【生まれてきて】消えたい【すみません】

死にたいっていうよりも消えたいって感覚の方があたりだとする人は
少なくないんじゃないかと思います。
最初から存在しないことが最善。生まれる前に死ぬのがその次か。生まれてしまったからには最善はありえない。
ああ
消えたいなあ

それは「死にたくない」という気持ちの裏返しでは。

かまってちゃんしね

別に自慢してないだろ

死にたいと消えたいの区別がついてない自分て…＾＾；
たまに見る書き込みなんだけど、
「生まれてこなければよかった」て言う子供と「産まなければよかった」て言う親
産んだ後、子供に生まれてこなければって思わせるくらいなら
そういう親も親で最初っから産まなければいいのに

しにたい奴はしねって世の中だ
気づけばーか

シマウマだって毎日ライオンに食われるから必死に逃げて頑張って生きてるんだよ
人間も同じ事だ
要は弱肉強食なんだよ
気づけばか

>2
そうかも知れない
だけどそのことを知っているからって気持ちが上向きになるわけではない

死にたいと思いたいと思ってる人なんかいないんじゃないだろうか

>3
「かまってちゃん」てのに反論はできませんが。
死にたいというか消えたいけど死ぬ気はないですよ。周りに迷惑かけますしね。
だけど消えたいからつらい


>5
まあ「産まなきゃ良かった」て親は産んだあとに状況変わることなんていくらでもあるからしょうがないかなとは思います。
私は子どもは産めないし産んじゃいけないなとも。

>7
悲しいかな私の理解力が足りないせいでしょうか、お話のつながりが見えません。

>>9
かまってちゃんの甘ちゃんのくせにいっちょ前に反論してるんじゃねぇーよ
しにたきゃ死ねよ

どうにもならないことをうだうだ言っていてもねえ・・。

もうちょっと自分の行動次第でなんらかの解決策がみつかりそうなことを悩みなよ。

>>9
お前が死んでも世の中は変わらず普通に時が流れていく
親や友達も最初は悲しむが時間が経てば大体忘れて悲しくなくなる
そんな無様な生き方悔しくないか？
死にたいって言ってる暇があったら、やりたいこと見つけてそれに向かって必死に生きた方が人生楽しいだろ？
気づけばーか

>11
自分の行動でどうにかなることだったら悩まないで行動してるように思います。
今はどう生きればいいか分からないんですよ

>>13
じゃあ「今をどう生きればいいか」を考えなよ。
生まれてきた過去は変えられないんだから。
これからどう生きればいいかを探せばいいでしょ？
みつからないからって逃避してもしょうがない。

>>13
弱い奴は言い訳ばかりほざくなｗ
そうやって色々な事から逃げて生きてる自分に気づけばーか
他人のせいにして自分を肯定化するなよ
早く消えろよ
消えれないくせに

>12
ごもっともな意見ですね。
やりたいこと見つけて必死に生きた方が楽しい。気づくも何も知ってます。
でもそういうの、見つけるにもすごく熱意が要るんですよ。

>14、15
逃げてるのは分かってる、でも逃げたくないから辛いところ
「今をどう生きればいいか」分からない、一歩一歩が苦しいのに

自分を肯定…してるように見えるんでしょうか。肯定できたらどんなによいか

本当に消えたい

>>16
熱意がいるんですよ？
肯定したらどんなに幸せか？
お前は何も自分で考えられないクソガキって事だ。ほんと言い訳ばかりだな。熱意がいるなら熱意を出せよ
出したくないだけじゃないの？
やる気がなかったら生きてる意味ないよ
早く消えなよ

>17
何も考えられないクソガキってことも言い訳ばかりってことも逃げてばかりだということも
分かってる、分かってるけど動けないんだ　薬すら飲めなかった
自分は生きてる意味ないって自分で思ってる奴にそう言ったって無意味じゃあないんでしょうか

あとら抜き言葉よくない

>>18
ら抜き言葉はよくない？また相談にのってあげている人をけなして自己を肯定してるね
クズな奴ってちっちゃい事に突っ込むよなｗ
とりあえず消えなよ
楽になりたいんだろ？
どうせお前みたいなタイプは死なないよｗｗｗ
じゃあな
そうやってクヨクヨして一生負け犬でいろよ
俺はやりたい事やって楽しく生きるわｗｗｗ

>19
ごめんなさい、けなしたつもりはないのですが他のところで使ったら笑われるかなと思ったので。不快に思ったのなら謝ります。
人はいつかは死にますよ。いつまで生きればいいのか分からないけど。
相談に答えてくださってありがとうございました。あなたの人生が楽しいものであることを祈ります。

>>20
そういうのいいからｗ
俺の人生よりお前の人生が楽しかったら良いんじゃないの？
みんな自分の人生しか考えていないからお前の人生楽しくしろよｗ
ばーい

>>18
そりゃおめーだろ
相手を見下して優越感に浸ってるだけ
相談にも何にもなって無い

つーかどう見てもID:+Z6Ytd9Jの方が
痛いだろｗ

相談に乗ってあげてるだとかばーかだとか
浅い事しか言えないのなら相談に乗るなよ

ID:+Z6Ytd9Jは何か相手思っての厳しさなのは
わかるんだけどさ、もうちょい相手の立場になっちゃれよ

まあそれでも、それでその人の人生が少しでも楽しくなるならいいのかもしれない

それは違う。
君がそう思いたいだけだ。

人生相談と言っても、消えるだの死ぬだのだけの談議じゃあ相談にならないのでは･･
そういうスレなのか？

社会から抹消されて生きていける方法はないだろうか

田舎でのんびり自給自足すれ。
答えが出れば後は楽。がんばるのみ。

゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ
　*ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡*ﾟ 　*ﾟ｡＋；＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ *ﾟ｡＋；＊*･゜ﾟ･*:.｡..**ﾟ　*｡＊


　　　　ID:xRiCwCiX ＝ ID:BEtKQ6gG ＝ 筋肉馬鹿 の低脳さらし劇場

　＞http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1250321994/23
　＞http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1250321994/21
　＞ガリもデブも自己管理が出来ていない事には変わりない
　＞アスリートと栄養失調ガリ
-----------------------------------------------------------
↑ （＾。＾）wwwwwww〜ﾌﾟｯ　　〜♪
スレ住人から、自己管理が出来ているガリの例を出され、
慌ててアスリートは別だと言い訳するド低脳。
最初から、アスリートを除いて、と書いておけば、
まだかろうじて説得力もあったのだが、
しょせん今となっては手遅れ、頭の悪い卑怯者の後出しジャンケン。
見事に低脳ぶりを晒してしまった典型的な筋肉馬鹿であった。
しまいには細身の人間をみな栄養失調であるかのように語る知能の低さ。
ようするにこいつは「おつむの自己管理」が出来ていないのであろうな（爆笑）


　　　　　゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･**･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　＊*ﾟ｡+｡*｡ﾟ・ﾟ｡**ﾟ

寂しい
消えたい
みんな頑張って生きてるのに…
何もできない 自分はクズだ
死にたくない
苦しい

もうどうしていいかわからない
皆に迷惑かけてしまった
どう生きて行けばいいんだ
消えてしまいたい

死にたいわけじゃない
死んだらたぶん親が発狂するし
友達の心にも傷を負わせる
だから死にたいわけじゃない
でも消えたい
自分がいたこと全部消せるならいいのになあ
誰も悲しまないなら遠慮なく死ねるのに

知るか糞！

俺も死にたい。生きててもろくなことがないだろうから

>>34
まったく同じ。

だから、少しずつ自分の身の回りを片付けていってる。

死にたいけど怖いから無理なんだ
だから消えたい
消えるなら痛みはないよね ？
だから消えたいよ

生まれてきてごめんなさい

永遠の眠りをください

生きてると親に金銭的負担と心配ばかりかけるから死にたい
おまけに母は病気が見つかって働けなくなるそうだ
病気もきっと私のせいだ
就職しようにも何もできない
実家に帰るよりは死んだ方が楽なのでニートは無理
唯一できそうなお水は決して許されないだろう
行方眩ましてお水やって生きてく選択肢もあるがそんなことしたら母が私を心配して発狂する
死んでもきっと発狂する
兄弟も悲しませたくない
父親はＤＶで苦しめられた記憶しかないからどうでもいいが
包丁を手首に持ってきた瞬間母の顔がうかんできて涙が止まらない死ねない
生生きてると親に金銭的負担と心配ばかりかけるから死にたい
おまけに母は病気が見つかって働けなくなるそうだ
病気もきっと私のせいだ
就職しようにも何もできない
実家に帰るよりは死んだ方が楽なのでニートは無理
唯一できそうなお水は決して許されないだろう
行方眩ましてお水やって生きてく選択肢もあるがそんなことしたら母が私を心配して発狂する
死んでもきっと発狂する
兄弟も悲しませたくない
父親はＤＶで苦しめられた記憶しかないからどうでもいいが
包丁を手首に持ってきた瞬間母の顔がうかんできて涙が止まらない死ねない
生きてても死んでも迷惑かけるんだから
生まれてこなきゃ良かった
私なんてできなきゃ良かった
消えたい
皆の記憶からも消えたい
何もなかったことにしたい

おさまりきらなかったら連稿しようと思ってコピペしたら同じ部分２回載せてしまつた

消えたいというのもあたりだけど　もっと言うと俺と現世の繋がりを絶ちたいというか
関係を消去したいな　そうすれば本来のあるべき形に戻るんだ

おれも消えたい派だな。うつ病になってはや２０年入院２回・・・未遂暦数回（かぞえられない）毎日毎日誰かおれを殺してくれ。自分では勇気なし。かみさんも子供二人も泣いてくれるのかも疑問・・・炭酸抜けコーラ状態

いろんな環境やできごとや元来の性分によるものもあるけど
私境界性人格障害っぽいやいろんなとこでいろんな人傷付けた

ペルソナ被って無難に過ごすしかない

要は死んだ後のことをあれこれ心配したり
情けなく思われたくないということだろ

わかるわー
消去というか存在してなかったことにしたい気持ち

いやだよー死んでほしくない消えてほしくない　
私は毎日毎日、思っているよ　
大事だよ

>>47
誰のことを？

死にたいって思っている人が死ぬのは止めはしません。
ただ言って置きたい事はあなたが死んだとしても日々の時間の流れは止められない物なのです。
しかもあなたが死んでみた、として想像してください。少なくとも僕には僕の周りの人が喜んでいる姿なんて見当たりません。
それと今が精一杯でこれ以上は限界と感じているアナタ、どうして今ここにいるんですか？
もう限界なんじゃないんですか？・・・アナタはまだ限界なんかじゃないんです。まだまだ頑張れます。
皆さん一度外にある公園に行ってみてください。そこには美しい緑などがあるでしょう。そういう自然に感謝してください。
誰でもいいんです。誰かに「ありがとう」と伝えてみてください。

>>49
適当にキレイ事言うんじゃねえよ。

親友や友人逹がいて孤独では無いけど、 努力して頑張って生きるほど価値があるとは思えないから死にたくなる。

オレなんていなくても

>>52
何をお望みですか？

ある日兄は消えました
身内も友達も仕事も全部捨てて
借金だけ残して
今は新しい土地で新しい生活を送っているようです
兄の無責任さは許せない
でも、その無責任さが羨ましい

素晴らしい兄だなｗ
俺も見習おう

てか、ほんとできるものなら蒸発したい
幸せな夢見ながら心身共にフェードアウトしたい
その感覚に一番近い週末の布団の中のまどろみが、好きでたまらない
夜が明けなければ、目が覚めなければと願っている

マリファナ欲しい
きっと楽しいよ
日本も解禁しておくれ
こんなつまらん人生とはおさらばだよ

俺はいなかったことにして、みんなの人生をやり直させてあげてください。

↑お前いい奴だな

みんな辛いのね。
私も辛い。

死にたいけど死ねない。
死んだら葬式代かかるし。
最後の最後まで迷惑かけたくない。
でも生きていく自信もない。

我慢我慢

老いたら嫌でも死ぬって

消えたいなぁ

それに消えて欲しい
心が痛い。
ただただ消えたい。

死にたい死にたい死にたい…。

なんでこんな目に合わなきゃいけないの。

もう生きるの疲れた。

死にたいよー…

簡単に死にたいなんて思ってごめんなさい

辛い悲しくて仕方ない

病気で幼い子供とか、人に愛されてる人とかが死んでいくのとか見ると、本当に苦しい。
こんなに毎日消えたいとか思ってて、誰にも必要とされてない自分が、何で生きてんだろ。

変われるものなら変わってあげたい。
自分の命をわけてあげたい。
近い将来、そういうことできるようにならないかなって本気で思ってる。

生きるのに疲れた

バイト先にいつも正しくて、正論のやつがいて、そいつを見ると自分がますます情けなくなる

子供たちが泣く苦しい 辛い涙が止まらない 子供置いていけない 助けて

疲れたよ・・・全て消えてしまえばいいのに・・・

どんなに頑張ったって、真面目に生きてもどうせ無駄。

真面目にやってもそれを笑ったり、それに付け込んで罪を着せたり
もうまともに生きるのに疲れたよ…

真面目に生きてる奴が馬鹿を見る。
子供の頃に見たおとぎ話とか勧善懲悪モノ、それに従って生きてきた。
でも所詮、真面目、堅実なんて綺麗事。

何もしなくても、外面さえ良けりゃ、イイ人。
ホント馬鹿みたいだ…
ただただ真面目にやってマジで笑えるよ自分の人生。
早く、一日も早く消えたい。

ねぇ爺ちゃん…同じ所には行けないとは思うけど
そっちに行っていいかな？

爺ちゃん、もう嫌だよ、苦しいよ。
爺ちゃんの所に行きたいよ。
もう苦しみたくないよ。

学校でいじめられ、引きこもり、職場でいじめられ、引きこもり…

もうすぐ30なのにﾊﾞｲﾄさえ満足に働けず無職…

親族の集まりが苦痛。
兄弟はおろか、歳の近い従兄弟たち全員が順風満帆に人生を謳歌するﾘｱ充。
俺だけが無職の引きこもりで一族の恥さらし…

泥水啜ってでも生きてやろうと思った時もあったが…

……………消えたい。

世の中って不思議だな…
何で商品を盗んだり、レジのお金盗んだり、平気で人をイジメたり
やってもいない事を吹聴して回ったり、
裏ではメチャメチャな事してる人の方がイイ人だって評価されてんだろーな

口が上手くて、外面さえ良けりゃか…
ほんと、もう他人は誰も信じられないよ…

>>73
俺と一緒だな一族の恥さらしの30無職のオッサンｗ
>>74
まあ盗賊は信用できねーよなｗ

ポクチンー

死にたい、この世からいなくなりたい、じゃなくて、無。
無になりたい。きえたいもそうなんだけど、初めっからいなかったことになれば
どんなにいいだろう。

こんなに自己中心的で悲観的で役立たずの私にも、親兄弟、旦那に子供がいて、
その人たちに私の存在は影響をもたらす。
この場から逃げても、死んでも、少なからずその時だけだったとしても
何かしら影響を与えてしまう。
子供にとっては、かなり大きな・・・

でも私の存在がなくなって、かわりに他のふつうのひとに取って代われば、みんなの人生がもっと良くなる。
子供たちももっとのびのびと元気に楽しい毎日を過ごせるし、旦那だって、もっと理解ある嫁と過ごせる。
親孝行な娘と余生をのんびり楽しめる。
私がいなくなったことすらわからないで。
いなくなっても、心配も悲しみも憤りも何もない。

私の存在は罪だ
だから、消えて無くなりたい

悲観することすらめんどくさい。
何も考えたくない。
微笑んで消えていきたい。
こういう態度は逃げなんだろうけど
そんなのどうでもいいや。
幸せに生きたいのと同じ、幸せに消えたい。
それが自分のためであり人のため。
俺が消えたら、
世の中のほんの針の穴ほどの平和が守られる。
消えずに悪あがきして生きると、
迷惑が迷惑を呼び、不幸が不幸を呼ぶ。
ほんと笑うしかない。

「逃げちゃだめ」、じゃあ生きるの？
大勢の他人に迷惑ばらまいてでも？
「何とかなる」「何とかしろよ」
当然だけど、他人だから言えること。
生きてきた結果本能的に感じる。
どうにもならない。
俺が生きるには、無数の迷惑をばらまいてでも
生きていく図太く、鈍感に、非情になる必要がある。
そうすると多分、あなたら他人は陰で「氏ね」とでも
言うんだろうね。

消えたいって気持ちわかります。
私が死んだら両親が悲しむ。
彼氏も悲しむ。
泣いてくれる友達もきっと何人かいる。
だから自殺はできない。
最初から存在しなかったかのように、みんなの記憶の中から消えてしまいたい。
なに一つ不自由のない環境で生まれ育ったのに、
こんな屈折した人間になってしまって申し訳ない。
今すぐに消えていなくなりたい。

自殺したら家族に想像もつかないような物凄い迷惑がかかる
だから生まれなければ良かった

そうだよなぁ。俺なんて最初からいなきゃよかったんだよなぁ。

>>73
それなんて俺ですか･･･
もうどうしたらいいもんか

生きてるのが地獄のように苦しいって感じるけど
地獄って、今の自分の苦しみなんてもんじゃないのかな
苦しくて、死にたい
このままだと、家族を傷つける気がする

アセンションの為の生きる苦痛

死んでも大丈夫
自分の心が決める苦痛
倫理観逸脱した親　子　友　伴侶　他人
反面教師として　生きることを許される

いずれ死ぬ　みんな死ぬ

生まれてきてありがとうございます

あなた方全員　悪くない

生まれてきたくなかったといったら
出てきたものは仕方がないとしかいわない母親。

消えたいと思うくらいなら死にたいと思え。
最後くらい腹くくれ

みんな馬鹿ですねぇ。
消えたいけど怖い？迷惑かかる？
安い感情論ですよ。
消えたくても死にたくても死ねません。
とかく、コレを見ている私も同類ですがね。。。
最後の答えなんて無いでしょ？
あなたが迷惑をかけず自立すればいいのでは？
私は消えたいと願いながらも迷惑を書けないように頑張ってるつもりです。
あくまでつもり。ですけどね。。
誰か私を殺してください。
私は楽になれるし、たぶん嫁も喜ぶ。（結果的にね
だが、生まれたからしょうがない。
今の現状を受け止めて働くしか無いよね。。。
誰にも迷惑掛けたくないし。
まぁ、最後の時は仕方ないと思う
そん時はｵﾚ居ないから後は頼むわｗｗｗ
それまではガンガル

