プロの相談人が超マジメに答えます。その４

前スレ落ちたので勝手に立てます。
ひすいさんが気付いてくれるといいのですが…。

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1 名前：ひすい ◆jIz0tHOu5Y [sage] 投稿日：2008/11/13(木) 07:58:32 ID:A3obj8mV
プロのカウンセラーです。本気でお答えしますので、本気でご相談ください。
回答が遅れることもありますが、必ず返事しますのでチェックしてくださいね。

相談の際は、年齢　性別　職業を必ず書いてください。
相談内容はできるだけ具体的に。（長文は望むところです。）

相談者のメリットを優先しますので、回答は私からだけではなく、
広く、どなたからのレスも可とします。特に同じ悩みを乗り越えた方の
体験は、何よりも相談者の救いとなります。是非貴重な体験をお聞かせください。

トラウマ解除、メンタルブロック解除の技術は↓（人生変わります）
http://menblo.seesaa.net/
ストレスや感情の除去はＥＦＴ。以下のサイトの動画が参考になります
http://www.eft-japan.com/
★前々スレ★プロの相談人が超マジメに答えます２
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1219367973/
★前スレ★プロの相談人が超マジメに答えます。その３
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1226530712/
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

早速なので、相談お願いします。

気が小さいのが悩みです。
例えば、「こんなスレ勝手に立てちゃってどうしよう」「ひすいさん気付いてくれるだろうか」
「気づかなければ、誰も答える人いないよな」「きっと誰かに批判されるだろう」
「よくよく考えたらローカルルール違反じゃないか？」などから始まって、
コテンパンに叩かれている自分がイメージされます。それに対して言い訳している自分がイメージされます。

まだ、何も起こっていないのに、これから起こる悪いことを想像しては
それに対する自分の行動などを想像し、悩みます。
そしてそれは大体、現実のものになります。

この悪い想像をどうしたら止めることができますか？

28才女・会社員

ひすいさん、その４もよろしくお願いしますね

テスト

良かった〜！
ずっとこのスレの行方を探していたんです。
乙です。

ひすいさん相談です。
性格、外見、全てにおいて自分の長所を知ると真逆になる。と思い浮かんできてしまうし、実際そうなってると未知でありえない事が思ってしまいます。
続きは長文エラーになってしまうので分けてかかせてもらいます。

続き。
真逆の事を思う思考、それが起こってるという恐怖が長所を知るとすぐ出てきてしまい止めたくても止めれません。限界です。アドバイスお願いします。

肝心なひすいさんはどこへ‥

前スレ545です
ひすい様、お礼がおそくなってすみません。
ご丁寧にありがとうございました。
頂いたご意見や、他の方への回答も参考に
ワードで書き出す作業をやってみました。
書けば書くほど、自分って底が浅いなと感じています。
自分がつまらない人間に思えてきて、なかなか辛いですね。
時間があるときに少しずつ進めていますが
深く考えるというのは難しいです。
今までいかに自分が考えていなかったのかが、わかりました。
答えが見つけられるのか答えなんかあるのかわからないけれど、続けてみます。

ひすいさん、よろしくお願いします。

人に流されやすいです。
他人から「もっと自信を持て」とか「人の顔色ばかり伺うな」と言われますが
その場面では流されてしまい、後になって「あのときああしておけば」と思う
ことばかりです。
自分の考えを持てといわれても、今までの人生ずっとそういったことをしないで
きてしまったので自分の考えを持つとか自信をつけるってどうすればよいのですか？
後悔ばかりして、人をうらやんだりする生活はもう嫌なんです。
一からやり直したいのでどうかご指導よろしくお願いします。

このスレ探してました。よかった〜
ひすいさんが見つけやすいよう、ａｇｅておきます。

おお〜。どなかた存じませんが、スレ立ててくてれたんですね。
ありがとうございます。

前スレが、dat落ちしたのは容量オーバーで新規書き込みができなくなってたんです。


で、まだレスがあったのに、終わってしまったので、新スレ立てようと
思ったのですが、なんと家のＰＣからのスレ立てが何故か禁止されていました。
それで仕事のカウンセリングルームからスレ立てようと思うと、なぜかそっちの
IPアドレスも禁止されていたんです(T_T)

まあ、連続投稿やりすぎですから、仕方がないかもしれませんが、
忙しいのもあって、しばらく休んでいました。

また、再開します。全スレの、レスをしていない分からやりますね。

あと、過去のレスをブログにまとめますね。
結構、同じような相談も増えてきているので、相談タイプごとにまとめて、
みなさんの参照にできるようにします。

で、相談者の相談内容についても著作権というか、そういうのがあると思います。
ですので、自分の相談内容をブログに転載されるのは困るというかたは、
後でおっしゃってください。その点だけ、削除しますので。
でも、基本的に、自分の相談が誰かの役に立つということで、ご容赦頂けたらと思います。

では、また再開しましょう(^^)

再開されるということ、とてもうれしいです。
こんなに長期間の空白があったことがないので、縁起でもないですが、
ひょっとして、ご病気になられたのでは、と思っていました。
お元気そうで、なによりです。
ご無理のないように、これからもよろしくお願いしますね。

あぁ！良かった！
ひすいさん来てくれた！！
ありがとうございます。

私の不安は現実になりませんでした。良かった〜。
ありがとう

僕もこのスレの行方をさがしていました。
立ててくれた方ありがとうございます。
ブログ方はもう公開されているのでしょうか？

無意味age

２３歳 女 販売員

自分の顔とか性格が嫌いでコンプレックスの塊です。
すぐ他人に劣等感を持ってしまい、自分に何も自信が持ってません。なので自意識過剰になってしまい、相手に｢ブス｣とか｢うざい｣と思われているのでは??と顔色をうかがってばかりで自分が出せず、かなり窮屈な気持ちです。

何か改善策を教えていただけないでしょうか(>_<)

>>17
一度、この本を読んでみたらいいかも？

斎藤一人　幸せをよぶ魔法の法則
著者　舛岡はなえ
PHP文庫

こんにちは。

前スレの質問を残してるんだけど、見れなくなっちゃったので、
とりあえず今、このスレに頂いている質問に答えますね。
久しぶりだから、ウォーミングアップです。

>>2
スレ立てありがとうございます(^o^)
で、お悩みの方ですが、その不安は現実になりましたか？　誰かに攻撃されましたか？
でも、今回は大丈夫でも、現実になることも多いですよね。
分かります。イメージしたものは現実になるからです。
怒られそうな気がしてびくびくしている人って、なぜか怒りたくなりますよね。
だから怒る人を引き寄せます。そして恐れた通りの現実が創造されます。
それはあなたの現実を創造する力なんですね。
だから、それを良い方向に使えると凄いことなんです。

で、解決方法ですが、１つは「何を恐れているの？」という大元へと
さかのぼっていくことです。
「誰かに批判されると何が嫌なんだろう。どんな気持ちになるのだろう？」
そう自分に問いかけて内観します。「そうだ、怒られる自分が惨めなんだ。」
こうなると、実は批判されるのが嫌なのではなく、批判によって、
自分が持っている「惨めさ」が吹き出して来るのがいやなのです。
つまり原因は、批判されることではなく、自分が最初から持っている惨めさです。
では、次に「自分が惨めという感覚をいつ覚えたのだろう。」と問います。
つづく

「そしてさかのぼってさかのぼって、過去のいろんな出来事を思い出します。」
そして、大元になっている出来事を見つけて、その時の痛みを感じ尽くすか、
言葉にして本心を吐き出すか、EFTを使うなどして解消します。
そして、それ以後の同じような出来事は、自分が惨めであるという
思いこみによって、創造の力を発揮して引き寄せ、
自分の心が作り出していることに気づきます。それによって被害者であることを止めます。
そうやって、自分の心の思いこみを外していくというのが１つの大切な方向です。

そして、それだけでは十分ではありません。もう１つは、「気が小さい」というのは
文字通り、その人の氣のエネルギーが小さいのです。
だから、それを大きくします。そのためには志と目標とセルフイメージを
大きくする必要があります。要するにでっかいことを求めて前を向いていると
大きな気持ちになり、人が自分をどう思っているかなんて、どうでも良くなるのです。
これが気が大きくなった状態ですね。
大きな目標を持ってください。志を高く掲げて、大きな自分になってください。
その２つの方向に進めば、確実に変化が起こります。

>>6-7
ん？　どういうことなのでしょうか？
自分の長所を知ると、真逆になるということですか？
例えば、自分は美人だと思うと、頭の中で「私はブスよ！」って思考が生まれるってこと？
それは、声がするの？　イメージ？　身体感覚？　それはどこで感じる？
それは誰からのものだと思う？ 自分のもの？、親や人から刷り込まれたもの？

>>９
深く考えることが良いことであるとは限りませんよ(^^)
深い浅いは良いので、自分の思いを吐き出すことが大切です。
そして、感情エネルギーが外に出てすっきりしたら、
すっきりした頭で、客観的に思考を整理していきます。
それだけです。浅ければ浅くてで良いのです。

>>10
「あのときああしておけば」と思うことを実際にイメージの中でやってみてください。
そうすると、深いな感情が出てくるかもしれません。
その感情に対して、>>19-20に書いた方法をとっていきます。
例えば、断れない→断ると何を感じるのだろう？
そして、大きな目標を持つことは同じように大切になります。
目標が無ければ軸は生まれません。軸が無いと、軸がある人の
サポートをするために、人に流される人生になります。
そして、目標を明確に明確にして１日３度目を通す。
毎日毎日、それをやると本当に変わりますね。
地味ですけど確実な方法です。
自信は、それを続けて、ぶれない体験をする度についてきます。

>>13-15
みなさん、ありがとう。そして心配させてすみません。
ブログはまだですが、時間があるときに少しずつやりますね。

>>17
もし、ブスでうざい人がいると、頭の中で攻撃していますか？
それがあると、自分に返ってきて、自分の潜在意識を痛めつけます。
つまり、自分で自分を攻撃している、今のあなたのような状態になるんですね。
そこから抜け出すには、今まで批判してきた人に、イメージの中で
謝り続けて、イメージでエネルギーを送って癒して癒して感謝してという
ことを繰り返します。そしていくと、自分への批判がゆるんできます。
その結果、人から攻撃されている感覚も和らいできます。
要するに人を攻撃するというのは、自分を攻撃することなんですね。
そして、自分で自分を攻撃しているのが、他人に投影されて、他人が自分を
「ブス」と攻撃しているように感じるのです。癒すしかないですね。
過去の人々を癒すのです。最近流行のホ・オポノポノというのも、役立ちますね。
で、人を癒したくない。謝りたくないという場合は、さらに深い傷があります。
だって、私だって愛されなかったもん。私だって攻撃されたもん。
という被害者意識です。そんな自分に対しても愛情のエネルギーで癒します。
そういう癖をつけて、自分の中のエネルギーを浄化していくしかないですね。

10です。
ひすいさん、お忙しいところありがとうございます。
アドバイスの通り実践してみます。
自分の軸を持つために頑張ります。

包茎のなので射精する時、精子の勢いが弱くて相手を妊娠させれるか不安です。こんな事でも相談に乗っていただけますか？

前スレに書いたのですが、落ちてしまったので再度同じ質問を投稿させていただきます。

29才女、会社員です。
失敗したと思う事が、突然脳内に再生されてきます。
たとえば軽く言った冗談が、その人をひどく傷つけたんじゃないかとか思いこんで、その言った事を思い出します。
実際に相手が傷ついたかどうかは分かりません。
再生されると、自分にむかって「さっさと死ね」「なんで生きているんだ」と言わずにはいられないんです。
歩いている時や、掃除をしている時など心が空白になっているような時に起こります。
仕事をしている時や、本に集中している時には起きません。
また相手から何かを指摘されると、物凄く自己嫌悪におちいります。
叱責だけではなく、こっちの方がいいのではないかという程度のアドバイスでも落ち込んでしまいます。
「なんでこんな事が出来なかったんだ」「どうして気づけなかったんだ」とか思い、これも再生されます。
やはり「さっさと死ね」と自分に言い続けます。
生理前は特にひどく、脳内再生が起こらなくても心臓がどきどきして何かをする気力がなくなります。
ずっと眠り続けていたいと思いますが、なんとか起きて毎日やっていることだけはなんとかこなしています。
が、このままだったら何もできなくなると思う頃に生理が来て、少し気力が戻ってきます。
脳内再生の数も減ります。
前置きが長くなりますが、この脳内再生は精神病なのでしょうか？
私は精神科にかかったほうが良いですか？

>>20 ひすいさん
相談者様ではありませんが、自分も似たとこがあるため、横から勝手ながら思わず質問させていただいて宜しいでしょうか。申し訳ありません。大きな目標をもつ と書かれてありますが、
確かに 目標をもつということで、なんとか気を強くしている部分は十代の頃からかなりあったなとおもいました。
でもそれが結果的にできなかったり到達しなかった場合、余計に自分が嫌になりませんか？
私は実際大きな?目標が達成できずに、やっぱり自分はダメなんだと惨めになりひとつのコンプレックスになってしまいました。

ちなみに >>26さんの書き込みが自分の様子と全く同じで少し驚きました。

>>２です。
ひすいさんレスありがとうございます。
自分のかねてからの悩みが解決できるかもしれないと、希望を感じています。
ぜひ、もう少し詳しく知りたいです。
ＥＦＴと、過去の体験を味わい尽くすテクニックは、前前スレからひすいさんのアドバイスを
実践させていただき、とても助かっています。
次のステップの、
「セルフイメージを大きくする」というのは、具体的にどうすればいいのでしょうか？
例えば「気の小さい自分から抜け出して、健全な自己主張できる自分になりたい」と
目標を掲げるという事でしょうか？もっとデッカイことですか？自分をイメージ？？


ちなみに自分も>>27さんと同じで、>>26さんの書き込みは過去の自分が書き込んだのかと目を疑うほど
自分の状況とソックリです。
自分の場合、過去スレでひすいさんにアドバイスをいただき、「過去の経験を味わい尽くす」ことで
「死にたい」というワードの再生が完全になくなりました。
いまでもほんのごくたま〜〜〜〜に「死にたい」再生が起こるときがありますが、
我にかえって「大丈夫、この件はもう受け入れました」と消化できるようになりました。

前スレは今のところ、ここ↓で見れます。
http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/jinsei/gimpo.2ch.net/jinsei/kako/1226/12265/1226530712.dat
自分の書き込みは219と243です。
よかったら見てみてください。

20歳男です
自分の力だけではどうしてもメンタルブロックを取り除くことができないので、通院をしたいと考えているのですが、どこの病院にいってもひすいさんのような素晴らしい解決策の提示や治療を行なって頂けるのでしょうか？

22歳男学生です。よろしくお願いします。
バイト中同じミスしても僕だけ社員に怒られたりします。もう一人の人には優しく注意する感じです。
昨日はこれは違いますか？ときいたらそれは違うんだよとキレられたりもしました。
僕も逆にむかついてそれを悟ってかそのあとは優しかったですが....

声も小さく、社交性もなく、オドオドするし、まと外れなコメントばかりだし、すぐにあたふたりするから僕をみるとイライラしてしまうのでしょうか。
たしかにお前にそんなこと言われたくないとか、そういう問題じゃないんだよとか言われます。

どうしたらいいかアドバイスお願いします。

相談です
なぜか図書室で勉強できないかったり
スペースもらっても人がいるとやりにくく感じてしまったり
どうも開けた場所や人がいる状況だととやりにくくて師匠が出て困ってます

訂正
師匠→支障です

>>24
はい。やってみてください(^^)

>>25
包茎だと妊娠しにくいの？　心配しなくても何度もやってみて、
ダメなら包茎手術すればいいですよ。そんなことより楽しみましょう(^^)

>>26
前スレでは失礼いたしました。

今の状態は精神病ではないですよ。
無意識の中には無数のパートと呼ばれる人格がいるんですね。
そのいくつかが、どういう意図かはわかりませんが、
あなた自身を攻撃する必要性を持っているんです。
そして、そういう脳内パターンを作ってしまっているんですね。
で、それが自分の生命力を削るので、そのまま行くと病んでしまうこともありえます。
だからそのままにしておくこともお勧めしません。
優秀な心理療法家にかかるのがいいと思います。
具体的な流としては、根本的な自己攻撃の意図があるので、
その原因の追及と感情の解放、癒し。
それがまず必要で、その後に、脳内にミスの映像が再生されたり、
自分を攻撃する発言をしてしまうという、プログラムを解除する。
もしくは、もっとポジティブなものに書き換える。
そういう作業が必要です。
心理療法家に対して、これができるかどうかを事前に確認してください。
普通の心理カウンセラーでは難しいと思います。
で、何度が通って自然に元気になれる心理パターンにしていきましょう。

>>27
セルフイメージを高める場合は、目標と言うよりも志を大きく持って、
そして、実際にセルフイメージの部分を目標にします。
私のクライアントさんにやって貰ってる方法でいえば、
例えば、「○○は上司のＡとリラックスして、腹の底から野球の話を楽しんでいる。
○○はたまに上司に対してツッコミを入れたりしている。」
（○○は自分の名前です。）
という感じで、自分の状態を描写した目標を立てる。それを１日３回読んで、
潜在意識に自分の状態をインストールする。（私はという一人称でなく三人称にするのがポイント）
それを続けていると、気づいたときに本当にそんな反応をし始めます。
ただ、あまりに自分の状況と離れている状態だったり、自己批判が強い
段階でやってしまうと、自己批判を強くする材料になるので、
まずは自己批判を無くすことが先ですね。

>>28
>>27を参考にしてください。朝起きてすぐと、寝る前と、昼ご飯を食べた後の
セルフイメージを書いたシートを３回読みます。
抵抗があったらＥＦＴを使って開放します。
それを毎日１ヶ月続けてみてください。かなり変わります。
そして、変わったら、さらに大胆なセルフイメージに変更して、
さらに続けます。そんな感じでかなり変わります。

それにしても、結構、脳内の声で悩んでいる人多いんですね。

>>29
う〜ん。病院は基本的に病名を診断して薬を処方する所なので、ちょっと違うんですね。
で、カウンセリングや心理療法を取り入れている所もありますが、
箱庭療法とか絵を描いたりとか、ひたすら話を聞いてくれたり、
これはこれでちょっと違うんです。
最新の心理療法が扱える所だといいと思います。
ＥＦＴ、ＮＬＰ、催眠療法　の３つが扱えるかどうかを確認してください。
ダメならあきらめて僕の所にきてください(^^)

>>30
>声も小さく、社交性もなく、オドオドするし、まと外れなコメントばかりだし、すぐにあたふたりするから僕をみるとイライラしてしまうのでしょうか。

その感じだと、そうなんでしょうね〜(^_^;)
オドオドしている人に対して、優しくすると、その人は自分の自信やセルフイメージ
を落としたと感じるかもしれません。だから腹が立つんですね。
それを止めたら大丈夫ですよ。解決可能です。

どんな人間になりたいですか？　どんな振る舞いをして、どんなことをしゃべっていたいですか？
まずはどんな自分になりたいかを決めて、それになると決心すること。
求めること。それが最初ですね。
方法は>>27　を参考にしてください。大丈夫ですよ。人は意外に簡単に変わるものです。

どう書いていいのか、よくわからないのですが、シベリアなどに抑留されていた方や
戦争で命を落とされた方、生き残った方、その方たちのおかげで今の日本があると
思います。

しかし、激戦地だったところにダイビングに行く人に、なんだかなあ、と思いましたが、
私は沖縄に観光に行っています。これはとても矛盾しているでしょうか。

亡くなられた人を尊ぶ、それはどうしたらいいのでしょうか。

>>30です。
自分はもっと堂々としている人になりたいです。

こんな性格だから人にも愛されないし、僕自身もできるだけ上司やDQNなど苦手な人との接触をさけバイト中でも自分から話しかけるのは皆無です。

また新天地で最初は人との付き合いも比較的順調なんですが月日が経つにつれ段々人付き合いが嫌になり僕の口数も減って最初の頃と変わったとも言われます。このこともどうしたらいいか毎日泣きながら悩んでいます。

なんで俺だけ大切にされないだと思ってたけど原因がわかりちょっとだけスッキリしました。

ひすいさんには大変感謝しています。ただ残念ながら携帯からのでEFTがつかえません。

差し支えなけば大変お手数なんですが、具体的に何をしたらいいか書いてくれるとこれから生きる上でかなり参考になります。

すみませんよろしくお願いしますm(_ _)m

人と比べて自分が損をしていると（損をしているように思うと

↑すいません、途中で送信してしまいました。
人と比べて、自分が損をしていると（損をしているように思うと）、被害者意識？なのか
とてもイライラして悲しくなり、涙が出ます。

さっきも、自分が夕食の片付け〜子供の面倒〜洗濯物をたたむ〜風呂の水を貯める〜
眠くて泣き叫ぶ子供を風呂に入れる〜子供の寝る支度をする…
などをしている間、旦那をはじめ同居の家族がみんなでテレビを見て笑っていました。
私ばかりあくせく動いて、このところゆっくり好きなテレビを見て笑ったことなどありません。
なんで自分ばかりこんなにつらい思いをするのだろうと思うと、涙がこぼれました。
子供を寝かしつける段階になって、もう疲れ果ててしまい、
泣く子を放置して旦那に託し、自分は部屋に一人こもって、イライラしながら今ここに書き込んでいます。

↑、でも、こんな風に腹を立て、泣いていますが、実際は旦那も普通に育児を手伝ってくれるし、
同居の家族も家事をしてくれます。
ただ、さっきの一瞬、テレビでみんなが笑ってて、自分はそれを見れずにやらなきゃいけないことを
やっていたのが、自分的に許せなかったのかもしれません。
もしかしたら、自分の意識に「私が苦しいときは、みんな苦しい思いをしろ！」と思ってるのかもしれません。

「いいよいいよ、みんなゆっくりテレビ見てて。わたしはちゃちゃっと家事をこなすから」というよな
奉仕の気持ちになれません。
いつも「私が苦労してるのになんであんたたちは笑ってるの？！！」という相手を引きづり下ろす感情です。

私生活以外でも同様です。
どうしたらこの感情を直して、相手に気持ち良く心から奉仕できる性格になれますか？
今は相手が自分よりラクをするのが許せないのです。
でも、そんな性格の悪い自分もつらいです。
助けて。自分を変えたいです。

>>37
EFTの本が売ってますよ。詳しく知りたいのなら購入することをおすすめします^^

>>39
質問があります。
１　子供が好きな性格ですか？
２　家事と仕事の時間配分は？
３　結婚願望が強かったほうですか？
　　世間体で、しかたなく結婚したのですか？

以前から人付き合いの件で相談していた33歳男です。
今回は相談ではなく、報告させてください。
最近になって、自分と向き合い、折り合いを付ける事ができました。
何かが抜けたように心が軽くなった感じです。

きっかけは、十年ほど前に友人が亡くなった事でした。
相談している最中にこの事を書かずに申し訳なかったです。
俺は何もできずに友人と別れるしかなかったのに
そうでない人が妬ましくて、同じように苦しんでほしかった。
これは以前も書きましたが、ここから先へはなかなか進めませんでした。
しかしEFTをやっているうちに、俺は人を苦しめたいというよりも
友人の苦しみを自分で体験したかったんだという事に気付きました。
その事が苦しみを肯定し、苦しみのない状態を罪悪だと思わせていたようです。

俺は頭で考えてしまうタイプでイメージする事は苦手なのですが
それからはずっと、友人と対話しているような感覚でした。
彼の苦しみに一番近かったのは当時の自分で
「友人と別れた俺」は、あの瞬間にしか存在していない。
別れも苦しみも、経験したのは過去の俺であって、今の俺じゃない。
言葉にすればこんな簡単な事なのに、気付くのは難しいものなんですね。

自分が変わるという事が、友人を忘れるという事のようで怖かった。
でも、上手く表現できませんがそうじゃないんですよね。
自分がどう変わったのかはまだよくわかりませんが
自分を変えたいという焦りが消え、穏やかに自分を受け入れています。
もしかしたら、まだ人を受け入れるのは難しいかも知れませんが
そんな自分と気長に付き合っていこうと思えます。

この板でも、亡くなった誰かを悼む書き込みを時々見かけます。
そういう人にどう言葉をかければいいのかわからない。
俺自身も、誰にどんな言葉をかけられてもどうにもできなかった。
でもこの書き込みが、もし少しでもそういう人達の参考になるならと思い
長々と書き込みさせてもらいました。

ひすいさんにはどんな感謝の言葉を述べればいいのかわかりません。
何度も丁寧にアドバイスくださり、本当に有難うございました。
あなたの助言がなければ、一人ではどうにもなりませんでした。
言葉をかけてくださった全ての方に感謝します。どうも有難うございました。

長々と失礼しました。

>>41
レスありがとうございます。

＞１　子供が好きな性格ですか？
もともと子供が嫌いです。自分の子は特別に可愛いです。
他人の子は苦手です。

＞２　家事と仕事の時間配分は？
産後で専業主婦です。

＞３　結婚願望が強かったほうですか？
＞世間体で、しかたなく結婚したのですか？
結婚願望はそこそこ？です。
同棲して1年が経ったのでなんとなく入籍をしました。

>>44
家族構成と、子供の年齢を教えてください。
旦那の父母は、家事はするけれど、育児はあまりしないということですか？

>>34
27です
そういうことですね…セルフイメージを高める
今日早速 日常でふと思いだしてやってみました

私は仕事中でも、脳内で戦争が起こって苦しんでたりすることもあるんですが、今日そのときにセルフイメージというものを考えてみましたら、落ち着いてきました。
ありがとうございます。

これから 色々なやるべきことや達成したい目標があるので、強い人 もっと大きな人になりたいです

１さんスレ立てありがとうございます！
ひすいさん、こんにちは。アドバイスお願いします。

私は今まで学校でも、職場でも、新しく人と出会うと必ず「変わった人」と言われます。

小さい時からあまりにも必ず言われるので、挨拶みたいなものであまり気にしていなかったのですが、

「会話がとんちんかんで噛み合わない」「ホウレンソウがない」「変わってる人はいらない」と派遣元にクレームが入り、私を守ってくれた派遣会社ごと契約を切られたことなどもあり、色々調べた所、アスペルガー症候群などの発達障害に行き当たりました。

「相手の気持ちが分からない」「想像力に欠ける」「普通の人が小さな子供でも誰に教えられなくても分かることが分からない（特に対人関係）」アスペルガーの人の行動が思い当たる事ばかりで、被害者の家族の言葉は全部母が私に訴え続けてきたことです。

これか!

と思ったけど、大人のアスペルガーは治療法などなく、かかっていたメンタルクリニックの先生も

「アスペルガーは大変診断が難しく、また診断したからといって薬があるわけでもない。
自分の知っているアスペルガーの人もみんな立派に働いてるので気にせずアルバイトをがんばりなさい」と言われました。

でも これから新しい仕事を探して 新しい人と出会って、また想像を絶する頭の悪い失敗をして迷惑をかけたり、

普通の社会人が普通に出来る定型の会話（公の場のお約束の会話ってありますよね？）が出来ず、一応考えて話してるのに周り中をどん引きさせたりするかと思うと…。

期待を裏切り信じて仲間に入れてくれた人を失望させ 大嫌いだと 出て行ってくれとまた言われるかと思うと…。

今まで 大切な人も大好きな人もみんなそうして 絶縁しています。親すらも勘当されています。（親が一番の被害者）

今、 これから 知り合う人にあんな思いはさせたくないのですが、生まれ持った脳の障害としたら繰り返さないのは無理か…とも思います。

ひすいさんはどう思いますか？

39才 無職 未婚 女

神

てすと

>>49の続きです。

私は鳥が好きで、近所のビルの駐車場にたぶん毎年来ていた燕が 先日また現れて囀り飛び回っていたので、
嬉しくて駐車場のそばで見ていたら 巣の掃除をしていたツバメに不審な危険人物と思われ、その日からツバメが姿を消してしまいました。
毎年同じ場所に来ていて地域の人やそのビルの人なども私より楽しみにしていただろうに、ツバメにも他の方達にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なにより燕の姿が消えてとても寂しいです。

一事が万事こんな調子で…。

子犬を優しく抱いて頬を寄せて写真を撮ったら、出来あがった写真では子犬の身体を捻るように持って犬は顔を背けているのに 気がつかない私だけ笑顔、とか。

好き！可愛い！という気持ちでやっているのに、台無しにしてしまいます。

自分がそんな人間だということを肝に銘じて、愛するものには近づかず、大切なものは持たないようにしてきたけど、他に方法はないのでしょうか？

ひすいさんお忙しいところ恐縮ですが相談に乗ってください。

人と会話するのが苦手で、目下会話勉強中の20代女です。
相手と話している時に、会話の出だしや途中に「でも」「なんか」「やっぱり」を頻繁に言ってしまい、
自分ですごく気になります。

例）「なんか、今日、買い物に行ったんだけど…」
「やっぱり、このお菓子おいしいね…」
「でも、そうだね。やめた方がいいよね･･･」

など、その言葉と話の内容がかみ合ってなくても、ついクセで言ってしまいます。
どれも聞いていて気持ちの良いセリフではないので、自分的に
これが、自分が会話下手の根源なんじゃないかと思っています。
上のワードを使わない方法ってないでしょうか？

あと、自分はユーモアがありません。
人と話していても、私と話している相手が笑うことはありません。
大概、日常生活の愚痴や、自分の卑下した話題など、
どうしてもマイナスの方向の会話ばかりしてしまうからだと思います。
なので一対一で会話をするのがキツイです。
相手と話していると暗い雰囲気になるので、そこへ第三者が現れると、
「ああ〜〜！！救世主がきたーーーー」という気持ちになります。
会話全般が苦手なのではなく、複数でいるときは、うまく合いの手が入れられます。
一対一だと、マイナスの話題しかできないんです。

会話のテクニックは現在勉強中ですが、このような根本を変えるにはどうしたら
いいでしょうか？
よろしくおねがいします。

>>31
わかります。私も結構そういうところがあります。
意識とは氣のエネルギーで、人がいるとそれが影響しあうんですね。
人酔いしたりするのも、その影響です。
止めるには、もう訓練するしかないですね。
人のいるところでも、集中する集中する集中する。
そうやって意思力を鍛えてください。意念の力って鍛えられますから、大丈夫です。

>>36
ダイビングに行くと、亡くなられた人を尊んでいないということにはなりませんよ。
全く関係の無いことです。生きている人間は今の生を感謝して充実させれば良いです。

>>30
ＥＦＴは、>>40さんが言ってくれているように、本を買ってくださいね。
その方が良いです。

あと、これはあなただけではなく、皆に言えることなのですが、そして
とても大切なことですが、臆病になったり悩んだり、問題を作っているのは
本当のあなたではありません。
あなたの自我が作り出したセルフイメージにすぎません。
そのセルフイメージで生きることで、何もかも上手くいかないという
現実を創り出し、さらに臆病になっていきます。

本当のあなたは、その奥にいてとても優秀で、何をするべきか常に知っています。
それが自分だというところに立ち返り、これまでの自分で創ってきた
問題も、悩みも、自分では無かったんだと気づくと変わります。
そして、今後は本当の自分から、ものごとを選ぼう。そう決めると変わります。
いろんな技術で小さな変化は起こせますが、それは本質ではないんですね。
私自身も、最近いろんなクライアントさんと向き合うなかでそれに気づきました。
ＥＦＴを使うにしても、そこに立ち返るために使うというスタンスでないと、
ひたすら痛み止めを打ち続けるだけなんですね。
自分は誰なのか？　変化を決定づけるのは、最終的にはその一点にかかっています。

>>39
これは、単純に、旦那さんに正直な気持ちを伝えると良いですよ。
「私は、皆が笑ってる時に一人で洗い物をしていて、大事にされていないように
感じてしまってるの。」
と正直な気持ちを伝えるのです。
そうすると、あなたの感情が流れ出し、旦那さんとの関係がより親密になります。
ただ、正直に自分の感情を伝えるのは勇気がいりますよね。
ほとんどの人はいいません。正直な感情を伝える変わりに要望を言います。
「もっと手伝ってよ。」とか、言葉にしないまでも攻撃をしかけます。
そうして関係はギスギスして行きます。
あなたが、正直になれるかどうかにかかっています。

>>42
覚えていますよ。すばらしいですね。
自分で自分と向き合って、突破された。
私もとても嬉しいです。
どうもありがとうございます。
これからは、楽しんでくださいね。

>>46
よかったですね(^^)
どんどんセルフイメージを具体的にしていくと良いですよ。

>>47
こんにちは。う〜ん。アスペルガー症候群については、私もこれといった
解決策を思いつかないんですね。
ただ、ある分野に対して才能を発揮することが多いそうなので、
得意なことをやって頂いて、環境を整えるしかないのかと思います。
すみませんが、そんな感じです。

>>53
会話はセルフイメージとあとは技術的な問題ですね。

自分が人について行くタイプの追従型のセルフイメージだと、
自分から話題を振ったり、自分の話題を広げたりということに
自然と遠慮してしまい、話が続かなくなってしまいます。
だから、自分が何者でありたいかというのが大切です。
そして、そのイメージにあう話題を探して、それを話として組み立てて
頭の中にストックするようにします。
そうすると、どんどん話題が溜まり、それを人に伝えることで、
セルフイメージも望む物に変わってきます。

あと、口癖に関しては、まずは意識して、気づいて、気づくたびに
それを止めるしかないですね。古い流れを変えるわけですから、
集中力は必要ですよ。地道にやりましょう。

情緒不安定を治す方法ってありませんか？

仕事も友達も最初は上手くいくのですが、そのうちいろんな不安がそのうちこみ上げてきて
きてだんだん辛くなってきてどちらも上手くいかなくなります。
このままでは仕事も楽しめないし、友達にも悪いしで自己嫌悪です。

よろしくお願いします。

>>39です。
>>56ひすいさん・>>41さん、
レスありがとうございます。

目から鱗です。今まで確かに私は、自分の気持ちを伝えずに要望を伝えてました。
これって「アイメッセージ」ってのですよね？
ちょっと意識してみます。
ありがとうございました。

>>41　いえ、家族みんな手伝ってくれますが、それ如何にかかわらず、
とある一瞬に自分だけが大変な思いをしていると、苦痛に感じるということです。
要するに我がままなんだと思います…。

たびたびすみません、
>>53へのレスありがとうございます。
セルフイメージですか。
自分が何者でありたいか、まずは考えてみます。
今までは単に「人に嫌われたくない」ということに集中してた気がします。

ありがとうございました。

>>54
きって読むんですか

意志力は鍛えられるんですか
これは現場でやってみるしかない、途中で逃げ出しても結果でしかないってことでやってみます

それと他の方つーより皆さん向けのレスの中で気になったのが一つ

＞とても大切なことですが、臆病になったり悩んだり、問題を作っているのは
＞本当のあなたではありません。
＞あなたの自我が作り出したセルフイメージにすぎません。
＞本当のあなたは、その奥にいてとても優秀で、何をするべきか常に知っています。

何かよくある自分探しっぽくなりそうなんで聞きますが
実際はそうでない、もしくは本当に物理的に無理ってのもありますが
それの見分け方ってのもあるんでしょうか？

異性と出会いが無いわけじゃないですが、会話しててもちょっと頭が足りない
と思う子にしか興味持たれません。

頭足りないからか、経験不足から来るものかは分からないですが、とにかく自分が
合わせて相手する感じです。　親戚の何人かも仕事は出来るのに何であんな嫁さんと？
と思う人が一杯います。

自分はもっと悲惨になりそうです。　結婚は妥協しないといけないですか？
寄ってくる女の人を見ると、自分はこの程度の人間なんだなと悲しくなります。

おはようございます。２０代独身女性です。
見合いのとき、仲人さんが本人のみ、と言われないときでも、
当人の男性のみしか来ないときがありますが、別にそれはかまわないのですが、
見合いのときの会計をせずに出て行ったり、
ひどい時には、仲人さん、母の前で、この会計はどうしたら、と言い出すときもありました。

仲人さんに払わすわけにはいかないので、すべてのときに母が払っています。
そんなことをする男たちは、いやいや来たんだろうけど、いくら気がないといっても、
自分の分くらい自分で払え、と私は思うのですが。

無駄金は一円も使わず、気に入ったときだけ使うという方針でしょうが、
一体、誰が払ったと思っているのか、誰が考えても、母ですよね。
それをどうとも思わない人間の存在が不思議です。
その後に注意もしていないような仲人にも納得がいきません。

以前人の神聖な部分にフォーカスすることで人のネガティブ波動に共鳴しないということを
教えていただいた者です。よく思い出して確認しています。ありがとうございます。
でも客観的に見れる距離なら中立でいられますが、実際にはまだかなり難しいです。
他人に感じる事は自分にもある事といいますが、私は人をコントロールしようとしている人
に寛容になれない傾向があります。そういう人を「変えたい、分からせたい」と思ってしまいます。
愚痴や批判をしている人を、心の中で「批判して」います。
これが癒さなくてはいけない自分の問題をいうことで、それを解決しない限り本当に中立には
なれないということですよね。
それぞれがそれぞれの段階で自分に必要な経験や学習をしているんだなあ、とジャッジしないで
いられるようになるには（分かったつもりでも実際に直面すると難しいです）何を心がけたらいいでしょうか。

あまりにも傲慢に思える人がいて、その人のことが自分から離れません。この人を自分の中から排除
しようとしたり、分からせようとするのではなく自分が変わらない限り本当には解決しないとは
思いますが、その人が何を言っても中立でいられるようになる自信がありません。
その人は過去にとても傷ついた経験があるそうです。自分も過去に凄く傷ついて攻撃的で傲慢でネガ
ティブだったときがあります。
そのとき思ったのが、人から嫌われるような人ほど思いやりを必要としていて一番苦しんでいるという
ことです。
だから慈悲の気持ちがもっとでていいはずですが、たまにしか出ません。
今の自分にとって逃げられない問題であるような気がするので、長くなってしまいすみません。
その人に分からせようとして、全く分かっていないことに憤りを感じている事自体が、その人と同じ
問題を抱えている事なのですが・・。
（その人は常に回りに嫌な事の原因があると思い、批判したりコントロールしようとしてはうまく
いかないと怒ったり自己正当化をしています。ストレスで心も身体も壊れています）

>>59
そうそう。Ｉメッセージというやつです。
自分の気持ちさえ外に出したら、何も現実が変わらなくても満足なんですね。
でも、人は、それをため込んで被害者という立場を取りがちなんです。
そこに気づくようにしてみてくださいね。(^^)

