人に嫌われるのが怖い、人を信じられない

初めまして、こんばんわ。


私は昔少しだけイジめられた事があって、そのせいか人に嫌われる事に
関して凄く敏感です。
例えば誰かが誰かの悪口を言う、そうすると自分の事ではないかと思って過剰に反応
してしまいます。そんな事誰だって思うよ、という方もいらっしゃると思いますが私の場合はあまりにも
人を疑いすぎてしまいます。
それじゃまるで私は大切な友達達を信用できていないみたい。
本当はこんな事思いたくないのに、思ってしまう。
じゃあ信じるって何？どうやったら人を信じれる？

私が人を信じられないのは、友達関係のトラブルが原因ですが、それ以前に父の浮気もありました。
私だけしか知らない父の秘密。あんなに大好きだった父が実は浮気しているなんて家族には言えない。

どうしたら人って信じるようになれるんですか？
私自身は十分他人を信じきっていると思っているんですが････

ヒトなんかどうでもいいよね。
歳とると。

疑うのは悪くないと思うよ。でも心の中だけにしまっておく。

心の疲れと食習慣
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

＞どうしたら人って信じるようになれるんですか？
＞私自身は十分他人を信じきっていると思っているんですが････

？？？
鏡の前にいる奴に聞いてみたら？

人に嫌われるのが怖いという感情の存在を許し、そのことをあまり気にせず
なるべく人間関係のストレスをさけていけば、いつのまにかその心の癖は弱まると思う。

あなたはトラウマがひどいね
ケンカするのも臆病になってると思うから
まずはここでいろいろ意見をききながら徐々に人になれていったらヨロシ
それから自信がついたら友人（とくに親友）をつくる努力をしなさい
あ それから人を信じる目安は最初は 疑う比率を 6:4ぐらいにして慣れたら 4:6にしなさい
あとは努力しだいだよ

>>6
認知療法だね。
＞1
ノートつけるだけで、うつ病にも対人恐怖症にも効くらしいよ

皆さん、レスありがとうございます。
少しづつ対人関係に慣れていこうと思います。

>>7
親友はいますよ。でも、やっぱり親友も信じれていないような気がします。

>>8
ノートにつけるっていうのは、例えばどのように？

周りのみんなは、「>>1（仮名です）がいないとつまんないよ」って言ってくれます。
私はどちらかというと人を笑わせるのが得意なので、みんなが笑ってくれるのが凄く嬉しいんです。
でも、そんなみんなにも私はきちんと心を開けていない。

椿原　慎二は、人から嫌われてるし、人のこと裏切るけど平気な顔してるよ。

15僞預言者《にせよげんしや》に心《こゝろ》せよ、羊《ひつじ》の扮裝《よそほひ》して來《きた》れども、内《うち》は奪《うば》ひ掠《かす》むる豺狼《おほかみ》なり。
16その果《み》によりて彼《かれ》らを知《し》るべし。茨《いばら》より葡萄《ぶだう》を、薊《あざみ》より無花果《いちじく》をとる者《もの》あらんや。
17斯《か》く、すべて善《よ》き樹《き》は善《よ》き果《み》をむすび、惡《あ》しき樹《き》は惡《あ》しき果《み》をむすぶ。
18善《よ》き樹《き》は惡《あ》しき果《み》を結《むす》ぶこと能《あた》はず、惡《あ》しき樹《き》はよき果《み》を結《むす》ぶこと能《あた》はず。
19すべて善《よ》き果《み》を結《むす》ばぬ樹《き》は、伐《き》られて火《ひ》に投入《なげい》れらる。
20然《さ》らばその果《み》によりて彼《かれ》らを知《し》るべし。

私の場合は
ケガや病気で入院した時
誰が来てくれるかで天秤にはかってるけど

浮気ってなんであるんですか？
どうして家族の事をあんなに簡単に裏切れるんですか？
私も母も弟も何も悪い事なんかしていない。あんなに楽しい普通の家族なのに。

人は信じるものじゃない
信じる価値すらない必ず裏切る
信じて損するのは自分だ
信じず損するのも自分だが
信じないほうが精神的に負担がかるい
しかし精神的に潰れなければね

私だけしか知らない父の秘密。って多分母は知ってるだろ。
アンタは一生「うわき」しない確信あるのかな。
人の心って「かわる」よ。

>>15
いえ、知らないと思います。
母はそういう事には本当に鈍感なんです。それに母は父の事信じきっていますから。

電話の相手は誰なの？女の人なんだよね。
あの会話は何、電話帳の何人もの女の人の名前は何なの？
どうして携帯を見ただけでお母さんも私も弟も殴られなきゃいけなかったの。
浮気、してるの？お父さん。

ほんとにお父さんだけは信じれてました。

>>16
すみません、取り乱してしまいました。

>>13
通りすがりの者ですが意見を述べさせていただきます。あなたのお父さんは
満たされない心を浮気することで満たそうとしたのです。もともと信頼に足る人物だったなら
おそらく仕事上のことなどでプライドはずたずたで、そうでもしなければ平常心が保てなかったのでしょう。
たしかに今の社会は誰もが満たされず、簡単に人の人格を変えてしまうほど
ストレス社会なのです。人はそんなに強いものではないのです。でもあなたのお父さんも
そんなことをしても欲望の泥沼に足を踏み入れるだけだということに
いつの日か気づくことでしょう。

>>18
お父さんは某不動産企業のチェーン店の一番上の人です。
仕事はとても楽しそうですが、やはりストレスがあったのでしょうか？
お父さんはあまり家に帰ってきません。忙しくて、家に帰れないのです。

>>19
中間管理職は上から下から挟まれツライからなあ
でも家族の長としての役割ははたしてるけど
父親の役割は放棄してるな 確かに今は浮気で気持ちがみたされてるけど
いつか最悪のシナリオが来る日の事も考えなくちゃいけない
多分予想では家庭崩壊だ 俺も経験あるからわかるけど 何もかも失うってどうしようもない虚無感に襲われるからね
とにかくあなたが気ずいたんだったら父親の家庭の居場所をちゃんと確保する事
ようするに居心地が悪いからいい所を捜してるんだし もっとみんなで父親をかまってあげたら何か変化があるんじゃないかなあ

>>1
そりゃ陰口なんて誰でも言うと思うよ。かくいう自分も悪いことと理解しつつも
つい陰口話に花を咲かせる事もあるし、逆に自分も陰口を言われてるだろうなと思う。ていうか実際言われてた。

陰口ってのは多かれ少なかれのその人に対する不満の発散方法だから、
完璧人間か周りに気にされない人間でもなければ大抵陰口を言われてるんじゃない？
そう重く捉えるような事柄ではないと思う。

むしろ重要なのは、そんな不満を持たれつつも付き合いが続く理由だと思う。
自分にも気に障る友人？がいるけれどね。そいつは人に面倒を押し付けるのが好きな奴で、
平気で部屋の模様替えや借りたビデオの返却を頼んできたり、人が持ってきたお菓子等を無断でつまみ食いするような甘ったれで
個人的には嫌いな人種なんだけれど、それだけで終わる奴じゃないから今も関係が続いてるよ。

陰口を言われるような不満を持たれつつも、それでも友人として居てくれる事実。
もし信じられる部分があるとするならそこじゃないかと自分は思う。

他人に嫌われるのが嫌
関心を持たれないのも嫌
だから初対面の人には、いろいろ質問したり、傾聴したりする
自分と似たような人には親近感が湧くから、進んで互いの共通点を見つけようとする

ただ、最近、自分は上辺だけの人間な気がして仕方ない

笑顔で頷いてても実はよく聞いていなかったり、話の微妙なニュアンスを拾えなかったりする
本当は他人に興味がないのだと思う
知り合いのおじさんがよく物をくれる
有り難く頂く
明るい笑顔を見たいんだなって思い自分からよく話し、よく笑う
でも、ぎこちないのだろう
｢オレんとこ信用してないね｣と言われた
他人が信じられないというより、自分自身がよくわからないだけなのに……どうすれば満足するんだろ
ほっといてほしい

人に嫌われんのがイヤならペコペコしてりゃいいじゃん
信じられないなら信じなきゃいい
そもそも人間はうたぐり深い生き物なので
あっさり信じてしまうよりはマシだとおもうが

>>19
なるほど、仕事が楽しそうだとなると事情は違ってくるかもな。
例えばその立場だと他店舗の店長連中とのつながりもあるだろう、そいつらが
浮気なんて当たり前的な価値観をもっていたら影響されてしまう可能性もある。
それに加えストレスがあったならなおさらだろう。まあ人の心は複雑だからはっきりは
わからないが・・・。でもやっぱ父親の浮気ってショックなのかな？俺が育った家庭では
特に父親の浮気は発覚しなかったけど、父親が外で女の人と２人でレストランに入るとこを
母親といっしょに見たことがあって浮気してんじゃ？と子供ながらに思ったけど、
母親もノータッチだったし俺も関係ないや的に思ってしまったけどね。
まあでも家に金を入れなくなる人よりはましだよね。

自分にとって面白いようなことを考えて
鏡の前で笑ってみるといいですよ。
焦って作ったような笑顔や優しさは、
敏感に感じとる人に嫌われがちなのでよくないので、まずは鏡から。
自然と笑顔になれると、いろんな人から好かれやすい人になります。

寂しい

>>23
自分は嫌われたくないからペコペコしてる
なんでも人に合わせる
本音は話さない
でもそんな自分が嫌になるし相手に申し訳なくなる
で、こんな自分と一緒に居ても楽しくないんじゃないかって思って
自分は嫌われてると勝手に妄想→それなら一緒に居ないほうがいい→さようなら
何回繰り返したんだろ・・・

自分が好かれてると思ってても、相手に嫌われてる場合もあるわけだが。
まずは自分自身を好きになる事だな。どんな些細な事でも自分を褒めてあげな。
あとは、色んな相談や悩みごとが乗ってるホムペを見るとか、
世の中には、色んな人がいるって事を知ることだねん

