もう人生が辛い

僕は頭が悪いです、若禿です、アトピーです、汗かきで周囲から臭いと言われま
す。眉毛が生れつきありません。長所なんてなにもありません。

変なことかもしれないけど、人には個人個人で限界な理解力や記憶力、思考能力
があると思うんです。僕はそれが極端に低いと思っています。一生懸命やろうと
しても頭に入らず、結果こんな馬鹿で情けないやつが完成しました。

知り合いに馬鹿や低脳など言われました。

生きていればいいことがあると思ってましたが、僕ももう自分自身が嫌いで生き
てるのが辛いです。

この前名古屋のある駅に飛び降りようとしましたが止められました。止めたおば
ちゃんも「生きていればいいことある」って言ってくれたけどここまで嫌なこと
が続いていい未来があるなんて思えない・・・。

>>1
おばちゃんの台詞は最近有名な「生き生き詐欺」だよ。

騙されずに今夜こそ逝こう！

つ育毛剤
つ副腎皮質ホルモン
つ制汗スプレー
つアイブロウペンシル

頭が悪いのはしょーがない。

安心しろ。
下には下がいるもんだよ。
例えば俺だ。言っちゃあ悪いが、俺は君より遥かに酷いぞｗ
まさに真正低脳ゴミクズだ。ｗｗｗ
そんな俺でも生きている！
大丈夫。人間は案外、しぶとい存在なのだよ。

>>1
自分を責めないで。
そんな卑下したらダメ。俺も似たようなもんだ。世の中似たような奴はたくさんいる。
自分を卑下すると勝手に苦しむぞ。
自分に優しくなれ。

もうなんか自分の存在意味がわからない。
なんで僕みたいなやつがこの世に生まれたのかさえ・・・
何しても満足にできなくて、ただ中途半端に生きてる自分が憎くてしかたない・・・。

僕みたいなゴミカス生まれなければよかったんだ・・・。
自分の存在意味がわからない・・・。

>>1

必ずあんたを必要としてる人はいる。
自分の短所をちゃんと解ってるのはむしろ良いことだと思う。
ダメならダメで元々って思って生きていってくれ。
生きてることに意味がある。

例えば、俺は高校３年間毎日１０時間も勉強した。
だが、Ｆランクしか受からなかった。
受験のストレスで禿始め、２０歳前でカッパ状態になった。いや、前髪もないからカッパより酷いわ。ｗ
毎日毎日、キモいキモい死ね死ね言われてるよ。
まあ、罵言雑言は禿る前からも言われてたよ。
幼稚園から十年間虐められてたからね。
友達出来た事ないし。バイト先でもクズ扱いだし。年下の後輩のバイトにも働きで抜かされるし。
けど、それでも生きてる。しぶとく生きてます。
死のうとか思いません。

わたしもですよ

デブだしブスだし
頭悪いし

でもだからって死ぬ気にはなれない
めんどくさいって言い訳つけて　怖いだけなのかもしれない

事故とかで死ぬのは大歓迎なんですけどね

>>8
きっといないよ・・・必要としてる人なんて
こんな馬鹿で下等な生物だれが必要とするんだろ・・・。

ダメすぎて生きがいを感じない、このまま生き続けてもいろんな人を
傷つけるだけなきがする。

>>10
事故で死ねるのが一番ですよね。
最近mixiで「大きな事件おきないかな」とか書いたらその次の日東北で
地震があってびっくり、東海大地震だったら死ねたのに

>>9
10時間も集中して勉強ができることがうらやましくてしかたありません。
僕なんて塾やチャレンジ等のことをやってきたけどどれもお金の無駄に終わりました。
白紙ページが8割はあったと思います。
こんな親不孝死ねばいい。

９月の何日だか忘れたけど
名古屋でマグニチュード８くらいの地震が起こるらしいよ

スマトラ島沖地震を予言してたひとが
言ってた

>>14
その話は僕も聞きました。
絶好の機会ですけどそれまで生きていく気力がありません。

「じゃあ早く死ねよ」とか思いますよね・・・、自分なにやってるんだろ・・・
これだから馬鹿なんだ僕・・・

>>13
少なくとも、経済的合理性や、周囲の言葉のみで自分の価値は決まりません。
人生決まるもんじゃないです。
自分の人生は、自分自身から出発する以外にないです。
自分を許し、慈しみ、そして常に美徳と向上心を持つ事だと思います。
それをするのに理由や根拠なんていりません。
自分の人生は自分自身から出発する以外にないからです。
そして、生きる事こそ、最大の親孝行の一つだと思います。
俺は真正ゴミクズですが、そう思いながら生きてます。

まぁ　確かに９月まであと３ヶ月もありますもんね

>>1

オレも何のために生きてるのかなんてわからん。
毎日６時前には起きて仕事行って、自分では一生懸命やってるつもりでも怒鳴られての繰り返しだ。
職場でも必要とされてないってのはわかる。
でも今自分の置かれてる状況が人生の全てか？って思うようにしてる。
今のことだけ考えたら辛いけど、まだオレたちが知らない道は腐るほどあるんだぞ？
それを見つけるのが人生じゃないかって思う。
今は辛いが頑張って探そうぜ。

>>17
偉いじゃないか！

>>9
とても信じられません。
どこを受験されたのですか？
灯台理�VとFランクのみですか？
高校の授業時間も含まれているんですか？

大事なのはスレ立てて止めてもらおうなんて優柔不断なこと考えずに、まっすぐひとりで逝ける根性だと思うよ！

>>1今夜こそｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>17
僕ね・・・時々思うことがあるんだ。
すごくひどい話だってことはわかってる。
僕は生まれたときからアトピーで、幼稚園のころからずっと脱毛と湿疹の繰り返しだった。
今もそれが続いててさ、毎日眉毛書いて過ごしてるよ。もうかれこれ5〜6年続けてるとおもう。

「どうして僕がこんな思いして生活しなきゃだめなんだ？」とか思っだりするんだ
それで心の中で親に「なんで僕なんか生んだんだ、こんな毎日苦しい思いしてるのに」とか考えたりしてさ・・。

>>21
普通の大学です。なんて事ない地方の大学です。
学校ある日は授業を含め、無い日は自宅のみで１０時間です。
それでも落ちました。
俺が馬鹿だからです。

知り合いに低脳とかいわれたとか書いたけど
それが一番大切な人だったなら尚更生きることに挫折。

>>23
貴方の話を聞くと胸が痛くなるよ・・・。
俺も、「何故自分が？」と思う事があった。いや、今でも思う事がある。
そうした時、これは修業なんだと、一切の苦しみは修業であり無駄なんか無いんだと考えてる。
自分を慰めてるよ。
ありのままの自分から出発する以外に無いって・・・。
不満を思えばきりが無いし、自分を苦しめるから、修業だと思うようにしてるよ。

>>24
親を時々恨んでしまう、ただの性的欲求で僕が生まれた。僕は次男なんだけど
生むのは兄貴だけでいいじゃないか。とか思ったりするんだ。こんな低脳産んだってなんのいいこともないのに
ただ苦しさと辛さが増えるだけ・・・ずっと前からそうだった・・・。
病院に毎日通う日々、アトピーだけで限られる行動範囲。脱毛だけでほかの連中から指を指される毎日。

ひどいこといってるんだとは思う・・・だけど生まれてきた自分が憎くてしかたない・・。

神様も意地悪ですよね、人間不平等に生まれさせて。

秋葉原の通り魔事件とか僕が変わりに被害者になって命落とせばよかったなぁ。

>>27
つらかったね・・・。
けど、生きていれば必ずいい事があるよ。
俺もそう考えて自分を慰めてる。
その辛い思いは、絶対に、自分自身の経験として蓄積されると思う。
俺みたいなゴミクズが言っても説得力のカケラも無いかもしれないが・・・。

今日はホントに最悪な一日でした。
ある一人の人間にﾊﾞｶにされ、恥をかかせられ、いじめられ……
…学校なんかもういきたくない…
何にもしたくない。

でも、強くなりたい。

>>30
強くなりたいという気持ちがうらやましい。
なんだろ・・元気でないや・・・もうなんだろ・・・辛いな・・・

死にたいとは何回も思った。
不登校になろうとも思った。
けどそれじゃ、自分をここまで育ててくれた母や父に申し訳ないと思った。

だけど……もうだめかもしれない。

スレ主は学生さん？

>>32
知り合いに「死ぬなら両親がおまえに使った金返してから死ね」とか
言ってきたんだ、妥当な答えだと思うんだけど「じゃあお前がこの辛さどうにかしてくれ」とか
心の中で思っちゃったのはやっぱり間違ってるかな。

高校生です。

最近、なんかつらいことばかりで…
こんなにつらいと思った事も初めてで……
誰にも相談できず…

鬱になりそうです。

ボクもアトピーで悩んでたけどもう悩まなくなった。


死ねばいいと気付いたから。


9月になったら死ぬ。

先ほど、祭に妹と来ていたんだが
その妹に、お前ﾌﾞｻｲｸだから
一緒に歩いてるの友達に見られたくないわ(笑)
的なｺﾄを言われたよ｡


なんかもぅ、家族に
言われたらｵｼﾏｲだよな｡
死にたい思いが強まるよ｡

>>33
僕は今19で専門学校に通っています。
周りのレベルがたかすぎてついていけません・・・

>>36
東海大地震が楽しみです。
僕だけ死ねばいいけど

>>37
僕も兄からよく「テンパ」「キモイ」とか言われます。冗談だとおもって
苦笑してますがやっぱり心が痛いときあります。
母親からも冗談で時々言われます。

すこし頭冷やしてきます。

携帯から失礼します。
口下手なのでうまく言えませんが、辛い経験をした人は人の痛みのわかる人だから、きっと人に優しくできる人だと思います。私は辛い思いをした事がないので人の痛みがわかりません。そんな自分が嫌いです。

皆が生きるなら自分も生きる。
だから死ぬなよ。皆で生きようぜ。

＞＞43
ｱﾅﾀの言う通りです。
みんなでこのくそったれの世の中を生き抜こうよ。

おなじ悩みを持つ者として。
死んじゃﾀﾞﾒだ。

はあ、涙で前が…
最近、感動して涙流してないなあ。
痛みの涙ばっかり

若干貧乏な家に生まれて、中学生の頃から金銭面でストレスが貯まる人間に。
その他もろもろで常にマイナス思考な毎日。

前の金曜日、車を運転中後ろから追突された。
そして今日、父親の勤める会社が倒産すると伝えられた。

大まかな説明で申し訳ないけど結構限界…

ただいま戻りました。
皆泣かないで、辛くなるのは僕だけで十分です。
明日からの生活がまたいやになってくるなぁ

生きるのって辛い..しみじみと..思う。私には皆が眩しすぎて.ﾊｧ。。

>>ALL
結局は前に進まなきゃだめなんですよね・・・。それがまた辛いですけど
皆が支えてくれるなら少し勇気がだせます。
たとえネット上での会話でも僕に優しく話しかけてくれてありがとう。
もう泣きそうです・・。

赤ちゃんの頃はみんな死のうとは考えなかったはず。あの頃に戻ればいい。精神的に赤ちゃんに戻る。
で、赤ちゃんのように暮す。これで安心だ。実際、赤ちゃんのようにノーテンキに悩まずに暮らしている人はたくさんいる。
実はこの世に悩むべき問題などない。みんなだまされているのだ。赤ちゃんはこの世に悩むべき問題などないことを知っている。大人になると頭が悪くなってこんな簡単なことさえわからなくなってしまうのだ。

皆、頑張ろう。
俺も頑張るから。
辛ければ幾らでも愚痴ればいいんだ・・。

毎日仕事と家事のみで終わる…orz
学生時代からずっとこんなん。日曜も朝からずっと家の手伝いで逆に疲れる、土日は憂鬱
苦しい。発狂しそうだ、通り魔も殺すなら私みたいなのを殺してくれ

漏れのウチも家庭環境がやばかったからなぁ。
よく死人が出なかったと思うｗ

子供は、どこの親元に生まれるかのくじ引きをやらせられる。
当選確率は？？？　そもそも、クジを引かないという選択は無しですか神様？？？

学校からカキコ

みんなおはよう。
なんか体がだるくなってきた。
さっさと早退したい。ほんとにつまらない。

あげ

>>54
自分のやりたい分野を専門で勉強してるんじゃないの？
漏れは専門に行きたくても行けなかったから、
某Fさんが勉学に面白さを見出せないのが、なんかものすごく勿体ないような気がする。

短パンマンを殺して俺も死のかな…

リアルに疲れた。
何も見えない人生の盲目者。

>>42
>>1

>>私は辛い思いをした事がないので人の痛みがわかりません。そんな自分が嫌いです。

人の痛みがわからないって言ってる君に、自分が嫌いって言えるかな？
十分痛みがわかってるんじゃないかな？
それと>>1よ、
個人的にメールしてもいいかい？
45才のさえないオヤジだけど
同じように自殺を考えたことがあるんだよ
苦しいときには苦しい胸のうちを吐き出しちゃいなよ
がんばれ！とは言わないから

みなさん、お茶が入りましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´・ω・`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

　 ∧ ∧　　　おにぎりは一人一個まで
　( ´・ω・)
　（　∪ ∪ 　,.-、 　　,.-、 　　,.-、　　　,.-、　　　 　,.-、　　　　　　,.-、　　　　,.-、　　 　　 ,.-、　
　と＿_）__） (,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　　　(,,■) 　　　　　(,,■)　　　(,,■)　　　　 (,,■)　
　　　　　　　梅干　　高菜　おかか　おかか　ごはんですよ　わさび漬け　焼たらこ　焼たらこ
　　　　　,.-、 　 　,.-、 　　　.　,.-、　　　　,.-、　　 ,.-、　　　,.-、　　　 ,.-、　　　　　 ,.-、　　.　　　,.-、　
　　　　 (,,■)　　 (,,■)　　　　(,,■)　　　(,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　　(,,■)　　　　　(,,■)　　　　 (,,■)　
　　　　 鶏飯　　明太子　　 明太子　 ゆかり　　柴漬　　塩辛　牛肉しぐれ ネギ塩カルビ　ネギ塩カルビ
　　　　　 ,.-、　　　,.-、 　　　　,.-、　　　 ,.-、　　　　,.-、　　 ,.-、　　　 ,.-、　　　,.-、　　　 ,.-、　　　　　,.-、　
　　　　　(,,■)　　(,,■)　　　　(,,■)　　　(,,■)　　　(,,■)　　(,,■)　　　(,,■)　　(,,■)　　　(,,■)　　　　 (,,■)　
　　　　　　鮭　鶏ごぼう　　野沢菜　　天むす　ツナマヨ　ツナマヨ　鮭マヨ　こんぶ　葉唐辛子　葉唐辛子

あげ

生きてる価値が無いって言われちゃった。
言われた瞬間、心臓に凄く重い感じがした・・。
確かに、生きてる価値が無いのかもしれない・・・
だけど･･凄く辛い。
自分でも良く判らない感情がこみ上げてくる。

未だに無い内定。
自分の存在価値は無いと言われてるに等しい。
どうせ何の役にも立ちませんよ。
工学部で無い内定なんて、人間性に問題あるか馬鹿かだって？
どっちにも当てはまりますが何か？

売り手売り手うるせえんだよ。
ちっとも楽じゃねーよ

頭の中で自殺と退学がグルグル回ってる。
誰も理解してくれない。
みんな嫌いだ。みんな死んじゃえ。

私も仕事が決まらない。それに、仮に決まってもやっていけるか不安で、何も始まらない前から頭おかしくなりそう。

皆さんおはようございます。お久しぶりです。
胃とか腸とか荒れちゃったようです・・・。
メールもいただいで生きる勇気が沸いてきた感じがします。

知人に「君はいい人なんだから、がんばってほしい。」って言われて
やっぱりがんばらないとな・・・と思いました。

皆さんいっぱい支えてくれてありがとう、まだちょと辛いけど少しずつがんばってみます。

みんなが人生辛いって言う。異常だよね。価値観が狂ってる。

>>1は、みんなに悩みを相談しているのではなく、みんなに自分の悪いところを告白しているのですか。
それにより快感を得ているんでしょうか。
サイテー

>>66
あんたがｻｲﾃｰ

もう疲れた。

死にたいのは山々だが死んでしまうと母の悲しむ顔が目に浮かぶ。

正直、母がビルの屋上のへりにいる僕を落ちないように支えている。

もうだめだ…明日面接なんだが
職務経歴書書いてて鬱ってきた。
中身しょぼすぎる。俺の人生しょぼい…
今すぐには使わんけど、お酒以外で
少し気分が高揚するような薬がほしい…
本読んだり自分で落ち込むのから立ち直ったりだけじゃ
たぶんもう限界なんだな。

>>1騙されたと思ってARIA見ろ
素敵な事は無限だぜwwwwww

俺は何故生き続けなければならないのか解らない
人生に喜びや希望を見いだせない
３４年の人生を振り返って、１日として意味のあった１日は無かった、おそらくこの先も意味の有る日々は訪れない気がする
この世に俺の存在価値は無いのではないか
俺はもう必要の無い人間だ
このまま生き続けるのは辛すぎる
やはり残された道は一つしかないのだろうか

俺も辛い。
でも自殺することなんてできない。
生きるしかないんだよな。

意味のない人間なんて､存在しない。誰かが､貴方を見ているから。 誰も見てくれなくても､お天道様は見ていてくれる。生きる意味を探そう！

>>71
>>72
今週のSPAの水木しげるのインタビュー読みなさい
左腕なくしたって生きてる方が価値があるに決まってるっていってた
片腕失ったあとに成功してるし！40歳で漫画家デビューらしいぞ！まだ諦めるな！
地獄を見るにはまだ早い

>>73
>>74
もう少し生きてみます
ありがとう

生きる意味なんて探さなくたっていいんだって！
親や兄弟や友人など、あなたにとって生きていて欲しい人がいるでしょう？それと同じで、あなたに生きていて欲しいと思う人もいるんだよ。それが生きる意味じゃダメなのかなあ。

そんな奴いない

人生の価値なんて自分が決めるもんだしな
自分の人生に意味がないと思うならないんだし、あると思えばあるんだよ
他人が何を言ってもどうしようもないんだよね

意味がなくてもいいよ　生きていれば

バイト先で20歳で自殺した奴がいたし　親の妹も自殺してるけど
自殺する人が思うよりも　周りの人の人生に痛みが残るからやめた方がいい

やっぱ直接知り合いじゃなくても此処の人には生きていて欲しい

親友は喉の酷い病気で体調不良になり働けなくなり
同時に彼女にも浮気されフラレて鬱病になった
薬の副作用でさらに変になり、人とトラブって逮捕もされた。。

その後1年くらい自殺未遂とかが止まらなかったけど　
ある日を境に毎日ランニングして強くなった（運動経験ゼロだった）
辛い経験で前よりも人の気持ちが解るから今では色んな人に慕われてる

鬱から人生変わる人もいる
今と違う事を毎日一つずつしていけば絶対に変われる。

気ちがいですか？自殺自殺って、日本の将来はやばいよね


あと私は女の子だし　お父さんとか読んでるのは性同一障害者

の人かな？

つらいよ　もう嫌だな　いいことなんてないもん

　へ〜〜

>>1
じゃぁ死ね♪

しねとかいうのよくない

>>80の『女』っていうヤシ、色んなスレにレスして誹謗中傷しまくってる糞ったれ。
きっと頭が不自由なかわいそうなヤシなんだなｗ

周りの人と比べるから苦しくなる。

たんに政治家が作り上げた競争社会の価値観から抜け出せないだけ。

君の人生は順番に価値があるのかな？

ひとつ言っておくと、苦しい思いをした人間ほど深みが出てくるし、知性も高まる。

苦しい思いをまったくしなかった人間はだだレールに乗っかって走ってただけ。

だだ言えることは、苦しいなら、そこから抜け出す方法を勇気をだしていろいろ試してみること。

（もちろん自殺は抜け出す方法ではない。）

私ももう嫌だ。全部投げ出してしまいたい。
逃げてしまう自分が大嫌いです・・・
多分価値ない。

お前等まだ良いよ
俺なんかアレルギー性鼻炎ってだけで､周りから見下されて､鼻が悪いから一生彼女出来ちゃいけないとか言われて悪口流されるんだぜ
高校､予備校､地元にも流されて､今俺に対して地域住民が訴訟を起こそうとしてるらしい
もう生きていきたくねえよ
何とかならないのかな？

>>89
＞今俺に対して地域住民が訴訟を起こそうとしてるらしい

ハァ？地域住民馬鹿じゃないの？

人間はそれぞれ自分にふさわしい努力をすればいい。何も全員が優秀になる必要はない。
知性のある人はそのことがよくわかっている。政府もそういう考え方を採用している。
いろいろ悪口をいうのは知能の低い証拠だから気にしない方がいい。
少し難しくいうと価値の分配には２つの考え方がある。ひとつは成果主義。これはいい成果をあげた人がたくさん給料をもらうという考え方。
もうひとつは平等主義。価値は平等に分配するという考え方。福祉や累進課税がこれにあたる。
人間はそれぞれ自分にふさわしい生き方をすればいい。社会はそれ以上のことは求めていないよ。

主よ、辛いだろうが自殺だけは辞めろ。 もっと自分を愛してやれ。
自殺すれば周りからの印象はただの負け犬だぞ。
最後に笑うのは俺！ぐらいの気持ちで頑張れ。
頑張る奴には絶対チャンスが来る。

あぁぁぁ仕事嫌だ・・・辞めたい30代
実家暮らし貯金無し彼女いない暦＝年齢高卒スキル無し忘れっぽいハゲどもりメガネ
最近転職したけど激務のせいで手がむくんで痺れてるけど貧乏で医者にも行けん楽な仕事したけど見つかるか不安で辞められないチキン
ちなみに東北の田舎の長男だ・・・人生おわっとる。

人生、いつも前向きとはいきません。
疲れたり、壁にぶつかったりしてうつむく時もあります。

人生、いつも前進とはいきません。
病気になったり、学校をやめたり、失業したり、
ときには立ち止まることも必要です。

動くのをやめて、ちょっと考えてみましょう。
わたしはなんのためにこんなに働いてきたのでしょうか。
自分に問いかけるときも必要でしょう。

なんにもしないことも大切なことです。
天井だけ見つめて、
自分の歩みをじっくりとふりかえってみましょう。

人生の起動修正をするときもあるかもしれません。

Ｂ型の女きもちわりー

苦しい　孤独　もう嫌だよ

寂しい
みんなと仲良くしていたい

それ以上何も求めない

でもダメなんだね？

私はダメなんだよね

友達欲しい
恋人欲しい
好きな人と生きていけたらそれだけで幸せなのにな

友達は大事

かに座の男てクズ杉ねえ森田さん？今度はこいつ

普通の男以下なのに女の子のふりしてるよ？

仕事も上手くいかない。彼にメールしても無視され相手にされない。全て上手くいかない。毎日精神的にギリギリで自分なり頑張っているつもりだけどもう疲れた。たかくんは私がいなくなっても何とも思わないんだろうな

俺は､43歳。
80歳の母親と二人暮し。
仕事は､自営業。子供の時から跡を継げと言われて､
いやだったけど､やらざるおえなくて､
今にして思えば､家出してでもやらなければ良かった。
×いち子なし､これからどう生きていけばいいのか。
毎日不安との戦い。 死にたくもなるよね。
もういいかなって。

消えたい

毎日が鬱
楽に逝きたい

原因をさぐりませんか！？
アダルトチルドレンを理解しませんか！？
あなたの人生を邪魔しているものを解決しませんか！？
http://archive.mag2.com/0000267886

行き詰ったので十姉妹飼った
少しだけ楽になった

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1215177254/l50
神様はどこにいるのか
1 ：999：2008/07/04(金) 22:14:14 ID:i5tHiaNz
神は万能なものかという問は無意味なものです。
人は万能のものを神と名づけたのです。
それでは、神はどのような正体をしていて、一体どこにいるのでしょうか。
それを解き明かしていきたいと思います

1ヶ月後に会社辞める。最後の意地です。限界が来て死ぬかも知れないけど、後1ヶ月だけ、会社行きます。一週間無断欠勤したのに開き直ってて申し訳ないけど、1ヶ月だけ、会社行きます。