>>60
は〜い。楽しんでやっていきましょう。
すばらしい人生を創るのです。

>>54
氣は「き」です。
そうですね。訓練するしかないです。
寝る前と起きた後に、意識を統一して方向付けることが大切です。
明日も勉強するぞ〜。そうやってイメージして眠ります。
そして朝起きたら、もう一度イメージします。
そして、実際に勉強します。そういう繰り返しが意志力や持続力になります。

＞実際はそうでない、もしくは本当に物理的に無理ってのもありますが
＞それの見分け方ってのもあるんでしょうか？

これはちょっと、よく分からないので、具体例ください。

>>62
寄ってくる女の人を待つのでなく、寄っていく男になれば、万事解決ですね(^^)
でも、どんな女性を求めていますか？　その人といることで、どんな感情を味わいたいですか？
どんな、趣味や話題を共有して、どんなデートをしたいですか？
それをとにかく具体的に紙に書き出してください。
そしたら意識空間にそのエネルギーができます。
そうすれば、そういう女性が前にいるときの反応が変わります。
そうしなければ、あなたの無意識が持っている意識空間に引き寄せられた、
ちょっと頭が・・・・な女の人が引き寄せられ続けます。
選び直してください。

>>63
確かに納得いきませんよね。
仲人さんに言いましょう。そして、なぜそういう現実を創ったのか、
自分の何がその現実を生み出しているのか、しっかりと見てください。
あまりに不自然だし、納得のいかない現実なので、何か原因が見つかるかもしれません。

>>64
すばらしい取り組みですね。私も道半ばの人間なので、同じです。

もし、この人が許せないと思ったら、それは自分の中にいる同じ性質を持った人格を許していないのだと理解してください。

自分の中のその人格を自分が攻撃しているから、目の前の相手を許せないし、攻撃してしまうのです。

＞愚痴や批判をしている人を、心の中で「批判して」います。

自分の中にいる、「愚痴や批判をしたい人格」を批判、攻撃して押さえ込んでいませんか？
拒絶したり、それは駄目なことだというルールを使って切り離していませんか？
その人格に対して、批判をゆるめ、受け入れ、許し、今までの攻撃を謝り、
愛し、癒しのエネルギーを送り、それと対応した、目の前の相手にも
同じ事をします。
愚痴りたいという思いがあるんだね〜。そうか〜。というジャッジしない感覚です。
その人格と自分が統合されると、目の前の相手への反応も変わってきます。

＞人から嫌われるような人ほど思いやりを必要としていて一番苦しんでいる

ということが、事実として受け入れられ、そこから反応するようになっていきます。
そんな感じです。私もそうやって進んでいこうと思います。ありがとうございます。

お忙しい中、早速のレス、ありがとうございます。
あんまりむかついたので、その仲人に、見合いのときの費用、二で割って相手からももらってください、と
言ったことがありますが、普通は黙って出ていくものなのに、で終わりました。
その仲人も人間的に？でしたが。

写真が気に入らないというか、容姿が全く気に入らない、要するにブスはお呼びでない、というところでしょうか。
結婚市場では、女性に求められるのは容姿が一番だそうで、写真を見て、涙を流して笑った人がいる、
顔がはっきりわからないように、写真を豆粒のように小さく撮らないといけない、とか、言いたい放題言われました。
その仲人には、こちらから世話をお断りしましたが。

しかし、電車の中などで、子供連れの女性を見ても、すべてがきれいな人でもないし、
近所の奥さんを見ても、人それぞれというか。
身長はどうしようもないですし、顔も整形しない限り、どうしようもありません。
どうしようもないことをうだうだ言われて、うんざりしています。
テレビに出ている芸能人は特別なのに、ああいう人がごろごろいると男性は思っているんでしょうか。

常に不満で、楽しいことをしているときでさえイライラしてしまいます。
’休日買い物に出かけて楽しいはずなのに、帰ってからの雑務が気になって楽しめなかったり、
いろんな店に早くいきたいのに、一緒にいる相手がのんびりしたりしてるとイライラします。）

周りの状況や人の悪いとこばかりをあら探しして、不満を募らせています。
恨みの感情です。
スッキリとクリアに過ごしたいのですが、心の持ち方の問題でしょうか？

レスありがとうございます……ここでアク禁とは
ひすいさんアンカー誤射ってますよｗｗ

>>65
例で言えば
人間は空を飛べない。とか
親に捨てられて、さらにそれに係わり合いになりたくなくて
見てみぬ振りをした挙句に餓死してゆく小さな子。とかですね

>>67
ひすいさん、ありがとうございました。とても力づけられました。
その人が自分の世界に入ってこなければ良かったのに、という排除したい気持ちとのせめぎ合い
だったのですが、自分の一番認めたくない部分として現れてくれて、その人の存在を認めない
限り、本当に自分を受け入れ、愛する事にはなっていないことにはっきり気付きました。

その人の一番嫌だと感じるところは、人を敵視し攻撃するところ、その相手に言っていることが
自分にもあてはまって必要なことなのに、それは決して認めないところです。
自分がその人のことを心の中で「敵視し、攻撃し」てしまっていることまでは分かっていましたが
私がその人に言った事、感じた事が自分にもあてはまっていて必要な事なのに、本心から省みたり
認めようとしたことは無かった、という事に初めて気付きました。
それが相手に感じていた傲慢さや我で、自分にも全く同じ問題、部分があったということに何かが
凄く腑に落ちました。
そういう自分を切り離して攻撃していたか、というのがまだよく分からないのですが、認めて許して
いなかったことは確かだと思います。
過去に比べれば良くなったので、無くなったものと思い込んでいたのかもしれません。

過去の自分は嫌な性質を抑圧するどころか、嫌な自分そのもので生きていました。
人を攻撃して嫌う分、自分も嫌っていてぼろぼろになり、人も自分も受け入れたり愛することが出来て
いませんでした。だから本当に人＝自分だなあ、と思います。
その頃の事は前世のように遠く感じますが、認めたくないその人や、その人に対する自分の気持ち
同じ性質を許すことで、過去も含めた自分や、他の人のことも本当に許せたり愛せたりするように
なるのかもしれないなあと思いました。
どんな状態でもその時そのままのその人が存在する事を許し認められないと、判断癖や干渉癖（心の
中だけでも）が手放せないからです。
いろいろな事に気付かせてもらいました。自分の許していない性質についてもっとよく見つめてみたい
と思います。
ひすいさんとこのスレに感謝しています。ありがとうございます。
また相談させて頂く事があるかもしれませんが、その時は宜しくお願いします。

新聞や雑誌の切り抜きやインターネットでプリントアウトしたものが
多量にありますが、捨てられません。
本も相当数、あります。
一度、全部、捨ててしまって、一から集めたい、と何度も思っていますが、
出来ないんです。捨ててしまったら、二度と読めなくなるし、必要になる時が
出てくるのではないのか、と思ってしまいます。
洋服ではそういう執着心はないのですが。
捨てる勇気を持つ方法、ないでしょうか。

年齢　：　20
職業　：　事務
性別　；　女

相談スレで書き込んだら、誘導されたのでこちらに書きます。
宜しくお願いします。

未来に希望が持てないです。
周りはみんな沢山の人と上手くやっていけるのに、
私だけ一人だ。

周りの人もどんどん居なくなっていく
私は死ぬまで独ぼっちなんだろうか、
葬式には誰も来てくれないんだろうなとか考えてばっかりです。
辛いです苦しい。

>>68
そうですね。顔は産まれ持っての部分が多いですからね。
でも、愛に満ちあふれている人は、どんな顔でも魅力ありますよね。
私自身、最近よく思うのですが、要するにいかに人を愛せるか。
それが全てなんだな〜と自戒を含めて思っています。
人は表面的には愛されたいと思うものです。
でもその欲求のさらに奥の奥には、相手がどうであろうと、
自分が人を愛したい。愛せている状態が幸せだ〜という、とてつもない
衝動があることに気づきます。そこからの行動、そこからの言葉を
選ぶと、どんどん違う世界が開けてくるんですね。

>>69
最初の原因になる痛みがあるんですね。
何か人のちょっとした事に対して、恨みを感じたのかもしれません。
そして、それ以後はその恨みを正当化するために、不幸なことや、
自分が被害者だと思えることや、相手の悪い所ばかりに目をやって、
それを収集し始め、どんどん恨みをふくらませて行きます。
エゴってそういうことをやるんですね。だからこれは自分ではないんだ。
エゴが痛みと一体化して、肥大させようとたくらんでいるんだ〜と、
気づくことがまず一つの方法です。
そして、過去にどんなことで恨んできたか、もともと何に対して怒っているのか？
恨んでいるのか？　スネているのか？　
それを正直に正直に見ていって、紙に書き出して、その傷みをＥＦＴで
開放します。そして、次からは痛みからの見方ではなく、愛情に満ちた
物の見方を選択することを深く深く決意します。自分は本当は
どんな感情を味わいたいのか、それを決めて、そのように過ごします。
そして、何日かしてまたずれてきたら、何度も同じことを繰り返して修正します。
そんな感じで徐々に、物の見方や感じ方が変わっていきます。
大切なことは、新しい感じ方、物の見方、感情を望むことです。

>>70
あっ、本当だ。アンカー間違ってる。

>>65
人間はそのままでは空は飛べないけど、意識は進化していき、
飛行機で空を飛べるようになったんですよね。いずれは宇宙も可能かもしれません。
何とか自分の肉体で飛ぼうというのは我欲ですが、インスピレーションと研究から
テクノロジーを進化させているのは神聖なる意識ですね。
不運なまま亡くなる子は、神聖なる意識からの選択も何もないまま
亡くなっていますね。これは輪廻転生というものを見ないとならないでしょうね。
そうでないと、単なる被害者ですね。でもそれは本当は違うんですね。

>>71
すばらしいですね。
人を攻撃して嫌う分、自分も嫌っていてぼろぼろになっていたのが、前世のように感じるとは、
このスレを読むいろんな人の励みになると思います。
やはり、真摯に自己を省みて、受け入れていかれたのでしょうか？
よかったら、皆さんの参考のためにも、７１さんの変化したきっかけとか、
取り組みについて、聞かせていただけませんか？

>>72
その情報とエゴが同一化してアイデンティティーを創っているんでしょうね〜。
これはもう、痛くても捨てる。意思力を持って捨てる。
今とは違う捨てられた後の、望む未来をイメージして、それを選択すると
心底決断して、痛くても捨てる。とにかく捨てる。それだけですね。
と、ここまで書いて気づいたのですが、もう一度集め直すために
捨てるのですか・・・。それは難しいかもしれませんね。
今のまま集めることと、もう一度集め直すことと、結果と性質が似ているからです。
もう２度と集めない世界に行くのは可能なんですがね・・・・
禁煙より減煙が難しいのと同じですね。

>>73
全然大丈夫です。死ぬまで一人なんてありえませんよ。
あなたは五体満足で仕事も出来ていて、しかもなんと２０才という若さ。
そして、しっかりネットというツールを使って、相談をしている。
あなたには、物事を選択してそれを実行する力があるということです。
あたなの今の悩みを解決するには、いろんなレベルで対応することができます。
�@環境レベル。実は会社の仲間と仲良くできなくても、それは会社の同僚の
人間的な性質と自分が合っていないだけということも言えます。
あなたにぴったり合う文化を持った人のいる環境を選び直すことも可能です。
�A行動レベル。話の話題を見つけて、挨拶の後に少し雑談をするなど、
行動を少し変えるだけでも、かなり変わってきます。
�B能力レベル。コミュニケーションについて、本気で学んだことがありますか？
やればやるほど、技術は向上し、人付き合いを楽しめるようになります。
あなたは何の武器も練習もなく、人付き合いという戦場に出て行ってるだけなのかもしれません。
�C心のレベル。人と仲良くなるのに、どんな心のブロックがあるのかを見つけて
それを開放して、人と腹の底から交われるようになることを目指すこともできます。
�Dアイデンティティーのレベル。自分が何者であるかということを選び直すことです。
人付き合いが苦手で、淋しい人間だという選択をそのまま続ける必要はありませんので、
この人生で何を表現するか、人に何を伝え何を共有する人生にするか、
そこから選び直すこともできます。

などなど、まだまだありますが、要するに、いろんな方法があり、
いろんなレベルから変革することが可能であり、選択肢は無限であり、
それを選ぶ権利があなたには開かれていて、あなたには実際に選ぶ能力もあるということです。
何を選ぶかだけですよ。そして、今までは選択しがあることに気づいていないので、
自分が淋しい現実を選んでいるということに気づいていないのです。
それが自分の性格であり運命だと思っているのです。選び直してくださいね。

ひすいさん、レスありがとうございます。
書き方が悪かったですが、もう一度集め直すといっても、今のような膨大な量などは
全く考えていません。服を一枚買ったときに、これ以上数を増やさないために、
今、持っている服を一枚処分する、これのように、ある一定量（それもごく少量）にしたいですし、
出来るなら、きっぱりと辞めてしまいたいくらいです。

自分でも思うんですよ。切り抜きを持っていても、自己満足だけだって。わざわざ見返しているものは
ほんの少量なんです。それをわかっていても、捨てられないんです。
ひすいさんは、本の整理などはどうされているんでしょうか。

>>76
レス有り難う御座います。
自分でも、もうちょっとくらい喋れるようになりたいんですが
上手くコミュニケーションできず…。
話しかける言葉も浮かばず困っています。
普通の会話ってどうやればできるんでしょうか…。

生後11か月の子供の夜泣きで睡眠不足が続いていて、心身ともにとても辛いです。
30〜40分置きに泣いて、抱いていないと寝ないので、
布団に置くこともできずに自分は起きて抱いてます。
私以外が抱っこすると号泣するので、他の人に代わってもらえません。
毎日睡眠不足で、普通の思考ができなくなりました。
抵抗力が無くなって、中耳炎や歯肉炎や口内炎・手湿疹がどんどん酷くなってます。
夜泣きは時期が過ぎるのを待つしかないそうです。
体の症状はそのたびに病院に行って、処置はしてます。
でもまたすぐに再発します。

他に自身の悩みがあってEFTをやりました。
（>>1さんのリンク内・マニュアルを流し読みしました）
しかし、効果が感じられません。
代理タッピング法が載っていたので、夜泣き対策にそれもやりました。
他に体の不調が重なっていたのでそれもやりました。
寝てないせいか、ちょっとの不都合で泣いたりいらいらするようになったので
それもやりました。

けど夜泣きが続いてます。
こんなに苦しいのに、
周りからは日中よく運動させないからだとか、生活のリズムが乱れてるからだとか
母乳が足りてないんじゃないかとか、湿疹で飲ませてる漢方がわるいんじゃないかとか
いろいろ言われて、苦しんでいる私の感情に追い打ちをかけます。
冷静になったら、たぶんただのアドバイスなのかもしれないけれど
今の私にはそれすら受け取ることができず
私を批判している言葉に聞こえます。
やり方が間違ってますか？
マニュアルだと、夜泣き対策にも効果があるそうなんですが
できません。
あと、体の炎症も治らないみたいです。
アドバイスも批判に感じます。
寝たいです、

２６歳女 会社員

悪い癖があります。
たとえば、床に画鋲が落ちていて、私がそれを見つけて片付けます。
で、第三者に｢ここに画鋲が落ちてた。危ないよね。｣と、出来事を話します。
すると、第三者にもそれを知らしめるため？私を信用させるため？疑われないため？に
別の機会に私自身が画鋲をわざと置いてしまうんです。
あっ！本当だ！と相手に思ってもらいたいのです。
他にも、昔働いてた店で、特殊な万引きがありました。(栄養ドリンクの中身だけが飲まれて、空瓶が置かれてた)
それを発見したのが自分だったので、
数日後、わざと自分で同じ状況を作ってしまいました。

風邪を引いて病院へ行くときも、
本当に風邪だと信じてもらいたいので、
わざとさらに不摂生をして、風邪を酷くしてから病院へ行きます。
自分がトイレ掃除をするのに、わざと派手に汚して他人に見せたりしてしまいます。
この悪癖はなおせますか？
実行の時は、もう突っ走ってしまって冷静になれません。
何かの病気ですか？

ひすいさん　有難うございます。　無意識にというのもあるんですね。
間抜けな感じを出してるのかなと思いました。

自分語りですみませんが、、
舐められる感じではあると思い、見た目の大人しさと
自己の一部の観察力というかも伴っていないかもしれないとも感じます。

たまに家庭環境を知るちょっとした知り合いから嫌味言われたり、
家族批判されたりあります。　
　
芸人目指してた友達もいたり仲間内はいつも爆笑したりですが、
嫌な態度を取る知り合いの前で冗談を言うと、びっくりされます。
それから怖がられたり。　伴ってないんですかね。。

大人しく、もしくはただ能天気に明るくすると軽く見られる→恋人出来やすいかもしれない
冗談で笑い取る→思うより洞察力ある、少し暗いかもしれない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんですかね。。

器の大きい人間になれればいいんですけどね。　
ひすいさんがおっしゃるように愛することすれば新しい世界が広がるみたいな。

>>74

>>74
69です。ひすいさんありがとうございます。
『過去にどんなことで恨んできたか
正直に正直に見ていって』というの、やってみます。
ありがとうございました。

私は何度も同じ悩みにぶつかります。同じ悩みを何度も繰り返し悩んでしまいます。どうしたら抜け出せるでしょうか？

それと精神面が凄い弱いのでタフに強くなるにはどうしたらいいですか？

37歳男　会社員

3年前に転職で今の会社に入社し、考え方の違いにより
会社内で四面楚歌な状態です。
(今までは考え方の違いは割り切り、一匹狼として働いてきました。)
最近はそれも限界を感じ、精神面でも鬱状態です。
そのため会社を休職しようかと悩んでます。

さらに、業務が多忙な状況で私だけが休職した場合、
もう戻れる環境はないとも思われます。

私は休職した方がいいでしょうか？
また、休職した場合、鬱状態から脱するために
どう過ごせばいいのでしょうか？

どうぞよろしくお願いいたします。

別スレで相談したのですが、新たに思い出したことがあり、こちらで相談します。
パート先の人間関係の悩みで、年下だけど5年先輩のパートがいます。
主婦同士と言うのもあって、雑談をするようになりました。
ある日、挨拶しても返してくれない、些細なミスを｢こんなミスして首だよ！｣と風当たりが強くなりました。
私の仕事が未熟なせいもあるかもと我慢し、仕事以外の会話はしないようにしてました。
でも、昨日出勤したら｢○○マンションに住んでるんですね！私は近くに住んでるので、
マンション行ったことあります。お会いするかもしれませんね。｣とメモがありました。
ずっと冷たい態度だったのに、彼女の意図が解らす不安です。
雑談していた頃、先輩パートが近所に住んでる話は聞きましたが、深く付き合うつもりはなかったので
自宅の場所は詳しく話しませんでした。普通なら私から家の所在地を話さなかったのだから
偶然知ったとしてもわざわざメモを残さないと思うのですが
私はどう接すればいいでしょうか。先輩パートは完璧に仕事出来、上司は信用してるので、相談出来ません。

>>86
普通なら、メモじゃなくて直接会話する内容の話ですね。
その年下のパートは、気味の悪い人間ですね。

そこの職場は辞めて、客として訪問して、
「また、お会いするかもしれませんね。｣
と、無表情な顔でメモを渡してみたらどうですか？

こんにちは。
正月にこちらで、気の利かない自分が嫌で治したいと相談させていただいた者です。（29才、長男の嫁です）
その節は、ひすいさんや発達障害のリンクを貼ってくださった方、どうもありがとうございました。

前回と関連する内容なのですが、相談をさせてください。
今日、突然の来客がありました。旦那の亡くなった祖父の姪にあたる人で、
旦那の祖母と世間話をしに来ました。私はその人を知りません。
私はちょうどその時席を外しており、戻ると、姑が来客の対応をしていました。
姑から「嫁子さん、今、おじいさんの姪が来たよ」と言われました。
私は「ああ、きっと、親戚だから、私に挨拶しろって事かな？」と思ったのですが、
どうしても途中から出て行って挨拶をする勇気がなく、また姑から無言の圧力を感じ、
どうしていいか分からず、自分の部屋に逃げてしまいました。

自分の部屋に籠って「ああ、なんで挨拶できないんだろう。明るく振る舞えないんだろう。」という
自責の思いとともに、「どうせ知らない親戚だし、私は昔からそういった親戚づきあいに慣れていないんだ。
姑も今の状態の私を見て、さぞ落胆してるだろう。この先どうしたものかと、呆れているだろう。
でも、私はそういった付き合いはできないんだ。」という、言い訳？のような考えが頭の中を
駆け巡りました。
苦しくなって、自室でひすいさんにアドバイス頂いたEFTをやりました。
頭の中がスッキリしました。
でも、どうしても相手の前に出ていくことができず、悶悶と過ごしました。
（つづく）

（つづき）
その後、たまたま、旦那の叔父一家や、旦那の弟一家が来ました。（今日は大安で日柄が良いので来たそうです）
来る前に、姑の携帯に「今から行くよ」と電話があって、それを知った私は
さっきの来客の事があったので、不安で不安で心臓がバクバクして、とても恐怖に感じました。
同じく、慌ててEFTをやりました。
そしたらスッキリして、「よし、来客を受け入れよう」という気持ちになりました。

でも、実際家に親戚が集まったら、いろんな話題の中、取り残されているような気がして、
居ても経ってもいられず、また自室にこもってしまいました。
「なんで隠れてしまうんだろう」とずっと考え続けました。
前回教えてもらって、過去に同じような感情がなかったか、記憶をさかのぼりました。
小さい頃から、母親も来客が苦手で、家に人が来ると、居留守を使って、
小さな私にも「シーッ」と言って、隠れていました。
その経験があるからかもしれません。
最終的に、来客の帰り際にモゾモゾと出て行って、一応挨拶はしました。
なるべく人と関わらないように、部屋の隅に一定の距離を開けて座りました。

その後、たまたま、旦那の妹一家も来て、今も居ます。
私は上記の件があったので、もうたまらなくなり、今もまた部屋に隠れました。
そしてここに書き込んでいます。
（つづく）

（つづき）
来客が嫌いです。
なんだかよくわからないけど、自分がみじめに感じるし、自分の応対の下手さが暴かれてしまうような気がするし、
そもそもそういった言葉では表せない「来客に対する恐怖感」があるからです。
自分がその場の空気に取り残される感じがして、居心地が悪いのです。
また、私の実家では、こういった親戚づきあいがなく、慣れていないのもあります。
「今日は大安だから来た」などと六輝を気にする風習もなかったし、
大の大人が、所帯を持っても頻繁に実家に帰ってくる事も馴染めないし、
そんな風習にも腹が立ちます。←でも、これは自分の意識が後付けで言い訳を探しているだけかも知れません。

不安をその都度EFTでスッキリさせていますが、元の恐怖感と、過ぎ去ったあとの焦燥感を
毎回味わってしまいます。
力が抜ける感じです。自分も嫌になります。
来客中の誰かの一言をオーバーに捉えて、自分に嫌味を言っているのではないかと、辛くなります。
誰かが話題の中心になって誉められると、逆に自分の欠点を指摘されているような気分になって、悲しくなります。
すべてを改善したいです。なにから手をつければいいのでしょうか…？
（おわり）

思春期の中学生みたい。
ほんとに既婚の29歳？

>>88
今のままで問題なし！！

親戚が「金貸してくれ」とか「金くれ」って
言ってるわけじゃないんでしょ？

姑が死んだら来なくなるよ！！
それまでは姑に任せておけばよし！！

22歳男、スーパーの鮮魚部門で働いてます。
3月から研修期間を経て、4月から配属店舗にて働いています。
給料も良く、良い会社だと評価されています。
仕事面では、バイトを経ていますので、部門の主任に言われたように同期と比べて一歩先を行っているのだと思います。
ただ、それが逆にプレッシャーになっているのかわかりませんが、仕事に行きたくないです。
今後、「バイトしてたくせにできない」と思われるかもしれないのも怖いし、「バイトしてたんだから」
と前置きされるのも辛いです。
土日も大型連休でも働き詰めというのも嫌になってきました。
バイトの頃はそれでよかったんですが、もっと自分の時間が欲しいです。
次長も引き締まった感じがしなく、ともかくモチベーションがあがりません。
人の力になりたいと思ってこの仕事を選びましたが、もっと直接的に人の力になれる仕事がしたい
とも思い始めています。

反面、バイトをやっていた頃にはバイト先の社員さん皆さんと仲良くさせていただいて、
プライベートでも遊ぶ社員さんも数人かいます。
みんな自分を知っているんです。どこの店舗で働いているのかも。
もし辞めたとしたら、そういう人たちを裏切ることになるのか。
もし辞めたとしたら、親にも申し訳ないという気持ちもあって、そういう様々な思いがごっちゃになって、
先ほど涙が流れてきました。

辞めたいです。でも、どうしたらいいのでしょう。

はじめまして。今大学一年の男です。人間関係の話です。

大学入って4番目くらいにできた男友達の事なんですが、かなり俺の好きなタイプの奴でした。最初の2週間はかなり深い話までしたし、今ではそれなりの関係になってると思います。

ただ、俺は昔から嫉妬心が強いので、例えばこいつが他の奴と遊んだりすると とても腹が立ちます。そうすると俺は こいつもういいや(俺と遊んでるんだから他と遊ぶなよ)って思ってしまいます

そうして俺はこいつに絡まなくなるわけですが、そうするとこいつは俺に絡んできます。そうすると俺は嬉しくなり また親しくします。そして またこいつが他の(ry
こんな感じの繰り返しです。もうどうすればいいのか分かりません。視野を広げればいいのかもしれませんが、正直他の奴に話かけられても適当にあしらってしまいます。こいつが俺の全てです。そのくらい好きなんです。(ホモではない)

どうしたら いいのでしょうか？毎晩 苦悩で勉強どころではないです。頭おかしくなりそうです。アドバイスよろしくお願いします。

>>93
いわゆる「五月病」ですね。

月に４〜５日、休暇があるなら、我慢して続けたほうがいいかもね。

>>94
真正ホモですね。

一発ヤレば、体の相性が合うかわかるかもね？

>>96 ホモではないです。
性的反応は一切ないです、

真面目に友達として見てはいます。

>>97
無理せずそのまま続けたら？

勉強しなかったら、留年→退学。

頭がおかしくなったら病院。

我慢できないところまで苦しんだら、打開策を学べるでしょう！！

>>94
私と同じ状況のようなので、参考になるかどうか解りませんが…。

私の場合は、正直に友達に話しました。
「あなただから好き」と言うと、同性では身構える人もいますので、
「あなたは母親みたいに優しい」と言いました。
イメージを通して見ていると思うと、クッションになるようです。

あと「何で苦しくなるのか、自分でもよくわからない」と
悩んでいること自体を相談してみました。
相手も一緒に考えてくれるかもしれませんよ。

伝える前に、なぜ好きなのかを整理してみるといいと思います。
最初から相手を知っていたわけではないですし、
好きになったきっかけが、どこかにあるはずです。

長文失礼しました。94さんの悩みが晴れますように〜。

部活で試合中、仲間のことが怖くて、何のためにやってるかわからなくなりました･･･
いつ失敗するだろう、いつあの人がキレるだろう、といつもびくびくしながらやってしまう自分が嫌いです。あと少しで引退だから後悔したくないのに･･･。イメトレで頑張ってるのですが、そろそろ限界です。。助けてください。

自分の性格が嫌です。
なんかすぐにブレるというか、信念的なモノがないというか。
わがままでも嫌われ者でもなんでもいいので、芯のある人間になりたいです。
キャラづくり無しでそうなれる方法って何かないですか？

20代後半・女です。
父親が憎くてたまりません。
両親は共働きで、職種や収入ほぼ同じです。
しかし、父親は全く家事をしてきませんでした。
帰宅して忙しく作った母親の食事にケチをつけることもあります。
本当に何もせず、口だけ出すパターンです。
それを改善してと指摘しますが、全く受け付けません。
母親は、女が家事をするのは仕方がない、とあきらめて淡々としています。
もうこの両親の関係を改善するのは難しいと思います。
父親はもうすぐ還暦で、頭カチカチですし。
続きます。

続き

私は両親の関係をみて、つくづく女に産まれた自分が嫌いです。
結婚を考えたときも、女は専業主婦にならないと幸せになれない、という考えにとらわれ、踏み出せません。仕事は続けたいです。
母親が気の毒でしょうがないし、父親そっくりに育った弟も苦手です。
本当に父親が憎くて仕方なく、日常でフッと殺意が芽生えることもあり、殺すまでいかなくとも、殴りたいです。
父親と仲良くしたい願望はありませんが、この重い気持ちからどうやったら解放されるでしょう。
アドバイスお願いします。

>>103
一人暮らしでもするといいかも？

>>77
そうでしたか。ではまず、あなたが何者であるかを考え直してください。
今のあなたは、知識や情報を所有しているというのがアイデンティティーに
含まれてしまっているんですね。だから切り抜きを捨てると自分の一部を
捨てるようで苦しいんです。
新しい自分はどういう自分になろうか？切り抜きを捨てて、どんな
すばらしい生活を始めようか。自分の中の人に誇れる部分としてどんなところを
表に出していこうか。育てていこうか。
それを決めてください。
そして、そのイメージにそぐわなくなった切り抜きの山をきれいさっぱり
捨ててください。
そして新しい人生を始めてください。
私も昔は本の山とともに住んでいましたし、それが誇りでした。
でも、今はすぐに捨てるか売りに出します。
できるだけ本を少なくしています。本は置いているだけで、
潜在意識レベルではそこに注意を取られ、自分の集中力が削がれますから、
少なければ少ないほど良いと思っています。

>>78
まずは、自分が楽しく自然体で会話を楽しんでいるシーンをありありと想像してください。
そして、その場面でどんな事を話しているのは、効いてみてください。
印象で感じてみてください。そういうことを何度かやっていると、
必要な会話の切り口が分かってきます。
そして、それが分かってきたら、自然にそれにそった話題を収集するように
なります。そんな感じでやってみてください。
最初は、会話のストックを用意したりとか、そういう姑息とも思えるような
努力が必要な場合もあります。それも受け入れてください。

>>79
それはキツイですね。私も子供がいるので分かります。
追いつめられますよね。
あなたがだっこしないと泣いてしまうみたいですけど、
それでも協力してもらって、あなたは少し休んでくださいね。
車に乗せて走ると泣きやむとかないですか？
あなたが休んで元気になって家庭が明るくなると少し変わってくる気がしますけど、
今の状態じゃ、大変すぎますね。
旦那さんかお母さんに協力してもらって、一緒に、みんなの問題としてください。
あなただけの問題ではないのですから。

>>80
はい。直せますよ。
その行動を起こす人格（パート）に出てきて頂いて、
いろいろ質問をしたり、説得をすることで上手くいけば一発で治まります。
あとは意志力で矯正することです。
ＮＬＰの６ステップリフレーミングとか、そういうのかな。
検索してみてください。

>>81
どんな恋人が欲しいのかを具体的に明確に設定してください。
まずはそこからです。
そして、そんな彼女が実際にできている自分がいるとしたら、今と何が違いますか？
その違いを埋めていきましょう。

>>83
はい。やってみてください(^^)

>>84
どんな悩みですか？ その悩みから抜け出せて、昔は小さな事に悩んだな〜と
笑って思い出している未来をイメージしてください。今と何が違いますか？
　精神的にタフになるとか、今できない何が出来た状態を
タフだと思いますか？

自分に問いかける質問の質が人生の質です。

>>84
考え方の違いから四面楚歌になっていて、そこから追いつめられて
うつ気味になっているということですね。
考え方の違いを受け入れて相手と自分を尊重して楽しく活気をもって
仕事をすることができませんでしたか？　それはどうしてなのでしょう？
そこのもつれをほぐさないと、休職してうつを直しても、
同じ状態になりますね。
あなたは何かと戦っていて被害者になっているのかもしれません。
仲直りできませんか？　意地はってごめんなさいという気持ちになって、
会社との絆を取り戻すことはできませんか？

>>86
意図はわかりません。
ただちょっときつく言い過ぎたと反省して、暖かいつながりを取り戻そうと
してくれているのかもしれません。
それは、あなたの今後のコミュニケーションで確かめてください。
相手の意図がどうであるかなどどうでも良い話です。
あなたが、そのコミュニケーションにおいて誠実であるか、愛情に
溢れているか。そこだけ見ていれば良いです。

>>88
あなたは来客や知らない人が苦手なのではないですよ。
知らない人が来ることによって、あなたの中で自己批判の声が
頭の中で始まってしまうことに嫌気がさしているのです。
まず、次に同じような場面になったときは、まず最悪をイメージしてみてください。
自分が隠しておきたいことが全て相手に暴かれてしまって、
最高に惨めな思いになった状態。そしてその状態のエネルギーをＥＦＴで開放してください。
それから、頭の中の声がどこで鳴っているかを確認してください。
で、その声の位置を目の前の１ｍ先にしてください。
そして声の質を１オクターブ高くしたり、マンガのキャラの声にしたりしてみてください。
次に、その声の内容を逆のポジティブなものにしてください。
ずいぶん印象が変わると思います。
あなたは来客に恐れていたのではなく、来客によって発動する脳のシステムに
おびえていたのだと気づくはずです。そしてそれが変えられることにも
気づくはずです。

>>93
別に会社を辞めることが人への裏切りになったり、迷惑になることはありません。
あなたの人生です。あなたが選べば良いのです。
でも、今のあなたの言い分だと、会社は辞めない方が良いです。
まだまだその会社で学ぶことがたくさんありそうです。
自分の実力が試されるかもしれない緊張感のある状況が来て、
今あなたは成長のための壁を１つ乗り越えようとしている段階です。
そこに恐怖が出て、エゴが防衛のために、いろんな言い訳になる情報を
集めているのです。休みが無いし、もっと人の役に立てるような仕事・・・など。
でも、それは本当のあなたの意見ではありません。
防衛のためのエゴの策略です。
だから、違う仕事に変えても同じ事が起こります。
職場を変えるという横移動ではなく、恐怖を超えて１つ高みに行くという
上への移動をしない限り、永遠にそのパターンを繰り返します。
だから、今はチャンスですので、嫌でも身体だけで職場につれていって、
なんとか自分の最高のパフォーマンスを発揮しようとしてください。
で、どんどん仕事がこなせて、今の会社じゃ物足りない。もっと大きな仕事をしたい。
そのためのプランもアイデアもある。
そういう状態になってから、転職を考えてください。
今はまだ修行の時期だと思いますよ。

四月に入社した20才女です。
会社に上手く馴染めているかどうか解らず、
毎日仕事場に行くのが少し怖いです。

皆さん話しかければ普通に答えてくださいます。
ですが私の居ないところで何を言っているだろうか…と
心配になってしまうのです。
そばでひそひそ話をされると、私の事かな？と思ってしまったり
（その前に良くない事をしてしまったので）
会社の人を信頼できないせいで、不安なんです。

今日も私が通り過ぎた後「…たけど、キッツイなー」という声が聞こえて
私の容姿が見るに耐えなかったのかな…と思ったりしてしまいました。
（私は太っています）

被害妄想だったり、自意識過剰だったりするのでしょうが
この怖い気持ちを抑えて、自然に振る舞える方法はありませんか？
宜しくお願いします。

>>92
レスありがとうございます。
なんか癒されました。肩の荷がおりた感じ。
ありがとうございます。

>>108
ひすいさんありがとうございます。
今読み返してみると、ホント>>91にある思春期の中学生みたいでお恥ずかしいです。
切羽詰まってました。自分。
レスいただいて元気になった今、振り返ってみて気づきました。
自分は無意識のうちに「これだけ自分は困ってる」と被害者ぶって、
同情を集めたかったのかもしれません。
こちらでいろいろなアドバイスとテクニックを教えていただいたのにも関わらず、
「これ、やってみました」と表面上では一応受け入れる姿勢を見せながら、
「でもだめだった」「これもダメだった」「あれもダメだった」「でも、でも、でも…」と
すべて否定的な感情から入ってました。
自分が本当に欲しいものを間違えてたみたいです。
同情を集めて自分を正当化するために、「何を試してもダメで困っている不幸な自分」を
守っていたみたいです。

自分はひすいさんに相談をして、いろいろな可能性を教えていただいたのに、
「やってみたけど、でも…」とさりげなく全部却下して、
ひすいさんに無力感を与えようと、無意識に攻撃していました。
今になって気付きました。
数々のご無礼をお許しください。
そして、こんな自分にもご親切にアドバイスしてくださって、本当にありがとう。
心から感謝しています。>>108の方法素直に受け入れます。
文章が下手でうまく表現できなくてすみません。

P.S.そう思うと、ひすいさんの精神力ってすごいなーーー。
どんな相談にも動揺しないんだもん。

以前、集団や複数人数が疲れるという相談で、 そういった個性を持つ人にはその人に合った行き方や人間関係や仕事があるとひすいさんに教えて頂いた者です。
ですが、辛さがどうしても払拭できません。
そういう機会があることはとても幸せなことなのに、今日も大変疲れてしまい、会話ひとつ思い返す度に頭を抱えたくなるしまつです。
なにか自分を肯定できる言葉や考え方を頂けたら幸いです。
自分は一生孤独人間なんだと否定せざるをえない気持ちでいっぱいです。
宜しくお願い致します。

大好きな部活仲間と避けあうようになってしまいました。コートの中では普通に話さなきゃだから普通に話してるけど、普段全く話せなくなりました。話すの疲れたって言われました。完全にキレられてます。
私が話しかけようにも、めちゃくちゃ避けられます。

もうどうしたらいいか分かりません。もうすぐ最後の公式戦なのに、心がバラバラでは勝てるものも勝てないと思います。


助けてください･･･

先月、会社のやり方が合わずに退職、同じ頃に結婚まで考えていた女の子に降られ、今月に入ってからペットの犬までもう具合が悪く危ない状態です・・・

墜ちるとこまで墜ちたような感じなんですけど、今からの再就職とかを前に何か前向きになれるような言葉が欲しくて、てか、聞いて欲しくて書き込みました

24男です。
早速悩み相談なんですが自分は飲食店を経営してまして従業員に対する悩みです。

簡単にその従業員の説明を…
年は一つ下男で付き合い自体は四年近くになります。
スポーツで結果を残していたのもあり近い年代の子なら自分が一番って人種。
基本的に年齢上下は体育会系の付き合い方。
自信家、考え方を曲げにくく謝ったりなど私には少ない。
尊敬される先輩になれない自分が悪いのわかってるんですがいかせん
自分も我が強いのでどうしても不満が貯まってしまいます。
我慢はしてますがこれ以上、上下の付き合いが出来ていないのは困ります。
たぶん慣れや甘え、認める所が見られない所からこうなったと思うんですがどうしたら
いい師弟関係を復活できますか？自分の店なのに辛いです。

