【もう】死にたい理由は？２【限界だ】( ；∀；)

死にたい人は多いと思いますが、あなたの死にたい理由はなんですか？(つд;｀)

死にたい人に「死ぬなぁ！」といったところで決めるのは本人です。
安易に阻止するような言葉は自己満とみなされかねません。

本気で死にたい人、本気ではないかもだけど消えてしまいたい人はどうぞ吐き出してください。

荒らし煽りはスルーしましょう。
>>980を取った人は次スレを立ててください。
荒らしが>>980を踏んだ場合は、それ以降の人が一言書き込んでスレ立てをお願いします。
>>980を取っても立てられなかった場合はレス番を指定して、指定された方が立ててください。

前スレ　
【もう】死にたい理由は？【限界だ】( ；∀；)
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1228364133/

　※荒らしはスルーしましょう。専ブラを使えば存在を消すことが出来ますよ。
　　「専ブラ 　２ちゃんねる」でググるといろいろでて来ます。

ハイチュウがポッケのなかで潰れてた、、、。死にたい。

前スレ>>778です。
死にたくてここに来たわたしが立てるのもヘンだとは思ったのですが、
>>1000からかれこれ6時間近く経過していたので立てました。

今から30分ほど眠ってバイトに行ってきます。
今は薬を飲まなければ出勤できないほど鬱がひどいです。
本当は行きたくないけど行かないと他のメンバーに迷惑がかかると思うと
心が痛いので無理矢理出勤します。


昨日の食事に困ってる人、メール待ってますよ。
いつでも振り込む準備できてるので。

>>3
マルチですね。
潰れたハイチュウ、食べてあげてくださいね('A`)

>>4
前スレの>>936です。
いちおう昨日の夜にメールを送ったのですが
届いていなかったのかもしれませんので、もう一度送らせてもらいました

辛い事はいっぱいだけど楽しい事や幸せは少ない。クズで低スペックだし人と関われないし、私の人生ってなんなんだろ なんか現実的にも死んだ方マシな気がしてきた

金が無い！！

パチンコ依存
夜やってるが稼げず→少しでも増やそうとパチ→負け→支払い諸々滞るのドツボ

身内頼れない
友達ほとんど無し
恋人無し


死にたくて仕方ないが
恥ずかしい話痛みとか苦しむとか怖い

死にたい

以前ヤフオク依存でした
ひどい時は1ヶ月で31品目落札した
大物はほとんど手付かずだったけど、それでもキャッシングしたり家賃滞納しまくったり
でもお金がなくなればしない　それだけ

最近またハジマタ
いちばん最近は20日間で16品目
落札すれば評価がつく
評価を汚したくないから入札して死にたい衝動を抑える
バカかわたしはorz

低脳・怠惰・適当・バカで嘘つきが直らない死にたい。
恋人が無職で死にたい。
お前とは合わないでてけって言われても出て行けない自分がいやで死にたい。
殴られるの痛い。いつか殺される。怖い。死にたい。
仕事も手につかない。無責任極まりなく何も解決しないできない。死にたい。
家族の元へ帰れない。別世界。周りにもきっと馬鹿にされてる。
借金がたくさんあって死にたい。相談にいっても自己破産できないと言われる。
他人の前で通常でいるのがつらい。本当はそれどころじゃない。
でもそれも完璧にできない。中途半端でどんどん踏み外してる。
歯止めを掛けれない。でも、実は掛けてない。勇気もない。
ただ逃げ出したい・楽になりたいけど変化が怖いからそれもしたくない。できない。

南無阿弥陀仏

刑務所に入れられるかもしれん

ブサイクでガリガリでワキガで175あって貧乏な女

>>14
なにしたの？

街の至る所で遭遇するDQNにイライラして、蹴り飛ばしたくなる。
こんなやつらばっかりいる日本は終わりだ。
だから死にたい。

結婚できねえ奴ってレッテルを遠回しに親に貼られた。

私みたいなゴミは死んだ方がいいよ。

もう半年以上前だけど、結婚が決まっている相手の親に
｢子供が出来ないようでは代が途切れるから息子と別れてほしい｣と言われた

アフォか!わたしには一人子供がいることを知ってるじゃん
それに11年付き合ってきて｢デキ婚はしたくない｣とキッチリ(でもないけど)避妊してきたから作らずにきたのに
それをわたしが原因みたいに言うなんて…
わたしだって子供メッチャ欲しかったわ！てか今も欲しいわ！

本家の嫁になる覚悟も老後の世話もぜーんぶ理解した上で長年付き合ってきたのに、未だに悔しい

いいオトナに、しかも尊敬できる人(父親のほう)だっただけに自分を否定されたようで、
しかも欠陥があるかのように…
ついでに彼と別れたことで子供は諦めた　悔しい
思い出すたびに死にたくなる

何もかも嫌。

29♂が読んでますんで、死にたい理由をどんどんお願い致します。

両親が糞過ぎる。
なんで親子は縁切り出来ないんだよ！

世界が思い通りにならないから死にたい

バイト受かりたくない
死にたい

なにに対してもやる気が起きないから死にたい

彼女のことが好きなはずなのに、彼女にわざと周りの異性の話や、
自分の人格を否定されるようなことを毎日言われることで、心が壊れた。
顔を合わせる度、態度や言葉で罵倒される。
でも、本人は全く気が付いてない。
別れたいと言ったのに、別れさせてもらえない。死にたい。

死ね

事故で自分だけ　生き残った　

理由なんてどれを書けばいいのか…
もういやああああああああああああああああ

無職

死にたい誰も私なんて好きになってくれない、

仕事ない彼氏いない皆幸せに育ってきたのに自分は不幸…いちいち感情出てくんのも疲れた。頑張って前向きに生きてても嫌な事起きるし死にたい

天涯孤独になった為

旦那に無視される…
傷つくのには慣れたけど、もう死にたい。

逮捕されて退学…

就活上手く行かない
彼氏に浮気される
死にたい

>>36じゃあ僕と付き合いましょう

愛 がわからん！

旦那に愛されもせず人間とも思われていない今。

会いたくない友人と買い物してる夢をみて鬱だ
別れた男をストーカーしてる夢もみた

目が覚めたら自分がなんのために生きてきたのかわからなくなった
ゆうべまでは調子よかったのに
朝から鬱だ、もう嫌だ死にたい

この殺風景な無情な家庭。もう誰も信じられん。
早く、決行したいと思う。

お金がない

お金って何なんだろう。

どこかのスレで見かけた言葉
「人はみてくれ　世はお金」
確かにそうだと思った。

軽々しく自殺をやめろだなんて言わないで。
自殺を考える程追い詰められたコトあるの？
止めた後、救ってくれるの？
「生きていればいつかきっと…」ってその「いつか」は絶対来るんですか？

生きる事って何だろう。
何を目指して生きればいいのか分からない。
生きた先に何があるのか分からない。

お金に振り回され続けた人生。
死にたい。

ずっと鬱で病んでいたけど、事故って更にどん底がある事を知った。
もうこれ以上落ちたくない 消えたい。

何をしても長年苦痛だった親元を離れる夢が叶ってももう虚しい。
年齢的にも楽しめる歳でも無ければ楽しみ方も分からない。充実感も得られない。
無気力だし、まともな学歴も無いままだし来年で三十路だしこれから先も期待は出来ないからもう死にたい。

>>45
彼女できたことないの？

10代の頃は20代で死ぬと思ってた。
大学でて就職して転職して失業した20代半ば過ぎた頃は来年は生きてないと思ってた。

とりあえず、学生時代になりたかった職業には就いたし、満足と失望とを覚えて失業したので
もう働きたくないと思ってる。
仮に再就職の面接を受けさせられても不採用になる自信しかない。

３年続いてた交友関係がつらくなってきた。
もともと素で接していなかったのだから仕方ないけど。
てか、自分て何？どんなのが自分なのか最近わからん。
２０歳すぎてからこんな悩み抱えるなんて思わなかった。なんか恥ずかしかった。

そのことを今まですごく信じてた人に相談したらなんと小馬鹿にされた感じで笑われた。
もともと恥ずかしいと思っていたことだけに軽い笑いにかなりへこんだ。
しかも、まともに話聞いてくれなかった。
今までなんでも話せると思ってただけにショック。なんかもう話もしたくない。

うまい具合にすべてのタイミングが悪い方に。

死んでしまいたい。
このまま風呂場で手首切って死ねたらどんなに楽か。
あーでもきっと誰も気付かないから発見される頃には腐ってるな…。

あー部屋にあるアレとか見られたくないものは処分しなきゃ…
…なんて思ってるうちは死ねないんだよね。

長文すみません
吐き出したかった…
死にたい

>>26
本当にそんな彼女のこと好き？一人になるのが嫌なだけじゃない？
ざけんな！くらい言って別れなよ。言えなきゃ着信拒否って居留守使え。
どーーーしてもダメなら、バカになった振りして引かせろ。

>>49
人を好きになるってそんな単純じゃないよ
理屈じゃない
自分がわからなくなったり見えなくなったりするのが恋愛なんだから

>>26
>別れたいと言ったのに、別れさせてもらえない。死にたい。
もう恋愛じゃないだろ！なんでそんなクソつまんねえ女に振り回されて
死にたくならなきゃいけないだよ。
「うつ病になった」とか言って、おかしな言動をしろ！彼女の前でだけ。

俺の従兄は、恋愛問題で自殺したよ。俺も既婚者に恋をして、苦しいよ。
でも別の恋を探そうと、頑張ってるよ。
負けんなよ！諦めんなよ！自分を奮い起こしてみろよ！

死にたい時はある ま、色々あるだろ あと恋人が全てじゃないと思う 本気に愛した奴？ いるようないないような

精神的ものを除き、いくつか病気あり、視力低下で出来る仕事に制限。住んでるマンションでは気違い共に迷惑かけられる
逃げたくても逃げ場所がない

どうせ自殺するし何も怖くないからって、自分のたった一度の尊くて儚い人生を、自殺に追い込んだやつらを殺してから死のうなんて思うなよ
死んだ後の事は関係ないからって、そいつらをナイフで刺したり家燃やすの簡単だからって燃やすなよ
現行犯以外は簡単に捕まらないからないからって実行するなよ
犯罪犯してから自殺しようが、犯さないで自殺しようが、死は同じ死だからって犯罪犯してから自殺するなよ
殺人犯になったら死んだとき地獄行くから・・・・とか、宗教的、子供じみた考えしろよ
殺したほうが良い人間を殺してから自殺したらヒーローになれるからって殺すなよ


ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=101070&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%D0%A5%BF%A5%D5%A5%E9%A5%A4%A5%CA%A5%A4%A5%D5

ttp://esearch.rakuten.co.jp/rms/sd/esearch/vc?sv=2&f=A&g=215783&v=2&e=0&p=0&s=28&oid=000&k=0&sf=0&sitem=%A5%C1%A5%E3%A5%C3%A5%AB%A5%DE%A5%F3

死にたいいまいちばんの理由は
ぼんやりとした未来の不安

貧乏でババアで家柄悪くて頭悪くて根性悪くて見た目も悪くてどんくさい。
寿命を誰かにわけることができたらあげたい。
自分は与えられたものをいかせない。
何しても悪くするだけ。疲れた。

昔から人を信じることが出来ない
でもやっと信じられる人をみつけたら棄てられた
相手が悪いばかりじゃない
お互い変われなかったし、相手を変えられなかった

もう恋愛したくない
いつか終わりが来ると思いながら好きになるなんて嫌だ

生き甲斐だった人も時間も消えた
生き続ける理由がわからない
ライフラインの代金を払うために生きてるだけの毎日は嫌だ
生き甲斐がないって、こんなに辛いものなんだね
失うまでわからなかったよ

自分を含めた人間全てが大嫌いだから

過去の自分はすぐに忘れる

すべて自己完結しちゃうから

コンプレックスの多さ
先の見えない不安
絶対良い死に方しない確定
駄目人間

何で生きてるかが解らん

消えてしまいたい
もう生きてるのに疲れたよ

疲れた

答え

残金1万
職なし
希望なし
寝てない

線路や国道近くを歩くと変な気持ちになるよ じっさい

こどもができない

最低な自分と最低な人生が嫌になった

低脳オンナのにおいがする。臭いんだよ、あばずれは。
馬鹿女の比率が高いと死にたくなる。

>>69
あなたのような人はどうぞご自由に、と言いたくなる

仕事に生きれないて゛きない給料すくない貯金できない仕事の人間関係よくない
労働時間ながすぎて仕事する以外の時間ない休みもない、すごいストレスたまる
（職場のほぼ皆とウマくやっているが
ある人から舐められてて嫌がらせされたりイヤミを言われる。
この人のおかげで何人も仕事を辞めている）

体調も良くないしもうすぐ仕事辞めるつもり


いい年こいて彼氏いないし職場でも出会いないし
私には何もない訳ですから死ぬしかない
仕事して生きている意味は無いわけですから
趣味もないし無駄に生きているより死ぬことのほうが楽ということ

生きていることが地獄
私がどんなに好かれようとしても仕事も真面目にやってもうまくいかない
なんの為に生きる意味があるのだろう

多分負け組のオーラがワラワラ出てると思う
SNSで友達のコメントもメッセもなくなった
一日中辛いことばかり考えたり話してるわけじゃないけど、
ああゆう場所では変な意味で際立つんだね
誰だってメンヘラとは関わりたくないんだろうな

マジで死にたい
誰か首筋をよく切れるナイフでスパーンとやってほしい
もしくは断崖絶壁の前に立つから勢いよく背中を押してほしい
自分じゃ出来ない
生きることも死ぬことも出来ないなんて情けなさ過ぎる

10年ヒキって対人恐怖症になり社会復帰出来ない...死ぬ

生きる　って何？
こう問われたら
普通に食事して
普通の住まいがあり
適当な趣味がある

こんな感じ
上記を満たす為にはお金が必要
お金は働かなければ手に入らない

つまり
生きる＝働く
になるわけですね

>>74
「働く」は、あくまで生きるための手段に過ぎないから目的とはなりえないかと。
仕事＝趣味の人は別だが。

明日が来るということは奇跡です

継母と仲が悪すぎる。
毎日胃が痛い。
成人してるので一人で暮らせとよく言われるが、もともと体が悪くあまり働けない。
もうどうしたらいいのかわからない。
毎日死ぬ事しか考えてない。

>>72
自分の書き込みかと思った…。
私と全くと言っていいくらい同じだから。
足跡すら無いに等しいから、何で参加・招待されたんだっけ？とふと思う。

もう、死ぬことでしか休む手段はないのかも知れない。
死んでも休めないかも知れないけど、少なくとも今私に関わる人とは当分会わないし関わることさえ出来なきゃ…。

去年不運が重なって自暴自棄になってしまった。仕事復帰する気にもなれず、貯金が尽きたら死のうと思ってた。
財布見たらあと2000円…
もうなにも考えたくない。とりあえず一眠りします。このまま一生目が覚めなければいいのに

いい大学行って、いい会社に入るという定番コースを進んだけど、燃え尽き症候群みたいな感じだな。
いつ死んでも後悔はしない。

>>80
自分も似たような感じ・・だろうか
いい大学入りさえすれば、いい会社に入れさえすれば、
今度こそ幸せになれるはずと思ってがんばってきたけど
そうじゃなかった。
昨日マンションのベランダからずっと下を見てたけど
飛び降りる勇気がでなかった。
首つりなら眠るように死ねそうな気がする。

どんな仕事をしても失敗ばかりだし覚えは悪いし続かない。
そんな役立たずな自分が嫌。
親が死んだら、多分ホームレス。
親より先に死にたい。

死にたい

疲れることに、疲れた

　　　　　　　　　_,,.. -──-- ､.,_/⌒ヽ　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　　　 　 ,.::'"´::::::::::::::::::::::::::::::_;:,!　i　 ﾉ'-､　　　　　/.　何.　道.　あ　.大
　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i´ _,ゝ+‐'-　_ﾉ　　　　 |. 　 と.　端.　な　.丈
　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::[_'ｰｧ'　|｀ヽ　）,　　　　 |. 　 も.　の.　た　夫
　　 ,':::::::::;::::::::::::::/|::::::::::::::::::::;:::::!､__,ﾊ､_ノ､_,.>.　 　 |.　 .思.　石　の　で
　　 |:::::::;'::::::::/_/__|:::::/´|:::::::ﾊ:::::::';:::::::::::';::::|.〉 　 　 |　　 っ.　こ　存　す
　　 |:::::::|::::::/|:/__ |:::/　 |::::/‐!-:::::i::::::::::::|:::|.　　 　 .|. 　 て.　ろ.　在　よ
　　 ﾚ､__|ﾊ_| '￣｀ヽ'　 　ﾚ',.=＝､/|:::/|:::::|:::|.　　 　 .|. 　 い.　の　な
　　　 |:::::::|:|""　　　　　　　　　　`i/:::|_ﾊ|:::|....　　　 |. 　 ま 　よ　ん
　　　 |::::::从 　　　　 '　　　　 "",ﾊ|::::|ノ::::::|.　　 　 .|. 　 せ.　う.　て
　　　ﾉ::::/|:::|ヽ､　　「￣｀i　　　,/::::|::::|::::::i::::',.　　 ＜. 　 .ん　に
　　∠､:::::|:::|へ|｀ヽ､.,__‐'_,,. イ/::::/|:::|::::::ﾊ::::|..　 　 .|. 　 か　誰
　　　　レﾍ､|_,＞イ　 |　　／｀レ'､/:;ﾊイ::::|/ 　　 　 ', 　 ら　 も
　　　 　　 ,..‐''/　.|　 |／　 ／　 /｀' ､ﾊ'"　　　　　　ヽ､
　　　　 ／_,ｒ/　　|／　 ／　　 /_　　とヽ.　　　　　　　　￣￣￣￣￣
　　 〈Y　（_,ｲ　　/　 ／　　　Y___）　　　 ',
　　 _ﾊ.',　　|.　/　／　　　 　 |　　　　 　 |
　,.ｒ''"ヽｱ｀r」､__/____　　　 ___!　　,.-､　　|
/　､ ヽ._|､ﾉｷ　（＞＜）￣´ｭ7　　ヽ-'　　 ',
　､ ヽ,.ｲﾍ〉､へ､.,________,,.ｧ'"-‐ ､_　　　　ﾉ-‐ｧ､
:ｱｰ'´:::|　ヽ!ｰ'＾ヽ-ﾍ-／_)　　　　 　　　/|:::::/7

>>85そこまで割り切れたらむしろ勝ちだね

人より運がないと思える。

小さい頃から、事故・怪我・ストレス性の病気で入院、イジメ、学力不振

オトナになってからは、入社した会社は倒産　リストラあれば自分が選ばれる　セクハラされて訴えたらクビになる
やっといい会社にであったと思ったら考えられない、ありえない出来事があり会社を追われる
で、最近の派遣切りには当然はまった

当然恋愛も　　好きな人ができれば転勤　　告白されて付き合えば重度のマザコン男　　告白したら断られ、
妥協でつきあった男は２児の父。見合いで会った男は絶句する変人　　　３５歳今だに独身

親とは疎遠　何年も実家に帰っていない　　見合い話も当然ない

なので自殺しなければと思ってる

寂しいけど、人と知り合いたくない。
誰かと情を深めたら
その人と別れたり死なれたりするのが恐ろしい。
死のどうしようもない、全く何も無くなってしまう絶望に何回味わっても慣れない。

けれど孤独も怖い。
家族が減るのが何より怖い。
死ぬのも怖い。気が狂いそう。


どんどん人付き合いが減り、怖いものが増える。

http://www.youtube.com/watch?v=nZMCCKBFk0Y

これ見て、元気だそうぜ！

僕は毎晩寝るときにこのまま一生目覚めなければいいのにと思う。
いやらしい言い方かもしれないが僕は一流大学とよばれる大学を出た。
まわりからかわいいと評価されている彼女がいる。
五体満足だし不幸な過去など何もない。
僕は恵まれている。それは分かっている。
ある日僕は１億円の現金を見る機会があった。
それは畳半畳程度の広さに敷き詰められ、積み上げられていた。
僕のこの先の生涯をかけてする仕事と呼ばれる営みは、
この２倍程度の紙にかわるのだと実感した。
そう思ったとき、急に全てが虚しくなった。
僕はたくさんお金を稼ぐために一生懸命勉強し、
人生設計をお金のために考えてきた。
それが正しいと思っていたし、
だいたいの物事がお金に換算され、持っている人は正しい人で、
持っていない人は正しくないか、愚かな人だと思っていたからだ。
僕はそれ以外の価値判断の基準を持ち合わせていない。
一生懸命考えたけれど、何が正しくて何が間違っているのか
分からなくなってしまった。
稼ぐお金に一応の正しさを感じて自分を紛らわせつつ生きていくのは
辛すぎる。
だから死にたい。
さらに虚しくなったのは、生き続けようと思えるほどに
今のパートナーを愛していない事に気づいてしまった事。
僕の悩みは贅沢だと思います。
仕事が無かったり、失恋してしまって悩んでおられる方もたくさんいるのに。
分かっていただけなくても結構です。
僕の辛さは僕自身が間違っている事からきているのかもしれませんから。

南無阿弥陀仏

>>90
世の中にはあなたのような方もいらっしゃると知り､ただただ驚いています。

人生とは本当に謎深い。

身分や財産によって人間のねうちにちがいがあろうか。ぺスタロッチ(スイス、教育家)
これ？↑

生き続ける意味が分からない。つらいのに。家族は虐待､職場では嫌がらせ無視､友達もいねーし､何しても楽しくない。でも首つったら苦しくて､まだ生きてる。楽な死にかたねーかな。

生まれる事って一番つらいと思う。
なんかもう、凄い死にたくなるような事があると、
“なんで産んだんだよ…。産まれなかったらこんなにつらい思いしなくていいのに…”
と親を本気で恨んだ事がある。
自分の悩みなんてちっぽけな悩みだけど、
つらいって事にかわりはないんだよね

彼女できない
寂しい死にたい
あと学歴コンプもひどい
人並み以上に勉強できたせいで余計にひどい
努力できなくて勝手に転落しただけだけど
少しの努力もしなかった
でも学歴がほしい
死にたい

>94
『包帯クラブ』のテーマですね

>>81
頭のいい人なら…そうじゃない人もわかるとおもうけど、
首吊りで眠るように逝けるなら自分もとっくに逝ってるよ

眠るように逝きたいなぁ
夜普通に寝て目覚めない
理想の死に方だわ＼(^O^)／ｵﾜﾀ

>>89
分かりますそれ！
凄く良いCMですよね
気持ちが楽になります♪

根本は自分の考え方なんだと思う。
特別恵まれている境遇ではないけど、言うほど最悪な境遇でもないかもしれない。
なのに、明日がこなければいいと思う。生きている意味がみいだせない。
結婚もしたけれど、相手を思っていない自分がいる。
結局、私が間違ってるかもしれない。そうなんだろう。何贅沢言ってるのって言われる。
理解してもらうのは難しいだろうな。
こんな自分が嫌だから死にたくなるのかもしれない。

テレビ観てて思い出した

くりーむしちゅ〜のしゃくれてないほう(名前が出てこない)にキスされた
そのあとデパートを二人で散歩してる時、私の顔を覗きこむので
｢舌を舐めて｣と言ったら言う通り舌の先を舐めてきた

すげー苦手なタイプだったのにこんな夢をみてしまった＼(^O^)／ｵﾜﾀ
不覚にも今テレビ観ながら若干ドキッとしてしまった
自分＼(^O^)／ｵﾜｯﾄﾙ

ごめん誤爆っぽい
死にたいと書くつもりが段々キモくなってきてｵﾜﾀスレにいるような気になってしまった

そっくりそのままあっちに持って逝きますorz

自殺した霊との通信
アランカルデック　霊との対話
http://kusminblog.blog116.fc2.com/blog-entry-280.html

>>90
仏門に入ってみないか。冗談じゃなくて。
新興宗教はダメだぞ。

うせろ馬鹿死ね

>>90の持ってる、真逆の価値観を嫌ってほど教えてくれると思ったんだけ
どさ。
嫌なら俺みたいに哲学書読み漁れや。
だから死ぬなや。

>>99
その基礎を作るのが三歳くらいまでの環境
悪いとこで育てば考え方も偏る

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。

２３歳男
最近何事も上手く事が進まなくて死にたい
今大学浪人してる、今回で必ず決めたい、意志は十二分にある


ただ様々なものが妨害する
バイトが不況のせいでなかなか決まらない、親からは見放されてる
交通費がない、高校時代いじめられたことが未だにトラウマ、友達いない
軽い携帯依存、精神的病気の一歩手前、孤独

