▲会話下手・対人苦手・人見知り　24▲

前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り　23▲
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194744789/

■ｽﾚ住人nishi氏によるまとめサイト
　会話力・対人関係力訓練法
　http://nishi1978.web.fc2.com/

■トナカイまとめwiki
　http://www25.atwiki.jp/nagito/

■関連スレ
　会話が苦手な人のための「話し方」入門
　http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/gengo/1053703820/

■末永　遍 の 「 心の原風景 」　人間関係全般のページ
　http://homepage2.nifty.com/s-kokoro/ningen/menu6.htm

過去スレ

▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室▲
http://mimizun.com:81/2chlog/jinsei/life2.2ch.net/jinsei/oyster/1044/1044015927.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　2▲
http://mimizun.com:81/2chlog/jinsei/life3.2ch.net/jinsei/oyster/1067/1067162191.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　3▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1080142580.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　4▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1090762393.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　5▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1099674912.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　6▲
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▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　7▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1114269269.html

▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　8▲
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▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　9▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125416789/
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http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134233496/
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▲会話下手・対人苦手・人見知り　18▲
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▲会話下手・対人苦手・人見知り　19▲
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▲会話下手・対人苦手・人見知り　20▲
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1180017582/
会話下手、対人苦手、人見知り　vol.21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1183560176/
会話下手、対人苦手、人見知り　vol.22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1188045696/

>>1-5
朝から乙です

人と話をする前の段階の方へ
経験者からのアドバイス

対人恐怖症だったり，人と話するのが苦手だったり・・・

これは前者は病院，後者は慣れで治る。
前者は薬で慣らせて，後者レベルに落として治す。

場慣れが一番効きます。会話する機会を無理にでも増やすしかないです。
このスレみてそういや自分もそうだったなーって。
悩んでたことを忘れてました。
俺は病院通いの社会不安障害だったっけかな，人と話するのは苦手だった。

今は病院は自主退院した。
薬代，通院代が馬鹿にならないんで。

今度は逆にアドバイスください！

今から２年前，１年間ほとんど人と会わず引きこもってたためか，
活舌が非常に悪く，かつ言葉の引き出しが少なくなり，言葉がタジタジになってます。
目の前にある物について話したり，単発的な会話は大丈夫なんです。

傾向として，自分の実体験などを相手に分かりやすく話すときなど，
頭を一番使うときがだめなんです。

これを効果的に改善する方法はありますか？

会話のためにネットラジオをはじめてみた。下記のソフトを使い
ラジオを聴いたり、自分もラジオ放送をやってみた。

ラジオは一方的に話すので対人と少し異なっていたために
一対一でしゃべるのはまだできてません。
しかし、2人しゃべりの基礎としては大変役立ちました。

会話で、話をふられたり何かを説明する場面が出てきた時は
ラジオのとおりしゃべればいいので、ラジオが役立っています。

おまいらのラジオも聴きたいんだが、誰かこのスレで配信しませんか？
どこの誰かは知らないので失敗しても気にする必要が無いのがネットの利点。

ラジオ配信する→それを聴く→しゃべりの悪い部分などを指摘→上達する
→上達するのをみるorしゃべり方を聴いていい部分を自分も真似する

放送方法
http://www.atamanikita.com/start_netradio.html
番組リスト
http://live.ladio.livedoor.com/?count=t
RAZIE
http://kotaland.atukan.com/

伊藤守氏の本で、
「時には、馬鹿にされることもある。
　時には、非常識なやつだと思われる。
　時には、変なやつだと思われる。
　時には、嫌われる。それがどうした？」
の言葉で、少し気が楽になった。

こんばんは
声を出すのが苦手なんです
いいたいのにいえない・・・なんでだろう

>>7
極度に緊張してしまうために話すことが難しい人はそうやって
慣らしていくと医者は言っていました。

僕のような緊張が原因ではない空気読めないタイプの人は
どうしたらいいのか分からないと医者は言っていました。

前スレにあったエコグラムやってみた
ttp://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/baaba.htm

自分の中での満足度は20くらいだよ・・・
彼氏もできないし、これでいいのか。
仕事とプライベートと思い切り割り切ってしまう性格は
どうにかならないのかな

だれかラジオやりましょう。どのくらいしゃべれないのか聞いてみたいです

2chでたくさんﾈｯﾄﾗｼﾞｵスレがありますが、↓下のスレッドのように
ラジオのURLを会話スレッドに貼って、会話スレッドを読みながら話すだけです

椎名林檎板でネットラジオ3
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/apple/1187281024/

また繰り返しだ
ちゃんと話さなきゃなのに

>>14の書き込みを読んで、何を言っているのかをなんとなく理解するまでに
２時間くらい掛かった僕には、果てしなく難しい課題だ。

>>13
僕もやってみた。bcacaだった。

あ

性格の問題にするんじゃなくて、技術としてとらえない？
私はｘｘだから仕方がない、という方向に行きがちだ。

たとえば、この本を100回繰り返して音読する、とか。
キオスクのおばちゃん50人に話しかける、とか。
徐々に経験値をあげていくの。

みんなスカイプはやってる？
俺リアルでは全然しゃべれないけどスカイプなら超余裕なんだが

人が一杯いる山にハイキングするのが良いよ。
知らない人が挨拶してくる。
つられて挨拶する。
繰り返してると慣れて来るから、自分から挨拶する様にして行くと、さらに効果的。
どうせみんな通りすがりだから、挨拶出来なかった場合も気にするな。
俺も知らない者同士が挨拶するのに抵抗があったけど慣れて来たよ。

下山してくる人は登ってくる人に声かけないこと。

ハイキングはしてみたいことの一つではあるけれど、
どこにいけばよいのか、いろんな本を見たり、ネットで探してみたり
したけれど、まだその情報を見つけることができていないです。

笑顔でいること

鏡を見ながらいい笑顔を作るという練習だけでは不十分であると考え、
数十分間おなかを抱えて笑う、という練習を数年間かけて行った。
この結果、自然な笑顔を作ることに成功した。
しかし、怒られているときなど笑顔の必要のないときにも
笑顔でいることがあり、これが問題である。


自己暗示

緊張感を取り除いたり、集中したり、精神状態を書き換えたりするために
用いてきた。
本人の強く望まないことに対してこれをおこなった場合には
解離し危険があったため、現在はほとんど用いていない。

>>20と>>21
どっちが本当なんですか？

>>22
お金に余裕あるなら遠出するのもいいかも。
そしたら自分が行ってみたい県とか気になる所とかを適当に選べばいいんでないかな。

早く青春18きっぷが使える時期にならないかなー。一人旅をしてみたいよ

登山の本はたくさんあるけれど、ハイキングの本はなかなか見かけないのです。
時間に余裕がないので泊まりでいくことはできません。
電車は乗り物酔いひどいので座れることが重要です。
方向音痴は晴れていさえすればきっと大丈夫です。

聞き取りの練習

信号待ちの時間など普段の生活の中で、
周囲にいる人の話を雑音の中で聞き取る練習をする。
しかし、なかなかうまく聞き取れない。
人に話しかけられた場合にも、それが勧誘なのか道を聞かれているのか、
判断するのに時間が掛かることがある。
ひどい場合には日本語かどうかも区別できないです。
カクテルパーティ効果に関することを何か知っていたら教えてほしいです。

>>20
野球やってたせいで、知らない人に挨拶するのは抵抗ないが
それと話を続けることができる(ちゃんと会話できる)のは別問題だな・・・

楽しく会話したいとは思うが全然できない・・・

最近、本気に結婚するなら、動物と結婚したくなった。
イヌやネコのほうが気楽だ。

よくしゃべる人と比べると、話すための筋肉（喉とか口とか）とか、
頭の使い方が違うんだろうなー。
とりあえず、ボイストレーニングの本を買ってきたよ。

>>28俺がいる

人前に出ると緊張して顔がこわばるというか、他人に対する警戒心が
顔に出てしまう。それが睨んでるととられて誤解されるのか、
人と目が合うとそういう表情をされてしまいます。
それを気にして人と目を合わせるのが怖くなり、人前に出ると
過度に緊張して気疲れするので電車に乗ったりするのが
億劫です。どうしたらいいでしょうか

>>32
私もまったく同じ症状で悩んでいます。
会社も行くのが辛いです…

職場での昼食時の会話が本当に辛い。
ニコニコして、話聞いてますよアピールしてる。
つまらないからと携帯いじるのも極力避けてる。
ぜんっぜん話に入れない。

>>32
どの程度過度に緊張しているのか分かりませんが、
深刻な問題であれば、>>7 に書かれているとおり、
病院でお薬をもらってきたらいかがでしょうか。
その上で場馴れする。
その環境がなければ話し方教室やその他習い事やサークル活動
などに参加するのがよいと思います。

他のアプローチとしては、「緊張している」ということが
どういうことなのかを理解する方法が考えられます。
「緊張している」という状態はあまりにも漠然としているので、
何に対してどのように不安を感じているのかについて、
事細かく分析し、大きな問題を小さな問題に分割します。
この作業は紙に書いて実行するとよい。
十分問題を小さくすることができたなら、その一つ一つは
容易に解決することができます。
意外と些細な問題が原因であることがあります。

適当

話をしているときどのように頭を使って話しているのか尋ねると、
「適当に話している」
と答えます。コミュニケーションについて不安のない人に聞けば
その答えも適当に返していると思われるため、真実味がないが、
医者も同じことを話していたので、本当に適当に話しているのだろう。

僕は話を始める前に前もって多くの事柄を頭の中に用意して
置かなければならない。
話をしながら言葉や感情を生み出していくという行為は大変困難である。
普通の人は、この行為が自然にできているようだ。
頭の中に次々と浮かんでくる情報の一部を組み合わせながら、
それを口から発言しているのだろう。
僕の頭の中には情報が少なく、組み合わせても
発言する言葉として不十分であることが多い。
このために、発言ができないという現象が起きていると考えられる。
なんとか発言できても使うべき言葉が欠落しているため
伝えたい情報が相手に伝わらなくなってしまう。
十分に準備を整えることができるスピーチについては
ほとんど問題がないことについても理解できよう。

>>29
お互いに言葉が通じないことは理解しているとおもうので、
ノンバーバルなコミュニケーション能力が必要とされる。
僕も近所に住んでいるのだろう名前も知らない猫さんと
仲良しになってみたいものだが、
餌などなしに友達になるのは大変難しそうである。

今日思い切って隣の人と会話した
緊張したけどいい緊張感だった

>>38
その緊張感と同一のものかどうかは分かりませんが、
続けていくと緊張感が次第に快感に変ってくる
と話し方教室の先生が言っていました。

自分から話しかけないと孤立する。でも話しかけても会話が続かず孤立する。
早くこの無間地獄から抜け出したい。

>>36
オレは
以前は事前にネタのようなものをきっちり作って（w）会話に望んでたんだけど
最近はむしろなんの用意もせずアドリブで望むようにしてる
その方が全然調子がいい
もういい、裸一貫でやっちゃるわ！
って覚悟を決めれば案外言葉が出てきたりする
下準備を放棄するのは相手に対する壁を一枚崩したとも言えるしね

ネタを作るとそのネタに執着しすぎちゃうんだな
無理矢理もってこうとするからなんか不自然になるし疲れる
ネタを作ってる時点で私はアドリブができません、って言ってるようなもんだからさ、
ネタを作ってたらたぶんさらに会話が下手になるね

ただ
話を盛り上げたり笑いどころを作ったりするための
持っていき方のようなものはトーク番組とかで研究してる
ルールだけは押さえとく
実は会話下手ってこのルールがわかるだけでも結構解消されると思う

孤独を貫く事で逆に人と繋がれる　by岡本太郎

オレはこの言葉に非常に救われたな
対人恐怖系の人が己を救うためには
なりふり構わず本気で生きる事を覚悟するしかないね
会話能力を磨く事がどうたら、なんて言ってる内は絶対に改善しない
自分に忠実に生きる事を意識しなきゃ絶対無理

http://underground.mh5.mp7.jp/43/

赤面症ってこのスレでいいんでしょうか？
全く重要なことじゃないのに、軽い意見を求められるだけで
頭が真っ白になって身体がかーって熱くなるんですが。

解決策はやっぱり自分にどうにか自信を持つこと？

学校でも家でも滅多に喋らない俺は、小学生の時クラスの奴にお前も喋ってみろよ、楽しいぞ。みたいな事を言われた。…どこが楽しいんだろうか。

>>14のラジオをだれかやってみません？
しゃべりをきいて悪い部分直したりと
会話の上達には役立ちます

>>41
おそらく僕( >>36 )が問題にしていることとは違うことを言っていると
考えられる。

相手「最近なにかありましたか？」
僕　（・・・最近なにかありましたか？と聞かれている
　・・・聞かれているようだ
　返事をする必要があります
　・・・最近なにか・・・
　あったらしい・・・なにか・・・
　最近は・・・・
　今日は・・晴れている・・・
　・・・今日の朝ごはん・・・これじゃない
　聞いているのはなに・・・
　なにか・・・教室・・・話し方教室・・・
　・・・省略）
　（数十秒〜数分後）「この前の、話し方教室で、笑われた。」

こんな感じで質問の答えを喋りだす前に返事を準備しなければならない。
緊張していて思考が滞っているわけではない。

>>45
数学の基本的なことを理解し、その上で何か魅惑的な特徴を見出したとき
数学を面白いと思えるようになる。
会話をすることが楽しいと思えるようになるためには、
会話スキルをなんとかして習得することが少なくとも必要だと思う。
僕はそう考える。

本読み

コミュニケーション能力のなさは本読みにも関係している。
僕は小説を読むことができない。
誰が誰で、今どこにいて、なにをしていようとしているのか
分からなくなってしまう。
マンガは人の顔がわかるのでまだよいが、
それでも疲れてしまい、長く読んでいられない。
このため、絵本を読んでいる。
読み方のスタイルはさまざま。
じっくり文章を読んだり、
絵をみて考えながら文章をよんだり、
声に出して読んだりする。

幸いにも小説以外の本の多くは読むことができる。
一般書の話し方の本はもちろん、専門書にも興味がある。
一般書は僕にとってはレベルの高い内容について説明しているため、
役立てることができない。
もっと基礎的なことを知りたい。
それは専門書に書かれているだろうか。

ことばのコミュニケーション　岡本真一郎
対人コミュニケーション入門［上］　藤田依久子

こんな感じの本でなにかおすすめがあったら教えてください。

>>42
対人恐怖系ではない人は
この問題をどのように考えていけばよいと思いますか？

>>36
そんな状態からラジオをおこなっていたら、しゃべれるようになった

>>50
対人恐怖でないとするなら、後は単純に会話スキルの問題じゃないの？

対人恐怖の人は、会話スキルを知識として持っていても、
心理的妨害の大きさに負けて上手に使えないけど（ビビるとかアガるとかいう状態？）、
心理的に平気なら、あとはスキルを身につけるだけじゃない？

>>51
それは凄いです。
自分の発言のどの部分について笑ったのか、
聞いている人が今退屈しているのかどうか、
何を喋ってよいのか、何を喋ったらいけないのか、何を要求しているのか、
など会話に必要とされる技術のほとんどを身につけることができたのですね。

でも僕には音を聞いたり、声を出したりしながらインターネットを
してもよい環境がないのです。

「ラジオをする」について僕がよく分からないところは、
　無言の多い話を誰が聞いてくれるの？
　何についてお話をすればいいの？
ということ。

話し方教室で練習するのとはまったく違うのでしょうか。

ラジオやってわかったのはラジオは1人しゃべりがうまくなる。
相手に何か話を振られたり、会話に入っていこうとする時
しゃべりつづけられる。レスを読みながらラジオをすると
レスへの反応はゆっくり考えられるので2人でしゃべるより
考えてしゃべれて簡単。ラジオをやり続けるとしゃべりがうまくなっていくのがわかる

>>49
> 誰が誰で、今どこにいて、なにをしていようとしているのか
> 分からなくなってしまう。

ちょっと難しい小説だと俺もそうなる。
これ本当にどうにかしたいんだけど読みまくってれば普通に読めるようになるのかな？
誰か克服した人いない？

ラジオをするネタがない

ねたが無くてもラジオはじめて話を展開していけるようには
なったよ。ここのスレでラジオするとしたら、普段どんな時に話せないか
などから話をはじめて伸ばしていけるようになった

>>56
まだ「ラジオをする」の意味をつかみきれていないのですが、
ラジオをするにはネタが必要なのでしょうか。

とすると、僕にはラジオをすることがより困難である。

男性同士の会話には野球の話が必ずといっていいほどでてくる。
だから僕は１シーズン（？）の間、野球を見ることによって
その見所、面白さを少しでも理解できるよう努めた。
けれども受験勉強をしているかのようで
ストレスになるだけだった。

いろんな人と会話ができるようになるためには、
相手の興味の持つことを多少でも知っていると
話をしやすくなると習った。
テレビや本の立ち読みが手軽に続けられてよいらしい。

僕はいろんなことに興味がある。
立ち読みではいろんな本を読んでいる。
ところが、僕の読む本はほとんどが誰も興味を持たないような
ジャンルなのです。

人が興味を持つことと同じ興味も中にはあるけれど、
それについて語り合っているブログや掲示板などに
反応することがない。
見ているものの視点が普通の人から大きくずれているわけだ。

どのようにしたら興味の対象を普通の人と同じところに
近づけられるだろうか。

>>58わかるぜ俺もそんなかんじだ
パチンコかじってみようかとやってるが全然わからん

まわりの人間が嫌いすぎる。
もとより小学校中学校でも人間自体嫌いだった。
それをずっと隠し通さなければいけない。てか周り見ると
楽しそうに会話してるのな。人の感性はそれぞれとしか言いようが無い。

お前ら外出先で暇つぶしって出来る？
俺さ買物とか行っても外出前に何処と何処行くって決めてて何か他の店行くのに足が重い

分かるな。買い物は大概○○買うためにどこ行って掘り出し物見つけたらそれも買うって感じだな。

あー、ウインドウショッピングって苦手だわ…
買いもしない物を見ても面白くもなんともない

今泣きそうなくらいヤバイ怖いよ

>ラジオをするネタがない
逆だよ逆。
ネタを作るためにラジオすんの。
お題をあらかじめいくつか用意しておけばいいでしょ。
例えば「小学校」とか「会話べた」とか「２ちゃんねる」とかならなにかしら話す事があるでしょ。
一度ラジオやってるつもりで録音しながら30分ずっと喋り続けてみ。

それを聞き直してみると
自分の話し方の悪い部分がよーくわかるよ。
初めて聞いた時はなんちゅう間の悪さだ、って思ったw
あちこち地割れしてるような感じw
一つの話題について話す時になんかチグハグしててリズムやメリハリも全くないんだよね。
そういう事が非常によくわかったんだね。
ただ事実を伝えてるだけで話に盛り上がりどころがなくて、
なんていうか、聞いてて「だから何？」って思うのよ。
拾いどころがないの。
そりゃ会話下手だわなー、って思ったよ。

で、そのへん反省してそれを意識しながら第二回目以降を録っていくわけ。
なんか間が悪いところに喩えとか前フリとか入れる事を考えて喋っていく。
喩えとか入れると喩えたものの方へ話題が広がったりするしね。
喩えが浮かばなかったらあらかじめ考えておいてもいいし。
それがストックになってたまっていくからね。

そんな感じで何度もやってみると話がだんだん上手くなっていく。
少しずつ違和感がなくなってくるんだな。
おまけに話の種が増えるし思考の幅が広がったりする。
そのうち喋りながら狙いを持てるようにもなってくるしね。
んでそれが実際の会話にもめちゃくちゃ生きてくるよ。

物事ってのはなんでも自分が作る側に立ってからよーくわかってくるもんだよ。
自分でラジオやってみれば他のラジオと比べるようになるわけ。
そうする事でまた色んなものが見えてくる。
ド下手な場合はむしろ制作側に回った方がいいんだと思うね。

くまのこみていたかくれんぼ
おしりをだしたこいっとうしょう

ラジオしようよ。どこがわるいのか欠点指摘してもらえるよ

受け身が恐怖や不安の元
受け身から脱するには創る事が必要

オレは
独自のものを創る事
が対人恐怖の薬になると思う

楽しみを外界から享受するんじゃなくて
自ら作り出せるようになると
自分を頼りにできるようになると思う

ラジオやるのもいいと思う
めんどくさかったらブログとかの文章でもいいんじゃない？
あらかじめテーマを30個くらい作っておいてさ、
それについて思う事を片っ端から書きまくる
で全部書いたらもう一回同じテーマについて書き直してみる
二周目は書く事増えると思うな
30のテーマでネットワークができると思う

自分がやる事に必然性を感じる事
必然性を持って行動を起こしたりものを創る事が重要だと思う

恐怖や惰性や虚栄心に流されて
なんかよくわからないままに
着たり見たり聞いたり笑ったり怯えたりしてるから
自分が欲しいものもわからなくなる
自分を見失ってるから他人を見る事もできなくなる
だから他人に恐怖を感じる

例えば
形見の品を身につけるような
そういう感覚が必要だと思う

とりあえず
辛くて怖くてしょうがなくなったりする時に
自分を鼓舞するような考えやものを
たくさん作ったらいいんじゃないかと思う
そういう意味をこめたものを作って身につけたりするといいと思う

・・・ああ、じゃあ
テーマを適当にピックアップしてさ
紙かなんかに並べて書いてさ、
それについて頭の中で考えてみる、ってどうよ
これを毎日やる
一日20テーマとかで

赤／暑い／暑苦しい／愛／アドリブ／明日／aiko／赤西仁／哀愁／甘い／甘い思い出

みたいな感じでさ
ホントにテーマは適当にして「あ」のつく言葉から、みたいな。
よくないすかコレ？

>>71
それは何かよい作用をするのかなぁ。
僕は本屋さんや図書館にいって、それはそれはたくさんの種類の本を見ます。
僕には知らないものがたくさんあって、
おなかがすいて、情報を食べに行きます。
インターネットも基本的に何かを調べるために使っています。
パソコンの前にいれば、分からない言葉はすぐに辞書を引いて調べます。
いないときは、その意味を推測しようと頑張ります。
そうしてたくさんの情報を食べて満足したら、
いろんな言葉を使って、頭の中でいろんな会話を始めます。
毎日毎日頭の中は言葉と音楽が音として流れています。
上の単語の中で、aiko, 赤西仁, 甘い思い出 については
それが何を示すものかよく分からなかったので、
Googleで検索しました。
僕には調べたり体験したりしてみてもなかなか分からないものもあります。
この３つはその中に入るかもしれません。
話し方教室の先生は素敵な言葉を見つけたらすぐにメモをしてください、
といっていたけれど、僕にはどれが素敵な言葉か分からないので、
共感覚のような感じで何か特徴的な匂いをしている言葉があると
それをメモしてみたり、日記に使ってみたりします。
僕はこんな感じです。
他の人はどんな感じかな。

>>70
僕はいくつか言葉をもっています。
その言葉を心の中で口ずさむと心が安定します。
ちょっとした自己暗示を瞬時に行うための引き金として使っています。

>>65
話題をいくつか用意して、
さらにそれらに関するエピソードなどを考えて、
そんな感じでツリー型に箇条書きにしておくと
スピーチはやりやすいです。
ちゃんと用意さえできれば、僕は喋ることができます。
プレゼンはスライドに台詞のキーワードになる言葉や図が載っているので、
話しやすいです。
各スライドに対して話す内容がどうしても短くなってしまうときは、
その分スライドを増やしています。
ただ、お話がなくなって、時間が余ってしまったときや、
突然話題を与えられたときには、対応できないときが多いです。

>>61-63
僕はウィンドウショッピングが大好きです。
緊張型の人との違いなのかなぁ。
買い物をしにいくときは、買い物をして、
なんとなく物を見たい気分のときは、おさんぽしにいきます。
衝動買いはないです。
いろんなスーパーを利用したがるのはちょっと異常かな。
このスーパーは食パンが安くて、このスーパーは野菜がおいしくて、という具合。

>>59
パチンコとか競馬とか株とかは、分かる人にしか分からない世界だと
僕は思っています。

新垣結衣って何？　デスノートって何？　・・・
周りの人が話しているほとんどのことに興味がもてないというのは困った。
ギャグとか、下ネタとか、下品な感じのするものも嫌いです。

>>75
主婦とか一人暮らしにはよくあると思う。思うだけだけどｗ
私も春からはそうなりそうだなー。

>>70
自分を鼓舞するようなものはあるけど、そこからが進めないんだよな・・・
外発的な何かがあればするけれど、自分からはしないんだよorz
恐怖心が抜けきれてないからだと思うんだけど、うーん。

>>76
ねえねえ、君って>>50と同じ人だよね？
最低限の世渡り的会話能力が欲しいって事？

>>77
そうそう、
状況がマイナスに傾いてきたところから心が燃えだすんだよね
いや、それは多分燃えるっては言わないなw
相当意識的に相当自分に厳しくしないとすぐ流されてしまう

オレは最近
自分を啓発するような小道具（？）を作るのにハマってる
例えば
鋭い目の絵を描いて壁に貼ったり
服のポケットの中の空間に意味をつけたりしてる
あいつが見てるからダラダラできない、とか
右ポケットには希望が、左ポケットには絶望が、みたいなw
そういうものが周りにたくさんこさえてみると
気持ちが結構切り替えやすくなるよ

最近自分が何で飲み会苦手か分かった。

飲み会は腹を割って話をする場でもあるから、そりゃあ心開いてない相手と行っても楽しくもないはずだ。

何で声が出ないんだろ・・・
人といると緊張する
人を信用してないんだろうな
なんて失礼なんだ自分は

今日、同僚の人たちとご飯を食べに行ってきたが上手く会話する事が出来なかったorz
思ったように言葉が出てこなかった。
何回も一緒に食べに行っている仲間なのに本音で話せないのは何故なんだろう？
彼女たちは自分がいて楽しいと思っているのか不安になる事がある。
所詮、自分は天然でしか人を笑わせられないのかとか…。

普段、家にいるときはわがままで思った事も言えるのに
他人とは腹を割って話す事が出来ないんだよな…。
もう２０代後半になるしいい加減にこの性格直したいよ。

日常会話もできない
飲み会も苦手

人と人の会話の間に入れず黙り込んでしまう

緊張して話すきっかけがつくれない

そんな自分だから職場での評価は間違いなくダメ人間だ。

そう思ってしまうと怖くて余計に人と話せなくなる。

>>82
お前は俺か

人に話しかけられないのもあるけど、実は話しかけられることも恐れてる。

高校までは頑張って友達作ってたけど、もうそんな努力する気力が無い。
友達出来る気がしないなぁ。どうしよう。

家族からも少し邪魔に思われてるし、孤独だなぁ・・・。
早く就職して家でて完全な孤独になりたいよ・・・・。

苦手な上司がいるとその空間じゃ喋れなくなる

マジであの上司腹立つ

>>80
同じです。

>>81
わかるわかる
家だと楽に話せるよね

>>78
最低限の世渡り的会話能力ではなく、普通の人が普通に話を理解して、
普通に返事を返す程度の能力は最低限ほしいです。

話聞いていてその話の表面的なことしか理解できていないらしく、
何が言いたいのかをつかめなくて、返事をかえすことができない。
「どういう意味ですか」「何を答えたらいいですか」「分かりません」
という返事が多くなってしまいます。

訓練のために、楽しんでドラマをみている。
僕はもっといろんなことを楽しんでやったほうがよい。
ドラマの中で人が笑っていたり、突然怒り出したとき、
どうして笑っているんだろう、怒っているんだろう、
分からないことがあります。

僕も少しは緊張をする。
いきなりテレビ番組の司会をやらされたら、たいていの人は緊張するはず。
状況の分からない場面で人は緊張する。
だから僕は普通の人よりすこしおおめの緊張をする。
でも緊張型の人ほど極端な緊張はしていないと思う。
僕の緊張はある程度は乗り越えることができていると思う。

