恋人が出来ない part2

前スレ→http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/

33歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

前スレが512ｋを越えてて書き込めないし、>>1の書き込みが終わった後で気づかなさそうだから立ててみた
>>1が新スレ立てたらそっち使えばいいと思う

前スレ　>>910
>７にもう一度告白する。

もう終わっているわけだから、（しかもいい感じでの終わりじゃないんだよね？）
1年後だろうが2年後だろうが、また告白するのはどうなの？と私は思いますが・・・
冷静になって、逆に、自分が嫌になって振った女が、
1年後にまた告白してきたらどんなふうに感じるかって、
考えてみたらいいんじゃないかな。

それでも、どうしてもしたいのなら、7はもてているようだから、
最低、告白する前に相手がいるかどうかは確認したほうがいいね。
姑息なようですが相手がいないとき、
弱っているときを狙うのが手かもね。

前スレ書き込みが出来なくなってたんですね。

俺の書き込みが長すぎたんですね。
１０００を超えないのに、書き込みが出来なくなるスレを見たのは初めてです。

>1さん、スレ立てありがとうございます。
皆さん、気付いてこちらのスレに来ていただけるでしょうか？

前スレ>>910
7のことばかり考えていると、次の人に気づかないかもしれないよ
ただ、成長しようと考えているのはいい
地道な努力が実を結ぶから頑張れ

きっと、成長したときには7にこだわらなくなっていると思うよ
逆に言うと、そうなったときに初めてまた7とやり直す可能性が出てくると思う

>>3
そうですねぇ、嫌な人から振ったのにまた告白されてきたらどう思うのだろう？
俺自身、そんな事をされた経験がないので、わかりません。

多分いい感じはしないんでしょうね。
俺が見違えるように成長してたら、という条件付での告白なんですが。

>>4
容量超えるのはけっこうあるよ
書き込めなくなってたら次スレ検索するだろうから書き込もうとしてた人は来るだろう
ROMってた人は2,3日気づかないかもしれないけど、気にしてる人は大抵検索してくると思う

はっきりいって文章読んだ限り、
７ってそんなにいい子だとは思えないんだよな・・・
結局、顔なんじゃないの？
もういい歳なんだから内面・フィーリング重視にしたほうがいいぜ。

>>5
そうですね、昨日はどうかしていました。
あまりにも７の事ばかり考えすぎていると、次にいい人に出会っても気付かないかもしれないですもんね。
７にこだわりすぎるのは、やめようと思います。

地道な努力をしようと思いますが、正直何をしたらいいのかわかりません。
最近成長しようと始めたのは、
職場の人となるべく会話をしようと努力し始めました。
結構職場ではあまり話しなくて、一人でいることが多かったので。
その姿は7にも見られていて
「なぜ、職場の人となかよくしないんですか？」
といわれた事があります。
その時は、
「一人でいるのが好きだから」
と答えましたが、これは社会人として失格ですよね。
だから、職場の人と話をしようと心がけることにしました。
そして、部屋の整理、親父と会話。
親父との共通点である、音楽について昨日は1時間くらい話しました。
親父と話をしたの、2年ぶりかもしれません。
いろいろ、試していこうと思ってます。

>>7
皆さんには心配かけてばかりなので、俺の成長を見て欲しいので
全員に来て欲しいですね。
９５０を超えたら、スレ立てしようと思ってたのですが、次スレ誘導が出来なくて申し訳ないと思ってます。

>>8
前スレの>>907に書き込んだのですが、７は俺の事意外と心配してくれてたように思います。
ふと思ったのですが、７って俺の事心配というか怒ってばかりだったんですよね。

「そんなことじゃ出世できませんよ」
「そんなんじゃだめじゃないですか」
「ちゃんとエスコートしてくださいよ」
「もう、頼りないなぁ」
「そんなにおごってばかりじゃいつか破産しますよ」
そして、最後の振られメールには、
「いつまでも成長する事なく、そうやって自分勝手な
　思考でいたら、まともな恋愛できませんよ」

７は、俺のだめなところを全てわかっていて、それを俺に気付いて欲しいと思ってたように思います。
俺が７をよくみすぎなのでしょうか？
恋は盲目といいますからね。

>>9
語れる趣味とか、遊びの幅を広げる努力をしてみたら？
スポーツとか楽しいと思う

後は、7のアドバイスと言うか、文句言われた部分を改善していったらよさそうだな
>>907に書いてあることは本気で何とかした方がいいと思う
的外れなことは少なそう(「そんなにおごってばかりじゃいつか破産しますよ」 とか)

あと、読書はガチ
色んな種類の本読むといいと思う

>>10
お前は気づくのが遅いんだってｗ
>>907読んだら、7けっこういい子だし、>>1がしっかりアドバイス聞いてたら上手くいっていたかもしれない

まぁ、時既に遅し、今からは>>1が魅力的にならないとどうにもならないので頑張れ
次に会ったときに、7から非の打ち所がないくらいにならないと恋は始まらないと思ったほうがいい

>>11
スポーツしたいんですけどね。本当にスポーツしたいんですけど、
運動音痴なんです……
特に球技が全然ダメで……

>>13
センスは経験から作られるって話知ってるか？

球技がダメでも、マラソンしたっていいし、ボーリングなんかでもいいと思う
一緒に出来るスポーツなんかはそのまま出会いに繋がるし、楽しいと思うよ

前スレ>>901　
うんうん納得できるよ。
生きてるかぎりは変化とか成長が必要だね。
それにいったん立ち止まると加速するのに時間がかかる。
だから>>1は>>7をうまくきっかけにして成長していけばいいんじゃないかな？

俺は気に入った女の子がいたらもっと人間的に成長しようと考える。
現状のまま付き合っても長続きしないだろうからね。
まあ俺に足りないのは>>1みたいな異性に対する積極性かな。
応援してますよ。
彼女をGETするために精を出せばきっと相手も振り向いてくれると思います。

メールを分析すると、
前スレの>>1は優柔不断だけど頑固なお人よしなんだな。

もちろん改善する努力も必要だけど、
受け入れてくれる人を探したほうがいいんじゃないかなと思う。
30過ぎて性格は直らないよ。

>>14
球技も努力ですよね。
小学校の頃からプライドが高かったので、球技で失敗する自分がわかってたから、
「野球なんてしない」「サッカーなんてしない」なんていって、先生を困らせる問題児でした（笑）
中･高時代は、サボる人がいたので、一緒にサボってました。
中学は結構荒れていて、問題児だらけな学校でしたから。ヤンキー時代末期世代ですから。
結局出来ないことからは、逃げてばかりで努力なんてしませんでした。
俺にとって、努力している姿＝かっこ悪い　だとばかり思ってましたから。
今にして思うと、なぜあの時もっと努力しなかったんだろうって思います。
ちなみにボーリングのスコア、平均70です（笑）

努力=かっこ悪い　という式を自分の頭の中で崩壊させます。
努力しなけりゃなにも変わんないから。

>>15
7にも最後に伝えたけど、7に出会えたのは、いいきっかけになったと思う。
７は今思えば、俺の悪いところをずっと教えてくれていたし、
振られたことで、俺も欠点を直そうという気になったから。
７は、俺の人生のターニングポイントだったのかもしれません。
それは、これからの俺の努力次第で素が。
とりあえず７と出会えたのは、俺にとって幸運だった。
７と一緒にいて楽しい思いもしたし、欠点を色々教えてくれた７はやっぱりいい人だよ。
盲目なんかじゃないと思う。だからこそ、キャリア組に入れるような人材なんだと思うし。

>>16
頑固なお人よしですか。
俺ってやっぱ頑固ですかね？
頑固かなぁ？

>>17
あくまでも彼女のメールから感じた印象だけど・・・
普段ぐにゃぐにゃしてるけど、
譲れないところは絶対譲らないタイプと見た。

職場の人と、趣味の話をするのもよし。
イキナリ本題に入っても引かれるかも知れないから、逆にどんな趣味持っていますか？今、何か始めようと思っているんですが？
みたいな聞き方でも話題を作ることが出来る。この辺はテクニックだな。

>>18
うん、やっぱ頑固かも。
こうと決めたら、てこでも動かないことあるから。
自分の考えの通りにならないと気がすまないこともある。
７からの振られメールの通り、自分勝手なところもあると思いました。
結局7の言っている事は、全部当たっているんですよね。
7の方がずっと大人でした。

>>20
たぶん、そういう欠点をあげつらわれるというのは、
７は頼りがいがあって引っ張っていくタイプが好きなんでしょうな。

これから努力して自分を変えていくといったって、
頼りないと言われた人間が急に頼りがいがある人間になるなんて限界があるよ。

>>1もいいところがあるんだろうからさ・・・優しさとか。
長所を伸ばして行けばいいんじゃないかなと思うんだよ。
そんで>>1のいいところを受け入れてくれる人を探したほうがいいと思うんだ。

７さんに似ている別人の者です。
相手がどう思っていたか、どんな人物だったのかを考えるのはとても分かります。
それは、今が辛いなら尚更ですよね。だからこそ自分がどう思っていたか、
もしくはいるかを考えたほうが近道のように
思います。

１さんは７さんが「怒りがあったのではないか、それと心配してくれていたのではないか」と
色々と推測してしまうと言う事ですよね。
それは７さんしか分かりませんし7さん自体が分かるのかも疑問です・・。
繰り返してしまいますが１さんがどう思っていたかの方が大切だと思います。

たしか、１さんは７さんをSからMに変えたいように言っていましたよね。
それと７さんへのメールで１さんの友達が７さんをよくないと思っている
と送信されましたよね。それらの事で私は思うのですが・・
１さんは実は７さんに怒りを感じていたと思うのです。好きな相手への支配欲と
見返りを求めていたのではないかな、と感じました。それは悪くもなく良い事
でもないですが、気付くべき事気がして。意識されているかは分かりません。とても
分かり難く説明も知識不足で難しいですが、
１さんが好きな相手に何でも許してしまうのは、自分より才出た美女が、
もし１さんと付き合ってくれたなら、１さんが自分自身の自信を得れる
のではないかと思っているからではないか、と私は感じてしまいました。
それは相手を見ているようで、自分を見ていると思うのですがどうでしょうか・・

１さんが７さんに対する憎悪と葛藤はないんだろうかと疑問ですがいかがですか？
とても嫌な質問ばかりしてしまっています。
これはもちろん７さんに、怒りをぶつけているのではないです。
前進して欲しいと勝手に思う事ですので、考えが違ったら流されてももちろんかまわない事ですよ。（にこり）

上の者ですが最後から２行目の７さんに〜は１さんに〜でした。
すみません。

おお新スレ立ったか。

これをきっかけに７のことを
引きずるのをやめたらどうかな?
７の話はあまりスレでしないとか。

あと>>1は話を聞く限り自分から好きになった人じゃないと
付き合えなさそうだけど
>>1が好きになった人にアピールするより
>>1の魅力に気づいた人と一緒になったほうが
いいと思うんだけど、そんなの妥協みたいで嫌?

>>21
もしかして、前スレはあまり読まれてない方ですか？
あたってます。７は「頼りがいがあって、私を引っ張っていってくれる人が好き」といってました。
よくわかりましたね。

俺のいいところってなにかあるのかな？
そもそも、俺を受け入れてくれる人なんているのかな？
７に振られて自信喪失になっていますが、もし俺が女だったらこんな男振っていると思います。
一緒にいてもメリットがないですから。
これは7もいってました。「一緒にいてもメリットがないです」って。

>>22
7に対しての憎悪と葛藤ですか。
正直に書かないといけないですよね、やっぱり。
やっぱり、ベッドとか日用品をおごったのに対しては、かわいいなと思ったのもありましたが、
なぜ俺がおごらなきゃいけないんだ、という怒りがあったのも事実です。
そして、おごればおごるほど、7は俺から距離をとっていくようになって
それがなぜなのかわからなくて、これだけ尽くしているのになぜ７は俺から離れようとするんだ、
と怒りもありました。

７と付き合えれば自分の自信につながる、自分の価値が上がる、とも思ってました。
これは出来れば言いたくなかったです。最低な考え方ですから。
でも、正直に言わないとこのまま俺は前に進めないと思ったから、正直に書きます。
>>22さんの予想は当たっています。
俺は、7に対してこれだけ尽くしたのに結局振ったという怒りと絶望。
７と付き合えれば、自分自身も自信が得られる、そのように思ってました。
最低ですね。
こんな気持ちで告白してしまってたんですね、俺。
最低です、俺。

>>24
7の話、しないほうがいいのはわかっていますが、7とのことで俺自身の悪いところが
徐々に明るみになってきたので、もう少し7の話は引っ張るつもりです。
これは、7に未練があるのとは、別件です。
それと、7に言われてたことを急にぽろっと思い出すことがあって、
それが意外と重要なことだったりしますし。
もう少し7の話は続けさせてください。

７にもう一度告白は、俺が変われたと本当に自身が持てて、このスレの人が認めない限り絶対しません。
それと、1年以上は俺から７に接触はしません。これは７に約束したことでもありますし、ストーカーになりたくありませんから。


出来れば、自分から好きになった人と付き合いたいです。
だから、33年間彼女が出来なかったんだと思います。
妥協すれば（悪い言い方ですが）告白してきてもらったとき、付き合っていれば
彼女は出来ていたわけですから。

たとえが変だったら、ごめんなさい。

たとえば、ホステスさんには、
見えるところでは驕られ上手だけど、見えないとこで尽くしてくれる人もいる。
好きになった人が、そういう人だったらいいのに。

>>27
７は驕られ上手だったけど、尽くしはしてくれなかった。
まぁ、そうかもなぁ。
でも、７は俺の欠点を色々指摘してくれてました。
俺に欠点を直して欲しいと思ってくれてたのかもしれません。
そういう意味では、見えないところで尽くしてくれてたともいえると思います。

親友には
「お前、ホステスとでも付き合うつもりか。やめとけその女は」
と止められていましたが（笑）
（これは、いろいろ７に驕っているという話からですが）

>>26
気持ちはわかるけど、これ以上７の話をしても
>>1の欠点しか見つからなさそうだし。
欠点探しがしたくてスレ立てたわけじゃないじゃん。
ただでさえ落ち込みがちなときに
欠点晒して叩かれて凹んで
何がしたいのかわからなくなってるよ。
「自分の悪いところを見つける」のも大事だけど
「自分の良いところも見つける」ことも
そろそろしてもいいんじゃない?

ネガティブな人には８は来ないと思うよ。

>>29
いや、欠点探しをしたいんですよ。
俺がMってわけではありませんが、
俺変に完璧主義なところがあって
こうなったら、自分の欠点を全て吊るし上げて
全てを直したいと思うんです。
ネガティブになったり、凹んだりしないよう頑張ります。

もちろんよいところを見つけるのもいいですが、
手っ取り早いのは、欠点を見つけて直していく方法だと思うんです。

＞７と付き合えれば自分の自信につながる、自分の価値が上がる、とも思ってました。
これは悪いことではないんじゃないかな。
そこらへんはもっと素直になっていいと思う。
まあ男にリードしてほしい彼女にはむしろ価値をあげてやる
ぐらいの気持ちのほうがいいんでしょうけど。

結局、お互いが高めあえる関係がベストなのかな。

>>1の妥協したくない気持ち、次に付き合う人と結婚したいっていう気持ちが背景にあるとみた。
誰でもいいから恋人が欲しいのか、それとも一生そばにいて欲しい、一生そばにいて守ってあげたいって言う人にめぐり合いたいかでは行動指針が違ってくる。
どっち？

>>31
逆に言えば、
７は俺と付き合っても自分の価値が上がらない、メリットがないと思ってたということですね。
７と俺は考え方が似ている部分があったので、多分そう思ってたと思います。

>>32
誰でもよくはありません。一生そばにいたい、一生そばにいて守りたい、一生そばにいて欲しい人と付き合いたいと思ってます。

>>33
誰でも良くないなら、きっちり中身磨いていくしかないんだな。それで、

>俺変に完璧主義なところがあって
キツイ事言うけど、完璧主義者って自称するにはある程度資格がいるぞ。
少なくとも、頭脳、運動、性格、思想の一つがが並みの人間よりも優れていない限り完璧主義者といっても鼻で笑われる。
そんな程度で完璧主義者？　どんだけハードル低いの？って。
もしくは、何をやってもダメダメの人でもそんなダメダメの自分を変えたくて努力し続けてきた人にも自分は完璧主義者だと言う資格はあると思う。
少なくとも、完璧の自分になろうとしているわけだから。

ぶっちゃけ、オレは>>1が今まで努力をしてきたような印象を受けない。今まで全てのことに自分で自分の限界をつけたりしてきたんじゃねーのかなって思う。
>スポーツしたいんですけどね。本当にスポーツしたいんですけど、
>運動音痴なんです……
>特に球技が全然ダメで……
本当の完璧主義者は自分の弱点も克服しようと努力する。壁を乗り越えようと、ブチ壊そうとする。そういう経験が人として円熟していく糧になっていく。
7は>>1にそういうバックボーンが無いことを見抜いていたんだと思う。
せっかく自分の壁を壊そうしているのに、自分の限界を設定してしまっては変わることは出来ないよ。

>>33　同じ趣味、同じ考えがあると人間関係長続きするって言いますよね。
ざっと見た感じ彼女は成長願望が強いようですね。
1さんのことはふつー好いていたようですが
強い向上心のある彼女と1さんは少しそりが合わなかったんでしょうね。

何かしら一つでも打ち込めるものがあれば良かったんじゃないかと思います。
そうすれば数ある欠点もたいしたことではなくなりますし。

完璧主義の人は欠点をつぶすことに集中してしまうけれど
なにか美点や長所を生かすことに専念した方が
手っ取り早く幸せや成功を掴めると思うんですよ。
もちろん安心感も。
それにその方が魅力的にみえるし。

>>34　｢完璧主義｣はあくまで主義であって実際に成功しているかとかは別なんじゃないの？
んで、たいていの完璧主義者はうまくいかない。

>>34
完ぺき主義者というよりは、ただの頑固者といった方が的確かな。
自分がこうだと思ったことは、こうとしか思えなくなりますから。
だから今までは他人のアドバイスもあまり聞き入れなくて、こんな俺になってしまいました。
このスレと、７から言われたことを真摯に受け止めて、真面目に変わろうと思います。
自分の考えは間違っていたのですから。

努力している人は、例えそれが実を結ばなくてもその努力によってなにかを得るのですね。
頑張ってみます。
それで、７に変わったねと言われたい。
7に惚れられなくてもかまわない。
とにかく、７に変わったねと言われたいです。

>>35
7は向上心のとても強い人でした。
そこまでしなくても、ていう位努力をする人でした。

長所を生かすほうが手っ取り早いんですか。
俺の長所って……あるのかな？
自分では見つけられません。

さて、そろそろ寝ます。
明日は遅番なので夕方から出勤、帰宅は0時過ぎになると思います。
今日もレスありがとうございました。
新スレまで作っていただいて、本当にありがとうございます。では、おやすみなさい。

最後に、アンケート結果、最初は７も俺の事好いていたという回答が多かったこと、
とても嬉しかった。
少なくとも、少しの間でも７から好意を持たれていた可能性があったってことでも幸せです。
７と出会えて本当によかったと思います。それと同時に、７の期待に応えられなかった俺はたくさん反省しなくてはいけないな、と思いました。

分かりにくいかもしんないけど、欠点も欠点のまま長所として受容できれば楽になると思うな。
それでもっと余裕が生まれるかなーと。
長所じゃなくても単に好きなことに専念するとかでもいいと思うね。
王道だけどカーネギーとかマーフィーとかおすすめ。
新しい発見があるしモチベーションが上がります。
おやすみなさい。

1の短所は、話が通じないところでしょ。だからこんなにレス延ばしてもまだ、わからないって聞いてくるんでしょ。聞く気があると思わせながら、実は反発してるからこんなにレス延びるんだよ。話しても無駄な人間。だから疲れる。
通じないんだから、私のレスにもいろいろ言ってくるだろうね。うざいんだよ。

>>39
一理あるけど、そんなに簡単に>>1が頭を切り替えられる人間なら、悩んだりはしない。
同じことでも何回も言われて、そんで何回も考えているうちに自分に何が必要なのかを自分で見つけられるんだと思う。
というより、ここで言われたことをそんなに簡単に鵜呑みするようなやつはちょっと頭がオカシイと思う。
そんなやつは素直ではなく只のバカだと思う。

>>1が相当7のことを気に入っていて、
「私も払うよ？」「いいよいいよ俺が払うから」ってのが常態化したんだろ。
そんで「俺が払う」って言いながらも内心不満を持っていたんだろ。

結局付き合っている間は年下の女にダメだしされてばかりだったんでしょ。
うーんその通りかな？とか言われて感心しててもしょうがないだろ。
普通は腹が立つんじゃないの。

付き合っている間は6：4ぐらいの支出で済む女を探したらいいと思うよ。
（これは>>1がそれぐらいの割り勘にしても抵抗がなく、
女もそれでいいと思ってくれるような）

そろそろ自分を変えなきゃとか考えるのには、疲れちゃう年齢じゃない？

>>39
確かに素直にうなずいたと見せかけてなかなか動こうとはしないが
考え方は少しずつ変わってきているとは思う
そういう小さな積み重ねで人は変っていくんじゃないかなーと思ってるから、俺は気長に似たようなレスを大量にしている

>>30
欠点を直すと考えるよりも受け入れて上手に付き合っていく方が楽だし、上手く行くと思うよ
>>1の言う完璧主義はおそらく、魅力のある人間は生み出さない
>>1だって相手に欠点があったほうがかわいらしく思ったりするだろ？(7は>>1の前だけで弱かったりしたこと)
自分の欠点との付き合い方で人間性がわかる
諦めるか、無理して直そうとするか、受け入れて上手に付き合っていくか
俺は最後のが一番魅力的に映ると思う

>>28
俺自身の経験。

昔、お互いに惹かれあって、
趣味もピッタリな女の人がいたんだけど、
こっぴどく振られたことがあったよ。

その時に振られた理由が、
おそらく「嫌い」じゃなく、「前進してほしい」。
このへんの心情を理解できるかどうか・・・

あと、「相手の女性にリーダーシップをとってもらって、流される」
という選択肢もある。

根本的なとこでは、
男は仕事・女は家庭とか、フェミニズムとか、
そういう問題とはちょっと違うかもしれないけど。

わかりにくかった。

「相手の女性にリーダーシップをとってもらう」 か否かは、
じつは、フェミニズムとか伝統的家族論とかの問題じゃなく、
自分の足で立てるかどうかということにかかってくるかと。

すまん、俺には見えてなかったことがあるので補足。
お金や地位で女性をゲットするか、熱意で女性をゲットするか。
>>46は、part1スレの1さんには、そこまで重要でないかも。

>>38
カーネギー本は買ったんだけど、読まずにどこかへやってしまったんです。
もう一度買う位の価値はありますか？

>>39
わからないことはないですよ。理解はしているんだけどなかなか頭と体がついてこない。というか動かない。
確かに気の長い人じゃないと、俺の相談には乗ってくれないだろうね（笑）
「お前ひつこいんだよ。ウザイ」ってなるだろうから。
疲れましたか？ごめんなさい。

あぁあと７にも「話が通じない人ですね」といわれました。
こうやって、７から言われたことをちょくちょく思い出してくる。

>>40
頭と体が動かないのではなくて、頭が切り替えられないんですね、俺は。悩んでますよ、真剣に。
でも>>39みたいに、私たちの事をバカにしているのか。と思う人もいることも事実なので
そろそろ頭を切り替えないといけないですね。

>>41
７は「私も払うよ？」とは1回もいいませんでした。
ベッドのときは「出してくださいね」と言いましたから、
7的には俺が驕るのは当たり前と思ってたようです。
その当たり前と思っている部分に不満は持っていました。
俺は前付き合っていた社長とは違うんだよ！という怒りもありました。
よう言えなかったけど。

その通りかな？と思うのは、７の言っている事には非の打ち所がなかったからです。
７は凄く人を見る人間でしたから。

確かに、自分を変えようとするには難しい年齢まできてしまっていますが、なんとか変えたい。

>>42
考え方を変えるのに、時間のかかる人間ですいません。
気長に付き合っていただけると嬉しいですし、とても助かります。

>>43
欠点を受け入れてそれと上手に付き合っていったほうが上手くいくんですか。
例えば、俺の場合だと頑固で無神経で自分勝手な欠点と上手に付き合っていくわけですよね。
これは俺は直したいなと思っているんですが、上手に付き合っていくほうが上手くいくのでしょうか？
完璧な人間って確かにいやですけどね。
とにかく、魅力的な人間になりたい。そして、７から変わったねと言われたい（こればっかりですが）

>>44
そうなんですか。
7の場合は嫌い+前進して欲しいだったと思う。

>>45-47
俺は女性にリーダーシップを取ってもらえるほうがあってると自分自身で思います。

お金や地位でゲットするよりは、熱意で女性をゲットしたいと希望してます。
の割には、７にはひたすら熱意を隠していて、頭で考えていることと行動がウラハラで
チグハグになってしまっていました。
これも、失敗の要因の一つなんだと、今では思います。

>>25
1さんが正直に答えて頂いた事で、１さんの気持ちが分り易くなった気がします。

＞これだけ尽くしているのになぜ７は俺から離れようとするんだ、 と怒りもありました。
そうだったのですね、こんな風に思ったのですね。
それなら尽くしたのに見返りがなければ、怒りが沸きますよね。
これは今まで好きになった女性に感じる事はありましたか？それとも７だけでしょうか

＞７と付き合えれば自分の自信につながる、自分の価値が上がる、とも思ってました。
これは出来れば言いたくなかったです。最低な考え方ですから。

1さんの7を思っていた感情の中のほんの一つだと思いますから、1さん自身が
認めてしまった方が楽になる気がします。1さん自身がどんな風に自分が考えていたか
整理する事で、１さん自身が楽になると良いなと思います。
ただ、他人や好きな人に自分の自信や存在意義らしきものを委ねてしまうというか、
預けすぎてしまうと、自分も振り回されるし、相手にも荷が重いのではないかな。と感じました。

＞最低です、俺。
自分の気持ちを良い悪いや、最高最低と言う名を付けると１さんが苦しい気がしますよ。
最低と言う名を付ければ、あとは落ち込んでしまうだけです。
どんな気持ちも、認めてしまってあえて通知表は必要ないように思いますが、いかがでしょう。。

>>49

>お金や地位でゲットするよりは、熱意で女性をゲットしたいと希望してます。
熱意が届くなら皆そうしたいと思っているのではないかな。
恋愛は相手がある事だから・・

例えば、逆に女性に変えると
私はコンプレックスも多いけれど
＞自分の容姿や才能より、熱意で男性をゲットしたいと思っています。
となってしまい、そうしたいなら容姿や才能より熱意を求める男性を探すしか
ありません。１さんも然り・・

>>1に読んで欲しいブログ
http://coaching.livedoor.biz/

ここに書いてあることが真実だと思えたら、だいぶ楽になると思うよ

！！！！？？？？？
>>1の言っていることがブレているから、またツッこむ。
>>1のなりたい自分　→　7の理想になりたかった。強くて、ちょっと強引で、引っ張っていける。そんで7をMにできる。
>>1の気持ち 　→　女性に引っ張っていってもらいたい。受け止めてもらいたい。

矛盾に気づいている？相反する考えだよ。

オレの考えでは、男の生き方なんて矛盾だらけで、男としてのプライドからリーダーシップを取りたくなったり、でも男っていつまでもガキだから結局甘えん坊で。
多分、男って一生成熟することはないんだと思う。完璧に何でもこなしたいと思うけど、でも完璧な人間になんてなりたくない。そんな訳わかんねー感情で動いているとおもう。
男と女の最大の違いって、男はいつまでも少年でいられることだと思う。女はいつか現実的になってしまう。でも、男は最後まで夢を追いかけられる。
極端に言うと、男は夢を食って生きている。女は愛を食って生きている。だから、男は夢のために愛を捨てられるし、女は愛のために夢をあきらめられる。
理想的には、夢と愛が一つになって、家族を守ることが自分の夢にはなるんだけどさ。
そんで自覚しなきゃなんねーことは、相反する自分を持っていたとしても、メインとサブを決めなきゃなんねーことだと思う。
いつもはしっかりしてるけど、時折ガキくさくなるのか、いつもは甘えん坊だけど、いざというときにはしっかりしているのか。
なりたい自分と自分の性格がかけ離れていると、いつまでたっても成長できないよ。後ろ向きに走るようなもんだから。
本質的に男くさいのか女くさいのかどっちか考えて、どっちの自分が望みなのか、生まれ変わったら男になりたいか女になりたいか考えたほうがいい。
オレは、生まれ変わっても男になりたいね。

スレ見て言いたいことは>>34に書いてあった……。

物は捉えようで例えば頑固は信念のある人とか
お調子者は明るいとかお節介は世話焼きとか。
ポジティブに考えようよ。

>>52
すっげえ胡散臭い。

>>53
私も53さんのお話している矛盾上手く言葉に出来ませんでしたが同感です。
もし１さんに両方相違する気持ちが同等にあるなら、混乱し苦しいだろうなと。
1さんの答えを聞かずして話すのも何だけれど、
（１さん見当はずれなら思ったことを言ってくださいね）
>>1のなりたい自分　→　7の理想になりたかった。強くて、ちょっと強引で、引っ張っていける。そんで7をMにできる。
そうして７が望むよう男になって、７に受け入れてもらいたい。
７が受け入れてくれたなら
>>1の気持ち 　→　女性に引っ張っていってもらいたい。受け止めてもらいたい。
が、叶うのではないか願って・・って言う事で実は繋がるんじゃないのかな。
と私は思ったりしました。

１さんは、好きになった相手に１さんの望みを叶えてくれる事を願い
相手に何がして上げられるか、幸せに過ごせるかを願うより
１さんの望みを叶えたかった事を棄てられないのだと私は思います。

それはとても苦しいのではないかな、と私は思っています。

>>49
内向的な気質のある人が熱意を出すと、
ストーカーっぽくなっちゃうから注意だ。

まずは、楽しい男友達を作るこった。
だいたい内向的な男は物凄い勢いで間違った方向に向かうことがあるが、
相談できる友達がいればいい感じに軌道修正できるし、
自然に女の子との飲み会の機会も増えてくるよ。

ただ今、仕事から帰りました。
>>50
尽くして見返りを求めるのはいけないことなのでしょうか？
７に「見返りを求めるのは、だめな人ですよ」と言われた事があって、俺の事をいっているのかな？と思ったりしました。
今まで好きになった女性にこれほど尽くしたことはなかったので、わかりません。
俺尽くすのが結構好きなタイプで、それでいてその分の見返りを求めてしまうタイプです。
この場合の見返りは、愛情を俺に向けてくれるということでしたが、そういう見返りが７からなかったので、少し怒りに感じてました。

7を思っていた感情を整理するですか。
現に俺は７に振り回されていたし、７も俺の事が負担になっていたようで、イライラしていたのだと思います。

でも、こういう考え方って女性からしたら（７からしたら？）最低なのではないでしょうか？
尽くすことによって、見返りを求める。
7と付き合うことによって、自分の株を上げる。
これは男として最低だと思います。
あまり最低といわないほうがいいとおっしゃってくれてますが、自己評価は最低です。
なのに、その行動をしてしまう自分がわけわからない。

>>51
熱意を求めている女性を探せですか。そうすれば、恋愛は成熟しそうですね、確かに。
じゃあ、一体7は何を求めていたのかな？と考えてしまいます。

>>52
少し拝見させていただきましたが、これは宗教がらみではないんですよね？
興味あるないようですが、こういうのってあとから高額な請求が来たりするようなものではないのでしょうか？

>>58
愛は見返りを求めないもの、ってよく言うよね
>>1は7に恋をしていたから見返りを求めるのは仕方がないかもしれないけど

>>52は今のところ俺がわかる限り高額な請求とかはない
宗教からは中立の立場（だったと思う)
中身を自分で見て、自分の頭で考えて正しいかどうか判断すればいい
うさんくさい、と言ってしまい、最初から信じない人は世の中に多いからな
ただ、精神的な物の内容を知らずに、最初から否定してかかる人は理論的ではないね
物理学的な原則が全てを説明出来ると決まっているわけではないのだから

>>53
矛盾ですよね。
なりたい自分と自分の本音が全く逆です。
だから俺は、いつまでたっても成長できず恋人もできないのかな？と思いました。
なりたい自分は、実現不可能な自分。そして、本音の自分は今の自分でも実現可能な自分。
このギャップに俺は苦しんでいるのかもしれません。
自分の本音を素直に認めることが出来れば、もしかしたらすんなり相手もみつかって、恋も成功するのかもしれない。
でも、それって本当に俺が望んでた恋なんだろうか？と考えてしまいます。

生まれ変わったら、俺は女になりたいです。

>>54
俺がすぐ忘れてしまうこと。
それは、ネガティブ思考をやめてポシティブ思考になること。
すぐ忘れてしまって、ネガティブ思考へ陥ってしまう。このクセも直さないとなぁ。

>>56
正直言って、この矛盾にずっと苦しんでいます。

>>>1のなりたい自分　→　7の理想になりたかった。強くて、ちょっと強引で、引っ張っていける。そんで7をMにできる。
>そうして７が望むよう男になって、７に受け入れてもらいたい。
>７が受け入れてくれたなら
>>>1の気持ち 　→　女性に引っ張っていってもらいたい。受け止めてもらいたい。
>が、叶うのではないか願って・・って言う事で実は繋がるんじゃないのかな。
間違いありません。俺はこれを願ってました。

相手の望みをかなえることより、自分の望みをかなえることを優先した…と思います。
だから７には振られたのだとも思います。
7の理想にはなれなかったから。

>>57
そうなんですよね、俺普段内向的気質だから、いざ熱っぽくなると
どうしても行動がストーカーぽくなる。
７が無視していたときは、７の降りる駅で待ち伏せしようかとか考えたりもしてました。

楽しい親友は一杯います。その親友は俺が内向的なことを知っているから、むりに社交的にさそうとはしない。
それに甘えてしまっている部分があると思います。
相談も出来るのですが、（実際7とのことについては散々相談に乗ってもらっていた）
みんな結婚していて、合コンなどがないわけです。
親友の線から出会いを望むのは、かなり難しいです。といいつつ7に振られた後、
「紹介できる人がいたら紹介して」と頼んではいますが。

