恋人を作りたい　part6　(元恋人が出来ない）

34歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

part1 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/
part2 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191769051/
part3 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194367931/
pert4 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1196184732/
part5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1198908455/

>>2〜>>10の間、テンプレです。

【１のスペック】
34歳童貞。彼女いない歴＝年齢。
実家で親と同居。親子関係は健全といえないらしい。
関西在住。友達は何人かいる。
破滅的運動音痴、典型的理系人間らしい。

【part１からの経過】
当時１が気になっていた10歳ほど年下女性に
告白するかしないか相談スレを立てる
(以降その女性を７とする)
↓
１は既にストーカーまがいのことをしていたため
７と連絡もとれない状態だが告白強行。
フラれる。
↓
その後１は恋人作る以前に
対人関係や外見など問題であること発覚。
自分磨きをするする言う状態になる。
↓
でもまだ７を忘れられない状態＆７のみの恋愛経験で
新しい出会いを考え始める。
とりあえず外見から変えようと髪や服をいじる。
↓
１の言動やこだわりから何らかの発達障害
(アスペルガー等)の疑いがあがる。
↓
診断の結果アスペルガー等の人格障害ではないことが判明。

【その他簡単なまとめ】
・７との復縁は現段階で絶望的。
・何故７かと言うと１が７番目に好きになったから(６や５もいる)。
・恋愛がしたいのでお見合いなどは無理らしい。
・同じ理由で風俗も無理。

>>1にあるとおりの男である>>1は、今までに7人の人を好きになってきた
part1はその7人目の女性7に連絡を絶たれて悩む>>1がスレを立てたことから始まる
最初は諦め癖があり、否定的な物の見方しかできなかった>>1だが、前向きな物の見方を教わり、
7への告白を経てpart1スレの最後の方からはこれから頑張ろうという気になる
しかし、それまで怠ってきた自分磨きと女性への接し方を改善し、恋人を作ろうと思う>>1は後悔からか
自分のダメな部分を探すことに集中してしまう
part2とpart3はなかなか前を向けず、7を忘れられなかった>>1だが、part3の最後らへんから
7とのことにある程度ケリをつけて、前向きに自分を改善しだした
ユニクロだったファッションの改善や読書など、スレで相談しながら前向きに取り組んでいるところ

しかし、>>1には中学生の頃から抱える対人恐怖や自分を好きになれない、完璧主義なところなど、
すぐには乗り越えられない壁が多く、スレ住人は暖かく励まし見守り、相談に乗っている

あと5番目に好きになった女性は、１の親友と結婚した、そして5番目とその結婚した親友とも
一時は絶縁状態になったようだが、今は再び親友として付き合っている。
これが原因かどうかはわからないが、１は一時期引きこもりになったり、
ギャンブルに没頭したり、一人旅をやたらとしていた時期もあったよう。
５も１のレスからはたまに出てくるから、一応登場人物として扱っておいた方がよさげ。
それと7に振られた理由はこのスレにも出ているが、
「自分勝手でまともな恋愛が出来ないですよ」と言われて振られたらしい。
最後の方は、７にストーカー扱いされていたようだ。
そして１は７に大量に貢ぎ物をしていて、ベッドなど高価なものから日用品まで
いろいろ貢君になっていたらしい。
７という人物にも問題があったようだが、それ以上に１に問題が山積み。

１は以前は家に帰れないくらい超ハードな仕事をしていたようだが、
自分の時間がほしいという理由で、３０の時に転職した。
転職した先で７と出会った。
転職した会社は、自分の時間がもてるようだが、給料が激安らしい。

1は内面をよくするために、自己啓発の本などを買って、自分を磨いているらしいが、
レスで1の内面がよくなったと感じることはまだない。
というか、なんだかんだいって1はすぐ7の話をしたがる。
7の話だと、1のテンションが高くなっているのが、わかってしまう。
未だに7を振り切っていない1をどう成長させるかが、part5の課題になろう。
part1は、7への告白
part2は、7に振られ落ち込んでいる1を励ます
part3は、1が7を振り切ろうとしているので、周りが支え応援する
part４は、新参の人が質問したのもあるが、7の話が再び出てきて、1は7への思いを振り切っていない事を白状する

移動して来た。

前スレ650には悪いんだけど、リーダーっていうのは役割のことで資質によって出来る出来ないが出るものだと思うよ。
指示を受けて実行するのに長けたタイプ、リーダーを補佐するタイプ、マイペースに動いた方が能力を発揮できるタイプなどなど

無理に合わないボジションに就こうとしてもいつかボロがでる。大切なのは自分にあったポジションを見つけて磨き、それと相性がいい相手を見つけることが大事なんじゃないかな。

前スレの650です。

俺は、やってみる前に自分に無理かどうか、限界設定をするのは良くないと思う。
ましてそんな限界設定は他人が行うものでもないと思う。

もしかしたら1が変われるかもしれない。変わらないかもしれない。
でも、1は今の自分から変わりたいと思っている。ならば、変われるように声をかけてやる。
それでも元々の気質がリーダータイプでないならば、1自身が自分に割り切りをつけて、
今度は自分を受け入れれるように声をかけてやるのが、大事じゃないかな。
お前にゃ無理だなんて、そんなこと言う必要なんてない。

それに、悪いけど言ってることオカシイよ。
>自分にあったポジションを見つけて磨き
今の、他人に従属して、下手に出て、他人の顔色をうかがって生きる。
そんなポジションを磨いていったい何になるの？将来の夢はヒモ？
そんな生き方には、オレはこれっぽちも魅力を感じない。
そんな生き方を、オレは他人には薦められない。
そんな父親を持った子供は、父親を尊敬なんてできない。

650に書いてあることは、唯一つ、努力を惜しむなってことだから。
自分の中の100%を惜しむなということだから。

もうpart６？はやっ・・・w
前スレの流れから・・・リーダーシップがどうのこうのとか？
戦国武将じゃないが・・・
「惚れぬなら殺してしまえホトトギス」
「惚れぬなら惚れさせて見せようホトトギス」
「惚れぬなら惚れるまで待とうホトトギス」
恋愛で三国志に喩えても面白そうだし・・・w
人間的魅力（カリスマ性？）しか持たない殿様が切れ者（頭脳明晰）の軍師でのし上がる例も・・・。
まあ、リーダーシップも個人の恋愛も人それぞれってコトだな・・・w。

「人間万事塞翁が馬」「猿の手」の如く何が幸か不幸か解らない・・・。
後は、１が動いた結果報告だけしにおいで！

〉俺は、やってみる前に自分に無理かどうか、限界設定をするのは良くないと思う。
ましてそんな限界設定は他人が行うものでもないと思う。

もしかしたら1が変われるかもしれない。変わらないかもしれない。
でも、1は今の自分から変わりたいと思っている。ならば、変われるように声をかけてやる。
それでも元々の気質がリーダータイプでないならば、1自身が自分に割り切りをつけて、
今度は自分を受け入れれるように声をかけてやるのが、大事じゃないかな。
お前にゃ無理だなんて、そんなこと言う必要なんてない。


限界設定なんて行ってないし、「お前にゃ無理」なんて一言も言って無いよ。
1にリーダーの適性が有るか無いかどうか
なんてわからないし、「今の、他人に従属して、下手に出て、他人の顔色をうかがって生きる。」のが1の本質 なのかも分からない

言いたかったことは「無理にリーダーに固執する必要は無い」ってことでリーダーを含めた自分に合った可能性を探ってみるのが大事なんじゃないかってこと。

もっと言わせてもらうと、適性には長所と短所が表裏一体のものもあるんだよ。
例えばさっきの「他人の顔色をうかがいながら生きる」これが全て間違っているとは言えないんだよね。
見方を変えれば、顔色をうかがいうのは今目の前にいる人の思っていることを知ろうとし、不快な気持ちにしないようにしようとすることでもあるわけだよね。それが全て悪いこと？
極端だったり使い方が悪かったりするから卑屈になってるんだと思うんだよね。

長所を伸ばし短所を削る
極論に走って今の自分を無理に全部変える必要なんて無い。

まず、1には別の可能性も探りながら今の自分の受け入れる部分と変える部分を見極める必要があるんじゃないかな？

>>1
自分で自分のテンプレ貼るって恥ずかしくないか？
俺には理解できない行動だ
かなりイタイぞ

正義は悪を懲らしめるために、悪意を知ることから始めると同様に
悪もまた正義を知り尽くしているからこそ、悪の道を知る事ができる

これにより善と悪は基本的に同一の価値観の上に存在している事になり
結果、善も悪もお互いのアンチテーゼでしかない同一意思となる
存在が表裏一体であるなら、周囲の固定概念だけで簡単に入れ替得る事ができる

これを踏まえて、
「人の顔色を見る癖があるのに、空気が読めず見下したリアクションを取ってしまう」
この状況下では、善人なら見下していないと言い張り謝る事に徹する
悪人なら未熟だから仕方がないと言う形を盾に、見下す行為を肯定する
と判断される可能性がある

>>1は正直者なのだろうが、相手がどう捉えるかも考慮して発言をした方がいい
反感を買うのは、本音をダイレクトに言いすぎるからだと思う

前スレが499KBになったので、こちらへ移動しました。

>>前スレ653
「花とみつばち」全巻読み終えました。
感想ですが、なんか俺とよく似た状況ですね、主人公は。
そして太田というキャラは、どことなく７に似ていました（容姿じゃなく性格が）
「Bバージン」という漫画はは男の作者で男の目線から、モテない男の苦悩を描いていました。
そしてこの「花とみつばち」という漫画は、女性の作者で女の目線から、モテない男の苦悩を描いていますね。
この作品を鵜呑みにするのは、危険だと思いますが、この作品に出てくる女の気持ちや心情は、今の俺にはわからなかった部分で、
まるで教科書を読んでいるようでした。
この漫画を読んだことがある人で女性の人に質問なのですが、太田の気持ちには共感できますか?

俺が今一番知りたいのは、７が最後のメールで「もうメールしてこないでください」と言ったことです。
これを真に受けて俺は一切７と連絡を取る事をやめましたが、７は怒りにまかせていった言葉で、それ程深い意味はなく、
実は7自身が既にこの事は忘れている、と思ってもいいのでしょうか?
なにが言いたいのかというと、1度くらい７に連絡してみるくらいは構わないのでしょうか?って事なんですが。
もう連絡を取らなくなって半年とちょっと。
近況くらい聞きたいな、と思ったのですが、7にとっては連絡が来ること自体もうストーカーとしか思えないのか、
それとも、この漫画のように女性の言った事なんて勢いな部分があるから、忘れていることもあると考えて、
1回くらい連絡を取ってみてもいいのか?
この作品を読んで思ったのは、女性の言った事を全て真に受けるな、って感じなのかなと思ったのですが。

それと、主人公と太田が付き合ってからのデートの仕方、まんま俺と7のデートの仕方と一緒です。
太田と同じ不満を７も持っていたと考えていいのでしょうか?
例えば、気を使いたりとか、自信がなくて太田の行きたそうな所ばかり連れて行ったりとか。
俺はもっと自分を出した方がよかったのかな？とこの作品を読んで思いました。

ただ、漫画なだけにフィクションであるから、俺が大いなる勘違いをしている可能性があるので、
みなさんに聞いてみたいと思いました。

>>前レス654
感受性が乏し過ぎる人→これは、俺は逆に何事も真に受けすぎなのかなと思います。
表情が乏しい人　　　　→友達にリアクション王、と言われる位、俺はわかりやすいリアクションや表情をするそうです。
尊敬できるところが一つもない人→…これは７に言われた「付き合うのなら尊敬できる人がいい」。俺は尊敬できない人なんだと思う。
自己卑下する人→これは、散々このスレで指摘されてますね。治していきます。
冗談がわからない人→冗談とか友達と言い合ったりしますが、真に受けるところも多々ある俺。どっちなのかわかりません。
キモオタ→うーん、パソオタだし、鉄道オタクだし、キモオタのジャンルに入ると思います。ただ、表には一切公言してません。隠れですが。
惚れっぽい人→俺は今まで7人の人しか好きになったことがないので、惚れっぽくはないのかな？でも全員一目惚れ。これは惚れっぽい人になってしまうんかな…

やっぱ俺は恋愛対象には、なりにくい存在なんでしょうね。
口数が多すぎるですか。口ばっかりで行動してないじゃないか?ってことですよね。
一応このスレは、報告の場として使っているつもりです（どこが？と思われるかもしれませんが）
いろいろ行動始めています。
まだなにも成果は出せていませんが、文字だけの世界からは飛び出しています。

>>前レス655
口論に勝てるのも魅力的な男の一つだと俺は思っているんです。
このスレで、言い負かされているようでは、俺もまだまだだな、と思っています。

>>前レス656
確かにそういう単語は使ってらっしゃらないけど、十分俺には伝わりましたよ。
指摘されていることは、確かに俺の本質を突いていますがね。
俺の本性は気付いているし、自覚もしていると思います。
俺は汚い人間で、自分を必要以上に守ろうとする人間で、相手の事よりまず自分を守ることを優先する。
だからこそ、女性からは見向きも去れない存在だったんだ、という自覚は出来てきました。

前スレ>>663
私も女で１さんが騙されてるとか女の本音をわかれみたいなこと言ってた者だけど
私も７さんの気持ちすごく分かるし（女性と付き合ったことない30歳男性と仲良くなったことありますが、本当に微妙な気持ちが全く理解されず嫌になってしまいました）
１さんと同じような経験してるから（引きこもり・初めて受け入れてくれた相手に振られた意味が分からなかった・アスペ等の疑いあったけど結局白）
本当に１さんと７さんの状態が手に取るようにわかるんです

たぶん５さんの話を聞けば、１さんが受け入れられなかった少し前のレスを少しは実感してもらえるかもしれません…
人って受け入れられない事実は自分が信頼してる人からしか納得できないことありますからね

たぶん１さんが以前受け入れたくない、信じたくないといった内容が５さんから話されると思います
５さんとお話した後少し前のレス読み返してもらえたら役に立つかなと思います
とことん５さんと話してみて。頑張って下さい！

>>前スレ657
うーん俺も382さんは、上から目線だと思います。もしかしたら、わざとそうされているのかもしれません。
前スレ３８２さんも俺と似た状況を経験したから、こういう状況の時は上から目線で言われるのが一番効果的だと。
もしかしたら、そう思われているのかもしれません。

確かに前スレ382さんは押し付け感がありますね。
それをされると、相談している側からすれば申し訳ないけど、反発心がどうしても起きてしまいます。
ただ、前スレ382さんの言われることはもっともだ、とも思ってるんですよ。だから、決してお前の言うことなんか聞く耳もつか、
なんて事は一切思ってないので。アドバイスをいただいているのですから、感謝の気持ちは十分にあります。
ただ、押し付け感に反発してしまっただけなんで。

>>前スレ658-660
俺は本質は変わりたくない、という拒否反応を示していますかね?
今のところ自分では感じてはないのですが、客観的にみてそう感じられたのでしょうか?
ダイエットを例に出されているので、俺もダイエットで答えますが、俺は今ダイエット中です。
そして、この2ヶ月で８ｋｇ痩せました。これでも、俺は本質は変りたくないと思っているのでしょうか?

ぜんざいの話は甘くするのに塩を入れるなんてありえないと頑なに思うってことですよね？
ガラスの橋の話は、見えないけど橋はあるんだよ、だから渡りなさい、ってことですよね？
俺って、そこまで言われるほど、変化を拒否していますか？
このスレで言われたアドバイスに反発して、なにも取り入れてないとお思いですか？
多分、俺このスレを作ってなかったら、ここまで変化してきてないと思います。
内面も含めてです。
だいぶ変わりましたよ。職場の人とのコミュニケーション、特に職場の女性の人との壁はだいぶ破ってきました。
今まで喋ったことのない人とも喋るようになったし、そうするといろいろアドバイスも聞けたりして
なんだか一石二鳥なんです。
いろいろ実践していることもありますよ。
潜在意識へ訴えかけたり、自己卑下をなるべくやめようとしたり（これはクセで未だにまだ出てしまいますが）
だから前スレ382さんが指摘するほど、俺は拒否反応を示してないと思っているのですが、どうでしょうか？

ざっと見たところほかの人が言うように、あなたが1に対して感じた印象と同じ部分があります。
それは、他人の言うことを全く受け入れようとしないことです。
言葉では受容しているが、心の中では反発しているような印象を受けます。

1に対して、攻撃的な態度をとるのは同族嫌悪があるからではないか？
感覚を共有できるのならば、同族をいたわってやることが大事だと思う。

1に向けたあなたの言葉は、「だからお前はダメなんだ」と言っていることと同じだと感じていました。
それに、1は自分で考える能力を欲しがっているので、自分で考えることを啓発させるほうが、
1自身が成長を感じれることが出来ると思っています。
自信のないものを責めても、自己否定と自己憐憫にしか帰着しません。
自信のないものが自信をつけれるように考えることが大事だと思います。

ぜんざいの例、ガラスの橋の例でいえば、どうやれって教えればいいか？

簡単です。
目の前で塩を入れたぜんざいを作って食べされてやればいい。
目の前でガラスの橋をわたって安全だと示せばいいんです。

山本五十六も
"やってみせ　言って聞かせて　させて見せ　ほめてやらねば　人は動かじ"と言っています。
ここは2ちゃんねるで、やって見せることはできません。
でしたら、どういう風にすればよいだろうか？

そして、あなたがいった意見が正しい保証はどこにある？
だれがその正しさを判断する？人にはそれぞれ自分にしかない軸がある。
その軸を他人に押し付けても仕方ないこと。
"鳴かぬなら殺してしまうのか？、無理やり鳴かすのか？"

あとね、

外見を変える努力。
言葉づかいを直す努力。
7のことをなるべく言わないように我慢していること。
体形を変える努力。
親子のコミュニケーションを復活させようとする努力。
職場で他人に話しかけるようにする努力。
自己意識の改革に向け読書をする努力。
考え方に軸をつくり、自己意識を高めようとする努力。
少なくとも、このスレが始まってから1が取り組んでいる努力はこのくらいある。
これでもまだ、1は変化することを拒んでいると思うか？
オレはそうは思わない。

>>前スレ662
消化しにくいことは、やっぱり後回しにして、簡単に出来ることから始めていってます。
成功体験が自信に繋がっていくと思っているからなんですが、
いきなり難易度の高いこともしていかないと、本当の意味では変わろうとしていることには、ならないんでしょうか？

>>前スレ664
ありがとうございます。ネガティブには考えていません。なぜ、どうして、という答えを5から聞き出せたらいいなと思ってます。
きっと落ち込むような話の内容だと思いますが、冷静に5の話を聞いてこようと思ってます。

>>前スレ665
未知の部分に踏み出す勇気と行動という事ですが、具体的に未知の部分に踏み出すとは、
どういう行動をすることを指されているのでしょうか？
そこがわからなくて、困っています。

>>前スレ667
360度回って元の木阿弥になっているんですか。自己卑下とかは本当にそのとおりですよね。
気をつけます。

>>14
花とみつばち読んだことある女子です
太田ちゃんや他にでてる女性の心理もふつうの女性がふつうに考えてることですね
ただフィクションだと思うのは、サクラちゃんが主人公を好きになることです
あの流れでも主人公がいくら頑張っていても、イラつくだけで好きになる子なんて殆どいません
これ学校でまわし読みしたとき『それだけがファンタジーだよねこれｗ』『あり得ない』て話で盛り上がってました

だから、いちいちの心理は参考にしてほしいけど、付き合った後の太田ちゃんの心理は『好きな人に対する心理』です
好きな人になら思うことでも、何でもない人には思わないことがあります
申し訳ありませんが、７さんは１さんに恋をしていたわけじゃないから、その辺後半の主人公とサクラちゃんの関係や心理はあてはまらないなと思う部分あります

でも７さんへのメールは送った方がいいと思います！
送られて嫌だとか、あの場合はこの場合はとか考える前に実行して、１さんは女性の心理を身を持って知った方がいいと思う
返事がなければ迷惑だったと実感できる。返事が来ればまたこのスレで相談すればいい

花とみつばちの女性心理は１さんの考え方に比べれば
100％一般的な女性の心理だと思っていいと思います

人のこと観察して友人だと思いこんでる他人の人が気持ち悪いです

偉そうだし。前からいけてる人に対して失礼じゃない？

埼玉県民ですけど。

>>7
自分にあったポジションを選ぶ方がリーダーになるよりいいのでしょうか？
例えば今の俺のポジションは恐らく「バカやってピエロになって周りを盛り上げる役」です。
このポジションを磨いたところで、女性から魅力的な男性だと思ってもらえるのでしょうか?
中にはいるのかなぁ？どうも俺はこのポジションは女性が一番嫌悪に思うポジションだと思うのですが。
だから今まで職場ではおとなしくしていて、自分を出さないよう殻に閉じこもってたんです。
今のところ職場の人とのコミュニケーションはここのスレでアドバイスを頂いたことを参考にしてますので、
そういうポジションの位置取りにはなってませんが、友達の間での俺のポジションは「バカやってピエロになって周りを盛り上げる役」です。
男友達からは人気が出ますけど、女友達からは基本ちょっと引かれてます。
なので、俺は今のポジション取りだと恋人は一生できないんじゃないかとさえ思ってます。

>>8
ありがとうございます。俺も同意です。
他人に従属して下手に出て、他人の顔色を伺ってピエロになってバカをやる俺の今のポジションをいくら磨いたところで、
女性は俺の事を魅力的だとは思ってくれないと思います。

俺の理想像はリーダー的な存在になることでした。
だったら、その理想像に向かって努力していくのが、俺の今やるべきことだと思います。

>>9
惚れぬなら惚れさせて見せようホトトギス
の方針が一番だと俺は思うんです。
昔から、秀吉が一番好きだったってのもあるんですけど。

>>10
俺の今の本性も「他人に従属して、下手に出て、他人の顔色をうかがって生きる。」ではないんですよね。
これは、いじめの体験からこうしないと上手い事世の中を渡っていけないと学んで、やっていることで
決してこうなりたいと思ってなっている姿ではないんです。

だから、俺の本質を探っていくのもこれからの作業に必要なことだと思います。
リーダーに固執する必要はないのかもしれませんが、俺の理想像がリーダーである限り、これを目指すべきだと俺は思ってます。
他にも自分にあっている可能性も一緒に探していくのもいいかもしれませんね。

>>14
ちょっと補足。
共感できますか？という質問は、ふつうに共感できますね
『あるあるこういう風に思うこと！』『こゆの男ってわかんないんだよね〜』ってみんなで盛り上がりながら読みましたｗ

メールは、好きだった人（太田サクラと主人公）なら待ってることもありますが
１さんと７さんでは、７さんは必要とされてないと思います…
でもそんなのわからないし、実行してみなきゃ１さんが本当に７さんの気持ちわかることにつながらないと思う

あとデートは、恋人同士と友人関係ではまったく違うので１さんは悩む必要ないと思うんですが…
相手が好きだから恋してるからもっと知りたいって気持ちが前提でサクラちゃんは不満を持ったわけです
そういう好きって感情ない男友達なら自分にあわせてくれて好きなとこいけた方が楽しいし嬉しい
むしろそうしてくれたから７さんは１さんとの関係続けていたのかな？と思います
逆に１さんの趣味押しつけていたら７さんはメールとか遊びとか続けなかった気がします…

ＴＢＳって迷惑なんですけど何とかならないですか？

>>11
人の顔色を伺うというのは、人に気を使っているって事だから悪いことばかりではないんですよね。
俺の場合、これが極端で、これしかないから、いけないことになってしまうんであって、これが悪いって事ではないですね。

今自分が持っている能力はそのまま活かしながら、他に不足している能力を磨いていければ言う事なしですね。
こういう方針で、今後は自分を磨いていこうと思います。
今の自分が欠点だけってわけでもないんですね。今の自分にもいいところはある。それをなくす必要はない、って事だと思います。
いろいろ模索していって、自分がどういうキャラになれば一番自分にあっていて、なおかつ女性からも魅力的にみられるかを模索していこうと思います。

>>12
はい、とても恥ずかしかったです。

>>13
そうですね、俺の欠如している能力の一つに、人はどう捉えるかと考えない事なんですね。
自分の言葉に重みを持ってないというか責任を感じてないというか。
自分の言ったひと言が、相手にどう捉えられるか考えて話さないといけないですね。
これからは、会話する時やスレに書き込みする時もその点に気をつけていこうと思います。
７にも「あなたはいつも失礼で傷つくことを言いますね」と言われたことあるので、恐らく俺は
KYな発言を多々していたのだと思います。
本音もオブラートを包んで言った方がいい時もあるってことですね。

>>16
7の気持ちがわかるのですか。そうですか。

俺が受け入れなかったレスが少し前にあるのですね。それは大変失礼なことをしたと思います。
その少し前のレスは、具体的にどのレスなのか教えていただけると助かります。
５に会う前に予習をしておきたいと思うので。
レスを受け入れなかったこと、本当に申し訳ありませんでした。
そして応援ありがとうございます。とことん５と話し合ってきます。

>>18-19
やっぱり客観的にみて、他人の意見を全く受け入れようとしていないと感じられるんですね。
そんなつもりはないのですが…

確かに目の前でこうだからこうなるんだよ、とやってみるといったことが出来ないので、
本当なのかな?と思ってしまうことはありますが、
このスレの人達は、みなさん本音でぶつかって来てくれていると思うので、受け入れているつもりです。
信じてますから。
それと>>19で書いていただいたこと、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
俺は頑張っていると評価してくれている方がいるとわかっただけでも、励みになります。本当にありがとうございます。

>>21
やっぱり普通の女性が普通に考えていることが描かれている作品なんですね。
太田が7の感情に似ているなと思った部分は、付き合う前までの所で、
付き合った後の感情は７の感情とは違うな、と感じてました。
うーん、やっぱ合ってるんだなと思ってしまいました。

え？７へメールを送った方がいいのですか?
正直、絶対否定されるだろうと思ったので、面食らってます。
これも女性の心理がわかる実践の一つになるのですかね？
７にきっと多大な迷惑がかかるだろうと思って、今までメールや連絡することは一切していなかったのですが、
女性の心理を知るためには、一度くらい連絡してみるのもありですか…
うーん、この件はちょっと考えさせてください。

ただ、この作品で描かれていた女性の心理は、間違いなく女性の心理なんですね。
参考書として使わせていただきます。ありがとうございます。
この本を紹介してくれた方も、本当にありがとうございました。

>>18は前スレの>>382の人に対するレスね。
誤解のないように一応書いとくけど。

1がリーダーの様なタイプの人間を目指したいというなら応援するよ。
ただ、適性に合わない場合もあるし、空回りするとかなり痛々しいけど、それは覚悟しておいてな。
失敗したらしたで別の道を探ればいいし、目標ができたんだからチャレンジしてみるといい。
草葉の陰から見守り成功を祈ってる！


ところで7と今度話をする5は知り合いなの？

>>25
この作品の女性心理は本当に共感できるものなんですね。
男には理解しがたい(出来ればしたくない？）部分も正直言ってありましたｗ

７は俺からのメール待ってるわけないと当然思ってます。
でも、実行してみれば？というアドバイスが来るとは思ってなかったので、
上にも書きましたが、正直戸惑いました。

俺と7との関係が1年ほど続いたのは、恐らく俺が気を使って７の行きたい場所へ
ばかり行ってたからなんでしょうね。

７と一緒に行った場所で唯一俺に合わせてくれた場所は、コンタクトレンズ屋で
「眼鏡はダメです。コンタクトにして下さい」といわれて、一緒に買いに行ったくらいかな?
あと、「眉毛も剃った方がいいですよ。私が売っている場所知っているから、連れてってあげます」
と言われて、連れて行かれたとこくらいかな?

俺の趣味の場所(別に俺ってそんなに趣味ないから行きたい場所もそんなにないんだけど）へ無理やり連れて行っても
多分拒否されてたんでしょうね。
そういや７が動物園が好きって言ってたから「動物園行く？」とか言っても
「こないだ行ったとこだから行きません」と拒否されたり、やはり
本当のデートで行く場所は拒否されたかなｗ
やっぱ７は俺は友達としてはよかったけど、恋人候補としては全く見てなかったんでしょうね。

唯一デートスポットっぽいところへ行ったのは、一番最初のデートで夜景を見に行ったことくらいでしょうか。

>>29
もちろんわかってます。
ただ、客観的に見るとやっぱり俺って他人の意見を受け入れてないと感じられるんだなぁと思いました。
そこらへんは、自分なりに真摯に受け止めます。

>>30
もちろん俺がリーダーの様なタイプになるには１８０度方向転換をしないといけないので、大変だし、
適正にあってない可能性は十分あるし、空回りして失敗して痛い思いもするだろうけど、
覚悟の上です。
ここまで来た以上、自分の理想を追い求めたい。自分の理想の姿になって見たい。
出来る限り、精一杯背伸びして頑張ってみます。
失敗だったと感じた時は、また別の道を模索してみます。
応援ありがとうございます。

いえ、５と７は全く面識のないお互い知らない関係です。
なのに５は「7の気持ちがわかる」というから、びっくりしているんです。
恐らく5が俺を振った理由と、７が俺を振った理由は同じなんだろうな、と感じています。
容姿は全く似ていないんですが、性格が似ているところあるんです、５と７は。
なので今度の5の話は、相当参考になると思ってます。
なんせ、5自身が俺を振った理由を話すようなものですからね。

>>31
すいませんちょっと失礼なこと書いてしまいます
でも７さんが必ずこう思っていたかわからないので必要ないと思ったらスルーして下さい

コンタクトレンズや眉毛は合わせてくれた場所ではなく『７さんが行きたい場所』です
連れて歩く男性は友達でも知り合いでも少しでもかっこいい方がいいし、
自分が恥ずかしいから直せるとこは直したいと思います
他に７さんがいきたいと言い、１さんがそれに合わせて行った場所と変わらないと思います。すいません

動物園は、本当のデートとか関係なく、本当にこの前行ったからいくことないな７さんは思ったんだと思います
別に行ってなくて行きたい気分ならふつうに行くといっていたんじゃないかな
夜景は、女の子はキラキラしたイルミネーションとか綺麗なもの見るのは基本的に好きだし
この後はホテルとか考えてたり雰囲気でキスとか迫らない人以外なら連れてってもらえれば素直に嬉しいですね
もちろん興味自体ない女の子もいるけど、綺麗なものみせてくれようとする男性の気持ちは嬉しいから受け取りますね
純粋に見に行きたいなあと思う

すみません。こういう分析は無意味みたいなレスもあったし、いらない事なのかもしれません
とりあえず一人の女の子の勝手な意見として見てもらえたらいいかなと思います

>>33
そういう事ですか。
一緒につれて歩くには恥ずかしいから、コンタクトにしろと言ったり、
眉毛を剃れと言ったんですね。
この場所は、俺の都合で行った場所ではなく、７の都合で行った場所になるのですね。

となると、俺の都合で行った場所…あぁ一緒に俺の服を見に行ったことがあるのですが、
これも一緒につれて歩くには恥ずかしいから、一緒に服を見に行ったという解釈でいいんですね?
あとは、だいたい７の買い物に付き合ったり、一緒にご飯食べたり、お茶したりというデートばかりですので、
7の行きたいところへしか行ってないことになりますね。
7の服を見に行ったことがあるんですが
「一度どれが私に似合うか、選んでみてください」と言われたのですが、
どう答えれば７が喜ぶか必死に考えたけど、思いつかなくて
「これかな？」と適当に選んでしまったんだけど、
「やっぱりなぁ。センスないなぁ」なんて言われてしまったことがあります。
私とみつばちの太田を見て、いろいろと7とのことを思い出してしまいました。

最初のデートの時は、俺が7の事を女性として意識してなかったので、全くやらしい気持ちなしに
夜景スポットへ行ったのですが、７もそれは理解してついて来たって解釈でいいんですよね?
多分俺がやらしい気持ちを少しでももってたら、あの時７は夜景スポットへ一緒には来てくれなかっただろうなと思ってますから。
それとも、純粋に夜景がみたかっただけなのかな?

>>32
何度もすみません
だってスレ通してしか知らない私でさえ７さんの気持ちすごいわかるなあって思いますもんｗ
５さんや７さんとは全く違うタイプだと思いますが、なんかわかるんです
なんていうかすっごい最初のとこなんですよ、１さんが振られてしまった部分って、多分
女性ならみんな共通で思えること。その先に好みが出てくるけど（例えば細くて眼鏡の似合う人が好きとか、悪っぽい人が好きとか）
なんか１さんはそれ以前なんです。みんなわかるの

女性が80kgとかある状態なんじゃないかなって思います
ふつうの男性はその時点で恋愛対象外なっちゃいますよね？
『恋人として』中身とか性格とかその子の長所みる気は起こらないですよね
でも40kg減量してしまえば、その子は女の子としてみられる。好まない人もいれば好む人もいて、そこではじめてその子の個性が生きてくる
女性にとって１さんは、男性が80kgの女性を見るかんじなのかなと思いました
（１さんの場合性格的なものだからパット見わからないし、徐々にわかってくる）
だから１さんも頑張って40kgやせるような大々的な自己改革（気づき）をすれば、全然環境も女の子の見る目も変わると思う
あと太田ちゃんが主人公を好きになったのは『80kgの女性をぽちゃ専でもないイケメン男性が好きになった』みたいな状態なので
『普通あり得ないｗ』となったわけです。もちろん例え話なので、いろんな稀なパターンは存在すると思います

本当に失礼なことばかりすみません…ただどうしても伝えたくて
５さんと話して７さんの（これは多分女性全般の）求めていたものわかれるといいですね

>>34
んーと、だから夜景は基本的に『女の子の好きなもの』です
デコものとかクレープとかディズニーグッズとかブランド物とかイルミネーションとかと同列
綺麗でかわいいから好きなもの。手にはいるならあって困ることないし好き
みたいな

もちろん好みはありますけどね
大半の女性が好みそうなものかな
与えてくれるなら純粋に嬉しい。相手とか関係なくね（話すのも嫌な人以外）

>>35
なんかハンマーで殴られたような気分です。
マジですか？>>35さんも７の気持ちがわかるんですか？
というか女性なら誰でもわかる部分で俺は振られちゃってるわけですか。

女性が８０kgの例えはよくわかります。
５も７も最初は好意的だったような気がするけど、段々離れていかれたという印象を俺はもっています。
だからやっぱ俺の内面になにかしら問題があるんだろうな、と思いました。
それは、最初のところなんですね。
それはなんなんだろう？今のところ俺にはわからないです。
今度５にしっかりと聞いてきます。

太田ちゃんが主人公を好きになる設定がありえないというのは、そういうことなんですね。
それはよくわかります。

別に失礼なことでもなんでもないので、謝ることないですよ。
それよりも、言いにくいことを言っていただいて、逆に感謝しています。

>>36
なるほど、基本的に女性の好きなものなんですね。
７はキャラ物でいうとリラックマが好きだったようです。

で俺に対して「○○さんって、リラックマに似てますよね」
と言われたのですが、これってどういう心理状況かわかりますか?
俺、このひと言で思いっきり勘違いしてしまったんですよ。
え？７は俺の事好きって事？ってな感じで。
思いっきり勘違い野郎に陥ってしまったわけですが、
７がなぜこんなことを言ったのか、わかりますか？
というか、本当に似てると思ったから言っただけなんでしょうか?

>>37
そうなんですよ。だから１さんを見てると
恋人ができないとすごく悩んでいて、オシャレやメイクや性格や接し方を頑張ってどうにかしようとしてる80kgの女の子見てる気分になっちゃうんです
（そうじゃないの、ただ痩せさえすればあなたに合った恋人は必ず見つかるのに！そこじゃないの！）って

同性なら異性ほど（さらに恋愛対象じゃない友人関係なら）それほど気にならない部分なんですよねきっと
１さんも本当に最初の部分さえわかれば、世界が全然変わると思う
その他の部分は告白してきた子もいるくらいきっと男性としても魅力的だと思うから
（でも告白してきた子も１さんの80kgの部分には気づいてなかったと思います。ごめんなさい）

40kgやせるだけって簡単なことだけど難しいと思う
１さんにとってのダイエットは『男女変わらないような友人関係』ではなく
女性が女性であることを意識した友人以上の目でみた女性経験だと思います
５さんとの話はもちろん、出会い系の子も、１さんへのメールも
すごい前進に繋がると思う！女の子との接触は一番の近道だと思うんで
１さんの努力は絶対報われると思います。きっと１さんは40kg痩せたらすごい美人な女性になれるような素材です
頑張って下さい！

>>38
リラックマに似てるってすごいわかりますｗそんな感じする１さんｗ
かわいい物は愛玩動物とか小さい子供と一緒。女性がみてて好きなもの
癒されるし可愛いし。思い通り（可愛いまま）でいてくれる
でも噛まれたり引っかかれたり汚いことされたりと意にそぐわないことすれば即いらなくなる
恋愛対象とは違います…１さんと７さんは残念ながら全く別物だと思う

彼にくまさんに似てる〜とかいう時はありますけどね
好きなキャラクターとなるとちょっと違うかなという気はします

絶対じゃないので！違うかもしれないんで！

女性の意見が聞けて良かったな。１こう言うシンプルな意見は参考になる気がするよ。
男と女には隔たりがあるからな･･･
男は１の根本的人間性を見るが、女は多分異性として付き合えるかを見るから、どちらも参考にして頑張るしかないな。
女の気持ちが分かるのは、場数だと思う・・
最低限相手を思いやる姿勢の結果の事。分かるだろ？
７は（もういい加減この話題も戸惑うが）並大抵でない器の広い男じゃないと無理だよ。
普通の男が無理な事を1は出来そうか？
相手の男に対する希望を満たす努力と結果を出せるのか？
好きで忘れられないなら本気でして結果を出せ。
それを全て手に入れてから、７の事を考えろ。それが最低限７との希望を口に出来る事だよ。
そして、躊躇し無理だと思うなら、諦めろ。

上で言う
「鳴かぬなら鳴かせてみせようホトトギス」
そして７の事を本気で惚れたなら
７の幸せを願う事だ、７が幸せなら１でなくても良かろう。
君は７を幸せにできる自信はあるのか？7の人生を明るく灯す事が出来るのか？
出来ないと少しでも思うなら諦めろ。きっぱりと。

＞最低限相手を思いやる姿勢の結果の事。分かるだろ？

すまん。１のスペックを考慮していなかった。

いや、まずは7から卒業する必要がある。
1もそれは自覚しているようだが･･･。

5に会って話しするのも次の恋愛のための参考にする為ならいいが、また7のことをぶり返すようなら止めたほうがいいかもしれない。
1はその辺どうなんだ？

おはようございます。今日は雪が降ってます。

>>39
なるほどね。恋人が出来ないと悩むのはいいんだけど、改善しようとしている部分がずれているよー！って感じなんですね。
俺はきっと中身をよくしないといけないのに、外見や人との接し方を変えて、改善する部分はそこじゃないだろうーって感じなんだろうな。

その最初の部分さえわかれば、きっと世界が変わるんだと思いたいです。
俺に告白してきてくれた子は、俺の中身をみず、見た目だけで告白してきてくれたのでしょうね。

女性を女性としてみた女性経験、要はデートの仕方とかもてなし方とかが相当不足しているんでしょう。
実際そうですし。

5との話は、本当に楽しみにしてみます。きっと、俺のなにがダメなのかがわかると思います。
そして7へのメールは、春くらい(もう少し時間を置いてから）しようと思います。
出会い系の子とは、一度会ってみて勉強してきます。
とにかく、俺に今徹底的に不足しているのは、デート体験と、女性を女性としてみる事なんですね。
女友達はいるんですが、この人達には友達としてみていて女性としてはみてないですから。

努力が報われるためには、相当頑張らないといけないと思いますが、人に迷惑がかからないよう気をつけながら頑張ります。
どうもありがとう。

>>40
リラックマに似ているというのもわかるんですか!!
俺って、あんな感じでノホホンとしてそうですか？実際は全然ノホホンとしてなくて、いつもオドオドしてるんですけどねｗ
７にとっての俺の存在は、キャラクター物と一緒で、癒される存在であって、恋愛対象ではなかったんですね。
そして、キャラクター物が噛み付いてきたから(告白してきたり言う事を聞いてくれなかったり）、７は俺を捨てたのですね。
わかりやすい説明、ありがとうございます。

７には「コアラにも似ている」と言われましたが、これも同じ心理状況で言ったセリフなのでしょうね。
絶対じゃないとおっしゃってますが、まず間違いないような気がしますｗ

>>41
女性の意見が聞けてとてもよかったです。とても参考になりました。
女性の考え方ってやっぱり男性とは違いますね、まさかと思ってたんですが、本当に違うとは。

男性からのアドバイスは俺の人間性、女性からのアドバイスは異性として付き合えるか、どちらもとても参考になります。
今まで俺に欠如していたことばかりです。
女性経験はもう場数を踏むしかないんですね。
女性をいかに上手にエスコートできるか、相手の気持ちに立てるかってことですね。
7に関しては…相当大きな器を用意しないとだめなんでしょうね。
今の俺の器では、速攻で水がこぼれてしまいますね。
7の希望する男になりたいけど、現状ではとても無理という事はよくわかってます。
これから俺がどれだけ成長できるかわかりませんが、本気で結果を出しに行こうと思ってます。
俺が欠如していることもだいたいわかりました。
この部分を伸ばしていくのは、相当難しいし、無理なことが多いことも承知のうえですが、やってみます。
好きで忘れられないから…