>110 まだ１ヶ月やし完璧に馴染め必要は無いよ それは仕事を覚えて行って自信が少しずつつくに従って自然と気にならなくなるはずや もっともっと仕事に意識を持って頑張らなあかんよ 誰もが最初は不安なもんや

ひすい様、お疲れ様です。
依頼が殺到する大変な中恐縮ですが、よければお言葉下さい。
当方25の♀です。

私は昔からどうにも男性不信…というか、対抗・抵抗意識を感じてしまうことが多く、それを治したいと常々考えておりました。
幼い頃から身近なところで不倫を見てしまったり、
家庭内の男性群の行動に振り回されたりと、そんな記憶が根付いてしまっているのが原因ではないかと思っています。

ですが、こんな私ですが実は男友達の方が多く、友達として付き合う際には上記のような問題は滅多に出てきません。
しかし、相手に好意を持たれたり、アプローチをされたりすると抵抗心が、
(アドバイスをしてくれてるのでしょうが)一言何か世話役のようなことを言われたりすると、対抗心がそれぞれ湧いて来てしまい、
相手から距離を置いてしまうのです。
それまでどんなに楽しく遊んでいた間柄でも。
(同性の友人についてはほとんどこんな風に感じません)
要は生意気になって、心を閉ざしてしまうのです。

ひすい様、私がこの性格から脱するにはまず何から始めたら良いでしょうか？
アドバイス、お願いしたいです。

旦那と離婚したくてしかたないです。
旦那とはSEXレス14年。
辛い思いを続けて13年。
父親好きな娘がいること 私の貯金が貯まらないこと 子供の教育費 などの理由で我慢してきました

辛い毎日から脱却する為には お金を貯めなければ難しいでしょうか？
私は正社員ですが 旦那の給料半減になり貯金どころではありません。

良いアドバイス下さいませんか？

>>115
部下が自分の思い通りにならない事例を
具体的に２〜３例、あげてください。

現在、住んでいるところではイメージ通りに　イメージに近づく
事は無理だと結論出しました。　事情もあり他所へ移住する事も
出来ません。　
中年期、老人期の自分も想像し始め彼女や結婚相手などどうでも良くなりました。　

貯金し、孤独死にならない程度、業者さんか何かにちゃんと最後、処理
してもらえるようにしようと思います。

ひすいさん　有難うございました。　

>>116
レス有り難う御座います。
そうですね！仕事を頑張っていこうと思います！
まずはそれができてからですね…がんばります！

こんばんは。

僕は今、進路についてとても悩んでいます。
年は結構いい年なんですが；；

作曲家で生きて行けばよいか、小説家で生きて行けばよいか、どちらか背中を押してください。
僕の気持ちの中では、どちらとも半々の気持ちです。両方同じくらい好きです。

母親が大病なので、早く結果を出したいと少し焦り気味です・・・（とても小さな成功でもいいので）
又、例え失敗しても構いません。

よろしくお願い致します。

とりあえずsageませんか？

さげ

すみません。。いま、お答えする時間がありまあせんので、新規の相談受付を一旦中止します。

これ以後の相談はスルーしますのでご注意ください。

どなたか、私のかわりに相談に答えてあげてくださいね。
私のレスはまた後ほど付けます。
それでは、勝手を言いますが、よろしくお願いします。

疑問・質問・くだらない事でも暇だったら答えてやるぜ？

>>126
神さんへ。>>122の件、よろしくお願いします。。

>>127
やりたいのは、作曲家だろ？
で、失敗したらエロ小説家で食っていきな！！

>>127
コネのある方を選べばいいんじゃないでしょうか？

たとえば小説で何かの賞を取ったとしても、
その賞金が振り込まれるまで結構時間がかかりますし、
印税が入るとなると、出版されてからしばらくですから、
一年以上は見た方がいいと思います。

ましてや一発で賞を取れないことを考えると
数年は収入が入らない前提で考える必要があります。

そういう意味で早く結果を出したいなら
コネがありすぐ現金化できる仕事を選ぶべきです。

>>122
小説なら携帯小説
作曲なら携帯着メロとかやってみて
ユーザーが多い方を将来の道にすれば？

>>128
ありがとうございます。
当たってます。

>>129-130
ありがとうございます。

>>127
小説に決まってる。

文章はね、勉強すれば必ず下手な小説家より上手くなるんだよ。
それだけでも一次選考で落ちることはない。
一次で落ちる奴は、つまるつまらん以前に、文章を作ることの勉強がたりない。


ただのオナニーみたいな小説を書いちゃだめだよ。

書くならプライドを捨てて、世界が求めるクソみたいな作品を書くか、もう一つはただのオナニーじゃなく「もの凄いオナニー」を書くかだからね。

頑張りたまえ。小説は頑張れば結果がついてくる。

音楽はセンスより運に左右されやすい。

私立大学卒業後、歯科衛生士の学校にいって、中退した25歳女です。
理由は向いてなかった、細かい実習に精神的疲労困憊したのと、
学生の会話のレベルが恐ろしく低く順応できなかったためです。
中退後、大手書店の契約社員、旅行会社正社員、今書店パートをしてるんですが、
不況で彼氏とも結婚の予定がないのでやはり手に職をつけたいと考えはじめました。
そこで探し出したのが、視能訓練士です。
大卒なら一年でとれるし、眼科で働けてパートでも長く出来るとのこと。
もちろん先は不透明ですがどの職業も厳しい中、
国家資格なので安定してます。
でも、一度医療系で挫折してるので、また同じことにならないか心配です。
現時点でやる気はあるけれど、はいってみないとわからないところもあるし。
みなさん、客観的にみてどう思われますか？
どなたかよろしくアドバイスお願いします。

>>133

>>125

>>122
横やりで失礼いたします。

お母さんが大病を患ってらっしゃるという事は、なんせお金が必要だと思います。
で、お金は「二つの夢」から捻出するのではなく、別の方法で稼ぐのが良いと思います。
とりあえずお金は絶対に必要になってくると思うので。
で、落ち着いたら「二つの夢」を実現させていけば良いかと。

で、どちらか、ではなく「両方」。
両方とも夢を叶えては？

>112
一生孤独な人間なんて、本当はいないものです
貴方が楽しんで望めば、貴方と合う誰かが、必ず現れるようになります
どうぞ安心してくださいね

まずは、「自分は芸術家気質なんだ！」と、自分を愛してあげてください
とても素敵な個性です
良い意味で自分を愛する事は、周りを愛する事にも自然に繋がっていきます

あまり考えてしまう時には、
「自分は自分だ！文句あるか！いぇーい♪」くらいの勢いで、開き直るのも効果あります

まずは、ご自分を愛して、体にたまった悲しみの感情を
EFTなどで解放してみてくださいね
貴方はこれから、いくらでも幸せになれる方ですから

>113
まずは落ち着きましょう
こういうきっかけは、本当に親しくなるチャンスの場合が多いです
そして、ご自分に向かって、話しかけてみてください

なにがきっかけで、そういう状態になりましたか？
相手は普段、何をいつも伝えてくれていましたか？
自分は普段、何を相手に伝えていましたか？

「話すの疲れた」と言う言葉は、
『伝えてきた事をわかってほしかった！』という気持ちがあるから、出るものです

>114
前向きになろうと思っている時点で、貴方はもう前へ歩き出しています
心と体の疲れを上手に解放してから、あせらずに未来を楽しんでくださいね

辛い感情が残っているようでしたら、
上記でひすいさんが伝えた色々な方法を参考にして
身も心もスッキリしてみてください

生活ががらりと変わる時というのは、誰にでもあります
それはある意味、本当に自分がやりたい事への道へのチャンスでもあります
自分が本当は何が好きなのか、思い出してみてくださいね
応援しています

>115
実は、自分が相手を見ているように見えても
その相手というのは、自分が想像した幻みたいなものです
その幻にとらわれると、相手もその通りに反応してしまう場合が多いです

ホオポノポノの方法を、上手に使ってみてください
やり方は、本やネットに出回っています


ご自分に自信のある性格の方が、部下にいる場合、
その方を認めて繋がれるようになると、本当に心強い仲間となります

そして、貴方には、貴方にしかない、その方には無い良さや魅力があります
経営者との事ですので、相手の良さを生かせる立場にある、という事です
貴方だからこそ、貴方にしかできない事があります
どうぞ自信を持ってくださいね

>117
ご自分で把握されてるあたり、とても素敵ですごい方ですね
なかなかできる事ではありません

実は、悲しみや怒りという感情は、体にたまる場合があります

うまくその時に出せない状況の時、
感情を出しきれないまま、前向きに事態を乗り越えたとします
しかし、心というのは正直ですので、
無意識の行動をとらせて、
「そろそろ解放して、もっと幸せになる時がきましたよ」という合図を、本人に送ります
それが、今の状態です

その当時のご自分と対話し、EFTでその感情を解放してあげてくださいね

もしも、子供の頃の自分が、頭の中に出てきましたら、
「もう戦わなくていいんだよ」と、たくさん抱きしめてあげてください
そして、ほしかった物や人を、イメージで大丈夫ですので、すべて与えてあげてください
誰かを欲しがっていたら、その誰かが笑顔で子供の貴方を抱きしめる、という感じですね

>118
夫婦間の問題の辛さは、外からは見えないものです
色々と、考えてこられたのでしょうね
よく頑張ってきましたね

まずは、その悲しみをEFTで解放してあげてくださいね
どんな行動を起こすにも、まずは、ご自分が元気になる事が、第一歩です

また、ひすいさんが上記で記されている方法も、試してみてください
時には、自然の気に触れてみましょう
今と格段に何かが変わると思います
行動は、その後からでも、十分間に合います

心が元気になると、良いアイデアや未来に繋がります
そして、女性は、『その家庭の女神』のようなものですので、
女性が元気になると、周囲も劇的に、信じられないくらいに良い方へ変わります

元気を取り戻した後で、貴方だけの、貴方の人生を選んでくださいね

>120
そのイメージを作っている声は、どこから出ていますか？
どの部分が、「無理だ」と結論を出しましたか？

将来横に愛する人がいて、暖かい環境を想像してみてください
そこではどういう気持ちでいますか？

ここでもう一度、お聞きします
嬉しい気持ちをブロックしているのは、どんな感情ですか？
ブロックする癖は、何才位の頃からかを、振り返ってみてください

答えは必ず、頭ではなく、心の中にあります

原因が見えてきたら、その元になる感情を、EFTで解放してみてください
もちろん、ひすいさんが示した、他の方法も同時に楽しんでみてください
スッキリされる事と思います

実は、本音は、頭ではなく、心の声から出てきます
頭と心は密接に繋がっていますが、実は同じ思考ではありません
頭は、自分を守る為に本来、保守的で否定的に動きます

心の感情が、本音です
そして、どちかを選ぶかは、ご自身です
どうぞ、貴方だけの素敵な人生を味わってくださいね

>122
どんな作曲を作りたいですか？
なぜ小説を書きたいですか？
そこを通して、世の中へ何を伝えたいですか？

お母様想いの方なのでしょうね
成功をして、お母様を安心させて、喜ばせたいという想いが伝わってきます

しかし、本当の夢に、焦りは無縁のものです
結果より、頑張っている姿こそが、お母様は喜ばれるのではないでしょうか

どうぞ腰をすえて、本当は自分はどうしたいのか、ご自分と対話してみてくださいね
そこからが、夢の第一歩です

>133
将来の不安を感じるまでにいたる、心の流れを
まずは冷静に思い出してみてください

その上で、ご自分の頭ではなく、心に、お話してみてください

貴方は、夢を見つけたいのですか？
貴方は、結婚を考えたいのですか？
貴方は、未来の安定が欲しいのですか？

本当に欲しいものに気づいた時、
本当に歩きたい何かを見つけた時、
心がわくわくするはずです


その対話の途中に、もしも何か辛い感情が表れましたら
それを具体的に整理して、EFTで解放してあげてくださいね

その感情に繋がる第三者が見えた場合は、ホオポノポノも有効です
詳しくは、ひすいさんのレスをさかのぼるか、本やネットで探してみてください

貴方には、貴方が笑顔になる道が、必ずあります
周りも自分も愛して、楽しい道を見つけてくださいね

男性が事務員になれますか？
なれるとしたら、例えばどんな職がありますか？

>>142　胸の内を話せる人もいないので有り難いです。
ここに書きたくない様な理由も沢山あり　また書き出すと長くなるので
やめときます。
　
　　人生を達観したよう気になり諦めるか、機会を得られ家族を持てたら
良いなと思います。　有難うございます。

保守age

１８歳の女子大生です。
毎日毎日、大学を歩いているとキモいと男子から言われます。
ちなみに、歩いているときは常に下を向いて、猫背なので前
かがみです。こういう歩き方をしているから言われるんでしょうか。
高校時代に男子に顔をあげてても言われていたのでまた言われるのを
恐れて下を向くようにしたのですが・・・
つらいです。助けてください。
長文失礼しました。

>>125より。

125 名前: ひすい＠受け付け停止中 ◆jIz0tHOu5Y Mail: sage 投稿日: 2009/05/05(火) 10:40:51 ID: SXUOmLHJ
すみません。。いま、お答えする時間がありまあせんので、新規の相談受付を一旦中止します。

これ以後の相談はスルーしますのでご注意ください。

どなたか、私のかわりに相談に答えてあげてくださいね。
私のレスはまた後ほど付けます。
それでは、勝手を言いますが、よろしくお願いします。

これより相談されたい方は、
ひすいさんが戻られるまで、お待ちした方が良いかと思います

すぐに答えられない事を
ひすいさんご本人が一番気になさると思いますので…

>145さんと>148さんについては、
ひすいさんからのアドバイスではありませんが、レスさせて頂きます
なにかの参考になれば幸いです

>145
男性で事務職に就かれている方は、世の中たくさんいらっしゃいます
企業に入り経理に配属される場合や、
公務員の内勤として事務作業をメインに勤める、などの場合が多いようです

もちろん、事務作業に必要な資格は持っていたほうが有利です
ご自分でも、いろいろと情報を集めてみてくださいね

>148
貴方はまだ18歳、自分の魅力がこれから本当の意味で外へ現れ出す時期です
本当にこれからですよ、大丈夫です

自分の人生は、誰でもない、自分のものですから、
遠慮なく、「ここから、魅力をさらに上げるぞ！」と、宣言して良いのです

まずは、どんな自分になりたいかを、具体的に強く想像しましょう
想像して、どんな気持ちになりましたか？
そのイメージを、強く心に焼き付けてください

次に、いらない感情を外してみましょう
背筋が伸ばせないほどの状態との事ですので、
メンタルブロック解除を試してみてください

また、今までの辛い体験をクリアにするために
その途中で辛い感情が表れましたら、EFTの方法を取り入れてみてください
（やり方はどちらも、ひすいさんが>1にリンクを貼っています）

もちろん、外側や内側を磨く事も、遠慮せずに楽しんでくださいね
大好きな事をたくさん見つけて、さらに笑顔になっていいんです
どんどん綺麗になって、どんどん笑顔になってください
自然に背筋が伸び、自分に自信がつくはずです

実は、人には、自分のエネルギーみたいなものがありまして、
心の中にあった辛い感情やその原因を、解放してクリアになると
誰でも魅力的に、幸せになっていきます
良い意味で、その人が持つパワーが上がる、という感じですね

そして、そうなると、周りも劇的なほど変わります
信じられない！というくらいに、周りや状況が変化します
ぜひ、いらないものを外して、身軽になって、自分の毎日を楽しんでくださいね

>>137

ありがとうございます!今日、やっと自分の気持ちを伝えることができ、仲直り出来ました!!
友達がせっかく伝えてくれていたことを、私がしっかりできてなかったせいです。明日から大会なので、精一杯頑張ってきます！

バイトを経て、4月から小売業に勤めているんですが、もっと直接的に人の力に
なりたいと思い始めています。
また、先日先輩社員に怒られた際に、まだ商品化されていない商品を、いわばまな板を
殺すかのような勢いでまな板に叩きつけられながら怒られ、仕舞いに壁に投げつけられて、
それの身が崩れました。
怒られたのは自分に非があったので反省します。
しかし、商品に八つ当たりするような人の言うことは信じられません。
一緒に仕事をすること自体嫌ですし、第一この人の言うことに何の説得力も見い出せなくなります。
ということもあり、転職を考えています。

今日、結婚式場の横を通りすがって、これならやりがいあるんじゃないかと思いました。
お客さんと打ち合わせして、感謝されて、相手の喜びを直に感じることができそうな気が・・・
ただ、近所の結婚式場のサイトを見てみたのですが、採用情報などが載っていません。
求人はあるのでしょうか？
また、男性が勤めても大丈夫ですよね？

>>75
ひすいさん遅くなってすみません、>>71です。
私の変化したきっかけは、一言では言い表せず、長い長い時間とひすいさんの言われるように
自分への取り組みです。
自分に最初から合ったネガティブな要素なのでしょうか、私は小学生の頃、いじめをしてしまいました。
人を見下していい気分になる、というエネルギーの奪い合いの始まりでした。
それが返って来たのでしょうか、中学生になると自分がいじめられました。
恐怖と不安が存在基盤になり、ネガティブなエネルギーが身体とこころに溜まり、悲しみや怒り
や苦しみの塊なのに、表面では絶対傷ついていることを見せたくなくて、おどけて本当の自分、
神聖な部分に反していって、常に辛くてたまりませんでした。
その時に徹底的に自分は駄目なんだ、と思いこみました。外の評価に自分を明け渡してしまいました。
（これがひとつの疑問ですが、小学生の人格ができていないころの心の悪意や闇、傲慢さなども
正確に返ってきてしまうものなのでしょうか。そういう問題だけではないのでしょうか）

それから自分の安心や価値を求めて外側を探して精神的にも実際にも遠い旅に出かける
長い孤独な自分と向き合う時間、暗闇が始まりました。
自分の本心とエゴの葛藤でエゴが求める方向を本心では全く信じてもいないし安心もできないので
精神的な葛藤の中で、本当に剃刀の上に立っているような心境、状況でした。
自分がしがみつきたいもの、内面的にも実際的にも、すべてがはぎとられていくような感じでした。
恐怖と不安でいっぱいでした。外側のものや評価が安心なんだと思い込んでしまった自分には、一瞬の安心
もありませんでした。必死でうわべを取り繕いながら心はおそれでいっぱいでした。

続きます。

自分が愛から切り離されていると思い込んでしまったがためのドラマのような闇の経験
だったと今だから分かります。逆方向から愛を学ぶためだったと。
逆ではなく、できれば最初から愛や優しさや平和の中で生きられれば良かったかもしれない
けれど、私はその経験があったからこそ本当の愛を知ることができたと思います。
自分も人も尊重できなかったので、何かにしがみついて自分に価値をつけないと生きていては
いけないと思い込みました。
でも本心でそれに価値も真実もないと知っていたので、この世の居場所や持ち物、保障物がどん
どんなくなっていくような恐怖と痛みでいっぱいでした。
今思えばそれはエゴの痛みで、それを通して、本当の安心、自分の中にある愛に戻っていく過程
だったのだと思います。
自分を少しずつ受け入れることで、人を受け入れられ、世界からも受け入れられ、周りが変容して
いったことも自分で経験しなければわかりませんでした。
それは強烈に自分を嫌い、人も嫌い、世界からも嫌われた（と思っていた）苦しい経験があったから
こそだと思います。
どんな苦しみも必ず最後には愛戻るための過程だと信じて、どんな痛みもエゴ＝偽物の自分が
傷んでいるだけだった、ということが分かる時が来ると思います。

それで一番分かったことは、愛が足りないために、いろいろな形で自分を満たそうとしておかしな
ことが起こる、愛を高めるには、人から奪うのではなく、自分も人も尊重して、自分の本質に戻る
しかないと思います。だから、ひすいさんのいう人の神聖な部分にフォーカスすることは、本当に
大事だなあ、と思っています。ありがとうございます。

補足ですが、これだけネガティブな経験をしているにも関わらず、今同じような経験を
しているネガティブな人に対して、理解や思いやりより批判や攻撃の方が多かったと
いうことは、それだけ自分の中に直面しなくてはいけないことがあったから、あんなに
苦しかったんだなあ、本当の愛というのはまだまだなんだなあと今思いました。
相談させていただく前に比べて、とてもすっきりしましたが、判断癖はまだあるので
自分を見つめて洗い流していきたいです。

ひとつの疑問ですが、ある人のネガティブなエネルギーが苦しかった時、同じ部分があるから
という場合と、そうではない時があると思います。
調和といいますが、すべての人が一緒にいられるわけではなく、自然に離れていくことも
調和じゃないか、と思うのですが、それは本当に愛なんだろうか、という疑問もあります。
一番身近では父親です。どんなに努力しても心地よく一緒にいることは出来ません。
変えようとしたこともありますが、無理でした。思いやりで包み込んで一緒にいられるほど
の愛もありません。理解や思いやりはありますが、一緒にいられません。
放っている恐怖のエネルギーが強いです。他人なら客観的に見れますが、これが父親なのか、
と思うとどうしていいかわかりません。
自分の中の愛から切り離されている人、という感じです。弱さをお酒でごまかして体を悪く
しています。恐怖に直面しないとこうなるのかな、という感じです。
自分の心ではなく、何かに翻弄されている、と思い込んでしまっています。自分でしか自分を
救えないのですが、傍観するしかないのでしょうか。優しいといえばそうですが、とても臆病
な人です。
神聖な部分にフォーカスするって難しいですね。

>>154
前の書き込みを読まれてますか？
>>149-150

22になるフリーターです。
パン屋でバイトしてるんですが相手とのコミュニケーションが中々取れず
良くトラブルを起こして先輩方に迷惑を掛けてます…。
本を読んだりテレビを見たりして会話の流れを円滑にしようとしてもあまり効果がなく、挫折気味。


これから先コミュニケーションが取れないと厳しいと思うので少し焦ってます…。
どうやったらコミュニケーションを鍛えられるんだろう…？

>>159
>>149-150

>>159
バイトでのあなたの担当業務を詳しく教えてください。
また、どんなことでトラブルになるケースが多いですか？

>>161
はい、主にパンとパンの間に色々な食材を挟んで載せて店頭に出していく作業なんですが、他の担当からの伝言を上手く伝えられなくてトラブルを起こしたり
作業してる時に『この食材が入ってない！』と前に注意されたのにまた同じ間違いを何度もして…。


次は同じ間違いしないように頑張ろうと思ってもそれが仇となるばかりで…
そのお陰で自分に対する先輩の態度が冷やかになって…前は積極的に質問していましたが段々恐くなって返事だけしかしなくなりました。
多分、失敗ばかりする自分がいけないんだと思うけどこんな状況でどうやってコミュニケーションを取れば良いのか全然分からなく…出勤の日が凄く苦しいです。

>>162
覚えないといけない内容が多い仕事は向いてないみたいですね。
食器の少ない飲食店の皿洗いとかに転職したらどうですか？

そのほうが、対人関係のストレスも軽減されるでしょう！
慣れてきたら、より高度な仕事に挑戦してください。

>153
大切なお友達と仲直りできてよかったですね＾＾


>154
それはびっくりされた事でしょうね
世の中には、いろんな方がいらっしゃいます

しかし、こちらから相手を評価してしまうと、実は自分が苦しくなるだけ、なんですね
>155さんが書かれている内容に、そのヒントが書かれています

まずは、相手への感情を、EFTを使って解放してみてください

また、自分が思う「その相手」というのは、自分の中にある幻想のようなものです
ですので、ホオポノポノの方法も、この場合効果があります
（やり方は、本も出ていますしネットにも出回っています）

相手への辛い感情が消え、相手への評価の思いが消えた後は、
その方と話す時に、相手の心の神聖な部分をイメージし
そこへ話しかけるようにしてみてくださいね

その上で、転職されるかどうか、考えてみてはいかがでしょうか

ブライダルの仕事についてですが、
これは、お客様の『人生の節目』に関わるお仕事ですので、
自分の行動一つが、そのままお客様の人生の思い出になります

やりがいは大きく、それだけ厳しさも相当強いです
厳しいからこそ、成功した時の喜びも大きい、という事になります

もちろん男性でも働いていらっしゃる方はたくさんいます
その場合、ホテルに勤めてブライダル担当になる場合も多いようです

>155
ひすいさんではありませんが、読ませていただきました
長い道を、ご自分で考えてこられたんですね
こちらが学ぶ点も多く、特に>156の最後の内容は、大切だなぁと感じます
この場に伝えていただいて、ありがとうございます＾＾

貴方が笑顔になった事は、とても大きな親孝行だと思いますよ
そして、
難しいと思ってしまう今の自分を許して、
お父様も許して、
ネガティブな今までの感情を、全て解放してみてください

有効な方法を一つ、記しておきますね
（※この方法は、距離に関係なく有効です）

・まずは、ぼーっとリラックスしてくださいね
・あぐらをかき、姿勢をしっかり伸ばし、ゆっくりと腹式呼吸をする
　（肩が上下に動かないのが、腹式呼吸です）
・慣れてきたら、息を吐く時だけ、お腹の丹田（へその少し下辺り）にぐっと力を入れる
・のんびり、それを繰り返します

・慣れてきた後は…ゆっくり吸い、丹田に力を入れつつゆっくり吐き、
　吐くと同時に！自分の額からイメージした相手の額へ、白い光をびびっと出し繋ぐ
　（想像で構いません）
・それを繰り返し、自分の額と相手の額の奥が、光で繋がっている想像をしてください

・その後は、ゆっくり吸い、丹田に力を入れゆっくり吐く時に、
　光が相手の額からその奥に繋がり、
　『一人じゃないからね、大丈夫だよ』 と、心で伝えてみてください

>159
>163さんがレスされてますね、よかったです
一応補足として、今の職場を続けたい場合も考えて記しておきますね

貴方はまだ22歳、これからです
コミュニケーション、このスレッドで上手にとれてますよ、安心してくださいね
そして、「仕事が円滑に流れない状態から周りとぎくしゃく」、という事は
『仕事を覚えたら自然に周りと上手くいく環境』 だという事です

実は、先輩方も、失敗をたくさんしながら仕事を覚えていったんですね
そして、失敗を多く積んだ人ほど、良い仕事の仕方を覚えます
ですから、大丈夫ですよ

脳というのは、「こうなりたくない！怖い！」と、強く頭の中で想像してしまうと、
それを目の前で行動してしまう時があります
さらに焦ると、空回りのようになり、自分の力を上手く出せない状態になります

まずは、問題の状況を、冷静に思い出してみてください
どんな感情が生まれましたか？
その後、自分はどういう気持ちになりましたか？

すると、その感情が、体にたまっているのがわかると思いますので、
EFTの方法で解放してください
また、周りに対しての恐れが残っているようですので、メンタルブロック解除も試してください
（やり方は、ひすいさんが>1にリンクを貼っています）

恐れや辛い感情を解放した後は、
失敗した時の作業点を、冷静に、感情を入れずに紙に書いてみてください
その後それを一つずつ、『自分が正しい方法でそれをこなしてる姿』を頭の中でシミュレートしてください
コツは、感情を入れずに「これをやる」という風に、脳に焼き付ける事です

脳に焼き付けると、その状態の時、体が自然にシミュレートした形で動くようになります

上記の相談につきましては、ひすいさん本人ではありませんが
お手伝いさせて頂きました
未だ勉強中の身ですが、ささやかな参考の一つにして頂けましたら幸いです


ここから先、相談を依頼されたい方は、
『ひすい ◆jIz0tHOu5Y』　さんが戻られるのを、どうぞお待ちくださいね
そのうち戻られると思いますので、こまめにチェックされると良いかと思います

ひすいさん本人は、現在ご多忙の為
こちらのスレでの相談の受付を、一時停止しております

保守

昔の職場で嫌がらせ受けて時々思い出して嫌になります。どうしたら忘れるようになるか教えてください。

>>169
差し出がましいですが、過去ログを
(特に>>149ｰ150や>>1)
少し読まれてはいかがでしょう。


いくら解決方法を教えていただいても
最終的には自分で解決しなければいけません。


本気で悩んでいるのなら、ただ依存するだけじゃなく、
本気で解決させたい…という、
あなたの気持ちと姿勢が何より大事だと思います。

>>52
燕が戻ってきて、子育てしています。嬉しいです。あたし何でも悪く考え過ぎなんだなぁ！世の中は私の意識を簡単に吹き飛ばすくらい健全で時間や季節などの律に従って大きな力で回っているんだなぁ、と思いました。

ひすいさん お仕事忙しい←ですよね？と思うけど身体に気をつけて頑張ってくださいね(^^)

私は遠距離の彼がいます。彼は忙しいみたいで、わたしのメールに最近一日以上返信がありませんでした。大学が始まったばかりで忙しいのはわかりますが質問メールとかにも返事がないから気になり
電話をかけると合宿中でして、かけなおす！といわれましたがかかってこないので｢嫌い｣とおくったら５分後に電話があり、忙しいから悟ってほしいといわれました。
次の日も連絡がなく今やっとごめん、忙しくていらいらしてて連絡する気がしなかった。
とメールがきました。
これにどう返事したらいいですか？
正直私は連絡ないのは不安になるしずっとこんなんだったらきついです。
忙しいのはわかります。
なんていえばいいのかわからなくて
まだ放置してます。
アドバイスください

新規受け付け停止中です。

前スレに書いたのですが、落ちてしまったので再度同じ質問を投稿させていただきます。

大学生(女)です。
友達だと思っていた人が友達ではありませんでした。
私を友達だと思い込んでいたから合わせていただけらしいです。でも私のことを嫌いになったわけじゃないとか言ってます。
推論ですが、少なくとも半年以上前からは、私の事を良く思っていなかったと思います。
その頃から時々、私に対する態度が冷たかったからです。しかし、ほんとに時々だったし、あとは普通に話しかけてくるので気にしないようにしていました。

このような出来事があり、少し人間不信っぽくなってしまいました。
もしかしたら、他の友達も私に合わせているだけで、本当は迷惑なんじゃないかとか、考えてしまいます。

あと、直接話す前の、彼女に避けられている段階で、どうすればいいか他の掲示板で相談をしました。彼女に避けられていることに対して怒っている！という内容だったのですが、私が彼女に依存しているのではないかとか、それくらい我慢しろ！みたいな事を言われました。　
なんだか自分が異常者のような気がしました。

具体的にどうやって聞いたらいいのかわかりませんが、まとめると
・ 人間不信の気があって困っている
・ 私は異常ですか？
の二つが相談内容です。
時間がかかってもいいので、返信よろしくお願いします。

>169
>170さんの伝えた通り、>1に対応方法が書いてあります
どうぞお試しくださいね
過去の感情を解放すると、過去は「ただの事柄」としてのものになり、今の思いが変わります

現在は、ひすいさんが新規相談を停止されてます
続きは、ひすいさん本人が戻られてからご質問すると良いかと思います

>172
まずは一緒に、落ち着いて考えてみましょう
ポイントは、他人の事のように、冷静に第三者として考える事です

自分から「必要以上に待つ」ような環境を作るというのは
貴方の魅力がうまく出にくくなってしまいます
貴方の時間は、誰でもない貴方のものです
何かを楽しんだり学ぶのもいいですね、自分の魅力を磨く事になります

そして、男は、大切じゃない相手へは、事情を説明したり謝ったりしません
また、回数は毎日ではなくても、彼は確実に貴方に連絡をしています
（一日置きでも来ているのなら、そこには深い想いがちゃんとあります）

それは「相手も貴方を大切に想っている」という事です

そこに気づくと、メールが毎日じゃない事が気にならなくなると思います
その上で、>165に書いた方法を試してみてください
（伝える内容は、暖かな愛情から相手を思いやるものにしてくださいね）

暖かい愛情を送ると、淋しさというのは面白いくらいに消えます
それが、感情の裏にいた、本来の貴方です

その後で、二人で時間を作り、彼と話し合ってはいかがでしょうか
「こうしてほしい」という形や感情的にではなく、
冷静に、そして素直に、自分の考えをまとめた上で伝えてみてください
そこから、前向きな二人の目標を決めてみるのも良いと思いますよ

なお、このスレの相談人、ひすいさんは、現在新規受付を停止中です
なにかありましたら、ひすいさんが戻られた時にご相談くださいね

>174
ちっとも異常ではありませんよ！安心してくださいね

実は脳というのは、大昔の野生の頃から
「ここに痛い思いをするものがあった」と覚えると、自分の体や命を守るために、
「これは危険だから近寄らないほうがいい」と本人に思わせます
大昔は命を落とす危険がたくさんありましたから、そういう仕組みがあるんですね

しかし、人の心は、実は違う考えを持っています
心というのは、本人が一番したい行動や、本音を出してきます
「これをこうしたい！」という考え等は、心から生まれます
心と脳の違いの目安は、心から出た思いワクワクする、という点です

という事は、脳が出して覚えた「人間不信になる元の感情」をEFTで解放してあげると、
心がまた以前のように、自然に自由に動き出すようになります
やり方は>1のリンクから探せるようになっていますので、試してみてください

実は、自分から見た『辛い第三者』というのは、その相手本人ではなく、
自分が作り出した偶像のようなものです
それも解放したい場合は、ポノポノも同時に試してみてください
これは「責めた自分も許し、相手も許す」という形へ、心が暖かく変わる効果があります

貴方が、そのお友達へ、その相手のやり方を尊重しながら大切にされてきたのであれば、
それはいずれ、暖かい形で相手の心に残ります
それは、とても素晴らしい事です
人生の「学生時代」という短い時間の間で、本音でやりとりをしたという事ですから

学生時代の友人というのは、互いに心を通わせた相手は、形はどうあれ一生涯のものになります
そしてその中から、本当に続く友人は、自然に手元に残るものです

>174
>177のポノポノは、正式名称は「ホオポノポノ」です、ネットで検索してみてくださいね


--------------------------------------------------------------------

このスレの相談受付人である、『ひすい◆jIz0tHOu5Y』さんは、現在ご多忙の為、
新規の相談受付を一旦停止中です。

お悩みの方は、まずは>1のリンク先と、過去レスを読みましょう。

>1に、トラウマ解除、ストレス＆感情の除去方法、のリンクがあります。
また、過去レスには、問題解決のヒントが多数あります。

--------------------------------------------------------------------

4月から働き始めました。
一週間働いてみて、1日13時間働く日もあったし、求人には明記されてなかったのに会社側から、車の免許は必須だからとれと言われたり、ただでさえ安月給なのに給料が支払われるのは5月かららしいしで、
これでは自動車学校代は勿論今月の家賃すら払えません。正直早く辞めてバイトでもしてお金を作りたいのですが、社宅を借りているので辞めたら家も失ってしまいます。地元は働き口も余り無い状況です、どうしたらいいでしょうか？
アドバイスを下さい…

上の書き込みも読まないほど空気読めないんじゃ
どこいっても雇ってくれないよ。

きっと‘今’辛いんだよ。応えてくれるのはひすいさんじゃなくてもいいんじゃないかな

>179
全てを一度に決めずに実家に一度帰って考えるのもいいし
転職を決めたのであれば住込可の職場を探してみるのもいいんじゃないかな
参考までに→　http://sumikomi.com/

１０年在籍している会社で昨年末、売上低迷の責任を糾弾されてます
原因は社長のパワハラで古参や有望株の若い社員が続々辞めていったためです
しかし、悪いのはまともに売上を上げられない自分にあるそうです
挙げ句の果てには、社員の行動管理をしたり、掃除が出来てないなど因縁をふっかけまくり
この間大口の顧客を一件つかみましたが、特に評価をしてもらえませんでした
最近、全くやる気が起きず営業にでるふりをしてサボってます
ストレス発散のためギャンブルでかなり借金を作ってしまい、会社を辞めるのも二の足の状態です
これでは全く悪循環なのですが、やる気を出そうにも朝から叱責されたのでは、戦意喪失もいいところです
最近毎日営業車の中でふて寝をしてますが、もうどうしたらいいのかわかりません
みなさんのアドバイスをお願いします

>183
貴方が頑張ってきた過去を認めている人達は、必ずいますよ＾＾

勢いのある流れの水道管ほど、問題が起こると一気に目詰まりを起こすように、
実はパワーの強い人ほど、心の目詰まりを起こすと一気に詰まっていきやすいんですね。
逆にいうと、それを外せばすごい勢いで元気な状態へ戻る、『強い力』があるのです。
ストレスや感情の解放には、EFTはかなり効果がありますので、試してみてください。
また、EFTを通すと、自分の心の動きと流れが冷静に見えると思います、その上で考えてみてください。
『貴方は、社長の為に、仕事を頑張ってきたのでしょうか？』

出た答えを冷静に見つめると、ある事に気づくはずです。
「不当な評価や人の感情に左右されずに、自分は仕事を楽しんで良いのだ」という事です。
これは、「どう見られたいかではなく、自分はどう在りたいか」という事にも繋がります。
すると「周りの不当な怒りや焦りに自分は同調しなくても良いのだ」という事に気づきます。
これに気づくと、かなり変わります。

すると問題の場にいても、相手の不当な感情を受けとったり背負い込む事がなくなり、
「あぁ、なにか余裕がないのだなぁ」と、冷静に見ているだけになるんですね。
感情のぶつけ合い奪い合いというパワーゲームにのらなくなるんです。
そこから自然に、その相手を批評する事も無くなりますので楽になります。
こうなると、しめたものです。
仕事を純粋に楽しめるようになり、『自分が良い仕事をしたかどうか』を大切にするようになります。
愛ある仕事の仕方は、信頼や評価が自然に上がりますので、社内への影響も大きくなります。

上役というのは、経済的に焦りがある時、心の奥で「倒産すると社員も路頭に迷う！」と考える為、
面倒見のいい性格の上役が焦ると、行動を必要以上に指示＆圧力の暴言、となります。
それは実は、面倒見の良さの裏返しなのです。
周りがどうあろうと貴方は貴方です、借金は丁寧に返していけば必ず終わります。
貴方には、頑張ってきた素晴らしい過去があり、
これから先を良い方へ楽しむ自由がある事を思い出してくださいね。

恋愛相談板で相談しようかと悩んだのですが
こちらでお願いします。


彼氏と別れたのですがいろいろ思い出してイライラします。
付き合ってたときに言われたことを(容姿のことや物事の考え方に対して否定的なことしか言われなかったので)なんとなく思い出して腹が立ってしまいます。
それに対して言い返せばよかったんでしょうが…。
なるべく思い出さないようにするんですがふと思い出してしまい、その後はしばらくイライラしてしまいます。
友達に話すのも気が引けるので一人で悶々とします。
自分でも幼稚だと思うのですがどうすればいいかわかりません…。
アドバイスを頂けると助かります。
よろしくお願いいたします。