皆さん、こんな私の為にレスありがとうございます。
一つ一つをしっかり受け止めていきます。

なんだか今は何も考えられないです。
「最悪のシナリオも考える」、そんな日も来るんでしょうか。

そして、今日も父は帰ってきません。

ﾈｵとﾄﾘﾆﾃｲになれば良い

あなたは神を信じますかｗ

わかしが神デス。何でも聞きなさい。

自分が悪いことして嫌われるなら仕方ないけど、何もしてもいないのに人を嫌うような人に好かれる必要はない。
何で人に嫌われるのが恐いのかな？
そもそも誰からも好かれるなんて無理なんだからさ。
いい意味で開き直ってみて欲しい。
本音でぶつかってこそ、本物の関係が作られるものだと思うよ。

わたし神だけど人コワイ

>>27
わかる。まったく同じこと、もう10年以上やってる
辛い。

>>33
それが出来るひとと出来ない人がいます…
出来ない人は出来るようになりたいと悩んでるんですが、
出来る人には出来ない理由が分からないので、アドバイスは大抵ズレているものなのです

>>35
私も人の顔色気にしすぎてうつ病になって数年ひきこもった後、
ここまで開き直れました。
だから悩む気持ちもとてもよくわかってるつもりでいたんだ。
不快な感じがしたならごめんなさい。
でも考え方ひとつで変われるのはホントです。

嫌われるのが怖いのは普通…と思うからいけないのかな
一人は嫌だ、一人は変だ、みんなと一緒じゃなきゃおかしい、って思ってしまう…
自分は根っからの日本人なのかもｗ

日本人ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

↑ＩＤ　ｍＫ５ってｗｗｗ

>>36
いや、不快なんかじゃないよ
気を使わせてすまん

なんか…自分は家族がすごくしっかりしてて、教育ママ的な部分もあって引きこもったりできる環境じゃなかったし
引きこもりたいとは思ってても、親が怖くてたまにズル休みする程度で一応学校に通ってはいたから、
あなたほど辛い状況じゃなかったのかもしれない

毎日泣いても誰が助けてくれるわけでもないし、親は心配してくれても学校に来て守ってくれるわけじゃないから頼りにならないし
誰とも会話したい気分じゃなくても、食事時に手伝わなきゃ叱られるし
食事に参加しなかったらどうしたのって延々干渉されて、それを嫌がったらまた叱られるし…
心配してくれてるのはわかるから、毎日我慢してた
こんな過干渉な家に引きこもれないよねｗストレスたまるよ
外も酷いけど

なんか自分語りになってごめん思い出したら涙出てきたｗ

全ての人が私のこと大嫌いな気がする
だから今目の前の人に「嫌われてもいい」って拒絶したら
世界でひとりぼっちになる気がする
目の前の人は私よりも大切な友達がいて、その人に私が最低でいやなやつだって愚痴るだろう
そしたら、その人は私を最低なやつだって認識する
だからこの人に逆らっちゃいけない
世界中の誰か一人にでも逆らったら、独りになるから

ウチは親がすぐ怒るから小さい頃から怒らせないように怒らせないようにってずっと親の機嫌とってきた
きっとそれが当たり前になってきちゃったんだな

>>40
そっか…。文章見てすごく辛いのが伝わってきた。
嫌な事から逃げまくる事はできないかな？
あなたが楽になれる方法を探してみて欲しい。
愚痴も言わないと破裂しちゃうよ。
私も高校生の時学校が嫌で沢山サボった。
家でも学校でも怒られてばっかりで居場所が無くて。卒業してもバイトしては辞め、を繰り返してさ。
でも大丈夫、逆境を越えたあとっていうのは自分が想像するよりも強くなれるから。
昔の話、と笑い話にできるようになる。
今の現状が一生続くわけじゃないから、大丈夫。
苦しんだぶんだけ経験値を積めるから、後の人生がとても生きやすくなる。
私は図太くなれたｗ
長々とごめんね。他人事とは思えず書き込みしてしまった。
まずは、気持ちを吐き出してこう。

>>33
トラウマがあるから人から嫌われるのを極度に恐れているんです。
本当はそんな事ないのに･･･勘違いもほどほどいいとこですよね。

私と同じような、もしくは私より辛い経験をした方のお話を聞けて嬉しかったです。
皆さん、書き込んでくれてありがとうございました。


少し話は変わりますが聞いてくれませんか。
私の父は、いつ死ぬか分からない状態なんです。急な出だしですみません。
父は昔相当荒れていて、タバコを吸ったりお酒を飲んだりと、祖母ももう半ば諦めかけていたようです。
そのため体はボロボロ、いつ脳の血管が切れてもおかしくない状態なんです。
だからいつも「明日死ぬかも分からん」と冗談で言います。私も「有り得へんわ」と笑いながら答えるのですが、
本当はそんな事ないんです。浮気を知ってしまった時「もう信じられない」と思っていました。
でも････父が死んでしまう事を考えるとどうしようもなく辛くて塞ぎこんでしまいます。
あんなに最低だ、と思っていたのに。親子って所詮そんな物なんですかね。

母は今弟の受験を抱えているのでストレスがあるみたいです。
弟は幼稚園の頃から塾に通っていて、今年受験です。受かると母も楽になってくれるのですが･･･。
それに引きかえ私はできの悪い姉なのでそれといった期待もされませんでした。


父も母もなんだかんだ言ってやっぱり元気でいてほしいです。

>>44
悩み事だらけだねぇ…
そうだね、どんな両親でも長く生きて欲しいもんね。
人の事を沢山考えられるのは優しいって事だよ。
まず、それは誇りに思ってね。
自分の気持ちをこうやって文章に乗せられるのだから表現だって充分できるんだし。
あとは、人に自分の気持ちを素直に伝える勇気だけなんじゃないかな？
寂しいなら寂しいって伝えないと伝わらない。
体大事にしてよ！って父親に本気で伝えないと伝わらないよ。
皆、エスパーじゃないからね。
ここで言えたんだから、周囲に伝えてみなよ！
どんな反応されても｢発信｣できたなら一歩前進、ぐらいの気持ちでさ。

>>38
日本人ってそんなもんだよ。少しでもみんなとズレていたらすぐに悪口を並べる。

いろんな目に遭って疲れ果てて、他人と距離を置くようになってしまった
(自分がバカだったって事につきるんだが)
せっかく話しかけてきてくれても、自分からすぐ切り上げたくなる

恐怖心と面倒くさいが半々
常に一人でいたいって気持ちがある

それでも近寄ってくる親切な人がいる
その場合は、相手の気持ちを逆なでしてしまうような態度をとってしまう
あ〜…自分が訳ワカンネ
余裕なさすぎ

>>46
だねｗ日本人にとって　みんな＝神　だからね。和を重んじる美点が悪く出ると
みんなに恐怖しあがめる醜さになるんだろうね。はあ〜、この洗脳が解けないものかなあ。

ニホンジンクサイ

イザヤの受けた預言、鼻で息する人間などを頼りにするな、そんな者に何の価値があろうか。
人間は神から鼻に息を吹き込まれ誕生した。鼻で息するとは激しい人間のことではないらしい。
つまり人間などを頼りにするな。信じるな。
またイエスによって告げられた言葉、結ぶ実で判断せよ。
良い木は悪い実を結ぶことが出来ない。悪い木が良い実を結ぶことが出来ない。
すべてその実で彼らを知れ。
人は見極めることが肝心。過度の疑念もあれだけど信じ切るなんてダメ。

1
それ、統合の初期症状

>>1
小さな失敗が気になるんでしょうか？
自分の失敗は、失敗したときは、怒られるかもしれません。
心が落ち着いていない（過去の傷がいえていない）なら、気になるでしょう。

他人の失敗は、自分のことが嫌いだからわざとやったんじゃないかとか、思いますね。
そもそも、わざとやった科学的根拠は無いんです。
そんなに気になるなら、映画みたいに調査すればいいんですよ。
怪しまれない程度にね。

心に傷がついていると、普通にしているだけで悪く考えます。
もし、何かあったら、できるだけ悪くなるように考えるはずです。

人を信じていても、自分はどうなのか。人は、大切で、楽しい人で、
かけがえがないでしょう。しかし、自分は幸せですか。
暗くなっていませんか。落ち込んでいませんか。何か怖いことがありませんか。
人間は、バカじゃありません。どんなにマイナス思考でも、大切な人がいます。
親しい人がいます。仲良しの人がいます。

では、自分の心は安定しているか。
どんなに幸せでも、自分の心がザワザワしていたら、落ち着きません。
他人を信じるだけでは足りません。自分が、落ち着いているかどうかが大事です。
大切にする人間というのは、自分も含まれているのですから。

あの椿原　慎二が、ついにサンタクロースになって、　このスレに

キターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

http://ranobe.com/up/src/up326992.jpg






あの椿原 慎二が、ついにサンタクロースになって、　このスレに

キターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

http://ranobe.com/up/src/up326992.jpg

>>37
なぜか日本では、人と違うことが許されないような雰囲気がある。
どこか特別に、劣るところと、優るところがあると、「ええっ！？」って顔をします。
これで、特別に劣ったり優ったりする人も「ええっ！？」と思って、なんでそこまで
うろたえるのかがわからない、とうろたえます。いつしか「そうか、これはやってはいけないんだ」と
言うことを確認しまして、やらないようにすると思います。
自然にしていると「ええっ！？」と思われて、何でそう思ったか聞くと怒られます。
だから、自分で「これはダメだこれはダメだ、だけど逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ」と思えてくる。

こういう状況になってしまった人は大変です。
自然に振舞うと、村八分に合うんですから。これほど恐ろしいことはありませんね。
常識と非常識の関係、多数決とも似ているかな？

>>27
顔をうかがって、八方美人でぺこぺこしていると聞いて、
「執事」という職業を想像しました。なんだか執事みたい。

君たちは、絶対に表には出てはいけない仕事をしているんだ。
成功できないという意味じゃなくて、サポートをする仕事をしているんだ。

顔をうかがう人間にはぴったりですよ。
どうせ顔をうかがうなら、サポート係になってしまうのも手かも。
私は、学生のとき以上に顔をうかがって、心を読もうとまでしているぐらいです。
もし、あたっていれば、なんでそこまでしてくれるの？というほどに喜ばれるのですから。

