書きたいことを気ままに書くスレ 11

あるスレでこのスレの住人はみんな壁に向かって独り言を言っていると軽蔑しています。
気ままに書くスレとあってもコピペ荒らししていいという意味ではありません。
マナーやモラルそしてコンプライアンスの観念がない厨は書く資格はありません。
（例の検定の準２級に昇格したから言えるがない、
いつもわたしをいじめる厨の国語力は明らかに
リア厨以下なので厨ガッコの教科書や参考書で再学習しないね。
自分が受けた試験を甘くみているが英検や漢検より難しいのだから勘違いしないでね）

言えるがない→言えるが（ないを省略）　　
再学習しない→再学習しなさいね

訂正してお詫びし今回は特段のことがない限りはここで失礼します。
（やむを得ないときのみカキコします）

語れるだけの経験もない
その前に語る相手もいない
もうオワタ

日本語が不自由な基地街はとっとと消えればいいのに

俺は自分の中にある実在する（した）感情を誇張しているにすぎない。
だから安心してくれ。そこまであんたらを恨んじゃいない。

寂しい世の中だ。

こんなカキコを平然とする信用もマナーもモラルも全くない基地外はとっとと消えてくれ

34 ：31：2008/05/22(木) 14:29:59 ID:g8R9VUhG
リンクにある「ペニ酢」うんぬんは、当方は知りません。
こんな荒らしをはじめて知り驚いています。
付きまとい厨は事実無根のことで困惑させています。
しかも脅迫まがいのこともいうので身に危険を感じています。
でたらめは迷惑なので、いい加減にしてもらいたい。

44 ：マジレスさん：2008/05/23(金) 03:25:38 ID:Yf/zzrOB
>>34
これでも知らないというのかね？

　796 名前：名無し野電車区[] 投稿日：2008/05/18(日) 21:47:42 ID:dSj7VW/F0
　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　ぺ二　酢　
　↓
　390 名前：以前のさいたま人復活[] 投稿日：2008/05/18(日) 22:33:30 ID:dSj7VW/F0
　↓
　394 名前：さいたま人[sage] 投稿日：2008/05/19(月) 02:58:22 ID:gHesBp+jO
　↓
　53 名前：名無し野電車区[sage] 投稿日：2008/05/19(月) 13:22:28 ID:gHesBp+jO
　本州三社が莫大な利益を出しているのも
　旧国鉄債務の国民負担があるからできること。
　全部ＪＲ負担が本来のお金の貸借の原則なのを諸事情で国民負担がある以上
　利益は株主ばかりでなく利用者にも還元すべきもの。
　やはり冬芝国土交通大臣に問題提起し、価格破壊を厳命させないと国民負担は基地外くさい。

ごめんなさい。本当にごめんなさい。永遠に消えない罪を背負っていきていく事になった。ごめんなさい。でもせめて将来は期待に応えたい。

やる気わかね〜…

せっかくの連休も、自分のバカなミスで1日パーにしてしまった…


○○○の今の雰囲気、ついて行けないし…ったく、新参者がデカイ顔してんのがキニクワね。。誰がここまでの○○○を作ってきたと思ってんだよ…
イベント毎に嬉々としてブログ更新…悪いけどウザイ
だいたい、新しいメンバーに迎合するばかりな△△△…これまであんたを支えて来たのは誰だと思ってるんだよ。
古株が鼻白んでるって空気、気がつけよ。

あーーー、もう馬鹿野郎！
ぶっ潰れてしまえ！

理不尽を理不尽と思っても流せるようになりたい。
戦う勇気がないのにいつまでも気持ちがささくれてて我ながら嫌になる。
その上、無駄に正義感があったり倫理観が厳しかったりする。

結構些細な事かもしれないのにな。心狭いなー自分。
人はそんなあたしをおとなしくてやる時はやるヤツ、といいながら
なめてかかってくる。すっげー負担だ、そいつら。
自分の所為だから、そこはしょうがないと普段は思ってるんだけどな。

疲れた。風邪ひいてます。うわごとだ。でも吐き出したかった。
ごめん。書き込みボタン押しちゃうけど。

社長来たからって仕事ほっぽって逃げてんじゃねーぞバカ主任
「どこ逃げたんだ」ってちゃんと社長の耳に聞こえるように言ってやったからなバカ
この無能が、早く首になって新しい人来ないかな
これ以上お前の無意味な計画で俺たちを引っかき回すなら
仕事中酒飲んだの会社中にばらすからなクソ野郎

口ではいやというのにあそこは濡れ塗れなんでだろー
調教した覚えないのにフェラがうまくなってるのはなんでだろー
あの娘とエッチした後チンコが痒いのなんでだろー

なんでだろーなんでだろー
なんでだなんでだろー

歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い〜
削り過ぎ…

あ〜つれー
身も心もいてえよ
しかも本当につらいのこれからじゃんかよ
いみわかんね〜なんでこうなったんだよ

理不尽な怒られかたして
その場で言い返せる人はストレスを溜めないし
頭の中でコンチクショーと思える人もそれを超えていける
でもやっぱり自分はダメなんだ･･･と思うとそこから連鎖して視野がどんどん狭くなり
死ぬ事しか見えなくなる。

そしてそういう人は優しい人だから誰にも打ち明けられず、逆に反発してみせる。
「こんな人間ほっといてくれ」と
優しさ故に、投げやりになって自分という存在がなんなのかを消してしまう。

依頼心が強いってか
甘えたいんだなぁ〜人に
構ってちゃんなのか自分は／(^o^)＼ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ

いや〜今日は車の運転で人に迷惑かけまくってしまったorz

辛抱強く譲ってくれたおじさん、オレの不注意で危ない目に合わせたお姉さん、あなた方のおかげで助かりました。
ホントすいませんでした。そしてありがとうm(__)m

我は利己的主義者

ほんっと、無意味に人を傷付ける事言うやついるよね。
別に腹の中でおさめときゃいいのに、なんでワザワザ言うかな。
気分わる！

今日は…なんてステキなIDなんだ…

俺はこの先どうなるんだ

明日しかみえない

愛を下さい

実家の人達が苦手です。
家を出てからより一層苦手になりました。
親の有り難みが全く分からなくなりました。
だからもう、連絡してこないでください。

飛行機事故を目撃して３年。
もう、落ち着いたろうと思って、先日飛行機関係の本を読んだら、まだダメでした。

友達のブログがみんな愚痴だらけです。
自分の愚痴を聞いて貰いたいけど、こんなんじゃ聞いて貰えるはずもありません。

というか、他人に甘えるってどうしたらいいいんですか？

鬱がぶり返した様な胸の苦しさが辛いです。

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素直な人がうらやましい
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ふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるなふざけるな許せない・・・・・・・・・・・・。

また学校サボってもーた
逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ
行きたくない
めんどい
だるい
まじ自分やだ

久しぶりにネトゲやってたら徹夜寝坊して必修の講義サボった
先生にメールしたけどどうなるかな
ついでに午後の講義も全部さぼって生活習慣なおさなければ

まぢがきてめぇのせいでこっちはいらつくんだようぜーな

まいどまいど時事ばばあ出てくんな

はぁ私は無価値で必要の無い存在。

なんだよ、ハンバーグ焼いてないぐらいで笑えない感じに怒るなよ
お前いつもそうだよな、手伝おうとすると手出さないでって顔する
自分のやり方にこだわってほかの人の考え方は認めないなんて
お前は優しそうな仮面をかぶったただの頑固女だ
俺はなんだ？お前がなんでも面倒見てやって自己満足するためにいるのか？
そりゃ俺がなんにもできないほうがお前は俺を下に見れて都合がいいからな
俺はお前じゃなくてもいいんだけどな・・・
正直重かったしな、あばよ

嫌なやり取り。やってること敵対してる相手と一緒。
それに気付かないほど鈍感な所があるから責められるんじゃん。
傷付いたと言いつつちゃっかり反撃は忘れないってなんて低レベルな。
いくら同じ立場でも同情なんかできない。
あの返しは釣りだと思うことにしよう。
想像力を妄想力に変えてさらに誰かを諌めるために使うなんて汚い。
ｵﾅﾆｰに他人を巻き込むな。

はぁ、生きる資格ない。無価値な人間。

人生終わった。でもあとほんの少し頑張らなきゃ。
後始末があるから。でもそれが終わればあとはいくだけ。
こわいけど。しょうがない。必要ないもの。

はぁ、ごめんなさい。生きててごめんなさい。本当にすいませんでした。
私は生きている時分には必要の無いことばかりしていました。迷惑をかけて
本当に申し訳ありませんでした。本当に深く反省しております。
私は必要のない人間でした。それなのにこんなに生きながらえてしまいました。
私は必要のない人間です。本当に申し訳ありませんでした。
深く反省します。はやく死なせてください。生きることに希望を見ることができません。
これ以上生きていてもつらいです。わがままです。人のことをいえません。
本当に身勝手でバカで人の迷惑を顧みず。人の気持ちを考えず。
自分の都合ばかりで動いていて、私は生きる価値が無い人間です。
どうか私をほっておいてください。

金がない。チクショー。
いつか絶対金持ちになってやっからな。

Sだ死ね

勉強しないといけないのにする気がおきないよおおお
まじやばい浪人しそう
眠い頭痛い目が痛い
部活行きたいような行きたくないような
明日も明後日も朝から講習行かないといけない
もうやだなんにもしたかないよー

>>102
とりあえず一週間休め。
焦るとオレみたいになるから、気楽にな。

最近常に体調が悪い
気力も沸かない
職場では笑ったりしてるけど帰ると疲れてやる気なくなる
何年もいるのに最近になって仕事がストレスの塊になった
早くいなくなれ

胃が痛い
意外と胃が痛い
胃が糸井
糸井が伊賀居たい
伊賀タイ遠いがイタい
糸井がたい良いが問い難い
糸井がたい良いが遺体

セックスが出来たら死んでもいい

マジで嫁おかんムカツク

バレーいってないから飯くぅな？

いるかボケ ４ねや

お前のせいで嫁にも覚めてきたわ

水にあたって、おなか痛い

あの、普段水道水飲んでて平気なのに、たまに市販されてる水買って飲むとこれだ。

333333333333 3333333333333333333333333333

　　 ||
　　 ||
　∧||∧ 　 　 　ふぅ、もう疲れた。生きるのって厳しい。
（ / ⌒ヽ　　　　　
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

終わりってすべてのものに平等に与えられるんだね。命にも物にも始まりがあって終わりがある

だから大切にしなきゃいけないんだね

飽きたら次、冷めたら次、次、次、次、・・・・・
あの子のやってることはあの子の大嫌いなヤリチンと何が違うのだろう

死ね死にやがれ
汚してやるよおまえなんか
何年かかってもな
おまえは絶対不幸になれ
あいつがひどい目にあうなら魂を悪魔に売ってもいい、地獄に落ちてもいい
あいつさえあいつさえ汚るなら
どんな道だって通ってやろうじゃねぇの
みてろよ
くそ
苦しめよ

ネットで反撃されるぐらいなら対価としては安いモンだろう。
そして俺はコンピューターの陰に隠れている卑怯者であることを認めるよ。
他に吐く所が無かったからここで吐いた、それだけだよ。
どうぞそんな俺を哀れでんでくれよ。

人間不信。人間嫌い。
周りはレベルの低いやつばかり。
情けない。
人を好きになれない。

あの役立たずな同僚、また試験受けてやがる。
受からないだろ、今のままじゃ。
頭悪すぎ。いや、歳くってるから理解力が鈍っているのか。
簡単な計算もできないくせに、プライドだけは一人前。あほか。
それでよく人にものを教えてられるよなー。

>>113-114馬鹿ガキザマ〜♪

あんたの子供は今のところ２/３がメンヘラでダメ女。これでも自分の遺伝子が真っ当だって？
一番下の１人がマトモに育てばいいね〜

なんでここまで辛い目に合わなきゃいけないんだ
もってあと半年って…しかももうどうしようもないって…
俺の人生なんなんだよ…もう嫌

もううんざりだ。俺は散財する。もう宗教的道徳から
完全に解放されたい。俺はもう自立してるんだ。
自分の金なんだ。どう使おうが勝手だ！
我慢したってもはや偉くなれるわけじゃない
これ以上は精神に悪い。好きにしよう

反省しない悪の枢軸人。加藤寿彦・中嶋優紀子・峯崎謙治。生沼晴美は、何か言いたそうな視線で見るから、感じ悪い！

死にて

父さん母さん
育ててくれたことは感謝してるけど
できれば生まないで
ほしかった
俺は人としておかしすぎるよ
気づくのも遅すぎるくらいバカだし
自殺するの怖くてできなかったから殺してよ

映画『闇の子供達』を観て下さい。

あー時間がたりねｗｗｗ

誰か一日48時間くらいにしてくらさい(^q^)

2時間睡眠がこうも続くとちょっときっつー
変な脳汁が出てる気がするｗｗｗｗ

糞妹のせいで不眠症になる
どこかに行けよ

今日はヒューマンエラーの講義。嫌いなやつがおれの存在がヒューマンエラーだからって。まさしくその通り。さっさと消えなさい。

もし俺に嫌いな奴がいたら消えなくていいから俺に危害を加えるのをやめてどこかに行ってほしい
すべての人間に幸せになる権利があるんだから
危害を加えたい人は危害を加える物同士で集まって幸せになればいいと思う
でも俺は幸せになりたいからお互いを尊びあい大事にしあえる人達の群れでしあわせになりたい
２ちゃんで消えろ消えろ言ったってそれを目にした人が不快になるだけだ

２ちゃんねらー(笑)

はぁ、もうシニタイ

虫酸が走る
きもちわりー
お前は
本当に使えんな〜
やくたたず
何で生きてるの？

はぁ、もういらないんだよね。自分。必要ない。
こんなにも価値がない。くずどもは死ねばいい。

消えたい
砂みたくさらさらーって
何かもうこの世界生きづらい
あたし何で生きてんの？
泣きたい
泣けない
いつから感情を表に出さなくなったんだっけ
あたしのいいとこを友達が言ってたけど
何言われても怒んない
だってさ
なにそれ
もう消えたい

お母さんって毎日うるさいことを言われて、腹が立ちました。悔しくて、叫びたい。
仕事中にパニック状態が続いてるし、障害者のお付き合いの時に
福祉ネットワークの在宅コーディネータがうるさいし、
イライラしてきたわけ。冗談じゃねえ！！

ttp://labaq.com/archives/51209671.html

はいこれ

おなかいたい

糞つまらねえ人生だ

ない、これはないわ最悪だ

ヒウィッヒヒー

日食バカバッカーWW

じっかんがじっかんがたっりねーっよぉぉぉ(^q^)ｗｗｗｗ

花や木や小鳥の言葉を
あなたにも教えてあげたい
何故(ﾅｾﾞ)人は傷つけあうの
しあわせに小石を投げて

風の谷のナウシカ　白い霧が晴れたら
風の谷のナウシカ　手と手固く握って
大地けって　翔び立つのよ
はるかな地平線

風の谷のナウシカ　眠る樹海(ﾓﾘ)を飛び越え
青空から舞い降りたら
やさしく抱きしめて

鳩山由紀夫の顔は見たくない。

だって気持ち悪いんだもん。

何？あの麻薬中毒みたいな目つきは！？

きもちわり…
飲み過ぎ…

「時間は戻ってこないんだよ！」
「いるよ俺の友達にもアスペルガー」
「ニート！」
「マイナスで行くから…」
「言ってる事がわからない」
「コンビニバイトじゃなぁ…」
「コンビニ〜」
「あんた３２でしょ」
「パートよパート」
「プー」
「もっと、自分から…」
「ビッチ！」
「俺じゃダメか〜」
「友達は大切にしましょう」
「他力本願」

「俺精神的に強いんで」
「親のすねかじり」

小学2年生の時から嫌いだったおじさん
さよなら
ありがと

被害者だよ
加害者じゃない
被害妄想だって言われても、これだけは譲れない
でも、被害者面すんなって親にまで言われたらどうしたらいいの？
陰口叩かれて、皆に無視されて、物盗まれて、それでも苛めじゃないって言うの？
こんな時思う
祖母が生きてたら、味方でいてくれたのかなぁって
「大丈夫」って
「あなたは悪くない」って
そう言ってくれる人がいて欲しかった
こんな事になる前に

だろし

@

はっぴはっぴー
とか

半分終わったｗｗｗｗｗｗ



半分・・・・・( ^q^)おぎゃｗｗｗｗ

寂しい寂しい寂しい
なんでメールくれないの…

鳩山由紀夫は死ねばいいのに。

テレビに顔が出るだけで一日がいやな気分になる。

【０９衆院選】民主がマニフェスト原案　外国人への地方参政権付与も
2009.7.23 20:03

　民主党は２３日、衆院選マニフェスト（政権公約）の原案となる「政策集ＩＮＤＥＸ２００９」を発表した。
外交政策で現実路線に舵を切る一方、永住外国人への地方参政権付与など結党以来の政策はそのまま踏襲。
戦時中の日本の加害行為を調査する「恒久平和調査局」設置や、「慰安婦」調査への取り組みも表明しており、
内政政策で従来の政権との違いが際立つ内容となっている。

　政策集は、第一ページに「戦後諸課題への取り組み」を記載。先の大戦で「内外に多くの犠牲が存在したことを忘れてはならない」
と総括、国立国会図書館に恒久平和調査局を設置するための国立国会図書館法改正や「慰安婦問題への取り組み」を打ち出した。

　自民党内に賛否両論がある夫婦別姓についても「民法を改正し、選択的夫婦別姓等を導入する」と言い切った。

　人権侵害救済機関の創設も盛り込んだ。

　「慰安婦」問題で民主党は「旧日本軍による『慰安婦』問題の解決を図る」と主張してきた。元慰安婦だと名乗り出た外国人に
国家が謝罪と金銭の支給を行う「戦時性的強制被害者問題の解決の促進に関する法律案」も過去１０年間にわたり国会提出しており、
民主党が政権を取れば、法案を成立させる可能性が高い。

　法案提出の事実は、昨年の政策集に記載されたが、今回から削除された。永住外国人の地方参政権付与問題でも
「党内に永住外国人地方選挙権検討委員会を設置した」などの記述が消え、分量も圧縮。世論への配慮をのぞかせた。

　一方、外交政策では、海賊対策での自衛隊派遣容認や、国連決議に基づく北朝鮮貨物検査の実施など、
これまでの国会対応を転換する内容を盛り込んだ。自衛隊によるインド洋での給油活動については０８年政策集で
「法案延長に反対」としていたが、記述が消えた。

--------------------------------------------------------------------------

民主党に一票入れたら日本が破壊されます。

今日は特にめまいが酷い。
グラグラする。
そろそろ私は狂うんじゃないだろうか、
ついにおかしくなってしまうんじゃないだろうか！
ついに来たかな！

胸糞悪いクソガキ
立場がもう少し上だったらいびってやるのに
いちいちイラっとくる

>>99
許すよ。
ただ、呪いは継続。
責められてはいない。
恨んでいるのかと言えば。恨んでいないかも知れない。
だけど、人の罪は永遠に消えることがない。

永遠に呪われる。

アル中扱いの次は泥棒扱いかよ
あんたらには家事を手伝わない私は価値ないんだね
今そんな余裕ないのわかんないのかよ
変にプレッシャーだけ与えて…頑張ってる時じゃん

シャンシャンシャンシャンって曲が聴きたい

>>159
お前色々言われてんのに頑張ってるなぁ…無理すんなよ

お前に俺の気持ちがわかんのかよ？
結局色々な所で調子良いこと言ってうまくやってるつもりだろ
何が誠意とか筋は通さなきゃ駄目だよ。自分が一番約束破ったり裏切ったりしてんじゃん
今回の約束裏切ってたらただじゃおかないからな

>>161
ありがと。今日も色々戦ってくるわ

この板が必要なくなりますように
と願いながらこの板の存在に感謝

不況でお先真っ暗なんて思ってたら
最近体調が少しずつ良くなってきた
神様、天国の母よありがとう!!!!!!

早く死にて〜

宣伝
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1247215450/l50

短気なやつの相手は疲れる。キレればかっこいいと思ってんだろうか。そのくせ手は出さないビビりだし。いっそ喧嘩したいぐらいだわ。おまけに自己中だしなぁ……卒業したら即縁を切ろう

>>128 自分とまったく同じ意見だ。 本当にそうだ。 悪口言いあう友達なんていらないだろ？

「ちば」での事件が解決したので復活します。
なんでこっちから相手にしなくていいと言っているのに
ひつこく付きまといたがる香具師がいるのか不思議。
また自宅近くの駅前に不審者がいて気味悪く
いそうな時間はさけて帰宅するか
どうしようもないときは２つ隣の駅からタクシー帰宅にするか
職場近くのネットカフェのナイトステイパックにするしかなくなる。
基地外は案外ずる賢く、ストーカー殺人をして裁判でも心身喪失など都合のよいことを理由として無罪をゲットしようと考えているから困る。
（他人の借金を肩代わりするのが当たり前など
おかしいことを考えているからなおさら）

ビッチもスイーツ（笑）も、もういい。
何であれに言い寄らないだけで意気地無しとか言われなきゃいけないんだ。
言っとくけど俺はホントに好きな子には告白もちゃんとしてるから。
玉砕したけど。

もういいからやめてくれ。俺の周囲から消えてくれよ。

転職したいです

「コイツが悪口言ったわけじゃないのだけど、
コイツが普通に話をしているのがむかつく」
というのはやめてくれませんか

あたりで聞いていてイライラするんだよ
どうにかなんのか

一緒にいるのが苦痛です。もう勘弁して下さい。

今日は生きてるのが嫌になった

明日はいい日だったらいいのにな

もう疲れたょ〜
明日が来なきゃいいのにってマジ思う。
ポックリ死ねたらいいなー

少し話しただけの他校教師から人格異常だと陰口言われた。
以前に講師をしていた学校の人から「あいつみたいなろくでなしを採用試験に合格させたら駄目だ」と言われていたことが判明した。
初任研に持参するためのお菓子を自慢したら、冷笑された。
せっかく採用されたのに、泣きそうだ。
私は普通ではないらしい。

辛いけどみんな頑張れ

全ては「塞翁が馬」です。

嫌なことがあったらステーキ食べて脳内の快楽物質をだしましょう
(マジな話だよ)

もう決めた！
絶対あの仕事につく！

お前の望んでない結末だろう
さぞかし理不尽なんだろうぜ

おばさん

>>169
まず、心療内科か精神科に行くことをお勧めします。
あなたのレスをいくつか読んだけど、統合失調症か自律神経失調症の明らかな兆候が見られます。

粗野な言葉使いの書き込みみると全部あの会社の人間に見える。あの会社の一部のやつに負けないためにがんばってたんだと思う

心に少し余裕が出来たみたいだけど、余裕を作ってはいけないんだよ。
その余裕は多分これからあなたの痛みに変わるから。
苦しみとか辛さとか、数えきれないほど感じて生きてきたんだよね。ちゃんと知ってるよ。
これ以上の傷には、もう耐えられないことも知ってる。だから、あなたが傷付かない為にも、今は心を仕舞っておきなさい。不幸なフリでもいいから、今は心をドン底に居させなさい。
どんなに心に余裕があっても、今の居場所ではもう一杯一杯でしょ？それはあなたが一番わかってる筈。
だって、助けてくれる人も居ないのだから。幸せなフリしてたら何かあった時に、今のあなたの心を支えてるモノは確実に崩れてしまうでしょう。
だから今は、無感情に近い心で生きて…。今を幸せに考えちゃダメ、今は不幸の、それも底辺に居るのだと気付いて。

それは単に逃げてるだけでしょ
言うだけ言っておいて問い詰めれたら被害者ヅラ
そんなんじゃ仕方ないわな

そんなにちやほやされたいのか
引くわー

よかったな　ネットで俺を罵れて
少しは罪悪感が薄らいだか？　
じゃあな

>>182 コピペ荒らし厨 乙
嫌がらせ付きまとい厨 乙
精神障害認定厨 乙

心療内科等にいくということは
付きまといいじめ厨くんの陰湿な嫌がらせカキコになやまされたということで
むしろわたしに直接キックやパンチして
ケガをさせて外科にいくのと同じだからね。
スポーツジムはともかく、別の駅からのタクシー運賃やネットカフェのナイトステイ代などで
目に見えない迷惑をかけていることを認識してね。

>182
なんという荒氏ｗｗｗ
てかいちいちレス番号見てる時点でﾒﾝﾄﾞｸｾｰ笑

頭の逝かれたニワトリさんさっさと死ね！
今すぐ死ね！

付きまとい厨くんわかりましたか？
やめないと頭が逝かれていると言われても仕方ない。
むしろ脳神経外科クラスにいかなけけばならなくなりそうだから
付きまといしたくても忍耐力と精神力で押さえなさいね。

あぁむかつく。あぁあ。いいよ。もう自分なんて存在しなければいいんだから。
それがあなたがたが望んだことなんでしょ。自分でもわかってますから。
この先あなたがたの面倒みないし、そのうち私は死にますから。
それで満足でしょ。もうしらないから。もうどう接したらわからないし。
好きにすればいいじゃない。しねよ。くそが。

20年間振り返ってみると私ときちんと向き合ってくれた異性の人って､あの先生くらいだったなぁ
上手く付き合えないから異性の友達とか居なかったし｡
それに男女問わず教師は少なからず生徒に対して贔屓があったけどあの先生だけは違った｡
人懐っこい先生だったから一緒にいて安心したし､心を見透かされてるような不思議な気分になった｡
年をとる度､最後に先生が私にかけてくれた言葉がどれだけ深かったか分かってきた｡
先生は私がこうなるって分かっててあの言葉を言ったのかな？これからもこの言葉と生きていくことになると思う｡
今だから心から言える､先生ありがとう｡今も変わらず元気でいますように｡

>>190
ニワトリは首ちょんぱしても走るから気を付けて。

むかつく。さっさとこの世からおさらばする。ふざけるな。
なにもわかっていない。くそが。しねよ。いつも自分が正しいんだよな。
ふざけんじゃねえよ。しねよ。くそ。あったまにくる。
ぼけが。

鏡見たらなんか歳とっちゃったなぁと感じた…何度か変われるポイントはあったのに、あいつに情をかけてしまった自分のせい。今、これが最後のター二ングポイントかもしれない。自分が巻き添えにならないように