産まれてこなければよかったのに　と思うことはよくあります。

でも、祖母や親がいるかぎり、死ねない。親不孝だからね。

だから、毎日生きるのです。消えられたら楽だろうとおもうけど、
現実的には無理だよな　と思ってあきらめて生きる。

毎日精一杯生きてきた、
これ以上望むものもないし、後悔もない。
いつ居なくなってもいい。
消えたい、自分が老いていくことが耐えられない。

産まれてきたくなかった。
消えたい。

悲しくないのに涙が溢れて悲しくなって、
なんで私はこんな生き方しかできないのかな。

太宰治みたいな事書いてるな・・・

人間は一生に一度だけ大いに他人に迷惑を掛けても許されるんだぜ

だから死ぬ前に周囲に大いに迷惑掛けて死のうと思えば良い

チンチンとか擦るとキモチ良いよ。
今日だってキモチ良いし、明日だって明後日だってキモチ良いよ。

俺は中学生で大人の事情は分かんなけど
そういうときは外を散歩したらいいと思う・・・

中3が偉そうなこといってすいません・・・

でも生きて幸せになってほしい・・・

みんな死のうよ お願いだから

なぜだろうな 宅間守という人間に深いシンパシーを感じる

消えたいのが理想とのギャップなら
理想を壊せばいい
全てのしがらみを捨てて、
自分一人で新しい人生を生きればいい

消えたいのが自殺、破壊願望なら
それは全ての人間のサガで、当たり前のものと納得し向き合え
他の人も、殺人ドラマ、戦争アニメ
戦争のドキュメント、映画などで代用するか
破壊願望を別の形で解消するしかない

>>95
快楽殺人鬼の素質でもあるんだろ。

t

まずは、本当に近々某将棋サイトで担当復活御願い申し上げます。
貴方なしでは、生活のリズムは、狂います。お助け下さい。
依存していたことに気づきました。何が理由でそのような状況に
なったかわかりませんが、私の度々の御要望にお答え下さい。
御願い申し上げます。

小崎由美消えろ

消えたいというより引きこもりたい。
誰にも会わず、ただ一人きりでいられたらいいなあと思う。
親も何もいらない。
でもお金稼がないとホームレスなっちゃうからな・・
お風呂入れなかったりとかはいやだから。

だからとりあえず働いている。
デイトレーダーみたいな仕事だったら
一番快適かも。

それ仕事じゃないしｗｗ

つかれた。消えたい。
このままどこか遠くへ行って、二度と帰ってきたくない。
どこか、誰も知らない深い山奥で朽ち果てていけたなら、って考えてしまう。
笑っているのにつかれた。
笑わなきゃいけないことにつかれた。
つらい、って言葉を使えないのにつかれた。
消えたい。

よくわかるな。歴史と記憶の消滅、存在の消滅、影響の消滅。
存在しなかったことにして、意識を完全に消滅させたい。

汚してしまった跡を消すことはできないから
その綺麗な気持ちで
これからは、静かに綺麗なものを残そう

消えたい。
産まれてきたくなかった。
死にたい死にたい
でも、死ぬのが怖い、死ぬ勇気がない。

布団の中が一番幸せです

なんで人間に産まれてきちゃったのかな
ターミネーターになりたい
何も感情を持たず、お腹も減らない、眠らない
何の欲も無く誰にも頼らず生きていける
できればT-1000がいい

分かる。死にたいってより消えたい。
この先の人生、くだらない道しか見えなくて死にたいって思ってたけど、
母親が、自分が死んだら悲しむのが分かるから、それだけは出来ない…。
結局、最初から存在してなければ良かったんだと思う。

生まれてきて本当にごめんなさい。

生まれてきてごめんなさい。存在してごめんなさい。

キャベツ 支援所来ないで

なにも消えたいとかあやまる必要は全然ないの

だってそう思わせているのは自分の都合で人を振り回している汚い奴らだってのに気づかなきゃ

本当に消えるべきはそいつらだよ

弱い人間は死ななきゃならないのかなぁ
弱肉強食の世界なのかなぁ・・・

消えたい

産まれて来てごめんなさい。ごめんなさい。消えたい消えたい消えたい

もう存在ごと消えてなくなればいい

日記閉鎖

おやすみなさい。寝ている間に心臓が止まって自然死しますように。

>>1
>>32
>>33
>>34
>>38
>>41
何故消えたいの？
何がつらい？
どうなれば消えなくてよくなる？

>43>44みると、理由は鬱だからかな？
セロトニン調節薬飲んでもだめ？

自分は死別のショックから立ち直れず、たぶん鬱にもなってると思う（チェックすると重度の欝だと出るので）
けど、食べ物が消しゴム食ってるがごとく苦痛で食べれなくても、とりあえず無理やりたんぱく質のものを食ってる。
それと、ビタミンbとにんにく。これらはセロトニンの材料なんだけど、
後は、ホントは誰ッにも合いたくないし、出かけるという作業が死ぬほど苦しいけど、死に物狂いでとりあえず外に出る。
何でかって言うと、出ることで光に当たる＆歩くを同時にやることによって、セロトニンを作る。
太陽の光に無理やり当たって、光を白いものに反射させたり、時には直接見たりしてると、
帰える頃には多少、苦痛が和らいでる。それの繰り返し。（家に帰って部屋にいるとまた苦しいけどさ）
続けてると多少改善するけど、自分は鬱になる原因のストレスを取り除く事が不可能なので、
結局すぐに振り出しに戻るので、やっぱ薬に頼ろうと今思ってる。
よい薬ありますか？

同情も思い出も何もいらないから始めから存在しなかったことにして欲しい
親に申し訳ないけど産まないでもらいたかった

空飛びたい。子供の時は何にも感じなかったけど、『翼をください』って合唱曲の歌詞に共感できる。
どこまでも飛んでいって、そのまんま消えたい。

本当にごめんなさい。

本当に疲れた
ちょっとの事が出来ない
なんで生まれてきたのか
生まれて来たくなかった

消え失せたい

死んでやろうかとおもったけど兄が亡くなった時の母親の姿が忘れられなくてね
やり直したいとかここに亡ければって想う
代わりにされるのもうんざりだー

助けて

キャベツのメルアドは↓

何一つ手に入らない人生だった。
他人が羨ましい。
世界地図と一緒にどろ舟を与えられた気分だ。
もう色々間違えすぎて収拾がつかない。
自分の誓いを平気でゴミ箱に捨てるような人間だから、きっとくずなんだ。
もう自分を信用出来ない。今日の誓いも3日後にはまたゴミに変わる。
心が腐ってる。性根が腐ってやがる。何かにつけて弱音ばかり吐いて、負け犬根性が染み付いてしまった。
死にたい。苦しい。怖い。消えたい。

生まれてこの方、幸せなんて感じた事無い。努力しない癖に嫉んでばかりの毎日だ
きっと孤独に苦しんで生きるのが自分の義務なんだと思う

下手に幸せなんて感じたら余計に苦しむよ 最初から何もないほうがマシ

ここは読んでると辛いスレだね

消えないで
どうにかして助けてあげたい

助けてあげたいなんて言葉は、ここに書き込む人と直接接点がないから軽々しく出るんだよ。

じゃあなんで、直接接点のある人間はみんな去っていくの？
みんな裏切るの？
みんなしてのけ者にするの？

「自分が悪い」って言われても、もう自分では充分目一杯がんばったんだよ。
なのに孤独。
なのに邪魔者扱い。

だったら、消える以外にどうすればいいっての？
助けたいなら、明確な答えを教えてよ。

>>133
僕も君と同じ思いさ。。。
助けたいなら明確な答えをおしえてよって感じだよね。。。
口ではなんとでもいえるのさ。
この世に本当なんてないんだよ。
都合の良いことの裏にはそれを失敗したときのリスクが半端なくあるんだよ。
助けてくれるならそのリスクを背負えるの？

物事は都合の良いことには裏があるんだよ。
だから僕がまだ生きている意味があったときは楽しいって思ってたけど、
その時からもう裏があってただの自己満足やその時の出来事が今につながってるんだよ。

みんな恐くて自殺も出来ないのか？
消えたいって事は人生から逃避したいだけだろ。

そうだよ。逃げてるよ
生きてりゃ「ぐずのろま邪魔死ね」言われ
死んだら「弱い逃げた死ぬのは最低」言われる
だったら消えるしか逃げ場ない。

お前みたいな奴らが、心身に弱さや欠陥のある人間を追い詰めてるんだよ。
お前はせいぜい逃げずにすむ強さを持ってることに感謝して、おれらを踏み台にして弱肉強食のこの世を生きてくれ。

俺は底辺で消えるのを待つ。

>>136
消えるのを待つって何か消える方法があるのか？

どうしようもなく性格・人格が歪んでる。

誰からも好かれない。嫌われる。

孤独だ。

誰からも必要とされない。
社会からもつまはじき。


いらない存在だと察知した人が自ら空気読んで死んだら死んだで、世間は批判的。



だから跡形もなく消えてなくなりたい。
存在そのものがなかったことにしたい。

そんなのは無理だけど。


勇気とタイミングが合えば、いずれ首吊りするつもり。

それに向けて、今は少しずつ社会や人間関係からフェードアウトしてる。
仕事辞めた。友達もともといない。知人にも連絡取ってない。
このままいけば、影が薄く足手まといな私の存在など、
家族とかのごく一部の人間を除いて、みんなすぐ忘れてくれるはず。

そしたら、そっと、気分がいい日に首を吊って、欠陥だらけの自分に終止符を打ちたい。

苦しい

マジレスすると都合良く消える事なんて化学的に絶対不可能！
臆病者で自殺する勇気もない。
（本当に死ぬ勇気がある人は別だけど）

現実はヒッキー生活で精神を病み苛々するだけの日々w

>>138
僕は学校をやめたい。
でも、義務教育中だから。
消えるしかないんだ。逃げ場はないんだから。
未来もないがやめることもできない。。もちろん後戻りもできない。
だから消えるしかないんだ・

人生失敗した

謙虚であることは日本人の美徳であったはずなのに現代ではむしろ、自分の意志がないとか積極性に欠けるとマイナスになってきてる。
社交的な人間にとっては生きやすい時代だけど、生まれつきおとなしく人づきあいが下手な人間にとっては地獄みたいな時代。
いじめられたりしてどんどん自分に自信がなくなっていき自虐の塊みたいな人間になってしまいには自殺したいとなる。
誰も助けてくれない。弱者は切り捨ての時代だ。秋葉原の加藤みたいな犯罪者が出るのも一種のテロだ。
こういうサイトで相談したって逃げるなとか甘えるなって批判しかこないし、自殺者が増えるのも当然。
弱者は弱者で傷の舐めあいしながら生きるしかない。
そんな毎日が楽しいわけもなく・・・虚しいだけだ。。

いつ何を間違えてしまったのだろう。
いまさらだけど生まれてきたことかなぁ。。。

海外に引っ越そう

本当に消えたい。

何で生まれて来たのか
いい加減消えたい

楽しくない。
つまんない。
みんなのところへ帰りたい。

日々、不幸の連続
人並みの人生も送ることを許されない

苦しまず薬でいきたいから確実なの教えてくれさい。

一番苦痛が少なく確実なのは首吊りってのが定説だ。

>>141
遅レスだけど、真面目に書く。

義務教育なんて、逃げても大丈夫だ。

義務教育を逃げたって、幸せになった大人はたくさんいる。
逆に、義務教育を真面目に受けたって駄目な大人もたくさんいる。(自分は後者だ。)

君は、そんな狭い世界観の中で押しつぶされてしまう前に、どうにかして逃げろ。
新しい、自分が自分でいられる場所を見つけろ。
君は、絶望してしまうには早すぎる。

義務教育だからって、一生懸命耐えたって、自分の人間性が歪んでいくだけだぞ。
君と同じ年頃に、逃げ出せずに歪んでしまった自分がここにいる。
歪んでしまったら、矯正がきかなくなる。
ますます人間関係の構築が難しくなる。


自分は君の３倍くらいの年月を生きている。
ここまで来てしまうとやり直しがきかず、もう絶望しかないんだが、
君の年頃に戻って、人格が歪んでしまう前に人生やり直せたらと何度も思った。

とにかく、今は学校がつらいなら、そんなとこには行くな！
人格が歪む前に抜けだせ！
大人の世界は、ちょっとぐらい勉強できなくても、人間性がしっかりしていれば渡っていけるから。

自分のような、歪んでしまって孤独な大人にはなってほしくない。

キャベツの家に殴り込む

自分は社会で生きていくには弱すぎる

>>154 みんな弱いから大丈夫気にするな。強く見えるように気張るけど、どこがでガタがきて化けの皮が剥がれる。
無理しなくていいじゃんよー自分を認めるのは自分だけでいいんだから。
この世で一番強く生きれるのは マイペースです。

マイペースといっても、住むとこと食事代くらいちゃんと稼げないと生きれないし
働くとなったら人間関係に我慢する必要もある。
共同作業があるなら相手に合わせないといけないことだらけ。
みんな無理してやってるのかもしれないけど、自分にはできなかった。
がんばって達成すれば次の課題が出てくるだけ。きりがない。
苦しいことばかり。迷惑掛けるばかり。
少なくとも死んだらそれ以上の迷惑はかからない。

>>155

いいこと言った！


>>156

間違ってはないと思うけど、ちょっと卑屈になりすぎでわ？


みんな強い人間じゃないから…


何を言っても言われても現状を変えて生まれ変わるのって相当むずかしいよね。


だったら思い込みでかまわないからポジティブに考えようよ。


羨ましがられる人種だって弱い面はたくさんあるよ。みんなそうやってがんばってるから。

>>156 そんな事言うなよー君が書いてる事、世界中同じ気持だよ。
別に働かなくとも、生活保護で上手い事して毎日楽しくしてる人沢山いるぜー ちょっと怪我して個人病院に長い事入院させてもらって保険金ガッポ ウハーの奴らや、人騙してウハーの生活してる奴らも沢山いる。こんな世の中で君は正直で素直なだけ。
ハッキリ言うけどしんでしまったら、ぶっちゃけ自殺なんかしたら君の家族はね、皆命のロウソクが消える瞬間までずーと泣くんだよ。

がんばることがつらい。
頑張っただけのことは得られないし次にはもっと頑張ることを要求される。
なにかいいことがあっても、こんなに頑張らないと得られないならもうしたくないって思う。
努力のできない人間は死ねって言われた。そうだと思う。
努力なんて多分動物だってしてる。でもできない。
努力の先にはさらにつらいことが待ってる。
しなくたってつらいけど、してつらいんじゃなおさらじゃないか。

>>159 「努力しないんならしね」 なんて、何処のどいつが言ったんだ！？プンプン！人として、代わりに俺が謝る。すまん。酷い言葉を使って君を傷つけてすみませんでしたと君に謝らなければいけない。
その言葉が間違ってるんだよ。君は悪くないし、落ち込む必要すらない。
もっと自由に生きていんだよ。

生まれたときから親に可愛がられず女は家事の手伝いだけいい
年頃になると家の手伝い　兄のお嫁さ来ないから早く出て行け
仕方無しにその時言い寄ってきた男と結婚　性格悪いと知りながら
仕方なかった　子供が出来たら姑からおろして出て行け
それでも産んで必死で育てた　結婚式と出産費用は私の貯金と給料だった　
借金まみれの夫は　まともに給料も持って帰らなかった　
子供を保育園に入れて過労死するかと思うくらい働いた
独りで男性並に働いて給料稼いだ　寝ないで家事と育児もちゃんとやった
いろんな病気がどんどん出てきた　入院もかなりやった
これ以上働いたら　子供独り残して死んでしまう　貯金も貯まった
辞めて臨時などで働いた　今はそれも無理　子供は結婚して孫も居る
親の介護は兄夫婦は拒否　昔から　いつも忙しい私が　自分の子供の
食事を後回しにしてやってきた　父は死ぬ前に感謝してくれた　
今は母が呆けている　私も臓器を悪くして　絶対安静　入退院を繰り返す
嫁も産後に　呆けた私の母が　お構い無しに　来るから　ウンザリしていた　母は私の

母は私の頭が気違いだと　嫁や他の肉親に言いふらしている　
お陰で息子の嫁からも　さっさと死ね　と言われながら暴力を受けた
私は軽いうつだが薬で　家事くらいは出来る　友達づきあいも大丈夫
でも　子供の時から虐めてきた　母や兄弟達にはもう遇いたくない
私の病気の原因も　家族からのストレスだと　判断した医師に
会わないように止められている　偶然誰かに会うと体調が　悪くなる
身体のいろんなところが痛くなり　呼吸も困難になる　もう嫌だ
いつまで　こんな事が続くのだ　私はお前達の奴隷じゃない
楽にコロリと死ねる方法があったら　教えて下さい
自然に消えて行く方法は無いのでしょうか

中西寛人キチガイ

父さん母さん、生んでくれてありがとう、そしてごめんなさい
思えば僕の人生は怠惰と嘘にまみれた人生でした
辛いことから目を背け、楽に生きようとするあまり、どうしようもないところまで追い込まれてしまいました
何故ちゃんとした父母からこんな息子になったのか、申し訳ない思いでいっぱいです
今の職場は確かにきついのですが、苦しいことから逃げようとする自分が悪いのは自覚しています
でもどうしても変えられないのです
本当に本当にごめんなさい
もしもう一度生を受ける事ができたなら、今度はちゃんとした自分になれるように努力します
どうかこんな息子がいたことを忘れて、幸せに生きて下さい

>>164
ちょっと待て！
おれが話聞くから書き込んでみて下さいよ。
早まるな。
両親に感謝してるなら、両親の一番悲しむ事は絶対にしちゃ駄目だ。
精神的に両親の寿命まで縮めちゃうよ。
絶対駄目だよ。

望まれなかった命....。
消えてしまぃたぃょ......

