社会で一番大切な能力はコミュニケーション能力

俺たちはコミュニケーション能力がないからだめなんだと思う

そこであきらめるというのがだめなんだと思う。

>>1
そうだな
お前のIDも童貞だしな

ここで終了するのがいい終わり方

>>1
じゃあ『コミュニケーション能力』とやらの具体的な定義から教えてよ。

そりゃコミュ能力が一番大切だわな

ちと極端だが、世渡りが完璧に近ければ、他の要素全てが最低最悪でも無敵な時代。
つまらん仕組み。

>>7
世渡り＝コミュニケーション能力だからな

あれ？
同じスレが以前あったよね。

コミュ力ないと社会に生き抜けないよ。

>>1　「俺たち」ってのは間違いだ
ダメなヤツは>>1だけだ

>>11
俺もだ
俺たちだ

会社に嫌いな野郎いるんだけどさ
視界に入れたくない話したくない

>>13
俺の事か？

この野郎！

てめぇ！ムカつくんだよ！

ごめんなさい＞＜

コミュ力欲しい！
俺は学歴高いからコミュ力さえあれば人生安泰だったのに。

学歴高いと「コミュ力無い」のレッテル貼りたがるよね、低学歴はｗ

ある程度あった方が良いとは思うものの
平気で嘘をつけるようにもなりたくないなと思ったりも。

コミュ能力は嘘をつく能力じゃないよ
むしろ嘘を言わずにどこまで相手を尊重できるかっていう能力って気がするね

ある程度は含まれていると思うけどな。
コミュニケーション力と言っても
プレゼンテーション能力のようなものから
上辺だけの交友関係を作る能力みたいのまで
意味がいくつかあるように感じる。

なんつうか、嘘を言わずに、事実を脚色する能力？
まあ人によってはこれも嘘だっていうのかもしれないけどね。
完全に正直ではないという意味で。
勿論嘘を言う機会が0とはいわないけど、嘘をいうための能力じゃない。

イメージ的には嘘と言うか出るときは出て引く時は引いて
上手く周囲と折り合いを付けて行くみたいな

人生コミュ力で決まる

コミュ力ね〜

日本は紀元前のギリシャのレベルまで下降したのか、はたまた到達したのか‥

中身あってこそのコミュ力。
中身がないと、「口だけのヤツ」というレッテルを貼られる。

コミュ力あっても信頼できない奴は駄目だ。
嘘ついたり誤魔化したりサボったりするために鍛えられたコミュ力。
こういう奴って言葉を発すると、全身から胡散臭さが滲み出てくるんだよ。

コミュ力って具体的にどういう意味なんだろうか。

就職活動やるとあちらこちらで「コミュニケーション能力」って言葉を聞くが、
その具体的な意味を本音で語った奴に会ったことが無い。

まあ広義のコミュ力には見た目とか性格も含むだろう。

>>27
相手に好かれつつ、自分の意志も通す力

コミュ力が低い
死にたい

コミュ力が高い
生きたい

じゃ、ふたつ合わせて

自分でコミュ能力あると過信してる人は
コミュ能力を鼻にかけ調子と要領ばかりがいいので意外と好かれてない
コミュ能力を生かせない人

コミュ能力を生かせる人はベッキー、徳光、シムケンのように人徳人望も厚く、謙虚さの光る人

そう、口が上手いのとは違うからね。

自分の意思を相手に伝えたり
相手の意思を取り入れたりするするインプット、アウトプット能力
人の目気にしすぎて出来ねーYO

うむ

仕事ができないのにコミュ力高いのはどうよ?

人に可愛がられたり好かれる奴＝人に用いられる奴が一番強い
コミュ力も仕事の能力も結局は人に用いられるきっかけの一要素にすぎん

マルチで成功するのもコミュニケーション能力

他人とコミュニケーションとらないと思考力が落ちる。
ネット等で一方的な会話や一方的な情報集めばかりしてると、
自然に自分と合わない情報を排除するので、『柔軟な思考』が出来なくなり、頑固になる。
頑固というのは自分の考えに固執してることだから、何も考えてないのと一緒。
それなのに、知識だけはどんどん頭に入れてるので、自分が賢くなっているように錯覚する。

最近↑を実感するようになった。
社会に出てからは友人も出来ず、他人との会話と言ったら、事務的なもののみ。
それじゃ他人の意見に触れることは出来ないし、こっちの事もわかってもらえないので、
ますます頑固になるし、新しい仕事を任されることもない。
本当にコミュ能力は何よりも大事だよ。

>>40
身に覚えがあるよ・・・
でもまだ完全に自覚できてない
こわくないってことがこわい

>>40
これはほんとその通りだ。

上辺のコミュ力最重視とか最悪すぎる環境だけどな

自分さえ良ければ他人はどうでもいいって思う低脳だから常識､モラル､一般人の考え方が理解出来ない。理屈はわかるけど、何言われようが思われようがどうでもいい。
今日も他人に常識について説教されたけど笑ってしまい、グチグチ言われるとフルシカト。
そんな自分が前は嫌いだったけど性格だからと開き直ったら楽になった。色んな人がいるんだから考えを押しつけても理解出来ない事もある。

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/ojyuken/1223553754/82

↑↑ここ↑↑で殺人予告ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
なんか、文から出てる雰囲気がホントにマズそう……
※ﾊﾞﾎﾞｰﾝじゃないよ( ･∀･)


攻玉社中学校・高等学校の問合せHP
http://www.kogyokusha.ed.jp/inquiry/index.html

>>44
他人に嫌われ周りが敵だらけになると「自分さえ良ければ」な環境が作りづらくなっていくよ。

>>40
そうとも言えないね。人生は短い。広く浅くより一つのことに
一生を捧げた方が功績として高く評価される。プロの棋士は将棋のこと
ばかり考えている。イチローは野球のことばかり考えている。
学者は自分の専攻分野の情報集めに余念がない。彼らは「一方的な情報集め」
をしていて「頑固」なわけだが一般人より魅力的で話も面白い。
それは何かの道を究めるということは究極的に哲学に到達するからだ。

サラリーマン社会のコミュ能力なんて所詮商人のﾘｯﾌﾟｻｰﾋﾞｽであって
真の叡智とは無縁だし、真の人間関係を築くこととも無縁。真逆といっても
いい位。会社に洗脳されてしまって「何よりも大事」と勘違いしている人が多い。
それで人の顔色うかがって保身に走ったり、村八分にあって欝になって入院したり特に日本の
企業社会は「コミュ能力」のカルトみたいになってる。それで日本は欧米を凌駕が
出来ているのか？答えはNOだ。それどころか衰退してきているから。
今はそうした日本企業の「和の論理」がひずみ出している過渡期なんだと思うよ。
そのうち欧米流の個人主義が深く浸透して、自殺者も減るような健全な社会が来る
でしょう。仕事だけしていれば正当に評価されるきわめて当たり前の社会が。

日本で言われてる「コミュ力」って人に意思表示をする能力ではなくて
面白い会話をするための芸人的要素と勘違いされてないかと思う。
面白い話題を振ったり、人との会話で上手い返事やリアクションをする能力。
最近のコミュ力至上主義の風潮は一億総芸人化みたいで気持ち悪い。

端的に言って他人を操作する能力じゃない？コミュ能力って。

>>48
＞面白い会話をするための芸人的要素
実際そう勘違いしてる人は多いけど、
一応日本でも「他人と上手くやっていく能力」程度の認識だと思うよ。
昔の日本にはコミュ力なんて言葉は無かったけど、大昔から生活面ではコミュ力は重視されてきた。

最近になって仕事でもコミュ力至上主義になってきたのは、
他人と関わらずに黙々とやる職人系のほとんどの仕事が機会に取って代わられて、
人間の仕事はコミュ力重視のサービス業が中心になってきたから、
って専門家が新聞で言ってた。

「知者不言、言者不知」知る者は言わず、言う者は知らず
「巧言令色、鮮矣仁」巧言令色、すくなし仁
多弁饒舌な人間は古来からあまり信用されないようで

吉田松陰に「周旋の才あり」と評された伊藤博文
海軍操練所創設資金を松平慶永から調達した坂本龍馬
コミュ力って、対立している者を和解に導いたり、相手に自分の要求を飲ませる交渉術のことか？

東映ヤクザ映画では、組の幹部達が日常茶飯事でこなしておるな。

社会で一番大切な能力は俗人を見下す能力です。

社会に出ると、人にものを頼むって場面必ず出るじゃん
その時に、
「これやっといて」＝コミュ力なし
「忙しいところ悪いんだけど、これ手伝ってもらえるかな」＝コミュ力あり

つまりこういうことですか？

いくら口の聞き方が良くても、容姿的にアレだとﾆﾔﾆﾔされたりするよ

イチローとかって一見コミュ力低そうだよな。長島茂雄や原監督なんかもそう。
あいつらって何言ってるのかわからないことが多い。
でも実績あるからみんなに話しをきいてもらえる。
天才の頭の中は凡人にはわからないって意識があるからなのかな。
何も実績ない奴がイチローや長島のような喋り方したら即刻コミュニケーション弱者
または馬鹿という烙印を押されるだろうな。

オバマはコミュ力抜群だろうが、あいつの演説って単純なことしか言ってないんだよな
まあ演説で複雑なことを言っても聴衆はついてこれないからな。
カリスマは演説によって熱狂的な支持を勝ち取るが、それは物事を単純化し
わかりやすい刺激的な言葉を使うこと、効果的な身振り手振りや抑揚を伴っている
こと、魅力的な容姿を持っているからできることであり、それらの要素っていうのは
そいつの政策で実際に世の中が良くなるかってこととは関係は薄いような気がするんだな。
コミュニケーション力って、言ってる内容がどうというよりも
相手に馬鹿じゃないと思わせる、なんか意味が深いことを言ってると
思わせる能力という要素も含まれてるんじゃないかな。
学者とかでいわゆるコミュ力が低い、口下手な人でも、すごい内容の深い文章
をかける人がいるのは、やはり話言葉ではどうしても伝わらないこと
っていうのがあるからなんじゃないのかな。


言いたいことが良くわからん文章になってしまったな。俺がコミュ力低いことは確実なようだな。

>>51
饒舌＝コミュ能力がある　じゃないからな。
他人に信用されないんじゃコミュ能力があるとは言えん。

コミュ能力ってmixiや2chでも鍛えられるものかな？

だからコミュ力は他人を操作する能力だってば。

その内訳は
純粋な意思伝達能力・・・２
空気の読み書き・・・４
魅力・・・４

でできている。

>>58
コミュニケーションの要素は１割が言葉で、９割が仕草・表情・雰囲気（非言語コミュニケーション）。
ネットは性質上どれだけ頑張っても言葉しか鍛えられない。
あとはわかるな？

>>59
他人と仲良くなるのも、ものを頼む（協力してもらう）のも、契約とりつけるのも、
他人を操ってるわけだから、その認識で間違いないかもね。
自己中も他人を操りたがるけど、自己中とコミュ能力者で違うのは、
空気が読めるかどうかと、他人に不快感を与えないかどうか。
コミュ能力は『他人を不快感を与えずに操る能力』と言ったとこか。

＞他人を不快感を与えずに操る能力
なんか物凄く難しいものに思えてきたぞ
いや実際難しいんだけど

>>60
操作するってのは実利面だけではなくて感情面も含めるので
トータル的に自分に都合いい方向に誘導するという意味で
単に「他人を操作する能力」としました。

具体的にどんな才能があればこの能力を向上させされるかは
今のところ個人が手探りでやるしかないんだろうなあ
テーマがテーマだけにね

>>62
なるほど。
俺はどうも言葉をそのまま受け取る癖があっていかんな。

コミュニケーションに必要な能力は想像力と空気を読む力らしい。
この場合の想像力とは、相手が何を言いたいのか、相手は今どんな気分なのか、
自分の発言を他人がどう受け取る可能性があるか、を考えること。
（悪気は無いのに相手の気分を害したり、面白い冗談のつもりで相手を怒らせてしまったり、
俺みたいに言葉をそのままの意味で受け取るのは、想像力が足りないから）
空気を読むとは、雰囲気を掴んでその場で言っちゃいけない台詞やとっちゃいけない行動を察知すること。
これらが出来て初めて他人を操ることができる。
それがとても難しいんだけど、一般人はこれらを容易にこなしてる。

「空気を読む」って、物凄い漠然とした観念的なものでしか説明できないんだよなあ・・・
全く文化の違う人間（外国人、異教徒、おたく、etc...）の空をは読むのは難しいわけだから
重要なのはやっぱり学習能力なんだと思うんだよね。記憶や経験がものを言う。

子供の頃はその優劣が単純に性格（外向・内向）がほぼ占めているのだけど
似通った文化圏（リア充・一般人）とのコミュニケーション経験が記憶となって
こういう場合はどうすべきか？といったデータベースが有機的に構築されていくのかなーと。

一方、そうしたケーススタディを身に着ける機会に恵まれなかった人間は
「空気」にそぐわない言動をとり、失敗体験をつみ、自信を失い、内向する、と言う
ネガティブスパイラルに陥る。

で、この能力の厄介な点は、あとから巻き返す「機会」が非常に得がたいということ。
そういう環境を入手できれば経験を積むのは悲観するほど難しくは無いのだが
その環境を入手するのに必要なのがコミュニケーション能力であるので
持てる者は得たものを維持し、持たざる者は失い続ける。

努力だけでどうにかなる問題じゃあない。

>>64
そうなんだよ。
空気を読めばコミュニケーション出来ることがわかっても、その空気の読み方がわからない。
だったら場数を踏んで読めるようになろうと考えても、年齢が上がるにつれてその機会は減っていく。
幼い子供は空気読めなくても他人と関われるが、大人だとそうはいかない。
幼い頃他人とどう関わってきたかで大きな差がついてしまうんだろうね。

二人の後輩が居て、
一人は人当たりもよくて謙虚で素直なんだけど、大人しい　A
一人はちょっと自己主張が強くて、ちょっとデブだけどまあまあ頭はいい　B

酒の席とか飯食ってるとき、Aは何もしなくて殆どしゃべらなくて自分の席でじっとしてて、かつ何もいわれない
Bは周りに話しかけたりお茶注いだりして忙しくしてるけど、空気読めとか言われてる

傍目から見るとBのほうが色々気をつけてやってるように見える。だけどいつも空気嫁といわれるのはB
普段いじられるのもB、Aは黙ってるけど何も言われない。だけど嫌われている風でもない。

この差っていったいなんなんだ

いろいろな環境や状況によって 少しづつ異なっていくけど
コミュニケーションの最初は
まず 覚えてもらう事やなぁ 良い印象 悪い印象だろうが まずはそこからやなぁ

俺の考えでは
コミュニケーションに一番必要なのは 相手側に印象づけをする事やなぁ

それから状況によって やり方を変えていくもんやなぁ

まぁ印象づけたあとは

まぁここから少しづつ異なってくる事によって
人付き合いの経験の差がでてくるから
漠然な事しかいえないけど
心理を読むようにするのはもちろん
相手側そのものをよく観察して
相手の心理を読みやすい状況にもっていく事も必要やな

たとえ心理を読みやすい状況にもっていっても
相手側に合う言動の確率が上がるだけだから
運もいるなぁ

まぁでも　これだけは言えるなぁ2ちゃんでは学べない事やし 一生かかっても 完璧なコミュニケーションの取り方を覚えるのは無理

>>66
話しかけるにもお茶を注ぐにも、その時にふさわしいタイミングってのがあるから、
いくら本人が気をきかせたつまりでも、タイミングがズレてると「空気読め」と言われてしまう。
Ａと先輩たちとの実際の距離感はわからないけど、Ａがいじられないのは大人しいからだと思う。
いじったりからかったり出来るのは、相手がからかってもノッてくれることと、
相手に対する禁句（地雷）は何かを知ってるから。
大人しい人はまず良い反応みせないし（ノリがわるかったり、ノるけど下手だったり）、
からかい合うような仲にはなれないことが多い。

コミュニケーション能力が低いことは自覚してる。
でもだからこそ逆に意識し過ぎてうまく笑顔になれない。
話を振らなきゃとか続けなきゃとか意識し過ぎて話が続かない。

話題をとぎれさせちゃマズイと思ってくだらない事をしゃべりまくってたら
相手から話し掛けてくることがなくなった。

>>71
大事なのは、話題を途切れさせないことでなく、相手との会話を途切れさせないことです。

どうやったら途切れないんだろう。
咄嗟に良い返しができない。

俺は自分の意見を言うと空気読めないこと言っちゃうから即席で気の利いたことを言おうとするけどあんまり言えない。なんか応対表みたいな本があればそれ使うのに。

そんな本が書けるほどコミュニケーションが単純なものならとっくに出てる。
気の利いた事を言うには空気を読まなきゃいけないし、
「空気」はその場の雰囲気や相手の性格や気分によって変わるものなんだから。

人と対立したとき、陰に籠もって恨み抱えて攻撃手段が「無視」みたいな
女々しい奴より、自己主張激しくて嫌いな奴には面と向かって暴言を吐く
キチガイみたいな奴のほうが個人的にはマシだと思うが、実際には前者ばかり。

>>76
何がマシか分からない
後者はただのゴミじゃん

>>77
>>76は、お互いの言いたいことが言えないまま対立が強制終了されるより、
真正面から最後までぶつかっていけるほうがマシ、と言いたいのでは。
前者は相手から「こいつは何言っても無駄」と判断されてそうなった可能性があるし、
後者はそのまま決着しないで泥沼化することもあるから、どっちが本当に良いとは言い切れないけど。

俺は、空気が読めないから相手に無視された理由がわからないし、
言葉で伝えるにもストレートな表現でないとわからないから、
個人的には>>76には同意。
一般的には逆が正しい対応なんだろうけどな。

コミュニケーション能力も大切だけど。
社会で「一番」大切かというと、違うと思う。
あたりまえのことなんだけどさ。
人を殺してはいけない、人のものを盗んではいけないなど・・・
こういった、生まれたときから親などから教わってきている、
道徳面のことの方が大切だと思うよ。

>>79
コミュニケーション能力が無いから
こんなレスをしてしまうんですね

>>79
スレタイ
社会で一番大切な　能　力　はコミュニケーション能力

道徳心は能力じゃない。
心構えだ。

>>81
あ、ホントだ社会で一番大切な「能力」って書いてあった。
見落として、早とちりしていた。
これは、失礼。

でも、コミュニケーション能力ってものは、抽象的すぎるんだよな。
人によってその能力を測るものさしが全然違っていたり。

履歴書の長所欄に、自分は、コミュニケーション能力が高い。って
マニュアル的には、コミュニケーション能力という言葉は抽象的すぎるから、
書いてはいけないってあるし。

「子曰く、命を知らざれば以て君子と
　為るなし、礼を知らざれば以て立つなし、
　言を知らざれば以て人を知るなし。」

孔子が言われた。
「自分に与えられた運命を知らない者は
君子たりえない。
礼を知らない者は、人の世を生きて行く
ことはできない。
ことばについて理解できない者は、人間を
真に理解することはない。

社会で一番大切な能力は？
って問われたら。
自分なら、さまざまな社会情勢に臨機応変に対応できる。
「適応能力」ってこたえるけどね。

>>84
適応能力もコミュ能力の一つだと思うけどね

>>85
あなたが思っているコミュ能力とは、具体的にはいったいなんなのか教えて欲しい。

>>86
周りに馴染むために必要な能力。

それを言うならコミュ力も適応能力の一つじゃないのかと

>>88
そういうことになるね。
訂正ありがとう。
社会情勢に適応するには空気を読む力が必要だから
結局コミュ力が必要なんじゃないか、てことが言いたかった。

世話好きな人がフォローしてくれるのに甘えてると成長しないなー。

コミュニケーション能力って、
周りに馴染むための能力なの？
空気を読む力なの？
そんなもんだったら別に無くたって、たいして問題ないな。
周りに馴染まなくたって空気を読めなくても、自分を突き進めばそれでいいじゃん。

>>91は学生なのかな
社会人になればおのずとわかるよ

でさあ、そろそろコミュ力をつける具体的な手段を提示してくれや

>>91
学生じゃないよ。社会人10年以上だ。
社会人になったからこそ、空気を読んで相手に合わせてばかりでは、駄目だと学習した。

馬鹿猿に成り下がるくらいなら独りがはるかにまし

自分はこう思われたいとか思われたくないとかいう見栄を張らなければいい。

自分は見栄張らないけど
「かわいいね」とか「おっとりしてるね」
とか自分が思ってるキャラとは程遠いことを言われてそういうキャラで行かなければならないという
強迫観念がついてしまう。
新しい環境で変えようと思ったのに、初対面からそういうことを言われてしまった
もう怖いよ

>>97 それあるね。

今後、もっといろんな人と付き合えば｢おっとりしてる｣｢可愛い｣以外にもいろんな事いわれるよ。

>>94
実はコミュ力あるんじゃないの？
本物の非コミュは、空気読む方法も相手に合わせることをまず知らないから、
それが大事なことなんだと経験を積んで学習する。
経験を積んでから「空気読んでばかりじゃ駄目」と学習するのは、
昔から空気を読んでばかりだったからである場合と、
元から読めなかったけど無くても良いと言い訳してる場合のどちらかだと考えられる。

自分は、コミュニケーション能力で一番大事なのは、
相手を褒める事が出来ることだと思う。

【コラム】　男が惹かれる“声美人”の正体に迫った! (R25)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_r25so2__20090411_3/story/r25ranking_review_details_id_1112009032615/

取引先に電話をかけたとき、取り次いでくれた女性の声がやたらセクシーで、なんだかドキドキしてしまった経験ってありません？　顔も見えない相手なのに、すごい美人を想像したり…。

同じように、男から見た女性の印象って、その人の「声」によっても結構変わるもの。
個人的には、容姿は特別キレイじゃなくても声が好みだったらかわいさ５割増し！　ってくらいの重要ポイントですが、声の影響ってどうしてこんなに大きいの？

「人間が五感で物事を認識する際に、大きな割合を占めるのは視覚と聴覚です。なかでも聴覚には、無意識下の深層心理に影響しやすいという特性があるんです」

と語るのは、声とＢＧＭの専門家として活動する音環境コンサルタントの齋藤 寛氏。

「例えばグラビアでアイドルを見るときは、顔かたちや髪形、ファッションなどの細かいところまで目をやって、好みかどうかを意識的に判断しますよね。
しかし、感じのいいＢＧＭが耳に入ると自然とリラックスした気分になるように、声による聴覚への刺激は、その理由を自分で意識する前に、快・不快をダイレクトに感じるものなんです」

整形と心理学を学ぶだけでだいぶ人生楽になったりしないかな・・・？
コミュ能力のキモって結局「容姿の快不快」と「感情操作」だろうし

自分をさらけ出せるか？がキモだと思う
さらけ出し過ぎて｢自慢話ウゼー｣とか｢こいつ自己中だな｣とか思われてる人はたくさん居るだろうけど、
｢こいつ何考えてるかわかんね｣って印象よか全然マシ

自分をさらけ出しても意思疎通が出来ないと「こいつ何考えてるかわかんね」になります。

いや「こいつ意味わかんね」の方が近いかな。

サラリーマンに限定した場合に限って、社会に出て一番大切なコミュ能力って、
単純に社会人として常識的な行動ができるかどうかだよ。
挨拶、食事の席での気遣い、移動中の気遣い、仕事のノウハウ…これがきちっとしてるだけで
ある程度は認められる。俺自身こんなことでしょうもない、と思うときもあるが、あながち侮れない。
特に年上と行動するとき、おっさんほどこういうことに拘る。
自分を出すとかはその次って感じだな。

地元の付き合いとか、サークル仲間とか学校だとまた違うと思う。

>>106
ああ、それが正解だろうな。
サラリーマンの空気は一応テンプレみたいなものが出来上がってるし
あとはそれを恥ずかしげもなく実行するだけでだいぶ違ってくる。
俺は恥ずかしくってダメだ・・・。

>>106
やっぱ基本て大事だよな
土台ができてないと何やってもダメだ
基本ができてれば成長しやすいし、基本だけである程度通用することも多い

コミュニケーション能力がなさすぎる…
オフィスワークに憧れてたけど、コミュ力がないせいで何度やっても首になる
資格とか色々取ったの、全部無駄だったな

中出ししちゃったんだけどどうすればいいかな？？

結局今日メールも電話もしなかった

このまま連絡しないと思う・・

おれはつくづく最低だな・

まあいつものことだけど

最高で一週間に五回違う子に中だししたことある

本当最低だが、辞められないのはタバコと同じ・・

社会で、って言う前に友人がいなかったり、家族とうまくいってなかったりしてないか？
コミュニケーション能力ない奴は社会に出る前から何らかの欠点があるから、意識して治したほうがいいよ。

意識するから治らない
いっそ何も考えないほうがいい

意識して治せるもんならとっくに治してるよ。。

コミュニケーションとれる奴全員が何の努力もしないで出来てる訳ではない。
何の努力もしないでグチってばっかりしてたら、いつまでたっても出来ない。
ってか、２ちゃんばっかりやってたら余計に出来なくなるのは分かるよな!?

