いじめられた思い出が毎日毎秒頭にある

俺高校のときいじめられてなんとか卒業してから18から26の今に
いたるまでずーっと怒りが消えない・・・・寝ているとき意外
ずっとだ仕事していてもゲームやっててもほぼ24時間中睡眠の
8時間をのぞいてずっと頭にきてる・・・恨みが全く消えない
俺のこの怒り苦しみは本当に消えるのだろうか苦しかった過去から
逃れることができるのであろうか・・・この先ずっと頭ん中に
残るのではないだろうか・・・自分と似たような人いますか？
この先この苦い思い出は本当に消えるのでしょうか・・・

はい

ｺﾉｽﾚｵﾜﾀ

消えるというか、
過去の出来事として感情抜きに受け止められるようになるて思うよ。
そのうちな。

今を楽しむこと！！

笑顔！笑顔！（＞∀＜＊）

俺は高校の時にいじめられたわけではないが、
成績が悪く友達も少なくとても暗かった。

２０年以上経した現在でも、
勉強しないでテストを受けて、
ピンチになる夢を見ることがあります。
夜布団に入って目を閉じて眠ろうとすると、
高校時代の嫌な思い出が蘇って眠れないこともあります。

でも時間が経過するにつれて、だんだんと別な思い出も増えてきます。
これから良い思い出を作ることをお勧めします。

俺なんて出席日数が足りなくて留年する夢と
数学で赤点とって留年する夢を今でもよく見る。
・・もうイヤよ！こんな生活。

>1
自分をいじめた相手を、8年も恨み続けるのはエネルギーいるでしょ。
何か楽しい事とかないの？

意図的に考えてしまってる部分もあるだろう

このスレ、ヒキコモリ板にもあったからコピペだ

>>１とまったく一緒！
俺は中学だけど最近になって24時間考えてしまう
夢にも出てくる、、、ムカついてしょうがない
死んでほしいといつも願ってる
何であの時キレなっかたのか後悔してる
頭から離れない、、、
胃がムカムカしてストレスがヤバイ！！

俺も5年前のことなのに1日中離れない。ただ、俺の場合は殴られてる場面が何回も再生されて、恨みというより恐怖とか悲しみかな。
他にも鬱とか神経症の症状もあったから、病院行ったらCPTSDって診断された。トラウマに影響されなくなるにはかなり時間がかかるって言われたよ。あのクラスにならなきゃ今頃なーっていつも思うよ。

体鍛えて復讐するとかは？俺いじめられてた訳じゃないけど高校の時はキレて人殴った事なかった卒業してからボクシング習いはじめて街で高校の時ムカついてた奴に偶然あって調子乗って絡んできたから二、三発殴ったら気絶した事あった

>>14
そーゆー場面になればいいけど
なることはないだろうなぁ

俺もイジられたり時にはイジメられてきたけど、女友達とか親友とか
それなりの支えがあるからいつまでも忘れられず夢に出てくるなんて事はないのだろうか…

>>1
そんなに時間が経っても思い出し続けるのは異常。
精神科医に診てもらうことをオススメする。

15
う〜ん…でもいじめみたいな事してる奴は絶対時間たってから会ってもなめきった態度でくるから会うチャンスが会ったらやってみるといいよ、意外にたいしたことない。まぁさすがに気絶したから警察の厄介にはなった…すぐ帰れたけど

このストレスを何とかする方法ない？

一番いいのは、見返してやる何かをやればいいんでない？
例えばいい学校に行く、資格取る、他色々☆

20
確かに見返してやるのが１番いい方法かな。何年も恨みが消えないなら辛くてやめたい時に思い出して絶対見返してやるって原動力になるかも、逆にすぐ恨み事忘れる奴は辛くなったらすぐ逃げたしたりするんじゃないかな？そんな事ないかな？

>>21
そうそう。
いじめを逆に原動力に利用するんだよ。
あー・・いい事教えちゃったな・・・。

例を言えば芸能人の矢部美穂とか山田まりやとか。

>>1
あともう少し怒りを溜め込んでキレれば、髪の毛が逆立って金髪になり、
戦闘力が大幅にアップするから、それまでの辛抱だ。

ただ13の人みたくトラウマになってるとそういうわけにはいかないかな。中学の時に一つ上の人がいじめられてて泣きながらトイレに引きずりこまれてんの見たことあったけどあーいう感じのいじめはトラウマになるかも……

今更いじめられた事を根に持っても遅いから、新しい友達でも作って他に楽しい事探せ！

俺も学生時代イジメられてた。それもかなり酷いイジメ…。
お陰で学生時代は暗黒時代。精神も病んでいた…。
大人になった現在、もはや過去の思い出になった。
時間が解決してくれるのが普通でしょ。
いつまでも根に持っているのは異常。流石に引く

でもひどいいじめにあってる人はいつまでも残るんじゃないか？時間がたてばたつほど辛いんじゃないの？

イジメの傷は数年立つとボディブローのようにジワジワ効いてくるから恐ろしい。

>>1
同じだわ〜
忘れたくても起きた時から思い出すよ

私は映像が出てくる

俺の友達、社会的に成功してるんだが、ねちねちと元いじめっ子に復讐してるよ。
出前頼んだり、匿名の怪文書送ったりね。
俺はそんな友人を見て「最高の人生送れてよかったな！」と言ったよ。
これからも幸せにね。

