家族を自殺で亡くした人・12

重い荷物を少しでも吐き出して楽になって下さい。

相談者にはマジレスを
スレ違いは誘導してあげてください。
煽り、叩き、自殺の是非の議論は厳禁です。

人生相談板では　相談すること､それに答えること　このやりとりが大事です｡
独り言や自説の主張･雑談･馴れ合いなどは禁止です｡
各々の専門板へ｡

前スレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1208245123/

>>1
人生相談板では　相談すること､それに答えること　このやりとりが大事です｡
独り言や自説の主張･雑談･馴れ合いなどは禁止です｡各々の専門板へ｡

>>1-2
相談していいのかどうかを相談する。世の理不尽さがふとよぎった瞬間であった。

5年前に母と別居の末父親が自殺。
自分の中ではやっと整理がついてきて3年半付き合ってる彼にも最近本当の事を言えた。今まで事故死って言ってたから。

事情を知らない友人や会社の上司同僚に家族の話をふられるのが苦痛。

父親がいないって言うと、なんで？離婚？いくつの時？
事故死って言うと、自爆？

そう聞かれるのが嫌だし話したくない。

この前も飲み会で家族の事を聞かれて嘘をついた。
父はもういないのに口からは嘘ばっかり。頭の中は早くこの話を終わらせる事ばっかり。

みんな酔っ払って明るい雰囲気の中本当の事なんて言えるわけもないし言いたくない。

本当の事を話してる？
嘘をついているのは父にたいして申し訳ないし自己嫌悪。
でも本当の事はもっと言えないよ。

>>4
全部言う必要なんてないよ。
「色々あったけど、父親も母親も大好きだ！みんなも親大事にしなよ〜！」
それでも聞いてくるしつこい相手には「話したら長すぎるから言えないよ！！ｗ」ってね。
とにかく笑ってきっぱり言う事。

ここまで言えば、それ以上聞いてくる人ってのはまずいないけど、
それでも聞いてくるような相手なら、その質問は無視してもいいと思う。
相手が失礼なだけだから。

誰だって、人にうまく言えない事の一つや二つ、あるもんだよ。
それが当たり前。
本当に言いたい相手にだけ、言えばいいんだと思う。
貴方は何も悪くないよ。

ヒゲＧの家族には、死にたいといって、一時、行方をくらましていた
義理の父親ぐらいかな。

周りには、小学校５年と中学校２年の時に、
友人が自殺をしましたね。
ヒゲＧの心がかなり揺れて、心を分けた思いがあります。

最近では、掲示板上で、６人の方が、書き込みを継続中に
自殺未遂をされていて、よく書き込みをするまで心が回復したよな。
と、安堵の思いでいるヒゲＧです。

>>5
ありがとう。
何も悪くないよ。って言葉に救われました。
笑いながらきっぱりとか。そう言う風に言えれば良かった。

上司に父の事を聞かれた時まるでまだ生きてるかのように話てしまったよ‥。
自分でも何でそんな嘘ついつゃったんだろうって未だ後悔。

社会人になって2年目なんだけど、色々な人達と出会う機会が増える分家族の事も聞かれたりして本当に苦痛だった。

嘘を重ねる度に憂鬱になって父の事を恨んでしまう事もあって。

心の整理がついてきてると思っていたけれどまだまだだったのかもしれない。

噂になるんでしょうか

事故や病気で死ぬのと、自分の意志で死ぬのと
どっちがいいんだろ。

スレチなんだけど
事故や病気のほうがそらいいにきまってる
あきらめがつくからね
鬱も病死だろうけどね
せめて遺書残してくれると助かるわ
何故死ぬのかその理由ね
もう毎日毎日悔やんでばかりでね
ものすごエネルギー消耗すんだわ
残された者も負の力でだめになるから
自殺はやめてクレ
開き直って生きれ

少しづつでもいいから良い意味で消化できる生き方ができたら、
誰よりも強くて芯のある思いを持って生きることができる。
俺はそう信じてる。
忘れようとして、見ないように生きていて、良いことなんか一つもなかった。

マジレスすると、姉がマンションの七階から飛び降りたことがある。
未遂に終わったけどね、もう三年前の話し。

当時長く同棲していた男にこっぴどく振られ、そいつに「死んで」と言われたから死のうと思ったんだと。

第一発見者は当時まだ小５だった妹で、電話で聞いた時はそれだけがやたらにリアルに思えた。

一命を取り留め退院してからも当分は躁鬱で、薬依存で、大変だったけど二年かけて今、やっと治った、のかな。
とにかく今は薬を飲んでない。

飛び降りようとする姉の腰を泣いて掴んで死なないでくれと叫んだのも
あんたら家族なんかより〇〇の方が大事と言われた両親の悲しそうな顔も
自殺未遂直後に搬送された病院の緊急手術室前で聞こえた痛い痛いという異常な姉の叫び声も
呼ばれて現れたその男に、姉が死んだらあんたのせいだ、この人殺し！とののしったのも

今では何かのドラマのワンシーン程度の記憶だけれど、決して忘れられない。

本来七階の高さでは、まず助からないらしい。でも奇跡的に今姉は生きてる。

幸せになって欲しいと思うよ、心から。

スレチ＆長文ごめん。

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

あなたを見捨てた元嫁は
あなたの死後
10年もたたないうちに
新しい男と一緒にいる
遺族年金の為に
籍も入れないまま…


宮○美恵子（旧姓○垣）
この人殺しの糞女だけは、
一生 許さない…

>>12
気持ち悪いキチガイ姉なんか死んでくれれば良かったのにね

>14
何しにきてんの？

10年以上は独りでいろなんて酷だと思うわ

さっさと再婚でも何でもして、
遺族年金を切ればいいだけの話
関わり持ちたくないと言うなら
すべて切れよってｗ
関わりたくないけど金はもらう
って、どんな神経してんの？ｗ
誰のせいで自殺したと思ってん
だよ。ふざけんなってｗｗｗ

生きるということに欲がでない。
何かすごく嫌なことがあるわけでも、不幸な生活をしてるわけでもないのにどうしてだろう。
もしひとつだけ願いが叶うって言われたら、天国に行きたいなんて思ってしまう。

書き込むの間違えました。ごめんなさい。

遺族年金云々の恨み言書いてる人に限ってはは、直接話し合うなりなんなりしてください。

そんなもんいらないわよ！
って、言えないのが悔しいの…
新しい男はヒモみたいな奴だし


ｗｗｗ

ここでいくら恨みを書いても何も解決しないよ。
君は掲示板に来ない方がいい。

相手方の事情を一切考慮しないその恨み方は異常だよ。
心療内科に行くべきだ

身内をあんな死に方で亡くした方ですか？
自殺に追い込んだ人間に、
亡くなった本人やその遺族を
侮辱されている方ですか？
そうでなければ、
あなたに言われる筋合いはない

俺の場合は、自殺したのは親父だったけどな。親戚連中に侮辱されたことはあるね。
でも、誰をいくら恨んでも死んだ者が生き返るわけじゃない。
それぞれ立場も違えば事情も異なるんだから、相手方のみを強く非難できない部分もあるだろう？
10年恋人を作ってはいけないとか、遺族年金云々も君が一方的に主張しているだけだ。
個人名を出すなら、刑事上の侮辱罪や名誉毀損罪に問われるのはむしろ君の方だよ。

10年近く傷ついてきた君が行くべきなのは心療内科であって、ここじゃない

10年恋人を作ってはいけない
とは言っていないはずですが？
再婚(入籍)すれば、遺族年金受給資格が喪失するんだから。

その前に、
何で何も知らないあなたに、
勝手に異常と決め付けられ、
病院へ行けと言われなければならないのか。
何様のつもりですか？

ああ、
ここは吐き出すだけではなく
相談するスレでしたね。
スレ違いです。失礼しました。

なんで他人に再婚を強制することが出来るんだ。
それはその人の判断だろう。
それに、伏字とはいえ実名を出すなんて異常と言われても仕方ないと思うよ。
執拗だし、誰の話も聞かないし。

昨年末に娘が身投げしました、５年間の鬱との闘病の結果です。
時間が経つと薄れてくると思ったけど辛さは増すばかり、こんなもんですかね、
いっそ後を追ったほうが楽になると思うこともしばしば、でもこんな思いを
うちの親にさせると思うととてもできません、両親を看取った後はと思って
います、経験された方やはり時間が解決してくれるものでしょうか？

>>28
ざまぁｗｗｗ

>>28
必ず時間が解決してくれますよ。
心理・精神の学者も具体的な結論を出していますが、
事故などで配偶者の亡くされた方々の話をお伺いすると
五年を目安に、吹っ切れることが多いということでした。
もうしばらく時間を要するかもしれませんが、
ご両親への孝行を心の拠り所にして・・・

　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　⊂彡☆))Д´） >>29

29みたいな奴も立件されればいいのに。

まあ身内から自殺者を出す家庭なんてロクでもない底辺な環境なんでしょ。
自殺するなりの理由があるんだろうけど、病んで歪んだゴミ人間は世間から必要とされないんだから淘汰されて当然かなと。
昨今は派遣労働者とか鬱病のクズ生物みたいな連中が多いのか。

しかしさ、このスレが12まで続いてるってことは
世の中けっこうそういう人が多いんだね。
悲劇のヒロインぶってちゃ駄目だね。頑張ろう

１０年ぐらい、１０００人以上の自殺願望者の人たちへの、
掲示板カウンセリングをしているけれど、
掲示板カウンセリング中に、自殺未遂する人たちの心のケアは
より慎重に書き込みをしないと、
フンドシを締め直して書き込みをするヒゲＧがいますね。

私もまったく同じことを感じてる。
関連のない他スレでも身内が自殺した経験のある住人がチラホラいるんだよね。
私は弟を亡くしたけれど、一緒にくらしてたわけではなかったせいか
あまり辛さを引きずることがなかった。
だけど、一緒に暮らして毎日会話を交していた相手に死なれたらと思うと…

そういう家族の方が多いんだろうな、と思うと胸が痛む。
でも、いろいろ理由はあれ、誰が悪いわけじゃない。それだけは真実だよ。

お父さん愛してる
大好き、好き愛してる、愛してる。

娘もお父さんに似て精神が弱いらしく自立支援の手続きとってくるけど
私は死なないから。
認めてくれる人が僅かながらいるから。
仕事頑張るから。

ほんの1年半前どちらかといえば裕福な家庭の娘ながら、上京して
お父さんともっと親密ないろんな話すりゃよかったなぁ。

>>38
自己陶酔して糞ポエム晒してんじゃねーよカスww

もう死ぬしかないとこまで精神的にきてます

>>39かわいそうな子

僕は重い心臓の病気で主治医から寿命を宣告されている者です。
人間いずれは死ぬんです。
自害などなさらずに、ただ粛々と死を待ちましょう。
穏やかな心で。
ただ淡々と。

>>39が生きてるんだから、、、

>>28
もうすぐ十年経ちますが、吹っ切れはしません
毎日 考えない日はないです
表面的な悲しさは狭くなるけれど、より深くなります

>>44
そうですか、１０年こんな思いを・・気が遠くなりそうです、心から笑える日は
もうこないんですかね？　自殺はしようとは思わないけど寿命が尽きる日を心待
ちにするようになりました。

頭いたい。

あ

>>44、45
そうなんですよね。
悲しみは時間が解決してくれると言うけれど
時間が経てばたつほど悲しみが増してくんですよね。
自分も１０年たちました。身内が亡くなった始めの数年間のが楽でした。
今思うと。必死だったのか現実味がなかったんでしょうね。

自分が小６の時に母さんが自殺した。自殺っていうか自殺未遂。何か下で物音するから見に行ったら母さんが灯油かぶって火つけてた。全身火傷で手術したみたいだけどよくわからんかった。結局、１年後ぐらいに亡くなった。
今でも時々、母さんの事思い出す。自殺するまで悩んでたの気付けなかったのがすごく悔しい。


スレ汚しすまん。

噂の焼肉母きたーｗ

♪焼肉焼いても家焼くな〜

>>49 鬱による病死と考えるんだ

誰かに相談したくてここに来ました。

友人のいとこが自殺してしまったそうです。
私はその亡くなった方とは面識はありません。
友人とその家族の方は自殺の原因がまだ分かっていないそうですが
亡くなる前には行動に変化があり、遺書を残そうとした形跡はあるそうです。

友人はとてもくやしがっており、何に悩んでいたか少しでも知りたいと思い、
遺品となったパソコンを調べてほしいというお願いが私にありました。
ご遺族の方もそう思っているらしいです。
知り合い近辺では私が一番パソコン等に詳しいからということで。

私はPC関連の仕事に就いており、解析等もある程度できると思います。
普段からお世話になっている友人の頼みということで、とりあえずそのお願いを引き受けました。

しかし後々考えると、亡くなった方の意思というかプライバシーというか、
本人がメッセージを伝えようとして止めたかもしれない何かが解析で分かってから、
それを家族に伝えることは本当にいいのだろうか、と思ってみたり、
私のこの行為で、事件とか悩みのような物が、ご遺族に生じないだろうかと思ってみたり、、、

誰にも口外しないと決めたはずなのに書いてしまいました。
引き受けた以上、解析は行うつもりでいます。
でも私の行為はいいことなのかどうかと・・・

>>53
故人の意思はわからないが、残された人は、どうしても
真実が知りたいだろうから解析していいと思う。
自殺後、PC調べられることは普通にあることだし
貴方の辛い気持ちもわかる。複雑だよね。

携帯とかも調べられたりするのかな？

>>55
葬儀とかの関係で連絡先知るために
携帯を確認することはあると思うよ。

あなたへのメールが一番多かった、って
ご遺族に言われて切なかった。

みんな大変だな

今日夢に出てきた
二度と会えないってのがね

先月、旦那が自殺した。単身赴任先だった。後日、旦那からの手紙が届いた。女がいたこと、借金があること…殴り書きだった。義姉に責められた。気付かなかった私が悪いらしい。お骨は旦那の実家に持っていかれたまま、音沙汰無し。
この一ヶ月間仕事を休み、事後処理で奔走していた。子供のためにも、きちんとしなくちゃと思って。
でも、一人で部屋にいると、考えてしまう。私は旦那にとって何だったのだろう。自殺するほどつらかったのに、私では何の助けにもならなかったのだろうか。借金だって、命を投げ出すような金額ではなかった。何も言わず逝ってしまうなんて。
旦那の言葉の端々を思い出しては、あの意味はこうだったのだろうか、あのときは、こう考えていたのだろうかと想いを馳せる。涙が流れる。
そんなことしても、答えは見えないんだけど。

「楽しく笑って生きていこうね」が子供との合言葉です。

長文スマソ

旦那の親族も心の底からあなたが100％悪いと思ってる訳じゃない
ただ誰かのせいにしなきゃやり切れないだけ
失って悲しむ気持ちは皆同じなんだから悪く思っちゃダメよ
子供と頑張って生きていってね

>>60
ありがとう。


わかってはいるんだ。そんな死に方を選ぶような人じゃないと思ってたから。身内なら尚更でしょう。
だから、遺骨を取り上げられても、何も言えなかった。私のせいにして気が済むなら、それでもいいやと。

子供に謝った。
「お父さん、連れていかれちゃった。ごめんね。」って。
「遺骨なんかなくったって関係ないよ。心の中にいるお父さんまでは取られやしないんだから。」
子供に慰められる始末(苦笑)

こんないい子置いて逝くなよぉ…

楽しく笑って暮らすんだ。
今度旦那に逢ったら、いっぱい想い出を話して、いっぱい悔しがらせてやるんだ。そんで、さっさと死んだこと後悔させてやるんだ。

そう思って、生きてる。
つらくても、生きていく。

>>59
楽しく笑って生きていこう

>>59さん
うちも旦那が自殺しました。女がいたことも借金があったのも同じ。義弟には何で気付かなかったの！と旦那の遺体の枕元で責められました。寂しくて悔しくて悲しくて。すぐにでも後を追いたかった。でもまだ幼い娘を１人残して逝けない…
あの時ああしていれば旦那は死なないですんだのかな、と毎日自分を責め続ける日々。地獄のようです。どうしたら自分を許せるようになるんだろう。
私も子供の為に59さんの様にどんなに辛くても「楽しく笑っていきていこうね」と言える親になりたい。自分が情けない…

浮気や借金した挙句に自殺なんて最悪じゃん

「夫がパチンコばかり」母親　娘２人の首絞め心中図る
http://www.sponichi.co.jp/society/flash/KFullFlash20090218109.html

娘２人の首を絞めて無理心中を図ったとして滋賀県警甲賀署は１８日、
殺人未遂容疑で同県湖南市夏美の無職在間美里容疑者（３８）を逮捕した。

娘はいずれも軽傷。「夫がパチンコばかりして生活が苦しかった」と供述しているという。

調べでは、在間容疑者は１４日午後九時ごろ、自宅の居間で内縁の夫（３５）と生活費をめぐりけんかし、
小学３年の次女（９）の首を手で絞めて殺害しようとした疑い。また１５日午後７時半ごろ、
再び夫とけんかし、３女（２）の首を手で絞めて殺害しようとした疑い。

在間容疑者も自分の首を絞め自殺を図ったが、いずれも夫が止めた。

１６日に次女が小学校に登校し発覚。滋賀県によると、２００７年８月に在間容疑者が
「夫から暴力を受けている」と湖南市に相談していた。

7年前の22歳の頃母親を自殺で亡くしました。
家に帰ってきてドア開けたら母親が首を吊っていました。
第一発見者は自分だったのでつらかった。

小学校の頃に離婚で父親と離れてしまったので
それから親なしになり、自分なりにかなり苦労しました。
姉と泣きながら市役所を回ったり病院を回ったりしました。

それから毎日帰ってきてドアを開けるのが怖かったです。
また誰か大事な人が逝ってしまうのではないかと。

でもあれから7年経って30歳を目前にし、気づいたことがあります。
当時はよく「不幸だね。」とか「可哀想だね」とか言われましたが
不幸とか悲しみってその出来事の後の自分次第で決まるんものなんだって実感しました。

母親が亡くなってから、もしずっと悲しみに浸っていたらそれは
不幸だっただろうなと思います。

でも仕事なり、趣味なり、大切な友達なり、他にも素晴らしいものは
たくさんあってそういう物と向き合っていくことで
自然と気持ちが楽になり、毎日が楽しくなっていきました。
7年経った今ではこの経験が大事な財産といっても過言ではありません

親を自殺で亡くした人って心の傷も大きいし、めちゃくちゃ苦労すると
思います。でもその分 「人に対する思いやり」「忍耐力」「精神的な強さ」を 兼ね備えることができると思います。人間的に成熟します。

だから悩んでる方々は今はつらいと思いますが これからの生き方次第でなんとでもなるし、 不安になることはありません。

ただ、無理に明るく振る舞おうとか自分に無理はしないでください。
涙が枯れるまで泣いて悲しんでお腹が減るまで後悔したって今はいいです。体中の思いを全部出し切りましょう。
悲しみが底をついたら後はもう登っていくだけです。

このスレ見てると、独身で良かった、とつくづく思う。

これから生まれてくる子供は可哀想だよ。
環境問題、エネルギー問題、食糧問題、人口問題、経済問題と････

>>63さん
情けなくなんかないよ。私も同じだったよ。
置いてかれたと思った。一緒に逝きたかった。今でも思ってる。

でも、わずかな
「退職金で借金を清算してくれ」
という勝手な旦那の手紙や
受話器の向こうで散々罵ってくる義姉の声を聞いてるうちに、
死んだら負けな気がしてきた(笑)。
だって、くやしいじゃん。いろいろと。

いつかは死ぬんだし、いつでも死ねるんだし。
なにより、子供の将来に影を差すようなことはしたくない。

だから笑うんだ。

笑顔で暮らすのだって、努力がいる。
辛い、悲しいことだって、たくさんあるし。
家族だからって、何も言わなくてもわかるってもんじゃない。
ぶつかって、ケンカして、反省して、仲直りして。
寄り添って、生きていこう。

笑顔で生きていこう。


っていいながら、涙ぐんだりしてるんだけど(笑)

悲劇のヒロインかよwww

亡くなるまでほったらかしだったくせに
だから浮気されたんじゃん？
亡くなってみて、やっと旦那の大切さが分かったパターン


なにが「笑って生きていこう」だ。アホくさwww

70 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2009/02/19(木) 16:07:31 ID:GbCz2MHU
悲劇のヒロインかよwww

亡くなるまでほったらかしだったくせに
だから浮気されたんじゃん？
亡くなってみて、やっと旦那の大切さが分かったパターン


なにが「笑って生きていこう」だ。アホくさwww

ここに張り付いて悪態ついている人は
何のためにこのスレ見てるのだろうか？
基本過疎だから、あまり目に付くことはないし、板も人生相談板なのに

引きこもり、ニート、誰にも相手にされない孤独な嫌われ者
なにも生み出さない、世の中の邪魔者
でも自殺する勇気もない
本当にどうしようもない最低のゴミ

ま、旦那を自殺で亡くす家庭なんざ失笑物だよなｗ

自殺しても悲しんでくれる人は居ないんだろうね。

たんパン

>>73
コイツなんで自己紹介してんの？

>>73
ニートとか引きこもりっていうのは状態でさ、
なんでそうなってるのかは人それぞれ違うわけだから、
ニートや引きこもりって書く必要はなかったよね

自殺する勇気のない臆病者は、結果「生きるしかない」んだよ。
そうだ、俺は自殺できなかった臆病者。
あいつは１発で死んだ勇気のある奴だ。
生きるのに強さがいるなんて嘘だね。
この世は臆病者ばかり。
どいつもこいつも死ぬ勇気のない臆病者。

ていうか死なれて悲しいからこのスレができたんでしょ？
それを自殺する勇気もないとか言っちゃうのはどうなの。
だいたい自殺なんて勇気とかじゃないでしょ。
そんな超怖いジェットコースター乗れるかお化け屋敷潜れるかみたいに言わないでよ。
死ぬことに対して怖いと思わない動物なんてすぐに滅んでるよ。

マジレスしてて恥ずかしく無いのかねコイツは
レスにユーモアや余裕が皆無で切迫してる奴は見苦しい

ユーモアって…www

ユーモアなんてないじゃん みんな頭悪いから 話してることずれてんじゃん あほか？ どんなスレかと思えばくだらん 人の痛み考えてみ？残された気持ち考えてみ？

↑
…？？？

悪たれさんも淋しいんだよ
そんな自分を素直に表現できないんだよ
かわいそうだと思うよ
淋しさが癒えないかぎりまた書き込みするんだろうな
このレスを否定したりしながら

なんで最後の遺書が

自決します。なの？胸ポケットになんで私と母と父で行った韓国旅行の
母と私の待ちうけの携帯入れてたの？
東京に住んでる私に電話しようとした？それとも母？兄？妹？



あーーーーーーーーーーーーー色々聞きたい事がある霊媒師とかなれない
かなぁ？なんか山篭りとか修行とかするとなれんの？

なんで妹の成人式の1ヶ月前に死ぬの？

あたしも色々聞きたい。

知人の家族が自殺しました。
悲しくて、なんで彼女を置いていったんだろうって･･･

慰めることができるのかどうかわからないけど、
誰にも相談できなくって、
インターネットで色々調べてここに来ました。

立ち直った方々、とても強いと思います。
彼女がそうなれるまで、どのくらいの時間がかかるかわからないけど･･･

あるいは、落胆したままなのかなあとか･･･

これから、彼女に対してどんな風に接したらいいのでしょう？
むやみに同情するのも、辛くさせるのでしょうか？

自殺してほしい
あいつは死んだ方がいい

小4の時、母が自殺した。

当時、私は同居していた祖母（父の母）にべったりのおばあちゃん子だった。
自分を叱る母の事はあまり好きではなかった。
あの時私が母に懐いていれば。
あの時私が母に叱られる事をしないいい子だったならば。
母は自分のせいで亡くなったのだと思っていた。

数年前、父が病死した。
突然「倒れた」と言う電話をよこしたのは父の彼女…それは母の友人だった。
付き合いはじめたのはいつからだったのか、私は知らない。

後になって、彼女と父、母の異常な関係を聞かされた。

母が自ら命を絶った本当の理由は今でもわからない。
親戚は彼女のせいだろうと噂している。
けれど、私は未だに自分のせいだという気持ちを拭い去る事ができない。
遺書があったのかどうかもわからない。
父に、もっと母の話を聞いておけばよかったと思う。

53です
>>54さん、ありがとう。少し楽になりました。うん。
亀レスすみません。

>>91
( ´ｰ｀)丿どういたしまして。

>>88
あなたはいい友人なんだねきっと。
私にはそんな友人その時いなかったな。


自殺した故人を責めるような言葉は言わないであげて欲しい。
何で遺していったか？
もう本人には死ぬという選択しかなかったから。それほど辛く苦しかったんだよ。
うまい言葉なんていらない。その友達のそばにいるだけでいい。長い目で見守ってあげて下さい。

