いじめの相談のリます

あまりいいこといえないけど
いじめられて、辛い思いしてる人を救いたい!!

いじめの相談、待ってます。
辛い気持ち話してください。

>>1
男女の問題も絡むイジメの相談しちゃっても、かまいませんか？

はい！
別に問題ありません。
あっ、でも、私、そんな相談慣れてないから
いいこと言えませんよ。

屁！４ジュン

僕は男なんだけど、今、彼女ができない、
大学は卒業して3年たってて、１回クビになったんで働きたいんだけど、
なぜか就職先すら見つからない状態で困ってます。

大学時代には作曲家になりたいと思ってて、
芸能事務所みたいなとこにいたんだけど、
複数の女性がセクハラにあってて、
その社長によくないんじゃないかと喧嘩したことがあります。
そしたら、その人、ありもしない罪をでっちあげて、学校生活やらなにやらをぶちこわされたり、
大学卒業して就職してからも、雇用待遇に嘘をつかれて不当解雇されたり、
そんなケースばかりで、なにをしても騙されるんじゃないかと人を信用できない状態です。

就職しても、働きたくてもクビになるって感じで転職歴が多いせいで、就職困難で。

彼女がいない、就職もできないで、欲求不満なんだけど、
なんかアドバイスをいただけましたらと思います。

どんどん、相談してください!!

５の方
　相談、ありがとうございます。

　う〜ん。難しいですね。
私、仕事のこととか、全くわかんないんですけど
やっぱり、自分が好きな仕事じゃないと、続かないと思うんですよね。
　今も、作曲家になりたいと思っていますか？
なりたいと思ってるんなら、他の芸能事務所？みたいなところで
働くのもいいと思いますよ。
　他の仕事をしながら、家で作曲を作るのもいいと思います。
作曲家になりたいと思ってるなら、諦めないでください。

　人は、信じようとして信じれるものじゃないと思います。
自然と、信じれるようになっていくと思うので、
無理に、信じようとしないでいいと思います。
　恋愛も、やろうと思って出来るものじゃないと思うので
あせらなくていいと思います。

たくさんの悩みを、抱えてたら、余計マイナスになっちゃうと思うので
ひとつずつ、ゆっくり解決していけばいいと思います。
あせらなくていいですよ。一緒に解決していきましょう。

下手な文ですいません。アドバイスにもなってないみたいでごめんなさい。

　相談、待ってます。

辛いことがあるなら、相談してください。。。

>>7
ありがとうございました。

１０の方
　　ご丁寧にありがとうございます。
　何かあったら、相談してください。

何でもいいので、相談してください。

６月１日に転職、入社しました。
いいひとばかりで、恵まれたと思っていました。
ある日を境に、昼食中であからさまに無視されるようになりました。
話は振られず、私がたまに頑張って口を開いても目をあわさない。
顔をあげない。
チャイムが鳴って席に戻ると、昼食をとるブースでここぞとばかりに
私への不満、悪口、中傷を皆で爆発。４人くらいかな。多いと５人。

課長とか、係長とか、上司の前ではそうでもないけど、
管理職がいないと、彼女らの天国。
目の前で、聴こえるように、ちょっとしたミスをとりあげて、
馬鹿にする、笑う、ありえないと吐き捨てる。

わからなかったら聞いてね、と上司の前では言うのに、
いざ聞くと、なんでわからないのかと露骨に嫌な顔をしながら罵倒。

何が辛いって、
上司の中では、評価される人。
しかも、派遣。みんな派遣。

私は集団になじむのが苦手で、早くなじみたい気持ちの中で葛藤してた。
自然と悩んで口数減る姿が、こんな仕事つまらないと思っていると誤解された模様。
大卒の私に対して、現在大卒資格を取ろうと通信で勉強してる（らしい）ボス格の
女からは余計に面白くないみたい。下手に私が名の知れた大学出てしまってるし。

派遣の人間達とは６〜１０歳年が離れている。私は嘱託職員で派遣じゃない。
それだけで十分にはじかれる要素ができあがってしまっている。

確かに私のほうがよっぽど事務能力はない。オフィスワーク自体がはじめて。
教えられたことをメモ見たり思い出したりしながらやっぱりわからなくて
聞いたりもする。ものすごく馬鹿にされる。笑われる。露骨に笑いのネタにされる。
でも、上司は誰がどうみても社員並みの業務を担っている２年目のボス格を
頼りにしている。その取り巻きの派遣女たちのことも。
彼女たちも、上司の前ではそこまできつくなく嫌味もあまり言わない。
だから、上司達は本当のことを知らない。
聞けばまたバカされる、聞かなくとも罵倒される、そんな中で笑い方を忘れて
一言も話さなくなっていく私の姿を、きっとやる気がないと映っている。
でも、この会社、父のコネで入った。最低でも１〜２年はここでやるという話で
入社してきた。今までにリストラもあって２回転職している。２６歳。
辞められない。絶対に辞められない。
でも、いじめは嫌だ。笑えなくなるのも、食べれなくなっていくのも、
話せなくなっていくのも、そんな自分が嫌だ。
同期いないし、誰にもいえない。家族にもいえない。勘当されてしまう。
友達も、大学が地元じゃないし、遊べる人は近くにいない。誰にもいえない。
心療内科に行って、休めと言われて楽になってしまいたい。
このままもっともっと食べれなくなるのは嫌だ。笑えなくなるのは嫌だ。
離せなくなるのは嫌だ。これ以上だめなっていくのは嫌だ。
もう、どうしていいかわからない。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ、誰か、誰か。

>>14

落ち着くまでまずはここに気持ちを書いた方がいい。

聞き手には少なくてもなれるからな。

その後で一緒に悩もう。

な？

返信ありがとうございます。
長い書き込みをしてしまって本当にごめんなさい。
皆の掲示板なのに、申し訳ないです。

明日がまたやってくる。
明日もまた笑われる。怒られる。無視される。嫌味言われる。
明日の業務も聞かないとわからない。朝一番の業務が聞かないとわからない。
一人残業してやってたら上司に、明日一番に聞いてやったらいいからって
言われた。聞きたくないからちょっと粘ったけど全然だめで、結局わからなかった。
明日一番で聞かないといけない。聞けと言われたから聞く。
つばどころか心臓飲み込むくらいの覚悟をきめて目の前の派遣女に聞く。
上司がいればまだいいんだけど、上司がちょっとでも席をはずしたら
中傷、睨み、罵倒、無視、同じフロアの別の課の派遣へと言いふらしに行く。

でもやめられない。親に勘当される。何言われるかわからない。
ただでさえ厳しい親なのに。父のメンツつぶせない。

どうしたらいいかわからない。もう嫌だ、嫌だ。嫌だ。
何が嫌かももうわからない、全て嫌だ。
さっき母にも小さい声でぶつぶつ話すから意味わからんと言われた。
笑えないんだ。離せないんだ。誰か、助けて

>>17

よしよし、まずは落ち着くまでそうやって溜まったものを吐き出しちまうんだ。いいな？
リセットする勢いでまずは全部、出せ。
胸中の吐露が完了したら再度報告してくれ。

　　　　　　　　　　　　夜中にすいません。
でももう寝ないと明日も早いしまた頭動かなくて罵倒され笑われる。
寝たくないけど寝る。死にゆくつもりで寝る。

明日もここにきて、いいですか。
こんな重くて情けない私でも、明日もきていいですか。
お願いします

了解した。明日もここに来てくれて勿論構わないさ。
オレはスレ主じゃないが、あんたの相談や話は必ず聞くと決めたからな。

一日堪えて、耐えて来い。オレもバイトを頑張るからな。

明日またあんたがここに来るまで、オレはちゃんとあんたの事考えててやるからな。

独りだと思って、勝手に背負い込むなよ？

取り敢えず、お休み、な。

>>１９
明日も生きるために寝ろ。
また明日。

負け犬

いじめっこは殺す価値もありませんが、生きる価値もありませんよね？
ならいじめっ子を殺しても何も変わらない、故に殺しても良いということですよね。
マジ殺してやりたいです＾＾;

完全にイジメ被害者なので、厳しいこと言うよ。
人の人生をさんざんぶち壊しておいて、反省もしない人ってなんだろうね？

完全にイジメ被害者なので、厳しいこと言うよ。
→「完全にイジメ被害者の立場に立って」

人に迷惑をかけながら生きるにしても、
法律に違反してはいけないとか、許容範囲の限度ってありますよ。

すいません。自分でこのスレつくってながら、こんなこというのも何なんですけど、
私、皆さんの言ってることよくわかんなくて･･･。
本当、申し訳ありません。
でも、いえる範囲で言わせてもらいます。

１３（１さん）の方
　仕事のこととか、全くわかんないから、すいませんけど仕事のことはいえないんです。
でも、絶対一人じゃないんで、一人で抱え込まないでください。
辛いことは、私が受け止めるんで、全部吐き出してください。
一人は、辛いし、出来ないことも多いと思うけど、あなたは、もう一人じゃありません。
私もいます。　辛いことは、全部話して、楽になってください。
休みの日とかは、仕事のこととか考えずに、
何か、自分の好きなことをずっとやっていてください。
　私は、いつでもあなたの味方です。一緒に乗り越えていきましょう。
毎日ここに来ていいですよ。いつでも、相談のります。
安心してください。あなたには味方がいますから。

２３の方
　確かに、いじめっこって許せませんよね。
でも、人は生きる意味があるから生きているんだと思うんです。
だから、いじめっ子にも生きる意味はあると思いますよ。
　それに、いじめっ子を殺しても、何も変わらないと思うんですよね。
いじめっ子は、殺されても別にいじめたことに対して反省もしないと思いますし。
いじめっ子には、ちゃんと反省させたいですよね。そのために、つまり反省
させるための手段として、いじめっ子を殺すって事は間違ってると思います。
　いじめっ子も、人です。どうにかすれば、いじめられてる人の辛さ
分かってくれるんじゃないかと思います。
　ちゃんと、いじめっ子にいじめがどんなにいけないことか伝えたいですね。

生まれてきて、一人って事は、ありえません。
絶対、味方がいます。
私は、あなたの味方です。
何でも、話してくださいね。

こんばんは。
昨日の夜にここに長々と書き込んでしまった者です。
１と書いてしまったので、ここの１さんとややこしくなってしまって
申し訳ありませんでした。
名前欄、咲にします。学生の頃、友達に、いつもキラキラしててパッと華があるから
もう一つ名前が持てるとしたらあんたは咲って感じだっていわれました。
今は、その面影はありません。６月１日からの期間で、華なんてものはありません。
もともと華のある人間だとも思ってはいませんが、今は笑い方がわかりません。
嬉しいことがあっても、心の中で嬉しいとつぶやいてみても顔が動かない。
顔は能面のように動かない。罵倒や嫌味に気付いていない、派遣の巧みな演技に
何も気付いていない上司への愛想笑いだけ。家でも笑わなくなった。
笑わないどころか、話さなくなった。口を開かない、開けない。開き方がわからない。
今日も朝から罵倒、ミスの繰り返し。一生懸命やっても怖い。自分も周りも恐ろしい。
トイレに行ったら、個室に入るやいなやうなだれて動けなくなります。
全身が石のように硬くなり、頭を垂れて岩のように重く持ち上がらなくなる。
それでも心臓で反動をつけるようにして体を立たせて席に戻ります。

上司の前では、わからなかったら聞いてねというし、わざとらしく優しく教えてくる。
でも、上司が席をはずすと、嫌味、罵倒、睨み。ミスを言いふらしにまわる。
聞けば聞いた内容で嫌味をまわされ笑われる。
聞かなければミスしたら罵倒の嵐でミスしなかったら偉そうに勝手に進めたと嫌味まわされる。
上司にも、「わからなかったら聞いたらいいから、素直にな。」て言われた。
聞きたくないんじゃない。怒られるのがいやなんじゃない。それは我慢できるしわかってる。
笑われるのが、嫌味まわされるのが、ミスをネタに笑いものにされて罵倒されるのが
耐えられない。最低でも春まではやめられないし、死んでも年内は生き抜かないといけない。
気が狂いそうで、いつか暴れまわりそうで、感情が死亡しそうで、怖い。怖い。
いっそどこかのお医者様に話してしまえば何か楽になれたりするのかもしれないけど、
親の手前、それはできない。一緒に住んでる親は死んでも許さない。
辞めたいなどと言ったら本気で勘当される。親が好きだしこれ以上顔に泥塗りたくない。
本当は子どもの頃からの夢があって、今でも夢が手放せなくて、いつかいつかと思いながら
生きている。でも、親の目が怖くて、親の期待に応えたくて、親が認めてくれなくて、
親の要望に応えるために自分をつぶしこんでここまでやってきた。
そもそも、そこで失敗したんだ。夢があるのなら夢を追うことしかできない性格だと
わかっていながら、私はそれをしなかった。親の手前、親に喜ばれたくて、
自分を言い聞かせてこの道が正しいと自分に言い聞かせてここまできた。
挙句の果てに、こんなに出来ない人間は職場に居たら迷惑だと笑われた。
これでも頑張ってるのに。逃げ出したい気持ちをこらえて、
泣き出したい気持ちをこらえて、これでもミスを最小限にとどめるよう
ミスしないよう、早く覚えてしまえるよう、自分が苦手なことでも
頑張ってるのに。

私の目の前と、私の斜め前に、二人並んで座っている派遣二人がボス格。
毎日二人の視線に監視されながら朝から晩まで過ごしている。
トイレもろくにいけない。水もろくに飲みにいけない。
いなくなったら嫌味で盛り上がられる。いたら罵倒される。
でも、自分が仕事できないのは事実。どんどん萎縮して、どんどん出来なくなっていく。
もう、どしたらいいかわからない。わからないんです。
やめたい。消えてしまいたい。人生やり直したい。何もかも投げ出して夢に賭けてみたい。
こんな自分がすごく嫌。どこかいってしまいたい。消えたい。やめたい。消えたい。
わからないんです。

昨日は皆さん、ありがとうございました。
今日も長々書いてごめんなさい。自分がわからなくて、
コントロールできなくて、もともと話すのが好きだし人と接するのが好きだし
そんな私が笑わなくて話さないからおかしくなってきて短くできない。
長くてごめんなさい。もう何もかもごめんなさい

>>31　あなたどう見ても限界でしょ。
辞められないなんて事ないよ。
親も何もかも捨ててどこかで休みなよ。
捨てていいんだよ。

咲、昨日あんたの話を聞いてたオレだ。
約束通りまずは戻って来た。

一つ先に言っておくぞ？

お前は謝る事は何もしていない。謝る位なら笑ってありがとうと言え。

少しは独りじゃないって思えるだろ？

こんばんは、ありがとうございます。
捨てられたらどんなに楽で、何よりも、希望溢れる今があるかと思います。
でも、出来ない。現実問題無理です。捨て方がわからないし捨てる道がない。
今私が入社して受けついでる仕事は、今までの人が今月末にやめるので私しか
できなくなってしまいます。それでもまだできなくて、呆れられ笑われてます。
私が居なくなれば、この業務をする人がいなくなる、この業務は誰かが絶対に
やらないといけないお金に関わる必須業務。私は辞められないんです。
親を捨てるなんて、まずあり得ない。親が好き。大好きですし愛しています。
お金かけてもらって優等生で育ててもらって自慢の子どもだったのに、
今で３社目、しかも父のコネで面接してもらって入社。
契約社員とはいえ契約切れる春までは死んでも辞められないし、最低２、３年は
やるという話でここに入社してしまった。親には言えない。勘当される。
親には話さなかったり笑わなかったりしてるので、ぶつぶつ小さい声で話したり
何やってるの、と機嫌悪くなられます。それが余計に申し訳ない。

トリップ付け忘れてたな。
咲、吐き出し終えたか？

アドバイスと言うか、そんな感じの助言めいたものは、その後言うつもりなんだが。

咲さんは病院は行ってるの？
薬で辛い症状もだいぶ楽になったりするよ？
もちろん根本的な解決にはならないけど、
今よりはいいと思うんだけど・・。

ミチヤさんこんばんは。
どうもありがとうございます、連日すいません。
ありがとうございます。
悪いことはしていないのかもしれませんが、この皆さんの掲示板を
私の書き込みばかりで埋めてしまって、申し訳ない。
会社でも申し訳なく、親にも申し訳なくならないよう必死なのに、
それ以外のこういうところでも申し訳ない自分がいるかと思うと、
何が申し訳なくて何が悪くないのかもはやわからない。
ぐちゃぐちゃです。
笑ってありがとうございますって言いたいのにいえなくてごめんなさい。
でも、ありがとう。ミチヤさんはいい人です。
見ず知らずの私みたいな真っ暗な人間に、どうもありがとうございます。
本当は、いつも笑っていたいし、話すことも人と会うことも好きなのに。
おばあちゃんやおじいちゃんには、優しくていいこだと言われるのに。
長く会ってないけれど。そんないいこももう崩壊です。
やり直したい。消えたい。辛い。やめたい。夢があるのに。何してるのか。
このまま死んでいくのかと思うともう気が狂いそうです

>>30
逃げ出さないと心に決めているのなら…
嫌なバカほど「すごいですねー」と誉めればいい。
バカはおだてれば喜んで気分良くするから。
悪口言う人は自分に自信のない人だよ。
集団では強いけど、一人になったら何もできない。
一人になったとこで近づいて甘える！誉める！
バカはそれだけで仕事を教えてくれたり、助けたりしてくれる。
まずは仕事を早く覚えて今は自分の仕事のスキルをあげないと。
ただ、自分の身の上話や気持ちは言わない方がいい。
職場の付き合いは友達の付き合いとは全く違うからね。
頑張れ！
頑張って仕事を自分のものにしろ！

相談に、載って欲しくないです（笑）断ります。

相談に乗って欲しくないです。

どなたか、書き込み、皆さんありがとうございます。
本当にご迷惑申し訳ないです。
薬とかわかりません。薬とか病院とか、そういうのはわかりません。
今までそんなの無縁だったし、怖いし、自分の仕事の出来なさや罵倒で
薬とか、情けない。病院にいくのも、親にばれてはいけないし、
まして診断書なんか出されたら、うかつに休んでしまいそうで怖い。
一度休んだらもういけなくなってしまう。親のためにも休めない。
薬とか病院とかはわからないんです。本当は明るい人間なんです。

なんか、気持ち悪くて頭がぐるぐるするのでちょっと席はずします。
３０分以内にまた戻ります。夜なので、どうぞお眠りください。
勝手なことばかり、本当にごめんなさい。申し訳ないです。

>>40　病院、とか病気、って思うと重苦しいけど、
心が疲れたりした人や
思うように心や体が動いてくれない人が
先生のアドバイスを受けながら
薬を服用してゆっくりよくなっていきましょう、というものだから
そんなに警戒しなくていいと思うよ。
怖いな、とか先生の話に抵抗がある、と思ったら
初診だけでもう行かなくたっていいんだよ。

カウンセラーさんに話を聞いてもらうっていうのもいいしね

>>40
咲さんとやら。
例えばね？
仕事ってのはいろいろあって生き方ってのもいろいろある。
そんななかさ。
ほんとは明るくてありがとうって誰にでも言いたくて
順調に言った時の楽しさまで知ってる人が
「スイマセンスイマセン」とそれしか言ってはいけないかのように
追い込まれている状況は普通だと思うかい？

なんでそんなに出来ない事になってるかってな。
先に配属されてる仲間が「仕事が出来るように配慮」してねえからだよ。
ふつうそんなに仕事を一人で抱え込ませる事なんてないぜ？
その仕事場ははっきり言って「腐ってる」。
親のコネなんて関係ない。
あんた親のコネを守るために今まで育って来たのか？
違うだろうがよ？

まぁ少し落ち着けよ。

あんたみたいな人は、「死ぬ」何て言葉軽々しく出すべきじゃ無ぇよ。咲はさ、確かに派遣連中が敵かもしれねぇが、家じゃ少なくても自分の事を思ってくれる人がまだいるんだ。
確かに母親か誰かに、暗いとか、何話してるかわからないって言われてるかもしれねぇけどよ、逆に考えてみろ。心底欝陶しくて、見たくもない奴にそんな事言うか？心配されてる証拠だぜ。

それに、親父のコネで入ったって言ったよな？いい親父さんじゃねぇか。娘の為にそこまでしてくれる親父ってさ、結構少ないんだぜ？このまま死んで行くだって？まだ諦めるには早過ぎるぜ。人生何て何が起こるかわからねぇんだ。

一発逆転の一打何てそこらじゅうに転がってるんだ。ただ、皆それに気付かず通り過ぎるだけなんだ。
いいか、もう一度だけ言うから心して聞けよ？
まだ諦めるんじゃねぇ。
少なくても、オレと一緒に逆転の一打を見付けて、打ち放つまではな。

咲さんとやら。
仕事は何の為にある？
「自分の人生と生活を作る為」に仕事に付いてる。
その環境ってのは
それを作れるか？
あんたの行くトコはそこじゃないよ。
間違いなく。
親の為とか言わないで自分の為に自分に合った仕事場に
移れ。
アンタが生き生き出来る方が親のためだ。

＞咲さん
あなたがもうどうしようもない状態と思っているのでしたら、我慢をしたり頑張ることは精神的に逆効果となります。
今はまだ出来ると思っていても、限界を超えてしまったら今の状態にすら戻れないかもしれません。
「こう言ったらきっとこう思われる」という予期も出来ない状態になりかねません。
ここだけでなく、日常生活の中でも、どんな形でもいいので、とにかく今の自分を表に出すことをしてください。
そうしないと、あなた自身が壊れてしまいます。

自分はこういう風に生きていかなくてはいけないなんてことは決してありません。
誰かの期待に必ずしも応えなくてはいけないなんてこともありません。
あなたの人生を生きているのはあなたしかいません。あなたは誰かの人生を生きているのではありません。
あなたがそのような状態になってしまったらもうあなたの意志でしかその状態を回避できません。
もはや時間がどうにかしてくれるような問題ではないのです。

「腐った仕事場」ってのは世の中に間違いなく存在している。
元からいる社員がもっともらしい理由と理屈で簡単な仕事を
全部引き受けて面倒で大変な仕事は責任逃れの下手な奴に
被せて知らん顔してるような「逃げあいのシステム」が出来上がってる
トコも有る。
そう言うところは誰が新規で新人が入ってもぜったい続かないようになってる。
そしてたまに手伝って来て先輩面していい気になってるような奴もいたりする。
もちろん結局大部分は新人にやらせるけどな。ありがたがられれば良い訳だ。
そんな中で我慢するって言うのはバカのやることだ。
ドブに片足突っ込んじまったらさっさと足引っこ抜いて洗って歩き出せ。
きたねえドブに足突っ込んで我慢したってだれも感謝はしねえよ。

そうですね。私の頑張りが足らないのかもしれない。
私は最低です。最低です、罵倒される私が全て最低です

まずは自虐をやめろっつの。そんな趣味なんか無いだろ？咲がすべき事は自虐じゃないだろ？
現状打破のはずだ。
己を見て尻込みして自虐すんじゃなくてよ、先を見据えて現状打破すべきだ。

だからまず、一つ聞くぞ。
率直に正直に言ってくれ。

どうしたい、咲は。

なんか一杯一杯書き込みをいただいてました。
今、全部読みました。さっきの書き込みは全部読みきる前に書いてしまいました。
皆さん色々なことを言ってくださってて、一生懸命自分の心で受け止めながら
拝読しましたが、全部全部飲み込みきれていません。
入るとこが少ないというか、頭や心に入ってもすぐ抜けてしまう。何も入らない。
でも、こんな時間に、こんな私のために、書き込んでくれてる皆さんにお詫びと感謝で一杯です。
本当に申し訳ありません。本当にありがとうございます。本当にすいません。

親は大好きです。父と仕事で仲の良い社長の会社を父が以前から私に入って欲しいと
言ってて、そこに面接受けて入りました。けっこう大きい会社で社長とは面識
ありませんが、父は私が入ることを喜んでくれました。
親に感謝しています。恵まれてます。私も愛してます。でもだからこそ、
ここでやめたら親はキレます。勘当します。親はこれがラストチャンスと思ってるはず。
怒らせたくないし失望させたくないし泥塗りたくない。
でも、明日も会社いけば笑われて罵倒されます。しかもあさっては
管理職以上の上司が皆出張で、私と派遣だけです。１日中。恐ろしくて震え上がります。
吐きそう。話し方、笑い方を忘れそうです。
もう、どうしたらいいか。誰も傷つけたくない、なんで皆でやさしく生きられないのか。
なんで皆こんな思いさせあわないといけないのか。みんなでしあわせになりたいのに。
何もかも怖い、申し訳ない、どうしていいかわからない。
すいません。皆さんにすらうまくこたえられなくてごめんなさい。

ラストチャンスで良いんだ。
アンタには親の与えるチャンスは要らないんだよ。
親なんて怒らせて良い。失望させてしまえ。泥を塗れ。
それから
あんたは自分の人生を作るんだ。
誰かの期待とか面子とかそんなんじゃなく。
あんたが安心して普通に笑って感謝できる場所を
探す時に来てるんだ。
親の期待に答えて親をあやす時期はもう過ぎてる。
その仕事をさっさと辞めろ。
今すぐ辞めろ。
今すぐ辞表を書け。
アンタは今自立しなければいけない時に来てるんだよ。

親には「自分で生活してみたい」って言って
一人暮らししろ。
まずアンタに必要以上の期待を掛けて悦に浸ってる
親から離れろ。
親が悪いと言う訳じゃない。
とりあえず親と離れろ。
それから
別の仕事を探せ。独力で探せ。
デカイ会社だからってあんた自身そんな暮らしにする様な所
から離れた方が良い。
聞こえが良いとかでかいとか見栄や形にこだわるから
ろくでもない事になるんだ。
「普通の規模の普通の会社」に入れ。

ああもう寝ないと明日一日、心身ともにもちません。
朝が早い職場だからもう寝ないと気がとおくなるような感覚で倒れそうになる。
ミチヤさん、自虐はよくないですね。頭でわかっていますがいざ書き出したり考えだすと自分でも
てがつけられません。ごめんなさい。
私は、どうしたいのか。
どんなにつらくても子供の頃からの夢に賭けてみたいかな。
友人にもむいてるって学生時代言われてたんだけどな。
でも人前に出るしごと、これだけまともに話せなかったりまったく笑わなかったりすると
いまはどうかわかりません。
どうしたいのかどうしたらいいのか何からどうしていけばいいか、
頭も心も爆発で自分でもなにがなんだか。
こんなんですいません。でもミチヤさんの気持ちはうれしいです。
ありがとう、ごめんなさい。ありがとう。
明日も無事帰宅できたらまたくるかもしれません。ご迷惑なら言ってください。
ここ立てた方、申し訳ありません。いつでも迷惑ならおっしゃってください。
それでもよければまたこさせてください。

あぁ、また来いよ。

まだオレは何も自分の意見を述べてないしな。
無理に頑張れとは言わないぞ。

だからオレはちょうどいい言葉を用意した。

「闘って来い」

あんたそこ辞める気は無いの？
はっきり言ったら今までの同僚の仕打ちの記録と
アンタの通院履歴と診断書警察に提出して
被害届けだせば
何らかの処罰は与えられると思うぞ？今のアンタの状態を想像すると。
まずパワハラに合ってる事は確実だし。

人生何とかなるという言葉が嫌いだ。何とかなんてなりはしない

だがどんな状況でも生きてる限り何とか出来る

何とかしなくてはならないし頑張ったりちょっとやる気をだせば何とか出来る

何とかなった人はみな何とかしてきた人なんだ

と言うか
もうちょっと本質を考える必要があるんじゃないか？
「仕事が出来ないから今の状況がある」って言うなら
「仕事が出来るようになればいい関係になる」って
思うか？この状況？
今までおかしな事をやって来た奴が仕事が出来たら
良い奴に変わるか？
そんな事ありえないけどな。

＞咲さん
人は誰も「自分」を1つの型に入れることはできません。常に変わり続けているからです。
特に誰かの期待に応えようとして無理して作った「自分」は脆く崩れやすいのです。
それは作り物の偽者の「自分」です。

あなたはあなたというありのままの人間でいればいい。
誰かのために自分を犠牲にして誰が喜びますか？


それと、本当に最低な人間は自分のことを最低だとは言いません。
あなたはそのどうしようもできないと思っている現状を誰かのせいにすることができないから、自分を責めることによって無理矢理納得したいのかもしれない。
しかしわかっているのでしょう？本当は自分のせいでこうなったんじゃないって。自分は最低な人間なんかじゃないって。

あなたがしたいことは自分を責めることではないはず。
まずは自分を取り繕うことなくあなたが思っていることを表に出す必要があると思います。

奇麗事抜きで俺の考えを言わせて貰うなら
咲とやらは「人のアドバイスを聞けない」んじゃないかな。
自分の中の考えにしか従わないんじゃないか？
なんとなくそんな気がするんだよな。
つまり
「チームプレイ」のできないタイプと言うか。
「張り合ってしまう」タイプと言うか。
違ったら悪いけど。
なんで周りの人が「分からない事があったら聞いて？」
的な「頼ってね？」的な事ばかり言うのか？
つまり
「聞かなきゃ行けないところで聞かないで一人でやって結果ミスをする」
からなんじゃないかな？？？
だからおそらく「だから聞いてっていってるのに・・・」と言う
心理になっていくのではないだろうか？

つまり
立場の違いはあれどそこにいるチームメイトの「肩を借りれない」
ならチームには結局入れないよな。と言うか
チームの中の役割にいない事になるよな。

そこら辺の違いがあるんじゃないか？
つまり
チームとして動こうとしてる人達と
自分の中の考えだけが行動動機の人との軋轢が
原因じゃないか？
どちらが悪いと言ってるわけじゃない。
どちらの考え方もＴＰＯに合ってれば素晴らしい事だからな。

俺の考えが事実と合ってればこのままうまく行く事はありえないな。
サッカーの試合で一人だけゴルフの高得点を出そうとする様なもんだ。
まったくベクトルが違う。

>>13
打ち解けることが苦手なんだね？

まー、いーや、ぼくの行動指針を書いておこう
普通に考えれば、普通に付き合えば、普通に生きれば、普通に言えば、普通にやれば、普通にすれば
普通にを自由にに置き換えてもいい、他の置き換えもできる
なんの役に立つかわからんが、、

あ、
普通に考えれば、普通に付き合えば、普通に生きればまでを括弧に囲んで
（普通に考えれば、普通に付き合えば、普通に生きれば）

あと誰かが言ったチームワークつまり連携だね、連携と個人技、両方できるととても強いぞ

いじめは絶対に無くならない いい大人になって社会に出てもいじめは確実にある それが人間

>>67同意、いじめがなくなるなら、現時点でなくなってる、まあ、いじめに遭ったあとが問題なんだよな

私もそう思う。

いじめる人はなくならないよ。
犯罪だってなくならない。
生き物の本能みたいなもんなのかな。

　このスレをつくったものですが、名前をサラに変えます。
自分でつくってんのに、あまり来れなくてすいません。
　
咲さん
　一度っきりの人生ですよ。あなたの人生なんですよ。
咲さんは、今の生き方で満足してるんですか？
親のために、自分のやりたいことせずに、満足するんですか？
　咲さんの大切な人生なんですよ。
自分の気持ちを押しつぶしてまで、親のために生きる必要はないと思います。
　

　親は、咲さんの気持ち知らないんですよね。咲さんが会社でどうなってるのか知らないんですよね。
親は、いいと思って、その会社に入れたんですよ。
まさか、そんなことがあってるなんて、全く思ってないと思います。
　いいご両親ですよ。咲さんをとても大切にしてくださっています。
ご両親は、咲さんの幸せのために、その会社に入れたんです。
つまり、咲さんの幸せを、とても、考えてくださってるんですよ。
　言えば分かってくれます。いいご両親ですもん。
言い方は悪いと思いますが、あなたは、今ご両親をだましてることに
なるんですよ。言わないとわかんないじゃないですか。
　今のままだと、いつか、後悔しますよ。勇気を持ってください。
私たちは、咲さんの味方ですから。　安心してください。
　自分のために生きたほうがいいですよ。

いじめがなくなるには人間皆が優秀で容姿端麗で強い心を持たなくてはなりません。しかし優秀なだけではそれを嫌がる、煙たがる人たちも出てきます。やはり協調性も必要です。いじめを回避することはできるけどいじめは無くなりません。標的が変わるだけです

>>55
そのレスを読む前に>>60を書いてしまいました。失礼しました。

少しずつでも前向きになっていくあなたのレスを見ていると本当に安心します。
あなたは優しい方なのですね。

私は、状況は違っていてもあなたと同じような精神的状態に陥ったことがあります。
今は少し楽になりましたが、どうしようもない・逃げ出したいけど逃げられない状態を心身共に数年前から経験しています。
なので、他人事とは思えずあなたにレスをさせて頂いております。

私があなたの力になれるかはわかりませんが、あなたと同じような精神的状態になった者としてあなたのレスをこれからも拝見させて頂き、
またあなたにレスをさせて頂こうと思っております。