病院に行かないと治らないかもな。

>>27-28
やっぱ俺の人見知りが酷いのは過去のイジメのトラウマが原因なのか…？
他人の笑い声を聞くと、自分が笑われているような錯覚に陥ったり…。
でも何でもトラウマのせいにしたくないんだよね…。過去は既に終わった事なんだし。

いじめのつらさって受けた本人にしか分からないから
正直根に持ってる人がいてもしょうがないと思うな
漏れも受けたよ10年ぐらいたつけど今だはっきり覚えている

みんなを笑わすのが好きで誰とでも話せてたけど、ある日不良に目をつけられていじめられた。
あれからだいぶたつけど、DQN系の人と話すときは声が小さくなるし、人に意見いったり出来ないよ。いつも嫌われたらどうしようって思ってるし。
トラウマを克服するには相当時間かかると思う。

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1154010353/555-561

今、同じような目にあっている子たちのために何かできることがあるはずだ。
経験者にしかできないことが、あるはずだ。
特にこうしてネットに触れているのならなおさら、ネットを使って世の中のために
似たような境遇の子たちのために、何かできることがあるだろう。
第三者的なきれいごとを抜きにして、当事者の立場に立って、何かやってあげなよ。
あんたの怒り、世の中に向けろ。

ボランティアで、復讐代行業をやってみたら？
世間の復讐代行業は金を取るが、怒りの気持ちがあれば、タダでもやる気になれるだろう。

俺の場合、以前は嫌なことをされたけど、親しい友達もいたし部活にも
打ち込んでいたりしたからさほど気にならなかった。けど時間がたつにつれて
心の傷が広がった。ちょっとした悪口だって以前は適当に応戦していたんだが
今になると「なんであんなこと言われるんだ」など。そりゃあ、過去のことを
いつまでも気にしても仕方ないことはわかってる。けど「気にしたら駄目だ」と
思えば思うほど気にしてしまうのが現状だ。

>>31
その人いいね

>>31そーはなりたくないな
おれは何年も忘れてたのに何故か最近思い出してしまう
しかも昔よりキツイ！ジワジワ効いてきた
見返そうと思ったけど、見返したところで何なの？みたいに
思ってしまう･･･
そーするとやる気なくなる・・・・
復習したくなる！法に触れない復讐をしたい

法律触れない復讐方法なんてないやるなら腹くくるしかない。法律に触れないじゃなくバレないようにやれば

いじめられた。その経験により、自分は変質されられた。
そう考えたら、もう自分をいじめた相手を許すことはできないよな。

しかしその相手を害して、自分の人生を終わりにすることは間違いだ。

自分は人に影響を与えて、その人をとても幸せにしてやるといい。
人を良い方向に変質させてやればいい。
それが復讐だ。

自分は、自分をいじめた相手に何も変えられていないと証明すること。
それが復讐だ。

時間が空いてると復讐するキッカケがなくなるからな自分から家乗りこむなんてことはしたくないでしょ。やっぱやられたらその場でやり返すってのが後で後悔しない何でもそうだが悪役が悪けりゃその分正義が引き立つ！闘うしかない

子供のうちなら、やり返すことは（喧嘩）まあ許されるっていうか、かわいいもんだ
と思われて出来たんだけど、大人になったらそう簡単になかなか出来ない。
やっぱ犯罪として扱われてしまうかもと思うと・・・。
年をとるたび「やり返す」事をあきらめないといけない・・・。

いや、あきらめるな。大人の頭で考えてばれない、やり方で復讐すべし。
狙われてる奴は、狙ってる奴より、常に弱い。無防備だから。
つけまわして、夜道で階段の上から突き飛ばしたり、石でどついたり。
目撃者がいなければ、結構ばれないもんよ

復讐なんて考えても、いざ実行に移そうとすると萎えてこない?

あとあと後悔するんじゃないかって思って出来ない。
許される復讐ってなんだろな。

てかいじめる人って馬鹿だよね。堕ちるとこまで堕ちた人間って殺人さえも容易にできるんだよ。
特に普段大人しい奴はストレス溜めてるから、糸が切れた時が奴らの命がなくなる時。

俺のストレスはもう限界です
爆発させたい

48
それを理解できる頭がないのがいじめしてる奴！親の教育が悪いんだろ。きっと

親がダメなのは確か！
カエルの子は帰る

46
萎えてくるならしょーがないからやらなくてもいいんじゃない！ただ…いじめしてた奴は君がそういう感じになるだろうと復讐なんかしてこないだろと思ってやってるからこのままじゃなめられっぱなしだけど…

貴方は 悪くないんだから
いじめてた人達には 必ず それなりの災 が おとづれるよ
貴方は これから 幸せに なるんだよ

>>53なればいいが、ならないのが現実
あいつ氏ね

高校のときにいじめられていた俺。
毎日苦痛に耐えながらも卒業式の日を迎えることができた。そして卒業式が終わり家に帰ろうとする俺に担任がかけた最後の一言。

「友達作らなあかんでぇー」

無責任な一言が悔しくて悲しくて高校生活を全否定された気がした。
10年経った今でも当時受けた仕打ちを忘れることはない。
いじめっことﾊﾞｶ教師よ、死ぬがよい。
奴らに大往生を！