そして、7の事が本気で好きなのなら、7の幸せを考えてあげることも必要ですね。
7が幸せになるために俺が必要でないのなら(現状では全く俺は必要ない）、俺はちゃんと引き下がらないといけないですね。
7の幸せを悔しいけど他の男性に託すということも必要なのかもしれませんね。
７が恋人が出来たり結婚する時に、本当に幸せになれてよかったねと、笑えるくらいの器が必要なのだと思います。
逆に言えば、それ位俺は7の事を本気で好きだと思っています。

>>42
今までの俺は、相手を思いやるってことが出来なかったから、だからこんな状態になってしまってます。
スペックが低いけど、スペックを上げていきます。
大丈夫、俺なら出来る、とか思ってしまっているんだけど、
本当に大丈夫かいな、と今はめっちゃ不安です。

>>43
7からの卒業は必要だと思うけど、
７を好きだと思う気持ちも本気なんです。

7は迷惑に感じている。それ以前に７には振られてしまっている。
男ならいい加減にあきらめるべき。そう思うんですが。
自覚もしているし、わかっているんですが、いつまでも本気で好きでいるって事は
俺はよっぽど7の事が好きなんだろう、と思います。

５に会って俺の欠点や欠如しているところ、そしてなぜ５や７が俺の事をウザイと思うか
知った時、その判断をしようと思ってます。
もう、どうしようもないくらい嫌われていると判断できる場合は、もう一切7の事は考えないでおこうと思ってます。
その可能性が高いのもわかってます。
でも、とりあえず5の話を聞くまでは、完全に７の事を諦めるかどうかの判断はしないでおこうと思ってます。

まあ、今すぐ7のことをふっ切れと言うのも無理な話だしね。時間をかけてゆっくりやっていけばいい。

あと、ずっと気になっていたんだけど、｢7｣も｢5｣も｢此処でアドバイスをくれる女性２ちゃんねらー｣もみんな別の人物なんだよ。

俺達が｢7が1のことをこう思っていたんじゃないか｣と言うのはのあくまで1から聞いた範囲で推測と想像で話しているということは忘れないでくれ。

つまり『7が何を考えているかは7にしか分からない』ってこと。

5と話すこともあくまで『7の考え』では無く『5の考え』なのだから、参考にするのはいいが、｢これが真実だ｣と思い込まないようにね。

私もそう思います
それに本当の意味で１さんが実感を伴った納得をすることができるのは、７さんの言葉からだけと思うから
私は７さんにじっくり話す場を作ってもらうのが一番だと思っています
１さんのためには

もちろん反対意見が多いと思うけど、１さんのことだけ考えれば７さんと話す場を作ってあげたいと思う
５さんのように７さんが話してくれるのが一番の近道だと思うから
だから、７さんにメールしてみればいいんじゃない？と言ったんですよね
返事がこなければ７さんのことを考えて今後一切接触はできないけど、
返事が来れば７さんの本当の気持ちを知るチャンスは作れる

私は今回５さんと話すのと全く同じシチュエーションを持つことが
１さんの期待してる方向にも（いつか７さんと復縁したい）住人の方がみんな言っている方向にも（７の事はスッパリ忘れるべき）
どちらかをきちんと１さんが心から決められる心境になると思う

もし５さんのように話せるくらい１さんを許してくれれば、７さんは１さんが成長して告白することを認めてくれるかもしれない
『もう絶対に無理』といわれれば、それがはっきり７さんの口から伝えられれば１さんだって諦める道一本に絞るしかない
今の１さんは『わからない』から可能性に甘えちゃうし、それがいけないって周りも断言できなければ、１さんも納得できない
方向性が１さんと住人さんでずれちゃってる
それを決められるのは７さんに本音を話してもらうしかないんだけど…
難しいですよね

でも５さんや私を始め女性の考えは男性とは違う７さんと同じ目線だと思います
たとえば男性が好みの女性や女性の体について語るようなｗ
女の子は男性が注目してるセクシーさや体つきなんて女性同士で接する上でなんにも意味を持たないとこですからねｗ

程度の差はあれ、女性はそういう見方をしてるというのはわかってほしいと思います
７さんの考えというよりは共感できる同じ目線ととらえてもらえたら嬉しいなと思います
個性とか性格以前の『性差』の感覚として、予想できるなってかんじです
たとえば初潮迎えたときのショックとか…個人差あるし、その子の気持ちはその子にしかわからないけど
同じ女性ならだいたい予想できるし共感できるしわかりますよね
そんな感じに１さんも５さんの話を受け止めたらいいんじゃないかなと思います
『女の子ならふつうこう思うんだよ』って意味で５さんは７さんの気持ちを語ってくれると思うから

ところで５さんとの約束はあと何日後くらいなんですか？

1さん！ 男なら自分のスタイル貫く！ 人のせいにするぐらい自分は間違ってねーって思う強い心が必要なんじゃないですか？ 男がどんと構えとかないと女は不安だし、ついてこないと思います！優しくもする！どうでしょう？

>>47
そうですね、５はあくまでも５、７はあくまでも７、別の人間だという認識はしています。
ただ、かなり参考にはなるとは思ってます。

>>48
まぁ本当の意味で納得できるのは、７から直接いわれることというのは確かです。
でも５でも>>48さんや他の女性の言葉も、とてもとても参考になるし、勉強になります。
花とみつばちもとても勉強になりました。
女性はこう考えるのか、と初めて思いました。

7に会いたいという気持ちもあるけど、7から俺がどうだめだったのか聞きたいという気持ちもあります。
そういう意味で、７と連絡を取ってみたいな、と思ってるんです。
それは5の話を聞いてから判断します。

5との関係のように、7との関係も修復出来たらいいのにな、と思います。
その場合もう恋愛感情を持つのはご法度でという条件付になりますけどね。

わからないから可能性に甘えている部分あると思います。ていうか振られているんだから、可能性もクソもないんですけどね。はっきりいえば。
７に本音を聞きたいけど、接触することすら今は許されてない（そう言われたし、俺がそれを忠実に守っているだけだけど）
どうすれば7の本音がわかるのかな?と考える事はあります。

>>49
女性からの最初の目線で俺はダメ出しを喰らっているのだから、どの女性からのアドバイスもきっと参考になるし、
きっとどの女性も俺の同じ点で、恋愛対象にみれない、と思っているのだと思います。

何回も言うけど、多分5の話は相当参考になるはずです。
５はとても大人な女性だから、一般的な女性からの目線、そして7からの目線、さらに5からの目線、
全ての女性からの女性の目線で、俺を評価してくれると思います。

5とは次の休みの時に合う予定です。(来週の金曜日）
また必ず報告します。

ちなみに女性からの目線として>>49さんは、俺のどんなところが恋愛対象にならないと思うのか聞かせてもらってもいいですか?
今は、参考になることは全て聞きたいし、勉強したいと思ってますので、よろしくお願いします。

このスレで他にも女性の方がいらっしゃいましたら、俺に恋愛感情を抱けないのは、どういう部分なのか、是非書き込みしてください。
言葉だけですので、難しい部分もあるとは思いますが、是非お願いします。

>>50
そう、俺に足りないのは、俺は間違ってないというドンと構える心と自信です。
だから女性がついてこないのだと思います。
これも訓練してなんとか変えていきたいと思ってます。

さて、久々の連休も終わってこれから仕事です。今日は深夜の12時まで仕事です。
また帰ってきてからレスしてます。
それにしても、雪が凄いことになっています。

>>50はイラついてそうｗ
喩えるとリラックマが腹グリグリされてる感じかな…

7って、>>1の文面からすると、相当に
「好き嫌い、白黒はっきりした、無理なものは無理、とはっきり言う」人って印象なんだけど、
こういう人って、「前言撤回」はそうそうしないと思う。
(私がそういうタイプなので)
で、そういう人が言う「メールしないで」「迷惑だからやめてください」ってのは、
文字通りなんです。そこに駆け引きや含みはありません。
曖昧な部分をたぶんに持って、その部分を人付き合いのクッションにしている人
(上のほうでレスされていた女性の方はそんな印象です)にはわかりにくいかもしれないけど、
曖昧さがごくごく少ない、もしくはない人って、そんな感じです。

あえて後に結論を持ってきますが、私は7にはもう連絡をとるべきではない、と思います。
嫌なものは嫌だから。
似たような経験をしたことがありますが(こちらが7的な立場)、
正直そういうのって迷惑でしかないんです。
(その辺りは前スレでどなたかがアレルギーなどで例えていた感じですf)
7の意思を尊重し、7自身を大事にしたいのなら、7へのコンタクトはやめてください。
7が大事なんですか? 「7を好きな自分」が大事なんですか?
後者であるとしたら、それは正直1のエゴでしかありません。

>>52(=1に恋愛感情を持てない理由)
ありすぎて思いつくのも疲れるんですが、とりあえず、
・他人を思いやること、他者への配慮が本質的にできないところ。
・あまりに子供すぎる。
・> そう、俺に足りないのは、俺は間違ってないというドンと構える心と自信です。
　> だから女性がついてこないのだと思います。
　を始めとした、明後日の方向を向いた無駄に激しい思い込み。

>>54
すいません…私も正直54さんの通りだと思います。友達とかみててタイプってありますよね
７さんのタイプはスレで話を聞く限りそんな感じだなあと思います
だけど１さんはなんか夢見てしまっているし、１さんも住人さんもみんな『７にしかわからない』って最後にはなっちゃうから
だから十中八九、54さんと同じようには感じてるんですけど、『７にしかわからない』で話が進まない
真実がわからない、実感できない、納得できない、方向性も１さんと住人さんで定まらない
１さんもなぜスレのみんなが『７は諦めた方がいい』といってるのか本当の意味でわかれていないと思うし

だから一回くらいメールすればその反応で１さんもわかるんじゃないかなと
これは１さんのことしか考えてない意見ですが、一通くらいならもし54さんの通りでも即消去くらいでそこまで７さんに苦痛を与えないと思う
私もすごいストーカーの人に付きまとわれて本当生理的に嫌になる外にでるのも怖い体験しました
でも根気強く拒否し続け嫌なことを間接的に伝えたらぱったりと連絡こなくなった
半年後くらいに本当一通だけメールがきたんですね。それも消去して返事もしませんでしたが、ああ、彼なりに最後の期待だったんだなってわかりました
だから続いてしまうと苦痛だけど一通くらいなら７さんへの一時的な嫌悪感より１さんの得るものが大きいと思っちゃうんだけど

やっぱりやめた方がいいんですかね…

1は振られた事を受け入れたくないから、7に理由を聞きたいとか言ってるんだろう。理由も何も振られたんだよ。1が振った女性から半年後「降った理由はなんですか」と連絡来たらどうよW

1の事心配してるから言ってるんだぜ。同じ会社の奴にしつこくしたら、それこそセクハラやストーカー扱いされたらどうすんだW人生ｵﾜﾀーの覚悟ならメールで突っ込めばWもうね、しらねW

56,57
はバカ男

ビビりすぎｗ

スレタイ変えたらどうだ？

「７の事が忘れられない」に変更しろ。


一体何ヶ月同じ話題を続けるつもりなんだよ。
一生「７、７」云い続けるの？

未練がましい男がこの世で１番もてないし、
女性からも嫌われるよ。

>>55
> これは１さんのことしか考えてない意見ですが、一通くらいならもし54さんの通りでも即消去くらいでそこまで７さんに苦痛を与えないと思う
失礼を承知で書きますが、正気で仰ってますか?
>>55ご自身も嫌な目に遭ったことがあるのなら、
>一通くらいならもし54さんの通りでも即消去くらいでそこまで７さんに苦痛を与えないと思う
なんて寛容すぎるどころか超解釈レベルな言葉、とてもじゃないけど出てこないと思いますけどね。

>>56ではないですが、どうして好きでもない(好きにもなれない)男に
「何故私はあなたをふったのか」
「何故あなたからのメールは私にとって不快なのか」
を女性側から理解させてやらないといけないんでしょうか。
ふった事実が全てでしょう。
意味を汲み取るのはふられた側の役割です。

まぁまぁ
本人もダメって事には気付いてるようだし、とはいえ初恋の失恋の時のような状態だな。

ところでみんなは、7という人物をどう見てる？
だいたいは>>54の通りだと想像できるが、みんなはどう思ってるのかとちょっと気になった。

俺はかなり気が強そうで自分がこれと思ったことにはとことん突き詰める、いわばとてもしっかりとしたタイプで男の子っぽい女性というイメージがあるんだけど、みんなはどう？
1からの情報しかないだけに偏りが出てそうだけど、俺が想像した7はこんな感じ。

確か7は>>1より10才若いんでしたよね。
個人的には、
「一度引導を渡した(完膚なきまでにふった)10才上の男が、それにもかかわらずなおも諦めが悪い」
という時点でどん引きです。

>>61
これも個人的見解ですが、7は味方・敵、ともに多いタイプな印象を受けます。

フィクションを参考にするのも結構ですが、
現実のほうが余程>>1にとっての「生きた教科書」であることは忘れないで下さい。
フィクションを参考にするのであれば、無数の作品を読む・見る・鑑賞するくらいの気持ちでないと、
ほんの少しの事例を一般化してしまう危険があります。
(「Bバージン」を読んで参考にしていたつもり、の時期のように)

>>34
7の服を見に行った際の顛末ですが、
>「やっぱりなぁ。センスないなぁ」なんて言われてしまったことがあります。
この言葉ですが、これは字義通りのみならず
「この人、センスだけでなく観察力すらないんだな。私に何が似合うがわからないなんて」
という意味が隠されています。

>>35-36
はおよそ同意ですね。女性の最大公約数的な考え方と言えるでしょう。
文体は女の子的でぽよぽよしてるけど、内容はかなりストレートです。
>>1による文面を見る限りにおいて、「女である自分がこの男と恋愛したいか」というと、全く思えません。
文章には内面・人柄が出ますからね。
文章でメシ食ってるわけではない>>1なら尚更、技巧なしにストレートに性格・内面は出ます。

多分傷つくのを怖いと思ってるんだと思ふ。
でもそんな自分に満足してる。
仲良くして欲しい気持ちはありあり
人に思われてる程野心がない
人にどう思われてるかとか知りたく無い
あと変態。。

っていうか恋愛に置き換えるのって無理があるのでわ。。
フリーになる人も多いって聞きますし

>>38
>「○○さんって、リラックマに似てますよね」
これを自分への好意と脳内変換できる思考回路のほうが理解不能です。
その辺りは>>40が女性視点で(しかし何気にざくざくと)解説されていますが、
その程度で男性から執着に似た好意を抱かれてしまうのであれば、
女はおちおち他者をちょろっと褒めることもできなくなってしまいます。
(男性が女性に「○○さんって、△△(←素敵な女性芸能人)に似てますね」と言ったところで、
言われた側の女性が勘違いするかというと、まずしないでしょう)
しかもリラックマ…

話は飛びます>>1
以下の引用は私が好きな言葉でもあり、自らの実感でもあります。
>・性格の治し方
>(1)自分の理想の性格を思い浮かべる。
>(2)その性格を「演じる」。
>(3)それを10年くらい続けると、その性格が「地」となる。
というわけで、超・長期戦を覚悟しさえすれば、>>1は「変わる」ことができるでしょう。

# ネナベという訳ではないけど、女だと悟られない文体でレスする女性2chねらーは、
　私含めて多いと思うんだな。男だと思ってたレスの中には案外女からのものが多いと思うよ>>1

なんというか、連絡しないでと言った相手から
連絡来たら、どん引きだなあ。

そういう人が私にもいて、
酔ったときとかいきなり間違えて掛けたごめんとか、
わざと間違いメールが来たりして、
段々不気味になってきたので、着信受信拒否にした。
着信拒否にしても、こっちには一応着信の後は残る。

一年に一回くらい電話の着信があり、
恐怖を感じる。

向こうは良い思い出かも知れないけど、
受ける方は、良い思い出になる前に向こうの行動で
いい過去になりようがない。

出来れば連絡は止めた方が良いと思う。
綺麗に終わったものを荒立てるのはどうかな。
もし７が恐怖を感じて、同僚に相談した場合、
会社の女性を敵に回す可能性も。
私が、もう連絡しないでと言ったのにメールしてきたという相談を受けたら
間違いなく１がストーカーだと思い、
１の周囲の人に注意をして欲しいと感じてしまうし。

上の続きです。


そういう評判が流れた場合、１の知人は受け流すかも知れないけれど
１の顔や名前しか知らない人や上司はイイ感情をもたないと思う。
それは７が悪い女で、１を陥れる為に噂を流すという意味じゃないです。
誰にも一言も言ってはいけないような内容でもないし、
こんなメール来たやだな、と親しい子に話したら、女性ならば広まる可能性を
考慮するべきだということです。
他人がそう感じる行動を
いや俺は違う、分かる人は分かってくれるはず、友人も言わないし、
ともし自己弁護をはじめるならば、もうおしまいかと。

なんというか、自分の気が済まないので、
相手がやめてと言ったことを、きっと時間がたてば相手は
忘れているはずと勝手に自分の都合の良い方に解釈して
夢見がちな事をいう男性は、
男という以前に人間として、避けたい部類に入ってしまうかな。

>>66
> なんというか、自分の気が済まないので、
> 相手がやめてと言ったことを、きっと時間がたてば相手は
> 忘れているはずと勝手に自分の都合の良い方に解釈して
> 夢見がちな事をいう男性は、
> 男という以前に人間として、避けたい部類に入ってしまうかな。
すっっごく同意。
なんか、ただでさえ>>1は女という生き物に過剰な夢を持っているように思えるし。
「女の(精神的に)汚い部分」の存在についても、前スレでは受容できずにいたようだし…
その辺も「>>1は精神的に未熟」と言われている理由の一つなんだけども。

>>1に質問があります。
(年齢、ルックス、性格、恋愛経験はじめ)自分と同じスペックの女性がいたと仮定します。
(想像しにくいかもしれませんが、要は自分の性別だけが女性になった人がいる、と思ってください)
>>1は、「自分の女版」であるその女性と恋愛できると思いますか?
または、彼女が>>1に好意を持ってくれる、惚れてくれると思いますか?

とりあえず、こういう言葉があるので>>1に差し上げます。

　もはや愛してくれない人を愛しているのはつらいことだ。
　けれども、自分から愛していない人に愛されるほうが
　もっとずっと不愉快だ。

　――ジョルジュ・クールトリーヌ

なんというか、厳しくても現実を突きつけたほうが1の為になる気がするから、
ストレートに書くよ。今までは、黙っていたけど。

7に連絡をして、聞きたいことがあるかもしれないけど、
7はメールで既に答えているよ。
あなたとは今後一切かかわりたくないってね。

「あなたはスッキリしたかもしれないけど、相変わらず自分のことしか考えていない人ですね、
〜〜〜中略〜〜私には関係ないですけど。」

ハイ注目！！
私には関係ない発言が出ています。
1がどうなろうが知ったこっちゃない、って事です。
1と自分とは赤の他人です。って事です。
すなわち絶縁宣言です。
今後一切かかわらないでください。
触るな、よるな、電話をするな、メールをするな、自分のこと考えるな、キモイからって事です。

絶縁宣言されたのに、いまだに7にこだわるの？

5にあっても、結局空気嫁って言われるだけだと思うけどね。
男同士でも、空気読めない奴とは積極的に付き合おうとは思わないよ。
ただ、同姓間だから情がわいて許容は出来るけど。
まして、異性間ならば。

1はしつこいし、人の言葉の真意を理解できない部分がイラつかせるんだと思う。

会話の中でも
Ａ「〜だよねー。」
Ｂ「え、それってどういうこと？」
Ａ「いや、これは〜で、こういうことだよ」
Ｂ「え、え、え？ぜんぜん理解できない。こういうことじゃないの？」
Ａ「いやだから、〜で〜で〜〜なわけだよ」
Ｂ「ん？ん？全く理解できない。こうじゃないの？こうでしょ？」
Ａ「いや、違うって。(イライラ)　そういうことを言っているんじゃないの。わかり易く言うと〜なの。わかった。」
Ｂ「ぜんぜん理解できね。お前の言っていることおかしいよ」
Ａ「あっそ、そう思うなら、それでいいや。お前とはもうこの話はしない。」
これが日常茶飯事になると、この話題はしないから、こいつとは会話しないになります。
女性の場合だと、同姓の情けがなくなっているので、こいつとは会いたくないになります。
つまり、そういうこと。
5との関係が復活しているのは、5が1にあわせてくれているからに過ぎない。
それは、5が寛容なのではなくて、5の旦那さんが1の友人だから、仕方なく付き合っているに過ぎないんです。
かすがいになっているものがない7と関係が復活するわけがない。
まして、絶縁宣言した人間に対して接触を試みようとするならば、非は1にあるね。

>>58
馬鹿より事を荒立てる方が社会人としてまともじゃないだろW女が同じ事しても片目つぶって貰えるが、ストーカーみたいと言われた男が→その女に突したら周りからやんわり両目潰されるぜW

要するに１は、頭悪いから彼女できないんだな。

出会いがない。

こんなにセクハラだの、モラハラだと騒がれているご時世、同会社にちょっかいだし続けてたらW 58は社会に出てるのかよW後を濁さず、これ大人のマナーWｵﾜﾀになんなくても厳重注意ぐらいあるだろうよ

>>64　やたらと2chに男が多いと思うのにはネナベのせいもあるのかな。


さっきフジでシュガー＆スパイスっていう映画見てきたけど主人公のやぎらが1と被った。
｢優しいだけじゃダメなのよ｣って1を見てるとすごい思う。
あんまり付き合ったことない人は保守的だからとにかく相手を優しくしようと考えてしまうのかもしれない。
でまたそれが頼りなさを露呈してしまうことになったりするんだと思う。
自分も恋愛経験浅いから人事じゃないけどね。
それに比べて女と遊ぶことが多い友達は適度に気づかいできるって感じ。
ここらへんは経験の差だね。

7が他の奴に、1が連絡してきてなんかストーカーみたい、なんつったら周りからあっという間に1は奇特な目で見られる。7も1も変に引かないからそれぐらいするかもしれん。1はうつだし、やんちゃはっちゃけキャラでもないから、社内でそんな事態になったら…終了…

帰宅しましたが、びっくり。
こんなにレスがついてるとは。
ざっと読みましたが、いつまで７に拘ってるんだ、という事と
もう連絡は絶対にしてはいけない、という意見が多いですね。
あと、自分だったら俺を恋愛対象としてみない、という意見もありましたね。

とりあえず、もう一度ちゃんと読み直してレスしますが、
もう7に関しては潮時だな、と思いました。
予想はしてましたが、やっぱ連絡しちゃキモがられるだけですよね。
そして、一番きつかった言葉は、私も恋愛対象としてみない、ってところです。
文面だけで嫌われてしまう俺って一体…
俺の得意技は人に嫌われる事、、なのかな。

とにかく、もう一度ちゃんと読んでレスします。

すみません。私も恋愛対象として見れなそう…
だって話が通じなさそうなんだもん。１さんの世界に合わせなきゃいけないみたい。
合わせても合わせてる事にも気付いて貰えなそうだし…
こっちが無理と言っても、無理ってどういう事とか言って永遠話を受け入れてもらえなそう。
なんか凄く疲れちゃいそう。自分がイライラしてどんどん嫌な人になりそう。
ごめんなさい。見いていて…正直な感想です。

>>75
>やたらと2chに男が多いと思うのにはネナベのせいもあるのかな。
以前どこかで目にしたレスなんですが、
(もちろん板・スレの性質・空気次第とは思いますが)
女性禁制な板はさておいて、「男が多そうな板やスレ」においては
「自分の性別をぼやかすこと、女性らしさを明示しないこと」ってのは
女性2chねらーの傾向としてあるとか。
「女であることが割れたら、いらんこと男が群がってきてスレ進行が台無しになる経験」
があると、どうしてもそういう「保護色」をまとうようになるのかもしれません。
(「女性らしい内容・文体」を隠さないで済む板・スレでは、
もちろん彼女たちは臆さずにいるでしょう)
そんなわけで、彼女たちのようなタイプを「ﾈﾅﾍﾞ」と評するのはちょっと違うように思います。

ともあれ、その辺の「器用さ、テクニック」を身に着けているかどうかってのは、
性差というよりは経験・場数じゃないですかね。

>>53
>>50がイラついているということにすら気付けませんでした。
人の気持ちが読めてなかったです。今日の反省点その１。

>>54
7はだいたいそんな感じですね。ただ違うのは、無理なものも可能になるよう努力して実際に可能にしてしまう人間です。
そこは、今回のレスの意味とは全く関係のない部分でしたね。
前言撤回はしないタイプだと思いますが、俺がなぜもう一度連絡してみることにこだわっているかというと、前例があるからなんです。

何回か書いたことあると思うんですが、7が研修所の仲間の一人と大喧嘩をして絶縁状態になった人が一人いるんです。
俺には、「もうその人の顔も見たくない」とまで言っていたのですが、
どうやら仲直りしたらしく、最近は普通に喋ったりお茶しに行ったりしているそうです。
(研修所の仲間から聞いた話。その人も７とその人が大喧嘩して絶縁状態になっているのを知っている人でした）
なので、もしかしたら、俺も可能性あるかも…と思っていたんですが、
その人と絶縁状態になったのは、意見の食い違い、
俺と絶縁状態になったのは、振ったから。
状況が違いますよね。

>7が大事なんですか? 「7を好きな自分」が大事なんですか?
これはいうまでもなく7が大事。だから今まで7の気持ちを考えて連絡しなかったんです。
絶対鬱陶しがるに決まってるし、キモいと思うだろうし、下手すれば恐怖感さえ与えてしまいそう。
だけど、そろそろ1回くらい連絡とってみてもいい時期かな?と甘く考えていたのですが、
どうも女性の方は、一度振った相手からは一生連絡してきて欲しくないんですね。

俺への恋愛感情を持てない理由を教えていただいてありがとうございます。
ありすぎて疲れるくらいですか…
他人を思いやったり、他人の立場になったり、他社への配慮できてないですね、このスレの中ですら。
子供過ぎる…いい年こいたおっさんが言われるセリフではないですね。
それと俺、思い込み激しいですよね。それもかなり間違ってずれた方向へ思い込んでしまう傾向にありますね。
今日の反省点その2。俺ってただの痛い人じゃん。

>>77
あの、恋愛対象としてみないのと、キライって事は同じじゃないよ。
そういうことわかんないかな？
何で1か0かしかないのかな？
親友って言うのも怪しくなってきたな。
友達はみんな親友なのか？
ピエロのポジションってのも怪しいな。
ピエロが一番難しいって言われているんだけど、空気読めないとダメだから。
おそらく1の友人関係は、暴走して勝手に盛り上がっている1に友人があわせまくっているんだろうね。

ID:fy2E/+HV　おまえ氏んどけカス

>>55
７は諦めた方がいいという意味、本当の意味でわかってないのかな、俺は。
俺が感じるのは、７から完全にダメだしされている、そして、もう連絡してこないで、と言われている。
そして、半年たっても７からは連絡してこない、この3点で、７は諦めた方がいい、と思ってたのですが、
諦めた方がいい理由ってもっとなんか一杯深い部分でありそうですね。
俺って上辺だけしかみてないような気がします。そして、なんとなく７は諦めた方がいい、と考えた方がいいんだ、
といい聞かされている状態で、心の底から納得していない感じなんです。
だから７を諦めた方がいいという事を本当の意味でわかってない、というのは当たっています。

うーん、一度連絡してみては？とおっしゃってくれた>>55さんですが、>>55さん自身そういう目に会ったことがあるんですね。
そして、それは>>55さんにとっては、苦痛で恐怖に感じるもので嫌悪感で一杯だったわけですね。
>>55さんは、そういう体験をなされているのに、なぜ俺に一度連絡してみれば？とおっしゃってくれたのでしょうか？
それは俺を真の意味で７を諦めた方がいいとわからせるためだったんですね。
でも、それは７に苦痛や恐怖、嫌悪感を与えてしまうだけなんですね。
それならば…しない方がいいですね。7が苦しむ事は、7の事が好きな俺はしちゃいけない事だし、
そんなこともわからないようなら、俺は人を好きになる資格を剥奪されてしまいますね。
わかりました。ありがとう。>>55さんの実体験は凄く参考になりました。
きっと俺が７に連絡を取れば、７は>>55さんと同じ思いをすることでしょう。
してはいけないことですね。

>>56
俺も人を振ったことがあるんですが、振った人の中で一人、一度だけ忘れた頃に連絡してきた子がいます。
その時、俺が取った行動は、無視でした。
その理由は、興味がなかったし、返信したら、またその子から返信が来るのか、と考えると、なんか気持ちが重たくなったからです。
俺、自分ではこういう事をしているのに、７に同じような事をしようとしてるわけですね。
7の気持ちをブルーにさせてしまうようなこと、してはいけないですね。

>>57
正直俺の会社での立場なんてどうだっていいんですが、7の気持ちを考えるとダメですね。

>>58
ビビッてるのではなく、7の気持ちを考えてやれよ、という意味だと俺は思ったのですが。

>>59
そうだな、今のままだとスレタイを変更しなければいけないほど、7の話一辺倒になってしまってますね。

自分でもわかってるんですよ、未練がましい男って最低でもてない男なんだって事は。
ただ、あきらめられないんですよね。

>>60
>>55さんが辛い思いをされているのにもかかわらず、それでも俺に一度連絡してみれば、と言ったのは、
俺が７を諦めるには、もうこの方法しかない、と思われたからなのではないでしょうか?
>>55さんが辛い思いをしたのを承知の上で、連絡してみれば、と言ったのは、
そこまでしないと俺は理解しない、と判断されたのだと思います。
そこまで、俺は落ちぶれているようです。
振られた意味を汲み取るのは、振られた側の役割であって、降った方がそんな事する義理はないですよね。
結局のところ、俺は７に連絡したいと思っていたのは、依存しようとしてたんだと思います。
なぜ振ったのか教えてよ、と自分で考えもせず、７から教えてもらおうと依存していたんだとそう思いました。

>>61
初恋の失恋の時のような状態ですか。要は精神年齢がやっぱり中学生レベルなんですね。

７は気が強いです。しっかりしていて、どっちかというと確かに男っぽい考え方をする女性です。

>>62
どん引きですか…完膚なまでに叩きのめされて引導を渡されているのに、まだ来るか、って感じなんですね。
要はしつこい、ってことですね。

７は確かに味方も多いけど敵も多いです。同じ研修所の仲間でも完全に二分していました。
そして敵からは、陰湿な嫌がらせも受けていたようです。それで、一度体調をくずした事がありました。今思い出したんだけど。
それを考慮に入れると、７は気が強いけどナイーブな性格の持ち主のようです。
それを踏まえると、なおさら俺は７に連絡をしてはいけませんね。俺のせいで７が体調崩してしまったら、俺は責任取れないです。
７は気が強いから精神力も強くて、俺から一回くらい連絡来るくらい屁とも思わないだろうと思ってたんですが、
この件を考えると、７はナイーブな性格だと考えることが出来ます。となると、俺が連絡をすると、相当ダメージがでかいかもしれない。
やはり連絡はするべきではないですね。

フィクションを鵜呑みにしすぎでしょうか？Bバージンにしても花とみつばちにしても、もてない男が都合よく
自分の好きな人とゴールインできる、という物語なだけに、夢を見すぎなのかもしれません。

服のセンスの話ですが、そこまで思われているんですね。
という事は、服の事を聞いたということは、俺は７から試されたってことですね。
これも振られた原因に大きくのしかかってますね。
実際、俺観察力ないから…

>>35-36はとても参考になると思いました。
そして俺の文面だけで、俺と恋愛したいと全く思えないと感じるんですね。
文章って内面や人柄が出るんですか?文字だけでは、伝わらないだろうと思ってたのですが、そうではないのですね。

>文章って内面や人柄が出るんですか?文字だけでは、伝わらないだろうと思ってたのですが、そうではないのですね

私も、出ると思いますよ。
文章は、外見・声・仕草に惑わされない分、考え方が滲みやすいです。
特に、チャットなどとは違い少し時間を掛けて書いた文ならなおさら。

文章内の癖、言葉の選び方。
くり返し使い語る表現や、相手の文章を読んでどこに重点を置いて
レスをするか。
ここまで大量に、溢れんばかりの１の文章サンプルがある訳です。
機嫌の良いとき、良くないとき、実は怒っているときなど、
どんな表現をするのか、さらけ出している。
そして、どの答えにはどれくらい時間をかけたのか、
どのレスにはすぐ答えているか。
時間から、文章量、そして時間帯によるノリの違い。
いろいろ分析出来る材料は多いかと。

外見に惑わされない１が透けて見えるというのはありますね。
もちろん、それが１の全てなんて事は絶対ないですが。

>>64
>「○○さんって、リラックマに似てますよね」
>これを自分への好意と脳内変換できる思考回路のほうが理解不能です。
そうなんですか、俺自分に都合よく解釈しすぎですか。
女性は素敵な芸能人に似てますね、と言われても、この人私の事好きなのか？って思わないんですか?
ていうか、こんな事でこの人は俺の事好きなのか?って思うのって、俺くらいなものなんでしょうか?
単なる褒め言葉なだけであって、深い意味はないんですね。
全くわかってませんでした。ただの勘違い野郎です。

俺もこの方法を用いようと思ってました。
自分の理想を演じ続けることによって、いつの間にかそれが地になる
この方法だと自分を洗脳できて、いつの間にか演じなくても自分の理想の行動を取れるようになる、と思ってましたから。
実際この方法を用いるつもりです。時間はかかってしまうでしょうがね。

男だと思っている人が、実際は女性の人が書き込みしている場合もあるんですか。
そんなものなんですね、それも気付かない部分でした。

>>65
女性は男性からの連絡は基本的に怖いものなんでしょうか?
特に一度振っている人からの連絡は。
って当たり前か。俺だって振った人から連絡がまた来たら、どうしたらわかって貰えるだろう、と考えてしまうだろうし。

時間がたてば、相手が忘れているはずと考えるのは、自分に都合のいい解釈なんですね。
これもちょっと考えればわかることなのに（自分に置き換えれば）、俺は7の事になると冷静な判断が出来なくなってしまっている感じです。
俺も逆にそういう事をされたら、余計に避けたくなるからなぁ。

>>70の例えは｢まさに！｣って感じだ

>>77みたいに、
｢俺は嫌われる云々〜｣って１はいつも書くけどさ、そういうところも相手を不愉快にさせるんだと思う。

１
A｢俺って嫌われるんです｣
B｢え？そんなことないんじゃない？(本心)｣
A｢でもそうなんです！〇〇だし××だし〜〜延々｣
B｢…えー…うーん…そんなことはない、よ(同情でもして欲しいの？ちょっとうざいかも……)｣

２
B｢(あー、ハイハイ、こりゃあ嫌われるわ、ウザ)｣
A｢俺って嫌われるんです｣
B｢(またかよ、ウゼェ)あー、そうだね｣
A｢なんでですか！？｣
B｢(自分で原因最初に言ってんじゃねーか)…………｣


自分を卑下して話すと相手には無意識にマイナスイメージが植え付けられるよ。
↑の１と２の会話の間に数日なり時間が経つ。
その間、Aが10のミスをしたとする。
でもマイナスイメージのせいで50のミスをしたように見える。
そういうのが１には多く見られるよ。

ここにいる住人が7に連絡しないことを勧めているのは、1のために言っていることをいい加減気づけ。
1と7との関係を考えて、7の性格を考えた結果　1が7に対して連絡をすることは迷惑行為に当たって、
下手をすると1の会社をクビになって社会的立場がなくなる可能性もあると、
みんなわかっているからヤメロといっている。
1が納得することを考えたら、連絡するのが妥当であろう。しかしそれは危険なんだよ。
やってからでは遅いことだから、やめろといっている。
7が研修仲間と仲直りしたのは、喧嘩だからだよ。喧嘩ってのはどっちかが一方的に悪いって事はない。
7の性格を考えると、意見の対立から始まった喧嘩なんだろう。だとしたら、7のハッキリした性格を考えると、
喧嘩をいつまでも引きずっていることは良くないことだと思って仲直りしたんだろう。
しかし、1の場合は全く違う。もう話しかけんなって言われて、お前はストーカだって宣言されて、
それでまだ連絡をすれば仲直りできるかもって考えるその分析力のなさは一体何なんだ？
状況の違いを全く把握せずに、喧嘩した人とも仲直りしているから希望がある？
バカじゃねーの。
現実を直視しろよ。大人なんだから。
現実は全て自分に都合よくなんて出来てねーだろ。社会との接点をなくしていた弊害がモロに出ているな。
1は結局ひきこもり同然だった頃から、都合の悪い現実に背を向けることしかしていないんだよ。
あきらめられないものも諦めろ。そういうのが懐の深い男ってやつだ。
お前は負け癖がついている。負けたままだ。ここで、7を諦めることは昔の自分に勝つってことだ。
ここで勝てなかったら、ずっと負けたままだ。
負け組みのままでいいんなら、7に連絡して裁判になって負けてくれ。そんで会社をクビになってくれ。
それが現実だ。

>>67
女性に過剰な夢を持ちすぎですかねぇ。

質問の答え：
「自分の女版」と恋愛できるか?
難しい質問ですね。こんな女がいたら、…うざいかな。言いたくないけど。消えろって思うと思う。
「自分の女版｣が俺の事を好きになるか?これは、好きになるような気がします。
同じ考えを持っていて、似たような行動をするのだから、相性合ってそうだと思うだろうし。

>>68
きつい言葉ですね。特にこの部分。
「自分から愛していない人に愛されるほうがもっとずっと不愉快だ」
もっともな言葉ですけどね。

>>69
「私は知ったこっちゃない事やけど。」
これは、そういう意味だったのか。気がつかなかった。

空気読め…か。

>>70
このAとBの会話。俺と7の会話、そっくりです…
情けない。

５が俺に会ってくれるのは、もちろんそういう理由でしょう。そうじゃなかったら、もう５とも会えない関係になっていたはずです。
5からのメールに
「私も○○(俺の事)の事うざいって思う時あるけど、私は○○の事をよく知っているから、許せるんだけどね。だけど、７は許せないんだろうなって思う」
というのがあった。
5とは友達関係に戻れたから、また会うことが出来たんだろうな、と思う。

>>71
今の会社の立場なんてどうでもいいんだけど、社会的制裁を喰らうとなると、話は別ですね。
俺は犯罪者になりかけてるんだな…

>>72
どう考えても頭よくないでしょう。会話すら成立していない。

>>74
会社の立場なんてどうでもいいけど、社会人としてやっていい事とやってはいけないことがありますね。

>>75
そうなんだよな、俺の友達と彼女の付き合い方みてると、なぜそういう扱いでOKなのかわからないときがある。
俺ならもっと優しくするのにな、って思うんだけど、女性からすると、これが頼りないとしか見えないのだろうか?

>>76
というか、同じようなレスがこれだけ続くということは、よっぽど俺は限りなく犯罪に近いことをしようとしているわけですね。
たかが、一度の連絡、されど、一度の連絡、一度の連絡は、とっても重いもんなんですね。
今まで軽く考えすぎてた。今日の反省点その３

>>78
うー、確かに。俺気を使って優しい振りしてるけど、俺に合わしてくれ願望強いです。
何事も俺のペースにならないと、イライラしてしまうし。大人気ないというか、子供なんだな。
俺の友達は、みんな我が強くて、俺が友達のペースに巻き込まれてしまってますけど。
俺の友達の仲に、俺のペースにあわしてくれる人っていないんだよな。これが、結構不思議。
俺って自分のペースじゃないと嫌なのに、仲良くなる人はみんな我が強くて、俺を引っ張っていくというか、
相手のペースに合わさざるを得なくなる。
これってなにかのヒントになりますか?

>こっちが無理と言っても、無理ってどういう事とか言って永遠話を受け入れてもらえなそう。
これが今まさに俺がしようとしていることですね。７がもう連絡してくんな、って言ってるのに、
連絡してくんな、ってどういう事？と俺が聞こうとしている。
俺って人からの意見を受け入れることが出来ない人なのだろうか?

横レスで申し訳ないですが。
女性への質問があったので、回答してみる。

＞女性は素敵な芸能人に似てますね、と言われても、この人私の事好きなのか？って思わないんですか?