精神の方もですが、暑い日々が続いておりますので、体調管理のほうも充分に気をつけてください。

　私も、正直言って、いじめがなくなるかどうかわかんないし、
私が、いじめをなくすことは出来ません。
　もちろん、いじめは許されないことだし、なくしたいことだけど、
私は、いじめをなくすことは、不可能に近いと思っています。
　なので、いじめをなくす為にはどうするかじゃなくて、
いじめにあっった人は、どうするか。のほうが大切だと思っています。
　だから、私は、このスレをつくりました。
私は、このスレで、いじめをなくそうなんて事は考えていません。
　いじめは、いじめられている人がいじめだと受け止めれば、
いじめになるものだと思います。
　私は、いじめられてる人がいじめられてても、勇気を持って、
いじめに負けないように、支えてあげたいと思ってこのスレをつくったのです。
　
　私は、いじめをなくすことは出来ませんが、いじめられてる方を支えることはできます。
何でも、相談してください。

>>72
＞言い方は悪いと思いますが、あなたは、今ご両親をだましてることになるんですよ。
その言葉に憤りを感じたので横レス失礼します。

咲さんがしていることはご両親をだましていることにならない。結果的にも過程的にも。
咲さんはご両親ことを愛しているし、ご両親の期待に添えたいと思って頑張っている。
今の職場の問題があり、家では笑ったり口を開くことすら困難になっているってレスにあるでしょ。
咲さんは親の前で無理して表情を作っていないし自分を装ってもいないと思うよ。
っていうか、そういうことすら出来ない状態にあるのだと思う。

職場でのことをご両親に言えないのも咲さんのご両親への気遣いもあるんだと思う。

何故咲さんがご両親を騙していることになるのか説明してください。

　咲さん、全然迷惑なんかじゃないですからね。
こんなことをしたくて、このスレをつくったんです。
　自分も同じような体験がありますから。だから、同じような思いを
してる人を、少しでも支えたかったんです。
　辛い気持ち話すのって、勇気のいることだと思うから、
こんな私に、話してくれてありがとうございます。
　こんな私でよかったら、いつでも相談のりますから、何でも話してほしいです。

sewさん、ご指摘ありがとうございます。
　人は、みんな思ってることが違うので、意見がすれ違うのは、しょうがないと思います。
言い合いは、あまりしたくないので、簡単に言いわせてもらいます。
　
　咲さんのご両親は、咲さんの幸せを一番に考えて、咲さんが、幸せになれるように
今の会社に入れたんですよね。なので、もちろんご両親は、咲さんが
こんなことになってるなんて、思ってないでしょうし、
毎日、うまくやってるんだと思ってるんだと思っているでしょう。
それなのに、実際は、こんなことになってるので、
私には、咲さんが、ご両親をだましてるといっても、おかしくないと思ったからです。

>>78
＞人は、みんな思ってることが違うので、意見がすれ違うのは、しょうがないと思います。
私が言いたいのはね、咲さんの危機的な精神的状態が明確にスレ上に書かれているのに、それをあまり考慮していないような
書き方、咲さんを逆に追い詰めてしまうような書き方が危険だということなんですよ。

＞言い合いは、あまりしたくないので、簡単に言いわせてもらいます。
言い合いではなく意見の交わし合いぐらいには思ってもらいたいな。

＞咲さんのご両親は、咲さんの幸せを一番に考えて、咲さんが、幸せになれるように
＞今の会社に入れたんですよね。
本質的に言えば違います。
咲さんのご両親が咲さんを会社に入れたのではなく、咲さんが自らの意志で「入った」んです。
咲さんのお父さんは咲さんが会社に入るためのきっかけを作ってくれた人です。

＞なので、もちろんご両親は、咲さんが
＞こんなことになってるなんて、思ってないでしょうし、
＞毎日、うまくやってるんだと思ってるんだと思っているでしょう。
咲さんのご両親に関する記述がまだ具体的に書かれていないのでご両親がどう思っているかなどわからないでしょう。
たとえあなたのいうようにご両親が思っていたとしても、それはご両親の「思い込み」ですよ。

＞それなのに、実際は、こんなことになってるので、
＞私には、咲さんが、ご両親をだましてるといっても、おかしくないと思ったからです。
要するに、実際に起こっていることとご両親が思っていることが違うということ＝咲さんがご両親を騙している、ということですね？

はっきり言いますが、自分が置かれている状況がどんなにひどくても他の人が良い環境で育っていると思っていることなんて五万とありますよ。
今回で言うと簡単な例は、子供が毎日学校に行っているから親の方は楽しく学校に行けているんだろうと考えてしまうのと同じです。
子供が学校でいじめにあっているとも知らずにです。
その場合、あなたの言うとおりならば、子供が親を騙していることになりますよね？
それを回避する方法は、親に自分の現状をこと細かく話す以外にありません。
それが出来る子供がどのくらいいるのか。何故親に言えないのか。
親を気遣ったり、親に言うとまたいじめられると思ったりするからでしょう。他にも理由はあると思いますが。
そういった子供たちも全て親を騙していることになるのですか？よく考えてください。

あとね、掲示板だからといって思ったことをズバズバ言えば良いってもんでもないんですよ。
ここは相談スレでしょう？あなたは回答者でしょう？
上にも書いたように相談者である咲さんが自虐的な書き込みをしてしまうような
精神状態にあるにも関わらず、さらにそれを煽るように「騙している」とはっきり書いてどうするんですか？
あなたも咲さんと同じような体験をしたのならわかると思いますよ。
精神状態がすごく不安定な人にそのような発言をするとさらに落ち込んでしまう可能性が非常に高いんです。
そういうこともよく考えてください。

細かく指摘をしたことに関してはお許しください。
あなたの発言を見て多少なりとも危機感を覚えましたので。
もう少し視野を広くすることをお勧めしますよ。

子供が演技をしなければ失望する親ならさせておけば良い。
そもそもなぜそんな期待に答えなければ失望すると子供は
脅迫的に考えるようになるのか？
ホントの事を言えば
「子供に関する些細な事ですぐ失望を子供に感じていたから
子供はそれを読み取り親の機嫌を補うような行動にでるようになる」
つまり
子供を受け止めてやらないで「思い通りにならなければ失望」と言った
感情を子供に与えてきたからだろう。

子供が笑っていなければ親は失望する。
子供が楽しいと言わなければ親は失望する。
子供が感謝しなければ親は失望する。
そうやって親の都合でがんじがらめになって
「自分が相手の要求を満たさなければ家が不満で包まれる」
と感じた子供は必死で親の身勝手な「理想」を作り出すために
自分の人生すら削ってしまうのだ。
そうして
気付いたころには「自分は何の為にがんばってきたのか？」
が分からなくなってしまうんだ。

私もサラさんの書き込みには少し配慮が足りないと思いました。
なぜ相談を受けようと思ったのかは分かりませんが、
カウンセラーの役割を担おうと思うなら、
サラさんのやり方は妥当ではないと思います。

咲さんは色んなことに雁字搦めになって身動きが取れないと思います。
沢山の考えが頭の中に渦巻いてしまっていますよね。
でも一番大事なことは、「自分がどうしたいのか」だと私は思います。
この事は皆さんも何度もここに書き込んでいると思います。
父親の面子を立たせたいというのが一番であれば、
辛くても我慢して来春まで勤めればいいと思います。
でもそうでなければ、どうすればいいのかは見えてくるのではと思います。
一歩踏み出すのがとても怖いでしょうが･･･。

悪い親だけが子供に悪影響を与えるわけじゃない。
良い親だって自分達の事しか考えられなくなれば
十分子供にとって悪影響がでるんだ。

親ばかりのせいにするのは良くないよ。
そりゃ、明らかに育て方が良くない親は沢山いる。
でも親だってひとりの不完全な人間なんだから、
それを汲み取ってあげなきゃ自分達も同じ失敗すると思う。
だからといって極端に親を擁護するのもまた良くないけど。

う〜ん、横レスするくらいなら 相談者にレスしてあげた方がよくない？
配慮が足りなくみえても考えた末のレスなら仕方ないんじゃないか？

こんばんは。今日もきてしまいました。ごめんなさい。
今日は、明日への恐怖を抱えながら斜め向かいのボス格の睨みを受けつつ
逃げるように帰宅しました。フロアの扉を出てからエレベーターで
ビルの外まで出る間、何か恐ろしいものに追われているかのように真っ暗で
胸が苦しくて全力で走った後のように息があがって不思議でした。苦しかった。

前にも書いたように、明日は午後から上司が全員出張なんです。
私の島には、私以外に、向かいとその隣に座るボス格の二人の、３人だけなんです。
しかも、明日の業務は、まだ一人でやるには難しくわかりきれていないのですが、
向かいの席の派遣から指導してもらってやるようにと上司に言われています。
最悪です。何言われるか、どう笑われるか、考えるだけで気が狂いそうです。

あと、皆さん色々な書き込みがあって驚きました。
私のような見ず知らずの人間の書き込みのために、時間を割いて書いていただくのは
もったいないというか、何と言うか、本当に申し訳ないです。
こんなに私のことで埋めてしまってごめんなさい。
あと、サラさん、私は、サラさんの書き込み、落ち着いて読んで、嬉しく思っています。
色々考えて書き込んでいただいてるのが伝わってきます、ありがとうございます。
この掲示板を作ってくださったことも、書き込みをくださることも、ありがとうございます。

親は、好きです。愛しています。無理矢理いれた親が悪いわけではない。
親の期待に応えたいし、自分の夢に賭けてみたくともそんな非現実的なことは
許さないという親の反応が見えていることもありますし、親に喜ばれるような
なんというか、自慢の子どもでいたいということや、色々な気持ちで、
私がこの会社に入りました。私が悪いんです。私のせいです。責任は私です。

でも、本当は親は子どもが一番素直に元気で健康にいられる道にいることが
嬉しいということもわかっています。それが一番ということはずっとずっと
わかっているんです。わかっているはずなのに、できない。
ずっとわかっているはずなのに、この会社に入ってきた。
そして罵倒され、笑われ、睨まれ、恐怖に怯えて何もできない、簡単なことも
何もかもできなくなってしまっている。
自分らしく生きたい。安定した職場とか、安定した月給とか、そういうんじゃない。
自分が死ぬまでに一度は賭けたい、叶えたい、必ずやるんだと思い続けていることを
やりたいはずなのに、どうなってこうなっているのか。どうすればいいのか。
明日は上司がいないから好き放題やられるんだ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
もうどうにかなってしまいそう、怖いです。何もかも、自分すら怖いです。

大好きな親なのに、言えない、言わない、そんな自分がわからない。
言わなきゃわからないし、言わない私が悪いのに、勝手に葛藤してる。
私がわからない。ただただ明日が恐怖で、明日を迎えたくなくて、それだけで、
いったい私はなんなんだ。

>>52 罵倒したりする人は、一部の人達じゃないでしょうか？
ほとんどの人は、傍観している方が多いと思います。
みないふり、話しを合わせるだけであって本心からではないと思います。
虐めをする人って結構周りから嫌われてるんです
その周りの取り巻きは、ただ厄介事に巻き込まれないよう仲良くしてるふりをしているだけなのです(全員性悪って事もあるけど…)

ですから、あまり深く考えすぎず 自分の良さ悪さをだして人を引き付けて下さい

時間はかかりますが、必ず味方は出来ます

>>89 おかえりー。

ところで親に伝えるのは誰かに言ってもらえないかな。
あなたが言うと多分うまくいかないのではないかな

何度も同じことを繰り返しているけど、
結局咲さんはどうしたいの…？
慰めてもらいたいの？
今を変えたいの？
誰かが動くのを待ってるの？

皆さんこんばんは。今日もお邪魔しています。
今日もごめんなさい、ありがとうございます。申し訳ないです。
結局私はどうしたいのか、先月くらいまではこの状況を何とか変えて
辞められないのだから何とか耐えてこらえるしかないと思っていて
その方法を何とかして出してきて絶対に頑張って最悪でも春まで、
少なくとも次の夏くらいまでは通わないといけないと思ってきました。
でも、今は自分がどうしたいのか、自分がまず何からどう手をつけたらいいのか
わからなくなってしまっています。
自分がわからない、わからない自分が怖い。
自分が動かないといけないことはわかっている。自分の責任でこういう状況に
身を投じてしまって自分のせいでこんなことになって苦しんでいるのだから
誰かにどうこうしてもらうなんてことではないし、誰にもどうにもならない。
自分が何とかしなければとはわかっているのに、少しでも仕事できるように
これでも必死なのに。頑張っているつもりだけで頑張りが足らないのかもしれない。
でも、頑張ってるのに。人並みに頑張ることもできないのだろうか。情けないです。
自分が動かなければとは思っています、今を変えたいとも思います。
変えないと、私はどうにかなってしまうしどうなってしまうか恐ろしい。明日が怖い。
周囲はボス格の私をネタにした笑いに加勢してます。皆で笑い、馬鹿にしてます。
私に気付かれないないふりを、私に気付くようにして笑う。見下す。
周囲に人がいる時は私に聞こえる程度の小声で嫌味、睨み。
周囲に人がいなくなると罵倒。たぶん他の関わってない男性社員とかは気付いてません。

>>87-89
会社以外でもいい身近な友達はいませんか？
友達に話す事で、今起きてる事一緒に考えたり
愚痴を言ったりして心のバランスをとる事が必要だと思います

ボス的存在については、その人が派遣であなたが社員なら、派遣会社の担当の方または、その会社の人事部、総務に今までの経緯伝え
こういう人がいるので、なんとかして欲しいと相談してみるのもありかと

>>93 明日本当に辛いなら休んだっていいんだよ
あとの事なんて気にしないで
今を大事にして

OK、まずはおかえり＆お疲れ様。

成る程、自分がどうしたいかわからない、って書いてあるけどさ、所どころにある『夢』って何だ？

立ち入った事を聞くが。

咲さん。
これは試しに言って見るけど
自分で選択肢を選べないほど自分でも分からなくなってるなら
一度
「人の言うとおり」にして見てはどうだ？
人の意見のとおりに動いてみたらどうだ？
それは出来ないのかい？？

出来ないならば
自分で答を探せるかい？？
自分で物事を選択できるかい？

派遣は、もう２年います。正直、社員同等の仕事でとても派遣の域を超えています。
上司もこの派遣にとても頼っているし、この人がいないととても今の課は回らない。
だからこの人がいなくなることは当面ない。本人辞める気ないし、上司も辞めて
もらうなんて毛頭思ってないだろうし、むしろ辞められると困る状況。
派遣にこの人がいないと回らないという立場を担わせている状態も良くないのかも
しれませんが、私には難しいことはわかりません。私は契約社員です。
友人はいますが色々話せるのは大学時代の付き合いばかり。大学が別の場所だったので
気軽に会える人はいません。罵倒されてるだの馬鹿にされてるだの話すのも辛い。
情けなくなるし申し訳なくなるし気分害したくないし、そうさせているということが
さらに耐えられなくなる気がします。それよりむしろ今は、話せない、笑えない、
自分の出し方が全くわからない。出さないとか話さないとか笑えないとかではなく
その方法がわからない状態。もうすぐまた明日が来ることが絶望。失望。
明日が怖い。自分が怖い。職場が怖い。この先が怖い。もうわけわかりません。
明るくて、何でもすぐ吸収してこなせて、話上手で、ずっと言われてきて、
自分でも決して暗くなく人と出会うのも好きなほうだったのに、どうして。
どうして。どうして。

咲さん。
あやまる言葉は何度も言わない方が良い。
「スイマセン、スイマセン」で何も聞かないし検討もしないなら
あやまるべきではない。
「スイマセン、ではどうすれば良いでしょう？」ならまだ分かる。
「スイマセン、でも何も変えませんし行動もしません。スイマセン」
なら
そのあやまりの言葉は君自身何の為に言っているんだい？？

そうそう。
二言目には「すいません」じゃ、
「とりあえず謝っておけばいいのか？」って思われちゃうよ。
謝るのは大切なことだけど、
乱用は良くないと思う。

あと、輝かしい過去にとらわれすぎだと思うな。
過去がそうであっても今は違うんだからね。
何がしたいのか分からないなら、
目の前にあることをがむしゃらにやってみたら？
それか、本当に辛いことを母親に話してみるとか。
拒絶されるとかガッカリされるとか、
案外あなたの妄想かもしれない。
子供が真剣に話せば親も真剣に聞いてくれると思うよ。

＞咲さん
お疲れ様です。

どのような経緯で会社に入ったにせよ、あなたは最終的にご自身の決断で会社に入ったのだと思います。
会社に入って今の状態になったのはあなたのせいではありません。会社であなたに嫌な態度をしてくる人達が元々の発端でしょう？
その人達がそのようなことをしなければあなたは少なくとも今抱えている問題を抱えることはなかったと思います。

むしろ逆に考えてみてください。会社に入ったのは自分の決断で、自分はその会社に入ると決断することが出来る人間なんだって。
あなたには決断する能力があります。今は心身が疲れきった状態なので決断を下すのは「難しい」状態にあると思います。
なので、あなたがどうしたいのかを質問事項として挙げておきます。
もしよろしければ、気が向いた時にでも考えてみてください。
他人のことなど気にせずに自分のことだけ考えてみたら考えやすいと思います。

・あなたは会社に行きたいですか？行きたくないですか？
・心身共に休む必要があると思いますか？思いませんか？
・ご両親に今のあなたの状態をわかってもらう必要があると思いますか？思いませんか？

ミチヤさん。馬鹿にされるかもしれませんが、小さい頃からの夢は、話す仕事に就くことです。
小学６年の頃、卒業式の前に行うさよならパーティで司会をやりました。
進行内容は先生とかと話して決めましたが、会を締めくくる終わりの言葉は
自分自身で作文をつくって当日在校生と保護者の前で話しました。
その時、必死で読み終わって前を見ると、多くの人が泣いてた。
あなたの言葉は一生忘れない、と言われたことがきっかけでした。
数年後、友人がとあることで死ぬほど落ち込んで大変なことになっている時、
何とか助けになりたいという思いで語りかけ続け、手紙を書き続けました。
友人は少しずつ回復し、元気になったのですが、その時、
「あなたの言葉には力がある、その言葉をもっと多くの人に届ける人になってほしい」
と言われ、私自身にとっても衝撃的な出来事だったこともあり、確固たる夢に
なりました。他にも色々あるけれど、書くと長くなってしまうので。
大学時代はスクールにも通っていたし、その後今まで、原稿読みの練習や発音練習を
欠かしたことは一度もありません。旅先でも、必ず一人の時に無意識に練習してしまう。
スクールでも技術を評価されていたこともあり、いつか必ずという思いがあります。
人と言葉で人生賭けてみたいとずっと思ってきました。
でも、今、声が出なくなってきて、話せなくなってる。笑顔も作れない。
鏡の前で無理に笑ってみても胃がとっさに気持ち悪くなってすぐ能面みたいに戻してしまう。
何をどうしたらいいか判断の仕方がわからないし、自分がどうしたらいいのかの
判断も何が正しくて何がだめなのかさえわからない気がする。
人の言うとおりに動くというのもあるのかもしれません。おっしゃる通りです。
結局どう動くにしろ動き方がわからなくなってるというか、
わかってるのに、わかってるのに、という気持ちだけはあって動けない。
素直に意見を聞ける性格だとしばしば言われるほうだったのに、今では
それもできなくなっているのかもしれませんね。そう言われると。
何から手をつければいいのか。とりあえず明日がくる。きてしまう。３人だけの明日が。

咲さん。
あなたが明るく何でも吸収できて話し上手だったのは
君のまわりが良い人に恵まれてたからだよ。
君が明るくいられるようにしてきた人がまわりにいたんだよ。
今までは。
何でも吸収できたのは吸収出来る様に説明してくれた人がいたんだ。
話し上手だったのは君の話を興味を持って聞いてくれる人がいたからだ。
君は
まわりのおかげで今までの自分でいられたんだよ。
君自身が周りにそれを与えてきた人じゃなかったんだ。
それを勘違いして
新しい仕事場でも今までの様にしていられると思って行動したんだろうな。
君を見てるとそう言う気がするよ。
結局最後は行動しかない。行動できないならば仕事はもう辞めろ。
仕事場は君の人柄の演出場じゃない。君の演劇をみる場所でもない。
周りと協力しにいく場所だ。

つまりな。
君が「聞きたい」と思ったことだけ「聞きにいく場所」じゃない。
そして
「話しをしたい人」とだけ「話をしにいく場所」でもない。
そういった
仕事上の情報の選別ではなく
「君自身の好き嫌いの選別」で人の話を聞いてきてないか？

謝る言葉を意識して出しているわけではないのですが、
自分で読み返してみると確かに謝る言葉を連発しすぎているかもしれません。
そういうつもりはなかったのですが、貴重な時間をさいて読んでいただいてる方に
逆に失礼でもありますよね。気をつけます。考えて書くようにします。
会社には行きたいか行きたくないか、休みたいか休みたくないか、親に言いたいか
言いたくないか。行きたくないし休みたいし言いたい。
でも、今はまだ休みも取れないし行かないという選択肢はない。仮に休めて
休んでしまったとしても次に会社へ行くことが出来なくなってしまう気がして怖い。
親に言うということは考えようとするだけで何だか胃がえぐられるように痛んで
頭の中で浮かんでは消えてしまいます。なぜかはわからない。
こんなに皆さんを巻き込んで一体何をやってるのか。振り回すだけ振り回して
いいかげんどうするか結局何なのか出さないと迷惑かけ続けています。
申し訳ありません。何とかしないともたないことはわかっていて必死で何から
どうしたらいいか悩んでいます。これでも、足らないと言われるかもしれないけれど
必死なつもりです。もっと頑張ります。何かを頑張らないと。こんなのじゃだめだ。

人の話を聞くでもなく
人の意見を参考にするでもなく
かといえば
自分で行動するでもなく
自分から回りに働きかけるでもなく
「スイマセンスイマセンだけどあと一年は自分の為にいるから」
って
ムシが良すぎると思わないか？
まるでその仕事場はただの足掛けだな。
他の人達は君の足掛けの為に会社で働いてるんじゃないんだよ？
そういった
行動動機が回りに伝わって今の現状を招いたんだ。

>>103
会社休んで、海や山に行く、もしくは散歩して
一時嫌な事忘れましょう。
動物と触れ合うのもいいです。今はあなた自身の心を癒すのが大事です

話せない、笑えないのは、あなたが悪いのではありません
そのような状況になれば誰でもそうなってしまうものです
恐怖心を取り除くのは、勇気しかありません
けれどあなたの心には、その余裕がないと思います。
とりあえず明日はあなたにとって最悪な日な感じするので、休んだ方がいい

少しずつ考えましょう。

会社に行きたくないなら、心身共に休む必要があるなら、明日は休んだ方がいいと思います。
会社の人達もあなたの家に来てまであなたを会社に来させようとはしないでしょう。

また質問します。
あなたは会社とご自分の心身とどちらが大切ですか？

もう君は考えに考えた。
これ以上考えても答は出ない。
つまり
君は現実を知る必要が有る。
「君では答は出せない」
って事だ。
良い事を教える。
心配ってのはアタマを使ってるようで何も使ってない。
今現在のリスクを次々と上げて怖い怖いって思うだけだ。
アタマを使うってのは
「ではどうした事を行うとリスクではなくなるか？」
って事だ。
つまり
アタマを使ったら「方法と行動の仕方」が出てくるはずだ。
それが出てこないなら君は頭を使っているようで使ってない。
ただ単に
心配しているだけのことだ。
子供がいなくなったのに、「心配だ心配だ」と言いながら洗い物をして
洗濯物を干して風呂に入って寝てるだけ。
アタマを使っていたら「何処を探すか？どこなら以前行った事があるか？
何時まで探すか？」って事が出てきてるはず。

>>110 余裕がないんだよ
心情わかった上で話してんの？
責める必要今あるの？
状況把握してからレスしてあげなよ

もっと細木数子のようにずばり言うならば
「口やアタマはいいから行動しろ」って事。
君は
「アタマや口は使ってきたかも知れないが行動をしてきた訳じゃない」
って事だ。
「流されて来たからいざ行動しなければいけないときに行動の仕方が分からない」
ってのが体に染み付いているんだよ。

>>111
分析麻痺を起こしてる人間に余裕など必要ない。
だた
行動あるのみだ。
この相談者は結局行動しないで問題が好転する事を願う様になっている。
そう言う場合
何も考えないでただ一週間行動をするだけで物事は好転するんだ。

「分からない」じゃない。
周りに分かってる人間がいるのだから聞けば良い。
「どうしたらいいか」じゃない
どうしたら良いと言ってくれる人は回りにいたはず。
咲とやらは
自分の気に入る
「フルコースが出てくるまで」これは嫌だ！こんなんじゃない！
と言い続けてるんだよ。現状はね。

誰が馬鹿にするかよ。

よーく考えてみろよ、咲。
生きる意味が、というか、現在何がしたいのかわからないって言ってたが、夢を語れないぐらいには落ちてない。

いい夢じゃないか。
だったら、それを励みに頑張ればいい、何て事は言わないからな。それは目下の最終目標にすべきだ。

一つ聞くぞ。
その夢、もう諦めちまったのか？

>>113
分かるが、今は心を休ませる事が大事
この子は今どうしょもないくらい
恐怖と絶望感に染まってる。
今動けと言われて動けるものじゃない
もう少し心の余裕があるならそのレスは大いに励みになるだろうけど
今はダメだ

>>116
いいや。甘やかす時はもう終わった。と言うかとっくに終わってるにも
関わらず今だに過去のままだと思っている。
自分が気分のいい所で立ち止まっていた事に気付いてない。
恐怖は何処から来る？
無知から来るんだ。知らない事が恐怖になる。
咲は「自分がなぜいじめの様な立場になってるか？」を知ってるか？
それから絶望と言うのは現在の状況×日数の事だ。
つまり行動しないからいつまでたっても同じ状況が続くと脳みそが
算出する事が「恐怖」と言う感情になる。
つまり
行動を持って現在の状況を変えようとしてないから
「変わらない」＝「続く」→「恐怖」になるんだ。
恐怖の時ほど布団の中に包まってないで外に歩き出す必要があるんだ。

もともと
「恐怖」も「絶望」も自分が勝手に作り出した
仮想の未来だ。
なんでそんな恐ろしい仮想の未来を作ってしまうのかって？
実際に行動して世の中の原理を学んでないからだ。
つまり「知らない」からだ。
「理想」ばかり抱いてきたツケだ。
その仮想の未来を自分の現実の行動を持って変えない限り
一生「恐怖」も「絶望」も消えない。
それをまず知る必要がある。

「恐怖」と「絶望」がやってくるのは
「知らない」「分からない」「知りたくない」「分かりたくない」
といつまでも思ってるからだ。
「いつまでも何も知らない子供でいたい」と怠けてるからだ。

「知れ」「分かれ」そして「行動しろ」。
これが出来れば問題ない。

>>117

確かにその通りかもな。
動き出さなきゃ何も変わらない。それは恐怖となって体を襲う。
あぁ、わかるさ。そう思う。かなり同意できるよ、あんたには。
だけどよ、本人が、咲自身が覚悟を決めて動き出さなきゃ何も意味無いんじゃないか？オレ達がするべきなのは、咲の目の前にレールを敷く事か？違うだろそれは。咲が道を踏み外すないように多少の修正舵を入れるのがオレ達の役割なんじゃないのか？

強制してどうするんだよ。
オレ達は咲の考えの手助けをするんだろ？
彼女が覚悟を決めるまでは、そういうレスは控えた方がいいと思うんだ。

今回ばかりは動き出してから考える問題じゃないと思うんだよ。

いいじゃん道踏み外したって。
自分がやった事の責任は自分が持つ。
みんなそうやって生きてきてるんだから。

分からない分からないって言っても夢は語れるんだから、
いっそのこと夢に向かって走っていけばいいんじゃない？
せっかくそういった訓練もしてたんだし。
今のままだと本当に何も変わらない。
余裕がないから待とうって、いつまで待てばいいの？
このまま来春までいくの？
自分が分からないとか思春期の中学生みたいなこと言ってないで、
早く自分を取り戻しなよ！

それから、友達はこんな話嫌がるって言うけど、
そんなわけないって。
その高いプライドの壁打ち破って電話でもしてみなよ。

>>120
覚悟はいらない。君は息をするのに覚悟をして息を吸っているか？
まばたきするのに覚悟を持ってしているか？
行動すると言うのは当たり前にこれから行っていく事。
それを覚悟を持ってやってしまうといちいち覚悟が必要な大それた
事になってしまう。
あたりまえにやっていくことに覚悟はいらない。
そして私はレールは引いてはいない。
行動するに必要な最低限の原理を話している。
そして行動をすればあとは咲が間違わなければ
歩きはじめてそれが軌道にのれば咲は自由に行動できるようになるだろう。
咲は破綻しかけてるんだ。
咲と言う人間の仕組みがな。
咲の経営方針でやってきたら
知らない間に咲と言う人間の仕組みその物が破綻してしまったんだ。
それには必要に応じた知識とベクトルが必要になってくる。
それを提供しているだけだ。

>>118-120
あのね、君たちも虐められる可能性は持ってるんだよ。もちろん私もね

その人の身になってレス出来ないのかな？

君らの主観や主張を押し付けるより、今苦しんでる人をどうやったら救えるかを考えてくれない

それと、これじゃ他の相談者も相談しにくいから
少し主張や意味ない質問は自重なさった方がいい

今の咲さんは視野を広くするどころか、考えることさえ困難な状態だと思う。

何かを決断して行動に移す前に、行動出来るくらいにまで心身を回復しこれから先の「闘い」にそなえないともたない。
生きるにはそれくらいの覚悟が必要。

最終的には本人が決断しなくてはいけないけど、今は視野が狭くなっている彼女にいくつかの道を示した方がいいと思う。

>>123

それは程度の度合いが違い過ぎるだろ。確かに息を吸うのには、覚悟しないな。飯を食う時も然り、だ。だが、今回の問題はきちんとした覚悟をすべきだ。言ったな、破綻しかけてる、と。破綻しかけてる人間に覚悟の一つさせず、指標の一つすら決めさせないまま突撃させるのか？

>>124
君の言う
本人の身になるってのは
「本人の気分に沿う言葉を言う」ことか？
それとも
「本人が状況を変えるに至らせる方法を教える」ことか？
本人の気分に沿っていれば状況が良くなるなら
本人の気分を気遣っていれば良い。
でもこの状況と言うのは本人の気分の問題だけでなく
本人のプライドと環境と職場のシステムが絡んでいる。
「あやしていれば解決する」なら
とっくにあやしているさ。来週には
「誤ったら仲良くしてくれる様になりました＾＾」と報告が来るだろう。
だが・・・・
今の現状は違うね。

仮にそれがうまくいったとしても、次に似たような状況になったら、覚悟してなかったが故に、己を叱咤し、突き動かすものが無かった為に、尻込みして自分がわからなくなって、結局また振り出しに戻るんだぞ？わかってるのかよ。
ベクトルや構造何て、当人が動き始めてからでも遅くはないだろ。それにそもそも、そんな物求めてないみたいだしな。

私は戦えなどと言った事はないし
突撃しろとも言っていない。
行動と言うのは戦う事か？
君たちは
咲くんを職場の人間と戦わせたいのか？
解決の方法は戦う事だと思っているのか？
バカげた事を進めるんじゃない。
職場は「協力する所」だ。
競争原理は部署対部署、会社対会社。であって
同じチームのメンバー同士で行う事ではない。
言ってなかったが
この問題の本質は
咲が「職場の仲間と協力しなかった」事から発生している。
上司にも協力しなかったし仲間にも協力しなかった。
と言う事はこれから協力の為の行動が必要になってくる。

>>129
あぁごめんごめん。突撃って言ったのは例え何だけど、気付かなかった？
それにさ、オレがいつ職場の人間と戦えって言ったんだ？戦わせたいの？
どうせ闘うんなら、現状と己であって、職場の人間じゃあないな。だが、一体この状況で職場の人間と協力なんてどうやるんだ？楽観的過ぎだろ。と言うか咲、多分寝たな。オレも寝るか。

その為の行動なのだから「覚悟」は必要ない。
必要なのは「最小限の認め合い」と「理解」。
そして「協力」だ。
先に勤めている先輩を多少なりとも「認めて」「協力」して
いればここまでの事態にはならなかった。

>>130
己と戦うと言ってるが何をしていくことだね？
具体的に言ってみてくれないかな？
咲君は己と戦ってどうしていけばいいんだ？
そうすればこの現状はどうなる？？
抽象的な事ばかり言って何も解決の糸口になっていないなら
かえって解決を遅らせるばかりか苦悩の時間を長引かせる事になる。

咲さんが闘う相手が職場の人間になるかは咲さん次第になるけど、少なくとも自分自身と闘う必要はある。
何も職場の人間との争いを勧めているわけじゃない。
動き出したら立ち止まることが困難になるかもしれない。
動くにも結構エネルギーがいる。
動くために、自分で自分を支えられるようになるためには、少なくとも自分と向き合い考え続ける必要がある。