>>59
愛は見返りを求めないもの……ですか。
俺は見返りを無意識に要求して、７に冷められた部分があるのかも。
だんだん、恋ってなんて難しいんだろうと思うようになって来ました（笑）

>>52のサイトは大丈夫なんですね。とりあえず、メルマガに登録してメルマガを読んでみようと思います。

>>61
メルマガ登録もいいけど、とりあえず
http://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
この辺から読んでみるといいかも
俺もまだ読んでる途中なんだけど、なるほどと思うことが多い
これが納得できないなら、メルマガ読んでも納得出来ないだろうし

>>62
セルフイメージですか。
俺はそういえば、７にはもったいないと自分で思ってました。
自ら振られるように振られるように持っていっていたのかもしれませんね。
興味深いぶろぐの紹介ありがとうございます。
時間を見つけては、読んでみようと思います

３３歳童貞の仙人にこう言うのもなんだか、やはり愛情に飢えてるよね？
そういう人は自分のやり場の無い気持ちのはけ口も同時に求めてる
だから>>1の前に現れた理想的な女性、７に過剰な奉仕をしてしまったのだろうな

>>10
>「そんなにおごってばかりじゃいつか破産しますよ」
>>25
>そして、おごればおごるほど、7は俺から距離をとっていくようになって
>>48
>７は「私も払うよ？」とは1回もいいませんでした。
>ベッドのときは「出してくださいね」と言いましたから、
>7的には俺が驕るのは当たり前と思ってたようです。
７も普段は綺麗ごと言うが、ベッド代は出させたかったみたいだなww

>>61
>愛は見返りを求めないもの……ですか。
>俺は見返りを無意識に要求して、７に冷められた部分があるのかも。
その認識は正確ではないと思う
好きな人に自分を想って欲しいと願うのは当然だよ
それを禁止するほど色恋は高尚なものではないってw
何も間違ってないよ

>>64
仙人扱いしないでください（笑）
でも、33歳で童貞の人って珍しいだろうな。
俺と同じような人生を送っている人は、風俗で童貞を捨ててしまうだろうから。

愛情に飢えているから、慕ってきてくれた子には愛情のはけ口として、過剰に奉仕しますね。
アッシーメッシー全て奢り。
最初は７も女王様気分で気持ちよかったのだろうけど、だんだん俺が気持ち悪くなってきたのかもしれないな。

>>65
恋愛においては、見返りを求めてもいいんですか？
じゃあ7の言ったセリフ「見返りを求めている時点でダメですよ」は、あなたの事は振っているんですよっていわれてたのかな？
俺、鈍感だから気付かなかったよ。そういう意味だったっぽいぞ、これは。

そういえば、少し関係ない話をしてもいいですか？
俺、男のクセに占いとか大好きなんです。
で、７は双子座のB型だったんです。
で、占い板に双子座B型のスレがあるんです。
そこに書かれていたのは、双子座B型は、好きな人には尽くしまくる。という事でした。
俺、７からは全く尽くされていなかったので、本当に脈なしだったんだな、と今さらながら思ってます。

７が昔話してたことで、７がバイトしているとき、バイトしている先輩に片思いしていたそうです。
その人の前では、尽くしたくて必要以上にバイトの仕事をして、挙動不審か？ってくらいその人のために
バイトの仕事に精を出していたらしいです。それは、その人に尽くしていたって事なんだと思います。
結局その人には彼女がいて、振られてしまったそうなんですが、
占いなんて信じるものじゃないんだとは思うんですが、７は好きな人には尽くすタイプなんだろうなと思います。
逆に尽くさせられていた俺は、一体どういう位置だったんだろうなと思います。７にとって。
ちなみに、俺は蠍座のB型です。
奇人変人が多くて、なにかひとつの事に没頭するタイプらしいです。
まぁ当たってるかな？と思います。
余談でした。

>>66
見返り求めてもいいんじゃねー？ただし、何かをしてもらいたいから、何かをするって言うのはちょっとな。
取引しているんじゃないんだから。見返りを期待しても罪ではない位の気持ちかな。仕方ねーよなってレベルで留めておく。
ただ、7が奢れば奢るほど距離が離れていったところから分析すると、7は>>1に下心があるんだと思っていたんだろーな。
何でも買ってあげれば女の子とヤレると思わないでよ！！みたいな。
そんで、いやな女を演じて、我侭言いまくれば幻滅してくれるかもしれないと思ったのかもしれない。
普通、貢がせたいんなら距離が近くなるように演じると思うよ。
最終的には、女紹介してもらえるかも発言で、こいつとはもう付き合ってられんってキレたんだろう。
「あたしのこと落としたくて色々したけど、結局こいつヤラせてくれないから、もっとお手軽ちゃんに乗り換えよー」って思っていやがるなって推測して。
「そんなんなら、今まで付き合ってあげた私の苦労は何？色々アドバイスしてやったのに」ってね。
オレの推測の中の、7の心情はこんな感じ。

>>58
一先ず、今まで１さんとのやり取りで感じた事は１さんは文中に
「いけない」「怒られる」「俺は最低」「最低な事」と言う単語がとても
多いように感じます。
物事や、人の気持ちを上記で決めてしまうとそこで止まってしまいます。
１さんの為にも気持ちや行動、結果を上の感覚だけに囚われない様気をつけてみてはいかがでしょう。
物事や気持ちは多面体で「最低」だけの事は私はないと思っています。反省と自虐は意味が全く
違いますから。そこは踏み誤らないで進んで欲しいです。先へ行きましょうよ。

話は戻りますが、
＞こういう考え方って女性からしたら（７からしたら？）最低なのではないでしょうか？
＞尽くすことによって、見返りを求める。
＞7と付き合うことによって、自分の株を上げる

最低でもいけない事でも良い事でもないと思います。
人との関係は、ギブ＆テイクで見返りと言う言葉でも括れてしまう気がするし。
ただ、恋愛では「尽くしても見返りがない事もある」と言う現実です。
それを受け入れないと、今後尽くして見返りがない場合、また怒りに駆られます。
それでは詰まりませんよね。
続きます。

７の事は今はもがいていても、時間が経てば次第に記憶も薄れますよ。
を整理していくうち現実を歩んでいくと思います。

ただ１が求めた見返りや期待が返ってこなかった事が手放せないなら
例えば、安心したかった自分、地位が上がるのを諦めなければならない事
７が自分の全ての力になってくれる願望を棄てなければいけない事。

それはそもそも恋愛、他人に求めて手に入れるのは難しい事だと私は思います。
１さんがそれを人に与えられるように歩む事の方が近道だと思いますよ。

>>１は妻子持ちの俺から見て「自立出来てない理屈っぽい子供」のイメージがする。
先ずは親元を離れて一人暮らしでもした方がいいんじゃないの？
それと２ＣＨの依存度も大き過ぎるもっと回数減らした方がいいんでないの？
要は何にでも頼り過ぎってこと、大人の男はもっと孤高に生きるってもんだよ！

>>67
見返りは、７からの愛情を求めてました。
下心ではなく、俺のそばにずっといてくれることを求めてました。
30代を超えると、さほどHしたいとか思わなくなってくるんで。
普通貢がせたいなら距離を保っておくよね。
誕生日にデジタルカメラを買ってあげるといっても、完全に拒否されました。
この時点で「しつこいのはストーカーだ」といわれた。
距離が離れたのは、やっぱ幼馴染み事件のときですね。
その日と誕生日プレゼントを決めにいった日が同じ日だったんです。
デジタルカメラがあまりに高くて、躊躇して挙句の果てに幼馴染み事件。
そこから7は完全に俺の事を無視するようになりました。
そう思うと、７は俺に貢がせたいがためにそばにいたのではなかったのだな、と今思いました。
７はなぜ俺のそばにいたのだろうな？
「一緒にいるとイライラする」といいながら。
7の行動も理解できないところが一杯あるよ、今考えると。
７は俺に変わって欲しかったのかな？「もっと素敵な私の理想の男になってよ」と思ってたのかな？
そんな気もします。これは、俺の推測ですけどね。

>>68-69
ネガティブ思考はやめようと思うんですが、自虐的行為で同情を引こうって訳じゃないんですが
どうしても、俺は最低だと決め付けるんですよ。ある意味洗脳なんでしょうね。マインドコントロールというか。
7とのことも、俺は7に振られるんだ、振られるんだ、とずっと思ってたから、行動がそのようになっていってたのかもしれないし。
この辺りから、本当に変えていかないとだめですね。反省して、先へ進んで行きたいのですが、ずっと同じ場所にいます。
動いてるはずなのに、その場で足踏みをしている状態で、動いてないんですよ。

多分７への執着心は時間が解決してくれると思います。
7に求めていたものを自分自身で手に入れればいいわけですね。
だからこその自分磨きであり、向上していかなくてはならないのですね。
早く前へ進みたい。俺はダメなんだ、というマインドコントロールを早く解かないとダメだと思います。

>>70
そうですね、最近思ってました。
7へ振られた寂しさを、このスレに依存して紛らわしているなと思ってました。
これも依存ですよね。
俺はなにかに依存しなければ、生きていけない寄生虫なのでしょうか？
そろそろ自立しなければいけないのかもしれませんね。
このスレに依存しているのは事実です。
が、このスレで勉強している最中でもあります。
もう少し、このスレで会話させてください。

自立するための第一歩のきっかけにしたいんです。このスレを。
みなさん、的確なアドバイスをくれますし、俺自身本当に勉強になってます。
ただ、7に失恋した寂しさをこのスレに依存していたことは認めます。
それは、このスレで親身にアドバイスしてくれている人たちに対して、
とても失礼な行為ですよね。
謝ります。すいませんでした。失恋の寂しさをこのスレで紛らわしていました部分もあります。
やはり一人暮らしをするべきなのかもしれません。
いろいろと、依存しすぎです俺は。
タバコもやめられないし。

過剰に尽くす所が似ている７自身を見るようで１さんにアドバイスする部分も
あったのではない？７のイメージは>>64さんとほぼ同じ。
７はプライドが高く、私と付き合う男性は全てにおいて自分より上であって欲しい、
金銭も然り。自分の事を好きなら男が払うのは当然とそれが7の中では普通なのかも。
社長と付き合ったり、相当もてるようだから。でしたよね？
ちやほやしてもらえるのは慣れている女性だと思う。
ベットは行き過ぎでウンチクも矛盾している？な所もあるけれど。
（買ってしまった１さんも同罪？）

>>73
７は俺に自分に似ている部分を見つけていたのかもしれませんね。
それは7自身欠点だと思っていて、それで失敗した7は
俺に同じ失敗をするよ、やめときなよ、と教えてくれてた、というのは7をよく見すぎでしょうか。
7は確かにプライドが高かったし、ちやほやされるのも慣れてたと思う。
むしろちやほやしてくれる人にしか、近寄ってなかったようにも思う。
７の求めている男像は自分より全てにおいて上な人、なのかもしれませんね。
７が片思いしていて振られた人の写真を見してもらったことがあるのですが、
かなりブサイク（失礼？）な男の人でした。
俺が「ブサイクな人やん。俺のほうがましやん」といったら
「その人は、人間的に凄い人だったんですよ、あなたとは比べ物にならないくらい」
と言い返されました。
７は、外見より中身を求めていたというのは間違いないようです。

>>70
誰もが言いたくて、いえなかったことをズバっとくるねぇ。
オレも同意見。
>>1は子供過ぎる。どうしてそんなに子供なの？っていうくらい。
30過ぎて、社会に出ていたらもう少し成長していてもいいのにねぇ。
親の過保護か？一人っ子ゆえのゆとりか？って思う。
たぶん余り厳しい環境に置かれてこなかったんじゃねーのかな？もしくは、目を背け続けてきたとか。
でも、最近の>>1には少しずつ自覚が高まってきている印象を受ける。もちろん波はあるけど。
>>1は図星を言い当てられると、成長の兆しを見せる傾向がある。

>>75
それは、俺自身感じていることで7にも指摘されたことがあります。
「なぜあなたはそんなに子供なのですか？」とね。
30過ぎてたら、俺のイメージとしてはもっと大人になっていたはずなのに
俺って学生の頃から考え方とか行動とか何にも変わってない。
子供なんです、俺って。どう考えても。
厳しい状況になれば、うつになってカウンセリングを受けました。
打たれ弱くて、状況が悪化すると落ち込んで、自分でなんとかしようという力がないのだと思います。
これでは、ダメだとずっと思ってきたのに、背を向けてきて、成長することを拒んでました。
拒んでたというか、苦しい思いをするのを避けてたのでしょうね。
もうちょっと大人にならないといけませんよね。33歳なのだから。
きっと皆さん俺より年下なんだと思うんですが、俺よりずっと大人だと思いますから。
本当情けない話です。

そろそろ寝ようと思います。
今日もありがとうございました。
セルフイメージを変えることから始めようと思います。
自分は出来るとマインドコントロールすることで、変われるのなら
マインドコントロールしてみます。

明日は23時くらいに帰宅できそうです。また明日お願いします。
おやすみなさい。

>>61
見返りを求めるのは決して間違っていないよ
世の中give&take
give&give take&takeになっている時は
何かが狂っているってこった

>>77
一人で変わるのは大変だから、前向きに考えられるような本読んだ方がいいよ
再三読書薦めてもスルーしてるが、一人で変わろうとしても大して変われないから

>下心ではなく、俺のそばにずっといてくれることを求めてました。
>30代を超えると、さほどHしたいとか思わなくなってくるんで。

ダメ！恋人できて結婚してもこんどはセックスレスで離婚になるよ！！
30代〜の女の性欲はすごい！
というか夫が性欲なくしすぎが正解かｗ

選ぶなら必ず性的魅力を感じる女性にしてください。

>>80
ほう、そうなのか。いいこと聞いた。

人にもよるとおもうけど(￣▽￣；)
でも高い確率でそういう傾向はあるかも
うちも何年もレスになったら浮気するかもっていいやがった(*_*)

>>78
take&takeになってたと思われる俺と７の関係はどこか狂ってたんですね。
でも、俺が今思うは７からはいろいろなアドバイスという形でgiveも貰ってたんじゃないかと思うんです。
俺はそのgiveを受け取らなかった、というか聞き入れなかっただけで…

>>79
読書の件、スルーはしてませんよ。
カーネギーとマーフィの本ですよね。
買ったのは覚えているんですが、どこかへいってしまって、今ありません。
もう一度買いなおそうかなと思っているところです。

>>80
性的魅力ですか。
性的魅力よりも、本当に好きになった人の方がいいんですけどね。
７には、あまり性的魅力は感じてませんでした。
全く感じてなかったといえば、ウソになりますが、
性的なことより、ずっと一緒にいたいという思いのほうが強かったです。

>>82
浮気は絶対にダメですよね。
自分自身絶対しないと思うし、相手の浮気も絶対に許せません。

>>83
性的魅力も含めて総合的に判断しろってことだよ。
プラトニックな関係もいいけど、心と心だけでつながれる人間関係なんて無いよ。
結局は、自分と他人とは別人なんだから。
その距離を近づけるために、色々努力するんじゃないのかな。愛のあるセックスも含めて。
>>1は頭固すぎ、体の相性も「好き」の一部分だと考えろ。総合力よ、総合力！！

>>71

マイナス思考自虐思考のレッテル貼りは、今まで見に付いた物なので大変かと思いますが、
意識して意識変換していけば改善するすると思いますよ。
きっと１さんは駄目だと思う自分を責めすぎなのかもしれないですね。
責める自分が強すぎるのだと思います。あまり強すぎると、前に成長する余力が残りませんから
前に進む為にも、責めすぎる自分を手放していくのは必要だと思いますよ。

今日は誰も書き込みしてくれないですね。
みんな忙しいのでしょうか？
それとも、俺心底あきれられたんでしょうか？

俺の場合時分の好きになった人じゃないと恋人はいらない、と頑なに思っているんです。
みなさん、付き合ったり別れたり、結婚されたりしていると思いますが、
出会いのときってどんな感じだったんですか？
自分から好きでたまらなくて、付き合ったんですか？
それとも相手から告白されて、それほど好きでもないけどなんとなく付き合ったんですか？
その後、どうなりましたか？
そういう経験が全くないので、全然わからないです。
皆さんの恋愛談を教えて欲しいです。

>>84
この歳にして恥ずかしいのですが、未だにSEX=悪と考えているところがあります。
だからこそ、この歳まで童貞だったのでしょうが。

>>85
自分を責めすぎて、前へ進む余力が残ってないですか。
それはあるかもしれません。
前へ進みたいけど、なんか力がみなぎって来ないんです。
それよりも疲れ果てていて、死んだように眠りたい、いつもそう考えてます。
７にも責められてばかりだったし、俺って本当にだめな奴なんだなと思い込んでます。
そういう風に思い込んでいるところも含めて、嫌われてしまったのだと思います。
女々しくてマイナス思考の男と付き合ってもなんのメリットもないですもんね。
前に動きたいけど、力が出ない。俺は、顔を食べられてしまったアンパンマンなのでしょうか？

>>86
そろそろ書くことも出尽くしているんだよ
>>83のカーネギーとかマーフィーとかは俺はあまり読んだことないけど、色々な本を読んでみるべき
特に、成功者の本を読んだ方がいい、成功している人達の考えが身につくから

ちなみに、好きというのも人によって度合いが違う
この人しかいない、という好きもあれば、世の中の女性は大抵好き、みたいな好きもある
話してみて気があって付き合うことになってから（他にも好きな人はいる状態）、
この人しかいない、と思うほど好きになることは多々ある
むしろ、付き合ってみないと相手の本当の姿はわからないから、まずは付き合ってみるべきだと思う

>>74
そう言う事ですね。
一つ、好きな相手の以前好きだった人に写真を見せられて、７へのコメントは驚きました。
自信がないと言っている割には、大胆な事言うのだなと。
不細工と判断した１さん。外面は実は自信があるのかなと。驚きました。
以前のメールもかなり驚いたのですが。
１さんは、選ばない、決め付けない沢山経験がこれからを作るのではないでしょうか。
正直ごめんなさい。私の中学時代の恋愛を思い出します。
今の１さんを作る背景があったのだとは考慮したいのですが・・。

>>88
そうですねぇ、書くことも出尽くしましたか。７とのネタ話ももう尽きそうですしね。
中谷なんとかって人の本が売れているらしいんですが、どなたか読んだことありますか？
成功本としてよく売れているらしいのですが。

他に好きな人がいる状態であっても、付き合うこともあるんですね。
今の俺には、考えられないことですが、この考えもそのうち変わってくるようになるのかもしれませんね。

>>89
いや、自分の容姿には自信はないですが、その人本当に見た目はあまりいいといえるような人ではなかったので。
７は「その写真は、写真写りが悪かったんですよ」なんていってましたが、実際見てもさほどかっこいい人とは思えないような人でした。
でも７はその人に惚れこんでいたらしいです。７のセンスがよくわからないです。

以前のメールに驚いたって告白メールですか？それとも振られた後に送ったメールの方ですか？
なにか驚くようなこと書いてたかなぁ？

決め付けない、選ばない、ですか。これも考え方を変えていって、経験をつめばわかってくることなのかもしれません。

……俺、>>89さんの中学時代の恋愛と同じようなことをしているんですか？
俺の恋愛レベルは、中学生レベルってことですか？それは、ちょっとつらい。

>>85
顔を食べられたアンパンマン。
それは１さんのせいではないですよね。漫画ではジャムおじさん（顔を作っているおじさん）
がすぐに新しい顔を作ってくれますが、人間はただ待っているだけでは、悲しいし疲れます
よね。だからゆっくり前の顔よりもっと丈夫な顔を自分で作っていけばいいのですよ。
自分を好きになる努力は、疲れないですよ。ここからは１さんしか出来ない事だと思いますよ。

>>87
別に負けたって、責められて落ち込んでもいいと思う。
人間生きてりゃもうダメだと思うこともあるし、負けてくさりたくなることもあると思う。
でも、真の強さっているのは負け戦でも全力を尽くすってことだと思う。
自己満足かもしれないけど、自分はやるだけやったと思えることは誇れることだと思う。
甲子園で、ゴロに倒れた選手が一塁へ飛び込むのを見て心が震えないかい？
負けて悔しさに涙をこぼしながら、相手校は勝利の校歌を歌っている、でも泣きながらでもあいつらは胸を張っている。
心が震えないかい？かっこいいと思わないかい？

負けたとき、悔しいとき、悲しいとき、辛いとき、そんな時でも胸をはって立っている。もしくは、自分一人の力で立ち上がることが強さだし、自分を強くする糧だと思う。
>>1の理想は、強くて、女性をリードできて、少し強引で、ポシティブで男らしく、７をＭにできる。
理想を体現する一つの方法として、理想の自分の行動を予測するっていうのがある。
理想の自分ならこんな時どうする？どう考える？　そうして、行動予測が出来たら、今度はその予測通りに行動する。
ぼんやりこんな自分になりたいって思っていても仕方ない。それじゃあ小学生と同じ。
30歳すぎてからの自己改革、具体的なイメージを、現実的な行動を起こそうよ。

強い自分は、どんな自分？　強い自分が>>1と同じ状況に置かれたら、強い自分はどう行動する？

>>89
チャット状態ですね。そうですね。なんと言えばいいか。
良く言えば純粋な所、ひたむきな所
悪く言えば恋愛に夢を見ている所
とでも言うのでしょうか。

話は変わりますが私も１さんと同じく交代勤務の仕事ですので、この辺りで。

>>75
てめぇが調子のってんなよガキ

>>91
他力本願だった俺が、唯一してこなかった自己改造は他力本願では出来ないのですね。
自分からしていかないとダメなのですね。
ジャムおじさんはいないというか、自分自身なのですね。
よくわかりました。

>>92
高校野球は俺も好きです。
どれだけ、点差が開いていても全力で戦っている姿を見ると、泣きそうになります。
かっこいいし、感動します。

自分の理想は7の理想な訳ですから、７に聞けたら話は早いのですが、もう７とは連絡を取れないし、
自分で考えないのダメですね。７に聞こうとする時点で他力本願だから、ダメですね。

強い自分。理想の自分。7の理想の男像。

おぼろけにしか、まだ出てきません。これは宿題にさせてください。
今のところわかるのは、
頼りがいがあって、しっかりしていて、仕事もきっちりしていて、会社での評判もよく、
言わなくても７がして欲しいことをする。正義感が強く曲がったことが嫌い、だめな事はだめといえる。人望も厚い。
そんなところでしょうか？
難しすぎるな。理想が高すぎて、溺れそうだ。まず、出来そうなところから始めよう。仕事をきっちりするというところから。

>>93
まぁ、中学高校とまともな青春をしてこなかったので、
今頃青春を迎えているんだと思います。中学高校で経験しなかったことを今経験したのだと思います。
これで腐らず成長すればいいのだと思います。
恋愛に夢を見ているですか（笑）本当、いい年してなに考えてるんでしょうね、俺は。
夜遅くまでありがとうございました。

>>90
確かにちょっと固い中学生女子みたいな印象があるかも。
オトナの恋愛とは違うかなぁ。

人がいなくなったもうひとつの原因は
>>1がどうしたいのか明確じゃなくなったからだと思う。
前は７という話題があったけど、もう７の話も出尽くしたし
一応決着はついた感じがするけどだから? ってところじゃん。
指摘された矛盾もあるし、>>1は
もう一度相談内容を明確にしたほうがいいかも。
「どうすれば恋人ができる」なんて漠然としてると思うし、
漠然としてたらなかなかつかめないからね。
「俺のどこがダメですか?」じゃなくて
「女の子の好みは○○○だけどダメですかね」みたいな。

>>96
そうですね。これからの相談内容としては、
目指すのは、7の理想としていた男になりたい。
しかし、現実とのギャップがありすぎて、理想が高すぎて逆にくじけてしまいそう。
どうするのが一番いいのか？というのが
今一番悩んで考えていることです。

>>97
思うに、７の理想の男になっても
それは>>1の自己満で終わる気がする。

今後８が現れたときに８の理想に近くなれるように
今自分磨きをしなきゃいけないはずなのに
いつまでも７はどうだったああだったやっていても
進んでいるようで実はすごく後ずさってる。
とりあえずの目標で７の理想というかたちにしたのなら
「７の」をやめて誰もが羨む理想の男でもいいのでは?

女の子は７だけじゃないよ。

>>98
やっぱり理想としては、7の理想の男になりたいのですが、だめでしょうか？
多分5の理想の男像も７の理想の男像も同じだったように思います。
もしかすると、俺はそういう人ばかり好きになるのかもしれません。
だったら、7の理想の男を目指すのが8に出会うもっともな近道なんじゃないかとも思ったのですが、ダメでしょうか？

そこまで7に執着するのはなぜ？
振られたのがよっぽどショックだったの？
それともプライドが許さない？
7にそこまでこだわる理由がわからない。
そんなに7といい感じだったとも思えないから、なぜそこまで7にこだわるのかがわからないです。

中谷彰浩の本は女性には定評あるらしいね
成功者のこじつけ理論といった印象が少しあるけど
でもポジティブ人間の思考方法を学ぶにはちょうどいいかもしれない
中身ペラペラで字数も少ないからすぐ読み終わるよww

だれだれの理想の男になりたい…なんて考え方女々しすぎるよ！女子中学生か。中身おんなだな。
憧れの人、仕事のできる上司とか親友のいいところとか、
いいなと思った考え方を吸収していくもんでないの？成長するって。
人はどうだかわからないが、私だったらそういう自分独自の考え方を培ってきた人に惹かれるな。
もういいオッサンなんだから、頼るのもほどほどにしなよｗ

7は経験豊富な年上タイプが好きなｶﾝｼﾞするし、しり込みしてないで、ﾅﾝﾃﾞも積極的にやってみたら？
それこそマニュアル的で本だけの知識より、苦労して様々な人生経験積んできた人のが魅力的。説得力もある。
7はそういうこと言いたいんだろー。考えればわかるでない。

1はまずスポーツでもしなよ。それだけで男らしいｲﾒｰｼﾞにはなるし、体も作れるし。
考えるよりまず行動みたいな習慣づけて、まずそこからやってみれ。

>>99
うーん。オレの印象だと、>>1は100の言うとおり、7に固執しすぎているような気がする。
たしかに、自分の好きな人の理想になれたらいいんだけど、それって単に7によく見られたいだけじゃない？
中身があるとか無いとか、人間として成長するとか、そういうこととは別次元の話になってしまうと思う。

今の>>1は、7を通して自分を見ていると思う。7という視野から物事を判断している。自分のこの行動は、7からみて良いものか悪いものか？株が上がるか、下がるか？
7だって一人の不完全な人間だから、7の言っていること全てが正しいとは思わない。
あくまで、>>1のこと、>>1の人生なんだから、全ての判断基準は自分じゃないと一人の大人としては不十分ではないのだろうか。
7という要素を排除しても、自分のなりたい自分が7の理想と一致しているならばいいと思う。
あくまでも、>>1の理想があって、そのあとに7の理想と一致するかしないか、ではないのだろうか。順番逆じゃね？
7の理想になろうということは、例えると7の心の鍵になろうとすることだと思う。
でも、本当に魅力ある男っていうのは、誰か一人の鍵ではなく、いろんな人のマスターキーみたいな存在であると思う。鍵に例えるとね。
現実的に考えると、7に振り向いてもらえるかどうかわからないし、さらに今後>>1は年輩として次世代の育成、さらに自分の子供を一人前に育てる義務を担っているわけで。
オレは、7のこと振り切る必要はないんじゃないかと思ってきたけど、7との失恋引きずられて視野を狭くしてしまうくらいなら、7のことはスッパリ諦めて忘れる事を勧める。

7の理想の男になりたい、ってさこれじゃ変わんねーじゃん。
相手に合わせるのにばかり力入れて主体性に欠けてる感じがする。
７の理想の男になるのが彼女の理想になりうるんだろうか。。
ちなみに、そうなるための何か具体的なプランはあるのかな？

中谷彰浩の本は一冊読んだけど随所にエッセンスが含まれていてたしかに勉強になる。
最近アマゾンで男女の心理の本とか大量に注文したから1のためになることを見つけたらまた来てみます。

今までのレス見てると１は感じがいいんだけど何かが足りないからそれまでって感じです。
俺は恋愛経験少ないけど、彼女いる人って何かしらに打ち込んでたり熱かったりするような気がします。
そういう人って魅力があります。
女の人はそこらへんみると思います。

ついでに、奢るという行為について
普通、人は奢ってもらうと嬉しいです。（奢る方も気分よくなります）
自分のお金がなくならないのもあって、やはり喜びます。
しかし、奢ることが多くなると、いくら奢る側が気にかけていなかったとしても、次第に「罪悪感」(もしくは違和感)が生まれてきます。
でもやっぱりタダでもらえるから嬉しいのです。
ここで奢られる側にこの二つの感情の葛藤が生まれてしまいます。
もし

ミスりました...

もし奢られる側が開き直って罪悪感を忘れてしまえば、それはただの損得関係になってしまいます。
これでは健全な関係は築けません。
反対に奢られる側が自発的に奢られるのをやめれば一部の感情にブレーキをかけてしまうのでストレスになってしまいます。

つまり、ここでの奢る側は相手のことを考えてるようで、自分のためにやっているようなものです。
世間では自己満っていうようですが。

とりあえず33で実家ぐらしはヤバい。まだ自立してませんていってるもの
何か実家じゃないといけない場合はしかたないが．．
生活費がほとんどかかってないなら貯金はかなりあるか？
それならポイント高いかもしれん
ないならまず自分の力で生活してみることだ
自分の力で生活できない男と結婚前提に付き合おうと思う聡明な女がいると思うなら今のままでもいいよ

今日は超遅番なので、今のうちにレスしておきます。
帰宅は1時前くらいになると思います。

>>100
やっぱり7の理想に近づきたいというのが、今の俺の本音だからです。
本音を語らないと意味がないと思ったので、本当に思っていることを書きました。
こだわる理由ですか？なんだろう？それくらい７が魅力的だったんだと思います。

>>101
いろいろな成功本があるんですね。
amazonで調べて購入してみようと思います。

>>102
だれだれの理想になりたいという考え方は女々しすぎますか？女の考え方ですか？
自分で考えるということをあまり（全く？）してこなかったので、人間的魅力が俺には全くないのでしょうね。
右も左もわからないおっさんなんです。もう少しこのスレに頼らせてください。
行動は始めています。今までしり込みしていたことも、してみようと行動しています。

７のいいたかった事はそういうことなのかも、と思っています。
スポーツは苦手意識（超運動音痴）があって、しり込みしていたのですがなにか始めようかな…

>>103
単に７によく見られたいだけです。ていうか７に似ている人全てによく見られたいんです。
ただ、それだけだと中身がなくて、今までと同じですよね。中身は成功本などで変えていこうと思ってます。

確かに７から見たら今の自分はどうか？という視点で自分を見ています。自分で判断するよりその方が女性から魅力的になるかな？と思ってますが、
この考え方は間違っていますか？
マスターキーですか。誰からでも好かれる人間になるってことですね。
7とのことで、視野が狭くなっているとは思ってないですけど、いいかげん7の事はふっきらないといけないのかも。
でも７から、「変わったね」って言われたいのも事実。

>>104
俺、なにか足りないんですよね。自分でもわかっているんですが、なにが足りないのかがわからない。
料理で例えるのなら、一応完成はしているんだけどなにか一味足りなくて、物足りないみたいな感じだと思います。

7の理想にあるための具体的なプラン、うーん、男らしくなってリードできて、それでいて優しい。抽象的過ぎますね。
今、打ち込めるものがなくて、熱くなってなくてどちらかというと冷めています。
だからこそ、７にのめりこみ過ぎて、７から敬遠されてしまったような気もします。
７が全てだったから。

>>106
そうですね、俺が７に驕っていたのは、俺が満足するからであって、自己満だったのだと今は思います。

>>107
一人暮らしはしたいのですが、お金がなくて今のところ財政事情のため無理です。
貯金も５に振られたとき、自暴自棄になって全財産を競馬につぎ込んだので、そこからスタートですので、
ほとんどありません。さらに、７に驕ってばかりいたので、逆に貯金は減ってしまいました。
俺って本当に魅力ないな。これからの努力でなんとかなるんだろうか？

前にも書いたのですが、これは真剣な悩みです。

○俺の理想というか、ラクな生き方
女性からリードされて、甘えさせてもらって、だめな所はしかってもらって、全ては女性にゆだねる。

○7の理想というか、本当は俺はこうなりたかったという理想
女性をリードして、女性から頼られて甘えてこられて、女性のだめなところを叱り、女性を見守る。

俺はどちらに進んでいけばいいのか、悩んでます。
7の理想になりたいというのは、俺の願望です。でも理想とギャップが激しすぎて、落ち込むだけだと以前アドバイスを受けました。

今は、本を読んで中身を磨こうと思ってますし、尻込みしていた行動も積極的にすることで行動も変えようとしています。
前進は始まったと自分では思ってます。

でも、最終的な俺の形は、俺らしい生き方で女性にリードしてもらう生き方のほうがいいのか、
それとも、あくまでも7の理想を追求して女性をリードできる男を目指すのがいいのか。
迷ってます。

俺の中で内部分裂を起こしています。

人生とはまさに壮大なギャンブル。
ペット(賭け金)は時間と努力。
このギャンブルは死ぬまで席を立てない。
そして席を立ったが最後二度と席に付けない。
このギャンブルは死ぬまでいつ逆転が起こるか分からない。
パチ打つより確実に勝率の高い知能と肉体を駆使した辛く楽しく悲しく面白いギャンブルを皆楽しもうぜ！！

○俺の理想というか、ラクな生き方
女性からリードされて、甘えさせてもらって、だめな所はしかってもらって、全ては女性にゆだねる。

→マザコンになりたい

○7の理想というか、本当は俺はこうなりたかったという理想
女性をリードして、女性から頼られて甘えてこられて、女性のだめなところを叱り、女性を見守る。

→お父さんになりたい

一言でまとめた。
さあどっちになりたい？
でもどっちも恋人が出来ない事とは関係なさそうｗ

恋人は、お互いが興味を持っている状態でお互いを知ろうと付き合いはじめれば成立。
そこまではそんなに難しいことではない。そこから先のにはまたいろんな悩みがある。

前にも書いたけど、お互いが性格を大体知ってからだと恋人にはなりにくいよ。
あと欠点だらけでも恋人もできるし結婚もできるし、子供もできる。

男としては、そういうことを経験しながら一生成長していくものだと思った方がいいよ。
完璧にならないと恋人ができないなら、世の中の恋人がいる男は全員完璧だ。
そんな訳ないよね？！