もう仕事と自分の過去に追い込まれ、精神的肉体的に限界で、辛いのです
これも逃げだということは自覚しています
本当なら父母に精神的負担をかけたくないから、目につく場所で自殺ではなく消えてしまいたいんですが…
どこかの山奥でひっそりと死ぬしかないか

ボタンを押したら
消えてなくなる

そんな装置あれば欲しいよ

>>167 今の仕事の人間関係や業績主義の会社でうまくいかないなら潔く辞めてしまいなよ。
仕事辞めるのも正解だと思う。少しだけ前向きに考えてみてよ。
逃げではなく、方向転換。直線的ではなく、多方面に考えるんだ。

人間はめんどくさいやっかい

ずっと１人がいいけど餓死を気にする

人間として生まれることは、おそらく宇宙の中でもかなりハイレベルな失敗に入るはず

オレは人間として生まれたことを恥じる
まあ皆も恥じれ

地球も汚すし動物も植物もものすごい迷惑だと思う

生きている意味がわからない。

仕事クビ。
新しい仕事全然みつからない。
あってもキツいか安いかで、身体ガタきてる自分では保たない生活なりたたない。

今は給付受給で半分引きこもりみたいな生活。

誰にも必要とされない。
誰にも好かれない。愛されない。

そして何も生み出さない。
誰の役にもたたない。お荷物。

それなのに、大事な国のお金を頂いてます。
すみません。

消えてなくなりたい。
自分の存在そのものが、なかったことにしてほしい。

憂鬱。

疎外感が怖い、人の目も怖い
理由は自分の内面に自信がないから
居ちゃいけないと思うから
生真面目で固くて冗談へのリアクションが下手で寒い空気を作ってしまう
何か言おうとしても気を遣いすぎて逆にデリカシーに欠ける事を言ってしまう
怖いよ・・・
自分の良い所を見つけなきゃほんとやばい
存在してごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
雰囲気良くできなくてごめんなさい
マイナス思考でごめんなさい
うざくてごめんなさい
気を揉ませてしまってごめんなさい
邪魔でごめんなさい
こんな性格でごめんなさい

なんでこんなよわっちい人間なんだろ
もっと強い人間になりたかった

完全に消えてなくなりたい。
存在した歴史そのものの消滅、全ての記憶消滅、生まれてきた事実の消滅、未来の消滅、魂や輪廻の消滅。
映画とかでよくある、過去に戻って、親が出会わないように細工して霧のように消えたい。

オマエらを追い込んだのは社会か？環境か？自分か？

理由は人それぞれだろうけど頼むから生きてくれ

自分の子供がもしそう思っているのなら親としては ショックだね。

悪いのは自分だってわかってる。消えたいって思うのも、ただ現実から逃げてるだけだってわかってるよ。
でも、こんなにも周りに迷惑しかかけられないような存在ならいっそ消えたい…。

皆の記憶や世の中から抹消されて、自分も跡形もなく消えれたら誰にも迷惑かけないですむのになぁ…。

消えたい
でも自分の存在というかこうやって考えることすら無くなるのは怖い
自我が無くなるのが怖い
自我を保ったまま霧散したい
幽霊的存在になるしかないのかな

恋人が欲しい､仕事が欲しい､信頼が欲しい､
健康が欲しい､自信が欲しい､安心が欲しい｡

何一つ手に入らない｡
でも､これは自分が努力しなかった結果で
誰かに文句言える事じゃないし､言っても変わらない
でも楽しそうに生きてる人に嫉妬してしまう
勿論そんな人は努力してる事も判ってるのに
そんな人もどこか悩みを抱えてるのも判ってるのに
勝手に嫉妬してる自分が大嫌いだ
何一つ手に入れられない自分が大嫌いだ


消えたい
これ以上は辛い

常に努力しなきゃいけないなんて本当馬鹿馬鹿しい
もう色々考えたり行動したりするのにうんざり とっとと消え去りたい 塵としてでも残りたくない

親がいるから死にたくても死ねない。
年老いた病気の親を残して死ぬなんて申し訳なさすぎる・・・。
でもこの先病気や認知症が進行したらと思うと本当に怖い。
自分も病気がちで体調悪いのに親の面倒をちゃんとみられるのか
不安で仕方が無いよ・・・。

そっか・・大変ですね・・。
老人福祉関係の人、ヘルパーさんなんかを雇って負担を和らげたほうがいいよ！
頑張りすぎだと思う！本当に無理しすぎないで！

>>182
ありがとう。
何か考えてみます。

きみみたいな家庭の人は最終的に心中を選ぶ人もいるから、追い込まれる前に行政に相談したほうが良いよ

見えない人の心と、己の心が生み出した恐怖で自滅する

箱男みたいになりたい

ごめんなさい

塩酸でもかぶって消えるかな

全てから開放されたい

>>188
塩酸なんかじゃきっと薬傷っていうか、
痛いばっかりで消えられないと思うよ。

エレベーターとかきさらぎ駅探して異世界に行けばよくね？
そこで死ねば迷惑かからないんじゃね？とか、消えたすぎて思考が馬鹿になってる
なんで生まれてきたかなぁ・・・

>>190
改めて考えるとそうかもしれない

生まれた事で迷惑かけお金食い散らして迷惑かけ育ちが悪くて迷惑かけ挙げ句今度は自殺の処理まで頼むなんてさすがにな。

消えるべきだよな
俺みたいなゴミは

オレ生きてる意味ねーｗｗｗ
あらためて思うわｗｗ 早くみんなのお荷物オレ死ね死ね死ねｗｗｗ 逝ってきまーすノシ



昔の自分ゴメンね 今こんなんなっちゃったｗ

間違っても新聞記事など誰かの耳目を集めず、近所の噂にもならず、親族に後始末ほか経済的心的負担を最小限に抑えられる死に方はありませんか
消えたいです
誰にも見られたくなくちらとも噂になりたくなくでも家族には自分のことは忘れて幸せでいてほしいです。
子供のころの怪我であっさり死んだらよかったのに

ホントにね…

気持ち悪くてごめんなさい。依存しててごめんなさい。
最低でごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

一般人に金やプレゼントを持つて来いと何年も怒鳴り続けるカツアゲ万引き脅迫詐欺師西山雅子が消えたら収まるやろ

一般人に死ね死ねと書き込みを続行する西山雅子が消えたら収まるやろ

>>181
親は子を扶養し、幸福な人生を歩めるよう努力する義務がある。
自分達の欲で勝手に作ったんだからな。
しかし、勝手に作られた子は別に親の面倒を見る必要はない。
幸せにするどころかお荷物になる親など見捨てて良い。
それを責める方がおかしい。
親も親で、子のお荷物になるとわかってるなら潔く自決するのが努めってもんだ。

死にたい
親より先に死ねない
消えたい

死にたいけど痛いのが怖い。失敗したらと思うと踏み出せない
だから消えたい。生まれてこなければよかった。

>>202
なんで死ぬ瞬間は痛いってリスクがあるんだろうね。
これさえなけりゃ、みんな死ぬよね。
母親が死ぬほどの思いで生んでくれたから、自ら死ぬときは老衰以外で、楽に死なせてはくれない仕組みになってるのだろうか。神様がそう決めたのかなあ。

>>203 自殺未遂に終わって、後遺症が残って身体障害者になりたくないから。

101番目なんだ。
募集人数100人で101番目。
100番と101番目に明確な差なんてないのに、
はっきりとした現実の生活に天と地ほどの違いがある。

ＴＶで輝いている人を見ると腹が立つ、むかつく、うらやましい。
今日の夜は平野綾。

僕だって、100番だったら君みたいに輝けたのに。

>>204
確実なやり方で死ねば失敗はしないよ。確かに、リスクは高いけどね。

みんないろいろ抱えて生きてんだな〜。
でも消えたい、死にたいなんて簡単言うなよ！
楽しくて消えたくないと思えるまで頑張って生きろよ！

運命は自分の手で切り開くんだよ。
気に障ったらすまんがスルーしておくれ。

テレビなんか見なきゃいい。
ラジオも聴かなきゃいい。
人と関わらなければいい。
辛いなら引きこもればいい。
死ななければそれでいい。

そう思えるように最近なってきた。とりあえず、生きてればそれでいいやと。
昔は死にたくて仕方なかったけどね…

もし願いが叶うなら
この世界を俺が生まれなかった事にして
再構築して欲しい
その方がきっと家族や友達､周囲の人々も
幸せに暮らせるだろう

闇金の事で職場、身内に多大な迷惑をかけました。

自分が悪い。
顔向けできない。

消えたい。
マジ消えたい。

>>207
簡単じゃないけどな
死にたい死にたいって言ってるヤツは、環境に振り回されて生きてきてるから運命を切り開けない
自分の意思だけで陰気になっていったヤツなんていないよ

消えたい。
親がせっかく痛い思いして生んでくれたのに。
勉強も出来ない、良い職にも付けない。バイト暮らし。
その上、最近自分がレズだと自覚した。
トラウマのせいで男性が駄目みたいだ。
親に、孫の顔を見せてあげることが出来ない。
親孝行出来なくてごめんね、こんな私でごめんね。
妹のほうが、よく出来てるよね。本当に、ごめんなさい。

家族だった奴らが家族に見えなくなった
そうなったとき慰めてくれた人とも昨日別れた
家族、欲しかった
独りきりで生きるのって何にも楽しくない
その人にも会わなければ疲れさせることもなかったのに
望まれて生まれてきたわけじゃないのになんてこれまで生きてきたんだろ

過去に戻りたい。
マジで過去に戻りたい。
人生やり直したい。
このまま生き続けるのは辛い。
でも死ぬ勇気ないんだよなぁ…

>>212
そのままでいいじゃん。孫の顔見せられない人なんて
世間にいーっぱいいるし

小学生の頃、イジメにあってたんです。
小4の時、死にたいって母親の前で無意識につぶやいてしまいました。

母親は、『アンタが死んだら喜ぶ奴がいっぱいいるんだからやめときなさい』と、言ったそうです。
言ったそうというのも、昔すぎて忘れてしまってたからです。

当時は本気でそう思ったのに、忘れてしまえる月日ってすごい。私が忘れっぽいからなのかもしれないけど。

イジメは中学入るまであったけど、その頃イジメてきた人と今では親友なんです。

生きてると色々あるなぁと思いました。
母親から最近この話を聞いたので、忘れていたから書いてみました。

私へのイジメなんか皆様の苦痛に比べたらたいした無かったかもしれない。

忘れちゃえるくらいなﾓﾝだし。

でもね、死ななければいい事もあると思う。

死んじゃったらそれで終わりで、喜ぶ人だっているかもしれない。

だから自分で死んだりしないで欲しいです。

長々寝言すみません。

この間未遂した。
全部ど〜でもよくなって、家族とか友達とか彼女とか職場の人間とか…
あの時の喪失感と解放感が忘れられない。
躁鬱って診断されたけどんなことはど〜でもいい。
次こそは楽になりたいな。

>>216
他人の苦しみなんて分かろう筈も無いんだから、比較なんてできんよ。
ただ自分が受ける苦しみは自分だけのものだし、世界で一番ついらいと思えばそうなるものだ。
そりゃ生きてりゃ良いことも悪いことも起きようが、結局はいつか死ぬのであれば覚悟を持って死んだ方が幾分マシであろうかとも考える。

誰もが皆「死ぬな」と口々に言うが
「生き易いように生きろ」とは言ってくれはしないのだな。

>>218

生き易いように生きて下さい。

言葉足りなさすぎる文なのにﾚｽあったので書きました。

みんな生き易いように生きて欲しいです。
生き易いように『生きる』です。

辛い事悲しい事沢山あるけど、嬉しい事楽しい事幸せな事も生きてればあるから。

今の私はあの時本当に死ななくて良かったと思ってます。

母親に感謝してます。

あ

あたしを必要としてる人は子供しかいない。子供はママよりバアバのが好きなんだって。
自分が価値のない人間なのに子供なんか生んでしまってごめんなさい。あたしが生まれてきたのが最初から間違いだったんだよ。
友達もいないし利用されてるだけだし…死にたい消えたいいなくなりたいもうムリだ
生まれてきた罪と子供を生んでしまった罪を償うために、生きた心地もしないのに生きてる。ただ生命活動して仕事してるだけだけど生きてる。
なんで今あたし生きてるんだろう…

>>221

価値なんて言ったらきっとここにいるみんな感じて無いよ。

でも、親がいたから産まれて来た。

子供がいるならわかると思うけど、いらないのに産んだﾜｹじゃないでしょう？
子供が産まれた時嬉しかったでしょう？
誰かに必要とされたいとか私は思った事無いし、私には子供がいないからｽﾙｰしようと思ったけど、こゆの見るとなんか切なくなる。

なんでそんなに思い詰めてるの？

一人で悩まないで欲しいです。

2chはｲｼﾞﾜﾙな事やｷﾂｲ事書く人いっぱいいるけど、そんな人だけじゃないから聞いてくれる人もいるよ。

もうほんとリスカとかしちゃいたい気分だよ、職場なのに…

誰か助けて

もう俺は終わった


大切なヒトを傷つけ続けてる


人はいつか死ぬ

それが遅いか早いかだけの違い

>>223
自分でよければ話聞きます。
心の鬱を吐き出して。

>>5

>「産まなければよかった」て言う親
どうせ快楽任せにセックスしてたらできちゃった子なんだろうな、うん

みんなテレビゲーム感覚だなw
上手く行かない、失敗したからリセットしてなかった事にしたい＝消えたい。
こんな糞ゲーは嫌だから最初から買わなかった事にしたい＝生まれなればよかった。
こんな感じだな。

みんな深く考えすぎだよ。意味なんて必要ないじゃん。俺も気を抜くと落ち込んでくるけどさ。とにかくやることやろうぜ！仕事とか…仕事とか！

消えたい。
消えたい。
消えたい。
静かに生きたいだけなのに
なんで許されないんだろ

落ち込んでる、とかじゃない。
何かもう、ほんとに空虚。
物食べたり寝たりとかはするけど、
あとはネットばっかり。
仕事してないし、したくない。
何で長続きしないか頭ではわかってるけど、
実際働き始めると勝手に悪いスイッチが入る。
病気・障害や定年を迎えた人ならともかく、
五体満足なのに働かない人間は生きているべきでないと思うんだよね…。
今は実家で暮らしてるけど、
親だっていつまでも元気なわけじゃないし。
働いて稼がないと生きていけない→働くのが嫌→じゃあ生きていけないね
ってなるでしょ。

もう嫌だ。

死にたいというか生きていたくない。
今までの自分の失敗を省みて自己嫌悪に陥るし
これからも何かしらヤラカスんだろうと考えると前に進めなくなる。
前に進まないと置いてきぼりを食らうのがわかってるし
前に進むことでしか解決できないのもわかってるけど
後ろに押されてなんとか進んでる感じ。
進んでる？押されてる。前に。主体性ねぇなぁ。

消えたい

肉体があることがめんどくせぇ〜　なくなっちまえばいいのに。

地球まるごと一瞬で消滅して欲しい

生きるのが面倒だ
選択、判断の連続で神経を使って疲れるし、あと落ちる事に怯えなくてはいけない
努力もしなければいけない
失敗は許されない
重要な事は誰も教えてくれない
生まれてこなきゃよかったな
あの地震で死んだ人と代われるなら代わりたい

こんなに人がいるのに何故孤独なんだろう

まわりは好きな人たちばかりなのに、その人たちに迷惑かけてると思うと死にたくなる
大事に思ってくれてるの知ってるのに、自分の命ないがしろにしちゃって、申し訳なくて、また死にたくなる
一番わかってもらいたいひとに言っても、理解はしてもらえない
自分とは違う人種だから好きになったんだもん 当然だ

でも苦しい
わかってほしい

なんか必要としてくれる人もいないし、この心臓は本来私以外の人が使うべきだったんじゃないかと思う。もっとこの世に必要な人に

自分以外の兄弟はちゃんとしてるから育て方が悪かったとかじゃないんだろう
今の状況は根本的に自分がｳﾝｺだからなのは分かってる
親も年取ってきてんのにいまだに心配かけて申し訳ないから消えたい

西方極楽浄土がいい？それとも東方瑠璃光浄土がいい？
南方宝珠浄土がいい？北方不空浄土がいい？

>>236
自分もそういうことあった…。
派遣だったから任期終了がきてすきだった人達とも別れた。
後悔してるのは、あの人達にちゃんと好意を示せなかったこと。好きな人にはありがとうだけでも言いたかった

毎日同じって辛い　これから変わろうとか思いこんで生きてるの辛い
実際騙されてるんだろうなぁって思う事から目をそらして生きてる
どうしてだろうなぁ　恋だと思いたいんだけど僕以外からみたら騙されてる
事以外の何物でもない　あの時のあの子と沢山過ごしたかったなぁ
俺今ﾆｰﾄなのかなぁ　この年でｱﾙﾊﾞｲﾄってばかだよね　自分を生かそうって
がんばってもたぶんこの先定年迎えて何もなくて孤独で終わるだけなのにね
少しのチャンス何て絶対僕のとこには降りてこない…　恋がしたかった
でも無理…　このまま平凡にﾀﾋるまでの時間を仕事で埋めてるだけ

>>241
バイトでも働いてるならそれに越したことはないと思うんだけどね。
あとは自分の目的意識にそってる行動かどうかだが、それも働いてるならとりあえずいいと思うのだが？

>>242さん
いいとは思うけど
でもなんか家に居づらい
そして考えたくもないのに
未来を思ってネガティブになる
恋も諦めて自分を支えようと決めたのに
どうしたらいいんだろうか　このままで居る事は無駄な事じゃないんだろうか
恋を諦めるって書いたけど生きてたらまたしたくなって出来ない現実に負けて
また辛い思いをするんだろうか　幸せをつかむ為にがんばってたけど
こんな僕に幸せは来ないんじゃないだろうか　ごまかしてタヒるのを待つしか
ないんじゃないだろうかって思ってます

>>243
現状に何も問題が無くても苦しい人は、現状に満足していないから。言わば、劣等感。
恋を失ったのなら、恋愛をしていないことに劣等感を持つかもしれない。
恋愛については詳しくないけどさ、すぐには苦しさはなくならないかもしれないけど、板にまた憂さ晴らしに来ればいい。
あと書き込みを読んでると、希望の活路が少ないと感じます。
本屋で漫画立ち読みとかは、割りかし手っ取り早い精神の栄養になるんじゃないかと思います。
気に入る漫画は根気よく探せばあると思うんだけど、古本屋だと気楽に長時間読んでいられる。

何で自分はこんな人間なんだって思う。
もともとﾊﾞｲｾｸｼｬﾙで男女両方と付き合ったことがあるし、今の恋人は性同一性の人。
親曰く理解するつもりはないらしい。
親の気持ちはわかるつもりだけど、自分の気持ちも曲げられない。親を憎んでは自己嫌悪の悪循環。
気持ち悪い、普通じゃないとか色々言われる度に自分がこんな考えじゃなかったらって考えて辛くなる。
友達にﾊﾞﾚたときも白い目で見られた。
自分は家族さえも幸せにできないし本当の友達もいない。
周りを不幸にするために造られた失敗作だと思ってしまう。

悲劇のヒロイン気取りな文章、チラ裏ごめん。

>>245
人が人を好きになって何が悪い。
了見の狭い人間の言うことには耳を貸すな。

10年付き合ってきたパートナ―が、社内で同じフロアの若いのとデキてる。
いちゃつきやがって。死ねよ俺。
１日中、どちらにも顔合わせなきゃならない会社は生き地獄。

「二人の関係を大切にするため誰にも秘密」ってそういうことかよ！

消えたい消えたい消えたい消えたい

とにかく今すぐにでも消えたい
なんかどうでもいいから消えたい
消え去りたい

この年になって正社員の職に就けないとか…
本当に何の取り柄もないんだから仕方ないんだけど辛い

せめて自分一人がちゃんと安定した生活を送れるようにしなきゃいけないのに…
愚痴れる友達もいないとかもうねorz

>>243
自分は時給800円のﾌﾘｰﾀｰ(しかもあと数ヶ月で契約切れ)だけど、
実家の隣町で一人暮らしだよ
一人でいることで気分が沈んでも誰にも
心配や迷惑をかけなくて済むのが気楽
親妹弟とも適度な距離が保てて関係が良くなった

毎月ｶﾂｶﾂで貧乏だし、夏に婚約解消したばかりで
体重が社会人になってからの最低値だけど
…もう少し、生きてみるよ…

消えたい関わったすべての人の記憶から俺の存在を消したい

両親も祖母も死んじゃった祖父も可愛がってくれたし大切にしてくれた
だから弟達はリア充、すっごいリア充
でも自分はダメだ
暇さえあれば消えたいとしか思えない
自分だけがこうだから生まれ持った性格なんだろうね
誰のせいでもなく自分だけのせい
だから今すぐ消えたい

努力できない
逃げてばかりだ
競争心も闘争心もない
現実が怖い
職にも就けず無駄に日々を重ね歳だけとってしまった
こんなクズでも、死んだら両親は泣くだろう
だから消えたい
存在そのものを無かったことにしたい

なんだろ。包囲されて無視されて退屈で仕事もなくて部屋も引き払わなくては
いけないかも知れなくて、老後のたくわえもなくて、貯金もなくて、
死ねといわれているような、もんだ。ずっと。

キャベツ家行くぞ

俺も人並みの人生送りてぇよ…、って思うと涙がでてくるぜ。
コミュ障の俺はやっぱり消えるしかないってことか、
と今日パート先で仕事して気づいた24男。
社会不適合過ぎて終わってる、DTで終わってる、
真面目ぶって終わってる。

消えたい・・・
逃げだってわかってるけど
辛い苦しい
虚しい

期待なんてしない
信用なんてしない
望んじゃだめ
求めちゃだめ

自分からなにもできないんだから無理だ色々

>>256
簡潔でストレートに伝わる文章かけるのにコミュ障なの？人前での会話だと緊張するのかな。
24でDTなんてどってことないし、もしそれがコンプレックスなんだったら風俗行ったっていいじゃん。
真面目すぎるのはとっつきにくいかもしれないね。
人間関係とか彼女できないとかうまくいかなくても、何か好きなこと夢中になれるもの色々試して探してみたら？
今時ひとりで出かける事なんてめずらしくもなんともないよ。勇気だして！

あ

こんなことで追いこまれるとは。マウントセントラル！恨むからな。

消えたい。いなくなりたい。あたしを必要としてくれる人なんていないよ

産まれて損したとしか思えん

そりゃそうだ笑

せっかく産んで頂きこの年まで養って頂いたのにハズレくじですいません。

消えたい
生まれてきたことをなかったことにしたい

産まれてきたことを無かったことに、わすれたい。
それって、自殺に成功するしかないのかな?