>>89
お前多分ズレてんだよｗ
思うんだけどそういうのって生まれつきだと思うんだよね。
訓練したってそういうのは治らない。

てか会話下手以前に変人が多そう。

>>89
ある種の発達障害の可能性があるよ
自閉とかアスペルガーとか

「ごきげんよう」と言う番組でさいころ振って
でたてーまで話をするが、ここのスレッドの人達は
さいころ振られて５分くらいしゃべることができますか？

できるなら会話できるまであと少しの段階

話せるけど嫌いな人特に女が無理ｗこのサイト見るとそうおもう

>>90-91
医者に発達障害かどうか調べるような質問も受けたけれど、
う〜ん・・・・って感じだった。
自閉症は先天性だけど、
先天的な障害がなくても極端に人付き合いがなかった人は
こんな感じになる人もいるとか。

学校には勉強をするためだけに通って、
家に帰ったら宿題と予習・復習するだけの毎日。
辛いことがあってもその感情がなかったようにするために、
コントロールする訓練をしてきた。
好きなことは大人になってからすればいい。
普通の人の心情を学習する機会が極端に少なくなるから
それを理解する能力が欠けても不思議なことではない。

どちらにしてもズレていることにかわりはない。

会話上手な人って、下手な人と根本的に違うのは、会話をリラックスして楽しんでる
楽しむ余裕を持つことが、一番難しく、かつ重要だと思う
楽しむ余裕ができて初めて、頭に情報やネタが浮かぶようになるんではないかな
ただ、それじゃ、実際にリラックスする方法はと考えると、自分に自信を持てること、
それって、結局は、ある程度の空気読む「技術」を身につける事は前提になってしまうね
空気を読めないことが一番怖いことじゃないですか
それが頭にあるから、会話で消極的になってしまう
ネタがないなんてことはありえないんだけど、それをどのタイミングで言うかとか
多少の技術が前提にはなってくると思う

空気読む技術を習得→リラックス→情報が増え、どんどん会話上手に
っていうステップで僕は行こうと思っています

>>92
俺は、相手が聞いてくれる雰囲気があれば、
30分でも1時間でもたぶん大丈夫。平気で喋れる。
むしろ、相手が聞いてくれるテーマを提示する最初の段階がむずかしい。
きっかけってやつね。

だから、あのサイコロ振ってテーマ決めるのって、楽でいいよね。
お互いに「今回はこのテーマで話す」という約束がすでに成立してるわけで、
あれってトークの導入をスムーズにするためのツールだよね。

てことはつまり、道具立てがない「素の状態」から会話を転がすのって、
やっぱり難しいってことの裏返しでもあると思う。

単発なりプライベートならそうでもないんだろうけど、
あれは番組として毎日何人もゲストを迎えて、
しかもそれをすべて観客・視聴者に開示してるわけだから。

立ち会ってる他者にトークの不活発さを見せちゃうと不安にさせちゃうし、
それを避けつつ飽きさせないようにする必要がある。
それを上手く回していくための道具。

逆に言えば、俺たちもまた、あのサイコロのような道具立てを持てれば、
会話のきっかけには困らなくなるんじゃないかな。

>>92
すぐに喋りだすのは無理。
時間をもらって何を話せばいいか十分検討すればたぶん喋れる。

>>95
＞空気読む技術
僕の一番知りたいことです。

>>96
集団で会話をすると、どうしても喋るグループと聞いているだけのグループに
分かれてしまうので、進行役を決めてうまく配分をしてあげると
喋りやすいって、話し方教室の先生も言ってました。

>>98
空気を読む技術。確かに、難しいですね・・・。
一般論として語るのは難しいけど、断片的に考えると、一つ言えるのは、
会話の笑いどころがずれてると、ＫＹって言われやすいように思う。
相手や周りの人と感情を共有し合うって部分じゃないかな
ＫＹの人は、おそらく、周囲の人と思考や感情がずれてるんではないだろうか
じゃあ、それを矯正するには、っていうと、やっぱり、よく研究するしかないかな・・
笑いどころや、ボケに対する切り返しの仕方など・・・

ちなみに、言葉としてあまり好きではない　＞空気読めない

でも、会話における重要度で言ったら一番じゃないですかね
知識だと独りよがりになる面があるが、空気読むのは万人に対して共通してることだから

自分はそれすらしゃべれなかったわけだが
しゃべれる人が多いですね。

このレベルだとネットラジオデビューできます

レスに対して答えを返していくか
話を膨らませて話していくのがネットラジオ

ネットラジオができるようになったら今度は通話の段階だが
まずはネットラジオがらくらくできるのを目標にしたらいいです

放送方法
http://www.atamanikita.com/start_netradio.html

番組リスト（普通のIEブラウザでみる）
http://live.ladio.livedoor.com/?count=t
↓
RAZIE（IEでみるよりこっちをつかって番組をみるとみやすい）
http://kotaland.atukan.com/

ネットラジオを聞いて相手の話しからいい話し方の部分を盗んだり
自分で配信するのをおすすめ。数年ラジオ聴いていると
知らない間に話し方が自分に移ってきて、話がある程度うまくなれる。

自分がネットラジオやってみると、
・リスナーがどんな話題を面白いと思うのかが探れない
・１つの出来事をいかに面白く話すことができるか
が今の課題でまだできてない。

ネットラジオやるときはネットラジオを何ヶ月か聴いてみて
雰囲気をつかんでからやるといいです。

ラジオを行う時は
・自分でしたらば掲示板をひらく
・ここのスレッドに再生URLを貼ってここのスレッドを読みながら話す

のどちらかを選びます

>>89
ふーん。なるほど。
コミュニケーションに対して理想とかってある？

＞ドラマの中で人が笑っていたり、突然怒り出したとき、
＞どうして笑っているんだろう、怒っているんだろう、
＞分からないことがあります。
うーん、
逆に君が笑いたくなったり怒ったりする時はどういう時なの？

>>95
＜空気を読めないことが一番怖いこと＞と思っているから
空気を読む事をさらに難しくしてるとオレは思う。

なので
空気を読むのが下手な人間は空気を読む訓練をする前に
空気を読めない事にポジティブな価値を見つけるべきだと思う。
空気が読めない自分に平気でいられるようになってから
空気を読む訓練をした方が効率的だと思う。

このスレの人が言ってるラジオってなに？
なんかそういう道具でラジオみたいなことするの？

そろそろ就職活動の会社説明会などが始まる時期。

活舌が悪くて，言葉の引き出しが少なくて
自己ＰＲ，研究について説明できるかどうか・・・

仲間いませんかー？
不安で仕方がない。就活こわい。

>>104
＞コミュニケーションに対して理想とかってある？
これです。この質問です。
僕はこういう質問に答えるのが一番難しいのです。
何を答えたらいいんだろうと一生懸命悩みます。
悩んだ結果、やっとの思いで、「理想って例えば・・・？」
と返事をするのだけれど、
親切に返事をもらっても、それで僕は何と答えたらいいのか
結論を出すことができなくて、返事ができなくなります。
こういった感じの問いに自然に答えることができるようになることが、
僕の最初の目標です。
（この台詞を考えるのに３０分掛かりました）

>>104 つづき
僕の笑うとき、怒るときは、量でいうととっても少ないです。

怒るときは僕に嘘をついていることが分かったときにあるけれど、
次の瞬間には、どうしてこの人は嘘をついちゃうんだろう、
僕は何をしてあげたらいいのかな、と考え込みます。
怒ることは笑うことよりも凄く少ないです。

笑うことは我慢しているときがあります。
寒いギャグをいっているときみんなし〜んとしているけれど
僕はとっても面白くて笑いそうなんだけれど、
し〜んとしていなければいけない空気なので、
必死にこらえます。

他には、面白いことをいうことが分かっているときで、
みんな面白いことを言ったときに笑うんだけど、
この「面白いことを言って→笑う」という進行のリズムに対して
体が反応するのか
面白いことをいいそうな直前に笑ったりする。
当然変なところで笑ってしまうこともある。

自分でもよく分からないところで笑ってしまうこともあって、
「何が面白いの？」って聞かれることがよくあります。

誉められると、内容に関係なくニコニコしてしまったりもします。

もちろんね、みんなが笑うときに面白くて笑っているときもあります。

笑うところがよく分からなくても、とにかく笑顔でいたら、
きっといいことあるかなと、頑張ってきたからなのかなぁ。

>>109
俺とほぼ同じ

>寒いギャグをいっているときみんなし〜んとしているけれど・・・
この空気俺も好き。俺もヤバイです

>面白いことをいいそうな直前に笑ったりする。
ここは笑う空気だなっていうときは事前にセンサーが反応して
周りより１テンポ早く笑っちゃう。でも俺はまだ笑えるとこギリギリの範囲です。

>誉められると、内容に関係なくニコニコしてしまったりもします。
同じｗ

>>109
なんか池沼みたいな文だな。

>>90
周りからは常に変人と呼ばれ、一人の先生からは異常とまで言われてるぜｗ
話上手でない以外にも変なことしてるのは自覚してるから、
変人と言われるのは不快でないけど、異常ってのはさすがにへこんだorz

>>108
なんかわかる気がする。
人が話し始めた直後に笑ったりと変な時に笑うなあ。
でも、人が寒いギャク言った時、沈黙である必要は必ずしもないんじゃないかな？
人によって価値観なんて違うし、やり方も違う。
まあそれによって「ズレてる」と見られるのが嫌なら仕様がない

>>108
そっかー。
じゃあさ、対人関係で辛いなーって思う事は何？
質問ばっかりでごめん。

うーん、ズレてる、か。
まあオレから見れば君はズレてるけど
君から見ればオレがズレてるって話でもある。
ただ君の方がマイノリティなタイプだと思うから色々しんどいだろうな。
とりあえずこういう場所で
他の人と自分の感じ方の違い
をいくらか探っていった方がいいのかもね。
多分そういう理由で来てると思うけど。

>コミュニケーションの理想
とりあえずオレの場合は

・お互いが自分が持っていなかったものを得られる
・ぶつかるのを恐れずお互い相手が成長するためにできる事をしあう

かな。相手の事を自分事として大事にしていくって事かな。
相手と自分を同化させて一緒に成長していく。

>>109
とりあえずオレも怒りを感じる時と笑いたくなる時を。


オレが怒りを感じる時
・物事のリズムがなにかギクシャクしてる時
・相手が自分に対しての配慮が足りなさすぎる時
・自分が我慢してる事を誰かが堂々と行った時
・自分が求めている行為を相手が読み取ってくれない時
（思いついたままに書きました。たぶんもっとある）

まあオレもそんなに怒ったりするタイプでもないけど。


オレが笑いたくなる時
・予想していた展開を変な形で裏切られた時
　前フリ→オチ　ってやつだな。
　前フリが奇麗にできていればできているほどオチに意外性が出て笑える

・変な顔とか音とか声とか見たり聞いたりした時
・タイミングが良かった時（寒いギャグでもタイミングがはまると笑ってしまう）
・うまい事を言われた時
　納豆を見て「この豆腐ってて食べられないね」
　　　　　→「お前の頭の中が腐っとるわ！」　みたいな

うーん「笑い」って考えてみるとなかなか不思議だなー。

大学のホームルームみたいなので、一人ずつ自分でテーマを決めて三分間スピーチをやったんだけど、
意外とみんな喋れない。
普段良く喋る人が良いスピーチををするとは限らないことに気付いた。

スピーチではキャッチボールみたいに相手の反応が返ってくるわけじゃないから、
自分で何が言いたいのか結論を考えておかなければ成り立たないと思った。
それと、延々興味の無いマニアックな知識を喋られても面白くない。
相手が何に興味を持つのか考えなきゃいけないと思った。

テーマ決めてスピーチするならむしろ俺たちの方が得意なんじゃないか
フリーテーマで喋れとか言われると一気に逆転するが

>>113
対人関係で辛いことは、

誰もが知っていることなのに、自分だけ知らないこと

どうしてみんな知っているんだろう。どこで知ったんだろう。
勇気を出して聞いてみても、知らない言葉で返事が返ってくる。
みんな休日は何してるんだろう。
寝てたって答える人が多いけど、本当は何をしていたんだろう。
どうしていろんな友達がいるんだろう。
子どもの頃こんなことしてたとか、知らないこといっぱい。
僕も人に優しくしたいけれど、どうやってやるんだろう。
それをしたら迷惑する人がいると思うのに、
どうしてあの人は冗談ではない意味の感謝をしているんだろう。
どうしてモラルのない人が人気なんだろう。
どうして当たり前のことを誇らしげに語るんだろう。
・・・

それから、

分からなくて聞き返したり、うまく説明できなかったりして、
本題にうつれず、会話が終わってしまうこと。

辛いことはいくつもありそう。


話し方教室で人を観察してる。
先生の言葉にみんながなるほどと反応したということに対して、
そういうことについてなるほどと思うのかぁと理解します。

ＫＹ＝周囲の感情に鈍感ってことだと思う
会話下手は、自分の事で精一杯だから、相手の事を考える余裕がない
場合が多いと思う

>>109
怒られてる時に俺はニヤニヤして怒られた。

「空気読め!!」　それより部下の　気持ち読め!!
http://event.dai-ichi-life.co.jp/senryu/2008_best100.html
今年のサラリーマン川柳ベスト候補より

俺は腹にやけどのあとがあるんだけど、それを宇宙人に解剖されたっていうネタにしてるよ
誰にでもウケるからそーゆー武器があればいんじゃないかと思う

>>117
ふーむ・・・
色々考えたが何を言ったらいいのかわからないなー。
君が変わった感じ方をする人だってのはわかるが
それだけにどういう人なのかが掴めないな。
文字で掴もうとするのもおかしいけど。

というわけで君のレスを観察させてもらおうと思う。
オレにはない感じ方だから君のレスを見てると
コントラストで自分の感じ方が深く見つめ直せるんだな。

コミュニケーションの無料アドバイスセミナーってどうなんだろう……
もう何にでも縋りたい気持ちなんだが。
無料ってのが少し怖いな。

>>112
変人と言われるのは僕にとって誉め言葉です。
悪い意味で言っていなければ。
最近言われないのは変を通り越してしまったから？？

>>119
それあります
怒られていることは理解していて笑ってはいけないと必死になっているのに
それでも笑ってしまう自分に対して笑ってしまって

>>122
質問の答えになっているのだろうかと不安に思いながら
書ける文を書いていったので
きっと返事として欲しかった文が抜けているんだろう。

原因は何であれ
会話のできない人は相談相手がいない結果、
我慢強く、自己解決能力の高い人が多そうです。
>>122の分析力・行動力は凄いと思う。


自閉傾向を調べる簡単なテストやると、こんな結果になります。
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html
社会的スキル　9点
注意の切り替え 5点
細部への注意 6点
コミュニケーション 8点
想像力 8点
36点

>>123
いろいろ試してみるのは自分を客観的に見つめなおす機会ができるので
いいことだと思う。

行ってみようかなと思って、情報集めてみたら、
怪しいところだったということもあったので、
ある程度の注意はしたほうがよいと思う。

通販番組のようにいいことばかり言っているのは
疑ってかかってしまいます。

>>123
自己啓発セミナーみたいなのとか怪しいものや高額な費用を取るのもあるので
気をつけたほうがいいですよ。

そうそう
なにか追加すると高額、最後列から関係者が観察している
出にくい、断りにくいなど、
新興宗教系もあり、最後全財産(自宅)取られる。

>>124
仲間ですねー！
変を通り越してたら自分みたいに異常とか言われると思いますよ。
周りの人に、それがあなただということが定着してきたのでは？

　　　　　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　　　　　＞　　　ゆっくりしていってね！！！　　＜
　　　　　　　　　　　　￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ
　 ,'.::::;:::::::::::/.:::::::::::| :::::l:::::::..ﾍ:::::::::::::::::..',　　 　/ 　 }　　　¨ヽ ミ　 ＼　　　 ／　 ,. -‐ 　 　 }　　 くヽ
　 .'.:::::ｌ::::::::::ﾊ:::::::::::::| :::::ﾄ､::::::::}:::::::}:::::::::::.'.　 /／}　}　　　　　＼` ､_　､　/　__,ノ / 　 　 　 }　　ﾄ､|
　 ｌ:::::::|::::::::,′V!::::::::|ﾊ:::|　ヽ:::ﾊ::::/.::::::::::::::.　　　rﾍﾊ　 `￣{怎ぅﾄ､＿｝ }｛ /__,.．ｨfk怎}'ｱ　 }　r┤
　 |:::l:::|:::::::≧ｭ､ﾍ:::::::! {斗匕L｢ ∨.:::::::::::::::::.　　 { ｀Ｖ　　 　 `ﾆ='　- ヽ　　,.　　__ `= '″　 j〃ヽ}
　 |:::|:::|::::::{_f;瓦 `ﾊ:::| 　'´,垈ｧ冫ﾘ::::::::::|:::::::i 　　 {　〈 :j　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 〉　}
　 |:::|:::ﾍ:::::{¨´ ″　lヽ　｀` 　 ｀｡/ﾚ'::::::::|::::::::!　　 ﾔ｀ヽ}　　　　　　　　 :|　　　　 　 　 　 　 ,′'／
　 |:::l:::::∧::{　　 　 :|　　　　　　 　 i:::::::::!::::::::|　　　 ＼　'.　　　　　　 　 f.::. _:.　　　　　　 　 ′'
　 |:::|::::{::{ ヽ　　　〈::! 　　　　　　u i::::::/.:::::::::|　　　　　ヽ{　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾙ′
　 |:::|::::{:ﾊ 　 　 　 __,.､＿ .ｨ' 　 　 j::::/.::::::::::!| 　　　 　 '.　 　 　 　 ,ｨ= ── = ､ ，　　　.ﾍ　　　
　 |:::|::::::::!::::ヽ.　　　　　　　　 　 / /.:::::::::::::::!:l　　　　　　 ヘ、　 　 　 ｀ 二二 ¨´＿＿_　八 ゝ
　 |:::|::::::::!:::::::| ヽ　　　　　　　／　l:::::::::::::::::;':::l　 　 　　 ∨ |＼　　　　　　　　　|:.:.:.:.:.:.:.:.:. ￣ ｀

24歳♀です。
スレ違いだったら申し訳ありませんが、相談させて下さい。

職場で、上司や先輩に対して敬語を使うのは常識ですよね。
でもウチの会社は、とてもアットホームな会社なので、敬語をあまり使いません。
先輩に対してタメ口だし、あだ名(石山さんだったら石ちゃんなど)で呼び合います。
１〜２歳上の先輩だけでなく、20〜30歳離れた「お局様」と呼べるような大先輩に対しても
そういう口のきき方なのです。

私は頭が固いのか、どうしてもそういう喋り方に馴染めず、敬語を使ってしまいます。
敬語といってもバカ丁寧な喋り方ではなく「〜よろしいでしょうか」「お願い致します」
「〜されるんですか」「申し訳ありませんが〜」みたいな、目上の人に対するごく普通の
喋り方だと思います。

そんな私は、よく「敬語使わなくていいよ〜」「喋り方が丁寧過ぎて近寄り難いよ〜」
「もっとフランクな感じに喋った方がいいよ〜」などと言われます。
今の会社に入社して、もう５〜６人に言われました。

そしていつの頃からか、みんなとあまり仲良くなれず、浮いた存在になってしまいました。
いじめられてるとか無視されてるわけではありませんが、みんなとあまり深い話が出来ない、
上辺だけの付き合いしかできない、会話が長続きしない、休み時間も一人でいる、
飲み会にも誘われない･･･そんな感じです。
人付き合いは元々あまり得意な方ではないので、他にも原因はあると思います。
でも、敬語が一つの原因であることは間違いないと思います。

私がもっと割り切って、フランクな話し方をすれば、みんなともっと
仲良くなれるのかもしれません。
でも、ずっと年上の先輩に対しても、あだ名で呼んだりタメ口をきくことに
どうしても抵抗があり、その殻を破れません。
敬語を使う→いつまで経っても仲良くなれない→だから相変わらず丁寧な喋り方しか
できない･･･その悪循環であるような気がします。

私はどうすればいいのでしょうか。
本当はもっとみんなの輪に入っていきたいのに･･･(><)

激しく人見知りの俺がボランティアでがむしゃらにやってみるよ
いい方向に行くか、悪い方向に行くかはしらん

>>130
普段から敬語を使っているということなら、
それを直す必要はないと思います。
それがあなたのキャラなのですから。
芸人さんのように仕事上キャラを変えなければいけない
ということなら話は別ですが。

敬語を使っていることを周囲の人に指摘されているわけですが、
本当はそれを言いたいわけではないと思う。
とりあえず簡単に実行できそうなアドバイスをしてみた、
というような意味だと思う。

普段敬語を使っている人がすべて
疎外されているのかと思うとそうではない。
多くは優しい雰囲気をしている人だと思う。

優しい雰囲気は笑顔と気遣いによって作られます。
注意する点は敬語ではなく、笑顔なのです。

それでも敬語をやめたいというのなら、
それは癖ですから、普段から注意していくしかありません。
アナウンサー志望の人は自分の方言に悩まされると聞きます。

・・・と書きましたが、
>>124の言葉なので変なことをいってるかも。

目覚めよ自分！

テスト

２０代後半(♂)です。
極度の口下手で人とコミュニケーションが上手く取れません。
具体的には
話すのが苦手で人を避ける事が多い・会話が続かない
沈黙が怖いから相手を質問攻めにして、質問する事がなくなったら終了というような感じです。
もし同じ気持ちの人がいたらなんですが、
メッセンジャー・スカイプなどで一緒に会話の練習をして頂ける方を募集します。
http://www25.atwiki.jp/nagito/
http://nishi1978.web.fc2.com/
↑のサイトに書かれているような練習メニューの中で
お互いやってみたいなって思うものを選んで順番にやっていって、
効果がありそうなものだけ継続して練習してみたいんですが、
同じように思われている方いらっしゃらないでしょうか？
このサイトに限らずネットで調べるといろんな練習方法が
あるようなので色々やってみたいです。

初めはすごくハードルが低い練習から初めて、慣れてきたら徐々にレベルを上げていければと思います。
もし人数が集まれば複数でもやってみたいです。

一人だとなかなか続かない事があったりもしますが、
複数でリアルタイムで勉強すれば頭に残りやすいし、
一生懸命になれるかなと思いました。
もし人数が集まれば簡単なＨＰみたいなのも
作って気が向いた時に気軽に５分１０分練習出来るような
環境が出来ればと思います。
かなり切実に悩んでいて、なんとか今の状態を克服したいので、
同じ気持ちの方いましたらメール下さい。
よろしくお願いします。
[email protected]

無口/口下手さんの集まるチャットってないのかな。
（音・声を出してもよいネット環境がないので）
いままで参加したチャットではまともに会話ができたことがないです。

ちょっと大きい声ではっきりしゃべるよう意識したらいいと思う。ちょっとこれで少しだけ改善したきがしますた。
あと敬語使うのと仲良くなるのは別の問題のきもする。タメ語だから必ず仲良くなるわけでもないし

名前欄が狼だぞ

>>133さん
アドバイスありがとうございます(^^)
大切なのは敬語ではなく笑顔かぁ(*^^*)
いつも笑顔でいるって意外と難しいけど、努力してみます♪

昔はどうやって友達作ってきたか思い出せない。小さい頃は恥ずかしいって感情がなかったからなのか…

そんなの誰でも同じ

小学校ぐらいはなんかいつの間にか出来てたかんじがする
それで高校も同じでいけるだろうと思って待ってたら…

136と同じ気持ちなのにメールしない自分チキン。

会話が下手なやつは頭悪いのが半分

うん

人一倍他人にびくつくという事は
もしかしたら
一線を越えてしまえば他人に全然びくつかなくなる、
って事なのかもしれない。

空気読めないのが怖くて中途半端に対人恐怖っぽくなってる奴は
自分にとってもう逃れようのない環境に飛び込むのが一番だと思うなー。
一度自分の体裁を全部捨てざるを得ないような環境。
一度恥を全部捨ててしまえばすぐ完治すると思う。

ていうかむしろそういう生き方の方が向いてる人種なんだと思うな。
自分の事を振り返ってみると
びくつく必要のないものに「あえて」びくついておかしくなったような気がする。
日本的な考えとか中途半端な豊かさにスポイルされてるような気もするなーw
実は本当はもっとすごく自由に生きたいからこそ
小さな枠の中で生きる事（他人に合わせる事、空気読む事）に恐怖を激しく感じるんじゃない？

言葉が出てこない、記憶力がない、とかいうのはさ、
能力的なものもあると思うけど自分の精神状態も大きく関係してると思う。
自分で言葉が出てこない、って言い聞かせてるようなところがある。

考えてみると言葉を引き出す作業っていうのはなかなか不思議だ。
自分の心が開いてる時に言葉とコネクトしやすくなるような感じはよく感じるなー。

>>141
小さい頃はとにかく恥ずかしがりやで、クラスに慣れるのに１年くらいかかった。
なんとか話し相手ができても２年でクラス替え。
振り出しに戻る。
こんな感じだったかな。

>>143
成長するにつれて高度なコミュニケーション能力が要求されるようになる。
本人たちは無意識的にそれをしているので、
その能力の劣っているものは空気が読めないとしてはじかれる。

>>145
僕も能力に偏りがある。
国語・英語は中学生並みだと思う。
勉強しただけ単語は覚えられるが、
文章の中でそれがどんな意味合いで使われているのか
理解するのが難しいことがある。

>>147
話の意味を理解しようと努めると、とっても疲れる。
最初の数分はまだいいが、それ以上は疲れきっていて、
何を言っているのか全然聞き取れないことがある。

>>148
体力・精神力のない状態では特に話の理解度や記憶力が極端に低下する。
年々体が弱ってきているような。
言葉が出てこないと言い聞かせたり、心を閉ざしたりすると
疲れるのでそれはしない。

124

１３６で会話の練習相手を募集したものです。
今のところ２名の方からメールを頂いています。
明日都合が会えば昼か夜にメッセで少し話そうと思っています。
まだ随時募集しているので同じ気持ちの方いたらご連絡下さい

＞１４４さん
ぜひご連絡下さい＾＾
お互い頑張って克服しましょう。

>>147
全くその通りだわ

口数少ないと頭良いみたいに見られるよな。
んで理想と違うくて勝手に失望される。

何かトーク運が悪いみたいで、バイト先で相手に話しかけようとしたら、いつもその途端にお客さんがきたり、相手が他の人に話し掛けられたりして遮られる…orz

こうゆう感じになってしまったのは家庭のせいなのかなぁ

>>154
大いに関係あるよね
まあ、しょうがないけど

女子高生とかが４名以上の人数で
意味のない会話をキャーキャーやってる
っていうのがやってみたかった

意味の無い雑談とか高等レベルの技だぜ


あれ？…何か腹立ってきた

>>150
20代女です。私もそのことで悩んでて、最近人間関係もごちゃごちゃになって落ちこんでます。メッセってどうやってするんですか。
パソコンは普段からほとんどしないのでよく分からないのです…

>>155
そうなの？
家族との会話が一切ないんだけど
これも関係してるのかな？

３人以上いる方向に目を向けられない自分は会話以前の問題？
頼むから1：1できてくれよ…。

>>158
msnでぐぐってみる。msnのサイトいったらhotmailってのがやや上にあるからそこからインストール。
おすすめパックで。最低限メール機能とメッセンジャーがあればいい。残りの機能はご自由にどうぞ
あとは流れに沿っていけばわかるはす。
150じゃないけど拙い説明ですみません。わからなかったらまた書いてください。

>>156
俺その中に入ったら泣いちゃうかも・・・。

>>152
理想と同じでも、話が通じないとそんな感じです。
通訳さんが欲しいです。

>>154
家族で話が人並みにできないのは自分だけです。

>>156
僕もやってみたいです。
「はしゃぐ」という感覚がよく分からないです。
どうやって学習したのでしょうか。

>>158
人間関係があるのは羨ましいです。

>>160
話をしている相手、話す相手の方を見ていればいいです。
1:100でも話を聞いている感じの人に向けて
話をすればいいです。

>>162
かわいいです。

>>161
丁寧にありがとうございます。実行してみます！

>>162
ネットだとそれ容易にできるぞ

今日の２１時〜２２時からメールを頂いた方とメッセでお話します。
他の方のお話を少し伺っている感じだと、
皆さんそれぞれやりたい事が違う部分もあるようなので、
そういった話も一度メッセでお話出来ればと思っています。
いろんな方にお話を聞いてみたいので、ぜひご参加下さい。
２１時までにご連絡頂ければ返信致します。
[email protected]

