実母が大嫌いな人います？2

前スレの1ではないのですが、立ててみました。すいません。
詳しくは前スレ　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134023408/

初めてだ。二ゲト

３げと
今さっき母親に
『私立？早慶以上じゃないとお金出さないから』と言われた。冗談かと思ったがマジだった。
頼むから死んでくれ。
Ｆ大学ワザと落ちてストレスで悶絶死させようかな

マーチでも駄目かよ

夕飯で母親に今回はＣ判定だったよと報告
↓
その場は『ふーん』で流される
↓
風呂から上がって部屋に戻るとPC、携帯、MP3とかその他諸々の充電器が全てなくなっている
どう見ても母親の仕業です、本当に(ry

子供の頃から他の兄弟よりも冷遇され、毎日毎日祖母と酒飲み
親父の悪口を聞かされ、世間体ばかりを気にし、人を平気で
馬鹿呼ばわりする。
本当に大嫌いだが、年老いているのでほんの少しだけ気掛かりに
なる時もある自分の弱さが辛い。
しかし、会えば必ず揉めるので、精神衛生上距離をあけて
暮らしています。

意見の衝突があった時、母親は絶対に歩み寄らない。
こちらが少しでも歩み寄ろうものなら、勝ち誇ったように
高飛車に出てくる。そして、何十年も前の俺の落ち度をネチネチ
といつまででも皮肉っぽく繰り返す。
自分が言われると激怒するくせに、人の悪口雑言は平気で人に
言いふらす。
母親以前に、人間として失格だよ、あんなひと。

うちの母親と似てる。
人に子供の悪口を言いふらしてるくせに、他人の子供に負けるのは悔しいらしい。
よその母親にはバカな女だと思われているだろう。
子供同士のライバルになりうる人間を、その母親自ら打ちのめしているんだから。
いつまでも虚栄心を満たせない原因が自分にあるとも気付かず、今日もせっせと子供を怒鳴る愚かな母親。
老いたら同じことを仕返してやるよ。

頼るなって言うｹﾄﾞ、実際は、ﾃﾒｰが頼りすぎてる。肩もんで、金貸して布団かけて片ずけてご飯作って、色々うるせーんだよ。一つくらい自分でしろ陰険屁こきﾊﾞﾊﾞｱ|

私の母親は弱すぎでいつも父親とか他の人の顔色をうかがってばかりいる
言いたいことも言わずため込んで我慢してばかりの人生を送っているような人で
みていてつらいし私も暗い性格になり、同じような、
またはそれ以下の人生を歩むはめになってしまった
そんな母親よりだったら多少傲慢な母親のほうがいいと思う

友達の母親の話ですが、留守中に勝手にゲームソフトやら雑誌やらが
捨てられてしまうらしいです。
人の部屋勝手にあさって、勝手に私物を捨てるなんて、サイテ―だし、
プライバシーの侵害ですよ。理由はこういう物は良くないという、
自分勝手な理由。
個人の趣味を何であんたの良し悪しで決められなきゃなんないんだ。
その友達はずっと一人暮らしです。家には帰らないとの事。
そりゃそーだよね。酷いですよ。

早く自立しなよ、みんな。
情けは無用、情けをかけてやるだけの事をしてもらったか思い出してみて。

子供は親の奴隷でもなきゃ人形でもない。祖母さん曾祖母さんの時代ならともかく、子供が親や家の道具になる時代はとっくに過ぎ去ったんだ。

僕はとっくに自立をして家庭も持っているんですが、どうしても
外せない法事とか親戚付き合いなんかがあるんですよね。
そうすると、嫌でも顔をあわせることになる。案の定、人の悪口が
タラタラ始まり、挙句僕の批判になってくる。批判だけでなく、昔の
悪口まで出てくるんですよ。
そうなるともうおしまい。一気に不愉快になり、口論になって
二度と会いたくなくなる。
はあ〜、歳を取ったらますます酷くなってやがるの。

えっ！法事に出るの？親戚付き合いするの？

律儀ですね。
私は親と離れた時に一族からも一生涯離れるつもりで出たんで（義理立てる価値のある親戚でもないし）親から離れるのは＝一生涯通じて二度と会わないつもりで離れるんだと思ってましたが…

私はあの親あの一族の中に生まれた事自体が罰ゲームというか、前世でそんなに悪い事したの？っつ自問自答してました。

>離れた時に一族からも一生涯離れるつもりで出たんで
応援してるけど、法的にどうなんだろ。
子は親を扶養する義務があるみたいだから。
親がヨボヨボで人の手を借りないと生活が困難になったとき、
子は親を助けないといけない・・・みたいな。
あ、老人ホームにぶち込むって手もあるね。

別にね、嫌いな訳じゃないんだけど。昔は優しかったし。
でもさ、お母さん、今は彼氏の事が一番で、僕を家から追い出す気でいるんだよね。この5年位で段々冷たくなった。
あんたなんか育ててやる義理は無いなんて言うのなら産まないでくれれば良かったのに。

５年もつき合ってて再婚してないの？

内縁の夫にとっては邪魔以外の何ものでもないからね。
>>16よ、そんな人でなしのやつらなんかに負けるな。
自立に向けて強く生きよう。

親が金銭的・肉体的に介護が必要になったとき、
どうなるんだろう・・・
仕事やめて実家に帰って介護しないといけないんかな？
いやだ〜〜〜〜〜〜〜！！！！

>>20
仕事までやめる必要はないよ。
介護施設にでも放り込め。

老人ホームとかの介護施設って高いからな〜
安〜いとこでも、
　入居金700万〜
　月額15万〜
一人なら何とかなるけど、両方老人ホームに入れれるほど稼いでないしな〜
結局、親引き取っていっしょに暮らす or 仕事やめて親元へ行く
ってのが現実なのよね。

さっき母親が頭痛するーとか言いながら私に向かって「お前は私を召使いくらいにしか思ってないんだろ」
とか言われた。一言もそんな事言ってないのに。頭痛になるとコイツはいつもこうだ。
もうほんとウザイ……毎回私にだけ文句言ってくる。他にも色々。
今２階だけど、一階に行きたくない…

散々母親に「頭おかしい。お前がストレスだ」と言われ毎度我慢してるけどもううんざりしてきた。

不幸な過去をお持ちの母親が多いようですね。
その不幸のしわ寄せはいつも子供です。
その苦しみを子供が理解できるとでも！？
私はその母親の不幸が子供に影響しないことを祈るばかりです。

さっき「お前には優しさが足りない、育て方間違った」
「ノー天気に生きすぎ」と言われました。

なら私なんきゃ生まなきゃよかったじゃん
私だって生まれたくなかったよ。
私が学校でうざいやキモイって言われてるの知ってる？？
それでも私はノー天気みたい……

頼んでもないのに勝手に生んどいて、
「親を介護するのは当然」
っていう考え持ってる親に腹が立つ。
絶対面倒見ません。
私のお金は私のお金です。
今まで育ててもらった恩なんて微塵も感じません。
ボケたら川に沈めます。
結婚しません。
子供いりません。
仕事・キャリアアップがんばります。
大きな喜びはいりません。
人生深く考えません。
年老いた自分の死に様を空想し、一人寂しく死んでいくことを受け入れます。

一度死んだ私の人生、残りの人生消化試合です。

>>25
やばい、涙でそう。なんか気持ちわかるわ・・・
なんでわかってくれないんだろう

>>26
そんな寂しいこといわないでさ、大きな喜びつかもうよ。
人生トントンっていうじゃん。今不幸な分、将来きっと幸せがくるよ！
そう信じようよ！でないとやってらんないよ。

>>17
5年前に両親離婚、僕と母で暮らすようになった。彼氏と付き合い始めたのはここ数年。

>>18
ｱﾘｶﾞﾄﾝ
母、ﾊﾞﾂｲﾁなの隠してるから彼氏は僕の存在自体知らんのよ。母は泊まりに行ったりするが彼氏は来ない。
父が煩い人で自由がなかったから、母は今はっちゃけてるんだと思う。本来は悪い人じゃないと思う。ちょっと自分勝手な人だから仕方ないかなって思う。
時々寂しくなって、少し嫌いになったりするけど憎んだりはしてないんだ。


ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

私は、あの人が大嫌いです。実の母とは思いたくないです。
あの人が原因で私は二年間屈辱を受けてきました。
あの人は男が居なくては生きていけない女なんです。私が小さい頃から男を家に入れ、私は度々その行為を目撃しました。
二人が獣の様に声を上げ交わっているのが嫌で外でフラフラしていました。
そして、始まったのです。中学二年の時です。
何時もの様に暗くなってから家に入りました。
二人は、ビールを飲んでしました。男は何度か見た事がある顔でした。
あの人がツマミを買ってくると言って家を出ていきました。
自分の部屋で勉強をしていると、フラフラと男が入って来て近寄ってきた。
私は、とっさに椅子から立ち上がりました。
でもすぐに捕まり、床に倒され馬乗りになられ身動きが出来きませんでした。
逃げようと手足をばたつかせ男の顔を殴りました。
男は逆上して私は顔を二、三発殴られ、意識が遠退きそうになりました。
一気に力が抜け、抵抗を止めました。
男は乱暴に引きちぎる様に服を脱がされ、初めてで濡れていないのに無理矢理挿入され犯されてしまいました。
後から、あの人に言うと、「あんたも、いつかはやるんだから、かまう事無いだろ」と言われ愕然としました。
後から知ったのですが、男とあの人が計画した事でした。
あの人は、男を引き止めるために、私を差し出したのが判りました。
その後、何人かの知らない男の相手をさせられました。卒業までの我慢と自分に言い聞かせ、中学卒業と同時に家を出て住所も教えないで、一人暮しをしています。
絶対にあの人を許す事は出来ません。

>>29
ネタ？
内容が内容なだけに、事実だとすればあまりにも酷すぎる
だれだって許せないよそれ。

ネタ臭い描写だな。被害者女性の文章とは到底思えん。

昨日の夜に一階に行ってみたら、兄と父と母との三人が楽しそうにＴＶ見ていた。
自然と私だけが一方的な誤解で家族から除かれた……。意味解らん　もう。
うざかったからそのまま財布持ってコンビニで晩ご飯買いにいった。机にご飯用意されてたけど笑い声聞きながら食べたくなかった。
もう…辛いよ…なんで私ばっかり八つ当たりされなきゃならんの

父に毎朝「交通事故で死んでこい！死んだら保険金五千万じゃ！」と怒鳴り散らし、私には「お前なんか生まなかったらよかった」
こんな家に誰が生まれたいと思うか。
父の顔を見るのも吐き気がするらしく、ご飯も一緒に食べません。それで、そんなに嫌いだったら離婚しろよと言っても世間体なのか離婚はしません。
父は優しいので表面上は怒らないが、腹の中では何思ってるかわからない。
私が行きたい大学にも、「そこには賢い子が行くもんや」と。
本当に頭がおかしい。ちょっとの事ですぐキレる。今日も教科書何冊か束ねて、頭を殴られた。
でも、こんな家のこと恥ずかしくて誰にも相談できない。もっと普通の家に生まれたかった。

昨夜、カキコミしましたあゆみです。
特に反論も弁解もするつもりはありません。
ただ私と似たような苦しみをしてきた人も少なくはないと思って、二年間は絶対この人たちには、負けないと耐えてきました。
社会に出ても中卒という負い目に負けないで頑張っています。
今、自殺をする人が増えていますが、絶対死んではいけません。
いじめや虐待でその人から逃れられますが、あなたを愛し、大事に想っている人も居るはずです。
今想えば、実の親と愛人、内縁の夫、妻が自分の子供を殺す時代です。
私は、生きているだけでもラッキーと思っています。皆さん負けないで下さい。文を書くのが下手ですみませんでした。

>>34
生きてるだけでラッキーなんかな…そんな辛い思いしといて、ラッキーと思えるなんて凄く強いんだなと思った。
私なんか母親に蔑まれただけで死にたいと思ってるのに。

幼稚なので大嫌いです
高卒の方を蔑むわけではありませんが
父はそこそこの理系大卒なのに母は高卒なので
バカな発言したら一度でいいから言ってやりたいです
「これだから高卒は嫌なんだよ」と。

ちなみに「生んでくれなんて頼んでない」
「私を生んだのはお前らのエゴだ」とは言ったことがあります。
まだまだまだまだ言い足りない言い足りない

何があったかは知らんけど、高卒だからってのは差別なんじゃないの

>>37
反抗期の中坊に正論言っても無意味だ罠。

どうしてああも昔のことをネチネチとしつこく言うんだろう。
兄弟の仲が悪いのも、母親がそれぞれに悪口を吹き込むから
なのに。
死んだ親父は、絶対にクソ母からのストレスが原因だ。

>>38
はずれ。おつ。

>高卒の方を蔑むわけではありませんが
>「これだから高卒は嫌なんだよ」

蔑んでんじゃんｗ
ど低脳乙。

うちの兄は色々あって100％早死にするから、親の面倒はすべて俺か・・・
なんで高校生なのにこんなことに心配しなきゃならんのだorz

母は私が苦しんだり悩んでいるのを見ると、まるで自分のことのように苦しみ、悩む。
そして祖母に相談に行く。
いつまでも私が悩んでいると「あんたが苦しんだりしているのが悪い！」と何故か怒られる。
自分で何を書いているのかワカラン･･･スマソ。

43とちとにてるｶﾓ！！母親としゃべりたくなくなってきた しゃべっても最後には家でたらいいんやなとかたおれたらいいんやなのくりかえしで…

大嫌いなんてもんじゃない。あんな人でなしなんか
いない方がずっとマシ。

うちの母は中卒だ。高卒なだけまだいい。

>>8のような母親が、うち以外にもいてびっくり。
よくもまあ、我が子の悪口をああも他人に言えるものだと
腹立たしいやらあきれるやら。
そのくせ外面だけはいいものだから、自分の悪口を言われると
基地害のように怒っていつまでも粘着してきやがる。
会えば腹の立つことばかりなので、もうずーーーっと帰省
しないつもり。

母親って何で息子のオナニーに過剰に反応するんだろう。
さっきパソコンのお気に入りのエロサイトが見つかって2時間くらい正座で説教されてめちゃくちゃ恥ずかしかった。子どもの事を思ったら普通見つけてもあえて黙ってるよね？
なのに、｢〇〇はまだ中学生のくせに、こんなの見てていいと思ってるの？｣｢携帯も見せてみなさい｣あげくのはてには、わざとお気に入りにあったページを開き、｢これ見ておもしろいの？ほら、これ見てたんでしょ？｣と嫌味を言ってくる。
｢次にこういう事をしたら家から追い出すわよ｣とオナニー禁止までされてしまった。父親はそのやりとりをみて、誰でもする事だ、とあきれていた。
どうせ夢精しても奴は激怒するだろう。
全く何で母親はオナニーを許してくれないのか

うちの母はアル中だ。私が家に帰るころには呂律が回らなくなって、歩けないくらい飲んでいる。酔った勢いで散々私に悪口をぶちまけるのでかなり頭に来る。たまに蹴られるし。
ホントに死ねばいいと思う。
けど以外にああいうのが長生きする。

みんなガンバレ！　神様はちゃんと見てるよ
家を出たら自分の幸せな家族を作るのだ！

18歳女です。うちの母親…

今から４年前に極度のｽﾄﾚｽ＋酒煙草で食道癌が原因で父親が亡くなった。
それからというもののパートを一切やらず、朝から夜まで空いた時間を全て宗教活動に費やす。
しかも母親は、その宗教施設で知り合った男性信者と寝た。
その事は家族で私しか知らない。
母親がその信者と寝たということを知ってからその宗教の行事に参加するのが嫌になり、
拒否すると「罰当たるわよ!!」…と母親はぶちキレる。

私が汗水垂らしてバイトで稼いだお金で自分用のテレビを買ってくると、
リビングのテレビの方が古いのに…と因縁をつけてくる。
「なら働けばいいじゃん!!」…と言うと、ぐちゃぐちゃ何言ってるのか意味不明なこと発言する。
それに「私が稼いだ金だよ!!」と言うと母親キレる。

家族の助言にも一切耳を傾けない。
土地や家の相続権をそろそろ変えろと、私の祖母に言う母親。

父親が亡くなってから上記の宗教の約８万する仏壇を買った母親。
おかげで我が家は、宗派の違う仏壇が２つある。


亡くなった父親は生前に、何故母親と結婚したのか問うと
「人間誰しも失敗はある」と、解答になっていないようでなっていることを言っていました。

これは、普通ですか異常ですか

>>51どちらの宗教ですか？
寝る前にここを読んでいました
夢で過去にタイムスリップしたようで、たった今目が覚めた…
内容；
公園で遊ぶ３人兄弟…
他のみんなは穏やかに遊んでいるのに…
私だけが母に怒鳴られていた
必死についていこうと何かを追い掛けていたが母は凄い剣幕で私を怒鳴っていました
タイムスリップした私は必死に何かを訴えている場面で目が覚めた…
やっぱり過去のトラウマはなくならないんだろうか…
・゜・(ノω`;)・゜・

>>51
層化じゃ無いか？仏壇8万円って。

うちの母親にも新でほしい。
平気で嘘をつき、人を陥れるのを生きがいとしている。
すでに人間として済んでいる。
もう屑以外の何物でもない。

>>53
うちの馬鹿母もあんたのとこと同じだよ。

そんなに妹と糞兄がいいなら老後の面倒を見てもらえよ。
二人とも都合のいい時だけ帰ってきやがって
ずる賢い二人だ。

>>51です
創価ではないです。立正佼成会
ごめんなさい、仏壇の値段は私の推測でし

>>48の母親みたいに子供の性発達を認められない親っているよ。
男性に変に美しい幻想を持ってるのかなあ？
自分の息子だけは男臭い臭いもしないいつまでも子供のままだと思っちゃうのかなあ。

…テレビに映ってるかわいいアイドルだって人並みに臭いウンチしたりヤリマンヤリチンだったりするのにね。

私の母親は性に関してはフツーだったけど、大ファンのタッキーがトイレにいけば臭いウンチをして、女の子とセックスもしてオナニーだってするんだって事を認めたくないみたいだ…ってこれはちょっと違うか。

>>56立正佼成会？
例の…
それはよくないよね
早く自立して親元から離れよう！

殺し合い一歩手前まで何度もやってるのに未だ勝手に捨てる異常な親。
大事な教科書、大事な書類、大事な高い物までも。自分がこう思ったら
絶対引かない。注意しても逆きれ。
謝ったことの無い親、治らない死ぬまで。
一日中された子供の頃の虐待。父親からの当たりなのが今頃分かった。
働いた事が無く生活見てくれるのが当たり前だという。
こんな親いるんでしょうか？

うちの母親もひどい
やさしくされた記憶がない
いつも馬鹿にされて罵声をあびせられ
人前でびんたされたこともある
まるでいじわるなママハハそのものだ
兄弟にはやさしいけど
わたしばかりつよくひなんさればかあつかい
やさしい母親がいる人がうらやましい

>>59　幸い私は昔からお金に縁があるのか
お陰で母は昔から贅沢三昧。母は生活費のほか毎月10万は軽く貯金している。
それでもお前に食べさせて貰っていないと平気でいう、家事ちゃんとやって
働いてると。勝手に人の家に入り込んでる癖に。
人の部屋に入っては毎回何か捨て勝手に荒ゴミに持って行く。
中でも大事な法律の書類捨てたのは呆れた・・親にとっては
ただの紙切れなんだろうね。もうその時は真剣殺そうと
思った。でも足だけ蹴った。物投げたりは何度かした。
例えば携帯でも隣の部屋で聞き耳。友達からかかってくる
電話でも5分過ぎるとドンドンと戸叩き早く切れ！と
下品な言葉で捲くし立てる、あー又始まったなと友達も
呆れ・・・だからか外かベランダで話す事が多い。その方が自分自身落ち着く。
先先こっちがこまごまとした事に根回ししないといけないから
それだけで疲れる。
私のする事何するのもいちいちケチつける。喜ばそうとどんな高い店に
食べに連れて行ってもいっちょ前にケチつける、学歴も無い貧乏育ちの癖して。
そして待ち合せが出来ない親。昔から待ち合せしてもその場所にいた
試しが無い。いつも一人の身勝手な行動。
もういい加減辞めてくれと泣きながら言っても未だに早く飯食えと
勝手に作っては逆切れ。何度か親から離れたが、必ずついてくる。
兄弟達は親の性格知ってか早く親見捨てた。
癖直せないならもう早く死んでほしい

>>61
生活基盤がしっかりしてるなら、そんな母親とはきっぱり縁を切ればいいとオモ。

事故に見せかける絶対ばれない殺しかたってありますか

あったら私は迷う事なく行動に移す。もう怒るとかキレるとかを通り越して純粋な殺意になってきています。
踏み切るだけのきっかけが今のとこないからなんとか踏み止まってる状態。こんなやつのために刑務所入って犯罪者の足枷がつくのが腹立たしいからなんとか踏み止まってる。

>>63
当面は、距離を置くしかないでしょうな。
実際、直接顔を合わせる機会が多いと、トラブルも必ず出る。
あなたの気持ちはよく分かる。うちもそうだから。
肉親でも相性があり、どうやっても互いが理解できない、
それどころかあなたのように殺意さえ覚える事がしばしば
起こりえます。
接触の機会を無くすことにより、穏やかな気持ちで過ごせる
ようになります。

>62アリガト。

生活の基盤が出来てるのも逆に困る。
世間の恥というか。
たぶんもし仮に捨てたとしても兄弟達はそのまま他人事のように
無視すると思う。よっぽどひどい親だから。
この親は私に対して自分は絶対見捨てないだろうと確信持ってると思う。
結局捨てたとしても役所から呼び出されこっちに負担くるのは目に既に
見えてる。変に自殺未遂されても困るし

2ちゃんがあって良かったです。朝は皆忙しいし
電話で朝っぱらから誰も家の愚痴なんて聞きたくないだろう。
ただ、嫌がる事辞めて欲しいだけなのに。何が難しいのと思う
お願いだからイイ加減辞めてくれと言うと｢ちょっと収入が良いからってお前は偉そうに」
って言う始末。そこからこっちも言い返す言葉は｢アンタの生活見てるのは
結局私！」って、言いたくも無いこと言うようになりそこから
こっちが揚げ足取られ喧嘩、そして隣近所○聞こえ。
友達に聞くと別所帯で近場に住むしかないと。
年寄りなので毎日ガスひねってるか玄関鍵開けてるかなので
１人住まい到底無理。それと病院５個かかってたが
やっと今は２つに。年に2回ほど倒れるのでたまに病院も私が
付き添い。たまに会う友達と約束も出来ないくらい見事にハマる。
もう・・毎日ガンジガラメで最悪ですよノイローゼになってます。

隣同士で住む方しか他に方法ないですよね・・

散々、酷い事したうえに、財産も残せないｹﾄﾞ、世話してくれだと？お前の世話なんか誰がするかばーカ。一人寂しく暮らせ。屁こきﾊﾞﾊﾞｱ。臭いんだよ

そういや昔に、自分が「UD」をしていることに対して母+兄と大喧嘩したことを思い出した。

うちの母親は話をする度に、金を持って来いと言う。
こっちが切れると、冗談も分らないのか？とか言う。

もうね、アホかとバカかと。
さっさと墓石に入れよ、屑。

>>66
母親と別居するのが難しい状況は理解できます。
が、あなたの母親は、依存と甘えを叶えてもらえる限り、今の
状況を打開できるとは思えないです。
あえて突き放す方が、お互いのためのような気がします。

>70さん、ありがとうございます。
私は大兄弟の末っ子なのですが兄弟も>70さんと同意見です。
でも兄弟たちはあんな親嫌だったら、、捨てろ。とも
又面倒見たくないんでしょ？！というどこか私に対して挑戦的な、
皮肉な事も度々言いますので何かふっかけられてるような
気がしてなりません。兄弟が責任逃れの言葉に聞こえるのは平気で
何度も3人ほど纏めて子供を預けに来てはお礼一つありません。
母は病弱なので最終的に私が面倒見無いといけない羽目になりますので
母が私に気遣ってか、兄弟に注意すると｢どこの実家の親も
孫の面倒見ている！可愛くないのか？とも誠に勝手な事言います、
人から何でもして貰って当たり前、自分は
何もしないという手を汚さない兄弟ばかりなので話半分で信用はしてません。
そのような家庭なので私はずっと孤独で。唯一友達と話したり
遊んだり発散出来るのでそれだけが救いですね。

誰か男がいないとダメな色キチガイな母。
いま一緒に住んでる男と私ができてると思い込んで私に興信所をつけた。
探偵までつけられた、結果などでる訳がない。
それでも母は絶対に証拠を掴んでやると、今度は部屋に監視カメラをつけた。
勝手な思い込みから人としての尊厳まで踏みにじられている毎日。
あなた本当に母親ですか？
人間として最低だ、男狂いのキチガイ、死ねよ…。

うわ。仲間が沢山居る。チョット嬉すい。

僕の場合は、
父親は中卒だったから大学行けって言ってくれたけど、
母親から、都内の国立で無いなら授業料払わない
って言われて、結局実家を出て
就職してお金貯めて留学した。

現在アメリカの大学3年生。
もうアメリカに来て2年半経つけど
実家には全然連絡して無いし、
帰国しても実家には帰らないと思う。

うちの馬鹿母、昔は祖母の悪口ばかり言っていたけど
今になると、祖母よりもズ――――ッと性格悪いしタチが悪い。
年を取ってきたら、ますます性格が捻じ曲がってきたorz
あんなやつの所には二度と顔を出さん。

うちは55才なのに働かない。
持病がどうの、交通事情がどうのと理由をつけては、
もう5、6年働いていない。
私は働かないなら家事全般やって貰うのは当たり前だと思うけれど逆切れ。
生活費は妹と二人で出し合い、その管理は母がしている。
毎月、私が15万、妹が6､5万出している、家族は大人3人子供1人。
毎月赤字で私が更に3万負担している。
正直、なんでそんなに金がないのかわからない。
他にも勝手に金を貸す約束をしてきては、私のところから持っていく。
何度注意をしても、直らない。
金を出さないと、薄情だと罵り、親戚中に広まり
本当に肩身の狭い思いをしながら生きてきました。
母の借金の支払い、母の兄弟の借金の支払い、
母の兄弟の子供の借金の支払い、
いつだって、苦労するのは私達姉妹。
今月は年末年始、クリスマスが控えていて、お金がかかるとわかっていながら
生活費を持って遊びに出かける母。
今日、出かける母に、今月はお金がかかるからほどほどにしてくれと言ったら、
またしても逆切れし、金輪際生活費よこさなくていいから、
家事も全て自分でやれと言ってきました。
いい機会なので、そこまで自分達でするのなら、
申し訳ないが出ていって下さい、と言いました。
本当に、こんな親で情けないし、今まで苦労した分
保険でもかけて、早々に誰か殺してくれればいいのにと心底思う。

妹と一緒に家を出て絶縁状叩きつけてやれ

こういう馬鹿は、甘やかすのが一番良くない。

１５万だせるのなら姉妹二人で暮らせますよ。うちは事情で母と二人
家賃を出し合って暮らしていますが、いずれはででゆくつもりです。
なぜなら母は健康なのに二つの仕事のうち一つをやめてしまい、週３日
しか働いていません。自分の給料の範囲ではとうてい生活できないのに
わずかな貯金をくずして生活している状況です。年金０だからすこしでも
ためなきゃいけないんだよって言ってるのに・・計画性のなさには
うんざりします。８０になっても９０になっても働けるなどど
思っているんでしょうか。父の借金、きょうだいの入院代、いろいろ
わたしてきました。返せとはいいません、ただあなたに払うお金
なんていやです。

このスレ見てたら泣きそうになってきた
俺の母親は優しくて、厳しくて、最近はないが昔は相談もよくした。昼は仕事して、夜は家事して。
すごく働き者。ちっちゃいころはよく遊んでくれたし。ただ、忙しすぎて少し寂しかった。小学生からカギっ子だったからね。
俺の理想の母親だわ。尊敬する人はもちろん両親。

でもこのスレの住民はそんな母親を嫌っている。うまく表現できないが、そのギャップにすごく悲しくなったよ・・・。
なんでこうも人生が違うんだろうな。こればっかりはどうしようもないし。

おまえらが今度生まれてくるときは、良い母に恵まれることを願ってるよ。

いい母親の元で育った人には、絶対に理解できないだろうな。
世の中、できた人間ばかりじゃないからな、実際に被害にあって
みないと分からないだろうよ。

>>76>>77>>78
書き込んだら、なんだかすっきりしてしまって、
コメント頂いたのに遅くなりました。ありがとうございました。
絶縁も何度も考えました。甘やかしてしまう私達姉妹が悪いんですよね。
でも、たった一人の親だからと、踏ん切りがつかず今までズルズルときてしまいました。
絶縁できない自分への苛立ちもあり、母への怒りもあり、
自分でも、本当は何に対して怒りを感じているのかわからない状態でした。
書き込んで、みんなからコメント頂いて、また頑張ろうって思えました。本当にありがとう。

>>81 そろそろ自分の幸せを１番に考えてもいいころだよ。
その母親は死ぬまでその調子だろうから、80歳くらいまで介護して生活の面倒を見て看取った頃には姉妹共々婚期も逃してしまうよ。
母親の兄弟も、借金を人に肩代わりしてなんとも思わない人みたいだから、母親が死んで解放されたら次はその母親の兄弟の面倒を見るはめになるよ。

そういう手合いって言ったら語弊があるかもしれないけど…こういう人の中には甘えられる人がいたらその人がミイラになるまでしゃぶりつくして利用しつくして、
それに何の責任感も感じない反省もしない、下手すれば勝手に世話焼いたのはそっちだから俺に恨み言言われても困ると言い放つ人もいるし。

私は北国住まいなんで、母親の家のファンヒーターに、集めておいた自分のアパートに溜まった埃をこっそり貼付けています。

毎回、母親が部屋を掃除する時に掃除されてますが、次はもっと埃を集めてみようと思いますよ。

>>79
僕の場合は家を出て既に二年以上になるし
それから母親とは連絡一切取って無いから
今はアンマリ辛くないけどね。

それに一応反面教師になっている。
まぁ、未だに女性恐怖症は少なからずあるけれど。

ヤッパリ母親と離れてみないと駄目だと思った。
母親から離れて、良い思い出よりも
虐待を受けた事とかの方が鮮明に思い出されて。

母親に対しては「二度と会いたくない」という気持ちしか
残ってない自分に気がついて、
ヤッパリ家を出て良かったと思った。
未だに母親と一緒にいたらどうなっていたかと思うと
そっちのほうがゾッとするし、
ここで書き込んでいる人の中には
未だに母親と一緒に暮らしてる人も
大勢居るみたいだし。
そっちの方がよっぽど可哀想だよね。

ごめん、あげちゃった・・・
あれ？ここは下げていかないで良いスレなの?