私がいう闘いとは、自分の人生を生きること。

>>130
「一体この状況で職場の人間と協力なんてどうやるんだ？楽観的過ぎだろ」
↑
出来るさ。態度と行動の仕方を少し変えるだけでな。それと少しの
期間か。
辞める事が選択肢に無いなら状況を変えなければいずれ本人の方が
本当に破綻するだろう。
だから職場に居続ける気なら状況を好転させるしかない。
相手が「変わらない」と思って接してる時点で間違ってる。
相手は人間だ。程度の差はあれど基本的原理は一緒だ。

ぶっちゃけ、どうせ死ぬんだから、好きな事して死んだほうがいいんじゃないかな？

気がついたら自分がここにいて、結末は死ぬって決まってる。
なら、死ぬまでの時間を退屈に過ごすのか、充実して過ごすのか
極論だけどこれに限るんじゃないかな。

生きてる限り、より良い方向に僅かでも変えることは出来るんだし
自分がしたいと思う方に進むのがいいんじゃないかなって思う。

親は親、自分は自分なんだから色々な考えがあるのは確か。
だからって自分を抑える必要は無いんじゃないかな。
他人の意見とか周りの目なんて気にしてたら何も出来ないよ。

別に親を大事に思って生きてもいい。自分がそれでいいならさ。
でもせっかく生きてるんだから、楽しく生きたほうがいいよ。

つまり
憎まれている相手に自分から近寄って言って
「すいませんがこのままでは仕事がスムーズに進まない事に気付きました。
アドバイスをいただけないでしょうか？」
とアタマを下げるだけでいい。
これが
できてなかったはずだ。咲君は。

そして「ありがとうございます」を必ず言う事だ。
少しずつ変わっていくよ。
１００パーセントな。断言する。

あしらわれても誠意を持ってこの対応を続ける事だ。

>>137
それを続けられる状態に咲さんがあると思いますか？

なんかさ、相談スレってより
議論スレになってるから
回答者同士で議論するなら別の掲示板でやらない？

ホントに相談しにくい状況だよ

>>139
このまま休暇や休業せずにつづけるなら
やらなければいけない。
出来ないなら休むか辞めるかしないと職場の雰囲気もどんどん悪くなる
ばかりだろう。
自分で行動するしかない。
できる状態に無いならさっさと病院にいくべきだ。
できる状態ではないって事は
もう会社にいってる場合でもないってことだろう？
このまま行動を変えないのに会社に
通い続けるのは状態が悪化するだけだ。

>>141
彼女はまだ会社に居続けるか会社を休むかの決断すらできていない。
まずはその決断をしてからでしょう。
先を見据え過ぎていたのでは眼前の基本的な判断すらままならない。
急かさないで彼女自身の決断を待った方がいいよ。

私が言えるのは
今現在のペースで来て現在の咲君の状態なのだから
今の行動パターンで続けたとしても今後判断が出来る状態など
訪れない。
それどころかどんどん悪化していって自分の意思も保てなくなるだろう。
そして
咲君が周りと協力出来ないのなら咲君にとって良い環境が訪れる事は無い。
なぜなら環境とはそこにいる全員で作っているのだから。
誰かがあの人ちょっと楽にしてあげようと思ってくれなければ
ただただ次から次へと仕事が増えて続けていくだけだ。
学校とは違うんだからな。
自分で状況を作っていくしかないんだよ。
いずれ気付くだろう。
それか退場するかだな。

>>140
どこかに移動した方が良いですか。
新しいスレをどこかの板に立てればいいですかね。

うん、まあほどほどに頑張れ咲さん。

>>144
したらばなんてどう？
http://rentalbbs.livedoor.com/jbbs/
もしくは、この板で別スレ立てるとか

ごめん、そろそろ寝るね

無断で寝てしまってすみませんでした。

>>143
今の職場環境を変えることは非常に難しいしほとんど不可能のように思える。
あなたの仰るとおり今のままで行ったら悪化の一途を辿るだけ。
退場しないと咲さん自身がもたないと思います。
それが今すぐできなくても休む必要はあると思います。

いずれにしても彼女が決断した後でないと事は始まらないわけですが。

>>146
したらばは行ったことないですね。
出来るなら2ch内でのことは2ch内で議論をした方が良いと思いますが、そこら辺はあなたにお任せしますよ。

　sew さん、返事遅れて、すいません。
でも、こんなことを話すところではないような気がします。
　
　よく分からないのですが、私が間違っていたかもしれません。
でも、私は、そんなふうに言われてことがありました。
私が、黙っていたら「今までずっと騙し続けていたんだね。」と、言われました。
　その時は、何も思わなかったけど、その言葉は間違っていたのかもしれないと思います。

今は、まだ良く分からないけど、私が間違ってたような気がしてきました。
　申し訳ありません。
　　

　咲さん、言いたいんでしょう。だったら言ったほうがいいですよ。
言わないと分かりませんもん。
　ご両親は、咲さんの味方ですよ。言ったら、絶対わかってくれます。
ご両親にわかってもらえるのが、一番心強いでしょう。
　私も、できる限りの事はしますけど、乗り越えなきゃいけないのは
咲さんなんですよ。　私は、何があっても咲さんの味方です。
　勇気を持ってください。ゆっくりでいいから、一歩ずつでいいから、
前進してください。　　

>>148
だったら2ｃｈ内で、いいんじゃないかな？
うちは、ホスト規制で立てられなかった

ちなみに、「したらば｣は livedoorのレンタル掲示板で よく２ｃｈ内のスレでチラ裏とか雑談、避難所として使ってる事あるんよ
２ｃｈのトリも使えるし、デザインも２ｃｈぽく出来るんダョ

俺、虐められてみたい。別にＭって訳じゃないけど、いろんな方法で対抗したい。
普段は大人しく虐められて、ある日突然人が変わったように復讐してみたい。
自分で書いててなんだこれな願望だけど

咲ってなんなの？あなたの悩みなんて地球の年月からすればほんの一瞬だよ

>>149
＞でも、こんなことを話すところではないような気がします。
ですから、他のところに別スレを立てるという案が出ているのでしょう。
あなたはこういう話をすること自体が嫌なの？それとも他のスレでだったらこういう話をしてもいいと思っているの？

＞よく分からないのですが、私が間違っていたかもしれません。
何がなんだか・・・
よく分からないのに、あなたが間違っていたのかもしれないと思うのは何故？
っていうか、よく分からないのにどういう発言が出るのはどういうことかこちらがわからないんだけど・・・

＞私が、黙っていたら「今までずっと騙し続けていたんだね。」と、言われました。
内容が具体的でないので理解しづらいです。
出来れば細かく書いていただけますか？
ちなみに、そういうことをあなたに言った人はまさか子供ではないよね？

＞今は、まだ良く分からないけど、私が間違ってたような気がしてきました。
＞申し訳ありません。
「よく分からない」を連発している人に謝られても。
何がわからないかすらも書かないで、どうして「自分は間違っていたかも」みたいなことを書けるの？
あなたは相談にのる立場なんでしょう？相手の言っていることを理解しようとしないでどうするの？

>>151
私もホスト規制で立てられませんでした。
誰か他に立てられる人がいればいいのですが・・・

したらばはそういう風に使ったりもできるんですね。
時間があるときに覗いて見ます。

>>154の訂正

どういう発言が出るのは→そういう発言が出るのは

失礼しました。

咲さんもサラさんも、
とりあえず謝っておけばいいと思ってない？
よく分からないけど自分が悪いことにしておけば、
みんなが庇って優しくしてくれると思ってない？
自分の考えを殺して相手に合わせてれば上手くいくと思ってない？

>>157
俺はそんなとこあるんだが・・・
それのどこがいけないのか教えてくれ

母に少し話しました。会社で真っ向から攻撃されました。明日はとてもいけません。
いくなんて考えられません。顔が思い浮かぶたびに胃が痛んで気持ち悪くなって息があがる。
まだ試用期間で欠勤になるけど明日はうそついてでも休む。
最低だけど明日顔を見たら確実におかしくなる、何するかどうなるかわからない。
最低だけどそれしか今は考えられない。考えようとするだけで今も胃痛と息苦しさで息があがってとまらない。
辞めてしまいたい。母はだめだというけど父はだめだどころか呆れて怒鳴るだろうけど、本当はもう逃げるようにでも最低でもいいから辞めたい。消えたい。
あの顔をもう見れない。見たくない。考えるだけで狂いそうで自分に恐怖を感じる。
会社にうそついてでも明日は休む。もう無理、ほかには明日は無理。最低だけど次会社いくときが地獄だけど、次があるだけで地獄だけど、もうだめだ

>>158
日本人は、同じでなきゃいけないっていう圧力に弱いから、
みんな多少なりともそういうところはある。
ただ行き過ぎはよくないんだ。
馬鹿にされているように思う人もいるし、
人に流されてばかりいて自分がないのかよって思う人もいると思うよ。
それからすぐに自分を卑下する人の周りには誰も集まらない。

ていうかこれは私の主観だから、
そういう人間が周りにいてもあなたが嫌だと思わなければ、
そのままの自分でいても構わないんじゃないか。

>>159
辞めたいなら辞めちゃえ！
いいじゃん逃げだって言われたって親父の顔潰したって。
もう文章からヤバイ気配が漂ってるもん。
もう我慢しなくていいんじゃない？

　咲さん。
　　母に話したことは、よかったと思いますよ。勇気がいることだと思ったし、
　少しだけど、一歩前進したんだと思います。
　　せっかくの人生なら、楽しく生きたほうがいいと思います。
　もう、咲さんは、充分頑張ったと思うので、会社、辞めてもいいんじゃなですか。
　行きたくないんでしょう。　やめたいんでしょう。
　だったら、無理して続ける必要ないと思います。

sew さん

　はい。確かに別スレを立てようという、案が出ていますね。申し訳ありません。
　皆さんの言ってること、理解しようとしてるんですが、どうしても、よく理解できなくて･･･
自分でも、あいまいだって分かってるんですけど。。。
　すいませんが、その話は、あまり覚えていないし、話したくないので
話さなくてもいいですか。あと、それを言った人は子供です。何で分かったんですか？
　

>>159　お母さんなんていった？

>>159 大丈夫？あまり考えこまず他の事して
気を紛らわせ、出来れば外に出て一時でも忘れましょう。



それと辞めてしまうのも選択肢の一つですが、私の経験上どこにいっても大体嫌な人間はいるわけで
もし、同じような境遇になってしまったら また辞めるという選択肢が出てしまうかもしれません。
>>94でも話ましたが、何かトラブル 問題が起きた時は相談する事は大事なのです
入って間もなくても配慮してくれます。具体的には、部署移動もしくは 班移動が出来るはずです。(他にも考えてくれると思います)
社会人になったら、報告・連絡・相談のほうれんそうが必要になのです。(仕事だけじゃないけど)
そして、酷く陰湿で悪質な場合。大人としての対抗手段は法的に解決するしかないです。
人には人権があり、名誉を傷つけられた、侮辱された、精神的被害を受けた
これらは弁護士などに相談し訴える事が可能です。

>>159 あとレスしてくれた人の意見も余裕ある時、読み返してみてね

前レスでもあったけど、病院行って薬もらうと少しでも楽になると思う。
心療内科が良いかなと思う。

>>162
出来たら立てた方が良いと思うよ（議論、討論で荒れるから）
もしくはココ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1186491995/
みたいにルール決めるとか
相談者が相談しやすい環境の方がいいと思う。

議論用のスレを立てました。
以下のスレです。

http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1186751532/

>>159
遅レスですが、失礼します。

お疲れ様です。
お母さんに話されたのですね。できればどのような話をされたのかお聞きしたいところです。
すぐにとは言いませんが、書けるようでしたらお願いします。

今日は仕事を休むことができたのでしょうか。

考えようとすると調子が悪くなるのでしたら、いっそのこと、何も考えないことをお勧めします。
私はここ最近、仕事する日を半分くらい減らし、何も考えずに過ごすことをしてます。
１日や２日ではなかなか楽にはなりませんが、プライベートの時間をなるべく作ることで
少しずつ頭の中がすっきりしたり、身体のだるさが取れたりしてきます。
ただ、リバウンドには注意しないといけないのはありますが。（フラッシュバックとでもいうのでしょうか）

あなたにとって一番良いと思われる環境を作ることが心身に良いと思います。
自分のことは１番に考える。他人は二の次。そうしないと人間は生きていけません。

こんばんは。
ここで色々な方の書き込みがぶつかったり気分を害される方が多くいるようで
ちょっと書き込むことに躊躇いと申し訳なさを感じますが、変化があったので
思い切って書いてみることにします。
会社でいじめのようなことをされていると母に昨夜話しました。
それだけでは休めなさそうだったことと、本当にもうあの顔を見るということが
私には今日は本当に本当に絶対にできなかった、身の危険を感じるし恐ろしすぎて
本当に情けないけれど絶対にできないので、体調不良だから休んだほうがいいと
課長に言われたと嘘をついてしまいました。行きたくないという気持ちでもう
話している時は不安と恐怖もあって無我夢中でした。
会社で体調を崩して危機感をおぼえることは本当ですが、課長も最近何か
口数が減ったというくらいは感づいているように感じてはいますが、そんなこと
言われるはずもなく、嘘です。最低です。情けない。
でも、今日は休みました。そして、思い切って心療内科に行ってみました。
先生の前で涙と震えがとまらなかった。うつ状態で労務不能などと診断書に
書かれ、行かなければと思っても会社には行ってはいけないと言われた。
次の出勤日に行ってまたあの顔と声とあの雰囲気の中で笑われ罵倒され耐えなくても
いいのかと思うと楽になったような気もしましたが、今は次は父になんと言おうかと
いうことで胃が激痛でさっきから苦しんでる。
薬はもらいませんでした。薬は若いし飲まないほうがいいし、環境変えてもだめなら
考えよう、まずは辞めることが先だといわれた。
母はそれでも辞めさせるという選択肢ではなく、数日お休みできるから良かったねという
くらいにしか思っていない。
今日の夕食は、私の会社が入ってるビルは景色がいいだろうとか、会社のことを
ちょっと聞いてこられて、そういうのあるのかな、タイミングよすぎるというか
頭真っ白で必死で冷静を装って答えました。嬉しそうに話をしてきました。
今日は父には休んだことも病院行ったことも何も言ってません。
母は両方知ってるけれどどうやって通えるようになるかということを考えてるようです。
当然ですよね。私は楽になったのか変わらないのか辛くなったのかよくわかりません。

>>160 お母さんにも伝えられたし、
病院にも行けたしで前進していると思っているよ。
事態は何も変わっていないかもしれないけど、
それでも一歩踏み出せたと思う

>>162

>>167のスレにお返事を書いておきます。

>>169
おつかれさん。
少なくとも回復の方向には前進してると思うよ。
母親に言った事は必要だと思うけど
どうも両親は私が思ったとうりの方のようだね。
君の症状や状態を見たら君の事を考えたら休んで当然。
その職場はやめたほうが良いか？ぐらいの判断が出てきても良いはず。
所が
目の前で必死に恐怖などを表現している子供に対してどうすれば
再び会社に行かせられるか？と母親が考えている時点奇妙な気がします。
はっきりいってあなたの両親は
「体裁と面子と親の自己満足」だけで子供を見ているように感じますね。
つまり
「子供が安心して生活して行く事」ではなく
「親としての自分に非が無いように子供を行動させる」と言った方向に考えてますね。
子供のあなたが異常に親に「感謝している」と思っている家は大抵そうなります。
それは親に「感謝させられてきた」って事です。
事あるごとに「感謝しなさい」とか思わされてきたって事です。
普通の親はそういった事を当然に行う物です。

咲さん
やっぱりあなたは自分よがりな考え方になる傾向があるように思います
なんというか自分の身の回りでおきたことを報告するだけで改善しようとするところまで行ってないきがする
今は精神的に余裕がないのかもしれないけど、前の方で言われてるように行動あるのみだと思うよ
病院に行った事は大きな進歩だよ、でもキミがいない間のレスに少しは返してあげてほしいな、自分で申し訳ないといいながらもレスはスルーだと言ってる事がおかしいでしょ？
そういうとこに嫌われる原因はあるのかも、口だけじゃなく具体的に行動に移さないと。

これは今のあなたにとってはずっと先の話になりますが
最終的には「両親と離れないとあなたに幸せはこない」
と言う事です。
と言うのは
あなたの両親はあなたがあなたの都合で仕事を選んだり
あなたの思った様に生き方を選ぶのにけして賛成する両親では無いからです。
むしろ
子供のあなたの判断より親である自分の判断の方が正しいといった考えの下に
「あなたの自由意志を潰しに掛かる」でしょう。
親は悪意でそれを行うわけではありません。
ですからあなたは「嫌だ」と思う方が悪いと思ってしまうでしょう。
しかし悪意が無くともあなたの自由意志は阻害されて行き
最後は自分で判断する事が出来なくなっていきます。
良い人間だからといって害が無いとは言えないのです。
「良薬」でも取りすぎれば逆に害になるのです。
どうも
あなたの両親は「良薬だと思えばどれだけやっても良い」と
思っている方のようですね。

あなたの問題の根源はどうも両親にあるように感じますね。
世の中の全ての問題は「家族」から生み出されると言うのは
やはり本当だと思います。
あなたの両親はけしてあなたの事を考えてはくれません。
絶対にです。断言します。
と言うのは
「自分に合わせて生き方を選ぶ」事を「良くない事」と思っている限り
相手の事を理解する事は出来ないからです。
人にはそれぞれ自分に合った生き方と言うものがあります。
経営者の下に生まれた子供がエンジニアとして生きる道を選んだり
公務員の下に生まれた子供が民間の会社運営を志したり
親の思った通りに生きることが「正しい」と言うのは
親から見た「自己満足」でしかありません。

あなたの自由とは
自分の仕事が問題なく出来て
あなたが休みたいと言った時に休む事ができて
辞めたいと思えば辞められるって事です。
あなたの状態を考えてみると
あなたに「自由は無い」ですね。
奴隷の方がまだマシかもしれません。
なぜなら奴隷は自分に自由が無い事を知っていますから
いつか独立をする為に方法を考えたりしますが
あなたは
上手く両親から「両親の手間を掛けないように、しかし両親には感謝する様にそして
両親の考えた通りに生きるように」育てられた為
もはや
「独立する事」も考えられないでしょう。
なぜなら
自分の権利が「親に搾取されている」事に気付けないからです。
体を切られれば怪我をします。
所が
目の前の相手に切られている事を認識できなければ直せないまま
傷だけが増えていきやがて体が動かなくなり死にいたります。

しかし重要な事は
「あなたが嘘を付いてしまった」と言う事です。
課長が体調不良だから休めと言ったと両親に言った様ですが
それなら両親は
「体調不良を知って休ませるなら課長は常識がある人」と
なってしまうでしょう？。
実際上司はそういった事など考えていないでしょう？
つまりそういった人達の集まりである事が第三者の目から
分からないでしょう？
だから
両親が「休ませれば大丈夫だろう」と思う事もありえます。
あなたは第三者に
１・どういった人達が居て
２・どんな事をされて
３・どんな状況になってしまっているか？
といった事の真実を伝えないといけません。
確実に
「休む」事を目的にしてしまって周りからは
真実が見えなくなってしまって
ますますあなたはそこに向わされる事になりますよ？

>>177
あなたに対してレスあるので、こちらへ誘導してもらえますか？
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1186751532/

はっきり言いましょう。
咲さん
あなたは「嘘つき」ですね。
良かれと思って「嘘を付いたり」
自分の望む方にみんな思ってほしいと思って
「嘘を付いてしまう」人ですね？
出来るかどうか分からない事を
「出来る」
と言ってしまう人ですね？
違いますか？
違ったら謝ります。そして対応も変えます。

>>178
私の方はあなたに言う事はありませんよ？
そのスレは何を話す所ですか？

>>180
議論、討論すると相談者が相談しにくいから
別の場所でって事です。ですから返答はあちらでお願いします

議論、討論しても相談者がそれを全部見れるんだから
いいのでは無いですか？
議論、討論が出てもそれはレス返答者が勝手にやっている事。
どんどん相談してみれば良い。
そう言った事から色んな考えが知れると言う事もある。
と言うか
私は議論、討論をしようと思って来ていませんので
議論や討論したい方はそういった人達とどうぞ。
私は
相談者の相談についてただの一人の意見として
書き込んでいます

>>169
お疲れ様です。

病院に行かれたのですね。
リアルであなたのことを理解してくれる人が１人でもいるのはあなたにとっても心強いのではないでしょうか。
病院には今後通院することになったのでしょうか。どうしようもないときは医者に相談するといいと思います。

ご両親について。
私の両親も同じような感じです。はっきり言いますが、ご両親にはあまり期待をしない方がいい。
>>169を読むまでは、時間をかければ理解をしてもらえるのでは、と思いましたが、あなたのご両親の実態が見えてきました。
理解してもらうのは無理とは言いませんが、ご両親に話すタイミング・自分をいかに表に出すか・ご自分及びご両親の気分の状態や変化などなど、
様々な要素が上手く合わないととてもではありませんが、理解してもらう・あるいはそのきっかけを作るのには難しすぎます。
ご両親の理解を得たいのであれば、まずはご両親とよく接して観察なさってはいかがでしょうか。

これは１つの例ですが私の場合は、親が私からの相談事・意見など全く聞いてくれないので（聞いても否定してきたり表面的に理解したふりをする）、
第三者にお願いして親に伝えてもらいました。これはあくまで１つの手ではありますが、体裁を気にする両親の性質を考慮すれば効果はありました。
娘の立場ではない、誰かから言われて初めて気づくという感じで、見ているこっちは嫌悪感を覚えましたが、結果的には心身ともに少しは楽になります。
私は祖父に助けを求めましたが、前もって（できれば親子共通の知り合いで）信頼できる方に相談されると良いかと思います。

あなたはこの数日で生活に大きな変化を及ぼすことが出来たと思います。
会社を休んだり病院に行ったりして少しでも楽になったのでしたら、そういうことが出来た自分を褒めてあげてください。
そして、楽しいことでもなんでもいいので、自分自身と対話をなさってください。
そうすれば咲さん自身の新たな発見があるかもしれませんよ。

上のレスの補足。

咲さんのご両親に期待をしない方がいい、と言った理由は名無しさんたちのレスで既出しておりますので書きません。
あなたのご両親（少なくともお母さん）の態度が一般的に考えたら奇妙であるとは思います。
恐らくあなたはその家庭環境が普通であると思われていると思います。
そういった親の心理は私には理解できかねますが、あなたの家庭環境が一般的に言えば多少の異常はあるかもしれません。

それに関連して気になっているのは、あなたが親に話すと怒られるなどの恐怖があることです。
本当のことを話すのなら怒る人はいませんよ、という意味ではなく、何があなたにそれほどの恐怖心を与えているかわからないのです。
過去に自分自身では感じられた、あるいは感じられなかったことで精神的に親に縛られていたことなどありませんか？
こういうことをするといつも注意を受けていたなど、ほんの些細なことでも恐怖して行動できない時もあります。
ある一面から考えるとそれがもしかしたら原因となっている可能性もありえます。

以上のことはあなたがご両親のことで悩んだ時にでも考えてみてください。

今日はゆっくり過ごせたのでしょうか。
あなたが恐怖を少しでも感じなくなる・あなたの心身が少しでも楽になれるように願っております。

こんばんわ。

スレ主不在なので、代わりにageてお留守番します。
このスレを毎日見るようにしますので、相談したいことがありましたらまずは書き込んでみてください。
文字にするだけでも違います。

ホントに相談者は自分大好き人間なんだなって思うよ
相談しときながらレスにもまともにレスにないわ書き込むことも自分の今日の出来事日記じゃんまるで。
せっかく真剣にレスしてくれる人がいてもこれだもんなー
結局回りに気使ってるフリしてるだけで考えてることはいつも自分のことだけみたいな
雰囲気が回りに伝わったんじゃないかと思うようになった

>>186
捉え方は人それぞれだし、一人の人が捉えるにも、良い方にも悪い方にも捉えることができる。
相談者の書き込みがどうしても良く思えないなら、相談者にそれを直接いうか、捉え方を自分なりに変えてみるか、相談者のレスを見ないようにすれば良いと思う。

相談受付age

今年の夏はいつにもなく猛暑…
熱中症に注意です！

>>188
質問します

相談員として心がけてることは？

>>189
順不同ですが、お答えします。

・相談者がよほどの状態でない限りは決断は本人にしてもらう。「こうした方がいいよ」などはなるべく言わない。
・相談者に色々質問して相談者がおかれている状況を出来る限り理解する。
・相談者がいる限りはそのスレを放置状態にしないようにする。
・自分の決めつけや思い込みで相談者に回答しない。

このようなことを心掛けています。

>>190
なるほど
参考にします
レスサンクスサングラス
ﾉｼ

>>191
ユアウェルカム＾＾ﾉｼ

相談受付age

水分補給は家の中にいても重要です。

穴るFAX

相談受付age

今日は終戦記念日です。

相談受付age

素朴な疑問・・・スレ主は何処ヘ？

>>196
最悪、レスが出来ない位危ない状況か、安定期に入って落ち着いてるか、どっちかだろうな。

>>197
咲さんの方ではなくて、サラさんが、という意味です。

咲さんは安定していれば良いとは思いますが、彼女からのレスがない限りはわかりませんし、
今私に出来ることは咲さんがレスしたいときにいつでもレスが出来るような環境を作ることです。
もし安定していて2chが必要ないのであればそれはそれで良いと思います。

サラさんについては、「いつでも相談にのる」「毎日来て良い」などのことを言っておいて、
何日もレスがないしスレを放置状態にしているので、スレをどうするのか気になりまして。
あとは、誘導スレの私の質問にも答えていないし、大切な話をしているのにどういうつもりなのか知りたいですね。

相談受付age

泣きたいときは泣こう

怒りたいときは怒ろう

笑いたいときは笑おう

我慢は良くない

感情をださないのは我慢ではない
孤独による精神的束縛と自分自身からの逃避がしたいだけ
自己分析で毎日が終わる高一だよ

＞孤独による精神的束縛と自分自身からの逃避がしたいだけ
逃避したいから自分の感情を押し殺すのは我慢ではないかな？

＞自己分析で毎日が終わる高一だよ
悩んだり考えたり自己分析する時間は貴重だよ。学生ならなおさら。
行動するためには自己分析は欠かせない。自己分析をするから行動ができる。

＞逃避したいから自分の感情を押し殺すのは我慢ではないかな？
だめだこいつ…早くなんとかしないと…
そうしてるのが楽だから、以上

自己分析という言い方は不味かったね
毎日自分の粗探しと自虐するだけの毎日
そしてまだ時間が有るのに夏休み明けにおびえる
存在価値が無いとはまさにこのこと

＞そうしてるのが楽だから、以上
感情を表に出さないことが楽なんだね。
それは自分をごまかしているように思える。
でも本人が楽ならそれで良いと思う。
一時の「楽」に浸ってそれが知らず知らずのうちにストレスにならないなら。

＞毎日自分の粗探しと自虐するだけの毎日
＞そしてまだ時間が有るのに夏休み明けにおびえる
なるほど。
それをここに書いたのは、そういう自分をどうにかしたいから？
それとも単にここで自虐したいからかな？

＞存在価値が無いとはまさにこのこと
人の存在価値の有無など本人が決めるべきことであって、他人には関係ない。
問題は、あなたがそういう(自虐したり脅えたりする)自分でいたいのかってことだと思うんだけど？

＞人の存在価値の有無など本人が決めるべきことであって、他人には関係ない。
うわぁ…
人から頼られたり好かれる事によって人間ははじめて存在意義を見出すんじゃないんでしょうか

＞それをここに書いたのは、そういう自分をどうにかしたいから？
＞それとも単にここで自虐したいからかな？
虐めて欲しいから
自分で虐めるのには限界があるから
存在価値が無い事を証明して欲しいから
頭がおかしいから訳のわからないことを言い出す

＞一時の「楽」に浸ってそれが知らず知らずのうちにストレスにならないなら。
十分ストレスだけどそれしか出来ないよ＞＜

今夜改めて書き込むけど、ここは他人をいじめるスレではない。
それにいじめてほしいならそのやり方が妥当ではない。
本当にいじめてほしいのかかなり疑わしいよ？

自分のことなんて一番わかんないさ

>>204
＞人から頼られたり好かれる事によって人間ははじめて存在意義を見出すんじゃないんでしょうか
どんなことが自分にとっての存在意義になるかも人それぞれ。
あなたが言うように誰かから頼られたり好かれたりして見出している人もいるだろうし、その他にも見出す要素はたくさんあると思うよ。
誰にも頼られたり好かれたりしてないからと言ってその人の存在意義はゼロになるわけでもない。
そもそも頼られたり好かれたりっていうのは、目に見えるものがあるからそう感じるのであって、実際にどうかは相手にしかわからない。
口先だけの人だっているし、何も言わなくても実は誰かを頼りにしているって人もいる。

＞虐めて欲しいから
＞自分で虐めるのには限界があるから
>>205のレスに返答したけど改めて返答します。
ここは誰かを虐めるスレじゃないよ。
それに、あなたの文章を見る限りではとてもいじめてほしそうには思えない。
虐めて欲しいならスレを荒らすとか暴言を書きまくるとか方法はいくらでもあるけど、
あなたの文章はどう見ても虐めてもらうには効果のある文章ではないと思うよ。

あなたはここに、自分がどういう状態になっているか知ってほしくて書いたんじゃないのかな？
その状態が嫌になったからそれを何とかしたいから書いたのでは？

＞存在価値が無い事を証明して欲しいから
残念だけど私にはできない。
存在意義がないとかあるとかっていうのは自分が決めることだと思っているし、私はあなたのことを知らない。
たとえあなたのことを知ることができても証明できないししたくない。

＞頭がおかしいから訳のわからないことを言い出す
あなたが言う、頭がおかしいとはどういう意味なのかわからないのでなんとも言えない。
どういう意味ですか？

＞十分ストレスだけどそれしか出来ないよ＞＜
「それしか」とういうのは、自虐をしたりおびえたりすること？
それとも感情を表に出さないこと？

>>206
＞自分のことなんて一番わかんないさ
それは開き直りに見えるけど、あなたが毎日自己分析をしているのは何故？
自分のことがわからないからではないの？
それ以外の理由があったら教えて欲しい。

判らないから必死になっているにきまってるさ
毎日毎日苦痛で苦痛で頭がおかしくなりそうだ
学校が始まる時のことを考えるだけでこうも辛いとは…

学校のことを考えるのが苦痛なら考えなければいい。
学校で何があったか聞きたいけど、もしそれを話すことも苦痛なら今は楽しい話をしよう。
相談とは関係のないことでもあなたが落ち着けるような話題ならなんでもいいよ。
(スレ主不在だし、このスレのルールすら決める気はないらしいから大丈夫だと思う。誰かに注意されたら先に挙げた誘導スレとは違うスレに誘導するね。)

何があったか話せるなら話してほしい。

次に来るのは今夜になります。

…俺今弧男が一番良く見る板なんだよね
高校に入って友達いなくなってからずっとそこにいた
弧男とかになるともう人間の下層が見えてさ、俺みたいな奴はずっと希望も無く生きるしかないんだなと思ったりした
学校行っても別に暴力に携わってるわけじゃない、いつ始まるか判らないけど
相談できる相手もいないし、もうだめ人間まっしぐらで何だか辛くてさ
俺の全盛期はもう中学で終わったんだって思った
後はもう下に落ちるしかないんだって考えると涙が出てきてさ。
親は意味もなく何がしたいかわからない慰めだか叱ってんのか判らないようなことばかりしててさ
親不孝だなーって思ってたけど認めてくれてるんだって思ってた
でも違った、結局人生が楽しい人は何にも判らないって気付いた、本当に酷い事を言われた
本当に孤独だなって思った、死にたくなった

ただそれだけ

>>211
自分で自分を追い込んだらいけない。
寂しくて辛いのを自分のせいにしてはダメだよ
まずは、あなた自身を信頼する事

そして他人のせいにしない事、他人を信頼する事。それと、楽しい人生かどうかはあなた自身が決めるもの。

他の人が良い人生送ってるかどうかはその人、本人が決める事

少なくとも両親は、あなたを必要としてると思いますよ。

>>212
自分で自分を追い込んでいないと怖くて怖くて仕方が無いんだ
毎日学校へ行っても誰からも話し掛けられないし、皆引くし
部活もやってたけど先生がいないときはベンチに座りっぱなしだし先生に言われて無理やりやらされる人の顔が
あまりにも酷くて、誰とも話せず辞めた
クラスのリーダー格に嫌われて少しいた友達にも裏切られて
こんなに不幸なはずが無い、自分に何か原因があるはずと考えたけれど
結局見つかるだけで治す方法が全くわからず、来る日来る日におびえて

他人はどうしても信頼できない、自分も信頼できない
死にたい、もうどれだけ辛い毎日が待ってるか
何の希望も無い未来なんてどうでもいい。
というより自分のせいにしないで他人のせいにしないって誰のせいにすればいいんだろうか