過去のことは振り返らずに前を向かなくては･･･
過去のことにとらわれすぎていても何も変わらない
自分が辛くなるだけ

いじめられてる

だけど俺は負けねぇ
やられたら時間をおいてやりかえす

>>57
負けないと言う意志を持ってるのは尊敬するけどやり返すのは･･･
やり返す価値もないよ

>>58風呂はいれ

まぁ、消えませんよ
付き合い方を覚えるだけで

もう１０年も苦しめばさすがにアホらしくなって
頭に浮かんでも気にならなくなるだろ
せいぜい楽しみなｗｗｗ

イジメられたらイジメ返したらどうですか？？
自分はツライ思いしたのに
相手はしてないなんてオカシイでしょ？
不公平でしょ？？
イジメ返しましょう。

もしくはイジメなんてどうでもいいと思えてイジメしてた奴を見返せるくらいスゲェ人間になりましょう。
後者のがいいですね。

やり返す価値もないって言うのは、いじめてる人のことです

虐められんのってやっぱ辛いの？
虐めもしないんだけど。
やられたら何倍にもして苦しめてやるけどｗ。

絶対にマトモな人生をおくらせねぇ。

やられてもいない奴がIFの話しをしてるの見ると無視図画は汁

やり返したって何も変わらない
自分にメリットがない
「バカ」って言われたら「アホ」って言い返すようなものです
いじめる人なんてほっとけばいいじゃないですか

そりゃゴメン！
普段お調子者だったから、やられるとよく思ったけど人に聞くと虐められる要素が無いみたいでｗ。

メリットとかどうでもいい。
苦しむ姿がみてえええええ！！！！！

イジメられる要素は誰にでもある。

じゃあそいつらのとりかたなんだろうな！
逆になんで虐められないのかが不思議だったし！

なんつーか、金で困らせたいね。借金地獄に。

今が楽しければ過去のことなんてどうでもいい
考えたってどうにもならないし
過去にとらわれすぎですよー
いじめられた被害者でも悪に見える･･･

ぶっちゃけ、弱いからダメなんだよ。
強かったら手を出されない。
昔の自分の怠惰にも腹がたつ。
あー、椅子あたりで殴っときゃ良かったかも。

今、楽しいよ。
でも、アイツらが苦しめば、もっと楽しいよ

あーあ、努力しないと復讐できねぇ。
このままだと、法に触れる手段しかできねぇ

私もありますよ
あの時あーしておけばよかった、こーしておけばよかったって。
でも過去のことを掘り起こしても「なんで今更?」って言う事になるし
第一、いじめていたことなんて忘れてますよ
今までいじめた人のこと考えて生きてたんですか?
苦しくなかったんですか?

毎日考えて生きてきて、すっごく苦しいよ^^
アンタは優しい人だね。

私もいじめられていたので
今でも街の中を歩くのが怖くて顔を伏せてしまいます
勇気のない自分が情けなくて、腹が立ちます

強ければイインダヨ

弱いからヤラレルンダ

強くなるには?

残念だけど、精神論では恨みは晴れないよ
加害者に何らかの仕返しをしない限り・・
相手が仕返しに気付かなくても、やり返したという事実が大切

友人の数と、そのなかでの自分の地位、社会的地位、知識、学歴、財力、話術。性格なんて関係無い。

でも鵜呑みにしたら性格ひんまがるよ。俺みたく

>>81
あいてに恨まれたいな♪

でも、俺には指一本触れられないってシチュで5回はヌケルwwwww

過去より今が大事

俺は未来の方が大事

アイツらの未来を奪いたい

未来なんて誰にもわからない
未来も大事だけどそのせいで今を無駄にしないでくださいね
私は今を一生懸命、楽しく生きることだけ考えたほうがいい
そのほうがずっと幸せだから

簡単に割り切るのは、難しいよ・・・。でも、苦労した分だけ人間ってのは先に幸福があるんだよ。
きっと、貴方を虐めた人はこの先絶対にくろうするはず！貴方は、相手を恨むのではなく受け止めてあげて。
何で自分がって思うかもしれない。でも、本当は貴方よりも虐めている人の方がずっとかわいそうなの。
人をきづつけるコトに時間を費やしてる事がね。だから、貴方は自分の時間をそんな人のために使ってはだめ！
割り切って、一歩前に出て見ましょう。絶対に幸せになれるはずだから！

ありがとうね。でも、俺には無理だわ(笑)
アンタは優しいね

バレないように、こっそりと、相手に不幸をおわせるみたいな・・。
で、悲しんでいる相手の前にいきなり現れてニヤリ、と笑うの。

相手はその笑みで全てを理解する

御庭播州みたいだな

あんな人たちと同じになっていいんですか?
幸せになれない人はこの世にはいない
幸せになるかは自分次第ですよ!

>>91
幸せになれない人はこの世にたくさんいる

たくさんいる

たくさんいる


いるよ

>>1
とりあえずこのスレがある内は消えねーだろーな

>>93
同意

>>1
カウンセリング受けることをオススメする。

>>1

あなたの感性は普通だと思います。

何年たってもいじめられた体験が頭から消えず、
憎しみでいっぱいになること、
結構、多くの人が経験しています。

というよりも、昔からあることです。
侮辱された怨恨、忘れられないうらみ、というものは。

「世の中は、いい人と悪いひとの２種類しかいない。」
と言ったフランクルの言葉は本当だと思います。

世の中には、人間的にすばらしい人がいるいっぽうで、
軽蔑すべきレベルの低い、ひどい人間もいます。

私の経験から得たことを伝えたいと思います。

まず、そういういじめる人というのは、
「ある程度の頭の良さを持っているところが特徴」です。
そして、そこに多くの人がだまされ、ひどい思いを味わ
います。普通人をトラウマライズ（精神的・肉体的に
傷つける）する存在です。