１さん、皆さんのアドバイスに応えようと少しずつ返信内容も変わってきていると
思います。そこは１さん自身が評価されてはいかがですか。無理にでも自分の実績
は評価してあげないと、頑張っている１さんが可哀想ですよ。

上記の質問は、どうして１さんは２つの選択肢に内部分裂を起こしてしまうのだと
ご自分は考えますか？と逆に質問してみます。

それと、１さんはご自身と似た環境にいる同士？とでも言うか、同じような
悩みを抱える人達と色々共感を得たり、自分から考えたり、逆にアドバイスしてみては
どうでしょう？また、真新しい目線になるかもしれないと思いました。

1は７の理想の人になれるようにがんばればいいんじゃないか
人の意見なんて気にする事ないよ
７を振り向かせられるような人間になりたいんだろ

同じ会社の人間ならまだまだ見込みはあるんじゃないかな
それこそ７の理想の人間になるチャンスだと思う
会える場所にいるわけだから

７の理想の人間を目指してるうちに７と８両方来ることもあるかもよ

やっぱりなにか７の理想の人間になるとか目標がないとだめだよね
続かないよ。なんか頑張れる要素がないと
１にとって７が原動力ならそれを目標にすればいいと思う

>>115-118
何かに依存した目標は、中身のない抜け殻の目標だと思う。

誰かが、あの人いいねっていったから、自分もその人を好きになる。
男がそれでは不甲斐ないのではないか？
というよりも、そうやって価値観を自分以外の誰かに委ねている人間は、誰かを引っ張っていく人間にはなれない。自分の意思で決定できる、人間にはなれない。
自分の足で立つことは出来ない。自分の中に確固たるものがなく常に価値観がフラフラして、ブレているから。

オレは1が7の理想になりたいと思っていると、結局7の理想から外れてしまっていると思う。
これは、ある意味嘘つきのパラドックスに似ている。
ある人が「私はウソつきです。」という。
もし、その人が本当にウソつきであれば、「自分はウソつき」と言ったことが真実になり、その人は「正直者」になる。
また、その人が実は正直者であれば、「自分はウソつき」と言ったことががウソになり、その人はウソつきになる。つまり自己矛盾を起こす。
1が言っていることは本質的に矛盾を引き起こすことだと思う。
本当に自分が7からも認めてもらえるような、逞しい男になりたいならば、7の理想という考え方は捨てなければならない。
自己矛盾を起こさずに、7の理想と自分を一致させるには道は一つしかない。
自ら理想とする自分像を作り上げ、それになる。
そして、7と接するときだけは、自分の意見も色々あるけれど、彼女の思うようにしてあげようという優しさのもと、自分を抑えて7に合わせてあげる。
これが、名のごとく大きな人、大人だと思う。
だから、7の理想になりたいだなんて、情けないことは言うな。7の理想とする男性はそんな言葉は吐かないはずだ。
7の理想は、7の理想になりたがっている人間ではないはずだから。

恋愛を堅苦しく考えなくなったころ恋人ができるでアロ
好きな人とのセクスは気持ち良いよ
いやまじで。

119の通り！
一言でいうと、ある程度自己チューになれ！
あれ？笑

＋☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆幸せのレス☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆＋＋＋　　　　これを見れた方は運がイイですｗ
絶対幸せになりたい！という方はこの文章を3つのスレに書き込んでください。

そうすると、７日後、貴方は好きな人に告白されるでしょう。

ただし、この文章をみたにもかかわらず書き込まなかった場合には貴方の身の回りでよくないこと事が起きてしまうことがあります。必ず起こるわけではないのですが、ご注意ください。

仕事掛け持ちしてて毎日忙しくて余裕ないけどそんなのわかっててぎゅって抱きしめてくれる人いないかな(;_;)

>>123
そういう人もいると思うから、まずは探してみたら？

>>123
そんなあなたにここの>>1をすすめてみるｗ
>>1ぎゅってしてあげて〜〜！！

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！

なにか可愛い流れ（笑）
紹介！？

>>119
>何かに依存した目標は、中身のない抜け殻の目標だと思う。

かなり同意です。

>>1の視点はしばらく変わりそうにないから、議論が平行線になってきているような
もう少し時間を置いたら7のことも少しずつ記憶から薄れていくと思うから、
今は適度に遊べる女の子の友達を増やすことに専念した方がいいと思う

そしたらそのうち恋したりして、>>1はその子の理想になりたがるはずだから

というわけで、>>1は新たに出会いを探して、好きでなくてもとりあえず遊んでみるべし

>>111
人生とはギャンブルですか。7に告白という賭けに出た俺は、みごとに負けました。
賭け方もタイミングも全て悪かったんだと思います。
賭けに負けました。

>>112
ひと言で書くと、そうなるのかな？
でもマザコンではないと思う。
それだったら、絶対にお父さんという選択肢を選びたいからなぁ。
ちょっと違うような気がします。

>>113
そうですよね。恋人がいる男が皆完璧なわけないと思う。
でも完璧には近いのだと思う。
俺みたいに完璧まで程遠い男が恋人できないのだと思う。
７とは時間をかけすぎましたね。
もしかして、さっさと告白していたら、いずれ別れることになったにしろ
付き合うことは出来ていたのかもしれない。
そう思うと、もっと早く告白すればよかったのかな？とも思ってます。

>>114
返信内容変わってきてますか？ありがとうございます。
どうして、2つの選択肢に内部分裂したか？
うーん、自分には出来ない無理なキャラになろうとしているのが７の理想像だから、
２つに分裂しているのかもしれないと、思ってます。

似た環境にいる同士で話をしたいですね。そんな集まりあるのでしょうか？

>>115
もちろん、7の理想になれるよう頑張りたいのですが、ギャップが激しすぎて悩んでます。
人の意見に流されているのではなく、ギャップが激しすぎることに悩んでいるんです。
７を振向かせられるような人間になりたいですよ。

>>116
いやそれが、配置転換というか７は本社に行ってしまったので、もう会えません。

>>117
俺もそう考えるんです。7の理想を目指していると、8が自然と出てくるんじゃないかと。

>>118
今のところ、やる気にさせるのは「7の理想になること」。これしかありません。

>>119
>何かに依存した目標は、中身のない抜け殻の目標だと思う。
そう思いますか…
誰かがあの人いいねっていったから、その人を好きになったりは全くしません。
そういう面では絶対に流されない自信があります。俺、好きになった人は絶対に自分から好きになった人ですから。
でも、他の面では流されやすい部分があるのは事実です。
自分の意思で決定して動いたことは、今まで就職のときくらいです。

うそつきのパラドックスの話と確かになんとなく似てますね。
俺が7の理想になりたいと思うと、７は俺の事を好きにはならない。
なんて難しいんだ。
自然に7の理想にならないと、7の理想の男にはなれないってことなんでしょうか？
確かに7の理想の男になりたいなんていっている男は、7の理想の男ではないと思う。
俺には、どうしても7の理想になる事はできないのだろうか？

>>120
恋愛を堅苦しく考えすぎですよね。わかっているんですけど、
こういう性格だからこの歳まで童貞でいたのだと思います。

>>121
自己ちゅーとは、ちょっと違うと思います。

>>123
忙しそうですね。彼氏が出来ても、彼氏と会う暇を作るのも大変そうですね。
そういう事も理解してくれる彼氏が見つかればいいですね。

>>125
ぎゅってしてあげたいですけど、>>123さんが嫌がると思いますよ（笑）

>>127
>>119さんの意見は、奥深いと思います。考えさせられます。

>>128
好きでもなくても付き合ってみるとか、そういうのは今までしたことなかったし、
これからも出来ればしたくないんです。
こういう考えでいるのは、ダメですか？
だから７に固執してしまうのかもしれませんが。
７にとったら、迷惑にしか感じていないのに、それでも7が好きで7の事をあきらめてない俺って、
ストーカー…なんだろうか？と落ち込んでしまいます。

>>131
付き合わないと遊んじゃいけないわけじゃねぇ
とりあえず、7の理想になることを目指していいから、色んな女の子相手に練習しろよ
エスコートするとか、話をちゃんとするとか

そのうち、そのままの>>1を受け入れてくれる子が見つかると思うよ
見つからなくても、>>1は好きになれる子が出来ると思う
マジで、７としか付き合いたくないから遊ばない、とか言うなら一生一人で童貞貫いてね＾＾としか言えん

>>132
女の子と二人で遊びに行く（デート感覚で）事をしたのは、５と７だけですからね。
いくらなんでも経験不足ですよね。
しかも５は2回しか一緒に遊びにいってないし。
だから７が本当の初恋って言っても過言じゃないくらい、ウブです俺。
これだけ二人っきりで一緒に行動したのって７だけだから。
だから、7の事が忘れられないんだと思う。
もっと、女の子と遊びに行ったら、それが当たり前になってきて7の事忘れられるかもしれない。

>>133
そういうことも考えて、まずは経験を積んだ方がいい
初めて付き合った人と結婚出来るとは限らない
でも、そこで色々学んで次に活かせばいい
自分の可能性を限らずに、これから色々経験しろよ、散々言ってることだけど

ぶっちゃけ中身がある男になりたいの？なりたくないの？

1は違うっていっているけど、オレは>>112はあたっていると思う。
マザコン＝お母さんに甘えたい、と1は曲解しているみたいだけど、マザコン＝依存心が強い、自立できていない。という意味で使ったんだと思うよ。
ここでは、皆それぞれの人生経験から得たことを言葉にしているから、抽象的な表現が多く、難しいかも知れなけど。

生きるって言う事は、自分で決めるって言うことなんだと思う。
自由ってことは、自らを由にすること。自分の行動の全てを自分が責任を負うことなんだと思う。
更に、父親になるってことは、妻の一生と、産まれてくる子供が一人前になるまで育てるという責任を負うことなんだと思う。
依存するって言う事は、その責任を誰かに投げている。何か不都合なことが起きたときの言い訳を用意しておく、逃げ道を作っておくことなんだよ。
自分自身の責任を投げているような人間が、妻子の責任を負う父親になれるとは到底思えない。

中身のある男は、振られた相手のことをそんなにグチグチ考えないよ。割り切りをつけれる。割り切りを付けながら、自分を振った相手に認めてもらう得るように頑張る。
その視線の先には、自分を振った相手はいない。つまり、横顔もしくは背中に惚れてもらう。そういうことが振り向かせるということなんだよ。
視線の先は一秒先の未来を見ている。じゃあ過去は？どこいった？
過去っていうものは背負うものだと思う。人は行きながら時間と経験をその背中に背負いながら生きている。その背中の重みが自覚をうながすのだと思う。
1は、あのとき告白しておけば7と付き合えたかもしれないって、過去しか見ていない。過去は変えられないものです。結果が出てしまったものです。

7の理想になりたいかもしれないけど、前提として自己が確立していないのに、人ばっか見てもしゃーねーじゃん。
なりたい自分は何？って聞かれて答えられなかった1が、7の理想になりたいって言っても、周りにそれって今だけジャンって思われても仕方ないよ。

>>114
>うーん、自分には出来ない無理なキャラになろうとしているのが７の理想像だから、
２つに分裂しているのかもしれないと、思ってます。

そう思ったのですね。それは辛いかもしれませんね。
７さんの理想になりたいけれど、その目標が高く溺れそうになってしまうような
疲労感が生まれる＝内部分裂でいいのかな？訂正があればおしゃってくださいね
誰かの理想とする無理なキャラクターを演じるのを考えれば、
矛盾も生まれ義務感も生まれ、ヘトヘトな気持ちになりそうです。

1さんが想像する７の理想の誰か、無理なキャラクターを演じるのではなくて、
１さんが好意をもてそうな男性像を目指したらどうでしょうか。
今はそれが７になってしまうのでしょうか。ね。
今の１さんを1さんが受け入れて成長に繋げた方が、地に足が
付くように感じますが、受け入れ難いでしょうか・・。

それでも１さんがそれを目指し納得するなら、足掛かりに頑張るしか
ないのだと思いますよ。
「女性と付き合える男性は完璧」と言う思いがもしあるなら
完璧に見えるだけで、完璧な人間なんていないと思いますよ。
完璧と言うより、建設的な努力している人は魅力的なのかな？

それと追加です。すみません。

＞似た環境にいる同士で話をしたいですね。そんな集まりあるのでしょうか？
この広い２ちゃんねるを探せば、該当するスレッドって沢山ありそうな気がしますよ。

一つ気になったのは
未来の恋人候補に認めてもらいたい気持ちが強いのは分ります。
けれど恋人に認められたい＝依存的になってしまう
ように伺えて恋人に認められたい気持ちは、１さんの理想のご両親に認められたい
ぐらいに強い気持ちに映ってしまうのですが、飛躍しすぎなのでしょうか。
（踏み込みすぎ、失礼な事を言っていたらすみません）
ケースによりますが、恋人関係、選ぶ相手も、両親との関係を再現する場合もあると思うので。

>>134
経験ですか。出会い系でも大丈夫でしょうか？
出会い系だとエッチをしなければいけない気がするんですけど、
デートだけでもOKな出会い系ってあるのでしょうか？

>>135
とてもいいにくい事を本気でいってもらって、感謝しています。ありがとうございます。
きっと、このスレに来ている人全員の気持ちを代弁してくれてるような気がします。

今の俺は、依存心が強くて自立できていないというのは、間違いないと思います。
マザコンという言葉に抵抗があって、拒みましたが間違ってないと思います。
中身がないからこそ、いつまでもなぜ7に振られたんだろうと考えて割りきりが付けられないんだと思う。
視線の先には、振られた相手はいないのですか。到底今の俺には出来てないことです。
過去も振り返ってますが、今さらジタバタしたって、過去はもう変わらないんですよね。過ぎてしまったことだから。

自己が確立してないから、漠然と7の理想になりたいとばかり言ってきました。
なりたい自分が今でも答えられません。
今だけじゃん、って今だけでなく一生7の理想になりたいという思いはなくならないと思います。
8に出会うまでだから、やっぱり今だけなのかな。

自己が確立していません。なりたい自分もよくわからない。
依存心を捨てたいけど、このスレの人たちとは会話していたい。
このスレでいつまでも会話しているのは、やはり依存心のせいなのでしょうか？

痛いところをついてくれましたね。ありがとうございます。普通は、こんな事、誰も言ってくれないと思います。
感謝しています。
…が、そういわれても、すぐに自己を確立できないし、自立も出来ない。
でも、頑張ってはいるんです。これは本当です。わかってください。
自分なりに、訳がわからないですが、とにかくなにかをしなくてはと思って、いろいろ試行錯誤しながらやってます。
成長したいんです。これだけはわかって欲しいです。

とにかくもう7の事は忘れなよ。
いきなり忘れろっていうのも無理な話かも知れんけど、
とりあえず話題に出すのを止めてみたらどうだ。

7の理想とする男になんてならなくていいじゃん。
ドラえもんも云ってたぞ、
「立派すぎる決心はきっと三日坊主になるから」
って。

>>136
そうです。目標が高すぎて溺れてしまいそうなんです。
実際今は溺れてしまっていてなにから手をつけていいかわからず、
やみくもに模索している状態です。
７の理想というのもわかっているようで、わかってないのでどうすりゃいいのかもわからない。
とりあえず、わかっているのは、頼りがいがあってリードできる男、７をMに出来る男なんですよ。
でも、それってどうしたらそういう風に慣れるのかわからない。だから、試行錯誤して右往左往している、そんな状態です。
矛盾もあって、頭がこんがらがっています。

根本的な問題があって、俺は今の自分が大嫌いなんです。
それは7と同じ理由で嫌いなんです。
だから、俺が成長したい姿は、7の理想像とある意味イコールなんです。
自分自身の嫌いなところが、なかなか改善できない。
それで、溺れてしまっているところもあると思います。
俺が好意を持つ男性像は7が好意を持つ男性像と一緒なんです。
だから、苦しんでいるんだと思います。
だからこそ７を手放したくなかったんだと思います。
７のそばにいれば、自分の事も好きになれるかも？
そう思っていたように思います。

建設的な努力をしている人が好きです。それも俺の理想像です。

少し、いろいろな板をまわってみて、似たもの同志が集まっているスレがないか探して見ます。

>未来の恋人候補に認めてもらいたい気持ちが強いのは分ります。
>けれど恋人に認められたい＝依存的になってしまう
>ように伺えて恋人に認められたい気持ちは、１さんの理想のご両親に認められたい
>ぐらいに強い気持ちに映ってしまうのですが、飛躍しすぎなのでしょうか。
すいません、ここの部分がよく理解できなくて、理想のご両親に認められたいというのは、
恋人の両親に認められたいってことなのでしょうか？
それなら、さすがにそこまでは考えてません。ただ単に、恋人に俺自身を受け入れて欲しいと思うだけです。

出会い系だからエッチしなければいけないとか、すぐにエロ系に走る男が多いから普通の女は出会い系から消えてゆく
まぁそれでも普通にメル友募集する女もいるし、たまに恋人募集の女もいるが容姿とか期待しないほうがよいかもな

>>139
7の話、出来ればもうしないほうがいいなとは思っているのですが、
7との関係を例にとって話す方が、話しやすいんです。
今までで唯一といっていいほど、二人で遊びに行った（貢がされてた？）関係だったので。

>>140
まず訂正です。説明不足でわかりずらくすみません。

>未来の恋人候補に認めてもらいたい気持ちが強いのは分ります。
>けれど恋人に認められたい＝依存的になってしまう
>ように伺えます。
恋人に認められたい気持ちは、１さんのご両親に認められたい
>ぐらいに強い気持ちに映ってしまうのですが、飛躍しすぎなのでしょうか。

要は、１さんの両親への受け入れて欲しい強い気持ちがもしあるのなら
その思いが、恋人候補に移動しただけではないかな。と言う事でした。
（随分飛躍し、立ち入った事で申し訳ないですが）

続きます

>>140
1が何故そこまで7の理想像にこだわるのか、なんとなく分かった。

1にとってみれば、7は好きな人　兼　実は自分に対して建設的な意見を言ってくれた人だったわけか。
一緒にいるときは7が何を言っているのかよく分からなかったけど、7に振られて、このスレ作って、色々な話を聞いて、7が今までいかに自分に対して建設的な意見を言ってくれていたかに気づいたわけか。
ただ、奢らされたわけではなく、7は自分のことを考えてくれていた。それに気づかなかった。気づかない自分が情けないし、気づけば気づくほど7の事が魅力的に見えてしまう。
このスレで建設的な意見が出ると、「ああ、そういえば7も同じ事言っていた」と記憶がフラッシュバックして、その度ごとに心が苦しくなる。まさに泥沼。
振られてもなお、7の魅力は増す一方で、更にそんな魅力的な7の理想とする人が神格化されていって、そんな自分になりたいと思ってしまうわけだ。
心が不安定なせいで、混乱を起こし、7の理想と1の理想が混濁してしまっている。

以上がオレの1の心情を推測したもの。これが当たっていたら、1が7の理想になりたいと思うのもある意味不可抗力だと思う。

けど、あえて言う。7が自分の女性だとしても、7の理想になりたいと思うな。
理想の女性像と、理想の男性像という、二つの性の間を認識しろ。自分のなりたい自分は、自分自身で作り出せ。
作り出せないなら、考えろ。とにかく考えろ。答えを出す気持ちのもと、考えて、考えて、考え抜けば、ある時、頭を後から叩かれたような衝撃とともに、急に答えがでるから。

答えが出ない事を煮詰めて考えれば、混乱してくると思います。

＞俺は今の自分が大嫌いなんです

そうですね。よくそういったレスを見た気がします。
それが辛いと思いますよ。嫌いな自分も１さんの一部分ですよね。
人は多面体で、嫌いな部分だけで１さんが出来上がっている分けでは
ないと思いますよ。嫌いな部分を押しやったり、抑圧すると、グツグツとその嫌いな
部分が燻ぶります・・。
その部分ははその部分で置いておく事は難しいのでしょうか。

＞７のそばにいれば、自分の事も好きになれるかも？
そう思っていたように思います

だから今もどうしても７の理想を考えてしまうのかもしれませんね。
そうしたら、７が１を嫌いになれば、１さんも自分を嫌いになると言う事
で、今に繋がるんでしょうか。
どなたかがお話していたけど、１さんが７の目を通して１さんを評価している
のかもしれませんね・・。

あっ、ＩＤが左右対称二組だ。

>>144

そう言う事なのかもしれませんね。
んん・・難しい。
１さんが一番難しいと考えているでしょうが・・。
なりたい自分を作り出せるといいですね。

実は、俺自身なぜここまで７に拘るのかわからなかったんだけど、やっとその答えがわかった。

俺の理想の男像＝７の理想の男像

だったんだ……
これは正直とても切ないし、苦しいよ。本当に精神的に参ってしまった。
なぜ７の気持ちをもっと素直に受け止めなかったんだろう、あれは全て俺の理想像だったんだよな。
普通に振られたのより、数百倍痛い。

>>143
いや、両親にはそれなりに上手い事関係が成立しているので、親父との問題も最近は解決傾向なので。
その想いが恋人候補に移動したわけではないです。
別に全然立ち入ったことではないですよ。謝らないでください。俺に謝るなんて、もったいないです。

>>144
いや、本当に参りましたよ。今頃気付くなんて遅すぎますよね。
7の理想の男像が、自分の理想の男像と一致してたなんて。

自分のなりたい自分は、これからまたゆっくり考えますが、
7の理想の男像＝俺の理想の男像　この公式だけは絶対に覆らないです。

>>145
7から見る俺と、俺自身が見る俺が全く一緒なんですよ。
俺はこれからどうすればいいのだろうか？
もう７にアドバイスももらえないし、自分で考えていくしか道は残ってないんですね。
せいぜい、７に言われたことをよくよく思い出してみようと思います。

>>147
難しすぎます。
もはや、頭がパンクしています。
今頃気付くなんて……なりたい自分になりたい、一刻も早く。

今日は、とんでもないことがわかって
収穫だったんですが、とても痛かったです。
とても胸が苦しい。

では、そろそろ就寝します。
明日は、休みなのでまたレスします。
おやすみなさい。
今日もありがとうございました。

>>１が、やっぱり気になって来ちゃうんだなこれが・・・。
あんたはあんたでいいんでないのかい？俺は好きだよあんたみたいなの。
彼氏持ちの女が１００人いたら１００人の別の男と付き合ってる訳なんだから。
「楽」とか「楽じゃない」とか云ってるところは少し気になるが、そんなのは好きになったら二の次ってもんだよ！
幼馴染に女紹介して貰えばいいんでないの？嘘からでたなんとやらで・・・。
好きになった女と付き合うってのもあれば、付き合っていくうちに好きになるってのもあるよ。
恋愛にはマニュアルも決まり事もないんだよ！解る？

おいおい、１の思いマヂで切ないじゃないか。
７との関係、なんとかしてやりたいくらいだよ。
７がこのスレをみたらどう思うかな。
７にこのスレをみて欲しいね、１のよさに気付くんじゃないか、７も。
俺も>>150と同じで１が好きだよ。ﾎﾓじゃないよ。
人間的に１が好きだ。

まるで、また振り出しに戻ったようなループ。
１さんの気持ちを考えては見るのですが分るようで、分り難いです。
でも１さんが何か気付かれたようなのでそれで良いのかな。

ご両親との関係は、引きずる場合もあるようなので、安定しているようなら本当に良かったです。

>>152
確かにループしているけど、今回１が気付いた事は大きいと思うよ。
これで１は余計に７を忘れられなくなった感はあるが、また一歩前進したように思うよ。
今まで１は漠然と７の事が好きであきらめられないと思ってたようだから。

ちょｗ
>>151のレスでまた期待したらいけないから書いておく。
7はそういうタイプの女ではない。断言する。

7の理想とか、そんな堅苦しい男にならなくても、今のままだってちゃんと彼女は出来る。
そこからまた色々経験して変わっていくよきっと。

なんとなく>>1は、小さい頃にちゃんと甘えれなかったのかなぁとか思ってみたり・・。
それなら敢えて、甘えきれる女性と付き合ってみるのもありかもｗ
ちゃんと満たされたらそこから男らしく変わってきたりして？

>>148
もうなんか、色々決め付けすぎ

もうちょっと前に進んでから色々決めようぜ
>>1には知らない世界がたくさんあるんだから

今理想だと思っていても、そのうち理想ではなくなることもある
現実を知って、バランス感覚を身につけないとだよ

高すぎる目標を設定しても、それを達成するのが大変すぎて諦めてしまうことが多々ある
>>1のスタート地点はそこまで高くないわけだから、まず目標にするのはもう少し低めにしとけ
それが達成されたら、もう少し高いところを目指したくなるはずだから

アバタもエクボ
恋に恋して視野が狭くなり、なにも知らないが故に、時として本当は何も知らない
相手の見えた一面だけを見て妄想し理想化する。
必要以上に相手を理想化したり、理想の押し付けは、相手の重荷になる。
現実を見てしまったとき、知ってしまったとき、きっと理想は壊れ幻滅するでしょう。

付き合ってもいない女と失恋してこの大ダメージでは
大恋愛の果ての破局のダメージだと死んじゃうな？と失恋キングの俺が言ってみる。
そのうち失恋が心地良く感じだしたら怖いものなしだぜ！

７の理想像を目指すにしろ、１は考えすぎ。
考えてるだけではなにもやったことにはならないよ。
多分７のように女という存在や恋愛に自分から壁を作って
「縁のない世界だ」って諦めてる部分があるのでは?
だから行動する前に諦めが出て、行動した気にならない。

それで１の「他人に流されない理想の恋愛」は素敵だと思うけど
「本当は恋愛したいけど自信がない」の裏返しにも感じる。
大抵そういう理想は「狭い心で気弱」として女は捉えるよ。
１の性格とか行動とかよりもその辺の意識改革しないと
恋人どころか女になめられる男になると思う。
女の子が童貞を嫌う理由もその辺にあると思うし。

あまり気負わず、自然体で生きなよ。
女は余裕のない男ってのを１番嫌うんだ。
>>1はね、ちょっと真面目すぎるよ。

>>154
そうかな？
７もこのスレをみれば、１を見直すのではないかい？
実際１は変わり始めているわけだから。
あんまり１を期待させてはいけないから、そう言ったのか。

結局、１は憧れているなりたい自分を理想とする７に対して魅かれていったってことなのかな。
７を好きになった最大の理由は、自分からみた理想の男性像と、彼女の理想像が一致していたことだった。
ということなのかな？よく理解できないから、確認。

なんか詳しく知らないが振られたのにクヨクヨしている１とやらの相談スレなのか？
はっきり『嫌い』とか言われなかったので『まだ、俺に気があるんじゃないか』とか思い込んでいる人なのかな？
まぁ、なんでもいいが、もし振られたなら追いかけるなんてみじめな真似するな
追いかけりゃ逃げてくだけ、キッパリ諦めて次にすすめ

用事で出かけていました。晩は友達と出かけるかもしれないので、今レスします。

>>150
俺の事好きっていってくれてありがとうございます。
出来れば７に言ってほしいセリフですけど（笑）
付き合っていくうちに好きになることもある…か。そういう考えもあるんですね。

>>151
切ないと思います。自分でも。
俺の事好きといってくれてありがとうございます。
出来れば７に言ってほしいセリフですけど（笑）

>>152
やっぱループしてますよね。
でも俺が７を諦めきれない気持ちがなぜなのか、はっきりとわかりました。
両親との関係は、まあ安泰だと思います。心配してくれてありがとうございます。

>>153
余計に忘れられなくなった…ですか。確かにそうかもしれない。

>>154
７ってどういうタイプの女なんですか？
もしわかっているようなら、教えていただけませんか？

小さい頃は、甘やかされて育ってますよ、母親には。父親からは暴力を振るわれてましたけど。
一人っ子だから、他の人に比べると、やはり考えが甘い部分があると思います。

ん、段々素がでてきたかな？いいような悪いような．．．
さらに少しノイローゼ気味にも思える
付き合ってもない女にこれだけ固執するのは危ない
本気で風俗を勧める。大まじだよ。
スナックとかではダメだよ。多分7みたいな女いるからまた望みのない行動にでる可能性がある笑

>>155
決め付けすぎではなくて、本当にそうなんだと思うんですが。

もうちょっと先に進まないと、見えてこない部分もあるかもしれませんが
今は

俺の理想の男像＝7の理想の男像

という図式を覆すことは出来ません。俺って頑固なんですかね？

バランス感覚を養わなくてはいけないと思いますが、今は少し傾きすぎなのでしょうか？

目標は高すぎますから、難しいのはわかっていますが、最終的目標は理想の男像になることに定めたいです。

>>156
恋は盲目と同じ意味ですよね。俺は幻想の７を追いかけていて、
7の本当の実態を知ったら、幻滅するって事ですよね。
７は、わがままで自分勝手で自分の思い通りにならないと怒り出す
本当に自分勝手な女の子ですよ。
普通はここで幻滅するはずなんですけどね。

>>157
そうなんですよね。付き合っていない女から失恋してこれだけダメージ受けてるんですから。
この場合は、特殊な例だとは思ってるんですが。理想の男像がかぶっていたという点で。

>>158
7のような女性とか、基本的に恋愛自体が
「縁のない世界だ」と思っている部分、あります。大ありです。
だから、７と二人で出かけたり出来たこと自体が奇跡に近いとさえ思ってます。

「本当は恋愛したいけど自信がない」もその通りですね。
心が狭いし、気も弱いですから、俺。
このあたりも変えていかないと、女性に嫌われてばかりなんですね。
課題が多すぎて、大変です。

>>159
俺、変なところで真面目で堅物なんですよね。
物事を柔軟に捉えることができないというか。
不真面目なところは一杯あるんですが、どうでもいいところは真面目なんですよね。
不器用な生き方をしていると思います。

>>160
そんな心配は無用ですよ。期待なんて全くしてませんから（笑）

>>161
もちろん7の見た目、性格も好きだけど、一番惹かれていた理由はそれです。
はっきりしました。理想像が一致していたから、惹かれていました。間違いないです。

>>162
別にくよくよしているつもりはありませんよ。
完全に誤解されています。
まだ、俺に気があるんじゃないか、なんてこれっぽっちも思ってません。
ここまではっきり振られたのは初めてですよ。
はっきり嫌いと文面には書いてなかったですが、嫌いといわれたのと同じです。
振られても諦めないのは、そんなにいけないことですか？
自分を向上させて、振り向かせようと努力するのはそんなにだめなことですか？

>>164
ノイローゼ気味でしょうか？
素が出てきてますか？
固執してますよね、執拗に。
ストーカー行為こそしてませんが、精神的ストーカーなのかも。
諦めてないですからねぇ。
スナックやキャバクラは危険すぎます。
同じ穴に落ちる可能性大です。
自分でそう思います（笑）
風俗はやっぱり抵抗があります。

これから友達と食事に行くことになりました。
また、帰ってきてからレスします。

>>166
一度振った相手が振り向かせようとか必死に追いかけている奴をどう思うか考えればよい
自分より格下だと完全に舐められ、場合によっては女に、いいように使われるだけさ
女によっては可哀想とか哀れみをもったり、母性をくすぐることがあるかもしれないが…
だいたいの場合、追いかけるのは無駄なだけ逆効果

まあ、自分がどんな人間を好きになるのかがわかっただけでも、一歩前進ってことだな。
成長したい。受け入れてもらいたいという相反する矛盾を解決する答えとは、向上し、成長した自分を受け入れてもらいたいという願望だったわけか
結局、自己を向上させた先に、愛も獲得できるということが1にとって一番大切なことだったわけか。

7とのことは、終わってしまったけど。
自分の好きなタイプがよくよく分かった分、7との出会いを前向きに捉えながら、7をふっきるれる確率が高くなったと思う。
7と同じようなタイプは、他にもいると思うから。
1の文面からは、1のテンションが異様に上がっている印象を受けた。何か、感情のエネルギーが爆発寸前って感じ。
この前までは、グダグダしている感じだったのに、緊張感が増しているような気がする。目の前を矢が飛んでいったようなイメージを受けた。
そのエネルギー、使い方を間違えるなよ。そして、使うタイミングは今だ。今使わないとメルトダウンを起こすぞ。

ただ今、帰宅しました。

>>168
そんなことわかっています。そんなことは、前スレから散々みんなから言われてきて、
わかっている上で自分を向上させようと思っています。
追いかけはしません。
俺が向上して、振り向いてくれればいいな、という感じです。
ただし、あくまで目指すのは７の理想というところに拘ってしまっていて、今はそのあたりで
このスレの人たちから賛成されたり反対されたりしています。

>>169
俺にとって大事なのは、自己を向上させた先に、愛も獲得できるかという事です。
７に拘っていますが、7以外でも自分の好みの女の子から振り向いてもらえるか、という事が
一番大事です。
それに向かって、自己成長をさせようと始めています。

７を吹っ切れる可能性も高くなったと思います。いい思い出に出来る可能性も出てきました。
７のおかげで、自分の目指すものがはっきりとわかったわけですから。

確かにテンションが異常に高いです。神経が高ぶっている感じです。
鬱の反対の状態でしょうか？躁と言うんでしたっけ？
躁じゃだめですけど、いまは精神的にとても高ぶっています。
前向きにいけるような気がしてきました。
頑張ろうと思います。

なんだか華原朋美の男バージョンって気がする。
大丈夫なのか？

目の前を矢が飛んでいくって、
タロットカードの絵柄みたいだ・・・・

誰の目から見ても華原朋美は小室の事を忘れられなくて、メンタルな病気になってる。
>>1も誰の目から見ても7の事あきらめきれてないし、メンタルな病気になってそう。

１は７をあきらめてない…か。
頑固な人だな。

私も1さんが何か閃いてしまってからの、急激なテンションの高さに違和感を感じます‥
これが健康的な活力なら喜ばしい事だけど‥

そういえば、1は5に振られた後うつ病になったといっていたな。
どうも１は精神的に弱そう。
まさかとは思うが、気になるな。
今日はもう1は寝てしまったのか？
来ないのも気になる。