現状がまずいのは解ってる、本当は死にたいんじゃない生きたいんだ
なんかよくわかんないな

>>89
はじめて見てからずっと探してたCMだ…
勇気でた、ありがとう

中居、草なぎに「神様が与えてくれた試練」 (サンケイスポーツ)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_m_nakai2__20090511_3/story/11sankei120090511005/

　ＳＭＡＰの中居正広（３６）が９日放送のラジオ番組「中居正広のＳｏｍｅ　Ｇｉｒｌ’Ｓｍａｐ」（ニッポン放送、土曜後１１・０）で、
公然わいせつの現行犯で逮捕され起訴猶予処分となったメンバーの草なぎ剛（３４）について初コメントした。

　ＳＭＡＰを心配するリスナーの声に「いろいろ思うことはある。もう、何週も何週も」とメンバーたちと悩んだことを明かしながらも、
「愛があれば乗り越えられるんじゃないかな」と中居らしく明るい声で不安を一蹴。
さらに「これは僕たち、草なぎ本人が、越えることのできる、越えなければならない、越えるべきであろう試練を、

神様が与えてくれたんだな、

と前向きにとらえています」と語っていた。

[ 2009年5月11日8時00分 ]

>>103
わかる
自分は教会に行こうかと真剣に悩んだことがある
世の中何も信じられなくなっても形のないもの(人)なら裏切らないと思った

生活が辛い
好きな人は去っていく
この先楽しいことなんてないに決まってる
そう思った時、神様みたいな存在ならついていけるかもしれないって

死んで終わるか、何かを信じてそれを心の支えとして生き続けるか
選ぶのは本人だもんね

ＰＧとして社会人となるが半年で鬱気味になり辞め
その後、工場派遣→無職→工場派遣の繰り返し。
職業訓練受けて、ようやく正社員になれたかと思えば業績悪化と不況で会社は倒産

気づけばもう２６、人生で一番楽しいと言われる２０代前半を棒に振った。
２６年間、努力するたびに酷い目に遭ってきた気がする。
いや、努力を怠っていたから酷い目に遭ったんだな。

これからどうやって生きていけばいいんだ。
もう頑張る気力でてきそうにない。

90です。

104は別の人物です。

>>112
２６歳で見切りをつけるのは早すぎ　　
３０歳まで正社員としての就職のチャンスはアル　　　移住しなさい

>>108
おいおい、23で大学浪人かよ。
卒業しても27、28って医学部以外お先真っ暗じゃね？
バイト云々の前に就職先探した方が・・・

人の悲しさを嫌と言うほど味わったから
もう辛い

彼女できてもそんなつもりじゃないのに下心丸出しのキモい行動しかできない
他人に相談しても｢それはお前がキモいからだ｣としか言われず自己嫌悪ばかりが募る日々
彼女は本当に俺の事愛してくれてるのか分からないし
こんな事なら彼女なんて関係にならなきゃ一生友達でいれたのに

もう死にたい。殺して

障害になってから4年仕事をしたことがない。
させてもらえない。
朝から夜まで家でテレビみてるだけ。
死にたい。うぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあぁあ！

帯番組は見るに耐えないよな〜 あ〜毎日毎度違う番組やって欲しいものだ。

1000万ほどの借金を背負うはめになりそうだ。もう無理。消えたい。

>>120
弁護士に相談を

毎日大学でキモいって言われる。
もう嫌だよ。住む場所が変われば何もかも変わると
思ったけど違うんだね。もうむり

>>120詳しく書け

自分の好きなところが一つもないから
性格が悪いから
他の人と比べてしまうから

どこに行っても嫌われる
存在事態が間違い
いつも空回りで人間に向いてない

一度死んでしまったから、もう一度死んでも怖くない
殺してくれ、一息で

死に場所がほしい

自殺願望を持つ者が集うグループカウンセリングを一度受けてみたい
そんなのないかな？

仕事無い

金が無い

>>126てめーで死ねボケ

殺し合いオフ

・場所：山のある無人島
・好きな武器、道具持参
・サバイバルグッズ持参
・参加費１００万円（現金）（サラ金から借りた金、可。生命保険、不可）
・最後に生き残った者がお金を総取り
・５０人限定

旦那に拒否られています。家には帰って来られない状態だったのですが、前の女と、よりが戻ったと私は思っています。最悪です

生きるために色々やって色々得たつもりだったが、それらが段々希薄になっていくと結局自分は人生に絶望してたときから何も変わっちゃいないんだなと思う…死にたくなる。

>>132
半径5km以内で生活してる俺には無理だ。行くまでが面倒。

学校卒業してから一年で２つも会社をやめてしまった
技術も伴ってないし履歴書が汚れて大きなマイナスだ
あと一社受けて落ちたら死ぬ必ず死ぬ自殺する

病気で会社辞めてしばらく休んでて
バイトもしてたけど
仕事見つけようと思っていますがもう多分50社以上落ちてる
バイトも受からない
もう年が年だけに４０超えると厳しいね
もう疲れちゃった

三十路の恋愛経験０のもてない毒女結婚も就職もままならないから死ぬ

よく駄目な奴は職を選ばず面接受けろってあるけど
頑張っても空回りしたり、鈍臭い人が
どこでも出来るわけないだろうに
こういう無責任な何も分かっていない人の発言は
人を傷つけるだけなんだよ本当あいう人は全然分かっていない。

>>138 30歳だったらまだこれからやん。恋も仕事も焦らずにね。きっといいことあるよ。ファイト！

このスレの人達とオフ会して傷のなめあいをしたいが
年齢や性別もバラバラだから難しいね
死にたい

集団自殺になりそうな予感

23歳 バイトだけで先が見えず死にたい。

自分次第で脱出できそうな理由ばかり

>>134
まさに今の自分

世情　
http://www.youtube.com/watch?v=TxvHq3jPyoE

掛け持ちで4つバイトして24時間寝ずに働く日もあってこんなに働いても赤字

騙された自分が悪いけど借金はつらい

そしてそれ以上に病むプライベートでの人間関係


消えたい 存在を消していただきたい だれにも迷惑をかけることなく…

“ヘンリー・ダーガー”を検索してみて下さい。

今の学校を辞めて専門学校に行こうか悩んでいる。
専門学校に体験入学にいってる時や電車の中で他の人は毎日生きるのが楽しくてしょうがないのを見て
自分はなんてつまらない人間なんだろうと思って嫌になる。家に帰ると
どっちの学校に行くか決められない自分を嫌った親が毎日「もうアンタのせいで疲れたよ！」とかなきり声を
だして叫んでくる。こっちだって疲れてるんだよ、叫ぶ気力あるんじゃないかよ
家にいても嫌な気分だし外に出ても嫌なことだらけだ
何も考える事が出来なくなってきたし。やる気も何も無い
誰か助けて欲しい。でも助けてくれる人がいない死にたい。

>>147
そこまでの境地になれば怖くないが

>>148
そんぐらいで死にたいとか終わってるな
とっとと死ね

>>150
死ぬ勇気が持てたわ。
ありがとう。じゃあな。

>>146
やっていたならゴメンだけど
騙された借金なら、弁護士とかに相談に行ってみたら
状況によってはチャラになりそうだし
それじゃなくとも金額が減るかもしれないし

嘆く前にこれだけはやってほしい
弁護士なら今は法テラスもあるし
自治体の無料相談会とか使う手もある

もう 生きる なんて 疲れた。
社会からの目が冷たいし、
自分が本当にやりたいことには 手が届かないようになっているんだ。
社会から必要とされていないのなら
いなくなりたい。
私が生まれてこなければ誰も傷つくことはなかったのに。

生まれてこなければよかった
早く早く死ななくては
早く

あの人に会えない毎日がつらい
砂漠を歩いてるみたいな毎日
何もない
死にたい

みんな死んでしまえば辛いことも悲しいことも無くなるのにね

世界平和の為にみんな死のうぜ

いつになったらこのドキドキから解放されるの･･･

ずっと体質のことで悩んで死にたいとか
思ってた自分がバカみたい

今はあの頃より悪い状況なのに。
あの頃は健康だったのに
なんで人生楽しまなかったんだろ。
ちっぽけな悩みなのに

数学わからなすぎて死にたい
というより消えたい
ガチで着いていけない

どの環境でも必ず嫌われる。
楽に死ねる自殺方法をいつも考えてる。

>>148専門なんて行ったらあかん。就活しだしたら絶対わかる。

学校は辞めた
バイトは今日辞める
あとは何をいつ辞めようかな

>160
好かれようと思うことをやめれば？
世の中には、よくもこんな性格で生きていけるなってくらい
ずうずうしい人が溢れている。
勿体無いよ。

>>154.ナカーマ！早く楽に逝けるといいね♪

結論から申すと「生まれてきたことが罪」だから。
初めから生まれてこなければ、こんな生き方をしなかっただろうな。

家の中も家の外も敵だらけ
友人達は就職してから変わってしまった
あの頃のような馬鹿騒ぎなんてもう出来ない
あの頃のように、安堵することも楽しいことも無い
なら、生きている理由なんて何処にも無い
だから、終わりにしたいんだ

人生辛すぎる。
産まれて28年半経つけど…今回の事件で危害を加えられた被害者だけどもう嫌になった。全てから解放されたい気分。
人に会いたくない。全てを放棄する事が許されるのであれば自分から生きる事を辞めるか誰も知らない土地で新たなスタートさせたい。
だけど自分の分身が二つもあるからそうは出来ない。親を放棄する時は人生も放棄するときはになるだろうね。


だいぶ吐き出せて楽になったかな。
これからまた色んな壁にぶつかると思うからまた来ます。

死にたい人や、苦しんでる人はメールくれ、ただし、携帯はそろそろ止まる

[email protected]

病気持ち死にたい。
治療費貯めたくても親の借金で減る一方。

>>133公衆電話から連絡したら？

ゴキブリがキモ過ぎて死にたい

>>169
神様とか信じてみるといいよ、あれこれ悩むストレスが少なくなるから
慢性病が良くなるらしい、信じるのは宗教だろうがイワシの頭でもなんでもいい
ただし金取る所はだめ

>>169
自分も病気持ち
医者に治らんと言われてる
生きてても治療費かかるだけだしもういいやと思う

なんか自分が不潔に見える。
掃除しても掃除しても汚い。気が狂いそう。

自分が無名過ぎて死にたい

結局無名な凡人は、人生においては有名な奴を引き立てる脇役でしかない
このまま誰にも知られないで死ぬなんて耐えられない
有名だという点では、秋葉原で事件起こした加藤すら羨ましく見える

俺はここにいるぞと、世の中の連中全員に叫んでやりたい

もし神が存在し、神が人間を創造したのならば
一番の罪作りは神としか言いようが無い
ただ、私にとっての神は私の心そのものである
俺はひっそりと死にたい
なぜなら、自由に生きているからだ
人に監視されたり束縛されたくないからだ

俺の命は俺のもの
自由にさせてもらいたいからだ

>>159
文系になりな
私も数学できないのがコンプレックスだったよ

旦那さんが 急に冷たくなったから。 信じてたのに。やっと幸せになれると思ったのに。

お腹の子と 上の子 連れて 遠くに行ってしまいたい
誰にも 探せない 遠くに。

とある掲示板に書き込んでいた自分が情けなくなった

何度自分が言おうと、全ては叩かれ終わった。
何を言っても、慣れ合いばかりで俺の意見は聞かれる事はなかった。
俺は異端者扱いだった。

ネットで死にたくなるって俺だけかな
相手の顔が見えないのに、マジになっちまってさぁ俺

警察にいじめられた
なにもしてないのに
ただ身勝手な理由で過呼吸になるまで問いつめられた

死にたい

>>179
自分だけって思いがちだけどけっこう多いよそういう人。
スレもいくつも立ってる。俺もいろんなスレ見たなぁ…
書き込んだ相手の住所特定する為に必死になったりした。
今でも見つけられるならそいつん家行ってぼこぼこにしたい

>>178お子さんの為にも早まった行動はしないで下さい。相談するとこもあるし親元とかへの避難含めて前向きにね。

人よりコミュニケーション力が劣る奴は生きづらい
好きで人見知りしてるわけじゃない
性格の問題で、長年のいろんな経験で性格形成は成されるわけであって
自分なりに努力してやっていくわけだけど、人と話すにも人よりストレス感じて、悩んで
それでも周りからは変な人扱いで、話しベタな自分に近付いてくれるような人もおらず
自分から頑張っても空回り

で、社会出たら徹底的に排除だろ？
コミュニケーション力の劣る奴は社会でやっていけないって、そんなこと言われてもなぁ
こっちにも努力の限界があんだよ
悪いけどこんなくだらない世の中で生きていこうは思わない

>>183
痛い程よく分かる。
コミュ力のあるやつはそれだけで十分楽しめるし得する。
コミュ力のない人間は友人が出来ずらく、いじめられたり、損ばかり。
辛いよな…

自分は習い事をしてるが、クラスが変わり、先生にいやがらせをされてる…
辞めても高額な授業料1年分払わないといけない。

それだけで何か自分に自信がなくなった。
弱いなあと思うが、いつも自分こんなだしさ、それが積み重なって辛いんだ。
死にたい

生きる希望がない
何もかもつまらない
これ以上親に迷惑かけたくないし…

自分が死ぬよりそいつを奈落のどん底に突き落としたい。
勝手に落ちてくれないかなぁ。

夢も希望もない、死にたい

いじめ
孤独
ストレス

人の事ばかり気になる

無気力だ


５月病と言えばそれまでだが

最近死ぬことばかり考える

>>183
私も。
どれだけ見た目とか勉強とか頑張ってもさ、愛嬌には勝てないんだよ。
面白い会話出来ないし、空気読めないし。
そのうち、みんな腫れ物にさわるような扱いになるし…。
コミュ力無いと本当に人生苦しい。

リスカしたし　毎日学校もむり　就職できなかった
もうむり

何で皆自殺したがる？
何で皆自殺を止めたがる？
何で命が貴重だと言い張る？
俺には理解できないな。

他の人になんか理解できなくても、自分だけが思ってることだってある。


すべての人の考えを理解しようなんて無理な話でしょ？

だから死にたいとも思うし生きていたいとも思う。

体に障害があるから
親に相談できないから
心から自分を必要としてくれる友達や知り合いがいないから
生きてるのがつらいから
学校行ってもつらいから
寂しいから
何の才能もないから

時間がたつのが早すぎる、死にたい

>>194
別にすべての人の考えを理解しようとは思わない。
ただ、今までに理由を答えた人を見てきて、
考えが甘いと感じた。それだけだ。

>>195
自分が何者か
命とは何か
死とは何か
ちゃんと理解してる奴は
そんなくだらない理由で死んだりしない。
ただ何もしなかっただけだ。
そんな怠け者は死んでもかまわない。

会社で「あんたより家の犬の方が仕事できるわ！」と言われたから。ならてめぇん家の犬でも雇ってろや。死ね。氏ねじゃなくて死ね。

人にとっては甘いことかも知れないが、そいつ自身にはすごく重いことだってある。

まぁ自分自身ただ逃げてるだけだと思うけど、、、
どうにもできないことが多すぎる。

ちなみに俺は今高校生だが、
中学では毎日フルボッコされてた。
そんでも自殺なんて微塵も考えなかったし、
楽しく生きていた。
まあ俺がバカだからかもしれないけど。

死後の世界では自殺逃げができないからチョー辛いらしいよ、
本当に死ぬほど辛そうな人もいるけど甘えている人は考え直したほうがいい

>>200
典型的な「俺が思わないことは世界中の人が思わない！」なタイプの人だね
もうちょっと社会を知ってから出直しな

>>202
典型的な〜なタイプに見えました？
そういう考えは全く持ってないんですがねえ。
本能が実はそう思ってるのかもしれませんが。
言語表現は難しいですねえ。

それはつらいですね。

なんか、気持ちわかります。応援してあげたいです。

そんなの一時的なもので、すぐ治ると思いますよ。

親には、相談してみたほうがいいと思います。

才能は誰にでもありますよ。

最近自殺についてよく考えるようになった
なんか立つことから学校に行くことまでいやになってきた
怠けといえばそれまでだけど最近思うけどね
自分がいなくなれば疲れも何も消えると
今生きていて精神を擦切らすよりもよっぽど幸せなんじゃないかと
そう考えたら自殺は逃げとか甘えとかじゃなくてある種の幸せなんじゃないかと思う

体に障害があるから
親に相談できないから
心から自分を必要としてくれる友達や知り合いがいないから
生きてるのがつらいから
学校行ってもつらいから
寂しいから
何の才能もないから


これはマジかわいそうすぎる。こういう人も世の中に

いるんだろうなー。

太君も元気出してほしいな。

;';ё;`;

>>200みたいな根性がないと生きていけませんよ。
今の子はすぐ死ぬとか考える。もっとﾊﾞｶにならなきゃ！

>>206
お前が可哀想なだけじゃないの？
自分の事を棚にあげるなよ

皆さん、辛い時は寝逃げに限ります
とっとと夜は早く寝てしまいましょう

正論振りかざしてつまらない人間と言われる
死ぬべきか

>>209
大人はすぐに「今時の子供は」って言うよね
今の子供はすぐこういうことする
今時の子供はよくわからない とか
結局知ろうともしてないんだよね
よくわからないとか言って、子供から逃げてる

>>184
習い事の先生から嫌がらせというより
合わないなら正式に抗議すればいいのに
この先生とは合わないからクラスを変えて欲しいと
金を出している客なんだろ？何かこういうのに対しては
やることをやってからだよ

中学時代の奴に会った
池沼ウザイキモイ

最悪な環境

>>213
自分も中学高校といじめられてたが死ぬとか考えたことはない。
今の子はすぐ死のうとする。なぜ今の事しか考えられないのか？
ﾊﾞｶになるのもいいし、ｵﾚ様になるのもいい。
ｵﾚをいじめるｱﾎｩどもは何かを妬んでいるんだなと思うことにした。

お父さん。顔も名前も知らないお父さん。
生まれる前から要らなかったのかな…
でもきっとそれは正しかったよ
どうして私みたいな人間が生まれてきてしまったの？
誰か殺してください
死ぬこともできないゴミクズを、処分してください

どこまでも、クズだ。

生まれたくなかったなぁ…
生まれたおかげで苦労しないといけないとか最初からなんにもない方がよかったよ
人間以外の動植物が羨ましいよ

>>205
完璧なうつ病だから病院行って！
なんか知らんけど楽しいわ〜みたいな薬くれるよ。
自分鼻歌歌っててビックリしたわ。

まあ一種の麻薬だし

>>205
ﾅｶｰﾏ

アスペルガーと多動でどうにもならない。社会不適応
自殺しかないな

テンション高くないと仕事できない。
精神科ってどこでも抗鬱剤みたいなのくれるんですか
精神科って行きにくい。
ただの怠けとか言われたら死にたくなる。

>>223
心療内科に行ってみて
｢風邪ひきました｣みたいな感覚で通う患者さんもいますよ
わたしは再発を繰り返して１４年、今は強めの薬を処方されています
先生とは相性もあるのでいろんな心療内科をハシゴしてみるのもいいかもしれません
気持ちが楽になれる道かもしれませんよ


昨日身近な人が亡くなったと連絡がありました
その人は自ら逝きました
死はすぐ近くで起きるもんなんだと考えると、
興奮して未だに寝付けずにいます

前スレで部員から暴言を吐かれて死にたかった者です。
心療内科に行きました。
鬱病／対人恐怖症と診断されました。
相談するにも、他の部員は私の事嫌がってるって思っちゃうし、両親ともあまりいい関係では
ないので、相談相手がいないよね。とも言われました。
薬はルボックスってのを処方してもらいました。けど、体に合うか様子を見るためにかなり量は少なかったので、効いていなかったような気がします。


その病院は薬物治療中心だったので、薬物よりもカウンセリング受けた方がいいね。と言われました。
けど、学生だからお金なくてカウンセリングできません。
しかも、この病院、ちょっと合わなかったみたいです。先生が診察中にスカイプやってました。（スカイプの
メッセージを受信したときの音がしたんで・・・）多分、病院の何か打ち合わせとか患者さんと連絡取ってたのかも
しれませんが、ちょっと診察中にスカイプやってるのは・・・って思って・・・
しかも、親身に聞いてるけど、目が恐かったので、違う病院に行こうと思います。


死にたい原因だった女の後輩がまた泣いてました。
私が原因じゃないかもしれないけど、私が原因な気がして、また「おまえうざい」って言われると
おびえてます。

たぶん、明日その子は休んで、その子の先輩（私と同い年）が心配して電話して、最終的に、
「お前ホントにいい加減にしろ」って言ってくるんだろうな・・・って思っちゃって恐いです。

私もみんなの前で泣いて、不満言いまくれたらどれだけ幸せなんだろう・・・


最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。
明日部活行くの恐いですが、頑張って行ってきます。

みんな引きこもれ

リアル引きこもりニートです
対人関係が苦手で自殺願望は15才からでもう20年

大学、就職までなんとかレールに乗ってたんですが・・・
20代後半から限界がきて頭がおかしくなり鬱病に

鬱で5年くらい引きこもり精神的には元気になったんですが今は完全ニート
バイトはたまに少しやったりするんですが
空白期間が8年もあり36才なので就職できず
この年で男が若者や主婦と一緒にバイトはとても辛いです

引きこもりが長期化するのは抜け出すのが難しいから


抜け出せる道はありますかね？
やはり死ぬしかないんでしょうか？

履歴書の空白期間だけはどうにもならなくて・・・
カウンセラーとかはクローズ（隠す）で未経験可の会社をというけど
この年だから前職で何してかとか詳細に説明しなければならないし

○○という会社で○○を担当し○○の仕事してました
とかホントに捏造できるもんかね？

まあ経歴詐称で見つかるだろうし絶望かな
もう死ぬしかないけど
これがなかなか死ねないから苦しい

>>228
自営はどうかな？ネットでショッピングサイト開いていたとか
儲からなくなって働き始めましたとか駄目なのかな
田舎なら農業で逃げれるけどな

知り合いは農業で空白期間を埋めて無事就職したらしい

>>229
なるほど
しかしネットも農業もバイトでも経験して最低限の知識はないとダメですよね
僕はホテルの配膳のバイトしてたんですが、
引きこもってた8年をホテルでバイトしてましたと書いてます

ただこれじゃ勿論いい年してそんなバイトしてたのは何でだと一般企業は相手にしてくれません。

規律厳しい
仕事辞めたい
でも就職活動出来る状態じゃない
何もいらない
将来なんて考えたくない
穏やかな死が欲しい
薬ほしいけど依存とか副作用とか怖いし家族にばれたら何言われるかわからない

なんで汚いもの吐き出さなきゃいけないんだろう
醜い姿を人にさらしているんだろう
本当に死にたかったら黙って死ぬべきなのに
醜い

好きな人とあたしより、友達が仲良く話してるとこをみて嫉妬。まじでもう死にたい。

やばいなぁ。死にたくなってきた。本当は、死んじゃってもいいんだけど。

毎日生きてても疲れるだけ
何も楽しみがない笑えない
生きてる意味がわからない
家族とも交流を断ち切った
もういい子でいるのには疲れた。本当は醜くて腹黒くて最低な奴だみんなは知らないだけで
なんのために生きてるの
なんで生きなきゃいけないの
死ぬのって簡単
今住んでるアパートから飛び降りちゃえばすむこと
誰からも愛されない
誰にも感謝されない
社会のお荷物みんなから嫌われてるクズです
病院行く勇気もない今さら鬱だって診断されたところで何も変わらない
むしろ絶望になるだけ
あぁ神様はやく私を殺して下さいもう生きていたくないんです
ドナーカードには書きました使えるものがあったらこんな醜くい体でもどうぞ好きなように使って下さい
生きてる人へ幸せってなんですか