「あたっていなければどうするの？」
何もしてはいけない。だから、わかっていることしか出来ないわけだ。
よほどの知識と、圧倒的な状況把握力がなければ、優秀な仕事はできない立場ですよね。

２ちゃんねらーは執事の卵だ。

この社会はキャラ作りがうまい奴は有利なんだな。俺はいろんな時期を乗り越えてきて
今も精神があまり安定しないせいか（乗り越えてないか）その時のテンションによって
だいぶキャラが変わらざるを得ないので、笑いが取れるときもあれば　えっ？て顔されて引かれるときもある。
まわりの人が優しい人達だといろいろキャラが変わるキャラなんだと受け入れて
もらえるが、しばしば誤解され嫌われる＼(^O^)／そんな自分に疲れるｗｗｗ
がんばって生きてる皆さんへ、メリークリスマスｗｗｗ

とにかくいつも明るくいることだよ　他人が好むような明るさでいること。
明るすぎて周りが引いてるようなら抑えぎみでいく
暗いって言われるならテンションあげていく
そのために運動するでもいいし、場合によっては向精神薬を処方してもらってもいいんじゃない？
自分の場合は強めのドリンク剤とか使うよ
上手いこと調節して他人となるべく良い関係を築きたいもんだね

>>1
同じ同じ＼(^O^)／
　 　
主さんの場合、信じたけど裏切られてそっから信じることが出来ないパターンだけど
私の場合信じて裏切られても、またもう一回信じてみるかって思っちゃって、結果何回も裏切られるパターン
でもやっと心から信じられる人をやっと見つけ出すことができました！
だから主さんもいっぱい裏切られても本当に信じれる人を見つけ出して下さい！

あと馬鹿な文章で申し訳ないです

人と会話するの苦手でいつも五歩くらい引いてしまう
常にテンションが低いのもそのせい。でもたまにめちゃくちゃテンション上がって自分でも気持ち悪い
いつも俯いて会話に参加できない
強めのドリンクってなに？私も飲んだら少しくらい普通に明るくなれるかな
特別仲いい子がいないしむしろ嫌われぎみでいつも独り
今日、親しい友達(学校の子じゃない)に励まされて浮上したけど
まだやっぱり不安でいっぱいで辛い
ドリンクのこと教えて欲しいです。栄養ドリンクとか？

私もいじめられたし、未だに信じられるような友達なんて居ないし、連絡なんてほぼ取らないし、人は裏切ると思ってる。
彼氏とも長く続いたことないし、この間振られたし。
しかも病気持っててお金には苦労するし。
今人生に失望してて死にたいと思ってるけど、それでも生きてる。

寂しい。すごく寂しいです。
私は人を信じるとか信じれないとかじゃない、ただの寂しい人間なんです。
他の人よりも「一人にしないで」という感情が激しいんです。
やっとその事に気付きました。そう考えると何だか辛いですね。

昨日、弟が塾から帰ってきて私に言いました。「憂鬱や」と。
また明日も塾。受験まで、朝から晩まで一日2件の塾を回り、ストレスが溜まっているんだろうなぁと
思いました。でも私にはかける言葉がなかったです。ただ「頑張れ」としか言えなかった。
私はそんな思いをしなかったから。弟のように努力家ではないから。

寂しい。私はこんな人間なんだよ、お父さん、お母さん。

>>51
統合の事を少し調べさせていただきました。確かに、「〜症状」の欄の内容に、
何個も当てはまりました。

お泊り会に誘われたけど行きたくないから部活の試合があるとか言って適当に断った
が本当は部活がないことがばれたらどうなるんだろう私
まんこくせ

>>59
そうだよ、栄養ドリンク。自分がよく飲むのはリポビタン１１ってやつ。コンビニで普通に売ってる。
1本360円ぐらいするけどこれはよく効くね。身体が動くし気持ちも高まる。
テンションが低いときはこれを飲んで軽くジョギングするようにしているよ。
ただ、効き方には個人差があるだろうから過度の期待は禁物。
それと安いドリンク剤は全く効かない。やっぱり1本400円以上するようなものじゃないとダメかも。
金はかかるけどより良い人間関係を保つためのコストだと思ってるよ。

>>64
ありがとう！探してみる！
朝飲んでから学校行けば、元気に過ごせるかもしれない
ショックなことあっても、舌打ちされても、笑ってられればいいよね
冬休みだからバイトの時に一回試してみようかな
バイト先まで歩いて15分くらいだし、行きがてらちょっとだけ走って行こうと思う
体力ないからすぐバテるけど、やってみるよ

なんか、情報貰ったらそれだけで元気でてきたｗ
ほんとにありがとう
効果に個人差、は肝に命じるよ

あぁ、私はまた人を疑ってしまった。
この繰り返し、嫌です。昨日は人に嫌われる夢も見てしまいましたし･･･

相談してる暇があったら精神科いけよ。医者に見て貰った方がタメになるアドバイスをもらえる訳だし。

他人を疑う事が出来れば　騙されません
人を信じなければ　裏切られません
99人が敵でも　たった一人　理解者が居れば問題なしです

今まで生きてきて　誰一人　理解者が居ない場合　
それは　大問題です
心を開いて　人の話を　聞き入れてみて下さい

>>67
いいえ、精神科には行けないのです。親に黙って病院なんか行けません。
それに以前親に話しましたが「アンタは病気なんかじゃないよ」って言われてしまい、
独り立ちできるような歳にならないと、精神科に行くには難しいです。

本当は行って、話くらいは聞いてもらいたいのに･･･。すみません、こんな風に愚痴ってしまって。

>>62
その程度では、自分が統合失調症の証拠にはならないよ。

http://limo.jp/usera/diary_s.php?id=stg1232083106&cm=2&ka=&bdy=200806&cid=8806040755&cn=&cat=&prw=105&nowd=&alop=&p_st=80

>>1
人を信じるということは必ず「信じるから裏切らないで」という裏の心理が
付きまとうと思う。だからおれは信じず疑わずをモットーにしている。
つまり基本は無心で、選択の必要に迫られたときだけ信じるか疑うかを決め
それに基づいて行動してる。あなたの悩みは特定の人間関係についてではなく
人間そのものに対する自分の心の反応についてなので、しばらくは複雑な人間関係を避けれるような
場所に身をおき、そのことについて考えないようにすれば癒されていくと思う。

別に裏切られたっていいじゃない
好きで裏切る奴なんていねー（たまにいるけどｗ）
ただ弱いだけ
許してやれよ。自分が強くなればいいだけ。

無理だ、無理
私には信用する事なんてできない、明日なんて来ないでほしい
ずっと自分の中でいたい。人の視線が怖い。みんなが嫌っているようにしか聞こえない
ないはずの言葉まで聞こえてくる、なんで私ばっかりこんな事思わなきゃいけないの！

>>74
みんな多かれ少なかれそういうとこあると思うよ。
ただあなたはそのことに思考が集中し、癖になっているだけ。
人から嫌われるのが何故嫌なのか、その心をよく見て見ると人から言われたことや
嫌われたことに必ず自分が同意し自己否定におちいってるんだよね。
このことを認識し続けると同意する習慣ががだんだん解けてくるよ。
これはこのクソ社会の洗脳みたいなもんだから相当な時間とエネルギーを要するけどね。
でも文面から察するにあなたはとにかく人から距離をおいて心をいたわったほうがいい。

>>32
この世は罪を犯した者だけが成功者だ

神はしね

以前、ストーカー扱いされてトラウマになったなぁ。
それ以来、人に嫌われようがどうでもよくなった。
好かれようとも思わない。
人を信じることもないし、疑うこともない。
たぶんどうでもいいんだ。

でも自己満足でいいから、人にはやさしい人でいたい。
俺自身が馬鹿で、どうしようもないから、人には寛容でいたい。

でもやっぱり他人には何も期待しない。

昔眼鏡かけて虐められたんで人と真向ってしゃべる時は眼鏡外さないと落ち着きません

もう馬鹿相手を思いやったり親身になったりする事が馬鹿らしくなって
原因はもうイロイロ
で、最近その女から開放されて気楽になった。低レベルな未熟な人の事は考えるだけ馬鹿だって。
そのグループは類友で結束が本当強い、なんでも一緒、小学生みたいなグループ笑

だから合うんだろうけど私はもう付いていけない。
と思えるまで私も十数年かかった。後悔してます。
合わない、嫌いと思った時点で縁切ればよかった
遅かれ早かれ合わない者は切れるよ。

　気にすんな。世の中楽しく、うまく生きてるなーという奴は、
意識して・・・と言うか、大人なんだよ。実際こういうスレ来る俺も
あまり、対人関係うまく無い。でも、下手でも下手なりに相手の気持ち
考えて行動すれば、何か伝わるはずさ。出来る範囲で世渡り頑張りましょう
>>1さんへ

この間は取り乱してしまいすみませんでした。

皆さんありがとうございます、本当にありがとう。
私は皆さんに背中を押してもらっているのに何もできないでいますね。申し訳ないです。


>>76
罪を犯した人は成功者ではないと思いますよ。
どちらかと言えば私は、人生の脱落者のように思います。

>>1
君はまだ若いから分かんないかも知れないけど、
２０も中盤になるとな、人なんか信用しないのが当たり前だよ。
それにどんな奴だって、10人居れば2人くらいには嫌われてるわさ。
まったく気にすること無いね。

２０代半ばも十分若いって 笑

てか、若い人は極端に○か×か？で答えを出そうとするけど、みんなもっと柔軟に考えようよ。

ちょっと簡単な問題を考えてみるね。
納豆のイメージってどんなイメージ？

おいしい・健康に良い・手軽に食べれる・正味期限が長い・どこでも売ってる

まずい・糸引くのがイヤだ・臭い・口に残る・食器を洗うのに手間がかかる

まだまだあるだろうけど、上と下の答えの違いって、その人の見方や考え方の違いなんだよね。
見る人によっては良く見えたり悪く見えたり、随分違う印象になる。
でも、今そこにある『納豆』という『事実（現物）』は誰が食べても同じで、違いは無いんだよね。
匂い・成分・粘り気など、嫌いな人が食べた時だけ特別に増すものではない。