適当に生きるほうが幸せになるよ

>>1からの返事ないね。
今にして思うのだが自虐的になったかと思えば、素直になったり
急にテンションが上がったり、
かなり情緒不安定だったと思わない？
本気で心配になってきた。
今>>1は再びどん底に落ちてしまってるのではないだろうか？
失恋で自殺する奴なんかいないだろうが、俺は友達が自殺してしまったからね。
なんとなく>>1に似ていて思い込みが激しい奴だった。
だからちょっと心配だ。

心配しすぎ
この程度で自殺してたら33まで生きてない
絶対の信頼を置いてた何年も寄り添った相手にすてられたら危ないとは思う

>>179
心配しすぎかな？
でも>>1って変に繊細そうだったりしない？
それに33って歳でしょ？
7に賭けてた部分もあるんじゃないかな？
自暴自棄になってなければよいのだけど。

>>180
7に賭けていたら、振られた時点で自殺していると思う

てかこのスレは、１と７の関係が面白すぎたから、
ここまで盛り上がったんだよな。
え？違うって？

>>117
俺もそう考えるんです。7の理想を目指していると、8が自然と出てくるんじゃないかと。

>>118
今のところ、やる気にさせるのは「7の理想になること」。これしかありません。

やる気が必要だよな。何かないと奮起する力も沸いてこないはず今の１は目標がないと

だから誰かの今は７の理想を目指すのはいいと思う。そうすれば７と８が自然と出てくるかもよ

人にいわれて無理して好きでもない女と遊ぶ必要はないよ。

1は悠長に構えてるね

金持ってない33歳っていったら、彼女ができるかどうかの瀬戸際で崖っぷちだと思うんだけど。
自己の向上なんて言って過ごしてるうちに、気がついたら40歳になってたなんてことに・・・
自己の向上なんて悠長に構えてられるのは20代前半だけでしょ。危機感足りなさすぎ。

ウダウダ言ってないで女性に特攻しなよ。考えるほど手遅れになるよ？

>>185
まぁ、>>1の場合急ぐとかえって逆効果になると思うよ。
だからと言って急がなくていいかというわけでもないけど。
慌てず急げ、という感じで。

ところで>>1は物事を同時並行でできる人?
できる人だったら要領良しで
結構人間的なプラスポイントになると思うけど。

今日はもうしんどいので、申し訳ありませんがレスはまた明日します。

すいません。

疲れきってきてるｗ
少し休んだほうがいくない？

やっぱ>>1、躁鬱状態になってるか。

１さん大丈夫ですかね。

今の心情をお話を聞かない事には、体が疲れているのか、精神的に混乱して疲れている
のか、どんな状態でいるか分りませんね・・

皆さんも心配されてるようだし、ゆっくり休んでください。

肉体的な疲れもだけど、精神的なダメージにも睡眠は効くよ
ゆっくり休んで回復してください

いつまでも振られた相手しか目に入らないような余裕のない男は、ダメだってば
これしかないんだと必死に何かに、しがみついている様子なんて、かっこ悪いだけだよ
強がりでもいいから、他の女探すなんて余裕だ、なんて言えるくらいじゃないとな

何様だカス

今の女を養う気にはならんなあ〜

養ってもらって退職金をすべてかっさらって熟年離婚だからなぁ

団塊以前の女の女と結婚したい

1は演技しているように思う。
7の前でも演技していたし、
このスレでもみんなに頑張っていることをアピールするために演技しているように感じる。
本当の1はどこにいるんだ？

こういう人って精神力が弱くて、いきなり爆発なんて事になる。
1の書き込み数が急激に減ったことを考えると、爆発寸前のような気がする。

まあ、人生で何を演じるかは人それぞれだけど
俺もちょっと無理してるように思う
気楽にいこうぜ〜〜

全レスするの面倒くさくなってきてるだろｗ
どのレスにも好意的なレスつけるの疲れるしな

大体必要なことはもう議論されてるし、あとは>>1が成長するのを待つだけ
ここでレスする時間もバカにならないし、頑張ってくれてるならそれでいいやと思う

だんだんイライラしてきた。

もう33歳ならいい歳だろ。
同年代はみんな子どももいるし、仕事では中堅どころで活躍してるぞ。
自分探ししてる場合じゃねえだろ。

自分を変えたいとか逃げないで、
ちっぽけでつまらないありのままの自分を受容しろ。

だいたい20かそこらの姉ちゃんに影響されて恥ずかしくないのかよ。
>>1の33年ってなんだったんだよ。

それなりに人生哲学が確立されて然るべき年齢だろ。
グラグラしてる中年ほど見ててみっともないものはないぞ。

なんかだんだんみんな正論言い始めたなｗ

20歳から30歳までの10年ってのは、見た目の変化が現れにくい。
でも、29歳の人と35歳の人とは明らかな違いがあるよね？
33歳なら、もうじっくり考えて彼女作っていい歳じゃない。

もう後がないんだよね。
のんびりするほど、チャンスがどんどん加速度的に減っていってるんだけどね。

>>1はこうして７をイライラさせてしまったんだろうな。

心のギブアンドテイクが>>1からあまりないのかな。
この人といると教えられるところがある、みたいな。
>>1は受け取り専門みたいだ。

少なくともそういう人は友達でも付き合ってて疲れる。
まずお友達っていうのもそれじゃ絶望的かも。
>>1は親友以外の友達いる?

part1のスレからずっと読んでみました。
私も1さんと似たところあるなぁ・・・。
私は今36歳だけど、34歳まで誰とも付き合ったことがなかった。
自分が心底好き！って思える人じゃないと付き合えないって
思ってて、妥協して付き合うとかが出来ない。
そして失恋すると長いこと引きずっちゃうし、諦めきれないし・・・。
今の私も1さんと似たような状況で・・・。

だからなんだ？という書き込みでごめんなさい。

昨日はすいませんでした。
返信する前に今日友達と会って言われたことを聞いてください。

俺　　　：「女に振られたんだ」
友（男）：「なんでよ」
俺　　　：「なんかうまいこといかなくて」
友（女）：「なんていわれて振られたの？」
俺　　　：「……（振られたメールの内容を話す）いつまでも成長する事なく、そうやって自分勝手な
　　　　　　思考でいたら、まともな恋愛できませんよ。って書いてあった」
友（女）：「はぁ、なるほど。私も似たような事考えてた。あんたは結婚出来ひんと思ってたから」
俺　　　：「それはなんで？」
友（女）：「頼りないし、自分の意思で物事を決めないでしょ？自分というもの持ってないって感じだし。
　　　　　　私もあんたにイライラする事あるもん。言ってる事が伝わらないし、あんたの心の中すかすかやもん。
　　　　　　人ってね。言わなくても、その人の持っているものとか伝わってくるんよ、言葉以上にね」
友（男）：「俺も思う。お前には魂みたいなものがないんよな。意思がないっていうか。
　　　　　　状況判断が的確でないというか、情熱が伝わってこないというか。
　　　　　　いつもその場しのぎの言葉しか発しないだろ。」
友（女）：「そう、いつもその場しのぎなの。深いところまで考えて行動してないのよ。
　　　　　　驕ってたのもどうせ、驕ってさえいれば嫌われる事はないって考えてたんじゃないの？
　　　　　　女はそんな事すぐ見抜くよ。あなたがどのような人間かってことくらい。
　　　　　　状況に流されるし、自分の意思がないでしょ。熱意も伝わってこないし、自分というものがみえてこない。
　　　　　　いいたいことが伝わらないのもイライラする。そうじゃないのに、自分で勝手に誤解するところもあるし。
　　　　　　10聞いてやっと1理解するんですね？って言われてたん。それめっちゃわかるわ。
　　　　　　その女は、あんたとの事、真剣に考えてたんとちゃうか？それで、あんたを見抜いて直して欲しいと思ったけど
　　　　　　あんたは、いつもの通り聞く耳持たずで、へらへらしてたから、女が諦めて捨てられたんやろ。多分間違いないで」

7に言われたこと、このスレで言われたことを、友達にも言われました。
俺の人間性に問題があるようです。
めちゃ凹みました。
みなさんも、同じように感じられてましたか？

確かに全レスは大変な事だったでしょうね・・。

いずれにしても、１さんが１さん自身の事実を受け入れる事は必要なのだと思います。
上の方が言っていた「ありのままの１さん」を受け入れる事。こんな自分でも
良いと思えるようになる事。

きっと１さんは、まだ７と繋がっていたい気持ちが強く存在していて
しかし声高々にそれを言う事は出来ないと分っていたのかもしれませんね。
（皆に事実を指摘されるし）

だからこそ７の理想＝自分の理想と引っ張ってきてしまい、１さん自身
思いこもうとされていたんじゃないのかな。でもそれは傍から見たら危なっかしく

自分がいくら欲しくても、手に入らないものがある事
甘えが通らない事がある事を受け入れて（辛いですがそれしかないので・・）
先へ進んで欲しいです。
突然ぷっつりとレスが途絶えて極端になってしまったけれど、
１さんもその事について苦悩されているかもしれません。
もし１さんが見ていたら、厳しい事を言ってしまっていると思います。
もう、来ないのかもしれませんが、197さんと同じです。
人生長いのだから、１さんのペースで山を乗り越えていければ良いと思いますよ。

戻ったのですね。上のレスは時差でした。すみません。

この友（男）と友（女）は、立派だよ。
1さんは恋人には恵まれないけど、友達には恵まれていると思うから凹む必要は
ないと思う。
人間性に問題はあるかもしれないけど、でもこれは1さんに限ったことではなく
て、日本中にこういう男はたくさんいると思う。自分もその一人だろうし。
友から指摘されたことを一つでもよいから改善していくとよいと思う。

いろいろ用事があって、今週は早番なこともあって、あまりレスできません。
次は、火曜の晩くらいにレスできると思います。
7の事を忘れたいがために、無理やり用事を入れているところがあるのも事実です。

レスできず、すいません。
必ず火曜の晩にはレスしますので、それまでお待ちください。すいません。

俺があんたの連れだったら・・・まあ、はじめは慰めるわな。
ちょっと長引いてるなっと感じたら、ちょっと逆療法で気合を入れるわな。
今回のあんたの連れみたいに・・・。
まあ、何にしても立ち直って欲しいのよ、周りの者としては・・・。
それで凹むのはちょっと・・・ってかんじかな？おいおいって・・・。
２ＣＨは実際はあんたと無関係で・・・野次馬で・・・
そんな烏合の衆の集まりだから適当なコト云うヤツも多いし（俺もその一人だが）
ここに戻って来ない方が立ち直れるんじゃないの？
ここで相談してたコト自体が７を思い出させるし。
このスレは気になるが１にとってはあまり良くないと思うな・・・。

考え方変えれば？
自分の人間性の相談っていうのは欠点探して指摘されて不快になるだけ
人には誰だって欠点がある指摘されたからといって完璧にはならない
凹んだりムカつくだけ、多分悩みの解決にならない
俺だったら他人に指摘されるの不快だからそういう事は相談しないけどな

>>210 211
同意。
身近な友達なら、今は２CHは休んだほうが良いと言うと思う。

>>210
同感。何だかんだ云っても２ちゃんは所詮思いつきで物を云う人間の集まりだから、
このままこのスレを続ける事は>>1の精神衛生上良くないと思う。
全レスするのも正直そろそろ疲れて来ただろう？

このスレはとりあえず終了して、
これからは自分の判断で好きに生きて行った方がいいと思う。

２ちゃんで相談するのは別に悪いことでもない。
ただここにいる間になにか他のことをする時間を費やしているんだ。
結論が出たら行動すればいい。
ただ1さんは今の自分でいるのが居心地がいいから変わろうとしないんじゃないんだろうか。

行動するにはハッキリしたビジョンがあったほうがやりやすいだろうから、
今後もこのスレを続けるのであればそういったことを見つけるために話していく方が
生産的なことだろうね。

たとえば、もし1さんが仕事辞めることになって金にも余裕あったら何する？

>>204
いるいる〜こういう人。
対応はソフトで、何か言うと「うん、そうだね」とか一応言うんだけど、
後で勝手に自分で「でも違うな！」って否定的に判断する。
結局自分の納得することしか受け入れない。
でも、強い人や狂信の対象が言うことは無条件に受け入れてすごく影響されたりする。

認識ないかもしれないけど、>>1は俺様タイプなんだよ。

「頼りない」とか言われてるのと矛盾するんだけど、
>>1は亭主関白をやらせてくれる、尽くすタイプの女性を探したほうがいいかも。
7みたいなズバズバ核心を言うタイプは長期的に見ると、
>>1にとって、一番上手くいかない相手だと思う。

いろいろ理由は付けているけど、
要は7が結構可愛かったから狂信状態になったんだろ。
7が並の容姿だったら、こうも影響はされてないはずだ。
突き詰めるとそんなもんだから。

「やっべえ7かわいいよ、これはチャンスだよ」
「なんとか7の好みに合致する自分になりたいな」
ってなところだろ。これを一般に狂信と言います。恋愛じゃない。

>>215
同意

絶対亭主関白をやらせてくれる女が向いてると思う。
欠点ばっかりズバズバ言われてるとあんま伸びないよｗ

「あなたなら出来る」って信じてくれる女に影響されて
がんばってるうちに、真の実力がついてくるタイプだとおも。

もっというと、欠点ばっかり指摘する友人もいらないな
言ってくれる人は大事かもしれないが、若いうちだけね・・・。

がんばって欠点を治す努力をして、それから女を探すとしたら手遅れになるよね？
欠点を治しながら彼女を探すっていう同時進行の方がいいかな。
もう33歳なんだしさ。

沢尻エリカを罵倒しながらも、
「でも顔は可愛いんだよな」
と言ってしまう、複雑な男心みたいなもんですかね？ｗ

いずれ女は劣化するんだから顔で選ぶのもほどほどにしときなよー。
自分と同レベルくらいの相手にすればいいような気がするけどね。
しかし自分が好きと思ったタイプでないと嫌といってるのだから、
面食いな1には、この先相手がいないんじゃないのかね？ｗ

それで恋人が欲しいと言っても、なかなかできないとは思う。
まぁ自業自得だよ。

なっ、みんな適当だろ？
・・・そういうもんだよ。

>>208
まずね、20歳を過ぎて大人社会の仲間入りをしているわけだし、周りの人間も間違いなく1の年齢を一つの基準として1を評価します。
33歳の割りに幼いとか、33歳にしてはしっかりしているとか、33歳なんだからそろそろ結婚しろよとか。
その基準と比較してその人が現在どれくらいの人間であるかを評価する。そんで、残念ながら33歳という年齢はそれほど劇的な変化を遂げるとは見なされない。
だから、1はそのことを念頭に入れて自身の成長に対する心構えをしないといけない。
現実的な事を言えば、今から付き合って1年くらい交際して、婚約して、式場の準備やらに半年くらいかけたとしたら結婚生活に入るのに最低1年半はかかる。
そう考えると30代のうちに結婚するには、残り何年かは十分推測できるでしょ。
このスレが始まって1ヶ月近くになるけど、その間に自分がどのくらい成長できたか自分で評価できる？
33歳って言う年齢は、何事も自分で決定しなければならないし、何事も自分で評価してある程度の見切りをつけれなきゃならない年齢だと思う。
今、1は過去の自分よりも大きく成長しようとしているのだから、このスレを立てた後自分の考えがどのくらい変わったのかを自分で分析することが必要だと思う。
文面からすると、今回一緒に食事をした友人は7との経緯を詳細には知らないみたいだし、1が成長しようとしていることも知らないと思う。
その友人は昔の1についてお前はこんな奴だったと過去形で話したのか、こんな奴だねと現在形で話しているのかでも、その心情は正反対になる。
つまり、人の言葉をただ追うのではなく、意味を理解しながら、相手のメッセージを受け取るようにアンテナを張ることが大切だと思う。それが友人の言っていた言葉以上の意思疎通だと思う。
昔オレが悩んでいて、先輩に相談した時、その人はとても口下手で自分の言葉で上手くしゃべれなかったんだけど、
その先輩がとにかく自分を心配してくれているということがヒシヒシと伝わってきて嬉しかった。
もちろん、相手が伝えようとすることの100%なんて理解できない、でも感情って頭で理解するものでなくて、心で感じるものだから。

1は他人の心を分析できるようになろうと考えているのかなぁと思ったことがあった。読もうとする本が"人はどのように考えているか？"の解説書だったから。
でもアレはこのようなパターンが存在するということを解説しているだけであって、実際に〜さんがこのように考えているとは解説していない。
どのパターンの思考をしているかは、自分で考えて感じなければならないこともわかって欲しい。つまり共感で足らない部分を思考で補う。思考で足らないものを共感で補うのではない。
このスレの住人がどのように感じたかは、文面から伝わってくる印象で1自身が読み取らないと。そして、その上で自分の直すべき所を発見して、修正して、修正後の自己評価を行う。
友人は、とりあえず1の評価をした。その評価に凹んでしまうのでは、せっかくの助言も無駄になってしまう。その評価を受けて、自分の直すべき所を直していくことが何よりも大切だと思う。
もう少し逃げ道の無い言い方をすると、友人の言葉をきっかけにある程度の成長を見せなければ、1の評価は昔のままだと思う。
「あいつに、厳しいかったかもしれないけどアドバイスをした。でも、ぜんぜん変わっていない。
やっぱりあいつはあの時もそうだねそうだねってその場しのぎをしていただけで、深いところまで考えてなかったんだな」と。
人生の転機だね。追い風にするか、向かい風にするかは1次第。

ちなみに皆さんに質問なんですが、親友ってどの位の付き合いから親友になるんですかね？
僕は、高校時代と大学時代の部活の友達が親友だと思っています。結婚式にも呼ばれたし、2次会の幹事もしましたし。今後の人生の中で、一生付き合いたいなっていう人たちです。
偉そうなこといっている割には、結構人生経験少ないんで勉強の為、意見ください。

少々キツい言い方かもしれないけど、おごらされてた時点で、>>1さんはナメられてたんだと思う。
最初から、嫌われてないにしろ、相手に恋愛感情がなかったのでは。

今までの見てるとやはり、もっと｢自尊心｣をつけた方がいいと思う。

あとは何かハッタリでもなんでもいいから、でっかい夢を持つといいんじゃないかな。
33才でも夢を持ってて収入も安定している男、
最低これがあればまだまだイケると思う。

>みなさんも、同じように感じられてましたか？

皆感じてて何度も指摘してると思うけど……。
やっぱり１はちゃんと人の話を聞いていないんだと思う。友達が言ってたことはズバリだよ。
それから、完璧主義者だとか自分で言う人に限ってそれを言い訳にして結局何もしない。それを指摘されても｢でもでも｣。それで周りを更にイラつかせる。
前に付き合ってた相手がこんなんだった。
熱があるうちはいいけど、冷静に考えたらいい歳してこれだともう見込みがないと思ったよ。

１さんご自身が言うように依存的な方なのだと思います。
「他人になんとかして欲しい」気持ちが強い割には
「結局は、自分を通したい所」など。
ここで、他人が納得してくれる事を１さんは望むわけですが、
それは矛盾している事で難しいですし、指摘されて
１さんは受け入れたくないからこそ「困惑、凹み、言い訳、その場の返事」
になってしまい・・今現在。ココ・・（勝手にごめんね。１さん）

ご友人とのやり取りも、７とのやり取りもココも同じように映ります。
他人に依存したい気持ちが強すぎて、１さんが１さんを見えていないと
言うか・・そこはなんとか目を向けて受け入れて（言い訳、甘えを許す
ではなくて）いかないと。自虐、自罰と反省は違いますからね。
落ち込んでいる時間はありませんよ。レスは大丈夫です。

追加
自虐、自罰的に考えるのは、厳しく言えば「自分で自分を変える事が怖い」
「自分で自分の面倒を見るのが怖い」事の裏返し。
自虐、自罰的になる事でその場に留まれてしまいますから、
１さんにとっては先に進まない為に＝怖さを感じない為に必要だったのでしょう。
が、今この悩みが多い時期こそ、殻を割るチャンスだと思いますよ。

と、ここまで書きましたが
>>223さんのお話している事も共感しました。

＞人の言葉をただ追うのではなく、意味を理解しながら、相手のメッセージを受け取るようにアンテナを張ることが大切だと思う
このスレを立てた後自分の考えがどのくらい変わったのかを自分で分析することが必要だと思う。
１さんが何か掴み取ってくれれば良いのだけど。

>>224
＞ちなみに皆さんに質問なんですが、親友ってどの位の付き合いから親友になるんですかね？

友人のカテゴリーからいつの間にかに親友になっていた（気が付けば数年、十数年で）
と言うケースが多いです。そういえば、結婚式のスピーチもしたけれど
しない人もいました。どのぐらいの付き合いから〜は、私の場合はお互いの家族の
事情や状況や気持ちを話せる付き合い〜でしょうか。外面的な事も（冠婚葬祭等）
ありますが、内面的な繋がりを重視しています。

俺は親友はいないし、必要もないけど・・・・
30代にもなると、結婚したり転勤したりでだんだん疎遠になっていくもんだよ。
それより家庭と子供をしっかり守ってくれる嫁の方が大事。

tZ8TU02wくそ気持ち悪い氏ね

↑ひどいやつだなｗ

>>231
俺には>>223>>224の改行なしの長文が気持ち悪いw

>>231
tZ8TU02wです。
かつて、自分を好きではなかった私は、とても苦しく悩んだので、１さんスレを
見て返信すると、どうしてもクドクなってしまうのだと思います。
今も成長中なのです。不愉快だったようで・・すみません。
>>233
気持ち悪いと私は思いませんでしたよ。
書き方は個人個人違うので、それはそれで感想言う事でもないかな、と。

匿名性ネットだと、攻撃的にもなるし、普段しない好き勝手な発言も
できちゃうのは、自分も自重しないとなぁと思いました。

いずれにしてもここのスレの１さんが元気になればいいですね。

今日までちょっと忙しくて、明日は時間が出来るはずなので
レスできると思います。
７を忘れるために、わざと忙しくしています。
この方法初めて使った方法なんですけど、確かに７の事を忘れられていいですね。
ただ、用事が終わって家に帰ってくると結局７の事を思い出して、凹んでしまいますが。

１は７の事を忘れたいんだね？
果たして７を忘れるのはいい事なのだろうか？

つーか7を忘れたいんなら、尚更このスレに戻って来ない方がいいんじゃないかと・・・。

まだ7にラリってんの？！
付き合ってもないのにおかしいだろ！
変わりたいって、ひそかにストーカー気質を育てることなの？！

俺は７の事を忘れてしまったら、自分を磨かなければいけないことまで
１が忘れてしまいそうな気がするんよね。
そういう点から俺は７の事は忘れない方がいいと思うんだ。

肥やしにすればいいよね
それか７の理想を目指してがんばって８が来るのを待つ

なんかもう１は恋愛結婚無理な気がしてきた。
お見合いパーティーみたいなものに一度行ってみても
いいのではないかと。
33ならまだ若いほうかもしれないよ!!

そんなところに１は行きたくないって思うかもしれないけど
そろそろ覚悟決めた方がいいかもよ。

まだやってんだね・・・
７って誰か知らんけど
世の中には、星の数ほど女が存在するのに振られた女一人しかみれないとは、
なんて視野が狭い男だ、哀れだな

７の理想が何？自分は自分だろ
キムタクが理想だったらキムタクになれるか？モノマネでもするんか？
まったくギャグだぜ

誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html

Ｑ３〔回答票３〕　今後，あなたが，男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から１つお答えください。

（13.4） (ア) 法律や制度の上での見直しを行い，性差別につながるものを改めること
（23.8） (イ) 女性を取り巻く様々な偏見，固定的な社会通念，慣習・しきたりを改めること
（23.1） (ウ) 女性自身が経済力をつけたり，知識・技術を習得するなど，積極的に力の向上を図ること
（18.8） (エ) 女性の就業，社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
（11.4） (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
（2.2） その他
（7.3） わからない


これをみろ。
イウエオで「女性」問題が選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つも無いぞ。

おまいらは、こんな結果誘導的な調査に不満はないのか？
Ｑ３にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない選択肢である。

この調査の結果を受けて、政策が決まってるんだぞ。

童貞、処女、付き合った事ない奴らは、年齢が上がるほど
やたら理想が高くなるんだよ。今まで付き合った事がない事を
一発大逆転で埋めれると考えてさ。すっかり諦めてアニメを愛する
おにーさん方の方が、まだ潔く見える。
もう１には言う事は出尽くしただろ。っつか、もうそのまま行くしかない。

あんたの選択肢は多数決で決まるのか？
それとも、自分よりの理論派の返答で納得したフリをするのか？
両極の返答をいくつ聞いた処で解決なんかあり得ない・・・。
心の痛みなんて、長い時間が経てば忘れる・・・それだけのコトなんじゃないの？
皆、分かってるくせに・・・。

うむ、久々に来たけど相変わらずだね。

本人は必死なので無自覚だろうが、どうも1は失恋の痛みに酔っているようにすら見える。
7を好きな事が自分のアイデンティティー、みたいな。
まあ失恋の傷は大概次の恋が忘れさせてくれるもんだよ。
それまでに自分というものを確率するこった。

１は次の恋も、１から見りゃ、
芸能人のように届かない相手にハマルに１票ｗ

╋　〃┃┃
╋　━┛┣┓
┃　　　┃
　
　┃　┃　┃
┏┛　┃　┃
┗━┫　━┛

>>246

>7を好きな事が自分のアイデンティティー、みたいな。
禿しく同意。

今日早番で上がって、なにも用事がありません。
久々にレスをします。

>>171,173
俺って華原朋美のように一人の人に執着して、狂ってるようですか？
確かにねぇ。やばいよね、この状態。

>>174
頑固ですよね、いいかげん忘れろって感じなのに。

>>175
確かに無理やり用事を入れて、異常にはしゃいだり、沈黙したり
ちょっと病的だと自分でも思います。
はしゃいでるつもりなのに、会社の人に
「大丈夫？最近暗いけど」
と言われた。表情に出ているのでしょうか？

>>176
5に振られた後、うつ病になったのは他にも原因があって
ちょうどその頃仕事でも悩んでたので、ダブルパンチで
うつ病になったんだと思います。
今回は他にﾊﾟﾝﾁは受けてないので、大丈夫だと思ってたんですが、
最近情緒不安定です。

>>177
適当に生きられないのが、俺の性格なんです。

>>178
自殺はしませんよ、ご安心ください。
でも、情緒不安定気味です。
でも、みんな失恋したら情緒不安定になるモンでしょ？
違うんですか？
それと、俺って思い込み激しいですか？

>>179
ずっと信頼していて寄り添ってた相手に捨てられたら、自殺も考えるかも。

>>180
繊細ですかねぇ。
正直に言うと、7に賭けてた部分があります。
これがラストチャンスだと思ってましたから。
その割には、行動が伴ってなかったけど…（これ前にも書き込みした記憶が…）

>>182
そんな感じでみている人達もいるでしょうね。
匿名掲示板だから仕方ないです。

>>183
俺としては、7の理想を目指しながら8と出会うというパターンが理想です。
そうはうまくいかないでしょうが。
確かに好きでもない女の人と付き合う必要はありませんよね。

>>184
悠長でしょうか。これでも焦ってますよ、年齢が年齢ですから。

>>185
確かにがけっぷちだし、悠長に構えてられないとは思うけど、
興味のない人と付き合って、それで結婚とかになっても
いずれ離婚するような気がする。

>>186
あ、俺一点集中型で物事を平行して同時に出来ないタイプの人です。
ダメですか？

>>188
あの日は、なぜか知らないけどなにもする気が起きませんでした。

>>189
メンタルクリニック行ったほうがいいですかね？

>>190
体も疲れていたし、精神的にも疲れてました、あの日は。
特別なにがあったって訳ではなかったんですけど。

>>191
最近寝ていると悪夢ばかりです。疲れている証拠ですね。
別に疲れるようなことはしてないんですが。

>>192
かっこわるくてもいいんです。7の理想になれるのなら。
なんか101回目のプロポーズの武田鉄也みたいで、いやだけど。

>>195
なんとなく、バレている感じですね。
このスレでも、どの意見を言っているのが本当の自分なのかわからなくなっています。
本当の俺はどこにいるんでしょう？
唯一の本音は、7の理想になりたい。
今のところ確定しているのは、それだけです。
精神力もあまり強くないですね。強くならないといけないんだけど。

>>196
気楽に行きたいんだけど、なかなか気楽にいけない性格なようです。

>>197
全レスしないとせっかく書き込んでくれているのに、失礼だなと思います。
こんなしょうもないスレたてたのに、一杯人に来てもらって。
それなのに、レスしないなんて、失礼じゃないですか。
だから、なるべくレスはしたいと思っています。
必要なことは、だいたい出てきたようには思います。
あとは、俺が成長しないといけないんだけど。

>>198
確かにそうですね。周りの友達はみんな結婚して子供います。
役職も持っている友達が増えました。
>だいたい20かそこらの姉ちゃんに影響されて恥ずかしくないのかよ。
恥ずかしくはないです。俺が惚れた女ですから。
俺の33年はこういう33年だったんですよ。

>>199
俺に足りないのは人生において語れることがないということですね。
スカスカの人生を送ってきてますから。
この歳になると、みんな人生を語りますが、俺は語れません。

>>201
焦っているんだけど、思うように事が運びません。
空回りして、余計に状況が悪化しているような気もします。

>>202
そうですね、俺からギブできたのはお金だけでした。
後はもっぱら受け取り専門でした。
だから７はイライラしたのでしょうね。

親友にお前といて疲れるといわれたことはありません。
親友以外にもバカ話が出来る会社の同僚とかはいますよ。

>>203
全てのレスを読んでいただいたんですね。
ありがとうございます。
34歳で付き合った人は、妥協しないで本当に好きな人と付き合えたんですか？

>>206
事実は受け入れているつもりです。
もう７に会うことも接触することもないでしょうし。
ありのままの自分を受け入れることは出来ません。
こんな自分が大嫌いですから。だから変えたいんですけど、
なかなかうまいこといきません。

正直言うと、７とはまた友達くらいにはなりたいです。
7と一緒にいると、俺は心が安らぎましたから。

自分がどれだけ欲しても手に入らないものがある…ですか。甘えも通らないですよね。
俺のペースでいいのでしょうか？
いつまでたっても、もがいているだけですが。

>>208
すばらしい親友がいたことは誇りに思います。
こんなことを言ってくれる友達ってなかなかいないと思います。
いい友達を持ったと思います。
いや、でも人間性に問題があるんだなと改めて思いました。

>>210
野次馬で見に来られたり書き込みされている方も中に入ると思います。
でも、俺の親友と同じでとてもいい事をおっしゃってくれる人もたくさんいます。
だから、このスレにはしばらくいたいのですが、だめでしょうか？
別にこのスレに来なくても、一人で何もすることがない時は、絶対に7の事を考えてしまいますし。
スレに来ても来なくても一緒です。

>>211
欠点探しが俺にとって、とても重要なんです。
自分のなにが悪いのか、はやくみつけて治したいんです。

>>212,213
みなさん、このスレに来ない方が俺のためにいいと思われてるんですね。
自分で判断しなくてはいけないですもんね。
今のところ、自分の判断でもう少しこのスレにいたいと判断しました。
せっかくのアドバイスなのに、すいません。

>>214
>今の自分でいるのが居心地がいいから変わろうとしないんじゃないんだろうか。
今の自分に酔っているところがあると思います。
7に振られて頑張ろうとしている自分、かっこいいじゃん、みたいな感じで。
それじゃただのナルシストですよね。余計にダメだと思うんだけど、なんだか
自分に酔っている様な気がします。
はっきりしたビジョンは、7の理想になりたい。これではダメですか？

>>214
仕事辞めて金にも余裕があったら、とりあえず旅行するでしょうか？
今でも旅行しようと思えば出来るのですが、一人で行っても仕方ないと思うから
しないので、やっぱ旅行はしないでしょうね。
じゃあなにをするだろう？見当もつかないです。わからない。
なにもせず、ぼぉーっとしているかもしれない。
自分磨きは続けるでしょうが、それ以外したいことってないです。
意外とこれはショックです。俺ってやりたい事ってないんだ。
これに気付いてびっくりしました。こんなんじゃだめだなぁ…

>>215
自分の納得することしか最終的に受け入れない。
俺の事です。これだけいいアドバイスを受けているのに、全て自分で納得したことしか
受け入れてないですから。
俺様タイプというんですか。

頼りないのに亭主関白タイプなんですね、俺は。
もうねじれが極みまでねじれまくってますね。
単なるひねくれ者なのでしょか、俺は？

>>216
親友に言わせると、７はそこまで美人ではなくどこにでもいる
ちょっとかわいいタイプの女の子らしい。
なぜ、俺がそこまでほれ込んでいるのか親友には理解できなかったそうだ。
見た目では、７はそんなに美人なタイプではないらしい。
でも、もててましたけどね。

>>217
狂信ですか。うーーーん、どうなんだろう。俺は恋愛だったと思いますが。

>>218
そうなんですか。7タイプは確かに俺にはあってないタイプだと思ってましたけど、
亭主関白タイプも俺にはあってないタイプだと思ってました。

あなたなら出来ると騙されつつ、実力がついていくタイプなのでしょうか？俺は。
そもそも、そんな女の子、今時いますか？

>>219
欠点を指摘してくれる友人は逆にとても大切だと思います。
指摘してくれない建前だけの友人なんていらないです。

>>220
同時進行…できますかね。欠点が多すぎるので、なかなか女を惚れさせることは出来ないと思います。

>>221
面食いはやめろってことですか。
いい年して面食いなのも、ほんまいいかげんんいしたら？って感じですかね。
そろそろ本当の意味でのいい女を捜す時期なのかも。

>>223
このスレをたててから、自分が変化したことですか？
親父と自分からコミュニケーションをとるようになったこと。
友達と連絡を取る回数が増えた。以前は友達から連絡来るまで自分から連絡はしない
受身体制だったのが、変わった。
ダイエットも進行中です。あと、会社の人とも積極的にコミュニケーションをとるよう
心がけるようになった。仕事の仕方も積極的な方向に少し変えました。