頭は良く、優秀だが、人間性に欠けるという人種
が存在します。

ドイツのナチスはとても優秀でした。それは、効率的な殺人
システムを生み出しました。どうやったら人を殺せるか、
いたぶることができるか、ということを考えることに長けて
いました。

金正日もそうです。彼は優秀です。頭も良い。
しかし、人間性に問題があるため、多くの人を苦しめ、
残虐な行為をしても、反省すらしません。

こういう、ある程度の頭の良さ、優秀さを備えながらも
人間性が欠けているために、残虐な行為をするという人が
世の中に存在する、ということを知ってほしいと思います。

私たちの身近にもこのような人は存在します。
これらの人間は仕事ができたり、社会的に地位が高いところに
いることが多々あります。
ここに多くの人がだまされます。
「ああ。部長になるくらいだから素晴らしい人なんだろうな。」
「ああ。学校の先生なんだから、素晴らしい人なんだろうな。」
「ああ。大企業に就職しているから素晴らしい人なんだろうな。」
「ああ。国会で働いているから素晴らしい人なんだろうな。」
「ああ。東大を卒業したから素晴らしい人なんだろうな。」

と。しかし、それは本当は関係ありません。
そういう社会的、あるいは権力的な優秀さと、人間性は
必ずしも結びつきません。
ここに、いじめられる側の盲点があり、ここを知らないと、
くやしい思い出をひきずることになります。

>>ID:2JuU1l/h

とりあえずｲｷろ

オレオレ詐欺を例えにします。
オレオレ詐欺をする人は、金を集めるということ、
人をだますということ、弱みをにぎりいたぶるということに
おいて、非常に優秀です。たくみに相手の揚げ足をとり、
心理的に追い込みます。頭が良いところがあります。

しかし、人間的に欠けたところがあるために、人を傷つけること
に関して抵抗がありません。自分の身を守るため、自分の立場
だけを考えて、相手の苦しい立場をかえりみません。

最近では、いきなり小学生を刺したり、放火したり、
レイプしたりする事件がニュースで報道されます。

言いたいことは、「あなたにとって大切なものを、
平気で破壊してくる人がこの世の中には存在する」
とうことです。

あなたが「価値がある存在」と思っていても、
（たとえば家族、恋人、あなた自身の良いところ）を
ぼろくそに批判し、汚し、破壊してくるひねくれ者が
いるということを知ることです。

そして、実際に自分の中で軽蔑すべき存在、敵として、
負けずに、戦ってほしいと思います。

>>1
お前さんが芸能人になって有名になったら気持ちが晴れるんじゃない？

フランクルが言った
「この世の中にはいい人と悪い人の２種類しかいない。」
という言葉のとおりだと思いますが、では、あなたは
どちらの側になりたいか、ということも大事です。

私は、フランクルの言う「いい人」の側の人種になりたいと
思っています。>>1さんにも「いい人」の側になってもらいたい
し、その素質があるからこそ、いじめられた過去の思い出に
苦しむのだと思います。

私も、「このような人になりたなあ」と思わせる人間的に
尊敬するロール・モデル的な友達・先輩がいます。

これからも、自分自身の人間性を向上させ、また、
まだ見ぬ人間的に尊敬できる人にこれからも出会いたい
と思っています。

そういう尊敬する、あるいはそんなおおげさな言い方でなくても、
見ているだけで、こちらがなごんだり、真似をしたくなる
ような身近な人が>>1さんにもいるはずです。

>>ID:2JuU1l/h
そろそろキモイ

昔、いじめられた男子が１０年後に同窓会ひらいて毒入りビールで同級生皆殺しにしようとした事件があった。
さいわい母親の通報で未遂に終わったけどな

イヤな事をリアルに思い出してムカムカすることなんて誰でもあるだろうし
そのままでいいんじゃない

何度も北朝鮮の話を出して申し訳ないのですが、
私の尊敬する人の一人としてテレビで出てくる
横田夫妻がいます。横田めぐみさんの両親です。

いじめる、いじめられるという視点で見れば、
金正日はいじめっこで、横田夫妻はいじめられっこです。

横田夫妻も、娘のことを考えると、悲しみと同時に、
金正日に対する憎しみで、夜も眠れないということを
繰り返してきたのではないでしょうか。

もしかしたら、殺してやりたいと思っているかもしれません。
しかし、直接的に金正日を殺すこともできず、ただただ、
くやしい思いを過ごした日々もあったと思います。

ひとりごとのように長々の書いてしまいました。

>>1さんのような人はたくさんいます。
月並みですが、そういうにがい経験を超えてほしい
と思います。

これからも悪い人に出会うでしょう。そして同じくらい
いい人にも出会い、感動を味わい、生きててよかったと
心の底から感じることもあると思います。

「喜びを大きくして、悲しみを小さくする」
ということを目指しほしいと願っています。

長くてすみませんでした。このへんで終わりにします。

俺いじめで2回骨折したくらいぼこぼこにやられてたんだけどさ、よくいじめられたら強くなれるとか言うけど、ひどいことされた人で強くなった人って本当に一握りだよな。
俺はもう5年もたつんだが鬱、記憶障害、不安神経症になって治る気配がない。しかも人にあわしてばかりで自分の本音なんて言えないし、前より気力も弱くなってるし・・・大学受験もあきらめた。
マイナスしかないや。