「俺、フカキョン好きだな。
　彼女にするならフカキョンに似てる子がいい。
　○○はフカキョンに似てるね」
とまで言われたら、もしや口説かれてるのかな？とは思うけど。
普通に似てるね、だと、ふーん、ありがと、くらいかな。
ちょっとは嬉しいけどその程度。
もしくはサービストークだろうから受け流す。

でも、「○○はリラックマに似てるね」
だと遠回しに、おまえは女としては見てないよと釘刺されているなと理解しますね。

>>81
恋愛対象としてみないのと、嫌いは同義じゃないんですか。
異性の場合だと、同義だと思ってましたが違うんですね。

友達はみんな親友だと思ってます。向こうもそう思ってくれている…はず。
俺の友達は、みんな俺の事をからかって、俺がちょっとムカついて怒るのを楽しむって感じかな。
そいつは、５の旦那だけど。
他の友達は、なにかと俺の面倒みてくれる人だったり逆に俺に頼ってきたりでもちつもたれつ、って感じ。
さらに他の友達は、我関せず、って感じでマイペースな人が多い。
結局誰も俺のペースには、合わせてくれない友達ばかりですね。
5の旦那からは、完全にピエロ状態ですよ。

故に
>おそらく1の友人関係は、暴走して勝手に盛り上がっている1に友人があわせまくっているんだろうね。
これだけは、絶対ないです。

>>86
そうか、しぐさやその場の雰囲気ってのに左右されない分、文章の方が本当の俺が出てしまって、さらに伝わりやすいのか。
感情はカモフラージュしてるつもりでも、文章の言葉の選び方で、感情も出てしまってるんですね。

文章の方が会話するより怖いのか。
俺は会話の方が怖いと思ってた。それはなぜかというと、考える時間を与えてくれないから。
だから会話だと本音じゃない部分も出てくる。
となると、文章だと考える時間もあるわけだから、余計に俺の本音が出ているって事になるな。
文章って怖いな。

>>88
このAとBの会話は２ｃｈのこのスレでの俺の会話の例みたいなものですね。
となると、このスレの人は、俺に凄いマイナスイメージを持っているのでしょうか?
そんな事にすら気付いてない俺。

>>89
研修仲間と７が仲直りしたのは、意見の食い違いによる喧嘩だから、俺と7の関係とは全く違いますよね。

振られて絶縁状態になった人との復縁の方法は、ない、という結論に達したわけですが、
俺にとっては、なんともつらい結論だ。
でも、妥当な結論ですね。

俺は引きこもってたから、現実に背を向けるクセがあって、7との関係の場合それがモロに出てしまったって感じだな。
振られたという現実に背を向けているんだから。

というか、1にペースなんて無いだろ。
ペースってある程度引っ張れる人間が作るもんだろ。
自分じゃ何も決められないで、従属するのに、自分の望んでいることを察してそれをしてくれよ。
って言うことだよ。1の言っていることは。
それは、子供だよ。それもかなり幼い。
考えても見ろよ、どこ行きたい？って聞いても、「うーん」っていう返事しかかえって来なくて、
そんじゃあ、動物見に行こうか？って連れて行ったら、実はその子供は水族館のほうが行きたかったから、
動物園の中でも、ずっとムツけている。
こういう子供と1は被る。
ベビーシッターをするならば、まず嫌がられる。
こういう子供を気にしない人は、自分の好きなことを出来ればそれでいいという、
かなり大雑把な人間が多い。つまり、相手がどう思っていてもあんまり気にならない人たち。
だから、1のペースにあわせることなんて毛頭ないはずだよ。
1の周りにそういう人が集まってくるのではなく。
そういう人以外は、1から離れていって、残った人間が大雑把か強引な人たちだったって言うだけ。
あと、芸能人に似ているとかは、大抵社交辞令って奴だよ。
人と上手く付き合っていくためのテクニック。普通はみんな持っている。
女性に対して、若く見えますねーっていうのと同じ程度の含蓄の無い言葉。

>>92
７が俺に「リラックマに似ている」とか「コアラに似ている」
と言ったのは、サービストークなんだね。
７はそういう事を言うタイプじゃないし、他の人にそんな事を言っているのを見た事がなかったので、
もしかして…と思ったんだけど、サービスリップなだけなんだね。

逆に、あなたの事男としては見れませんと宣言されてたんだな、その頃から。
俺の勘違いっぷりに乾杯。

>>96

はい。
だって、「１って猿っぽいよね」とか言われて、
この女は俺に惚れてる、と思いますか？
対象としては、そういうカテゴリーだと理解してください。

角の立たない方向で遠回しに釘を刺すのは
男女関係なく、よくあることかと。
ここで気付けるのが、空気を読むという行為に入るのかも知れません。

>>95
>自分じゃ何も決められないで、従属するのに、自分の望んでいることを察してそれをしてくれよ。
>って言うことだよ。1の言っていることは。
その通り。自分じゃ何も決められないのに、自分の望んでいる事を相手に察してもらって、
そして俺のペースで行動して欲しいと願う。
俺はただの子供。

そして、俺の理想像は7の理想像でリーダーシップがとれて、みんなを引っ張っていけるタイプの人間。
笑いたかったら笑ってください。
俺も現実の厳しさというか、俺の理想像と現実のギャップにこれは無理かな？と思ってますから。
でも俺の理想像はこれなんです。
具体的に言うと、5の旦那。
俺は同じ過ちで、同じ理由で、2回も振られているんです。

>>96
なんか１さんは自分がみたものをそのまま受け止める癖があるね
レスでもリアルでも、上辺しかみてないみたい
なんで７はそういうこと言うタイプじゃないってなるの？
あなたにリラックマに似てるっていったのもみんなの前？違いますよね？
人は相対する人で会話なんか当然違ってくるかもしれないし
二人きりの時は他の男性に『○○さんて（イケメン）俳優の△△に似ててかっこいいね。私あなたの男らしいところ好きだな』とか
リップサービスで（好意とか一切なく）言ってるかもしれない
なんで１さんのみたある意味公共の場の公の顔してる７さんが７さんのすべてって思えるのかな…
芸能人がテレビで見たままの性格だって思いこんでるみたい

話せる相手ならもっともっと毒づいていたり甘えていたりするかもしれないのに

>>97
そういうカテゴリーの一環か。
なんでもよかったんだね、サルでもリスでも犬でも猫でも、ミッキーマウスでも。
ただ単なるリップサービスか。
経験値が低すぎるが上の勘違いだな、どう考えても。

>>99
これ、前も話したかもしれないんだけど、
あともう一つとんでもない勘違いしたのが、7の友達と一緒に3人で食事している時、
７がトイレに行っていて、7の友達と二人っきりになった時、
7の友達に
「あの子があんなに気を許しているなんて、初めて見ましたよ。あなたに相当気を許してますよ、あの子」
と言われて、俺の中で7は俺の事が好きなんだ、と勘違いしちゃいました。
その後７が帰ってきて、何の話してたの？と聞かれたので、７にそのことを言ったら
「なに嬉しそうな顔してんねん」
と言われた。
これは照れてるんだな、と俺の勘違いはどんどん進化していった。

これはどう捉えるのが、正しい捉え方なんでしょうか?
やっぱ7の友達のリップサービスなんでしょうか？

毒づくといわれれば、７は俺に「あれがムカツク、こいつが嫌いだ」と散々毒づいてたし、
奢っているのに、遠慮しなかったのも甘えてるんだな、と俺は捉えていました。

全ては俺の勘違いだったんだなぁ。
かっこ悪いな、俺。

>>87
前にも一回書いたんですが、男性からの好意って暴力と同じくらい怖くて恐怖感持つものだったりしますよ
女性が夜道を歩いていて怖いという感覚、男性は絶対わかれないと思うんです
私も横綱みたいに太っていた思春期は自分が性的な意味で襲われる可能性なんて０だから、普通の女性の夜道の恐怖感もただ頭で納得してた
でも大人になって夜道を一人で歩いたときいいようもない恐怖感に襲われました

女性ってこんな怖い思いをして自分守ってるのかとびっくりしました
男性の好意は、そのくらいの意味持つことあります
１さんがリアルでなぜかヤクザに目を付けられ、メールがきたような状況考えてもらえば怖さが少しはわかるかな…
別に具体的に何されるわけでなくても、自分に否がなくても、凶器を持った人に目を付けられているというのは恐怖ですよね

７さんが１さんの好意にひたすらおびえてると言ってる訳ではないです
ただ女性はこういう感覚を持つこともあるから、判断材料に入れてもらえると嬉しい

なんか混沌としてるな…。

大分話しが主旨とずれてきてるね。


>>このスレの全住人

前から気になっていたことなんだが、断片的な情報しかないのに全て分かったかのように話すのやめない？

ここで書き込まれたことは、直接言葉で言われたことでないから実感が伴いにくい。
だから、
もしも
本当にもう一度、
7と連絡を取ってみたいならば、
5に、全てを伝えた後に、もう一度連絡を取ってみたいんだけど、
どう思うか？と聞いてみたらよいと思う。
「もしもダメだといわれたら、絶対に連絡しないよ。ホンキで悩んでいるんだ」
と伝えて、聞いてみたらよい。
たぶん5の目の色が変わって、一瞬悩むだろう。雰囲気が急に凍りつくだろう。
その上で、出た答えならば、ある程度参考になる。
即答で、"良いんじゃない"だったらテキトーに答えている。
好きにすればいいんじゃないだったら、半分見放している。
ダメって言われたら本当にダメ。

もし、オレが相談された立場ならば、
「お前が7に連絡をした瞬間、お前と縁を切る。友情をとるか、片思いをとるか決めろ」
といって、ムリヤリ制止する。

>>100

リップサービスというよりは、感想に近いかもですが。
友人に、おまえ犬っぽいなと言われて、
俺はこいつに愛されてる、超親友扱いされてると思わないかと。

ああ、犬系の行動してるのかな？という風に受け取りませんか？

ちなみに、女性の可愛い、や可愛いものに似てる〜的発言は
あまり恋愛に関係ないことが多いです。
可愛いものって、セクシーさやセックスアピールないでしょ？
逆に貶している場合も。
ブスな女の子や、冴えない駄目な男性に、「○○みたい！かわいい〜！」
とにこにこ言う女性ってたくさん居ます。

あ、でも豹っぽいとかだと褒め言葉かも。
かなり男性的だし。

とりあえず、過去ではなく今後の参考のひとつにでもなれば。

というか、一つ言い訳させてください。
７も無用心というか勘違いさせるようなことをしてたんですよ。

俺が勘違いした事総まとめ
・研修所の同期から「７がお前の事好きっていってるよ」と聞かせれた。
・俺が「今彼女いないんだ」と言った次の日、７から「この日友達にドタキャンされて暇になっちゃいました」といかにも誘ってくださいというメールが来た事
・「リラックマに似てますね」「コアラに似てますね」発言
・7が7の友達に俺を会わせた。5から普通は自分の友達を異性の人にはなかなか会わせないと言われる
・「引越しこの日にしますから、絶対に予定あけといてください」と７から言われる
・俺「今度いつ会える？」７「明日」
・7の友達から「あの子相当あなたに気を許していますよ」発言
・７の成人式の写真を見せられる
・７が一人暮らしを始めて、遊びに行ったとき俺がいるというのに風呂にはいる。
・眼鏡はダメです。コンタクトにして下さい。眉毛も剃ってください
・ベッドを買わされる
・カバンをくれる
・旅行の土産をくれる

大体は、俺の経験不足による勘違いが多いけど、
でも、これじゃ勘違いしてしまうよ、って事も中にはありませんか？
どう思われます?

>>100
好きな人なら一番良い自分を見せたいから可愛く可愛く、ある意味つくって接する事が多いかな。女の子は
好きな人に他人より相当心許すのは恋人同士になった先の話
恋人でもない異性に相当気を許すというのは嫌われても良い（もしくは嫌われない自信がある）どうでもいい人って可能性高い気がします

自分はそうですね
恋人同士になる前なら好きな人にだけ本音を言うのはあるけど、態度とかは嫌われないよう気をつかいますよ

あと…だから毒づくというのも甘えるというのもあなたと７さんのこと言ってるんじゃないのに…
他の人との関わりの中で７さんにだっていろんな顔があるっていいたかったのに
なんか１さんの脳内にしか７さんは存在してないみたい
１さんと関わった部分だけが７さんのすべてなの？
１さんは７さんという人間をみてないよ…自分に向けられた７さんがすべてだと思ってる
三日月をみてああいう尖った形と綺麗な黄色で光輝く姿が美しいと絶賛してるよう
陰の部分も裏側の部分も本当は球体だってことも、光の反射で表面はゴツゴツ寂しい色をしてることも何にもわかっていない
月は、尖った器のようなスマートで美しい形をしてて、黄色く光輝いてるものだって信じ込んでる

>>105
被るところありますが
半分はふつうに男友達にすること
半分は好きじゃないからできること
半分は利用するために好きにさせようとする態度

に見えます。同性からすると…これより過激な感じの言動にだまされて好きなように使われてる男の人見ると
なんでわかんないかなあと思ってしまいます…私は>>105から７さんの恋愛的好意は伝わってきません
なんでこんな気がないからこそできる行動に勘違いしちゃうんだろうって悲しくなります…
男友達が私の友人になんとなく好意を持ったとたん105みたいな態度とられてすごく喜んでてかわいそうになりました
付け込まれただけなのに、嬉しそうにしてるのがすごく不憫で、でも男友達も友人も満たされてるわけだから、彼が思い詰めるまでは触れないでおきました

>>１
7には完全に振られたんだろ？
お見合いパーティとかして次の出会い探すことにしたんだろ？
もうさ、7の事よりそっちの方のアドバイス求めた方が建設的じゃないか？

>>105
勘違いさせるようなことしたと自分で言っているのに
７さんが騙した、利用したという意見は信じたくないんですよね
騙すような人間じゃないって。そんな悪意を持っていたわけじゃないって

７さんは１さんに頼り、甘えて、気を許していたね
と言ってもらいたいんですか？それは好意と近いものだったと信じたいんですか？

で、１はどうしたいの？
これから何をしていきたいの？

>>105を皆に読んでもらって何て言ってもらえたら納得するの？
もうね、７の本心は７にしかわからないんだよ？
だからここで何度皆に聞こうがその答えは出ない。無いの。
７に直接聞く以外に本当の答えなんて絶対にわからない。
だけど７に直接聞くことは絶対にしてはいけないよ。
出来るのは｢それは〇〇じゃないかな？｣｢じゃあそういう時は××してみたらどうだろう？｣
って考えてこれからに繋ぐことだけだと思うよ。

仕事じゃないのにキャバクラ女はいるって事よ
ちやほやされる為には、飴と鞭使い、時間も金も多少使ったんじゃねーの？
1は途中からちやほや要員に導入されたんだろWもう言い訳とかW見てる俺まで胸が痛いわ

１さんの７さんとの思い出は、本音の部分

９割方、お互い楽しい時間を過ごし、信頼され甘えられ、もしかしたら好意を持たれていたかもしれない時間と
１割方、振られても仕方ないと自分で思える行動

って感じだと思います。１さんに振られた原因と思えるのは７さんが怒った２回とその後の絶縁メールのみ（これが１割）
残りの９割以上の時間は７さんも自分に向き合ってくれて楽しかった美しい思い出になってるの
だから１さんは大部分である美しい思い出があるんだから、たった何度かの間違いだけなら挽回できるのではないかと夢見てる
９割の思い出を嘘（騙されていた、７さんも楽しんでいなかった、呆れられイラつかれ見下されていた）
と信じるのは、７さんと自分のすべてが崩壊することだからできるわけない
その９割があるから振られたことに諦めがつかない

だから１さんが７さんを吹っ切るには７さんに振られた自覚が必要だし、９割の時間に夢見すぎてるのをどうにかしなきゃいけない
７さんの美しい思い出がある限り１さんは７さんに固執する
ふつうは美化した思いでがあっても抱えて次に進める（そして場数を踏み、美化してたものの現実に気づく、というのが住人さん達が勧める道）
１さんは抱えたままじゃ前進できる気配がない。
７さん色のサングラスかけてるみたいに７さんが自分の価値観のすべてになってる

７さんとの現実をズバズバいう人は、多少過激なこと（隠さない一般的な意見）を言って『だから振られたこと納得して次にいけ』って言ってる
次の建設的な話をしようとしてる人も『７はあきらめる』前提で話してるのに、１さんの頭は７さんコーティングされてる
だから進まない

7さんは不器用なタイプの女の子のような気がします！ 可愛くみせたいけど、魅せれない的な！ 主観ですけど俺は読んでてそう思いました。1さんあなたが7の事を本気なら答えは一つですよね？ 責任を取れる覚悟があるならば貴方の意見をハッキリ強く主張してほしいと思います

＞もうね、７の本心は７にしかわからないんだよ？
＞だからここで何度皆に聞こうがその答えは出ない。無いの。

こうなると１さんは
『じゃあやっぱりスレを通した人の意見より、一番近くで７を体感していた自分の感じたことがきっと真実に近いだろう
　７が自分を必要としたことがあんなにもあり、こんな沢山楽しい時間を過ごしたんだから、７は自分になんらかの好感を抱いていたのは間違いない
　振られたのはあの失敗のせい、それ以外は７は俺を受け入れてくれていた』

って思っちゃうんですよ。上辺で厳しいこと言ってみても、潜在意識ではこんな夢を見てる
きっと『７にしかわからない』って言葉に１さんはまったくフラットな考え方をできていない
自分が見て感じたこと＝現実＝本心＝真の姿と思う節が１さんにはすごくあるから

1も空気読んでる所がある気が
普通の人は知人を使ってそれとなくグーグルアースで7の住所調べたりしないと思う
体育会系は叩かれます、とかブログで言ってた人が色々やってるんじゃないかなあって気がします

113 50です
1さん！ 男なら自分の譲れないものはスレの住人の皆さんを黙らすぐらい主張する強さも必要なんじゃないですかね？ 自信はいりません！強がりでいいじゃないですか？ みんな強がりですよ！要は気持ちだと思います！

>>1
また考えがループしてるよ
ループしてると自分で気づくことが大切
気づいたら、他のことをするなり、別の方向に考えるなり、
ループを避けないといつまでたっても成長できないよ

オススメは他のことをして「今を楽しむこと」
いや、マジでループは悩んでて楽しいかもしれないが、
大きな成長は生まないと思う

スレ違いかも知れませんが、僕も>>105のような態度を女性からされて、思いきり勘違いしてしまった事あります。
女性の人って難しいと思ったものです。
男性ならこんな勘違いされるような事、相手がかわいそうだと思うから絶対しないですもん。
勘違いされるのも嫌だと考えますから。

僕の場合、次の彼女はこんな事をしない人でした。
女性がみなこういう事をするわけではないと思ったのですが、一般的な女性の人はこういう事を平気でするんですか？

>>118
全員というわけじゃないけどしてる子もいますよ
相手も自分が>>105みたいなことする程喜ぶから、罪悪感も感じずに無意識にそういう関係性になってるのをよく見かけますね
続けてればギブアンドテイクで申し訳なさも多少でてくるから、誕生日くらいお祝いしてあげるとかちょっとしたお返ししたり
自分がしてほしいことを相手が喜んでしてくれたら嬉しいにきまってるし、味しめちゃいますよね

「また先輩達にレポート書かせたの！？」
「だってただ困ってるんです〜って愚痴ゆったら全部書いてやるって言ってくれたんだもん」
「昼も夜も違う男と食べいったよね？？」
「一緒に食事行きたいって誘ってくれるのに断る理由もないし…」
一回でもしてあげる・してもらうという関係性ができちゃうとそれが固定化し惰性で持続しますよね？
意識的に狙ってやるのはキャバ嬢とかに近い子じゃないでしょうか

今から仕事へ行って来ます。レスは帰って来てからします。今日は23時半位に帰ってこれると思います。
それにしても>>105の言い訳、評判悪いですね。
唯一男性から同意を貰ったのも、>>118さんからだけですし。
男性の方もこれくらいの事では、勘違いされないってことなんでしょうか?

ついでに聞きたいんですけど、７ってどんな男性を好きになると思われますか?
少なくとも俺みたいなタイプは、嫌悪感を抱くというのをわかっていての質問です。
ああいう女性って、どういうタイプを好きになるのかな？と思って。

あと、どういう仕草や行動をしたら、好きですよ、というサインになるのですか?
これは今後、下手に勘違いしないためにも知っておきたいです。
少なくとも>>105は脈アリですよ、というサインではなかったんですね。
本当に俺、ただの勘違い野郎ですね。

>>120
〉 ついでに聞きたいんですけど、７ってどんな男性を好きになると思われますか?
少なくとも俺みたいなタイプは、嫌悪感を抱くというのをわかっていての質問です。
ああいう女性って、どういうタイプを好きになるのかな？と思って。


だからそれは7にしか分からないことなの。

>>121
それはそうですが、でも傾向とかあるんじゃないでしょうか？
もう時間リミットなので、仕事へ行って来ます。

いい加減7の話しするの止めろ。
折角前に進もうとしているのに、いつもそれで逆戻りしてる。

相手の気持ちや自分の短所を知ることは次以降の恋愛でやっていけばいいことなんじゃないの？

嫌われる人間というのは、大まかに分類できるけど
好きなタイプなんて本当に千差万別ですよ。

実は年下が好きとか、
身長185以上の体育会系にしか恋をしないとか、
煙草を吸う人は例え止めても好きにならないとか、
そんなの外から見ただけじゃ絶対に分からない。
気の弱そうな人だからリードしてくれる男性を好きになる
なんてこともなく、自分よりも弱い人だと主導権握れていい、
なんて人もいる。

そして理想のタイプ＝恋する相手じゃない。
私ジャニ系が好きなの、と長年言ってきた人が
お笑い系の人と結婚なんてのもよくあること。

もし１が７が理想のタイプだから好きだと言うのならば
７じゃなくて、７が歩く理想の実現化だから、
リアル７でなく、脳内７に恋してたとしか思えない。

とりあえず、今のレスとか見る限りでは
どんなタイプが好きとなっても
１にはそのタイプになることは不可能だと思う。

>>122

〉それはそうですが、でも傾向とかあるんじゃないでしょうか？

ゲームじゃないんだからそんな少ない情報じゃ分からないよ。
7が今まで｢どんな男を好きになった」とか｢どんな男とつきあってきた」とか分かってれば多少は見えてくるかもしれんが。

知りようも無いことを悶々と考えてても不毛なだけ。

だから次に行け

新しい恋愛をしてそこで経験を積め

>>18 >>19
同族的嫌悪というか、文章ではいろいろ書いても>>1の本質が見えてるからかもしれません。
変化を拒んでるかどうかは>>1なりには変化する努力をしていると思うよ。
それと同時にいざ核心を突かれると>>105や>>120のように本性をだしてしまってしまう所もある。

逆にこのレスを読んでどう感じたかな？
ちなみにぜんざいやガラスの橋の話は「答え」を知ってしまったら効果がほとんどないんです。
それに五十六的発想はすでに>>1なりに実行してると思うよ。
現実として>>1が理解できない人の気持ちや考え、これを今以上に汲み取りたいのなら、自分の固定概念をいかに排除できるかそれで大きく変化できるもんだと思うから。

本人が理解も納得もしてないのに、「やってみろよ」と言えば
ある意味、押し付けだろうし、上から目線かもしれない。

だけど自分が見る限り，今までのように自分の軸で考えて賛同できる行動しかしないうちはいくらアドバイスをもらってもどれだけ考えてもループするばかりで５や７、そしてここにレスしてる人の気持ちはあんまり理解できないんじゃあないのかなと思う。
>>123->>125の意見なんて本質を突いてるんだけど今の>>1には正直ない発想で納得できないと思う。
多分１年考えても>>1にはこの考えは理解できないし、そして理解するには納得できなくても押し付けだろうが>>123->>125のアドバイス通りに実行するだけだと思う。
但し、保証も正しいも答えなんかもない、あるのは可能性だけだ。
それで言うと>>1にやってみろよというのは押し付けだろうけど、やはり失敗を恐れては成功はないと思う・・・

まずい料理は誰が食べたっておいしくないと思う
７さんがまずい料理をだされたら『きっとおいしくないと思っただろうな』は誰でもわかるし
７さんの性格上もう二度とそれは食べないだろうな、というのも予想がつきます
でも７さんはイタリアンから和食まで何が好きかなんてだれも想像できない
気の強い人は中華が好きなんて法則ありますか？それくらい見当違い

１さんが振られた状況がみんな予測できるのと、７さんの好みを予測するのとはまったく違う次元の話ですよ…
『７さんがイタリアン（１さん）を好きなタイプじゃなかった』ではないです
『まずい料理は誰でも食べたくないからみんな７さんの気持ちが分かる』んです

僕の話が参考になるかどうかわからないんですけど、>>105のような行為をされて勘違いして告白して振られました。
1さんと同じような状況です。
僕も最初は訳がわからなかった。
振られた意味さえも。

そして振られて一年位してからたまたま街でその子の友達に会ったんです。

そこで言われたのは｢惜しかったね。あとちょっとだったのに｣という言葉でした。
その時はもう次の彼女が出来てたので復縁しようとは思わなかったんですけど、こんな例もあるという話です。
僕の例は特異な例なんでしょうか？

前のスレを含めて今スレを読んでいたのですが、僕の発言は誤解を招く発言でした。
これはあくまで一例としてあげただけで、1さんと7さんがそういう関係だったという意味ではないです。
なんか1さんが勘違いしてしまうんじゃないか？と思ってしまいました。

せっかくスレの住人さん達が1さんをいい方向へ説得しようとしているのに、余計な事を言ってしまってすいません。
1さんへ
多分僕の出した例は特殊な例だと思うので、気になされないようお願いします
僕がしたレスは忘れて下さい。

>>128
１がまずい料理ってひでぇ

でもわかりやすい。

『７さんがイタリアン（１さん）を好きなタイプじゃなかった』ではないです
『まずい料理は誰でも食べたくないからみんな７さんの気持ちが分かる』んです

ひどすぎｗ

一番手っ取り早い出会いはナンパ。
普通メンなら番号ゲットは余裕。
キモメンでも堂々していけばなんとかな。
そのあとは自分次第。
度胸がないなら飲み屋とかファミレスの店員に
アドレス書いたメモを渡す。名前は足がつくから書くな。
簡単だろ？
あっ、コンビニ店員は非リアが多いからやめとけよ

ほぼ間違いなく1の中では7のことを脳内で理想化しているはず。
だとすると、自分でマインドコントロールしている状態に近い。
本来は、自己暗示は自分の能力を引き出すために行うリミットブレイク法なんだけど、
1の場合はそれが良くない方向に行ってしまっているな。
こういう場合は、辛抱強く説得を続けて少しずつ暗示を解いていくか、
より強力な暗示を与えて自己暗示をぶっ壊すかのどっちかしかないんだけど。
なにぶん直接面と向かっているわけじゃないから、暗示をほどいていく事に明確な効果が見られないね。
もちろん内向的な性格に関しては、結果が出てきているけど、
7の事に関しては、いまだにpart1から全く進捗が見られない。
諦めなければダメなんですよね。と返事はしているけど、そこから伝わってくる真実味が薄い。
7のことを蒸し返さないようにして、記憶の風化を待ったけど、脳内美化が進んだだけだったな。

しかも自分の理想像とリンクさせることで、ある意味症状が悪化しているような気がするよ。
まずは、自分の理想像というものを7という要素無しで構築することが必要ではないかと思う。
向かう先に7というピースがある限り、今後どのように自分を向上させたとしても7の影響を排除することは出来ない。
つまり、1の意識は7という鎖に繋がれた状態であるから、1の意識の可動範囲は全て7の範囲内でしかない。

例えるならば、"面白い人が好き"という人を好きになったけど、お前全くオモロ無いわと振られてしまった。
そして振られたにもかかわらず、自分磨きをお笑いにしか向けていない。
さらに面白いことが人としての価値の基準だというチョットずれた考え方にいってしまっている。
大局的に物事を見れば、ユーモアは一つの価値基準に過ぎないのに、その人にとってはそれが全てになってしまっている。
これでは、自己を成長させるどころか、どんどん泥沼にはまっている。
本当はその女に振られた理由は面白くないだけではない。色々な要素が混じり合っているはずなのに、
お笑いを磨きさえすれば振り向いてもらえると自分に都合の良いように自己解釈してしまっている。
そして、過ぎ去った女に未練タラタラで引きずりまくっている。
こういう状態に近いと思う。
誰かが例えたイタリアンとマズイ料理の言葉を借りれば、
お笑いというのがイタリアンにあたり、総合的に見て貴方とは付き合いたくないというのが
マズイ料理に相当する。
つまり、何料理というジャンルを排除して、料理一般について考えを拡張しなければダメだよ。
7にこだわるなと周りが言っているのは、そういうことだよ。
7が星の数ほどもいる女のうちの一人だということを認識できない限り、
1の努力は空回りになってしまうよ。

>>90
「>1(自分)の女版」について質問した者です。
回答を拝見した正直な感想は「？？？」でした。
大いなる矛盾を感じたというか。
「自分の女版」は好きになれないのに、その女は自分を好きになる気がする、って、
どうも腑に落ちません。

「自分の女版」というものを設定したのは、>1自身を客観視してもらうためでした。
私が仮に設定した「女版>1」を、現在の>1自身は
> こんな女がいたら、…うざいかな。言いたくないけど。消えろって思うと思う。
とまで言っています。
これはつまり、>1自身が持つ>1に対する印象と同じことです。
(性別を変えたのは、客観視の度合いを確実にしてもらうための小細工です)

しかし、そこまでボロクソに思っているはずの「女版>1(結局は>1)」が、
> 「自分の女版｣が俺の事を好きになるか?これは、好きになるような気がします。
> 同じ考えを持っていて、似たような行動をするのだから、相性合ってそうだと思うだろうし。
こうしてくれるんじゃないか、と>1は思っています。
これはどういうことだと思いますか?

うざくて、消えろとまで思うような女に好かれる自分(>1)。そのことに>1は満足できますか?

ただ、ある意味で
> 同じ考えを持っていて、似たような行動をするのだから、相性合ってそうだと思うだろうし。
というのはそのとおりでしょう。しかしそこに互いの成長はありません。
うざくて消えろとすら思うような女と一緒にいることにより、傷のなめあいはできるでしょうが、
>1はそれで理想の人間になれると思いますか?そんな女(結局は>1の分身)に満足できますか?

>>101
前にも一度書いていただいてますね。
ただ７は俺から連絡来たところで、ウザいとは思えど恐怖を感じることはないだろう、とふんでたんですが、
これは甘く考えすぎですかね?それに7にはとてもナイーブな一面もあったし。
(研修所時代、敵から嫌がらせを受け、体調を崩し休んだことがあった)

>>102
一度きちんとまとめる必要がありますかね。
どうまとめるか、もうかなりの量になってしまったのでまとめるのも難しい状態になってきたように思います。

>>103
とにかく7に連絡するかどうかの件は、５に相談して最終判断を下します。
今のところ9割の確立で連絡をしないでおこうとは思ってますけどね、既に。
後は、５からどういう意見が出てくるか。これで、最終判断します。

>>104
うーん、親友にそういわれたらそういう判断ですんでしまいそうなのに、
俺が7を好きになったばっかりに、7からの言動一つ一つになにか意味があるんじゃないか?と
俺の脳がこじつけに入っているんだろうな、と思いました。
「リラックマみたいで、かわいいですね」
「コアラのような顔をしてますね」「それって褒め言葉なん？」「めっちゃ褒め言葉ですよ。かわいいですよ」
これで、７は俺に好意を持っているんじゃないか？と思ってしまう俺の脳。そう思いたいと思ってるだけなんだと思う。

つーかここに来て、

「７に連絡するかどうかは〜」

という議題が上がる事自体、物凄くおかしな事なんだけどな。
なんか１って、全てにおいて前提が間違っている。

>「コアラのような顔をしてますね」「それって褒め言葉なん？」「めっちゃ褒め言葉ですよ。かわいいですよ」

これは…想像以上に酷いですね…。
これで好意を持たれてると感じてしまうのは
申し訳ないですが、相当おめでたいとしか言いようがない。
１さんの７に対する今までの書き込みも
現実の物より変なフィルターかかってるんじゃと、
疑って読まなくてはいけない気がしてきました。

>>106
恋人でもない異性に相当気を許すというのは、ただ単に異性として意識してもらってなくて、嫌われてもいいや、位に思われてるって事ですか。
俺の思考回路は全く逆に働いていました。

毒づく甘えるというのは、完全に俺の思い違いですね。
なんでもかんでも、７との関係に結び付けようと、俺はどこまでも７なのか？と少し自分でため息が出ました。
でも７は俺の前では完全に素だったから、７の本音はいろいろと聞けましたけどね。
それも俺を異性として意識してないから、話せたことなんでしょうね。

「あの日（女の子の日）で、いつもより量が多くてズボンにまで血が染み付いてしまってあの時は本当に焦りましたよ」
なんて７に言われた事あったんだけど、こんなの恋愛対象としてみている人には絶対に言わないことですよね。

７の三日月の部分しか見てなかったのかなぁ?結構７は全てをさらけ出してくれていたと思っているのは、俺が都合よく解釈しているだけなのかな?

>>107
>>105で勘違いするのは、俺の経験不足であって、普通は>>105位で恋愛感情もたれてると意識することはないんですね？
第3者の女性からみたら、なんでわかんないのかなぁ、というレベルですか。
そういう意味で考えると、７は俺を喜ばせるツボを心得てた、7の方がやはり上手だったと考えるのが妥当なんですね。

>>108
今のところ出会い系で一人の女の子と会う約束をしています。
一応ですが、平行して新しい出会いも求めていっています。
そっちも話が進展したら、ここで相談するつもりです。

>>109
７が騙した、利用したというのは未だに信じたくない。
利用したというのは、なんとなくそうなのかな？と思い始めたけど、騙してたとは到底思えない。
だから男はバカだといわれるのかな?

>７さんは１さんに頼り、甘えて、気を許していたねと言ってもらいたいんですか？それは好意と近いものだったと信じたいんですか？
そうですね、信じたいのだと思います。これだけ否定されているのにもかかわらず。

>>110
これからなにをしていきたいか?
7のような失敗を繰り返したくない。だから、俺は7の話をしているんだと思う。
もし次に7と同じくらい好きになる人が出てきて、同じ失敗をしているようではダメだから。
だから、7とあった出来事をいろいろ書いて、これはどういうことだったんだろう?と聞いていっているんです。
聞いてよかったと思ってますよ。なにしろ俺が思ってたことの大半は、俺の勘違いだったわけですから。
俺がいかに７に勘違いしていたか、というのがよくわかりました。
７は友達感覚（利用価値のある便利な人感覚)で、俺と接してたのだと思います。
それに、俺は気付けなかった。俺はそれを７は俺に好意を持っていると勘違いした。
それをこのスレで、その考えは間違っていると修正してもらった。
7の話でうんざりしている方も多いと思いますが、俺はこれがしたかったんです。
俺は勘違いしていたという事を学びました。大きな一歩前進だと俺は思うんですけどね。相当時間かかっていますけど。

>>>111
そうですね、７はちやほやして欲しい男が常に欲しいようでした。
喧嘩で絶縁状態になった男性とも、喧嘩するまではちやほやしてもらってたようですし。
今、その男性とは関係が復活しているらしいですが、やはりちやほやしてもらっているようです。
仲直りしたタイミングは、俺と絶縁状態になってからのようです。
という事は、７は誰かからちやほやされている状態が欲しい、ということになるんだと思う。
俺が告白してなかったら、俺と仲直りしてまた俺からちやほやしてもらおうと思ってた可能性もあるな、と感じた。

>>112
振られた原因は、それだと思ってますが、よく考えればその前から伏線はあったと今思い出しました。
「アッシーして」と言われて、「仕事だし無理っぽそう」と答えると、「じゃあいい」とあっさり返事してきた。
そして俺が根回ししてなんとかアッシーできる状態に仕事のスケジュールを変えて
「アッシーできるようになった」と言ったら、「もういいっていったのに。でもじゃあしてください」と言われたことがあった。
これは、完全にもうお前なんてどうでもいい状態になってたんだな、と今気がついた。
「頑張って根回しして、なんとかアッシーできる状態にしたのに感謝も無しか」と俺が言うと、
「だからもういいって何遍も言ったやん。そこまでしてまでアッシーして欲しくない」
なんていう始末だったからな。

俺は7との思い出を美化しすぎてたんだな、と思った。考えればこんな事いくらでも出てくる。
jこんなのよく考えたら、俺は全然楽しくない状態じゃないか。

冷静にならないといけないですね。今の俺は、7との思い出は全て素晴らしいものだったと、洗脳されてる状態ですね。
よく考えれば、むちゃくちゃだもんな。仕事のスケジュールまで変えて、無理に７に会ったのに、別にそこまでする必要ない、
なんていわれている状態のどこが、楽しい思い出なんだか。
いやいや、恋って盲目という言葉を思い出した。
全然現実を見れてなかったな、俺。

>>113
そんな事言われたら、また俺勘違いしてしまうよ。
でも７が不器用な人間だったのは確か。人付き合いは物凄く苦手だったから。人見知りするし、喋れる人は限定されているし。
そういう人間関係では７はとても不器用だったと思う。

>>114
おとついより昨日、昨日より今日、って感じで少しずつ冷静になってきていて、７とあった出来事を思い出して分析しています。
振られた原因は他にもあった。
タバコをやめて、と言われてたのに、禁煙してないことがバレて、めっちゃ怒ったり、
ダイエットしてください、と言われているのに、全然ダイエットしなかったり、と
よく考えれば、この辺も振られた理由に十分入ってくると思う。

>>114
７は全然俺を受け入れてなかっただろうし、俺も７に受け入れてもらおうと全然努力してなかった。
一体俺はなにをしていたんだろう、と思うよ。
今さらダイエットしたって、７は戻ってこないのにダイエットしちゃって、それも成功して８ｋｇの減量に成功してるし。
なぜ振られてから努力するの?って感じで、自分で呆れる。

>>115
おいおい、俺そんな事してないよ。
7の住所調べたりとかしてたら、本当にストーカーじゃん。そんな事してません！誰？こんなデマ流してるの？

>>116
あなた本音で言ってます？どうもあなたは、俺をからかっているだけじゃないか、と思い始めてるんですけど…

>>117
ループしつつ、その輪から少しずつ離れようとしていってます。
中心点への引き込み力が強くて、ブラックホール状態で、なかなか脱出できませんが、なんとか脱出しつつあります。

>>118
やっぱり女性は恋愛の部分では、上手なんだと思う。
男より女性のほうが駆け引き上手だと痛感しました。

>>119
「また先輩達にレポート書かせたの！？」
これで思い出したけど、俺休みの日に７の仕事を手伝わされたことあった。
そして、本人は自分の仕事が終わったら、音楽聞いたりチャットしたりしてたな。
よく考えれば、自分の仕事が終わったのなら、俺の仕事手伝えよ、って感じだな。
もっとよく考えれば、これって７の仕事じゃん、って感じだし。
俺って、本当に便利屋さんだったんだなぁ。
挙句の果てに次の日、俺のした仕事の中にミスがあったらしくて、「間違ってましたよ、もう頼りないなぁ」と言われた。
一応感謝はされましたけど、ミスしたのは俺だし、こう言われるのは、仕方ないか。

例えがブームみたいなんでｗその流れでいく。
一つの円が大満足だとすると、1の状態は今んとこ欠けてる三日月()みたいなもの。　
半月()ならまだしも、三日月は相手が補わなきゃいけない部分が大きい。
ここで思ったんだけど、1がしていたのは恋愛だったのか？
恋愛という名のもとに依存したいのをカモフラージュしてるんじゃないか？
大げさに言ってしまったけど、見てると依存＞恋愛な感じがしなくもない…。

あと、友達から恋人へ変わると相手の見方がかわるでしょ。
7は告られて、目をつぶっていた部分に目を向けざる終えなくなった。
で、7にはそれが受け入れられなかったんだろう。長い間一緒にいたので、1の弱い部分もいい部分もみていたにちがいない。
それに仲良かった分、嫌悪感が大きかったんじゃないかな。

どっちかが不満だったら恋愛関係は成立しないじゃん。win winじゃなかったんだよ。
契約不成立。7の判断は妥当だったのかもしれない。
これからどうしていけばいいかは、相手の不満な点を受け入れて改善に努め、また再度プレゼンする。
｢私どもは御社の希望に添うよう〇〇な点を改善してまいりました。再度検討いただけたら幸いです。｣みたいな感じで言えるぐらいね。
それにシステムとか不足な点を改善すれば他にもプレゼンできる。

1がまだ7のことを引きずってるならpart6使ってとことん話したらいいと思うよ。
ただしそれ以降は語らないといい。まあ流れに任せるけど。
てか、いつのまにか出会い系で会う約束してたんだね。1て何気に積極的なとこあんじゃん！

>>123
上でも書いたけど、7の話をするのはもはや復縁を狙っているというよりは、
７と同じ失敗を繰り返さないために、俺が勘違いしてたことを洗いざらい話しておきたい、って感じになってます。

次の人で同じ失敗したくないですから。

>>124
７は見た目はそんなに俺の理想のタイプではないんです。
だから、俺は７のどこに惚れたのか俺自身もう一つよくわかってないんです。
ただ言えるのは、７から接近してきて上手に使われたので、
それが急になくなってしまったので、毎日が物足りなくなってしまったんだと思うんです。
それが、７にいつまでも未練を残している理由なのかもしれません。
７は俺を奴隷のように使ってくれたから、ある意味毎日が充実していた。
それが、ぽっかり穴が開いたから、７に会いたい、と思ってしまってるのかなぁと、思った。
惚れてるんじゃなくて、充実した日々を７が提供してくれたから、俺は７を好きになってしまったのかなぁと。

>>125
そっか、わかりませんか。
7くらい惚れこめる人が見つかるといいんですけどね。

>>126
このレスを読んでどう感じたか？これは俺に聞いているのではないのでしょうか?
俺、何も感じないんですけど。

自分の固定観念を排除するか。俺の頭がちがちだからな。もっとやわらかく柔軟に考えられる頭が欲しいよ。

>>127
失敗を恐れず、次の人で同じ失敗をしろってことですか?
それが嫌だからいまのうちに、７で失敗したことを理解して次につなげようとしているのですが、
この考え方はダメなんでしょうか？
ちなみに>>123と>>125は同じ内容だけど、>>124は全く違う内容ですよ。これを繋げると、余計にややこしく感じます。

>>143　ちょっとウケたｗ
でもそれって7が1をどうでもいいと思ってたんじゃなくて、7はアッシーしてもらえるのはありがたいけど
1がそこまで自分を犠牲にしてアッシーすることに痛々しさと悪気を感じていたんじゃないかな。
7は1がアッシーするのを通して大事にしてくれているというメッセージを受け取った。
ただその大事にしてくれる人がそこまで痛々しいのはいいただけない、て感じかね。
自分をどうでもいいと思っていたのは1の方だったのかもしれません。