>>223
友人はこんな奴だねと現在形で話していました。これは間違いないです。
今の俺は、昔に比べてもひどくなっているといわれましたから。
「昔の方が、素直で明るい奴だった。いわゆるかわいげがある奴だった」といわれた。
今は、頑固で暗いって事なんでしょうね。最低な人間な状態です。
とりあえず、明るくならないとな。暗くなっている一つの理由は失恋なのでしょうけどね。

>>224
他人の心の分析ができるようになりたいです。
相手がどう思っているのかは、自分で感じ取れるようにならないとだめなわけですね。
言葉でしか受け取らず、感情とか表情とかで読み取るのは苦手で
文や言葉を全て鵜呑みにするクセがあります。
これでは、相手を理解するには少し足りなくて、もっと表情やしぐさなどで
相手の感情を読み取れるようになるないといけないわけですね。
文面から読み取るのは、出来てると思うのですが。
凹んだのは、自分の現状を知って凹んだのであって友人からの助言を元に治していこうとは
思いました。
人生の転機を迎えていると思います。ここで変わらなければ、俺は一生このままなんだというくらい、人生の転機と考えています。追い風にしたいです。
その場しのぎなのは、もうやめて全てにおいて深く考えようと思います。何事にも意味があるのだと思うので。

親友とは、一生付き合っていきたいと思える人が親友で、
その場では仲良くしたいなと思う程度の人は、友達。
俺は、そういう風に考えています。

>>225
自尊心ですか。自分に自信がないのが、欠点の一つだと思うので、
なにか一つでもいいから自分に自信をつけたいです、これから。
夢がないんですよね、上のほうにも書きましたが。これが問題な気もします。

>>226
そうですね、俺の完ぺき主義は、自分の考えでないといや、自分の思い通りでないといやという
完ぺき主義です。ただの駄々っ子と同じです。
やめます、完ぺき主義。

>>227
依存したい割には、自分を通したい。

これが最強かつ最大の問題点だと思います。
これをどう治していけばいいのか、全くわからないです。矛盾しているだけに。

>>228
自分自身今までこの方法で生きてきましたから、自分を変えるのはやっぱり怖いです。
でも、殻をやぶらないと、もう前には進めない状態のところまで来たのだと思います。
殻を破って、ひよこにならないとね。33歳でやっとひよこか。遅いですけどね。
でも頑張ってみようと思います。

>>230
確かに親友だけど、結婚したり子供が出来たりで、あまり会えてなかったです。
今回、俺が失恋したということで、皆忙しい中、会ってくれてますが、
そろそろ親友に依存するのもやめないと、と思ってます。

>>236
忘れなければいけないのだと思ってます。

>>237
でも、上で書いたとおり、もう少しこのスレには残ります。

>>226
そうですね、俺の完ぺき主義は、自分の考えでないといや、自分の思い通りでないといやという
完ぺき主義です。ただの駄々っ子と同じです。
やめます、完ぺき主義。

>>227
依存したい割には、自分を通したい。

これが最強かつ最大の問題点だと思います。
これをどう治していけばいいのか、全くわからないです。矛盾しているだけに。

>>228
自分自身今までこの方法で生きてきましたから、自分を変えるのはやっぱり怖いです。
でも、殻をやぶらないと、もう前には進めない状態のところまで来たのだと思います。
殻を破って、ひよこにならないとね。33歳でやっとひよこか。遅いですけどね。
でも頑張ってみようと思います。

>>230
確かに親友だけど、結婚したり子供が出来たりで、あまり会えてなかったです。
今回、俺が失恋したということで、皆忙しい中、会ってくれてますが、
そろそろ親友に依存するのもやめないと、と思ってます。

>>236
忘れなければいけないのだと思ってます。

>>237
でも、上で書いたとおり、もう少しこのスレには残ります。

>>238
ストーカーですよね。これ以上７の事を思い続けていたら。
いい加減忘れたいんですよ、俺も。でも出来ない。
だから苦しんでいます。

>>239,240
7を忘れないにしろ、7の事を原点として成長すればいいわけですね。
それが、俺も最善の方法だと思ってます。
でも、出来る限り7の事は引きずりたくないとも思ってますが。

>>241
恋愛結婚無理ですか？
そんなこと、ないと思いたいのですが。
どうしても、恋愛で結婚したいとしつこく思ってます。

>>242
視野が狭くても、7の理想になりたい、
今の俺のやる気にさせる源はこれしかないんです。

>>244
確かに振られれば振られるほど理想は高くなってしまいますね。
前に振られた人よりもっといい人を見つけたい、そう思ってしまいますから。

>>245
多数決では決まらないけど、色々な意見がありすぎて、もうあたまがごちゃごちゃしているのも
事実です。

>>246
上でも書きましたが、自分で酔っているところあると思います。
7を好きでい続けている俺がかっこいい、みたいな。
ただのあほで臆病な奴がとる行動ですけどね。わかってるんだけど、
そんな自分も好きだったりして、やっぱ自分に酔ってるんだなぁと思います。

>>247
届かない相手なら、失恋した理由も納得できる、って部分もあります。

>>249
俺自身、同意します。


長々とすいませんでした。
いや、レスが溜まりすぎていて、ちょっと大変でした（笑）
でも、皆さんの真剣な意見、無駄にはしません、絶対に。

途中でIDが何回か変わっていますが、連続投稿に引っかかったため
パソコンを再起動してIDを変えました。
すいません。

なんていうか・・・ｗ
だんだんレスに困ってきた、一応>>1の自我はもう出来上がってるというか・・・ほんとに治るの？って思えてきた。
人間性については他の人に任せたｗ

恋人が出来ないことについてだけレス。

恋愛結婚できるよ、できるけどもう女と知り合う場がないだろうからお見合いをすすめている。
恋愛したい・結婚したい人が集まってるんだから話が早いだろうと。
勘違いしているようだけど、お見合いっていきなり相手と二人で結婚前提で会う事じゃないよｗ
知り合うきっかけを提供してるだけだよ。

あと関係ないけど、精神科・心療内科等への通院歴があると
生命保険入れなくなるのをお忘れなく・・・。
俺はそれで非常に困っているｗ

（ゲッ！！すんげーマジで全員にレスしてる）

他人のアドバイスや意見を聞いた上で１がどう行動するか１しだい
その行動で得をするも損をするのも自分の人生は自己責任だな

俺からみた１は、『ダメだこりゃ』って感じもするけどね
それが良くも悪くも１の個性だからしかたない

>>261
そうそうそれが最善だよ酔ってない

7の理想を目指して８を待つ

やる気の源は大事だよ

全レスって凄い事だし大変だし、やさしくて出来た人間なんだろうと思う反面
１のストーカー気質の表れでもあるように思う。
普通はここまでしないよ。
一種の怖さを感じた。

>>263に同意。
１の恋愛結婚の理想がよくわからない。
職場で会わないとだめ? 同級生とかではないとだめ?
「絶対恋愛結婚」は出会いの幅を自ら狭めているよ。

恋愛結婚をして１のメリットになるのは
プライドを保つことだけだよ。

>>263
お見合いパーティに偏見を持ちすぎでしょうか？
それと、最近出会い系に２，３人の女性にメール投稿したのですが、
一向に返事が返ってきません。
だめな時は、なにをしてもだめなんですね。
というか、こちらの本音が出てしまっているのかな？文章でも。
7に振られて寂しいから、誰でもいいから相手になってと心で思ってますから。

>>264
え？俺は入れてますよ。

>>265
いかりやさん状態ですか。
俺の個性ってそんなにだめなんですか？
もって産まれたものだから仕方ないけど。
歴史上、一度も女性と付き合わず童貞のまま死んでしまった人ってたくさんいるだろうから、
俺もその一人になるのかもしれません。

>>266
俺はこの方針でいこうと思っているんだけど、どうも反対意見が多いな。
多数決ではないんだけど、やっぱり反対意見が多いと不安です。

>>267
俺のストーカー気質ですか。
やっぱ俺、潜在的なすとーかーなのかな…

>>268
一度も恋愛が成功したことがないから、一度は恋愛で成功したいんです。
というか1回くらい自分の理想の人と付き合ってみたい。
だから、お見合いには抵抗があるんです。

プライドだけじゃなく、願望もあります。

異性としての魅力がないダサいブサイ表情立ち居振る舞いエチが下手スタイル
人として魅力がない
優しさ 思いやり 常識がない デリカＣ コミュ能力 頭があほ 積極性 理想が高い 性格が悪い 癖がある 不潔 だらしない ギャンブル 金遣いが荒い 暴力
暗いオタ

物理的
周りに異性がいない
出会いがない
フリーがいない
時間がない

どれかでしょう

もうアドバイス必要ないやろ
１はすでに自分の行動や性格を肯定し納得済み
そんな自分を説得して性格を変えてみせて、恋人ができるようにして、とか無理を言っているようにみえる

個性ってもって産まれたものじゃないでしょ。
それなのに｢仕方ない｣ってさ……
結局また｢仕方ない・でも・だって｣の繰り返し。
レス内容見てても
｢みんなにはそう見える？でもそれが俺なんだよね｣
って納得してるフリして｢今の俺を認めてよ｣みたいなのが出てる感じ。
まあいいんじゃない？童貞で一生を終えるのも。

そもそも今後、>>1に対してどうしてあげればいいんだろう・・・？

かつての7みたいに、
現在進行形で狙っている相手が居るんならアドバイスもしようがあるけど。
今は特に気になってる相手も居ないんだろう？
だったら気になる人が現れるまで、
とりあえず趣味にでも没頭して楽しく生きてくれとしか云い様が無い気がする。

もう>>1の中に変わる種はまかれたと思う

良くなり続けようと日々努力することが大事だから、すぐに変われなくても仕方がない
最初にスレ立てたときよりもだいぶ考えがまとまってきてるし、
次に8が出来たときにどうなるかだな

今回くらいの失恋をこれから恋人が出来るまで繰り返し続ける覚悟があれば、いつか恋人は出来ると思う

>>271
アドバイスですか。そうですね、ある程度方針は固まりました。俺は、今後7の理想を目指すべく、努力していく。

その7の理想とは、男らしく引っ張っていってくれる人で、頼りがいがあり7自身Mになってしまうような男。
今の俺とは、正反対の男像。
果たしてこんなことが可能なのか、疑問だけどとりあえず進んでいくしか今はない。

根本的な問題は、こんな男に俺が本当になれるのか？
それと、7の理想の男像はこれで本当に間違いないのか？ってことです。

>>272
そんなつもりはないのですが、そういう言葉を使っているということは、
深層心理でやっぱり地がでてしまっているのでしょうね。
根本的には、まだ俺は全くまだ変われてないということですね。気をつけます。

>>273
アドバイスして欲しいこと、一つありますよ。
７とまた、仲良くなるなれる方法はありますか？
これをアドバイスして欲しい。というか、これを今の俺は一番望んでます。
これも繰り返し議論してきたことですが、それでも、やっぱり、俺は7との仲を元に戻したいです。
なにか、出来ることはないでしょうか？

>>274
そうですね、これからどれだけ変われるかですね。8が出る前に７と仲良くなるよう戻りたいというのが、本当の本音ですが。

今週は、早番なのでもう寝ます。また、明日レスします。おやすみなさい。

1スレ目の最初の頃から居た者だけど、俺はもうこれでレスするのやめる。
性格が妙な方向へ向かっているし、悪化してるようにしか見えない。

人の意見を聞いているようで、肝心なところは聞いていない。
もう知識とかでどうにかなる段階ではないし、あとは経験して身をもって知るしかない。

いつか恋人は出来るだろうけど先が思いやられる・・・。
>>1のコンプレックスが解消されるまで付き合ってくれる我慢強い人としかうまくいかないだろう。

>>276
俺は最近覗くようになった者だけど、１をこの状態で見捨てるわけ？
あなたがどういうアドバイスをしていて、１がそれに対して
どう答えてたのかは知らないが、
この状態で１を放任してしまうのは、どうかと思うよ。
１はもがいているのだから、助けてやれば？
俺は傍観者で偉そうなこともいえないから、
１にアドバイスしないけど、
あなたは１にアドバイスしてきたんだろ？
最後まで面倒見てやれよ。
そうじゃないと頑張ろうとしている１が可哀想に思える。

私も全スレからいて、アドバイスもしてきたが、これはダメだと思った…。
アドバイスをしてもその場だけのうわっつらな返事、結局ただのワガママな人間。
きっと7もこんな気持ちになったんだろうな。意思疎通ができてないんだという。
我を通すことしかしない非常識なまでに身勝手な1は、もう絶望的なんでないかな。

7がｲﾔだって言ってるのに、自分のワガママを突き通したい為に、友達になりたいなんやら…
相手の気持ち考えたことあるか？自分のことより、まず相手の気持ちを考えろよ。7が可哀想に思えてきたよ。
正直すごい気持ち悪いよ…
1のそういう身勝手な部分治さない限り、7と仲良くなりたいなんて幻想は捨てなよ。
まぁ意見するだけ無駄か。

もうこのスレの意味はないと思う。アドバイスするだけ無駄だということがわかっただろうから。

７の理想をめざすというのは、
このスレのアドバイスではなかったわけ？

>>277
俺はその人じゃないが、
手取り足取り、我侭も受け入れ、励まし、なだめ、面倒見てやれるのは
子供ぐらいだろ。33歳になっている大の男の面倒見てやるなんてのは
そもそもおかしい。
アドバイスは受け取った当人が、成長に結びつける、そんな程度のもんだよ。

で、１には、もうやりたいようにやってくれとしか言えないわ。
ストーカーになんなよ。相手の迷惑も考えろよ。

>>280
３３にもなった男が
子供のように手とり足とり教えてもらうのもおかしいか。
しかし１は子供なんだろ？このスレにとっては
育児放棄ともとれるような。
あんまりにも言う事を聞かないガキなもんだから。

見捨てるも可哀想も何も……匿名掲示板、ましてや2chでそんなことを言われてもなぁ…。責任なんてどこにもないし。
それにはっきり言って１はもう３３歳だよ？アドバイスを聞くのはいいかもしれないけど自分の人生なんだから自分で責任とらないといけないし。

自分も前スレの最初からいるけど、ぶっちゃけ１はこれから先も言い訳だらけで変わらないんだろーなーと思う。変わっても何か違う方向に行ってる。
最初の告白云々の頃より７に異常に執着し過ぎてて恐い。
７を美化し過ぎというか、皆が悪女だと言う７の良い所を探せて誉めて好きだと言えちゃうな自分が好きなんじゃないの？
７とは復縁絶対無理。

そんで次からは、スレのタイトルも変えるとか。
｢３３歳の子供を大人にするスレ｣
とかね。
１は恋人よりも大人になることが先決じゃないかな？
みなさんが怒られるのも無理ないと思うよ。

久々に見たけどまだ７に固執してるの？
なんかほんと見るに耐えない。

一番嫌われるタイプじゃん>>1って。さっぱりしたとこがない。
イラついてきた

>>275
だから7はもう諦めろってｗ
往生際悪過ぎるよ。今までみんなから散々云われて来たじゃないか。
本当に人の話聞かない奴だな。

>>282
まあな。言ってる事も分る。

しかしさ、自分の意思はあるのに、問題だけ丸投げする姿勢は、本人しか変えられない
って話だろ。それじゃ、お前が大人子供を育ててやってくれｗ
俺は悪いが退散。

メルマガで１に合いそうなのがあったから貼っておくよ〜

何かやりたい事がある。 こうなりたいということがある。
片思いの人とぜひカップルになりたい。
そう思ったとしても、一気に手に入る事は少ないのではないでしょうか。
まず、準備をしましょう。
○その事について、その人について、もっとよく知りましょう。 調べる。経験者の話を聞く。
その人といろいろ話してみる。 そっと観察する。メリットもリスクも合わせて知る。
相手の人の長所も欠点も知っておいた方がいいですよね。より現実感が増しますから。
深く知ることによって、さらに魅力を感じたり、達成方法がはっきりしたりするかもしれませんね。
○そうなった時、自分はどんなふうににやって行きたいか、どんな楽しさがあるか、想像してみましょう。
やりたい事を生き生きとやっている自分、喜んでくれる人や役に立っている事なども、
思い浮かべてもいいですね。
大好きな人とカップルになったら、何をして過ごすかとか、彼に何をしてあげたいかとか、考えるのも楽しいですね。
なんとなく、うきうきしませんか。
○ちょっとばかり、努力をしましょう。
目的があって、そこに行くためには、やはり一歩一歩 歩いて行く事が、安全確実のように思えます。
一足飛びに行ける事に越した事はありませんが、着地に失敗すると、足をくじくかもしれません。
必要な知識を蓄えたり、練習したり、経験を積んだり。
パートナーの獲得には、男性だったら、男を、女性だったら、女を、この機会に上げましょう。
ただ、ひたすら、待っていたり、アプローチを続けるより、確率は上がるし、自分のためにもなります。
モチュベーションたっぷりな今、よりいい男、いい女をめざしましょう。
努力というと、苦痛が伴いそうですが、それを達成した時の幸せ感をしっかり感じておけば、それは楽しい努力になりますね。
できるか、できないかばかり考えていると、何もできず、前にも進めません。
まず、準備を始めて、やりながら方向を決めていけば、いいのではないでしょうか。
みなさまの健闘を祈っています。

男も女もたいした魅力のない奴は恋人や
結婚相手を見つけたかったら妥協しなきゃできません。
妥協するか、一生一人かどっちかしかないんです

せっかく「モチュベーション」があがってるんだからこれをつかわない手はないんじゃないの。
特に三番目の○んとこが一番大事だね。

>>288
おいおいｗ
そりゃあ、今から新規で頑張りたい奴様だろうよ。
これじゃ、１が７への歪んだ妄想に華を咲かせて、違う世界へ行っちゃうぜ。
ノ　皆まかせた。

才色兼備のお姉さましか興味ないがな

１を見捨てるかどうかは、
明日の１の反応をみてからにすれば？
また謝って聞いた振りするだけか。
全員に見捨てられた１。
明日の反応を待ってやろうよ。
新参者の俺だから言えるのかもしれんが、
あまりにも１が一方的に捨てられてるようで不憫だ。
なんか捨て猫や捨て犬を見ている気分。

>>1が見捨てられたというよりも、
こうして意見している俺たちが>>1に見捨てられたという気がする。

だって>>1は全然俺たちの意見を聞いてくれないんだもん。

>>294
聞いてくれないっていうか、そう簡単に性格
なんて変えられない

２ちゃねらーがなんか言ったくらいじゃ。

>>293
もし時間があるなら前スレから見てみるといい。意見が変わると思う。
１は拾って下さいと言いながら、いざ拾ってくれる人がいてもスルーしてるから。

>>295
でも7は諦めるしかないだろ。
このままだと>>1の奴、ストーカー殺人とか起こすんじゃねえの？

ああ、こういう思い込みタイプの恋愛ってあるね。
私も割りと苦しんだよーな。
二度振られて最後に振ったかな。疲れてしまって。

けど。時が経つと、
何故あれほど好きだったんだろう？
あの思い込みはなんだったんだろう？
と不思議になった。

多分、そういう自分が好きだった節もある。
相手をよく見ずに、理想妄想を描いてたような。
等身大の相手を見てなかった。
自分に都合の良い眼鏡を掛けて相手を見ていた。
今にして思えば。
そもそも相性が全く合わない。
相性フィーリングはとても大事だと思う。

そのクセに未だ相手にむかつくところもあるけれど、
私のこの思い込みは相手にとっても可也迷惑だったのでは
と思う今日この頃。

今はいい関係を築ける相手がいる。
この妄想型恋愛を思い出すと、あれがなんだったのか不思議だけど、
なんだか勉強になった。
好きになるよりも好きになられる形が自分に合うんだなぁと良く解かった。

ﾁﾗ裏ｺﾞﾒｿ。

俺は思うんだけどさ
アドバイスはアドバイス、過ぎたるはなんとやら
余計なお世話ってことになる
他人の人生に誰も責任はもてない、だから最終的には１が決めること
どんな性格の人間がいたっていいじゃないの
犯罪を犯すんでなければさ
自分の信じた道を進めば良い、たとえ結果的に遠回りの道だったしてもね
１は、もう３０年以上人生重ねているからわかるやろ
俺ももう１に言うことはない

性格は家庭によって形成されていくもの。
１はたしか実家暮らしだっけ？
もしかして母親がお世話好きだったりはしないか？
親やパートナーがあまりにもお世話好きだと、だめだめ夫になってしまうぞ。

>>275

それでこそ男だ！　今の１をやる気にさせる源　７の理想を目指し努力しながら８が来るのを待つ

ついでに同会社の７がいつか変わった１に振り向けば一番理想

>>275
今は無理だが時間をおけばまた７と仲良くなれる日がくるんじゃないか

今出来ることは１の理想像を目指してがんばることぐらいかな

い、1さん、全レス大変だったでしょうね。

＞7の理想の男像はこれで本当に間違いないのか？ってことです
＞７とまた、仲良くなるなれる方法はありますか？
＞これをアドバイスして欲しい。というか、これを今の俺は一番望んでます
＞やっぱり、俺は7との仲を元に戻したいです

これについては、私には言える事が、もうなくなってしまった気がします。
皆もそうなのではないかな。
１さんのこれからの人生は、知らない誰かだけど、応援はしています。
ただ、相手の事も考えてあげてください。
女から断った相手に再アプローチをかけられる気持ち。
執着心だけで自分の気持ちは無視され、温度差がある気持ちをぶつけられる事。
等身大の自分の幸せを願ってくれてる人なのか、その相手の妄想と執着心なのか。
分るから。
出すぎたアドバイスをした気もするし、私もこの辺りでコメントは控えます。
７については、応援し難い気持ちもあるし、本当に言う事がなくなってしまって。
自分を好きになれるように頑張って下さい。７の事は別にしても・・
１さんが１さんのペースに歩いていけば良いと思いますよ。

同じ社の人間なんだからまだチャンスというか

時間が経てばなんとかなるでしょう

そう言うパターンもあるかもしれませんが、
何度かデートをして結局付き合わなかった相手なのだから、
次回も先へ進むのは難しいと正直思います。
当時の相手の無理だった面は印象深く残ってしまうし、冷たいメールを
その女性が送ったのなら、そこが決定的だと思います。
普通でしたら、そこまで冷たいメールを社交辞令でも送れません。
それは次回がないとその時その女性は思ったのだと思います。

７の理想を目指しても良いと思うけれど、断られた相手の気持ちも
受け入れないと・・騙し騙しが１さんが分っていて目指すならそれも
１さんの選択なのだと思います。けれど大前提、騙し騙しを１さんが
分っていると言う事だと思います。
コメントを控えるといいつつ立ち去れずいましたが、この辺りで・・

305訂正。
上から６行目
×普通でしたら、そこまで冷たいメールを社交辞令でも送れません
○普通でしたら、そこまで冷たいメールは送れません。
　１さんにとって、嫌な文の訂正でごめんなさい。

ツッコミ入れたい人多いんだねｗ

『志村！志村！うしろ〜！』ってねｗ
でも志村は気付かないｗ
ダウンタウンの松ちゃんの大ボケにツッコミ入れる浜田、あ…これはちょっと違うかｗ

アタシは297さんのレスが大人かつ適切だと思ったよ経験上

無理して相手に合わせたのでは恋愛は続かない
うまくいったとて色々なモノを失ってしまう

自分を大切に思ってくれる人が一番だよ

散々勝手なアドバイスしていて今更、なんですが
１さんの個性はそれでいいのではないかな、とも思えてきました。
散々あれこれ言った後で本当に申し訳ないのだけど、
　
私は病院勤務で子供と接しているのだけど、元々生まれ持った個性がある子供はいます。
でも才でた良い所もあるんですよね。そこを周りから理解し認められている子は
悠々自適にできるのだけど、そこを無理に抑えられてしまう子は、とても自信を無く
してしまうんですよね・・。
なんだか、その事を突然思い出してしまった・・。

１さんは変わる事も必要かもしれませんが、それよりもっと１さんを大切にしてください。
７の理想が頭から離れないなら、それも仕方がない事かもしれませんね。
相手に迷惑をかけない範囲で。このレス返信は本当に大丈夫です。
返信しなくてはいけない気になるかもしれませんが、それでも大丈夫です。
自己嫌悪になってしまう部分も、個性と認めちゃってもいい気がしますよ。
控えると言いながらレス、皆すみません。

愛する資格も
愛される資格もない自分

>>275
>俺は、今後7の理想を目指すべく、努力していく。
>
>その7の理想とは、男らしく引っ張っていってくれる人で、頼りがいがあり7自身Mになってしまうような男。
>
>今の俺とは、正反対の男像。


…で、その理想の男とやらになって自分は幸せな訳？
もっと根本的に人として成長しなければならない部分があるだろう。
散々このスレで言われて来た事が沢山あるのに。
Mになってしまうような、とか、正直どうでもいいポイントだよ…。
皆に言われて言葉だけを書き連ねて理解した気になってるから自分で「本当にこうなれるの？」とか「これでいいのか？」とか疑問符が出て来るんだろうが。
７の理想とか言う前に、振られた女や２ちゃんねるよりも自分ともっと向き合えよ。

んーもう、マジレスする気も失せて来る

×皆に言われて言葉だけを
○皆に言われた言葉だけを

これだけ否定されて、そしてなにより７本人から否定されているのに
まだ、７を追いかけようとしているのか、１は。
なぜなんだ、どうしてなんだ？
１の想いが７に届かないように、俺達の想いも１に届かない。

１は７の理想を目指して８が来るのを待つ

あと7との仲を元に戻したい

いずれ戻る

これで解決

これが１の方針であり本音

昨日１を見捨てるのは育児放棄だ
といった新参者ですが、
２チャンネルなんだからと
逃げ口上になってしまっている人もいるね。
２チャンネルだって良スレたくさんあります。
特にこの板は。
俺はいじめを受けてたのだけど、
この板のスレで生き返った。
あのスレがなかったら俺は
どうなっていたかわからない。
俺はいじめに会ってたから
わかるけど、見捨てられる程
つらいことってないよ。
もうちょっと長い目で
１を見てあげたらどうかな？

316は自分の見捨てられる辛さと、1の事がごっちゃになってるんじゃないか？
2ちゃんなんだからさ。
逃げ出もなんでもない。
いじめを傍観しているわけでも、見捨てるわけでもない。 言っても通じない事に悲観してるんだよ。
立ち去る人も1を気にしているだろうさ。でもしてあげられる事がないんだよ。全ての人が突然去っていくイメージがあるんだろうが、そうじゃない。
君が2ちゃんで助けられたなら、1の手助けしてやれ

>>316
２ちゃんが悪いんじゃないんだよ。
あなたの場合は、２ちゃんが良い風に作用した好例なんだと思う。
きっと周りの意見を受け止め、自分なりに考える事が出来た結果なんだろうな。

ただここの1は、>>317の言う通り言っても通じない。自分で考えようとしないから。
疑問があっても、本来なら一度自分の中で消化して結論を出してから書くべきなのに、
何も考えずにただ書き込んでるだけだから、今の所愚痴を垂れ流す場所にしかなっていないように見える。
出て来た疑問点を自分で考える前に、すぐ人に聞くのも良くない。
だから1スレ目から進歩の跡がほぼ見えないんだ。

本来なら内省すべき所を、一人でじっくり悩む時間を設ける前にすべて外に向けてるから良くないんだよ。
だから、会話はしてても相槌に終始してしまうため自分の中身が空っぽ。

要は、せっかくスレ立てて多くの人が一緒に考えてくれてるんだから、
全レスできなくてもいいから２ちゃんにかじりつく前に自分とちゃんと向き合って欲しいと思った。
というわけ。

この場を上手く使うも自堕落させるために使うも人次第さ。

>>318
同意。
中身の充実した相談にも二つの形がある。ひとつは人に現状を詳しく話し、的確なアドバイスをもらう。そして、その通りに行動してみる。
もうひとつは、人と話していく中で自分で自分に的確なアドバイスを作り出す。
どちらも、立ち直りたいという心と柔軟な思考力、言い換えればひたむきな心と脳みそが必要になる。
中身のない相談にはいくつかの形がある。自分の現状を嘆き愚痴をこぼす。自論を展開して同意を得ようとする。
自虐をおこし、自己憐憫、自己陶酔を起こす。(一種の現実逃避)　
自分に都合の良いように事実を変質させ、それを真実だと思い込む。(これも一種の現実逃避)
とにかく、現実に立ち向かう気持ちがなければ、相談には中身がなくなる。
おれ自身、 1が何かを思いついたきっかけを与えてしまった後ろめたさがあるから偉そうにはいえないんだけど。
俺の分析から、1が大きくずれて行っているから、おれ自身ちょっと混乱している。
「あれっ？！、そういうことだっけ？」見たいな感じ。ちょっと、言葉が見つからない。

>>277
自分の人生経験から学んだことを参考になればいいと思って真面目に書いてきた。
俺にもそんな時期があったし、人ごととは思えなくてね〜。
でもそれを参考にしてどうするかは>>1が選ぶことだからね。

見捨てるとか見捨てないとかじゃなくて、>>1の方向性が決まったみたいで
俺のアドバイスはもう必要ないと感じたからレスするのをやめようと思った。
いじめるわけでも見捨てるわけでもなく、大人同士の話としてレスしてきた。
その結果ようやくまとまったと思われる方針には賛同しかねるし、他人（７）に迷惑をかける手伝いは出来ない。

力になれると思うなら>>277さんがなってあげて。
まぁでもスレは見ているよ、気になるしねｗ

俺は一度何もかもなくして自分まで崩壊してからここまで立ち直った。
同じように>>1が壊れてしまわないように力になれるかもと思って書いてきたけど思い上がりだったようだ。
やっぱり成長する為にはいろんな苦しみを経験しないと理解できないのかな、と思う。

とかレスするのやめると言って、また書いてしまった。スマソｗ

>>320
「他人（７）に迷惑をかける手伝いは出来ない」っていうのには本当に同意だな。

>>1よ、もう7に迷惑を掛けるな。
この期に及んで7とまた仲良くなりたいと思うのは、本当に他人に迷惑を掛ける事だぞ。

>>320
俺も別に276が1を見捨てたようには思えない。
276のいいたいことは、何も試さないうちに色々なこと言っても仕方がない。
転ばぬ先の杖をついてあげることも大事だけど、転んだら痛い、じゃあどうすれば転ばないのかな？
と、自分で気をつけれるようになれるようにするべきだと。
見捨てるのではなく、突き放して、影から見守る。

そういう気持ちなのかなと思った。
俺もそっちのほうがいいのかな、と思う。
でも、そのうち276のアドバイスがきっと必要になると思う。
事実、俺はこのスレでいろんな人たちの声を聞いて非常に勉強になった。

1、こんだけ長文議論されているのは、1を心配かつ、応援したいと思っていた跡だと思う。
皆悩んだ事があるからこそ1にも頑張って欲しい、と思ってアドバイスもしたのだろう。

1はこれを見て凹むんじゃなく、糧にしてくれよ。頼むよ。そうじゃなきゃなんか悲しいぜ。

『ダメな自分を救う本』←1にマジおすすめｗｗｗ

こんばんわ、早番でしたが友達と夕ご飯を食べに行ってたので、遅くなりました。

申し訳ありませんが、全レスはやめようと思います。
せっかくレスしてくれているのに、返事しないというのは心苦しいところは
ありますが、このままでは、頭を整理している時間がなくなるので、ご了承ください。

俺が７と再び仲良くしたいというのは、本音です。
ただ７が俺の事は、迷惑に思っていて嫌っていて再び仲良くするのはかなり難しい（というか無理）というのも
なんとなくわかっています。
とりあえず７に迷惑をかけたらいけないのも、重々承知です。
まずは、この葛藤から逃れないと何も始まらないと思いました。

俺が変われてなくて、みなさんが怒られるのも仕方のないことだと思います。
振られて、約１ヶ月。俺、皆さんに気に入られるように皆さんの言うことを受け入れている振りをしていましたが、
実際は、何も変わっていませんでした。

誰かが言っていましたが、７の前と同様、このスレの人達にも嘘で塗り固めてました。
わかりよい、いい子を演じてしまってました。
実際の俺の姿は、７の事が諦められずいつまでもウジウジしている最低な奴です。
もちろん行動は起こしません。これ以上、７に接触しようとしたら７に迷惑かけるだけだし。

それから上のほうで、書かれていた母親の過保護は当たりです。
母親は超過保護です。マザコンといわれても仕方ないと思います。
テレビのようなキモイマザコンではないつもりだけど、なんだかんだ世話焼きです。
俺の部屋を勝手に掃除したり、洗濯も母親。
母親から自立していない俺にも、問題があるのですが。

とにかく、怒られてしまった方申し訳ありませんでした。
怒ってしまうのも当然だと思います。
俺、人の言う事全く聞いてないですから。最低です。
イライラされたでしょうね。ごめんなさい。７ガイライラするといったのも、このあたりなんでしょうか？

あ、それから全レス返答はやめましたが、全てのレスに目を通しているのは本当です。
これだけ、真剣に語ってくれてたのに、自分中心で自分の考えを貫き通してしまっている俺が
情けないです。裏切りですよね、ごめんなさい。

友達、恋人つくりてーならhttp://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=nb5078014
無料だから登録してみ。
飽きたら退会すればいいし。
俺は友達いなくて始めたが最初はネット上で友達つくって、気が合う人が出てきて実際会ったりして友達になれた。
ﾌﾟﾛﾌとかに趣味書いてあるから、同じ趣味の人探したらいいかも

>>325　やっぱり母親は世話好きでしたか^ ^
自分の母親もそうなんで、なんとなくそう思いました。
母親に悪気はないんだけど、悪影響もあるんだよね。
マザコン気味になるのも分かるかも。欧米だったらそのくらいふつうだからあまり気にすることはないね。
むしろ、マザコンは女の人も大切にできていいと思うw
ただ問題なのは、自分で身の回りのことをしなくなっちゃうことだ。
一言でいうと、めんどくさがりやだね。
このままじゃ、女性はそんなあなたを見抜いて、魅了することはできなくなってしまうよ。

ちなみに、｢いい子｣を演じてしまう傾向があるなら、
このスレだけでもタメ語で話してみたら？
自分なんか1より10才以上年下だし。
そんなの関係なく、気楽に本音で語った方が1のためになると思うぜ。