>>211
＞後はもう下に落ちるしかないんだって考えると涙が出てきてさ。
人間の下層が見えたのなら今の段階では、「人生ってこんなもんなんだ」位に受け止めておいた方がいい。
無理に顔を上げたって疲れるだけでしょう？
先のことなんか、例え１時間後のことだって何があるかわからない。
何があるかわからない自分の未来を暗い方向に考えるより、まずは自分の足元をきちんと固めてみたらどうかな？
人生は前進することが全てじゃない。
そりゃ時間は止まらないけど、自分の歩みを止めて考えたりすることは出来るでしょ？
学生ならなおさらそういう時間はあるし、そういう時間は必要なんだよ。

＞親不孝だなーって思ってたけど認めてくれてるんだって思ってた
＞でも違った、結局人生が楽しい人は何にも判らないって気付いた、本当に酷い事を言われた
文章的に見ると、酷いことをあなたに言ったのはご両親ってことになるのかな？
差し支えなければどういうことを言われたのか教えて欲しい。

自分が幸せな状態にあると思っている人間はある意味で残酷だと思うよ。
そういう状態にある人間は周りのこととか全く見えていない。
「人生＝楽しい」なんて馬鹿げた方程式の下に自分の現段階で持っている物差ししか使わずに物事をはかる。
そういう「人生を楽しんでいそうな人間」に限って楽観的な考えを短絡的に相手に伝えたりするんだと思う。
周りが見えていないから。
そういう人間だと思ったら割り切っちゃえばいい。
自分がそういう人間に合わせる必要もないし、合わせたいなら合わせればいいし。
ケースバイケースでしょ。

つづき

＞本当に孤独だなって思った、死にたくなった
そうか。
ここに書き込んでいても孤独だと思えてしまう？
できれば気持ちだけでもあなたの傍にいたいって思うんだけど、駄目かな？

どういう理由でも死にたくなるのは私には普通のことと思えるけど、ここに書き込んでいるということは
あなたは今の段階では死ぬつもりはなさそうな感じもする。
ここでゆっくりいろんなこと話してればまた変化があるかもしれない。
自分のペースで立ち止まるなり、進むなりすればいいと思うよ。
生きることに疲れたならいろんなものを放棄して自分のしたいことしてみるのもいいと思う。

>>213
一回レスを書いたけど手違いで消えてしまったので、要点だけ絞って書きます。

友達のことについて
具体的に何が恐怖になっているかはわからないから細かく聞く必要はあるけど、
とにかくいろんなことがあって辛い状態にあるというのは想像出来る。
今あなたがどうしたいっていうのはあるのかな？

信頼について
自他を信頼出来ないなら無理に信頼する必要はないと思う。
全ての人間関係が信頼の下に成り立っているってわけでもないし。

他人を信頼するよりも自分を信頼することの方が遥かに難しい。
あなたは自己分析を毎日していると言っていた。
その時に出た答えを基にその都度どうするか決めていけば良いと思う。
信頼するって簡単に出来ることじゃないしね。

相談受付age

今日は午後に出かける予定がありますが、それまではいます。

これから落ちます。
次は今夜来ます。

>>213
実の所人のせいもあり、自分せいでもある。それでもそう思っていたら
今のあなたは、前に進むどころか後ろに後退するだけ
人間って不思議なものでマイナスに考えてる時ほど悪い事象を呼び込みやすいんだよ
相談板でこういう事書くのもアレだけど
あなたの場合必要だから言っておく

毎日部屋の換気はする事、篭ってばかりじゃなく
用がなくても外に出て、散歩した方がいい。

後は序々に変えていけばいい。

うちも度々過去の事でどん底まで落ちる時もある。
けれど落ちたらまた上がらなきゃ生きていけないし
考える暇もなく明日が来る。

立ち止まる事もあるけど、踏み出さなきゃ変わらない

>>216
友達は、いまの高校生活の中では、もういらないです
作る事が出来ないから、そんな奴いるわけが無いから
割り切ってます、割り切ってるけど、辛い

信頼は出来なかったんですけど、そういわれると少し楽になれます
自己分析してるといつのまにかそれが自虐になっていて自分の悪いところを探すだけになって
いいところも考えようとすると頭が拒否する、癇癪が酷くなる
とりあえずありがとうございます

>>219
知ってます
自分がマイナスの事を考えればそうなるとか、昔相談してた時に言われました
でも全く辞められません、そうしてないと辛くて仕方が無くて
世間からの目を必死に考えると自信を持つ事が愚かしく思えて
自分の悪いところをわかってないなんて馬鹿みたいだとか考えて
全く別の事項だという事もわかってるけど不安で
自分の中にある少しの意見でしか何も固められなくて
支離滅裂でごめん
ありがとうございます

いじめじゃないんだけど相談があります

今私は中学生でもうすぐ夏休みが明けます。
そのときに始業式があるんだけどそれが嫌で嫌でたまらない。
理由は並ぶときに隣になってくれる人がいないんです。
すごいくだらない理由だと思いますよね。
でも私はそれがすごい不安なんです。
自分は嫌われてるんじゃないかとか、いろんなことを考えてしまいます。
本当は並び順が決まっているんですけど、いまは身長が変わりやすい時期なので、
しょっちゅう並びが変わるんです。
それで隣の人が・・・
いるときはいるんですけど、その人私のことを嫌ってて、
「うちやっぱりこっちのほうがいい〜」
とかいって好きなとこに移動してしまうんです。

甘えるな、とか思いますよね。
でも本当に不安なんです。内気な性格なので、そのうち嫌われるんじゃないかって・・・
どうすればいいんだろう。このまま新学期が来たら最悪なスタートになるかも・・・

>>221
＞割り切ってるけど、辛い
割り切っているのに何故辛いんだろう。
あなたの中で何か納得できないところとかあるのかな？

自己分析はあくまでも自己分析。
自分にはこういう面があってこんな時にこういう風に思ったりしている、という感じで自分を見ていくと良いと思う。
けれど、こういう時の自分を悪い・悪くないというところまで評価していくと八方塞になる。
自己分析をするっていうのは過去の自分を振り返ってそれを今の自分に活かしていくためにすることでもあると思う。
過去の自分を批評するためではなく、今の自分がどういう行動をすればいいのかを考えることが、「今」を生きている人間に出来ること。

どうしても過去の自分に納得できないとかあるなら、とことん突き詰めていけばいい。
自問自答を繰り返して分かることがあるならやってみればいい。
自虐に終始して辛いのであれば、過去なんか振り返らなくてもいいと思うしね。辛いだけなら過去に執着する必要もない。
過去（後ろ）を振り返ったり、未来（自分の歩く先）を見たりして辛いならとりあえずは現在（自分の足元）だけを見てればいいんじゃないかな。

>>223
あなたが中学校で友達とどう接しているのかわからないんだけど、
並んでいる時以外は仲の良い友達と一緒にいたりするのかな？

すみませんが具体的なことを聞かないとなんとも言えないので、学校でのことについては上の質問だけにします。

あと、
＞すごいくだらない理由だと思いますよね。
＞甘えるな、とか思いますよね。
これなんだけど、どんな事象でも見方を変えれば全てがくだらなく見えたり、甘えに見えたりする。
だけど、そんなこといちいち気にしてたんじゃきりがないでしょう？
ましてや他人にそういうことを確認したり、言葉に出したりするほど気にすることでもない。
たとえ誰かに「くだらない」とか「甘えている」とか言われてもあなた自身はすごい不安なわけだから、
他人から見える自分よりも、不安を感じている自分を大切にした方がいいと思うよ。

>>224
過去も現在も未来も全て辛い
全部辛いからどうしようもない。
どんな行動をしても全部無意味に終わるとしか考えられない状況だから
待っていても辛い毎日が悪化するだけ、何かしても悪化するだけで
もう希望も無い、でも俺は諦めたがってない、だから余計辛い、諦めが悪いから
だからどんどん気分が落ち込んで自分じゃどうしようもない
でも病院にもいかせてくれないから辛い
すみません

>>226
全てが辛くて、でも諦めがつかないなら１つ１つ消化していくしかない。
本当にどうしようもできないものなのか、誰かに話すことでもしかしたら何か見えるものがあるかもしれない。
具体的に辛いことを１つここに挙げてみることは出来る？

＞でも病院にもいかせてくれないから辛い
ご両親が、ということかな？
>>211であなたが書いていた、「本当に酷い事を言われた」というのはご両親に言われたという意味かな？
質問続きで申し訳ないけど、あなたのその現状をご両親は知っているのかな？

>人生が楽しい人にはわからない
　って言っていた人へのレスだけど、
それは当たり前だよ！！人間は本当に楽しかったり嬉しい状態で「なんで生きてるんだろう・・」
なんて絶対に考えないから！！人生は感じるもので　考えるのはただ脳みそで作った言動に過ぎないって
思ったほうがいいよ。。俺はいろんな経験からそういうことを本気で感じた。
　俺が学校で孤独（元々明るい性格）になったとき、一番思ったのが「自分の事が嫌い」
ってことだ。明るい時は自分が好きで好きでたまらないから、人も好きになれたが、自分が嫌いになると
「人も嫌い」になってしまう・・・これは事実だと思う。。
　とにかく今孤独な人へ言いたいのは　今は辛くてもこの経験を踏まえて　将来同じ状況の人を助けれるように
「人の役に立てる人間」を目指して頑張って欲しい！！人間の悩みのほとんどは自分の事で、人のことを思うと
自分の悩みはちっぽけに見えるようになる。。頑張れ！！！

ごめん、それでも辛いのは良くわかる・・
今現在苦しんでいる人の気持ちを俺がわかるわけがない。。

>>227
学校で話し掛けてくれる人がいなくて皆から無視されてるから辛い
文化祭とかの準備があるらしいけど行ってもずっと席に座ってるだけで何すればいいかわからない
クラス全ての人から嫌われてるから孤独
文化祭を親が休ませてくれない
体育の時間が怖い
今の悩みはこれくらい
でも消化なんて不可能だ
鋼みたいな悩みだから

>>228
人の役にたちたくない、っていうのが今の本音
皆何したって哀れな目で見るだけで何も無い
もう人間不信だし女に性欲も覚えないしどうしようもない

>>230
クラスで一人って辛いね。
あなたから話しかけても無視されるのかな？
それと、高校に行くこと自体はどうなのかな？
行くだけでも嫌になるとか？

＞文化祭を親が休ませてくれない
親とはどんな話をしたのかな？
なんで休ませてくれないんだろう。
誰かに自分を理解してもらうにはそれ相応の時間が必要になることもある。
１回話してみて理解してくれる人もいれば、何度も何度も話さないといけない人もいるし、時間をかけて話しても結局は理解してくれない人もいる。

あなたの文章を見る限りでは、あなたのご両親はあなたの状態をまだ理解できていない。
楽観的に考えているのかもしれない。そして、あなたの状態を理解しようと努めているかも怪しいところ
究極的なところ、ご両親はあなたのことを心配しているのかが疑問。

>>232
話し掛けられる雰囲気じゃないです
皆俺の目を見ないし陰口がたまにｸｽｸｽ聞こえるくらいです
高校に行く事自体辛いですが、行かなきゃ未来が余計に酷くなるので行かなきゃいけないんです

親には話してないんです
話したりしたら学校を辞めさせられるからです
人の話は全く聞かないし、鬱で気分が悪いと言っても
自分の思い込みだから自分で出来るだろとか言われます

>>233
なるほど。

学校に行くのも辛い。けど、行かないと将来が不安。親には話も聞いてもらえない。

これはあくまで１つの案だけど、まず担任や保健の先生に相談する。
そして、どうしても辛ければその時間は保健室に居させてもらうのはどうだろう。
高校だったらカウンセラーの人もいると思うけど、もし学校の先生に相談していないならとにかく相談してみるといいと思う。
こういうことを親に言えないなら言わなければいい。私は高校３年の後半に保健室通いしてたけど親には理解してもらえそうになるまで話さなかった。
今は何よりもあなた自身が最優先。
どうかな？

保健室に行く場合は単位とかが間に合わなくなりそうで怖いです
そういう状況に甘えたら抜け出せない気がするので…

それなら単位を取れるように授業を受けたり休んだりすればいいと思うよ。
休む科目を決めるんじゃなくて、科目数はたくさんあるんだからバラバラに休んだりするのは？
例えば、数学の時間に１回とか国語の時間に１回とか、どの教科を何時間休んだか、あと何時間その科目を受ければ単位が取れそうかを
計算しながらだと保健室で休んでいても問題ないと思う。
もちろん、その分の勉強はきちんとしなくちゃいけない。

正直、授業は怖くないです
一番怖いのは休み時間です
一人でいて何をいわれるか判らない
いじめにあったら怖くて想像するだけで動悸が…
もう暗い、未来が暗い、何も期待できない…

それなら、休み時間になったら早く教室を出て、ゆっくりできるところにいけばいい。
中学校にそういうところってある？どこか散歩したり。

＞いじめにあったら怖くて想像するだけで動悸が…
想像したり考えたりして恐怖を感じたりするのだったら想像したりしないこと。
気がまぎれるようなことを考えていればいい。
あなたは何が楽しかったりする？趣味とか何でもいいよ。

＞もう暗い、未来が暗い、何も期待できない…
先を見て暗くて嫌だと思ったら足元だけ見てればいい。
自分の足はちゃんと地に立っているんだって、まずはその実感からした方がいいと思うよ。
周りが暗くても足元がきちんとしていれば歩けるんだから。
自分の足元がきちんとしていることを確認していく。そしてそれを確かめたら１歩先を見る。
暗くて見えなかったらよく見る方法を考えればいい。そして１歩前が見えたらそこにゆっくりと足を伸ばしていく。

前に進むのがわかっているなら、こういうことは出来るはず。
まずは自分の足元を固めることから。

相談受付age

来週は不定期的に来ます。いつ来るかわからないです。
一日最低１回は何かしらのレスはするようにします。

それと、スレ主のサラさん、このスレ放置しないでください。
あなたが立てたスレでしょう？
ここではどういうルールに則ってスレを進行するのか、age進行かsage進行かもしていされていない。
加えて、いじめ以外での相談もいいのか悪いのかも明確に書かないとどんな相談でもＯＫな感じになって
スレタイとは違うスレになる。
サラさん、せめてそういったルールは作って欲しい。
中断していた話に関してはゆっくり話していくとしても。
お願いします。

ないです

毎日パソコンやって気を紛らせるしかないです
それ以外のときはテレビ見てもゲームしても勉強しても出かけても頭の中にどんどん浮かんできて
死にたくなります、パソコンやっててもありますけど

実感が全く無いです
毎日ふわふわ浮いてる感じがします
何か言いたい事が有るんでしょうけど、私にはちょっと抽象的過ぎて…
何をすれば良いのか行動で言ってもらわないと全く意味がわからないんです
そもそも回りどころか自分の足元も真っ暗でまるで全盲ですよ
ずっと暗闇で動く事も出来ずに動かなくても恐ろしいんです

ないならそれこそ休み時間だけ保健室にいるとか。

ＰＣは私も毎日のようにやるよ。面白いサイトとか共通で知っているサイトがあれば話できるかもね。
ここの他にどういうところ見てる？

あなたがどうしたいかによってその為の行動も違ってくる。
まずは目の前の問題から取り組もう。あなたは今どうしたい？

ふわふわ浮いている様な感じなら、どこでもいいからきちんと立てそうなところをまずは探そう。
自分の居場所を探したり作ったりする。

関係ないけど今、らきすたやってる。なかなか笑えるよ。
笑ったりすることは精神にも健康的なんだ。

240 学校卒業しないと不安みたいやけど具体的に何が不安？

過眠症で無気力な人っています？

嫌なら学校など行かなきゃ良い。会社など辞めてしまえ。
イジメの傷は卒業したら消えるものでは無い。この先何年も癒える事無く自信の持てない人生を送る事になってしまうぞ。
1年や2年で縁の切れる奴らに何十年もの時間を捧げる気か？
学生時代のイジメより辛い事などこれから先たくさんある。
諦め忘れよ！人間のクズなど気にせず前に進め！

>>241
パソコンでやることなんて弧男板で懺悔するだけですけど
共通の話題を持っていようと話し掛けるだけで止まるんですから無理な相談です
ずっと自分が話せる話題があってもただじーっとしてるだけです
自分の居場所は世界に存在しないし作り方も判らないです
というか、最近まともに笑ってません
欝な気分で笑えないです

>>242
就職とか大学進学とかですかね
後は親がヒステリーになりそうで怖いです

>>244
学校辞めたら周囲の目が怖いです
ずっと見下されたままとか、変わらないんですけどでも怖いんです
別に傷なんていまさら治らないと思いますけどね
もうとっくに人生なんて終わってますから
世間からみればクズは私のほうですしね

>>247
キツい言い方かもしれんが、君は自分を変えようとか思ってる？
みんなが相談に答えてくれているのに「ない」｢笑えない」とか否定的なことしか言ってないじゃん？
まぁ、確かに鬱な時にポジティヴになれっていうのも無理があるかもしれないが、周囲そう簡単に変わるものではないし
解決するには結局自分を変えるしかない。
自分を変えずにいじめを無くしたいっていうのは身勝手だよ

問題教師が｢いじめられたあなたも悪い」と言う。
まぁ原因があるからっていじめていいのかってことだけど、確かに原因がなければいじめられない。
まずはそこから

>>245
＞共通の話題を持っていようと話し掛けるだけで止まるんですから無理な相談です
無理な相談だから出来ないということ？
それともする気力すらない？
結局あなたが何をしたいのかわからない。
友達を作りたくないといいながら孤独だということで悩んだり、
諦めが悪いと言ってるけど、あなたの文章には現状を変えようとする意欲が見えない。
あなたは何がしたいの？

＞自分の居場所は世界に存在しないし作り方も判らないです
あなたには居場所が必要だと思うんだけど、あなたはどう思う？
作りたいけど、作り方がわからないって感じかな？

＞というか、最近まともに笑ってません
＞欝な気分で笑えないです
無理に笑えなくてもいいんだよ。
笑いたくなったら笑えばいい。

あなたの環境をすぐに変えることはできないから、ひとまず学校の先生に夏休み中にでも相談してみなさい。
何かを始めないと、どうしていいのかわからないでしょう？
始めると意外と前に進めたりすることもあるんだよ。
あなたが高校を卒業したいなら、高校であなたのことを理解してくれる人を探しなさい。
これは、あなたの居場所を作るための一歩でもある。
できるかな？

>>248
虐められるほうが悪いに決まってるじゃないですか
本人が全て性格的にも悪いんですから当然ですよね
周りはただ単純に適応できていない物を追い出したいだけなんですよ
否定的にしか考えられないんです
逃避的な考えだと自分でもわかってますが頭が許してくれないんです
すみません

>>249
だって出来ない以前の問題ですよ？
相手が見たくもないと思っているのにどうすれば話しに入れるんですか？
私だって何がしたいのか毎日訳がわからないですよ
友達が欲しいのに作りたくないし孤独が嫌なのに依存するし
自己矛盾で満ち溢れているんです

先生は頼りになりません
見た目だけ改善すれば言いだけですから肉体的なものは無くなるかもしれませんが
間接的なものが増えると思います
そもそも一度部活の先生（部活は辛くて辞めた）と真剣に話してたんですけど
最終的には何だか疲れきって無視されました
学校の先生ともつながりがほぼ無いです
最近他人と話すことも奇跡のようなものです
辛くたって苦しんだって何かいい事があるわけでもなくそのまま
どんどん苦しむしか無いんですから辛いですよね
いくら実行しても失敗して、今度こそと考え方変えてみて
必死になって試して、また失敗して、何も変わらなくて
余計に酷くなって、余計に必死になって、でも何も変わらなくて
疲れて自分を守る事くらいしか出来ないんです
すみません

まぁ、たしかに欝な気持ちはわかるよ。周りの保護者が頼りにならない気持ちも理解できる。
文章を見ているとつらさも十分伝わってくる。おれが実際そうだったし
でも「解決したい」って気持ちがまったく読み取れない。
見ている側にはただ慰めてほしいだけなのか？ってなってしまう

否定的にしか捕らえられないらしいけど、それだと改善の余地ゼロだよ。
｢耐えろ」としか言いようがなくなる。
そうでなければ宗教に入って神にでもすがるしかないぞ！


がんばるしかない

名前　Ｔ・Ｕ 　　　　　　　　　　　　　
髪型　キノコカット
眼鏡　すごい度が厚い 　　　　　　　　　
体格　筋肉質
年齢　20歳過ぎ　 　　　　　　　　　　　
病気　自閉症　パーソナリティ障害
性格　弱い物イジメ,何人も不登校に追いこむ
身長　推定159cm　
出身中学　千葉市立葛城中学校
(中学1年)担任T,I教師　(中学2,3年)担任K,K教師　(バスケット部顧問)T,M教師

(千葉市立葛城中在籍当時のＴ・Ｕによる犯罪歴)
・同級生の顔面の眼球辺りを殴る　 暴行罪（208条）傷害罪（204条）
・廊下ですれ違うたびに生徒を暴行　　 暴行罪（208条）傷害罪（204条）
・マスク忘れても、給食配膳　(校則違反)
・同級生男女全員にエロ本。エロビデオ見るよう強要　 わいせつ物頒布罪(175条)
・嫌がる女子生徒のお腹を触り続ける　 強制わいせつ罪（176条〜181条）
・嫌がる女子生徒の身体を背後から抱きつく　 強制わいせつ罪（176条〜181条）
・自宅に遊びに来た女子生徒を裸になれと命令して泣かせる　 強制わいせつ未遂罪（180条）脅迫罪（222条)
・風呂に入り、垢を落とさずに無遅刻無欠席登校　　(迷惑防止条例)
・図書室で同級生の女子と姦淫。女子生徒の喘ぎ声が外まで漏れ発覚　公然わいせつ（174条） 　　
・毎日のように廊下で女子生徒の身体を無理やり触り、周囲に見せびらかす　 公然わいせつ（174条）
・委員会発表の芝居で体育館の床に寝転ぶ生徒のみぞおちを空中飛び膝蹴り。被害者は苦痛で叫ぶ　暴行罪（208条）傷害罪（204条）
・葛城中バスケット部に所属した同級生の腕時計（G-SHOCK)を盗む　 　
　部室の鍵を人のカバンへ勝手に入れ込むことで、葛城中校則の部活動停部という恐怖を同級生のバスケ部員にさらす。
　被害者は今も引きこもり。もちろん、Ｕ・Ｔによる窃盗と脅迫によるいじめが原因。 窃盗罪（235条）脅迫罪（222条)　恐喝罪（249条）
・部活動中に自分の半ズボンをずり下げ性器を露出寸前　 　公然わいせつ（174条） 　
・小学二年時にすでに女子生徒とペッティング。 他の女子生徒に見せびらかす　　公然わいせつ（174条）
・幼稚園の時すでに、嫌がる女の子のお尻を無理やり触る　　 強制わいせつ罪（176条〜181条）

Ｔ・Ｕに該当する犯罪を調べた。法律を楯に訴えたいが、Ｔ・Ｕによる卑劣な許しがたい行為は時効だろうか。

これまでの少年Ｔ・Ｕの犯罪歴を数えたら両手の指では足りない。
女子へのセクシャルハラスメント。弱い立場の者をイジメ、利用した。
好き放題に千葉市立葛城中学校生活を送った。
人として許しがたい卑劣な犯罪行為を野放しにしたという意味では、
当時、千葉市立葛城中学校にいた好むと好まざると関わらず
Ｔ・Ｕと関わり合いがあった教師方の責任は甚大である。

私は、最後まで逃げない。日本民族、一日本男児として節義をまっとうする以外にない。

『天網恢々（てんもうかいかい）　疏（そ）にして漏らさず』孟子
（注：天の網は、広く大きく、網目も粗いように見えるけれど、決してどんな悪いことも逃すことはない、という意味）

http://jp.youtube.com/watch?v=yn2K7IsYfL8

今度っから幼稚園と小学生に新しく、要領と言う道徳教育を取り入れましょう…

>>246 良い会社や良い大学に入りたいって思ってるんなら今勉強頑張ればいいと思うけど、何となく行かないといけないとか思っているんなら別に高校くらい辞めてもいいんじゃない？
通信制でもいいし、転校したっていいと思う。
まずは今いる環境を変えてみれば？
多分今いっている学校はすぐに変わったりしないと思うから。 親はヒステリーでも何でも起こさせればいい！
そのあとに何で辞めたくなったのか理由を考えてくれると思うよ！

>>252
そうでしょうね
私はなんだか意味がわからないんです
解決したいはずなのに自分の本心は解決したがってないような
この状況が嫌なのに状況が変わるのが怖くて
苦しんでもそれはただの甘えでしかなくて
自分が悪いことも知ってるけど直すことも判らない
何か人がいくら大切な事を言ってくれても、この状況から離れるのが怖くて
結局否定的な意見しか生まれない
この状況に耐えるにはこの状況に自尊心を持つことしかなくて
さらにそれが直すことに邪魔をする

自己分析だけは頑張ってみたんですけど、これじゃ本気で死んだほうが良いですよね
だって人間として最低じゃないですか、もう誰の手を借りても治らないのかもしれません
でも、誰とも話さないのは結局寂しくてこんな所に来て自分の考え方を確かめている
完全に八方塞ですね

>>256
周りからの目が怖いです
周りから何を言われるか恐ろしくて
家族からすら見捨てられるのが恐ろしくて
無駄に期待をもたれてるせいでどうしても止められないんです

>>257-258
回答者は後押しする事、智恵を貸す事しか出来ない
あなたの心の問題は、あなたしか解決出来ない

例え病院で医師にみてもらっても、あなたに治す気がなければ治らない

あなた以外治す事は出来ないんだよ

そして、治す方法も必ず自分の中にある。探しなさい

>>259名前忘れた
>>243 相談の方ですか？

>>258 周りの目を気にしない人はいないと思うけど、気にしだしたらきりがないよ。
それにずっと周りを気にしとったら疲れるやろ？多少開き直る事も必要や
期待されとるみたいやけどそれが自分にとって負担になっとる事を親に伝えてみ！
学校の人と話すのは難しいかもしれんけど、親とならなんとか話できるやろ？
どうせ話してもって思うかもしれんけど、自分の気持ちを誰かに伝えんかぎり人と人の間に新しい関係は生まれんと思うよ！
あんまり自分にウソつき続けたら今よりもっとどうしたらいいかわからんくなってしまうから

>>259
毎日いくら探しても全く見つからないのに見つかるんでしょうか
自分の本心が治りたがってないのが憎いです
そして自己矛盾が始まって自己否定が始まって自虐に走る
辛くても甘えてるんですから笑えますよね

今きずいたんだけどスレタイの「り」だけカタカナなんだな。
なんか意味あるん？

>>261
ずっと自分しか気にしてませんよ
自分に何があるか必死になって探してるから周りから守りたくなるんですよ
今よりもっとって…もう臨界点は越えましたよ、もう下がる事なんてありえません
まだまだ落ちていくのに何も帰ってこないんです

>>262 自分の本心が治りたがってない
↑ココだよ 怖いから治りたがらない

その怖い原因は何か？根本的な怖さの原因を知って、実は怖くないって自覚する事だよ

それが判ったら苦労しないんですけどね
毎日必死になって模索していつのまにか自虐になってる

>>266
それと思い込む事で、自己暗示かかってると思うから
逆に鏡に向かって、プラスになる事を自己暗示させた方がいい

>>264
誰も信頼出来ないのなら、誰かを「頼る」のではなく「利用」すればいい。
それは親に関しても同様。
自分の考えを聞いてくれないなら無理矢理にでも聞かせる。
叫んだって泣いたって怒ったっていい。

現状を変えたくないなら我慢するしかない。だけど、いずれ自己崩壊するよ。
その時になって初めて何か出来るかもしれないけど。

「死んだ方がいい」だの「自分は最低の人間だ」だの、こんなところで自虐する暇があるなら、すぐに病院に行け。
もはや親なんて信用できないでしょ？
お前が病院に行くことを親が止める権利は無いんだ。
一杯一杯の状態にあって、リアルで誰にも相談できない、それでいてこんなところでウジウジしてるなら病院に行け。
ここは自虐スレじゃない。

お前に改めていくつかの方法を提示する。
その中から出来そうなものを選んでほしい。

・何もしないで我慢し続ける
・高校の教師に相談する
・親に相談する
・病院に行く

このどれもできないなら今後どうするのか具体的に書きなさい。

>>268
…自己崩壊ですか？
そんなどこかの精神病じゃあるまいしそんな事にまではならないと思いますけど
とりあえず一番妥当なのは我慢しつづけることしかないかもしれません

>>269
自己崩壊というのは最悪の場合ということだ。
お前の精神が我慢出来なくなったらいずれはそうなる。
お前は精神的に病んでいるように見える。鬱だとか笑えないとかは健常者のいうことなのか？

我慢し続けてそのあとはどうする？
いつまで我慢できる？

>>270
病んでるって言うの言い訳に出来たら最強ですよね
そんなのまやかしですよ、私がそう思いたいから必死になってるだけです
病気なんかじゃないですよ、笑えなくても憂鬱な気分でもそれは俺が必死に苦しんでいようと
必死に取り繕うとしているだけです
それに全く歯止めが利いていないだけです

いつまで我慢できるかなんてわかりませんよ
ただずっと耐えていつか何かの拍子で耐えられなくなって死ぬかもしれないし
殺すかもしれないし、判りませんから
ただ、人に迷惑はかけないつもりです

>>271
＞病んでるって言うの言い訳に出来たら最強ですよね
言い訳になんか出来ないし、病んでいても最強じゃないよ。
自分の人生を生きるのは変わらない。

＞そんなのまやかしですよ、私がそう思いたいから必死になってるだけです
まやかしだと言いながらお前は病院に行きたかったんだろう？
今更取り繕うな！

＞病気なんかじゃないですよ、笑えなくても憂鬱な気分でもそれは俺が必死に苦しんでいようと
＞必死に取り繕うとしているだけです
＞それに全く歯止めが利いていないだけです
なら何故病院に行こうとした？
＞ただずっと耐えていつか何かの拍子で耐えられなくなって死ぬかもしれないし
＞殺すかもしれないし、判りませんから
＞ただ、人に迷惑はかけないつもりです
お前が殺人を犯しても自殺しても他人に迷惑をかけるんだよ。
いつかそこまで追い詰められると思うなら今すぐ病院に行け！
自滅するような決断をするな。
死にたいの？

ついすこし前まで病院いけば何とかなるかなって考えてたけど
そんなに社会は甘くないって思った
病院行ったってなにも変わらない
自分が変わることを恐れて変ろうと努力しようとしないんだから無理だと気付いた
だから病院にはいかない
金がかかるだけ、意味のないことはしたくないです

現状を変えられるのはお前自身しかいないんだ。
病院に行ったって全てを変えられるわけじゃない。でも薬を飲むことで楽になることもある。
病院に行くのはお前が自身の人生を行きていくための糧くらいに考えればいい。
リアルで相談出来ずにここでグダグダ言ってることの方が甘えだ。
せめて、リアルでお前のことを理解してくれる人間を探すんだ。

もう一度聞くが、お前は死にたいのか？

死にたいのかといわれるとどうこう言えませんね
一生ろくな人生じゃないと思うと生きたくないとも思いますが結局実行する勇気もないので
死にたい…といえば死にたいかもしれませんね、あくまでもあやふやです

あたしわ
専門学校だけど
今わすごい辛い

はじめて仲良くなった人わ 実わかなり
いじめとかする人で
上辺だけわ
いいから周りにわ
評判よくて 毎日一緒にいた私にわ いきなり
シカトとか...
たえれなくなって

ある友達が
きづいて
その人と仲良くして
めちやいい人の
はず!だった...