>>128
7の理想を聞いても意味がないってことか。
俺が料理としてダメ、つまり人間としてダメだから、7の理想どころの話ではない、ってことね。

>>129-130
おしかったとかあとちょっとだったのにってどういう事?
もう一押しすれば、その人と付き合えることが出来たという例なんでしょうか？
そんな事もあるんですね。
俺と似た状況のようですが、全然違う状況だと思いますよ。
明らかに７は俺に嫌悪感を示していましたから。冷静に考えると、なんぼでも出てきます。

>>134
ナンパできるような人間ならとっくに彼女出来てます。ナンパは絶対に出来ません。
あと非リアって日本語?なんのことかさっぱりわからん。

>>135-136
うーん、納得です。俺はマインドコントロールされているし、洗脳もされている。
7の理想は世の中の全ての女性の理想と勘違いしちゃってましたから。
内面をよくしていくのは、間違ってないと思うけど、7の理想を追求したところで
女性と付き合えるようになれるのか？というと、そうじゃないでしょうからね。
目指すものを間違ってたと認識しました。
目標は7の理想という設定は取りやめです。
あくまでも自分をよくしていくために、自分磨きをしていきます。

>>137
自分の女版というのは、自分を客観視するためのものですか。
うざい、消えろか。ｗ確かに当たっている。今の自分は大嫌いですから。

>うざくて、消えろとまで思うような女に好かれる自分(>1)。そのことに>1は満足できますか?
全然満足できない。ていうか、なんでこんな女に好かれてしまうんだ？と苦悩しそうです。

7も言ってたことだけど、付き合う人ってのは、お互いが成長できる関係を求めるんですね。
俺は、自分が好きになった人と付き合うのが、一番の幸せだと思ってたんだけど、これはちょっと違うのかな?と思いました。
7の言うとおり、お互いが成長し会える関係の人と付き合えるのが、一番幸せになれるのかな?と思いました。
これからは、そういう女性を探していこうとちょっと思いました。
ただ、そういう意味では７は俺を成長させてくれる存在でした。
いろいろダメな部分を指摘してくれてたし、とにかくダメ出しが多かった。
逆に俺は７を成長させることは全く出来なかった。
だから、７は俺に恋愛感情を抱くことがなく、付き合うまでには至らなかったのかな?とそう思いました。

唐突な質問ですいません。
鬱って言っましたけど、なんて言う薬をどのぐらいの量飲んでいますか？
アスペの検査はどんな事しました？

非リアとは非リア充のこと。
リアルで充実している人の反対語です。
彼女とうまくいっていたり明るい人生を歩んでる人に使われます。
用例：『リア充うぜぇｗｗｗｗ』

リア充とは彼女と…　でした(汗

>>150
アスペじゃ無かったって言ってたぞ。

ID:LL+zYTp7
随分と楽しそうだね。

>>139
まぁこの議題は今度５と話をしたときに終わる議題ですから。もう少し待ってください。
まぁ今さら7に連絡云々の時点で前提は間違ってますね、確かに。
この際、自分が思っていることを全部さらけ出してしまおう、自分がしたい事を言わないと
相手から返ってくるものも、自分が求めている答えじゃないですからね。
今回も７に連絡してみたい、という議題を出して、絶対するな、という回答が大半だったから、
俺は納得していますし、充実感もあります。
俺の聞きたい事に答えてもらって、助かった、と思ってますから。

>>140
え!?この会話の７が意図したものって一体なに?
コアラってブサイクでしたっけ?お前ブサイクだよ、って俺は言われてたんですか?
おめでたいやつですか。まぁ勘違いだけは人一倍しますから。今のところ。
ただ7に対する書き込みは全て本当の事で、嘘やフィクションを書いたりはしてません。
全部本当にあった事や言動です。
疑って読む必要はないと思いますが、うーん俺の勘違いってよっぽどひどいんだね。
これで好意を持ってもらってると思ってしまった自分が痛々しいｗ

>>145
うーん、俺が7に求めていたものは恋愛感情じゃなく、依存感情だったのかもしれない。
要するに７がなにかを要求してくる。俺は充実する。そんな関係が俺は楽しかった。
それがなくなってしまった。俺は毎日がなんだか虚しい。
だから７を求めてしまっている。そんな感じなのかなぁと思った。

７は俺から告白されて今まで目をつぶってた部分を見なければいけない状態になったんだろうね。
そして、最終判断として、この人とは縁を切らなくてはいけない、と思ったんだと思う。それが、振ります宣言。
嫌悪感の方が大きかったって事なんだろうね。

仕事でのプレゼンって1回では成功しないけど、再度チャンスをもらえるのが当たり前だからね。
でも恋愛のプレゼンに再度チャンスは、どうやらないってのがこのスレでの回答だった。
というか、第一回のプレゼンがひどすぎて、契約不成立に早くもなってしまったって感じなのかな?
仕事に例えるとわかりやすい。
システムを改修する以前に、相手が要求するスペックをまったく満たしてなかったって感じなのかもしれんね。
貴様の会社はわが社をなめているのか、というようなプレゼンを俺は７にしてしまったのかもね。
という事は、告白するタイミングは完全に間違ってたってことだな。告白する前に、自分の悪いところに気付いて治してから
告白すれば、結果が違った可能性も無きにしも非ず、と思う。

7の事引きずってるけど、多分今度5と話すことによって、7との事は終焉を迎えると思います。
5の話の内容にかかっています。

出会い系で会う約束は相手からしてきました。俺から言ったわけじゃないんです。すまん、褒められた状態じゃなくて。

>>147
ウケる？そうかなぁ。
でも７なりに俺に気を使ってくれてたのかもしれないね。
こういうことがあったから、７は俺を騙す気はなかったんだと思うんだよ。
利用する気は相当あったと思うけどね。

７のためなら自分の事なんてどうでもよかったな。そこまで、恋におちてた。それが、7にとっては苦痛に感じたのかな。重すぎて。

spさんの言うとおり、part6では7を引きずっていることを話してみるのは賛成。
今までのスレでは、7の風化を待っていたけど、難しいことだったみたいだし。
7との関係をどのように消化していくかは1次第なんだけど、1自体も半年という時間を認識しているみたいだから、
上手くいくかもしれない。
7を忘れろというよりは、7を過去の女性だと認識できるようになるのがいいと思う。
それには、自己暗示の解消が一番だと思う。
382の意見を1は受け入れがたいとは思うけど、彼の言っている内容で一つ良い事は、
固定概念からの脱却をはかることが、自己成長への道につながるという真理だろう。
ただ、一つ気をつけなければならないことは、
変化という大義名分にとらわれて、過去を全否定してはダメだよ。
過去は今の自分を創る大事なプロセスの一つなのだから、いいものは残し、ダメなものは変える。
温故知新という考え方が大事だと思う。(ちょっと概念が違うかもしれないけど勘弁)

横レスだけど、382に必要なことは、押し付けることではなく、自分の伝えたいことを相手に伝わるように伝えることだと思う。
固定概念を排除すれば彼はもっと良くなるんだという信念は理解した。
それをもっと上手く伝えられるように考えることが大事なんだ。気持ちだけが先行しすぎている印象を受けたよ。
君は北風だね。目的は同じなんだけど、逆効果を与えてしまっている。太陽になれば自然と人は動くよ。
多分かなりのインテリなんだろう。
他人に強制された変化は、ゆがんだ結果しか生み出さないんだよ。
大切なのは、自分から発せられた変化なんだ。

>>150
えーとうつのクスリは、ドクマチール、トレドミン、セパゾン、レキソタン、ネルボン、というクスリです。
ドクマチールとトレドミンは一日3回、セパゾン、レキソタン、ネルボン、は寝る前に飲んでます。
トレドミンのみ２錠ずつ飲んでいて、他は全部１錠ずつです。
アスペの検査は、心理テストと先生の問診、脳波の検査もしました。

>>151-152
２ｃｈ用語ですか?解説ありがとうございます。
コンビニ店員は不幸な人が多いんでしょうか?

>>153
診断結果では、アスペどころか全く人格障害はなしということでした。
ただ、若干のうつ症状がみられるのと、緊張しすぎのようだという診断結果でした。

1の勘違いの仕方は、

例を挙げると、
男「一緒にお昼ご飯食べない？」
女「恥ずかしいからちょっと」
（この人と２人で一緒のところを他人に見られて勘違いされるのは、
　恥ずかしくて耐えられない）
男「恥ずかしがることなんてないのに」
（俺と２人きりで食事が恥ずかしいなんて、もしかして俺
　男として意識されてる？惚れられてる？）
女「誘ってくれたのは嬉しいけど、今日はごめんね？」
（角が立たないように話切り上げようっと）
男「分かった、また今度ね」
（嬉しいなんて、脈有りだ！）

という感じの、ちょっと明後日の方向を向いている感じかと。

>>157
７を過去の女性にするですか。もう半年もたっているんだから、とっくに過去の女性になっていていいはずなんですけどね。
俺も我ながらひつこい人間だと思います。やっぱ若干ストーカー気質あるのかな?とブルーになります。
固定観念の脱却は俺も必要だと思いました。
でも過去を全否定してはダメなんですね。
いいものは残していっていいんですね。俺自身、自分の事を最悪な人間だと思ってるけど、俺にもいいところはあるはずだと思うから。
そういう判断をこれからしていかないとね。

とりあえず、７を引きずるのは、今度5と話をしたときにおわれると思います。
十中八九、５も７の事は忘れろ、というと思ってますから。

>>159
いくらなんでもこの例では、完全に脈無しだなと思いますよ。
ていうか、俺の勘違いのレベルはここまでひどいものですか？

>>160

ほとんどが、第三者から見たら
恋愛感情を持たれてるなんてありえない、
脈無しだろう、と判断できるレベルという意味で
分かりやすく例を挙げました。
これは好かれてるんじゃなくて気持ちがないからなんじゃ…
としか思えない行動にまで、好意を感じて今まで信じてきてしまった訳ですから。

>>156　自分を犠牲にすると相手が重たく感じるんだよね。
自分を愛せない人は愛されないっ、て言われるのはこういう訳でもあると思う。だから自分を大切にしよう、と。
　　
コンビニ店員に不幸な人が多いかはわからない。
親が離婚してる人とかいたけどそういう人だけじゃないし。
そういう傾向あるのかな？

>>161
そうなんですね。>>159の例なら簡単に脈無しだと判断できるのに、
７が関連したことになると、冷静に判断できない。
ばかだったというよりは、恋は盲目だったってことなんだと思います。

>>162
そうだった、自分を愛することが出来ない人は、他人を愛することが出来ない、でしたね。
自分なんてどうでもよくて、７さえよければいい、というのは完全なる独りよがりですよね。
こういうことももっと早く気付いていればなぁ、と思います。

まぁ、なんか適当なレスだったから、ほとんど真剣に考えてないですけど。
コンビニ店員がみんな不幸な人なわけないでしょ。どう考えても。
ただ、ナンパ成功率は高いのかな?

>>160
ごめん
レスやりとりしてて思うけど正直もっと酷いよ＜勘違いレベル

>>163　まあどう考えてもみんな不幸なわけないですね。
ふだんは無機質なやりとりだけど、たまに笑顔で接客してくれると和むんだよね。
ナンパする気なんですか？
人少なくてヒマなところでは話し掛ければ喜ぶ人もいるんじゃないですかね。

なんだかなぁ…１って極端過ぎてアドバイス受け入れる気ないんじゃないのって思う時が多々ある。
０か１００しかないから疲れる。
今までも何度も指摘されてるのに｢俺には５０はないんで、性格なんで｣って｢俺は俺は｣で終わってる。
無いなら５０を作れよと。大事なのはその５０なんだよと。
だから相手を理解しようとしてるフリにしか見えないんだよ、こっちから見てて。

あのさ、親しい人には全部本音｢だけ｣言う？
逆に親しくない人には全部建前｢だけ｣言う？
違うよね？それなのにどっちかに全部当てはめようとするからおかしくなるんだよ。

｢７のその行動はこういう意図があったのかも｣
って意見に
｢７は俺には本音を見せていたからそれは違いますよ｣

だからそれが本音だってわかるのは７だけなんだって。
仮にそれが本音だったとしても、それ以外の行動や言動が全部そうとは限らない。
１は相手からの好感度が変わってるのに、それが高かった時の状態で全て接している(くる)と勘違いしてる。
状況が変われば心境も変わる。心境が変われば行動も言動も変わる。全部変わるんだよ。

上の方で何度か例え出されてるけど、それを一々０から説明しなくちゃいけないからイライラさせるんだよ。
それも０から１、２、３……じゃなくて、０から０．１、０．０１、０．０１１……まで説明されないと納得しないみたいだから余計に。

もうこのスレ見るのやめて書き込みもやめようと思っていましたが１さんのためにあえてどういう心境か書きます

疲れる
一つ一つのレスが微妙にとらえどころ違くて（あれ？あれ？そうじゃないよね？）とつっこめばつっこむ程明後日な解釈してる
『まずい料理』とかレスした者です。その前は『７さんに連絡したら？』と勧めた者です
私だって人に向かって『あなたはまずい料理だ』なんていいたくありません
でも１さんはそこまで言わないとわかってくれないくらい曲解してる
７さんとの現実も、みんなのアドバイスも

もういちいちアンカーつける気も起こりませんが
（私がレスした最初のテンションと比べてください。好意的になろう、思いやろうとする気持ちを１さんは話すにつれなくさせます）
なんで『○○だと１は思いこんでる、それをどうにかしなきゃ』というレスに『確かに俺は○○と思ってますね』
とだけ返して終了なんですか？レスくれた人が言いたかった真意をまったく無視ですか？
『俺なんでも７の事に結びつけすぎですよね』と言ってましたが違います。『１さんは自分のことに結びつけすぎ』です

トラウマを書きます。　　携帯好きではない人に見られたこと、

このやりとりを見て、思ったこと。
厳しいことを言ってくれる人って、大事だと思う。
「人を傷つけまい」と本音を話してくれない人ほど、怖いものはない。
日本人は大人になると本音を言いたがらんから、けっこう厄介だ。

私は好きな人には厳しいことは言わないよ。

指摘したいレスはありすぎますが酷かったもの

>>146>>124は話の流れからして大意は（７さんの）理想の話をしてるのに、なんでいきなり１さんの心境語りだしてるの？
レスの仕方に間違いなんてないけど、124さんの言いたかったことの隅取り上げて自分語りで終了
本当の意味で言葉のキャッチボールできてないです。相手の言いたいこと全然くみ取ってない
相手がキャッチボールしようかと言って投げたボールを、『うん、しようしよう、ありがとう』と言いいながら打撃練習のように好きなところに打ちわけしてるくらい酷い
コミュニケーションがはかれません

>>146の>>127については後半の>>124に対する文がもう明後日過ぎて呆れます
『同じ事を言っている』のではなく、『それぞれに真実であり』『そしてそれは１さんにとって受け入れがたいことかもしれないけど…』
の先の…が一番の言いたいところですよね？なんで>>124だけは趣旨が違うなんて言及する必要あるのか
こんな事言う時点でもうズレてる

こんなのが多すぎます。７さんの感情の話については自分の願望＝現実になっていて更に話が通じない。明後日
だから最初レスしてそれでこの話題は終わるだろうと思っていた人も１さんの勘違いに気づかせよう気づかせようとして
端からみると「スレが変な方向いってる」となり「１の人格を否定してる発言が多くていけない」となる
誰だって１さんを尊重してアドバイスしたいからレスをしているのに最終的にそこまで言わないとだめなのかってとこまでくる
だから匙を投げたくなります

私の場合こんなレス自体書き込みする人間としてマナー違反だと思ってるし
普通のスレなら酷い事言ってしまう前に自分が消えますけど
５さん７さん他女性みんな深く関われば同じ思いをして嫌になるんです
一般的な話をしてるうちはまだ理解してるように思えるけど（告白してきた子たちはここまでしか知らない）
本音につっこんだ少し深い話題になるともう本当の意味でコミュニケーションがはかれない
ダイエットだのアッシーだのの問題じゃない。それはただ表面に現れたもの
７さんは１さんを知れば知るほどこの通じなさを知っていった
仲良くつきあっていた時だってイライラしてたはずです。だから人に言えないようなことを吐き出す専用にしていたのか
財布にしていたのか、とにかく明後日なところに目をつぶって１さんの使える部分をうまく使っていた
対等に一人の人間として相対そうとしたら、関わりたくなくなりますから

>>171>>172
1さんが主人公のスレで、
1さんの心境に沿ったアドバイスをしたら、ダメなのか？

>>173
もちろんそれはかまわないです
そういう話ではありません
１さんは相手の言いたい事をくみ取らずに自分の言いたいことだけ返してる

このスレは１さんのスレですから１さんの好きなようにすればいいしそれがルールです
スレの進行に問題があるといってるのではなく、１さんは人と話すときにこういう傾向があって
それは人にこういう思いをさせ、それが７さんのいう「自己中、自分勝手」の意味であり
５さん７さんに振られた理由も、１さんが直さなければいけない問題点もそこだ
という事を伝えたかったんです

>>169
まあ、167さんのレスと、168=170さん・俺のレスは、
キャッチボールみたいなもんで、
俺も火に油を注ぐようなレスをしてるから、
反省せんとなぁ・・・・

>>173
すいません>>174は「１さんが心境に沿ったレスをしたらだめなのか」と読み間違えました

心境に沿ったアドバイスっていうのが正しいアドバイスですよね
わかりようもないことを気付けというのは、言葉に気をつかっても遣わなくても無理に近いことなんだと思いました
頭では納得できても心までは、どんな親身なレスもスレだけで変えるのは困難
だから住人の方は『１さんが身を持ってそれに気づくにはこれから具体的にどういうアクション起こせばいいのか』
という話を１さんの気持ちを尊重しつつ進めようとしてる

私のレスは不要なものだとは思いますが、おそらくこれから１さんと相対する女性の多くがこのような過程を辿る気がしたので書いてみました
アドバイスをする人間のとるべき態度ではありませんが、一人の女の子が１さんと向き合ったときにどう感じたか、参考にしてもらえれば
でもこんな言い方したらもう１さんには受け入れてもらえないかもしれませんね

>>174
レス番を間違いました。すみません。

ついでに、1さん宛にもレスしてみると、
誰しも、本音を伝えられないことがあるから、
本音を察知する力も必要かもなぁ。

これは、一朝一夕で身につくものじゃないから鍛練が必要だけど、
あとはどれだけ鍛錬に時間がとれるかどうかによると思う。

ID:WbN0q7L/
そうそう！そうなんだよ！言いたいことは！！

かなり同じように感じてました。お見事です。

>>176
ヒートアップしてるみたいだけど、
俺は1さんじゃないので、
俺にヒートアップせずに1さんにヒートアップしたらどうかと・・・・

>>179
書き方悪くてすみません
>>176は>>175さんのレスを受けて返していますが、175さんに対してというよりは１さんやスレ全体に向けた言葉ですので…

>>178
同感。

>>1に質問。
今度会う出会い系の人とは、電話連絡(メール以外での連絡)をとったことありますか?

このレスどう思うは>>18さんに対してです。
>>1はまるでまずい料理を作るレストランのオーナー
みんながマズイと思ってる、自分の態度が不愉快だという事は読み取れるから
「そうです、まずいですよね。よく理解しています」
と言ってるけど実際、自分ではマズイと思ってないんだよ、というかわかってないのよ。
「>>1が理解してる」っていうのは
お客が離れていく、マズイと言われる、おいしかったと喜んでくれないという情報から世間一般に当てはめて「マズイ」と頭でわかってる状態
みんなが理解しろと言ってるのは、自分が作った料理を食べて
「こりゃあ確かにマズイわ」と体（５感）で理解しろという事。

俺は、「泣かぬなら泣かせてみせるホトトギス」って嫌いなので、
正反対のアドバイスをするけど、
もっと自分を知ることから始めませんか？

「まずい料理」は、後ろ向きだけど、
どういう料理が「うまい」かってのは、考えうる。

人は、「まずい料理をまずい」ということに罪悪感を覚える。
だからこそ、うまい料理は、素直に「うまい」と言ってほしい。

>失敗を恐れず、次の人で同じ失敗をしろってことですか?
>それが嫌だからいまのうちに、７で失敗したことを理解して次につなげようとしているのですが、この考え方はダメなんでしょうか？

これだけ多くの人がお前の事を明後日の方向に解釈してる、（７の事にこだわらず）次の恋愛に行けと言ってるんだよ。
失敗したくないとかでなく、これだけ多くの人間が共通した見解を持ってるんだよ。
嫌でも、それを実行してみたらどうだい？

>>ID:WbN0q7L/
全文同意
俺もID:WbN0q7L/と同じような気持ちになったからレスすんのやめた
たまにのぞくと、>>1は成長してねえなと思う
違う方面で努力はしてるみたいだけど

俺が思うに、１さんの主張が弱すぎる。

好きなものは好きと言える気持ち抱きしめてないと、
他人の「好き」に惑わされる。

「修羅場を乗り越えた飲み屋のママがいい」ってのは、
飲む人の意見であって、飲まない人の「好き」じゃない。

飲み人は、「おまえは飲兵衛だ」と批判するが、
飲兵衛は、批判する人自身ではないのか？

そして、いつか誰かを愛し、
その人を守れる強さを自分の力に変えていけるように。

>>183
横レスだけど、>>1なりに「自分を知ろうとする」努力や考えは充分したよ、むしろしすぎてガチガチになってるくらいに。
だけど今の>>1の思考回路では明後日の方向になってるんだ、だからこれだけ多くの人が指摘している。

俺もそうだけど「泣かぬなら泣かせてみよう」発想ではないよ、
むしろ逆だよ、>>1が変わりたい事に対しどれだけ今までの自分と違う価値観を受け入れるかが真実だよ。
複数の人が「早く次の恋愛に行け」っていうのは行動する事で体感しろというのと同義語。
わかるかな？>>1は暖房のついた部屋のＴＶで北海道を見て「寒い」と言ってるようなもの。
多くの人は「お前はわかってない！実際に北海道に行け！」と言ってるんだ

>>186
なんかの歌の歌詞混ざってるぞ。
ちょっと気持ち悪いな。

>>187
＞暖房のついた部屋のＴＶで北海道を見て
＞「寒い」と言ってるようなもの。

そのたとえは、よくわかるんだが、
TV番組を制作する意味がなくなるやん・・・・

提案

１さんはレスするとき相手の言葉のオウム返ししているのを進化させて、
自分の言葉でレスの総意を表現（要約？）するようにしたらどうでしょう
「◇◇で□□なんだよね、それは△△でたとえば▽▽みたいなこと。実際◎◎だったりするし」
→「◇◇で□□なんですね」今までこうだったのを
→「つまり○○○○○○○○○なんですね」と自分の言葉で“相手が言いたかった相手のレス全体の主旨”を自分なりに考え
その後に「俺はこう思うんですけど」「実際７はこういう行動をとって」と自分のレスをつけてみる

会話の際オウム返しは基本だし、すごい良いことだと思います
でも成長のアクションとしてスレ上でできることはこれかなと思いました
無理にとはいいません。採用不採用は別として提案してみます

>>1よ、きつい言い方になるが例えるなら
お前は所詮暖房の効いた部屋のＴＶで見た内容で北海道はどういう所かと必死に語ってるがなかなか相手に伝わりにくい、誤解されてると悩んでいる。
しかし真実は伝わりにくいのでも、誤解されてるのでもなくお前はＴＶでしか北海道を知らないという事。

だからみんなは「北海道に行け（次の恋愛に行け）」と言っている。
だがお前は行ったら何がわかるのかどうなのかグダグダ言って暖かい部屋から飛び出そうとしない。
何があるのか？それは>>1が行動して自らが体感する事だ、

1の心(思考)の障壁となっているものはなんだろう？
いっそのこと精神的な障害を取りのぞくために行動療法とかNLPとかのカウンセリングやるのもおもしろいかもしれない。
おもしろいというのもあれだけど、勉強になるし。
1は今までいじめ、引きこもり、そしてギャンブル、タバコ、などの依存、と問題あるのは明らかで、
30代ともなれば屈折したまま思考が凝り固まってしまうし普通にアドバイスしただけじゃそう簡単にほぐれないだろう。
わざわざ過去とか深いとこまで掘り返す作業は遠回りだと思っていたけど、薄らその必要性すら感じてきた。
でもね本当は、男だろうが女だろうが自分にいい影響を与えるような人と一緒にいるのがいいんだよ。
人の背中を見るのって単に教え込まれるよりよっぽど効果的だと思う。


恋愛は恋愛で楽しんだらいいわ。
ただ1は少ない収入なりに自分の人生歩まなくちゃいけない。生涯独り身ということも考えて。
北海道へ行こうよ。

1は臆病者。

「〜してみようと思うのですがどうでしょうか？」じゃねえんだよ。

しかも自分がやりたい事しかやらずに「僕にはわかりません、できません」

お前には一生恋愛なんて無理だよ。死ぬまで恋に恋してオナニーしてろ。

最初はツライだろうが、部屋を飛び出せば仲間はみつかるよ。
でも部屋に閉じこもったままでは一人のままさ、
あんまり理屈や理論にとらわれんほうがよいぞ

このスレの人たちでオフ会したら解決に近づく気がします
実際会って話せば空気を読まなきゃいけなくなるし、得るものも大きいのでは

親身に１さんにアドバイスしたい人だけ捨てアドで幹事に連絡し、実際のオフ詳細はメールでだけ連絡とり合う
参加者はオフ会までコテをつけてレスし、ただの冷やかしでないこととアドバイスに取り組む真面目さを証明する
突拍子もないことだと思うし実現はあり得ないと思いますが
ショック療法として

更に１さんが幹事をすれば、実経験の一つになってよかったりして
仕事で時間とるのも難しそうです場所の問題もあるしただの妄想ですけど

>>191>>194
北海道の人に、
おまえは熱帯の辛さをわかってない。
「熱帯に旅行に来い」と言ったらダメなのか？

そうでなければ、日本の北海道という視点しかなく、
真の意味での他者理解とはいえない。

>>195
１の為にそこまでする様な奴が居たら、
「どんだけ暇人なんだ」と笑ってやるよ。

この話はしたくないけど。

人の心を壊すのは、非常に簡単だ。
絶対に壊してはいけないアイデンティティを、壊せばいいのだから。
プライドは壊してもいいが、
社会的に望ましいとされるアイデンティティを壊してはいけない。

んーだから、相手の心は別の人のものなんだってば

不細工しつこいぞー

今起きました。
そして、レスを全て読みました。
少し出かけなくてはならないので、とりあえず今すぐしておかないといけないと思われたレスだけします。
すぐに帰ってきます。そして仕事は今日は5時からなので、4時位まではこのスレにいるつもりです。

ID:WbN0q7L/さん へ
このスレで返信する気がおきなくなった＝俺と会話したいと思わなくなった

これは終盤で７に言われた事と全く同じなんです。
「あなたと会話しているととても疲れるんです。理解力が足りないから。
　あなたは１いって１００理解する人と、全く逆で、１００言っても１理解するかどうかすら怪しい。
　それくらい、あなたの理解力は乏しいです。正直あなたと話をしていると、イライラします。」

ID:WbN0q7L/さんが感じられた事は、多分俺が全員に感じさせてしまっている事なんだろうと思います。
正直そういってもらって、うれしかったです。逆にあっこの人は俺の本当の問題点に気付いてくれていて、
なおかつアドバイスもしてくれている。
ID:WbN0q7L/さんだけじゃなく、恐らくこのスレに来てくれているみんながそう感じていたのでしょうが、
俺自身がわかっていませんでした。

ID:WbN0q7L/さんが正直に怒りをぶつけてきてくれたので、わかりました。
やっぱり７が怒りに感じた事は、みんなが怒りに感じるんだ、ということがわかりました。

ID:WbN0q7L/さん、俺と会話するのは、イライラして鬱陶しいでしょうが、もう少しお付き合い願えないでしょうか？

とりあえず、用事をすぐに終わらせて、速攻で帰宅します。

しつこいよな。
したくない話だったらするなってんだよ。

>>1が決定的にダメな様に言うレスが多いが、実際はほんの些細な事
の様に思う
誰でも経験が有ると思うが、恋人が居る時の方がよくモテる

これは心に余裕があるから、さり気ない気遣いとか自分の良さが
表に出安くなるからだ>>1もガッついてる感じを無くせばモテそうな気がするぞ

１は他人に媚びすぎ。

明後日のレスかも知れませんが、思ったこと。
１は、７に振り回されている生活が充実していて楽しかった。
でもそれがなくなってしまった。

今は、このスレに全レスして必死になるのが充実している。
しかも、自分がホスト・主役・王様です。
自分の話題に全員が考えて、自分の為に答えてくれる。
そりゃ楽しいでしょう。
面白いでしょう。
イラッとくることがあっても、大変大変と思いつつ止められないはず。
１の中では、ここで皆に相手してもらう事という行為が
今の楽しみになってるのでは。
でも、所詮ネット、顔の見えない相手なのでストレスが堪る。

適当に全レスしていれば、どんどんスレは続く。
きつい意見が多いので、真剣に考えていたら、疲れちゃう。
そして何よりもアドバイスを聞くと、このスレは終わってしまう。
だから長く遊ぶためにだらだら続けている。

だったらいいんですが。
本当に素で今の状態ならば、34歳の成人男性として心底まずいです。
「普通」の人なら、こういう話を相談してきて、こういう感じの話を直にしたり
メールで（この場合携帯では文章が長いのでPCメールで）何通かやりとり
した後は、その「結果」を答えに持ってくるんです。
逆に、「おまえはそういうけどねえ…」と聞くだけ聞いて流す人は、段々人が遠離ります。
自分には友人いるから有り得ないと答えられるかもですが、みんなもう大人なので
そんなことでは絶縁しません。いつもの態度で、心の中の距離がどんどん離れて行くだけです。
同じ言葉で、「そうか頑張れよ」といつも返してくれていても、
一回目の親身に愛情満ちた「頑張れよ」と五回目のよく聞くといらついた「頑張れよ」は
実は全く中身が違ってしまっていたりします。
ID:WbN0q7L/の言うことはこれにあたりますよね。

私が１に感じるのは、ここでは話し合いではなく、
誰か自分が望む答えをくれるのを待つ場になってそうなところです。
と待ちかまえていて、それが来たときだけ全力で賛同する。
誰かにやりたいことを後押しされて、やる気満々に。
でも違うよ、と皆に丁寧に説明されると、しぶしぶやめる。
けれど何を言われても人の話を聞かずに、とりあえず複数人数に
否定されたので全く納得しないけどやめる。
納得していないので、次の自分好みの答えがくるまで待つ。

１さんは自分が弱いです。
でも思いこみはかなり強いです。そこだけ頑固です。
自分の思いこみは絶対に崩したくなく、やりたいことも変えたくない。
でも、自信がなく弱いので、誰かにイイヨと後押しして欲しい。
そういう意見でこれでいいんだと思いたい。
それ以外の意見は、好みじゃないので、好きな物がくるまでの暇つぶし。

そんな風に感じます。
まあ所詮２ｃｈ、ネット、赤の他人です。
それでいいかもですが、真剣ですという振りをしてるから質が悪いんでは。

正直言ってもらえてうれしかったです、か。
今まで正直なレスはいっぱいあるはずだけど。
じゃあ俺も率直に書きます。
>>200　そのIDの人は女性だろうか。名指しで連発してて見ててムカムカした。そのしつこさにｗ
それと、俺は欝陶しいけど付き合えってわざわざいうのはNGでしょ。
分かりました欝陶しいけど付き合いますって、相手にどんだけ精神負担をかけると思ってるんだか。
まあ1がここまで言うってことは執着とか媚びじゃなくて、なにか自分に見込みや望みがあるってことだと解釈しとくよ。
暖かく距離おいて見守ってくれる方針の人が何人もいる中で、半年後も同じような感じだったら失望させるからね。
7のときと同じことを繰り返さないように。
1と住人に後悔が残る結果となります。

>>164
どうもそのようですね。>俺の勘違いレベルのひどさ
>>165
ナンパはする気全くないし、出来ない。

>>166
俺自身としては、今まで貰ったアドバイスは受け入れているつもりだったんですが、周りの方はそう感じないわけなんですね。
ていうか、このスレの俺のレスをみる限り、アドバイスを受け入れている感じがまったくしない、そういうことなんですね。

俺の駄目なところは、相手の第一印象を引きずるというか、自分に都合よく、相手が俺の事を行為に思ってた状態がずっと続くんだと思っているところがダメなんだと気付いた。
そんなわけないですよね。相手も人間、段々気持ちは変化していくし、最初の印象が全てではないですよね。

学校での成績は、実社会では役に立たない。これは俺の理解力のなさが実証していますね。
学校での成績は決して悪くなく、いい方だった。でも、今の俺は理解力がなさ過ぎて、ダメダメ。
俺に通知表があるとしたら、確実に「１」がつけられるだろう。
相手の言われたことを理解して納得する。俺はこの作業が欠落しているんですね。人間の一番大事な部分なのに…

その場を取り繕うために「わかりました」というレスを返しているんです。これじゃ前へ進めない。

>>167
とられどころが微妙に違うか。相手のレスを意図していることとは全く違う意味で俺は受け止めてしまっているんですね。
まずい料理だといわれて、納得したのですが、それだけじゃダメなんですよね。
俺は納得して、それで終わらせてしまっています。なぜまずいのか、どうしたらおいしくなるのか、と考えないんです。
次もまずいといわれるのは、わかっているけど、同じ料理を出そうとします。
それは、変え方がわからないからです。おいしくする方法がわからない。おいしくしたいとは思うんだけど、なぜまずいのかわからない上に、
おいしくする方法もわからない。だから、次もまずい料理を出してしまうんです。レシピの本を買ったり、料理の先生（このスレの人達）に聞きはするんですが、
それが理解できない。でもわかりました、と言わないと、相手が怒り出すんじゃないかと思う。
その場を取り繕うために「わかりました、だから俺の料理はまずいんですね」と言う。
でも実際のところ、わかってないから、またまずい料理を出してしまう。
こういう感じなんだと俺は思いました。この状態がずっと続いているんです。
スレの真意を無視しているわけではありません。スレの真意がわからないんです。
でも、その場を取り繕うために「わかりました」と言ってしまう。
これじゃ前に進めないのは、当たり前ですね。

>>169
そう思います。俺はこのスレで本音を語ってくれている人は、大切にしないといけないな、と思います。
なにか、感謝の品でもお送りしたいくらいの気持ちです。
こんな友達、周りには５とか5の旦那、そしてもう一人の友人くらいしかいないです。
俺の友達も、俺が駄目な部分を知っていて、それを知った上で付き合ってくれているから、
俺が聞いても「お前は、そのままでいいよ。それがお前のいいところでもあるから」
と言って、相手にしてくれませんから。

>>170
やっぱ女性はそうなんですか?７にボロカスに言われてた俺は、本当に恋愛対象とはみてなかったってことですね。

じゃあ今のこのスレのまとめを１がやってみれば？
ある意味理解力テストということで。
ちゃんと文章にするんだよ。

>>171
>>124に対しての>>146のレスは146の真意は、相手の理想なんて人それぞれだからわからないって事だと思って、
これはもう書いてしまったことだから、他の事を書こうと思ったんです。他の事を書くにしても全く脈略のないレスをするから、誤解を招くというか、あんた本当にわかってんの?って思われてしまうんですね。
124の言いたかった事は、相手の理想なんて人それぞれだからわからない、ってことですよね？
俺は会話のキャッチボールを暴投して返してしまっているんですね。

>>146の>>127についてのレスの後半で>>124だけ趣旨が違うと書いたのは、124の脳内7に恋しているとかかている部分が、他のレスと違う部分だと思ったからです。
他のレスは、理想なんて人それぞれでわからないと書いてあるだけでしたが、124のレスにはプラスアルファで脳内７に恋していると言う部分があって、124のレスは、
そこがメインなのかな?と思ったから、趣旨が違うと思ってしまったんです。

１、いい加減にしなよ。

>あっこの人は俺の本当の問題点に気付いてくれていて、
だの
>正直に怒りをぶつけてきてくれたので
だの…

皆ずっとこの問題点についてアドバイスしてきてるんだよ。怒りをぶつけてきてる。
しかもそれをかなりはっきりと言っている。
それを受け入れずに｢でもでもだって｣なのは１なんだよ。
甘えてるだけ。
以前何度も｢このスレを卒業したら？｣という意見も出た。その度にでもでもだって。
する気ないんでしょ。


色々事細かに言ってくれた７=ID:WbN0q7L/は俺のことをわかってくれてる！って執着してるように見える。
７=ID:WbN0q7L/と同じことを皆が言っているのにその人達の話は聞かない。

甘ったれるなよ、馬鹿

>やっぱ女性はそうなんですか？


だからなんで０か１００かなの？
女性が全員がそうだとでも？

>>171つづき
結局はどのレスに対しても、７に結び付けようとしている。そして、7の感情=自分の願望どおり、だと思いたくて
スレがドンドン湾曲した方向へ行ってしまう。
結局はスレで自分の思い通りのレスを欲しがって、無意識にスレの人たちをその方向へ導こうとしているのかもしれません。
だから、ずれるし、訳のわからないレスをするし、いつまでたっても、スレの人達が言ってくれている事を理解しようとしない、
理解できるんだけど、理解してしまうと、今までの俺が思っていたことは間違っていた事になる。
それを俺の無意識は、拒否ってしまっているのだと思います。だから、こんなチグハグなスレになって、いつまでたっても前に進めない。
俺の意識の問題ですね。意見を貰いたいのに、自分の思い通りの意見が帰って来ない（現実がそうなんだから、当たり前）
それを俺は拒否したくてたまらない。だから、こんな感じになってしまったのだと思います。
決してわざとやっているわけでなく、無意識でなんですけど。後から、冷静になってレスを見てみると、いつも
「あぁ、俺は自分の思い通りのレスが返って来ないから、ごまかしてるな」と思いますから。
もっというと、自分の思い通りのレスが返って来ないと、想定外だから頭がパニックになる。
でもなにかしら、レスはしなくてはいけない。だから、ちぐはぐなレスになるのだと思う。
これは日常会話でも同じ現象が起きてます。
「え！？そんな話してへんやん」と言われる事が、しばしばあります。

>>172
浅い付き合いならばれないけど(確かに)、深い付き合いをするようになると俺の理解力のなさやチグハグな部分が露呈してくる。
深いトークができないと言う事に相手が気付く。この人はコミュニケーションがとれない人なんだ、と思って離れていく。
それを俺もわかっていて、深い付き合いを避ける傾向にあります。会社の人とは表面上の付き合いしかしないから、仲良くなれた。
でも会社の人と深い付き合いを始めると、恐らく今までと同じ事態になって、離れていくんだと思う。
それを俺は本能的にわかっているんだと思う。だから、俺は深い付き合いを避ける。浅い付き合いで表面上の付き合いなら、
ずっと仲良くいれる、ってのをわかっているんだと思う。

>>208
横レス失礼。
> それは、変え方がわからないからです。おいしくする方法がわからない。おいしくしたいとは思うんだけど、なぜまずいのかわからない上に、
> おいしくする方法もわからない。

たとえに乗っかって、たとえで返してみる。
自分の料理を美味しくする方法は、
・味覚を育てること　(≒経験すること)
・まずはレシピ通りに作ること　(>>1は自己流でしか作らないし、自己流にこだわってばかりいる)

まずいことがわからないってのは、美味しいものを食べたことがなく、
美味しさの基準が自らの中にないから。
となると、食って食って食いまくって、自分の中に基準を確立する以外ない。

レシピ通りに作ることの重要性は、料理をしたことのある人ならわかってくれると思うけど、
分量・手順がメタメタな料理は、それはもはや人様に出せるものではない。
なのに>>1はそれを「一生懸命作ったのに、どうして食べてもらえない?」としか思えてないわけだ。

ID:WbN0q7L/が男(ﾈｶﾏ)だったらすげぇ面白いんだがと思った。
言ってることが真っ当なら、別に男でも女でもいいと思うんだけどね。

>>172つづき
これは恋人が出来ないに通じるところがあって、女性とも表面上の付き合いしかしない。
深い付き合いをすれば、絶対に振られると本能が理解しているから。
だから７が近づいてきた時もかなり考えました。この子は最終的に俺のそばに残ってくれるのだろうか?と。
結果はやっぱり、予想通りというか、やっぱり自分の欠点が直せてなくて、離れていってしまいました。
でも７は我慢して、俺を利用する事によって、なんとか対等な立場でバランスを取らせて、俺との付き合いを続けてくれてたんだと思う。
それで、俺は自らそのバランスを崩してしまった。プレゼントを拒否した。他の子に彼女紹介してもらえるかもしれない。
ここで、７がとってくれていたバランスを自ら壊してしまった。これで終わったのだと思う。
さらに、告白。これで決定的にバランスは崩壊して、絶縁状態になった。冷静になって考えれば、こんな感じなのだろうと思いました。

>>173-174
このスレは俺を治すスレであって、俺のスレってわけではないですから。
俺のスレなんだったら、スレ立てせずに日記にでも書いておけばいいだけの話だから。

俺もそう感じています。
７が言った「自己中、自分勝手」というのは、なにがなんでも自分が描いていく方向へ持っていこうとする
俺の無意識が、自己中で自分勝手なんだと思う。
潜在意識と無意識が、俺はわがままで自分の進みたい方向へ進みたい、周りも俺の思っているように動いて欲しい、
そう思っているのだと思います。
ストーカーもきっとそうなんだと思う。相手の異性がどうして自分の思い通りにならないんだ、と怒り、
その怒りが、ストーカーという行為に及んでしまうんだと思います。
自分の思い通りにするためには、そうするしかないのでしょう。
そういう意味で言うと、俺もストーカーなんだと思います。
７が自分の思い通りになってくれない、俺の事を愛してくれない、なぜなんだ？とばかり思って、
7の立場で物事を考えられてない、７とコミュニケーションもとらず、一方的に自分の思い通りにしようとしていたんだと思う。
ちゃんと7の話を聞いていれば、こんな事態には、少なくとも絶縁状態、という事にはならなかったと思います。

>>175
でも火に油を注いでくれたおかげで、本当の意味での俺の欠点をスレのみんなが暴露してくれました。
今までもしてくれてたんだけど、言葉が優しかっただけに、俺は甘えていた。
今日は頭をフル回転させて、本当に今俺が思っていることを潜在意識と無意識にも聞いてみて、書いています。

>>176
俺としては、次の相手で実践すればいい、という意見には賛同できないんです。
年齢を考えると、もう失敗は出来ないと思う。
次の相手に出会うまでに、二度と同じ失敗はしないようにしておきたい。
多分、実践じゃないとわからないとおっしゃってくれた人は、口酸っぱくいっても、俺が聞く耳をもってなかったからだと思う。
聞く耳持たないのなら、実際に体験してわからすしかない、という意味でおっしゃったのだと思います。

>>176さんのレスは、全く不要だと思ってません。とてもありがたいです。
俺の心境よりも、俺を治していく方向へ持っていって欲しいです。

>>177
このスレのみなさんの本音は汲み取っているつもりです。
お前は人の話をきかない、自分の思い通りになってない事は無視する、そしてなんとしても自分の思い通りにしたい
どれだけ言ってもわからないのなら、体験して実感して来い、こういう意味だと思うのですが、違うようでしたら指摘してください。

>>178　>>181
みなさん、同じように感じられているんですね。

>>179というか全体へ
是非俺をボロカスにけなしてください。それ位、いってもらって、やっと俺は自分のしている事に気づくんだと思います。

>>181
まだメール以外で連絡を取ったことはありません。

>>182
上にも書いたけど、自分の料理がまずいという事はわかってるんです。
お客が離れたり、お客が喜んでくれない事を見なくてもわかってる。
まずい料理のままでいいわけないというのもわかってる。
ただ、レシピをいくら教えられても、そのまずい料理をおいしくすることが出来ない。
自分で作った料理を食べないといけないのだろうか?
これは次の人、次の人と恋愛する人を見つけていって体験しろってことですよね?
ただ店の経営(自分の年齢）はもう後がない状態。次失敗すれば店を閉めなくてはいけない。
そんな状態の場合は、次に出す料理を絶対においしいと言わせなければいけない。
だから、なかなか次へ踏み出せないってのもあるんです。

>>183
もちろん自分が知りたくて知りたくてたまらないです。
どうすれば、おいしい料理になるかレシピを一杯貰ったのだけど、どうしても料理がおいしくならない。
これは、自分のレシピを捨て切れてないからだと思うんです。
だから、まず教えて欲しいのは、どうすれば自分のレシピを捨てられるか、っていう段階からだと思います。

>>184
俺の心情的には、もう失敗は許されない。
それでも失敗してもいいから、次の恋愛に行ったほうがいいのでしょうか?