離れて暮らしていても、懐かしいどころかますます今までの
仕打ちや言動を思い出して腹が立つ。
なんであんな嫌なやつが親なんだろう。

弟のやった事は確かに間違ってる。
っていうかはっきり言って犯罪だ。
母の、家に置きたくないって言うのも
解らないでもない。
でもだからと言って
この寒い時期、友達もなく他に行くあてのない
弟を追い出した母。
やっと見つけた仕事チャリで30分以上かけて通って頑張ってるのに『家に金入れろ』(食費は入れてた)『さっさと家から出ていけ』ってそりゃやる気もなくすわ！
高々15万の給料で家に10万入れたら部屋なんかそんな早く借りられないっつ〜の！『あんなの家にいたら私が死んでしまう』……あんたの息子ですけど？そしてあの子をああしたのはあんたですが？
あの子がまた同じ事を繰り返したらその時は娘二人もあんたから離れますよ。基地外姉と頑張ってね。

母親から離れてもなお
恨みつらみや執着が取れないわたし

にんげんだもの

食器や箸、その他ﾓﾛﾓﾛを自分に向けて投げつけ

何日か前の固いご飯を食べさせられ、洗濯物は放置しっぱなし。反抗すると殴られ蹴られ…

自室は物置当然の、コタツも暖房も机も置かれていない5畳ぐらいの和室。
冬は寒さのあまり、汚い布団にくるまり身を縮めて震えながらジッとしている。

母親の部屋はコタツも暖房もベッドも机もある暖かい洋室。
あまりの寒さで自室にいられない時は、母親が部屋に居ないのを見計らってコタツに入る

母親の部屋に勝手に入ったらボコボコにされるから、そりゃドキドキした。

ご飯はあまり食べれなかった。弟がたまに情けで持ってきてくれた、ティッシュにくるまったソーセージが美味しかったな

今は成人になり、実家を出て彼氏と同棲生活をおくっている。

母親が今でも許せない

ひどいクソ母親だな。
漏れは子供の頃に、つねられたり叩かれたりして、それが
漏れの成長とともにだんだんといやらしい言葉の暴力になり、
喧嘩が絶えなかった。
あいつは、自分の子供を貶めてでも自分がいい顔をしたい
ひどく捻じ曲がった性格だから、いつまでたってもうまく
いくはずがない。
年を取ったら、ますます性格が歪んできているorz

母親ってのは本当に糞しか居ないよな。
あいつらは人間か？

確かにいい母親の元で育った人にはいくら話しても理解はしてもらえないよね。仕方ない。私はうつなんだけど病院行こうとすると「ｷﾁｶﾞｲ病まだ治らないの？あんたｲｶﾚてるわ」等、死ねだの何だの…。死ねか〜(′・ω・`)死んだらいかんと言い聞かせる毎日

俺の母親、口では「兄弟みんな、分け隔てなく育てた」なんて
いけしゃあしゃあと言うけど、絶対に贔屓があった。
思い出すのも腹立たしいけど、子供の頃から何度となくイヤな思いを
させられた。祖母が庇ってくれたけど、その祖母を母親がひどく
嫌っていたから、一層俺への風当たりが強かった。
自分は、姑の悪口三昧、喧嘩三昧だったくせに、いまさら俺に
「年よりは大事にしなきゃ」なんて、片腹痛いわ。

>>93
うちの母と似てる。
姉ばかり贔屓、友達のいない姉と遊んでやれ、目上を敬え、喧嘩してもおまえが悪い、とにかく妹の私は大切にされたことがない。
しかも祖母や親戚の悪口言いまくり。そのくせ私には親は大事にしろ、敬え！だって。
今は結婚して離れてるけど、何かと理由をつけては干渉してくる。拒否すると逆切れするし、親不孝だって言われる。
母と姉は退屈なときに都合良く世間話をしたいだけ。私の話題なんていつも忘れている。
エゴの塊。

続き
姉は何でも買ってもらってた。私はねだったことはあまりなく、
姉の用事のついでに何かしてもらうと二人から「ほんと妹ってちゃっかりしてるのよね〜」
それ以来自力で買うようにしたら、今度は可愛げがないってさorz
そういや母親も姉妹の姉だわ。ﾜｶﾞﾏﾏ三昧で育って妹を見下してたんだろうな。伯母と仲悪いし。

俺も書ききれない苦痛と虐待受け
今も抜け出せない状態で足引っ張られてるが
嫌いを超えて早く死んで欲しい

数少ないスレ読んでわかるが
・人の悪口ばかり言う
・ありえない干渉
・絶対自分が悪いと認めない

ここら辺が共通してるようで同じ悩みある人いてびっくりした

もう人間として最低な外面と自分だけが大事なクズだから
小さなチャンスを積み重ねて離れて
縁切って二度と顔合わせないで済むように頑張りましょうね

もうそろそろ限界だわ…小さいときからずっとずっと我慢してきたけどもう我慢できないかも……





早くお金貯めて出ていかないとまずいな

最近ひでぇ親ばっかだ(´Д｀)

>>97
一人暮らしはマジいいぞ。気楽で。

私の母親は私が可愛くて可愛くてしかたなかったらしい。
じゃあなんで、ご飯作ってくれなかったの？
なんで悪いことしてないのに掃除機やらハンガーでいつつもたたいてたの？
いっつも蹴ったり、何で？
仕事ばっかしてて、家事は一切しないし。
家はゴミだらけで、ホントに嫌だった。

学校でいじめられてて、辛くて辛くて誰にも言えなくて家のトイレで
手首をカッターで切った時、私が怖くなって泣いてたら
お母さん、大笑いしてたよね。
絶望して夜中に家の二階から飛び降りたけど、大怪我しただけで
死ねなかった。
結婚して子供ができて幸せに暮らしてるけど、お母さんが憎くて
ホントに辛い。
よく、子供を生んで育てたら親の気持ちが分かるとか言ってるけど
私は逆。
自分の子供が大きくなるほど、お母さんのに対して憎しみが増してくる。

今、33歳だけど普通にいけば後、50年は生きるわけだけど
こんな憎しみを抱えたまま一生過ごしていかなきゃいけないなんて・・
会いたくないし、話もしたくない。存在を忘れたい。

自分の子供に「どうして、おばあちゃんに会わないの？」って
聞かれると辛い・・・
自分の子供には憎しみの気持ちなんて伝えたくないよ。
いっその事、早く病気で死んでくれたら楽になるのかな・・なんて
すごい嫌なこと考える自分も嫌。
縁切りたいけど、お父さんやお兄ちゃんは嫌いじゃないし・・・。

お父さんお兄ちゃんには相談したのか？
しても何もしてくれなかったのか？

>>101
兄は私と同じ思いだったみたい。
一回、二人で「お互い幸せな家庭が持ちたいね」って話したこと
あったから。
お父さんは無理・・お母さんとは口聞いてなかったし
仕事から帰ってきたら自分のご飯だけ作ってすぐに自分の
部屋にこもってたし、私の話も聞いてくれなかった・・と言うより
家で自分から話してるのとかなかったなぁ・・・

親元はなれて10年以上なのに、いまだにお母さんに叩かれてる
夢とか見ちゃってる。

漏れもいまだに親や兄弟と喧嘩する夢を見るよ。
自立してかなりの歳月が経つけど、トラウマなのか現実の
ように心臓がドキドキする。
あの家庭にいた時は、嫌な思い出ばかり。

話してると殺したい衝動に駆られる
なんであんなネチネチ悪口いって出ていくとか脅すのか

僕の母親もネチネチ悪口言う。
で、その悪口が1週間位続いて
僕が怒ると「一言多かった」という。
勿論、その後も悪口が1週間また続く。
何百回と悪口言われて「一言」ってどう思います?

俺今、大学４年で独り暮らししてるけど夢には頻繁に出てくるな
そのたびに憎悪の気持ちが増していく
親が嫌で自殺したいとは思い続けていたけど
就職と同時に完全に親から逃げるよ！探偵、興信所対策もばっちり
オマイラも逃げろ！マジオススメ

家の母親何年もひきこもりで食っちゃねしてて
この先老いて面倒みるとしたら絶対に嫌！
どうしたらいいかな？家を出て行きたいけどひきこもりのまま置いていっていいの？

>>107
出て行けばいいじゃん
引き籠もりなんて甘えだろ！ほっとけ

>>107
まさにうちの母親だね。２年くらい前からそういう感じ。
テレビにかじりつき状態。で、少しでも俺が知らないことがあると馬鹿にしてくる。
出て行きたい。

>>106
教えてちゃんで大変申し訳ないのですが、
探偵、興信所対策って具体的にどういった事なんでしょうか？
私も来年家を出ようと思っているのですが、
母と兄には住む家の事、自分の事にこれから一切拘ってもらいたくないんです。
しかしながら、父とは連絡を取りたいので、悩んでいます。

しょうもない母親を持つと苦労するよ。
うちも、糞兄と馬鹿母が元凶。

今年の年末・年始は、母親と紛争中のため帰省はしない。
久々に気持ちの良い正月が迎えられそうだ。

母がパチンコ狂いで400万円肩代わりしました

毎月15万円を渡してオレの年金とか払っておくように任せておいたのに、2年間もウソついて全部使ってた。
アニキの預金も勝手に解約して使い込みもしてました。
謝罪どころか開き直ってる母ですが、どんなことがあってもたった一人のオレの母

ムカつくし、氏ねとか思ったけど、ガキの頃を思い出すと憎みきれない…

>>113 お前の母親はギャンブルに依存しちゃっててやめさせるのも手遅れだな。年金やらの管理は自分でして後はいっさい金渡しちゃ駄目だぞ。お前母親思いなんだな

ギャンブル狂いには絶対に金を渡してはダメだよね。
本人が地獄を味わうしか手がない。

俺が子供の頃、ばあさん（オヤジの母）から菓子などの食べ物を
貰うと、めちゃくちゃ嫌な顔をしたり怒ったりしたクセに、
今自分がババアになったら「年寄りは大事にせなだめだ」なんて
平然と言やがる。
こいつの自己中には呆れるばかりだよ。

>>113どうしたものかね。
金を渡せば1時間ですってくるし、渡さなければサラ金で雪だるまならぬ借金ダルマになる。

ここではなく、ギャンブル依存を扱ったサイトを探して見ては。

来年就職でなるべく早くお金ためてい実家を出たいんだけど、
貯金はいくらぐらい必要かな？

地獄を味わせたいけど不可能

12のときから夜帰ってくるのが遅い。注意すれば酒が入ってるから殴る、蹴る。朝になると平然としてる。大嫌い。自立したくても今のところ無理だから早く自立したらでていきたい。

>>118
40〜50万

自分の中にある母親は、いつも怒った顔か機嫌悪そうにしている
笑った顔を思い出したことは一度もない。

普通の家庭、というのに憧れるな…

>>118
121さんと同意見で、普通なら40〜50だと思う。
でも、家借りる時に保証人が必要になるから、
チョット大変かも。

僕が実際にやったのは、卒業後に
寮のある会社を選んで1年間働いた。
1年間である程度の貯金が出来たから会社辞めた。
で、辞める前に新しい会社を探しておいた。
で、新しい会社の事務長さんに会社の近くの
アパートの保証人になってもらった。

これなら母親に見つからないです。

>>120
僕も同じ。
小学校の時にテニスラケットのフレームの所で
思いっきり殴られて、血まみれになった。
今でも右の眉のところに傷が残ってる。
その時は母親から「ツバ付けときゃ治る」
って言われて、それっきりだった。
子供の頃から日常茶飯事で母親から暴行受けていたから
女性と2人きりで居ると今でも怖いと思う時がある。
女性恐怖症は一生治らないかもしれないけど、
もう自分で受け入れちゃってる。

長文になっちゃってすみません。

本当に憎い。今すぐ死んでほしい
どうして私を生んだんだろう
嫌味を言う為、嫌がらせをする為に生んだんだろうか
弟を贔屓ばっかりして‥もうやだ 早く出ていきたい 早く高校卒業してあいつと暮らしたい。もう限界 私だけかな？同じような人いないかな

もう無理や
涙も堪えなきゃいけない
気持ち悪い
吐き気するお母さん死んでください 死んでください 死んでください

兄弟で格差をつける親は最低だよな。
うちのクソ母親は、自分の思い通りになる子供がかわいくて、
俺のように反発する子供は煙たいものだから、まるで水と油の関係。

ちなみに俺がガキの頃、母の日のために学校で似顔絵を
書かされた事があった。
結構うまく書けて、みんなが褒めてくれたけど、母親がそれを
見て「なんでこんな怖い顔に書いた？」と怒られた。
実際、母親のイメージは怒った顔ばかりだったから、自然に
絵にも表れたかもしれないが、嫌な母親だなと子供心に強く思った。

ｻｹﾞﾏﾝだから嫌

>>124
私も同じ状況ですよ。
嫌味等を言うとか八つ当たりのために生まれてきたもんだよ、私。
（´д｀）フー

最低！自立してから文句あんなら言え！！今は自分が世話になってんだから、親の介護してもう親が死ぬって時に文句言えるなら言ってみろや！

私の母親、何をするっても勉強の事しか言わない。
母親の前では常に勉強していないと嫌味言われる。
友達と遊びに行くのでさえ、いろいろ言われるよ…

>>131
うちも同じ。勉強ばっかり。
家で勉強以外の事をしていると必ず「勉強は？」って言ってくる。
うっとしいから部屋に閉じこもってたら、ドアを開けるまで、ずーっとドアの前に
立って、私の様子を見ている。
それにあいつは、私が誕生日やクリスマスに何かあげても、全然喜ばない。
素直に一言、「ありがとう」と言えばいいのになんで？？
趣味もなくただ毎日なんとなく生きてるあんなオバサンになりたくない

母親以前に大人として酷いのが多いよなぁ、本当。
自分の都合が悪くなると無視して挙句全然関係ないことを持ち出して逆ギレとか真面目にやめて欲しい。どこのDQNだよ。

>>132 私の母親は学歴社会を気にしすぎだと思う…。
ｸﾘｽﾏｽﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄあげたのにありがとう言わないって悲しいね……。

>>133 そうだよね。逆ｷﾞﾚされるとこっちも困る。都合のいい時は調子のるし

たった今実母とケンカした所
正月実家に顔出そうか？と思って連絡したら
「正月は物騒だから家にいろ」だの
「来て貰っても困る」だの、挙げ句の果てには
「子供だったら親に気を遣え。可愛くないねぇ」だぁ〜!!!
ふざけるなムカツク！要は来て欲しくないだけだろ！

半年以上連絡しなかったから正月くらいは顔出して、賞与出たから
小遣いくらいやろうかと思って『可愛いらしく』『気遣い』したにもかかわらず。だ
ここ数年は年を取って弱くなってきたから
過干渉でうっとおしかった事とか
人の悪口ばかり言って私を不快にさせていた事とか
自分が悪くても絶対に認めずすべて私のせいにされていた事とか
すべて水に流してやろうかな？と思っていたのに…ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ

年をとっても母は母。何も変わらないということがやっと判りました
そんなくそ意地の悪い性格だから父から離婚つきつけられるんだよﾄﾞｱﾎ!
縁切られても絶対に面倒みないからな!もう二度と情に流されない!

…母が不慮の事故で死んでも涙一つ流さないだろうな私
それどころか笑いそうで怖い

続きだが(長ﾚｽｽﾏｿ)
一番苦痛なのは年末年始、会社の人達に
「正月は実家に帰るんだよね」っていわれても即答出来ない事かな？
帰らないと親不孝していると思われるんだよね…でも本当の事なんて言えないし
仕方ないから愛想笑いでテキトーにごまかしています。

さっきいわれた一番ﾑｶｸﾂ言葉
「そんなんだったらさっさと結婚しなさい(ﾌﾟｯ)」
熟年離婚寸前のｱﾝﾀにいわれたくありません（　´_ゝ`）ﾌﾟｯ

私はやっと築いた自分だけの城を誰にも崩されたくないんだよ

トイレで悩んでます。もう限界・・
入る前必ずこっちに絶対来るな？と何度念押しても聞いてくれません。
こいつ、もうどうにかして・・
薬と年のせいで夜中も頻尿。それは仕方ない。が！！
この親、昔から気が早い待てない性格でトイレに限らずお風呂その他・・。
前以てこちらが準備よく言っても無駄で必ず覆す。
トイレも2、3分も経たないうちに必ずトイレの前にある
ドア開けて通ってはいきなりガタガタしだず。もう嫌がらせだろう・・
確認もせずトイレに入って来ては｢あ〜びっくりした！｣と
夜中1人で荒ててる始末・・鍵閉めても毎日上手い具合にトイレにやって来る。
快便だったのがこの親のお陰でずっと便秘症。
人が入ってるかどうか確認くらいしろよと思う。あと出た時電気点けっぱなしが多いから
ずっと入ってるものだとこっちは待たされたり＞＜
もうたまりません。こいつが買い物に行ってる間見計らって
トイレに入るのですがノイローゼになってるせいかすぐ出ない、、
こいつのせいでしなくてもいい浣腸や便秘薬飲まないと
いけないから嫌になりま

>>135
そういう性格は、年を取っても変わりませんよ。むしろ
悪化していくような気がする。
うちの馬鹿母がそうで、人の悪口や憎まれ口はﾊﾞﾊﾞｱになってから
さらにパワーアップしてやがるorz
妙にプライドばかり強くて、クソ頑固で、非常に扱いにくい
年寄りです。

自分が気分悪い時は周りに当たり散らして寝込むくせに人が気分悪くなると物凄く機嫌悪くなってわめいてくる 自分が面倒だからか病院行く必要ないとか言ってくるし まじ死ね テメェなんか父親に浮気されて当然だ

ほとんどの母親は戦後の長い経済成長の中で、
何も考えずに子育てをしてきた。その親もそう育てられたのではあるが、
子供を所有物と思っている。
だから、子供達は親を頼らず自立するしかない。

>>130
氏ね屑 お前なんにもわかってないだろ
‥まぁ釣りだろうけど

まじ死んでほしい あいつから生まれてしまったばっかりに全て壊されてきた 確かに所有物なんだろうな 結局は自分の世間体１番だし 働いたことないから性格歪んでるし ついてけん 結婚して家出るつもりだからそれまでの我慢 あんな親にはなりたくないわ

もう嫌だ！！！！！！！！！！殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい！！！！！！！！！！
なんで私がこんな目にあわなきゃならないの？？？？私が何かしたってーの？？
殺したい殺したい殺したい！！！
早く今すぐに死んで！！！！！！！！！！！
同じ遺伝子が流れてるなんて気持ち悪い！！！！！！！！！
だから私も死ね！！！！！！！！！！
この遺伝子は死ね！！！！！！！！！！
不幸とか憎しみとか悲しみとか、そんなんしか生みだせないくせに！！！！！！
生きる価値も意味も理由も無い！！！私もクズだ！！！
もう嫌だ、本当に嫌だ！！！疲れた
ウザいよムカつく早く死ね！！！！！！
再婚するならすればいいでしょ？なにもかも勝手にしろ！！どこか行け！！
あんたには耳が無いのか？口だけしかないの？？？
朝から怒鳴り散らして狂ってるのはどっちだ！！！！！
私はいつまでこんなこと考えていればいいの？？
どうせみんなこんな私を見たら引くし軽蔑するんでしょーね。
軽蔑する権利も無いくせに
誰も助けてくれないしどうせ助けられない。
もう嫌だ。嫌だ。私の大好きだった猫の所に行きたい。
人間は嫌い。みんなが悪いわけじゃないけどやっぱり嫌い。自分も嫌い

俺の母親は自殺したぜ

自殺未遂 精神不安定いつもみんなに迷惑かけてたぜ

嫌いだったぜ


自殺したぜ

涙がとまらなかったぜ

幼い兄弟達は泣いたぜ

涙がとまらなかったぜ

うちの母もさっさと死んで欲しい。50代後半になってからおかしくなった。

働くと言いながら働かない、趣味もなく家に引きこもり。
服や時計等を買うと異常に怒る。お洒落するのが気に入らないんだろう。たまに俺が出かけている間に部屋や鞄をあさる。
特に俺が社会人になってからが酷い。高校の頃までは多少なりともあった忠誠心が今は全くない。
貯金がある程度できたら黙って家を出るつもり。

私だけ
なぜか留守番(;_

『母親という身分の人間は無条件に偉い』
というこの国の母性神話に鉄槌を！

>>121,123
遅くなったけど、レスありがとうございます。
贅沢しなけれは貯まりそうな額ですね。
がんばって貯めます。
保証人は知りませんでした・・
うーん、これが一番の問題ですね

さっき母親と、ちょっとしたいさかいがあって「殺したい！」と思ったけど
このスレを見たら俺なんてまだマシな方だなと思って落ち着いた。
もうちょっと頑張ろう。

「怠け」「片づけ」「やってない」などがタブーらしくすぐヒスを起こす。
あんたは私を理解してないと言われても、正直理解できるレベルじゃない。
鬱を振りまかれる身にもなってほしい。

自分の顔を鏡で見ると人相も変わってしまった。眉間のシワはもう一生治らないだろう。
最近胃痛が治らない。でも年が明けたら就職活動も本格化。おそらくどこかでダウンすると思う

みんな殺したらダメだよ。
家を出て縁切れ！
母親が泣いてもわめいても、脅迫してきても、断固とした態度でいるべき！
たまに｢親は親なんだから〜｣とかいうバカがいるけど耳貸す必要なし！

10代の子も18くらいになったら出られるでしょ？殺したらダメだ！
子供に迷惑をかけｲｼﾞﾒをする親は親じゃありません。
私の母親も〇チガイでした。

親殺しというのは一番の罪になるらしいからなぁ…懲役１５年
たとえ子供が虐待を加えられていたとしても。だ

それに引き替え親が子供を虐待氏させても懲役７年
どうにかしているこの世の中

両親が離婚して、母子家庭で育った。夫との愛情がうまく成立しなかったから、
その分、母親が子供に異常に愛情を注ごうとする。でも、愛し方が下手っつーか、
屈折してんだよねぇ。だから離婚したんだと思うが・・・。

子供としては迷惑。もう大人になったから放置しといて欲しいのに、母親が精神的に
子離れできない。学校を卒業して就職したが、自分の面倒を子供が見てくれると
決め付けて母親は働こうともせず、一日中遊んででむかつく。そのうち家出する予定。

>>130
これみてて思ったんだけど、親と会わないで既に何年も経ってるけど
母親の死に目は見たいんだよね。死ぬ間際に思いっきり文句言いたい。
それで死んだの判ったら、それから1時間くらい殴り続けたい。
あんな母親の為に自分が罪を背負うなんて嫌だから。

僕の誕生日が5月の前半だから、生まれてから一度も
母親から誕生日プレゼントを貰った事が無い。
「母の日に近いんだからあたしがプレゼント貰いたいくらいだ」
って小学生の低学年の時に言われた。次の年に母の日に
プレゼント渡しても、それを投げ返されて、それから1時間以上
暴行受けた。小学生の僕にルイビトンのバッグを買うお金なんて
勿論無かったけど、仮に買ってたとしても暴行受けたんだろうな･･･

あと、
親からお年玉も貰った事が無い。それどころか、
友達の親とや親戚から貰った僕のお年玉
全部持っていかれた。

3学期にクラスで
お年玉幾ら貰えたかを皆で話しあってた時に
僕が0円だと知って、担任が親の所に行ったらしい。
その日、帰ってから1時間以上暴行受けた。
その次の年から、お年玉貰って無くても
「親から1万円貰った」と言うようになった。

なんか、こう言うことしか覚えてない・・・
何か母親から良い事されたのかな･･･
良い事された記憶が無いんだよね･･･

はぁ｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡自分わ義理の母親にぃろ�Aされた�`みんな｡｡｡かわぃそぉ(泣)ゅるせなぃネ｡｡｡

早く死なないかな〜
出来れば事故がいい。慰謝料、保険金を受け取ればいい。

>>153
俺の母とそっくり。結婚せずに別れたんだけどｗ
異常に干渉して来る。例え仕事であっても早く帰らないと怒るし、何かものを買うだけで怒る。
昨日はクリスマスに買った時計にネチネチ文句をつけてきた。今日は靴を捨てられた。
放置しておいて欲しい。昔から押さえ付けられてきたから強く言えない自分にも腹が立つ。

来年は、クソ母と関わらなく過ごせますように・・・

正月なのに、ﾊﾞｶは、うるせーな。
晩ご飯食べ忘れたくらいで、ﾈﾁﾈﾁ怒るな。
せっかく、楽しくしてるのに、お前のせいで
正月が台無し。
休みが終わるからって、八つ当たりしてくんな
豚野郎。

www

はあ、うまくやっていきたいから気を使っているのに些細なことに絡んでくるうちの両親をなんとかしたいよ・・・。
向こうも気を使ってるんだろうが、たまに絡まれると喧嘩になる。困ったもんだ。
昨日も怒鳴ってしまった・・・。いいかげんこんな関係卒業して仲良くやりたいのだが。

>>144
のスレを見て何故か涙が出た

息子の場合は母親が執着して離れない事も多いよ。
うちは娘ばかりで関係ないけど、母親が「男の子は母親が好きっていうシィ〜」って
デブでいかにもおばさんなのに、くねくねしてた時は吐きそうだった。
母親は精神疾患だから近親相姦を無理にしたらいけないってわかんないんだろうね。

職場が一緒、家も一緒の母が延々と話しかけてきて疲れる‥
何も手に付かない
話を聞かないとちょっとずつ壊れてく
「自分は病気なんじゃなくて特別な人間」だと思い込んでて医者にも行ってくれん
疲れた

たいして深刻でもないのに愚痴ｺﾞﾒｽ

母親の声がまるで烏の鳴き声みいだ
ギャーギャーギャーギャーギャーギャーギャーギャー
頭から離れない
死んで欲しい

>>165
ソレ、よく判る
おっとりした、物静かな母親を持つ家の人間が
昔から羨ましい。

“死ね”が口癖になった。とりあえず、トラブった時は小声で“死ね”を連呼すれば落ち着いてくる。ただ、外を歩いている時も無意識に口にしてる事があり、かなり不審者になってきた。

甥っ子の為に、DSを買いに店に並ぼうとしたら「お母さんも欲しい！」「孫達（3兄弟）は1個持ってるんだから、お母さんに買ってー」
(-"-;)…。
孫達が先だと母に諭せばふくれる始末。

仕方ないから、母の分を買ってやろうとしたら「自分で並んで買うからいい」と涼しい顔…(-"-;)凸
最近の、あまりに幼稚な態度にかなり限界。自己主張が強く我が儘がひどくなり物忘れも多くなった。

しかし、それを指摘するとキレられる。「今までお母さん我が儘言った事あるか！誰のおかげで大学行けたと思ってんだ」
拳を握りワナワナと震え、激しく興奮し私を罵倒し続ける。もう、サッサと死ねよクソばばあ。

気持ち分かるよ。
しかし、こんなばばあほど死なないんだよねぇ〜
長生きしそうな性格してるわ。

なんで女に産まれてきたんだろう。簡単に股を開くような母親が大嫌い。
お酒を飲むと基地がいに変わってお前なんか馬鹿女だ！とかいって髪の毛引っ張り出す。この前なんか携帯から男のメールがきて問いつめたら焦ってた。
今日私の携帯に職場の人が悪戯したと母親から弁解の電話がきた。
何度おなじことくりかえすのだろう。同じ女として気持悪い。

母親と関わると、正月から不愉快になる。
だから会わない。

>>80の発言のとおり、
唖然とする人間がこんなに存在するんだな。
たぶん、外面はいいからわかんないんだろうが、
信じられん世界の話だ。。勉強になる

実父が心底気持ち悪くて嫌い。金づる。

近所の馬鹿女に依存して、何でも相談する馬鹿な実母。

母は騙されやすく家を大切にしないので、
近所の馬鹿女が天狗になってしまい、事あるごとに
しつこく訪ねて来て何時間も話すし家族を邪魔扱いする。
母は気を使って家族と何も出来ない。家事も出来ない。
その女も大人なのに他人との距離がわからないらしい。
不謹慎だと思うが、あまりに邪魔なので早くしんで欲しいと思うよ。

はーい、はいはいはい！
私も！

何をされたか、言われたかはここに書ききれません。
一番強烈だったのは、父の臨終まぎわに私だけ病室から追い出して「家を掃除して
こい」なんて命令されたこと。
普通、父親の臨終なら家族全員で看取りませんか！？

でも！
その憎き母がいま死にそうだという連絡が来ました！
数年前から入退院をくりかえしていたけど、腸閉塞に肺炎も起こしたとのこと。
こりゃ間もなく逝くね。

もちろん駆けつける気は毛頭ありません。
通夜＆葬儀は仕方ないから行くけど、ホントはそれすら行きたくないです。
しかも実家まで片道3万円かかるんだよ、飛行機1日2便しか出てないし。

どうしよう、葬儀のとき喜びのあまりにやけちゃいそうだわ、私。

173　その気持ちよくわかる！

俺が小さかった頃、親父が単身赴任だったので、母親は兄貴を
頼りにすることが多かった。
兄貴は国立の、地元では優秀な大学を出たこともあり、母親からは
いつもチヤホヤされ、自分が親父面をしていつも偉そうだった。
この馬鹿母とクソ兄のせいで、いつも俺は馬鹿にされ、人格を否定
され、テレビも遊びも常にクソ兄の価値観で決められていた。
独立して、お互いが所帯を持ったのに、人のやり方に難癖をつけ、
内政干渉してくる馬鹿母とクソ兄。
昨秋、ちょっとしたトラブルが原因で、こいつらと縁切り状態に
なりました。
気まずい中にも非常に清々した気分で、新年を迎えることが
できました。

私が5歳の頃、母は私を殺そうとした。
｢さようならと言え｣と、包丁を突きつけられた事は一生忘れられない。
忘れてなんかやらないよ。
いま31だけど、包丁を使うと、時折震えちゃうんだよね…。
優秀な姉と出来の悪い私をいつも比べてバカにしていた。なのに平等に愛情たっぷりに育てただとさ。もうねバカかとアホかと。

この母の家に生まれた時点で負け組

ワイドショーなんかでたまに著名人の生い立ちとかやるじゃん。

…で、必ず枕詞のように出てくるのが「母の愛」って言葉。
「いつも見守ってくれた母」「応援してくれた母」「助けてくれた母」…。

「母の愛」ってもんが何のことだかサッパリわからない私には、こういうネタは
感動でもなんでもなく「へー」って感じです。

あと「あなたも親になればわかるわよ」なんてしたり顔で言ってのける人もいますが
子どもを作る気はまっっったくありません。
家庭の中に子どもがいるということが幸せ…だなんて想像もしたことないし。

俺は親になってますます、母親が今までしてきた仕打ちを
酷いと思えるようになったよ。
他山の石というか、ああいう母親のような子育てだけは
絶対にしたくないと思う。

母親は､自己愛の固まりみたいなものだと思ってる｡
家の母も家族に相談しないで､外の奴らを頼ってばかりいたので､父親と喧嘩になって最悪だった｡
自分がしてる事は､間違ってないと思ってるから質悪いし｡

こんな親の元に生まれて負け組｡

>>177です

まだ母は息があります。
なんかねぇ、人を介して「どうしてもあの子に謝っておきたい」ってうめいてるんだって。

しょうがねぇからちょっと会いに行ってきます。
このまま無視してると死んだあと化けて出てこられそうだし…。

>>185
ちゃんと謝ってくれるなら、最後ぐらい許してあげた方がいいと思うよ。
母親の人生は終わっても、あなたの人生は続くんだしね。
嫌な思い出のまま引きずっていくよりは、すっきりさせた方が後腐れはないんじゃないかな。

>>186
そうなんですよね…。

なんか最近、記憶もあやふやらしくて、うちの兄いわく「俺なんか飛行機事故で
死んだって言われてるんだぞ」と言っていた。
実の息子を死んだと思ってるようじゃ、うちの夫を連れてっても「どなたさん？」
と言いそうなので、私だけでいってきやす。

16：00のフライトをいま予約しました。
明日が低気圧で大荒れになるらしいけど、帰れるかしら…ｗ。

母親も詫びて気持ちよく死んで逝きたいんだろう

まあ最後にして最大の復讐のチャンスをつぶすことになるが

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた･･･

くそコピペ乙！

別になんとも思わんけど

他人の家の話を持ち出されてもなぁ

そそ。
陳腐でありふれた、お涙頂戴の三流小説みたいだよなｗ

今まで母にされたこと

・結婚がなかなか決まらなかった時、切れられて手を引っかかれ、
一生残る傷を負った。

・妊娠初期、家に来て「部屋が汚い。一緒に整理しよう」と言われて
重たいものを持たされて、出血した。幸い無事だったけど。

・父が亡くなったとき、「あなたにはまだ家をあげたくない。
私が死んでからあげる」と言われ、名義は全部母のものに。

・母の家の棚にのって棚の整理をしているときに足の裏をくすぐられ、
椅子から転落しそうになった。

・駅で胸が苦しくなった私を放置して先に家に帰っていた。
駅員さんに連絡くらいはしてくれただろうと思った私は駅で苦しいまま
一時間待っていた。

・子宮筋腫か子宮がんかわからない出血をしたときも
「体がんだったら助からないね」と笑いながら言われた。

こんな母が孫（私の子供）可愛さに同居しよう、と
申し入れてきます。
断ると「私は死ねばいいんだ」「あんたのことを可愛がったんだよ」と言います。

年老いていく母を見ると一瞬心が動きます。

助けてください。

ちなみに主人も長男なのでいつでも家には入れてもらえ、
舅、姑はとってもいい人です。

うちの母は人を苛立たせることばかり言う。
言葉使いもどこかのヤクザみたいに。
苛立ってキレると、
「親に向かって」
「育ててやったのに」
「父（最近亡くなった）で苦労したのにおまえまで苦しめるのか」

汚く、しつこく人を罵倒しつづける。
いまは、あまり家に帰らなかった父が、なぜ家に帰らなかったのかわかる。
毎日あの母と居たら、頭がおかしくなりそうになる。
自分の都合のいいことだけ口にし、
口を開けばひとの悪口、噂話…、
私には兄嫁の悪口を、兄には私の悪口を。
細木数子と江原さんの都合のいいぶぶんだけを信じ、
占い師がこう言っただの、
今日はインチキお祓い師まで来ていた。
数年前から心臓が悪いといってるが、心臓が悪いひとが毎日遊び歩くんですか？
都合の悪いときには具合が悪くなるんですか？
一人たちをしたら、週に三日はアパートに押し掛け、
具合が悪いから家に帰ってくれ…、
家に帰れば罵倒の日々。

たまに死んじゃおうかなとおもう。
でないと母の呪縛から逃げられない。
父がそうやって母の呪縛から逃れたように、私も逝こうかとおもう…

>>194
人の相談に乗っている場合じゃないけど
絶対死んではダメ。
だって悔しいじゃん。
生きていれば美味しいものも食べられるし、いい人と出会えるかも。
順番でいって母親が先に逝くんだからその時の開放感と、それからの
人生はばら色だよ。

話は違うけど「細木さんの都合のいいとこだけ信じる」っていうのは
ＤＱＮ親にありがちだよね。
「親を敬え」とか「親を大切に」とか、でしょ？
鬼の首を取ったように「ほら、親は大事にするのよ」って。
つくづく自分大事なんだよね。

そんな人に負けちゃだめだ。もったいない。
あなたは人の痛み、苦しみを知っているんだから
将来娘や孫に恵まれたとき、いい母、おばあちゃんになれるよ。

>>195ありがとう。すごく楽になりました。
ちぐはぐなことを書いてしまうかもしれないけど、
父が自殺で逝ってしまって、
その理由を家族みんなが誰かのせいにしたくて、ささいな喧嘩からも、最後には「父を殺したのはおまえだ」
ってなってしまう。
（主な原因は、リストラと家の借金だと思うのだけど）
私は、母が大嫌いで母より汚い人間をみたことがない、
でも誰よりも愛しいのも母なのかもしれない。
でもいつからか、二人で居ても喧嘩ばかりになってしまう。
お互いの悪いところを罵りあって。
母は何度注意しても悪いところを直さない。私も、なのかもしれないけど。
なぜ親は自分の非を認めないのだろう

>>196
罵る事により相手を黙らせたり、服従させるのは、むしろ
深い傷になって残るだけなので、そういう人とは絶対に距離を
取るべきです。
このままでは最悪の結果にもなりかねませんよ。

ここにいる人たちに読んでほしい本があるよ
『毒になる親〜一生苦しむ子供〜』　スーザン・フォワード著
文庫で売ってるから
長いこと、あまりにも暗い淵で耐えてる人たち多すぎ
何かここ見てると泣けてくる。ちょっと前の自分を思い出すよ

親が変わることをどんなに願っても、間違っていると訴えても、
あの人たちに伝わることは一生ない。厳しい現実だけど、そう
それでも親を愛してるなんて言う人たちはよほど人間ができてるのか、
依存症を患ってしまったかのどちらかだと思う

この本に、異常な地獄から自分を救ういくつかの解決方法があるよ
私は親と離れることで、ずいぶんと心が安らいだ
少なくとも生き地獄とどす黒い感情からは解放された
育った根っこが違うから、普通の愛されてる人たちと同じようにはなれないけど、
人の愛を信じて受け入れられるように、うわべではなく心から楽しい嬉しいと
感じられるようになりたいし、みんなにも幸せになって欲しいよ

どす黒い感情が渦巻いてﾂﾗｲ。
自分が死ねばあいつが苦しむかとか、殺そうとは思わないけど（刑務所

どす黒い感情が渦巻いてﾂﾗｲ。
自分が死ねばあいつが苦しむかとか、殺そうとは思わないけど（刑務所入りたくないし）
昔から両親が喧嘩ばかりで、父は家庭的には悪い父だったけど、人間的には大好きだった。
そんな父を執着心からか罵倒、依存しつづけた母。
私は２７になったけど未だに人を信じきれない
家庭環境のせいにはしたくないけど、
結婚して自分もあんな風になるんなら一人で居たほうがﾏｼだと思う
父が逝ってからは、母の執着はすべて私に。
でかければメールと電話の嵐で、いまでいうとストーカーみたいな行為。
私の交友関係まですべて知りたがる。
気持ち悪い。
死ねばいいのに、と思ってしまう汚い自分がいてﾂﾗｲ