気合いだ〜気合いだ〜

102の人の言うことはすごいと思った。綺麗事ではなくなんかよかった。世の中そういう奴もいる！そして数が絶対増えてる

私も>>1みたいに、虐められた記憶に２３歳になった今も苦しめられてる。
幼稚園時代から高校に至るまで、階段から突き落とされるわ、持ち物はぐちゃぐちゃにされるわ隠されるわ
シカトに仲間外れに暴言暴力。
生徒に虐められていた教師にさえ…
大学入っても孕ませられたり降ろさせられたり(あたしの自腹)を二度。流産一度。
もう生きてても良いことなさそ。むしろ生きててごめんなさい。

辛かった光景を紙に書いたり、誰かに説明するみたいに話してみると
結構平気になる。何ヶ月かするとまた駄目になるけど、繰り返せばかなり押さえられる
聞いて貰うんじゃなくて、ただ吐き出すだけでも違うよ

【社会】小６女児自殺、市教委が遺書の「いじめ」記述隠す　北海道滝川市[10/01]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1159640581/

http://www-2ch.net:8080/up/download/1159783917629044.NWoUHl
これは不思議な護符です。
これを印刷して身に着けているだけで
一生いじめにあうことはありません。
心の醜い者はこれを見ただけで破滅します。
ただし、この護符に頼る者は心が綺麗でない限り
効果はありません。

一度江原さんの「いのちが危ない！」を読んで下さい。

アマゾンのカスタマーレビューも参考になります。
一度、江原さんの「いのちが危ない！」を読んで下さい。

「人は死して死なず」

取りあえず、アマゾンのカスタマーレビューを読んで見て下さい。

きっと変わります。
http://www.amazon.co.jp/gp/product/408775345X/sr=1-1/qid=1159614073/ref=sr_1_1/250-6501724-8922664?ie=UTF8&s=books

自分が金持ちになっていじめたやつに幸せになってる順番に首にしていけば？

大事なのは未来さ！


過去なんて・・・まぁどうでもよくないねｗ

>>117
その前に雇いたくないぞ。

私も、都会から地方に引越して苛められ、高校時代に苛められ…ﾑｶﾂｸから見返してやろうと思って綺麗になった♪今は、自分のやりたい職につけて幸せだよ♪
苛めた奴に会ったら、是非とも言いたい!!

貴方と私は、違うのよ〜ん♪元の都会に戻って幸せよ♪こんな田舎なんかで、よく暮らしていけるわね〜、腐りそうだわ♪

お局年代だけど、ある意味強くなりました♪苛めた皆様に感謝しますm(__)m

二度と会わねぇ〜よ!

仕返しとか考えずに、たとえば電話とか連絡とって、どれだけつらい思いをしたか、数年たっても忘れられないことを言ってみたら？思い出すたびに相手に言えばいいと思うのですが。
感情的にならずにね。
録音しておけば冷静になれますよ。
そして自分のつらい気持ちを許してあげて。
1さんがやすらきをえられますように。

>>112
いじめた奴らが今ものうのうと生きてると
考えると人ごとでなくマジで怖い

1さんとかさ、もっと自分が好きな事をみつけるとかさ、めっちゃ好きな人を見つけるとかさやってみたらいいんじゃない？(^O^)
私も今はバンドのおっかけやってるよ(笑)たまに辛い過去とか思い出しちゃうけど、ライブに行くたび忘れるよ！

何年たってもイジメてたやつらに会うのが恐くて地元の駅とかいけない

虐められた
いやな思い出は
消えるわけがない
出来るなら
当時に戻りたいよ
もっと反抗するべきだった

いじめのせいで、人に暴力ふるわれたりするんじゃないかって思うようになって、人と関わるのが恐くてバイトとかできない。
もしいじめてきた奴に遭遇したらどうしようって思って地元で歩くのが恐い。
自分でも人間そんな悪くないし、会うこともほとんどないって分かってるのにマイナス思考で考えてしまう。もうちょっとで成人式だけど多分行けないだろうなぁ。

>>126
ものすごいわかる
俺は成人式いかなかったよ、せっかく何年か顔あわせてないのに
たった一回そういう場にでたことでぶり返したら嫌だかんな

>>127

私は小学校のときにいじめられた、もう20年近く経つけど消し去りたい過去でしかない。
クラス中で無視されて先生のお気に入りの生徒もそっち側だったから黙認だった。
2ヶ月くらいでしかなかったけど、そのたった2ヶ月があるせいで小学校の思い出全てを
消し去りたいと思ってる。
家は商売をしているのでいじめっ子が笑顔で買い物に来る。
そのたびにゾッとするよ、普段は忘れ去ってる憎悪が出てくるもん。
嫌悪の過去は忘れられないのに、いじめた方の（楽しいいたずら？）記憶はないんだろうな。
「せっかく来てくれたのに」とか「あんたに会いたがってたわよ」とか言われても
私は出て行けない。

北海道の女の子は3年以上も苦しんだんだよね、ホントに可哀想。
いじめた生徒だけじゃなくて、見てみぬ振りをした先生や学校に殺されたんだよね。
こういうニュースを聞くたびに　私には度胸がなかっただけだと痛感する。

悲しみを優しさに

スレチかもだけど昔いじめというか無視したらそいつ学校こなくなって、
俺仲良かったから担任に家行ってやれって言われて行ったんだ
それでまだ原因が自分だってバレてないと思ってて普通にごはんご馳走になったり
テレビみたりしてたら、その子泣き出して結局そのまま帰ることになった
帰りに玄関で、学校こいよって行ったら、そいつの母親が俺の肩つかんで
こんなやつ(俺のことね)でも生きてるんだから、○○(そいつ)も頑張りなさい
って。その時なんのことかわからなくてじゃぁばいばいって帰ったんだけど
今思うと母親知ってたみたいで。結局そいつも転校したし
なんか今でも良くその言葉思い出して鬱になる