出来なくなるの？

今日授業でコミュニケーションのビデオみたが
悪い例は全部自分に当てはまってた…


一番大切なのは
自分から話かけることで
二番目に大切なのは
上下関係を常にわきまえるで
三番目に大切なのは
好き嫌いを表に出さないで

最後は
誰でもいいから相談相手をみつけるだってさ


ｏｒｚ

まだ慣れてない集団だと当たり障りない態度を取ってしまう。ただ、人好きだし口数少なくとも本音をいつも言ってる。個人的に一対一の方がリラックスできる。集団でよく話ししてくれる人が一対一だとそっけないくて話さない事があると、不信感。嫌われてるのかな？

>>116
話しかけて会話が弾まなかったら嫌だな〜と思って話しかけられない。

話せる話題が少ない、気の利いたジョークが言えないから、話しかけるのに臆病になっちゃうんだよな
でも、人の話に聞き耳立ててると、結構どうでもいい話してるんだよね
この前、レストランに言ったとき、隣の席のカップルが「メニュー何にするかをこんな感じで迷った」
ってので30分くらい繋げてたのには感心した

>>116
エ〜！　気味の悪いビデオだねｗ

「自分から話しかけて、常に上下関係を意識して、好き嫌いを表わさず・・」
みんなでコレを実践したら確かに世の中まるくおさまるよね。
でも世の中タヌキ野郎だらけになっちゃうね、ハハハ。

「誰でもいいから相談相手を見つける・・」
誰でもいいわけないじゃん。相手を間違えるととんでもない目に遭うよ。

コミュ能力が高いと確かに世渡りし易いと思う。
だけどそれが人格の全てではない。
その人の欠けた部分の埋め合わせとして、高いコミュニケーション能力
が備わっている可能性だってありだよね。
だからそれぞれ自分の持っている良い面を大事にすればいいんだよ。
ただ、コミュ云々以前に人と接することはやっぱり大切なんだよね。

魅力(Personality)
人々のあなたに対する好感度に影響し、よりよい情報収集が可能になります。
給料, 結婚, 昇進など数多くの分野に関係しています。

相手の言おうとしてる事を察する
思い込みによる勝手な誤解をしない

コミニュケーション能力ってこんなイメージかなぁ

でもそれって結果としてそうできるってだけで
ハウトゥとかは確立されてないのが問題なんだよなあ
個人の資質とか経験とかに寄る所が大きい

池沼や信用ならないヤツって逆にコミュ力だけは強烈だったりする。
総合的な人格が備わっていないと社会的信用を得るには難あり。

２chでレスしてるのを、多くの人とコミュニケーションとってるとか勘違いしてる奴いないよな!?
家族や友人と会話してるか？

コミュニケーションのあとに「能力」がくっつくと何だか変。

「対人スキル」と表現するほうがスッキリするなあ。
例えば人あしらいや人たらしの上手い奴のイメージ

★『コミュニケーション能力』の正しい理解

コミュニケーションが出来ない場合には、
会社での年功、役職、の低い方が、コミュニケーション能力がないと評価される。
年功だけが取り得の爺さんたちが都合のいいようにつくった指標だからね。

だからコミュニケーション能力がないと言われたからといって
コミュニケーションの方法を勉強するのは本物のバカ

会社を辞めて同じ立場になれば爺なんてこわくもなんともない。
辞めて外から攻撃だ。更に辞めた会社の株を買い大株主リスト名簿入りすれば
君の靴に糞がついていても、威張っていた爺さんは君の靴をなめて掃除してくれるだろう。

トレーダにはコミュニケーション能力という下らない能力はいらない。
寛大さはお金で買うもの、資金を作るまでは努力する振りが大事ですよ。

対人関係のみでそこそこ務まる業界なら兎も角、質疑応答が出来れば済む業界で口先だけで立ち回ろうとしても無能古株寄生虫社員になるのが落ち。

どの企業行っても求める人物像に「コミュニケーション能力」が入ってるしな。
どんなに練習しても苦手なのは変わらない。
無駄だと知りつつ自己啓発の本を読んでいる。

〉〉1
社会だけでなく、学校でも同じことが言えるよな

チラ裏スマソ

仕事に必要なコミュニケーション能力
・主張する
・受け答えする
　など基本的なもの

"日本の"仕事に必要なコミュニケーション能力
・飲み会に参加する
・自分の分の仕事が完璧でも残業には必ず付き合う
・取引先に媚び諂う。取引先の我侭を受け入れる
・自身に非がなくても、言い返してはいけない

>"日本の"仕事に必要なコミュニケーション能力
>飲み会に参加する

フフ・・大事なことはごく小規模の飲み会でコッソリ決めたりするからね。

これをコミュニケーション能力と呼んで良いのかわからないのですが…

自分の判断や意思決定について、他人に説明が必要な場合に於いて、データや根拠を提示してくれと言われるのです。

私は判断や意思決定の際に、第三者にも明確に解るデータや根拠を用いてない場合が多く、いつも説明に苦しみます。

例えば
「このタイミングで動くべきだ」
「これをここに配置すべきだ」
「彼はこう考え、こう動く」
「彼はこういう人間だ」
といった判断や意思決定に於いてです。

↓極端にいえばこんなやりとりになるのです

私　「奴はクロです」

課長「その証拠は？」

私　「ありません」

課長「では何故だ」

私　「俺の勘です」

私はコミュニケーション能力不足でしょうか？
判断力が低いとは言われないのですが…
いや、判断を任されている場合が多いかもしれないです

私はデータを軽視しているわけではないのです。

ただ会議などで、データと呼んで提示されるものに、それは情報ではなく結果の羅列ではないかとしばしば感じます。また、それを並べるだけになぜ一時間かけるのか？不可解です。

会議とは親睦会なのですか？
現状を大きく変えないという約束事を確認しあう会なのですか？

オネエチャンとのコミュニケーションは欠かさず毎日とってますが、職場で戸惑います。

結局、最小限の重要報告を入れ、黙って勝手にやって点数だけで見せるしかないのでしょうか？

人を説得して動かすことができないままでは、いけないと常々感じているのです。

>>133
一言で言うなら、説得力に欠けるからだろ。
よっぽど信頼してない限り直感で動いてる人についていこうとは思わない。

>>136
そうですよね…
理由は「俺の勘」では
他人を説得して動かすのは無理ですね
おっしゃる通りだと思います。

ただ「勘」というのは、示すには微細すぎる大量の情報と、記述するには複雑すぎる思考プロセスの結果生まれて来る、仮説みたいなもの、とも考えられないでしょうか…

それは判断や意思決定には不可欠ですが、第三者に説明するのは困難な作業で…

例えば、猫が獲物を狩るとき、その判断を第三者に言葉で伝えるのは難しい。もし言葉で第三者に伝えた内容しか実行できないとすれば獲物は狩れない。

デスクワークや情報処理が、言語文章化されていて説明できる内容に基づいて行われる。
その制約は大きくありませんか？

言語化された情報の大部分は、まるで原情報をザルですくった残りのように感じるんです。

むかし大学で、今とは全く違う分野の勉強をしておりました。
プロダクションデザインというものなんですが

「物は良い、どのような考えに基づいてそれを作ったのか段階的に説明せよ」

と教授に言われ

「製品が満たすべき要件を箇条書きにして覚えた、数日あまり悩んだ後でトイレで思いついた。結果として充分、理にかなっておりデザインも面白いと思ったので、試作した」

と言うと…

「君、それは事実かもしれないが説明になってない、説得力のある理由をくれ」

そう言われました。


今ではそんな馬鹿は言いませんが…
心の底で解決できてません。
だから駄目だったのかも…

プロダクション×
プロダクト○

誤記です

「コミュニケーション能力」って、すごくズルい表現ですよね。

空気を読む力
とか
付き合いのよさ
とか
上下関係
とか

そーいうのを暗黙のうちに含めつつ、さも近代的なフレーズで、おおっぴらに使える便利な言葉。

すいません、鬱憤を書き散らしました。

私の頭は変な理由で作動不良を起こすのです。自分を説得するのが下手。

>>137
勘というものは非常に重要
職人の勘とかいうものはもっともっと重要

ただ、勘というのは他人に説明できない上に本人にしかわからない。
つまり主観でしかない

他人を説得する場合に一番必要なのは客観性
主観で物事を語っては、他人からすればそれはあなたが思っただけのことでしょ
としか思わないわけよ

勘で当たりを探る←あなたの得意分野
データを用意して←あなたに必要な分野
他人に説明する←コミュニケーション能力

レスありがとうございます。
荒らしみたいな文章すいません…

おっしゃる通りだと感じました。
自分の考えを他者に伝えるのに、２ステップ足りないという事ですね

データを集めるということは、やはり人を動かす時とても大切ですね。
その上でコミュニケーション能力が必要なんですね。

とても納得できました。
わざわざ、ありがとうございます。

職場でいつも明るく振る舞えなくて、困っています。
今の職場はちょっとでも無口で話さなければ暗い奴扱いされて、暗いと言われます。
自分は話が上手い方ではないし、話が短いし、自分の話で他人を笑わせたりする事が不得手です。
ほんとタレントじゃないのに、そんなに面白い話ばかり出来る訳なくて、コミュニケーション能力を上げたいのですが、どう努力すれば変わりますでしょうか？

手取り早いのは、やはり女遊びじゃないでしょうか？

女遊びといっても、別に浮気や売春を言ってるのではなく、無理矢理にでも女性と話さなくちゃいけない場をつくるという意味です。

学生の頃、年配の女性易者に「女がわかれば男（上司や客）の扱いも上手くなるんだよ、あんたは堅物すぎる」
とアドバイスされまして意識してやってみました。接客業や営業も経験しましたが未経験でも以外と苦になりませんでした。女より簡単ですからね。

ただ、暗くて言葉が少なくても、すごく紳士的だったり一言にウイットが効いてたりすれば、色気があるじゃないですか。

それで面倒見が良かったり、仕事ができて信頼できる人だったら、男にももてますよ。

僕は…いまひとつですが
改善はできた気がします

>>1
コミュニケーションに長けていればすべて解決するわけでもあるまい？

口下手だろうが口達者だろうが、
最後にものを云うのはその人の本質だから。
言動に信頼のおけない奴はそこで終わってるって。

>>148
視野が狭いな

確かに本質も大事だけど
他人を信用させるのもコミュニケーション能力の範疇だよ
八方美人や二枚舌は小手先のコミュ力に過ぎない

>>148
コミュ能力無いのにどうやって本質を見てもらうんだよ…

・面接官「わが社を受けた理由は」
俺「ほかにも受けてるんだよ、うぬぼれんな」

・面接官「では、なにか質問があれば」
俺「あんたら働いてて楽しい？」

・御社は第一志望ではありません

・面接官「では志望動機を聞かせてください」
俺「そんな面接上の上辺だけの答え聞いて何になるの？」

・面「弊社に入った後、あなたがしたい仕事はなんですか？」
私「社長をしたいです」

・たった30分程度で人の一生を知ったような事を仰るんですね

・面接官「あなたを色に例えると何ですか？」
おれ「くだらねーこと聞いてんじゃねーよ」

>>149
>他人を信用させるのもコミュニケーション能力の範疇

特に某国大統領や教団のトップには不可欠ね

いや、違うね
社会で一番必要なのは、やめないこと
だよ。
いくらコミュニケーションとれてもやめる人は社会でだめだからね。
おれがそう。

とれてないからだろ？

で、会社でコミュニケーションがなくてまわりから
ちゃんと返事しねえからとか影で文句いわれていようが
やめないやつは偉いよ。
コミュニケーションできても
ニートじゃだめだしｗ。
両方できればそおれはいいよね。
そもそもコミュニケーションなんて簡単なんだ。
自分をだせばいいんだから。それだけ。
で、自分を出して話してれば、話し上手、聞き上手なんてのは
あとからついてくる。つまりテクニックはあとからついてくる。
やってりゃ上手くなるっていうね。しゃべりも同じでたくさん話すように
すりゃ上手くなるってこと。
おれからすると仕事をやめない能力のほうがはるかに難しいぜ。

>>154 とれてるよ。
ただ、我慢強さがない、考え方がいけない、精神的に弱い。
これがやめる原因だね。

かわいいｗ
じゃなくて、あって羨ましい、だろｗ

それがなきゃただのロボットだからしゃーない。誰か欠陥ロボットを可愛がってくださいな。

コミュニケーション過多の人っていいようで悪い

人間性薄く見える

コミュニケーションをとる相手が、常識のない頭がおかしい奴、2ch風に言うと池沼とかDQNとか呼ばれる人間。
そういうのが相手だと、こっちは、まともにコミュニケーションとろうとしても、常識が通じないのでコミュニケーションが
まともにとれないことがある。
ああいうのとコミュニケーションをうまく取るのは、ホント難しいは。
死にたくなってくる。

コミュ能力あります気取りで軽々しくコミュニケーションしてくる人が大嫌い
そういう人ってコミュ能力あると自負しちゃってて、話し方も相手を見下し気味
話が下手以前におまえとコミュニケーションしたくないんだって
伝わらないんだよね、意外とこれが

>>160
2ch風？ここ2chだぞ

池沼とかDQNとかいうレッテル貼って人を見下してるのはてめえのほうだ
そんなお前とコミュニケーション取ってくれようとしている周りの人間の優しさに早く気付けｗ

>>161
もう少し詳しく内容書いてくれないとわからねえ

>>162
>>161は、つまり>>160つまり俺みたいな奴が嫌いと言っているんでしょきっと。
自分は、仕事が営業で、毎日100件近くの勧誘電話をかけまくったり、外回りに行ったりしていて、
コミュ能力あるって自負しちゃっているもん。

鼻にかけてくる奴が嫌いってだけでしょ
実際にコミュ能力あるからどうこうじゃなくてさ

>>48
亀レスだけど、これ納得するわ〜
面接官がナイフとフォーク持ちながら
「はやく面白いギャグとかネタちょーだいょ！」ってバタバタ机叩いてる
幻覚が見える・・・

ただ自分の主義主張や思想を言おうものなら「なにコイツ、気持ち悪いｗ」で
絶対ペケつけられる

どこの企業もコミュニケーション能力重視を掲げてて風潮に乗ってるとしか
思えない

コミュ力とは、
データを元に自信を持って付けた部下の査定が、社長の鶴の一声で下げられても、
部下のモチベーションを落とすことなく、その査定結果の正当性や客観性を部下に説明できる
能力のことです。

あるかぁ、そんな能力！

詐欺師っていうのは、言葉だけで人を信用させて、金銭を奪ったりなんらかの目的を達成する。
詐欺師ってのは、コミュニケーション能力のベテランなのかもな。

努力房と学歴房と自己責任房
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1241144208/

>>1
そんなことはない。
そりゃ、お前らの言う「コミュ力かない」ってのがどの程度のことを言ってるのか分からないけど、
どう考えてもオカシイレベルの非コミュ力でない限り、それは一概には言えない。
例えば刑事にコミュ力はいらない。
相手に嫌われようが、勘が働けばいいわけだし。
クリエイター関係や技術者だってもちろんそうだし。

�ｺ不孤 必有鄰（とくは こならず、かならず となりあり）

『論語』里仁篇に「子曰、�ｺ不孤、必有鄰。」（子曰く、徳は孤ならず、必ず鄰あり。）とある。
立派な心がけの人が一人ぽっちということはない、かならず仲間がいるとのこと。
宋の朱熹（しゅき：1130〜1200）の『論語集注（ろんごしっちゅう）』に「鄰、猶親也。�ｺ不孤立、必以類應。故有�ｺ者、必有其類從之、如居之有鄰也。」
（鄰、なお親のごときなり。徳は孤り立たず、必ず以って類応す。故に有徳者、必ずその類ありて之に従う、居の隣にある如くなり。）とある。
「鄰」は「隣」と同字。隣は、親しいこと。徳は孤立するものではなく、必ず共鳴するものだ。
だから有徳者には、必ずおなじ志をもつ仲間が現れる。人には隣人があるようなものである。

茶道｜茶席の禅語
http://www17.ocn.ne.jp/~verdure/zengo/ta.html

パワハラなんか受けるのもコミュ能力の不全と言えるよね
コミュ能力があればパワハラを受ける前に未然に防げるし。
社会に出てコミュ能力の高いと思わせる人はやはり頭が良いし、ネット弁慶はかなり頭が悪そう。

何故かムカつかれて社内イジメに会う奴って独特の空気を持ってるよね

個性的だとターゲットにされやすい訳だ

そもそも苛めって一定の群れの中にいる
異質だったり淘汰されるべき存在を排除するっていう本能だし
本能だからやってもいいって言いたいわけじゃないが、
一応苛めの基本的パターンはそんな感じ

日本の"普通"が最強っていう雰囲気は苛めとまではいかないまでも、
なんらかの変な雰囲気になりがちかもね

結局、コミュニケーション能力の定義が非常に曖昧かつ、
個人的に都合の良いように解釈される便利な迫害用語なのは分かった。

正直、自分より幸せなやつを信用できない。
表面上の気遣いが優しさだと思っている根の腐ったやつとは
意思疎通を拒否したい。
もう疲れた。

社会で一番大切な能力はコミケ力

コミュ力向上方法をおしえろ

コミュニケーション能力を高めるにはコミュニケーションの場に出るしかない
どこかでこの矛盾を超えなければならない
ただ仲良い人間とダベるだけでは高まらない

仲良い人間も居ないから作らないと。

底辺の奴らのねたみって凄いよねｗ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1235900810/

自分から挨拶しても気付かれなかったりするくらい声が通ってない・・・
相手の顔色を伺うように話しかけるからダメなのかな
自分に自信があればデカイ声で堂々と挨拶や日常会話が出来れば良いのに・・・威圧感すら覚えさせるくらいにね

>>181
コミュニケーション能力なんて、結局好き嫌いだよ
好感を持たない人が、ベラベラ喋った所でウザイだけ
逆に好感を持ってる人が、ベラベラ喋れば明るく楽しい人

結局は見た目（美醜ではなく）
それなりに、身だしなみに気を使えば、問題ない
受け入れてくれてるを解れば、自信のない人でも饒舌に饒舌に喋れるでしょ

学歴房と努力房と自己責任房2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1242745872/

社会でコミュニケーション能力よりも大切なのは愛だよ。
皆を愛せるようになればすべてうまくいく。

コミュ力低いというのが何を指すのか人によって意味合いが違うと思うけど
筋道を立てて話すというのが苦手という人にはこの本がお勧め。

http://www.amazon.co.jp/%E3%81%82%E3%81%AA%E3%81%9F%E3%81%AE%E8%
A9%B1%E3%81%AF%E3%81%AA%E3%81%9C%E3%80%8C%E9%80%9A%E3%81%98%E3%81%
AA%E3%81%84%E3%80%8D%E3%81%AE%E3%81%8B-%E3%81%A1%E3%81%8F%E3%81%BE%
E6%96%87%E5%BA%AB-%E5%B1%B1%E7%94%B0-%E3%82%BA%E3%83%BC%E3%83%8B%E3%8
3%BC/dp/4480422803/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1245758345&sr=1-1

ＵＲＬ長すぎて上手くリンクが繋がらない。
お手数掛けて申し訳ないけどamazonで「あなたの話はなぜ通じないのか」で検索してみて。

>>186
つ http://tinyurl.com/

>>187
どうもありがとう。早速活用してみます。

というわけでＵＲＬ縮めたのでこっちにアクセスしてみて下さい。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4480422803/ref=s9_simz_gw

>>188
いえいえ、ていうか使い方まちがってるっぽいげ
正しく短縮されるとこんな↓URLになります

http://tinyurl.com/mnf46k

社会人だけどそろそろ10年くらいいる
去年新人が入ってきてもう1年くらいたったけど、コミュ力があるからほかの人と会話が弾む弾む
俺なんか「なんかしゃべらなきゃ！」って焦れば焦るほど空気化ｗ
ひどいときにはスルーされる始末。