>>235オナニー（チンポコしごくやつ）気持ちいいよ？
他にすること無いならしばらくソレだけやってなよ。毎日毎日、ひたすら限界に挑戦するみたいに。
二周間続けてみな？変わるから。
ソレでも駄目ならもう一週間。
兎に角結果が出るまで続けなよ、騙されたと思ってさ。

>>235
チラシの裏にでも書いてろボケ死ね

生きるほうがよっぽど辛いから。生き恥かいて後悔と敗北かいて毎日生きてるので毎日が本当に辛くて辛くて。

この先の人生に絶望しか見えないから。
生きてても辛いだけ。ごめんなさい。

くそ姉がガキ過ぎてストレスたまる

自分が嫌い

もう生きてても意味がないと思ってきた。
死にたいんだが、怖くて実行にうつせない。
一番最悪な状況さ、人間にもリセットボタンがあればいいんだけどなぁ

自分に自信がなくて買い物いくのもおっくう
それに病気持ち
もうほんと楽しいことなんてなさそう

死にてーごめんなさい

>>230
だから自営って書く小さい土地だけど出荷してましたと、
最近農家から農作物を引き取って売っている所ない？
実家近所にそういう農協直営の店がある
こういう所へ出してましたと書く
あとは交通事故にあってしばらく実家で休んでいたのですがとかしておけばいいじゃないの？

まぁ最低限の農業の常識位は仕込んで行って
面接では農業とこれからはこれから就こうとする職と絡めて話せばいい
ホワイトカラーの連中はできて休日位にしか
農家なんかできていないから大丈夫かと

うちにはいらない子だよ
自分は出来損ないの失敗作だ

母親がモンペだとやっと気づいた…死にたい
たとえ話に発狂とか馬鹿すぎるだろ。
認めたくないけどあれはもうだめだ手遅れだ

先に希望だけの見える人生なんてドコにも無い。
誰しもが絶望と戦っている。傍目には分らないだろうがな。

無いものねだりはやめて、有るものを数えろ。
衣食住にネット環境まであるのに贅沢言ってんじゃねえぞ。

誰もが絶望と戦わなきゃいけないような「人生」なんてものそもそもやりたくねーっつーの

>248
だったらすぐさまリタイヤすればいい。

こんな所へ来てグダグダ言ってるのは、
『人生って素晴らしい』なんて幻想を抱いているからか？

どう考えてもそんな幻想を抱いてるのはお前のほうだろｗ

とにかく自分がうざい

>250
そうか？

そうかもしれないな。

神と霊魂・死後の世界　　カトリック教会の奇跡
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/psy/1227016089/54

ご飯はまともに食べられない、体は思うように動かない、
物心ついた時からずっとベッドで闘病生活…

そんな中でも懸命に生きようとしてる人達がいる。


お前らは本当に絶望しかないのか？

背骨あたりにさ、紐があってさ
それ引っ張ったらコロッと死ねるなら良いよ？


刃物で傷着けたってただ痛いだけだし
臆病だから大それた事は出来ないし
まぁそれはまだ生に未練があるから出来ないんだろうけど


もう訳がわからん誰か俺を殺してくれ
出来れば楽に逝ける方法で

先が見えなくてつらい。自殺も考えてた。
ついこの間までお世話になってた
大学の恩師に相談しようと思ってたらその人の急逝が知らされた。

人が死んで初めてつらいと思った。
人が死ぬってこういうことなんだってわかってすごくつらくなった。
自分が考えてた死はすごく簡単だった。甘かった。

でもその人の死のせいでますます自分の所在無さが際立って寂しくて仕方ない。
死のつらさを知ってしまっただけに自殺をすることもできない。

つらい・・

>>255うせろ馬鹿てめーで死ねボケなにが楽な方法でだ死ね

>>254
懸命に生きようとしてるのはここの奴らだって同じ

>>254
>ご飯はまともに食べられない、体は思うように動かない、
物心ついた時からずっとベッドで闘病生活…

そんな中でも懸命に生きようとしてる人達がいる。


だからなんだよ？そんなのしったことじゃねーよ
自分がつらいんだからまずは自分だボケ死ね
死ねボケ

死にたい理由は
努力しなくても良いこと

>>254
自分より辛い人がいるからなんですか？
世界一苦しくなきゃ吐き出しちゃだめなんですか？

みんなそれなりに考えてるんです
駄目だって思ってる人もこのままでいいって思ってる人もいるんです
そのひとの病が治るなら私も頑張ります

>>260
激しく同意
明日学校だ、課題やってない、勉強意味わからんetc...

何も考えなくてすむからたまにしにたくなる

もうだめだ…

このまま人にいいように使われるしかないのか…

>>261
ホント、それなりだな。

友達いなくて、長く付き合ってた彼女に｢あんたは可哀想。だから、別れても友達でいてあげる。｣って笑われながらフラれました。　
　
フラれるのは慣れてます。だけど、人生全部否定されたみたいで。
それから4ヶ月。毎日、辛くてそろそろ限界になってきた。

死ぬ前に楽曲演奏しようぜ

【イース7新曲】 イース英伝jdkバンド夏祭2009

http://www.nicovideo.jp/watch/sm7205113

異性からしかとされまくりで死にたい
ちなみに男ね

そんな女の人いたらメールしよ！
それだけで解決されるかもしれない

別に自殺は構わないと思うがね！地位も名誉も財産もたらふくあったら…もう生きてても意味ない様に考えるんじゃないかな？そ〜ゆ〜人らは自殺して自ら命の幕を閉じれて良いと思うがね！

今まで楽しかったことが楽しくない
唯一の心を開ける相手に嫌われた

誰かと比べて幸せだとか不幸せだとか、そんなんじゃないんだよ。
『あぁ、私あの人よりはマシだから頑張ろう』じゃなくて、『誰が何と言おうと私は自分が幸せだと思う』って言いたいじゃん。

そんな私はアムカしたとこですが。

なにもかもから解放されたい…

>>267が異性から嫌われる理由が、その文面からして察せられる。

俺が死ねっていうより俺に嫌な思いさせる奴が全員死ね

俺が周りに嫌な思いをさせてる
俺だけがいなければ円満にいくのに
消えたい死にたい

プロポーズした彼女が交通事故で逝きました
もうね限界だわ

限界だと後追いしても彼女はよろこばない、あなたも浮かばれない
会えませんよ死んでも
無駄にしたら彼女がいちばん悲しむのでは？

40歳、女。友達なし。彼氏なし。貯金なし。仕事は底辺のワープア介護職。生きて行くために働いてるけど、もう年齢的に夜勤がキツすぎるし、きつい人間関係も辛い。
食べていくためだけに、１人で生きていくのに疲れました。もう死んでもいいですよね。。
唯一の心残りは、親に孫の顔を見せてあげることも出来なかった。お母さん、親孝行出来なくて、ごめんね。。

277よくそこまで生きたな！尊敬する。俺は22工場勤務正社員。家持ち。収入そこそこ。友達は10人ほど。ただ職場で失恋しただけ。でも死にたいとおもい今準備してる途中。情けない

会社にいたくない
家にもいたくない

もう居場所ない
ほんとうに死にたい

もう駄目だ。お金が無い。
明日までに15万必要だが、何処からも用立て出来なかった。
もう無一文。売れる物もあとひと踏ん張り動くお金も無くなった。
最後まであがいてみるけど、もう駄目だ。奇跡が起きても、回りを裏切った事には違いない。
ごめんなさい。逃げまくっているのに、逃げたくないと思っているダメな自分。
もう消えたい・・・・・。

どうしても人と上手くやれません。
辛い

>>273
すげぇわかる。
一緒に消えよっかｗ

>>278
それぐらいで死ぬとか終わってるなカスとっとと死ねやボケ

不景気による就職難を打開するため、
NPO法人那須ガルテン村は
住居付き就職支援プロジェクトをスタート致しました。

★活動概要★
・月収12-30万円程の仕事の紹介
　（那須での生活コストは10万円以下）
・住居を月3.5万円で提供
　（敷金・礼金・保証人一切不要。すぐに入居可能。
　　ペンションとして運営していた建物の1室です）
・ゆとりを取り戻すまでの一時的な移住も可能

★お試しプランも可能です★
やはり住まいを変えることは一大決心が必要です。
なので実物を見て頂いて、安心して検討頂ければと思います。

・新宿や王子から那須までの往復高速バス切符
・那須ガルテン村でのお試し滞在
　（仕事探しをする場合は決まるまで滞在可能）
全てコミコミで5000円です。（後払い）
もちろん利益は全く計算されていません。

上記活動の詳細につきまして、
詳しくはこちらの記事をご覧ください。
http://ikkyu.livedoor.biz/archives/50756718.html　（活動の詳細）
http://ikkyu.livedoor.biz/archives/50764181.html　（ガルテン村の写真付きレポート）

何卒よろしくお願い致します。

だいたい、不動産高すぎ（笑）　月３万ぐらいで

アパート借りたいよね。東京合わないのかな。

現実で死ねって言われたのを２ちゃんで書き込んだら
キモいって言われた･･･

こんなクソ弱い自分死ねばいいのに…

どうにでもなってしまえ、という自暴自棄になる自分と
幸せになりたいのに…という切な願いが交差して、
自分が何を求めて何処にむかっているのか解らない。
心から安心できる日なんてない事だけは解るのに。
毎日生きている事に大きな罪悪感を感じて押し潰されそうだ。
すごく生き苦しいよ。解放されたいよ。

宝くじで3億当たれば生きていく希望が湧き水の如くでるのだが。

子供の頃、日本中から一人一円・・・略

>>288
生き苦しいのは俺も同じですよ

誤解が誤解を呼んで職場で総すかん状態

もう笑うしかないよ

歌でも唄うか

３年間、弓道をするために頑張った。
試合にも一度だけ出た。県４位だった。
すぐに生まれつきの障害が酷くなって肩が潰れた。
全身に痛みが周り、どんどん痛覚が薄くなっていった。
１年間絶えず続いた痛みと、移植手術の痛み。それでも消えない痛み。
今はアムカを腕の皮膚が見えない繰り返している。
今まではそれで何とか生きてきたけど、もう無理。
人間の顔が見えない。幻覚が見える。人間を信じれない。自分が怖い。
とにかく、怖い。

眠たい

絶望しか見えない

自分が美しすぎる…

精神的に弱い
能力がない
注意力がない
緊張感がない
プレッシャーに弱い
言い返せない

内面も外見も
自分の事が嫌いで認められない
他人も信じられない

今死にます

どうせ俺はダメ人間ですよ


俺なんかが死んでも泣く人なんていないんだろうな

ここに書き込んでいる内はまだ大丈夫。真の限界ではない。

今日中に2000万。
絶対無理。
もう終わり。

彼女ができたことがない。もう24なのに。マジで辛い

>>298
それは本人にしかわからないよ。
苦しんでることは事実なんだから安易に悟った風なこと言わないで。

>>300
あなたはお洒落ですか?
もしそうでないなら、お洒落をしてみたら？
そして笑顔を忘れずに。
格好よさは立ち振る舞いも大切です。
今の自分がダメだと感じているなら、イメージチェンジしてみようよ！

>>297
泣いてくれる人が居ようが居まいが
自分の人生は自分の為にある。人からどう思われようと関係無い。
人のために生きているんではない。
もっと自分を愛せ、自分が愛せなくなったら誰が愛してくれる？
あまりに自分が可哀想過ぎるではないか？自分を捨てるな。
自分を変えれるのは、気持ち次第。
ダメだと思い込んでるとダメになる。
自分の心の目が視野を狭くしてるんだよ。

自分の弱さ、甘えに耐えられない
生きているのが申し訳ない
今まで育てて貰った両親に申し訳ない
こんな愚図にこれから生きてくのにいろいろなものを使うだなんて勿体ない
消えたい

金も仕事も勇気も無い俺はマジで死んだ方が良いな…

私も同じだ

>>302さん

一応オシャレには気を遣っているんですがね…。
髪もオシャレな美容院に通ってるし…


やっぱ顔が悪いからかな

心が弱すぎる
さっきちょっと注意されただけなのに涙止まらない
もうこんな自分なんかいらない
早く死にたい

どうした
つかれてるんだね
大丈夫だよ
注意されてしまったらそれを直せばおｋさ

>>300
５０歳になっても結婚はおろか恋人出来ない人がいるのに、何嘆いているのって感じ

そうやって下を見て安心しようとしたってキリがないだろ
とはいえ24なら確かに嘆くほどでもないと思うが

友達にはほとんど彼女がいますし、バイト先でも年下の高校生なんかに彼女ができていくのを
見るのが辛いです。１６歳ぐらいの奴にも彼女がいるのに、俺ときたら・・・。

本当にコンプレックスです。

自分の軽はずみな言動のせいでどんどんと深みに嵌っていく‥
世話してくれた人に対して申し訳ない気持ちで一杯だよ
消え去りたい

>>312
リア充乙！
出直してこい

>>312
どのへんがリア�Iなんでしょうか？さっぱりわかりません。

人間が嫌だ
人間である自分も嫌だ。だれかに傷つけられ、
そして、また自分も知らないうちにだれかを傷つけているかもしれない。
ごめんなさい。
もう傷つけられたくないし、傷つけたくないよ

なりたかった自分になれなかった
一番欲しかったものが無くなった
周りにはもう誰もいなかった
気付かない振りする毎日に疲れた
光が見えないずっと真っ暗
早く死にたい

まだ20歳なのに今までの人生は選択ミスと後悔の連続

毎回友達や親に心配迷惑かけたおし、お金も仕事も失ってきた‥

その都度這い上がって頑張ってきたけれど‥


今回はもう自信も気力も何もない

この先心から笑っている自分が想像出来ない

まだまだ続く人生、ただ生活費を稼ぎ続けるだけ。


死にたいよ。

それでも自殺していない理由は、散々心配かけた両親に迷惑かけたくないから。

両親も今生活困ってるし。

両親にはちっちゃい頃しか楽しい思いさせてあげられなかったなぁ‥

両親に葬式代出させるなんて‥って考えると思いとどまれるけど、本当にギリギリの所。


少しでも気が緩むと逃げたくなる。

涙が止まらない。
不細工だしいじめにもあって
高校も大学もカスなとこいって就職できず
なんも両親に返せれない
もうすぐ23になる…終わってる
もう消えたほうがいいのかもしれない死にたい

死にたい願望はどうやら自己完璧者のようですね
もっともっと悩みが深い人 たくさんいるのに…

誰にでも声をかけてしまってそのせいでその人と仲良くなってしまう。
自分が悪いんだけど人間関係がめんどくさい。
袖が触れた程度で「じゃあ、縁があればまたね」で終わりたいのに連絡先を交換してしまう。
それでつい20分前も同じ事になった。
人間関係って本当にめんどくさいな。
いっそのこと消えたい。

そのやり方はやめた方いいですよ

八方美人と思われるから

>>319
せめて両親が死ぬまでいきような。自分もそのつもり。

>>320
町民に農民の悩みはわかりませんよ。

>>321
うらやましい。そのスキル僕にもください。

こんなスキルいらね。
322が言うように辞めたい。
でもどうやって辞めるのか分からない。
口が動いてしまう。

324
ただ言わなきゃいいぢゃん（笑）

＞＞323
悲劇のヒロイン思考だな

ここに書いてる人達、私からみたら何でそんなんで悩んでる？上には上がいるよ 私みたいにね

うせろ馬鹿死ね

>>326
何かの漫画かなんかを読んでそういう結論にいたる思考をもっているようだな

もう人間関係が嫌だ。
消えたい。死にたい。辛い。

>>327
お前の悩みを言ってみろ
そしたら俺が「なんでその程度のことで悩んでるの？馬鹿か？」と言ってやるよ
そうすればお前がさっきから言ってることのアホらしさがよくわかるだろ

30代独身 祖母介護、債務整理申請中

なんでその程度のことで悩んでるの？馬鹿か？」

その程度かぁ…

あんたらより深刻ならば、自殺する理由に足る正当性を証明するには十分だ

深刻とか関係ないだろ。他人と比べてどうだとか、そんなんだから自分を大切にできない。

332 ：マジレスさん：2009/06/12(金) 04:16:39 ID:kyZergkd
30代独身 祖母介護、債務整理申請中


ぷｗｗｗｗ

あのー警察に連絡してありますよ？

あなたは、そういう書き込みして、　前科つきますよ？

あのー　警察に連絡してありますよ？

あなたは、そういう書き込みして、脅迫罪にあたりますよ？

あなたの書き込みは、犯罪です。　犯罪者何が「ぷ」だ？

こっちに書くね死ね

境界性人格障害
治そうって思って頑張ってきたが結局は過去にしてきた事があるからそーゆー目でしか見られない。
疲れた、、、

初めてここに書き込みますが、<<333のレスは気に食わないです
あなたにとってはその程度かも知れません
だけどみんな同じ人間ではありません
辛さや悲しさをはかりにかけて、どっちが重いかなんて決めることはできないと思います
その程度　と言われたものが、その人を死にたいと思わせる程苦しめているんです

これって十分自殺の動悸になるよね？
23　専門卒　工場勤務手取り12万会社でいじめられてます
でも彼女あり。家あり。貯金300万　
あなたからみて不幸せだとおもいますか？

幸せ不幸せはその人間の価値観。
自分で感じる事なので聞くことではない。

>>343
俺があんたなら転職するだけだよ
それだけのものを持っておきながら死んだら彼女に対して申し訳無いだろ

>>343
こういう奴マジうぜぇわ
荒しか？死にたかったらとっとと死ねやクズ

>>342
それまでの流れよく読めよ
元はといえばID:kyZergkdのほうが「お前らがなんでそんなことで悩んでるのかわからない」
と言ってたんだぞ

>>>347
そのとおりだよ
だけど 私は馬鹿とは人には言わない

ただ、一つの事がいっぱいいっぱいで他に目を向けようともしないでみんな、もうダメだと言っている気がしたから
私は30代で恋もうまくいかない、借金も作ってしまったどうしようもない
仕事もバイト…借金に関しては自分が悪い
祖母の介護をしながら、すべてにおいて自業自得だけどこれから何を頑張ればいいのかわからないでいる

欲があるから死にたくなる
無欲であれ

【最後の砦】死にたい人が愚痴るオフ【心中禁止】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1242420513/201-300

>>348
なんでその程度のことで悩んでるの？馬鹿か？
>>349うせろ馬鹿死ね

>>348
なんでその程度のことで悩んでるの？俺はバイトすらネーゾ？馬鹿か？
>>349うせろ馬鹿死ね

もし出生の有無に自己決定権があるならば、
俺は生など選ばなかっただろう

今、何も失うものがない。
ただ両親に申し訳ないだけ。
つらい。
未来が想像できない。

汚い奴らが多すぎる、生きるには厳しい。

死にたい

生活力が無さすぎてもう限界
生まれてくる子供も人に預けることになってしまった
生きる意味が無くなってしまった
辛いです

>>357

生活力が無いって具体的にどんな感じ?

母の優しさが辛すぎる

今日学校サボったのも気付いてるはずなのに
少し怒っただけでさっき普通に話しかけてきた

塾に逃げようとしてたのに
「もう少しでご飯できるから待ってね」だって
なんでそんなに優しくできるの？

ごめんなさいごめんなさいこんなバカ娘に育っちゃった
お母さんは何も悪くないのに
ごめんなさいって素直に言えなくてごめんなさい
私なんか生きてる価値ない
生まれてきてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
今まで本当にありがとう
ごめんなさい
もう苦しい

なんでサボったか塾行きたくないかお母さんは自分から相談するの待ってるんだよ
優しすぎて死にたいだと？幸せ過ぎて死にたいってことか俺とは大違いだな、うらやましい。

自分を見てくれる人がいないほど辛いことはない。と、最近気づいた。
母に汚物扱いされDVに至り、その態度が妹弟に移り、家に居場所が無くなる。学校は最近行けてない。唯一自分を見てくれた父(8年前別居のち離婚した事を知る)は現在刑務所の中(2度目)。
小さい頃から死にたがってたが怖くなって死ねず。その後"生きていつか幸せになる"と頑張ってきたが、最近また死にたくなってきた。
今生きてる気がしない
死にたい

父と母が生きてる間は、元気に振舞うつもりだけども。

山村が好きなんだけど、山村に住む事は、みんなに多大な迷惑をかける事になる。
だからいっその事、死ぬ。

なーんて事で死にたがってる俺ってどうなのｗｗｗｗ
いや確かに、山村に住むのは無駄なコストばかりかかるんだよね。
それはよく分かるから。
だから死ぬ事にしたｗｗｗｗｗ
俺みたいな人間が生きていくには、経済は高度化しすぎたんだな。

しっかし・・
経済が効率化・高度化して行くにつれて
ライフスタイルは不自由さを増して行ったように思える。
「キミのその考えは無駄が多い！」「キミは街に住むべきだ！」
「キミはもっと21世紀に順応すべきだ！」
何もかもに「余裕」が許されなくなったもんだ。

みんなが望む先は、究極の仮想化、映画「MATRIX」の世界かな？
いいねえｗｗｗ

誰か殺したい

バイトで今日で終わり 明日から来なくていいって言われた 残金58000円
ニート生活始まった(　　´　･　ω　･　`　　)
俺は糞人間だ

じゃ、これをやろう。





これでも喰らえ。
(´ー｀)ノ　　⌒ξ

あたしの血筋は犯罪者の血筋
連れて帰って来なければよかったんだって
あの家系に置いてくればよかったんだって
あたしを産まなければよかったんだって
あたしは産んではいけないんだって

おばあちゃんに死ねる？一人でちゃんと死ねる？って言われて怖くなって２階に逃げた
暗くして隠れてたらおばあちゃんが後ろに立ってた
おばあちゃんに殺されるかと思って声を出して逃げたらおばあちゃんに殺してくれと言われた

寄生虫が飛び立つまでの辛抱だろう
このお家の栄養をすって飛び立つんだ

この学校に合格してくれた自分ありがとう奨学金をもらえた自分ありがとう
それだけが支え

楽しいから盲目的になる。

悔しいから無気力になる。

嬉しいから怠惰になる。

怒ったから無感動になる。

穢いから殺したくなる。

幸せだから死にたくなる。

不幸だから死ねなくなる。

好きで付き合った人が既婚者て子供二人も居た


奥さんが逃げてしまい
今子供の面倒をみている
相手には借金があり
いくらぐらいあるかも見当がつかない
逃げたくても逃げられない。
性処理とベビーシッターにしか思われてないが
殴られたり実家に嫌がらせされるのが
怖くて何も出来ない
仕事に行きたいと言えば
人格否定され
自分に関わる全ての人に
対して悪態をつく

離婚もしてないのに
偉そうな事ばかり言う
もう疲れた
死にたい

アホやなぁ

大人になってからのことは全部自己責任ですよ

現状を変えようとしないのは
単なる優柔不断です

それは強い人がいう言葉
自己責任。
本人もそれはわかってると思うよ。
でも、誰かに聞いてほしいんだと思うんだ。
違うかな。

結婚子供あり
某業界（裏社会ともつながり有）に勤務
誘惑に負けて会社の金に手を出す（3ケタ
バレて監禁暴行脅し、家族への脅しを受ける
俺がやっていないことまで俺の犯行とされ（4ケタ
裏とのつながりも知っている俺にそちら方面からも追い込み
緊急離婚家族を逃がす
ローンなど借金もそのまま放置
自分地方の実家に逃げて隠れ続ける生活
父は早くに他界、母と暮らしていたが母病気に
母入院で家がなくなり居場所なし
逃亡後住民登録も何もしないまま数年、すでにこのように存在しないような俺
兄弟からはお前の面倒はもう見られない、出ていけと宣告される
完全引き籠りだったので体力ゼロ、服すらまともにもっていない
所持金900円
身分証明も知り合いもなし