じゃあ『信用出来ない人』を納豆の例に置き換えると、裏切られた・お調子者・約束を守らない・八方美人・陰口をたたく、などあるでしょ。
でも、その一点でその人全部を判断して良いの？
それどころか、たった数人の２つや３つの事で、他人全てを判断して良いの？
養ってもらった・自分の代わりに謝ってくれた・困った時に助けてくれた・守ってもらった
こういった事は全く考えなくて良いの？

だとしたら、その人は可哀相なんかではなく、自分の印象以外は全く認めない自己中でしかないって。
そんな人が他人から信用なんてされるワケが無い。
もちろん、自分が信用出来る相手なんて見つかるワケもない。
過ちを犯さず生きてきた人間なんて、どれだけいるよ？
それを許せるかどうか？とか、理解してみようともせず、他人を判断するなんて、傲慢もいいところだよ。
信頼してた人に裏切られた、辛い気持ちは良く解る・・・けどさ、許せなくても、そこで立ち止るのではなく、せめて理解する努力はしてみようよ。

世の中、83みたいな人ばかりだといいのにな

信じなくていいよ。
信じない方がらくだよ

信じない様にするにはどうしたらいいのかわからないです…。

誰も傷つけたくないし自分も傷つきたくない。

綺麗事だとは思うけど。

>>77の言ってる事は至言だと思うよ。
自分もスタンス的にはそれが理想的な気がする。一度とことん人に嫌われてみればいい。

自分も人に嫌われすぎて最近人とかどーでもよくなってきた。人に何か期待してるから怖いし変に力が入る。
少しどーでも良くなれば頭が冷えて、力が抜ける。今まで見えてないものも見えてきたりする。
結局マジになりすぎるとろくな事がないんだ。この世の中は。

あ

裏切らない人なんて見た事なしい

>>89
それは同じだからだよ。

わぁ、スレ主さんの境遇が私とそっくりでビビった〜
私も同じような事思ってた時期あったな。
私はなかなか人は信用出来ないから結構うわべだけで割り切ってやってる。感情を捨てて接してるからケンカもなくて楽〜
私はこの人からなら例え裏切られても良いと思う人しか信用しないな。

人付き合い＝馴れ合いと捉えておけばいいよね
重要な話とかは絶対人にしないで無難で他愛のない話だけ人にするのが一番楽しい生き方だよ

>>90
どういう事？

裏切る裏切らないとかそんな事どうでもよくね？

馴れ合いの関係ばかりで、深い付き合いなんか全然出来ない…
気づいたら自分は蚊帳の外って事が結構あるからな…あーあ…

裏切られてもいいと思う人だけ信用するって言う人いるけど、
裏切られてもいいと思う人なんて、私にはいないし、どんな人にでも、されたらすごく凹むと思うんだけど

ちょっと
裏切るってどういうこと？何が裏切りになるの？何かを誓い合ったの？
何をしたら裏切りなの？マフィアの世界くらいの話だよね？私を裏切るとか。
何故そんな偉そうな考えなの？どこのボスザルだよ。

結局は他人、普通の付き合いで「私を裏切る、裏切らない」なんて発想が出てくること自体
最低な人間だし、何様よ。

人と違う道を生きていくのが普通、他人に自分のリスク背負わせることも自分の責任
自分と考えが一緒じゃないのが当たり前、ほんと自分の生き方次第で出会う人変わるよ。

僕は母親から虐待され育ちました。そんな僕を父親はかばってくれず常に味方になってくれる人がいませんでした。
父親は他に女作り借金してました。
母親からｽﾄﾚｽからつい手を出してしまっていたようです。
誰も僕に味方してくれない中で育ったので誰も頼りにしないし、信じません。

もうどうせ、嫌われてるから
誰にも何も期待されてないし
存在感も居場所もないし

>>99
でも辛いはず。それはあなたがあなたを愛し、必要としてるなによりの証。居場所なんて体ちぎれるほど自分と他人を愛しこじ開けて作ってしまえ。

中学の時仲良くしてた友達に裏切られて以来友達に深くまで心を開けなくなった
なんていうかすごく仲良くなる手前でストップをかけてしまう
こんな自分にうんざりしてる
もっとうまくやっていきたいのに…

嫌われまいとすると、言葉を選びすぎて馴染めなくて、
飽きられてそのうち嫌われるんだよね。
まあ、人にあまり期待しないようにすると、嫌われた時のダメージも少ないんだけど。
たまにベッタベタに甘えたい欲求もちょっぴり出てきたりして。

>>102
女の子だったら俺にベッタベタに甘えちゃいなよって言いたいところだがそれはさておき

傷付く覚悟で心を開いてやらんと相手もこちらの壁に阻まれて入ってきづらいってことさ。

共通して言える部分だけど、自分が裏切った・傷つけた可能性は考えないのかな？
何時の間にか蚊帳の外、嫌われてる、裏切られた・信じてもらえない、そういった原因が相手にばかりあるとは限らないんじゃない？
自分は単なる話相手と思って接してたけど、相手は自分を信頼出来る人と見てくれてた、それなのに、ちょっとした事で振り向いてもくれなかった、
なんて、相手からすれば裏切られたとか傷つけられたとか思われるんじゃない？自分は何とも思ってなくても。
そんな相手と突然会話が減ったり疎遠になって、自分が嫌われてるとか、深く付き合えないとかいっても、元々の原因は自分にあるでしょ？
もちろん、そうじゃない場合もあるんだけど、自分主体の主観でしか判断しないと、相手に裏切られるどころか自分の何が悪いのかも解らないまま終わるよ。
信じる事・信じられる事は、まず相手の立場になって相手をよく理解しようとする事だと思うけど。
それを意識して出来なかったら、人付き合いなんて上手くいくワケがないし、自分勝手な人だと判断されてどんどん孤立していくと思うよ。

>>73大事

人に嫌われるのが怖けりゃ、自分の方から人を嫌ってやりゃあいいんだよ。そもそも人間なんて信用に値するほど価値のあるもんじゃない。
気楽にイキロｗ

何処に行っても
馴染めない、居心地が悪い、気づけば嫌われる
他人を信用できなくなるのも無理ないよな

嫌われたら、「大丈夫、私もあなたの事大嫌いだから」って言ってやるぐらいの心構えだ

人を信じられない？
最初からそんな期待すんな、割り切って考えろ。

これは俺の場合だから、万人に当てはまるとも思わないが
友達づきあいなら、信じる信じないよりも
一緒にいて楽しいかどうかだな。
信用できなくても一緒にいて楽しければ友達として付き合う。
もちろん、そういう人間から金貸してなんて言われても貸せないが。

人に嫌われるのを楽しんでる！人信用しない俺ちんが来ましたよ！

信じるとか信用するとかって言葉は疑ってるからこそ出てくる言葉だよな
そういう言葉を考えなくていいような友達が欲しいな

高１女です

高校入学早々
一回も喋ったことのない女の子と
ちょっと色々会って
ほんのすこーーーーししか喋ってないのに
挙動不審になってつい何故かアド聞いてしまいました
メールはその日しただけです
そのあとも学校で話すのはすこーしだけで
クラスも違うので
そのうち全く話さなくなってしまいました
初対面で突然アドきいて
こんな風になっちゃって
嫌われてないかと、会うたび不安になります
こんなやついたら嫌いになりますか？

きにすることはないさ、もっと気楽に生きよう！

>>113
むしろアド聞いておいて良かったと思うよ。
何かと、誰かの連絡先は知らないより知っていたほうが
いざという場面が来たときに便利。

いざという場面がどんな場面か、いつ来るかなんて、それは誰にも分からないが。


あ、ただ、俺の意見はあんまり参考にならないかもな。
俺、２６のオッサンだから。
最近の女子高生がどんなんだかはよく分からない。

>>113 心配に思う事を相手に直接伝えてみるのも悪くないと思う。《変なふうに思われてないか心配…》とか。不安なままで相手と接すると、余計に挙動不審になったりしちゃうこともあるからなぁ。

ってか、全然質問の答えになってなかったかもね。

今の女子高生がどんなメールのやり取りしてるか知らないけど
俺の周りでは、別にアド聞いたからって頻繁にやり取りしなきゃいけないなんてないよ。

一度アド交換してそれっきりなってよくある事だし
気にしなくてもいいさ

人と会う度に嫌われていってるみたいで怖い。
心の底では、皆に好かれたいと思ってるのかな‥‥

人に嫌われたい人なんていないよね。
理想の世界を妄想したら「誰にでも愛される世界」になるよ。

人に嫌われることと、人を信じられないことは別だと思うが。
人に好かれれば、人を信じられるのかと。ヘンなの。

人に嫌われたくなかったら、相手がいやがることをしないこと。
相手がどういうことが嫌かを考えて、嫌なことをしないと
それだけで、十分な気遣い。それ以上はしなくてもいい。
嫌なことをしないでくれるだけで十分、付き合いやすいから。

人を信じられない。信じなくても良い。信じる必要がない。
多くの人は利己的だ。利己的なりの行動原理がある。
相手を信じるのではなく、通常の人間ならこうするだろう、
こう考えるだろうという、予測だけ立てればいい。
常識だけ身につけていればいいし、
非常識な人間は相手にしない。普通の人は普通のことを
考えて、普通に行動する。それには一定の信頼がおける。

信じるという概念は、要するに、依存したいだけなんじゃないかと。
相手を信じるなんて、したこと無いからね。オレは。
言ったことをやってくれそうだと思えば言うし、たいがいその通り動いてくれるから、
別に信じるとか、他力本願な概念が発生する余地は通常無いよね。
やってくれなかったら、予想が外れただけじゃね?信じるとか、
良く分からんね。信じる前に、相手のことをもう少し考えろよと。