>>187
>>188
>>191
間違いなくあなたは病んでます。
キツい言い方で申し訳ないけど、かなり末期の被害妄想の症状などが見られます。
その他もろもろ、文章を読むだけであらゆる症状が想定されます。
早期に他の病院に行くべきです。
これはマジレスですよ。
心の病は自分で気付きにくいんです。

どうしたらこの闇は消えてくれるんだろう？
誰にも関わりたくない。

今日も仕事なのに。

気分をあげなくちゃ。

神様、助けてください、
頑張るから。

>>191
生きてて楽しいか？

自分の中の善と悪が混ざっているラインが極端な感じで引けてない
どうすれば治るんだろう？

付きまとい厨くん、わかりましたか？
心の病は気がつかないということを。
いじめたり付きまといしたがる癖がなおらないならなら
基地外のレベルを超えているから週末でも脳神経外科に行ったら？
（心療内科等のレベルを付きまとい厨くんのキミはこえています。
脳内彼女でないわたしのリアル彼女もそう考えています。
ではキミには「ちば」の事件もどきのようなことのないようにね）
今回はここで失礼し、パート12のさいにカキコします。

はいはい必要ないですよ。自分なんて価値が無い人間ですから。
自分が死んでも何でもないですよ。ふざけるなよ。いいかげんにしろはこっちのセリフ。
自分だけが正しいのかよ。本当にうざい。少しぐらいのことでやるきなくす。
うざい。しね。ぼけかす。はぁ、かす。しね。実際は自分のほうが早く死ぬがな。
勝手に生きてろ。自分は先に死ぬから。本当にうざい。うぜええよ。しね。

自分はこの世に未練がないのに、他の人から必要とされなければ
生きる目的なんかあるはずもないのに、自分は簡単に自分の命など
投げ出すことができることをわかっていない。それすらわかっていてあの
態度ならどうもありがとう。おかげでもういくことができます。
知らないよこんな腐った世界。自分には関係が無い。
自分こそ正しいと思い込んで他のひとのやり方に黙っていられない
てめえが全ての原因だぼけ。なにか言えばきれればいいと思ってるし。
本当にうざい。こっちは黙っているしかないじゃねえか。
しねよ。こっちはしぬが。

死にたい

寂しい…
誰かに話きいてもらいたい

今日で人生終わった

週末→週末明けです。
付きまとい厨くん以外の一般住人のみなさんにお詫びします。

増々人間が嫌いになった

すごいな。なにかこいつに対して疑問を呈したり、
矛盾点を指摘したりすると、それを自分の都合のいいように
解釈してまた妄想の材料にするんだもんな。

何言っても無駄だわ、こういうメンヘラには。。。

はいはい生きる価値ないですよね。私。わかってますから。
こんなに追い詰めて。いいですよ未練なんかありませんから。
死ねばいいんでしょ。しねば。うざい。うざい。うざい。しねよかす。
ぼけ。本とうんざりはこっちのセリフ。いいかげんにして。
いいの無能な私は消えますから。あぁもううざい。

採用試験落ちたっぽい。
30才。これからどうしようかな。
来年４月から働くとして、少し海外にでも行ってこようかな。
今日はとりあえずのんびりしよう。

>>205
話聴きましょうか？
(＾ω＾)

Michaelの死から１ヶ月か。早いなあ（´-｀）中学のときビルボードのランキングが気になって仕方がなかったな。同時はホイットニーも人気あったんだよね。
「BAD」がアルバムの一位だとすごく嬉しかったなあ。

ダメなやつはダメ
何やってもどうしようもない人間なんだよ俺は
やったら出来るとか無責任な事言わんでくれよな

助けて
誰か助けて

今日友達に似顔絵描かれた
眉毛とか目とか素朴さとか、コンプレックスのすべてが特徴化されてあった
完成後に「これはちょっと可愛くなさすぎかｗ」って言って笑われた
可愛くない＝私　ってイメージに近づけようとしたのかな。

「その似顔絵はいやだなぁ」って言ったら、
「ああ、○○（私の名前）のなりたがっている姿も書けるよｗ」って言われて、
リボンとか付けた、女の子らしい絵も描かれた。私、そういうのが実は好きだったから。でも似合わないけど

なりたいよ。
でも現実は最初に描いたほうなんだよね。そうだね。
なんで突き付けるの？　自分が一番わかってるよ。なんで突き付けるの？
悲しくて死んでしまいたくなったよ。

高給取りになって、いい車乗って、いい嫁さんもらって…。
どれも叶えられそうな気がしねえ…

月刊WiLL

■橋本明
「廃太子」を国民的議論に
http://web-will.jp/

何でこんなに性格悪いのかな
ひねくれすぎだし素直じゃないし
あーあ嫌だなあ
全部
何か全部どうでもいいや
毎日が当たり前に生きられるのはいい事だけど明日なんてこなければいいと思う
あーあこんな事思うなんて最低
雑貨屋さんになりたい
今勉強してる事なんて無意味だよ
移住したいな

元気ナッシング

妹が職場でパワハラを受けています。
お腹を殴られたり、ビンタされたり。
はじめは被害妄想乙ｗｗｗとか思っていたけど、話を聞いてみると
暴力を振るわれているとか･･･
あと３ヶ月くらいで辞めるらしいのですが、このまま泣き寝入りするのは
悔しいし、やっぱり自分の妹だ。かわいそうと思ってしまう(シスコンなのか・・？)
あああああああああーもーーーーー
いい大人な寄ってたかってなにやってんだよ。
同じ人間として恥ずかしいですよ

長文失礼しました。

>>212
レスが来るとは･･･
優しいお言葉ありがとうございます。

何の事情も知らないやつがしゃしゃり出てくんじゃねーぞ
まだ語られていない事は山程ある。
お前は全てを把握した気になって、
それに対する自分の考え方に酔って他人見せびらかして勝手に悦に浸っているだけ。
まず黙れ。

>>221
あんたイイ兄さんじゃないか。シスコンとか気にする事はない、純粋に兄として妹の事を心配してるだけじゃないか。
妹さん精神面に傷跡が残らないといいな。

いつも満たされない。何を感じているんだろう。
頑張らなくちゃ。もう言葉にすることをやめようかな。
上手に喋れなくなっちゃった。
現実的にかんがえられなくなっちゃった。

あたしは必要とされているんだろうか？

自分がどんどん嫌になる。

明日はいい日になりますように・・・。

民主、出産一時金５５万円に増額 衆院選マニフェスト
http://www.excite.co.jp/News/politics/20090725/Kyodo_OT_CO2009072501000604.html

　　　　＼
　　 　　 /＼
　. 　　 /　　＼
　　　 /　　　　 ＼　
　 　/ ,,,||||||,,,　　 ＼ 　　　日本のチェンジが始まる！
　 /　||||||||||||　　　/.＼
. /　 |||||||||||||　　/　.　 ＼　　　　　
/　　　||||||||"　/　 　 　　 ＼
＼　　　" 　　/　 　　 　　.　 ＼
　 ＼　　　　/　　　 　　　　　　 ＼
　　　＼　　/　　　　 　 ∧∧∧∧＼
　　　　 ＼/　　　　.　　（　 ´／）　））ヽ∧
　　　　　　　　　　　　 ／ 　 ／　　/ ´∀） ∧∧
　　　　　　　　　　 ○(　　 ｲ○　 （　　　,つ,,ﾟДﾟ)
　　　　　　　　　　　／ヽ　 )） ヽ　 )ヽ　)と　　, ｲ 　　　　
　　　　　　　　　　 （_／（_/(_／（_/ﾉ（_/⊂ﾉ> )Ｊ 　　　　　　
　　　　　　　　／￣Y￣｀|/￣＾Y￣ヽ/￣￣Y ｀´￣＼

なんか…自分の欲求を満たすために嘘ついた感じだな。人にCD焼かせて送らせた手間になんにも感謝しないで。
約束したことすっぽかして、つくづく嫌いになったわ。もぅいいや。

らんらんるー教に入るとマッククーポンプレゼント！(ノ)・ω・(ヾ)

毎日、糞妹のせいで眠れないしイライラする。
不眠症と鬱になりそうだ

>>224
レスありがとうございます。
家に帰ってきたら、その辺も含めてサポート
するつもりです。

過去の罪を未だに忘れられない。
というより、忘れてはいけない気がして心から笑うことが出来ない。
背負っていくしかないんだろうな。

人に傷つけられて傷つけて、もう傷つけたくないと思いながら
人の気持ちを考えられていない自分がいて。

前に進んで行こうと思う。生きてる限り生きていこうと思う。

なんで生きているんだろうってみんなも考えるときはあるんだろうな。

苦痛から開放されたくなったり。

自分は今、もう一度夢を叶えたい、だから努力しようと思う。
傷つけた分返したいと思う。

こんな自分でいいのか、許されるんだろうか？
って自虐的になる事も多くて
誰かに答えを求めてしまう。

強くなりたい。明るくて、笑顔で人を楽しく出来るような
気持ちの澄んだ人になりたい。イマから抜け出したい。

親からもらった体と心を、大事にしてなかった。
兄弟に赤ちゃんが出来て思うことは、
自分は愛されてココまでこれたんだってこと。

親不幸な娘だった。
変わっていくから
おかぁさん、おとーさんいつまでも元気で長生きして下さい。

運無さ過ぎて人生糞つまらん
どうなってるんだ？

中居はあんなに頭がハゲているのに頑張っている　俺らだってがんばれるさ。

恩知らずのネット依存女め
いつか必ず同じ目にあうよ

あー主催うざー
仕事しろっていう母親うざー

OCD持ちで毎晩うなされてて火元気になって家出られないくらいなのに
働いたらパニックで死ぬわ。人の気もしらないで勝手なこというな。
お前は私に勝手なこといえば済むけど振り回される私はつらいんだ。

あー速く月曜日来い
抗不安剤が切れてんだ
毎晩悪夢にうなされる……

自分はなにもしないくせにずうずうしい

大学も出ないで安月給の会社勤めが偉そうに上から目線してんじゃねーよ
頭悪いくせに何社会語っちゃってんの？腹立つわ

リアルに彼女がいるヤツが日曜日の真昼間から都内のネカフェに閉じ篭もってせっせと２ｃｈで
削除依頼なんかかけてるわけねーだろが

難しく考えだすと 結局全てが嫌になって
そっと そっと 逃げ出したくなるけど
高ければ高い壁の方が 登った時気持ちいいもんな
まだ限界だなんて認めちゃいないさ…

加藤寿彦と中嶋優紀子と峯崎謙治は、悪の枢軸だ！

自殺の計画をして、道具も購入したが
よく考えてみると自殺するほどのことでもないなと感じた
そして自殺の計画を全て親に話してカウンセリングを受けさせてもらうことにした

>>242
気づいてよかったじゃない。
あんたは凄いよ。

>>243
これぐらいで気がつくだろうと思った範囲で自殺の計画練ってたから想定内
少しの愚かさと最低限の賢さが見せた劇だよ

今度は完全に削除依頼スレを私物化してやがる
自分がさんざん垂れ流ししたカキコからくる当然の結果だってのに、わけわからん屁理屈並べて
処理を丸投げされちゃ削除人もたまらんよな
こんな最低野郎なんか削除人はとっととアク禁にすりゃいいんだよ

私が心を開くと、どうしてこんなことになるんだろう。

神様は本当にいるんだろうか…

幸せになっていく人と私は、何が違うんだろう

よく分かんない。自分は何がしたいか。何が欲しいのか。誰を必要としているのか。本音も言えないまま抱えすぎて何が何だか分からない。誰に頼ったらいいのか分からない。

友達が一生なんて嘘だよ。

きっと快晴のように笑うことはもうないだろう。
きっと俺はチャック・バリスのような笑みを浮かべる老人になってる。
それまで生きているかどうかは怪しいがな。

なんなんだ俺の人生、男にいじめられ女に気持ち悪がられてきつく当たられて年下には馬鹿にされ
なんでこんな目に遭わなければならないんだ

彼氏に散々嘘をつかれてました。そして彼氏はいなくなりました。泣き寝入りはしたくないので、こういう場合って訴えられますか？

仕事行きたくね〜！出来れば遊んでたい！あ〜めんどくせ〜！

人生つらすぎる　今すぐ死にたい　90年も生きなくていいんだよ
40年も生きれば十分だ　十分すぎる

uoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!1111!11
人前で英単語間違えて読んでしまったああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ



穴があったらはいりたあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい

＞２５４
　間違えて読んだって、どういうこと？
　具体的に説明して♪

その時は苦痛でも､それが良い経験になったり結果オーライなこともある｡
でもどう考えてもマイナスでしかない､やり直したいことだって沢山ある｡過去に戻って自分に忠告したい｡

幼い頃の自分！指をしゃぶるな｡逆立ちするな…顔が醜くなって将来悩みまくることになっちゃうぞ
あの時の自分！おばあちゃんに話し掛けに行け！…数秒家出るの遅ければ､今だって生きてたんだぞ
小学校の自分､あの変態に触ってくるなとキツく忠告しろ！…あの時何も言えなかったから何年もずるずる
漬け込まれて後々男性恐怖症になって苦しむことになるんだ
中学の自分！自分のことばかりじゃなくて親友の悩みも聞いてやれ！引っ越したからといって連絡を怠るな｡
一生の友を失うことになるぞ｡あれだけ気の合う友達はいないぞ

ああ…虚しい後悔ばかり

昨夜ついに女子高生の妹とセックスしてしまった…
半年前から愛撫して可愛いがってたらとうとう一線を越えてしまった…

んなわけない

悪いこれマジだよ

小さい頃に寝ていた妹のオメコ弄ったことはあるが、そこまではなあ
継続は力なりか？！

もうわけ分からん。一緒にいて疲れるだけなのにあそこしか居場所がない。ほんとバカみたい

自分から誘っといて遅れて来る奴ってなんなの？しかも雨降ってて、こっちは傘までさして待ってるのに待ち合わせ時間過ぎてから雨だねってメールが来てさ。
だからなんだよって話だし時間もとっくに過ぎてんのに。
メールするならもっと早くしろよって感じ。
それに私が雨降ってるけどどうする？ってメールするといつも大丈夫とか言う。
本当死ねよ
他に友達つくれよカス

待ち合わせ時間を過ぎて連絡がなければ帰るけどな
>>262にとっても何らかの形で納得しているんだろう

還暦加齢臭と口がくせえんだよ！変態老害マジ基地早く氏ね体触るなよ腐るから！汚い手で触るな汚らわしいデブメタボセクハラさん♪早く氏ね！会話してやってる時は｢キモブタ変態家畜｣と思いながら話してあげてるんだよ♪可哀相だね♪だから早く氏ね！

井東恭彦も安井明彦も、学歴・資格ないデブだ。なのに、女が寄り添う。片や、資格も学歴もあり、切磋琢磨している人がいる。なのに縁がない。こんな理不尽過ぎる話ってあるか！

>>265
男はこれから。
年取るといい味が出る人もいる。

まして蓼食う虫も好き好き言うが、出川哲朗を選んだ女性の気が知れない。

>>266
本当に『正直者の頭に神宿る』だと、いいんですが

だめだ、もう疲れた。
自分も嫌だし周りも嫌だし、死ぬ事ばかり考えてるよ。
生きていても何一つ良い事なんてまるで無い。
嫌なことばかりだよ。
もう限界だと思う。よく頑張ったよ。

毎日毎日キモい雌豚(老害)が俺の眼中に入る早くいなくなれやウゼェ豚は養豚場にいろカス

　　　　　　　　　　　　　　　　　めだ　
　　　　　　　　　　　　　　 　だ　　　お
　　　　　　　　　　　　　　う　　　　　　し
　　　　　　　　　　　　　も　　　　　 　　ま
　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣ﾞﾞ"'''ｮ 　　　　　　い
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ 　　　　　　だ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　| 　　　　　 　し
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,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／ 　　　　　　　　し
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/ 　　　　　　　　 　か
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　な
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

ハリーポッターとプロテスタンティズムの倫理と資本主義の精神

パルプンテ

しかしなにもおこらなかった

もう日本は駄目だ、なんでこんな国に産まれたのだろうか
産まれるなら海外の方が良かった、最も産まれてこなかった方がいいけど
意味のない労働基準法、一部の人間だけを守るための法律、金が全ての世の中
働くことが当たり前なんて誰が決めた？
自由があるというのなら働かないも自由だろう、なのに当たり前とか笑わせるぜ
何をするにも手続き、めんどいんだよ、要領が悪い
一度しかない人生を義務教育と労働によってその殆どを奪われ、年老いた頃に解放
要するに使えないから切り捨てってことだろ、若い時しかできないことが老体になってできるわけない
こんなクソ同然の人生を歩まされるくらいなら、自由に生きそして気ままに死ぬ
それこそ個人の自由だろう、何人たりとも干渉する権利はない

まったく、まったく　今日もおもしろくないことがあったなー！
まったく、まったくなんだよー！　つまんねー！
あー　２本め行くぞー！　飲むぞー！

あー　また胃がおかしくなる。
でもさ、やっぱ楽しまないと損だよな。
うん、人に迷惑かけない程度に楽しもうっと。
生きてるんだもん。
でもさ、まわりはワタシが明るく楽しくしてるとヘンに思うみたい。
あー　めんどくさい。
不幸そうにしてないとダメなの？　？？
あー　めんどくさい。

友情が壊れる瞬間とは案外心地良いものだな。
これ以上友情とやらのために自分を犠牲にせず済むのだから。

糞妹のせいで眠れない
不眠症だ

>>278
妹とセックスしてる人ですか？

ゆっくりのんびり過ごしてみよう 本100冊読んでみよう

日本税金高いね〜

ちんぷんかんぷん元気よく♪

あー今日もキモデブチーフと仕事する一日が始まった♪早く氏ね！

1931 2365 8341 6129

横転炎上事故
脱出不可能ｷﾎﾞﾝﾇ♪

俺何やってるんだろう

命を大切にしないやつなんて大嫌いだ
ほんとに。
自分と違うからって邪魔だのネズミだのほざいてんじゃねえよ
何様だよ…一生懸命生きようとしてる人がたくさんいるんだぞ
のうのうとパソコンに向かって人倫に背くような書き込みしてんじゃねえよ
ネットに生きるくそどもが

腕立て伏せで鍛えた二の腕を、
わざと女子に見せびらかして歩くのが趣味の童貞です

神様
迎えに来てください！
疲れました。

神様じゃなくて締め切りが迎えに来ましたｗ
助けてｗ

仕事みつからん

俺だけはみごにして
俺にだけ文句いってくる

言いやすいからってそういうおかしい

だよね

憑き物が取れたように２ちゃんに飽きてきた。
落ち着いてきたからよかた。
もう少しらしい。楽しみだ。

心が年齢に追いつかない
見た目も中身も大人になりたい

あそこにいるのリアルに中学生位ばっかりなんじゃないかと思えてきた・・・
空恐ろしい

試験前日になって同じ講義とってる子に
教科書を貸してくれと頼まれた
嫌な奴でもないしむしろいい子だなあって思ってたから貸したけど、

教科書くらい買えって・・・

うんこマジ基地老害ぐうたらしてんじゃねぇしｗｗｗデブｗｗｗ

痩せたなぁ、エルカンターレ。
昔は大阪のおばちゃんみたいだったのに。

冗談が本気でとられるなんて思ってなかった
冗談で通じなかった人はこれが初めて
怒らせてしまったのなら、なんて対応していいかわからない
言葉って難しい

もう人生に疲れました

わけのわからんやつに絡まれやすいな〜・・・つかれるわ。

人って衝動的に自殺するもんなんだな。危なかったよ。

いくら努力したって押さえ込まれたり道塞がれたり引きずり落とされたりするんだもん
ドラクエ５でレベル９９パーティが入ってる章が消えて最初からやり直さなきゃいけないのと同じ境遇
やる気出んわ

ああああああああああああああもう！
糞が！何なんだよもう！一度ならず二度までも！
我慢しなさいって何？
一回ならともかく、二回目になってまで何も思わな
いほど私は聖人君子じゃないんだよ
なんでこっちが客なのに言葉飲み込んで我慢せにゃ
ならんの？おかしいじゃん
あー、本当にやだやだ
こんなことで怒ってる私も嫌だし、最近ついてないのもやだ
周りばっかり楽しそう
もう本当、マジ滅べ
ニヤニヤしてんじゃねーよ、その頭かち割んぞ

隣の店(なんか若い男の溜まり場みたいになっている服屋)の人が、
そこで出たタバコの吸い殻やゴミを、(灰皿らしき容器に集めてる)
うちの店の灰皿に頻繁に捨ててくる…
しかも大量
現行犯じゃないからやめてくださいとも言えないし

ビニール袋に手で集めて処理をしている身にもなってくれ

お前らの店で出たもゴミを処理する筋合いなんてないわ！

こっちは近所のよしみで両替までしてやってるってのに

皆さん大変ですね(;_;)本当にお疲れ様です…

22553940

消えてなくなりたいよ

おいらも消えたい。
仕事もそれなりだけど…
それ以上になにも望めない。男として、存在価値なし。
別れは嫁にも言われたなー

人間関係がうまくいかない　もうだめだとおもう

周りの意見を聞けずに､独学だけで生きてる人間が居るんだが､その人はネットや本などに関心を持ち過ぎて現実地味てない。ただ流れているだけ。確かに色々な情報を得る事も大切だが余りにも洗脳され過ぎて心がひん曲がってる様に見える。可哀想な人だと思った…

つかれた

佐川急便 従業員のように接してこないで。対客なのに図々しすぎる

般　 羯 多 呪 多 得 想 掛 所 亦 無 耳 不 是 異 蘊 観　 摩　＼
若 　諦 呪 能 是 阿 究 礙 得 無 意 鼻 増 舎 色 皆 自　 訶
心 　羯 即 除 大 耨 竟 無 故 老 識 舌 不 利 色 空 在　 般
経 　諦 説 一 神 多 涅 掛 菩 死 界 身 減 子 即 度 菩　 若
　 　 　　呪 切 呪 羅 槃 礙 提 盡 無 意 是 是 是 一 薩　 波
　　　波 曰 苦 是 三 三 故 薩 無 無 無 故 諸 空 切 行　 羅
　　　羅　　 真 大 藐 世 無 陀 苦 明 色 空 法 空 苦 深　 蜜
　　　羯 　　実 明 三 諸 有 依 集 亦 聲 中 空 即 厄 般　 多
　　　提 　　不 呪 菩 佛 恐 般 滅 無 香 無 相 是 舎 若　 心
　 　　　 　　虚 是 提 依 怖 若 道 無 味 色 不 色 利 波　 経
　　　波 　　故 無 故 般 遠 波 無 明 觸 無 生 受 子 羅
　　　羅 　　説 上 知 若 離 羅 智 盡 法 受 不 想 色 蜜
　　　僧 　　般 呪 般 波 一 蜜 亦 乃 無 想 滅 行 不 多
　　　羯 　　若 是 若 羅 切 多 無 至 眼 行 不 識 異 時
　　　諦 　　波 無 波 蜜 顛 故 得 無 界 識 垢 亦 空 照
　 　　 　　　羅 等 羅 多 倒 心 以 老 乃 無 不 復 空 見
　　　菩 　　蜜 等 蜜 故 夢 無 無 死 至 眼 浄 如 不 五
　　　提
　　　薩
　　　婆
　　　訶

ウザイ
ヒマ人

なんで数少ない友人と遊べる日や大切な日ほど､体調悪くなるんだろう？普通の体調で行けた試しがない
ああ､日頃の行いが悪いからかな

小城高の社会担当の福知、女の前では勃起でデレデレ

叫ぶな喚くな岩石うんこ顔

さっさと死ね

何のために生きてるんだろう

そこらの植物に尋ねてみる。

「あなたは何のために生きているの」と。

たぶん無視されるだろう。だが・・それがいい。

>>319草刈の途中でたまに考えるんだ。
「マサカ心が無いよな？」って

泣きながらオナニーする自分が気持ち悪い
寂しかっただけ

お金欲しい

おい！ニワトリ野郎お前ら屑なんだから、今すぐ死ねよ！

ムカつくくそあにき死ねばいいのに
てめえのせいで過食症で鬱になってまともに勉学できず退学して職に就けず財力なくて今も同居という悪すぎるループから抜けたい

てめえ消えていなくなれよばか
死ねばいいのに

電池ぎれ

>>317
ほとんど女じゃん

もう疲れた。自分が情けない。疲れたんだよ。

人生でいろんなことがありすぎて振り返るとマジで映画みたい
全部自分が成長するために自分で引き寄せた
んで３年前の夏で止まってる

もう思い出すのも辛い

会社で好きな人ができたのに〜
後遺症が原因で辞めることに。。。
覚えとけよクソブスチョン顔とクソ創価

掃除とか努力してるのに、日に日に自分が収縮していく、ミスも増えて人から嫌われてる
神対にも、エイブラハムの引き寄せにも、脳にいいことだけをやりなさいにも、広がりが大事だって書いてあるのに、小さくなってくばかり
せっかく人がアドバイスしてくれてたのに、うまく行動に取り込めなかった
最低のクズ人間

氏ね
能天気にイビキかいてんじゃねーよ

イビキかいたくらいで死ななきゃいけないのかよ
疲れてんだろ

あ、あれだ
メール無視しても２年間メール送り続けてくるネガティブオーラプンプンのあいつと関わってから運気急降下した

うおおおおおおおおおおおおおお

てめーを殺す

犯人はヤス

何でこんな家族に生まれたんだ。ﾊﾞﾊﾞｱｰは何かと言えば人のせいにしゃがって
だから連れ子の糞息子と二人、ﾊﾞﾁがあたって怪我すんだよ。

みんな、おはよう

今日も１日頑張ろう

えいえいおーっ

うちのキモヲタ（兄）が精子テロ仕掛けてきてうざい、というよりキモイ

死ねばいいのに

人生色々ありすぎたからこそ幸せだったことだけ思い出したい
家族旅行、親父に連れていってもらって初めて見たラルクのライブ、志望校合格、家を飛び出して一晩中眺めてた星空、初めてできた彼女との初デート
うん、俺は運がいいんだ

なんとかならぁ！！
なんとかならないんだったら もうずっと前にどうにかなってるよ

とりあえず
安全祈願いっとこ

心が凍る
はっきり言ってくれることを望む
こんな想いをしたのは初めて。無視されて、力が抜ける
あの時に、そんなに貴方に嫌われてしまったのか
気がつかない馬鹿なわたしですみません