>>181

ここはひすいさんのスレであり、ひすいさんに相談したい方の集まるところですよね。
受付停止中とひすいさんや色んな方もずっと書いてますが…
ひすいさんでなくても良い方はほかのスレで相談されてはいかがでしょうか？
ここはひすいさんの善意で始められた場です。いつ戻られても良いようにしませんか？
ちなみに私も相談書き込みしていましたが、この状況ですとどこから読み返せばいいかもうわからないと思いますので、受け付け再開する時にまた新規で受けて頂いても構わないと思ってます。

なんか言葉おかしくて すみません↑

戻られたときは、また新たに新規での受付から再開して頂いても構わないってことです。
ひすいさんも色々とお忙しいかと思いますが、お気になさらず、体に気をつけてお過ごしてください

>>125でひすいさんがかわりに相談に答えてあげてくださいねって言ってるし別に良いんでない。
スレタイとは食い違うけど。

>185
当時の我慢した思いが残っていて、吹き出てる状態なのだと思います
ひすいさんが残した>1のリンクを参考に対応してください
やり方は、リンク先に詳しく書いてありますので大丈夫です


--------------------------------------------------------------------

現在、このスレの相談受付人である 『ひすい◆jIz0tHOu5Y』さんは
新規相談の受付を、一旦停止中です。


お悩みの方は、まず>1のリンク先と過去レスを読みましょう。

>1に、トラウマ解除方法、ストレス＆辛い感情の除去方法、のリンクがあります。
過去レスには、問題解決のヒントが多数あります。


また、ひすいさんが戻られるまでは、
dat落ちを防ぐ為、気づいた方がたまにageる形のほうが良いかと思います

--------------------------------------------------------------------

私は群れるのが嫌いで基本的に独りで何かしてるのが好きです
しかしずっと独りなのも偏りすぎて問題だし、たまに人と触れ合ってみたくなったりするので
少し距離を置いた交友関係を構築したいなと思っているのですが、なかなかそういう人が現れてくれません
私は飲み会だとか買い物だとかカラオケだとかいう所謂「遊び」があまり好きでないので
友達が出来ても「遊び」の誘いを断ってしまい、「ノリの悪いやつ」と思われ疎遠になってしまいます
そもそも私はそういう馴れ合いというか友達依存主義が嫌いなので余計断ってしまいます
私みたいな人は少数派なんでしょうか？考えを改めた方がいいんでしょうか？

テスト
なぜか書き込めないのです(>_<)

俺が規制かけてるからだよ

大学２回生、２０歳、男です。
僕はいわゆるヤラレキャラでヘラヘラしているせいもあって、よくからかわれたりします
でも、実際はやられすぎるとつらいし、結構ちょっとしたことで泣いてしまったりします…
それに反抗したりする勇気もありません

こんな簡単なことですが、どうすればいいでしょうか？

>>188

未回答のものを答えてあげてってことでしょ。一旦受付中止、以後スルーしますって書かれてますよ

>>125
＞＞＞どなたか、私のかわりに相談に答えてあげてくださいね。

疑問・質問・くだらない事でも暇だったら答えてやるぜ？

>191のハンドルにはっきりと「新規相談停止中」と付いてるので
これ以降の質問には、ひすいさん本人が戻られるのを待つほうが良いみたいですね

>195さんはご自分用の新しいスレッドを作成し、受付を始められてはいかがでしょうか
そのほうが、たくさんの方が喜ばれると思います

>>196

賛成。
気長に待ちましょう

ひすいさんが戻られた時の為に、未解決相談レスを一覧にしました。
（本人からの解決した報告がない分を含む）
「>」が質問者本人レス、（）内はその流れ、「>>>」は周りからの回答レスです。

>94
>100
>101
>102
>110(→>>>116→>121)
>112(→>>>136)
>114(→>>>138)
>115(→>>>139)
>117(→>>>140)
>118(→>>>141)
>122(→>127→>>>128→>>>129→>>>130→>131→>>>132→>>>135→>>>143)
>133(→>>>144)
>145(→>>>151)
>148(→>>>152)
>154(→>>>164)

続き

>159(→>>>161→>162→>>>163→>>>166)
>169(→>>>170→>>>175)
>172(→>>>176)
>174(→>>>177→>>>178)
>179(→>>>182)
>183(→>>>184)
>185(→>>>189)
>190
>193

その他に、>155〜>157は、>71さん本人で解決した考えを参考に伝えています(→>>165)

また、>171は>、52さん本人で、解決した流れを伝えています

-------------------------------------------------------------------

このスレの相談受付人である 『ひすい◆jIz0tHOu5Y』さんは現在、
新規相談の受付を停止中です。


相談をご希望の方は、ひすいさんが戻られてから、書き込みをお願いします。
（返答待ちの相談分と混乱しないようにする為）

また、>1(対応リンク有)と過去レスをお読みくださいね。
（解決のヒントが多数載っています）


回答をお待ちの方は、こまめにレスを確認してみてください。
ひすいさんは、そのうち戻られるとの事です。

-------------------------------------------------------------------

決断力に乏しく、大きなことをしようとするとついつい足が止まります。

５年前から行こうとしていた海外もなかなか踏ん切りがつかず
仕事やアルバイトもなかなか決められず、結局30過ぎた今ニートです。
(海外は以前行って気に入ったところで再訪です)
20代は専業主婦をしていたためキャリアもなくそれも悩みどころです。(バツイチ)


以前はなんでもテキパキしていたのですが、離婚を機にできなくなってしまいました。
行動を起こす際にえいっと決断するには、何かコツなどあるのでしょうか？

20歳になったばかりのフリーターです
大学行きたくなりました
東工大の電気電子科に行きたいと思ってます
この年で大学進学は遅いでしょうか？大学卒業後就職はないでしょうか？
このままフリーターやっていくとなると不安です
学力は現役時早稲田理工受けるくらいの学力はありました
落ちましたけど・・・それ以降無気力でフリーターやってました
でも最近将来に対する危機感が強くなってきました
アドバイスお願いします
真剣に悩んでます

>>198-199-200ご丁寧に、お疲れ様ですm(_ _)m
受付停止と言われてから随分書き込みがされてこんなに溜まってしまったんですね。
ただ、>>125でひすいさんが、「ここで一旦受付停止」とおっしゃってるので、125まででひとまず区切ってはどうでしょうか？
再開するのにこれだけを応えていくにはあまりにひすいさんの負担が大きいと思いますし…当初のひすいさんの本意に添って。
いつも真剣に応えて頂いてるので、これだけの量を一気にこなすのはしんどいかと思うのです。

>>94
自分はもっと大きくて可能性がある人間だと知ってください。
いくらでも、新しい友達が作れて、いくらでも深い話をして、
いくらでも心のつながりを生み出すことができる。
その確信ができるまで、その嫉妬は残るでしょう。
だから、その確信を作るための行動を取ることをお勧めします。
あなたもどんどん人と出会い、自分を表明して、新しい関係の中に
身を投じてください。
そうすれば、嫉妬は消えていきます。
嫉妬を消そうと、その問題に関わると、嫉妬と同じ次元でいつまでも
小さな自分に止まります。外へ出てください。

>>100
もう少しなら我慢するか。もしくは部活が終わった後にでも正直に言うかですよね。
罵声が筋肉を萎縮させてしまうので、あまり良い結果が出ないということを、コーチに伝える
というのもありかもしれません。

>>101
何かのテクニックよりも、精神を鍛えてくれる強制力を加えてくれる
場所に属して、矯正していくのが一番近道ですよ。
仕事やバイトをそういうものと捉えて、選ぶのもいいと思います。
もっと言えば、偉大な精神的リーダーのそばで薫陶を受けるというのが一番です。
強烈な変化が起きます。

>>102
そんなお父さんを見ても、何も思わない人もいますよね。
お母さんも同意しているのであれば、そういう関係なんだと思う人もいるでしょう。
でも、あなたはそれに何かひっかかる。
とすれば、それはあなたの中に何かがあって、お父さんはそれのトリガーに
なっているのです。
つまり、あなた自身の問題を見ないために、お父さんを恨むという方向に
意識をそらしているんですね。
私はお父さんの何を許せないのだろう？
それを許して認めてしまうと何が不都合なのだろう？
お父さんを通じて、自分の中の問題を見せてくれているとしたら、それは何だろう？
どういう信念や価値観が、その恨みを作っているのだろう？
そうやって問いてみてください。

例えば男女平等でないといけないというような強い思いがあったとします。
それは実は父への思いではなく、過去に誰かに不平等な対応をされて、
その恨みと痛みをまだ抱えているのかもしれません。
それが、お父さんを見るたびに痛むのかもしれません。
そんな感じで見ていってください。

>>110
そんなものに対処したり気にしたり、どうにかしようと思うより、
振り払って真剣に仕事に取り組みましょう。
そういうのわかりますが、エゴが作り出す妄念であって、真実ではありません。
エゴは自分が被害者である証拠を集めるのが好きなのです。
そこで感情を動かさずにエネルギーを与えないようにするとどんどん小さくなっていきます。

>>111
(^^)ご自身でそこまで気づければすばらしいですね。
変化が起こるのは、変わるという意図が、被害者意識を守りたいという意図を
超えた時です。決めればすぐですよ。

>>112
一生孤独人間だという考えが、理論的か、正しいか。
客観的に見てどうかをしっかりと吟味してみてください。
家族でもいいので、人といて楽しかった時は無かったですか？
１秒も無かったですか？
集団でいるときに、こうしなければというような駆り立てられる意識が
ないですか？　それが無くなったとしたらどんな感じになりますか？
一度ゆっくりとイメージの中で味わってみてください。
「人と仲良くしなければならない。」「話は盛り上がらなければならない。」
そういう思いこみを捨ててください。そうすると楽になります。
こういうケースは自分の中の基準が高すぎる場合が多いのです。

>>113
こんな状況になって、自分がどう感じているのか正直に話して、
相手の気持ちを正直に話してもらって受け止めるしかないでしょうね。
正直になるというのがキーになると思います。
それができると関係は１つ前進すると思いますよ。

>>114
それはちょっと強烈ですね。でもそういう時はありますね〜(-_-)
まずゆっくり休みましょう。自分の身体をいたわるような良いものを食べましょう。
そして、パソコンにでもいいので、自分の頭の中、心の中の思いを、
とにかく書き出して吐き出しましょう。もうこれ以上書けないというまで、
ひたすら書き出します。そしてからっぽになったら、心の栄養になるような本を読みましょう。
そして、これらの現実を引き寄せたのが自分の無意識だとしたら、
無意識の中にあるどんな信念がそれを引き寄せたのか？
自分に問うてみましょう。そして、それを捨てると堅く決意します。
そして、今ある幸せにフォーカスしましょう。ああ、飯が食えている。
寝る場所がある。そうやって自分の胸に小さな幸福感を生み出して、
そこから行動するようにします。不足感から行動すると結果は不足感を伴います。
幸福感から行動すると結果は幸福なものになります。それが原則です。

>>115
なるほど〜。これはまず、今までため込んだ感情エネルギーをＥＦＴで
開放してください。それからは、自分の店の経営理念や方向性、姿勢、信念を
明確にしていってください。そしてそれを社員に伝えるようにしてください。
リーダーとしての方向性の舵取りをしっかりしましょう。
そして、それにそぐわない態度はしっかりと叱り、指摘しましょう。
自分が尊重されたいという意図からだと、叱りにくいものです。
でも、店の理念に忠誠を誓うという意図からだと、いくらでも強くなれます。
あなたが主ではなく、あなたも店と理念に仕える者なのです。
その意識でやってください。

>203
このまとめは、ひすいさんが戻られた時の事を考え、
居なかった間のレスを読み返す時間を短縮できるように、という目的から作りました。
ただ、それだけの理由ですし、
ひすいさんにとって無理のない対応方法を決めた上で使ってほしい、というのが
前提にあります。

>125にて新規相談停止の旨を伝えていますので
それ以降の相談は改めて受付し直すという形でも、もちろん問題ないでしょう。
>203さんの考えは、私も感じていました。

あとは、ひすいさんご本人が、決められる事だと思います。
相談者だけではなく、ひすいさんも含めて、皆で笑顔でいられるように。
それが私の望みです。

ご迷惑をおかけしてすみません。
uRgEGEYさん。すばらしいレスありがとうございます。
>>208さん。ありがとうございます。意図はしっかり受け取っています(^^)
今は何も考えずに、ひたすら順番に書いています。
あまり連続投稿するとまた規制されるので、ちょっとずつやっていきます。
今後ともよろしくですm(_ _)m

>>117
過去に見た不倫や、男性に振り回せれた体験が原因なのではなく、それを
体験することで、あなたが決意した決め事が重要です。
「もう絶対に男に振り回されたりせず、女だけど男に負けず自分の人生を切り開く。」
とか、そういう決め事があると、それに反する現実に抵抗が起こります。
その決め事を見つけてください。そしてそれをさらに強い決意をもって、
別のものに書き換えます。何度も上書きします。
そうすると、結構簡単に、実感をもって変わりますよ。

>>118
どんな辛いことがあるかわからないので、なんとも言えませんが、
いろんな関係があって良いのです。
今と同じ生活のまま、別の恋人を作ってそれを謳歌しながら、
住居や家庭は、ある意味仕事として運営していってもいいわけです。
また、今の旦那との関係を掘り起こし、もう一度関係を取り戻すというのも
１つの道です。自由に発想してください。
ただし、旦那に対する恨みのようなものがあるとしたら、それを解消するのは
必要です。でないと、やっぱり同じパターンを繰り返してしまいます。

>>120
自然にでも触れて、自分の中にワクワクするエネルギーが
溜まった時にもう一度考えてみてください。

>>122
どっちでもかまいません。
どちらかができれば、いずれもう一方もできるようになります。
それを仕事にしたいなら、まず業界に潜り込んでください。
見習いでもいいので、とにかく潜り込んで、そこで鍛えてもらってください。
それが良いと思います。

>>133
やってみないとわからないですね。
やってみても良いとも思いますが、幸せになるかどうかは
今の職場で幸せを感じられているかどうか、その１点にかかっています。
今の仕事を楽しめていなければ、資格を取った先の仕事も同じようなものでしょう。
今の仕事が十分楽しいんだけど、もっと大きな仕事がしたくて、物足りなくなってきた、
というなら、自然な向上のプロセスだと思います。
そのあたりをチェックしてみてください。

ギャンブル依存性 それさえ治れば幸せになれる

>>112です。ひすいさんありがとうございます。お疲れ様です。

客観的にも孤独で寂しいと思われる気がします。例えば結婚式に呼べる親しい仲間はいないし、
気兼ねなく電話してみたりいきなり飲みに誘うような相手もいないからです。
今まで親しくなった方たちとは、自ら距離を置いてきてしまい、そこで縁が終わりなくしてきました。それが続いて 結果的にいまこうなってます。
そうしてしまう理由はうまく説明できませんが、自分の仕事や人生に納得いってなかったりしててこんなんじゃだめだと距離を置いていく風です。
で、今書いてて改めて思いましたが、集団でもあまりうまくやれず、また親しい人との縁も遠ざけてきてるしで、孤独みたいです。


楽しかったとき は 多分あると思います。

複数人数といる時に何等かの思いにかられてるかはわからないけど、
自分のせめてもの役割??として、場が和やかに、周りがストレスを感じないようにいられればいいと思ってます。
笑わせられるようなキャラとかセンスはないので…

しかし周りの言葉表情からそれができていなかったと分かると、ダメだったなー…とか結構いつまでも思い返したりしてしまう時が辛いです。
そういうのがなくスムーズに、和やかに楽しく終われば、ヨシうまくいったって感じです。
そういう事に気遣いをしていないと自分の場合は人を気持ちよくしてあげられない気がします。

「基準が高過ぎる」というのは自分でも時々思ってるような気がします。
でも基準を下回る人間性だから、改善したり、気をつけるべきことがあって、そうしないとまた行きたいとこへも行けないと思うんです。
ほかの人はナチュラルにできる事が、自分には多分できてないんだと思います。

>213
長文ですいません。
私も以前、同じ事で悩んだ時があります。話の返事や行動が突拍子ないらしく、長い時間を人と居るのが無理で、
社会不適応者だと思ってました。何よりも、周りが当たり前のようにできる事が自分は上手くできませんでした。
だから以前は、自分の素を隠して周りの場を壊さないようにしてました。

でもある時、自分も自然体でいいんだって事に気付いたんです。
世の中には、笑わせるのが上手な人も必要だし、その場に居て和ませる人も必要だし、変わった考えを伝える人も必要だし、
周りの話を聞く人も必要だなって思って。
周りが簡単にできる事が私は下手だけど、その分だけ、違う何かが得意なんだって思いました。
みんな、何が得意で何が下手か、それだけの違いなんだなぁ…って。

そして、人と過ごす時間というのは、限られた時間の中でお互いを伝え合う大切な瞬間なんだ、とわかったんです。
今まで、何気ない事でもみんなは自分の考えをちゃんと伝えてくれたのに、自分は自分の都合ばかりを考えて
本音を見せてなかった。
すごく申し訳ないと感じたし、相手の話は心から聞こう、自分の想いはまっすぐ伝えようと思いました。
今だからわかるけど、以前の私は、否定されたり人に嫌われるのがただ怖かったんです。
普通に受け答えできないから素でいたら嫌われる、と思ってました。
だから必要以上に場の空気に気を使って疲れたり、本音を隠してたから寂しくなったりしてたんです。
人に理解してほしいならまず自分を見せればいいのに、そんな当たり前の事がわからなかったんです。

今は、人と話す時には、聞いた事を考えてから、思った事を伝えるようにしてます。
最初に周りへは、こちらが貴方を傷つけるような事をしたらすぐ教えてほしい、と伝えました。
そして、恥ずかしいけどこういう事は得意でこういう事が苦手なんだ、と正直に伝えました。
そう伝えたところ、かなりの人達が理解してくれました。
事前に伝えてからは、お互いにお互いが苦手な部分を補いながら、自然な人間関係が築けています。
あとは、何かあった時には、自分がした事をもし自分がされたら嬉しいだろうか？と振り返るようにしてます。

>214の続きです。
そうしてからは、それぞれの考え方の違いが楽しいと、自然に感じるようになりました。
話してみると、一人では思いつかないような発想が、それぞれにあるんだなって。
それまでの自分は、勝手に周りを決め付けていただけでした。みんなに失礼だったな、と思います。
そのうち、なぜこの人はそう考えるのだろうと自然に思うようになり、話を聞いた後でその話について色々聞くようになって、
いつのまにか、自然に会話が繋がる言葉が出てくるようになりました。
すると周りも喜んでさらに話してくれます。
そんな中、世の中はみんな話したい事が多いのに、それを聞く人のほうが少ないって事にも気づきました。
笑わせようとしなくても、話をちゃんと聞いて一緒に考える、それだけで相手が笑顔になってくれるんです。

今では私が変わった事を言っても、周りは「貴方の味だね」って笑いながら言ってくれます。
「ぶっとんでるけど、違う視点からの考えを伝えてくれる」とも言われます。
以前の自分は、相手の事を知ろうとしてなかったんだ、と改めて感じました。
今は、少しはできるようになってきたのかな？わからないけど、周りが自然に喜んでくれる事が嬉しいです。
相変わらず一人の時間が私には必要だけど、それは性格だと周りから言われました。
そして、自分でもそう思います。
でも、周りとの時間も持つようになりましたし、その時間も今は本当に楽しいです。

そして、相手へ何かを伝え合えるのは生きているうちだけだ、っていう事に気付きました。
これは大切だと思う。
私はあのままだったら、いつか死んだ時、とても後悔したはずだから。
肩の力を抜いて周りとのやりとりを楽しめばよかった、って後悔したはずだから。

213さんは、周りと少し違うやり方で何かを伝える事ができる人なのだと思います。
他の人が自然にできる事が不得意なのは、他の人が不得意な事が、213さんは上手なのだと思います。
あせる必要なんてないのだから、ゆっくりとそれを探してみたらいかがですか。

大学中退無職２５歳女です。
よせばいいのに、高校の同級生の名前をふと検索してみたら、なんと、女子アナになってました。
もう1人の友人は海外の大学を出ています。
同じ高校で、同じステージに居たのに、こんなに差が出てしまい、
埋めようもないぐらいのところまで来てしまったことに気づきました。
とてもつらいです。幸せかどうか、充実してるかどうか、人と比べるものじゃないのかもしれませんが、
なまじ同じ高校だったために、自分のダメ具合が濃く浮き出て、
本当に、本当に情けない気持ちです。

今の自分は、休んだり、やったり、休んだりの繰り返しで、あっという間に30になってしまいそうで怖いです。
当たり前の義務を果たし、当たり前の幸せが欲しいのに、できないやれないばかりで死にたくなります。
救いの言葉をください。めげそうです。いや、既にめげているので、立ち直りたいです・・・

小学を卒業して今度中学に入学する娘を持つのですが
同級生の女の子が恐喝や援助をしています
娘も誘われたりしていますので娘に
に悪影響がでないためにも学校側に事実を伝えたいと思うのですが
新しく入学する中学に相談したほうがいいでしょうか？
卒業した小学校に相談したほうがいいでしょうか？

中学に入学するまでは
小学校に生徒の生活相談するものですか？

相談は学校にメールで相談する予定です

こんにちは相談お願いします。

私は顔不細工です。肌も汚いです。スタイルも胸なしお尻なし、さらに奇形です。
形は変えれません。
整形以外でこれらをマシに可愛く綺麗になるには何をしたらいいでしょうか？

>>218
メークと髪型に全力をつくす。髪が短い場合は今から伸ばす。
姿勢に意識して歩いてみて。胸も小さくてもツンと上を向くよ。
猫背は貧乏神をれんそうさせるから絶対ダメ！
あと、人気のある香水を軽く使用すること。
いつもポジティブに。笑顔も忘れずに。

22歳大卒無職です。
中学、高校、大学ろくに勉強や経験をせずに就職しコミュニケーションがとれずに辞めてしまいました。
高校時代から口数がすくなく、自分の意見・考えが言えずまた集中や努力ができずいつも中途半端で終わります。
また聞き手に徹している割りには頭に入らず本や新聞テレビが覚えられません。

自殺しかないのでしょうか？

>>220

まずネットをやめろ。

ネットに溢れる情報や知識を受け身になって見てるから、論理的な思考ができなくなって何やっても頭に入らないんだ。
パソコンの画面を凝視するのも脳に悪影響。


無理に難しい本を読まなくていいから、読みやすい本から少しずつよんでいけば、
そのうち難しい本も読めるようになる。

…別に絶望する程の事じゃない。

おとなしくかっこつけてあきらめんな

プロだったら２ちゃんでスレ立ててままごとしてないで現実で仕事してくださいよ

>217
小学校の方が、そのお子さんのことを把握しているので
小学校が良いでしょう。
小学校から進学先の中学へ、通達も行くでしょうし。
ただ、公立の学校の場合、指導は、保護者を呼んで、になると思うのですが
保護者がＤＱＮだった場合、学校外での犯罪への指導は
警察に捕まるまで、殆ど手が出せない状態です。
一番良いのは、小学校、中学校、警察が一体になって指導にあたっていただくことですが
あなたの住む自治会にそこまでの力があるかどうか？は
私にはわかりません。
あなたとして、できることは、お子さんに、その犯罪者予備軍のような子供のことを
あしざまに悪く言わないで、
犯罪だけが悪い
犯罪を犯すと、怖いやくざにつながりが出来て、恐喝されること
捕まったら警察に補導されて、今後、進学就職に問題が出ること
などなど、話し、怖がらせ
なおかつ、何かあったら、家族が守るから
絶対に、社会に反することをしないように、と
安心させてあげることかと思います。
大変でしょうが、常にお子さんの顔を見て
声賭け頑張ってくださいね。
同年代の悪さなど、秘密は、大人に言ってはいけないと
暗黙の了解のようなものがありますので、気をつけて。

>216
25歳でしょ？
まだいくらでもやり直せる。
女の場合は、逆転ホームランとして結婚ってのもあるしね。
でも、あまり気に病むようだったら、今後は検索などしないようにね。
検索で引っかかったり、人の口に乗るのは
余程の成功者か、落ちぶれた人ばっかりなんだから。
普通の人は、検索かけても出てこないよ。
ということで、あなたは成功者でもないかもしれないけど
特に落ちこぼれでもない、ってことで。
３０歳、40歳と短いスタンスで
目標を持って生きると、それだけで生き方が違ってきますよ。
焦るなら、今、すぐからでいいので何かしましょう。
お部屋掃除とかでもかまわないんですよ。

ギャンブル依存性治したい
ただそれだけでいい

死ねばいいんじゃない？

私は実質三浪である大学に今年から入学しました。
三人くらい友達が出来たのですが、一個上と言ってごまかしています。
だんだん欝になり始めてしまいました。
周りの一年生がすごくガキに見えてしまい、接しにくいんです。
本当にどうしたら良いでしょうか？
実質三浪なので、のんきにサークルをやっているわけにも行かないですし、かといってサークル入らないと友達出来ないような気も致します。
もう鬱で昨日は吐いてしまいました。
うちの学校はガイダンスをやってから入学式なのですが、もう入学式も行く気ありません。
本当にどうしたら良いでしょうか？

>227
6月なのに入学式？
医学部？

今年33ですが、完璧に完全に自分を見失いました。
どこに向かって生きているのかわかりません。

あれこれやってみましたし、目標もあった気がしますが、
それをしたからなんになるんだろう？と考えてしまい
全てが無意味に感じ、趣味も仕事も辞めてしまいました。

こうなったのは今の彼と付き合いはじめてからです。
彼の生き方と合わないのに、条件的に我慢しているという問題もあるので、
本当ならば別れれば良いのかもしれませんが、
きっかけもなく人間関係の清算が出来ないことが足かせになっています。

今は気晴らしに旅行でも行きたいのですが
じゃー帰ってきてどうするの？と考えると無価値感があり
それなら仕事を！と思っても、今すぐ何かする気になれません。

今が何か変化するチャンスなのはわかりますが、どうしても動けません。
何からスタートしたら元の自分に戻れるんでしょうか。

>227
周りをガキだと思ってるうちは自分もガキだ
それに社会人が金ためて大学行く場合だってあるだろ
年齢気にするようなつまんないプライド捨てて、男なら本当のプライドを持てよ！
周りをガキだと思うなら、お前が周りの面倒見る兄貴になる事くらい簡単だろ
んで大学で年下の可愛い彼女でも作って年上の良さ見せ付けてやれ
欝って時間無駄にする前に、自分の立場のプラス面にそろそろ気付けよ
三浪してようとサークルをどうしようと、卒業後の就職なんて決まるもんなんだよ
狭い視野で勘違いして作った足かせなんぞ外して、すぐ学生生活を楽しめ！
じゃないと卒業してからかなり後悔するぞ！


>229
彼とつきあってからだとか条件で我慢してるだとか、その時点で相手に失礼だろ
そんな状態でいても幸せになんかなれんよ
実際もう心のどこかでわかってるんだろ？心にそろそろ素直になれよ
計算したって必ず予想外の事が起こるのが人生なんだよ
安泰が欲しくて計算する癖がついてるから、味わう楽しさを忘れてるんだよ
33歳？だから何？周りが勝手に言う結婚適齢期なんてもんを鵜呑みにしてる場合じゃないぞ？
んなもん人それぞれだからな
結果だけを楽に得ようとするから、考えて「なんになるんだ？」とか思うんだよ
計算やめて楽しむ事だけをまずは味わえ！
じゃないと人生本気で後悔するぞ！

3浪男です
これまでの不真面目を挽回すべく土下座をしてもう一浪させてほしいとお願いしました
何とか了承を得られたものの、インターネット解約、小遣いなしなどなかなか厳しい状況になってしまいました
約束として7月までに偏差値65以下であれば受験はやめること、毎日予備校に最後までいることを誓いました
親は働いていて気分でしか食事を作らず、予備校での昼、夜の食事代や必要なものなどにかかるお金なども払うつもりはないみたいです
するとバイトをしなければならないようになってしまいます
これでは中々厳しいものがあると思いますがバイトをせずに浪人を続ける方法はあるでしょうか？

>231
「どうか食事を用意してください」と今一度、ご両親へ相談してはいかがですか？

こちらも本腰を入れて考えている、その上で一年間の食事は生活の基本になる、
遊び無しで頑張っていく上で、食事の為にバイトをしてる場合ではないので、
申し訳ないけど三食の食事をどうか用意してください、と。

予備校へ通い続けた間、ご両親はそこへ、多額のお金を費やしています。
世の中、大学や予備校へ行きたくても、家庭の事情から行けない人のほうが、本当に多い。
そのくらい、お金がかかるのです。　もちろん、来年受かった大学へ通う間も、です。

その上で、ご両親は、貴方へ苦言しています。
自分達の為ではなく、貴方の為に。
そして、「子供の願いを叶えるため、私達は多少無理をしてもお金を作らなくては！」と考えています。
全て、貴方の為に、です。

そんな親の無償の愛を、どうか忘れないでください。
本来なら、20歳を過ぎた以上は、こちらが親を助けてあげるもの。
気分でしか食事を作らず、なんて言ってる場合じゃないです、
「食事を作る気力がないほど、働かせてしまっているなぁ…」と、ありがたく思うのが普通です。

ご両親の願いは、貴方が大学に受かる事。
大変でしょうけれど、来年の春、みなさんで笑顔でいれるように、頑張ってください。
そして、優しい素敵なご両親へ、大学を出てからたくさん親孝行するといいと思います。

書き忘れです。

>231
本当に必要な最低限の物入りの時、貴方が本当に頑張っていたら
その姿を見たご両親はちゃんと助けてくれるはずです

朝 早く起きて家族の朝食とお弁当を自分で作ったら済むことだとオモ。なんで親が作る前提なの？

２０代前半の専門学生♀です。
実習やらペアを組むとき、絶対一緒になる隣の席の子に嫌われてしまったみたいです。
普段から会話は普通にありがとうとか、おはようとかしか言ってないんです。
話をしようとしても、え？みたいなあからさま嫌な態度を取られるし、
教室で大声で席替えしたいとか、班分け最悪とか言われるし…

何かよっぽどのことをしたのか？と思いましたが、心当たりがありません。
痩せたといえどもまだ巨の域を抜けていないのが原因なんでしょうか？
無視するわけにも行かず、困っています。

かなりの年下に言いたい放題言われてるのも腹が立つし、
そんな子に言い返せない自分にも腹が立ちます…

何かアドバイス下さい、お願いします。

>235
たぶん相手はただただ気に入らないんだろう
無理に親しくしなくていいと思うよ、実習の時だけの相手として最低限事務的に対応するといい
あまりにも嫌がるなら、二人で先生にペア変えの相談してみたら？
まずは自分の意見を伝える事が大切だから、嫌な事は堂々とはっきり言う事
何をしても怒らない態度を見て、相手は必要以上にいらいらしてるはずだから

本音を伝えるのが下手な人に、そういう対応の相手が出てくるのは
一見理不尽に見えるけど、意見をきちんと伝える事を覚えて強くなる為に現れてくれたようなもんだからね
だから、その自分の問題をクリアすると、不思議なくらいにその相手との縁が消えるよ

ひすいです。
みなさんご迷惑をおかけします。
相談にお答えしようと思ったのですが、かなり過去のものになって、そもそも相談者が
このスレを見に来るのかも怪しくなってしまったので、ここで仕切り直します。

>>114-236の間に頂いた相談は一旦スルーします。

相談したい方は、コピペでいいので、もう一度書き込んでください。

で、私以外に相談に乗ってくれている方もいらっしゃいますが、それはとても
良い感じなので続けてくださると嬉しいです。

それでは再開します。

>213

>>214-215 で書いて頂いているお答えがすばらしいですね。
その通りだと思います。生きていく上で、成長の過程でこのような気づきが自然に訪れて、
変わって行かれる方が多いですね。そしてそのためには、大きな失望とストレスを
通過する必要があって、それが今のあなたに訪れていることだとも言えるのです。
エゴが自分をどう見せようか、どんな自分を作ろうかと、自分を中心に意識を使っていますが、
自分なんてどうでもいい。人に意識を向けよう。向き合った人に１００％意識を注ごう。
自分がどう思われるかなんてどうでもいい。そういう状態になると、自意識が消えて楽になります。
そして、逆説的なことですが、仕事力もあがり、理想の自分ができあがります。
後でクヨクヨ考えることもなくなります。
私も２０代半ばまで、あなたと全く同じでしたから、よくわかりますよ。

>>229
もとの自分に戻る必要はないと思います。
そうやって、昔の殻を脱ぎ捨てて新しくなるのです。
今は、昔のアイデンティティーが崩壊している時期ですから、自我にとっては、
自分が消えてしまうような苦しみと虚無感と無価値感を感じてしまうかもしれません。
それは立っていた地面が崩壊するようなとてつもない恐怖を伴いますが、実はこれが
新たな誕生へのプロセスです。
今するのは、無理に過去を取り戻そうとすることではなく、更に勇気を持って
捨てることです。部屋の物でできるだけ捨てて身軽になってください。
そして、過去に持った目標や夢やプライドや自分はこうであるという観念も
捨ててください。そして空っぽになって、本当はどんな人生を送りたいのだろうか？
と、自分の中心に問いかけてください。そうやって過ごしてください。
今は捨てる時期で、空っぽになって、より深い自己と接触する時期です。

実は私自身、こういうのを何度か繰り返してきました。その都度、生活の満足度と
、これが自分の人生だという感覚が増しました。
でも、多くの人は恐怖から逃げるために、もう一度過去を取り戻そうとします。
そうすることも可能ですが、恩恵を恩恵として受け取って活用する方向を、私はお勧めします。

再開とてもうれしいです。これからもよろしくお願いします。

40代女性です。ここではない板ですが、あるスレの私の書き込みが
2，3人位に執拗に罵倒されました。人格をも否定する書き込みにもびっくりしました。

一々反論したら相手の思うツボかもしれないと思って放置しましたし、
執拗に叩かれる書き込みでもないのにとか、もういいかげんにしろと
書き込んでくれる人もいたので、救われました。

しかし、時が経つにつれ、段々と腹立たしさが増してきます。
罵倒している書き込みの削除要請を出して、削除してもらったほうがいいのか、
それが出来ないなら、今からでも反論を書き込んだらいいのか、そんなことをすれば、火に油を注ぐのと同じなのか
スルーするのが一番なのか迷っています。

そもそも荒らしと言われている人は何でしょうか。暇で時間を持て余して
誰にも相手にされないから、揚げ足を取るのに必死なのでしょうか。

>>239
「あるスレの私の書き込み」の内容にもよる。
何書いたの？

私は会社では話しをあまりしません。
そのせいか、嫌がらせや陰口を言われるようになりました。

悪口や陰口、嫌がらせを受けたとき、どうすれば良いのでしょうか…。
会社に行くのが毎朝怖いです…。

>>240
習い事で全くの初心者だが廻りはベテランばかり。一人浮いている。
一人ひとりのレベルに応じた指導をすると聞いたから入ったのに、そうではないからついていけないという内容を
叩かれました。

23歳女です。ひすいさん大変でしょうが復活されて嬉しいです。
長文で申し訳ありません。

私は彼氏に休みは全部会いたいとか同棲したいとか言われると好きなのかわからなくなります。
好きな気持ちはありますが…友達や家族や趣味の時間までいつか奪われてしまいそうで恐ろしいです。
もともと彼氏は独占欲が強めです。私のためにすべて予定をあけておりそれを私にも望んでいるようなのです。
普通はそれに喜んで応じるのが彼女なのかもしれませんが…。

「こないだは彼氏が重度の風邪をひき、その日はすぐお見舞いに行きました。(一人暮らしのため）
しかし昨日、少し体調よくなったから明日(休み)一日中一緒にいてほしい」と言われ、
『しっかり静養すればいいのに…私にうつしたらまずいとか考えないのかな』と思ってしまいました。

だから勇気を出して「(彼氏)のほうがずっと気持ちが強い気がして本当に好きか
わからなくなってくる。同じくらい会いたいと思えない」と相談してみました。

すると彼氏は「(私)は実家暮らしでかなり恵まれた環境だから、
一人暮らしで不自由な状況に置かれて一人立ちしたほうがいいのでは」と言うのです。

私は普通でただ２人が合わないだけなのか、それともどこか未熟な部分を直さねばいけないのか教えてほしいです。
また彼氏の言うように一人暮らしすべきでしょうか。
このままでは誰とも結婚なんて無理じゃないかと思い悲しいです。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

>>239
こんにちは。
相談内容からすると、何か習い事の教室で教えてらっしゃるのでしょうか？
ネットにそんな否定される書き込みがあると、凹みもするでしょうし、
腹が立ちもするでしょう。でも反論はやはり火に油を注ぐだけですから止めておきましょう。
それよりも、誠意で答えましょう。相手がそういう行動に出たくなるほどに、
不満を溜めたのは事実ですから、それを作った運営に問題が無かったか見直して、
貴重な意見として受け取ってください。
そして、もしネットではなく個人的に接することができるなら、
他にも意見を聞き出してもらってください。あくまでこちらは誠意と思いやりを持って接して下さい。
そうすれば、あなたは真心から選択しつくしたという充実感で、腹立ちどころか、
満足感を覚えると思います。そして、人格的にも１つ上のステージに行けると思います。
それに、公の場で批判されるくらい大きくなったということですからね。
とても貴重な経験を今、なさっているのだと思います。

>>241
話をしないから、陰口をたたかれることは無いと思いますよ。
普段、どんな雰囲気のやりとりをしていて、どんな陰口をたたかれているのですか？

>>243
人にはいろんなタイプがいますからね。どんなに人を愛していても、
一人の時間や趣味の時間が必要なタイプの人間って、結構多いですよ。実は私もそうです。
結婚してて子供がいても、１人の時間をしっかり作ってます。
そして、家族にもそれを理解してもらってます。
大切なのは、彼氏に自分がそういうタイプの人間で、趣味や家族や自分の時間が無いと
満足できないということを、しっかりと伝えることです。
２４時間一緒にいれない＝愛されていない。という彼氏の思いを変えてあげることです。
そして、あなたは、あなた自身の心地よいと思えるバランスで時間を使って、
彼氏と付き合ってください。無理だと思うことは正直に伝えてください。
（それらは、今でもしっかりされていますね。）
その上で、上手くいかなければ、確かに合わないのかもしれませんね。