たまに今頑張れば人生上手く回るかも？って時があるんだ
それで頑張ると勘違いだって事に気付くんだ
こんな繰り返しばかりだ

>>267

頑張っても空振りばかり。
それで、勝手に自分が裏切られた気分になって
自己嫌悪
結局自分がうまくいくことなんて無いんだと悟った

>>268
でも結局それを繰り返すしか無いんだと思う
生まれちまった悲しみだ

>>267
そのせいで親に期待されて困った

>>1の気持ちがわかる

「死にたいなら死ね」という人がいるけれど、全然違う
きっと、生まれてきたくなんかなかった
ずっと「無」のままでいたかった
「死」ぬことは「無」へ回帰することではないよ
ただ今の「生」に「死」という事象が付加されるというだけ
だからもう、不可逆なんだよ
私たちがここに存在している以上、私たちの希望は叶えられない、絶対に無理だ

もし私たちの希望が叶えられるとしたら、それは世界が終わる時だね

つまり結局生きるしかないと

>>272
そういうことだね
他に選択肢が無い以上、私たちは生きることを続けるしかない

でもそれは生きることを積極的に望んでいるというわけではない
だから苦しいねっていうこと

Googleで「インターネットテレビ 朝鮮総連 命令 地震」や「インターネットテレビ 少頭劣一族 朝鮮総連 精神疾患」を検索。朝鮮総連の後に「国際法」や「サッカー」「ウィルス」「カニバ」「ガンダム」「銀行」等の知りたい単語を。

生きるしか無い

ほんとうにそう思う・・・

他の人はどんな気持ちで毎日過ごしてるのだろう

存在そのものがなかったら、どんなにいいだろうって思う気持ちはよくわかるな。
腹の中で生きていたという証すらなかったらって思ったこともある。
それなら周りが存在を持て余して不快になることもなかっただろうから。

ちなみに存在そのものを消したいと思ってることは身内にも他人にも言っていない。
言ったら悲しんで止める人もいるし、戯言だと飽きれる人もいる。
もちろん関心すら持たない人もいる。
言ったら説得されるのもわかってる。
だから言わなかった説得されても私は答えられない。
答えられなければ、どんなに善良な理解者でも諦めてしまう。
たぶんどんなに弱音を吐いても支え続ける人にだけ私は答えるのだと思う。

長く書きすぎたすまん。

どこが腐っている？
脳ミソ？
心臓？
肝臓？
目ん玉？
骨格？
魂？

自分も消えたい。今まで関わってきた人の記憶から自分を消したい。生まれてないことにしたい。

最近一瞬で激しい怒りがこみあげてきて全てに対して被害妄想的になる
頭にブワーッと血が上っているのが自分でキレすぎだとわかるぐらい激しい怒りが込み上げてきて
顔が真っ赤になり
無理に抑え込むせいか激しい頭痛がする。ファビョウ？というやつ？
30分ぐらいで冷静になり自己嫌悪になる
一日中2ちゃんねるで遊びすぎなのか、人の内容にキレテルわけじゃないが色々過去のこと思い出してムカついてくる
よくわからないが、こんな波を繰り返していたら嫌でも勝手に死にそう。

俺も
このままじゃキチガイになってしまうんじゃないかと

>>281
俺は朝から動悸がカオスだわ
息苦しいし 痛いし 死にたくなる
何か朝から遊びの集まりの放送聞いたら
こっちは仕事なのに…と思ってしまう

自殺したいと考える方々は、それだけ辛い思いをしているということ。
考えた末にも希望が見えない故だ。
彼らの気持ちを想像する事も出来ないような厨房は、人の恨みを一生、全身に受けて、何にも気付かぬまま、その下らない穢れた身のたあいない人生を、ただのうのうと、続けてゆきなさい

自殺したいと考えている方、
どうか諦めないで下さい
たとえ自分が人間として生きているのがどんなに辛くとも、そのあらゆる諦めに、敗けないで下さい
あなたは、彼らのような厨房と違って、その苦しみが解る人。
例えば、彼らを放っておいてあなたがいなくなってしまったら、この下賤な悲しみは、あなたの消えた世界でも繰り返します

どうしようもなく、絶望しか浮かばないなら、「人間」から解放されてみましょう。
勿論、「死」以外の方法で。
例えば、自転車で、アテのない旅をしてみてはいかがでしょう?素敵な景色を求めてまったりと
食べる物は、例えば、コンビニの廃棄倉庫。賞味期限がちかいという理由で袋詰めにされた食べものが毎日廃棄されています。コンビニの方に心があれば、ワケを話したら廃棄予定のおにぎりなんかを分けてくれるかもしれません

南九州なんて素敵そうじゃないですか
北海道も素敵です
まあ、今の時季だと寒いかもしれませんが

どうか、決して諦めないで
その苦しみを作りだすものに敗けないで
死にたいと考える事は悪い事ではありません、でも諦めたら敗けです

その矛盾しているかの様な境界に挟まれて、きっとあなたは強くなれる
誰よりも強く美しい翼を持てる
あなたには人一倍強くなる秘めた光を放つ資格がある

「人間」に、敗けないで
私は応援してる

>>284
マリア様に思えたよ。

>>284
ありがとう…本当にありがとう 頑張ってみるよ

ｱﾃの無い旅は一度だけしたがめちゃくちゃ面白かったよ
でももとの世界に帰って来ちゃったらヤバかったけどね

考えてみる
今現在私が存在していることでの家族や友人といった周りへのメリット
そして私が存在してなかった、していないことでの家族や友人といった周りへのメリット

後者のほうが断然メリットあると考えられる不思議

ここ半年、毎日のように仕事で追い詰められ、上司からは怒鳴られ、職場の
人間からは見下されてきた。
だんだん今の生活を維持することに意味を感じなくなり、他人との交流も面倒に
なってきて、先週、携帯電話を解約した。
誰からも連絡こない（もともと友人少ないから変わらないかもｗ）、来る可能性の
ない生活もいいものだよ。
なんか自分が世の中に不必要な存在だということをよりリアルに感じられる。
実家の親との通信手段もなくなったし、あとは私物を年末までに全部処分して、
名実ともに消える準備にとりかかろうかな。

仕事やめてから対人恐怖症になった。
外に出るのもつらくて、、、
「税理士試験の宅勉」を理由に１年以上引きこもっている。

８月の税理士試験受けてない。。。
受けに行こうとしたが、途中で周りの人間が怖くなって引き返して帰ってきた。
ラッシュが終わるまで、近くの漫画喫茶に身を隠して、人通りの少ない昼過ぎを狙って帰ってきた。

だが、さっき親に「今回の結果を持ってこい」と、、、

この先も辛い人生が予想できるし、もう消えたい。。。
俺の存在や人生、今すぐこの世からなかったことにしてほしい。

生きてるとか、死にたいとか、なんかどうでもいい
死んで母親は悲しむだろうなと思ったけどよく考えたら死ねば母親が苦しんでる姿なんか知りようがないからもうどうでもいいかもしれない

>>1
死んだら自分じゃなく周りを傷つけちゃうからな

何をしても ダメみたいだ｡もう疲れた。

ちゃんと自分を想って叱ってくれる人が欲しかったな
自分のこと上手く話せないと、辛さも何も伝わらないし、相談もできないｗ

>>291
それを考えなかった人がここにいると思うかい

親に見捨てられたい
見捨てられたら死ねるのに……

今日、母親にアンタはおまけの子と言われた
どうりで出来が悪いわけだ
なんで生まれてきたんだよ・・・

死ぬまえに一度でいいから誰かと深く愛し愛されてみたかった…。
ねぇ、そんな人いない？

魔法の言葉「間違って生まれて来たんだから
間違って死ぬだけさ」

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります

久々に胸がギューッて苦しくなる感覚　苦しい

何も失敗はしてないし、周りと同じくらい頑張ってるつもりなんだ
でも、もっと頑張らないといけないかな…
ごめんなさい。
生きててごめんなさい
存在してごめんなさい
消えてなくなってしまいたい
もう誰にも迷惑かけたくないよ…

ここには自分のように不幸な人が沢山いるみたいだね
お金ないし仕事ないし、もう面接行きたくないどうせ採用されない
採用されたとしてもクソみたいな職場ですぐにクビになるんだろうな
だから生まれてきたくなかったよ

愛することも愛されることもあきらめた。
望んでいたけど、あきらめた。
母親すら愛さない子が他人に愛されるワケがない。
・・・愛されても信じられない。

今日も学校休んでしまった…
冬休みまであと何日もないけどその「何日」間が嫌というか面倒臭い
毎回家族に申し訳ないと思ってる
でもなんか駄目なんだよ
やる気がない
そんな人間がこれから先どうやって生きてくよ〜
無理じゃん人生詰んでるじゃん
自業自得だからさっさと自分死ねば良いんだけどな…
怖くて出来ないクズです

地上人生の目的

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-11112765777.html

死ぬのが恐いのは当たり前だからな。クズでもなんでもないぞ。

最近、ますます生きるのが辛い。。。

親が死んだら自殺確定だわ。

人間って大小あるけど何か１つ目的があるから産まれてきてるんだと思うよ。
俺はでかい会社の社長になるんだ！と思って生きてきたけど
実は小さな家族の父親として次世代にバトンタッチするだけの存在だった。
そう考えたら気が楽になって、最近趣味でスキー始められました。
自殺は絶対にしません。全力で生き抜いて最後は前に倒れます。

片思いしてる人がいるけど、ますます他人への恐怖と自己嫌悪がひどくなっただけで、もう疲れた...
こんな気持ちはさっさとゴミにして捨てるべきなんだ...

苦しいです。なにもできません。無駄に生きてる自分は申し訳ないと思う。昼間、じ〜と部屋に潜んでます。病院行ったらきっとうつ病とか診断されてしまうかと思う…

はっきりいって下らないと思うような他人の悩みを、
夜中の長電話でもニコニコ聞いていて、
それよりは深いと思える自分の悩みや出来事は
誰にも話せなくなった。
話されたら迷惑になるって知ってるから
それと、自分のことってどんな風に話し出すもんだったか
思い出せなくなった。
私が時々抑えられなくなって漏れる感情は許されず、
友達の下らない悩みによる感情の爆発と、
他人への八つ当たりは許されるらしい。
私が悩みを漏らしても、世間知らずの甘ちゃんや
まともに生きてきてすれてない人には
解決法がわからないし、じゃあ１人で泣こうと思っても、１人の時間ないし
人前では気を遣って泣けないし。
伴侶の前で｢生きていたくない｣思考の素を見せれば
感じ悪いと言われるし
ここまで来て、どう生きていったらみんなに
迷惑かけずに、かつ自分の気持ちを処理できるのか
全くわからなくなった。
感情がなければみんなに迷惑かけずに機械みたいに
ニコニコして気分良くさせてあげられたかな。
ほんとは生きたいし死にたいしすべての話聞いてほしい。
でも他人に言ってはいけない過去が絡むから言えない

むかし、母さんに本心を訴えたことがある。
「話を聞いてあげるから」と言われてたからやっとを私を見てくれると心底嬉しかった。
・・・なのに泣きながら話そうとしたとたん「さっきまで泣かなかったのにどうして泣くの？」ってしっしってうっとおしそうに手をふられた。
・・・泣かなかったんじゃない。泣くまいとしてただけなのに。
母さんはけっきょく見てはくれなかった。

>>309
>・・・泣かなかったんじゃない。泣くまいとしてただけなのに。
私もそうだった。泣きたくなくて我慢してて、でも我慢しきれなくなったら「すぐ泣く」って煙たがれた。
友達はおろか、親にも話せなくなったよ。
思えばずっと誰にも話してないや
泣けてきたｗｗ

親は何故私を生んじゃったんだ…
母親自身病弱で、自分も母親（祖母）との確執があったのに、家庭を持とうとか思うかな‥

自分の城を築きたかったてのが本心みたいだけど、いい迷惑。
消えたい。消えられる気がする。決行しようかな

久しぶりにカウボーイビバップ見てたら、あるキャラクターのセリフに「景気よくいこう、失敗したって死ぬだけさ」てな内容のものがあって、ここまで開き直れたらいっそすがすがしいだろうなと思った。

人を好きになる度に傷付く
その度に自分が嫌いになり自信がなくなる
実際になんの取り柄もないしそりゃ駄目だよね
人生つまんないなあ

生まれたくなかったと考えてたけど、親父のタマ袋に戻るのも嫌すぎる・・・

生きることに苦しくなったら
精神科に行ってみた方がいいよ。
精神科デイケアにでも通うと、自分の悩みの小ささに気づけたり
同じ悩みを持つ同士が見つかるよ。

悩みの小ささ…
その表現は好きでない…
自分だけが一番不幸なんて思いはしないけど。

死ぬのは怖いけど、生きてるのもつらい

消えてなくなりたい

消えたい。なんのために生まれてきたのか。マジで消えたい。

>>311
自分の城を築きたかったてのが本心みたいだけど、いい迷惑。

それは全ての親に言えるんじゃない？子供生むこと自体エゴの塊なんだから。
道具にされたこっちの気持ち考えてほしいよ。ほんといい迷惑。
もし決行するなら安らかにいけますように。

誰か殺して下さい

>>319

吊り失敗して生き延びちゃいました。ごめんなさい。

母親にイライラする。
病弱で、その病気こっちに移しておいて、大丈夫神様がなんとかしてくれる。とか…ふざけるなて感じ。
そんな病気抱えてたらまず子供生もうなんざ考えないは。

>>321
お母さん結構きついな…

失敗したみたいだけど、後遺症が残る失敗の仕方じゃなくて良かったじゃん。
誰にもばれてないんでしょ？またいつでもできるよ。

>>315
そうは言うけどさ、精神科の医者も商売でやっててさ
良い医者評判で予約も一杯の所に行ったわけ

話の聞き方なんて物はマニュアル通りなんだよ
絶対に相談者に逆らわず同調する

その話の中で
｢先生はどのようにして今のような素晴らしいお医者になられたのですか｣
と聞いてみた。

したら鼻を上向きにして（自慢げに）｢私は（あなたと違って）大学出てますから｣と言う訳です。
裏では客を馬鹿にしてた、というのが露呈したわけで。
お医者なんて他人です、そんなものですよね。

ついでにテストも受けたんですが、そのテストも
心理の勉強してればわかるものなので（テキスト通りですから）
答えのわかっている質問ほどつまらないものは、ない訳ですよ。

つまらなくて死にたいです

あまりにつまらないから
｢あそこの医者は本当に良い医者です｣って
言い触らし、予約が殺到したそうで
殺人的スケジュールになったらしく病気でも休めない状態になってました。
つまらないので通うのをやめました。

よく｢なんでもお前の思う通りになると思うなよ｣と
言われるのですが、思い通りになったことなど一度もなく
ただ目の前の人が｢どうしたいか｣を知ってしまう。

その人が望む形を作るとその通りに物事が進んでしまう。
だから周りがうまくいっても大仕事が達成されても自分が幸せだと思うことが一度もない
むしろ｢手柄を独り占めしている｣と言われるのです

自分が虐げられれば、周りは犠牲にならずにすみますし
周りは目立つのを避けるのはリスクを避けるからです
あえて攻撃を受ける
でももう受けることに疲れてしまいました

ある程度、物事が軌道に乗れば
頼ってきた人は自分の考えで動く
むしろ自分で考えてもらわないといけない
自分が消えてしまっても物事は順調に動くだろうから
別にいいかなっと

というつまらない自分語りでした

おわり

この世に生まれなかったことになればいいのに

後悔にも似たようなその思想
その思考を続けることに意味はあるのだろうか
何の生産性も無い
生産性という類の言葉が嫌いなんだろうが
いつまでも同じことを考えていても進めない
進めないというのは前にではなく後ろにも進めないということだ

消えたい

楽になりたいよ

死にたい。苦しみしかないこの世界。

心なんかいらない。
心がなければ、「喜び」「楽しみ」はない。
でも「悲しみ」「怒り」もない。
そして狂おしいほど「望んで」与えられず「苦しむ」こともない。
・・・心が「無い」ことで楽になれたらどんなにいいだろう。

今まさに、とある場所で死のうとしている最中です。広大な土地に、ほぼ誰もいません。
今度こそ死ねるよう頑張っておる。

http://www.youtube.com/watch?v=A-1Jtmqoeec&feature=player_embedded#!