＞＞130

自業自得だけど、その母親も怖い。

滝川市揉み消し教育委員会及び滝川市役所と北海道教育委員会に抗議するために送るメールアドレスを教えよう
滝川委員会「学校教育課」[email protected] <[email protected]>
滝川市委員会「指導室」[email protected] <[email protected]>
滝川市役所　[email protected] <[email protected]>
北海道教育委員会　[email protected] <[email protected]>
但し誹謗中傷はしたら駄目だぞ。批判しろよ

〒073-8686　北海道滝川市大町1-2-15　滝川市教育委員会　教育部指導室
電話　0125-23-1234（代）　FAX:0125-24-1024

>>131
だよなよかった誰にもいえなかった

法律勉強すると社会で強者になった気分になれるよ。
何か資格とると考え方変わるかも

>>130

>>128だけど
家の親は「子供の喧嘩に親が出て行くなんて・・・」という考えの持ち主だから
私が学校へ行きたくないと言っても「自分達で解決しなさい」としか言われなかった。
まぁ行きたくない理由を言えなかった私も悪いけど、子供ながらに「最後に信じられるのは自分だけ」
だとはっきりと理解した。
だから130の相手のお母さんみたいな親は羨ましい。

結局未だに他人を信じきることは出来ないもん、人間が小さいと言ってしまえばそれまでだけどね。

>>135
羨ましい、か。たしかに強いなぁとは思った
でもなんか俺はそいつのことは嫌いじゃなかったんだけど
母親にむかつくというより、そいつにむかついたな
中学にもなって親に泣きついたんだろうなって。

まぁ元はといえば自分の所為
あーうぜー

俺も小学校の時にイジメられてたなー
完全に人間不信になって親ですら信じんようになったわ。
自分はダメ人間だと思い込んでなんの努力もせんようになったし。

まあ、そんな呪わしい過去も20年経ってようやく決別できたようだ。
今はどうにかこうにか生きておるよ。

ここにいるイジメに悩んでる奴。きっと自分すら信じられんようになってる奴もいるだろう。でも違うんよ。
信じていい。自分だけは信じていい。
何もできないんじゃない。何だってできるんよ。だからどんな事でもいい。精一杯努力しろ。
それとイジメには全力であがなえ。どうしても耐えきれないなら全力で逃げろ。
なーんも恥ずかしいことでないから。

なんかいじめに加担したクズの自己正当化がウザいね

>>103
>>1
>お前さんが芸能人になって有名になったら気持ちが晴れるんじゃない？

自分も毎秒毎秒いじめがフラッシュバックして辛いけど、
将来物書きになりたいけど自信が全く無い・・
作品を作ってる時はいいけど、次第に怖くなってくる。
こんな自分が頑張ってもどうせキモいって笑われるだけなんだろうなと・・
うまくいえんが、有名人にもしなれるよ、といわれてもそれになる勇気が無い。
生きてく上での自信が全く無い。
だから、夢をかなえて努力して見返してやろうと思っても、その努力してたら、
「どうせ自分なんか努力しても無駄なんだ」と思えてきて努力できない。

>>138

>>112です。なんかレス読んでてマジで泣けてきたよ。
そう、あたしが中学２年の時、初めて学校行きたくないって、ベッドからずっと起きないでいたことがあってさ。
父親が部屋に上がり込んできて一言
「お前がそんな弱い奴だとは思わなかった！」って。
それ以来親が信じられず、信じないとは言っても
「あたしは弱いんだ、弱い娘なんて必要ないんだ」
という暗示？みたいなものにかかったらしく、自分に自信が全くなくなっちまったよ。
今思い出しても悲しくて涙が出る。でも頑張ってみる。ありがとう。

>>138

心に力が湧いてくるよ、あなたの言葉。　
そうだよね！　親も誰も信じられなくたって自分のことだけは信じられるんだから！
その場所が嫌なら全力で逃げればいい、そうなんだよね！

今　いじめられてる人達も何があっても死んじゃいけないよ！
腹くくって頑張れば　どうにでもなるんだから

>>138
＞その場が嫌なら全力で逃げろ
↓↓
逃げた結果（登校拒否）、母親にﾒﾁｬﾒﾁｬ怒られたｗ
『学校に行け！！』
『どこか悪いなら病院に行けよ！！』
〜と母親から罵られて、一日中不機嫌。
当時、誰も自分を守ってくれる人が居なかった。
自分の居場所が無かった。当時は毎日が地獄だった…

ドンマイ

>>1
いじめられた思い出が今も自分を苦しめているのであれば、
今もなお、そいつらにいじめられ続けているのと同じです。
一生懸命になって、いじめた奴より、もっと幸福になるよう努力すべきです。
いじめた奴より幸福になったら、いじめた奴に、お前らより幸福になったぞ、と威張ってやりましょう。

親は学校に行かない子＝人生の負け犬と思ってるからな。
学校に行かないことがどうして負けなのか親の価値観が理解できんが。

>>146
まさにそのとおりだね。激しく同意。
ただ、社交性のない人間に育ってしまうんではないかと心配なんだろうね。
でもそんな心配は実は建前で、体裁が悪いってのが本心。