93
ありがとうございます。
とりあえず、彼女からの連絡がくるまで
待っていようと思います。

あなたも辛い経験をされたのですか。

少しでも元気になられていることを祈ります。

今日で亡くなってから丸一年経った。
相変わらず心に穴がぽっかり空いたまま。
この一年間、楽しいことも色々あったのに、全然埋まらないよ。

誰かと一緒に居ても、ふとした瞬間に、寂しいやら悔しやらで叫びそうになる。

明るく生きていかなきゃ、父を心配させちゃうな。
そう思っても、父はあんなに苦しんでたのに、自分はのうのうと生きてるって罪悪感も感じちゃう。

亡くなった時の様子を、昨日のことの様に思い出す。そのたびに、沢山の後悔をする。遅いよね。
あの時から、なにか感情が欠けちゃった。弱くて情けない。

お父さん、こんな娘でごめんなさい。
お父さんの笑顔を思い出すと、涙出ちゃうよ。
夢でもいいから、沢山話したいよ…。

直接言えなかったけど、これからもずっと大好きだよ。


支離滅裂な上、長文でスミマセン…

マンションの部屋で首吊りされた人いませんか？
どんな損害がありました？

>>88
彼女とあなたがどんな関係かわからないけど
今まで通りに接するのが一番かな
あえて聞かないで、向こうがしゃべりたいときに
聞いてあげるかな

俺のまわりの人はそう接してくれてありがたかった

自分の気持ちがわからない。

母親が自殺したって聞いた夜には号泣した。
けれど次の日にはケロッとしてた。

周りが「可哀相ね」と悲しそうに言うのが滑稽に見えた。
家族でもない近所の人や、学校の先生が泣きじゃくるのをキョトンとした顔で見てた。
一番悲しいはずの自分は全く悲しくなくて、関係ない人が悲しんでる。
なんで自分の気持ちは動かないんだろう。

同じような思いをしてる人、いませんか？

今、親と大喧嘩した
俺はいらないし信用できないんだってｗ
…ははは、何か生きるのが馬鹿らしくなってきたわ。なぁ？馬鹿な息子が死んだら親は助かるかな？
何かあの態度見てると泣くふりして影でせいせいしたと胸を撫で下ろしてそうな気がしてたまんねぇなぁ

自殺…したいなぁ。苦しくなくあっと言う間に死ねるなら死んで喜ばせてやりたいなぁｗ
馬鹿な息子なんてなかった事にしたら両親は幸せな人生を送れそうだし
いい親孝行になるかな？

はは、酔ってるわ、マジで…

すまん、誤爆った
気にするな。けど、どうせ誰も気にしないし、誰からも気にされないのなら
静かに消えたいな。

まぁあんたらも色々あるだうけど、本懐果たした奴にも事情はあるだろうから
気に病むなや。

私の父は酒乱で母が血を吐くまで殴っていた。
そんな父も農薬のんで死んだ。
誰もなかなくて、世間体のために病死ということにして
泣いたふりをした。
母さんが骨になった父を見て泣き崩れた。
くやしかったんだろうな。
私は、どこかおかしくなってしまったのか、よくわからないけれど
絵の仕事について、うまく形にできないものを吐き出せている分
よかったのかもしれない。
でも男の人を信用できるようになるまで
もしかしたら一生かかっても無理かもしれないけど
年老いたお母さんのために、ひとりぼっちでも一生懸命に生きたいと思う。

本当は死ぬ気無いくせに。かまって房どもが！！　
DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
死ぬとき　このレスの事思い出してから地獄へ行けよ
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

本当に辛いのは残された家族や友人

自分を満足に生きれない人のせいで苦しむ人達

少し、後少し、俺が強ければ助けられたのに・・・

神様・・・・・・

神なんていないよ。
もしいたらそいつを殺してやりたい。

自分に都合良い神様はいないが、神様はいるぜ

殺せるものなら、殺してみなよ

人間には出来ないだけだが

>>99->>100
どんな親かは知らないけど、あなたが死ぬ必要は無いのではないでしょうか。
いっそ完全に縁を切ってしまえば？

>>99
何が原因で喧嘩になったの？
親がそう言ったから死んでやる？
親の為に生きてるの？親に依存してるだけじゃない？

厳しいこと言うようだけど自分がどうしたいのか
親にどうしてほしいのか、理解してほしいなら
きちんと話してみたらいいと思うよ、喧嘩せずにね

なら、自分のことを決めたことがない人生の人はどうすればいいんだよ？
流されてきて尚且つ過去しかみれない人間はさ　

２ちゃんで人生相談とかワロス

あ

誰にも言えない親にも無理此処くらいしかない。
この先恋人出来ても病死とかでその場繋ぎの話しかしないんだろうな。
だからお父さんが死んでから恋とか愛とかよくわかんない。
一生独身かもｗｗｗｗでもなー・バージンロード・・・
ああ、お父さんと歩けないのか

なんで自殺した人の家族がまわりから
変な目で見られなきゃいけないのか？
家族に非があるわけじゃないのに。みんな他人事みたいに思ってるみたいだが
この世のなか誰が自殺してもおかしくないんだぞ

>>108
そんでお前はココにきてまた誰かに自分の進路（こと）を
聞いて決めてもらうの？オメデテーなｗｗｗ
つうかさ、「自分で決めたことない」って言ってるけど、都合のいい書き方
すんな。いつだってそう言いながら選択してきたんだろうが。
周囲に自分のことを決めてもらう、っていう選択してんのは
他でもないお前だろ。

「流されてきた」んじゃないよ、自分で選んできた道だろ？
反対されても押し付けられても受け入れてきたことだろ？

過去しか見れないのは受け入れてきたことが本心じゃないからだろ。
それか「現在（今の自分）」が受け入れられないとか。
本当に自分のやりたいこととか本心で動いてるやつは前しか見れねーよ。

周りに流されるくらいならもう少し自分自身のこと信じてやれよ

たった二行のレスに対してこれだけの長文。
これは自分へ言っているんですかね・・

>>114
「昔の」な。
10年くらい前の昔の自分が108にそっくりですたよ恥ずかしいｗｗ

【調査】 自殺者数、１１年連続で「３万人超」。不況で増加警戒…北海道・長野・埼玉で大きく増加
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1236243276/

警察庁は５日、１月に全国で自殺した人は２６４５人だったと発表した。
経済環境の悪化で自殺者数が増える恐れがあることから、
これまで年１回発表していた自殺者数を初めて月別の数を公表した。
同庁によると、自殺者のうち男性が１８９４人。
都道府県別では東京都が２５５人と最も多く、
次いで大阪府１５９人▽埼玉県１５５人▽神奈川、愛知県１３８人だった。

高１男子、自宅で首つり自殺…いじめ？遺書に７人の名 (読売新聞)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_suicide2__20090305_3/story/20090305_yol_oyt1t00477/

　三重県伊勢市の私立皇学館高校１年の男子生徒（１６）が、クラスでいじめを受けていたとする遺書を自分のパソコンに残し、自殺していたことが５日わかった。

　同校によると、生徒が自殺したのは３日。期末試験を無断欠席したことから、担任が家族に連絡し、父親が午後、自宅に戻ったところ、２階で首をつっているのを見つけたという。

　遺書は、自宅にあった生徒のパソコンのＵＳＢメモリー（外部記憶媒体）に残されていた。同級生の暴言や暴力などで精神的な苦痛を受けているとの内容で、かかわっていたとする同級生７人の名前が書いてあったという。

　同校の中村貴史教頭によると、生徒は陸上部に所属。これまで学校を無断で休むことはなかったという。いじめの事実を把握しておらず、同校では期末試験が終わる７日以降に全校集会で説明し、生徒らから事情を聞くとしている。

[ 2009年3月5日11時54分 ]

一向に仕事が決まらない。


身内はのけ者扱いだし、俺も派手に死のうかな。

わざわざここにこういうこと書く人間ってなんなの？
止めて欲しいの？


家族に自殺されて死にたいくらい傷ついて、
それでも何とか頑張って生きてる人に向かって
死のうかなとか無神経すぎる


でも止めてあげるよ。
何でもいいから生きてください。
あなたを一生懸命育ててくれたご両親のために。

なんかものすごく辛い

連投すまん。

親が無理心中図って、自分だけ生き残ったやついる？

早く後追いで死ねやｗ

>>122
オメーが死ね

年３万超自殺してるなら、その身内や知り合いはその倍以上はいるだろう
宝くじが当たるより、身内・知り合いに自殺者が出る確立のほうが高いんじゃないか？

死んだばっかりの頃は、普通だった。普通に食べて寝て仕事して。

大事な人が自殺したのに、なんで元気なんだろ？自分は壊れてんのか？って思った。

亡くしてから数ヶ月経った今頃になって急に、淋しくてたまらなくなった。
やる気が出ない。食欲が無い。上手く眠れない。

淋しい。自分の存在価値がわからない。
後を追いたい訳じゃないのに、死にたい消えたいって思う。

長々と書いてごめんなさい。
こんなこと、誰に言ったらいいかわからなくて吐き出してしまいました。

どうしたらいいんだろ…
死にたいとか言いながら、食事の準備してる自分が訳わからない…

>>125
こんな夜中に飯食うの？

>>125
残念だけど、今すぐ前向きになる方法は私にもわからない

でも今のあなたの考えること、することを否定はしないでほしい
「こうあらねば」なんて考えなくていいんだよ

>>126
・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>125
全く同じです。
半年たった今、うつになり苦しんでます。
回復できるんだろうか・・・

どうでもいい時にフラッシュバックじゃないけどふっと思い出して鬱になる

元ダンナから死ぬってメールが来ます
お金がなくて住むところが無くなるらしい
本当に死んだらどうしょう
ほっといていいんだろうか

>>125
私も全く同じだよ。
もう二度と会えない寂しさに襲われて、
自殺する前の苦しみを想像しては泣き崩れてしまう。
自分が生まれてきた意味がわからなくなって、消えてしまいたくなる。


だけど、私には他に私のことを想ってくれる家族がいるから、
その人たちが亡くなるまでは何とか生きなきゃと踏ん張ってる。


あなたは一人じゃないよ。

DQN男の家族死ね　DQN男の親死ね　DQN男の子供死ね　DQN男の親戚死ね
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
家族か親か子供か身内にDQN男がいる人は、このレスの事思い出してから死んで地獄へ行け
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

前のように100%心の底から笑うのは無理だ
何をしてても心に引っかかってて
80%くらい笑えるのが限界

ここ数年、腹の底から笑ったことない

死にたいけど…
死にたいけど、自分を犠牲にしたら周りの人はいつもと変わらない幸せな日々を過ごせるんですよね。
口には出さないけど、死にたい気持ちを誤魔化しながら生きています。

＜伊藤隆大さん＞車内で練炭自殺　俳優２１歳、淳史さんの弟 (毎日新聞)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_suicide__20090309_8/story/09mainichiF0310m046/

　俳優の伊藤隆大（たかひろ）さん（２１）が神奈川県相模原市内の石材会社駐車場に止めた乗用車内で、遺体で見つかっていたことが９日分かった。県警津久井署が自殺とみて調べている。

　同署によると、同社の男性社員が８日午後２時ごろ、車内で１人で動かない伊藤さんを見つけ１１０番。
署員が駆けつけた時には既に死亡しており、車内には、家族や友人あての手紙、練炭が入った七輪、エンジンキーがあった。ドアはすべて施錠されていた。

伊藤さんはフジテレビ系ドラマ「電車男」で主演した俳優の伊藤淳史さん（２５）の弟で、フジ系ドラマ「のだめカンタービレ」や映画「容疑者Ｘの献身」などに出演していた。
淳史さんによると、４月から連続ドラマで兄弟が共演する予定だったという。【山衛守剛】

イチイコーポレーション荻野政男のせいで、母親が自殺した。
俺は荻野政男を憎むことに生涯を捧げる所存だ。

一家５人が死亡、心中か　沖縄県・石垣の民家
http://www.asahi.com/national/update/0311/SEB200903110003.html

　１１日午後５時４５分ごろ、沖縄県石垣市新栄町の住宅で、この家に住
む男性（４５）のほか、妻（３７）と子ども３人の計５人が死亡しているのを妻
の父親が見つけ警察などに届けた。現場の状況などから、県警は無理心
中の可能性が高いとみて調べている。

　県警によると、死亡していたのは夫妻と長男（８）、長女（６）、次女（３）。
一家は５人暮らしだった。

　子どもの体には複数の刺し傷があったほか、男性の体にも自ら刺したとみ
られる傷が数カ所あったという。県警が現場の状況を調べている。

自殺した奴と自殺未遂した奴が身内に二人いるけど、リアルに迷惑だよ。未遂した奴はうつになり後追い自殺行為したけど、精神病の奴が自殺行為をすると、閉鎖病棟に強制入院なんだよね。
月に15万かかる。
自殺行為をするなら確実に死んでほしかったよ。

>>140
スレ違い

先日自死遺族の電話相談に電話したら、特に嫌なことも言われなかったし、
話を聞いてもらえてその時は電話してよかった、と思えた。
でもその日をきっかけに死がすごく実感として迫ってきて、身体が動かない、
重苦しい状態になってしまった。

自分を自死遺族として捉え続けるのがいいのかどうか疑問。
家族を病死で亡くした人の悲しみと重なる部分も多いから。もちろん特殊な部分もあるけど。

自助グループ等に参加した人はおられますか。
もしいたら、長所短所など、気が向いたら教えていただけませんか。

自殺した人に対して「卑怯だ！」という人がいるがどうだろうか。

>>143
なんか大きな問題起してやり逃げ状態で死んだのなら卑怯と言われるのも仕方ない。
それ以外は言ってる人間の僻みかKY。

話することできなくて、つらくて、でも生活しなくちゃいけなくて
現実とのギャップにおかしくなってしまいそうですよね。逝ってしまった人なのに
話したくて仕方ない・・・ずっとこんな風にぬけがらみたいにいきてゆくの？
心の切り替えが全然できないわ・・・

受け入れような。懸命に

罰ゲーム以外の何ものでもねーよ
なんでこんな目にあわなければならないんだ
人生なんてクソじゃねーか

まあ身内から自殺者を出す家庭なんてロクでもない底辺な環境なんでしょ。
自殺するなりの理由があるんだろうけど、病んで歪んだゴミ人間は世間から必要とされないんだから淘汰されて当然かなと。
昨今は派遣労働者とか鬱病のクズ生物みたいな連中が多いのか。

　　　　ﾊﾟｰﾝ　_, ,_　　ﾊﾟｰﾝ
ﾊﾟｰﾝ_, ,_ 　（ ･д･）　 _, ,_ﾊﾟｰﾝ
　 （ ･д･）　Ｕ☆ミ　（･д･ ）
　　　⊂彡☆))Д´>>148 ☆ミ⊃　　ﾊﾟｰﾝ
　　　 , ,∩彡☆ ☆ミ∩, ,
　 （ 　　）　　ﾊﾟｰﾝ　（　　　）
　ﾊﾟｰﾝ　　　　　　ﾊﾟｰﾝ

悲しくない。
何とも思わない。
思い出しても涙も出ない。

何かが壊れてるのかもしれないな。

自殺者遺族に話し合いの場＝苦しみ分かち悲劇防止を−２０日に集い・大阪 (時事通信)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_suicide__20090319_5/story/090319jijiX544/

　家族などを自殺で亡くした遺族の後追い自殺を食い止めようと、同じ苦しみを経験した遺族が話し合いの場を提供する活動を始めた。
　政令指定都市で自殺率全国一の大阪市で昨年１２月、自殺者の遺族でつくる「大阪　ぬくもりの会」が発足。今月２０日に堺市で集いを開く。
　カウンセラーで同会代表の田内誉広さん（４０）は「遺族には痛みを乗り越えた強さと温かさがある」と確信している。

　田内さんは７年前に弟を亡くした。「遺族は悩みを家族に話すのもつらい。ほかに話せる場所がない」と実感。
　自責の念に襲われるなどの経験をした十数人が集まり、遺族による遺族のための会を立ち上げた。
　集いには匿名でも参加でき、同じ境遇の者が顔を合わせて話したり聞いたりすることで、孤立を防ぎつながり合うのが目的。

　日本の自殺者数は１０年連続で３万人を超え、先進国では最悪のペース。さらにその遺族の自殺率は一般の約３倍ともいわれるが、支援は進んでいないのが現状という。

　田内さんは「遺族は被害者であると同時に、『私が殺した』という加害者的な意識も持つ」と、従来の相談機関では対処し切れない難しさを指摘。
　「遺族同士が痛みを分かち合う以上の前進ができれば」と、自殺対策の新たな一翼を担うことを目指している。

　田内さんは、遺族へのメッセージが込められたＤＶＤも制作、全国に無料で配布している。同会への問い合わせは０６（４３０２）２３０５。

148>>その発言よくないよー。考えて発言するようにしましょう。

何のやる気もおきない
心が欠けてしまった
これ以上生きることに意味を感じない

第二次世界大戦の真実
http://www.youtube.com/watch?v=iKbuy7bPYlo

何やっても明るい見方が出来ない。
進むべき考え方を何度か変えても答えの出口が見えない。
自分を好きになれなんて一生無理。
全て嫌な事も含め、自分自身を受け止めろなんてこれも無理。
非常に疲れるよ、人生。
人に恵まれない、なぜかいつも冷たい空気、視線。
生きるだけでかなり苦痛です。
努力した分、報われる人は自信が出て当然。
でも全てこの言葉は通用しない。
これって何？？

>>155
わかるなぁ。
出口の見えない真っ暗なトンネルに入ったような気持ちだよ。
うちは母親が自殺したんだけど、その後、人間の嫌な面ばかり
見せつけられるような出来事ばかり。
生きているだけで凄く疲れるよね。

なんとか笑顔で頑張ってるわ。
知らない人からは悩みなんて無さそうって言われる。
俺を知ってる人は俺が辛そうなとき分かってくれて心配してくれてる。
そういう人には泣いて話してる。

心無い言葉って怖いね
自分も気づかないうちに人を傷つけてないか、不安になるよ

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8805/
こちらへもどうぞ

駄目人間が多いからね・・・

自殺/自死で遺された遺族の為に
http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/light.htm

このページの趣旨
http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/light01.htm

『いまの日本には残念ながら自殺を防止するための公的な機関が実質的にありません。
　ましてや、遺された人を救済し支援するための公的な機関などありません。
　心優しい民間ボランティアやプロのカウンセラーでも必ずしも死別の悲しみを理解できる訳ではありません。
　こうして相談できる相手もなく、絶望と孤独の闇に沈んでいるケースが数多くあるのではないかと思います。

　そんな過酷な運面に翻弄されている人たちを少しでも支援できたらと思いこのページをつくりました。
　愛するものの残酷な死という魂の危機に直面した人たちに対して、ささやかでも癒しの時間を感じてもらえれば何よりです。

　なお、偶然にこのページを目にした方も、自殺という行為の重大さ、遺された者が受けるはかり知れない生へのダメージの深さを知って頂ければと思います。
　どうか、安直に自殺を選ぶことなく、また自殺した人に対して好奇の視線を寄せることなく、そのすべての死を悼んでくれればと願います。』

過度の自責という問題について
http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/light04.htm

『一般に、愛する人に遺された人は、自分がこうすればよかった、こうしなければよかった、と自責の念に駆られるケースが多いものです。
それは、死という人生の究極の出来事に見合うだけの原因をどうしても遺族は探し求めるものだからです。
愛する人との過去の思い出を何度も何度も繰り返し想起する内に、どうしても自分の至らなかった点を見つけ出してしまうのです。

特にその中でも、自殺で遺された人は、身近にいた人ほど自分を強く責める傾向があります。

突然に思いがけずに先立たれた場合は、自分がその人の苦しみを理解できていなかったと深いショックとともに自分を責めることになり、
自殺願望があることを知りながら先立たれた場合は、その人の身近にいながら遂に自殺を防ぐことができなかったと自分のことを責めることになるのです。
いずれにしても、自分のせいだという過剰な認識を持ちがちです。

その認識は、周囲に相談する人がいない場合には、繰り返し強化されてしまいます。
自殺に伴う悩みは、なかなか周囲に相談がしにくいものですから、孤独に重い十字架を背負っている人も多くいることと思います。
自殺した本人が聞けば、そんなことはない、と言うはずのことでさえ、誰も否定してくれる人がいないから、自分をひどく責めてしまうのです。』

私の母親が異常でヒステリックで感情的発言を繰り返し
落ち着いた話など出来ない人で、家族団らんで食事や
会話をしたことなど無かった。
小さい時から起こられ続け、冷や飯を食べさせられ、
おびえながらの生活を父・兄と共に高校卒業までしていた。

私は大学を下宿で過ごし、家からの学費の援助も受けず
卒業して家には帰らず海外に・・・仕事をしながら転々と
海外の旅に出ているとき、父が自殺したことを知った。
葬儀には間に合わなかったが、家に一度帰ることに。
兄は嘆き悲しみ母親との暮らしをどうするのか？ということを
二人で話し合い、なんとか出て行くことを説得し、私はまた海外へ・・・。
その約一年後兄が自殺。
叔母さんに聞いた話では、酷い事を兄に言ってしまった・・・と叔母に
電話したそうです・・・その翌日の自殺です。

二人とも殺人です。警察は自殺としていますが。
私は自分の思っている事を手紙に書き送りました。
そうしたら、母が自殺未遂したのです。
叔母さんが来る日をねらって、薬を飲んだらしいのです。
玄関の鍵も掛けずに・・・？。
医者はこれでは絶対に死ねないと言っていたそうです。
私は病院には行けませんでした・・・怖くて。
今、母は父と兄の残したもので、何もせず生活してます。
私はもう何年も母には会っていません。

ザ・クイズショウ
THE QUIZ SHOW
4月18日(土)スタート
毎週土曜日夜9時放送

■キャスト
櫻井翔　　　 名物MC・神山悟
横山裕　　　 幼なじみでディレクターの本間俊雄
松浦亜弥　　新人AD
真矢みき　　シングルマザーのプロデューサー

■スタッフ
【脚本】　及川拓郎
【プロデューサー】　池田健司 森谷雄(アットムービー)
【演出】　南雲聖一 佐久間紀佳

■公式サイト
http://www.ntv.co.jp/quizshow/

【日テレ土9】THE QUIZ SHOW 第1問目
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/tvd/1237019726/l50

【テレビ】X JAPAN・YOSHIKI、日テレ系「NEWS ZERO」で11歳の時に父親が自殺していたことを初告白
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1237582038/

頑張れ！
頑張れ！
うつ病♪
頑張れ！
頑張れ！
うつ病♪

おはようございます

今朝芸スポのヨシキスレにこのスレ貼られてました
変なの涌いてきたら多分そのせいです

以上報告おわり

>162
あなたは何も悪くないよ。

もうすぐ父親が自殺して7年になります。
原因は仕事らしい。生前は大量の薬を飲んでて、よく一人で出掛けていました。樹海に行ってたらしく、多分自殺しようとしたんだろうけど無理だったみたいで
お土産買って帰ってきた。小学生だった私は父親が大好きだったのに
父親の苦悩を察することができませんでした。
仕事を辞めて引っ越そうか、って話していて、私が『引っ越したくない。友達と離れるの嫌だ』って言った当日に
いつものように『ビデオ借りてくる』って笑顔で言って、そのまま二度と帰ってきませんでした。
飛び降り自殺でした。
亡くなったと電話で聞かされた時は実感わかなかったけど
壊れた腕時計と眼鏡、財布などを見た瞬間に、別人だろうと信じていた気持ちが打ち砕かれて
堪えていた涙が止まらなかったです。
遺書には『後は頼む』とだけ書いてありました。
ずっと私がいけないんだ…と思いながら生きています。
死にたくなる時はたくさんあったけど
父親の分までとにかく生きよう、と思っているのですが
間違ってるのでしょうか…
弟が重度の知的障害を持っているのですが
母親一人では私達を育てていくのは大変だと父親もわかっていたはずなのに
自分は先に逝ってしまったから
何で逃げたんだ、と父親を責める時もあります。
7年も経つのに未だに気持ちが安定しません。

>>168
責任を感じる必要はないよ。あなたは悪くない。
きついときはがんばらなくていい。

>>168
逃げたんじゃなくてそれだけなにか抱えてたんじゃない？

おまえらが自殺しようがしまいが、
100年後にはみんな死んでる。
今日生まれた赤ん坊でさえもな。
江戸時代の死んだ人間のことを考えて悲しむやつがいるか？
人間が死ぬのはたいしたことではないよ。
命なんてもともとたいしたものではないの。
死にたきゃ死ねばいいし、いきたければ生きればいい。
どっちにしろ世の中に影響ないから。

二年前に鬱の母が自殺してから必死で逃げずに生きてきました。
今日スーパーで買い物してたらレジの人が、いらっしゃいませ、ありがとうございましたも言わないから？だったら、帰り際に
アノコだろ！って隣のレジのおばさんにいったら、そうそう！って言われた。
まだまだ続いてく地獄。

鬱というか、変になった時はふとんの上でおしっことかしてた母。子供ながらに母は普通のお母さんではないとわかってた。
裸で水まきしてた。
２かいで寝てたらしたが火事になっていた。
知り合いの家の庭でおしっこしてた。
その事を友達から聞いた。操鬱病だった母。
子供時代は突然いなる事が多く、高校生になってから精神病院に入ってた事をしった。病気という事も。 なんであんな病気があるの？未だにどこかで私みたいに悩んで苦しい子供達が何処かにいるかと思うとやりきれないよ。
結局、母は病気に負けたんだろうか。
最愛の孫ができ成長を楽しみにしてくれていたのにこの子たちも残してった。 続いてく永遠の苦しみ。
家族が自殺したら代々永遠に人の笑いもの。人殺し扱いになり人として平等に生きる事は許されないね。

周りが悪いから鬱病にさせて自殺まで追い込みのうのうと生きてるって言われ続ける。
だけど 子供には病気を治せないよ。
いつも恐かったし悲しかった。
母は自殺してしまった。みんなで頑張った。最善をつくした。ダメだった。
私みたいな子供がこの先二度と経験しないように。せめて周りはわかってあげて欲しい。理解が欲しい。