連ｶｷｺごめん
母は昔から自分勝手で、自分が寂しかったり、家出をして父の気を引こうとした時
学校を休ませた
私が働きだしてからも、休めば?と言ってくる
仕事を休めと勧める母なんて聞いたことない
自分が年をとってからは、
具合が悪い、休め、親が悪いのに仕事にいくのかと言ってくる。
以前一人暮らしをしたけど、
また母がちょっとした病気になって出戻りしてしまった。
今は、自分は狭心症だと言って毎日遊び歩いている。
都合が悪くなると、
病気の母を責めるのか、
苦労して育てたのにと言う。
毎日喧嘩ばかりで子育てには興味なかったくせに。
弁当もろくにつくらずに、授業参観にもろくに来なかったくせに。
普通の家庭がうらやましかった。
私が趣味があるのが気に食わないらしく、おまえは遊んでばっかり、そうはさせないとか言ってくる。
私の人生に介入するな、と言っても聞かない。
都合が悪くなると、だって寂しいじゃない、たった二人の家族なんだからと泣く。
どうしたらいいのかわからない。
また一人暮らしをしようかとも思うが、
また具合が悪くなって出戻るかと思うと…。

>>200
絶対に別居して距離を置くべきだな。
このままでは双方がダメになるよ。

人の悪口を言ったり、子供を貶めて自分が優位に立とうとする
母親って多いよね。
さんざん子供を罵倒しておいて、いざ自分が年を取ると子供に
面倒を見てもらうことばかり考えている。
二言目には「親だから」とか「育ててやった」「苦労した」と
馬鹿の一つ覚えのごとく繰り返す母親・・・・
お前だけが苦労してるんじゃねーよ、馬鹿。

自分の欠点言われると無視するくせに、あたしの欠点を罵る母親消えてほしいです。
うちの母親は子離れができなくて、今だに兄貴にべったりで見ていて気持ち悪い。兄貴と私への態度が明らかに違いすぎてムカつく。
甘やかされて今だに兄貴は二十歳のくせして自炊もできないし、掃除もできないし、精神的に未熟者ピザ。おまけに努力もしないから大学受験にはことごとく失敗。なのに母親はあの子が悪いんじゃないといいだす始末。耳を疑いました。

さっさと消えてほしい
あたしに嫉妬してなにかと姑息なことをしてくるなよ

　ROMしたけど内の母親はまだマシな方だ。
　自分には1人暮らしがあってると思う。出かけるのにいちいち言わなきゃいけないし。
　しかも干渉されるのも嫌い。
　神経質な母親持つと苦労するよ。友達も1人もいないみたいだし。
　自分から「一緒に住んでそばにいるのが親孝行ってもんだよ」とか言う時点でキモイ。
　親孝行とかを自分で口に出して言うなっつーの。する気がなくなる。

みんな 一人一人の人生や生きる道がある
母親からのイジメや虐待をうけている子供たちに 是非とも この板を読ませるべきだと思う
みんなは子供の頃 ここに こんなスレがぁるなんて思わなかったろ？
もしかしたら 子供たちに勇気が与えられるかもしれない
おまいたちに何かあったら ｵﾘが助けてやる
そう言ってやりたい

>>147
＞『母親という身分の人間は無条件に偉い』
＞というこの国の母性神話に鉄槌を！
その通りだね、国が駄目母は駄目母って突っ込み入れれる位に
ならないとな。
まだ母性最強とか言っている所に何も分かっていないのね
って思いますね

今朝（４：００頃）、母親が私が寝ている間に
部屋にこそっと入って来て色々触って見ていた。
手帳とか財布とか読んでいる本とか、
ここまで堕ちたんだな呆れ返りました

私は母親の悪行を散々見て来て子供は産む気は失せました
こんな母親のDNAを残す気は更々ない
これが私が母親に対して出来る一番の復讐と思いましたね

>>185
行って来たのか？行ってないならバカ母と罵ってから
バチは当たらないだろ

母親が死んでも悲しめないだろう。
カミュの「異邦人」じゃないけれど。

母を人として尊敬できない。
母は、他人の悪口ばかり言うし、宗教にはまっているし、
過干渉だったし、自己中心的だし、金にきたないし、
そのくせ自分では働かないし、
いま思うと、精神的にも肉体的にも虐待されていた。
こどものころ、いつも母がこわかった。
ひとを信じられなくなった。
ひとりっこなので、だれにも相談できなかった。
「はやく病気で死ねますように（自分が）」と
呪文みたいに唱えてのりきってきた。
結婚はしたけれど、こどもほしいとどうしても思えない。
夫のことも、心底は信じてない。
このまま誰のことも信じず、信じられずに
生きていくのがしんどい。
でも、虐待を受けた子がけっこうそうであるように
親のことをかばう気持ちからなのか
親より先に自ら死んではいけないような気もしていて
自殺しないできた。
でも、いつも心のどこかで思っている。
「はやく病気で死にたい。はやく自分が消えますように」って。

>>210
過去の虐待のせいで人間不信になってしまったんだろうけど、早く死にたいなんて思っちゃダメ！
どうせなら、母親早くくたばれ！と思わなくっちゃね！

信じることに臆病になってしまっているけど、所詮人間は自分以外の人の内面までは分からないので、
旦那さんを心底信じられないのは間違いじゃないよ
赤の他人より少しは信頼できるな、くらいに旦那さんを思えれるくらいでいいよ

>>211　アドバイスありがとう。

そうだよね。「信じる」って難しいよね。
夫のことは、そこそこ信じていくことにするよ。
すべてを信じるなんて考えるあたり、
わたしもまだまだだなあ。いい歳のおばさんなのに。
反省。

人の話を聞かないので会話が成立しない。
嘘やデタラメで言い訳をしてつじつまが合わない。
不平や不満、ねたみが主な言葉。
お金にルーズでギャンブルや無駄遣いばかり。
家事が出来ないし、雑でいい加減。
目先でしか物事を判断出来ない。
子供は親を選べないよね。怒りよりも悲しくなる

最低なダメ親多すぎ!!!そんな奴らが親になる資格ナシ!!!!人を育てる資格ナシ!!!!!
そーゆーダメ人間の中身を変える施設とかあればいいのにって心底思う。
子供作る前にまず「人を育てる」勉強すれやって言いたい。
日本は精神的に未熟な人間が多すぎる。本当うんざり。

苦しんでる人達、ダメ人間になんか屈しないで!!!そんな奴ら親でも何でもないし、第一「親」を名乗る資格もない人間だから!!!
早々に家を出て一切関わらない事、これが一番!!例え泣きついてきても同情しない方が利口。
何十年も人の気持ちを踏みにじるような酷い事をしてきた人間がそう簡単に変わるとは思えないから。

あと経験から言うと外面を異常に気にする親に限って家庭内では最低な奴多いと思う。

誰にも話せなかった事を書きます。私が小さい時の記憶だけど、お風呂からあがってきて真っ裸の父のアソコを母が私にしごかせてた笑ってた。そして私はいつも母と風呂に入ってたんだけど、いつもマ〇コの穴に指を入れられ洗われてた。

これって性的虐待だょね…？マジでキモチワルイ。うちの母は本当に頭がおかしい。気性が激しく暴力もよくふるわれた。包丁で手首を切りおとされそうになり父がとめてくれた。

仕事はしてないし、字はまともに読み書きすら出来ない。そして一番許せないのが私を風俗業界で働かせてその働いた金をパチンコで使っていた事。本当に早く亡くなってほしい

親というのは、自分が子供の踏み台になってでも、子供の
成長を助けてくれるものだと思っていたが、うちの母親は
子供を踏み台にしてでも、自分を良く見せたいという、カスな
馬鹿母親です。

>>185です。
会いに行ってきました。
素人が見ても「こりゃ長くないな」とわかるほど悲惨な状態でした。
体はまったく動かず、口もあけっぱなしで目もうつろ、チューブだらけで、呼吸も
つらそう。
あの鬼のような、阿修羅のようだった母が、骨と皮だけでこの世の生物とは思えない
様相でした…。

私のことはちゃんと分かって、あれこれいっぱいしゃべり出したんだけど、何言って
るか半分くらいわかんなかった。

とりあえず謝罪も、私が予想してたのとは違う件で謝られた…んだけど、「自分の
理想にあんたを無理やり当てはめようとしてひどいことをいっぱいした」と言って
きたんで、あぁ自覚したのか…と思った。
で、私は「でもさ、私グレなかったでしょ？　高校もＣ高（地元の進学校）入った
し、大学も行って上場企業に就職して普通に結婚もしたでしょ？　すごいと思わん？
夢中になれるコトいっぱいあったし、友達もいたしね、だから大丈夫だって」…と
なぐさめる（？）より他になかったさ。

私が病室出るまで「健康に気をつけてね、元気でね、ありがとうね」と何回も言われた。
まぁ、あの死にそうな状態でそう言われつづけると、なんだかツライもんがある。

人間は死が迫ると善人になるらしいが、そのパターンかな。
複雑な気持ちだよな。

>>219
きつい言い方かも知れないが
そんな母親が見れただけでも復讐になったかもしれないな
憎い相手がそこまでなると見るだけでも収まるからな

自分は子供に愛情をかけて、
子供から大好きと思われ感謝される親になってください

私の母親も>>218さんと同じような母です｡

家族より､自分を良く見せられるなら､人の事に関わりまくり｡人の人生に関わらないと気が済まない｡
感謝するよりも､感謝されるのが当たり前｡
自分を客観的に見られない｡自己愛が強すぎるのも問題です｡

母親は常々「子供たちを分け隔てなく可愛がってきた」だの
「みんな同じように育てた」とほざいていやがるが、実際に
こちらの身になってみると笑っちゃうよ。
よくまあ、いけしゃあしゃあと言えたもんだ。

また被害妄想が始まった
不審な車につけられてると一人でわめいてる
何かあればすべて私がやったと暴言はきやがる！
私が依頼しただと？する訳ないだろ！いい加減にしろ！！
お前のせいで私も精神的に追い詰められてるのが分からないのか！？
包丁まで向けやがってキチガイが！！精神病院にブチ込むぞ！！

お風呂に入った時、家族も使う石鹸を股間に直接当てて洗うんだけど…うちの馬鹿親
馬鹿親の次にお風呂入ると石鹸から激臭が放って最悪なんだけど

>>225
君の親の陰部は、相当に臭いんだねｗ
何か悪い病気なんじゃなかろうか？

親からの勉強のﾌﾟﾚｯｼｬｰがひどすぎる… 男は学力だけあればいい とか 金のためには学力が必要だとか… 趣味をやる時間がない
姉が高学歴だからいつも比べられてｲﾗｲﾗする
挙げ句、「ｱﾝﾀは勉強でしか生きていけない」という…でもいつも黙って俺のことを考えてくれてる親父に迷惑はかけれないから勉強しなくちゃ…

>>227訂正 親→母

うちの母は変な宗教にはまってしまい、はや15年…
そっちには金をﾎﾟﾝﾎﾟﾝ出すくせ、私の子供には何もしてくれません。今年小学校入学なのに…
初めから頼りにしてないけど、わたしがおばあちゅんになったら孫に何かしてあげたいです。

>>225石鹸くらい自分用の買ったら？

今ｸｿ母に殺意が沸いた
だが親父の優しさに感動した…

おばあちゅんで笑いました。すいません。

自分のためのものはすぐ買うのに。早くしねばいいのに

でもさ〜みんな
どんな馬鹿親でもさ一応自分も遺伝子もってるわけでしょ？ちゅうことは半分自分をけなしてると
同じような気が・・。
楽に産めるもんじゃなしさ苦しんで産んだんだし死ねまでは言っちゃいかんよ！

偉そうに言いましたけどごめんね(* >ω<)

このスレ読むと、ろくでもない人間が普通に存在するんだと知ることが
できて勉強になる。俺の周りにはない環境。知らないだけかもしれないが。
糞が意外と多いんだね

素晴らしいスレだなｗ見ているだけで○○な気分だ。
>>235
残念ながら、人間はそんなもんだ。
似た境遇、経験などを持つ者同士で無ければ理解は不可能。
235がどういう境遇や考えの持ち主か知らないし、
スレタイに沿った経験を持ちながらも、異議を唱えてるのかもしれないが、
他者を憎む住人が集うスレで何を言った所で、火に油を注ぐだけだ。どんどんやってくれ。

俺なんか、普段何も考えてないのに、殺し合いの夢を見る程、
深層心理の憎しみ度合いは燃え滾ってる。はずが、
憎しみが頂点に達している為、まるで赤の他人かの様に何も感じない。これマジお勧め。
ま、保証はねーけど。ジャンジャン憎しみを燃やせｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>235はその糞の飛び回る蝿でいいのかな

親子の間であれ、所詮は他人
当人にとって嫌なことがあれば、むかつくのは当たり前
まだここで吐き捨てる時点でもまだマシ。
最近は怒りを積もり積もって殺して怒りを吐き出す場合も
あるからな

まぁ>>235の蝿レベルの脳みそに刺激なれて大変喜ばしい事です

今母に「最近精神的に何か問題でもあんの？母さんが甘やかしすぎたかな？」って言われた
勘違いすんなｸｿﾊﾞﾊﾞｱ
お前がいつもｲﾗｲﾗして当たってくるからだろーがﾎﾞｹが！！

>>238
あんたのお陰だよって言ってやりなよ

私は毎日のようにハロワに通って面接に落ちまくって
仕事がなかなか決まらなかった時
「いつまでニートしている気、早く働きなさい」って
ニートは学校へも行かず仕事を探さない奴のことをいうのだよ

自分なんか「大手ばかり狙いすぎ、あんたなんか実力ないくせに」
って言われたよ。　企業案内が届いたので見ていただけですが何か？
だよ、まったく。

で、そこそこの所に内定取ったら急に親バカになって自慢しだすの。
それなりに世話にはなったが嫌い。　　さっさと家は出ました。

子供を産んだ妹がそんなにかわいいの？孫が抱けたから？
昔から｢お姉ちゃんなんだから…｣を連発して散々我慢させてきて大人になって自立してもまだ妹中心。悩み一つ聞いてくれない。
妹の為なら例え大雪が降ろうが大雨降ろうがどこにでも出向きなんでもしてあげる。
確かに大人になったからなんでも出来る。お金が稼げるから一人でも生きていける。でも泣きたくて苦しくて話したい時もある。
友達にも言えない悩みが姉にもある。
それでもまだ我慢しなきゃだめなの？甘えたい時もある。妹が生まれた３歳からあの人は私の母ではなくなった。妹の母になった。今でも。私には母がいない。
寂しいけどそう思うしかない。あの時から今まで、今も言い続けてる｢良い年して、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。｣
私は我が子を絶対親には会わせない。我が子は私が大切に育てる。絶対｢お姉ちゃんなんだから｣と我慢させない。お姉ちゃんだって私の子供だから。
あからさまにひいきはしない。

母親が大嫌いだが、同族嫌悪なだけって気もしてきた

まあそうかも。

弱い母親が嫌いって人いないか？
子供をいつまでもVIP待遇しちゃう母。
子供にいつまでもペット的な存在感を求める。
子供に責められると反論できず凹んで、反省してくれてしまう。
この家は俺が主。

家事もほとんどしないし実労働してないんだから飯が食えなくて当たり前なのに
毎日飯が出てくる。
悩みに悩んで金貸してくれと頼んだら理由も聞かずあっさりと１万円くれた。

子供や夫と分担すればいいのに一人で毎週ゴミを出す。

たまに俺がどうやって育ってきたか想像するけど
しつけはきちんとされたが、教育はされなかったんだろうなと思う。

羨ましいと思う人もいるかもしれないが異常だぞこれは本当に。

家の母は俺がイジメをして相手の家に謝りに行くとき一緒に来てくれ相手に泣きながら謝ってくれた。俺が学校を無断で休んでるのを気付いた時は「悩みがあったら聞くよ？」と怒らず話を聞いてくれた。父親と俺が揉めた時は必ず俺の味方になってくれる。

他人を虐めたり無断欠席したり親父と揉めたり

どうしようもないな

>>245
本当に素晴らしいお母さんでうらやましい。子供の為に涙流してくれるなんて、とてもじゃないけどうちじゃ考えられないなぁ。何かあれば食ってかかってくるし、こっちがしかとすればそれはそれでまたネチネチと。そうかと思えば大事な話しは聞かない。
マジで最悪。

>>241
そういう母親は絶対に変わらないよ。
自分の子供の中でも、特に可愛いのとそうでないのがいて、
自然と差別している。最低だね。
もう母親なんかに期待するのはやめよう。
悪い手本が身近にあったお陰で、自分の子供には同じ悲しみを
与えないようにできるからね。

子は親を選べない。親は産むか産まないか・・・作るか作らない・・・選べる。
選んだからには、責任持って欲しい。　子供が母親とうまくコミュニケーションとりたいと
思うのは自然なこと。それを差別だのひいきだのありえないと思う。
産む時同じように痛かったんじゃないの？子供は親の勝手だけで産んでもらうわけではない。
もう、大人なんだからだから・・・いつもの口癖だが大人になってもあんたの子供には
変わりないでしょう。大人になっても悩みもある。同じ女性として話したいこともあるし
一緒に買い物にも行きたい。教えて欲しいこともたくさんある。
でも、今も妹と二人で買い物中だ。
やっぱり親より彼氏かな？友達かな？
友達んとこの母親は、本当に理想・・・

生活と見栄のために結婚する。
結婚したら子供を生むのが当たり前、で産む。
寄生虫生活のため、夫からは下の身分に見られ、世間でも身分は低い。
子供は自分の思いのままになるから、いじめる。

これでしょ？
理想を追い求めてもね。

>>241
すごくわかる！うちは弟二人だけど。いつもお姉ﾁｬﾝだからって怒られて生きてきた。最近子供が産まれてゴマするようになってきたが今更本当に好きには絶対なれないし、頼りにしてない。私にも母いない 母の味方で私をいじめてきた父すらいないんだ

母親がかってに部屋入ってくる オナニー処理のティッシュをゴミ箱あさってさがしたり 深夜に寝てたらレイプされそうになったり まじで死んでくれ

>>241

子供を２人以上育てる器量がなかったんじゃないかな？
１人なら可愛がれるけど２人は無理みたいな。
それに妹さんが気がついて気を遣ってくれればいいけどね。

241です。
みなさんに話しを聞いてもらえかなり楽になりました。
でもやはり今日も妹が実家に子供と来て出掛けていきました。もちろんあたしの分だけ食事は作ってなく。
あたしの性格に問題があるのか？いろいろ考えもしました。休日は、友達と出かけたり彼氏と出かけたりもするしとくに変わった事もないと思います。
彼氏と同棲でもして家でようかとも思うけど彼氏が寮に入っててそうもいかず。なんとか一人暮らしができるようにお金貯めてはいます。
ただ、この先の事を考えるとただ母親、妹、そして何も無関心な父親から今は だ逃げても仕方がないのかな？と。
話そうにも話しもしない母親だから仕方がないのかもしれませんが。つくづく子供は親を選べないんですね？
なんで二人も子供を産んだのか？と母親に聞いた事があります。もし一人死んでも二人いれば一人残るからだそうです。
言葉が出なかったです。

私の母は、自分の思い通りにいかないとすぐヒステリーをおこす

そしてオモチャを買って買ってーと駄々をこねる子供よろしく、ひっくり返ってバタバタ、物を投げ付けてはキーキー。

してもらうのが当たり前で、自分の都合のいいようにしか物を考えない。そして被害妄想の塊。

金も物品もなにもかも、もらうものはゴミまで欲しい、出すものは舌でも惜しい。貰うのは大好きだけどお返しなんてしたためしがない。
そんな感じだから友達もいないしつくっても半年以内に縁を切られる。

父も私も私の兄弟ももう気違い認定していて別居っていうかほとんど絶縁状態だ。

あー、うぜー。
おかんが一時の物欲しさで３万もする家電買ってきよった。
どうせ数える程しか使わんのだろうに。
なんで後先考えらんないかな、この人は。
とはいえ文句言ったら癇癪起こすしよ。どうしようもねえ。

お金貸して。
お婆ちゃんが憎い。
そればっかりの母。
私は結婚してるから、二度とお金は貸さないと心に決めて、２ヶ月間断り続けて母親も諦めたかと思っていたのに、今日から一週間出張に行った母から電話。
「昨日も今朝も時間がなくてお買い物行けなかったの。お婆ちゃんのために何か買っていってあげで。」
お婆ちゃんに電話して聞いてみると、米もない洗剤もない、小遣いもない。
しかも、一週間出張に行くことすら伝えてない。
あの母親はどんな考えで生きてるのか、ますますわからなくなった。

>>256
うちの母親なんかもっとひどい。
通販でとにかく物を買いまくる。しかも買っても使わない。
家には一度も使ったことがないどころか
開封すらしていない服やらアクセサリーやら健康器具なんかが一杯ある。
あの母親が今まで通販で何百万使ったかと考えると怖くなる。
家事は最低限の事はしてるが、それ以外の時間はずーーっとＴＶ見てる。
しかも録画しまくりでDVDやビデオテープの類が部屋には散乱。
数えたことは無いが1000本以上は余裕であると思う。

母親の考えが理解できない。現実逃避のつもりなんだろうか？
家の会社にはまだ2千万近い借金があるんだぜ？何考えてんの？
30年近く経って老朽化した家の建て直しはどうするの？
その事を指摘して無駄遣いは止めてくれと言っても息子の言うことなんか聞きやしない。
父や妹達はもう諦めたのか見てみぬ振りで何も言わなくなった。

>>258
私も同じ。文章読んだだけで涙出てきました。
そりゃあ物のない世代に育った母親なら通販にハマるわな。
今すぐ東海大地震で通販会社全部潰れて欲しい。
あーあ、若い母親に生まれた人はいいよなー（棒読み）

>>241さん
もうこの際親は生きる為に利用させていただくと思って
自分の為に生きていきましょ。後は彼氏だけ

それと、親が何かあった時は
「妹にしてもらえば〜」でいいと思います

まぁ親は何のために存在していたか
反面教師の為でいいと思うよ

うん、親に酷いこと言われたり神経逆撫でするようなこと言われたりしたら、絶対こんな親にはなりたくない、って思うよね。反面教師にしてがんばろうって。
でも逆にそういう人に育てられたから自分も子供に親にされたような事をするんじゃないかって不安にもなる。
僕は１０年間母親と離れて父親と暮らしてたんだけど、父親と死別して母親と暮らすことになった。
で、この１０年間のせいかは、わからないんだけど母親とは人間的に絶対あわないって最近よく思うんだ。物事の捕らえ方とか全然違うし自分の理想みたいなことを語っては実際の生活における行動を見てみると矛盾ばっか。でも理想どおりみたいなことを言う。
絶対こんな人間になりたくない、って本当強く思うよ。自分のために努力することを怠らないようにはして行こうと思う。

>>258
いくつか売って金に替えなよ。山ほどあるんならﾊﾞﾚやしない

>>261
>自分の理想みたいなことを語っては実際の生活における行動を
見てみると矛盾ばっか。

↑ここのところ、うちのクソ母親とそっくり。
自分は何一つできていないクセに、漏れには偉そうに説教を
垂れやがる。全然説得力がないんだよ、馬鹿親が。

やっぱｳﾁの母はｸｿだと思う ｸﾗｽのことで悩みがあるから打ち明けたら「そんなことでｸﾖｸﾖしてたら時間がもったいない」だと
死ねよ お前ﾎﾝﾄに母親なのかよ 子供がﾎﾝｷで元気なくしてんだよｸﾞｽﾞが！

>264うちの親みたいだ、ほんと勘弁して欲しい。
つーかまじあいつ行動に移すの遅すぎてほんと困る
再三言っても何もやってくれないからね。絶対あんな親にならない。

人の事とやかく言う前に
他にやる事あんじゃーねーの？別に偽善気取る気ねーけどよ…
目を閉じて思い出して
みろよ

ママのオッパイうまかっただろ？

マザコン登場ｗｗ

おぼえてねーよ。女のおっぱいはうまかったがなｗｗ

>>266 お前は幸せなんだよ
だが、母親に「お前は精神異常者だ」って言われた俺はあまりにｼｮｯｸで精神異常者になってしまったんだ

どこへ行ってもうまくいかないって嘆いたら、お前みたいな卑怯な人間飯も食うなって言われた。ロクな教育しなかったつけが私に回って就職もできずパートの人間関係で悩んでたのに。こうなったら親は死んだ物としてやるしかない。親早く死ね。

うちの母親も、相談事をしてもすぐにお説教＆非難ばかりで
あんなﾔｼにまともに話しなどしたくなかったよ。
出勤前の親父に、日頃の不満をタラタラ、登校前の漏れに文句を
タラタラ・・・・・
就職したらしたで、出勤前に漏れへの文句をタラタラ・・・・
あいつはいいよ、専業主婦でどこへも行かなくていいからさ。
文句と悪口三昧で、性格だけでなく顔まで歪んだイヤなババアだ。

育てもせず私を産んで、それが原因でｲｼﾞﾒ。引き取られた家庭での虐待…。母と連絡が取れて、全部話して、死にたいほど辛かったと言ったら「じゃぁ死ねばいーじゃん、もう連絡してこないで…」。殺意を覚えた。

>>272
婆さんになって保護・介護してほしいと言ってきても
「勝手に死ねば」って言ってやれ

>271一人暮らししたら？そのほうがいいよ、絶対。

父…適当な性格
母…自分が納得するまでしつこく説明を求める
　
俺が子どものときずっと喧嘩してて嫌だった

親に何かにつけて勉強のことばかり言われる。さっき頭を力任せに殴ってやった

暴力はいけません｡
自分が加害者になってしまいますよ｡

何事も顔で笑って心で殺してでしょ

でも、ほんとにぶん殴りたい時ってあるよな。

一人暮らししたいんだけど、俺声が出ない場面緘黙症なんだ。
もう死ぬしか道は無い。

>>227-228
マジレスありがとう
誰かに話したら楽になったよ。
やっぱり暴力はいけないよな。

ミス
>>278-279

>>278
ある。
が、それをやっちゃうと取り返しがつかないのでグっと我慢。

>>278
本当だ、まだ我慢出来ているだけでもマシと思わないと

早く寝たきりになってもらいたい、
ショックで、おとなしくなるらしいし

寝たきりなったらおとなしくなるんだ。なら祖母（と思ってないけど）には早く寝たきりになってもらいたい。

俺は何回も母親を凹凹にする夢を見たし
何回もこいつが死んでくれれば救われるのにと思った
感謝していると口では言っているけど
本心ではすごく憎んでるんだ
妄想の中で何度も何度もお前を殺した
それほど俺はお前を憎んでるんだ
そんな俺がすごく感銘を受けた文章があるのでみんなに紹介したい
（斉藤学著「「家族」という名の孤独」より引用）

「お母さん、あなたは空虚です。まるでロボットだ。
あなたは、もっともっと本を読まなければいけない。
あなたを取り巻いている姑やあなたの夫よりも自分を高めて、
自分の空っぽの中身を充実させて欲しい。
そうしないと、
僕はあなたの空虚に吸い取られてなくなってしまう」

この手紙を母親に宛てて書いた１６歳の少年は
それから後２０年の間に
精神分裂病を発病し家に引きこもり家庭内暴力を繰り返す男になった

ただ、黙って家を出るんだ。自分に必要な物だけ持って。

後を振り返る必要はない。いい大人なんだからあんたがいなくても生きていけるよ、いざとなったら。
そばにいるから寄り掛かられるだけ。

親は、自分を産んですぐ死んでしまったと思いなさい。今いる親は単なる継母、一片の情けをかける価値もない。野垂れ死のうとなんだろうと知るものか。
米粒ほども、気にしてやるだけの価値もない。

何が何でも､自分が悪いと思わないうちの母親｡
自分大好きな母親を持つと､怒りのやり場がない｡
自分の言う事を､聞かないのはクズ扱い｡
貴女みたいな親だって､クズなのに｡

うちの馬鹿親とそっくり。
矛盾だらけのくせに、自分が一番正しいと信じきっている。
人に謝るということを絶対にしない。

嫌い。自由奔放 我儘 子供の事考えてない 自分一人だけ苦労してるとおもてる なんか私ばかり目の敵のよーに接してきて、私ばかり叱る。 結果、私はグレる

(´･ω･｀)

この世で一番憎い。
いや、あの世でだって一番憎いと思う。
「あんたみたいな役立たず生まなきゃよかった」
これが口癖。
やっぱり馬鹿だから何の考えもなしに生んだんだろう。
私はあなたの都合のいい道具じゃありません。
あなたのつけた火傷の痕は一生残るそうです。

>>278-288
おまいらは俺か。

しかしながら、みんな苦労してんだな。
自分だけじゃないって分かっただけで、物凄く救われたよ。
考え出すと止まらないけど、自分のために生きよう。

携帯に不在着信があったから（嫌だけど）電話したら
「かけてないけど！」の一点張り・・
ついにボ○はじめたか。気が合わないし介護自信ねぇ
嫌いだよ、ホント。

他人のほうがまだいい。生活の歴史を共有しないから

よくも蛆虫とか役立たずとか散々言って下さいましたね。
あまつさえこんな持病持ちの体にして下さりＤＱＮな名前を付けて下さいましたね。

もうすぐ私の誕生日ですから、プレゼントとして死んで下さい。どんなケーキよりも大変喜びますから。

親だと思って言いたいこと言やがるから嫌いだ。
行動が伴っていないくせに、何様のつもりだ。馬鹿母親

家で女王様気取りのﾊﾞﾊﾞｱが糞ムカつく程憎い。
反論したり､注意したりすると､｢うるさい。私は悪くない」
約束は守らない。言ってる事と矛盾してる事をするこのﾊﾞﾊﾞｱウザイ。
父親が文句を言うと
｢わかったわかった…また､考えすぎてﾊｹﾞちゃうからやめて｣
勝手にﾊｹﾞてろ。この糞ﾚｽﾞﾊﾞﾊﾞｱ。

「手ぇ付いて謝れ」って無理矢理土下座させられた。
顔が腫れるまで殴られ続けた。
棒で何度も叩かれた。
「顔見てるだけで苛々する」と吐き捨てられた。
部屋ン中ぐちゃぐちゃにされた。勿論私が片付けた。
「役立たず」って言われた。
「アンタ化粧しても無意味なんだよ、ブス」って笑われた。

生きてる価値なんて、アンタなんかにもらわなくて良い。感謝なんかしない。尊敬なんかしない。
母親としても人間としてもアンタなんか最低だ。何度アンタを頭の中で殺したか判らない。
アンタなんか将来子供に優しくしてもらえないよ。

…少し落ち着いた。スレ主、みんな、ありがとう。

自分の見かけだけ良くしようとしたばっかりに､家族は貴女に対して､かなりﾑｶついてますよ｡
去年も夜中に何回も大喧嘩して｡父も､やたらと干渉するようになってもう迷惑｡末っ子だけ事後報告でも､何やっても許してるのは何故?
普通の家庭に､生まれたかった｡

>>297
それは殺してもゆるす。
お金ためて早く家をでましょう。

>>297
本当にそんな母親いるの？信じられんのだけど

私も実母からそっくりそのまま同じこと何度もされて家出したことあります。成人して実家を追い出されました。同じ経験してる人がいると思うと切ない…

一方的に追い出されたのだったら
親と絶縁したのと一緒だから
親が介護とかで頼られても知らないで済むと考えれば楽だよ
実際見捨てられているのだし

絶縁てのは寂しいものさ、どんな糞親でも繋がりを切ってしまうのだから。

しかし絶縁てのは解き放たれるものでもある。糞親に毎日腹を立てたり絶望したり憎んだりしなくても済む。

結局腹を立てると言うのは、何らかの希望とか期待を持っているからなんだよ？
希望も期待も打ち捨てた時、あっさりと親を捨てられる。

今日から施設にいれられます。あのババアは私にひどい嘘をついて、私が怒ると警察に電話したり精神病扱いしてきます。で、さっき児童相談所に包丁を持ち出した等とありもしない相談をしていました。相談したいのはこっちだ。

「仲間見つけて自殺しろよ」「帰って来るまでに死んどけよ」何度も言われました。ここ数日なにも食べていません。自分が一番苦労していると信じており、今まで必死で働いてくれていた父が職を無くした時点で父を追い出しました。

元はといえば父がそんな辛い仕事に着くはめになったのもあの女のせいなのです。家では父を気が狂ったように罵倒し、さすがの父もたまにはキレると警察に電話したり。あんな女早く死ねばいい。

たた゛単純に嫌い

母は自己チューの塊の阿婆擦れ、父は挨拶がわりみたいに拳を飛ばす糞でいつだかどっかのズベ公と消えたきり

どこの親も同じだね。結局、親になる資格のない人が子供作って産むから子供がちゃんと育たない。
ただ、ここに来てる人達は、気がついてんだからもし自分達に子供ができた時その子供には同じ思いをさせないようにさないとね。同じ事繰り返したって自分達の子供がかわいそーだから。
今は毎日辛いけどおんなじ思いをしてる人がいるんだからここで愚痴るだけ愚痴ってとりあえず耐えよう！
間違っても自分の人生…無駄にしないで！

私は実家を追い出されて恨んだ時期もあったけど一人暮らしすると親の有り難みが分かったよ！ただ実家に戻る気はないけど。産んでくれた事だけは感謝してみませんか？

別に感謝したくなるような楽しい人生でもなし。

だらし無い同士がセックスして子供ができて、子供嫌いなくせに男を引き止めたくて中絶もしなかった女ってだけさ

親として当たり前の事を、ウダウダと恩着せがましく言われると、
とても感謝する気になどなれんよ。
うちの母親は相当頭がおかしい。

>>310
ないですミリ単位も。

勝手にｾｸﾛｽして、テメーの
身勝手さに振り回される為に産まれてきたんじゃねーよ

まぁ介護が必要になったらリアル姥捨山の目にあうわけで

本当、子供は愛情と常識の中で育てないと駄目というのを
真っ先に教えてくれたのは感謝ものだけどね

もうやだ。仕事したくない。あのババアの宗教のために金いれたくない。はやく就職きめて家でたい。
俺らが宗教しないから家が不幸なんじゃない。てめえが宗教してるから不幸なんだバカやろう。
まじでさっさと死んでくれ。

>>313 現代の姥捨山は金がかかるから介護が必要になる前に死んで欲しい。

こんな物言いはヒドイなんて言う頭が幸せな人がたまにここにも現れるけど、私はそんなにマゾでもなければ聖人でもない。
散々虐げられてきて、右の頬を打たれたら左の頬を〜って気持ちにはなれない