いじめられてて学校行かないのは負け犬だろ。いじめてる奴らに負けてる。俺がそんな子供もったら体裁とかじゃなく情けなくなるけどなぁ。周りの助けをあてにしてんじゃないか！

>>148
だな。辛いのはお前だけじゃないっつーの。甘えてんなよ

立ち向かえ！

私は今19ですが、中学の時と高校１年の時いじめに合ってから対人恐怖症と男性恐怖症になってしまいました。今地元に居る事が凄く辛いです…実際、怖くて今ひきこもり状態…県外に出て誰も自分を知らない土地からやり直したい、けど不安がいっぱいで一歩踏み出せない。

>>151さん

すごい、私と全く一緒だよ。
私は自衛隊に入るとかして何とか実家からでて、地元を逃れようとしているよ。
貴方だけじゃないよ。一緒に頑張ろう。

>>148
＞いじめられてて学校行かないのは負け犬だろ。いじめてる奴らに負けてる。

そんなことはないと思うが？
そんな子供もったらっていうけど、無理矢理学校行かせてその子供が
精神を病んだり自殺に追い込まれたらそれでも148は後悔しないの？
子供が弱かったから仕方が無いって思えるの？
私はそんな、ライオンの檻にウサギを放り込むような真似出来ないな。

>>152さん、でも自衛隊に入ろうとして前に進む事を目指してるから凄いと思います。やっぱり、直ぐには無理かもしれないけど実家出て頑張りたい…#152さんありがとう、頑張りましょうね。

世界の中でいじめの多い国は日本です。特に日本では政治的に
貧民が極度に押さえつけられている国家であります。
それゆえ、政治を変える必要があるのですが、それも
無駄骨。できない。したがって、貧乏人同士、
足の引っ張り合いをストレスヲ解消するしか手がありません。
法律はただ弱者を迫害しているだけです。
悪いことをしていない者が罰せられています。
昔、日本は肉弾攻撃で、インド包囲という『印パール作戦」
を実行して、蛸壺陣地に待ち構えていたイギリスの重戦車
軍団の前におびただしい将兵を損傷、死体の山をきずきました。
その犠牲の上で得たる物はなし。得たのは日本人の人命を
粗末にした肉弾攻撃優先主義の悲劇だけでした。
今も大企業中心にして、人命軽視、いじめを通じて
会社の幹部のみがぼろ儲けをするという、前近代的
風土が存在します。これではいけないでしょう。
いじめの多い国が繁栄することはありえない。
原爆がもう一度、落ちるのが関の山でしょう
日本のいじめが圧倒的に陰湿でいじめらしいいじめだと思うよ
群れて、ねちねち攻めて、仲間はずれにする。無視したりとかね
傾向として、外国人とかは嫌いな奴を蹴ったり間抜けをからかうのですが、
日本人は標的を作り出します。今のマスコミ報道と同じように、
昨日までいじめられてなかった奴がいじめられるのです。
日本は最低の国の１つ。早く滅びればいいのに。

153へ
俺は男だから女性のいじめとかはわからないが男だったらそんな過保護には育てない。無理矢理行かせはしないが、ただ休ませるじゃなく格闘技でもやらせて鍛えさせる。親がいじめしてる奴から守ってどうする？闘うすべを教えた方が全然いい

>>153
私は無理矢理行かされました
でもこれで良かったんだと思います
逃げることなく学校に行けましたから
精神を病んだり、自殺に追い込まれないようにするために親が支えてあげるものなんじゃないんですか？
行かせないのはただの甘やかしだと思います
いじめを放置するから自殺に追い込まれるわけで、守ってやることも親の役目だと思います
でも学校に行かせないのは守るってこととは違うと思います
立ち向かうことも必要だと思うし、学校休ませてそれが子供のためになるなんて思えない
1回休んでしまったらもう学校に行けないと思う
逃げたら負けです

153へ
一度逃げると逃げ癖がつくし、いじめられてる奴だって悔しいはず
負けないで立ち向かえば後に自分の自信にも繋がる。

まずは住所と家族構成の確認を

>>153
私は女だけど、逃げさせてもらえなかった一人です。
しっかり学校にいって、一人だけ仲間はずれにされる席替えとかグループ分けの時も
みなの前で一人ぼっちで毎回晒し者になってました。
休むと机の中にゴミを詰められるから、掃除するの大変だったし。
クラス会で本当に酷い笑われ役とかにされた時も、嘲笑されながらちゃんとやりました。

だけど、あの時親が学校を休ませてくれたら良かったと心から思います。
せめて席替えやグループわけの日だけでも。
20年近くたった今でも、素の自分は笑われ者、正体を晒せば嫌われるって強く感じてて恋愛もできない。
誰がどんなに優しい言葉をかけてくれても駄目なんです。

つまり、逃げることの是非はケースバイケースだと思うんですよ。

ただ転校すれば解決するような場合もあるし
そういう人にとってはさっさと逃げたほうが、我慢して壊れるより後々の為にも良いと思うわけです。
ただ、不登校のまま引きこもるとか、逃げっぱなしは駄目だと思いますけどね。
そのへん自分も強くなる必要があると思います。

ケースバイケースと言い訳をつけて逃げるのはどうかと思いますが？

>>153
私は、今いじめにあってるんですが毎日学校行ってます。
やっぱり、すごく悔しいんで……

１６３さん｡無理しなくていいです｡
学校いかなくてもいいと思います｡
このサイトにはきついこと言う人もいますが所詮２ちゃんだと思えば気が楽になると思います｡
こんな言葉しかかけてあげられないけど頑張ってください｡ あなたの味方はたくさんいます｡