管理人の特徴　語尾に｢死ね｣｢ボケ｣｢カス｣など

したらば　自殺掲示板　　
jbbs.livedoor.jp/movie/8805/
↑※絶対に踏まないようにしてください※

アフィーによる収入,閲覧ポイントを稼ぐため誘導しては暴言、
罵倒しまくる愉快犯です、もし見つけても触らないようにしてください。
※２ちゃんねる自殺関連スレにも湧いては宣伝、暴言を
吐きまくる荒らしです。

>>133 吐いたつばは全部貴方に落ちると思うよ。
可哀想だね。どんなに自分が偉いのか知らないけど心が闇で真っ黒だよ。恐いくらいに>>133地獄に落ちるかもよ。
神様は見てるからね。自分の吐いたつばは必ず自分に落ちる

父が自殺しました、が世間的には病死となっていて
仲の好い親友と思っていた子にだけ、一人だけ
真実を話しました、その後その子から
借金の申し込みがあり、断ったら
周りに、自殺のことを言いふらされました
ショックで会社を辞めて
今は勤務時間が短いアルバイトを何とかしていますが
最近鬱がひどくてつらいです
こんな体験された方いますか？

>>171
そんなことわかってんだよ
想い出が残ってるから辛いんだ
一緒に死ねたらどんなに楽か
初めからいなかったことにしたいくらい

エックスのヨシキさんが12歳の時に父親が自殺した。
自殺した現場を見た時ヨシキさんは発狂して暴れたそうだ。

>>176
ざまあみろｗｗ

>>176
私も母親が自殺した時、一人にだけ連絡して「口外しないでほしい」と
伝えたのに学生時代の同級生数人に連絡された。
人間のわずかな良心みたいの信じてたからすっごくショックで
ありえないくらいブチ切れた。
親が自殺したショックと二重にショック受けて
パニックと鬱と人間不信の日々だよ・・・(´д⊂)

>>172
あるある('A`)

>>176
>>180
本当に信頼できる人っていないね。
信頼してた人に裏切られると人間不信になる。

か

姉が自殺した。
ずっとひとりで頑張ってきた人で自分や家内や子どもにも優しくしてくれた。

原因は結婚を約束してた男に『容姿』を理由に。

姉はガンを患い、その副作用で太ってしまいそれをとても気にしてたんだ。

でも、相手は『容姿は関係ないこころだ』と言ってくれたと
凄くよろこんでた。
だけど、ある日を境にプツンと連絡がとれなくなったらしく
やっと取れた連絡はメールで、しかも連絡してこないでくれ
理由は「容姿かな(笑)」とあった。
(姉の自殺後にふたりのやりとりのメールをみた。)
姉は泣きながら両親に、
花嫁姿をみせられなくてごめんねと
泣きじゃくってたらしい
それから姉はおかしくなり、心療内科にも通い最後は自殺した。

コンプレックスがあって
それを話した人間に
信頼してこころを開いた人間に
裏切られて辛かったんだろうと思う。
相手がのうのうと今も生きてると思うとむかつく。


チラシの裏すまん

ダイエットできなかったのかな、そして次の男探したり

>>86
自分のことしか考えてないからだよ。
こっちがどんなに相手の思い出に浸っても、死んたほうは微塵にも思っていない。
思っているなら死んだりなんかしない。

母が死んで毎晩つらかった。見るものすべてに思い出があって泣いてた。
でもふと思ったんだ。
母が私たち残された家族のことを少しでも愛してくれていたなら自殺なんかしてないって。
自分のことしか考えてなかったから自殺できるんだなって。

>>186
自分のことしか考えてないのは自分なんじゃないの

>>182
信頼していた人が自殺することじたい、ある意味大きな裏切りにもとれるからね。
自分は警察とかも信用していない。

>>186
同意。きっとお母様は家族のことを思っていた。
謝罪の気持ちもあったと思う。
でも辛くて耐えきれなくなった。だからそこはやっぱり自分本位。

でも周囲のことを思ってたのは本当。
それでも自分を優先してしまうのが人間のさがだと私は思います。
そんなお母様を恨まずにいられないのも、一つの自分勝手という形。
だから>>187にも同意。

人間は他人を意識せずに生きられない。
でも自分より深く意識できないのも、また事実‥‥かな。

自分が苦しくて死にたいのに人のために行き続けなければならないのか？
幼い子供を残していくなら無責任だと思うがある程度の年齢になったのなら。

たぶん、子供の年齢とか関係なく自殺そのものが苦しみを産み続けているじゃないかな。
もし あなたが自殺を考えているのなら それは私にも辛い事。とても。

どこかに書いていたけど100年後には見るもの全て消え、今生きてる私達人間皆居ないんだから なんにも急ぐことはないよ

もう結婚したくないし、子供もいらない
そうすれば悲しまずにすむ
自分は一人孤独に死ねばいいんだ

母の夢を見た

母とどこかへ一緒に行く夢で、途中で母とはぐれてしまった
見つける事は出来たんだけど、私は母に声もかけれず
置いてきぼりにしてしまった

今まで何度か母の夢を見たけど、母はいつも喋ってくれない
聞きたい事も、言いたい事も、沢山あるのに

言葉もないわ

命を粗末にするな

あなたの両親には愛はあった
道を開けないあんたが悪い

見損なったわ

どうしてそんなに失敗するの

虚無感があったから？

でもうまく消化していきなさいよ

自分を見て見ないふりしてたんじゃないの

情けない男ね

おかしなタイミングで妹が生まれた？

そんなの理由になるかしら

突然引っ越した

そりゃ学校かわったのあなただけだものね
あまり必要でないのに不用意な変化は気持ち悪いわよね
だれかの一人相撲の場合

やたら波風を立てるくせに
人の悩みには耳を貸そうとしない
そりゃ滅びるわ

あーいらいらする

一人相撲のくたびれもうけ大嫌いなんだよな

なんでじじいがここにきてるわけ

一人になりたい

妹もいらねー

つーか何様だよ

ひとりでなんでもかんでもやって

俺の存在価値いるかあ？

なんか消えたいわあ

その周囲を帳消しにしそうな動き方がなんか自分を空しくする

そっこうで自殺しようかな
生まれてくるんじゃなかった

なんかみんなを虚無にするよな
一人占めというか

悪かったな俺たちロボットで

あー死にたい

あのさあ

さんざん好き放題やっといてさ

俺が悩み言ったらひとつも解決してくれないんだな

ふざけんなよ

なんのために生きてんの

まわりを忙殺するため？

きらいなのはおやじだけどさあ
あんたがいない方が常識にかなってるかもね

切ない

最近になってようやく寿司とか食べにいけるようになった

晩ご飯のときくらいは楽しく話できてるよ

幸せだ

俺が失敗しちゃった

シゴトヤメヨーヨ

オレガハタラクカラサア

なんでこの一言が言えなかった

俺は

あの人を一家に迎え入れたかった

素敵な人

よぎっちゃったよ

時間とか無視しまくりだけど

好きなんだ

あなたと寿司を食う時間

何年かからまわりだった時間に色をしきつめる

あなたと寿司を食べたい
（ボロボロボロボロ涙）

親父を自殺で亡くし
少し心の整理も出来たからと　作ってみました
http://popup3.tok2.com/home/home/upswf/view.php?id=816

綺麗にまとめようと　最後にこんな言葉を書いたけど
本音は今も　引きずってたりして・・・
自殺は遺伝するってことを聞いた事があります
もちろん科学的な根拠がある訳ではないと思う
それでも　子どもには同じ道を歩かせたくないから
俺が生き延びて俺の代でこんなもの断ち切ってやるって・・・
でも正直つらいね・・・
みんなも爆弾抱えて　がんばって生きましょうね
何時かきっと　心も晴れますよね^^

信頼できる一人の友人に打ち明けたが言いふらされたって人、そりゃ仕方ないよと思う。
あなたが心の重荷に耐えかねて友人に話したように、友人だってその重さに耐えかねたんだよ。
自分は話したいけど友人には話すなっていうのも勝手だと思う。
もし話すなら、その重さに耐えられる人（滅多にいないと思う）選ばなきゃ。
もしくはお金を払ってカウンセラーに話すとか。そうすれば絶対に秘密は守られるよ。

私は自死遺族の電話相談で言われた。周囲の人に言えないのは、あなたの心の中に偏見
があるからではないですかって。全くその通り。私も自分からは言えない。言った時に
重苦しい沈黙があるだろうから。でももし誰かに伝わっていたとしても、その時は堂々と
していようと思う。何も恥じることはないのだから。

破滅の懇願か

過去への拘泥か

純粋な気持ちか

フラストレーションの暴発か

O型はときに野生の勘で動いてしまうという

その女性を喜ばせようと思うばかりに
周囲を無視した行動になる
A型にはこの習性はないのかな

だって
人生はひとりの女性を愛することけっこう大事だぜ
それを伝えたっていいじゃないか

ほんとうの愛は

冷静から生まれる

破綻に陥るような愛はほんとうの愛じゃない

うるせー
ほんとうの愛は直情的な愛だろ

メンヘルポエムは日記帳に書け

姉が最近しきりに、自殺したいと漏らします
精神科に入院させるにはどうしたらいいでしょうか？
２カ所に受診しましたが、断られました

>>212
入院は無理でしょうね。
自殺したいと思っている人は多いから、なんとも…

死んだら金がかかるからやめてって言え

精神科こそカネの無駄

弟が今日会社を無断欠勤した。
会社から実家に「連絡が取れない」と電話が入り
親から私に「何か連絡ない？」って電話が来た。
弟の携帯は電源が入っていない。

朝から両親も憔悴していて、私もこんな時間になっても眠れない。
自殺しそうな要素はたくさんあるだけに、
今頃どうしているのか不安で不安で仕方がない。

そういう心配を掛けたくないので、両親には直前に場所と言いたい事を携帯で伝えるつもり。
両親のこと思い浮かべると涙出ます。
死ぬときには車とホースとガムテープ使おうかなと思ってます。
数十分とかかかったりするらしいから、そのへん考えてやります。
まだやれませんけど。

この世はギャーグ

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1226197913/l50

>>1-217


　　　　　　　　　　　　 ／）
　　　　　　　　　　　／／／）
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／
　　　／　　　　 i f　,.r='"-‐'つ＿＿＿_　　　細けぇ事は気にすんな！　みんないつかは死ぬんだぜ？
　　/　　　　　 /　　　_,.-‐'~／⌒　　⌒＼　　
　　　　／　 　,i　　　,二ﾆ⊃（ ●）.　（●）＼
　　　/　 　　ﾉ　　　 ilﾞフ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!|　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

>>217
自殺はやめなよ
消えてなくなりたいなら、誰も知らない土地にでも
行って欲しい、生きてることだけでも親に伝えてあげなよ

テレビでやってるんだけど

「自責の念とともに、話してくれなかった事への憎しみ」＝つまり自殺者への憎しみもあると言っていた。

どうして憎しみや怒りが生じるの？

>>216
どうなった？

子供が生まれるんです。　毎月お金をもらわないと

生活できません。私は妹です。

>>220
人の前から自分を消したいんじゃなくて、
自分から自分を消し去りたいんでしょ。

>>221
人それぞれなのでは？
自責の念に耐え切れない→怒り、憎しみに変わる
というのもあるかもね。
CASE BY CASEだろうけど。

死を選ばれた自殺者の家族は、心の中の葛藤がある。
その葛藤って、解決する事ないからすごくつらい。
聞きたい、話したい本人が死んじゃってるからね。

加入日から1年？2年？は自殺じゃ保険金出ないんですよね？

昔は1年今は2年のことが多いけど3年てとこもあるみたいだ。

3年が多いよ

姉が前、自殺したいって言ってて
結局、誰も知り合いがいない、北海道に引っ越して
暮らしたけど、そこで自殺未遂起こして
後遺症が残って帰って来て
今は引きこもり、ずっと家にいて
また死にたいって、言い出しました
働いてなくて、40過ぎなのに
何か施設みたいなものはないのでしょうか？

>>229
後遺症ってどんな？

229です、歩けないとかじゃなくて
熱中症のきつい奴になったので
薬の副作用で、出血すると血が止まらないので
リストカットで確実に死ねるのです

へぇそんな症状あるんだ。
でも死にたいなら死なせてあげるのもいいかも・・。

>>229
うーん…
精神病棟かな？


自殺や事故で下手に生きていたら困るのも身内ですからね。
自分も兄が自殺で亡くしたから、今更親の面倒を見なければならない立場になってメチャクチャに頭に来ております。
中学入学で間もない時に親から就職か婿養子に行けで兄からは中学２年生の後半に縁切りされたから、全ては今更の話しになるから、開き直っております。

墓を建ててくれと親に頼まれております。

本当にいろいろ考えたらおかしくなるから開き直っているのがいいです。

すごいな・・・・・

俺さ小学3年の時父親が目の前で自殺してから、誰も人を信じれないんだけどさ、やっと1人信じれてさ、でも今度高校に進学したら会えなくなってしまうから、もう誰も信じれなくて、死にそうで、心が折れそうなんだけど、どうすればいいかな…

母が自殺してから、曖昧な事しか言えない
相談されても、自分が言う事でこの人の人生
変えちゃうんじゃないかって思ったら途端に怖くなる

母が悩んでる時、私がこうしたら？っ言ったことが、
結果、母をもっと悩ませてを自殺に追い込んだんじゃないかって思うから。

信じられる人なら高校に進学してもいつか会えるだろ
今は考えられなくても別の信じられる人にまた会えるかもしれない
信じられる人に会えるのは幸運な事だと思う
そういう人にはみんな滅多に会えないんだよ
どうか騙されないでね

>>237
ありがとう。
少し憂鬱が減ったよ。
頑張ってみる。

義弟が10年以上前の冬にビジネスホテルで首吊り自殺でした。
以前初めて義弟に会った時、こちらが挨拶しても無視された事が
ありました。
高学歴で自信家で一風変わった所があり、躁鬱病だったと
後から妻から聞かされました。
安置室で口から出ていた舌を義父が一生懸命中に戻そうと
し、首には浴衣の帯の跡形が痛々しかったのを覚えています。
　私はあれ以来、義弟の自殺が頭から離れません。
実はあの約10年前、私も仕事に行き詰まり自殺願望があったからです。
　神経科医からは重たいほどの抗鬱剤を処方され、辛うじて
義弟の出した結論は避けたい、、、ともがいています。
と言いますのも自殺願望がある者にとって自殺遂行者のとった行動は、変な言い方になりますが
自分を上回る潔い行為だと錯覚してしまいます。
マイナス思考の愚か者と言われると思いますが、これが自分の生まれ持った脳の回路のようです。
あと何年生きるのか分かりませんが、自殺した人の思いでは一生頭の中にこびり付いて離れません。





　

今まで幸せでした。
惰性で生きて年老いていくのより、まだちょっとは綺麗なうちに
彼の元に行ってあげたい。
今まで幸せだったから、主人といてとっても幸せだったから、
彼がいないこの世で生きて行く事に未練がないっていうか。
死ぬのって思ったより簡単そうなんだね。
ただ、残された年取った親のことを思うと申し訳ない。
どうやったらあんまり迷惑を掛けないで死ねるか考えてるんだけど。
こうやって考えながらも惰性で意味も無く生きてしまいそう。
こんなに死が身近なものになるとは思ってもいなかったね。

生きて行く事に未練はない、
惰性で意味も無く生きている、
彼の元に行ってあげたい、

と言いながら長生きするタイプですねｗ

女ってほんとに男関係が多いな。
男男って依存しすぎ。

女が嫌いとか、女性不信のスレって多いよね
>>242そっちに書き込めば良いのに。

>>240本当に彼が大事だったなら、彼の元に行きたいとか言わないと思うよ。
今までありがとう、と思うなら生きた方が良いんじゃない？
親に悪いと思うなら尚更。
幸せに過ごせたなら、その過去を生かして歩いた方が故人への弔いになると思う。

男らしいふりをして、女に依存してる男もいる。実際姉は高瀬ってやつに自殺にまで追い込まれた。姉も弱かったかもしれませんが、心が病んでいく姉を風俗で働かせていたやつが許せない。

>>125 わかるよ。

>>240
あなたが死んでも彼の元には行けないよ
そんなところ無いんだから
死んだ人は、その人を知る人の心の中にしかいないから

>>240
死なないで下さい
死ぬのは簡単じゃないです
迷惑かけない方法はないです
今はつらいお気持ちで一杯なのでしょうが、人の考えは変わります
周りの状況も変わります
ご自分には惰性に感じられても、必ず意味はありますよ

目立ちたいだけの偽善レスが多すぎるｗ

残された人はたまらないと思う。
独身なのでたまらない思いをするのは主に父母ですけど。
許して欲しい。

もうすぐ１年たとうというのに未だに遺品整理ができない
売るわけにもいかんし、捨てるわけにもいかんし
向き合うのも辛い

変態品？
本当に処分に困るな。
向き合うのも辛い。
不法投棄しようかとも考えたが捕まって恥晒してた記事を読んでやめた。
新聞紙でガードして普通にゴミ出ししたら持ってった。
冷や冷やもんだったけど。
何やってんだか。
これで一つ死後の懸案が消えてほっとした。

240です。
>>243 246 247さんレスありがとうございました。
ごめんなさい独り言で書いたつもりだったので。
このまま生きていてしまったら
きっとずっとこのやりとり、その言葉忘れません。

>>66　泣けた。がんばってください。

>>252
どこまで自分が可愛いんだか…

生きていてしまったら？　
ご冗談でしょｗ　あなたはしぶといよ

周囲の人が死にたくなるタイプじゃないの

ﾜﾛﾀｗ

独り言ならageて書かないよね

遺族同士で集まって話す会みたいなのに行った方、どうでしたか？
自分を責めて欲しい気分で一杯です

　　　　　　∧＿∧
　　　　　（ *ﾟ ｰ ﾟ）　　　　　　　　責めてほしいのは誰？
　　　　<＾（_●Y●_>　 　／))
　　　　< < 〉】爻【ヽヽ,／　((
.　 　 　（_ノｌ＾~▼〕　じ　　　 ))
　　　　　 /　/|´ |　　　　　((
　　　　　イ /　|　ｌ 　 　 　 　))
　 　 　 　し!　 ヾ_）　　　 　ν

身辺整理
保険等々解約
ロープ、おむつ購入
吊

保険解約ってなんで？
保険金渡したくないの？

「レクイエム　〜愛する人に捧げる鎮魂の文集」

これ読んだら涙が止まらなくなったよ。
死ぬほど泣いてしまった・・・。

弟が死んで、まだ一ヶ月経たない
凄く長い
本当はもっとずっと長い年月過ぎてるんじゃね？って位長い

生きてる夢みて落ち込んで、翌日は死んでる夢見て更にへこんだ
泣いてばかりだ

しっかりしろとか、両親を支えてあげてねとか言われるけど、正直そんな余裕は無い
恥ずかしい話、自分で手一杯だ
酒の量も日々増えるが、眠りが浅い
寝てもすぐ起きて、また泣く
だめだな、自分

>>262 きっと帰って来る夢も見るよ。
私は5年が過ぎますが鬱病ってやつですかね？
人と会うのが耐えられず安アパートに逃げるように引っ越し、今は仕事も辞めてしまい、住所不定で40才を過ぎてしまいました。貯えもそろそろだし
やり直そうと思っても、ここまで落ちるとね･････


あなたは私のようにならないように、辛いでしょうが頑張って生きて下さい。

>>263さんも諦めないで頑張って下さい。


私も頑張ります。

>>260
保険金が入らない事があるからじゃないの？

とりあえず保険金うんぬんで分からないなら
自分の入っている保険の新しい約款もらえ
免責という項目にちゃんと書いてある。

>>262さん
>>263さん
私もまだ1ヶ月経たないけど
まだ気が張りすぎて本格的に悲しくなれない。
両親の憔悴っぷりを目の当たりにすると
私がなんとか動き回らなくては…と奔走しています。

悲しくて辛くて自分のことしか考えられない、と
泣きじゃくる父を叱咤激励の日々。
弟が夢に出て来たら、ひっぱたきそうだ。

お互い頑張りましょう。

>>263
仕事してなくでも安いアパートへは入れますか？ 貯蓄は十分あるのですが

家族が自殺するかもしれないのですが、
自殺したら近所にバレますか？

世間体気にしてる場合じゃない。
落ち着いてよく考えて。

>>268
田舎なら筒抜けだからな、それじゃなくとも
家で自殺しようものなら警察がきて騒ぎになるしな

とりあえず自殺してほしくないなら
きちんと然るべきやり方で治療なりやめさせた方がいいよ

この時間帯になると胸が苦しくってたまらない
姉ちゃんが亡くなって一年経つけど、今でも部屋で首に縄をかけようといてる
踏み台を蹴ってもがいてる想像が頭をよぎって気が狂いそうになる

気付いてあげられなくてごめん
辛いことの何もかも背負い込み、逝く数時間前まで両親や俺のこと心配して、命を絶つ恐怖に苛まれながら逝ったんだよな
あんなに入念に手入れしてた肌だって縄の痕がくっきり残ってたし、苦しかったよなぁ
本当にごめんな

あれだけ苦しい目にあったんだからそっちでは幸せになれよ
寒かったり苦しかったり寂しかったりしてないよな？
親父とおかんは俺がちゃんと面倒見るから心配しなくてもいいからな

親が自殺してから、自分の中の何かが劇的に変わってしまった。

何かは１０年たった今もまだ分からない。
始めの３年くらいはがむしゃらで自分ってこんなに強かったんだと思うくらい頑張れた。

それから精神科に通うようになった。病名は鬱とかそんな類いの。とにかく人が怖い。社会が怖い。自分に自信がまるでない。

時間が過ぎ去っても、時間がたてばたつほど虚無感が増してキツイ。ぽっかりあいた穴ふさいで。
誰にも本音は言えない。

負けたくないのにな。
負けそうでものすごく苦しいよ

(´･ω･`)つ(25)心が疲れてる人は、このCD(タイトル：自律神経にやさしい音楽)を取り寄せだ

全7曲で説明書も丁寧。ネットでも好評価で安いよ

http://m.youtube.com/watch?v=d8pr2AJeIbM&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True


笑みを浮かべて寝ながら聴くと至福。楽しもうよ

(´;Д;｀)つ(25)勝ちたいねん！

http://m.youtube.com/watch?v=GwYgOUPcoaE&xl=WatchClick&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON&warned=True

>>240
残された者が死者の為にできる唯一のことは
祈ることだけだ、後追いすることでは決してない

あなたが死ぬことであなたが受けた苦しみを
あなたの両親や彼の両親にも二重に与えて
しまうことを思ってください
あなたが後を追ったと知ったら彼の両親は
どんなに悲しむでしょう
あなたの両親は彼を恨むことでしょう
悲しみを憎しみに変えないようつらくとも
彼の為に祈り続ける人生を選んでください

幸せに生きることすら罪に思えてしまうんですよね
でも幸せに生きるべきだと思う
幸せに生きて　もし彼にあの世で会えたら
あなたが亡くなったのは悲しかったけれど
幸せだったよと笑顔で言える人生を送ってください

X JAPANのヨシキも父親を自殺でなくしたらしいね
Xのメンバーのhideもヨシキの父親と同じ歳で死んだ
http://www.youtube.com/watch?v=W0LPcR1qn8I

ヨシキが自殺した父親に向けて書いた曲
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1484563

ヨシキの心を書いた名曲。歌詞が泣ける
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3670334

ヨシキが急逝したhideに向けて書いた曲
http://www.youtube.com/watch?v=gC4Z84NN4mk

YOSHIKIは父親が自殺して以来重度の不眠症に悩まされてるらしいね
家族同然のHIDEも死んで相当精神的にヤバかったらしい
でも今でも頑張ってるしすごい精神的に強い人だと思う
見習わなくちゃね

私には私だけが頼りなネコが二匹いる。
周りとはもう随分、差がついてしまった。
みな、幸せな結婚をし子供を産みそういう話しを聞かされる。

自分はまともに社会生活も送れてない。自分なりには頑張ってきたつもりだけど中々上手に生きれない。

でもネコ二匹に助けられてる。
私は追いていかないよ。
私が最後まで看取るからね。長生きしてね。
どんな時もそばにいてくれて本当にありがとうね。

後追いを考えないわけではないけどね…

自殺した家族の月命日には墓参りしてる。
きれいに掃除して、家族が好きだった(もしくは好きそうな）
花を供えている。お線香をあげて手をあわせて、
しばらく心の中で話しかけてるよ。
恨み言の日もあれば、泣き言の時もあり。
普通の日常の話だけの日もある。
帰る時に「またね」と声をかける。
そうするようになってから随分楽になった。
錯覚でも会えるような気がするし、
気持ちの切り替えができるし。
それに自分が死んだら墓掃除して花を供える人間が
いなくなる、思い出して泣く人間がいなくなると思うと、
死ねないと考えるようになった。

時間はかかると思う。
でもきれいな花を見て、死んだ人に見せたいと自然に
思える日も来るからね。
どうか、自分を大切にしてあげてね。

下手な文でごめん。

天国に行った家族は自分で選んだ道だから楽になったと思いますか？
生きている間辛かったのだから今は楽になっていて欲しいのだけど

本人が生前お墓に入りたくないと言っていたのですが、仏様になってからはお墓がないと苦しむんじゃないかとか思ったり
先祖とか家族関係なしの一人だけのお墓のようなところがいいのかなと思いますが
どうなんでしょう？何かいい案ありませんか？