貧乏派遣社員の俺よりましだよ！

この仕事辞めなきゃ、
でも辞めたら死んじゃいそう。転職も学生になるのも、変化が大き過ぎて死んでしまいそうな気がする。強く、普通の人みたいになりたい。

いろいろありすぎて爆発しそう
疲れたよ　もうやだ

人格までも前否定され、職場は敵だらけ。一言も口きかない。
どれくらい耐えられるのだろう。

>>111
どうしてそのような状況になられたのでしょうか？
辛いですよね。

そう？かっこいいと思いますよ。あと話し方が

綺麗だと思いましたし。うちは農家です。

やっぱり1ヶ月は長そうだ。
机に座ってるだけの1日14時間を耐えなければ。「使えない」「邪魔」という言葉がバシバシ聞こえる。。
意地で耐えますよ。。1ヶ月。。。長い。お腹すいた。昼御飯食べてない。机から離れるのがなんか怖くてね。

もう、、、がんばれという言葉をつかえません、、、、、、、、、、、、、

＼(＾o＾)／人生ｵﾜﾀ


＿＿____
|←樹海|
.￣.||￣　　　　　ｵﾜﾀ┗(^o^ )┓三
　　||　　　　　　　　　　　┏┗ 　 三
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

俺、会社辞める日に上司宛てにAAをコピペしたメール出そうと思ってる

ああ、Ｍ市に引っ越しといたから

西川

もう生きがいがない。
本日で生きる価値がないと知った
一日でした。
今からどうしよう。誰か俺を殺してくれないかな？

ああ、Ｍ市だよね？　うちもすぐ行くーこれで

同棲だねっ

生まれてこのかた、まともに異性と付き合ったことも無い。
道行く人にもキモい、ヤバいとギリギリ聞こえるような声で言われる。
すれ違う時に、あからさまに避けられる。
職場でも万年下っ端。
明るい未来なんてもう来ない。

加藤の二の舞を踏まんうちに一人静かに逝くべきかなぁ。

>>120
道行く人にささやかれてるのはさすがに被害妄想だと思うよ？
そんな奇抜な格好してなくて衛生的にしてれば
ただ通りすがりの人をウォッチし続けるほど人は暇では
無いし周りを見てはいない。

と、まあそんな偉そうなことを言ってみたが
ネット上の診断によるとどうやら私はうつ病に
なりかかっているらしい…orz
ショック。

そんな時は人生オワタスレに行けばいいよ。みんな優しい奴ばかりだよ！悲観的にならないで。

>>120
目にもの見せてやれ

もう人生終わった。引きこもり人生つまんない
もうどうでもいい・・・どうなっても

>>124
保険金かけさせてください

みたいな欲も無くなったよ自分
金があれば生きてはいけるけど
生きてはいない、生かされてるとか考えるようになった
人生の実は何かをやってる、やりたいという中にあるんだと思う
無気力だと、もうね・・

人生つまんないと思ったときが俺にもあった。
もう、何のために生きているのか分からず、ただ息しているだけってときが・・・。
そんなとき、ふらっと貯金使ってインドネシアに行きました。
それも、リゾートじゃない、奥地。
もちろん言葉なんて分からん。でも行った。
１週間いた。すごいカルチャーショックだった。
なんか、がんばれる気がした。
一度、行ってごらん。マジで人生観かわるよ。

なに自慢してんだ

そういう行動取った人に悪態つく事はないだろ。
自分はそうだった、あんたもやってみたら、って誰だって思うもんだよ。

でもごめん俺は旅に出る気はない…
…いっそのことふらっと行ってそのまま帰ってこないのもいいかな…

たとえば、もし最終的に自殺することになっても
生きてきたことを後悔することだけはしたくない・・
辛かったとしても、苦しかったとしても笑って死んでいきたいよ

>>126
知らない場所に行くとある意味新鮮だから気持ちが変われるだろうな
頑張れる気がしただけでもかなりの進歩に繋がると思うよ

うちは何度も死にたいって思ってるし、もう誰も信用できないし、
周りに迷惑かけてるけど。だけど、みんなに生きててほしいです。
苦しくても終わりがないってわけじゃない・・・。ただ長いだけだよ。
必ずいい方向に行くよ。だから、死んだりしないでください。

人生は苦しく辛いもの
でも短いのがいいところ

http://jp.youtube.com/watch?v=p1_7GcmFduU
さだまさし　『主人公』

あなたは　教えてくれた　小さな物語でも
自分の人生の中では　誰もがみな主人公
時折り思い出の中で　あなたは支えてください
私の人生の中では　私が主人公だと

笑って死ぬことができる人は、自殺しないよ。

ぬ

やがて人生が辛くなくなる時がくるが、それまで待てるかどうかの問題

人生に悩み、苦しみない奴なんていないんだから少しだけ前向きに考えるとか うまいもん食ったらまずいもん食うより幸せだし何かちょっっとした親切で有り難うていわれたら暖かい気分なるし2チャンで心ある人は文字だけとはいえ励ましてくれるし 結構幸せじゃないかな

確かに

毎年、満開の桜が見たい。
そう思えるうちは大丈夫だと信じている。

考えてもみろよ。
自分にとっては、背景みたいな扱いの名も知らぬ通行人だって
自分と同じ人間で、ひょっとしたら自分より辛い人生を
歩んでるのかもしれないんだぜ？
いつもは自分の視点からしか、世界を見てなかったけど
世界には、それぞれの考えや中身を持った人間がゴマンと居る。

当たり前だけど、それって凄くないか？

つらい

ゆくのだ

わたしたちはみなひとつ。この真実を受け入れられたとき、お互いを傷つけ合うことをやめるだろう。

>>143
一つの割には個人差あるよな人って
きれいごと言う前に少しは頭使って考えろ
一つだろうが争いは起きる二つのが起きない事もある

つらい……

むぅ

激うつ

本当に死にたい人が事故や事件や（責任逃れ）楽して死にたいとかって言う事自体 自分に嘘言ってるよ

いかん

拷問人生

しんどいよ…精神的病を繰り返してばかりだ‥ストレスは溜まるし落ち着かない 性格悪い奴の邪魔は入るし かなりやばい ネガになるし 死ぬつもりで生きてるけど‥こんなので生きてたくないよ 生きれないよこんなんじゃ……助けて‥楽に生きたい‥でも死んだほうがいいだろな‥

くぅ

聞いてくれ。俺ももう死にたいんだ。 俺は大学を卒業してニートになった。 そして、今月就職したんだが職場に馴染めない… みんなが俺をバカにしてるみたいで しかも、電話での飛び込み営業やらされてる。
正直、高校までは出来る奴だった。友達もいっぱいいた。 彼女も出来たこともある。
だけど今はダメ人間だ。 親を悲しませてるだけだ。 もう自分でもどうにかなりそうだ。
今、会社のビルから飛び降りたらどんだけ楽だろう…もうそんなことしか考えられん

もう少し頭の良さが欲しかったなぁ。頭が悪いと、何かにつけ損する。

何なんだろ・・・・・・・
既に自分の人生じゃない

どーでもいい奴らにいいように操られて
馬鹿らは馬鹿らで、無視するし・・・・・・・

どっちでもどーでもいいんだけど、要するにだ
俺の邪魔だけはしないでね。幸せにもなれる身だからこそ言ってるんだけど・・・・

あーー、なんでか鰓が張って仕方ない
韓国人でも合体させてんのかな？大嫌いだからやめてくれ

死にたい

まだ合法の頃なんだけどよラッシュ吸いながら中年オヤジ3人くらいに囲まれ犯された時は興奮したぜえ
アナルにはチンポぶち込まれ、口にもチンポぶち込まれ、もう一人にはチンポしゃぶられ
快楽サイコー！

死にたい

まだ合法の頃なんだけどよラッシュ吸いながら中年オヤジ3人くらいに囲まれ犯された時は興奮したぜえ
アナルにはチンポぶち込まれ、口にもチンポぶち込まれ、もう一人にはチンポしゃぶられ
快楽サイコー！

>>140
凄いけど、完全に苦しみを消す方法にはならんな。
ただ…意識を注ぐ箇所が自分だけから他者に分散されるから
その分、苦しみが軽減されるってことは確かにある。

やるぞ

チャンスに飛びつこう。俺も欝だよ。
会社やだよ。
休み取り、奄美２泊３日の１人旅で、
気が晴れたよ。
不思議に前向きにかんがえるようになった。

　　　*``・*。.　　　 ｡.:☆　　 .　　　　　*｡+ﾟ　★
　　 ｜　　 `*。　;*　　†▲_*;.｡.: ∧　 ∧　　/*｡
　 ,。∩　　　 *.　ﾟ*:　（('A`);ﾟ' +< ,,‘∀‘> つ 　*｡+ﾟ
　+　(・ω・`)*。 　 ﾟ･* (　 7　　`*｡　二つ　*ﾟ*
　`*。 ヽ　つ*゜*　.　　<　ヽ　　　＼+｡*・'
　 `・+。*・`゜⊃ +゜　　　*｡+ﾟ　　　　∪`Ｊ
　　☆　 ∪~。**'``・* 。
　　`・+。*・゜. 　|　　　　 `*。
　　　　　　,｡ _,,∩,_　　　　　*　もう、どうにでもな〜れ〜☆
　　　　　+　/ ,' 3　`ヽ*　｡+ﾟ
　　　　　`*⊂　　　　,j　*ﾟ *
　　　　　　　ﾟと・+｡*・' ﾟ　+ﾟ
　　　　　　　☆ ｀(ノ′ ｡*

ほんと、毎日がクソだよな
死にたいとは思わないが、すべてに腹が立つ

くは

女からしてみたら、禿げだろうが眉毛なかろうが、中身に魅力があったら関係ないよ、世の中、なんでこの男にこの女？とかこの女にこんなにこの男？って、連れて歩くには顔重視だけど、中身に惚れたら不思議とかっこよく、かわいく見えるんだよね

>>151
うちの父は病気を苦に最近自宅で首吊り自殺しましたが
残された家族はツライ毎日を送ってます・・・・
どんな形であれお願いですから〜生きて下さい。

助けて

死にたい

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

真面目に頑張れば幸せになれると信じてきた俺にどうしろと。死ねと？

自分には、なにもないんだって。学習能力もなければ、行動力もないし、仕事もできないし、なにもできないやつなんだってさ。他にもいろいろ言われたけど、なんか生きてる意味あんのかな？そう思うわ。逃げて、死ねば楽になるかな？あーあ、疲れちゃった

あ

もうだめだ

悩んでるみたいだけど・・・
吐き出しナよ！

疲れた
自分がやだ辛いけどどうしようもない

禿も直るし(かつらなど)、汗かきで臭いならスプレーでごまかせ。
アトピーは食事や薬で治す。たいした事ではない。

もっと具体的に・・・書きな

友達と呼べる人は地元のみ。他はうわべだけ。どーせ相手も同じように思ってる。
仕事を注意しても話しが通じないフリーターには疲れる。ってか最近人の話しが理解できない人が多すぎないか？そのくせ主張ばかり。

この先生きるのがイヤダ。

確かに・・・フリーターって仕事に対して責任持ってない奴が多い
注意すると反発して逆切れして来る。
ほんと　ストレス溜まるし気持ち良く仕事したいと思う事シバシバ

でも・・・そんな馬鹿相手にせず乗り越えて生きようよ！

死にたい

新しい彼氏できるかな…出会いもないし…不安だ…

あぼーん

死にたい

死にたいほどの悩みって何？？

夢も希望も楽しみも何もない。

俺も夢ないし。親とケンカするし。でも、
嫌いな奴らの嫌がらせ（？）のために、
俺は生きてる。俺が生きることがあいつらの苦痛なら
俺は、生きてる。
そんな生きる理由。

人生って結局うまくいかないものだよな
今までポジティブに考えようとしてはいたんだが、たいてい思ったようにことは運ばない
人生楽しんだものがちと友達は言うけれど、その楽しみが見つからなければ
本当に生きる意味なんてないよな・・・

>>184
平凡が一番幸せなのですよ！

みんなパラリンピックの北京大会みてから考えれば？
ハンディのあるアスリート達を見て自分に何か感じるものや参考になるものが
有るかもしれない

１さんみたいな正直で自己卑下してる男を見るとわたしの母性本能がくすぐられます
かわいい（はーと）って思ってしまう
１さんが性格歪んで素直さをなくしたら、それこそ長所ないけど、１さんの素直さが一番の長所だと思う
１さん、馬鹿でもはげでも、見た目がどうでも、心がうつくしい人は魅力的です
誠実で、率直で、まじめで、おとなしく控えめに生きてください
絶対、誰も面と向かって馬鹿だの言わなくなると思いますよ（いたらよほど性格悪い人だけ）￥

とりあえず働く、っていう理由がよく分からない。
お金が欲しいから働くとか、無職が嫌だから働くとか
そういう事理解出来ても、納得いかない。
個人的に、お金は最低限生活できるだけあれば十分だと思うし
人の目なんて気にしたって、周りは自分の事を気にも留めない。
更に働き始めたら、人生の膨大な時間を仕事に費やす事になって
それこそ仕事＝人生みたいな風になってしまう。
その仕事が好きな事であれば問題無いけど、ただ辞める機会がないからとか
他の仕事をするのが面倒とか、惰性で過ごしてしまうのなら
きっと入社した時の自分と、定年迎えた時の自分は、大して成長出来てないんじゃないかと思う。

世間は働かないニート達を批判するくせに、世間自体は
働く理由を明確に持たないまま、つまらない安心感を得るために
何を代償にしても帰ってこない時間を、無駄にしてるように思う。
適当に納得して、適当に真面目ぶるのが大人ですか？
色んな事を騙し騙しやって、人生こんなもんなんて諦めたように悟る事が大人ですか？
明日は何のために来るんですか？

考える事が無駄だという人は、僕なんか放置してください。

>>190
たぶん俺と君は一緒の考え方をしている

この前、人類が消えた日って言う本を読んだけど
この世界を生きづらくしてんのは人間自身だなってつくづく思ったよ。

人間がいなかったら地球上の生物はかなり、平和に暮らしていけるらしいよ

人間ってほんと地球の害虫だとおもうｗ

く

>>190
とりあえず親に寄生する、という考え方の方がわからない。
恥を知らないのか、と。

いかん

>>190
おれは今からそれを実践してみせるべく動いてるよ
“仮”はもうたくさんなんだ。

>>190
俺は自分の力で自立した生活を送りたいから働いているかな。
誰かに頼って、そいつの金で生活するのはもう沢山だ。
今は自分の金だから、どうしたって文句は言われない。
本当の自由を手に入れた感じ。

Ｆです。
皆様お久しぶりでございます。

最近の私は"死のう"という考えはしておりません、
皆様の書き込みなどで死ぬことは間違っている、皆様の思いを無駄には出来ないと思いました。
本当に皆様には感謝しております。

ただ、最近の私は生きることに希望がない、目標がない、生きてて詰まらない･･････などを
やはり感じたりします。学校にいても詰まらない、家でも親と口論し、家に居たくない現状、
アルバイトでも人間関係に自身がなくなり、夢も希望もない状態。っていうのが現実です。

「何かの目標があれば自分の未来がでてくるんじゃないかな？」と多数の人から言葉を頂きました。
しかも自分のやる気でない、才能もなし、ネガティブ思考なこの私にそんなことが可能なのか？
と、思ったりもします。
一度皆様とお話したいものです。

ふむ

>>1は幸せなんだよ。
人に弱みを打ち明ける勇気がある。
相談にのってくれる人がいる。
それに甘んじ、悩みに依存してる自分もいる。

>>198
私も学生の頃は毎日同じ事の繰り返しで・・・・
家にいても親にグチグチ言われ投げやりになってた時期も
ありましたが社会に出て自分でお金を稼ぎ自由も手に入れ
色んな人と出会い視野が広がりました。
目標と言うより趣味に没頭するのも良いかと思いますョ！

>>198
私も学生の頃は毎日同じ事の繰り返しで・・・・
家にいても親にグチグチ言われ投げやりになってた時期も
ありましたが社会に出て自分でお金を稼ぎ自由も手に入れ
色んな人と出会い視野が広がりました。
目標と言うより趣味に没頭するのも良いかと思いますョ！

重複すみません(>_<)

皆さん凄いですね。僕の弟イケヌマでストレスたまって早く家でて自分の力だけで生きていきたいと思ってたのにあきらめちゃってたけどみなさんみたいな人がいるのがわかってちょっと嬉しいです

>>202
趣味ですが･･････デザインの専門学校に通ってはいますがもう絵を描くことにも
力が入りませんね、冗談なしに毎日がつまらない。

僕の未来はあるんでしょうか。最初の方に書きましたが僕には短所ばっかなんで
これからうまくやっていける自信があんまないですね。

物事深く考えないやつも駄目だけど、あまり考えすぎるのも良くないよ。

間違うことを恐れないで。
後悔なく完璧に人生送ってきた人なんていないよ。

辛いのは私一人だけじゃなかったんだね･･･
今日、病気でまた頭おかしくなった。
脳の機能障害で生まれつきなんだ。
苦しいよ･･･完治することはない
何故生まれてきてしまったの？
苦しい苦しい苦しい････････

>>208
涙がでてきます。病気は辛いですね。
私も頭は弱いのですごく辛いですが、病気である貴方はもっと辛いはず。
僕の辛さが馬鹿馬鹿しくなってきます、本当にごめんなさい。

貴方の苦しさはすごく解ります、辛いかもしれないけど、
生きている以上、一緒にがんばっていきましょうね。

人生かっ・・・・・・・私たちは地球という闇の世界の中でもがいているんだよ。必死にもがけばだれかが声にきずいて助けに着てくれるよ。
私たちは２ｃｈという場所で苦しみを吐くことができる。本当につらくても吐く場所をしらない人たちだっている。２ｃｈという吐く場所を知って良かったね。人生・・・諦めたらそこで試合終了だよ？

知的障害の弟に苦しんめられる気持ちがどんなものかオマイラにはワカラナイだろうな

人にはそれぞれ苦しさや悲しさがある。
生まれたときに自分人生が決まっているならばそれをどう乗り越えていくか、
自分の苦しみも辛いけど>>211さんの弟さんのような方がいると考えると涙が出てくる。
簡単に言ってると思えるかもしれないけど違う立場の苦しさであっても人生が辛いのはお互い同じ。
気持ちは解ります。

私は皆より物覚えが遅いとこがありますし、そこまで器用でもありません。
そんな自分が時々本当にいやになります、一生懸命やってるのに空回りばっかりって嫌だよね。

>>205
未来はありますョ！
短所なんて気にしないで普通が一番だと思います。
それに・・・デザイン学校なんて素敵じゃないですか♪
私にはそんな才能ないので羨ましいなぁ〜
体動かすアウトドアの趣味とかはどうかな？

アウトドアですか･･････一緒に行ってくれるような人がいればいいんですが。
一人だと寂しくなりそう、私の場合。

私はこのスレに呪いをかけました
呪いを解く方法はただ一つhttp://mamono.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1220521915/l50
ここに「ディープ基地死ね」と書く事です
信じなければそれでもいい
近い内悲惨な死に方をするだけだ・・・・・

↑チェーン乙

>>214
お金に余裕があるなら〜
スイミングスクールとかスポーツジムなどは？
良い汗流してみては。

知的障害の弟が風呂入るたび風呂でウンコ撒き散らすから風呂にはいれねえ。この苦しみがお前らにわかるか？

それは大変ですね〜〜
お風呂入る前にうんこさせれば・・・と思うのですが
弟さんは　お風呂でする習慣がついてしまったんですね

習慣ｗｗｗｗｗ
プールでおしっこ乙

それはつらいな…銭湯通いだな

ふむ

今日死にます。さようなら

>>223
何があったの？
自殺はダメだよ

僕なかそつなんです。このスレになかそつの人いますか？中学の卒業式の日家飛び出してからふらふらするだけの根無し草人生です。さすがに僕以下の人はいませんよね。さようなら

死にたい。
でも勇気が無い。
人生目茶苦茶になってしまった…
中学不登校して、高校で苛められた。
そのせいで社会不安症になって鬱病になった。
職歴無い。もう30になった。
雇ってくれる企業皆無。何度も就職やバイトの面接に行ったけれど、
履歴書の空欄があるからまともに面接出来ない。
もう疲れた。
とっとと死にたいよ。
生きていて楽しかった事も無いし、この世の中には未練はない。
ああ悔しい。
辛い事があると次々と辛い事が襲って来る。
死にたいよ。

>>226それでも高校でたるんでしょ？僕よりマシじゃないですか

>>225
なかそつて…中卒（ちゅうそつ）でしょ。釣りか？
>>226
派遣の登録で日雇いからやれないか。

皆さん元気出してくたさい私ははいつでも皆さんの心配をしています絶対に死なないで

>>223
元気なの？

く

>>226おい先輩。しっかりしろよ。
俺は23。
見た感じ仕事につけば悩みは解消されそうじゃん。
嫌なことは立てつづけに起こるもの。そんなもん。
そして嫌なことは忘れずらい。
これもあたりまえ。
正直言って仕事なんてあふれてるよ。
バイトでも、バイトから正社員目指しても、職歴重視されないガテン系でも、働きたいなら
需要はある。
鬱なのは一人で考えて一人で答えを出すから。
誰かとたくさん話してバイトでもはじめたら良い。
40でも50でも転職なんてたくさんしてる。
結婚したり働きざかりの30なのにもったいないよ。

占いサイトで気晴らしをしないか
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=0ay24737787464f

履歴書なんて嘘ばっかでいいじゃん！？本当の弱い自分なんて隠してればいいじゃん！？なんなの？バカなの？氏ぬの？

詳細不明。霊長の殺人者。白い獣。ガイアの怪物。

む

>>234お前女だろ

>>192
その本面白かったですか？
長期入院のために持ってきたけど読む気がしない　鬱になりそうで…

くだらねぇことで死のうとしているやつ。日記見てるとマジでムカついてくる。↓

http://hp4.0zero.jp/91/tibitibi1974/

おつかれさま

よくがんばってきたね。
もう、そんなに頑張んなくたっていいんだよ。
今までずっと、ずっとがんばってきたんだから

一生懸命生きすぎてきて、少し疲れちゃったんでしょ？
そりゃ疲れるよ　君が悪いわけじゃない
誰にも弱さを見せられなくて
だってさ　結局最後は自分しか味方はいないんだ

いままでの生き方が間違ってたのかなって
そんな風に思ったって　なかなか変えられるものではないよね
変えなきゃいけない？
君は誰にも受け入れてもらえない？
生きることが上手くないから
いつもいつも　余計な苦労をしてきたんだね

前向きになろうって　いつも自分で自分を励まして
何度も何度も倒れて泣きたくなって
それでも今まで生きてきたんだ
よく頑張ったよ
そろそろ　少し休んでもいいんだよ

君だってさ　幸せになる権利はあるんだから
君は人一倍頑張りすぎたんだ
だから　もう自分を責めるのはやめて
そろそろ　自分を許してあげて

>>240いいこというねぇ。世界を救うとはそういうことなんだよ。この世界は愛で生まれた。神様そんな難しいことじゃないでしょ？

大好きな人からカス、低脳、才能ないね、臭い、近寄らないで。など言われる始末。

もうすべてが詰まらないや、そろそろ逝くこと考える。
自殺とめたおばちゃんごめん。

社会人？学生？ニート？　　売り言葉に買い言葉っていうのもあるだろ

あの日記面白かったー。

>>242
自殺を止めたのは、人の命を救ったんだよ。
それは自慢できることだよ。
あなたがいなかったら、死んでいたかも知れないんだ。
おばちゃんが死んでいたら、おばちゃんの親しい人が、
地獄の苦しみを味わったに違いない。
あなたは、それを未然に防いだんだ。

あなたは、おばちゃんを救っただけじゃない。
おばちゃんの親しい人の魂も救ったんだ。
おばちゃんが死んでいたら、おばちゃんの周りの人は、
いまだに落ち込んでいたかも知れない。
あまりにも落ち込むと、自殺をしてしまう。
あなたは、何人もの心と命を救ったんだよ。
それは、誇るべき事だ。