そんなに他人を信じる必要性はないだろ
四六時中、側にいるわけじゃないしさ

一緒に行動する友人が必要なのは精々、学生のときのみ

どうしても性格が合わない人はいるんだから、
仕事には差し支えない程度の仲にしとけば良い
大人は公私の区別ぐらい出来るからね

いちいち、嫌われることを恐れたら何も出来ないよ
構えすぎると逆に相手が私のことを嫌いなのかしら？と思われてしまう

ちなみに社会人になってからは、能力が秀でてる奴には
よっぽどの性悪で無い限り、自然と他人がついてくる

っつか『私のことを嫌ってないよね？』と常に聞いてくる奴はウザいから注意

第一、「私は貴方のことを信じるよ」と言う奴ほど裏切るからなｗ
本当に信頼しきってる奴らほど、言葉には出さない

>>1
分かる、人を信じられないって辛いよね
生きてて苦しいし、辛いし
何より怖くて無気力…

人というのは信じたくてしょうがない生き物だと思うんだけど
違うのか？

今まで皆に嫌われるのが怖くて､皆にいい顔してそしたら､男にﾓﾃるようになったけど､女に嫌われて陰口言われるようになった｡それでも愛想よくしてるけど裏で｢性悪｣って言われてるらしい…｡

>>123わかる。
利己的で計算高い奴が、仲間によくそういうこと言ってた。

信じるものは、騙される世の中です。
自分を信じましょう。

不思議なもので、「こうなりませんように」って不安がってると
伝わるんだよね。

で、逆に希望もって友好的に接しても友好できないときは、
やっと「あ、もしかして疎まれてりんぐｗｗｗｗ？」と思っていい。

あ、もしかして俺数人から疎まれてりんぐｗｗｗｗｗうぇｗｗ

人に嫌われたからって死ぬわけじゃないんだから､
別に嫌われてもいい｡どうせ人間は自分が一番大事なんだから他人を裏切ることなんてしょっちゅうする生き物と思ってれば､意外と人間関係楽にいく｡
んでもって本当に信頼できる人間が､時間がかかるにしろ見えてくる｡

>>129
俺もそうなんだけど他人に消えない恐怖心があって、
それでも頑張って友好的に接してるのに、必ず疎まれるのってなんでだろうな？
周りは皆上手くいってるのに‥‥
こんなんじゃ人付き合い上手くいかなくて、死にたくなる

最近、ほんと腹立ってきた。
なんで一方的に嫌ってくる奴のせいで自分が
こんな傷ついたり、一人で悩んだり、モヤモヤしたり、
イライラしたりしなくちゃいけないの？って。

悪口をコソコソ言う奴や、あからさまな態度を出してくる
奴にはこっちも反撃していいの？

だって奴らは一方的に自分を傷つけてくるんだもん。
奴らに何か不快感を与えたのかもしれないけど、
こっちは自ら傷つけようなんて思ってなかったのに。

嫌ってくる相手を憎んでもいいの？
憎んだら今度は性格悪いとかそんなんだから、とか
憎むことすら否定されてさらに嫌らってくるの？

彼女以外に心を開けない
何故人を信じられないかわからない

>>132貴方と同じ気持ちです。
こっちは何にもしてなくても、向こうが一方的に傷つけてくる。
もちろん奴らのことは反吐が出る程大嫌い。
でも態度に出してはいけないみたいな言われ方。我慢してれば好意持ちだと言われるし。
結局、人を見くびることでしか自尊心が保てない、程度の低い人達なんだよね。
腐った奴らには何をしても無駄…

幼い頃、父方の人間から女という理由だけで殆ど相手にしてもらえなかった。
男の兄ばかり可愛がられる始末。
小さかった自分は如何してなのか理解できなかった。

そして、お盆の里帰りの時。
アブに刺されて泣いてしまった自分に、母は突き放す様な言い方で部屋を追い出された。
今になって思えば、母も母なりに結婚当初から折り合いが悪かった父方の人間らと話を合わせる事で精一杯になってストレスも堪っていたのだろう。
内向的で当時、虐めにも合っていた自分は、この頃から「人」其のものが信頼出来なかった。
親も友人も信じられず、精神的に参っていたと思うが、此れまで過ごせたのは精神が麻痺していたからだと思う。

今になって思い返してみれば、自分が男ではなかったから。
自分が男であれば、父方の実家に養子として引き取られたと酔った父方聞かされた。
だから、父方の人間は自分に対して冷たかったのだと理解できた。

内側からも外側からも、誰も守ってくれなかった、という彼らに対する憎悪が芽生えた自分に、酷く嫌気がさした。
もう、誰とも関わりたくない。

俺みたいにトラウマから人に対する拭い去れない根源的な強い恐怖心があって
それが永久的なストレスになっていないだけマシだよ

生きてても怖い、苦痛なだけで他の感情・感覚は麻痺してる
地獄だ

今の高校に入学時から、徐々にいろんなことがかさなって
高３の今ではまったく人を信じられなくなった。
いじめられたわけでもなく、友達がいないわけでもないのに
すべてが虚しい気がしてならない。
どうせみんなすぐ裏切る人たちなんだって最近諦めてきた自分が怖い。

とにかく今は早く卒業したい…

>>123　マジで？その言葉をそのまま友達に言ってるんだが。裏切った事は一度もないがね。ま、人それぞれだよな。

他人に好かれたいと思ってる人ほど、周りから嫌われる行動を取ってしまうものらしいよ。

俺はそれ言われてから徐々に治ってきてるけど。
なかなか難しいね。

>>139
それ本当？
そしたら自分もそうなのかもしれない。

徐々に治ってきてるけどってどうやって直してった？
よかったら心がけたこととかkwsk

そこで考え出したのが、道化でした

もうわかった。
私は小さい頃から脳がおかしかったんだ。

>>140
上手く説明できないんだけど。
要は、無意識のうちに他人の好意が欲しいとか、賞賛されたいって言う欲望が透けて見えてて、
そう言うのがダメらしい。

だから、今自分は好意（愛）に飢えてるって事を受け入れて、その上で好意が欲しいって気持ちを
少し我慢すると結構上手くいくかも。

俺も無口で威圧感のある父親の顔色ばかり伺って母親の愚痴を
散々聞かされてきたので会社でも人と上手く話したりとか
いい距離の取り方とかが上手くないって自分で思う。

でも職場の連中見ると自分勝手な奴らほど長くのさばってる。
上の方の意見でもあったけどあんまり人がいいと利用
されやすいから嫌われるまではしなくても自分の一面
をある程度隠し人と適度に距離を取る。

こうゆう生き方も必要かもしれない。
まぁそれが出来ればこんなに悩まないけど（苦笑）

>>144
sageは名前の横のメール欄ってところに半角で書くと出来るよ


姉に昔恐喝されたりまあ色々やられてからあまり人信じられなくなった。
姉その後何事もなかったかのように話しかけてくるし。
ついこの前まで「妹は姉の言うことを聞かなきゃいけないに決まってる。」だの
「パシリとしか見てねーよｗｗ」とか言ってたのにどうしてまた話しかけてくるの？
あなたが分からないよ。まあ応答する私も馬鹿だけど。嫌いなら嫌いで
話しかけてくれなくていいのに。それでまたちょっとしたら恐喝したりするんでしょ？
もう訳分からない。あなたが信じられない。
何か言ってること意味不明だね。ごめん。

俺も小、中学でいじめられてた。でもそんなの認めたくないから無駄に元気にしてた。
じゃぁ友達もなんか自然にできたし「悩み事なさそうでいいな♪」ってよく言われる・・・
誰も本当の俺は知らない（寧ろ皆敵だと思ってた、今もだけど）。
今もどっちかというと笑わせるほうだと思う・・・
でも所詮は上辺の友達だから本当は友達だとわ思っていない自分が情けない。長文ごめん
意味不明な文章でごめんなさい。国語はダメなもんで＾＾；

>>146
自分もそうだった。今も少しそうだけど。
誰も本当の自分なんて知らないんだ…って思ってたけど当たり前だよね。ありのままの自分をまったく見せないんじゃみんなはエスパーじゃないんだから自分の心なんてわかるはずがない。

日本人って言わなくてもわかるだろ、とか、言わなくてもわかってほしいって思うんだろうね。
だから冷たく見える。

そうじゃなくて行動に移さなきゃ、言葉に出さなきゃ絶対わからないよ。

目障りじゃない程度に信頼できる人、逆にメル友等に自分の本音話してみては？

日記に書くのもオススメ。

長文すみません。

自分はいじめっていうか、からかわれることが多かった。

中学のときクラスにしつこいのがいて、色々ちょっかいかけられた。自分なりに考えまくり、どう対処するのがベスト？と考えてその答えが、我慢するということ。

そいつの前では平気なふりして笑ってた。でも辛いときは夜泣いてた。神様に「こんな自分でごめんなさい…」って心の中で言ってた。

そして、他の部分で頑張ってやる…と思い色々頑張ってきたけど
無理してるだけなのかな
逃げてるだけなのかな

本当は人を心から信じたいし、人から愛されたいよ…

>>142
俺も多分、そうだよ。そのせいか、よく人に怒られたり、見下されたりするから

盗聴器（録音機能付き）を買って盗聴するといいよ。
アンフェアなんて言っていられない。
発狂寸前なのだから。
給湯室や教室や休憩所にしかけておいて、嫌われる本音を聞き出すとよい。
何千冊もの心理学や人間関係の本を読んで、性格改善をしても全く無駄。
「ありきたりのこと」しか書いてないもの。
実体験より推薦

>>150
通報するか？
盗聴してるの実体験なんだろ？
情けないやり方だな

だいたいありきたりな事を本に書いてあったら何で無理になんだよ
わかってんなら実行しろ
出来ないのは何かしらに言い訳たてて逃げまくりだからだろ
手垢ついた言葉でもしっかり受け止めるから成長すんだ