でもそいつは雑用とか自分から進んでやってくれるから嫌いではないが
自分のコミュ力が情けないと思うこのごろ
やっぱり頭の回転とか関係ある？
とにかく言葉のキャッチボールで面白いことがいえない

でも考えれば考えるほど空回りなんだよね

相手がコミュ能を悪用するっていうかコミュ能のなさに漬け込まれるのが悔しくて仕方ない
上手く断れない言い返せない質問できない

コミ能力って訓練次第で上達するってのはわかったけどね
わざわざ努力しなくても、はじめっからそれ持ってる奴が妬ましくて仕方ない

妬みは何も生まないよ
初期能力に酷い差があって、特定の能力が低ければ他が高い、って訳でもない
能力はもちろん、初期環境まで酷い差がある。

それがこの究極のMMORPGリアルワールドだぜ

このゲーム、リセットしたいわ

休憩中で皆が会話してる中、
俺も喋ろう喋ろうと思って必死に文章を考える
でも文章が纏まっていざ口を開こうとすると、すでに違う話題に話が移ってる
返答や会話が瞬時に出てくるのがすごい羨ましい
でも普通は出来て当たり前なんだよな…

コミュニケーションだけでやっていけるならどうぞとしか言えない

>>194
やはり喋ろうと思って喋る人と、喋りたいから喋る人とでは、大きな差がでると思う。
この差は会話の量ではなく、普段からどんな生活をしているか、何をやっているかで変わるんじゃないかな。例えば映画を一回見に行っただけでも情報や感想を相手に伝えることが出来るし、沢山の経験を積めば共感する話題も増え聞き上手にもなりやすい。
すなわち喋ろうとするための技術を磨くより、相手が興味引く魅力的な経験の数こそが、良いコミュニケーションを生む核となるのではないだろうか？

佐々木シネ

まず、自分が最低限のルールやマナーを守っているかが大切だと思います。
あいさつだったり、言葉遣いだったり、身だしなみだったり、体臭だったり。
話をする以前の問題の場合があります。マナーは相手に対する思いやりです。
話をするきっかけとしてまずは、人の話を興味をもって聞くことから始めてはいかがですか?
その話の中で自分が興味をもったことを質問してみてください。
そこからコミニュケーションの始まりです。
それを繰り返しながら自分のことを少しだけ話せるようになるといいですね。
あまり自分のことばかり話しても嫌われますから。
社会では、質問の能力が大切ですよ。

やっぱりコミュ得意な奴はどんどん有利になるよな
出世するし異性にもてるし････
いうことないお

慶應の付属に入学させるだけの値打ちはあるか　２
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1228776567/

>>199
コミュって天性などあるかもしれないけど
半分以上は「慣れ」だと思うよ。
>>199も、あと３年もすればコミュ得意になって
もう少し生きやすくなるのでは、と思う。
「コミュ得意になりたい」という気持ちを持ち続けていると
自分自身、自然にその方向へ向いていったりするものだよ。
なんくるないさ。

とあるローグライクゲームで最初自分と同じくコミュ能力低めのキャラ作ってたら
NPCと会話するたびに好感度がさがるわ情報入らないわイベントフラグ立たないわで
しょうがないから挫折してコミュ能力高めのキャラ作ったら目に見えて難易度が下がってﾜﾛﾀ

コミュニケーション力はテキトーさとイコールだと思う。誠実真面目は心優しくても伝わらない時点でアウト。

堅実真面目優しいは大事だと思うよ。そうい人の話って余計な事いわず要点だけまとめてうまく話を伝えるからわかりやすいし、話も一生懸命聞いてくれるからスムーズに会話が行えて楽しい。
逆に適当な人の話って質問しても余計な事ばっかりうだうだ言うし自分の話ばっかりしだすしつまらない。あと毎回笑わせようとしてくるから、嫌でも笑ってないといけないから疲れる。
アホ高校の生徒や居酒屋によくいそうな労働やってるおっさんに多いね。

話聞くのは一生懸命ではなくしっかりだな

コミュ力どころか常識的概念や社会性や忍耐力までもが欠如している
自分に未来などありません

スレ違いだったらすみません。
例えば職場等で、先輩に何かを習う→習った通りにする→上司に｢それは間違っている｣と言
われた時は何て返すのが良いでしょうか？
｢このやり方は先輩に教えてもらって…｣と素直に言うと告げ口や言い訳と言われるし、それ
を言わずに｢はい、すみません｣といえば全部私が悪いことになる。職場だけでなく、家族や
友達同士のやり取りでもたまにこういうケースがあって困っています。
どうしたら角が立たず、スムーズにいくでしょうか？

>>207
申し訳ありませんで自分は通り抜けてるけど。
日常ちゃんとしてりゃ大して目くじら立てて怒られることもないし。

ある程度の生真面目さ、誠実さは必要だよ。
そうじゃないと、「この人になら自分の失敗談を話そう」という
気分にならないから、必然的に社会の裏を知ることがなく大人に
なってしまうことになる。
誠意がある人になら、重要な情報を流そうと考えるけれど、
チャラチャラしていて表面的なコミュニケーションにだけ長けている
人に、いろんなことを話そうとは考えないだろ。

>>209
それはコミュニケーション能力が目標値を満たしてないだけ

>>208
ありがとうございます。
そうなんですか？私はたまたま周りにハッキリ言う人が多かったのか、私が抜けているのか、
｢申し訳ありません｣で済ませると｢誰々がこんなミスしてねー｣｢今度はちゃんとやれるよね？｣
と後々まで引きずることが多かったので、相談させて頂きました。
それぞれ違う場所ですが、そういうことが２〜３回あったので｢いや、それは〇〇さんにこう
言われてやったんです…｣と返すようになったら、今度は｢いちいち人の名前を出すのは良く
ない｣と言われ、でもそうしないと文句を言われ…どうして良いのかわかりません。

>>209
同意です。
必ずしも口が冴える＝コミュニケーション力があるではないと思います。

むしろ誠意もヘッタクレも無い、口だけ冴えてる人の方が
立場の弱い人を蹴落としていくのを何回も見ました。

努力房と学歴房と自己責任房２房目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1242763182/

コミュ力がなさすぎて社会でやっていけそうにない

会社の人達と仲良くできない 嫌われてる＼(^O^)／
仕事できないし聞き違い多いし話下手だし性格悪いし対人恐怖だし根暗だし人の顔とか覚えられないし頭悪いしすぐ疲れるし無気力だし趣味ないし親友いないし休日引きこもってずっと寝てるし来るメールはメルマガばっかｗ
人生積んだ＼(^O^)／
山登りしてくるわ

>>215
よう俺。
俺も毎日メールが10通以上来るけど、全部迷惑メールフォルダに移動されるｗ
職場の人も俺一人を除いて休憩や昼食へ行ってるしなｗ
俺も今度の休み山登りしてくるわ

コミュ力のないこと自体がコミュ力がない原因になってたりして

>>217がコミュ力ないってことだけはよくわかった

>>218がコミュ力ないってことだけはよくわかった

いや、普通に意味分かるだろ、と思って

>スレタイ

コミュ力は大切だけど、一番大切かつーと…。
孤独に一人で判断したりする力も必要だと思う。
コミュ力はまあ、必要条件だけど十分条件ではないと。

一応人と軽い会話はできるけど、話しながらいつか自分は馬鹿にされたりしないかとﾋﾞｸﾋﾞｸしつつ会話してる。
普通に振る舞っているつもりだが、いつﾎﾞﾛがでるか、あるいはもう見抜かれてるのか、とか考えて疲れた。
自分で自分が病んでいると思うからすべての行動が不安になってくる。

>>220は、何が一番大切な能力だと思う？

行き着けの喫茶店とかでカウンターに座って店の人と話が出来るようになれる
のって普通なのかな？
それともすごいほうなのかな？

>>223
行き着けがあるのがまずすごいな。顔馴染みのマスター（笑）と
「最近どう？」とか言うんだろ？そんなのドラマでしか見たことない。
マスターもマスターで凄いよな。どう考えても興味ない客のデータを
ある程度把握してるから、どう？的な会話できるんだろうし。
すげえよ、あいつらすげえw

>>222
人間、一般常識も必要だし忍耐も子孫繁栄のために性欲も、潤いのある人生のために
ユーモアセンスや情緒も人情も必要だろうね。
ビタミンAとビタミンCとどっちが大切か。どっちも大切。
どっちも極端に足りなきゃ体壊すだろうね。
完璧なバランスなんてあるのかないのか。

色々必要なんだろうけど、あえて特に重要だと思うものをセレクトすれば「体力」。
これがないとデスクワークでも、体も心も人間関係も壊れそうな気がする。
勿論ゴリラじゃないんだから、体力があれば後は何もいらないというんじゃない。
ただ、体力があれば肉体作業でもデスクワークでも、どんな仕事でも色々有利だし、
仕事以外の人生の厳しい局面でもあれば有利と。

>>207
そうなんですかぁ〜？↑
いやぁ、、、一応先輩からはそういう風に聞いていたんですが↑
○○さん(上司)が言うなら間違いないですね〜
(間を空ける)・・・
先輩にも○○さん(上司)がそうおっしゃっていたといっておきます(ｷﾘ
gdgd〜　はい、今後はそういう風に(ry

俺ならこんな感じかな('A`)
まぁ、その上司次第で言い方変えるけどね･･･

何か質問された時に、自分ではちゃんと答えたはずなのに相手を黙らせてしまうことが多々ある。
「東京って電車混んでて大変でしょ？」→「前の電車に近づいて頻繁に止まるのが嫌ですね」→「…(苦笑い)」みたいな感じで。
どうやら会話の論点が分からずずれた受け答えをしてしまうみたい。

コミュニケーション能力が無いと一言二言の日常会話すらまともに出来ないな…

>>227
自分もそれだ…。質問にそのまま答えればいいのに、その先の話をしちゃうんだよね。
結局質問の答えにはなってないじゃん的な。

あと私は、話を引き出しにしまっておくのがヘタ。
聞いてほしい話があっても、いいタイミングで話せない。
話の流れトン切りで話しちゃって｢しまった〜｣って思うときもあるし、後から｢話し忘れた｣って後悔したり。
この前実家の母親と話していたら、母親も話がヘタで血を濃く感じた…orz

>>221に私がいるよ

>>227
私もそれある…

そうかい。　　　　アイコンタクト　のほうが　　便利だとおもうけどね。

わかるやつには　ワカルヨナ　　　だろ？　　　計札。

>>227の論点のズレって

・相手の意図→東京は電車内に人がたくさんで大変
・>>227の理解→電車の本数が多くて電車が突っかえちゃって大変

ってこと？

コミュ力さえあれば生きていけるよな
俺の叔父さんは中卒で長いこと現場仕事やってきた
コミュ力あって現場では相当慕われてリーダー的存在だったとか
最近の不況で自ら退職して今は無職なんだけど
仕事以外の交友関係も結びつき強くて金持ちの知り合いの家に居候してるらしい

俺は受験勉強はできてもそんな他人との深い関係は築けない
いくら金あったって名誉があったって
コミュ力なければ幸せにはなれない

コミュ力に知識がプラスされれば最強です
要はバランスです

バランスってよか、必要最低限これだけ必要って値があるんだろ
コミュ力にしろ、仕事能力にしろ、健康度にしろ
どれかひとつでも最低値を割れば職を失う

結論に等しい意見だ。極論に走ってる奴ら全員に突きつけてやりたい

>>227
会話が成立しない人は、自分のことしかはなさないんだよね。
227の場合も、相手が聞きたいことを無視して自分が嫌なことを話してる。
まず相手が聞きたいことに答えてあげてから、電車が詰まる方がもっと嫌って言えば普通の会話になるよ。

でも>>227は相手にも問題あるな
普通に会話出来る者同士でもこのくらいのズレは多々あるけど、そのまま会話続くよ
自分の伝え方が悪かったな、と思いつつ相手が受けとった意味のまま会話を続けるか、
自分が意図した正確な意味を伝えようと再度「そうじゃなくて…だよ」とする
>>227の会話相手こそ質問するしか能がない話を膨らませるのが下手な人なんじゃない？

現代社会自体が人間倫理もへったくれもない非人間的なものであるのに、コミュ力（笑）などという微妙に人間臭いものを求める…可笑しいとは思わないかね？

>>227
そこで黙るのがだめなんじゃね、
変な空気が流れたら気付くべきじゃね。
相手が苦笑してるんだったらなおさら。
>>239
あーそうですか

>>239
現実世界では卑屈なキャラの癖に２ちゃんでは上から目線でリア充を見下す
そんな２ちゃんて可笑しいとは思わんかね？

社会で一番大切な能力

×「コミュニケーション能力」
　　　　↓
○「大して尊敬もできない奴を上手く持ち上げるおべんちゃら能力」

>>241
まあ人間なんてそんなものさ。
可笑しくもなんともない。

とにかく不思議なのは意味を成さない会話や馬鹿笑いを平気でできることだね。

>>243
では人生にとって何が意味を成すの？
君から見て意味のない会話でも、それで笑えてる人は君よりも人生を楽しめてるわけだよ
見下すのはやめて少し謙虚になってその不思議を理解することに努めてみようよ

少なくともどう頑張ってもバカエティー番組や売女ども関連の話題で盛り上がるのは理解できない。
ファッションや洋楽なら理解できなくもないが。まあ疎いから関係ないがね。

>>242
同意

だが、そのおべんちゃら能力はかなりの精神力と忍耐力が必要である

コミュニケーション能力なんて必要ないだろ
学歴も必要ないただ仕事が自分に合ったスタンスで楽しく出来れば良いんだしさ

単なるおしゃべりの話題の優劣を付けたり、学歴もコミュ能力もいらないという仙人みたいな人が出て来たり、ここ、カオス化してきましたね

そのままの自分に自信がもてないのなら
いっそ他人を演じてみてはいかがですか。
相手にとって自分がどういう存在か、わからないのなら
かつて自分が好印象をもった人物を模倣してみて反応を窺う。

おれはそうしてきた。

他人を寄せ付けないクールキャラ

今日も自分のコミュ力のなさに絶望した
どうやら人に何かを伝えることが下手なのかもしれない
今日は会社のミーティングで発言したんだけどみんなに何言ってんだよってな顔されたし
もちろんプレゼンとかも意味不明な内容になるし。
これは不治の病なのか？
何か直す方法はない？誰かﾀｽｹﾃ

あさっての方向を見て熱弁奮ってくる奴が居るんだがｗそんな姿勢で話されても聞く気なんかさらさらないよ、ったく。

>>251
おれもそう。

日本人特有の「内容→結論」というのを「結論→内容」という順番で話すように心掛けるのを癖にするのがいいかも。
「内容→結論」
だと、内容話してる最中に途中でチャチャとか入った場合に「結論」の部分がぐちゃぐちゃになってしまうから。
まず最初に言いたいことを２、３回表現変えて言って、それから具体例を話すやり方が有意義な討論が出来そう。

>>252
お前みたいな変な奴一人いるだけでスレの雰囲気悪くなるって気づけよな

コミュ力欲しいなあ
一生友達も恋人もいないなんて辛い

>>253
なにか知らんが少しだけ希望が湧いたよ
ありがとう

漫画やゲームなら無口なキャラって存在感あるけど実生活だとほんと虚しいだけだよね

おす！オラ仕事も貯金も無いけど、コミュニケーション能力で周りの人に生かされてるニートだお

人と話すの疲れない？
やっぱり親が陰湿だからコミュ力なんかつかないよな

か

>>1

コミュニケーション能力？
なくてもいいよ。
あってもなくても、
「くれない人間」にならない事さ。

社会が〇〇して「くれないから」
友達が〇〇して「くれないから」
国が、政治家が、役所が、外国が、会社が、上司が、恋人が、親が、先生が、学校が。
〇〇「してくれない」
〇〇は、
「判って」
「私を理解して」
「許して」
「思いやりを持って」

ま、単純であくびがでるような思考パターンな。

こんなのもあるぜ。
2chで名無しさんは理解してくれないｗ

なぁ。
コミュニケーションなんて実際はどーでもいいの。
ニコニコ笑って、
黙って相手の話を聞いてるる奴が人気者だったりするだろ？

要するに、大切なのは考え方さ。

＞ニコニコ笑って、
＞黙って相手の話を聞いてる
これもコミュ能力の一つらしいぞ。
この手のスレにいる奴らって、コミュ能力＝話上手、だと思ってる奴多いよな。

話上手は聞き上手ってやつだな
俺どっちもできないけど

単

>>262

いや、言葉尻だけ判ったふりして、
本質を全く見抜けない、
人間としての深みがミリ単位の、
お前みたいな人間は問題なの。

むしろスレ立ててる奴らは問題じゃない。

>>261
黙って相手の話聞くのは簡単だとか相手の話を聞くだけ
（自分は話さない）のはコミュニケーションじゃないとか思ってない？
黙って話を聞くこと自体はそりゃ簡単だよ。
問題なのは『あなたの話を聞いていますよ』という姿勢が相手に伝えられているかどうか。
これが出来てないと、話を聞いてるつもりなのに「あいつは人の話を聞かない」ということになる。
それがコミュ力ある奴と無い奴の大きな違い。

>>265

262の言うことは最もだと思うけどな。
うちの親は饒舌だが、基本こっちの話を聞くことができない。他人の内面に興味が無いせいかな
「私は〜or私が〜」と自分の話したいことだけ一方的に喋ったり、話の主導を強引に持っていく
常に喋ってはいるけど、こういうのはコミュニケーションとは言わない。相手が疲れるだけ

>>261
そうそう。聞いてるポーズだけ取ってても意味ない

Aという事象があって、それについて話しているのを聞いて、「事象Aがある」ということを把握したことでその話を理解したと思ってる奴はコミュ力がない

簡単に言えば話し手の「意図」や「感情」を把握し、話し手が意識的に、時には無意識に、何を聞き手に求めているのかということを感じ取れるかどうか、だよ
そこからは「同調」「共感」「反発」「意見」「話題転換」などの様々な反応の仕方がある
だけどそれは相手の内面がある程度把握出来てることが大前提で、それが無ければ壁に向かって話しているのと同じ

だから「聞き上手」は他人に興味がなければ難しい

確かに非コミュって他人に興味無いよな。
だからコミュ力の大事さもあまり感じないんだろうけど。

>>268
相手「昨日●●なことがあってさ」
有コミュ「そりゃ大変だったな」
非コミュ「へ〜●●があったのか」

こんな感じか。

実務の能力があっても、コミュ力がないせいで社会的成功を実現できないやつって多いよな・・・。

紳助。口から
でまかせ上等

>>262
話すことが来ない奴に、聞くのが上手い奴がいるはずない

>>273
その理屈がよくわからん。

聞くのが上手い奴ってのは返しや合いの手が上手い（的確な）奴のことだよ。
喋りが上手じゃなくても良い。

話すのが下手で、聞くのが上手いなんてのは有り得ないだろｗ
話すのが上手い奴でさえ、聞くのが上手い人が多いわけじゃないのに

話すのが上手くて聞くのが下手な奴はいっぱいいるな。
饒舌だけど全然人の話聞かずに自分の喋りたいことばかり喋る。
話は上手いけど会話が下手ってやつ。

>>1その通りだと思う。企業に入社しても、プライド高かったり、自分を開けない奴とかは、勝手にパンクして早期離職するなぁ。

あと付加価値として学歴かな。
それでも、コミュ能力８：学歴２ぐらい

>>275
話すより聞くほうが難易度が高いのならその理屈は通るが
そういうわけじゃないだろ。

大学でサークルに入ってからコミュ力がいかに大切か痛感して
同時にあまりにコミュ力のない自分に絶望したな
コミュ力ある奴って凄いんだ
リア充でテンション高めなのに、対極にいる非リアな俺とも話すのもうまくて
俺自身そいつと話してると本当に気分がよくなる

>>276
いるいる
そういう人って案外、知人は多いけど、友達は少ない印象がある

聞く方が得意だ
話題を広げたりするのは得意だと思う
けど、自分から話題を出したり自分の話をするのが苦手
同じようなタイプの人の場合、会話が怖い

どっちかというと会話は好き。話し出すととまらない。
しかし、あえて話したいとは思わない。沈黙も好き。

>>273
俺はそうだが

>>281
＞話題を広げたりするのは得意だと思う
それならコミュ能力はかなりあるほうだよ。
相手と会話が続けられるわけだから。
無理して自分から喋ろうとせずに得意分野に徹すれば良い。

>>274
話すことすら満足に出来ないのに、どうして聞くことや上手い返しができるって？ｗ
不思議。

>>281
私と一緒だ。
話を振ったり広げたり、合いの手で笑わせたり相槌を打つのは得意。
だけど自分発信で話をするのがめちゃ苦手。

自分の事を長々話せない。なんでみんな自分の身に起こった事や
日常の話をうまくとうとうと話せるんだろう？と不思議に思う。
話好きの人とはうまくやれるけど、聞き手にまわるタイプの人とは
何しゃべっていいかよくわかんない。

>>285
自ら考えて行動するのは苦手だけど相手に合わすのは得意、みたいなもんだろ。
なんの不思議も無い。
お前の中で「話すこと」と「聞くこと」の定義はどうなってるんだ。

初対面の人を不快にさせる人ってコミュニケーション能力ないよね？
お前にだけはコミュ力低いって言われたくねーよ

コミュ力ないっていうのはもしかして語彙が少ないことじゃないだろうか・・・
言いたいことはあるのに、それを表現する言葉が咄嗟にでてこない・・はあ

>>289
適切な表現が出来ないのは語彙の少なさだけが問題じゃない。
語彙は多いのに相手に伝わらない話し方をする奴もいる。
（やたら難しい言葉や専門用語を多用する奴とか）
適切な表現をするのに必要なのは、相手がそれを聞いて理解できるか？を想像すること。
語彙が多いだけの奴はたいてい自己満足に終わってるし、自分の表現が伝わらないのは
自分の話し方のせいでなく相手が無知なせいだと勘違いしていたりする。

社会で大切なのは仕事ができるか出来ないかです。
どんなにコミュニケーションが上手くても仕事が出来ないと誰も相手してくれません。
いやそれよりコミュニケーションすらまともにとれない状態が続くので、コミュ力もありません。
人間って案外コミュニケーションの仕方より行動や見た目で喋りたいか喋りたくないかを判断してると思います。
とくに行動が胡散臭い人間とはまともに会話したいなんて思う人間はいません。
行動がしっかりしている人間は自信があると思うので会話は普通にできると思います。
行動も見た目も良いのに自信がなくおどおどびくびくして会話出来ない人は病気だと思います。