そろそろ勉強しないと
やばい…

ちょっくら頑張ってくる

うるさいうるさい
家でカラオケすんなよ
外にだだもだれじゃんかうざ

あ

貴女に会いたい

ど田舎行って山や川見ながら自然を満喫してえな

日本は民主主義なわけ。
解ります？
多様な意見が認められなければならんのよ。
それを何？自分の好みを言っただけで、なんでそこまで言われにゃあならんのだ。
貴方みたいな人間が独裁者になって何千万人も粛清するんでしょうね。
人の事どうこう言うまでに、アンタのそのカビが生えて臭ってくる脳みそを何とかしてくださいよ。
それか死ねば？
苦しんでのたうちまわってとっとと死ねば？
死ね。死ね死ね死ね死ね

もう就活したくない。
やりたい仕事なんてない。
スーツ暑い。

支えてくれる人が欲しい…

私は続けていても駄目だ無理だ、って辞めて吹っ切りたかっただけなのに、まだすがりつこうとしてます。駄目な事は自分がよく解っている事なのに、ごめんなさい、あと少し、少しだけ、私に時間を下さい。

感情のコントロールができない
最低限の「いい人」すら演じられない
人をイラつかせてばっかりだ

あたしがどんだけ心配しても聞く耳持たねぇんならもういいよ
金の稼ぎ方・使い方てめぇは間違ってんだよ。それに気付いてない時点で馬鹿決定。苦しい状況も悲しい結末もあんた自身が作ってる。自分の判断は何より正しいと思ってるだろうけど、真逆だよ。
せいぜい祭りに参加してﾍﾗﾍﾗ踊ってな。
このｸｿﾛﾘｺﾝ野郎！

寂しい。

　誰それが死んだという話を聞くと正直「うらやましい」と思う（特に即死）

　皆さんは、どうですか？

若くして死ぬんだ
好きなうたの
ひとつでもうたって死ね

脅さなくても言えば私はちゃんとやるよ
でも私はどれだけやれば良いんだよ、どれだけやれば貴方にとっての合格になるんだよ…私のやれる事をやれるだけやってダメなら本当に私はいらない子だよ

>>355
うん。正直羨ましいと思う。
車の死亡事故のニュースとかを見ると、オレに突っ込めば良かったのに…と無意識に考えている自分がいる。
ああ…疲れたな。
泣きたい。

眠

いつからこんなにつまらなく感じるようになったんだろう。

注意してもらえず放し飼いにされて、ある意味可哀想だな。同情はしない。自業自得だろ。

最近良かれと思って行動することが全て裏目に出て辛い
鬱の友人がいるんだが呼ばれて行けば暴言ははかれて
お前は幸せだと否定されてよけいに体調悪くなって

もうしばらく呼ばれても会わないほうがいいのかな？
自分のせいで体調悪くなるのは見てて辛い
最近は彼氏もそんな感じだしこっちが先に壊れてしまいそうだ

自分がKYかつ口下手なせいで職場の人間関係が上手く作れない。
時間を割いて色んな仕事教えてもらってるのに説明をすぐに理解できない。
ミスばかりで周りに迷惑かけまくり。その結果、場の空気を悪くするような存在の自分。
人間関係作れない上に仕事出来なさすぎる自分が嫌で嫌で堪らない。なのに必死に努力する気力が湧かない。それに対して自己嫌悪、の悪循環。

だけどそれ以外では特に不自由はしてないと思う。
父親は自分が中ニの時に自殺したけど母親は健在。
裕福な方ではないけど、携帯やパソコンでネットが繋がる環境。好きなアーティストのCD買ったりライブ行ったりで、自分が好きな物に関しては我慢はしていない。
それを原動力にして、ほんの少しずつでいいから仕事が上手くいくように行動しようかな。と自分に言い聞かせてみる。

自分の彼氏が悪い事やっていたら、自分も一緒になってやる。
自分の彼氏がＡであるならば、自分の意見もＡになる。

”自分の彼氏”を集団に置き換えてもおｋ

要するに彼女の処世術は周りの正しいと思う意見に同調すること。
彼女に限らずこういう人間達は平気でいじめをする、または集団がやっているいじめに参加する。

そして日本は特にこういう人間達が多く、間違った方向に暴走していく集団が作られ易い。
個人個人に気骨がなく、安易に人の言う事に従ってしまうのだ。

私は中三の不登校、もう５年になるかな。
小４の頃突然母さんが出てって、最初は特に悲しくもなく普通に学校通ってたんだけど。
秋ごろばあちゃんが探偵に頼んで母さんの居場所見つけたって言うもんだから内心わくわくしながらその場所に行ってみるとまぁびっくり。
行った場所はおんぼろアパートで、久しぶりに会った母さんはがりがりの姿で知らないおっさんと一緒に住んでた。
それからめっきり行けなくなった。
成績も落ちて、ばあちゃん家に預けられてる間毎朝「学校行け！」って引きずり回されてもどうしても行けなくて。
頭のなかじゃ早く母さんと住みたいの一心、うん無知だったなあの頃は。
何で母さんが出てったのか疑問にも思わなかったんだから。

数ヶ月して父さんが出てって母さんが帰ってきた後も不登校のままで、行けるどころか逆に行く気すら失せてきて。
まぁそれが地獄の始まりってやつよ。

男でも女でも、友達が死んで泣く人いるけど、なんなの？

血の繋がっていない他人が死んだところで（例え知人でも）何が悲しいわけ？

バカじゃねーの？

オレは泣かなかったぜ。

４歳から一緒に仲良くしてた幼馴染が死んだ時だってな。

>>363
何を偉そうに
てめえムカつくな
頭良いつもりか？

「死ね」「本当は産みたくなかった」家の中は二酸化炭素であふれてやがる。
私だって生まれたくなんてなかったさ、死ねるもんならとっくの昔に家族殺して死んでるさ。
毎日身体が重くて何時もベットの上で締めきったカーテンの隙間から覗く明かりで朝か夜かを判断してた。
夜中不安で眠れないから朝寝て夕方おきる、そんな生活習慣が身につくころにはもう学校の勉強には追いつけなくなってた。

後先あるのは後悔と不安、行かなきゃいけないのにどこかで早く時間が過ぎろと願う自分がいてそんな自分が情けなく、腹立たしく。
皿を投げつけられ包丁を向けられる度に全部お前等のせいだって泣きながら憎んでた。
みんな死んじまえって、何時か殺してやると思ってた。

でもね、本当はただまた昔みたいに４人でごはん食べたかっただけなんだよ
周りみたいに普通に学校行きたかっただけなんだよ
ただ抱きしめてほしいだけなんだよ
本当は死にたくなんかないんだよ
ただ私がどれだけ苦しいか気付いてほしかっただけなんだよ

でも何時のまにかどんだけ罵倒されたってどっかで愛を欲しがる自分が嫌でそれを必死で隠してた。
自分のことしか考えてなかった。
それを教えてくれたのは友人、こんな奴でも死ぬなと泣いてくれた。
毎日学校から片道２５分もかかるのに笑顔で迎えに来てくれた先生、あなたのぼちぼちやの言葉にどれだけ助けられたか分からない。

今、私は受１０験に向けて遅れた分の勉強をしていますが自分のあまりの情けなさに授業中泣きそうになります、このまま頑張ってもと思うときがあります。
でもこのまま頑張っても無理なら普通の人の１０倍頑張ればいいだけだと教わったので。
ぼちぼちやっていきたいと思います。

今回は投稿させていただきまして、ありがとうございました。

>>355
単純にもったいないと思う。
おいしいハンバーグやステーキ、ケーキをベチャッと床に落して捨てたみたいな。
勿論、生きてればつらいことも沢山あるけど、たまにいいこともあるから。
つらいことも程度問題だけど、いいことのスパイス、引き立て役にもなる。

最近の邦楽ってカスがますます増えたね。
頑張ろうとか前向きにとか、ウザいメッセージを何のヒネリもないストレートな歌詞で喚いてるだけ、、、
久しぶりにFM聴いたら、どっと疲れたよ。

ミクシィでまたマイミクが減った。
別に１ヶ月に一度程度しか行ってないし、今更どうでもいい。
増やしたいと思わない。でも少ないとなんか嫌だな。
意外と情報の宝庫だからね。ミクシィ内は。コミュニティなんか特に。
退会したいと思わないが、ハマる気もない。

誰にも相手にされず馬鹿にされ嫌われて・・アスペルガー症候群である事がそんなにわるいことでしょうか？
何か悪いことしてるわけでもないのに

私の命をあげるからお願いだからもっと生きて
あんな苦しい姿見ていられない
見た瞬間からもう涙が止まらなかった
お願いだからもう少し長生きして

もう一度だけあの笑顔を見せて
あんな苦しそうな姿はもう見たくないから笑顔を見せて

>>365

本当は愛に飢えてるんだろ。

なんでいちいち俺の行動を知りたがるんだ。貴様には関係ないことだろ。俺を巻き込むなこのゴミ虫共が!!!

実家のトイレの便座が保温状態だったから

夏だし節電しようと思いＯＦＦにしてたらおばあちゃんが
「便座が冷たいじゃないのよ」とぬかしたから「るせー、
ガタガタ騒ぐとぶん殴るぞっ」と言ったらワナワナ震えながら
泣いてたｗ年金暮らしの高齢者糞ババァざまあああああｗｗｗ

という、コピペを見て面白かったので

Dir en greyいいな

と思って歌聞いてたら

もう4時かよ

勉強せねば

就職浪人してたんだがやっと就職見つかって引っ越しすることになったんだ。
が、賃貸業者と契約する時に大失敗。
仕事決まって調子に乗ってたのと、就職浪人という言葉が恥ずかしかったのもあって新卒で四月から仕事してるって嘘ついてしまった。
そのまま契約書出したらアパートの管理会社から就職先に確認電話がいくとか言われた。
一応会社の上司の方に管理会社から電話があります、と伝えておいたものの、嘘がバレないかびくびくしている。
なんで見栄なんか張って嘘言ったんだろう。
自業自得すぎる。マジ自分最低だわ。

性同一性なんちゃらでした。
ごめんね。

精神病だと言われたら、本当はそうでなくても精神病になりそうだ。
ましてボケる薬なんて飲まされ続けたら、もうウツになるしかない。

もうすぐ前の家に騒音悪臭一家が引越してくる。ホント引越して来ないでほしい。なのに不動産やが仲良くしてあげて下さいとか言う。こっちの気も知らないでﾊﾞｶﾔﾛｰ

メンヘラと障害持ちとは関わらないのが一番
マトモに関わるとこっちの精神がもたんし最悪メンヘラの仲間入りになる

だからDQN家系なんだから子供産むなって
金もないのに何の計画性もなしに産んでまともな子育てする気もなくその子供がまたDQN相手に子供産んでDQNになってんじゃん
負の連鎖だわ

小学校からいい思い出なんかないね
ずっとバカにされたり
いじめられたり
陰口言われたり
ネタにされたり
なんでそんなことするような奴らに
彼氏彼女が出来るか
とても不思議でしょうがない
みんな見る目が腐ってるのかな

都合がいい奴らばっか
前はハブいたりしてたのに
今じゃ無かったような態度


人間腐ってるわ

人の愚痴よく堂々と日記にかけるよねｗお前が性格悪いの自分から出してんだろ　１人がかわいそうだから無理して一緒にいたのに調子乗んなよ　こっちも疲れんだよ初めに無理って言ったのに聞いてないのお前だろ嫌ならどこにでも行けよ

絶対帰っくるからなー

>>373
そいつがそんなに苦しんでるのなら
逆にお前がそいつの命もらってやれよ

>>386
ひとりがかわいそうだから無理して ってそんな気持ちで一緒にいられた相手は本当にひとりだったんだろうね。恩着せがましい。いい人したかっただけでしょ？見返り期待してる時点でアウト。

何やってるのよ俺は

やべ
今起きた

早く勉強せねば

虚ろな現実より、確かな妄想
で生きることにした。
どんな苦痛や苦しいことが有っても、妄想の中で過ごすことにする。
どうせ、現実と妄想に境目なんて無いし。認識しているのは脳みそで、赤い色は誰にとっても赤であるとは限らない。
都合の良い妄想で苦痛をやり過ごした方が楽しいしな。

過去には戻れない｡楽しかったあの頃へは戻れない｡
人間関係では一切悩むことなく､将来のことや勉強のことだけしか悩みがなかった幸せな時間｡
もうあんな２年間は送ることが出来ないだろう｡
今までどの年も辛かった思い出ばかりで戻りたいと思えるような過去がなかった｡
あそこで幸せをたくさん充電出来た分､また辛い日々が始まるけど何年かは昔を思い出して乗り切れそう｡
ありがとうみんな｡

人は滅ぶべき、皆無に還ろうよ

女の裸もマンコも見たことあるけど挿入したことはない…ﾊｧ

都合の良い時だけ親ぶりやがって
なんで俺だけ５万も入れなきゃならん
んで金なくなった時あんたらから借りるのは「甘え」ですか
あいつからは一銭もとらないで？

やっぱ「良い人」なんて都合よく利用されるのがオチだ
家計苦しいっつうから家族の一員として
なんて真面目に考えてた俺がバカ

もう勝手に苦しめよボケ
なんなら心中しよっか？

くそ…死にてえ

おい、俺

しっかりしろ、だらけすぎだぞ

以前別れた男との間に子供はいるが母や姉にあずけて自分は遊びまわり
その子のことは『嫌いな男との間にできたから』という理由でかまってあげないあいつ

しかし今つきあっている男の子供は生んだらどうするんだよ
もし今の男と別れたら、また最初の子と同じようにどっか預けてばかりで
かまってあげたりしないのかよ。

お前、今の男とは一緒に住んでるから当然子供も一緒に住むんだろうけど
それじゃ最初の子の立場がないじゃないかよ。
人から『**ちゃんお腹大きくなってきたね〜』とか聞くとやるせなくなるよ。

自分の悩みなんて、家族にでも、まったくわかってもらえないもんだね

伝わらないわかってもらえてない
虚しい

誰にも言えない悩みは匿名でネットに書き込むのが一番いい

ヤバいよ…
ある人が頭犯しくなった…
あれだけ戦争批判をして戦争は良くないと真面目に語っていた人間だったのだが…
翌日になって､いきなりPCの戦争ゲームをしながら､爆撃だーとか潰しちゃうぞーとかこれはリアルの戦争なんだと言ってニヤニヤしながら目を輝からして笑っていた。一体彼に何があったんだ…？
初めて池沼を目の前で見て恐ろしさを感た瞬間だった

｢貧しくとも心は豊かであれ｣か

俺はいつからか心の豊さを失っちまったみたいだ

取り戻せるかな

今日夢でものすごく広い空をみたよ。
小さいころみた空よりもっとひろかった。
砂漠で身長5センチくらいになれば、あれくらい広い水色の空を見れるのかなあ。

どうすれば良いかわからない。四面楚歌って感じだ。

兄夫婦は私に頼りすぎではないかな。
実際いくら娘とはいえ、他家に嫁いでいる私をあてにしての
母の世話ってどうなのかな。
何で兄たちの都合に私が合わせないといけないの？
甚だ疑問に思う…

この世に未練など何もない

短パン万

過ぎ去りし日々を追う者よ、自分の行動の迷いを消せ…

自分がおかしいってことに気づいてください
キチガイってことに。
逃げ場所がない。どこへ逃げたら良いんだろう
甘えても良いんだよ逃げても良いんだよとか言うけど
社会や世間がそれを許すはずがない。社会や世間の中で生きてるんだもん
気休め言わないでよ

ヴィジュアル系聞いて過去の封印解いちゃったのと２ちゃんに入り浸っちゃったのが全ての元凶
リア充時代が夢に出てくるよー

糞妹さえいなければ平和なのに

生きてんのめんどくさい
死ぬとかもめんどくさい
考えんのもめんどくさいｗ

犬飼いたいよ犬

つらい…涙がとまらなくて…

ニワトリ野郎！
死ね屑！

メジャー目指してた頃の充実感は凄まじかったな〜
それに比べ数学…何これ意味解んない詰まんない充実感皆無
こんなの解けたとこで無意味　ストレス溜まるだけだし時間の無駄
あーマジくだんねー
数学と英語だけは勘弁してくださいｗｗｗｗ

はぁ、仕事行きたくね〜、疲れた。ごろごろ、うだうだ、だらだら、なんもしたくね〜。

アル中、泥棒の次は薬中扱いですか。
これ一番弱い眠剤なんですけどね。
あなたが毎日毎日色々言うせいで眠れないんですよ
やっと壁を一つ乗り越えた所なのに気分台無し
さすが妹を自殺まで追い詰めた人は違いますね

今更驚く事なんてない。初めて会った訳じゃないんだから。人間の言葉に正しい言葉なんてないんだよ。結局はどんな人間でも矛盾してる。それを知った上での付き合いでしょ？答えを求めるだけ無駄だよ。そんなの無くても生きていける。僕はこんな事を考えながら生きています。

電車で「こち亀」ドラマの香取慎吾のポスター見たけど、何か凄い。
両津さんと香取君じゃ水と油ぐらい違うんだけど、眉描いて含み綿したのかな、
それと表情で、全然似てないんだけど、それでもこれなら出来なくもないかなー、
というぐらいにはなってた。

香取慎吾って太る体質らしくてかなりハードなダイエットしてるって聞い
たけど、やっぱり売れる人は努力してるんだなー。

昔、映画で西郷輝彦が若い頃の田中角栄やったのも凄い面白かった。
若い頃の田中角栄なんて知らないけど、いかにもって感じ。
精悍でエネルギッシュであのアクの強い話し方。
顔も全然違うんだけど、付け髭と表情だけで似るんだよねー。

このまま消えてしまえばいいのに…

糞妹なんか帰って来なければ良かったんだ
勝手に出て行ったり、帰って来たり。不眠症だ

今日こそあの人とうまく仕事できますように
冷静に 冷静に
だけど明るく朗らかに
ちょっと難しいなｗ
さて少し寝よう

昨日親父にイライラし過ぎて疲れた。
今日はなんにもやる気がしないけど家にはいたくないな
就活もしなきゃいけないのに…もうやだ

その顔じゃーアメリカやヨーロッパ系の映画からご依頼なんてこないわよw
日本ではいっぱい起用されそうだけどw

テレビで国民受けするような事を言いつづけるだけの政治家や
ずる賢く補助金利用してお咎めうけない奴とか
そんなのばっか

真面目に働いて税金納めてるのが馬鹿らしい
年金も自分で管理した方がしっかり貰えそうだわ

一人の人を思い続けることも
恋多きことも真っ当とは認められぬ
そんな世の中だけど

もう話すことも叶わないあなたを

俺は今でも想っています。

どうか幸せに。

文句言われるから家に居たくないって、お前は家に居ても顔を合わせないだろ
人には、文句言うくせに糞妹

リライトしてえええええええ

今の六中学のグループムカつくーーー顔がソマリアーーー！！

私の時間は私の時間、貴方の時間は貴方の時間、お願いだから、私の時間までとらないで、奪っていかないで。私のもの全部奪っていかないで。ほっといて構わないで、一人にして。

親友と思ってても相手は利用してるだけに過ぎなかったな。
人の善意を利用して事あるごとに人に金を出させ金を返さないまま勝手に「もう終わった事だ」等とぬかし金を返さない。
超自己中詐欺師チンピラH.E死ね。

お前等ウミネコとカナンどっちが面白いと思う？
俺はもちろんどっちも甲乙
あそこがギューンッ！

何を言っても否定される様が見えるけど一言だけ吐きたい

何が起きているんだ

頭悪くて、頭の弱い発言しかでなきなくてごめんなさい
存在してごめんなさい

〇〇〇〇のばかやろうー
寝たら首しめてやる！
毎晩毎晩毎晩毎晩
騒ぐんじゃねーよ
てめえ迷惑なんだよ！うぜえんだよ
いなくなりやがれ！

･医学生｡同級生だけど全てにおいてハイスペック人間｡モテまくりだからどうせ彼女持ち
･一回り以上年上
･医者

なんでせっかく恋しても無理な人ばかりなんだろ･･･自重しろ私(つд｀)
次こそはもっと現実的で身の程に合った人に恋したい

君は言い分は相手にもあるということを理解しているのか？
君は自分の彼氏、またはそっち側の主張だけを聞いて、物事をジャッジしているにすぎない。
そのことをわかっているのか？
それは原告・被告のどちらかが欠席している裁判のようなもの。

いつもその状態で物事をジャッジした気になってる君は、
物事をジャッジするのに向いていないよ

自分ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだな…実家から帰ってきた親とはすぐ喧嘩だし人に優しく出来ないしぶくぶく太って勉強も手に付かない。単位落としたらまじ終わる。

さびしいよ

PC勉強しつつデイケアに通って体が慣れてきたら就職するわ。
正社員無理でもアルバイトでもいいから俺マジで働く。
夢は自分で金作れるようになってから進める。
リビングのテレビ壊れて古い小さいテレビ使ってるんだけど給料貯めて家にアクオス買う。
強い意志はいかなる経験も才能も凌駕するんや。
こんなクズでも障害者雇用でせめて働く。
マジ頑張って信頼を取り戻すから、神様見ててくださいね。

心が休まらないこの現状から、死ぬまで逃れられない事も、僕はなんとなく感じ取ってます。
もう誰かの為に、誰かの心を傷付ける生活には耐えられません。例えそれが、どんなに大切な人の為であっても、僕は牙を剥きます。
己の限界を、強く感じているから。

身体はこんなにも窶れてしまい、心は再起不能な程に壊された。何も残っていない筈なのに、今度は何を奪おうと言うのですか？
取り巻いてる現実は、あまりにも理不尽で無情なのに。
綺麗で優雅な生活なんて望んでない。貧しくとも平穏に生きられるなら、それでいい。素直な自分で居られるなら、なにもいらない。

そんな少しの、望みすら叶わないと言うのなら、ここで僕を殺めてください。
信じてくれている人達を苦しめる為に、僕は生まれてきた訳じゃないですから。

衝動ー

今日もまた１日が始まる

元気になれる

都合が悪くなると必ず逃げて安全圏にいる。もちろん悪いのは自分それは分ってる。

あなた達だって、本当はそれを望んでたハズなのにワザと触れないようにして
自分は知らなかったから知らない、自分は悪くない、関係ないって
自分の身の潔白ばかり主張して、こっち責任押し付け、切り捨てですか。
あの場にいたんだからそれじゃ済まされないでしょ？あなた達も同罪ですよ？
大体、いい大人なんだからおかしいと思ったら事前にどういう事か聞きませんか？
ホントは分ってたんでしょ？それでいいと思ったんでしょ？

嫌われたくないからですか。あぁそうですか。
自分は天秤に掛けられたんですね。で相手の価値が大きくて、自分は価値無し切り捨てられた。
まぁ自分にどう思われようと、価値のあるあの人と仲良くできれば、あなた達は痛くも痒くもないし関係ないですよね。

望んだ道には行けない事解ってる、だからそんなに私の心にずかずか入ってこないで、今更別の道あるよなんて言わないで、諦めなきゃならないんだ、私は。

大学時代の友達の誕生日
おめでとうメールを今送ったら､宛先を確認して下さいかぁ…
長文書いた自分乙

中村●美子いい加減うぜえ。とっとくたばれ。
前の旦那に暴力ふるわれて逃げてきたくせに。
松●理恵失せろ。この付和雷同面食いバカ。
田中●さむ（こぎたねえオヤジ）＆●ろし（変態下着泥的容姿）チクリ魔リストラされろ!

本当にうざい
しなないかなー
こっちは悪くない

着拒してメール一方的によこして嘘ついて。
それで気持ちいいの？
いつだって自分を殺せますからって、それ脅し？

でもどうせできないでしょうね。

もう二度と人前に出ませんって言いながら
イベントキャッキャってできる人だもんね、
笑わせないで。
もっと大人かと思ってたわ。

現実に向き合わなくちゃいけないのはわかってるのに
向き合う事が辛い

逃げられないから向かって生きていくしかない。

明日はいい日になりますように

家族が幸せでありますように。

ふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬーふんぬー

精神疾患にしろなんにしろ、こんだけの人が心を病むってことはそれだけ国が異常だってことなんだと思う。

その異常さの中でいくらあれこれやったって、変化は望めない。

大事な大事な国の方針に、海外から使者を招いて大いに口出ししてもらうくらいじゃないと。

もう内々じゃ解決できんのではないかな。

とか意味のないことを考えて
今日もキモチーオナニーをします。

大丈夫だよ。
最初っから信用なんてしていないから。
上手いように利用してる、なんて考えているんだろうけど
残念でした、私はお遊びに付き合ってあげているだけ。
痛いアンタはそれでも「負け惜しみ」だ、って言いそうだ・・。
まぁ勝手に思っていてくれて結構。
最後に泣くのは誰でしょうか？
悪いことは言わないから、早くその悪い頭を何とかしなさい。
じゃないと、本気で泣かせそう・・・。
この世界にいられないくらいにさせてしまうから。
早く逃げて。
もう私のことは忘れなさい。
私が笑っているうちに｛汗

お腹すいた

あーめんどくさ

ババアあああああでしゃばりやがってえええ！
なんで今日に限って・・・

嫌な気持ちになることは、そんなに嫌じゃない。

お前ら絶対に許さんぜよ！

ばれないようにしないとなあ

ねむいー

何で私は生きなきゃいけないの?辛い思いしてまで生きたくない。

眠たい寝る前に
お仕事の作業記録簿の記帳はしなくては

あと少しで泣けるのになんでウルッとして終わりなんだろ。我慢とかしてないのに。泣くだけでストレス発散になるなら思いっきり泣きたい。

>>464それ嘘泣きに近いよな。
悩みも何にもないのにただ単に「テレビでやってた」ってだけだろ？
ﾊﾞｶﾅﾝｼﾞｬﾈｰﾉ？精神的には良くないよな、無理やり泣くんだから。
ホント程度の低い屑だよな。安直で馬鹿。そのうち心の底から泣くんじゃねーの？
自分の愚かさに号泣するんだよ。馬鹿にはお似合いだよ。

酒の席で可愛い後輩の前で説教のように絡まれた
正直ツラかったけどその子の前では
平然とした顔でいたいので
ここで愚痴書き捨てさせてください

妹が可愛い
抱きしめてやりたい

妹が憎い
消えろ

あたしって誰?