>>240
泣けた(´;ω;｀)

文脈からしておばちゃんが>>242の自殺を止めたんじゃないの？

逆切れしてたね？　すごい　人間性だとおもわないか？

あの子持ちのばばー。　　ぜんぜんなけねーよ。甘すぎるんだろ。

>>247
ばばーと、なけねーよというのは一緒に言わないで、
分けて言った方が良いよ。

>>1
いいこと無ければ死ぬ、か
楽選ぶよな人間
究極の楽だからな
でも生きていればいいことあるってのも事実は事実
それがいいことと感じなくなってるだけ
俺は劣等感の塊人間は他人思いやれる能力だけはあると思ってる
でも死ねばそれ発揮する前に終わる訳だから
それこそ無駄死にだな
発揮してからならいいことも起きるだろ
同じ境遇や自分よりマシな事で悩んでる人間を救えるダメな奴の最後の砦は優しさだけだ
そこは磨ける
他人の為にそんな事したくないと思うならもう何も言えないがね
生きてみろとは言わないがやってみろだな

つーかおめぇらインターネットやｉモード使えるほど家庭が裕福なのに何死ぬとか文句いってんだよ

学校からアクセスしています。
前からいっている大切な人は私の席の隣にいるんです。
もう顔すら見てくれない、声すらかけてくれない。
昨日その人は言いました「こんなになったのもあんたのせいだ。」と

私は普通に話したり、一緒に帰ったり、一緒に遊びに行ったり。
就職もお互いにがんばっていきたかった。その人も「一緒にがんばろ。」って言ってくれた。

でも実際は私を邪魔者扱いのように振舞っていたように私は感じました。

以前カウンセラーの先生に相談しました。
カス、低脳、しっかりしてよ。など言われるんですよ。って言ったら
先生は「それは絶対おかしい、あなたに対する言葉として間違っている。」と言ってくれました。
そのとき私は迷いました。本当に間違っているのかな。とか

たしかにヒドイ言葉を言われましたが低脳なのは図星かもしれない。
私は皆より劣っている。でも一生懸命いろいろとやってきました。

しかしもう見捨てられた気がする。っていうかもう見捨てられたんじゃないか・・・？

教室にすごく居づらくてパソコンルームに来てしまいました。
あの人の話声を聞くたびに悲しくなってきます。

でもこの状況から逃げたらもっと嫌われてしまう感じがする。
居場所がない、苦しい、いつもの生活に戻りたい。本当に辛い。

誰か助けてください。

>>251
どんな言葉をかけてあげれば、あなたの力になれるのでしょうか。
あなたの苦しみ辛さは文面をみれば分かります。
人は一人では生きていけないけど、人間に完璧な人なんて一人もいないよ。
弱いから人を傷つけるんだよね、強い人間は人を傷つけたりなんかしない。
あなたは優しく素晴らしい人間だから悩んでいるんだよね、その人の事を
許してあげるには時間がかかると思うので、その時が来るまで時間・距離を
おいてみたらどうでしょうか。
人を非難できる資格のある人なんて、この世にはいないのですから。

学校に行けてるってだけでももう雲の上に見えるんだが・・・

スペック　２９歳♂　学歴：中卒　資格：無し（運転免許すら無し）
　　　　　　腰痛・ヒザ痛持ち。　職歴：無し　ニート暦１５年
　　　　　　短期職歴：２週間ー３ヶ月のが１２個　最長はコンビニバイト３ヶ月
　　　　　　趣味・２ｃｈ・オナニー・昼寝（ＴＶも見ません）
　　　　　　両親：死亡の為、保証人も居ません。

現在、両親が残してくれた実家に弟夫婦と住んでおります。
弟はアニキが住んでて当然。という感じですが、弟の嫁はまさしくオレを生ゴミ扱いです。
２７歳位までは雇ってもらえたのですが、２８歳後半辺りからお祈りしか無いです。
もう心が折れそうです、練炭準備したいけどホームセンターで怒られました。
どうして、年齢不問　学歴不問　職歴不問　資格不問　なのにダメなのでしょうか。

>>253
その学歴と職歴になんの魅力もないし興味もない。社会に必要とされていない。今まで自分がお気楽人生したんだろ。自分がした事に後悔するがいい。哀れ哀れ。

>>250
金があっても、暇つぶしがあっても幸せじゃないんだろう。

高認今からでも、とりな。その後、通信でも良いから四大いけ。もしくは、調理師学校。働けるよ。大丈夫

>>256
じぇーたい無理

>>256
もう両親居ないし貯金・学費も皆無です。奨学金受かる頭も若さもありません。
本当にかろうじてご飯だけ弟のついでに用意されてるだけです。
弟も羽振りが良い訳でもないので学費の援助等まではさすがに、
その前にお嫁さんに止められると思います。

まずは日雇いでもバイトでもいいから職探そうぜ
自殺して天国に就職するのは最後の手段にとっとけ

気持ち悪いんだって。　　３０　才　過ぎてる男は。

>>253
やはり学歴を高卒程度まで引き上げられれば
販売のバイトとか結構幅が出るし
免許取って車持てれば行動範囲広がるから
今よりぐっといい生活になるし、収入があれば
弟の家にお金入れられて関係も改善すると思うんだけど…。
大学はさすがに難しいとしても、高卒認定は目標にするべきでは。

とにかく今受け入れてもらえそうなバイトで、
とにかく頑張って仕事覚えて誠心誠意やって、
お金をためる。そのお金を自分に投資する。
そこからじゃないかな。

話しはずれるけど、ネカフェ難民もいる昨今
引きこもりででも家という拠点があるのは救いだと思う。

>>259
それです。同じ様な事言われたのが２年前。
日雇い派遣に手を出して腰を痛めました。
でも何故か個人事業主？になってて労災等は一切アウト。
無料法律相談で　「　あーあんたもやられたね。最近多いんだよ　」　
「　争っても勝ち目は無いよ。　」　と言われました。

　何でも良いから　は危険です。高い代償を支払いました。

>>261
腰を痛めた頭の悪い三十路男はバイトの面接すら通りません。
オバちゃんは雇ってもらえても、オジちゃんはダメみたいです。
免許も欲しいのですが、学校代金ウン十万なんてとてもとても。

＞引きこもりででも家という拠点があるのは救いだと思う。

コレだけは助かっておりますが、弟の嫁に　「　清掃　」　の名目の元、
自分の部屋以外からはすべて私の物は処分されました。
嫁　「　アンタの部屋、子供部屋にしたいから出て行ってくれない？　」
　　　「　とりあえず２−３日開けてくれれば中の物全部捨ててあげるから。　」
と、ハッキリ言われております。弟の前では言いませんが。

11月15、16日にある高認の出願書類を出願期間以内に提出すんの忘れてた...
もう終わりだ、死にたい

>>252
読んでいたら涙が出てしまいました。優しいお言葉ありがとうございます・・・
でも私はあの人を憎めないし恨んだりもしてない・・・本当に大好きだから。

嗚呼・・・また今日もツライ一日が始まる・・・。
授業も受けたいし課題もしないといけない・・・けど学校に行きたくない・・・。

あの人の笑顔がもう一度みたいです

>>240
それって、市ねってこと？

救いなどない。ここが貴様らの終焉だ。

重要なのは終焉だと気付いて立ち止まって嘆く事じゃなくて、
ここは終焉だ。じゃあ私はどうすればいいのか？考える事だよ。
どうすれば事態が好転するか考える事だよ。
気付いた時点で問題の半分は解決している。

うぐぅ

30で職歴なし。
就職はおろかバイトすら雇ってもらえない。
同年代の奴等はどんどん就職して結婚していく。
何をどうすれば良いのかな。
死にたい。本当は生きていたいけど…

>>370
学歴が高卒以上なら日雇いの派遣登録から。

22 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2008/04/12(土) 00:51:31 ID:TF3In6Lw0
「日本は世界的に見ても自殺率の高い国」というのは良く知られていることだと思う。
実際世界でも１０位。西側諸国では世界１位、と、統計上ではなっているのだが、
どうも年間３万人じゃきかないみたいなんだな。
まず失踪者。
これが年間１０万人超いる。
この数は警察に捜索願が出された件数であり、そのうち８８％の人の行方が
わかっているが、１３０００人ほどはそのまま失踪者のままとなる。
なにしろ捜索願が出された件数なので、実際には捜索願が出されないままで
失踪している人間が相当数いると思われる。
その中には自ら命を断った者もいるだろう。
そして変死者。
これが年間１４万人いる。
ＷＨＯの統計によると、変死として扱われる人のうち、その５０％程度は自殺者だという。
実際に欧州では変死者数の半数を年間の自殺者数に含めている国が多い。
が、日本は含めていない。
しかもこの変死者数は年々その数を増やしている。
以上２点から考えるだけでも、実際の日本の自殺者数は年間１０万人を超えていても不思議ではない。

くぅ

ピアノ投げ捨てたい。
音楽やめたい。

いっそどうしようもなく音痴で馬鹿だったら、期待なんかされなかったろうに。
中途半端な知識と才能なんか、あっても無駄どころか邪魔だよ。

死にたい

死にたい。
いや、消えたい。

人生って辛いよね。
でも死ねないから生きるしかない。
死はいつかやって来る。
大した人生ではないけど死ぬ前にやれる事はやっておく。
まだ頑張れそう。
でも人生一度つまづくとはい上がるのに相当苦労する。
若いうちの苦労は…って簡単に言うけれど、実際苦労すると
本当に辛いよ(;_;)
人生立ち直れるかな？
鬱抱えているし…

疲れたよ…もう

42で無職・未婚・貯金無し
明日からどうやって生きていけばいいんでしょう

みんな元気だしましょう！

みんなもう充分頑張ったよね
もう死にましょう

止まれないこの世界で
胸を張って生きるしかない

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_goukan__20081007_5/story/20081007_yol_oyt1t00590/
中３生徒５人が１０代少女を暴行、強姦容疑で逮捕…新潟 (読売新聞)
　新潟県警少年課などは７日、新潟市内の中学３年の１４〜１５歳の男子生徒５人を集団 強姦 ( ごうかん ) の疑いで逮捕した。
　県警などの発表では、５人は９月２７日、市内に住む１０代の少女を仲間の１人の自宅に呼び出し、集団で暴行した疑い。
少女の家族が１０月１日、被害届を出した。５人は同じ中学校に通う遊び仲間で、いずれも容疑を認め、反省しているという。
　５人が通う中学校の校長は７日、記者会見を開き、「性教育の不足、人権感覚を磨く教育の不足が背景にあった。
このような事件を引き起こし、心からおわびする」と謝罪した。
[ 2008年10月7日21時3分 ]

色々と辛い･･･

なんか面白くない。
興味をもってサークル入ったけど
「うまくならないなら、やめれよ」と同期に言われてしまった。そうだよね。２年も通ってるし。でも冗談でもきつかったよ。
寝てる時が一番幸せ。
永眠しようかな。

年とった　男とか不細工男は気持ち悪いよね。差別したい。

http://blogs.yahoo.co.jp/ikiruimiwositte/18044037.html

「私って頭悪いから勉強してもだめ」とか「どうせダメなんだから」っていう

「うしろ向き」の言葉を口癖にしている人、ありませんか？

その人自身が大変、損をしていることに本人は気付いてないことが多いですね。

言ったこと、思った事には「ちから」があって

その人の未来に影響を及ぼしていきます。不幸の種を蒔いているようなもの。

思ったこと、言ったことは「身体を動かしてやったこと」と同じように

自分の運命に結果を引き起こします。

「私って頭悪いから勉強してもだめ」と思ったら勉強する気がなくなってきます。

「どうせダメなんだから」と思ったら目標にむかって努力しようとする気もなくなります。

そういうことばっかり愚痴っている心の暗いひとには、人が近づきません。愛されません。

人から愛されなければ信用もされません.....という悪循環をくり返します。

続き

仏教では愚痴の心は、地獄の「黒鬼」に譬えられるほど恐ろしい煩悩のひとつと教えられて

いますから、前述した以上に「一生懸命、努力してるのに不幸ばっかりがやってくる」という

ようなことも起こります。

すべては自因自果で自分の蒔いた種（行為）の結果以外のことは起こりません。

不幸が続いたり、災難にあえば、過去の自分の行為を反省して

「成績がよくなかったのは自分の勉強不足。『頭が悪いんだから』ひとの三倍勉強しよう」と

アキラメてください。これを諦観といい、本来の「あきらめる」（因果の道理をあきらかに見る）

という意味です。

「どうせダメ」という気持ちが起きたときは、

「１％でも可能性があるなら頑張ってみよう。ダメもとじゃんか」と心を切り替えてみてください。

また言葉にして言ってみてください。

あなたの運命は大転換可能なのですから。

http://blogs.yahoo.co.jp/ikiruimiwositte/18044037.html

>>282 最後の伸びかっこいいよね(>_<)

生まれながらに、つきのない人間もいます
努力が報われない事もあります
逆に大して努力もしてないのに、なぜかいつも恵まれたりもあります
明るくいやでも笑ってればちょっとはいいこともあるかも・・・

死んじまいたいほどの苦しみ悲しみ
そんなものの一つや二つ
誰もがここあそこに背負い込んでるもの
腰を下ろしふさぎこんでも答えはNothing

今28歳。専門中退後その後4年ほど引きこもり
そのあと自分なりに頑張り勇気出してバイトを約4年ほどバイトして

俺このままバイトで終わるのかと不安になりやめて2年ほどたつ。
今は半ヒキ状態で就職活動をしている。

苦しい。寂しい。将来に希望が持てない。今までの人生もいい思い出が何もなかった。
せめて恋愛というものをしてみたかったな。普通に中高生とかでもしてるのにな。
何で俺は普通の人生を送れないのか悔しい。

お互い愛し合い合うってすごく心地よさそう。安心感も得られそうだし。幸せな気持ちになれそう。
それには社会的地位やお金が絶対必要だろうから今からでは俺には無理なんだろうな。

周りが幸せになっていくのを尻目に自分だけ惨めに生きないといけないなんて・・・

そんな気持ちじゃダメだ
ひとに好かれるような自分に
まずなる努力しなさい
外見わるくたって中身で勝負したほうが
断然いいよ
他人は変えられないけど自分ならいくらでも変えられる

クラス全員に嫌われるとか…もう辛いとしか言えない

ただちょっとしたことを注意しただけで全員無視
授業中私が発表すると笑われる
辛いきつい…あと少しで卒業なのに

人生は辛い
好転する機会がないかのようにも思える

が、こうなったら自分の好きなようにやるようしか無い

地獄について。

退行催眠により、
その人の誕生前の過去世に誘導する方法があります。

それに寄れば、
自殺した人でも、
地獄は無かったという報告がなされています。

従って、
地獄の件は、作り話にすぎません。

自分だけが、自分みたいな人だけが貧乏クジ引いて幸せになれないなんて思わないで欲しい。

絶対に死んだりしたらダメ

生きてるのが辛い。

俺も早くあの世に行きたいよ。

聴くところに寄れば、

かの岸は、すばらしく快適な所で、

二度と、窮屈な体には戻りたくないそうです。

臨死体験の本を読みました。

「体も心も冷えが万病の元」
という本があります。

それに寄れば、
体が冷えると
自殺したくなるそうです。

直ぐきれる人は
体を温めてみましょう。

今家のベランダで首つったんですけど何回やっても失敗します家のドアノブでやりたいんですけどどうやればいぃんですか？

>>361 生きろおおおおおおおおおお！！！！

>>301のミス
俺が死ぬわwwwww

おまいらみんなアニメのガンパレード・マーチを見ろ！
そしてＥＤの｢闇を越えて｣を聞け！
きっと感動する！
それで少しでも元気を出してもらえたら嬉しい！

生きてる苦しみ自体が地獄じゃねえか
きえたい

とりあえず一度死んで、
もう一度やり直すという選択肢も有るかもね。
つまり、リセットして再スタートだ。

何でみんな頑張れるんだ？
何で俺は頑張れないんだろう？
消えてしまいたい

俺は生きてる意味なしのニート。何で生まれてきたんだろう。

俺が生まれなければ家族もみんな幸せだった。もう限界だ死のう

私たちは、私たちを愛してくださった方によって、これらすべてのことの中にあっても、圧倒的な勝利者となるのです。
私はこう確信しています。死も、いのちも、御使いも、権威ある者も、今あるものも、後に来るものも、力ある者も、

高さも、深さも、そのほかのどんな被造物も、私たちの主キリスト・イエスにある神の愛から、私たちを引き離すことはできません。

（ローマ　８ー３７〜３９）

このスレもそろそろ潮時か・・・

眠い、とてつもなく眠い

何も考えないでゆっくり寝たい
軽い言葉でも凄く傷ついたんだ

もう消えてしまいたい

周囲がみんな結婚していく・・・。
こういう状況が、ここまで辛いとは思わなかった。orz

>>274
同。
俺もピアノなんてやりたくない・・・。
少しでもわからなければ期待外れみたいに見られる
もうマジでやめたい。
ストレス溜めるだけ意味ないだろ・・・

あーもう頑張りたくない。
このまま誰にも会わないで
消えてしまいたい。

目標というか夢は無いのかね？
希望があれば何とかなるさ

目標：卒業したら就職して一人暮らし。
目標と言うか漠然と卒業したら正社員として就職するものだと思っていたし、
金を稼ぎ出したら自立して一人暮らしするのが当たり前だと思っていました。
友達を部屋に呼んで恋バナしたり、旅行にいったり、買い物したり。
そして、趣味の教室などに通い見聞を広めつつ人間関係を広げてゆき、
行く行くはその仲間の中から価値観の似ている異性とお付き合い→結婚が理想だと思っていました。

今は時給３桁のバイトに通い（しかも嫌がらせされている）、
収入の不安定さから実家に寄生し、
実家暮らしのため親に頭が上がらず言いなり＆こき使われ。
１度地元を離れたが帰ってきたため周りにほとんど友達もいない、
若者がほとんどいない田舎に趣味の教室などなく友達作りさえ難しく、
気づけばバイトと家の往復で月日が流れ・・・
そんな情けない状態のまま気づけば２０代も折り返しを迎える寸前です。
私はいつになったら自立できるのかと情けなくて涙が出ます。

一人暮らし＝自立　とか思ってる人？
別に実家にいられるんならいりゃいいじゃん

俺も最近になって、自分が受けていたのがイジメなんだと
ちょっとだけ理解出来る様になった。

外には出さないように、家に引き篭らせようと精一杯
自信がある俺からすると、ただの邪魔なんだと思ってたんだが

もう､何もかもがしんどいわ。

疲れた。

死にたい

エロＤＶＤでも見るかな(*｀ω^*)ｳﾊｳﾊ

人生とかあほくせぇ
なぜこんな辛いのに親は俺を生んだ？
常識で考えてこんなの生きたい筈ねぇだろ
てめぇらの勝手な都合で俺を地獄に巻き込むなｸｿ親父とｺﾞﾐ母親
後戻りはできねえんだよどうしてくれんだ

何年もずっと我慢してきたけどそろそろ限界かも…いい加減自由になりたい。

自分がどんどんと汚くて嫌なヤツになっていってしまう気がしてならない。

なんか知らんが、覚悟を決めれ
人間は所詮孤独だ
孤独に生きると決めてしまえ
すると一つ一つの出会いが光ってくるぞ

そこに救いがある

俺はだめだ。　　　　　　真剣にマジでもう辛い。

死ぬなら最後に死ぬ気で何かやってみろ
ただ死ぬなんて勿体ないぞ
失敗したら死ねばいい
死ぬ気でやれば怖いものなんてない

>>328
(´;ω;`)いつもその手の言葉で励まされる漏れ…

>>328
いま私は、その手の言葉でやってみて失敗して、もうだめだ、今までで一番ひどい
死ぬしかないと追い詰められて
「死にたくない、人並みの幸せがほしかっただけなのに、うわーん」
と泣き暮らす何度目かの日々を送っています。
若くもないし、生きてて一度もいいことなかった。
15年くらい前は何度も自殺を試みた。死ねなかった。
今もなんだか死ねない。なんでかな。やっぱりどこか悔しいんだろうか。
兄は今の私の年齢で自殺したけれど、苦しみぬいて疲れきって死んだ。
その苦痛をようやく心から「理解する」に至った思いがする。
なんでかな。人の苦しみを知って、自分も苦しくて、死にたいけれど。
まだ死んでない。

本当は完全な絶望はないことに気付くのだよ。
生きる本能
あたりまえだが
絶望の反対は希望

死にたくないけど人生辛い
嫌な事からすぐ逃げる私はただの怠け者

世の中所詮お金なのかな｡｡｡

人生こんなはずでは無かったのにな…

>>333
お金は必要なだけあれば充分だよ

おもしろきこともなき世をおもしろく
すみなすものは心なりけり
　　　　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　　　　　　 (＾Д＾)
　　　　　　　　　　.ノ^　yヽ、 　
　　　　　　　　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ　　
　　　　　　　　　　　/ 　l |　
　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／

30年生きた結論は12歳の時に死んどけばよかった
死ぬ勇気がなかったせいで苦しみが長くなった
さよなら

心の痛み(？)が最近心地よくて面白くになってきた。

いつかみんなあの世で会えたら(そんなもんないだろうが)パァーっとパァティしてもりあがろうぜ！(#⌒〇⌒#)

変な夢で目が覚めた｡皆の気持ちよくわかるよ。人生って辛すぎる…でも時々辛い事があっても生きてるって楽しいなとたまに思える時がある。

>>340続き。 だが夜明けによく目が覚めて過去のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸが始まると激しく鬱…きっとこんなに辛いのは自分だけなんだろうと自意識過剰までになったりする(´；ω;｀)

(｀∧^)高杉晋作

毎日が笑顔の素晴らしい生活でも、毎日が涙、涙の辛い生活でも、これが現実だよ！
俺は今辛いけど、絶対成り上がんぞ！お前等もそんな現実ぶっ壊せ！

ここ↓に来ればまったく不自由しないよ。何でも解決。
http://jbbs.livedoor.jp/sports/35282/極秘情報掲示板

今月のＰｌａｙｅｒ誌の、ＡＣ／ＤＣのギタリスト、アンガス・ヤングへのインタビューでこんな感じの事が書いてあった。

年をとって良いと感じることは、何事にも感謝するようになったことだ。
反対に悪いと感じることは何をするにも時間が足りないことだ。
俺は死後の世界を信じていない。死はとても心地よい眠りのひとつだと思ってるよ。

俺ももっと頑張りつづけて年寄りになったら、こういう気持ちになれるのかな・・・。

生きる気力もない…
死ぬ度胸もない…
どちらか一方がどちらかを上回れば、
この地獄から抜け出せるだろうが…

まあおまいらニコニコのドナルドでも見て笑おうぜ

死ねば万事解決

死にたいけど度胸はない
だれか殺して

死にたいって思ってる奴を無理に引き止めても
どうせそいつは死を選ぶんだろうな。
人間誰でも結局最後は自分を可愛がんだよ。
人ってやっぱ弱ぇ生きもんなんだよ。
強い奴ってどんな信念もってんのかね。笑

とりあえず今日は小室ニュースで人生が少しマシ。
意地悪な気持ちもあるけど、
俺らなんかより小室の方が多分今は辛いと思うので。

この季節って毎年死にたい気分になる

＞＞３５１
確かに・・　不謹慎ではあるが、前までは俺ほどえらい目にあってるやつはほとんどいないだろうというか自殺者くらいだとおもってたけど
最近は、なんか俺以上に不幸かも？という人がニュースででてくる。俺が少し状況改善したということもあるけど。

>>348
俺が書き込んだのかと思った

俺は仕事で夢を目指して頑張っていたがこの夏とうとう挫折してしまった26歳
貯金は全部なくなり、髪もなくなり、もはや人生の目標が見えなくなった

これではダメだと10月から契約社員で事務の仕事しているが、
今までとは畑違いの仕事で心臓と胃がおかしくなってきている
来週、病院に行きます

今年の夏まではこんな状態ではなかった
夢・希望が見つからないと、もう生きている意味があるのかと
自分に問う毎日です

おれは36でそんな状態なんだが

俺は22で就職活動失敗してそんな状態だ

人生をあきらめるな！夢は必ず叶う！
夢に向かって泥臭くても努力すれば必ず叶うんだ！！
何度もあきらめそうになりながらも人生が楽しくなった体験を聞かせてくれ！！

夢にきらめけ！明日にときめけ！

人生の目標ってどこにあるんだ

心の中さ。
星は常に瞬いているはずなのに、明るい昼間はその瞬きをだれも気づかない。
暗闇の広がる夜になって初めて人は星の瞬きに気づく。
しかし、どんなに暗闇の中で瞬く星があったとしても雲が覆えば人はその下にあるはずの星にまで思いが及ばない。
どんなに星が暗闇の中で瞬いていてもそれに気づく心のゆとりがなければ人はそれに気づけない。
あなたの心に星は見えますか？

今日死にます。さようなら

>>361
偽者乙
>>ALL
元気に生きております。
皆さんも僕に負けないぐらいがんばって生きて！！

某Ｆ、【キショイ】。
アトピーカスが。
よくそんなんで大切な彼女が・・・とか言えるな。
しかもメアドも晒して。
お前なんぞ誰も相手に死ねーよバーカ

>>363
皆のおかげで僕の道が開いたんです、感謝しています。
あなたもがんばってくださいね（笑

kusosure!