＞158さん
こんにちは。
下の新規登録ってところから登録出来ますよ。
http://login.live.com/login.srf?wa=wsignin1.0&rpsnv=10&ct=1202630192&rver=4.5.2130.0&wp=MBI&wreply=http:%2F%2Fmail.live.com%2Fdefault.aspx&id=64855

>>165
ネットだと泣かないよ。
気持ちよくなるだけ。

もうすぐ3月、そして4月。
話し方教室を3月でおわりにして、
来年度は別の習い事をしようと考えています。
人と会う機会をつくります。
人と楽しめる機会をつくります。
みなさんはどんな計画を立てていますか？

>>167
リアルで女がしゃべってる内容もネットで女がしゃべってる内容も
同じです。ネットで女のしゃべりをたくさんきいてきたのでリアルでの
しゃべりはあまりききたいとは思わなくなった

今日は会社の旅行にいってきた。

バスで隣に座った子は中国人の比較的仲良い職場友達。。
なんだけど、会話が全然できないことできないこと。
元々雑談はものすごく苦手なんだけど、
普段会社にいるときやその子と遊ぶときは、みんなで騒いで、ノリで楽しんで、明るく振舞って
成り行きがよかったのか、その子とは良い関係を築いていたと思うんだけど、
いざ２人きりで話をしようと思うと全然ダメだよ…。
普段はその中国の女の子は、私のことすごーく明るい人、楽しい人って思ってくれてて
今回会話ほとんどなかったから、ドン引きだっただろうなぁ…。
印象変わっちゃったと・・・思う。
会話苦手なの、ごめんねって正直に言いたかった。
その子普段ものすごく喋る子だから、移動時間６時間ぐらい、つまらない思いさせちゃったと思う。
すごく申し訳ない気分でいっぱい。
いつもなら話しかけてくれる彼女だけど、帰りは私のこと避け気味だった。。
雑談、会話、説明上手になれれば、人生楽しくなりそうなのに…。つらい。

会話がうまくなるためにネットラジオやっていたんだが
３０％くらいの人がやっている面白い口癖に気づいた

話につまると「こう・・・」
次に移るとき「ということで」

例
ここを右に曲がって向かいに商店があり
こう・・・歩いて向かったんですよ
・・・・・ということで時間ですからラジオを終えたいと思います

話し方には法則が無いと言われているが法則はきちんとあるのもわかる

電車で２こずつ席あるやつで、隣に座られたら焦るよね。

■□　　□□
――　　――
の

――
□□

■□
――
の4つ席で前２つに座られたら焦るよね。

マジで今きつかった

最近会社入ったんだけど今日夜勤で暇だから休憩所みたいなとこでみんなで休もうてことになって、休んでたんだけど一時間半会話に入れなかった
八人くらいいたんだけどみんなちょっとはしゃべってんのに俺だけ発言なし。
人がしゃべってんのを小さくうなずいたり軽く笑ったりするだけ
おまけに、ある人が
「Ａ、車なに乗ってんだっけ？Ｂは？Ｃは？…ＤＥＦ」
ってきたのに俺には質問してこない
マジで空気すぎて死にたかった

よくあることだ

人が居る中で黙ってじっとしてるのマジ耐えられなくなる。

仕事乙。
最近入ったんでしょ。会話に入れなくても気にしない。

新しく入った人に対して
平気で話題を振れる人と様子見で振れない人がいるから。
様子見の人は相手の素性がわかってきたら、打ち解けもすんなり行くよ。
（今は下手したら名前さえも覚えられていない可能性もあるやもしれん）

あー腹立つわ

筆箱をとられて、怒りたいんだが、なんと言えばいいか解らない。恐い顔も出来ないので、相手が返してくるのを待つしかない。

>>173

自分もそんな時あります。でも、何とかしないといけないですよね。
改善の仕方がわからん。。

>>175

知り合いだときついですね。

>>178

学生？なんでとられたのかな。
このまえの筆箱さぁー、返してくれないかなー、じゃ駄目なのか？？

★【英国紙】　韓国人の整形はアクセサリーの一つ！
http://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=306663

★韓国■「顔写真と違いすぎ」整形や画像加工で証明写真が役に立たず
http://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=306254

★世界で報道される韓国整形
http://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=304009

★韓国の整形事情
http://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=304011

例えば女友達三人で飲みに行っても私が話すりょうなんてホンの少し。仕事以外は殆ど一人で過ごしてるから話すネタもないし、最近はなんに対してもあまり興味もてないし。ホントに嫌になる

どんまい

新しい職場だと仕事もそうだけど人間関係が壁になるな

>>178
ちょまてよおまええええええええええええええって相手は言って欲しいんだろうけど
俺もだまってじっとまってるｗ

どうしても会話が続きません

会話のネタを準備することもあるのですが
すぐに会話が途切れてしまいます
話すことを考えていないときは頭が真っ白で
何を話せばいいのかわかりません

せっかく相手が話しかけてきたときも
どう返事をすればいいのかわからなかったり
言葉につまってしまいます

そういうのがわかってくるせいか付き合いが長くなると
周りの人は話かけてこなくなります
それだけでなく私がいるせいで他の人も話さなくなってしまいます

他の人みたいにくだらない話でも世間話でも
もっと気軽に話せるようになりたいです

>>149
親とか周りにいる人で君にアドバイスくれる人っている？
君の性質をちゃんと理解してもらってる？

>>173
どうせ上手く絡めないんなら
一緒に休憩とかしない方がいいんじゃない？
「オレは話すの極端に苦手なんでいいです」って。
そういう覚悟は絶対に必要だと思う。
中途半端な事するとどんどん追い込まれていくよ。
早い段階で本音を晒しておくべき。

周りの人間なんて「ああ、そういう人なんだ」ってくらいにしか思わないもんだし。
そのかわりどっかでコネクトできる部分を作っておけばいいんじゃないかな。
仕事バリバリこなしてそっち方面で道を作っておくとか。

>>9の方法で会話訓練しているのは自分だけなのか？
この方法で数年やってるがバリバリ話せるようになったんだが
おまいら会話の訓練すらしないのか

さっき電話かけたらさ相手がイライラしててなんか気持ちがわかった気がする

わざとかってくらい「はい？」とか言われたしほんとうざくなったよ。なんか悪いことしたのかな。そんな記憶がまったくないんだよね。

「はい？」とか聞き返してきたの思い出したら笑えてきたよＷだから無理矢理しゃべってやったＷ

>>187
自分の声が嫌いで嫌いで実践出来ないんだ。
こんなこと言ってるから前に進めないんだよな

いまネトラジやってきました。ノープランで。

しゃべりながら、次の話題を考えるのが、まったく無理でした汗
話題がなくなったとき、掲示板で
リスナーさんがうまく質問してくれたのでなんとか一時間しゃべれましたが・・・。

なんだか実生活と同じで、話題を自分で考えるのが大変だ、と思いました。

>>192
一時間！すごい…ネットラジオやったことないけど一時間話したんだから進歩あったんじゃないかな

自分がバイトしてた時、自分の話し方で不快な所ボロ糞言われてそんなに人を不快にさせる事ばっか言ってたのか…て思ったよ。そういうのも直さないとだから会話って難しいね

>>171
人の話は規則性があり、さまざまな技術の組み合わせでできていることは
よく知られている。
しかし、機械的に円滑なコミュニケーションができるほど
詳しく理解されてはいないし、体系化することも困難である。
かなり優秀な会話ボットでも基本はパターンマッチングであると思う。
コミュニケーションには非言語メッセージがかなりの割合で利用されている。
コミュニケーションの仕組みについては、>>49の本にも書かれている。
このような状況を短い言葉で説明するのは大変なので、
「〜には法則がない」という言い方をしてしまうのだと思う。

>>186
アドバイスを与えたくても適切な方法が思いつかず
アドバイスできないのだと思う。
喋るのをやめて才能を活かしたら、と言われても、
言葉・言語が不要な分野といったら、芸術くらいしか思い浮かばない。
コミュニケーションに難のある人は、どのようにして恋愛というものを
したらいいのだろうか。

>>187
>>9以外にも訓練方法はたくさんあるし、
それをはじめるためには、それをするための環境も必要になってくる。
ネットラジオで会話訓練という本は見たことないので、
本を書いてみたらいかがでしょうか。
僕にはまだネットラジオの何がどういった問題に
影響を与えるのか、よく理解できていません。
ネットラジオを始めるレベルに達していない人もいると思うし、
大勢の人とスピーチ的にお話をすることはできるが、
1対1の日常会話ができないような人もいます。

受け手によるよな
話題がないと会話が続かないし
オタクどうしならまだしも、普通の人と何を話したらいいかわからん
特に女の子なんて無理
留学生なんてもっと無理

>>195
話題があれば会話が続くのならば、
会話の相手が興味を持つであろう情報にふれていればよい、らしい。
テレビや雑誌が手軽。
詳しくなる必要はなく、相手に喋らせればよい、とのこと。

テレビは見ない
漫画も読まない
音楽も聞かない


なるほど、話題が無いはずだなorz

俺めちゃくちゃ説明力がなくて言いたいことをうまく伝えられないんだけど、
最近説明する力が足りないんじゃなくて、元々頭の中が整理できてないって事に気づいた。
自分の中で整理できてないことを相手に伝えようとしても伝わらないよね。

それと、話してるときに言いたい単語がど忘れしたみたいに
なかなか出てこないことも多いんだけど、
それも頭の中の情報がバラバラに散らかってるから
言いたい単語をすぐに取り出せないんじゃないかなと思った。

でもどうすれば頭の中を整理できるようになるんだろう？

>>196
その話題選びが難しい(；´Д`)

何気なく突然テレビの事とか喋り出したら変じゃね？

ＴＶか〜、エリカとか亀田とかなら話せるけど

>>197
パソコンつけてここ来てるから
ネット関係ならいいじゃない？

やっぱ話せる人は限られるな

>>192
ねとらじを聞き続けるのもやったらいいよ

話題の引っ張り方の法則も見つけてある
法則といってもしゃべれる人は当たり前に知っていることだが
こっちは知らないから全部文字化するしかない

サッカーの話をする→部活でサッカーやってて→
サッカー部の○○という人がいたんだが・・・→学校の
クラスでこんなことがあった→

というように関連で話をつなげていくのが話を引き伸ばすということらしい
これをやってるから3時間でも話せるよ。ただし内容はつまらない

>>195
相手が面白いと思う会話がどんなものかはまだわかってないが
人気ラジオの人は常にリスナーがこの話題は面白いかどうか
について気を配ってる人ばかりだった。
身の上話というのはどの人にも共通してつかわれている。
今日こんな料理作っただのコンビニ行ってきた過程を話すなど

ゴミ屋敷みたいな部屋でテレビのリモコンを探してる感じ。

芸人にネタちょうがある
フリーソフトがある

フリーの笑える話というのがあってそれをまねしてしゃべれば笑わせられる
というサイトがあったらいいんだけどな

どんな寡黙なやつでも、あるものに対する自分の意見を常に持ってるやつは
、そのあるものに関して聞かれた時に結構しゃべれるもんだよ

自分の意見とか持つにはやっぱ好奇心とか探究心を持った方がいいみたい

ホモになってみな
相手のことが好きで仕方ないって気持ちになると相手に興味が湧いてくる
相手に聞きたいこと、自分の話したいこと、自然と思い浮かんでくるぜ

>>194
ふーむ、
君が望む恋愛ってどんな感じなの？
どういう付き合いがしたい？

>自分の意見とか持つにはやっぱ好奇心とか探究心を持った方がいいみたい
外界に対して擬人法を使うと色んな事に興味がわいてくると思う。
物を物として見るんじゃなくて同じ世界の一部として見る。
周りに溢れてるものの色だとか形だとか機能だとかの有様を
人間の精神に変換して考えてみるというか。
松本人志の発想だな。
そーゆー発想を生まれつきしてるからまっちゃんは例え突っ込みが異常に上手いんだと思う。
そーゆー考え方身につけると外界の事が自分事のように（？）感じられるから
思考の幅が広くなりおのずと色んな事に興味持つようになるよ。

>>208
いいねそれw

人見知りが激しい
どうしたらいいんだ

地域ボランティア、接客のバイト、ハイキング
対人の慣れ作るとしたらこんなもん？

>>209
一緒に買い物したり、
一緒になにかに挑戦したり、
一緒にお菓子を作ったり、
友達で家族で恋人な恋愛

>>208
「何色が好きですか？」
「今日は晴れています。小さい雲が５つ並んでいました。」
僕の場合、相手は誰でも同じだと思う。

>>210
擬人法、擬物法は使う。
同じ物質でできているのだから、できるかぎり区別しないでいたい。
どういうのがうまい突っ込みなのかよく分からないです。

>>207
たくさん喋ったつもりでいても、
みんなは僕が全然喋っていないと思っているようだ。

会話がとにかく続かない
多分10秒も続いていない
他の人と話してる時は笑顔で楽しそうにしてる人がほとんどだが、
俺の時は顔がひきつってるしピクリとも笑顔を見せない
こんなんじゃ職場で孤立するのも当然かな。。
もう改善する打開策がない

最近、友達だと思ってた人にﾊﾞｶにされはじめた。
とっても人徳のあるようないい人なんだけど(今までそう私は思ってました)、二人で旅行言ったりとかしてたのに、最近避けられる。
というか、格下にみられてる…。前みたいな仲良しな雰囲気がなくて、明らかにﾊﾞｶにされてる。冗談を言っても無視。ほかに仲いい人できたのかもだけど、ひどいよ…。
対人苦手な私でも、『おもしろいよ』とか言ってくれるような人で大切な友達だと思ってたのになぁ〜。
SADでこういった事の対処さえわからないし、逃げ出したくなる。そのこと目をあわすことさえ恐怖。

話題なんて何でもいいんだよ。
御菓子やタレの封を開けるハサミの色なんて何でもいいだろ？同じだよ。

だけど、急いじゃだめだ。たまに永遠としゃべり続ける人いるけど、そう言うときは
相手の重要な、伝えたそうなことは終わったかなと思ったら割って入る。

話題性を広げようとして「へぇ〜（あ、そう）」で終わることの方が
多い自分がいえるコトじゃないかも知れないけど。

>>215人に認められるために話してるの？
確かに人に認められるためには話す能力も大切だけど
そんなこと取るに足りないよ。もっと大切なこともある。
まぁ矛盾するけど何を大切にするかは人それぞれだけどねｗ
私はひと（他人）が最後に自分を測る（決める）のは人間性だと思う。

それはさておき、私のまわりにも人を小馬鹿にした人がいる。
割と物静かでポツンとしてる。まぁ優しいっちゃ優しいとこあるけどね。
でもそういう人と友達になろうとして話したら疲れる。
だって普通友達と話す時って心が楽しい時じゃない？気が楽になるじゃん。
なのに向こうは平然としてるというか、むすっとしてるというか。
聞いてんの？っていいたくなるもん。

逆にベラベラ一人でしゃべって一人で楽しんでる人もいる。
そういう人としゃべってるときは自分がその小馬鹿にした態度なんだと思う。
もちろんわざとじゃなくて、全部聞いてたら疲れるからつい、なんだけど。

＜つづき＞つまりいっしょなんだよ。自分と同じく相手も疲れてるんだと思う。
疲れるということは、相手の世界に入りたくなくなるってこと。
だから、はじめからシャットアウトして無視しちゃったりするんじゃないかな。

相手はもちろん悪いと思う。でも、あなたもあなたで自分を見直してみるきっかけになったじゃない？
たとえば、相手の趣味にからめて話すとか。そうすれば少しは聞いてくれると思うよ。
それでも無視するならあなたのことを嫌いになってきてるのかもしれないけど。

でも、絶対自分が何もして無くて相手が無視するなんてあり得ないから。
まぁあなたのいる環境をすべてみたわけではないからあくまで参考程度にね。

もう会話が下手すぎて死にたいっす

店とか電車とかでぶつかったりして謝ろうと思ってもなかなか口に出せないorz

自覚することはいいことだよ
少なくとも冷静に自分を受け入れられている状態だｋら


がんばって（・ω・）

>>220すごいわかる。
てか、声がでても小さいもんだから相手に謝礼がちゃんとつたわってるかな？
って不安

意中の人が親切にしてくれても何も言えない時がある。無言だし。それでもまた話し掛けてくれたりするけどそのうち何も話してくれなくなると思う。

>>207
会話ができないやつは最初は議論からはいるのがいいんだよな
自分も議論から入って何年もやってしゃべれるようになった

>>213
好きな色を聞いてどうするの？プレゼントでもするの？
雲が並んでたから何なの？一緒に見に行きたいの？
目的もなしに好きな色だの自分の見てもいない雲の話だのされても反応のしようがないよね
相手のことを考えて話してる？自分の言いたいことだけを言ってない？
相手がしたいと思ってる話をしてあげること
それって相手に対して興味がないと出来ないよね
君は話す相手にちゃんと興味を持って話してる？
人間一人一人ロボットじゃないんだから
相手のこと考えたら誰に対しても同じ話なんて出来ないと思うんだけど

リアルだと会話が苦手→うまくしゃべれない
→話す相手も減る→こっちもしゃべらない→上達しない

となる。しかしネットだと会話のものすごいうまい人から下手な人まで
すべての会話を聞き続けることができるし、レスなどをして会話もできる。
やり続けていると、相手のしゃべりからこうやって
しゃべていけばいいのかなどわかってくるよ。
しかし１，２年以上やらないと簡単には身につかない。

しゃべれない人は>>102のやつでもやってみるしかない
やらないことには能力は伸びない

>>220
最初は会釈だけでもいいんじゃない？勿論、言おうとする努力もした方がいいけど。

前々から思ってたけど、個人的に213がとても気になる。

>>214
同じだ
飲み会の場で周りが笑顔でワイワイ賑わっているのに俺がしゃべると神妙な雰囲気が流れる
普段あまりしゃべらないからある意味、特別な存在なんだろうな
特異というべきか
要は、関わりにくい寒い奴なんだよな
どう見ても浮いてる
ﾜﾛﾀｗ

>>225
相手が何をして欲しいのか、何をするべきかを推測する段階と、
それを実行に移す段階の２つに分けた場合、
初めの段階でつまずいていることを意味している。
興味を持つという言葉はあまりに漠然としている。
僕が興味を持つ対象と、人が興味を持つ対象が
大きくずれていることを言っているのだろう。

人は変化に対して応答する。
僕にとってそれをされたら嫌な思いをすることを、
人がしているのにも関わらず相手はそれに対して感謝していることがある。
僕はそれをしたくはないけれど、我慢して試したところ、
案の定、相手は嫌な思いをしているようだ。
一方、僕にとってされたら嬉しいと思うことを
人にしたらどうなるかについても試したことがある。
しかしよい反応はしなかった。
また、僕が何もしていないのにとても感謝されることもある。
どうして笑っているのか、どうして怒っているのかについて
尋ねてもそれを詳しく説明してくれるような親切な人はなかなかいない。
人は説明をしなくても分かるだろうと思っていることに対して
言葉による説明をしたがらない。

このような状況のため、僕は人を理解することが難しいし、
また、人が僕を理解することが難しいようだ。

どのようにして言外の意味を理解できるようになるのだろうか。

>>227
僕はとっても変っているみたいです。

仕事で明日他の営業所で講習があるんだが、
2週間だけ研修行ってた時孤立してたからすごく行きたくない。。
行く時嫌いな上司と二人きりだからこれもすごく嫌
絶対沈黙な上営業所で孤立しそう

>>229
うーん、君の感覚がなんとな〜く想像できるようになってきたかも。

まず俺から見てて思うのは
君は明らかにアスペルガー症候群寄りの感性を持ってる、って事。
アスペルガーの人のブログをチェックしてみたけど君と同じような事を書いてた。

なんだろうな、
いわゆる一般ピープルが情報というもの（＝様々な体験）
に対して様々な色のようなものを感じるとしたら
君の場合様々な情報があっても感じる色がほぼ同一色で薄い、そんな感じ方のように見える。
目の前に映るものを構成するものが全て等価値にただ並んでいて、
その構成するものの意味の並び替え組み合わせる事だけで思考する、という感じ？
少なくともここでの他人のレスに対する対応はそういう風に見える。

一般ピープルの会話ってのは言葉の意味だけのやりとりだけじゃなくて
それぞれの言葉についた色も考慮して行われている。
会話の中に彩りがあって、
例えばある話をしている時、その会話の色は赤色８割で続けられていたのに
次の相手の切り返しが赤１割に変わってたりする。
するとその色調の明らかな変化から相手が何か意味を込めているのかも？と判断できる。
その色調の明らかな変化がユーモアや皮肉っていう言外の意味になるんじゃないかな。

一人言を言うみたいに「〇〇しちゃったー」とか会話をふられると
沈黙する。良い話ならあいそ笑いもできるけどでっていう内容だと
どうにも反応できない。ほめられても反応できない。
有難うと言えばいいのかそうでもないよーと言えばいいのか悩む。
あと、親しくない人に不意打ち的に挨拶されても「え、自分に挨拶したの？」
って感じですぐ認識できない。用意してないから言葉も出ない。

>君の場合様々な情報があっても感じる色がほぼ同一色で薄い、そんな感じ方のように見える。
でもレスから察するに感情や情緒のようなものがない、ってわけでもないんだよね。
外界から感情や情緒を刺激する情報をあまり拾えない、という感じなのかな。
ここを改善する方法は今のところちょっとわからない。
理論のみで人並みな会話をこなそうとするのは相当難しいと思う。
「空気読まない言葉」を押さえとくくらいはできるのかな。

>>229
とりあえず案を出してみる。
・２ちゃんで「日常の細かい状況別の言外の意味」を教えてもらうスレを立てる
　心ない人たちに叩かれるというデメリットあり
　ちなみにスレ立てるんだったら俺が立てまっせ


あ、あと質問。
音楽や絵を見たりしたりして感動したりはする？

>>232スゲーわかる。

しちゃったんですか？　ヤバイですね。
っておれなら返す。

返しづらい時はへぇー。そうですかぁー。

おれは話をいつも笑顔で
１　反復　
２　相手が言おうとしていることを先に口にだす
３　自分の意見もたまに出す
みたいな感じで話をしています。

２３５の続き

ただ私は会話がワンパターンで、あまり人にかわいがられないかな。
上司と女性には好かれやすいけど。

ちなみに会話をしていても楽しくなくて、疲れるだけです。

ラジオを聞くのはいいと思う。
俺は職場でよくしゃべるし、話しに寄ってくる人も多くて困ってるぐらいだけど、
「しゃべり」になったきっかけは、小6の時に聞いた明石屋さんまのラジオだった。

当時学校で、小6だと深夜放送なんか誰も聞いてないだろうと思って
さんまのラジオのネタをそのままパクったらやたらとウケた。
それからウケることが快感になってパクり続け、人前でしゃべるのが好きになった。

会話ベタ、人付き合いが出来ない人っているけど、
やっぱり見てると「自分が見えてない」って感じはするね〜。
本人は人付き合いしたいみたいなんだけど、
「そりゃ、そんな態度取ってたら人は寄ってこねーよ」って感じ。

あと、人付き合いが下手な人で多いパターンが、
「無意味にプライドの高い人」だね。
職場なんかでも、ロクに仕事も出来ないのにプライドだけはいっちょ前で、
「人に媚びたくねー」みたいなオーラが出てるんだよ。
組織の中に入ったら、仕事もらってるわけだし、ましてや仕事出来ないんだから
媚びないわけにはいかないのに、人に頭を下げるのとかイヤだるんだよね〜。

俺は、「俺は頭悪いです」って前面に出すよｗ
誰だってそうだろ？「バカ」と一緒にいた方が気楽で居心地がいいんだよｗ
プライド捨てて「バカ」を演じてりゃ、人なんて簡単に寄ってくるよ。
まぁ、これやってると、本物のバカが空気読めずに舐めてきやがるのが問題だけどｗ

バイト先の店長に「君って友達に返事がないって良く言われない？」って言われた
接客なんて初めてだし、まだ二日しか行ってないから完璧にできないよ

人見知りすぎてバイトをする自信すらない私はどうすれば…orz

ゆうメイトとかどうかなあ。
仕分けとか。配達はきついかな。運動になりそうだけど、今の時期は寒いからな〜
免許持ってないし

話しなんて適当にしてればいいんだよ
みんな話し掛けられんのまってんだよ。
簡単に解決できるだろうに……
思ったこと言いなよ
感じたこと言いな
何も喋らない人を誰も相手にはしない。

いやいや根本にあるのは自分に対する執着なんだよ
自分が一番大事で、相手のことを気遣って、空気読んでるようでいて、
その実、相手が自分に対してどう思うか、自分が傷つくことが一番怖いという
その状態をまず打破することがまず肝要

言いたいこと言えばいいんだよってのは、言わば強者の論理なんた゛よね
俺たち弱者ってのは、言いたいこと言って、その後のシラーッとした空気に、耐えがたい心の傷害を負ってしまうんだよね
大袈裟な話をしてるんじゃないよ
それを予想するだけで恐ろしくて自分の好きな話なんてとてもとてもできないんだよ
シラーッとした空気、自分に対する非難や軽蔑、無視の視線、
それに耐えうる、コミュニケーションに対する強い動機付けが必要なんだよ

職場の人が自分のことを突然あだ名で呼ぶようになったんだけど向こうからしたら
何かリアクションしたほうがいいのか、そのままスルーしたほうがいいのかどっちだと思う？

バイトをして対人レベルを上げようと思う
レジ打ちじゃ上がらないかな…

>>244　｢こうでなきゃ｣とか枠に当てはめようとすると話し続かなくならないか？　
自由でいいんだよ。けど｢自由でなきゃ｣ってなると結局なんも変わっちゃいないことになってループする。
どっちでもいいじゃん？244のやりたい方でOK。誰もとがめたりしないから。

>>229
変わってるっちゃあ変わってるけど、自分にもそんな時期があったから気になるのかも。
ゆっくり行こう

>>237
>>「そりゃ、そんな態度取ってたら人は寄ってこねーよ」って感じ。
というのは具体的に言うとどんな感じ？

>>245
経験者が言う
まず上がらないだろう

>>245
スーパーで一年レジ打ちしてたが、変化ないな。
慣れはするだろうが、対人スキルは上がらないよ。

>>242
自分もそういうことにとっくに気付いてるんだけど、
変えられない自分が憎い。
どうしたら、自分を突き放して人と接することができるの？

声が出ないよ・・・
自分に自信が無いよ･･･
ああああああ

>>250
意識操作をするんだよ
自分は今会話してる相手が好きで惚れてると
そうすると少々辛い目にあっても我慢できるんだよねなぜか
それに積極的に相手と会話したくなるし
別に恋愛とかじゃなくてもいいけど、つまり自分の興味の対象を自分から他人に移すことだと

抱きついちゃう

>>231
アスペルガーっぽいかな、と思って、アスペルガーの情報を調べると、
やっぱりアスペルガーかなと思うけれど、
違うような気がすると思ってみると、違うところも多い。
自称アスペルガーの人が本当にアスペルガーなのかというとそうではない。

色・・・
分かるような分からないような。
個性・興味・能力といった部分で意識的にそうしているところと、
抱えている問題のためにそうならざるをえないところが混ざっている。
この部分は自分でも分析しきれないところがある。
ときどき思うのは、心理学や言語学の書籍を読んだり、
実験を試みたりすることが、自分にとって悪い影響を
しているのではないかということ。

>>234
それを教えてもらったとする。
色の考え方でいうと、それらの情報がすべて同一の色にみえるか、
それとも認識していなかった色として、すべてが異なる色として
理解しようとするかどちらかになるだろう。
多すぎる情報が与えられたとき、学習が進まないことや、
それまでに学習してきたことの一部を破壊することさえあることは理解している。
今は、できるかぎり注意深く人の表情やしぐさを観察することに
努めている。得た情報を表にしてまとめるという方向ではなく、
多くの経験の中で無意識的に学習されることが目的。