・よく眠れなくなった（変な夢を見てうなされる）
・毎日ビクビクして生きるようになった（今日もまた誰か死ぬんじゃないかと思う）
・携帯の留守電聴くのが怖くなった（また嫌なニュースを聴かされるんじゃないかと思う）

マジレスすると、亡くなった現場にずっと魂が縛られて動けなくなってるから、そこへいってやるのがいい

>>282
おまえは最低な人間だな。本当に。

最低なのか？

兄が自殺して一周忌も過ぎて、
両親の気持も少しは落ち着いたと思ったけど
今日、夕食が天ぷらだったんだ。

その中には生前、兄が好物としていたタラの芽の天ぷらもあって
（たまたま近所の人からもらったそうだ）
兄が塩をかけて食べてるのが特に好きだったことを
母親がパッと思い出しちゃったらしく、
それまで普通に夕食食べてたのが急に泣き出して
一旦出た感情は止めようもないみたいでワンワン泣いて
今でも寝室で泣いてる

一周忌では泣いてなかった母だけど、ずっと我慢してたんだと思った。
兄が「その時」着ていた服を抱きしめてさ、今も泣いてるよ・・

こんな時、何の役にも立たない自分が情けない。
オヤジも何か声かけるなりなんなりすりゃいいものを
結局自分と同じくどうする事も出来ずにいる。

亡くなった現場で成仏してくれよって手を合わせるだけで良いらしい。
死んだら終わり魂(脳)も終わりだけどな。

>>284
最低だろうが。
せめて今は楽になっていてほしいと願う遺族がいるスレで
オカルトめいた話持ち出して、故人がまだ苦しんでいるかのように言うんだからな。
生きてる人間の気持ちも想像できないヤツが「魂」なんぞ語るな、おこがましい。

何回考えたって答えは出ないからもう考えたくない

>>285
読みながら号泣してしまった。

私は弟が自殺したんだけど
弟のマンションの後かたづけをしていた時に
引き出しの中から皮膚科でもらった乾燥肌用の
軟膏がいっぱい出てきた。
「うわ〜なんだこれ」って言ってたら
母が「赤ちゃんの頃から乾燥肌だったから…」とポツリ。
号泣しそうになるのをこらえ、必死に作業に没頭した。

いつか、没頭しなきゃいけない作業もなくなって
ひたすら泣いてしまうのかな。
今はいろいろ忙しいけど、そんな日がくるのが怖い。

自分は自殺志願者で一度か未遂もあり
こんなスレあったんですね ここにいると自分を客観的にみれるようになりました 自殺する瞬間の精神はまさにパニック状態なんだよね

人間って口でいくら言っても聞き分け出来ない、理解してもらえない、説得できない
そういう時は、自殺すれば周りが反省するからかなりの説得力がある
よく「死んでしまう前に相談して欲しかった・・・」とか言う人が居るけど、そういう人に限って普段がKYなんだよな

>>289
掃除中にｴﾛ本とかｱﾀﾞﾙﾄ物が出てきてｼｮｯｸとか受けましたか？

>>291
「死ぬ前に相談して欲しかった」
ヘドがでる言葉だと私も思います。

いまさら何言ってんだ‥偽善者ってね。

そんな言葉を吐くなら生前相手に親身にしてやってたのかねって。
してないくせに、相手が死んでからぬけぬけとそんな言葉を吐くなんて真似出来ない荒業だね。

そうだよ。母親が愛して一生懸命育てた命だろ。

だからこそ矛盾があるんだよな。誰もその答えは教えてくれない・。

>>289
うまくいえないが､私が思うのは
人の不幸の一つには「素直に泣けないこと」というのがあると思っている。

〆る手間省けたじゃねーか

by 鬼畜

【東京】「日本の韓国統治は非常に優しく公平だったと朴正熙大統領から聞いた」石原知事発言[04/16]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1239892691/

第二次世界大戦の真実
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1805192
第二次世界大戦の真実
http://www.youtube.com/watch?v=Z1QTiKB1qzE
英霊
http://www.youtube.com/watch?v=iKbuy7bPYlo&feature=related


「反日の実態」　←検索

家で自殺された方は警察にどこまで調べられましたか？
個人のPCや部屋の中まで荒らされましたか？

個人×
故人○

>>291
＞人間って口でいくら言っても聞き分け出来ない、理解してもらえない、説得できない
よく人間を理解してますね
でも、死ぬことによって相手に反省を求めるってのは
馬鹿じゃないのかと思う

相手を変えようなんて傲慢だと思う
理解してほしい相手が何故理解できないのか
どういう考えを持ってるのかを理解する方が
簡単だと思うよ、その上で理解してもらうように
努力すればいい、自分の考えにもおかしなところがあるかも
しれないしね。それでも理解されないならその相手とは
合わないとあきらめて、距離をおく付き合いをすればいいんじゃね？

あなたは自殺を正当化する理由を周りの人間に押し付けてる
ようにしか見えない

>>280
通販生活の夏号に現代お墓事情の特集がありました。
樹木葬、永代供養墓、散骨・手元供養が掲載されています。
参考にしてみては。

参考までに自分の場合ですが。
もし家族の身に何かあって誰も家に帰ってこれなくなった場合に、
他人に粗末に扱われたり、処分されたりするんじゃないかと思い
お墓に納めました。死んだのちでも、この世に居場所をあげたかったので。
ただ離れるのは辛かった……。

自殺って最高の仕返し方法なんだと思う自分がいる
残る人にざまあみろって言いたいから自殺したんじゃないかと思う
事実遺書にはそんなことが書いてあったから。
苦しませ、悩ませ、悲しませ・・・一生辛い思いしてろお前らは！
俺は死ぬほど辛かったんだけどお前らは楽しく笑って暮らして
俺には頑張れって言うだけだったろ？
っていうことなんだと思う
そう思うと兄の自殺はただのわがままで、あなたの仕返しは成功ですよと言ってやりたいもんだ
仲良い兄妹だったので楽しい家族の思い出もたくさんありますが、
勝手に死んだ兄は最初からいないものだと思って今は暮らしています

>>282,286,287みんなありがとう
現場には行ってお線香あげました。目印になると聞いたので

>>302
見てみます、ありがとう
本人が安全な道を選ばれたのですね、辛かったでしょうがおやさしい判断だと思います

これって社会問題だよね
どうなってるの、日本

>>303
なんか読んでて悲しい。辛そうで…

私も家族の一人が自殺した。
けど、復讐や当てつけには感じなかった。
きっとパニック状態で我を忘れていたんだろうな、と…。

あなたのお兄さんは自殺で復讐しようなんて考えそうなタイプだったの？
そんな人じゃなかったなら、違うかもよ。
あんまり復讐って決め付けるのはお兄さんに失礼かもしれないよ。

遺書だって、書いてる時はまともな思考回路じゃなかったのかもしれないし。

何にも知らずにこんなこと書いて、失礼だったらごめんなさい。

残された遺族は各々いろいろな受け止め方がありますね。


自分は亡くなった身内を恨んだ事も、こんな苦しみ味わせやがってと思った事は一度もないな。

ただひたすら
故人の苦しみに気付いて助けれなかった己を悔やむだけです。それだけです。死ぬまでその気持ちは消えないだろうな。
もう寝よう。おやすみなさい。

スレ違いだけど自殺者の心理の一例として
私は自殺未遂をしたことある
物心付いたときから自殺するつもりだった

幼少期に父親が子供を金属バッドで殴り殺すという事件があった
そのニュースを見た母が「立派だ」と絶賛してたのを覚えてる
多分、鮮明に残ってる中で私の1番古い記憶

出来の悪い自分が親の期待に応えられるわけがないと分かっていたから
手につかめる全てはいとも簡単に失うものだと分かっていたから
叱られるたびに、捨てると言う母にいつも何かを期待していた

いつも高い目標を据える母とそれを果たせないと初めからわかっている私
その期限を人生最期の日と認識して日常生活を送る子供時代
そのころにはもう母は自分を殺してくれないと理解していた

目を合わせるたびに追い詰める母が嫌いだった
話の分かる父には拒絶されるのが怖くて素直に甘えられなかった
私という不良物件を掴まされた両親には本当に申し訳ないと思った

信用すれば必ず裏切る兄とは何年もまともに口をきいてない
間違いなく兄は私の死を喜んでくれるだろう
要領のいい人間だから表向きには悲しんでみせるだろうけれど

先祖と同じ墓に入るのは嫌だった
墓の中でまで自分の出来の悪さを責められたくはなかったから
だからできるだけ遠くにいこうと思った

身元を特定できるものを何も持たず、1万円札1枚だけをポケットに入れて家を出た
行き先を特定されないようにあえてでたらめに電車に乗る私
電車がなくなるまで見知らぬ駅を見知らぬ電車で旅をする

首を気管や食道に触れるぐらい切った
切ったあとはただひたすらに淋しかった
これから死ぬと思ったそのとき、家族のことは考えてなかった
ただ、幸せになりたいと思った

>>306
自分も兄を亡くしたけどね！
結構恨んでいるよ！

親が貧乏でも、何とか兄だけは普通の高校に入ったし、就職しても合わないから直ぐに辞めて、実家生活のバイトしていたよ！
親が金を入れて欲しいと言っても無視だし、気にいらなければ暴力振るうし、やりたい放題して自殺したよ！
結婚も貧乏だから出来ないとほざいていたしね！

自分は中学を卒業したら就職か婿養子に行けを３年間言われていたから、今更親の面倒を見れは、ハッキリ言って困っているよ！
墓も建ててくれで、１０年位は放置です。

話しを聞いたら親も兄を追い込んでいた節もあるしね！(自分に面倒を見て貰うなんてほざいているしね！)
兄も兄で人の下では、もう仕事はしたくないとも言っていたしね！

自分として救いは中学の時に兄から絶縁誓言されていたから、引きずらなかった事ですね！

【枚方】スチュワーデス物語part.2【亡霊えみ】
なんてスレ立てる
過去ログ小町 [sage] 2009/04/08(水) 18:55:38 ID:BFEkOC2A0は死んでくれ

>>307
そういう気分になるよな
なぜ気づいてあげられなかったのか
助けてあげられなかったのか、とかね
でも、多分死ぬ覚悟をした人はむしろ気付かれないよう
出来るだけ悟られないようしてたんだと思う
なので気づけないのが当たり前だと思います

それよりも身近にいた人が出来ることってのは
その人を思い、なぜ死ななければいけなかったのか
どういう思いで死んでいったのかを理解して
あげることだと思います。己を悔やんでいくと
最終的には自分を許せなくなってあなた自身も
自殺を選ぶということになりかねない。

身近にいた人間の自殺の理由を理解し
受け入れるとしても、自殺という行為そのものを
許してはいけないと思っています。
自殺者遺族が自殺を肯定してしまえば
遺族の苦しみから自殺者遺族から自殺者へ
なりかねないと思います。
どんなに苦しくても自分で死を選んではいけない

私はそう考えるようになってから自分の自殺願望が
消えました。
厄介なのは自分の自殺願望が消えたり、泣くことが
あまり無くなってきたことに対しても罪悪感を覚えてしまいます
そういうことも含め背負って生きていくことを選ぶことが大事じゃ
ないかと思います。
今は精一杯生きて、死んだらあの世で説教してやろうと思っています。

両親がともに自殺未遂何回もしてて、悲しみはよくわかってるのですが、
今、自殺しようとしてる自分がいます。

学業の傍ら、家事とバイトの無理がたたり、病気になりました。
精神病や合併症をいくつも背負い込み、絶望してます。
進路もおじゃんになりました。
家族にはお荷物と呼ばれ、心配もしてくれません。

こういう時に自殺したら恨まれるんでしょうか？

このスレで自殺しようと思うのですが
なんて聞くのはやめてくれないか

でも、出来ることなら自殺はしないで欲しい
あなたの置かれてる状況はわからないが
あなたの死で苦しむ人がいると思うから

「まだ死にたくない、長生きしたい」
そんな言葉を普通に言える人って正直うらやましい

俺は親のお荷物になってんだろうなって毎日思ってる

せめてもの罪滅ぼしに死亡保険金を残したい
まだ足りない

最近スレ違い多すぎるな
こういうのテンプレに入れたほうがいい

もう 自殺したくなってきた 29死体目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1240411571/
練炭自殺の仕方　Part2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239166869/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part20
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1239184720/

大事なスレを張ってなかったw

【情報充実度】 THE 首吊り Part56 【日本一】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1236474419/

ただもう一度だけでいいから話したい、
せめてごめんねとありがとうとさよならを言わせてほしいって
どんなに泣いてどんなに願ってももう二度と父さんの声を聞くことができない

これから先50年以上も父さんの声を聞けないまま
自殺した事実を背負って生きていかなきゃいけないと思うと気が遠くなる
でも遺される家族の気持ちがわかるからなんとかして生きなきゃと思う

暴言悪口脅しのＦ本＠都島

昨年、母親が自殺したんですが気持ちの整理が全くつかず
しばらく納骨する気持ちになれずにいます。(お墓はありません)
そばに置くことが心の支えになっています。
親戚は早く納骨するように促してきます。
みなさんは、納骨はどれくらいでしましたか？
参考までにお聞かせください。m(__)m

>>315
確かにね！

自分は自殺は絶対したく無いよ！
自殺を選ぶ位なら、どんだけどん底に落ちても生きたいよ！

まぁ…
病気や事故死は、運命として諦めます。

>>322
自分の所は火葬した日にしたよ！

うーん…
今のままなら貴方も駄目になるから、親と旅行した所に行って心の整理をした方がいいよ！

何時までも引きずるのは良くはないよ。

先週、弟が自殺しました。

上京して大学に行ってたんだけど
向うで１人で参ってたのかもしれない。
休みに帰郷した時に
大学辞めてうちに帰ろうかなぁって言った弟に
辞めても仕事ないからねぇなんて
笑いながら追い詰めることを言った。
あの時に帰っておいでの一言があれば
弟は絶対に死んでいない。

時間は戻せないけど、
自分の寿命をあげてもいいから戻ってきて欲しいよ。

>>303です
まさか死んでしまうなんて・・・
兄は自分の事しか考えてなかったんだと思います
いい大人が周りの人が一生何らかの思いを抱いて生きていくのをわからなかったはずはない。
それをわかってて死ぬのは世間とか社会に対する仕返しというか「これでもくらえ」って
そういう気持ちが少なくともあったんじゃないかと思ってます
あと、自殺した方が人の記憶にずｔっと残るから・・・

俺は氏んだほうが、家族や友人や職場の同僚が幸せに
なれると思うんだが、それでも自○はだめなのかな。

うちの親の場合だけど・・・
生きてる時、死ねと願うくらい憎いと思う時期あった
異性関係、万引き、窃盗、いろんな事
何度も警察に引き取りにいったり、裁判所に付き添っていったり

最後は自殺しちゃったけど、どうにか出来なかったか今でも悩んでるよ
一人で死んじゃった事とか、最後どんな事思って死んじゃったのかとか

>>327

>>318を読んでね

本当に死にたかったのか？
助けて欲しかったんじゃないか？

最後の気持ちは本人にしかわからないけど
この疑問は一生消えないと思う

まぁ本当は分かろうと思ってないんですけどね＾＾
このスレ住人は仮に死者と話せたとしても多分こう言うんだろうな
「私は何も悪くないけど多分辛かったんだろうね」

>>331
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　針をもう少しコンパクトに　　　　　 .|
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　 　 　 　 |
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　　　 　 　（（　(=)ﾌﾟﾗﾌﾟﾗ
　　　　 /　　●　　　● |　　　　　　　　　 lﾞﾞ!
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿　(⌒)　 　| |　　））
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ..　　　　　　　　　| |
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ'　　　　　| ,|　　 ,l＼
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/　　　　　　.| ﾞ、 : ,,/丿
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ 　　　　　　　ﾞ-二ﾆ-'′

>>327
ここにそんんなこと書いても仕方なくない？
ここは自分の家族が亡くなって悲しんでる人のスレで、あんたが死のうが生きようがなんとも言えないしどうでもいいでしょｗ

>>330
助けて欲しかったに決まってる。
生きたかったに決まってる。
でも死を選ぶしかなかった。それしか本人にはできなかった。

私は親の事が嫌い。
なんでこんな親から生まれてしまったんだろうと常に思ってる。
自殺も何度も考えた。親に対する仕返しだ。
私が自殺でもしない限り
私がどれだけ辛い思いをしてきたか判って貰えないから。
マジで憎しみしかない。

でも親は私の事が大好きなんだ。
私が死んだら、きっとここのスレの人達みたいに
深く哀しむ。それは判ってる。
でもそんなに好きなら、私の気持ちをもっと考えてくれたっていいのにって思っちゃうんだよ。
世間一般から見れば、まあ普通の家庭だったと思うけど
私は本当に辛かった。

>>332
それが釣り針に見えるなら救いがない

自殺するぐらいなら相談してくれれば良かった
アホかと

普段から泣き言漏らせば棘のある言葉で一蹴する
相談するのをためらわせるほど邪険にしていた
そもそも会うことすらなかった
そんなんばっかじゃん
「みんな苦しんでる。だから耐えろ」
「自分でもっと頑張れ」
そんな言葉言ったことあるなら生きるのに耐えられなくなった人間から自殺することも知ってたんだろ？
救いの手なんて面倒くさいこと興味なかったんだろ？
それならあなたに死を悲しむ資格すらない
もちろん、死んだ人間もあなたが悲しむことなんて望み薄だと思ってる
あなたが故人を恨む以上にあなたは故人に呪われている

あ　な　た　が　殺　し　た　ん　だ　か　ら　。

断言するけど、上の内容に心当たりがある人はこれからも知り合いが死に続けますよ
あなたは悲しむ側の人間ではなく、人を死に追いやる側の人間ですから
あなたが自分から変わらない限りは、ね

私の親は子供に謝った事が一度もない。
貧乏なんだから仕方ないでしょ
あなた達の為に頑張ってるんだから、が口癖。
一度でいいから貧乏でごめんねって言ってくれたら
産まれて来なければ良かったなんて思わなかったのに。
貧乏貧乏と言うなら、何故無計画に私達を産んだのですか？
貧乏でも幸せならいいとでも思った？
それはあなた達のエゴでしょう？
別に貧乏が嫌だったんじゃないよ。
私も妹も、容姿に恵まれなく、厳しい躾のせいでまともに遊べず、貧乏だったせいもあるのかな？
物心着く前から虐めで心に病を患い不登校になったりした。
それでも一言も謝る事なく、
私達の育て方は一切間違ってないと言い張る所が嫌だったんだよ。

今は他に大切な人が出来たからもうちょっと頑張って生きようとは思うけど、
自分の様な思いをさせたくないので子供を産む気に全くなれない。
親が死んでも絶対泣けない。
そんな風に育ってしまった自分も大嫌いで辛い。

自殺の前に、こんな本音を話した所で何かが変わりますか？
話して何か変わる相手ならこんなに憎まず済んだはずなのですが。

>>326
その理論だと、仕返しのためにお兄さんが死んだのなら
最後まで周りの事を考えていたという事

そういうのはどうでもいい、あなた他スレにも書いてるだろ
故人を中傷して生きて行くなんて人生が勿体ないよ

>>318-319
気持ちはわかるが、自殺擁護するような誘導もスレチかと

>>336
確かに否定できない
後から考えたら色んなサインが
たくさんあったのに気づくこともなかった
本気で死にたい人間なんて居るわけないよな

>>336
>普段から泣き言漏らせば棘のある言葉で一蹴する
>相談するのをためらわせるほど邪険にしていた
>そもそも会うことすらなかった
>そんなんばっかじゃん
それだけしか読み取れない？　
書き込みが全てと思ってる？
文章に出来ないこともあると思わない？
ここに書き込めるまでに、
深い苦しみと葛藤があったとは考えられない？

自殺者にたいして、あまりに第三者的というか表層的。
『自殺』に甘い憧れを抱き、言葉が頭から離れない自殺志願者が、
理解してくれない周囲への呪いをここで撒き散らしている
だけなのかと考えるね。

周囲を無理解だと恨み、人を理解しようとしない。
変わるべきは、あなたでしょ。

>ここに書き込めるまでに、
>深い苦しみと葛藤があったとは考えられない？

だから何？
人を自殺にまで追い詰めるだけじゃ飽き足らず、さらに故人に唾を吐きかけたいのか？
俺は自殺しようとは思わないが、そこまで追い詰めた人間が被害者面してるのが気にいらない
そりゃ確かに死者に鞭打つのは楽で心休まるだろうが

よくいじめられっ子に対して
「自殺する勇気があるなら頑張ればよかったのに」
とか言う人間が居るが、そういう人間と同じ相手の精神状態を無視した自分視点
相手が常に自分と同じ考えや行動ができ、無限の気力を持ち合わせている
それなら自殺者なんて出るわけがない
心が折れた人間に対して理解を求めるって時点で何も分かってない
あなたは家族が死体に変わったとき満足でしたか？

自殺する人は弱い
なぜ弱い人に合わせなきゃいけない？
弱者は勝手に死んでくれ

自殺するのは自分自身への絶望故だろうに
死魔に取り付かれた人間を救うのは容易なことじゃないんだよ。

>341
340です。
あなたはずいぶん若い方のようだから、自殺の理由として
「家族に追い詰められた」くらいしか思い浮かばないのかもしれないけど、
人が死を選ぶ理由はそれだけではないでしょ。
老いや病、老人介護、仕事、借金、人間関係、男女関係、
その他様々な理由が複合的に絡み合って、人の数だけ自殺の理由があるんだよ。
それでも、遺された家族が自分を責めるのは、どうにかして助けたかったと思うから。
どうしようもなかったと思うのは、死後に自身の無力さを死ぬほど
思い知らされてるから。遺族はその間を揺れているんだよ。

>故人が呪っている
これこそが、自殺した人間の生も死も冒涜し、
唾を吐きかける言葉だとは思わない？
自殺した人間は悩みながらも最後の瞬間まで自分の人生を一生懸命に生きた。
自殺者の一生は、あなたに代弁されるような、軽いものじゃない。

自殺の理由なんて人それぞれで当たり前

>それでも、遺された家族が自分を責めるのは、どうにかして助けたかったと思うから。

結局、それが全てでしょ？
「何か力になれなかったのか」
「どうして自分は死ぬ以外の選択肢を用意できなかったのか」
そう思うから自分を責めるんでしょ？
治る見込みのない、生き地獄の闘病の末で自殺する
そんな死を救いと認められる状況じゃなかったから後悔するんでしょ？
そう思うなら、思えるなら間違いなく遺族にも責任がある
それなのに
「自分は苦しんでます」
それで終わらせることこそ死者に対する冒涜だと思わないか？
それで終わらせて何の意味があるんだよ
他に死んで欲しくない人間が居るなら今度こそ気付いてみせる
そう思わないのか？
無力を感じたなら変わりたいと思わないのか？

>あなたが故人を恨む以上にあなたは故人に呪われている

これは当たり前のことだろ
自分が憎しみをぶつける相手に憎まれてないなんてどうして思えるんだよ
死者はもう人間とも思っていないのか？

>自殺した人間は悩みながらも最後の瞬間まで自分の人生を一生懸命に生きた。

それで勝手に終わらせるな
自分の都合のいいように解釈して風化させるな
「人の人生は自分の想像も付かないぐらい重いものだから理解できなくて当然」
それはただの思考放棄だ
人の死ってのはあなたの人生の中の出来事だろ

自殺した家族が恨んでくれてたり憎んでくれてたりしたらどんなに楽だろう
うちは遺される家族に対する侘びと感謝しか残さなかったよ。

>>337
どう考えても親に｢貧乏でごめんね｣って言われたり自分が不登校になったりしたほうが死にたくなるんだけど…
あなたは母親から独立できてないよ(させてもらえなかった、って言ったほうがいいかもしれない)。
どんなに形だけ自立していても、過去を盾にして責任の行き先を自分ではなく親にすることで安心しているんじゃ意味がない。

>>347
そういう時期もあっていいんじゃないの。
いつまでもそのままの想い（母親に対して）じゃちと、きついかなと思うけどさ。
段階を経ていつか受け入れられる日がくるかもよ。
経験もいろいろして。

つか
いろんなパターンがあっていいでしょ。みんな自分と違う人間、環境なのだから。特に身内の自死を経験してから他者に「これはこうだから」とか「こうだからあんたはダメ」とか否定が出来なくなった。
物事に対して決めつけが出来なくなった。
いいことか悪いことか分からないけどさー。
考えすぎると分けわからなくなるね。疲れる。

三年前に父が亡くなってからずっと
母の様子がおかしくて参る、カウンセリングを
勧めても拒否、寝れないみたいて
夜中に起きて、物音立てて片付けとかしてて
自殺現場を目撃してるから、カウンセリングしたほうがいいですか？
遅すぎ？

>>345
誰が自分は苦しんでますで終わらせてるんだ？
誰が責任を感じてないんだ？
遺族のほとんどは大なり小なり自分が殺した
という意識を持ってるよ
俺は故人を憎んでないよ
そして故人との関係は一生終わらないよ、理解できないとも
思わない。故人がどう思いどう生きたかを
記憶をたどりながら理解しようとしている

お前は誰に向って言葉を吐いてるの？
憎む特定の相手がいるのか？それとも自分自身にか？

そして>>344が言ってるようにお前なんかに
俺の愛した故人の気持ちを代弁されたくはないな
今お前の書いてる気持ちが誰かに向けての
ものならばそれをその相手にぶつけろ