死にたい

そいつはまぁ見た目だけの馬鹿だろ。

>>1
どうせ金持ちなんだろ
どうせ若いんだろ
どうせ高学歴（大学）だろ

頭が悪い、若禿、アトピー、汗かき、臭い、眉毛ない。
マイナス思考。つまり謙虚。
滅多なことで他人から妬まれることのない人生。
その点においてだけは少しだけ、ほんのちょっぴりだけ
羨ましい。
こともない。

死にたい

>>1は自殺しました

ぬ

月並みな台詞だけど誰にでも不幸と幸福がある

だがそれは一人の人間だけのもので、他人のものと取り替えることはできない
何にたいして幸福を感じるのかも同じこと

気を紛らわさない？
オセロチャット
http://e.x0.com/~i-mode/iothello/game/
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1531151
日本人が台湾人にお返しの組曲作ってみた

>>1-1000
　　　　　　　 　 　%%%ｬ━〓━% .
　　　　　　%〓%: :　　.　　　 　. : .:%%#%
　　　　%%　　　:　:　　　.　　 .　:　: .:%:%:%#%
　　 %%　　.　　　: :　.　　.　: :% .:% %:%%%%%#
　　%::　: .:::.:%:%: :% :　: .:%: .::%:%%%%"%%%%
　 %%:: . :%.:%%:% %:.:% %:%%%"%%%%%%%%
　%%%:: :　.　 .:: :　.: :%.%:%%"%%%%%%%%%%
%.: ::%▲%%: .　. ::%%　　.:%: :%%%%%%%%%%%
┃%%%%%: .%"%%%%%%%%"%%%%%%%%%
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%　▲%% %%%┃%%■%%%% .:%%%%%%%%
% 　 .:% %%%　:: :　━%■%　. .:%〓%"%%%
#%%::　%%▲%:%%#%%%::.　::%%%%%%■
　 ▼%:: .:▼◆:.%:%%%%"%:%.%%■%%%
　 　┃%.:%%%:%.::%::%%%%%%%▼%%
　　%%: .:%:.%::%:"%%%%%%%%%%%
　　 %┃% %%　%◆ %▼%%%%%%%┃
　 　 %■◆◆■◆▼■% :%%%%%%　　　　　ぐふふ
　　┃%% ▼ %%%▲ % ::%"%%%%%┃
　 　%%%"%:%:%:: : .::%%:: :%.::"%%
　　 ┃%%%"%%%:%:%: .%#%
　　　%#%%:%:.: . %%〓%
　　　　 　 %〓%%

皆さん、しばらく顔を出せずにごめんなさい。
僕、学校を辞めました。もう学費が払えなかったんです。
これから僕は、樹海に向かいます。
もうここにくる事はないだろうけど僕は皆さんと事が気に入っていましたよ。
・・・
・・電車が着ました。
今、駅にいるんです。
それでは最後に皆さんにお別れの言葉を・・・

いつか・・・どこかで会えるといいですね

>>376
生きろ。

>>376
助かったかな？

>>376
もう1回戻って来いよ。

＞＞376 とりま生きてたら戻ってきてねぇ

>>376
幸せになれよ

もうついたのかな

来世では幸せになれるさ。
その時は酒でも飲みましょう

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死にたい

>>376.(-人-)

　死んだらあかん　　生きてるだけでいい　　生きてるだけでいい　　先の事も　考えなくていいから　　生きてるだけでいい　　　残された者は　物凄く悲しいんだ　　　ゆっくり考えればいい

>>376 もう一回ここに来てみて

>>1
はやまるな！お前より酷い境遇の人は世の中に五万といるんだ
俺も若禿げや多汗症､虫歯だらけ､包茎､顔デカい、脚短い、水虫などなど挙げれは切りが無い程コンプレックスを抱えて生きてる
明るく前向きに全力でな
いつか自分を必要とする人に出会った時､手抜きの自分じゃ申し訳ないだろ？

死んじゃだめ！
一緒に生きよう

少しでいいから本当の人生を歩めたら…
期待してる自分が惨めで仕方ない
名前すら好きじゃない名前呼ばれる度に
不安と不快感で潰されそうになる
理想ばっかり追い続けて現実から逃げた
強く手を繋ぎたい
図々しい心が嫌だ
溶けて消えたいんだよね…本当に

死にたいけど、今動いている心臓(生々しいが)をひとつきできるほど強くない。というか、なぜだか絶対やってはいけないという観念がわいてくる。なぜだろう。他殺で死ぬのはいいが自殺はいけないことなのかもしれないから…

苦しいことがあっても必ず、生きなければならない。ちなみに私は煩悩を無くしつつある身である。人からどう思われるのではなくて大事な事は全てのことは自分がどう思うかだ｡これによってこの世が天国にもなるし、地獄にもなるのだよ

>>393
普通そうなれたらそんな地獄とか天国とか軽く超越しないか？
忘牛存人。

>>394 すいません、最後の一行がわかりません(´;ω;｀)

死んじゃだめだよ

自分の意思で生まれたわけでもなく、自殺したいと思ったら他人から非難され
一体どうしろって言うんだ
人生って皮肉な詰みゲーだよな。誰が考えたんだこのシステム。まじ迷惑

ほんとそうだよね。
もうだめだ
つらい
苦しい
生まれたくなかった

死にたい。

死にたい

死にたい。
自殺する勇気無いから生きるしかない。
眠い。
昼寝でもします。

生きろ、生きるんだ、本当は誰だって生きたいんだよ・・・

そう
だから死ぬのが怖い
みんな一つ勘違いしてるよ人間は生きたいと思って生まれてくる
自分が願って生を受けたということ
親のせいにするな

難しい…o(ﾟへﾟ)○☆ﾄﾞｶｯ

>>403
人は泣きながら産まれてくる。
あれは悲しみの叫び。
｢産まれてきたくなんてなかった!!｣
っていうね。

そして俺達は一生独身で死んでいく
それでいいんだ。俺達から生まれるはずだった子には感謝してもらいたいな
俺達が子供を生む、などという愚かな事を考えない理解者で

>393 自分がどう思うかも煩悩だけどな
>395 十牛図でググッてみな

俺もうつ病で自殺未遂した事あるけどさ、苦しいときは確かに何も見えない。
でも自分より苦しくても一生懸命に生きてる人は沢山いる。
世界では８億人が飢え、年間１５００万人が餓死してる。病気で想像もつかない苦痛と戦っている人達もいる。
せめて彼らに恥ずかしくない生き方をしたいもんだと思ってる。

私は一人が楽でいいと言っているが、ほんとは人が好き。人恋しい。

>>407
自然の砂漠とコンクリート砂漠、
どっちが地獄か考えたことはあるかい？

>>408アナタは私だ

最近毎日朝から晩までずっと自分の存在価値を考え続けてるよ。

自分は昔から存在感も薄いし、友達も少ないし恋人もいないから本当になんで生まれてきたのか分からない。

取り柄もないし生物としても劣ってるのに、なんで生まれてきたんだ…。
というか親はなぜ生んだ。

寂しいけど癒してくれるものもないし、怒りをぶつけたいけどぶつける対象も見つからない。
本当に逆恨みみたいな怒りがものすごい。

この怒りで世界を飲み込んでしまいたい

>>41
その考え方なら世界を敵に回すか、世界のために死ぬかしかない
現状に不満があるなら自分が変わるか世界が変わるしかない

他人の感じ方はわかるわけないから、努力が足らんとか甘えてるだけとか
クソみたいなことは決して言わないが一つだけ聞きたいことがある。
おまえは誰かに感謝しているか？

>>411

>>412
知識とか、何かをくれた人には感謝してるよ。

勉強を教えてくれたのは先生たちだし、人との関わり方を教えてくれた友達、人の嫌がることはしちゃいけないって教えてくれたのは嫌なクラスメートだったり…。

親からも色々学んで、そこは感謝してるけど、そもそも生まれなきゃ辛い思いはしなくて済んだから少し複雑な気持ちがする。

やっぱり自分が適応していくか、ドロップアウトするしかないか…。

レスありがとう

休日パチンコ行ったり、庭に植えたビオラ眺めたりすること
しか楽しみがない。
あとは辛いことばかしだ。

どれだけ昔からかは知らんがくだらないセックスの繰り返しで自分が生まれた
だがもう俺達の番でそのサイクルは終わる
二度と俺達のような犠牲者を出さないためにも俺達は結婚もせずに死んでいくんだ

周りの人達が目標に向かって頑張っている中、
自分は何がしたいのか分からなくて迷ってる。
好きなものを見つけても、
「どうせ死んだら全部無くなっちゃうんだよなー」とか考えてしまって
生きる気力が失せてくる…
先の事は、「チャンス」じゃなくて「壁」に見えて仕方が無い。

でもまだ死にたくないや。
これからも自分はふらふら生きていくんだろうか… 嫌だな

派遣労働者の使いすての実態をただすpart2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/haken/1229180132/

>>417
その無気力感の裏側には成功者への憧れと、そこに自分が達することができないという
絶望感がある気がするんだが

自分のためと思ってるとやる価値感じないよね

それは自分が嫌いだからさ

死にたい

頭が悪いのもﾊｹﾞなのも仕方無いよ
でも、包茎は……

病院に行きなさいね

テクノサービスの離職票来ないです。
テクノサービスが責任取ってくれるんなら言わないけどね。責任取る気がないんなら離職票ください

あれ？私がいる>>417
そして>>419の言葉が胸に刺さった。
これから何すればいいんだろう、自分。

自分なりの目標を決めて満足感や達成感を得る以外に方法がない

早死狙ってマクドナルドのポテトLとか食べてるけど、単に体重が増えてるだけなんだろうな…
はあ…

>>428
ニコニコでドナルド動画を見ることをオススメ
ドナルドは他を寄せ付けない圧倒的なそのキャラクターから、ニコニコ動画最強キャラクターの候補に入っている
とりあえず、逆再生ドナルド見てみ

ああもう嫌だ
他人と比べただけで嫌だと言っているのではない
自分がなりたい自分になれないから嫌だと言ってるんだ！
美しくなりたい美しくなりたいうつくしくなりたい美しくないと生きてる意味がない
醜く生きて何か楽しいか？得をするか？
何か生み出せるか？上に上っていく崇高な精神が宿るか？
どうしても許せない！
この世では美は絶対だ
美しくなれないなら死んだ方がましだ・・・
自分が許せない何もかも醜い！！
今より少しでも美しければこんな苦しみも少しは和らぐ
どうしても欲しい。美しくなりたい
優秀な頭脳だって本当は欲しい
だけどそれ以上に美が欲しい
女だから？男だから？そんなのは関係ないんだ
同じ人間の精神の前で何が違うってんだ
金も権力も欲しい
でも私はやっぱり美が一番欲しい
これ以上自分が信じられないことにでもなったら、その時は死ぬ！！死ぬ以外に解放されようが無い
信じられない！と思った瞬間に死んでやる！！私は美しくなりたかったんだ！！

きえぇぇぇ ―――――――――

坊さんになって無我の境地に達するかボランティア団体とか
老人介護とかするか死ぬかどれかしか無いだろ。それか東南アジアか
アフリカいくとか
どうせ整形する金も無いんだろうし、してもマシになるぐらいだろ
華やかな人生なんて選ばれた一部の人間しか送れないんだから
考え方変えない限り今世はずっと苦行だろ

死んだら地獄へ落として欲しい

430
逆です
崇高な精神になったら美しくなれるんです
努力なしに美はてにはいらない

生きることがめんどう

はぃはぃ美しいよ！お前の生き方がもう少し人として認められる様ならねゴミ女

死ぬ前にセックスとかみんな言うけど
なにがいいのかわからない
実際ぜんぜんつまんないよ　ケーキでも食ってたほうが幸せ

日本経団連の村岡富美雄経済政策委員会企画部会長は３日、自民党外国人材交流推進議員連盟
（会長＝中川秀直衆議院議員）の会合において、日本経団連が先般取りまとめた提言
「人口減少に対応した経済社会のあり方」について、外国人材の受け入れや定着のあり方を中
心に説明し、意見交換を行った。会合には中川会長をはじめ、衆参約20名の国会議員が出席した。

はじめに、村岡部会長が、人口減少が本格化する中、中長期的に国の活力を維持していくために、
迅速かつ同時並行で着手すべき課題として、「成長力の強化」「未来世代の育成」「経済社会シ
ステムの維持に必要な人材の活用と確保」の3点を指摘。とりわけ、高度人材、留学生をはじめ、
海外から幅広い人材を受け入れ、定住化を進めていくことが不可避の課題であり、日本語教育や
雇用、就労のあり方の見直しを含め、総合的な日本型移民政策を検討すべき時期にきていると問
題提起した。その上で、優先的に取り組むべき課題として、担当大臣の設置を含む行政面の体制
整備、外国人材の積極的な受け入れと円滑な定着を図っていくための基本計画の策定を要望した。

席上、議員からは、「日本を、外国人にとって働いてみたいと思える魅力的な国にするとともに、
諸外国の模範となるような制度を構築すべき」「企業として、先端的な事業・研究や、ダイバーシ
ティ・マネジメント等を通じて、職場の魅力を高め、優れた人材が集まるような環境を整えるべき」
「外国人材の円滑な受け入れのための法整備の加速や、行政面における担当の部署や大臣を設
置すべき」「社会統合を円滑に進めていくための日本語教育の充実が必要」との指摘があった。
また「国民的なコンセンサスの形成に向け、経済界としても努力してほしい」との意見が出された。

http://www.keidanren.or.jp/japanese/journal/times/2008/1215/07.html
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/news/1229499888/

逆に、人生つらくもなんともないってヤツいたら挙手！

ノストラダムスの予言は、外れたし
救いの予言は、もう無いのか。

>>439
１０年前なら挙手できた

福田祐一（もしくは雄一）に関する情報求む。
名古屋市近辺、またはその近郊で、
派遣の仕事に就いていると思われる。
年齢は３４か３５歳ぐらい。
出身は関東だが、８年間音信不通。
知人の娘（１５歳）を連れ出し、
１０月半ばより行方不明中。
会社の寮を転々としていると思われる。
携帯はプリペイド携帯を使用。
警察によって一度事情聴取を受けているが、
立件できなかった為不起訴。
その後再び連れ出したものと思われる。
１５歳だぞ。好き勝手やりやがって。
恐らくもう妊娠させてると思う。
絶対に許せん。鬼畜野郎！

この１５歳の少女の将来を考えてくれ。
３５歳の変態野郎の性処理道具にされて…。
１５歳だぞ。自分の行動考えろ糞野郎！

毎日のやせ我慢も疲れました…

>>419
おれ４１９だけど人にアドバイスしてるくせにアドバイスできるような身分じゃないよ
死にながら生きてるも同然。
ビルが紙みたいに見える。

いつ氏んでもいいわ

あぁ

だめだ

時間が経つほど辛くなってくるなんて知らない聞いてない
もっと辛い経験してる人もいるとわかってるけど理解は出来ても心が追いつかない
何か思い出して幸せ、でも波が来た時の辛さが増える
でも思い出すのやめたくない
全部無くなってしまえばいいのに

>>448
俺は親が死ねばいいのにと思うよ。なぜなら、親のせいで人生はあんまり思い通りには行かないから

20歳
頭良くないけど、勉強を一心にするのも億劫になってしまってダメ人間だ。愚かだと思う
だが稼いで出世して金持ちになりたい。社会で活躍したい
きっとそこにしか幸せや満足を見出せない
どうしても出世したい。それ以外に道はない。いらない。
女という商品として見られたくない
女としての価値がない。美人でもないし愛嬌もない
仕事、勉強、思いやりができれば満足
善い人間になる気はないけど、価値がほしい
なぜ死にものぐるいにならないんだろう
結果が見えているから？
優秀になりたい、本当に優秀な人はこんなこと考えないんだろうな

>>7
俺もつくづく自分のことをそう思う。

過去の自分が本当嫌。
友達0の今の自分も本当嫌。
わがままが原因だって気が付いたけど今更取り返しつかない。
今までの自分を振り返ると吐き気がするくらい恥ずかしい。
本気で消えてしまいたいと思う今。
でも死ぬのが怖い本音。

種は滅ぶ為にある

どんなに文明を築こうが儲けようがモテようが私達人類という生命体は破綻する。
星や宇宙が死ぬのだから当たり前のこと。
みんな滅ぶんだよ。

いつ滅びるんだろう？
すべて消えて無くなればいいのに
みんな死ねばいいのにって思ってたら怖い夢何回も見た。
怖い夢見るとみんな死なないでくださいって数日は思ったよｗ

産み育ててくれた母と父には悪いけど、生まれてきたくなかった。
私なんて最初からいなかったらよかったのに。
今日考えてたんだ
なぜ私は存在するのか→人間は→生物みんなは→子孫を残すため？
なぜ子孫を残すのか→絶滅しない未来には何かいいことがあるのか？
それとも最後まで残った生き物が勝ちという生き残りゲームをしてるのか？バカな。
今日辛いことがあったからさらにいつ新でもいいなぁと思う
布団に入ったら考えて辛いから寝たくなくてもうやだよ
このまま年老いてって一人でのたれじぬのかな

俺も生まれてきたくなかったな。ずっと無のままでいたかった。地球が偶然にもできてしまったことが何より腹立たしい。

人生が思い通りに行かなくてやんなっちまう。(多分､親のせい)

世界が滅亡すればいいのに

この時間になって気分が消沈して、明日の朝があっという間にやってきて、魂が抜かれた激鬱な状態で通勤して、職場の連中から事あるごとに脅しかけられる。
来るべき日に向け貯金しなければ。もう今の会社にいてもどうしていいのかわからない。とにかく苦痛だ。

死亡事故加害者になった人居ませんか？

自分のスペックに絶望。消えたい。

まあ、世の中は厳しいからな

>>452

あなたは私ですか？
自分が甘いのはわかってるけど、もう消えてしまいたくてたまりません…。

人生は思い通りには行かないものだからな

30前マーチ卒。元上場企業勤務で3年前に退職
隠居願望のためせっせと一千万ほど貯金。退職後念願の地元の田舎で隠居生活
在職中は忙しくて、田舎でのんびりゆったりと暮らしたかったけど
やってみると暇すぎて、刺激がなさすぎて糞つまらない。毎日酒びたり
在職中やりたかった事、金かけて車買ったり旅行行きまくったり
うまいもの食いまくったり、酒を飲みまくったり資格を取得したり
いろいろやってみたがすぐに飽きて虚無感だけが残った

今現在何が一番したいか自分に問い詰めても結局酒とうまいものを食うことしか残らない
毎日酒飲んで過食して吐いて寝て起きて飲んでの繰り返し。罪悪感に苛まれる日々
生きてても金があっても何も楽しくない。なので働いて稼ぐ気力はまったくわかない
やりたかった事は一通りやってもう何もやりたい事がない
起きているだけで辛いので毎日酒飲んで仮死状態にする
もう何のために生きているのかわからない

暇つぶしだもんな

負け組確定しますた。最期まで耐えられる自信がない。

>464ただのすさんだ大学生だな、そりゃ。テレビで見た田舎の隠居生活は、もっと上品で自給自足で、悠々自適で…だったけど

三國志ってゲームあるじゃない。

君主1人の状態で始めると鬼のような難易度なんだ。
どんな武将であれ、仲間がいると難易度は下がる。

もちろん優秀な人材に越したことはないけど、優秀な人材より仲間の数が多い方が有利に進める。

三國志は今の世の中にも当てはまる。
何が言いたいかと言うと、例えどんな人間でも価値はある。絶対に人の役に立てる。

能力が低くて仕事できない？いいじゃない。
1人で出来なきゃ2人でやればいいのよ。

俺は能力が高くて慢った人間よりこのスレの人達を選ぶよ。

>>466
俺もだよ。俺は今もそうだが、これからも人に見下されたり、怒られたりするんだろうよ。負け組でそういうつまらない人生を送るよ。きっと

どうか病気を治してください。

30にもなって女と付き合った事ない。
合コンしたり、紹介されたりしたけど
全て上手くいかない。
別に理想が高い訳ではないが
ここまで上手くいかない自分に嫌気がさしてきた。
俺の人生凄い損してる気がする。
いつか上手くいく日がくるのだろうか。

毎日が怖い、怒られるのが怖い、朝が憂鬱だ。

自分はバツイチで子供もいるんだけど、２８歳という年齢のせいか、嫌と言っても親が再婚の見合い話を持ってくる


子供ももう小学生になるし、色々わかってくる年頃だけに再婚するつもりなんか全くないので、それを伝えても、「だからいけないんだ」
「お前みたいに性格がきつい女でもいいって言ってくれる人がいるかもしれないし」
「顔が不細工でもいいって言ってくれる人が…」

「お前みたいな性格悪い女でもあーだこーだ 」

常識で考えて性格悪い不細工なバツイチ女がいいって男がいるわけないのだか、わざわざ自分の娘を全否定してまで、見合いの話を持ってくる意味がわからない。世間体だろうか。ウザい。


でもあんまり言われるからそんなに私はダメな人間なのか…と日々自信がなくなっていく


当分実家に帰るのはやめよう

辛いの耐えてまで生きる必要ないように思えてきた。

無気力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

腰痛が治りますように！

>>474
まあ、人生は厳しいからな

>>472
俺もそんな感じよ。親とかのせいで

過去の自分が許せない。
今病気を治して早く行動したい。

６５００万年前に地球に巨大隕石が落下しなければ、今だに
恐竜の世界だったらしいね。
隕石なんて落ちなきゃよかったのに

あの野郎に詐欺師まがいの事をされ、裏切られたまま音信不通でトンズラかまされた。

立ち直れません。
マジ許せない！

上司に嫌がらせされている。
他のみんなと同じ行動をとらざるを得ないようにさせられている。
それなのに上司は上司の上司に私が悪いと報告している。
気づいたときは上司の上司はすでに上司とのつよい信頼関係ができており、
私が真実を話しても全く相手にしてくれず「どうしようもない問題児」的なレッテルを貼られてしまった。
上司の上司はつい最近異動してきたところ。
前任の上司の上司には非常に可愛がってもらい「ずっとウチで」と言っていただいていた。
でも今はさっさと辞めろと言わんばかりの扱いを受けている。
新年度からの給料が減額になった。
理由は他の社員とのコミニュケーション不足・協調性の無さだと言われた。
本当はこんなところさっさと脱出したい。
でも、今までやって身となってきたものがあんなののせいで１からかと思うと辞められない。
この仕事が向いているということが自分にとってこんなにマイナスになる日が来るとは・・・。