母親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

私が死んだ方が早いか

親子でも相性が良い悪いあるよね…。
ウチは父母私の３人家族なんだけど、私と父親は相性は良い。
だけど母親が加わるとギスギス荒れてしまう。
母は対人関係の能力に欠けていて、思った事を平気で口にするんです。
お前には短いスカートは似合わないとか、私が好きだと思う物全てを否定してケチを付ける。
私が泣きながら訴えても、じゃあしゃべらなきゃいいんでしょ！と逆ギレ。
もうね、たまに池沼に見えてくるよ…。

>>317
親も結局一人の人間だから、相性もあるでしょうね
だから気に食わない人の全て否定するのもあるし
>>317の持つものが教育的にいかがなものかもある
ミニスカート履いて欲しくないのかもしれないしね

それと>>317いくつ位か分からないけど１０代後半なら
あっそ位にそっけなく受け付けた方が、いいかもしれない
まぁ母親とは相性は最悪仕方がないかと思えば
見方も変わるかもしれない

実母ってスレタイだけど母親も父親同じくらい嫌いでした。今は家を出て何年も音信不通状態なんで、なるべく早く忘れるようにしてます

私も母親と相性がすごく悪い。昔から躾に厳しく、頭や顔を殴られた。あんたなんか生まなきゃよかった！は何度いわれた。褒めらた事なし。とにかく私の行動言動すべてが気にいらない様。弟にはかなり甘く、私への接し方の違いに悲しくなる

兄弟で差別されるのって、ほんとイヤだよな。
漏れの母親は、兄貴を持ち上げて育てたせいで、妙に兄貴が
偉そうに威張りくさって、下の兄弟二人が非常に不愉快な思いを
した。
お互い自立してからでも、時々傲慢な態度を見せるので、今では
すっかり会わないようにした。
今年の正月は、母親にも会わなかった。
お陰で、清々した気分で新年を迎えられた。

母は昔から私を、女が女を嫌うように嫌っているように嫌う。そのくせ執着してくる。
私が同じクラスの男子と話してるのを見て途端に超不機嫌。ふしだらだとかアバズレだとか罵ってくる。別に彼氏とかじゃないのに

自分こそアバズレのくせに、娘が自分より幸せそうにするのが気に食わないらしい。

>>322
うちの家と一緒。
まだ女でいたいの？うざいクソババアみたいな感じ
もう体はタプタプなのにね

やつがお風呂沸かしていくらたっても入らないから、先に私が入った途端「はぁ？なに一番風呂はいってんの！？」てドアの向こうで罵声あげてた…お風呂で泣いた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母親に逆らい反抗し罵り、苦しめれば苦しめるほど
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後々になって100倍になって自分に還ってくる

みんな、世の中に理由がないものはない！
逃げずに慌てず
問題のヒもを解いてみよう。
分かった瞬間に(解決できた瞬間に)、責任は自分にある事が分かるだろう。そんなった時に後悔と憎悪が心の中で交錯する。親のありがたみが分かった 時に は 遅い
みんなはマダ間に合うよ

自転車の鍵がなくなった次の日
母親が「あいつは性格が悪いから鍵を
隠したんだよ」と自分が玄関で鍵を一生懸命探しているときに
居間から聞こえ母の声・・・
その後も「あいつキチガイだから・・・」とかも聞こえた・・・
涙でた・・・それ以降まともに母親としゃべったことない

おれのかあちゃん超ネクラ。小さい頃から馴染めなかったけど、誉めてもらいたくて、笑顔が見たくて色々頑張った。
作曲コンクールで県内優秀作とったときも、
少年野球で県大会一位だった時も、
少林寺で県内三位だった時も、
書道でなんか佳作みたいな（忘れた）のに選ばれたときも、
中学で英検二級、フランス語検定（母親の大学での専攻）とったときも
高校受験、大学受験でいいとこ受かっても、

なにしても、いくら頑張っても、喜んだ顔してくれなかったな。

自分の子供を罵り、陥れるほど
後々になって1000倍になって自分に還ってくる

大嫌いだ。早く父親共々、死んで欲しい
言葉の暴力がひどい女だ
ﾊﾞｶ兄がかわいくて仕方ないんだよな。気持ち悪

昔の栄光にすがるのは辞めてもらいたい

もういい年したババアなんだからさぁ
いい加減成長してくれよ
いつまでバカな餓鬼みたいな精神構造なんだ

いちいち自分の子供に説教されなきゃわかんねーのかよ

ほんと馬鹿な親

いちいち命令すんじゃねーよ。このｽｶﾀﾝﾊﾞﾊﾞｱ
自分の事は自分でしろ！

ここのﾚｽに全部共感出来る…
私も朝から泣かされた。
言い返したら『頭の病気もってんじゃないの』って言われた。
まず第一に障害者の人を卑下する発言と、その扱いに泣けた。
母子家庭だし貧乏だから余計に辛い…
そんなに私が嫌いなのか？
でも兄には優しいんだよね。
>>330さんと一緒だよ。
ところで皆、母親って娘に厳しくない？
体格が良い息子とかには甘いのに、娘に対しては調子乗るよね。

23歳、５歳の子供がいます。
小さいから甘えてくるし、可愛いけど子供は私のものじゃないって思ってます。
支配下におけるものでもないし、いくら血が繋がってようが個々の人格がある以上、これから相容れない事もあるだろうし自分が良いと思ってる事も子供にとっては良くない事もあるだろう、と。

字を教えたり、礼儀等の躾関係ではかなり厳しくはなるけれど、他は自由にさせてるよ。

こう思えるのは、うちの母も父も、口汚なく子供を罵り、感情的に子供を殴り、自分達が悪い時でも絶対謝らない、そして子供に謝らせようとする…死ねとか産まなきゃ良かったとか散々言われましたよ。

過去の事を掘り出してﾈﾁﾈﾁ言われるのはありますが、まぁ自分が言った事ややった事は消せない事実ではあるので飲み込んではいました。

自分の子供に対しては絶対あんな事言わない、やらないって手本にはなるので、馬鹿みたいな親でも役にたつなぁと思いますよ。

両親が老いたら金だけ出して放置します。
自分の子供とは絶対、仲良し親子になってやる！

と思います(笑)

祖母（母にとっては姑）のことをいつもいつも酷く罵っていた
けど、今となっては母の方が祖母よりも性格が悪い。
変に知恵があるだけに、よけいタチが悪い。
死んだ親父は酒飲みだったけど、あんな悪妻では、飲んだくれに
なるのも仕方なかった。

>>333
わたしも兄妹の妹だから良く判る。
母親って娘に厳しいというか、息子に凄く甘いと思う。
この間、兄から蹴られて吹っ飛んだ時にすら、「へぇ、あ、そう」って反応で、
何だか･･･
うちの父親は温和であまり主張しない性格の人間なので、
「父親は娘に甘い」なんて事が、もしもあっても、自分の居場所が無い事にかわりなし。

なんで私は駄目で､妹は良いんだよ。
不公平だよ(/_･､)一緒懸命あいつの命令に耐えてきたのに…
人が悲しんでるのに､私が悪いように言いやがる。しかも､キモい行為してくるし､この性的欲求ﾊﾞﾊﾞｱぜってー後悔させたるからな。

>>335
うちの母親も祖母と仲悪くて昔いびられた腹いせなのか？
今はばあちゃんのこと虐めてるよ

本人のいる横で小さい声声でイヤミブツクサ言って、何か言われても真剣に相手にせずシカト同然。

ほんと悪知恵働くだけに質が悪いし、本性丸だし。

でも実家帰れば何事もなかったようにいい人のふりｗ
親見てて結婚なんてする気なくしたよｗ

しんどい

家電に悪戯電話が何度もかかってきた時
「あんたが携帯で嫌がらせしてるんでしょ？」
って言われたよ
すげームカついた

妹が生まれた頃、母親は祖母にいびられて精神的にまいっていたらしい。
その煽りをなぜか私だけが受けて育った。
子供の頃は母が冷たいのは自分が悪いからだと馬鹿正直に思ってたから罵られても耐えつづけ
「母親から他の兄弟と差別されて罵られまくる」
という悪夢をしょっちゅう見ては泣きながらうなされてた。
中学高校はそれまでの恨みで顔みればケンカしてたし‥
離れて暮らすようになってから向こうも老いて丸くなってきたからもう許してるけど
自分は精神科に行ったり、他人と距離をおく人間になってしまった
なんだかなぁ‥

皆と比べちゃあとても恵まれた環境だが真面目でできがいい姉ばっかり構われていて、姉が家を出た時から今さらのように親から構われていいる。だけどなんだかな。親もだが上手く人とつきあえない。
あの時、かまわれたかったんだよ


だけどここみていて全然幸せだと思った。
皆も自分の子供は大切にね。

>>341
僕の場合、親を許してないけど…
だいたい、あなたと同じ目にあってきましたよ。
祖母にいびられてたらしい母は、なぜか｢祖母とおまえ（僕）はよく似てる！｣と言い
僕を責めまくりみした。
おかげで中学生の頃に円形脱毛や白髪だらけでした。
今では、あなたみたいな症状で苦しんでます。
理不尽な話ですよね。

あいつと喋らなくなってもう三週間になる。
勝手にご飯作ったらふじこられるからずっと卵しか食べてない

倒れそうだ

>>343
相手も人間なんだと思うと許してしまうけど、
自分が人格形成する時期に経験してしまったことの影響ってなかなか消せないよね‥
親は独り立ちしたと思って勝手に安心してやがるし、
こんな自分を自分でどうにかしないといけないというのが理不尽だ

ノー天気なんて事ないよ。でも、自分の悩みや気遣いとか言葉で伝えなければ親は気付かないから。
だから、もう我慢しないで時にはわがまま言ったり甘えたりしていいんだよ。
親は厳しいこと言うかもしれないけど、あなたの事は心底愛してると思います。
「きもい」「うざい」なんて言うやつは、ろくな生き方しないから。あなたは、あなたらしく真っすぐ進んでね！
応援してます(^_^)/~

>>346
どなたへのレスです？
皆さんへですか？
ちなみに噛み付いてるわけじゃーないですよ。

↑
すみません(;^_^A
25さんへです。

また阿呆な思い付きをしやがった。高級な箪笥の上部を移動させるので手伝えとか…こんな時だけ私に話し掛けるんですね。
ムカついたから持ち上げる時わざと箪笥に傷つけてやっておかずにシナモンと胡椒と醤油を振り撒いてやった
死ねばいいのに

>>348
ありがとうございました。

母と喧嘩したら１週間はしゃべらない。因みに今も喧嘩中。他の兄弟とはまずこんなことは無いのに。ほんと嫌われてるんだなって思う。
私は小１のころ馬鹿で(と言ってもテストで６０点取るくらい)それが母には許せなかったみたいで、その頃は毎晩テストの点数の事で頬を叩かれて怒られては泣いてた。今思い出したらぞっとする。
自分が母に対して素直になりきれない原因ってこの事が少なからず関係してるだろうな。

母が好き。だけど嫌い。
遊びにさそっても買い物にさそっても食事にさそってもカラオケにさそっても学校の話や友達の話を聞いてもらおうとしても悩みを聞いてもらおうとしても…
ことごとくフラれる…フラれ続ける人の苦しさがわかるよ…一日に一回はなにかしらの理由で母にフラれ……仕事が忙しいのはわかるけど、ここまでくると虚しさしか残らない。むしろ憎い。

昔は大好きだったのに今では二人でいる場面ができても話せなくなった。

実母かぁ…あたしの場合、気がついたら叔母が母がわりになっていました。
実母とは年に一日二日顔を合わせたり合わせなかったり二、三年音信不通だったり、とにかく変わり者で子供も産み捨ててろくに振り返らなかった人でした。

小学校高学年になるまで叔母を実母と思っていました。実母はたまーに顔を見せたら叔母と喧嘩してぷいと出ていってまたしばらく見ない“どっかのオバサン”でした。

今は完全に音信不通です。

似たような人沢山いるんだね。
私も母が大嫌い。物心ついたころからヒステリー婆だった。
沢山叩かれたが言葉の暴力が酷かった。大人になっても傷は癒えない。私は立派な人間不信に育ったよ…
幼稚園の頃ﾛﾘｺﾝでｷﾁｶﾞｲな奴に被害うけた。今なら分かるけど、当時はわからんかった。
母に気持ち悪い事された事言おうとしても聞いて貰えなかった。逆に機嫌悪い母に泣かされた。
小一の頃夏休みの宿題の絵「下手くそ」って理由で破られた。父の日に学校で書いてきた絵は「似てない」から破られた。
私が喋る事は全部嘘らしい。いつも嘘つきよばわりされてた。
殴り殺してやるって叫びながら追い掛けられた時のマジな目が今だに忘れられないよ…
財布は絶対に枕元に置いて寝てた。私が盗むからだとｗ
兄のことは可愛い。昔から差別されてきたけど、今だにだから笑える。
ま、早い段階からこんな親になっては絶対いけないと教えてくれた事だけは感謝してる。
これで保育士をしていた母が許せない。一番なってはいけない仕事だろうが！


携帯から長文失礼しました…

あたしも母親嫌い。

…うちの母親は、あたしが中３の頃、父親に浮気されてからおかしくなった。
毎晩毎晩、父親の愚痴を言いにあたしの部屋に来てた。
…受験勉強してても、お構いなしに愚痴ってきた。
そのうち、母親も浮気するようになった。
そして、聞きたくもない惚気を聞かされた。
惚気話を聞き流していると「あの人が浮気したのは、あんたが構ってあげないから」とか言い出す始末…。

ｽﾄﾚｽのせいで、だんだん精神病んできて、ﾘｽｶとか、過食するようになった。
助けを求めても、助けてなんかくれなかった。

高校を卒業し、今、彼と暮らしてるけど、最初の頃は別れろと毎日のように言われた。
しかも、母親が忙しくていっぱいいっぱいになった時には「お願いだから、家の事ちゃんとやってよ」って…。

ﾎﾝﾄふざけんなって思った。

携帯からﾁﾗ裏ｽﾏｿ(´･ω･｀)

酒飲んでたか知らないけど嫁をボロクソに言いやがった。
本音はそうだろうと思っていた俺は冷静に
「言っちゃいけないこと言ったのわかるか？」と諭したが意に介さず。
ご祝儀返せとか、面倒見てやったの誰だとか。
一線越えたからもうほぼ絶縁することにする。

うちの母親の弟に対する偏愛は、もう危ない粋にまで達している。
中学生のお年頃、性に１番過敏な時期を迎えた弟の下の処理までしてやる気満々……学校にいるアバズレたちに触られるのが嫌なんだとか。正直ｵｪｰですよ。

私は来年二十になるからそれを機会に家を出るつもり。私は逆に気がついたら邪険にされてきたから未練はナシ。
うちの母親は男が大好きで女がヘドが出るくらい嫌いと自分で言ってたし、私も自分に向けられた母親の視線が一種独特な嫌な視線だったので、母親のことを親としても女としても軽蔑してます。

弟も甘やかされっぱなしで育って母親ベッタリなんであのままだと人格的にねじ曲がっちゃうぞって思う。

うちの馬鹿母は、糞兄を甘やかした結果、親父以上に糞兄が
威張っている。
こいつの言うことが絶対のように振る舞い、気に入らないと
暴力を行使する。
馬鹿母と糞兄はさっさと消えろ。

うちの母は家事が下手だ。
飯は下手で手抜きだし、掃除はしない。洗濯しない。
掃除洗濯は自分でやってるわけだからいいけど、飯は俺が作ると何故かキレる。
母は自身が料理が上手いと勘違いしてるらしく、俺が作るとプライドが傷つくんだと分析。

因みにうちにはクリスマスや誕生日はなく、家族旅行や外食をした事は生まれて一度もない。
…頼む、死んでくれ

>356
一線越えたからもうほぼ絶縁することにする。

まさにうちもその一線を越えたなという感じで
まったく連絡取らずで半年あまりが過ぎた。
嫌々付き合いながらもちょっと都合良く使っていた感じもあったから
時々不便を感じることもあるけどそれももう慣れた。
あの人が介入してこないだけでこんなに楽な気持ちになるとは。

でも半年前はあまりの母のひどい行いに私に同情的だった
まわりの人間も私に対して「もうそろそろいいんじゃないの？」モード。
いつまでグジグジしてるんだか感がある。
なんとなくそうなるんじゃないかとは感じてた。
時が経てばなんとかなるとみんな思ってるんだろうなと。
許さないよ。私は。それだけのことをしたんだから、あの人は。
産んでくれた恩、育ててくれた恩、そんなきれい事を言う時期は
とっくに過ぎた。

どんなことでも文句ばかり言う母。もう文句の天才。
２軒目の家を新築するときも、荷造りがどうの、せっかく慣れた家なのに・・・等文句ばかり。
人生で2度も家を新築できるってかなり幸せなことだと思うんだけどねぇ。
子供の学費はもちろん、誕生日やクリスマスも「またお金がかかる」とかそんな台詞しか出てこない。
それは孫のことでも同じ。（買ってやれる孫がいて幸せ！）とは考えられない人間。
そんな母だから私は、誉められたという経験がない。
テストでいい点を取っても「ふーん、何だか字がきたないね」とか必ず欠点を見つける。
話していてもとにかく不愉快になるだけ。
一度母に「どうして子供3人も産んだ？産まなければお金もかからなくて良かったのに？」って言ってやったら
まんざらハズレでもなかったのか無言だった母・・・。きっと母が死んでも私は泣けないんじゃないかな。

お母さん、素直になれないだけだよ。なんで無言になったのか、私わかるよ…

もしまた憎まれ口言われたら一度「とか言ってホントは嬉しいくせに〜〜(^皿^)」って言ってみて。
もしかしたら少し照れた顔するかもしれないょ。

>>362
スレの空気ぐらい読め。
小文字ギャル文字はお前の馬鹿っぽさを更に強調するから
使わないほうがまだマシだぞ。

>>362
あなたの来るところではありません。

すごいネクラなんだが……
すぐ泣くし。

否定しかしないし。

一日中ためいきついてるし。

人の話無視するし

吝嗇家だし

なんかいや

いつも文句やグチばっか
ﾋｽﾃﾘｰで高圧的な言い方
過去を掘り返してﾈﾁﾈﾁうるさい
家事は手抜きのくせに偉そうだし
外に働きに行けばいいのに
いい加減子離れしてくれ
そりゃ夫も嫌になるだろーよ
あんたのその人格じゃ
子供がダメになるに決まってるよ
頭悪いくせにうっとーしいんだよ

小さい頃から虐待を受けてきた。父からも母からも。
殴られ蹴られ、首を絞められ、食事も与えてくれなかったり…
五歳違いの妹は、私とまったく真逆の扱い。こんな家に生まれたくなかった。
小・中と、学校以外は一歩も外に出してもらえなかったし、洋服すら洗濯してくれなかったし、させてくれなかった。風呂に入ることも禁じられて、学校では「クサイ」とイジメを受けていた。

中学入学以来、学校でのイジメと家のことで病んだ。カウンセリングを学校の先生から進められたとき、あのババアは「学校が原因だって言え。家のことはなにも言うな」だと？

ろくなことしないババアになんで、バイトで稼いだ金を払わなきゃなんねーんだよ？

>>367
なんて酷い親だろう…絶句してしまった。

>>「学校が原因だって言え。家のことはなにも言うな」
これって虐待を隠匿したいってことだよね。ということは虐待してる自覚はあるのか…
自分も親に痛めつけられてきたので、こんな親は児童相談所へ通報してやりたい。

>>367
早く家を出られるといいね！
残念だけどあなたの両親は病んでるよ。一生直らない。

>>367
払わなきゃなんねーんだよ？じゃねえっつうの！！！！！！

もっと怒れよ！！！
非力な幼年時代ならいざ知らず、いまはバイトもこなす青年期だろ！？
暴力にものをいわせてババアなど一蹴できるだろうが！！！！
どこまで奴隷根性が染み付いてんだよお前は！！！！！！

とりあえず今からババアのドテッ腹に右フックをえぐりこむようにして打つべし！！！！！！！！！

何かの事故で氏んで欲しい。
苦しまずに一瞬で。

せめてもの情けじゃ

ゴキブリのように図太くしぶとい母親

私はまさにいくえみ綾という漫画家の、私がいてもいなくても　という漫画の主人公のような状況
というか設定が見事に我が家と同じで
読みながらボロ泣きしてしまった…

兄貴にはVIP待遇の母、だが娘(私)にはそっけない、出来が悪いと扱う
しかし兄貴は家には寝にくるだけ、家には干渉しない性格
それだけが唯一の救いだよ、兄貴まで調子に乗られてはかなわん
母がDQNなのもこまりものだよ…

>>373
その漫画に興味が沸いた…

わたしの場合まさに、兄が調子に乗ったバージョンだわ。
家を出て行くなんてアイツ等の思うツボだけれど、
このままだと、こんな事ばっかり考えてる時間の無駄さ加減や、
精神的疲労で死んでしまいそうなので
家を出ることにした。

母は何がなんでも勉強させる。
大学入らなきゃ人じゃないみたいな事も言う。
私に彼氏できて、休みにﾃﾞｰﾄした時もなぜだか怒られた。
家に帰れば勉強の事しか言わないから家に帰りたくない…

大酒飲みの大工の父親は家に一切金を入れず、床が抜けて
雨漏りだらけの平屋のぽっとん便所からあふれ出すし尿をひしゃくで
かき出し、大雨の中ドブに汲み出す。ふと近所の友達の綺麗な家の
その子の部屋であろう窓に温かい色を見つけ涙が頬を流れる。
ゴキブリだらけ、シロアリだらけ。お風呂は壊れたまんま。穴の開いた靴を
履き、一年中黒いトレーナーしか着せてくれなかった私のあだ名は烏。
しかし、顔だけは綺麗に産んでくれたので友達は出来るが、私の家に一度でも
来れば皆離れて行く。小２の頃の担任には給食費泥棒呼ばわりされ、ノートや
鉛筆も満足に買ってもらえず。母親は育児放棄。勝手に生きていけ状態。
しかしグレずになんとか高校は卒業（祖母が育ててくれた）。またも顔だけは良かったので
モテまくるが皆うちに来るとそのままフェードアウト。20歳でＳＭクラブの女王様に。ただ
がむしゃらに稼ぎまくる。とにかくお金の有り難味が誰よりも身にしみて分かっているから
どんなプレイもいとわない。人から必要とされたかったのだ。どんな形でもいい。愛して欲しかったのだ。
母親と父親は中々離婚しない。私の素性も興信所を使って調べてる癖に
そんな金があるならば祖母に返しなさいよ、と言いたい。なんとか私が父親に土下座して離婚届けに判を
押してもらうがまたも母親からは感謝の言葉は一言も出ず。今は得体の知れない謎の絵描きと
同棲中。そいつの生活を一切合切面倒みてるようで祖母にも金の無心が激しく実娘なので
こっそり渡しているようだ。その額なんと500万。祖母が死に物狂いで稼いだ金を・・・兄も家に寄り付かず。
私は幸せに結婚出来たがその私にも金の無心を・・・泣きながら喧嘩しどんなに惨めな幼少期だったか訴えても
おばはんの耳には届かず。もう、縁切りしてます。勝手に死んで行って下さいね。一滴の涙も出ませんから。
あなたにされた事全てが私の血肉になって細胞に刻まれていますから、だから私は感謝してます。14歳の頃にとうに
死んでいたであろう私を導いてくれた当時の彼氏には感謝してます。ありがとう。そうして今日も世界平和を願うのです。
皆が幸せであるように。

高校辞めたいのに

高校休んで辞めたいというと
辞めさせてくれない

せめて物情けか馬鹿馬鹿しい

なぜやめたいの？

大抵の母親は当然として高校中退に断固として反対すると思うけど。

>>377
>>378も言っているけど、なぜ中退したいの？　なにか他にやりたいことを見つけたの？

学校が面白くないとかの逃避目的で中退すると、「その後」が大変だよ。
従兄弟がそのﾊﾟﾀｰﾝで結局高校を2度中退して紆余曲折の末に大検(当時)で大学の二部へ。
「しなくても良い余計な遠回りをしてしまった」といまだにぼやいてるよ。

>>377が建設的な理由で退学したいということだったら応援したいけど...

嫌うだけの価値もない哀れな女だった、惨めな女だった。
哀れだけどでももう関わりたくないから絶縁しました。

人に八つ当りばかりしてるんじゃねぇよ。糞ﾊﾞﾊﾞｱー
自己中女

元々育ちが悪くてわがままなくせに、さらに更年期が重なっては、
どうにもならん。
基地害ババアは逝ってよし

高熱で寝ているのに
また八つ当たりに来た、本当更年期基地外女とっと逝ってくれ

口で言っても分からないなら暴力振るったれ
多少手荒でも構わん

俺がちいさいころ、母親が俺のいじめに加担していたことを知ったときから俺は人を信じられなくなった

母の性格は遺伝なのか祖母にそっくり
我侭、意味不明、自己中、傍迷惑
お前の血を引いているのかと思うとぞっとする。

いい加減消えてくれ。

このスレ最初から読んだら、うち以外にも馬鹿母がたくさんいるんだなぁと驚いたよ｡
馬鹿母の共通点は「反省しない」ことかな｡

言うことがころころ変わるうちの母。

今、浪人決定間近なのだが、この間までは「１浪まではＯＫね」とか言ってたのに、突然「浪人なんてしないで働け」と言い出した。

エスカレーター式の学校で短大に行ったバカなおまえには受験のつらさなんてわかんねーよ！

末っ子が本当にかわいいんですね｡
社会人なんだから､携帯料金自分で払うのは当たり前でしょ?
いつまで贔屓するつもりですか?

自分中心に､物事を進めていくのも止めて下さい｡

離婚した際に、旧姓に戻さなかった。それくらい実家が大嫌い。
現住所を戸籍から推測されにくいように、わざと無関係なところへ本籍を置いた。
念のために、あともう1,2回本籍を移動させてやろうと思ってる。
それぐらい実母が嫌い。

どうにももう我慢がならなくなって、馬乗りで首を絞めたことがあるけど
なぜそこで思いとどまってしまったのか悔やまれる。

将来の夢まで親に決められちゃって困る。
私だってなりたい職業あったのに…。
自分の思い通りにならないと「あんたなんか産まなきゃ良かった。死ねばいいのに。」とか言われる。
もう嫌だ。

もうすぐ結婚するんだけど、母親が彼とのことに口を突っ込んでくる。
「子供早く作りなさい」「避妊は彼がしてるの？ウソ言って早く作りなさい」
「スネ毛とか胸毛は濃いの？○○毛は？」「大きいの持ってるの？」
「彼はお母さんのこと好きかしら」「お母さんが付き合っちゃおうかな」

冗談でもやめてよ。気持ち悪い。もうすぐ63になる人が。
最近話したくなくてすぐ自分の部屋に戻る。

>>387
「人の話を聞かない」も付け加えて

>>392
その手の色気おばん、結構多いみたいだよ。
ほんとに気色悪いよな。

嫌いではないけど
尊敬できない否定的な考えがあるから
影響をあまりうけたくないので
一人暮らしで実家にあまり帰らない
自分の中でこうありたい、という自分がいて
それは父親譲りだとおもう
母より父親尊敬してる。
思春期は逆だったのに不思議だなぁ

母親大嫌いです！
更年期障害のババア　ヒステリーの塊です

私も母親嫌いだったけど、年とって小さくなった姿見ると胸が痛むものがあるよ

>>389
親が亡くなってたかられないようにな

実母から現金書留が来た
2万円と手紙が入ってた。

俺はそれをズタズタに切り裂いて送り返した

「お金で心は買えません」「これ以上俺の人生に口出ししないでください」
と、添えて…

俺は間違っているのだろうか？
俺は冷たいのか？

俺はアノ嫌いな母親と一緒の事をしたのだろうか？

とーとー、私の分だけご飯作らなくなった。聞いてみるとお父さんが作らなくて良いと言ったからだって。
付け加えて「はっきり言って出てってほしいんだけど・・・」だって。
たしかに、昔から家族とは仲良くなかった。みんなで出かけてもご飯食べてても私だけ居場所がなかった。
被害妄想と言われるかもしれないけどいつも一人ぼっちだった。
だから、一緒にご飯も食べなくなった。あまり部屋から出ず自分のことは自分でやってきた。
言われた通り家にもお金入れて・・・。
家出ようといろいろ調べたけど、部屋借りるにもかなりお金かかるし・・・
殺人者になって一生刑務所で過ごすぐらいなら自殺でもして思い知らせたいくらい。
遺書に今まで家族にされた事すべて書いて。
それでもノーノーと生きていくんだろーな？あの人達は・・・

>>392
「大きいの持ってるの？」
「大きいの持ってるの？」
「大きいの持ってるの？」
「大きいの持ってるの？」

彼氏のチンコに興味津々だな！
すごくフランクなお母さんだな！

私にはボダの母がいます。
やっとの思いで離婚届を提出し、これで私と父は安心して暮らせると思っていたら。
なぜかうちにまだいる。
行くところがないとかわけのわからん嘘を並べて。
男と借金の常習犯のキチガイを追い出すにはどうすればよいのでしょう。
本気で死ねと願っている自分がたまに怖い

きっと母親になりきれないんだね　　　　　　　　　いくつか分からないけど、辛抱あるのみ！　　　　　　　　　　　　　　　　　自分で金稼げるようになったら家を出ろ

>>354さんと自分が似てると思った…
このスレに出てくる色々な発言と自分の母を対比させたが、正直大差無いのじゃないのかと。
昔から行きたかった学校に行かせてもらえず、結局高専で留年して今4年…
また今年も留年しそうな自分に対して母の台詞は「さっさと自立しろ」と。
あのなぁ、子供の希望も受け入れずに自分の希望を子供に無理矢理実行させようとして、それでダメ人間には投げ遣りですか？
妹はかなり可愛がって、私立の短大行かせて、僕は普通高校や専門学校(≠高専)すら行かせてくれないのですか？
今年になって自分がASだと分かって、前々からあった躁鬱の流れで去年自殺未遂して…
それでも自分には「しっかり育てたんだからきちんとしろ」って言い張るつもりですか？
今だって行けるものなら心療内科に通院したいのに、親にそれを言えばあーだこーだで文句言うし。
調子が悪いと言えばあからさまに不機嫌になるし。
あれで保育士？信じられないよ。
保育所で溜まる憂さを、自分で晴らしてるんだな、多分。

あぁ…
何というか、少しくらい自分で自分の人生、動かしたかったな…

>>400頑張れ、早く自立しろよな？
私も父母共に糞だったから絶縁したけど、すげー開放感だったよ。
本当はフツーの家庭みたいに父母に愛されたかった。でも運が悪いのか貧乏クジを引いた。

絶縁して一人で寂しくないかって聞かれた事もある。
でも心の通じない奴と狭い空間に閉じこもって虐げられてる苦しさより、一人ぼっちの寂しさのほうがどれだけマシか。
私は父母兄弟の中で孤独だったよ、果てしなく孤独だった。
それにくらべ今は楽。絶縁したから糞親の老後は同じくらい糞な兄弟に任せて一人で生きる。そろそろ自分も幸せになってもいいと思う。

わたしはいつも強いことを強いられてきた。
甘えた記憶がない。
だから、女の子に甘え方が分かんない。
同性の前では強がってばかりになってしまった。

兄には猫なで声、私には喧嘩腰。
差別されると無性になんとも言えない怒りと悔しさと悲しさが生まれて
気が狂いそう。
去年から社会人になって最近とくにそれがひどい。
みなさんこのやり場のないモヤモヤどうしてますか

絶縁しろよ
そんなクソ親にいつまでもしがみついてんじゃねえ

姑(ばあちゃん)のことになるといきなり喧嘩腰で自分に当たってくる

そんなにばあちゃん嫌いかよ

いつまでも人の痛みのわからないバカだなほんと

絶対自分に返ってくるからな覚悟しとけよバカ親

何だここは？
親もカスなら、子もカスだな。

>>410
そりゃ、親は子の鏡ですから。
仕事で気をもみすぎて神経胃炎になってしまい、母が「なんでそんなに気もむのかね？そんなに気もんだって仕方なうのにね…」
あんたが言うな！っていう感じになる。

あの人が自分の母親だと信じたくありません。
でぶでぶすで図々しくていぎたなくてだらしないあんな人が、どうして私の母なのか…。
父が何度も何度も他の女性に走る気持ちがわかります。
私には父を責められません。
父はイケメン俳優などよりずっとハンサムなのに、母の罠にかかって結婚したのです。
でも、いくら他の女性のところに逃げても、父は必ず私のところに帰ってきます。
そういう時、父は私と離れることは絶対に出来ないと泣きます。
父とそっくりだと言われるせいか、私も、世界に父だけいればいいです。
むしろ母親が嫌でたまりません。
何故、父の奥さんが母なんだろう。

>>407 そういう、女女したのっているよね。
母じゃなく女としての対抗心だよ

近所付き合い少ないから話すのが親父ぐらいしか居ないのは解るのですが、
話し相手の旦那が知的だからって自分も賢いと思わないで下さい。
インテリだったのはあなたの旦那であって、あなたは底辺校卒です、人様の出身大貶せる立場じゃないです。
働いてるわけでもなく、家事もろくにできず気がつけば炊事等は僕がやってましたね、
何年もあんな不味い料理を親父に食べさせていたのですか？洗い物ぐらいしてください。

「誰がピアノ習わせたと思ってるのっ！」
よく言われた台詞ですけど親父様ですよね？あなたピアノ習わせるの反対してたそうじゃないですか。

10代の頃から彼女が出来る度に相手の事貶されたのは非常に不愉快です。
今の嫁は僕が無職期間中ヒモさせつつも面倒みてくれたんですよ。
そのくせ電話越しによく聞く台詞は「孫の顔が見たい」ですか。
数分前に嫁貶しておいてそれですものね、ご安心ください当分子供作りませんから。
僕の事可愛がるのは結構ですけど影で兄を貶すのは非常に不愉快です。

過保護すぎて気持悪い。
どこへ行くにも何をするにもしつこく聞かれ、私の行動全てを知ろうとする。
干渉しすぎで本当に気持悪い。
私が何かにハマったり、新しいことを始めると、すぐに真似して共有しようとしてくる。
私の世界にあんたなんか入って来て欲しくない！
電話してたらわざわざテレビ消して聞耳立ててる。
少しお洒落したり新しい服買ったりすると一々チェックしてくるし（値段、いつどこで買ったか等、なんで買ったこと秘密にしてたの〜？とか。なんでわざわざ報告しなきゃいけないわけ？）、
ダイエット頑張ったりしただけで「好きな人できたんじゃない？」とﾆﾀﾆﾀして言う。
なんでも男に結び付けな、あんたとは違うの。
夕飯後に外出しようとすると一々嫌な顔をする。夕飯を外で済ませてきたときもしかり。
私成人なのに。ウザすぎ。