>>234
音や絵に対する反応の仕方は問題に関係する部分はあるが、
それとどう向き合っているのかによって、反応は大きく違ってくると思う。

ルノワールは確かに素晴らしいが、
その絵を見て特徴を捉え、同じような絵を描けるかどうかを考えてみる。
描けるんじゃないかな、と思った時点で、その絵は終わってしまう。
ある1作品が素晴らしく、あとはそのコピーにすぎない、
と見ることもできるかもしれない。

何がその作品を素晴らしいと感じさせるのか、を追求すれば抽象画に辿りつく。
作品でも日常の中のなんでもないものでも、それに対して何かを感じれば、
何がそうさせたのかを深く考えようとする。
何が足りないのか、何が多すぎるのか、・・・。

絵画が絵画として評価されるのは、評価してくれる人がいるから。
移り行く時代の中で画家が何に影響を受け
そして作品に何を表現したのか、
歴史を理解することによって楽しみ方も変化する。

美術館の作品も面白いが、お菓子のパッケージにもまた面白みがある。

>>252
好きになる…心を開けばいいのかな。
今まで私は、相手の苦手な部分しか見てこなかった気がする。
そこから逃げて、めんどくさくて努力してこなかったのがこの結果だけど、
なんとか変わっていきたい。アドバイスしてくれてありがとう！

>>241-243
1. 話や状況を理解する。
2. それに対して何かを感じる。
3. 感じたものを表現する言葉をいくつか見つける。
4. 言葉を組み合わせて話し言葉に変換する。
5. 3,4と同時に相手の反応を予測する。
6. ...
多くの人が無意識的にしている会話にも段階があり、
その中のひとつでも困難があれば、自然な会話というものはできない。
さまざまな不安に対する緊張・恐怖というものの大部分は思い込み
小さな問題をきっかけとした悪循環であることが多いと思う。
すでにできている人間関係の場合には、
この人は嫌なやつだ、などと相手は先入観をもって接しているため、
この状況を改善していくのには覚悟が必要であり、また時間も掛かる。
しかし、はじめて会う人に対しても不安を抱えているようなら、
それは間違った思い込みをしてしまっている可能性がある。
喋らない人を前にしても
　どうしたのかな
　はずかしがらなくていいよ
　もしかして変なこと言っちゃったかな
　おとなしい人だね
などと大して悪い印象を持たないと思う。
この種の不安はコーチングや認知行動療法などの方法を用いて
ある程度取り除くことが可能。

昼休憩で思い切って話欠けようと思ったら昼寝されてた

>>243
自分が書いたのかと思った。
とにかく変な事を言って気まずい雰囲気になるのが恐ろしい。
日常会話ができなくてどんどん見下されていくのが恐ろしい。
話している最中もその事で頭がいっぱいで、
ありきたりな模範解答ばかり探してしまう。
自分らしさなんてあったもんじゃない、つまんない人間だよ。

>>231
この同一の色になってしまうってのすごいわかる
人が何か言葉を発したときに微妙な色を感知できてないのかもしれない
オレが何か話すときにも単調になってることが多い
アスペルガーってこういう人のことだったのか
オレじゃんｗ

普段一人以外の時はテンション低くて、人増えるとテンション低くなるから下がりすぎて喋れなくなるな。

もう・・・人見知り＆会話下手すぎて死にたくなる・・・
慣れた友達にはまだ普通に話せるのに、初対面の人とか苦手系の人になると
上手く話せなくなって空回り。　しかもまた周りが冷たい目をする系の人たちだったら
余計自分の話下手なのと空回って痛い子だっていうのを身にしみて分かってかなり凹む

見た目は普通だから、友達は地味、派手関わらずたくさんいますが、
この性格のせいで深く仲良くはなれない・・・
緊張しすぎなのと会話下手なせいで何を話していいか分からずテンパってしまって
恥ずかしいミス連発なので、サークルもやめてあまりたくさんの人と関わらずに生きていこうと決めました・・・

>>248
遅レスでごめんね。
具体的に言うとね、まず無愛想。それは先に書いた「無意味なプライド」が邪魔してるみたいだね。
あと、自分の興味が無い話題になると無視しだすか、あからさまにじゃまくさそうな返事をしだす。
最悪の場合、不機嫌になりだすｗ
話しかけられるの待ってる。それで話しかけてやると、
いかにも「話してやってる」って態度を取り出す。
仕事のやり方も自分のやり方と違うやり方をされると不機嫌になる。
仕事で疲れてくると八つ当たりしてくる。

まぁ、ざっとこんな感じなんだけど、それでいて話しかけて欲しそうにしてるのがわけわからんｗ
話しかけてやらなかったらすねだすｗ
もはやたちが悪すぎてずっと無視してるけどね。相手してると疲れるからｗ
そんなに人に合わせるのがいやだったら、いっそのこと孤独を貫けば
まだ男らしくていいんだけど、そんな根性もない。

相手して欲しいんだけど、ずっと持ち上げて欲しいみたいだね。アホらしいｗ

>>252さん
横レスだけど、なんとなく立ち寄ってざっと眺めてて
>>252さんの書いてあることが自分には真理に思えた。
自分がどう思われるかばかり気にするんじゃなくて
相手を好きなんだと思ってみよう。
ありがとう。思いがけないヒントを見つけて嬉しくなった。
ありがとう。

>>264
俺すごい当てはまる
当たりすぎててへこんだ…

会話べたな人ってもしかして一人っ子多い？

会話下手で話が進むのはいいですが会話がうまくなる
方法について話されていかないのはだめでないか？

>>266
当てはまっちゃったかｗ
君の場合は分からないけど、色々と考えてみると、
その子は常に人を見下してる感じなんだけど、
結局それは、自分が何も無い人間だから、
自分のことを棚に上げて人を見下すことで安心したいみたいだね。
これは職場でバカにされてる人ほど同じ傾向がある。

「自分が見えてない」ってのはそう言うことなんだよ。
「ダメな自分」を受け入れようとしてない。
前にも言ったけど、「俺って、ダメな男なんです〜」って軽い感じの方が人が寄ってくるのにｗ
でも、それも表面だけでいいんだよ。内心は自信持てっても構わない。
俺は、職場は完全に「別人格」だよ。人間関係は「仕事」と思って割り切ってる。
なぁ、腹黒いって言っちゃそれまでだけど、やっぱり職場は学校とは違うよ。
仲がいい人間とだけ付き合ってればいいってもんじゃない。

>>268
会話上手よりも、先に聞き上手を目指してみれば？
自分が多少知ってることでも、知らないふりして「へぇ〜」「ほぉ〜」と感心してあげるんだよ。
困ったことに人って、自分の話を聞いてもらいたんだよねｗ
まぁ、これもやりすぎると永遠と話されて疲れちゃうから、どこで切り上げるかのタイミングが難しいけど。

あと俺がいつも心がけてることは、職場では出来るだけ人に親切にする。
出来る限り人の手伝いをする。礼儀もしっかり、お礼を言うのも忘れない。
「ありがとうございます」なんて、気持ちがこもってなくたって相手には分かりゃしないよｗ
で、「こんだけ人に対して丁寧に接してるんだから、これで嫌われたら嫌うやつが悪い」
って感じで開き思ってるよ。

必要以上に「話をしなければ」と思うことは無いと思う。
話が下手な人でも、気持ちが穏やかな人は好かれるよ。
素直が一番。怒られて逆ギレなんて論外。
笑顔を忘れずに人の話をちゃんと聞くだけで、嫌われたり浮いたりすることはないと思う。

対人苦手・会話下手・人見知りは治すことは出来ないのでしょうか？

暗い、おもしろくないやつと思われたくないから見た目も普通にしてるし
頑張って明るい女を意識しているんだけど・・・
なんか・・・普通と違うんです
変というか、痛い人になっているというか・・・
空回りなんです↓よく小ばかにされていることが多い

それで人見知りなのに余計対人恐怖症になってきてる
なれてない人と話すのが苦手だから、ぎくしゃくして上手く話せない・・・
本気で辛い

回数こなすしかないんじゃないか？

>>271
＞なんか・・・普通と違うんです
＞変というか、痛い人になっているというか・・・
＞空回りなんです↓よく小ばかにされていることが多い

いわゆるコミュニケーションが痛いタイプをバイト先などで今まで何人か見てきた。

自分が浮いてるとか、上手くやれてないという自覚はあるけど、
どうしてそうなっちゃうのかは、自分では分からないみたいだね。

はたから見てると、
「ここが問題、そこはこうしろ」みたいに突込みたいポイントがたくさんあっても、
やはりなかなか面と向かっては注意しにくいところがある。

だから周囲も放置する傾向があって、それで学習機会を逃してるのかなとも思う。
ネット上のように、本人が、自分はどうすればいいんだろう？とかの気持ちを
わかりやすく見せてくれれば指摘しやすいけど、それはやはりプライドがあるから
難しいだろなーと。

自分わ一般的に普通のルックスだし.普通にみんなと会話できるし、自分で言うのもアレだが、性格も優しくていい方だと思う。ケド今のクラスの友達の中で自分のコトをすごく嫌ってる人が2〜3人いる。なぜ自分だけ嫌われるか解らない。しかも態度があからさまだから余計つらい...

>>273

自分でも自覚はあるんですよ＾＾：
今の時代ってなんでも恥ずかしい馬鹿なミスしたら「天然だね」といわれますけど
もう本気で自分がアホだと思うし、辛いんです。
会話も空回りだし、よく意味も分からないところで頭ぶつけたりだとか行動も意味不明な
ことしてしまうので、周囲の人たちにはあまり自分の存在を重要視されていないばかりか
馬鹿にされた目で見られる

そう思うと余計・・・・人が嫌いに・・・

どうすれば直るんだ・・・

空回り系の人と無口系の人が接触したらどうなるんだろう

>>275
天然とか言われたりする空回りするタイプには、
自閉症やアスペルガーなどの発達障害風の人と、
単に焦っちゃうというかアワアワしちゃう感じの人とがいるね。

俺の経験上では、「天然」と言われてるなら周囲は温かく受け入れてるけど、
そうでないなら、けっこう嫌がられてる可能性がある。

挨拶や日常の受け答えなどが丁寧にできる、基本的マナーが身についてる人は
だいたい好意的に評価されてる。
痛いといわれる人は、そこでつまずいてることが多いかな。

>>277は名前の番号まちがったｗ

>>275
空回りしてると感じるのが、
焦ってアクション・リアクションしようとしてるからなのかな？

他人が気にしてないことを勝手に気にして、「上手くやらなきゃ！」みたいに
一人がんばろうとすると暴走しちゃってすべるってことはよくあるよね。

そういう時はたいてい、自分のことだけを一所懸命にしゃべってたり、
さらっと流せばいい話題を無理に引っ張ったりする感じ。

要するに、相手があまり興味のないところにフォーカスしちゃってると、
空回り感が発生するね。

>>254
うん、俺から見て君は
アスペルガーといわれる状態に近いなと思ったという話だよ。
だからアスペルガーっぽい人のブログとか見るのも
ヒントになるんじゃないかと思ったんだ。

>>255
なるほど。

>>256
>お菓子のパッケージにもまた面白みがある。
例えば？

>>261
いや、わかんないよ。
アスペルガーかどうかは別にどうでもいい事だし。
一応アスペルガーについてちゃんとチェックしてね。

精神的にやられてしまっているとまともな思考はなかなかできなくなるもんです。
なんだかわからなくなってしまっているといっそう苦しくなったりもするもんです。
もうどうしたらいいかわからん、って人は問題分析が足りてないと思うな。
>>35の

>他のアプローチとしては、「緊張している」ということが
>どういうことなのかを理解する方法が考えられます。
>「緊張している」という状態はあまりにも漠然としているので、
>何に対してどのように不安を感じているのかについて、
>事細かく分析し、大きな問題を小さな問題に分割します。
>この作業は紙に書いて実行するとよい。
>十分問題を小さくすることができたなら、その一つ一つは
>容易に解決することができます。
>意外と些細な問題が原因であることがあります。

を実行してみたら？これいいと思う。

会話が上手いと周りの人間を楽しくさせる事ができるので人気者になりやすい。
会話が下手だとなにか場の空気を鎮めてしまうので上手い人と比べると人気者になりにくい。
会話が下手だと周りに上手くなじめないし認められる事も少なくなる。
会話が下手なのに自己顕示欲が強かったりするとなかなか苦しい。
目立ちたい、認められたい、って気持ちが強いのに会話が下手な自分のままでは目立てないし認められない。
むしろどうも悪い意味で目立ってしまう。

満たされない自己顕示欲を満たす為にいつからか無意識のうちに「他人が喜ぶ自分」を演じるようになる。
一般的に受け入れてもらえないような自分の要素は排除しようとする。
多くの人に好かれるような振る舞いをしようとする。
明るい人。ユーモアがあって楽しい人。気の強い人。優しい人。
ここで振る舞いを変えられる器用さがないと状況は悪循環になる。
まだ認められない。
頑張ってるはずなのにますます満たされない自己顕示欲。
もっともっと「他人が喜ぶ自分」を追求する。
周りの人間はどんどん新しい関係を作っていくのに依然として認められず開けていかない自分。
なぜ？さらに自分を偽る。認められない。周りは上手くいってる。
自分は上手く行かない。なぜ？次も上手く行かないのだろうか？怖い。
他人が怖い。どうしたらいいんだ？さっぱりわからない。

他人は怖いが販売業がやりたい。
できると思う？履歴書送るの辞めちゃった。

よーするに自分の育て方が下手なのだ。
普通弱いところは弱いところから育てなければならないのに
足下を無視して遥か遠いお山のてっぺんを見つめている。
だから転びまくるがなぜ転ぶのか理解していない。
事をスマートにおさめようとした事が間違い。
会話が下手なら下手なりの付き合い方をすればよい。

俺が思うに病気というものはインアウトが等しくない時に起こる。
対人恐怖で言えば
わき上がった心の声を偽り隠し溜め込む事によって他人との心の流れがどんどん滞っていくんだと思う。
今まで隠してきた分だけオープンにしていかないと他人への恐怖は消えないと思う。
しかし厄介なのは自分を偽り隠している事を理解できてなかったりする事。

まず大事なのは自分で感じ考えられるようになる事。
対人恐怖を感じる人は自分ではなく「他人から見た自分」を生きてきた人が多いと思う。
だから物事の価値判断に他人の目が入ってくる。
自分で感じたものになにか自信が持てず意見を押し通せない。
ひどくなると自分で感じるという事がどういう事がわからなかったりする。
自分で感じるものを信じれるようになれば今まで溜めこんできたものが
少しずつ流れ出しようやく自分の成長が始まる。

>>279
ありがとう

アスペルガーや自閉症に関する情報はよく読んでいます。
鬱病とかＰＴＳＤとか、関係なさそうなものでも、
知識欲のため、Webの情報や専門書も読んでみたりしている。
一部のアスペルガーがもっているような異常な記憶能力はないので、
今の自分のレベルで理解できそうなところから少しずつ読んでいます。
>>35もそんな感じで得た知識。
ちゃんとやるなら心理学書で認知行動療法関連を調べる。
それっぽいものをやるなら一般書で探せば、
似たような整理の方法はいろいろありそうですね。

アスペルガーのような特性があるということで問題の
すべてを片付けることができるのかというと、そうでもない部分もある。
状況を理解して、それに対してあることを発言したいと考えている。
しかし、言葉がでてこない。
語健忘なのか、それとも意識できない部分で緊張しているからなのだろうか。
体調がある程度よい状態で、精神的に落ち着いているときの方が、
言葉を並べやすい。


パッケージのこと。
見て分かる色・形により表現された部分ももちろん時代と共に変化しているが、
パッケージの仕方にも変化が見られる。
単純な折り方をしているのにちゃんと剛性があって、蓋の開け閉めがしやすい。
そんなデザインには感動する。
お菓子でなくても、例えばカップ焼きそば。
最近のものは特によくできていると思いませんか？
湯きり口があけやすく、そして麺がこぼれ落ちにくい設計になっている。
さらに、ふたには容器の端に引っ掛けるための切れ込みがあるため、
お湯を入れた後に上から押さえつける何かを探す必要がない。

>>284
自分を知らずに周りばかり見ていて背伸びをしていた。嘘もついてた。だが、やがてばれる。

流れ止めちゃったらごめん。
でも、>>282>>284でオレさんが言ってること本当よくわかるんだ。
まさに自分がその道を通ってきたし、通ってると思う。
まだ苦手な初対面の同年代にはそんなに出来ないけど、
それ以外の、親しい人や年上の人に対しては目に見えて違ってるのがわかる。
上手く言えないけど。そして年下はどうなんだとか突っ込まないでくれｗ

オレって奴と変な長文の奴ウザイ。てかどっちもリアルじゃ変人っぽいな。

人と目があっても笑顔が作れない
やさしく声かけてくれた人に対してもひどいときは目もみれないしあいさつもできない

■ｽﾚ住人nishi氏によるまとめサイト
　会話力・対人関係力訓練法
　http://nishi1978.web.fc2.com/

>>1のこのサイト参考になるなー
俺はしゃべり得意だけど、聞くのが下手だった
テレビ観ないし読書苦手でラジオなんかまともに聞いたことも無かった
見事だ。感動した。ずばり当たってる。

＞例えばカップ焼きそば。
カップ焼きそばの湯きり口はすごいね。
ああいうのを考案してる人はちょっとした偉人だと思うな。

俺は
そういう商品とか作品とか表現、人間が作り出すもの全てには
時代のムードとか制作者の精神性とか、人の心が
デザインや形態に自然に反映してくるんじゃないか、と思って眺めてる。
そういう視点、前に言ったモノに擬人法を使う事で
モノに触れる事が自分との会話になって役に立つし単純に思考の幅が広がって楽しい。

他人に対する恐怖というものは
他人と自分を切り離していく発想をするから生まれると思うので
こういう外界と自分をどんどん同化させていく発想は対人恐怖を改善するのに役に立つと思う。

>>256みたいな絵の楽しみ方は最近になって覚えたんだけど
歴史を学ぶと自分の問題が割と軽く思えるようになる。
昔の人間が様々な逆境に耐え生き抜き命を繋いできた事を
具体的に知ると連帯感みたいなものが生まれてなんか楽になれた。

>>288
ごめんなー。
確かにリアルで浮いてはいる。
というわけで今年は頑張るぞい。

>>291
何がだw
要はザルの発想じゃまいか？　そんなの昔からズッとあったろ？

確かに何でも考えれば面白みはあると思う。
しかし電気を使うために、電球がついた理由を考える意味はあるのか。
根本的に違うような感じをおれはもった。

要は291が単に284に便乗しただけの人間ってことだ。

心理学専攻とお勉強もできなかった人間。
一緒の土台で話ができるわけなかろう。

逃げてきたぶ〜んだけ♪
距離があるのさ〜♪
愚痴るなよ自業自得だろ♪

話し掛けられるとビクッてなる
本気半分演技半分。何がしたいんだろう
言いたい事の二割ぐらいしか言葉として出てこないし下手すりゃ
真逆のことを言う。友達作るの下手過ぎて
高校ん時なんて卒業式で初めて友達が出来たぐらいだw
(進学先一緒の子がいたから話題になれた)

言葉の引き出しが少ない，活舌が悪い人も
話が長続きしない人も同じ理由な気がしてきた。

一番の理由は，人の話をよく聞かないことかと。

話が長続きしない人は，相手の話をきちんと情景イメージできれば
話題が出てくるはず。その訓練をする。
用は，言葉の映像化のレベルを鍛える。脳梁の強化。
読書スピードが遅い人が多いんではないでしょうか？

ラジオを聞く，読書がいいかと。

言葉の引き出しが少ない，活舌が悪い人は

誰かが言った言い回しをマネしてみることかな。
テレビ番組で，町の風景を見た人が言った言葉をマネて自分も言ってみる。
そうすると，「この人はこういう言い方をするんだ。こういう言い方もあるな。」と，発見がある。

とりあえず，ラジオでもテレビでも誰かが言った話をオウム返しすることで
その言った人の言い回しを自分に取り込める。

有名なリンカーンは詩を暗記するまで読んで，その言葉の言い回しを自分のものにしたらしい。
これがヒントになって，最近やってる。いろんな発見があって成長してる気がする。

今日はたくさんの知らない人たちと過ごしました。
そんなときでもニコニコしていられます。
でもほとんど返事ができませんでした。
会話は難しいです。

>>288
練習して長い文章を書けるようになったのはよいけれど、
短い言葉で同じことを伝える技術はまだ身についていなくてごめんなさい。
僕は変っているため人と感情を共有できる部分が多くはなく会話で苦労します。
このスレにはいろんなタイプの人がいます。
人と自由におしゃべりはできるけれど、
話がうまくまとめられなくて悩んでいる人もいます。
上手にお返事がかけなくてごめんなさい。

>>298-299
絵本、ドラマ、オウム返しを、やっています。
１，２年程度ではなかなか変化はないです。これからも続けます。

>>298
確かに俺読書めっちゃ遅い……
自分で読んでるのに、ふと気付くとただ字面追っているだけで理解していない、情景を浮かべてないってことがあるんだよ
それで慌てて一、二文戻って、ということを一冊読む間に何度も繰り返してる

会話でも同じことが起こってるのかな？

301
鬱状態だと上手く本が読めない時がありますけど…いつもそんな感じですか。

バイト先の２つ年上の女性の人によく、うしろからがばっ！ってわきばらつかまれたり、指でつんつんってされるんだけど
どういう対応をしたらいいのかわからない・・・

なんか反応してよー、とかなんか話してよーとかいわれるんだけど、なんて言えばいいんだよ・・・
って毎回思ってしまう(´・ω・`)
どうすればいいかな

>>303
俺もそういうの絶対無理だな
いじられ慣れてないからだろうな

高校野球などでインタビューをうけて答えている人は
事前に台本があってそれの通りにしゃべってるとおもってたが
会話できる人はあのくらい平気でしゃべれるということがわかった

転校生とか来て友達になりたいとか言ってるのあんま理解できない…
人との付き合い始めってめっちゃしんどい

話しかけられたらビクッってなるのはわかる
自分に話しかけてくれるとは思ってもないんでうまく返事できない
聞こえなかった時も聞きかえせない

自意識過剰は駄目だって頭で分かっちゃいるんだけど、
つい、人といるとき、意識が他人に向かず自分がどう思われてるか
そればっか考えてしまう
だから、余計に会話の糸口をつかめない悪循環が発生する
ホントどうにかせんとやばいなぁ

自意識過剰てつらいよなぁ
特別かっこいいわけでもないけど話かけられただけでこいつ俺に惚れてるなて思って距離おいたりするし

それはｗ

なんか自分そっくりな人がいてなんか嬉しい気分ｗ

他人は自分のことをどう思ってるのかがすごくきになってしまう・・
表向きはやさしく接してくれてるけど裏ではあいつうぜーとか思ってるんじゃないかと思ってしまったり・・・

>>308
口下手の自意識過剰はもっとマイナス思考なんだよ・・・
常に人から嫌われないか怖がって相手の反応をうかがってる
これって結局自分の事しか考えてねーってこと
自分のことしか考える余裕のない人間なんだよ俺は

>>301
文章を読むスピードが遅い人は，早口でしゃべることが苦手もしくはできないと思います。

英会話が一通りできるようになる前となった後とでは
英語の文章を読むスピードが違っているはずです。

読んだ文章，口にした言葉をどれだけ早く想像豊かにイメージできるかに限るかと。

俺もそれあるわ

兄弟がいたらそういうことにも対処できたんだろうけどな

動きがとろいといわれ、あせって話してしまう癖がついている
どっちにしろ滑舌悪い

オレってコテの人が書いた>>282がそっくりそのまんま自分でﾜﾛﾀｗ
「他人が喜ぶ自分」とかどうでもよくなって我が道を行けばいいのだろうが
もはや自分の性格なんて忘れた。
自分は女だから「天然」とかそういうキャラクターで認めてもらえれば
対人面では楽なんだけど可愛げがあるわけでもないから難しいな。
リアルではタダの痛い人、何考えてるか分からない人、おとなしい人（空気）
のどれかに分類されがち。ちなみに付き合いの相当長い人、家族には普通に
出来るけど中途半端に仲の良い人の前では緊張でガチガチになる。
どうしたら治すことが出来るか誰かおしえてくれ。。。そろそろ限界だ

やっぱり常に緊張してるからダメなんだろうね。
こんな体質では前向きに話題を考えても空回りするだけだって分かった。
現に全く緊張と無縁だった十代ってそんなに他人や自分の事とか考えなかったし
会話も無意識のうちにポンポン出来てたもん。社交的で高校入ってからすぐに女３人男５人で
つるんで毎日何かして遊んでたよな〜。会うのも楽しみだったし。
緊張してるからあれこれ考えちゃうし気を使っちゃうんだよね。
色々考えを変えても緊張してるとやっぱり負ける。

>>361さんの言う事すごいわかる。
緊張なんか無縁だった時は、特に頭でネタを作ったりしてなくても
ここだって時にウケが取れたり、友達にいいアドバイスも出来てたと思う。
今は緊張と不安があるから会話だけにしっかり集中できないと言うか、
どこか浮ついたまま面白くもない会話を適当にしてます。
疲れます。

会話の上手い人はどんな話題でも自分の逃げどころが常に用意されてる感じがします。
自分に不都合な話題でも上手い事かわしたり。

>>312
早口言葉は練習したらできるようになったけれど、
新しく出てきた言葉を読むのはとっても遅いです。
画面に歌詞がでてから言葉を理解して発声するまでに
とても時間が掛かります。

オレって人素敵だと思う
おもしろい

１対１だと
相手から話しかけてきた場合、イエスノーくらいしか答えられない。他思いつかない
自分から話しかける場合、質問→へ〜→質問→へ〜→質問→へ〜→質問→へ〜→沈黙



話し膨らまないんだよなあ

本当は興味無いくせに質問するのは止めよう
本当は面白くないのに笑って流すのはやめよう
自分が邪悪な人間なら邪悪らしく振る舞った方が意外に相手の理解は得れる
開き直りは敵も多いが案外に心は安定する

>>320
僕もそんな感じです。

性格悪くても会話がうまければ友達できるもんな

うらやましい

コミュ力ある奴は大抵なんでもうまくいくよな

この世で１番大切なのは金でも外見でも力でもなく

人間関係だと思う

>>316
早口言葉は頭よりも体で覚えるって感じがします。
ここで息継ぎすると言い易いとか，文節を分けて考えると言いやすいとか。

＞新しく出てきた言葉を読むのはとっても遅いです
英語も同じで，言葉を理解して発生するまでに時間がかかります。
日本語よりかかると思います。それは言葉が自分の中でどれだけ早く
処理できるかの理解力だと思います。

私とともにがんばりましょ〜

会話力とか関係なく、なんとなく人に好かれる人って居るよね。
持ってない資質はどうしようもないのだと諦める、受け入れることも重要かな。

>>320
それなら，自分の体験を話せば・・・
と言われ，やってみとうとするができない

そのときに自分の体験を引っ張り出せないのは，
瞬間的な記憶喪失ではないでしょうか。何かの本に書いてありました。

記憶が整理できていないのかな，これはわからない。

自分もこれに近いです。
私は相手の話を聞いている中で，その話題に近い話題を練るか，
ふと言いたくなった話題に少しずつ話題を誘導して，自分の話にもっていくか
で誤魔化してます。言いたい話題，頭を過ぎった話題がなくなるともうだめだが・・・

それだけ普段ボーっと生活してるってことですね。物事に注意していくしか
記憶に残らないしね・・・

目的は
他人と関わるストレスを減らし、ある程度コミュニケーションをとれるようにする事。
それに対して会話能力を上げる事だけが改善策ではない。
対策をひとつだけに絞っているから上手くいかないと大変しんどい。


ただ会話が上手くできない、
というだけの事だというのにそれだけで自分の存在を否定している。
他人や集団に過剰な緊張感と恐怖感を感じ
会話を上手くこなせないとまるで犯罪者のような扱いで自分をこきおろす。
外に出て道を歩くだけで気分は重い。なにか自分にいつもやましさを感じる。
なぜだろう？
会話ができないだけでそんな苦しみを味わらなければいけないのだろうか？
果たして自分はなにか悪い事でもしたのだろうか？