↑あ、上のものだけど間違えた。
「同じ行動を・・・」ではなく「違う行動を」だった。
すんません。

興味がわかない、楽しいことがない
眠って起きて布団にいるだけ
もう嫌だ

あるある。

>>484
眠ったり起きたり布団にいるだけでも結構幸せだよ

オレも今日一歩も外出ていないｗ

小学校の頃からお前頭大丈夫？と言われた事は数しれない＞＜
まともな人間のフリをするのは辛いよ

>>484
布団にいるだけっていうのはないが、確かにつまらないな

もう嫌だ。どこにいても嫌われる。どうしたらいいんだよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,, -,, -　　　､
　　　　　　　　　　　　　　　　／／　　､__､ヽ }:,ﾄ､,}ｌ
　┬ｒ─────-┐　　/　/　　　､ヽ::::::::::::::::::::} ,ｲ
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　｜|　|　　　　　　｜|　　　　　　　_,レ':::::ｊ`'-､:::ｨｨ:::::ﾉ　　　
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　｜|　|　　　　　　 ｜|　　　　　 _,ノ戈;;:::::Ｚ `ﾌ:::::::<_ 　　死にてー
　｜| └───- ┘|　　　 ｒ''" `'-､ﾌﾙi::::::::::::::ﾄゞﾞ
　ｺ┴───-┬─┘　　/ `ヽ　　/　 '^'ﾍﾄﾊﾄ!`ﾄ､
　￣||￣￣￣￣-日-|　　 | /　 〉--''''''''''''''''''''l ﾉ　＼
　ﾖ .||二二二二二二|_　 //,/　|　　　.. ＿__　 |入_,　/
　￣〔`-､ｷｷｷｷｷｷｷｷ`-| ,/　/　　　　|＿__|　|　`'／
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　　　　　　　　＿＿|_,､,､/　　l|　／ ￣||三|
　　　／￣￣　　　　`''`'l　　 |l／へ､_,||三|　　　､, -､
　　　| `＼`''-､　　　　 〈､　 ｊ-二＝=-||三|　　 `ｉ､_ノ
　　　|l　 ``'''ﾆ=-──┤`Ｙ_,,,,,,ム..ノﾞ||三|､
.　　 | l　　　/　　　 |　 ﾉ`''{===ｆ==i==ｲ=ヲ''
　　｜| l　　|　　　　|　 |　 ﾉ　|､[￣|　 | |
　　｜　l.　｜　　　 |　 ｌ|ﾄ,ヽ | ｢''-'1 ｜|
　＿|　　ヽ ｣--''''''''`'''''--..,,,,||　　 |　|｜

・2年位前から対人恐怖、視線恐怖、他人の出す音等に対して大きな不安がある（多分重度の統失だと思う）
・仕事は常に直行直帰
・休日はずっと家でボーッとしてる
・友人恋人は当然０
・外見中身共に最低クラス

最近は本気で自殺を考えるようになってきた
そろそろ国も自殺用の安楽死施設の検討をしてくれ
事前に駄目人間審査を行えば、駄目な奴だけ効率良く消せるだろ
俺は一発で審査通る自信があるからさｗ

生きていくのは辛いお。
いいこともときにはあるお。
でもどうしてもつらいお。

・周囲になじめない。
・近寄る男わ体目当て。
・だれも絶対同情してくれない。
・人と話すときキョドる


本当の恋を知りません。
最近の世の中にも、私の人生にもうんざりです。

何回も自殺を考えました。
でも怖くて出来ない。

母親には売春女と騒がれる。

売春なんかしてない。


勝手な勘違い。

でもそれを違うと言えない。
どっちにしろ汚れてる。

はぁ...。

等質はつらいよな。
俺もそれっぽいけど、
普通にしてるだけでしんどいよな。

>>484 １０年前、１７歳の俺ですか？
まったく同じ状態だ。
働いていって次第に変わっていけたよ。

>>484
布団の中でGREEでもしたらどう？
…それにしても484人気者だね

>>

もう、どうしていいか分からなくなった。
20代で女性に対して自信なく、その理由は体の関係に
なった時私は包茎だったから、悩んで悩んで決意した
包茎手術するため、少しづつ貯金してやっと12万円貯めた
恥ずかしかった、でも帰り気分はルンルン。

それから、女性にも声かけるのは人並みにしてきたつもりです
しかし1,2度会うともう連絡はして来る人はいませんでした
私は顔にホクロがあり、小さいのが8個大きいのが1個
この大きいのがすごく目立つのです
人はそんなの気にする事ないといいますが
自分が気にしなくとも相手はきにしますよ
そのぐらい私だって感じとれます

45歳の時母に言われましたホクロ取りなさい
母も気にしていたんだ
そして取りました、ついでに歯も少し治した

でも、遅かったと気ずきました
金もない、安月給、財産なし、
若ければ関係ないと思いますが
もう49歳です、こんな男不景気の昨今女性は見向きしません
自分に金かけてきて、すべて無駄だった
こんな事なら何もしなかった方がよかった
ちなみに、顔は普通で体系は172センチ体重68キロ
メタボではありません

家族も自分の子供も私には縁がなかったのですか
死にたいけどそんな勇気ない。

>>492
そうだな。俺もそう思うよ

>>493
そんなに周りや自分を悪く思わないで。その経験は決して辛いだけじゃないはずだよ。

おまえらめんどくさいな。いちいち悩むなよ。悩んでいいことあったことあるのかよ？なるようにしかなんないよ。腹くくれよ俺・・・

こんなにレスついてて少し嬉しかった
皆さんありがとう

もう少しで32歳女。独身、結婚暦なし。高卒。
高校卒業の頃まじめに就活しなかった。
けど20代前半でなんとか一部上場企業の契約社員になれたのに、
25歳で趣味を優先させたくて退職してパチンコ店に就職。
いまだパチンコ店勤務。
一生パチンコ屋は体力的にも精神的にも無理なのに結婚の予定もない。
彼氏はいるけど10歳下。まだまだ現実を知らない、夢を追いかけてる。同じパチンコ屋。
私は去年から将来の為に通信の大学に入った。
妹が統合失調症で障害者だから、いずれ私が世話を見る（二人姉妹）訳で、
だからそういう方面の福祉の仕事に就こうと思って勉強している。
けど、勉強本当に大変。時間が足りない。一日3〜4時間勉強（それが私の限界）しても、
いつこの勉強が終わって、転職に結びつくのか分からない。
彼と別れて勉強に集中した方がいいのかと思ったりする。
私の一人暮らししてるアパートに同居してて、実質デートは週1〜2だけど、
勉強も大事、彼も本当に大事な存在だから悩み出すと本当に混乱する。
パチンコ屋の仕事も本当はやめたい。
けど生活を守るためには今はやめられない。
本当に世間知らずのバカだった。
いずれ自然に結婚して普通の主婦になるんだと思ってた。
だから仕事も何でもいいと思ってた。
そして若い頃少しもててたから、一つ一つの恋愛を大事にしてなくて、有頂天だった。
けれど、今じゃ何一つ実を結んでない。
今やってる勉強も本当に結果を出せるのか（転職）分からない。
このまま突っ走って頑張るしかないのか。
たまに糸が切れて混乱して不安定になって彼にあたり、泣く。今日がそうだった。
もう人生面倒くさい。人生やめたい。楽になりたい。
女でい続けなきゃいけないことも、面倒くさい。
なんで毎日毎日何万もパチンコに使って悠々と生きれる人がいるのに、
こんなに大変な思いをして生きなきゃいけないのか。
銃が欲しい。
酔っ払って書きなぐってすみません。

>>503
悠々にって・・・
あのね、毎日パチンコ行ってる人にだって裏にはあなたの知らない
色んな人生があるかも知れないんですよ。それこそあなたよりもずっと
大変な思いをして生きてきた人も中には居るはずです。
　他人の見えない部分を想像して分かってあげようとする気持ちって
大切だと思います。福祉の仕事を目指すなら尚更そうであって欲しい。

>>501
でも、人生は思い通りには行かないからな

思い通りにならないとわかってるのが大人
自分は中心人物ではないことを知るべきだよ
謙虚さをもちなさい
勝手に裏切られてるきになってるんじゃない

こないだ、ガムをクチャクチャ噛んでたら、
普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、
女の首根っこ掴んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。
殴られるか、悲鳴をあげられるか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。
ところが、驚いたことにその女は目を閉じて唇を少し開いたんだ。
俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった後、
その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。

なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

>>507
おれ、おまえすき。

>>506
俺は中心人物だと思っちゃいねーよ。多分、謙虚さも持ってるよ。なんで、そういう話が出てくるんだよ？

>>507　　青春だね

>>507
コピペ乙

人生はつらいことが殆どだよ。
心から楽しいと思ったことなんか何年もご無沙汰してるよ

ほんと。親のせいとかで娯楽なんてあんまりない。マジでつまらないよ

>>512
所詮、人生には神も仏もないだろうからな

結局我儘なんだよねえ
楽しい時は楽しいとか言って辛いときは自分は不幸だとか死にたいとか
都合いいよねえ
こんな自分が嫌だなあ

>>512
>>514
今正に痛感中……です。

人生つらい事ばかりではないよ。たまには良い事もあるよ。

そんなわけないだろう

自分を中心に考えるからつらくなるきする
もし視野が広がれば変わることもあるだろう
とりあえず生きてることは悪いことではないよ

仕事に耐え続けて、久しぶりに趣味のプラモ作りしたけど、以前のように楽しめなくなってしまった・・・
俺も来るところまで来たな。

おれって生まれたときから人間だった、
つまり気付いたら人間だったんだよ

死ぬ

>>519
でも、所詮、人生なんてつまらない事だらけだと思うけどね

精神的に不安定な人にオススメ
人志松本のすべらない話
のだめカンタービレ
地球が天国になる話

>>524
すべらない話はそうでもない
俺はガキの頃からお笑い見てきたが
昔のガキの使いやごっつのがいい
みなさんのコントもよかったがＤＶＤ化してない
死にたい奴や落ち込んでる奴が見るなら笑う犬かなぁ

ここで堪能しな
http://m.nicovideo.jp/watch/sm5462003/login?uid=NULLGWDOCOMO
http://m.nicovideo.jp/watch/sm6254763?cp_in=watch_sc&
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1323730
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1747463
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2159394
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2132310
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3025639
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3051186
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1660114
http://m.nicovideo.jp/watch/sm5552320?
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1531151
http://www.nicovideo.jp/watch/sm796931

自分を不幸と思う人はどこか傲慢なきもする
まわりに支えられてることに気づいてない感じ

おまいらに神のご加護を

旅立ちの日に
ttp://www.youtube.com/watch?v=rHB5uQMyrh4&feature=related

辛いぜ
あたしぶさいくで性格悪い
情けない

人間に一番必要なのは自信だ
これがなければ生きていけない
自分の身をもっていえる
コンプレックスを原因に自殺する人も多いだろうから

癒される・泣ける音楽をみんなで貼るスレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1222421747/l50

1 ：優しい名無しさん：2008/09/26(金) 18:35:47 ID:tUjbWySn
どんどんどうぞ

相手が裏切られたと思ったら裏切った時。
勝手に裏切られたと思うなと思って相手を裏切っている。
裏切っていないのならはっきりと証明すべき。
それをしなければ事実上の裏切り。

時々体は動いてるのに意識が自分ではない違うひとの感覚になる
一日一日をただ浪費して死ぬのを待つだけの感覚になる
と思ってたらでっかい円形脱毛症ができていた
明日が辛い

>>533
ハゲは単なる遺伝じゃないの？

若禿げはまじ辛いけど生まれつき障害を抱える人や事故で体が不自由になった人よりまし
そう思うと自分は頑張らなければ、と思う。まぁ思うだけだけど

幸せってなんだい？

人生で一番辛いことは、真理を知らずして一生を終えること。
心理を知らずして、この世での地位も能力も名誉も何の意味
もなさない。

人生で必要なのは？
「銭ずら」
な〜んてねぇ
金持ちでも元気に暮らす事は無理だょ!?
この
スレ主は自分に自信が無いからネガティブな考えになるんだろ？
俺がいつも言ってる言葉。↓ ↓
勇気、自信、根性、情熱
o(^o^)o
努力、前進！
自分に負けるな!!
元気スマイル!!ポジティブ楽しく。
「笑いは心と身体にきく
最高な薬です。」

金があったり容姿が良いからといって幸せとは限らない。
要するに貧乏でもブサイクでも何事も楽しいと思えれば幸せ。
まぁ、そんなやつはほぼいないけどな（´・ω・｀）

＞＞537
仏陀乙

>>537
真理なんかクソ食らえ
そんなんで女が抱けるか
はぁ

生きるのっていつの時代もこんなにつらいの？


俺はもう疲れたよ…。


何故、生まれてきたんだろうか…
なんの意味があって、この体に俺の魂があるのだろうか？
まだ違う人の魂が入っていたのなら、もっと世の中の為になったはず…。

>>542
解決方法を模索して、努力して良い流れに変えるのが、人生の課題ですよ！
丁寧に探せば、好転させる手掛かりは見つかるようになっています。世の中は。
(美輪明宏とかの受け売りですが、考え方は正解だと思います)

>>542
生まれた理由は、あなたが必要だから！
誰かしら、あなたを必要としてる。

私は、身内、親戚含めて三人自殺されました。（皆、悩み疲れたんだろう）
私自身も、生きるの辛いし疲れた・・

そんな私が言えるのは、生きててほしい。ただそれだけ。
生きていてくれてさえいれば・・・の思いがつのります。

あなたを想像すると、私の辛い思いがよみがえります。
少し心も体も休めましょう。頑張るのも少しの間休憩しましょう。恥じる事なく少し逃げてみましょう。
心のリセット。それで、いいと思います。

生意気言ってすみません。

都内に住んでて、倉庫作業時給800円の仕事に今度行くけど
時給800円×一日8時間＝6,400円
交通費込みだから実質日給5,400円
時給換算675円
しかも毎日入れる保証のない日雇い。
今は仕事がないからこんなのやってるけど
以前の半額以下の時給だよ･･･
家賃と携帯と国保と税金払ったら食費も危うい。
生きるのって辛すぎます。

>>543-544
でも、人生は何かと、思い通りには行かないけどね

>>545
田舎だから仕方ないけど俺なんて自給620のバイト・・・。
半ヒキみたいなもんだから週3で5時間。
何やってんだか・・・。

仕事はしてて一人暮らしでまったくお金には困らないけど、学生時代や働き始めに戻りたい。お金なくても幸せだったころに戻りたい。でも戻れない。残りの人生早く終わらないかな。生まれ変わったら、またやり直せるよね。

>>542
所詮、人生なんてそんなものだよ。しかも、俺なんかは行動なんかは親に左右される。やんなっちゃうよ

>>545
頑張ろう！
それに今度またいい仕事に就けるかもしれないじゃんっ。

人生まだ分かんないよ！？
もう１度ぐらいいい事があるかもしれないよっ！？

だから頑張ろうよっ！

>>548
諦めるにはまだ早いよっ！

お金があるんだったらそれを有効に使えばいいんだよ。
例えばちょっと高いけど毎日美味しい物を食べるとか。

何か買いたい物はないの？
どこか行きたい所とかない？

これから暖かくなるけど沖縄とかどう？
１人でもいいから気晴らしに行ってみたら？
都会とは空気が全然違うよ！

>>542
もう少し、もう少しだけ頑張れっ！
ここで諦めて死んじゃったらそれは負けちゃった事になるよ！？

人の不幸とかそういうのは全部神様から与えられた試練なんだ。
だからそれに打ち勝って神様を見返してやろうよ！

もう少し、もう少しだけ頑張ってみようよ！

何を持って急に？

不幸とはどういうことを言うんですか？

生まれてこなければよかった。親ではなく、自分を恨む。
思い残す事はない。
両親には感謝している。

>>553
生きるのが辛い、もう死んでしまいたい、そういう人生が不幸なんじゃないですか。

僕は昨日この人生相談板を読んだんです。
そしてこの人達を何とかしてあげたいと思った。

僕も本当に今まで不幸な人生でした。
だからそんな人達同士でお互いに励ましあって行けばいいと思います。

私は、悟ったのですが、幸せとは努力すること

行動することなんじゃないかと思います。

幸せと不幸は表裏一体だと思いますが、努力もしないで不幸というよりは

努力してみて行動してみて駄目だった、っていうほうが

幸せなんじゃないかと思う。

>>554
これから死ぬつもりなの！？
もう少し頑張ってみようよ！

僕も本当に自殺しようと思った時もあったけど、そこを何とか乗り越えて今はちょっと楽しい生活を送ってるよ。

でも友達や恋人は殆ど居ないけどね。
それでも毎日が少し楽しいんだよ！

好きな音楽を聞いたり、晴れた日は自転車で町へ行ったり、
親に貰った小遣いでちょっと美味しいお菓子とかジュースとか買って暮らしてるよ。

だから君ももう少しだけでも頑張ってみようよ。

あなたの人生のどこが不幸なんですか？恵まれてるゆえの

不幸？

>>556
そうですよね…。
つまり諦めがつくってやつですよね…。
う〜ん…。

その前に、可愛くもない妹はいらないです。

>>558
僕は６年前についに精神病院へ行かされました。
その時はかなり頭も精神もおかしくなってました。

でもそれから仕事もせずにゆっくり暮らしたのが良かったんです。
今は大分気持ちも落ち着いて来てるのが自分でも分かります。

友達や恋人が殆ど居ませんって書いたのは間違いでした。すいません。
友達は週２回来てくれる２２歳年上の訪問介護のおんちゃんだけで恋人は３１年居ません。

何をもって幸せとするのか。

もしシフト入れたとしても、それは幸せっていうのかな・・・

生きる意味が分からない。あと何年生きればいいの？

私はそんなところ行ったことないですよ？

顔も可愛いですし。あなたは異常者では？脅迫罪として

警察に連絡しておきました、あなたの実名も家族も父親も母親も

あのね、頑張らなくてもいいからね
具体的に動く事だよ みつを

両親が憎い。
なんで俺産んだんだろ。

>>563
生きる意味、それは神様の与えられた試練に打ち勝つ事です。

本当に辛い人生を最後まで生き抜いて神様を見返してやりましょう！
そしたら多分本当の幸せがやって来ると思います。

っていうのはどうでしょうか…？
僕はそう思いますけど…。

>>564
すいません…。脅迫はしてないですけど…。
一応謝っておきます…。

>>566
そう悲観的にならずに頑張って行こう！

これから生きていてもいい事ないかもしれないけど、生きてるだけで試練に打ち勝ったと言えるよ。

いえいえ、私はそんな病院にいったことはないです。

親に虐待されたことはありますが。あなたが私の心を壊した。

脅迫しましたよね？あなたの本名と両親の名前、警察に

ばっちり連絡しておきました。

>>569
あなたの被害妄想だ。謝れ。

いいえ、親に虐待をされたことはあります。

なぜ自殺はいけないってなってるんだろ。
きっとそうしないと、人がどんどん死んでいって労働力が不足するからだね。
辛いことがあって死にたいんだから、それを認める社会であってほしい。
なぜ生きる必要があるのかなー。

労働する機械ですか

父が47歳になったらしい
ということは今年で48
私が30手前になる辺りで定年だ…
どう考えてもニートかフリーターになってる自分しか想像できない
親が定年になっても脛齧って生きていくなんて情けなさすぎる

もっと若いうちに生んでほしかった
ていうか生んでほしくなかった
10代なんだからまだやり直せるだろ、とか思われるだろうけど
中学時代不登校だったし、かと言って勉強してたわけでもないし
そのことで父の信頼を裏切ってしまったみたいで、ここ数年まともに口きいてない
よく考えたら、父に遊びに連れて行ってもらったことはあまり無い
いつも母が買い物に連れて行ってくれたり面倒見てもらってた
小学校の時、いじめで辛い思いしてた時も励ましてくれなかった
もうずっと前から見放されてたのかな

父親と仲良さそうな友達が本当に羨ましいんだよね
普通に遊びに連れてってもらってたりさ、それが普通なんだろうけど

あと、これからのことを考えると不安で死にそうになる
就職するのはまだ先だけど、仕事クビになって無職になっても助けてもらえないどころか勘当されそうで怖い
長文スマソ…

マ○チ商法の勧誘（健康食品）って、みか○め料って奴ですか？

>>570
フォローしてくれてありがとう。
僕の事なら大丈夫ですよ。ありがとうね。

色欲と関係あるのかな。知り合いはそういうのを


捨てたら楽になったって・・

>>568
なんでさ？

>>578
不幸な人生や辛い人生というのは全て神様から与えられた試練なんです。
だからそれに耐え切った時その人は神様に認められた事になるんです。

僕はそう思ってますよ。

自殺は、人に赦された最期の自由だ

>>580
そうですね。確かにそうかもしれません。

でもやっぱり死んじゃったら負けなんです。
僕は自殺したいと言う過去をなんとか乗り越えて今はちょっと楽しい生活を送っています。
実際そういう人も居るんです。
だから皆にも諦めて欲しくは無いんです。

もし僕が励ます事によって死ぬのを思い留まってくれたら本当に嬉しいです。

>>579
んなわけねぇだろう。所詮、人生に神も仏もないだろうからな

先が見えない
頑張らなきゃいけないのは分かるけど行動にうつせない

>>583
少し休んでみるのも手かもよ

死ぬのが負けとは思わない。
そこでその人の人生が終わったと言うだけ。

残された遺族は悲しいが、悲しみ自体は忘れないがいずれ薄れて普通に生活してゆく。きっとそれが正しい人間なんだ。

そういう事を、家族の自殺から学んだ。
当然、自分が死んでも周りは同じようになるのだろうな。

だから、自分は死にたくなったら死ぬつもり。
人間は忘れる生き物だからさ、大丈夫だろ。
生きている間は、辛いことは時間が解決してくれるはずなんだ。
忘れられない奴は、弱って淘汰されていくだけ。

自然界って奴だよ。

早く迎えに来てくれないかな。
喜んで行くのに。
こんな世界未練無いから。
一人じゃ寂しいだろう。

>>582
確かにこんな世の中だからそう思うのも無理はないかもしれませんけどね。

>>585
そんな事言わずに頑張ってみようよ。

これから生きててもいい事ないかもしれないけど、
最後まで生き切ったっていうだけで自分を褒めてあげられるじゃないですか。
それだけでも生きた意味はあると思うんですよ。

>>583
確かにな｡つうか、お前に限らず、今の若い人なんかはそういう人が多いだろう

人が恐い。

また引きこもりになりそうだ。

神ｗｗｗ

ありがとう
ごめんなさい
許して下さい
愛してます
と寝る前に100回言うだけで次の日体が軽くなるのが分かる

>>589
だから、神なんていねーんだよ

若禿でもいいじゃん あたしなんて頭ボサボサだよ 天パで困る…。帽子かぶったら？

天パは全然悪くない

リアルでもネットでも何処に行っても馴染めない
うまく会話が出来ない。話を振っても相手はｽﾙｰ
自分は少なくとも他人から必要とされていないと思うようになった
もうしんどい

母親に、あんた髪薄くなったね…って言われた

23歳♀

>>594
俺もそんな感じかも。友達なんかには｡なんか寂しい感じがするかな

>>594
頑張って下さい…。

最後まで諦めないで。
切っ掛けさえ掴んだら生活って変わるもんです。
むしろ吹っ切れて一人になってみるのも一つの手だと思います。

頑張って下さいね。

>>595
そうなんですか…。
帽子をかぶっても駄目なんでしょうか…？
う〜ん…。

ありがとう
ごめんなさい
許して下さい
愛してます
と寝る前に100回言うだけで次の日体が軽くなるのが分かる

人生は儚い…
好きなように生きればいいよ
金なんか無くても笑えれば幸せでないかい？

人を精神的に追い込んでキズつけておいて、自分達２人で幸せになろうとしてるのは、まだ我慢できる。でも、黙って別れてあげたのに、なんで私を悪者にして悪口言い回ってるの?
死ぬつもりだったのに、あえて生きことを選んで頑張ってる私にこれ以上キズつけないで欲しい…

つらい
なんで弱ってる時に伝えてくるのかな？
自殺に追い込みたいわけ？
飛び降りたいよ
飛び込みたいよ
こんな人生もまあ有りかなって自分を誉めてあげたいよ
生きてる意味が解らない
どうしたらいいのか解らない
明日の自分がどっちを選ぶのかも解らない
逃避じゃなくて選択だ
どちらが私らしく在る事なんだろう