分相応って意味がわかるようになれば幸せになるかも
性格はもう変わらないんじゃないかと

>>328
簡単に言っちゃうと、俺って面倒くさがり屋で全てにおいて答えを欲しがってしまう。
あいまいなまま終わらせるのが嫌いで、やるのなら答えを出すまでやる。
それができないのなら、やらない、という難しい性格です。
結局俺が７にしこりを残しているのは、俺自身がなぜ７に振られたのかまだ自覚してないからなのだと思います。
散々皆さんから言われているのにね。自分ではそれを納得してないのだと思う。
ああ、難しい性格だ。
いやになってくる。

面倒くさがり屋で人に依存しがちなのは、母親がほったらかしにしていると、全て面倒を見てくれるからなんだと思う。
部屋をほったらかしにしていても、いつのまにか掃除してあるし、洗濯物が溜まっていてもいつの間にか洗濯してくれる。
ほったらかしにしておくと、誰かがなんとかしてくれんじゃないか？というクセがついてしまっているんだと思う。
恋愛とは、関係ない話になってきてますが、これが俺なんです。
ほったらかしにしておくと、誰かが何とかしてくれるんじゃないか？邪魔臭いことは自分でするのは面倒くさい。
でも、自分が気になる事は、トコトンまで突き止めたい。
周りが見えてないんだと思う。
７に関しても、察しなければいけない部分を察してなく、自分で答えがわからないので
いつまでたっても、執着してしまっている。
７がこうこうこういう理由で、あなたの事を振ります、とわかりやすく振ってくれていたら、
ここまで７に執着せず、終わらせていたと思う。
恋愛って、完全な答えって出ないものですよね、結婚以外は。
だから、俺にとって恋愛はいつまで立っても理解できなくて、難しいものになってしまう。
そして、自分から興味を示したものにしか興味を示さないから、相手から来られても
ほとんど興味を持てない。
だから、話が進展しない。
自分から好きになった人じゃないと、恋愛話に進まないのは、そういった部分もあると思います。

この性格は、もう変えられないのでしょうか？
できれば、普通の感覚を持っている人になりたい、と思っているんですが、
周りの人の助言も聞かない俺の姿勢では、変われないでしょうね。
難しいというか、無理なのかな、と最近思いました。

アスペ？ADHD？＋過保護のマザコン？
友達に良く似ている・・ｽﾏｿ

１に恋人が出来ないのは、
簡単な問題ではないような
展開になってきたぞ。

人格障害の疑いまで出てきた。
１ってもしかして
いじめとか受けたことない？

今までいい恋愛したことない｡付き合ってもすぐ別れちゃうし選んだ方が間違いだったり...ちゃらい男にひっかかって傷ついたり｡もう当分恋愛はしない

>>331
以前メンタルクリニックに通っているときには、アスペルガーやADHDについては、否定されました。
俺自身、疑ったこと何度もあります。今でも、そうじゃないかと思うこと、よくありますし。
なにより、運動神経が人よりかなり劣っているところが、アスペルガーとして一番疑わしい。

もはや恋愛の話じゃなくなってますが。

>>332
いじめは、中学の時に一度受けました。
それほどひどいものではありませんでしたが、そのせいで未だに人が怖いと思うことがあります。
人を疑ってかかります。
この人は、本当に本心で俺と仲良くしてくれているのかな？と常に疑問に思いながら接触しています。
親友は別ですが、会社の人なんかは特にそう疑いながら接触しています。

明日も早番なので、もう寝ます。
だんだん、人が少なくなってきました。
もう来ないと宣言された方は、本当に俺に見切りをつけてもう来てくれないのでしょうか？
それもこれもみんな俺が悪いんですけどね。
自業自得です。
でも、俺が７を諦められない理由がなぜだかわからないんです。
ただ単に、ストーカー体質なだけなのでしょうか？

人の意見も聞かず、自分の思いばかりぶちまけて、これでは誰もレスしようとは思わないですよね。
本当に自業自得です。
なぜ、俺はいつもこうなってしまうのだろうか？

すいません、寝ます。ごめんなさい。

１でそうなら俺だってADHDだわw

　　注意障害 　注意が持続できない、必要なものをなくす、注意がそれやすい、毎日の活動を忘れてしまう、など
　　多動性 　手足をそわそわ動かす、離席が多い、走り回ったり高いところへ上がったりする、じっとしていない、しゃべりすぎる、など
　　　衝動性 　質問が終わらないうちに答えてしまう、順番を待つことが苦手、他人にちょっかいを出す、など

でも、こういうのって日頃の習慣や訓練によって十分変えられるから、落ち込む必要はまったくない。
やっぱ最近だと石井裕之っていうカウンセラーの本が、自分を変えたい！って人に合ってると思う。

全レス返答はやめてよいと思うよ。
ここまで続けたのは大変だったと思うし、おつかれさま。
どうしても意見したいときだけ返答すればよいと思う。

７のことはあきらめろ！
でも７のことを自分の心の中で思うだけで、アプローチすることを控えれば
無問題なのも確か（７に迷惑がかからないという点では）。

１さんも真剣なことは伝わるから、みんな怒りつつも意見くれるんだよ。

33歳あたりって人生判断難しいよ。
まだ成長したいって思っていると、のんきだと言われるし…
30年も生きてきた人が急成長できるとも思ってもらえない。

同世代ではプロ野球広島カープの黒田投手も迷っているよ。

やっぱいじめ受けてたんだ。
人が怖いってよくわかるよ。
人を疑ってしまうのもよくわかる。
自分しか信用出来ないんだよね。
でもそれでは損をしているよ。
自分にとって有益な事を言ってくれる人も
たくさんいる。
実際このスレがそうじゃないか。
自分の殻を少しずつ破って行こう？
そうすれば新しい自分と出会えるよ。
自分だけが正しいのではないんだよ。
いい人はたくさんいる。
まずはそこをこのスレで
実感してほしい。

>>276同様、最初の頃レスしまくってたけど、最近はスレちょっと見るだけであんまレスしてないな
理由は同じ

あとは>>277のように>>1には構ってくれる人がいるからそういう人が心行くまで付き合ってやればいいと思う

まぁ、俺からの意見は>>274に集約されるし、レスが必要だと思ったときはしようかなと思う

>>333
ちゃんと付き合う相手は選んだ方がいいよ

俺は俺、あなたは、あなた、１は１
人それぞれ、自分の短所を気負わず、生きるほうが楽だよ
１がアドバイスに対してＮＯというならそれは仕方ない
絶対直せ、直さないとはけしからんなんて責める気など全然ない
自分を通すならそれも結構だ
短所があっても長所をアピールすればいい
あとは、自分で考えたらどうなんだ？
他人に依存するな
こんなスレで他人に自分の人生の答えを期待したらダメ
自分で経験して自分なりの納得する答えを導きだせばいい

そうそう、何度も言うけど、答えって言うものは人それぞれなの。
負けて悔しかったという人もいれば、負けてすっきりしたという人もいる。
答えを他人に求めること自体が、自立できていないってこと。
もしも、自分で答えを出すことが難しい時は、自分の中に理想の自分をつくって、その自分に問いかければ良い。
「おれはどういう風に行動するべきだろう？」って。理想の自分が出した答えは、きっと自分を理想へ近づける手助けをしてくれるだろう。

それに、たぶん7が1に対して答えを出した状態で振ったとしても、1はそれに納得できなかったと思うよ。
歴史にifはないからそういう不毛なことに時間を費やすのはやめたほうが良いよ。時間があんまり無いんだし。
考えても見ろ、7が何故1を振ったか答えたとしたら。
「あんたがあの時ああいう風に言って、私はそのとき心の中でこう思って、だからこういう風に行動したのに、それなのにあなたは．．．．．」
グチグチ、グチグチ、ネチっこくて、そんなこと普通の神経の人間ならまずしない。
7が良識ある態度をとったんだから、1も良識ある態度をとらないと。
まず、良識ある態度とは何かを考えてみたら。
そして、思考分析本よりも、自己啓発本を読んだほうが良いよ。ベタなところで言うと新渡戸の「武士道」

あんたが落とした大事なお気に入りのコップは割れちゃったんだな。
例え全部拾い集めようとしても、失くした欠片の出てこないひび割れだらけのただのガラクタのコップ。
「残念だったね、違うコップにしたら？」と云っても「同じコップでなきゃ嫌だ！」
「こんな形のや、こんな色やこんな大きさのコップもあるよ？」「同じコップでなきゃ嫌だ！」
多分、大多数の人はのびた君を構い過ぎてるドラえもんの気持ちなんだろうと思う。
ループしてるんじゃなくて、始めから１歩も進んでないんだもの。

>自分が気になる事は、トコトンまで突き止めたい。
ここに>>1がうまくいかない全てが詰まっている。
ルールや答えが明確な問題（1+1=2のような）なら突き詰めればいいけど
人間の心に答えはない。今日は正解でも明日は不正解かもしれない。
どこまで突き詰めても「無駄」
無駄なことに時間使うなよ。

>恋愛って、完全な答えって出ないものですよね、結婚以外は。
結婚は恋愛のゴールか？違うだろ！！
紙切れ1枚で恋愛は終わりですか？

考えが浅すぎる。経験が足りなさ過ぎる。行動力がなさすぎる。ほんとに社会人か？
しかし、「これが俺」なんだろ？ただの自己中のお子様だな。
変わりたい変わりたいって言うだけでしたことと言えば
・父と話をした
だけかよ・・・。それで・・・・？？

1と7の関係がここで再現されてると思うのは気のせい？
最初は興味を持って近ずいてみたけど、中身がわかって段々イライラしてきた。みたいな。

その通りだと思う。
１と７の関係ってこのスレに似てるよ。
結構愛想尽かせて来なくなった人も多そう。

彼女つくりたいならhttp://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=nb5078014
まぁ無料だし、俺の周りでもやってるやつ結構いる。女もそんなにハズレはいなかった。
まぁ仲良くなれば簡単に会えるからやってみて。

>>1は人間関係をコンピューターと同じように扱おうとしてる。
要するにヒトを物と同じように考えてる、典型的な理系脳。

>>347
いや、理系脳って一括りにしないでよ。
ちょっと突き詰めて勉強した理系の人間は、答えってのは簡単に出ないことは良く分かっているよ。
科学は万能とか思っているのは、勉強が足りない人たちだよ。

理系脳を持つ者が皆、方式を探した答えの出る人間関係を求めるなんてこたぁないｗ
それなら、理系者の集まる場所の人間関係成は崩壊だｗ組織は成り立たない。
理系脳だとしても、自らの、常識、知識、理性、経験が携わっていて、
それを他人とのバランスを見ながら、コミュニケーションを量るもんだよ。
恋愛なんて、それが必須の王道だろう。
変人を好む女は、おしんのように我慢強い人か、アタシの赤ちゃん的に
思い通りに動かしたい厚かましい挑戦者か、自分さへよけりゃ人なんか気にならない
楽観主義者だけだろうさ。

まともな女なら、面倒くさい男は面倒くさいのさｗ
女だって、金のある、仕事の出来る、経験値のある優しい男の方が
女自ら苦労せずすむだろ。そん奴滅多にいないと言いたいがｗ
身分相応ってやつだよ。

>>335
１は７の理想を目指して８が来るのを待つのが一番いいのではないか

今の俺のやる気にさせる源はこれしかないんです。と言ってるんだから

そんな思い込みの理想の男をめざすより
分相応って言葉を覚えろよ．．．

ああ、ホントそうだよ。なんにせよ、考えがジャンプしすぎだ。
理想も女も「ない物ねだり」
まぁ、それを目指すのは結構だが、自分で決断した事なんだから
自己責任で腹括るしかないだろう。自分で決めたんだから
愚痴って不安を垂れ流しても仕方ないだろ。
とりあえず低所得でもなんでも自立したら現実がみえるさ。
現実が、見えていない。

こんばんわ。今から友達とご飯食べに行くので、今は少ししか時間がないのですが、またあとで来ます。
ここのスレの人達が俺から離れていってしまったのは、７が離れていった理由と同じですか？
最初は俺に興味があったけど、俺の中身にイライラしてしまって次第に愛想がつきたってことですか？

俺、同じこと繰り返してしまってますね。
今日会う友達にも聞いてみようかな？
「俺に愛想尽かしそうになったことなかった」って

家出て、経済的精神的に自立すりゃ、どんだけ自分が甘えていたか分かるよ。
年齢相応にも嫌でも近づくだろ。もう、そっからだよｗあー

本当依存的な奴だなｗ優しい人が「そんなことないよ」
と安心させてくれるまで、聞いて周ってくれｗ
じゃあな。飯楽しんできな。

>>356
安心したいのではなく、７とここのスレの人達が俺から離れていった理由を知りたいんです。
わかってるくせに…って書かれてしまいそうですが……
俺のしつこさと変わらなさが原因だったのでしょうか？

>>354
俺に愛想尽かしそうになったことなかった？って聞いたら、普通はそんなことはないよ、と答えるだろう。
人の言葉には、相手を思いやって傷つけないように、真実以外のことを言うこともある。
つまり、友人からの返答なんて意味ないのさ。
何度も言うようだけど、今までの自分を嘆くよりも、これからの自分をどうするかということを考えたほうが良い。

というより、「愛想尽かしそうになった？」なんて親以外の人に聞くような事じゃないよ。
こんなこと聞かれたら、おれはドン引きするね。

みんな言っていることだけど、甘えをなくす。
聞きたい、聞いて安心したい。という気持ちを抑えて、あえて聞かないほうが良い。
それが甘えをなくすって事につながっていくから。

>>357
理由を他人に求めない。
その理由は自分で考える。
どうしても、理由が見つからなかったら、自分の何かが相手に合わなかったんだと割り切る。

>>358
これからの自分ですか。
過去を引きずり過ぎなんですかね。
中学のときのいじめも、正直まだ引きずってる部分ありますからね。

友達と会う前にこのレスを見られてよかったです。
では、いってきます。多分10時くらいには帰ってくると思います。

離れてはいっても、皆気になっておまいのスレ見てると思うぜ。

離れていった理由？
いや、お前に分かってるくせになんては、もう思わないよｗ
ここ何日間のスレで何度何度も、語られているぜ。
会話と違って消えるわけじゃないしさ。自分で考えてみなよ。

>>360
俺はいじめられたことよりも、いじめてしまったことを引きずっているなぁ。
悪い事した、思いやりが足りなかったって、後悔している。
幼かったというのもあるけど、もっと人に優しく出来ていればと思う。
その後悔に比べたら、いじめられたことなんてゴミみたいなもんだ。

>>362
さすがにその意見はいきすぎだと思うぞ
たとえ、いじめる経験といじめられる経験を両方していたとしても
その度合いや感じ方なんかは人それぞれなんだから

その言い方はいじめられて悩んでる人達が可哀想
まさに思いやりが足りてないぜｗ

>>363
そうか？
意見ではなく、俺の率直な気持ちを言っただけなんだが。
本当にそう思っているよ。
人を恨むことよりも、人から恨まれているということのほうが俺は何倍もツライ。

俺この前あなたの出逢いはどこにあるって心理テストやったんだ。
そしたら、あなたは待っていても出逢いはない。掲示板や出逢い系、街にでてナンパなど、積極的にうごかなければ出逢いはありません。だとさ…まともに女の子と喋れないのにどうすりゃいいんだよ。出逢い系も掲示板も興味ないし。まじへこむわ…学校はギャルしかいないし…

そんなものを信じなければいいだけ．．．

>>357
>７とここのスレの人達が俺から離れていった理由を知りたいんです。

・・・まだ理解出来てなかった事に衝撃を受けた。

>>364
一般化せずに、「俺にとってはいじめたことの方がつらかった」という話ならいいかもしれないけど、
>>364の書き方だと、いじめられて悩んでいる奴に「いじめられることなんてつらくない」みたいに映ると思う

>>365
出会いのある奴って意識しなくても出会うことが出来るんだ
話しかけたいなと思ったら自然に話しかけられる
そういうのが自然に出来ないやつは積極的に行かないと誰だって出会いはないってことだと思う
俺も昔出会いがないって嘆いていたことがあったけど、積極的に動くことを身につけたら出会いなんてどこにでもあるんだなと思うようになった
学校なんて出会いの宝庫だよ

http://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=nb5078014頑張れば彼女できる。
ってか女友達はできるぞ。彼女いない歴＝年齢だった俺が言うから間違いない。やるだけのことはやってみよ。
報告まってるぞ

こんばんわ。
彼氏に振られました。
仕事が忙しいからお付き合いとか出来ない　　って。

好きじゃないならそういって欲しい。
仕事が忙しいのは事実だけど、付き合えない理由にそんな言葉を持ってくるなんて
余計苦しい。

あんまりお役に立てない情報かもしれませんが、、、
私はこちらの先生のおかげでいろんな悩みから立ち直ってきました。
易術と統計学をもとにアドバイスをもらえ
石川県の金沢市内と東京都内でみていただけます。

料金も20分〜30分で3000円とお気持料（無くてもいいみたい）
で安く、先生もとても丁寧な方です。
まずメールで連絡を入れると予約や詳しいことを
教えていただけます(^ ^)/

メールアドレス [email protected]

>>370

>>370
傷つけたくなかったんじゃないかな
仕事が忙しいという理由なら>>370も無理を言えないだろうし

まぁ、どんな理由で別れを切り出されても苦しいのは変わりないと思うよ

やっぱ恋人ってｹﾝｶできるほど何でも言い合える関係が一番だよね

なんか釣りスレくさい匂いがするｗ
ま・・・いいや釣られてやる
１は、理解力ないようだからたとえ話でわかりやすく説明しよう

例えば、山に登りたいとする
登ったことない未経験者ならば、登山経験者からアドバイスもらうよね？
いろんなアドバイスがあると思う、あんな道具や装備をもっていけとかさ
それらアドバイスをもとに普通の人は自分の足で登っていく

ところが１は、いろんなアドバイスをもらって、考えた上で自分は
こんな道具や装備いらないやって思うのまではいいんだ
そういうのは、自己責任だから
その後は、自分で歩いていくしかないんだよ
だれも１を背負って山を登ってくれるような奇特な人はいないんだからさ
もう十分アドバイスもらったろ
誰か引っ張ってつれてってみたいに甘えているの？
面倒くさいとか登れないと思うなら、もう、登るの一生あきらめろ
ってことだ

恋人がいないと嘆いているみたいだけど、誰も１に恋人をみつけてあげる
わけじゃないんだよ
わかる？

ちょっと帰りが遅くなりました。明日も早番なので、あまり遅くまで起きてられませんが、レスします。

>>337
もう7の事は自分の中だけで思うだけにしておきますよ。
7と接触する事はないし、こちらから連絡することもしない。
それが７のためなのなら、そうするしかないしね。

>>338
いじめは軽いいじめでしたけどね。ヤンキーにいじめられてました。
弱いものいじめみたいな感じでした。

人を信用できないのが、人の話を受け入れないに変わって言ってしまったのかもなぁ。

>>340
他人に依存することを直す方法は、他人に依存しないようにするしかないんですよね。
これは自分の意思だから、直すも直さないも自分の意思一つで決まるんだよね。
でも、無意識に他人に依存しているのが自分で怖い。
自分は他人に依存しているなんて、思ってませんでしたから。

>>341
そっか。自分の理想像はどういう行動をとるのか、考えればいいんだよなぁ。
理想に近づきたいけど、言い訳かな、精神力が今ないです。

７はちゃんと振ってくれたしな。
しかし、今さらなんだけど俺の想い最初から気付いてましたって言われたんだよな、俺。
気付いてたのに、どうしてデートしてくれたりしてたんだろうな、７は。
ずるいよ、７は。
なんて、書いたらまた怒られるんだろうけど、今は本音を書いて
みんなに怒られて、俺の欠点をさらけ出していこうという方針です。

>>342
一歩も進んでないこともさらけ出すことにしました。
さらけ出して、みんなにあきれられています。
当然の結果だとも思ってます。
これが、７に振られた原因の一つなんだろうな、とも思いました。

>>343
自分の理想像に近づくために、なにをやればいいのかがいまいちピンと来ないんです。
理想像は具体的に出来上がったけど、それに向かうためにはなにをすればいい？
というのが、出てこない。

>>344
俺もそう思います。
こうやって、７は離れていったんだろうなと思います。

>>351
その通りなんですが、その理想像に向かうためにどうすればいいのかわからなくて、
立ち止まってしまっています。道に迷ってどっちへ行ったらいいのかわからない状態です。

>>352
分相応ですか。そういわれたのは、このスレでは始めてかな。
高嶺の花を目指すより、自分にぴったりの女の子を捜せって事ですよね。
俺、好きになった人が常に高嶺の花なんですよね。
これじゃ、恋人できないですよね。
わかってるんだけど…

>>353
現実が見えてないですか。
一人暮らししたら、そんなに人生観や人間って変わりますか？

いいから純愛に池よ

>>359
俺、割り切るってことができない人間みたいです。
だから、いつまでも引きずってるんだと思う。
周りがもういいかげんあきらめろよ、っていわれても納得してないから、俺。
バカだと思うけど、これが俺の本音。
もう、このスレでどれだけ嫌われても本音を書くことにします。
じゃないと、俺変われないだろうから。
割り切れるようになりたいよ、俺だって。でも、それができないから苦しんでる。
話がループしちゃうよね、これじゃ。
いつまでたっても、前に進めない。
だから、みんなあきれてこのスレから離れていくんですよね。
それも、わかっているのに、できない。なんでなんだろう。
俺の個性って最低じゃないか。こんなの個性じゃなくて、ただの欠点でしかない。
また、グチばかりいってる。
また、嫌われる。
俺って、なんなんだ？何のために生きてるんだろう？人に嫌われるために生きているんだろうか？
悲しくなってきた。

>>361
また、冷静になれてないです。
離れていった理由は、俺が前に進まず同じ事ばかりいって、いつまでもグチしかいわないからですよね。
自分で考えた理由はこれです。

>>367
俺馬鹿ですから。本当の意味でのバカです。
どうしようもない人間ってこういう人間の事を指すんだろうなと思います。

人に頼るな、自分で考えろといわれても、答えが出ないです。わからない。本当にわからない。

>>375
釣りじゃなくて、俺大マジです。
マジで理解できない大ばか者です。

その山登りの説明はわかります。

でも俺から人が去っていく理由、ひいては７が去っていった理由がみつからない、わからない。

ほんとにこれはダメだ
まじで家出るしかもうどうしようもないよ
何がかわるって頼れるのは自分だけだということがわかるのと、我慢を覚える
親友はあなたの生活をたすけてはくれないよ
分相応な暮らしをしないと食べてさえいけないことも嫌でもわかる
ご飯も用意されてなければ洗濯してくれる人もいない
親はいつか死ぬよ
その後、今の考え方で生きていけますか？
もうその歳だと、生活力のない男に先はないと思うよ
感性を磨く時期ではないよ

>>380
スレを1から読み直してみなよ
同じことがどれだけ繰り返しレスされてるかがわかるから

ところで、人に嫌われたからってそれが何？
自分の力で生活している人はそんな事どうでもいいだろう
友達に嫌われたら生きていけない理由でもあるの？
生きてる意味を考える前に、やることやらないと食べていけないんだが。

とか偉そうに書いたけど．．．
俺にもそんな時期がありましたｗ

うお、参ったな、本当に皆が去ってく理由が解らないのか…。
ま、とりあえず>>317-320あたりを読み返してみれ。

>>380
＞でも俺から人が去っていく理由、ひいては７が去っていった理由がみつからない、わからない。

山登りの説明わかったんだろ？
あとは、去っていくというより、１が立ち去っていくのを見送りながら
『じゃあ、達者でがんばって登れよお』としか言えないだろｗ
何を期待しているの理解できん
いつまでも、出発点で立ち止まっている人にかける言葉ないから
この人なんで立ち去らないの？と疑問に思いつつ
こっちから『ほなさいなら』しかないだろｗ

そうそう、これが俺なんですってのもやめよーよ
だから変わりたいんだろ？としか言えないし、それ言ってる限り変われないから

さらに人が去っていくって思ってるみたいだが
多分俺含めてみんなまだこのスレ居ると思うよｗ

出世出来ないタイプだな

我慢は…７に散々貢いで貯金がなくなったので
切り詰めた生活をしています。
といっても、家に帰ればご飯はあるし、洗濯してくれる人もいる。
家に毎月7万円入れてますが、家政婦なんて7万円で雇えないですよね。
俺一人暮らしした方が実感がわくのかな？
一人暮らしする貯金がないので、今は無理ですが、実家にいながら一人暮らしを
疑似体験してみる方法もあると思うので、それをしてみようと思いました。
洗濯･食事・掃除・その他全て母親から拒否して自分でしてみようと思う、明日から。

>>383
人に嫌われるから、7にも嫌われたしこのスレの人達にも嫌われた。
いじめを受けたのも、嫌われたからだと思う。
俺の行動が悪いから、人に嫌われるんだと思うんだけど
人に嫌われないようにすれば、全て上手くいくという考え方が間違っていたようです。
俺、ずっとそうしてきたのに人に嫌われるから。
人の顔色を伺って、嘘をついて本音を喋らず人に合わせて。
この方法は間違っていたと言う事ですか。今頃気付きました。

>>382,385
今ざっとpart1スレから目を通しました。
俺、ずっと同じ事いっている。
同じ事繰り返している。
みんな何回も同じ事をいってくれている。
なのにどうして俺は気付けないんだろう。
７が離れていった理由、みんながこのスレから離れていく理由、わからない。
自分で考えて、考えて、考えて、考えて、わかっているのに、わからない。
わかっているのに、わからない。
どういう意味なんだ。自分で自分がわからない。
なにもかもわからない。
どうして、俺嫌われるんだろう？人の言うことを聞かないから？自分の悪いところを直そうとしないから？
自分で考えようとしないから？人に頼ってばかりだから？
もう、俺死ぬしかないのかな…生きていてもしょうがない。みんなに嫌われてばかりだから。

すいません、死ぬしかないなんていう言葉は二度と言いません。ごめんなさい。

明日早番なんでもう寝ます。みなさん、ごめんなさい。
本当に変われなくて、ごめんなさい。

>>387
いい事言った。
自分ってのはこういう人間なんです、っていう風に自分をさらけ出すのは、自分というものを理解してもらうためならばいい。
でも、自分はこうだからって自己限定して、言い訳にしちゃまずいよ。
いまの自分ではない自分になろうとしているんだから。
どういう風に変わればいいのか分からない？って言っているのもおかしい。
みんな口をそろえて言ってるでしょ。まず、7を忘れろ。まずはそれからだ！って。
登山の話はとても分かりやすいよ。
どうやったら、山に登れるだろうって聞いてきたから、まず一歩踏み出しなって言われているのに
立ち止まったまま、同じ質問ばかり。
登山の準備段階のアドバイスは大体完了しているでしょ。
みんな他にも色々アドバイスは持っているけど、それは2合目や3合目に必要になるアドバイスだから、出していないんだよ。

あーーもーー、5歳の子供に教えているような気がしてきた。オレの職場の後輩みたいだな。
何故、はい分かりました。早速やってみますと言えない？！！！

また今日も呆れてきたｗ
思春期の少年かよｗ
だから嫌われたらどうだっていうんだよ
あと、母親拒否るとか親不孝するなよマジで．．．
あなたが自立しないと親は死んでも死に切れないと思うよ
擬似じゃなくて、自分でいきていくんだよ
使っても使わなくても関係ないお金を節約しろなんて言っていない

自分で生活できるようになれば7のような女と、生活が成り立たない事は嫌でもわかる。

>>390
>家に毎月7万円入れてますが

待ったｗ
光熱費・水道代・ネット代で1万円。食費が朝晩で3万円。
5万円で十分。浮いた2万円で自分に投資しなよ。

過去スレ読んでなかったから知らないけど
貯金はたいて貢いだのかよ（苦笑）
良く聞くパターンだなｗ金の切れ目は縁の切れ目
ズバリ金、目当て
１みたいに極度のコンプレックスで少し精神が病んでいる男の弱さにつけ込んで、カモにできると思ったんだな
ご愁傷様です、怖い怖い
出会い系で、もてない男を宝石屋の美人店員が騙して宝石を買わせる詐欺まがいがあるらしいぞ気をつけろよ

何かあれば、ごめんなさい、どうしたらいいのか自分がわからないんです。ごめんなさい。

自分もこんな時期があった。そのときは本当に苦しくて、自分はがんばっているのにどうしたら
いいのかわからないことがあった。
心療内科にかかってみてはどうか。専門家や薬に頼ってもいいと思う。

１さん、覗きにきましたよ。
言う事がないから･･･といいつつ、気になってしまって格好悪いけど。
皆さんもきっと気になって覗きにきている人もいるんじゃないかな。
私、１さんへの皆さんのレスで、勝手に随分勉強になりました。

１さん、自立の話しが出ているようですけど、自立は価値観も変わりますよ。
嫌でも変わります。お母さんが１さんを構いたい様子が伺えるけど、
やっぱり親離れしないと。
それと、嫌われても良いから本心を言うと考えた事
それは１さんが、色んな場面に立ち会って得た良い経験じゃないですか？

例えば１さんの（この掲示板に限って）良いところ
・返信を定期的に出来るところ
・誰にでも合わせられるところ
・人に甘えるのが上手

３番目は私が一番不得意なので、逆に羨ましいです。
皆、嫌っているのではなくて、１さんには１さんの人生があって
１さんにしか変えられない。と思っているのだと思いますよ。
呆れてしまう＝嫌い　じゃないから、皆さん心配しているんじゃないかな。

俺は呆れてしまう＝嫌いだけどな。
単にイライラする。

言い忘れ、１さん全レス大丈夫じゃないですかね。
また、コメントコメントに合わせてしまって、点でバラバラになりそな･･･

>>370

確かに、その名文句辛い所もありますね。370さんを傷つけたくなかったのかも
しれないね。それが苦しくもあるんだけど。お決まりの文句しか言えないけど
頑張った370さんを労わってあげてください。次は彼よりきっと良い人見つかりますよ。

７もそうだったんじゃないかな。
呆れてしまう＝嫌い

１の誉めるべき所は
現状ではダメだと言うところは
認識しているところ。
それだけがまだ救い。

>>398

そっか。うん、それも分かりる気は正直するけど。

>>400

うん、そっか。そうですね。その気持ちは分かりますよ。
でもこれ以上凹んで「嫌われる」に囚われちゃうのも、気の毒な気がして。
でも1さんは33歳と言う立派な大人ですからね。
人には個性があるから、変えるべき所と、認めて受容しなきゃならない所。
難しいですね。

結局>>1がどうなろうとそれは>>1次第
>>1に彼女が出来なくても自分が傷つくわけじゃないし
色々言うべきことは言ったと思うから言わなくなった感じだ
>>1には上手くいってほしいけど、これ以上のことは出来ない
だから見てるだけになるのかな

好きでも嫌いでもないが、「どうしようもないやつだなぁ」ってのが正直なところだ

って言うか、かなり可笑しな人に。さむい。
連稿すみません。失礼しました。

彼女と別れて、現在彼女いない歴1ヵ月半なんですがアドバイスお願いします

>>405
詳しく事情がわからないから何とも言えないが、彼女いないからできることを楽しめばいいんじゃないか
それで自分を向上させてればそのうち彼女できると思う、既にいたことがある人なら

私なんて彼氏いない歴＝年齢（25）だぜ！
別に焦ってなんていないさ！

>>405恋人がいた人は、時期とタイミングがくれば出来ますよ。
釣り？

ID:WMFMb9bsの孤独の反論をどうにかしてあげて下さい。ホントに困ってます。現実というやつを教えてあげて欲しいんです。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191912091/

>>406>>408 釣りではありません。そんなつもりで書いたわけではないです。
俺は女が常にいないと狂ってしまうんです。
先日は初めてリストカットもしました。怖くなって傷はそれほど深くないですが。
フラれたのでダメージが大きいんです。

>>410
彼女いないと狂ってしまうなら、今まで彼女がいたってことだろ
またすぐに新しい彼女をつくれるんじゃね

まぁ、そんなこととは別に、一人でも人生を楽しめる強さはあった方がいいと思うけどな
恋愛だけしか求めるものがない人生って上手くいかないことが多いよ

彼女が出来ひんか？
取りあえず自分を磨きを掛けたら、服装、髪型、清潔間、色々とやり方はあると思うねんけど。出会いが無ければ積極的に出会いがある場所とか…

>>411 はい。
確かに恋愛だけではないですよね。
熱中できることがあれば何の問題もないんですが…
よかったらなにか楽しいこと教えて下さい

>>410
スゲェ…どうしてそんなに依存してるんだろう。まったくよくわからない。
私は逆に付き合うとかめんどくさいと思うけどなぁ…？
1とか恋愛依存とかそんな気がする。
いたらいいなーとか憧れはあるが、そこまで人を好きになったことがないや。
焦って探してもいいことないし、普通に生活することはできんのかね？

彼氏いない歴＝年齢（25）の奴がなにを言うｗｗｗ

あ！俺も、＝年齢だけどね…

サーセンｗｗ

>>414 先日別れた彼女とは2年半付き合ってたので。
結構一途なので引きずるのがいけないと自覚はしてます。

>>410

女性がいなくても、どうにか頑張って一人でいれる強さを得ないと
女性と付き合い別れる度に、リストカットをするぐらいパニックになってしまうのではないでしょうか。
麻薬のように女性を求めても、一瞬の安らぎだけしか得れない気が。
麻薬の代わりになった女性も可哀想ですよ･･･
自分だけで立てるように頑張って。

>>414
なんか格好いいね。
恋愛依存もね、付き合っている訳ではないから
１さん、どうなのかなと思って。

>>413
スポーツや読書なんていいんじゃないか
本を読む習慣がないなら、映画を見るとかでもいいし
習い事をしてもいいし、仕事(勉強)でもいいし
年齢によって色々出来ることの幅は広がると思う
男友達と楽しく遊べるようになると更に幅は広がると思う

>>417 あなたのおっしゃる通りだと思います。
確かに麻薬に依存しているように思えます。
非常に申し上げにくいんですが、今新しい女を口説いているんです。
好きでもないのに常に女をキープしたいがために…。
もうなにがしたいんだかわからない。
そのうちなにかとんでもないことをやりそうで恐い