>>185
俺が今努力している事は、間違った方向なのでしょうか?
確かに見た目変えたり、ダイエットしたりとかも必要な事かもしれないけど、まずやらないといけない事があるだろ？
って感じですね。
料理で例えると、お皿を変えたり、テーブルクロスを変えたりしていてるけど、肝心の料理がまずいままって感じなのですね。

>>186
いや、内心の俺の主張はかなり強くて頑固です。とにかく世の中全てを自分の思い通りになって欲しい、と強く思ってますから。
主張は強いけど、行動が伴ってない。そんな感じです。自分を改善しようとは思ってるんだけど、改善できない。
改善する方法も教えてもらってるんだけど、いまいち理解していない。今の状況はそんな感じです。

逆に、今は他人の意見に流されるべき時だと思います。俺は今まで自分のやり方を貫いてきて、失敗ばかりしているのだから。

>>187
自分を知ろうとする努力は十分していると言ってくれてありがとう。
俺はまだまだだと思ってますが。

暖かい部屋でテレビを見て北海道寒そうだなぁと思っているよりは、実際に北海道に行ったほうが寒いというのは確かに実感できますが。
ただ、帰りの切符がない。俺はその寒い北海道でずっと過ごさなくてはならない覚悟の上で北海道に行かなくてはならないってことで、躊躇しています。
俺、マジで次に好きになった人ができて、その人でも失敗するようなら、俺はもう恋愛を諦める覚悟です、実は。

>>190
俺もこの方法はいいことだと思って、
今回、今日からのレスはこれを実践してみているつもりなのですがどうでしょうか？

>>191
ｸﾞﾀｸﾞﾀ言っているのは事実ですが、次に好きになった人が最後に好きになる人にしたいんです、年齢的にも。
だから、なかなか行動できません。
それよりも、やはりもっと軽い気持ちで出会いの場へ行った方がいいのでしょうか?

>>217
ﾏｽﾞﾒｼ(不味いメシ)しか現時点で作れないのに、
「もう後がないから」って、三ツ星レストランの味を出せると思う?

そもそも「もう失敗は許されない」ってのも>1の思い込みでしょう。
たくさん失敗(と経験)を重ねた男が言うならまだしも、
恋愛経験値ほぼゼロの童貞がそれを言うなっての。
失敗が嫌なら見合い結婚しか道はないのに、
それが嫌なんだから、思い込みそのものを捨てるしかない。

その辺も「ゼロか100か」としか言われない理由でしょう。
正直、そんな切羽詰った(にも関わらず内面がついてきてない)男にがっつかれても、
「うわ、無理無理」としか思えません。

たとえから離れて現実の質問になるけど、>>1は料理したことないんですか?

>>216
やっぱり…

次の好きになった人が最後と決めているって…
これこそ、机上の空論では。

まだ一度も恋愛（片思いや利用され経験を数回あるのみ）もしてないのに？
何が恋愛か知らないのに？

すんごい最高の恋人が出来て（それも片思いやつきあい始めじゃないですよ）
この人と一生やっていけるという意味で、これが最後の恋愛です発言なら分かるんですが。

ちょっと読んでいるだけで恥ずかしくなってしまいました。

>>192
人格障害ではなかったようだけど、なにかしら心の病気は抱えていそうですね、俺。
俺も過去から順に問題点を突き止めていけば、改善されるような気がしました。
どこかに俺をこうさせてしまっている問題点があるのだと思います。
それは、父親からの虐待なのか、いじめなのか、受験時代の挫折なのか、失恋なのか、ギャンブルで全財産散財したことなのか、
なになのかはわかりませんが、そこをピンポイントで突き止めると、人が変わったかのように、いきなり俺は物凄く成長するかもしれません。
俺に物凄くいい影響を与えてくれそうな人は、5の旦那です。が、今はお互いの事情で年に1回位しか会えない環境です。
5の旦那は俺が悩みを相談しても、茶化してくるので、(基本的に俺は5の旦那のピエロ的な存在なので）なかなか親身になって相談に乗ってくれません。
5の旦那は、固い空気が苦手というかイヤみたいなので、俺がそういう話をするとすぐ流そうとします。
というか、俺がそういう話をするのを鬱陶しがっているのかもしれません。

>>193
恋に恋してろか。今の俺にはきつい言葉です。俺が７を引きずっているのは、恋に恋している部分が少なからずあると思うからです。

>>194
部屋を飛び出すという事は、出会いを見つけにいけ、って事ですよね。
とりあえず、出会い系の子と会うことも出来るようですし、その辺は少ない行動力ですが、少しずつやっていることはやっています。

>>195
オフ会ですか。俺、幹事経験無しなんです。こういうことも一つの人生経験というか、
自分の目指す人を引っ張っていけるリーダータイプになろうとするのなら、幹事経験も必要なのかもしれません。

ここでのオフ会は現実には無理かもしれないけど、会社での飲み会で幹事を引き受けるなど、そういう部分でも積極的に行動派になっていくべきですね。

>>197
やっぱねぇ。そんなに都合よく人って集まれないですよね。
俺も仕事しているから、わかるけど、人が集まるのって本当に大変なことですからね。
だからこそ、こういう掲示板が爆発的にヒットするんだと思う。
相手の都合に合わさなくても、お互いの都合で書き込みを見合えればすむから。

このスレ住民の民度の高さは異常

>>198
俺は一度、心を壊してしまった方がいいのでしょうか?
社会的に望まれる心は壊さないまま、今の自分を壊してしまった方がいっそ簡単に変われるのかもしれません。
壊してしまうっていうのもひとつの方法ですね。確かに。
でも俺は心を守ろうとするだろうから、心を壊すのは簡単ではなく難しいと思いますよ。

>>202
恋人がいる人ってもてますよね。
それは、女心がすぐそばに彼女がいるからわかるし、見た目なども彼女のアドバイスがあるからよくなるからだと思っていました。
それプラス、心に余裕が出来て、さりげない気遣いや自分のよさが表に出やすくなるんですね。

逆に俺は、完全に余裕がないから、がっついているようにみられて余計に空回りしてしまってるんでしょうか?
心に余裕がないというのは、本当です。年齢的な部分が一番ひっかかっています。

>>203
他人に媚びすぎなら、人の意見を聞けという意見は出てこないでしょう。
俺は逆に、人の話を聞く耳持ってないから、人に流されようとしないから、全て我流になってしまって
失敗ばかりしているんだと思う。

>>204
>きつい意見が多いので、真剣に考えていたら、疲れちゃう。
>そして何よりもアドバイスを聞くと、このスレは終わってしまう。
>だから長く遊ぶためにだらだら続けている。
アドバイスを聞いたらこのスレが終わってしまうですか。
はっきり言うと、はやくこのスレを終わらせたいです。
このスレを終わらせるというのは、恋人が出来るってことです。彼女が出来るってことです。
そんな偏見の目で見られているとは思ってませんでした。
俺、聞く耳持ててないけど、真剣に取り組んでますよ。
彼女を作るために、毎日必死になってます。
こういう意見が出てくるとは、思ってもいませんでした。

連投で本当に申し訳ないんですが、
１さんの書き込みで気になる部分がいくつかあります。

>友達はみんな親友だと思ってます。向こうもそう思ってくれている…はず。

>こんな友達、周りには５とか5の旦那、そしてもう一人の友人くらいしかいないです。
>俺の友達も、俺が駄目な部分を知っていて、それを知った上で付き合ってくれているから、
>俺が聞いても「お前は、そのままでいいよ。それがお前のいいところでもあるから」
>と言って、相手にしてくれませんから。

>俺に物凄くいい影響を与えてくれそうな人は、5の旦那です。
>が、今はお互いの事情で年に1回位しか会えない環境です。
>5の旦那は俺が悩みを相談しても、茶化してくるので、
>(基本的に俺は5の旦那のピエロ的な存在なので）なかなか親身になって相談に乗ってくれません。
>5の旦那は、固い空気が苦手というかイヤみたいなので、
>俺がそういう話をするとすぐ流そうとします。
>というか、俺がそういう話をするのを鬱陶しがっているのかもしれません。

危機感を感じた方がいいと思います。
１さんは、このままでは恋愛以前に大事なものをなくしてしまう可能性があります。
自分を変える必要は絶対にあると思います。

とりあえず
>俺が聞いても「お前は、そのままでいいよ。それがお前のいいところでもあるから」
>と言って、相手にしてくれませんから。

これは、上のもうレスしませんと近い状態に思えるんですけど…。


>>223
204は私ですが、偏見ではなく次のレスとつなげて、
そういう釣りだった方がまだマシなんだけど、という意味です。

>>223
恋人ができるっていうことをゴールだと、相変わらず捉えているね。
そこはスタートでしかないのに。結婚がゴールでないのと一緒。
誰かと一緒にいることにより生じる悩みの方が、自分一人のことでないだけに
余計大変なのに。

なんでこう明後日の方向ばかり向いているんだろう…>>1
目指す方向が適切であれば、費やす労力は最小限で済むのに。
(まあ、それも今後>>1自身が考えることであるんだけど)

>>205
素で今の状態です。とても34歳が取っている行動、レスとは思えないでしょうね。
でも真実です。世の中にはこんな34歳の男性が一人いるんです。ここに。

そうですね、聞く耳持たない人にはもう何も言ってくれないですよね。
じゃあ聞くなよと怒りの感情がわいてきて、相談に乗ってくれている人も真剣みが段々薄れてきて、
頑張れって気持ちも薄らいでくる。
俺の行動は、相談者の立場に立ってないですね。自分の考えが捨てきれないから。
俺は今まで自分の事が嫌いで仕方ない、と思ってたけど、もしかすると、逆に自己愛が強いのかな?
自分の考えを突き通そうとするって事は、自分の事が好きじゃないと出来ない行動です。
となると、俺は今の自分が好きっていう事を自覚して、そして今の自分を嫌いにならないといけないんですね。

上にも書きましたが、そのとおりで、俺は自分の望む答えを誰かが書いてくれるんじゃないかな、と待ってたんだと思います。
だから、自分に都合の悪いことは聞く耳持たず、前へ進めてなかったのだと思います。

結局、散々アドバイス貰ってたのに、自分を突き通そうとしてただけなんですね。
で、変われないと嘆いている。
そりゃ変われるはずないですよね。今までの自分を突き通そうとしているんですから。

これじゃダメだ、と痛感した、というか、やっと気がついた、って感じです。
俺は、このスレで今までしていたことは、なんだかんだいって、自分の考えを突き通そうとしていた、
これじゃ前に進めない、変われない。当たり前ですね。

変わりたいという思いは真剣ですし、努力もしているんですが、あいも変わらず我流を貫こうとしていては
全くこのスレの存在価値がないですね。この辺りを変えようと始めて思いました。ていうか今日気付きました。
今までの事、本当にすいません。今までアドバイスくれていた人には、もはやどうお詫びしていいのかもわからない。
ていうか、とっくに見捨てられていて、このスレにはもう来てないでしょうね。
とにかく、すいません。我流を貫くことはもうやめます。

>>216

〉　 >>176
俺としては、次の相手で実践すればいい、という意見には賛同できないんです。
年齢を考えると、もう失敗は出来ないと思う。
次の相手に出会うまでに、二度と同じ失敗はしないようにしておきたい。
多分、実践じゃないとわからないとおっしゃってくれた人は、口酸っぱくいっても、俺が聞く耳をもってなかったからだと思う。
聞く耳持たないのなら、実際に体験してわからすしかない、という意味でおっしゃったのだと思います。


正直がっかりしたわ。何にも分かってなかったんだな。非常に残念…。徒労感でいっぱい。

どうして俺がこう思ったと思う？

>>206
すまん、その人だけじゃなく全員に感謝しているんですが、ID:WbN0q7L/さんのレスが俺にとってとてもわかりやすかったので、
連呼してしまいました。不愉快にさせて申し訳ない。
鬱陶しいけど付き合ってください、相変わらず自己中ですね、俺。まだわかってないのか、って感じでこのレスはNGですね。
でも、今日だけでもだいぶ考え方が変わりました。
俺は我流を突き通したいんだ、という願望があることに気がつきました。
それを今日、今限りで辞めます。
俺の我流はかなり間違っている。このままでは恋人は出来ないはおろか、人間としても最悪。
という事に気付きました。普通の人ならもっと早く気付いているんでしょうけどね。

とにかく今日からまた新たな一歩を踏み出します。半年後を見ていてください。
７の時と同じ失敗はもう繰り返したくない。だから、このスレで言われたことは我流に置き換えず、
頑張って真摯に受け止めるようにします。

このスレが失敗に終わった時、失望するのは俺だけじゃなくて、このスレに関わった人全員なんですか。
そこにも気付きませんでした。
俺のこれからの行動は責任重大ですね。みなさんの期待ものしかかっているわけですから。

>>209
今は時間がないので、仕事から帰って来てから、必ずやります。

>>211
そうですね、皆同じことを言ってくれているのに、たまたまID:WbN0q7L/さんのレスをみて、
今までの自分の駄目なところに気づいたから、その人だけに執着するのは、今までアドバイスをくれていた人に対して、
物凄く失礼ですね。相変わらず、人の気持ちに立てなかったです。すいません。

>>212
デジタル思考もやめます。誰も彼もが同じ考えを持っているはずなんてあるわけないですよね。傾向はあるかもしれないけど。
例えば、俺は女性から嫌われる傾向にあるとか。

>>214
ですね。この二時間ばかしでだいぶ理解しました。
味覚を育てることは現実の問題としては、ドンドン外へ出て行って、女性がどんなものかというのを経験する
レシピどおりに作るってのは、我流を加えず我流を突き通さず、本当に言われたとおりにだけする

まずいことがわからないのは、自分の中で基準がないからなんですね。経験してないから。
やはりいろいろな女性とであって、経験するのが一番なのでしょうか。
年齢的に難しいな、と思うのは、いろいろな女性に出会うとそれぞれから結婚の話が出てくるかもしれない。
こうなると、俺は刺されて殺されるかもしれない。
要らない心配ですけどね。俺がもてるはずないし、一緒に遊びにいく＝結婚って考える女性なんていないでしょうから。
これが20代前半ならもっと素直に、出会いに積極的になっていけたと思うんだけど、30代男性、それも後半に差し掛かっている、
相手の女性は、やっぱり結婚を意識してしまうと思う。そこが、出会いをがんがん求めるのはいいけど、実は物凄く難しい部分なんじゃないか?と思っている部分です。

俺はレシピに我流を加えて、めちゃめちゃな分量や手順の料理をしているんですね。だから、料理はまずいまま。
それを一生懸命作ったのにどうしてまずいんだ？と考えている自分。客観的にみると、バカにしか見えないですね。
我流を加えているからだよ、って一発で見抜けますからね。

ID:WbN0q7L/が男の人ならなぜ面白いんですか?女性の気持ちがわかる凄い人だからですか?

>>219
まだ失敗は許されるんでしょうか?（年齢的に)
失敗をして経験を積みたいけど、年齢が引っかかる。上にも書いたとおり、相手の女性が結婚を意識してしまいやしないかと。
これも余計な心配で、デジタル思考ですかね?
俺自身は、次に好きになった人とはもう結婚したいな、と思うのですが、次に出会った人を好きになるとは限りません。
次に出会った人を好きにならなくて、お友達ならと思った状態の時で相手が結婚を意識してたら、とんでもないことになるな、と余計な心配をしてしまってます。
次に好きになった人を結婚相手にしたいと思う、というのはがっついていて、やばいですかね？やっぱ「無理無理」って思ってしまわれそうですかね?

>>220
次に好きになった人と結婚しないと、俺40代になってしまいますから。

そんなこと気にせず、がんがん出会い求めていっても大丈夫ですか?
もうすぐ30代後半に突入しそうな童貞男なんですが。

>>222
とてもそう思います。
自分で言うのもなんですが、すごく良スレだと思います。
いろいろ２ｃｈのスレを見てきましたが、こんなにみんなが真剣に語ってくれるスレってみたことありません。
それ位、みんなは真剣に俺の事をアドバイスしてくれているんですから、今度は俺が答える番ですね。
結果を出しにいかないと。出会いをがんがん求めに行きます。

>>224
という事は、5の旦那には俺をもう、「こいつはダメだ」と見切られてしまっているってことですか?
もうレスしません、と同じ意味に捉えることができますね。これはヤバい状況ですね。

偏見ではないんですか。
釣りレスならまだまし、という位、俺の今の状態は相当ヤバいってことですね。
わかりました。危機感は持っていたのですが、やっぱかなりヤバい状況なんですね。

>>225
いや、このスレでのゴールであって、恋人が出来る＝ゴールとは思ってないです。
そこからが大変だと思ってますから。
今は自分ひとりの悩みで溺れかけてますけど、恋人が出来たら恋人の悩みも一緒に考えてあげないといけないですもんね。
プールの深さがより深くなって溺れる可能性が高くなりますね。

まだ明後日の方向向いてますか?
この二時間でだいぶ軌道修正できたと自分では思ってたのですが。

分り易いぐらい典型的な依存的気質を持っておられますね。
１さんは・・・・

>>227
がっかりされて非常に残念…徒労感でいっぱい

と思われたのは、俺が今まで散々いろいろアドバイスしてきてもらってたのに、
聞く耳持ってなかったからなんですよね?
それと、実際に出会いを求めていかないとダメだといっているのに、まだ出会いを拒絶している部分があるからでしょうか?

それとも年齢を考えるともう失敗は出来ないと思う、という部分だろうか?
まだ失敗してもいいのだろうか。失敗も何も俺は経験不足過ぎるから、失敗して当たり前だから。


もう時間限界なので、仕事へ行きます。今日は深夜一時にならないと帰ってこれません。
またレスします。

依存的な気質


いわゆる「甘えの強い性格」です。
甘えが強く、大切なことも自分で決められず他人の判断に任せます。
並はずれて従順で、非常に受け身的、世話をやいてくれる人がいなければ何もできません。
いつもまわりから元気づけや励ましが必要です。
独立を避けるために、自分自身の欲求でさえも、他人の欲求に合わせます。
自分の責任を他人に押しつけるので、いざ１人になると非常に不安や抑うつにかられる性質


少しでも１人に取り残されると見捨てられたとおびえます。
自分自身のために仕事を頑張ってやるよりも、
誰かのためになら同じ仕事でもうまくいきやすいです。
それは、食事の準備であったり、子供の世話であったりします。
これらの行動は、依存する相手に「貸し」をつくり、
いつまでもそばにいたいための行動でもあります。

例え、相手が浮気ばっかりしたり暴力を振るったりしても、
依存する対象を失うのが怖いため、しがみついても離れません。

その他には、自分の訴えをいかにもドラマチックに大げさにいう傾向があります。
それは注目して欲しいという気持ちの表れ、見捨てないでという気持ちの表れなのです。
もし、相手にされなければ、怒りを爆発させたりと行ったような短絡的な行動にでます。

・普段のことを決めるにも、他人からの執拗なまでのアドバイスがないとダメである。
・自分の生活でほとんどの領域で他人に責任をとってもらわないといけない。
・嫌われたり避けられたりするのが怖いため、他人の意見に反対することができない。
・自分自身から何かを計画したりやったりすることができない。
・他人からの愛情をえるために嫌なことまで自分から進んでやる。
・自分自身では何もできないと思っているため、ちょっとでも１人になると不安になる。
・親密な関係が途切れたとき、自分をかまってくれる相手を必死に捜す。
・自分が世話をされず、見捨てられるのではないかと言う恐怖に異常におびえている。

何かヒントになると良いですね。

>>232
話を表面上でしかとらえてないよね。


試すようなやりかたで悪いけど、よく考えて真意を捉えることを覚えてほしい。


また来る。仕事頑張ってな。

１がコミュニケーション能力が欠如していると感じる要素は

○現実を見つめることができない

自分にとって都合の悪いことや認めるのが苦しいことは、無視されるか、自分が都合のいいようにねじまげられて認識されています

○他人の気持ちを察する事が出来ない

自分の延長が他人だと思う傾向がある
　１つの事柄に対して自分が思う事と他人が思う事には違いがある
　と言う当たり前のことを認識できない　

まぁ、みんなそうだと思うけど1の気持ちを理解できないわけでもない。
34歳童貞という立場は、失敗できないとそう思うかもしれない。
オレはこのスレで、1の固定概念をトコトンぶっ壊すことにしたよ。

理論は理論であって、現実ではない。
1がどんなに想像をめぐらせて現実を考えたとしても、本当の現実と一致しているか分からない。
「生まれたときから目の見えない人に、空の青さをどうやって伝えたらいいんだ。
そんなことも分からない俺は芸人失格だよ」by江頭2：50
今、1がしているのはひたすら情報を集めて、空の青さを想像しているにすぎないんだよ。
1は盲目じゃなくて、瞼を開けば、空の青さを感じることができるんだ。ならば、目を開けてみたらどうかな。
昔明るい所に行きすぎて目が痛くなった経験から、目を開けることが怖いかもしれない。
でも、君が空の青さを感じるためには、目を開けるしかないんだよ。

今、君がやっていることは間違ってはいない。失敗から学んで次に活かそうとしているんだから。
でも、ちょっと長すぎやしないかい？
失敗から分析することは、まずは大雑把でいいんだ。失敗した＝自分の問題点発見でしかないから、
自分の問題点解消は実行をしながら解決していくんだよ。君は実行を伴わずに、問題点を脳内で解決できると思うかい？
それが出来るのは万に一つの天才だけだ。そして、天才ならば、失敗を失敗とはとらえない。
失敗は誰だって怖い。だけど、そこは図太さでカバーだよ。
エジソンは、白熱電球を作るまでに、1000回の失敗を繰り返した。
記者に1000回の失敗の末の成功ですが、と聞かれたとき、彼は
「1000回の実験の後、成功したのだ」と答えた。
松下幸之助は、
「失敗したところでやめてしまうから、失敗になる。成功するまで続ければそれは成功になる。」
と言っている。過去の偉人たちの言葉を受け止めよう。
過去から学んで次に活かしたとき、その過去が意味のあるものになる。
それがなければ、過去はゴミとして捨ててしまった方が良い。
君の眼は過去にしか向いていない。〜なんですよね。は過去の認識でしかない。
次に活かしてはいない。未来へは向かえない。

女性みんなが適齢期になれば結婚を意識し、それがかなわなければ怒り出す（刺されるという表現）はやめて下さい。
２ちゃんにいる処女厨くらい偏っていて気持ち悪い印象を受けます（間違っているわけじゃないけど変）
恋人は10人できても結婚する人は1人、甲子園に出場する50校近くの学校（これだって精鋭）の中から優勝するのは一校だけ
１さんはまだ野球を始めて練習試合総負けし公式試合もしたことないのに
甲子園で優勝したらどうしよう、将来野球の道に進む気はないのに、みたいな見当はずれな心配してるみたい

実例をあげれば、32歳で初めて彼女ができ、３人と付き合い、今は女と付き合うの面倒くさいから結婚する気もないし風俗やキャバの嬢を楽しむという37歳の男性を知ってます
彼も童貞のうちは恋―恋愛―結婚のワンパターンしか知らなかったけど、２人も付き合ううちに結婚なんて選択肢のうちの一つだって気づいたそうです
考え方が大分変わったのをきかされました。

それから40過ぎて結婚し、２人の娘を育てた人を知ってます（親戚ですがその年スタートでもなんとか子供って育ちますよ）
１さんがどうしても人並みの年齢のうちに人並みの結婚、と考えるのであればお見合いが一番でしょう
結婚願望が強く、童貞で奥さんしか知らないまま26歳で結婚し、その後いろんな人と恋愛経験を積み重ねていい男になっている上司も知ってます
その人も結婚までは１さんのような固定観念しかなかったけど、経験によって価値観の多様さがわかったといってました
（ほめられたことではありませんが）

男性なんて女性よりいくらでも、歳を考えずに行動できる
70歳だって子供は作れる。少し視野を広げて結婚に対する危機感を捨てるか、
捨てきれないなら時間だけ無駄に過ごすことになるのは目に見えてるので、お見合いなど結婚への最短距離を選んで下さい

>>230

別にいくつになってもいいんじゃないですか？
男性側は。
むしろ今の収入で支えられるか不安ならば、40まで貯金して仕事頑張って
結婚しても大丈夫な状況を作り上げておくという手もあります。

若くて美人を手に入れるのは４０じゃ無理、とかそういうのならアレですけど。
まあ今でも絶対無理でしょうが（失礼）

なんでこんな失礼なことを書いたのかというと、
まだ出会っても付き合ってもいないのに、
自分はその気じゃないのに相手が１に夢中になり、勝手に結婚を意識してくるという
謎の妄想までし出しているからです。
そんなことになったら大変なので、次の恋愛で結婚します…て。
夢見がちなのもほどほどにしましょうね。
脳内妄想よりも、現実的なことを考えませんか？

ちなみに、早めに結婚したいならば他の方も言っていますが
お見合いもいいと思いますよ。
お見合いは別に妥協ではなく、職場で出会ったり友人に紹介と大して変わらないんじゃ
ないでしょうか。
条件を先に提示する分、騙されたということが少ないので、長続きする例も多いようです。
うちの両親と、従兄弟はお見合いですが、とんでもなくラブラブ夫婦ですしね。
恋をしてない相手と結婚するのではなく、お見合いという場で出会った相手と恋愛し、
結婚しただけと言ってました。
恋愛結婚した友人二組は既に離婚済みなので、どっちがイイ悪いではなく、
出会いはなんであれ最後は相手との相性と、愛情、努力ではないでしょうか。

頭で何でも否定せずに、いろんなことを柔軟に受け入れると、視野は広がって楽しいかも知れません。

もう一個実例を

22歳で新卒入社した女性が
１年目はビジネスプライベート共にいろんな人脈を作り
２年目はその中から親しく付き合える人と深い関係を持ち
３年目は恋人と向き合う
という目標を立て、３年目の終わりの25歳にはめでたく結婚したそうです
その方は就職で田舎から関西にわたり人間関係０のところからスタートしたそうです
恋愛もいくつかしたと書いてありましたが関西にくる前は付き合った経験もなかったみたいです

雑誌にのっていたので彼女の詳しい恋愛体験はわかりかねますが
３年でこれだけのことができるんですよ？

今35歳としても目標を持って的確な努力をすれば、人間関係という難しい分野だって38歳までにかなり成長が可能なはず
３年間と決めてみたら。高校の３年間を満喫するのと同じ時間ですよね？
高校の３年間どんなことができるか、想像したらかなりの人間的経験、恋愛経験が積めると思いませんか？
それが可能になるかならないかは意識の持ち方一つだと思います

>>239
>>1は、お見合いは嫌なんですって。
あとはまるっと同意。

恋愛できた相手に刺される(可能性ゼロ)心配するより、
その相手が>>1に愛想つかして離れていく(可能性大有り)心配するほうが、
遥かに現実的よw

それから女性の心理を

女性は相手がどんなレベルの人間か鋭く見極めます
女性が浮気するのは男性のように多くの種を多くの場所に植え付けたいという本能と逆に
よりよい種を探したい、つまり乗り換えて今より良いものを得たいという本能からきます
だから今彼や旦那の足りない部分を補ってくれる人と浮気します

つまり恋人なら結婚、となるより前に
この人は貢君か、浮気相手か、ただ今だけの付き合いでいい彼氏か、結婚を視野に入れていい彼氏か、絶対結婚したい彼氏か
みたいな格付けを必ずします。結婚を意識される男性≠恋人です。結婚を意識される男性＝結婚したいレベルの男です

自分自身の結婚に対する危機感はわかりますが、女性の心理に関しては『キスしたら妊娠する』みたいなレベルで考えてて呆れます
付き合ったら誰しも結婚を意識しそれを相手に求めるわけじゃない、男性は常に査定にかけられているんです
７さんや５さんの態度みればわかりますよね？相手をみて関わり方は変わってくるんです。恋人同士になった先もずっと
だから１さんは、誰かと付き合ったとしても、更に倍以上先の結婚相手にたどり着けるレベルではないし
仮にそう思われたとしても『今は結婚する気ない』と心に決めてれば相手も察知するし刺されるなんて事態になりませんから
付き合って結婚意識してないから刺されるなんて、１さんと１さんが付き合い、思い込み同士が衝突したような状態です
心配しすぎなので一回捨てて下さい

現実認識の修正に入ってきたな。
たぶん、ここから入らないとだめなんだろうな。
たぶん、自分の思っていること＝世間の常識という図式があるんだろう。

空気の読めない奴の常識が世間の常識のわけないだろ。
自分の常識、世間の非常識だと思いなさい。
一人っ子ってのは、それでなくても世間ズレしているのに、1の場合はかなり酷い。

100の反対意見よりも、1の賛成意見に傾きすぎ。
1つ賛成してもらったからといっても、それを理由に自分の主張が正しいと思っちゃダメよ。
客観的に物事をみるというのは、そういう数字から判断するというのも含まれるからね。
100対1ならば100の方が一般常識なんだからね。

１さんは他人に依存的に振舞うのに、本当の心の中身は１さんも言うように
＞俺は我流を突き通したいんだ　なんですよね。
住民の皆さんは客観的に見て、こうしたほうが良いのじゃないかとアドバイスします。
けれど先でも言われているように、本当は我流にして恋愛も手にしたいと考えているから
＞現実を見つめることをせず
自分にとって都合の悪いことや認めるのが苦しいことは、無視し、自分が都合のいいようにねじまげて
それゆえ話が明後日な方向へ向かい、違う問題を持ち上げ目を反らさせようとしてしまう。
それだからこそ、相手が疲れ亀裂が生じてしまうと思うんですよ。

＞年齢的に難しいな、と思うのは、いろいろな女性に出会うとそれぞれから結婚の話が出てくるかもしれない。
こうなると、俺は刺されて殺されるかもしれない

こう考えるのも問題から目を反らしたいが為の自分への言い訳だと思いますよ。
これは、賢いリスクマネジメントではなくて、自分の失敗を認めるのが耐え切れず、敗北感から逃げるための言い訳に
なっています。そこで成長できる人は敗北感を認め、努力します。
それは相手に気に入られる為の努力ではありません。

１さんは無意識かもしれませんが、>>204さんが言っている事に同意です。
恋人を作りたいなら、うつを治しましょう。そうでないと相手に負担を掛けますよ。

>238
野球んとこのたとえがいいねー
分かるわー

1の非常識は一般人の常識W名言になるな
思い込みの塊になっても良い事ないぜ

１さんへ

畳みかけるようにレス続けてすみません
前より今回は１さんとちゃんとコミュニケーションとれた、話が通じた感じがして嬉しいです
人って自分の気持ちを受け入れてもらえると嬉しくて、もっと話したいという気持ちになりますよね
そう女の子に思わせるだけです。それだけ。簡単だけど難しいけどシンプル
１さんが100の否定の中から1の肯定に感じた嬉しさを女の子に与えればいいんです
（アドバイスとしては上の方が指摘したように100の否定を客観性を持って受け入れて下さいね）

がんばって下さい

ハッキリ言って付き合うだけなら、いとも簡単にできる
付き合いをうまくできるかどうかの査定を込めると、なかなか踏み出せないだけ
たとえ恋人でも全身全霊をかけて好きになる必要などない
相手が好きでいてくれるからって条件でも、十分付き合う理由になる

まず>>1の直すべき部分は、踏み込みの浅さだ
旅の準備だけ整えて、電車を乗り過ごす事を前提に
乗り過ごした時の言い訳まで考えた上で、旅に出る連れを探しているみたいだ

このスレの流れ自体がシュミレーション止まりである事に早く気づいた方がいい

うんまあ以前よりはマシになったかな、急には変わるのは難しいかもしれない。
ただね、理解してる、理解してるってしてないよ・・
多くの人が言ってるのは
「頭で考えても無駄だから（次の恋愛など）行動しろ！」
「実際に行動しなきゃあわからない（理解できない）」
と言ってるんだよ。

だからまだ行動してないお前が「理解した」「わかった」訳がないんだよ。
それどころか相変わらずグダグダアンカー事にレス付けてるのが>>1の答えだよ。

それに>>1が聞く耳持たないから実際に体験させようだと？
違うよ、聞く耳以前に実際に体験しなきゃあわからないと言ってるんだよ。

他にも沢山「>>1に都合のいい解釈」をされてるがポイントだけ言います。
>>218でも
>逆に、今は他人の意見に流されるべき時だと思います。俺は今まで自分のやり方を貫いてきて、失敗ばかりしているのだから。

なら、>>216の
>年齢を考えると、もう失敗は出来ないと思う。
>次の相手に出会うまでに、二度と同じ失敗はしないようにしておきたい。

の希望はあきらめて捨てたら？
批判でなくそれくらいのリスクを避けて成功を求めるのは難しいよ。
どうかな？、>>1さん

>>250

同意です。
１よりも収入があり、人望があり、いろいろ得意分野があって
女にももてる人でも
たった１回で自分の望む最高の伴侶を得られることは稀です。

なのに、１は失敗するのが怖いから
他人よりも経験も知識もスペックも足りないのに、
一回で成功しようとしている。
その自信はどこからくるんだろう。

最短手段と言われているお見合いですら、
一回では無理で何十回と繰り返し、ようやく結婚に辿り着く例も
多いようです。

付き合いさえすれば、女性に刺されるほど愛されるつもりでいたり、
実は自分に自信満々だったりしませんか？
失敗が恥ずかしいだけで、プライド高いですよね。

そういうのを捨てて、出来るまで頑張る。
それが頑張るなのでは？

まず話しかける
相手のプロフィールを聞き出す
自分のプロフィールをそれとなく伝える

連絡が取れるようにする
メール・電話をかけ合えるようにする
週末会う約束を取り付ける

とりあえず、ここまで一週間以内に発展出来るようにならなくてはいけない
この方法は、一番率の高い方法だ、しかも付き合うまで行ってないから
友達にとどめる事もできる

「キャラじゃないから、ナンパまがいなことはしたくない」
「軽く見られて、どうせフられるから、せっかくのチャンスを無駄にしたくない」
とかって言い訳に逃げるんだろ？

これが簡単に出来るなら別の方法を使えばいい
大抵は、出来もしないのに、さらに難易度の高い方法を選択したがる

もてない奴は、こんなどうでもいい所でオリジナルキャラを優先する辺りが
根本的に間違っているんだよ

>>231 >>233　
依存的気質か。確かにそうかも。
>独立を避けるために、自分自身の欲求でさえも、他人の欲求に合わせます。
これは物凄くあたってます。人に合わせておけば、無難だろうと言う考えからです。

>その他には、自分の訴えをいかにもドラマチックに大げさにいう傾向があります。
>それは注目して欲しいという気持ちの表れ、見捨てないでという気持ちの表れなのです。
それは、このスレの存在そのものですね。

>>234を自分に当てはめてみると、
普段自分で物事を決めるのを避ける方向です。最終的には自分で判断しますけど、出来れば他人に判断してもらいたいと思ってます。
嫌われたり避けれたりするのが怖いです。他人の意見に反対するのは、よっぽどの時だけです。また、嫌われたり避けられたりするのを恐れて、人に接触していかないタイプです。
嫌われてり避けられたりするくらいなら、一人でいようと思うタイプです。
計画することは凄く苦手です。
ある人と親密な関係が途切れた時、寂しさで胸が張り裂けそうになりますが、変わりの人を見つけようとすることはしません。その人じゃないとダメだから。
それ以外は、俺は該当しないですが、これだけ該当すれば、十分依存体質ですね。

俺は依存体質って事か。7の例を出すと、確かにそうだ。
７からかまってもらいたいがために、奢ったりアッシーしてたりした。完全に７に依存していた。
そして、７に振られたとき、依存の対象がなくなったために、執拗に７に復縁して欲しいと考えた。行動までは至らなかったけど。
もはや今は７に恋しているというよりは、７に依存していたからその関係に戻りたい。だから執拗に7と復縁したいと思っているのかもしれません。
この依存体質から脱却する方法はあるのでしょうか?