会話が下手なのはいけない事？会話が下手なのは誰のせい？
会話が下手なのを誰が責めた？
なんで俺が悪い事した気分になってるんだ？

自分は何も悪い事はしていない。
会話が下手なのは自分のせいではないし
それを他人に責められる筋合いは全くない。

なのにいつからか自分の正当性を主張できなくなってしまった。
なぜかいつも何をしても自分が間違っているような気がする。
人と会えば
わけもなく頭の中がじんわりと甘く麻痺してきて心がドス黒い雲に包まれる。

何もできない。

どうしたらいいか全くわからない。その場でじっと耐えている事しかできない。
どうしていつもこんな風に縮こまっていなくてはならないんだ？
どうして他人と目を合わせるのがこんなにも困難なのだろう？
自分はやはり悪人なのだろうか？自分を裁いているのは一体誰なんだ？
なんでこんなに苦しまなければいけないのだろう？

>>316
俺もそのパターン。
昔は友達との会話は楽しかった。一日中できたしなんでも話せたなぁ…
それが今では会話自体めんどくさいし緊張するし全然楽しめない。
ああ〜この緊張状態さえなくなれば人生楽しめそうなんだけどなぁー。
元から暗くてつまらない奴みたいに思われてるのが凄く嫌。
本来はこんなんじゃないのに……

>>330
まさに俺
代弁ありがとうございます

――人と話してて会話が続かなくなると、自分が話さなくちゃとプレッシャーをかける
さらに話し相手の機嫌を損なわないような何かをしゃべらなくてはと自分を追い込む
それで勝手に緊張する――

何かないか何かないか何かないか…
面白い話題は面白い話題は面白い話題は…
最近身近にあったこと最近身近にあったこと最近身近にあったこと…
この人の好きなもの？この人の好きなもの？この人の好きなもの？…
それは一体何だ
・・・
そんなこと考えているうちにもう10秒も沈黙が続いてる
うわ…この人明らかつまらなそうな顔をしてるよ
早く！はやく！ハヤク！
俺の頭を振り絞って！
何かないか何かないか何かないか
何でも良い！
この人を楽しませれば材料はなんでもいいんだ！
例えば目の前にいるおっさんで話題を作れ！
・・・
１．「あのおっさんの眼鏡変わった形だな」
２．「あのおっさん禿げかかってるよ」
３．「あのおっさん、俺の親父に激似！」
・・・
どれも意味不明…！センスなし！
けど時間がない！一か八かッ！

『３』

知り合い「へー。　で？　それで？　だから？　それだけ？　よかったね。
　　　あー疲れた。　マジつまんねー…。」

・・・・・・穴があったら入りたい・・・・・・

意味不明でスマソ、かなり反省している
なんか最近会話で病み過ぎていてこんな突拍子もない創作を
してしまった
俺はたまにこういう状況になる
本当無限ループ…
1秒が本当に長くて辛い…

話す内容がないな。初めは、みんなの中にいるんだけど、だんだんいずらくて、一歩ひいてしまう。

話すのが苦手だけど、メールとか書き込みなら出来る。俺変なのか？

そうだね…
何を話せばいいのか…分からない…
自分は話した事に後悔してしまう…
なんであんな事言っちゃたんだろうとか…凄く罪悪感が…
話を続けようとして余計な事まで言ったりするからなぁ…(´･ω･`)

だ

ダルダル

メールは十分考える時間あるもんな

>>300>>330
表に出さないお前達が悪い
言い訳をする＝現状から打破出来ない理由をつけて現状維持
よって、無限ルプｗｗｗｗｗ
今の苦痛から抜け出したくないんだろ？
自分を表に出して、他人の反応の未知的な世界のリスクと天秤にかけて。
お前達、ずっと言ってな？そしてそのままぐだぐだな人生を送ればいいよ

キツイ

こういうネットでも話すの苦手だわ。よっぽど話しやすい人がいたなら別だが。
何言っても返事を上手く返してくれる人が楽だな。

とりあえず、自分なりの会話スタイルみたいなのを確立してみようと思う
ＴＰＯに応じた会話ってものを意識しないと失言のリスクが高くなる
不安の正体は、会話の中身よりも、それを発言したことによるリスクだよね
だから、最初のうちは、無難な事ばっか言っておけばいいんだよ
いきなし好かれるのはハードルが高い
まず嫌われない程度の位置を確保する事が先決

普通の人は他人の眼なんかあんまり気にしてないのかとずっと思ってたんだけど、
そうじゃなくて、
普通の人は些細なことで相手に嫌われるとは思っていないだけなのかな、
とふと思った

結局は、自分が、
自己中で、
怖がりで、
それで萎縮してしまっているだけなんだよね

他人に合わせて自己を押し隠し、こびへつらい生きてゆくのは嫌だ、と思ったこともあるけど、
実際は、彼らは自身の意見をしっかりと持って、気後れせずにそれを言っているんだろう
他人を気にして、自身の意見を碌に言えないでいるのは紛れもなく自分の方なんだよな

悲しくなってきた

>>345
会話のどの場面においても、自分の意見を持つってのが結局一番大事なんだと思うよ
ただ、その時に、独りよがりになりすぎずに、公の考え方を意識しつつ、
その中に自分独自の考え方を盛り込むっていうバランス感覚を持てばいいんじゃないかな
人の意見を受容しつつ、でも自分はちょっと違うぞ、みたいなね
そうすれば、人と考えがずれすぎてる心配をする必要もないし、他人にすり寄ってるわけでもなくなる
だから、僕は、知識を収集するとき、それについての多面的な考え方を学びます
それで、自分がどこに属しているか根拠付きで言えるよう訓練する

はい
ですよね
これしか言わないんだが

>>341
なるほど。
自分を表に出さない結果、自分の言いたいことを
頭に思い浮かべることができないということなのですね。
僕はこの言葉についてもっとよく知りたいです。
「自分を表に出さない」という言葉の「自分」とは
何を意味しているのでしょうか。
詳しく教えてもらえませんか。

>>336
僕もメールはできます。
それでも初めのころはとても短い文章しか書けませんでした。
時間をかけて長い文章が書けるようになりました。

>>333-334
ありがとうございます。
僕の言いたいことのひとつを分かりやすく説明してくれているかのようです。
もっとも僕の場合、比較的調子のよい場合にこのような状態になります。

この脳内の会話をそのまま言葉にすればよいのではないか
と助言する人もいますが、それが難しい理由があります。
>>333の台詞を部分的に黒塗りしてみてください。
それが僕の頭の中の状態に近いです。
これを発言してみて理解できた人はいません。
間の言葉を埋めるにはとても時間が掛かります。

黒塗りが少なく言葉が使える状態になりさえすれば、
その内容が多少おかしくても僕は喋ることができます。

メールだとめっちゃプレイボーイな俺がきました

会話できるようになってわかったのが
これは国語や数学などの勉強につかう技術だと言うこと。
だけど学校では教わらないよね。学校ばかがいくところなので
教えられないのは当たり前だが、しゃべりは重要すぎる

神戸の人いますか？o(^-^)o

>>348
>>341ではないけど、>>341は
自分を表に出さない＝言いたいことを思い浮かべることができない　と言いたいわけじゃないと思う。
言いたいこと、考えてること、感じたこと等を、分かりもしない相手の反応を気にして、
（相手を明らかに、無意味に傷けるようなことはあんまり言わない方がいいが）
あるいは無意識に自分が傷つくのを恐れてそれを自分の外に出そうとしないのはよくないよ。
と言いたいのではないだろうか。
この場合の「自分」というのは4行目の「言いたいこと〜感じたこと等」

キツイ

>>354
説明してくれてありがとうございます。

僕の場合、相手の反応にビクビクして自分が傷つくことを恐れて
喋ることができないということはほとんどないと思います。

＞無意識に自分が傷つくのを恐れて
この部分についてはあるかもしれません。

無意識に自分が傷つくのを恐れた結果、
言いたいことが全く思い浮かばなくなってしまい、
けれど自分はそのことを知らないので、
どうして自分は何も言葉が出てこないのだろうと、ただ呆然としてしまい、
それで「僕は何を喋ったらいいですか？」と質問することになるのかな。

自分が傷つくのを恐れているのかどうかを認識することができないときは
どうしたらよいのでしょうか。

ここに書かれてる文章もまともに理解出来ない俺はどうすれば？

人間はなんでも慣れだよ
恥や失敗を避けては成長できない
やらざるを得ない状況に自分を追い込むのが手っ取り早い
接客業の仕事をしてみるとかさ

上のログ読んで思ったこと。

会話っていつもいつも違う話題にする必要は無いよ。
むしろ芸人のネタみたいにお決まりの話題みたいのが有るといい。
例えば、話し相手との共通の趣味の話とか。

会話って、別に相手と交互に声を掛け合う必要はない。
どちらかが一方的に喋ってもいい。
例えば愚痴なんかは、心にストレスを溜め込まないために喋べると手段を使ったりするものだし、相手に聞いてもらえていれば十分なことも。

会話での沈黙がいやなら、
むしろ無理に繋げようとしようとせず、
いつかは止まるもんだと割り切るのも一つの考えでは？

会話って、話し始めの一言を出す時が、
一番エネルギーが必要な気がする。
喋べるのが好きな人の第一声を注意深く聞いてみるのもいいかも。

継続的な人間関係が上手く築けない・・・。
学校、バイト先とか。
最初は良くても、結局一人になってる。
ダメな奴だよな、、、俺。。。

>>360
俺も同じ。

始めは話しかけてもらえるけど、
面白いこといえないから、いつのまにか話しかけてもらえなくなる。

自分から話しかけても、会話が続かないからもうやだ。

痛みを知って、成長してるんじゃなくて、逆に縮こまってしまう。もうやだ。

>>360-361

オレもまったく同じだよ

自分じゃどうにもできない

自分を受け入れて欲しいなら自己開示をすることだよ
自分の情報を自分から喋る
１番重要なのはとにかく場数をふむことだね
話が続かなくていいからとりあえずいろんな人に話しかける

高校の頃、クラス替え直後のある日、
新しいクラスに知り合いいない人で集まってトランプとかやって自分もその中にいたんだが
それやってる間、ほぼ一言も発さないということがあった
次の日もやったんだがその日も何も喋らず、
居心地悪くてフェードアウトしてしまった…

>>360-361
俺も同じだ…
最初は今までストックしてきたものを出しまくって
なんとかやっていけるんだけど
その時々の状況で新しいもの（言葉とか発想）を創りだせないから
だんだん飽きられていく…
ようするにアドリブ力が足りないんだよな
今では遊びに行くのも怖くなって断り続けてるし…

あとオレさんの発言は本当に的を得てて感心する
その分析力と行動力見習いたいです

大学生で明日成績表取りに行くけどクラスの人に会うのが怖いからぎりぎりに行く…前担任から電話きたけど構わないや…

>>366
ばかたれ
構わないのならどうして書き込む？
ぎりぎりに行くような真似をしたくないからここに書きこんだんだろ？
今から最善の選択を冷静になって考えろ。
そーゆー些細な事の積み重ねがどんどん自分を追いこんでいく事になる。
怖くてしょうがないなら来期は休学するとかそういう決断は早めにしとけ。

>>367
レスの意図が優しいのに>>366に届かないように読めるよ

>>366
あー、それは極端だけどなんか気持ちは分かる。

例えば職場の飲み会。
周りの人はそれぞれが知り合いで和気藹々。その中で自分の知っている人はいない or 話したこともない。
かつ自分は面白い事喋れる自信はなく、ポツンと一人で居る事になり他の人から哀れみの目で見られる未来の姿が想像出来る。

飲み会は自由参加、当然のごとく行きたくない行きたくない逝きたくない。


そんな場合どうすれば or どういう心構えなら、楽しい飲み会に出来るんだろ？？

やっと明日で自動車学校が終わる。今まで教官と二人っきりで本当に辛かった。
卒検合格しますように…

>>366
時間どおり行くにしろ遅れていくにしろ
自分がどうしたいのか、っていう気持ちははっきりさせておきなよ。
恐怖に振り回されているとロクな判断ができないからね。
恐怖からすぐには解放されないだろうけどさ、
俺は間違っていない、だから恐れる必要もないんだ！
って自分に言い聞かせられるような行動を取ればいくらかは自分のままでいられるよ。

担任から電話もらったのに不誠実な対応をしてしまった・・・
という認識を持つと深みにはまるよ。
他人がらみの時は安易に逃げちゃだめだと思う。
「自分のために」じゃなくて「電話をくれた先生に答えるために」
というモチベーションをもってみたらどうだろう。

>369
ひたすら飲んで食う。腹一杯になったら寝る。携帯やゲームはＮＧ。
俺はこれで２時間やりすごした。

ぎりぎりって言い方が間違えてました…2時までなんですが1時頃に行こうかと思ってます。朝から取りに行く事が出来るんですけどね…前期は締め切り3時間前なのに電話がきて驚きました。
でも本当は朝一番に成績表が欲しいんです。でもクラスの人がいると思うと…今留年しそうで追試の勉強してるんですが心の何処かで「留年したらクラスの人と無関心になって知り合いいなくなるよね…」と考えている馬鹿な自分がいます。
友達がいない惨めな自分を見られるのが本当に辛いんです。他人は自分なんか眼中にないのはわかるんですがどうしても嫌になります…

>>372
それ、俺のいつもの手ｗ

それじゃー、なんか終わった後なんか自分に対する嫌悪感でいっぱいになるのよ。駄目駄目だなぁって。
こういう場では、どうすればあまり知らない人達に解けこめるのかねぇ。。。

とにかく自分から積極的に喋りかけることだよ
その結果話が盛り上がらなかったり、一人浮いた存在になっても構わない
大事なのは結果じゃなくプロセスだ
現状が不満ならチャレンジしなきゃ何も変わらないよ
一生そのままでいいなら逃げていればいいけどね

>>373
うーん、クラスがあるのなら
留年したら確実に今よりきつい環境になるぞ。
いや、俺は大学一年留年して出たからねw
ただでさえ対人能力ないのに
一個下の学年と一緒の研究室はねえ・・・色んな意味で悲惨だったよw

ま、とりあえず春休みの間に考えられるだけ考えてできる限りの対策を行ったらいいんじゃない。

↓こういうサイトは結構参考になるよ
http://www.kato-lab.net/words/index10.html

人間は心があって人間。
心と心が通い合って仲良くなるんだから
心のレベルを高めて行けばどんなにトークが下手でも
おのずと周りに人が集まると思うよ。

なんていうか・・・
心を開いている度合いと周りに人が集まる度合いは一緒なんじゃないかな・・・と。
逆に心を閉じている度合いと人と打ち解けられない度合いも一緒で・・・
反射的トラウマのようなところまでくるともう光が全く届かないふかーい闇になってるのかも・・・。

>>370
なんという自分。俺は卒検土曜だけど
卒検頑張れ。ちょっとやらかしたくらいなら大丈夫だ！

教官と二人はまだいいんだけど複数で受ける科がなあ

よーく問題を分析して具体的な改善案を出しておくのが大事だと思う。
怖くなってパニック状態になっても
「あの改善策を十分行ってないからこういう状態になるのはしょうがない」
って思えばいくらか気が楽になる。
パニック起こす時点を終点にしないで逃げ道（？）を用意しておくというか。

まあまずは問題分析だね。
恐怖感が深まると「怖くなって逃げる」という行動に対して理性が働かなくなる。
恐怖だけに突き動かされて理性が働かなくなって自覚症状がなくなって
避けられる事は当たり前のように回避したりする。
長い間対人恐怖になってると一日ほとんど理性のない生活を送るようになったりするw
寝る前に一日の自分の行動を紙にでも書いてきっちり反省したらどうだろう？
どうしてあのような行動をしたのか、それはなぜか？理想としてはどうするべきだったか？
って徹底的に洗う。

>>376
とても参考になります。
腹の底に怒りがたまってる感覚があるのですが他にもそんな感覚がある人いる？

>>377
心のレベルが高いとはどういうことだろう。
ほとんど喋ることができない人、表情の乏しい人でもその心は伝わるだろうか。

>>380
その分析結果の一部の考えを、反転させてみるという方法もよいです。
「ほとんどできなかったorz」→「少しはできた！」

せめて聞き上手というか、相手話し手が
コイツに話すのは楽しいと思われるような話の聞き方
をするにはどういう注意がいるだろう？

本当は皆と仲良くしたいんだ
でも、人との深い接触が怖いんだ
いじめられてきた過去がいつまでも頭から離れない
自信がなく、ユーモアのセンスがない

ユーモアまでは必要ないんじゃないか？
そこまで完璧にはなれないよ

>>385
そうなんですかね・・・。
皆、結構面白いこと言うんで、自分だけあんまりセンスなくて
焦っちゃいますね・・。俺なんて普通の話でも時々ドモるぐらいだからｗ

相手と仲良くしたい、って気持ちだけを押し出して行けばいいじゃない。
会話が下手な事は自分の運命として受け入れるしかない。
そこだけは受け入れて多くを望まなければ全然やっていける。
人と人を繋げるのは心なんだぜ？
誠意の表し方はどんなスタイルだっていいじゃん。
致命的に喋れないなら飲み会に出る必要もないし話す必要もないだろ？
それを一体誰が責めるって言うんだい？
俺はおかしな事を言ってるかい？
ただし本当の事を言う必要がある。
楽しく上手く付き合う事はできないけどみんなと仲良くしたい。
その気持ちをなりふり構わず表に出せばいい。
赤面したって汗ダラダラになったって泣いたって構わない。
むしろその様子が重みになる。
本気で訴えれば必ずわかってもらえる。
気持ちが繋がってれば上手く喋れなくて会話がギクシャクしたって全然平気でいられるんだよ。
ただそういう場でちょっと暇になるだけだw。

>>387
多分、僕は不器用な自分を晒すのが怖いんです。
だから、人よりも口数が少なくて、時々天然な事や
わけわからん事言って、回りから「何だよコイツ」みたいに
思われてるんじゃないかとビクビクしてた。
でも、そこは、自分の気持ちでカバーしていくしかないってことなんですね。
他人に無関心なフリを装ってた今までの自分を捨てたい。
不器用でも人とかかわる努力だけはしたい。
あなたの書き込みを見て、そう決意しました。

みんな会話が下手な事を恥じすぎてるんだな。
そりゃいつの時代だってトークの上手い奴はもてはやされるだろーけど
今の時代はKYなんて言葉が流行るくらいだもんな。
会話下手な奴＝ダメ人間　ってイメージができあがっちゃった。
その雰囲気に飲まれ過ぎなんだな。
会話下手を会話下手として捉えられてない。
会話下手である事の正当性を訴える事ができない。
会話が下手なんだから社交の場で浮くのは当然の事。
当然の事なのにどうしてそれを気にする必要がある？
空気読めないですけどなにか？ってふんぞり返っていたっていいんだよ。
お前らが勝手に必死こいて空気読み出しただけだろ、っていう話だよw。

もっと、なんていうか、会話ができない事をプラスに捉えて押し出すっていうか。
このスレ見てりゃわかるけど会話が下手で困ってる奴なんてたくさんいるんだよ。
会話が下手でコミュニケーションに困る人生ってのが用意されてるんだよ世の中w。
だから嫌な役を引き受けてやった、ってくらいの気持ちでさ。
会話が下手な分だけ心はオープンさを要求されるからさ、
普通の人はこんな風に人に心を開く事はできませんよ、ってな具合で誇りを持てばいいじゃん。
話が続かないのを知りながら話しかける事ができる、っていうのはとてもすごい事だと思うけどね。
負けに行くのを知りながら、ってやつだよ。

そう、最近なんとなくうっすらと新しい見え方ができてきたんだよね。
会話下手を平気に魅力に転換する事ができそうな予感がする。
会話下手を徹底的に会話下手のまま育てる事で
すごく魅力的な人間ができるんじゃないだろーか、と。
「ああ、俺も会話下手に生まれたかったよ・・・。」ぐらいの勢いでw。

会話を上手く盛り上げよう、盛り上げよう、としている人達を見てると
以前はとても落ち込んだもんだったけど
最近はなんていうか・・・みんなおつとめご苦労さん、って感じw。
しかもちょっと皮肉なニュアンスが入ってw。
なぜそこまでして話を盛り上げたり楽しい事を言おうとするんだろう？
ってだんだん素で思えるようになってきたんだな。
どうだ、俺はこんなにつまらないリアクションを平気でできるぞ！ってw。
むしろ面白い事をそんなに言わないのが普通なんじゃね？って思ってきたのかな。

うーん、なんだろう・・・。
他の人達があまりにみんな同じ様な振る舞いをしてて・・・そこに違和感を感じだして。
色を大体一色で統一してるんだな。
でもそこで会話下手は違う色を消極的だけど打ち出してるんだなw。
俺らのような人種は最初からそこに属する事ができないから逆にラッキーっていうか。
楽しく騒ぐとかじゃなくて、もっとなにか面白い付き合い方があるように思えてきたんだな最近。

>>390
実演plz
実際にどんな感じの会話にしているのかな？

いやいや、うっすらと見えてきたレベルだから
まだはっきり行動には出てきてないよ。
まだ小さな変化しかない。
例えば会話を詰まらせて気まずい空気になるわけだけど
その空気感をなんていうかサディスティックに楽しんだりするようになったw、とか。
あと調子のいい時に空気読まない発言とか一方通行な話とかをあえて試みてる。
会話下手が対人関係をなんとかするには押し切るSさが不可欠な要素だと最近よく思う。
いや、ドSさだなw。

どういう事をするかっていうと
普段考えてる事だけを喋る、
それと相手に対する好意を全く隠さない事、
かな。

じゃーそのうちなにかしら実演して話持ってきます。

>>390

問題に真摯に向き合う姿に、私も勇気づけられました。
これまでの発想を転換する、という所がいいですよね。

上から目線で卑下する以外の方法は、難しいでしょうか。
ひがみや差別感情を除いた所で自信を付けられたら、それが得策ではないかと思うのです。
でも、なかなか上手く行かず、他人を妬む事が多々あります。

他人を卑下して自信をつけるのは簡単なのですが、自ずと態度や発言に見えてくるものだけに、かえって人間関係を損なうのではないかと…

>>389
いや、お前のほうが会話下手を意識しすぎてるんじゃない？
てか口だけだったら何でも言えるからね。
お前人と関わった事ホントにないんだなー、相手の気持ちも考えろって。

リミッターを全て外したい

なんか家から出たら聴力と考える力が半減して
上手く喋れなくなる気がする。

理解力がないんだよなあ
わからないのにわかるといってしまう

(1) (8)のため、人と話が通じにくい、分かり合いにくい
(2) (1)のために日常生活の中で自然に学習されることが学習されない
(3) (2)の代わりに本などから学習することが多い
(4) (2)のために(3)の学習が遅い
(5) (4)を補うため洞察力が高まり、世の中の原理を発見的に理解する
(6) (5)の結果、理解している部分は人並み以上に正確に理解している
(7) (3)(5)では学習できないことが多い
(8) (6)(7)のため理解度に偏りがあるため、人と共有できるものが少ない

どのプロセスから手を加えたほうがよいかな？
僕が今変化させようと試みていることの多くは(2)(3)あたりに相当しますね。

>>394
人付き合いが極端に少ない場合には、
相手の気持ちを考える能力が十分ではないと思う。
本人は相手の気持ちを一生懸命考えているつもりでいても、
普通の人から見たらまったく考えていないように見えるかもしれない。
僕はそんなふうに思う。
実際、相手や周囲への心遣いの仕方は心の成長と共に変化していくようです。
相手の気持ちを考えるということを意識する前に、
まず何から始めたらよいと思いますか？

>>397
僕はここ数年そのことに注意しています。
それがよい方向に働いているかどうかは分かりません。
とにかく素直で真摯に行動してる。

相手「わかるよね」（同意を求める問い）
私　「いいえ、わかりません」（はっきり言う）
相手「・・・え、えーと、〜」（丁寧に説明してもらう）

>>356
遅レスでごめんなさい。
あなたのレスを見てる限り、無意識に傷つくのを恐れてるってことはないんじゃないかと思います。
だけど、例を一個あげときます。
>>399もあなただと思いますが、（違ってたらごめんなさい）相手の気持ちを考えて、というのが
実は自分のためだった、ということもあります。
私個人の意見ですが、相手の気持ちを考える前に自分自身をよく知った方がいいと思います。
追記ですが、わからなかったらどこがどういう風にわからないか言ってくれると説明する方は大変助かります。

>>393
何であれ、他人を卑下するのはよくないですね。
妬みそうだったら尊敬すればいい。自分に足りないものを相手が持っているってことでしょう？
ただ、他の人を認めるのは勿論大切ですが、自分を認めるということも大切だと思います。

なんてこんなこと言って会話下手で変人ですけどね。長文すみませんでした。

出かける一時間前、何話すか意識しすぎて他の事に手がつかない

>>401
ありがとうございます
自分自身をよく知ること。意外と難しい課題です。
僕の発言や行動に対する相手の反応を見て、やっと気づくことも多いです。

どの部分がわからなかったのかを説明するのは、
それをしたいと思っているけれど、なかなか難しいです。
相手の言葉に対して「わかりません」と返してしまうのは、、
何かが分からないということだけが分かっていて、
何が分からないのかがはっきりしないことが多いです。
それが分かればできるだけ説明するように心がけています。
分かるような気がしている状態のまま、
自分が相手の話を理解できているかどうかを確認をするための問いかけが
話の途中に少しずつできるようになればいいなと思います。

>>393
＞上から目線で卑下する以外の方法は、難しいでしょうか。
うーん、上から目線とはちょっと違うんだ。
>>390は会話下手に激しくコンプレックスを持ってる人の価値観を
揺さぶるためにちょっとオーバーに書いたんだけど、
言いたい事は自分を楽しめ、って事だよ。

ちなみに卑下する以外の方法に関してなんだけど、
>>376の加藤諦三さんのサイトにあるように
そーゆーのは
「他人と比較するから劣等感が生まれるんじゃなくて
　劣等感があるから他人と比較する」んだと思う。
自分に余裕のない時にはごく自然に他人をこきおろすようになる、
そういうもんだと思ってる。
正直余裕のないままではその悪意には打ち勝つ事は不可能だと思う。
悪意と取り合うほどに自己嫌悪に陥る。
だから俺が思うには細かい事は考えず
上から目線的な気持ちは上手く利用して行動を起こす為のエネルギーにしてやればいいと思う。
とりあえず俺はそういう風にやってきたな。

>>394
>いや、お前のほうが会話下手を意識しすぎてるんじゃない？
まあそうだね。人生このままでは終われないよ、マジでw。

>てか口だけだったら何でも言えるからね。
まったくもってその通りです。気をつけます。

>お前人と関わった事ホントにないんだなー、相手の気持ちも考えろって。
これは半分同意で半分反論あり。
ここに来るような人は
穏やかに上手くまとめるようなやり方ではサヴァイブできないと思う。
どういう意味で＜相手の気持ちを考えろ＞って言ってるのかわかってないけど
俺の場合で考えると相手の気持ちよりも自分の気持ちを重視した方が良い方向に向かうと思う。

>>405
分かる。
相手の気持ちを考えることは、当然大事だが、それだけじゃ駄目だな
俺らみたいなおとなしい人間の場合、自分の感情をもっと大事にしつつ
バランスよく周りと共感していく事が必要に思う
自分ってものを持たないから、他人と共感するのも出来なくなる
相手の気持ちばかり優先すると、自分が無くなる
勿論、自己中になるって言ってるわけじゃないっすよ
あくまで、自分を確立した上で人と交わるべきって意味ね
会話が下手なのを恥じるのは、人と違う事を恥じているからなんだ
人と違うのは本来当たり前のことだと自認すべき
そのためには、自分の中でコンプレックスを打ち破り、殻から出る事が必要だと思うよ