なのに...
いきなり
シカトされてる

夏休み中だから
学校ないし

いきたくないし

ど-していいかわからない

ということは、今の段階でお前は本気で死にたいとは思っていないわけだ。
今本気で死ぬ気がないなら、仮に死にたくなら、死ぬような生き方をするな。
明日を生きるつもりなら生きられるように努力しろ。
わざと自滅するような生き方してわけわからないこと書くぐらいなら、行動しろ。

お前は明日を生きるつもりでいるのか？

>>276
なんでその友達はあなたのことをシカトするようになったんだろう？
ある友達という人からもシカトされるようになったっていうけど、その２人とは話をしてみたのかな？
話も出来ないならその人達のことは気にしなくて良いと思うよ。ちなみにシカトの他に何かされてたりする？
シカトだけなら何もその２人にこだわる必要はない。
他の友達と一緒にいれば良いと思うけど、そこら辺はどうなのかな？

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1187168053
いじめられっこ集合
いじめ徹底討論
いじめ問題統一スレッド
イジメに立ち向かおう
いじめっ子について考えよう

>>277
わからない
自滅したがってるのは確かだとおもう
理由わからないけど
明日なんてこなければいいのにっていつも思う

わからないじゃこちらも何も言えない。
考えろ。そして答えを出せ。

お前は今日死ぬのか？それとも今日を生きぬくのか？
明日は生きるか？死ぬか？

やばい
すごく単純で答えが決まっているような質問なのに答えられない
ほんとにやばいのかな

わからないなら時間をかけてでも答えを出すんだ。

私にはお前はまだ生きるつもりでいるように見える。
悩んだりするのは究極のところ生きようとしていることに直結していると思う。

素晴らしい・・

>>283
ありがとうございました…
考えてみようと思います

うん。できたら、答えが出たら教えてほしいな。
わからないことがあったら出来る限り私見は書くからね。

sewさん、良いカウンセラーだね

>>287
お誉めのお言葉ありがとうございます。

相談受付age

サラさんはいつごろ帰ってくるのかな？
早くここのルールをどうするのか決めてほしい…
てか、誰かを支えたいならちゃんと来てください。
自己満足でするようなことじゃないでしょう。

相談受付age

幼稚園、小学校、中学校
毎回それぞれ一年くらいはいじめられている
仲のいい友達は離れていってしまう
とてつもなく顔が醜いわけでもないし、勉強もできないわけじゃない
コンプレックスといえば身長が少し低いだけ
一体何が足りないのか

>>291
あなたは今高校生？
いじめられて嫌な思いをしたなら、いじめた人に合わせて変える必要はない。
あなたは本当に、あなたをいじめた人に合わせて自分を変えたい？
たとえ原因があると思うところがあっても、それはいじめる理由にはならない。
人間には各々の個性がある。
あなたはあなたの個性を活かして、自ら変える必要があると思った時に考えてみればいいんじゃないかな。

予備校でいじめられてます…どうしたらいいでしょうか。
このままじゃおちる…

>>293
あなたはどうしたい？
それによって方法は変わるけど。

夫婦になるのに結婚式ってしなくても大丈夫だよね？

>>295
大丈夫だと思う。
以前テレビで、結婚式していない両親のために子供が結婚式開いたっていうのやってた。
でも念のため調べた方が良いと思う。

はてさて、ここから何人が夏休みデビューするんだろぅ？

人の機嫌ばかり伺ってる
一言ひとこと重いし、いちいち緊張する。

人と会話し終わってから「ああ、さっきの言わなければよかった」なんて
後悔する。

いじめとかいうもんじゃないんだけど、前に一度ハブられたことがあるからちょっと怖いｗ

はぁ、情けない。

>>297
ん？どういう意味ですか？

>>295-296
調べるまでもない。結婚は役所に婚姻届出すだけ。あとはどうでもいいの。
各個人の宗教に従ってやりたいようにやればいいの。やりたくなきゃやら
なきゃいいの。日本は政教分離してるから何かの宗教的儀式を国が強要
するということはない。(ちなみに葬式とかも同じ。役所への届けとか火葬や
埋葬には許可だの届けだの色々必要だが葬式という儀式はやろうがやる
まいが仏教式でやろうがキリスト教式でやろうが、そんなことには国は一切
関与しない。完全に自由)。

いじめられたら、正々堂々と死ぬ気でやり返せ。絶対負けるな。強くなるきっかけになる。弱いからいじめられるんだ。頑張れ。

>>298
過去にハブられたことがトラウマになっているみたいですね。
人の機嫌を伺いながらだと疲れるでしょう。
緊張しっぱなしも良くはないですね。

「怖い」というのは、具体的にどういうことですかね？
それが明確になれば、自分を楽にする方法も考えられると思います。

>>301
丁寧な回答、ありがとうございます。

>>303の訂正

>>301は>>300に訂正します。
失礼いたしました。

文化祭が9/7・8とあるんですが準備に出ても無視されるから出し物何だか知らないんです
当日や準備、片付けの日はどうするべきでしょうか
他にもクラスTシャツの料金を払う機会が全くなかったので払えませんでした
それを理由にして暴力に走られたら恐ろしくて仕方が無いです
どうすればいいでしょうか、全て休むべきでしょうか

>>305
まず、あなたは文化祭に出るつもりでいるのかな？
出るのなら、準備や片付け等はしないといけないね。
何をしたらいいのかわからないなら、誰かに聞くしかない。中途半端にやっていては余計に嫌がらせをされるかもしれない。

出たくないのなら無理に出る必要はない。
他の学生はわからないけど、親や教師は事情を話せば止めはしないと思うよ。「普通」の感覚でいくとね。
まさか、休もうとしているのに親や教師が許可しないという状態ではないでしょう？もしそうだとするとかなり問題があるけど。
その場合はまた別の方法をするしかない。
とにかく、あなたの現状を理解しないといい加減にレスしてしまいそうなので、できれば具体的にお願いします。

それと、暴力に走られたらというのは過去に暴力を振られたことがあるということかな？

【いじめ、生き地獄！と自殺】
いじめとの闘いかたが間違っている！
http://blogs.yahoo.co.jp/pachinko_pride/folder/978231.html

>>306
200あたりから長い間お世話になってた者です
文化祭には出る気は全く無いのですが、あとで何を言われるのか怖くて…

>>308
失礼しました。
できれば、名前欄に名前をつけて欲しい。

＞文化祭には出る気は全く無いのですが、あとで何を言われるのか怖くて…
文化祭の話になるということは、「生きる」ことを選んだわけだね？

それで、文化祭を休んだら誰に何を言われると思っているの？
それは、以前誰かに何かを言われたことがあるからそう思うのかな？

もし何か言われたとしても、何かをする時には必ずリスクがついてくる。
今回の場合は、文化祭を休むことのリスクが何かを言われるかもしれる、あるいは、言われるかもしれないという恐怖。
そこをきっちり受け止めて休むか、我慢して文化祭に出るかしかないと思う。

ＮＨＫ新ＢＳディベートいじめとどう闘うか
http://www.nhk.or.jp/bsdebate/0708/index.html

俺なんかな
顔右半分にでけえ赤痣血管腫瘍があるために大学になるまで毎年いじめられてたよ


教師にも観察されてたし
なにそれ？って聞かれたし。
電車の中で知らない女子高生にキモイーって言われたし
子供に気味悪がられたり
顔が原因で何回もフられたし


化け物や妖怪って毎回よばれたよ

ＮＨＫ新ＢＳディベートいじめとどう闘うか
http://www.nhk.or.jp/bsdebate/0708/index.html

チャンネル：教育/デジタル教育1（ＢＳ１）
放送日：２００７年 ８月 ２６日（日）
放送時間：第１部　22:10〜23:00（50分）
　　　　　第２部　23:10〜24:00（50分）

>>309
よっこいしょ

文化祭休めば大抵いやな目で見られそうで怖いんですが
文化祭での自分の役割どころか文化祭で何をやるのかすら全く知らないんです
休むことしかできない状況なんです
「なんでお前出なかったんだよ」とか言われる事は無いと思いますが
クラスのDQNが後から何を言い出すか恐ろしくて
休んだことを理由に殴られたりなんかしたら恐ろしくて
支離滅裂ですみません

>>313
＞文化祭休めば大抵いやな目で見られそうで怖いんですが
そんなに怖いなら休む理由を作ってしまえばいい。
高熱が出て、とかいろいろ考えられるでしょう？

＞クラスのDQNが後から何を言い出すか恐ろしくて
何で言われることが怖いの？
そんな奴らには好きに言わせておけばいい。ＤＱＮって見下したいい方しているのならなおさら。

＞休んだことを理由に殴られたりなんかしたら恐ろしくて
過去に暴力を振られたことがあるということかな？

いや、無いですけどそんなそぶりというか
「お前は全く気に入らないんだ」みたいな目つきをよくされるので
暴力ふられたら怖いなーって

それなら暴力を振られるかもしれないというのは余計な心配だと思う。
心配になるのはしょうがないけど、それは自分が休むかどうか迷っている理由にはならない。
やられてもいないことを心配していたのではきりがない。
ちなみに、何を言い出すのかわからないということに関しては、以前にそう思うような嫌なことを言われたことがあるのかな？

いえ、別に言われたことは無いですけど
みんなの前ではいつも笑顔の人が凄い形相で睨みつけてきたり
体育の時とかに一番後ろの列に座った時前の人が凄く睨みつけてきたりとか
そういう事が多々あるってだけです

それならなおさらそのような無用な心配をする必要はない。
っていうか、しちゃいけない。どんどん自分を追い込むことになる。

今のところは睨み付けられたり無視されるのがやられていることなのかな？

暴力ならいいけど、クラス総シカトだとか陰口とかになるとどうしようもないぜ

>>318
まだ睨みつけられる程度です
暴力に発展しなければいいんですが…
他にも間接的な物体に影響を与えるような…
まっすぐ言うと持ち物にいたずらされたりするような状況になるのが
一番恐ろしいです

>>319
^p^

>>320
＞暴力に発展しなければいいんですが…
＞まっすぐ言うと持ち物にいたずらされたりするような状況になるのが
＞一番恐ろしいです
そうなるかもわからないのにそういうことを想像して動けなくなるのはあなたの勝手。
でも、結局最後は自分が自分を支えないといけないんだよ。
たとえ暴力やいたずらをされたとしてもそういう目に会った自分を救えるのは自分しかいない。
で、そういうのが怖いからどうするの？文化祭に出る？出ない？

っていうか、もっと柔軟に考えようよ。
あなたは今現在、睨み付けられる程度のことまでしかされていない。
殴られたり悪戯されていないのは幸運なことだ。
そいつらはあなたに言わせればＤＱＮなんでしょう？そういう奴らに何故怯えるの？
ＤＱＮだと思うのならそんな奴ら気にしなきゃいい。
クラス全員がそういう状態で、あなたは高校では友達も作りたくないのなら、あなたの方も無視すればいい。
文化祭とかクラスで団結して何かをやろうという行事に参加する気持ちでいるなら協力する姿勢を嫌というほど見せてやればいい。
孤独なのが嫌なら自分なりに孤独にならない方法を考えればいい。

どうですか？

>>321
自分のＤＱＮの定義は自分たちに危害を与える人物の総称であって
どうでもいいわけじゃないんですけどね
文化祭には出ませんし、クラス全体から無視されてるので無視してます
というより無視するほか無いんですけどね
もう今の学校の人たちとは仲良くなれることはまず無いので
孤独は嫌ですが今は孤独のほうがよっぽどマシなので孤独です

少し気になったのですが、自分で自分を救うとはどのようなことになるのでしょうか
正直、意味が余りわからなくて

>>322
＞自分で自分を救うとはどのようなことになるのでしょうか
簡単に言うと、自分が何をするにもそれは全て「自分自身が」していることだ、ということ。
寝るのも食べるのも遊ぶのも勉強するのも仕事するのも、人生の全てを自分がやっている。
自分の気持ちの持ちよう次第で楽しくなったり悲しくなったりする。
自分の努力次第で目標を達成することが出来る。

自分で自分を救うというのは、どういう状況に陥ってもそれからどうするのかは自身が決めることだし、
自身が行動すべきこと。
他人は強制的に誰かの気持ちを操ったり行動を操れない。
泣くのも笑うのも全て自分がそうしようと思わないと出来ないこと。
現状から打破するためには「自分が」考え行動しないと打破できない。自分でない他人には不可能なこと。
けれど、自分だったらそれが可能。

なんとなく判りました
ありがとうございます
とりあえず文化祭前後は休もう

＞とりあえず文化祭前後は休もう
うん、わかった。ゆっくり休んでください。

今､イジメをしています。
虐められた経験もあるから駄目だと思ってるけど
むかつくのでシカトしたりしています。
いつか自分に返ってくるって分かっててもむかつくから
主犯格で皆に指示したりしてます。
イジメられてる子にも一応非があるのでそのこと2回ぐらい話し合って
「次やったら知らないから」って言ったのにまたやったので本当にキレそうです
今までは自分からは話しかけないとかそんな程度だったのに本格的なイジメをしそうです。
何度言っても自分が悪いところを気づかない奴にはどうしたらいいですか？

>>326
放っておく。

>>326
＞虐められた経験もあるから駄目だと思ってるけど
＞むかつくのでシカトしたりしています。
駄目だと思っているのに、むかつくからシカトするのは、感情が先に来てしまったりするとか？
何か心に余裕がなかったりすると、結構感情で動いたりしちゃうと思うんだけど、そういうのはない？

＞いつか自分に返ってくるって分かっててもむかつくから
＞主犯格で皆に指示したりしてます。
あなたがそういう立場であるにも拘らずここに書いているということは、
多少はいじめをやめたいと思っているということかな？

＞「次やったら知らないから」って言ったのにまたやったので本当にキレそうです
人が変わるにはそれなりに時間が必要になる。今日明日で変われるものじゃない。
その人は自身に非があると思っているのかな？
それとも、注意したことを非とは思っていなさそう？

＞何度言っても自分が悪いところを気づかない奴にはどうしたらいいですか？
１．その子が気づくようにあなたが時間をかけて働きかける。
２．あなたが考え方を変える。
まあ、簡単に言えば自分が変わるか他人に変わってもらうかってこと。
あなたならどっちが変わったほうが良いと思う？

>>227
それが1番だと思いますが自分の周りの友達と話してたら
イライラしてきてシカトしろって言ってしまいます
喋ったらその人もシカトというか冷たい態度とってしまいます･･･

>>228
＞何か心に余裕がなかったりすると、結構感情で動いたりしちゃうと思うんだけど、そういうのはない？
心に余裕がないかは分かんないけど感情が先に出てしまうのはよくあります・･・

＞多少はいじめをやめたいと思っているということかな？
できたらイジメは止めたいです。というか考えるだけでｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗしてきてこっちが本当にﾔﾊﾞい感じです

＞その人は自身に非があると思っているのかな？ それとも、注意したことを非とは思っていなさそう？
多分その非について気づいてないと思います「次したら知らないから」の意味が本当に分かってないっぽいです
でも考えたらその非を治せないのかもと思ってきました・・・

＞あなたならどっちが変わったほうが良いと思う？
自分１人がむかついて虐めてる訳じゃなく何人の人もそう思ってるので
自分自身が変わるっていうのは何だかおかしい気がします。
それに時間を掛けていって注意してるつもりなんですが・・・

まあもう1度話し合ってみることにします・・・

>>329
器が小さすぎる
かまうな

>>326
俺が小学校んときと一緒だね。心にゆとりを持ってみてよ。
そいつの態度が気になるのはわかるけど、そいつに負担になるように、一気に言ったりすると、駄目なんだよ。
だから、一つ一つ向き合ってあげてよ。

もう、夏休みは終わりだ！
２学期デビューの準備をしよう！

>>329
＞できたらイジメは止めたいです。というか考えるだけでｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗしてきてこっちが本当にﾔﾊﾞい感じです
これと、
＞自分１人がむかついて虐めてる訳じゃなく何人の人もそう思ってるので
＞自分自身が変わるっていうのは何だかおかしい気がします。
これは矛盾していないかな？
今までいじめをしていて今はいじめをやめたいとは言うけど、周りもむかついていじめをしているから自分が変わるのはおかしいと言う。
できるなら一緒にいじめをしている人達とは違うことはしたくないということ？

＞多分その非について気づいてないと思います「次したら知らないから」の意味が本当に分かってないっぽいです
「次したら知らないから」というのは効果があると思ってその子に言っているのかな？
ある意味脅しに見えるけどね。たぶん、そういうことを言ってもその子を変えることは愚か気づかせることさえ無理だと思うよ。
具体的に指摘したり話し合ったりしないと。それをしても無理ならその子を変えるのは難しいってことだと思う。

＞それに時間を掛けていって注意してるつもりなんですが・・・
時間を掛けても理解できない人もいる。その子はあなた達の言っていることを理解している様子なの？

＞まあもう1度話し合ってみることにします・・・
うん。根気良くやってみて。

相談受付age

>>334

創価学会員に相談するなんて嫌です
創価学会員がよく使う「闘う」という言葉も嫌いです

>>335
＞創価学会員に相談するなんて嫌です
私は確かに創価学会員ですが、内部アンチですよ。
って言ってもあなたにはそんなこと関係ないんですよね。
アンチで学会を嫌っていても、学会員ならあなたの中では全て「悪」となるのですよね。

どっちのスレを見て来たのかは知らないが、何度も同じことを書かせるな。
学会員というだけでどうのこうの言うのならば、生まれて間もなく強制的に親に入信させられた２世３世はどうなる？
私もその一人だが、我々には内部にも外部にも居場所はないということか？
創価を嫌うお前自身も創価と同じようなものだよ。極端な考え方しかできない、それでいて人を見下したような態度をとる。

で、ここにわざわざ書きに来たのは何故？
お前が正義面してここに書くのならば、私をさっさとここから追い出してみろ。
私は学会員としてではなく、一個人の人間として書いている。

＞創価学会員がよく使う「闘う」という言葉も嫌いです
私は「よく」は使わないけど、嫌いだからなんだ？

>>335
今更ですが、昨日は大変失礼なレスをしてしまい、申し訳ありませんでした。
あなた自身のことを考えずに、自分のことだけ考えて書いてしまいました。

あなたも創価学会を嫌っているのですね。もしかしたら、私以上の被害を受けている方かもしれないと想像いたします。
もしそのようなことがありましたら、心からお詫びいたします。
私はあなたのことは知りませんが、私は活動していた時期が確かにありました。
それが、間接的にでも直接的にでもあなたに被害が行ってしまった一部の要素になると思います。そして、他の方々にも。

もし、あなたが創価学会から被害を受けているのでしたら、一刻も早くあなたが安心して暮らせるようになることを望んでおります。

＞このスレを見ている方々へ
>>335さんのように、私が創価学会員であるということで、多少なりとも恐怖のようなものを感じられる方がいると思います。
それは当然のことと思っております。
ここを荒らすつもりはありませんが、もしかしたら私がここにいるだけでも迷惑になるかもしれないと思いはじめました。
相談者がいつでも相談できるような環境をと思いましたが、私自身がそのような立場で、さらに>>336のようなレスを書いてしまった以上
すぐにはそれの実現が難しいと思います。しかし私は、咲さんやkｔ君のような方々のことが心配でこのスレを持続させたいと思っております。
勝手ながら、もうしばらくはここにいさせて頂くつもりです。申し訳ありません。
尚、>>335さんのように思っている方がおりましたら、教えてほしいです。
私自身の考えを改める必要があると思いますので。よろしくお願いいたします。

相談受付age

兄弟のイジメってどう思いますか。
末っ子VS上三人兄弟なんですけど・・・

>>1
イジメから身を守る具体的な方法を教えてくれよ

>>340
４人兄弟ですか。
皆男の子？女子がいるだけでも違ってくると思うけど。あと、年齢なんかも。
末っ子VS三人兄弟はちょっと想像できない世界なんだけど、どんなことをされているの？

間違えて上げてしまった＞＜；
ごめんなさい。

336〜337に渡っての豹変が気になる
336みたいなスレしといて、そのあと今更〜
創価が嫌われる理由がわかるよ
だれもあんたなんかに相談したくないだろうな
消えろ

>>344
申し訳ありません。説明いたします。

>>336について
学会員であることは自分にとってかなりのトラウマで、その上ここまでそういう話を持ち込むレスを見て
キレる寸前でした。というのも、過去に学会員ということで他の板のスレで罵倒や非難を受けていました。
このスレまでしつこく来るとは思わず、ショックと怒りと哀しみしか沸きませんでした。その上創価学会員とひとくくりに書いて、親から洗脳を受け続けた２世３世の
ことをまったく考慮していない文章にも頭にきてしまいました。
>>336はそういった感情を丸出しにしてしまった文章です。

>>337について。
今朝になってようやく>>335さんのことを考えられるようになりました。
すると、色々想像してしまうんです。>>335さんは元々人生板の住人かもしれないとか、
創価から被害を受けているかもしれないとか。
そして、ここは相談スレということも意識出来て、さらに、自分は排他的なことをしてしまったと思いました。
それは、相談を受ける立場的にも人間的にも最低なことです。
>>337はその謝罪の気持ちと>>335さんについて気になったことなどを書きました。

私は誰かに信じてほしいとは思いません。
そういう気持ちはもう捨てました。
ですから、これだけははっきり言います。>>337>>338は誰かに対して媚を売るものではありませんし、
自分はどう思われてもいいのです。

ただ、以前にここに来ていた相談者たちがとても心配でこのスレにはいたいと書きました。
あなたからのご指摘感謝致します。
この先の自分及びこのスレの状態によっては私はここには一切の書き込みはしなくなります。
それまでは少しの間だけここにいさせてください。このスレを過疎化させたくありませんし、
相談者が安心して相談できる環境作りをまだしたいと思っていますので。
申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

相談受付age

先程から厚かましいことばかり書いて申し訳ありません。
私がいるだけで皆さんの御迷惑になりそうなので、私はここから消えます。今後一切ここには書きません。
御迷惑をおかけしてしまって申し訳ありませんでした。失礼致します。

頼りにしていたんですが
本人の御意志ならばなにもいいません

>>336

病院ｲｹ

sewさん
　迷惑になんかなってませんよ。
とても、頼りにしていたし、感謝していました。
今まで、ありがとうございました。
また、お話しする機会があったら、話しましょうね。
ありがとうございました。

もう消えるつもりだったけど、この調子でいくとこのスレは過疎or消えそうなので、
もう少しいます。

>>348
＞頼りにしていたんですが
そういう方がいるとは思いませんでした。
自分勝手なことをしていて申し訳ありません。
何かあれば相談してください。

>>349
只今通院中。次行くのは再来週です。

>>350　サラさん
文体と内容から言ってあなたでしょう？
名無しで書かないで堂々とコテをつけなさい。

＞とても、頼りにしていたし、感謝していました。
本来ならば、あなたがここにレスをし続けないといけないのですがね。
それに、私にそういう言葉を書くよりも>>341さんにレスする方が先ではないですか？

＞また、お話しする機会があったら、話しましょうね。
今後話をしようと思うのならば、議論スレにレスをしてください。
あなた宛にレスがあります。

最後にお聞きします。あなたはこのスレを今後どうしようと考えているのですか？

相談受付age

あーよかった
荒らしはどうでもいいけどいなくなられたらマジ困る

>>353
＞荒らしはどうでもいいけどいなくなられたらマジ困る
私の立場もある意味では荒らしになるから何ともいえないけど、
明後日から新学期も始まることだし、今のところは居させて頂く予定。今後どうなるかは未定。

まぁ、何か書きたいことがあったら書いてよ。ちゃんと見てるからさ。

たいしたことないかもしれないけど、吐き出させてください・

同じクラスにウザイ女子グループがいるんです。
毎日「キモイ」「消えろ」などといわれています。
周りの人はあまりにもひどい場合にはとめますが、あまり期待はできません。
シューズを隠されたり、投げられたり、画鋲を入れられたりしたこともあります。
１年前には本を自転車で踏みつけられ、その後、おれまで引こうとしてきたので
自転車のかごを手で押さえたら「弁償代払えや！」と脅してきました。
さらに、そいつらのブログに実名と写真まで公開されました。

そこまでひどくなったので当時の生徒指導に相談したんです。
すると「度が過ぎている」と行ってくれたのですが、なぜかその後担任に…
担任は学校の〆役みたいなので、「ブログなんて、見なければいいし、気にしなければいい。」
といいやがりました。
周りの先生も唖然としてたみたいですね。
でも、担任は一番学校にいたのが長かったので、誰も何も言いませんでしたが…

その後、結局そのまま帰ってきました。

相手は柔道部ともつるんでいるらしく、最近は男子からも胸倉つかまれたりしています。
女子を殴ると面倒なことになりそうで怖いですし…
(相手の親もわけがわからないらしい)

ちなみに中学生です。
どうすればいいでしょうか？

＞＞355
そのまま卒業まで「我慢」する。
僕は「我慢する」で卒業しました。（高校まで）
すまん・・・経験上僕からは「我慢する」しか答えられない。
でもこうすると僕みたいに一生友達出来ないよ。

>>355
どうするかはあなたが決めること。
冷たい言い方かもしれないけれど、他人からこうした方がいいと言われても最終的には
あなたが行動することだから、どう行動するかも自分が決めないといけない。
とりあえず、簡単な質問から。

あなたはそのいじめている生徒から逃げたい？逃げたくない？

>>356
我慢するというのも方法ですね…
でも、過呼吸になったこともあるので、我慢はあまりしたくないんです。

>>357
そうですね。甘えてました(−−；)
立ち向かいたくはないのですが、名前をネットに公開されたりすることもあるので…
逃げたくはないです。

>>358
名前や写真をネットに公開するのは個人情報保護法に反することなので、それがあまりにも怖いなら、警察に言ったほうが良いと思う。

逃げたくないということなので、次の質問。
逃げずに相手に対してどの程度のことならできそうですか？
例えば、何かされたら同じことを相手にするとか、反発してみるとか、いじめの証拠を集めて頼りになりそうな先生に見せて相談するとか。

いじめられたきっかけは､何かあったのですか？
差し支えなければ
教えてください｡

私はこういう格好をしていただけで高校時代にイジメにあいました。

http://imepita.jp/20070831/448510

グロ

社内イジメにあってます。

是非相談に乗って頂きたいので投稿してみました。

・当方24歳、派遣社員
・基本、話好きではあるが、会社では静かなキャラで通っている
・3人チームの一員であり、他部署と深い繋がりがある訳でもなく、
　会社のフロア単位で見た場合、周りとそんなにコミュニケーションをとっている感じも無い。
・言葉の暴力を受けている
・7月中頃から始まっている
・別に大きく逆切れすることは無く、無視していた。
・ちょっと耐え切れなくなり、先週末、社員と派遣会社に相談
・そしたら、今週頭からエスカレート　←　ｲﾏｺｺ


▽以下主に言われている事
・電話の声が高くてキモイ（小学生の時とかは、電話で女性に間違えられた事もある）
・話し声がうるさい（確かに、私はテンションが上がると声は大きくなる）
・そろそろ消えないのかな、あの紫の服とか、退職を強要するような事を言われている（その日、紫Tを着ていた）
・特定の主犯格がいるのかもしれないが、現状は十数名で構成された他部署から攻撃を受けている。


なんとか辞めさせたいのだが。。。

対策を一緒に考えてくれればスゴク嬉しいですが、
話を聞いてもらえるだけでも十分嬉しいです。
お時間がある方、お付き合い頂けると幸いです。

とりあえず、今の状況を補足すると。。。

・社員の意向
→是非自分に続けて欲しいと言ってくれている
・他部署（イジメをしてくるチーム）の話では
→いい加減消えて欲しいようだ。どうせ暇なんだろ？的な事を言ってくる。
（確かに私のチームは高い技術スキルが求められる反面、対応件数は少ない。恐らく、他部署よりも時給は高い。）

そして、自分はどうしたいかというと。。。

・イジメがなくなるのであれば続けたい
（Linuxやらのサーバーを利用した現在の仕事内容が気に入っている）
・あるいは、イジメがなくならないのであれば退職するしかないかとも考えている。
（仕事内容は気に入っているが、他社でもやれない事はない。）


ていうか、辞める基準はどのようなポイントがあるのかが気になるな。。。

体調に変化があれば。。。それはしょうがないよな。（でも今の自分はそれほど体調に変化はない）
社員から直接注意してもらっても改善されないのであれば、その時にやめると考えるのがベストだろうか。。

ていうか、ｺｺは過疎気味ｽﾚだったかな？？？

ちょっと話せればすっきりするかな？とも思ったんだが。。


誰か、自分の話を聞いてあげてください(≧ω≦)ｂ

自分age!!(≧ω≦)ｂ

>>363
sewさんが来るのを待った方がいいよ。

あなたは結構やり手ですか？他より時給が高いようだし。
やり手でうるさくしゃべって少し目立っているのだとしたら大人しくした方がいいのかも。

私も同じような理由でいじめられたことがあります。
新人くせにバンバン仕事をこなし、上司に色んな案を出していたらいじめられました。
底辺の仕事ですが、閉鎖的な会社の中では目立ってしまったのかな…という感じでした。

ﾚｽｻﾝｸｽです！

・やり手かどうか
→社内のスキルを客観的に測る制度（営業ランキングのようなもの？）が無いので、
　自分からはなんとも答えづらい質問ですね。
　でも、目立つキャラである事は多少自覚しています。
　それが腹立たしいのかも知れません。

出る杭とは、まさに打たれるのが日本社会ですよね。

最近入社した新人君が本当に素直で、ものすごく可愛がられているのですけど、
自分は彼ほど素直じゃない気がしているので、見習わないとな〜と考えている事ではありました。


それにしても、現状を打破したい。。。


367 さんは、その後、その会社でいじめは収められましたか？？？

>>368
情けないことですが、いじめの件で何も行動しないまま
その会社は辞めてしまいました。
執着するほどの会社でもなかったのですんなりと・・・。

ただ、くやしかったです。
いじめた奴を痛い目に遭わせることなく
何事もなかったかのように辞めてしまったことが。

辞めたくないのであれば立ち向かう方が後悔はないと思います。

新人のうちは自分の性格を押し殺して大人しくしていた方が何事もうまく行くみたいですね。
目立つのは良くないです。

なるほど、参考になりました。

でも自分もそんなに未練がある訳ではないです。
より高度な専門職にステップアップするチャンスと
前向きに捉えるのもありなのかな。。。


実は、半年前から最近まで大人しくしていたのですけど、
大人しくしすぎていたかもしれません。
それで相手が図に乗っている気がします。

バランスは難しいですね。。。

彼がどうやら仕事場でいじめにあっているみたいで､ 彼が仕事場から帰ってきて次の朝に仕事場に行くまでの間の一緒にいる時間は､ 励ましたり､話を聞いたりしていますが､
いざ彼が仕事場に行ってからの一人の時間(主婦しています)に彼の事が心配で仕方がないです｡
色んな想像(彼の仕事場)や考えすぎで､私自身が何か病気になってしまいそうです｡
彼と一緒に居る､ふとした瞬間に､彼が私を見ていて
(その時も)考えすぎで悲しい顔をたまたま私がしていたのかもしれません｡

私が悲しい顔をしていると､やっぱり相手は辛いモノなんですかね｡

>>371
辛いです。
唯一肉体的にも精神的にも安心出来る存在であるｱﾅﾀはいつもどうりに接してあげないと。
そしてｲｼﾞﾒがどんな風なのかをうまく聞いてあげることがまずは大事だと思いますよ。

>>361
見ようとしたけど見れなかった。

>>363
あなたはその会社に入ってどのくらいになるのですか？

＞・ちょっと耐え切れなくなり、先週末、社員と派遣会社に相談
＞・そしたら、今週頭からエスカレート　←　ｲﾏｺｺ
相談をした結果エスカレートしたということでしょうか。
相談をしてどのような返事をもらったのですか？

>>364
いじめが自然になくなることはほとんどないと思います。
社員や派遣会社の方々に相談して信頼できるようであれば、頼っても良いと思います。
仮にそうではなく、自分でなんとかしないといけないと思うのならば、いじめをやめるように働きかける等やってみる必要があります。

今大切なことは、あなたがその会社に居続けるか、会社を辞めるかの決心をすることだと思います。
いじめに対してはどちらかの決心をして、その次に考えることかと。

>>371
＞いざ彼が仕事場に行ってからの一人の時間(主婦しています)に彼の事が心配で仕方がないです｡
＞色んな想像(彼の仕事場)や考えすぎで､私自身が何か病気になってしまいそうです｡
それは逆に言うと旦那さんが一緒に居ればある程度は安心できるということですか？
旦那さんがどういう方かはわからないので、できれば書いていただきたいのですが、
旦那さんの人間性によっては、あなたはすごく心配をしすぎているということもあります。

それと、あなたは旦那さんの親ではありませんし、旦那さんも大人です。
心配が過ぎると、逆に旦那さんにとってもあなたにとっても負担になってしまうのではないでしょうか。
あなたは家に居る時の旦那さんが辛そうに見えるからすごく心配してしまうのかもしれない。
もしそうなら、家では多少は仕事のことを忘れられるように工夫をしてみては如何でしょうか。
家でも会社のことが頭にあると余計に憂鬱になってしまったりするかもしれません。
あなたは会社に行っている時の旦那さんにはできることはないかもしれませんが、一緒に居る時は様々な事ができます。
家では旦那さんにとってもあなたにとっても良い環境になるように考えてみてください。
そうすれば、幾分かはお二人とも楽になるかと思います。

＞私が悲しい顔をしていると､やっぱり相手は辛いモノなんですかね｡
どういう顔が悲しい顔かというのはないと思いますが、相手の取り方しだいではないでしょうか。
相手があなたの顔を見て辛い思いをしているかも本人に聞かないとわからないですね。

何故あなたは旦那さんと一緒に居るとき悲しい顔をしてしまうのですか？

皆さん｡アドバイスありがとうございます｡

彼は､人相からも滲み出ていますが､生真面目で優しい人だと思います｡
めったに怒らない人ですから､仕事場でも何を言われていても､我慢をしているみたいでストレス溜ると言っています｡
私がその仕事場に何度か行った事がありますが､冷や汗が出る位､凄い空気がして､働いている人たちも､殆んどといっていい程､普通の人達ではありません｡