>>235
まだ、表面上でしか捉えられてないですか。

>>227の失望感がなぜ出たのかは、俺がであうことにまだ躊躇しているからだと思ったのですが、これは表面上でしか捉えられてないんですね。
もっと奥深いものがあるんですか。うーん…

イライラして鬱陶しいかも知れませんがもう少しお付き合い願います。
という、お願いをして、意識変わらず。
・・・・・
・・・
普通はね、こういうお願いをされると、そんならばもう少し見守ってみるかという気持ちになる。
そして、こういうレスをされると、自分の言っている事を1なりに受け止めようとしているのかな？という気持ちになる。
だけど、いつまでたっても1のレスは変わらず、自分を変えようとしているのかということも怪しくなってくる。
そうすると、あーコイツは自分を変える気ねーなと、付き合いたくなくなる。時間の無駄だから。

オレは、ぶっちゃけ1のレスをほとんど読んでいない。ざっと眺めているだけ。結論の部分を見て、卑下レスになっていたり、
〜しなきゃだめですよね。という言葉ならば、あぁ、こいつわかってねえなと思って、そのレスは無意味なものとして読み飛ばす。
引き止めてまで望んだレスが自分の意見と一致しないならば、そう返してしまえばいい。
いえ、僕はそうは思いません。なぜならば〜だからって。それが意見の交換であり、意見が食い違えば主義の違いということで納得がつく。
なのに、言葉で受け止めて、実際にそれを行動に出さなければ、受け止めたふりをしたことと等しい。
「同意をしたならば、それを行動に移せ。受け入れがたいならばそのように反論しろ。行動に移さない同意は、同意したふりに等しい。
それは、意見を出してくれた人に対する裏切りに等しい。」
浮気癖の直らない男みたいなもんだな。浮気を直すつもりなんて無い男みたいなもんだな。
別れ話がでると、急に謝って下手に出て、俺が悪かった。もうしないって言って、結局またする。
最終的には女がキレて出て行く。もうしないって言って口だけの男なんて付き合ってられないってやつだ。

ここにきて7がキレた明確な理由がわかったよ。1のことを好きだったわけでも、特に利用しようとしていたわけでもない。
「我慢して付き合ってやっているのに、別の女を紹介してもらえるだと？じゃあ何か？私はそれまでのつなぎか？
アッタマきた。テメーとは付き合いきれない。もう我慢してやる必要も無い。」
いわば、奢ってもらうのは、1と付き合ってやる対価だっただけだよ。利用するつもりも無い。ただ、1に付き合ってあげていただけだ。
それは7の優しさだったんだろう。いい女じゃないか7は。
だけど、そんなに難攻不落の女じゃなさそうだ。普通の母性愛にあふれる女の子だな。

>>236
コミュニケーション能力も欠如してますね、俺。

現実を見つめることが出来ない
→自分にとって都合の悪いことは、ねじまげようとしますね。７に好かれてたと思いたいなんていうのは、この典型ですね。

他人の気持ちを察することが出来ない
→自分の考えは他人も同じ考えを持っていると思ってしまう。他人は違う思考回路をもっているという事を理解できない
故に他人の気持ちがわからない。

これはコミュニケーション能力が欠如しているからなんですね。
コミュニケーション能力の向上の一環として、EQトレーニングをしているのですが、まだまだ成果は出てないですね。

>>237
俺の固定観念をトコトンぶっ壊してください。じゃないと、俺はもう変われずダメになってしまうと思います。

情報を集めるだけじゃなく、実際自分の目で見てみることができるのだから、それをしてみろってことか。
要は行動してみろ、ってことですね。

7での失敗を分析するのは悪いことではないが、それを次に活かす様行動しなければ、
失敗した価値がないって事ですね。
失敗を次に生かしてこそ、失敗した価値があるって事なんだな。
失敗をいつまでも悔やんでいては、前に進めないって事か。
俺は失敗を悔やみすぎていたんだね。

>>254
解るわ。

俺も最近、１のレスはあんまり読んでない。
だって人からのレスをオウム返しにして、
「ですよね」と同意してるだけなのがほとんどなんだもん。

正直、こんなとこで律儀にレスしてる暇があったら、
さっさと女作る為に行動起こせよと云いたい。

律儀に全レスする事に労力を使う必要なんて全く無い。
努力の方向があさってを向いてる。

>>238
そうか、俺が思っているほど女性って結婚を意識してないかも…というよりは、俺が意識しすぎなんですね。
野球の例え、わかりやすいですね。いきなり甲子園での優勝を意識して、優勝してしまったらどうしようと困惑している。
その前に俺は、練習試合総負けで公式試合すら出たことがない。どこをどうみたら、甲子園優勝を意識できるのか？てな感じですね。
先走るにも程があるってやつですね。

いろいろな人の例を出していただいて、ありがとうございます。
どの男性も共通しているのは、いろいろな女性と出会うことによって、価値観が変わったり成長しているってことですね。
俺もこの先、出会う女性によっては価値観が変わる可能性がありますよね。
まず結婚を意識するよりも、女性と出会うことを始めないとね。何も始まらない。変わらない、ですね。

>>239
あまり年齢は気にしなくてもいいのですね。確かに今は収入の面で不安もあるから、蓄えがもうちょっと欲しいと思ってもいます。

>自分はその気じゃないのに相手が１に夢中になり、勝手に結婚を意識してくるという謎の妄想までし出しているからです。
俺ってどこまで先走ったら気がすむのでしょうか…どう考えても先走りすぎですね。
よくそこまで妄想できるな、と我ながらあきれます。

お見合いしてから恋愛すればいいのですね。
どうもお見合い=ゴール＝結婚と言う感じがしていて、敬遠してました。

>>240
そうだな、今は焦りすぎなのかもしれない。
俺の歳になると、3年なんてあっという間だけど、高校の時の3年は長かったし、凄く成長する時期でもあった。
俺の場合は引きこもっていて中学高校と全く成長しなくて、今こんな状態で苦しんでいますが、
周りの人を見る限り、高校の3年間は凄く成長しますね。
同じ3年、俺も今から頑張れば、3年後は凄く変化しているかもしれないですね。
要は考え方次第ってことですね。
グズグズしてウジウジしている3年間を過すくらいなら、行動的な3年間にしたい。

>>241
アドバイスによって、お見合いでもいいかなと思うようになって来ました。

>恋愛できた相手に刺される(可能性ゼロ)心配するより、その相手が>>1に愛想つかして離れていく(可能性大有り)心配するほうが、遥かに現実的よw
7との関係を見る限り、次もその可能性が高そうですから、相手に刺される心配なんて全くする必要なさそうですね。

>>242
そうなんですか。女性の心理、よりよい種を残すために男性に格付けをつけるんですね。
現状の俺では、結婚したいと思ってくれそうな女性は皆無っぽいから、刺されるとかは本当に要らぬ心配ですね。
女性は付き合う=結婚を意識する　なのかなと思ってたので、自分の考えを改めます。というかほっとしました。
これで、安心して出会いを求めることが出来ます。今までそれが不安で新しい出会いもちょっと躊躇していました。

>>243
自分の常識=世間の非常識か。そりゃそうか。だって、俺非常識な人間なんだから。
俺が今まで常識だと思ってたことは、ことごとく覆ってしまった。
あまりにもカルチャーショックなことがありすぎました。

自分は非常識なんだ、という認識を始めないといけないですね。
最近ちょっとは気付いてましたが。俺の考えって間違っているのか?ってレベルですが。

>>244
今日の総まとめのようなレスですね。まとめていただいて、ありがとうございます。
確かにそういう感じです。

＞年齢的に難しいな、と思うのは、いろいろな女性に出会うとそれぞれから結婚の話が出てくるかもしれない。
こうなると、俺は刺されて殺されるかもしれない
こういう考えは、逃げの姿勢なのか。そんなつもりではなかったんだけど、俺は逃げ腰になっている証拠なんですね。
7に振られたという敗北感を認めて、努力すればいい結果が出るかもしれませんね。頑張ってみます。

うつのは無しなんですが、俺ってうつなの？ってくらい自覚症状無しなんですが、医者が薬を出すって事はうつなんでしょうねぇ。

鬱か鬱でないか。
答えが知りたいならば、答えよう。
オレは医者ではないが、君は鬱ではないよ。気持ちが落ち込んでいる状態かもしれないけどね。
本格的な欝になると、朝起きられない。何もする気が起きない。急に悲しくなる。
眠りにつくのが難しくなる。等の症状のひどいものが2週間以上続く。
今は、軽めの症状でもすぐに薬を出すようになっているけど、神経症としての欝は慢性化が前提だから。
医者から、入院を勧められるくらいまで追い込まれたオレから見た印象では鬱ではないね。
精神的に不安定ではあるとは思うけど。
ちなみに、入院せずに投薬を止めて、自己意識の改革と根性だけで鬱を乗り切ったオレの実体験。
「行動を起こすものにだけに、運命は味方する。立ち止まって考えているだけでは、よどみに落ちて枯れるだけ」

>>245
本当に野球の例えはわかりやすかったです。

>>246
思い込みの固まりですね、今の俺は。
俺の常識は世間の非常識、よく覚えておきます。

>>247
そうですか、今回はそのように感じていただけましたか。俺も嬉しいです。
この嬉しいと感じたことと同じ事を女性の人にしてあげればいいんですね。
わかりやすいアドバイスありがとうございます。
これからの女性との接し方の参考にさせてもらいます。

>>248
電車を乗り過ごすことを前提に言い訳まで用意して、旅に出ようとしているのか。
んな言い訳考えている暇があったら、さっさと駅に行けということですね。
要は出会いを捜しに行けって事で。

シミュレーションはもう十分したから、後は実践ですね。

>>249
理解してないから、行動してないんですもんね。嘘ついちゃいけないですね。
行動してから、始めて理解しましたと言う言葉を使ってもよくなるんですね。

>>250
ここまでの間のレスを見て、まだ失敗しても大丈夫と言うことがわかったので、
>>216のもう失敗は許されない、という言葉は撤回します。
失敗を恐れず、出会いに貪欲になります。

１は誠意を間違ってる。
全レスするのはせめてもの誠意ですから、俺がしたくてしてるんです、
とか言ってたけど、もうそんなんどうでもいいから行動しろよと。
だって皆言葉は違えど言ってることはもうほとんど同じだし。
もうね、同じ内容に同じ返答。
〇〇したらいいとわかったんだよね？だったら行動してくれよ。って、まだ繰り返し確認するの？もうわかったから、やれよ、うざいんだよ！
それなのに一つずつに返して、それがまた微妙にズレてるから最終的にはズレがかなり大きくなってる。
目的がはっきりしてないから迷う。
全部まとめてのレスでいいんだよ。
｢皆さんの意見を聞いて
〇〇だとわかりました。
××してみます。
その為には△△と□□してみます｣


俺は納得しないと進めない人間です？
自己陶酔にしか見えん。やってから言え。

>>251
俺、プライドだけ高くて、変な自信を持ってたりします。
付き合いさえすれば、もう死ぬほど愛されるんだとか、どんだけいい男のつもりなんでしょうか？俺は。
そんなわけないよな。それだったら、７と付き合えているはずだから。
まず、付き合うことすら難しいだろうから、そんな要らない心配はする必要ないですね。
それよりも出会えるかどうかの心配をしたほうがいいですね。
出会いの機会がないのなら、もうお見合いにもいっちゃいます。

>>252
これってナンパの方法ですか？
まず声かけが出来ないです。
なので、出会い系サイトとかを利用しているわけですが。
後は、お見合いパーティに参加してみようと思います。
初回は一人で行くのが怖いので、お見合いパーティに行ってみたいといっていた友達と一緒に行ってみるつもりですが。

>>254
ですから、今度出会い系の子と会う約束したし、(会いたいといってきたのは俺からではなく向こうからだったのが残念ですが）
それなりに行動を始めているつもりなんですが…
俺今日だけでも内心の気持ちだいぶ変わりましたよ。
今日は特に変化した。
今日は卑下レスもしなかったし、同意することが多かったから同意しているだけだし、
正直、なぜ怒られているのかわからない感じです。
今日は俺、心境の変化かなりありましたよ。出会いも貪欲に求めて行こうと思ったし。

>>255
7はそういう女性でした。俺が致命的に怒らしてしまっただけです。
７が俺に奢りを求めてきたのは、俺に私といる価値を作ってくれてただけであって、利用しようとも思ってなかったと思う。
７はとてもいい女性ですよ。本当に。俺にはもったいない。

>>257
どうしても最近は同意する意見が多くなってしまって、そうなってしまっています。

全レスは俺の方針なんで…
これも無駄な努力で、明後日の方向を向いているのだろうか…
そうだとしたら、この全レスの考えも改めないといけないんだね。

全レスは努力しているわけでなく、意見をくれた人へのお礼の意味もこめてます。
無視じゃ失礼じゃないですか、という俺の価値観も世間からみれば非常識なのだろうか…

>>260
うつではないですよね、俺。普通に眠れるし、朝起きるのは難しいけど、これは昔からだし(低血圧だから、朝が弱い)
何もする気がおきないこともないし、急に悲しくなることもない。
うつというよりは、失恋による神経症なのかな?と思ってたんだけど、多分そうですよね?
ちょっと精神が不安定だから念のために医者がクスリを出してくれた程度だと思ってます。
最初医者からうつ症状が見られる、と言われたときは、かなりショックでしたが。

>>262
全部まとめて、一レスですか。
うーん、全レスは誠意のつもりでやってましたが、逆にウザがられるとは思ってもいませんでした。
これも、俺が世間の常識からずれているっていう証拠ですね。
全レスについても、考え直します。

>>209
このスレの最近のまとめ

7に振られた俺は、最初は７と復縁したくてずっと相談していた。
みなに、もう無理だから諦めろ、と言われていたにもかかわらず、都合の悪いレスは難癖つけて無視して
７と復縁できるかもというレスには、とびついて反応していた。
いいかげんみんながイライラし始めていると気付いた。
そんな状態の時に、次の出会いを求める新しい考え方をもったレスがあった
それは料理にたとえてあって、とてもわかりやすかった。
そこでアホな俺も気付くことができた。
今の状態じゃいつまでもまずい料理を作り続けるだけだと。
新しい出会いを求めるのは、料理をおいしくするために必要なこと
これに気付いた俺は、出会いに貪欲になろうと思うようになった。

ちょっと短いけど、こんな感じでまとめてみました。

1仕事乙。

少しは考えてくれた？

〉それと、実際に出会いを求めていかないとダメだといっているのに、まだ出会いを拒絶している部分があるからでしょうか?


何で積極的に出会いを求めることを勧められていたかわかる？

〉実践じゃないとわからないとおっしゃってくれた人は、口酸っぱくいっても、俺が聞く耳をもってなかったからだと思う


では無くて『実践じゃないとわからない』の。
1の望みはの推測と想像の中では解決できないものなの。前に進めないの。相対するのはゲームのキャラじゃないんだから。

生身の人間のに触れることでしかわからない事だってあるんだよ。

恋愛に限らず、100%巧くいく人間関係なんて無い。必ずリスクがあるんだよ。

恋愛がしたいんだろ？怖いだろうけど、そのリスクと向き合わなければ手に入らないよ。

ID:oc8cVRvFは1に負けず劣らす思い込みが激しいね


>>264

〉7はそういう女性でした。俺が致命的に怒らしてしまっただけです。
７が俺に奢りを求めてきたのは、俺に私といる価値を作ってくれてただけであって、利用しようとも思ってなかったと思う。
７はとてもいい女性ですよ。本当に。俺にはもったいない。


あんた学習してるのか？また同じこと言わせるのか？

また蒸し返してる上に都合よく美化して･･･

それにしても即効で依存症の症状が出てるじゃん。
全レスは1の方針なんだろ？
ガタガタ言ってんじゃねえよ、全レスするのが俺の方針なんだ位言えばいいのに。
俺は1の全レス姿勢は好感持ってるけどな。
1の真面目で誠実だってところがよく出てる。
1は真面目過ぎて堅すぎるのが裏目に出てるのかもしれないな。
こういいつつ、最近の全レスは読むのが大変なうえに同じような内容ばかりだったから読むのがつらかった。
誠実だけど不器用。1は高倉健か？w

>>269
俺も1のｸｿが付くぐらい真面目な点には好感を持ってる。

1にはイラっとはくるけど何故か嫌いにはなれないんだよなぁｗ

反応が返ってくるのは素直に嬉しいもんだ。でも１にはもっと自分のことを考えてほしい。
全レスしてエネルギー分散するより、１自身に集中させた方がいい。
今は周りに気を使いすぎて空回りしてしまうこともあるようだけど、そんときは自分に気を向ける、
それでうまくいかないときは周りに目を向ける。そうやっていい具合に人間関係がスムーズになるよう
調整されていくもんだ。これも後付けの理論にすぎなくて試してみてはじめて価値がでてくる。

で、話の流れは「行動に移す」だよな。これが人によってはなかなかむずかしい。
俺もそういうところがあって、万端に下準備をしなきゃうまくいかないっていう固定化された意識があるもんで、
考えてばかりで行動に移さなくて頭ガチガチになる。そして思い込みがおこるので、コミュニケーションが図りにくくなる。
また理想と現実がかけ離れ、現状認識を誤ったり、自分を偽らなければならなくなりそれが習慣化する。（→タバコ等への依存となって表れる）

いったい行動に移すことが困難になっている原因は何なのか？
そのうちの一つは、行動に移したときのうまくいかないイメージを余計に自動的に想定してしまうことだ。（やってみなきゃ分からないのにね）
過去に行動をしてうまくいかない、損した、嫌な思いをした、怒られた（←１は親父が大本かな？）などの経験を多くすれば
人は行動を躊躇するように学習してしまう。行動をしない方が安全でいられていいのだと。

その他には、単にアクションを起こすということの経験不足、本当に必要であるものの準備・訓練不足、
本人がただしたくないだけ、必要性がない、とか考えればいくつかある。まあ学習したマイナスイメージだけが原因じゃないよということ。

そこでこういう人に有効だとされているのは、「小さな行動を重ねていく」ということ。失敗しても罰せられたりしない無難なものでいい。
だから俺は前に手伝いをすることを勧めた。他に何かないかなって思ったら『夢をかなえるゾウ』っていう本をみてみるのもいいかもしれない。
効果のほどはやってみてからのお楽しみ。

まあ行動するのには心理学も理論も関係ないんだよ。で実際やらないことに「やります」なんて嘘付かない方がいい。
自分にプレッシャーかけて胸くそ悪くなるだけだろ？　ただやれることをやればいい。

意見の全てにレスするんではなく、
ハッキリとした進歩を行動で示す事こそが「誠意」になるんだと気付いてくれ。

ここでアドバイスしてる人達は、別に１とお友達になりたい訳ではないんだよ。

まあ急に>>1が変わるのは過剰な期待なんだろうね。
>>1よ、ここで誰か「>>1が理解したな、やっとわかった」と書いてる奴がいるか？
むしろ「全然わかってないじゃあないか」という意見ばっかりでしょ。

>>1がみんなの言ってる事を理解してるかどうか、それが答えだろ。

繰り返しになるが、みんなが言ってる事は今の>>1の頭で俺たちの言ってる事は理解はできない。
あえてキツく書くけど、それだけ>>1の頭のレベルが低いって事。
だから考えても無駄だから行動・実践しろ（体を動かせ）って事なんだよ。

横レスですが
>>269
高倉健さんは「無言実行」ましてや自分の言った事は絶対に守る
片や>>1は有言無行のやるやる詐欺だから反対、健さんに失礼だよ。

>>271-272
そういうテクニックを教えても多分>>1はまた行動起こさず「夢をかなえるゾウ」を読んでウダウダ言うだろうからあんまり言わない方がいいと思うよ。

>>1よ、いい加減自己分析（シミュレーション）は辞めて実行したら？

とりあえずみんなレス長いまとめろ
700行かずにdat落ちってどんなスレやねん

俺なんか相手が興味ありそうな感じで来ても、自然と避けちゃうん
だよな…
なんか、自分に自信がないって言うか

>>266
「〜だから〜したいと思った」が最後に来たのがいいね。
「で？」っていう内容でもないし
客観的に物事みる練習にもなったんじゃないかな。

私は１みたいな男の人（仮にAとします）に好意をもたれた事があります。その人は同じ仲間のグループの一人でした。
同じ経験をした女の人の話も以前書かれていましたよね。

結論から言えば、私はAを恨んでいます。
Aには「なんでもする」「付き合って欲しい」「忘れられない」「友達でもいい」と言われ
泣きつかれ拝み倒されて、友達関係ならとして付き合いました。ですが、いつもいつも私を頼り、
私がAに好意がないと分るとふて腐れたり、私の男の友達、知人の事について蔑むような事を言ったり・・
もういい加減疲れてきて「悪いけど友達関係にもなれなそう」だと言うと、泣いて縋る・・

ですがある時知ってしまったんです。その同じグループの男の人達にAは相談していたらしく
Aから一方的に聞いた話の為、私が悪女に仕立て上げられていました。
その同じグループの男の人たちにさりげなく「Aは女慣れしていないから、振り回さないでね」とか
「○○（私）は、小悪魔だかならぁ（苦笑）」などと言われるようになって・・

付きまとわれ振り回されているのはむしろこっち・・・。お願いされ、少し気の毒になって優しくすると無神経さや付け上がったり、
恋人きどりの言動、行動してきたり、もう疲れて、「私でなくても優しい人がいるから」と関係を絶とうとすると泣いて縋り。
最終的に、私も追い詰められた心境になり、人として言ってはいけない事まで言って関係を絶ちました。

今でも思い出すと怒りがこみ上げてくるし、不幸になれとまで思ってしまいます。
その仲間のグループにはAのせいで顔を出しづらくなりました。
自分が可哀想なヒーロー気取りで周りに吹聴して、私はまるで酷い女扱い・・・
イライラしました。甘えていて・・・
１も７にそう思われているかもしれません。
もし私がAに１のように夢見られていたら、本当に消えてくれないかなーと思いそう。
こいつがいる限り、つきまとわれて私は不幸になりそうとまで思ってしまいそうです。
今まで思いを寄せてくれる異性に対して、こんな酷い事を思ったのは甘えばかりのAだけです。

ちなみにAも１と一緒で

外では「○○はいい子だ。俺には勿体無い」と謙虚なフリをしていて
でも「誘惑させられたり、気のある事を言われた」とも言っているそうです。最悪！
段々周りの人はAがしつこい、おかしいと分かってきてくれて安心しましたが、
Aが１に似すぎてて同じ人物かと思うほどです。こう言う男の人っているんですね・・・
もう２度と関わりたくないとさえ思います。

zrYZ3tuFさんはここ見ない方がいいんじゃない
イライラするでしょ

良くお分かりですね・・イライラし嫌な気持ちになります・・・。
つい感情が入ってしましました。すいません。
そうですね、言われるように見ない方がいいですね。
忠告ありがとうございました。早くこの嫌な気持ちから解放されたいです・・・。

ID:zrYZ3tuF

あのさ、あんたは7ではないし、あんたに付きまとってた男も1では無いんだよ。

先入観や思い込みで話すのやめてくんない？
またややこしい事になるからさ。

zrYZ3tuFさん時間が経てば苦い思い出、嫌な気持ちも薄れていくよ

>>284
そうですね。分りました…。自分の事を思い出し、つい感情が入ってしまいました。
申し訳ありません。

注意：付き合っていないのに、７のように高額の貢物をする女性も問題はあると思います。
　　　が爆発する気持ちが分る気がしてしまったので…

>>285
ここで私の気持ちを言うのが間違っていましたね。
でも285さんの言葉で優しい気持ちになりました。本当そうなるといいな
…どうもありがとう

「７は俺にはもったいない」って１の台詞、何様だと思った
いつ７がテメーのものになったよ
>>279の男もそうだけど、自分の世界ほとんど７や>>279で占めてるから見てて気持ち悪いんだよ
人と自分の境界がない

>>1へ
ID:zrYZ3tuFさんへのレスはしないようにね。

俺もID:zrYZ3tuFさんはもうここを見ない方がいいよ、
あなたの為にも、>>1の為にも

私もあと数回ぐらいのレスでこのトピから卒業するつもりです。

もうスレ終了してもいいんじゃないのかな。人生相談板の限界だよ。もう十分アドバイスしたよ。
名無しは＞1と友達になりたくて＞1にアドバイスしてるわけじゃないが、＞1
が目的を果たすまでぜがひでも（メアド晒したり直接会ったりね）協力し
ようって奴もいないよ。しんどくならない範囲で言えるこというだけ。
2chがそういう所じゃない。そろそろリアル知人とか、相談機関を頼ったほ
うがいいんじゃないのかな。ここで100回優しくアドバイスされるより、生
身の人間に1回体当たりする方が効果が大きそう。
他の名無しはそんな風に思ったりしない？？どうでもいいレスも価値観の
対立するレスも全部読んで効率が悪くない？人生短いのに。

>>289
それは皆が何度も言い続けてることだよ。

でも、なかなかネットの依存度が減らない。
辛抱強く説得するのがいいのか、皆離れてスレを過疎らせた方がいいのかは正直わからん…。

>>289 同意。
レスつけないようにしてみるのもありだけど、不特定多数の人がみる掲示板ではそれは難しいんじゃないか。
だから次スレ立てるの一回やめてみるのがいいと思ったんだけど、どうだろう。
1は新しいことたくさん言われてまだ消化しきれてないみたいだし、一度やめてみるのがいいのかな。
どう思う1は？

きっと１は日々の生活そのものがここベースになってるから無理ｗ
色々理由付けて続けるんだろうな
生き甲斐がなくなっちゃうもんな

無理だと思う。
なぜかというと、ここが不特定多数の集まる掲示板だから。
真面目にレスしてる奴より、読み物としてロムってる奴のが遥かに多い場所。
誰かが似たようなスレ立てて
ネット依存な１がやってきて別の形で続きそう。
ただ、否定はしてたけどここにはまって充実を感じて
モニターばかり見てるのは明らかに事実だろ。
ネット依存で鬱になったんじゃないか？
毎日顔も見えない他人に例え正論でも叩かれて、
気持ちいいのはマゾだけ。
それで快感ならとめないが、このままだとネットヒッキーだぞ。

そうかｶﾞｲｼｭﾂもｶﾞｲｼｭﾂだったのね。話は追ってたつもりだけど全部は読んでなくて。ごめん。

>>289に同意。
ちょっと上のレスでもスレ卒業についても聞かれてるのにスルー。
何かしら理由付けて依存し続けてくんだと思うよ。
仮に恋人が出来たとしても｢デートは何をしたら？｣｢彼女が最近冷たい｣｢彼女が〜｣でここに一々相談してきてそう

>>295
うんうん、相談してきそうｗｗ

てか、まじでスレ依存はやばいと思う。

おまえらに聞くけど、どういう子を彼氏or彼女にしたいと思う？

１みたいなのはやだな
男でも女でも気持ちわり

あたまがいい子は話していて尊敬するね。
気の利いたコメントがきちんとしゃべれる子には、その瞬間から女の子から女性に見方がかわる。

そんなに１を悪く言うなよ

おまえらに何もしてないだろ

1さん！強気ですよ！！ ギラギラしてを圧倒したら、相手は合わせてきますよ！！ 男はそれぐらいがちょうどいいんです！！あくまで1さんの心優しい所は持ち続けてください！

謎の声援ですね。
１は何かと戦ってるんですか？
今までレスしてきた常連と戦ってるのかな。

ギラギラしてを圧倒するってなんだ？Wギラギラと言うモンスターと戦っているように見えるんかねW

1は来なくなったか。
スレを卒業できたみたいだな。
良かった。

うん。このまま卒業を祈る。

おめ！リアルで頑張るしかないからな！

>>304ｰ306
なんだか同一人物くさいな。
わざわざID変えて。
1を排除しようとしてるようにしか思えん。
1の人気に嫉妬？

いや、別に。

>>1の自演じゃねーの？ってレスもたまに見かけるけどな

306だけど、後の2つは俺じゃないよ 最低2人は違うやつでしょ。排除じゃなくて、このスレに依存してても本人の為にならなんと思ったんだよ

むしろ内面攻撃を仕掛けたのは周囲であって
>>1も口説きの法則や女性心理の操り方等を、知りたいのではないか？と思う
このスレはそうあるべきじゃないかな
見下したい暇人はスルーでいいよ

>>311
> >>1も口説きの法則や女性心理の操り方等を、知りたいのではないか？と思う
それだけならスレなんか立てなくとも、本やらwebやらで情報を集めまくればいいだけじゃん。

卒業しなくてもいいんじゃね？
中身子供のオッサンがとんちんかんなレスを返すおもしろスレとしては
かなり優秀。
大事な笑い提供の場なんで、なくなるとつまらん。

家とか覗いたりする犯罪者って逮捕されないんですか？

>>312
十人十色と言うように>>1には>>1に適した方法があって
>>1の見つけた女にもその女の為の口説き方があって
さらに>>1の方法を、相手の女に適した方法にクロスロードさせなくてはいけない

これだけ>>1も頑張ったんだから、俺はその流れだけでも指し示してあげたいと思う
だからまず>>1女見つけてこい

明日はバレンタイン

１さんも会社でだれかにもらうのかな

すいません、レスは基本的にお休みしようと思います。
なにかあった時にレスする方針へ変えようと思います。
全レスを評価してくれた方、ありがとうございます。
しかし、全レスをしていると自分の事が何も出来なくなって、これでは本末転倒なので、
基本全レスの方針を変えざるを得ないです。
特に最近は話がループしていましたので。

そしてこのスレを卒業する時は、あくまでも恋人が出来た時です。
その前での卒業はありえないです。

zrYZ3tuFの話、興味深く読ませていただきました。
俺は周りの人に７を悪く言うようなことはしないし、俺の感情を隠すために友達のふりして、恋人っぽい行動は一切しませんでした。
ただ、似てはいますよね…一方的に好きになって迷惑かけているのは同じですから。

次は5にあったときの報告まで、レスはお休みします。
それよりも自分磨きに時間をかけようと思います。

だから>>1よ
zrYZ3tufへのレスはしないように言ってるのにガンコだね
似たようなものどころか>>120のレスなんてそのものだろ。
そんな奴に書かれて彼女はさらに傷つくんだよ。

あんたもいい加減反応するのやめろよｗ

はぁ…明日はバレンタインか

なんで指示する必要があるんだ

１が好きなようにレスしていいだろ
全レスだって１がやりたければすればいい

＞そしてこのスレを卒業する時は、あくまでも恋人が出来た時です。
その前での卒業はありえないです。

確かにスレの趣旨がそうだもんな

＞次は5にあったときの報告まで、レスはお休みします。
それよりも自分磨きに時間をかけようと思います。

報告よろ

>>1頑張れよ


>>318
あんたもくどいな。

長く続けば2chの名物スレになるかもね。一日でも早く卒業できたほうがいいのかもしれないけど。
おもしろいこと大好きねらーとして悩ましいｗ

＞1自分磨きがんばれ。

>>318
お前も1に負けず劣らず粘着気質だな。
レスの取捨選択できるようになっていることを褒めるべきだろう。この場合は。
まぁ、ポイントポイントを掴んだスレ進行が一番いいだろうね。

1さんしばらくこないんだ。
ちょっと淋しいけど、自分磨き頑張ってください。

>>1バレンタインの結果も報告よろ！

告白されたことあるならチョコももらえそうだな

裏山

１は５からチョコもらうだろ

ずっと気になってた人に告られたんですけど、いろいろ考えた結果ふってしまいました・・
私には悩みがあって、高校生の頃から突然お尻に赤いニキビがぷつぷつでき始めて今もできてます
お尻以外はツルツルです
もし付き合う事になったら当然エッチもしますよね？
このお尻を見て嫌われたらどうしようと悪い方ばかりに考えてしまい、それだけの事でふってしまいました・・
こんな事で好きな人をふってしまった自分が情けないです
やっぱお尻にニキビがあったらひきますか？

付き合ってもエッチ拒否ればいいんじゃね？
速攻で病院行って直せばOK。
男が包茎を気にしているのと同じレベルだと思う。
人によるよ。
オレはおっぱい星人だから、お尻はどうでもいい。

>>328
私は女だけど、ニキビ大丈夫だと思いますよ。
私は体に手術の大きな縫い後がありますが、それでも彼氏が何人かできました。
はじめは見られるのが嫌で328さんのような振る舞いをしていましたが、
優しい男性は、女の子のコンプレックスも受け入れてくれると分ってきて
彼も数人出来ました。

思春期のホルモンバランスが不安定な時期はニキビは誰でもあるから気にしないでね！
余計なお節介だけど、避妊は気をつけてね。頑張れ

上文、乱文でごめんなさい。
お尻はどうしても座るからニキビできやすいですよね。
これ以上スレチガイになるけど、毎日お湯につかるのと化粧水、ローション（無添加）で
だいぶよくなりますよ。あまりにも酷い時は皮膚科に相談すると、適応の薬をもらえます。
私の周りでも皮膚科の薬で良くなった例が幾つかあるので、気になったら。

お尻のニキビもかわいいんじゃないか？

電気消せば分からんし。

333げと

ニキビくらいたいしたことない。それくらいで引く♂なんていないよ。

334げと　　
おしりの肌荒れでふるとかもったいないよｗｗ
気になるんだったらニベアかなんかのスクラブ使うといいよ。

335げと
おしりのニキビ萌え

お尻の肌の汚いＡＶ女優さんもいるよ

1が来ないと荒れ気味?
ネット依存しているのは、１じゃなく相談者の方かもなｗ

>>328
おれの彼女は、成長期に太っていたらしく太ももに
皮膚割れの痕があるけど大好きだぞ

むしろそんなことよりも隠そうとして変な行動をとる方が冷める
童貞がばれる事が嫌だから風俗で勉強する奴ぐらい痛い

今年で二十歳になるんですが、

コンプレックスとか太ってるとか自分に自信がないからだと思いますが
なぜか恋をするといつも欝ぽくなります。


そのせいでかはわかりませんが、
いつも叶わない恋に走ってしまいます。(妻子持ちとか彼女持ちとか)

今までに告白もしたことないですし、
告白されても気がまいっちゃって断ってしまいます。


どうやったら治るでしょうか…

とりあえず言っておく











ス・レ・違・い

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ（´・ω・｀）

ここは１さんだけのためのｽﾚだったんですね。
KYで失礼しました

>>341
いや、こっちこそ言い方悪くてスマソ


妙な流れになって来てたもんで


いちお誘導

相談者の立場に立って考える恋愛相談室42
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1202999414/

スレタイからすれば、間違ってないからな。
次スレはタイトル変えたらどうだろうか。
part1スレの1が恋人を作りたい
とか

ここでバレンタインになんにもなかった俺からＫＹ発言
1が7にずっと未練がましくなってるのは、7の振り方が悪かったから。
1的にはピンと来なかったんだろう。
俺って振られたの？みたいな。
1も7もＫＹ
俺は7もあまり恋愛経験がないんじゃないかとにらんでる。

別に７はちゃんとフってるしＫＹじゃないと思う。１が理解出来なかっただけで。
つーか>>344はＫＹ言いたいだけちゃ(ry

少し淋しい気もするが１がネット依存からの脱却で変わっていくのは良かった良かった・・・。
がんばれっ！

今日、５と会ってきました。
そこで、7との関係について話したのですが、
まず、俺と7との関係は、俺が奢るのなら会ってもいいか、という関係だったのだろうということ。
そして、7が大激怒した理由は、誕生日プレゼントという本来なら、心をこめて大切にプレゼントしてもらうはずのものを、
「値段が高いから」、といって断った時点で、まず
「こいつ私の事好きなくせに、全然私の事大切にしてくれないやん。今日は俺に会う必要なかったな」と感じた。
そして、その後「幼馴染みから彼女を紹介してもらうかも」と俺が駆け引きをしたときに、
「なぜ今雰囲気が悪くなっている時に、わざわざそんな事を言う?空気読めてないというか、
そんな事言われてまであなたに会う必要性を感じない、というかムカツク。今日の無駄にした時間を返してくれ。
もう金輪際会いたくない」
という意味で怒ったのではないか?ということでした。
さらに空気読めずに告白。これでとどめだったのでは?というのが5の感想。
「こんな状態で告白してくるって私の事なめてるの？もう二度と会いたくない。関わりたくない」
と思ったのではないか?ということでした。
さらに5曰く、奢っていることによって、見返りを求めている気持ちが強かったのではないか?
あと、たかが30万円程度の奢りでしょ?
そんなの女性からすれば、当たり前の範囲。
そんな程度で見返りを求められたら、ただの勘違い男としか思えない、とのことでした。

とにかく大切にしてないし、「大切にされていると感じさせない」、これが一番の原因だろうということでした。
おごりが自然になっていた時点で、奢り程度では大切にされているとは感じなくなっている。
プラスアルファを要求している。それは、安らぎであったり、優しい言葉をかけてくれる、であったり。
5「あんたそういうことしていた？」
俺「してなかった」
それも大きな原因の一つ。

「まぁ7は最初のうちは見た目であんたの事興味を持ったのだろうけど、段々嫌気がさしてきたのだろうね。それはあんたが大切にしてると感じさせなかったから」
ということでした。
「あと、もう一つ。あんたは喋りすぎ。女性は話を聞いて欲しいと思ってることが多いんだよ。
　なのに、あんたは女性の話を途中できって、さもわかったかのようにうなずいて喋りだす。
　しかもその内容がずれている。これも痛い部分で、女性からすればなにもわかってないやん、と思う部分。これも原因やろ。」


結構過激な事を言われて、これが女性の本音なのかな?と思い、びっくりしました。
それでも、考えさせられる部分はたくさん出てきましたが。
大切にされていると感じない…か。奢ることだけでは、大切にされていると感じない、ということがわかってなかったように思いました。


ちなみに、５からバレンタインはありがたくいただきました。

30万は個人差で考えるとして、５の言うことで大体合ってると思うよ。

てかこのスレでの分析とほぼ一緒じゃん。

>「あと、もう一つ。あんたは喋りすぎ。女性は話を聞いて欲しいと思ってることが多いんだよ。
>　なのに、あんたは女性の話を途中できって、さもわかったかのようにうなずいて喋りだす。
>　しかもその内容がずれている。これも痛い部分で、女性からすればなにもわかってないやん、と思う部分。

１の全レスがどうかな、と言われていた内容そのものだね。
男女限らず。
１は全レスが目的になってて、書きたいだけで内容を吟味せずに
ずれたレスを毎回大量に返していた。

そんなずれたレスを量産するならば、
「本当に分かった部分だけ」「何かを感じた部分だけ」に返した方が
時間だけを消費するよりも、遙かに実があるんじゃ？
と言われていたんじゃないのかな。
流れレスでおざなりに返す方が、レスを流すよりも何倍も書いてくれた人に失礼だしね。


全レスに関してコメントしたことはなかったけど、思ったこと。

で、1はどう思った？これからどうしようと思った？

>>1
やはり後ろ向きだな、7と別れてからまだ半歩も進んでないぞ

何がしたいんだ？振られた余韻を味わうことか？
恋人を作りたかったんじゃないのか？

5に言われた事はだいたいはこのスレで指摘されていたことと同じでした。
ただ、俺が一番印象に残ったのは、「大切にされていると感じさせない」という事でした。
本当にショックだったというか、今まで全く気付いてなかったことでした。
俺は7の事を大切にしてたんだろうか?と聞かれたら、やっぱり自信ないです。
自分の感情を隠すのに必死で、7の気持ちや７がどう感じるかなんて、全く考えてなかった。
本当に俺がもてなかった理由は、ここなんじゃないか？と考えました。
相手の立場にたって物を考えない。
昔からこのスレで言われていた、客観的に物事を見れていないに、通ずるところがあると思います。

俺は7に奢ることによって見返りを求め、本当にしなくてはいけない事、
７を大切にすること、という事を全然していなかった。

これからは、ここをよく考えて人付き合いをしていこうと思いました。

人称って3つあるよね。
私とあなたと、あと他の誰か。
主観って言うのは、私から見た感じ方
客観って言うのは、誰かから見た感じ方

主観でも客観でもない見方が、相手の立場に立つって事だよ。

とりあえず、５と話出来たのは良かったね。
ただ７とは
>俺(>>1)が奢るのなら会ってもいいか
以前からこれでもかと沢山指摘されてると思うけどそれに尽きるよ。

なんだか、ドラマのプロポーズ大作戦や分岐型心理テストのように自分の行動や選択肢がまずかったから７とうまくいかなかったと思いたいみたいだけど・・
それって裏を返せば、未だに７が>>1を好きになるにはどうすればいいかの分析をしてるに過ぎないんだよ。

７は大切にされてないと感じたから>>1が嫌いになったんじゃあない、>>1の事が好きじゃあない、それが７の気持ちなんだよ。
だったら本当にしなくてはいけない事は「何もしない事」なんだよね・・・・・
まあ同様の内容は今まで何度となく指摘されて来たけど認識はこれからみたいだね。

きつい事書いてると思うかもしれないけど、これは>>1に限らず誰にでもある事なんだよ。
片思いはともかく恋愛は両方の思いが重なっての話だからね。

勿論自分の魅力を高める為に反省や振り返る事も大切でしょう。

でも>>354のレスは相変わらず、どうすれば７に好かれたんだろうかを考えてるんだよね。

「７は>>1がどういう人間か知って恋愛感情が持てなかった」のにそういう反省や分析をすること自体が７の気持ちや立場を無視してる事に気づいて欲しいんだけどね。

>主観でも客観でもない見方が、相手の立場に立つって事
相手に立場に立つということは、客観視でもないんですね。

裏を返さなくとも、未だに７が好きになるにはどうしたらいいかという分析も
出会いを求めているのと、平行してしています。
それは、どうしても7の事が好きだから。
もちろんストーカーになんてならないし、７に迷惑がかからないようにもしています。
７に迷惑がかからないようにするには、俺から接触は一切避けるということで出来ます。
だから例え俺が7の理想の男になったとしても、７には知る由もないので、７が俺の事を好きになることはないでしょう。
それでもいいと思ってます。
万が一にでも偶然７に出会うようなことがあった時、7の理想の男になっておきたいんです。
相変わらず、夢を追いすぎで、ちょっと気持ち悪い考え方だとは思いますが、
平行して出会いを求めていれば、この考えは捨てなくてもいいのではないか?と自分では思いました。

>「７は>>1がどういう人間か知って恋愛感情が持てなかった」のにそういう反省や分析をすること自体が７の気持ちや立場を無視してる事に気づいて欲しいんだけどね。
7の事を考えること自体が7にとっては迷惑だってことなんでしょうか?
密かに思い続けることすら許されないのでしょうか?
それか、密かに思い続けている限り俺は成長しないのでしょうか?
平行して出会いを求めていって、新たな出会いをみつけていけば、自分は成長も出来るし、7を密かに思い続けることも出来ると思ってたのですが、
これは甘い考えなのでしょうか?

７がなぜ俺の事を嫌いになったのではなく、７は俺の事をなんとも思ってなくてそして嫌いになったのですね。
そう考えることが自己の成長に繋がるのでしょうか?