そうじゃないなら、お前はただ自殺者遺族に
喧嘩を売ってるただの荒らしか、遺族の気持ちを
弄んで喜んでる性質の悪い釣り師だな

>>349
全然遅くない。気付いてあげてよかったよ。本当に壊れて又不幸な出来事が起こる前に。
こうやってサインちゃんとでてるんだよね。よく見てあげてれば。

精神科とカウンセリングの両方（並行しながら）がいいと思う。ただ始めは薬（精神科の）での治療から。
精神状態が全然よくないのに、いきなり知らない赤の他人のカウンセラーと向き会えないし、自分の気持ちを話す気（信頼できない）にもなれないと思うから。
だから「カウンセリングになんか行っても私の気持ちはそんなんで救われない。無駄だ。」と思ってるから拒否してるんじゃないかな。

これは自分の経験からです。今時間はかかってますけど確実に少しずつ少しずつよくなってます。
焦らず見守ってあげてください。お母さんが好きなら。

なんで皆家族が死んでから何年も、その家族が死んだことに
向き合おうとするの？
嫌になったり面倒くさくなったりするなら、やめようと思ったりしないの？

だって家族だから

家族だからなんなんだよ
死んで身も心も離れ離れだよ
生きてるときからそうだったんだよ

本人は苦しくて自決したんだから本望だ。
止められたかもって後悔してる家族がいるが、本人からしたら下手に生き延びたら迷惑なんだよ。
なんでわかんねぇの？ばかなの？

>>355
本当に死にたいから死んだのかな
本当は生きたかったんじゃないのかと
思ってしまうんですよ

君も本当は生きたいんじゃないの？
家族が悲しむのが嫌なんでしょ

相談です
現場を片付けてくれた方に
謝罪に行くべきですか？
両親はとても行ける心境ではないので
兄弟の自分が行くつもりです

いくえみのとこからきました
とりあえず書き込めるかテスト

誘導されるかな、と思いつつ
もううまくあたまがまわらないのでおゆるし下さい
私は何度も自殺未遂して精神科入院も４回ありました
ネックカットばかりしていたので
紐でしばられたりしてました
でも今全力で親は私を生きさせようと頑張ってくれています
一応２０代です
親より先にしぬのは最大の親不孝という事実を胸にきざみ
なんとか生きてきましたがもう
それだけでは生きる気力がわかず
難病のお薬をわざと飲まないで、捨てている状態です

兄も弟もいるのですが
１０年ほど話していなくて
弟が薬を飲んだほうがいいと言ってくれたら
まだ私も必要とされているのだと
思い電話したら関係ないと言われてきられました

私がいなくなったら
兄弟は喜ぶのでしょうか
入院してるときも一度も見舞にもきてはくれなかったし
みなさんのように
「どうして気づいてあげれなかったか」なんて思ってくれるのでしょうか
このまま放置すれば死ぬ
分かってて　関係ないといった弟は
私が自殺したら
喜んでくれるのでしょうか

>>359
家族があなたを必要としてるかどうかより
あなたは重度の精神疾患にかかってる
ようなので、病気の治療に専念した方が
いいように思います。

あなた自身が死にたいと思うのは病気のせいです
多分、家族も病気を治して欲しいと願っていると思います
あなたが家族に必要とされたいなら、ゆっくりで
いいから病気を治してください、少しずつ自分を
取り戻してください

そして治ってからでいいので家族に何をしてあげられるか
を考えましょうよ、まずは治療です

>>322
遅レスですが。
亡くなったとき墓も土地も何もない状態でしたので、
納骨までに一年ほどかかりました。

私もどこかで気持ちの区切りをつけたほうがいいと思いますよ。
お墓って第二の家とも言いますよね。
もしお母さんが第二の家を選ぶとしたら、
どんな景色どんな環境を望むか、少しずつ考えて始めてみては
どうですか。


>>359
人にもよると思いますが、家族の自殺や自殺未遂を経験すると、
強く意見を主張出来なくなったりします。
まだ若い弟さんにとって関係ないと言うのが精一杯だったのでは。

皆さん有難うございます。
あたたかい言葉が心に沁みました

私が重度の精神疾患を患っているのは自分でも
分かっているのですが、
私はカウンセリングをうけたいと言っても
そんなんじゃもう治らないから、と言って親は許してくれず
自分でお金を稼いでならいいと言うのですが
強いフラッシュバックが続きバイトさえ長続きしないのが現状で、
途方にくれていました。

弟に助けを求めるのもいけないことだったのかな。

生き抜く辛さを痛感しています。また相談しにきてもよいでしょうか
私はなんとかカウンセリングをうけたいと願っています

>>362
今弟さんに何をいわれても、あなたが亡くなったら絶対に後悔する
だから気にしないで
親御さんは精神疾患に関して知識が乏しいようなので説明や説得出来る人がいたらいいんだけど、いないかな？
通院してるならついてきてもらって先生に説明してもらうとか

リアル気違いみてーな狂ったゴミ生物は世間に必要とされてないし、生きてても周りに迷惑ばっか掛けるだけだから死んだ方がいいね。

>>359
お前が必死に生きようとしてるのを俺は応援する
なにも力にはなってあげられないが、お前が
死なないでいてくれるのが俺は嬉しい
俺の愛する人はもう故人になってしまったが
お前には生きてほしいと心から願う

>>364
こういう悪意が生きにくい社会にしてるんだなとつくづく思うよ
お前に怒りは覚えないが憐みだけがわいてくるよ

>>365 何も力になってやれないが・・って、十分力になってくれてるよ。 ありがとう。

>>363さんとっても素敵な人。あたたかい心が穏やかな気持ちになりました。
ありがとう。

私も応援してる。
絶対負けんな。
負けんなよ、お前。
頑張れよ。
私も戦い中だけど負けないかんな。
死ぬなよ、絶対。

どうでもいいからスレチに気づいてください…

リ　ア　充　の　溜　ま　り　場
リ　ア　充　の　雑　談　ス　レ　ッ　ド

スレチだけどお礼だけ言わせてください。

あと、私も最近実は、叔父を自殺で亡くしているんです。
可愛がってくれていた叔母がなくなり、叔父は後追い。
正直叔父のところへ行こうと何度も思いました
また思うかもしれません
でも知らない人の善意の言葉でこんなに嬉しいなんて
有難うございます　
おそらくまた何かしそうになったとき皆さんの言葉を思い出すと思います。

では、ふさわしいスレを探しに行きます。

十年前の２９日の夜中に弟は自死…

家族の誰も命日に触れない。
口にするのを避けている。

一年忌が近付いてくる
あの悪夢みたいな一日から一年も経ってるのが信じられない。時間が止まってるみたいだ
苦しい。淋しい。怖い！

自分の寿命が、あと三日くらいだったらいいのに。
不慮の事故か何かで私なんか死ねばいいのに。
遺影に向かって「後を追ったりはしません、安心して下さい」とか手を合わせて言ってる。
だけど生きたくなんかない。矛盾してる。訳がわからない。
もう嫌だ、淋しいよ。
自殺したことを恨んでないけど、ただ淋しい。
終わればいいのに、何もかも

>>357みたいなスレ主旨どストライクなのには無反応で

スレチのかまってチャンにはカウンセラー気取りで盛り上がる

>>357
現場をどうやって片付けたのか、謝らないといけないのか状態がわからないが
自分だったら、って考えたらどうかな

自分は警察だったから何もなし

>>373
そう思うのならあなたがすべて答えてやればいいだけ。批判するくらいだもんね。出来るんでしょ？何でしないの？
偽善者さん。

>>374ありがとうございます。
飛び降りで管理人さんが
現場を洗い流したと警察で聞きました。
正直現場に行きたくなくて躊躇しています。

>>375
まあそうキレるなよｗ

スレチのかまってチャン

凄く凄く大変だろうけど
筋を通すなら私は行くべきだと思う
ただし375さんの心に余裕があるなら

現場に行きたくないのは普通に考えれば当然のことだし
時間かかってもいいから自分で「いける」と思ったときに
行けばいいと思う

なんとなく>>375さんが一人で抱え込んでそうで、心配

>>376現場に行くのは辛いだろうね…
でも、確かに筋を通すなら一言必要かもしれないね、大変だけど…。
もし、相手の連絡先が解るなら、まず手紙か何かで謝罪して
現場に向かうのは少し心の整理がついてからにするのはどうかな？
それも気が重いだろうけど…。
>>373ちょっと攻撃的な書き込みに見えるけど、内容は的を射てるかも
誘導してくれてるから、アドバイスは返ってきてるし。
ありがとう。

たぶん>>357に反応が無かったのは、どうしたら良いのか誰にもわからないかっただけだと思うよ。

>>376
管理人さんも大変だったろうから行ったほうがいいと思う
お花と線香あげられそうならそれもいいし
管理人さんがお花あげてたらどうする？とか思って（あげてなくても普通だけど）自分なら行くな

＞357
行くべきだと思います、現場の人たちは戸惑っているだろうし、一応の事情を
説明してあげるべきだと思います、私の場合も現場に何らかの事情があったの
ではという誤解をといて深くお詫びしてきました、２ヶ月くらいしてマンション
の方全員で慰霊祭をして頂いて恐縮しております。

難しい相談なのに皆さんありがとうございました
自分の心配までして頂いて…
一度電話でご挨拶して、後日伺ってみようと思います
現場で手を合わせられたらとも思います

■■実際の自殺者数は約１０万人？■■

---年間108万人が亡くなっているのに、解剖が行われているのは年間３万人強。
解剖率は約2.8％。先進諸国の中の最低レベルだそうですね。
海堂　　お役所って出したくないデータは隠すし、うまい出し方をする。
たとえば全死者108万人のうち、3万人強の解剖が行われ、解剖率は2％台なのに、
これをごまかすために、警察で扱った異常死体15万体のうち解剖されたのは1万強で、解剖率は9％台である、という数字を出す。
---なるほど、数字が上がりますね。
それと関連しますが、犯罪絡みの死亡解剖件数は、毎年きっちり5000体前後だとか。
では、日本では司法解剖が必要な判事は、毎年5000件しか起こってないのか？と皮肉られている（笑）。

この様に異常死体＝変死体というものが、ほとんど考慮されていません。
警察白書、ＷＨＯの統計調査を元に、変死の４０−５０％が自殺とすると、
変死体の中からさらに自殺者が約７万人ほど生まれるのですが。つまり実際の自殺者数は約１０万人。
変死体はほとんど解剖されない結果、そこにカウントされ、その数字はほとんど表に出てこないのです。
これを考慮して世界の自殺率順位を見ると、

世界の自殺率　０７年　ＷＨＯ
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2770.html

日本の１０万人あたりの死亡者数は２４人で、これは自殺者数が約３万人の計算なので、
実態の約１０万人で計算すると、3.3倍として、約８０人になり、ダントツトップに躍り出ます。
そして日本は言われてるように解剖率が非常に低いです。そして隠蔽体質。
これらから、異常な自殺大国な現実が見えてくると思いますが。

政府は日本が豊かであるといい続けてきましたが、自殺率トップの国が幸せな国のはずがありません。
自殺だけに限らず、失業率、ＣＰＩ、実態を表さない実質ＧＤＰ
（参考　ＧＤＰと景況感がこれほどズレる理由 　ダイヤモンド・オンライン　08年05月22日　http://diamond.jp/series/analysis/10004/）など、
故・石井こうき氏がソ連の末期と今の日本がダブる、官僚社会主義国家と評した様に、デタラメだらけなのが実態だと思います。
ttp://digimaga.ocn.ne.jp/magazine/124002.html

主人が亡くなってから２年くらいはここのスレに支えられました
周りに言ってもわかりっこないし、話もしたくなくて
聞いてもらいたい事話して
いろんな人からの言葉があって、ただ家に閉じこもっていても支えられた
２年目に周りの勧めで仕事復帰したけど、何の為に仕事して、なんで生きてるんだろうって思いながらも
主人が亡くなって今月の命日で４年になりました。

結婚して夫婦でいた時間よりも一人残されて生きてきた年月の方がいつの間にか
長くなって、今こうして自分だけ生きている現実を最近またふと考えてしまいます。

どうして私一人おいて逝ってしまったのか
私は愛されていなかったのか
主人への愛が足りていなかったか

何年経っても寂しさや、後悔・主人に申し訳ない気持ちで一杯になります

逢いたい
あなたに逢いたいです

なんだか最近気持ちが混乱というか・・・・寂しさで一杯になってしまいます

このスレ読んでて、良く「気持ちはわかるけど何て言ったら良いかわからない」って状態になる。
わかるからこそ、辛いだろう苦しいだろうって考えしまって、何て言ったら良いかわからない。

知人から「離れてしまっても、心はきっと傍にいるよ」って言われたことがあって
その言葉はとても嬉しかったけど、「いない」と言う現実はどうしても淋しい。
「自殺した」って事実も重い。
>>384
何の力にもなれないけど
あんまり自分を責め過ぎないで欲しいなと思います

>>384
ご主人を愛している気持ちがとても伝わって来たよ

384です
>>385
>>386
ありがとうございます
やっぱりここで気持ち吐き出すと楽になる･･･
もしかしたら見ず知らずの方から励まされたりたり、優しい言葉かけられて
自分を正当化して、わかってもらえてるんだって思ってるだけかもしれないけど。

主人は私を許してくれるのかな？
時間が経てば主人との楽しかった思い出も思い出せるのかな？

フラッシュバックで最期の姿・顔・体の冷たさしか今は思い出せない
これってこれから先もずっとこうなんだろうか･･･
悲しいですね

>>384
どうせ自殺するバカなんか生きてても役に立たねーんだから死んでくれて良かったじゃんw

なんだかんだ書いててもどうせ数年後再婚して新しい旦那と宜しくやってんでしょ

目の前に愛する人が落ちて来ました。
記憶がないんですが私は拾い集めてたらしいです。未だに社会復帰できない弱い人間です

>>389
弱くなんかない

>>389
384です
私も社会復帰できるか心配でした。
でも、もう３年です。仕事しながらの生活は時間だけが過ぎていき
楽しい事はないけど、仕事していなかったときの様な空白で空っぽな時間は
勝手に過ぎていってしまいました

時間かかるかもしれないけど･･･
きっといつかできると信じています
人間なんてきっとみんな弱い人間なんだと思います

今の私に言われても説得力ないかもしれないけど･･･

確かに周りが望む様に再婚できれば･･･
よっぽどどんなに楽か、心配もかけないで済むし

でも、こんな私が幸せになんてなれないと思う
大事な人支える事もできなくて、苦しめていたと思うと

>>391
でも冷静になって考えたら生きていた頃に、何かしてやれたかって話

第三者から見れば勝手に死んだ
>>391に酷だろうけど旦那に問題あったと思うが
せめて辛いの一言くらい言えよって
確かにそういう人にとっては難しいけどさ

普通に問題なく旦那に背を向けるような事もせず
主婦していたなら、あなた自身何の落ち度はないハズ
エスパーじゃないのだから危機察知なんぞ無理だろうに
きちんと供養すべきことはして、新しい道を探した方が
あなたが参ってしまうよ
横で悩んでいるのを見ると辛い物がある

>>391
幸せになれないなんて思わないで欲しい。
すぐには難しいかもしれないけど。
お願いします。

>>391
突き抜けた幸せなんてなくていいんですよ。
ただ静かに穏やかに…そう穏やかに…。寿命尽きるまで…
人間は生まれた時点で皆不治の病なんです。いつか絶対会えますから
旦那様におみやげ話をたくさんできるように…今を生きて下さいね。

>>390-391
ありがとうございます。決して忘れる事なんて出来ないし止まったままの時間を進めるのは難しいかもしれませんが、一歩一歩ちょっとずつ普通の生活ができるように頑張ります。

>>392-394
ほんとにありがとう
命日が近づく一日一日自分の中でこみ上げてくる悲しみがあって
誰にも聞いてもらえないし、話もできないし
でも、私の気持ちを少しでも解かってくれる人がいる･･･
だからここにすがってしまいます。

皆さんにお聞きしたい事があります
亡くなられた大切な人を夢で見た事がない方いますか？
夢って寝ていると見てるし、それを記憶してるかしてないかって言いますが
私はまだ主人の夢を一度も見ていません

今私の目の前に姿がなくても
せめて夢で逢いたいって思うんです
一度も夢見ないのって、主人は私に恨みがあるのかな？？

>>396
夢には全然出て来ない。
聞いた話だけど、相手の存在が大きすぎると夢で会っても忘れてしまうらしい。
夢に依存してしまうから、忘れてしまうのかな？それが自己防衛なのかなと考えてみたり…。
せめて夢でだけでも姿を見たいものだけど…
会えないのは、それだけ大事な人だったからかもしれませんね。

>>396
執着してる間は会えません。益々依存してしまうからです。


あなたが前を向いた時、現れますよ。

>>384さん。
俺の心の思いと全く同じです。俺は嫁さん。。。

おはようございます
世間はGW　私も休みだけど･･･家族でどこかにって相手がいないとね（悲）
>>397−398
そっか･･･主人の死の事実、自分のこれからの人生と向き合い
主人に執着しなければ夢で逢えるんですね
いつになるんだろう･･･

今でもふっと思うんです
長期の出張・単身赴任でいつか家に帰ってくるっていう感覚みたいなのが
時々あるんです。

>>400
コテにしたらどうですか？

名前は大好きな「･･･」で

せめてさよならくらい言わせてほしかった
区切りがつけられない

何だかみんな､愛し愛されていていいね｡不謹慎でごめんなさい｡うちの旦那は私が死んだら､すっごく喜ぶよ｡死んだ後の…一応神妙な顔を装っての葬式からその後のウキウキと過ごす光景も目に浮かぶ｡

自殺で家族を亡くしてしまった人のこと、羨ましいと感じるの？
うーん…
とんでもなく辛い時は、周りがみんな自分より愛されてるように見えたりするよね。
>>403きっと今、相当辛いんだね。

でも、身内が自殺してしまったショックから立ち直れずにもがいてる人に
「いいね」とか言っちゃいけないのでは…。
あ、不謹慎だってわかってて書き込んでるのか。

どこかで心に溜め込んだものを吐き出した方が良いかもね。
ただ、このスレで吐き出すのはやめといた方が良いかもしれない、と私は思う。

暴言悪口脅しのF本＠都島

愛し愛されてるのがいいね といっただけでしょ

えらそうに何を上からモノ申してるんだか

まあ普通にスレ（´∀｀（´∀｀）チガイ

身内から自殺者を出す家庭なんざロクなもんじゃないからね(笑)

振り返り悲しみ嘆くくらいなら生きている内にすべきことあっただろうに
死んでから何言っても後の祭、そんな自分に酔っているだけ。
例外もあるけどね。

その身になってみたら分かる

死んでから何を言っても後の祭り、自分に酔ってるだけ

確かにそうかもしれないですね
死んじゃったら何も言えないし、聞けなし。
確かめたい事もわからないままで一生引きずっていかなきゃいけない

ここは家族を自殺で亡くされた方がくるスレですよね？？
ここには私含め
誰にも言えない悲しい気持ちや
誰かに聞いて欲しいってすがる方がくるんですよね

責められてるみたいで
心が痛くなるよ

ささいなことでも心が揺さぶられるようになってしまった
俺ってこんなに弱かったんだな・・・

>>412さん
ここに来るひとは皆そうだよ

自分の弱さがきっと大切な人救えなかったんじゃないかって
私は思います

正直死のうと思ってた。
だがここみてもうちょっと頑張ってみようと思った。
まだ25歳。

>>414ありがとうって言いたいよ
家族の自殺が身近あって、すごく思う。
自分の周りに居る大事な人や友達が、大変な目に遭っても生きててくれるのが本当にありがたい。

こんな、知らない奴から言われても嬉しくないだろうけど
生きてくれてありがとう。

死ななきゃいけない人もいるんだから、とめようとするなよな。

>>415
顔もわからない人からですら生きてくれと言われる。
ここ読んでて自殺が究極のわがままだと感じた。
死んだら楽になれる。悩まなくて済む。不安から開放される。確かにそうかもしれない。

でもそれらは全て自分の視点から死を考えてるだけ。今まで育ててくれた親はどんなに悲しむだろう。
親友も二人いる。きっと悲しむだろう。

そんなことを考えたら死ねなくなった。

お姉ちゃんの自殺でバラバラだった家族が一つになった。何て皮肉なんだろう。今ならみんなで支えてあげられるのに…謝っても謝りきれないよ。

>>411
まぁ２ｃｈだものなこんな犬のクソ以下のが来るのも覚悟しておかないと
人の死をなじる奴は頭の悪いロクでなしだから

>>417
私からもありがとうと言わせて。
死なないでくれて本当にありがとう。

弟もそれに気付いてくれてたらな…。

ささいなことなのに気にしてしまって凄いストレスが貯まる
イライラがつもって心無いこと言ってしまって人を傷つけてしまった
あー・・・頑張ってもうまくいかんね

>>414
「死のうと思ってた」自体疑わしいな。気まぐれだろ。

そして気が変わると今度はご大層に「自殺は究極のわがまま」ときた。
25にもなってどこまで幼稚なんだかと思う。

>>401>>406>>422

これ同じ人？
何がしたいの
どっか行って

>>422
というスレチなお前さんも、かなりの幼稚だよｗｗ

せっかく自殺して楽になれるのに、止めることによってそいつがまた辛い人生を歩まなければいけない。

そのことわかってて止めてんのか？止めた後の責任ももてないくせに気安く自殺するななんて言うんじゃねぇぞこら。

425は自分自身のことを「死ななきゃいけない人」だと思っているのかな？
責任はまったくもてないよ。でも気安くじゃなく真剣に、
あなたにも自殺して欲しくない。

>>426
やっすい言葉ですね

身内から自殺者を出す家庭なんざロクなもんじゃないからね(笑)

>>423

それ単にお前が気に入らないレスを抜き出しただけだろ(笑)

スルー検定開始

>>391
別に無理に再婚しなくてもいいと思うよ

私も恋愛とか再婚とか全く官が手無いけど
でも、好きなこと見つけたよ、それに熱中してる
彼女の憧れだった土地に行って、みつけたことです
彼女がいなければ出会えなかった事なので
死んだあとも私に残してくれたものだと思って
楽しんでるよ

>388
厨房か？必死だなw

>>302
今更すみません
通販生活夏号とは、次出る分ですか？バックナンバーでしょうか？
今は春号でそういう特集は載っていないし、次号の広告は春号には載っておらず
定期購読の勧めみたいなページの夏号の表紙にはそういう見出しはなかったです

自殺するのはかまわないが、線路に飛び込んで電車遅らせたり、ビルから飛び降りて通行人を巻き込んだりはやめて欲しい。死ぬなら人知れず樹海でどうぞ。

>434
嫌なら死ねば？電車に飛び込んでもいいし、ビルから飛び降りてもいいよ？あなたの自由だ

>>433
2009夏号の180ページから「現代のお墓事情」と言う特集がありましたが、これのことかな？（内容は5ページほど）
「継承者のいらないお墓」についてなど掲載してます。
次号では無く、過去に発売された号の特集のようです。
購入したい場合、在庫があれば取り寄せられるものなんですかね…
通販生活の方に電話してみたらいいかもしれません。

>>436
そうでしたか
見てみたけどどこにもバックナンバー売ってないみたいで・・・もう少し調べてみます
教えていただきありがとうございました

>>437
大学准教授の井上治代（いのうえ　はるよ）と言う人に話を伺いました、って言う内容の特集でしたよ。
著書も多数あるらしいから、「井上治代」でググッたら参考になる本が見つかる…かも？

参考にならないレスだったらすみません。

>>438
二度もありがとうございます
そちらの方が内容が豊富そうですね、本屋やネットで探してみます

一昨日、父を自殺で亡くしました。
飛び降りでした。

色々と相談を受けていたのに、最終的にこのような結果になって無念です。

心療内科に連れていこうとも考えていましたが、そこまでする必要もないかなと勝手に解釈してしまいました。
寝る前に何か温かい言葉を掛けていたら、踏みとどまったかもしれません。


心の整理が出来ていないので、自分でも何が言いたいのか分かりませんが…
悔やんでも悔やみきれません。

心の整理はずっとつかないと思うよ

>>440
自殺の原因(変換できt)何？

うらやましい
私の父親も自殺しないかな
いなくなればいいのに

>>443
なぜそんな酷いこというのかな お前が父の前から消えれば済むこと それとも一人で生きる勇気がないか

この国の実態

●朝鮮半島カルト、統一教会に騙されて全財産を剥奪される奴隷信者を目撃しよう！

リチャード・コシミズ独立党０９．０４．１９学習会
「ヤメカルト２」

http://video.google.com/videoplay?docid=1448005534830611298

リチャード・コシミズ独立党０９．０４．４学習会
「ヤメカルト１」

http://video.google.com/videoplay?docid=8770976455031261947

祖母は不幸だった。
母亡き後、父が金目当てのキツイ女と再婚してしまい、その女に苛められ続け、
粗末に扱われ続け、ある晩、首を吊ってしまった。
私は結婚して実家を出てたから、ほとんど何も出来なかった。
キツイ女は「あんたのばーさんが死んだよ。首吊りだから、早く来て！！」と、
まくしたてるようなキンキン声で電話してきた。
駆けつけた時、祖母はもう寝かされていた。
女は「ったく迷惑な死に方してくれたもんだ。何の恨みがあったのかしらねー」と言った。
張り倒してやりたかったけど、息子である父は黙って俯いてたしね。
そんな現場で大喧嘩したら最悪だから、私もワナワナしながらも黙ってた。
ごめん、おばーちゃん。
もっといっぱい会いに行ってあげれば良かった。
もっと優しくしてあげれば良かった。