一人暮らしというのは、彼氏があなたをもっと独占したいがための言い分だと感じます。
だから、あなたがどうしたいかで決めてください。１人暮らしという経験をしたいのであれば、
すればいいです。
でも、決して実家で家族と居続けた人が精神的に未熟なわけではないです。
逆に一人暮らしして、自己管理ができなくて、未熟さが加速する人も多いですよ。
家族というのは社会ですから、そこに属して心地よい関係を維持するのは社会性と
気遣いがいることなんですね。無理せずあなたの心地よい生き方をしてください。

今年２１の現在２０の男です。
１５の夏に私立の高校を中退しその時は
どうにかなるだろうという考えで毎日遊んでいました。
住み込みのバイトをしてみたり契約社員として働いていた時期もありました。
１７になった時にさすがに中卒じゃまずいと思い
通信制の高校に入学し、今年の４月に卒業しました。
卒業したら旅行関係の仕事をしようと思い旅行の専門に行く予定でしたが
落ちるはずがないと言われていた専門学校に落ち今にいたります。

学校に落ちた瞬間すべてのやる気がなくなりニートになってしまいました。
そもそも旅行関係の仕事をしようと思ったのもなんとなくで絶対にこの仕事がしたい！
と思っていたわけではなく…

これから先どうしようかと考えても…趣味もなくとりたい資格もなく毎日が無駄にすぎていきます。
今は学生時代にためたお金を1日5万を持ってパチンコに行く日々です…。
もう40万ぐらいなくなってしまいましたが…ほしい物もないし家にいてもつまらない…
もうパチンコをやめようと思っていてもいつのまにかパチンコに行ってしまう…。
そんな自分がとても嫌いです…。

親が甘い…優しいのをいいことに甘えている自分に嫌気がさし同時にもう両親ともに50歳を
こえているのに…親孝行一つできなくとても申し訳なく思っている自分もいます…。
両親は「自分のしたいことをやっていいんだぞ」「まだ若いんだからなんにでも挑戦してみろ」と
いってくれるのですが何をすればいいのか、どんな仕事がしたいのかまったく思いつきません。

このままではダメだと思い今日はバイトを探して何件か目星がついたので電話して面接をしてもらおうと
思っているのですが…バイトをしていてもなんのためにバイトをするのか…などと深く考えてしまいます。
長い文章を書いていますが…何を相談していいかも分からない…何を解決していいのかも分からない
とても意味不明な文ですが…何かアドバイスをしていただけたら嬉しいです…。

ひすいさん相談させてください。

人の厚意を受けた時に、申しわけない気持ちになって
「すいません、すいません」ばかり言ってしまいます。
自己肯定感が低いというんでしょうか、こんな自分のために良くしてくれるなんて申しわけない、
私はそんな善意を受けるほどの価値は無い、
手を煩わせて、迷惑掛けてごめんなさい、ごめんなさい、という気持ちになってしまいます。
（↑注：心の中で声が聞こえる訳ではありません。感情を文章にするとこんな感じ）

さきほど、知人Ａのよく行く料理屋に、友人達と行ったのですが
私がＡの知り合いということで、デザートをサービスしてくれました。
友人達は私のおかげでデザートが食べれて嬉しい！と喜んでいました。
でも私は、「私が直接、店の人と知り合いなわけではないし、偉いのはＡだ。
私がお礼を言われる立場じゃないのに。ごめんね、ごめんね。
店の人もこんな忙しい時に、私が来たばっかりに、デザート出してくれて、ごめんなさい。
これいくらするんだろ？またこの店来たいけど、また来たら、どんどんその分
お店の損になって、鬱陶しいと思われるかな？だったらおまけなんて出してほしくないな。
何もなくていいから、また来たいな。ああ、こんな風に考えちゃって、
自分は何てひねくれてるんだろう。もっと、素直に厚意が受けられたらいいのに。
ヒャー！！申しわけない、すいません」と感じてしまいました。
（↑注：しつこいようですが、実際に声が聞こえる訳では無くて、感情を文章にすると
こんな感じです）

で、明日、美容院に行きます。
美容院でも毎回、「すいません、すいません」ばかり言ってます。
「無理に予約を入れてもらってすいません」
「（飲み物何しますか？と聞かれ）コーヒーお願いします、すいません」
「（シャンプーのサンプルもらって）すいません、すいません」
「（次の客がもうすぐ来るんじゃないかと思って）マッサージはいいです、すいません、すいません」
「またお願いします。すいません、すいません、迷惑かけてすいません」
「1万円札で細かいのなくてすいません」

もう、この「すいません」をやめたいです。
意識的に「すいません」を「ありがとう」に変えてみたりしてるのですが、
根本に自己肯定感が低いので、なんだかホントに申しわけない恥ずかしい気持ちになります。

こんな自分を変える方法ないでしょうか？
明日の美容院を気持ちよく過ごしたいです。
どうぞよろしくお願いします。

同時にすいません。

同じように、友人と会話してるときも
「こんな私と話しても、きっとつまらないと思ってるだろう。
きっと、迷惑してるだろう、ごめんね、ごめんね、さっさと切り上げよう」と感じて、
ドギマギしてしまって相手の話もそこそこに話を終わらせてしまいます。

この点も直したいです。
長文で、本当に申し訳ないのですが、どうぞアドバイスをください。
よろしくお願いします。

↑かわいい人だ。きっと周りから愛されてるだろうな。私がお店の人だったら、またサービスしてあげたくなっちゃう(*^_^*)

>>245
アドバイスありがとうございます。
１人の時間がないとダメでも、人を愛せるんですね！
なんとなく『あなたさえいれば他に何もいらない』という考え方が正解だという風潮が世の中にある気がして悩んでました。
色んな人間がいていいんですね。よかった…安心しました。

私も一人暮らしは家族や友達から引き離すためではないかと少し感じてました。
さすがに本人に言えないですが。
自分としては社会人として一人前になってから一人暮らししたいですし、
貯金もしたいのでよく考えてみます。
いつかわかってくれる日が来るまできちんと気持ちを伝えていこうと思います。
ひすいさん、丁寧な解答ありがとうございました！m(_ _)m

義母がマルチ講の高額な化粧品と健康食品に何年も前からハマっています。
家族が風邪を引いたり虫さされを作ると、その会社の商品を使えば治ると言って、使うよう勧めてきます。
私（嫁）としては、その会社がネット上でずいぶん批判されているのも知っているし、
どこか具合が悪い時に医薬品を使わず、健康食品に頼るのも嫌だし、
そんな怪しい化粧品を使うことで余計具合が悪くなりそうで、気持ち悪いです。
そして何よりマルチ講なので、使いたくないし関わりたくないと思っています。

しかし私は、義母との関係が悪くなるのが嫌で、今までずっと曖昧な態度を取ってきました。
断り切れずにその商品をしぶしぶ使ったこともありました。
ところが、このたび私に子供が生まれて、子供にもその化粧品や健康食品をすすめて来るようになりました。
子供が不調になるたびに、それは妊娠中に私がその健康食品を飲まなかったからだ、と言われて
その商品をすすめてきます。
私は自分以上に、子供には絶対その商品を使わせたくないと思っています。

どうやって私の気持ちを伝えればいいでしょうか？
数年前に一度、私がそのマルチ講について否定的であることをやんわりと伝えたことはあったのですが、
温厚な義母からは考えられないほど逆ギレされ、それ以来その話はしていません。
私の肌にその化粧品が合わず、かぶれてしまったことを伝えただけで、たたみ掛けるように反論されて
もうどうしたら良いかわかりません。相手の価値観を否定しないよう、随分気をつけて伝えましたが
どうやらその商品の効果に少しでも背くような態度を取っただけで、気に入らないようです。

・子供に使わせたくないことを伝えたい。
・これからも一緒に暮らす仲なので、できるかぎり穏便な形で断りたい。
・私の本当の気持ちは、義母にも止めてほしい。でも、今はそこまで求めない。
・そのマルチ講は義母の他、義母の子供たちや従兄なども入会して愛用しています。

どのように言えば、関係を悪くすることなく、自分の気持ちを伝えられるでしょうか？
よろしくお願いします。

>>252
書き忘れました。
27歳　主婦です。
よろしくお願いします。

ご回答ありがとうございます。239です。すみません。誤解を与えるレスをしていました。そんなレスをしている位だから
罵倒されるのは当たり前だ、と思われるでしょうが、本当に申し訳ございません。

私は教えるほうではなく生徒の立場です。そのスレの該当部分をここに貼りつけるのが一番いいのでしょうが、
それは２ちゃんねるではルール違反なのかどうかわかりませんし、事が大げさになってしまったらと思うのでやめておきます。

ある楽器を習い始めたものの、私は今までその楽器を持ったことがないほどの全くの初心者だが周りはベテランばかりで、講師もベテラン中心の授業をしていて、
授業についていけず、私が講師に質問しても無視したり次に進むから、と相手にしてもらえないということを相談しました。
反論するのはやめておきます。確かにまた罵倒されるのは目に見えていますね。
しかし、私のことを、お前、と書いていた人がいたのにもびっくりしました。育ちや教養がわかるなあというところでしょうか。
私が何も書き込まなくなったのをいいことに他のことも書きたい放題でした。

別のことをお尋ねしたいのですが、もう教室は辞める決心をしているのですが、
その理由は本当のこと（ついていけない）を言ってもいいのかどうなのでしょうか。
家の都合とかパートに出るからとか、当たり障りのないことを言うのが大人の対応でしょうか。
ついていけないということを言って、講師の評価が下がって講師に恨まれたらとか思ってしまうのですが。
私には不親切な講師でしたが、恨まれたくはありません。

>254
ここは匿名で書き込める掲示板だから、みんな色々書きやすいんだと思う
でも全て鵜呑みにしなくてもいいし、必要以上に傷つく必要も無いよ
だから元気を出してね

>>246
２０歳のころにやりたいことが無い！という悩みを持つのはとても健全なことだと思います。
絶対にこの仕事がしたい！と、思える人などむしろ少数で、多くの人は、
考えないといけないので、無理に考えると、なんとなくこれかな〜という、
とりあえずのやりたいことが見つかるだけです。
そして、それでも全然かまいません。その何となくに従って、行動してみると、
「やっぱり違ってた・・・」「自分には向いてなかった。」「才能無かった。」
という結果になることも多いでしょう。でも、この「何となくこれかな」→やってみる→
結果を出す。という行動を繰り返すことによって、始めて自分の事が分かり始め、
自分の心のどの部分が本心で、どの部分が雑念で、何が向いているのかが分かってくるのです。
そして、そういう中で、少しずつ、目標と言えないまでも方向性が分かってくるのです。
だから、やりたいことが見つからなくても、なんとなく良さそうなものを見つけて、
それに挑戦してください。形にならなかったとしても、その中で培った何かが今後のあなたを助けるかもしれません。
今の感覚を信じるしかないのです。
ですから、今のあなたのニート生活もパチンコ生活も必要な経験なんです。それによって今感じている
不甲斐なさというのが、今のあなたにはとても貴重な学びであり経験なんです。
それに飽きたら、次を選んでください。なんとなくでかまいません。頭で考えても
答えは出ないんです。やってみる中で始めて見えてくる世界があって、そこで始めて分かってくるものがありますよ。

>>247
なぜ、そうなったのでしょうか？　ご両親との関係や、友達関係。
過去の出来事などに原因はありますか？
で、本当に償うべき対象がいれば、その記憶に対してイメージの世界で
謝ってください。
そうやって自分を落とすことで、どんな罪悪感を埋めているのですか？
もし、堂々と受け取ると顕れてくる申し訳なさや恥ずかしさは、
何に対するものですか？
その感情を感じなかったとしたら、どんな不都合が訪れますか？
そうやって、あなたの本当の意図を見てください。
これも、参考にしてみてください。
http://menblo.seesaa.net/

>>251
はい(^^)　御自身の選択を信頼してくださいね。
一人暮らししてなくても、あなたの文面からはとても自立した雰囲気を感じさせますよ。

>>252
う〜ん。これはちょっと問題の本質が違う感じがしますね。
勝手に深読みして言うと、あなたの無意識の中に最初からあった、批判が現実を作っている感じがします。
そういうことが本当に多いんですね。例えば、無意識下で最初から嫌っているのが、
義母さんの無意識に伝わっているので、どんなにやんわりと断っても逆ギレされる。
無意識が嫌っているから、使うと身体が反応してかぶれる。
無意識下で最初から嫌っているので、嫌いな理由がどんどん目に付き集まってくる。
などなど、要するに最初からあなたの無意識が好戦的であるために、戦いを引き寄せているのです。

＞私（嫁）としては、その会社がネット上でずいぶん批判されているのも知っているし、
＞どこか具合が悪い時に医薬品を使わず、健康食品に頼るのも嫌だし、
＞そんな怪しい化粧品を使うことで余計具合が悪くなりそうで、気持ち悪いです。
＞そして何よりマルチ講なので、使いたくないし関わりたくないと思っています。

この辺りに、あなた自身のこだわりと頑なさがありますので、嫌っている理由を
探ってみてください。マルチだとなぜ嫌なのですか？　健康食品に頼るのはなぜ
嫌なのですか？　ネットの批判がなぜ嫌なのですか？
大元にあるあなたの信念や決め込みに気付くと、実は義母さんのマルチ商品のことではなく、
もっと違う原因があることに気付くと思います。そして、それを外すと、
使っても使わなくても、どっちでもいいや〜となります。
そうなると、断ったときの義母さんの反応が変わってきます。
子供に使うのはいいけど、私は買わないから、使うなら義母さんが出してくださいね。
とか、さらりと悪びれずに言えるようになったりします。

ひすいさんは昔からそのような素晴らしい考え方を持っておられたのですか？
それとも心理学を勉強したり人生を経験してくるにつれ今のようになられたのでしょうか？
また、そうは見えないのですが、ひすいさんも自身について深く悩んだりされるのですか？

というのも僕自身は細かいことでもすぐに深く悩んでしまうタイプなのですが、その反面他人からは聞き上手で悩みを解決するアドバイスも上手いと言われます。
今まで自分がいろんなことを悩んできた分、アドバイスしやすいような気がします

ひすいさんも自分が経験されたことを元にアドバイスされているのか気になったのと、
このように悩みすぎる自分を変えるためにはどのような考えをもてばよいのか知りたくて質問させていただきました。
（プライバシーに関わるようなことも聞いてしまっているので可能な範囲で返事いただけると助かります）20歳男学生です

>>254
どうしてそうなったのか、スレを見てみないと何とも言えませんが、
いったい何に反応して、相手はそんなに罵倒する必要があったのでしょうね。
相手の心の中に何かがあって、そこに触れてしまったのかもしれませんね。
辞める理由はどっちでもいいと思いますよ。
特に嘘を付く必要もないと思います。
「ついていけない。」と、何の批判のエネルギーも込めずに、ただ自分の
正直な思いから伝えるなら、それでいいと思います。
その先生は自分には合わなかった。それだけです。
でも、批判のエネルギーが込められていると、それがあなたの潜在意識を
傷つけて、罪悪感を生み、その罪悪感であなたは更に居心地が悪くなり、
その罪悪感に触発されて、相手に恨みの感情が出てくる可能性もあります。
だから、伝えるかどうかではなく、どういう状態かが問題です。
自分の気持ちを伝えることと、批判することはとても似ているけれど違うんですね。
批判のエネルギーを込めずに、ただ正直に伝えるなら、それでＯＫです。
例え、それでも逆恨みされたとしても、あなたの中に罪悪感はありませんから。
あなたはスッキリした気持ちで、相手に対して「恨む」という自由を与えてあげることもできます。

>>259
すばらしい考えをしてるとは思ってないのですが、いろんなことを学び経験して、
どういうスタンスで生きればいいのか？ということを常に問い続けました。
そして、心や潜在意識や人生の法則について学び続けました。
私自身はあまり悩むことはなくなりました。でも昔はあなたと同じで、小さな事で、
後々まで考えてしまったり、悩んだりしていました。
その時の、自分の心の奥底まで見つめるスキルというのが、今カウンセラーとして
役立っているのだと思います。それはあなたが聞き上手な理由と同じですね。
そして、その意味では悩みすぎる自分を変える必要はないとも言えます。
２０歳の頃というのは、本当にたくさん悩んだり考えたり、ウジウジしたりします。
そうやって内面を掘り下げる時期なんだと思います。そしてそれが、あなたの
人間的深みになっていくのだと思います。
そういう貴重な体験をしているのだと思って、悩んでいる自分と時間を受け入れてください。
そして、悩みなんて頭の中でいろいろやっても、全然変わらないし、無駄なんだなと、
心底理解できれば、自然にそこから抜けだせますよ。
そのためには、悩むという体験を消そうとせず、受け入れて、むしろ積極的に悩むことです。

>>258ひすいさんありがとうございます。
>>252です。
＞無意識下で最初から嫌っているので、嫌いな理由がどんどん目に付き集まってくる。
という部分に心当たりがあります。
今回の件以外にも、後付けで嫌いな理由を探していることがよくあります。

マルチだとなぜ嫌なのですか？
→一般的に「マルチ＝友人を売って利益を得る」というイメージがあると思います。
　高額な商品を買わされた被害者は、次の機会に加害者になります。
　お金も、金銭感覚も、人間関係も破綻します。
　市場価格よりも高額な商品を下位会員が購入し、報酬で上層部が潤う、というシステムゆえ、
　先にシステムありきで商品は二の次だからです。
　また、私がその商品を使うことで（直接私がお金を払わなくとも）その会社の利益になるのが嫌ですし、
　自分が加害者になるのも嫌だからです。
　そういったグレーな商品と自分自身も関わりたくないし、特に子供には使いたくありません。
健康食品に頼るのはなぜ嫌なのですか？
→風邪をひいたら風邪薬を飲めばいいし、虫に刺されたら塗り薬を塗ればいいからです。
　自分も以前、健康食品の会社に勤めていて、いろいろなサプリを飲みましたが、健康食品で病気は治せません。
　健康食品の大前提として、「病気は医者へ」という掟があります。
　それを無視して「病気が治る」と勧める企業・商品は疑うべきという考えがあるからです。
ネットの批判がなぜ嫌なのですか？
→上記の疑いのもと、ネットでその会社や商品について調べたところ、
　体に害のある成分が含まれていたのにも関わらず、購入者にそれを周知ぜず自主回収しなかった、という騒動を知りました。
　他にも健康被害を知り、「この商品を使わないほうがいいのではないか？」という疑いが確信になりました。

>>264の続きです。

私の大元にある決め込みって何なんでしょうか？
上記の理由も、私の無意識の決め込みが引き寄せたのかもしれません。
そこまでは気づいたのですが、大元の決め込みというのが思い当たりません。
ちなみに、今まで自分自身や親などが、マルチに騙された経験やトラウマはありません。
自分が幼稚園の頃、近所の人がアムウ○イを母に勧めて、母が「あんなのはねずみ講だ。
高額な商品を売りつけられるから、絶対に騙されちゃいけない。」と言っていたことはあります。
でも、自分の中で特に重要な出来事ではないです。

悪びれずにさらっと、本当は断りたいです。

こんにちは。

ここを見ている方で、もっと心の技術や感情の使い方、人生の作り方や
ライフスキルについて学びたい人に勉強会をやりたいと思ってます。
大阪市内の私のオフィスに来て頂いて２時間程度でやる感じです。
私のような生き方をしている者から学びたい方は役立ててください。
詳しくは>>1のメンタルブロックのブログを見てください。

ひすいさん、あんたはすごいよ。脱帽。

あげ

一概にマルチ＝悪というわけでもないのか

255さん　激励ありがとうございます。いまでもそのスレを読むことは出来ませんし、
言葉の暴力というか、それには参りました。
しかし、もう何も気にする必要はないですね。忘れるように努めます。

ひすいさんレスありがとうございます。講師にも受付にも辞める理由を「ついていけない」と言うことにしました。
近日中にレッスンがありますので、その日に告げる予定です。結果をご報告させていただきます。

ひすいさんよろしくお願いします。
私は22歳の女で、約一年前に別れた元彼の事が忘れられません。
元彼とは、約四年の付き合いで、私が初めて付き合った人でもあります。
別れた原因は、元彼はお金や時間にだらしなく、面白いけど、いい加減な人で、好きだけど、私が疲れきってしまったからです。
当時その元彼の話を、知り合いの男性にしていて、その男性に言い寄られ、乗りかえるとゆう形で元彼とは別れました。

はっきり言って、自分でも元彼には酷い事をしたし、当時の私にもかなり非があったなと今なら思えます。
でも問題なのが、今彼氏がいるのに、元彼の事が忘れられず、未練たらたらで会いたくて仕方のない時がある事です。

別れる時に話し合えなかった事もあり、いろんな想いが消化できていなくて、もやもやして仕方ない時が多々あります。
すごい好きで好きで、お金も貸したし、約束をいくら破られても我慢してきました。
なのに、別れ際に引き止めて貰えなかったのも未だに、悲しくなります。

なんだかこの想いを自分でもどうしていいかわからなくて、困ってる感じです。
長文、乱文失礼しました。ほんとにごめんなさい。

>271
愛情と執着の違いに気付くといいのかも
執着って、一見愛情に似ているように見えるけど全くの別物だよ
レスを見て感じたのは、当時の悲しい想いを満たしたいって事
忘れられないのは、その相手から欲しかった何かが手に入らなかったからだと思う
それをしっかり相手に伝えなかったから、消化不良みたくなってるだけじゃないかな

よりを戻すとかじゃなく、相手に一度会って、残っている当時のそういう感情を全て話してきたら？
こういうケースは、話して全部吐き出した後、相手への感情も消える場合がほとんどだよ

ひすいさん初めまして。
20の女です。
いつもおどおどして自分の思ったことをはっきりいえない性格が嫌です。
もっと積極的になって自分の考えも言える、堂々とした人になるためにはどうしたらよいのでしょうか？
どうかアドバイスお願いしますm(__)m

>>264
こんにちは。
理由は本当にまっとうだと思います。あなたの気持ちはこんな感じでしょうか？
「私は本質を見抜いている。ネットワークビジネスや健康食品に対して、
普通の人以上に真実を知っている。にもかかわらず、それに乗せられないといけない
のがなんともやりきれない。」
その思いを身体でしっかりと感じて、その身体の感覚を手で取りだしてください。
取り出した感覚を肉眼で見つめてください。「あ〜。自分はこういう気持ちを
感じてるんだな〜」と、批判するでもなくニュートラルにただ見つめます。
感情があることを良いも悪いもなく受け入れます。しっかり凝視していると、
感情のガスが抜けていきます。そして、それをまた身体に戻して下さい。
感情的な圧力が無くなるとニュートラルに対応できるようになります。
あとは、その商品や会社にあなたは悪意を見ていますが、それは本当ですか？
本当に健康な物を創るという意図が無い、拝金主義の悪意のある会社ですか？
会社や商品やシステムは健全でも、それをネットワーカーの意図で汚れている
ケースは多いものです。
義母さんはその商品で身体の調子が良くなったりしていませんか？
それも無くて、本当にどうしようもない商品なら断るしかないですね。
しっかりと感情を抜き去った後、義母さんに伝えるか、旦那さんに言ってもらってください。

>>267
え、そう？　ありがとう。楽しんでやってますから。

>>270
はい。本当に正直に話せば良いと思いますよ。

>>271
「思い。」が未消化なまま、たくさんあるんでしょうね。
でも、まずはどうしたいかです。
よりを戻したいのですか？すっきりと忘れたいのですか？
忘れたいのでしたら、次のように自分に質問してください。
何を思っていますか？　過去の元彼とのやりとりで本当は
どのように扱われて、どのような感情を手に入れたかったのですか？
そして、それではなく、どんな気持ちになっていたのですか？
伝え切れていないことは何ですか？
それを、腹の底から正直になって、紙かワードにひたすら書き出してください。
そして、もう出てこない。何も出てこない。という状態になったら
一休みして紅茶でも飲んで、それからまた、更に絞り出すように、
思いを書き出してください。
全部書き出したら、この思いを全部手放しますって、祈って紙を燃やしてください。
びっくりするくらい思いが消えます。

>>272
レスありがとうございます。
愛情と執着の違いですか。確かに、異常な執着は自分でもあると自覚しています。
言いたい事を言い切れてなくて、ずっともやもやしてるんだと思います。

会って全てをぶちまけたいと思うのですが、元彼からしたら、何を今更とか思われそうで・・・。
元彼はちょっと変わってる人で、会話も噛み合わない事が多いんですよね。

>>275
ひすいさんありがとうございます。
自分がどうしたいかですか？
すごく曖昧なんですけど、多分話しがしたいんだと思います。
付き合ってた当時も、別れる時もきちんと話し合えなかった事が、今でもひっかかってて。
度々不満や、不安な気持ちなどを話そうとしても、元彼はそうゆう話しが苦手らしく、あまり話し合いをしてきませんでした。
たまに私が気持ちを話しても、価値観が私とすごくズレていて、私の言ってる事はわかるけど、理解はできないと言われたりしていました。

そして、私が悪いのですが、付き合ってる時にお金を貸していて、別れてからも、返してくれないいい加減さにもうんざりします。

ですが、そんな元彼に執着してるのもどうかと思いつつも気になってしまって。
なんだか、よくわからない事を言ってすみません。
自分でもよくわからないんです。

ご報告させていただきます。講師に、ついていけないので辞めます、と話しましたら、
講師は、ああ、そうですかと、何の感情もなくそれだけでした。

私は末端にも入っていない、生徒ともみなされていなかった存在だったのか、
それとも、講師には生徒が辞めることは日常茶飯事で、
いちいち深く考えている暇もないのかそれはわかりませんが、
実にあっけないものでした。
受付の人も辞めると言うと、退会届の用紙に記入してくださいとだけ言われて、何も聞かれませんでした。

何か深く考えていた私がばからしくなりました。こんなものなのですかね。

>>274
264です。ひすいさんアドバイスくださってありがとうございました。
274の方法を試したところ、なんだかスッキリしました。

感情を抜き切れたら、もう一度、自分のなかで良く考えて、伝えようか決めます。
ありがとうございました。

>276
人をなめた目で見るな！金返せーっ！！って一発相手の頬を叩いてきたらスッキリしそうだね

>>273
いろんな方法があります。その１つをご紹介します。
おどおどする理由、奥底の怖れを書き出してみてください。
最悪の結果をイメージして掘り下げてみてください。
そして、全部の怖れを書き出したら、それを順番にイメージの中で味わいながら、
>>1にあるＥＦＴという方法を使って感情を解消してください。
全部解消したら、「まあ、そうなってもいいか〜。」という気持ちになってきます。
後は、実際にどんなコミュニケーションをしたいか。
目標を作って近づいて行く、普通の努力が必要になります。

>>276
相手の事が好きなのではなく、自分のプライドが取り戻せないのではないですか？
彼に分かってもらって謝ってもらわないと、自分の自尊心が取り戻せない。
だから、うんざりしているけど、彼が必要だ。
そんな状態ではないですか？
別に分かってもらわなくても、あなたは尊いですから、今の彼氏と
幸せにな時間を過ごしてください。

>>277
相手は何も考えていないのですね。
そのスクールはそういうものなんでしょう。
そこに意味づけをしないでください。末端にも入っていなかったというのは、
不要な意味づけです。「選択を間違った、新しい選択をしよう。」
それだけで十分ですよ。
学ぶことが目的ですから。そこにフォーカスしましょう。

>>278
そうですね。無意識の批判を止めれば、あとは思ったことを言ってもいいし、
言わずに相手を尊重してもいいと思います。

35歳　男性　ITの仕事
私は集団行動が異常に苦手です。1対1や異性相手なら結構平気なのですが、大人数集まるとかならず孤立して「俺って人気ないんだな、必要とされていないんだな、暗いのかな」と
悩んでしまい全く楽しめません。
色々な書物を読んだのですが、自分は自閉症の一種アスペルガー症じゃないかと思っています。
言葉が苦手（意見を求められても反応が遅い）・間違った日本語を良く使う。絵が上手い。スポーツが異常にできない。などなど
症状が似ています。治らない病気みたいで本当にショックです。
私は昔から集団行動が苦手でいつも一人でした。いまでも友人は0です。彼女はいて結婚も考えているのですが、結婚式に呼ぶ友人もいないし、この症状を言って嫌われるんじゃないかと不安です。
どうやっていけばいいのでしょうか？すいません。

父親がアスペルガーだと遺伝する確率高いよ。
結婚して生まれた我が子がアスペルガーや自閉症でも愛して育てていく覚悟はあるのですか？

友達(知人)についての相談です。

僕は大学生の頃車を所有していたのでよくタクシー代わりに使われていました。
相手も困っているようだし…と、今の考えに行き着くまでは慈悲で乗せてあげました。
ですが、知人達は自分の話しかせず僕の話は一切聞いてくれませんでした。
聞いたとしてもあらかさまに「興味ない」という感じで聞くのさえ嫌がっていました。
それでいて僕を馬鹿にするのがみんな大好きでした。
恩を仇で返す、そんな事ばかりだったと思います。
ある日ふと道具にしか思われてないのでは？という考えに至り知人数人と連絡を取るのをやめました。
それから今日まで知人達とは連絡をとっていません。
人を道具としか認識できなくなった僕の考えはおかしいのでしょうか？

>282
お医者さん達は仕事上、どんな事でも病名をつけたがるよ
>214-215を見るといいかも

24歳　女　事務の仕事
すみません。教えて下さい。

弟が鬱病と診断されて８年になろうとしています。
現在弟は大学生なのですが、
大学に行っているふりをして、実は、家を出る時間と帰宅時間を調整し、
３ヶ月間さぼっていました。

これは本当に鬱なのか、と思ってしまいます。
本当に鬱なら家にいるとか、少なくとも計画的にさぼったりは
しないのではないか、と。

８年前は本当に病気だったのですが、今は我儘にしか見えず、
かと言ってわがままとも断定できず、苦しいです。

どなたか教えて下さい。お願いします。

信頼している上司がいるんですが、その上司が異動になるというのを噂で聞きました。
本人に聞いてもごまかされたり、わかんないっていったり・・・
多分その異動は事実なんですが、、何故いってくれずなんでしょうか？
色々よくしてくれて、信頼してるだけに悲しい感じなんです。

>>282
病気では無いと思います。１対１だと自分と相手以外他に誰も居ないので気兼ね無く話せるのでしょう。
しかし、多人数になると周りに気を配りながら話さなければなりません。
常日頃マンツーマンの会話に慣れてしまって、多人数での会話に困惑し疲れ喋らない様にしてるのでは？
多人数での会話を様子見している感じだと、相手方も話題を振り辛い感じはします。

あなたが話しかけられず、孤立してるなら参考までに…
慣れた環境下にいると現状維持という形をとる人が多いと私は感じます。
例えば…大学１年生は慣れてない環境下でまず友達を作ろうと考えます。しかし、大学３年生位になって
今から友達を作ろうと考える人はそういないでしょう。何故なら１年生と時にできた友達が居るからです。
つまりそれ以上開拓しようと思わない節があると感じられます。
それを打開するにはこちらから進んで話掛けるしかありません。
要は最初が肝心、初対面の集団と話した時に話を掛けなければ相手は関わって来ないでしょう。
その機を逃したなら、マンツーマン手法で一人一人地道に声掛けて行くのが良いでしょう。
集団になってもあなたと関わった人が多ければ自然と輪に入れると思います。

＞ひすい
あんた、昔、NECのチャットで1日中張り付いて、カード破産したおばさんじゃないの？
かつてデリバティブなんてインチキ商売を推奨してた奴？

>288さん
アドバイスありがとうございます。
私も経験が足りないだけと思い、沢山の飲み会等に積極的に参加しているのですが、気ごころしれた同僚と一緒でも、集団になると周りが気になり楽しめません。
気遣いばかりしてヘトヘトになります。やはり性格的なものなのかな？個性なのかな？と思ったりします。
楽しめるのは頑張って4人が限界です。それ以上は苦痛でたまりません。
芸術家タイプで感受性が強すぎるっていうのは影響しているのでしょうか？

>>284
＞人を道具としか認識できなくなった僕の考えはおかしいのでしょうか？

そう思って仕舞わざるおえない事は何とも悲しい限りです。
知人位の人をわざわざ乗せる必要は無いです。困ってる程度によりますが…
残念ながら知り合った人が悪かったとしか
慈悲と言っても、知人程度に過度な心遣いは不要です。悪い人だとつけ上がりますから…

>>290
そもそも感受性とは、外界の刺激や印象を感じ取ることができる働きの事を言います。
その働きが強いのと相談内容とには問題となる様な部分は無いように見えますが…

＞集団になると周りが気になり楽しめません。
どうして気になるのか、何が気になるのか辺りを詳しく

>>286
大学に行っても、環境に馴染めない・人間関係が上手くいかないのも鬱になる要素ですし
それが原因で大学に行かないのも鬱になります。
時間を調整してるのも家族にとやかく言われるのを防ぐ為で、言われるとストレスも鬱の要因に
なります。つまり８年経っても未だに鬱である可能性が高い事は言えますね。
治っていても名残か再発の兆候か…

>292さん　ありがとう
>集団になると周りが気になり楽しめません。
>どうして気になるのか、何が気になるのか辺りを詳しく

なんか、話が色んな人に飛んで、目まぐるしくて付いていけないのです。
私はじっくり考えて話すタイプで、言葉もそんなにポンポン出てこない口下手な人間なんで、話そうと思った頃には話題が次に行っています。
そうこうしてるうちに無口になってしまい、なんか誰も自分に興味持ってくれないんだ・・・と考えてしまいます。
そしてトイレに何度も行って時間をつぶし、隅っこの方で楽しめないのにとりあえす笑顔だけは絶やさなくしています。
暗い奴って思われたくないので、見栄ですね（泣）
少人数なら、ちょっと遅れて発言してもイイ空気なんである程度楽しめます。

>286
それは対人恐怖症かもしれません。
大学って多くの人と群れる場所でしょ？大人数のグループで飲みに行って、コンパして、友達作ってってのが大学生の本分でもあります。
私は上記のとおり集団行動が苦手です。だから大学時代は苦痛そのものでした。
なぜみんなのように仲良くできないのか、楽しめないのか、友達ができないのか、本当に悩んで悩んで・・・辛かったです。
いつも一人で、大学行く意味が分かりませんでした。浪人してまで入ったので、卒業はしようと思って授業だけは真面目に出席しましたが、浪人していなかったら弟さんのように学校には行ってなかったかも。
弟さんは親御さんに心配かけたくないから大学に行ってるフリをしているけど、行っても人間関係に疲れるから登校拒否しているのではないでしょうか？
友人が欲しい、みんなとワイワイ楽しみたい、けど、怖くてそれができないのでは？

>>294
成る程そうでしたか
集団の中で幾つかグループ作って別々に喋ってるのを想像してました。
集団で一つ一つ会話をしてるんですね。

じっくり考えて話すのは良い事だと思います。しかし酒の席ですのでそんな気難しく考えず
気楽に受け答えしてた方が良いですよ。
目まぐるしくついて行けないなら、相手の会話に乗ったりツッコミ入れたり合いの手入れて
話題を深めたりできると思うのでそこからみんなにアピールしてみては？
又自分から話題を切り出す方法もあります。

所で結婚式に呼ぶ友人もいないと書かれてましたが同僚呼べるのでは？
ではそろそろお暇させて頂きます

>>293,294
親身なレスありがとうございます。助かりました。

>287
その上司はたぶん、上からきつく「今は他言しないように」と言われているのでしょう
287さんを大切にしているからこそ話せない、という状況なのだと思います
あえて確認などせずに、話したくても話せない辛さと立場を理解した上で、接してみてはいかがでしょうか

なにがプロの相談人だよ 金取って相談乗ってんなカス

私は今年受験で、国公立大学も考えています。
部活は高体連が終わり一度引退はしたのですが、希望する三年生は冬の大会まで残れるので、冬まで頑張ろうと思い、残っています。
ですが、このまま続けていると受験に失敗するのが目に見えています･･･。
夏期補習で全然部活に行けないのが後輩に申し訳ないし、将来の自分のためにも、冬の大会を諦めようと悩んでいます。
どうしたらいいでしょうか･･･。

高校を卒業してからずっと家に引きこもっていて、外に出たり、人と関わったりするのが怖いです
これからどうしたらいいのか分からりません。

病気で顔が不細工になりました。美人だったのに。今の自分に耐えれません。好きになれません。丁度成長期が終わる頃と重なり骨がとまってしまい崩れた顔のままです。美人な顔には戻らない、耐えれない、どうしたらいいですか？

結婚を約束している彼がうつ病になりました。
はじめは、彼と一緒に頑張ろうと思っていましたが、最近、別の方に交際を申し込まれました。
今ではその方が大好きです。
私ももう若くは無いので、うつ病の彼と別れてやり直したいと思っています。
うつ病の彼にどう伝えたら良いのでしょうか…？

>>300
因みに何年間引きこもり？
>>299
まず自分がどちらかを優先したいかをはっきりさせることだな。

>>303
今年21歳で1年間引きこもってます。それ以前も、中学の頃から半引きこもり状態で
高校を1度中退し、定時制高校を3年半かけて去年卒業してから完全に引きこもりになりました…

相談の際は、年齢　性別　職業を必ず書いてください。
相談内容はできるだけ具体的に。（長文は望むところです。

>>304
人通りが少ない夜などから外に出て散歩してみれば如何だろうかな。それが慣れれば日中に少しずつずらして散歩すればいい。まだその状態では仕事などは到底無理でしょう。

文体が同じ…

おっと良いスレ発見
私も>>303さん同様引きこもりみたいな状況です。
私は今年18で高2の冬ぐらいから引き篭もってます。
高１でネトゲにはまってしまい学校をやめて
高1の2月頃ようやく目覚めて高校変えて新しくやり直したのですが今度は人間関係のトラブルでやめてしまいました。

今年同級生が大学へと受験勉強を開始してる中、毎日家で一人でゲームしてる自分が嫌になって来ます。(友人はいますが高1の時にネトゲを優先してしまったので遊びに誘ってくれる友達は今ではほとんどいません。)親にも面目たたないし・・・。
この状況を打開すべく何度も勉強机に座ったのはいいのですが続きません。
高校認定試験を目指しつつ大学へと駒を進めて行きたいのですがこの１年と数ヶ月だらだらして勉強全くしなかったため集中力がなくなり常に無気力で困ってます。
これは何か鬱とかの病気なんでしょうか？
皆が頑張ってる。これだけで危機感あるのに全くやる気がないのが自分でも不思議でなりません。
自分はどうすればいいんでしょうか？
もう勉強を諦めて仕事を探すしかないのでしょうか？(勉強が続かないのに仕事が続くとは思えませんが)
非常に今悩んでいます。