早く家を出たいのに、精神病んで病院通いしているので、それをネタに「一人でやっていけるはず無い！」と罵られる始末。実際金もないし。
家にいるとイラついて頭おかしくなりそう
実家にいると、嫌でも影響受けてしまう。

>>415
適当にハイハイって流せばいいと思うよ、
自分とこも>>415さんの家庭に近いけど適当に流すよ
例えば
「この服どこで買った？」
「その辺の店で」
「いくらした？」
「う〜んそこそこ」
ここまで言ったら、あっそうって思うのか聞いてこない
多分寂しいだけなんでしょう。嫌だと思うなら
早いところ病気を治して仕事が出来るメドがつくまで我慢と
思ってしんどい時は医者に話せばいいと思うが
精神科ならこういう理由で辛いって吐き出せばいい

確かにウザいし精神が辛い時にって思うけど
こういうのを社会に出て困らないウザいババアを
かわすスキルも付ける訓練と思えばいいかも
ちょっとの考えでアホらしく感じるようになるから
力を抜いて適当にしてみよう

>>416
レスありがとう。
適当に流そうとしてるのにすごくしつこいんだ、私が自室に入っても会話を続けようとデカイ声で問いかけてくる。
早く精神丈夫になって家でたい。
貴方のレスで少し心が軽くなったよ、ありがとう。

上の方で、いくえみ綾って人の漫画の話出てたけど
私の場合お兄ちゃんの方に感情入っちゃう。（実際は末っ子だけど。）
愛情押し付けられ、過干渉されたりこっそり私物探られたり、
当たり前の事をしただけで馬鹿みたいに誉めてきて媚てきて
うざくてしたないのに甘やかしまくられ駄目になっていく感じ。

お袋よ！
障害持って生まれたのは俺のせいじゃねー！
それなのに普通の人と同等の生活強いれやがって…。普通の人と同等の能力・技能強いれやがって…。
挙げ句の果てに言う決まり文句は
「お前はホントになんーにも出来ない！」
小児麻痺の俺に言う言葉かよ！この鬼ババァ！

>>376
これからも頑張ってね。

体の傷は、時間が経てば治る。でも心の傷は時間が経っても治らない。
うちのババーは、体に残る傷はつけない。調べられるとまずいから？
その分、言葉や態度の嫌がらせがすごい。誰に助けてもらえば良いんだろ？
両親そろってだし、妹は、姉がそんなふうにあってるのを喜んで見てるし。
早く死んでくれ！家族全員…

>>420
親は今は子供が弱いから何でもつつきにくるからね
まぁ数十年〜数年で足腰も弱くなるし下手すれば介護が必要になる
この手の親って子供に介護でいいっていう頭しかないから
その時でも分からないように手抜きでも無視でもしてくれ
それまでは体を鍛えて幸せになれ


自分が親に嫌われているけど年を取って世間を見ていれば
たまに介護もロクしてもらえずネグレクトされている
年老いた親がいるけど、実は昔から子供を愛せない
親の成れの果てではと思うようになったな

どんな形でもいいから子供を全力で愛することが大事だなって
つくづく考えさせられた

誰も許可した覚えもないのに､私の名前使って保険に入るの止めてくれませんか？
貴女の友達が外交員だからって､無理矢理名前書かされて｡
その女の娘にいじめられてたのも知ってた癖に｡
貴女含め､保険外交員が嫌いです｡
仕事上で､平気で人を馬鹿にしてるし｡
貴女が一番馬鹿ですよ｡

私は暴力、虐待などは受けていない。


でもなんで家族といるとこんなに疲れるんだろう？
私以外で家族旅行に行った3人。このまま帰ってこなくていいと思った。いつも、他人と暮らしてる感覚。

母親にはべったりされている感じがする。
でももう親のせいにはしたくない。

自分の事だけに集中しよう…。

ババアはどうしようもねえ馬鹿だ
自己中だし、自意識過剰だし

>>423
うちも、昔から、家族３人で旅行に行ってた。
私以外の…確かに寂しい…と思った事は、あった。私の場合。でも年をとるにつれて、すごく自由になれたし、のびのび過ごせた。
逆に私が旅行に行ったら必ず喧嘩になった。その時は、私がわがままだからと決めつけ雰囲気が悪いままつまらなく過ごす事になった。
それ以来親戚の集まり以外遠出は一緒にしなくなった。妹が生まれてからは、私の事は二の次で…寂しい時もかなりあったけど今では、実家に居候感覚です。
好きな時間にご飯を食べて好きな時間に寝て…お互いにシカトしてるから束縛も監視もされず、楽と言えば楽だけど寂しがりやの私には、辛い時もたまにあるかな？

そんな糞ババアには、何一つ期待してはいかん。
何かを期待するから、裏切られたり、寂しい思いをせねば
ならんのだよ。
たまたま血縁関係にあるだけで、精神的にはまったくの他人だと
認識していれば、寂しくもなんともない。
それには、自立できる強さを身につけなければいけない。

>>422
本当だという事実としてレスします

もし勝手に入れさせられていたならクーリングオフが
可能日数後でも出来るとか聞いたことがありますよ、
もし真実ならこの場合は酷いからね
入られた会社か金融庁にチクリ入れましょう。
その担当の親に対していい仕返しになりますよ〜

でも勝手に入れられていたとなるとあまりいい保険には
入ってい無さそうですが
いい保険で多額になると当人の面接が必要になるからね

ところで保険に入れられていた事いつ知ったの？

絶縁ノススメ

>>422
あらら。
成人したての頃、親に「知人の付き合いだから」って言われて
月2マンくらいだったかな、親に任せて入ったんよ。
カラクリを知る機会が有って解約したんだけど、支払いは俺、被保険者も俺、
受け取りは親ってな異常な内容だった。
他にも元々臭う両親だったので絶縁しました・・。
未だに「親を捨てるとは！」「恩知らず！」とかお約束の手紙が来ます。
死んで。

たった今嫌いになった。
母親の妊娠が今日の午前中に発覚(勿論実父の子)。
ちなみに母は今４２。胎児は３ヶ月。
…でも生まないんだって。
自分の年齢気にして経済的な理由をなんだかんだつけて
あーすげぇムカつく。
何のために家族がいるんだ？協力するためだろう。
「しょうがないよ」で片付けんな。
腹の中の兄妹がその一言で死ぬなんて堪えられない。
仕方ないのは分かっているけど、今日の母親は嫌いだ。

母親がこっち向いてるだけで気持悪くてイライラする

被害妄想と嫌味の凄いうちの母…なんで普通の会話でキレ出すのか分からない
しかも金切り声だからまたうるさい
思考回路もまた意味が分からない…
DQN親とはこの事か…

携帯から失礼します。うちの母はかなりの浪費ぐせ。自分の身のまわりはブランド品ばかりで固め、自慢。それだけならいいが、その裏側にはびっくりしたことが。
それはうちの父のカードをこっそり全て限度額まで使い、両親共々自己破産、そんな状況なのに、今度は私のカードをこっそり使い、手を出していました。それに気付いた私が問いつめると、家計が苦しかったから。。(笑)
しまいには、この度卒業し、車を買うことにした私がローンを組もうとすると、お引き受けできませんといわれ。。

はぁ？ふざけんなよ？
おまえ一体なにしてんだよ？五回の離婚、それに引き加えこの有り様、しまいには私は苦労ばっかりってか？しってんだよ。みんなおまえの浪費ぐせでブラックリストになったことも。免許証がなければ保険証、保険証がなければ住民票、次々くるカードは一体何だ？

死ね糞ババア

てめえより先に死ぬが、てめえとジジイだけは死んだ後も来世でも永遠に恨み、呪い続けてやる

逃げてるだけだって？
お前はどうなんだよ
一年もしないうちに辞めたくせに
結婚に逃げたくせに
あんたみたいに専業主婦でお気楽に暮らせる時代じゃないんだよ


最近わかってきた。
私を理解した振りして
この人全然わかってない。
私を追い詰めて優越感に浸るのが好きなだけだ
こんな人を尊敬して馬鹿みたいだ。

小さいころから耳にﾀｺができるほど聞かされてきたのが

「思いやりを持ちなさい」
「美味しそうに食べなさい」
「ありがたいと思いなさい」
「もっと嬉しそうにしなさい」

と事あるごとに言われてきた。
そして「あんたも親になったらわかるよ」と言われてきた。

そして親になって子供たちもある程度大きくなってよくわかったよ。

「おまえに言われてきたことは全部、言葉で言って教えることじゃない」ってね。
こんなんで躾はちゃんとしてきたとか言われちゃかなわんわ。人間失格です。

ウチは、姉と私と弟二人の四人兄弟。
「みんな同じに愛情をかけて育てた。」「子供を殴った事は一度も無い。」
豪語してる母親、私はしっかり差別されて育ったし、高校生になってもスチール缶のゴミ箱で殴られていましたよ。
漢字もろくに書けなかった母は、
｢勉強なんて必要無い。無理にしなくていい。｣
が口癖で、一番成績の良かった私を嫌ったのだ。逆に父は私を自慢の種にしてたのが余計に気に入らなかったのだと思う。

その後、男を作って駆け落ちしただけならまだしも、この馬鹿男と二人でサラ金に追われ、私に泣き付いて来た。家財道具とパチと旅行に消えたらしい。
散々私だけを差別して苛めて来たから、苦しめる事も平気だったんだろうね。毎日電話で泣かれたら、親だから信じてお金を貸したよ。3〜5年経っても全く返してくれないから催促したら、まさかの逆ギレ
「自分で『くれる』って言ったら忘れんじゃねぇ！もらった物は返さないでいいんだよ！」
そんな事言った覚えは一度も有りませんが？　都合のいい記憶に刷り換えるんだね。

それからも又サラ金に借りてたよね。債務整理してあげたのも私。他の兄弟には縁を切られるから内緒にしてくれと泣き付いたね。

まだまだ書き切れない。泣けば許される？謝れば済む？アンタの芝居は見え見えで、もうウンザリだよ。

子供の頃愛されなかった分、私も愛されたくて必死だったのかな？
笑っちゃうね！

「子を持って知る親心」
私も子を持って知りました。子供を本当に愛していたら、あんな事は出来ないし、言えない。
あの女は頭がおかしいんだよ。
親を捨てれば、私も子供に捨てられそうで怖かった。でも、逆にあんな親と繋がってると子供に捨てられそうで、去年親を捨てた。

あの女は自分に同情を買う為なら、子供の悪口も作りあげる。姉や弟にも私の口からサラ金がばれるのを恐れ、私を引き離す為どれ程の悪口を言ってるかわからない。そうして、兄弟も互いに縁切り状態になって10年以上になる。全部あの女のせいだ。

ちなみに母は心筋症＋鬱病あり、姉は鬱病＋アル依(多分)
姉も私をなぜか憎んでいる様だ。

とにかく私の前に姿を現さないまま二人共死んで下さい。

昔から、喧嘩になると最後一人激昂して異常にヒステリックになる母。
こちらが寝ていても、おかまいなしに
部屋に突入してきて、言葉にならない程の早口と
甲高い声を出し、こちらを罵る。
布団を掴んで、はがそうとする事やつかみ掛かってくる事もあった。
激しい親子喧嘩の延長の時ならまだしも
些細な、早く寝ろ程度の時でも、こんな事してきてたな…

やっぱりおかしいわ、あの人。
当時から、ちょっとこの人の行動怖いと思ってたけど
やっぱり変だ。自分なら子供にそんな事しようと思わないもん。

自分の場合は実母というか両親全部が常に悪いわけではない。
しかし根本的な所がまったく合わないし自分が常に正しくて真面目で最高の両親だと思ってる。ところが俺を罵倒しまくるし、自分の非をまったく認めない両親。

99点のテストを見せても【何であと1点取れないの?】って喜んでくれなかった。

グズとかバカとか言うくせに【そんな事言ってない】だとさ。


小さい頃の母との思い出、いつも怒られてた。あの頃の自分は無知すぎて歯向かう事も出来ず、悪いのは自分なんだって思ってた。


今さ、自分が欲しいものとかやりたい事とか、誰かにお願いするのが怖くなっちゃった。

過去を悔んでもどうにかなる訳でもなく、それでいて母親を許せない自分がいる。
この気持ちをどこに向ければいいのかわからなくて、悩んでも傷付くばかりで



悲しくて、悔しくて涙出てくるよ。

>>439
とてつもなく激同

他人の親の子関係がいつも羨ましかったけど、
端から見てると良い様に見えるだけで、
もしかしたら、実際には色々とあるのかもね　とこのスレをみてると思える。
まぁ、実際に良い関係なところもあるんだろうけど。

もし母親が死んだら、心の中で非常に喜ぶだろう。

あー今実家に電話したら出ない。
何か実家に電話してもたいてい電車中か留守で出ない。
本当ムカついてくる。
仕事で地方に出張に行くから何か買って欲しいか聞こうと思ったのに。
家を出てからどこかにいくたびに
何か親に買ってあげてそれをあげるのが
楽しみになってきているのかも。
なんだかそうゆう事をしてあげることでしか
かかわりがもてないんだろうな。
でもたいして喜ばれないし見返りが期待できないから
段々むなしくなってくる。
母親に愛されたくて尽くしている自分もムカついてくるし
今涙が止まらない！
留守電になんで電話でないんだよっ！って伝言残しちゃったよ。
もう電話してくんな、って感じ。
頼みごとがあるときだけ電話してきやがって、
でも利用されてても頼りにされるのが嬉しいんだから本当
自分が嫌だ！子供がいればいいのかな。。

>>443さん
>母親に愛されたくて尽くしている自分もむかついてくるし
>利用されてても頼りにされるのが嬉しいんだから、本当自分が嫌いだ
>>437です。激しく同意！
私も、愛されたくて一生懸命尽くしている自分の空虚さや、情け無さや、悔しさやらで訳分からずに涙が溢れた時期が有りましたよ。

自分がＡＣだと気付いてから、親の呪縛が解けるまでが一番苦しいんですよね！
今すぐ嫌いになれないから苦しいんですよね？

でもね。いづれ親をあきらめるか、本気で嫌いになれたら、少しだけ楽になれる時が来るよ！

焦らずゆっくりその時が来るのを待ってみませんか？
貴方の苦しみが少しでも薄らぎます様に…(＾人＾)

母は私には興味が無かったのに、私が結婚してから
私に擦り寄ってくるようになりました。
それまでは自分の写真をパネルにして壁に飾ったり、
愛犬の写真を飾ったりしていたのに。
私の写真なんて飾ったことないのに、
私が結婚した写真をテレビの上に飾るように。。

再婚した母と別れて住んでいましたが、
母のところに遊びに行った時、お店で「おかあさん」と呼んだら
「シッ」と人差し指を口に当てました。
そこの土地では、子どもがいることを隠していたようで、
あの時、すごく悲しかったよ、おかあさん。
会いに行ったのに、すぐに帰りたかったよ。

今頃なんで「○○ちゃん」なんて言うの？
なんであの頃に言ってくれなかったの？
呼び捨てが当たり前だったのに。
自分が歳をとったから、人に自慢するために、
私たち夫婦の写真や孫の写真を飾るようになったんでしょ。
私の子どもの自慢を人に言ったり、ヘドが出そう。
私のことも何にも知らないくせに。
偉そうに言うな。
私が熱出したときにも、整理になったときも
私のそばにはいなかったくせに。

最近また、テレビで会いたい人を探しますってな番組がやってるけど、あれを見て、自分を捨てた親に会いたい人もいるんだってびっくりした。
子供より男を選んで子を捨てて、一度も手紙すらよこした事のないとか、施設に預けたままそれっきりとかいう親に会いたいと思う気が知れない。

私の母親は口が非常に悪くてわがまま。

去年、母が事故で入院し、父と私で慣れないながらも食事や洗濯すべて頑張っていたのだが、
母が退院した日、『どれだけ私にアナタ達が依存してたかわかったでしょｗいい気味ｗ』とか言って来て本当に驚いた。

さっき、些細な事で母と喧嘩になった。
今回は私も負けなかった。本当に腹が立ったので。
そしたら私の耳殴られた････

今、耳聞こえにくくなっているorz

ピアノで将来頑張ろうという夢があるのに…
あんなに耳が聞こえていたのに…

本当に本当に大嫌いだ。
母よ、悪いが一生憎む。

普段は別に嫌う事はそんな無いけど母が買い物してくる時が嫌。

いつもレシート捨てたって言うんだけど必ず隠してる。

今日も一昨日のレシートが冊子の間に隠されてたんだけど、もう最悪…
その日に袋に入ってたのじゃないのもちゃんと記載されてる。
ビールや惣菜ものが。

母は自転車で買い物する。
飲んで帰ってきてるだろうから明らかに飲酒運転なんだよね…

長くなりそうだから後に続きます。

>>448続き

しかも惣菜のは袋に食べ残し入ってたから聞いたら
「袋入れてる時に隣に居た子供が食べてたのを入れてたんかな」
って言ったけど袋入れる所は子供がひょいって他の人の袋に手伸ばせる程低くは無い筈。
ましてやその日は一袋だけだったから入れようとしたらすぐ分かる訳だし…


私は元から鬱傾向なのでこういう小さな隠し事されて今すっごい沈んでる

前もあったから聞いたら大声と物壊しでキレたから、今回のも言いたくても言えない。でも飲酒してるのは事実だし
優しく言っても無理なんだろうな…

この親はもうだめだ

落ち着いたから書かせていただきます

この親はもうだめです
何故そんなに見返りを求めるのか
何故優しさを強要するのか
説教なんかしないで下さい
強制が貴女の中の本当の優しさなんですか
問題が多過ぎる
家庭にも問題が多過ぎる
そんなに兄がいいですか
あの家庭を顧みない
家にも居ないあの兄が
風邪をひいた貴女に少し気をかけただけで
私に自慢するのは
私と比較するのはやめて下さい
あんな兄と
兄ももうだめです
この家ももうだめです
全ては愛も無いのに結婚したあんたら夫婦のせいだ
何故結婚なんかしたんだ
何故私たちを産んだ
産むなら何故ちゃんとした育て方をしない
幸せな夫婦に家庭に何故ならない
もういい自業自得
春からの一人暮らしだけが私の救い

実母から愛情を受けなかったから、子どもを生むのをためらってる方、
私の場合ですが、持ててよかった。逆に救われています。
私は母から褒めてもらったこと、励ましてもらったこと、ないんです。
でも、4歳になった娘が今私を褒めてくれたり、励ましてもくれます。
食事を「おいしく作れたねえ、こんなん作ってくれてありがとう」
私が体調悪いときは「がんばってね、おうえんしてるよ」
私の肩をもんでくれたり、腰をたたいてくれます。
子育てしてると、もう一度、自分の子ども時代がフラッシュバックして
悲しくなるんですが、我が子が硬くなってた私の心を溶かしてくれるんです。
ちょっと恥ずかしいセリフですけど。
でも、ほんと。今やっと、私は母の呪縛から解かれてる感じです。

>>452
いい話だな

両親は機嫌によって態度がかなり違うからな。オカマみたいに話しかけてくるかと思ったら意味不明なとこで人間として疑うような発言を連発。
ちなみにどこで育て方間違えたと、作って失敗だった、君のお陰で素敵な生活が出来てるよが一番腹がたった。

自分の都合しか考えてない
確かに私も悪かったから反省して言う通りにしたのに
当てつけがましい？

それに悔しくて泣いてるのに
あんた何ないとん？
なんかいうたん？

明日晴れか〜とか普通にテレビみてんじゃねえよ
お前が昨日私に怒って言った事、お前が今してるじゃねえか
最低
矛盾してんなよ
こっちは家庭がこれ以上嫌な空気になりたくないから
歩み寄ってるのに
「頑張ってるのはお母さんだけ」
「お母さんは不幸」


それは私たちだよ馬鹿
糞DQN親が

母から言われた言葉･･聞いてたら

ものすごい落ち込みが襲ってきました

どうしよぅ･･･と思うほどの落ち込みです

これ、欝っていう状態なのかもしれません

すごく怖い気持ちに　なりました

欝･･･？

>>455
非常によくわかる内の両親もそんなこと言う…。世の中他にもいたんだ…

変なことをしたんです。お前はだめだから･･いないほうがいいから･･
お前だけだめだろう･･お前は何したってだめだから･･お前は人に好かれない
から、どこいったって、何したって･･･

いつもいつもいつも　言われている言葉だったんだけど、

今までは、ちゃんと、反論したり、反発したりして･･
「何もかもだめなんだね、でも、そんなこと言ってばかりぢゃ、、
　何も進まないし、、」とか言って話を続けたり、一応
「お前は、何もかもだめ」････っていうのに、反論していた。

でも、今日、違うことをしたの。母が、今日（も）

「ひとの言うことはさ、そうだね、そうだね、その通りだね、って
　聴くもんだよ」

って言ったから、そのとおりに「そうだね、そうだね、その通りだね」
って、言ってみた。口に出して･･･　　でも････

「その通りだね。私は、だめな子だものね」
「その通りだね。私は、人に好かれないものね」
「その通りだね。私は、人に合わせられないものね」
「その通りだね。その通りだね」････と言ってみた。

母は、少し機嫌が直って、話を続けたけど、やっぱり、言うことは
つまり「私は、何もかも、だめな人で、いないほうがいいんだよ」

を延々と繰り返し。で、それを、「うんうん。その通りだね。その通りだね」
と、繰り返し繰り返し、口で、言ってみていた。
そうして欲しいと、母は望んでいるのだから･･と思って。。

そしたら。。　　　　　　　　　　

話が終わって、母が、そこを立って、他の場所へ行ってしまっていて
（少し母は、すっきりした様子）私は、本を読み出した･･

･･･ら、本を読んでいるのに、私がさっき言っていた
「そうだね。私は、だめな子だから･･･」
「そうだね。私は、人に好かれないから･･」
「そうだね。私は、いないほうがいい子だから･･･」

･･･が、心の中のすごく、深〜いところへ沈んでいって･･･
それが、どんどん、自分自身のものになってしまっていって････

そして、「そうだね。私は、いないほうがよいし、消えなくては
　ならないし、人にも好かれないし、何をやってもだめなんだものね」

と、本当に、そうなんだ〜〜、そうなんだ〜〜、私、だから、私
何をしても、だめなんだ〜〜〜　　　と、思い込んでいく自分があった。
止められなくて、そうか、私、だめなんだ････と、思い込んでしまったみたい

思い込んで･･･

言葉って、思っていなくても、使うと、そう思い込んでしまうみたい。
特に、母のように、私を殺したいんだろうな･･と、いつもいつも
感じているような、怖い相手と話すときって･･･

肯定したら、母は、少し、機嫌がいいみたい･･･
そうだね。私は、死んだほうがいいんだよね。。そうだね･･そうだね･･

そうだね、って言っていたら、機嫌が少しよくなったけど･･

皆の話し、涙でちゃう。私、今日も沢山息子を叱りました。小さな息子は泣きながら眠りにつきました。皆と同じキモチだったんだろうな・・・。子供の事を思って←いや、本当にそうなら違う言い方があったはず。私が一番馬鹿親です。スレ違いだったらごめんなさい。

>>456さん、気の利いたコトバ見付からないけど、どうか幸せになってね。

いえ、自分のこと、馬鹿親とか、きっと、子供、傷ついたんだろうな･･とか･･
そんなこと･･･････

母は、言いません、考えません、、決して、思ったこと、ないです（汗；

正直な人だから･･思ったとおりに、言う母です。傷ついちゃたんだろうな･･･
って、、、、、、、、、、、、、、、、、

そんなこと、、、、、、、そんな言葉、、ぁぁ、、

ありがとうございます。

いえ。。こんなことになるなんて･･思い込んで〜〜そうだね･･死なないと
･･･そうだね･･･

そうだね･･････?

自分のこと書いててすみません

私、15歳のころ、「そうだ、死んだら、いいんだ･･！」･･･と、思ったあと
死んだほうがいいんだ、死んだほうがいいんだ･･と常に思っている状態でした。

そう感じていない時は、なかったと思います。気がまぎれているときだけ、
そう感じないでいられる

で、母のそばにいたら･･殺される、な、と思って、大人になってから
離れたのに･･そのときは、確かに、生きていても、いいことって
あるんだなぁ･･なんて、思ったりしていたのに･･病気になって
また、そばに･･

ぅん、、そういう関係の人って、いると思う　　　

涙がとまりません。どうか、どうか皆自分を大切にしてください。陳腐なコトバで申し訳ないけど・・・

467さん

＞陳腐な言葉
ぜんぜん、そんなこと、ないです。。
泣いてくれる人が、いるなんて、、こちらも、何だか･･涙が、じわぁ〜〜。。っと、、

泣いてくれる人･･･いる、、なんて。。。(´・ω・｀)

あまりにひどい時は、涙はでなくて、というか･･涙は、でません
気持ちを動かすと終わりみたいな気持ちで、記憶力もすごくなくなって
言われた言葉を思い出せないです。誰かにわかってほしかったり
誰かに聞いて欲しかったりしても、言おうとすると、思い出せなかったりして
何をいっても、大事にされてるんだよ、かわいがられてるんだよ、とか
いうバカまでいます。ばか　です。　ばかっ！

殺したくなるけど　しないけど
飼い殺し、って言葉、知ってる？　って、気持ちになります。
いけにえ、とか、見世物、とか･･

気持ちのなかはきたなくて、わかったふりして正反対に見ているひとは
あぁ、敵なんだな　と思います

敵　なさけなぃ　　　　　　　　　　　　　　　　　　456　

なんか、聞いてて胸の辺りが痛いよ…
なんで、こんなに、悩まなくちゃいけないんだろうね…

産まなければよかったなんて言われても
私今まで生きて来ちゃったんだよ
何で産んだんだよ糞ばばぁいっそ殺せよ
殺してやりたいよ
私を産んだあんたが憎い

電話に出ただけで､馬鹿呼ばわり｡おまけに、目があうたんびに､
糞だの死ねだの…
自分がやったら､しょうがないなどですましやがって糞め！
お前だけ不幸を歩め！

あのバカ母の性格の悪さと無神経さは祖母譲りだったということが判明

ほんとろくでもない遺伝子
てめぇみたいなのがよく人の親になろうとしたもんだ

うちの馬鹿母は、糞兄に遺伝子を移しやがった。
こいつらのせいで、極めて惨めで卑屈な子ども時代を過ごす羽目に
なった。
大人になった今でもこのトラウマは消えない。

一番ｼｮｯｸだったのは、友達とUSJ行って、喜んでくれるだろうって買ったお土産をあげたその日に捨てられたことだなぁ…はぁ

母よ、集団ストーカーなんていませんよ。
あなたの頭がおかしいんすよ。
「あたし狂ってないからね」って狂ってる人が言っても説得力ありませんよ。
母子家庭で僕が家出た瞬間から狂うってなんだか僕のせいみたいじゃないですか。
探偵雇って２００万も使って成果無しってそりゃもうあんたの頭が原因なのは確実じゃないですか。
こないだは体に電波流されてるとか言い出しましたよ。
胸が痛いとか言いだして１１９番にTEL、救急車初めて乗りましたよｗ。
病院までいかずに異常はないからと降ろされましたよｗ。
救急車に乗ってた人に精神科を紹介されましたよ。
「頑張れよ」って言われましたよｗ。
もう勝手にしてくれ母よ・・・。
誰か俺を助けてくれ。
ネタだったらどんだけ楽だろう。
もう毎日考えると胃が痛い。

なんでもいいから誰かレスしてくれ。

少なくとも救急車に乗ってた人に精神科を紹介された部分は確実にネタ。

＞＞176
私あなたの母親と同じような目にあったことあります。探偵は雇った時ありませんが。
ゥチの母親がカルトぽくて私がおかしくなりそうです。親は子をカルトに仕立てあげたいらしいです。
あんな母親、母親じゃありません。

小さい頃から､宿題間違えるたんびに
罵倒に蹴る殴る…
まともに教えた事なんて一度もない｡
もしこいつが､歳とって婆になったら､毎日殴りまくってやるよ｡今度は､お前が泣く番だ

478 ：
事実さぁ（T_T)
母に話を曲げつつ紹介したらものすげぇ目で睨まれた。
その目がすでに健常者のレベルじゃなかった。

479 ：
家はカルトっぽさはないが真面目にストーカーがいると思い込んでるからたちが悪い。
もういっそ縁切るか・・・

自分の事しか考えて無い。
あいつは家族の悪口も平気で言う。
本人の前じゃいい顔してるくせに陰でね。
精神が幼稚すぎるんだよ。大人じゃない。

家族なんだから陰で言うなら直接言えよ。

早く家を出たい。
あんな母親と父親と血が繋がってると思うと
生まれたのさえ後悔する。

糞ババア。
人の真似ばっかしてんじゃねー。お前がやってる事は全部人のパクリ。きもい。自分中心で自分の事しか考えてない。外で働いた事ない中卒のアイツには世の中の現実がわからないんだろうな。早く消えてください

別に後から出来ると､普通に言っただけで
基地害のように怒鳴りちらし､すぐ殴る
陰口が好きで､父の事を馬鹿呼ばわりしてる｡
低レベルな私立に行ったくせに
自分は､なんでも知っているような言いかたをする｡小学生の問題も教えてくれなかったくせに､気取るな｡

>>482
うちの糞母親とまったく同じ。
家族や人の悪口ばかり言うくせに、てめえは世間体ばかり
気にして外面は良く、一見いい人のように思われている。
やつは、自分のためなら子どもを蹴落としてまで、いい顔しようと
している。
あいつのせいで、今までどれほど嫌な思いをさせられた事か。
今は縁切り状態になっているけど、あいつがどうなろうと
知っちゃ無い。

デブでパッと見いい人そうだからみんな騙される。
ただ外面いいだけ。
家では傲慢、自慢話ばっかり。
遠回しに嫌味言ってくるし図々しいしマジうざい。
料理は肉ばっか。毎日揚げ物で満足なのはおめえだけだよ、ピザ婆

>>482
大嫌いな人間と血がつながってるっていう事実はすごい苦しいというか、屈辱的ですらあるよな。
自分ではどうにもできないことだけに、物凄い理不尽だと感じてしまう。

皆さんの母親に比べたら、かなり軽いけど…
もうすぐ仕事に行く人間に家の用事を言い付け、断るとすぐに自分の病気を持ち出し『あんたなんか人の痛みなんて分からないから』と言い出す。
そのくせ、弟が『しんどい』と言えば甘やかす。弟も成人なんだから、平等に扱えよ。
てか、小さい頃からほぼ放置していたくせに、今頃になってから、『家族』なんて言うなよ

中卒で勉強嫌いであたしが勉強してるの理解してくれない。アル中なのかな？お酒飲むと変わる。







言葉、体への暴力。友達も精神的におかしい人たちばっか。専業主婦なのにお父さんにお金の文句言う。ブランド物とかすぐ買うくせに。あんな母親にならない。でも虐待とかって自分もしちゃうのかな。もうやだ。はやく進学したい家から出たい

ある程度距離は必要だよね母親を好きっていう感覚がわからない。自分を好きって感覚もわからなくて自虐的になってしまう。　　　うちのは統失で狂ってる。産んでもらっただけ感謝しろって自分で言ってるのが頭に来て仕方ない。

いい加減母は私の事を馬鹿とか
キチガイと呼ぶのをやめてほしい・・・

私の誕生日間際に兄弟にプレゼントとか
意味分からん。
ちなみに私は何ももらっていない。
別にいいけど。

このスレを見ている人はこんなスレも〜　リスト見てるとやっぱ女性が多いのかね？

男仲間で母親を悪く言うとすげえ白い目で見られるから辛いわ。
母親ってのは優しいのが当たり前だと思ってるんだろうな…まあ、羨ましくもあるけど。

いつも死んでほしいと思ってるのに少しでも優しくされるとすごく嬉しくなってしまう。。

実母に小さい頃から苛められた。
私は左利きでその事で常に怒られた。
顔の造作で非難された。
暗い子ども時代だった。
結婚して実家離れ実母から離れてようやく
人生の喜び、幸せ実感した。
実母は嫌われてる事未だに解かって無い。

血の繋がった母親なのに、本気で嫌いって思ってしまってるのが、悲しい。
そして愛情は全くないのに、悔しいことに情はある。
実際の母親は絶対に受け入れる事はできないし、血が繋がってると思いたくもない。
でもやっぱり『母親』がほしいなぁ と思ってしまう。友達の結婚式にでるとよく思うなぁ。うらやましい。

結婚式に出るとマジ羨ましい。常識的な親で。うちの親にはできないだろうな。んで兄弟も母親にそっくりだもん、つくづく嫌になるよ

育ててくれてありがとう って、感謝して泣いてるのを見ると、凄くうらやましい。
そう思える母親がいるって素晴らしい事だと思う。
そして自分の結婚式は、こんな事無いだろうと思うと悲しくなるなぁ。

本気で市ね！って思った

うちの母親、いちいちキレやすい

いつか自分の母親を殺してしまいそう。。。

あの母親でなければ、、、と何度おもったことか。

専業主婦がしたくないから仕事にのめりこんでいた。

物心ついたときから働いていた。

だが、食事などはいつも手抜きだった。

ちゃんと帰るとごはんがあって。。って家庭がよかった。

ほんとぶっ殺してやりたい！くそばばあ

どうして生んでくれたんだって思う。
労働者扱いだるい
女とセックスしかいい事ないじゃないかしかもしたい時にできない
めんどくさい好かれても初めだけ言う事聞くだけだし後から来るパターンもあるけど
顔がいいだけじゃ食ってイケねっつーの
なんとかなるよじゃねーよ俺に寄って来る女どんなのか知ってるのか？
顔は良いのにダメな男ねえとか言って来る心ない♀どもばかりだぞ
悪口言っといて会いたいとかほざくいい加減な女だぞ？Hの時なんか緊張するからとか言って
すげー静かだよ？まあそんな事はどうでもいいが
不幸なのは俺だけじゃないけどほんとつまらんよ・・・・
弟なんてブスもいけるから凄いぞてかなんの為に生んだんだ頭悪い
子供の頃親父にH辞めてとか言ってるの聞いたけどそれうぜーしきもい
言う事聞かないからってビンタばっかしやがって
こんな俺が生まれるとは想定外だろ