生きることを強制されてる世界だよな、この世って。
「死んではいけない」
「自殺してはいけない」
って決まりごとのように言うけど、
死にたいやつには死なせてあげればいいのにって思う。
まぁ、そう思うのなら勝手に自殺すりゃいい話だよな。

祖父が亡くなったその日に事故を起こし色々な人に迷惑をかけてしまった。

死んでは家族が悲しむのは身を持って実感した。
本当に消えたい。

生きろっていうだけならだれでもできると思う。
でも生きたいと思わせるきっかけをつかませるのは難しいと思う。

http://www.youtube.com/watch?v=BUGh-7Y5kZA&feature=player_embedded

「アンパンマンのマーチ」はドリーミングのデビューシングル。
1988年11月21日にシングルレコード？
↓
どんな人間もどんな年代も同じ悩みを抱えるということ。
がんばろうぜ！！

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります

どこから来るんだろうね。この気持ち。
自分の場合は怖いから消えたい。消えたいけど死ぬのが怖い。
何しろ他の事、死ぬことよりは些細に思えることが死ぬほど怖い。
書くとバカみたいだけど、ここをぐるぐる回ってる。
怖いけど平気、にはなれないで困ってる。
どうして皆平気そうにしてられるんだろう？

http://www.youtube.com/watch?v=y-oG4PEPeGo&feature=player_embedded#!

http://www.youtube.com/watch?v=QYDoLiiTtyw&feature=related

ウイルスや細菌に生まれるのが一番楽だよな、感情ないしただ増えるだけが前提で機械的に生きてるようなもんだし。昆虫や節足動物、軟体動物でも僅かながら感情あるようだからそれは嫌だ。

>>1は俺か

消えたいよな。
消えたい。
痛い思いをして死にたくはないんだ。

けれど、これ以上人様に迷惑をかけてまで生きているのは辛い。
自分に自信もないから、友達や恋人、家族に対しても申し訳なさしかない。

消えたい。

いまの生きる希望は良い音楽を聞くこと♪探すこと？
http://www.youtube.com/watch?v=tnnOQOva7WM&feature=related

もう一個！！
http://www.youtube.com/watch?v=zzer_PwwwAM

>>346
同感だ

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

てす

セクキャバ祇園小町　らん　曽根菜穂　
借金返さない最低女
大阪出身　誕生日１月２日

こいつのせいで人生めちゃくちゃになった死にたい

>>308
それすごく分かるよ、私もまるっきり同じ事思って生きてる
違うのは伴侶さんじゃなく友人って所だけ
私は我慢してたら「誰にも話せない」から「誰とも口を聞きたくない」になった

今も地獄だけど、環境を変えたって地獄
どっちにしろ地獄

自殺をすると自殺現場は事故物件になるのだ！

http://www.oshimaland.co.jp/

自殺をすると自殺現場は事故物件になるのだ！迷惑ですね！
http://www.oshimaland.co.jp/

ここ見てると落ち着く。いきなり意識を持たされてどんなに限界でも歩かなきゃならない。最初から全部無かったことにしたいな。それが出来ないならいっそ完全に狂って何もわからなくなりたい。

自殺したいと考える方々は、それだけ辛い思いをしているということ。
考えた末にも希望が見えない故です。
彼らの気持ちを想像する事も出来ないような厨房は、人の恨みを一生、全身に受けて、何にも気付かぬまま、その下らない穢れた身のたあいない人生を、ただのうのうと、続けてゆきなさい

自殺したいと考えている方、
どうか諦めないで下さい
たとえ自分が人間として生きているのがどんなに辛くとも、そのあらゆる諦めに、敗けないで下さい
あなたは、彼らのような厨房と違って、その苦しみが解る人。
例えば、彼らを放っておいてあなたがいなくなってしまったら、この下賤な悲しみは、あなたの消えた世界でも繰り返します

どうしようもなく、絶望しか浮かばないなら、「人間」から解放されてみましょう。
勿論、「死」以外の方法で。
例えば、自転車で、アテのない旅をしてみてはいかがでしょう?素敵な景色を求めてまったりと
食べる物は、例えば、コンビニの廃棄倉庫。賞味期限がちかいという理由で袋詰めにされた食べものが毎日廃棄されています。コンビニの方に心があれば、ワケを話したら廃棄予定のおにぎりなんかを分けてくれるかもしれません

南九州なんて素敵そうじゃないですか
北海道も素敵です
まあ、今の時季だとまだ寒いかもしれませんが

どうか、決して諦めないで
その苦しみを作りだすものに敗けないで
死にたいと考える事は悪い事ではありません、でも諦めたら敗けです

その矛盾しているかの様な境界に挟まれて、きっとあなたは強くなれる
誰よりも強く美しい翼を持てる
あなたには人一倍強くなる秘めた光を放つ資格がある

「人間」に、敗けないで
私は応援してる

漂泊の詩人になって野たれ死にした後、書き留めた詩や俳句や短歌が
評価されればいいんだけどね
若くして死んだ詩人歌人は無理やり誰かが「天才だった」と立ててる気するな

文章下手ですみません。

俺は3年前、都会から九州内の親父の実家に家族と共に引っ越してきた。
都会育ちの俺には、すぐに馴染めず、母も親父に愚痴や罵声を浴びるようになってきた。
俺も母と同じ意見だった。街灯が無くて暗いだの車がないと買い物に行けないだのガソリンが掛かるだの
色んな事をぶちまけてた。親父も初めは反論してきたが今は口数が減ってくるようになった。
自分はその頃田舎の会社が決まり給料の半分を貯金して半年後中古の軽自を買えるようになった。
また実家から会社までの交通時間が1時間掛かるので下宿できるとこを周って部屋も決めた。
下宿生活が始まると仕事熱中で他の事は考えずにやってきた。
仕事に慣れてくると今度は時間が空いてくるようになり、仕事の途中や家に帰ってから自分の今までの人生を考えるようになってきた。
あ〜すればよかった。こうすれば違う人生だった。なんて思うようになった。
また自殺も考えてた。
一時考えすぎてご飯食べずに布団で一日過ごしてた時もあった。
仕事が忙しく毎日残業続きで、一ヶ月ぐらい実家に帰れない時があった。
ちょうど先ほどの悩みを考えてた時期だった。一ヶ月で、体重が５k落ちてた。
会社からも大丈夫かって言われるようになった。
久しぶりの実家に帰ったら母が驚いてた。
夜勤があるから忙しくて。等初めは軽くあしらった。でも次第に自分の気持ちを出したくて親父が居ない時母にちょい愚痴をこぼしてしまった。
親父は根っからの頑固者で俺様だからその事を言っても返事が期待出来る感じじゃなかった。
母にそのことを伝えたら「ごめんね」や「選択肢が間違えてたね」と謝るようになった。
自分が決めてしまった人生なのになんで母が謝るんだ。
親父が帰ってくるまで色々聞いてもらった。
おかげで・・少しすっきりした。
母に相談できただけでよかったし、俺も自分の気持ちを大事にしようと決めた。
親父にはいずれ母が伝えるだろう。
相談できる人がいればその人になんでもぶちまけれ。

生まれてきたくなかった。自分という意識があることが嫌だと思っていた。
初めてそう思ったのは中学生の時。
今はもう大人だから、感じ方は違うけど、やっぱり自分の意識なんてなくなればいいと思う。
消滅して、できれば過去も全て消えて存在自体がなかったことになれば嬉しい。

虐待されてレイプされて住む家もなくて食べるご飯もない
大人になって結婚してからそんな生活から解放されたけど、こんな私がまともな生活送れるわけがない。
消えたい。
穏やかでいい奥さんなんかじゃない。
消えたい。
疲れた

362さん
大丈夫でしょうか?
同じ女なので余計心配です

ストロンチウムで白血病狙おう私も消えたい

仕事の関係で反原発運動に関わってる。
「子供たちの未来の為に原発を無くそう！」 ってキャッチフレーズが笑える。
例え日本が脱原発したとしても隣国ではまだ動いてるし
原発に限らず他にも問題は山積みだし
もうどう足掻いても住み良い世の中にはならないんだよ。
「じゃあ、子供産まなきゃいいじゃんｗ」としか思えない。

今子供産む人達はよっぽど人生楽しい人か、ただの思考停止野郎か、色キチガイかだよね。
真剣に今の世の中の状況見たら、とても子供産もうなんて思えない。みんな馬鹿なの？
世の中詰んでんじゃん。人間なんて滅んだほうがいいんだよ。
世界中の原発が爆発したらいいのに。
楽しい事もそこそこあるし、人から羨まれる仕事をしてるけど、そんなのは全て無意味だ。
虚無感しかないわ。なんだよ、これ。なんで生きてるんだよ。なんで死ねないんだよ。
もういやだ。消えたい。産まれてきたくなかった。

そのどうしようも無くなってしまった世界の中で生きる事の愚かさに気づいたのならば、そのくだらない世界から逃げて自分の保身を考えるより
そんな下らなくなってしまった世界を
あなたが救って
「生きるだけ無駄」では無い世界にすれば良いだけの事です

そうすればあなたは生きられ、
そしてあなたのみならず、すべての人々が「生き」られるようになるのです

その覚悟があなたに有るのならば、もしかしたら、あなたはそのために生まれて来たのかもしれません

まあそんな言葉は気休めですが、
あなたを、しいては全ての人々を、生かすも殺すも
あなた次第なのかもしれませんよ？

自殺しようと思うようになってから、初めて気付いた。
生きてるって気持ちいいことだって。呼吸するとかもね。
それを自分で手放すのは辛いし、もったいないと思うよ。そんなことしたくない。
でも苦痛やストレスが大きくて、もう以前のようには前向きに考えられない。
誰にも相談できなくて、平気なふりをして、明るく振舞ってるけど。
居場所ないんだよ。

居場所の無い辛さこそ、あなたに秘められた力の源

辛い、とっても辛い、本当に冗談じゃ無く毎日が辛い、辛くて辛くて、本当に、喉の底が苦しい

そんな苦しんでいるあなた自身を、あなたが見捨てたら、あなたはきっとラクになれるかもしれない

きっとあなたは、一生、ラクになれる


私は、ラクなヤツになんてなりたく無い

わたしは「オシアワセ者」になんかなりたく無い

だから私は、私を絶対に許さない

私は、誰かを見捨てて生きる自分を許さない

私たちは「生き」れる
私たちは、本当の意味で「生き」れる

だからあなたも、一緒に生きて

生きてる私が、バカバカしくなるじゃない

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

人類待望のマジ救世主です
最後まで読めば人生「必ず」180度変わります

一生懸命やってきたけど何かがプツンと切れてしまった。何もかもうまくいかなくなった。辛い。誰にもわかってもらえない。良いこと何もない。消えたい。

いいないいないいないいな
あたしも消えたいのに
つか生まれた事自体が間違いだ
自殺で検索してると気持ちが楽になるような
いいなあ

愚かにノウノウと生きている方々よりも、あなたは間違い無く「生き」ている

ありがとうでいいのだろうか
いつか楽になれるのかな

生まれる前に寿命を自分で設定するって話(殺人や事故があるから嘘くさいが)
自分ならそんな長生きに設定しないと思う
でも寿命はあるしいつか死ねるんだ
長生きなんかしたくない

なんかもうずっと寝てたいわ
明日目が覚めないで死んでればいいのにとか思う
永眠したい
生まれる前に戻りたい
つまり無になりたい
透明でもいい
生まれた事が悲劇の始まり
なんで眠りについたらすぐ明日が来るんだ
連投すみません

熟睡できないうえに疲れが全然抜けない
毎日ギリギリで生きてる もう消えたくて仕方ない 産まれたこと自体が地獄の始まり

私も消えたい。自殺する勇気ないし。
私の葬式は寂しいものになるんだろうなって考えたら初めからなかった事にしてほしい。

親が少しボケてきた
５０代後半だし仕方ないのかな
まぁ余計に老いた原因は間違いなく自分のせいだし申し訳ないんだけどさ
死んで詫びても簡単にはこの２４年間を償えないよね
死んでも生きてても親に迷惑をかける自分が悲しい
前は自分の人生悲観して毎晩枕濡らしてたけど、今は涙さえ出てこないや
何もしたくない、いや　何もできないか

まさに消えたい

心を殺せばいい。
心を殺せば、何も感じない。
喜びも怒りも悲しみも、なーんにも感じない。

でも生きてる限り感情はどーしても付いてまわるものでして。
厄介だなあ、と思うこの頃。

板違い＆上手く伝わらなかったらゴメン。
家族が苦手。
子供の頃は普通だったけれど中学に入った頃母親から次の事を聞いた。

･母は私を生むことを望んでなかった。父がどうしても欲しいと言うから仕方なく産んだ。今(当時)では生んだ事を後悔してる。
･父は私が男として生まれてくるのを望んでた。けど生まれたのは女。洋梨。名前を付ける事すら放棄して病院から帰還。
･親戚達は妊娠が分かった時点で堕胎を奨めてた。

これだけでも本気で生まれてきてゴメンだよorz
言われてから数年経つけど未だに悲しくなる。

そもそも家族らしい事した記憶もない。だから今更家族っぽい事すると吐き気する。もう挙動不審。
上に姉がいるけど信用出来ない。
気の休まる所がない。

本当に生まれてゴメン。

自己中になればいいんだよ
控えめな人を苦しめてくる奴はほとんど自己中と言っていい
しかもそいつらは自分の思うまま行動できるから幸せ
だからみんな言いたいこと言ってやりたい事お構いなしにやろう
謙虚に生きたって傲慢に生きたって一度きりの人生だしね

人になに思われるか怖くて本音なんか一度も出せなかったけど
溜め込んでも損するのは自分だけって気づいたから自分で自分縛るのはやめる

今から良い事がありますよ

死にたい

>>379
まず何でそんな薄情な奴らにゴメンなんて思わなきゃいけないんだ？
それは家族が間違ってるよ
家族だろうと親戚だろうと親だろうと間違ってるものは間違ってる
お前が謝る必要など微塵も無い

>>383

親だけじゃなくて姉からも「あんたなんか生まれなければ」って言われたり親の目を盗んだ所で熱湯ﾚﾍﾞﾙの風呂に長時間入らせたりの嫌がらせ。
最後の最後に幻聴が聞こえてきて幻聴にも責められる。
周りがみんなこんな考えなら悪いのは自分ってなるよorz

でもレスありがとう。スルーか叩かれるかだと思ってたからちと楽になった。

384　一人暮らしを考えたら

甘ったれた考えを書き殴ります。ごめんなさい。スルーしてください。

私の事を気にして優しい言葉をかけるのやめて。
嘘つき。そんな事思ってない癖に。
宙に浮かぶ言葉がもの悲しくて、でも泣くのを堪えて。
言えなくてでも雰囲気は悪くて。

本当は私なんてだれも必要としてない。
居なくなったら、それまで。すぐに忘れられる程度のレベル。
消えたい。何も跡形もなく。
いらないね、私。
所詮私なんかが誰かに愛されるなんて無理なんだ。

絶対に変わらない愛が欲しいなんて大それた事考えちゃいけなかったんだ。
人の気持ちが一分一秒なにかのキッカケで反転するのを知ってるから怖い。
だからそんな欲求捨てたはずなのに。

でも信じたくて。
わけが解らなくなって、でも負担にはなりたくないし、無理に『大好き』って言わせるのは嫌だった。
ごめんね、私面倒だよね。

誰か、私を心の底から好きになって
生きててごめんなさい
甘い考えでごめんなさい

385
今は大学生で一人暮らししてる。
自分の実力不足もあったが親からの見事な受験勉強妨害を受けて行きたくもない学校に行くことになったが。

それでも地元の大学に行かされるよりまし。一人暮らししてたって夢でうなされるんだから。
最近じゃ私の将来の職業について家族全員で口出してくる。存在否定の次は金の無心かな。

空気読めないからある意味自己中なんだけど、いい意味での自己中
（ポジティブに考える）になることができないんだよね。
何度もトライしたけど、
違和感があるというかもともとのネガティブさが強くて感情がついてこない。

もともとが融通きかないクソ真面目なのにADDだから人より真面目にやってんのに
ミスが治らずで他よくても評価最悪。すぐ嫌われる（上司や先輩）し段々仕事まかされなくなる。
転職しまくり、親から仕送りもらう、おまけにストレスで衝動買いして結構な額の借金まである。
おまけに今はフリーター生活。＼(^o^)／ｵﾜﾀ

将来の希望も生きる目標も趣味も楽しみも恋人も友達（少ないながらに全部切った）もない。
ほしいとも思わなくなった。

借金と親の仕送り総額を返したらすぐ消えます|←樹海|　　　　　┗(^o^ )┓三

リセット症候群って言うのかな。
定期的に周囲にイライラして、携帯を変えてメモリの中の全員と縁を切りたいと思う事がある。
あと、親にも誰にも告げずに、知らない土地に移り住んで誰も自分を知らない人の中で生きたい、思う事もよくある。
実際は面倒だし勇気もないから実行に移せないけど、そういう時は人と関わりたくないから音信不通にする。
あと、mixiや何かも何回も退会した末にやらなくなった。
十年単位で付き合っている友人も少なくないが、そういう友人の前からも消えたいと思う。

「あなたって、人の目を見ないよね」
そうなんだ。まだ見れてないんだ。自分では、やっと人の目を見れて、ちゃんと笑えていると思っていたのだけれど。

そんなことより、怒られる度に、居場所が無くなっていくような気がするのはおかしいのだろうか。呆れられると思って、焦るあまりに、失敗ばかり繰り返すのは馬鹿な事なのだろうか。

叱ってもらえる事はとても有り難い事で、駄目な自分を変えるチャンスなのだと。そんな事は分かっていて、叱ってもらえる自分はとても幸福だとも思える。
なのに、なんで泣きたくなるのだろう。たまらなく自分の存在が惨めで、恥ずかしくて、消えたくなる。駄目な自分が存在している事で、他人に迷惑をかけているのだと感じる。
他の人が聞けば、甘えとか、考え過ぎだと鼻で笑う？
確かに、他の人に比べたら自分なんか恵まれて、たくさんの人の恩恵の上で成り立っているし。まだ世間を知らない未熟者なだけで、これまでも他の人よりすごい苦しみを味わって来たわけでは無いし。

…こんな気持ちを分かってくれる人はいるのだろうか。人の言葉を深くとらえすぎて、上手く身動きがとれない。そのくせ、死にたいとか鬱とか、精神は壊れてくれない。

>>389
私はそれをした結果、全く見ず知らずの土地で結婚して子供を産んだ。
いまだ友達はできない。

>>391
まさか経験者の方がいたとは。良かったら色々教えて頂けませんか？

・友人全員、家族、親族全員と縁を切って知らない土地に移り住んだのか？
・縁を切った友人や家族に探されたり見つかったりしなかったか？
・就職の際や職場の人、ご主人に故郷や今この土地に住んでいる事について聞かれなかったか？
・結婚出産の際、地元の家族や親族、友人には一切知らせなかったのか？式はどうしたのか？
・いわゆるママ友なんかの付き合いはないのか？