女子同志の場合、「空気が読めない」ってのが致命的になる。
下手すると集団から完全に疎外されちゃう危険がある。
そのあたり男女で結構違うように思う。

話の内容や会話のテンポとかより、相手は自分をどう思ってるんだろう
今変に思われたかも、もしかして嫌われてるかも、視線が気まずい、、、等が
気になって集中できないよ。
相手が喋った後、自分が言葉を返さなきゃいけないのに出てこなくて、
会話が止まってしまう。相手も困った感じになる。そして話しにくい奴と思われ疎遠に。

>>408私もそれあるわ
相手が冗談いってきて、どう答えるのがベストなんだろう…とか考えて言葉に詰まってしまう

全員に好かれようとは思わないことだよ
10人いたら2、3人と話が合えばいいほう
笑われたり嫌われるのを恐れず「会話下手ですが何か？」と開き直るくらいの気持ちが必要だ
そんでここの人は声が小さく何を言ってるかわからないような感じじゃないのかな
会話の内容よりも声の大きさや聞き取りやすさの方が重要だと思う
音読やカラオケで発声練習をしたらいいかも
普段から声出してない人が多そうだしさ

>>ｵﾚさん
>>401さん
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、本当にありがとうございます。
ｵﾚさんの文章については、私の完全な誤解でした…失礼しました。

1からﾚｽを読み直した所、参考になるものがいくつもありました。
「上から目線で卑下」は、自分で気にしている部分で、それが傷付きたくないﾌﾟﾗｲﾄﾞから来るものという事が判りました。
私は>>282>>284の文章に相当します。
まずは、自身を見つめ直す所から始める事にして、この作業中に卑下状態が出始めたら、>>401さんにいただいた「相手を尊敬、自分を認めて相手を認める」事を念頭に置くようにしたいと思います。

>>407
その事例で、事実失敗し、ストレスを溜めて学業も手に付かなくなっている私が来ましたよ。
今はずっと独りぼっち。
周りばかり気になって、きょろきょろしてばかり。

ここの人たちってみんな親と一緒に暮らしてるの？一人暮らし？

>>413
一人暮らしﾉｼ

今日もバイトで一人だけ黙ってた
俺と二人のときは会話しないのに
他の人が来たときだけ、俺に見せ付けるかのように笑ってる
俺だってあんたらと自然に笑って仕事したいよ…

>>413
春から寮生活。
お前変人だから大学入って友達できるか不安だ
と冗談まじりに友達に言われた。

ちょｗ

>>415俺と似たタイプだな

しゃべれるやつとは喋れるけどそうじゃないやつとは喋れない…
その一言つらいよな…




「へえーそうなんすかー」「すごいっすね」
「なるほどー」
「だよねー」
と緊張してそれくらいしか喋れない俺
楽に話したいぜ…
19年間会話に苦しんできた…


明日、あんま仲良くない友達とその友達と遊ばなきゃならない…
仲良くならないと…↓↓

電車のBOX席に友達３人と座ってたら
オバサンが相席してきたんだけど、
私以外の３人で喋ってたw

友達とは喋れるんだけど、
知らない人が一人でも入ると何かダメだ…。

聞き上手になったらどうかな
会話下手は聴き上手の人が多い
日本人は社交下手が結構多いよ。

すいません教えていただきたいんですが
初対面の人と会話する時って何喋ればいいんですか？

てかね思ったんだけど…
まず1人でいる時間を楽しめないとダメだと思う。で自分を認めてあげる。そして、受け入れる。
それから家族→友達→職場&学校の人→知らない人…てな具合に心を開いていく。
身近〜が妥当な気がする。会話するときは愛情を持って接する。俺が思うに会話下手じゃなくて心を開いてないだけだと思うんだよな。実際俺がそうだからさ。

実家から通ってるんですか？
暇な時何してるんですか？
こんな感じで。

ネットで話す訓練するのが一番上達したよ

文だけなら女だって口説ける
ネットで会話うまくてもなにも進化しない

>>423
ネットでは声で話せる

一人暮らしだからいつもひとりです。
友達や日常会話の話し相手はいないです。
休日は仕事と話し方教室とコミュニケーションの練習や調べ物。
日中家にいることはほとんどない。暇というものはない。
心は開いているのかどうか実はよく分からないです。
専門家にも診てもらっているけれど解決方法は見つからないみたい。
このスレで一番浮いている僕はこんな感じです。

僕の場合、文章でチャットをするのも難しいです。
書き込む言葉が思い浮かぶまで時間が掛かります。
思考がタイピングのボトルネックになっています。
チャットのおすすめのサイトはありますか？

中学高校とも一、二年は地獄だったな、三年は楽しかったけど。
大学になっても晩成型だろうな・・・　
知らない人と話すのは変なプライドがあるからできないんだよな、どうしたら仲良くなるかとか考えるのも考えてるうちに欝になるし

>>426
ちゃっとチャットCHAT -無料のチャット＆掲示板
http://usa.cha.to/

鬱でないのであれば、頭の回転を鈍くしているものは抑圧・制止しかない。
このほかに何か考えられるだろうか。
普段、自分の感情を抑えていないか？
人の顔色ばかり見ていないか？
自分の心が開いているかどうかは判らないけれども、
感情が内を向いているか、外を向いているかは、意識していればわかる。
そうやって感情を外に向けていれば、インスピレーションも働きやすい。
インスピレーションが働けば、その時その時潤滑になるような言葉が、
ふと出てくるときがある。会話は理屈ではできないね。
ただ、この抑圧っていうのが、かなり個人の成育史に深く根ざしているというか、
長い時間によって「訓練された」抑圧なんだよね。
この抑圧をいかに解きほぐしつつ、意識なり感情なりを外へ向け続けるか・・・。

>>410
>会話の内容よりも声の大きさや聞き取りやすさの方が重要

小中高野球部、コンビニバイトで声出しまくって来たけど、
おれ普通の人より声小さい。練習してもあんまり意味ないと思う。
あと、声の大きさなんて初対面での挨拶の時ぐらいしか役に立たない
あとは大勢の中で主張するときぐらいか
会話になるともうグダグダ

>>430俺がいる
俺もずっと野球部で、寿司屋でバイト経験もある
レーンの中で寿司を握って客の対応してた

なのに「会話」についてはてんでダメだ

>>414
あるあるーー

でもしゃべらない人といる時に俺がちょっとしゃべれる人きても
しゃべらない人がいるから気使ってしゃべれるほうともしゃべらないようにしてします。
俺達はきっと物凄く人の気持ちを考えれる人なんだ！＞＜

>>432
それでどんな会話の上達のためのトレーニングしてるんですか？

アタシ♀は、他人(同性♀)に心を開くのが苦手なんです。開き方…方法が分からない。
どうすれば親しくなれるのか。特に社会人になってからは親しい人ってのがなかなか出来ない。
無意識に壁をつくってしまっていて、この子とは仲良くなりたいって思ってもどう自分を出せばいいか分からない。
女の人って、陰口言ったり心とは裏腹な事平気で言えるってイメージがあるから、自分がどう思われるかが怖いのかもしれない。


実際、幼稚園・小中学校の時、同性からいじめられたりグループの子達にシカトされたりしたことがあったから接し方が分からないかも。
ちなみに男の人からそんな事されたことないから、男の人とは初対面でも親しく話せる。むしろ男の人がいた方が(そんな親しくない)女の子ともリラックスして話せたりする。

これは昔のトラウマを克服しないと解決しないことなのかな。
それとも、いっぱい時間をかけて接していれば親しくなれるのかな。

実は俺も高校まで野球やってた口だ。
部活と学校生活では声の出し方が同じにはならかった。
最初は野球部のノリでなんとか頑張ってみたけど、自演をしているみたいで疲れた。

何か根本的にダメなんだよ。

俺の場合、金のかかる趣味に興味が持てなかった。（ほぼ無趣味）
だから殆どの友達からの話題には興味を持てなかった。
それ＋αとして、このスレで上述されていた「主体的自己の欠如」も相俟って、計算し尽くされたロボット人間化が加速した。
他人から見れば俺のこと異常だと思う奴は沢山いるだろう。

最近、それに気づき、好きなことに金をかけるように心掛けている。

自分の知らない話になると浮いてしまう

会話をしようと思っても、相手に意見を否定されそうで話せない。そんなことないと思って話そうとしても、なんか無駄な気がして話す気がうせる。完全人間不信だ。

>>437
それでどんな会話の上達のためのトレーニングしてるんですか？

今からそんな仲良くもない高校の友達とその友達と遊びにいく
けっこうきついけど試練だ

遊びに一緒に行く友達がいるだけでも良いじゃないか。
大人になったら、詰まらない人間は遊びにも誘われないよ…ｏｒｚ

>>440おれも社会人さー
俺も全然誘われないよー
今日はたまたま休みだけど普段平日休みだからさらにひまなんだよなあ

わたしもおんな苦手なんかうまく接しられない男の人とは気さくに話せるんだけど女の人だと気使っちゃう

変な客のクレームに反論できない彼が
会社に損害を与えています(´Д｀)=з

話し下手、あがり症なのにコールセンターで働く自分
すぐフリーズしてしまうし無謀だった
やめたいぃぃ

事務仕事なのに、同僚や相手に突っ込まれるのが恐くてたまらない・・・・
とくに電話が恐い。

怒られたく無いって言う気持ちが優先しているのか、
それともわからない事を何回も聞いいて呆れられるのが恐いというか、
自分でもよくわからない感情が渦巻いて不安になります。

仕事したくないな・・・・

>>439-441
おにごっこ、かくれんぼ以降の遊びをほとんど知らないです。
高校生、大学生、社会人ってどんな遊びをするのですか？

遊びといってもそいつんち行って話したりいろいろとするだけだけどね

>>446
おれもよく知らないけど、映画とか飯じゃね？

ここにいる人は彼氏彼女出来ても、別れるの多いですか？

しゃべれないのにできるわけない

俺はいたよ
去年別れた

オレも出来るけど続かない。
付き合ってるとき電話したことない。
メールだけ。

オレも出来るけど続かない。付き合ってるとき電話したことない。
メールだけ。異常だよね。

俺は誘われたりしても断ってるなあ。面倒だし。別に話すのが苦手なんじゃなくて面倒なだけ。上辺関係で楽しいのは最初だけで後で面倒になる。

私も付き合ってみたものの３回くらいデートしても会話なくてその気まずさがイヤで別れた‥
何かカップルが楽しそうに会話してるの見ると何話してるんだろーて思う。たわいもない話とかもあるんだろうけどたわいもない話ってどんなだろーて‥。

みんなは仕事はなにしてるの？

場違いな事とか言いそうだから
自分を出せない・・・
高校生活あと一年どうすれば・・・

腹が黒いから喋らないのですか？

知識や興味があることや関心があることがあんまりなくて‥結果何喋ればいいか分からないから頭の中ぐるぐるなって結局黙る。相手がふってくれてもたいした返しが出来なくて終了‥。
だから趣味や興味のあることを見つければ変われるかな‥例えばたくさん映画見るとか‥。何か常に頭の中空っぽだから。

自分が知らない話ことを話されると浮きまくる

>>459
同感。
携帯から失礼しました

少し前にここで、会話の練習相手を募集したものですが、
もう一度募集させて頂きます。
前回3人の方からメールを頂いたんですが、
もっと沢山の方とお話したいので、同じ気持ちの方いたらご連絡下さい。

普通にいろんな人と話して、話すことになれたい人。
具体的にこういう練習がしてみたいって事がある人、
など色々いらっしゃると思うんですが、
コミュニケーションで悩みを持ってる方なら
どなたでも気軽にメール頂けると嬉しいです。

ホームページを作ろうと思ってるんですが、まだ作り方がわからなくて、
とりあえずブログ作りました。
しばらくは、ここでミーティングってわけではないですが、
集まる時間とか告知しようかと思ってます。
あと自分が練習していこうと思ってる事も書いていくので、
もし自分もやってみようと思ってもらえたことがあればメール頂けると嬉しいです。
一緒に練習したいです。
よろしくお願いします。
[email protected]
http://blog.goo.ne.jp/kikkoro_1980

今より目立ちたい
笑える言葉を発したいな
小学生のころクラス１番の人気者で学級委員で部活でもエースだった俺に戻りたい

>>434
よく分かります。
私も同性が苦手で、以前はすごく緊張していました。
学生時代のイジメや仲間外れもあったし、私の場合母親との関係も難しくて、同性に嫌悪感や恐怖心を持っていました。
>>434さんもイジメや無視をされて、心を開こうにも開けない状態なんじゃないかと思います。

私は自分の経験からも、“トラウマを癒す”ことをお勧めします。
個人的にはリズ山崎という人の「愛と幸せを運ぶセルフ・セラピー」という本や、溝口あゆかという人の本が良かったです。溝口さんの方はスピリチュアル系ですが、心理学としてもしっかりしているので抵抗が無ければぜひ。
他の対人関係でトラウマのある方にもオススメです。

学級委員や部活の部長やってたのに
なんでだろ

バイトで人見知りや会話力の無さを少しでも解消できるだろうか？コンビニか飲食店なんだが

>>466
接客バイトだからといってマニュアル通りの対応してるだけなら何にもならないよ。
意識して客の目を見て話すなど自分で考えた会話力アップ行動をしないと、ただマニュアルに動かされているだけになる。

彼女ほしい
けど俺としゃべってると相手も疲れさせちゃう（と思う）し自分自身も疲れる

改善の努力をはかってみたけど結構どうにもならないなー
親と仲良い友達なら普通なのにな
なんか合わない友達だとやっぱり疲れる

マニュアルでも人に接するから少しは違うんじゃないかな

ここの人達にはまず面接が難関だろうな
それを突破しても毎日のように駄目だしされるだろうし

>>451-455
会話がうまくできなくても恋人を作ることはできるのですね。
何かコツがあるのですか？
僕は人となかなか話が通じないです。
相手からしたら言葉の通じない外国人と話をしているような感じなのだろうか。
真摯であること、誠実であること、嘘をつかないこと、
面倒に思わないこと、笑顔でいること、などは気をつけています。
よいところを見つける技術や、感謝する必要のある場面であることを
理解する技術はまだ身についていません。

>>471俺はたぶん君とは違う
俺は仲良くなれば馬鹿騒ぎしたり、最初から話しやすい人とかなら仲良くできる。会社の人ともわいわい話したりできる


基本的に会話ができないわけじゃない
ただそれだけのこと

(-"-;)だったら…なんでスレたてたんだあんたょり話し下手な人やぃろんな人が居るんだょバカ騒ぎ出来るンだったらぃいじゃんょ

>>471
外見が相手の好みのタイプだったんだと思います。
携帯から失礼しました。

私も人と話すのが苦手で会社でも浮いた存在です。
対人関係を良好に保つのが苦手で、今は鬱病で通院しています。

先週、来月頭から二ヶ月間の長期出張（研修）を言い渡されました。
それで会社に病気のことを伝えたら、「診断書貰って来て」と
言われ、今日医師に事情を説明して診断書を書いてもらいました。
一応、「二か月分の薬を処方してもらえないか」と言ったのですが
「現状では環境を変えるのは良くないでしょう」と医師に言われました。
明日、この診断書を提出して、研修を辞退したとしても、周りで
噂になるんじゃないかと心配で、今とても不安です。

とりとめのないことを書いてしまいましてすみません。

オレも昔は会話できてたんだが、緊張するようになってから
相手の話でもニコニコしながら聞く癖ができてしまった。なんか気が弱くなって。
これが嫌だ。気使ってる自分が許せない。でもなんか真顔で聞くと逆に顔こわばってるように見えるんだよね

なんか俺相手が答えにくい言葉発してるみたいなんだよね
答えやすい会話したいな

職場の女子とうまくコミュニケーションとれてない。

実質、朝帰りの挨拶と仕事での打ち合わせぐらいしか会話できない。
しかもなんでもない会話ですら緊張して顔が熱くなる・・・

それを面白がってニヤニヤする同僚(男)が近くに居るのも原因？かもしれないが。
「あの人、うちらを嫌って避けてるよね〜」と思われてる気がして凹む。

まぁ、実際は「無理して関わらなくても仕事に支障ないから相手する必要ナシ」と思ってるかも。

でも今のままじゃ職場の空気が自分的にどんよりしたままだし、元々は自分が女性に緊張して
避けるみたいな形をとってたのが原因だから変えられるものなら変えてやりたい。

いきなり和気あいあいとはいかないだろうけど、ちょっとずつでも変えていこうと思ってます。

今日もこれといって進歩しなかったな…
話したといえば親と何気ない会話と、コンビニで「レシートいいです」と、友人からの電話に三分と、ドライブスルーと、よく行く楽器屋でカード作る説明の応答「へー」「あー」「ほうー」と服屋の店員に「へー」「あー」「ほうー」くらいだな
なんか俺話せないから店員も話に詰まってたし、焦ってたな
心開けない…↓↓

木を切るといいんだな。
与作が木〜を切る〜

479が心開けないのは
小学校の図画工作ん時にノコギリでなんかを切っててギゴギゴなる度に
へーへーほーへーへーほーって言われたからじゃね？

会話の引き出し少ないから、どうやって彼女を笑わせようか考えた末、モノマネに辿り着いた

彼女以外にはやらないが

怒った顔よりはニコニコした顔の方が相手は話掛けやすいと思う
でも、話掛けても返事が無いんじゃ、何考えてるのかわからないから気持ち悪いだけ

どうしてネットで声で話すと言うのは使われないんだろ。
スポーツが下手な人は頭悪い人が多いらしいが
会話が下手な人も同じように頭悪いからなのかな

>>484
手軽さが無くなるから

>>485
ネットは手軽だよ。相手の話だけきいてるのでも会話力は上達する

俺も人見知りがあって対人が苦手だが
本をたくさん読んだほうがいい
小説、雑学、エッセイなど
それだけたくさんの知識が増えて会話に役に立つ
あと人の付き合いは腹六分まで
あんまりずけずけ入ると相手が嫌がるし
嫌な人なんて社交辞令だけでいいんだよ

職場変えようと話かけてみたりしたものの、女子たちの反応は変わらず。
向こうから声かけられることもなく、帰りでも他の同僚の顔見て挨拶するも、
こちらは無視してお帰り。

・・・あ〜も〜あきらめた。　ご機嫌とるの馬鹿らしくなったよ。

>>487 さんの
>>嫌な人なんて社交辞令だけでいいんだよ

これで行くことにします。

継続は力なりよ
毎日笑顔でしてれば心ひらくはず




まあ聞いた話だが、他人にいう慰め言葉は自分への言葉でもあるらしい
がんばろ俺

>>488
「今の人間関係」の中で即効性がなくたっていいんだよ。
そういう対人トレーニングをしてるんだと思えばいい。

これまでの失敗とチャレンジ、上手くいったりいかなかったり、
それはすべて学習となって、別の人間関係、新しい人間関係がスタートする時に、
必ず役に立つから。

今何もやってないと、次の機会に、何も変わらない自分のままで向き合うことになる。
でも何らかのチャレンジをしていれば、それが経験値となって状況を変える力となる。

>>490
そのトレーニングはネットでできる。

会社行きたくね

一匹狼で行ったら。友達が多いのを自慢する友人知己見たいのがいるが
羨ましく思わなくていいよ。あれは友達が多くて楽しい分
トラブルに巻き込まれる可能性が高い。それに一人になると孤独嫌で
一人で泣き出すんだよ。宴会でいるでしょお調子もん見たいのが
「よっ！待ってました」「いいぞ」と言う享楽的な人
一人が怖くて友達がいないとダメなんだ。
日本人は孤独を悪と思っているが
一人旅でもしたらどうかな。一人だと気を使わなくてもいいし
わずらわしさがない。あと自由がある

会話で悩むんだったら図書館で本でも読んだら。
本読んだら知識が増えるから会話のネタになる
トップの営業マンは本をよく読むし、どっちかと言うと口下手が多い
社交的の営業マンはどうもダメらしい。会話の才能におぼれて
努力をしないから

いつも言いたいことが山程あるのに1日のうちで「はい」しか言えず、溜まっていって辛い。言いたいのに口からでない。

メールや２ちゃんねるでさえレスのやりとりが出来ない俺は死にたい。
相手が返したくなるようなレスができない。知識不足なのか。

みなさん、
あなたがこのような性格になってしまった原因はどこにあると思いますか。
（生まれつき以外に）

>>496
ゲームやりすぎが原因な気がする
４歳からずーっと成人するまでやってたからなー
休日は引きこもってやってました

>>496
保育園の時に他人と遊ぶより一人で遊ぶ方がラクだということに気づいて、
それ以降、他人と接することを避けて現在に至る。

ここまでくると、最初からそうなってたとしか言えない気がする。
まぁ、小学校でもそれを加速させるようなことは覚えがあるけど。

>>496わからないけど、ひとつ思い当たる節があるんだよな
生まれた頃から俺あごのとこにイボがあったんだよ
幼稚園の頃の記憶ないけど、小学校はいりたての頃、（それくらいの子供ってなんにでも興味津々じゃん？）
Ａ「先生、〇〇くんのあごになんかついてるよー」


みんな「わーわー」


ってなかんじで、みんな俺のあご見て変なものみたような顔すんだよ
それが嫌で泣きたくなってさ
たまに友達と会話してるときでも、「てかそのあごの何？」とか言われるとパニクって逃走した記憶がある

俺はみんなと違うんだと常に思ってたよ
中学入る前にイボとったんだけど心まで変わるはずがなく今にいたる

>>496
親から人に迷惑をかけるなとよく言われたが、自分で発言することで周囲に不快に思われることが積み重なったので自分自身が迷惑な存在であると認識していったのがあるな

あと厨房の頃周囲から目の敵にされて以来趣味の合う極一部の人間としか付き合わなくなった

>>496
子どものころ緊張していた理由は定かではない。
周囲とのズレに対する不安からきているのかもしれない。

決まりきったことには関心がなかった。
いつも新しいものを求める。

僕の要求に対する周囲の反応はいつも同じで
自分の期待している情報を得ることはできない。
子どもであっても、大人であっても。

反応に対する考察から、してもよいことは２つだと考えた。
自分の知っている情報から考察して世界を認識すること。
自分の知らないことはそれを知ることが許される年齢になるまでひたすら待つこと。

小学生の話題は、マンガ、ゲーム、芸能、スポーツが多いようだった。
僕は何も生み出さないそれらにはあまり興味を持たなかった。

よくいじめられた。
なぜいじめるのか聞いても、返事は返ってこない。
コミュニケーションに関して先生に叱られることもたびたびあった。
けれど何が問題であるのか理解できなかった。
理解できた部分に対してもそれをどうすればよいのか分からなかった。
僕が学んだのはそんな苦痛に耐えるための技術だけである。

自分の抱えている問題は、自分で解決するほかなかった。
人との接点が少ないため、興味や思想がより周囲からズレていく。

こんな感じだろうか。

>>496
今もそうだけど全くと言っていいほど勉強してこなかった
故に頭を使わないのが当たり前になり会話が浮かばない

先週、新しい会社に入社したのだが、会話ができない・・・
話し掛けられても「前の会社なにしてたの？」「何処に住んでるの？」「年いくつ？」
このような質問ばっかりされて会話がそれで終わってしまう・・・
それも無表情（楽しくなさそう）で話し掛けてくるのだがどうしよう

最初の頃のうちに応対しないと段々相手にされなくなったりすることもある。

自分がそうだ…

第一印象で「キモイ」とかささやかれる。これは毎回…。
ダイエットで１０ｋｇ以上やせて化粧しても無駄のようだ。

だから最初から人の意見に耳なんか貸す気が失せるし、笑顔がつくれない。
能力の面で頑張ったって結局「頭良いね」で、努力全否定だ。

しんどい。

明日男２人女２人(私含め)で遊ぶことになった。それだけでも気が重いのに、男1と待ち合わせ場所まで一緒に行くことになってしまった……
ただでさえ会話苦手なのに、一回しか会ったことない人と何話せっていうんだよ
誰かたすけてー

女はリードされるから気にしなくていいよ

明日飲み会だ〜
座る場所によって隣に座ってくる人と話せるか不安だわ

>>496
>>497-498と同じ。あと自分の都合悪いことを話さない。こんな俺でも結婚した。過去の話だが…

恋をした。
でも、好きな人と話しが出来ない。
続かない。
原因を探したら、私が自分のことを話さないからかも。
くだらないと思われたらどうしよう、馬鹿な奴と思われたらどうしよう、なんて考えすぎて言葉にならなくて。
自分の周りの話上手な人って、あっけらかんと自分のことを話す人が多いんだ。
恋愛成就は難しそうだけど、このことに気づけたことが収穫です。

会話が下手でも上手くやっていける奴はいる。
なので会話下手でSADみたいになっちゃうのは
コミュニーケーションに関してSADみたいになってしまう考え方があるからかもしれない。
そのまま年月を重ねると鬱（？）っぽくなって問題を解決するのがどんどん困難になる。
課題は
コミュニケーションに対する認識を変える事と鬱っぽい状態を改善する事。
鬱っぽいのを治す方が先決でしょーな。

>>496
家庭（かなり甘やかされたw）と家庭外の対応の違いじゃないかなー。
あとゲームしたりとか音楽聞いたりとかばっかりして
受動的な楽しみ方しかしてなかった事とか。

てかね、会話下手な奴はもう会話下手を克服する事なんか辞めて
人生充実するように仕事場でも孤独貫いて、勉強なり日焼けなり一人飲みできるBAR探しなり楽しみ見つけて
ひっそりと暮らした方が良いよ。
生まれつきな性格は多分一生変えられないからさ。
早く諦めなきゃ会話に悩んで何もかも中途半端になって、惨めな人生になるぞ。
変われるって思ってる奴もいるだろうが俺が断言してやる、結局そのままだよ。で、会話下手なためにあれこれ悩んだアホな時間が増えるだけだ。

変わった人もいるだろうが高校生以上になってもそのままなら諦めた方が良い。
いろんなサイト見たり本読んだりしたんだけどさ、
やっぱりほとんどの奴は変わらないしずっと会話下手だよ。
精神論とか会話方法をウダウダ言っててこれで会話下手から脱出できたとか
書かれたサイトの奴とかもさ、調子良いのは一時的なんだよね。
そういう人は基本一人が好きだから心から会話なんて楽しんでないし、気難しい固い性格なままだし。


逆に元は会話できてた奴は病院なりなんなり行って緊張なり鬱なりなおすのが良いね。

家庭や環境は関係ないよ。
関係あったら戦後の人とか貴族出身は全く正反対の性格になっちゃうしなー。
やっぱり生まれつきだと思うぞ。
いろんな人みたけど兄弟とか双子でも全然違ったりするからね。

>>513
お前と親父を殺したい

みんな難しく考えすぎ。
適当に笑顔、適当に話しを聞く。
会話についていけない、うまくいかない等で、躊躇するとよくない。
マイペースが大事。相手に無理に合わせるな。

今日新しい新生活に向けて、行ったことのない地域に一人で部屋探しに行ったけどなんか知らない人と話すのが恐くて不動産行くの逃げてしまった。
次こそは次こそは…

>>517
分からんでもないｗ

でもとりあえず不動屋さんは事前に電話とかで予約するのがベスト。
場合によっては待たされることにもなるし、何より「相手も待ってくれてる」「約束したのに行かないなんて」という精神的な武装が出来るのがポイント。

話下手、聞くだけ上手、盛り上げ下手な私がお水してます。売れるわけねーよ
会話しなきゃ楽しませなきゃ好かれなきゃ、で焦ってカミまくり、話の内容ぐちゃぐちゃ、頭真っ白
営業なんて向いてねーよ

>>510
ネットでしゃべりが上達するってのも気づけたらいいんだが

>>519
そういう系の仕事って本当にコミュニケーション能力がある人じゃないと辛そうだと思う。なんていうか、自分もここの一住人なんで上手く言えないけど、落ち込まないでー

人見知り､愛想なし､普通にしててもぶすっとしてるって言われます｡
今日バイト先の常連客に愛想がないとか態度が悪いとか責任者呼べ!!とかぶち切れされました｡　
私的にはすごく普通に接客してたつもりなのに……｡すごいショックで放心状態になって喋れなくなってしまった｡
泣きそうなって他のバイト仲間にもその事言えないまま帰ってきました｡
もうその客に会いたくないよ(T_T)
一気にバイト辞めたくなった……｡