彼は限界だと感じてしまうと､逃げてしまう人です｡(過去に家に帰ってこなくなっていた時期もあります)
逆に､私は気が強いので
話を聞いていると､くやしくて仕返しを何とかしてあげたいと思い､色んな事を考えます｡(私では意味がないんですけどね｡)

我慢している彼の態度は分からなくはないんですが､ そんな態度の彼を見ていると､イライラしてくる
という感情も出てきます｡
くやしい気持ちがいっぱいな私のふとした顔を
彼は気付いていると思います｡

彼の仕事場は､誰が見ても 腐っている群れの集まり(単独じゃ何も出来ない)
だと
思っています｡

>>375
＞話を聞いていると､くやしくて仕返しを何とかしてあげたいと思い､色んな事を考えます｡(私では意味がないんですけどね｡)
仕返しを何とかしたいというのは子供の発想です。確かにあなたがしたところで無意味ですが、
仮に出来たとして何になりますか？旦那さんとはよく話されているのですよね？
旦那さんは何と仰っているのですか？いじめにあってこういう気持ちになっているとか、こうしたいとか。
旦那さんの会社での地位によっても我慢せざるを得ないのかもしれないけど、旦那さんの地位はどのくらいですか？
それと、旦那さんがどういういじめにあっているのかも教えてください。

＞私がその仕事場に何度か行った事がありますが､冷や汗が出る位､凄い空気がして､働いている人たちも､殆んどといっていい程､普通の人達ではありません｡
＞彼の仕事場は､誰が見ても 腐っている群れの集まり(単独じゃ何も出来ない)
＞だと
＞思っています｡
そのように感じるのは何故ですか？

会社でのことは旦那さんの問題であって第三者のあなたが出て行くのは旦那さんにとっても良くないことだと思いますよ。
それともあなたはそのイライラを何とか会社に干渉することでなんとかしたいのかな？

問題は、旦那さんがどうしたいのか、あなたがどうしたいのか、だと思う。

相談受付age

猛暑も暑いけど残暑も暑い…
いっそのこと残暑のことを冷暑って呼べば少しは涼しくなるかも。
カレーもカ冷にすれば涼しく食べれる！d=(^o^)=b

相談受付age

お願いだから笑わないで…

すまん、なんでもない

閉鎖病棟に入院してます。
看護士や担当医に虐めれています。というより、人間扱いされません

入った経緯は自殺未遂で気がついたらこの病棟にいました。

退院したいと告げてもダメですと言われ、もう２週間います。気が狂いそうです助けて下さい

>>381
遅くなってしまって申し訳ありません。

＞閉鎖病棟に入院してます。
ググってみたけどあまりよくわからないので直接お聞きしますが、
あなたが入院している閉鎖病棟はどういうところですか？ＰＣor携帯ができるところかも教えてください。
また、閉鎖病棟に居ること自体は大丈夫なのですか？

＞看護士や担当医に虐めれています。というより、人間扱いされません
そうですか。虐めとは具体的にどのようなことをされるのですか？
また、それを他の医師や看護士に相談することは出来ない状態なのですか？

＞入った経緯は自殺未遂で気がついたらこの病棟にいました。
なるほど。入院されてからはご家族に会っていますか？
自殺をしようとした原因にもよると思いますが、できるならご家族にも相談した方が良いと思いますが、そこらへんはどうですか？

＞退院したいと告げてもダメですと言われ、もう２週間います。気が狂いそうです助けて下さい
退院ではなく別の病院に移るというのもダメなんですか？

質問ばかりですみませんが、あなたのことを具体的に知ってから提案などをしていきたいと思います。

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間違えてsageちゃった

相談受付age

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。
驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を
貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。
たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。

�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。

�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。

�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名 前をかく）

必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。

�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。

まだ、先を見てはいけませんよ！！

�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。

�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

↑見てない人は、まだ見ないで






１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。

２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。

３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。

４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。

５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。

６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。

７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。

８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。

９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。

１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。

この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。

そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

相談受付age

人生誰かがあなたの相談に(ry っていうスレに内容を書いてあるので見てください

>>388
向こうに書き込みした後で順序逆だけど、了解しました。

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報復しろ

はい？

相談受付age

相談受付age

　今、学校でいじめにあっています。小学校６年です。。。
5年の時に転校してきて、転校してきた時に、いじめられっこだった
人と仲良くしてたみたいで･･･みんなから、冷たくされてしまったんです。
　今は、その、いじめられっこだった人は転校してしまっていません。
だから、私はいつも一人です。
　こんな私ですが、どうか助けてください!!お願いします。

いや、どうでもいい。

>>395　
まぁひとまずコテハンつけましょうね、サラさん。他の人と区別がつかなくなるので。

＞5年の時に転校してきて、転校してきた時に、いじめられっこだった
＞人と仲良くしてたみたいで･･･みんなから、冷たくされてしまったんです。
いじめられた理由が、いじめられっこだった人と仲良くしていたからだと思っているの？

＞今は、その、いじめられっこだった人は転校してしまっていません。
どのくらいの期間かは知らないけど、仲良くしていた友達のことをいじめられっこと呼ぶのはやめなさい。

＞だから、私はいつも一人です。
それは一人になっている理由にはならない。友達がほしかったら作る努力をしないと。

＞こんな私ですが、どうか助けてください!!お願いします。
どんないじめにあっているか具体的に書いてほしい。
あと、あなた自身はどうしたいのかによる。

保守＆相談受付age

秋に突入！
今年の夏はやけに長かった…(溶ける寸前orz)

今年の４月から転職して､私と同期で同じ年の女の人がいるんだけど､私の方がしっかりしてるから､妬まれて困る｡
「あの人､22歳にしては鈍臭い」って悪口を言われたらしくて､余計に妬んで､
「この会社って､頭のいい人ばっかりだよね｡私だけ鈍臭い人って思われてる」とか「前の会社では私はミスが少なくて､上司や先輩に誉められてたのに｡こんな扱いされたのって初めて！」とか､
私の事を「こんなにしっかりしてるんだったら､今までの人生楽しい事ばっかりだったんだろうね」とか言ってる｡
確かにこの会社は しっかりした人ばっかりだし､その女はミスは少ないけど､仕事ってミスが少なければいいってもんじゃないんだよね｡
仕事は遅いし､先輩たちはイライラしてるよ｡
鈍臭い人って思われるのがそんなに嫌なら､思われないように少しは努力すればいいのに｡何かかわいそうな人だよね｡
挙げ句の果てに「わからない事があれば聞くのは当たり前でしょ｡ミスするより､マシでしょ｡不安だから確認のために聞いてるんでしょ。それなのに怒るなんて､先輩のくせに馬鹿？
それに世の中には､年齢の割にしっかりした人もいれば､頼りない人もいるんだよ｡みんな同じなら､気持ち悪い」だって｡

>>399
徹底的に無視するか、その人ととことん話し合うかするとかは？

それが無理なら考え方を変えてみること。
もしかしたら、その人は仕事のことで気兼なく相談できる人がいないのかもしれない。
むしゃくしゃして周りが見えてないからあなたのことを妬んだりするのかもしれない。
さらに考え方を変える方法として、しっかり者のあなたがあなたを妬む人をそんなに気にするのは馬鹿らしいと思う。もしあなたに実害がないなら尚更。
あなたが書くように可哀想な人だと思って放っておくのも１つの手。

建設的な考え方をしてみれば多少は楽になれると思うよ。

最近は非常に状態が悪くなっています
精神的にもまいりそうですが、頭が都合の悪いことを忘れさせるので余計に苦しいままです
精神が平常のまま毎日ひどい目にあうと毎日かなり苦しいです
全く体が慣れてくれません、馬鹿だから

今日は特にひどい事がありました
最近席替えをしてから、隣の女がいちいちうるさいです
「はやく席替えしたいわー」「クラス替えとかしたいｗｗ」「学校替えたいよｗｗｗ」
とか自分の個人名は出さずに隣で大きい声で喋っています
そいつは自分と同じ委員会なので尚更でしょう
そして今日の昼休み頃、別の隣の男に突然「おい〇〇」と呼ばれました
とっさの事で頭が働かず、そのまま無視するような状況になりました
前々から悪口を言っていたのですがそれが頭にきたのか知りませんが
その次の時間の終わるころはひどかったです
自分を挟んで「こいつ本当に価値ないよな」「委員会の仕事もまともにできずに邪魔だろ」
「なんでこいつここにくるの？ｗ」「隣とか本当にウザイ」「こいつシカトばっかしやがってうぜえ」
とか自分の席の前、後ろ、右、左で自分を会話にはあえて入れずに
自分の悪口をタラタラと言い続けてました
私はただペンをいじって俯いてました

四面楚歌とか本当にきついですね
ちなみに委員会の仕事をやらなかったのは事実です
話し掛ける事ができるような雰囲気では無かったので
結局一人佇むことしかできなかったので…
文化祭も休んだのでその分一人でやったと思います
行って手伝ったとしても何を言われるか分からないですけどね
文化祭の準備の時もずっと佇むだけでした

どうすればいいでしょうかね

>>401
＞最近は非常に状態が悪くなっています
＞精神的にもまいりそうですが、頭が都合の悪いことを忘れさせるので余計に苦しいままです
ここで出来ることは話を聞いてそれに応えるという、文字だけのやり取りだけ。
これは冗談ではなくリアルで相談できる誰かを探さないと、ますます悪くなるよ。
あなたがここで相談するだけに留めて何か良いことがあれば別だけど。

＞全く体が慣れてくれません、馬鹿だから
辛い状態に体が慣れてしまったら通常よりも悪化しているということ。
まだ慣れていないなら、早いうちに手を打たないと慣れてしまって逆に悪影響になる。
私の場合は常に体、特に肩が痛かった。食欲が極端に減って毎日のように吐き気を感じている。
体が慣れたら辛い環境から抜けても体は辛い状態になるから、体に慣れさせるのはお勧めできない。

あなたに色々悪口を言っている連中は年齢的に高校生でも精神的には幼い子ども。
そいつらは一人じゃ何も出来ないよ。周りに誰かがいるから粋がっているだけで。
そういう奴は大人でもいるから、私の経験上と極端な話、常に強気でいればいい。
向こうは面白くないかもしれないけど、相手に合わせる必要はないし、悪口を言ってきても「ガキがなんか言ってる。」くらいに思っていればどうかな？

四面楚歌はきついかもしれないけど、周りの状況がわかっていながらそういう環境に自ら行っているんだから、
そこは自分に責任を持たないとね。学校を休めるわけじゃないけど、卒業したいから通っているんでしょう？
自分でそういう環境に行くと決めたのなら、泣き言ばかりを言わないで少しは自ら動かないといけない。

訂正
学校を休めるわけじゃないけど→学校を休めないわけじゃないけど

相談できる相手がいれば苦労することがないと思いますがね
とりあえず耐えて行きたいとは思うんですけど
未来に何の希望も見いだせなくて苦しいんですよね

もはや誰からも救いの手は伸びず、こちらが手を延ばしても払いのけられる毎日です
毎日毎日砂をかみ締めるような毎日で辛いです
だれもクラスで話し掛けられるような人はいないので

こんな毎日送ってて将来どんな人間になるかなんて大体分かります
大学なんかもまともな希望も持てないし、会社とかなんか就けるかどうかすら期待できない
友人なんかも一生できないような気がして絶望感が酷いです
なんだかとても自分が憎いです

僕をいつの馬鹿にするやつをこらしめたいのですが、どうしましょう

>>405訂正
僕をいつも馬鹿にするやつをこらしめたいのですが、どうしましょう

>>406
添削

僕をいつも馬鹿にするやつをこらしめたいのですが、どうしたらいいですか。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190286930/

5 名前：みっふぇー ◆D2zUq282Mc sage 投稿日：2007/09/20(木) 20:38:39 ID:QzSbDaDh
本日何人目かの自殺志願者さん登場〜
自殺するぐらいなら学校辞めればいいのにとかいう当り前のツッコミは禁止〜

最近何で生きてるのかとふと考えたところ急に物事に対する集中力がなくなりました
どうせいつかは死ぬのにがんばってどうなるんだ・・とか目標持ってそれを達成してどうするんだ？
などを反射的に考えてしまう癖が出来てしまってすごくなんかつらいです。。。
このおかしな思考回路から抜け出したいんですがどうすればいいのでしょうか・・・？

>>409年齢は？学生ならとっとと自殺しとけや

>>401高校か？
高校でイジメられるクズって相当なアホだね
とっとと氏ねや

ウゼえテメエが悪いんだろ？
何がウザいか聞いてみろよ
それができねえクズなんだろうが
だから終わらんのだよ
とっとと氏ねやクズ

>>410
また香ばしい奴が…

>>411
ちょＷＷおまＷＷ
爆笑

>>411
GJ(゜∀゜)b

え？

俺をいつもいじめるやつがいます。そいつは俺だけをいじめます。一度マジギレしたら
なんか馬鹿にされて非常にむかつきました。
しかもそいつとは同じ野球部でしたが、そいつはレギュラーだからいつも俺馬鹿にしてたので俺はそいつがすごく嫌いです
復讐したいのですがどうしたらいいでしょう

>>415
答は単純
今は他の友好関係を繋ぎとめろ
向こうが見棄てられるまでな

>>415
野球なら部活以外でもできるだろうから
辛いなら部活辞めなさい
逃げる勇気も必要

復讐ｲｸﾅｲ
復讐したら君はそんなやつと同類になるだろ
あえて復讐というなら、
将来そいつより幸せになってそいつを見下してやること
ただそれだけ

しかしそいつが憎たらしくてたまらないのですが

憎むべき相手は自分自身
俺は自暴自棄

>>418
自分もそんな経験あるから言うが、
そんなやつのこと考えてムシャクシャしてた時間が
本当に勿体無かったって今思ってるよ。
本当に。
ムカつくだろうけど、そんなカスのために時間費やすな絶対。
いい仲間見つけて幸せになれよ。

いいアドバイスありがとうございました

もぅ、どうしたら良いか分かりません。

>>422
とりあえずここに思ってること吐き出してみ
きっと落ち着くよ

何でも乗ってくれるのですか…？

｢いじめ｣という部分があれば問題ない

私は中学2年女です。
中学1年から少し嫌なことをされてます。
私の机の周りに12人ぐらいの人が集まって
「きも。」「此処何かいるの？みえなーい(笑」
とか言ってくるのです。
それはまだいいのです。
「なあ、●●(苗字呼び捨て)ジャンケンしヨーよ。」
「やｄ「ジャンケンポン。」」
「あー出さなかった！じゃあ×ゲームね(大笑」
「男子の前で踊って来いよ！」
拒否権はありませんでした。
嫌だといえば皆にしつこくぐちぐちねちねち。
文句を言われました。
トイレ掃除のときは水をかけられました。
男子も次第に
「きんも。」「うっざ。」
とか言うようになりました。
耐えました。
そんなのまだ無視＋存在を消されていたほうがよかったです。
ある日言いました。
「貴女達のやってることいじめじゃないの？」と。
彼女(男子数人)は言いました。
「何で勝手に決め付けるの？からかっただけじゃない。いじめいじめって何でもいじめにするなよ。」
と。
じゃあ何処からがいじめなんだよ。

やがて中学2年になりました。
仲の良い子も出来てきて、それはそれで幸せでした。
彼女(男子数人)も飽きてきたのか×ゲームを次第にしなくなってきました。
嫌な男子が、今度は私をからかい(いじめ?)始めました。
「きしょ。」「しねや。」「学校来るなきもいから。」
日常茶飯事です。
私のものを勝手に取って隠したり机の中のノートとかを勝手に取ってみて放置したり…。
最近男子は授業中に先生に「きも」とか言ってます。
先生は怒りません。
技術は単独行動してます。
先生少ししかります。
ライターオイルなどを持ってきて机にかけて火をつけて遊んだりしてます。
先生気づいてません。
いじめられるのが怖くてほかの人も言いません。
ある日男子でいじめられっこの子が蹴ったり殴ったりされる現場を発見しました。
止めようと思いましたが腕力などは敵いません。
酷いいじめも怖いです。
悩んでました。
教室で。

すると帰り際、先生が言いました。
「なぁ。●●●君、蹴ったり殴ったりした奴誰だよ。あんさ、先生いじめとか嫌いやねん。なんでいじめんの？」
男子は笑ってました。
私はそれをみて、何もいえませんでした。
ただ、悲しかったです。
「それになんで皆言いに来ないんだ!?先生怒ってるんだ!!!●●●君が悪い事したのか!!!!???」
空気嫁よ先生。
このクラスの問題児、3人しかいないでしょ？
しかも皆いじめられるって、知ってるでしょ？
結局先生は男子を怒りました。(誰かが言ったらしい。)
怒られても反省しない男子。
女子も混ざってきた。
私は教室の隅っこでひっそりとしていたい。
でも、男子と女子が本人いわくからかう。
最近は、道をふさいだりするようにもなってきた…。
暴力も時間の問題かな？
言葉の暴力はもういい。
ほかの事に集中してれば聞こえないから。
ただ、机をあさったり精神的なものはやめてほしい。
如何すればいいでしょう？
教えてくださると、さいわいです。

>>426-428
つまり、相当酷いってことね。
無視するのが1番簡単で有効だよ。あと、つらそうな態度を見せないこと。
いじめてる奴ってのは、相手が苦しんでるのを楽しんでるんだから。
おれも「変態！死ね！エロ！キャバクラ行ってんだろ？キャバクラ野郎」
とか3日間、言われ続けたことあったな・・・しかも男子全員から。
死にたくなったよ。でも強気の姿勢で行ったよ俺は。家に帰ってから泣いて泣いて泣きまくったよ。
家で悪口も叫んだ。でもまあ親からも応援されたしね。我慢できた。
仕方ないけど、こうするしかなかった。そしたらすぐ解決したよ。
その時、「いじめに勝った！」と思った。
自分が前向きになったなと思った。
あと先生は絶対信用しないほうがいい。解決しないから。

もしかしたら自分を変えるチャンスかもよ？一回がんばってみたら？

小学生の時に一番仲の良かった友達に「何で一緒にいるの」と言われ一人ぼっちになりました。
もう、短大という少し大人の世界に入ってるからないだろうと、思った時に突然無視をされました。
それが今でもトラウマでいい子ちゃんできました。
また、無視されたり一人ぼっちになったらどうしようという、恐怖感と戦ってます。

>>429先生のことは最初から信用してない。
私は家族にも内緒にしてるから…
家では泣かない外でも泣かない。
とにかく負けない。
そういう思いで立ち向かおうと思ってる。
まぁ、抵抗って言っても無視するぐらいだけどね。

はじめまして。
子供達がいじめにあっていることを知り悩んでいます。
息子は少年剣道に通っているのですが、そこの先生方が生徒達を
いじめているらしいのです。無視、差別等をしていることが判って
きたのですが、おそらく体罰とかもあるのかもしれません。
いじめもショックですが、高段者の先生達で、剣道家・人格者で
通っている方でもそういうことをするのか、ってショックを受けて
います。当然うちの子もそういう目にあっているようです。
お気に入りの生徒は手厚く接するようですが、気に入らない生徒とか
親が気に入らないとか、そんな程度で、もう何年も前から子供だけで
は無くて、その親とかもいじめるようです。
いま、親たちが何とかしようと情報交換しはじめて、実態が明らかに
なりつつありますが、どういう対応・対策をしたらよいのか、
アドバイスいただけたらありがたいです。
よろしくお願いします。

>>404
＞相談できる相手がいれば苦労することがないと思いますがね
馬鹿なこと言っちゃあかんて。
相談できる相手がいようがいまいが、その悩みを解決するのはあなた自身だからね。
苦労するかしないかは相談相手ではなく、あなた次第。

＞とりあえず耐えて行きたいとは思うんですけど
＞未来に何の希望も見いだせなくて苦しいんですよね
耐えようとするならそれなりの覚悟をしなさい。
中途半端な覚悟で我慢をしたり耐えようとしてはいけない。

で、またまた泣き言を書いてるわけだけど、あなたは本当に耐えようとしているの？
本当はその環境から逃げたいんじゃない？
体裁を気にせずに本音を言うなら、本当のところどうしたいのよ？

>>407
>>415
こらしめたり復讐しようとするのに、その方法を誰かに相談する時点で度胸がない。
とりあえずメンタル面を強くするのは？
そうすれば見える世界も違ってくるし、その時にどうするのか改めて考えても遅くないと思う。

>>409
何故生きているのかという疑問は、一度沸いたらその後も同じようなことを考える時がくるんだから、
いっそのこと真剣に考えてみたら？

＞どうせいつかは死ぬのにがんばってどうなるんだ・・とか目標持ってそれを達成してどうするんだ？
＞などを反射的に考えてしまう癖が出来てしまってすごくなんかつらいです。。。
たぶんまだそんなに深く考えていない段階だから辛く感じてしまうのだと思うんだけど、いろんな面から考察を深めてみればどう？
一度自分なりの答えを出せば、後になって同じような疑問が沸いても少なくとも無限ループにはまることはない。

>>426-428
あなたにどの程度のことができるかによって方法は違ってくる。
また、あなたはどうしたいのかという意志も必要。

>>430
＞もう、短大という少し大人の世界に入ってるからないだろうと、思った時に突然無視をされました。
どうして無視されるようになったのかわかる？
無視される方は嫌だと思うけど、無視するほうにはそれなりに理由があるかもしれない。

＞また、無視されたり一人ぼっちになったらどうしようという、恐怖感と戦ってます。
そうされるのが怖いなら自分からいろんな人に話しかけてみては？
そうやって自分はこういう人間なんだ、ということをアピールしつつ相手のことも理解する努力をしてみる。
ちょっと頑張ってみて。

>>432
＞息子は少年剣道に通っているのですが、そこの先生方が生徒達を
＞いじめているらしいのです。
「らしい」というのはどういう意味？

＞無視、差別等をしていることが判って
＞きたのですが、おそらく体罰とかもあるのかもしれません。
体罰とかもある「のかもしれない」というのはかなりのん気だな。
すぐに子供の体を見たりしないのか？
そういう大事なことをすぐに確認しないで、こういうところに不確定な事象を書かれても困る。
「らしい」「かもしれない」なんてのは現段階では憶測の域を出てない時に使うんじゃないの？
いじめに対応しようとしている姿勢にしては本当にのん気だよ。

＞当然うちの子もそういう目にあっているようです。
どういう状況でもいじめにあうことが当然だと思うの？
しかも「ようです」なんて不確定な書き方をして。
確定できないならすぐに確認しなさい。

＞いま、親たちが何とかしようと情報交換しはじめて、実態が明らかに
＞なりつつありますが、どういう対応・対策をしたらよいのか、
＞アドバイスいただけたらありがたいです。
まずはいじめに対する姿勢として、不確定なことを確定にしなさい。
それと、少年剣道ということはお子さんはまだ小学生だと思うけど、あなたはその練習風景とかどのくらいみたのかな？
あなたの書き方には不確定的なことが多すぎて、どういうことが確かなことなのかわからない。
あなたが実際にその目で見たことを教えてほしい。
どういう風な対応をするとかの話は、確定事項を確認してから。

>>433
体勢を気にしてですか
なんというか、「この状態から余計に動きたくない」ですね
耐えるとか逃げるとかじゃなくて動く事そのものに恐怖感がある
そもそもこの悩みは解決する気配も無いですし
何をしてもどんなことがあっても下に落ちる結果しか出てこない気がします
そうすると自然と泣き言になってしまうんですよね…
泣き言を言う相手もいませんし、相手間違ってるんですけど気付いたら口をついてました、すみません

>>431
全部自分で背負い込んでるとうつ病とかになったりするから止めたほうが良いよ？
あと、家族に内緒にしてると後々厄介だよ

中一の頃、後ろの子に消しゴムのカスを投げられるのが嫌で中学の間ずっと休んでたんですが、今思えば大したいじめじゃないなと思うようになりました。
されてたのはそれだけだったし、単なるいじりだったのかもしれないけど、いつか同級生に会う事もあると思うんです。(すでに何回か会ってふつうの話したんすけど)
たいした理由で休んでたわけじゃないのに、変に気使われたらどうしよう？
どう対応したらいいと思います？

ちなみに今高校生ですけど、知り合いは一人だけしかいないです。

>>437
そういう状態まで行っているんだったら、何度も書いたことだけど、リアルで相談できる人を探さないと、
本当にあなた自身が参ってしまうよ？
親や教師がダメならせめて病院に１回は行ってみたほうがいい。
誰か支えになってくれる人を探したほうが良いよ。
あなたは生きることを選んだんだから、生きるために病院に行ってみな。
どういう結果になるかわからないけど、今は結果を気にするよりもあなたのその状態が少しでも楽な方向になるように
いろいろやってみた方がいい。
そのままでいると、いずれ気力がなくなってしまうように思える。

泣き言をここで言うのは構わないけど、泣き言をいうならせめて病院には行ってあなたの置かれている現状をこと細かく説明してください。

>>439
もう何回か会っていて普通の話ができるんだったら大丈夫だと思うけど。
仮に気を遣ってくる人がいたら、相手に合わせて笑顔で対応するとかしたらいいと思うよ。
ちょっと気まずいとか思うかもしれないけど、逆に考えれば、その人とずっと一緒に居るわけじゃないんだし、
そこは気楽に考えて対応してみたら？
ちなみにあなたは結構人に気を遣うタイプ？

中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり。
俺はそれがわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズ●をコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んで、何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

中学の時の同級生で少女漫画や少女アニメが趣味になった麻痺系の変態ピョコタン障害者がいた。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタ）に走ったのは承知のとおり。
俺はそれがわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズ●をコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態マニアを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。
しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。
一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、心を弄んで、何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、やむを得ず仕方なしにこいつと会った。

その後、こいつはしつこく二人での話し合いを散々要求してきた。俺はずっとシカトを続けていたのだが。そうしたらこいつは何と「話し合いに応じないならメール内容を公表して自ら命を絶つ」
と脅かしてきやがった。
正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だったが仕方なく会ってやった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
店の中で大声で怒鳴るわ泣きわめくわで。周囲の客や店員達の視線が強く刺さった。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
しかもこいつは大声で
『俺だって好きでこんな身体に生まれた訳じゃない！』
『俺がこの身体でどれだけ屈辱の人生かわかるかぁー！』
『お前なんかにこの辛い気持ちをわかってたまるかぁー！』
だとさ（苦笑）。
まるで俺がこいつの障害を馬鹿にした言い草だ。俺はこいつの趣味を馬鹿にしただけなのによ。
でもこいつの口から
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）
これは何年も前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生セン●リ人生を強いられる。
ちなみにこいつはその後は鬱になって会社を辞めて精神病院へレッチュゴォー。
俺は運良くこいつから訴訟を起こされずに助かったぜい(^O^)/

これってイジメになんの？俺は冗談で遊んでからかっていたんだが。
だからイジメのつもりは毛頭なかったよ。
暇潰しのゲーム感覚で遊んでた。
この変態ピョコタン君がムキになって怒るからそれが楽しくて面白くて愉快で、さ。

>>445酷いね。
相手の気持ちも考えないで
暇だから
面白いから
で自分が楽しければそれでいいって
一番酷いね。
私にとっては凄く酷いことだと思う。

「訴訟を起こされずに助かったぜい(^O^)/」
反省してないじゃない。

いじめだよ。それ。

>>446
バカッ、あんな程度で俺は相手から「自殺したるぞ」なんて脅かされたんだぞ。
正直、こんな事は誰にも言えない。だから俺は地元を離れたのもある。
まあ俺の冗談が厳しすぎたのもある。
ただこいつも色々問題がある人間だった（確かに言い訳にはならなんだ）。

ただこいつが障害者っちゅう境遇から恋愛や結婚は現実問題まず不可能に近い。
でもそういう欲望は人間だからある。それをエロ少女マンガ、アニメに向けたのが見えた。
それがついついおかしくて俺も駄目な事とわかりつつバカにしてもうた。

でも人から「自殺したる」なんちゅう事言われてみろよ。
俺はトラウマになったし、誰にも言えないよ。
たまたま訴訟を起こされずに済んだから証拠は残らんが。
>>446
お前もそういう立場（俺の）になって考えろよ。

じゃあからかわなければいいじゃない。
何故私が貴方の立場にならなければならないの？
だって私だったら何も言わないし触らない。

触らぬ神に崇りなし

って言うでしょ？
いじめっこはね、いじめられっこにも問題があるんだって必ず言うの。

だから俺はイジメたつもりは毛頭なかったんよ。後から考えると‘イジメになっとった’のかも、とは思わなくもないが。
ただ俺だって店の中ではワーワー泣かれて大恥をかくわ、「自殺するよ」なんて脅かされるわ。
確かにそいつが俺に話し合い（っちゅうか一方的に口撃）を求めてきたのをシカトした。
電話がきても毎回「保留」を押してやった。
こいつは朝方から真夜中まで１日何十回も掛けてきやがった。普通じゃねえよ。
少し気がおかしくなっとった、とはこいつ本人が会った時に店の中で泣きわめきながら言ってたが。
だからそのショックで結果的に精神病院に入院、レッツゴォーだ。
もう何年も前だから今はとっくに出てきたろうが。
俺も同情されて然るべき立派な被害者だよ。

そこに追い込んだのは貴方じゃない。
被害者？
もしいじめたつもりは無くても相手はどう思ってるか分からないじゃない。
鬱病になるまでからかっただけでもういじめだよ。
同情はしない。
だってちょっかいを出したのは貴方だから。
自業自得…だと私は思う。

>>442　人格者
書くなら名無しで書かないでコテつけろ。
てか、そのネタでかなりの人から批判受けてるってことの認識すらできないか？

数年前のことを書き続けて同情を得たいわけ？
それとも自分がしたことをイジメじゃないと認識したいのか？
いずれにしてもそんな自慢話を長々と続けられるお前は普通ではないし、単なるガキだよ。

ここに書き込んだ理由を明確に書け。
それができないならすぐに消えろ。荒らすな。

>>442
安心がほしかったの？
大丈夫　という安心が。
でも私そこまでやさしく出来ないから、ごめんね。

まあケンカや暴力でバシバシくれて、結果的に相手が死んでもうたのと同じだわな。
こちらはそいつをそこまで追い込んでやろうとは思わなかった。
ってか最終的にこいつが精神病院に入院するなんちゅう事がわかればやらなかった。
俺だってビビったよ。こいつから真夜中やら朝方に電話が毎日きて、尋常じゃない事に薄々気付いた。
そして「自殺」のメールが届いて俺も逃げられなくなって仕方なく会いに赴いたのは記載通り。


こんな事になるのが最初からわかってれば絶対にやらなかったよ。
まあ事が起こった後に悔やんでも「後悔チ○ポ立たず」「後のお祭りバカ騒ぎ」だが。
俺もこの件で勉強になった事も会ったよ。

そう…で貴方は最後まで何を言いたかったの？
誰かに支えてほしかったの？

1から１０まで自分のせいだけど反省してんの？
1日２０件もバカにしたメール送ってたって時点で自分も尋常じゃない人間なんだって気づいてる？

>>441
439です。どうもありがとうございます。
その会った知り合いは別にいいのですが、消しゴムを投げてきた子(4人ぐらい？)と会ったらどうしようかな？

小学生の頃や中学生の一年の頃ぐらいは人の事なんて気にしてなかったけど、それ以降は人の気持ちや空気を考えるようになりました。
でも何かするわけじゃないから単なる気にしいだと思います。

>>456
>>441に書いたことと同じ。
あと、その人達も今は変わっていると思うよ。良い意味でも悪い意味でも。
仮に会うとしても、その人達はもう中１ではなく高校生になっているんだから、中身がどうなっているかわからないよ。

その人達と会うかもしれない予定とかあるの？例えば同窓会とか。

いじめで右手の指が動かなくなってしまいました
ほかの板では追い出されたので話してほしいです

いじめについて語りたい。長文。ごめん。

私もいじめに遭った事が何度もある。
でもいじめられるから卑屈になるのは絶対辞めて。
そして、いじめられる原因を自分で良く考えて。

一匹狼で友達居なくてもいじめられない奴は沢山いる。それに気付け。

私は転入生としてある学校に入って、近所にすぐ別に引越して来た子がいた。お互い転入したてで友達も居ないし同級生だし仲良くなったら、そいつは駄目な奴だった。

卑屈、悲劇のヒロイン、すぐ泣く。最悪。

奴から離れようと距離を置いたら親も駄目な奴で、自分は子供と向き合いもせずに、「貴方だけが頼り、娘を頼む」と私に言って来た。

それから５年間は地獄だったよ。奴の為に年月を費やした。いじめられたらかばい、登校拒否始めたら毎日家に通い、替わりにいじめられ、さんざんだった。

うちの親は時々転勤するので、５年後にまた引越す事になったのだが、親と娘揃って「貴方が居なくなったら娘の人生が終わってしまう」とか言い出して、うちまで来て引越しを辞めて欲しいと言い出した。

アホか。他力本願も良いとこ。

私はやっと解放されると少しホッとした。(続く)