>>600
俺は親がいる限り、無理だよ。俺の親は糞だからな

>>601
頑張って下さい…。

文面からするとあなたは他の人よりも人一倍優しい人だと思います。
だから次こそは本当に優しい恋人を見付けて下さい。

いつか本当の人にきっと巡り会えるんだと思います。
それまで頑張りましょう…。

>>602
頑張って下さい…。

人間関係が辛いのであれば無理に社会に出る必要はないと思います。
学校も会社も休んで気が晴れるまでのんびり過ごすっていうのはどうでしょうか？

僕も色々ありましたけどここ数年間仕事もせずにのんびり過ごしたのが良かったんです。
過去に自殺をしたかった時もありましたけど今はちょっと楽になって来てますから。

生活のリズムを変えて気分転換でもしてみませんか！？
お金があるんだったらパァーっと使っちゃうとかどうでしょうか。

頑張って下さいね…。

だれにも感謝できない
俺は悪人

俺も人生つらいわ。まっ｡所詮､人生なんてそんなものだろうよ｡人生は思い通りに行かなかったりするんだからさ

ほーら、　年下の　男は　やさしいだろ？


３４歳の　未婚のおじさんと違って。

逃げ続けたら何にもない人生になったよ
これからは逃げないって決めても時々死にたくなる
ほんとに馬鹿だったんだなって

出来れば10代の頃に気付きたかった

心を治す食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

幸せをつかむために自分からいってもいつも失敗…
待っててもいいことないし………しまいに精神病

なんで生きてたらだめなんですか？どうしていじめるの？

>>611
まあね。俺もそんな感じ

足が臭い

>>606
もしかしたら､俺もそうかも

メンへラの上に重度身体障害者でさらに病気だらけの私はどうしようもないですね
病院とは切っても切れない縁だし
働けないし やりたいこともできないし 恋愛もできないし 生きてる意味がわからんや

私もこんな人生つくづく嫌になった。
学歴も低く頭も悪い。人には嫌われる。
親は早くに死んだし、本当についてない人生だと感じる。

小2のころに母は不倫
父はうつで仕事もしない
んでもって離婚。母に引き取られるが
母、義父に虐待される。小5くらいで様子のおかしさに気づいた
担任が保護所みたいなところに連絡。そして弟(父の子)を残して
父のもとへ・・・いまに至る。
もう、たくさんだ・・・
もし、離婚してなかったらて考えると・・・

運命には逆らえないな。

何をやったって幸せになれない…
全部相手を倒すか自分が倒されるか
楽しくなんてない
自分でもわかるくらい攻撃的だ
だが弱さを見せたらつけ込まれて全て終わるだろ？
もう屈辱を味わうのなんか懲り懲りだ
さんざん味わされて、まだこれ以上味わえと？
いつまで私は耐えていればいい？
どうせ終わりゃしない
死ぬまで奴隷で居続けて、楽しいことなんかなんにも知らずに死ぬんだろ
どうだっていいよ
生まれながらにあいつの奴隷だ

他人と戦うより自分と戦う方がしんどいけど楽だと思う
矛盾してるみたいだけど

今日精神科に連れて行かれた。
鬱病の徴候があると言われた。
里親に申し訳なさすぎて、死んでしまいたい。

今までの事は全部いいんだよ。過去を変えることなんて誰にもできない。
明日からを生きればそれでいい。こんなにも世界は広いんだから。あなたが死んだら僕は悲しいです。

>>620
俺もそんな感じ。俺は親の奴隷みたいなものだ

鬱病は風邪みたいなもんで薬で治るから
考えないように寝とけ

自分は一体何なんだか分かんない
親に散々足を引っ張られて金銭面で無心されて。
親同士が離婚したら今度は母親はどうしようもないぐらい暴言ばっか。
私の人生って何なんだよ…
何してもへし折られて無気力にさせられて、普通の家族で子供の立場なら自分で得た収入の9割を母親に渡して1割程度に満たない金額だけしか使えないなんてお人好し、何処に居るよ？
二十歳過ぎていい歳してんのにまるで小中学生の親子みたいなやり取りだよ。

結局、自分には学歴も無いし、容姿にも内面にも自信の無さから誰かに受け入れて貰えない、
お金や物が無きゃ用無しって遠回しに母親に刷り込まれたのが問題。

偶然に見つけた占いの店に興味本意で初めて入ったら説教された。
「親は親、働いてれば何とでもなるんだから、あんたは自分の為に地に足をつけてちゃんと働くの！いずれ歳を取ったら嫌でも世話しなきゃならないんだから！その為にもまずは自分の事を優先にしなさい！」

なんて凄い気迫に驚いたけど初めて自分を優先にしろって言われて新鮮だった。
それを母親に話したら占い師をこき下ろし。
こんな母親の手の中で犠牲の人生で終わるのかな…

長くてごめん

なんで９対１とかな決まりな訳？
家賃の半分と食費のみで十分。
反論しないで黙ってしまうあなたも少し原因があるよ。
丸々話してしまう従順なところもね。飼いならされてるよ。
何か言われたら、何も買ってもらってない、暴言ばかり言うあなたには
これで十分と「批判を聞かず」その場から去ればいい。

>>626
>>599を実践してみれば何かが変わるかも

人生って基本的に辛い物だと悟った

ならなぜこんなマゾプレイを何年も続けなきゃ行けないんだろ…

>>626
お金と物がなかったら用無しなのは母親の方だしもう地方で仕事したらいいよ。

住所もわからないようにして携帯か何かでお金がかからないようにして引っ越して幸せに静かに暮らしたらどうですか？逃げる方が幸せになれますよ。

　今いるこの世界が、地獄なんだろうなと思う。
生きる事自体、何かの懲役ではないのかと思う。
魂があるなら、魂を消滅させたい。
2度と意思を持ちたくないと思う。

この世が辛いのは、何か柵や障害が沢山有る為。
子供の頃には、想像もしなかった人生・・・
それでも生きようとするから辛いのでしょう。
生きてればいい事も有るけど、そういう幸せは短く・・・
嫌な事は何故か？とても長〜い。orz
”鈍感力”を鍛えないと、この世は生きていけません。
だから、呆け老人が多いのでしょう。

>>629
そうだな。しかも、俺なんて何の取り柄もないしな

フリーターだが、就職しようと思い職安にいった。
適職診断を受けた。

相談相手のおばさんに
「やりたい仕事はある？」
「将来の夢や目標は？」
「一所に飲みに行く友達はいる？」
と聞かれた。

自分には何一つありません。
もう就職できる気がしない。

じゃあなんで生きてるの？ｗ

やりたいことなんぞなくても生きてていいんだ人生は

>>631
なんか泣けた
ここが地獄なのね？はあ、なるほど
でも皆は幸せそうで羨ましいです

>>631
今の世の中、厳しいからな

なにをいってる
今も昔も人生は厳しいだろ
むしろ楽して生きてるやつがいる現代が異常なんだ

>>632
そうだな。しかも、人生は思い通りには行かないからな

昔は問答無用で赤紙一枚突きつけられて、戦争に駆り出されたんだぞ。
妻や恋人や親や子を残して、２０歳そこそこで亡くなっているんだ。
空からは焼夷弾が降ってきて一般市民が焼き殺された。
そんな時代に比べればこの世の苦しさなんてどうってことない。
俺はそう思いながら生きている。

>>636
そうかな。みんな苦しんでると思うぞ。俺も苦しんでるしね

>>638
いい人生を送っているみたいでよかったね

もう1年以上仕事が決まらない。
バイトの面接受けても、将来どう考えてるの？若いから正社員探した方がいいんじゃないのかって…。
もう、どこも受かる気がしない

これからちゃんと飯食っていけるか不安だわ

赤線て何？オッさん自分がやってる事棚にあげてバカだろ

もうこれから先も何も良い事が無い気がするわ。

自分より大変な人もいるんだろうと思いながら頑張れる人はまだいいけど
そんな余裕も無い人にとっては、むしろ、ふざけんな！って感じなんだろう。

ところで、関東大震災っていつ来るの？来る来るって言いながらまだ来ない訳だが。
ミサイルでもいいよ？

>>646
俺も。いつも人に怒られたり、見下されたりしとるしな

おま俺
必ず人に見下される

>>649
しかも、俺は何もできないからな。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

見知らぬ人からも人格否定
もう何も考えたくない

価値のない人間だから外出してからレイプされて殺されたい

>>653
俺も死にたいけど、死ぬならもっと楽な方法で死にたいな

苦痛だけの会社に２時間かけて往復するのも飽きてきた。
生きている意味がわからんよ！
終わりにしたい。

33歳ホモのパラサイトで発達障害持ちです。
ようやく働きはじめられて会社のお金で資格取って
二年縛りありで頑張るつもりだったけど
また会社に行けなくなりました。

お母さんごめん。また借金の催促が…

選んだ仕事を間違えたよ。

今度こそ、覚悟を決めました。
相方にも借金増えていくばかりだし
死ねば解決すると思います。


何も実にならなかった33年だったなあ…

俺も人生終わりにしたい。日に日に自分に自信が持てなくなってきたように感じるから

松本零士は自殺はするなと言ってた
彼は戦争体験者だけども
少なくとも戦後世代が言うよりかは説得力はあると思う

人間の願望は100%かなうらしいぞ。100%だ！不幸願望も願望には違いないからな。

生きているんじゃない。
生かされているんだ・・・・。
辛い思いをいっぱいさせて、
時折与えられる小さな幸せを糧に
生かされているんだ・・・。

そうだな。人生は辛いことの方が多いだろうからな

>>1
インターネットを理解して掲示板に長文を書き込む能力があるだけ立派だろ
本当のアホは２ｃｈを見ることすら出来ないんだよ
お前なら少し考えれば良い解決策を見つけ出すことが出来るだろ
諦めるんじゃないよ

本っっ当に辛い･･･。
だってさー･･･何も上手く行かねーんだよー･･･（涙）

静岡県裾野市の多賀よしえさんと千葉和男さんに金をせびられています。毎日助けて下さい

>>663
分かります。
本当うまくいかない。
本気で安楽死施設がほしい

無職三ヶ月目。どうしてもお金が必要だった。すごく焦っていた。

パーティコンパニオンの求人を見かけて、高時給につられて問い合わせをしてみた。なにをする仕事なのかも知らないくせに、本当に馬鹿なことをした。
パーティコンパニオンはいま募集していないから、別に経営している飲食店で働いてみない?と言われ、行ってみたらキャバクラだった。
しかも私から見たら風俗と変わらないようなキツい内容だった。働いている子にも「ほんとに大丈夫ですかあ〜?できますかあ〜?」と馬鹿にされた。明らかに年下の頭と股が軽そうな奴に見下された。
楽してたくさんお金を稼ごうなんて馬鹿なことを考えた自分への制裁だと思った。


もうなにをする気もおきない…何もしたくない。
でもお金がなければ生きていけない。
死んだらお金いらないから楽だろうな。自殺する勇気すらないカスだけど。

>>663
気持ちはわかるよ｡でも、ここの人たちはみんなそんな感じなんじゃないかな？

死にますか
死にませんか

死ぬのは怖くないんだが
自分で自分を殺すのが怖い
いっそ誰かに殺してもらった方が何倍もマシ

安月給なのに兄と共に親の多額の借金背負わされた。
しかも噂では私の職場もかなり経営難らしい。
最近は趣味の絵すら描く気しない。心に余裕が無さすぎる。時間があったら寝てる。起きたらまた仕事。
兄は遠方で独り暮らしの生活費工面しながら借金返済しないといけなくて更に辛いと思う。
もう両親が二人ともろくでなし過ぎて兄と祖父母しか信用出来なくなってきた。

朝起きたら直ぐに弁護士の所に行って相談しろよ
複数の問題を一緒に考えたら混乱するだけだぞ

4月分の給料9000円しか無い…。たった1日分。

うむ

ヘルスに復帰します

店の人やお客さんが待っていてくれてるとこは楽しみだけど
以前より若くないし
一度自分にお金をかけなくなってからの緊急復帰なので
ルックスを整え直し終わるまでに着くお客さんへの申し訳なさが
かなりのストレスになりそうで重たい

稼がなきゃならない額が以前の５倍だし
急がなきゃそのお金を必要としてる実家のみなさんがあぼんしそうな空気だし…で
肩の先までぐっしょりと重たいものが腰掛けてくる

(貧乏＋家庭不仲)×期待＝延命措置

母ちゃん、兄ちゃん、もう一回お金作ってくるから
死なないでそこで暮らし続けてちょんまげ
改善策もなく だらしないことの繰り返しだけどやっぱり死なれたら淋しいよ

死ぬのは面倒だから、消えたい
記憶が消せないなら、自分を消したい

>>669
まあね。通り魔にでも襲われたりしてな

ゆっくり餓死しようと思う…

なんでおれ生きてるの？

１〓良いことあるも人次第！全ての人に幸せあるわけないんだよ。

侵略者JAPは死んで償いなさいkykykyky!!
大韓民族に手を出した天罰です!!!
天皇は永遠の敵です!!!!

俺なんか生きてても、何かと、いろいろ言われるだけだしな

最近スレタイ通り生きるのが辛い。
辛い事が次々に降りかかってくる。
何で俺だけにと思う。
神様は俺が苦しむのを楽しんで見ているとしか思えないよ…

う〜ん　生き恥さらし続けて生きながらえてる自分の現状はどうなんだろう
みっともないな　生きるべきか死ぬべきか　っていってもどうせ死ねん訳けだが
あ〜、まいっか発達障害って分ったしどうしょうもない事だったんだろう

>>678（´･ω･｀）知らんがな。

（（´･ω･｀）´･ω･｀（´･ω･｀））　シャキーン！

（´･ω･）（｀･ω･´）（･ω･｀）

>>682
いや。人生に神も仏もないだろう

いやいるぞ

>>687
何で、分かるんだよ？

居なかったら今頃人々は社会主義だろうね
社会主義でもなぜだか格差がでる不思議

俺が神や仏だからだ

>>690
んなわけ、ないだろう

死にたくはないが、未来を放棄したい
辛いことばかりでもうどうしていいか分からない
自分よりもっと辛い人がいるのは分かってるけど
どうしても救われたい
逃げたい
消えたい

生きてても全然いいことなんかねー！！不幸ばっかでしあわせなんか砂粒程度じゃねーか！

………
いや待て！自分は寝てる時が人生最大の至福
つまり、人生半分は自分は幸せに生きてるってことじゃねーか！

なーんだーあっはっはっは　っ　は　　っ

>>574
10代なんだからまだやり直せる。逆に言うと年が行くほど精神的にも苦しくなってくる。
10代のうちにそれをしっかり意識しておいた方がいい。

人間何に一番力を与えられるかと言うとそれは恵みのある人間関係、友達や恋人、師匠的な人物の存在だ。

今ひきこもって何もやってないなら近場のフリースクールを探して顔出してみる（寮は諸刃の剣。暴力振るったりするとこもあるのでしっかりネットなりで調べてから開放的なところに通うのがおすすめ）
ひきこもってなくても、つまづきかけてる10代の人間に対してなら大抵のとこは受け入れてくれる
友達作って元気つけて

エネルギーが充填できたら高認取得して大学にもぐりこむんだ。
2，3年の遅れなら洒落になる

実際30手前までモラトリアムやってたら精神的にガチやばくなるぞ、今のうちに将来模索しておいた方が絶対にいい
俺は後悔してるからな

なぜあの時後悔してるばっかで動かなかったんだろう、って

>>692
気持ちわかるよ。俺もそんな感じだから。俺もほんと辛いことばっかでやんなっちゃう

ゴキブリがでるかもしれない…生きるのが辛い。

短期間付き合った人とラブホに行ってたの盗撮されてた
しかも騙されてたみたいで笑い者

もう無理

>>693
俺も人生､何のいいこともないように思うぞ

生きていくのが辛いです。
今マンションの窓から飛び降りようかと思ってしまいました。

お

不安や心配や後悔や絶望やたくさんたくさん生まれてくる。
そのなかでどうやって、人と関わりあっていけばいいかもわからないし、生きていてもいいのかな、と疑問が生まれる｡
強く生きるにはどうすればいいんだろうか｡
誰か、教えてくれないか。

>>701
私も。生きていていいのかと考えない日なんかない。そのくらいの馬鹿な人生だよ。しかも全部自分で良かれと思い、決行したことすべてが間違っていて、あらゆる人に迷惑をかけた。

一旦信じても、人は日々違うことを言う。
何を信じていていいのかわからない。

でも自分が一番信じられない。
一応仕事に行き生活している、今の状態を何年続けていけるのか？

本当に強くなりたい。
強く生きたい。
何事も継続出来る強い心が欲しいんだよ。

>>701-702
気持ちわかるよ。俺もそんな感じだから。しかも、俺なんて何の取り柄もないしな

>>703
自分の事なんの取り柄もないって冷静に見れてんだから君は優しい人だろ
時としてその優しさが弱さと誤解されてしまったりする事もあるかもしれないけどさ
本当になんの取り柄もないのに俺は才能があると勘違いして人の話に全く耳を貸さない人のが問題さ生意気言ってごめんね

>>704
でも、自分で､何の取り柄もない､って、言っているのは人に言われたことをまとめたりして、そう思うだけだから

日本語を理解できる、これも一つの取り柄。

>>704
でも、俺なんて何の取り柄もないばかりか、何のいいこともないからな

>>706
そうだな。自信がつくかどうかわからないが、こういう情報がある。

日本人ではない人が､日本語を勉強するときは口を揃えて
「悪魔の言語だ」という。要するに､メチャクチャむずかしいということ。
そんな言葉を、なんとなくで話せる。

あと、女性は男性よりも多くの言語を話すという専門家の意見もある。
専門家によると､「女性の語尾（〜わよ。〜なのよ。など）」を、
一つの外国語と同じに扱うんだそうだ。

だから、女性のほうが男性よりも二つほど多くの言語を「すでに」話しているという。
「だから、日本人は言語習得能力が高いんだ」ということだった。
ちなみに、マジでＴＶで言っていたんだ。私はちょうど見ていた。

とりあえずお前ら外国行ってこい。中国がいいな。
それから死ぬか生きるか悩め

ストレスやコンプレックスや過去のわだかまりを全部潰したい
それが出来ればあとのことはどうでもいい。贅沢は言わない。
大金はほしいとか美人と付き合いたいとかそんなこといわない。
ストレス、コンプレックス、過去のわだかまりを潰せるいい方法を教えてほしい。

>>710
そうだな。俺もそうしたい。そうすれば、気持ちも落ち着くだろうしね

　社会的理由で末期医療を望むものに施してくれれば文句は言わないな。
法律が生きることへの執着心で形作られているから、
残念ながら、生まれたらからには、苦しみしかない。
　人は、罰を受けこの世に落とされたと聞いたことがあるが、
全くその通りだと思う。生きることは、懲役だ。

俺もハゲでアトピーで眉毛無い
同じだ
俺に来年はいらないから今年は好きなように生きて終らすぜ

>>694
まだやれる、諦めるな

多分、人間は悩むことで強くなって成長するんだよね

欲望は毒林檎

アトピー　都会に住んでたら、治らない。
水と空気が大切。
自分は東京に住んでたときは治らなかった。
ダイオキシンとか出してる、工場のそばはぜったい引っ越したほうがいい。
以前、福岡とか広島とか地方都市に住んでいたときは、ひどくならなかった。
あと、安い家賃のところは水道水がよくないよ。（水道タンクの清掃を定期的にやっているかとか）
空気清浄機買うだけで症状は多少よくなる。

酷いときは適切にステロイドを使うことが大切。
弱いやつを。

それ以外にもアトピーにいーこといっぱいある。
インターネットで正しく検索してください。

見た目は、健康になることでよくなることもある。
以前眉毛薄くなってたけど今はふっといの生えてる。
整形で解決するならそれもいいと思う。

だけど、アトピーひどかったとき、性格がよくなかったため。
いまは、人間関係が少ないです。

インターネットの情報は、とても重要です。
自分の欠点を治療できるような、情報も見つかるかもしれないです。
わたしがそうでしたので。

>>715
だといいけどね。でも、成長しても、親なんかは相変わらず、見下したりするだろうけどね

>>697さん

運が悪かったんだよ
きっと忘れられる日がくる
がんばって

人生がつらいなんて言わないで下さい。
このサイトを見れば少し気分がおちつくかもしれないですよ。
http://432989.n-hp.jp/

>>710
記憶喪失にでもなればいいんじゃないかな。マジで

>>704
しかも、その上に俺なんて馬鹿だしな

>>721
そうだな。記憶喪失になって今までの記憶を全部なくし
新しい記憶が１からスタートするようになってほしい。
そうすれば新鮮な感動も得られる

なんか逃げないことが正しい
みたいな世間のおしつけがましい風潮があってでも
いざ無責任な人も沢山いるでしょ恩知らずも
いるし。逃げたい時はにげてもいいんでないかい？
愚痴くらい言いたいよホント

>>723
しかも、俺は一度、記憶喪失っていうのにもなってみたいしね

>>724
確かに日本だとそういう風潮があるだろうな。まっ｡所詮、人生には神も仏もないだろうからな

負けても気にしない

こ
ろしてほしい

60でも70歳でも死にたくなる時は多々ある。何故か？若い頃にも死にたい事はあったけど記憶が薄れさせて新たな今、辛い事が脳を支配するから。過ぎ去れば皆同じ。過去の事

現在進行形のストレスやコンプレックスは無理でも、過去のわだかまりが潰せたら大分楽になるなー。
どこに行っても逃げても過去に言われた酷い暴言が何度もよみがえるよ。
なんであんな数々の酷い言葉を何回も何人からも言われなければならないんだろう。

本当記憶喪失になりたい。

>>729
精神的に弱いんだね。
苦労が足りない。
無理して苦労を背負わなくても良いが、
自分を変える努力が必要でしょう。
誰でも過去に心に傷を負った出来事や暴言はあるさ。
俺だって沢山あったよ。
ただね、それをずっと引きずって口に出さない。
海外へ旅行でもするといいかもな。
男なら一人旅。

>>730

誰にでも心の傷があることは嫌って程知っているので、普段は決して口に出さないようにしています。
ただあなたがいうように本当に精神的に弱いのだと思います。


海外を一人旅は何度も経験しているので、他のなにかで自分の視野を広げて変わっていきたいと思います。
どうもありがとう。

>>729
気持ちわかるよ。俺もそんな感じだから。俺は親なんかに過去のそういうこととか言われたりするから

今日からのバイトクビになった
バイトやってお金入る前提で、これから発売される趣味の物を予約購入していたんでキツい…
別のバイト探さなきゃなんだけど、今はとてもそんな気が起きないorz

>>733
今日はゆっくり過ごして、また明日考えようぜ

>>734
ありがとう

>>730
人の苦労話に自分の方が苦労している話を被せる
お前の傲慢さが解せない。敢えて相手を否定する必要は無い
と感じる。
馬鹿女のように、同情しながら、自分の可哀想話を被せるのも
悪趣味だと感じるが、真っ先に努力とか苦労が足りないとか
言ってかかるやつの神経も理解し難く、根が腐っているのだろうか。
根が腐っているやつが否定されて苦労するのと、
周りの傲慢さに嫌になって苦労するのとあるが、
お前は前者であって、お前の苦労は身から出た錆、
自業自得だ。そんなやつと周囲を気遣うやつの苦労は質が違う。
年上なら、年下を気遣え。それも出来ず、自慢話と低脳な苦労話なんて
自分の株を下げているだけで、何の意味もない。
年上が年下を気遣い、組織のために尽力できるのなら、自然と尊敬もされる。
尊敬されないとわめく老人もいるが、見るに堪えない。哀れだ。

>>729
オレもコンプレックスや悩みがたくさんあったが、ふとしたことをきっかけで、
悩みが消えたこともあった。何に悩んでいるのか、
本当は何が苦しいのか、そういうのを突き詰めていくと違う価値観が見える。
2chにしても、世間のおっさんや上司やマスコミの批判なんて、
なぜ相手がそれを言うのかを考えればいい。的が合っていれば、
改善すべき自分の短所だが、相手が自分のコンプレックスで吐いている暴言なんて
意味無いから、「可哀想に」とでも思っておけばいい。