人見知り､愛想なし､普通にしててもぶすっとしてるって言われます｡
今日バイト先の常連客に愛想がないとか態度が悪いとか責任者呼べ!!とかぶち切れされました｡　
私的にはすごく普通に接客してたつもりなのに……｡すごいショックで放心状態になって喋れなくなってしまった｡
泣きそうなって他のバイト仲間にもその事言えないまま帰ってきました｡
もう恐くてその客に会いたくないよ(T_T)
一気にバイト辞めたくなった……｡

>>521
ありがとう。んだ。コミュニケーション力不足は役不足。かわいけりゃ別だが。
あと神経の図太さもいるな。ろくに楽しい話も出来ず、馬鹿正直でビビりで擬似恋愛も出来ない私は役不足側です。
会話教室みたいなの通おうかしら。基本的に人と関わるの苦手なんだがな。

皆様に質問。相手のタイプによっても、全く変わりますよね？
長身やイケメン・堂々とした相手ほど、時間経っても苦手で、
挨拶してくれても返礼すらしにくいとか。

>>523
どんなバイト？

コミュニケーションは相手あってのものだからね。
自分の「普通」が相手にとってどうなのか、それは相手が決めることだから
ある意味しょうがない部分だよね。

＞人見知り､愛想なし､普通にしててもぶすっとしてるって言われます｡

普段からそう言われてるってことは、現状、接客向きじゃないかもね。
一般受けするタイプでない、・・・というか、一般受けしないタイプってことだろうから、
不特定多数の客を相手にするには適性に欠けるっていうか。

接客をとおして対人トレーニングするって発想もあるけど、
実際の接客で出たとこ勝負してたら、一般受けしないタイプは下手打つことが多い。
本来は研修とかで訓練する必要があるんだろうね。

自分はこの間、街でたまたま同僚と遭遇したが、
目の前にいたのに、気づかない振りして無視してしまった。
回避性人格障害全開で、思い切り挙動不審になっちゃった。orz

本当は仲良くしたいのに、どう思われてるか怖くて、それから避けちゃってる。

OLなんだけど昼が苦痛…
同じ部署の同じグループの人とお昼で
その人が悪い人ではないんだが自慢話が多くしかも気が強くて引いている
会話ベタだから作り笑顔で聞き役に徹してて、この会社に入るまではまぁそれでも可も不可もなくやってこれたんだけど、今の会社で一緒にお昼する人はそれでは許されない…
具にもつかないつまらない自慢話や自分の趣味を延々とされて我慢して聞いてるのに、
急に「どう思う？」とか聞かれたり「話ちゃんと聞いてよ」とつっかかる
どう思うか聞かれて答えると「それは違うって」とか頭ごなしに否定されるし…毎日胃が痛くて苦痛です。
私が会話上手なら、こんな状態にはならないだろうに…

>>519
でも昔のお前は会話楽しめてたろ？そういう場合は多少抵抗あってキモイと思ってでも
精神科行って緊張を和らげる薬もらって来い。絶対変わる。
薬飲んでる間は煙草とかコーヒーとか酒飲んだら一生効果でないからお水だときついだろうけど
なんとかジュースとか水だけ飲め。てか調子良くなったらブティックでバイトとかのが絶対良い。

生まれつきそうならお水なんてやめて資格の勉強して一人でやってける仕事探せ。

>>501
>僕が学んだのはそんな苦痛に耐えるための技術だけである。
具体的に聞きたいです。


>自分の抱えている問題は、自分で解決するほかなかった。
>人との接点が少ないため、興味や思想がより周囲からズレていく。
うーん・・・
今までにサポートしてくれる人とか現れなかった？

なんだかみんな優しいな

>>528
ありがとう。行ってみようかな。
働いてる女の子に声かけて喋ったりも出来ない。輪に入れない。怖いし。女の子と喋ったりする時はアセアセして違う人格作って喋ってまう。
こないだ一緒にご飯行った子ですら挨拶すらままならない。今一年くらい同じ店で働いてるが喋れる子は皆無。女子中の時にイジメ受けてたからかも知れんが。この仕事はやめよう。助言くれてありがとう。資格でも取るかな。

いきなりすいません

よく友達に
｢きょどってる｣と
言われます
その時は笑ってますけど
実際凄く悩んでます。

基本人見知りです。

今バイトをしてるん
ですけど頭悪くて
よく間違えます
もぉバイト初めて半年
経つのになかなか
みんなと仲良くなれません何を喋ったらいいのかも
わかりません
挙動不審やな。と
思われてるのも嫌です。

意味わからん文章で
すいません

自分が鬱っぽくなった時の特徴

＜基本的に＞
重苦しくチクチク痛い心／無気力、眠い、腹から力が抜けてく感じ
誰か（自分or他人）を責める／自分のしている事が間違いに感じる
気持ちを共有できる人を求める／恥ずかしさが気になる
過去と未来の事で不安いっぱいになる

＜外界に対して＞
視線が気になる／集団の中に入ると心が汗をかく（？）
「自分のキャラ」を破る事がとても怖く感じる／浮くのをやたら恐れる
ガツガツした人が恐ろしい／迷惑をかける自分がすごく嫌

声がうまく出せなくなる／自分の歩き方が気になる　
考えがまとまらない／頭が真っ白（真っ黒？）になる／言葉が上手く引き出せない



他人とのコミュニケーションは日常的に求められる事なので
他人に恐怖感を感じるようになったら日常的に恐怖感を感じるようになる。
日常的に恐怖感に晒されているとその状態を普通の状態と感じてしまうようになる。
心が解放されている状態を忘れてしまうのだ。（恐怖に包まれているとどういうわけか思い出しにくくなる）
そしてコミュニケーション下手と鬱っぽい状態を混同して考えてしまう。
SADを改善するにはここが結構ネックだと思う。

上に挙げたような状態は実は
あくまで鬱っぽくなった時に感じるものばかりなのだ。
心の状態を良好に保つテクニックを身につけ
鬱っぽい状態から心を良好な状態に立て直すと
上に挙げた状態は実は８割方消えますw。
鬱っぽくなっていると鬱っぽい状態で感じる事に対して「粘着」しすぎると思う。

例えば

今あの人に会ったらすごく気まずいな・・・　とか
あそこに行くのがすごくおっくうだ・・・　　とか
こんな事になったら辛すぎる・・・　　　　　とか
でも普通の人はこんな事で辛くなったりしない・・・　とか
ああ〜！もうこんな自分嫌だ人生オワター！　とか

思って酷く苦しみどんどん自分の事を嫌いになっていったりするわけなんだけど
こーゆー感覚は鬱っぽい状態にあるから感じてしまうだけで
心が良好な状態にあると「あれ？なんであんな事で悩んでたんだ？」
とばかりに全く気にならなくなるもんなのです。
この事を認識して鬱っぽい状態に対して余裕を持つ事が大事だと思う。
ネガティブな感じ方をする自分に自己嫌悪したりすると
さらに鬱状態に取り込まれたりするもんです。

>>531ですけど
>>532の読んでて

ほとんど当てはまるんですけど鬱なんですかねぇ

どぉすれば楽に
なるんでしょうか??

今からバイト行かな…
憂鬱…

>>>501
前にチャットが何とかと言っていた気がするけど、>>462(>>136)さんに連絡はしてみた？
メッセンジャーってチャットに近いものだよ。だいぶ違うところもあるけどさｗ
リアルタイムで会話が出来る点は同じだよ。

>>527さん　気持ち分かります。

私の会社でも自分関連の話ばかりする人がいます。
お昼の付き合いも大事だと思い、つまらない自分関連の話題に対して
何か言葉を返そうとするけれど口を挟む余地がありません。
なぜなら、その人のしゃべりにスキがないのです。

文章に例えて言うと、文中に句読点が無いのです。

そんな話をずっと黙って聞いているの苦痛です。
かといって、話題をすりかえる話術は私にはないので、
最近は昼食を食べ終わったらタイミングをみてグループから脱け出し、
自席に戻りネットしてます。

結局人は最終的には一人なんだよ。

ま〜、「自分」が『一人でいるのが寂しくないか？気にしないか？』だと思う。

俺は正直、あまり他人と関わりたくはないけど、そのくせ寂しいんだと思う。
甘ったれもいいとこだな。

私も若い頃は全然平気だけど、ある年を境に独りがみょうに寂しくなったねぇ。
根本的な所は独りが気楽でそれを望んでいるはずなのにね。

>>532
全部当てはまってたわ

>>534絵文字自重しろやｸｽﾞ

甘えるな！全部自分の弱さだよ

対人は気を遣いすぎるとダメだと思う。俺は人に気を遣いすぎて浮いてるよｗ会話上手の人は他人に気を遣わないから。言いたいことをガンガン言えばかわるんじゃね？
自分が魅力的だと思う人をよく観察して盗むっていうのもアリだと思う。

でも年々対人関係力がレベルアップしているのは気のせいかな？
俺は人の目が見れない、不良を避ける、人前だと体と声が震える、言葉の知識が低くて口数が少ないとかあったけど今まで人に関わってきたせいか上のやつは全部改善されたよ。人見知りはまだだけど…
希望を捨てたらそこまでだよ。若ければ変わるチャンスなんていくらでもある。

→続き
俺は昔、女子と話すとき意識してしまい緊張+汗+極度の口下手だった。
メールが苦手で短文ばかり面白いことも言えない。

今ここ↓
女子？好きな人以外意識しねーｗもっと話しかけてくれ！って思ってる。緊張も何もない。
今はメール超得意になった。長文も余裕。面白いことも言える。むしろメール大好きｗ
人って変わるもんだな

咄嗟に面白いこととか気の利いたこと言えればいいんだけどなあ

いま社会人が行く学校みたいな所に通ってる。
離れた席ではみんな仲良さげに話をしてるんだけど、
俺の周りだけお葬式状態。たぶん、俺のせいだと思う。

母親とすら会話がうまくいかなくなる事が多い…
自分は普通に受け答えしてるつもりなんだけど「なんか怒ってんの？」って言われたり
とがった言い方だよって言われてもさ、母親や周りの人のほうがよっぽど乱暴な喋り方してると思うしさ

＞母親や周りの人のほうがよっぽど乱暴な喋り方してると思うしさ

その思いが無意識に口調にでているのかもね。
他人は自分を映す鏡と言うし「ま、こんなもんだろ」程度の感覚で会話に臨んでみては？

>>548
お前は俺ｒｙ

話しかけるのはなんとかできるんだが
会話のキャッチボールというか・・・続かないんだよね

相手のことを思って会話をする、というのは大事なことだろう。
ならばしかし、相手にとって最善の選択が「俺と会話しない」である場合はどうすればいいのか。
別に相手は俺と会話なんかしたくない。だったら話しかけるという行為全てが悪になる。
これはもう諦めるしかないの？無理矢理話しかけたって自己中なだけで更に嫌われるし。
スタートラインにすら立てないならどうしようもないじゃないか。

>>552
＞相手にとって最善の選択が「俺と会話しない」である場合は
＞スタートラインにすら立てないなら

これは原因じゃなくて、結果でしょ？
どうしてそういう状況（関係）になったか、それが問題でしょ。

普通、初対面では、お互いに先入観がないからニュートラルに関係が始まる。
だからそこでのコミュニケーションが問題だよね。

たとえば第一印象で下手打って変な奴だと思われたとか、
つまらない奴だと思われたとか、相手とのいい関係作りに失敗した（と思い込んでる）から、
「俺とは喋りたくないだろう」という結論になってるんじゃない？

まあ思い込みじゃなくて明らかにうざがられてるなら、
その人間関係を修復するのは大変だろうね。

失敗したと思うポイントを反省して、新しい出会いに生かしていく。
結局、これを繰り返していくしかない。

そこでうまくやれれば、そこから人間関係が広がっていく過程で、
今うまくコミュニケーションできていない人を巻き込んで、
新しい関係づくりに展開することもできるから。

・Aさんとうまくいかない
・でもBさんとはうまくいった
・Cさんともうまくいった

自分がAさんとギクシャクしてても、BさんCさんがAさんと上手くやれてる人なら、
BさんCさんをクッションにして関係修復することができる。
そういう良好な人間関係の包囲網を増やしていけばいいと思う。

なんか異性に恋愛対象に見られると気持ち悪くなってくるのは私だけ？
なんか胸がムカムカして気持ち悪い

話すってムズい

心を開くって言うけどさ、心なんて開こうと思って簡単に開けるものじゃなくね？
開くことのできる状況があってこそのものだろ。
そもそも話題がわからない、話に入れない、喋れないじゃ、どこで開けというのか。
黙って横に立って勝手に心を開いてるだけじゃ誰にも気付いてもらえない。
がむしゃらに輪に突っ込んで無理矢理開く？そんなんじゃフルボッコで致命傷なだけだ。
前提からして極めて不利な要素が満載なんだよ。もう諦めるしかないだろ。

グループが４人以上になると、そこにいる人全員が２人か３人の時なら喋れる人でも、全然喋れなくなる。
２人か３人の時は喋ってて楽しいし、仲良くできていると俺は思っていた。
でもその人たちにとってはそうじゃないんだね。俺が存在してるから仕方なく喋っていただけなんだ。
実際は別に俺と喋りたいわけじゃない。俺と喋っていて楽しいわけでも、仲良く思っているわけでもない。
俺が勝手に仲良くなれたと思い込んでいただけなのだ。
その人たちは、人が増えると俺なんかまるでいないかのようにグループで喋る。実に楽しそうに。
俺は話しかけてもらえないし、話題がわからないから話に入っていくこともできない。
黙ってぽつんと手持ちぶさたに立っているだけ。最初は悲しかったけど、もう諦めた。
２人か３人の時には喋れるから、その時に仲良くなればグループにも自然に入っていけると思っていた。
でもダメだね。全然ダメだ。結局仲良くなれたと思っていたのは俺だけなんだから、何も変わるはずがない。
最初に出会ってから１年経って、こんな無にも等しい進展だ。これからも頑張り続けたってたかが知れてる。
やっぱり人とは仲良くなれないんだね、俺は。努力はしてきたつもりだけど、どうしようもない。
きっとそういうものなんだろう。

>>557
俺がいる
全く一緒だ
前は俺もなんとか話しに入れるようにしようと色々情報を仕入れる努力をしていたが
、最近は人とは仲良くなれないと諦めかけている

このグループでは上手く行かなかったけどしょうがない、って他のグループに入っても
同じ有様
これは俺の根本に原因があるとしか言いようがない

>>557
あれ？私がいる…ｗ
私がいない時の方が楽しそうだし、私と話す時より他の人と話してる方が皆楽しそう…
それに気付いた時は凹むと同時に
私は凄く気を使って話して、愛想よく話聞いてるのになんで？それのなにが不満なの？って思った…

まぁ結局それが駄目なんだろうって気付いたｗ

相手からしてみればきっと、悪い人ではないんだけど一緒にいてもつまらなくてなんか会話に気を使っちゃう、気まずい奴…
位にしか思われてないんだと思う

いい子にしてるだけじゃ世の中駄目らしい…

３人以上の関係になるとその輪のリーダー格によって話しやすいか入りにくいかが決まる

>>559
いい子より面白い子といたほうが楽しいもんね
面白い子って、悪口もさらりと言う人結構いる(もちろん言わない人もいるけれど)
そういう子見てると、悪口や愚痴言わないように心がけてる自分が虚しくなる

>>559まんま私で吹いたww

頭の回転が自分より劣ってる人や同レベルの人としか弾んだ会話が出来ない。
無駄に頭の回転速い奴とだと何喋っていいかあれこれ考えこんでしまって話すのが億劫になってしまう。

自分は一人で出かけるのがすごい苦手
例えばどっか店の中にいても、常に周りの人に自分が見られているような感じがして緊張して汗が出てくる。
自意識過剰ってわかっていても自分の中で勝手にテンパッてくる。だから買い物なんて出来たもんじゃない。
一個一個商品なんてじっくり見てられないし買いたい目的のものがあっても、やっぱり今日はいいやみたいになる。
電車、コンビニ、美容院とかは一応平気だけどやっぱり緊張する。だけど服屋とか、ビデオショップとかはほんと無理。
顔赤くなってくるし落ち着かない


この前はローソンのロッピーやるだけでも、店の中で汗出るし緊張してた
(ロッピー置いてあるかな、どこに置いてあるかすぐわかるかな、ちゃんと操作できなかったらどうしよ、サッサとしないと変な人に思われる、とか馬鹿みたいにorz)


だけど買い物も友達と一緒とか一人じゃなければ全くもって緊張しないし学校(大学)に行くとか慣れたことなら全く普通にできる。


自分て一体何なんだ・・・

>>564 気持ちは分かる！でも秘策があるんだよ。普段から大きい声で人と話すんだ。そうすれば自分自身に自信が着くから。

気の持ちようで多少は改善されると思う
興味の対象を一般人に近づけることだろうな

会話下手な奴は基本的に考えすぎなんだよな。だから２ｃｈでもがーってキレイな文章書けたりする。
２ｃｈばっかやってると考えながら文作る癖ついてやばいよ。

コミュ力あげようとチャットに挑戦してみたが、ダメだったわ。
何気ない会話を心掛けたつもりが、つまんなかったらしくすぐ寝落ちされた…
もうやだー前向きな一歩のつもりだったのにかえって自信なくしちゃったよ！もともとないのに；；

チャットやネットじゃコミュ能力は上達せんよ
直接しゃべってナンボだよ

ネットとリアルでキャラが全然違うおいらが来ましたよ＼(^O^)／

>>568
その1回だけじゃ、ダメだって決め付けるのは早いよ。
どこでチャットしたの？

俺も以前チャットにはまった時期があったけど、
そこはわりと大規模な所で、不特定多数の人がばんばん出入りしてたから、
いろんな人と会話できて楽しかった。

>>568
相手がどうであろうと勝手に寝落ちするようなヤツは
普通に無礼だと思うが。
それはカウントに入らないよ。

携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
今日卒業式で、お世話になった先生に挨拶に行ったんだけど
やっぱり緊張して上手く喋れなかった。顔も強張ってた
こんなんじゃ感謝の気持ち伝わってないよ…
その先生とよく喋ってたわけじゃないけど、本当によくしてくれたから
せめて最後は明るくおしゃべりしてお別れしたいと思ったのに。
この性格が辛い。深い関係が作れないのが辛い
どうも友達とはうわべだけの関係になるし、
他人とうまく話せないからなかなか仲良くなれない
皆がわいわいやってる時だって
うらやましいと思いながら自分とは無縁の世界だなって感じる
春から進学するけど、この三年間で友達の作りかたとか忘れた
このままずっとひとりなのかと思うとほんとへこむ

>>571
>>572

レスありがとう。チャットは前からちょくちょくやってたんだけど、なんかいつも疎外感感じてて。久々にやってみてもこんなだからなんかもう私の人間性の問題なんだろうね。
あー気負わず会話してみたい。

>>574
チャットって、すでに何人かいる部屋だと、入る前に覚悟？がいるよね。
どんな話がされてるのか、自分がなじめるのか分からない状態。

入ると、挨拶とかされるんだけど、とりあえず最初のうちは、
会話せずに様子を見ていたいといつも思う。

こちらを気にせず会話が流れていて、
その話題が自分も乗っていけるものだと、気楽にいられて楽しい。

たまに訳もなく攻撃的な人もいたりしたけど、
楽しく会話できる人たちの方が、はるかにたくさんいた。

下は小学生から上は40代、引きこもりの人やアフリカ人もいたなー。

チャットした時のログはほとんど取ってあるので、たまに読み返してる。
この間久しぶりに覗いたら、システムが変わってて過疎っててがっくり。orz

笑いが起きないが聞いてて面白い話を調べたい

>>573
同じような人がここにいます。
高校で友人の作り方忘れて、大学でもうわべだけの付き合いしかできなくて
卒業しても連絡を取り合うような友人はできなかった。
誰かと居たいけど会話が苦手で一人で居いることがほとんどな生活へこむ
進学ならまだ他人と同じクラスとか何がしかの仲間意識ができるはずだから
がんばれ

チャットって普通に鬱じゃなかった頃とか毎日やってたな。
一日中とかw
チャットの友達リストも30人ぐらいいたような。
よく女子高生と写真とプリクラと手紙送って貰って
それを学校の奴に見せて楽しんでた。
まあ俺が高校生の頃パソコン買ってしばらくの間だけだったが。
鬱になってマジでやる気さえ起きなくなったが。
メチャクチャ小心者になってさ。
てかここの人達って鬱なんだと思う。
会話って本来は楽しいものだし。
興味ない事でも今みたいには毛嫌いしてなかったなぁ。
マジで今趣味なんてないし。

>そういう子見てると、悪口や愚痴言わないように心がけてる自分が虚しくなる

悪口や嘘を言わないことっていいことだよ。我慢するのが辛いって考えるより
我慢を楽しむって考えると、すこし気分が違ってくる。俺も回りに付き合える人が
いなくて、残念だけど、孤独を楽しむようにしている。安易に迎合しないで、
わが道を行くっていうか、孤独ってことはカッコイイことだよ。
　後は挨拶が大事だと思う。挨拶はチャンと大きな声でするようにしている。
「自分はここにいる。誰ともオープンに話すよ。」って姿勢。

会話が嫌いな場合いくら会話したって
逆に嫌になるだけだよ。
まずは好きにならないと。
無理矢理やったって嫌いなもんが続くわけない。
俺も鬱になった後
予備校では周りに無理矢理でも話しかけてたけど会話自体つまんなく感じてたから
マジ話しかけるの苦痛だった。

何気ない事に思いっきり腹抱えて痛くなる程笑えたあの頃に戻りたいわ。
今は何があってもそうやって心の底から笑えない。

てか声出して笑わなくなったなぁ。
今じゃあ声出さないで笑う癖がついたわ。

連続レススマン

俺も６年くらい前にチャットはまったなぁ。

最初、お邪魔してた部屋？の人とネット仲間になり、いつの間にか自分が部屋出し＆管理にw
熱中してたときは風呂に入る時間も短く、寝るのも深夜になるまでやってた。

のちにオフ会やったり、その中の１人と遠距離で付き合ってみたこともあったり。

チャットでは何かしら画面上にメッセージ出さないといけないから、最悪「うんうん」「おおっ！」とか
短い文でも出してやりとりできてたけど、
現実世界じゃうまく他人とコミュニケーションとれないまま、今に至る・・・

今までの俺は他人の前で自分の弱さを見られたくない？それで他人を避け＝逃げてた気がする。
今ごろになって、人と会話できるよう頑張ってはいるがハードル高いよなぁ。

無理に会話しなくても支障はないんだけど、逃げてる自分に疲れたのさ・・・
努力して失敗しても自分で納得できれば無駄にはならないと思う。

>>557

私も２人くらいだったら普通に話せるけど､大人数になると話せなくなる｡
全然会話についていけない｡
なんかそれまで楽しく話してた人も､人が増えると私のことを無視するし｡
ずっと黙ってるのは嫌だから会話についていけなかったりしたら何のことか
いろいろ聞いたりしてたけど､それでも曖昧な答えしか返ってこないし･･･
そういう時って何したらいいのかほんとわかんない｡
ケータイいじったりしたら感じ悪いと思って話に聞き入ってるフリはしてるけど､
なんか虚しい･･･

チャットやメッセなんて
いくらやっても会話脳能力なんか向上しねぇぞ

むしろ退化するだけ

ヤフーチャットいつからあんなに廃れたの？
ヤフーの昔並に活気のあるチャットってないのかｍな。

>>583
チャットではなせるならスカイプ

会話がなかなか正しく理解できない。聞いた内容と判断した内容が違う事が多くてバイトも辞めた。
親の話も理解できないレベル。なんだか最近は記憶力も物忘れもひどい。
>>2参考に頑張ってみるよ…ポジティブだよねポジティブ…うーん

>>557と>>582の言ってることがすごいよく分かる…

>>577
ありがとうございます
もうこんな悔しい思いしたくないから
このスレを参考に頑張る

眼科でコンタクト作りたいんだけど、
病院だけは昔から苦手だから窓口の人や先生となに話せばいいかわからない。
助けてください。

直すにはまず、人と話す事だと思って積極的に会話に入るけど、相手に言いたい事がうまく伝わらない。
そのうち諦めて脳内で他の事考え出しちゃってまたカヤの外。
しかも話したって馬鹿丸出し。
本音は別によく知らない人と会話なんてしたくない

>>589
向こうからの質問に答えりゃいいだけだよ

大人数で会話するには会話を先回りする頭の回転の速さと会話を邪魔せずにしゃべるタイミングやリズム感が必要だな
まあ結局慣れだよ
どんなにしゃべれないやつでも焦らずに会話にできるだけたくさん参加すれば多少は上達する

頑張って会話しようと思い、はりきって行くも相手に無視されて凹む。
「じゃあいいよ、もう!」と思いながら1日過ごし、
それじゃ変わらないじゃんと次の日からまた頑張ることに…

そのくりかえしの日々。

>>13やってみた。bcbaaだった。






死にたくなったorz

>>13
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/ccaba.htm
ひどい言われよう
ところでこのサイト見慣れん言い回しが多いな

>>13
遊びでやってみた。

・・・そのとおりすぎて凹んだorz

>>13
bbabaだった

baaaaだった
よくわからない

友達２人でTDL行ける人ってよく会話尽きないよなぁって思う…

一体何話してるんだろ…

私も長時間一緒にいても苦痛にならないような友達が欲しい。

もうやだ…orz
どうしたらいいんだろう

卒業式の後母ちゃんと焼肉行ったら、クラスのみんながいた・・・

最近、職場で一緒に仕事する人となんだか
上手く話せなくなってしまった。気まずい。
今日は、お客さんと私のやり取りを横で見ていたその人が
「聞かれた事には簡単に。テンポ良く答えなきゃ駄目。」と言ってきた。

そんなにトロく見られてるのかと思って涙出た。ちきしょー。

>>599
TDLなら次どれ乗ろうかとかでいくらでも話題になりそうなものは落ちてそうだけど。
やばいのは普段の会話だなぁ、私は。

みんなにこの歌を捧げる


「日本男児の生き様は　色なし　恋なし　情けあり」



辛いときはこの歌を思い出して心の中で歌ってくれ
どんなに不器用だって「情け」に生きようぜみんな

>>13
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bbaaa.htm
気になったのでやってみた。

仕事では開発者だし、言っていることも結構合ってた。
ダメダメな自分だと思っていただけに、なんかやる気が出てきたｗ

ここには同じような人がいてなんだか心強いｗ

私は以前人と関わるのが怖くなった時期があった。その頃から人と上手く会話出来なくなった(たとえ昔からの友達でも)。今は結構平気に思えてきたけど.それでもやっぱり話せない…挨拶すら軽く出来ないしorz
頑張って話してみるも？みたいな顔されるし…二人きりなんて本当に辛いよ…これ治るんかなぁどうしよう(´･ω･｀)

>>605
まずは挨拶からやっていこう
少しずつやっていけばうまくいくさ

>>599
そういえば俺も3人で行ったわ
俺の場合は話っていうか相手がいつも話題振ってくれるから間が持ってただけだな
そいつらは性格良いやつだったからつまんない話してもちゃんと返してくれてた
性格がドライなやつだとな･･･「つまんね」で終わる

>>600
気付くまで母ちゃんと凝視してやればよい
「ねぇわ…」みたいな感じで
まぁ…ガンバレ

>>600
限りある人生の一日を大切なかーちゃんとデートした
有意義なことじゃんか。親孝行は美しい！

>>606
ならない。会話を上達させる方法を考えるにはかなりの頭がいる
一般人ではろくな方法を思いつかない
その辺の人にサッカー教えてもらっても少ししかうまくならないように
教え方を開発するのはﾄﾀﾞｲクラスの理系の頭が必要

>>610
つまり「モノを教えよう」系のスレは全て理系脳の人間が
いなければクソスレだと。
ていうか論点ずれてるぞ。

>>606
挨拶はよく通る声でハッキリとな。でかい声である必要は無い。

前にねとらじやったものです。（しかし、２回目以降やってません。なぜか接続できないので･･･）

ラジオ向けにネタを探したりしてたんですが、どうも僕は記憶力が悪いみたいで、
身の回りに起きたことが思い出せないんですね。

まぁラジオに関してはメモ帳なりにメモっておけばいいんですが、

人と会話をするときも記憶力が悪くて、
３分くらい前に話題に出たことでさえも
「あれ、なんだっけさっき言ってたやつ？」ってくらいになって、
相手と別れる時になると、もう思い出せないことが多いんです。