泣きすがるのを当然無視して(それでも当時はいつでも遊びにおいで等優しく断ったが)
無事に引越した。
それから７年は平和に過ごしたのだが
７年後、私が結婚したら突然旦那と子供と住んでいたマンションに奴が来たんだ。

行くところがないから泊めてくれ、と。
２日位なら、と思い泊めてやったら、住みたいと言い出した。
旦那ガン切れ。

結局奴の身の上話の泣き落としで１ヶ月だけ置いてやる事になったのだが、１ヶ月では出て行かないどころか
なんと居候の間に


うちの金を盗み、見える所に置いてるのが悪い、と逆切れ。
私の子供(赤ん坊)を虐待
仕事を一切しない
金も入れないくせに料理が不味いと私に説教、
私の金で服や自転車を買う
うちの住所を語り携帯やカードなどの契約をする
男を連れ込む

いい加減昔馴染みでも我慢ならずひっぱたいたら
翌日うちの家財道具と金を持ってトンズラしやがりました。
急いで奴の実家に行くと
母親に門前払いをくらいました(警察呼びますよ！みたいな)

平日だったから次の休みにまた実家に行ってみたら夜逃げしててもぬけの空。
(続く)

まんまと恩をあだで返されましたよ。

因みに彼女は太ってて私たち家族三人が食べる量を一人で食べてました。
彼女の家は借金まみれなのに親子とも太ってて
何十万もする補正下着を来て絵画を自慢していました。
そして夜逃げの常習犯だと言う事です。

(彼女の行方を探して色々聞き回った時知りました)
世の中いじめられても仕方ない駄目人間も居ます。

彼女が登校拒否だった５年間、かばったせいで替わりにいじめられ彼女の何十倍も苦労したし辛い思いもしました。

嫌な事を他人に押し付けて隠れてずるい事する奴も沢山います。

本当に言われも無くたまたまいじめに遭ってしまった人と、こういう人間は違います。

人を見抜く目を養って下さい。そして、たまたまいじめられているならば、そこさえ我慢するなりすれば、数年後には何事もなく普通に生活できます。

時には環境を変える事も解決策になります。逃げと思わずに思い切ることも大事ですよ。

因みに奴はまだ逃げてます。貴方の近くに居ない事を祈ります。

昭和52生まれ、M,Aと言う奴です。

お陰で離婚しました。子供もそのせいで取られました。長文ごめん。

意思として聞きたい
つまり虐められるような奴はクズだから相手にするなと言いたいのか？
もしくは虐められてる奴に対してお前はクズだから消えろって言いたいのか？
俺はそういうこと言われると死にたくなる、希望が一切見えなくなるから
卑屈になるのはどうしてもだろ、外見のコンプレックスとかどうするんだよ
人生過ごし方が運悪くまともじゃなかったらそうなっちまう性格の奴等もいるんだよ
つうかその人、人格障害じゃね？
もうそこまで行くと病院の域だろ

>>458
お聞きしますのでどうぞお書きください。

>>458-461
全面的にその人のせいにすることは簡単だけれど、あなたの甘さも問題ではない？
親が過保護だと子供の成長に支障をきたすのと同じで、その人に甘くしすぎたことも原因だと思うよ。

＞でもいじめられるから卑屈になるのは絶対辞めて。
いじめられた人が卑屈になろうがあなたには関係ないと思うけど。
人の感情には波があるけど、あなたは人はいつでも明るくなくてはいけないと思う？いじめられて卑屈になる時があってはいけないと思う？

＞一匹狼で友達居なくてもいじめられない奴は沢山いる。それに気付け。
それに気づいたところで、一匹狼で友達居なくていじめられてる奴もいるのが現状。どうしろと？

＞世の中いじめられても仕方ない駄目人間も居ます。
私はそうは思わない。
そもそも「いじめられても仕方ない駄目人間」という判断は誰がするの？
そんなの個人が判断することで、「居ます」なんて断言できることじゃない。

ちなみにあなたは「いじめられても仕方ない駄目人間」ですか？

＞そして、たまたまいじめられているならば、そこさえ我慢するなりすれば、数年後には何事もなく普通に生活できます。
いじめで自殺している人間が多数居る中で何故そんなことが言えるのか不思議。
いじめられて「苦しい、悲しい」などの思いを表に出さずに我慢し続けて将来何事もなく普通に生活できる保障などどこにもない。

最後に１つ質問します。

いじめをしている人間はどうすれば良いと思いますか？

相談受付＆過疎化阻止age

いじめされたら本気をみせるべきだな
殺す気でやり返さないと
こっちが本気だとわかれば相手は後悔もするだろう
自殺するなら殺す気で反撃した方がいいと思う
無視とかは別にかまわないだろ相手にしてこないなら暴力や言葉で攻撃してくるなら本気でやり返せ
怖くて手がだせない所勇気だして喧嘩するのと
悩んで苦しんで自殺するのとどっちがいい
ただ自殺して命無駄にするくらいなら命かけて挑んだ方が遥かにマシだと思う

おまえら今の現状を少しでも変えたいと思わないか？
幸せになりたい奴は俺と革命を起こそう
革命っても暴力じゃない
無抵抗不服従で合法的に対抗する穏健左派的学生運動だ
今その草案をまとめている
もう少し待ってくれ

>>465
挑めるようなほどの力が残ってるとは思えないし
そんな奴が孤立するわけがないと思うね
孤立する奴には独特の性格があるから
状況があまりに悪ければ性格がかなりひねくれるかもしれない

俺としては挑むよりか死んだほうがマシだと思う
そう考えてる

ちょっと相談のってください。
別に僕がいじめられてるわけじゃないんですが、僕の好きな女の子が今いじめられてます。
中学生です。
助けようにも怖くてできません。先生は知っていて、いじめてた子は注意されたみたいですが、
まだいじめはなくなってません。
彼女は最近少し学校休んでましたがここ数日はきてます。
なんとかしてあげたいけど、不良っぽい男子がいじめに加担しはじめてから
どうしようもありません。女子も彼女と話してあげません。
元気のない彼女みてると僕も元気なくなります。今日は休んでしまった。

今週はずっと体調不良なので、短く書きます。

>>465
気持ちの持ち様は大事ですね。
がむしゃらになることも時には必要だと思います。

>>466
期待して待ってますよ。

>>468
その子が何故いじめにあっているのか、どういういじめを受けているのかを詳しく教えてください。
それと、あなたがどうしたいのかも。

いじめられている人にお知らせです。

とにかくいじめている人の住所と名前を記録。
どういういじめをされたかも詳しく記録。
できれば親の名前、職業、電話番号なども。
その記録を見ながら今は耐えてください。

やがて君も社会人になり、ある程度のお金ができたら復讐の時。
いじめていたヤツはキミのことを忘れています。
絶対に他人には漏らさず計画的にやれば復讐してもキミだとはわかりません。
家族が死んでも家を燃やしてもかまわない。気がすむまでやれ。

だから今は耐えろ。
きっと復讐できる時が来る。

陰口ゆわれてつらいときどうやったらのりきれますか？

>>471
どこで言われているの？

できれば遠くに行っちゃいましょう。
学生なら転校するとか。
社会人なら転職するとか。引越すとか。

物理的に離れることをおすすめします。

れすありがうございます

それが大学なんです

>>473
だったら１年間留年して海外にステイしたら？

けっこう軽いんですが…
ながくなってすみません。めんどくさかったら流してくださって結構です。


小学校同じだったの男の子で大学で再会したんですが
よく校内で会うことが多いんです。
でもなにしゃべったらいいかわからずに会ったらじーっと見つめて通り過ぎてたんです。たまにしゃべることもあったんですが
そのときはその人はずっとしゃべるんでわたしは笑ってうなずいてきいてるんです。

でもある日、またじーっと見つめてたら、人がたくさんいるとこで、『きもいきもいきもい』ってゆわれて冗談でもなさそうで、
それ以来わたしのことを知らないその人のまわりの人からも陰口をゆわれてる気がします。
それがいろんな人にまわってる気がして…

今日わたしが通り過ぎると
あのこのこと〇〇（同じ小学校だった男の子）がうっとおしいってゆってた
ってゆわれてた気がします。
でもあの日以来は会ったら微笑むようにはしています。
でもやっぱりすごく考えこんでしまいます。

ずっと仲良かった子みんなに無視られました。
ホントに仲良くて一緒にホムペとか作る仲だったのに、、、
そこにはめっちゃキモイとか書かれて、、、
信じるものがなくなりました、、、
もうホントにどうしたらいいのか分かりません、、、

>>476

心当たりは？

全然ないです、、、
ずっと仲良くて一緒だったはずなのに、、、
でも、、、ずっと友達でいて分かったのは
あの人に逆らえばクラスみんなを敵に、、、ということです、、、

今までそのグループでそんなことあった？

そういえば前、、、
もう一人グループの中にいました、、、
でもその仔に嫌われて、、、

どうゆうこと？
あなたいくつですか？

私は中学生です、、、
で、私は逆らったことはないです。

中学はややこしいよ…

すぐに標的がかわってしまうからね。でもあなたはむりしてそのグループにいたの？

いいえ、、、
私はホントに友達って思ってました、、、
たまにやりすぎかな？？
ってこともあったけど、、、
私は友達だと思ってました、、、、

そっかあ…
ぢゃあつらいよね。グループの子に仲間外れにされるのは心がすっごくおもたくなるの。クラスに他に自分のことを理解してくれる子はいないの？話を聞いてくれるとか馴れ合える子。

分かりません、、、
なんか次仲良くなっても見た目だけっていうか、、、
そうなりそうで恐い、、、

いまは中�Aくらい？
あと半年我慢してって言い方もおかしいけどできるだけおとなしい子といる方が安定かも…
周りの目も気になるけどひとりよりはましかなあ…

そうですか、、、
分かりました、、、
陰キャとかいれても友達の方が大事ですよね、、、

たしかに陽キャラだったのに陰キャラに混じるのは嫌だと思うよ。でもひとりはつらいよ

はい、、、
仕返しはダメですか？？

あたしもね
あなたほどぢゃないけどひとりで敵に回してはいけない男を敵に回して
けっこう授業中にひどい罵声あびたりしたよ。
すごく
ムカついたしごはんも食べれなかったけど
もうそんなこと忘れちゃったし向こうも忘れてるから普通に話せる。

仕返したかったし靴隠そうかなとかトイレに流そうかなって思ったけど
後悔すると思ってやめた。

気にしてないしｗ
って顔してたら向こうも忘れると思うよ。

横レスごめん。うざかったら聞き流していいから。

自分をいじめた奴らより良い成績とって見返すという方法もあるよ。
勉強は絶対に裏切らない。やればやっただけ力がつく。

寝ちゃったのかな？

ありがとぅ、、、
うれしいです、、、

いじめは悔しいけど辛いけど淋しいけど自分に負けちゃだめだよ。
大事なのは自分を信じる心と勇気。だと思う。
仕返しは絶対にしちゃだめだよ。復讐なんてもっとしちゃだめ。
大事なのは自分を信じる強さと勇気だと思う。

いじめる奴なんて所詮一人じゃ何もできないバカ。そんなバカはほっとけー！

今はID違いますが本人ﾃﾞｽ｡
ホントにみなさんの言葉うれしいです｡ありがとうございます。きっといじめてる人にはそれなりの仕打ちがあると信じています。。。

陰湿ないじめがある職場について
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1191736572/l50

最近頭がおかしくなっている気がします
病院には結局行けませんでした
お金がもったいないので

もう他人を見ても羨ましくて憎くて仕方が無いです
親だろうが兄弟だろうが憎いです
学校では何を言われても何をされても無表情無口で通してます
それなのに一部は俺のことからかって遊んでます
大半の人が自分のことを嫌いなようで、存在を否定したいようです
最初の頃話し掛けてくれた人は実験で何か手伝おうとすると
「勝手に動いた」とか小声で言ってました
同じようなことはいくらでもありますが少々ショックでしたね
皆様嫌がらせとかそれ以前に付き合いたくも無いようです
そして勿論誰も自分を助けようとする人物はいませんし
話し掛けて返事が返ってくる人間もいません
最近は勉強する気にもなれず一日中パソコンばかりしています

どんなふうにすれば耐え切れるでしょうか

>>499
お前は生きることを選んだ。
生きるとはどういうこというんだ？心臓が動いていれば生きていることになるのか？
生きる努力をするには身体的な問題だけを考えればいいのか？

＞病院には結局行けませんでした
＞お金がもったいないので
それは「行けなかった」じゃなく「行かなかった」と言うんだ。
もったいないと言える金があるならすぐに病院に行け。
現状を変えたくないようなことを以前に書いていたが、まだいじめられていることを書くのはどこかで現状を変えたいと思っているからじゃないのか？
何度も書くが、こんなところにいつまでも泣き言を書いているだけなら何も進展しない。
だから、行動しろと言っている。医者に行かずにどうしようと考えているんだ？

＞どんなふうにすれば耐え切れるでしょうか
お前はいつまで耐えようとしているんだ？
耐え切れなくなったらどうする？

>>500
生きることの意味がよく分からないんですけどね

部活で一度も着なかったユニフォームの金やら
夏休みの部活に使う予定だった定期券だとか
まともに使ってない高い参考書だとか
親には金を無駄に使わせすぎてもうこれ以上使いたくないんです
今でも電気代やらパソコンのADSL代やらを使ってしまってるんですから
これ以上のお金を使うのが恐ろしくて嫌なんです
そもそも医者に行くからといってなんになるんですか？
どうせただ薬だすだけですよね
病院は相談に乗ってくれるような場所ではないと思いますし
鬱だとかそういう病気でもないですし

結局相談できる人間が一人もいないので
耐える方法を教えて欲しいんです
お願いします

>>501
＞そもそも医者に行くからといってなんになるんですか？
＞どうせただ薬だすだけですよね
＞病院は相談に乗ってくれるような場所ではないと思いますし
＞鬱だとかそういう病気でもないですし
精神科（あるいはその類の科）にかかったことのない奴が知った風な口を叩くな。
そういうことは一回でも医者にかかってから言え。

＞結局相談できる人間が一人もいないので
＞耐える方法を教えて欲しいんです
＞お願いします
精神的に参っているお前に対して「耐えろ」と言わせる気か？馬鹿言うなよ。
耐えた結果、最終的にはろくなことにならないことを私は知っている。
教えてほしいと何度言われようと私は教える気はない。

お前はいつまで耐えようとしているんだ？
耐え切れなくなったらどうする？

そもそも耐えられないからここに書き込んでるんじゃないのか？どうなんだ？
一度自分の言動を振り返って、自分とよく対話してみろ。

>>502
今の状態が耐えられそうもないから耐え切る方法がほしいんです
その後どうなろうと耐え切れればもうそれでいいです
それ以外の事は何も望んでいません

母はいつも自分がどんなに泣いていようと何をしようと
常にそんなこと目にも入れずにただ母の想像でできたような自分を見ているんです
だから精神科なんかに通わせてくれません
一人で行くほどの金もないですし

>>503
＞今の状態が耐えられそうもないから耐え切る方法がほしいんです
何故耐えられそうもないと思うのに耐えようとするんだ？

＞その後どうなろうと耐え切れればもうそれでいいです
＞それ以外の事は何も望んでいません
そんな捨て身の姿勢で耐えようとするなよ。
はっきり言うが、お前はどんなことをしてもそれ以上耐えられないと思うぞ。もう限界なんじゃないの？

他人からいじめられたり無視されたりしたのなら、せめて自分だけは自身に優しくしてやろうよ。
お前を救えるのは最終的にはお前しかいないんだよ。
自身を粗末にしたらどんなことをしたって楽になんかならない。

＞母はいつも自分がどんなに泣いていようと何をしようと
＞常にそんなこと目にも入れずにただ母の想像でできたような自分を見ているんです
＞だから精神科なんかに通わせてくれません
＞一人で行くほどの金もないですし
お前の母親はそういう奴だとある程度割り切れるようにしなさい。
今は金がどうこう言う場合でもないと思うけど、その日に払えなかったら次に来た時に払ってくださいって言われると思うから、
そこまで深刻に考える必要はないと思う。心配だったらそのことも相談してみればいいと思うし。

結局のところお前は病院に行きたいとは多少なるとも思っているわけだな？

sewさん横レスすみません。
>>503
私もいじめられていました。
毎日学校へ行くのがつらかったこと、親にも誰にも言えなくて、毎日一人で泣いていたことは未だに忘れられません。
私にはネットも知識も何もなかったから、学校でも家でもただひたすらに「何も感じないこと」によって日々をすごしました。
笑われても、無視されても、罵倒されても、私はずっと何も感じないことでやり過ごしました。
勿論それによっていじめが加速したことは言うまでもありませんが、私は毎日無機質にすごしていました。
その時はそれでもいいと思っていたから。

やっとのことで卒業にこぎつけ、私は高校生になりました。
そして気づきました。
私はずっと自分の感情を押し殺しすぎて、楽しさも悲しさも、嬉しさすら何も感じなくなっていました。
感情の起伏がないというのでしょうか、それともあまりに話をしなさ過ぎて言葉を忘れてしまったのでしょうか、
私は私を気にかけてくれた優しい同級生たちにすら心を開けず、話すことすら間々ならず、それが苦しくて自分から距離を取りました。
今のあなたに当てはまるかどうかはわかりませんが、環境が変わった時に後悔するということがあります。
話したいのに、一緒にいたいのに、何をしていいか判らないというのは意外とつらいのです。
中学生の頃は誰かと話したいなんて少しも思っていなかったから、何も感じないことはむしろ好都合でした。
でも高校生になったとき、私はほんとうに後悔しました。
いくらでも機会はあったのに、私は何をすることもできず、どれだけ自分が嫌いになったか判りません。
確かに中学生活は理不尽ないじめによって傷つけられていました。
でも高校生活はそういったいじめはなかったのに、自分は友達すら作ることもできず、何も感じることができず、
無為に三年間を過ごしました。
今でも私は人に比べて感情が薄いと自覚しています。
それはきっと中学のとき、自分だけで抱え込み何も感じなくなった罰なのだと思います。
耐え切れるということは、そういうことだと思います。
あなたはまだ間に合う。
だから耐え切れる方法を探すのではなく、できることならば自分を大切にできる方法を探すべきです。

精神科や心療内科に抵抗があるならば、カウンセリングを受けることから始めてみればいいと思います。
恐らく学生さんですよね？
最近は大抵どの学校にも専属のカウンセラーがいるそうです。
保健室を通じて申し込みをすると、無料でカウンセリングが受けられます。
（学校によって異なりますが…）
偉そうなことを言える人間ではありませんが、参考までに。

>>505
ご丁寧にありがとうございます。
お気になさらなくても大丈夫ですよ。

>>504
限界なんかじゃないと思います
ただ体がまた耐えられるのに勝手に根を上げようとしてるだけです
どうにかすれば何とかなるはずなんですが

そもそも自分なんかに優しくしすぎて甘えてるからダメなんです
今だって甘えているのにこれ以上優しくしてなんになるんですか？
自己嫌悪しなければ誰を恨むんですか？

そんな人道的な病院があるとは思えませんがね
そもそも病院行って悩みが解決するなら行きますけど

>>505-506
大切にする程の価値がないから無理です
何の長所もなければ短所だらけの欠陥人間に誰が何をするんですか？
他人が見捨てるのに自分でそんな奴をどうやって認めろって言うんですか？
その程度の人間がそれ以上を望もうとは思っていませんし
一生孤独だと思うので別段どうでもいいですしね

>>508 ktくん
アクセス規制により数日はPCでの書き込みはできない。
君には返答文を書いたには書いたが、規制が解けたら書き込みをするよ。

それまでよく考えて自己を見直しなさい。
それが甘えないためでもある。
自分には甘くしたくないかもしれないが、そのように他人にすがってばかりいる時点で君は他人に甘え自身に対して甘くしている。

行動する。

この言葉の意味を少しは考えてね。

>>509
自己を見直せと言われても悪い点やどうしようもない現状しか見つからないんですけどね
他人に頼る事しか出来ない自分が甘いのは確かにそのとおりだと思います

ただ、行動する以前の目的があやふやで自分がどうしたいのかよくわからないんです
気分ですべて丸ごと変わってしまうんです
全部目的が白から黒へ気分ですぐ変わってしまって
常に一定の意見を持っていないんです
だからわからないんです

テスト

解除された＾＾

>>508
＞ただ体がまた耐えられるのに勝手に根を上げようとしてるだけです
体の方はもう耐えられないと言ってるんだよ。SOS信号に気づけ！
君はそこまで自分をいじめて何を得ようとしているんだ？

＞自己嫌悪しなければ誰を恨むんですか？
君が恨みたい奴を恨めばいい。
親だったら親、兄弟だったら兄弟、学校の連中だったらそいつらを恨め。

＞そんな人道的な病院があるとは思えませんがね
＞そもそも病院行って悩みが解決するなら行きますけど
だから、そういうことは一度病院に（ｒｙ

それと、君の悩みを解決できるのは君しかいない。
病院に行ったって医者がすべてを解決してくれるわけじゃない。
助けにはなるかもしれないけど、その悩みを解決できるのは君しかいないんだ。

って同じこと何度も書かせるな。

>>510
＞自己を見直せと言われても悪い点やどうしようもない現状しか見つからないんですけどね
自己を見直すには、事実をまずありのままに受け止めることが必要。
今までの自分の言動等を感情を交えながら見たって事実など見えやしない。
まずは自分の置かれている環境・自己をありのままに分析する。
そして、どういう時にどうしたいと思うのかをその都度確かめていく。

＞ただ、行動する以前の目的があやふやで自分がどうしたいのかよくわからないんです
＞気分ですべて丸ごと変わってしまうんです
最初は上に書いた分析をやってみなさい。
人の気分とか感情とかは瞬時に変わることはいくらでもあるし、それによって目的だって変わることも多い。
その都度変わる目的は、みんな君がこうなりたい、こうしたいと思っていること。
目的はいくらでも変わっていい。
１つの目的を決めたらその後はずっとその目的を持っていることなんてないんだし。

>>513
学校内での立ち居地は最悪もしくは最悪の一つ上
未だ物質的な物は受けていない
クラスではほぼすべてのカーストの人々から無視
特に上位の人に多く嫌われている
だからといって下位の人が話し掛けてくるわけでもない
クラス外にも何らかの噂が流れている可能性がある
部活は孤立して止めてしまったためその後どう広がったのかは把握できない
この状態で友人を作ることはほぼ不可能
商業校なのでクラス変えは半分しか変わらないため状況は好転しないと考えられる

自分の意思としては
高校に入ってはじめて孤立したから
元々あったネガティブ思考が拍車を掛けて転がり落ちるように悪化
考え方も非常に消極的で
状況に甘んじて自ら行動する事を異常に恐れて
「もう傷だらけで動く事なんて出来ない」と言い訳を自分にして
結局本当にどうしようもないところにまで落ちる
「もう無理だし、行動しても悪化するだけ」
というのが深いところの本心
結局一切の変化も望んでいない
それどころか落ちる事を望んでいるような考え方をしている
それを変える事ができず浅い部分でしか変わらないから
まるで意味が無い

こんなところでしょうか
自己分析すると矛盾だらけでよくわからないんですよね

>>514
自己分析は本人にしか出来ないし、それの是非だって他人にはわからないから、私にはなんとも言えないけど、
やはり君が言うように矛盾しているところはあるようだね。

結構ネガティブ思考が過ぎると悪い風にしか考えられないっていうのもあると思うけど、
結局のところ君の本音は「もう動きたくない・行動したくない」ということだと思う。

時間が常に動いているのと同じように、自分は動きたくなくても周りは常に動いているし、必然的に自分も何らかの形で動いている。

それをよく認識してもう少し深いところまで自己を見直してみよう。
>>513に書いたように、どういう時にどんなことを感じて、なぜそう感じるのか・思うのかを分析してみて。
そうすればぼんやりとでも最終的にはどうなりたいのかっていうのが少しは見えてくると思う。

>>515
> 時間が常に動いているのと同じように、自分は動きたくなくても周りは常に動いているし、必然的に自分も何らかの形で動いている。
>
> それをよく認識してもう少し深いところまで自己を見直してみよう。

このあたりがちょっと意味が分からないんですが…

>>516
簡単に言えば、ずっと止まっているもの・動かないものなんてないということ。

例えば、外に出たくないからずっと家にいて、それで何も変化がないかといえばそうじゃない。
運動能力が落ちたり、食欲にも影響するかもしれない。身体には言うまでもなく悪影響になる。
家にいることが続くと引きこもりがちになりますます外に出たくなくなってしまうかもしれない。

生きているうちはどんな状態にあろうとも、影響しないものなんてない＝動かないものはないということ。

>>426-428です。
最近は男子が机をぶつけてくるようになりました。
女子は…相手にされてないというような状況です。
体調も崩すうになってきました。
お腹によく痛みがきます…。そういうときは限って何か嫌なことを言われたときです。
頭が痛くもなります。塾も良く休むようになりました(嫌な人が沢山いる。
カウンセラーをやっている先生…私が一番大好きな先生と話しました。
全部話してみたらすっきりして4年ぶりぐらいに人前で泣きました。
嫌なことを言われて気分が悪くなったりしたら先生に話します。
先生は保健室で寝かせてくれたり早退を許してくれたりします。
少し、楽になりましたが以前より休む回数が多くなったような気がします。
精神的にも肉体的にも辛くなったのか楽になったのか…良く分かりません。
このまま行くとどうなるのでしょう…。

>>518
学校で相談できる人がいるのは励みになると思う。
依存し過ぎの状態にならなければ、その先生に話したいことを話すのがいいと思う。

体に影響が出るのは、体が辛いと悲鳴を上げている状態。
精神には波があり、落ち込んだ状態がずっと続くわけではないから、時には陽気な気分になったりすると思うけど、
だからと言って悲鳴を上げたままの体にそれ以上鞭を打つようなことをしてはいけない。
もっと悪化する。簡単に言えば、気張って頑張るのは今のあなたにはよくないと思われるということ。
もしあなたが肉体を優先に考えるならば、体に優しい生活を送ってみることを薦めます。
きっと体の方も疲れきっちゃって休みたいのかもしれないね。

先のことを考えるのは大切だけど、何十メートルも先を見据えてしまっては今の自分の状態は見えてこない。
まずは、今の自分がどういう状態なのかということを考えってみてはどうかな？

>>519
最近はいじめ…本人達いわくからかいもちょっと辛くなってきたし…。
今の自分か…学校行きたくないかな…？
ちょっとずつだけど人も怖くなってきた…。

でもお母さんは学校行け学校行けというし…。

>>520
＞最近はいじめ…本人達いわくからかいもちょっと辛くなってきたし…。
ここの意味がわからないので、申し訳ないけどわかりやすく書いて頂けますか？

＞今の自分か…学校行きたくないかな…？
もし行きたくないなら無理して行く必要はないよ。
大切なのはあなたの健康状態。勉強したいなら家で自主学習すればいい。

＞ちょっとずつだけど人も怖くなってきた…。
なるほど。
怖くなることはいけないことではないし、怖いと思っている人を無理やり好きになろうとしなくたっていい。
怖かったら少し距離を置くことだってできるし、それであまり辛くならないならそうすればいい。

＞でもお母さんは学校行け学校行けというし…。
中学校はまだ義務教育だけど、必ずしも行かなければいけないなんてことはない。
出来ることならお母さんとは根気よく話し合うことが望ましいのかもしれないけれど、あなたがそれをどうしても無理だと思って、
学校に行くのも辛かったら休めばいい。（カウンセリングをしてくれる先生にはちゃんと言ったほうがいいかもしれない。あなたのことを理解してくれているようだし。）
お母さんには強制的にあなたを学校に通わせることはできない。
すべて自分の意思で行動すればいい。

自分が行動に移せることはどんな事があると思いますか？

>>522
一言！

リアルで相談できる相手を探せ！

それが今の君に出来ることだ。それ以外のことはあとで考えればいい。
ここだけで苦しい心情を話してもなんら解決にはならないからね。

君の事を理解してくれる人を探すこと。

でもこれは私の意見として読んでくれればいいよ。
実際に出来ることは君自身が知っているはずだから。

・・・今日はこれで落ちますね。

誘導尋問的な「男女共同参画社会に関する世論調査」

ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/
ttp://www8.cao.go.jp/survey/h19/h19-danjyo/3.html

Ｑ３〔回答票３〕　今後，あなたが，男女が社会のあらゆる分野でもっと平等になるために最も重要と思うことは何でしょうか。この中から１つお答えください。

（13.4） (ア) 法律や制度の上での見直しを行い，性差別につながるものを改めること
（23.8） (イ) 女性を取り巻く様々な偏見，固定的な社会通念，慣習・しきたりを改めること
（23.1） (ウ) 女性自身が経済力をつけたり，知識・技術を習得するなど，積極的に力の向上を図ること
（18.8） (エ) 女性の就業，社会参加を支援する施設やサービスの充実を図ること
（11.4） (オ) 政府や企業などの重要な役職に一定の割合で女性を登用する制度を採用・充実すること
（2.2） その他
（7.3） わからない


これをみろ。
イウエオで「女性」問題が選択肢にあり、「男性」の選択肢は一つも無いぞ。

おまいらは、こんな結果誘導的な調査に不満はないのか？
Ｑ３にどう答えても女の地位は上がるだけで下がることは決してない選択肢である。

この調査の結果を受けて、政策が決まってるんだぞ。

俺の話、聞いて貰えますか？
俺の場合は『いじめか否かの判断』が難しいんですね。

１．野球のボールをぶつけられる→土下座して謝られる
２．毎日すれ違いざまに腹を殴られる→受験に合格した事を告げると涙ぐんで喜ばれる
３・足を蹴られる→うずくまったら保健室までおぶっていかれ、土下座して謝られる

これが完全にいじめっていう認識が持てるんだったら簡単なんですよ。
復讐すれば良いのですから。

まわりからは『お前って人気あるよなぁ』とか言われるし・・・

何なんだろう、俺って・・・

>>525
１〜３のことが長期にわたってやられているとしたら、陰湿ないじめだと私は思う。

「いじめ」の定義をどうするかによってそれがいじめであるか否か自分で決めればいい。
それがいじめだと思う人もいるし、いじめじゃないと思う人もいるだろう。
そういう「判断」は自己が行えばいいこと。

ただ、復讐となると話は別。
相手の嫌がることを故意にやれば、そこに自己の正当性が存在するとは私には思えない。
よく考えた上で復讐したければすればいい。

聞くけど、復讐して得られるものってなに？
仮に得られるものがあったとして、それは復讐する際に受ける代償と比べて価値があるもの？

相談受付＆保守

色々と疲れてます
パソコンばっかしかやる事がなくてなんかもう一生だめなんだろうなとしか思えない
テスト勉強もしなけりゃならないのにやる気が一切起きない
ネットを覗いても自分がダメだって証拠を毎日毎日淡々と突きつけられて
でもネットやってないと孤独感が募って暴れそうで
結局親は病院には行かせてくれなかったし
都会だから人道的な病院なんて一つもないし
まだ身体的な症状はないからまだ大丈夫だと思いますけど
どうしたらいいんですかね
あと一年は大丈夫だと思うんですけど

>>528
君に言うべきことは全て言ったつもりだ。あとは君がどうするか選ぶだけ。
どうしたらいいか聞かれても、その状態から少しでも動かなければこれ以上言うことはない。

＞あと一年は大丈夫だと思うんですけど
あと１年したら君はどうなるんだ？

>>529
彼方がおっしゃってくれたことは私には出来ないか何故か全く理解できない物だけでした
理解しようとしても思考停止してしまって全く意味が分かりませんでした
どうであれ道が残っていません

一年経ったら壊れるんじゃないんですか

>>530
＞彼方がおっしゃってくれたことは私には出来ないか何故か全く理解できない物だけでした
君は何故このスレに相談をしているんだ？

＞一年経ったら壊れるんじゃないんですか
そうか。
で、壊れるつもりでいるのか？

>>531
本当に頼る相手がいないから

何もしなければそうなるんじゃないかと思うからそうなるんだと思うだけで
どうこうじゃなくてそうなるんだろうなってだけ

>>532
私がここで出来ることなんてたかが知れてるし、その限界が容易に見える。
それをわかってる？

リアルで相談できる相手がいれば、いくらでも可能性が見えるし、作れる。

私を頼るのは勝手だが、リアルで何も動けない奴相手にこれ以上言える事は無い。

動き方なんて分からないです
八方塞で何をどうすればいいのか全く解らないですから

孤独だから相談相手なんて絶対出来ないんですけどね

病院に行け、と何度も書いているのに動き方がわからないというのはどういう意味だ？

どうすればいいかじゃなく、何が今の自分にできるかだ。
こうすればよくなる、なんて保障が付いていなければ動けないか？

孤独だから出来ないんじゃなくて、探したり作ろうとしたりしないから出来ないんだ。
いい加減にしろ。

病院に行く金も作れませんでした
探そうとしても学校内で自分の悩みを聞いてくれそうな人は一人もいませんでした
保障がどうとかそれ以前に何しても悪化しかしないから出来ないんです
いくら考えて考えて考えても方法すら思いつきません
彼方が何か根本的に前提にいるようなものが出来ないんです
すみません
やっぱり俺なんて無理ですかね
いくらやっても無駄だったのにわざわざ探して見つけても怒らせることしか出来ないなんて屑ですよね
迷惑なのならやめます

＞いくらやっても無駄だったのにわざわざ探して見つけても怒らせることしか出来ないなんて屑ですよね
＞迷惑なのならやめます
お前バカかよ。
お前が本当に屑ならそんなに心身を犠牲にしてまで苦しまねーだろうが。
必死になって苦しんでいるのは自分のためじゃねーのか？
自分のために苦しみながら生きてる奴を私は屑とは思わない。

お前のような奴を迷惑だと思うのなら、私は他人からの人生相談なんて受けるべきではないだろうな。

お前に課題出すからやってみ。
一日最低一回、鏡の前で鏡に映ってる自分に笑顔で挨拶でもいいから何か言ってみて。
最初は気持ちなんかこもってなくていい。笑うだけでも良いから鏡に映ってる自分に笑顔を見せてみなさい。

わかりました

>>538
何がわかったのかな？

いや、課題とやらを実行しますって意味です

>>540
それなら安心した。
説明ありがとう。

>>540
やりたいことが見つからないならやりたいことを見つけるために
大学を目指すべきではないかな？
高校生だと自由になる金もしれているし、行動可能な時間にも制約がある。
そんな中で見ることのできる世界なんてたかが知れているよ。
未来のために今を犠牲にしようと割り切るのもまたひとつの考えだよ。

>>542
商業高校ですので進路先には全く期待が持てません
だからと言って就職をする気は全くないのですが
昔親が余り健康状態が良くないので選んだんですがね
今では随分元気になりましたので

いじめの事を一年くらいカウンセラーに相談していましたが最近ではカウンセラーからいじめられています。どうすればよいのでしょうか？

相談に乗ってください。

高二の男です。クラスの大多数からいじめられています。
具体的には、あからさまに避けられたり、下駄箱のスリッパに悪戯されたり、
修学旅行の時は靴を隠され、元ｶﾉの話を修学旅行時に強要され、仕方なく話したら校内に一気に広まって
おまけに、今日も昨日も陰口をたたかれ…

しかも、席替えがあって、その主犯格が自分の隣に、2番手が反対側の斜め後ろに
席はくじ引きで決まったのですが、明らかに自分を避けて、本人のブログには自分に彼女がいないのを妬んでか、
「ｲｹﾒﾝが隣だわ」とか書いてあって…

心底傷ついています。
思い込みかもしれませんが・・・というかそう思いたいのですが、やはりいじめにしか思えません。

今日の帰宅時も主犯の2人で何か陰口をたたき、一人が俺になんか言おうとしたんですが「俺は言いたくないぞ」とか言って…
その場が嫌になって教室をすぐに出ました。
今となれば腹をくくって聞いておけばよかったのかもしれませんが。。。

部活では信頼できる仲間ばかりのはずなのですが、一回、いじめまがいのことがあって・・・
完全に人間不信に陥りました。電車で隣に人がいるだけでも動悸がひどいです。

助けてください、お願いします。

>>544
どのようなことをされているの？
そのカウンセリングがどのようなシステムでされているかにもよると思うけど、
嫌ならカウンセラーを変えることも１つの方法。

>>545
あなたの文章を読む限りでは、相当困惑しているように見える。
私は話を聞いて返答をすることしかできない。あなたを助けられるのはあなたしかいないからね。
とにかく今は、落ち着くまで色んなものを吐き出すといい。
実際に叫んでみたり泣いたりすると気持ち的に少しだけ楽になるかもしれない。我慢は良くないよ。

１つ聞くけど、そのことを誰かに相談してる？相談できる相手はいる？

友達に金を持って来ないとモバゲーに実名写真付きで出すといわれたんですけど、持っていかなったら、実名写真付きで出したからと、開いて三分したら消えるメールで送られて来ました。
でもモバゲーのこと知らないので消し方がわかりません。

どうしたらいいのかわかりません。

親切な人アドバイスお願いします

>>547
モバゲーについてわからなかったらネットで情報があるからそれを見て理解する。
モバゲーの会員登録を勝手にされたのか、掲示板のようなところがあるとしたらそこに貼られたのかわからないけど、
実名写真付きで出されたことを確認してモバゲーに問い合わせるなりした方がいいと思うよ。

>>>548さん解答して頂いて本当にありがとうございます。
今モバゲー見てきましたが会員登録は実名で検索しましたが出ませんでした。
でも掲示板ってたくさんありすぎて、どうやって探していいかわかりません。
何か簡単に名前を検索する方法はありませんか?