>>499
すごく甘えてると思う。
仕事してて家事手抜きくらいで死ね？
よほど子供なんだな。親が可哀相。

他にも理由があるかもしれんだろ。
あれだけの文面で甘えなどと決め付けるなよ。

正月明けに肺炎おこしてもうヤバイっていうから､仕方なく説得されて往復8万円
かけて「最後の会話」をしに行ったのに･･･結局まだ生きてるよ。
いつまで持つんじゃ！
入院費は年金で相殺されるけど､面倒見る親族の身になれー！

かといってベッドでチューブだらけだから「自殺」すらできないんだよね。
それはそれで苦しかろうと思うが･･･。

私は他人の母親を羨ましいと思わなくなった。
母親＝嫌いとしか考えられない。

父が自殺してから母と二人暮らし。
毎日他人の悪口とため息と、人生おもしろくない、とグチばかり。
父が死んで金銭的には普通並みの生活できるようになったから、
私はいい人と結婚したとか、平気で言う。
はぁ?ﾊﾞｶじゃないの?
自殺するまで父の苦しみにきづかず、ろくに家事もしないでよく言うわ。自殺した父はどうなるの?
父が自殺するまでも自分勝手で我が儘で強欲で見栄っ張りだったけど、父が死んでからもなにも変わっていない。
バカは死んでも治らないってこのこと。

私はようやく立ち直って、毎日仕事に行って人生をやり直そうとしているのに、おまえは非情だとか、あっけらかんだとか…。
ことあるごとに昔話を持ち出して説教。
もう嫌になる。
早く死んでほしい。
いっそ私が居なくなりたいとも思うけど、
友達や仲間のこと考えたら死ねない…。

>>499
周りはこれくらい…思うかもしんないけど気持ちわかるよ。
私も子供の時から母親が働いてたから寂しい思いしてた。幸い料理や家事なんかはちゃんとやってくれてたから母親責める気ないし、むしろ感謝してるけど。

経済的な理由でやむを得ず働くなら仕方ないけど、専業主婦が嫌だから…っていうのは少し自分本意だよなぁ…
小学校高学年〜中学生くらいになって、ある程度自分の世界が確立した頃に働くのは構わないと思うけど、せめて小学校低学年あたりまでは家の事に専念するのが理想だよね。経済的に可能ならね。小さい子にとっては家庭が全てみたいなとこあるし。

経済的理由なのかはしらないけど、たしかに家のローンは完済してるから働いてよかったのもあるかもしれない。

父が帰る時に合わせ、ご飯の支度をする母。

父がいない時は、食事の支度をしない母。

朝起きて、仕事にいこうとすると父がおきる時間に合わせご飯のタイマーをセットしているのをみるたび

私は存在してないんだなと思う。

昔からそう。

まあ家を早くでればいいんだが、小さい頃ろくに甘えられなかったせいもあり

専業主婦の母親をもつ友人たちをみるとうらやましいことこの上ない。

やっぱり起きたら母が朝ごはんをつくっていてくれて、帰ったら夕飯の準備をしてくれるという家庭がよかった。

ただ家に借金がないのは母が働いていたからでもあるがね。

ただ、ほかの専業主婦の母がうらやましい。

家に帰るとご飯が用意してあって、子供の話をちゃんと聞いてくれてというのはほんとに憧れだった。

今は帰ってもテレビに見入り、話しかけても無視。

父にはねこなで声になりごはんもつくってあげている。

いい夫、いい妻であるんであろうが、いい親ではなかったということ。

たぶん家にお金を一番いれてる父が一番えらいという認識なんだろう。

私も今月から５万円いれるようになった。

だが、何も変わらない。（ごはんのセットにしても今日もそうだったから）

ではお金じゃない。

やはり子を好きではないんだろう。

あの事件を思い出す。

母親をなんか薬品かなんかで殺そうとしてその様子をブログにアップしていた女子学生。

その母親も家の母にそっくりである。

なんだかさっぱりしすぎなのである。

愛情は父と弟に向けられていた。

私が男に生まれていれば扱いがちがっていたのだろうか？

それとも１０万円お金を家にいれれば変わるのであろうか？

ときどき殺してしまいそうになる反面、好かれてたいとでも思ってるのかもしれない。

複雑な心境だ。

父親と不仲ぐらいで子供に当たるなよ…
家壊れるだろ…
その癖長男が居る時は一番怖いからかなんだか知らないが
色目使って静かなんだからひどい

DQN親ｳｻﾞｽ
一番下の子のゲームソフトわざわざ持ってこさせてぶん投げることないだろ
違うとこで発散させろ


っても、あいつ友達いないのか

糞兄に金を送るのは辞めろよ。年金受給者のくせに

子供の目の前でセクロスするのはやめてほしかったなぁ。
義父が単身赴任なのをいい事に日替わり週替わりで取っ替え引っ替え、子供に見られてるほうが妙に興奮するのよぉーなんてババアの癖にキモい猫撫で声で甘えたりして、キモすぎだった。

バッティングして修羅場になった事もあったらしいし、旦那である義父の稼いだ金で情夫に小遣い渡したりして、どうせ娼婦みたいな生き方するなら逆に金とりゃいいのに。
今は絶縁したからもうキモい顔も見なくて済むよ。

今日も母に散々蹴られた。いらないんだったら産まなきゃ良かったのに。

そんなに母親が嫌いなんですか？

無神経すぎて大嫌い

親が嫌いだとか、あまりに幼稚すぎて笑う。

ﾌﾟｹﾞﾗ

>>147
わたしも自分の結婚式については色々考える。
おそらく感謝の気持ちなど一つも起きないだろう自分が悲しい。
だから結婚式はしたくない。
彼氏と幸せになれたって、親とも幸せになれなきゃ結婚式は拷問になってしまうような気がする。

私も実母苦手です。
結婚して家を出てるのに、酔っ払っては毎日の様に帰って来いと電話攻撃。
私も仕事していたので、なかなか家に帰れず（それでも最低週一は帰ってた）
それに腹を立てて、旦那に「ちゃんと娘を帰らせて」
と文句。
そんな生活に疲れ果て離婚。
幸い子供は居なかった。しばらくして新しい恋人も出来て、結婚する話になったが、
彼が自営業で、多少経済的に余裕があるのをいい事に、
「毎月10万持ってこい」
「私からって事で彼両親に贈り物しとけ」
彼両親がお返しにと、持たせてくれたお土産を渡せば、
「ふん。金持ちなのに、これっぽっち？セコいわね」
と暴言。
こんな母親好きになんてなれない。

この間は大学進学するために勉強がんばってねって言ってくれたのに今日は勉強しててきちがいだって言われた。顔色うかがうの疲れた。機嫌悪いと殴ってきたり最低だ

世の中には、いろんな毒母がいるもんだなー
うちも最悪です。長女(私)がすること全て気に入らない。何をしても感謝すらしない。むしろ文句ばっかり。
次女は、何をしても許される。結婚していても実家でグーダラしてても文句一つ言わない。
自分が同じ事しよーものなら何もしない…と妹と言いたい放題だ。
外食すれば会計は全て自分。家事から買い物の送り迎え。それが嫌で反抗すると妹と揃って無視してきた。
気を使って家事をしたり話しをするぐらいなら無視してくれるほうが楽だから良いけど、妹と喧嘩したらまた、ご機嫌とってきてまた毒母の召使いのような生活が始まる。
今回は、毒母が死んだ気になってこっちも無視続けてみようかな？
あいつらの奴隷みたいな生活から抜け出すには…

１番運のないことが人生の１番始めにあったので、これからの人生を楽しい事いっぱいにしたい

商業高校を出てすぐ就職して家に毎月2万円入れてた姉と
大学に通ってた俺との温度差がものすごい違う時期があった
そこまですぐに働いて欲しかったら普通科に通わなかったのに

今は姉夫婦の家にはたまに行くけど、
実家のほうには就職して以来6年帰ってないや・・・

お母さんが飲み屋で知り合った男が家に来ているよ。うるさい。なんでお父さんも許せるんだろう。お父さんはお母さんのパシリみたいだよ。。またお酒飲みはじめた。寝れないよ

子供が火傷したかもしれないって言うのに、文句言ってバカにしてんじゃねーよ
昔から私がミスするとそれにつけこんでネチネチ嫌味ばっかり言う
普通フォローするでしょ
あたしはそんなミスしない、みんなから性格いいって言われるだのここぞとばかりに自慢が始まる
自分が性格いいって思い込んでるところが痛すぎ、子供をバカにしすぎ
兄には遠慮して何も言わないくせに、娘をストレスのはけ口にすんな！！！

お前消えろと言われたｗ
そうですか、消えて欲しいですかｗ
何でも自分が正しいと思うなよ自己中が
自分が気に入らなければすぐ怒る
じわじわお返ししてあげるからね
待ってろよ

>>524
お前は俺の妹か

大学の時にうつ病らしきものになって一年留年した。
その時は時間はかかったけど自分の症状について話して理解してもらった。と思ってた。
でもそれからは、私が何かのミスをする度に
「お前はそんなだからダメなんだ、大学だってみんなが出来てること
お前だけ出来ないはずないんだから単にサボってただけだろ」
とか言ってなじってくるんだよね。
わたしがうつ病になった原因はアンタなんだけどね。
初めはいちいち反論してたけど相手にするのもバカバカしいからスルーしてたら
完全にわたしがサボっていたから留年したという話にいつのまにか変わってんの。

今思えば小学校の頃から頻繁に胃荒れ、膀胱炎、下痢、腹痛、頭痛を引き起こしてたから
相当ストレス溜めてたなって思う。
別に全て親のせいとは言わないけど、大方はそうだ。
家は休める場所じゃなかった。
金溜めてさっさと出てくわ。

兄の嫁が結婚式のスピーチで実母に対して言った言葉が
すごい薄っぺらかった。
案の定実母とは上手くいってないらしい。
うちの親に期待してるようだけど、残念な結果が目に見えてて非常に気の毒。

死ね、死になさい、消えろが口癖になった母。
幼い頃から虐待は受けるわ世話放棄されるわ
汚い言葉でネチネチと罵られるわ
おかげで強くなりましたWWWW
老後は精神科に送ってあげよう。

発達障害の子供さんの居る方からいただいた、
リスパダールを毒母のシチューに混ぜたら
ぐったりしてやんの。
ザマアミロ

うちの母、離婚したけど借金で自己破産した上に私を悪用して金を使われた。
好きになれない。

今まで生きてきた中で
この間一番辛い出来事がありました
母親に一億七千万使われてました
私は独身でホステスです
将来１人で生きるため子供も居ない為に無駄遣いもせず一生懸命働いてきました

毎月１２０万ぐらいを母親に貯金してもらう為に渡してました
それがこの間三千万の入り用で引き出すのを母親に申し出て今回の事が発覚しました

犯罪なので訴えようと考えました
だけど捕まっても、お金は帰ってこず年金額も夫婦の方が高い額らしいので父が可哀相なので止めました

つづき

母親は一億七千万使ったあげく
借金まで四社から４２０万も借りてた
書き込みされてる母親の中で私の母親が一番
最低だと思う
ずっと私を騙してた
でも今まで手のこんだ弁当や料理食べた事なかったな
お袋の味て何だろね
一度私が婚約者いたんだけれど妊娠したかもしれないって母に告げたら
｢おろせおろせ｣｢せっかく今から自由に好きな事するのに孫なんかいらんで面倒見させないで｣
と言われたっけ
｢あんたは因縁で生まれてきた｣とかも子供の時から言われてた
色んな事言われても、だいぶ変な親だったけど好きだった
でも今回縁を切ります
今回の事で家族がバラバラになりました
父も４０年間真面目に働いてきたのにこれから借金生活です

家族の絆より母はお金の方をとったんでしょうね
家族って何かな
学生の頃、友達の前の日の残り物が入ったお弁当がすごく羨ましかった
生まれ変わったら今の父の元で生まれ変わって
父にだけは楽をさせてあげたい
普通のお母さんの
子供に生まれたい
お金って魔物ですね
長文乱文すいませんでした
苦しくて書き込んでしまいました

金使いが悪くてﾊﾞｶ息子に甘い糞ﾊﾞﾊﾞｱｰ

もう実母は死んだものと思っています

自分から家を出てったくせに「〇〇が高校卒業したら一緒にくらそうね」と言っていた。
当時は遠回しに私の老後の面倒見てと言っているように聞こえた。

今では憎しみもない、ただ周りの同年代の母親より長生きしてほしいと思ってる。
ムカつくけど産んでくれてありがとう生かしてくれてありがとうな。

きらいっていうか、子育ての様子とかを見ていて、本当に子供を
幸せにする意思があるのかな？って思う。
溺愛するのはいいけど、結果駄目人間みたいになってるし、それを
修正するのも疲れるし、駄目な母親なのかも。優しいんだけどね。

何で子供を自立できない駄目人間にしちゃうんだろう。
甘すぎる。

母が亡くなって5年。
もっと親孝行しとけば良かった。悲しくなる。

>>539
どうしてお母さんが死んで悲しいの？私には、分かんな〜い★笑

世の中には酷い母親がいるもんだなぁ…自分とこのは人間がまともなだけマシだな。ちゃんと働いてるし、家事もそれなりにする。
でもやっぱり小さい頃からずっと「あんたなんか」って育てられてたのは嫌だったよ。
いつも出来のいい弟と比べられてさ。弟ばっかり可愛がって私には見向きもしなかった。
「本当にどうしようもないやつね」「あんたみたいな落ちこぼれにできるわけないでしょう」
…蔑み嘲笑われ馬鹿にされ続けた、おかげで自分を肯定できなくなったよ。
「どうせ私なんか」が口癖の、彼女の言う通り何にもできないぐずでのろまの役立たずのろくでなしになった。
「どうしてあんたなんか生んじゃったんだろう？」って言われた時はさすがに悲しかったな。
で、可愛い可愛い弟がひきこもってアスペってわかってからは手のひら返したみたいに私に縋ったりしてね。
今は彼女も彼女で親の充分な愛情を受けずに育ってきたことを知って少し同情してるけど、
それでもあの心底私を憎しむ様な目は忘れられない。多分一生彼女を愛する事も感謝する事もできないんだろうな。

私の母親も最悪です。
他人の前では親切でお人好し。
家に帰ってくると、私と弟に向かって怒鳴り、殴ります。
怒られる理由がわけ分かんない。
たぶん、会社でのストレス発散をしたいんだと思います。
その日は必ず夕食の時に父親に愚痴を言いますから。
父親は黙ってるだけです。
何もしてくれません。

死なねぇかなぁ
グータラしてやがるくせして仕事の足ばかり引っ張りやがる
マジで死んで欲しいわ
毒でも盛ったろか

母親からお願いだから自殺してって言われますた(^ω^)
20年生きてきた中で一番ｼｮｯｸ受けた(´･ω･)

>>544まだお金勝手に使われたりしてない分マシ
家出たらいいじゃん

家出たよ
母親が母親の彼氏と一緒になって、私に援交を強要してきたから。

縁を切りな
そんなの母親じゃないね
腐ったｵﾊﾞﾊﾝだ
母親死んだと思って
１人で強く生きてゆけ
その内お金要求されるから連絡先教えるな

俺も母親がウザい
話かけてくるときは文句ばっかり

>>547 もちろん絶縁進行中ですよ。
親とも思ってないしね。親らしい事ってしてもらった記憶がないし、人間としての底辺を見た気がする。
家出た時には働いて、養育費を少しでも返して少しでも貸し借りナシに近づけたいと思ってたけど、お金を送った結果足がつくのもやだし変な期待させてタカられるのがオチだと思ったから送ってない。

うちも最悪。中学のころは酔うと殴る蹴る。まだそのころは普通に食事つくってくれたからよかったけど高校から料理しなくなって夜中に酒を飲み歩くようになった。

私も鬱になって中退。父親は自殺するしバイト生活。大学に行きたくて予備校に通いなおすつもりだけど21のくせにとか酔って帰って暴言はかれる。
共依存の関係だから悲しい

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20070403sy11.htm
↑
この人は毒母という生物を知らないんじゃないだろうか？
毒母というものは断っても勝手に押し掛けて来るんですよ。
とにかく毒母はまともに話の通じる相手ではない。
話し合いをすると、こちらが1言うと100の毒が返ってくる。
少しでも毒母に異を唱えると､非難しているわけではないのに、怒鳴る、喚く、罵る。ヒステリーを起こす。
そして最後は必ず、
「あんたの為に言ってあげているのに、そう言う風に捉えるあんたはおかしい！」
まともに話し合おうとすると気が狂います。
収拾がつかなくなるので（疲れるので）こちらが黙るしかないのですが…。
そして無視すると、
「何が嫌か言わないあんたがおかしい！」
「何も言わないあんたがおかしい！」
ギャン吠え。てめぇが五月蝿いから何も言わないんですよ…。
今は毒母の声を聞くだけで、体の具合が悪くなります。

肥溜めの中から産まれた

>>552

干渉型毒母は子供を都合よく支配したがるからね
見た目過保護、実質は子供を奴隷のように扱う
放置型のほうがなんぼかマシだね

アンタは親父と似て冷たい、が母の決まり文句

私がお前らの離婚でどんだけ泣いたかしらないくせに？
今だに涙が出るんだぞ？
目の前で繰り広げられた夫婦喧嘩がトラウマで、口をきかない時期だってあったんだ
お前は実家に逃げてたから知らないだろうがな

ほとぼりが冷めた頃に戻ってくるとは良く考えたなｗｗｗ
今度は実家でゴタついたなんて拍手もんだｗｗｗｗｗ

お前も親父と負けず劣らず性格捻くれてるのを自覚してクレ


私はお前に冷たい分大切な友達に愛情持って接してる
お前の前じゃあいつに見せる笑顔はしない、ってか出来ない


スロット行って金すって来るのも許せん
私の財布から金をくすねるな


長文ｽﾏｿ

不幸自慢大会だね(＾ω＾)

こうでもしなきゃやってらんねーよ

うわー世の中結構いるものなんですね

私も奴隷としか思われてない

うちの母もバツイチで、その後職場の男性と長いこと不倫してた。

なんつーか、人間的にキライ。詰まるところ自分さえ良ければそれで良い典型。

軽蔑する。

私は養子なんだが、実母が最悪。
成人してから存在を知ったが
離婚と再婚を繰り返し
その度に他人に子供を
育ててもらってたのがわかる性格。
唯一自分で育ててた姉は
先日自殺した。
今は養母に捏造した私の悪口と、
「死にたい」電話を続けてる。
良い反面教師から産まれました
なんて思うか！
必死に育ててくれた養母に
迷惑かけんなボケ！

こっちは自立して、子育てに悪戦苦闘してるのに、「おまえのおかあさんは、
まともに子どもを育てられない」って私の子に向かっていう気持ちが、
わからん。嫌だから、寄り付かないと「私がこんなに思ってるのに」とか言って
長電話かけてくる。
こっちは、思春期の子への対応で余裕ないんだから、もうかきまぜないで欲しい。
どうして、いつまでも、からみついて「私は」「私が」「こんなに」「せっかく」
と、言い続けるのだろう。
電話にでないと、仕事中の夫の携帯に何度もかけてくる。
お願いです。もう開放してください。

うちの母親仕事もしないで寝てばっか。
せめて飯ぐらい作れよ
さっきだって「冷凍のお好み焼き半分食うなら持ってけよ」って言うから「いい」って言ったら、「じゃあ勝手に食えよ」だとさ。

胸が痛い。

「ほんとにプレステ３買ってくれるの！？」
「今日はお前の誕生日だろ」
「･･･ｶｰﾁｬﾝお金あるの？お金大丈夫？」
「ｶｰﾁｬﾝ今月残業いっぱいしたからね。四万あるから余ったお金で回転寿司行こうねえ」

　　　　　　　J( 'ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　　 ._、　　　　　 .＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿_　　　　　　　　 ＿、　　　.i-ｰ'''l..;;;;;;;;一'';;ﾆﾆ―-,
　　　,..-'｀-'''"　　　 . ,-,ﾞ,,_　｀ヽ　　　　/￣￣￣´ l　　　 .／ﾞｒ'"'､｀''､　　　　 ／./ ''i ＼ 　 .|　　|゛　 .!　　!　　!　 .,!
　 ／ ./ 　　　　　　 （'"　 ｀t　 .|　　　 ilｒ'"^^^ﾞ'｝./　　　 .lﾞ　 |　　l　 .｝　　　/　 :!　 .|　 .ｌ　 .!　　!　　.|　　|　　|　　!
. /　 .二,ﾞ'''-、　　　　　　　 ｌ　./ 　　　　　　　/ / 　　　　ｌ.　 l　　|　　!　　　l　　｝　 :!　　!　.!　　!,,,,,,,,｝　 :|,,,,,,,｝　 .!
: |　　!　 .ｌ　 .ｌ　　　　　　 / ,／ 　 　 　 　 　 i"/　　　　　 ＼,,;;;;;;"　 /　　　l　　:!　 .｝　 .|　.|　　|ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ'!　 .,!
　!　 .!　　!　 /　　　　 , 彡゛ 　,ﾉl　　　　　　/./　　　　　　　　　/　／　　　 .ｌ.　｜　 !　 /　 !　　!　　　　　　　|　　!
　＼　ｌ, .,/ ／ 　　 .,／ .￣￣　/　　　　　 / /　　　　　　 ._,, ;;彡'"　　　　　 ＼ .ｌ、,/._./ 　 |　　|　　　　　　　｝　 .!
　　 .｀ﾞ''¨ﾞ゛　　　　 ｀ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ´　　　　　 ｀ﾞ´　　　　　　 .￣゛　　 　 　 　 　 　 ｀ﾞ'ﾞ¨ﾞ゛　　　.!　　!　　　　　 t;;/　._ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ￣´゛　　　　　　 ￣゛


　　　　　　 J( ﾟдﾟ )し
　　　　　　　　(　 )＼(ﾟдﾟ)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ

恩きせがましく、都合がいいといい人ぶるが、機嫌が悪いと愚痴言ったり暴力暴言を吐く(他人にはその姿はみせない計算高さ)。


よしこさん、死んでよ。

俺の周りは母が嫌いな女凄く多いんだけど
同姓って合わないのかね？

俺は父親が好きじゃなかったけど

うちの両親は俺を２人で殴ってた
小１の時親離婚
子供って無邪気だよな、殴られたって
親の帰りが待ちどうしかった

涙が出てくるスレだ

昨日、実父に実母の言動が、我が子にとって悪影響があるから
話してくれとたのんだ。

今日、実母が泣き声で電話。
「私が一生懸命考えてよかれと思うことをやっているのに、
なんであなたは怒るの？
どうせ私は学歴ないし、本も読まないから馬鹿にされてるんでしょ」

高齢で病気持ちの母に優しくしてあげなきゃ
と、思うより母の、家の子育てにおよぼすとんでもない影響を阻止したい。
過過過干渉迷惑です。

あなたの好意は迷惑です。
泣いて正当化して私の同情を誘いたい？

悪いけど家の家庭おさめるので精一杯です。
善意の押し付けを笑って受け止める余裕なんてない。
なのにまだ電話はなり続ける。とりあえずﾓｼﾞｭﾗｰ抜いた

私の事明らかに避けてる。私がメンヘラだからかな〜。嫌になったんだろうなぁ。例えば私がお金貸してと言った時、うちには金ない!と言うくせに、弟には色々買ってあげる。もう親に気を使いまくり。好かれようと機嫌とろうとしてる。
お婆ちゃんと仲悪いし、小言つくし、もう嫌だ。

現在31歳、母子家庭に育ちました。

放置でも過保護でもなく、かつ母子間にどことなく距離がある、奇妙な家庭でした。
母は子供にとりわけ愛情があるようには見えず、しかし疎ましがるそぶりもなく、産んだからには義務と責任は最低限は果たそうと言った姿勢だったと今は評価しています。

8歳の時に、あなたが後十年経って18歳になったらあなたはあなたの人生、お母さんはお母さんの人生、別々に生きて行こうと約束し（させられ？）

母はそれを有言実行しました。

一度別れたらもう連絡もとらない約束にしようと言う約束なんで、連絡先を教えないまま、互いにそれまで住んでいた家を離れて暮らしています。

非常に変わり者の母だったと言えます。

淋しい気持ちはありますが、そんな母の元で育った私は自立心旺盛でかつ他人に非常にドライな性格になりました。
ある意味母に似た変わり者の女に育ちましたね。

うちの周りは環境がいいから母親が好きな子が多いけど
大変だね、スラム化してて。

父親がちょっと・・でもこれ以上発言したらイジメになるからなぁ
本当変わってる

私の母は兄には気を使うのに私には言いたい放題ストレスのはけ口。とくに二人きりになった時。
ヒステリック。絶対に否定してくる。落ち着きがない。威圧してくる。心を握り潰されそうな感覚。苦しいのを私のせいにしてくる。
兄とも父との関係もうまくいってないけど、祖父(母の父)も同居していて性格が母そっくりで陰湿でしつこくて声を聞くのが怖い。
そんな人達に育てられた自分も怖い。独り暮らし始めたのに実家に火をつけたい衝動にかられる。メールかなりしつこい。

母としての優しさは皆無
それ以前に人として最低
お金と男性にだらしなく、ギャンブル依存
怪しい胡散臭い話に乗り出資。優しい人からはずるずる恫喝搾取
子供から借金し今だ返さずうやむや
母は父が亡くなったとき泣かなかった。母が亡くなっても子供の一人も泣かないでしょう

どうして母親って娘にあたすの

女として娘の若さに嫉妬しているからです

母も末っ子も､他人から良く見えるところだけの事をするのが好きです｡
家族いじめをする癖に…｡
末っ子は､二女の事故の慰謝料で､専門学校に通っていました(留年のｵﾌﾟｼｮﾝ付き)
その金は取らない癖に､私の､眼の病院関係に係ったお金は取ろうしてますね｡
自分が､そういう体に産んだ癖に｡
二女も事故の後遺症が残っいるのに､病院へも行けません｡

あいつなんか母親じゃない。
さっさと消えてほしい。
もうストレスの溜まりすぎで夜眠れないし、腹痛も毎日続くし…
毎日気分的に鬱なのに学校にいるときは明るく元気に見えるようにしなきゃだし…
もう疲れた。家にいればあいつがいる。自分の居場所ってどこなんだろ？
あいつがいなきゃもっと普通の人の生活ができたんだろうな。
あと２年間頑張って耐えなきゃ…

基地外みたいなヒステリーの母親。

あいつの血がからだの中にあると思うだけでゾッとする。

死んで欲しい。

何でも干渉しすぎる母って嫌じゃないですか?
何度喧嘩しても、人の財布チェックとか止めない。
人の財布を見て何が楽しい?
どんな気持ちで人の財布を見てるの?

つくづくこの人病んでる、って思うわ。
自己中で、自分が知らないことは許さない、
自分の意見を曲げない、
終いには親に向かってそんな口を聞く…、
あんたみたいな親になりたくねーよ

浪人時代から今日までの母親がむかついてしょうがない。
まず、家にいるだけで切れられるし高校時代とは一変ご飯をつくってくれなくなる！
理由を聞くと「あんたは人としてまっとうな人生歩んでないんだからする必要ない。」って。
浪人して結果がおさえしか受からなかった時、「ざまみろ。いい薬だお前には。ダメなもんは駄目なんだよ」
おさえの大学通い始めて、まだ飯つくってくれないからなんでだよ！って怒ったら「急に偉そうになるんじゃねーよ」
もうやだ

>>552
読んだ。この作家の答え、虫酸が走るね。
さんざん苦しんできた人にこんな説教するんだ。家族のためにおいしい食事を作ってあげたいと
心がける奥さんに、こだわりすぎるあんたの心が狭いよ、みたいなことをいうんだ。

こういうヤツが多いのが現状なんだろうな。私はこの作家に憎悪をおぼえた・・・。

>>579 むしろこの作家自身、状況によっては毒母になりえる要素満々に見える。
毒母は自らを毒母と自覚できない

専業主婦、中卒、努力してる人をばかにする、酒大好き、お父さんがいないとごはんつくらない、あたしの医療費や勉強のお金にはうるさいのに自分の欲しいものはすぐ買う、あたしすることはなんでも否定する

母嫌い。
小５の時、殺しかけたよ…。今は、ちゃんと生きてる。
おやじ、どうにかしてくれ!!

自分は鬱だと言い訳して、キレたりする馬鹿母。
そのくせ、私が鬱ぎみかもと言うと否定する
親父が倒れたときも私に押し付ける糞母

自分だけががんばってるみたいな顔するな。

頭の腐った母親は、優しさや家族なんて体のよい言葉を掲げて金せびり。自分は聖人扱い、何も悪い事はしてないのにひどい苦労をしてる。と常にほざく。全ては自分が選んだ事なのに、悪い事は全て人のせい。

外面がよく・・・。子供には・・・私だけには劣等感という感覚だけ付けた母。
法律で縁は切れない。　殺したいけどそれをしたら悲しむ人がいる。　でも
なんで「母親の愛情」をずっと求めるんだろう・・・。　殺したいほど憎い相手。
でも一番愛情を欲しい相手・・・。
あの時母に殺されていたら楽だったんでしょうか？

いつも、妹と比べるな。いいとしになってもまだ｢お姉ちゃんなんだから｣と私ばっかり我慢させるな。
自分の思い通りにならなかった嫌み＆無視。
そんなに妹が良いならずっと一緒いれば？
老後の面倒なんてサラサラ見る気ない妹の本心知ってるのか？
どうしても頼みがある時だけ私に妹の悪口ふっかけて。根たん見え見えなんだよ。
一回本気で家出ようとした時も｢将来は家を継いでほしい｣って泣きつくから思い止まったのに。相変わらず私の居場所がない実家…世間の目ばっかり気にするの止めて。
やっぱり家でよう…

毎日　中和美　という女に殺されそうになっています
昨日も先っぽに火のついた割り箸で、寝てるときに肩をぐりぐりされました。

自分がいつも家族の中心じゃないと気がすまない母。
いい年してぶりっこや悲劇のヒロイン気取り。
私が困ってても、お母さんには関係ないよ〜、自分で何とかすれば？しか言わないくせに
母はすごい小さいそれこそどうでもいいようなことでいちいち大騒ぎ…
呆れる。相手すんの疲れたわ

文章に書ききれないよ。
世界で唯一嫌いって人が母親。
それだけ。恨んだり、むかついたりする気もでないよ。

悔しいけど、しょうがない。自分のおこないすべてが悪かった。

私が欝で通院してるのを知りながら、夕飯支度、お風呂入れ手伝わず、夕方〜は寝てるか遊びに行きに小さい子供と私を置いていき、不安で辛い気持ちを解ろうともせず、今日は『頭おかしい
きちがい 入院したほうがいい』と言われた

家族みんな嫌い

実の父が大嫌い

憎くて仕方ない

両方とも嫌!
うぜえわ〓父わ 頑固、好きぢゃないΣ(☆Д★!!)
中学の頃、塾通ってて、あたしが勉強できないから毎日�A、頭ぶたれた〓ありえない、その上、母にも毎日�A精神的苦痛の言葉言われて顔とかつれられ続けて髪の毛ひっぱるし…母親わ しつこすぎて 最悪、こっちが恥ずかしい。。。
ﾏﾁﾞ ありえない両親、

感謝はしているが
世界で一番嫌いだし軽蔑する

>>587
同じ｡

うるさいDQN母早く黙れ
一度スイッチ入ると何時間もネチネチと…

被害妄想もやたら激しいし、まじで頭おかしい。

二言目には
「あんたはなんで親父みたいになったの？」

借金で自殺した父親。
父親が大嫌いだった母親。

子供たちに「父親を嫌いになれ」と言って、父親の居場所を無くさせた。
ちょっとでも父親をかばうような発言すると、
「お前はあのクソ親父の味方なのか！」
とすぐにヒス起こしたもんだ。

そんな母親を父は分かっていて、「俺をかばうな」と言ってくれた。

飲んだくれで意志の弱い父だったけど、私は母が言うほど悪い人間だと思わなかった。
父がおかしくなっていったのも、母が追い詰めたからだ。
借金だって、数百万だったんだから家族で協力すれば返せたのに…母は借金返すことより父を追い詰めて死なせることに夢中になって…
父が死んだ今は子供達にストレスをぶつけてくる
やめてくれ
黙ってくれ
私に話し掛けるな
父の悪口言うな


うるさい

大好きやけど大嫌いになる。母がいなくなったら多分自殺するかホームレスなると思う。父は正直他人みたいな感じ。
一番悲しいのは母が私を女同士の目で見てるんじゃないかって感じる時

このスレのいろんな人の母嫌事情を見てともて元気がでた。
みなさんありがとう。

俺の母親は、俺の恥ずかしい面、かっこ悪い面、を平気で俺の友達の母親に言う。
それがねずみ講のごとく広まるシステムが一時期できあがった。
そのせいで、馬鹿にされたりした。
お前がやってることは、名誉毀損だろ！！謝れよ！！みたいなことを言った
謝るけど、笑いながら［ははははっははははっはＷＷＷごめんごめんＷＷＷＷ］
［謝る］とゆう行為を軽く見てるのがむかつく　
俺が友達と家で遊んでると　何かかしらの理由をつけて、妨害をしてくる。
世間体を気にしてるせいか、俺が誰かと喧嘩すると　その喧嘩相手を有利に援護してくる。
俺が漫画家を夢見て、絵を書いたりしていたら、学校から帰ると　母がその絵をみてあざ笑ってた。おかげで夢見るの失せた。
今は、小説家になりたいが、きっとそれも気づかれたら、あざ笑うだろう。
俺の人間関係のありとあらゆるものを妨害してくる。
そして、こいつの遺伝子を多く受け継いだせいか、俺も背が小さい。　

父親は、理系で頭のいい兄がいるせいか、普通の人の何倍も頭が悪い俺を見下して、
たま〜に一切口を聞かなくなる時がある。
自分が頭良かったことを自慢してたことがるが、たいしたいい高校でもないし、いい大学じゃない、
聞くところによると、推薦に近い入学だったらしい。
家で顔を合わすたびに、聞こえるように舌打ちをしたり、
聞こえるように俺の悪口をタバコを吸いながら間接的に独り言を言うように言ってくる

俺に暴力を振ってみろ、　２人まとめてボコボコにしてやる。
俺の要求を拒否してみろ　お前らの［希望の星］　兄ちゃんを殺してやる。
俺に悪口を言ってみろ　　それぞれの会社＆パートに言って、偽嘘被害妄想をスピーカー持って叫んでやる。
俺の物を取り上げてみろ　　家中のガラスがなくなるぞ
　