もうあとは方法考えるだけの状況、最後かもしれんからどこかに書きたかった

>>370
そうだよね。
悩みを解決する行動をするにしても悩みを吐き出すほうがまず先なんだから
最近、自己責任って言葉が一人歩きしてる気がするよ

自分のこの性格ブスと非常識さに死にたくなった
会社は今月末で退社予定

死ぬには今が良いタイミングなのかも
自殺って皆止めるけど、何が悪いの？
自殺する事を選べるんだから、止める権利なんてアンタにないでしょ
仮にその言葉で生き延びたとしても、ソイツの人生面倒みれるワケ？

仕事先で失敗して職を失い実家に連れ戻され
二年近く経ってもまだ実家から出られない
親に無理矢理掴まされた訳の分からない仕事も割いた時間に対して手元に残った金は皆無
両親が離婚した時の引っ越しがトラウマで身辺整理が思うように進まない
家族も皆おかしくなってもはや家族に見えない
奴等を見てると殺したくなるから殺す前に実家を離れたいのに
昔の持ち物も日に日に劣化してきて辛い
色々な所を見て回って情報集めたり思ってる事が何も書けないのも疲れた･･･もう嫌だ･･･

>>369

ありがとう。

>>373
好きに死ねよ、ほんと性格ブスだね。言い方ってもんがある

>>376
つうかお前も最低だな

>>373
俺の奴隷ペットになる？
毎日調教してあげるよ

死ねなかった…

>>373
性格ブス

全てがうまくいくと信じとったんや…。
憧れの東京での大学生活…たくさんの女にかこまれみんなから必要とされ夢の時間を過ごすはずだったんや！
せやけど現実は違うた…。わてには一人も友達が…おらんのや…。

今起きちゃった

死にたいくらいに憧れた♪花の都、大東京〜♪

引き篭り歴二年。
物覚えが悪くなって、こうしてネガティブな文言を書くだけで頭がクラクラしてくる。
自分と他人は違うのではないかという思い込み。無口。変人。
小中といじめられ人が嫌に。だが寂しい。
人からは優柔不断だと言われる。
親を殴ってしまった。俺は最低か。どうにも関係ない人に当たる癖がある。
こんな理由で学校に行ってないなんて…無口で大人しい奴は損だ。
俺は最低という思い込みが消えない…
最低かなのか？
こうして書くと自分も虐めてたみたいだ。
人と話すとどうにも緊張する…だから単語しか話せなくなって
言葉に詰まる。
虐められたらし返す勇気か。恩を仇で返してはいけない。
いや、キモいと言われたら明るく返せばいいだけの話か…。

わかったぞ。チャットで荒らしたり優柔不断で人を裏切るから俺は最低なのか。
人に八つ当たっても仕方ないが、話を聞いて貰える友達がいないから
自分で心と会話して自分で慰めてて
自分だけが一番な人間だからか。
もう無茶苦茶だわ。無口挙動不審はは死ねってかよ。

日本で産まれて日本で育ってきた
でも私の国籍は日本にない
ごめんなさい外国人のくせに産まれてきてごめんなさい
こんなどうしようもなく中途半端な存在の自分を受け入れてくれる優しい人達もいたのに
自分から遠ざけた
仇でしか返せなかった
ごめんなさい
死にたい

死ねなかった
涙が止まらない

オレも涙が

書き込みの日付みたらもう随分前に書かれたスレの話だなｗ
馬鹿みたいだｗ

仕事場も嫌だし家に帰っても嫌だし癒しの場が無い。今から家出します。もう嫌だ。自殺します。さようなら。

父親に『お前のせいで家が狂う』『育て方を間違った』って言われたんだが、精神病の俺はどうしたらいいの？
今日も２回自殺に失敗した…
意志も弱ぇ〜し、生き地獄♪

精神病を患ってポジティブ→ネガティブ思考になった
毎日が辛いし、生きてても無価値だし自分自体にイラつく
症状がヒドいのに生きてるのは
うつ病までいってないからだろうな。全ていけば躊躇なく死ねる
首吊りはあのまま気を失ってれば今ここにいなかったのに…

今君に足りないものは
君には必要ないものだからドンマイマイ
背伸びせず急ぎ過ぎず
今だけここだけ見つめて感じてLookin'foryou tomorrow

一家心中したい。もう愛犬も空に行ってるし何も悔いはない

今日親に死ね言われたがな(´Д｀)
俺まだ10代なのにぉ…

池沼すぎてできる職業がない 23歳 彼女できたことなし 周りからはキチガイ 傲慢に見られてる顔だけが唯一の取り柄 死にたい

顔ふっくら不細工体がりがり
できてない人間
なにもない人間

死にたい

自分の顔が不細工でもいい
彼女なんかできなくてもいい
しかし仕事だけはできる男で生まれたかったorz
仕事ができないって・・・どんだけゴミなの俺という存在はorz
稼がないと食べていけないのにどうしようorz

分かるぜ
仕事出来ないと社会不適合人間だもんな
マジ死にたい

人間なら
戦って
死ぬべし

無気力と食事
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

学校だいきらい
人間関係むりだ
人間に向いてない
誰からも必要とされてない

消えたい

>>401
よくわかる

学校？別に行かなくても勉強はできる。
人間関係？気にするな。君を理解できない周りが悪いのかもしれない
人間に向いてない？　まだ結論を出すには早いと思うよ
誰からも（ｒｙ　　誰かが言った・・「無償の愛は親子の愛だけだ」
　　　　　　　　　気にするな、今後、誰かきっと居るよ

一年ちょいヒキして後悔
孤独感で鬱

私が最低なのではない
私より最低な人間が周りにいなかっただけなのだ

こんな世の中
こんな自分
こんな世界
もういやだ消えてなくなりたい

理由か

考えたら別にないな。でも死にたい。

なんとなーく　生きることに付随するすべての事柄が煩わしくなったようだ

不満があるわけじゃあ、ないんだけどね…

虚しいなぁ　　生きるってこんなにつまらないことなの？

ニートの姉から理不尽な暴力を受けてる。
毎月金を巻き上げられ
毎日キチガイ、グータラ野郎、穀潰し、身障などと言われます。

こっちは、毎日週６〜７、12時間以上働いてるのに。
休みの日位グータラしてたい。


友達とも自由に遊べない。毎回遊ばせないって言われるから誘う気にもなれないし、誘われなくなった。

仕事場に毎日電話かかってくる。

自分の思い通りにならないと奇声に近い怒鳴り声をあげ、殴る蹴る。

私の給料の使い道を事細かに聞いてくる。

前にケンカしたとき「誰が毎日てめぇみたいな穀潰しの餌作ってやってんだよ」といわれた。

もう理性を保つ事が出来ないです。

死にたいし、殺してしまいそうです。

>>407
家出れないの?

つまらん仕事の連続で死にたいよ

強いて理由を挙げられる程
苦しんで生きてきたわけでもないと思う。
でももう何も楽しくないし今後のことは考ええたくない。
家族も彼氏、大切な人に囲まれていたはずなのに
今はただ煩わしくて仕方ない。
居なければいいのにって思っちゃう。
でも本当に居なくなるべきなのは、甘ったれ続けている自分なんだ。

母は彼氏んちお泊まり
兄弟も彼女んちお泊まり

私は今日も独りで眠る

なんで生きてるんだろう？

みなさん、二つのケータイで、二人のキャラを演じて自作自演するように、


あなたのこころのなかで、二人のキャラを演じてみましょう。


あなたのなかで、あなたが取り乱して叫んでいる、そのとき、あなたは一人で孤独なのです。

こんな現実、早く終わりたい。
こんな最低最悪な自分さっさと死ねばいいのに。
こんな世界嫌だ。
自分自身も嫌だ。

同感です。

ぼくらは自己責任で生まれてきたのではない。


とある他人の情事と交合の結果、たまたま偶然に、そのとある他人のもとに生まれてきた。


ぼくらは生まれたときから、自己責任とは関係のない不埒な状況に放り出されることによって生を受けた。


なんて子供不幸な親たちが多いのだろうね？

家出れないの？とかすぐいうやつうざい
出れるならとっくに出てるっての！

もうずっと仕事決まらない。
安楽死施設があったらいいのに

自殺するまえに、仕事が見つからないのは自己責任だとして、失業者に野垂れ死にを押しつける社会に復讐しましょう。

小学校の時に引っ越したときから人生狂った
転校先ではキチガイ女に苛められ中学では友達できずに不登校で授業受けられないからまともな高校行けなかったし高校では厨二病拗らせたデブと頭おかしいヤリマンに絡まれて鬱になった。しかも教師なんの対応もしやしない。いまでも殺してやりたい。
高校中退してバイトしたらセクハラされるし給料払われない上に暴言吐かれた。
自殺未遂して閉鎖病棟入れられた。
今度は親が離婚するって言う。
死にたい。

子不幸な家父長的な親から子供を守れ！
DVする糞親は、ただちに鞭打ちせよ！
馬鹿教師は子供の投票で追放せよ！

>>418
まだ人生の修復出来るかもよ。
夜間学校行くなり、大検取るなり。

>>420
机に向かうと学校の事とかバイトの事とか思い出して手につかなくなるんだ
学校は対人恐怖で行けない
もう駄目だ

>>421
うーん。まだ若いのに諦めちゃうのはもったいないような。

気分を変えて図書館やファミレスとかで勉強をするとか。
違う環境で勉強すると思いのほか集中できたりするよ。
家だと安心しきっちゃって他の事考えたりしちゃうけど、
外だと大分違うかと思う。

>>422
外に行くと確かに家にいるより気分いいし思い出すことも少ないな。

まぁ対人恐怖でどっちみち駄目なんだがorz

>>411
裏山だな一人で家を占拠出来るじゃないか
家族がいない時にしか出来ないリストを作っておいて
楽しむ方がいい

あとそんな家族は見捨てるようにな

全てに果てしなく絶望した

＼(^o^)／

13年間付き合ってきた彼氏に振られた…
ﾔｹになって呑みに行ったら財布落とした…
もう、生きていく気力が無いよ

売春して金稼げｗ

本当は医師になりたかったけど
上の兄弟でまともに大学行った人いないし未だ浪人生の人とかいるし
これ以上親に負担かけられない！現役で大学行かなければ！となって
勢いで獣医学科に受かってしまって
今だいぶ後悔してる

祖父の代から続いてる病院を継ぐ人がもういないよ
継ぎたかったよ
獣医の授業受ければ受けるほど違和感を禁じ得ないし
６年間なんて長いよ
なんで落ちなかったんだろう
獣医でも運よく受かったレベルだったから
蹴る勇気なんてなかったし
家族は私が獣医に受かって
喜んでるような悲しんでるようなって感じだし

今から退学して
医学部行けるかどうかも定かじゃないから
辞める勇気なんてない

実際上の兄弟が
それで躓いてしまったから尚更

もういっそ死にたい
死にたいよ

疲れた
梅雨だから髪の毛くるくるなるし､切ったら失敗､引っ越しして職場遠くなったし､金ないし､楽しいことないし
死んだってどうってことねー

ネットだけの彼女は
彼女とは言わんよな・・

信じれる相手なら彼女でいいんじゃないですか

親友が自殺した
かなり凹んでます

何かしてあげられたのではないかと

職場の人間への嫌悪感が我慢出来なくて仮病使って早退してしまった。
ガキかよ自分。

おれかんか休んじゃったからあなたはまだいい人

彼氏にフラれた
もう生きていける気がしない

失恋ごときで死にたいとかふざけんな
うぜぇから失せろ糞アマ

アルバイト受からないから

自分がいるから

自分が嫌いになったから

やりたかったことは全部やった
この達成感の余韻に浸りながら終わりたい

謹慎辛すぎるお

好みにモテない、変なのにモテる 死にたい(って言いたい) 自分も引っ越したばっかりでお金ない
つらい

好みにモテない、変なのにモテる 死にたい(って言いたい) 自分も引っ越したばっかりでお金ない。 人間関係がつらい、つらい。

入れかたまだわかんなくてごめん。入ったのか入ってないのかわからなくて、どうやってわかるの？

私はまだ20代だけど両親は70手前でどちらも現在入院中
兄も姉もいるのに両親の世話を私1人に押し付けて忙しいを理由に全く世話にこない

そのくせたまに会うと偉そうにお前は要領が悪い、バカだとか暴言吐かれるし…
末っ子ってだけで何で面倒な事ばっか押し付けられるんだ

両親は私が世話するのは当たり前と思ってるのか、たまにしか来ない兄や姉の事を有り難がるし…

やってられん
自殺は怖いから事故で即死したい

少し前、友達に告白された。
オレが彼女と死別してから、ずっと支えてくれたヤツだった。

帰り道、そいつが車にはねられて死んだ。


なんで面接放って、家まで送らなかったんだ。
なんで就活放って、そいつと一日一緒にいなかったんだ。
なんでみんなオレを置いていくんだ？

空気読めないし性格も悪い
自分に自信がなさすぎて、もうここにいてもいい理由がわからない
死にたくないけど、死ななきゃいけない気がする

容姿も性格も悪いし不登校

将来夢はあるけど無謀。こんな容姿と性格じゃ結婚も出来ないだろうし、何より兄貴が大嫌いだ

仕事が長続きしない…今、就活中だけど毎日しんどい仕事見つかって欲しい、仕事あってもまた悩むのは目に見えてる。人生＝仕事だから死にたい。

世の中の偽善者どもの戯言に付き合いきれない。何かとおれのことを利用してきた癖に、前を向いて生きろだと？
じょうだんじゃねえよ、馬鹿共が、てめえらに俺の何がわかるってんだよゴミ共

自分に嫌気がさすから

愛情をくれなかった親に、愛情を返せるわけない。

私は結婚し、子どもも産み、ごく普通の暮らしをして
幸せなはずなのに。

ずっとずっと愛情に飢え続けている。
老いた親の、介護とか想像すると、鬱状態になる。
こんな自分が嫌だ。

頑張って人と関わろうとしたら、相手にすごい勢いで拒絶されてしまった
頑張って誰かに見てもらおうと頑張ったが、誰も自分を見てはくれなかった
頑張って誰かに愛されようとしたけど、愛情なんて一滴も注いでくれなかった

もう無理だ、もう駄目だ、もう限界だ
たまに冗談で「死にたい」なんて言ってるが、今はどこでどうやって死のうかしか頭にない

もう皆死んでしまえ、自分と一緒にもう皆死んでしまえ

>>454
＞もう皆死んでしまえ、自分と一緒にもう皆死んでしまえ

ふざけんな。なんで皆まで死ななきゃいけない訳？
あなたは人に拒絶されたのは初めてですか？
それはどうでもいいのだが、
人に拒絶される事ぐらい、人生数十年生きてればあるものです。

＞頑張って人と関わろうとしたら、相手にすごい勢いで拒絶されてしまった
＞頑張って誰かに見てもらおうと頑張ったが、誰も自分を見てはくれなかった
＞頑張って誰かに愛されようとしたけど、愛情なんて一滴も注いでくれなかった

最後の一行がいけない。
なんで、あなたから愛そうとしないのですか。

仕事だな
全く合っていないしうまくいかない
だが年齢的に辞めるともうアウト
経済的にも終わりが近い

>>454
他人に期待するのはヤメレ

非リアすぎて仕事に就けない

ゼミ・課題がダルすぎて死にたい

>>459
やめちゃえ
死にたいと思うほど縛られてるならいっそ投げたほうがまし

何故か異常に臭い口
日に日に薄くなる髪
自分でも嫌悪感を持つほどの汚い肌
自然と離れてく周り

毎日清潔にしてるのに不潔にみられる。小さい頃から悩み続けて本当に苦労したのに、誰もわかってくれない。
なんなら悩みと引き換えに足の一本でも無かった方がよかった。
普通の人を見ると辛い。親に申し訳ない。
生まれてきてごめんなさい。

俺だって俺みたいな奴と話したいと思わない。
鏡見るたび吐き気がする。

誰だって悩んで当然なのに、クヨクヨした性格だの何だのいわれる。むかつく。人と気持ち良く会話も出来ない明日のために、今日を生きる理由を誰が答えられるんだ。
人生の幸せなんて、人と人との関係なんだよ。孤独だからこそ分かる。
死にたい。死にたい。なんでこうなんだ。
前世で罪を犯したとしか思えない。

連投ごめんなさい。最後に叩かれるのを承知でスレに歯向かうレスをします。

俺からすれば見た目が普通な以上、精神的な病で死にたがってるやつが嫌いで仕方がない。
俺の方が絶対に精神的に強いはずなのに、イジメだの何だの決定的な理由がないために、結局俺はへたれな人間になる。
なんか周りを気にしないように必死に生きててバカバカしくなるよ。

本当に連投失礼しました。さようなら。

授業の単位落とした
親からもつらいしあんたは無駄金しかかからんとゆわれる
誰からも必要とされてないし兄弟からもうざがられる
友達もいないし
バイトもつらいし
常識なくて怒られるし
なんで生きてるのかわからない死にたい
いいことなんてなにもないしむしろ周りからはいなくなってほしいと思われてる
つらい
死にたい

あんたは無駄かねしかかからんなんて　親でもない

お前なんかに言われたくないわ　お前は親じゃない殺すぞ

片方死んでくれないかなぁ…

>>107
絶望の気持でこのスレをずっと読んでいた。
突然、笑わせてもらった。ともかく、ありがとう。

男なら、ここまでじゃないけでこれに似たような体験はある。

何事にも無気力な自分を変えられない
我ながら甘えだと思う
何故か変われない　

>>446
私もあなたと似ています。
数か月前、父が事故で、頸髄損傷になった。手足が利かず、今もリハビリ中。
医師も、おそらく車椅子生活だろうと。
兄が一人いるんだけど、大阪に勤めてて結婚してる。
私は、地方、実家暮し。
父の事故約一ヵ月、母と私で、毎日病院に付き添いしたり…、
もうあの時は母も倒れるのではないかと心配だった。
未だ、先が見えない不安な気持ちで生活してる。
なのに、あいつ（兄）は、「おめえも苦労するなあ」と、まるで他人事のように私に言いやがり、
その嫁も嫁で専業主婦なのに、朝飯も作らないダメダメ主婦。子供はもう小学生なんだから、日中かなり時間あると思うんだが。
父がこうなってしまってから、一度も何のお見舞いも無く、
父の日ですら、贈り物一つも電話一つも無かった。
けどあいつらは、休日の度に遊びに出かけるのが好きで、遊びに行ったりする時間と金はあるのに…と思うと腹が立って仕方がない。
私は、仕事以外の時間を皆、父や家の事に費やしているのに。
習い事のピアノもやる時間も無くなり、何の楽しみも無くなってしまった。
何で、私だけ？！
生きているのがバカらしくなってきた。
死んで、奴らを怨んでやりたいと思うが、残される母の事を思うと死にたくても死ねない。
保険金がいっぱいおりる保険に入って、自殺して、遺言に「保険金は全て父母に。兄貴夫婦にはビタ一文やるな。」って書いておく。大金が入れば、少しは親孝行かなあ。
長文すみません。

兄からの虐待（ＤＶ、モラハラ）
姉から不当な借金を背負わされ、名前を汚される
姉旦那から過呼吸になる程のモラハラ
父親とは折りが合わず
今の彼氏もモラハラ

友達いない
仕事できない
中卒
借金
首吊り未遂２回

なんで自分こんななんだろう…
せめて家族だけでも仲がよかったらいいのに…
なんで生まれてきたのかわからない
心の底から幸せを感じた事が、一度もありません。

もう死にたい
心臓止まれ…

今から醤油一気のみしたす。
今までありがとう。

何だろう
いつか報われる、いつかいつか、で今まで生きてきたけど
報われない、救われないって気付いたこと。

犠牲とか我慢とか忍耐とか、そういう人生はもうやだなぁ。

死なないけどね。

今はただ自分が納得するのを待ってる。
しょうがない、どうしようもないって。

>>471
やめて頼む

>>470
両親のせいです。どこか住み込みで働けるとこ探してみたら？
遠い地方で温かい人のいるところで働いてみたら？
この際、お金より気楽に働けるところ、温かく迎えてくれるところを探してみよう。

17歳女子高生です。
鬱になり、何も出来ないもどかしさから自殺しようと。
そして昨日、首つりに失敗しました。
意識をしばらく失い、鬱血して顔が腫れただけですんだ。
両親がすぐ異変に気づいたらしく、すぐに助けたらしいから。
お母さんとお父さん泣いてた。
泣かせてしまった。
ごめんなさい。何も出来なくなってごめんなさい。
前みたいに歌えなくなってごめんなさい。

明日、18歳になる。
でも、私にそんな資格無い気がする。

>>475
病院行ってますか？
抗鬱剤、処方されていますか？
自分も高校の頃から鬱でしたので、辛さとてもよく分かります。
今は、中高生の鬱病の人、結構多いそうですから
病院にも抵抗無く行けるかと思います。
（私の時代は中高生の鬱というのはいないに等しく、病院へは行きづらかった）

人生、鬱やいじめなど、必ず辛い時期というのはあるものです。
それが中学校時代にいじめられる体験であったり
あなたのように高校時代で鬱病になることだったり
大学の失恋で裏切られる経験だったり
社会人になって上司からのパワハラ、セクハラだったりするわけです。

あなたはその辛い時期を比較的早くに経験した。
この経験は絶対に無駄にならないと思います。
それだけ人にも優しくなれ、人に対しての思いやりを持てるようになれる。
その為の辛い経験なのだと思います。
18歳になる資格が無いなんてことはありません。
立派に年齢を重ねていると思いますよ。

>>476さん
現在病院に通っています。
薬も処方されています。
けど、なかなか治らない自分が腹立たしくて。。

476さんもお辛かったでしょうに。
今私がこうして普通に病院に行けるのも幸せな事なんでしょうね。

私は中学の頃いじめに遭い、先生からも色々言われ転校しました。
高校では恋人に裏切られました。
クラスの子達からも変な噂を流されたりしました。

幼い頃からおとなしいつもりですが、皆が言うには何故か目立っているそうで。。

今は親友や先輩や先生に支えてもらっています。
また昨日泣かせてしまいましたが。。

無駄にならないって言って下さってとても救われました。
ありがとうございます。
優しい大人になっていきたいです。

限界を越えろ

>>477
死にたい理由は？

>>479さん

中学の頃からの鬱がなかなか治らなくて、
両親にも友達にも先生にもあらゆる人に迷惑をかけている事にこれ以上耐えられませんでした。

だからもういっそ自分で生を断とうかと。

>>477
「早く治そう」でなく『治そう』ですよ。
善は急げといいますが、今あなたは悪ではないので、改善ではなくただの治療です。
気楽に自分のペースがいいではないですか。
とろいので僕も急ぎがちです。

>>481さん
はい。ありがとうございます。
周りの人たちも優しいので
「焦らなくていいんだよ。ゆっくり治していけばいいからね。」とか
声をかけてくれます。

でも、その度に　ごめんなさい。って胸が痛みます。
焦るのは良くないって頭では分かっているのですが。。

>>475
自分はもう４０過ぎのオジサンだが、実際に鬱病にかかり苦しんだ。生活のために会社に行かねばならず、本当に足全体が
鉛の固まりのように重くなって、足を引きずるようにして会社に行った。食事ものどを通らないが無理して食べた。
情けない話だが、仕事中に昼御飯を食べている途中で急に涙がボロボロ出てきたりしたことも何度もある。

しばらく、薬をたくさん飲んでいた時はほんの5分ほど前に会話したことを忘れてしまうなど、ひどい記憶障害の副作用もあった。
最終的に、降格、転勤。みじめだった。

鬱病の苦しみは本当になった人でないとわからないと思います。学校時代の友人の一人も鬱病で薬を飲んで仕事をしています。
自分も現在も薬は服用中。

そして、現在鬱病は少しだけましになったが多額の借金を抱えて、耐えがたい苦しみを味わっています。でも、なんとか生きていこうと
思っています。

お母さんも、お父さんもあなたが好きなはず。なにもできなくても、存在しているだけでも十分なはず。自分も今あなたと同じ年頃の
子供の親だが、子供が死んでしまうと自分も生きる生きがいを見失ってしまうと思う。親にとって、自分の子供が死んでしまうほど
悲しいことはないと思います。この、スレで出会っただけだが気持の応援はする。なんとか生き続けてほしい。