>>441
そうですね、一生背負っていかなければならないですね。
天国から見守っててくれれば良いのですが。

>>442

レスありがとうございます。
借金問題ですね。
連休が明けたら、司法書士に相談するということになっていたのですが、
既に精神的に限界だったのかもしれません。

>>433
302です
混乱させてしまったようでごめんなさい
最新号の2009年の夏号なのですが
定期購読で手元に来ていたので
発売日のことを考えてませんでした…orz

2009年夏号の発売は5月15日と記載されているので
5月15日以降になら書店売りされていると思います
井上治代さんへの取材をもとに構成されてある記事です
多分436と437のいってるものと同じかと
表紙には「あなたの常識破壊力を測る」という大きな
見出しがのってます

>>436、437
レスありがとうございました

>>447
自己破産して逃げりゃ死なずに済んだのにね

うちの父も借金で自殺した。
もう６年前だけど。

体調崩さないように、ご飯と睡眠だけは取りなね。

>>448
ご丁寧にありがとうございます
次号ですね、書店に並んだら見てみます

他の方もありがとうございました

>>449
その通りですね。
やはり精神的に正常な状態ではなかったのだと思います。


>>450
ありがとうございます。
自分にもっと出来ることはなかったのかと、毎日考えてしまいます。

３年前に父が自宅物置で自殺しました
当時引きこもりの姉が、唯一現場を目撃して
その後も、さらに引きこもりになりました
最近、その姉が自殺したいと口走っていて
家族が参っています、医者に連れて行ったほうがいい？

人間を一番傷つけるのは身内だったりするんだよね
あんたらも、心無い言葉で故人を傷つけていた可能性は高いね
他人ならある程度言葉を選ぶけど、家族だと選ばないでしょ

まあ故人が楽になりたくて選んだ道なんだ
よろこんでやりなさい

>>454
お前、誰？

>>453
俺の後輩と同じだ。神奈川県に住んでるなら、メル友になって助けてあげたい。

>>453
無視されても毎日話かけてあげて下さい
話が出来たら、むちゃな事をいっても肯定してあげてください
あまりむちゃな中身なら肯定しつつ話題を逸らすと吉。少しずつでも家の手伝いとか散歩とかでも一緒にして誉めてあげて下さい
引きこもりに必要なのは自信と自己肯定です
あなたと姉の未来が良いものとなりますように

うらやましい
家の父親が自殺すればいいのに
口聞けないから毎日家にいる
体は丈夫
死ねばいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに
自殺すればいいのに

>>453
家族が参っているなら、医者に行ったほうがいい、できれば入院
家族が協力して助けて回復するのが一番いいけど、家族にその気持ちや知識がなければ状況は悪くなる
家族が勉強して受け止められるようになったら全力でお姉さんを回復へ導いてください
あとお父さんやお姉さんが精神的につらい状態になった原因に自分たちが関与していないかきちんと考えてください

「朝銀って何？公的資金って何？」
http://chogin.parfait.ne.jp/index.html

>>453
ついき
>>459の最後の一行は、全然見当違いだったらごめんなさい
あと、家族が勉強して受け止められるようになるまでのリミットは、お姉さんが入院した場合、薬で落ち着くまでです

夢の中で普通に家族みんなで話してて、目覚めて、ねえねえ今夢でさあ‥と
笑いながら夢の話をしようとして、いないんだった、って
思い出す瞬間が本当にずしんと来る。

家族のかわりにはなれないが、ここでよければ何でも書け。
独り言なら「レス不要」と書いてくれればいいし。
吐き出すだけで少しは楽になれる場合もあるだろう。

453です、医者にはかかっているようです
最初の医者に行ったのですが、全容を話さず
ごく一部のみ話したのみで
入院は断られて、怒られて帰って来ました
医者を変えましたが、薬の影響かたまに暴力的になり、その後落ち込みます
薬を変えるところからですね
私は別に住んでいますので、あまり詳しくなくて

《レス不要》

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった
あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後
10年もたたないうちに
新しい男と一緒にいる
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇Ｍ子(40才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
一生 許さない…

YOSHIKIは音楽がなかったら生きていけなかったかもしれないとか言ってたな

おまえら頑張れよ
パチンコ屋でも働け

優良店みたいだぞ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1231935873/l50

すいません、書かせてください
私は弟を自殺で亡くしました
今付き合っている人がいるのですがこの事を言えずにいます
やはりこれを言ったら結婚は無理でしょうか？似たような方いらっしゃいませんか？
いましたらお話をきかせてください

私は結婚しましたよ。関係ないと思う。心の痛みも含め微力ながら支えてあげたいと思いましたが、本人がどうか。例えば相手親にそのことで反対されてどうしようって悩む相手ならやめるべき。

>>468
言う必要がありますか？

あえて言わなくてもいいと思うな

>>468
結婚するなら隠し事はよくないよ 身内に自殺者がいても恥でもないし むしろ誇りに思うよ

誇りは言いすぎ。
逆にバカにしてる。

>>468
人間そんなに甘くない
俺だったら将来の伴侶にしたくない
精神論とかはくだらない。そういうやつの遺伝子なんか誰も継ぎたくない。精神病みたいなもんだぞ。遺伝子を継いだ子供を生むんだぞ。絶対に拒否される
隠せ

結婚は家と家とのつながりでもあるから、言う必要がないとか
あえて言わなくてもいいというのは少々非常識では。
相手の親族の身になって考えれば分かるでしょう。
自殺＝悪いこと とは思わないけど重大なことではあるよ。

どうせばれるのがオチ
なら最初から言っておけば相手のショックも小さいだろ

自殺に遺伝はない、親戚中オレだけ変人で高齢独身で自殺候補生もオレだけ

分かるよ。

自分次第じゃないかな。
話したくなる日がくるかもしれないし。

>>468
相手の性格にもよるかもですが、言うとしてもパートナーまで、相手の家族には言う必要なし

>>462
あるある。夢の中でホッとして、安堵して、起きた後に現実を再認識して沈む

八つ当たりで暴言悪口の限りをつくした？夫婦が都島におるそうな

みなさま、ありがとうございます

意見が別れましたね
相手のご両親が教師なのでお堅い家柄なんですよ。だからあきらめ半分です。

精神病って遺伝なんですか？
ガンとかみたいに身内がかかるとかかりやすいとかあるんでしょうか？

>>483
遺伝の可能性は限りなく小さいと思われます。
可能性、と書いたのは実際に一部の精神性疾患は遺伝性であることが確認されているからです。
ただし非常に稀なケースなのでこの可能性はほとんど考慮する必要は無いでしょう。
それよりも精神を病んでしまった人の人格を形成する時期の環境が大きいです。
ところがこの「環境」もそれぞれであるため精神疾患を確実に避ける方法は確立されていません。
先人達の成功例を参考にしつつも、それが絶対ではないということを心に留めておき
臨機応変に対応することが大切です。
特に子供は親の不安を驚くほど敏感に感じ取ります。
過信しない程度の自信を余裕を忘れずに。

長くなってしまい申し訳ない。

>>483
事実より偏見の方が面倒くさいので。
私は亡くなった兄弟のことは、「病気で？」と聞かれたら「いいえ。」と答えます。
そうすると大抵の人は「事故で？」と聞くので「(自己でと思いながら）えぇ。」と答えてうつむく。

自己ですか(笑)

>>485
ﾜﾛﾀ

むしろ>>474みたいな人間の方が遺伝子としては劣悪なように見える
強い偏見と狭い価値観を持った親に育てられると
子供も高確率で影響をうけるからね、多くは良くない影響だろうね

遺伝子より環境でしょうな明らかに

私はお姉ちゃんが自殺していて、思春期からずっと心に重荷感じながら育ってきました。
将来、こんなことした家族がいる人間が、結婚したり幸せになれるのかなぁ、とか
周りに知られて、人からの偏見や視線に耐えられるのなぁ、とか
付きたくもないウソを付かざるを得ない状況にも幼い頃から沢山出会いました。
悩みを伝えた友達には心が壊れてるんじゃないかとかも言われました。
壊れてなんかないです。人並みに喜んだり悲しんだり、恋だってします・・・。
あの時、あの瞬間、自分が姉に何かできたら、もしかしたら命が救えたんじゃないかなぁとか。
深く悩みながらも、温かい先生に見守られて、その時点で自分が頑張れること、
勉強であったり、部活であったり、色々打ち込んだりすることができました。
家族に心配をかけまいと、柄にも合わないようなことをいろいろ頑張ってきました。
色んな人と出会って、恋したり遊んだり、人並み以上に恵まれて笑顔でいられたと思います。
このまま働いて、いろいろ仕事を頑張って、人と出会って、幸せになって。。。
そんな人生を思い描いてても、何も変わらないものがありました。
あの時の悲しい気持ちと、満たされない空虚さです。

突っ張ってきた気持ちが切れて仕事やめました。
今では友達と呼べる人も少ないですね。
自分という人間のことを話せる親友がいるのが救いです。
普段人に話せず、溜めこんじゃってて吐き出してしまいました。
駄文すみません。
何か、誰かの力になれるようなことがしたい。

>>489
そういうこと言ってるんだろ
下らない揚げ足取りはやめなさいな

>>490
>誰かの力になれるようなことがしたい
その前に、まず自分を大事にすることを考えたらどうかな？
家族に心配かけまいと頑張ってきたのは本当に偉いけど
そこから卒業して、自分が本当にやりたいことを探してみては？
誰かの力になるっていうのはすばらしいことだけど
依存症にもなりかねない。
「この人は私を頼ってくれている」という実感が欲しくて
誰かの世話をするのはちょっと違うと思うんだ。

でも、思春期に大変なことがあったのに
頑張ってきて、偉いなあ…と思う。

>>492
すみません文章が不十分でした。
確かにもっと自分を大切にしなくちゃと思います。
思い返せば、無理して自分の心にかなり負担をかけてきたと思うので。
誰かとは、自分と似たような境遇で苦しんでる人です。

軽々しいことじゃないので、難しいですね。

お父さんが逝ってからの1年半からアルコール摂取が留まらない。
その前は過食嘔吐だったんだけど、心療内科さんにクスリもらって
からは治って変わりにアルコールがひどい。

まだ仕事には支障ないけど
ダメ人間になっていく一方で自分が心配。
どうしたもんか。地元に帰るべきか考えています。
（20歳の頃から一人暮らしで5年経ちました）

ここのやつらがうらやましいわ
父親自殺すればいいのに
邪魔なんだよ！
父親さえいなきゃこの時間気違い宗教行くためうるさく音立てる母親おもいっきり怒鳴り付けてやるのに
なんで落ち度もない私が虫けら家族に苦しめられつづけなきゃならないんだよ！
私だけ家族に嫌がらせされながらも必死で働かなきゃならないし
本当腹立つ
悔しい！
なんでこんなゴミがのうのうと生きてるんだよ！早く死ねよ！
自殺しろ！
あのゴミが自殺しますように
どうかお願いします

>>495
独り立ちしたら？
時の経過と共に変わる可能性があるだけマシだわ
死んだら二度と取り戻せない

>>494
帰ったほうがいいと思いますよ まわりに誰かがいたほうが治りやすいし

うんこーうんこーうんこー

みんな　がんばろうね　
負けずにがんばろうね

今年はお母さんの三回忌だなあ

おめでとうございます、死んだ人間は良い人間

7月に自殺する予定です。残された遺族の方はよく
亡くなった方の苦しみを察してあげれなかった、
と苦しんでみえるようですが、自殺予定の者は
なるべく周囲に漏らさないでいるんだと思います。
私も退職理由や身辺整理にもっともらしい嘘を考えるのが大変でした。

自殺する事は自殺者にとって既に決定済みの予定なんですから
少しでも気にかけている相手に解決不可能な悩みを相談して
後々負担を掛けるのはナンセンスだと考えるのではないでしょうか。
一番大事な人には一番相談できないのが自殺なんだと思いますよ。

>>502
スレ違い
スレタイ読め

>>502
はいはいｗ

>>502
スレ違いなんかじゃないですよね。
ここにいる家族を自殺で亡くされた方々を気遣ってお気持ちを書き込んで下さったのがとても伝わってきます。
そんな優しい502さん、どうか死なないで下さい。

ヒ ト ゴ ロ シ が集結して善人ごっこですか？

人の生死が絡むことって本当に、本当に特殊なストレスがかかる
説明のしようがないし、深くて重いし、時には人の生き方を大きく変える

と、自分に酔ってる底辺のカス生物が稚拙なポエムを書き垂れております

自殺をしようと思いながらここを見て、涙が出ました
家族に恨みがある訳じゃないのに、結局一番辛くさせるのは家族なんだと思うと目の前にいる母を真っ直ぐ見れない。それでも死にたいというか消えたいという気持ちは募るばかりで
でも、ずるずると生きているんだろう…

恋人よりも、家族が一番大事なので家族を苦しめたくはない

>>509
家族が原因で辛い思いをしてることを伝えてみたら？
傷つけることになったり自分が傷ついたり話すことを怖いと思ったりすると思うけどさ

だけど、お前が思ってる以上に血の繋がりは強い特に親っていうのは半端ない
悩んだり白髪を増やしたりするかもしれんけど、やっぱり味方になってくれるもんだよ

恨んでないんなら話す価値は十分あると思うぞ

>>506 >>508
かわいそうに…。
よっぽど辛い事があったんですね。
一人一人全く別の事情があるのに、
そんな事も考えられない思考回路になってしまったんですね。
ここで暴れる事でしか癒やされないんでしょうね。
ずっと粘着してるのが痛々しい…。
同情するしかないですね。

>>509
家族が原因で死にたいわけじゃないのなら
家族に苦しい思いをぶちまけていいと思う

まわりの環境がお前を死に向かわせるのなら必死で
家庭に逃げ込むのもありだと思うよ
死ぬそうなほど苦しいので一時逃げさせてくれって
家族に話してみるといい
すぐには解決しなくても、何らかの答えは出るかもしれん

自殺、病死、老死と３つの死を経験した。

自殺（自殺者遺族）も病死（闘病）も老死（介護）もどれも、家族にとっては苦労も多く、
またそれぞれの辛さや肉体的及び精神的負担、のちの後悔はまったく別。簡単に比較はできない。
が「辛さ」のみを無理矢理比較するとこんな感じ（あくまで個人の経験）。
自殺（自殺者遺族）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞病死（闘病）
＞＞＞＞＞＞＞＞老死（介護）
どうにも解決できないものを抱えているのかもしれない。
自分の存在が周囲に迷惑や苦労をかけると思い自殺を選択するのかもしれない。
だけど上三つを経験した自分からすると、
死んで辛い思いをさせるならば生きて一緒に辛い思いをさせて欲しい。
自分の辛さを自殺によって分からせないで、辛いんだと泣き喚いて欲しい。
病や老いと闘いながらでもいいから一緒にいて、突然いなくならないで欲しい。
自殺することで、現実のしがらみと一緒に家族を捨てないで欲しい。
勝手な意見だが本心。

>>508
こういう意見もあると知っておいて欲しかったので書き込んだ。

まちがえた。
513は>>509へのレスです。

>>502こういう書き込みってスレ違いだろうか？
ここに書き込む人達に向かって「あなた達のせいじゃないと思うよ」って伝えてくれてるように見える

もう、ここ見てないかもしれないけど
>>502ありがとう

私も夫に自死されましたが、いつまでも　後を引きますよ　そのときの光景が頭から離れず、自分のせいだと罪悪感を感じて毎日苦しんでます。
10年前　鬱で病院行ったけどお薬出してもらえなかって　とうとう自死しました
あの時　どうして　もっと　支えて上げられなかったのかと後悔ばかりで
一緒にお医者さんに行ってお薬出してもらえるように言い寄ったらよかったと。
3人の思春期の子供を置いて　行ってしまいました　壮絶な死に方で・・・
遺されたものは　いつまでも悔いて　悔いて　生きています　生かされてます
生きることのほうが　どれだけ辛いか　よくわかりました
失った後で　どれだけ大きな存在なのか知りました
普段の生活では　空気のような存在でしたが　いざ　亡くなってみると・・・

そんな主人の母の財産を狙ってる奴らがいっぱい出てきました
人って恐いです　年寄りを狙う親戚達・・・
主人がいなくなって　その財産をめぐって　取り合いしている
この世の中　どうなっているのでしょう　田舎の人ほど　優しい振りをして年寄りに近づき　お金を剥ぎ取ってます

>>516
壮絶な死に方ってどんな？

世の中、いつも否定否定ばかりだ
自殺した家族も、世間からの否定、自己否定で無念な死をしてしまった
それに気づいてさ、他人はどうあれ自分はなるべく人を否定しないでいこうって決めたんだよ
だから、自殺という手段を選んだ兄を肯定したらさ、よく頑張ったよ生前大変だったね。楽になれて良かったね 生前には力になれなくてごめんなって
そしたら今でも辛いのは辛いけど、心が壊れそうなくらいの辛さはなくなった
自殺の肯定否定はどうかわからないけど、亡くなった人を肯定しないとね
広くは今生きている人も肯定しなきゃとか思って生きてます

もうすぐ一回忌

うらやましいな。
俺なんか死んでも、悲しむ奴いないだろうな。
保険金が入って、喜ばれる事はあっても。

>>519
そんな訳がない、保障する
それほど威力のあるものだよ、死は
悲しんでくれる奴がいると実感できるまで生きろ
そうすれば死ぬなんて考えはなくなる、元々なかったらｽﾏｿ

ねえ、

なんで自殺するほど追い詰めたの？

なんで自殺するまで放っておいたの？

なんで自殺されたら被害者ヅラなの？

あんたらが原因で人が死んだのに
一生背負っていけ
自由に生きる権利はあんたらには無い

>>521
またかなり精神が病んでますね。
または個々の事情も考えられないよっぽどの世間知らずか、
かなり欲求不満が貯まってこのスレで憂さ晴らしたいだけの悲しい人間なんでしょうね。
かわいそうに。

お願いだからスルースキルを身につけてから２ちゃんをしてください

３か月ほどたった。
今までは夢中だったけど、日々孤独感が募るようになった。
こんな気持ちでこの先生きていくのはつらすぎるなあ。
とりあえず一周忌まではなんとか生きていくけど、その先に自分の人生って
あるのか。いやあるんだろうけど、全然想像できない。

家族が自殺して正直ホッとした人いる？
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1240712440/

弟が自殺して数カ月
少ない状況証拠を集めて、悩む原因になった女と、自殺のきっかけを作った女がいるのが分かった
そいつ等の顔を一回見てみたいんだ
至極冷静にそいつ等追いつめる自信もある
話合って謝罪させたいんだが、やはりやめておいた方が良いかな
謝罪してもらっても今更意味の無い事だし、かえって空しくなりそうなんだ
どなたかアドバイス頂けると助かります

＞悩む原因になった女と、自殺のきっかけを作った女
弟さんいくつだったの？
よっぽど酷い事（福岡のなんとか中のいじめ自殺とか）されたんなら会うのもありだと思うけど・・・
もし男女関係ならやめとけ
追い詰めるとか思ってる時点で冷静じゃないと思うよ

両親や家族が自分を理解してくれなくて
悩みを打ち明けても、結局自分の意見を押し付けて説教するだけで
すごく追い詰められてるんだが…
それでもやっぱ自殺はしないほうがいいのかな？

スレ違いかもしれないけど、ちょっと意見を聞きたい。

>>528
しない方がいい
その気持ちをそのまま伝えてみよう
説教するのは見捨ててない証拠
ただそれが自己満足なだけで、伝えても何も変わらない場合は第三者に介入してもらうのがいいと思う

>>528
いろんな事情で難しいかもしれないけど
絶縁ってのは悪いことじゃないんだぜ

>527
ありがとう
時間が多少経過したから、頭では冷静になれたつもりだったんだが
全然ダメだな
顔だけでも見たかったんだがやめとくわ
因みに弟は30になったばかりだった
若すぎんだろ、あの馬鹿

ごめんなさい
誰にも言えないので、独り言をいわせてください





夢見たんだ
お母さん、はじめて喋ってくれてね
何年ぶりかに声が聞けた
目が覚めて｢夢か・・｣って思った自分にちょっとビックリしてね
死を受け入れたつもりだったのにな
まだ受け入れきれてないんだろうね
まだまだ、もうちょっと頑張らなきゃだねｗ

夢で喋れたら聞こうって思ってた事、聞くの忘れちゃってたよ
言わなきゃって思ってた事も

ホントはね、夢に出てこないでほしいな・・・
会いたいけど会えないから余計辛くなるよ

産經新聞・福島女史：対北制裁決議案「人的往来の制限(在日北朝鮮人が北朝鮮にいったあと日本に戻るのを禁止)」など　[5/28]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1243443143/

>>529-530
ありがとう。そのことについては親に直接言ってみたけど、同じ事の無限ループだったよ。
その出来事で、何か心の中が空っぽになって仕事にも影響して
仕事でも家庭環境でもボロボロになって、今も胃痛がキリキリしてつらい。
一応稼いで家賃は僅かだが入れているが、母の作ったものを食べる事に何故か「申し訳ない」と
罪悪感を感じ、手を付けられない…わけでもないが、無理やり胃の中に押し込んでる。
そんな訳の解らん状況に陥ってた。

今日、仕事で雑用やってて、ハサミの使い方間違って手の肉を切ってしまった。
痛みは一瞬だったけどショックが大きくて、それから頭が真っ白だ。
でも、逆にそのお陰で手を切っただけでこんなに怖いのに自殺なんか出来っこないと冷静になれた。
でも、生きていくのがつらい。

正直、家族や兄弟は尊敬してるし、愛しているから、傷つけたくないってのも本音。
でも、その家族、兄弟に自分の苦しみを理解してもらえないってのはすげぇ辛い。
最終的に、絶縁ってのが理想的なのかもしれない、どっちにしろ家族に心配かけるし、迷惑もかけるだろうけど
自殺で一生苦しめるよりは余程いいと思う。

何書いてるか自分でわからなくなったが、ありがとう。

>>534
バカが稚拙なオナニーレス書き垂れて恥晒ししてんなよｗ

>>535
確かにｗｗｗｗ
他人に見られてはしまうけど、オナニーでスッキリするならいいんじゃね？

>>534
家族を尊敬して愛していると言い切れるとはなんて優しい人なんでしょう
でもその家族が原因なら物理的に距離を取るべきです
お母さんの作ったものをお母さんのために食べるのではなく自分の好きな事をしていいと思う
距離を取れば、夏休みとかに帰省しても会った時にかなり対応が変わってくるよ
我慢しすぎないでください

今の所、親は元気だが、何年かしたら介護が必要になって金がかかるだろう。
でも、兄弟多かったせいか老後の蓄えとか殆ど出来てない。
俺が年間250万位仕送りしてるがギリギリみたいだ。
唯一の解決方法は、俺が早めに逝って保険金を残してあげる事だ。

この時期になると思いだす
電話がかかってきて自分の心臓が人生で一番高く脈打った瞬間を
以来電話かかってくるの、若干トラウマなんだ

>>538
兄弟多いなら自分だけで背負わずともなんとかなるんじゃん？

>>540
>>540
一人は体こわして、無職状態
一人は結婚して、子供がいるので余裕なし
一人は先に逝った

>>539
すごくよくわかるよ
何も変わんない日常の中で、電話かかってきて・・・
私も電話が怖かった
今でも、まだちょっと怖くなる時があるよ

>>539　>>542
自分もそうでした。
でも、もう怖い電話はかかってこないんだと考えるようにしたら、
少しだけ吹っ切れました。

>>538
>俺が早めに逝って保険金を残してあげる事
逆に親御さんの寿命を縮めますよ。
介護が必要になり介護認定を受ければ、行政からのサービスを受けられます。
自治体により受けられるサービス内容は違いますが、下記サイトを読んでみると
大体分かるかと。他にも検索すれば詳しいサイトがあると思います。
http://kaigo.rirara.info/
行政に頼るのは恥ではありません。親御さんが長い間がんばって生きてきたこと
へのご褒美です。
ご自分を追い詰める前に、色々と利用することを考えてみては。

>>543
俺自身、生きていたくないのが本音。
一人だから、老後は寂しい生活待ってるだけだし。
鬱持ちだから友達とか恋人作るのが怖い。
悪化したら迷惑かけてしまうので。

>>544

情けない弱音レスを吐いて満足したか？


鬱病みてーな世間に迷惑をかけるだけの生産性を持たない怠惰なゴミ生物は邪魔なだけ。





死ね。。。

>>545
そんなひどいこと言ったらかわいそうだろ

おまえがしねしねしねしねしねしねしねしねしねｗ

>>546
別に良いよ。
俺は本当にしょうも無い人間だから。

a

か

>>547
だな。お前は誰にも必要とされてないもんな。

腐り堕ちた無花果砕かれた柘榴　鉄の上の逃げ惑う人々
足は焼け爛れている黄色い汁が滲みだす
涙が落ちすぐ蒸発しまた落ちすぐ蒸発しまた落ち泣き叫ぶ
逃げ場はないヤケクソにもなれない苦痛がループする
風だ…
どこからか声がする耳がいつの間にか無い
触ろうとすると指が崩れてる骨が覗き赤い肉と皮がぶら下がる
いやだ　いやだいやだ　いやだいやだこんなのいやだ！！
私は何だここはどこだひどく痛い
痛い痛いよやめてくれもうやめてくれ助けてなんでこんな助けて痛い痛い痛い痛い
頭に声がする誰かここはどこだいやだいやだいやなぜだ！！！！
そんな私の顔なのかこれは私の腕なのかこれが死なのか？？
風だ…
ひどく哀しい音だ
なぜだ
なぜなんだ
おまえはなぜそんな哀しい顔をする
大して愛してもいなかったのに
なぜそんな涙を流す
わたしはおまえの何だったのだ
くだらない人生だ。お前がいつか言っていた言葉を思い出す
信じられるか？これが私の望んだ世界だ
おまえも来る気はあるか？胸に穴が開いているなら飛び降りてみろ
待っている　痛いんだひどく痛むんだ
なぜなんだなぜお前はそんな
いやだ
いやだいやだ
いやだいやだいやだいやだいやだこんなはずじゃぁあははははははははなんなんだこれは