コミュニケーション能力がある＝詐欺師の要素がある

【コラム】　また会いたい人になるためには、 どう振る舞うべき？ (R25)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_r25so__20091202_39/story/r25110000007887_part_2/

「デートや飲み会で毎回、失敗を繰り返す人は、自分がやっている“モテない行為”に気付いていない」

男性に出会いのつくり方を実践指導する『リアル出会いクラブ』塾長のボンバー☆功氏の指摘をもとに、街頭の女子の声を聞いてみた結果、
やはり、デートや飲み会をしても、いつも次につながらないという人は、無意識に“モテない行為”をやっていることが判明。

続いては、男女双方の気持ちがわかるニューハーフの視点からもアドバイスをいただくべく、
新宿でカウンターBar『LAF』を営む名物ママ、相沢祐希さんにも話を聞いてみました。
酒の席で数々の男女をカウンター越しに見てきた祐希さんは語る。

「見ていて、『この人、モテないだろうな〜』と思う男性は、すべてにおいて女性に対する配慮がないですよね。
会話の話題にしても、その話題を相手がどう思っているかを考えないで、自分ばっかり喋り続けてる。
あと、『どうせ俺はこうだから』とか、ネガティブなことばっかり言ったりとかね。そんなことは言わなくていいことなのよ。
やっぱり相手ありきのことなんだから、楽しませる、喜ばせるのが基本であって、その結果として、自分に興味を持ってもらえるということがわかってない」

よし、そっか。やっぱりそうか。
じゃぁ、死のう(⌒〜⌒)

そうそう、一回死んだつもりになって、
また新しい気持ちで生きればいい。

非コミュは『とにかく上手く説明できればいい』『何か面白いこと言わなきゃいけない』と思い込んでるからな。
だから自分だけが面白いと思ってる話を何度も繰り返したり、自分のことばかり喋ってたりする。
相手がそれに興味をもってるかどうかも気にしないで。

>>296
非常に思い当たります。
構ってチャンなんだなぁと最近思った。
毎日自分への周りの態度を気にして疲れたり一喜一憂してる。
自意識をなくして人のことを考える方がいいんだと思うけど、
それには自分が馬鹿にされてもどうあっても(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
後、楽しませる、喜ばせることを喜びにできる広い心が必要で…。
その為には、根本的な人嫌いをなくして謙虚さや感謝をもって
人と接するのが必要なのかなと思った。

【コラム】　年の差はどこまで？　自称ぽっちゃりはアリ？ネット婚活男子がチェックする女子のプロフ (R25)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_r25so2__20091205_32/story/r25110000007883_part_2/

ふと考えるんだ、このままずっと一生独り身なんじゃないかってね。

そんな結婚適齢期ギリギリなR25世代の男性が、ネットという広大な世界で理想のお姫様を探し当てるネット婚活。
それぞれプレイヤーによって、好みのプリンセスは異なるとは思うんですが、果たしてみんな婚活女子のプロフィールのどういうところを見ているんでしょうか？

これを知っておけば、地雷は踏まずに済むはず！　たぶん。

というわけで婚活サイト「エキサイト恋愛結婚」の協力のもと、、ネット婚活4年目のKさん（東京都・教育関連・32歳）、
活動2カ月目ながらメル友募集サイトではすでにベテランのTさん（東京都・団体職員・30歳）、
活動1カ月目のSさん（神奈川県・エンジニア・26歳）の3人に集まっていただき、本音をうかがいました。

みなさんそもそも女子のどういう部分を見ているんでしょうか？

3人とも「まずは年齢ですね」

Tさん「若すぎると話題が合わないので、同じような年齢でメールをやりとりしています。
若い人だと初めてで『お初メールします！　相性診断が良かったんでメールしました。よかったら返事ください』なんて送ってくるんですよ。これはないだろと」

Kさん「いますねえ。明らかに自分のプロフィールを読んでなさそうな方には、『ぼくのどこに興味を持ちましたか』って返事します。
するとだいたい返事がないですよ。なので、ぼくも年齢は上下2歳くらいまでですね」

何事も決めつけてから会話すると嫌われるよ。
２ちゃんねるでは多いよね。
ニワカの知識で反エコ運動したり、反健康食品、反亀田、反TBS、反中国・韓国企業などなど。

相手の考えることを理解し、尊重する気持ち。
言葉はただのツールでしかない。

それを言うと今はコミュニケーションに欠けて誰もが一人で何かできる時代になりすぎたな。
やはりみんなで作り上げるものは素晴らしいというのに…
触れ合う機会がなくなった…
寂しすぎないか？

俺が中高時代は電話で
「もしもし〜さんおられますか？」
相手の母「いやー〜君いつも電話ありがとう、ちょっと今出かけてるみたい、何か用事？」
みたいなことがなくなったよな…

結果急ぎすぎなんじゃ。
時間かけて仲良くなると結構長続きするで。

>>299
確かにそういう会話のやつとは縁切れてるｗ
会話選ぶ事になるし、人の趣味にはケチつけてくるし色々とめんどくてな。

>>303
＞みんなで作り上げるものは素晴らしいというのに…
＞触れ合う機会がなくなった…
＞寂しすぎないか？

ネトゲやれば？
特にトラビアンとかドラゴンクルセイドとかの戦争シミュレーション系は
仲間と協力して戦わないと簡単にやられちゃうから。

ネトゲは、リアル友人おろそかにして孤立する人多くなってるというのに。。ｗ

家族と上手くやっていけてない奴が社会でやっていける訳がない。
うつ病が良い例。

しゃべれるかしゃべれないかは問題ではなく、表情や雰囲気、周りへの気配りが大切だと思う。
あまりしゃべらなくても、気配りができる人は好感がもてるし、気にかけてもらえるよ。

同意。
むしろそういう人こそが本当にコミュウ力がある人間だと思う。
営業もよくしゃべる人間が成績良いとは限らない。
おとなしくても、相手の表情や雰囲気を読み取り、その人が求めている配慮が的確にできる人間のほうが成績がいいし、
人間関係でもみんなから好感が持たれているし話していても面白い。
ただ必ずしもそういう人間がおとなしいとも限らないし、
よくしゃべる人間でもそういう気配りができる奴もたくさんいが。

なんか相手の表情の変化に敏感になりすぎてすごく疲れる。話しづらい人だと思われてるのが分かるから余計話せないエンドレスループ

>>309

＞ なんか相手の表情の変化に敏感になりすぎてすごく疲れる。話しづらい人だと思われてるのが分かるから余計話せないエンドレスループ

激しく同意する
家族とかより、仕事仲間とかのほうがとくに…

短パンマン

窓口営業の仕事してますが、対人恐怖症なとこがあって上手く営業が出来ず悩んでいます。仕事辞めたいのですが、次の仕事も決まらずにいます。生きるのがシンドイ。職場の上司は鬱病気味で反りもあわず、正社員はその上司と２人だけです。

特別料金を払ったらコミカを取る舞台女優ＳＨ早くお金を返せ。
友達だけと仲良くしたいのなら一般人を巻き込むのは辞めたらどうですかね。

>>304 廃人になりたくないよ。リアルな音声が全くない、文字を読むだけだ。
感情も伝わらない

コミュ力ないのに加え、自分はもともと一人でいるのが好きなのかもしれん
散々友達欲しいというけれど、いざ学生時代の先輩に誘われたらすげぇ面倒くさく感じる
コミュ力ないからそう感じるのかな・・・もーわからん

>>315
選択権が自分にあるんだろ。
行くも行かないも、友達になるならないも、
孤立するもしないも自分メインってな。

>>314
＞リアルな音声が全くない、文字を読むだけだ。
＞感情も伝わらない

じゃあ、なんで君は２ちゃんにいるんだろうか？
２ちゃんも、リアルな音声が全くない、文字を読むだけだ。
感情も伝わらない。
ねらーやってる時点でネトゲ廃人連中と大して変わらんよ。

【IT】無業状態の若者の7割がWord/Excelを使えない--MS、ITスキルアップによる就労支援へ [12/08]
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1260249579/

コミュ力無さすぎて、ネットでもスルーされるよ
自分から会話するの怖すぎる

昔はネトゲでもチャットでも全然平気だったけど
今は無理だわ。
話しかけられると動悸が起こるし、慌ててしまうｗ

コミュニケーション能力がない原因は、コミュニケーション能力がないこと
一度この状況になったら回復は無理だよ。なぜなら土台がないから。
回りを気にしすぎて結果上手くいかないのも似てる

コミュニケーション能力が無い原因はコミュニケーション能力が無いこと

ってなんだよ、意味わかんねーよ
原因は人それぞれそれなりにいろいろあるだろ
発達障害だったり、一人っ子だったり、親もコミュ力無くて似たとか、虐待家庭でコミュニケーションも糞も無い家庭で育ったとかetc
なんかしらの原因はあるよコレ

>>321の言わんとしてる事は、何となく分かる。
俺もよく負のスパイラルに陥るよ。

だが、>>322の言うことも同意だ。

子供の頃から電話が鳴っても出ず、玄関のチャイムが鳴ったら、居留守使ってた。何だか恐くて。
今でもそうだ。
第一印象は、接客とか営業に向いてそうと言われるが、第一印象と本当の自分ギャップありすぎ。

>>323
でも>>322はなんか嫌い

イジメでダメになった。これが原因
それから戻すのに１５年くらいかかった

イジメでコミュ力が無くなったという話はよく聞くけど、
そもそもイジメの原因の全国第一位はコミュニケーション不足と子供同士の孤立感だろう。
普段から子供同士が互いに家族ぐるみでの付き合いがあればイジメはほとんど起きないはず。

仲よくしていた人に秘密を話したら、その人が廻りに話しを
広げていたり人間というのはそういうものだ。という考えが
ないようなピュアな人は生きるのがツライ時代かも

>>328
その通り

イジメにあってコミュなくなってどこいってもいじめられるようになったよ
初めのイジメはヤナ奴ともうまくやっていこうと思って相手に尽くしたのが原因
どんどん相手が調子にのってきた。

とにかくコミュ力がないと、さらに加速度的にコミュ力がなくなる
しかも回復する手段はほぼない

オイラ回復したよ
めちゃくちゃ苦労したけどね
人に道尋ねることから始めたよ。正直コミュ力なしで寂しい人生に
二度と戻りたくないよ。

精神と食物
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1245149849/l50

一番大切なのは、コミュニケーションを楽しむ能力。
人と接することがワクワクしてしょうがない。
人をほめたりして、相手の喜ぶ顔が見たい。

コミュ力は人によって違うと思うけど私は会話だと認識している
話をどれだけ膨らませることが出来るのかが重要

わがまま言うのもコミュ力だと思う
接待とかでは通じるもんではないと思うが
言わないと自分が追い詰められるだけだし

というより、わがままを通せるというのがコミュ力があるってことだと思う。
空気が読めない、自分のことしか考えてない、普段から信用されてない奴がわがまま言ったって嫌われるだけ。
わがままを通せるのはそれなりにコミュ力があるから。
（暴力や権力等でわがままを通すのは別）

会話は心のキャッチボールさ。
相手の心理や呼吸を読みながら
時に戦略的に、時にざっくばらんに。
自分の都合だけで一方的に話しかけてもダメだし
相手が話しかけてくるのを漠然とじっと待っていてもダメだ。

それが出来れば苦労しないよ。

『心』のキャッチボールが実は一番難しい。
相手の心を察するには空気を読む力や想像力が必要だから。
言葉を交わすだけなら簡単。
しかし人が発する言葉には『心』が込められている。
非コミュってのはその『心』に気付かず『言葉』だけで会話をしようとする奴のことだと思うね。

そうやってウダウダと言い訳や屁理屈をこねくり回しているからダメなんだろうな。
いくら畳の上で水泳の練習したところで泳ぎが上手くなるわけがない。
人と話すのが上手くなりたいなら上手くなるまで人と話せばいい。
人と話すのが上手い奴ってのは、上手くなるまで人と話した奴なんだよ。

性格って遺伝子に組み込まれた情報だから、治そうと思って治せるもんじゃないってさ。
引っ込み思案ですぐ緊張するのは努力じゃどうにもならんのか？
コミュニケーション能力ある人って嫌われても平気だったり打たれ強い人なのかな。

>>341
それはそうだな。
人によって上手くなるまでの期間が違うだけで。
非コミュの大半は上達させようとしてこなかった奴らだし、
生まれつきの非コミュも一部存在するけど、それでも訓練してなんとかやっていってる奴もいる。

昔は人見知りでも、慣れた人には明るく接することができたんだが
今は誰に対しても緊張と不安で憂欝な感じになってしまうか当たり障りのない会話しかできない
ああ、あの時こう話せばよかったとか後悔しまくり
周りはコミュ力に溢れた人ばかりなのに

上達させようとしたところ、ますます非コミュになった

私はもともと全くコミュニケーション能力なかった。
これじゃいかんと思って趣味を通して話し上手な友達を何人か作った。
友達を見習っていたら少しコミュニケーション能力が上がった。
でもそこで打ち止め。
もともとなかったんだもん、伸びしろなんか大してないよねｗ

時が経つにつれてどうしようもない事が身に染みてくる

よく気がつくほうだから相手の気持ちはわかる。
でもそこから合わせるのができない。
自信が無いのとプライド高くてバカになれない。
高校生までは対人関係で嫌われたくないって気持ちが強かったからまぁ普通に出来た
でも一旦合う人とだけ付き合えば良い、なんなら友達がいなくてもいいって思うようになったら対人関係で我慢のできないやつになった。
元の性格も冷めてるほうで接客でテンションあげた後の疲れと鬱が半端ない

突然ないなった俺のﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸを返してくれ

鬱病だけは人をダメにする

>>349
マシンガントークで周囲から浮いてうつ病になったってわけじゃないよな？
相手の反応見ずにとにかく喋りまくる奴（自覚のない非コミュ）っているから。

コミュニケーション能力ってそんなに難しいことは求められてない
人と対話する上で最低限のマナーや構え方を試す能力なのではと俺は思う

大きな声、はっきりした態度で自分の考えや意志を相手に伝えられるか
自分の業務知識について顧客や同僚から求められたら、簡潔で明瞭な
説明をその場でできるか、客や関係ない立場からああだこうだ言うのは
とても簡単なのだが、いざそれについてやってみるとできない奴は結構いる

>>351
それができないんだよ。
会社で、決まりきった形式のことばや、
メールでは、文章力がある、礼儀正しいと
褒められるけど、
とっさの雑談ではなんて言っていいかわかんなくておどおど、
お茶だしすればおどおどして動きが変。
ようは、要領が悪い。

＞自分の考えや意志を相手に伝えられるか
それが実は凄く難しいことなんだよ。
どうすれば相手に伝わるか？を相手の立場に立って想像して考えなきゃいけないから。
出来る人にとっては当たり前に出来ることだけど、非コミュはこの想像力が弱い。
この能力は生まれつき強弱が決まってて、強い奴はすんなりコミュ能力を上げることができるが、
弱い奴はかなり訓練を積まなきゃいけない。

想像力の弱い奴や無い奴の中には、相手の立場に立つ、ということすら知らない奴もいる。
そういう奴は自分が非コミュである自覚がなく、人間関係が上手くいかないのを周りのせいだと本気で考えてたりする。
そんな奴はこのスレには来ないだろうけどな。

>>323
俺も負のスパイラルに陥ってる

以前は、自分にコミュ力があるかないかなんて考えた事なかった。
何にも意識せずとも、大概うまくいっていた。
一度ネジが外れると、そうそう修復できない。

思ったんだけど周りがコミュ力ないから
ここの人間とコミュニティ取れてないんじゃないの？
まぁ自分から変えるのが一番手っ取り早いけど
それでも無理なら周りの性格を矯正する手段を考えるのも手かもしれない

>>354
何らかの原因があるにしろ、一度しゃべらなくなるとそれが定着して修復困難になる。
だったら喋ればいいだけの話だが、実際喋るって自然に行われるものだから、
喋るために言葉を放つってすごく不自然で自分も相手もつまんないうえ変人変態的な印象を与えてしまう。
結局、喋ろうとすればするほど余計にダメになるから、負のスパイラル状態になるんだよな。
でもこれって案外自分の行動に原因があったりするんだよ。
喋ろうとすることより自分の行動を変え、あとは自然に言葉が出るまで待ったほうがいいと思う。

病気なんだろうか

>>355
＞周りの性格を矯正する手段を考えるのも手かもしれない
滅茶苦茶危険な思想だぞそれ。
まあコミュ不全らしい思想だとも言えるけど。

運だしあがいても無理だろ
社会自体偽善が渦巻いてるし、悩むだけ損、無駄

幼少時って割と皆コミュ力あるのにダメにしてるのは周りの大人なんだよな
まあ自分もそんな一人。何言っても受け入れられずに居たから話す事をやめたらもう引き返せなかった

>>354
意識しないほうが、かえってうまく復帰できたかもね
つくづく余計なことしてしまったもんだと思う

>>355
それはない

あわない人に無理して絡むと詰むのはガチ

>>360
幼少期は誰でもコミュ力が無いんだよ。
幼い子供は自分のことしか考えてないし、それでもコミュニケーションが上手くいってるように思えるのは、
自分のことしか考えてなくても、一方的でも、意味不明の伝わらない文章でも、幼子だと許されるから。

成長するにつれて、他人のことを考えられるようになったり、他人と関わるのが好きになったりして、段々とコミュ力がついてくる。
ただ、他人のことを考える能力の強弱は生まれつきのもので、他人との関わりを好きになるかどうかは幼少期の環境によるから、
そこからコミュ力のある奴とコミュニケーション苦手な奴の差が出てくる。

結局、サラリーマンはセレブの庇護の下で暮らしているわけだからな。
セレブが日本国をデザインし、サラリーマンがその枠のなかで平々凡々と暮らす。
それを自覚しないサラリーマンが非常に多いが、結局、サラリーマンはセレブのおかげで生きられる。

昔から


俺　男　女　　女
↓
俺　　　　　　女男女


になって、これを遠くの方からうらやましく眺めてるだけの生活に疲れたんだよ。
女から一回優しくされると勘違いしてしまう。
そうやって周りが幸せになっていくのを見るのも疲れた。

俺は幸せにはなれないしな。
でも根が真面目だから彼らを祝福し、そして友人と共にすごす。
しかし友人達とも高校が別になり、
高校の中で人間関係つまづいて辞めた。

どこいっても男前か中の上あたりからが幸せになれる
それを悟って社会貢献もしたくなくなり、かといっても悪くなりたくないし。

そうやってヤル気なくした。
モテる奴は他のブサヤンキーから巻き込まれて悪さやってた。
俺は巻き込まれなかった。

何事もない平穏な日々だった。
しかし俺と同じタイプが5人集まると激しい足の引っ張り合いになって
分かってるのに傷つけあうから嫌になる。

そうやってヒキって7年。中卒24歳無職です。本当にありがとうございました。

優しくされて勘違いしてしまうのは、普段優しくされ慣れてないから。
しかし本来は人から優しくされるのは当たり前のこと。
ただここで「当り前のことだから」とふんぞり返るのは間違い。
人から優しくされるのが当り前なのは、人に優しくするのが当り前のことだから。
他人に対して優しく接して人からの優しさには感謝する。
これだけで周りとの関係はかなり良くなる。
優しくするのに慣れてなかったりコミュ力低い人だと、不自然で不気味がられることもあるけど、
それでも理解してくれる人は今までよりも多くなる。

楽しむって要素がとても大事だと思うな
本来コミュニケーションは楽しいもので能力を競うものではない
だから果たして無理してコミュニケーションを取ることが本当に
コミュニケーション能力を育てるのかはいささか疑問

会話を楽しむには
一歩引いて状況を見極めるくらいの余裕が必要なのではなかろうか

自分もそんなにコミュニケーション能力はあるほうじゃないけど
毎日会う人でも季節の話題なり、食べ物の話題なり、何かとあるよ
またそれによって発見もある。時に空気を読まない質問をしてしまって
相手と気まずくなることもあるが、それはそれで、全てが相手にとって
正解の会話なんて存在しないし、少なくとも興味をもって聞いて
いるわけで、特に異性の場合は

前勤めていた会社で、コミュニケーションがうまくとれず、会社の中心的人物に
「声が小さい。おどおどしている。いい人に見られたくて行動してる。」等
直接または陰で言われていました。
仕事（事務）と関係ないことなのに、言われるとは驚きました。

でも、後から入ってきた後輩（年齢は同じ）はコミュ力が高かった。
私はその子と交代で部署異動になり、前より仕事内容は簡単なものになった。
後輩は、友達がいて恋愛もする普通の子だったけど、私と同じ事をしてもその子は
笑われなかったり、優しく物事を教えられていた。
後輩は、人と親しくなりやすく、相手によって態度を変えて
世間話ができ、友達が居ない私にも社交辞令で接してきた。

上の立場の人間も私の悪口を言ったり馬鹿にして笑ったりする人なのに、
仕事は出来るし人とコミュニケーションをとるのも上手でした。

学生時代からそうでした。
私はおどおどしたり行動がちぐはぐで、きもいと言われて肩身が狭かったです。

社会に出ても結局同じで、集団で好まれる人は雇われやすいのだと思いました。
仕事が出来るというのは、理解力やバランス感覚に優れていて、
望まれたことを的確にこなせることが大事。
対人能力が劣る私は、それらも劣っていました。
次に転職しても同じようにどこかおかしい人扱いされるんだろうな。

特別料金を払った一般人とだけ飲み食事をする長田さん、騙し取った50万返して下さいよ

みんなで作りあげる仕事じゃなく
個々人を集めるのを競い合う仕事場にいます。だから周りはライバル。
カリスマと呼ばれる人のコミュ力は相当なものがあって
確かに人がついてきているし、自分ともそつなく明るく接して来て
全くいやな気持ちにさせない人。
でもそういう人がのし上がるのを見てきて
いわゆる世間で言う「明るい人」「社交的な人」ってのが
胡散臭くて嫌いになってしまった。
イコール自分が有利なポジションにつくため
人の心をうまく操作する人と思うようになった。
ほとんどの仕事には絶対コミュ力が必要だと思う一方
ほぼ全ての人間が信用できなくなった。

信用できる人間なんて早々いないんだって
隣の人の頭の中なんて見えないんだから。
笑顔で話しかけてきても裏の本音は簡単には見えない。
そこを少しでも察知できるようにならんと。
条件は全員一緒だから駆け引きだと思って楽しめばいいさ。
大人なんてキタネーんだから。

面接の時にコミュニケーション能力について聞いてきた会社けっこうあったけど、
3社ともどういう能力なのかの定義が全く違ってた
高度なプレゼン能力のことを指してるとこもあったし、
シフト制のとこで休みについて軽く同僚に相談できるかっていう程度の初歩的な奴もあった
でも後者のほうが圧倒的に多い