よく子供が先に死ぬと親が悲しむとか言う人いるけど
私の場合は、子供の頃はよく言うことを聞くいい子だったらしいし
親も十分楽しんだと思うのよ
10代20代のうちに死んじゃったなら、ちょっとは悲しむだろうけど
今の私が死んでも、ああやっぱりね・・・ってなると思うわｗ

10年ちょい付き合った彼氏にデキ婚されてフラれたよー

10年付き合ったら飽きちゃうよ
しゃあない
他のイケメン探せば いくらでもいるでしょ

>>483

生活を支える為に鬱でも会社に行かれて。。
お辛かったですよね。。

今も苦しまれているのに、なんとか生きようって思ってらっしゃって。。
私は生きることを放棄しようとしたのに。

実は私、さっき18歳になりました。
母は私を抱きしめてくれました。
父は泣いてました。。

「辛かったけどよく生きてくれたね。」って。

友達からきたメールも
「生まれてきてくれて、あたしと出会ってくれて本当にありがとう！」って。

私は恥ずかしい。。
自分の病気から逃げようとした自分が恥ずかしい。。

私も病気治るの時間かかりそうだけど、それでもちゃんと生きます。
不登校気味でしたが、明日からまた学校ちょっとずつ行きます。

「声楽家」になるという叶えたい夢もあるので、私は今から生きて生きて生き抜きます。
ゆっくりでも自分のペースで前に進みたいです。

>>483さん、本当にありがとうございます。

私も死にたいんだけど親なんだ。子供がいる。
子供は親より長生きして欲しい。

子供にお願いだから死なないでって言われたダメな親だけど
子供が泣くのはやっぱり嫌だ。
でも生き辛いな。生きなきゃな。

妊娠して相手に逃げられた
仕方なく中絶
お金をもらった
謝罪の言葉はない

就活が辛い
世の中辛い人はもっといるって分かるが、なぜこんな自分になってしまったんだろ
なんの価値もない
家に帰ると父が闘病中で自分が落ち込んでる場合じゃない
就活 バイト 帰宅 履歴書 こんな毎日が1年近くだよ
もういいじゃないか
社会に通用しない精神力だったんだよ
お母さんごめん
バイトでもブラックでも、働いて奨学金できるだけ返すから
そしたら逝かせてくれ
その間親孝行頑張るよ

彼に降られた
仕事なんて出来る状態じゃない
私の生き甲斐は彼だってやっとわかった瞬間だったのに
実家に帰る事にした
それまでの１ヶ月、何もしないで彼が私を迎えに来てくれるのを待ってる
何もしないでﾎﾞｰと１日がすぎてゆく１ヶ月 実家に帰ってもこの精神状態が続くなら
死のうかと思っている

頭悪い
不細工
何やっても人並以下
小さい頃にいじめとか割と辛い目にあったが、全て甘えと否定され
親にも嫌われ、友人にはバカにされ
周りの人には嫌われ、何をしても拒否され
面接はバイトですら受からず、生きてても楽しみなんてない
いくら頑張れ頑張れと言われても、自信がない。自分の全てがダメだと感じる
しかし誰も気にも止めないし、辛いと言うと甘えと言われるから、誰にも話せずひたすら我慢する日々。しかし生まれつき高いプライドのせいで苦しみ、どうにもならない状況を打破しようと頑張ってはみるが、過去のトラウマを思い出しまた挫折する
いちいち愛情を求め無駄な繋がりを作ろうとしては嫌われ、情けないと言われ続けた。もっと早く死んでれば良かったと思っても、また明日には同じ日々が始まる
もう生きてる心地すらしない。これも俺の甘えなのか？言ってるお前らは悪い自分に向き合いもせずただ逃げてるだけ
しかし美味しい思いするのはいつもお前ら。死んでもバカにされるんだろうなぁ。俺は

いいなぁ…幸せそうで。普通にうらやましい。
私なんて…
幸せになれないんだろな。
一生こんな気持ちなんだろう。
何で生まれてきたんだろう…
輝いている人がうらやましい。
私には無理だ…チャンスも逃した。
自ら陥った人生。
いいなぁ…私には訪れないんだろうな、あんなこと。
みんな普通に行っていて、大事にされているのにね。
悲しい。寂しい。
私には無理なんだろうなぁ…
期待するだけ無駄なのに、まだほんの少し期待してる自分が情けない。
期待なんかするなよ。
自分の人生に幸せとかないって、十分わかっただろう。
生まれなくてよかった。辛い。

退屈過ぎる。

限界
死にたいしか考えられない
なんでこうなってしまったんだろう
死にたい辛い苦しい
自分なんで大嫌いだ

疲労と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

全身多汗症
赤面症
対人恐怖症
不細工
顔中ニキビ痕だらけ
何やっても失敗

勉強しか取柄が無かったのに、それすらも無くなった。
こんな様じゃまともな職に就けない。
結婚だって、こんな私が立派な殿方と結婚できるわけが無い。
そしたら子供が出来たとしてもまともに養えない。
女として生まれたが故の義務すら果たせない。

自分が無趣味だから、数少ない友達が多趣味で
楽しそうな日常を送っているだけで妬ましく思えてくる。
そんな自分が浅ましい。

恋愛もしてみたいけど、結婚前に性交渉なんてするわけにもいかない。
でも今時、それなしに恋愛が出来るとは思えない。
いくら避妊したって完全じゃないし、かといって堕胎というわけにもいかない。
だが寂しい。私だって手を繋いでみたいし抱きしめあってみたい。
だから声をかけてくる男性が怖い。
誰にでも縋ってしまいそうで怖くて、つっけんどんな返事しか出来ない。
そんな、臆病ゆえに会話すら出来ない、弱い私が惨めで仕方がない。

死ねば、何も考えずにいられるのだろうか。

あなたに全然愛されてないよ
いっつも一人ぼっちだよ
悲しいよ
誰にも言えないよ
辛いよ
何したいのかなにしていいのかもわかんないよ
弱いの
今にも消えちゃいたいの
あなたに会いたい
ｱﾀｼのこときらいにならないで
迷惑がらないで
一人にしないで
助けて
今にも壊れちゃうよ
なんにもないの
いつも一人でこーやっていきてきたの
でも慣れないよ
いつも辛くて苦しくて寂しいよ

もう誰にも会いたくない。
他人とコミュニケーション取れない。自分の発言振り返って空気の読めなさとか見下し具合に嫌になる。嘘もつく。
親に愛されてる子を見て羨ましすぎて涙が出る。他人を愛せる子を見て涙が出る。
生きてちゃいけない人間なのに、だらだら生きててごめんなさい。

おまいら若いだろｗ
おれなんて４０ｗ

人生において目標が無いな
SEでデスマ喰らいまくって頭が壊れた。

昔は目標に向かって頑張ろうと思えたんだがなぁ。

今はもう全ての物事がどうでもいい。
外を歩いていてトラックが自分の目の前に突っ込んで来ても、
後悔することなんて無いだろうな。

むしろそうなって欲しいぐらいだ、なんて日々無気力に生きる三十路。

屍にたい

死んではなみずたれながし

>>502
それは痛そうだから、自分は嫌だな。
苦しくなく、痛くない方法が良い。

将来、どう行きたいかと言う具体的な物はないのに
どう死にたいかというのはハッキリしているのって、もう末期だな。

俺なんかが生きてることの方が異常
望んだものも手に入らないと分かったし

もう死んだほうが楽だな。
生きていても、いいことないどころか、災難ばかりふりかかってくる。
疲れたなあ。

完璧落ちこぼれのクラスに属するスポーツ選手に知り合いのフリをしつこくされキモすぎて死にたい気分 ちょくに何か言ってくるわけでも近付いてくるわけでもない要は目に見えない嫌がらせ

喪失感。

悩みが解決しない。
ポジティブシンキングがうまくできない。

仕事も家も金もないわ
今から○○わ
さよなら！！！！！！！！

だれ
死の

>>507
おなじく

だから死んじゃおう死ね

楽になりたいから死にたいに決まってるだろ

浮気だけはしないと信じていた旦那に浮気された。
この五年家事は当たり前の事借金を返す為子供もしばらく諦めていた。
自律神経失調症になりながら身を粉にして働いて
旦那に渡してきたお金が他の女とのホテル代や食事代だと思うと情けない。

>>514
泣いた(；ω；)

辛いでしょうが頑張りましょ

頑張ってればいつか必ず...

>>514
離活がんがれ

>>475うぜ

>>517
そんなこと言うなよ
首つる程つらかったんだぞ
苦しかったんだぞ
なんでこうゆうスレに来ながらそういう気持ちをわかってやれないんだい

主治医に鬱と言われたが
実際は自律神経出張？らしく
ああもう俺おわりだって昨日人生で1番自覚した

何か恋愛できる奴が死にたいって贅沢だなって思う
浮気だとか振られたってあるけど、幸せだった時も
あっただろうに
３０で恋愛経験０だからマジで終わったｗ
ここまでくると恋愛や憧れをもつ気力がない
どうでもよくなるが、言うと同性愛者扱い
本当日本人の恋愛バカにも付きあってられない

その上就職もままならないからな
本当どうしようもないし、死んでもいいな
生きているのが疲れたし

うらやましくて、耐えて、忍んで
ああその結果憎くて憎くて頭と顔がぶっ壊れそうになる
お金が欲しい
お金があれば誰もこんな頭がおかしくなったりしない
誰も汚い言葉を吐いたりもしない
わたしは本当は昔は母を愛してた
同情してたんだ
落ちるところまで落ちて、自分を殺しきればよかった
だけどわたしは自分の幸せを願った
それがいけないことだなんて思わなかった
お金が欲しい
わたしにとって母はもう大切な人じゃない
わたしには何もなくてひとりで、いやいつもひとりだ
きっときっと狂うんだろうな

死にたい理由というか
生きてる理由がない

かつて、旦那が人にだまされて保証人になったことが原因で、
借金をかぶってしまった。金額は一千数百万円。
私は身を粉にして働いて働いて・・
それで倒れてしまい入院もしました。
借金は返しきったけど、燃え尽き症候群状態になってしまい、鬱に。
頑張りすぎたことが原因で
まえだったら耐えられることも、いまはガラス細工のように心が
弱くなってしまい、無能な人間に。
外で働くのも人と付き合うのもしんどくて、こんなだったら
死んだほうがいいと思って。

>>514さんは
私と似たような苦労に加え、旦那さんに裏切られたなんて。
可哀想過ぎる。悔しいと思う。財布の面で、しんじきっていたのかな。
夫婦なんてしょせんあかの他人。金で苦労してるんだもの、
がっちり握っておかないと駄目だよね。
私の場合は、それだけはめざとかった。
複雑な金庫で管理し、支払い明細を毎回保管。暗証番号は実家に保管。
信じて旦那に現金を渡すことはしなかったです。

それでも、いま気持ちはぼろぼろ

人生は無意味

小学生時代からいじめられる
いじめが辛くて高校で転校
大学入っていじめ終わったと思ったら人間不信で自分から距離置いてる現状
複数人での会話が怖い
せっかくできた友人に嫉妬してた
不況で就職できるかわからない
テレビつけたら政治家同士で叩き合いしてた
要領が悪い、勉強もできない
ブスでデブなのに早く結婚しろといわれる
せめてと思い家事やったけどお前の料理食いたくないと兄に言われる
毒家族、半ゴミ屋敷住み（主に母のもの）
物心つく前から母に父の愚痴を聞かされて育つ
昔母親がカルト宗教にはまりかけ、いいかげんにしろとキレて暴れてしまった
でも宗教に頼りたくなったのはいじめられたせいだってわかる
去年まで単位取れてるけど疲れた、大学行きたくない、休みたい
なのに２ｃｈやる元気はある
暑い
接客業で疲れてバイト辞めた
接客で疲れたからバイトしたくない、けどお金ない
一人でいると昔のことばかり思い出して叫びたくなる
親に相談すると暗いことばかり言うからおかしくなるんだといわれる
なんなら精神病院に行けと言われる
構ってやる余裕ないからさっさと出て行け
出て行きたいけどお金がない、やる気もない
食べたいけどほとんど吐いてしまう、常に下痢状態
体傷つけないと寝られない

全てがつらい
死にたい

あんな両親から生まれたくなかった

嫌なら自殺して人生終わらせばいいじゃん。
人生ってのは、気に入らなかったらいつでも誰でも
簡単にリセットすることができるゲームだよ。

簡単に死ねない

>>521
全く無いって事は無いと思うけどね。生きてる以上、なんかあるはず。
>>523
意味ってのが、何か。によるな。名を残そうが無意味といえば無意味。
名を残さなくても意味があるといえばある。どうでもいい事だな。

>>524
2chやる元気がある内は、まだ大丈夫だと思うぜ。

>>526
自殺はリセットじゃねえよ。終了だよ。
>>527
そらそうだな。

特に、死にたいと思うようになった妥当な理由と思われる(虐待や貧乏、ほか)がないのに、いつだって死にたいと思うのは、何故なんだ？
ちなみにうつではない(と思う)。だが、気楽でもない
憂鬱が毎晩襲って、いつだって気力がない。そのため孤独や、疎外感が強い
過去を思い返せば悪いことばかり思い出す。未来は濁ってる。現在は暗い
人も自分も世の中にも興味が薄い。とにかく気力が沸いてこない
自分を幸せにしたいと思えないから人を愛せない。この繰り返し
人は嫌いじゃない、自分も嫌いじゃない、世の中も嫌いじゃない。でも好きでもない。虚しい。いつだって虚しいだけだ
寂しさは根源的な欲求だ。だけど、それだけに対処の仕方がわからない。

頭も悪い、性格も悪い。直そうとも思えなければ開き直るほどどん底でもない。くだらない。くだらない人生だとしか思えない
だから死にたい。でも死ねない。以下無限ループ

そして、おそらくは作られただけの幻想だろうが、死、というものがとても甘美なものに感じる。安らかさの境地が死にあるように感じる
死だけが自分を裏切らない絶対的なものに感じる。だから死という母の下へ、眠りにつきたいと願ってる
自分にとっては、死だけが安らぎに感じる。死は美しい華のようにたたずむでいる。だからはやくしにたい。楽になりたい。だからしにたい

>>530
そんだけ考えてるってことは、ある種の「余裕」があるって事かもな。
自殺まで行く前に、いくらでも選択肢は、あるだろうし、まずはそっちからやってみてもいいかもね。


かくいう俺も、かなりキツいなあ。ただ単に職場の上司、同僚と上手く行かないってだけなんだけどね。
お前は考えすぎだ。とか言われるだけだし。理解者が居ないのって、こたえるねえ。
どうすっか悩んではいる。

>>531
余裕はあるさ。こんな所にこんな事を書いていられるんだからね
君の方がおそらく辛いだろうと思う。私は悩んでなんかいない。漠然と死が側にある感覚について、それらしい理由を探しただけだからね
まあ、自分は何をしたいのか、がわからない。でも別にそこまで困ってない。だって困る程生活が苦しい訳じゃないから
なのに苦しい。意味が分からない。こんなに恵まれてるのにね。全く馬鹿馬鹿しいよ

それより、確かに人とうまくいかないことはとても辛いことだ。ひとりで居るより、二人で居たときに感じる孤独の方がよほど辛いのは分かる。
うまくいかない。その事実が事実足りうるものになれば君は行動しやすくなるのにね。つまり、諦めるなり、認めるなりできるようになるってことだ
今は辛い時間だろう。あなたにとって。でも時間がかかるのは、仕方ないことだ。人の心には沢山の壁と距離があるからね

まあ、自分が傷つかない様にするのが一番だと思うよ。結局はね

裏切り

人に初めて騙されました
ホントに心に穴あいた状態。
明日からどうしよう金とられたもう死ぬしかない

生きてる理由がない

>>534
詳しく

今年23

16の時に実家を出て一人暮らし
最近まではギャンブルで生計たててました。

知り合いは上ばかりで甘えっぱなしだし下と上手くやり取り出来る自信もないです。

最近実家に一時的に帰宅してやっと現実を突き付けられました。

知り合いなんて少ないし
今までずっと人を避けて生きてきた気がする。
他人にも嘘や言い訳ばかり自分自身にも言い訳ばかり
会話も上手いとは思えないし 何より偽りの自信が無くなった今 どうしていいかわからない状況

もう間に合わないのかな
生まれて初めて消え去りたいと思いました…

両親にも働いていると嘘をつき 社会人はこうでなくては という偽りの態度をとったり…

なんでこんなにも甘いんだろう自分は

クズだと本当に認識した今 この世からいなくなりたい…

面接を受けても受けても落ちる。ようやく入れるのはブラック企業。
真面目に講義受けずに大学中退してるから、企業からしてみたら取りたくないだろうし、それは自業自得。
一方で慢性疲労症候群と自律神経失調症で、過酷な労働に耐えきれない。
我慢して行っても、仕事中に倒れるか、ミスを出してしまう。

一度仕事を離れる貯蓄も無く、元々貧乏な実家は親が癌の手術をして貯金を切り崩し、辛うじて年金で食ってる状態。
ここへニート化した俺が出戻れば悲惨な事になるのは明白。

なので、いつ失業してホームレスになるかを恐れながら、毎日フラフラになりながら、歯を食いしばり希望も無く仕事に行くだけ。

>>538
できない理由や自分のダメな所を羅列した
ところで何も変わらないよ
死にたいなら死ねばいいけど、死ねないのなら
死にたいなんて考えるだけ時間の無駄
楽に生きろ

>>539
>>1には吐き出しても良し的な文面があるだろ。
実家に帰る事もできない貧乏社会人に「楽に生きろ」とは、「パンが無ければお菓子を食べれば？」と言ってるようなもんだな。
あ、そうか、仕事すら出来なくなったホームレスは楽に生きてるって事ですね。

>>540
で？

説教うざい

>>541
で？

>>543
で？何？

>>544
お前が性格が悪いのが分かった。
日常でもケンカをふっかけてばっかりだろう。

心の底から駄目人間だから。
人と話すのが嫌いなくせに寂しがり屋で矛盾した変な性格だし。
努力したこともない。
趣味はあるし友達はいる。
趣味は続けたいけど友達と縁を切りたくなってきた。
みんないい子で好きだけど私より頑張ってるからどうしても自分と比べてしまい一緒にいると泣きそうになる。吐き気がする。
仕事は二回転職して一週間前から現在ニート。
二回目はバックレた。
もう働くのが怖くなってしまった。人も怖くなってしまった。
どうせまた働いても同じように辞めるんだろうなとかわかんないのに決めつけてる。
お母さんに死なないでと言われたけどごめん死にたい。
でも怖くて死ねないからまだ死なないと思う。
死にたい死にたい。全てが怖い。
迷惑かけてごめんなさい。死にたいです。
せめて親孝行したら逝きたい。
涙が止まらない嫌だ死にたいなんで生きてるんだろう。
ここにいるみんなより幸せと思わなきゃならない存在なのになんでだろう。吐き気がする。

疲れたから死にたい
自他共に不幸にするから死にたい

生きろとかいう奴なんなんだよ。
生きたところで道がないんだよ。そういう人間だっているんだよ。
私だって生きられるなら生きたいよ……道がないんだから仕方ないじゃないか

ぼったぎりそう死なないと

ああ…フラれた。
もう死にたい。

>>548
本当に道は無いか？つまらんプライドが邪魔してないか？

>>548引っ込みがつかなくなって今更「死にたくない」って言えないんだね？解るよ・・・
もう死にたい理由は限界だ(笑)( ；∀；)<ﾌﾟｯ

10年以上付き合って、結婚の約束をした彼に振られました。。

仕事の都合で遠距離になってしまったけど、心は繋がっているって思ってました。

仕事のストレスを彼にぶつけてしまった私が悪いのは分かっています。
最後のチャンスを貰ったのに、自分で自分を傷つけて余計に彼を苦しめてしまいました…
もう無理だと言われました。
どうして私は、人を傷つけてばかりなんだろう…
彼を苦しめたい訳じゃないのに…

もう生きる事に疲れました

>>553キニスンナよくある事だ
　コレからは仕事の鬱憤を俺にぶつけレバいい。
　俺独身だし(ﾎﾟｯ)誠心誠意お応えしますよ！

>>554
ありがとう…
今、優しい言葉がこんなに嬉しいと思った事は初めてです

本当にありがとうございます

おいおい俺も聞くぜ！

いやいや
オレが全てを受け止めてやる
『さぁ、おいで…』

いろんな人に面倒を見てもらったにも関わらず大学を中退した。
人とのコミュニケーションが下手糞で、半年もかけて資格勉強して就職した会社をクビになった。
半年間バイトをして精神を安定させてから、工場関係の仕事の面接で合格した。
高所作業で、高所恐怖症が発動。ロクに仕事が出来ないので２日目にしてやめる決断をした。
親に相談したらまた逃げるのかと言われた。
自分としては将来のこと考えればどうせ辞めるなら早く辞めて新しい仕事探したほうがいいと思ったんだけど、
客観的に見れば俺なんか「新しい仕事を始めても３日でやめるクズ」なんだよな。
昔は応援してくれた家族も、今は自分には何も期待してないしむしろ邪魔に思っているみたいだ
自分が周りをそんな風に変えてしまった事がひたすら悲しい
死ぬ度胸も無いから死なないけど。そのへんがクズなんだろうな
神様楽に死なせてくれ

>>558
死ぬ気なら全く関わりのない仕事してみなよ
風俗店の店員みたいな闇に入ってみな
気付いたら風俗王になってるかもWW

>>555それでは。いつ合いましょうか?
出来れば曜日は問わず7〜8月中がいいです。
AM10時くらいからがイイのですがPM10でも構いません。
ドチラにお住まいでしょうか？
車は出しますが、出来れば貴女が使用する路線が判れば･･･

>>556-557
ありがとうございます
こんな私でも、気にかけて貰えるだけで心が暖かくなりました
この先、どうなるか分からないけど、感謝します。
本当にありがとう

>>561二人で楽しくヤラナイカ？

スイスでは安楽死させてくれる病院があるらしいけど、どんな人でも大丈夫なのかな???
もし大丈夫ならお金貯めるのも苦にならないけどなぁ。

まだ１５の学生だけど死にたい・・
幸せそうな友達を見てると胸が痛くなる
あぁ死にたい・・・
消えたい・・・・
けむりのように

生活費足りないからパートでた。
まだ数日しか経ってないのに子供二人が熱出した。
小さい内は働きたくないよ。でも金ないから無理。
高給取りの旦那がよかった。
もういっそリセットしたい。

死にたいけど本当は生きたい。
今この辛い状況から逃げ出したくてたまらないだけ。
本当は生きたい。光が欲しいのに見つからない。
自分が何を求めてるかわからない。

顔がテカテカすぎて死にたい

目さえあわせられない
死にたい

殺して-
理由いっぱい

書ききれない

どうでもいい

死んでしまえ自分

笑える

この先なんていいことない

>>566
いいかい？
極論で言ってしまえば
日本のホームレスは、世界的に見れば憧れの職業かもしれない
だって、家も無いのに、生きていけるんだから

辛いこと、苦しいことばっかりかもしれない
でも、
いつかは、いいことあるかもしれない

俺は、「何一つ、希望が無い」と思ったら、自殺しても仕方ないと思う
逆に、なにか希望があれば生きれるってことなんだ

お前さんの状況はわからんが、何かやりたい事とかないかい

もう死にたい

消えてしまいたい…

>>570
死ぬな！

せめてレスしたいじょう
死にたい理由を、１０行くらいで書いてみてくれ

>>566 この世界で一番大切な仕事は何か考えて決めろ
福祉なのか経済発展なのか
それだけでもだいぶ絞られるだろ

愛してる人に

裏切られた

もう生きていく気力ないよ
友達や知り合い、

仕事…

すべて捨てたのに

>>573
死にたいと思うことはみんな結構ある
でも、なかなか実際には死ねないもんだ

人間なんて汚いもんだ、その汚いもののために
死ぬことの方が馬鹿らしいと思うようにしている

フラれた…知らず知らずのうちに全て拒否されていった…


俺はメンヘラーだ…相手はそれをわかっていた


俺が激鬱の時、すごい被害妄想に襲われた


あることないこと、それこそわけわからないことをかきつづった


それを見て愛想をつかしたらしい


謝罪はきちんとした


被害妄想の時にかきつづった奴等とも誤解がとけて元に戻れたが、彼女だけ去っていった…


もう生きてく自信がない


駄目だ

せっかく不登校から抜け出して頑張って高校目指そうと思ってたのに
親からお前は何やっても無駄に決まってるだろ言われた…
友達からも裏切られて親からも見放されるなんて…
死にたい生きていても楽しくないもう嫌だ疲れた…