確かにエラそうに何を言うってｶﾝｼﾞだねｗｗｗ
しかし本当に疑問なんだｗ

>>416
長いこと付き合っていたなら、ｼｮｯｸもでかいかー。それじゃ一ヶ月じゃ立ち直れないよね。
楽しいこと…ﾔﾊﾞｲ何も思いつかん。
私は一ヶ月前に会社で試用期間で一ヶ月働いてたけど切られたんだ。
頑張ったのに報われないのかと落ち込んでたよ。
でも周りの人たちの励ましとか話とか聞いて、なんとか立ち直ったな。
やっぱり思いっきり知り合いに愚痴って、一緒に遊ぶのが一番なんでないかな？


チャット状態になっちゃってスミマセン。プーで暇なものでｗ

なにかとんでもない事って？
例えばどんな事なのかな･･･

他の女性を口説いているのは別として
419さんがお話しされた他の事は、余裕がなくて出来なそうですか？

>>419 スポーツや読者はいいですね。熱中できそうです。
男友達はいますが、彼女持ちのやつばっかで自分が今彼女いないこともあり遊ぶと自分がより惨めになってしまう。

>>422 殺人。
多少ならできます

なぜ惨めに思う必要があるのだろう？彼女がいないからって貴方の評価が変わるとでもいうのだろうか。
世間の評価に縛られすぎな所があるような。
彼女いないんだｗ寂しいやつだなﾌﾟｗってやつは大した人じゃないよ。気にしすぎ。
友達なら、振られたことを話せば、彼女がどうたらいう話はしないでくれるんじゃないかな？
あるいは自分からそういう話はしないでくれとか言うとか。

>>424
釣りですか？
簡単に言葉に出来る事や妄想も過度に行くと
424さん自身気がつけば、苦しみますよ。
どなたかヘルプお願いします。

>>424さん

誰もいないようだから。もし見ていたら。
釣りと思って、本当に何かしてしまいそうなら、即心療内科へ行くべきです。
それを本当に思っているなら、吐露した方が良いです。
言った事で不安も解消されるから。

でも、驚かす為のただの釣りなら、釣られてしまいましたよ。

では、ゆっくりお休みください。１さんのスレですみません。

最初は人当たりがいいからいろいろ話すけど、
7やこのスレに来る人が愛想尽かした理由は(とってもシンプル!)、
成長や変化がない人間は話すネタがなくなる→つまらない→あえて一緒にいる意味がなくなる。ということ。
嫌われてないのに←これはただの保守的な考え方。
２ｃｈだからすぐアクセスしてこれるからいいけど、実生活では人と連絡が途絶えてしまうんじゃないのかな。

7への(一人の人への)気持ちが変わらないのはある意味いいことだけど、
1自身が変わらないのはよくないことだ。

これで分からないなら頭かたすぎ。
もしくは、自己欺瞞か。
無意識(潜在意識)との連携がとれていないのだろう。このような自分との関わり方が、人との関わり方にも表れるのだ。


頭を鍛えるもよし、心を改めるもよし、家出するもよし
やることはいっぱいあるじゃんか^ ^

自分から女が去っていった理由がわからない？
これだから、鈍感なやつは・・・
ようするに金目当てで、もてない１に近づいてだな、付き合ってあげるんだよ
最初から１のことなんてこれっぽっちも想っていない
１を騙すにしても、あまりにもかわいそうな１に内心罪悪感があるから、
貢物をもらったかわりに、もてない君へのアドバイスしたんだろうさ
金が無いと判ったら、なるべく騙したのがバレないように、恨まれて復讐されたり
つけまわされないようにわかれる
ほんと世間知らずだから悪い女に騙されるんだよ
騙された事も気付かない１は、哀れだな
女も女だが、１もどうかしている

また混乱させるようなことを．．
まぁでもそう思ったほうが早く吹っ切れるかも〜

>>430
え？違うのか？
前スレが読めないから
実は前スレの内容は知らない
憶測で書いているｗ

７は多分そういう女じゃないよ

>>431
そうやって適当な事を書くのがいちばん良くない。

>>432
そういう女じゃないのか
１以外の他の人がそういうなら、まぁ、そうなのかもな
こりゃ失礼した
それじゃ、俺の発言はスルーしてくれ

私前スレからずっと見てるけどやっぱり単に金づるに
されたようにしか見えないけど？

だから>>429に同意。
じゃなかったら彼氏でもない人にベッドなんか買わせますか？

ベットまではね
でも10近く離れた男が「買うよ」と言えば、一人暮しの若い子なら都合良くいいんだって取っちゃうよ。大人な男の判断で買ってくれるんだってさ。

金ずると言うより、自分を好きになるやつは、金がないとダメなんでしょ
その間品定めしてたんだよ。でも気付いたんじゃない？この男はなんかヤバイかもって。女から好きになるやつは別

まあ私も彼氏でもない同級生に1万円以上の飲み代おごってもらった
から人のことは言えないけどね。

おいおい、他の男にベット買わせたってほんとかよ？
いよいよ怪しいじゃねぇかよその女ｗ
ベットを買った男がどこの誰なのかその女に追及して、
ごまかすようなら二股、三股している悪女にほぼ決定だろよｗ

１と会っていない時、ベットを買った男とベットでナニをしていたのかな・・・ｗ

いや、まだ女と付き合ってないから一股でもないからｗ
前スレみないと状況わからないかも(￣▽￣；)

あら？違うのか？こりゃまた失敬ｗ
それじゃあ、１は、付き合ってすらいない女に貢いだの？
あちゃあ、ただのバカじゃん
いい人生の勉強になったねぇ
って本人は全然懲りていないのが不思議ｗ
もうバカは勝手にしろだね

>>439
ベッドは１と寝るためにおねだりして買ったんだよ

でも１はそれに気づけなかったんだよｗ

７は上流階級の人間としか付き合わないんだけど１が好きだったんだ

>>439
ベッドは１が買ったんだよｗ

今は別の男とそのベッドで・・かもしれんが

今日は残業だったので早く帰れました。
今日の晩から明日にかけて、家の工事があってネットが使えなくなるかもしれないので、今覗きに来ました。

なんか、７が悪女のように書かれていますが、７は決して俺を利用しただけではないと思います（思いたい）
多少お金の面では、年上だということもあって、甘えられた部分があるのは事実ですが、
７は俺の悪いところを全てわかってたし、それを指摘もしてくれてました。
利用したいだけなら、そんな事いわず、ずっと利用していたでしょう。
本当はもっと利用したかったけど、７の我慢に限界が来たって考え方も出来ますが…

でも７はいい子ですよ。俺が好きになった子ですから。
それだけは、自信を持ちたい。

今、７は俺が買ったベットで、付き合っている男（がいるかどうかは知りませんが）といちゃいちゃしてるんかな？
そんなの考えると、かなり落ち込みますね（笑）
なぜ、急に7の話になったのでしょうか？

山登りの例え話は、とてもわかりやすかったです。
俺は登山口で「さあ行こう」と言っているだけで一歩も進もうとしてないんですね。
周りの人から、装備品やアドバイスを受けているのに
「はいはい」と聞き流しているだけ。
一緒に登山口にいる人（このスレでアドバイスをしてくれている人達）には、
俺がなにをしたいのかさっぱりわからない。山を登る気があるのか？と疑問に思う。

思春期の少年と同じなのだと思います。
俺は中学でいじめにあって、中学高校とほとんど青春をしていませんでした。
社会人になってもです。５に恋愛したのが、初の本気の恋愛だったように思います。
そして７、2回目の恋愛、それも頻繁にデートをしてくれた恋愛。
俺としては、付き合ってたのかもという錯覚をおこしています。
恋愛に関してあまりにも経験不足なのが、７をいつまでも引きずっている原因なのではないかと、自分なりに分析してみました。

それと母親からははやく独立しないといけないなと思いました。
母親はおせっかい焼きなので、きっとだらしのない俺を黙ってみてられないのだと思います。
母親が俺の世話をしなくなるようにするには、やっぱり俺がしっかりしないとダメなんだなと考えました。

母親が俺の世話をしている限り、俺は成長してない証拠なんだ、と認識するようにします。


>>397
覗きに来てくれてありがとうございます。

誰にでも合わせられるところ←→自分がない
人に甘えるのが上手←→頼りない

捉え方によっては、長所にもなり短所にもなる。難しいです。

俺も７には、呆れられて嫌われたのだと考えました。
明らかに最初の7の態度と、最後の7の態度は１８０度違いましたから。
最初は、やっぱり俺に好意を持っていてくれたのかな？
と自分に都合のいいように考えています。

趣味がないので、恋愛にどうしても依存してしまうところ、俺もそうなんだと思います。
この半年間は７が全てだったので。それを失ったから、おかしくなってしまったのだと思います。

>>428
無意識が自分で理解できないので、自己バランスが崩壊してしまってるんでしょうね。
無意識を自覚できるようになれば、少しは変われると思うのですが。

おお・・・。今日は冷静だね、この文章からは成長が感じられる。
すこしづつ進んでるみたいだからこの調子で頑張れ！

http://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=nb5078014
彼女なんて、ここで楽勝でできる。
できないとか落ち込んでる人はとりあえず登録してみ。
当然無料だし、月に１、２回ﾒﾙﾏｶﾞが来るくらいだ
下は10代から上は50代いる出会い目的のｻｲﾄではない。が仲良くなれば実際会える

誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1192459734/

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html
ーーー（引用ここから）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Ｑ３〔回答票３〕　今後，あなたが，男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から１つお答えください。

（13.4） (ア) 法律や制度の上での見直しを行い，性差別につながるものを改めること
（23.8） (イ) 女性を取り巻く様々な偏見，固定的な社会通念，慣習・しきたりを改めること
（23.1） (ウ) 女性自身が経済力をつけたり，知識・技術を習得するなど，積極的に力の向上を図ること
（18.8） (エ) 女性の就業，社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
（11.4） (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
（2.2） その他
（7.3） わからない
ーーー（引用ここまで）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
全体的にひどい調査であるが一番わかりやすいＱ３を例にあげました。
イウエオで「女性」問題のみが選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つもありません。

こんな結果誘導的な調査に納得できますか？
Ｑ３にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない。

この調査により、女性不遇との結果が発表され、男性差別の政策がドンドン推し進められています。

どこにでもこのコピーあるけど・・・

うん、何か今回のレスは成長してるっぽいｗ

母親の手伝いとか、ちょっとずつでいいからやっていけばいいと思うよ。

無意識については俺がこの前紹介した本に書いてあるよ。
(あとはマーフィーも潜在意識について書いてたな)

もう書くことないから当分このスレには来ないよ。
(↑俺の無意識の声は、また来る、と言ってるのが現状ｗ)

もはや意識できてるので無意識ではないのかな･･･

心のなかの声を無視して、プライドにこだわったり、固定観念に囚われたりしてると、
摩擦が生まれてストレスが溜まってしまうんだ。
こんな人とはあまり一緒にいたくなくなるだろう？
よく素でいる人がモテるなんていうしね。
とにかく｢素でいる｣のがいいんだ。

それと、心の声を聞いてあげられると、相手の心の内も少しは分かるようになるていうメリットもあるぜ。
1はいじめられたことあるし、そこまで人の心に疎くないと思うけど、
無意識のこと知っといて損はないと思う。

俺が思ってる一番の理想は、
１が心から好きになれること、楽しめることをいつか発見して、
1の人生が充実することだな。

そうだな。
親離れをするにも色々あるけど、母親の手伝いをするのもひとつの手だな。
擬似一人暮らしなんてしなくてもいい。むしろ、家事の出来るところを自分でやるほうがよっぽど自立できる。
自分の食べた茶碗は自分で洗う。部屋の掃除は自分でやる。自分の靴下とパンツは自分で洗う。
自分のお金の家計簿をつける。
これに加えて、家の手伝いをしていくといいと思う。
子供のときは親にしてもらう、親の保護下にあったものを、自分の責任下におくという考え方にしてみたら。
家は、共同生活空間みたいなものだと考えるのもあり。
別に、親を拒絶する必要はないよ。親と自分の距離感というものを、自分の認識下に置くことができるようになればいいと思う。
そして、その距離感を無意識まですり込ませれた時に、自立が完了すると思う。

これから、家の工事をします。しばらく回線が使えません。
それと、今日から遅番なので、次覗きに来るのは今日の深夜になると思います。

>>451
心の中の声ですか。俺の心の中の声はなかなか聞こえてこないです。
例えば二択の場面になった場合とか、全くどっちを選びたいのか自分でわからないことが多いです。
だから、少しでも自分の精神的負担がラクになるほうを選ぶようにしています。
これが、俺の心の中の声なんでしょうか？
俺自身は、ただ単に逃げているだけだな、としか思えないのですが、これが今の俺の心の声なのかな？

俺、素の自分がどれなのかもわかりません。
いつも、演技をしていたのでどれが本当の自分かわからなくなってしまっています。
このスレで書き込みしている自分は、比較的素だと思います。
だから、混乱しているときも混乱しているまま書き込みしています。
その方が、俺の現状を判ってもらえると思ったので。

心から楽しめることが見つかれば、また人生が充実するでしょうからね。
実際７と一緒にいるときは俺は人生が充実していました。
恋愛以外で、楽しめることが見つかれば一生楽しめて人生が充実しそうですね。

>>452
そういう自立方法もあるんですね。
家計簿は最近つけ始めました。というのも７に貢ぎすぎて
貯金が底を突きかけていたのが理由なんですが（笑）
部屋の掃除や洗濯などは自分で率先してやっていこうと思います。

自分のやりたい事が見つかって、それを楽しめるようになれれば
それも少し成長だなと思います。

確認なんですが、7とは一切接触しないが、7の理想の男像を目指すという目標で
みなさんが呆れられてこのスレから離れていったわけじゃないんですよね？
俺の目標が見つかったので、しばらく書き込みすることがなくなったという認識でいいんですよね？
自分に自信がないので、嫌われて無視されるということにすごく抵抗があるので不安です。

７を見返したいという願望もありますので、この目標自体俺は悪くないと思っているのですが。

今日、初めて７が出てくる夢を見ました。
今まで７が夢に出てくることなんて一度もなかったんですが、本当に初めてでした。
夢の中の7はやっぱり目標に向かって努力していて、周りの目なんか気にしてなくて、
がむしゃらに頑張ってました。
俺が７を好きになったのは、俺が持ってないものを持っていたからなんだな、と
この夢を見て思いました。
夢の中の7はやっぱり輝いてました。
俺も7のように輝けるように頑張ります。
一生懸命な人って、輝いてますよね。
７は一生懸命でした。
そんなところも好きだったのだと思います。

昨日今日は、冷静でした。落ち着いて考えられました。
まだ7の事を求めてしまって、情緒不安定に陥る日もありますが、
冷静になる日が増えていけば、自然と7とのことも思い出になる日が
来ると思います。

少なくとも５の時よりは成長してるよ。
７だけに心を捕らわれる期間は５の時よりは少ないと思うよ。
自分の持ってないところを持ってる人に惹かれるのは自然な事と思う。
それを目指しながらも、自分を失わないようにいれば、そのうち道は開けるよ。

別に完璧な人間になる必要もないし、完璧な人間はいない。
上で誰かが言っていたように、プライドや固定観念にとらわれ過ぎないように
柔軟な考え方をするように心がけるだけで人生ずいぶん楽になるよ。

人に嫌われるのも自分とは合わない人がいるのも、人に迷惑をかける事じゃなければ別にいいと思う。
自分と合わない人に無理にあわせるのはビジネスの場だけでいいよね。

>>454
はっきり言わせてもらうが、覚えていないようだが前スレの初期とか
ほとんど2,3人しかレスつけてないぞ

それを考えれば今かなり人いるだろ
「みなさんが呆れてこのスレから離れていった」とか考えるのは
このスレにレスがつかなくなったときにしとけ

よく言うじゃん『好きなタイプは好きになった人』って。
7の理想にこだわるだけじゃなく、自分なりのオリジナルな理想ってもんもあっていいんじゃないかな。

俺も今日夢を見た。
すっごい美人なわけではないけど、愛嬌あってなんか惚れてしまう娘の。
うちに来てすごい近くにいて、
でも、現実を反映してか、眠くて殆ど喋れねーのｗｗｗｗ

家の工事が今終わりましたので、レスしてから仕事に行きます。

>>455
俺は７の自分がもってなくて、７がもっている
目標に向かってドンドン進んでいく、かっこよくて輝いている部分も好きだったんだと思う。
今度は、自分がそういう風になればいいんだ、と思いました。
今は正直まだ、７が心を支配していますが、徐々に思い出に出来るようになると
今回は思っています。
５の時は、ひきずりすぎて、メンタルな病気にまでなってしまいましたから。

>>456
わかりました。

>>457
7の理想に拘りすぎず、自分の理想像というものを作るんですか。
自分というものを持ってないからか、自分の理想像というものがわからないです、今は。

いろいろまだまだ聞きたいことがあるのですが、それがすぐに頭に浮かんできません。
まだ、精神的に弱っている部分があるように思います。
聞きたいことが頭に浮かんできたら、また質問します。アホな質問かもしれないけど。

では、仕事に行って来ます。

7の理想の男像という表現を使うのは、もうそろそろやめたら？
7を通して物事をみるな！っていうのは、今まで散々言われてきたことでしょ。
今現在なりたい自分っていうのを、誰かを通して表現するのはやっぱり違和感があるよ。
今なりたい自分が7の理想の男像と一致しているとしても、自分の理想の男像という表現に切り替えてみたらどうだろう。
形から入るのもありだと思う。

要は、自分が尊敬できる人間から認めてもらえるくらい立派な自分になりたい。
ということでしょ。
別の言い方をすると、お互いに尊敬しあい、高めあっていける関係、になる。
表現が違うだけで、ぜんぜん印象がちがうでしょ？
このスレに書き込まれる文章をよく読めば、色々と吸収できるモノがあると思うけど、
表現の方法や、語彙力というのもそのひとつだと思うよ。
よく言うでしょ、人がやっている所をみて技術を盗めって。

すごくわかりやすい・・・。
なんかすごく感心してしまったｗ

>>459
語彙力これなんて読むの？

>>461
ごいりょく　でしょ

>>462
ありがと

帰宅しました。
>>459
7の理想像になるという表現もそろそろダメですね。
いい加減7から離れていかないと…ですね。
今でも好きで忘れられないけど、まだ1ヶ月ですから、忘れられなくて当然なんだけど。
会わなくなってからは、そろそろ4ヶ月近くになる。
もう顔も正確には思い出せないようになってきた。
付き合ってたわけでもないのだから、そろそろ本当に忘れないとね。
成長するためには、この壁を乗り越えないと。
さぁ、頑張って壁を乗り越えますか。
まずは、ロープとかの下準備からしか始められないけど。

頑張って忘れます、本当にさよなら7。いい思い出に出来そうです。

>お互いに尊敬しあい、高めあっていける関係
これが理想なんですが、この言葉、実はずっと７がいっていた言葉なんですよね。
だから、この言葉を使っていいのかどうか（笑）

俺、言葉を選ぶのを間違えたり、伝えたいのに上手に伝えられなかったり、
語彙力がないのでしょうね。
この辺も自分の気持ちが上手く伝わるように、上達したいです。

みなさんの文を過去スレからもよく読み返してみて、盗んでみようと思います。

>>1さんもつかれー

>>7さんのほかにだれかいい人いないの？

>>465
7が理想過ぎたのでねー、なかなか。
でも2,3人気になる人は出来そうかもしれません。
接点があまりないから、そこまで近づく事ができるかどうかもわからないですが。

おおお　じゃあその気になりそうな人が好きな人に変わるといいね

会社の人ですか？

>>467
会社の人です。
一人は同じ部署なのですが、勤務的になかなか会うことが出来ません。
もう一人は、入社が同じ時期の人なのですが、部署が違うためほとんど会うことはありません。
今日久々にあって、１０分ほど立ち話をしました。
そういや、入社した時はこの人の事、気になってたんだよなぁ、という事を思い出しました。

二人とも彼氏がいるかどうかとか、全くわからないので、話が進展する可能性もあまりないですけどね。

気になる人は誰でもいいとｵﾓ
好きな人ができれば会社も楽しくなるしね

会社の同期とかｳﾗﾔﾏｼｽ

>>469
確かに気になる人がいれば、仕事もやる気は出ますね。
気になるっていうか、なんとなくなんですけど。
７のようにどうしても好きっていう強い思いにはなりそうもないです、今のところ。

会社の同期って羨ましいですか？
今では、連絡取り合うこともほとんどなくなっちゃいました。
それでも、たまに同期と会うと、やっぱり喋っちゃいますけどね。
>>469さんは同期いないんですか？

同期はいますが全員女ですｗ
男の人一人もいません

>>471
ありゃー、そりゃ悲しいですね。
うちの会社は、男７：女３、ていう比率ですね。
社内結婚も結構多い会社です。

急になんですが、
俺はなんで７と出会って、こんな変な関係になったのかなぁ、なんてふと考えてしまいました。

秋の夜長ですから、物思いにふけってしまいます。
男のクセに、キモイって言われると思います、特に７が聞いてたらね（笑）

秋は寂しくなりますよねー
私も占いとか大好きでしたが、最近は全く見なくなりました

>>473
振られた時期が悪かったな。
秋は特に寂しくなる時期だし、つらくなる。
そういえば５に振られたのも似たような時期だった。
もうこの時期に告白するのは、やめよう（笑）

俺、男のクセに占い大好きなんです。
７との相性は
恋愛相性３０％
結婚相性９０％
と、どうとっていいのかわからない相性運でした。
恋愛はダメだけど、結婚はいいってどんな相性なんでしょうね（笑）
占いも適当だなぁ、と思いつつ気になってついつい占いにはまってしまいます。

>>474
じゃあ俺が7との相性占ってやるよ

友達相性:40%
恋愛相性:10%
結婚相性:30%

相性の%表示ってよくわからないけどこんな感じ、きっとそう

占い楽しいよね
うちは女だらけの会社だからか、占いの雑誌を誰かが
買ってくると、みんな自分のページをコピーしてたりする

でも所詮は占いなんだよね
って最近気づいて、あまり見なくなりました

>>1さんが早く元気になってくれたら嬉しいお

>>475
友達にしても５０％は越えないって事ね。
占いなんて適当だけど、それっぽい数字が出てくるよ、不思議なことに。

>>476
女だらけの会社ですか。逆に羨ましい（笑）
占いは所詮占いですからね。

ありがとう、それなりに元気ですよ。もっと落ち込むと思ってたけど、
なんとか耐え切れそうです。
多分、このスレの存在があったからだと思います。感謝しています。

占いといえば、告白当日
俺の運勢は、平凡でしたが、
７の運勢は、なにか劇的なことがおこりそう。あなたの判断によって人生を左右するような出来事が起きます。
だった。
7の占いは、その日に限っては当たってたってことだね。
俺が、告白してしまったんだから（笑）

1は今、本当に難しい時期だよなぁ。
ちょっと気になるひとはいるけど、振られてすぐ？って感じだし。
その上、その人のこと本気で好きなわけじゃないし。
そうなると、その人に近づくのに何か違和感とか後ろめたさとかを感じてしまうんじゃないかな。
しかも、こっぴどく振られて自分に対する不満や反省が渦巻いているから、例え好きになったとしても元の木阿弥かもしんないし。
でもね、こういうときは、たぶん頭で考えるのではなく、自然体でいるほうが大事だと思う。
自分の直感を信じるというか、思考のフィルターを掛けずに、物事を感じるというか。
たとえば、花がきれいだと思ったとするだろ。
花がきれいだと思うのは今自分が癒しを求めているからなんだっていうことを考えてしまうと、
自分は花をきれいだと思い込みたいのではないか？という疑問が発生する。
そういう、面倒なことを考えずに、ただ今まで気づかなかったけど花がきれいだな。と感じればいい。
オレの感覚的な表現を使えば、心を体から取り出して、外の空気にさらすみたいなイメージ。
そうやって外の空気に心をさらしていれば、自然と"好き"って言う気持ちが生まれてくると思う。
誰に対しても、好きという感情がおきなければ、その人をそういう目で見れないってだけだから。
好きって思える人に出会うまでは、自分磨きに打ち込めばいいと思う。

>>478
確かに微妙な時期なんですよね。
気になる人は出来ても、振られた直後で自信喪失に陥ってるし、
このままの自分ではダメなんだと思ってるから、好きになろうとしないと思う。
振られて次にすぐ好きな人が出来たら、7への思いは嘘だったのかと、自問自答しそうだし。

自然体ね。たしかに、思考のフィルターはかけて物事を見ていると思います。
この人きれいだな、と思っても7に振られたから焦ってるんだ、癒されたいんだ、
最悪誰でもいいんだ、なんて思ってしまいそうだから。

自然体でいることを心がけます。自分磨きももう少し時間をかけてしたい時期だし、
今は気になる人は、気になる人でおいておこうと思ってます。

さて、そろそろ寝ようと思います。

明日は、昼まで寝るつもりです。それで、また夕方から出勤です。
普通のサラリーマンの人から見たら、羨ましく思えるかもしれませんが、
変則勤務は、きついんですよ。見た目よりは。
では、おやすみなさい。
今日もありがとうございました。

何か１さん、さっぱりした感じも伺えますね。
ちょっと元気になったっぽいしね。
段々もっと元気になりますよ〜

今日もがんばれよ〜。朝晩冷えるから風邪ひかないようにな。
もし休みにでかけられるようだったら、ちょっとした山（ハイキング）にでも行って
いい空気でも吸ってくるといいよ。

いい感じじゃん！
何か叙情的で・・・。
このままスレタイトルも【恋人が出来るまでカウントダウン】に変更してみよう！

最近いい感じになってきた、マジで。
でも気楽にいけよ。

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html
ーーー（引用ここから）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Ｑ３〔回答票３〕　今後，あなたが，男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から１つお答えください。

（13.4） (ア) 法律や制度の上での見直しを行い，性差別につながるものを改めること
（23.8） (イ) 女性を取り巻く様々な偏見，固定的な社会通念，慣習・しきたりを改めること
（23.1） (ウ) 女性自身が経済力をつけたり，知識・技術を習得するなど，積極的に力の向上を図ること
（18.8） (エ) 女性の就業，社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
（11.4） (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
（2.2） その他
（7.3） わからない
ーーー（引用ここまで）ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
全体的にひどい調査であるが一番わかりやすいＱ３を例にあげました。
イウエオで「女性」問題のみが選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つもありません。

こんな結果誘導的な調査に納得できますか？
Ｑ３にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない。

この調査により、女性不遇との結果が発表され、男性差別の政策がドンドン推し進められています。


誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」　で検索してみて下さい。

サンマリエにどうぞ。

恋人なんかいたら会わないといけないしデートもしないといけない
金もかかる上にひとりでゆっくりできる時間も減る

まぁ本当に好きになった相手がいたらこんな風に思わなくなると思うが・・・

仕事終わりの後、同僚とご飯を食べに行ってたので、かなり帰宅が遅くなってしまいました。

>>480
さっぱりした感じですか。
5に振られたときよりは、本当にさっぱりした感が出てきたように思います。
俺自身は、もっと引きずると思ってたのですが、７の振り方が上手だったのかもしれません。
段々元気になっていこうと思ってます。

>>481
本当、朝晩は冷え込むようになって来ましたね。
人恋しくなる季節ですが、なんとか頑張ってます。
そうですね、ちょっと一人旅にでも出るのもいいかもしれません。

>>482
そんなスレタイトルにしたら、part１００までいっちゃうかも（笑）
もともと恋人が出来ないという目的でこのスレを立てたんですね、俺は。
「７にしがみつくスレ」じゃないですもんね。
でも、７を恋人にしたかったなぁ（笑）
本音です。

>>483
はい、気楽に行くつもりです。

>>486
俺も5に振られて復活した後は、ずっとそう思っていました。
でも７に出会った瞬間にこの考えは180度変わってしまいました。
どれだけ時間がなくても、わずか5分ほどでもいいから7に会いたい。
そう思うようになりましたし、実際そういう行動もしてました。
5分会うためだけに1時間かけて７に会いにいったりしてましたから。
本当に好きな人が出来たら、きっとあなたも変わりますよ。

だからもう７の話をするなって
せっかくいい感じなのが台無し。
過去の話をしないようにしよーよ

>>488
台無しかなぁ？
おれは、1が7のことをふっきりはじめているように見えるんだけど

こんにちは。

>>488,489
実際俺自身で7の事は吹っ切り始めていると思います。
恋愛で参考になる話が7関連の話しかないので、今後も7の話は出てくると思いますが、
吹っ切り始めていますので、7の話をしても大丈夫だと思います。
逆に7の話を完全に封印されると、俺の困っていることや恋愛話が出来なくて困ってしまいます。

今日も7の夢を見ました。
7がカラオケでZARDの「負けないで」を歌っている夢でした。
なんとも意味深（笑）
夢って俺の願望も含まれてるんですよね。
７から励まされたいと思ってるのかな。

吹っ切り初めてるのはわかるけど、あんま話題にしてたら「やっぱり7しかいない。最高の人だった」とかってなりそう。
1と真剣に付き合いたい人が現れた時に今度はそれが原因でうまくいかなかったりして．．．

俺の事なんだが．．
言わなくても相手には伝わるもんだよ

>>491
まぁたしかに今は「７が最高の人だった」と思ってますけど（汗）
5に振られたときなんて1年くらいもう5以上に好きになる人なんてでてこない
って思ってたから、俺としては、今回は軽症だなぁと思っているくらいです。

でも気をつけます。でも７とかかわった話をしないと、俺の欠点の話ができないのが
難点なんだよなぁ。
かかわりを持った女の人が少なすぎるんで。
世間話をする女の人は、たくさんいるんですけどね。
女の人と深くかかわったのって本当に７だけなんですよ。

深くといっても付き合ってたわけでもないから、周りの人から見れば
それほど深くもないのかもしれませんが。

まぁ、7とよりを戻したいという前提でなければ話題に出してもいいんじゃない。

>>493
7とより戻したいですか。
正直な本音は、心のかすかに思っているところもあります。
不可能なことだし、絶対に思ってはダメなことだとは思っているんですが、
やっぱり今でも7の事が好きだからどうしようもないことのようにも思います。

でも、好きから憧れの存在へ戻りつつあります。これは、俺はいい傾向だと思うのですが、どうでしょう？

では、仕事にいってきます。今日も0時過ぎまで仕事です。それから、レスします。

やっぱり7とより戻したいんですか？

一度みんなで考えてあげましょうか？
７とよりを戻す方法があるかどうか。
そうすれば、1も納得するでしょう。

7は悪女とか言っている人もいるけど、
私は、７はとてもいい女の子だと思いますよ。
１にいろいろ物を買ってもらってたのも
１に甘えたかっただけなのだと私は感じますので。

女の子からの目線でした。

追加で、私はよりを戻すのは難しいと考えてます。
７のメールからは既に心は離れています、
という文面に感じましたので。

それから１が散々心配？していた最初の頃の話なんですが
最初は７は１に好意を持っていたと思います。
確か７から1に近づいてきたのですよね。
７は男っぽい性格の人なんだろうなと思います。
だから、自分が思ったことは行動に移すタイプなんだと思います。

だからこそ振ったという事は、
７の意思は固かったんだろうなと、そう感じました。

>>495
7とよりを戻す方法は、すでに話が終わっていますよ。
7の性格を考えると、今の状態で1が7とよりを戻すことは難しい。
7から1へ再びコンタクトをとってきてくれるのを待つしかない。
俺は、1が7とよりを戻すことを考えて、身動きが取れなくなってしまうほうが問題で、
自己の成長を止めてしまうことから、結果7とよりを戻すのに遠ざかってしまうというと思う。

フリーズしてしまったPCはどうやったって復帰できないのだから、再起動をかけたほうが早い。
1もそのことを自覚してきて、7の事は思い出として、自分を成長させるきっかけとしてとらえ始めているのだと思う。

１は女々しくて、
７は男らしい。
ある意味いい相性…にはならないのか、やっぱり。

帰宅しました。
>>495,496
よりは戻したいと思っているのが、本音ですが
俺からはもう行動しようとは思いません。
万が一７から連絡を取ってきたら、考えるくらいです。

最初の頃は７は俺に好意を持っていたようですね。
その後の俺の行動が違っていれば…
たらればですけどね。
まぁ、この話はもう何回もしてますから、多くは語りません。

振った時の7の意志の硬さは俺もきちんと感じてます。
もう、てこでも動かないなこれは、と思いました。
７は超男っぽい性格ですよ。
でも、本当に女の子っぽいところもあって
その辺りも魅力的でした。

>>497
ただ今、再起動中です。
なんとか一度電源は落ちました。
それも、コンセントを抜くような強制電源キリではなかったです。
再起動に、チェックディスクなど時間がかかると思いますが、ちょっとずつ
％数値が上がっていくと思います。

>>498
いい相性に見えるんですけどね。
７は自分よりも男らしい人を求めていました。

友達の結婚式の二次会に行くことになりました。
これって出会いになる可能性ありますか？

結婚式ってそういう出会いあるらしいね
幸せそうな花嫁を見た直後だから、女性も自然とスイッチが入るんだって

>>501
おぉ、そうなんですか。
じゃあチャンスありかもしれないですね。
というか結婚式の二次会に行くの5年ぶりくらいなんですけど、
どんなかっこしていけばよかったんでしたっけ？
スーツ着ていかないとダメなのでしたっけ？
俺普段着以外に、こういう場所にあった服をもってないので、
やっぱスーツにしておくのが無難なのかな？

どうなのだろう？
でもスーツだと信用性が増すっていうしそのほうが良いかも
女の人もドレスアップしてるかもしれないし

やはり友達が多いと得だよなー
俺はその線での出会いはもう諦めてる…

>>503
別に俺、友達多くないですよ。どちらかというと少ないほうじゃないでしょうか。
まぁ、もし７より魅力的な人に出会えたらラッキーくらいな気持ちで参加します。

そやね、社交感覚で楽しめればそれでいいのかも
そこで知り合った人に、後日別の良い人紹介されるかもしれないし

１さんの年齢でしたら２次会でもスーツがいいですよ。
黒系かグレーが無難です。ネクタイもした方が無難だと思います。
（2次会の場所にもよりますが、結婚式からそのまま流れてくる人も多いと思うので、スーツなら浮きません）