私は就職したばかりなのと、上記の事が気にかかってなかなか実行に移せません。
就職して三年経って、お金を貯めたら実行したいという考えを支えに今を頑張っています。

進路なんて考えたくない・・・もう嫌だ・・・

>>393
進路について考えられる時期ならまだ何とかなるから、とりあえず後悔しない（あるいは後で言い訳にできる）程度には何かやっておけ
俺は自分が無能すぎて幸せを得られないことを悟ってからは不幸でないことを求めるようになって、このスレタイのようになってしまったよ

俺は本当に周りと同じ人間なんだろうか。
皆が人生で様々な経験をして、苦難を乗り越え、幸せを分かち合って行く中で明らかに俺だけが蚊帳の外。
まるで始めから居ない様な存在。寧ろ邪魔な存在らしく、馬鹿にされたり貶されたりされる。
こちらは何も主張してないのに何故か突っかかって来る。こちらが離れてもついてくる。勘弁してくれ。
社会に出ても同じだった。俺以外の人間は根本的に俺の存在自体が気に食わないようだ。疲れた。
辞めた時も「根性が足りない」「努力が足りない」の一点張りだ。
もう消えたい。24で人生は終わった。もう何も望まない。ただただ死にたい。

>>379
凄く遅レスだしもう見てないかもだけど……
あなたがゴメンなんて思う必要全くないよ、あなたは生まれてきたんだから、そんな生まれてきたことに対してあなたが引け目負い目を感じることなんて絶対にないと思う
親や親戚がどう言おうがどう思おうが、あなたはあなたとして命があって存在してる訳だし、割り切って？自分大切にして生きてくしかないんじゃないかなと思う
いろいろ大変だけど…生きるの辛いことばっかだけど…
本当に話下手で上手く言いたいこと言えないけどどうしても書き込みたかったので亀レスだけど書き込んでしまった、すみません

>>396
久々に覗いたらレスついてて驚いた。

生きてくのは本当に大変だな。ここには書いてないけど家族、家以外の事でも死にたくて泣きまくる様な辛い事を沢山経験した。
でも今は家族の事も辛かった事も一つの経験として糧にできるんじゃないかって思える位にはなったよ。

引け目負い目を感じる事はないと言って貰えるのは有り難い。自分も出来るだけ卑下しない様に毎日を過ごそうとはしてるよ。10年近く自分を否定しながら生きてきたからなかなか上手くいかないけど。
一日に何度も「生まれてごめんなさい」「自分消えろ」とか考えてしまうけど今はそういう事を出来るだけ考えないのを目標にしてる。

今は親兄弟とは必要最低限の連絡を取り合う位で毎日勉強を頑張ってる。少しでも自分に自信がつくように。未だに昔の事がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして辛いけど自分の人生を丁寧に生きてみようと思う。

長文ごめん。それとレスありがとう。嬉しかった。

自分は居ても居なくても同じ無意味な存在なんだなと思う。
会社の人に、そんな感じの事を言われるし
自分でも仕事出来ない奴だとわかってる。

友達も恋人もいるけど前みたいに
他人に興味がなくなってしまった。
一人で居ても寂しいとも思わない。
このまま、消えてなくなりたい。

何もかも投げ出したい。もう疲れた。
仕事のストレスのせいで職場で吐いたって何度も言ったよね？帰るなり倒れたの目の前で見たよね？前から同じようなこと何度も何度もあって、精神的にも肉体的にも限界なの分かってるよね？
なのに何で一日中あなたのわがままに振り回されなきゃいけないの？食べたら吐くって言ってるのに普通の食事を食べさせようとするの？吐いて消耗したらあなたを手伝えなくなるから食べないんだよ？
あげく自己管理ができてないからこうなるなんてどうして言えるの？あなたが疲れて愚痴ったとき、私があなたを否定したことが一度でもあった？
要するに、苦しみを訴えるのはあなたの特権で、あなたに都合のいい振る舞いをできない私はいらないんだね？

小４の時、伯母から『本当は産まれなかった子』だと聞いた。私は産まれてくる筈だった兄姉の犠牲の上で産まれた子、見ず知らずの人からも死を望まれた。

中１の時、兄が長期入院し、その間独りきりで放っておかれた。
思えば、幼少時も衣食住以外は放っておかれた事が多かった。

兄が病死した時『お前が代わりに死ねば良かったのに』と母に言われた。

元夫にも『死ね』って言われた。何度か殺されかけた。

この世に存在してて、ごめんなさい。

本当なのか

このひとは私が本気で怒っても何が悪いか分からないんだ。
可哀相な自分をちやほやしてくれることだけが大事で、私が体を壊しててもどうでもいいんだ。
今やりすごしてもどのみち殺される。死ぬしかない。どうやって死のう。

首吊ろうとしたけど失敗した。薬多めに飲んだから大丈夫だとおもったのにうまくいかない。手首もうまく切れないし、死ぬのって難しいね。

消えたいね

親の期待に応えられなくて申し訳ない。公務員になれと散々言われたが、試験から逃げて中小企業に入社して呆れられた。
職場で先輩社員に迷惑かけてしまって申し訳ない。集合場所の住所を間違え、二次会参加の返事でもたもたして箸を投げつけられ・・・。

決断力と理解力が低すぎて嫌だ。
自己主張するのが怖い。自分のワガママで相手を振り回すのが嫌だから、俺の考え・気持ちを理解してくれるわけがないと思うからダンマリになってしまうが、
それが却って相手を怒らせてしまうのを何度も経験しているのに治らない。勇気が出せない。
自分が大嫌いだ。毎日自己嫌悪してる。
公務員は安定してて幸せになれるからって・・・たまたまビッグオーダーを見つけて成績上位になったからって・・・。
誰にも迷惑かけたくない。俺みたいなコミュ障で虫けらの心のクズ男にもう期待しないでくれ
頭痛い

たった今親と喧嘩してきた
ムカムカしているわけではない
憎しみが溢れ出ているわけでもない
ただただ消滅したくなったんだ
自分の言った事を深読みして思ってもない事を言われる
お前はこう思っているんだろう、お前の言った事はこういう事なんだって怒鳴られて
貴女に死んでほしいだなんて思った事は一度も無い
むしろもう片方が狂っている分私と妹を少しでもまともに育ててくれてありがとう
貴女には死ぬまで恩を返したくてとても感謝している
それなのにどうして私の言葉と心は伝わらないんだよ
貴女に伝わらないのなら私は消えてしまいたいよ

>>405
公務員はなったらなったでつらいよ・・・
休日でも平気で携帯鳴るし平日は平日で残業続き。
まあこの世の中つらいのはどこも一緒か・・・

自分が生きてることが無駄にしか思えない
お金と他の人の時間の無駄使い

でも生んでくれなんて言ってないし
子供は何も悪くないよね
この世のすべての子の過ちや悪事は全てその親が悪い

ひどい事されてきて、未遂繰り返して、お前は、絶対死なないし、死ねないのわかる。それで人の気を引いてるだけだって。
じゃ、本当に死んでみますね。今まで人生悪くはなかったけどもう少し幸せを味わいたかった。さようなら

いい性格してて、人望あって、活動的で、キラキラしていた姉は自分で死んでしまったのに。
弟である自分はのうのうとクズをしている。姉が死んだ時を思うと死ぬに死ねない。
代わりに死にたかった。先に自分が死んでおけばあの人は同じように感じて、自分で死ななかったはずなのに。
先を越された。
絶対、絶対に姉が生きている方が、皆嬉しかったはずなのに、皆に迷惑ばかりかける自分が生き残ってしまってる。
最低だ。そもそもこんなの書いてるのも最低だ。こんなの見たって誰も嬉しくないのに。
所詮かまってちゃんなんだ。そこも最低だ。

冗談半分で知り合いが高所から飛び降りろ、と言った時に、色々と脳裏に思い浮かんでそういうのは冗談でも、と返した所「死ぬ勇気も無いんだ」と言われた。勿論冗談交じりに。
そうだ、死ぬ勇気も無いのか、自分はと思うと不甲斐なくて仕方ない。そのくらいの勇気ぐらい出したい。意気地なし。
のうのうとずるずるとこんなとこまで来てしまった。
はりぼてもボロが出てきた
潮時かな

消えたい
親に申し訳ない

ひっそりと他人に迷惑をかけずに消えたい。

いったい俺って何なの？
都合良く使われてるだけじゃん…

あーあつまんねー人生だよ

なんで 生まれてきた？
なんで 人に迷惑かけないで生きてきた？

真面目に…親の為に…家族の為に…会社の為に…

なんで正直者になった？

人助けや 自分が辛くても踏ん張って…この歳まで
貫いた 結果が このザマだ。

なんで 人を騙すことが普通の感覚になれない？

騙されて 利用されて…

みんな死ねばいい。この世が無くなれば どんなに 世界中の人々が幸せか…

この世を創った神様とやら…
私があの世に逝ったら…

あなたを殺します。

人間を虫けらのように扱う神様(笑)

この世が消滅しないなら…
死ぬまでの辛抱か……

毎日 毎日 人生の終焉を楽しみに生きてるのが辛い…
ただ それだけが楽しみだ。

死ぬというよりは跡形も残らないように消えてなくなりたいって感じ
存在もなかったことになれば誰も困らん

>>416
全文同意

消えたい
むしろ最初から存在したくなかった運の悪い人間の 誰もが思うこと

透明人間になりたい

>>417
んだんだ。

ごめんなさい
存在しててごめんなさい

失恋して過食嘔吐
先輩の生き恥をさらす
有名人に変な手紙送る
職場で臭いと言われる
ストーカーまがいの事をする
常識がない
消えたい

自分が甘いからなんだけど人によく嫌味を言われる
しつこいとむかついて涙が出てくる
冷静に考えると大したことじゃないのは分かるけど
すべてに後ろ向きになり絶望してしまう
ひきこもりぎみになり余計悪循環
旦那が養ってくれてるからありがたい
だけどやりたいことや目的がみつからない
家にいると嫌味をいわれ落ち込んで余計動けない
自分のことを誰も知らない町に行って人生やりなおしたい
でも子供とは離れたくない
旦那もいい人だし蒸発したら後悔するだけだろう
わかっちゃいるけどここから逃げたい消えたい

お前らは後天的なもんばかりでいいじゃないか

俺なんか生まれつき超毛深い、超絶壁、ゴリラ骨格、両津眉毛、胴長短足、キツイ天パー、
これだけ揃ってて見た目だけで嫌われてきた
ずっとだぞ？

好き勝手なアダ名付けられて、バカにされて
悔しくて喧嘩になっても必ず相手はクラス全員とか多数で来られてさ
見た目なんて俺が悪いんじゃないし、手入れするにも限度ってもんがある

こんな悔しい事があるか？

人間性や行動で嫌われるなら改善のしようもあるし、まだ分かるけど
生まれ持った素材だけでボロクソに言われて叩かれ続けるんだぞ？
社会人になったら解放されるかと思ったら結局同じでそうやって笑われる

普通の学生生活送れて仕事ができて恋愛もできて
そういう普通が手に入らない俺の気持ちを考えたら随分救われるだろうがよ
お前らの悩みなんて贅沢だ

いっぺん見た目がキモいって理由でいきなり金属バットで殴られてみろ
見た目がキモいって理由で学校で使われるキモいの単語が自分の苗字に置き換えられてみろ
俺自身も辛いが俺を産んでくれた親に対して可哀想になってそれが一番泣けるわ

自殺したら親を悲しませるし話題になりたくないから自殺もできねーよ！
ただ消えたいわ！

なんかもう、生まれてきてごめんなさいとしか言えない。

自分より生きるべき人はいっぱいいるはずなのに、
どうして自分がこんなダラダラと生きてるのかが分からない。
どうにかする方法分からない。動こうとしない時点で終了かな？
周りも自分と付き合ってるのもただの上辺なんだろうなぁ。

こう書き出すとコンプレックスの塊すぎて、益々生きてるのが辛いや・・・

些細なことで傷ついて常に死にたいと思ってる
弱すぎる自分バカみたい
周りにも迷惑だしもうホント生まれてくるべきじゃなかった

>>424
凄い人生だな

見た目だけで判断するんだよね、日本の生徒って
俺が親ならアメリカンスクールみたいな多国籍の学校に通わせた
見た目が他人と違うから虐めるなんてのは本人、親、先祖まで貶す酷い行為だよ

職場でも言われるのなら辞めて、マジでアメリカとか行ったらどう？
向こうでは別の差別があるんだろうけど、少なくとも日本にいて味わう屈辱的な差別はないよ思うよ
いまさらアメリカがチャンスの国だとか言わないけど、普通に暮らせりゃいいんでしょ？
だったら生きていくだけの金なら何とでもなると思う
英語はもう現地で修行だな
親に渡航費用頼めないんなら今の職場で3ヶ月我慢すれば行けるでしょ

アメリカに幻想抱きすぎ
日本よりひどいことになるぞ

バカじゃねえの？多国籍、多民族国家のアメリカの唯一良い所は
見た目だけで左右されないって事だ

自分が悪いんです
すみません

>>424

私もずっと見た目のことを言われてきたお。
中学校の時はずっと北京原人て言われてた(*_*)
走り方が気持ち悪いとか、頭がでかいとか…
見た目のこと言われるのはほんと腹立つし、悲しいよね…。
だから私もすっと消えたいと思ってた。
でも、見返してやったよ！
姿勢直して、化粧頑張って、ダイエットして…
そしたら昔いじめてたやつに告られたり、大学言ってからモテキ来たりして、今は幸せだよ！

そんな>>431が貰うのはもちろんベルタースオリジナル
なぜなら>>431もまた特別だからです

ひとからひとのように扱われないくらいに性格が悪いし、不誠実。
たしかに、自分が悪い。でも、ひととしての最低ラインを踏み躙るようなことをされて、何も傷つかないわけじゃない。
自分が悪いのに相手と向き合わず自分の痛みでいっぱいいっぱいになっているあたりもうだめだ。
はやく消えてしまいたい。ママ、こんな人間になってしまってごめんなさい。

オナニーしてるの姉ちゃんに見られた
死にたい

頭と注意力が悪すぎて死にたいわ
今日も研究でドジして研究器具破壊
頭悪いから全てが非効率的で余計に体力と精神力を使ってしまうよ

昔の事を夢で見て思い出した
小学生の頃、みんなとワイワイ遊んで楽しかった頃のこと
イタズラしたりスポーツしたり、何か楽しかった
ゲームとかインドアな事もしてたけど外で遊ぶのが一番楽しかった
男も女も無く遊べて夕刻になったら家に帰ってメシ食ってテレビ見てワイワイ話しながら過ごす
宿題やって寝る前の時間に漫画読んだり友達と電話したり
彼女ができただけで毎日楽しかったり

あの頃の友達はそれぞれ別に道を進んでいったけど、みんな立派に何かやってる
どうして俺は人間関係が苦手になって時の流れから外れてしまったんだろう

妙に他人の目線が気になったり、自分が嫌われていないか気になったり
他人が出来る努力が出来なくなったり
そのくせプライドは捨てきれなくて自分の置かれてる立場を納得できなかったり

自分で選び取った人生なのにクソみたいにしか思えなくて他人のせいにしたり環境にせいにしたり
どんな辛い環境でもちゃんと自分の人生を見据えて前に進んでる人だってたくさんいるのに

自分を変えたいと願っても続かない、やる気がでない

人生の歯車を狂わせた理由は全部自分にあるってのに

ああ、消えたい

高卒→就職→35でリストラ→バイトすら決まらない

どうすんの？

誕生日のお祝いなんてどうでもいいわ。自分が何歳かも忘れたい。
すべてがめんどくせぇ

俺も消えたい。

邪魔ばっかりしてごめんなさい
消えたい
自分の欲も消したい
一人で生きれたらいいのに
ごめんなさい

誰か人生に絶望した人、俺とセックスしませんか？
男女の性別は問いません
人生が楽しくないならせめて肉体の快楽だけでも追求しましょう

男女の性別は問うて欲しいもんだ

消えてしまいたい
そしたら、みんなみんなが忘れてくれるはず
そしたら、自分も楽になれるはず

お仲間がいっぱいだ。
私も消えたい。
何もかもなかったことにしたい。

タイムマシンがあったら、
やっぱり自分が形成されるのを防ぎに行くわ。
母親を川に落とす。

消えてなくなりたい
いい年して普通の事が出来ない
体力もない、逃げ癖があり、忍耐力もない、打たれ弱い
人見知りが強くコミュ力もない、自信もない、自分が大嫌い、もう人が怖い
俺にこの世界は向いていないのか？それ以前に人として当然のことが出来ていなかった
ここまで頑張ってきたのに、もう心身共に限界で投げ出してしまった
皆は何とか最後まで頑張っているのに、俺もう訳分からなくておかしくなってたよ
両親の支えあってここまでやってこれたのに、ここで辞めたら金、時間が無駄になってしまう
しかし続けられる保証はない、辞めてもこんな俺に何も出来ない

◇†苦しく、辛い時代･・元気の出る、よい放送です。
敷居無し 気難しさ無し Q-CHAN牧師の伝道部屋放送in ニコ生毎晩９じ放送
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）他日々Up
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw&feature=plcp(人間の愛は嘘の愛である！）
”あなたは色々なことを心配して気を使っています。
しかし、どうしても必要なことはわずかです。いや、ひとつだけです。”†ｲｴｽｷﾘｽﾄ
"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"ｲｴｽｷﾘｽﾄ†.･゜
※偽HP＆ブログが幾らか存在します。本人さんによるHPは一つです(geocities)◇†

>>445
なんか俺と考えが似てるな
最初からいなかったことに出来ればどんなに良いか

死にたい。
死にたい。
死にたい。

消えたい

俺が生きてるせいで皆に迷惑がかかっている。
生まれてきて、ごめんなさい。本当に、本当にごめんなさい。

私にこの世界は生きにくい
消えたい

ただ生きているだけで辛い。申し訳ない

デブでブスで馬鹿で無能でごめんさい。死にたくても死ねない臆病者でごめんなさい

無能なのに真面目に働かず文句ばっかり言ってごめりんこ

昔からずっと消えたかった

いろいろ考えすぎて疲れた自分めんどくさい 消えたい消えたい

私は眠ることで少し楽になれている。
自分が消えたいと思っている時間さえ、消せる。
嫌な記憶を寝ってすべてかき消せてしまえばいいのに。
起きた後も忘れたままでいられればいいのに。
と、毎日思う。