社交的で明るい人を要求する会社なんて、こっちからお断りしてやろうよ

ごめん2行目変なのは無視して
能力について詳しくきいてきたのが最近だと3つて意味だけど説明するのが面倒くさい

私も職場でコミュニケーション能力が一番無いって言われてる‥orz
昔から集団生活浮いてたし、本当どうしようもない

>>368
わかります。コミュ力の高い人は失敗しても笑って許されるし、
成果を挙げればすぐに評価される。
非コミュな自分は、どんなに頑張っても当然のように流されたし、
失敗なんてしようもんなら、罵倒され、人間性さえ否定された。

コミュ能力の有無の差は、学生時代より社会に出てからの方がはるかに大きいと思い知らされた。
今無職だけど、どこへ行っても結局これの繰り返しかと思うと絶望的な気分になる。

コミュ力がある人が何故評価されやすく、非コミュは何故評価されにくいのか？は、
・自分の友達が小さな成功を収めたとき
・嫌いな奴が小さな成功を収めたとき
・どうでもいい奴が小さな成功を収めたとき
の自分の気持ちや行動を想像してみればわかると思う。

自分の友達　こういった小さな積み重ねが大事なんだよね。
嫌いな奴　こんなしょうもないこと成功させてもしょうがない。
どうでもいい奴。　あっそう。まぁすごんじゃね。

こんな感じかな

もう取り返しつかないんだろうな
コミュ力つけようと思ってやってること自体がなんか変ｗ

コミュ力って遺伝しない？
というかつまり頭のデキが遺伝してるんだろうけど
うちは、父方が全員ダメ人間。みんなまるで私のクローンみたいな感じ。
容姿だけでなく、鈍さ、暗さ、頭の悪さ、ちょっと池沼じみた雰囲気とか、
どんだけ優勢遺伝なんだよｗｗｗと思うほど遺伝力強いよｗｗｗ
もう早く安楽死で人間界とおさらばしたい

遺伝するかどうかは知らんけど、非コミュの親は高確率で非コミュ。
たいてい似た者同士でくっつくから、両親揃って非コミュ。
非コミュも性格みたいなもんだから、親に似るんだろうなぁ。

スマン
３人家族の次男です。
父と兄が俺を虐待して悪者にして近所付き合い円満にしてたんだけど
虐待の結果俺は精神が殻の中に入ってしまったまま20歳を超えてしまいました(今まで皮肉言われてもわからず鉄球のような青年だったと思います　ガチで相手を喧嘩で倒すことだけ考えてました　同級生に鉄球で呼ばれたこともありました
最近になり殻から出て『風邪引くぞ』『週末何する？』『服欲しい』『資格取ろうと思ってる』等の意味がわかりました

これはガチでヤバイですよね？
小学生でもやってることを今までせずに生きてきたのですから　
痛い文章ですが今まで全くわからなかった感覚で。。。
殻から出てから親父が『○月△日ドラム缶貿易』『○○(兄)洗濯機の蛇口切って乾燥機入れとけ！(俺が殻からでて兄にこの世のルールを教えてもらおうとしたら』

今まで気が付かなかったんだけど親父が俺の部屋に買ってきたものってトイレに関わるものだったり封印って意味込められてるものばかりなんだよな
親戚関係のハガキみても俺の名の入ってる字は潰して書いてるし　平仮名でも

俺黒過ぎる家に生まれた？

俺が殻からでてから親父が夜中に　糞ッタレがぁ！って叫んでる

とりあえずどうやったら気使える人間になれるか教えて欲しいです
文脈？むちゃくちゃですいません。文章なんて今まで考えて書いたことなかったのでこれから勉強していきたいとおもってます
お願いします

あと気をつけなければいけない言葉初歩でいいんで教えてください
誰に聞いても教えてくれないし、家族が俺との会話放棄してるどころか近所、親戚側だし

>>379
発達障害とかかな
俺もだけど
おつむとはべつの要因で何度も自殺考えたけど
怖くて結局生きてるよ

>>381
まずありのままを病院か地方の相談窓口へ相談…かな

他の人のアドバイスもたのむ

>>384
こんあ問題どうなるものでもないでしょ汗
自分で頑張るしかないのわかってる
はぁ。。頑張って喧嘩して勝ったり知人かばったり
みんな災いを僕にぶつけるのに必死だったんだと最近理解しましたが

>>379
そうでもないかな
何で俺だけこうなのかと不思議に思う

>>385
病院行った方がいい。２０歳なら家出た方がいいんじゃ？
病院でも教えてくれるし、何歳からでも覚える事は出来るそうだよ＜脳の発達

>>386
同意　

>>381
まずは地域の相談所（家庭内暴力や児童虐待等の相談出来るところ）に行くべき。
それと精神科の病院にも。
精神遅滞やトラウマ抱えてる可能性があるから。

自分の殻から出てすぐにそれらのことが理解できたなら、発達障害では無さそうな気がする。
（発達障害はまともな環境で育っても発育に支障が出る障害）

ごめん
>>383のレスを>>381宛だと勘違いした

良スレだな　これは

ここは「コミュニケーション」がスレタイについているスレには珍しく前向きな意見が多いから好きだ。

落ちこんでいるとき、余裕がなくなっているとき…こそチャンス!?　乙女心をつかむ！シーン別☆バイト胸キュンセリフ集 (News2u.net)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_love__20100114_5/story/20100114news2u62911/

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ほら、みんなキュンキュンきてますよ〜(笑)。職場で実践して、モテバイターを目指しましょう!!

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「an」メルマガ女子ユーザー・街角にいた女の子110人中、6割の人が胸キュン経験あり！

Q.バイト中、男の子のひと言で“胸キュンしたこと”ある？
A.ある：62％　ない：38％

.バイト中の“どんなときに言われて胸キュン”したの？
A.
1位　ミスをしてしまい、怒られ落ち込んでいたとき　37％
2位　仕事が忙しくなってきて、気持ちに余裕がなくなっていたとき　22％
3位　自分の仕事ぶりをお客さんや店長・上司にほめてもらえたとき　17％
仕事でミスして落ち込んでいるときにかけられるあたたかい言葉に胸キュン率高し。
2位の「気持ちに余裕がないとき」もそうだけど、落ち込んでいるときはちょっとした言葉でもしみるもんですからねぇ。
納得、納得！3位の“ほめてもらったとき”というシチュエーションも強いっ！
がんばりを認めてもらえるのは、誰だってうれしいもんねっ！
そのほか、普段とのギャップにときめく女子や、「私のことを見ていてくれているっ」といううれしさに身を焦がす女子もたくさんいたよっ。

★アンケート上位のバイトシーンで実際にあった胸キュンセリフを大公開★

【胸キュンシーン1位　ミスをしてしまい、怒られ落ち込んでいたとき】

●「おまえ、いつもがんばってるじゃん！誰だって、たまにはそんなときもあるよ！」
オーダーをとり間違え、お客様に怒られ、ものすごく落ち込んで、半泣きだったときに、休憩室で先輩が。
普段のがんばりを見てくれているんだと思ったら、キュンとしちゃいました。（ひとみん ファーストフード）

●「あれはお前の失敗じゃないよ。お前には期待してるから諦めんな！」
お弁当の注文を受ける際にミスをして、お客さんに責められ、店長に怒られた私。
バイトをあがった後、裏でひとりでショゲていると、そこに店長が突然現れ、「さっきはキツく怒って悪かった。
お客さんの前だからああ言ったけど、お前はがんばってたし、あれはお前の失敗じゃないよ。
気にすることない。お前には期待してるから諦めんな！」と言って励ましてくれたんです。
店長の笑顔とやさしい言葉にドキっとしちゃいました〜。（らいち お弁当屋）

●「瓶のことよりも、自分のことを心配しなよ！」
仕事中、瓶を割ってしまい、片づけていたときに手を切ってしまったんです。
上司に、瓶を割ってしまったことを報告しに行ったら、私の手をみて心配そうにこう言ってくれました。
失敗ばかりで、いつもキツいことを言われていたこともあって、胸がきゅーんと音を立てちゃいました！（りな スーパー品出し）

●「今度ミスしたら、俺がなんとかしてやるよ」
失敗して落ち込んでいたとき、明るく励ましてくれました。
さわやか＆イケメンの人だったから、余計ドキドキしちゃった★（ジウォン コンビニ）

●「もう少しここにいてもいいよ」
レジのバイトでミスをしてしまい、上司から「もう休憩に入っていいよ！」と強い口調で言われ、休憩室に向かう途中で泣きだしてしまった私。
すると、わざわざ人目につかないところに連れて行ってくれて…。
邪魔だったはずなのに、こんな風に声をかけてくれた優しさにときめきました★。(いろゆ スーパー)

他人は他人、自分は自分と割り切るしかない。
他人に好かれようと無理しない事。
１人でも話しかけてくれる人が居ればいいじゃないか。
たとえ居なくても、無口な人で通せばいい。
必要な事を伝える事が出来ればおｋ。

お世辞や社交辞令や気を利かせただけの言動を本気にしてしまうのはどうしたら良い…。
同じ台詞でも場合によって本気か社交辞令かは違うとかわかんねえよ。
友人にどん引きされたかもしれん。

>>395
所詮言葉なんだから、こっちが気を使ってなにかしてあげる必要もないわけだし、
笑顔でありがとう、と返すだけでいいんじゃない。
それでいちいち「こいつ馬鹿だ、社交辞令なのに本気にしてるよ」なんて普通は思わなし。
もしそんなことでどん引きしだしたら、そりゃ友人が変というか嫌な奴だと思う。

>>396
例えば、話の流れでノリで「じゃあやっちゃう？ｗ」みたいな発言が出たとする。
例えば、相手を慰めようとして、または場を収めようとして言っただけの発言があったとする。
それを冗談や社交辞令とは気付かずに本気にしてしまう。
しかも「このまえ言ってたアレはいつやる？」としつこく聞いてしまうこともある。
ここまで空気読めないと流石に引かれるだろ。

アレがなんなのかよくわからないけど、
引いたというより、周りはあなたが物凄くアレをやりたいのかな？と思ったんじゃない。

>>398
そんなもん？
じゃあ気にしなくて良いのかな？
空気読めないからその辺の他人の考えもわからなくて困るわｗ
ちょっと安心出来た。
ありがとう。

仕事以外では普通に話せるし、コミュニケーションもとれる方だと思うけど、
仕事中は自分の作業間違えないように必死だから周りが見えなくなる。
誰でもそうなのかな。
それともやはり極端すぎるかな。

自分も同じだよ。
仕事中しゃべくってて仕事にならんと思ってる。
でも周りはそうじゃないから、コミュ力無いと思われてるだろうな。

ところで、会社の1人しかいない独女40歳の先輩が、神社にお参りしないとか、乾杯に参加しない。
多分エホバとかの宗教じゃないと思うんだけど、これってなんなんだろうな。

俺無神論者だけど
神社いかないし葬式にも参加しないし
年賀状も出さないぞ

相手のことなんてどうでもいいのに、仕事かで仕事以外の会話をするのが苦痛。
自分のタイプの人以外は別に会話したくないのにって思っちまう。
どうせむこうも話しかけてきたりするのは、全く話さないと変だからとかそんな理由だからだろって思うし。

あー思う思う！
場つなぎ的に気を遣って話されるぐらいなら
どうぞそんなお気遣いなく…どうせ興味ないんでしょ、って言いたくなる。

北朝鮮のマスゲームの延長をやればおｋ？

>>403-404
なんかそれ関連の本には
雑談8割がいい実務の秘訣だとかありますよね。
いったい何が何なんだか。

>>406
雑談することで親密度が増し仕事仲間内のコンビネーションがスムーズにいくようになる、てことらしい。
ツーカーの仲とまではいかなくても、お互いの事をある程度知ってたら仕事が順調に回りやすくなるんだろう。

何故雑談程度でそんなことになるかわからんけど、そこが有コミュと非コミュの違いなんだろうね。

昨日は会社のみんなで焼肉行ってきたー！20人集まったよ！めっちゃ楽しかった…！誰とも話さずひたすら食うだけのやつもいたけど空気だったね

>>408
お疲れ様空気

雑談がある職場がいい仕事ができるってのは結果論だろ。
無理やり雑談を続けてたって得るものはない。

自然に雑談が出来るってことは、それなりに親しいってことだからね。
仲が良けりゃ情報伝達も意思疎通も簡単だから仕事がはかどりやすい。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1260373246/

>>410
たしかに雑談って気の合う人間としかしたくならないよね。
でも中には嫌がらせしてくる根の腐った人間も混じってるからね。
あまり雑談に参加していないと、そういう奴らのターゲットにされてしまうから、無理矢理でも少しは参加しといたほうがいいよ。

俺もしゃべるの苦手。
雑談でおもいついた話題しゃべってもふーんって感じで
話題を相手にかえられてしまう。
やっぱ話術なのかなぁ。

>>414
思い付いた話題を喋るから駄目なんだよ。
その思い付いた話題が相手が興味持つものかどうかまで考えなきゃ。
でないと、いきなり変な話始める奴、というレッテルを貼られかねない。

無理して喋らなくてもいいから
まずは興味を持って人の話を聞いてみて。
そしてその話に対して質問をしてみると話が広がる。
話してる相手を盛り上げるつもりでやってみて。
話術なんて難しいよ。

何か面白い話を自らしなきゃ駄目だと思いこんでるから駄目なんだよ。
ただ自分が思い付いた話題を出すだけなんて、
誰も聞きたくない寒いギャグ飛ばしまくるオッサンと同じだぞ。
もしくは誰も興味無いディープな話ばかりしまくるオタク。

中途半端な知識で盛り上がるのが嫌い

>>418
それって２ｃｈにも向いてないんじゃないか？

>>417
>何か面白い話を自らしなきゃ駄目だと思いこんでるから駄目なんだよ。
むしろその観念をもってる人間の餌食になってるんだよ。
何か面白い事言わなきゃとか明るくしなきゃとか、そうしないといじめられてしまうという恐怖で、
自分を殺して、不自然に明るくして面白い事言おうとしてそんで不自然でおかしな変態変人不快でウザイ気持ち悪いキャラ完成ってわけだ。
よく自分を変えなきゃだめとか言ってるけどあれって言うほうも言われるほうも、意味の捉え方を間違えてる人多いんだよね。
本当は行動を変えるべきなのに、言葉や表向きだけ変えようとするから、結局なーんも変わらないんだよね。
だから結局うわべだけの口先人間かどうかも見抜けず縁も切れず一生ピエロ奴隷で終わっちゃうんだよ。

>>420
そういう奴らは”面白い”の意味を履き違えてるんだよ。
他人が興味を持つような話題、他人の興味を引き出すような話をしろということなのに、
奴らは漫談家や芸人司会者がするような話をしなきゃいけないように考えてる。
だから売れない芸人みたいなピエロ奴隷になる。

とりあえずコンビニとかで売ってるコミュニケーションや心理学の本読め。
結構役に立つから。

コミュニケーションが通じない相手もいるからな
いつも自分に問題があるとは思わない方がいい

コミュニケートされる側も心が開いていないと
通じることも通じない、
普段の相手に対する心懸けが試されるわけだな
マメな奴が得意なのは変わりない

ビジネスでは問題無いけど、プライベードだと会話が苦手
色々検索してみたら雑談恐怖症ってのが出たんだけど、これなのかなぁ

>>424
暗い過去が原因みたいだね。

コミュニケーションの難易度表

（難易度高い）
　・異なった考えを持つ相手を説得する
　・頼みや誘いなどに対して上手に断る
　・相手からの質問に答える
　・相手に質問をする
　・一方的にしゃべるだけ
　・一方的に聞くだけ
（難易度低い）

>>426
一方的に聞くより一方的に喋る方が難易度は低い。
実は相手の話を聞くというのは意外と難しい。
聞いたふり（聞き流す）なら一番難易度低いけどな。

>>427
三番目の「相手に質問する」が、そちらの仰る「相手の話を聞く」だと思う。
聞くと聴くの違いかな。
聞くだけでなく聴くために、相手に質問するのかと。
聴く事の具体化をなさっておられる気がします。

>>427
ほとんどの奴は人の話を聞いたふりしてるだけだろ

一方的に話している相手だって
自分同様コミュニケーション能力は低いんじゃないのか？

時々いるじゃん。酒の席で自分だけしゃべってるおやじ。

一方的に話す奴・聞いたふりをする奴

コミュニケーションなんて大抵そんなもんだろ
よほど仲のいい奴は別として

何を持ってコミュニケーション能力と呼ぶのか分からないだろ。主観的なものだろ。
面接に行って初めから先方が非友好的な場合がある。これは挽回するは無理だ。
意地悪な質問されて思わず詰まってしまうと「コミュニケーション能力が低い」という理由で落とすわけよ。
何とか頑張って強く説明しても「協調性が無さそう。」「受け答えが良くない」などと言う。

ただ単に面接官が個人的に気に入らないと「コミュニケーション能力が低い」という理由で落としたいわけよ。

コミュニケーション能力の有無は

自分にとって不必要、もしくは苦手なの人間を排除する為に
都合の良い言い訳として安易に持ち得る面はあるな

コミュニケーションだって需要と供給で成立している
面もあると思うし

だらだら話すのはバカだ。

長口上はあくびの種

私はコミュニケーションもとれず
だらだら話す馬鹿です

コミュニケーションとれない言葉通じないってのを宇宙人と言うのよと
リアルで言われちゃいました！


どうかみなさんはそうならないように！

人に誤解されると
そんなつもりじゃないのと…
なかなか本当を伝えられなくなっちゃうんだ

だから私は嫌な人に見えても
もしかしたら素敵が見えないだけじゃないのかなとその人を信じるの

>>437
日本語でOK

あああ上司にもっと周囲としゃべれと遠まわしに言われたorz
仕事の内容はきっちり話してるのにあと何を話したらorz
しかも仕事中に？邪魔じゃんそんなのorz

履き違えている奴らが多いが、でかい面をしてるだけの無能＝コミュニケーション能力有り。って思い込んでる

どうすればコミュ力上がる？

雑談しようと試みるが
相手にうまく伝えることができないから
相手も「？」って感じになる・・・

なんかこのスレ見ると典型的な勘違いしている人がいるな…
コミニュケーション能力は９割言葉だぞ
つまりBBSやSNSでのやり取りは当然含まれる

>>443
それは無い。
コミュニケーション能力の9割は表情とかしぐさとか口調
話の内容なんてどうでもいい

まあ９割は言いすぎだが言葉は６割以上だな

単純にコミュ二ケーション能力と言えば
コミュニケーションのための能力でそれ以上の意味はない
運動能力、知能の高さ、材料の固さなどと同じで
一定の性質でなく緩く広い範囲を持った総合力だろう

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%83%9F%E3%83%A5%E3%83%8B%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3%E8%83%BD%E5%8A%9B
＞なお、「相手の目を見てはきはきと話す」
＞「アフターファイブは同僚と酒を酌み交わして親睦を深める」
＞といった行為の事をコミュニケーション能力とするのは誤用であり、
＞意思疎通が明確に図れるならば電子メールや手紙のみでもコミュニケーションは成立する。

wikipedia持ち出してまで必死になって、だからなんなんだと。

例えば顔面がエレファントマンだったら
社会実用的な意味でのコミニュケーション能力はほぼ皆無と言ってもいい
ただしこういった可塑性のない前提を「能力」という言葉に含めるかどうかは疑問である
現行の先進的な社会は一定の障害者を隔離し保護する性質があるのだから

当然逆の場合も考える必要がある
咽頭や言語野が壊れていてまともな言葉を発せない場合だ
これもまた同様に例外とされるわけだ

>>447
だからなんなのか、と聞かれても
書いたそのままの内容なわけですが…

自分で読み返してみても感情的な起伏の見当たらない文でしたが
いろいろ気に障ったのならすみませんでした

思い込みが激しいのも、こう言ったら相手がどう受け取るかを想像出来ないのも、
考え方が極端なのも、非コミュにはありがちな事だよな。
とりあえず>>449はその辺を自覚するのと、コミュニケーションに関する本をもっと読んだ方が良い。
どの本でも、コミュニケーションで言葉が占める割合は５〜２０％とされている。
>>446では
＞意思疎通が明確に図れるならば電子メールや手紙のみでもコミュニケーションは成立する
と書いてあるが、文字だけで意思疎通を明確に図るのは実はかなり困難。
『人は見た目が９割』というのも、他人が他人を判断する時の材料の９割は態度や仕草、て事なんだよ。
（顔や体格の良さの事だと勘違いしてる奴が多いけど）

>『人は見た目が９割』というのも、他人が他人を判断する時の材料の９割は態度や仕草、て事なんだよ。

これは明らかな嘘ｗ
だったら、毒舌・誹謗中傷といったことはほとんど関心を持たれないということになるんですか？ｗ
だったら、政治家・芸能人はもっと好き勝手に本音が吐露できると思うけどねｗ

>>444
あと思いやりや気遣い。
これあると相手の気持ちを察知しやすいから。
これなしで毒舌吐く奴は、ブレーキがかけれないし、冗談も冗談で無くなるし、空気も読めないで、確実に嫌われるな。
思いやりある奴は、悪愚痴言ってもいい最低野郎と言ってはいけない人間をちゃんと区別している。

>>451
態度や仕草は不特定の集団相手では用を為さない。
だから言葉の重みが増すだけの話。
お前は政治家や芸能人の何を知ってるんだ？
一度でも言葉を交えた事があるのか？w
彼らの言葉を聞いただけだろ。それも加工済みだ。

「見た目が9割」は暴論だが、多くの部分を占めるのは間違いない。
口が悪くても態度が誠実なら、ある程度信頼される。

>>451
言葉が全く意味を無さないとは言ってないだろ。
それに、言葉では誹謗中傷してて態度は別ってこともあり得ない。
毒舌・誹謗中傷してる奴は相手を見下す表情や態度をとっている。

それ以前に、何故そんな考えに至ったのかがわからない。

>>453
>口が悪くても態度が誠実なら、ある程度信頼される。

何この意味不明な持論ｗｗｗｗ頭おかしいんじゃないの？ｗｗｗ
「口が悪くても態度が誠実」って具体的にどういう状況なの？ｗｗｗｗｗ
かなりの電波発していらっしゃいますねｗｗｗｗ