全てを拒んだのは俺達の方だったんだよ！

朝起きてまず思った
死にたい・・

とにかく顔がキモイ　白豚　死にたい
鏡で自分の顔みるたびに落ち込む
こんな顔で外歩けるわけない　
顔がキモすぎて死にたい

もう希望も未来もない
ただ死にたい・・

すこしいじめられたくらいで不登校になりやがって。ばかが。志望した高校いけなかったじゃんか
中学受験してればって思ってたのになんで高校受験もっと頑張らなかった
高校は特に公立は転校なんて無理に近いのに
死ね
俺なんか死ね

>>581
まだまだ大丈夫
とにかく変なプライドは全部捨てて
ゼロからスタートしな。　まだ間に合う。

そう。
中学高校のうちはいくらでもやり直しがきく。
浪人しようが何しようが勉強してマシな大学行け。
高校卒業できそうにないなら大検受ければいいだけの話だ。
そうやってリスタートして平然と就職していった奴を何人も見てきた。

ただ、大学入学後の20歳以降にコケるともう救いようがないが…

>>582
大丈夫じゃないんだよ
転校したいんだよ
でも

5月に職を失った。
原因は上司によるパワハラ。

職歴が浅いから仕事がない。
そもそもパワハラがトラウマになって就職活動に身が入らない。

今は毎日死にたいと考えるようになった。

たぶんお前らを救ってくれるのは宗教しかないと思う

俺はネトゲで全てを失った・・・
ネトゲで強くなるためだけに全て大切な物を売り飛ばし、人間関係を一切遮断した。
気づいた時には全てを失った自分が居るだけだった・・・
友達もお金も何もなかった
それ以来毎日、後悔と死にたいという衝動に犯されている

無職だから死にたい

精神安定剤がほしい

はぁ死にたい…

死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ
死にたいのぉ

>>583
滑り止めの大学に入ってしまった俺のことですねわかります

べつに友達も普通にいるし仕事もしてる。 何一つ不自由していないのに死にたいとか消えたいとかよく思う。
そんな世の中っておかしよなマジで。

そんな普通の暮らししてる人ですら死にたいと思うんだから
職や友人のない者にとっては生きること自体が地獄の苦しみだろうな
まぁ俺のことなんだけど

すごく自分の人生とか自分がどうでもよすぎて、
だって自分はゴミから生まれたゴミだし価値もないので、
死にたいとまで思わなくなった。本気ではなくなった。
生きるのもどうでもよくなった。もうクソ食らえだ
漠然と殺されたいとは思う
悩みなんかないよ向き合うことをやめた
だって自分には関係ないことだし
回りの全てのことが自分には関係ない
明日死んでも今死んでも構わない
あいつ母親だけは許せないけど。
この気持ちさえ失ったらもう私は生きていないことになる
おお気持ち悪いあいつと同じ血が流れてるなんて！きもいきもいきもい
なぜ人を恨んでいるのに殺されたいという気持ちが共存しているのかというと
直接復讐する時期を失ったから
タイミングって一番大事だよね。鉄は熱いうちに打て
だけどこの恨む気持ちはずっと続く
最近では、自分がかわいそうでかわいそうでならなくなったよ
自分に同情しているよ
どうにもならないんだもん
このままナルシストになれたらいいな
そうすればまた本気で生きられそうだ本気で生きてもよさそうだ

彼女が欲しくて死にたい

亡くなった親からの事業引き継いだが上手くいかず廃業を考えるが
就職しようにもこの不景気では仕事も見つからず人生嫌になってきた

最近は死んだ方が楽になれると考えてる俺が居る

>>596そんなんで死んでたら日本の男性何人死ぬことになんだよ・・・

>>569
レスありがとう。あるけどやる気が出ないしこんな私にやる資格がないと思う。
やる気が無いのが申し訳ないし恥ずかしくてつらい。
どうして人が一つのことに一生懸命になれるのかわからない。たぶん私が人を嫌いだからなんだろうけど。

あと生きていれば必ずいいことあるとかはそうでもないと思う。一生不幸だった人もいないとは限らないし。
一応趣味の絵を描くことで何とか精神たもってるだけ私はマシかも。
でも絵を描く仕事は絶対にしたくないな。縛られたくない。

両親が不仲。今日もくだらないことで喧嘩してる。
父親はパチンコばっかり、負ければ母親に八つ当たり。
母親は闇金から借金が発覚。俺の貯金嘘付いて勝手に全額使われた。
それでも自分は悪いと思ってないらしくへらへらと暮らしてる。
そんなんだから俺鬱になって病院通い、元気全く無し。
仕事は全然決まらないし、貯金もあとわずか。
今受けてる会社3社ほどあるけど、全部受からなかったら死ぬ。
子供は親を選んで生まれてくるなんて言ってた奴居たけど
それならこんな親のところになんか生まれてこないよ。

>>593
あれ？自分いつ書き込んだんだろう？

死にそうで死にたい

金っていったいなんなんだろうね
逃げたいよ死にたいよ

そんなに人生を深く考えるなよ。人生は死ぬまでのヒマ潰しだろ

もうヒマつぶし終わった逝きます

たくさんありすぎる。いろいろ経験しすぎて、強くなりすぎた。独りで耐えすぎた。頼る事を忘れちゃった。そんな自分が何なのか分からない。

旅にでろ

死にたくないです。
誰からも捨てられて忘れられて消えたいです。消えたいです。

頑張りすぎた反動でだか落ち

ここにもいっぱい集まってるね
考えてないで行動行動
あんたらいらないよ

考えすぎて自殺自殺

こんな苦しい世界に俺を産んだ奴の気が知れねぇ
廃棄物増やしてにこにこしてんじゃねぇよ
何がめでたいだ
迷惑なんだよ無知な家族たち

俺と付き合う奴の気も知れねえ
俺は外れくじだ
外れくじはいつまでも持ってても仕方無えんだよ
とっとと捨てやがれ


そして何よりも失敗作は死ね
消えろ
俺死ね
処分も手間かかりやがる
本当何から何まで腐ってやがるな自分自身
このスクラップが…

どうやって遊ぶのか、どうやってコミュニケーションとるのか、忘れちゃった。
言葉発するのも億劫だよ。

残念だが抽選結果は死ぬまで分からない

まじで死にたいのにしねない

>>615
死ねない理由を考えてみて

きっと、それが生きる理由だよ

例えば
自分が死んだら親が悲しむ
それも十分生きる理由と思います

こんな親の元に生まれてきたのがいけなかったんだ。[私は人の悪口は言わない]とか言いながら人を傷つけるような言葉は平気で言う。親のせいにして死にたい

>>615
自殺は逃げでしかない
同じ逃げるなら、いまいる場所から離れて新しくスタートするのもいいんじゃないか？

借金300万背負いました。オレの責任なんですけど、その挙げ句、仕事クビになりました。
もうダメです。

>>619
何が駄目なの？

アパートの入居には、ゼロゼロ物件等でも20万位は必要です。
寮付き、住み込みという手段もありますが、不景気の中寝床まで提供する会社はありません（新卒者の福利厚生は別）
更に、これらのように新天地で新しい生活を始めるには、両親が基本的に原則となる「保証人」が必要となります。
「保証人不要」と謳っていても、書類に「連絡先」として記入させ、信頼できるかを調べて可否を決めます。
家庭環境や経済的事情が劣悪だった人は、やり直せるという甘い考えは捨てましょう。

手足が短すぎ、というか小さすぎ。まともに成長、発達してないだろ・・と思って医者行ったら、「個人差の範囲」
顔の大きさと胴体の長さだけを見れば身長１８０超えてもおかしくないのに、足が短すぎて１６０しかない。
顔の大きさも身長１７０で明らかに顔と体のバランスがおかしい父親と同じくらいの顔のデカさなんだが・・
俺はマイナス１０cmだからさらに酷く見えてるのかと思うと、嫌になる。
二男の手足は正常だから身長抜かされるし、三男の足も正常だからそのうち抜かされるだろう。
俺だけ欠陥遺伝子受け継がせやがって・・あの糞親め。絶対に許さん

自分でいて楽しいと思わない。皆さんは楽しさがない人生でも生きていたいと思いますか？人の幸せ見ながらの人生でも生きますか？

>>623
本当に楽しいことが一つもありませんか？
楽しくなりそうなことも、ありませんか？

もし、希望の欠片すらなければ、みんな自殺するでしょう
なんらか希望があるから、みんな生きているんです

今までずっと自分のことを生きていても意味の無い人間と思ってきた。
人に何も与えることができない人間で何一つ自信を持つこともできない。
一人でいることは苦でなくても孤独には耐えられないことにようやく気づいた。
自分を愛せない、人も愛せないというのは本当に孤独だ。

いっそ何もわからないくらい狂ってしまいたい。
立ち向かうなんてできない。
今まで何度も抗おうとしたけど強い意思を持つことすらできなかった。

人に必要とされてないと悟った時に死にたくなる。
もう俺なんか必要ないんだ、俺なんかいてもいなくても変わらない。

>>623
今は幸せと感じるものより不幸と感じる物が強いだけかもしれませんよ
本当に何もありませんか？
人を見て幸せそうだと感じるものがあるなら
幸せとは何かを理解しているわけです
今いる所よりももっと幸せ求めに
不器用でもいい
とにかく出来そうな事考えてみて出来そうな時に始めていきませんか？

悪夢でまともに寝れない起きて自殺を考えてる

必要とされる必要なんてない。自分の為に生きろ。

今死ぬか刑務所入るか悩んでるんだけどどっちがいいかな？
今の人生面白くないから死ぬのも刑務所行きも一緒にしか思えないのだけど。
けど実刑で刑務所なら目標が見える程度で３年くらいで勘弁だな。

風が吹くだだっぴろい野原
海とか遠くが見渡せる山
誰も来ないような田舎の神社の境内

今日一日ただひたすらぼーっと

もうずっと自分と他人をごまかしながら、人生楽しい私を演じながら今にも壊れてしまいそうに生きてきた。

自分が自分の理想とする、私じゃない自分を演じてるってことに気付きもせず、いや実は気付いてたんだけど本当の醜い情けない私を認めるのが怖くて気付かないふりをしながらなんとか一日一日通り過ぎてきた。

けど、もう本当の私がわたしの足にすがりついて泣き叫ぶ声を聞いてしまった。その事に私も気付いてしまった。
自分が演じていると気付いた瞬間、認めた瞬間、今まで演じてきた、全速力で逃げてきた疲労、隠して突き放してきた本当の私が一気に外へとでてこようとして、もうそれを抑える気力がない。

本当の私を見つけたけど、あまりに醜くて、汚くて、どうしていいのかわからない。

もう動けなくなってしまった。

だけど身体が有る限り、これから何十年と長い時間を生きていかなければならないことが辛すぎる。

生きていきたくない。死にたい。

受験すら立ち向かえず発狂してしまう自分に失望した。
このまま受験に落ちて俗物にとどまるくらいならばいっそそんなつまらない自分なんかいなければいいと思った。
他人が自分がつまらない人間であることを否定しても、自分がつまらない人間でないと認めない限り自分はつまらない人間なんだと

お前等の自分に対する理想って高いな。　まずは自分を認めてやれよ。

>>625
共感した。
俺も人も自分も愛せない。

逆に生きたくなる時ってどんな時だろうな

はぁ〜死にたい。どうせ死ぬんだから、誰か助けて格好よく死にたい。自殺だと周りに迷惑掛けちゃうから。あ、誰か助けても迷惑になるか・・・

今日も父親はパチンコです。
そういえば自分昨日で30歳になったんですよ。
本来なら30歳の誕生日に死のうかななんて思ってたんですが
会社の合否判定が下るまで死ぬのは延期です。でもどうせ不合格でしょうから
死ぬことには変わりありません。8月中に死ねるといいな。

>>638
過ぎちゃったけどお誕生日おめでとう。
つ【ケーキ】

誕生日おめ！！(´∀｀)
30歳までよく頑張りました。そんなあなたにケーキを贈ります！平成21年度７月２０日。おめでとう☆☆

馴れ合いうぜぇんだよカス

そろそろ逝きたい

頑張っても頑張っても
いつも否定される
誰も認めてなんかくれない
私はどんなに頑張ってもまともな仕事ができてないってことだ

慣れた仕事から離れることになった
また一から覚え直しなんだ
また自分の出来なさを味わわされて
また否定ばっかりされて
また劣等感をあおられるんだ

仕事もできないし
愛想も悪いしちゃんと喋れないし
電話対応とかもまともにできない社会不適合者
性格も悪いから誰も自分を好いてないし

誰にも認められない人間なんて死ぬしかない

>>638
私は明日の誕生日で死にたいな

頑張ったのに死にたいと言っている人を見て更に死にたくなる。
私頑張ったことないもん。だから存在価値ゼロですねはいはい。
人生ってなんでこんなにハードなわけ？

結局頑張らなきゃならないのはわかるけどなんでそんなに頑張れるの?
私なんて頑張れないし早く死ねばいい。
こんなだから仕事できないんだよ糞が。

ぱ

>>639>>640
ありがとうね。
30になったと言うより30になるまで無駄に生きてしまったという感じか。
もうちょっと普通の家に生まれたかった。もうちょっと器用に生きてみたかった。
望んでも手に入らない物ですから仕方ないですが、
今日はずっと死にたい、消えたいな、なんて思いっぱなしでした。
仕事も決まらなければいいなと思っちゃってる自分が居ます。死ぬ理由ができますから。
溜息ばかりです。

消えてしまいたいなあ(´;ω;`)大好きな旦那さんと今お腹の中には大切な大切な息子がいるから死ぬわけにはいかない!!
会社の中では妊娠に関するセクハラ・文句をいわれてもう限界…
両親は初孫ということもあってマタニティグッズなど足りないもの揃えてくれたり優しくしてくれるが、姉(22)が面白くないらしく家族に対して態度がものすごく悪い
小さなことなんだけど積み重なってすごく鬱で消えたくなる(　´ω`)

>>両親は初孫ということもあってマタニティグッズなど足りないもの揃えてくれたり優しくしてくれるが
!!　両親のために頑張れよ。これは期待されてるぞ。

できれば普通に生きたい
でも根暗で内弁慶で人間関係下手で友達いないし。変な基地外にストーカーみたいな事されて男性恐怖症みたいになるし 更に視野が狭くなった 怖い 助けを求めるにも友達ナシだから泣き寝入りしか出来ない 何でこんな事ばっかりなんだろ
普通の同い年の女子高生見るとうらやましくて死にたくなる あと青空が最近とても綺麗です 死んだらあの青に吸い込まれて消えるのかなとかクソみたいな事考えて死にたくなる 死に逃げるもありだって言うから
死にたい 死ねない死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい神様にこの思い届け！死にたい

>>648ありがとう!!12月に出産だからほんとうにあともう少しなんだよなあ…旦那さんと子供や両親のことを考えると書き込むのも悩んだくらいだから、せめて期待に応えたいな!!(｀・ω・´)

貧乏で不細工

>>649
楽しそうだね

>>650
その若さで産むから姉としてはムカつくんじゃない？

なんか姉の気持ちわかるな

大勢で集ったり、友達と遊びに行くのも旦那に嫌がられて、控えていたら仕事と旦那のことでうつ病になり、出かける気力がなくなった…そんな旦那は女を作った…訳あって帰って来れないから電話だけが繋がりなのに…連絡がこない

>>652 は？ふざけろ楽しい訳あるかクソ楽しかったらちゃんと普通に生きれてる
死にたいなんて思わない

>>654
そんな甲斐性無しのために一度しかない人生棒に振るな
あんたには悪いがそいつは夫と親である資格がない
ただしいるんなら子供だけは絶対に投げ出すな

>>655
「楽しそうだね」 って言われるのは文章に悲壮感が無いからじゃないのか？
もっと見るからに死にたそうな文でリトライしてみようよ。
>>655の書き込も元気そうだし・・・

そうやって悩んでる人の事バカにして的外れな説教たれて楽しいか？

>>658君こそ的外れな説教たれて楽しいか？>>649みたいに遊びで「死にたい」って言う奴が多いよな悩みは何なんだ。
>>657は「楽しそうだね」って言われてしまう事への単純なアドバイスだよ。

>>649が遊びに見える時点であなたこそ冷やかしですね

精神年齢が低い故とかワガママであるにしろ、自分の至らなさにギリギリまで悩んでいるのは変わりません

そう悩んでいる人に楽しそうだねとか遊びだねとか言うのが世間の厳しさだとでも言いたいんですか？

>>660
>>649が遊びにしか見えない上に>>655で
＞>>652 は？ふざけろ楽しい訳あるかクソ楽しかったらちゃんと普通に生きれてる
＞死にたいなんて思わない
コレを見れば「ただ単に同情して欲しいだけ」た分かる。
オマケに「〜だからコウしたい」とゆう書き込みも無い
つまり単なるボヤキ。

＞1 ：マジレスさん：2009/04/29(水) 14:11:24 ID:lkXWs1mb
＞死にたい人は多いと思いますが、あなたの死にたい理由はなんですか？(つд;｀)
＞死にたい人に「死ぬなぁ！」といったところで決めるのは本人です。
＞安易に阻止するような言葉は自己満とみなされかねません。
＞本気で死にたい人、本気ではないかもだけど消えてしまいたい人はどうぞ吐き出してください。

「人の不幸は蜜の味」とは言うもののコレは酷いｗ

かまってちゃん　くだをまいて　つりをする

もう死にたい理由は限界だ>( ；∀；)<荒しは徹底スルーだよ

母親の人生を生きています
辛い
このままでは摂食障害・自傷がひどくなり発狂して死んでしまう
セックス依存でエイズをうつされて死ぬのかも
このまま行生き続けるのはきつい
誰も分かってくれないし助けてくれない
甘えてるだけなんて自分が一番わかってるんだ

( ；∀；)<もーコネーヨー

>>665
他人に理解して欲しいなら
せめて、他人に理解できる文章を書きましょう

>>665では
あなたの年齢（学生・社会人）すら分からないし
なにが原因で、摂食障害・自傷がひどいのかもわからない

>>665
＞母親の人生を生きています
意味が解んないから書き直せ

ごめんなさい独り言スレだと思ってました

>>669聞いてやるから書き直せよ？

ずっと好きだった友達に彼氏ができて後悔してる俺だけど、大好きな旦那さんとその子どもがいても死にたいって思うんだなあ。
ストーカーみたいなことされるってかわいいってことかな。まだ若いみたいだし。本当に誰にも相手にされないのとどっちが希望ってあるんだろう。
セックス依存…。なんか荒んでそうだね…。一度もできないで死んでしまうのとでは、どっちが悲しいんだろう。
人生って簡単ではないね…。

>>661
ボヤキですけど
これでも本気で死にたいと思ってるんですが
楽しそうにみえるのか。じゃあどう書けばいいのですか
「こう書けば本気で死にたいと思ってる」とかゆう規則があるのかしら
死にたいから思ったままに書き込しただけです
構ってほしいわけじゃないよただはけ口の相手がいないからこのスレに来ただけなんです本当に
本当に死にたいのに楽しそうとか言われて「ン？」て思っただけなんです本当に
すいませんでした独り言として片付けて下さい

>>672
気にするな。
偉そうなこと言える立場じゃないけど人の辛さはくらべるものじゃないし辛さはその人にしかわからないと思う。
だから凄くみんな同じくらい辛いんじゃないかな。
確かにこんなことでっていう悩みも見かけるけど。

そんな私も死にたい。

自分が生まれた時から両親の仲が悪く、家庭崩壊状態です。家庭内の状況を他人に絶対知られたくないヒドさなので、生涯独身を決めた28歳ですが、どうせ未来がないなら死にたいです。離婚してくれてたら人生違ってたのに。

>>670
独り言スレに行きますので平気です
ありがとうございます

自分自身に失望した
ただ漠然と死にたい
それでも死ぬ勇気がないのは、まだどこかに期待してるからなんだよね
ばっかみたい

昔から遅刻がどうしても直らなくて、だらしない。そんな自分が情けない。
今日はバイト先の塾の室長に、親から凄いクレームきてるよ。やる気がないならもう辞めたら？って言われた。室長めちゃくちゃキレてた。
無能でごめんなさい。死にたいよ。

生きる理由がわからない。
周りが悲しむからなんなんだろうか。
自己中かもだけど辛いのは私なのだから周りの人は関係ない。
死ねば楽しい事もないかもだけど辛い事もない。
なにもない世界に行きたい。
自分の存在が消えてもそれはかまわない。
周りに迷惑かけても死んだ後の事なんか知らない。

死ぬのって怖いな。なんどチャレンジしても駄目だ。周りの人への迷惑とか考えちまう。根っからのお人好しでだまされ利用され、つらい人生だった。今年、同級生が自殺したけど、よくやったなって思った。つらいよ生きるの

仕事ない。行く所ない。地元ない。親が近くにいない。お金ない。
バイト行くけど体がついていかない。限界育ち。
自殺したいが、子供や好きな人いるし。
どこか、遠くへ飛んで行きたい気分。

今日電気止まります。お別れです

>>677　は他人に言われて遅刻直すんじゃなくて、自分の意識で「俺はこの時間を守ってみせる！」
という方向に発想を変えた方が良いと思う。
俺はそれで何年間も遅刻の常習だったのが変わった。あと遅刻は無能とはちょっと違う。
>>678　あなたは自分で気づかないだけで、多くの人から愛されている。人は普段そういう気持ちを
なかなかあらわさないだけ。いつかきっと笑える日が来る。その時にはもう生きる理由を探すことは
しなくなっていると思う。
>>679　俺もよく騙されたり利用されたりしたなあ。「親父が入院するんでカネが足りないんだけど
カンパしてくれないか？」とか言われてカンパしたら、その日の夕方に駅前のゲーセンでそいつが
小銭の山をかかえて遊びまくってたとか。でも俺は考えを変えた。俺はそんな生き方は絶対にしない。
俺はそんな人間には絶対にならない。俺は他人を騙したり、陥れたり絶対にしない、自分にウソを
つかずに生きて行く。俺はあいつらとは違うんだ。そう考えるようになった。自分ひとりと本当に
自分を大事に思ってくれる人たちとだけで人生を生きていく覚悟を決めて、それ以外は捨てる。
>>680　雇用は今が大底だと思われ。今後経済が回復するにつれて嫌でも社会に人手が必要になって
くる。子供のためにもなんとかあと１年間は耐えてみてほしい。
>>681　同じ状況で困っている人は結構いますhttp://questionbox.jp.msn.com/qa2550144.html　

適当な事言ってるなぁ…

特に景気と働き手の話。
どうせこれからは勝ち組の勝ち組による勝ち組の社会・経済の時代だろ。
ネット上じゃワープア叩きと自己責任論と愛国心がセットじゃん。
10年後の世界とか考えたくも無いし、それまで生きていたくもない。
貧乏な今を貯金もできずに生きてんのが精一杯。体壊してる臭いが医者に行く暇も金も無い。