結局のところ７のことが５にわかるわけないじゃん。

５と７は同性というだけであって本当のとこは７本人にしかわからないこと

裏を返さなくとも、未だに７が好きになるにはどうしたらいいかという分析も
出会いを求めているのと、平行してしています。
それは、どうしても7の事が好きだから。

出会いを求めてるというより結局１はまだ７が好きなんでしょ

>>358
原因とかもすべて７に直接聞いた方が早いよね？

相手の立場に立つことも自分を高めることも大事だけど、もっと｢人を見る目｣を養った方がいいと思うよ。

7にも良い所もあるんだろうし、全人格までは否定出来ないけど、ある面では随分と問題のある女だったよね？
1は受け入れたく無いかもしれんが、あえて言わせてもらった。


1はたぶん7にこだわり続ける限り前に進めないだろうし、これから付き合う人(仮定)にもすごく失礼。

７の事を忘れろと云っても、「無理なものは無理」という心境なんだな。
だったらまぁ、仕方が無い。

けど自分の年齢を考えてみろよ、もう34だろ？
自分をフッた女にいつまでも執着して、
これからの出会いすらないがしろにしていたら、
無駄に歳だけ重ねて行くんだぞ？

ずっと７、７云い続けて、あっと云う間に40歳を迎えるんだ。
そうなったら結局不幸になるのは１自身なんだぞ？

それでもいいんなら敢えてもう何も云わないがな。

外気は冷たい、そして暖かい布団から出れない　って心境なんだろうな
そこで妄想の女を抱いているみたいだ
1は服を纏うこともできるし、
他の暖かい場所へ移動することもできる
春まで待ってたらティッシュがなくなってしまう

まあ>>204の指摘通りな>>358のレスだね

>>1が自ら変わりたいと言うからおせっかいがてら付き合ったまでの事だけどやはり残念だね

>>1よ、心の中だから７には迷惑かけてないだと？
充分心理的ストーカーだし，５を含めこれだけ言われても自分の考えを通したいならそれはそれでありだよ

恋人って新橋のアダルトショップで売ってるアレか？

それはそれでありと言うのは勿論、｢聞く気がないなら勝手にすれば？｣という意味です。

また都合よく７に何もしない事が大切というのはスルーしてるし
>>1に有益なアドバイスは充分書かれてるどころかループしてるよ
後は>>1自身ハートに委ねるしかないし

後ネットは新規の人が入ってくるから一定の割合で優しくする人がいるから居心地いい分ぬけだしにくいよ。
では>>1さんお元気で
影ながら期待します

どうすれば7に好かれるかを考えている限り、恋人は出来ないよ。
自分にだけ優しくしてくれる人が好きっていうのは確かに女性心理の中ではポイントアップかもしれないけど、
同姓の友達からすこぶる評判の悪い彼氏というのは、まず間違いなく切られる。
7のことは、頭から離せ。
他の皆は、まだ焦ることないよというけど、やっぱり34歳は結婚適齢期ギリギリになっていると思う。
更に、1は今まで遅れていたのだから、自分が今遅れているのは仕方ないと思っているみたいだけど、
マラソンで言えば、恋人が出来るのは350人中250位までだとして、今1は300位のところにいる。
ということは、何としても250位までには入るように挽回しなければならない。
つまり人の倍は努力しないとダメなのに、まだ7が7がと言っている。
他の人間が3ヶ月で割り切るところを、まだグダグダしている。
正直お前が本当に成長したいのか疑問だ。
自分は本当に変わりたいと思うのならば、態度で示せ。
7を振り切れない限りお前の順位はどんどん落ちていく。残りの距離は少ないぞ。
あと、影ながら応援しているのも十分ストーカーだから。
1が7のことを思い出しているだけで、7は十分不快だと思う。

>>364
>春まで待ってたらティッシュがなくなってしまう
ワロタ！！

>ただ、俺が一番印象に残ったのは、「大切にされていると感じさせない」という事でした。
>本当にショックだったというか、今まで全く気付いてなかったことでした。

なんか悲しいですね…
私一つ前のスレからですけど基本的に同じ事を、わかりやすいよう色んな表現で１さんに何度もレスしました
で、１さんからも納得するようなレスが帰ってきたから、頭の片隅には入れてもらえたと思っていたんだけど
私がある意味言い続けたこと（他の方も伝えていたこと）
初めてわかった！そんなの全く知らなかった！みたいな表現されて
凹みますね。アドバイス勝手に押しつけてるだけですけど、リアルだったらもうこの人と話す意味ないなって思う
次から会話しなきゃいけなくなっても上辺だけ笑って話し合わせてりゃいいかな（面倒くさいけど）って気分になります
正直

スレ上のやりとりで勝手な吐き捨てレスですけど
他の人も少なからず同じように感じると思うので
７に嫌われたプロセスを、このスレでまんま再現してますよ１さん

>>358
言ってることは一見間違いないみたいな感じなんだけどぜんぜん違いますよ
・夢追いすぎで気持ち悪い
・７は自分が理想の人間に変わっても自分を好きになることはない
・俺のことなんとも思ってなくて嫌いになったんですね

これは真実だけど、これを本当の意味で理解した人間は今の１さんみたいな状態にならないですよ
『痩せなきゃ』『デブな自分キモイ』なんて本気で思ってる人はよけいなもの口にできませんから
１さんは口で言ってるだけ全然思ってないし実感してないし、白々しすぎて主張すればするほど鬱陶しい
うそつき呼ばわりもしたくなりますから、自分の論理を正当化するために納得したフリしてるだけ
“お前らはこういうアドバイスをした。その理屈でこう考えてるんだから文句ないだろう”みたいな
こっちが真剣に伝えてること思ってもいないクセに上辺だけ言葉借りて、都合よく利用するのやめた方がいいですよ

アドバイスしてくれる人に失礼。本当言葉の意味をまったく理解してなくてイライラさせます
仕方ないんですけどね。じゃあどうすれば変われるか言えよって話ですからねこのスレの主旨は
でももしこれがリアルならみんなここで匙を投げますよ（＝１さんを見捨てますよ）
１さんはきっと縁切られるまでしないと見捨てられたなんて実感できないだろうけど
今までと同じように接していても心の中で見切られてる状態っていっぱいあるから
「あなたは今のままでいいよ」「そうだよね」「好きなようにやったらいいよ！」こういう台詞と親身な態度や笑顔に代表されますね

１さんの周り（スレ住人や周りの人達）からみた客観的な今の状態

１さんに告白してきてくれた子は、どうすれば１さんに好かれますか？
１さんの理想である７さんに近づけばいいですか？
具体的に思い浮かべて下さい、あなたが振った女の子を
その子が７さんの性格から接し方から服そうや趣味まで、とことん７さんそっくりに変身していたら１さんはどう思いますか？
惚れますか？好きになりますか？仮に相手が「こうなったからって１と付き合えるなんて思ってないよ」と言ったとしても
そんな１さんの理想をとことん追求した彼女をみてどう思いますか？


１さんが今目指してるのはこういう状況です
反省から自分を変えるのはいいことです。思いやりがないから振られ、思いやりを身に付けるのは成長です
でも１さんに振られた子が７さん（の中でも１さんが７さんに好意を持つ部分）を研究し尽くして変身して
それは成長ですか？未来につながりますか？
言葉尻をとらえるのではなく、シュミレーションしてみて下さい
あなたが振った子が７さんそっくりに変身してきた姿
あなたが目指してるのはその姿です。そんな彼女に良い未来はありますか？成長しましたか？
あなたが熱意を込めて語ってる姿ですか？

あなたが今しようとしてる未来が完成したら
『７さんをそっくり真似しつくした○○さん（振った相手）』
になりますよ。そんな彼女は魅力的ですか？惹かれますか？自分が惹かれなかったとしてもその子にとってよかったなと思えますか？

これを“失恋による成長”と１さんは置き換えているだけですよ？
誰もが口を揃えて言う『まず７と切り離して考えないといけない』理由が少しはわかるかな？
反省を役立たせることと、１さんが今しようとしてることは全く違うよ

>>371
あんた頭いいな！
うーん、わかりやすい。
この状況を想像して考え方を改めないなら>>1に未来はないなｗ

ちょっと流れを遮断してしまうかもしれないけど、1は告白したことをどう思ってる？
もしかして後悔している？
告白することを後押ししたもんだけど、あの時はここまで状況が悪いとは想像してなかったので、
1は告白についてどう思ってるのか聞いてみたい。

1はまず毒親によって悲劇が始まったとみて間違いなさそうだ。
愛されようとして従おうとしたものが、実は自分を愛さないものだった。じゃないか？
それによって人格に矛盾や亀裂が生じる。だから発言に矛盾が生じたとしても本人はそれの矛盾にも気付かないようになるんじゃないかって。

1ってホントに1のことを愛してくれる人が必要なんだと思うよ。
それから、自己分析と幸福感を感じて生きるために自分の能力を最大限に伸ばすことが必要かな？って思う。

ちょっと戻ってきました、３８２も近いし・・・

トピを読み直したけど何度もループしてるね・・・
結局>>1は変わる気ないんでしょう。
困ってる、悩んでるといえばおせっかいな人間がいろいろかまってくれる。
かまってほしいから上辺の相槌や聞いたフリはする、でもそれらはいつかは実行しなきゃあならない。
で追い詰められたら>>358みたいに何が悪いんだと開き直る。
そして常連さんは離れ、事情を知らないご新規さんがまた>>1にアドバイスする
この繰り返しだね。
残念というか悲しいね。

>>371　>>372
自分に都合のいい解釈ばかりの>>1には逆効果だと思うよ。
７に関してもこれだけ説明したし、５からも言われてるのにいまだにしつこいんだから・・・
つう事で私はもう>>1をほっときます、>>1が聞くべきアドバイスは今更何もないし、十分今まで書かれてる
それを受け入れない>>1の気持ちまではどうしようもない、

>>374
>1ってホントに1のことを愛してくれる人が必要なんだと思うよ。

厳密に言うなら『１が愛されたいと願い』をつけないとだめだね
１さんは相手を受け入れるキャパがないもの。今の段階じゃ相手の愛を受け入れる気もさらさらないし無理だもの
自分の愛を受け入れてくれる体験を求めてるんだよね
『１の愛を受け入れた上で』『ホントに1のことを愛してくれる人が必要なんだと思う』ですよね

>平行して出会いを求めていって、新たな出会いをみつけていけば、自分は成長も出来るし、7を密かに思い続けることも出来ると思ってたのですが、
>これは甘い考えなのでしょうか?
甘いよ。20歳になったら理解できていなければならないことだよ。
同時に二つ以上のものを追い続けて、二つとも極められる人間は、その二つ以外のものを犠牲にしている。

何かを犠牲にしないで、何かを得るということは現実的に言って考えにくい。
俺は、何かを得るために何かを犠牲にしなければならないという考えは好きではない。
何にも犠牲にしないで、何かを得られるはずだと思っている。
でも、それは現実的に言って不可能だということもわかっている。
現実的に無理だとわかっていながらそれ可能にするべく頑張ることと、
現実的には無理だとわからずに理想を追い求めることとは全く違うよ。

例えば、残り1000歩でゴールに到達する現実があるとする。
今の自分のペースでは一生を賭けても100歩しか進めない限界があるとする。
このとき、現実の見えているものの選択は、
1.そのゴールに向かうことを諦める。
2.それ以外のことを全て犠牲にして自分のペースを10倍にする。
3.自分の意志を継いでくれる人材を発掘して、自分の出来うる限り進んだあとその人間に託す。
がある。
でも、現実の見えていないものは、
残り100歩だと勘違いしたり、自分は1000歩を簡単に進めると思ってしまったりする。
向かう姿勢、その気持ちの強さが桁違いだろ。

そしてね、7を密かに思っているくせに、誰かを求めようなんて、二股だよ。
相手のことを只の滑り止めぐらいにしか思えていない。
風俗行くよりタチが悪い。
ハッキリ言ってお前の考えは、誠実さの欠片も見えない俗悪な考え方だな。
お前のことが少し嫌いになった。

今ふと思ったんだけど、成長！成長！って1は言っているけど、
お前の考える成長って何だ？
そもそも何で成長したいと思った？

7に振られる時に、成長できませんよって言われたから成長したいと思っただけなんじゃないか？

成長する＝7の好みの男性になる
って事じゃないぞ。

お前の成長した姿って何だ？何故そういう人間になりたい？
そのためには何をすればいい？
そのした行動から、自分は何を引き出せればいい？
それを理解できなければ、お前はただ知識とステータスを上げるだけに過ぎない。
恋愛シュミレーションの恋に過ぎない。

俺も人の事を云える程恋愛の経験が豊富では無いけど、
１ってもうたぶん一生彼女は出来ないんだろうなぁと思う。

私も今後１に恋人が出来て、愛し愛されていると感じるのは難しいと思う。
それは１にその心が無いから。

これだけのみんなの意見を聞いて、どう思っているのだろう、理解は出来ているのか
疑問に思う。変わりたいのをそもそも「人に聞きまくる姿勢」では変わる事は難しい気がする。

そうだったな、7の考えていることは７にしかわからない。５も同性というだけで、結局は７にしか本当の事はわからないんだね。

人の話を聞いていない、というか理解しようとしてないんですね。世界が自分中心で回っているから。
そして、自分が始めて理解できた時、その人の言ったことを信じる。
この場合は、このスレで何回も言われていることを理解できず、5に言われて理解したから5ってすげえと思ったりしてしまっている。
でも、すでにこのスレで何度も言われていてたことなんですね。
多分5は俺の事をよく知っているから、俺がわかるような言い回しで言ってくれたんだと思う。だから俺も理解できたのかもしれません。

本当に7に嫌われたプロセスをまんまこのスレで再現してしまってますね。
確かに縁を切られるまで俺は見捨てられたという実感は今まで持ってこなかったのですが、
実は必ず前触れというか前の段階というのがあるものなのですね。
それに気付けない俺は、空気が読めない人間なんですね。

>>371
これは７が俺の事をどうみているか客観的に考えるにはいい方法ですね。
俺がふった相手が俺の理想を追求してきて、俺の理想の女に変身してたとしたら…
きっと「よくなったな」とは思えるけど、違和感みたいなのは拭えないと思います。
それは、なんなのだろうか、生理的な部分かもしれません。
もともと断った相手が自分の好みに変身したから、じゃあ付き合いましょう、とはならないと自分でも思います。
それはやっぱり一度遮ったものをもう一度受け入れるには、受け入れる側にも相当な覚悟がいるのだと思う。
その子にとってもよかったとは思えないかもしれません。
変化したことによって、その子のよさというものが消えてしまっているかもしれないから。

これは、俺を混乱させる発言でした。今、正直いって混乱しています。

告白したことについては、今にして思えばタイミングを外していたな、と思いますが、告白したこと自体に後悔はしていません。
もう少し関係を修復できる兆しが見えてから、告白するべきだった気もしますが、
関係を修復できるかどうかもわからなかったし、どっちにしろ７の答えは同じだったと思うし、告白したことを後悔はしていません。

>>374
ということは、幼少期からの積み重ねが今の矛盾を作り上げたってことなんでしょうか?
俺自身も矛盾に感じることは、多々あります。
そして、なによりも人に愛されたことが一度もないと感じています。
だからこそ、常に下に出て愛されようとしているんです。
下に出ているのは、自信がないのもありますが、誰からも愛されるには下に出るしか方法を知らないのだと思います。
父親からの「俺の言うことに従え」という暴力、中学時代のいじめ。
この経験によって、俺は変な下に出るという癖がついています。
下にさえ出ていれば、嫌われることはまずない。
相手の思っていることを理解してなくて、同意できなくてもとにかく同意している振りをしていれば、嫌われることはない。
そういう学習の仕方をしてしまっているので、俺自身が上辺だけの同意を頻繁に使っていて
結局自分の中で理解するという行為を怠っている、と感じました。

自分からの愛も受け入れてもらったことがないので、余計に卑屈に曲がってしまっている可能性も否定できません。
ホントに俺の事を愛してくれる人がいたら、今は俺はその人の事を愛せると思います。

告白してきてくれた子がいた時は、実は5の事が好きな時だったので、断ってしまったんです。
今にして思えば、俺が５の事をスパッと諦めて、その子の事を愛することが出来れば、こんなにも悩むことはなかったのかもしれません。

7を密かに思っているのに、出会いを求めにいくというのは、二股か。
でも、これは皆がしていることではないのでしょうか?
本当は、憧れている人がいるけど、とても手が届きそうにないから、
現実に手が伸びる人と恋愛関係になる。
みんな、そうしているんだと思ってたのですが、違うのでしょうか?
この考え方は、最悪な考え方で俺自身も嫌いな考え方だったのですが、
それを俺は今実践しようとしていたわけなんです。
だからといっては変ですが、出会いを積極的に求めに行かないのは、そういった部分もあるんです。

俺の成長した姿と、なぜそういう人間になりたいか？

俺の成長した姿は、真の意味での大人になって、周りの人がなにを考えているのか把握して
周りに的確に気を配れ、駄目なことはダメだと注意できる。
周りを不快にすることがない。むしろ、尊敬される。
この人に任しておければ大丈夫だ、と思ってもらえるような人間になる。

俺の成長した後の姿は、こんな風になっていたい。
なぜ成長したいと思ったかは、前から人間関係で苦労していたから。
少なくとも今の人間関係は、親友以外はほぼ全員上辺だけの付き合い。
それは、俺がいてもいなくてもいい存在だということ。
そんな存在でいるのが、イヤになったってことです。
それが成長したいと思ったきっかけで、7に振られたことによって
それもそういう事を７に指摘されたことによって、その思いはさらに強くなりました。

１が7の理想になって7の前に現れたとしても、
良くなったな、とすら思わない可能性が。

なぜかというと、
7の理想のような男が100だとする。
７にとって今の１のイメージは-100くらいだろう。

つまり、ポイント100稼いでもプラマイゼロ。
１になんの感情もない相手ならば、変わったねで済む。
でも、-100が0になったところで、マシになったくらいの
印象しかない。

それこそ、+200とか+150でようやく見直すくらいかと。

そして自分の中でも今１の印象がかなりマイナスなので
何をレスしていても、ふーんまた言ってるよというテンションにしか
なんないあたり、人の気持ちをプラスにするのは
余程のことがないと難しいと思う。
ましてや身近でリアルにそれを体験してしまったら
トラウマになるだろうしね。

>これは、俺を混乱させる発言でした。

>>381
これって誰にでも当たり前にわかることなんですよ
生理的に無理があるでしょう？違和感を持つでしょう？
何か努力したから好きとか嫌いとかどうなるという問題じゃないでしょう？人に対する人の感情って
いじめられ続けたらその子は学校に行きたくなくなるだろう、くらい当たり前のことなの
みんな振られたらこうなるって分かってるの。
分かっててあきらめきれない期間もあるけど、人の感情の“無理”“不可能”がわかってるから時間がたてば次にいく
１さんは世間と同じ事をしているようで全然違うよ
わかってないんだもの、誰もみないような夢をかたってそれに縋ってるから諦めきれない
これは普通の人の失恋状態とは違う。失恋しても夢から覚めない勘違い男と現実を知りつつ諦めきれない男は違う

あなたが>>371に持つ感想が、みんな当たり前にわかってる人の感情なの
７にしかわからないとか言いますけど、殴られたら痛みを感じるくらい当たり前の事は大前提としてみんな話してるの
１さんが振った子に対する気持ちを常に考えて
それが７さんの気持ちだし世間一般当たり前の人の感情なの。


１さんが振った子がこういうスレをたて相談していたらどうアドバイスしますか？
（リアルにその子を思い浮かべてね、言葉や文章や理屈でなくて１さんの感じる感覚で）
１さんが忘れられない。恋人がほしいけど最終的には１さんに見合う女性になりたい
年齢も年齢だし焦ったりする。恋愛して結婚したい。でももう１さんほど理想な人は現れない気がする
もちろん相手に迷惑だから今は接触してないし私が１さんをこんな風に思ってるなんて彼自身思いもしないだろうけど（隠してるから）
↑
１さんが思うアドバイスしてみて下さい。その子を思い浮かべて思ったことを素直に

てか>>1
5にしとけばいいだろ？
友達から復縁する方がやりやすいだろ普通に考えてな･･･
それなら何とかアドバイスもできるが･･･

決めるのは>>1しだいだ

>>386
5は結婚してます
1の友人と
だから旦那の顔を立てて1と話してくれた

ここの住人と違って、５は自分のわかりやすい言い回しをしてくれたから理解したって何言ってんだろ、この人・・・
しかも５が言ってる事をまた自分の都合のいいように捉えてるし・・・

>>384
１さんは７の理想にはなり得ないよ。
つうか７は１さんに関わりたくないし、関わって欲しくないでしょ
（何度も繰り返し言われてるが、１さんはスルー）
この時点で、１さんの存在そのもが７の理想外なんだよ。

>>385

客観性のない1だから、そんな聞き方されると
付き合うのは無理だけど、そこまで思われたり努力されるのは嬉しいよな、
とか思って、７もそうだと思ってしまう可能性もあるよ。

「ニンニク好きなんだけど臭いが嫌い」であれば「無臭ニンニク」を作れば食べてもらえる。
一方で
「私ニンジン嫌い！」「なんで嫌いなの？」「・・・・色がイヤ」「何色が好き？」「青」
じゃあこの子に青色のニンジンを作れば食べるか？ニンジンを好きになるか？

１さんは明らかに後者のケースなんだよ、
前者のように好きだけど嫌な所があるでなく、嫌が大前提
つまり理由や原因なんてのは嫌いな事への後付であって、青色のニンジンを作ってもその子がニンジンを好きにはならないだろうし、今度は味がイヤだの新しい嫌な理由を見つけるだけの話。
別にこれは１さんだけでなく誰しもある事。

愛されたという感覚が無いのかー。
父親の"暴力"はかなり悪影響だなあ。そのせいでいじめがおこりやすくなるだろうし、
それで歪んだ形があたりまえだと勘違いしまうことがあるかもしれない。
三つ子の魂百まで、なんてという諺もあるぐらいだ。幼少期の性格とか気質は年老いても変わらないという意味。
1のその下に出るという癖から抜け出すのはなかなか難しいことだろうね。
俺も過剰に人に警戒心があって心理が気になってしまうこの癖からは未だに抜け出せない。

あのさ、下に出るという行為は親父とかいじめられた人からの攻撃にうまく対処するための術であって、
そういう攻撃的な人は喜ぶかもしれないじゃん。
それとは逆に、どちらかというと健全な人たちは下に出られることに嬉しさを感じないんだよね。
最初は気分悪くないかもしれない。でも深く付き合うとなると自分の方が上の対等でない関係に違和感を感じてしまうんだよね。
なにも変えてとか言ってるわけではなくて、ただ確認というか知っておいてほしかったというだけ。

>>385
これって当たり前の感情なんですね。
今まで振られた側の気持ちばかり考えていて、振った側の視点に立ったことがなかったので、想定外というか、
完全にプログラミングミスです。
十分に想定される範囲内の事をエラーチェックでチェックしてない感じです。

俺の考え方ってやっぱ世間とはかけ離れていましたね。
ただの夢見ている勘違い男という名にふさわしい男ですね。

振った子がこういうスレを立てて相談しているのに気がついたら…
正直、気持ち悪い。もういいから早く諦めて次の恋を探してください。
あなたの頑張りは、無駄です。何の利益も生み出しません。
あなたがどれだけ頑張って、俺の理想になってくれたとしても、
俺はあなたの事を好きにはなれないです。
だから、諦めてください。
…だな。自分がそう感じるということは７もそう感じているってことなんですね。
こんな風にまで努力してくれてとても嬉しく思います、なんて思わないのは
７も一緒なんですね。なぜ、７がそういう風に感じてくれることを俺は期待していたのだろう。
これが自己都合というか、自分に都合よく解釈している部分なんですね。

にんじんが嫌いな子供は、例えにんじんの色が自分の好きな色であろうとにんじんは食べないですね。

生理的に受け付けない。

とてもきつい言葉ですが、人間関係だから生理的に受け付けないことは多々あるでしょうね。
相変わらず7の気持ちを全く考えず、自分の気持ちだけを押し付けていただけですね。
自分は７を愛したい、その気持ちだけで生きてきました。
それは自分勝手で、自己都合で自分のいいように解釈しているってことなんですね。

>>383の理想の将来の姿は｢よい子｣気質が表れてるなーて思う。
それでそんなふうに｢型にはめる｣のもどうかと。
そんな理想の人になるまでは自分を半人前だと思い、理想の通りでなれなければ自分はダメなやつだ
みたいにならないか？ならないならいいのだけど。

>>387
男公認？こそっと会ってるんじゃなかったのか･･･
つまり5も嫌々>>1と付き合いをしているって事？
>>1それって虚しくないか･･･

もっと周りの目と言うか内心を気にした方がいいぞ･･･

>>384
このスレの人に対しても、俺は７と同じ気持ちにさせてしまっているんだな。
ネット上の事だから、許せるけど現実世界ではトラウマになるレベル。
俺の人間関係に問題が常に発生するのは、こういった部分からなのかもしれない。

>>391
人はまず俺の事が嫌いになるという前提で接していきます。
だから初対面は必ず下手。
なんとなく仲良くなってきても、嫌われるかもしれないと思って、自分の感情は常に押し殺す。
だから本当の友達になれない。いつまでも、なんとなくよそよそしい感じが抜けない。

今親友であると思っている5の旦那やその周りの人達と親友だと思えるようになったのは、
5の旦那やその親友達は、俺がいじめられていたのを知っていて、それでも俺と付き合ってくれたから。
いえば、中学時代から付き合ってくれている友達です。
だから、逆に言えばいじめを知らない人たちとは親友になれたことがありません。
それは、いじめられたことを知らない人達が、俺が昔いじめを受けていたことを知った時、
態度を変えてくるんじゃないか、という思いがあるから。
だから、距離を置かざるをえない。
距離を置くから、親友になれない、という悪循環が生じています。

１さんもトラウマあるんだよね
じゃあ１さんをいじめていた人（具体的に名前を出して思い浮かべてみてね）
その人と仲良くなれる？上辺だけじゃなく彼らが変われば親友になれそう？
ふつう無理だよねなかなか。人の好き嫌いって努力とか歩み寄りとかじゃどうこうできるレベルじゃないことがほとんど

同僚の、今日でも昨日でも最後に話した女の子を今から誰よりも一番に愛しなさい
なんて無理な話。人の感情の不可能っていっぱいあるよ、振られるってその最たる状況なんだ
存在自体拒絶されてるんだから、自分の世界にもう入れたくないって

>>393
いや、その通りで理想の人じゃない今の自分は、
半人前どころか、人間としてダメ過ぎると思っていて、
もう正直なところ絶望感すらありますよ。
俺、こんな人間になれなかった。
俺は、ダメな人間のまま生きていくしかないのか、という心境が今の正直なところです。

もちろん変わろうとする努力は続けています。
自己啓発本や、いじめから脱却した人の話や、果ては潜在意識に話しかけたり、催眠療法まで。
でも、今のところなにも効果は表れてません。

>>394
うーん、５とは買い物に付き合うってことで、誘い出したので、5自身俺と会うことにさほどイヤイヤ感は感じませんでしたが。
その変わり、買い物は5時間くらい付き合わされた上、晩御飯を奢りました。
もちろん、俺の相談に乗ってくれたお礼として晩御飯を奢ったので、７におごった時とは心境が全く違います。
5の事は、もう完全に恋愛感情が抜けていて、友達感覚なので、虚しさはありませんでした。

ただ、５の本心は、旦那を顔を立てるために仕方ないな、だったのかもしれません。

それも５にしかわからないことですが。

具体的に誰かにコクるらしいすれには懸命にイッパイレス付けてまった

>>396
いじめてた人と親友に?
とても無理な話です。

という感情が７の感情なのですね。
もうそんな事があったという事すら忘れたい。
トラウマ。
俺から告白を受けたことは、７にとっては忘れたい事で、トラウマなんですか。
告白した方にとっては、相当ショックなことだけど、
俺も告白された人からこう思われたら、トラウマになるだろうし。

ただ、俺の場合は告白された人からその後一切連絡がなかったので、俺はトラウマにならずにすんだってわけなんですね。
俺も7には振られた後は一切連絡は取ってません。
だから、せめて７には俺に告白されたことをトラウマにして欲しくないな、とは告白した方の正直な感想です。
好きです、といったらトラウマになられてしまっては、俺は次告白する勇気すら出ない。
というか、告白することがとても怖いものだと思ってしまう。
ていうか告白ってのは、そこまで重いものなんですね。
軽く考えすぎだったのかな。
とにかく自分の思いを伝えたいとだけしか、考えてなくて、
7の感情とか一切無視だったから。

これでは、自分勝手で自分の事しか考えてないといわれても仕方ないですね。
７は直球で本当に思ったことを返してくれたんですね。

>>397　そう、｢こうならなきゃ｣って自分を縛るといつでも気分が晴れない状態なんだよね？
ストレスかかった状態の心が成長するなんて考えるとおかしいよねｗ。
その理想は1にとって気分のいいものなのか、誰にたいしてなのか、なぜそれがいいのか、
とかをきっちり確認したほうがいいと思う。
基本的に自分を型にはめるようなことは人にいい影響を与えないってことは分かったかな？
じゃあどうすればよいかっていうとただ生きればいいですよｗ
1を縛るようなこととっぱらっちゃえば、あとは本能みたいなもん赴くままに生きればいい。

ここで1がよく指摘注意されてるようなことは表面化された結果であって、
それの対処療法をあれこれ与えるよりは、根本となっている原因を取りのぞけばいいことだと思うんですよね。

自分の経験

私も引きこもり中色んな本読んだ
古典から著名人の洋書から、自己啓発ものや歴史、哲学、純文学、HOWTO本
テレビもネットも見て情報通だったから、世間の常識知った気でいた
とりあえずわからないことはなかったし、心理学とかもかじって人の気持ちの動きとか男女心理とか一通り把握した
ブログも盛んに交流してたから人間関係の勉強もちゃんと下積みできてると思ってた

でも、女子高生の妹に見下されてた。小学生の弟すら思春期に入って自分なりに考えるようになったら、自然と私を見下し始めた
（見下した失礼な態度をとるんじゃないの。姉として今まで通り接してくれてるけど、人間的に把握されてるっていうか）
で、外にでてみたらどれだけ自分が知ったかぶりの裸の大将してたのか気づいた。
語ってたことが、間違いではないんだけど全くわかってなくて今更恥ずかしくなった

どんなに頑張っても、それは脳内のことで、人間的には一歳も精神年齢進んでないことが分かった
親戚のうちにいっても、私はきちんと挨拶してお土産渡してお手伝いして、長女としての役割果たしてない？って思ってた
秘書検とかマナーについて勉強してたし
でもちょっとしたトラブルが起きたとき、相手方のお母さんが今からの対処についてそっと耳打ちしたのは妹だった
で妹と一言二言軽く話してうなずき合ってから、みんなに聞こえる普通の声でお姉ちゃんこうしましょうか？
みなさんじゃあこうしましょう！って公の話になった。大人としておばちゃんに認められてたのは妹の方だったんですよね

結局経験なんですよ、うまくやる術や大人の常識を身につけることは一人でもできる
でも人に選ばれたり真に大人になるには外に出て上辺でだけでなく人と関わること
仕事に行っていても、学校通っていても、だれかと会話していても引きこもりってあるよ
共感体験なきゃ成長しない
とにかく上辺だけでない真摯なやりとりと経験がなによりないと意味ないみたい
本当に

読みにくい文章でスマソ

てか反省ばかりしすぎ。
1はそんな非難されるべき存在でもないし。
ただちょっと成長のペースが遅いだけ。これはしかたがない。

１は人に嫌われない為に上辺だけ合わせて会話している、と段々分ってきてここに来て、１のどのレスも信用できなくなってきています。

１の理想は↓ですよね

＞俺の成長した姿は、真の意味での大人になって、周りの人がなにを考えているのか把握して
周りに的確に気を配れ、駄目なことはダメだと注意できる。
周りを不快にすることがない。むしろ、尊敬される。
この人に任しておければ大丈夫だ、と思ってもらえるような人間になる。

これは、他人が与えてくれる物ではないです。もしそこに辿り付きたいなら、それは１にしか出来ない。
誰も何者も１の人生と変わる事は出来ない。１はこうなりたい自分を語っているけど
自分の心配事、迷い、悩みの事を置いておいて、他人を優先し周りが何を考えているか把握する努力をしていますか？
この人がいれば大丈夫だと実際周りにいる友達に思ってもらえるような行動をしているのですか？
ひとから尊敬されたいと願う人ほど尊敬されない。

真面目やけどまためんどい話になってんな。回答者がそれぞれにあんま深
く掘り下げ過ぎても回収できへんやろ。ピンポイントでいこうや。
次に女性に会う予定はあるんか？次行くしか選択肢はないんやから、ちゃっちゃと次の行動おこしていかんと。
ここで油売ってる暇なんてない！

１は人からどう思われるか？どう見られているか？ばかりで人を思いやると言う大切な事が
すっぽり抜けているように思います。
下出には出ているけれど、優しく暖かい人ではない。

１は読んでいないかもしれないけど、私は少し前に体に大きな手術の傷跡がある
と相談者にコメントした者です。
あなたが変われないのは、自分で自分を受け入れる努力をしていないからです。
受け入れられないなら、なりたい自分に近づく努力をする事です。
どちらにしても１が進むには努力と受容が必要ですよ。それを他人任せにするのなら
今と変わる事は出来ません。厳しいようですが、自分の人生の責任は自分でしか取れないのですよ。

>>397
少し気になるんだが、女に対してどういう態度をとっているんだ？
たとえ友達感覚でも、女は女だろ？
対等なら、相手の迷惑になるとかも考えるだろ？

今気づいたんだが、友達と言いながらものすごく厚い壁を5に対して
作っていないか？
もしくは、かなり見下されていないか？

ＳでもＭでも男女の関係は、若干男の方が先手を打ちやすいようになっている
だから>>1の行動に対して5が行動を決めるってのは当然の流れだ
普通男ならその事をなんとなく解っているから、行動できずに気まずくなる

しかし>>1は、5の行動をみてから動こうとしている、5もそれを理解しているから
>>1に合わして>>1の理想とする友達を演じる
そこから根拠のない安心感を感じて、その関係を友達感覚と考えていないか？

友達と恋人の信頼は大して変わらないぞ
ただ周囲のことや将来を考えて心が動かないだけ
だから仲が良くても若干気まずいもんだ

>>1は5に一方的になついている感じがして、とても対等に思えない
難しい表現だったが、>>1が目を潤ませた犬のような態度をとり続けるかぎり
誰とも対等にはなれないぞ

1は>>401に書いていることをよく読んでみるように！
今1に最も必要なことが書いてある。
お前がしていることは全て脳内のことだけだな。
ダイエットもファッションも外見だけで、中身を磨けていない。
知識があればそれで人間性が高いのか？
例えば、自分を良く見せるテクニックを磨いて、部下をコントロールする技術を学んで、
それで他人を上手く誘導できても、その本心が黒かったらその人からだんだん人が離れていくものだよ。
内から湧き出る魅力がないから。
相も変わらず、1の文章からは人間的魅力を感じない。また、オレがオレがの一点張りで自分を変える気ねーなと思ってしまう。
優等生の答えをすれば成績はいいかも知れないけど、担任受けがいいだけでクラスを引っ張ることは出来ねーよ。
お前が一番するべきことは、自分の位置を自覚しろ。現実を受け入れろ。
親から虐待を受けたことも、自分が愛されなかったと思っていることも、それは全て今の自分を、出来ない自分を肯定するためだけの
言い訳に過ぎないんだよ。
お前は昔殻に閉じこもっていたと、思っているけど今も殻に閉じこもっているよ。
重要なことは、親に虐待されたことも、愛されなかったと感じていることも、7に振られたことも、
引きこもっていたことも、全てひっくるめて"乗り越える"ことなんだ。
お前が今やっていることは、目の前に立ちふさがる壁を前にして、何故今オレの前に壁があるのか？
親が壁のないルートを選択してくれなかったと、愚痴をこぼしているだけなんだよ。
来た道は戻れないんだ。乗り越えるしかないんだ。それを分からずに壁の前で脳内思考をしているだけなのか？

１は頭が悪いから、簡潔にアドバイスするよ。

手近な女に声を掛けてデートに誘え。
会話をする時は相手の身になって考えろ。

そうしたらいずれ彼女が出来る。

スレに依存しているとかなんとか言われているけど、今俺は人生の中でも、とても大切な時を過ごしていると思います。
だから、例え長文でも自分の思ったことを書き込みたいと思います。

>>400
その理想は自分にとって気持ちいいだけで、他の人の事は全く考えてない理想です。
根本となっている原因は、俺の理想像ってことですか？
これが、俺を縛り付けていて、俺自身身動きが取れなくなっているのか。

>>401
誰しも苦しむ時は同じような行動をとるのでしょうか。
今の俺と同じようなことをされていたのですね。
でも結局周りの人には見破られていた。この人は経験値が低い人だって。
信用される人間になるためには、頼られる人間になるためには、経験がものをいうんですね。
ウンチクなんてなんの役にも立たない。本で書かれていることを実践しても、経験してなかったら、ただ空回りするだけ。
人間関係を築いていくのも経験の一つ。上辺だけの付き合いだけでは、経験にならない。
逃げてばかりじゃなく、もっと自ら入り込んでいかないと人間的には全く成長しないってことなんですね。
俺にとっては、貴重な体験談でした。辛い思いもされたのでしょうね。

>>402
非難はされるべきだと思います。俺はやらなくてはいけないことをやってない人間なのだから。
成長する方法も間違っていたようです。実践しかない。
そして、俺は一応社会に出ています。実践は毎日やってきます。
俺は社会に出てるけど、実は引きこもりから抜け出すことすら出来ていないんだ、と思いました。

みんなが何度も言っていたことだし、俺も何度か言った事だがあえて言う

｢生の人間に触れてみなさい｣

今の1はそれに尽きると思う。

その方がここの住人の分析を延々と受け続けるよりも遥かに1にとってプラスになると思うよ。


それと、ふと思ったんだけど｢今恋愛する｣必要あるわけ？
7への執着が絶ち切れてないのに恋愛しても巧く行くとは思えないし、それだけが人生じゃ無いでしょ？
恋愛のことは7の事からふっ切れて自然に好きな人が出来た時にまた考えればいいことじゃない？

｢恋人をつくることに固執する｣ことについてももう一度考えてみてくれ。
もう少し視野を広げてみるといいよ。

>>403
自分の事をおいてまで、他人を優先すること、基本姿勢は下手に出るのでそうですが、
いざとなれば、自分を優先します。自分が限界に来た時は、もう自分の事しか考えられなくなって、周りなんてほったらかしです。
例えば、仕事が忙しい時、俺自身がとんでもないトラブルを抱えた時、そんな時は、もう自分をいかに守るかしか考えられなくなって、
他は放り投げてほったらかしです。
人間が出来てないというか浅いというか、やっぱり経験不足なのでしょうね。
そして、本当の限界が来た時は、自分自身の事すら放り投げて、引きこもる。
もうなにも考えたくない。誰からどう思われようがもうどうでもいい。そんなことより、自分を守りたい。殻の中に閉じこもりたい。
これが俺の本当の姿です。

>>404
あります。3月の中旬に、出会い系で返信して来てくれたこと会う予定です。

>>405
そう、俺はやさしい振りをしているけど、暖かい人間ではない。

傷跡の話し覚えています。その人は、それを自分で受け入れがたかったけど、
傷跡の事を他人に受け入れてもらって、それで自分も受け入れられるようになったのですよね。

他人任せにはしてるつもりはないのですが、自分に近づこうにも自分の理想像があまりにも自分からかけ離れている。
そして、自分の理想像は、自分にあってない。
となると、俺は一体どうなりたいのか？俺自身に近づくには、一体どうすればいいのか？
と混乱しているんです。
わからないから、自分の理想像とやらに、しがみつこうとしていますが、
この理想像は、自分じゃない、って気もするんです。
自分自身がわからない。これはスレの最初の方から言っていますが、未だにわからない。
俺が本当になりたいのは、なんなんだ？っていう人間としての根本の部分がわかないんです。
こんなことで悩むのって普通は中学や高校生くらいの年代の人ですよね。
それが解決してないから、俺は大人になれないのだと思います。

>>406
女性に対して、どんな態度をとるか?
基本的には男性と一緒です。
嫌われないように、だから距離をあまり近づけないように、親密にならないように、
上辺だけの付き合いになるような行動をしています。

5に対しては俺自身からは壁を作ってないです。
ただ５から見下されているのは事実ですね。
私が振ったときから、なにもかわってないやん、っていうのがヒシヒシと伝わってきますから。

そんな俺を知っているから、５は上手に俺と付き合ってくれました。
逆に言えば、俺の事をよく知っているからこそ、５は俺の扱いになれていて、
俺と会っていても、不自然になる事はないし、俺も自然でいられたんだと思います。
結局は、他人任せになっていて、自分が主導権を握るって事をしてないんですね。

>>407
文章から人間的魅力を感じないというのは、よっぽどの事ですね。
俺は初期の頃から全く変われていないって事になるんですね。
これだけ他人の意見を参考にしようとしているのだけど、客観的にみると
上辺だけだろ?としか感じないのですね。
オレがオレがの一点張りですか。そんなつもりもなくて、変えたいんだけど
変え方がわからないというよりは、自分をどう変えていったらいいかすら、見失っている感じです。
今までずっと自分に嘘をついてきていたから、いざ自分の本音はなんなんだ、と思っても出てこないんです。
どうしても優等生を演じようとして、本当の自分を見せることが出来ないというか、
周りには劣等生を演じているんじゃないの?って感じなんでしょうね。
劣等性を演じることによって、周りから助けてもらうことを期待しているんじゃないの?って感じなのでしょうか。
俺の今までしてきた言い訳は、乗り越えなくてはいけない壁ばかりなのですね。
オヤジ、いじめ、ひきこもり、最近では７に振られた事、この壁はみんな登ってきた壁。
オレは登らず、こんな壁登れるわけない、とはなから諦めている。
ていうか、オレこんなに大変な状況になってるから誰か助けてよ、とそれこそ
目を潤ませた犬になってるんですね。自分で自分が恥ずかしい。

それと、脈絡の無い話で申し訳無いのだが、質問を一ついいか？

｢1は自分の長所は何だと思う？｣
思いつくだけ挙げてみてくれ。

>>408
相手の身になって考えろ。この部分は完全に今までの俺には欠落していた部分です。
客観的に7の身になってみましたが、本当にさっさと忘れて次の恋へいってください、迷惑です。
って感じにしかならなかったからな。
それだけ私の事を思ってくれてるんですね、嬉しいです
とは思えなかった。俺は、７がこう思ってくれるんじゃないかと期待してたんだけど、本音を言うと。
でも、客観的にみると、絶対にありえないこと。

>>410
一理あるね。
７の事をいまだに忘れられない俺は、今は恋愛の事を考える必要はないのかもしれない。
それよりも、自分の内面的なことや、人間関係、をもっとよく考えた方がいいのかもしれない。

よく考えて見ます。
本当に俺は恋愛だけの事で、苦しんでいるのか?