信用すればするほど
裏切られたときの痛みも大きい

そうだね。
だから友達なんていらないや。
嫌われたって構わないや。
だからいちいち他人に話しかけられたくらいでキョドらないで、腹据えて構えてよう。





と思っていても人を前にすると動悸がしてうまくコミュとれなくなる
嫌われたくないから八方美人な言動をとり、嘗められる
嘗められると悪口を言われ出す
もーやだよ

何事にも動じない強い心を持ちたい。

それが僕にとって、幸せになるということ。

人が信じられない 信じたいけど裏切られたくないから信じない
信じたときほど裏切られたときの悲しみは強いから 「信じない」ということを
事前にしておき、裏切られたときの悲しみを少なくしようとしている
でもあまりに人を信じなかったら人が寄ってこなくなるし、かといって孤独も寂しいので
表面上では信じてる振りをして孤独にならないようにする
仲良くしててもあくまで表面上、実際は疑いをかけまくって友達と会うたび
自分のこと嫌ってんだろとか関わりたくないよねとか自分よりあいつの方が好きなんだろ
と被害妄想をしてる それが私 人間の屑

>>132
よくわかります
私も前そうなって、今はひとりぼっちです
いきなり無視というかまるで存在しないような態度をとられました
冷たくされたり避けられたり
なにか不快感を与えてしまったとしても、そうやって傷つけてくる方が最低です
だから他の人までその人みたいになるのが怖くてひとりを選びました
楽だけどちょっと寂しい
でもまた理由も言わずに無視されたりするくらいならいいと思ってます

人に嫌われないように気を遣いまくってたら、
「アンタ私のこと信じてないの？私が嫌なことすると思ってんの？」
って怒鳴られた

全部俺が人を信じてないのが悪いらしい
なんかもうどうでもいいや

やましい事も考えてないし悪いこともしているわけではないし、人に嫌われることを恐れるなんて馬鹿らしい。
自分を嫌う奴は勝手に嫌ってればいい。何が気に入らないか一応原因は考えるが、
確信を得た時、もしそれが何年も悩み苦しみ得た自分にしかできない自分が見つけた自分だけの生き様の否定であれば、敵とみなし全力で反発する。
生きるとは戦い。絶対に負けてはいけない。理不尽だ酷い最低だとふさぎこんでしまえばそこで終了。誰かが手を差し伸べてくれるなどと愚かなことを考えてる奴は死んだも当然。
味方であれば絶対的な信頼を向け、自分自身もその人の信頼を裏切らないように己を高め続ける。

何もしてないしなるべく友好的に接してるけど、人に嫌われる。
生きることが怖くなる。

心が敏感すぎるだけなのかな・・・・

でも人にされた嫌なことは、絶対自分はしないようにはしてる。

友達に
「全ての人に好かれるなんて無理だし気軽に生きよう。気にしてたら始まんないよ。
難しいけど、気にしないようにしな。嫌われてるかもとか思わない！もっとポジティブになればいいんだよ。
思い込みだ、思い込み。苛められても自分は好かれてる！と思えとは言わないけど
でもある程度思い込まないとやってけないよ。大体相手が自分を嫌ってるかどうかも分からないのに
何で決め付けるの？そりゃ本当に嫌われてるかもしれないけどさ、でも
まだはっきりとあんた嫌いって言われてないなら頑張るべきだよ。
というかさ、自分から相手との絆断ち切っちゃうのもったいないよ？
気にしないようにするの難しいけど、お前なら出来る！頑張れ！」










とかアドバイスしてるけどアドバイスしてる本人がそれを全く出来ていません。
話している友達も疑ってます。悩み相談？うざがられそうなんでしたことないです。
かなりのクズ人間ですね、本当にありが(ry

はっきりとあんた嫌いって言う人はほとんどいないよな
いくら親しくても自分がいない時に他の人に文句言ってるんじゃないの？
って思うとなんていうかあれだよね

age

>>157
それで怒鳴る時点でその人おかしくない？
私が信用できないの？ムキー！みたいなエゴだろ

>>163
俺もそう思う、もっと言えば自分が他人に信頼されてないことの裏返しに聞こえる。

そもそも>>157がそのセリフ言われてイヤな思いしてるのにな、ってこれはただの屁理屈か

人間全てが俺の事好きになれ
と
>>1は言いたいのか？
神の領域に人間がなれると思うか？

>>157
「私は貴方に嫌な事はしない(少なくともしようと思ってない)だから私を信じて」
これだと結構嬉しくない？
言い方がなぁ、キツい人なのかな

>>165
…神だって、全部の人間に
好かれてないだろうよ。
それが逆恨みであっても、嫌いは嫌いだよな。
神でさえもそうなんだから、人間ごときが
なにをいわんや、だよな。

自分の思うがままに生きてる奴が
人生の勝ち組。

それ思い知ったから、そろそろ反撃に出ることにした

俺はほぼ毎日のように俺は嫌われてないかな？と考えてる
異常なまでに疑ってしまっている

>>170
あるある

人と関わるのが怖くなってもう何もしたくなくなる・・・・。

小学生の頃、人をいじめたこともあったし、いじめられたこともあった。
中学生では男子から目を合わせるたびに何故か笑われて人と目を合わせることが出来なく
なった。
それから無視されるのが怖い、嫌われるのが怖いと異常に思うようになった。
というより、他人の無表情や沈黙に異常に反応してしまう。

「今自分は何か言ってはいけないことを言ったのか」
「実は嫌なんじゃないか？」

そう思ったら止まらなくて勝手に一人寂しさを感じて泣きたくなる。
どんなに強がっても、人に嫌われるのが怖くてしょうがない。
そうすると自然と自分の意思がこもった発言が出来なくなって、誰にも相談できずに悩んでる。

誰かに気づいてほしいんだけど気づいてほしくない。
誰かに好きになってほしいんだけど自分は好きになれない。（信用が出来ない）


だから自分はどんなに嫌いな人でも笑顔で接しようと心がけてる。
誰かを気づ付けたくないし、自分も傷つくことが怖いから。

だけどそれでも露骨に嫌な顔したりシカトしたりする子もいるんだよね・・・。あれは本当にキツイ。
昔の苛められてたことがトラウマで涙が止まらくなる。

中学の頃いじめにあってた。殴られて金とられてたよ。そのうち仲のよかった友達
まで、シカトするようになってきて・・・もう誰も信じられなくて、自分が情けなくて
惨めで辛かった。　そのうち恐喝されてたのが学校に知れ、大事になり新聞沙汰になった。
ほかにも恐喝されてたヤツがいたみたい。
　
ある日警察から調書取るからと家に連絡があり、警察に行った。　
最初連絡があった時、親父は俺が加害者だと思ったみたい。
調書取り終えたあと親父と担当の刑事と署長３人が話してる光景を今でも覚えてる。
まだ俺のこと疑ってたみたい。刑事から事情を説明してもらい、いっしょに帰宅した。
帰宅して、母親を交えて説教が始まった。
｢なんで言わないんだ｣とか｢しっかりしろ｣｢やられるおまえも悪い｣・・
俺が悪いのか？　何で？？？
あの時ひと言でも、やさしい言葉かけてもらえてたら・・・

あれから二十年近く経ち、シカトしてた奴らに偶然街で逢うと
何事もなかった様に友達面して話し掛けてくる。
親とは未だに心開けず、会話もほとんど無い。嫁と子供もいるけど、
この事は話してない。　死ぬまで人を信用できないのかと思うと辛い。
　　　　　長文すいませんでした。

>>173
辛かったね。それを乗り越えて結婚して子どもも生まれたなんて
すごいじゃないか。
お嫁さんとお子さんのことは信用出来ないの？

ありがとうございます。　嫁と子供は唯一の理解者であり、かけがえの
ない存在でです。信用していこうと思っています。
この事を話して同情してもらえたのは初めてです。
涙がでるくらいうれしいです。

自分一人で生きていこうと思った方が良い。
周囲と仲良くするって事に異存は無いんだけど、多くの人間は周囲に流され
てるってパターンだからね。
周囲と迎合するのって一見楽な生き方に見えるが、将来的に言えば自我の確立
が遅れて自分が損するって結果になるんだよね
孤立を恐れるな。俺は中学、高校、大学と孤立する道を選んだ。周囲とは軋轢
を生んだが別に死ぬ訳でもない。イジメなんてのは自分を持ってない最低の人間
のやる事だからそういう連中に嫌われても屁とも思わなかったね
何で『良い人』だとか『感じの良い人』だとかと思われるのに拘るのか理解
出来ないな。自分を通して結果として嫌われるならそれで構わないけどね

>>175
嫁さんとお子さんが理解者なんて最高だよ。
良い家庭を築けているようでなによりですね。

>>176
あなたみたいな強い性格に憧れます。
私の母もあなたみたいな性格。私は正反対で
心の中では気にしないようにしなきゃと思うんだけど、
実際に目の前で酷い態度取られると辛いし、落ち込んでしまう。
職場でも人間関係がうまくいかなければ仕事にならないから
毎日しんどい。

そうなんだけど、あまりビクビクしてるとずるい人間に見透かされいいように
使われてしまうよ。ずるい人間ってのは貴方みたいな人間を見つけ出す嗅覚が
発達してるからね。で、無理難題を言ってくる訳、自分は少しも傷つかずに。
だから嫌われても構わない、って思った方が良いよ。それで離れていった人間
は縁が無かったと思えば良いさ。
他人の為に神経を消耗するってバカバカしいと思わないか？
いざとなったら頼れるのは自分だけなんだよ。

>>178
鋭いですね。今までの人生で私の周りはそんな人達だらけだった。
断れない、断ったらかえってこっちが酷い人間みたいに言われてさ。
結局向こうの要求にこたえられなくて向こうから去って行ったり
こっちから切ったり。
良い人って思われたいと気持ちもあるのかも知れないけど、
自分を犠牲にしてでも人に優しくしてあげたい気持ちが強いんだ。
人が悲しんでる顔を見たくないと言うか、人の喜ぶ顔をみるのが嬉しいと言うか。
でも、結局舐められるなら優しくなんてしないで、もっと自己中に
生きて行けばいいのかな・・・