自分の意思とは関係なしに 目が女の子の胸を追い掛けます

かなり末期です

本能です

ﾎﾓ・ﾚｽﾞ･ﾊﾞｲ･ﾍﾟﾄﾞも本能です。結果ｴｲｽﾞで死ぬなら本望でしょう。

すきなひとに、すきっていってもらえたけど、曖昧すぎてきっとむり。ずっと友達のままだね。もうそれでいいや。この境界線を越えるにはありったけの勇気がいる。しんどいんやわ。

大胆な事は想像するだけ

人が亡くなる事は涙を流す事なの?あなたの生き様は人を傷つける事ばかりだったね。もし天国と地獄があるのなら､あなたは天国には行けないと思う｡あなたが天国へいける様に願ってあげるよ。

糞妹

今まで恋なんてしたことなかったのに､何でここ１､２年になって気になる人が出来たんだろう？
と疑問に思ってたけどようやく分かった｡高校卒業までは嫌がらせや陰口が辛くて､恋愛なんて考える
余裕なかったんだった｡あの６年間は特につらかったなぁ自分の存在がゴミのようだった｡
６年間ほぼ毎日夜一人で泣いてた｡そう思うと今普通の生活が出来ること､恋愛で悩めることがどれだけ有り難いか(´;ω;｀)

皆の命は平等と言った後で個性を尊重するってのは矛盾してるだろアホ社会

一方的にメールしてきて
返信。続く内容と思うのに返事が来ない
一回返せばＯＫだったのか？
一体何の為にメールしてきたんだろう？

次から時間潰しの相手なら他を当って欲しい

クソみたいなお局の高圧的な言い方にとうとう
キレて言ってやった。
「うるせえよ、黙れ!」(当方女ですが)
「何その口のききかた?」と言ったので
「お互いさまだろ!」
ムカムカしたんで帰って来た。

駆け引きとかあたしできないです

腐女子死ねよ
気持ち悪いんだよ

480 よくやった。

あなたの未来には幸せが待っている。

今日から地獄だ…。
早く解放されたい。

「だからあなたも生き抜いて」の大平さん。
非行少女→極道の愛人→弁護士、という凄い人生の人。
子供がダウン症だって。

何か、大江健三郎の子供とか有名人の子供って障害者が多い気がする。
普通の人でも、結構障害児を産む可能性は予想以上に多いというし、
有名人の場合目立つから多く見えるのかなあ。

いつの間に逮捕されるような怪しい通販まで紹介し始めたんだ？
それと鎮静、沈痛系の薬だって飲み過ぎれば麻薬と一緒だよ

人生の何もかもに凄まじく腹が立つ。
また金を浪費しちゃった。オレのバカ！

バカバカバカ

怠い 何もする気になれない
毎日苛々する
今日も何もしないでダラーってしてた

自己中心的とは、誰にも頼らないことなんだな。
じゃあやっぱり自分は自己中かもしれない。
今まで自分一人で抱え込みすぎたと思う。
だからこそ、鬱や無気力や逃げ癖がうまれたんじゃないかな。
神様や仏様や御先祖様にさえ頼ることが出来ない自己中は逆に厄介なんだ。
恐れ多いと思ってた。人だと、迷惑だと思ってた。
でも、自分のこと考えてる時はいつも誰かに頼られることを妄想していた。頼られるのは嬉しい。
それは信頼の一つだから。相手を選ぶ必要は有るけれど、頼る頼られるは嬉しいことに変わりないと思う。
人間は他人に頼らざるを得ないんだもの。神様の交友関係だってそうに違いない。

頼る相手が居ないとますます人は悩み続ける。
誰かに頼ることこそ、人は真に自立出来るんじゃないだろうか。
自力と他力本願は対立しない。そうなんだと思う。
だからまず、今日から誰かに頼ろうと思う。
自力だけは偉くない。
自力と他力が合わさった人こそ偉いんだと思った。

２次元行きたい。どんな結末があっても必死になりたい

俺は今とてもなんだ、なんなんだろう
なんかすごい脱力感に追われている、俺は今まで何をしてたのだろう
いや連絡してなかった俺がいけないせいでもあるけどすごくとてもすごく
この峠を越えても何もないことに気が付いて、この夏休みは引きこもる週間となることが分かってしまったからだ
ああ、あとせめてもう一度だけ、思い切って遊びたかった、まあ自分から行動に移せば遊べるけどね、うん
みんな変わってくんだよ、俺もね、なんかなんかなんかはあああああ
俺もそこまでできた人間じゃないんだ、表向きではいいよといってるけど腹の中でとても心が寒い寒い
でももうそんなこと日常茶飯事な生活へとなっていくんだね、ずっとこらえてずっとこらえて
吐き出したら馬鹿にされてのけものにされる、それが全てじゃないけどね、はあ・・・
明日こそ終わらせて自分の成すべきことをやっていこう、でも今だけはこうやって吐かせてくれ、後悔させてくれ

あんなバカな連中ほっとけよ。お前は働かなきゃいけない。金ためて叶えんだろ。だったらあんな連中に惑わされるな、なに言われてもほっとけ。仕事いけ。自分のために

もー
なんでそんなに性格悪いんだよ
ｸｿじじい早くどっか行け帰ってくんな！
こんな事で薬飲みたくないんだよ

1931 2365 8341 6129

事故って死ね

ああまた失敗かな
気をつけたはずなのにやっぱり駄目か
何て言われるんだろ
万単位の失敗ばかりしている…

気付かないでいてくれるのが１番だけど無理だろうな
何て言われるのか分からない怖い

敵、全員敵。
そうじゃないのはよーくわかっているが、
俺の立ち位置からではそう見えてしまうのだ。

　両眼が開かない　開かなくて死ぬほど苦しい　両眼よ、開け！

死ぬほど苦しい　死にたいよ〜

ブッッッッサァいくぅ〜

君が代ーは千代にー八千代にー
さざれーいーしの巌となーりて
☆キラッ
苔のーむーうーすーうーまーぁーぁぁあでーぇーぇぇぇぇーーぇぇぇぇぇぇー
ぇーぇぇぇぇーぇぇぇー

すみたのクソジジイ！威張ってんじゃねーよ！会社辞めちまえ！糖尿病にでもなっちまえ！会社クビになっちまえ！消えろ！消えろ！消えろ！

.....((((*^o^)ﾉﾉおはよー

デスノートで削除決定４人。
Ｍ野Ｔ Ｈ野Ｈ 隣人違反同棲騒音野郎。
運転中に事故死


Ｔ・Ｓ糞憎たらしいアマ。

通り魔に「○○様の依頼を実行します」と言われ削除される

Ｋ島Ｍ
裏切り者。

バイクで事故死。


あくまで漫画の話。

死ね死ね死ね
悔しい悔しい悔しい
お前は全て良いとこ取りだ！私だって望んでいたのに、何となく実行しなかったのにお前は計画を立てた。死ねよおおお！
お前最初から大嫌いだったんだよ！弱そうに見えてしっかり掴んで思い通りにしているところや
笑って周りからちやほやされているとこも全部全部全部死んでよお前！！！
何気ない会話から始まったのかもしれないけどお前が最後つかなければ計画されることは無かったんだよ！！死ねよ！！！
ケチで節約家で貧乏でセンスもないお前！だってお前本当に仲良しで両思いで居れる友達いないもんね！
だから人の取りたくなるんだよね！死ねよ偽善者死ねよ！！！
いいとこばっかとってさぞ楽しい夏休みだろうね！死ねばいいのに死ねよ！！！
私はお前のせいで全て壊された気分だよ！うぜえ死ねよ！
早くこの世から消えてこの世に貢献しろ！！死ね！

暑さでむゎんとしたアスファルトの匂い嗅いだら
小学校の時、夏休に学校のプール行ったときの事を思い出して
泣きたくなった。

空気の読めなくなったあたし。

まぁいいかとおもえるようになってきた。

人生楽しんだもん勝ちってほんとその通りだわ。ﾜｶﾞﾏﾏな奴の方が得する現実だもんね。はぁ…人間が鬱陶しい。

((((^p^))))あううううううあうううううああああああ

今日はじめて悟った。
幸せな人生とは、心の平安な状態でいられる人生であるということを。
真面目に勉強し、真面目に働き、真面目に生きる。それが一番なんだ。
２ちゃんだと色々斜めに構えて物を言う人がいるけれど、そんなのはまやかしなんだ。
涙がぽろぽろ出て止まらないよ。
今までは最低の人間だった。それをみんなに隠していた。
でも、これからはがんばる。
信用されないかもしれないけど、がんばるよ。

前に進みたい。私の人生は何も動いてはいない。

大切なことは、健康的に生きることなんだ。
病は気から、というように。
規則正しい生活をして、正しく生きるんだ。

こどもの時に、社会人になってからの暮らしや、金銭事情について教えるべき。
生きるにはこれだけ金がかかり、稼ぐにはこれだけの労働が必要で、
沢山働いても職業によっては足りないこともあり、
皆が払ってる税金を借りてる事態にもなる。
金がいかに必要か教えれば、親にも感謝するだろうし、
自然と勉強に励むのではないだろうか。
なりたいという気持ち（夢）だけで、努力するのは難しい。
こうはなりたくない、と思うような現実を見せるのだ。

小中学は女子と男からいじめられ、父はアル中、女系家族で針の筵を味わされた
これからは自分の欲望に正直に生きる
恥かこうが、シカトされようが、女から罵られようが、ナンパしてやる

虚しい。
妬んだりしちゃう自分情けない。
もっと楽しく生きよう

彼女いない歴＝年齢の30過ぎ無職オヤジね。

別に年がら年中悲観しちゃいない。気楽でいい。
どうせ本当にソソるカワイコちゃんと付き合えるのは一握り。
あとは脱落しないために、淋しいから適当なところで手を打ってんだろうなと思う。

あるバイトの帰り、疲れて深夜の駅のベンチでじっと電車を待ってたら、見るからに私達は程度が低いです、という感じのカップルが隣に座っていちゃつきだした。
疲れてて動くのがめんどくさい。いいから、オメコやってもいいからなんでもいいからあっちでやれよ。
私達は異性と付き合える優れた、選ばれた人間です、と見せびらかすなよ。
何で一生懸命働いて疲れてるのに、こういう目にあうんだろうね。みじめさ、哀れさ、こちらに勝ち目なしってのがいいな。
ナイフを持ってたらやってただろうね。

毎日どこかで悲劇は起こる。
罪のない女子高生が監禁されてレイプされて殺される、地震で事故で罪のない人が死ぬ、何の罪もない平凡な家庭に障害児が生まれる。
ざまあみろ、と心の中で思っている俺がいる。

>>516のリアルな迫力に沈黙

自分は恵まれた環境にいる、なのにこんなに怠けて、サボって、いろんな人に迷惑かけて
何で頑張らないんだろう俺は、もっと必死になれるだろうに

結果がすべて

結果を出して証明しなければならない

アアアア寝過ごして部活休んでしまったアアアア(´;ω;｀)最悪
部活休みたくないけど起きたら始まってた
自分が許せない

明日楽しみなのに仕事で糞バカばかりでテンション激下がりまくり
糞うぜえ！

たすけて

どうした？

>>523
人生行き止まり。抑うつが再発しそう。
レスありがとうございました。

>>518
俺がいる

>>524
具体的に語ってくれれば
対策を何か提案できるかもよ

長距離橋の真ん中でパンクした。

好きなゲームの記事見たさに雑誌買ったら、開発者の人生成功話インタビューで鬱になった。中の人の話じゃなくて、ゲームの事が見たいんだがね……。
正直、成功者の話なんて聞きたくないし。買わなきゃよかった

いつからこんなに妬む人間になったんだか…自分の思考にも鬱

アメーバピグがおもしろい

日本人以外の参加者も多く語学の勉強になるし、何よりピグがかわいい。
操作してる奴もかわいんだろうと錯覚しちまう。
ヘタクソな英語を駆使して英語しか使えない奴にコンタクトすると、
それを見ていた英語が出来ると思われる奴にいちいち訂正してもらった。

俺は全然ITの業界知らないんだが、日本発の日本人以外も多く参加してるウェブサービスってあるの？

おもしろんで今日サイバーエージェントの株買った。どうなんだろ・・・

愛するとは「大切にする」ことなんだな。
他の訳語や意味はなんだか建て前ばかりでどう実践すれば良いか分からなかった。
たとえば、愛するとは「区別しないこと」。いやいやいや、区別はするし、いきなりするなと言われちゃわかんねーよ。
どう実践すりゃいーんだよ、と。漠然とした意味ばかりでわけわかんなかった。
でも、「大切にする」なら意味が分かるし実践できる。
「愛する」と「大切にする」なら繋がりが分かるし、意味もなんとなく近いのが分かる。
じゃあ大切にすれば良いんだな？ それなら簡単だ。
今まで漠然としててまるで意味が分からなかったけれど、
今度こそ積年の謎が解けた気がする。

あ〜スッキリした。頭で分かっていたけど、今度こそ体で分かったぞ！

あーーー辞めてーもうあんな職場嫌だ。あほばっか。早く金ためて
さっさと辞めたい。

今日海外旅行に何度か言っていると話していた人がいて最近もニュースでよく取り上げられるし自分も興味があるので北朝鮮は行った事ありますか？と質問してみたんだけど引かれたかもしれない。
40年前からよく旅行に言ってるというから、ノムヒョン政権の時なら今よりも比較的困難ではないし、行っているかもと思ったんだけど、ぶっちゃけ北朝鮮やボスニア内戦って関心を持つ人って少ない？
観光ならヴェネチアとかよりバグダッドとかピョンヤンに興味があるんだ…

数年ぶりに仕事仲間に会いました。会うまではすごく楽しみたったんだけど、みんな自分のことで必死だった。

どっか行きたい。でも独りはいい加減あきた。

どうせ男はみーーーーーーーーんなうそつき！！！
こいつだけは絶対大丈夫と思って結婚を決意した男も
やっぱりうそつきやった！！！
しかも平気な顔して悪びれもせず常習的に嘘をつく一番タチの悪い男やった！！！
最悪！！！
二度と男とか信じんと思って、それでも信じた男やったのに！！！
もはや憎しみしかない！！！
死ねばいい！！！
死んでわびろ糞男が！！！

となりの正日　正日　正日　正日
森の中で　核開発してる

やっちまった…抜かった…馬鹿だ…
もうしらね…何て事をしたんだ自分…
無理だ…居られねえ…終わった…

乱視がひどくなった。2chの長文タイピングは無理になった。
若いのが　うらやましいね。

お金が欲しい！
世の中やっぱりお金だ！
お金お金お金お金お金！お金！
福沢諭吉から一円まで日本円を愛してる！！ドルもユーロも大好きだ！
でもジンバブエドルはノーサンキューな！！
いや、海外は言葉分かんないしな
やっぱり日本だ！日本円！！
バイト4つ掛け持ちして休み全然無いけどお給料が楽しみすぎて止められない！
人間あんまり寝なくても働けるんだぜ！うひゃひひゃひゃひゃひゃひゅひゃっほーーーい！
接客してても客が全員お金に見える不思議
上司は給料袋で同僚はお金を円滑に運ぶ為のベルトコンベアー
家族も友達も恋愛も自分も、どおっっっでもいいわー！！
この世はお金様様なのさ！
さあて、三大欲求を全て金銭欲にすげ替えて過労死するまでお金様を稼ぐぞおおおお！！
うひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

うざい
帰ってくんな
てめえもこいつには甘いんだろ糞
死ね
こっちは胃が痛くなる思いしてんのにいい身分だな
死ね
死にたいｄｋｃじょｖしｈｓぢ・ｂｓ；ｆｄｏｈ：ｎ．ｐｉ

あのねー
眼鏡が似合うカワイイ女のお尻を撫で回したいわ
純米大吟醸を飲みながら撫で回したいわ
わしゃアホかっちゅーねん
つまみはパスタとピッツアね
て、お前それやったらワインやろボケがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そいや平成生まれの奴らは
水あめって食ったことあんのかな。

>>543
どうも平成だけど水飴はだいすきだ

土浦市　伊藤マ〇カズ（２７かな？）
憂さ晴らしに素人を、柔道技で床に叩き付けるのはまずいだろう
あと絞めるのも

ちょうど元年生まれだけど水飴好き｡同じく６つ下の弟も好き
水飴あるときは２人で割り箸使ってネリネリしてる(^ω^)ｗ

人間は信じない。心は開かない。皆敵と思え。
温い環境で過ごしていたから忘れた。気付かせてくれてありがとう。そして氏ね

私は意外に寂しがり屋なのかもしれないなあ もっと我慢しなくちゃ 駄目な子

嘘つきたくないけどついちゃうよ
お金欲しいよ
仕事したいよ
一人暮らししたいよ
眠たいよ
オナニーしよ

人類が一瞬にして滅亡すれば　絶望や悲しみ　人類が積んできた業（ごう）なんかも
一瞬でなくなってしまうのに…

そう思わない？

あの白痴中年おやじさっさと死ね！！！今すぐ死ね死ね

つらいな…

糞親父が機嫌悪いからどうでもいいことで当たられて背中が真っ赤で赤みが全く引かねーよ死ねよ低能ジジイ
自分でも思いっきり叩いてみたけど糞親父のに比べれば全然痛くなかった
あいつは私の事実の子供なんて思ってないよストレス発散人形だ

趣味が合うだけじゃダメだね。
性格も合わないと。
お前と友達やめたい

テレビ局は選手達に妙なキャッチフレーズを付け、
ジャニーズはバレーボールに興味の無い女達を集める。
協会はそれで満足なのか。

男らしさ女らしさって何だろう表面的なものより、人間性で人を見る
考え方や価値観で人を好きになるのでうわべはさほど重要でない
本質を見る
男女問わず一見女々しそうに見える人が、ふとした瞬間に見せる雄々しさや凛々しさに魅力を感じる
いつも強そうな感じの人がふと見せる弱さに人間味があっていいと思う

型で人を見ない 型に人をはめない
表情を見る

１７歳で借金２０００万以上抱え込んじゃった。もう、望んでた『普通』の未来は消えちゃったんだろな。多分もう元には戻らない。
あーあ、別に何も望んでたりしたわけじゃないんだけどね。贅沢とか遊びとか、そーゆうのしてた訳じゃないのに。なんでこんな苦しいんだよ。
元々はデブだったんだけどさ、今じゃすっかり痩せちゃって(苦笑)二年前９０キロだったのが今５７キロって(´･ω･｀)
アルバイトじゃ返せるお金なんてたかが知れてるんだよね。月７万稼いだって家に入れられるのは２万位しか…。学費にしかならないじゃん。
はぁ…。確かに昔、悪いことはした。粋がって色んな悪いことに手を染めちゃったよ。でもさ、もう償いはした筈。なのにどうしてこんなに苦しめる種がある？
あの女さえいなければ、なんて言いたくないけど…、ぶっちゃけアイツが居なければここまで苦しんでないのは事実。しかもまた波乱に巻き込まれそう。嫌だ。
俺はもう何も出来ないのに…。もし巻き込まれたらどうやって死のうかな。大好きな海を泳いで逝こうか。女手１つで育ててくれた母ちゃんには悪いけど…。

もう普通に生きられないなら、死ぬしかないっしょ？それに大切な女を見捨ててまで生きる強さは生憎持ち合わせてない。

もしかしたらこの女に騙されてんのかも知れないしね。
ま、どーにしろもうマトモには生きていけそうに無いし、ぶっちゃけどーでもいいわ。自分の命なんて。もう死ねよ自分(*≧m≦*)

お星さまになぁ〜れ☆

ありのまま素のままじゃダメなのかな
自分らしくいたいよ
開き直りじゃなくて

強がらないと生きていけない
自分の身は自分で守らないといけないからしとやかに可愛らしくばかりもしていられないよ
自然体の自分を愛してくれる人のもとへ行けばよかったのかな
自信なくす

人の性格は環境によって形成される部分が大きくて、自分は決して可愛らしくも女の子らしくもないが
他人をむやみやたらに傷付けたり意味なき暴力暴言は絶対しない
他人の迷惑になることはしない
をモットーに、社会的地位や学歴はなくともそれなりに誇りを持ってやってきたけど
撃沈した
こうなったら逆に
もっと強くなろう
己に打ち克つ
克たなくてはならない

さみしい、悲しい、なりたくてこうなったんじゃないのに
けど、前を向くか
やれることをできる範囲でやろう
泣き出したい…
でも負けるな自分

>>544>>546
レスありがとう。
そうか、まだちゃんとあるんだ。

怖いよ、おっさんが怖い
飲食店なんかでバイトするんじゃなかった
やめたいな
勉強も大変なのにバイトなんてやってる暇ないわ
はあ

「自分はこうだから」とテンプレートを当てはめて考えてしまう自分に絶望した

行動とか考えを相手に合わせてしまって自分が出せず
自分も辛くて相手も面白くない状況に絶望した

何よりがっかりなのはそう言うマイナスを
常に感じてるのに変わらない自分

もう全てから解放されたい

もうやだついにこらえきれなくてあふれだしたなみだあしたかおとめがはれる
いやだないやだないやだな
ことごとくうちくだかれてしまうよじしんもほこりも
あなたなにがしたいのゆうえつかんをもちたいのかまいんどこんとろーるしたいのわけわからない
おうもおわせるもむよういにあおるしっともいやだ
むきあってよきちんとかっこわるくてもなんでもいいじゃない
どうしようそうていがい
どうしようこんなはずじゃないのに
せいいはことごとくうちくだかれてしまうのね
なにをもってわたしはわたしをささえればよいの

とみもめいよもいらないよりかいしゃがほしいうけいれてくれるばしょがいばしょがほしいよ
どうしようきりかえすきりょくもたいりょくもないよ
どうしよう
こんなにさげすんでしたにみられるなんてそうていがいすぎる
こんなはずじゃないしこんなもんじゃないのに
またこころからだばらばらこなごなにくだけちるよ
だれかたすけてほしい

わかってもらえるとおもっていたのにあまかった
いぞんするきはないがりかいがほしかった

かすかにわずかにのこるきりょくたいりょくざいりょくをそそいで
しんしんたんれんしてつよくならなくちゃつよくならなくちゃつよく
もっとつよくならなくちゃいきていけないよ
いきていくのはくるしいけど
なんとかまえむきにきりかえせる点さがしてやってきてるしやろうとしているところをあたまおさえられてるかんかくがくるしい

どうしても好きになれないなおかつ関わらなきゃならない人間てのは必ずいる
そいつに心開いても後悔するだけだ。
立場的にやり返すこともできないことも多くすっきりしない感覚だけが残る。
敵は所詮敵なんだ
はやめに割り切って
先に叩けば良かったんだ

>>561にスゴい共感した

子供が可哀想とかぬかして、あっさり人道的な立ち位置に自分達を置いてやがる
その偉そうな立ち位置から、死刑だの糞女だの自殺すればよかったのにだのほざきやがる
なんちゅう、陰湿なストレス発散の仕方や
シャブ食って踊る方がずっと解放的やないか

どうしたらいいか分かんないよ、行動の全ての意味が分からない
怖かったね、怖いよね
そう言うなら……ううん、私が結局だめって言えないからだめなんだ
大切にされてないっていうのは分かった気がする
また泣くのは違うと思った。だから我慢した。
好きになりたくないよ…

マジ何なんだよあいつ
リア充だからって調子こきすぎ
マジ氏ね

ノックもせずに勝手に部屋に入ってくる親父ってどうよ？もし着替えてたらどうしてくれるわけ？寝てる間に入ってくるなよ気持ち悪いから

さみしがりやのせっくすだいすきだからみんないるのだお

チラ裏で現総理の頑張りを知った。
ニートで未来を捨てようとしていた自分が恥ずかしい
どんな場所に出ても恥ずかしくないように底辺の仕事だろうと
自分で稼いだお金で生きていく努力をします。
底辺からでも日本を支える一人になりたいです。

ミスして怒られるのはいいんだ。悪いのは私だから。
でも同僚がみてるなか、大声でぐちぐちいうのはやめてくれよ
だいたいお前器小さすぎるんだよ。本人のいない所で悪口ばっかいいやがって。
人間として最低な奴だ。さっさととばされろ

アルコールゼロのビールの飲みかけを部屋に置いてたら
親が片付けて「アル中になるぞ！」とか騒ぐ
色々うんざりだ

やりたいことはわかるけど、いいたいことはわかるけど、むりがあるんだよねえ

頑張れ俺頑張れ　あんなクソ会社でも頑張って働くんだ　年末までは辞めんじゃねえ
あと5ヶ月働いたらさっさとやめちまえ　それまでは頑張るんだ俺
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

優越感､劣等感を感じている自分が嫌だ。
他人を信じられないし自分も信じられない。
人がわかんない。
他人がこわい。
誰を頼ればいいの。
これ以上トラウマが増えるのは嫌だ。
いっそのこと消えたい。

ぶっさいくな部落のブタにつきまとわれて死にたい気分

やっぱり君が好きだ

こっちの話は聞かないし､嫌そうな顔ばかりするくせに､欲しいものがあるからキャンペーンに登録しろだと?
はははｗｗ必死だなｗｗ

マジしねばイイノニ

おまえ最近遊んでばかりだな
夕飯も一緒に食えねーし
ぶっちゃけ淋しいぞ！

消えたい 今までの21年間をなかったことにしてほしい 誰の記憶にも残らず
毎日毎日酒飲んで本読んで
大学でも何一つ得てない自分の卑しさ醜さ孤独に気づいただけだ

私だって20年も生きたくせに､誰かの役に経った試しがない｡彼氏も親友も出来なかった｡
恋愛とは無縁だったし､中･高校時代は特にみんなから嫌われてた｡何なんだろう私の人生って

対人スキルないし､かといって勉強が出来るわけでもない｡はぁ･･･

人が見てないところに悪口ばかり書いたり
何もくれないし
言葉さえも無かった
あのデカイ女には書きまくってたくせに
もうおしまいだわな
口だけなんだ
下心だけしかないに決まってる
そんなのに騙される馬鹿じゃないんだよ
浅はかな男
神さまが守ってるからな
穢れた汚い心の男には何もさせないんだろな

本当に気持ちが悪い。しつこすぎ。

本当に結婚する気あるんだったら
億万長者なんだから100万位のなんかくれて不思議じゃないだろ
それなのに何もしてくれないリアルじゃ何もしてくれない
別に今会わなくてもいいし、遅くなっても待つ
リアルでなんかしてくれもいいやんか
何も無いのに信じられるわけ無い
夢としか理解できない

おっぱい揉み
おっぱい揉み
おっぱい揉み
おっぱい揉み

どでもいい
リアルな他人と口ききたくなす
(=_=)何もしてないんだから家にいるようにいわれたす
今日も頑張って家にいます。
何もしてないから。なるべく他人の目にふれないように透明になります
前より運動不足

そんな事知ってるよ
わざわざ言わなくてもさ
いくら羨んでも妬んでも手に入らない物なんだからさ

お盆だけど帰省しようかどうしようか迷ってる。
帰ってもどこへも行かず、どうせ一日中パソコンで求人探しだろうからやめようかな。
こっちにいても毎日暑い中ハロワ。
帰っても就職のことばかりはいい加減うんざり。

なんかどうでもいいか
今日は平気な気がする、色々大丈夫だ

きっと

頼むからこれ以上イライラさせないでくれって…。

おっぱい揉みたい

すっごい好き

お笑い見てケラケラ笑って楽しいのかあいつら

方言丸出しでしゃべる爺しねよ
空気がけがれるんだよ

しねしねあいつなんてしねしねしねきえちまえしねしねしね

航空戦力と戦車がいないと戦争はつらい

携帯のボタンが微妙な感じに壊れた
使いづらっ...