何かの夢があればそれに向かって生きれる
その夢がないやつは死ぬしかない。その夢ってのはちょっとした快楽でも
なんでもいいのだけれど

>>681
ネット上とお別れなんですね
俺は水道を止められて、水が飲めなくて飢え死にかけたよ

仕事のストレスや生活の苦しさに押し潰されそうになって現実味がないまま毎日やり過ごしてるのが辛い
いっそ…！！
アァー隣の車のジジイうるせーよ！運転手のババアが消えたからってクラクション連打してんじゃねーぞゴラァ
指しゃぶってキンモーWW
ちょっおまWW

知らないものを知りたくなるのがこのわたし
死というものを知ってみたいから。

だから死ぬまで生きて死を知ってみます。

勇気を振り絞っても中途半端。。愛嬌を出しても中途半端。
勉強しても成績は中途半端。努力しても不器用だから中途半端。
生真面目に仕事しても、得たのはお金だけ。

無味乾燥の虚しい日々が過ぎ去ってゆくよ。
イジメのトラウマ、頭ごなしに怒鳴られる恐怖。責任転嫁される理不尽。
趣味に没頭しても、悩みは消え去らない。心の中で言葉にならない雄叫び。

幼少期のような穏やかな日々を過ごしたい。けど、そんなのムリだとわかってる。
次、生まれてくるときは、草原に咲く花になりたい。
さようなら。

年々じさつが増えてるのは確かだ

若者の学歴格差の波に呑まれたから死にたい
希望なんかない

>>688

それ位で死ぬとか言うと更に気分が落ち込むから辞めた方良いよ

普通に仕事してお金得れるならいいじゃん。中途半端にでも努力出来るなら、次は中途半端にならないコツを見つけたら良いしさ
トラウマが酷ければカウンセリングでも行ってみたら？

死ぬとかじゃなくてなかったことにしたい。
どれだけお金あっても苦しみから逃れられない。
死んで誰か悲しむなら最初から無かったら誰も悲しまない。
願い事がかなうなら自分の存在を無かったことにしてほしい。

無駄に人の事考えすぎて、なんかバカみたいになってきた。
結局周りは自分のことしか考えてないって親から散々言われたのに
それなのに、嫌われ役を買って出る自分がいる。もうイヤだこの性格。

そして酷い人がいるなと思ったのは
上司や自分の利益になる者にはペコペコして、弱い者には執拗なまでに暴言を吐く。
21歳だけど、実際こんな人間が同い年にいることに絶望した。

最近までそういう性格を作って、根は優しい人なんだと思い込んでたけど
今日それが違うと確信した、この人は平気で他人を蹴落として
それで自分が伸し上がっていく人なんだなと。

お前のせいで精神科医いくハメになったのに、それでいてお前のせいにせずに
自分の性格が全部悪いと抱え込んでいたのに、それでもお前の思い通りにならないとまた八つ当たりか。
私自信も人のこと言えたことじゃないけど、少なくともそれぐらいの良心はあるよ。

病気で出席できない人がいれば「大丈夫？」ぐらいは言う。強制させるなんてもってのほか。
それが人間として当然じゃないの？
改めてこの人の後ろには誰もついてこないだろうなって思った。

こいつは口だけ上手いから女の人は騙されるかもしれないけど、被害にあってほしくない。

どうでもいい
早く全てを終わらそう

変な期待持たされるっていうのは最悪だな。『いつか幸せはくる』とか間違っても言ってほしくないね。
あと何十年暇つぶしが続くんだろう。

>>653
わたしにムカついてるんだったらわたしにだけ嫌な態度をとってほしいんです(´・ω・｀)両親を巻き込まないでほしい
あなたに姉の気持ちは分からない

>>695
フザケンナ馬鹿！そんなの言い訳でホントは何もしたくないだけだろ？
怖い・メンドクサイ。ただそれだけだろ？
自分が幸せになるために「今やる事」なんてそう多くない。
一度にやろうとするから「ムリ」だと思うんだよ。
「いつか」じゃなくても幸せはくる、幸せになるために自分が動き出せばその時期は
自分で分かってくる物。だから諦めるな。
「暇つぶし」ってイジケて逃げているうちは幸せにも楽にもなれない。

いやだ



迷惑かけないでこれから頑張るって決めたのに駄目じゃん。

それで死にたいとか……
結局逃げるんだね。

情けない悔しい辛い申し訳ない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

私が死んだら幽霊になって私の大切な人達を守りたいなあ。

なんだ。死んだ方が役に立つじゃん。

>>698なんで一行づつ空けてるんでちゅかｗ？
　自分の稚拙な文章を手っ取り早く装飾したいから？m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>699
無意識に書いたけどそうかもね。
私が気に障るのならごめんなさい。

>>700
＞無意識に書いたけどそうかもね
　　　　　　解ればいいのだよm9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ

【もう死にたい理由は限界だー!!】m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>698
結局頭の中で同じ事繰り返しちゃうんだよね、人間って。
どうやれば考えそのものを切り替えられるんだろうね･･･。

>>703先ず社会(会社など)から己を切り離す。
次に規則正しい生活。何事も「意識して徹底する」とゆう事をしない。(意識しなくとも自然にできる事はおｋ)
　偏食をなるべく避ける
　　身なりに気を使いつつ浪費は避ける
　　　漫画以外の本を出来るだけ沢山読む。
　無理の無い範囲で体力トレーニングを続ける
　２〜３ヶ月そうやってすごす。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く

しにてぇ。

就職が決まらない。
家を出ないといけないのに。
もし決まらなかったら死にたい。これ以上家にいるなんてできない。苦しい、死ぬ、狂う。地獄の思いだ
そろそろ解放してくれ
上で、就職先決まらなかったら死ぬと言っていた人がいたと思うけど私もそろそろ限界を感じる。
ああそれかどこか行って、知らないことがしたい。親元から離れたいそうしないと始まらないのだ、20にもなって始まりもしてないんだ！どれだけ辛いかわかるか
死ぬ前に一度でいいから、外国に旅行がしたい。
お金が欲しい。
人を殺してしまいそうだ。もう見境がつかなくなりそうだ
自分で自分がおかしくなっていくのがわかる
何もいらんもう自由にしてくれ
何で私を落とすんだよ…。この野郎！私なら働ける！犬になってもいい！私には他になんにもないんだよ！！
稼ぎたいということすら叶えられないのか何も知らないくせに
私ならできます。人一倍できます。いや他の誰よりもやってみせる。何をもって私を不必要とした。
自尊心は自分だけで養ったんだ他の誰も私を人間として扱っちゃくれなかったからな
見てろよ私をこけにしやがって後悔しやがれ
向上心が強い？ああそうだよ無理にでも無理にでも上に突き進んで

天国とはいい所に違いない。行った人が誰一人として帰って来ないのだから。

作者不明

>>704
辛い日々がフラッシュバックして消えません。
楽しいと思う事が一つもありません、5年は心から笑った事がない状態です。
御飯は一日一食です、こんな下らない人間に食費を嵩むのはよくありません。
ひたすら頭の中に嫌な事が回って、それが循環してまたやってきます。

やはり過去を切り離せてないんですかね、何事にも責任を感じる性格で･･･。


>>706
外国に旅行がしたいって思えるだけマシだと思います。

それは他人をどうこうしてとか衝動的になるのはいけませんが

何事にも無関心で、ただ単に意味の無い人生突っ立ってるのも苦痛です。

ただ、他人を巻き添えにしていないだけマシだと自分に言い聞かせています。どうしようもありません。

自分がこれ以上ダメなクズなんで死にたいです。
毎日吐き気と頭痛に悩まされて夜は眠れない。
起きてれば親や兄弟に当たり散らし、仕事も辞めて、友達すらいなくてこんなクズいない方がいいと思う。　
親はオレを見て泣くし姉ちゃんにはいないものとして扱われます。
　
楽な死にかたないですか？

んだよ
そう見受けたならなんで落とした？気休めの言葉なんかいらないんだよ
それともなにか？あんたらまで言うんだな私には価値がないって
ああ知ってる！知ってるよ！！さんざ言われてきたからな！！くそったれ！
父親は逃げて、母親から嫌われていじめられた貧乏で不幸な女、そうよりによって女！！なんで私は女？？男に生まれたかったんだ
こんなこんな薄汚れた人間にしたのは誰だ。私はもう嫌だもうたくさんだ、もうつらくて発狂しそうだ
この、プライドの高さも、どうにもならない！！
もう十分だだって生きるために生きてないものな！
いっそ狂ってしまいたい！！
金持ちの、幸福者の、ゆとりあるあの態度、笑顔、たのしみ、戯れ、うすっぺらい行動
死ぬ、死ぬ 焼け死にそうになる
一部のやつにしかわからないだろうよ！！偽善者どもめ
ああ嫌だ生きるなら自分の人生がいきたい
キリスト教の神さましか私をみてくれないのか？
神さま私を殺してください！！！私は神を信じていません
なんでもできる気がします
あの私の母を殺してしまうかも よく目の前で血だらけで死んでる母が目に浮かぶんですよ
昔願って未だに叶えられません
そろそろ私もおかしくなりそうです
もしわたしについてきてくれる人なんかがいたらお目にかかりたいくらいだよ
本当にわたしにはなんにもないよからっぽだよ

上司の課長が不正を俺になすり付けてもみ消そうとした
そしてそれを部長にそれとなく伝えたら
課長が俺をリストラ対象にしてきやがった
そして俺は切られた
この世に正義なんてあったもんじゃない
おまけにこの不況で再就職がなかなか出来ない
必ず復讐してやるからな
名古屋のA.M
てっぺんハゲ
５０近辺のくせにスリムパンツスーツとか着てんじゃねえよｗ
まじで気持ち悪い

>>711
やったもん勝ち、酷すぎるよね。
正しい事がまかり通らない世の中
子供の頃、立派な教育論だけは聞かされるけどほとんど嘘。
こんな世の中なら小学生にでも「他人を蹴落としてもお金を得る努力をしましょうね」なんて言えばいいのに。

人に優しくすればいい事あるっていうけど
そんな神様を信じるような不確かなものだったら
この汚い現実を見ろっていうのかな、こんな汚い現実だから絶望して死にたいと思ってるのに。

もうやだ。この人生、つかれた。むかつく奴も嫌いな奴もいっぱいでむかつく。ふざけんな。むかつく。私は一生幸せになれるわけない、、生きてる意味もない。人間むかつく奴ばかりでもうやだ。死にたい。

なんもかんもめんどくせーよ
生活、健康、納税、労働、もう嫌なんだよバーカ
死にたい死にたい
終わりにしたい
死ぬ勇気なんかねーよ
知らねーよ
ぜーんぶ人のせいにして消えたいよーっと

>>708
わかってるよ私なんか欲求ばかりだからな
外国の夢に見るあの景色とか、気候、文化を味わってたのしんで、死にたい
本当は強欲で数えきれないくらい望みがある
金持ちになりたい、美しくなりたいやったことのないことは全てやりつくしたい！自分の欲求のためにしか行動したくないくらい
親のあやつり人形なんてもうごめんだなぶり殺してやりたい、今でもたまに思う
何に対しても怒りで立ってる状態にまた戻れたずっとこのままでいたい

突っ立ってるのが苦痛なら、少し諦めて、自己中心的になり欲を持てばいいんじゃないか？
他人を巻き添えにしていないのが自分にとって善ならそれでおｋじゃないか。度が過ぎると欲がなくなるけど。
できるとこまでやってその先報われなくてもう本当に駄目なら死ねばいいんだ

セレンディップの奇跡
偶然がもたらす幸運の奇跡
きっと、あなたのまわりにも沢山の偶然、チャンスが転がっています
平凡だと思ってた日常のなかに、それを見つける努力をしてみて下さい
人生をＨＡＰＰＹに導くささやかな偶然が、あなたの明日に
どうぞ見つかりますように☆彡

>>716が不幸になりますように☆それがハッピー（笑）の元（はぁと）
>>716が死ぬ以上苦痛を味わって、みんなを喜ばせられると良いね！

>>716
慰めてくれて悪いけどそういう言葉は逆に腹立つ

>>708そのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸを消すために先ず、
全てを諦め、手放し、楽になれ。
人生の夏休みを始めろ。
一度体も心もﾘｾｯﾄするつもりで全部手放せ、ﾔﾒﾁｬｴ、諦めれ。
そして暫くボヤッと生きてみろ。
但し、規則正しい生活とか食事とか
徹底しなくてもいいから徐々にやっていくとだな、
変わるんだ・・・自分自身が。

21歳で同棲8年後結婚　結婚して7年　友人は子供いるのに、主人が子作り真剣にしない。子供いないから寂しい。同棲8年ってふつうしないよね。結婚したら幸せになれると思った私が馬鹿でした。毎日死にたいです。

世の中金と顔。
金があれば、何でも買える。
顔が良ければ、愛が手に入る。
両方持ってない俺は素晴らしいくらいゴミ。
ふぅ…

21歳で同棲8年後結婚　結婚して7年　友人は子供いるのに、主人が子作り真剣にしない。子供いないから寂しい。同棲8年ってふつうしないよね。結婚したら幸せになれると思った私が馬鹿でした。毎日死にたいです。

21歳で同棲8年後結婚　結婚して7年　友人は子供いるのに、主人が子作り真剣にしない。子供いないから寂しい。同棲8年ってふつうしないよね。結婚したら幸せになれると思った私が馬鹿でした。毎日死にたいです。

>>723早くしないと卵子が腐る(笑)らしいよ？
子種いる？注入してあげようか？んん？？
コッチは毎日ちゃんと出してるから大丈夫だょ。

最低だな。お前。

>>725最高デスカー!!!

また不採用通知が来ました。
残るは2社だけどこれも全く受かる気しない。
別になんとも思わなくなってきたな。
ただ死にたい、消えたいと思うだけ。
決行の日と方法大体決まったよ。

>>727諦めて資格取得に精を出しなよ。

>>728
馬鹿は資格とればなんとかなると思ってやがる

やることがない

この先生きていく自信がない

やることがない

もうこんな苦しいのいやだ

誰か殺してよ
一瞬で苦しまないように
もう生きたくない

>>729「死ぬしか無い」程の馬鹿なんだから
資格でも取るしか道は無いだろう。

>>733ﾊｲﾊｲ漫画の読みすぎ馬鹿餓鬼乙
甘ったれてるだけだろw

>>735
なんか辛いことあったの？
頼りないけど話を聞くくらいならできるよ

>>736
えっ

巷はセックスしまくってるのに、俺は1回もしたことない。
だから死にたい。頭おかしくなりそう。
風俗はNG

>>738どうでもイイ事で死にたくなるのは低俗なテレビの視すぎだ。

【もう死にたい理由は限界だw(笑)】

死にたいやつは死ね

>>741そんな事ゆったらホントに死んじゃうよ？
イイの？

死ぬの？馬鹿なの？

あーぁ最後に暖かい一言があれば違ったかもしれないのに。
死のう

>>744
そこまで優しくしてほしいのならするけど死にたいって本気に思ってるなら私は止めないな。
それでその人にとって楽になるならいいと思う。

最近思ったけど睡眠薬大量に飲んだら眠るように死ねるかな。

俺が死んだら俺の残り財産全部やるよ
２１００円ぐらいだけど、欲しいやつ口座番号かけ

死にたいねぇ

あーもう駄目ぽ

もう疲れたよ
死にたい

なんで生まれてきたんだろうか・・・・・・

死にたくはない。痛いのは嫌だし、他人を悲しませるのも辛い。
そっと何もなかったかのように消え去りたい。
誰の記憶の中からも初めから存在していなかったかのように。

この先、生き続けていいことなんかあるのだろうか。
25年生きてきて自分は幸せだなんて思えなかったのに、何故この先そんな瞬間を期待できるんだろう。
老いて醜態を晒すよりはいっそ消えてしまいたい。
叶うならば

あの時希望に満ちていた毎日、僕
素直に色々なものを表現していた自分
このまま進んで行くんだ、なんて考えていた自分

毎日を生きていた自分が今の「自分」を見たらきっと泣くだろうね
「このままじゃない」「いつかは良くなる」「死ぬ気でやる！」なんて奮い立たせながら、
いつしかボロボロになっていった
本当はあの時休んで良かったんだよ？
無闇な自尊心で今がある…笑える…


なんだか疲れちゃったよ。まさか二十歳で疲れるなんて馬鹿だよね、甘えるな！だよね
ごめんなさい、母さん また産んで欲しいなぁ、無理かな？
次は絶対！！親孝行するからさ！いや、本当だよ、いつもの適当なんかじゃないよｗ

…支えてくれてありがとう 本当にありがとう 泣くことを教えてくれてありがとう
本当にごめんなさい ごめんなさい

最後のお願いなんだけど、、また一緒に暮らそう！

うん、そう思ったら怖くなくなった、寂しくなくなったよ、

弱くてごめん
じゃあ ばいばいは言わないよ「またね。

死に際に他人の事考えられる人が信じられない
私なんて目の前には視野が狭くなって死ぬ自分しか見えてなかったのに･･･

きっと私は自己中でそうなったんだと思う。
だけど死のうと思う時に家族の事とか、友達の事とか思える人もいるんだね。

そういう人達はまだ生きるべき人達だと思う。
私だって他の人の心の中は知れないけれど、私から見たらその優しさが勿体無さ過ぎる。

>>751
死ぬ人と止めることは出来ない
でも、別の価値観を与えることはできるかもしれい

世の中、汚いもんだ

結局、気の持ちようだ

汚い世の中じゃ生きていけない
そんな結論もあるかもしれない

人間は不完全だから仕方ない

でも、もう少し生きてみたらどうかな

そんなに絶望するような出来事があったのかな

>>752
ありがとう。私も死にたいけど家族や友達のこと考えると死ねないなと思う。
でも生きてても迷惑だしなあ。

>>752さんはそんなふうに優しいこと言えるからあなたも充分優しくて生きる価値があると思うよ。

>>751
連投失礼。
私も来年で二十歳だよ。私の方がたぶん全然あなたより駄目だと思うけどね。
ただ少しでも私みたいな人がいるってこと知って安心してほしかった。
立ち直らなくて、一時的に楽になるといいと思うし。

>>754
ちょっとまて！

>>752さんにそんなレス付けてるお前は
優しいし、生きる価値はあるんじゃないかな

家族に迷惑って思っちゃうんでしょ

だったら、その環境から出られないのかな？

>>754
貴方見てるとやりきれなくなる･･･。

世の中にはもっと酷い人がいるんだよ。

平気で親の金盗んだり、あげくにそれを自慢したり。

私もそんな人みるとわけわかんなくなる･･･。

所詮他人の戯言かも知れないけど、いろんな人を見てきて

私自信も欝になって、何度も自殺未遂を繰り返した身から言わせてもらいます。

貴方みたいな素直な人には生きて欲しいです。視野が狭くなって死ぬ事以外見えなくなる前に。

そして優しい人ほど、自分より他人へ迷惑を掛けるから死のうと思います。

何か辛い事があるなら家族に相談してみてください。

狭くなって自分しか見えなくなったら、その時が本当に危ないです。

>>749
＞もう疲れたよ ←ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉテレビの見過ぎだろｗ
＞死にたい　←嘘付いてまで悲劇の主人公になりたいんだね？
「甘ったれ」って解らないのか？
ﾊﾞｶﾅﾝｼﾞｬﾈｰﾉ?

>>756
2ちゃんなのに構ってくれてありがとう。
私は頑張らない人間だから申し訳ないしつらいし情けないし恥ずかしいの。
結局そのやる気の無い気持ちのままで仕事してもせいぜい半年程度しか続かないし。

こんな私に家族や友達は見捨てないで優しくてしてくれて申し訳ない。
ようは駄目人間。
好きなことしか頑張れないお子様。
まだニートになって三週間くらいたつけど引きこもりになって迷惑かける前に死のうかな。
やる気ない何もしたくない嫌だ怖い人間が怖い

>>757
ありがとう。
あなたも優しいね。
やっぱり人間は嫌いだけど良いところはあるって改めて思った。
家族には心配かけたくなくて明るくふるまってるけど正直にこの気持ちをぶつけるよ。

まずはニートでもまずは規則正しい生活できるようにならないといけないのでそろそろ寝ます。
ありがとうございました。

このスレって何のためにあるんだ？
吐き出したいけど対象物がない場合このスレを使えってこと？

>>759
２ｃｈなのにって思うけど、結構いい人多いよ、荒らすだけの人も多いけど・・・・

俺も、２０過ぎまで同じようなこと考えてたから分かるんだよ
まずね、死ぬとか生きるとか考えるのは、賢い証拠だと思うよ

そもそも、他人に迷惑を掛けたくないってことが、素晴らしいと思う

>>734
「高学歴」「職歴」「普通自動車免許」
これが就職で通用する唯一無二の資格ですよ？
これらが無い人はどんな資格取っても無意味です。

http://www.youtube.com/watch?v=MrRoIl23vHM&feature=related

宮廷の俺がこみゅ力に勝る社会で生きる上での資格はないといってみる

>>763じゃ、ソレ取ればよくね？
あと技能士補、フォークリフト、１０ｔ、免許小型特殊
、運航管理とか学歴なくても取れるよな？
これらどれかを持ってるだけで就職には困らないよな？

仕事がうまくいかない寝れないし
寝ても悪夢、起きても悪夢
もう疲れたよ楽になりたいな

携帯から失礼

>>751
おーい！まじで…？

この世で一番大切な、大好きな旦那が自殺した。
もう私も死にたいっていうか死ぬ。
心がひっかき傷だらけ。

そんなことより、みんな皆既日食見れたか？

結局人間なんて無い物ねだり
いい大学出て、いい会社入って、綺麗な奥さんがいるエリートと呼ばれる人間

中卒無職童貞の落ちこぼれ

前者は金と地位があるがしがらみ、プレッシャー等でストレスが大きい
自由がないし、未来の自分が想像できてしまう

後者は金、地位がないがぶっちゃけ気楽
未来の自分を想像すると全くわからん。
ポジティブに考えると大逆転があるかもしれん

両方経験すればきっと悟りを開くことができるはず

後者を美化しすぎだろさすがに

>>772
俺が後者だからな。
童貞じゃないけど30歳無職
ずっと死にたい死にたい考えながら生きてきたけど
最近なんだか人生たのしくなってきた。
状況は何一つ好転していないのに、なんでかな
どん底からさらに落ちようとしたら底が抜けたのかな

>>773
人間はいろんな人がいるってことだろう
あなたを否定するわけじゃないが、正しい考えとは思えない

健康な体があるだけ良いよ、うつになってないなら上手く出来る

なってからじゃ遅い

【もう死にたい理由は限界だｗ】

眠れない
頑張りたいとか言ってる時点で駄目人間だし
もう家族に迷惑掛けたくないのに自殺が一番迷惑掛かる
どうしたら

>773は軽い躁状態だからそのままを

用意できた

母さんごめん
さよなら

地獄に堕ちたな可哀想に・・・

迷惑かけずに死にたいなんて言わないから(絶対迷惑かかるから)
一番楽な死に方を
教えて下さい
今眠剤と安定剤飲んで
なんでも出来る気がするから 知識のある方
教えて下さい

すぐ死にます

ググレカス
2chで聞くのは選択として間違っている

たんぱん

何もかもが面倒臭い
20にしてハゲでワキガでブサイクかつ強迫性障害。
仕事もしたいし、遊びたい、外にでれば理不尽な扱いばかり。
凶悪な犯罪の報道を見れば、怖くなって死にたくなるし、その犯人に女がいたらまた死にたくなる。
唯一残された音楽で成功する夢も曲を作ることすら面倒臭くなって死にたくなる。
何やってんだか・・・また死にたくなる

>>784
よう上二行だけ俺
でも死のうとしてないだけマシだよ
俺は明後日終わるけど、頑張れ

毒親で10代はリアル思い出したくもない過去だし対人苦手だしバカだし仕事は出来ないし何もかもが上手く行かない。
家族にすら心が開けない
すっごく生き辛い

もう少しイージーモードの人生が良かった(;ω;)