自分は孤児だから親のいる人達の気持ちはわかってあげられないけど
親の文句や悪口とかは２ちゃんだけに吐き捨てて 頑張って

東京タワー見て感動する？全然なんですが

私も東京タワー映画見ました
あんな全力で子供に愛を注ぐ母親も居るんだなぁーって自分の母親と比べてしまって寂しくなり違う意味泣けました
私の母親は私の、お金一億七千万を勝手に使い、食事作るの嫌いな方でした。冷たい人です
映画と違いすぎる
今度生まれ変わったら
普通でいいから貧しくても家庭的な母親の元に生まれてきたい

そうそう情けなくなるのよ。みんな口を揃えて賞賛するから誤魔化すのがたいへんだわ。 早く終わればいいのに。
一億も持ってんの？借金？

違いますよ借金じゃないですよ笑
クラブホステスで貯金してたお金を母に全部やられました
お金の管理を母に信用してお願いしてたんです
３月頭に書き込んだ者です
リリフランキー羨ましいね

こんな母なら俺もニートだろう。小学校の先生と言って
いるが、こんな DQN の先生って本当にいるのだろうか？

ttp://www.youtube.com/watch?v=ho-b_1HH1JM
ttp://www.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI

みんな母親に色々教育されてて羨ましいよね。女同士の人に言えない話とかあるじゃん、女の社会の事とか。むかつくけどひねくれた人間にはならないようにしようね。不幸の連鎖が起きるしさ。

世間じゃもうすぐ母の日なんだなぁ。
俺も笑ってプレゼント渡せるようなカーチャンがほしかった。

私の知らない人(母のメルトモみたいな人)に私の個人情報やらプリクラやら勝手にばらしたり送ったりされる。それを一々『またあんたのことメールで送っちゃったｗｗｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｗｗ』とご丁寧に報告してくる。イライラでどうにかなりそうだ。

うちの母親大ｯ嫌い。
とりあえず早くしね。
本当うざい。
兄ちゃん出て行ったのもあんたのせいだし、弟が情緒不安定なのもあんたのせいだ。社会もろくに知りもしないで出来婚して低能め。もう絶対実家には帰らない。

頑張ろうとする事に口をだすな。

なんでこんなダメな奴らが結婚して子供なんて産んだんだろうな

恨むより、それを糧にしなさい
どちらにせよ、人生は続くのだから
借金にまみれた母、その思い出は冷凍食品の味、
そして私は親不孝者らしい
家庭内別居家庭の中に育った者の戯言

殺しちゃえばいいじゃん。かわらないよ母親は。もう一生かわらないか
よりひどくなるだけだから、
解放されるには殺るしかないよ自分が壊されるまえにやることだ。

殺しても精神的に残るから変わらんて。
どうせ年上なんだし、自分より先に重篤になるだろうからそのとき苦しめてやればいいんじゃね？

ざけんな
明日朝早いって言ってんのにこんな時間まであんたの愚痴を延々と…
うざったい
馬鹿姉も消えろ。自分が愚痴聞きたくないからって私を売りやがって

いつまでも親父の悪口言ってろ

今度は私を姉に嫌わせる作戦かい…そんなに私が嫌いなら話しかけるな池沼ババア

子供の頃から母親が嫌いだった俺。
親元を離れ社会に出て世間の女性がこんなに優しいとは！と感動した。
だけど数人の女性と付き合ってみたけど、母と同じ言葉、態度されると途端に引いてしまう俺！
今では女性を心から愛せないんだと納得して結婚も諦め人並みの幸せも捨てた！
母が亡くなって３０年経つけど何年も続くトラウマが辛い！

母親と反りが合わないし、母親だからって理由以前に根本的に嫌いな女だ。

母親の彼氏を寝とったらどんな顔するだろう。ちょうど向こうも興味あるみたいだし、やってしまおうか。

お母さんが幼いのです、弱いのです。やったらやり返されるだけです、ほっておきましょう。

>>609

うちは『出来婚』じゃなくて

『出来』だけだた

小学生の時から母が嫌い！だって、弁当はまずいし、見た目はひどい…周りの子の可愛い弁当がまじ羨ましかった…
みんながみつ編みやリボンで可愛い髪型なのに私は戦時中みたいなおかっぱにダサい服…





あれから20年たつが相変わらずダサいし料理に進歩がない…おかずは惣菜や冷凍ばかり…親父の好きな魚料理だけが得意なババア！
・みそ汁に絶対油揚げがない→父が嫌いだから………・豚汁にごぼうがない→父が嫌いだから…・鍋に春菊がない→父が嫌いだから…母は、つねに母親でなく女として生きている…
そして、私の話は全て父親に告げ口＆悪口大会！父親の前だと急に具合が悪そうに弱い女を演じる…
いい加減にしろよ！気持ち悪いんだよ(-_-ﾒ)

両親はデキ婚→離婚
母親についたがパチンコ狂い
20歳下の彼氏を作り家に連れ込む
その人にﾚｲﾌﾟされる
私は被害者なのになぜか嫉妬される
高校は行かずに働けといわれる
仕方なく通信制の高校に行きバイトする
だが全部母親のパチンコ代になる
口では娘が可愛いという
親も親戚もみんな創価
私が痴漢にあい落ち込んでいても
題目が足りないんだと罵倒される
今は家を出て結婚しました
今まで不幸だった分
幸せになりたいです

昨日、はじめてハンドメイドで娘のスカートを作って、今日はかせて実家行ったんだけど、
私のいない隙に脱がせて、実母が買ってきたというフリフリレースのスカートに変わってた。
理由は変だから。古くさい柄だからと。レトロっぽい動物柄が流行ってるのに。
今日ママ友に見せたら、かわいいって言ってくれたのに。お世辞でもうれしかったし、娘も喜んでるのに。
ぜったいにけなす。きっとスカートなんか作れっこないって思ってたんだ。母は洋裁しかとりえがないからね。
簡単に作ってしまった私にむかつくんだ。昔からそうだ・・・。もうマジでイヤだ。

カップラーメンある？って聞いただけでガチャガチャするなって言われる。
ポットのお湯を入れて、食べるだけなのに。情けなくて泣けてきた・・・。
そっこーで帰ってきた。

大嫌い。生きてる価値もない。
さっさと死ねばいい。お前なんか葬式もあげてやるもんか

早く死んで、保険金くれ

毎日焼酎飲んで酔っ払ってさぁ、ヘラヘラしてて気楽だね。勉強してるのにうるさいんだよ。あんたは中卒だから勉強してるあたしが理解できないんだよね。はやくきえて。

大嫌い！子供の頃から八つ当りするし、言葉は汚いし
馬鹿息子には、甘い

>>621
普通はひどい事なのかもしれないが、読んでる分には母と娘のちょっとした喧嘩に見え、うらやましい
…うちが異常なんだけど
子供の頃は母にそろばんの上に生足で正座１時間座らされたりとか、機嫌悪い時八つ当たりで鼻血出るまで殴られたり

大人になっても、私の子供の名前すら呼ばず「この人」と言い、近付かない。子供は大好きと、他人には話しているのですが…

早く死ねばいいのに。
18歳になって高校も卒業したんだから、彼氏と同居くらいいいじゃん！！過保護過ぎるんだよ。
お前がチクったせいで彼氏の人生と私の人生壊したんだからな。産まれてすぐ父親とは離婚するし開き直るし…。全部言ってる事が矛盾してんだよ！！
謝っても許さない。私と彼氏の前で死んだら２人で笑ってあげるね。家出したら泣き回って探すアンタの顔が目に浮かぶわ…。

縁切ろうと思ってるんですけど、縁切ったら保険金もらえなくなるのかなぁ？

田嶋みたいなうちの母親どうにかしてくれ

ババーいなくなれば良いのに。自己中で思い通りにならないとヒステリック。なんで気つかわなきゃいけないの？
話す気にもなれないし気つかうのもいい加減疲れたから縁切ります。
何もかも人のせいにする。なら一人で生きて行ってくれ

もうやだやだやだやだ
皆誤解してる。お母さんのこといい人だと思ってる。

本性やばい。血がつながってるのもいやだ。
人傷つけるのが生きがいみたいな人がなんで子供なんか生んでんの？
いなくなっちゃえばいいのに。自分も。

>>631同感
あの人が苦しむなら死んでも良い
初めから産むな

糞女早く死ね。殺したい。おまえの育てかたが悪かった
くせに被害者ぶるな。鬱とかでごまかすな
おまえのヒスのおかげでこっちは精神こわれてんだよ
早く死ね。

家族みんな嫌いだ

うちもまじで死んでほしい。

うちが風邪で咳したら、 っるせーなっ だとよ クタバレマジで

嫌いだが憎み切れないお人好しな自分

昨日から京都に旅行に来ています。
でもずっと不満顔。挙げ句の果てに旅館で「あんたといると、誰といるより気を遣う。手が震えるくらい気を遣う」
とかなんかもう罵詈雑言。
でなんとか今日機嫌治ったかと思ったらまた不満顔であんたには私の気持ちが解らないとか、もう疲れたとか…。


ずっと顔色伺って、ご機嫌伺ってやってるこっちは頭がおかしくなりそうですよ。
そんなに、口角下げてつまらなそうにしてたら叶う願いだって叶わないだろうしわざわざ神社仏閣でイライラしたり喧嘩したりなんてしたくないよ。
携帯から長文ごめんなさい。あまりにも溜り過ぎて吐かずにはいられませんでした。

実家帰ったら死ねって言われまくって笑ってしまった
死にたい

２ちゃんねるでＨ相手を誘う女の写真
名前： Miss名無しさん
E-mail：
内容：
http://marmotfarm.com/cgi-bin/upload2/source/up89391.jpg

弁護士に離婚相談のメールをみてしまつた

考え方が合わない。私は大学ﾏﾝｾｰなのに無理矢理専門に…実親に羽をもがれた

一人暮らしして８年になるが
今でも親を殺したい。

今年会うが
会えば
たぶん必ず殺すだろう。

娘が心療内科と精神科にかかってるって知っても心配もせず怒鳴り散らす親
本当死ねばいいのに
何であの人達生きてるんだろう
外面だけは良くして
消えてしまえばいいのに

実家から離れて１０年以上たつけど，
今だに夢でうなされて、自分のわめき声で目が覚める。
夢なのに恐ろしく気分悪い。

>>638さん
お気の毒です。うちの母親も、旅行に行くと同じ様な感じです。なので、私は母親とは旅行には行かないと決めてます。
そのくせ少し休みがあったりすると｢どこかに連れて行け｣とうるさいんです。
最近では、旅行の時に限らず日頃からそんな感じなので子供達からは少し距離を置かれてます。
それにしても、せっかくの旅行が台無しになった辛さはよくわかります。これを教訓に次回からの旅行は慎重な考えれば良いと思いますよ

来年は進学してるから家に居ないと思うけど最近母親からの一言で一日中具合が悪くなってしまう。このままだと受験失敗しそうだ。あと少しがまんしたほうがいいのか、つからったらこっちに住みなさいと言ってくれている祖母のところに行っていいのか迷ってます。。

まだ高校生だけどホント死にたいと思ったことがたくさんある。
家には片親しかいないんだけど機嫌が悪いと「あんたが触ると汚れる」「気持ち悪いから見ないでくれる」「みっともない」「邪魔だよ」「生きてる意味ないんじゃない」…など言われまくり。
挙げ句の果てに「子供だから親には叩かれてもいいんだよ」なんて言って殴る蹴る。
受験のときは「受かるわけないじゃん」「落ちたら出てけ」「水商売でもして稼げ」とか勉強の邪魔ばかり…
今はもっとヒドイ。
このままじゃ鬱になって大学進学の夢絶たれそう…
ホントどうすればいいんだか…

まだ高校生だけどホント死にたいと思ったことがたくさんある。
家には片親しかいないんだけど機嫌が悪いと「あんたが触ると汚れる」「気持ち悪いから見ないでくれる」「みっともない」「邪魔だよ」「生きてる意味ないんじゃない」…など言われまくり。
挙げ句の果てに「子供だから親には叩かれてもいいんだよ」なんて言って殴る蹴る。
受験のときは「受かるわけないじゃん」「落ちたら出てけ」「水商売でもして稼げ」とか勉強の邪魔ばかり…
今はもっとヒドイ。
このままじゃ鬱になって大学進学の夢絶たれそう…
ホントどうすればいいんだか…

連続投稿…ミスですm(__)m

>>627
自分も生まれてすぐ離婚した口だし、うるさいところあったけど・・・
あと２年待てなかったのかね、とふと。
自分はきちんと定職もみつけて、
同居する人も紹介して、母の脳に安心を植えつけて
資金作ってから家でたよ。というか、お金もいれるようにした。
文句はいえんだろうと。親が何といおうと、自分がしっかりしてればOKだろうし。
若いんだからいくらでもやり直しきくし人生壊れるってことはないと思う。

あーあー…
お前の全てを反面教師にしてやるよ。
存在が俺のストレスだ。
死ーね

自分の道
いくら探しても　　
　　　みつからないって？
　　そりゃそうさ
　　　　自分の道ってね
　　　　　　　　迷いながらでも
　　　　一歩一歩勇気を出して
　　　　　　　　　　　　　踏み出した
　　その後ろに
　　　　　自分の道が
　　　　　　　　出来るんだから
　　こんなこと書いてるﾌﾞﾛｸﾞ造ったよ
　　　　　　http://yaplog.jp/riraxtukusu/

同じような人がいてチトうれしい。>>96さんの
・人の悪口ばかり言う ・ありえない干渉 ・絶対自分が悪いと認めない
この共通項にピタリと当てはまる。
外ではいつも笑っているけど、わたしに向かってニコニコしていた事など
一度もない。
常にヒステックで、汚い言葉でののしる、巧妙で妄想チックなママ母だ。

小学生の時は女はズボンしか履いてはいけない、という考えに縛られていて
スカート一枚買ってもらえず、筆箱も汚い箱ひとつ。
鉛筆は削ると頭が良くなる、小さい頃の学友がそうだったと言い、
ノミみたいなので削らせる。
何度、買って欲しいとお願いしてもあざ笑うだけ。
大きな声で呼んでも完全無視。

そいで、急に口開いたかと思えば
「お前は舞台の上でお股を開くような女になるんだ！」
「泣きながら裸をさらすんだ！」
不気味な母の妄想に鳥肌がたってコタツの中にもぐり込んだ。

ところが、担任には「一人っこで、つい・・。わがままに育ててしまって」
と、少し強気で健気なしっかり者の母になっちゃう。
そして、チラリと涙を見せる。

良ーく聞けば、「太っているからこの子は服が着られなくて・・」とか
「根気がなくて、しつこくて」と、いうような自分の子供評価は変なんだけど、
他人は雰囲気にだまされるようだ。
母に同情し娘を憎むように仕向けるのがうまい。
わたしに会うと、いきなり怒ってお説教を言う人が、親戚や近所に沢山いた。

自分から話しかけておいて俺が返事すると「は！？」って言われた…‥
俺が悪口を言ったんじゃないかっていう随分と自分勝手な被害妄想だったらしい。
そのくせ「これだからあんたとは話せない。」だとさ。話しかけてきたのはお前だろ、俺はお前と話なんてしたくも無かったのにさ。なんで俺が悪いように言われなきゃいけないんだ。

自分から話しかけておいて俺が返事すると「は！？」って言われた…‥
俺が悪口を言ったんじゃないかっていう随分と自分勝手な被害妄想だったらしい。
そのくせ「これだからあんたとは話せない。」だとさ。話しかけてきたのはお前だろ、俺はお前と話なんてしたくも無かったのにさ。なんで俺が悪いように言われなきゃいけないんだ。
長文スマソ

書き込み2回もスマソ。

>>655 ですが、隣の版の
「母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６」をみて、
腰が抜けるほど驚いた。こういう愛情ってあるんだね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
つらさが、全く想像できない。
「人はみんな一人」だよ、なんて言ってしまいそう。

鬼母がいなかったＧＷも終わり、今日帰ってくる。とても憂鬱だ。

母に「お前は病気だから」と人目につかない様に家に閉じ込められ病気が治ってるのにｺｿｺｿした生活をするはめになり、そんな田舎の世間帯と母が嫌で家出した。しかし都会で生きるのは金が問題であり無理をしたら今度はヘルニアになった。
昨日実家に帰ってみたら「今日中に自分の家に帰って」と言われた。
何しに来たんだろ…
実家にも帰れず一人でも生きれずﾎｰﾑﾚｽになるならいっそ殺して欲しい

母親の外見・性格・才能・人望などの中で尊敬できる点が何一つないんだけどこれはやっぱり私が異常なのかな？

家族の誰かと喧嘩をしてないといられない母。
何ヶ月も父を無視しその次は、娘達を順番に。
今は、私だ。散々父や兄弟の悪口を言って。いい加減、そんな悪口聞きたくないと切れたら私を無視。まさに家庭内イジメ。
自分の機嫌次第で自室に引きこもったり出てきたり…そんなのに付き合うのは、もううんざりだしこのまま無視されてたほうが楽は楽だけど。
最近テレビを見るとよく思う。家族ってなんなんだろ？
早く死んでほしい。

朝から八つ当りされ罵倒され、不愉快な一日だった
悲しい。小さい時から自分だけに八つ当りされて

たまに自分の行動が母親に似てて嫌気が刺す。

今日、写真を録ったら、横顔の特に口元が似てた。
死にたいまでは行かないが、非常に落ち込んだ。
遺伝だから仕方が無いとはいえ、整形したい位になった。
また自分が嫌いになる。
また自信が無くなる。

一応、奴の存在は仕方ないし、感謝すべき事もあるのは解るが、自分の中の「奴」の部分を廃除したい。自分の半分を失う事になるがな。

>655
>母に同情し娘を憎むように仕向けるのがうまい。
わたしに会うと、いきなり怒ってお説教を言う人が、親戚や近所に沢山いた。
この文章、自分の事かと思いました。
そしてよく傷ついてる私に
「弱いねー、カワイソー」と楽し気に言ってました。
太ってた時は「デブ！豚！」と罵り
痩せてた時は「痩せてる人に優しい人はいない」
彼氏が出来れば彼氏の悪口言いまくり、別れたら「いい人だったのにお前は冷たい」
100点取っても「簡単だったんでしょ」
就職後、色んな言い訳を使いどんどんお金を盗られ、
実はパチンコに使っていて、呆れて離れると「裏切った！」
一人暮らしを始めた時は、お金がなくても、心の天国を味わいました。

今思うのは、母親は「境界性人格障害」なんだろう確信してます。
この病気の特徴は、依存攻撃的、他罰的、
人に対する気持ちが100％尊敬から100％の軽蔑に急にコロッと変わるなどの精神の不安定さです

許す事は出来ないけど、病気だったんだと思うと異常な言動が腑に落ちました。

>>655母に同情して娘を憎むように仕向ける｡には頷けました｡
私も､母の姉が来てた時に､思っている事を言ったら｢あんたが怖いからもう家な来ない｣って言われました｡
私にとって､母親の知り合いは全員が敵です｡
本当に､娘を悪者扱いにするのは上手いですね｡
家の中が崩壊してるのは貴女の所為でしょう｡

うちの母はひどい被害妄想持ち。
自分だけ妄想で苦しむ分には勝手だが、私や祖母まで巻き込まないでくれ。
毎日毎日同じことばかり言っている。
私を愚痴の掃き溜めだと思っている。
全部妄想なんだから、聞く方だって理解してるフリし続けるのは大変なんだよ。

おまけに自分がパソコンできないからって、
何かあるとすぐ「ネットで調べて」じゃねーよ。
私は便利屋か？
もう沢山だ。こっちが頭おかしくなりそう。

>>666
ちょっとでも自分の期待を裏切られると
「おまえは親を裏切っただろうがーっ？!」と、
いかにも自分が被害者のように、それこそ親のカタキのように、ののしる。

母親としての責任とか、自分が何をしたからこうなった、という理論が
すっぽり抜け落ちていて、都合の悪いことは妄想と作り話をまじえ
涙ながらに他人に話す。
一言「そうじゃなくて、こうでしょ？」と、正すと逆上。
親に意見しやがった、と言って目をむき、人とっつかまえては悪口を熱弁。

幼い頃は、どうして周囲の人は母を信じるんだろう・・と、不思議だったが、
まさか、こんな人格がこの世に存在するとは想像つかないのだな、と思った。

>太ってた時は「デブ！豚！」と罵り
>痩せてた時は「痩せてる人に優しい人はいない」

太っている時には「デブ!ブス!豚!」痩せた時には
尻もちついて「ギヤァーッ。ガイコツ」

母は一般に認められていない病「境界性人格障害」だと思います。
わたしは一人っこですから、面倒みざるおえないのですが、
母を触ることだけは、ごめんです。

母親、死んでから8年たつけど未だに大嫌い

ウマく行ってる子には厳しい。出来損ないは嬉々として擁護しにやってくる
ママサビシイんだね。
ﾊﾅﾚﾀｲョ

出来損ないだから一番世話になったので老後は私が家ごと母の面倒を見る暗黙の了解
グヘヘヘヘへ

アル中、男狂い、基地害。こんなのが三拍子もそろってる癖に、保険金を一切かけていないだと？！
うちの糞女は一体なんの為に生きてるんだろう…

いいから金つくれ、遺産のこせ、保険入れ。
そしたら良いよ？
もうは用ないからさ。
さっさとこの世から消えろ。

１８でデキ婚→２８で同窓会で再会した男と不倫→夫と離婚→夫死亡→翌年再婚→借金まみれ→今に至る。
ＤＶ、モラハラ、精神薬依存、ボーダー、もう最悪な母です。

みなさんうらやましい、母が憎い人で。自分は三〇過ぎのフリーターで実家に電話がかけづらくて・・・。人間的に最低の人なら、こっちも割りきれるのに、そうじゃないから気まずい。かと言って、積極的な親孝行も出来ない。「親？なんぼのもんじゃい！」と言える勇気が欲しい。

朝から八つ当りすんなよ
糞ﾊﾞﾊﾞｱｰ

家事ばっかりやらすな。
メイドですか。コノヤロー

>675
どっちがうらやましいか。
自分から謝れば修復可能じゃん。
「気まずい」なんてレベルじゃないんですよ。

こっちが大きな包容力を持って接しても、それを突き破り、意味なく筋合いもなく攻撃してくる親
自分が好きな事して、甘えた時期があり、それを謝り仲良くなるのは、普通の家庭だよ

普通の親子ってそんな感じなのでは？
思春期に親に反発。家を出て子供は自立を目指す。
一時的に親の欠点を拡大解釈してみたり、ダサく思えたり・・。
ちょっと気恥ずかしい思いもあって、成長すれば普通〜に会話が成立する親子、というような。
時間を置いてみればいいんじゃないかな。
いい所があってよかったじゃん。なんだかんだいって親は大切な存在だよ

【社会】 「誰でもよかった」 母親の“切断頭部”持って出頭の高校生、逮捕…福島
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179199149/

殺したらスッキリするかもしれないが、あの女のために人生捨てんのもなー

親は親でもレベルが違うんだよ
そらレベル１スライムは大したことないし
仲間にも そら簡単にはなれるけど
レベルマックス99のスライムに灼熱の炎吐かれたら
仲間にする以前に即死だっつーの
装備ととのえようにもゴールド無いし
檻に捕らわれた囚人のように助けを待っても
主人公は現れねーじゃん

まじ死ね糞ばばぁ
飯がまずいんだよ
俺の夢の邪魔すんなや
尊敬できねーんだよ
あんたの事が嫌いだ
隣の家からも嫌われてんの知ってんだよ
死ね
死ね
死ね
これ以上夢を妨げる行為すんなら殺す

すみませんでした。
頭が混乱していました。
今までの事が積み重なって今爆発した。
馬鹿だ自分。

>>681 同感
だからあいつが今すぐ死ねばいい。保険金も入るし一石二鳥。

金食うだけの廃棄物と、いつまで2人暮らししなきゃいけないのか…
高卒で就職するしかないのかな･･･

自分の借金（7000万）を息子に押しつけて派手な生活を送っている馬鹿親。近所には息子達ににいじめられているとデマを流し私達夫婦を経済的精神的に追い詰めてきた。もうキチガイとは関わりたくない。

母のことはもうどうでもいいけど、自分がうけたトラウマ、
これどうにもならない。

小さい頃から「かたわ者にしてやる!!」と、いって襲いかかっては
掃除機でボコボコにしてすっきりしていた母。
こちらからの問いかけには、完全無視。
なにかしゃべれば、バカ、抜け作、デブ。ほかの子んち自慢(いかに他の子がすばらしいか切々と語る)

おかげで、他人は神様、自分はバイ菌、という構図が染みついてしまった。
だれもわかってくれない・・だけど、誰も気がつかないので救われる。
気づかれないようにしている。
しかし。そのバイ菌どす黒い塊を、誰が友達にしてくれるだろう。誰が愛してくれるだろう。
してくれるはずはない。

糞婆早く死ね！さっさと死ね！基地外！お前が死んだらみんな楽になるんだよ！ボケやがってさっさと死ね！

母親がキモすぎる…。毎日何時に帰ったか、昼飯は何を食べたか尋ねてくる。
俺の財布の中身を毎日確認してくる。
夜中俺が寝るまで約15分毎に起きてきて俺の姿を探す。さりげなく隠れたら夜中なのに大声で俺の名前を呼ぶ。
このストーカーババァがキモ過ぎて家にいる時間全てが鬱だ。

死ねばいい。もうイヤだ。毎日毎日帰るのがおせえ。
なにやってんの。新しい男ですか？妹が心配して毎晩夜遅くまで起きてんだぞこら。
毎週土日になると何かと理由つけて家空けやがってクソが。
誰のせいで今の三人暮らしするハメになったと思ってやがる。

てめえと父親の浮気が原因だろうがあああああああああああああ！！！！

また裏切るのか？？そうなのか？？
突然「実は浮気してました」とか俺に告白して「スッキリした」とか馬鹿じゃねえの。
突然家族の裏切りを知らされた俺の心はどうなるんだオイ。
その怒りを抑えて今の生活をしてやってるってのに
てめえはまた他の男のとこか？ふざけんな。

最悪だ。毎日が最低だ。
少しづつストレスが溜まってるのが分かる。
少しづつ荒んでいくのが分かる。
今日も家には帰ってこない。

幼稚園ぐらいんとき母親にケツを針で刺されてたのを覚えてる

あとはキレると部屋めちゃくちゃにされたり包丁で脅されたり蹴られまくったりｗｗあーあｗｗｗｗ

今まで受けた恨み＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞育ててもらった恩

という感じ。


奴が死ぬ間際になったら徹底的に復讐して殺してやる

24

母が１０分に１度のペースでため息つきまくってうざいです。普通にわざとらしくて嫌がらせとしか思えません。
夜寝るとイビキがひどいです。しかも自室があるのになぜかTVのある部屋で寝ます。嫌がらせとしか思えません。深夜番組とかイビキがうっとおしくてゆっくり見れやしません。
起きてるときは溜息製造器、寝るとイビキ製造器。この騒音公害ババアどうにかしてくれ。

自分と意見が違えば馬鹿の一つ覚えみたいに『お前は気違い、おかしい、普通じゃない間違ってる』とにかく自分が正しいと主張するのに必死。私が仲良い友達の悪口。一々やったことを確認してはメル友や近所の人に言いふらし馬鹿にする。 まじで死んでくれ

我が子が必死こいて､電話してんのに､
「今忙しい､後にしろ｣
お前もし､帰宅後怒鳴ったりしてみろ…
マジ､殺すぞ

死ね死ね死ね死ね
自分の悪いとこを全部私に押しつけてくるな
約束を破るな？
私はそんな約束した覚えはない
お前が脳内で勝手に決めたことだろ、いつものように
第一お前が私との約束守ったことあったか？
話しかけても三回はしなきゃ聞こえないよな
私は一回で返事しないと怒鳴るくせに
一日で何箱タバコ吸ってんだ？
私はお前のせいで喘息になったんだぞ
注意したら逆ギレか
いつも急にキレだすよな？
怒鳴って髪の毛つかんで振り回したり、皿投げてきたりドアつきやぶったり
おかげでこっちはトラウマもんだし、好きなことは一つもやらせてもらえないし、
親同士が仲いいからってその娘の面倒みせられたり
おかげで友達はできなかったし、いじめられたりもしたよ

私の母親アスペルガーかもしんね

自分の過去や私の恥ずかしかった過去は､
ベラベラ喋るくせに､私が喋るとクドいだと？
ふざけんな､いい加減にしろボケ婆｡お前の話しもクドすぎるんだよ

五体満足に生んでくれ今日まで養ってくれたことは感謝するし、いつか旅行にでも行かせてやりたいと思ってる。
だけど大嫌い。憎い。殺したい。
今はまだ押さえているが
いつか爆発しそうだからもう
干渉してくるんじゃあねぇｸｿﾊﾞﾊﾞｧ！！！

年金暮らしのくせに金使いが荒いんだよ。

こんなに仲間がいるとは思わなかったよ。

今うちの親は更年期障害でどんなことでも怒るようになった。
俺がテーブルにつまづいてコショウビン落としただけで出て行けだぁ？
お前のタバコを買いにいく時間すぎたら「もういい」だぁ？
なめてんのか？こいつ

こいつのせいで精神病んだ。さっさと死ね糞ﾊﾞﾊﾞｱ!!!
ついでにｺﾞﾐｸｽﾞ同然の糞姉(姉とも思いたくない)も死ね!!!

マジ死ね！はやく死ね

>>699
心に封印しているイヤな出来事を喋るなんて酷いね
私のところの母も､よくみんなの前で言うんだよなー昔あったイヤな事
マジ､止めてほしいよ

離婚して、小さい頃から殴られてきた
大きくなって、復讐した
親を殴ってると笑えてくる
めちゃくちゃ可笑しい
私は狂っちゃいました

実家から大学（美大）まで通ってます
色々作業とかミーティングで忙しかったり、先輩との付き合いもある

同性でも泊まり禁止、飲み禁止、お洒落も出来ない
心配して言ってるのかも知れないけど

過 保 護 す ぎ だ ろ

うちのばばあのはなしを聞いてもらえますか。
私が大学入学と同時に母の物憂げな今までにない表情に気づき質問すると
男が出来たとのこと。それ以前から父とは喧嘩が絶えず、愚痴ばっかりの日々
だったみたい。私の兄弟は、弟が３人。その男がいることを告られてから
私は、母が父を人でなしのように言うのを信じてしまい、このまま離婚されるより
母だけでも幸せになってほしいと思い、母を応援する形になってしまいました
父は母と喧嘩をすると、私も無視をされていました。父にとっては母が全てで
子どもは２の次でした。私は父に優しくされなかったこともあり、母の味方をずっと
してきました。
あれから、１０年たち、母は男に数百万のお金を結果としてとられてしまいました。
父は浮気を繰り返し数百万なくしました。
しかし、父は全てを告白し、現在償いのように、母の言うことを聞いてがんばって
います。母はというとそれでも父の文句を言っています。
そしてなにより男と関係があったことを今も家族に隠しています。
私もばかでした。もっとはやく気がつけばよかったのですが、やっと今
なんてことをしてしまったのだろうと反省しています。
離婚する離婚するといいながら、１人暮らしの私の家に越してきたことも
あったけど、３ヶ月で帰っていきました。それが３年前です。
この秘密をずーっと守ってきた私でしたが、精神的に追い込まれ、うつになり
この１年半しんでいました。やっと復活できたころ、母への怒りがこみ上げ
絶縁しています。母は弟や父から女神のように思われ、弟や父には私が
母に反発する理由を、わたしのわがままのように言い、家族の中で
私だけが浮いてしまっている状態です。父への償いをしていきたいです。
こんな女死んでしまえと思ってしまいます。もう母への未練はありません
　長くなってしまい、申し訳ありませんでした。 独身ですみません

変な親は自分かわいさにどこまでも子供を切り売りするんだなって思った。

そういう親といて自分の位置を変えようとすると、鬱になるよ。
自分も親に嘘でどんどん追い込まれて、
一時的には部屋から動けなくなった事もあるよ。

今はしゃべれないし自殺したいと思ってしまうけど、
親よりも彼氏とか新しい事がしたい。

高校生二人を持つ現役の母親です。みなさん、すさまじいですね。
私の子育ては常に「自分は間違っていないだろうか？」と確認しながらの
日々です。子どもたちが精神的にも正常に自立ができるようにと願いながら
、その気持ちを根っこにおきながら愛情をかけているつもりです。
失敗もいろいろありました。自分が間違ったことをしたと思ったら、親で
あろうと素直にあやまることにしています。一番微妙な年齢の子たちです
からいろいろ悩みもあるけれど、大人になるために必要なプロセスを
踏んでいるのだ、と思って見守っています。ただ、母親と娘は女同士な
ため遠慮がなくぶつかってしまうことも・・・。息子と父親はケンカなんか
したことすらありません。娘は私が長男ばかりかわいがっていると
感じているかもしれません。そんなつもりはないのですけどね・・・。
とにかく、ここに書かれているようなことは言われたくないなぁ。
小さい頃はよく絵本を読んであげたり、いろいろなところに連れていって
あげたり、一緒に踊りを踊ったり、楽しかったなぁ。子どもはそのかわいさ
で５歳までに充分恩返しをしてくれている、といいます。ほんとにそうだ。
少なくとこれからは、自立するまでの間、本人が希望する道に進めるように
身を粉にしてでも学費などを出してあげたい。二人とも高校は公立に
行ってくれたからある意味親孝行。専門学校や大学には自分の希望に
沿った道ならお金がかかってもいいな、と思っています。
親は応援するだけです。また、子どもからの見返りなんか求めては
いけないのです。（見返りを求めないのが愛情です）

まじ母親うぜー母親とか血が繋がってるとか思いたくない。
育てる気が無いなら産むんじゃねぇよ
病気のこと馬鹿にしやがって、お前もこんなふうになればいいのに。

さっさと死ねよ。
お前が死なねぇならこっちが死んでやるよ。
遺書にはお前のことだけ書いといてやる

>>710
こんな所に書き込めるお母さんなら大丈夫ですよきっと。
一番うらやましいと感じたのは

> 自分が間違ったことをしたと思ったら、親で
> あろうと素直にあやまることにしています。

> 娘は私が長男ばかりかわいがっていると
> 感じているかもしれません。そんなつもりはないのですけどね・・・。

資格試験勉強を「無駄」と言われ
問いただすと「そんな事言っていない」と返され
転職活動を親戚ぐるみで潰された
ほとんど手遅れに近い三十路女の独り言でした。

死んで欲しいとまでおもわないけど、もう関わりたくない
父親もどうしょうもない人だったけど、どーでもいい

従姉妹の結婚が決まった。
従姉妹自身は３０代で収入も地位も安定してるから、あまり結婚にはこだわっていなかったみたい。
でも付き合い自体は長いし、周りや相手に押し切られ、年取ったお母さんにも安心させたかったらしく
あまりうだつの上がらない相手ではあったけど、入籍した。
従姉妹も相手の年収なんかで悩んだみたいだけど、自分が稼げるから、まあいいか、と。
いろいろ悩んだ上での結婚に、わたしも感慨深いものがあり、従姉妹を心から
祝福している。

