書きたいことを気ままに書くスレ 12

朝になったら呼吸が止まってますように。

普通に目が覚めたら叫びながら会社行ってくる。

そろそろ寿命かな

なんでよりによってそんな場所なんだよ。来月なんもできねーよ。へらへらしやがって馬鹿かお前のせいで迷惑してんだよ。ああお前のせいで明日から鬱。くそが。

また死にたくなる時期がやってくるのかな
あと半年かぁ

毎日笑える日が来たらいいなぁー

監視キチガイ難癖殺人って、つまんね。ただ迷惑だね。

心のうちなんて必要以上にもう言わないし、歪曲してて見えてない。

　1931 2365 8341 6129

　事故れ

なんか、複雑だ…
私はもうどうすればいいんだろう、苦しいよ
こんな脆い自分はいなくなればいい

物を捨てたら母親がキレられた

>>939　もうできていました。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1254182766/

-

糞ババアー
何様のつもりだ。アホみたく頭にハチマキしてよ

陰湿に他人に汚いものおしつけたり、超絶口汚い偉人さん、さようならw

偽善者
自分がいつも正しい事言ってると思うなよ、まじイラつくわ
そのくせ自分が沈んでるときはわざとらしく心配してほしいオーラだしてさ
かまってちゃんが偉そうに指図すんなよ

言ってねーし、思ってねーし。どうしたらそこまで思いたいように思えるの？あーあ。どしてほんとうのこと直接うったえたらだめなのかもわからん。

自棄で食ったら気持ち悪くなった･･

久々に２ちゃんねる。
ふ〜君は私が２ちゃん中毒だと思っているが、
昨日はディズニーに行き、その前の日は友達の家でホームパティー！
勉強も順調にゃん
でも、すっかりはまってしまってて、
思惑通りやね☆

てか、いい加減、ＴＨＥ　ＥＮＤ　

まじディズニー楽し杉だったゎ

なんで公開処刑ばっかりする？
俺がそんなに気に入らんのか？

アンタのやり方は友人はできても、誰もついてこないぞ
ぶっちゃけアンタのやり方は公開処刑以外は俺とほとんど同じ
さらにやりすぎで調子に乗ってるのがよくわかる

学ぶ事は多いが、確実に下には変人くらいしかついてこないよ。
人をこき下ろしてばかりだと、恨みを買ってしまうのを覚えといた方がいい

俺は鬱か自殺位しかしないけど、言動改めないとアンタ確実に将来誰かに刺されるよ。

ははーっしねしねーっｗｗｗ

彼女は普段から身なりは綺麗にしていましたし、
話し方やしぐさなどから受ける印象も、同年代の女性のそれよりは良かったと
記憶しています。

子供っぽい×
無邪気○

ゴールをゴールと思わない

ラジオ聞いててなかなか良い言葉だと思った

仕事、辞めたい。明日休もう。いい理由ないか。辞めるといったら怒るし。やりづらい。気を使うだけ。胃が痛い。

何もかもつまんねえ
特別嫌なことがあるわけでもねぇのにつまんねえ
むしろ、だからこそつまらん
家にいる時も学校にいる時もつまんねえ
休日もつまらん
何もかもイライラする
もし就職できたとしても、こんなこと毎日思いながら過ごすんだろうな

生きてれば楽しいことあるよとか言ってる野郎の顔面ぶん殴って二度と生意気な口叩けねぇようにしてやりてえ
もう今持ってるモノ、友達、環境、全て何もかも投げ出してどこかに消え去りたい

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
構うなようざいよぐちゃぐちゃうるさいよ
面倒くさいな本当、黙れ。

なんか最近疲れた 生きるのってしんどい
嫌なこととか辛いこととかもあったけど、
何も考えずに毎日過ごしてたあの頃に戻りたい

>>975が俺すぎワロタ
みんな同じ思い抱えながら生きてんだな。

朝になったら鼓動が止まってますように

人に認められたい
人に認められたい

自分のことをすごく客観的にみてしまう｡

自分から見られてるようで気持ち悪い｡

ＢＬ小説を立ち読みしているヲバサンの隣でＢＬマンガ（ちゃんと掘られるやつ）を平気で読めるようになった俺って一体

自分なに考えてるんだろう馬鹿だ、もう独りになりたいけどなれない、思いきり泣きたい。嫌だよ縛らないでよ、苦しいよ虚無感しかわいてこないなんで貴方と一緒なのに私は楽しくないと感じてるの、痛いよ痛い痛いもうやだこわいよ

私は道具じゃないのに

明日から部署が変わる
給料も増えるし残業もあるから嬉しいんだけど　　好きな人と離れるのがすごく辛い あぁ〜離れたくない

もうやだ

2ちゃんで凄く腹立つ書き込み見てしまい気分がオチる、客にクレームつけられ更にオチる、これといった楽しみがない。
うつ病か？私
ゆとりの私はちょっとした事でオチて体を壊す
もっと強くなりたい
どうしたらこのテンション上がるんだろうか

結果的に私がダメージ受けて終わるだけだ。アホだ自分。結局道具として見られてる。気ぬくと本当で泣きそうで抑えてたのにずっと涙押さえて引っ込めたりでもう楽しむ所じゃないよ…結局道具としてしか見られないんですね。

やっぱり人の中にいると疲れる。人間なんてもともと嫌いだし。感情をそのままぶつけてくる人苦手。本当疲れる。

２ちゃんねるってむかつくな。初心者なのでこんなむかつくものだと知らなかった。シネ

なんで私は私なんだろう

仲良かったよね？
体調が悪くて相手出来なかっただけでその対応？
自分の影響力理解してそれなら残酷だね
今まで仲良かったけど、上辺だけだったのかな
あぁ、辛い
学校行きたくないよ

偉そうにしてるやつの顔面に思いっ切りゲロ吐きたい

何もわからないくせに口だけ偉そうに
底辺は黙ってろｋｓｇ

仏教は神道に劣る。

友達は大切なのかわからない
いなくてもいいと思う

正直、強がりかもしれないけど、そう思うのもまた事実

だけど
友達と一緒にいるときも
楽しいと感じるのも
また事実

適度な友達付き合いって難しいのかな？

基地外更年期ババアは黙ってろ。いい年こいてギャアギャアうるせえよ。猿が。

お前が糞だから、きちんとした人のことを理解できないで過小評価・誤解するんだよ。
もっとこっちみたく大人しく自分なりに興味をもったことを純粋につきつめる努力をしろ。
他人を的外れに誤解して嘲笑ってる暇があるくらいならw

そうすればそんな勘違いなんか嫌でもしなくなるだろうよ。

何も変化なし。

消えてください
いやむしろ俺を導いてください

もう会うことないです・・・

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。