他人に迷惑をかけない、が目標のバカ女。
ガキに事実をチクられ、「私、そんなこと言ってません」と激しく逆ギレしてた。
そうやって手当たり次第に牙剥き出してるから、人格異常とか噂されんだろ、ボケ。
頭がカタイと言うより、単に不適格者だって、あれは。
迷惑かけんじゃねーよ、お前がいるだけで気分が悪くなる。

気持ち悪いかも…吐いたらだめ吐いたらだめ…

嘘ついてごめんね
ここで白状するから許してね
処女じゃなくてごめんね
でも過去のこと忘れてなかったことにするし、あなた以外とセックスしないから許して

どいつもこいつも死んでしまえよ
人をクソ扱いしやがって
そのくせ困ったら利用しようとしやがる
人間なんてみんな腹黒くてクソだろうが

電話くらいでろよ

奴等の言動また思い出してﾑｶﾑｶ。忘れたいってのによー。
見下しやがってチビ！デブ！ロカビリー馬鹿！古着の雑魚共！

呪い殺してやっからよ

大学中退、低所得、身長160、丸顔、青髭、ﾃﾞﾌﾞ80ｷﾛ､ﾌﾞｻｲｸ､根暗、友達0、

生きてるだけで辛い････
せめて顔だけでも男前だったら、普通の人生を歩めたのに････
つまんね人生だ

仕事行きたくないな････････････

1931 2365 8341 6129

事故れ

本当はあんたなんか大嫌い。
二度と顔も見たくない。
自分の欲求さえ満たされればいいだけの自分勝手な奴。
エッチだって全然良くなかったんだよ！！
感じてる振りをしてただけなんだよ！！
バーカバーカ

しばしば人生は修行だ、と言われるが、本当にそうならうんざり。
どうりで嫌なことばかり起きる。
苦労を乗り越えてまで成長しなくて良い。

あーあなくなっちゃったとさ…
どうするかな…どうなるかな…

明日まで残ってますように!

人の痛みや、頑張りや、苦労とか…喜びや、楽しみや、幸せとか…そういうのが今よりずっと当たり前のように感じ取れたあの頃の自分に戻りたい。

病んでる時ほど自分のことで手一杯で、自分の内々にしか目が向いていない気がして、それが更に自分を追い詰めてる気がする。

人を知りたい。人喜ばせたり、楽しませたり、役に立ったりしたい。

誰だか知らないけどしつこいまじで気持ち悪いんだよ
早く消えろ勘違い

この身を削って生きよう
きっと必死になれば、俺も変わる。

なんもやる気でえへん ぐすん 本でも読むべか

キノコ女、消えろ

現実が、重たすぎる。
あまりにも、重たすぎる。
色々、限界を越えてみたけど、そこから見える筈の景色は、まだ霧がかってる。
きっと、そのまま待っていても、晴れることは無いのだろう。

歩き出すにも、僕は続きの道を知らない。

なんだ、図星なの？
もう男なんか信じるもんか

もう恋愛なんかしない

マイ遅刻防止策。

腕時計、もしくは携帯の時刻を20分以上進める。
23分とか28分とか半端な方がいい。
実は単に安物の腕時計を買ってどんどん針が進むんで、こうなったんだけど、ほっといたらあら不思議、ピタリと遅刻がなくなりました。
マジに使えます。

逆に15分とか20分遅れた時計を使ったら、と考えてみて下さい。
どんなに頭で15分遅れてるから早くしなくちゃ、と思ってても、ついつい3分5分と遅れて遅刻がちになるのは想像できません？
人間、時計に引きずられるもんで、例えば約束の時間が5時だとして、この時計は20分早いからまだ大丈夫と思っても、やっぱり時計が5時近くなると焦りますよ。

わかってくれとは言わないが
そんなに俺が悪いのか？

バイトで失敗しない日がない。何ヶ月やってんだよ
迷惑かけまくりでまわりに申し訳なくて、いつまでも学習しない自分が最高に情けない。
次こそは次こそは!!
頑張れ自分。意識を少し変えるだけ。確認する癖をつけるんだ

頓珍漢なこと言って素人丸出しなのに自分はわかってるみたいなこというなよ
ウザイから止めろ糞が

>>619
がんばれよ
頑張らないより頑張った方がかっこいいよ
失敗したってさ

長女はやさぐれて、24になったのに(今日が誕生日)何でも親のせいにするし、主人は主人で出会い系するし。

泣きたくなります。

泣いてしまえ
泣くことで気が楽になるかもしれない

>>618
チェッカーズｗ

人をおもちゃの様にしか考えてない奴ら。
お前あの人にちょっかいだしてこいとか何か面白い事言えとか
無茶振りばっかりしてきて面白くなかったり拒否したらつまんねえとか…
何なの？馬鹿なの？農家ってこんな奴等ばかりなの？
友達が農家継ぎたくないって言った時なんで？って聞いたら馬鹿ばっかだからと言ってた。
その理由少しわかった様な気がする。
他の職場でもこういう環境あったりするの？

私の家農家だけど､働いてるうちのおじいちゃんおばあちゃんは凄くまともだと思うよ｡
真面目だから損してるし､その農家の長男である会社員の父はバカだからおじいちゃん達が働いて貯めたお金で
株や土地買って大損したけど｡

農家というか田舎は都会と違って周りの人達の様子がよく分かるぶん､変な人が目に付きやすいのかも｡
近所でも変わってる人たくさんいるよ｡

すきでした 大好きでしたもう伝わることもないけれど

ﾈｯﾄの事で悪いが、人が真面目に質問に答えてやったのに心狭いだとかゴミだとかふざけんなよ
お前ら何様なの？
そんな事言えるような身分なんですか？
こっちはちゃんと考えて自分なりの回答したのにそういう事言うとか人として終わってる
厨房1年にも言われるし
あいつら全員死ね
氏ねじゃなくて死ねだ
あームカつく

>>628
2chだよ。怒るなよ。
真面目に答えた相手から言われたの？
俺はそれはないなあ。
外野厨から攻撃されたことはあるけど。

自分は誰かに必要とされているの？

>>629
2chで言われたんじゃないんです

真面目に答えた相手って言うか俺の回答に対してウザイとかゴミとか言ってきたんです
元々真面目な性格だから真に受けちゃってスゴいいらいらしてて
すいません

>>628
腹立つ気持ちも分かる。そんなことされたら自分だって腹立つ。
でも所詮ネットで軽い気持ちで書き込んだからといって
平気で「死ね」と書き込む628も人としてどうかと思うぞ。

>>632
すいません
3人くらいからそういう事ばかり言われて凄いムカついてたんです
こっちが直接言い返したって負の連鎖が重なるだけで良い事ないし、でもやり場のない怒りを溜め込むのも嫌だったから書いてしまいました

ここは気ままなスレだ。
もっと気軽に行こうぜ。

はい

おらひきこもる

ボーッとする人がいなくなったらどんな世の中になるのか興味がある

人の感情とか思考とか全部取り去りたい
みんな動物でいいじゃんか

人と目合わせて話せない。怖い。
あー誰か頑張れっていってｸﾚ

>>639
ｶﾞﾝｶﾞﾚー

>>640
ｻﾝｸｽ
がんがるお(´･Ω･｀)!

もう誰とも関わりたくないでもできない頑張るしかないつらい

>>642さんにも

ｶﾞﾝｶﾞﾚー！ﾌﾚｰﾌﾚ〜！！

さて…読書案内。

人生相談で面白かったのは橋本治の「青空人生相談」かな。ちくま文庫。
橋本治といえば、源氏物語をギャル語にしたり、編物の本を出したり、あのヘナ〜とした顔で、ただおとなしいなんちゃって作家みたいなイメージがあるけど、中々怖い人。
エッセイとかやたら難解だけど、この本読んで作家って怖いことを色々考えてるんだなーと思いました。

俺だけかな。

落ち込んでる中年にはロックとかハジケる若さwがいい。
「人生色々」みたいなメソメソしたものはやりきれない。
ラップだけどブッダ・ブランドなんかいいな。
全く傍若無人、言いたい放題「ザコ死ね、早く！」の世界。
勿論、これもファンタジー。
良く出来た計算され尽くした商品。
中々ここまで痛快に気持ち良く言えるもんじゃない。
メローなトラック（バックのサウンド）というアイディアは
発明だった。
攻撃的なトラックに攻撃的なラップというのが凡人の限界。
多分あちらの本場にお手本があったんだろうけど、逸早く取り入れ
た運動神経や運は、若さのキラメキを感じさせる。

ただ、なにも若さは全部素晴しいというんじゃない。
アルバム百枚、百バンドの内99はカス。
というと悪いけど、やっぱりアリガチないくらでも取り替え可能な
ものになって、メジャーデビューが精々で使い捨てでオシマイ。
才能と幸運で選ばれた一部のものだけがずっと輝き続ける。

漫画では麻雀ものだけど「兎」（伊藤誠、竹書房）がいいな。
難も多いけど、カッコいいヤングwがゾロゾロ出て来て、せちがらい
現実を少しだけ忘れさせてくれる。

自分の傾向が今さらながら分かった気がする。
人に、特に好きな人に求めるものって必要とされてる感じや安心感なんだよね。
じゃぁなにしたらそれを感じるかって、一瞬でもなんでも肌と肌の密着だった。
その一瞬だけでも２人だけの時間が流れるその感覚に寄り掛かってた。
だから白黒はっきりさせて離れるよりは曖昧なままでいることを望んでた。
でもひとりになってどん底まで虚しくなるんだよね。自分でもどこかで分かってたみたい、そんなの安心でもなんでもないって。
　
虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい虚しい
どうしたらほんとの安心て手に入るのかな

もう谷は超えた。もう落ちない。
さあ頑張って上を目指すんだ。頑張らなくちゃ。

ねれないぃぃぃぃぃ　どうしよ

２ちゃんねらーうぜえ

なにをするにも、侘びしさだけが募ります
仕事中も、同僚やたまにあう家族と話していても、
なんだかやりきれないというか、途方もない侘びしさが。

私２１才の女性です。今、凄く落ち込んでます。

ある商品の販売促進を兼ねた広報活動の仕事で管理者の女性(３８才)１人と２４才１人と２６才２人の５人の女性で、
大型商業施設の広場の中で商品をPRする為の販促グッズをお客さんに配る仕事をしてたんです。
チーフ(管理者の女性)以外はみんなが同じ服で、上がパフスリーブＴシャツ下がティアードスカートです。
事前に渡されていたので着てみたら上は問題なかったんですが、裏地が付いていてもスカートがミニ丈で
シフォン素材なので透けて見えて恥ずかしかったから、当日は下着の上に一分丈スパッツを穿いて行きました。

会社のワンボックスの車の中でみんな着替えて私物は車の中に置いて仕事を始めました。
休憩時間になったから屋内のオープンスペースで食事しました。
私物は会社の車の中ですから支払いはチーフが済ませました。車は仕事が終わる頃に迎えに来ることになってました。
当日は凄く暑い日で休憩時間に冷たい物をとり過ぎてしまったのがいけなかったのか、
午後の仕事中に急にお腹が痛くなりトイレまで行く途中で我慢出来ずにその場で漏らしちゃいました。

恥ずかしくて困っていたら２４才の女性が、声を掛けてきてくれてチーフを呼んで来てくれました。
チーフが私を商業施設内の身障者用のトイレに連れて行ってくれました。
チーフが戻ってきて中に入れるように私に言ったので、恥ずかしかったけど中に入れて買って来てくれた下着を受け取り穿きました。
でもこの下着が小さいTバックの透けて見える下着でしたので染みになってしまった一分丈スパッツを穿こうとしたら、チーフにそんな汚れた
のを穿いて仕事されたら会社の恥になるから穿くなと言われました。恥ずかしかったですがこの下着で仕事に戻りました。
スカートもシフォン素材でしたから仕事中に恥ずかしい下着が透けて見えていたと思います。

あれいらい会社でも２４才の女性は優しく慰めてくれますが、２６才の２人が言いふらしたらしく会社のほかの女性にも知られてしまいました。
男性にはまだ知られてませんが時間の問題だと思います。
今、凄く落ち込んでます。私は会社を辞めたくないです。
長文になりすみませんがどうしたらいいですか教えて下さい。

もう訳分からん何していいのか分からない
もう生きていく自信がない
なんかこの先あんのかくだらんやろうな
毎日毎日しんどいんかも分からない

誰かを傷つけたい
殴りたい
精神的に虐めたい
苦しめたい
金払うから虐めさせてくれる人いないかな

指差しながら『自惚れんなよ小物が』って言ってみたい

水着ってなんで脱ぎやすく設計されてるんだろ
脱がせるのに最適だったからなのか
別に全身タイツ状態でも良いはずなのに男も女も引っ張ったら仮面が外れて素顔が見えるように作られてる

バイト先でもう一人の子と比べられるのが嫌。
そりゃあ私はあんまり喋らないし声も小さいし仕事ちゃんと出来るわけじゃない。
だけど初心者なりに頑張ってるつもり。

そんなに嫌味いわなくたっていいだろクソババども！！！

ネチネチストーカーみたいに、気持ち悪りぃーんだよ！
頭悪そうな面して！実際馬鹿だからな！
キチガイにわとり野郎死ね今すぐ死ね！屑！

羨ましくて仕方ない
私もあんな顔に生まれてきたかった
どうしてこんなにもブスなんだろう
姉が羨ましい
私の持っていないもの全部持ってる姉が

あ〜あ、失敗した・・・。
人生をやりなおしたいな〜
好きだったあの人にもう一度挑戦してみたいな。
ははは。

人生をやりなおしたい　ロクな人生じゃなかった　もちろん、もっとキツい人はいるのかもしれないけど今の自分には他人のことまで考える余裕が無い
オレは生まれつき病気だった、「てんかん」朝方いつもひきつけを起こし、薬と通院の毎日。当時の医者は「脳腫瘍の疑いがあります」とまで言ったそうだ
１７歳の時に奇跡的に完治した。しかし病気のせいで小学生〜中学までイジメられる毎日
小学生の時は体育に出ないことを理由に、中学上がると水泳やマラソン大会に出ないことを理由にイジメられた
トイレでチンチン押し付けられたり（チンカスのついた汚いモノを触れと命じた奴も居た）女子からは誰からも話しかけられず、みんな見て見ぬフリ
ヤンキーに殴られたり脱がされたりすること毎日。そんなオレが中３で学級委員に推薦され（当然つるし上げが目的）親やじーちゃんばーちゃんは「がんばれ！」としか言ってくるので仕方なく学校には毎日行ってた

イジメられるのわかってて行く学校は本当につまらなかった。　そして高校に入るとまたしてもヤンキーに絡まれ、いつしかそいつらとつるむようになった
学校でタバコ吸ってるのバレた。ヤンキーと一緒に。そして全員退学処分　まさかタバコ１発で退学になるとは思わなかった（進学校だから厳しかった）
そして次の学校へ転入。そこでもイジメに遭った。何とか卒業したものの、大学に行く学力はあったのに、受験しなかった（また大学でイジメられると思ったから）
あれから１７年、現在３５歳。就職してもイジメられた記憶が忘れられず、とにかく人間不信＆自分が挙動不審で長続きしない
ようやく２０代後半で長続きしそうな会社に入ったが、そこでパニック障害を起こし、通院しながら仕事行ってた。そして２年前に倒産した。それ以来ひきこもり＆ニート
バイトしても長続きせず、自分が安心して居られるような職場に巡り合えないで居る。
うつを発症してる＆痔が悪化して痔ろうになってる　しかし金も無ければ家の外に出る気力ももはや残ってない
弟が来年結婚する。両親は弟を賞賛し、オレには冷たい。　そりゃ学校退学になったりしてさんざん迷惑掛けたけど、あまりにも弟とオレとの態度の差がありすぎてもう顔も合わせたくない
このまま自室で朽ち果てるだけがオレの行く末。みなさんさようなら

オレは大切な人達がみんな居なくなる
高校受験の時、じーちゃんに電話で「高校受かったら何でも好きなもの食べさせてやる」って言ってくれた
オレはイジメに遭っても大好きなじーちゃんとメシが食いたくて勉強頑張ってたつもりだ
しかしその電話の１週間後にじーちゃんはポックリ逝ってしまった　普段から病院にかかってたわけでもなく、突然死だった
それでもオレはじーちゃんの為に頑張ったと思う。高校は合格した　ばーちゃんといつか遭ってじーちゃんの分もたくさん美味いもの食おうと思ってた
しかし高校に入ってからばーちゃんも逝った　オレはばーちゃんの金を盗んだことがある（ばーちゃんのサイフだと知らずに）
貸しがあった、だからバイトして金を作ってばーちゃんと寿司でも食いに行きたいと思ってた　それも叶わなかった
社会に出てからはオレの気持ちをわかってくれてた叔父が逝った　叔父と一緒に飲みに行く約束をしてたのだが、やはり突然死だった
オレは荒れた。両親はオレの気持ちなどわかろうとしてくれない　いくら頑張っても。
友人は居ないし当時付き合ってた彼女もオレを捨てて他の男に行ってしまった　オレにはもう誰もいない・・

>>659
ミゼリーライフ3級。
素人はビビったり同情してくれるレベルですが、世の中まだまだ上には上がいます。

>>660
ミゼリーライフ8級。
世間の同情を買い安いのが減点材料です。
自分のせいでもないのに、ただ嫌悪されうとまれてこそ本物！
なにが本物だかよくわかりませんが。
私もまだまだですが、自分の場合そんなやさしい親族など始めからいなく、
彼女に捨てられようにも始めから彼女もいません。

皆さん、もっと悲惨な実話で見ている人を楽しませましょう。

>>661
最初に言っただろ　「もっとキツい人はいるかもしれないけど」って
別に何級でもいいよ　ふざけんな

>>650 年上でしょ、言いふらしたの。若さが羨ましいって人もいるから、 イジワルイね。 人の噂も75日だし 気にしなければいいんじゃない？

明日が不安になって、
明日が怖くなって

明日もしも要らないって言われたら

あたしは耐えられるかな

結局金なのか
世の中結局金なのか
私の勉学に励んだ二年間を人は数ヶ月で越していくのです。
自分の二年間は無駄であったのか、なんと悲しい、悲しいことであろうか。
ああ、私は生まれが貧しいと云うだけで世の中のつまらぬものを見てしまうのだ。
こんな世の中に誰がした

U本
死ね

あれ精神科に行ったほうがいいんじゃないかな

外見的に好みすぎる人を見た
けれど年齢が釣り合わないから声なんか掛けられなかった

もう一度見たいなぁ

うわＩＤがｱｲﾀ‐になってる　痛いorz

あー、何で毎日毎日働かなくちゃならないんだよ。
生きるためとは言え、面倒くさいよ。
俺は働くために生まれてきたのか。
なら生まれたくなかったよ。
あぁー、すっげー鬱だ。

>>667 わたしを除く住人全員ね。

また１日他人と話さなかったな…
休みはいつもこんなだ

確実にボケた婆さんが家族の平和を乱している原因なわけだが…
大好きだったお爺ちゃん、優しかったお爺ちゃん、みんな心が限界です早く婆さんを迎えに来てください…

まだ頑張れるかもしれない、でもそれは親父、あんたの理解があってこそだよ
母さんは介護の苦労を理解してもらいたい、良くやったねって認めてもらいたい、そうすればまた頑張れるんだよ
ボケた婆さんはなにをしても良くて、それを受けとめてやれない母さんが悪？そんな話あるかよ
認めるってのはあんたが軽い口調で言う「はいッ、お疲れさん」とか「ごくろ〜さんね〜」とかそんなんじゃない
なんで自分の妻に優しい言葉をかけられない？なんで一言余計にして不愉快にするんだ？
あんたのその「俺と母親だけの世界」で「他の家族は奴隷」みたいな考えが本気で腹が立つんだよ
そんな考え方はしたことない？？笑わせるな自覚がねーだけだよ

自宅から通える職場は製造業､小さな会社の事務､銀行員､販売など大卒がやるような仕事ではなかったり
自分がやりたい仕事自体ない｡明確にやりたい事は分からないけど､自宅から通える範囲ではないのは確か｡
かといって都会に出たら､ここにいるよりはまだやりたい仕事出来そうだけど､一人暮らしじゃお金が貯まらない｡
働いても働いてもお金が貯まらないんじゃ､いくらやりたい事出来てもいつか働くことが虚しくなりそう｡
自宅か一人暮らしか･･･田舎で暮らす者にとっては避けられない決断

「キン肉マン2世」とか「男塾」とか2世漫画大嫌い。つか何か納得出来ない。
芸能界で2世ブームとかはまあわかる。
所詮オンナだもん。
全部が全部とは言わないけど、オンナは所詮、いい男に食わせてもらって、いい男の力で偉くなったつもりの淫売オモライコジキだもん。
血筋も顔も収入も保証付の二世に憧れるのはわかるよ。

それが何で、自力で自分の人生を切り開いていかなきゃいけない男が親の血統書付きの二世漫画を喜ぶかねえ。
まあ「男塾」何かバカさがウリみたいなもんだし、深く考えることはなく単純に昔の感動よ今一度って所だろうけど、どうせならワンピースとか新しいマンガ読もうよ。

もう、一人なんだな。
都合よく踊らされた者の末路は、孤独なんだろうか。
例えこの先、孤独から解放され、幸せがあったとしても、やはり過去は拭いきれないだろう。その過去に死ぬまで惑わされる人生であるなら、いっそここで終わりにしようか。
人のために背負ってしまったモノが、あまりに重すぎて、もう潰れてしまいそう。それなのに、まだ背負わせようとするのは、何故。
僕はお金を集める機械じゃない、人を傷付けてまで人のためにはなりたくない。だからもう、許してや…。

母は兄を溺愛し、ダメにしてしまった
その歪みが私に降り懸かるのが辛い
険悪で隔絶された家庭に母は気付かず父は無責任だった
言葉の暴力が降り注ぎ、私は居場所がなかった
幼い頃に口が聞けなくなり、家庭の暴力と学校のいじめ。
ある時本当に自殺を思った
自分で自分が分からなくなり刃物を自分に当てた。
中央線に吸い込まれそうになり怖くなり引きこもった

宗教に入信した
中学生の頃に出会った本がきっかけだった
居場所のない私の心はその本に安らいで枕元に置いて寝るほどだった
その後、私の入信がバレてまた親にこれ以上ないくらい言葉の暴力を受けた
母まで一緒になって、実の娘を頭がおかしくなったとまで言った
私は彼のおかげで酷い環境に生まれても自殺せず生きてこれた
ある帰省した日の出来事
トイレのノブを回したらカギが掛かってた
クソ−！
短く鋭い呪詛の声
そして壁を殴る音。
ただトイレ中に間違ってノブを回しただけで言い知れぬ暴力を味わう

先にシャワーを浴びると汚いとか、
ドアを閉める音がうるさいとか、
今でも繰り返される暴力。
母はそういう兄を知っていても
お腹を痛めた子ですもの。（難産だった）
悪いのはお前だ。
全く取り合って貰えない。
もしも中学生の頃にあの本に出会って入信してなかったら、とっくに耐え難く私は自殺してた
インチキ宗教ばかりじゃないんだ。
でも私の親は17年たった今でも私を認めてない。
実家に帰るといつも辛いことばかりだった子供の頃思いだす。
おくびにも出さないまま。

夜になると孤独に耐えられない自分に直面して不安になる。病院に入院していた時は周りに人がいて温かった。フラッシュバックや体調悪くても誰かいてくれた。家族じゃダメなんだ。私をここまで追い詰めたのは家族や社会だから。入院またしたい。

大分市出身
福岡市中央区在住
京〇〇勤務
２６歳・澤田〇里

過去に〇〇栽培に関与

大嫌いな女、人を裏切る最低な女、天罰下るべき女

1931 2365 8341 6129

事故れ

>>680
日常生活で友達や信頼できる人を周りに作ろうとせず、経済的に自立して
家を出ていくわけでもないのに、いつまでも家族のせいにして、入院すればどうにかなる
という依存的な考え方
どうしようもねえな

今日と明日はホテルに泊まるかも知れません。
明後日からはどうなるのかわかりません。居場所がないと泊まるホテル。
悲しいけど仕方ないです。有難う御座います。でいいのでしょうね。
たまには悪口書きたいな…なんだか2ｃｈでさえ、書けないです。
宇宙にふわっと溶け込みたいです。フワフワぁ〜†

色々あって今、金がねーんだ。
貯金がないとかじゃなく、今日は5ｹ220円のラーメンにするか3ｹ122円のヤキソバにするか、10分考えこむレベル。
どうしても果物が食べたくなって、99shopでリンゴ1個買ったよ。
冷やしておいしくして食べるんだ、と冷蔵庫に入れたよ。
布団に入って、目がさめたらおいしくなってるぞー。
なんか少し歯がむずむずするなー。
goo　goo…

目が冷めたら歯茎腫れてました。持病の歯周病です。
左下の方で右は大丈夫ですが、痛くて思い切り口あけてリンゴなんか
かじれません！
折角ないお金を工面して買ったのに…。
泣きながら歯のない婆ちゃんがセンベエを茶に浸して食べるみたいに、
しょぼしょぼおそるおそる食べました。