>>455
お前の主張が意味不明だから
こちらも意味不明に書いた方が通じると思った
要するに、口が悪いだけの人間

随分草を生やすんですねw

>>454
>毒舌・誹謗中傷してる奴は相手を見下す表情や態度をとっている。

だったら、ネットにおいてもそういう雰囲気は文体からにじみ出るものでしょうｗ
表情や態度では本性が見抜けて、ネットでは見抜けない、というのもちゃんちゃらおかしいねｗ

>>456
>お前の主張が意味不明だから
>こちらも意味不明に書いた方が通じると思った

所詮はこんな幼稚な詭弁でしか自分を守れない程度の人間なんですねｗ
本当、 コミュニケーション能力云々以前の問題ですねｗ

>>458
自分の意味不明な主張に関しては何も言わないのな
それにコミュニケーション能力以前なのはお互いさまだろw

本性や本音はネットのほうがストレートだろ。
ただ、態度や不安などの喜怒哀楽の感情は、表情じゃないと見抜きにくい。

>>459
>それにコミュニケーション能力以前なのはお互いさまだろw

あちゃ〜〜、やっちゃったねｗ
自分が発達障害なのに偉そうにコミュニケーション能力を語っている痛い
人間であることを自らお認めになりましたねｗｗめでたしめでたし♪

>>461
否定しないってことはお前も認めたわけだなw
じゃあお前も痛い人間の仲間入り。終わったな

>>462
ああああ強引に巻き込んじゃってｗｗｗ
もうどうしようもないなｗｗｗｗ

>>457
ネットでは相手の表情や態度は見えない。
相手の目つきも表情も仕草も声の抑揚もわからず、見えるのは文字だけ。
文字だけで相手の本音なんてわかるわけないだろう。
（>>460も言ってるように、２ｃｈみたいな特殊な場所では本音がダダ漏れになる傾向はあるが）

お前はわかってるつもりになってるのかもしれないが。

>>463
否定しないの？

>２ｃｈみたいな特殊な場所

馬鹿丸出しｗｗｗ
今や他にも本音の見える掲示板は普通にあります。
Mixi・発言小町・知恵袋・ヤフー掲示板・各種ＳＮＳなどが該当する。
馬鹿の一つ覚えで必死にネットを否定せんとする辺りが非常に面白いｗ

>>466
『２ｃｈみたいな特殊な場所』を２ｃｈ限定だと考えてる辺り、言葉通りにしか受け取れない人なのかな？
一応、SNSやその他掲示板なども含めて言ったつもりだったんだけど。
ネットを批判なんてのも微塵もしたつもりはないんだけど、どこからそれを汲み取ったんだろう？

言葉通りにしか意味を受け取れなくて発想が極端な人なのなら、
文章から本性がわかる、文字でコミュニケーションは可能、と勘違いしてても仕方ないかもね。
ついでに、相手の表情や仕草から相手の本音を汲み取ることが出来ないとみた。

ああ、『２ｃｈ”などの”特殊な場所』て言った方が伝わりやすかったか。
これに関してはこっちの書き方も悪かった。

>>467
自分の発言の不適格さを棚に挙げて、屁理屈こねくり回す癖は止めた方が良いと思うよ♪

>>467
コテハンの味方するつもりはないが、
表情や仕草で機嫌の良し悪は判断できても、本音を汲み取ることなんて出来ないよ。
本音は相手に信頼され、相談をうけてもらうことによって初めて理解できるんだよ。
「言葉や表情で私は相手の本音を汲み取れる」なんて言う人はちょっと胡散臭い人間性を感じさせられるね。

言葉や表情ではなく仕草や表情だった。
むしろ本音は言葉を発してもらう事によって初めて理解できるものだと思う。

本音を言葉から理解できる？
で、その言葉に嘘偽りがないと、本音であると何が保証するの？

>>472
仲のいい友人の言葉は信用するね。
逆に気の合わない奴の言う事は絶対に聞かない。それだけですが。
それに嘘偽りがあろうがなんだろうが、どちらにせよ言葉を発してもらえないと本音なんて理解できないと思う。
すくなくとも表情や仕草だけで勝手に判断するよりは信頼性はあるし。
まずなによりも話を聞かないと相手の本音なんてわかんないよ？
こいつはこうなんだと勝手に決め付けて誤解したり、最悪な場合被害妄想に陥るパターンもあるしね。

それって結局、判断材料が増えるってだけだよね。勝手に信用してるだけだし。
確かに本音に近づくことはできても理解とは違うと思う
「言葉がなくても本音が分かる」ってのが胡散臭いというのは同意見だが、
そもそも「本音がわかる」こと自体が胡散臭い。
どうやったって推測の域を出ないことは変わりないでしょう。

まあたしかに１００％わかるとは断言できないね。
でもやはり言葉が一番本音を判断する材料としては明確ではないだろうか？
それにもし自分がある疑いをかけられたとして、いくら違うと主張しても信じてもらえない。
この発する言葉はその人にとって絶対に間違いのない（そのひとが嘘ついてるパターンもあるかもしれないが）本音であったとして、
それを信じてもらえなかったらかなり腹立つと思わない？

>>469
コミュニケーションにおいて重要なのは声の抑揚・態度・仕草・表情が８〜９割で
言葉は１〜２割だってことは知っておいた方が良いよ。
言葉通りにしか受け取れない人には屁理屈にしか思えないだろうけど。

>>470
汲み取れるとは言ってない。
人は言葉だけでなく態度や仕草からも汲み取ろうとする、と言いたいんだよ。
言いかえれば、人は相手の言葉をそのままの意味で受け取ったりはしない、てこと。
ID:Geu6wFAgはその辺を勘違いしてたみたいだからね。

>>475
信じてもらえないのは歯がゆいが、問題をすり替えてないか？
相手の発言の真偽を問うときに、それを言葉で判断するってことは
言葉の取り繕い方で判断が変わるということだが、それでいいのか？
こちらの目を見てハッキリと「はい」と言うのと
目を逸らしながら小声で「はい」と言うのでも、同じ判断を下すか？
私は、声の抑揚や喋る時の仕草は「言葉」には含まれないとして考えているのだが

>>476
>コミュニケーションにおいて重要なのは声の抑揚・態度・仕草・表情が８〜９割で
>言葉は１〜２割だってことは知っておいた方が良いよ。

要は、自説の正当性を執拗に主張しているだけのただの馬鹿ってことですねｗ
これで自分はまともな会話が出来るとでも思っているのかねｗｗｗｗ

>>477
つ>>473

＞ID:EFgZqAWy
『判断材料は表情や仕草さけで言葉は関係無い』とは誰も言ってないのに、
なんでそんな極端な話になってんの？

>>479
訳わからん、もう少しわかりやすく表現して

どの部分がわからないの？

何が言いたいのかわからない

表情や仕草だけで本音がわかるとは誰も言ってないのに、
わざわざ噛みついて「信用できる人間の言葉をきけば本音がわかる」
なんて言うから、言葉の内容しか見てないように見えるのだが

そして信用できる人間が「本音だ」といえば態度や仕草は完全に無視して
口にしたことは何でも本音であると主張しているように見える。

もしかしてそれでいいの？

全然違う。

で、わざわざ噛みついて、結局あの場面で何が言いたかったの？
アンカーでじゃなく、きちんと記述して欲しい

コミュニケーション能力は総合力だから
表情や仕草が多くを占めるってのはとんだ勘違い
この総合力、統合的・複合的な力という概念がわかってない奴は
コミュニケーション能力がなんなのか理解するのは不可能だろ

足の速さや骨の固さは当然コミュニケーション能力の一部だが
これが理解できない奴はコミュニケーション能力の基礎を全く理解できてない
こういうと反発して理解しようとしない奴はコミュニケーション能力が著しく低い

>>485
上手く説明できないんだろう。
言葉だけで通じるはず、なんて甘えた考え方してるから。
こんな奴はたいがい、相手に通じる説明や話し方も出来てないんだけど、
本人は、自分の話が通じないのは相手の理解力が足りないから、と思いこんでたりする。

>>488のような
言葉がなくても態度やしぐさで通じるというのもよっぽど甘えた考え方だなぁ。

＞言葉がなくても態度やしぐさで通じる
誰もそんな事言ってないと何度言えば。
曲解して反論してる奴は同一人物なの？
それとも非コミュって読解力まで無いの？

>>489
そういう人って話を聞くという観念がないからね。
「態度やしぐさで俺にはお前の気持ちがわかるんだ」と突っ走っちゃうんだよ。
たぶん漫画やドラマの影響で、なんでも相手の気持ちを言い当ててしまうありえない洞察力をもつ人間がかっこいいと思ってるんじゃないかな

>>490
>>488が先に曲解（というか自分にとって都合のいい妄想）してるから
>>489は同じようにわざと曲解したんじゃないの
そのくらい読み取りなよ

めんどくせースレだな

コミュニケーション能力のある人ってのはない人を底上げできるくらいまでいって初めてそう言えるんでなかろうか
俗にあると言われる人同士が引っ付きあってもそれは餅に餅を合わせる作業で餡を包み忘れてる
ない人もないなりにやってるからある人が受け止めれなけりゃコミュ力あると言ってはいけないだろう

底上げ、まで行くとコミュ力というより教育・指導・育成力の方向な気もするかな
でも、相手を受容・許容することは大事なんだろうね。自分自身のためにも

コミュ能力ってのは、周りの人間関係を、
自分にとって都合の良い状態にするために必要な思考力、想像力、判断力と、それを実行に移し実現する力
これ、言葉とかしぐさとかはツールとして捉えてみたんだけど、どうかな？

>>491
態度や仕草で相手の気持ちがわかるって初めて聞いたときは俺も「何それエスパー！？ｗ」と思ったもんだよ。
こっちは毎回相手の気持ち必死で考えてるのに当たったことなんてなくて、それが原因でいつも衝突してしまうのに。
でも実際は、それはエスパーでもなんでもなくて、相手の心情を言葉だけでなく態度からもある程度読み取れる能力は、
普通の奴らには普通に備わってるものらしい。
だけど、俺はアスペルガーだから生まれつきその能力が無くて、言葉を言葉通りにしか受け取れない。
今まで、他人が俺の言葉を言葉通りに捉えてくれないのが不愉快でたまらなかったけど、
やっと最近その理由もわかるようになってきたよ。

これがあり得ない洞察力としか思えないなら、お前もアスペなのかもな。

先天的に難しい人も居るかもしれんが
やはりコミュ力ってのは訓練だな

ろくに勉強をしてないようでも
塾に数ヶ月通って、また気が向いたら再開して
そんな事を繰り返して
小論文を何回か書いてたら
自分の言いたいことをまとめられるようになった

本当に曲解する奴多いな。
何でもっと素直に話の内容をとらえる事が出来ないんだろ。
やっぱり自分にとって都合の悪い指摘は、無理矢理でも自分に都合よく解釈したがるものなのかな。
現実でもそうやって都合の悪い事は何でもごまかして生きているんだろうか。
でも２ｃｈはログが残るからそれでは通じないよ。そこんとこ良く理解しているんだろうか。

>>496
誰でもいいからこっそり観察してみるといいよ。自分からでもいい
表情や目の動き、手足の動かし方や口癖などと
その人の気持ちとそれらの動きに相関があると気づくだろう。
そして、他にも何人か観察していくうちに共通点がみつかると思う
それが相手の気持ちや本音を察する時のヒントになる。
案外、ちゃんとやれば普通の人より相手の気持ちを察するのが上手くなるかもね

>>498
どの辺の解釈が不満？
素直に解釈すればわかるとかはナシで

>>499
訂正
３行目
×その人の気持ちとそれらの動きに
○その人の気持ちとの間に
前の行と繋がってませんね

>>498
都合の悪い情報を都合良く解釈するのは誰にでもある。
でも多分、妻夫木似やID:EFgZqAWyは、無理矢理曲解してるのでなく素でそう思い込んでるんだと思う。
俺も昔そうだったから。
相手の言葉以外の仕草から感情や言葉の裏を読めない奴は、言葉を言葉通りにしか受け止められないし、
何より、言葉以外から読み取るって事自体を知らない。
だから、言葉は１割程度なんて言われても全く実感が湧かなくて、嘘情報としか思えないわけ。

>>499
アドバイスありがとう。
でも相手の表情や仕草を観察してもどうしてもわからないんだわ。
何か表情変わったな、何かソワソワしてるな、ていうのはわかるんだけど、
それが何を表しているのか（困っているのか？怒っているのか？呆れているのか？）
が判別付かなくて、しかもこれだと思った選択肢が高確率で間違えてる。
俺に出来るのは相手の様子が変わったところを確認するところまでで、
その様子が何を表しているのかを想像することは無理っぽい。
最近はとりあえず、相手に変な印象与えないように仕草には気をつけるようにしてるよ。

>>501
ソワソワしている事がわかれば十分。80点くらい
実際、機嫌がよくても悪くても落ち着きがないことに違いない
あとは話の脈絡やその人の置かれている状況から
その原因が良い事か悪い事かを推察する。
あとは、個人的な癖を見抜けるかどうかだから、
深い付き合いでもないなら、別に見抜けなくても何もおかしくない。
態度だけでは難しい時は、結論を急がずにさりげない質問で相手の様子を伺う。
最後に、相手の気持ちがわかっても、相手から妙なアクションがない限り、
露骨に態度を変えず、こちらが察していることを気付かせない。これが大事だと思う

信者スレか

>>502
深い付き合いでも高確率で間違えるんだよ。
（そう簡単に解決するなら発達”障害”て名前は付かないわけで）
本当に友人達には申し訳ない。

結論を急がないのと露骨に態度変えないってのだけは出来そうだからやってみる。
ありがとう。

これは恥ずかしい流れだ

>>505
だったら変えてみなよ。愚痴垂れるだけ？
恥ずかしい奴だ

『メラビアンの法則』でググれば済む話なのに、なんでこんな長々と続いてんだ。

誰もググらなかった、もしくはググっても話題に出さなかったからでしょ。
それと今の話題を終わらせる事はできてもスレの本題とは少しずれてる
>>1はコミュニケーション能力の必要性を訴えているだけなのだから

誰もググらなかったんでなく、誰も知らなかったんだろ。
>>508もいちいち反応するの止めろ。
理解する気の無い奴に何言ったって理解しないんだから。

>>507
ID変える自称アスペルガー君が暴走したから。

結局、疑似科学だったんだな
暴走してたアスペルガーってのはしぐさが重要とか言ってた疑似科学信者か

ロジックだけでは思いは伝わらない! 「共感」で人を動かす話し方: 菅原 美千子
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%AD%E3%82%B8%E3%83%83%E3%82%AF%E3%81%A0%E3
%81%91%E3%81%A7%E3%81%AF%E6%80%9D%E3%81%84%E3%81%AF%E4%BC%9D%E3%82%8F%E3
%82%89%E3%81%AA%E3%81%84-%E3%80%8C%E5%85%B1%E6%84%9F%E3%80%8D%E3%81%A7%E4
%BA%BA%E3%82%92%E5%8B%95%E3%81%8B%E3%81%99%E8%A9%B1%E3%81%97%E6%96%B9-%E8
%8F%85%E5%8E%9F-%E7%BE%8E%E5%8D%83%E5%AD%90/dp/4534046618/
ref=amb_link_104215116_2?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-5&pf_rd_r=
1BNPB25HQB7624ZCPAR4&pf_rd_t=101&pf_rd_p=54192349&pf_rd_i=466282

内容紹介
◇なぜ、あの人の話し方だと、みんな動くのか?

「なんで同じ日本語を話しているのに、言葉が通じないんだろう?」
「言っていることは間違っていないけれど、なぜ動いてくれないんだろう?」と感じたことはありませんか。

近年、ロジカルシンキングをはじめ、物事を筋道立てて構成し、伝達できる力が注目されてきました。
しかし、実際にビジネスや日常でわれわれが直面する場面では、それだけでは思いは伝わらず、うまくいかないということは少なからず起きています。
なぜ、動くのか? なぜ、動かないのか? その違いは、「共感」があるかないかだったのです。

◇双方向のコミュニケーション=「ストーリー」+「会話反射神経」+「プレゼンス」

フジテレビ系列のアナウンサーコンテストで日本一に輝いた著者が、オバマ大統領、スティーブ・ジョブズ、キング牧師をはじめとした、
すぐれたリーダーに共通する「心を動かすストーリー」の秘密や身近な実例もまじえながら解説します。

さらに、アドリブやたとえる力のトレーニング法をはじめとした「会話反射神経」から、アナウンサーの話す技術をベースに、
発声や話し方の基本スキル、まなざし、間のとり方などノンバーバル・コミュニケーションを含む「プレゼンス」まで、
実践的なノウハウがたくさん詰まっています。リーダーになる人、必読の1冊です。

仕草が判断基準の9割を占めることは、まずないと思うが重要であることに変わりないと思う。
実際問題として、日常会話では、はっきりした物言いより曖昧な言葉の方が多くないか？
文字だけの掲示板においても曲解、曲解とうるさい奴がいるほどだ。
言語情報だけではコミュニケーションが成立しにくくなるのは明らかといえるだろう。
それと「メラビアンの法則」があてはまらない状況で、人がどのような判断をするかを
きちんと示せない限り、何の反論にもなってない。五十歩百歩の信仰レベル
そもそも>>507まで誰一人として「メラビアンの法則」を提示していない。
日常で「メラビアンの法則」が適用できないことを突っ込んでも仕方がないぞ

「メラビアンの法則」という名称を提示したかどうかは関係ないだろ
名称を知ってるかどうかというだけのことなんだから

むしろその構造のおかしさについての本質的な指摘は何度もなされてるし
それを読まなかった信者が悪い
自分の信じてる物は簡単に疑えないから仕方ないが
せめて耳を傾ければよかったのにな

そもそもどっちが何割だとか言う議論自体ばかばかしい

状況によって違うだろうし
仮に科学者があらゆるケースについて研究し尽くして割り出したとして
その根拠を証明できるのか
そしてその場合に応じて使い分けれるのかという

ところでさっきから信者、信者と言っているのだが何を信じる者を言っているのだ？
態度ですべてわかるという奴は一体誰だ。
言葉ですべてわかるという奴は一体誰だ。
そんな奴いたか？

言葉が一割とかほとんど関係ないと言ってるやつと
コミニュケーション能力とは態度やしぐさ、しゃべり方のことと言ってる奴と
言葉が重要と言ってるやつはいた

例えば日常で
コミュニケーション能力＝しゃべり方、しぐさ、態度のことである
と言うのは通じるのか？について考えてみる

つまりこれはその言葉の指し示す範囲をブレさせた言葉の使い方だ
で、実際適用できるかどうか考えると普通に罷り通りそうなもんだ

場合によってはこのようにして自分の意志を通せるというのも
コミュニケーション能力の一つなんだろう
修辞でも論理でもないが言葉のテクニックだな
意図的にできるものかどうかはわからないが

>>517
1番目の意見は、本音というものを、快・不快程度の低次元の感覚として話を
しているんじゃないのか？それなら言葉の持つ意味はあまり重要じゃない。
本音の定義を確認しないと、いくらでも逃げられると思う

2番目の意見は、定義の仕方についての話だな。
恐らくしゃべり方の中に言葉の選び方も内包されているのだろう。
どれも相手とコミュニケーションをとる際に使えるものなので、ひどい間違いでもないと思う。
相手の納得する別の定義を示せないと、「拳で語れ」ぐらいしか言えない

3番目
うん、曲解や誤解をされると厄介だから、言葉の選び方には注意しないとね。
別に他の部分を考慮しないわけじゃないもんね。ケースバイケースだよね

なにか間違ってる？
真っ正面からの反論はしようがないものばかりだから相手に流されただけだろう。
別にどれも完全な誤りではない。
コピペばかりで取りつく島もないわけでないのなら、
信者と罵る前に、上手く反論できなかったことを省みた方がいいレベル。

>>517
言葉は１割と言う奴は居たが、ほとんど関係無いと言ってる奴はいなかったぞ。
１割＝ほとんど無意味、ともし考えてるなら考え方が極端すぎだろう。

例え言葉の重要さが何割を占めようと、言葉だけではコミュニケーションが不可能なのは確かだと思うけどね。
例えば、ネットやメールの文章で、顔文字やｗなどの記号がついてなくても相手の言いたいことがわかるか？
この場合、文字は言葉、顔文字等の記号は表情に該当すると考えられる。

割合に言及すること自体おかしいだろｗ

確かにｗ
数値化出来るもんじゃないもんな。

そんな価値判断は必要ないんだよ
「俺は表情や仕草のことについて語ろう」と言えばいいのに
「俺の知ってること以外は重要ではない」なんて言うからおかしくなる

>>519
つまり一つ目は言葉を聴いてもらうための入り口のような物だと表現すればいいんだよ
そこで門前払いされたら肝心の言葉が聴いてもらえないってことだろ
おれならそう説明する

二つ目は
定義の仕方と言うが
それに対する反論は
「コミニュケーション能力」と言う言葉は包括的で広義な物だってことだろ
意味の一つだよねくらいにすら引き下がればいいのに
「昔は俺もそういう勘違いしてた」とかいっちゃってるからな

>>524
1番目に関しては、どちらかというと相手の意思表示についての話と考えていた。
彼は「うれしいです」と言ったからうれしいに違いないだろう、
なんて判断の仕方は普通しないってことを言いたいのだろう
といった感じに

それで、コミュニケーション能力とは一体なんなのだろうか
これに対して共通の認識を持たなければ、本来議論は始められないはずだ
自分は、
任意の相手に対し、自分の意志を悟られないように伝える・通す能力だと考えているが
どうだろう。違うと思うなら指摘をどうぞ
それと他の人はコミュニケーション能力というもの、どう捉えているのかな

>>525
だからコミュニケーション能力は総合力だと言ってる
運動神経と言って柔軟性だけの話をする人間はいないし
知性と言って記憶力だけの話をする人間はいないだろう
特定のものについて話すのなら
コミュニケーション能力の要素を抽出しなければならない

例えば仕草やボディランゲージ、表情などの身体表現力
逆に相手のそれらを察知する能力
レトリックや論理、語彙、構成などの言語表現力
相手のそれらに対する理解力
そして話し方、間の取り方、駆け引きのしかた
礼儀などの定型プロセスに一般教養、身だしなみなど

>>516
曲解合戦になってるから。
さすがにアスペルガーネタを出した奴は、わかり安すぎてレベルの低を感じたが。

>>526
コミュニケーション能力＝総合力
便利な言葉だな。でもこれじゃあ、なんの説明にもなっていない
多くの要素が含まれる事は、さっきから言っている。誰もが知っていることだろう。
それで何をするための能力かを、別の言葉で言い換えるとどうなのだ？
優れたコミュニケーション能力をもつと、何が可能になるのか。
コミュニケーション能力に含まれないものはあるのか。