気持ちわかります。　でもあなたみたいな優しい人が
自己中に生きていくのはもっと辛い人生になるんじゃないかな。
やっぱり傷つけてくる人間とは縁を切るか、余計な感情を持たず付き合うしか
ないような気がする。　自分はそうしてます。　それで辛い目にあうこともあるけど・・

昔友達だった人や知り合いにすれ違ったら無視される。
趣味仲間の飲み会や結婚式にも誘われない。
自分のどこがダメなのか考えるだけ虚しくなるからもう人と関わらないことにした。
恋愛すら拒絶して気づいたら三年恋してない。
悲惨な学生時代だったし、社会人になればリア充になれるだろうと期待してたけど違った。
皆わたしから離れていく。
病んでも泣いても死ねないから、もう割りきって一人で生きていく。
生まれてきてごめんなさい。

今は親切に見える人でも、結局は、損か得かなんだよ。
関わっても得にならない人間だと思われたら、
態度豹変、後になって悪口言い出す（便乗も含む）人って多い。

>>182
損得しか考えない人はそれで放置でいいよ。そういう人はあなたに合わないだけ。
ちなみに私にも合わないけれどｗ

損得しか考えない人は、口で何と言おうが、腹の底では情とか愛とかちゃんちゃらおかしいと思ってるし
心根が氷のように冷たい。
でもそれはそれでいいと思う、当人は自覚してるもんだから。

合わない人には期待しない、を心がけると、だいぶ楽になるよ。
逆を言えば、あなたに合う人も世の中には必ずいるってこと。

人は１人じゃ生きられない
他人を助ける、他人に助けてもらう時点で損得が生まれるわけだが

ツイッターって人間不信には向かないツールだな

>>185
んなこたーない。
単なるつぶやき場所だから、フォロー体制をシャットアウトして、
一人でえんえんいろんなことをつぶやくってのもアリなんだよ。

人間不信のくせに他人に常に構って欲しいという、虫のいい願望のある人には向かないものかもしれないけどね。

>>182
何か昔はそれほど仲良くなかったのに、今になって親友を装って
近寄って来る人間がいたが、案の定保険セールスとか宗教の勧誘
が目的だったorz

>>187
わかる、ありがちなパターンｗ
２回ほどマルチに誘われた事ある。
この手の人って人を選んで勧誘してるから、所詮その程度の存在なんだと思う。
なめられてるっていうか。

うん、宝くじに当たったら自称親友が異常に増えるよｗ
嬉しい事に今まで当たった事無いけどねｗ

付き合っても損する人とは関われないな…。
やっぱりお金の問題は大きい。人との縁が一度に大きく切れるのはお金で揉めた時だった。
わざわざ悪口言わないけれど真剣には付き合わないかも。
理由を付けて避けるようになる。

時間と金と恋愛で自分が損する人間とはなかなか友達になれない。

うん、あわないなら距離置けばいいだけ。
だからって、わざわざ悪口言って見せしめにするような事する人いるから
どんどん、自分が生きてる事に自信がなくなっていく悪循環人生。

あとありがちなのが、大学でのノート友達ねｗ普段は全然親しく
ないのに試験前だけノート借りる為に友達になるというパターン。

変に思われたくない気持ちが強すぎて、それが裏目に出て変な人に思われてる

>>193
おまおれすぎる
人の前だと緊張しすぎて変な行動をしてしまう…
周りからは「不思議チャン」とか「悩みなさそうでいいね」とか言われてる
全然違うんだけどな…

>>1さん。
今でもこのスレにいますか？

22もあなたかな？
だとしたら、かつての俺とまったく一緒だ。

＞明るい笑顔を見たいんだなって思い自分からよく話し、よく笑う
＞…どうすれば満足するんだろ

もしあなたがかつての俺と同じ状況に陥っているとしたら、
相手に明るい笑顔を見せる必要もないし、相手を満足させる必要もないよ。

俺は最初、これを言われたときは意味がまったくわからなかった。
むしろ、そんなことは絶対にしてなならないと思っていた。
そんなことをしたら生きていけなくなると思っていたんだけど、
1さんはどうですか？

人に、「これ以上」嫌われるのが怖い
だからもう誰とも人づきあいができなくなってしまった

どんなことをしても
悪口を言う人は言うよ
そういう人は何言っても無駄
相手にしてはいけない

うん、そうだね
それは本当に思う
嫌いなら嫌いでいいんだけど、血祭り晒しアゲ系の人とか
何を目的としてるのか、わからないことをされると心臓ぎゅってなる

就職してすぐに年下の同期の気があって互いに愚痴をこぼしてた・・・・
だが自分が会社の仕事が上手くできなくなってから全部その同期のヤツは上司に愚痴をチクった
当然その仕事は辞めた
それから初めての人を信じることができなくなった・・・・

その同期は多分上司のお気に入りになって元気に過ごしてるだろうね・・・と考えてたら自分が馬鹿馬鹿しいと思えてきた

人を信じるなんて止めよう

>>199
いやそういう人はまともな人はこの人変って距離置いて関わってるし
そのうちぼけつほって辞めると思うよ
あなた以外にもあの人はなんたらこの人はなんたら喋ってて信頼ないと思う。
ただメンドイから誰も何も言わないだけで。

自分はすでに仲良い人以外誰にも期待してないし仲良くなることも期待してない。
信頼しないってよりあらゆる意味で期待しないのが良いよ。
差し当たりなく相槌だけでかわすとか
不快な時は変に愛想ふりまかないでかといってムッともせず無表情に流したりとか。
大人の世界ってみんなそんなもんよ。仕事する時間なのに嫌われてるだのなんだの考えること自体が
結局は自分視点で自己中になったりするし。

ノートだけ借りてくる友達みたいなのは「いいよ！」とか愛想よく貸さないで
無表情に「うん…どうぞ」みたいなのが良い。次からは漬け込んでこなくなる
自分も何か世話になってんなら愛想良く貸すけど。

空気で示して空気で読み取るように出来ないといつまでもメンドくて疲れる人間関係になっちゃうよ。

>>201
ありがとう
ようやく気づけた

これは俺の話なんだけど、
小学校、中学までは良かったかな。
でも高校くらいから、親も兄弟も親戚もクラスメイトも通りすがりの人も、
とにかく全ての人たちのことを信じられなくなった。
俺と会っているときはみんなニコニコしてるけど、
俺がいなくなったとたんにヒソヒソ俺の悪口いっているのではないかと思うようになった。
就職してから数年間もそうだった。
とにかく作り笑いの連続…というか、相手の気持ちを察して行動し続けなければならないことにいい加減疲れきってた。

ところがある日、「実は人の期待に応えようとしない方が幸せになれる」という法則を知って、人生が逆転した。
もし、「そんなバカな、人の顔色を伺わない方が生きていけるなんてありえない！」と思っているとしたら、
俺と同じ“症状”に陥っている可能性があるね。

私にはわからない…人からどう思われているか？など気にしない。もし、自分を嫌いな人がいたら受け入れるし嫌がることはしないし、困っていたらてをさしのべる。

>>203
>「そんなバカな、人の顔色を伺わない方が生きていけるなんてありえない！」と思っている
これ俺だｗ　「人生が逆転」っていうフレーズにウサン臭さを感じるのは俺が↑の考え方してるからなのかもな

「人の期待に答えることで評価されたい」っていう期待をしなくなるから人生が変わってくるってことなのかな
キャラづくりやらいい人を演じたりするのも他人に評価されることを期待するが故のものだしね

掲示板で人の悪口を書き込む奴らが嫌い。
自分の悪口を言われる事を嫌がる癖にそういう奴らが嫌われる。
悪口を書き込むと顔が歪んでいくよ。

>>206
最後の1行、「オカ厨乙ｗｗ」とか言って馬鹿にされるだけだから現実的な対策考えないと。

ごめん顔色伺うタイプの人に今から耳の痛い話する。あんまり酷くなるとこうなるって実例あげとくね。

顔色伺うタイプの猜疑心は凄いものがある。一日中他人の動向を追いかけて回る人は
(実はそれに莫大な時間を浪費していることに気付かず)あかの他人が気になって仕方がない。
しかも、追っかけられてる人は自分と本来全然関係のない人。性格も家庭環境も好みも大方縁もゆかりもない。
テレビに出て来る芸能人とか、視聴者の大半の人生には関係ないでしょ。それが分からないんだよね。
まあ、「大阪のおばちゃん」を演技してるだけかもしれないけどさ。
今の私の女ストーカーもそんな感じ。ここの書き込みもたぶん見てる。で、やめときゃいいのにいちいち活動拠点で感情的で大人気なくて突飛な行動に出るから
実のところ困ってる。
あーあ、こんなこと書いたらあっちでまた荒れるんだろうなあ。

>>207
文章から頭の悪さがにじみ出てるように思うんだが
それとも俺の読解力が不足してるのかな

>>208
頭悪いくらいに思ってたほうがいいんじゃないかな、あなたの精神状態では受け取れない意見だろうから。
別に、そんな人がいてもいいくらいの気持ちで書いた。

まあ、当事者には耳の痛い話だからね。

もしかしてその「実例」っていうのは何かのコピペで
それを書いた人が「女ストーカー」の存在を妄想してるっていう林先生的な話なの？
なんか支離滅裂で怖いっていう印象を受けました

糖質の人に触っちゃだめ

逮捕されないとわかんないんだね…

あたしは自分が嫌いすぎて、自分みたいな人ばっかだと思うから人が怖い。
どうやったら自分好きになれるかな…。

いいじゃない
嫌われたって

好かれている人なんていないよ

誰かにとっての都合がいい人がいて
好かれているように思われているだけ

目線を変えてみれば
いい人であろうとしている
いい人なんていないけどね

>>155

めちゃくちゃわかるかも

どうせ人間なんて表面上の付き合いなんだし信じてない
信じてもいいことないしって思ってる…

結局は自分しか信じられない、卑怯な人間って僕は自分のことを思ってる

>>215

評価ってのはな
自分にとっての評価でしかないんだよ
世の中には
卑怯を押し付けるヤツも普通に居るぞ
愛だの何だのを押し付けるヤツこそ
愛なんか持っていないと早く気付くことだぞ