俺はいつも我慢してきた。それがよい人間関係につながると
思ったから。俺のその行為を親切とみてくれる人とはいつもうまくいく
だがそれをただの都合がいい行為としか見ない人間とは
俺ばかり損してる気分になる。事実、そうなんだろう
やっても無駄なことはもうやめよう。こっちが親切にしても
そういう人間にはいいように使われるだけだ
もう我慢したくない。さよなら。彼とは距離を置こう

積極的に飛び込んでくれるのを待ってくれてたんだ そうだったんだ

結局…社会も親も、なんなら友達も…自分から、相手に対しても
大小差はあれど自分にとって体の良い操り人形を作りたいってぇ欲を持って接して来てる訳だ。

「期待に応えたい」「認められたい」ってのはつまり操り人形への道な訳。

人形師の方は矛盾してようがとにかく、当然自分にとって都合の良い命令しか出さない。

でも長い間人形やってりゃ、そりゃ突然糸緩められたってぇ「自分で考えて動く」なんてできるわけねんだわ。ロクに立つこともできない。

で、訳も分からんまま「使えない」って罵倒されて、あざ笑われて、はい、ゴミ箱行き〜ってなるわけよ。

俺みたいにさ。

あ〜あ…

俺は虎になるぞ

何かと「努力が足らない、努力しろ」と喚く努力厨には、『見下し型』と『押し付け型』がいる（あるいはその複合型）

『見下し型』は、とにかく自分より劣る相手を見下して勝ち誇りたい輩。
直接劣る部分（容姿の醜さや、貧乏な事など）を叩いて見下したら、
自分が悪者になってしまうし、自分のほうが醜い人間呼ばわりされてしまう。
だから「努力しろ」と言う事で、相手を激励しているイイ奴だと見せる事が出来るし、
相手は「努力しなかったダメ人間」で、自分は「努力した立派な人間」という事にも出来る。

『押し付け型』は、過去に自分なりの努力とやらをして散々苦労したけど、大した成果も得られなかったという輩。
だから努力が何の意味もない事は身を持って理解しているが、
それをはなっから放棄して自分のように苦労しない人間が許せない。
だから「自分と同じような苦労を味わえ」と思いながら「お前ら、もっと努力してくれ」と言い放つ。
特に恋愛関連にはこの手の輩がよく沸く。
恋愛は義務じゃないし、好きな奴が好きなようにすればいいはずなのに、
必死になって「恋愛をしろ、恋人を作れ」と言う奴らが何故か世の中に溢れているだろ？
まさにそれがそうした輩の正体だ。


どちらにも共通してるのが、相手が努力したところで何も変わらず、自分には全くかなわない事を分かった上で「努力しろ」と言う。
相手が自分を脅かしたり、自分を超えるような存在になると分かっていたら、相手に努力なんか求めないし、
むしろそれを全力で阻止する努力を自らするだろう。

四十近い人が親が悪いとか言ってるの頭痛い。

寝過ぎて頭が痛い。たまにこんな感じで寝まくる日がある。疲れが二日や三日たってやってくる。年かな。

>>683
私は経済的にも自立して仕事も友達もある。そのうえでかいたこと。依存なんかしてない。

>659
完治したならいいじゃない。これからの人生を楽しく生きてほしい。
ガンのように告白したら、みんなから労ってもらえる病気ではないんだもの。

気ままにケンカ売ると>>691をカタワにして、「頑張れば何とかなるよー、努力が足りない」と言いたい。

あそこはやっぱメンヘラばっかだな気持ち悪い
頭おかしいと思われたいのバレバレ
悲劇のヒロインちゃんご機嫌いかがかな

うめもと死ね

好きすぎてつらい。
あのメールは字面通り信じていいんだよね？おれは構わず思いを伝えるけどね。一年以上かけて好きなことを確信したけど今回ばかりは絶対に付き合いたい。あと一ヶ月も待てないよ。何か進展を神様お願いします。

見切った馬鹿に何を言われようと聞く耳もたない

苦しい。

どれくらい私の休み奪って、どれくらい私の平穏な安らぎを奪うの？まだ足りないの？どれくらい欲しいの？もうやめてよ、振り回されるの一番嫌いなんだよ、いい加減にしてよ気持ち悪いよ縛りつけないでお願いだから。

行くんじゃなかった。
何となく、行くのやめようかなぁ、と思っていたのに何で行ったんだろ。
直感に従えばよかった。

疲れたあああああ私は悪口のごみ箱じゃないからあああああ巻き込まないでええ

俺はどうやって生きてったらいいんだろうなあ。
今は雌伏の時か。

少しずつ終わりへと近づいてゆく 枯れた花は朽ち果て 願いだけ夜に漂い(壊れていくこの世界で)
運命の出会いに見せかけ 君は誰の指図の元 僕のそばにいる(夢)
モノクロの景色 塗り潰した未来 今染め上げて(モノクロの景色)
揺らぎ 燃ゆる 命の灯 消えたくないと足掻くように(最終列車)
貴方に触れない私なら 無いのと同じだから(流星群)
君に渡せなかった最後の手紙は この胸に秘めたままで 連れてゆくよ(ラストレター)
嘘をつく貴方は 何を守るつもり？(ナイフ)

息子が自殺しました

最近つらそうだった
では、あしたから仕事に戻ろうと思います

脅迫みたい。貴方は本当に私の友達なんですかね、ほっといてよ縛りつけないで。つか都合良すぎやしない？独りが一番楽だからあまり振り回さないで。

3人兄弟の長男
昔から母親好きだったけど離婚してネクラな性格になったらしい
明日からまた父親と会わなくちゃいけない
もうやだ
死にたいな

やりたいことと好きなことだけやってればいいんじゃね

壁にぶつかってもそのとき考えればいいさ

なるようになるしなるようにしかならないよ

お盆も毎日休みなく一日10〜14時間も働かせやがって
バイトをコキ使いすぎだろが氏ねクソが
もう寝る。明日も12時間労働が待ってる…

今年の夏はろくなことがない
落ち込んでばっかり。早く夏なんて終わっちまえ

親戚の俺が連休潰して汗だくで夜中まで手伝ってんのに、実の弟のお前は遊びほうけて家帰ったらすぐ寝るとか

ばかじゃね？

皆は苦しい事をしすぎですね。仕事や勉強とか。
俺のように好き勝手に楽に楽に苦痛を避け快感のみ求めればいいのに^^

まず常識を捨て世間の人を
『ああ常識に洗脳された常識教信者・精神病患者の群れだな』と感じ、それで
自分の楽な価値観を狂信して、その通りに行動する。

俺の場合は受験勉強もせず高校中退、ニート後はパラサイトでフリーター、
メールしたり家でネットとゲームの日々。
労働時間も勉強時間も生涯、普通の人より低く楽。
就職活動も生涯しないし仕事が嫌ならすぐ辞めるし。

で、パラサイトで貯金しつつ、いつか親が死んだら遺産で数年生きて死ぬ。
寿命なんざ年数計算するから長短で悩むだけで、日数計算すれば
『別に12000日も18000日も27000日も対して違いねーよな』
と感じ、35年くらいで逝っても違和感を感じないし。
これで老後の不安も皆無で、生涯フリーターで平気^^

加えて、社会を批判する事に生きがいを感じ、世間の批判という
極めて良いストレス発散で生き、生涯、楽を究める！！！！！！！！！！！

>>706
マジで？
なんかあっさりしてるが
お悔やみ申し上げます

吊し上げられたり陰口で気持ち悪いって言われるのはまだいいよ

この状態を抜け出す手段まで奪わないでよ

そんな事言われたら俺どうすりゃいいのかわからないよ

もう見た目で迷惑かけたくないのに

もしも、今が戦争の真っ最中だったら自分は生きたい！！と思うと思うと思う。
今がもしも
、戦時下なら、人の命の重み、人の言葉や、行動、何もかもが
もっと一つ一つ重みを持つのかなって考えたりする。

家族と過ごす時間も、友達と過ごす時間も、仕事する時間も
今を生きる価値観全部大事に感じるんじゃないかなとか。

物にあふれて、当たり前に流れてく毎日に、何も気づかずに
生きてくよりも、この瞬間、瞬間をもっと大事にしたい。

戦争で亡くなられた方に教えられる事、命の重みも、
人生の尊さも、最近は感じるようになった。

論語に、「小人閑居して不善をなす」という言葉がある。

小人（つまらない人）は暇になるとろくなことをしない、という意味。
言えてるなあ、と思う。今のネット時代を予言したみたい。
というか、ネットとか携帯とか文明は発達して色々生活様式は変っても、人間の心とか内面の本質的な部分は変んないんだよね。
偉い人は暇になると、勉強して自分を高めたりする。
革命家とか一度は国家につかまって牢屋にぶち込まれたりするけど、そこで自分の思想をまとめたり、外国語の勉強をしたりする。
チャックベリーは、麻薬でぶち込まれた時、会計の勉強をして、以後ギャラは自分で管理するようになったそうw

聖書や論語もただのジイサンのエッセイぐらいに考えて読むと面白い。
友達がいない、恋人がいない、貧乏だ、みんなからイジメられる、回りはバカばっかりだ、孤独だ…。
人間の悩みって変らないなあ、と思う。

論語経由で、気違いの真似をする人は、もう狂人なのです、という言葉が徒然草にある

昔の彼氏が夢に出てきた。
夢ん中でもキモいわ。死なないかな、あの発情猿。

流石「デンテクE」、歯ぐきの腫れ半日で治りました。
体質とかもあるだろうけど、歯周病に悩む人には勧めます。
2千円近くして少し高いけど。後、痛くてもよくブラッシング。
ついでに自分は食後歯磨きとオキシドールを薄めて口中を「ゆすぎ」ます。

失恋や孤独で死ぬ人ってほんとにいるのかなあ。
いるかも知んないけど、うーん甘えというと何だけど、「心の痛み」より、
虫歯の一番痛い方が痛いと思うけどなあ。
前に詰め物の取れたのほっといたら、しばらくは無事だったけど、ある時飯食ってたらキタ！
もー、神経に雷が落ちたような、発狂するぐらいの痛さ！
食べてたもん全部台所に流して、涙ボタボタ。
まー、これは極端でもその後も歯には泣かされてます。
北風が吹く度、うずくまりたくなるぐらい痛い時もあったもん。
あれに比べたら失恋とか心の痛みなんか、たいしたことないと思うけどなあ。
俺、特にタフでもないけど、アバラ折った時も3分ぐらい、いた〜い、と横に
なっただけで、堀北なんとかと結婚できるならあの程度の痛さ、10回か100回ぐらい来ても平気だよ。

しかし、遺書には失恋とか人間不信とか書いてあっても、調べたら借金とかもあるらしいね。
人間は最後までウソをついて自分を美化するのでした。

いやがらせのプランを考えるのは悪いことなんだよ
なにも面白いことはない

俺、ポケモンマスターになる

ロックとか好きだけど、なんでこう日本で売れるのは説教臭い、明日を信じていこう！　みたいなダセーのばっかなんだろうね。
いいけどさあ、バラードとかアニソンとか色々あっていいし、1位から10位までタテノリとかデスメタルとかだとうんざりだろうけど、それでも日本の道徳・真面目ロックはおかしくねーか。
顔見たら普通のあんちゃんじゃん。
明日を信じていこう！ とか言ったら「馬鹿じゃね？」とか言いそうな「普通の常識」を持っていそうなあんちゃんが、何で急に嘘臭い歌ばかりやるわけ？
向こうのチャートも大体ラブソングと、「We are the world」みたいなのもあるし、ギャングスタラップって、日本で言えば横浜銀蝿みたいなもんかも知れないけどね。
まあいいや、結局は才能。
売れなくてもアナーキーとかブッダ・ブランドとか本物はずっと聞かれ続けて、妥協して道徳ロックを歌った連中はさっと消えてオシマイ。

ガツガツしてたらいけないんだって そっか

>>723
あちらの人生相談のあれだったら、俺はガツガツしててもいいと思うよ。
男でも早く身を固めて親を安心させたいという人もいると思う。
ただ、やっぱり焦ってカスをつかまないようにね、と。

話がスレ違いならスルーで。

今、隣りでは産まれた孫を見せに来ている。
私は36の小梨。来月で7だ。
色々疲れて抗うつ剤を飲んでいる。


赤ん坊が泣いている。
大人たちが笑っている。
なんだか胃がとてもムカムカする。
自由なはずなのにどこにも行けない気がする。
楽に命を奪ってくれたらどんなにいいかな。

いやだ いやだ つらい つらい
母親はクソニートだし、弟は定時。働けよてめぇら
誰が金稼いで来てると思ってんだよ
その癖偉そうにしやがって
マジで死ねよ

俺はいつ頃からどのような理由で嫌われるようになったんだ？

>>725-727の流れってロックだなあw。
別人がただ思うことを書いたんだろうけど、ﾁﾗ見でもザッと投げたような
言葉のリズム、荒れた思考が共鳴してリズムが出来たんだね。

「ああ俺は罪を犯している
自分の感情を殺して」
「自ら火を付けて燃えあがれ
君子前とするんじゃないぜ
お前の心は情熱に燃えているんだ
法からは逃れられないが」
「歯がガチガチ言っている
銃の方がもっと大きく響くぞ
銃の方がもっと大きく響くぞ」

これは、79年のポップグループ（バンド名）の1stアルバムからの詩。
何か近いものがあるでしょw
自分のイメージするロックはこういうもの。
道徳ロックはもとより映画みたいなカッコイイ反抗ロックでもない。
一見詩は意味不明だけど、本当の生々しい意味不明な感情を伝えてた。
音もいい意味でタタッツケだったなあ。

人それぞれって良い言葉だけれど一番残酷な言葉だな

おれをこんなふうにつくったやつころしてー
こころがおかしい
ひととはなせない
きびしくそだてられすぎた
なんにもないこどくなじんせい
ひとりのにんげんのじんせいをどうしてくれるんだ
おやさま
おれでしっぱいしたおやはおとうとはあまやかしてそだてできあい
おれはおやとはなさない
おとうとはおやとべたべた
おれはこどく
こころがおかしい
みなごろしたい

説明するのは好きだけど
面倒くさいものもある

俺は勝ち組だ。もはや俺を負け組と言うものはいない
グズどもが！この糞民間どもが！
お前らが金どころかねぎらいすらもらえない労働を
している時、俺はレジャーを楽しみます
お前らが仕事の有無と明日の収入に恐れを抱いている時
俺は安定のゆりかごの中でぐっすり眠っています
糞民間どもｗｗｗ姑息な糞民間どもｗっうぇｗｗ
一生を確約されたこの立場を、俺は一生離さない
いつか就活で見下したお前らを、今度は俺が見下す
俺の復讐は終わった。今までの不遇の時間はリセット
された。安心しろ。安心して歓喜の酒を注ぐのだ
笑いが、笑いがとまらねぇなぁｗｗｗｗｗ
糞民間どもがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

勉強しなきゃいけないのに部屋にいると何も集中できない。座ってられない。
あと２週間で受験みたいなものなのに、ダメだ。ヤバい。

落ちた時の事なんも考えてねぇよーヤベェ

返信おそいな。
きのう書いたのは俺へのメッセージじゃなかったのかな、ただの勘違いかな
でもどこかで信じてる自分がいる
ほんとに彼女になってほしい、好きだー
よい返信こい！！来るまでがまんする

奈良
1x-1x
コルト
死ねカスッ

なんでこううまくいかないのかな〜
いろいろ考えて行動してるのにどこかで踏み外して相手の機嫌悪くさせる、気を遣うのも疲れたなぁ〜面倒くせぇ

最近昔やっていた趣味を始めた。なかなか面白いのだけど少し悲しくなる
あの頃のことばかり思い出してしまう。俺はどうしてあの
勢いを止めちまったんだろう。何で現実を受け入れられなかったんだろう
不満があってもあるなりに楽しめばよかった。もしくは勝負しときゃよかった
あの頃あったものはみんなどこかに消えてしまった
若さも、友達も、素の自分も、、、何より可能性を！
一生懸命何かをやったならまだ納得できるがまるでなにもしなかった
鬱になるほど絶望しちゃいないが、すごく空虚感で一杯だ
やっぱりあの頃に戻りたい。あの頃からやり直したい！

佐川急便から時間指定した荷物が届かなかった!!
電話かけたら8時で終わりってなによ!?明日の朝一で電話&クレームつけてやる!!

諦めない
絶対に
なに言われても気にしない
何思われても生きてやる
毎日を生きてやる!!
精神弱くなったら強くなればいい
氏んだ何もなくなる
周りなんかどうでもいい!!
生きてやる!!
生きてやる!!
生きてやる!!
一人でも負けないから!!

反省してる悪いことしたの私の方だ ごめんなさい

>>733
全く同じだ
受かんないよまじで。
夏が大事なのは知ってたはずなのにな…

はやくやる気出てこいー(´・ω・`)

簡単にみんな信用するもんじゃないね。
人ってわかんない。
もう何も言わないことにする。

もう人のことなんてどうでもいい。友達のことや親のこと、これからのこと。
今は自分のことで精一杯なのに人のことなんて考えてる余裕はない。だから皆頼むから頼らないで。マジで。今そんなこと言われても困るし何もできないから。

どうしたらいいの？泣きたい時だってあるよ。人間だから。何だと思ってんの？誰に頼ればいいの？誰が助けてくれるの？

疎外感だった いっつもひとりぽっち 誕生日過ごしたことない クリスマスも

人生は不公平だよ。
頑張っても自分の思いの大半は叶えられない。
生まれ育った環境で人の人生の大半は決まる。
いったい人は何の為に頑張って生きるんだ。
日本という国が嫌いだ！人にやさしくない国、日本。
人生はホントに不公平だ。
生まれた時からの金持ちと平凡な家庭のものでは苦労の度合いは格段に違う。なんなんだこれって。

ガリレオガリレイに果てしなく興味を持ってしまった。
天文学に目覚めてしまったー！！

彼女なんで彼と付き合ってるのに私をいじめるの？

あー行きたくねえ
誘った私が馬鹿だった。あいつと遊びに行ってもつまらないだけじゃん。
ていうかお前空気読んで、もう少し常識知った方がいいよ。波長が合わない貴方とは。

ﾒﾝﾍﾗのかまってﾁｬﾝみたいな今の自分が大嫌い
感情なんかなくていい

なにもわからない


なんなんだ


誰にも頼るな
戦え これは戦争だ
生きることは戦争だ
平和なんてありえない

ねむいのでねる！

またどこか知らない街に飛び込もう
新しいことには不安がある。だけどそこは安住の地にすることが
できるんだよ。派遣もボチボチ増えてきたしやってみるか

学校イヤー

人間て汚ないねー

おはよう

胃が痛すぎてしぬ

なんか日記で愚痴書いたら※が50個くらいついてびびった。(普段ゼロ)

……あたしゃそんなに不幸なのか。

いつまで昔のこと引きずってんだ
キモいメンヘラビッチストーカー早く氏ね

いつまでって…
そんなのお前が死ぬまでに決まってるｗｗｗ

私インカム持てないよ最初からそうじゃない。やめてよそんな勘違い。

雌豚ヤリマン弥生誰とでもねる弥生！死ね！

親友とかって、どーやったら出来る？

世の中そう思い通りには、というか考えているようにはならんもんだね
結局今の位置にいるわけだけど、いったい始めは何がしたかったのかねぇ
何がしたかったの？
何かしたかった訳じゃないけど、何もしたくなかった訳じゃない
当惑感で体が動かないよ。
あー、虫の鳴き声が聞こえる
夕暮れ時の土手の上に帰りてぇなぁ
草の匂い、川面の輝き。やがて空が暗くなって。温もりのある住宅の明かりを
見送りながら目を閉じる


こんなことを考えるぐらい今の俺には生きてる意義がない
もう普通の人間みたいに新しいことを覚える意欲がなくなったのかもしれない
特に贅沢は言わない。俺を癒してくれ。人でもモノでもいい
俺を癒してくれ。
母のような優しさで包んでくれ、父のような厳格さで律してくれ

全部奪ってくんだね。もう死にたいです。貴方のそういう所が私にとっての一番の迷惑でした。私を嘲笑う所も嫌いでした。もう自分が嫌だ消えてなくなればいいのに。

明日から友達みんなでバーベキュー！ たのしみだ―！

指に路線が出来ました。何かの都市みたいです。

親友できたら良いのにおいらも。ひとりでいることに慣れちまった(>_<)

滅びれ。

人をいじめるような奴が自由で、人生を楽しんでて
まともにやろうとしてる人達が世界のそういうところに耐えなきゃいけない理不尽な世界
つまり簡単に言うとチュプヤリマンDQN遊び人滅びろ

ちょっとー、タチの悪い人間多すぎだって。
ん？ほおっておけばいい？、そりゃアンタ無限大にやられ放題だよｗ

ったく。毒は、毒でなければ制すことができない。
非建設的だから個人的には煩わしいだけなんだけど。遣らざる終えないな。

マリリンマンソン、DIR EN GREY
彼らは神です

藤○一○君よ〜、てめえってなんて頭悪いんだ〜それと嘘つきだしな〜お前。
お前がいるから回りの人間がどれだけ迷惑してるかお前は、バカだから気づかないんだ？
早く会社クビになれやーそれか自分から辞めろや。
とにかくお前がいる事が迷惑だから、とりあえず早く死んでくれ。あほでばかで知能の低い藤○一○へ

かっちん…ごめん。
てめぇ大好きだわ。
一生愛してる。

悪いな。

奪うなら奪うがいい

1931 2365 8341 6129

事故れ

何もできない気がして怖い

そもそも学を金で買うようなことをする限りは、志望を果たせて当然なのだ。
それなのに何故汝は我と比べるのか。我は貧しくさようの真似はできまい、故に今まで己の力だけでやってきたわけだ。
立っている土俵が違う。
当たり前の結果に至りて他者を見下すとは浅ましい

熱気と湿気で日本人は脳みそヤられてるんだ。
冗談で思ってたが、最近マジでそうなんじゃないかと心配になる。

引き篭もって、時間の感覚もなくして、諦めかけてた。
誰とも話せなくて、歌ばっかり歌って、自傷して、叫んでた。

今は、人と話す事が楽しい。仕事してる事が嬉しいし、幸せ。

人ってどんな風にもなれるんだと思った。

人の評価って簡単に変わるんだと思った。

一つ一つに凄い力があるがあるんだって、自分が生かされてることに
まだ諦めちゃいけないんだとおもった。

奈良xxx
97-xx
ガンメタのフリード
死ね

今日は朝から精神的にも肉体的にも辛かった。
流れ作業に追われるのが辛くて辛くて泣きそうになって
しまいには思うように体が動かなくなって
更に作業に追われるしでどうしようもなくて
上司が助けてくれて本当に助かったと思った。
涙がでた。
医務室で休ませてもらってる時はこのまま時間が止まればいいと思った。
社員なのにパートより作業が遅くて
それなのにパートをまとめなきゃいけない日が来るなんて考えただけで鬱。
社員と言ってもまだ入り立てだし
何年何十年と働いてるパートにすぐ追いつけるとは思ってない。
ただ仕事内容もこの状況も辛い辛い辛い。
バイトしてた頃が楽しすぎて思い出すと泣けてくる。
でも母が毎日美味しいご飯作ってくれてる。
今まで落ちぶれたことがなかったからガッカリさせたくない。
友達にも恵まれて彼氏もいるし成績だって悪くなかった。
親に余計な心配はかけまいと生きてきた。
そんな自分にもう疲れてしまって、
やりたいことは沢山あるのに仕事が辛くて出来ない。
もうどうしたらいいのか分からない。
このまま耐えていくしかないのか、逃げてもいいのか。

長々とすみません

あの時､小耳に挟んだ話は結局本当だったのか､今となっては確かめようがありません｡
もう会えないし今は私のことなんて忘れてしまっただろうけど､せめてあの時だけは両想いだったら良いなぁ

今の学校生活を終わらしたくない、
今のまんま生活していたい、、けどもう少しで卒業、、、
悲しい

けど、別れは来るんだよね
だから今俺は前を向くしかないんだよ
ありがとう、クラスのみんなあと少し
がんばっていこうぜ

死ねよクチビルオバケが。てめーみたいなバケモン、よそはどこも使わねーから一生あそこにしがみついてな。

それと野チビ。きいた風な口を叩くな。負け犬のくせに。なにも出来ない負け犬チビスケのくせに。

自分勝手とは
他人が自己の思い通りにならいことに
いらだち嫉妬し恨み作り上げた言葉だ

それに縛られている人間はカスでしかない

人間は本来自分勝手であるべきなのだ
自由であるべきなのだ

他を気にし自己を抑え生きるなど
そんなことなら生きない方がいい
死んで地獄へ行った方がまだ極楽だ

俺付き合う人に良く言われるのは
「こんな良い人ほかにいないよ」とか
「XXXが本気になったら誰でも好きになるよ」とか
自分のことそっちのけで相手の事考えて動くし
金も相手のために使うしそりゃ相手から見たら神様みたいだろうな
＃交際相手とかそういうの関係無しに友達でもするから
＃XXXは私以外の人にも優しいんだよね？とか言われる
でもそんな俺だから相手を甘やかして境界例みたいな
人を作ってるような気がするし、そんな人とばかり付き合ってる
精神的、経済的に自然と追い込まれて逃げるように別れると
相手がストーカー化して苦しめられる
逆に俺がこれだけやってるのに何でXXXさえもしてくれないの？
とか相手責めることもしばしば
性格だからどうしようもない

私の人生今から好転！悪縁も切れて心も晴れ晴れ！

自分が悪いのに誰かに助けてもらおうとして卑怯だね
もうだめだ
誰かに必要とされてるって感じてたいだけだから

立ち止まってたら意味ないよな…前向いて歩こう。

は〜とにかく今は自分のことでいっぱいなのよ。あなたのことも。病んでるのにそうやってフラフラしてんじゃん。遊んでんじゃん。何が病んでるだよ。金払って遊んでんじゃん。
ほんとはさたいしたことないんじゃないの？　こっちは一々構ってらんないんだけど。