親父が死んでから母親がすごく甘い。
母は立ち直り、気丈にうちの仕事(自営業)を盛り立ててる。
けど、前と何か違う…。以前は放置気味だったのに少しでも落ち込んでると異様に励ましてくれる。
ありがたいけど、やっぱり気にしてるんだと思うとかわいそうになってくる。

>>526
うちの場合は姉が自殺したんだけど、会社の人間は姉が亡くなって一日しか経って
いないというのに姉が会社に置いていた備品の一切を持って葬儀に現れた。
そして、一応会社に挨拶ぐらいはと思ってたのだけれど、もう、挨拶に来ないでいいとも言った。

会社のビルから飛び降りたのだから、迷惑掛けたの分るけど、あれだけ姉に酷い扱いをしておきながら
よくもまぁ、と思ったよ。

憎くて仕方がないけど、何か言ったところで虚しくなるだけだからと思いとどまってる。

>>526
そういう悪党の人間はいるよ多数。残念だけどな
553でもあるけど、会社で死亡事故起きたって会社側の人間は何とも思わない。たとえ自殺しても、寧ろ退職してから自殺しろとか逆切れするような人間は多い
このスレでも、わざわざ氏ねよとか書いている嫌な奴もいる
だが、それが真実だよ。こういう世の中だからこそ自殺は多いんだ
そういう悪党が心から謝罪する訳がない。
復讐しても良いけど、あなた自身はしっかり生きていかなきゃいけないから、
自分自身の事も考えなよ

>>526
私も姉が亡くなって暫くは人生投げやりになったよ。どうにでもなれって。
でも、気がついた。
私たちには誰にも負けない強みがある。けして不幸自慢しろって言ってるわけじゃない。
愚痴りたくなったらここで吐き出してもいい。
でも、心だけは売るな。

勘違いしてズレた意見を炸裂させてる頭悪いアドバイス厨は見苦しいし邪魔なだけ。

すまんかった

今日も誰とも喋らなかった



色々意見が有ると思いますが、どうかここを荒らさないで下さい。
お願いします。

駄目な時は駄目なんです。分かっていても駄目な時は駄目なんです。



お願いします。

↑コイツみたいなのが自身で荒らしてる事に気付いてないカスなの

うざいょ

>526です。レスありがとう。

＞553
憎い相手がいても、やはりある意味終わってしまった事だし、今更何を言っても結果が変わらないんだ。
虚しくもなるし、やりきれない。
相手にぶつけても仕方ないから言わないだけで、これからもずっと引きずってしまうよな。

＞554
復讐というか、あの女どもが何をしたか分からせてやりたかったんだ。
まぁ、それが分かっている様な連中だったら葬式には来るよな。
来なかった時点でやつらの腹の中がたかが知れてるというのが丸分かりだ。
悔しいな、本当に。

＞555
幸い自分は投げやりにはならなかったかな。
親を支える義務があるからかも知れん。
555も辛いな。無理しない様に気をつけてくれ。

何で生まれて来たんやろ？
怖くて親のようには出来ん。


毎日朝目が覚めると死にたくなる。
助けて下さい。

>>561
お前みたいな汚物は世間様には要らない存在。
死にたかったら躊躇せず自害してくれた方が有意義だと思う。

>>562さん きっとそうだと思います。ありがとう。

>>562汚物はお前だ

>>563さん
562みたいな頭の弱い弱いものイジメをしたいだけの
メンヘルで狂った人のレスをまともに受けたらダメだよ。
2chのメンヘル版はそういうのがいるから気を付けて。
まぁ間違いなく>>562は死んでから地獄に落ちるしょ。
>>563は心の病気なんだから病院から薬もらったら？

>>563は死にますた(笑)

2年前に最愛の父、母以上に世界で最も大好きだった伯母が自殺しました。
私は事情があって小学校２年生まで伯母に育てもらっていて、本当の子供のように可愛がってくれていました。
真面目で優しくて強気で努力家で・・・・だからこそ、ひとりで悩んで抱え込んでしまって・・。
亡くなる直前は電話をしても元気がなく、すぐに電話を切りたがっていたのに、
なぜ伯母がうつ病だと気付かなかったんだろう。
なんでなんでなんで・・・本当に後悔してもしきれないくらい、どうしようもない気持ちです。
今でも伯母の事を考えるとやりきれない思いでどうする事もできません。

ばんちゃん、、、なんで一言相談してくれなかったの？私、ばんちゃんの事ならどんなことしても
助けたよ！きっとばんちゃんは、私に弱い自分を見せたくなかったんだよね・・。
大丈夫だよ、私の中では、いつまでもあの強くてしっかり者のばんちゃんだから。
でも、もうなにも悩むことはないよね？
そっちの世界では、ばんちゃんの大好きだったお父さんと仲良く楽しんでね。
つらいことは、もうなにもないよ。
ばんちゃん、いつか会えたら、また私はばんちゃんの子供みたいに振る舞っていいかなぁ？
またおいしい料理つくってくれる？めしころに会いに行ける？
○○ちゃんの人生は明るいって○○ちゃんはすごいって、私の○○ちゃん。って言ってくれるかなぁ？
ばんちゃんだけだよ、ばんちゃんは、私が犯罪者でもばんちゃんだけは私のこと信じて疑わないただ一人の人。
一番の理解者・・・・。こんな人一生出会えないよどこにもいないよ。ねぇ・・ばんちゃんさみしいよぉ。ほんとに・・・・。


ばんちゃん、私が写ってる写真、全部あんなに奇麗にファイリングしてくれていたんだね。全然知らなかった。
ばんちゃんの大切にしてた金庫に、○○ちゃんへって書かれた封筒が入っていたよ。ねぇ、、お金が入ってる。
こんなに。。。ばんちゃんの全ては私だったのかなぁ。私だってそうだよ。なのに・・・・私なにやってるんだろ。


すみません、失礼しました。

「霊能」「占い」番組の行き過ぎ是正を、弁護士団体
http://www.j-cast.com/2007/03/05005943.html

>>552
お母さんはあなたを励ますことで自分自身をも
励ましているのかもしれないね
立ち直ったように見えても心を支える何かを
必要とするものだから
母と子は一番の肉親だもの、お二人で支え合って
いけるといいね

俺が死んだら悲しむ人はいるのだろうか？

いるかもしれないし、いないかもしれない。

>>567
そこまで深く愛されてて幸せじゃないですか
あなたも伯母様が世界一なんですから
伯母様はあなたの存在が全くない次元での決心なんでしょう
事情もわからないのに偉そうに申し訳ないですが、大好きで幸せだった気持ちを大切に、御自分や周りにも分けて下さい
子供がいることに有り難みを感じない実親だっています。あなたを愛し、愛された、いい人生だと思いますよ
伯母様から見たって、子供には笑っていて欲しいと思います

>>570
いるよ、びっくりする位泣いて悲しんでくれる

>>573
おいおい・・・（呆）

>>574
それほど死は大きなものだと言いたかったのだがどういう意味？

>>575
いや、気を悪くしたらごめん
でもさ、世の中には死んでも3日で忘れられる人間も確実に居るよ
そういう人に対して平均的な幸せを当たり前に持った人の価値観を晒すのは
ある意味残酷だし、そういうシチュエーションをイヤと言うほど味わってきたから
説明もめんどくさくて省いてしまった

残りの人生抱え続けていく人間が集まるスレなんだけど

いわゆるゴミスレという事ですよねｗ

母親が自殺してしばらくたった頃、ぼーって考えててたことがあった

「どのくらいの時間苦しかったのかな」
「すぐ意識無くなったののかな」
「何考えてたのかな」
「最後泣いてたのかな」

ずっとそんな事ばっか考えててたら、なんかわかんないけど自分でタオルで首締めてた
後追うつもりなんて全然ないし、苦しくなってやめて馬鹿な事してる自分にビックリした

今もずっと考える
自分が何をしなきゃいけなかったのかって
死なせてしまう前に

本人にとっては、もう その方法しか無かったんだよ。もう そうする以外になかった。それを理解して、皆の心に傷を残し逝ってしまった人を許してやれ。残された人間は又 前を向いて生きて行くしかない。だって時間は進んでいくわけだしな。あれから１０年だな…

>>576
家族自殺で亡くしてますよ
妹の葬式に妹の友達が数人来て大泣きしてくれましたよ
葬式伝えても来ない人もいましたよ
全員が悲しむ訳ではないが、とても悲しんでくれる人は必ずいるといいたかった

>>581
必ずってのはたったひとりの例外も許さないってことだぞ？
そんなに幸せのハードルをあげないでくれよ

いるかもしれないし、いないかもしれない。

これが全てでしょ。

悲しむ人が居ないならば、誰も苦しまないのだから悪いこととは言えない

人生は前にしか進まない

×人生は前にしか進まない
○時間は前にしか進まない

>>582
必ず一人はいるという意味なんだけど通じてる？全員が悲しむ訳ではないって書いてるよ

まさか、自分がここに来ることになるとは…。

>>582
連投スマソ
自分は誰かしら悲しむ人はいると思ってるんだよ、それだけ

>>587
通じてるよ思いっきり
「死んだときに全く誰一人からも悲しまれない人間がこの世に一人もいないと言うのですか？」
と言う疑問は一貫してるけど、平行線ぽいからもういいや・・・

孤独な人間ってのは孤独だからこそ他人から不可視な存在なわけだしな・・・

>>587
「必ず一人はいる」ということが綺麗事だという意味なんだけど通じてる？
世界は広いんだぜ

もう死ぬしかない

なんで？
死ぬくらいなら孤独になってもやりたかったことを突き詰めてみるさ
人の中で生きてると辛いことも多いけど救われることもある
俺は疲れたからしばらく孤独になりたい

>>590-591
このスレの住人？

旦那の父さんは30代で癌死。
わたしの父の前妻も幼い兄たちを残して癌死。

最近わたしが若年性癌にかかった。

みんなが忘れたがっている悲しい過去を
えぐるみたいな病気になって
申し訳ない気持ちで一杯だけど、
死にたくない自分がいる。
毎晩、わたしなんか死んじまえと呪いながら眠ってるよ。

だからなによ

☆彡

>>595
ざまぁｗｗｗ

有る意味。世捨てられ人の儂には悲しむ者居ないな…
後10年は生き抗うけど…

自殺者って発見したとき警察に連絡するの？消防にするの？

Hideを意識して首吊りを試みたが5分で止めた
その後、酸欠になったのか身体中が非常に重くなって腕を上げるのもきつく頭も重かった

5分間も吊ってよく自分で止めることできたな。

５分も器用だよね

もう無理ぽ

お酒のみたい

>>595
良くなって下さい。別にあなたが悪いわけじゃない。

何が「ちょっとした事故でね〜」だ。〇明はお前のせいで自殺したんだろうが。
「私が、独りで苦しんでいる〇明を見捨てて、自殺に追い込みました」って正直に言えよ。
人間のクズが…

餓えと無職に耐えながら指し続けるあなるにも恵んでやってください
ギブミーハーゲンダッツ

親や兄弟の一人が自殺で亡くなっている場合、 相手側にはどこまで伝えるべきでしょうか？
恋人まで？相手の家族まで？
それともそこまで言わないほうが良いんだろうか
自分は言っても構わないとは思うけど、自分の家族の頭おかしい父親（←自殺の元凶）が言う必要ないと激しく言っている

>>609
元凶の言う事は無視していいよ
恋人は親しさによるけど言った方がいい
結婚になるまで相手の家族には言わなくていいんじゃないか、タイミングはわからんが

恋人には言ってもオッケーなんじゃ

母親が自殺した時、恋人に支えてもらったよ
恋人の家族(親兄弟)もすぐ電話くれて
｢出来ることあったら言って｣
って言ってくれて、泣きながら私の心配までしてくれたよ

>>610>>611
レスありがとうございます。
相手の両親にはどうなんでしょうか？病死で通した方が良いと思いますか？

>>612
恋人に相談してみたらどうかな
親も色々だしね

いまのうちに自殺しといたほうが楽な人間がどんどん増えていくなあ。
でも自殺して楽なのは死ぬまでで、死んでも生きてたら、また生まれて同じこと繰り返しそうだからイヤだなあ。

西グサ宏一朗自殺で死亡ｗｗｗｗｗｗ
ウケるｗｗｗ

>>287
超同意

５年前弟が、２週間前妹が自殺した。
もうこんな家嫌。

姉が自殺して約３年。
死ぬ日をメールしてきた。
いつもの構ってﾁｬﾝだと思ってた。
でも死んじゃった。

自分も元々ずっと自殺願望があって、どうにかこうにかごまかしてきてた。
姉が死んだと知った時、先を越されたと思った。
もう自分には逃げる場所が無くなったと思った。
ズルイ、代わって欲しいと何度も思っている。
祖母や親戚に「○○がお母さんとお父さんを支えるんだよ。」
「もう○○しかいないんだから。」「早く結婚して親を安心させなきゃ。」
と言われ頭がおかしくなりそう。
家族に自殺者がいる自分が結婚に積極的になれる訳が無いのに。
死んでしまいたい。消えてしまいたい。
全てを捨てて逃げたい。
でも姉の時の母親の悲しみを、憔悴した姿を身近で見ていたから、
またあんな思いをさせると思ったら出来ない。
でも辛い。しんどい。
この繰り返し。せめて母親が死ぬまでは頑張ろうと思っているけど、
なかなか辛い。
いっそ姉の記憶を消してしまいたい。

記憶はあるんだけど、今日も死にたいって気持ちと戦うのが大変だった。人は幸せになるために生きているはずなのに。
同性の女からは執拗な嫌がらせを受けてネットで相手の
悪口を書いて発散。男の後ろをついてくだけの見た目婆は使えない。

母が亡くなって全く立ち直れない。
最期の様子を想像してしまってつらい。どんな顔してたのかなとか、
何考えてたのかなとか、寒かっただろうなとか。冬だったので。

何をしていても、ふと母の事を考えると生きる気力が全く無くなる。
母はそんなこと望んでいないと思っても全然だめ。
どうせ母はすべての繋がりを自分から断ってしまったのだから、
私が母の気持ちを忖度すること自体がむなしくて。

母に会いたいよう。ただそれだけ。
この先どうやったら生きていけるのか全くわからない。

>>620
読んで、自殺を思い留まりました
私にも娘がいるので。

父の兄弟が自殺しました。家族への保険金目当てでした

祖父母は以前から、親のためなら死ぬのは当たり前と言っていました

祖父母はそのお金で借金を返済し、しばらく裕福な生活をしました。

その数年後、病気などで他界しました。

命がけで子供を守る親がいるのにな
借金返せないなんて情けないし甘え過ぎ

>>623
だよね
だから私は自分の正義のために精一杯頑張ります

世の中も、正しい事を正しいって言えるように　なるといいね・・・

パチンコ税をつくろう！
http://plus.kakiko.com/pachinkotax/

わたしを殺して下さい

>>626どうした。殺せはしないが話だけなら聞いてやれるぜ

ゼヒヨロ

もうすぐ旦那の七回忌。
9歳から15歳の子供3人遺していってしまった。
生命保険もなしで・・・・
しばらくは悲しかったけど今はうらみしかない。
鬱を患いながら必死で生きてる。

青酸カリってほんとにきれいに簡単に死ねるんだね。
KCN・・

>>596 598
お前ら絶対地獄に落ちる。間違いなく。

ガンがどれくらい辛いか分かってんのかよ。

>>630
そもそも>>595はスレ違いなわけで

何が家族だ！
邪魔扱いばっかで安月給と言われ妻には相手にもされん
セックスなんか４年なし。求めても全て拒否
30歳が最後とか凄く悲しい。ま、邪魔者が本当に邪魔なのか自殺して確かめてもらうさ
結局
世の中 金だ
金さえあれば妻は喜び
幸せなのさ
嫌味でマンションのローン１年払って自殺すりゃプレゼントしたのと同じなんだし
新しい門出に万々歳さ

>>629
ほんとくせ

>>617 620 ほんとくせ

重要→Googl e検索→告白2【誰？】【創価】【在日特権】【緒方県】

>>580
ほんとくせ あ

>>301
すばらしい
洗練された日本語だ


＞理解してほしい相手がどういう考えを持ってるか理解するほうが簡単だと思うよ

この文章を100回吟じてみよう

共倒れはごめんだ

死ぬならサイレント・スイサイドを完遂する

たんぱん

友達（女）の母が自殺しました。こないだ５０日祭だったそうです。
友達からはよく相談を受けていたりして、多分自分を一番頼ってくれていたと思います。
そいつの母の様子がおかしいこととかも聞いてました。
事件が起こってからはあまり強い子ではないので、かける言葉もないくらい泣いてました。
メールとか電話で励ましてるうちに前向きな感じになってきて安心してきたと思ったら

最近母の後を追うようなことを自分に何度かメールで送ってきました。
すぐに電話をかけたりして、また励ましたりすると事態は一応収まるんですが
（一番最近のは学校の屋上の柵の外にまで出て、えらい騒ぎになった。）
まだ自殺する気でいるようです。
自分はもう疲れました。いつまたそんなメールがくるか焦って全然眠れません

個人的には精神的な病に陥ってると思うので精神化に行かせたほうがいいと思うんですが
どうしたらいいですか
文がわかりにくかったら申し訳ない

>640
安易に精神科とかいかせたら、一生薬漬けになるよ
自分がそう。わたしは親の精神的虐待が原因でそうなったんだけど
姉も精神科通ってたけど、けっきょくそういった病院は薬くれるだけ
姉は最後は薬も飲まなくなって飛び降りたけど

的外れな意見だったらごめんね

あなたも精神的に辛いよね、その子が心配なのは分るけど、引きずられないようにね
わたしは友達を精神的に引き込んでしまって、縁切られたよ
自分自身でもそうなるように仕向けたし
でも恨んでない、その友達が自分自身を守るにはそうせざるを得なかったのは理解できるし

>>640
その子の家族に事態を告げて相談したら？
母親が自殺したなら家族は真剣に聞くと思うし結局は家族の問題だから

>>641
マジですか。
精神科ってやっぱそこまで頼れるもんじゃないんですかね。
結局は周りの環境がいかに支えてあげれるかなんですかね。
自分は受験生だし、はっきり面倒なんです。
でも人の死には代えられないし。

>>642
家族の方は知ってるんですが、友達本人が家族にはあんま相談したくないみたいです。
いつまでめそめそしてるんだって怒鳴りつけてやりたいけど、ダメだし。

>>643
中には、きちんと話聞いてくれる医師もいるけど宝くじに当たる確立と同じくらいかも

早く普通の国のように在日朝鮮人を廃止して欲しい
なんで日本人がいつまで面倒見る言われがあんだよ
嘘全部バレちゃったし法律撤廃して全員本国に返せばいい
パチンコと消費者金融も全廃

今日誰とも喋らんかった･･････

しょうもない友人に伝えるんじゃなかった

伝える相手は慎重に選ばないと

>>647
悔しいよね…

>>647
その後態度で人間性がわかるよね

>>618
俺も同じ。死んだの兄貴だけど。
しかも親父も最近病気で死んだ。残されたのは俺と母だけ。
さらに俺は無職ひきニート。
無理心中しかないか、、、

毎日が真綿で首を絞められているようです。

>>618
その気持ち凄く良く分かります。
私の兄も自殺して4年経ちます。私も周りから「母を支えてあげないと」とか母本人からも「あなたがいるから生きていける」と依存されています。

田舎を出て一人暮らしをしたいとずっと思っているけど、とても言えないし彼が出来ても兄の事は言えず後ろめたくなり別れてしまいます。
私も結婚は出来ないだろうな…と思っています。

自分が死ぬまで背負っていかないといけないなんて、何度も兄を恨みました。
私は絶対に自殺はしないけど、いつ死んでもいいと思ってます。

>>653さんの生い立ちとかは知る由もないけど、時には親を捨てる勇気も必要だよ。
私の姉は親を捨てられなかったばっかりに（勿論それだけが理由じゃないけどね）、死ぬ道を選んだと思うんだ。
私自身も長い間親のことで悩んでたけど、姉の死をきっかけに親を捨てる決心がついたよ。

これから先、自責の念に苛まれるかもしれない。
でも、少なくとも今は幸せを感じられてる。以前よりは。

結婚は諦めてるけどね。

たんぱん

>>654
しかし捨てられた親が自殺するかも、と思うと難しいな。

私は家族が嫌いだから、家族の中から自殺者が出たとしてもたぶん悲しまないと思う
かといって喜びもしないだろうけどね

逆に私が自殺してもあいつら悲しまないんだろうな
なんかそれを想像したらムカついてくるから自分は自殺しない

周りから「親を支えてやれ」「しっかりしろ」と言われたし、
中には「家族が気付いてやらなかったから死んだ」
「自分が家族だったら自殺させなかった」「家族が殺した」等々、
煽りが書き込む以上の言葉で通夜の席で罵った人間もいた。
数年経って「親を支えろ」と言っていた人間は親との付き合いに距離を置き、
罵った人間は未だ故人の墓参りすらせず、だな。
「親を支えてやれ（こちらに頼ってくるな）」「しっかりしろ（お前がすべてを背負え）」
「家族が気付かないから死んだ（家族ではないので気付かなかった）」
「自分が家族だったら自殺させなかった（家族ではないので関係ない）」
「家族が殺した（故人と付き合いあったが、家族でないので悪くない非はない）」
極端なケースかもしれないが、結局言葉の意味はこの程度だった。
それに自分の言葉が人を苦しめるなんてまったく考えない人間もいるからな。
言葉の主がどういう人間かよく見極めた方がいい。
つまんない人間の言葉に惑わされて苦しむなんて損だよ。

>>4
知っとるもんが知っとりゃ、それで良かろう?

何で他人が関係あるんな?