来世に期待

生まれ変わる前にあのコマンドを！上上下下左右…

>>786人のせいにしてばかりいるからだよ。
おまけに被害者気どりか。
＞もう少しイージーモードの人生が良かった(;ω;)
能力では無く自分の性格、人間性が何とかならない限り
どれだけ易しくなっても無理。
つまりお前は駄目〜
>>788面白いと思った？ねぇねぇ、ウケ狙った？
面白いと思って書き込んだんだ？

789お前よりマシ

>>789

なにコイツ池沼？ 気持ち悪い

疲れるな

俺の人生は体験版だったようだ。
ココマデダ．．．

>>785
明後日とは？
夏はやめとけ、死体まで悲惨にしたいか？
ワキガは秋冬の方が辛いが、半年待ってみろ。
俺は雪山に行きたいが免許もねえ、死にたい。
教習所に行っても理不尽な扱いで死にたくなる。
歯が痛いのに病院に行けないから死にたい、まぎらわすためにオナニーをする。
また死にたくなる。

女で20代前半なのにハゲかけてる。
何ヶ月も前に気がついてがんばってきたけど、前髪がスカスカになるばかり。
もう自分の容姿に耐えられない

>>795
俺の姉ちゃんも一時期、前髪がスカってきたって悩んでたけど
しばらくしたらフサってきて治ったよ。
若いんだし、男のハゲと違ってちゃんと治るんだから頑張ってみてよ。

俺は仕事に疲れたし全くモテないしどこ行っても嫌われるから死ぬわ。

>>795
男でない限りまずハゲ上がることはないと思う、まあ女ならそれでも嫌だろうが。
若ハゲはたんぱく質の不足でもなりやすいし、当然眼精疲労も、病院に行って相談した方が良いと思うが。
まあ病院にも行けないから死にたいなら別だがな。
女の場合大抵はストレスによるホルモンバランスの乱れと眼精疲労によるもの。

眼精疲労も考えて、できるだけ無理しないようにしてる。
病院へは4ヶ月前ぐらいから皮膚科へ通ってる。
けど全く改善しないどころかスカスカ進行するばっかり。
もう疲れたんだよ

適当なこというな
いくら女でもハゲはいっぱいいるだろ
私なんて厨房の時にストレスでハゲて学校でいじめられた

可愛いおにゃのこが彼女になってくれたら何が何でも生きる。必死で生きる。

だから可愛い彼女を下さい。

俺はいじめられて逃げてしまった後悔せず新しい道探してるけど
我慢しすぎてハゲた

弱すぎる自分にむかつく！

ＡＧＡじゃなきゃ
復活する

>>799
テキトーってどれに対するレスだよ
>>797にはストレスって書いてあるけど。
禿げると禿げ上がるの意味は違うし。

４ヶ月じゃすぐに効果出ないんじゃない？

死ぬとか思うと悪化しちゃうからね…

私、20歳から23歳まで完全に髪無かったよ。
眉毛もまつ毛も。
その頃は死にたいとか思わなかった。
今でもどこかに必ず脱毛がある。
でも死にたい理由はそれじゃない。

ウイッグとつけまつげで充分いけるって。

それと今ではストレスではなくて
免疫系の異常って説が多い。

彼女ができれば好転するかと思ったんだが
彼女ができるような人間になる、が正しかったと気づいた
なれるかは別だ

リーブ21行けよ
禿げで死にたいとか意味わからんわ

自分の環境がつらすぎです
そのことを思うたび苦しくてつらくて
包丁で胸を刺したい衝動にかられる
死にたいのに死ねない
はやく楽になりたい

助けて
助けて

何度願っても明日は来るし明日いらないって思っても
『俺も、明日来なきゃいいのに』って言って欲しかった。嘘でもいいから言って欲しかった。

うるせーよポエマーが

>>805
免疫系や甲状腺の検査はしましたが異常なしでした。
家族に薄毛はいないといったら、じゃあ男性型ですねと。

家族に悩んでること打ち明けたら「あんたが思ってるほど薄くないってば!!」と言われる。
前髪ほとんどなくなってるしスカスカだし、おでこもどんどん広くなってるのに…。
思い込みや勘違いでここまで悩んでるわけじゃないのに否定される。
打ち明けたら精神的に心強いでしょって言われたけど
現状分かってくれないんだから、1人で苦しいのと何も変わらない。
もう精神的におかしいのかな、自分…。

【もう死にたい理由は限界だｗ】

自分の存在価値がないと思うので。
専門的知識も何もない。
あるのは傷ついた心と身体だけ。

限界だから死にたいのさ。こんな時代に生まれて後悔してるよ。

限界だとか言ってるバカはさっさとくたばれ
お前らの無気力が必死に生きてるやつに伝染したら迷惑なんだよ
この病原菌ども

>>811
家族だって所詮は他人事だよ
俺も中学ぐらいからアトピー+ニキビ跡でゾンビみたいな顔になって引きこもり始めて、
親や皮膚科の医者にも相談したけど「別におかしくない。自然。気にしすぎ」と一蹴されたしな
見知らぬ人にすらギョッと動揺されて避けられるのにおかしいわけがないだろ…
容姿の問題ってなかなか病気と認められないから辛い

>>811
お前は周りの人間から気持ち悪いって言われたいのかドＭゾンビ野郎が
それとも周りの人間が自分の顔に夢中だと思ってる勘違いナルシスト野郎か
俺ならそんな気持ち悪い面視界にもいれたくない
心配しなくてもその被害妄想をやめれば気付くだろう
誰も気持ち悪いお前に関心なんか持ってなどいない

811→>>816

気が滅入ると死にたくなる


オレにはまだ時間は多く残されてるが、問題は将来性がない。

母の冷たいずさんな教育のせいで、人と上手なコミュニケーションが取れない。輪の中でなんて話にならない、直ぐに空気がおかしくなるぐらいだ。
それに進学や学歴の大事さを説明してくれなかったおかげで、ほとんど学校には行かずに高校中退、いや除名扱いなので実質的には中卒止まり。
ほんとにどうしようもない。

母は俺の教育を高１で投げ出した、ちなみに自覚はもってないようだ。それに気が付くと俺は母を他人だと思って過ごしていたようだ。たまに何処に行くのかと訪ねられる、俺は｢なんで？｣と質問を返す、反発ではない。なぜ口出しするのかと素直に疑問に思うからだ。


母への殺意は無いが、恨みは少しある。
なんで俺を産んだんだ？そんなに大事に思ってないだろ？
それに、なぜ捨てられた事から目を背けたんだ？なんで他の男と結婚しなかったんだ？
もしも…、なんてことを考えることはよくある。

でも、まだ諦めてはいない。
今度、従兄弟の家に泊まろうと思う。
叔母さんはとても優しいくて暖かい人だ。とても明るくて眩しいぐらいの家庭だ。
あわよくば、そのまま暮らしたいと考えている。
俺はそこそこに運がいい。また上手くいくことを願っている。


長文失礼。大いにスレ違いっぽいですね。
失礼しました。

長々と語ってスッキリしたか将来性のないダメ人間が

自殺　教唆やめましょう。>>815

>>821
教唆をしてるのはここのバカどもだ
それにやめる必要があるなら具体的に言ったらどうだ偽善者

>>815>>821

随分偉そうな言い方だね
さぞ充実した人生を送っている方なんでしょうね

そんなリア充な方はこんなスレ見てないで楽しい現実で忙しく生きて下さいね

ごめん↑
×>>821〇>>822 ね

ずっと不登校で、それでも勉強がしたくて通信制の高校に進学した
なんとか頑張って今二年目

でも、ブランク長すぎて数学だけが出来ない
再提出の判子が押されたレポートが返ってくる度に鬱になる
すごく恥ずかしいような気がして死にたくなってくる

裏切りばっかりだから
回りだけでなく家族まで

死んでしまいたい

>>825 826
死んでしまいたいやつはさっさと死ねクズども
>>823
結局言い返せないのか負け犬
お前に命令される筋合いなどないわ

>>823
そいつってどうせヒキニートなんだよ
書き込んでいる言葉はリアルに家族から言われて
貶されている可哀想な子なんだよｗ
ここにいる人らに八つ当たりしているだけ放置しておけ

>>828
勝てない相手から出来るだけ距離をとるのは賢い方法だチキン野郎
いっそビビって直接言うこともできないなら負け犬らしくすっこんでろクズ

直接言われたわけでもないのに安価までしてムキに反抗する矛盾バカ

キャプテンてなんだよ
何すればいいの？
わかんねー

>>830
直接言われないと分からないバカよりマシだチキン野郎
人目につきにくくなってから書き込むお前は救いようがない負け犬の典型だ
死ぬまで壁に向かって吠えてろクズ

と、クズが申しております

今日も面接受けてきたが駄目そうだ

はぁ〜生きるのに疲れたよ

そんなに負け犬の典型と呼ばれたいのかドＭ野郎
批判の一つも無しになにがクズだ
負け犬は理屈の一つも考えられないのか単細胞め
お前は２行目が書けるようになってから出直せクソったれ

>>834
お前みたいにすぐ疲れる馬鹿が合格したって上手くいくかクズ
そんなに主張したいほど疲れたならさっさとくたばれ

うちは貧乏で大学行くお金もなくなって中退して
自分で学費稼いで資格とれる大学に入りなおした。
親は病弱で内職始めたけど下手で自分が手伝う羽目になった
在学中からその仕事につくのが嫌でたまらなくて鬱になって
でも家に金入れないといけないから卒業して就職して5年経つ
鬱病歴は10年くらいになる
給料貰えれば人生少しは楽しくなるかなと思ったけど、何やっても
心は澱んだまま‥もう先も見えたし何もしたいこと思い付かない
自分のために生きてみたかったな

ここに書き込む人はリアルで嫌な目にあい、ここで吐き出してるんだよ。
死にたい理由なんか色々あるだろうけど現実で弱い奴らがネットに来てんだから。
さらにそこを叩くお前こそクズだよ。


初めてこのスレ覗いた俺に言われる程お前がおかしいんだよ。

>>837
お前みたいなダメ人間が人のために生きてきたとでも言いたいのか勘違い野郎
お前みたいな鬱病野郎は周りに迷惑かけずに一人で自分を美化してろクズ

>>838
負け犬かばって英雄気取りか偽善者
お前みたいな偽善者は山みたいに沢山いるわ
死にたいと言ってるやつに死ねと言って何が悪い
本音を言って悪いわけあるかバカが

http://www.youtube.com/watch?v=-oi7cDsK1L4&NR=1

これでも見て落ち着け

>>840
あんたリアルでつまんない人間とか言われたことないか？
例えば皆で「こんな天気いい日は仕事サボって海でも行きたいな〜」なんて言ってるとこに来て
「じゃあ行けよ」なんて言ったらそれで会話終わっちゃうだろ

あと「山のようにいる」か「沢山いる」かどっちかにしとけ

>>842
気安く命令するなクズ
終わらせていいんだよ
続ける必要がない
そんなことも分からないのかバカが

ID:iDW3WO+Kさんパネェっすｗｗｗ

>>840
英雄気取り？
クズ相手の冗談にしちゃ笑えねぇ。
俺がこのスレに来たのは自分も少なからず自殺願望があったらからだよ。

ここでお前が自由に暴言吐いてようが他の奴らの事なんか知らない。
俺がムカついたから発言したんだよ。

底辺を馬鹿に出来るリア充にしちゃ頭悪いな

>>845
ありがとう
確かに俺は負け犬どもと違って自殺するような思考回路は持ってない
気が済んだらこの世から失せろウジ虫

>>846
お前の負けだよクズ

>>837
好い人だ・・・！
読んでて､うるうるしてきたよ。
あなたは生きるべきだ！

>>847
字も読めなかったのか単細胞
それとも俺に罵倒されたくてやってんのか変態ドＭ野郎
ここの負け犬でも２行は書けるぞクソ野郎

３４歳で、
ブサイク　で　チビ
職場の人間やお客さんには、顔を見られるたび、笑われるしまつ。
早く死にたい...。

>>850
死ねよ

>>851
てめぇが死ねや糞ゴミ野郎

>>852
お前も死ね単細胞２号

>>853
それはてめぇだろボケ死ね

>>849
ドMはどっちだよ。
頭悪いと言われてありがとうとか正にMじゃないか？
Mならお前の暴言にも理由が見出だせる。
暴言を吐いていれば自らも叩かれる。
そこに快楽を見つけたんだろう

死ねと言って死ぬのはここの負け犬だ
そんなことも分からないのか単細胞
お前も１号と勉強して出直せクズ

用は人間の器が小さいんだろ死にたいて言う人間は

>>855
まだ生きてたのか勘違いクズ
俺のおかげで少しは生きる気力がわいてきたか負け犬

>>856
1号とか2号とかきめぇんだよキチガイがとっととこの世からくたばれ生ゴミ

856
ようやく長文が打てるようになったか
あとは改行覚えればクソになれるぞ２号

>>860
は？w
なに自分にレスしてんだよww
頭うったかチンカスw

>>861
直接アンカもらわないと理解できないのか単細胞
だからこそお前は単細胞なんだクズ

ネットに小学生の口喧嘩みたいな書き込みしてる時点でお前もクズだよｗ

キモイんだよ病気野郎ｗ

>>863
お前もな

>>861
誰がチンカスだマンカス
改行が出来るようになったからって調子に乗るなクソったれ

>>863
俺がアクセス禁止になったからって何調子に乗ってんだカス
お前は安全確認してからしか意見を言えない負け犬か
お前のがよっぽどキモいわクズ野郎

なんか必死なのがいるなｗ

>>867
安全確認してから書き込むうえに批判すら出来ないチキン野郎が
お前も罵倒されたくてやってるドＭ野郎か
生きてるだけで死にそうな負け犬に比べれば必死に生きてる方がマシだクソったれ

>>868
かわいそうに。
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>869
お前はいつから同情出来るまでに偉くなったんだ勘違いクソ野郎
人目につかないところで大人ぶって満足かクズが
お前は死ぬまでダメな自分を慰めてろウジ虫

うんこ我慢してたら気持ち悪くなってゲロ吐いてもた

>>870
お前面白いな

幼少の時は虐待受けて、高校の時は虐められ、
大学中退して上京して初めて彼女できたら、すぐ子供が出来て
DQN会社で身を粉にして働いてたら、子供が脳に障害あるの発覚。

さすがにもう疲れた。もういいよな

>>873
子供がかわいそうだ
お前みたいなクズが親という名前だけの関係になってしまうなんて
早く死ね

ふーん…過去ログ見てみたけど、傷付いてる人たちによくもまぁ酷い事言う奴が居るもんだわ。

まあ、いいや。楽しみにしとけよお前

悩みを書き込む→「死ねクズ」
アホを罵る→「安全確認すんなクズ」
何も言わない→「批判もできねぇのかクズ」

他方向から攻める男の人ってすごく魅力的だと思う

吃音が酷い死にたい　

>>877
スキャットマンをニコニコで

鬱でもないのになんで頑張れって言葉が昔から嫌いなんだろう。
たぶん他人ごとっぽく聞こえるからかな。
ニートなんで死にますさようなら

この世から消えたい　人間不信　人間嫌い

お前らこんな所で喧嘩なんて不毛だと思わないのか

死のうかな。

最初からずっと酷いこと書いてるやつはきっと
名古屋人なんだろうなｗ
みんな気にするなよ。

今まで　周りの人間が悪いから苦労してると思い込んでた
でも悪いのは自分だったんだよ。
自分でこんなに卑怯で、最低な人間だったんだな

>>881
無理にがんばれとは言わないけどまだやれること
あるんじゃないかな？
普通に3食食えて徴兵制のない安全な国に生まれたんだからもっと
いいほうに考えない？
実は自分は中国生まれて社会主義の生活で虐げられて
死んで今まで貯めたマナ（善行為）を使って転生して念願の日本に生まれたとか！
こんなこと考えてるだけでもちょっとは楽になれる。
俺が証明してる。

>>884
あなたはあなたで凄い辛い思いしてきたんだろうけどみんな辛いものは辛いからそんなの考えても楽にならないよ。
所詮他人事。人間冷たい大嫌い怖い

>>885
辛いから考えてるんだけどね。
日本の社会システムは弱い人間に対して冷たいと俺も思うが
日本は先進国では断然まだマシだよ。
アメリカ　戦争経済で成り立った覇権主義のマッチョ
イタリア　レイプ推奨国家　ベルルスコーニ首相「イタリアは美人が多いからレイプはなくならない！」
中国　　　共産党独断国家　
自分だけが辛いとか悲劇の主人公キャラは攻撃の標的だから
やめたほうがいい。
874からした格好の標的。

>>886
自分だけ辛いとか思ってないよ。
ただそんなこと言われても楽にならないだけ。
せっかく慰めてくれるのにごめんなさい。
やったぱり私は死んだ方がいい。
自分が冷たいと全て冷たく感じる。

887君はメンヘラなの？
傷ついた人たちに酷いことをいう奴がずっと悪口かいてるから
過去ログ見たくないんだけど何を悩んでるの？

親や家族から俺の記憶をすべて消して

誰にも悲しまれず喜ばれずに死にたい

889>>
あなたは彼女いるの？

糞つまんない人生だし飽きた

>>891
人生を捨てるか？

人生って人によって完結年数異なるんだね

こんな苦痛しかない人生もう終わりにしたい。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

奈良県

自殺とかしたら、神様や仏様から「人生の職場放棄」と見なされ、地獄に行ったり自縛霊になったりするってよく耳にするよ！

�@身体に良い物ばかり食べて、�A筋トレやランニングをして、�B家の中をピカピカに掃除しとくだけでも(風水の意味もあり)、人生はガラッと変わるよ！

苦痛しかないよな。
ほんと苦痛しかない。
でもほんとの苦痛だと、逆に生きようと必死になるものだけどな。
死にたいと思うのは、苦痛もないからこその楽しみもない状態だからじゃないかな。

学校や会社で嫌なことがあっても、だからこそ家に帰ってテレビ見るのがおもしろかったり休日がうれしかったり。
苦痛がない人生には楽しみもないとおもう。

安楽死できる施設をつくりたいな
前科持ちとか犯罪者を除いて、クリーンに永眠できる施設
残った人体パーツは必要とされてる人に提供します

死にたい人を止めるのやめてよ。どうせ助けてもくれないくせして。
結局は苦しいだけ。
死を許可するマニフェスト作ってよ！

人間が縛りプレイしてるからセルフで頑張ってもらうしか

別に死にたいとはあんまり思わないけど
なんか死は身近にあるなと感じるね
衝動的に死ぬことを決心してしまいそうな自分がいる

でも遺書に

自分に関わった人すべてを恨みます

とだけ書いたら、なんにんぐらい欝に引きずり込めるだろうかｗｗ
理由がないからみんな悩むんだろうなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>900
全ての人とか書いたら逆効果。被害妄想乙って感じだろう
やっぱ心あたりある人にしぼらないと

人目につかなくなってからしか批判出来ない臆病者はすっこんでろクズども
戦わずして優越感に浸ろうなど甘いわ勘違い野郎
脳内で勝者気取るのもいい加減にしろ負け犬のクソが
そして死にたい死にたい言ってるゴミども
死にたいなら死ね
この世には本気で生きたいと言える人間だけ生きていればいい
ここに書き込んで手をさしのべてくれる偽善者にまで噛みつくお前らを救う術はない
書き込むなら藁にもすがれクソったれ
出来ないならさっさと死ねゴミども

板名から読み直せよ。
本当こういうゴミが死ねばいいのに。

>>903
気安く命令するなクズ
読み直したら俺が消えるとでも思ったか勘違い野郎
お前は死ぬまで脳内で俺のいない世界を想像してろ変態オナニー野郎

死にたいなら実行に移せよ

>>905
の言うとおり。
こんなとこで愚痴ほざいて、結局他人に甘えてる。
仕事しろボケ

ここはそういうスレなのだよ

37才、妻子持ち、母同居。
親、金、仕事、私生活、休日。
全て裏目が出続ける
毎日気を張って生きてる。
死んだら子供はどうなっちゃうんだろ。
葬式代かかってしまうと妻も困るだろう。
今日もまだ生きてるけど、ギリギリ生かされてる
すぐに心が折れてしまいそうになる
何も選択出来ない、助けて

>>830
むきになっているからそれが真実なんだろうね、
適当に書き込んだけどまさか本当とは夢に思わなかったよｗｗ

そちらさんの方がヒキやニートして世間から背を向けて生きているだけなんだろうよ
ちゃんと起きて社会に出ていない証拠
荒らしの方が尾をまくって逃げている負け犬じゃないか
取り敢えず荒らしなんかせずPCの電源消して外へ出ろよｗ

>>909
スレ荒らすのやめてくれる？

>>909
語尾にｗつけるクソガキが
どこで何判断したんだ勘違い野郎
てめえは死ぬまでズレた妄想でオナってろポンコツオナニー野郎

>>909
空気読めよバカが

お前ら消えろよ

>>913
お前が消えろクソったれ
名指しで喧嘩も売れねえチキン野郎はすっこんでろ

会社で辛いポジションに立たされ
同棲している彼女とは互いのストレスから喧嘩ばかり…
涙もでない。なんなんだろう。
頑張るとかできないよ

アラカワ滋子
死ね
いじめ主犯者で被害者を自殺に追い込んだクソ女

>>914
テメーに消えろって言ってんだろぶっ殺すぞクソガキ

>>917
命令すんなクズ
お前はデカいこと言うクソったれだな
だったら殺してみろカス
殺せねえだろ変態妄想野郎

あ―もう
やめろやめろ

下らない

ばかばっか

釣りだか餓鬼なんだかしらんが死にたい人間同士で罵りあうなよ
ただでさえ死にたいのにお互い更に疲れんだろ
そんな喧嘩がしたいのかよ

逝こう

昨日 までの キミを苦しめたモノ全て

この 世の 果てまで

投げ捨てに 逝こう

今自分の必要の無さの上迷惑をかけているという事実を知った時。

なんの生きがいもない
今まで3回自殺図ったけど、全部未遂に終わってしまった。
普通なら死んでるはずの手段とったんだけど。
神様が生きろって俺に言ってるんだろうけど、苦痛でたまらない。
死にたい。

>>924
苦痛で死にたい？
世の中生きたくても生きれ無い人間が腐る程いるのに？
可哀相にな

気付いたら社会のクズでした

持てる物が無さ過ぎて
幼少期の人間関係の経験が少なくて周りになじめない
それはもうほとんど手遅れみたいなものだと思っている
そして大学を留年して親に迷惑を掛けている
特技や専門知識は無いし、お金を稼いでも無い、誰かにしてあげられることも無い

生きる気力がまるでない
まともな飯も食ってないから体重もここ２ヶ月で10kg痩せた


死にたい理由はあるのに生きたい理由がひとつもない

924です。
一応手に職つけてて、人に感謝される仕事してるけど、仕事が楽しくない。
稼いだ金は親兄弟の作った借金の返済に回される。
親兄弟はそれを当然だと思っていて、自分たちで稼ごうとも思ってない。
本当生きたいと思っている人にこの資格と命をあげられるならあげたい。

>>928
本気で恋をしろ！

もう充分人生を楽しんだと思うから。
この先の目標も特に無いしやる事も無いから。どうせなら今終わりたい。
ただ死ぬ事によって周りに多大なる迷惑をかけてしまうから
どうしよっかな〜と悩んでる。
　
最初っから産まれてなかった事に出来たら良いのになぁ。
死んでもその存在自体がポッカリ空いて
皆すぐ忘れてくれるなら良いんだけど。
とりあえず身内はそうもいかないからなぁ。

>>930
アドバイスありがとう

自分の生きる行為さえ満足に出来ないのにそんな余裕ありません
すいません

>>932
ならそのまま生き続けろ！
死ぬぐらいなら生きて自分自身を見返してやれ！情けねえ事言ってんじゃないよ！

迷惑かけずに自殺する場所欲しいよな〜
飛び降りだと人に当たるかもしれんし
アパートやマンションだと大家さんや後から入る人がいやだろうし
樹海も捜索の手間をかけさせてしまうし
入水は死体見つけてくれた人にトラウマ残しちゃいそうだし。
マジで20万くらいで安楽死〜無縁仏にしてくれるとこがあれば
即効で行くわ