>>411
他人を優先することは下手に出ることではない。
下手に出たことで自分は相手を優先できていると思ったら大間違い。
お前は思考のベクトルがとんでもない方向へ行っているな。表面しか見ていないぜ。
問題の根本となっていることは、お前が世界は自分を中心に回っていると勘違いしていることだ。
お前は、人とうまくやれる自己啓発本なんか読む前に、もっと人間として大切なことを学べ。
それは思いやりだ。
ずっと昔に書き込んだが、武士道を読め。
あと、歴史の勉強をしろ。人の歴史を学んで、先人の良いところと悪いところを勉強しろ。
いいところを取り入れて、悪い部分を反面教師としろ。
本読むならば、伝記読め。
お前の理想は妄想のレベルで、全く現実味がない。
理想に向かうための具体的行動を全く起こさないで理想を語るな。
言葉ではなく、行動に人はついていくんだ。
結果を残した人間だからこそ、言葉に意味が出る。

>>413
長所なんて、ない、というのが今の俺。
劣等感の固まりだから。

それでは、話が進まないので、なんとか許せる範囲でみれば

・捨てられているものをそのままにしておけない（犬とか猫とか花とか。)
犬や猫が捨てられているシーンに出くわしたことはないが、多分そのままほって帰ることは出来ないと思う。
花は持って帰って、枯れるまで家で育てた）

・人を暴力で従わせるようなことはしない

・好きな人には一途。絶対浮気心は出ない

・親友と呼べる友達がいる
（中学時代から付き合ってくれている6人グループ。
この人達は俺がいじめられていたことも知っていていじめから助けてもくれたし、
その後も付き合い続けてくれている。こいつらがいなかったら、俺はもうこの世にいないかもしれない。）

これくらいしか思い浮かばない…

出会い系ってどこで知りあったん？

>>416
胸をはって友達を自慢できるなら あなたは十分魅力ある人だよ
そして浮気しないなんて素敵すぎます
どこかであなたと私の道が交わればいいなと思うDVと浮気で夢破れた女子でした。
そしてあなたの幸せを祈ってます

>>411
まず、この返信が私のコメントに合わせた物ではなく、
本音をもし言ってくれたのなら、お礼を言いたいと思います。それと本音だと信じ返信しますが
正直どうなんだろうと疑う気持ちも持ってしまっています。
私は自分の体の傷跡を他人に見せるのを恐れていたけれど、
こんなフランケンのような傷でもこの傷の為に得られた事もあると鏡を見ながら
好きになる努力や、できるだけ気にしないように努力もしたのですよ。
それしかなかったからです。
それを自然に受け入れてくれる男性と出会う事が出来たのは感謝しきれませんが
その男性と付き合えたから傷が好きになったわけではありません。
自分の傷が嫌いだと、傷を受け入れてくれる人がいても傷に囚われます。

自分の事を一先ずおいて他人を思いやることは下出に出る事とイコールにならない。
１は思考分析し、過去の自分の振る舞いを後悔し、自分が分らないと悩んでいる事
それ自体が殻に閉じこもっている事だと思いますよ。
＞俺は一体どうなりたいのか？俺自身に近づくには、一体どうすればいいのか？
と混乱しているんです。
殻を破り今までと違うやり方をしなければいけない事に勇気が出ないのと
覚悟ができていないから混乱してある意味、留まっているのではないですか
殻に閉じこもりたいなら閉じこもれば良いと思いますよ。けれど閉じこもるなら
自分で閉じこもりたくて閉じこもっている、自分で決めて閉じこもっていると自覚を持った方が良いと思います。
今までも１が自分で決めてきたんですよ。
自分が分らないのなら、あなたはここにスレッドを立ち上げていません。
分っているけど、かたく目をつぶって分らないようにしているのではないですか？
あなたが見たくないものって何なのでしょうか？

>>415
俺の根本にあるのは、世の中は自分中心に回っていると勘違いしているところ。
実はその理想像が本当に俺の理想像なのかどうなのか、迷っていて行動できない。
武士道ってそんなにいいのか？何回も奨めて貰ってますね。
今、読んでいる途中の本が多すぎてこれ以上本を買えないのですが、こんな自己啓発本の本よりも優先して武士道を読んだ方がいいのでしょうか?
それくらいお奨めですか?

>>418
俺の友達は本当にめっちゃ素敵なやつらですよ。胸を張って紹介できます。
逆に俺の友達は俺の事を胸を張って紹介できないんじゃないかな?と悩むことは多いですが。
俺もあなたも幸せになれるよう祈ってます。お互い頑張りましょう。

>>419
ご本人でしたか。
本人と思わず、返信してしまいました。
もちろん本音です。さぞかし、苦労されたことだろうと思います。

正直見破られた気がします。
自分の殻を破りたい。自分の方向性は間違っていたとわかっている。
でも、俺は目を瞑ってしまっている。
この目を開けたいんだ、なんとかしてくれ。
ってのが、俺の本音でこのスレをたてたのは、７に振られそうだったから、というのが
一番最初の目的でしたが、それ以外にも、俺の人生がここまでうまくいかないのは、
なにか原因があるはずだと思ったからでした。

俺がみたくないもの?ですか。それは殻を破ってみても、やっぱり同じ世界だったという
恐怖心です。それをみたくないから、殻をやぶれないんです。
殻を破らず、現状のままだったら、殻を破ってないからだ、と言い訳が出来る。
自分を守るために、殻を破ってないんです。
殻を破って、もし世界が変わらなかったら、もう絶望しかないですから。

外野だけど、人数を絞って話をするのはどうかな。
＞1は相談する相手を選べって話だし、回答者は名無しの中に埋もれずに出
てきたらって事でもあるけど。

外からやいのやいの言っても読者が面白いだけでしょ。話はループしやす
く進まないし、様々な価値観を含んだ意見がありすぎてすぐ軸がぶれる。

文字列の嵐に相対するんじゃなくて、せめて誰だかわかる人と話ができれ
ば、ネット上とはいえ生身の人との触れ合いに少しでも近づいて、オフラ
インでの人間関係に役立つかもしれないよ。

>>420
とりあえず武士道の概説だけ

武士道は戦国時代の侍達の中の一つの道徳的思考。新渡戸稲造が英訳したものが現代武士道が世界で広く認められている。
ただし、この武士道は戦乱が終了したのちの平和な江戸時代に思想体系が変質していき、新渡戸稲造がキリスト教徒であったことから
キリスト教の要素を多大に含んだものになっている。
その思想はアメリカ大統領ルーズベルトの心をとらえ、ルーズベルト大統領は、このような精神を持つ民族の為ならばと
日露戦争の仲介役を買って出たといわれている。

武士道で最も大事なことは名誉。
葉隠で有名な「武士道とは死ぬことと見つけたり」のとおり、武士にとって命は軽いものであり、命を惜しむものは臆病とさげすまれた。
しかしその一方で、死を恐れないもの(無闇やたらに死に急ぐもの)は、蛮勇として臆病者よりさげすまれた。
武士の行動は全て命がけであった為、毎日の暮らしに完璧さを求めた。(いつ死んでもいいように、悔いが残らないように)
武士同士で喧嘩して、刀を抜いた場合どちらかが死ぬまでの死合になり、生き残った者も後日責任をとり切腹した。
かといって刀を抜かない喧嘩は子供の喧嘩と同じで、大の大人にとっては不名誉なものであり、やっぱり二人とも後日切腹した。
切腹は自殺ではなく、名誉を守るための行為であり、武士の特権であった。(他の奴らは処刑)

里見八犬伝だと、
仁：思いやり優しさ。義：正しさ。礼：礼節。智：知識・知恵。忠：主君に尽くすこと。
信：偽りを申さないこと。孝：親に尽くすこと。悌：兄弟、兄弟分に尽くすこと。
とか、色々あるよ。
1はテクニックを学ぶよりも、中心軸の確立に焦点をあてるべきだな。
テクニックがあったとしても、体力なければ試合にかてねーよって事と同じ。ベース、基礎が大事。

絶望を感じたくないが為に殻に入って自分を守っているのですね。
変わりたいけど、絶望を感じたくないと言う事ですね。
１にとってどう言う事が絶望なんでしょうか？

あなたが殻をやぶる行動をすると、今住んでいる場所がなくなり、会社も首になり
家族、友達も去られ、健康が損なわれ、足を引きずってビルの隙間風にさらされるのですか？
絶望を感じたら今いる場所から一瞬にして生命の危機を感じ、こんな状態になるのですか？
実際どう言う事になるのでしょう。
１が殻を破って世界が変わるか変わらないかは分らないけれど、どちらにしても
今いる暖かい部屋と仕事と家族と多少のお金と中学からの友達はそのままある事でしょう。
世界が変わる事を期待し恋愛に求めても、変わる事は私はないと思います。
きついかもしれませんが、私はある時から世界がまるで違う所にいるように180度バラ色に都合の良い様に
変わる事は無いと思う。あなたの望む世界そのものが、そもそも非現実的ではないだろうか。

途中送信になってしまいました。世界が変わると言うのなら
１がいる今その場所と状況と自分自身と見たくないものを、受け入れる勇気を奮い立たせることは
見えてくる世界が変わると言う意味で一緒かもしれません。1の場合、受け入れるより変わる事を
望む方が楽に思うかもしれないけれど、自分の見たくないものを認めた時得られるものは
必ずあると思います。

>>422
それをすれば彼女ができるのか？
すぐれた精神を持っていても彼女ができるとは限らないんじゃないのか？

結論として相手に好かれ、関係を発展させられる環境以外に答えはないだろ
ウド鈴木でも嫁がいるんだぞ
単に出会いを発展させられない>>1の屁タレっぷりに問題があるだけ

内面は場数こなせばいいんだよ、それに>>1は、年齢的に出会いの確率が減っている
現実を受け止め早急で的確な対処が必要なんだよ、地球の温暖化の様にな

ほとんどスレ読んでないけどレスさせてもらう。
男が自分に自信つける一番簡単な方法は体鍛えることだと思うよ。
おれも劣等感の塊みたいな人間だったけど、一年半前からちょっとした
理由で週一でジムで体鍛えてる。
今33歳なんだけど、その時まで運動なんてしたことなかったし、体育はいつも
２だったけど、一年半でかなりムキムキ。多分このまま続けたら半年後くらいには、
名実ともにマッチョと言っていい体になると思う。
これって全然精神と関係ない気がするけど、実はおおいに関係あって、
なんかよくわかんないけど、自信わいてくる。
まあ、体と精神は切り離せないってことだろうね。

ポイントはウェイト板でも行って調べて、とにかく科学的に、効率的に鍛えること。
サプリもばっちり金かけて。

あ、あと追加だけど、もてるもてないで言えば、
筋肉以上に姿勢が大事なので、整体、カイロプラクティック
などにいって姿勢も矯正してもらうのがいい。
これもなんかすっきりして、

また精神論が多くなって来てるなぁ・・・。

何度も云ってる様に、彼女が欲しかったら手近な女性をデートに誘って、
その中で気の合う子を見付けて行くんだよ。

確かに今の１だったら、10人とデートすれば10人に「ごめんなさい」と云われるかもね。
でもそれでいいんだよ。
人間実際に失敗してみないと教訓にはならない。

特に１みたいに、理解力が欠如してる人間はな。

どんな本読んだって、形だけ解ったつもりになるだけだよ。
今回だって５に直接云われて初めて自分の失敗を痛感したんだろ。

>>401です

引きこもり経験あるからなんとなくわかるんだけど
１さんて他人に興味持てないんだよね。１さんが興味持てるのは自分を受け入れてくれそうな人（親友、５、７）
でも１さんは自分を相手に垂れ流してるだけだよね
私の場合家族だった。あと塾の先生。それ以外の学校の子なんかとは会話してたけど、今思えば興味もなくその子の内側まで知りたいと思わなかった
内側を気にするのは『自分をどう思ってるのか』自分のことに関してだけ
興味持った人だって自分に都合いい部分だけ。相手を丸ごと理解する気がなかった
（母の面や妹の面だけ佐藤真弓（妹・仮）って人間がどんな人間か知る気はなかった）
知る気がないことすらわかってなかった

だから何かリアルで実行する気が進まないと思うんだよね
女の子とか言われても興味がわかない
１さんが心から欲してるのは、自分が好ましい容姿をクリアしつつ自分を受け入れてくれる人間だもん
理想像みたって『自分がこうなりたい』といってるけど、本音は『自分を尊敬する人間』『自分を慕う人間』
を無意識で求めてる。自分から変わりたいんじゃなく環境が変わってほしいって要求しかないの
睡眠欲とか性欲とかに近い根本的な欲求としてね

だから自分から他人に向かうのは食指が進まない
だって他人と関わる機会はあるはずだもの、職場とか友達の友達とか
人間関係は０か１００かじゃない。仕事仲間なら仕事仲間なりに、知人なら知人なりに５や２０くらいは相手に入り込むでしょう
１さんは誰に対しても０で信じた人には１００押しつける
だから次好きになって付き合ったら結婚とか、突拍子もないこと言ったり
７以外の女の人（友人や出会い系の子）に対する誠意がみえず見てて不快な印象を受ける（０だから）
５とか２０とか５０をしなきゃいけなくて、それが皆が言ってる経験なんだけど
１さんの欲求は１００の人にしかわかないみたい
興味がないものを知ろうとするのって疲れるだけなんだよね
１さんに今求められてる経験って、それこそ基本的に嫌いな人参を食べろ、興味もてっていってるようなものかも

>>429
そうそう、オレもそう感じていた。
1は自分を変えたいと言っているくせに、言葉の中から内面を推察すると、
自分は変わらずに、自分を取り巻く環境を変えたいと思っている。
結局、20歳を過ぎたら受け止めるべき現実を全く受け止めていないってことなんだよね。
自分に都合の悪い意見には、上辺レスで同意だけして、自分に都合のよいことに関しては、
やたら突っ走る。
自論と合わないならば反論すればいいのに、反論せずに右から左へ受け流している。
しかも、そうすることが下手に出て相手を優先していることだと勘違いしているからタチが悪い。
相手の主張をよくよく受け止めた上で、自分の意見を述べることが相手と向き合っている(真摯・誠意)だと思う。
上辺だけのレスは、むしろ人としてどーなの？って感じだよ。
和を乱さないために本音と建前を使い分けるのと、
自分を守る(嫌われない)ために本音と建前を使い分けるのでは全く意味合いが違う。

軸の確立、テクニックを学ぶ前に自分自身がどういう人間かわかってないってのは問題だと思う。
理想像にしても、5の旦那や7の理想の男性像がそうなだけで、本当に自分になりたい姿なのかどうか、いまひとつわからない。
好きになった人の理想像がそうだったから、おれはそうなりたい、間違ってはいないけど、なにか違う気もする。
なによりも、自分には無理な点があるので、理想像は今のままでいいのか、という疑問がわいています。

>>423-424
自分の殻を破ると、180度世界観が変わると期待しすぎなのかも。それも自分の都合のいい方向に。この考え自体が非現実的だね。なにか勘違いしているんだと思う。
みたくないものをみる、今の自分の現状とか、人間関係とか、見てみぬ振りをしている部分を目を開けてみてみれば、自分が劣等感の塊になるので、だから目を塞いでいる。
目を塞いでいる限り、自分は守られるけど、現状維持だけであって、変わることはできないんですよね。
それを数十年続けてきました。
そろそろ目を開けなければ、俺の人生はこのままだということなんだと思う。

>>426
それも自信のないことの一つで、俺はダイエットをしてガリガリになりました。
その前は、ただのデブ。
筋肉がなくて、喧嘩が弱いので自分に自信がもてないというのがありました。
だから、体を鍛えるというのは、自分に自身を持つ方法として、一理あると思います。

>>429
他人に興味を持てない、興味を持つ人間はごくごく限られています。
自分はどう思われているのかとは全員対象できにしますが、これは自分中心で考えている象徴でもありますね。

自分が変わりたいんじゃなくて、周りが変わって欲しい…か。
よく俺の事がおわかりになるみたいで、返す言葉がありません。
今まで変わりたい変わりたい、といっていたのは、恐らく周りが変わって欲しい、という意味で使ってたんだと思う。
具体的にいえば、今の俺を周りの人みんな、受け入れてよ、というなんとも自分勝手な発想です。

他の人でも、興味がないものを知ろうとするのは、疲れるものなのですか。
それは知りませんでした、俺だけだと思っていたので。
それで、俺は失礼な人間で、興味のない人には０％の力しか使いません。
そして興味のある人間にだけ、１００％の力を使います。
中間がないんです。

例えとして、興味のないにんじんに興味を持て。
それは、他の女性に興味を持て、といわれているのと同じです。
興味のない人には力を全く使わない、という事を変えていかないといけないんですね。
ほんの少しの力でもいいから、興味のない人間にも力を使わないといけないんですね。
だから友達の友達と知り合いになることはありませんでした（出会いは何回もありましたけど)
これは俺が興味を示さず、力を全く使ってなかったという証拠ですね。

>>426
お客さん、週一程度じゃやらないよりはマシレベルですよｗ
もっと会費の高いレギュラーコースに通ってくださいよｗ

>>430
全くそのとおりです。
自分を変えたいという言葉は、周りが変わって欲しいという意味合いで使ってました。
多分ですけど。
上辺だけのレスをやめろ、といわれてから、上辺だけのレスはしなくなりました。
本当に自分が感じたこと、思ったことしかレスしないようにしています。
そうすると、どうしてもスルーしてしまうレスが出てきます。
自分に興味のない事柄であったり、自分にとって都合の悪いことであったり。
これは、現実の世界で実際に俺がやっている手法と同じなんですよね。

でも上辺だけのレスはしてはいけない。
難しい。なんだか矛盾しているような気もする。
興味のない事柄であったり、都合の悪いことであっても、真剣に考えてレスすれば
この病気は治るのでしょうか?

俺は嫌われたくないという一心で、
本音と建前を使い分けてますね。俺が本音をいうときはキレた時のみって感じです。
このスレでも最初の方は、建前を使ってたと思います。
最近は、スレでは本音しか話してませんが。

だから、かっこ悪い俺が次々に出てきて、情けないです。

ずっと１のレスを見ていて、すんごく気になる傾向がある。
分かっている人は多分気付いていると思う。

１に対してのレスが、10個ついていたとする。
その中の８個目くらいに、これは重要かなという意見があったとする。

すると１は、付いていた10個のレスに、８の人の言葉を突然使い出して
レスしはじめる。
今まで全く使っていなかった言葉なのに、自分の言葉のように。
そして、８の人には「先程までのレスをみて貰えば分かるとおり〜」
と８の意見に賛成なことを言って締める。


ところが、次のレスの時には違う人の意見のひとつに賛同してるので
前回と全然違うことを、そのときレスする人全員に返しはじめる。

一見、まとめレス一回分では統一されているように見えるけど、
日付を変えると、結局は他人の意見など全く参考にしてませんよという
態度がすけすけ。

これって、文章の見栄え上のテクニックを使ってるけど、
内容はオウム返しそのものなんだけど…。
読んでくれる人の目を気にしても、
「レスの内容」「１の本心」が変わらなければ、結局口先かあ…
という印象しか残らない。

て云うか１は、単に理解してないんだと思う。

俺も最初の頃は、１は人から嫌われたくなくて、
わざとオウム返しで同意するという方法を取っているかなと思っていたが、
どうも違うみたいだ。

要はここでアドバイスされる事のほとんどが、
１には実際のところピンと来てないんだと思う。

だからここで長文使ってアドバイスを書くのは、
かえって逆効果かも知れないと思い直している。
短い文で解り易く、小学生に教えるぐらいの気持ちで書かないと、
恐らく１は理解できないんだな。

知ったかぶるのも「よい子」の態度のうちの一つ。
上と同じように、自分が理解したかよりも(理解しなくても)、相手が喜ぶことを優先するんだと思う。
この根源にあるのは｢嫌われることへの恐怖心｣だね。

1よ、こんな恐怖があったらのびのび生きられるか？できることなら取りのぞきたいとは思わないか？
1がそのように考えるなら、恐怖心を克服･消去することが今の1の課題かと。

ちょっと
1は最近否定的な意見が多くて見てて疲れてしまうから余裕できたらまたきます。

>>409
>スレに依存しているとかなんとか言われているけど、今俺は人生の中でも、とても大切な時を過ごしていると思います。
>だから、例え長文でも自分の思ったことを書き込みたいと思います。

だからどころか今までの多くのアドバイスや約束を反故にするって事じゃん、最低！！
まんま>>204の指摘通りじゃん。
またそうやって>>1の事を良く知らない人が参加してくれたから元に戻る訳だ。

>>434
>上辺だけのレスをやめろ、といわれてから、上辺だけのレスはしなくなりました。
しなくなりました？？？

>>437
>て云うか１は、単に理解してないんだと思う

そうです、だから今までほとんどの人は考えるのではなく実行しろとアドバイスしてます。
それを>>1が脳内思考を辞めないだけで・・・

回答者が「なんでわからないの！ﾑｷｰ！」って吠えれば吠えるほど、
＞1の「俺は何もわかってなかったんですね」的脳内思考は増えて、＞1は恋
人になりえない我々のためにモニターに張り付く時間が増えるのな。

それってどうなの。

自分を病気だと言っているのは良くない。
もちろん心の病気というのもあるだろう。
でも、1の場合は自分が病気だということを言い訳に使ってしまっている。
病気＝病気が治れば正常に戻る　という無意識が働いてしまって、
自分は病気なんだから今こんな感じでも仕方ないとしてしまっている。
自殺しそうなやつがいたらもちろん止める。しかし、1は今自分を克服しようとしているんだ。
なのに病気のせいにして、自分以外の何かに今の自分の原因を求めてしまっている。
責任転嫁だよ。
今ある自分、今まで歩いてきた自分、これから歩いて行く自分、そのすべてを飲み込んで痛みを抱えながらでも
歩きださないと、どうしようもない。
お前は今、痛がって泣きべそかいているだけ。
そこの段差に躓いて、膝すりむいた、歩き方が悪かったのか？とか、考えているだけ。
誰かがかわいそうにって絆創膏を貼ってくれるのをまっているだけ。
男は泣きながらでも立ち上がって、歩き出す。血が流れても、痛くても、歯を食いしばって歩く。
それが男だ。

まあいいんじゃないの？

変わりたいというので、真剣に真剣に何度も何度もいろいろ
大勢が提案するけど、全部無視。

その人達が１を見捨てようと、
どうせネットだから新しいお客さんがきてくれるし。

住民も長くいると段々呆れて辛口になってくるので、
前のように親身に甘ったるい言葉をくれないから、
そろそろいきさつを知らないから甘い新規に入れ替わってくれた方が
１としては嬉しいんじゃないかな？

そして１の望むとおり、１の深いところには踏み込んでこない
新しい人と、だめだめで進化がなくてもいいよという
母親のような心地良い住民のスレになれば、ぬるま湯のようで
過ごしやすく楽しいんじゃないかと。

とりあえず、真剣に心配して損したと大勢をがっかりさせて
幻滅させる才能はあるよねｗ

変わらなくてもいいよ、そのままでいいよという人がいるとしたら
諦めているか、別に自分に害がないから放置しているだけ、
ということも考慮した方がいい。

なぜかって一番損害を被るのは１だから。
このままで困るのは１だ。
それだけ。

軽く読んだだけだけど、ここでアドバイスしている住人の中にも性質の悪いのがいないか？
１がどういうコメントを返してくるかを想定してレスをし、予想通りのレスが来たら上から目線で否定して説教（しかも長文）。
そして、自分が共感できたレスに俺も（私も）〜と同調して更に説教しているようにも取れるんだけど。
>>439なんか１に鬱憤晴らしをしてるようにしか見えない。


１は文章が無駄に長い。コピペの垂れ流しを読んでいる感じしかしないから、伝えたいことはなるべく簡潔に書くべき。
でも、いらつくけどほっとけないというのも１種の魅力だからそこは自信を持っていいんじゃない。

心理的な障害は病気じゃなくて生き方や考え方の問題であると俺は思います。
>>441の言うように、「病気」とすると足枷になって一歩が重くなるから1にとって好ましくない。
ただ、｢男は〜｣っていうのは441の生き方だから特に否定はしない。

前に北風と太陽の話を指摘されたけどあれは本当にタイミングがよかった。
北風と太陽は叡知に富んだ話だと思う。

>>439ですけど、想定なんかしてませんよ。

いらつくけどほっとけないって、他人から見て「ウザい」「ムカつく」って事よ。

>>445　指摘してるところはあってるんだけど、
感情的になって｢最低！！｣とかいうのはどうかと思いますね。
新参ならわかりますけど。

１は５と付き合えばいいんじゃないか

チョコももらったわけだし略奪不倫愛だよ

いいじゃん。
別に全員が１にやさしーい言葉でないといけない訳じゃない。

世間ってそんなもん。
１が外見より中身が経験不足だとして、
じゃあ優しくしてあげるね、という人はそうそういないよ。

厳しい言葉をかける人もいれば、かちんときて感情的な言葉を
向ける人もいる。
人間関係は自分の鏡。
レスも自分のレスの鏡。

１の発言には、こういったレスを返してくる人を呼ぶ
こういったレスを返したくなる要素がある。

そういうことを目に見える文字で実感できるじゃないか。

>>448
そうだね
・優しくしてくれる人
・厳しい言葉をかける人
・感情的な言葉を向ける人

リアルならこれ全部あわせて１割くらいじゃないかな？
残りの９割はわかった時点で関わらないよね
ここで厳しいレスをする人はほとんどが現実世界じゃ１が近くにいても関わらないと思う
自分ももし近くに１がいたら関わるわけないなって思う
ネットだから、真剣に１のこと考えてみて思ったことを言ってみる
人間関係じゃないからね。意見の交換だけだもの

一貫して１を肯定的に褒めてくれて優しく導こうとしてくれる住人って、１さんと似たような匂いがする
考え方とか価値観とか大ざっぱにわけると近いものを感じる。理想があったり理念があったり
そういう人をリアルでも探せばいいんじゃないかな？価値観が似た人を
友達にしろ彼女にしろ、類は友を呼ぶんだから、興味もてないリア充的な人は焦点に入れないで
もう少しだけアンテナ張って同じ匂いのする人探してみたらいいんじゃない
いきなりみんなのいう『経験』『行動』するのは１の場合興味もてなくて食指進まなそうだから
『一部分だけでも同じ匂いがする』『あることに関して同じことを考えてそう』『自分とここは似てるかも』
っていう他人の中の自分と似たとこ探ししてみたら？
それを共感（人の気持ちの理解）の足がかりにしてさ

それも自信のないことの一つで、俺はダイエットをしてガリガリになり
ました。 その前は、ただのデブ。

写メうｐよろ

５って結婚してんのかぁ同僚だかの主人にいい迷惑だな

387 ：マジレスさん：2008/02/17(日) 22:31:44 ID:3RJtsdN3
>>386
5は結婚してます
1の友人と
だから旦那の顔を立てて1と話してくれた

出会い系流行ってますよ

出会い系といえばこの女
ttp://up.2chan.net/r/src/1203329953503.jpg

そろそろスレタイ変えない？
事実上1のためだけのスレになってしまってるから。
相談内容も恋人を作る以前の人間性についての相談になってきてるってのもある。
次スレからタイトル変更しない？

　　

つーかこのまま続けても意味があるとは思えん。

34歳でこれではもうあかんよ・・・。

１でてこいよ
いい子するのも、スルーするのもやめて
いやな流れなら嫌だって、都合悪いレスが多いなら都合悪いって言えばいい

その気になればなんだってするのが人間だって1に教えたのはこのスレの人なのに
人に嫌われるのを怖がるなって言う人ってなんなの

>>458
1は全レスをやめて、レスを読んだ上で感じたことを返していくやり方に変えたんだから、
別に出てこなくても不思議ではない。
出てこないのは、各段に思うことがないだけだろ。

>>460
>1は全レスをやめて、レスを読んだ上で感じたことを返していくやり方に変えたんだから

>>409でやっぱりやーめたと以降またループに入っておられます。

まあでも>>1も働いてるんだろうし、しょっちゅうは書けないのかもね

>>436
こんな傾向になるのは、ざっと目を通して、同意できる意見を取り入れるように文章を作っていたからだと思います。
その日によって、意見が変わってしまうのは、多分アドバイスを自分の中で消化しきれないまま、次のアドバイスを読んでしまい、
そしてそのアドバイスに流されてしまうから、日に日に意見が変わってしまうんだと思います。
自分自身でスレの流れに追いつけてない感じです。
もっとも、一つ一つのアドバイスを真剣に受け止めていれば、意見が変わるなんて事はないはずなんですが、
俺って少し流されやすいところがあるのも事実です。

>>437
ええ、その通りです。理解していないままレスが進んでいくから、それについていかなくてはならないと必死になって読んで、
意見が変わるという、劣等生の出来上がりの手本みたいな感じになってます。
授業についていけないけど、授業はどんどん進んでいく。自分の中で消化できない。
理解しないまま授業が進んでいくから、もう自分がなにについてわからないのかさえ、わからなくなってしまう、そんな感じになってしまってます。

>>438
理解している振りをするのは、相手を喜ばせたいからという気持ちがあることが正直なところです。
それはやっぱり相手に嫌われたくないからなんです。
理解しないと、相手からウザいと思われる、それが怖いから理解している振りをする。
７の時もそうで、7が言っている事を結局理解してないのがバレタから、めっちゃ呆れられて少し怒ったような感じでした。

正直こんな恐怖心で人間関係を築いていますから、毎日とても疲れます。内心ビクビクしながら人と接しています。
その精神的な疲れが、うつという症状になってしまっているのかもしれません。

>>441
病気だと思い込むのは、言い訳で逃げ腰なんですね。
自分と真剣に向かい合ってない証拠なんですね。
歩き出しているんだけど、なんか周りの人が認めてくれなくてちょっと辛い感じです。
自分では歩き出しているつもりなんだけど、周りの目から見れば動いていないのと同じなのかなぁ…と思います。

>>442
例えば、俺はどんな提案を無視してますか?
全部無視などしていません。それは過剰表現だと思います。
俺が拒否しているのは、出会いをガンガン求めていくことだけです。
それも全く拒否しているわけではなく、出会い系で会う人も見つけましたし、友達にもいい人いたら紹介してと頼んでいます。
そこまで否定されると、さすがに言い返したくなります。
俺はこのスレの提案を全部無視しているような表現は、ちょっと許せません。

>>449
俺がリアル世界で近くにいたら、関わろうとは思わないんですか。
友達ってのは価値観が似ている人が友達になりますよね。
ただ俺はこの友達ともさよならをしないと、自分は変われないって事になるのでしょうか?
例えば今の親友達は、とても価値観が似ていますが、生き方は全く違って
特に５の旦那なんかは俺と違ってとてもしっかりしていて、リーダーシップも取れる、とても尊敬できる人間です。
ただ5の旦那と友達になったのは、価値観が似ていたからだと思うんです。
生理的になんか合うっていう感じなんですが。
だから、友達と生き方（俺がこのスレで悩んでいること）とは、また別物ではないかな?とも思うんですが。
類友だと俺みたいな人間ばかりが集まってしまって、それこそ収拾がつかなくなる気がします。
俺は5の旦那みたいな人がいたり、俺みたいな人間がいたりで、友達グループが出来上がるんじゃないかな?と思うんです。
それぞれ役割分担みたいな感じで。
ドラえもんのキャラ設定みたいな感じで、この人はジャイアンタイプ、この人はのび太タイプみたいな。

頑張ってる頑張ってる。１は頑張ってるね。うん。
もう好きにすればいいんじゃないの。
言い訳三昧の逆ギレ男には女どころか男も近付かないよ('A`)

親友は部活の友達？

あと全部は無視していないけど9割五分は無視していると思うよ。
もしくは、9割五分の意見を理解していないか。

追記しとくと>>442も>>449も正論なのにカワイソス。
多分ほとんどの人達がこう思ってるよ。

>>465
俺が無視しているのは、積極的に出会いを求めにいけ、って部分だけだと
自分では思っていたのですが、どうも違うようですね。
積極的に出会いを求めにいけ、という部分以外で
書き込んでいる方が無視されていると思われるのであれば、
それは、俺が理解していないだけです。

わかるまで、何度も教えてやってくれないでしょうか?
劣等生ですから、俺は。
お願いします。
見捨てられるのは、一番辛いです。
伝わってないと思いますが、本当に変わりたいんです。
頭が悪くて、アドバイスが理解できないんです。
これは、本当の話です。

親友とはどういう付き合いをしてきたの？
中学時代はひきこもっていたんでしょ？
なぜ親友を作れたの？

>劣等生ですから、俺は。

そう言い続ければ誰かが優しくしてくれると思ってるんだね。
その言い訳癖いつになったらやめるの？
人を頼ることしかしないから呆れられるんだよ。

自分で力強く発言したことを数日後掌返すことは、
その日１が感じた意見で、そう思います！とレスした人の意見、それを受け入れた人の気持ち、
全部無碍にしたってことになるんだよ。

そういうところをがっかりされて疲れてきてる人が多い感じだけど、
やはり「俺は無視してません」と思ってる？
１が無視してることは、枝葉の提案の事じゃない。
全部の提案を実行できる人間などいない。
無視してるのは、自分の言葉と他人の気持ち。
ちなみに今日のレスで、既に今までと矛盾してるよｗ

目下や非保護対象者に話すみたいに、優しく甘やかすのは大人の男にとって
失礼だし屈辱だろうと思ったから、あえて甘ったるい言葉でなく普通に書かせてもらったけどね。
なんか、見下されて生やさしくされたいのか、対等に見て欲しいプライドがあるのか
よくわかんないな。どっちも満たすのは無理だよ。

何か役に立てればと真剣に書き込む日々は、まあそれなりに楽しかった。
ただアドバイスって、助けになろうとか少しでも思える相手じゃないと時間割けない。
長文書くのに結構時間使うのは、１だって分かるだろ。
しかも１の今までの文章を読んで、他人の文章を読んで、それについてみんな真剣に書いてる。
１が憎かったり苛めたかったら、数行の携帯で荒らしで充分だ。
さすがに疲れた。ここは今日で卒業させてもらう。
コテハンじゃないんで、意味ないとは思うが、
例え掲示板上でも多少は交流があった人間が離れていく言動をしていると気付くといいのだが。
教えて教えてではなく、離れていかれたり他人に嫌われたら、その事実から何か学んで欲しい。
１が結果を残して卒業できる日がくるといいな。

>>468
中学時代はいじめを受けてただけで、ひきこもってはいません。
高校時代、浪人時代とその親友達とは付き合ってましたが、それ以外に
学校の友人は出来ませんでした。
大学は別々になり、大学で一人も友達が出来なかった俺は中退しました。
それからしばらくフリーター生活をしていました。
フリーター先の職場では、気の合う人達が多くて長く続けることが出来ました。
今でもたまにメールで連絡を取り合っています。会う事は滅多にないですけど、
数年に1回くらいのペースでフリーター時代の友達とも会ってます。

ひきこもったのは、大学の時、一人も友達が出来なかった時と、
5に振られ、５が俺の親友に惚れていると直感した時です。
その時、中学時代との親友とも自ら絶縁状態に入り、
真の意味でひきこもりになりました。
毎日、仕事と家の往復だけ。職場でも仕事の話し以外に会話する人はおらず、
ほぼ孤立状態。（これは前の職場です）
本当に引きこもりでした。
休日は、テレビを見て、ネットサーフィンをして凄し、一歩も外に出ませんでした。

中学時代との親友との関係が復活したのは、
５と俺の親友が結婚したと聞かされてから2年後の事でした。
ずっと心配し続けてくれていた親友（5の旦那とは違います）が、定期的に連絡をくれていて、
たまたま、電話を取ってしまったのがきっかけでした。
それで、ちょっとずつ親友達と顔を会わし、一番最後に５と5の旦那とも顔合わせをして、
仲が復活したという感じです。

これでひきこもりからは脱出しました。

恐怖心とかなにが1の邪魔をしてるのかが把握できれば
あとは対処法もあるから少し安心していいと思うよ。
今のとこ言えるのは1は自発的になるのがいいってこと。
自分の感情や欲求を出すのを抑えてしまうストレスを蓄める習慣を取り払って
自由に自己表現や感情表現できることが1が開放的に生きるのに大事なことだ。
だから1が"その気"にないのに行動しろというのは1の自発性を損なうから言わないようにしとく。

7に別れ際に言われたことはいい刺激になったかもしれない。
でもそれで1が成長する気になったのは7によく思われようとする要素が強くて
1が自発的に成長する気になったような感じが弱い、俺はそんな印象がする。
であるからこそ、7にいつまでこだわってしまうし、次の一歩を踏み出すのが気が重いんじゃないかな。

>>1
変わろうとして変われるのは、見た目だけ
行動し経験を積むことで人は変わっていく
些細な自信が楔のように壁に刺さり、気づいた時には壁は崩れ去っている

これが変わると言うことなんだよ
同じことを繰り返しているうちは、同じ行動しかしていないと言うこと
そこから得られる経験は、その繰返しを安定させる方法だけ

空想的考察だけでは答えは出ない、検証する過程が最も必要なんだよ
服を変えてみたんだろ？どうだった？即自信に変わっただろ？

それと同じく検証や実験を繰り返して空想は現実に代わるんだ
この意見に納得したなら、まず行動で示してくれ

>>469
言い訳というか、前から言われていた自分を見下す発言をしておいて、
助け舟を出してもらおうとする、甘えた姿勢って事ですね。
こうすれば、多分自分のプライドが保たれるのだと思います。

>>470
今日で去られてしまうのですか。というより、もうあきれ果てて去られてしまった方のほうが多くなったのでしょうね。
無視しているのは、アドバイスではなく、自分の言葉と他人の気持ち…ですか。
確かに、自分の発言に全く責任持ってないし、昨日言った事と正反対の事を平気で次の日に言ったり、
他人の気持ちさえもぐちゃぐちゃに潰してしまっていたんですね、俺は。

また言い訳といわれると思いますが、正直長文が多くて、読むのが大変だったことに加えて自分で理解できてないまま
次々とレスが来るので、それをその日中にレスしなければ、という思いからなんとかレスをしようと必死でレスしてました。
だからほとんど考えもせずレスしてしまっているレスが大半だと思います。今思えば。

これは、完全に他人の気持ちを踏みにじってしまってますね。
レスを読む時間、レスに対して返事を書く時間、仕事もある、考えている時間がない、
次々とレスはしていただいている、それに返信しなくてはならない。
俺の全レス姿勢は、俺にとって逆効果を生み出すものでした。
嫌われないために、全レスしようと必死になっていた俺は、
逆に他人の気持ちを踏みにじってしまう結果を招いてしまい、
結果、他人の気持ちを遠ざけてしまう、もしくは嫌われてしまう、という結果を招いてしまいました。
俺は、どこかずれているんだと思います。
他人のために、他人から嫌われないために、と努力する方向を間違えていた。
もう今さらとりかえしもつかないですが。

唯一つ最後に伝えたいのは、変わりたいという気持ちだけは本当にある、って事です。
理解せぬままここまできてしまって、結局見捨てられてしまう状況を自ら作ってしまった。
これは、俺と7との関係の完全なる再現でもある気がしました。

今さらですけど、7の気持ちが離れていった理由が少しわかったように思います。

その親友たちとは何がきっかけで友達関係になったの？
部活の友達？
クラスメイト？

>>474
>変わりたちという気持ちだけは本当にある、ってことです。

みんな変わりたいと思っているんだよ。欠点のない人間なんていない。
誰もが今ある自分を向上させてもっと良い自分になろうという気持ちを少なからず持っている。
問題はその気持ちが本物かどうかってことだよ。
本当に変わりたい人間は行動に移す。新しい自分へと動き続ける。言葉だけなら誰でも出来る。
行動に移さずに変わりたいだけと連呼し続ければ、周りの人間は"コイツ本当は変わる気ねーな"と思うのは自明の理だろう？
変わりたいと漠然と思うのと、変わりたいと明確に思うのでは行動に差が出る。

そこで思うんだが、1は自分自身を失ってきたんじゃないか？
つまり、自分を偽ったりしていく過程で、自分の感情がいまいち分からなくなってる状態になってないかってこと。
こんな風に自分の本当の感情が無くなる(自分は何をしたいか分からなくなる)状態を｢自己疎外｣という。
これが広辞苑にもでてるんだが、｢精神や理念が自己を否定して…｣とあり、
例えば理想について言及すれば、自分が「こうならなきゃ」とか「こうなるべき」だとかいう強迫観念を
もっているのは精神的によくないことになる。
これはなにも1だけじゃなく「他人に優しくしよう」的な道徳観が多くはびこっている日本では病みやすくなる人が多いように思われる。
それで、信じている宗教があれば仏教ではこうだからと教えられればそれに従うものだが、
現代の日本には宗教が無いのに、そういった道徳観をいまだに持っていて叱ってでも教え込もうとする悪習があるようだ。
話が大きくなってしまったけど、このような理想をもち自分を型にはめるようなことは精神衛生上よくないという話です。

ここで指摘されているように、行動する気はあるんだけどなかなか行動につながらないのは、
自己疎外（もしくは離人感といったもの）が、意識的に変えられるようなものではなく
深いところに染み付いてるからなんだ。
自己を喪失した状態は、外から見た場合「一貫性が無い、人に合わせる」といった特徴があり、まさにこの状態かと。
1自身は「〜のせいで自分がこうなった」的な感じ方考え方をしてしまいがちじゃないかな？（自分以外のものに自分の意志を操られたり任せている感じ）
ちがったらちがったでおきなく言ってくれ。