話の展開をするにも、さっき言ってたことを覚えてなければいけないんだろうし、
記憶力がないと、ふつうの会話するときにも不都合があるんです。たぶん。


そこで、記憶力ってどうしたら伸びるんですか？　特に会話において。


英単語覚える記憶力とはまた別の能力の気がします。
想像力って言ったほうが近いのかな・・・。
何に気をつければ良いんだろう。。

>>611
理系の人でないと会話は上達させられない

挨拶からやらされたりとりあえず外出たら対応能力あがるなどと
いわれて全くあがらないことやらせるのが文系

>>600
つれえええええええええええええええ

>>600
お前・・・母ちゃん大切にしろよ！

>>602
>>599だけど、列んでるときがきついんだよ…

普通にご飯食べに行ったりしてるときは大丈夫なのに…

どうしたらいいのかなぁ。
自分どんどん友達いない気がしてきた…

>>606
ありがとう(´;ω;｀)
そうだね。地道にやってみるよ。


>>612
私も記憶力悪い。前と同じ事聞いたりするらしいorz
英単語とかも覚え悪いし…やり方が悪いんかもしれないけど。

ここの人たち心強いな

なんだか他の人が話してて笑ってたりするとどうしても自分の悪口言われてんじゃないかって
おもってひとりで憂鬱になることがよくあるんだけどどうすりゃいいかな

昔からずっと治んないorz

>>612
話題や相手に対する、興味の度合いでは。
自分にとって、興味や関心が高い事は、なかなか忘れないですよね。
あと、自分が辛い思いをした事も忘れにくいようです。

話をしなければしなければ、と自分が焦れば焦るだけ、肝心な会話の内容をｽﾙｰしてしまう、という傾向もありそうです。

>>618
大丈夫だよ皆自分の事でいっぱいっぱいだから他の人の事なんか気にする
ヒマもないんだからさ

要は気にしないことですよ、無視無視。

>>600
そういう自虐エピソードって、自虐ネタ芸人とかが言えばドッとウケる
おもしろい話なんだけどなぁ。


会話に関しては、気が利いた冗談とか言える人っていいなあって思う。
相手を立てた冗談を言える人。

親友や彼女には普通に自分を出せるんだけど好意を持てない相手には尋常じゃなく人見知りしてしまう

春から営業職なんだけど
病院行ってみようかな？
親孝行したいからやめるわけにはいかない…

会話は訓練して上達する人もいるけど、元々上手な人もいるわけで・・・

なんの苦も無く、楽しく会話してる人みるとマジうらやしいと思う。
俺なんて絶対、あんな風に会話できんよ。

・・・といって、現実逃避してても何の救いにもならんけどさ。

結局は自分が変わらなければ何も変わらない＝変えられないんだよな。

さぁ、そこで問題。一体何をしたら自分を変えられるのでしょうか？

ｵｼｴﾃｵｸﾚ･･･

とりあえず人と会話することからだな。

「俺には無理だ〜〜無駄なんだ〜」と嘆く前に挑戦すべし。

他人と関わらない人生を死ぬまで続けるか、
あとであのとき自分は頑張ったんだと納得して死ねるか・・・

自分次第。

私は挨拶とかはするけれど、会話中の空気は浮く。
だから、空気が止まるのが恐くて皆と会話できない。
皆の対応が「あ、そうですか」みたいな空気になり間が空く。
そして嫌われてるんじゃないかと思いこみ、終いには
いい人間関係が保てていない自分がいる。
相手も「なんなんだこいつ？」って思ってるのかも･･･
どうすればいいんだろう。場にとけこみたい

>>358
>>363
>>375
>>625
上のレスをした人は人見知りを克服した方でしょうか？
それとも人見知りではなく、たまたまスレ見てアドバイスだけ
書き込んでくれた方なのでしょうか？

愚痴レスも良いけど、こーゆう背中を押してくれるようなレスも多く望みたい。

>>624
何回もかいてるがネット

>>624
俺は平均能力が低いから、皆普通に話そうとしない。
だから俺は会話力より、能力を鍛えるようにしている。

興味ないことには無関心で会話力、会話のひきだしが少ない。
だから孤独で友達できない。だが今の時代はネットがある。ネットは同じような趣味の人と話し合える。
しかしそれじゃ、成長しない。
だからまずは多趣味になるといいかね。とりあえず、ピザ頼むか

趣味を作るだけでも大変だ
本当は興味ないから何やっても長続きしない

趣味全くないよぉぉぉぉ。

うーん、とりあえず何か習い事でもして何か見つけようかなぁ
と思っても、特に習いたいものがない・・・・。

何かいい趣味の見つけ方ないかねぇｗ

親戚との会話の輪に入れなかった
もうやだ

助けて
夢なら覚めてほしい
めちゃくちゃ浮いてる


五人で遊んでるけどはんぱなく浮いてる

ああ助けて
変な目で見られてるよ

俺の発言ひとつひとつが気になるよ
みんな輪なのに俺だけかやのそと助けてよ

>>627
自分は克服した・・・というか、奮闘中かな。

今まで人と関わることを面倒に思って必要以上に会話せず避けてきてた。
その結果、相手からしたら「何？この、何考えてるかわかんない人」って見られてたと思う。

でも、避けてるくせに時々寂しくなり、誰か話しかけてくれないかな？と期待も・・・

だけど自分のことを知ってもらわないと相手は心を開いてはくれないし結果として会話もできない。
相手から声をかけてくれるのを待っていても進展しないので、こちらから声をかけて、
自分も相手も慣れてもらうのが一番の方法じゃないか？
こちらが変わらないと相手も変わらないぜ？

〜と、ようやく最近になって気がついて少しでも前へ進めるよう挑戦中。

とはいえ、今まで避けてきただけに目の前のカベはむちゃ高いんだけどね(^_^;)

何度もうるさいけど
オレみたいなタイプの場合
会話に恐怖を感じるのは会話が下手だからではない。
人より強い自己顕示欲を押さえつける、その結果が他人に対する恐怖になるんだと思う。

強い自己顕示欲を晒す事は性格が悪いとかいやらしいとか、悪い事だと思い込んでいる。
自己顕示欲を「上手な会話」のみで満たさなきゃならないと思い込んでいる。
しかし会話下手なので無骨でどうもエゴイスティックなコミュニケーションの取り方しかできなくて
それが嫌で自分を隠すようになり
自己顕示欲を表に出す場が少なくなり他人に恐怖を感じるようになる。

「自己顕示欲を晒すのはよくない」
何気に根拠なくそんな風に思っていないだろうか？
まずはその認識を変える事から始めたらどうだろう。
日本的じゃないタイプと捉える事もできる。
誰もそうあるべきだ、なんて言ってないのに考え方が凝り固まってるから苦しくなるんだよ。
誰かの作った型に照らし合わせるんじゃなくて
もっとありのままに自分の事を知る事が大事だと思う。
オレは自分の事を知っていくにつれて恐怖は少なくなっていったよ。
色んな要因があって昔のオレは自分の事をあまりに知らなさすぎたと思う。
色んな本を片っ端から読んでいくといいと思う。

最近思うのは
自分に男性的な考え方が全然なかった、って事。
おかしくなるまで自分をダメにする行動や考え方ばかりしてきたと思う。
足りなかったのは闘争心みたいなもの。

例えば初対面の人に対していい人ぶったりして
後々本当の自分を晒せなくなって困ったりして、
そういう言動したらいけない、って事はわかってるのに
つい流されてやってしまう。
良い意味での防衛、
お互いを尊重しあったコミュニケーションをとるために
相手を自分のテリトリー内に侵入させるのを阻止する事、が
何か相手に悪い気がしてできない。
それはあかん、絶対にやったらあかんで〜！みたいな危機感が感じられなくてつい流されるのだ。

自分を主張して相手の行動を制する事になぜか罪悪感を感じてしまう。
これは全くもっておかしな事だ。
自分のまっとうな権利を主張する事がなぜかできない。
これはなんでか、って考えてくとやはり強い自己顕示欲を押さえつけてるからなんだと思う。
なんで押さえつけるかというと日本の風土がそういうのに無言の圧力をかけてんのだw。
自分のあり方が正しいのか間違ってるのか確認できなくて不安なのだ。

そんな周りのムードに合わせて自分を押し潰すなんてナンセンスだ。
もっと堂々とエゴイスティックな自分を認めるべきだ。
他人に対してある種の戦闘意識のようなものがないといけない。
そのためには相手を気持ちよくさせる事だけ考えるんじゃなくて
自分にとっての「コミュニケーションの理想」がないといけない。

あと単純に
他人と繋がる為の手段＝楽しい会話
って認識がまずい。
もっと深く情のある繋がり方を考えた方がいい。
楽しい会話はできませんけどハートは熱くみんな愛してまっせ！
って平気な顔してればいいんだ。
相手のためになる事で今の自分のができる事を探そう。
シンプルに「会話できなくて困ってる」って打ち明けるだけでも相手の成長に一役買えるんだよ。

死にたい…
明日でバイト辞める人がいるんだが珍しく俺に声かけてくれた
なのに俺は｢あ、はい｣｢え、はい｣｢…ﾌﾌ(愛想笑い｣｢あー…｣しか言えなかった
きもすぎる
こんなんだから避けられるんだよな
友達いないんだもん
ますますどうやって人と接すればいいかわかんなくなるよ

ネットで普通の人とはなしたいが、邪魔が入り込んでくるから
はなせず、はなす練習の場を奪っておいてはなせないと指摘してくる馬鹿を
どうにか理解させたい

それは無理だな。なんせ馬鹿だから。

会話においては「笑う」って行為は重要だよな
笑い上戸な人がうらやましい
俺もなるべく笑うようにはしてるけど
わざとらしくなったり鼻で笑うような感じになってあまり上手くいかないorz

騒ぎたいんだが、うまく騒げない。
積極的に話し掛けようと思うんだがすぐに話すネタが切れてしまう。

KYとデカデカプリントしたTシャツでも着てハイテンションであいさつしたら
何かが変わるだろうか

対人緊張で人とすれ違うだけでドキドキする。なんとかしたいと思ってるんだけど…

人の顔色やその裏で何を思っているかを気にしてたら怖くなって何も話せない
自分を否定されてるという裏の姿が見えてしまう
想像じゃない、顔を見ていればわかる
なんでわかってしまうんだろう
本当に苦痛
自分が否定されていることがわかってしまうと自己嫌悪に陥って自分も自分を否定してしまう
本当に死にたいとまで思う

もっと単純に人に関われたらいいのに
もっと楽に何事も考えられたらいいのに
もっと明るく元気に誰とでも話せたらいいのに

簡単に性格が変えられたらいいのに

普通の人ってどんな感覚なんだろう
スラスラと言葉でてくるんだろうな
一度だれかと代わってみたい

英語ならこんなに悩まなくてすむんだろうか

どうしたら人見知りが治るかな。
カウンセリングとか行くとしても上手く話せる自信ないや。

みんなでいるときとか
他の人が発言するとそこから話が盛り上がるのに
私が発言すると周りがシーンとなってしまいます

絡みづらいとは言われますが


正直どこをどうなおせばいいのか分かりません…

普段しゃべらない人がしゃべると、話の内容よりも発言したことに
みんな気がいってしまうんじゃないか？

しゃべり慣れてない人はしゃべるタイミングがおかしいんだよ
しゃべろうとしてる人と被ったり
後は声が小さく何言ってるかわからないとか

Ａ型の人ってそんないやな人いないよね

確かに他人と話かぶることよくある

ゴルゴ13を目標にすると吉

「・・・・・・・・」

俺どうやらアスペルがーだったらしい
統失だと思って心療内科に受信しに行ったら
そのように診断された・・

確かに、面長で、中性的で、感情表現が少なくて
他人と交われないし、記憶力異様にいいし

顔デカイ、キモメン、感情表現が変
他人と交われない、記憶力が異様に悪い、
俺より良いじゃないか。

私は極度な程に会話下手や対人苦手ではないのですが、とにかく電話が苦手
相手の様子を観れずに会話するのはつらいし、電話しなければならなくなると受話器片手に1時間ぐらい固まってしまいます。
それと会話の内容とかでは、歩いてる最中に見つけた何かにツッコムのは出来るのですが、
音楽や本などの趣味が一般の人よりオタクの人よりなので自分自身をさらけだす会話がとにかく苦手です。

そんな私はどうしてもバイトが怖くて働けません。
電話が怖くて掛けられない、働けても対人関係をどうすればいいのか？　
皆さんの中でもやっぱりバイトが怖くていけないって人はいるのかな？

慣れたらなるというレスは他板でも結構あるんだけど暗いと（雰囲気、外見も含む）周囲からキモガラれて慣れない
昔、東京に上京して新しい人間関係始めようとしたらコンビ組んだ人に「君は性格くらい」と言われた。
その後も似たような感じ。慣れたと言ってる人は周囲の人に恵まれたんだと思う。

周りのせいにしている間は何も変わらないよ

普通に会話できるよう、少しずつ話し掛けたりしてるが、
自分が今まで言わなかったような思い切ったこと言っても会話することがあたりまえな他人は、ちょっとは驚くけど、へぇ〜だもんなぁ。

「え!?○さん、どうしたんですかー!?」ぐらいの反応してくれよorz

前向きになれるよう、少しずつ変えたいと思ってたけど一度過去の自分を壊さないと変えられない気がしてきた。
どうせ反応少ないなら来週からハイテンションで相手してやるかぁ！

私は普通には話せるようになりましたが、本音で話せません
本音で話すと声が震えてまともに話せなくなります。
本音で話して嫌われるのが恐いです
だからうわべだけの友だちです
自分の事も嫌になるし、
友だちって言われるのも嫌になりました。
もうよく分からないし、疲れちゃうから
最近は人を避けてます。

２ちゃんなんかで会話がどうこう聞いたって無駄だよな。
基本的に会話できる普通の奴は２ちゃんなんてしないし。
会話できないけど知識だけはある奴しかいない気がする。
てか会話ができない奴と書き込みし合う事自体が
逆にリアルでの会話を噛み合わなくするしな。
実際初めて２ちゃんした時は意味不明な文章が多いって思った。

>>647
全部私にもあてはまる

>>664
面と向かって会話をしなきゃ変われないよね
きっと閉じこもってるからだろうなぁ

>>665
664は会話できない奴同士のやり取りが不愉快で、
文句を言いたくなっただけだろ。

面と向かって会話するのは大事だと思うが、
一緒にいて楽しいと思える奴と仲良くしたほうが良いと思うよ。
自然と会話できるのが一番大切だからね。

>>649
端的に言って、日本語で話せないことは英語でも話せない。

たとえばアインシュタインの業績を日本語で語れない人が、
同じ内容を英語で語れるわけがないという、そういう意味で。

つまり、内側にないものは外に表現しようがない。

でも、言語の構造が文化を規定するという側面はあるらしい。
いわゆる対人恐怖症は日本人に特有の文化結合症だというしね。

これはつまり日本の文化（そして密接にかかわる日本語）が、
対人恐怖を誘発するような要素を持っているからだと思われる。

その意味で、英語は異文化交流の坩堝で使われる言語であり、
そこでは自己主張することが文化的に誘導される。

だから、英会話訓練することは、外向性を高める可能性はあるだろうね。

やっぱり携帯の買い換えとか車買うの苦手だったりする？

私は携帯の買い換えとか、明確な目的のある会話の場合は問題ないなぁ。

基本的に物を買うときはネットで情報収集するから平気だな
店員を信用してないってのもあるｗ

あー浮いた浮いた


会話に入れなくて浮きすぎた
バンドのサポートとして友達のバンドに入ったわけだけど
昨日飲みしたんだ
だけどまったく会話に入れず、節々に軽く微笑むくらいなんだ
俺の他にＡ、Ｂ、Ｃがいるんだ。そいつら同じ専門学校なわけで、会話もいつのまにかそっちになる
そして浮く。
飲んでも飲んでも性格自体は変わらない
俺だけ浮いてる
みんな「あいつ浮いてる…」って思ってたにちがいない
これからやっていけそうにない↓↓

三人〜四人ぐらいの会話なら好きだが、二人きりはすげー苦手。複数なら誰かがふった話題に入っていけばよいが、二人きりになると自分が話をふらなくてはいけなくなりテンパり沈黙が多くなってしまう

>>672
私もまったく一緒。2人きりって苦手だし恐い。
ずっと2人きりでいるのが苦痛でたまらない。
大人数で集まって私だけ少しの間だけ蚊帳の外になるってのが理想。
2人と大人数じゃ態度や性格や話し方もまったく異なるし。

二人きりの時に無理して話してこられるとうざい
テンパって話がループしてるだけやから沈黙のがいい

最近自分でできる自己暗示術みたいなコントロール法をやってんだけど効果あんのかな…？

人間は真理じゃないんだから、まともに相手をするべきではない。
真理である仏性のみ真剣に相手すべきである。
真理でない人間がどんなに威張っても滑稽にしか見えんよ。

奇数の人数が苦手だ。余る・・・。
偶数でもたまに3人組で会話してたりで余る・・・。

じゃあ全般苦手なんじゃねえか

犯罪捜査のプロが
「犯人は20代から30代、あるいは40代から50代・・・」
って言ったのに対して
「ほとんど全年齢じゃないか」
つっこんでるのを思い出して、
ちょっとわろた。

田宮さん

>>676
？？？
えーと引き篭もり乙・・・でいいのかな？

たわいもない話ってどう切り出したらいいかわかんなくない？相手が興味なかったらはずいだけだし。大学だったら単位の話、バイトだったら業務内容や社員に対する愚痴とかだけど。

で、結局どうすれば治るの？

>>683
"自分を変えるんだ！"って信念を持って努力するしかないだろ。

気の合う人と出会えればいいが、相手から来るのを待つんじゃなくて
こちらから話しかけるようにしないと何も変わらないぞ。

話す話題に困ることは当然あるけど、昨日見たＴＶ番組やら
花粉症は大丈夫〜？とか思いついたことを話してみればいい。
まぁ、どんなに話かけても無反応な人は避けてもいいかもしんないけどねw

とにかく『会話することに慣れる』のが一番。
もっともそれが苦手な俺らには高いハードルではあるんだが。

このスレ住民の彼氏彼女いる人は彼氏彼女とはデートの時どんな会話してるの？

>>685
下ネタ

ここで>>688がとっておきの下ネタを披露！

パンパンパンパンここはマーンコ

普通にたわいもない話

昨日友達と二人で遊んだんだけど、
20回以上「疲れた…」
って言われたよ…

話が続かない

>>689具体的に

ネタがあっても会話は続かない

もうつかれた。
猫買ってひっそり暮らすは。

人とのコミュニケーションができなくなったオレは

出会い系すら無理だった

今日飲み会だったんだけど
マジ疲れたー
ほとんど一人でお酒飲んでたし･･･

人付き合いめんどくせー
人が好きな人に産まれたかったよ

なんかもうすべてが面倒くさい

どっか遊び行こうとか誘われて純粋に楽しみだって思ったことなんて一度もないぜ
向こうにゃ悪いが、相手を失望させないように・・・とかそんなことばっか考えてる

>>686
まじで唯一しゃべれるのは下ネタだけだから困る・・・。

少しずつでも話せるよう、頑張ろうと思ったが、いざ会話しようとしたら
緊張してまともな話にならんかったorz

話がしたいのにうまくできない自分が嫌になったよ・・・そろそろ鬱病になりそう。

今日は思い切って話しかけてみたら愛想笑いされて終わった
最初はこんなもん？

コミュ力ほしいな

やっぱ私みたいなタイプは他の人からみると変わってるようにみえるんだねぇ
これほんとよくいわれる

為になった本とかあったら教えて欲しいです。

まず相手が自分達を見下してるから余計話しずらいし、話しかけずらい。せめて他と平等な目で見てくれ....

本当に>>705みたいな状況なのか
それとも俺の被害妄想なのか、よくわからない・・・

話かけるのは誰でも案外平気だけど話すことが無さ過ぎて会話下手ですorz

最近、初めてオフ言うなるものに参加して頑張って喋ってたんだが

「もっとはっちゃけないとつまらないよｗ」

と言われた(´；ω；)
気付いたら>>705みたいな状況だった…
やっぱ最初が肝心だねぇ

人と話すのがめんどくさい。
何話していいかわからなくて天パっちゃう
この対人恐怖を克服しないと一生ぼっちのままだ

そーいえば会話のコツみたいな本が売ってたな
詰まったら趣味とか天気とか地域とかなんとか・・・だったような

質問ですがこのスレにいる人たちで会話下手を克服した人っているの？

対人恐怖が治らない。でも４月から大学行くし友達作りたいから話し方の本とか必死によんでます(´・ω・｀)

>>712
頑張れよ。
大学は最初が肝心だよ。

まあ、友だちいなくても
自由にやっていけるのが大学だし、
頑張れとは言ったもののあまり気張らない方が良いかもしれない。

春から高校ですが、会話が下手なので友達ができるか不安です。
最初はどうやって話しかければよいのでしょうか？

最近、自分が人見知りだってことにやっと気がついたよ。
高校じゃあクラスに最初は馴染めなくて、後から中途半端に馴染んじゃったからあんまり喋ったことのない奴から喋りかけられてツラいわ。

>>714
中学どこ？から話しかけて趣味なり出掛ける場所なりに話題を持ってくのはどだろ
中学の時の部活聞いたり。

てめぇどこ中だよ？
ってきくの？

男も女もオナ中オナ中って騒いでるから、
オナニー中毒の人が多いのかなあと思ってた。

>>708
いきなりリアルなんて無理だよ
スカイプなど使ってネットで話さないと

>>708
そう言われると顔がひきつり二度と口が開けなくなるんだよね。

かわいそすぎる
初めてでオフ会行くなんて相当勇気がいるというのに。
まあ緊張して当たり前なわけだし、嫌な人間に出会って運が悪かったとでも思うしかないな。
心無い一言が後を引いて、オフ会や色んな人との会話が楽しめなくなるなんてもったいなさすぎるし。

本当に勉強になるスレですね。
今日からROMらせてもらいます。

何かなんでもいいから注意深く観察して説明してみるといいみたい。
人と話すときの話題になるし、頭のトレーニングもできる。　
その話題に対して相手は質問で返したり、相づちをうったり、話を細くしたり、感想述べたり、
何かしら反応がある。無反応なときもあるかもしれない。
より話題に興味をもってもらって会話を弾ませたいと思えたら、
テレビとかそこらへんの人の話聞き、そういったサンプルを参考にしつつ、
助詞を変えたり表情豊かにしたりいろいろ工夫してみたらいいだろうね。

まー会話下手の根本原因は心理的なとこにあるんだろうね。
そして人と喋る機会が減るから悪循環になるという感じか。
この悪循環を断ち切るためにも話題増やして機会をつくって話しかけていくのがいいと思うよ。

水泳が上手になりたくても、水が怖いからと言って水に浸からずに上手くなる方法なんて無いように、
会話だって出来るだけ人と話をする機会を作って練習する以外に方法以外になんて無いよ。

ですよね

水泳うまい人のフォームみて覚えるように
会話のうまい人の会話を聞くことがかなり大事

リアルではうまい人なんていないからネットできくこと5年
ありえないうまさになった

ネットで？

>>726
何を聞いたの？

うまい人の会話

会話に慣れる前に心労でどうでも良くなってしまう

派遣のバイトで毎日色んな人と会話するうちに何となくコミュ力が上がったような気がする。
まだまだだけど。
派遣先に行くのに数人で行くんだけど、通勤中嫌でも会話しなきゃいけない環境になるから。
男が多いし女の子相手は苦手って人にはオススメ。

二人だと話せるけど３人とかになると
どこで会話に入っていいかわからん

俺は会話が空回る事がある。対人恐怖症気味だから人と話すと一生懸命になりすぎて空回って駄目みたいです！友達出来ないしね。一生懸命過ぎてウザイみたいだよ。

>>732
そういう人多いみたいだね…漏れは逆。

3人以上いたら他の2人の会話に適当なところで入っていくこともできるけど、
2人しかいなかったら何を話せばいいか分からなくなって沈黙してしまう。

福山のラジオを毎週聴いてるけどorz

おもしろいスレだな
少し読んだけど勉強になった
いろいろ考えたが
聞き上手は会話上手っていわないかな
大半の人は馬鹿なフリして聞き側にまわれば流暢に話してくれるよね
言い方は悪いが

例)
Ａ｢〜て何？｣
Ｂ｢〜だよ｣
(この話の内容を真剣に聞く)
Ａ｢へー、んじゃ〜は…なの？｣
Ｂ｢それは〜で〜｣
Ａ｢あーなるほどね、それじゃあさ〜｣
以降エンドレス
たまに楽しくジョークいれて
友達、同僚は結構これでＯＫじゃない？

これの鉄則は
答えない人には二度と同じ質問しない事
プライベートな内容話すのが嫌な人と仲良くなれない事

ところで
俺仕事接客なんだが客になるとなんでも聞けないから会話が続かないんだ
聞かれると答えられるけど
難しいなー

>>736
何が言いたいのかさっぱり分かりません

分からんことないって

ただ聞き上手になろうと思って
必死に相槌とかリアクションとかやっても、
相手はだんだん退屈し始めて、結局何も話してくれなくなるんだよな。

俺も本心から相手の話に興味を持っているわけじゃないし、
相手もバカじゃないから、そのへんが伝わっちゃうんだろうな。

小学校時代の同じクラスで仲良かった女の子と、数年ぶりに飯を食いに行ってきた。

当時俺はかなり明るかった。友達も今と比較すると多かったと思う。しかし中学、高校と年齢が増えるにつれて暗くなって今ではかなりの会話下手になってしまった。今では友達も全然いない

女の子は明るかった頃の俺をイメージして、楽しみにしながら会いに来てくれたらしい

俺はなんとか退屈させてはいけないと良くない頭を振り絞って話題を捻り出そうとした。でもダメだった。何回沈黙があったんだろう…

結局重い雰囲気は変わらないまま終わった。その時の女の子の残念そうな顔が忘れられない

女の子の残念そうな顔が脳内イメージにこびりついて離れない

読みにくい長文すみませんっした

>>735
民放ラジオ聞いてうまくなれるのは会話上級者だけだよ
あれを何年きいてても言葉すらはなせなかった
ネットのラジオをきいたら急激に会話能力うｐした

福山潤のオオカミックラジオ

>>740
当たり前だけど、ネトラジは繋がないといけないっていうのがな(´･ω･`)

自分の思う会話上手な人って自分を一段落としてる人が多いなーってふと思った。
「も〜だめだな〜ｗ」「私がついてなきゃだめだろこいつｗ｣的な人。

あんまり若い頃から会話が出来ていないと、他人並に話せるようになるのは難しいな
取りあえず、下ネタ大好きな子供達のように「ｳﾝｺｳﾝｺｰ!!」と発声するところから始めよう

>>742
録音してきくのもできるよ

２年ぶりに会った友達に前みたいにふざけたことしたり言ったりできなくなった。　それで「人格が変わったね」と言われた。なぜだろう大人になったのかな

>>745
あるある。
環境が違うと、人間関係も変わりますよね。

昔は普通に話せた相手が、久しぶりに再会したら敬語で答えられてﾍｺんだり。
向こうはﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰなのに、こっちが引いちゃったり。

逆に、顔しか知らなかった人と普通に口きけたりもする。

民放ラジオ＞一方的＞リアルの会話からは遠い

ネットラジオ＞こちらに語りかけでこちらもレスを投稿できる＞リアルの会話に近い
＞会話力うp

俺はちょっとした失敗をずっと気にしてしまったり
何か気になることがあるとそればかり考えてしまって会話に集中できない。
もっと今やってることに集中できたらいいんだろうけどどうすればいいのかわからない

>>734
その会話への入り方が分かんない…

三人だと、二人がずっと話しちゃって、話に入れない…