１さん素敵な出会いがあるといいですね。
そう頻繁にもない事だし、お洒落して楽しんできて下さいね。

>>503さん
これから、友人でなくても親族や会社関係のそういった場はあるかも
しれませんよ。もし機会が薄くても、
出会いやきっかけはどこに転がっているか分からないから、
元気出してくださいね。

>>505
まぁいろいろと貪欲に出会いを求めていくようにします。
自分磨きも忘れずにしています。

それでは、今日はこの辺で。
おやすみなさい。
明日も、昼前に起きて、夕方前に出勤です。

寝る前にレスを。
>>506
そうですか、二次会でもスーツがいいですか。
わかりました、スーツで行くことにします。

素敵な出会いというより、楽しむことを優先しようと思います。
あまりにも、出会い出会いとがっつくと、誰も近寄ってきてくれそうにないので（笑）

その方がいいかもしれませんね。
そのラフさで楽しんできてくださいね。

おはようございます。
今日はこれから出勤です。

今日も7が出てくる夢を見ました。
3日連続です。
せっかく吹っ切れたと思っているのに、
潜在意識の中ではまだ、７の事気にしているんだなぁ、と思って
ちょっとショックを受けてます。

では、いってきます。

１７歳　童貞。
そろそろ焦りが生じてきました。

夢の中でだけ楽しんだら？

マジレスすると１７歳で童貞なんて
世間的にはおかしくなんかない。
なんで焦ってるのかkwsk

23才　童貞

女から好かれたり、好意の目で見られるどころか、
嫌われたり、見下されたりしながら生きてます。

外見は小さいくせに、老け顔、肌赤い、汚い、毛穴・・・
整形しても肌だけは無理です・・・。

小綺麗にしてれば無問題
妥協するなら不細工な女選べばさらに無問題
綺麗な彼女が欲しいなら最初からは無理
経験を積んだ上で、金持ちになれば思い通り

返事ありがとうございます。

おどおどしたり、きょどったり、変にニヤニヤするのはやめたほがいいでしょうか？
かといって、普通にしてたり、しっかりしようとすると、第二の自分が「何やってんだよ、似合わないぞ」
みたいに言ってくるのです。だから、笑ったり、おどおどしてしまう・・・。

やはり、肌が汚いと小奇麗にしても、「近くでみると、マジヤバイ」とか散々言われたので
自信がもてません。。。

最近は、外見がひどすぎて好きな音楽やスポーツも「ああ、なんで醜いのに誰からも嫌われるのに、こんなことしてるんだろ」
と思い、雁字搦めになってます。。

昔はがんばればきっといいことあると思ってましたが、今現在、悪いことが増えただけでした・・・。
自分で自分を蔑む。
これが、いけないのでしょうか？自分は「普通にしてろ」って思うようにしてます。

帰宅しました。

>>512
夢の中に出てきて、よろこんでいいのかどうか微妙です。
7を吹っ切ろうと頑張っている最中なのに。

>>516
こんな俺がいうのもなんですが、
スポーツや音楽が出来たら、そのうち彼女出来ますよ。

俺はこんな性格の上、女性から最も嫌われるスポーツ音痴なので
もてない人生を送ってますから。
スポーツ音痴だけはどれだけ頑張っても、直せませんからね…
くやしいです。

しかし、あれですね。
これだけレスがつかなくなるのも、
やはり7に振られたのと同じ原因なんでしょうね。
俺と一緒に会話していても、段々話すことがなくなってくる。
きっとそういう状態に陥っているから、スレが伸びなくなっているのでしょうね。
この原因は、俺がつまらない人間だからなのでしょうか？
会話していても盛り上がらないというか、レスする気にもなれないからなんでしょうか？
やっぱ俺が悪いんですよね？

スポーツできても優しくなかったり空気読めない奴は嫌だな。
逆にスポーツできなくても気遣いがあるとかさり気ない
優しさがある奴はとても好印象だな。

でも一番嫌なのは何かしらコンプレックス抱えてる奴かも。
で、下手な自虐も入ると更に最低な男だと思うよ。
まぢで。

>>519
>>518なんて完全に自虐ですよね。
そして運動音痴というコンプレックスも抱えてるし。
俺、わかってるようで、なにもわかってないよな。
みんなにやめとけ、と言われていることを繰り返してしまう。

７にも「マイナス思考はよくないですよ」と何回も注意されてたっけ…

話題が無いなら作ればいい。
はっきりいって話題なんていくらでも転がっているよ。
拾う力があるかどうか。
議題として作れるかどうか。

>>521
俺はこういう部分にも問題がありそうです。
話題づくりが出来ないというか、こういう部分においても他人任せなんですよ、きっと。
誰かが話題を提供してくれるだろう、それに乗っかればいいや、と思ってしまっている部分あります。
だから７は俺にイライラしたのだと思います。
普通デートしていたら、男から会話を作っていきますよね、というか話題を提供するのは
男の役目ですよね。それをしていなかったように思います。
７が話題を提供してくれて、それに俺が受け答えをする。
そのスタイルばかりだったように思います。
それは、男としてはまずいことですよね。
これが自分勝手だといわれた所以でしょうか？

>>1はくどい！
だがたぶん直んねぇな
いちいちレールを敷いてくれる人がいないと進めないようではダメだと思うぞ

>>516
＞「近くでみると、マジヤバイ」
それは、それを普通に他人の思いやりもなく、言える人の方の神経を疑ってしまいます。
とても傷ついて辛かったと思います。
自分で自分を蔑まない為に、好きな音楽やスポーツは、純粋に楽しむ事だけを考えて
続けてみてはいかがですか？楽しんでいる人は、輝いているから、
その魅力を感じ取ってくれる人に出会う事もあると思いますよ。
それと、疲れてしまった時は一休み。元気が出ると良いですね。

>>518
特にもうコメントする事がなくなったとような気もしますよ。
その話しもここのやり取りで何度か語られているのではないかな？
7が思い出として痛みも感じる事なく振り返れるようになるには、時間しか
ないような気もします。同時に次の８が現れたら気持ちも変るのじゃないかな。
それまで、成長できたり、楽しめる事を見つける努力は人生の糧になりそうですね。
段々と前向きになれているみたいだし、頑張ってください。

>>519
同意です。

>>523
それが、
１さんの性格のようです･･･。

>>523
くどいというのは、誰にも言われた事がなかったです。
初めて言われました。
俺、くどいんですか？
レールを敷いてくれる人というか、なにをどうすれば上手く行くのかわからない状態なんです。
赤ん坊と同じです。
仕事は出来ますが、とかく恋愛や人間性については赤ん坊と一緒です。
なにをどうすればいいのかわからない。
今まで散々教えてもらってきましたが、どうも言葉ではわかるんですが、頭では理解してないようで。
本当に困った人間です。

感じ悪くなってしまいました。

皆にアドバイスを受けて、努力もされているようですよ。
変わるには、自分の力しかないですからね。

>>526
赤ん坊と一緒です、といいながら変わろうとしてないなぁ
マジで不安になってきたよ
本とかちゃんと読んでるか？
毎日自分によいと思える情報を得ようとしているか？

>>528に書き足すと
赤ん坊の方がまし
赤ん坊は世の中のあらゆる物に興味を示し、体験しようとするからな
少しは赤ん坊の真似してみたら

確かに>>1はちょっとくどい。

「こんな性格だから7に嫌われてしまったんだと思います」

というフレーズを何回遣う気だ。

>>526
以前>>1に教えたサイトに似たような内容はあると思うんだが、
心理学の法則に、「人間は自分の思っている通りの自分に変わっていく」という法則がある
これはどういうことかというと「本当に困った人間です」とか言ってると本当に困った人間になっていく
だから、常に自分のイメージがそういったマイナスなイメージにならないように気を使うことは大切なこと

また、「自分はモテるようになる」なども一見プラスなイメージのように思えるが、
この表現だと暗に「今はモテない」という意味を含んでいるため潜在意識が勘違いを起こしやすい

なので、「自分は常にモテるようになりつつある」とすることで向上途中に身を置くことが出来、自然と向上していくことが出来る

よく聞くオススメな言葉は「自分はあらゆる意味でよくなりつつある」といったような言葉
これを一日何回でも心の中で唱えることで常によくなっていく自分をイメージすることができる

悪いこと、問題点ばかりを探しているとそのまま思考が固まる
だから、いいこと、なりたい姿を思い描くようにしろ

本は読み始めました。
中谷さんの本を手始めに読み始めていますが、少し俺向きではないような気がしました。
確かに成功した人の文面なんだろうけど、なんかちょっと違うなぁ。と感じています。
もう少し読み進んでいったら、また意見も変わるかもしれませんが。

変わりたくてもがいていますよ。
前にも書いたかもしれないですが、泳ごうとして足や手をバタつかせているんですが、
うまく泳ぐことが出来ない。泳ぐ方法を教えてもらったのだけど、その通りにできない。
今は、そんな感じです。

それと、今このスレに書き込むことが生きがいになってしまってます。
仕事に行って家に帰ってきて、このスレに書き込むことを楽しみにしてしまってます。
だから、レスが少ないと落ち込みます。
もし、ボランティア精神旺盛の方がいらっしゃるなら、もう少し俺に付き合って欲しい、そう思ってます。
これが今の俺の生きがいになってしまってます。

>「こんな性格だから7に嫌われてしまったんだと思います」
確かにこのフレーズ使いすぎですよね。
7に振られた理由をどうしても知りたいからなんだと思います。
全部推測でしかなく、答えは７にしかわからないから、だから
ああでもない、こうでもない、とグルグル頭の中を駆け巡って、
７に振られた理由を探そうとしているんだと思います。
これが、くどくて周りの人にはうんざりさせてしまうんですね。
気をつけます。

>>532
どういう風に変わりたいの。
まとまった文章でなくてよいので、教えて。

>>531
中谷本にもそんな事が書いてありました。
自分が成功するようにイメージしていくと、その通りになる。
そんなアホな、って感じで読んでたのですが、その通りなのかもしれないと今思いました。
自分はダメだ、と思っていると本当にだめな人間になるし、
失敗しそうと思うと、本当に失敗する。
自分の潜在意識を変えていけ、と書いてありましたが、本当にその通りなのかもしれないですね。
潜在意識の中で、俺はもてない、なにも出来ない男なんだと思い込んでる部分があるんだと思います。
毎日暗示をかけるつもりで、「自分はモテるようになりつつある」と潜在意識に訴えかけていくと、
何かが変わってくるかもしれません。
早速実践してみます。

あら捜しも必要なことかもしれませんが、問題点ばかり探していると、
下ばかりを見ていることになりますね。
もう少し上を見ることも必要なのかもしれません。視点を変えて、物事を見るって感じでしょうか。

>>533
明るくて、前向きで、誰からも好かれて、人に不快感を全く与えなくて、
自分の本命の人から好きといってもらえる風に変わりたい。
何もかもが自分の思い通りになるようになりたい。

ドラえもんに無理なお願いをしているのび太くん状態ですね、これでは（笑）

>>532
俺も中谷って人の本は手に取ったことはあるが、タイトルしか響く物はなかった気がするな

俺が>>1に近かった頃に読んで凄く感動したというか、変わろうと思えた本は
「あなたに奇跡を起こすやさしい100の方法」
後は、この前教えたHPはとても理に叶っているから下手な本読むよりオススメ

具体的なテクニックというか心理法則を知りたかったら
http://sinri.net/meru.htm
全部は読んでいないけれど、昔ここの「ベットインリスク」という項を筆頭に参考にしてた

後は
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Toys/8642/
この辺も全部は読んでいないが彼女作るのには参考になると思う

どんな情報に触れるかが自分を創っていくから、取り入れる情報は選んだ方がいいと思うよ

>>534
「そんなアホな」って思う時点で「自分のわかる範囲のことが全て」って思い込みがあるんだよ
今までの自分の思考の枠では上手く行かなくて変わりたいと思っているんだから、
「自分のわからないことがたくさんあるからそれを吸収しよう」って思って本を読まないと意味がないぞ

具体的にその例で行くと
「自分はモテる」と思っている人は気に入った人がいたらガンガン話しかけていく
それで上手くいったらモテる人だし、たとえ上手く行かなくてもその人がたまたまダメだっただけだと思って他の人に行く
それを上手く行くまで続けるから、当然成功するし、失敗のことなんて引きづらない

一方、
「自分はモテない」と思っている人は気に入った人がいても話しかけれない
頑張って話しかけて上手くいったら大成功！なんだが、上手くいかなかったら「やっぱり自分はモテない」と思ってヘコむ
結果、あまり話しかける経験も積めず、まったくモテるようにならない

ではでは、秋の夜長ですので連続でレスをさせて貰います。
私の自己満足でもあるので、気になさらずに。

＞7に振られた理由をどうしても知りたいからなんだと思います。

多分、その答えを何通り示されても、１さんは納得出来ないし
受け入れられないと思います。受け入れたくないからかな？とも思います。
けれど、時間がくれば落ち着いてくる気がしますよ。
生きがいは、沢山あった方が楽ですよ。一つだとなくなった時落ち込みます。
引出しが多い方が、落ち込みも少なくなるし、動揺も減ります。
私も自信がなかった時がありました。もがきながらでも、一人で歩まなければ
ならない事は沢山あります。自分が出来ない事を利用して、人を求めてしまうと
成長出来なくなってしまいます。

>>536
興味のあるページがあったので、ブックマークしました。
時間があるとき読みますね。読んで、また感想を書こうと思います。
中谷本は、俺もいまいちだと思います。タイトルは凄くいいんですけど。

この前教えていただいたホームページって人生を飛躍させる3ヶ月間というぺーじですか？
あれはどこをよんでいいのかわからない（ホームページがぐちゃぐちゃしている感じ）だったので、あまり見なかったのですが、
そこまでお奨めなのでしたら、もう一度見返してみます。

>>537
わかりました。その説明は理にかなってますよね。わかりやすいです。
納得できました。変わっていきます。

>>538
お見通しですね。何もいわれても7に振られた理由として納得できないんですよ。
振られた人はみんなその状態に陥ると思いますが、例外なく俺もそこに堕ちてしまってます。
納得などしなくても、現実振られたという事をりかいすればいいだけなんですけどね。
なかなかそれができない。
男なんだからきっぱりあきらめないとね。男は諦めが肝心。と言い聞かせてます。

生きがいについては問題でした。
7との時は、7だけが生きがいだったし、それを失って動揺した。
そして、このスレが生きがいになって、このスレを失いかけて動揺している。

生きがいをもっと見つけないとね、アドバイスありがとうございます。
俺、生き方下手くそだなぁ。
つくづく、そう思いました。
自分が、凹むような人生の送り方をしているもんだから、そう思ったんだけど。
それに、気がついただけでも一歩前進した気がします。

上から目線に感じたら申し訳ないのです。
経験から掴み取るしかない事もあると思います。行動に躊躇してしまうようなら
自信が湧いてくる本や、大丈夫だなんとかなると自分を励ましたり、
上で出てた本を読んでみたり、自分で自分を立て直すそんな力が付いてくるといいですね。
そうじゃないと今もがきつつ頑張っている１さんが気の毒です。

直さなければならない事は何かと探るのも大切ですが、
良い所を伸ばすのは、私も大切だと思いました。
それと、万人に良い自分を印象付けるのは、誰が試みても難しいと思います。

>>535
誰からも好かれて、人に不快感を全く与えなくて=不可能
そんな人、この世にいません。

自分の本命の人から好きといってもらえるってのは
相手から告白してくるってことですか？
もしそうなら考えを改めた方が良いかも。
他人の行動を前提に考えを回すと時間の無駄ですよ。
自分から告白して、付き合い始めて「好き☆」と言われたら
とろけますよ。

>>534
さらに、最近聞いた講演会の自分なりのまとめとしてかかせてもらうが（>>532のボランティア的な感覚で)

生きていく上で「生きがい」がある方が「生きがい」がないよりも楽しい人生を送れる、というのは難しく考えなくてもわかると思う
ある調査によると、「生きがい」がない人の方が脳血管疾患で死ぬ人が多かったそうだ

では、その「生きがい」を持っている人と持っていない人とでアンケート調査を行い
その根底にある考え方の違いについて調べてみるという研究があった

「生きがい」を持っていない人は「世の中とは偶然の賜物であり、運がいいこともあれば悪いこともある」というような考え方をしていることが多い
では一方で「生きがい」を持っている人とはどんな考え方をしているかというと、
「世の中に起こる全てのことには意味があり、無駄なことなんて何もない」という考え方をしていたそうだ

これらの考え方を比較してみると
前者の考え方は悪いことが起こると、逃れようがない
自分の力ではどうすることも出来ず、不幸だと落ち込むしかない

一方、後者の考え方では悪いことが起きても、「それは今の自分に必要なことだった」と納得することができる
「経験することは全て学び」として捉えることができる
例えば受験に失敗して、第二志望の大学に行ったときにも
「自分はよほどの理由があって予定通りに出会うべき恩師に出会った、そのために受験に失敗した」など考えることができる
仕事をすぐに辞めたりしても、とりあえずそこに行く必要があった、と考えることができる

どんな人生観を持つかは自由だが、後者の人生観を持つ方が「生きがい」を持って生きられると思うよ

色々あり何かと大変だったと思いますが
たまには明るい気持ちで休めるといいですね。元気出してくださいね。
ではこの辺りで。

>>535
何もかもが自分の思い通りになるようになりたい、
の何もかもってのは自分のみのことですか？他人も含めてのことですか？
どちらにしろ自分の思いを現実世界に反映させる手段は
自分の行動しかありませんよ。行動が思惑通りの結果を産むのは稀ですよ。
つまり、思い通りにできるのは自分の行動だけということ。
でも、他人様は行動した人をある程度は評価されます。しない人は評価されません。
自分の望んでいるモノが弁証的でなく実証的に可能かどうかの認識は大切なので、
書かせていただきました。

眠い。

>>540,542
そうですね、今自分自身で一番足りていないのは、自信だと思うし、
自分を励ましてなにをしても大丈夫なんだという自信が欲しいです。
崩れかけた俺を救う方法は、生きがいを一杯見つけることなんだと思う。
今の生きがいは、このスレしかない（マジで）ですが、これから生きがいを一杯見つけていこうと思う。
仕事だって、今は惰性でやってしまってますが、十分生きがいになりえるものだと思うし、
仕事に対する姿勢も変えてみようと思う。
仕事が生きがいだって人も多いですもんね。

直さなければいけないところは、直さないといけないけど
自分のいいところを伸ばすのも一つの方法ですよね。
でも、俺自信がないから自分のいいところなんてない、と思ってしまってます。
この考えも変えないといけないですね。

>>541
そうか、万人に不快感を与えない人間というのは、不可能なんですか。
俺は、それを目指していたんだけど、それは不可能なんですね。
一つ目標を失ってしまいました。

相手から告白してくることを俺は望んでいるところがあります。
相手から告白される＝相手から認めてもらえるになってるから。
これも、他人に依存していることに他ならないんですね。考えを改めようと思います。
でも、やっぱり好きな人から「好き」といって欲しい。これが俺の人生の最大の目標です。

>>542
すいません、ボランティアありがとうございます。
生きがいについて上にも書きましたが、生きがいを持つことによって、そこまで変わるものなんですね。
このスレを生きがいにすることによって、俺は５に失恋したときのようなディープな落ち込みや荒んだ態度にはならなかったですから、
やっぱり生きがいは必要なんだと痛感しました。５に振られたときは、他に生きがいを見つけられませんでしたから。
そういう意味で、このスレに来てくれた人みんなに感謝しています。俺を助けてくれて、ありがとう。

>>543
遅い時間までありがとうございました。
おやすみなさい。

>>544
他人まで自分の思い通りになってほしいという願望が俺にはあります。
これは、無理な話なんですね。当たり前ですが。
自分の思い通りに行動することで、納得するしかないのですね。
これからは、我慢せず自分の思い通りに行動しようと思います。

遅い時間まですいませんでした。どうぞ、お休みになってください。

俺もそろそろ寝ようと思います。
今日は、俺の生きがいに付き合っていただいてありがとうございました。
生きがいを増やしたとき、このスレはなくなってしまうかもしれませんが、
このスレで出会った人、アドバイスをくれた人、みんなに感謝しています。
俺は、このスレがなかったら、今こんな状態ではなかったと思います。
５に振られたときのように、荒んでまた引きこもっていたかもしれません。
本当に本当に、ありがとう。
このスレのおかげです。
感謝の気持ちを表現するには、俺が変わったぞというところを見せないといけませんね。
頑張ります。

では、おやすみなさい。
明日から、仕事に対する姿勢も変えます。
仕事も生きがいの一つにしようと思います。

>>545
>>542の解釈は違うｗｗｗ
「生きがい」があるから、ではなくて、「全てのことに意味がある」という考え方をするから、だよ
だから今回の場合、「7に振られたことにも意味がある」ってことを実感して欲しくて書いた
ちゃんと読まないなら無理してレスしなくていいよ

短くしようとして色々はしょった俺も悪いかもしれないが･･･

>>547
あ、そうなんですか。
でも、俺自身が感じたこととして、生きがいを増やすことはいいことだと思ったので。
ちゃんと読んだつもりなんですが、浅はかですいませんでした。

すべての事に意味がある…ですか。
もちろん7に振られたことは人生の転機に感じましたから、
７に振られたことにはもの凄い意味がありました。俺にとって。

それまでの俺だったら、友達の結婚式の二次会に行こうともしなかったと思います。
出会いの場に自ら進んで行こうとしたのなんて、今回が初めてです。
これも７が俺の事を振ってくれたおかげだと思ってます。
俺の解釈、それほど間違ってないと思うのですが。

まあまあ。
みなさん穏便に。

>>548
結果的に「生きがい」を持ちやすくなるってことが>>542の言いたかったこと

それとは別に生きがいを増やすのはいいことだから是非してくれ

>>550
そういうことだったんですね。
深く読まないのも、俺の欠点です。
何事ももう少し深く考えるようにします。
すぐに結論を出したがるのも、俺の悪いクセです。
生きがい増やしますよ。
皆さんの負担にならないよう、このスレ以外にも生きがいを見つけていきます。

それでは、おやすみなさい。

まあ無理に恋人探すより好きな人を探しなよまず。
http://c-docomo7.2ch.net/test/!FROM=%8a%e7%96%ca%8d%bc%8b%5c%8et%23%83y%83e%83%93/jinsei/1186922039/805

女だけに限らず、もっと人と会えよ。何もかも経験が足りなさすぎ。
今まで考えるばっかりでほとんど行動してないじゃないか。
本読んで父親と話しただけだろ？

誰かが上で言っていたが、赤ちゃん以下だぜ？ｗ
赤ちゃんの成長の仕方は、「何でも興味をもって自分で経験する。」事だぞ。
考えたあと即行動しないなら本を読む必要ないだろ。

で、また「俺の悪いクセです」か？自分でそう思ってる限りいつまでも悪いままだなｗ
こう書くと次は「これが俺なんです」だろ？要するに考え方も変える気がないんだろ？ｗ
変わりたいならそう言うことを口に出すなよ。意地でも出すな！

今の固い頭のまま、もし彼女ができたら相手は悲惨だな。
>>1の思い通りになるようにコントロールされる人生か。気持ちも無視されてなｗ
そんな事ないと思うか？２・３年して相手に慣れてきたら必ずそうなるぞ。これは予言だｗ
自尊心のある女なら>>1からは離れるから２・３年も続かないのが前提でな

つーか、頑張ってるんだなと思い始めた矢先に
｢レスが少ないのはやっぱり俺が〜｣
とかなんなの。
皆が皆お前の為に生活してるわけじゃないんだよ。
誘い受け全開な人って男でも女でもウザい。
｢そんなことないよ！｣とか言って欲しいのミエミエ。
その辺前スレから全然変わってないよね。

おはようございます。

>>553
そんなにせかさないでください。
今まで33年間ずっとこの姿勢で人生を歩んできたんです。
頭が固いのもありますが、考え方を変えようとしても一日や二日では変わりませんよ。
今まで気付いてなかった自分の欠点が段々わかってきたので、ちょっとずつちょっとずつ
変えていって、行動していきます。
これでも頑張っています。ゆっくりと確実に変わっていきたい。そう思ってます。
変わりたいから、「これが俺なんです」という言葉は二度と使わないようにします。
今の俺とは徐々にさよならをします。

>>554
みなさんが俺のために生活しているわけじゃないのは、わかっています。
わかってないのかな？
今の唯一の俺の生きがいがこのスレなんで、だからレスが少ないと
生きがいがなくなってしまいそうで、それであんな書き込みをしてしまいました。
すいません。
受身の人間ってウザいのですね。
俺、超受身の人生を送ってきました。
これも変えようと思っていますが、本当に少しずつしか変わりません。
みなさんは、俺が変らないのでイライラされているんですね。
これでも自分では、ちょっとずつ変ってきていると実感しています。
「そんなことないよ」
とは言ってほしいとは思わないけれども、レスは欲しいと思ってます。
俺の悪いところ、ムカつくところをこれからも指摘して欲しいと思います。

今日はやり残したことがあるので、早めに出勤しなければなりません。
では行って来ます。

俺のダチには受け身のくせに、自分でやればいいことを人に命令
するようなヤツがいるんだが、それよりマシだｗｗ
ちなみに、そいつの母親もお世話好き。　
受け身から脱けだしたかったら、受け身なことで痛い目に合うってより、
自発的なことでのメリットを知るといい。

もう何もかもいやになった。

まぁそんな時もあるよ

>>532
もし、ボランティア精神旺盛の方がいらっしゃるなら、もう少し俺に
付き合って欲しい、そう思ってます。
これが今の俺の生きがいになってしまってます。

いいですよ

>>1
いい歳したおっさんが…馬鹿だろ？

>>559
生き甲斐とかいって甘えんなよ

もうたっっっくさをレスがついて自分を変える方法が色々分かってきたのにいつまでもそんなこと行ってるのは甘えや依存や粘着にみえる。悪いけどあんまりいい印象はうけない。
生き甲斐とかいってただ構ってほしいんじゃないの?

いい加減自立しろ

>>561

たっっっくさを？

前にさ、金あって仕事しなくてよかったら何やりたい？っていったら、
とりあえず旅行したい、みたいなこといってたじゃん。
これ思い出したんだけと、こんなに願望が少ない人と(一生涯)一緒にいて楽しいと思うか？
馴れ合いは悪くないけど、所詮その程度のそれほど楽しくない付き合いで終わるっしょ。
だから、もし1が今のままでいるとしたら、おとなしめの人を選ぶとか、
分相応な人に妥協するしかないと思うな。
1が少しずつ行動的になれば連鎖的にいいことが起きるんだけど、
いろんな有意義な意見をきいてそして一度は理解しても、それでも(変わろうとしても)
変わらないのは、現状維持メカニズム、っていうのが働いてるからであって、、
まぁそこらへんは本でもみてくれ。

>>555読んでも開き直りが感じられる。
最初からいたけど、ここまで甘えてるともうこのスレ見る気にもなんないわ。
33歳だよ？もっと自覚しなよ。
このスレの住人の皆ﾉｼ

ただいま、帰宅しました。

昨日はどうかしていました。
このスレが生きがいだなんて、完全に甘えですね。
俺、最近毎日心境が変化するというか、情緒不安定なんでしょうね。
今日、読み返すと昨日はなんであんな事書いたんだろうと思ってしまいます。
毎日人間が変わっている感じがします。
だからかもしれないけど、どれが本当の俺かわからない、本当にどの意見が
本当の俺かわからないんです。

a・7とどうしても復縁したい俺
b・7の事は忘れて8を探そうとする俺
ｃ・何もかもいやになってどうでもいいやと思う俺
ｄ・振られたことを前向きに考えて頑張ろうと思う俺
e・なにしたってどうせ無駄だろと思う俺
ｆ・少しずつ変わってるぞと思う俺
g・今の自分はやばいぞ。しっかりしろと思う俺

全部本当の俺なんです。毎日日替わりで心境が変わります。
嘘だろ？と思う人がいるかもしれないですけど、本当なんです。
だから、このスレで言われたことを素直に実行しようと思う日もあれば、
もうどうでもいい、俺は今のままでいい、とさじを投げ出す日もある。

どれが本当の自分か、みなさんわかりますか？
みなさんって自分が何を考えていて、どうしたいかわかって行動していますか？
俺は、それがわからない日があるんです。

これって病気なんでしょうか？それとも性格なんでしょうか？

怖く
自信がなく
不安で
自分の変えたい所を他人に治して欲しい
生き方を教えて欲しい
何もない自分に何かを与えて欲しい
自分のペースを貫き、それを見守って貰いたい


ああ、十分分かるんです。けれど、それが許されるのは、又暖かく見守られるの事を
許されるのは、多分子供だけです。※それはどんなに願っても叶わない事です。
自立した大人と呼ばれる年齢になると、不安も抱えつつ、自分で歩いて
自分で成長を評価するしかないんです。

子供にはない物＝それは自由です。けれど、他人（親）を頼って生きていく為に不自由を
受け入れます。
大人にはない物＝他人を頼って面倒を見て貰う事です。けれど、自由に生きていけます。
自分で歩き自信がついてきます。

１さんは、子供と大人どちらでいたいですか？それは、どうしてでしょう？
１さんの心に尋ねてみては？
子供の姿勢のまま、大人になる事は難しい事なのかもしれませんね。
そこに、１さんが気づけたら、１さんの力になりそうだと私は思ったのですが。
私は以前１さんと似たような人と、関わりがあった事がありますが
やはりその男性も母過保護　父家にいないタイプ、自己中心的タイプ
だったようです。
１さんの元々持っている特殊的個性でなければ、その辺りも探ってみたら
いかがでしょう。　
抽象的ですみません。

>>565
俺も直感が信じられないときとか、何も感じられないときがあるが
そういうのって自分の思考が邪魔をしているんだと思う

長い間、自分の直感を押さえつけてきたからすぐには気づけないんだと思う

だから、こうなったら一番幸せ、という自分になればいいと思う
「どうしても復縁したい」という状況が幸せか？それは考えてみればわかると思う

帰宅されたようですね。お疲れ様です。
レスが少し入れ違いになってしまいました。

人は多面体なので、色んな１さんがいるのではないでしょうか？
普通の事だと思います。
どんな状況になると、上記に書かれた自分がそれぞれ強く出てくるのか
そこに１さんのヒントがある気がするのですが。そこは１さんしか
分からない事だと思います。

>>556
受身は損することが多いですよね？
積極的になりたいです。

>>561
かまって欲しいのではなかったと思います。
俺自身が変わると崩壊してしまいそうで、怖いって感じがあります。

>>563
一緒にいて楽しくないですよね。したいことが旅行しかないって。
例えばでまた7を出してしまいますが、７は俺と一緒にいるとき、
なにがしたかったのかな？と考えるとわからないんです。
相手が今なにを求めていて、なにをしたがっているのかがわからない。
一緒にいるときは、そんな事考えもせず、一緒にいる事が出来ているってだけで、舞い上がってしまっていて
そこまで考えていませんでした。

現状維持メカニズムですか。今、俺崩壊しそうです。なんとなく。バランスが取れてないっていうか。
うまいこといえないんですが。

>>564
すいません。
昨日は俺おかしかったです。
このスレに依存するなんて、間違っているとはっきり今日はわかっているのに、
昨日はわかってませんでした。

自我が崩壊しそうになっているのかもしれません。

>>566
一つわかることがあります。
俺は今子供なんです。
こんな歳で未だに子供なんです。
自由が怖いんです。自由だとなにをしていいかわからない。
自由だと全ての責任が自分に跳ね返ってきます。当たり前の話ですよね。
それを拒否している自分がいることに気付いています。
いつまでも子供でいい、自由なんていらない、そう思っている自分がいるのは間違いないです。
マニュアル人間って言葉があるじゃないですか。
あれと同じなんだと思います。自由だと何も出来ない。
縛られて、指示されて、それで安心する。子供なんですよね。
これでも仕事は出来ているんですよね。
仕事では、大人になっているんだと思います。責任もちゃんと取っていますから。
ただ、私生活では完全に子供なんです。自分の行動に責任を取りたくない。
だから、自分がわからないというか、大人と子供が入り混じっていて、
もう無茶苦茶なんだと思います、俺の心が。

>>567
この状態で復縁しても幸せなんてありえないと思ってます。
どうなったら幸せか？
難しいです。わからないです。
復縁は間違っているというのは、理解しているんですが、
今は、恋愛云々よりも自分がどうしたいのか、なにをしたいのか、
がわからなくなっている感じです。
上でも書いたように、子供の部分が大きく張り出してきている感じです。
ここに、書き込みしているときは、特に子供になってしまっています。
仕事のときの緊張感もないし、本当に思ったことを綴っているだけですから。
だから、毎日意見が変わるし、自分自身訳がわからない。

自我が崩壊しているんじゃないか、とさえ思います。

>>568
どんな状況になると、どの自分が出てくるか分析するんですね？
しばらく様子を観察しようと思います。

>>566

そうなんですね。
＞縛られて、指示されて、それで安心する。

誰もが子供でいたいと言う願いが叶うといいです。けれど、大人となった今
その願いは叶わない事を誰もが受け入れる術しかないのかもしれませんね
･･･子供でいるには、頼る親に合わせて、時に自分の意志を
押し殺さなければなりません。けれど、自分は（子供は）ちゃんと、自分の気持ちが
存在するのですよね。それは、自立したい心、意思、思考。
そこを摘み取ると、子供は恐れ、世間を不安に感じ、自立を避けてしまいます。

とても大げさな事で、話しも飛躍していそうですが、
今の１さんには、ちゃんと自分の意志が存在するのだと思いますよ。
責任を取る事恐ろしいと感じるかもしれませんが、自分が自分で責任を取れる
と言う実感が湧くと、安心感や自信が湧きますよ。
そんなに怖い事ではありません。

混乱してお疲れのようですね。お気に入りの音楽を聴いてみてはいかがですか？
気が滅入っている時に考える事は、気が滅入ってしまう事ばかりだから
（経験済み）解決しない悩みは明日に繰り越して明日考えてみませんか？