>>527
曲解というより、説明不足と誤解の方が多かった気がするが…
アスペ云々はどちらかというと、本当に素で勘違いをしているように感じた。
むしろ自分語りをしたかっただけのような。
それと、仮に曲解であったとしても、そこには元の発言者にも責任があるぞ？
曲解されるということは、曲解が可能な曖昧な書き方をしたに他ならないからな。
とは言っても、一分の隙もない論理を展開するのは難しいから、誤解が生じても仕方がない。
だから、自分の意図と異なる解釈をされているようならば、
その都度誤解を受けている部分をよりはっきりと表現しなおす必要があるだろう。
単に「曲解だ」といっても何が曲解で、どう解釈すべきなのかを示せないのであれば
何の解決にもなっていない。

>>528
だから総合力の解剖例はレス後半に書いてあるだろ…

話し方派は曲解でもなんでもなく
コミュニケーション能力＝仕草・話し方
コミュニケーション能力の中でも仕草・話し方が9割占めると言ってた訳だが
今残ってる人たちかどうかは知らないけど

あと話し方派は２、３人いるけど
示し合わせたかのように話す内容が似てるんだよな、というのも
おそらくそういう文脈の（メラビアンの誤用を利用した）啓発書かセミナーが流行ってるんだろう
まあ発展系だろうし日本人に合うように改良してるだろうから
その中に使える内容が全くないとは言えないが
前提として言葉の使い方が間違ってるってこと

ちゃんと読んでないみたいだからもう一度同じような例を出すと
「ラーメンの美味しさの九割は麺で決まる」
もしくは「ラーメンの美味しさ＝麺のコシである」と言ってたようなもんで
そこを指摘してるの

>>530
何がいいたいか全くわからん

>>530
その例えのせいで余計わかりづらくなったぞ…

まあラーメンは状況によって必要とされる美味さが変わらないからな…
妥当な喩えではないと言えよう

やっぱあれだ
知性とか運動能力でいいよ

>>530
複雑な事は誰もがわかっているといったろう。極論を語るものはもういない
結局、
「コミュニケーション能力は総合力です。内容は多岐に渡り、複雑極まりないです」
ということを、具体例を交えながら言っているだけだな。
そこから論理を展開する気などさらさらない。ただ、抽象的に表現して、穴をぼかしているだけだ。
それでいて、何のための能力かを聞いているのに答えていない。
コミュニケーション能力はコミュニケーションのための能力だとか総合力による能力
などと言って、話が伝わると思っているのか？
例えについてだがその論調だとラーメンは総合力と言えるな。そこから乱暴に
コミュニケーション能力＝ラーメンと結びつけることだって可能だ。
そんなわけあるまい。では、コミュニケーション能力とラーメンはどう違うのだ
具体化すべきはそのような部分だ

>>534
もういないってここ100レスくらいにいたでしょ

うん、だからボカして何も言ってないんじゃなくて
どういう状況なのかによって重要な能力が変わるから
まず前提を出しましょうねってこと

逆に限定的な能力について語るなら
それが重要になる状況というのを宣言してくださいねってこと

そのくらい汲み取ってくださいね

近いレスだと>>491>>496>>499>>501-502の流れなどは明らかに不自然だ
何らかの同じタイプのテンプレートがインストールされてる前提で話してる
そのコミュニケーションの媒体や目的が
さっぱりわからないまま進んでいるのもおかしいじゃないか
そういう2,3人による不自然なパス回しがスレのはじまりあたりから散見される

つまり>>512に書いてあるような、前提となる何らかの共有知識があるんだろうということ

曲解は第三者にも疑惑を与えるから、掲示板と言えど使うなんて反則技だ。
正々堂々と意見を言ってるように見えるが、実は全くそうではない。
そのため疑惑を持った人間達はスルーできず趣旨から脱線して追及しだす。
そして見ての通りスレはこのざま。
確信犯で曲解している奴は本気でこのまま誤魔化し通せると思っているのだろうか。
未だこんな卑怯な方法で自分の意見をまかり通せるんじゃないかと思ったいるのなら、
今すぐその甘えた考えを改め反省すべきだ。

>>536
で、考える前提条件を出したか？コミュニケーションの目的を書いたか？
結局お前は、誰かが話を始めた後でも、「条件は限定されるし絶対ではないけどね」
ってお決まりの文句を言える立場にいたいだけだろ？傍観者でいたいのならROMってろ
なんの議論もする気はない。質問にも答えていない。
目的を聞いてるのに、総合力の連呼。答えになってないって気付いてる？

どう捉えるかと聞いたわけだが、質問のしかたが悪かったね
こちらはコミュニケーション能力とは何の能力かを聞いているのです。そのくらい汲み取ってくださいね

>>535
それと極論を語る人間については>>519でもあげた信者の中に含まれていないのは>>519で書いた
お前はそれを否定していない
つまり、極論を語る信者は改宗したか、そもそも存在しなかったかということだ
100レス前でも関係ない。今はいない

間違えた一個目の>>519は>>517ね

なんか俺のせいで荒れてるみたいなので参上。
よくわからんけどとりあえずｺﾞﾒﾝ。

>>510
ID変えるって？
>>527
わかりやすいって何が？本当にわからんから教えて。
>>537
コテハンには本気で仲間意識感じたし、>>491も昔の自分を見てるようだったから、
多分こいつら無理矢理曲解してるわけでも荒らしでもなく素でそう思ってるんじゃないかと思って、
フォローのつもりでマジレスしたんだけど、何か間違えてた？
今になると、コテハンはただ煽りたかっただけにも見えるし、
491は極端な考えを極端な考えで返したただの皮肉にも思えるけど、
もしかして空気読めてなかった？

俺から見ると、極論言ってる人間は>>443と>>444なんだけど、もしかして俺も含まれてるの？

>>538
「反則だ」とか「見えるが」とか「実は」とか第三者に曲解させようとしてるのはあんただろ
そんな話し方が社会で通用するのかね

>>539
前提条件を出してから具体的な意見を言えってことだよ
俺は具体的な意見を言ってないからいいの
つまり意見のないやつと
自分が何言ってるかもわかってないバカは黙ってればいいってこと
お前らは後者だろう
饒舌に間違いばかりしゃべるバカなんだよ

あと否定材料の前提として「傍観者の俺かっこいい」という中二病みたいな人格があるのはどうなの？
逆にあんたが「何か言う事かっこいい、何も言わないのかっこ悪い」とか
そういう事しか考えてないように見えるよ

>>540
いないという断定をすることがおかしいよね
俺は信者じゃないと言えばいいのにさ
お前じゃね

>>542
なんかさ、あなたも含めて
言葉のもたらす効果を意識せずに話してる人を見ると
中学時代の俺を見てるような気持ちになるんだよな…
だが高校じゃそれは通じないし
社会じゃもっと通じないんだよ

>>443と>>444は象徴的なバカだよね
すげーわかりやすい

>>542ってもしかしてちょっと安価ミスしてるのかもしれないけど問題ない

>>544
いや馬鹿とまでは言わないけど、そう言ってるように思われちゃうのかなこの書き方は。

＞言葉のもたらす効果を意識せずに話してる人
このスレ住人の大半は非コミュだろうから、そんな奴ばかりだと思うよ。

で、俺はどの辺を勘違いしてるの？
それとも勘違いと思ってるのが見当違い？
レス読み返しても本気でわからん。
荒らし（？）にマジレスしちゃったとこか？

>>546
ワザとねらって喧嘩売ってるのか、素で言ってるのか良くかわかんない奴だね。
どちらにせよあんたすごい嫌われもんだろ。

ん？あなたが勘違いしてるという指摘はあったのか？

>>547
なんか知らんけどすげえ嫌われる。
マジで思い当たる節が無いのに。
喧嘩売ってるように見えてるならｺﾞﾒﾝな。

>>548
>>528がそれっぽいこと言ってる。

>>543
本当に文章読んでレス書いてる？ROMってろと言われて顔真っ赤？
もともと>>525へのレスに>>526のような返し方だから、質問に答えろと言った。
先に一言、「目的はいい、特殊な場面での話をしたい」とでも付ければ済むのに、
いきなり「総合力だから〜〜の能力は」と始めている。これでは答えにならないからな。
レス付けて質問には答えないのなら、質問を繰り返えすのは自然だと思うが。
それと文句を言う理由は、お前が議論の進め方ばかり口にして、一歩も進めないからだ。
お前はコミュニケーション能力＝総合力と言い張るだけで、まるで動かないからな
そのポジションに対して、妙なこだわりでもあるかのようにも感じるよ。

で、あげくは俺が信者？そうだな、質問に全く返答のない相手には同じ質問を繰り返すことを信条としているよ。
そしてお前は「総合力」信者な。さて、信者同士の衝突だが、議論は成り立つのかね

別に具体例での話がしたかったらそれでいいよ。ただ、こちらの質問に答える気がないと
きちんと表明した上で、自分がやりたい例を出してみなよ。

>>549
なんつーか曲解とか勘違いとかそういう一辺倒の反論しかしない人は無視していいとおもう
自分にとって都合のいい曲解してくれるまでゴネるだけだから

>>550
例えば宗教総合スレで
いきなりなんの前触れもなしに統一教会だけの話をするのはおかしいと言ってる

そしてこちらが
「ここは宗教スレですよ、統一教会の話をするのなら主語をはっきりさせてください」
といったらそちらは
「宗教総合といえば統一教会だろ。
　お前は宗教総合と言えば仏教や神道やイスラム教が入ると思ってるのか？
　宗教総合という概念があると思い込んでる信者乙」
といってるようなものなんだがね

>>552
その例えは正しくないな。
それだと具体的な宗教名＝コミュニケーションに使われる能力の一部なのだろう？
>>525で、コミュニケーション能力とは何の為の能力かを聞いているのだ
どちらかというと「なぜ人は宗教に入るのか」を聞いているようなものだが。
それへの返しに「ここは宗教スレですよ、統一教会の話をするのなら主語をはっきりさせてください」
と言っているのだぞ？
スレの進め方がおかしいといいたいのはわかっているよ。
それで何故レスをつける？質問に答えるわけでもなしに何故。
未だに答えはおろか、質問に答える気があるのか、ないのかすら述べていない

>>552
それと一体誰に、議論の進め方を説いているのだ？俺は最初から承知しているし
限定的な条件下でのケースを一般化するようなことは言っちゃいない。
違うというのであれば、いつ間違いがあったか指摘しておくれ。
こちらの間違いならば間違いだったと認めるし、そちらの誤解のようであれば訂正を加えよう。
もし、こちらの意志に関係なく、議論の仕方を論じたいのであれば
アンカーを付けるのを止めていただきたい。
これでは、俺一人に延々議論の仕方を説いているようにしか見えないのだ。
それでいて質問に答えないことを、こちらは追求すべくアンカーを付けて発言しているのだ。

ID変わってた
>>554は自分ね

>>553
>>552は>>525への返答で言ってるんじゃなくて
あまりに的外れだから元々俺が何を指摘したのかを解説してるだけなんだが

スレの進め方というか進み方がおかしいというのは同意だし
俺もその一因になってるのは確かだな

>>554
多分俺はあなたに言ってるんじゃないんだけど
違うと思ってスルーしてくれればいいんじゃないかな…

>>556
了解した。別にこちらの質問に答える気もないようだな。別にそれは構わない

コミュニケーション能力は総合力。
この総合力の中にある何かを取り上げたら、「それ一筋ではダメだ」となるんだよな。（それともニヤニヤしながら「誰もそれ一筋とは言ってないだろ」というレスでもまっているのだろうか）
じゃあもし何かを上げる時、「コミュニケーションは能力は総合力であり」と前提を上げてから話を進めないと駄目なのか？
面倒臭いスレだな。
それに総合力だけで終わらせたらもうそれでスレは終了じゃない。

よくわからんけどなんとなく荒れ気味なようなので。
言葉を大事に使ってくださいね、とささやかなお願いをしておきます。

その押しの強さを現実で出しちゃ駄目よ

現実で出しちゃってるからコミュニケーション出来ないのでは。
コミュ力ある奴は自分を出すべきところと抑えるべきところをちゃんととらえてるよね。
それが空気読めるってことなんだろうけど。
非コミュは自分出しまくりか抑えまくりかのどっちか。

俺もなんだけど
とにかく頭でっかちなんだよ
色々な情報が入りやすいから
やらない理由付けがいくらでも出来る

たぶん昔なら知らずに行動して恥かいて
自然に抵抗力が付いてコミュ力も上がっていったんだろう

頭で考えるより行動しろ
黙っているより話せ
引きこもってるより外に出ろ
と自分に言い聞かせる

その人の信頼や権力などの周りの評価で変わってくると思う。
評価の低い人間ほどコミュに制限をかけられているのは間違いないな。
でも若いうちの失敗が多いほど後の経験につながるのは間違いないと思う。
高校時代自分出しまくって痛い思いしている奴ほど早く恋人が出来て成長する様はよく見るし。
たしかに頭で考えてるだけの人間は理屈でいろんな事を理解できていても、所詮経験や行動で失敗を繰り返して生きてる人間には、
人生でも人間としての魅力でも何一つ勝ててない。
562はそれに早く気付いているならやり直しはいくらでも効くと思うよ。

あげ

周りの人間って自分が思っている以上に仮面つけて生活してるんだよな？



自分ももっと計算だけして生活すべきかな？

イヤな大人だけど
相手の年齢や性格に合わせて仮面変えてるよｗ。

常に自然体な人がうらやましい。

今ニュースで就職難の学生の支援活動の特集やってる。
参加してる大学４年生（卒業間近）達はいかにもコミュ力無さそうな奴らばかり。

自分に社会が合わせてくれるとでも思っているのかね。
おバカさん。

俺はコミュニケーション得意だけどな

アホな国だよ日本は

俺は生まれ変わる
取り組みをここに書くんだ

毎日だれかと話すことにした
場数が大事らしいからな
あと話のテンプレを作るんだ
マニュアル世代だからな
型をおぼえるのが先決だろう　さあ行動だ

変えるなら環境かららしい
おれを引っ張ってくれるような明るい友だちに会いに行ったよ

私コミュニケーションできない。キャバクラでは指名0だったし彼氏と言えるほど男性とちゃんと付き合えた試しもない。もう若くないし独身の友達もいない。年々孤独ばかり深まってく。死にたい

>>573
生きてくれ
罪のない人間が意味もなく死ぬのはとても悲しい｡絶対にいつかきっと何とかなるから今はそのままでいいと思います

今まで頑張ってきたけど、どうやら無理みたいだ。
ワールドカップ終わったら人生にケリつけるよ
ありがとう
みんなが幸せになれますように

>>575
このスレに書き込んで二回目の俺が偉そうに言えないが人生にケリをつけるのは>>575の人生というワールドカップが終わってからでいいじゃないか

一番楽な死に方何だろう
薬＋首吊りかな？

老衰

同じ言葉でも雰囲気によって意味が違ってくるよ
友達いない⇔コミュ力がない。
この悪循環を抜け出すにはどうしたらいいかな？

コミュ力はそんな必要ないと思う。

愛想が重要。

なにか言われたらとりあえず、にこっとして、
いつも自分は下手にでる。
ヘコヘコして、相手に優越感を感じさせる。

そしたら、苦にはされないし、相手からかわいがられる。

逆に尊重されるという不思議。

こうやって、今まで生きてきました。
人と争ったことは一度もありません。いつも人からかわいがられてきました。

自分もそうしてる。てか社会人なってからはそうしないと生きていけない。
ただ舐めてくる奴にはそれをしない。逆効果だから。

それはむつかしいと思うよ
ごっつい体を持った筋肉質の男だったらヘコヘコすることで愛想良くなるかもしれないけど
チビのヒョロイ男がやったらなめられるだけ。

誰に対してもへこへこするわけじゃないよ。
へこへこというか敵を作らない様に愛想良くしておく事と頼れる味方を作る事かな。
たとえば何か仕事で困っていた時助けてくれた人とか、分からない事があった場合親切に教えてくれる上司など、
こういう人には風当たりよく接して、何か困ってる事があったら「手伝いましょうか？」と声をかけたりしている。
そうしていれば、また自分も仕事で何か困った事や分からないことが在れば、助けてくれたり気楽に聞いたりできるからね。
逆に仕事を全然しない人間や、質問してもすぐいい加減に答えたりストレス発散で逆切れにする上司には絶対に、困ったことが在っても絶対に助けないし分からないことがあっても聞かない。
一応愛想よく挨拶だけはしておくけど、必要以上に仲良く関わろうとはしないし媚びたりへこへこしたりもしない。
当たり前のことだと思っているけど、582を逆説的に言わせてもらえば、
優しい上司やよく働く良い同僚はそれが当たり前だと思い、感謝の気持ちを忘れ勝ちになり、
逆に嫌な上司や同僚には、自分を大切に扱って欲しいという気持ちからか必要以上に媚びたりへこへこしたりする人がいるんだよね。

要するに
いい奴とは付き合ってヤナ奴とは付き合わないってことかな？

魂に染み付いて取れない

そもそも
コミュニケーション能力の定義は？

対話を成立させるために必要な能力では？
考えている事を伝える。
分からないことは分からないと伝える。

察しや暗黙の了解は、純粋なコミュニケーション能力とは異なると思うのだが。

自分が考える就職活動におけるコミュニケーション能力

自分の魅力を適切かつ上手に伝える力2割
空気を読む力1割
その人自身の魅力7割

難しい話して混乱するやつでも明るければコミュニケーションノウリョクあることにされる。
要は話しの内容じゃなく動作や表情を重視するのが日本のコミュニケーション能力。

海外じゃ通用しない、あっちは両方必要だからｗ

そんだけ非合理的な社会な訳か。
合理的な俺にはやりにくい社会だぜ。

笑顔なんか作れねーよ
楽しくもねーのに

>>590
でも自分の話がつまらないときに相手が笑ってくれたら嬉しくね？

未来から来たビジネスマン　柊直依

http://npp2010.blog90.fc2.com/blog-category-1.html#no5

>>586
より多くの日本人とコミュ能あるやつが外人との付き合いで苦労する反面、日本人とは感性が合わなくて
疲れ気味でも外人とは付き合いやすい場合はどうかな。
感性や性格に起因してんのに、他人に対してあれこれ言うのは、｢おれの認めるタイミングで認める事をやれ｣って言ってるようなもん。
フランス人とドイツ人でもぜんぜん違うしね。

親しくない人間との会話の内容は、
後で親しい人間との悪口のネタとして使われる

だから普通の人は特に仲良くない人に何も言わない
誰に言われても困らないようなさしあたりない会話しかしない
えー！？そうなんだ、うんうん、へえ〜、いやあちょっとわからない。まあ色々。
仲良く喋ってるように見えて関わりたくない相手には皆それなりに示している

言いふらされたら、信用もできない人に喋った自己責任
それに仲にふさわしい距離を保った内容でないと
喋ってるのが自分のことで人の悪口とかじゃなくても、
この人口軽くて信用ないんだって映るから
仲良くない相手は、全部流しとくのがいい

サシのコミュニケーションならどうあっても上手いこと事を運ぶ術を持っている
しかし、複数が相手となると、どの役を演じるか迷ってしまう
社内での行き着いた先は、凄く好かれるわけでもなく、凄く嫌われるわけでもない、無難な役
ちなみに趣味はナンパだ、ナンパというとあまり声を大きくして言えないものだが
目標があるし、結果もわかりやすい、ちょっとしたゲームみたいなもんだな
月に1度は街へ出て自信を得てくる
結局、相手や組織に合わせてどの役のカードを切るか、その程度のものなんじゃないだろうか

社会で一番大切な能力はコミュニケーション能力
人生で一番大事な能力はコミケ能力♪

肩の力抜いて、人のことだけ考えればうまく行くさ。
誰だって同じ人間でしかないし、自分と同じく不安を抱えているんだから。

受け入れて、安心させてあげれば良いよ。そうすれば相手から懐いて来るよ。

一番大事なのは金を稼ぐ能力だよ！

>>598
カネでコミュニケーションをとるわけだな。

今の時代金稼ぐにもコミュニケーション能力が必要だけどね。

>>586
まさにその通り。
日本人が借りてきたcommunicationという言葉は、純水に情報伝達のことを指す。そこにベタベタ無駄な要素を都合良くっつけたのが日本人。日本人くだらねー

情報伝達とDQNイケメン美人雰囲気。
人間は舐められては行けない。
どんなに性格に情報を伝える能力があっても「意味わかんねーよ」と突っ込まれます。
たとえば濁声だと端から利く気が起きないから。
DQNだと相手は怖がって真剣に聞きます。イケメン美人だと喜んで真剣に聞きます。雰囲気がよければ自然と耳に入ります。

会社に勤めるまで、特段努力もせずに、既存のシステムに乗っかって
サラリーもらってるだけのクチが偉そうにコミュニケーション能力云々いうんだもんな
なんかねえ…

とにかくコミュニケーション能力ってなんか胡散臭いよ

言っちゃあなんだが、コミュニケーション能力っていうそれしかないから、
そればっかり、拘ってる感じがする。大抵の人は。

他人との関係の調整を四六時中やってるのはそれはそれは立派なことかもしれんけど

集団でもって事物に取り組む際の、単なる過程でしかないであろうコミュニケーションってのが
いつのまにかなによりも大事な共通での「仕事」になってる希ガス

逆に今はコミュ力はそれほど求められていないと思うけどな
昔の日本でコミュ力なかったら即死だろう

そうだな。
数十年前マニュアル男とか嫌われてたけど
今のファミレス・スーパーみんなマニュアルばかりだ罠

ＩＳＯ各規格の定着により
会社もマニュアルで回ってるｗ

俺の文章って伝達能力サッパリ...ｽﾝﾏｿ

昭和の十六年辺りに発表されたエッセイに、コミュ力なくて職人の仕事クビになった男が登場している
この男の同僚の、腕の立つ職人は、倉庫の品をちょろまかして売り払った金で、毎度、皆で酒を飲む
これを、親方は黙認している
腕の良さと、酒で、悪事は認められていた
この事を親方にちくったコミュ力のない男は、その場でクビになった