19歳男

ひすいさんこんばんわ。大学生です。僕は今大学のテスト期間中で、
本当ならレポートをしなくちゃならないんですけど、どうしても怠けてしまいます。
やらなきゃやらなきゃと思いつつ、余裕がある時にはやらず、実際にやるのは
締切日の一日前とかです。どうせやるなら今やっておけば楽なのはわかっているのですが、
なかなか意識が言う事を聞いてくれません。今日も一日ネットや読書など今しなくていいよう
な事をしていました。

思えばこの怠け癖は小学生のころからあったように思います。夏休みの宿題も毎年
ギリギリにやっていました。このままでは、これから先いろいろと支障をきたして、大事なチャンス
も逃してしまうような気がします。今までも怠け癖のせいで損をしてきました。
この怠け癖と縁を切るにはどうしたらよいでしょうか。

新規受け付け停止中ですか？
終了？

終わったのかぁあん？
上げてみる

>>308
とりあえず、バイトしなよ。
その目的は「人間関係持つリハビリ」。
目的に会ったとこ、選ぶんだよ。あと、その目的達成のために振舞うよう意識する。
入った1週間目は、1ヵ月後は、どう振舞うべきか？
怒られた時、どう振舞うべきか？
やさしくされたとき、どう振舞うべきか？
自分をどの程度、見せることができるか？
自分がされて嬉しかったことを、相手にどのくらいできるか？
相手にされなくても、先に自分からできるか？
相手の側に立ったものの見方はどうしたらいいか？
理不尽さにどう立ち向かうべきか？

いいか、本当に「うまくやる」「友達を作る」ことが目的じゃない。
こういうことの「練習」のために、いくんだ。
人は、他人からエネルギーをもらって、自分が他人にエネルギーをわたして
生きてくんだ。あんたは、エネルギーふんづまり状態。
相手からももらえてないし、自分からも渡せてない。
だから本当に自分がどうしたいか、何したいかもわからない。
それがわかれば、勉強する元気は出てくる。
あんたの年じゃ、その他人が家族だけじゃ、頭の器に見合わない。

21の学生♀です。
最近自分の将来が不安で仕方がありません。

最近の就職難や自分が何をしたいのかが全くわからないこと、
一応専門的な教育を受けている身だけれど
周りと比べて自分の力量に全然自信が持てないこと、
また過去のトラウマで対人恐怖症なため、
毎日友達の前では表面上明るく振るまいながらも内心では常にビクビクしていて、
こうやって人の顔色伺って一生過ごすのかという不安がつきまといます。
しかしながら今の友達は本当に大好きで、それもまた
卒業したら疎遠になるのではないか、自分を理解してくれる友達は
もう出来ないのではないかと不安になります。

趣味の面では、幼い頃から漫画やアニメが大好きですが
最近の表現の規制の流れなんかを見ていると
「唯一の生き甲斐が無くなってしまうのでは」と不安でしょうがありません。


何か不安要素があるといつまでもずるずると引きずってしまう上、
それ意外のことが考えられず心身共に不調になってしまいます。
最近では頭痛や吐き気でまともに生活ができない状態です。

昔一度あまりにも不安が酷くて心療内科に行きましたが、薬をもらうだけで
あまり効果はありませんでした(その時は抱えていた一番の問題が解決した
ことで治りました）。
その上家族をとても心配させてしまったので、病院には頼りたく無いです。

どうか相談に乗って下さい。
こういった不安を緩和するような方法は無いものでしょうか。

>>313
心配事がずいぶんたくさんあるのね。
学生さんなら、学生相談室にいくのもいいと思うよ。

就職先がない、自分のしたいことがない、力量がない、友達の前で自分を失う（自分を出せない）、
卒業で友だちを失う、生きがい（マンガ）を失う・・・

でも、こうして眺めてみると、ぜんぶ「自分を失う」ってことに関係してるような気がするけれど。
今「現在」、あなたは友達の前で自分を失っている気がしている。
これからくる「将来」の自分の可能性も無いような気がするし、
「過去」から続いて今ある自分らしさ（アニメや友だち）も将来消えてなくなりそう・・。

そんな感じがしているのかな、と想像しましたが、どうでしょうか。
自分が無い、自分を失う　ということで、思い当たるようなことはありますか？

>>314
レスありがとうございます。
残念ながら学校の相談室はほとんど機能していない状態です。

私は昔から親から何も褒められず育ってきました。
どんなに成果を上げても貶される一方だったように思います。
また、中学の時は物心つく前からの幼なじみ達から虐めを受けました。
普段は意識していなくても、そういった経験が自分の今と
結びついているんだと思います。

今はどんなに褒められても全く自分の力が優れているとは思えないし、
友達から「いつまでも距離があるように感じる」とまで言われても
それでもその友達を信じることができませんし、距離を縮めることが出来ません。

普段はそこまで不安が強くなったりしないのですが、
一つ何かあると今まで楽観視していたものまでが突然強い不安要素になります。

相当つらかったはずだよ、それ。
だからずっとこれまでの、がんばり続けてきたつかれも、たまっているのかもしれないよ。

でも、あなたは他の人から、実際に褒められることは割とあるんだね。
自分が納得や安心ができないにしても。

がんばって成果をあげても、いつもそれを貶されたりなんかしたら、
安心していいはずのとき（成果をあげたとき）こそが、
安心できない時（すぐ貶される）になっていたのではないでしょうか。。

普段、楽観的とのことだけど、その安心した感じのときに、
急に小さなことでそれが崩れるっていう、今の状況と、似ているような気もするよ。
これまでずっと、達成感を持ったり安心して気が緩んだりするようなことは、
すぐ悪い事につながっていってしまうって、身構えないと安全じゃなかったんじゃないかな。
せっかく人に褒められても、うぬぼれて安心したりしていたら、悪いことが起きるって
心配しなくちゃならなかったんじゃないかな・・・。ちょっとそんな印象がありました。
それは、今はつらい状態にあなたをしているけれども、実はあなたを身構えさせて、
自分を守ってくるために必要なことだったんじゃなかったのかなって。

あとは、親御さんや幼馴染みたいに、近づいた人ほど、あなたを傷つけてきたのなら、
人には近づかない方が安全だしね、距離を作るのも、
自分を大事にする当たり前のやりかただったと思うよ。
でも、ちょっと違うかなと思うのは、親や幼馴染は自分で選べなかったけれどもさ（気がついたらそうなっているから）、
友だちは自分で多少なりとも選べるものだと思うし、またあなたが思いもよらないような距離での関わりが、
実は広がっているのかもしれないよ。
外国人と友達になるようなイメージで、全く違う関わり方を試してみたりもどうかな？

あんげ〜

ひすいさんはもう来ないのでしょうか？

ひすいさんカムバック！！

プロ、、、アマ固定な　わたしたちが　　答えます。　芝居しながら

どんなお悩みもどうぞ。　　　　ただ、、、裏金系は　　ゆるちてね。　エヘッ。

>>288さんのレスを見て、まさに今の自分だと思いました。入学当初は友達を作ろうとわりと誰とでも話せます。しかし特定の友達ができたらそれ以上の努力はせず、結局気付いたら特定の友達しか話せなくなり孤立した状態になります。
なぜならコミュニケーションが疲れるからです、だから現状維持で特定の友達がいるからいいや、という考えになってしまっていると思います。
こういう状況が6年続いています。さすがに孤立がつらくなってきました。
どうすればよいのでしょうか

>>321
今いる友達と一緒にいない時(一人で居る時)は自分には友達が居ないという事を認識しましょう。
一人で居る時は当然周りに友達や他人は居ないという意味では無く、そこだけを見れば貴方はただ一人であるという事です。
特定の友達が居るからいいやではなく、その友達が居ない間は友達が一人も居ないに等しい事になります。

勿論一人で行動する時もあるし、友達の都合を考えればずっと一緒に居なければ自分には友達が居るとは言えないのか?
という訳ではありません。上での話はあくまでも他の人と知り合える環境下にありながらでの話しです。

さて、現状維持の考えが危険かどうかは置いといて…
コミュニケーションが疲れるのは、やはり特定の友達と馴れ合ったからそう感じるのでしょう。
一から関係を築くのに億劫にならず、その友達と知り合った時と同じように接して行けばいいのです。
いずれ中学生なら高校で、高校生なら大学で、大学生なら社会に出た時、同じ様に一から築く事になります。
積極的に行動する事をなるべく意識してみましょう。

友達も貴方が居ない間に知らない別の友達を作ってるかも知れませんよ?
これだけで私も別の友達作ってみようと思いませんか?

相談お願いします。
24、♀、学生です

24で学生なのは、大学に現役入学したんですが、勉強についていけず留年し、
その後自分の進路を考え直しながら、留年した分の学費を稼ぐ為に
休学して社会人をやったりしていた為です。
この春から復学し、卒業が出来そうですが、姉は、
わたしのその「一つの目標に向かって寄り道せず頑張り切れなかったこと」を
前からすごく怒っていました。その姉のことで相談です。

父がおらず、母が先日亡くなり、年の離れた姉が、今、
学生のわたしの面倒を見てくれています。
もちろんそれは姉にはすごく負担だと思います。
だからか、些細なこともきつい口調で怒られます。

引っ越しのお兄さんたちにペットボトル一本ずつじゃなく
コップに注いで渡そうとしたら「アホか、何考えてるんや」。
お香典返しとお中元の注文を頼まれ、注文したら、
店のミスで逆に配送され、何度もわたしは間違ってないと言っても、
「どうせあんたが適当に注文したんやろ」。
毎日なにかとヒステリックに怒られてばかりです。

母は、姉とケンカして半年以上口を聞かなかった状態で亡くなってしまったので、
同じことは繰り返さまいと、悪いと思ったら謝って、ありがとうもちゃんと言ってるんですが、
何を言っても上記のように怒られるだけで、話合いにもなりません。

母のことがあるから、決して家を出ずに頑張ろうと思っていたんですが、
姉がわたしの部屋の前を通るだけで頭が真っ白になり、身体が震え、物が上手く考えられなくなってしまいました。
なので姉の会話でも変なことを言ってしまい(ご飯食べる？と言われ、あるの？と聴いてしまったり)
また姉を怒らせ、悪循環です。

もうどうすればいいのか分かりません…

>>322さんありがとうございます。
たしかに自分には友達がいないとよく痛感させられます。それを指摘されるたびに煮えたぎるような気持ちになり、それを打破するべく積極的に話そうとはするのですが、それも数日で終わってしまいすぐに現状維持に戻ってしまいます。
危機感はあるのに人と話すとぐったりするほど疲れるから、人と話すと落ち込むことが多く傷つくから、という理由で人付合いを積極的に行わないのは、やはり危機感がそれほどないからなのでしょうか。
また人と話すとぐったりするほど疲れるのは、慣れるものなのでしょうか。
また人と話すと自分の話すこと一つ一つに自信がないためいちいち気にしてしまい、発言する前に思い留まり、結局発言しない大人しい人になってしまいます。
この気にしすぎる性格もなおせるのでしょうか。

>>323
「一つの目標に向かって寄り道せず頑張り切れなかったこと」
→目標への到達の道は一つではありません。真っ直ぐ行くも正解、寄り道をし見聞を広めるのも正解です。
お姉さん自体、何か悩みがある等で精神的に何か過敏になっている節がある可能性はあります。
それか姉妹だけに性格を知り尽くしてるが故、根本的に貴方の性格や考え方が好きになれない。
以上の事が考えられます。姉妹だけになると余計上記の事に気をつけなければならないでしょう。
私には分かりませんが、貴方は姉からすれば無計画さにイラ立ってる様に文から見て取れますね。
無計画な妹とレッテルを貼られ何をするにも信用されて無いといった感じです。
多分お姉さんの中での普通とされる考え方や、お姉さんと同じかそれ以上の考え方をしていないと納得しないのでしょう。
つまり、お姉さんが納得する基準以上の考え方をしてないと→｢馬鹿ですか、貴方｣
頭が良い人や常識人が陥る可能性の高い考え方ですね。
解決方法ですが…
１．姉に文句を言わせない行動をなるべく考えながら行動し、姉の言うことには極力反論しない。
２．自分なりに考えてるんだから等、喧嘩の際抗議する
３．出ていく
１と２を組み合わせ推奨、駄目なら最悪３を実行しましょう。
お姉さんの考え方を改めるのは至難でしょうね

>>324
まぁそれは>>324さんに限った事ではないですし、そういう人は沢山いますので そう気に病む事は無いですよ。
大学で例えるなら…履修科目事にその教室に行けば話す友達が居るが理想的です。 危険なのはいつも一緒の友達と
行動し、休み時間は愚か履修科目登録すら友達に合わせ行動する人。 こういう人は友達が居る様ですが、
居ないのと全く同じ人となります。 友達が居るなんて中学高校の時の友達引っ張り出せば幾らでも居ると言えますからね。

＞疲れるから、落ち込むことが多く傷つくから
貴方は特定の友達と喋るときも疲れるので?気心知れある程度気遣い無用というのが友達ではありませんか?
ん〜困りましたね、友達は貴方を友達と見ていても貴方は友達を友達と言いながらも壁を作ってる様に見えますが?
友達が居ないと指摘されるのも貴方を案じての発言の筈です。落ち込む様な事を言える程仲が良いのですから。
そこは腹立たず自分の性分を理解して貰い、友達に友達を紹介して貰うなど協力を頼むのも又友達です。

慣れない相手と話すのは疲れる事でしょう。ですが数日で諦めるのではなく、一歩ずつ踏み込む勇気がなければ
真の友達は出来ませんよ? 折角喋りかけても受身体質で自信が無く結局発言しない大人しい人では、声掛けた人も
どうすれば良いのか分からず困ってしまうでしょう。声を掛けたなら相手も慣れてくれるまでリードしなきゃ。
治せるかどうかは貴方の気の持ち様としか…是非対人関係を築くコツを掴んで下さい、馴れ合うだけが友達じゃないですよ

>>323です。
ご回答ありがとうございました。

>無計画な妹とレッテルを貼られ何をするにも信用されて無いといった感じです。

まさにそういった感じです。
おっしゃられてる解決方法の1.を日頃から実践してはいたんですが、
こちらのストレスが溜まってしまい、
そこに「生活のこと」「学校のこと」「就職のこと」「今してるバイトのこと」を
一度に文句をつけられたとがあり、思わず頭に来てしまい…
冷静になってから2,を実践したんですが、聞く耳持たず、という感じです。

亡くなった母が悲しみそうで、出ていくという選択肢はまだ取れません。

もう少し考えてみます。ありがとうございました。

>>326さんたびたびありがとうございますm(__)m
疲れることなく一緒に過ごすことができる相手が真の友達だと思っていましたが、間違っていたのでしょうか。
みなさん疲れるものなのですか？
壁をつくっている‥それもよく言われます。自分では作っていないと思っている相手にも言われたので何が原因なのか自分でもよくわかりません。
>>326さんからいただいたアドバイスを元に積極的に人脈を築いていこうと思いますが、もう一つ質問よろいしいでしょうか。
先程も言いましたが、自分は極度の気にしいで、例えばある程度喋れる相手と遊んだとして→自分と遊んで相手を楽しませられなかったら嫌われる→むしろ遊ばないで今の関係性の方がいいと思ってしまいます。
また相手から誘われても自分と遊んで楽しくなかったら嫌われる、もう誘ってくれない、と思ってしまい遊ぶのが億劫になります。
こんな感じで一つ一つの発言にしてもこれを言ったら嫌われるだろう→言わない→大人しいと捉えられる→自己嫌悪といった状況になります。
家族でさえも気兼ねなく喋ることが困難です。
気にするなと言われればそれまでだけど、どうしても気にしてしまいます
気にしないような方法はあるのでしょうか。それとも諦めるしかないのでしょうか

>>328
＞疲れることなく一緒に過ごすことができる相手が真の友達だと思っていましたが、間違っていたのでしょうか。
いえ、それで合っていますよ。

＞みなさん疲れるものなのですか？
ハイ、私にも疲れる相手もいます。初めての人と喋る時の緊張から疲れたり、波長の合わない人や苦手な人と
喋ればそれは疲れます。
壁があると思われるのは、話に加わって来ない→心を開いてくれない→壁があるという事です。
これを言ったら嫌われるだろう考えるとありますが、何を言おうとしてるんでしょうか?嫌味や悪口、暴言なら当然嫌われますが…

気にしない方法→これも貴方の気の持ち様としか教えられません。気にする、諦めるでは無く別の考え方によって克服しましょう。
嫌われるか否かは実際行動してみなければ分かりません。そこに囚われ二の足を踏んでいる限り、何も進みませんよ？
気にするなら実際に行動した後、気にすれば良いんです。そして反省点があるなら次からは注意すれば良いんです。
対人との間に友好値というのがあるなら、日々何もなければ下がるモノだと思って下さい。
会話しなければ下がる、遊びの誘いをいつも断ればかなり下がる等。実際に会話したり遊べば友好値は上がる。
そこでもし機嫌を損ねてしまっても、謝ったり次から気をつけ挽回すれば良いんです。
何もしなければ現状維持所か日々疎遠になっていくだけですよ?

>>329さん
ありがとうございますm(__)m
嫌われるというよりは、おもしろくないやつと思われて離れていってしまうのではないか‥といった感覚でしょうか。
つまらないやつと思われることが心底傷つきます
多分過去に何かしらのトラウマがあってこのような感覚に陥るようになったのでしょうか、
まぁ過去のことをあれこれ言ってもしょうがないのでアドバイスをいただいた通り明日からは積極的になろうと思います
>>329さんのアドバイスで気づいたのですが、やはり経験することが大事なのですね。私は小中高専門と人付合いの経験の場(飲み会など)をしないで済むような状況にありました。
対して姉は大学に進んだこともあり飲み会などもちろんありますので、そういう場面にたくさん遭遇しなければならない状況だった。
久しぶりに会った姉は見違えるほどに(もともと社交的ですが)しっかりしていて、親戚との会話も進んで行い、毎日がウキウキしている様子でした。
それを見た私は劣等感でいっぱいでした
話しが脱線しましたが、私も経験(努力)すれば人脈も広がって毎日が楽しくなるのですかね。いや、そうなりたいです。
>>329さん、私のどうしようもない相談に真剣にのっていただき本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。
明日からは頑張りたいと思います。

この男子高生の相談に答えてあげて＞＜

クラスの好きな子についてです
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1128526446

相談させてください。
28才 女です。
職場で人の顔色を伺っているのか
じろじろみてくる上司がいます。


視線に気づいて見返すと
チッと舌打ちされます。


かなり不愉快です。

精神的に強くないので気にしてしまいます。

何か気にしないでいい方法ないでしょうか。

私は男子高校生です。

自分の意思を素直に表現する主体性の持てない人間に陥っています。
この現状を克服する為に独自でネットで調べたり自身の性格を診断するサイトを利用してみたり
試行錯誤は続けているんですが微妙な状態です。
主体性を持つには自信を持ち素直な感情表現をする事と考えているですが、どうしても自分は他人に諂っています。
そもそも素直な感情を表に出しても親交を深める方向に行っているのか？等、結局は悲観的に考えてしまい
ポジティブに行こうと思っても次のステップに対して意欲がわかず根本的解決に全くなっていません。

後、自分は喜怒哀楽の感情状態がおかしいみたいです。
皆（5〜6人）の中で会話してる時でも、皆が爆笑してる時でも自分は全く本心から笑えず愛想笑いしてるだけで、
つまらないなあと思うことが多々あります。
実はというと私は中学時代は一年ほど学校に全く通わず一人で遊びに行ったり交流関係が乏しかったために
対人関係、社会技能が疎かになってしまったんです。
この結果、自分に対して自信をなくし内気でへそ曲りな性格になってしまったんです。

自分のこれからの目標は以前の活気に満ちていた頃の自分の良さを戻し
社会で適応出来る社会性を見に付けた人間になることです。
どういう風に交流したいかと言うと私の性格は主体性のない内気な性格以外にも様々な性格がありまして
とても偏った自尊感情があり少々傲慢で本心としては他人に媚び諂うのが大嫌いで虚栄心があるという所です。
この二重の性格の状態から八方塞になってるのかなあ・・・？って思っているのですが、私は今後どうすれば良いでしょうか？

笑いを取るのが下手で上手い愛想が出来ず、嫌われてはいないんですが一部ずつ見放されてきてるみたいです。
自分に正直になれず他人を本心から打ち明けて信用せずに面白くもないのに諂ってばかりいたら、
距離を置かれていくのは当然ですよね・・・・。
どうにか笑いを取れる豊かな感性のある性格になりたいです。アドバイスを下さい。

>>333
最初は
　自分の意思を素直に表現する主体性の持てない人間に陥っています。
って書いてて、最後は　
　どうにか笑いを取れる豊かな感性のある性格になりたいです。
とあり、どうなりたいのか、自分でもよくわからないのかね。
前文だけなら、自分自身の内面の成長や、自分自身をつかみたいって感じがするが、
後文は、他人に受ければよい、人気者になりたいとかの感じ？

自分の意思ってさ、なんでも生で表現すりゃいいモンじゃないかな、と。
あと、表現できるほどの意思をそもそも持ってないと、できないよ？
もともと無いもんは出せないもん。

笑いだけが人望や人との関係性を決めるという考えを変えたら、
もっと自分らしさを生かしながら、人と関係が持てる可能性広がんじゃないの？
特に笑いを取りまくらなくても、333が尊敬してたり、カッコイイと思える人はいないの？

私は母子家庭で生活全般をみています｡ずっと母の借金に､人間関係に苦しんでます｡このままだと人生ﾒﾁｬｸﾁｬになりそうです｡家を出ようと考えてます｡

続き｡しかし母には私以外に頼る人もいなく生活能力もありません｡どうしたらいいでしょうか？

最近このスレは回答者不足で機能していません(又回答者もプロか不明)
相談するなら同じ板の｢ベテランさんの人生相談｣でした方が良いですよ

>>335
今すぐどちらかを選びなさい、という問題ではなさそうですね。

こういうときは、イメージするのがたいせつです。
家を出た場合の自分、お母さま、周りの状況。
家を出なかった場合の自分、お母さま、周りの状況。

そうすると、おそらく、
お母さまを置き去りにするのは見殺しにするのと同じこと、
といった想像がうまれるかと思われます。
これはとても、重いですね。
家を出る、と考えた場合の最大の重りになることでしょう。
これを覚悟し、受け入れる心構えがあれば、出て行くことも可能でしょう。
しこりとなって残るかもしれませんが、その後の「楽」を考えれば出来るかもしれません。

家を出ない未来というのも、あると思います。
もっと効率的なやり方、頼れる人、場所、存在、ないでしょうか。
お母さまが物理的にむつかしい状態である場合などはとくにですが、
処し方をお役所に尋ねたりはなさいましたでしょうか。
ともかく苦労は絶えないでしょうけれど、
しかしお母さまという存在を見届けられる、というのも十分なリターンかとも思われます。

しかし思うのですが
本当にお母さまはあなた以外に頼らなければならない人なのでしょうか。
あるいは、あなた以外に頼れる存在がいるのではないでしょうか。
このあたりを今一度、冷静に考え、話し合ってみるとよろしいかと思います。
話し合うのは、声の届くかぎり遠くまで。
親戚縁者、役所や友人、この世にはいろいろな存在がいます。
８人伝われば地球を巡るらしいですから、
目の前のその人は直接の力になってくれなくとも、誰かしらに届くかもしれません。

×本当にお母さまはあなた以外に頼らなければならない人なのでしょうか。
○本当にお母さまはあなたに頼らなければならない人なのでしょうか。

自分に生きてる価値が無いと思ってしまう。
いくら環境が変わっても、糞みたいな気分味わわされるし、
それで口喧嘩でも俺のほうが気分悪い思いしてばっかだし、
打ち込める楽しいものもないし、運動能力がガキ以下で、スポーツやってリア充になることも無理だし、
その代わりに何かの才能があったりして・・・・なんていうの期待しても、そんな物ないし。
このままじゃあ生き地獄だ。こんなこと言えるネットがあるだけ幸せだ・・・なんて言われるかも知んないけど、
そもそも俺の周りのリア充共はこんな事言う必要も無いほど幸せだし。
さっきからｇｄｇｄだが、何か喋れ言われても、こんな事しか喋れないのが俺の現実。
死ぬべきか、このまま無いであろう｢幸せ｣を期待しながら生きるべきか・・・・

よく自信を持てと言われるんだが、自信持つって何？

いや、意味は解るんだが言われるだけで解決策を誰も呈示してくれなくて困ってる。
自信がある時に限って自信を無くすような事しかないし…。
いじめられて育ったんだから自信なんて持てる訳ないだろうと。

>>340
幸せってのは育てるものだぜ
はじめから持ってたり、どっかに落ちてたりするものじゃない
今日明日どうなるものでもないし、
なんでもいいから手近にあるものを大切にしてみるといい


>>341
自信を持てないという一点に関してはゆるぎない自信があるようだな
自信を持て、なんて言われるってことは意訳すると
「自信がなくて萎えてるように見えるお前の態度が気に入らない」
というのが大体の場合だから、言葉の意味を真っ向から取り合う必要は無い
その先には誰もいないし何も無いからね
真意をくんでいこう
世の中何が起こるかわからないんだ、これが俺のやり方さ、くらいに思ってりゃいい

>>341
自信をもつって、多分人によって定義は色々あるんだと思うよ。
ただ共通して言える事は、自信ってのは何かの結果として芽生えるものだと思う。
例えば「今日のテストは自信がある」ってのは、それだけの勉強をしたっていう
自分の中の満足感や達成感が鍵になるんじゃないかな。

俺の個人的な考えでは、自信をもつってのは過去も含めて自分を肯定できる事だと思う。
あなたのように辛い過去があったとしても、自分に自信がついてくると
「それもまたよし」って気持ちになれる、そういうもんだと思う。
あの体験があったから今の自分がいるんだ、今の自分も捨てたもんじゃない、という
自己肯定ができるようになる事かな。

この間の知人に私はアスペルガーではないのか、と言われました。
自分でもそうではないのかと疑っていたので、客観的に言われるとショックです。
かといって診断に行く勇気もありませんし、行ったところで治るわけでもありません。
今日もその知人の前で空気を悪くしてしまいました。
彼は私のことを障害者だと思っていると考えたら、怖くて仕方がありません。
病気のことも、知人も、周りもすべてが嫌です。
何で自分ばかりがこんな目にあうのか、と思ってしまいます。
どこかに逃げたいです。

書き忘れました。
１９歳の、男　学生です。

大丈夫大丈夫
人間誰しもどこかしらぶっ壊れてるもんだよ
それに自覚的であるならもう、美徳にすら近い

肝心なのは、自分は大丈夫だと思い込みたい一心で
他人を指差して「あいつはイカレてる！　すなわちあいつじゃない俺はどうにか正常！！」
みたいな理屈でもって自分を楽にしようとしてしまう欺瞞の心だよ

自分の闇と向き合えるなんて、気持ちよいものじゃないだろうけど、すごいことだ
逃げないで向き合いつづければ、だんだんと見えてくるよ

個人的に自信は成功した経験の積み重ねだと思う。
そんで自信のある状態ってのは、ある出来事に対しての驚きが減ること。
つまり慣れだな。

>>346
ごまかす心と向き合う心で矛盾してませんか？
理解力がなかったらごめんなさい。

現在19才で京都の大学に通っている女子です。来月地元で成人式があるのですが、それに出席するかで悩んでいます。
私は中学の頃一部の男子から軽いいじめを受けていました。また今私は精神的に落ち込んでいて、沢山の人と話す元気が無いように思います…。
仲の良かった子とは会いたいと思うのですが、これらの事でどうも気乗りしません。
私の地元で成人式はかなりの一大イベントみたいな感じなのですが、記念として無理にでも出ておいた方がいいのでしょうか？

>>349
気の向いたときに自分や仲良しだけでやればいいと思います。
成人式なんて戦後しばらくしてから生まれた、呉服屋さん主導のイベントですから
地方の特色などあったとしても、気が向かないなら無理に乗ることはありません。

>>348
ごまかし、と思われるあたりに強い観念があるのかもしれませんね。
壊れている、という言葉にとらわれず「ユニーク」くらいの解釈にしてみるといいかもしれません。

ひすいさんはもう来ないのかなぁ？？

元気かなぁ？？

はじめまして、相談にのっていただけますか？
年齢　30、性別　男、職業　SEです。
今日の午前中のことです。今日といっても07/31なんですが、忙しい中有給をとり、
携帯電話の着信履歴が溜まっており、フリーダイヤルの番号に丁寧に対応していました。
HPにも記載してますのでここにも載せますが、0120-974-829です。
「どちらさまで、何の御用でしょうか？」
丁寧な口調で対応しました。
ですが相手は名前と住所を聞いてくるだけで、素性を明らかにしません。
怪しさバリバリですが、冷静に対応しましたが、素性を明かさずに突然切られました。
用心したので住所は教えませんでしたが、苗字だけ○元です。と教えてしまいました。
切られた後、電話番号をネットで検索すると、競馬の情報会社でした。
改めて「先ほど電話した○元ですが、競馬に興味ないんで」と言った瞬間、
今まで○元さんと言っていたのをアホ元、カス元、呼ばわりしてきました。
平日だったのでプータローと勘違いされ、
プータロー以下のカスさん、苦情は受け付けてませんよ。
入会してくれないんですかとヘラヘラ笑いながら対応されました。
こちらも頭に来たので電話を切り着信拒否にしたのですが、
営業時間一杯嫌がらせみたくかけてきて、
履歴20件全部　株式会社プロダクティブ　からの電話番号で一杯です。
あまりにもしつこかったので、フリーのメールアドレスを取得して、
嫌がらせは止めて下さい、警察に通報しますよとメールを一本送ったら、
個人情報秘匿主義どこへ行ったのやら、複数の競馬会社に勝手に登録されました。
捨てるアドレスですので実害はあまりないんですが、
あまりにも酷すぎるんです。
何とかならないものでしょうか？
宜しくお願い致します。

つっこみどころ満載

110へ電話なさるのがよろしいかと存じます

一番信用してた奴がある日ホラ吹きに見えたら、
どうしたらいいんだろう。
それ嘘だろ、っていう一言が言えない。
もしかしたら本当かもしれないけれど、証拠が何一つとしてない。
このまま知らないフリし続けなきゃいけないのかなぁ…。

>>350
結論が見えません。結局のところどうすればいいのですか？

なにをしたいのですか？

>>355
人は変わるものです
それそのものも変化し続けますが
こちらからの認識とかも変わり続けます

今回の場合は嘘がどうの、というより
「Ａば○○である」
といった認識が崩れたことによる混乱も大きいのでは、ないでしょうか

幸い状況を察知なさる能力はすばらしいものがあるようですから
続けて対応を変化されるとなおよろしいのではないでしょうか

あげ

相談にのってください
チャットで知り合った人(20代女)についてなんですが
当初はすこし変わった人だなって感じはしたんですが、ちょっと面白い感覚をもってるとおもったんで
何回かそのチャットで話をしてなかがよくなりました。

その後メッセとかでもたまに話をするんようになりましたが、話す内容ももっと変になっていって
小さいころから虐待をうけ、いまでもそれがつづいている。外に出かけるとよく男にさそわれる
レイプまがいのこともされたことがあるということをききました。

チャットでも一人の部屋でよくわからないことを一人でしゃべっていたり
相手は本当にちょっと精神的に変になっているのではないかと感じることがおおくなりました。

虐待の件は児童相談所などに何度か連絡をしたといっていますが
まったくとりあってくれなかった（親がそんなことはないといって終わり）だったそうです。

この人のいってることがどこまで本当なのかが、いまいちわからないんですが
精神的にすこしおかしいのは感じ取れます。

こういう人にたいして、どういう対応をとったほうがいいんでしょうか。
相手とはネットと電話でしか接点はありません。
電話は、どうしても電話で話をしたいといわれたときにしてしまいました。
電話で話をしてるときは、普通な感じだったんですけどね。

私は現在高校2年生の♂です。
　　
今の私の悩みはこの先の進路です。一応具体的には美術大学への進学が
第一希望としてあるのですが、学力的面で不安で仕方ありません。
それと、将来就く職業ですが、絵が好きなので漫画家になりたいと考えていました。
しかし、現実的に考えるとその夢はとても無謀であると思い、保守的に考えてしまい、
他の職業にもなりたいと考えています。
他の職業はとにかく私はエンターテイメントに関わる仕事に就きたいと思っています。
それか、やはり絵を描くことが好きなので中学の美術教師という夢もあります。
とまぁいろいろと夢があるのですが、やはり目先の大学受験を先ず考えなければならない…
でも夢が決まらないので集中して取り組めないということもあり、悩んでいます。
こんなときはどうすればいいでしょうか。

ちなみに今の志望校は日大芸術です。　成績は偏差値50の学校で下の下です。

ひすいさん、どうかしちゃったんでしょうか？

>>360
面倒臭い人と関わっちゃいましたねぇ
今後どういう付き合い方をするかはあなたの気持ち次第だよ。今後も不幸話に耐えられるか、それに対してあなたが
フォローしてあげられるかによります。
きっとその人は日頃人との関わりが無いor周りから相手にされてない方なのでしょう。
そして偶々あなたと知り合った。そんな不幸話を聞いてくれる人や同情してくれる人も周りにいないから
ここぞとばかりにあなたに打ち明ける、自分を知って貰いたい、過去も…と重い人な臭いがします。
話に聞き、相槌をうち、同情し、できる範囲でフォローできる寛大な心の持ち主でなければ
付き合っていくには負担でしょう。

現に相手はあなたの気持ちや場の雰囲気考えず、不幸話を聞いて貰い救いになっているでしょうが
あなたは対応に困り此処で対処法を聞いている。負担になっているから…
聞かれたから答えたならまだしも自ら進んで暴露する人は地雷です。
変な話聞かされ続け、あなたの心が毒される前に付き合い方を考え直しましょう。
思うに知り合って相手が得るものはあっても、あなたが得るものは無い人に見えます…多分

>>361
夢が沢山あるのは良いですねぇ
結果はどうあれその夢を実現させるために何か努力をしましたか?
好きだからだけでは何事も成さないですよ?
夢を叶えるのに日大芸術入学が必要なら、勉強して合格すれば良いでしょう
夢が叶った上でor夢を叶える途中で挫折したなら分かります。あなたはまだ夢のスタート地点にすら立っていません。
例えるなら…好きだから〜を目指すがエントリー、大学入試が予選、合格後が夢への本選です。

何も努力せずに好きな職業就けるなら良い世の中ですね。
世の中やりたい職業に就けず妥協しながら天職を見つける人が大半です。
本当に夢を叶えたいなら見合った努力をしましょう。

>>363
レスどうもです

正直困ってるんですよね
ジョジョにフェートアウトしていこうとおもいます
メッセでの出没回数を減らして


と、しょうこりもなくチャットをしていたら
また似たような人と仲良くなってしまいました・・・
同じように虐待がどうのとか、レイプがどうのとか
それに、今度は小学生が書いたような絵をみせられるし
なんて答えたらいいのか言葉にこまりました。

いきなり私の書いた絵みたいですかとかいわれて
いいえなんていえなかったです。

結構いるもんなんですね、こういう人たちって。


寛大な心の持ち主とまではいかないですが
話を聞き、相槌をうち、同情し、できる範囲でフォローをしようとしてしまうんですよね
だから、こういうことになってるのかな・・・

とりあえず、疲れたのでチャットとメッセをやめます
自分の得られるものはないとおもうので。
むしろ無駄に睡眠時間を奪われるだけでした。

アドバイスありがとうございます。

どこかに書いたのですが見当たらないので再カキします

ａｕのオンラインショップで電池パックと卓上ホルダを買って(箱未開封)見えるところに置いといたら母親が勝手に捨てて挙げ句の果てに｢あんたが捨てた｣と言ってきます

こういう場合どうしたら良いでしょうか・・・

べたべたした人間関係が大嫌いです。
親しくもない、信用さえしていない者同士なのに、寝食や遊びを一緒にするなど考えられません。
もともと冷めた性格で、学生時代も行事に夢中になる奴らに、子供っぽいというイメージを持って見ていて心の中でバカにしていました。
就職したらそんなことはなくなると思ったのですが、どうもレクとか懇親会とかに熱心なやつが多いみたいで･･････。

今までは徹底的に断って、自分というキャラを見せて、周囲に変な期待を抱かせないように距離をとったのですが、
「今年はうちの支部が運営担当だから」と、近々あるレクへの参加を半強制されています。
熱心になっているやつらが、そんなことばかり熱心になって仕事に力を入れていないことや、
ところかまわず煙草を吸ったり、酒を飲んで暴れたりする奴もいるみたいなので、参加はしたくないのです。

きっぱり断っているのですが非国民扱い。
組合なんか入ったのが間違いだったのでしょうか。
特に困ったときにも見て見ぬふりで助けてもらっていないし、さっさと抜けた方が賢明でしょうか。

>>323
お姉さんは典型的な支配型人間ですね
年齢を重ねるごとにますます酷くなりますよ
さっさとあなたが独立して、関係を徐々に疎遠にしていくしか方法はないです
かなり前の質問への回答になりますが他人事とは思えなかったんで
私は別れて、本当に心の底からスッキリしました

メンタル面がひどいくらいに弱いです。
性格的にネガティブで深く考えすぎることもあります。

武道をやっているのですが、大会に出るときなど
緊張しすぎてがちがちになってしまいます。
自信を持てといわれても持つこともできない・・・

精神的に強くなるにはどうすればいいですか？

>>366
どうするも何もどうしたいの?
自分が携帯代払ってるなら弁償させる、親が払ってるなら諦める
まぁ親が払ってても自分が現金でソレ購入してるなら弁償でしょ
しかし親がマジキチなら素直に諦めるしかない

>>367
親しくもない、信用さえしていない者同士が故に良い関係築くため行事や懇親会がある。
寝食や遊びを一緒にするなど考えられない、べたべたした人間関係が大嫌い…友達や親友いる?
貴方にとって仕事仲間やクラスメイトは所詮知り合い程度という意識みたいですね
仕事仲間はたまたま同じ会社で働いてる赤の他人と言った所でしょうか

困ったときにも見て見ぬふりで助けて貰えないのは徹底的に断って、自分というキャラを見せて、
周囲に変な期待を抱かせないように距離を取っているからです。
組合には入っておく方が良いです。
人にも個々性格があるから冷めてようが仕方ないと思うけど、せめて波風立てず穏便に
必要最低限の人付き合いはした方が良い。