わたしがいっぱいいる

夜寝る時、このまま目が覚めなければいいのにと思う

生まれて来なければ良かった

わかるなー消えたい！ まさにそれだ。
寝てこのまま目覚めなければ良いのにと思う事がある。

みんな困るだろうか？
それともせいせいするかな？
まぁ人の事はどーでも良いや
消えたい消えたい消えたい

生まれてこなければ余計な苦労もせずに済んだ

もう疲れ果てた。

眠りは平和だ
あの眠りの世界に行きたい
ワタシもそう思う
今日ほど死んだあとはどうでもいいと
思ったことはないよ
自殺した最愛の人の最後の気持ちが
今となっては何となくわかる気がする

風葬

悲しみのない世界にいきたい

自分が生きてきた痕跡ごとまるっと消えたい
最初から存在してなかった事になるといいな

もう何も考えたくない
何も聞きたくない
どう転んだって辛いだけ
今まで私によくしてくれた人たちに謝りたい
こんな馬鹿な人間でごめんなさい
きっとただのネガティブな人に見えてると思う
ごめんなさい、誰も信じられなくて
私はただ誰かに必要とされたかっただけ
誰かと幸せに暮らしたかっただけ
もう何かに怯えたり未来を憂いたりしたくなかった
ただ明るい未来だけを見ていたかった

全部崩れた
もうなにもみたくない
ごめんなさい
消えたい 消して
ごめんなさい

なーんだみんな寝るの早いね。
死ぬ準備はじめたよ。
でも、古巣の死にたい同盟がみつからん。
だれか知ってたら教えて下さい。

生まれて来なきゃ良かったね

自分が生きてても周りにいいことってないってことが思い知らされた。
消えたくて消えたくて泣けてくる。

周りは私が居ることすら気づかないんだから消えたって良いじゃないか

死ぬしかないだろう

跡形もなく消えてしまいたい。

肉体と精神の両方消滅したい。

風に吹かれて、砂のように
飛んでしまえばいいのに

消えたいって思うのは甘えなのか？
俺はいつも思ってるよ、消えるって言うか存在しなかったことになりたい、だって自殺なんかしたら親や兄妹に大迷惑かけるから
仕事もこなせそうな物は限られるから今は失業してる勤まりそうな求人もなかなか無いし受からない
家族にも病気のことを理解してもらえないし誰にも言えない、親は病気自体を認めていないおまえが悪いからそうなるんだって言われてるし世間体があるから責められるばかりだ、薬の量も増えていってる
このまま解決できない問題を抱えたまま明かりの見えない暗闇の中をいつまで歩いていけば良いんだろう

生きるのメンドクセ

このスレ正に私情にぴったり！
消えたいんだよね、抹消されたいんだよ。
誰の記憶にも欠片ですら残っていたくないんだよね。

しーにーたーいーわーわー

何が楽しくて、何のために生きてるのかわからなくなってきた
このまま人に迷惑をかけ続けるくらいなら消えたい

何で産むのかなァ
何で産まれたのかなァ

楽しい事もあるにはある
でも辛くて苦しくてしょうがない

自分の存在意義を見出だす人の感覚は、判らない
だって、自分が産まれなくても世の中は廻ってた
代わりの誰かはどこでも居る
生き物、細胞と何ら変わんない
産まれて死んで産まれて死んで、個々の意味なんてないのに

なのに何でこんなに考えなきゃいけないのか

産まれるにしても、植物や、細胞や、石ころに産まれたかった

皆、もう子供なんて産まなきゃいいのに
そうすればややこしい事なんにもなくなるのに

所詮産むなんて親達のエゴでしかない
どれだけ大切にされても感謝出来ない
産まれてよかったと思えない
だって、私以外のコが産まれてたって、何も問題なんてない

何もかもが面倒

無職、就活も上手くいかなくてどんどんクズになっていく
あげくやってはいけないことをしてしまった バレたらどうしようって今すごく怖い
親とも折り合い悪くて、死にたくて消えたくて自暴自棄気味なのに、それでも俺親を泣かせたくない
ただ申し訳ない気持ちをこじらせてただけだったのかも
我ながら本当に最低で最悪な子供だ ﾄ-ﾁｬﾝｶ-ﾁｬﾝｺﾞﾒﾝﾅ

とっとと死ねよ俺

生まれてきてごめんなさい。
子供は二人がよかったのに、3人目で生まれてごめんなさい。
「言うこと聞かないとお父さんに髪掴まれてふりまわされたろうよ」という
理由で作られて産まされて育てさせられてさぞ大変だったことでしょう。
「泣かない泣かない、泣く子はきらい」と優しく言ってくれたのに泣きやめない子でごめんなさい。
「どこかにやってくれ！」と叫びたくなるほど泣く娘でごめんなさい。
養女にやりたいほどいらない娘が結局一番近所に居てごめんなさい。
成績の悪い娘でごめんなさい。クラスの平均点を下げる存在でごめんなさい。
あなたの大嫌いなお父さんのお気に入りでごめんなさい。
あなたのストレスのゴミ箱にしかなれなくてごめんなさい。
私たちが居るせいで離婚できなくてごめんなさい。
私たちさえ居なかったら離婚できたはずなのに居てごめんなさい。
あなたの弟と同じ医者になれなくてごめんなさい。
大嫌いなお父さんと同じ教師にもなれなくてごめんなさい。
早く出て行って欲しい娘が結局仕事に適応できずニートになって帰ってきてごめんなさい。
結婚式挙げさせるのなんかめんどくさいから駆け落ちしてくれといわれてたのに
見合いで散々金使わせて挙句に結婚式まで挙げてごめんなさい。
世の中のためにたくさん子供産めといわれてたのに3人しか産めなくてごめんなさい。

遺体や遺品の処理があるから大変なんだよな
これから全て消えるけどいいか？って確認取ってくれるなら
はいと返事しちゃう人多いだろうな

できれば生きてたこともしたことも
信用してる人間以外には一切記憶にも残らないでほしい

>>485
不幸なふりして医者だ教師だ子供3人だと自慢投稿して気持ちいいんだろ
いい趣味してるクズは不妊に呪われてガキ3人死んで不幸になって苦しめと思うけど

俺が悩むのも貧しい国の人から見れば
早く死ねよクズ、長々と自慢してんのかブタ野郎と思われるんだろうな

でも485はクズだよね
死ねよ

>>485
生まれてきて申し訳ないと思いながらエゴで産み落とされたガキ3人が不幸になって死にますように

>>485
生まれてきてごめんなさい。
「泣かない泣かない」と優しく言ってくれたのに、甘ったれて泣きやめない子でごめんなさい。
クラス一番の成績でなくてごめんなさい。
貴女の大嫌いなお父さんに可愛がられてて、幸せでごめんなさい。
貴女の自慢の弟と同じ医者になれなくてごめんなさい。
大嫌いなお父さんと同じ教師にもなれなくてごめんなさい。
見合いで散々金使わせて、挙句に豪華な結婚式まで挙げてくれてごめんなさい。
世の中のために沢山子供産めといわれてたのに3人しか産めなくてごめんなさい。
こんな私が沢山産む必要も価値も無いと思って、勝手に3人で止めてごめんなさい。

釣りか嫌味か病んでんのか…
なんにせよ頭オカシイんだろうね
頭弱いからアホなのに子ども3人も産むんだろうね

消えたい

虫酸が走る
本当に自己否定に苦しんでる人を馬鹿にしている>>485
ごめんなさいじゃなくて今すぐ死ねよクズ

本当に死ぬべきなのは街で溜まってる迷惑極まりない公害DQNか
10代や20代に色目使ってる40超えたロリコン男共だろうが

きえたい

最近いいことないから死にたいお

今消えたいというよりは、
親が出会う以前まで、時間を戻して
確実に生まれない状況を作りたい。

　生まれてきてしまって、生き続けてしまったすべての
時間を、事象ごと完全に消滅させたい。
タイムマシンもしくは、タイムリープする能力のいづれかが、ほしい。
別の分岐をメインの事象にし、この世界の消滅を願う。

消えたい

昨日まともに寝てないのに、今日ももう夜が明けそう
頭がずっと締め付けられるみたいにじんわり痛い
体もずっとじんわり痺れてる
ずっと緊張状態が解けない
仕事行きたくない
人とのコミュニケーションに心底疲れてきた、しんどい
一日事務的なこと以外しゃべらずに他は無言で過ごしたい
もう人と会いたくない
全部縁切って、誰の記憶からもいなくなりたい
消えたい消えたい消えたい
みんなきらいだ
自分が一番嫌いだ
なんで生きてんだ

>>424
あなたのような人は必ず理解してくれて全て受け入れてくれる人に出逢い、幸せになれるよ
外見にとらわれずに素敵な内面をちゃんと見てくれる人が必ず現れるよ
どうかそのままの素敵な心でいて下さい

500

無能すぎて仕事で迷惑かけまくり凡ミスしまくり
それを叱られたのに言い訳ばかりで相手のせいにしてる
キモオタでアニメばっかり見てる
生きて全てを浪費してる自分を消したい
消えたい

私、消えたい。
あの人しか私を救える人はいないんだよ。
助けてよ。嫌わないでよ。
苦しいの。
誰かの温もりが欲しいよ。。

親泣かせって言われた。好きな煙草も駄目にされた。
調子こいてるからと殴られた。好きなことしてるだけなのに。
弟にも殴られた。今8ヶ月の弟の面倒がめんどくさくて見れない。
お前はこの家系の子じゃない。
嫌なら前のお父さん所行け。
何回も言われて、何回も殴られた。
人に騙されてぼっちになるのなんて慣れた。
だけど、誰にも求められてないのなら死にたい。
いや、消えたい。
今まで頑張ってきた自分、私親泣かせなんだって。
今すぐ消えたい

>>503
死ななくていいよ　辛いなら逃げよう

本当に消えたかったら失踪すればいいんだよ。
消えたいって言っているだけで、自殺する訳でもないし失踪もしないんだろ？
愚痴を言いたいだけなんだよね。

消えたいは甘え。
逃げまくっても逃げ切れない。
諦めろ。
みんな諦めてなんとか生きている。

>>505
そりゃお前は人生捨ててるもんなあ

消えたいなら消えたら？ って言ってもらったら、消えたくないって思うんだよね。

高校二年生です
自分が嫌で仕方ない。この年に入ってから体調を崩して3ヶ月で
何も変わった事してないのに体重が6kgも落ちた。成績もがた落ちして留年寸前。
留年寸前だから夏休みには毎日学校に来て課題をやれといわれたが体調不良といってほぼ行ってない。
体調が悪いのも医者がなぜ悪いか判らないと言われた。
親も体の調子が悪いのにイライラしている。自分にはどうしようもないのに。
自分のやる気がないだけなのかは判らない。でも今しがた飛び降りるところに下見に行ってきた。
ほぼ確実に死ねそうだった。逝く用意して数日中に逝きたいな。

>>508
ストレスからくる自律神経じゃないか？
大人になるとよくかかるよ。サウナ水風呂とか続けるとよい。
格闘技とかカラオケとかストレス発散できる方法を見つけて。
内向的になって、自分を傷つけたりしたらダメだよ。
私もあなたくらいの年の時はひどかった。
とにかく、膝がガクガクするぐらいまで体力消費すれば、
なにも気にならなくなるよ。自分に合う方法を見つけてね。

先生?がさっき玄関まで来ていた。かれこれ休み続けて一ヶ月くらいだから仮病疑ってるんだろうな。
こっちは今まで寝てたのに向こうは仮病と決め付けてる。もう明日死のう。周りの人間の迷惑なんか知らない。
これ以上生き続けて周りも自分も苦しんで嫌な思いをするのならもうこれっきりにしたい。

なかなか、病院で鬱とかの診断もらうのは難しいけど、
今時はストレス性の疾患とか認知されてきてるので、
体調不良に対する不安とかが更に体調不良を助長するとか言い訳してみれば？
まあ、死ぬなんて言わないで安心しろ。先生も親もただの人だよ。
大人になったら、ストレス疾患なんて日常茶茶飯事だから。

先生が親と話をするとか言い出した。もう完全に疑ってかかってる。今日の電話でも「勉強したくないだけじゃないの？」とまで言ってきた。もういやだ。誰も信用してくれない。生きていたくない

先生ちょっと嫌なやつだね。
イヤな奴だ、嫌いって思ってもいいんだよ。
自分が消える必要ないからね。
クソ先生の為に命すてるのもったいないじゃん。
誰も信じてくれないとか私もよく思うけど、テレパシーで繋がってる訳じゃないから冷静に考えると普通だよ。
とにかく、心を休めてね。もうちょっと、自己中になってもいいんだよ。

死ねなかった。
今日の2時位に死のうって家を出て飛び降りると決めてた橋に向かった。四時間くらいそこにいて飛び降りれなかった。
もう嫌だ・・・。生きていても体が動かせずに周りに疎まれるくらいなら死んだ方が良いって思ったけど死ぬことすら出来ない。

高校中退ってバイトも受からないのかな？高校辞めて働いて一人で生きていけるようになりたい。自分は勘違いしてたんだと思う。夢を追いかけるばかりで自分が生きていけないような道を選んでしまった。自分がしっかりと人並みに生きていければもうそれで良い

でもそれすら許されない。当たり前かもしれない。でも生きていけないような道を無理して生きていけるほど自分は強くない。生きて今の生活を辞めることが出来ないのなら死ぬしかないのかな・・・？

もう自分でも何書いてるのか訳分からなくなってきた。こんなに辛いのなら生まれて来たくなかった。

確認

双子の弟です。ふざけんなクソ兄貴親も俺も今までドンだけおまえに助けられたとおもってんだ。ここの住人へ戻ってきたら何とか兄貴を引き留めてくれ兄貴探してくる

正直キモい

>>514
土日カキコできないから、何も言えないけどその間に死なないでね。
死ぬって難しいよ。障害が残って生き続けてしまう可能性も高いし。

本当、私も生まれてきてすみません。死ぬのも難しいです。なんとかしてくだあし。本当にすみません。

>>515
>>夢を追いかけるばかりで自分が生きていけないような道を選んでしまった。

わ か る wwww
そんな強くないのに意地張って誰も選ばないような道を選んでしまった。でもそれに耐えられるメンタルなんてないから死ぬしかない。

高校中退でもバイトぐらいはできるんじゃないかな。

日本語出来ない外国人でもバイトくらいしてる時代だしね。
私もバイトからはじめる道しかなかったので、新卒入社とか全く想像できない。

なんで僕は、こんなクズになってしまったのだろう。
こんな僕を家族として接してくれる両親や兄に申し訳ない。
いつからか、やる気がなくなって先生からはやたら「落ちこぼれ」とか言われて
どうしてこうなったのかな。皆に、僕のことを忘れて欲しい。「逃げ」だと言われても構わない。

生きてた痕跡を無くして風の中に溶けるように
消え去りたい

消えたいな
子供の頃は生きることは素晴らしいなんて言ってたな
大人になって素晴らしいことではなく不幸の連鎖だと気づいてしまったんだよな
気づく人気づかない人がいて、今幸せに生きているのは気づかない人なんだな

>>7
お前が馬鹿じゃないのか？

弱肉強食の人間界と動物界では意味がぜんぜん違うわ！
じゃあ、お前、人間の弱い者を殺めてきてみろ？
お前がそれに対して裁かれてしまう。一部の弱肉強食に似た
事象があったからって妄想錯覚はやめるんだな。

人間界の基本は人権で成り立ってる、個人リンチは認められていない。

寿命を売れるのなら、本当に生きたい人にあげたい

消えたいなぁ
どうしてこんな劣等種が生まれたのかなぁ
もし人間以外の野生動物だったら、
親を気にせず適当に死ねるのになぁ。

どうして人間になっちゃったのか
あー消えたいなぁ。

生まれてすぐ死ぬはずだったのが保育器に入れられて生き残ってしまった
そりゃ人生行き詰まるよもともとまともにきる力が無かったんだもん

私はどこにもいないが、苦しみのみがただ残る。

なぜ兄を産んだところで満足してくれなかったんだろう
色々なことに感謝しろといわれるけれど
まず生まれてきてよかったと思ったことがないから何にも感謝できない
目が覚めるたびにクズになっているのがわかる、子供の頃からずっとだ
うまく社会に適合できないし、うまく死ねもせずに今日まで生きてきてしまった
消えたい

もう本当にすみまえん。

なにもしない方が良いって時もある
惰性でやるのではなくて、なにもしないという行動を自発的にするっていうね
動かないことも自ら進んで行えば行動になるから、動かざること山の如く、これは惰性では押し流されるだけだから
でも、進んで押し流されてみるのもひとつの行動ではあるんだ

親が自分に何を求めてるのかも
自分が何をしたいのかもわからなくなっちゃった

何かもう自分が初めからいなくても何も変わらないんじゃないかなって
そう思えてくる

辛いなぁ
消えたいなぁ
もう疲れたよ
何もしたくない
死にたい


って思うのに


助けて

って思ってしまう


誰が助けてくれるのさ…

あと2.3年くらいは我慢して諸々が片付いたら消える予定

私消えて

シリア、コンゴ、北朝鮮に生まれなかったことだけは感謝せんと。
これらの国々、知ってる？
地獄よ。
人権なんて概念すらない。

消えたい
嘘をついてばかりで変なプライドをもって
やろうと思ったこともすぐ忘れる
威張り散らして何の努力もしない
毎日ゲームばかり、何やってんだろ俺
自分は悪くないと逃げてる
親に生きる価値もないと言われた、その通りだ

ここの人は皆努力している
俺はしていない、消えたいのも嘘かもしれない
もうなにも分からない何がしたいのだろうか
消えたくて消えそうになったら消えたくないと言うんだろうなぁ

†◇罪、絶望、悪に支配された世界、
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･･どこへ行けば、安息は･･･？？！
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=P--wujRImQ（あなたはキリストを持っているか？）
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）
http://www.youtube.com/watch?v=aRC7X-v6sow(十字架を見て下さい！)等々毎日UP
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画の方でID(無料)登録があります。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

死にたい

あの人と一緒に居られるだけでいいと思ってた
でもあの子ができてしまってから、ずっとあの子のことをおもいだして、あの人の行動も思い出して、
あの人のことが理解できないままでいることがわかっている。
あの人は自分の子供に振袖を買った話とかをしていた。では、わたしが子供を生んでいたら、同じようにしてくれた？
お金がないのに、結婚もしてないのに、体だけは交わって、
そうしないと誰も見てくれないし一緒にいたいと思うこと自体が馬鹿げてるのはわかっているのに
このままだらだら一緒にすごして、、どうするんだろう。
結婚のはなし、子供の話、いやなことしか耳に入ってこない。
なんでバツイチ子持ちのひとなんか好きになってるんだろう。
早く死にたい。このままどうにもできない。消えたら、なんにも辛いことも妬み嫉み悲しみもなくなるのに、はやく消えた方がいいとしか思えない。生きているのが辛い。
今月20日にあの子の供養に行ったら、ついぞ死んで良い気がする。消えなきゃ。もうどこにも逃げたり、どこかで生きたりできる気がしない。
どこで何していたってあの子とあの人のことと、これからのいやな人生のことしか頭の中にないよ。