問題はうちの母で、
「お母さん安心したでしょうねえええ！！」
「あんたも○○ちゃん（従姉妹）の後くっついて歩いて、お婿さん紹介してもらえばいいのにい」
と、満面の笑みをたたえ、本気で言われた。

わたしは従姉妹と同年代だけど、母には紹介していない交際相手がいる。
うちみたいな下品で低レベルな家庭にとてもじゃないけど紹介できない相手だ。
今まで何度もわたしの交際や結婚をぶち壊しておきながら、よく言えたものだ。
この交際もあらゆる手を使って壊されるだろうから、絶対言えない。

腹が立つ。

とにかくウザいんだよ。くどくど婆。
就職して金たまったらすぐ出ていく

もうマジ死ねよ。平均寿命80としてもあと20年。耐えられるかっつーの

自分勝手すぎ｡ナメンナババア

寝るなら自分の部屋で寝ろっつってんだろーが
リビングでガーガーイビキかくんじゃねーようるせーんだよ絶対わざとだろブタババア

この世に産んでくれたことは感謝したいです。
出会えてよかった
と思える人がたくさん
いたから。
ただ、残念なことに
あなたを尊敬
できずにいます。
むしろあなたと
いると息が詰まって
苦しいです。

アタシが小6ん時離婚したあとすぐ男つくり家にあまり帰ってこない。夜コンビニ弁当。１９になった今母親に対して憎いのと不信でやばい。…でも親なんだよなぁ…

>>714
束縛とか暴力受けたわけ？
普通に遊ぶ自由あったなら思い込み激しすぎだろ

母親がまた電話でヒス起こした。
昔からヒス持ちで、散々やりあって、今は別々に暮らしているから
少しはマシになったかと思いきや・・やはりダメなやつはダメだな。
原因は姉がこれまたいきなり逆上した電話よこして連絡途絶えたこと。
心配で会いに行くといくからお前から連絡してくれと言われた。
しかし言うことは既に一月以上前にメールで伝えてあり、本人に任せている状態。
心配ならまず会社に在籍を確認しろ、というとそこでキレた。

ヒスの原因は、本人が問題について適切な処理ができず
感情のコントロールを失うこと。「カッとなる」
余裕があるときは順序立てて思考できるんだが、一度「不安」
にとりつかれると一気に理性の手綱を振り切ってしまう、という感じ。
その後間が悪いような顔するが、相変わらず昔からの悪癖が治らない。
姉もこのパターン、高齢になって「不安」感にとうとう負けたらしい。以前はマシだったのに。

結局姉は個人的理由で周囲に八つ当たりしたらしく、母も会って
落ち着いたらしい。
しかしコイツラにまとめてヒスぶつけられた私は、行き場の無い苛立ちから無気力に。
落ち着いた里親と理性的な旦那がほしい・・新しい家族が必要だ。

大切ではあるけどこの人の低脳に振り回されてきた。子供捨てて出てってみたり、出戻ってみたり、パチンコに入り浸り、掃除しない料理しない、勝手に人の金使う 親子だから似ちゃうのかな 絶対やだ 本気でこうはなりたくない

↑続き しかも今日はにらまれた。なんかいっつもあからさまに嫌な顔したり睨んだりしてきて ほんとムカつく。自分が１番正しいような事ばっかいって人の話は聞かない。なのに外ではいい親ぶってうざすぎる。

あ〜彼氏のお母さんが羨ましいよ。趣味が料理だから いつも美味しい手料理を作ってくれる。初めて人に料理教わった。Ｍちゃんは器用だからやればなんでもできるよ 素質ある って誉めてくれた。お世辞かもしれないけど あなたがほんとのお母さんだったら幸せだったかも。

>>668と一緒だ。
とうとう私まで疑われた。自分（母）の物を隠すだの、意地悪するだの
会社にまで電話してきて。
挙句、隠した物出さないと、あんたのも出さない！！って色々隠された。
被害妄想もいいとこ！あんたなんて相手してない。

ひどい被害妄想は精神病だよ
名前忘れちゃったけど

世の中で消えて欲しい人間、母親。暴力振るったり、酒やギャンブル、ネグレクトでもない。
悲劇のヒロインぶった子供がそのまま大きくなった不適合者。
AB型で完璧な二重人格者、他人の事は知りたくても身内のことは一切晒さず良い顔だけ。
一番祖母をあてにしてるくせに「姉さんが継ぐはずだったのに、何で私が」と同居。
正当な理由があっても聞く耳持たず、自分の意見通りにならないとキレる。父と兄は男だからと甘やかし。
娘にしかグチをはけず、外出中に兄が事故にあったら「こんな時に出掛けるなんて、死んでも知らないから」。
遠方に嫁ぎ時も相手を過小評価し、「親を捨てていくんでしょ」とネチネチ。孫娘が産まれたら娘なんて二の次。
40代から更年期障害で何年も隠居暮らしをしたせいで最近は買い物も父任せ、家で祖母とテレビ。
叔母がガンで亡くなった時は精神面の弱さから幼児退行を起こし数日歌を歌ったりした。
家に居ても掃除せず、私がたまに帰った時に大掃除しなくちゃいけない。ネコのノミ・ダニの薬を送って
投与しろと冬から言ってるのに「また今度」「また今度」。　そして今日電話でネコがダニで毛が抜けてきたと。
「いつ帰ってくるの？掃除してもらわなきゃ」・・親をバットで殺す子供の気持ちが分かる。いらないこんな人間。
父も養子で居場所がなく仕事→飯→寝るで家事もできない。兄も対人のつきあいが下手で仕事→部屋でパソ、
もちろん家事できない。祖母も高齢。同居の従兄弟も仕事を辞めてばかりの半ニート、自分の部屋しか
掃除しない、家事できず。どうしようもない家族。　誰もが誰かに依存して生きている。
その原因は振り回す母。もう皆地震とかで全員一緒に死んだ方が幸せだ。

不倫の末に出来た子の私が邪魔なのも嫌いなのも分かったよ。

私を産んだら父さんをつなぎ止められるとでも思ったんだろうけど
あんたの性格じゃ捨てられても仕方ないよ。
自分勝手な理由で産んで
自分勝手な理由で苦しめないで。

私はあなたのモノなんかじゃないんだから。

あの〜愚痴らせて下さい。実母に去年の夏に50万を貸して毎月分割で振込む約束なんですけど、今月返って来ません。電話したら『今お金ないからあと２週間待って！』とのこと。浪費家で他にも借金が沢山あるので係わりたくないのですがお金はきちんと返してほしいです。

あー 教師の親をもつと最悪。その場その場で常に正論言ってるような態度とるからね。
勉強頑張っても、テストが悪ければ俺のことを全否定、自分の失敗はごまかして他人の失敗はせめる。それに言い訳が上手い。
何かとこじつけて責任転嫁、責任逃れはもう日常。父親はびびって飼い犬に成り下がった。俺が反論すれば「親だから」「食事作ってくれてるから」とか言って俺を悪いと決め付ける。


本当に死ねよ

親はよく育てたことや食事作ってることを引き合いにだす。
でもなぜだからといって親のすべてを見逃さなければならない？親の言う「正しいこと」に異議を唱えてはいけない？
アニメを禁止して流行りも禁止して孤立した僕を分かってる？


分からないだろ(笑)

自分を刺せば変わるかな・・・

刺してもウチのバカ母じゃ自分が悪かったとは思わないだろうな

別に生んでくれって頼んだわけじゃないのにね。やることヤレば妊娠するの分かってるはずじゃん。
自分らの都合で勝手に作って産んだくせに、自分に良い様に育たないとキレやがって。
こっちはこんな世の中に産まれて大迷惑だっつの。
自分が親になったら子供虐待しそうで怖いよ。

↑ わけわからん文でごめん。
なんか「育ててやった」とか「生んでやった」的な事を言われると、オメェが産みたくて産んだんだろ―が！！
人間育てんのが簡単なわけねーだろ！それくらいの覚悟もねーなら堕ろしとけや！
と思う自分は歪んでる？

人間やめたほうがいいと思う

私は母の子供じゃない。奴隷だった。奴隷っていうか、ペットっていうか。
そんな感じだよ。
なんて言葉でいえば、表現すればいいのか、わからない。

遊んではダメと言われたらそうした。だって命令に逆らったら食べるものも行くところも無くなってしまうものね。
それにいつもよりもっと痛いことになるよ。
弟の過ちは私の過ちでした。姉だから。
弟は嫌いでした。だって母と一緒に私をいじめたから。
でも今は弟も大きくなって、親がおかしいとわかる様になってくれたから、嫌いじゃないかな・・・。
友達の過ちも私の過ちでした。でもそれはいいの、小さい時の私の、大好きだった仲よくしてくれた友達だったから、
私はどんなことの犠牲にでもなれたよ、友達の為なら。
父は無断外泊？をしまくってて、どこで何してるのかはわからなかった。別居状態だったけど離婚した。
勝手に選挙を始めて、借金とかたくさんあるみたいなんだけど、
父は唯一私に優しくしてくれた家族だったしな・・・。それに稼いでたのは父だった。
父が昔「○○（←わたし）は宝物だ」って、言ってくれたんだ。
でもさ、じゃあ、なんで私を捨ててどっかに行っちゃったのかな？
私は嘘つきは嫌いなの。今も昔も嘘つきは大嫌いだよ。

年がたつにつれて、人間自体もともと好きじゃなかったけど、なんかもっと嫌いになったんだよね。

ああ生まなきゃよかったのにね。
私のために使った金がそんなにもったいない、もったいない、って言うなら生まなきゃいいんだよ。
それくらいわかるよねぇ。汚い声の人・・・。
早くあのオトコのところに行っちゃいなよ。色々言い訳しなくていいからさ。
例えば、私があなたに借金をおしつけられてオトコのところに逃げられても別に、あなたに害はないんだしさ。
同情なのかなんだか知らないけど、毎日グチグチ言ってるなら逃げちゃえばいいじゃん。
それができないならグチグチ言わなくていいんじゃない？
でも、あなたは全てを持ったままオトコのところへは逃げない。
だってあなたが欲しいのは罵倒をあびせることのできるサンドバックだからねｗ
私もあなたをボコボコにしてやろうか？
正当防衛のために反撃したときだって悲劇のヒロインだもんね。
かわいそうにね。あはは

>>735
いや分かるよ、皆そんな感情抱いてるさ　
うちの親も「五体満足に産んでやって何が不満なの？」「大学までいかせたのに」
「100点取って当たり前」「面倒見たんだから面倒みろ」　　自分は奴隷になるために生まれたわけじゃない
衣食住・教育受けさせたら勝手に子は育つと思ってんだから。　今まで何が良い事で悪い事かを
親が示唆したことなんかないよ　反面教師で親のようになりたくないって自分で自分を育てたから。
虐待しそうなんて思わないでくれ。子育ては体力なくなるし、自分の時間もなくなるし、金もなくなるし、
旅行だって行けなくなる。自分の何かを犠牲にしても欲しいと思ったら親になってくれ。
自分が悪いことしたら殴ってなじられてしつけされたくないよね。虐待には虐待が返って来る。
今の自分たちの感情と一緒だ。

≫739
ありがとう。
自分もあんな親になりたくないって思ってたんだけど、飼ってる犬に機嫌の悪い時だけすごい勢いで怒ってる自分が親にそっくりだって事に気付いたんだよね。
すごく可愛くて大好きなのに。きっと子供にも同じ事しちゃうよ。
鬱だわ。

ふーん。
俺と同じようなやつがいっぱいいるｗ

>>738
うちとは少し違うけど、虐待されて育ったんだね。
子供の頃、今日は午後何しようかなーって考えてた土曜日を思い出す。
もちろん、夕方までﾎﾞｺﾎﾞｺにされてたんだけどｗ

俺が笑ってると決まってパソコンや携帯の画面のぞいてきやがる
いつまでも仲良し親子じゃねえんだよカス

猫の世話をちゃんとしてるのに､してないと決めつける｡
父に手伝ってもらっただけで､怠けてると決めつける｡一人でうぜーんだよバカ女
人間助けあうもんだろ。お前はなんでも一人出来るのかよ？いつも助けてもらってる婆が
調子のってんじゃねえよばーか

>>743
全体の状況や流れを読まないで怒るタイプか。
うちも「なんとなくそれっぽいから」てだけで怒る（というか難癖）
何がダメだったのか問い詰めてもまともな理由が返ってこない。

自分の意見が正しい
そしてその意見を他人が理解している
って前提で話しかけてくる
だからいくら他の意見を言っても通じないし
自分の意見に口出しされようものならこじつけてくる

みんな聞いて｡
俺はみんなが言う程じゃないがすごく辛い。
最近はもう悩みを通り越し本気で殺したい｡
バレない方法はない？

>>743
俺のトコと同じだな｡
毎日してんのに､｢今日だけしても意味ない｣とか言い始めるからマジ困る｡
毎日してるって､言ってるのに､同じ事ばっかり｡｢説明しても無駄だな｣と言うと､逆ギレ
ハッキリ言って馬鹿馬鹿しいから､反論する気がなくなる…

仁者　憂えず（思いやりある者は憂いがなく）
知者　惑わず（知恵あるものは迷いがない）

ﾊﾞﾊﾞｱｰ図に乗るなよ

>>746
皆同じような気持ちじゃないか？　だがな、真っ先に疑われて終わりだ。肉親てのは。

クソババアを殺しても自分が犯罪者になって刑を受けるなんてまっぴらだと思わないか？

自分は嫌だ。今まで被害を受けてきたのはこっちなのに、親殺しの恩知らずの汚名を少しでも負うのは。
君が成人してるなら親の感知できない所へ行ったらいい。　心殺してまで親の側にいるくらいなら。

殺したいとまでは思わないが、早く死んで欲しい。でも、本当に死んでしまったら、寂しいと思うんだろう。我ながら矛盾だ。

不倫してるから嫌い。
パパが可哀相。

辞めてくれって頼んだのに無視された。
まさか全く無反応だとは思わなかった。
昔学校でいじめられてたから私が無視に対して
どれだけトラウマを持ってるか知ってるのに。

ｳﾁﾗ兄弟とパパが全く愛されてないんだと気付いた。

母親の言葉にいつも傷つけられてる。
おまえと話したくない。いらいらする。
なんのために生きてんの？
生きてるの価値ないんじゃない。
ほんとにどっかいけよ!等々いろいろありますが、機嫌が良い時も言葉のセクハラ？で気持ち悪くなります。
私が過敏になりすぎて、気にし過ぎてるだけかもしれないけど｡
中学生の頃が一番ひどくて､おまえの処女売れば？？ﾆﾔﾆﾔしながら

アナルがどーのこーの…今はこんなにひどいことは言いませんが、部屋に入られたり下着を見られたりすると虫酸が走る。すべてにおいて干渉がひどかったので､自分を(物とか)見られるということに恐怖？を感じる｡
母親がトラウマです。

母親はギャンブル依存症の虚言癖のヒステリックの自己否定しつつ、常に自己弁護の、たぶん精神病もちです。
怒鳴りつけた後に必ずやってくる優しい対応のおけで､私も何かしら精神が止んだ気がする｡

昔は反抗したりする時期もあったけど、成長したせいか怒られてる時も傷つけられてる時も､遠い目して穏やかな気持ちでいられる。

憎しみと愛情は紙一重だ。
嫌いだけど愛してる｡
長生きもして幸せになってもらいたい｡

長文すいませんm(__)m
吐き出すところがなかったもので…

テスト

ここに来て自分と同じ悩みを持った人がこんなにたくさんいるんだと思うと
すごく気が楽になりました。
が僕の場合も母親に対する嫌いと言う気持ちがだんだんと大きくなりすぎて
最近では死んでほしいと本気で思っています。
人として間違った考え方だとわかっていますがそれでもそう思い続けてしまう
ほど追い込まれています。
縁を切るなり距離をあけるなり方法はあると思いますがちょっとそう簡単に
出来る環境でないので余計悩んでいます。

母親に生後１ケ月で捨てられた。
１９年後再会し３００万借金背負わされた。
そしてまたいなくなった。
ひっそりと死んでてくれ

自分の場合中学生くらいから母親との折り合いが悪くなり高校卒業と同時に家を出た。
１０年の間に結婚もしたけどその間ほとんど実家には帰らず親とのかかわりを避けてきた。
自分自身、精神的に余裕が出来母親に対するわだかまりも取れた気がした為、一緒には暮らさないが
近くで暮らす事になってわかった。
人は簡単には変わらない。母親はパワーアップして鬼婆になっていた。
年老いてくれば素直になるなんて考えていた自分が甘かった。
傲慢な性格、自分勝手な性格、意地悪な性格は変わるどころかひどくなってる。
また距離をとるには生活を変えなければならないし早く死んでもらえたらって思うけど
こういうババアに限って長生きをしてしまう。
こんな母親と長年連れ添っている親父は凄いと感心してしまう。

>>710
あなたの母親はどうですか？「こうはしないようにしよう」
と、性格や子育ての面で、思ったことはないんですか。

ここの人の母親は学歴主義とか極端な放任主義が多いいんじゃないかなー。

バカでたまらん

>>756
殺すより距離をおくほうが簡単だと思うよ。離れな。

もう限界だ…近いうちに母の元から離れようと思う…
手元から離そうって気はないし、かといって本人はとっと仕事辞めて俺らの金で食おうと思ってるし…ワガママにも程がある…

母親と関係をつくっては？（藁

早く死んでほしいｗｗｗ
うっとうしいｗｗ

母から電話。ハァ・・また鬱な気分にさせられたわ
お前の話は信用出来ない　1の話に10の尾びれがついて真相がわからない
明日手術だって言うから落ち着いてから帰郷してやろうと思ったのに
「体力がもたない、止めた」「いつ帰ってくんの？！」「お父さんも咳が出るくせに病院いかない」
「お兄ちゃんがゴミ出ししてくれない、育て方間違えてたわ」と。
うちは皆病気一家だ。病人てのはズルイよな。どんなに家族を嫌いでも、遠くに離れても
心配の種。　誰かに依存したまま自立できてない家族は皆地震か何かで死んでくれ。その方が幸せだ。

いつまでも対幼稚園児的な言葉しかしない
キモイ
思春期って知ってるのかな？

>>765
まず母親との電話の第一声は「クソババアよ、会話の途中で家の愚痴を一言でも言ったら即切るからな」と伝えてあげましょう
言い方は貴方のセンスにお任せしますが、こういう趣旨を伝えておくべきです

>>766
うちなんて私がもうすぐ40にもなろうってのにいまだにそうだよ。
ていうか子供の頃はネグレクトに近い放置をしてくれたのに、成人になって
頼れると思ってからだね。
むちゃくちゃキモイです。
気分次第で暴言罵詈雑言浴びせまくるし。

ﾊﾞﾊﾞｱｰ馬鹿息子にいつまで金を送る気だ。それも年金
文句を言えば食って掛かるし
朝から威張るなよ

どんなに冷静に話しても逆上してくる母親に疲れた。
親のプライドかなんか知らんけど、原因が自分にあるときぐらい誠実に謝罪してほしい。
｢はいはい｣みたいな開き直りしかしない。
もはや母親に対する情はほとんどないわ。

私の母親も困ったもので、自分の思う通りに私が動かないと頭ごなしに叱りつけ、威圧して言う事を聞かせて来ました。

聞いてしまう私も悪かったのですが。

直近だと結婚の事でもめ、その頃母は大量服薬は日常茶飯事(今もかも知れないけど)。
深夜、突然私の部屋に乱入して来て「出て行くって言ったんだから出ていけ」と叫び、私の服を着衣のままハサミで破いてみたり、髪の毛を掴んで引き摺り回し、謝罪を求めると「お母さんそんな事してない」「覚えてない」と言う始末。

それ以来離れて暮らしていますが、着信があると条件反射なのか呼吸が苦しくなり、心臓がドキドキして涙が出てきてしまいます。


だけど嫌いになれないんです。
嫌いになれれば楽なのに。

ダメな私です。

なんかさ、皆のレス読んでたら泣きそうになった。

肉親だからこそ憎い、ってのないか？
他人が相手だったら、こっちもここまで鬱にならないんだよ。
もちろん母親には、生んでくれたことをすごく感謝してる。
だけど、母親の支離滅裂なところには、たまに死にたくなる程のストレスを感じる。言葉も通じないしなｗ
あっちが暴力をふるっても、こっちはやり返せない。母親を殴るなんてできない。言葉にしてもそう。耐えるだけ。
ここはそんな奴ばっかな気がする。
オマイら優しいよ。
お互い頑張ろうぜ。

うーん、相変わらず同調できる、苦悩しているレスばかり。
うちは家族の半数が病人。
今年に入って長女が情緒不安定になり、ついで母が強迫性ヒスを起こしだす。
なぜかどいつも私を媒介に使う。
元の実家には次男が一人居座り、ﾋｷﾆｰﾄになって早２０数年経過。

次男や長女は自業自得と突き放すが、母は昔から過度の心配や不安から
強迫観念にとらわれてヒステリーを起こす。
いい年なんだし、改めて子供の解説するかのように話さなくてもと思うが、
言わねば分からないらしく、被害者ヅラした手紙がきた。
仕方ないので、かんでふくめるようにキッチリ手紙かくことにした。
恐らく半分最後通牒のようになると思うが。もう物理的距離を置くしかない。
もっと親が、多少ドライでももう少し判断能力あったら、単純に敬慕できたのに。
本来こう思いたい「母親像」と現実は乖離するばかり・・

占いの先生の所に友だちといった時
昔は嫁姑の相談が多かったけど
最近は実母との相談が激増してるって言ってみえました。
実の母親と思うと逃げ出せず
自分の体に同じ血が流れてると思うと
一滴残らず搾り出したくなるんです。
子供の頃分校で教師に性的虐待を受けていた時も
泥棒の濡れ衣を着せられた時も
全く助けてくれなかった。
初めて死にたいと思ったのは6歳の時
人を殺したいと思ったのは8歳の時
それでも親兄弟がどんな目に遭うかと思って
思いとどまったのに
40年経っても毎日人の家まで来て
ネチネチ嫌がらせをしていく
心底死んでしまえと思う。
そして自分も死にたい。
子供と2人で死にたい。
でも子供だけは自分と違う楽しい人生を送らせてやりたい
誰かに育てて頂く事は可能でしょうか。
毎日自分は何をしているんだろって
この先この国にどんな未来があるんだろって
いい話なんて何もない。
何もかも嫌になる。

うちの母はすごく可愛くていい人です。

ブスにねたまれていて可哀想。

自分しか愛せない母親を憎みながらも、彼女の愛情を求めて苦しんでいた時に心理学の専門家から言われた言葉です。
「コインロッカーに入れられて、殺されなくて良かったよね」

全ての事が吹っ飛んで、母親への執着が吹き飛びました。
参考にはならないかもしれませんが、そこまで割り切る術を学びました。

おすすめ２ちゃんねるサーフィンをしていて発見しました。
このスレもなかなかイイよ。
同じような悩みを持った人がこんなにたくさんいるなんて感激！
↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161003139/
★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★

>>776
>自分しか愛せない母親
すごいよく解るよ。
自分の母親がおかしいことを自覚してだいぶたつけれど、未だに母親のキチガイ発言や
ヒステリーを「血のつながった親だから」と時間の経過とともに無条件で許してしまう
自分がいて、これもひょっとして親の愛情をまだ求めているということなんだろうか。
と時々悩んでしまう。
そうやって無条件で許されることを知っているから親はいつまでたっても私をストレスの
サンドバッグ扱いなんだろうし。口先だけですら直接謝ったことはないしね。

>>552で書き込んだ者ですが…

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20070609sy11.htm
↑
やっぱりこの作家ダメな気がする…。
毒母みたいな奴が相談にのってもしょうがない。

ウチの母は今でいう　学校に苦情を言うＤＱＮ親　そのもの。
子供の頃はそんな母に愛されてる自信があった。

でもさっき母との会話で

「私自身や、アンタの兄ちゃんの為にアンタに犠牲になってもらうことも考えている」
「ええ、別にアンタに幸せになって欲しいとか思ってないわよお」
「育てるのに苦労したのよ、今度は私の番よ。返すのが当たり前でしょう！！」

て言われた。
思わず「死んで・・・」とつぶやいてしまった。
ちなみに兄はいい歳して嫁も友人も居らず、ロクに勉強もせず、
まともな職に就けず結局家業継いでる。

もう母を信じる気はない。やっぱりバカ親だったんだな。

母親がストーカー気質なんだけど・・・
関係がうまくいかなくなると、尚更必死で電話してくる。
人前であれだけ口論して「二度と電話するな」と言ったのに
１週間でコレだ。
しかも夜間〜真夜中にかけてくるというキチガイぶり。

今まで「母親だから・・」と思っていたが、やはり「氏ね」と思う。

昔は家族皆凄く仲良く暮らしてた…貧乏だからこそ、いつも一緒にいたし金に余裕がなくても幸せだった。なのに…本当にせっぱ詰まった時、家族も崩壊しちゃうんだね。もう私に親はいない。ぁぁ。昔に戻りたい。

>>782
自慢乙

ハゲしくスレチ

朝からいい加減にしてくれ！！吐き出さずにはいられん！
嫁いで孫の顔見せに行くたびに朝から更年期障害で倒れたって連絡がきやがる！！3回帰省して
3回目だぞ！！昨日からなら何で新幹線の切符買う前に電話してこねぇんだよ！！4時間かけて
帰ってこれじゃ朝から鬱になる！私だけじゃなくて孫も居るんだから孫の面倒どころじゃねぇだろ！！
婦人科に行ってちゃんと薬もらえよ！！何で内科に行くんだよ！いい加減に見栄はるのやめろ！！
父も兄もセカンドオピニオンぐらいわかるだろ！だから治らないんだよ！！
母は普段でもヒスだが病気になると更に気が狂う。更年期になってから何度も・・
お前のぐうたらのせいでこっちは潔癖だよ。掃除しろって言うから昨日バルサンとか先に
荷物送っといたのに「こんな状態なのに殺す気か！」ってどうせキレるんだ。
あぁ、帰省したら何も出来ない家族に御飯作って掃除して洗濯して看病して子供の面倒見て、
キレられて、移動しようにも自分の車はない。　
いつもいつも母親に苦しめられる。もうやだ

朝から何が気に入らないのか不機嫌な顔でｳﾝｻﾞﾘ
天気ﾊﾞﾊﾞｱｰ

近づけば傷つくのになんで母親に優しくされたいとか思うんだろ。苦しい。もうやだ

実母じゃなくて３歳から私の親になった義理母。小さい頃は虐待。今は言葉による精神的虐待。高校から大学までは親元離れてたから幸せだったけど、今年からまた一緒に住んでる。あんたの顔も見たくない、話したくもない等…一緒にいるだけで毎日恐怖。

どうしたらいいのか分からない…。親に虐待されてるなんて誰にも言えない。いっそ死んでしまえたらどれだけ楽になるだろうか、とまで考えてしまう。ちなみに今年２４。いい大人なのに、義母に怯えて情けない…。
ケータイから長文すみません。

今までストレス発散の道具にしてきたくせに進学じゃなくて就職にするって言ったとたん必死に引き止めようとしてきたｗｗｗ
ストレスの捌け口がいなくなったら困るよねーｗｗｗ
もうすぐこの家、母親から解き放たれると思うと嬉しくてたまらん
卒業と同時に私は勝ち組となるのだ
皆が早く毒母から解放されることを祈ってる

>>784
あなたと子供と旦那のためにも、無理矢理でいいから、母親（実家）から離れたらどうだ？
ノイローゼになっちまうよ。
ガンガレ。

友達の家のリビングに彼女の母親が描いた水彩画が飾ってある。
『やさしさの中の娘』
書いてあるこの一行を読むたびに涙が出てくる。

どうして友達の母親の人のようなところに生まれなかったんだろう。

母親死なないかなーとか思ってる自分が恐ろしい…

あいつまじうぜえ。
くそ死ね

♂便所の落書きで書いてあるのが
男や親父の悪口ばかりなのが一番怖いと思う
離婚されそうになる父をかばって
母親の批判を少しきつく言ったらすぐに精神病院に飛ばされた
その後父がしんだ
遺産は僕が成人してもずっとくそばばあが握り締めてる
お金に不自由するだけで支配はあるので、コレが早く死なないかなと考える
毒に悩む僕に
誰か良いアドヴァイス下さい

どちらかというと裕福な家庭で、お金に不自由したことはなかったし、両親から溺愛されているのも分かっていた。
門限やテレビ禁止など、昔から躾には厳しかったほうだと思う。
一度、勝手にカップヌードルを買って食べた時は母親からひどく殴ったり蹴られたりしたことがあった。
いつも母とは意見が衝突し、当時は辛くて悲しくて、よくリスカしていた。
その傷は未だに残っており、たまに人に指摘される。社会人の今となっては本当に馬鹿なことしたなぁと思う。

私は中学校を出てとにかく家を出たくて、それにはお金が必要で、お水の世界に飛び込んだ。
そして今は普通に会社員をしている。

離ればなれになると滅多に話すこともないので親子の関係も落ち着いた。

先ほど、久々に母から電話があった。
まず要件を話し、その後は遠まわしに夜の仕事＝悪い、昼の仕事＝良い、と言うことを延々と語られた。
私は昔も今も一生懸命真面目に働いてきたつもりなのに。

今回に限ったことではない。
いつもそう。
どうしてこの人は話す度に、昔の私を全否定するのだろうか。
話の途中で怒りがこみ上げ、唐突に電話を切った。

今言いたいことを母にぶちまけると、きっと自殺か自殺未遂か無理心中を計り、面倒なことになる。それは何度か過去に経験済みだから分かる。

久しぶりに悔しくてひとり、泣いた。

…贅沢な悩み事なのだろうか。

>>794
家はまだ出ていないの？
自分の場合その「良いお薬」ていうのを毒の食べ物とかにこっそり混ぜて飲ましてやり毒を治した
つまり仕方なく追い出されるように仕向けた
高校の時からマンション借りて一人住まいしててそれから何もかも変わってきたようにおもう
今でも毒が来ればワラビをアク抜きしないで調理して出したり（笑）
するのでそのうちしぬとおもう

最低、なのはわかってる。でもあわれっぽいやつになりたくないから

>>795
私も少し似ています。私も今は一人暮らしをしてますが、電話でいつも母と衝突。昨日も電話で、私が正社員を辞めたことについてネチネチ文句を言われました。
自分でも仕事探そうと考えてるのに、人の気持ちも聞かず一方的に私を責めてきます。
私はいまの母とは話したくないと思ってます。

>>794ガンガレ！

>>796-797は超上流だな･･･

>>795
何かのコピペに見えない事も無いが、一応。

逃げろ。地の果てまで。

母親なんて金ズルとしか想えない。
怨んでるし、感性が合わない。

母は私のことを財布としか思ってない。サラ金で借金を繰り返すバカ息子(私の兄)が
可愛くてしかたがないのだ。育ててもらったから、ある程度は目をつぶってきたけど
限度があるよ。もう５０過ぎたバカ息子が一生困らないようにしたいと言い出した。
父が亡くなった時に遺産も放棄したから、「二人で地獄に落ちろ！」と罵声を浴びせ
て別れ、もう３年会っていない。

大嫌いだｸｿﾊﾞﾊﾞｱｰ。年金生活のくせに何年、馬鹿息子に金を送るんだ。
馬鹿息子のせいで小さい頃から金銭問題ばかり悪口を言うと逆切れして食ってかかるし早く息子共々、逝ってくれ

>>794
少なくとも今の日本に暮らす限り（悪いが）その立場からどれだけ法に訴えても…悪いが勝ち目は全くないだろうね。
ますます大勢のきちがいから馬鹿呼ばわりされ泣き寝入りでも、、させられるのが落ち。
そんな貧しい人間関係には「目をつぶって「無い事」にする」のも一つの手だ。
気分転換、しろよ。

ちょっと吐き出させて下さい


本気で母親がうざい
学校行ってる間部屋を荒らしまわるし、私が大切にしてる物とか良く使う物とか捨てすぎ
好きなアーティストのライヴでボーカルからもらったペットボトルを捨てられた時は本気でキレそうだった
嫌味、嫌がらせが酷くて過食になった
太ったのは私自身のせいだと思うけど、痩せてくると必死になって阻止&また過食にはしるまで嫌がらせ
こっちは真面目に病気で悩んでるのに、それをネタに笑い話にする
少しでもくちごたえしようもんならヒステリックに怒りだす
今まで学校とか親父に迷惑かかりそうだから黙ってたけど、そろそろ限界です

国は「子供シェルター」とかちゃんとカネかけて本気で造って欲しいよ
家にいる限りは
なにをしても親から子に毒が鬱って行く
絶対
伝染病だ
隔離して欲しいよ

　J( 'ｰ`)し 　ﾀｹｼ
.　　(　)ヽ('∀`) ?
　　 | |　　(_　_)ヾ

　J( 'ｰ`)し 　産まなきゃよかった
.　　(　)　 ('A`)
　　 | |　　(_　_)ヾ

　J('ｰ` )し 　私の人生の汚点だわ
.　　(　)　 ('A`)
　　 | |　　(_　_)ヾ

　 ('A`) なんでﾎﾞｸ生きてるんだろう
　 (_　_)


これを地でいってます。
子供の頃からこう言われてきました。
弟に「あんたは生まれてくるはずじゃなかった」と言っているのも目撃しました。

>>790
ありがとう、今は関東に住んでて実家から遠く離れては暮らしてるんだけどね・・
同じ最低な母親なら暴力を振るう母でいて欲しかった。そうしたらとっくに見捨てているのに。
どんなに最低な母親でも病気の母を見捨てられない・・産んだだけで母としても女としても尊敬したことないのに。
母が死んだら悲しいけどきっと心は解放されると思う。

>>794
金とｸｿﾊﾞﾊﾞｱをすっぱり見捨てちゃいな！「毒」が感染する悲惨さに較べりゃ
相続放棄なんて安いもん

実母が大嫌いなんてとうの昔に通り過ぎましたよ。
今は殺してやりたい気持ちで頭ん中が支配されてますよ。
人生狂わされた。もう取り返しがつかない。
一刻も早くこの世から消えてもらいたい。
あの基地外クソババアに！！！！！！