>>549
１番早いのは、あなたの実名写真付きで出したと言ったその人に事の真偽を確かめどこに出したのか問いただすことだけど、
難しいように思える。

掲示板上での探し方だけど、その掲示板に時間とか乗っていたらその出したと言われる時間に絞って探すことはできないかな？
あとは、それこそモバゲーの方に問い合わせるとか。

モバゲーに問い合わせても回答がこないというのは聞いたことがあるんですか(沢山問い合わせがくるので)その場合もうお手上げですよね・・・あれだけある掲示板に全て参加して目を通していたら何日かかることやら・・・
先生に相談しても向こうが「嘘です。冗談で言いました」って言われたらもう打つ手がないですし・・・
どうしたらいんでしょう？

時間絞ってもダメでした

>>552
開いて３分したら消えるメールを送ってきたってことは、その実名写真付きってのを本当に出した可能性が高いってことだと思う。
なら、本人に誰もいないところで（もしくは電話でもいい）本当にそれを出したのか聞いてみれば本当のことを言うと思うから、
何か会話を録音できるものをこっそり持っていってその会話の一部始終を録音する。
もしその人が本当に出したのだとしたら、その録音したのが証拠になるし逆に脅す道具になる。

ってな感じで話を聞いてみたらどうかな？
今浮かぶ手っ取り早い方法はこんな感じだけど。

>>552
焦らずに待ってみるのも手だと思う。
知らない人からばんばんメールが来たり、
家に電話がかかってきたりしたらそれが証拠になるし、
そうなったら学校なり警察なりに持ち込めばいい。
相手がはったりをかましてあなたから金を脅し取ろうと
している可能性も捨て切れないからね。
それとひとつ聞きたいのだけど、脅迫者はどうやって
あなたの写真を入手したの？
心当たりとかはある？

それとひとつ、書き忘れていたことがありました。
>>552さん、相手が何を言ってこようが”一切”金品を払っては駄目だよ。
一度でも払うなり渡すなりしたら今度は更に要求をエスカレートさせてくる。
その極端な例が名古屋の５０００万円恐喝事件。
最近では神戸で高校生が自殺した事件もあったでしょう。
同じようなことを繰り返し言うけど、相手の要求は一切のまないこと。
あなたが彼らみたいな目に遭いたいなら話は別だけどね。

入力ミス、スマソ

>>547
またメールが来たら
文章と日時を紙とか写真にでも記録して警察に相談に行く。
逮捕とかじゃなくても生活相談課とかで話は聞いて貰えるよ。

逆にメール内容を晒す事も出来る

545です、暫く落ち込んでました。
>>546
友達には相談しました。とりあえず、一日過ごしましたが、午前中は少しあったものの、午後は全然接触もなく、平和に過ごせました。
でも、やはり向こうは意識しているようです。
自分も気にしないようにしてるんですが、どうしても気になります。
実は、親友を取られかけていて…親友はいじめのことに気付いてなくて・・・
もう、半分あきらめです。普段からいじられるキャラで通っている親友はやつらからすれば恰好のターゲットで…
親友もそれで喜んでいるし…

主犯格のホムペ発見しました。
友達のつてを伝って、なんとか…
ヤツは自分がホムペを見てるなんて夢にも思わないでしょう。
しばらく監視を続けるつもりです。
小賢しいかもしれませんが、これしか対抗する手はないのかもしれない
何とかして相手の性格を把握し、穏和に日々を送れたらなとおもいます。

>>558
そいつのＨＰを監視するとか性格を把握しようとして関わろうとするなら、穏和な日々なんて望むな。
対抗は良いが、自己満足で終わると思うぞ。
そいつになんらかの影響を与えることをしない限り。

あなたをいじめている奴らが落ち着いてきたのならそれで良いと思うけどね。
履き違えないでほしいのは、あなたの相手はいじめを少しずつでもやめようとしている奴らではなく、
執拗にいじめを繰り返す奴らだ。
復讐などいくらでもできるだろうが、相手を間違うな。
仮にいじめをしなくなった奴らに復讐したらあなたはそいつらと同類になる。

あぼーん

>>560
ｱｳｰ（つω＜）目がチカチカするからヤダ・・・

マジレスは一応しておこう。
ここは荒らし依頼をするところではないのだよ。
仮にお前以外の誰かがしようとそれは復讐などにはならないぞ。
何を求めているのか知らないが、自らにリスクを課すことなくＨＰの荒らし依頼などするな。

そのＨＰを荒らしたいなら自分でやれ

複数の方から
何度も聞き返される苛め方をされると、話が横にそれていくようになります。
信じてもらえない苛め方をされると、要点がまとめられなくなります。
たぶん、自分に責任があると考え、直すように色々と考えてそうなります。
苛めのつもりがなくても結果が同じでは、話し方もだらだらとなるし、ストレスがたまります。
陰険でも無いし、テープレコーダーに記録するくらいしか、対処法が思いつきません。
他にいい対処法があれば教えてください。

私の場合、現在、複数の医師から苛めにあっています。一人のベテラン医師が誤診をしてから、すごいです。
悪い噂の無い個人の産婦人科、歯医者の医師まで、医師が知らない新薬を出すようになってしまいました。
葉の中が痛いと言うのに、表面に金歯をかぶせるしかないと言われました。ですが断るとその先生は「ごめんなさい」と言ってくれました。
中には、隠れてちゃんとした薬を出してくれるいい医師がいます。
若手の医師の横のつながりに捕まってしまい逃げられないので怖い思いをしています。
自殺した女子アナと同じような症状なので別のベテラン医師に診てもらいたいと思っていました。

使われた薬を、別の医師に尋ねてました。そんな薬は無いと断言されました。

>>552です。
遅れてすいません。
相手はリアルではボロを出したくないのか、なんにも言いません。
だからボイスレコーダに吹き込むのは失敗しました。
で今度はe-boXのサブアドを使って、お前の画像チェーンメールで送ってやったからな!
と送られてきました。
サブアドって特定絶対できないですよね?

写真は携帯のカメラを音が出ないようにして、隠し撮りしたようです。
でも今は音が出るようにしていようです。

正直諦めそうになってます。
奴は想像以上に頭いいみたいです。

>>564
無視しとけ。金を要求してきても払うな。
相手の目的はそうやってあなたを弱気にさせて
金品を巻き上げることだ。
写真だって別に裸を撮られたとか、後ろめたいことをやっている現場を
撮影されたとかいうのじゃないでしょう？

>>562
> 他にいい対処法があれば教えてください。
ん〜・・・それは病院での苛めについてですか？
それなら、病院を変えてみて、自分に合った医者を探せばいいと思いますが。
その他のところでの苛めでしたら、もう少し具体的にお願いします。

>>564
> で今度はe-boXのサブアドを使って、お前の画像チェーンメールで送ってやったからな!
> と送られてきました。
そのメールを送ってきたのは誰かわからないんだね？

とりあえずは、あなたの実名付き写真が本当に貼られているか確かめたほうがいいと思うよ。
あと、警察の方にも行くことをお勧めします。

最近は状況がどんどん悪化してる
写メを大量に取られたり遠くからバカにされたりしてる
目が合えば「変なのと目があった」と言われる
そういうのを率先してる奴はクラスで俺以外のどんな奴にでも話し掛ける奴だから
権力は最高クラス、立ち向かえすらしない
元々居たグループが一番下のグループだったから上にあがることは不可能

なんかもう心臓が痛い
昼休みが怖い
外に出ればからかわれるしじっとしててもからかわれる
毎日毎日毎日毎日
毎日毎日ずーーっとずーーっとずーーっとずーーっとずーーっとずーーっと

アドバイスでされたことはしてるけどもう怖い
でも学校辞めたくない怖い
いっそ楽になりたい

>>567　ｋｔくん
君はそんなに我慢をして何を得ようとしているんだ？
何故学校に行くんだ？全くわからない。
君の居場所はどこにあるんだ？恐怖を感じないですむ場所は。

> いっそ楽になりたい
君は生きたいのか？それとも死にたいのか？

死んで楽になる方法は１つしかないが、生きて楽になる方法はいくらでもある。

仮に死にたいと思っているのなら、数日だけでも学校を休んでみてはどうかな？
そして、じっくりと考える時間を作ってみては？

今夜の『オーラの泉』のゲストは、WBC世界フライ級チャンピオン
プロボクサーの内藤大助さん。

22歳でプロデビューした後、27歳の時初めて世界チャンピオンに挑戦。
しかし待ち受けていたのは開始34秒でKO負けという無残な結果・・・
それでも不屈の闘志を持ち続け、32歳の時に再び世界チャンピオンに挑むと・・・
12ラウンドに渡る死闘の末、見事チャンピオンベルトに！
一時は‘日本の恥’とまで言われたものの、諦めずに栄冠を掴み取った
チャンピオンの素顔とは・・・
世界一強い男とはとても思えない、自然体で気さくな笑顔を見せるチャンピオン。
「今なら勝てるかも」国分から驚きの発言も飛び出るほどの和やかな雰囲気でトークは進むが、
内藤さんの口から語られたのは、幼少期からの壮絶な苦労の人生だった・・・

「いじめられたストレスで胃潰瘍になっちゃって、胃カメラを３回も飲んでたような子だったんですよね」
暴力、無視、嫌がらせの電話・・・
体が小さかったこと、家が貧しかったこと、両親の離婚で名前が変わったことなどで周囲から受けていた壮絶ないじめ体験・・・
内定していた勤務先から、就職前に突然告げられた解雇・・・
突然の上京後、妻と出会って結婚するものの、なんと１ヶ月の収入は夫婦合わせて12万円という生活・・・
先日の防衛戦でも、試合１ヶ月前までアルバイトをして生計を建てていたという。

「‘新チャンピオン！！って呼ばれた時は、“嘘だろ〜っ！？”って思った」
「とにかく周りが助けてくれたおかげ。その人のためにも、手を抜かないで試合をやることだけを考えていた。」
チャンピオンの口から明かされる、世界一になるまでの衝撃の舞台裏。
日本中が注目した亀田大毅選手との防衛戦について、いま明かされる真実。
北海道にいたいじめられっ子の少年が世界チャンピオンにまで上り詰めた意味。夫を支え続けた妻とのスピリチュアルな繋がりが解き明かされる。
そして「たとえこの両腕がなくなったとしても、もういじめに遭わない自信がある。それは・・・」
いじめという辛い経験を持つ全ての人に送る、チャンピオンからの勇気のメッセージ。

>>568
大学進学のために学校を休むのはあと修学旅行分しかないんです
そもそも少し休んでその後に学校に行ったときの視線にとても耐えられないんです
だから部活もやめました
もう二度と好転することはないとそのとき確信しました

学歴が無ければもう自分には何も無いんです
運動もまともに出来なくてコミュ能力もない私に残された命綱です
どんな事が合っても普通の大学には進学しなければならないんです
それが無いなら自分には何もありません全く何も何も何も何も何も無い無い無い無い無い無い
だから学校に行くんです

>>570　ｋｔくん
学歴のために自らを追い込むのか？馬鹿げてないか？

君にだってなにかしら自分を認められるところはあるはずだ。そこを見ようとしないだけで。
今の状態を続けてもどうなるか先が見えてるんだろう？それは君とっては良くないことなんだろう？
たかが学歴のために自分を犠牲にするな！
自分を大切にしない奴はいくら学歴があっても今の社会では生きにくいと思うぞ。

他人に評価を委ねず、コミュ能力でも運動能力でも自分が伸ばしたいと思うものを見つけ、
それを伸ばす努力をしなさい、自分のために。

時には逃げることも必要だ。逃げる覚悟も必要になるんだ。

>>571
無理です
どうしても無理です

本当に何もないんです
全く何も無いんです
だからどうにかしないとダメなんです
ただの一つも無いんです

そもそも他人に評価されない人間なんて無に等しいじゃないですか
自己満足を貫いて偉人になれた人もいるでしょうけど指で数えるくらいでしょう
そこまで愚かになんかなれません
他人に認められなければ価値は無いのと同じです

>>572　ｋｔくん
> そもそも他人に評価されない人間なんて無に等しいじゃないですか
馬鹿、頭冷やせよ。
他人が認めても自分で自分に価値を見出せなきゃ意味がないんだよ。
逆に言えば、他人から認められてなくても自分が認めてやればいいんだ。

> 自己満足を貫いて偉人になれた人もいるでしょうけど指で数えるくらいでしょう
人生はひたすら自己満足の連続だと思うが？

> 他人に認められなければ価値は無いのと同じです
自分が認めなきゃ他人がいくら認めようが価値はゼロだ。
自分の価値を決めることも他人任せか？
お前は誰の人生を生きてるんだ？

ktくん

それは違うと思います。これからの人生が学力で決まるなんて信じきってきってはいけませんよ。
それは先生の仕事だから学校の重要性を生徒にわざわざ強要しているだけなんです。学校にいって
友達にそこまでやられていく必要なんてありません。

>>573
無理です
何もない自分を認められるほどの包容力はないです
自己嫌悪ばかりして他人からも嫌われる自分のどこに自信を持てというんですか？
自己満足すらできない自分だからこそ自分を信用できないんです

>>574
そうじゃないんです
学歴社会だからこそ唯一私の救われる道があるんです
それが無ければ自分根っからの屑です

>>575　ｋｔくん
私はお前に自身を持てだの自分を信じろだの言った覚えはない。
ただ自分を認めることが必要だと言ってるだけだ、良い風にも悪い風にも自分という人間を認めるんだよ。
１つ良い自分を見つけたら、１つ悪い自分を見つけてみる。
何事も○○し過ぎはよくないからね。

君は誰の人生を生きてるんだい？

>>576
「認める」って行為の意味がわかりません
方法がわかりません
言いたい事もよくわからないです
認めろといわれても認めるという意味がよくわかりません

大丈夫だよ。勉強は自分のほうがよく身につく。

それにどんなに勉強がだめでも手に職かければ大丈夫です。
お願いですから、自分を信じて。

私は中１の男子なんですが、学校で不登校気味になっている友達が一人います。
理由は「友達ができない」と親に告げたらしく、それが先生から同じクラスの男子だけに伝えられました。
一時は学校に来たのですが、話を聞いたせいなのかみんなその子に対する接し方が明らかにおかしくなってしまい、
結局今はまたなかなか学校に来てくれません。もともとおとなしいので友達の輪に入っていけない、それを彼は友達ができないととらえてしまっているのでしょう。
もし、次にまた学校に来たときどういった接し方をすればよいのでしょうか。

>>579
その子が親に告げたことは誰が知ったのでしょう？？

完全に横槍で申し訳ないのだが

>>ktさん
大学に進学したいなら通信制や定時制の高校って手もあるぞ。
知り合いで、学校上手く馴染めなくてやめて通信制入って、中央だか青学だかどっかの大学に入ったやつがいる。
親御さんの了解がいるだろうが、ちょっと考えてみてくれ。

そうですよ！！わざわざ行きたくない学校に行かなくていいんですよ。

>>579
先生がまずアホ。そして>>579が友達って言ってるなら大丈夫だよ。
>>579だけがそれなりに普通に接してやれば問題ないだろ

>>kt
学校が大事と思うなら我慢して行くしかない。周りなんてこっちから無視すればいい

クセ毛のきつい友達が、頭にあんかけかけたら揚げそばだって言われてへこんでました。
本人気にしてるのに、ひどいと思いませんか？

いじめの相談ってわけでも無いんですけど
なんていうか、僕は学校でいじられるキャラなんですよね・・・（別にMではない）
たまにいじめレベルのひどいことをされたことも無いって言えば嘘になります・・・
例えば名札を3階から落とされたりとか・・・（これくらいはいじめみたいなひどいレベルじゃないかも・・・）
でも、普通に色んな人と喋ったりもするし、誰かから嫌われてるとかそういうのも無い（と思う）ですけど
でもやっぱできればやめて欲しいです。。。
だけど先生に言ったら、なんて言うか、本当のいじめみたいのが始まるかもしれないという怖さがあるんです・・・
これってどうすればいいですか？
このままいじられながらも嫌われはしないままで学校生活送るか
どうなるかわからないけど親や先生に話すか

どなたかアドバイスお願いします・・・

>>584 貴方みたいな、友達がいるなら、その子は、大丈夫！

容姿とか、その人の弱点突いてくるやつなんか、ろくなもんじゃない！

ひどい奴は、たくさんいるので、どう関わらないで済むか、

考えましょう。その程度であれば、言った本人は冗談のつもり

だったのかもしれませんが。その人の気にしてそうな事、

思い切り冗談めかして、言ってみたら？反応次第で、対応は

変わると思います。

>>585
年いくつだ？
そいつらが友達じゃ無いならシカトしてやれ。それで駄目なら
怒れば怖いってところを教えてやれ。殴ってもいいが、まず机をぶん投げろ。
それでも駄目なら親や先生に相談しろ

>>584
揚げそばじゃねぇ
皿うどんだ。
と言ってやれば解決。


じゃあの。

>>585
それはもう、本人も周りもそう認識してるから。

お前は赤色を青色に見えたりしないだろう？そう、目が脳が赤と認識してるからな。赤は赤だ。

赤が赤に見えないようにするには、赤以外の色になるしかない。


じゃあの。

いじめってなんなんですかね・・・
私はいじめの被害者です(現在進行形)
私はきしょいのかな・・・？
私は何が悪くていじめられてるの???
正直。つらくて・・・つらくて・・・
表には出したくないから隠してるけど、
本当は今にも泣きそうです
・・・でも・・・。
泣いたら負けだと思ってこらえてきました。
いじめって・・・なんであるのかな???
人が誰も良いってわけじゃ無いことぐらいわかるよ???
だけど、それでいじめるって自分勝手じゃん・・・
あーぁ・・・学校、行きたくない

>>585
自分もいじられるほうだから分かります。結構へこみますよね。いじられキャラって……。

>>581
無理です
もう検討はしましたが無理でした
親の関係で

>>583
してます
相手は笑うんです

ktさん

これから僕たちが全力でサポートします。何とかがんばってみません？？
まず、自分を好きになってください。

自分中学生です

この間まで仲がよかった友達に、無視されたり何か言うと隣の子と顔を見合わせて笑ったりとか、
嫌だと言ってるのに嫌がらせとかされるんだけど、これっていじめだよね？
だからそれが嫌で少し距離置いたりすると、自分等がそーゆー状況作ってるくせに
何故か色々言ってくるんだよな・・○|￣|＿

女ってめんどくさい

>>593
だから何度も言いますが無理です
自分の価値も何もないのに何をどうしろというのか
こんなカス人間他人が好まないのに自分が好む訳がない
客観的に見れば見るほど気持ち悪くて汚くてとっとと死ねばいいとしか思えない人間
貴女だって嫌でしょう？

>>577　ｋｔくん
「認める」とは一般的に使われている意味だよ。
わからなければ辞書を引きなさい。
何度も書くが意味は自分で見出すものだ。


>>594
確かにめんどくさい。
とりあえずは自分のペースで接してみたら？
気にしすぎたり相手に合わせてばかりだと疲れると思うし。

>>595　ｋｔくん
無理だ無理だの連発だな。

私だけでなくお前のことを気にかけている人たちがいる。
それはお前がカス人間だと思っているからではないぞ。

お前はここにどういう目的を持って書いてるんだ？

>>592kt
君が気にしすぎ。勝手に笑わせとけばいいだろ。
相手が笑うから何？それはもう相手の問題じゃないよ。

>>595kt
無理とか言うなら、ここへ何しに来てるんだ？グチりに来てるのか？
はっきり言って、そこまで自分に見切りつけてりゃ、相談される方も
何を言っていいか分からないし困るだけだぞ。
自分に価値が無いと言う奴が、何を気にして何の相談だよ？

>>596
それを聞かれると自分も良くわからないんです
ただなんかここに書き込んでる自分と悲鳴を上げてる自分は別人のような気がして
もっと奥底に訳のわからない考え方があって
もう自己矛盾に満ち溢れて感情が真逆から向き合って
もう混沌としていて自分ですら理解できないんです

>>597
そんなことを言われてももうどうしようもなくて困ってるんです
自分でもよくわかりません

>>598
グチを聞いて欲しかっただけだよな？で、どうするの？って話。
少なくとも相談する段階ではないな。困ってるという事だけしか伝わってない。
本人がわけ分からない状態では、相談される側も何も言えない。

>>599
そんなことを言われてもほかに頼る所がないんです
ちょっと今は頭の整理がついてないので旨く話せませんが

独りでいるのが辛いのにもう誰とも話したくないって考えがあるし
もう自分の道をどうすればいいのか全くわからなくて
いっそずっと孤独でいいじゃないかってそんなことないけど
友達作るのがめんどくさくていじめられたくなくて
本を読んでもどうすればいいのか書いてなくて
不幸せな主人公なんて大抵何か突飛したのうりょくがあったり
奇跡的な事があったりしてようやく立ち直れるのに
俺には何もない何も起こらない何も出来ないならそのまま
いっそ死んでやろうかでもそんなの望んでるわけでもない
でも本当は死んでしまいたいといっているでもそれは全部嘘で
本当は怠けたいだけででも俺は本当に悲劇を演じたくて
でもそんなのは嫌なはずなのにでも自分の深い意識が無理やりにでも
俺を殺そうとしてでも本当は怠けたいだけでそんな自分が嫌いで
嫌いになりたくてみんな嫌ってるしだから俺も嫌わなきゃ嫌われなきゃって
頭の奥でそんなことを言っているような気がして


すみませんぐちゃぐちゃで

>>600
友達つくりに関しては無理しなくていいんじゃないの？
そんで、いじめられるのが嫌ならば殴っちゃえ。
とりあえず、でかい声でキレてみようか

>>601
物理的なことはされてません
基本的にいじめというより軽蔑に近いので
いつも陰口ばかりで、多分切れたらクラス総動員でボコボコにされると思います
誰一人私のことを単純に嫌っているわけでは無いようなので

>>602
なんで嫌われたり軽蔑されるんだ？悪い所が分かってるなら直せばいいだけだし
軽蔑されようが勝手に思わせとけって。ここは、いじめの相談だぞ？

>>603
それがクラス全員になると一部から悪口が凄い勢いで来るんです
今にも暴力に移りそうなくらいに
これはいじめではないのでしょうか
違ったらすみません

ちなみに悪い所といわれても少々最初の頃でしゃばってしまった等の失敗は
ありましたが今はどうこう以前にただ叩かれるだけです
あとは自分も知らぬ噂が一人歩きして嫌われるようになりました

スレ違いかもしれんが相談させてくれ
あつかましいかもしれんがもしスレ違いなら誘導してくれれば助かる

今日中二の俺の弟が恐喝されてることが判明した。
親が学校に呼ばれて今帰ってきたところだ。

内容は金の脅し取り。詳しいことは分からんが、5千〜1万の金を複数回にわたってとられている。
期間、人数がそれなりみたいだからけっこうな総額になると思う。
トイレに連れ込まれる、渡さないと殴る蹴るのまさにテンプレだ。

俺は弟とあんまり仲良くないんだが、親が働いて作った金をそんな形でとられたという事で
かなりはらわたが煮えくり返ってる。まだ親や学校がどういう対応をとるのか分からんが、
ニュースで同じような事例を見る限りそんなに期待できそうにもない。

もちろん、気付けなかった俺を含む家族、言われるがままだった当人にも責任があるだろうけど、
このままでは俺の気がおさまりそうにない。
加害者側に少しでもダメージを与えるためにはどういう対応をすればいいのだろうか？
親がどう考えてるか知らんが、場合によっては俺が1人でも動こうと思う。

できればマジレスお願いします。

>>604
悪口て何を言われるんだ？直せるもんなら直したってもいいんじゃね？
力関係で負けてどうしようもないなら、やはり先生に相談するしかない。

>>605
怒鳴りこみに行こう。それか警察。

>>606
きもいくさい関わりたくない本気で死ねようわ何あいつまた独りだよ独りで飯とかおいほっとけよ
組む相手いないんだうわっほっとけよだれもいないよ

あとは無言の圧力

>>607
少しは句切れ。レス読ます気があるのか？

＞きもいくさい関わりたくない
関わってねーだろ、て言ってやれ

＞本気で死ねよ
お前が死ね！と言ってやれ

＞独りで飯とかおいほっとけよ
一緒に食うかい？と言ってやれ

＞あとは無言の圧力
こんなんは、無いようなもんでどうでもいい。

>>607
まず、お前はクラスの皆が好きなのか？
そんな奴らと無理に仲良くなろうと思う必要ないと思うが？
先生に相談とかした事はあるのか？

>>608
だから言ったら周りから殴られる
独りでそんなこと言えるほどの勇気なんてないし
物凄い形相で睨みつけられると何も言えなくなる
怖くて怖くて

無言の圧力ってのはかなりきつい
発表とかで俺の番になったら異常なくらいに静まりかえる
発表中も静まりかえる
その後も拍手なしで席に座ってから嘲笑と一緒ににぎやかになる
他にも切れて俺が何かいうと静まり返って
もう逆に話せなくなる
相手からﾆﾀﾆﾀしてこっちによってくるのが恐ろしくて恐ろしくて
圧倒的弱者

>>609
好いたことはない
嫌いなくらいだ
でも独りだと全てに置いて不利
でも商業だからクラス替えないし転校も学力的に不可能
先生はヘタレって言うか俺のこと嫌ってる

>>611
本来、思いっきり話し合ったりケンカすれば雰囲気は変わるが
それが無理なんだから我慢するしかない。
でもひょっとしたら先生の指導で、悪口も圧力もマシにはなるかもしれん。
皆が怖いなら、やっぱりいろんな先生にでも相談するしかない。
先生全員がヘタレってわけじゃないし、お前を嫌ってるわけでもないし。
今日はもう寝る。また明日

ktさん

あなたこの問題がどう解決してほしいのですか？？そんなに消極的にいたらいつまで
たっても解決の糸口はつかめませんよ。

僕もいじめというか俗にいういじられキャラなんです。殴られたり、暴言はかれたり
、財布の中身はいつも空っぽになるし、財布と大事なバッグはいつの間にかオークション
に売られてるし……とにかく大変で実は言うと僕も学校に行きたくないのです。
ktさんのようないじめとは比べ物にならないのでしょうが……。

>>612
特に先生にコネがあるわけでもないし
相談を受けてくれるような先生との面識もないです…すみません

>>613
解決の糸口すら見つからない
とにかく現状をどうにかしたいのにどうにも出来ないから解らなくなってしまって

そもそもそれいじられとかそれ以前じゃないんですか
俺より酷いじゃないですか色々と
まぁ好かれてる好かれてないの違いはあるかもしれませんが
彼方のほうがよっぽど大変じゃないですか？

>>613
立派な窃盗じゃん。何とかした方がいいと思わないか？

>>614
面識なんて関係ないから。そんな事言ったら警察に訴える人も最初
面識あるわけじゃないぞ。そして相談受けてくれないと決めつけるんじゃなしに
まずは相談しなさい。その時点で面識も生まれるだろ。

>>615
警察はそういうことを守る仕事が専門じゃないですか
先生って言うのは基本的に勉強を教える人の事じゃないですか
そんな人にいきなり悩み打ち明けたら迷惑極まりないですよ
そもそも先生の名前知ってる人すらいないのに

>>813
それはいじめだろ。

>>615
専門とかどうでもいい。専門じゃなきゃ駄目って誰が決めた？
先生も生徒を守る必要も兼ねてるよ。
で、なんで迷惑だとか勝手に先生目線なの？先生は相談されるもんだろ。
先生が迷惑だと考えるからじゃなくて、単に君が相談するのが面倒くさいだけ
なんじゃないのか？

レスアンカー間違えた
>>616ね。

僕も相談させてもらいます。

高校生なんですが、今まではクラスの中心グループで騒いで楽しんでましたが、二週間前からクラス全体が僕を無視するようになりました。
無視というと大袈裟かもしれません…

ただ今まで友達だった奴は僕に全く話かけない。また僕から話かけても軽く相槌を打つだけです。

なんでそうなったのかもわかりませんし、自分のプライドも気づいてます。

なにかいい方法はありませんか？

>>618
そういうわけではないんですが…
いきなり見ず知らずの先生なんかに話し掛けたら変な顔されそうで怖くて
知ってる人でも何か言ったら余計に影で酷くなりそうで
先生は皆忙しそうで自分のために時間なんて割いてくれそうもないし
そんなことを面と向かって言われると思うと怖くて…
なんていうか別の生き物みたいな感じがして話し掛ける事ができないんです
すみません…