もともと要領が悪く、自分の考える事が曖昧で意見を述べる事が苦手
鬱になってさらに加速

出来る人間は自分勝手でも社会では許されるけど
出来ない人間は標的になりやすい
あと口が上手い人間が結局は勝つ

他人の愚痴を聞くと、こういうこと自分に対しても思ってるんだろうなって
信用できなくなる

皆笑顔で仲良くしててもお互い愚痴の言い合い
他人に興味がもてないから一歩引いて輪にいると
板ばさみになることもある
そんな時はつくづく人って醜くて汚いと思う

あと記憶力の良い人っていつまでも相手を憎み続ける人が多い
言われた事とがずっと根に持ってて

怖いわ

俺の顔みて気まずそうな顔されたり二人きりになるのを嫌がられることが多すぎて
新しく知り合ったりすることが怖くてたまらない
店員とかその場限りの付き合いならいいんだけど2度目以降があると嫌われる自信がある

虐待、いじめ、モラハラ
どこいっても攻撃的な人に目を付けられ、人を信じる境界線がわからなくなった。

最初はにこにこして近付いてきても、後からいじめのターゲットにされたり。

初対面で、やたら馴れ馴れしいのは警戒する。
普通に挨拶できるやつ、自分の話だけで盛り上がらないやつは
それなりに好感持てる。
自分の話でもこっちが笑えたりするのはいいけど
当人にしか笑えない話を振ってくるのは勘弁。

ちなみに私に一度懐かれると、嫌われるのが
至難の業だぞ？

1は多分社会不安症（対人恐怖症）。
性格のせいだと思わず一度精神科医、心療内科医に相談するといいよ。
社会不安症の本なら対人恐怖　社会不安障害 (講談社健康ライブラリー) が
いいと思うから読んでみて。

新しい友達ができなくなって３年
６年前から付き合いのあった友達と最近になってようやく心の底から自然に、対等に話せるようになった気がする　相手にとってはとっくに信用してただろうから失礼な話だけど
人を本気で信用するのに６年もかかるんだから新しい友達なんてできるわけないわ

自分も５年ぐらいたたないと信用できない派。
だから学生生活でも友達できなかった。
今も出来ない。

仲良くもない浅い仲の人に期待しない、愛想良くてもイイヒトそうでも、どういう人なのわからないので期待せず
いつどこで誰に言われてもいいことしか喋らない
悪口はいけませんとか極端に考えるんじゃなくて、後に自分が疲れる悪口がいけないんであって
絶対に本人にバレないなら本人にも自分にも被害ないし。
あんま白黒はっきりつけず自分のためにって視点で生きるのが大事だと思う。
人が自分に悪口言ってきても、嫌いじゃない又は本人にバレる可能性があるから悪口に肯定も否定もしないで
ふーん仲良くないからわからん、とか間とった返し方したり。
それができないと、厄介な人につけいられるんだと思う

>>225
できないやつは多いよ。
距離を置いてつきあうといっても、具体的にどうすればいいかわからないとか。

趣味を見つけたり、趣味を共有して一緒にいたいから一緒にいる友達を築く。
一人でいたくないからとか変に思われるから愛想よくするとかしない。
イイヒトやっても友達はできない。
色々あるけど、それらは実体験でしか理解していけないと思う。
合わなくてもキライでも、あからさまに態度に出すんでなく、そうなの？へえ、とか相槌は打って角は立てない。
それらは自分のため。
自分のために生きるって視点が大事。

>>227
自分で自分を守れない若者が多いんだよ

精神的に子供なまま大人になった親が子供を産むからじゃない。
まともな親は自分のためにこうするって視点があるけど
精神的に幼稚な親は、親がこう思われるから子供はこうしなさいって発想。
だから自分のために生きる視点を見失う

>>229
もちろんそれは考える。いつもね。
子供が自分のために行動すると、親は焦って邪魔をする。
そのおかげで人生がつぶれた人の数は多いはず。
子供の時は、自分で行動してはいけないといわれて、
大人になったら、もう大人なんだから自分でやれという。

>>203が参考になる気がする・・

tes

ｓ

ほう

信頼できる人と出逢い、過ごせば不信感は薄れるよ
その人に対してはね！

まったく嫌われないのも難しいし、それはそれで生産性がないから、自分自身を信頼できるようになる、とか
勢いで言ってみる

わけの分からない嫌味を言わなければ嫌われたりしない
嫌な奴のために人生無駄にするって実にアホらしい

>>139,143のおかげで解決が見えてきた。ありがとう。
彼が言ってるのは、物事を自分のためではなく相手のためにやれ、ということ
一言で言うとギブアンドギブの精神をもつこと

たとえば誰でも初対面の人には愛想良く振舞うけど、
嫌われるのがイヤだから愛想良くするのと、
不快感を与えないために愛想良くするのとでは全くニュアンスが違う
しかも彼が言うように、そんな目的意識の差は態度などに滲み出てしまう。
だから、あくまで相手のための行動や発言をしないと上手くいかない

もうひとつ、彼は言ってないけど大事なことがあって
常に他人のために動いてる人は嫌われるのを恐れなくなるってこと

長い上に説教くさくなってしまった。失礼しました

約束に行けないとき(果たせないとき)に前もって連絡するのが苦手。
怒られるんじゃないか、バカにされるんじゃないか、愛想尽かされるんじゃないか
そんな昔のトラウマにも似た気持ちがブワッと出てきてしまって、
連絡しないで逃げてしまう。。

そして、相手から鬼のように電話がくることになったしまい、怖くなる。
自己嫌悪に陥る。

そのパターンに悩んでます

疑って安全を保つより
信じて裏切られる方がいい

って花の慶次の中で言ってる

つまり、自分のスタンスをどこに置くかってことだと思う
信じた結果裏切られたとしても、
私は最後まで信じた
って満足できる
そんな心持ちで生きていきたい

花火大会の電車で：http://mobage.jp/h/065.html
王様ゲーム：http://mobage.jp/h/066.html
アナルの奥深くまで：http://mobage.jp/h/067.html
レントゲン技師：http://mobage.jp/h/068.html
痴漢願望がある私：http://mobage.jp/h/069.html
介護講座の演習で：http://mobage.jp/h/070.html
超ミニで痴漢さんに：http://mobage.jp/h/071.html
悟空とチチの初夜：http://mobage.jp/h/072.html
田舎のお風呂：http://mobage.jp/h/073.html
罰ゲームで満員電車に：http://mobage.jp/h/074.html
犬のいたずら(交尾)：http://mobage.jp/h/075.html

開き直れ。
多少嫌われたところで死にはしないし。

人を疑うっていうか、もう表層的なつきあいしかできなくなってる自分がいる。

なんというかある程度以上の個人的なことには触れないし、自分も触れさせない、みたいな。
コンプレックスに触れるような話題には、そもそも参加しないし
ちょっとでも「コイツ、暗に俺を馬鹿にしてるんじゃないか」とか考えてしまう。
なんでこんなに根拠のない自尊心が膨れ上がってしまったのか、自分自身が情けない

>>239
そうすると今度は裏切るような奴を信じるのが馬鹿とか言われるんだよなぁ。

>>214
何度開き直れたらと思ったか

アンタッチャブルのザキヤマは「もう人から嫌われてる」を前提にしてる
って言ってた。なるほどなーと思ったよ。

入ったばかりの職場で、
２番目に仲良くなったと思われた会社の直属の上司に、
そのつもりはなかったのに
たぶん機嫌を思いっきり損ねるようなことをしてしまったがために
思いっきり嫌われたようで、昨日刺々しい態度で邪険に扱われて
ションベンちびりそうになったくらい萎縮しきった。
その場で自殺したくなったけど入社したばっかでそれは無理なので
余計に苦しかった。

最初穏やかに見えた人も、みんな荒っぽい場面が見えてきて、
社員全員が怖くなった。
もう誰にも話しかけられないと思う。

もうある程度怒られるのは少し耐性がついたみたいだけど、
嫌われて扱われるのだけはマジで耐えられない。
衰弱してしまってどうにもならない。
唐突に土下座して誤ったら余計に嫌われるだろうし、
消え去りたい。

入社して１２日目の話です。

>>245
流石だな

ネットで作品を発表してるから怖い。
見知らぬ誰かに叩かれたとしても嫌われたとしても
実際にはほとんどが一握りの人の一過性の感情でしかないから
何もガチで人生をつぶしにこられてるわけじゃない、そうわかってても怖い。

2ちゃん見てると「嫌い」のパワーってすごく粘着力あるよね。
相手を監視して隙あらば貶めるネタをずっと探し続けるみたいな。
そういうキチガイは、実社会と関わる時間が極端に少なくて暇か
誰かを叩いて発散しないともたないくらいストレス溜まってるかだけど
キチガイの粘着力の高さと言ったら。

誰からも嫌われない人間なんていないって言ってもさ。
10人中9人から嫌われる人と、10人中1人からしか嫌われない人なら
やっぱり後者になりたいよ。そういう思いが自分の首絞めてるんだけど。

自分のことをよく思ってない人とは関わらずに済めばいいのにな。
自分のこと嫌ってる人にはこの姿は見えない、作品も見えない。
人間的成長とか今更できなくていいから、ただただ快適に穏やかに生きたいよ。

中学でいじめられて、高校で先生と衝突(？)してしまってから人を極端に避けるようになった。誰とも話さなくなって学校も休みがちになった
正しく叱られてもいじめられているように感じてしまう。当分人付き合いはできないほど深刻

俺の場合、叱られるってだけじゃなくて、会話のすべてに相手が悪意をもって言ってないか考えて
脳内それだけ考えてぐるぐる回ってる気がする。それで上の空になったり、他のこともミスして、
余計自己嫌悪が進むんだよな。ネガティブ・スパイラルみたいな。

俺はふられてからあんまり人を信用できなくなりました。
デートとか誘うときはオッケーくれるのですが。直前で断られたりして
それいらい信用しません。人とせっするのが嫌ですね。