熱闘甲子園を見て涙ぐんでしまった。

涙もろくなったなぁ。

なにこれコワい
ネチっこいやつだな
そんなんで俺がビビると思ってんのかよ
どうすりゃ満足なんだおまえは
俺は誰にも殺らせはしねぇ
生き抜く

落ち着け、落ち着け俺。

耳がすごく痛い

中耳炎かと思ったが、このスレに書き込みしてる最中に治った

今日も眠れない
何で生きてるんだろうな
誰かに必要とされたいとか言える立場じゃない
見返り求めて良い程の人間じゃないんだから
何やっても駄目なんだから

自分の悪夢は絶対に避けようとするのに人の悪夢はどいでもいいんだな
ほんと人の幸せは考えてないよな
自分の幸せのために人をコントロールしようとすんだな
ほんと自己中だな

警察に相談して母親どうにかしてもらえばよかった
異常やぞ
子供が手元から離れていくのは普通のことやぞ
俺のことをコントロールしようとして精神科に通わせたり医療保護入院させたりしてるけど
母親もおかしいぞ

友達と自由に遊ぶことを許されて自分で選んだお気に入りの服来て祭り行ったり夏感じられるリア充マジなんであんなに自由なんだろう

日本には母親に閉じ込められてる息子って俺以外にも結構多いんだろうな

なんでウチの店の人間は無責任なんだろ？
人がいないのわかってんなら中途半端に辞めるなや。
シフトぐらいちゃんと入って文句言えばいいのに。
私だって入ってまだ１ヶ月やぞ。
休んだり辞めるならしっかり教えてから辞めろや。
今日は一人で店番とか恐ろしいよ

五日間も勉強さぼってしまった・・・
もうだめだ・・・生活リズムも・・・死にたい

ありがとう｡こんな人間のクズに今も暖かい言葉をかけてくれる友人に感謝｡
金欠浪人生がバイト先で恋して､恋愛板に入り浸って２ちゃんばっかりやって･･･まさにクズだ｡
応援してくれるみんなを裏切る行為だし､浪人許してくれた親も裏切ってる｡
バカなくせに浪人して､勉強やらないなんて､これが本当のバカっていうんだ｡
落ちたら自業自得だけど､国立行けなかったら家のみんなに迷惑かかる｡どんだけ自己中だったんだ｡
本当にごめんなさい｡遅すぎるけど､今やっと目が覚めた｡もう２ちゃん来ない｡みんなごめん｡カスなりにもやる！

34歳職歴無し。もう人生に希望がない
俺が悪くないと言ったら嘘になるかもしれないけど、今まで関わって来た人間のお陰で苦しんできた
所詮弱肉強食の世界か
自閉症を持っていたお陰で悲惨な人生だ。もう死んでもいいだろ？家族も親族も相手にしていないようだし
もう何もかも嫌になったよ。自分も含めて人間って心底クソなんだなと思うよ

親に嫌われると死にたくなる。
どうやって生きればいいんだろうね。
もう色々いやだわ

うちの親も私の顔見て嫌な顔しかしないな
特に父には会うたびに嫌味を言われた記憶しかない

土浦市　イトウマサ＊ズ（いとみ？２７過ぎた？）　元柔道部？
毎日のように、人様に投げ技締め技をしたり、サンドバックにしたりしてたけど
当時は痛みに耐えるだけで分からなかったけど、お前何かの病気だったのか？
暴力とか感情みたいなのを、抑えることができない障害みたいな？

面と向かって不満や弱音を全てぶつけたいよ
まあ自分のことそんなにさらけだす勇気ないけど

世の中みんな胃がボロボロになりながら、泣きながら、辞めたい死にたいと思いながら仕事してる人ばっかなの？
せっかく生まれて来たのに、なんで幸せになっちゃいけないの？
１ヶ月一度もロクに笑えないなんてザラ。
なんでこんな生き辛いの？
ストレスで頭がぼーっとして
仕事ミスって怒られて

余計ビクビクいらいらして
精神疾患ってどんな感じなんだろ
そうなったとしても
仮に自殺しても
期待裏切りやがってこのクソ弱いガキ
くらいにしか思われないんでしょ？
優しく、穏やかでいたい。笑顔で清々しい気持ちでいたい。日差し浴びて木々の葉と葉がこすれ合う音を聞いていたい。

たった数ヶ月で知った口聞きやがって
俺は生まれてから今までずっとこのロクデモナイ性格と泣きながら闘ってきたんだ。
でも根から違うんだよ多分。変われないんだ。
ありのまま…今のまま。幸せになりたいよ。
なんで嬉しいことの何100倍も苦痛を味合わなくちゃいけないんだろ。

仕事続かない
新しい仕事も向いてないみたいで
既に辞めたい

出るのはため息ばっかり
いっそのことあぼーんしたい

詩は真実を告げる声か。

全てのプレッシャーに押しつぶさそう。
なんで私はお母さんを幸せに出来ないんだろう。
なんでこんなちっぽけなんやろう。
もっとキラキラ輝いて
お金もいっぱい稼いで
お母さんを幸せにしたい。

生きるの疲れた

>>809
海外に出るといいよ。
マジでそーゆー働き方するのは日本だけだから。
かえって非効率なのにな。

大変な時代に生まれてしまった。

コンプレックスが多すぎる
頭が割れそう

ぶっちゃけもう悲しむことはないんだよな。あの時程ひどい
状態ではない。事実ストレスを感じてないから色々なことにも
我慢だってできる

それなのに逆に笑うことが全くできないなぁ。昔のことを
思い出して思い出し悲しみをするのはできるのに。
死にたい理由もないけど生きたい理由もこれといってない
なんか変な例えだが、四六時中昔の金曜ロードショーの
夕方の港が出てくるオープニングのような世界にいる気分だ
恍惚なのか茫然自失状態なのかはわからん
いつかまた笑える日が来るといいなぁ
そろそろトンネルも抜ける頃だと思う。そんな予感がする

職場のでぶのおばはんうざい消えろ

考えることが苦手になってきました…たぶん。
ああ、どうしましょう。勉強とかいろいろしなきゃいけないんですけど…
自分の好きなことしてるときが一番幸せなんです。
でも、そればっかりだと周りに迷惑がかかるし、社会的に自立できなさそうなので、控えたいところ。
本当は控えたくなんかないけど。この間までは、しっかりしてたのに、最近またおかしくなってきました。
はたから見たらおかしくないのかもしれないけど。私は、おかしいのでは？と思っています。少なからず…
そりゃ、私のほかにもおかしいと思う人はいるにはいるのでしょうが。
ああもう、文章もうまく書けません。ごめんなさい。すみません。でも聞いて下さい。
そうそう、こうやって、ちょっとズレると、すぐ書こうと思ったこと忘れちゃうんです。
何も考えてないっていうか。頭に、考える気がないというか。
ボーっとしてる。いえ、人と接するぶんにはなんら支障はないのですが。
今は、音楽を聴いて気を紛らわしています。
したいことは、片づけて新しいカーペットを敷くことと、読まなくなった漫画を売ることと、課題を終わらすこと、爪を切ること…ぐらいです。
でも、できない…これは、普通ですね。この二行は、無視してかまいません。いらないから。
何事も（かどうかはわかりませんが）、続きません。好きなことがたくさんあったのに、今は何もありません。今は。
明日にでも治る気もしますが…。
あれ？なんで私書いたんだっけ…すみません。最初、悩みに答えるスレに書き込もうと思いましたが、
私自身何を訊きたかったのか忘れたので、こちらに書きます。
ああ…

>>814
レスありがとう。
いいね、海外…



毎日毎日人として扱われなくて、仕事できない自分が悪いと思わざるを得ない環境で…もうくだびれた。


なんなんだろうこの国。平気でプレッシャーかけて、それでその人が自殺しようが精神病になろうがその人の自己責任なんて…さすがにおかしい。

自分達がそれを乗り越えてきたって言われても…俺は…

結局、全部俺の責任なんだよね。俺みたいに弱くてバカな人間は、苦しんで当たり前なんだよね。悲しいな…

>>810　だけどさ
　　
↑
そんな責めることないさ

今更でしょ!？
初めて貴方を知った訳じゃないのに…
何を今更傷ついてるの？
初めて傷ついた訳じゃないでしょ？
痛みや寂しさなんて今まで散々味わったじゃん。
今更傷つくものなんて何もないよ！！！！！！！！！！！！！

中年自殺板で「DQNが来ましたな」「夏ですからね」。
真剣にバカじゃね？
板のムードを壊す闖入者が歓迎されないのは当然だが、自殺を考える程追い込まれている「負け犬」がよくもまあ差別感覚丸だしのことを言えるものだ。
よくあると言えばよくあることで、「やさしさ」とか扱った漫画に批判的なことを言えば、「ニート乙wwww」といったレスが付くのもありふれたこと。
それを中年になって自殺板でやるとは、なぜこの人達が自殺を考えるほど追い込まれたのかよくわかった。

>>821
ありがとう…
なんだ今日は。暖かい人が多いな…。

お互い頑張ろうね。

家の中で唯一の話相手だった愛犬が死んでからやる気出ません

俺は母子家庭で育った。母親には大学まで出してもらった。
今年の4月から就職し、大手IT企業で働いている。
就職する直前、母親に癌が発見された。医師の診断は、余命１年であった。
俺には弟が一人いる。小学校から学校に行かず、もう来年20になるのに家に寄生している。
食事代やら手伝い代やらで、俺と母親から金をせびっていく。
気が向いたときに家事を少しやり、その他の時間はほとんど母親の介護もせず
ネットゲームに興じているらしい。
働く気もないようだ。
俺は母親を病院に送り迎えするために、安い中古車を買った。
母親に苦労なく病院に連れて行ってやることはできるようになったが、保険料とローンと診察代で負担はひどく増えた。
それに家族３人の生活費と請求書を払うと、３月連続の赤字となった。
足りない分はそれまでの貯金を崩して補っている。

同期のやつは、父親と自分のダブルインカムで
自分の給料がそのまま貯金になる。うらやましい。
俺は貯金どころか金が目減りしていく。
そのこと自体も苦しいし、それを人に相談できないのも苦しい。
相談したって何も解決しないとわかっているから、相談する気にもなれない。

大地震はやく来い。
巨大台風はやく来い。
すべてを潰せ跡形もなく。

0時過ぎてID変わる度にリセットして今日こそは感情的な正論しないようにしようと思っても出てしまう
いっそのこと死のうと思うがリア充に負けたような気がしてなかなか進まない
何よりおまえが死んでも誰も悲しまないって言葉に負けるような気がして腹立つ

短パン

やはり俗に言うダークサイドこそベストでしょうね。
いや、別に悪意を持つのではなく
『単に事実現実を直視する』だけ。これだけ。

そうすると？世間の、ゴミ腐った常識や価値観の洗脳を捨てると、
嫌実に俗に言う悪人の理屈の方が、極めて
現実的で理に適ってると分かるよ。

つまり。人間は本質は悪なのですよ。変に善人・建前・常識を崇めるから
『善・建前・常識に洗脳されやすい人が』
洗脳され難い人より、矛盾や人生に悩む。

洗脳されない人は、徹底的に現実的な論（力や金や運）を狂信する。
万人が洗脳から解ければ、平等で少しはマシだと思う！

はあ・・・感情に流されると周りに目がいかなくなって、ついつい不注意な言動をしてしまう・・・いつも後になって気づくんだよなあ・・・

疲れた。人の反応ばっかみてしまう。もう嫌だ。

どうも書き込みに躊躇してる自分がいるな。
別にむちゃくちゃなこと書いてるわけじゃないから、さらっと書けばいいのに
反応気にしすぎだよな・・・

妹「ねぇ今日の夜兄貴の部屋に行っていい？」

俺「なんだよ別にいいけど？」

妹「じゃあまた夜ね」

可愛い妹をいただきます

死にたい死にたい

もう自分はなんでこんな生き方しかできないんだろう
ちきしょう

俺はちっとも悪くない。
全部社会が悪い。

また朝がきた

朝から腹が立つ糞ババアー
人が万引きでもしてる言い方しゃがってよ。屈辱だ

学芸員になってみたかったなー・・・もう叶わない夢でしかないけど。やっぱり夢は夢のままなんだなー

遅刻ってどういうこと!?
しかも駅が分からないって…あんた何年ここに住んどんねん
これだからいつもお迎えが通常な箱入り娘はやなんだよなぁ
あとダイエットしろ

ほら！早くおいでよ！ちゃんと待ってるから

激貧生活、99shopが命綱だ。ラーメンとご飯とキャベツが主食。オカズはあっても豆腐やコロッケ位。ない時も多い。
これでやせないんだから、肥満は贅沢病というのはまるで嘘だと証明された。
いやもう数十年前、多分インスタントラーメンが出始めた頃からわかってたはずだ。
発展途上国ならともかく先進国では肥満こそ貧しさの象徴だ。
中流から上の階層は、いいものを少し食べ、余暇をスポーツや趣味に費やす。
子供の教育費、育児に費やす時間も豊富で醜い肥満体の状態で放置しない。
下層階級は働くのに必死で子供には5ｹ280円のラーメンとジャンクフードを与えTVとゲームに子守させるのである。

話がそれた。99shopやスーパーのような大型ドラッグストア、ディスカウントショップの隆盛は少なくとも貧しいのは自分だけではないと安心させてくれる。

偉くなりたい。生意気な奴ら全員を俺の靴の裏をなめさせたい
馬鹿らしいとか面倒くさいとか思って生きてきたがその無気力を
上回るぐらい気に食わない奴らが多すぎる。そいつらのケツの
穴にバイブを突っ込んだらどれほどの快感だろう
俺は偉くなりたい。もし偉くなったら俺はある人間からウザイ
上司と言われることだろう。だが仕方がない。こちらもお前のことが
気に食わなくてたまらないのだ

失業保険生活3カ月目かなあ。
最初、稼げるチャンス！　と大興奮したんだよね。
日雇いとか体動かして働くのは嫌いじゃないし。
（注。保険生活中はバイトは禁止じゃないけど、申告して差し引かれる。ただしチェックは甘く、バカ正直に申告する奴はあまりいない）
バイト代＋失業保険で、大金持ちだあー！

…
そこへ、この未曾有の大不況。歳も歳だしバイトもありまへん。
きっといつかいいことはある！
…たぶん

お前の病気話しには、ウンザリだ
何様だよ。腰なんかみんな痛いんだよ

バス乗ってる女煩い
いい年してマナーも守れないのかよ
しかも話の内容は他人の批評っぽいし
早く降りねえかな

他人の批判する人嫌い
おまえは何様？

孤独感がいつもある
ダレといても何処にいても

どうしたら心が満たされるんだろう

心は一生満たされる事はないんだよぉー

追い抜くならそのまますり抜けろ
すぐ止まるなら後ろでジッとしてる

中途半端が一番危ないんだよボケカスが
安全運転したいならこの道通るな！

クソジジイ頭叩くなよしねしねしねしねしねしねしねお前の汚い手でわたしの頭を触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んな触んなまじきもいから しね！

あしたー目がー覚めたらー
盆前にー日付が戻ってたりー
しないかなーあああー

21才ニート。もうすぐ親が定年。
前から最後は他殺（他殺じゃないよ、自殺）と思ってたが、多分コイツは何時になっても保留で、時が過ぎて行くだけで、周囲の変化でしかなにも変わらない、と思い変化を促して来たが。日に日に自殺の可能性を感じ始めた。

今日この頃

【政治】 舛添厚労相 「派遣村の人は求人応募せず…自民党が他の無責任な党と違うのは、怠けてる連中に大事な税金払う気ないところ」★８
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1250725273/

決めたぞ、俺は人生を捨てる。こういう人のようになる。
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&v=YTGlD2Uz0LY

このような人なら恥も、プライドも、嫉みも、復讐心も、攻撃心も、恐怖も
皆無でしょう。
この人は人生も常識も捨ててるから、
好き勝手にできてるのだろう。

ストレスが溜まりそうになったらとっさに、この人の事を思い浮かべ
『まて、ニート岬様ならこんな事に執着し怒らない』
徒思考する。

現実感も執着も全て捨てに捨て非常識・ゲーム感覚よ

後もう一つ！！！

やっぱ理屈なんか捨てる事ですね。
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&v=YTGlD2Uz0LY

この人のように真剣に生きない事。これしかない。
無執着。無関心。無影響。
寿命すら真剣にしない。何も。自己愛も捨てる。
理由は
『物理的に無理』これ。物理的なんですよ、物理的な問題。
障がい者が走れないのと同じ。

もともと、物理的に無理だったんだって。
だからあのニート岬様のような
『非常識・ゲーム感覚』で寿命すらこだわらない偉人になるわ！！！

小心者で自意識過剰なのに昨日手書きMADをニコニコに投稿した。
今すごく後悔している。
叩かれていたら・・と思うと怖くて今もニコニコが開けない。
叩かれていなかったとしても、既に色んな人に見られたかと思うと恥ずかしくて消えたい。
pixivでも底辺なのに何故こんなことをしてしまったんだろう。
反応が気になるけど怖くて見れない。
この自分のプライドの高さが嫌だ。何故自分はこんなに小心者なんだ？
誰かニコニコを見る勇気をくれ・・。
叩かれていたら速攻で消すが、それなりの反応だったらうpしておくつもりだ。だがうpし続ければまだまだ悩まされることになる。
ニコニコがつらい。

似たような事があると、考えてしまう。大丈夫だと思っていても、考えてしまう。一生消えない。

女を肉便器にしか見えない男は
明日から全員売女になるかホモにレイプされればいいのに

あははははははははははは

空っぽだな自分。
人の輪に入ってても、すごく遠くから見てる感じ。
笑い方忘れそう。

せっかくの青春時代に学校やめ引きこもりになり今社会復帰して10年目
失恋して落ち込んで5ヶ月も働けなくてまた時間を無駄にした。今までは幸せってよくわかんなかったけど私みたいな奴はご飯が食べてれ生きてるだけで幸せだとつい最近自覚するようになった
無駄にした時間は諦めるしかない。これからは時間を無駄にしないで生きなきゃね

人が、せっかくフォローしてやったのに

1931 2365 8341 6129

事故れ

モテない人がモテる為の方法をいくつか考えてみたけど（とにかく相手を選ばずまず付き合う。ミュージシャン、スポーツを頑張る。結婚して嫁さんに男を磨いてもらう…）、机上の試論で冷静に考えたらどれも大変そう。

そう、多分これなのだ。モテない奴にとって男女交際はかなりハードルの高い課題だけど、どこから手を付けていいかわからない、全く入り口も見えないというものでもない。
偏差値の高い大学に例えられるかも知れない。入学する方法は明確にパンフレットに書いてある。しかし、やはりハードルは高い。
普通の人が普通に女の子と付き合うのも簡単なことではなく、山を1つか2つ越えるぐらい、大変なことなのだろう。
ただモテない、女性に縁のない人間にとっては5つも6つも越えるような試練なのだ。
そして、越えたからといって確実に女の子と付き合えるものでもない。かろうじて一次試験突破。本試験を受ける為の資格が出来たに過ぎないのだ。とんでもないハードルを越えて…。

この現代のシジフォスの神話、中々に簡単に越えられない。

あのさ、私の時間とか都合の事考えてる？いろいろ言うのは勝手だけど、それは貴方の我が侭だよ、少し位一人で居させてよ。個人に縛られるの嫌いなんだ。

なりましてかいてんじゃね〜よ。あの子迷惑してんだよ、本当に。
お前顔見たけど、まじキモいから。あの子に執着してんじゃね〜よ
なりすまして書いて何がしたいんかねだって。相当ウザイんで消えてくださいだそうです。
ハッキングや盗聴までしてあの子苦しめて、本当この世から消えたほうがいいんじゃね。

学校めんどい休み終わんの早い病院めんどいオナ禁つらい
何か食べたい筋トレ続かん宿題終わりそうゲームしたい
マンガ読みたい生きたい

誰かいないの？

うひ･･うひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひひ　　　　　　(´゜□゜｀)

爆発しないかな

+　;
* ☆_+
: ,　xヾ:､__,..-‐‐:､､,へ.........._
　　　　　　　　　く '´::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　 　 /０:::::::::::::::::::::::',
　　　　 　 ＝ 　{o:::::::::(´・ω・)::} みんな逃げて〜
　　　　　　　　　':,:::::::::::つ:::::::つ
　　　　　　＝ 　　ヽ､_＿;;;;::／
　　　　　　　　　　　し"~(__)

これからバイト終わりの妹のマッサージする
制服姿で横になってるからヤバイ、襲いたい

弟のF正が明日にでもどんな死に方でもええので
この世から消え去りますように

突然だけど、やっぱりロックだぜ！
人生相談板に来る人にこそ聞いて欲しい

「夜　俺たちは荘厳なお屋敷をスーサイド・マシンで走り抜ける！
檻から逃れて　ハイウェイー9号へ飛び出していく！
クロームホイール装備　燃料注入　ラインをはみ出していくのさ！

　…だって俺はただのおびえた　孤独なライダーだから」
（ブルース・スプリングスティーン「明日なき暴走」）
いいでしょー！ これがスプリングスティーンが「ボス」と言われるゆえんなわけですよ。

「時々感じるんだ
俺には友達がいないんじゃないかって
時々感じるんだ
俺の唯一の友達は
俺が住む街なんじゃないかって
天使の街、ロスさ
俺は孤独だけど
泣くときは、俺達は一緒だ」
（レッド・ホット・チリ・ペッパーズ「アンダー・ザ・ブリッジ」）

地デジってさ場所によってズレが若干あるじゃないですか
わかりやすいのは携帯で見ること

これで真冬にカウントダウンなんかしたら ０のときが皆違うタイミングで祝うことになるのか

オレの地域テレ東映らない。金あるくせにマジつかえねぇ。

オレの地域テレ東映らない。マジつかえねぇ。

もう何にもしたくない
仕事も辞めて、誰にも会わず、口を聞かず、一日中ぼんやりして過ごし、そのまま一生を終えたい。

どこ行ってもうるさくて疲れる
死ねよ

２ちゃん内で名無しの一人と言い争ってるときに周りで煽ってる人って何なんだろう。
どれもどっかでみたような煽り文句だけど、言われる方はけっこう傷つく
匿名だし、他人の不幸は蜜の味ってわかるけど。俺はそいつの存在を否定してやりたい
そういうことを言ったやつが明日からもどっかで平然と生きている
という事実がどうも受け入れられない
どこにこの感情をぶつければいいんだろう…

社内でぼっち・・・

先輩は俺の事ボロクソに言うし、俺の言動を監視してる。
だからクソまじめに仕事をしていたら、女共がヒソヒソと俺の悪口・・・

軽い感じで話そうものなら先輩にボロクソに言われる
だから無口で面白くない人間を演じるしかない

そんな生活をしてたら、プライベートまで無口になった
仕事中や休憩中に失敗した言動を少しでもしたら、殴る蹴る

どういうこと？

これって、確実に潰しにはいってるよね？

元の性格殺されたよ


どうしてこうなった・・・


死にたい・・・
書いてたら余計に死にたくなった・・・

うぜええええ空気読めない奴って一番だめかも
人の仕事とるんじゃねぇぇぇぇぇ
自分で考えろよやることはいっぱいあるだろうがボケが
いや、うん、いい人なんだけどね、もう少し空気というか、自分がされて嫌なら人にするな。
うぜええええええええ空気嫁

今日、がんばろう

今日もバイトで大失態をおこした
俺いつになったら業務覚えるんだろ
バイト仲間には裏切られるし、もう死にたい

掲示板にちょっと空気読んでない書き込みをしてしまった
ビールのんでたからさ、はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
見てた人ごめんなさい＞＜

>>885
自分も飲んで書いて翌日うわあああってなる事がよくある

もう皆なんなん。喋りたくない。会いたくない。
もう無理無理無理無理。
ずっと待ってるとか気持ち悪いねん。
こっちを台無しにしてくれたくせにな。
好きやったら何してもいいんか。
一生話しかけんな。

>>169
展開が面白いからコピペ

【保育園から】いじめられる人生です 【会社まで】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1194877860/l50

105 名前：付きまとわれいじめられ厨 本日のレス 投稿日：2009/08/22(土) 10:52:33 9gVTDGIM
この人は政治・経済やスポーツ、文化、
そして芸能などさまざまなスレでわたしに付きまといします。
リアルでも駅前で待ち伏せしており降りる駅を代えたり
勤務先近くのネットカフェのナイトパックで過ごしたこともあるくらい。
相手にしなくていいとこちらからはっきり言っても
ひつこいためストーカー癖が治らないようなので
この付きまとい厨には心療内科に行くようすすめてください。


106 名前：のほほん名無しさん 本日のレス 投稿日：2009/08/22(土) 16:28:53 es9ICavc
>>105
そこまで言うならその付きまとってる香具師の容姿をここにかいてみろや


107 名前：のほほん名無しさん 本日のレス 投稿日：2009/08/22(土) 18:14:35 ???
>>106
俺も気になるな

＞リアルでも駅前で待ち伏せしており

だったら是非ともそいつの風貌をうｐしてみれば？>>105

自分でやるって言ってたこと結局いつもしないで僕ばっかり攻めるんだね
確かに今回は僕が裏切ったし悪かった
だからって、全部僕の言動を無視して押し付けられても困るんだが

大卒でスーパー勤務とか未だプーとか
親の苦労はどこへやらってやつですか

やっぱ短命パラサイトフリーターこそ最高だね^^

現代人は『平均寿命まで生きないとヤバい』と洗脳されてるから苦しいだけ。
寿命なんざ日数計算すれば35年も75年も、12775か27375程度で、
そんな15000日位の違いで何がどうなの？って感じだし。
短命パラサイトなら生涯フリーターでＯＫ．
年金も払わないし。癌の心配とかも低い。
親が死んだら遺産で数年生きて死ねばいいんだし^^
いやー楽だね。マジで。

自殺ってのは単に『なんか世間の人より先に死ぬのは負け組っぽい』
という感覚があるから抵抗があるだけで、
実際問題、死んだ方が楽って人は多いと思うよ？
「人生は幸福より不幸の方が多い」と言うしさ。