キツい言い方かもしれんが‥アンタが少しでも幸せの道を歩ける様に願う。

本当のことを話す相手を見極めるのって難しいね

>>658
責任転嫁の理由を探して罪の矛先を自分以外に向けたいだけの逃避レスだね

兄貴が亡くなった朝から明日で丁度１年。
前ｽﾚちょっと汚した者です。
その節はどーも。
葬式は
家族以外には突然死でごまかしたけど首吊りだから顔観たら速バレ。
誰も突っ込まないけど伏せたのが良かったかどうかは微妙だった。
コノ１年で兄貴の知り合いの同世代が２人自殺した。
自殺はダメなんて言ってもしただろうし聞いても誰も幸せにならないだろうから伏せた。

共通点は長男で過去に１度は挫折と栄光を味わったﾋﾄ

挫折を引きずりすぎなのと自分に絶望したんだと思う。
底辺の仕事でもなんでもして生きてて欲しかったよ。
俺は生きるぞ。
これ以上はｶｰﾁｬﾝがかわいそうだ。

>>662
兄貴は何歳だったのですか？

【全英女子ＯＰ】大たたきで火病？　姜秀衍、署名拒否で失格[07/31]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1249012033/

母が亡くなり、父が自分の妹に（私からは叔母）どんなものが形見分けで欲しいか
尋ねたところ、とあるブローチが欲しい、と言ったそう。
他人の宝飾品を具体的に覚えているのも嫌らしいし、あまり母と仲よくなかった
叔母が形見の品を指定してくるのも、父が私にその話をしてくるのも苦痛だった。

叔母さんあのブローチ平気で付けられます？気になるなら売ってもいいですよ。と言うつもり。
通俗には通俗で対抗するしかない。でも叔母は私の上をいき、全く気にしないかも。

姉が自殺しそうなんです
どうすればいいですか？
信用できる人が誰もいないとか
自分は居なくなっても誰も困らないとかいつも言ってます
最初はどうせ本気で死ぬわけないって思ってたんですけど
毎日そんなこと言っててどうすればいいかわかりません
何て言葉をかけたらいいのかわかりません
自殺したいって言ってる人には何て言ったらいいですか？

スレチ

>>665
「どんなものが欲しい？」
って聞くのが悪い。聞き方が悪い。
その聞き方だと
形見分けするの前提だし、自由に選べるってことだし。

おばさんに選ばせる気も、あげる気もないんなら
形見分けの話をもちかけなければいいし
さすがにそれは…ってことなら
ある程度665の家族であげてもいいものを用意して
「この中からどれでも」つって選択肢の制限をしたら良かったんじゃないかと。

>>666
家族で抱え込まない。外部に相談すること。

ライフリンクDB
http://lifelink-db.org/index.html

>>666
突然いい子になったり態度急変したら危険信号だよ

妹が自殺した。
もうなにもかもが嫌だ。
早く人生終わって欲しい。

>>671
お前が殺したんだろ？

>>671
良くない考えだとは分ってても、自殺した家族を愛していればこそ
無意識に自分も自殺するような生き方を選んでいるような気がしてくる

歳を重ねる毎に、私も死んだ姉の人生をトレースしているような気分になってくる
顔の系統は違ったけど、鏡を覗いたらやっぱ姉の面影があるし

やんなっちゃうね。今でも愛しいのに

家族が自死して････
今は生きているのが馬鹿らしくなってきたわ…
何の為に一生懸命生きるのさ？

自殺した家族に対してどのような感情を抱きますか？
教えてください

もう18年前になるけど精神病院退院して数日後だったな
退院後も殆ど会話もせず自分の方が避けてた感じ
人を思いやることをしなかった自分は幸せになる権利なんか決してないとずっと思ってる

>>676

この人殺し

>>677
どうすれば償える？

>>466
芸能人の言ってることをいちいち真に受けてどうすんだ馬鹿
どんだけ騙されたんだ馬鹿

>>678
あなたがあなたの人生を生きることが償いだと思いますよ

遺族は大変だよね。

自殺のあとしまつ
http://mikan105.blog20.fc2.com/
借金を抱え賃貸マンションで人妻と心中した義弟の後始末にかかった労力とコストの全記録

「迷惑をかけても死のうと思う」と言い残して、本当に死んでしまった弟。
遺族は悲しんでいる時間もありません。

>>681
自殺なんかできないよな
先の事考えると

>>682
自死するのに先の事って････

七年目だけどなんかぼんやりしてきたな

覚えているのにだれも語ろうとしないからな

それともガチでわすれてんのか

10年になるが忘れてはいない
あの元糞嫁に対する憎悪の念は
年々増していく…

男を連れ歩く奴の前で
「この人殺し！」と罵ってやりたい…

なにコイツ(笑)
リアル気違いｺﾜﾋ

へーえ

YOSHIKIの父は自殺したらしい、X JAPANの楽曲はそれに沿った曲になってるよ。

何をいまさら

円天と新日本プロレス
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/wres/1233814188/

※一番効果があるのは、新日本プロレスに関連した企業への「抗議」ではなく「問い合わせ」です。

父が自殺して三年過ぎた。うっすらと残る父の記憶、声。
悩みに気づかなくてごめんね。
ありがとう。

父の自殺というのは私には重い事だけど、父を責める気にはなれない。父にはごめんなさいとありがとうしか言えない。
大好きだよ、ありがとう。
お盆だから実家に帰って母に会ってあげてね。

姉が自殺してはじめてのお盆
お盆休みって今まで出かけることとか、やった休みだ。って。なんでこんなに悲しいの 会いたい会いたい会いたい
私も連れていってよ もうイヤ
生きることももううんざり

>>692
つまんねー独り言なんか書いてねーでとっとと死ねよカス

>>674
意味がわからん

>>692
死ぬも生きるもあなたの自由
でもね、あなたが死んだらお姉さんは二度死ぬことになるよ

>>693
カスはお前だろ。
失せろ。

http://symphonycast.publicradio.org/

まあ身内から自殺者を出す家庭なんてロクでもない底辺な環境なんでしょ。
自殺するなりの理由があるんだろうけど、病んで歪んだゴミ人間は世間から必要とされないんだから淘汰されて当然かなと。
昨今は派遣労働者とか鬱病のクズ生物みたいな連中が多いのか。

スルー検定開始

合格だぜ！

早えよw

在日韓国・朝鮮人たち、手柄を立てて賞賛され、有名になると朝鮮人であることをカミングアウトするけど
不祥事、スキャンダル、事件、犯罪等で非難汚名を受けたなら通名の日本人名を名乗る
それって凄く汚いし卑怯だよな

最近、喜怒哀楽がコントロール出来ないってのか？
気づいたらテレビ見て泣いてたり、気がつけば鏡を見て独り言を言ってたり････
酒で酔っ払い記憶が飛んでたり････
何とも言えない感情で動悸が激しく苦しくなって･････
もう、脳も身体もおかしく成っているんでしょうね。
ダメだこりゃって気になり何もするきが起きません。

母親が自殺して5年経ち、あんなに悲しかったのに･･･
私って薄情だなぁって



私も自死するんだと、何となく思ってます。


後追いじゃなくて、もうこんな自分に嫌になっているだけなんですよね…


ため息ばっかりですわ。

しぶやのマーズ　参上

キング見てる？

実は私もなやんでます

どうやっていきていけばいいのか

703　そんな事いってんじゃねーよ！
お前が死んだら母親はどう思うよ？
天国の母さんはそんなこと望んでねーよ！
俺は今お前が死んだら悲しいよ・・
だから生きていこうよ！　周り見てごらん！一人じゃないからさ！

７０７またお前か

渋谷のキング＝神

ニコ厨全員氏ね

越谷のキング（笑）

渋谷のキングさんはいいこといいました

あっはっはっは

>>703
俺が居るから心配するな

働いてない渋谷の金魚に言われたくないよ

>>707
越谷のじゅん（笑）

>>707　何処立て読み？

>>707
早まるなよ、まだ若いんだから一生懸命生きろ。
死ぬのは早い、いいかお前が死んだら悲しむ人が居るんだから。
精一杯生きろ。

キングさんはやさしいなぁ・・

糞キングてめぇ！！！自殺スレで売名するな！！！！

キング掘りたい

ふんもっふ！！！！よう！渋谷のキング！！！！！！！！！！！！！！
http://live.nicovideo.jp/watch/lv3295271?tab=face&sort=start

渋谷のキングさんコミュ
http://ch.nicovideo.jp/community/co78038
みなさんはいりましょう

俺が１００だ

働いてない渋谷の金魚に言われたくないよ

>>707
相撲取れよチキン！

707　働け

キングはケルト聴け

キングのしゃぶりたい

YOYOYOYOYO

http://dic.nicovideo.jp/a/%E6%B8%8B%E8%B0%B7%E3%81%AE%E3%82%AD%E3%83%B3%E3%82%B0
これ渋谷のキングの大百科ね

おまえ緑ちゃんのサムネ使うな

ｲｴｰｲ！！キングのﾘｽﾅｰみてるー^^

画伯
富山のキング

渋谷のキングの親友のコミュだ
http://ch.nicovideo.jp/community/co16016

http://live.nicovideo.jp/watch/lv3295271?tab=face&sort=start
この放送見て死んだ母が生き返りました、ありがとうございました

自殺する前に相談しよう心ケア渋谷キングクリニック↓
http://live.nicovideo.jp/watch/lv3295271?tab=face&sort=start

画伯にゃんにゃん？かわいいにゃん？























ケルト聴け

俺たちひとりじゃねえ
Aloneじゃねーんだよ
渋谷のキングさんのあっち→Lyric（リリック）聞いて
あったかくって目が熱くなったよ

たっくさん太陽（Sun）を浴びて生きていこう

Let's Begin！

http://wwwnicovideojp.zz.tc/watchsm6734287
これ見てもらうとわかるんですが、、

渋谷のキングのコミュ
http://ch.nicovideo.jp/community/co78038
ここにはいって自殺をやめよう

スレ荒らすなよ
ニコ厨タヒね

働いたら負けだと思ってるんで

キングの父親のコミュ
http://ch.nicovideo.jp/community/co10243

僕の写真がネットに流出してしまいました・・・
正直死にたいくら辛いです

>>691
お盆過ぎたね
俺も墓参りしてきたよ
この時期になると寂しくなってしまう

うそつけ

キングざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺達はキングと画伯を信じる。

_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ
ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ　ﾆｺﾆｺ
　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　､;,
　　　 ;; 　　(:::)　,　...　､, (:::);: 　　　　　　お金簡単に貸してくれたよｗ
　　　 `;. 　 　　　　C)　　 ,; ' 　　　　　　　∧_∧　　　 (⌒─⌒)
　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､ 　　　　　　　（´・ω・`）　　(（´^ω^)) ぅゎ〜ぃ
　　　;'　　　 　　　　　　　 ;: 　　　　　　　/つ[100万]o/つ100万]o
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;　　　　　　 し---Ｊ　　　 し---Ｊ



_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ ｺﾛｯ
ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　ヾ;. 　　　､,　 ﾉ_ ヽ,,._　,.､;,
　　　 ;; 　　≦ﾟ≧,ﾐ::,≦ﾟ≧　;: おら！はよ利息付けて返せゴラ
　　　 `;. 　　　⌒( ._.):∧_∧:∩　 ,; '(⌒─⌒)
　　 　,;' 　　(,,,,,,,,,,人,,,(´ﾞﾟ'ωﾟ'）:　　　((´ﾞﾟ'ωﾟ')')
　　　;'　　　 ヽ 王王王　⊂彡 　　　/⊃　　ﾉ
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';; 　　　　しー-Ｊ

ママー？ピーナッツパンまだー？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　,.─-- x
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　/:::::::::::::/,,ヽ 　,●
　　　　　　　　　　 　　 　　　　　　　　●　i:::::::::::::::ｉ ii`!l／
　　　　　　　　　　　 　 　 　　 　 　 　　＼ｌ::::::::::::::ｌ ﾄ,ﾞji 　　））
　　　　　　　　　　　　 / _⌒ヽ⌒ヽ　（（　 |:::::::::::::| し/　
　　　　　　　　　　　 / 　 ` ﾟ` :.;"ﾟ`ヽ　　　ヽ::::::::;;t_ノ
　　　　　　　　 　　 /　 　　　,_!.!､ 　ヽ.　　　 |::::|、　　ﾃﾞﾝﾃﾞﾝ
　　　　　　　　　　 /　　 　 　---　,,　ヽ 　　,|::::（|　　　　　　
　　　　　 l⌒l　 　/　 　　　　　Ｙ　　 　ヽ　（つ:(/　
　　　　　 |　 つ / 　　 　 　　　八　　　 ヽ/　,`''
　　　　　 |　 | （　　　　　　__／/.　ヽ　,, , ） /
　　　　　 |　 | 丶1,,,,;;::::::::::: 　 八.,　　''''''!　/　　　　　　　　　
　　　　　 |　 | ／ "　　　=＝ｭ　　r＝=　j/　　　　　　　
　　　　　 |　 |' 　／　　､_tｯ､,ﾞ ' r' rtｯ_‐ｧ'|　
　　　　　 ヽ＿／|　　　 `ー 'ﾉ　 !､`ー '　|　　
　　　　　　　　　 |　 　　． ,ｲ　　 'ヽ　　 　|　
　　　　　　　　　|ﾉ　　 　ﾟ ´...:^ー^:':...　　ﾟ│
　　　　　　　　　(　　　 　r ζ竺=ｧ‐､　　│　　　性病が直ったよ!!
　　　　　 　　　 │　 　　　　｀二´　 丶　　|　
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|　
　　　　　　　　　| 　 　　　　　　　　　　 　|
　　　　　　　 　　＼　　　　　　　　　　　/　
　　　　　　　　　／`　 　　　　　　　　／^"
　　　　　　　　/　　　／`ー――''''' 　｛　/
　　　　　　　/　　ノ　　　　　　　　　　/ /＿
　　　　　　　＼　 `ヽ　　　　　　　　　i＿__,,｣
　　　　　　　　＼　＼
　　　　　　　　　ノ　　_>

ケントデリカットってカッコイイよね
ルール無視の超絶暴走
トナカイの鼻が赤くたって良いじゃないか
聴こうよ　キングさんのリリックを
けいけんちじょうしょうちゅう

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1144455.png
こんな感じで放送してました

ケツがかゆい

ドリ６さんに皆様で黙祷いたします。

キングしつこい・・・もうしにたい・・・。

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org65666.jpg
キングの顔写真

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org65666.jpg

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org65666.jpg

キングさんかっこいいっす

どうせ拾い物だろ

「９条の会」関係者の平和主義者が無防備な市民を襲撃　殺人未遂で逮捕
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1247578876/

http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/images/2774.gif

8歳上の姉と、6歳上の兄との3人兄弟
小さい頃、兄とよく将棋をやってたけど6歳差は絶大
幼少の俺は王手に気付かず攻め出すわ、二歩は平気で連発するわ
俺だけ特別に4回まで待ったありの特別ルールｗ

負けっぱなしのままいつの間にか消えていた兄弟の将棋タイムは、
俺が二十歳になった頃に気まぐれで再開
勝率は、兄6：俺4　位だったかな・・・

数年後に兄が自殺して、形見分けとして部屋のめぼしい物は全て
兄の友達が持ち帰ったけど、将棋盤と駒だけは勘弁してもらった
いつか俺の息子とやりたいからって
100円ショップでも買えるグレードだけど、裏に兄の落書きもあったしｗ

あれから10年以上経つ
本棚の一番上に飾ってあった将棋版をそろそろ下ろして
去年生まれた俺の息子に教え始めようかと、心の整理の書き込み
息子よ、3回までなら待ったありでいいぞｗ

>>765
息子が二十年後自殺する前にその呪われた棋板と駒を処分した方が良い

命日は輪廻するからな

>>766
おいおい、そんな根拠も無い宗教観を････


カルトにハマり全てを失わないように

自殺相手募集中です
福岡県の中学生です
人生がどうでもよくなりました
自殺したい方は
[email protected]までメールください
ちなみに自分は男です

コネズミが殺した自殺者は何人だろうな・・それでもあいつは極道に
守られ、息子がのうのうと役者だの代議士に立候補だのしてるんだな

>>768
ひとりで逝ってこい。

>>765
悲しいけど後半はいい話だ
君は多分いい人だ

お母さん、お母さんが死んでから家族がバラバラだよ
元々バラバラだったのかもしれない
でも、お母さんがいたから繋がっていられたのかもね
姉ちゃんと○○は、もうずっと話もしてないよ
家族なのに・・・ね
なにも出来ない自分が悔しいよ

あの世より、この世って何なんだろうなーってずっと考えてる
同じ世界で意識を、時間を共有してる
何なんだろうなこれは
不思議だ

>>767
否 強烈な想いを向けた品には魄が籠るんだよ

本人も先人も望む結果にはならない事もあるさ残念だけど
>>765は不幸を被る典型な例

だから自死とは愚行也

自殺した人の魂はどうなる？

http://www.youtube.com/watch?v=rqCNBizxAy8&feature=related

自殺って結局、この世という集団から降りることだから
会社やめるとか、部活やめるとかその程度のことだと思う

ブクブク太って金時計をした人とか女装をしてブラジャーをした人なんかに、どうして相談するの？

そうか‥

サラ金とパチンコは犯罪の２大動機になってるのに、なんで規制しないんだよ

>>779
韓国は大統領命令であっという間規制されたけど
日本のパチンコ業界はお巡りさんの天下り先になっているから無理です。

死んで7年たつけど
過去は美化されたけど
今あんま思いださないし
どうでもいいや
たまに思いだして憂鬱になってここに書き込むくらい

事業をやっていた父親が死を覚悟してます。
僕は31歳でその会社の社長をしています。父親は56歳です。

多額の借金、破産しても免責されるか分からない事由、債権者への申し訳なさ、会社への影響。
ただし死ねば入る保険金なども死を選ぼうとする理由になってます。

父親のやってしまったことが許されることではないです。

でもやっぱり父親だから・・・
下手したら詐欺や背任行為で逮捕、
免責も受けられず債権者からの取り立てが続くという苦境を
死ぬまで耐えさせて償う道を選ばせるべきか、
死んで楽になる道を黙って理解してやるか。

それならいっそ僕も親について逝きたいとも思います。

近しい人を失った皆さんの言葉を聞かせてください。

携帯ですいません。

>>782
お二人の関係しかわからないので、近しい人に詳細に話をしてくださいとしか言えない
遺族がなんで？って思ったらずっと後悔し続けるから
自分が何か出来たんじゃないだろうか、わからなかったからいけないんだとずーっと思って行きて行くんだよね
近しい人に話せばどうすべきか案が出てくるだろうし是非相談してあげてください

>>782
絶対死んじゃだめ

>>774
なら、なおさら思い出の品としてけっこうじゃないか。
いいかげんな呪い話的なことを書かないようにｗ

>>782
南無阿弥陀仏

>>782
父親のせいで多くの人に迷惑かけたのなら、
父親は生きて苦しむもよし、死ぬのもよし。

ただ、君がそれに合わせる必要はない。
自分の人生を生きろ

自殺者50人の遺書や日記展示/10日から横浜
http://www.kanaloco.jp/localnews/entry/entryivsep090950_10/

　過労や職場の人間関係が原因でうつ病になって自殺した50人の遺書や写真、遺族の手
記などを集めた展示会「私の中で今、生きているあなた」が自殺予防週間初日の10日から、
横浜市中区の横浜産貿ホール２階展示室で始まる。企画したＮＰＯ法人「働く者のメンタル
ヘルス相談室」の伊福達彦理事長は「これだけ多くの人を追い込む社会の現状に目を向け
てほしい」と話している。

　これまで12回、全国で同様のパネル展を開いてきたが、横浜での開催は今回が初。

　会場には、自ら命を絶った人たちの「悲痛な叫び」が、本人や家族との集合写真とともに並ぶ。

　「経済大国日本の首都で行われているあまりにも貧弱な小児医療。不十分な人員と陳腐
化した施設のもとで行われている、その名に値しない救急・災害医療。この閉塞感の中で私
には医師という職業を続けていく気力も体力もありません」
　１９９９年８月、東京都の小児科医、中原利郎さん＝当時44歳＝は、勤務先の病院の屋
上から飛び降りた。
　宿直勤務は最も多いときで月８回。宿直明けでも勤務を続け、32時間連続で働くことも
あったという。病院の便せん５枚につづられた遺書のタイトルは「少子化と経営効率のはざま
で」。過密な勤務が原因でうつ病にかかり自殺したとして労災認定もされている。

　年間の自殺者が１９９８年以降、３万人を超える。社会のセーフティーネットがほころび、スト
レスのあふれる社会は、思春期で傷付きやすい若者の心もむしばんでいる。

　「自分に自信がなくて外に出づらい。考えすぎで頭がイライラする…」
　大阪府枚方市の竹井大地さんは中学時代から不登校となり、アルバイト生活をしていた
２００５年10月、こう書き残して帰らぬ人となった。19歳だった。
　　　　　　 　　◇
　展示は午前10時から午後５時で12日まで。入場無料。
　12日午後には、中原さんの妻で薬剤師ののり子さん（54）、長女で横須賀市内の病院に
小児科医として勤務する千葉智子さん（28）も来場し、勤務医の労働環境の改善を訴える。

おまえら無責任に生きろっていうのやめろや
クズのくせに。
おまえらの性格の悪さはよくわかってる

このスレでいいのか悩んだんですが聞いて下さい

私は11歳の時に母を自殺で亡くしました
母は小学校の役員をやったり頑張っていたのですが、それを良く思わない奥様方に陰湿な嫌がらせをされたり、
祖父母と些細な事で揉めたのを祖母にネチネチ言われたり、
肝心の母の父（祖父）も母には冷たく、父は味方でしたが頼りない感じでした

次第に母はノイローゼになり、私は小さかったので何故母がおかしな言動を取るのかわかりませんでした
母との最後の会話は「お母さんのこと好き？！」だったのですが、
変な母の言葉に「？？」となって無言で学校へ行ってしまいました
その日に母は飛び降りて、即死ではなかったのですが骨もぐちゃぐちゃで手術しても助かるかどうか…といった感じでした

数日後、祖父にお見舞いに連れて行かれるとICUに母はいました
顔はパンパンに腫れていて白目の部分が黄色くなり、口からは血がゴポゴポ溢れていてチューブで吸引されていました
私は自転車でこけただけと聞かされていたので、こんな母を見てショックで泣いてしまいました
でも母も私達を見て泣いていました

その二日後の朝、母が危篤だと電話がありました
でも私は怖くて行けませんでした
その日母は亡くなりました

今では何故大好きな母に好きだと言わなかったのか、危篤の朝に病院へ行かなかったのか、
18年経った今も後悔しています
歳を取るにつれて後悔の念が大きくなります

続きます

母は私の夢に何度も出て来ました
でも気が狂ったようにおかしな母だったり、泣きながら現れたりで、
私は母の夢を見るたび泣きながら目を覚ましました
母は私に何か伝えたいんだろうか

霊能者に見てもらうと母は成仏しておらず、夢に出る時は枕元にいると言われました
15年以上も経つのに…
自殺者は成仏出来ないと聞きますが、即死ではなくとも自殺は自殺なのでしょうか

そんな時に私も失恋から鬱になり、自殺を考えるようになりました
今はだいぶんおさまったのですが、少し前に「どうしてこんなに？」ってくらい自殺願望が出て来て、
終いには「死ななきゃ！」と思うまでになってました
ノイローゼ気味だったのでそのせいもあると思い、明日病院へ行こうと思っていたら急におさまりました

でもその日の夕方に母の妹である叔母の旦那から電話があり、
叔母がノイローゼと鬱で自殺したと告げられました
私が死ななきゃと思っておかしくなってた日から急にスッキリした日にかけて自殺したそうです
生き霊が飛んで来たのだろうかとびっくりしました

自殺は三代まで祟られると祖母から聞いたのですが、こんなことってあるのでしょうか？
母も叔母もノイローゼ→自殺、母方の祖母もノイローゼ→痴呆→亡くなっています
私も精神面が弱いですが自殺する勇気もありません

叔母の自殺のタイミングは、もしかして叔母の念をキャッチしてたのかなあとか、
母が何を伝えたいのか気になる日々です

仏罰なんてものはありません
自殺した姉もうつ病、私自身もうつ病ですが、それは同じような環境で育ったからだと考えています

あなたがあなたの人生を歩むことが亡くなった方への鎮魂になるのではないでしょうか

私は姉が死んだときに誓いました。どんなに辛くても、自分の信念を貫くと

うーん。
連絡とれない人が心配だ

ノイローゼっていう言葉は一般に使われるけど、病名などではないのではなかったかしら。
あまり、霊とか何かのメッセージとか、人から聞いた話とかに惑わされないほうがいいよ。
世の中の多くの人はそういうことは信じていないんだよ。安心して。

えらそうに言うけど、私の母も自ら亡くなりました。後悔はたくさんあります。
でも11歳の子供だった790さんが、お母さんの質問に答えられなかったからといって
自分を責める必要は絶対にないよ。私がもし、子どもに同じ質問をして答えられなくても
「ああこんな質問答えられないよね。まだ適当なことも言えないくらい幼いんだもの、
かわいいなあ」と思うだけだから。

あなたが死にたいと思うならこのスレにおいでよ。
苦しみを吐き出してくれ

自殺はガチでやばいからやめとけ…
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1252415444/

>>789
お前には何もわかっとらん。
お前に分かってるのは、お前自身がクズだということだけだ。

>>790
>>791
霊なんてものはない。遺伝ならあるが。
すべてあんたの精神の問題にすぎない。
あんたが気にしているから夢に見たり苦しんだりする。それだけ。

お母さんはとっくに何の苦しみも感じていない。

中学二年のときに兄が事故の巻き添えくって死亡
高校三年のときに父親が自殺

人が怖くて仕方がない
金とか話題になりそうな話がからむと、親戚友人あんなになると思わなかった
専門学校に進んで一年たったけど、話せないことだらけで苦しい
お決まりのように鬱は再発するし
もうこんなクズが社会でまともに生きていくのは無理だ
ひとりで稼いでいけるよう、なんとかしなくちゃいけない

>>790
長い間辛い思いをしてるね、お母さんに楽になっていて欲しいんだよね
自分は霊はいると思う
妹の亡がらを見た時に「あ、もういない、これは抜け殻だ」と思った
葬儀屋には「霊っているんですよね」と言われた
通夜と葬儀の時に妹を2度感じたし初盆も鳥肌が立って自分が喜んでいるのを感じた
ちょっと話がずれたな

でも夢はあなたの気持ちの問題だと思う
霊能者はエセじゃない？成仏してないなら成仏させればいいじゃん、それは気にするな
自分は偶然とある人に妹が自分が亡くなった事がわかって無いと言われ成仏させてもらえたよ
その日から自分は何か楽になって、成仏させてもらったのを知ったのは一日の最後だった
伯母さんのは何とも言えないが、あなたが大丈夫になったのなら良かった

自殺は三代までって誰に祟られるの？それこそ迷信
ノイローゼが多いのは率直に言って悪いが家庭に問題があってスパイラルになってるのではないかと
お母さんは辛かったんだから、辛い思いをしてあなたが生きる事をお母さんは望んでないよ
後悔はやめて、毎日楽しく過ごせるように心がける事が大切だと思う
どうしても気になるならお母さんを成仏させてもらえばいいんじゃないかな

　霊なんかいないよ。そう思いたい人や、それを恐れる人の心があるだけ。
すべて自分の心しだい。

　人は死んだらそれでおしまいなんだよ。良くも悪くもおしまい。
二度と何も感じない。喜びもないかわりに、苦しみもない。

供養していただいたお寺の方に
お供えする花なんかは故人のいる場所の風景の一部だときいた
それもあって墓や仏壇の花を絶やさなくしてる
綺麗な花の咲く場所にいて欲しいんで週一の墓参りは日課だ

>>790
お母さんに語りかけることが出来ると思う場所に
あなたがお母さんの為に選んだ花を供えてみない？
高価な花である必要はない
お母さんが喜んでくれることだけを考えたらいい
もしお母さんが苦しんでると思うなら、
苦しまないでと願いながら花をいけたらいい
ま、興味あったらためしてみて

あともしお母さんがあなたに伝えたいことがあるなら
ごめんね、だと思うよ

なにコイツきもい

本人が気にしてんだからそれを取り除けばいいだけの話
いるいないは正直どうでもいいんだよ、>>790が楽になればいい