中3の受験生だけど
親には愛されて
才能にも恵まれて
優しい人に囲まれていても
将来を想像したらめんどくさくてしょうがない
努力を全くせず、周りとも関係を望まなかったけど

俺なんかよりはるかに辛い思いをして、
それでもあがいて
俺なんかじゃ耐え切れないほどの努力をした人たちでさえ
不幸だと嘆く社会で

努力もせず、趣味もない俺が生きていける気がしない

開き直ってニートしてる奴等が羨ましくて仕方ない

きえたいしにたい

人はみんなそう言う気持ちを持ってるんじゃないかな

だからこそ、図々しくて堂々としてる人にくっついて行きたいんだよ。

もっと図々しく生きろ。そうすれば勝手に人がついてくる　友達も増える

家族に傷を残さない形で死にたい。
かっこ良い死に方をしたい。
本当は色々なものから逃げ出したいだけだけど。
私が今抱えている程度の悩みで自殺すれば、きっと家族は悲しむだろう。

だから、少なくとも建前上は不可抗力で、かつそこそこ見栄えのする理由で死にたい。
父や母に、
「残念ではあるが、まぁあいつも本望だろう」
と呆れ混じりにでも納得してもらえる死に方をしたい。

道端に、今にも車に轢かれそうな子どもでもいないかなー、といつも探している。
体を張って助けて身代わりで死ねれば、きっとそれが俺の求める死に方だろう。

似たようなニーズたくさんあるな。
これはワンチャン何かのビジネスにならないか。
死者の名誉と尊厳を守る、一種の保険屋のようなビジネスが作れないだろうかな。
さすがになんとか教唆の犯罪になるかな。

消えてしまえば楽になるよね
朝なんて来なければいいのに
仕事のこと周りからの目なにするのも面倒で

最初から存在しなかったかのように消えてしまえばいいのに
このまま夜が明けなければいい
眠ったまま目がさめなければいい

むしろぶっ殺したい

親のことは尊敬している。
大学も結構良いところに入れた。
就職先にも不満はなかった。
でも、どうしても行けなくなった。
人間と関わりたくない。

会社も辞めて少しは楽になったが、最近また嫌になってきた。
生きる意味が分からない。
生きてやりたい事もない。
死んだら親も祖父母も発狂どころではないだろう。

親も心配してくれて毎日連絡がある。
ありたくはあるが、プレッシャーでもある。

跡形もなく消える事ができたならどんなに良いだろう。



長文失礼

>>553
生きていればきっといいことあるよ。

なんでかな、結構人に好かれるんだ
面白いとか、優しいとかいっぱい言われて、クラスの誰もが、気兼ねなく話せるような存在になれた
でも自分自身は誰とも関わりたくない、頼むから寄ってこないでと思ってる
この前、俺が冷たいっていうの聞いたんだ
しかたないよ、お前らのこと嫌いだもん
でも悲しませてごめんなさい、俺がいなければ、誰も悲しまなかったのに
ああもういやだ、消えてしまいたい

>>554
ありがとう。
でも一生懸命生きてまで自分にとって「いいこと」って
見当たらないんだ。

おいしい食べ物食べたら、うれしくなるよ。好きな食べ物をいっぱい食べたら

癒されて生きる力もわいてくるよ。

好きな音楽を聴こうよ。涙いっぱい流してごらん。元気でるよ。

そんなんで元気でるならそもそもこんなとこに来ないわ
軽く生きてて羨ましい

じゃあどうすればいいんだろう
消えれば満足かなもう無理かな

もう、生きることが息苦しい
目が覚めて、現実に戻ると、動悸がするし、胸苦しい

もう無理。
なにをしてても生きてる実感がない。
別に普通の生活をしてて
周りには明るく振舞ってるけど
それももう無理そう。
パッと消えて
私が居たことが全部なくなって
いてほしい。

>>555
全く同じ人がいて驚いたよ。
これから先に関わっていく人達にも同じ思いをさせるんだろうなと思うと、いたたまれなくなる。早く消えたい。

この先を考えたくない。
未来に望みも希望も持ってはいない。
有望な人しか、会社は要らないもんね。自分がエラかったら、そういうひとが欲しいもんな。
ああ、馬鹿馬鹿しい。何年後の自分、とか大嫌い。
消えてなくなりたいのに、未来のはなしなんか。
現実にしっかり足を着けて生きていける人は、強いのだか、強く育ったのか、鈍いのだか、なんなんだろう。。
こんな我が儘で馬鹿な私でも精神を削って生きていると感じるんだから、繊細な人はどんなだろう。

息子が欲しかったんだろう
息子と自分の扱い明らかに違うもんな
娘と分かったら堕せば良かったのに
何故に産んだ
生まれてこなければ良かった

音楽聴けないね。テレビも見れなかった。本も読めなかったし眠ることもできなかった。
生産的なことも破滅的なことも何もできず必死にバイトだけ行ってた。
倒れちゃまずいと苦痛を押して食事も必死に流し込んで。

最近少しましになって放置していたパソコンに触れるようになってきた。
気分転換しろよとか、好きなことしてみたら?とか言われたけど、
そういうことが『できる』状態ではなかった。
もううつ病かな？これ。って思ったけど、
気力と勇気振り絞って電話した精神科は予約待ちで1か月以上先っていうし、
経験者に相談したら、私のは似非ウツだから、通院は本当につらい人の
迷惑になると言われ、黙って死にたいと思ったけど未だに死ねてない。

死ぬのって怖いです。初めからなかったことになりたい。消えてしまいたい。
ここ来る人たち、みんな大体そんな感じ?

もっともっと辛い人もいるよね。
こういう時励まされると辛いんだけど、励ましたくなっちゃうのはなんでなのか?

共感するなーって思ったんだけど、結局自分の愚痴吐いてごめん。

>>566
鬱の奴って自分の鬱はアピールするけど他人の鬱は認めないってのが多いから
黙って精神科に行くべし
もし自分は癌何じゃないかと思った時君は一般人に癌じゃないよと言われて安心できる？
一応専門家の意見聞きたいだろ？

ちなみにパソコンにも触れなくなるとトイレや風呂(ウチはユニットバス)に篭りっぱなしになる
一人暮らしなのにw
より空間の狭いところで1人になりたくなる

>>567さん
ありがとう。566です。

癌になれたらホッとするんじゃないかと思う。
癌じゃないけど、うっかり病院で血をとられてしまい、
予後の悪い病気の疑いがでて、先月ずっと検査三昧だったのです。
期待してたんだけど、結局病気ではないとわかってから落ち込んでいます。
まだまだ人生に終わりの予定が見えないのが辛い。

病気だけど生きたい人は怒るかな?

精神状態はもうかなり回復してしまって、睡眠もとれてるし、灯りがついてても
テレビがついててもだいぶ平気になったし、本は読めないけど
新聞見るくらいならできるようになってしまった。
「あの人」に言われたせいも否めないけど、こんな程度で受診したら迷惑だと自分でも思うんです。
医者も困惑です。

我慢できる範囲だし、我慢を強いられているのだと思うので。
みんな辛いの我慢してるっていうのに、私なんぞが楽になろうとしちゃいけないです。
分かってるんだけど、辛いと思うのが止められない。

でもほんと嫌だなあ。
消えたいです。なんで生まれてきちゃったんだろ？

っていうような繰り言ばかりだと嫌ですよね。
聞くとあんなに疲れるんだから、自分以外もそうですよね。
娑婆で言えないからって甘えすぎだ。
ごめんなさい。やっぱりわがままだなあ。自分のこういう所、ダメダメ。

567さん、いい人ですね。ほんと有難う。

30で脳梗塞になり半身麻痺になりました。
今は歩けるし見た目は健康な人と変わらないけど、
身体の半分が鉛のように重い…
がんばらなきゃいけないってわかってるけど、
本当は消えてしまいたい。

>>565
娘でも、親にとって多少は使い道があると思ったから生んだ
堕胎すると罪悪感で苦しむのを予測したから、または堕胎したら息子を産めなくなるかもしれないと心配したから生んだ
こんなとこだろう

>>568
貴方は多分鬱病だし、鬱病でないなら別の精神疾患です
とにかく精神科か心療内科に行った方が良いです

別の精神疾患ってなんですか？

人格障害とかそういうの？

↑のだと、きつそうに見えますね、言葉。ごめんなさい。
そんなつもりじゃないです。
いい方に背中押して下さろうとしてるのはすごく感じます。
だから、有難うの気持ちです。

別の病気ってなにかな？と、それだけです。

人が怖くてたまらないのに、不用意に人を傷つけるかもしれない
言葉を書いてしまっていますね。自分だけがかわいい証拠です。
だから、迷惑とかエセウツとか言われて2度と話を聞いてもらえなくなるんです…
自業自得だから。ごめんなさい。

571さんは優しい人です。不快に思わないでくださいね。

あと、スレのテーマと違くなってしまっている。。。ごめんなさい。

>>573
専門医じゃないから病名は分からないですが
精神科に行った方が早く気持ちが楽になると思います
受診が遅れるほど病気が進んで行くみたいですから

574さん
ありがとう。

今年9月にフリーターになったが、去年6月から今年8月までは公務員勉強するために無職だった。しかし今年の公務員試験は全滅
父には、新卒で入った会社を超短期で辞めてから嫌われた。中卒で働いた人、高卒で働いている人は立派だ、それに比べてお前は金もろくに稼がず試験も失敗して、何やっても駄目だな、と
父は来年には仕事を辞めるのでまともな職に就いていない俺にイライラしており、最近はちょくちょく説教される
お前はネットばかりやって、朝も6時に起きて勉強すらしない。試験に受かるわけない。お前は何やっても駄目だから民間も駄目だろう

ぐう正論なので何も言い返せない。言い返そうにも俺は頭の回転が遅いので良い返しが浮かばない。昔から怠け者であることは本当だし、仕事辞めてからは少しずつ無気力が強くなっていった。今は仕事中に早く死にたいナー、って考えてばかり。
本当に、スレタイ通りだ。生まれてきて申し訳ありません。親孝行できないかもしれません
2年目の公務員試験失敗したら自殺しようと考えているのに、1年目以上に勉強に身が入らない。まだ怠けが足を引っ張る

しにたいよ、きえたいよ。

しにたいよ、きえたいよ。

今年で20歳になった。
高校1年で不登校になり留年。翌年も同じく通えず結局退学。
定時制高校でやり直そうと高校受験をもう一度して、今年で卒業の年ってところまでまで頑張ってはこれたが進路が決まらなくどうしようもなくなっている。
最初は大学進学を考えていたが、中学生の勉強すらできていない自分には挑戦する勇気すら無くて途中で折れてしまった
今アルバイトで頑張ろうと面接を取り付けては頑張っているが不採用の連続。
また明日も面接だがまた落ちるだろう。
正直な話面接に行きたくない
どこにも行きたくない
定時制高校もあと少しで卒業だって言うのに通うのがつらい
周りの人間は大学で楽しく過ごしていたり就職してがんばっていたり
今年も浪人生や後輩の合格報告も聞こえてきた
自分は何をしてるんだろうと四六時中考えている
親に負担をかけるだけで孝行もせずやつあたりもする屑な自分を殺したい
こんな自分でも周りが悲しんでくれるなんて思っているのが虚しい
後腐れなくすぐにでも消えてしまいたい
旅に出てどこか遠いところへ行こうとも考えたが行動する気力もない
この人生のいったいどこで間違えたんだろうか
こうして書き込むことで自分を確認することを許してください
ごめんなさい

生まれてきてすみません。
恥の多い生涯を送って来ました。
「自分」は人とは違う感覚を持っているため、人間の生活というものが、見当つかないのです。
悩んだ末人妻とセックスしたり、
バーのマダムとセックスしたり
とにかくいろんな女とセックスして
ヤク中になって薬屋の奥さんとセックスしたりしました。
人は私を厨二病と呼びます。

生活×
性活○

>>580
たまに、読みたくなるよね。
太宰大好きだ。。

きえたい。

片親のため私大を目指すこともできず泣く泣く国公立を目指すことに
参考書だけでは間に合わない部分もあり自腹で塾に通うことに
学校塾バイト勉強と目まぐるしく生活しているうちに親は脳梗塞に俺は鬱に
死んだらちゃんとした家庭に生まれられるかな

自分なんか消えろゴミ

>>584
無理をしないでね…。

こういうのって辛い。
悲しいね。やるせない。

死にたいんだよ。
けど、怖くてできまーせん。
これって結局生きてたい、なんかやっていたいってことなの？
質問みたいでごめん。生きててごめん。

俺頑張るわ

>>587
深層心理では何か楽しいことがあるなら生きていたいと思ってるという事だとデューク東郷さんが言ってた
言われた人は後に東郷さんの仕事見ちゃって消されたけど

難病持ちでさ、開き直って症状の進行を早めてしまうような事を平気でやってる奴がいる。
もちろん担当してる医者は怒ってるらしい。それを自慢気に話すんだ。
そういう奴が公費助成で病院通ってるって変だよね？。
病気に耐えれなくて自殺してる人もいるのにさ…。

>>584
わぁーわぁー！！それは絶対生きてくれ！！
俺は私大で学費を稼いで前期は軽度の双極性障害になった者だ。
でも、教師になりたいという夢がある。
親に何度も「低脳」とか「教師は無理だ」とかほぼ毎日メールが来てたが、
その度に名言集をようつべで見て、泣いて、頑張ろうってなった。
今は精神も回復し、自活しつつ夢へと歩いてる。

「チャレンジド」←オヌヌメ

ごめんなさい

消えたい

明けましておめでとうございます

消えたいけど死ぬ勇気なんてありません
退職したらいっそ失踪しようか・・・・

周囲に溶け込めない、人をムカつかせる自分が申し訳ない
空気が読めないって、空気の読み方がわからないのです
記憶する能力だけは人一倍
子どもの頃は成績だけはよかったからますます嫌われて
所詮記憶力だけでは高校あたりからボロが出てますます嫌われ
進学コースから転落して就職しただけなのに
就職氷河期が来て無職の大卒にまた嫌われる
なんで嫌われるのかわからなかったけど
このごろやっとわかってきた
今、社会的にスペックは平均以上だけど
人間として間違った存在
子どもいなくて本当に良かった

現実を実像のままに見たい。
歪みのないありのままの姿を。
もっとシンプルに。

俺には善人が悪人に見える。全員が裏切り者に見える。
鏡に写るおれが歪んで見える。想像のなかで敵を勝手に作り、苦しんでいる。
何が真実でなにが嘘なのかわからなくなった。頭が混乱して発狂しそうだ。
底なし沼で溺れもがいている。その沼の周りにはだれもおらず
自分でなんとかするしかないのだ。
そんな状態が定期的に起こるたび、おれは死ぬほどの恐怖と強い不安と絶望を感じる。
だれも知らない。だれもわからない。おれ一人だけの苦しみ。

>>595
＞人間として間違った存在
俺も周りの人とは違う岸に生まれ落ちたと思ってる
道がそこで終わってる岸
どう行動しようがどう接しようがしょせん道が広がってる向こう岸には行けない
出来るのはそこにいる人たちを羨む事だけです
それで相対的に幸せな人が出てくるんならそのために生まれてきたんだと思う

>>597
595です
あー、そういえばまわりの大人が自分のいる前でほかの子どもに言ってた
頭が良くてもお友達がいないのはいやでしょう
595ちゃんみたいになりたくないでしょう
本人が聞くくらいだから、親兄弟親戚みんな知ってるはず

死んだら迷惑がかかる
生まれてきたことで迷惑ばかりかけてる
幾ら謝っても許されない

迷惑のかからない死に方がほしい

問題山積
希望皆無
消えたい

最後くらい迷惑かけまくって死ね。
迷惑の量がおまえの苦しみの量だ

今夜寝てる間にお迎え来ないかな。

目が覚めるとがっかりする人生

君は親友だよって、言ってくれるのに。
あなたは幼馴染だもん、一緒にいるのが当たり前って、言ってくれるのに。
心の底で「本当は裏で悪口言ってるんじゃ？」なんて考えて。
君はきっと僕を信じてくれてるのに。
僕は信じているふりをしている。
信じなくてごめんなさい。
嘘ばっかりでごめんなさい。
僕なんて消えればいい、死ねばいい。
でも、死んだら君は、あなたは、泣いてくれるんでしょう？
こんな最低な僕の為に、悲しんでくれるんでしょう？
だから死なないよ。でも消えたい。
初めから僕の存在を消して欲しい。
頼むから誰か僕を消して下さい。

死にたいって言ってたらほんとに死にたくなってきた。
やばい

死にたいけど勇気が無いから無問題

死んでも心から泣いてくれる人いないな

死ぬ行為に対する価値観は一人ひとり違うんだろな

>>605
こんなポエム書く奴はゴメンだわw

あのさ、もし友達が裏切ってもあなたの悪口言っても、それは相手の自由だと認めてやろうって考えなよ。

早く安楽死制度できねえかなー
オレみたいなニートが死ねば社会にも貢献できるし

正月8連休、誰とも喋ってない。死にたい

一人だと心穏やかで満たされて平和なのに、
人と関わると心乱され平和が崩壊する。

一人がいいや。友達いないって嘆いてたけどおれには一人が合ってる。

殺される夢をみた
右肩あたりを刃物で刺されながら
うれしいな　死ねてうれしいって　考えていた
目が覚めたときの幸福感が半端なかった

sos

今日の夢は、姪っ子が俺のこと気持ち悪いやだーって逃げ回っていて
しばらくしたら昨日見た夢にでた座敷牢の精神病少女の顔に化けていて、
親たちが何かを発見し、何これーって叫んでそれみたら
おれのダウンジャケットのフードのファーにおびただしい血がべっとり付いていた。
びっくりして目が覚めたが、姉が帰ってくるとなんか変な夢みるんだよな。
一昨年なんか、金縛りにあって目を開けたら貞子が足元に立ってたし。
ストレスなのかな。

僕は死にたいけど、死ぬ勇気が無い。死ぬことが怖い。けど、生きていても苦しいだけ

多分みんなそう

せやな

飛び降りは痛そうだけど
首吊りは我慢出来そう
飛び降りは激痛そうだけど
窒息系の自殺はなんとかなると思う
１分ぐらい息止めると苦しいけど、あんな感じで死ぬんでしょ？
中学のころ首しめられてふらふら〜となったことあるけど
あれは気持ちよかったよ、そんなに苦しくなかったし
酸欠で意識がゆっくり無くなる感じ
睡魔が襲ってくる感じに似てる
やっぱり死ぬならあんな感じで死にたいな