そんな中で、短命パラサイトフリーターと決めれば
世間の人が悩んでる事も一切悩まず、宝くじと趣味で生きる日々。
仕事も嫌ならバイトなんですぐ変えればいいし。

いやー、世間の『平均寿命まで生きないとヤバい』という洗脳から解けた俺は楽ですね！！

うぜー
月曜からまたあのバカ女の隣かよ
出勤してくんな、ボケ

今時の中学生でも読まねえ名言を会社に貼ってるな・・ｗ

あああああああああああああもう自分が嫌だ
馬鹿みたい
っつーか馬鹿
もういい加減にしろようんざりだ
馬鹿すぎる
情けない恥ずかしい消えてなくなりたい

どうしたら、嫌なことって忘れられますか？頭にこびりついて、気持ち悪くなる。体が痒くなる。

うんこ臭いんだよ

お前

ネットも現実もいろんな人がいるよなぁ、ほんと

人生は計画的に

ただ、ぼんやり空を見上げてなんとなく生きるだけじゃダメですか。

大卒の意味全然ない仕事につこうとしてますが、何か？
もっといい仕事、もっといい出会い、いい生活、自分磨きとやら。

なんだかもう疲れたよ。いつもニコ2ポジティブに、がんばらないと人は生きちゃいけないですか。

そんな気力はなから持ち合わせちゃいない、 生きる事は不自然そのもの
消えてぇー

久しぶりに肉体労働したら、死んだ。
まー、そんな本格的な荷上げ屋さんとかには勝てないけど、ｺﾝｼﾞｮーなしの若僧がすぐ逃げ出す位の仕事なら大丈夫と思ってたけど、マジキツかったなー。

前に書いたけど、下戸のオイラの夏の楽しみはFREEとかビアテイストのノンアルコールドリンク。ダラダラ汗かいた後のあれは、地上最強のゴチソウと思ってたけど、あれさえもおいしくなかった。

この前一緒に遊んだばっかりなのに、また今度みんなで動物園行きたいねって、あの４時間半前にブログだって更新してたのに、なんでもう遊ぶ事も話す事も会う事もメールのやり取りすら出来ないんだろう
悪い事なんてしてないよ、みんな良い人達で、大好きだったのに、なんであの人が、返してよ、返して、みんな返して、酷い、許さない、赦さない、でも優しい人だったのは知ってる、だから恨まない、でも絶対に許さない、なんでそんな酷い事を、嘘であれば良いのに

もう一度、会いたい、顔が見えなくても話すだけでも、メールだってなんだっていい
一言でもいい

悲しい
なんで

　 ｳｨｰｯｽ　 ∧＿∧∩
　　　　 　　（´∀｀*//
　　　　⊂二 　 　 ／ 　　 はしゃぎすぎた〜
　　　　 |　　)　　/
　　　 口口/　　 ￣）
　　　　　 ( <⌒<.<
　　　　　　>/

姉が数日前から音信不通
母がこの時間になっても仕事から帰ってこない
６時起きなのに眠れない

もう、全部いいかな
うまくやれそうにないなあ
mixiのログイン時間なんて見ずにまだ眠ってる、とか思ってればよかった

全部知らない全部知らない

わたしじゃ支えることはできませんか？支えることはできませんか？重いのは軽く、軽いのがいやならどうすればいいんですか？

今日何も連絡が来なかったからもう知らないや
こうして恋愛恐怖症になっていくんだよね

初めて彼氏できてうかれているのはわかるよ
でも痛いよ
いきなりいろいろ聞いてきて、詳しく教えて駄目になったとか何？
自分で調べもしないで、人に聞くだけとか
あといちいち上から目線うざい
お前に負けたつもりないから
本当、彼氏デブ専なの？
かっこいいって画像送ってきて結局自前したいんですね
まあ、前みたいにお金巻き上げられないでください。

出会い系でも、結婚できますよ

うめさんよ、自分の嫁がバツイチだと知らないくせに、バツイチの女なら〜とか言ってんじゃねーよ！可哀相だと思って黙っててやってんのに、自分で早く気付け。

なに、もう終わり？
約束を果たせない人は大嫌いだよ
口ばっかりも大嫌い
該当しないようにして

普通は子を自分の足で歩けるように育て上げるが
うちの母親はどこそこ行くのは危ない、自分と同じように失敗してほしくない、と俺の経験すべきことを奪って可愛がっては無視を繰り返し子供を自分の手元から離れなくなるように育て上げた

結果ひきニート

姉と弟はちゃんと育て上げて自由にしてあげて
俺は成人してるのに母親の手元から離れられない人間にしたのか

マリリンマンソンになりたい

>>888の続きだよ

２ちゃんねるに書き込めるネットカフェを探すスレ
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/netspot/1124273921/l50

752 名前：付きまとわれいじめられ厨の最終レス 投稿日：2009/08/22(土) 22:30:24 7ShTpH3nO
今回だけ「かまってもらいたい」くん（いじめ厨くん）の相手をしてあげよう。
以前の川口西口の自宅に帰宅するのがどれだけ大変だったかわからないの？
スポーツクラブでの時間潰しはメタボ対策だからいい。
ただ不安で数回赤羽駅から２千円近くタクシー代かけたこともあるんだから
狂言など他人事のようなことを言うんじゃないよ。
ネットカフェだって本当は行きたくないのだから
今度は勤務先近くのそれのナイトパックを使わなくてすむようにしてちょうだいね。


753 名前：774円/60分 投稿日：2009/08/22(土) 22:37:52 Kn1hZicj0
>>752
で、そのストーカーの容姿に対する返答は？

好きな人とは結ばれない運命だってさ｡別の占い師からは男性には気を付けろって言われるし･･
恋愛とは無縁な人生なのはよく分かった｡片想いの人とは悉く会えなくなるんだよなぁ｡
連絡先も知らないから会いようがないし､そもそも片想いだもんなぁ｡このまま一人だったら虚しい

やる気がでない ぐすん

宝くじで２億円当たった夢を毎日見るんだけど・・・

いっそ馬鹿になりてー

世の中大人になっても根性腐った奴とかモラルに欠けた奴が多すぎ。

勝手に気遣って気が弱いだけなのに良い人扱いされちゃって
ある意味自分は本物の馬鹿だけど。

寂しくても一人が楽で良い。

診断受けてないけど、発達障害かも知れない。

親に『昔あんたは自閉症だった』とか言われたし。
仕事やコミュニケーションぜんぜん出来ねぇ。
何とか改善したい…もう疲れたよ。

要するに『狂信すること』だ。
キリスト教徒やイスラム教徒が神を
『狂信する事』で、自爆行為や何時間もの祈りができている。

突き詰めると全ては不可知論・信仰、神の有無や宇宙の発生原因や人の死後など全ては
『正確な事は分からない』
となるので、重要なのは
『いかに、自分の都合のいい事を信じ外国の狂信者のように狂信するか』だ。
これにかかる・・・。

これをどれ位できるかによって、精神の安定・幸福か不幸か・エネルギッシュか鬱かが変わる。
そこで何を狂信するか？を思考していった際に最も都合が良かったのが
『マトリクス』ですね、つまり他人の正体も自身の正体も
http://homepage3.nifty.com/yd/creatures/gallery/brain.jpg　脳
なので、精神なんざ存在しない・・・
自他は物理法則に従って動く物体で精神なんざそもそも
『物理的に考えて、発生する方がおかしい、非科学的』
となると？
今のこの日常は錯覚、幻想、幻覚、夢、仮想空間だ・・・

>>914
昔に比べるとモラル低下がマジで酷すぎるな
他人に迷惑かけないという当たり前の事が出来ない人が多すぎる

うんこと納豆に襲われている俺を助けてくれたのは誰だったのだろう？とろろだった。
とろろに命を救われた俺だが何故かオバマのモノマネをする某お笑い芸人に追いかけられ
気付いたらスフィンクス付近に辿り着いていた。
俺を追いかけているように見えたその某オバマ風お笑い芸人だが、実は津波から逃げていたようだ。
だが彼が津波だと思っていたソレは実は砂嵐だった。砂嵐から逃げるオバマ似と俺。ひたすら逃げるオバマ似と俺。
命からがら逃げ切ったオバマ似と俺は固い握手をし、スフィンクスの傍にねっころがった。
ふと気付くと先程格闘した際に服にくっついたうんこと納豆が結構な量、あるではないか。
お互いの命が助かったお祝いだ、これもよかろう！ということで、彼にはうんこを与え、俺は納豆を手にし、二人で乾杯をした。

ふと気付くと夢はすでに覚め、朝がきていた。
いかんいかん！仕事に間に合わない、等と思いたいものだが俺はもう８年も前から引きこもっているのであった。
３つ下の妹と５つ下の弟、そして父が忙しく準備し仕事に出勤していくなか、俺はおもむろにＰＣを開き、２ｃｈにアクセスした　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

健康体に生まれたかった…。

わたくしにネガティブという気持ちはない^^

皆さん、2ちゃんで批判されたようなことを真に受けちゃいかんのですよ^^

冷静さを失いスレの趣旨に反するような事をするほど
ネガティブになってないのでご心配なく

そやな^^

そうだね

教育実習の授業が不安…

ここ１､２年人に会う日や大切な日に限って体調最悪になる｡
遊ぶ予定を相手も楽しみにしてくれてるから､体調不良を隠して頑張って会うけど｡
この前お台場に行った時なんか本気で吐くかと思った｡朝は吐き気で起きて､日中も立ってるのが辛くて冷や汗ダラダラ｡
明日も人と会うのにまた体調崩れてキター(･∀･)ー!!勘弁してorz

一度でいいから弱い奴みんなと一緒にいじめたかった。
自尊心を徹底的につぶして自殺に追い込んで完全な敗北感を味わわせて楽しみたかった。
そんでみんなと楽しい思い出を共有したかった。
かくいう自分は生まれてこの方ずっといじめられ続けた男です。

>>927
正直でいいなあw。
イジメられっ子を皆殺しにしたり、イジメられっ子（イジメっ子）だけ集めても、またイジメは起こるだろうね。

友達3人で海行こうってことになったんだけど内1人の友達の彼氏も来る…
それを聞いた瞬間行きたくなくなった…
付き合いだから我が儘は言えんが、みんな私が極度の人見知りだということを知ってんだろーがよぉぉorz
なんで遊びに行くのに気遣わないといけないの？今すぐにでもドタキャンしたい…

好きでもない男と海に来てもう帰りたい…
こいつ、ほんとしゃべらないしつまらなすぎ！
帰りひとりで電車でかえろーかなぁ。
これ以上一緒にいたくないわ。

友達ならまだしも、好きじゃない男との時間程虚しいものはないねー

一人で帰っちゃえｗ

鬱

家族が大嫌い
何でも人のせいにすんなよ

死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに

お前みたいに根性腐った
心の汚い糞女は
さっさとくたばれ

わたくしといふ現象は仮定された有機交流電灯のひとつの青い照明です
あらゆる透明な幽霊の複合体
風景やみんなといっしょにせはしくせはしく明滅しながら
いかにもたしかにともりつづける
因果交流電灯の一つの青い照明です

光は保ち、その電灯は失はれ
これらは二十二箇月の過去と感ずる方角から
紙と鉱質インクをつらね
すべてわたくしと明滅しみんなが同時に感ずるもの
ここまでたもちつゞけられた
影と光のひとくさりづつ
その通りの心象スケッチです

私ってバカだよな、自分の楽しみ捨ててまで親の望む子どもやっていた。
私って馬鹿だよな、自分を半分犠牲にして、親の望む孫を産んだ。
私ってばかだよな、親は私のこのような気持ちわかっていると思っていた。
人生、悪い方向に転がっている。でも、もうどうしようもない。
もっと早くに自分の馬鹿さに気づいていれば・・・

おまえみたいなケツの穴ちっせぇー粘着キモ男も死んでくだしああぁぁーｗｗ

ここは人の心の闇の入口
覗き込んだらあまりに深くて暗くて帰れなくなるんだよヒャハハハ

頼む…誰かこの手をひっぱりあげてくれないか
精も根も尽きてしまった
でも明日も頑張らねば

一番仲の良い子があたしの彼氏に興味を持ちはじめた
もともと軽い女だって噂が昔からあったから、その子とあたしの彼氏を会わせるのが辛い

憂鬱

今日は此所に沸いたな

　低価格を嫌がる香具師がいる
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1249315818/l50


27 名前：付きまとわれいじめられ厨より最終レス 本日のレス 投稿日：2009/08/24(月) 23:07:08 QNyK/jvn
それこそ○R旅客6社や○Tそして○P4社（持ち株会社除く）が代表的。


とにかく付きまといいじめ厨くんがここまで進出するとなればとてもキモい。
2ちゃんがやりにくくて背筋が寒いしまたタクシー帰宅の復活になりそう。
もう付きまといカキコは禁止ね。
わからなければ基地外とみなします。
以上

数年前女友達とネカフェでVIPSTARのフラッシュ見て笑ってたっていうのに
今は目眩がして家の外に出れない最底辺

よく２６年間、生き続けたね。がんばったよ、自分。

人が嫌い。自分も嫌い。人が信じられない。自分も信じられない。
どうしてこんなに疑ってばかり…

よく２５まで、生きてこれたな。自分。終わらせよう

ここでこのセリフを思い浮かべた
「現実とは何か？五感だというのなら脳に送られた電気信号にしか過ぎない」
で、次に
「現実が（仮想の物語である）マトリクスを創ったのか？それとも
　マトリクスがこの（仮想である）現実を見せてるのか？」
で、これが登場
『さて前者を選べば、いつも通りの日常を死ぬまで送る事になる。
　後者を選べば、日常を日常と感じずマトリクスと感じる事となる」

俺だったら後者を選び徹底的に信仰しますね。
さえない底辺ワープアで終わるか、映画マトリクスのネオのようになるか、選ぶのは後者だ・・・
どうせ死んだら『マトリクスからの脱出』なんだし。

あああああああああああああああ選ばれぬならああああああああああああ
所詮んんんんんん私などおおおおおおおおおおおおいきずりのおもちゃ
ああああああああああああああああああああああ

Love me

男なんて信用できんわ！！！

宗教だけは勘弁です
間に合ってます
間に合ってます
間に合ってたのに
俺を奈落の底に突き落としたカルト宗教地雷女

日に日に光を失い衰えていく
日に日に友人親戚からの信用を失っていく
地雷女地雷男ども
変わらない痛みを味合わせてやるさ

今日寝て朝起きたらピカピカの高校生に戻ってる
地雷女地雷男避けて生きてまあネット繋げなければ防げるんだけど
彼女と高校の友人と楽しく生きていきます
分かったか！！！！！

眠いな、おやすみー(^o^)ﾉ

生きる事、仕事｡｡｡息苦しくてしょうがねぇ普段、友人や仕事仲間の前じゃあ、明るく平然としてるけど
周りには迷惑掛けたくない。

おやすみ→(^^)/~

うわぁあああぁあああああああああうわああぁあああああああああもう嫌だよおおぉおおおおおぉおお誰か助けてええええええあぁああああ・・・！！！！！

助けてあげようと頑張ると 叩くのがいる。シネよ！こんな暗いとこでネチネチ言ってれば！！ だから底辺ばっかいるんだよ。因果応報w なんとなくやってたし辞めよう。根暗２ちゃんねらーwブスとブサオの集まり♪

愛を下さいウォウウォウ

寝れない。いつまでつづくのかなぁ、こんな生活……もうやだよ(つД`ﾟ)ﾟ。

一雨来て夜は涼しかった。夏も終りだろうか。夏が好きな人にはざまあみろ。俺は大嫌いだ。
　海何か行く習慣もないし、夏と言えば数年前骨折して家にこもっていたのを思い出す。

久々に会社行きたくない病だ・・・
生きるために働いてるのはわかるんだけど、今日はだめぽ

他人の趣味を、わざわざしつこくチェックして(そんなに気になるんだ‥笑)けなす人。
根性が悪いんだよ。口も人間性も最悪だね。
アンタごときに彼らは関係ないって。
嫌いなら一切こっちに来るな。
迷惑だから

シュガーカットとか激まじーよな。コカコーラ0とかダイエットペプシとか大体あれね。
もうやせたいという欲もなくなって来たけど、砂糖もあんまり使うことないし保存に便利何で置いてる。
唯一、グレープフルーツに付けると、多少はうまいかなー。

被害妄想気味だとは思うが、、、とにかくイライラムカムカして仕方がない。

自分の居場所や存在価値がどんどん無くなっていくような不安感がつきまとう……

誰か、そうじゃないって言ってくれ。。。

恋愛がうまくいかなくてもせめてバンドは
バンドがうまくいかなくてもせめて恋愛はって
割り振られるようには世界はできてないんだな

絵についてはどんなことがあろうと重く受け止めません
ああまで言われたんだ

ありえない
今まであたしに何をしてきたんだよ？
どの口がぬかしてやがんだ
一生恨んでやる

脱出しないと終わりだ・・・マトリクスからの脱出・・・・・・・
早く脱出させてくれ・・・・

まさにこの世はゲームで言う
『牢獄の町』ですね。脱出するのが目標

1931 2365 8341 6129

事故れ

今日は此所に沸いた！

JR各社は国民に恩返しすべき
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/trafficpolicy/1248318546/l50

25 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 本日のレス 投稿日：2009/08/25(火) 15:13:31 YZZoBFSEO
>>22だけはマジレスなので相手にしますが
>>1を読めばわかるようにJR発足時に大量のリストラ職員（清算事業団送りの者も含めて）を
官民挙げて受け入れて国鉄民営化に協力したことや
国鉄債務について本来の民事ならJR７社（旅客６社と貨物）で全部払うべきものを
清算事業団がいくらか受け入れて用地や株式を売却しても債務が残り国民負担となり
みんなの税金で処理することになって迷惑しているから
JR各社にはこのような現実を認識し
国民に迷惑をかけて恥ずかしいと思うなら
利用者にも還元してもらいたいと考えているの。


今回はまともなレスだけ相手にしたので
いつものコピペ荒らしのネットストーカーとは一切関わるつもりはありません。
ストーカーとみなされたならカキコしないのが普通です。
（借金を他人にツケ回しするのが当たり前と
考えている犯罪者予備軍が理解できればいいが
それが理解できないから基地外とみなします。
他スレへのコピペ荒らしも同様です。
後日削除依頼させていただきます。
もし却下したとしても大手町の総合通信局へ相談に行き
いまの管理人さんに削除を指導するよう要請します）

穏やかに暮らしてぇ…

今みたいな実力主義の社会じゃなきゃみんなもうちょい仲良くできんじゃないか？

人より能力が劣ってて、精神が幼稚だと蔑まれて然るべきなのか？
それじゃどこまでいっても差別なんか無くなんねぇよ…富めば富むほど弱肉強食じゃねぇか。

みんなで農業やって富を捨てよう。便利なものも武器も捨てて丸腰でめんどくさく生きよう。
戦争を仕掛けられるって？いいじゃねぇか心を持って死ねる方が。
なんだよ自殺者年間３万って。どんだけみんな病んでんだよ。救ってやりてぇよバカ。



なんて…仕事辛いから空想ごっこな今日この頃。まぁ人幸せになれる世の中作れりゃ、始まりが空想でもなんでもいいんだろうけどな。

その為にゃもうちょい自由を捨てにゃならん気がするぜ。

さ〜てシコって寝るか。

やだやだやだやだ　
学校行きたくないよ〜

敵を倒す系のアニメ見るとスケープゴートの原理がよくわかる

中1の時はいじめられなかったけど１人キモいって言われまくってる人がいた
やめさせたほうがいいと感じてたけど擁護したら自分までいじめられるんじゃないかと思って何もしてあげられなかった
中2中3はいじられてたけど振り返ると当時は分からなかったけどめちゃくちゃナメたこと言われてたからあれはいじめだ
こうやって１人阻害すべき人物を作ると不思議なくらいにクラスが意気投合するんだな
悪役も大変だ

なんかもうムリだ

こんなに静かで涼しい夜は感傷的で和歌でも詠みたくなる

もういいさ…眠れよ…

私の代わりはたくさんいる｡私はみんなにとって利益あったのかな？何か与えられたのかな？
私と出会えてプラスに思ってくれる人はどれだけいるだろう？
嫌われ者だからマイナスに思う人はたくさんいるだろなぁ･･･
友人達にとって私は数いる友人の一人なんだろなぁ｡私一人居なくても､補えるだけの良い友人がたくさん
いるから困らないだろなぁ｡せめて何か私にだけしか出来ない事があれば良いのに｡
誰かの支えになって生きてみたいのに｡私の支えなんかみんな必要ないよね

>>972
それは、日本人特有の感情だ。日本人は集団という行動がすきなんだ。
だから、はみ出す人間にたいして、共通の敵？
みたいなわけ分かんない集団心理を起こす。
それが、だいたいの仲間はずれや虐めの原因だ。

人間の愚痴って本当に腹が立つ。
なんで、自身持って生きていかないんだよ。
だから、一々くだらないものに引っかかるんだろ？
ちょっとは、静かにしろよ。

ひＷＷＷＷひひひぃぃぃぃぃぃｌ

次スレ立てますよ。

次スレ立てました。

書きたいことを気ままに書くスレ 12
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1251223980/l50

明日も朝から仕事なのでもう寝ます。
７時起きなので２時半には寝るつもりだったんですけどね。

結婚したいな

ふぉーりんラヴしたい

お母さん、わたしは生きることに疲れてしまいました
今までどうもありがとうございました
お体にお気をつけてください
とろろ芋、おいしゅうございました(*‘‐＾)-☆

>>976
悲しいこと言うなよ…自分と同じ境遇同じ考え
の他人がいて、その人見て「こんな人なんて誰の支えにもなれないだろう」なんて思うか？君は絶対そんなこと思わないだろ？

自分いじめんなよ。「私なんか」なんて、自分にそんな酷い言葉浴びせんな。みんなの前では一生懸命笑って、陰で独りぼっちで泣いて来たんだろう？

その頑張りを、辛さを、誰かを支えたいっていう人間らしい温かい気持ちを、君が否定するなんて悲しすぎやしないか。

わーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわーわー叫んでも、回避出来そうもない。

遊び感覚で人を貶めようとする彼奴ら・・・
愚かなり・・・

俺はもともと悪いやつじゃないが

周りでめちゃくちゃなことばかり起きてきて変な感情に取りつかれて何か言ったりして
後から振り返ってどうして自分がそんなことしたのか分からないってことなら時々ある

「ポジティブにプラス思考で話すスレ」
　何か違和感があるんだよな。「ポジティブポジティブ」と念仏のように唱える奴の特徴でもあるけど、「ポジティブ指向」をただ前向き、明るくとしか捕えていない。
　これがひどくなると、ただ不幸をヘラヘラ笑ってたえるだけ、みたいになるわけだ。
　俺的にはポジティブを「積極性」と捕えたい。例えばイジメにあった時、これは神様が与えてくれた試練何だ、とか思ってただ我慢するのがウソポジ。泣きながらでも立ち向かうのが真のポジティビティーだと思う。

人生相談板で面白いキャラクターは「勝組み許せない」スレと「我がクズ人生」スレの、それぞれスレ主の1さん。

前者は面白がって「ミゼリーキング」と言ってるけど、まー言ってることは、俺はもうダメだー！　と勝ち組の野郎チクショウ、の2パターンだけど、延々エネルギッシュに言ってるのが面白い。

後者は現役大学院生らしい。過保護で肥満児に育てられて、チクショウ、美少女とやりてー、というパターンだけど、学生らしい知性とこの板には珍しい陽性のキャラクターがポイント。

やっぱりエネルギーとユーモアでしょう。

いつも常に寂しい。友達もいるし優しい家族もいるし結婚もした。夫は優しくて大好き。こんなに幸せなのにいつも何か不安で怖くて寂しい。気を許すと涙でる。寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい誰か助けてってなる。苦しいよ。寂しいよ。寂しいの嫌だよ。誰か助けて

俺のやり方は正しい。
少なくとも多数派が支持しているやり方よりは正しい。
そしてそれを証明するには結果を出すのが一番いい。

ボサノバって中々いいですよ。
一見オシャレなだけの内容のない音楽みたいですけど、ボブディラン並に詩は深いです。

世界的にも有名な「イパネマの娘」は、海岸をきれいなイパネマの女の子が歩いてて、それを少年がボーッと見てて、ああ2人はやっぱりわかりあえなかったね、って、そういう詩。

他愛ないみたいだけど、何か凄く深くありません？
結局、突き詰めたら恋愛ってこんなもんだよなーというか。
詩だけじゃわかんないかな。シンプルなアコースティックギターやピアノの演奏だけで透き通ったきれいな声で歌われるわけです。
まあこれだけだと、ミニシアター系のオシャレな映画のワンシーンみたいですけど、嵐の後のような裏に激しいものを感じて調べてみたら、ボサの前身のサンバは、抑圧された奴隷の怒りや悲しみ、反撃のレベル（闘争）ミュージックだったりします。
史上の名曲「ビリンボウ」何か「金持ちのお金は貧しい人の苦しみの種。出ていく素振りをする人は出ていくことはない。初めから来ていないのだから」と、ムキダシだったりします。

ボサノバの女王、アストラッドジルベルトさんの人生も中々興味深いんですがこの辺で。
興味が湧いたら、よく安売りCDで「ボサノバの女王、アストラッドジルベルトBEST」とかありますからその辺からどうぞ。

アストラッド・ジルベルトの話をするか。
元は歌手じゃなく、ジャズミュージシャンのジョアン・ジルベルトの通訳から結婚。
ボサノバはジョアンがサンバを元に作った音楽。レコーディング中にアストラッドに少し歌わせた所大好評で、「イパネマの娘」は世界的大ヒットになりアストラッドさんは歌手に。
離婚。
「ボサノバの女王」として次々にヒット曲を飛ばすけど、麻薬中毒で入院。フランスの精神病院で最後は淋しく肺炎で死亡…。

…
とはいかねーんだ！
離婚はしたけど、音楽パートナーとしてジョアンとはその後も共演。今も元気で歌手活動中かな。息子とも仲良くデュエットアルバムも。
この辺がすぐ傷ついてヤク中で死ぬ軟弱なロックの人とは違う。
顔もなんつーか。声が異常にきれいなだけで、顔は普通の外人のオバサンみたい。フランスの西友みたいなスーパーで並んでそうな。
この凄く健康なキャリアと透徹した、絶望を結晶化させてクリスタルにしたようなあの声とはどうも結び付かない。

教訓めいたことを言うと、本当の絶望は普通の日常にあり、と。

下品な音楽をかけないでくれ
やかましい

はー今日は半日ウザ女が隣にいやがった。
消えろ、山猿。
フリフリの黒い服着て仕事すんな、場違いだって。
隣で必死こきまくりのオーラ出されると、迷惑なんだってば。
協調性のかけらもないような役立たずは、消えてくれ。
せめてまともに働け、半人前。
前職に戻れ。目障りだ。

また一週間くらい山で過ごしたい

１０００

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。