大体七十年位前になるんだけども…
今じゃ流石に考えられない出来事
>>606
ファミレスの仕事をマニュアル抜きとか考えられない
異常にメニューが多いから

コミュ力不足で今すぐ改善したほうがいい人

・人を不愉快にする発言をする。
・相手の意見を頭から否定、潰そうとする姿勢がある。
・情報源がゴシップレベル。

そういう事こそコミュ力ある奴らがする事だろうが

>>605>>608
現代はコミュ力無い奴は昔に比べてまず就職が難しいと言われている。
７０年前ならそこそこ腕があればコミュ力が無くても就職は出来たが、
現代はコミュ力無しでも出来る仕事は機械化されて人間の需要が減っているし、
人間のやる仕事はコミュ力の必要な物が中心となっているから。
仕事においては昔よりもコミュ力は求められているようだ。

日常生活ではネットという便利な物があるから、それほどリアルで他人とコミュニケーションとる必要も無いけど。
昔だったら近所の人達とまともに付き合えないなんてセルフ村八分みたいなもんだから即死だわな。

コミュ力無い人間です
頼ってくれていいからとか自分をさらけ出せとか熱弁してくれる先輩達
嬉しい気持ちも有るんだけどなんで他人にそこまで熱くなれるのか？って疑問が湧いてしまった 自分をさらけ出すって感覚も解らない
今までの人生恋人は愚か友達もロクにいない 流れで良く遊んでたヤツラとも最近はなにもない
前まで寂しいとかも感じてたけど今は他人に気遣いする必要がない分楽でいい
仕事も先輩達と打ち解けた方がメリット有るのも解るけど正直事務的に淡々とこなしていきたい(打ち解け方も解んないし)
人生振り返ると人から好かれた事は無いと思う逆は山程 幼稚園の頃から人が集まる環境では必ずイジメやハブられたりした
人間ってめんどくせぇな

最近、社会で一番必要なのはコミュニケーション能力よりスルースキル（気にしない）能力が必要な気がしてきた

>>612
それなんて俺？ｗ

個人的にこれを付け足すと俺…

�@群れるのが嫌い
�A１人でシックな場所を好む
�B愛想は良い方
�C物事を奥深く考える
�D丁寧な性格

>>612
自分を打ち明けるとは、だいたいこんな感じだ。

いま、あなたは何をしようとしているか、うまくいかないことは何なのか。
ようするに、現状をそのまま言う。こうしたいんだけど、状況はこうだからできない。
「どうすればできるようになりますか」と質問するんだ。

それが、自然と自分を打ち明けることになる。

人生相談でも「どうしたらいい？」って聞く人多いよね。
仕事でも全く同じ。「こうしたいけど、ここがうまくいかないんです。
どうしたらいいですか？」と直接聞くんだよ。

>>614
あー似てますね、ただ性格は大雑把かな 多分、コミュ力は無いけど人との和は大事にしてないですか？当たり障りのない関係というか
似てても実際に会ったら友達にはなれないんでしょうねｗ
>>615
仕事も一回聞けば大体覚えてどうしても覚えられなかったことは確実に解る上司に聞くので余り先輩や同僚とそういう状況にはならないんですよね
愚痴りに来ただけで改善しようとも思わないですしｗ

コミュニケーション能力がないから技術職を選びました。
人と話すことが少なくて快適だけど、ますますコミュ力なくなってきてるような。
たまにある飲み会とかが苦痛です。

>>617
断れないの？

>>618
出向先関係の飲み会だけは断れなくて。
最近は歓迎会があって憂鬱です。

中学時代勉強ができなくて底辺高校行った近所の同級生はコミュ力があるから今は結婚して子供もできて良いパパになっている。
中学時代勉強ができていい高校行った俺はコミュ力がないから彼女いない歴＝年齢のひきこもり。
やっぱり人生コミュ力のあるなしで決まるよ。
勉強ができるできないなんか関係ない。

なんらかの利益を出すためのコミュ力は交渉力
人との和を保つためのコミュ力は興味

自己顕示欲の後者からはじまって場数と失敗をこなして配慮のある前者になる

どちらかに偏ったままの人は生きづらい
最初からセンスのある人ばかりではないから
社会という枠組が用意されてるのであって
若いうちにたくさんもがいておいたほうが
後々楽だよ

>>621
コミュ力無い奴はだいたい自己顕示欲に偏ってるよな。
自分自身の話か自分の興味ある分野の話しかせず、相手自身や相手の話す内容は聞いてない。
相手が自分をどう思ってるかに興味はあるが、相手そのものには興味を持っていない。

>>622
それくらいならまだ救いがあるし
たくさんの人が通ってきた道だからわりとまわりも干渉してくれるけど

最近の流れは失敗を恐れてなんにもしなくなってそのうち自分にも興味がなくなるって感じだと思う

んでそこに企業は利益をだすためのコミュ力を求める

そりゃあうまく行かないのが当たり前

実際色々きついと思う

けどやっぱ
つまんないままでいい
うまくいかなくていい
将来に希望なんかない

なんて心の底から思えるほど
思ったまま生きていけるほど
人間は都合よくできてないよね

うまくいかないならいかないなりに
あがき続けた人のほうが
自分に不満のない生き方ができるんだと思うわ

若いときは自分で努力するのも大切だけど、それと同等にして他人に甘えることも大切。

このバランスが重要で、過度に努力し過ぎたり、他人に甘え過ぎたりは、長い目で見た場合、自分の色が無くなるから注意した方が良い。

コミュ力あれば60過ぎまで甘え続けられるよ｡俺の近所のオッサンみたいに｡
ヒモという道で

>>624
は、コミュニケーションに何にも悩みなんかなさそうなのに
どんな理由でこのスレを見ている？
素敵なアドバイスだが、そこが疑問。

そもそも
外人からネット電話かかってきただけでオロオロしてる年寄りばっかが
ドヤ顔してる日本企業で、コミュ力判定とか無理じゃね？

中学で英語を習い始めてから大学の第二外国語でドイツ語を選択してまでずっと、
毎年のように違う先生に「まず日本語出来ないと外国語は難しいよ」と言われ続けてきた。
当時はコミュニケーション能力が無い自覚もなかったから、何故そんなこと言われるのかもわかってなかったな。

２ｃｈ　ターン制
現実　リアルタイム制

>>629
２ｃｈはターン制じゃない。
書き込みたい時に書き込んで返事したいレスだけに返事すれば良いという完全に自分中心に動ける代物で、
現実のコミュニケーションとは正反対と言って良い。

本当、プライベートでも仕事でも人と話が噛み合わなくて困る。
自分の声に自信無いからどもるし。。。
人が集まる飲み会など面白い話もできないから欠席をする。

掲示板など、ネット上でも他人とコミュニケーションが取れない。
もう生きたくない。

>>631
じゃあ、まずオレと喋ってみようか？

どこに住んでるの？
俺は、東京２３区のどっかだよ。

自分もコミュニケーション能力が無い
しかも同性とうまく行かない
自分がそう思い込んでいるだけで
緊張してしまうからというのもあるけど

以前ドキュメントでやってたハンセン病のオッサンも､重度の障害者も
一般のそこそこ綺麗な嫁さん貰ってたのに(しかも奥さん頑張って働いてた)

五体満足で
女に毛嫌いされる男って相当哀れだよな････まぁ俺や､俺の周りの事だけど

山口修のperfect communicationってやつ、買った人いない？
この手の広告手法（延々と続く縦長の広告。でも不思議と読みやすい）使ってるのって
やっぱり詐欺なのか？
ネットで調べても、何で？って言うくらい、個人の感想が乗ってないし。
本当にコミュニケーションが取れるようになるのなら、２万位余裕で払うんだけど。。

ムリムリ

社会に出て一番役に立つのは、はっきり言ってコミュニケーション能力なんかじゃない。
みんな分かっているはずなのに学校では教えないんだよねぇ〜。
とか言ってみる。教えられる大人がいないから、無理なんだけどね。
大人ですら、乗り越えられぬまま一生を終えたりするからな。

>>635

今時こんなわかりやすい情報商材詐欺もない

【韓国経済】世界経済の先行き不安で韓国の金融市場がパニック状態、ＫＯＳＰＩとウォンが急落する事態に★５[08/05]







http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1312565954/

>>635
その教材のことは知らんが、いくら高い金つぎ込んだって一人じゃコミュ力は伸びない。
２万円出すなら話し方教室にでも通ったほうが良い

>>637
狭い狭いお前の世界にはいないだけでビジネスの世界にはいくらでもいるがなｗ
ま、確かに世間知らずな新卒上がりの教師には無理だが。

一般人虐待主犯格カツアゲ詐欺脅迫犯罪者長沼雅は保身と挙動不審でコミュニケーションが無いカツアゲ詐欺脅迫犯罪者だろ
相手を隔週動かし、金だけ巻き挙げ何十回も追い返した金泥棒長沼雅は年に一度だけ動いた金泥棒やろ

>>637
コミュニケーション能力って大事じゃない？
私は昔はそういうの皆無だったけど大人になってやっと身について
子供時代よりは幸せな人生歩んでると思ってる。

>>643
社会に出て10年近くたつが、コミュ力がまったく身につかない。
人と話すとき、いつも過剰に緊張して話が飛びまくる。
抗不安薬飲んだら多少自然にはなるんだけど、一生飲み続けるのも嫌だし。
一種の軽度障害者みたいなもんだ。

事務なんか専門能力必要ないしコミュ力がすべて
同僚は仕事押し付けとかミスをうやむやにするのがうまい
仕事できる女じゃなく本当要領いいなーと常に感じる

腹立つよな
そういう屑

自分はアスペルガーで状況把握能力が絶望的に悪い(ＫＹ)のでコミケに苦労。
ＫＹなため不適格な発言で他人を怒らせてもなんで怒られているのか分からないのでトラブルになる。

自分のコミケ能力を解析してみる。
講義や一対一の会話など一方通行の話を聞くだけはできる。その要点をまとめることも楽勝。
ただこちらから話を返そうとすると的外れな発言や、一方的にまくしたてたりしてしまう。
また仕事中に上司にぱっと話しかけられたらよく聞き取れず聞きなおす、街中で第三者の話している内容とは聞き取れない。
複数の友人や同僚と話していても一人の話を聞くと別の人の話が分からなくなる。全体が捉えられない。

頭にスイッチが入ってる状態なら一人の愛から話を聞くことだけはできる感じだ。
ぱっと話しかけられてスイッチが働かないのは状況判断の悪さとも関係ありそう。

コミュ力ないと世の中きついよ

上司が部下の勤務評価つけてさらに上の上司に報告するんだから
仕事出来ても上司に嫌われちゃうと些細なことで揚げ足とられて出世はおろかボーナスまで上がらない。
暗黙の圧力同僚にかけて飲み会に呼ばれなくなったりとかするし

同性とまず楽しく会話できない（号泣

盛り下げてるすべってる←自分

どーしよ

ｳｪﾊﾊ！通貨安政策ニダ！ウォン安で韓国製品輸出大成功！世界席捲ニダ！
↓
イスラム圏革命、欧州危機、アメリカ失速加速で世界的不景気
↓
・・・世界的に物が売れないニダ。外需80％の韓国は大ピンチニダ。輸出が伸びないとヤバイニダ・・・
↓
世界的に不安定で投機マネーを投資できる場所がないため円暴騰
↓
チョッパリから基幹部品買ってるし石油輸入してるし・・・まずいニダ！ウォン安円高で材料費ヤバイニダ！
↓
元々、価格競争で勝つために安売りしていた韓国製品。材料費が上がり、なおかつ世界的不景気で輸出伸びない
対日赤字過去最高額になり、輸出額も落ちる
↓
ここにきて通貨安政策大ピンチニダ・・・欧韓TPPも米韓FTAも通貨安のおかげで輸入品が高騰してしまったニダ
↓
世界的に穀物高騰、資源高騰状態。そんな中で通貨安ならお買物価格は当然値上がる
↓
まずいニダまずいニダまずいニダ！輸入品が高いから消費者物価もどんどん上がるニダ！
白菜10000ウォンじゃキムチ食べれないニダ！！
↓
韓国の最低時給賃金は4110ウォン（270円くらい）。2時間働いても白菜が買えないレベル
世間ではこれをスタグフレーションという
↓
韓国、輸入大ピンチ、輸出大ピンチ。でもサムスン頑張ってるから生活地獄でも国民ホルホル

同性とまず楽しく会話できない（号泣

盛り下げてるすべってる←自分

どーしよ

バイト先でも、携帯ばっかいじってるしまつ。
誰かと二人とかになると、うまく話せない
・・・・・・、はぁ　はぃ？って感じになる

>>612>>614
うわー、まったく一緒で泣けるわ。
私なんかこんなんで何故か受付の仕事してんだぜーｗ

コミュニケーション怖い
世の中が交流重視で嫌になる
なんだよTwitterやらFacebookやら
人と意思疎通するの疲れる

何を目的としてがんばってんだろ

とにかく交流とかがんばりたぃのか？
人付き合いが良くなったら少しは
シアワセになれるのか？

誰かアドバイスを・・・・

>>654
人付き合い良くなったら幸せになれるよ
想像してみなよ

温かい家族がいつも自分の味方でいてくれて
優しい恋人が自分のことを愛してくれている
そして時には気の合う友人とお茶しながらバカ騒ぎして
仕事も良い人間関係に恵まれ高い向上心で日々成長を感じられる

こうなったら楽しい人生だろう

「社会で一番大切な能力はコミュニケーション能力」

↑
誰がこんな文句を世に広めたんだろ。
まるで、コミュニケーション能力が無い人は、無価値だって言ってるみたい。
コミュニケーション能力が無い人でも、優しい人はいるし、勝手気ままな文句だ。

この文句を掲げた人が、コミュニケーション得意だっただけでしょ？

社会でって言ってるのがわからんのかゆとりは

>>657
ゆとり？
付和雷同してるあんたに言われたくないな。

俺は何が社会で一番大事なのかを、あんたと違って自分で考えてるんだよ。
社会で一番大切なのは間違いなく、「人間的魅力(モラル)」だ。

ネオリベラリズムに侵された人には分からないだろうな。

>>658
人間的魅力ってのはコミュニケーション取れなきゃ相手にちゃんと伝わらないだろ。
モラルって言うなら、もちろん大事だが絶対的な評価基準にはならないし。
だから現実的なところ、今の時代コミュニケーション能力が一番大切というのは間違いじゃない。

極端なこと言えばどんなに人間的魅力に優れててもコミュ障なら
その魅力を誰にも知られずぼっちのまま死んでいくことになる
人間的魅力はそこまでじゃなくてもコミュニケーションが上手ければ
自分を人間的魅力があるように見せることだってある程度出来る

人間は、自分の自信を喪失してしまうと自殺する生き物。

自信を得る方法は、次のいずれか。
�@実力を付ける（仕事・趣味etc）
�A人に好かれる能力を身に付ける（←コミュ力）

>>659
人間的魅力というのは、別に相手から評価してもらう為のものじゃない。
大事なのは、社会で大切かどうか。
つまり、みんなの為に役に立つかどうか。

俺らは、社会的地位の高い人達に対して、一番に何を期待するだろうか。
俺はやはり「人間的魅力(モラル)」だと思ってる。

人間的魅力の無い総理大臣は、無駄金を堂々と使う！
人間的魅力の無い官僚は、癒着して利益を貪っている！
人間的魅力の無いマスコミは、平気で自国を売る！
人間的魅力の無い原発役員は、いつまでも秘密を隠そうとする！

コミュニケーション能力は必要ではあるが、一番大切とはいい難い。

↑何か矛盾してると思います…

人間的魅力というのは、別に相手から評価してもらう為のものじゃない。
大事なのは、社会で大切かどうか。
つまり、みんなの為に役に立つかどうか。


「大事なのは、社会で大切かどうか。
つまり、みんなの為に役に立つかどうか。」

ということは、
「相手から評価」
されないとわからないのでは…？

>>662
人間的魅力という一言で一括りに出来れば間違っちゃいないんだが
つまりそれはコミュニケーション能力も含むことが出来る言葉なので
ただ人間的魅力という言葉自体、定義があまりにも曖昧で人によって大きく違ってくる
この場合はあなたにとって魅力を感じるものを基準にしてるだろうけど
誰にとっても同じではなく、相対的過ぎて意味をあまり成さない言葉と言える

仮にモラルこそ人間的魅力だとしても、モラルというのは人として最低限持っているものという認識が強く
持っているからプラスというより持っていないとマイナスという側面が強い

一方コミュニケーション能力のほうがまだ定義は絞られているし分かり易い
現実的に、学校の子供も会社の大人もコミュニケーション能力がモノを言う時代だ

>>663
それなら、「人間的魅力」を「美しいバラ」とみなして考えて欲しい。
美しいバラは、人に評価されるために咲いてるかな？
いや違う。ただ咲いている。だけど美しい。
誰にも評価されずとも、そこには美しいバラがただ存在するだけ。
そんなイメージで俺は言ったんだよ。

>>664
「人間的魅力」という言葉が、相対的かつ曖昧過ぎるのは違いないね。
恥ずかしながら具体化修正するよ。

社会で一番大切な能力は「優しさ」。

「優しさ」は、人間的魅力を具体化させた言葉。
もちろん、また俺の勝手な考えだよ。恥ずかしいｗ
俺が前に喋った文章の「人間的魅力」は、「優しさ」と置き換えても大丈夫だと思う。

だけどさ。
たしかにコミュニケーション能力は必要だし、具体的で現実化しやすいと思うけど、
社会で一番大切かって言われると、何か引っかかるんだよね。

コミュニケーション能力こそナンバーワンだ！って言える、
説得力のある説明をして欲しいな。
なぜ「ナンバーワン」なんだろ。

>>665
言いたいことはもちろん解ってるつもり。なんだけど
社会で一番大切な能力と言う視点ではやっぱりコミュニケーション能力かなと。
これまた曖昧なものだしどこか表面的、上っ面、建前、な印象があって引っかかってるのかもしれない。
でもズルい言い方すれば優しさもコミュニケーション能力の一つというか
優しさもコミュニケーションを通して他人に影響を与えるものなのでそれだけでは��1にはなれない。
例えば心優しい人も他人との接し方が分からなければその優しさは発揮されない。

社会とは人間関係。人間関係とはコミュニケーション。簡単に言うとこれだけ。
家族、友人、恋人、同僚、クライアント、全ての人とコミュニケーションで繋がってるからね。
友人作るのもコミュニケーション能力。一緒にワイワイするのもコミュニケーション能力。
恋人作るのも、結婚して恋人家族と上手くやるのも、生まれた子供とも。
就職も、会社で上手くやるのも、仕事取ってくるのも、旅先での出会いも、学生時代の青春も。

人と上手く付き合える人はあらゆるステージで成功し、幸せになれるよ。
逆であればぼっちだし他の優れた部分も他人のために発揮出来ずに終わる。

能力の話なのに、美しさや優しさを持ちだしてるのが滑稽だな

>>666
>でもズルい言い方すれば優しさもコミュニケーション能力の一つというか

優しいことは、コミュニケーション能力と、全く関係が無い。
優しそうに見えることは、高いコミュニケーション能力があると言えるが。

「優しさ」は個人の美徳であるが、それを他人に円滑に伝える能力が無ければ、
その優しさは無駄になる。
逆に言えば、べつに優しくなくても、そう見えればそれでいい。
常に笑顔を絶やさす、他人の為に尽くすように見えて、腹の中はドス黒く、常に自分が
美味しく立ち回れるように動ける奴。
こういうのが、一番得をする。
「そんな奴は信じられ無い」と言う奴もいるだろうが、そもそもその「信用性」を高く構築出来る
コミュニケーション能力があっての事だから、既に信じている奴の中に居る。

>>668
ただそういう奴の内面はどうなんだろうね。
結局他人を欺いていることになるし、誰とも信頼関係を持てない。

>>666
俺は人間関係やコミュニケーションですら、
やはり優しさが「不可欠な基礎」として絶対必要だと思ってるよ。

優しさが欠けた社会では、「弱肉強食」上の社会的結束が完成するだろう。
社会的結束に必要なのは、もちろんコミュニケーション能力だ。
だが、弱肉強食上のコミュニケーション能力は、果たして大切と言えるだろうか。

優しさに乏しい強者は、自分達に有利な既存の社会的結束を維持するために、
コミュニケーション能力を磨き続けるに違いない。
その場合、コミュニケーション能力は、弱者を支配するための道具と化す。

あと突然だけど、俺が勘違いしてたことがある。

どうやら俺は、
「社会で一番大切な能力」に関してではなく、
「平和な社会のために一番大切な能力」に関して語っていたようだ。

たしかに、「平和」という概念を捨ててから考えれば、
「社会で一番大切な能力」とは、
社会的結束をもたらすコミュニケーション能力であると考えられると思う。

人種差別法を制定しようが、奴隷制度を設定しようが、植民地政策を行おうが、
それらが社会の幸福追求のために必要であり、そのために社会的結束を必要とするなら、
コミュニケーション能力は、社会で一番必要とされるに違いない。

>>667
俺は「優しさ」や「美しさ」も能力の一つだと考えてるよ。
何かしらを達成するための力になるんじゃないかな。
たとえば「優しさ」は介護で役立つ能力で、「美しさ」はモデルで役に立つ能力であるとかね。

>>668
>>669
まあ俺の思ってるコミュニケーション能力って人との接し方全般だから
上手く立ち回るだけの表面的なモノじゃないんだよね。
テクニックみたいに見られがちな言葉だけど、相手の立場になって考えるとか
相手を励ましてやる気出させたり相手が気持ちいいように相談に乗るとか
そういう能力だから、本当は腹黒いとか優しさに欠けるってもんじゃないんだよね。

>>670
何故コミュニケーション能力というと優しさの欠けたもののように捉えてしまうのか。
上手く立ち回って自分だけが利を得る能力とか弱者を支配するとか、そんなドス黒いものではないよ。
普通に他者と良い人間関係を築く能力だ、コミュニケーション能力って。
だから「平和な社会のため」だとしても隣の人と、他国の人と良くコミュニケーションを取れることが平和に繋がる。
もう一度言うけど、コミュニケーション能力は心を欠いた上辺だけのものという認識は違うと思う。

端的にまとめれば「説得力」

説得力じゃないな
人の上に立ったら気遣いが大事になり、下になったらストレス耐性が大事になる
どうゆう立場になっても上手に生きていけるのがコミュ力だと理解しよう

>>670
ようやく分かったようだなｗ
このスレはどんな人間が世の中生きやすいかって主旨なんだよ
だから余計な事はいいから一人称で考えりゃいい

テスト

話しかけづらいらしい
外見か雰囲気かわからんが
どうすればいいの？

外見と雰囲気は同じじゃね
お前あんま笑わないだろ？
無理して笑い続けろ

"橋下維新、完勝" 大阪府知事に松井氏、大阪市長に橋下氏が当選★20



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