>>729
俺も。一回、どんなものなのかなってみたいと思うしね

夢があって仲間がいるにも関わらずいやむしろそのプレッシャーと自分のダメさ加減といろいろでもう消えたいホント消えたい

しかし死んだら借金が遺族にいくしその後の処理等の金と時間が遺族にはないので出来ない

リセットボタンがあれば

なんでくびなった？

おいらもう疲れたよ

私の頭の中は仕事と金の事だけ。貧乏暇なし。生きてる意味を考えてしまう。周りからは地味になったねって言われる。金がないの…金なくたって女なんだから。ってだから金がないんです。発狂したくなる。終わりにしたいすべてを。

>>740
俺も。いつもいつも、人に怒られるか、見下されるかのどっちかしかされないから

俺はなんの努力もしないで辛いだの言ってるぜ!！
悲劇の主人公ぶってれば誰か甘やかしてくれるって思いながら
もう勝手に自分の限界決めちまったからｗｗ
死にたくないけど、生きていたくも無い。オレサマワガママ

>>742
それでも最後は、真っ当に生きて居る人に
陽の光は当たるのさ
お天道様は見てる筈だ

そう思って、明日も一緒に生きようぜ
縁も所縁も無い、自分だが>>742は間違ってない

人生は苦なり、辛いのは心を磨くためにあります。

四苦は「生」あの世の天国は大人の認識で自由自在の極楽で苦しみの無い世界から
　　　　　　この世に生れ落ちて赤ちゃんとしてゼロからスタートで人生の苦しみ
　　　　　　を味わうことになります。
　　　「老」誰も若い時は考えもしない老いの苦しみがあり、思うように身体の機
　　　　　　能が除除に失う苦しみがあります。そして自分一人で何も出来ないこ
　　　　　　との苦しみであります。　　　　　　
　　　「病」いつも健康のときは当然と思っていたが、いざ病気になると病の苦し
　　　　　　みが襲ってまいります。
　　　「死」死ぬ苦しみがあります。どのように死んで行くのか解らないからなお
　　　　　　将来を悲観して死後の世界もブラックボックスだと恐怖ばかりがつの
　　　　　　り「死のもとに平等」だから誰しも死ぬ苦しみはあります。　

ただ自殺で死ぬと地獄界に行くことになります。自殺で死んでも苦しみは増すばかりです。
人生は一冊の問題集です。自己責任のもと人生の課題をクリアしてあの世の天国に帰還し
たいものです。

仏神から与えられた人生の問題集は解けない問題を与えられていません。
共に頑張ってまいりましょう。　

へ〜そりゃすごいな。
地獄界についてさ、もっと具体的に教えてほしいな〜。
ぐだぐだ、もったいぶらずにさ。

いったい、どんな施設があるの？テーマパークみたいなのかな？
なんか、ディズニーランドより楽しそうじゃない？わくわくするね。

「私が出て始めて人類は救われるんです」

日比谷公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

>>744
そうだね。そうなってほしいね

人生の半分はトラブルで、 あとの半分はそれを乗り越えるためにある。

トラブルのために生きてるのかよｗ

それでも愛されて産まれてきた。
死ぬほど生きたくても生きられない人もいる。ここが地獄じゃあるめぇし。

「生きたくても生きられない人もいる」って、ドラマかなんかで言ってた台詞？
なんかこのてのスレで馬鹿の一つ覚えのように連呼されるが、理屈が通ってないことに気づけよ

仕事が辛い…。他会社に出入りしてるからいちいち気を遣って頭狂いそうだ。低賃金だし。一刻も早く転職したい！しかしこの不況では…。夢や目標も見出だせず適当に生きてきたつけが回ってきたのか。もう駄目かもしれない…

ここに来たのは初めてだけど、生きるのに理屈がいるのかな？

死にたくても死ねない人がいる

おまいら天気の良い日に空をみてみろ
青い空が広がってるだろどこまでも
その青い空のもーっと上には、もーっと、もーっと広い宇宙があんよ
おまいらの辛い感情なんてちーっぽけなもんなんだよだから笑って生きろ
人の一生なんてどんな裕福だろうとあっという間だ。何百億年のうちのたったの何十年なんよ。なら裕福なやつより一回でも多く笑って生きろ
疲れたら寝ろ。悲しかったら泣け。深く考えるな。
人間なんてちっちゃいちっちゃい。

つ孫の手

つ水

孫の手てｗ孫の手てｗさーせん(つω;｀)
消防からやり直してきます

７４７さん　それって岡田さんのことばですよね？

仕事決まってもうまくいかない。
早くさがしすぎてるのかな？
友人に迷惑ばかりかけてます。

茂吉 岡田 あそしえ？しょん

エロイ→ http://pub.ne.jp/MiniSkirt2009/

もう駄目だ…限界だ…何もかもが嫌だ…。いつになったら生活は豊かになるのか。全て駄目人間な自分の責任だ。何なんだろう俺は？もう疲れた…

今は仲間がいっぱいいるから大丈夫。　　　何とかなるよ。

そのうち・・

>>763
俺も。多分、俺なんてダメ人間の典型だよ

俺なんか自分がダメ人間だって気づいたの最近だもんよ

がんばれ

>>764
そうだといいけどな

>>760
ずいぶん前の話ですみませんが、こういう人が実在します。
４００社受けても落ちた人です。
「なーんだ、通らなかったのか」と思う前に､数を見てください。
普通､１００社行く前に挫折します。

現在は､システムが使えないことが多いようで､企業のほうも雇えない状況になっているそうです。
無駄に大人数でやってきたところは､かなり大変なはずです。
少人数でやるノウハウがないでしょうから。

企業にも事情があるのですよ。あなたがわるいのではないんです。
私は、一度だけ、ある企業にほとんど会話もしないで面接にとおりました。
そこは、入れる気が満々のところだったのです。
あきらめないでください。

>>769
>>760じゃないけど、こういう説教自分は苦手だ

自分の存在がなかったことになれば良いのになー。と思う。

死ぬとなると、親兄弟や数少ない友人は例え今自分のことをうざがっていてもさすがに悲しむだろう。今までさんざん迷惑かけて最後まで悲しませるのは嫌だ。
自分の持ち物は全て無くなって、写真なんかからも消えて、教育費やらの分は全部親の財布に戻って、今まで会った人たちからの記憶から消えて、自分も消えたい。

【芸能】品川祐　「生きてることって、スゲエ、ラッキー」「生きてんだから楽しもーうっと」
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1242889127/

>>772
品川大嫌いだから、こういうこと言われると余計むかつく

品川死ね

>>771
私も。

ひっそりと消えてなくなりたい。
毎日朝が来るのが怖いよ…。

生まれなかったことにしたい
ああ同じだ、今まで何度思ったことか

寝るときいつも「現実よさようなら」って思いながらふとんに入る
このまま目が覚めなかったらいいのにって

1回だけ過去に戻れるなら、自分が生まれないように操作するな。
今の自分自身だけでなく、生きてきた歴史そのものを消したい。

↑
777おめでとう

>>771､>>775
俺も。生きてても、ほとんど苦しむだけだろうしな

毎日苦しい。
仕事辞めたら楽になるだろうか。
明日も仕事なのに、寝たくない。
どうせ眠れないだろうし…。

こういう時にこんな自分に彼氏の愚痴をこぼされても困る
挙げ句、『〇〇は何にも考えてないでしょ？』
そりゃないぜ

生きるって難しいよね。どこでどう狂ったか分からんけど間違い無くオイラも負け組みの一人！

死にたい

騙された
今度は会社に
はなっから私にお給料払う気なかったらしいよね
私だけじゃなくて従業員全員にそのつもりだったらしいけど
お蔭様でまた、今度こそホームレス寸前だよ


結婚まで考えてたあの人に騙されて分取られたお金４５０万もやっと返して貯金できるまでに持ち直したのに
これからは自分の為に生きようと思ったのに

心だけじゃなく生活も心ない人にことごとくぶち壊される

なんでよ
もうやだ

その会社も彼氏も法律で裁く事は出来んのかな？

そういうこと書いたら訴えるよ？

４５０万もらうのは私のほうだよ？とられてないし。

結婚まで考えてたあの人に騙されてないし、お金は

払ってもらいます。４５０万円を　相手に返しなさい。

ホームレスとかいう単語使ったら本当に訴えるよ？

家はあるし、弱者への脅しと一緒なんだから。


訴えて金払ってもらえばいいんだよ。

・・・意味不明で怖い

>>780
ほんと苦しいな
毎週毎週同じことのくり返し
やっとこさ老後の資金蓄えて会社辞める時には、年とともに
病苦の悩みがいっきに襲ってくるんだろうな

両親の醜い罵りあいを聞いているとどうして生まれてきてしまったんだろうと思ってしまう
周りの仲のよい家族を見たり聞いたりすると羨ましくてたまらない
私が小さい頃はあんな風に仲のよい時があったんだろうか？
どこで間違えたんだろううちの家族は

>>780､>>789
俺も。まあ、でも、俺の場合は仕事じゃなく、勉強でだけど。浪人してるから

私って価値がないな。
ありとあらゆる価値がないと最近思った。
外見も中身も全てが醜い。
どこまでやりゃあいいんだ
どこまでもどこまでもきちんとやっても、
どうしても埋められない、生まれながらの格差ってあると思う
一番認めたくなかった
人は平等を求めるんだよ
悲しい
私は本当にいらない

>>779
その前に、部屋の片付けをしてからじゃないと
死ねないorz

カメンライダーｄｋの助手いいやつだなー　あんなのいたらこの擦れの人はげましてくれるのに　トーりすがりのらいだーのせっきょうもげんきでる

>>792
＞＞私って価値がないな。

価値の有る人間に成るのはそんな難しい事では有りません、
電車に乗れるお金と時間さえあれば価値のある人間に成れます、
電車に乗って座席が空いていたら必ず座りましょう、
そしてお年寄りや体の不自由な人が近くに立つような事があったら
その人に席を譲りましょう、そうする事で７９２さんに価値が出ます。

>>790
似たような家庭はいくらでもあるよ。
特に金が関係するとね…
君が家族の仲を取持つ役になれば良い。
いつか理解される。

>>795

この板ってこういう事書く奴多いよね。 小学校の道徳の教科書みたいな事書きやがってバカじゃね？
んなもん価値でもなんでもないし、そんな事で自信付く奴いねーよｗ

>>797
別に馬鹿とは思わない。
皆自分なりに悩んでるスレタテさんを理解しようとし、出来れば僅かでも元気を出して欲しいからレスしてるんだろ？

お前こそなぜここに居るのか教えてくれ

>>797
＞＞んなもん価値でもなんでもないし
＞＞バカじゃね？

確かに私はバカですが、
バカがバカなりに７９２さんに役に立つかも知れないと思った事を
アドバイスしたのですが、バカは誰かにアドバイスしてはいけませんか？

人間の価値とは何かと考えると、
人間の価値ってその人が人の為にどれだけ成れるかって事だと思うのです、
だから人に席を譲れる心優しい人間は間違いなく価値があると私は思います。

まじめで優しいと言うだけでも、オレオレ詐欺を平気で出来る悪人より遙かに
価値ある人間だと思いますよ。

>>798

なぜここにいるのか教えろとか漫画の読みすぎじゃない？ただこのスレ見てただけ

>>799
自分が悩んでてアドバイスされる側だったらその綺麗事で納得する？
お年寄りに席った位で自分に自信つくの？すごいね

>>800
＞＞自分が悩んでてアドバイスされる側だったらその綺麗事で納得する？

もちろん納得できますよ、いくら私がバカでも
自分が納得できない事を人にアドバイスするなんて失礼な事はしませんよ、
そんな無責任で愚かな人間ではないと自負しています。

自殺したら親が悲しむ
未遂した時にそれがよくわかった　だから死ねない
でも私の死なんか誰にも悲しんで欲しくない
むしろ私の生を憎んで欲しい　『お前なんか死ねば良い』ってさ

死ぬ程つらいって何だろうね…
経験した事ない俺がここで励ましても虚しいだけなんだろうか。
でももし君と出会う事があったら俺は全力で励ますよ。

ttp://www.youtube.com/watch?v=0DoJeNk1XUo

俺落ち込んだとき、いつもこれ聴いてる。

皆はない？救われた音楽とか。

ずっと叩かれる
前の職場は初日から叩かれクビになった
叩かれた原因はわからないが
散々、口が悪いとか発音が悪いとか服が気に入らない
髪型変えろなど叩かれた
優しくないや思いやりがないや言われた

最後には叩きを忘れろとか勝手な事を言う
前を向けとか言う

そして次の職場も裏から手を回し追いやった

あんたらのする事はいいのか？

報復してやる
許さない

>>804
このPV最高だよな

親の世代はどんなに劣った人間でも就職・結婚ができたからなぁ。
俺を含め、劣化人間がたくさん生み出されてしまった。

小学校高学年までには「うちの家族は劣ってる」ってのは感じてた。
早くに死ねばよかった。
これまでの人生で人並みの幸せを手に入れようと努力を積み重ねてきたのが悔しい。

>>807
なんか俺みたいなやつだな。俺の家族もみんな終わってるだろうしな

小学生の時、遺書書いたんだけど、死ぬのは後回しにしちゃったんだよなぁ。頑張れば報われるかもしれないって変な期待抱いちゃって。
でも結局変わらなかったわ。
ずっとイジメられて孤立してた人間は、大人になっても同じ。
早く安楽死制度出来ないかなぁ。

>>809
後回しにしちゃって良かったんだよ。
今、あなたは生きている。
それでいいじゃないか。＾＾

>>809
そうなんだ。何だか、俺もそうなってしまいそうだ

オレ昔は自殺なんか簡単にできると思ってた。
でもいまは育ててくれた親の事考えたら自殺したくてもできない。
死にたくても死ねない方が辛い…

>>807

分かる。親も人から見下されてるのに
馬鹿だから避妊もしないで子供ボコボコうんだ。

私は将来自殺する。

＞＞813　子供を産んだのに自殺はわかんで

俺みたいに、結婚もしていない、働きもしない奴は堂々と自殺できるけどね

責任持てとは言わないけど
負の連鎖は断ち切ってほしい
それが子を持つ親の義務というかなんというか

俺は、負の連鎖というか・・・・
馬鹿の螺旋というか・・・・

たちきれなかったわ

あ〜〜〜あ、医者や弁護士の家に生まれたかったよ

死ぬ気になればなんだって出来る、なんて所詮成功者の戯言だよな。死にたいけど死ぬ事さえできない。己とゆぅ存在を消したい。

金や家柄の事で愚痴垂れるのは、

自分の生きる姿勢が悪い事を棚に上げて環境のせいにしてる。

親が悪いと思うなら、さっさと親から離れて一人で世間と向き合ってみたらいい。

それもせずに愚痴ばかり垂れ流すのは精神的におむつが取れてない証拠。

それをもっと自覚すべき。

>>818
そのとうり。若いうちに気付けばよかったがいかんせん気付くのが遅かった。
あと少しで葬儀代金もたまる。そうしたら逝こうと思う。
せめて金の迷惑だけはかけずに。
死後の世界などなく、ただ無であることを祈ってるよ。

>>816
いや、医者や弁護士の家だと
学力が足りなくても、医者になれ弁護士になれ
なって当然みたいな家が多いみたいだ

それはそれで、結局ここのスレに来る事になるよ

自分が死んだら可愛がっている猫、そして扶養している親まで殺す事になる。
天涯孤独だったら間違いなく自殺してるな

>>821
親を養ってる？あんたいくつだ？
お前みたいな価値ある人間が死んではいかんだろ

信じてた人にアンタは可哀想って言われました。
可哀想だから友達でいてあげる。まー、縁切ってもいいけどね。と笑われました。
　
もう、死にたいです。

不況で仕方なく薄給・福利厚生なしの職に就いてるのだが給料の支払いが遅れた。明日振り込みなければ俺は発狂する　ふざけるな

最近『何故、人を殺しちゃいけないの？』とよく聞かれます。
『殺人を認めたら、社会を維持できなくなるから』というと
『何故、社会を維持しなければいけないの？』と聞かれます。
何故なんだろう？自殺しちゃいけない理由も何だろう？
犯罪をやって他人に迷惑をかけるくらいなら、一人で自殺した方が人間として立派なのに。。。

>>825
全てに理由があるわけではないよ。
理由付けも人それぞれ。
人を殺さなくちゃいけない理由だってあると思うし
社会を維持しちゃいけない理由だってあるはず

＞＞820　いや、それでも戦うまえから、お前は俺の子だから無理と決め付けられるよりましだよ

俺は戦いたかったよ　まじで

戦って上での自殺と、戦わない上での自殺ではちがうだろ

信じていた人にあんたといると疲れる、ノイローゼになった、責任とれ。
と言われた。

>>828
だから、人はちゃんと見なくちゃダメだってことになるんだね。
人を見る術を少しは知っていたら、多分、あなたがその人を信用することは、
なかったと思う。

>>818
何を一体、わかったようなことを！　それはあなたが単に、これまでにあなたが
潰されるほどの現実の恐怖にまだ遭ったことがないという、いい証拠だ。
あなたはそれほどまでに、現実の恐ろしさ、苛烈さというものを知らいなようだ。

そんな知らない身分で、そんな偉そうなことが、よく言えるねぇ！

人間不振悪化だね

他人を殺すのは罪

自分を殺すのもまた罪と知れ

月曜日だな。次の休日までまた一緒に頑張ろう

高３で人間不信が少しよくなったと思ったら
進学して更に人間不信になった

年々人間不信になるいっぽうだよ

>>820
そうだな。俺は医者の家に生まれたけど､親は俺をさんざん、見下すくせに､いい大学行け、とか、いい職に就け、とか、言ってくるぜ｡

よくここのスレなんかにも来るしね

キメたい〜燃やしてくれ〜冴えない時はぁ〜ぶっ飛んでいたいぃ〜
ﾍｲﾍｲ俺らタイマーズ、タイマを持ってる〜いつでもどんな時も〜タイマを持ってる〜
火を付けて〜この胸に〜お前の匂いを〜嗅ぎたいぜぇ〜
ﾍｲﾍｲ俺らタイマーズ、タイマが大好き〜いつでも君と〜笑っていたいなぁ〜
ﾍｲﾍｲ俺らタイマーズ、そろそろ始まる〜こんなデタラメな街をサヨナラしたいなぁ〜

冗談じゃねぇ〜止めないでくれぇ〜回してくれぇ〜ここで飛びたぁ〜い〜
ﾍｲﾍｲ俺らタイマーズ、タイマが大好き〜いつでも君と〜笑っていたいなぁ〜
ﾍｲﾍｲ俺らタイマーズ、タイマを持ってる〜こんなデタラメな街を〜サヨナラしたいなぁ〜
ﾍｲﾍｲ俺らタイマーズ、大麻が大好き〜カワイイ君と〜トリップしたいなぁ〜
ザ･タイマーズ、タイマーズ、ワァァ！

タイマーズのテーマ
作詩作曲:ゼリ→

この雨にやられて、エンジンいかれちまった、オイラのポンコツ、
とうとう潰れちまった、どうしたんだﾍｲﾍｲﾍﾞｲﾍﾞｰ、バッテリーはビンビンだぜ、
いつものようにキメて、ぶっ飛ばそうぜ、
そりゃあ酷い乗り方、した事もあった、だけどそんな時にも、お前はしっかり
どうしたんだﾍｲﾍｲﾍﾞｲﾍﾞｰ、機嫌直してくれよ、
いつものようにキメて、ふっ飛ばそうぜ、
Ohどうぞ勝手に降ってくれ、ポシャるまで、
Woo...どこまで、続くのか見せて貰うさ、
こんな夜にお前に乗れないなんて〜、
こんな夜に発車出来ないなんて〜、
こんな事いつまで長くは続かない、いい加減明日の事、考えた方がいい、
どうしたんだﾍｲﾍｲﾍﾞｲﾍﾞｰ、お前までそんな事言うの、
いつものようにキメてぶっ飛ばそうぜ〜
Oh雨上がりの夜空に輝く〜、
Woo...雲の切れ間に散りばめた、ダイヤモンド、
こんな夜にお前に乗れないなんて〜、
こんな夜に発車出来ないなんて〜、
お前に付いてるラジオ、感度最高、
すぐにいい音させて、どこまでも飛んでく
どうしたんだﾍｲﾍｲﾍﾞｲﾍﾞｰ、バッテリーはビンビンだぜ、
いつものようにキメて、ふっ飛ばそうぜ、
Oh雨上がりの夜空に輝く〜、
Woo...ジンライムのようなお月様、
こんな夜にお前に乗れないなんて〜、
こんな夜に発車出来ないなんて〜、
こんな夜にお前に乗れないなんて〜、
こんな夜に発車出来ないなんて〜、

雨上がりの夜空に
作詞作曲:忌野清志郎

不幸な奴は死ぬまで不幸だと思う
幸せな奴は死ぬまで幸せだと思う
所詮そんなもん

そんな風に割り切れたらな

恋に恋した気持ち無くしちゃって、誰かに聞いてみる、
そいで溜め息混じりに言いました、
愛っていくらでしょう?

夢に夢みた季節忘れちゃってあの子に聞いてみる、
すると微笑むあなたは言いました、
夢って食べれるの?
暮れ行く日々眺めてたら色褪せたサニーデイズ
消えてゆく最初のメロディー何処でナクシタのだろう。
デタラメと呼ばれた君の夢の、続きはまだ胸の中で震えてる、
エバーフリー、崩れそうな君のストーリー、描ければ見えるのかドリーム?