>>369
目の前の事ばかり深く考えているから自然とネガティブな性格になる
自信は人に言われてつくモノじゃない、自分でつけるモノ

大会に出る時、今から戦う、観客沢山居る、相手はどんな人、強いのか、勝てるのか
なんて自信の無い人が考えてたらガチガチになって当たり前
そこはこの大会終わったら家で何すっかな?位の雑念持った方が良い。
勿論試合の時は集中しましょう

全てにおいて冷め切った目で見てしまいます。
たとえば、何かの大会で優勝をしようと頑張っているとします。
しかし、頑張っている自分を第三者的な目から見てしまい、「優勝したから何になるんだろう？」と思うのです。
そうするともうやる気がなくなります。

人間はしょせん死んでしまったら何も残らないと思うのです。
それなら、泣いたり喚いたり怒ったりケンカしたりして疲れながら生きるよりも、
何事もほどほどに疲れないように生きた方が結局は楽だし幸せなんじゃないかと思うのです。

テレビとかですごい大記録を見せられても、「ふーん、だから？」と。
だから他人がどんなに興奮していても自分は共感できないのです。

>>372
＞人間はしょせん死んでしまったら何も残らない
＞テレビとかですごい大記録を見せられても、「ふーん、だから？」

何も残らないから何もしない何もできない人よりも、生きてる内に沢山努力して同じ人間なのに前人未到の
世界新記録を出せる人はそれだけで素晴らしいし、記録がある限り残るものですよ
少なくとも前者の人が後者の人に「ふーん、だから？」は思っても言うべき事では無いとおもいます。

しかしそう思うのであればそれも良いんではないでしょうか
何も成長しないまま自由気ままに暮らし何も残る事残す事無く死んでいくのも一つの生き様でしょう。
というよりどうしたいの？
相談でも無さそうだし…言い切っちゃってるし

盛り髪が生理的に受け付けられません
盛り髪の女を見ると嫌な気分になります

ひすいさんは夏休みですか？引退？？？

ひすいっていうのは昔biglobeのパソコン通信のオンライントークに24時間も
張り付いてた馬鹿な老女。今は廃止されてないけどね。一契約に付き、
50時間で5000円/月だった。当然クレジットカード利用が義務付けられてた。
それを4口4契約でIDを4個もって24時間使用していた。ある日突然カード破産
した。ま、当然だよな。50時間を超過した分の延滞課金がすごいんだから。
翡翠とariというハンドルネームを使ってたと思う。あとRAUMも翡翠の別IDだと
思う。そんな老女だよ翡翠は。

先物取引みたいな？

ハンドルが似てるだけで同一人物とみなすアイディアすごいね。

>>376

嘘をつくなよｗ

妄想なら一人でしてくれや

>>376
そのオンライントークに24時間も張り付いてカード破産した翡翠ａｒｉと、
このスレのひすいさんが同一人物だと、あなたが考えた理由を教えてもらえませんか？

もしや、あなたは昔、オンライントークにハマって延滞課金を支払ったのではないですか？
人はなにかと自分の規準を他者の行動にも当てはめがちだからです。

もし改善したいのなら方法はいくらでもあります。

騙されてお金取られたんだが、
この場合警察に届け出る事は可能？

>>380
もっと具体的に言えよ

音楽５年程、真剣にしていたんですが。
諦めました。
今はサラリーマンですが、惰性でこなす日々です。

仕事には情熱がなく、音楽したい気持ちがあっても
今から真剣にやっても叶わないだろうと、心からやる気がありません。

その結果、全てが悪循環の人生だと客観視できます。

どうしたいという想いも無く。もう、何だっていいのですが。

やる気でる方法ありますか？

いいアドバイス頂ければと思います。

大学の友人に将来（就活など）について相談されるのですが、いままで自分が人に相談したことがないので、こういうときなんと答えればいいのか分かりません。
もっと人生経験豊富な人に相談してもらったほうが手っ取り早いとは思うのですが、デリケートな内容もあり、自分以外にはあまり話したくないそうです。
できるかぎり、適切なアドバイスをして楽になってもらいたいのですが、そもそも自分は学年が下なので、就活についての知識もあまりなく、唯々励ますことしかできず、申し訳ない気持ちになります。
アドバイスすることは無理かも知れませんが、できる限り相手の気持ちを楽にさせてあげるような悩みの相談の仕方はありますか？
アドバイスをお願いします。

20　学生　男性

>>382
音楽とサラリーマンというとたいへんなギャップがるように思われるかもしれませんが
どんな世界であっても、そもそもの生活環境が変化するというのであれば
その違和感からは逃れられません
音楽をやっていたから、それがサラリーマンになったから、
だから今の生活が惰性的なものである、というわけではないのです
原因はもっと別にあると思います

さて
やっても叶わない、とおっしゃいますが
なにが、どう、かなわないのでしょうか
ゴールの形というのは、さまざまあるのではないでしょうか
音楽自体から無理に離れていく必要はないと思います

「曲がない」という言葉があります
芸や、面白みやあそびがない、冗談の通じない、といったような意味の言葉ですが
これは別に、いわゆる音楽そのもとは離れた場所で使われる言葉です
専門的な技術が直接活かされるかどうかはともかくとして、
５年間で培われた音楽的な感覚すべてが無駄になる、ということはありません

>>383
王様の耳はロバの耳、という話があります
裏山に穴を掘って秘密を叫んであぁスッキリ、というお話です
あなたは、ただ、穴になればいいのです
何故ならば、人間は問題を言葉や文章にしただけでも、ずいぶんとスッキリするもの
その際、傍らに話し相手の一人もいたら最高です
立派な教訓を言って聞かせるよりも、
タイミングよく、気の利いた相槌を打てる人間のほうが
相談相手としたら一枚上手というものです
以下はポイントです
・身振りや表情をつけて聞く
・相槌の種類は豊富に、「へえ」を使いすぎないように　「そうなんだ」「なるほど」「たいへんですね」「わかります」などなど
・たまに、こちらから質問してみる　「それって、つまり？」

詳しい人答えてください。友人が痴漢で迷惑防止条例違反でその件は初犯扱いになったんですが、実は余罪があるんです…。後から警察に行って自白するか、ばれるまで待つか、どうすればいいのでしょう…。
やはり過去の被害者達の衣服の指紋と照合するんですか？必ずばれるのですか？余罪の被害者は、被害届を出してるかはわからないです。
あと、後から自白しても、なんらかの罰はつきますか。

後からだと悪質として不利になる。
早めに言えば捜査に協力的だったり、更生の余地ありなどで情状酌量されたりも。とにかく不利にはならない。

ありがとうございます。取り調べから数日たってるらしいんですが、警察が余罪を見つけるよりいいですよね。
あと友人は、言いに行ったことで、罪が増えて罰がひどくなるのを怖がってます…見てられないです。高校三年なんですが、後から言うと退学になるのでしょうか。

時々、漠然とした不安に襲われ、力が入らなくなり、また胸が締め付けられるようになります。
一体これは何の症状なんでしょうか？ただの思い込みか何かでしょうか？
詳しい人答えてくださるようよろしくお願いします。

事実が知りたいです…。痴漢で被害届を出した場合、どんなことをするのでしょうか。どれくらいの期間捜査してもらえるのでしょうか。事実をお願いします。

警察か弁護士にでも聞け
その質問は許容範囲外だろ、２ちゃんで自称プロ相談人如きにそんな質問
前科者以外答えられない

そもそももうスレ主もいないしな

>>381
あと1週間後ぐらいに全部カタがつくから書くよ。
また話が進んでるんだわ。

いや、いいです

ひどいｗ

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>395
詳しい内容がわからないのでなんとも言えないけれど…
話が進んでるという事なので、具体的に解決に向かってるみたいですね
それまで少し大変でしょうけれど、良い結果になるといいですね


>396
人間の脳というのは、心が楽しく思いついた事でも保守的にしてしまうクセがあるんです
心でわくわくした考えが、本来の貴方の姿です
頭で保守的な発想が出てしまうのは、実は野生の頃の名残りなんですね
大昔は命を落とすような危険が多い状況だったので、脳はそういう風に発達したのです

ここで思い出してほしいのは、現実は体当たりでやってみると、不安とは違う状況がほとんどという事です
ですから、今貴方が考えている状況とは、実際にやってみるとかなり違うものなんです
本当に歩きたい道でしたら、是非楽しんで進んでみてください
途中でその道に何か起こったとしても、そこからさらに素敵な道が見つかるようになっていますから
まずは、歩いてみる事です

また、なにか行動を起こす時に、考えてしまって億劫になっている時には
イメージトレーニングがかなり効果あります
夜眠る前、感情を入れずに、次の日にやってしまいたい事を頭の中に入れてみてください
「明日は起きたらこれとこれをやって、とりあえず机に座ってノートを開いて少し何か覚える」
という具合に、淡々とイメージしてみてくださいね
そこに感情は必要ありませんし、これはかなり効果があります

>389
感受性の鋭い人ほど、ずっと走り続けた日々を送ると、そういう状態を味わう事があります
これは簡単なようでとても重要なのですが、、夜暗いうちにたくさん眠るようにしてみてください
極端にいうと、１日２４時間のうち、２３時間眠るくらいでも大丈夫です
日の落ちた夜の間に睡眠をとるというのは、実は脳を「休ませる」時間なんですね
ですから暗いうちにたくさん睡眠をとると、脳が元気になり、そういう状態が来なくなります

また、そういう不安の状態になっている時は、呼吸が浅くなっているはずです
その状態がきそうになったら、一度息を全て吐いてから、腹式で呼吸をしてみてください
息を吸った時に肩が上がらないのが、腹式呼吸です
わかりにくければ、仰向けに寝ながら、膝は少し立てて構いませんので呼吸してみてください
その状態で、必ず腹式呼吸になります
慣れてきたら、息を吐く瞬間に、おへその下あたりに力を入れながら、口から息を吐いてみてください
吸う時は力を入れなくて大丈夫です
これは、丹田という部分を鍛える事にも繋がるので、正しく繰り返せば心も体もかなり安定します

以上の二つは、とても大切な事ですが、とても簡単なので気軽に試してくださいね

18歳の女子高生です。長文申し訳ありません。
親に見つからないようにこっそり書き込んでいます。

高2の時に受けた校内模試の成績がたまたま良かっただけで無理矢理
一番カリキュラムが激しいクラスに3年になった時入れられました。
クラスは中学からの持ち上がりの人ばかりで、未だに友達ができません。
というのも、私はクラスで最下位だから、どんなにがんばって話しかけてもクラスの人全員に無視されるのです。
最近は陰湿な陰口や厭味も言われ、イジメもされます。
猛勉強しても成績は一向に伸びず、忙しくて趣味をすることもできません。

親や先生にも相談しました。
そしたら、みんな一様に「勉強だけしてればいい」「悩みなんかないはずだ」
と返してきて、「これ以上相談されたら私達が病む」と言われたので、もう誰にも相談できません。
友達にだけは迷惑をかけたくないし…
本当に声を上げて泣きたいです、でも場所がありません（親に見つかるとヤバいですから）
毎日、死にたいとまで思うようになりました。

どうしたら精神状態を改善できるでしょうか？

>>399
大学に入れば、２年間は天国ですよ。
それまで、７か月の辛抱ですね。
家庭が貧乏で、学費がなくて退学せざるを得ない人も
たくさんいるんだから、辛抱しようね。

このスレを見てみるといい対策が見つかるかもよ？
ベテランさんの人生相談４
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1240726317/119-137

ベテランさんに相談するなら、新スレに書き込んでね！
ベテランさんの人生相談５
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248187489/

大学に入れば、２年間は天国ですよ。
それまで、７か月の辛抱ですね。
家庭が貧乏で、学費がなくて退学せざるを得ない人も
たくさんいるんだから、辛抱しようね。

399です。

>>400
御返事とリンクありがとうございます。
私の家も貧乏で、今の学費は私が中学の時に取った賞金(合計100万ちょっと)で賄っています。
公立の中高一貫校なので学費はまだ安く、助かっていますが…

大学に行けるかはわかりませんが、少なくとも高校生活が終わるまでは頑張ってみます。
前のクラスの友達との思い出も支えになるでしょうし。

本当にありがとうございました。

>>401
成績が最下位でも卒業できるなら、
適当に勉強して最下位で卒業する手もあるね。

勉強の要領も学べるし、高校３年生の平均値以上の実力が
知らぬ間につくかもしれない。

筋トレとかしながら、勉強するといいかもね。

中学で賞金とれるんだから、卒業したら、そちらの才能を
伸ばすのも楽しみですね。

401です。
今日親に言いたい事を全て吐き出しました。
本当は漫画の道に行きたい事や、勉強は無理なことを押し付けないでほしい事など。
私は嫌な思いを溜め込むタイプで、それが爆発してしまったというか…相当「キレた」言い方になってしまいました。
でも、それで親もようやく納得してくれたようで、自分で学費を稼ぐのであれば好きな大学に行ってもいいそうです。

ちなみに、中学のときに取った賞は漫画やイラストの賞です。
小さい頃からの夢であった漫画家に100%なれるとは限りませんが、精一杯がんばります。
気力をここまで回復できたのも400さんのおかげです。
400さん、毎回の丁寧な御返事本当にありがとうございました。

漫画家はなるより続けるほうがたいぶ大変です
勉強は、順位なんか関係ありません
できるかぎりをしておいたほうがいいです
辛ければつらいほど後の肥やしになるのも事実です
死なない程度に瀕しておくのはいいことです
あくまで漫画を作る上で、の話ですけれども

漫画、というか出版が今まさに崩れ行く状況と思われるので
いわゆるプロの漫画家という存在の定義もあいまいになっていくことでしょう
そうした足場の悪さを乗り切るしぶとさ、情熱、漫画をせざるを得ない状況
そんなものが必要になるはずです
今日は何枚描きましたか
もし、幸運にもゼロ枚であったならば
あなたは漫画を描かなくても生きていられる人間です
おめでとうございます
漫画家にならなくても無事に生きていけるでしょう

>>403
アニメや、広告宣伝用イラストは、今後、成長産業でしょう。
中学で１００万円の賞金を取れるのだから、向いてるはずです。

漫画家は、結構、体力が必要ですから、
「ベテランさんの人生相談」を参考に、
今年は、体を野性的に調整しながら勉強しましょう！

今年、そのやりかたを習得できれば、
将来への無形の財産となるでしょう！

あとは、才能に嫉妬する人が周囲に現れたときには、
謙虚な態度に徹することです。

あなたのご活躍を祈ります。

広告が成長するって本気で言ってるのか。

エヴァが電通を切ったとか、
そういう象徴的な例を挙げるまでもなくネットに食われて終わり行く世界だろ。
いわゆる代理店に限らないというならともかく、
今までのやり方では、きっとおそらくどうにもならなくなる。
漫画家、というのも
持ち込んだり賞に応募したり、そこからつながりが出来てアシったり作品練ったりしてるうちに
ようやっと連載を頂戴してどうにか軌道に…。
そういう流れは、雑誌という形態が相当怪しくなってきた今となっては
遠からずレアケースになると思ってた方がいいんじゃないか。

絵を描く手先のみならず、スキルを銭にするしたたかなベテランならともかく、
なにもしらない（知ってたらすみません）高校生の小娘が
盲目的に歩き出してどうにかなる道とは思えない。

というかそもそも漫画家とかいうヤクザ仕事は
基本的に最初に薦めるものではないだろう。
給料もらってつつがなく暮らすカタギの偉大さをまず説くべき。
やるにしても一本道にならないように、保険かけつつ考えないとやばいよ。

>>406
ネット漫画とか、おもしろそうだな？

悪いこと言わんからＯＬしつつ同人コースがオススメ
専業マンガ家なんかとくらべたら、安定感とかを含めたしあわせの総量が違いすぎる
一部の場外ホームラン作家を除いた場合の生涯賃金もかなり大きな差がつくはず
よほどの芸術家肌で、それ以外考えられないというならまた違うけど

絵を描いていないと手が落ち着かないので最低一日2枚は描いています。
下書きから色塗りまで一枚40分くらいなので、10分×4に分けて勉強の休憩時間に。
漫画を描くと、どんな嫌な事の後でも楽しい気分になれます。それだけ私にとって大切なものなのです。

ですが、私のような凡人が漫画一本で食っていけるなどとは毛頭考えておりません。
漫画の道は不安定である事も経験（皆様からすれば不足しているでしょうが）を通して思い知りました。
ですから、あくまでも「副業」としてやっていくつもりです。
実際、基本的には勉強が好きですから、大学は普通の文学部に進みたいと思っております。
ただ、無理なカリキュラムをこなさせられるのが嫌なだけなのです。
「自分のレベルに合った大学で勉強したい、そして息抜きとして漫画も描きたい。
そしてその漫画を楽しんで下さる方がいらっしゃればこれ以上幸せなことはない。」
これが私の本心です。

皆様に誤解を招くような表現をしてしまって申し訳ありませんでした。
「キレた」日だったので気分が高揚していたようです。
その辺りは「高校生の小娘」や「厨」の戯言としてどうか御見逃し下さい。

これ以上私のつまらない身の上話をしても、貴重なレス数を消費してしまうだけなので
そろそろ失礼させて頂きます。最後まで長文で申し訳ありませんでした。
400さんを始め、皆様の御意見は大変参考にさせて頂きました。
深く御礼を申し上げます。
これからも私のような、いえもっと深刻な迷いのある方を救って差し上げて下さい。
本当にありがとうございました。

>>409
がんばってね。応援してますo(^-^)o
また何かあったら、気軽に書きこんでください。

キャバクラで働いてる21♀です
私がしたことは結婚詐欺に当たりますか?
お客さんAさんと二回目にあった時、つまり同伴の時に指輪を買いに行きました
最初は冗談だったのですが押しに弱いのとお金に余裕がある人だったのか二桁の指輪を予約しました
現金主義の人だったので持ち合わせがなく買うのは来週になりました
その一週間はメールや電話をマメにしました
彼からはこれはただの指輪じゃなくて婚約指輪なんだよと言われてもちろんはいはい、と返事していました
途中で気が変わったのかやっぱりもっとちゃんと付き合ってから云々言ってきましたがなんとか丸めこんでお買い上げ頂きました
その後、キャバクラを辞めたいから借金を清算したいと言ってクリニックについてきてもらって100万払ってもらいました
ここまでで出逢って三回目のことです
お店でちまちま使ってもらうよる直接もらった方がいいと思って（直引きと言います）お店に来なくていいといい、理由をこねて50万円もらいました
何回かデートしましたし、相手の家にも行って親にも会いました
体の関係は一切ないです
だんだん煩わしくなってきて先日別れを切り出したところ君に220万円くらい使ったから返済してほしい。分割でいいから。と言われました
指輪や助けてほしいと頼んだ50万円ならまだわかるのですが、私との交際費全てを別れるからと言って請求するんだったら、始めからデート代を割り勘にでもすればいいのにと思ってしまい...
彼は結婚詐欺だと言ってきます
恐らく恋愛経験が少ないような気もするのですが、ｷｬﾊﾞ嬢との遊び方もよく理解してない気がします
一般的にｷｬﾊﾞ嬢を口説くのにお金を使って、飽きたり失敗したからといってお金を返せというのは通らないと思うんです
その時間を十分に楽しんだわけですから
また疑似恋愛をする場所だとわかって来るわけですよね?
お金をもらってるからこそ、仕事として好きと言われたら私も好きと返すのは当然です
キャバクラで出会った私達ですが、私のしたことは結婚詐欺にあたるんでしょうか?
またその場合交際費全額を返さなければいけませんか?

>>411
あなたの投稿の内容をそのままでもいいしソフトにでもいいしそのおっさんに言ってやればいいでしょう。
見たところあなたはしっかり意見もまとまってるだろうし大丈夫だと思いますけど。

結婚詐欺は言い過ぎだと思いますが、キャバクラの遊び方を知らない人なのでは と今回の男性の性格を認識していたにもかかわらず、婚約指輪だよと言われてはいと答えてしまった責任は少なからずあるんじゃないですか？

>>411
＞＞婚約指輪と認めて受け取る
＞＞キャバクラを辞めるために借金を清算させる
＞＞相手の家にも行って親にも会う

これは、擬似恋愛では無いですね。
結婚詐欺です。

指輪（現物）と、キャバ嬢引退費用１００万円は返還かも。

５０万円とデート代は遊び代だから返還しなくても良い。

もうちょっと本とか読んだ方がいい

18歳女学生です。

私は、自分より上、相手と比較して自分の方が劣っていると感じる人とはうまく話すことが出来ません。
それと、自分はいじられキャラっぽくて、自分の事を見下してる感じがある人に対しては、怖いと思ってしまって…なかなか話しかけれないし、話しても常に気を遣ってしまいます。
でもこのままだと嫌なので、自分から話しかけたりして
普通に話せるようになりたいんです。

どのようにすればいいでしょうか？

>>415
こちらで相談されることをお勧めします

ベテランさんの人生相談５
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1248187489/

age

ひすいさん、このまま放置のつもりなのか。辞めるなら辞めるで
きっちりそれを書くべきでは？
自分で初めたのに、いくら忙しいにしてもそれ位書けるだろうに。
今までの助言が心に浸みていただけに少しがっかりしています。

保守

ひすいさんて、外国の女性なんだって？

収入はバイトメインの声優。
まだジュニア登録はしてないけど、
ドラマCDなどプロの中で端役をしつつ養成所にも通ってる。
そんな俺の悩みは、口内炎といっていいのかわからないが、舌の付け根や両脇に出来物ができて動かすのがよく痛くなること。
ちなみに今もなってる。
運が悪いことにオーディションや仕事の時に限ってよくなる。
ただでさえ滑舌が悪い（一般の方よりはいいです）のに舌が痛くて満足に動かせない日が多いとストレスだけでなく気力や集中力が欠けてしまって困ってます。

これからもこの悩みを抱えていくと思うと絶望する。

つケナログ

>>421
医者へいきな。
検査して原因を知る。
原因によっては、薬を飲まなくてもいい場合がある。
食生活が原因かもしれない。

age

ひすいさんは戻ってきますか？

保守

じぶんがひすいになればいい

あげ

268 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2009/10/27(火) 03:51:13 ID:+3NJrW9o
>>266
こうは考えられない？
娘の幸せを誰より願ってるはずの自分が娘の邪魔をしてやしないか心配だった。それはつまり少しでも君に幸せでいて欲しいって気持ちの裏返しだよね？

だったらなんのことはない、不安定な時心底頼りにしていること、吐き出すことでどれほど楽になるか、全部全部伝えたらいい。

その上でもう一度聞こう。やっぱりああいうこと話されるの嫌？って。

きっと君のお母さんはそんなことないって言うはずだ。

必ず暖かいレスが帰ってくるスレ その4

>>421口内炎はチョコラBBが効くよ。 　ストレスで口内炎ってできやすいそうです、ストレス発散をするか溜めなければいいと思う。 頑張ってください。

皆さん、お待たせして申し訳ありませんでした。
長い修行から帰ってきました。

長文失礼します。
気分が躁になったり鬱になったり忙しいので乱文ぷりが酷いので、先にお詫び申し上げます…

3月までの暫定パートをしながら地方公務員受験中の25歳（女）です。

尊敬している年下の友人（23）がいます。
それなりに恵まれた家庭でぬるぬると育った私なんかとは比べ物にならない苦労をしている人で、
（親が外国人で、偏見の中で育った人。常に「周りに自分を認めさせてやる！」ってバイタリティで生きてきた人です）
いつも前向きで明るく強気、言いたいことは何でもはきはき言う闊達な人です。

出会った頃、私は上京して同棲していた人に借金を背負わされて捨てられ、200万を返すためにソープで働いていました。
借金はあれど返すアテはなく、風俗の仕事も段々客足が遠のき、さらに返済が遅れる日々。
暗澹たる気持ちの中で去年の12月頃、出会ったのがその友人です。
彼女の「元気だしなよ！」「死んじゃ駄目だよ！」という言葉にどれほど救われたか。
彼女への恩は生涯忘れられないものになるでしょう。

……ですが最近、そんな彼女に、疲れてしまうことがありました。
彼女はとても前向きで、いつも人生を価値あるものにしていこうとしている強い人なのですが、
人にもそれを求める傾向があります。

私は結局その後借金が故郷の親にバレて連れ戻され、現在はまた実家住まいで、
公務員試験を受ける傍ら仕事を探し、先日仮採用が決まったばかり。
故郷に帰るにあたってすっぱり会社を辞めることにし、しかしひと悶着あってぐったりしていました。
（裁判まではいきませんでしたが、監督署の方にお出まし願うところまで行きました。）

それが済んで3ヶ月ほど、失業保険を受けながら体を休めていたのですが、
「仕事も見つかってないのにサイトは更新するんだ、へぇー」
「私の周りにクソはいてほしくないから、努力してないの見ると腹が立つ」と言われ、
確かに私は「疲れてるの！　これで心のバランスとってるの！」と言い訳がましかったのですが、
「あなたの日常になんか興味ないのよ、結果でしょ」とばっさりメールで云われ、
すっかりしょげて連絡を止めてしまいました。

ぐったりしている時に、前向きな彼女のメールが少ししんどい、と感じたのは私の心の動きであって、
そんなこと彼女の預かり知るところではないですから、これは私のワガママですが、
メールへの返事も短文ばかりになっていて、それでもサイトの方では更新を続けていたので
「私に返す言葉はなくて、でもサイトで文章は書くんだー。ふーん」と言われても仕方ないのです。
友人に対して、またそうでなくとも恩人に対しての態度としてはあんまりでした。
けれど、そういった無礼非礼をした自覚もある手前、重ねて、興味ないと言われクソ呼ばわりされたなら、
「あぁ、この人は自分を切りたいんだな」と思って、どうしても今後彼女に連絡を取ることは無理だと感じました。

そうしたら今日、メールが。
「あなた、私のことなんてもうどうでもいいんだね。
　押しても手応え無いと疲れちゃうし、もう切ろうかと思うんだ」

……私に興味ないのではなかったのですか。と思いました。
だいたい、私自身クソ呼ばわりまでされて、付き合う意味があるのかと思ってメールを止めたのですから。
それでも、私の言い訳がましい態度に腹が立って言っただけなのかと、聞いてみました。

「貴方が、私が思った意味と違う意味で受け取っただけでしょ。
　私はそりゃあ貴方が忙しいこともつかれてることも加味してあげられるけど、
　試験や、面接官は貴方の事情になんて興味ないよ、って意味だよ」との返事。

『私、自分の言葉が、受け取った人に与える影響を考えて発言するようにしてる』
と言っていた人なので、自分の言葉には責任を持つ人なのだと思っていましたから、
そんな言葉をその場でのフォローもなしに言えば相手がどう思うか、
そもそもクソ呼ばわりされた人間がどう思うか（それでも友達でいたいと思うのか）、
考えもしないで言っているとは思っていなくて、正直ショックでした。

「貴方、クリエイティブじゃない人だよね。
　私なら、興味ないって言われたら意地でも興味持たせてやるって思うもの。
　その前に、自分に興味なくしたって言われたら殺してやるって思うけど」
と、私が作家を目指していることまで否定するような文章を送ってきたんです。
正直、そこまで言われる覚えはないです。

価値観や性格の違いなのかもしれませんが、「何としてでも認めさせてやる！」という精神が私にないのも事実。
第一、「興味ない」と言われてそれでも付きまとうなんて良くて空気読めない人悪ければストーカーみたいで、自分なら引きます。
なので「空気読んで、もうメール止めるつもりだったんだけど…これ以上引かれるのもね」と書いたところ
「空気とか読むから誤解が生まれるんじゃん？　それが日本人の卑怯な所だと思うし。第一、そこで引くのは心の狭い人間。
　私は、私の周りの人には、それくらい言われたなら噛み付いて来てほしいくらいだと思ってる」
と言われ…正直、異文化の方とも接する場所に居たので、国が違うから理解し合えないなんて
思いたくはないのですが、はっきり言う文化の方からすればそうなのでしょうし、ここは平行線なのでしょうか。

思い詰めていたところを救ってもらった恩もある人。
会社も出れないで友達もほとんどいなくなってしまっていた私を、その時たった一人支えてくれた人。
元は、ネットで知り合った同好の士と云うだけの、いわば凄くお人よし。
こんな、今にも借金抱えて死にそうだったややこしい奴と何度も会って友達になってくれたな、と
感謝の気持ちはあるんです。凄くあるんです。

けれど「頑張っているっていうアピールはするべきだよ」と言われて何だか立ち上がれません。
それは、確かに面接や仕事では必要なことだと思うんですが、友人に対してすることなのでしょうか？
高め合うのは大事なことだと思いますが、それでは気の置けない人ではない気がするんです。
友人と云うより、教師とか、上司の前での態度になってしまうというか…
それとも、私と、私がこれまで付き合ってきた友人達の感覚がずれているんでしょうか。

「借金あって、まだ定職なくて、なのに仕事探してるとか、試験通ったとか、
　そっちの方面で頑張っている報告はなくてサイトの更新ばっかり。ダメなオタク一直線じゃん」
と言われた事に対しては全くもって否定は出来ないので私が悪いのですが。

ただ、彼女は「努力してる姿は人に見せるもの。ましてや友達なんてカッコ悪いところ見せるもの」と言い、
しかし私はカッコつけしいなのでバタ足なんて水面下でやるものと思っている性質で、
そこの意見のすり合わせはしましたが彼女が「だから貴方は頑張ってるように見えないのよ！」というので
ここは私が折れるしかないのかな、としばらくはメールもしていましたが、それさえ
「聞かれたから答えてる、義務感みたいなメールに感じた」と言われてしまいました。
確かに半ば以上義務感でやっていましたしそこは純然たる事実なのですけれど、
だからと云って人に自分の考え押し通したのに文句言うのか、とため息が出てしまいました。

「日々の何の意味もないこととかメールしてくるのは友達として普通じゃん？
　Ａさんはしてくるよ。そんなのもないから、あぁ私ってただのお節介だったんだなって思った」
と言われても…私、そういう付き合い方は殆どしないから、それが普通かどうかも判断しかねますが、
『そもそも会社に出なくなったくらいで友達いなくなるような人間にそんな社交性求めないでよ！？』
と思うのは私が引きこもり体質の社会非適応者だからで、やはり彼女が言うことが正当なんでしょうか。

私が間違っているからこんなに一生懸命になって直そうとしてくれているのか、
単に私が彼女から遠ざかったのが興味を失くされたように感じて腹が立って引き戻そうとしているのか、
その判断もつかなくて、正直どうメール返したらいいのかそろそろ分からなくなってきました。

状況説明とメールの内容と質問が入り乱れていて見にくいことこの上ない投稿で申し訳ありませんが、
人生の先輩（方）、どうか知恵を貸していただけませんでしょうか。

あっ、一文抜けてる…１/５の「借金はあれど返すアテはなく、」の前に、
『元々は東京の会社に就職するために九州を出て、しかし会社は不況のため、
　待機を命じられ１年弱になっていました。』が入ります。

これないと後の文章の「会社」って意味が通じないですね、すみません o...rz

なんだこりゃ(笑)
こわっ

まず、あなたは間違っていません。
お友達が間違っているわけでもありません。
今はあなたの疲労度もかなり高まっている状態ですが
お友達にこそかなり強度のストレスがかかっていますね。
それはあなた自身もその原因のひとつではありますが、
もっと別に根本的な何かがあります。
プライドの高いお友達のこと、それが何なのか知る由はないでしょう。

お友達は自らにストレスをかける事で原動力とするタイプと思われますが、
それが癖のようなものとなり、今現在はちょっと度が過ぎるようですね。

こうなると、こちらから打てる手は
一休みする
しかありません。
それが唯一にして最大の処方です。
お友達のためにも、今は着信拒否して差し上げるべきかと存じます。
期間的には短くて数週間、長ければ数年から一生ペースで
そっとしておいて上げるのがいいでしょう。
こもりがちな自分のカンフルとなってくれた事に恩を感じる気持ちはすばらしいものですよ。

他板のスレに書いてから、このスレを見つけました。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/esp/1254980849/267
お手数ですがよろしくお願いします。
「生きて年を越せるか？」だけでも。

誰と接しても最終的につけあがってきて困ってる。

どうしたらいいのかな。

テスト

>>443
ひすいさん、こんにちは。

復活ですか？

おめでとうございます。

>>442文でもわかるよ。無防備にならなければいい。

初めまして。
よろしくお願いします。
詳しくは書けないのですが、今いる職場で盗難がありました。
鍵の置き場所に問題があったのですが、警察曰わく内部の犯行とのことです。

普段から怪しい人（事務所に引きこもる。彼が触ると必ず誤差が出る）が１人いて、その人はその店の管理者でその日は深夜３時まで残っていたそうです。
さらに上の上司達には疑われていて｢見たことを言うんだ。君を助けたいんだ｣とか言われていましたけど、どうみても本気で助けたいとは…

私も内部の人間なので、警察などに疑われていると思うんですよね。（何も言われては言わせんが）
毎日憂鬱でたまりません。
早く犯人が捕まればいいのですが…。
管理者はそんなことあっても、顔色ひとつ変えず仕事をしています。
それが薄気味悪くてしょうがありません。

普通多少なりとも、落ち込んだり動揺するんじゃないでしょうか？

その上の上司の方が落ち込んでました。責任を取らされるので…

ひすいさん復活おめでとうございます！！

↑すいません間違いです。。

>>446
上司に言うんじゃなくて怪しいと思ったことは捜査した警察に言えばいいんだよ
上司もグルかも知れないし、第三者である警察に証言するのが普通

ひすいさんはやはりアクセス規制されているため書き込めない様ですので､代理としてひすいさんのblogからコピぺしていきます。（自分はひすいさんとは別人です）

また､判別しやすくするため､｢ひすい#29292929｣という名前を使用しますのでよろしくお願いします。。

>>450
トリップだと知らず早とちりで書き込んでしまいました。
トリップはまた改め、ひすい代理として書き込んでいきます。

>>451
なるほど・・・

ではさっそく。。以下からコピペです。


こんにちは。ひすいです。

２ちゃんねるの人生相談をやっていますが、基本的に荒らし扱いでアクセス規制されています。
で、なかなか継続できない状態です。

オフィスのPCからは書き込めたり、いろいろですが、ぼちぼちやっていこうと思います。

とりあえず、今日書いたレス。書き込めないので、ブログに

>>444
中途半端になって申し訳ありません。
アクセス禁止が続いて、なかなか継続できなかったんですけど、
ひっそりと継続して行こうと思います。
今までほったらかしにしてしまった相談はごめんなさい。
まだ、見てらっしゃったら、コピペで良いので、もう一度書き込んでください。

>>446
こんにちは。お気持ちはとても分かります。
でも、実は内部犯を疑われていることと、あなたが気分を害することには
一切関係が無いんですね。そこがポイントです。

で、怪しい人が、実際に犯人であるのかどうか。
その人は今、どのように振る舞っているのか。

それもあなたの憂鬱とは何の関係も無いのです。
警察は仕事だから仮説を立てて犯人を捜します。怪しい人はその人の世界観の
なかで、そういう行動を取っています。それはその人達の自由です。
あなたは、あなたの心の状態に責任を持って、これまで通り仕事をしてください。

これはチャレンジです。周りの人の意識や出来事と、自分の心の状態は関係ない。
そう決めてください。決断して下さい。そうすると影響を受けなくなります。
そして、この出来事を通じて、自分はどういう人間であることを表現したいだろうか？
そう問いかけてください。意識はそこにフォーカスしましょう。
あなたは周りが良く見えています。その資質を影響されることに使うのか、
良い影響を及ぼしていくことに使うのか。それをあなたは選ぶことができます。

少し相談があります。

僕は今年3月に大学の留年が決まり、親に半強制的に大学を中退しました。
4月から派遣を続け、先月から復学の事を考え始め貯金を始めました。
中退してから親は僕が就職する以外の道を考えておらず、
いつ就職の事を言われるかと思うと毎日毎日ビクビクしながら過ごしています。
父親は高卒こそ育ちがいがあり、大卒は頭の悪い不抜けしかいないという持論を持っていて
僕の大学時代の生活もあり大卒を嫌っています。
そして先程「会社やめようかなぁ…。食わしてくれ。」と愚痴っていて本人以上に落ち込みました。
僕は復学したい事を打ち明けるべきなのでしょうか。

>>455

復学を親に打ち明けるべきか？という問いはまだ必要ありません。
今はまず、自分はどこに価値を置いているのか？
大学に何のために行くのか？　そこでどういう体験をしたいのか？
それが自分の人生にとってどういう意味を持つのか？
それ以外の選択肢で、その欲しい物は手に入らないのか？
大学での生活を最高に意味ある物にするためにできることは何か？
と、自己に問いかけて、自分の価値観や人生の方向性を定めてください。
それがもし最初から出来ていれば、留年するという結果にはならなかったと思います。

それが定まって、信念というレベルにまで定まったら次の問いです。
「この親を持ちながら、大学に復学するにはどうすれば良いだろうか？」

その答え場、今すぐ復学を打ち明けるだったらそうするべきだと思います。
でも、自分の信念が固まってるので、親の態度で揺らぐこともないです。

そんな感じです。まずは自分を掘ってみてください。

ひすいさん、おひさしぶりです〜！
お元気そうで良かったです。

自分は過去にこちらでひすいさんのお世話になって、
おかげさまでいろんな悩みを乗り越えて、
今も、充実した日々を送っています。

その節はありがとうごさいました。

これからもがんばってください！
復活オメ！！！

３０歳、男です。
ひすいさん、戻って来てくれたんですか？
強迫性障害とうつ病に悩んでいます。
以前相談した時のような希死念慮は、なんとかなくなったのですが、
生きる気力は依然としてわきません。
食事も入浴も仕事もできず、唯一、便意だけが自分を動かしています。
「楽しい」と感じる事がありません。
どうしたらいいのか分かりません。助けてください。

25歳無職男です。
求職意識はありますし定義上フリーターではありますが、世間ではそれがニートかも知れません。
悩んではいますが何をいえばいいのか分りませんが、職歴学歴皆無の、精神病院通院歴あり(自ら足を運び数ヵ月で完治、真面目だとお医者様に論破される)、
喘息持ち(身体表現性障害？)幼児期(？)と成人して再発緊急入院三回、
ひきこもり、酒荒れあり、ボーダーフリーの大学で仮面浪人失敗三回まで数単位しか取らず大損、再受験希望し予備校入るが数回しかいけず断念、
今夏バイトしましたが、その金で海外旅行あわよくば向こうで働くと回りに豪語したが物買うだけかって喘息と金欠と他なんでしょうね、断念。
もうどうしょうもない気がします。
スレほとんど読んでませんし流れつぶしたらすみません。
文章読み難いのもすみませんが、何かお教え願いたいです。
宜しくお願い致します。