エバーフリー、何処にフリー?、エバーフリー、
割れた太陽みたいに、飛び散った日々も、
消えてゆく最初のメモリー何処へ行きたいのだろう。
デタラメと呼ばれた君の自由の、翼はまだ閉じたままで眠ってる、
エバーフリー、この夜を突き抜けて、目覚めれば、飛べるのかフリーに?
エバーフリー、何処にフリー?、エバーフリー、

エバーフリー
hide

なにを甘えてるんだか…ｗ

甘えていいんじゃね？
匿名掲示板に甘えや弱音吐き出してさ、叩かれたり励まされたりで。

ほんでケータイなりPCなり閉じたらシャッキリしてさ！
辛くなったらまた吐き出しに来りゃいいさ

何でこんなに自分はダメ人間なのか、なぜこんな嫌われるの？なんか人が恐い。もう疲れたよ。夏でリスカがバレる時期。こんな奴生まれて来なきゃ良かったんだよ。

＞＞834　親が医者ってだけで、勝ち組じゃん
何の不満のないよ　俺だったら

「生きていればいいことあるよ」って言う人は、自分の辛い時に
頑張って生きて、いいことがあったから。経験したから言えるんだよ。
参考になるかはわからないけど、人に「助けてください」って言ってみて。
人間って助けを求める人をほっておけない心がありますから。
助けることによって自分の存在が清められるんだよ。
あと、他人から愛される前に自分から他人を愛してみよう。
みんなあなたを好きになってくれます。
容姿や個人の能力を超えて好きになってくれます。
どんな場合でもどんな時代でも自分から他人を愛せる人は最強
なんだよ。

>>840
そだな、良い事言うねｗ

就職できたらもう貧乏じゃない、しあわせになれる
半年かかった就活、低スペックだから就職できないという自己嫌悪や
毎日毎日悶々とした気持ちから解放されると思ってた
陰口悪口の日々　自分だけ冷たくされる　他の人と比べられる
自分だけ仲間はずれだと思うと　消えていなくなりたくなる
透明人間みたいだ。存在感薄いとか昔からのコンプレックス
向上心がない自分は負けてられるか！なんて思えるはずもなくただ酒に酔い
吐いて泣き寝入りする日々　最近は酒をあおらないと会社にいけない
自分には正社員なんて向いていないバイトでしか出来ないと思い知った
弱すぎてしにたくなる
強くなれとか言われるけどどうしたら強い心持ちが出来るの
教えて下さい

>>844
お前見る目あるなW

>>845！
せっかく厳しい就活戦線乗り越えた奴が贅沢だなｗ
とりあえずお仕事乙

自分の経験からしか言えないが仕事に波はあるぜ。イケイケどんどんの時もあれば失敗して上に酷く叱られたり。その仕事向いてるかどうかなんて五年やらなきゃ本当のところは分からんよ。
人間関係は誤解や勘違いがあったりして一概には言えないが少なくとも仕事は出来る範囲でも精一杯やって他の人に不愉快な思いさせてない自信があれば気にならなくなるさ。

後は週末に飲みに出て仕事と関係ない友達作ったら？気分転換出来るよ〜
酒飲んで出社はやめなさいねｗ

>>842
でも、俺の親は人間性がなってないよ

自分の素行がいつまでも赦されてると勘違いしてたらこの様だ。
俺は早く地獄に堕ちた方がいいと思う。
本気で自分なんかいらなくなった。

>>845 わかるな、なんか。
私もそんな感じで依願退職って形で会社辞めさせられた。
課長は全く知らなかったらしく「え･･？本当にいいのか？」と聞いてきた。常に権威を振りかざしがってた係長が乙骨から首にするよう頼まれて勝手に決めたらしかった。
職場には一人だけ優しい男性社員がいて、ときどき酒臭かった。一緒に飲みに行って話をしてみたかったな。

「新卒でこんなとこに就職して、
他に無かったの？親に申し訳ないねえ」
と、食堂のおばちゃんに言われた。

確かにね、そうかもしれない。
時間外全く出ないし息苦しい寮生活。拘束時間は長い割には薄給だし…

自分でも分かってる。もっと真面目に就活すればよかった…とか、同じことを
考えては惨めさ情けなさでいっぱいになる日々。

母ちゃんごめん。もう、軌道修正できないのかな。ここで終わりなんだろうか。

研修医になってはや２ヶ月。
最近は辞めたいとばかり思うようになった。
別に特にミスしたわけでもなく、なんというか楽しくない。
院内PHSが鳴るたびに逃げ出したくなる。
患者もあまりちゃんと見れていないし申し訳ない。
死んだ方がましか。

短パン

俺ばかりが悲しいわけじゃない
それに気づかずにいた・・
山ほど言いたいことや
こぼす涙や　
俺の裏切りや
傷つけられた傷や
だけど　誇り高く　生きていかなければ・

http://www.pna81.com/ikunda/index/index.jsp

占いサイトだけど、相談してみたら？
回答もけっこう丁寧だし・・・

>>1
俺も人生辛いよ。俺も馬鹿だし、何の取り柄もないしな

俺は、人生は辛くないんだ

だって、働いてないし実家にいてるから困らんよ

でも、将来自殺は決定している


どうなんだろうな？？？？
やっぱり、他人がみたら辛いような人生にみえるのかな


実際のところようわからんわ
人間いつか死ぬんだし・・・・・
わからんわ

ここ5年家族の空気が悪すぎる。
何か問題があって関係が悪化したわけではなく、小さなすれ違いが積み重なって出来たわだかまりが原因。

一番酷いのは父が母を殴る事に罪悪感を覚えないこと。
母は表情には出さないが殴られるのを見てると私は泣きそうになる。
母が一番父を支えているのに､父の心理が分からない。

それを見て平然としてる兄弟も分からない。


気持ちが悪い

私の人生、運命だとか使命だとか言葉の意味と重大さを理解していなかった。受け入れる強さもなかった。憎しみを隠して生きるのなら、死んで楽になりたい。誰の言葉も届かない。

つか人生辛いなら死ねばよくね？


生きたい奴だけ生きればいい。個人の自由だ


と俺は思うよ

死ぬ根性無いから、死んだ様に生きてんだよ。
だから辛いんだよ。

そうだな。俺なんて多分、世界で一番糞な人間なのかもしれないけど、死ぬ根性がないから生きてるんだろうしね

>>862
　死ぬ根性のある人は　どっくにあの世に逝ってるよ。
　私達は　まだ、今生で生き指名があるらいしいいみたい・・・
　マジレスさん

>>863
そうだね。早くなんとかなってほしいね

>>860　全く同感だよ

それ以外で反論してる人はね、死ぬのはいつ死んでもいいんだよ

今すぐじゃなくてもいいんだよ

だから、気にしないで気楽に好きなことだけやって生きれるんだよ

>>859
俺も死にたいよ

>>858家族を明るくする指名があなたにあるのですよ

真心こめて愛しあえる恋人もなくて
ただ過ぎてゆく日を悲しみを込めて
見送るだけ

もし明日も暗い朝が訪れた時は
たださびしいその日を
苦しくも耐えて行こう

いつの日か小さくても
香り高く素晴らしい夢を
いつの日か見つけた時は
この両手にしっかり抱いて

雨の朝も嵐の夜も命の限りに
もし苦しいときは
青く晴れた空を想い
耐えて行こう
それが人生

頑張ったけど
だめだった。
嫌われるばっか
空回りばっか
未来に希望なんか無い
もう疲れた

つか最近、稲中の作者の最近？のマンガ読んで鬱になりました

日本語に不自由そうだな

最近体の調子がかなり悪い。でも無職で金が無くて病院にもいけないし薬も買えない…
もうすぐ携帯も止められるから就職活動も絶望的
このまま死ぬのかな…

>>872
まず身体治す。そこから少しずつね。

>>872
人間、そんなに簡単には死ねませんよ！！

>>869
俺もそう。しかも、俺なんて馬鹿で、何の取り柄もないからな｡親は糞だしな

>>874
でも、いつ死ぬかもわからないよ

>>872
次の給料お前に少しやるから頑張れ

幸せでもないが。辛くもない。
同じ映画を毎日繰り返しみてるような感覚。

>>872
市区町村の役所に電話
保健所に繋いでもらう

保健師さんに、来てもらう
これだけはやってみて

日々無駄に過ごす日々
大学4年なのに就活どうしてもやる気が沸かない
中学、高校の友達は一時的にいる状態で卒業したら全く会わず疎遠になる
大学の友達もきっとそうなる予感がする

内気でコミュニケーション能力もなく、飲み会いっても会話に入れず寂しい思いをする
内向的な性格は社会において何もかも不利と思っているので自信がない
もちろん異性と付き合ったことはなく、女性恐怖症でもある

最初から自分が存在しなかったことになりたい・・・
未来に全く希望が持てないので人生がマジで辛い

>>880
そうなんだ。俺はその大学に入れず、浪人してるものだけど、俺も大学4年くらいになったら、お前みたいになってしまいそうだな

ってか、親が馬鹿だからこうなったんだよ俺は

>>880
友達が多いよりは、本当に信頼できる親友を1人作ればいいよ。
寂しい思いをしてるのは付き合う友達の種類を間違えてるんだ。
コミュニケーション能力が無いんじゃない。
動物だってそうじゃない、群れになって行動する動物と単体で行動する動物。
あなたはあくまで単体タイプなんだ。

そう卑屈にならないで。

はぐれた羊より一匹狼になれってことだね。
それにしても群れ社会の日本では、単体で頑張るのはかなりガッツがいるぜ。

レスありがとう
確かに俺は群れるのはあまり好きじゃないです
だけど社会に出ると、やはり人と接して仕事しなきゃいけないんだよね
できるなら単体で仕事したいけど、やっぱりこの世の中じゃ厳しいですね・・・
とりあえず今は就活を再開し、経験だけでも積んでいこうと思います

>>881
大学入ったら日々充実できることをすれば大丈夫だと思う
俺はネトゲにハマったせいで何かがおかしくなった

集団としての名誉が強い日本と言われてきたが
最近は個人主義化してきていると思うぞ。　お前らみたいなやつはうじゃうじゃいるからな

社会が変化するためには誰かが公的に発言することが大事なんだろうけどな

>>885
そっか。そういうのも含めて、俺は大学入ったら、楽しい日々を送りたいね｡(親が相変わらず、やっかいになるだろうけど)

毎日治療して今日も治療後なのに、ものすごい痛みでもう嫌だ。
歯が弱い自分が嫌い

歯医者嫌いで頑張って通ってでも行ったら痛くなる
歯医者で麻酔6回してもらったのに、痛い。
体もフラフラ頭も痛い。

消えたいよ････

そんなに痛いなら歯の神経抜いて貰えばいいのに、
神経抜いたらももう一生痛まないよ、
神経抜くほど深い虫歯ではないのかな？

６回も麻酔ってどういう治療を歯医者はしているんだろう？
俺も歯は悪い方だから良く歯医者には行くけれど、
麻酔なんか歯を抜く時か、歯の神経を抜く時にされるだけでだから
その他の時に麻酔するって想像がつかない。

給料不満で転職して1年になるけど
進学校に間違って入っっちゃったみたいにレベルが違って辛い。
実家もずっとニートの親父に加え、妹までおかしくなってしまった・・
もう消えたい…

>>888
その歯医者、ヤブじゃないかな
別の歯医者にした方が良いと思う

きっとみんなから比べたら大した事ないことかもしれないけどさ
辛いわ。自分の弱さが憎い。
ちょっと嫌な事が連続であったからって絶望的になる。
元々自分に自信がなくて、自分よりいつも他人に気を使って遠慮して自分が犠牲になって
こんな自分が嫌いだ。遠慮しすぎて友達も出来ずらい。
このまま生きててもずっとこんな調子で損していかなきゃならないと思うと辛い。
自分の発現について他人がどう思うとか考えると、自分の思ったこともいえない。
特に相手が悪いのに遠慮して言わなかったりとか…。
いっつも他人の顔色伺って生きているんだ…
変えたいけど、変えられる勇気があったら苦労しない。

俺思うのだがこのスレは自分に対する不満とかを愚痴るだけの場所じゃないと思うんだよね。
ここにレス入れた人は逆になりたい自分がイメージ出来てるんじゃないかな。きっとみんな次の日には少し変われてるんじゃないか？
匿名とは言え勇気いるよな、自分の格好悪いとこ晒すのは。だからこそ自分に対してのカツ入れになる気がする。

そうかもな

吐き出しスマソ
病気の後遺症で片側の顔面麻痺が残った。医者からは他の麻痺の患者さんよりはかなり良いんだよと言われた。合わせ鏡をして非対称の顔を見て泣きながら皮膚がくすむまでマッサージしたんだからそれはそうだろう。
しかも私女です。
いくら痩せたって無意味だと平均体重だけど好きなように食べている。辛い。死にたい。

895さん
病気の後遺症…災難でしたね。いきなりですが自分はすごい不細工面です。過去に３人の女性と付き合いましたが全て金目的の女性達でした。金を取ったら何も残らない自分…全てを無にしようと思い最後に親に謝るために携帯を握りしめて東尋坊に向かいました。
…続く

>>896
東尋坊で海の幸を食い尽くして元気になってください。
あそこは飛び降りるところではありません。

続き…レンタカーを借りて東尋坊に着いたのが15時頃、まだ早い時間だったので車を下りて辺りを見渡したら女性がいました。直感でこの女性も終わらせに来たのかと思いました。ただ改めて見てみると明らかに未練がある様子。次の瞬間、全てを終わらせにきた自分が…続く

続けんなタコ

続き…「ここは、あなたが一人で来る場所じゃない。早く家に帰った方がいい。」とんだお節介だと思ったけど彼女の目は全てを無くした目には見えなかったから放っておけなかった。彼女は近くでみると、すごくかわいい女性で話しを聞いてみると…続く

私すごい可愛いけどチンポ付いてるの

辛い…
退院出来ないなら飛び降りる

>>902
退院できるから、心配するな

元気出せ

もう決めた
20日に逝くわ

ディズニーランドへ

から〜い

>>897がサラっと良い事言ってるな

しばらく前に人生の半分一緒にいたツレと別れたんだ。
もちろん嬉しい事じゃないが、相手には魅力も感じないし
人間の底辺層にわざわざ身を置く行動を繰り返している人なので、
ヨリを戻したい訳じゃない。

長く連れ添っただけあって、これからもずっと友達でいようという事だったんだけど、
口先ばかりで、約束をすっぽかされてばかり。　
つい最近相手に恋人ができて、さらにすっぽかしが酷くなってきたので
頭にきて最後の荷物をとりに来てもらっって、言いたい事は言ってみた。
思いを相手にぶつけている時さえ、相手の容姿や性格が記憶よりも酷くて
「何でこんな奴好きだったんだろう？」と思っていたんだけど、
一生会わない／連絡しないって話になって、相手はあっさりと納得して帰っちゃったら
人生一番の落ち込みに陥った。

なんか、心がぽきっと折れた感じ。　
胸が苦しくて、ここ５日ー７日間はコーヒーしか口にしてない。（ストレスは食で発散するタイプなのに）
っていうか、あれから何日経ったのか分からないし、仕事も自営業のせいもあってすっぽかし。
家族愛って意味では凄く愛しているが、恋愛対象じゃないのに、何でここまで辛いんだろう？
自分が価値のない人間だって思いと、相手の気持ちも今までずっと嘘っぱちだったのか、
っていう思いがぐるぐる回って、何も手に付かない．．．

仕事もそんなに順調でないし（生活は普通にできるけど）、自分の家は相手の恋人の家の近くで、
このままならまた都合のいい時だけ利用されるのは分っているので、どこか別の土地にでも引っ越そうと思っ。。。。
。。。それよりも消えてなくなりたい。　死んで楽になる事しか考えられない。
別れた時よりなんかよりもよっぽど辛い。　
万が一、恋人と別れるからヨリを戻したいといわれたら、かえって迷惑に思って断るのは目に見えているのに
もう一生会えない、相手はそれについて特に何とも思っていない、っていうのが辛すぎる。
おかしくないか？

こんなの理不尽だっていうのは理屈では分かるんだけど、
一体どうしちゃったんだろう？

http://www.pna81.com/ikunda/index/index.jsp

占いに頼るのも一つの手かと

>>895
>合わせ鏡をして非対称の顔を見て泣きながら皮膚がくすむまでマッサージしたんだからそれはそうだろう。

すごくカワイイと思った。リハビリ頑張って！


たろう続きマダー？

いらない

>>911
いらないのは俺の親

辛いです。

はあ、裏切られてばかり
しんどいわあ
この不明熱、どうにかなんないかねえ

酷い酷い酷い
もう限界だよ…家に帰りたい

>>1
むちゃくちゃ気持ちわかるわ〜

そろそろヤバい…
絶望的過ぎて泣くことすらない…

今月中に逝こう…

みんな基地外の言うことだと思って聞いてくれ。
悩みは「幻想」によって作られている。
元々無能なのに金をかけて学校とかに行って能をつける。
そしてなぜかわからないけど良い家庭、良い暮らしをめざし
仕事に従事している。

そういった「〜すべき」「〜べきである」ってのは
社会が生み出した幻想だ。

特権階級が得をするために植えつけた幻想だ。

そしてここに居るような人たちは「幻想の暴力」に苦しめられている。

いつぐらいになるかわからないが
そういうシステムみたいなのはいつか崩れ去るだろう。
いわゆる「普通」も崩れてゆく。

自分のことを異常だって思うかもしれないが
こんな世の中ではみんながそう思い始めていると思う。

・・・と言って悩んでる人にうまくなにか提示できるわけでもないが。
長文ｽﾏｿ。

幸せいつくれるんだろーな
はやくこい
怖じけづいた俺
救われねぇ
頑張れなんてゆうな
もう飽きたんだよＷ
疲れたのＷ
きゃほー

人生って一回しかないのに、なんでこんなに暗くてつまらないんだろう。

人生なんか楽しくない。ストレスとわだかまりとコンプレックスが容赦なく襲ってくる
しかもそんな思考が慢性化してしまった。もう人生なんか興味ない。
出世したいとも思わないし結婚もしたくない。どうにでもなれ。

>>918がいいこと言った。

自分だけが思い込んでいることって多いよね。。

俺の好きな言葉

・百年経ったらみんな死んでる

・宇宙の始まりと終わり

・今人間として生きてるのが奇跡

・人生うまく行かない、が、それが面白い

・誰かにいじめられたらそれは神々の挑戦

・愛は受け取るものでなく自分の心に作り出すもの

私から影響受けすぎでは？　確かに若く見えるけど。

最近パニック映画ばっか見てまう

死にたいよ

今まで何のために生かされてきたのかわからない。
私は好きなことや楽しいことがしていたい。
自由に、好きなように、気ままにわがままに生きたい。
友達と好きな日に遊びたかった。
引っ越しもしたくなかった
そして毎日叩かれたり侮辱されたくない。
お小遣いをもらってみたかった。
ふつうの家に生まれたかった
好きなことがしたかった
母親の奴隷になりたくなかった
私は好きなことだけしていたい。もう嫌なことなんてしない。したくない。
全然楽しくないんだから。
自分が快楽を得るために、他人の快楽を犠牲にしたっていい。
立場が逆になったなら、自分もそうされることを覚えておく
もうぶっ壊れちまった。毎日毎日汚い醜い妖怪の家に帰って、
何年もかけて私が出来上がったよ
好きなことやって何が悪い
罪悪感なんて必要ないな
美しいもの楽しいことが好きで何が悪い
醜くてつまらないなら人生なんかいらん
クソ食らえ 願い下げだ
誰に恨まれようが嫌われようがもう好きに生きます
好かれていようが、誰も誰も私を助けられないし力になってくれない。いや、なれないのを知ってる。
だから結果は変わりはしない
もう我慢とかしたくない
忍耐とかしたくない

>>922
自演乙

は？！自演とかしてねーし。

これだから人間嫌いだ。
深く深くヒキってやる。

>>927
あんただけやない

お金があれば皆そうしている

>>929ウケル

元気だせよ

この2ヶ月暗い

発想の転換で変わればいいのになぁ

すぐマイナス思考
自分が変わってしまったようで怖い
戻れるかな

こんなんじゃ誰も癒せないし幸せにも楽しませることも出来ない

明るいって言われてた自分が人と話せなくなってしまって

周りに不信な思いさせてる
みんなごめんなさい

どうやって上がれますか
一年間続いてた禁煙もまた復活

元気が出る言葉欲しいです

こんばんはレス乞食です

>>932〜何があったか知らんが元気出せ。弱気になるな！
いつものお前が戻って来るのを俺は待ってるぜ

仕事につけない

失業中

人生終わったかな

生きる ことが 好きだー♪

>>934
何歳？

→933さんありがとうございます。
弱気でも明るくても周りはいつもと変わらないかもしれないですね。
自分自身の中。気のもちよう。
解決していきます
ありがとうございました。

仕事が決まらん
できることも無い

>>929
自演乙

誰か仕事が決まんない柔整師とかいないかな

もう何が辛いか分かりません。
明日頑張らなければならないことを考えると胸？心臓？が苦しいです。
でも自分はリーダーなので体調不良で倒れる位でないと休む訳にはいきません。
友人には悩みを話しても「もう辞めたい。高飛びしたいな、刑事ドラマの犯人みたく！」と冗談で茶化してしまいます。
申し訳ないですが、明日だけでも頑張れるように「頑張れ」って言ってもらっていいですか？

心の底から

　　　　　　頑張れ

>>941
がんばって！

でも、あまり無理はしないでね。

>>942
ありがとうございます。頑張れそうです。
いいや頑張る！

連投すみません
>>943もありがとうございます！

>>945
明日のために、もう寝たほうがいい。お互い。。

新しい明日のために、ゆっくり休みましょう。

おやすみなさい〜。

励ましていただいたのに駄目でした・・・
すみません

>>947
もちつけ(･ω･`)

生きるんだ！俺も生きてんだから

何かあったの(・ω・？)

そうだ慌てるな！
落ち着いてからで良いからウマ〜に話してみれ
それから>>941ＩＤがSEXだぜラッキー確定

>>949さんの言うように
落ちついてからでいいから
今日一日待ってるからな！

>>927
俺は親さえいなければいいのにな

>>947
帰ってこーい！！
待ってるからな

>>947
リーダーだろうが、時には体を休める事も
必要さ。それの何がダメなんだよ

とにかく、ゆっくり休め

>>947
(；ω；)

>>947
お前は十分頑張った。
結果は気にするな。

とは言え、結果が出るのがめちゃ早いな。
遅刻でもしたか？

>>947
気にするな。俺なんて世界一糞な人間だろうから

俺なんかうつ病の上に借金持ち
連れだと思ってたやつに145万円貸したら逃げられた

それでも生きてる

お金まるきし無い。キャッシングの予定。軽鬱もち。無職。友達から誘いなくなった

ついに両親の婚約指輪とか貴金属を売ってしまった･･･

換金した金は1日ですべてパァ。


俺は人として終わってる

死ぬしかない

生きてる事が嫌　でも自殺して家族に迷惑かけたくない。だから世界が滅びてほしい　
みんな一緒に死んじゃえば誰も傷つけないから

人生はつらい
まあそれはみんな同じなんだけどね
自分一人が辛いわけじゃないんだけど
たまには幸せな事しか起こらない日とかがあればなぁ

俺は期待しないことにした。いつも人生は悪い方ばかり行くからな。　　　　　しかし下らない人生だったわ。はよお迎えに来てほしい。生きるのってアホらしくない？

陰口ばっかりで、表面だけ綺麗にして、信じられない。いつか皆消えてなくなってしまう。自分も消えてなくなってしまう。なのになんでこんなに考えるんだろう。なんで生きてるんだろう。

人生がつらいなんて今までで一度も思ったことない

一体何がつらいんだ？

皆、そう気にするな
今生きてる奴は、100年後には誰もいないから

同居人を追い出すにはどうしたらいいですか？
もう疲れました。同居人が作った自分名義の借金を返し続けて七年。同居人は無職。私は仕事をかけもちしています。
仕事がないからと、八つ当たりをされ、毎日仕事で疲れているので、苦痛です。

今住んでいる所は身内に保証人になってもらっているので、自分が家をでる事は身内に迷惑をかけるので避けたいです。
私が家をでても、家賃滞納しながら同居人が住み続けるのが目にみえているので…。

>>910
まさか返事が来るとは思わなかったから遅くなってごめんね
ありがと

その極悪同居人は出て行かないよ。他に行くとこないんだから。
正式に解約して引っ越すのが現実的かと。後は同居人が居座ろうがそいつの問題。

お金に余裕がないなら大家に相談して少し待ってもらって資金作ったら？
そんなだらし無い同居人に関わって時間を無駄にしたくないよね。

>>968に追記
借金問題は自分名義なら払わなくては…同居人が払う気ないなら。向こうの身内にしっかりした人がいるなら話してみるとか。

金額が大きいなら弁護士に債務整理相談してみれ。五千円くらいで相談に乗ってくれるはず。

なんだか心が空っぽだ。
思い返すと、
確かに少しは楽しいこともあったんだ。少しは思い出せる。
苦労に意味はあるのかな
あの時の労力や時間は誰のために誰のところに行った
自分はそこに存在していなかった。
嘆いてばかりってわけじゃない
日々、こつこつと義務をこなして、
それだってより良い方に向かって力を入れている
自信をもって言える、私は向上心が強いと
でもなんかもう疲れたよ。

私はもう駄目だ、なんて口に出したことはない
私は今までの苦労が無になるくらい這い上がれると今でも本当に思っているんだ
報われる、報われないわけがない
自分で自分を報ってみせるとも

ただ疲れた確かに疲れた
ここ一週間何もしていない
こうやって文を書くこともできなくなったら終わりだろうな
鬱は地獄だ

もうずっと遊んでたいよ
敵ばかり敵と生活していると
味方にまで敵への態度になる
敵と生活していると毒されて骨抜きになる
弱味を握られたら終わりなんだもんな
弱味を握られるなら死んだ方がましだ
あとで何されるか知れない

今でもぶっ殺してやりたい
いまあのときにもどれるなら絶対殺しておく
その方が明らかにプラスだ
死んだ方がいい人間は確かにいる
人のためにならない人間は確かにいる
人の心を殺す人間は確かにいる

内定が一つもでない…

>>898-901の流れﾜﾛﾀｗｗｗ

今日も世の中、ろくなニュースがないな。

ご提案ありがとうございます。

借金は債務整理する程の金額ではなくて、同居人のせいで自分の名義に傷がつくのはバカらしいので…。辞めときます。


同居人の家族に相談してみます。が、向こうにも家族がいるので、迷惑かけてしまうかもしれません。

宇宙人がさらってくれるとか(笑)そういうシステムがあったらありがたいです（汗）