何故か正直レス頂くのが怖くもありますが、頑張って読み返しますので、お手柔らかにお願いします。
連投申し訳ありませんでした。

相談をさせてください。
２１歳、男です。

今年３月まで音楽系の専門学校に通っていましたが、就職できず
卒業後、雑誌の趣味が高じて全く関係のない出版社に見習いとしていきましたが
長くはもちませんでした。理由は拘束時間の長さからです。

退社後、その理由を踏まえて
「業種的に興味がなくても、定時で帰れる年収的にも安定した仕事」に就こうと
来年度から職業訓練校に通おうと漠然と考え（学科などはまだ決めておらず）、
今はとりあえずフリーターとしてバイトをしています。

悩みというのは、安定が望みやすいとはいえ、ほぼ何の興味も無いに等しい
職に就くため丸一年、生活費を稼ぎながら学校に通えるのかという自分への疑問なのです。

自分には芸能的な制作系の職への憧れがまだあります。TVやラジオのスタッフなどです。
以前の専門学校に通っていたのもその思いからなのですが、
もう現役でもないし、狭い世界ですし、
在学中に周囲の同級生と自分の情熱の深さを思い知ったこともあります。
自分は、（媒体はともかく）簡単なシナリオを書いたりするのが好きでした。
迷いなくその企画・制作への道を進んでやる！と言えるほど度胸もないのですが、
心に弱冠のくすぶりが残っているのも事実なんです。

ですが大学に通いなおす金もなく、裕福な家でもなく奨学金の返済もあります。
少なくとも２，３年。訓練校を経て定職に就き、芸能への憧れが残っていれば
そこからまた目指すという道もあるのかとも思います。

すみません、言葉が足りてませんでした。

＞在学中に周囲の同級生と自分の情熱の深さを思い知ったこともあります。
　在学中に周囲の同級生と自分の情熱の深さの差を思い知ったこともあります。

何か一言で結構ですので、思うところがありましたらアドバイスなど
よろしくお願いします。失礼しました。

>>459
あなたは何をやっても無駄。
あなたみたいな虚言癖のある長続きができない知り合いがいるけど、結局借金しまくってどっかに消えた。
何をしてもそのダメ人間のままなんだからせめて借金だけはするなよ、と。
それさえしなきゃ底辺の生活はできる。

>>461
芸能の世界は普通の職業とは異種色が強いため、アドバイスしにくいんだが…
とりあえずラジオとか収録関連の音監になるにしても大卒は条件です。コネがなきゃまず無理。
ただシナリオ書いたりとかしたいみたいだし、君が芸能のどんな仕事がしたいのかわからない。
スタッフと一言でいったって仕事分担があるわけで。
ADがしたいのならたまにTBSでバイト募集があったりするから色々調べてみるといい。
ともかくこれだけの情報じゃまともなアドバイスはできない。
ただ定職につけとしか。

>462

よく分かりもせずにアドバイスするけど、興味は有る/無いじゃなくて
持つか、持たないかだと思うよ。情熱は燃やすものだし。
そのものを知って、知ったことに面白いかとか、つまらないかとか自分で
意味を付け足して、その量で興味や情熱は強くなるわけでさ。私が考えるに

>>457

こんにちは。
少しでもお役に立てたとしたら嬉しいです。
ありがとうございます(^^)

>>458
らるるさんこんにちは。

はい。戻ってきました。
う〜ん。うつで悩んでらっしゃるんですね。
意識を最小限のことにフォーカスしてください。
今日やる最小の行動を紙に書きます。
例えば、
�@外に出て、日光に当たる。
�A深呼吸をする。
�B５分歩く。
そして、１日にその３つができただけでも、OＫだと自分で決める。
この３つに意識をフォーカスしたら、３つくらいはできます。
そうやって決める→行動する。というパターンを少しずつ作っていきます。
それをサポートしてもらえるようなカウンセラーに週３０分だけ話を聞いてもらうなど、
そういう仕組みがあるといいです。
身体を動かす事と、ポジティブな本を読むのはお勧めします。
少しずつ身体の活性度を上げていきましょう。
できることからです。

>>459
なをかさん、こんにちは。
いろいろネガティブなことにフォーカスされていますが、仮面浪人をそれだけ
されているということは、頭が良く、向上心もおありなんだと思います。
あとプライドというか自尊心もおありなんだと思います。
そのプライドがこれまでは、マイナスに働いてしまったのかもしれませんね。
まずは、生身の自分をシンプルに見ていこうとすることをお勧めします。
自分は何ももっていないようでも、健康な身体があり、知性があり、
笑顔で人を元気づけることもできる。成長する脳を持っている。
それだけは持っている。そこに立ち返ってください。
そして、そこから１つ１つ丁寧に何かを積み上げていこうと決断できるかどうかだと思います。
今やっているバイトでも、働かせてくれる場所があるわけですよね。
そして食えているわけですよね。そういう自分の能力と、会社の力を認め
感謝できるかどうか。そして、より多くを社会に出していこう、貢献していこう
そういうメンタリティーをはぐくめるかどうかにかかっています。
まずは、失望や自虐ではなく、自分の今を真摯に受け止めて資産を棚卸ししてください。
これまでのことは、もうどうでも良いことです。忘れて今に集中しましょう。

>>461
どこまで本気になれるかですよね。それは何でも一緒です。
そして、芸能が好きなら、その中でも何が好きなのかを見極めて、
それを毎日やることです。フリーターであってもそれを毎日やって、
そのエネルギーを練り込みます。
バイトでも何でもいいから、とにかく入り込むというのも良いと思います。
とにかく、その業界の、その活動のエネルギーに触れる。
自分がその会社に貢献できるものを絞り提案できるくらいクリエイティブになる。
たくさんの人に会う。そうやって可能性をつないでいくことでしょうか？

でもそれにも情熱がいりますよね。
あと、違う道としては、芸能の中のどういう部分が好きだったのか？
その構造や本質を見てみることです。いったい何にあこがれていたのか？
それは本当に情熱に値するものなのか？　その本質を他の仕事で得るにはどうすれば良いか？
そうやって、見ていくのをお勧めします。

ひすいさん、ありがとうございます。本当に感謝しています。
でも疑問なのですが、ベットから出られない人間が、
外に出て日光を浴びられるでしょうか？
五分歩く事が出来るでしょうか…。自信がありません…（泣）。
それとも、なんとかしたいと思っているなら、無理矢理にでもやるべきなのでしょうか…？
…小さな町に住んでいます。カウンセラーはもちろん、精神科医もいない所です。
私がこの町に住んでいることも、心を病んでいることも隠している状態なんです…。
悲しいけど、味方は一人もいません。
前向きな本とは、具体的にどんなものでしょう？
もしよろしければ教えていただけませんか？
極稀に、お笑い番組を録画して見る事はあります。これは良い事でしょうか？

17歳、女、高校生です。友達の母親がうつ病になってしまって友達がストレスを感じているみたいなんです、母親は自殺未遂を何度かしているようででも友達は前向きに辛い時期を乗り越えればいつか幸せがくる。と、今まで頑張ってきてました。

続きです。
ですが最近、両親が離婚し母親と二人暮らしになって負担が多くなりしかも借金があったことを知り死にたいと言い出すようになりました。死にたいと簡単に言うような子じゃないのでこの発言はSOSだと思うのです。

続きです。
でも、私に出来ることが全く分からないんです。住んでる県が違うので2〜3カ月に1回しか会えないんです。だけど、すごく大切な人なんです助けたいんです。どうしたらいいのか全くわかりません。どうしようもないのでしょうか?携帯からすいません。スレチだったらすいません。

ひすいさん、そして>>464、>>465の方
アドバイス本当にありがとうございました。

正直まだ完全に踏ん切りを付けれてもいませんが、
今はとにかく、周りに迷惑をかけないためにも
確実な収入を得られるよう、できることをしようと思います。
またその途中で本当にやりたいことが燻るのならその時は
夢に掛けてみようと思います。
興味というのはやはり自然と溢れてくるものだと思うので。

現在21歳の大学４年です。
母親が趣味じゃない服を買ってくるので悩んでいます。
私は決断力がなく、慎重すぎるので買い物に行ってもなかなか服を買いません。
(お金がたくさんあるわけではありませんので、着回しのことや些細なデザインにまでこだわってしまうんです)
もちろん服がなくて悩むこともありますが、自分が買っていないのが悪いので仕方ないと思っています。
「あなたがみすぼらしい格好をしているから」と言って買ってきてくれる気持ちはありがたいのですが、はっきり言うと母親とは趣味が合わず着れないような服を買ってくるので困るんです。
それでも何とか母親が買ってきてくれた服でコーディネートを考え、それに合わせた服を買ったりしていたのですが、そのせいでしたい格好ができなかったこともあります。
もちろん買ってきてもらって１回も着ていない服もあります。
お金も母親が選んでくれた時間ももったいないのでやめてほしいです。
「善意でしてくれていることも人が望んでいないことならありがた迷惑である」というのは贅沢な考え方なのでしょうか？
服に限らず、他にも好みじゃないものを買ってくるので本当に困っています。
母親を傷付けずにやめてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
よろしければアドバイスをお願いします。

>>474

１．母親がどういう衣服をどのような基準で選んでいるか、母親が買ってくる衣服から予想する。
　　予想したものが母親の使っている基準と一致しているかどうかを確認する。
　　この予想はただ、質問すると、自分の基準に合わせるよう母親の基準を批判して誘導しているように感じる可能性を考慮してのことである。
　　母親の服選びの基準を自分の基準から解釈して「間違い」を探し、そこに罪悪感を感じるように仕向け、
　　罪悪感から逃れるために基準を変えるのではなく、あくまでも、双方の基準を互いに理解した上で
　　貴方の服を選ぶのだから貴方の目的に合わせた基準に変えてもらうように誘導する。
　　（逆に母親の基準を理解することで貴方の基準が変わる可能性も考えられる）

２．確認が終わり、母親の服選びの基準を理解できたら、今度は自分の服選びの基準を
　　どういった目的を達成するためかという理由も含めて説明する。
　　目的に沿った、自分が考え付く限りの最善の選択は存在する。

３．目的が理解できたら、自分が使っている基準がその目的をどの程度達成できるものであるかを考えた上で
　　母親にその旨を伝えれば、母親の考え方も変わると思われる。

しかし、最終的に金を出すのが誰かという問題もあるし、止めるか、止めないかを選ぶのは選ぶもの自身であるから
究極の意味で止め「させる」ことはできない。貴方の考え方と母親の考え方を同化させるイメージでおｋ。
先ずは相手の服をどう捉えているかを確認して理解することだな。
相手の行動を変えたいのがこちらである限り、変えるように誘導するに当たって、
変える対象である、相手の物の捕らえ方を知るのは有効である。何故なら考え方によって有効な誘導方法は変わるからである。

>>469
らるるさん。
お笑い番組良いですね〜。
日光を浴びたり、５分歩くのが無理でも、フォーカスの力を使いましょう。
例えば、明日、必ず家を出て、公園で日光浴するぞ〜と決めます。
そして、何度も明日の午前中にそれをやっている自分をイメージします。
歩いていく感覚、日差しを受ける感覚、それを何度も何度もイメージして、
自分でそこに行くということにコミットするのです。
そして、明日、それだけはやり遂げます。それで１つ成功体験ができました。
そうやって少しずつ行動を増やして行くということです。

見方がいなければ、電話やメールでも良いので、サポートしてくれる人を探すか、
このスレに成果報告しても良いですよ。

前向きな本は、その人にしか判断できないので、本屋に行って、セルフヘルプ系の本棚に
行って、自己啓発や心を軽くする本、心を前向きにするような本を手にとって、
それをパラパラめくってみて、なんとなく良い感覚がするものを選んでもらいます。

でも今の時点では難しいのであれば、やらなくていいです。
お笑いはいいですね。１日２０分。無理やりでも笑うと、脳の神経系が変化してきます。
そして、邪気も祓われます。そうやって、今の状態でもできることをやっていきましょう。

>>470
こんにちは。大切な友達が遠くでそんな状態なら、心配ですよね。

人間同士は影響し合いますので、うつのお母さんと暮らすというのは、
なかなか大変なことだと思います。

あなたにできるのは、その友人のストレスを少しでも解消してあげるために、
話を聞いてあげること、そして可能であれば、少しでも希望を持たせてあげること。
自分にとって、その友達が大切であると伝えて、支えてあげることです。

そのためには電話やメールでコミュニケーションを取るくらいしか、方法が無いかもしれません。
できることをしてあげてください。

そして、緊急の時には、「いのちの電話」という電話で無料で話を聞いてくれる
サービスがあります。どうしてもいっぱいいっぱいになったときには、
そういうサービスもあることをお伝えしてあげるのも良いと思います。
ネットで探せば、お住まいの地域の「命の電話」の番号が出てくると思います。
そんな感じで支えてあげてください。私からも祈っています。

>>473
そうですね。結局は情熱と継続力、忍耐力、そして仕事の能力（才能）が重要です。
だから、才能以外の部分は、どんな仕事を通じてでも鍛えることができます。
どんな仕事でも、夢に向けての自分の錬磨としてやってください。応援しています。

>>474
ただ、その気持ちをお母さんに伝えてください。
自分がこう思っている。こう感じている。気持ちは嬉しいけど、自分はこう感じているんだよ。
というのを、批判の意図無く、まごころと正直さから伝えられると伝わります。
アイメッセージという表現方法があります。ネットで調べてみてください。
それをやって、如何にまごころから誠実さから、そして批判や攻撃の意図無く話せるか。
それだけです。それでお母さんが傷ついたり怒ったりするようであれば、それは
お母さんの問題であって、あなたの問題ではありません。
そして、もしそのような結果になったとしても、相手の怒りや傷と、自分は関係が無いのだと、
健全な線引きをして、罪悪感を持たずに生きていくこと。それが今後のあなたに
とても重要なライフスキルとなると思います。
そのトレーニングだと思って挑戦してください。応援していますよ(^^)

ひすいさん復活おめでとございます！

>>440
遅くなりましたが、お返事ありがとうございました。
浮上するまでに随分時間がかかってしまって、お礼を言うのが遅くなってしまいましたが、
自体は少しいい方に進展しているみたい、です。
連絡を取らなかった間に彼女自身が職場でひと騒動あったようで、
「周りが自分をどう感じているか少しわかった。貴方も、私の言葉はプレッシャーだったよね」
とメールしてきました。
これにはどう返事したらいいやら今はまだ迷っていますが、
私もやっと時間をおいてやっと落ち着いてきましたし、これから先どうするか、
ゆっくり考えていける状態になってきました。
最後にもう一度、遅くなりました非礼を重ねてお詫びしつつ。ありがとうございました！

>>479

433さん。こんにちは。
もう読まれていないだろうな〜と思ってスルーしました。
読まれているようですので、少し書きますね。

読ませて頂いた感じでは、そのお友達はたくさん傷ついているように感じます。
あなたを助けるという意図にも、自分が頑張ることの意図にも、傷を隠そう。
傷を無くそうという意図があるように感じます。だから実はあなた以上に彼女はあなたを必要と
しているし、あなたに必要とされなくなるという現実を受け入れられない。
少なくとも、無意識の一部にはそういうニーズがあるように感じます。
でも、もちろん本当に人を助けたいという意図、成長したいという意図もあります。
今回、会社でいろいろあって、自分で気づく機会を得たようですね。
それをしっかり受け取って、彼女は軌道修正してやっていかれると思います。

あとはあなた自身のことを少し。
問題のあるコミュニケーションは、どちらか一方が悪いわけではなく、常に共犯関係で起こっています。
今回の場合は、自分は間違っているのでは？という罪悪感と自身の無さからくるあなたの気質が
彼女のある側面を開花させたように思います。
ここまでは感謝している。でもここからは先は言われる筋合いはない。
自分は大切で尊重されてしかるべき人間だ。ここから先を侵略されたら怒る。
そういうライン取りが生きる上で重要です。自分の内側に基準を見つけてください。
今回の出来事を振り返って、それを学びましょう。そして自分を大切に尊重することに
コミットしてください。

話の通じない友人がいて困っています。

１／１００の確率で５０００円もらえる機械がある。
１回の抽選価格が
４０円の台なら１回当選するごとにプラス１０００円の期待値。
６０円の台なら１回当選するごとにマイナス１０００円の期待値、となる。
当選リターンが５０００円ならば、
抽選価格５０円よりできるだけ低い台を選んで試行を増やせば自然とお金が増え、
試行回数を増やせば増やすほど期待値に近づき、離れられなくなってゆく。
しかし１／１００の当選確率を平らにするには数万回程度の抽選は必要なので
数百や数千回程度のデータではサンプルとして不十分であり
人間の記憶に頼らない、厳密な記録が必要になってくる。


と、いうのがいわゆるパチンコの正攻法です。
自分はこれを年単位でこなすことで実際に期待値に近い結果が出ています。
個人的には、パチンコはこうした攻略部分以外（台の演出など）に興味がありません。

しかし、いくらこのこと、そして上の理屈を説明しても
理解してもらえない友人がいるのです。
単なるパチンコ好き同士だと思われているのでしょうが、
延々と「今日は○○回転目でﾅﾝﾁｬﾗ演出であたった〜！　そこから爆裂連荘２０箱〜！」
みたいな話にしかならずものすごくがっかり、疲れてしまいます。

最近ではパチンコの話を振られた際は無視するようにしているのですが
これはいささか、手段として強すぎるかなとも思い、繰り返すのが辛いです。
どうしたらわかってもらえるでしょうか。

>>481
今、読んでみたけど、私も理解できないし、通じなかったですよ(^^)
というか、やっぱり興味ないと頭に入ってこないんですね。
世の人の大半がパチンコに求めているのは、単なる気晴らしだと思います。
それは、言ってしまえば、あなたの話すその数学的な確率論の真逆の世界です。

現実に生きている世界は、学校の勉強も会社の仕事もどれもこれも
緻密だから、いっそそういうことを忘れて、ぱーっとパチンコ台に
身を投じてしまおう！　という気晴らしなんですから。
そこに確率論を持ち出すのは野暮というものです。
耳に入ってこないと思いますよ。やめときましょう(^^)

相談にのっている思うことがあったのですが、長文になるのでブログに書きました
自分の望む人生の作り方についてです。
よかったら参考にしてください。
http://menblo.seesaa.net/

はじめまして。
21歳女、会社員です。
小さい頃から容姿のことで悩んでいます。
昔から貶される言葉を言われ続け、見ず知らずの人にも貶されることもあります。
中学のときに嫌がらせを受けていたこともあり、男の人の言葉が特に怖いです。
すれ違うときに綺麗、可愛いと言われることもありますが、私を勘違いさせてあとからpgrしてる気がします。
化粧をしても気持ち悪い顔なので、鏡を見たくないときと逆にひたすら見ているときがあります。
親には申し訳ないのですが、あまりに気持ち悪いので整形も視野にいれています。
メガネを掛けるようになってからは、化粧をしてもメガネなしじゃ外を歩けなくなってしまいました。
人の目が怖いです。
また、恋愛感情を寄せられてもものすごい嫌悪感と頭痛がしてきて相手を拒否したくなります。
うまく言えないのですが、どうかよろしくお願いします。
長文失礼しました。

追記。
>>483
参考にさせていただきます。

>>470です
アドバイスありがとうございます。
これからどうなるか全く分からないですけど、希望を持たせるように励ましていこうと思います。ひすいさんありがとうございました。

>>484
こんにちは。
すれ違う時に、綺麗とか可愛いとか言われたり、恋愛感情を寄せてくる人がいるということは、
客観的に見ると、お顔自体は問題ないということではないですか？
であるならば、昔の体験から自己嫌悪になっている可能性が高いです。
う〜ん。恋愛で嫌悪感が出るということは、腕の良い心理セラピストに当たるのが、
一番間違い無いと思います。
以前良く紹介していた、自分でできるセラピーでＥＦＴというのがあります。
その本を読んでみて、自分で自分のセラピーをしていくのも良いかもしれません。
整形はちょっとまってくださいね。
まずは癒して行きましょう。２１才でまだお若いですから、成果も出やすいですよ。

>>484です。
レスありがとうございます。
すれ違う人に言われる言葉の9割は容姿を貶す言葉です。
こそこそ話をされると全部私のことに聞こえます。
ひどいときは頭のなかに聞こえる声なのか本当の声なのかわからなくなります・・・。
EFTについても調べてみますね。

まずは癒して行きましょう。というお言葉、なんだかすごく嬉しかったです。

ひすいさん、こんにちは。
今日やっと外に出られました。…でも太陽はでてないわ
寒いわで、あっというまに退散してしまいました…。
でも「出られた」事を、今は評価するべきですよね。
ところで「電話やメールでの味方」ですが、
そういうものはどうやって作るものなのでしょう？？？
本当に方法が分かりません…。
出会い系…は違いますよね？

>>486
はい。あまり気負いすぎず、まごころを込めてやっていってください。
応援しています。

>>488
こんばんは。
そうでしたか〜。傷ついている部分が癒えてくると、きっと何かを変えていこうという元気も
出てきますよね。いろんな癒し方がありますので、いろいろやってみましょう(^^)

>>489
お疲れ様です！！
すばらしいではないですか。何はともあれ外に出られたわけですね。
確かに今日は寒かったけど、寒くても出られたんですよ！
これはほんとに評価できることです。
電話やメールの味方は、そうですね。出会い系は違いますね(^^;)
コーチングとかカウンセラーとかを探すといいです。
でも、そこまで必要なければ、このスレでやっていけばいいです。
ちょっとした課題を出すので、報告してください。

次の課題は、「キッチンタイマーを買ってくる。」です。できますか？
いきなりハードル高すぎですか？キッチンタイマーがあれば、いろんな変化を
起こしやすくなります。買い物が難しかったら、もう１度、日光浴にチャレンジして報告してください。
待ってます。

相談にのってください
相談文が長すぎるのでスレたててしまいました
読んでみて下さい　返信いただける方は僕のスレにお願いします

あきらめたくない
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1262243170/

みなさん。

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

みなさんが温かく軽い心で幸せを感じられますように。

あけましておめでとうございます。
突然ですが、相談お願いします。

私は親との関係で悩んでいます。
何をやるにも親の顔色を伺ってしまって、やりたいことができません。
バイトとか化粧とか恋愛とかやってみたいことが色々あるんですけど
親に知られてしまうと思うと恥ずかしくてできません。

原因としては過保護に育てられたというのがあると思います。
（どこかで、過保護に育てられた子は自立することを親への裏切りと感じることがある、
という文章を読んだことがあります。）
それと、前に私が化粧をしているのが父に見つかったとき
父が「えー、○○（私の名前）が化粧してるの！？信じられない。ショック。」などと
言われてとても傷つきました。

そういうことがあって、大人になるのが怖い、恥ずかしいことだと思うようになりました。
でも本当は同い年の友達みたいにオシャレとかもしてみたいし、
見た目や声が幼くて中学生と間違われることがあって、それがコンプレックスに感じています。

いちいち親のことを考えないで自分の好きなことができるようになりたいです。

今私が努力していることは家事を積極的に行うことです。
ただオシャレしてみたい！ということじゃなくて
精神的にも自立したいし自分のことは何でも自分でできるようにしたいと考えています。

文章をまとめるのが下手ですみません。
アドバイスお願いします。

１９歳♀大学生（実家住み）

>>493　こんにちは。あけましておめでとうございます。

親の期待に、子供は無意識に応えてしまうものなんですね。
で、親が自立するように期待しているといいのですが、いつまでも子供のまま、
いて欲しいという期待を持っていると、そうなってしまいやすいという事実はあります。

でも、あくまで選択する力はあなたの中に備わっています。
ですから、その影響を受けないという選択をすることも可能です。
そうなると、自然に反抗期が訪れるかもしれません。
でも、そういった親との衝突が難しいのであれば、物理的に距離を置いてみるのが
一番簡単な方法だと思います。つまり一人暮らしです。
一人暮らしをして親との接触を少なくした上で、自分の選択する自己像を確立していく。
それが近道だと思います。どう思われますか？

はじめまして、17才の女です。
相談に乗っていただけますか？

母との関係の話ですが、ささいな喧嘩などでも
納得できないまま責められる事があると、
母が憎いやら自分が不甲斐ないやら悲しいやら、
負の感情がドクドクととめどなく溢れてきて、ギリギリ拳を握り締めて泣いてしまいます。
そんな時母が何か私をさらに責めるようなことを言ってくると、
もう負の感情は外へと爆発してしまい、狂ったように体を掻き毟って
涙ボロボロこぼしたまま相手を酷く罵倒してしまいます。

落ち着いた後で思うとなんであんなに悲しかったのか、
なんであんな風に当り散らしてしまったのか分かりません。
非常に大きな後悔が襲ってきます。
あんな病的な行動をとってしまい恥ずかしいとも思います。
しかしもう二・三回目です、こういう爆発は……。

私はなぜこんな風に感情が抑えられなくなってしまうのでしょうか。
自分が大事すぎるのか、プライドが高いのか、子どもすぎるのか、
甘えているのか、悲劇に酔うのが気持ちいいのか……。
対策のアドバイスをくださいませんか。

あと、これが理由で母が私と別居すると言い出してしまいました。
ここの話も書くとさらに長文になってしまうのでやめておきますが、
これから母が起きたらもう一度謝って引き止めにいきたいので
勇気付けてください。どうかお願いします。本当に後悔でいっぱいです。

>>494
レスありがとうございます。

親と対立するのは厳しいですね…
大学を出たら一人暮らしをしようと思っているので
それまでは我慢しようと思います。

相談させてください。
自分がぼーっとしていて、参っています。仕事が出来ない無能社員です。

2つの会社で1年間営業をやりましたが、
1件も契約をとれませんでした。
その内1社は、仕事中交通事故を起こして辞めています。

今は介護をやっていますが、いろんな事をウッカリ忘れてしまいます。
お茶を入れようと、湯飲みだけ並べて、お茶を入れるのを忘れたり。
指示されたこともよく忘れるので、A4の紙に書いて、
壁に貼ったりして呆れられています。
いつか利用者を死なせるのではないかと、心配です。

ガッツが足りないとか、やる気がないとか、仕事に対する姿勢が良くないとか
言われますが、
どうすればいいのか、改善するのかわかりません。
自分が社会人として在ることが、恥ずかしいくらいです。

もう30です。余談ですが、若い女性職員が、僕の事を不審者のように見るのもとても苦痛です。

すいません。

別スレ(【人生】誰かがあなたの悩みに答えます398【相談】）
にもカキコしていますが、後でこのスレを見つけ、
「プロの相談人」と言う言葉に惹かれ、マルチでこちらにもカキコしてしましました。

ごめんなさい。

以下、相談内容です。

相談にのってください。
好きな人(A)から(多分)誤解を受けて、そのAから人間不信になってしまいました
自分は誤解を解いて、自分への不信感を取り除きたいのですが
どのようにすれば良いでしょうか？
ただ、現在Aは自分に不信感を持っているため、会うことも連絡する事も拒絶しています。

最近、自分(B)が第三者(D)のフリをしてAとの連絡手段を手にして
Aが自分(B)を拒絶する理由を少しですが知る事ができました。
それは、自分(B)がAの友人(C)から聞いた理由とは違っていました。
自分は拒絶された理由が友人(C)から聞かされた理由と同じなら諦めようと思っていましたが、本人(A)から聞いた理由が
本人(A)の誤解や自意識過剰の被害妄想での、自分への人間不信でした。
その事を知って、その｢誤解・不信感｣を取り除けば会えるようなれるし、話も聞いてくれると思います。

どのように、第三者を演じつつAの不信感を取り除く為に説得すればよいでしょうか？
一度抱いた不信感は、なかなか取り除くことは出来ないので時間はかかってもいいと、長期戦を考えています。

皆さんの知恵・知識を授けてください。

なお、Aは第三者(D)を自分(B)だとは思っていません。

>>498
＞＞なお、Aは第三者(D)を自分(B)だとは思っていません。

なんで、そう断定できるんじゃ？
Aが素知らぬふりをして芝居しているかもしらんぞ？

さあ〜〜〜て！
来週のサザエさんは


果報は寝て待て


待てば海路の日和あり


時間が解決してくれる

の３本です。


んがぐぐ・・・

初めまして、長文失礼いたします。
相談者の方が多くいらっしゃるので、もしお目に留まればのレスで結構です…。


37歳・女・フリー専門職(実質ほぼ専業主婦)

自分の存在が恥ずかしくて、早く消えてしまいたいです。
恥ずかしいままでもいいのですが、生きなくてはならないと考えると、その感情が大変不便なのです。


自分では容姿も能力もごく平凡だと思うのですが、
昔から、部活やアルバイトのリーダーにさせられてしまったり、
主人の友人や親戚たち等の集まりで、話題の中心になることが多いのです。
それが恥ずかしくて嫌でたまりません。

いじめ等ではなく、なぜか皆、純粋に私に興味があるようなのです。
外見や服装、仕事のことなど、褒められることも多いです。
ですが、私は却って「全然すごくないのになぜ…」と、どんどん不安・不快になってきます。
できれば、私がその場にいたことすら誰にも覚えていてほしくないのです。

聞かれたことには答えなければと、自分の生活や意見を話すと、皆楽しそうに聞いています。
話が広がっていき、新たな質問をされ、自分の話を続けなければなりません。
いつも話し過ぎたと感じて恥ずかしくなり、辛くて泣くことも多いです。
後悔して、消えたい気分でいっぱいになります。
集まりに行かなければいいのですが、いつも主人の誘いを断っていて参加は年に数回もない上、
行く行かないで口論になるので、自然に参加できればいいのにとも思います。続きます。

仕事でも同じです。よい評価をいただいても、口では感謝を表しつつ、
「本当にそうだろうか？」
「もっと他にできる人がいるのに、なぜ褒め殺しのようなことを言うのだろう？」
と思い、打ち合わせ中なのに、逃げ出したくなってしまいます。
過去の仕事で市場に出ているものもいくつかありますが、店頭で見つけると、
「恥ずかしいから回収したい」という気持ちになります。

年に数件、先方様からいただいたお話はお受けしますが、
その他は恥ずかしさが先行して営業等へのモチベーションが続きませんので、実質開店休業状態です。


「恥ずかしい」という気持ちが強すぎて、仕事や他人との交流が、
不可能ではないのに(むしろ傍目には社交的に見えるようです)、非常に不自由に感じます。
ひすい様の「メンタルブロックの外し方」も拝見いたしましたが、
問題点が何なのか、そもそも「恥ずかしさ」は「不愉快」ではあるけど本当に「問題」なのか？
もし「問題」であれば、どう対処すればよいのか？がよくわかりませんでした…。　おわり

>>495
大丈夫ですよ。病気ではないです。爆発した自分をどうか否定しないでください。
爆発するだけの怒りのエネルギーをため込んでいたんだなと、気づいて、
そんな自分をいたわってあげてください。

＞自分が大事すぎるのか、プライドが高いのか、子どもすぎるのか、
＞甘えているのか、悲劇に酔うのが気持ちいいのか……。

これのどれも違います。安心してください。

過去にため込んだ、納得のいかない感覚や怒りが身体の中に蓄積されると、
些細な喧嘩で、爆発してしまうことがあります。
でも、爆発した大元に原因は、その時の喧嘩内容と、喧嘩相手（お母さん）と関係なかったりします。

ただこれまでに言わずに飲み込んできたことや、自分に対する思いなど、
吐き出していないものが多く、心の中にたくさん地雷がある状態なのです。

その地雷を撤去して行くには、自分に正直になって、自分の心の中で感じている気持ちや、
思いを全部紙に書き出すのが一番効果があります
誰に見せるわけでも無いので、今感じていることをとにかく、感情のままに
書き殴ります。そして空っぽになってもさらにもう少し書き出してみます。
そして、書き出した気持ちを終わらせるために、紙をぶりぶりに破って捨ててください。

これは自分でできる心理療法です。シンプルだけど驚くほど効果があります。
ポイントは正直になることです。こんなことやって意味があるのかな？
と思ったら、それも書いてください。とにかく今思っている事を全て書き出します。
するとどんどん深くにしまってあった感情が出てきて開放されていきます。
しばらく継続してやってみてください。

>>496
今まで経験がないと、そうかもしれませんね。
ちょっとずつ目標を決めて、やっていくのも良いと思います。
化粧だけはするとか。できそうな一番最小のチャレンジをやってみるのも
いいでですよ。

>>497
こういう症状の方は、結構多いですよ。
いろいろ原因が考えられます。
歩いていない。ネットのやりすぎ。人と話していない。などで脳の前頭葉の
機能が衰えているというのも考えられます。
ちょっとした習慣を作ることで脳はよみがえります。
「脳が冴える１５の習慣」築山節
という本を読んでみてください。
とても役立つと思います。

>>498
う〜ん。今の時点でアクションを起こすことはお勧めしにくいですね。
相手に何かしらの思いこみがあるのであればなおのこと、過剰に反応してしまいがちですから、
もしＤがあなただとバレた時の嫌悪感を考えるとリスクが大きい気がします。

誤解された時ほど、自分の誠実さや真心から行動して、よこしまな方法を選ばないように
細心の注意が必要だと思います。逆に誠実に振る舞ってさえいれば、
時間が経った時、誤解を解くチャンスが来ると思います。
今は忍耐の時だと思います。気持ちが落ち着かなければ、友人に誤解の内容を
聞いてもらってください。上手くいけば友人から彼女に伝わるかもしれません。

>>500
こんにちは。
おお〜。びっくりしました。そのお悩みは、私のクライアントに多いタイプのお悩みです。
何人か同じような方のセッションをしましたが、原因の特定して記憶を書き換えたり、
抵抗を溶かして行くような心理ワークと、認知療法を続けていくと、
だいたい３ヶ月ほどで気にならないようになるケースが多いです。
認知療法とは、自分の思考パターンに気づいて適切な物に書き換えて行くワークです。

ご本人でやってもらう場合ですと、以前ここで良くご紹介していたＥＦＴという心理ワークと、
http://www.eft-japan.com/
もう読んでもらったようですが、メンタルブロックの外し方くらいでしょうか。
「もし、その場で恥ずかしいという感情を感じなかったらどうなりますか？」
それをありありと体感で感じてみてください。
そうやって先へ先へと進んで、自分の恐れの先にある、本当の恐れを体験すると、
恥ずかしいという感情が解消されます。やってみてください。

ひすいさんありがとうございます。
歩くのは、やっています。毎日40分歩いて出勤です。
本は、興味があるので探してみます。
ありがとうございました。

ひすいさん、長文で失礼します。
祖母のことで相談させてください。

祖母（85歳）の愚痴が多くて、精神的に参っています。
食事中に料理番組のテレビを見ながら、
（この日は魚介のカレー特集でした）「あんなごちゃ混ぜで気持ちの悪いもの嫌い。
今の人はは何でも混ぜればいいと思って。まずそうだね。この人（料理人）は浮浪者かね？」とか、
地元の企業のクッキーのＣＭが流れれば、「このクッキーまずいね。私は二度といらない」とか、
民主党政権のニュースが流れれば「早く首をくくればいいのに。顔も見たくない。」とか、
歌番組では歌手の衣装を見て「何？！あのヒラヒラした不格好な服。
目障りだねぇ。早く終わればいいのに」
などと言います。

どれも自分たちにとっては、おいしそうなものや普通の格好のものばかりです。
例えばクッキーは、家族の一人が特に好きで、良く買ってくるクッキーでした。
こうやって文章にすると、たわいもない内容なのですが、
一日の内、目に入るもの全てがこの調子で全否定されるので、
一緒に居る自分が参ってしまいました。

最初の内は「そう？おばあさんはこういうの嫌い？とか、「これ、とってもおいしそうだよ」とか、
「おばあさんの時代はどうだったの？」とか、
「いろいろな考えの人がいるね」とか、「今はこういう格好が流行りみたいだよ」とか、
丁寧に返していたのですが、
さらに増幅して嫌味で返されるのと、（「そう？おいしそうよ」→「何でもごちゃ混ぜにして気味悪い！
今の人はなんでもかんでも入れればいいと思って！あんなのマズイ！こんな店流行らないだろうね！」以下ループ
クッキーの件→「あんなの、どうせだれも食べないで残って、あんなゴミ、犬も食べない。畑に捨ててる」等）
その愚痴の多さと大きさに、会話を拾って返すのも苦痛になり、
いちいち否定されるので、自分のパワーを奪われてしまいました。

ちなみに祖母はボケているわけではありません。
自分のごくわずかな気に入った人やモノは神のように崇め、その他大多数の自分の嫌いなものはとことん悪く言うタイプです。
主人の祖母なので、邪険に扱うわけにもいかず、私はどうして良いか困っています。
テレビの内容以外に実生活でも同様です。

どのように対応したら、今の苦痛が減るでしょうか？
もう、切り替えす余裕もなく、今は無言のままでいます。
どうかアドバイスお願いします。

はじめまして、ひすいさん
…このスレッドを見付ける事ができて、希望が見えて来ました
本当に、非常に長くなりますが宜しいでしょうか…？

>>505
はい。一度読んでみてくださいね。たぶん該当すると思います。

>>506
これは難しいですね。御自身のストレスを解放するという意味でもＥＦＴは必須ですね。
で、ＥＦＴの面白い使い方として、相手になったつもりの自分がＥＦＴをやることで、
相手を癒すという、代理タッピングという手法があります。
今回のご相談内容で言うと、あなたがおばあさんになりきって、おばあさんのストレスを
解放するわけです。とんでもなく怪しい話になりますが、実は効果あります。
で、とにかく溜めないようにしてくださいね。そのためには何か溜まったと思ったら、
いらない紙に、とにかく「今ここ」で感じている感情や思考を全て書き出してください。
高速で止まらず、とにかくありったけをぶつけます。それをやると軽くなります。
で、勇気があれば、「おばあちゃんが否定ばっかりすると、私は悲しい気持ちになるよ。」
と言っても良いです。相手を否定するのではなく、自分の気持ちを純粋に言うのがポイントです。

>>508
はい。長文は望むところです！

>>504

>>500です。お忙しいところ、レスありがとうございます。
タッピングなども、マニュアルをDLしてやってみているのですが、
なかなかピタッとくるキーワードがなく…。
でも、同じような人がたくさんいると聞いただけで、少し気が楽になりました。
ありがとうございました。

>>509
506です。レスありがとうございます。

ＥＦＴを知って、イライラしたときに、自分にさっそくやってみたら、スッキリしました。

代理タッピングというのもやってみようと思います。
ありがとうございました。