>>153(>>112と同一人物)です。PC壊れたので携帯で失礼。
諸説あるとは思いますが、>>160>>1そして私のように虐めに遇った過去はなかなか拭えません。
虐めから守ると言うよりは、親がそれに気付いた時、その日は休ませてでも話を聞いてやるべきで
どうしても耐えられなくなった時の為に味方はちゃんといるよって事を教えてやって欲しいと思う訳です。
親に限らず、そういう人が一人でも居てくれたなら
誰も信じられないまま育ってしまうよりずっとましだと思わないか？

>>164
それって自分のためになるの？将来のためになるの？
私は学校に行きたくないって泣いて言ったことがって、怒られながら行った記憶があります
あの時学校を休んでいたらまた辛いことがあったとき休んでしまってたのかもしれません
休んだら奴らの思うつぼ
学校にも行きにくくなってしまうし・・・
授業だって遅れるし、成績だって落ちるかもしれない
1回やすんだらまた学校に行くのに２倍勇気がいると私は思います
2回休んだら３倍勇気がいると思います

わたしは学校時代はいじめられなかったけど、
今すごくいじめられてます。
信じられないくらいバカにされてひどいことをされてます。
苦しくて苦しくてたえられない。
子供がいるからがんばって幸せそうな顔を作ってるけど、本当に悲しいです。
初めて２ちゃんねるにきたのにこんなグチを書いてごめんなさい。
でも、ここでならなんでも書いて大丈夫だとある人に言われたの。

卒業から12年経ったが今でも夢に出てくるよ

そんな中、当時のクラスメートから同窓会の案内がきた。
行って関係を修復できるなら行きたいところだけど
また古い話を蒸し返して徹底的にバカにされるだけなのか、
「お前なんか来るなよ」と嫌そうな顔でのけ者にされて一人寂しく飲むことになるのか
はたまたこの案内自体が釣りで、行ったら誰もいなくて途方に暮れる姿をヲチされるのか…

>>168
行きたくなきゃ行かないほうがいいよ。大人になってるのに殴ってくるとは思わなかった。みんないじめっ子側の味方で何も変わってなかった。

逃げるのはケース・バイ・ケースだな。
ハリソン・フォード主演の「逃亡者」とか観てみろ。
まさに「逃げるが勝ち」な映画だ。逃げることは格好いい。

弱者め クソの溜り場でボヤイテロ。
クズども

>>171のマジレスさん、
そういう言い方ってなんだかさびしいな。
だって、話し合えばいろんな誤解もとけたり、仲良くなれるかもしれないのに。

いじめた側といじめられが側が話し合いによって和解したケースってあるのだろうか。

おそらく、あるのだろうが、
僕は、知らない。
行為が治まるだけでもいい方かと…

とりあえず、在学中は徹底的にネチネチいじめられ続けて
どうにか卒業までたどり着きオサラバ、というのが…見てきたケースのほぼ全てだ


>>171
そのクソの溜まり場にあんたも今いるんだよ＾＾

>>167何でも書きなよ。誹謗中傷以外なら何でも聞くし
それ以上に、吐き出す事で気が少しでも楽になるなら…

行きたくないなら行かなくていいって言う親がいるから
いじめられっ子はいつまでもいじめられっ子のままなんだよ。
社会に出てもそれが通用するとは思えない。
働きたくないなら働かなくていいって言うの？
仕事に行きたくないなら行かなくていいって言うの？
それって間違ってるでしょ。

小中高と12年間いじめられてきたもんだったが、
社会に出てからはそんな変な職場に当たったことは一度もないよ。
学生時代いじめっ子だった精神を治してないやつと
社会に出てぶちあたったらまずいと思うけどね。

昔は大分明るく積極的に話をしていたんだけど、
小学校でいじめにあって以来人と仲良くなれない・・・
今はその学校から遠くはなれた高校だから問題はないんだけど、
どうしても同じような目に遭うことを恐れて話が出来ない。
結果周りには変わったやつだと思われて距離置かれるし・・・

かといって玉砕して学校行けなくなったら進学とか将来が不安だ。
今から何とか努力しても間に合うものだろうか・・・

ならいいんじゃないですか？
今幸せなら

>>178は>>176宛
>>177へ
私は中学いじめられたから高校ではそんなことが無いように積極的に話かけました

後戻りするな！
嫌なら死ね！

>>174
ありがとう。
まず一番つらいことを書きました。
でも別のスレッドに。

>>181
ここに書いてみたら？同じ悩みの人もいっぱいいるんだし。

おとなになったら、
今までつらかった
いじめやいびりをされる機会は八割方なくなるよ。
周りもおとなになるから。
あとまともな職場なら、まともな人なら、そんなつまらないことに気力を使う暇はない。嫌な相手とも会話して仕事しなければならないから。
　　　　　　　　　　　　時間の経過、それだけでもかなり救われた。
あと、とあるボランティアで一月くらい田舎に滞在しいろいろお手伝いしたことがあるんだけど、今まで排除されつづけて自分の存在意義なんて見いだせなかったのに、
「お疲れさま」
と色んな人が話してくれたりして、すごくうれしかった。
七歳のときから十何年も、いじめがすんでからも嫌な思い出が消えないうちは慢性的に自分の頭のなかに「死ね、死ね」と響いてたのが消えてきた。
　　　　　　　　　　　　学生やまだ若い人は、何か、普段の学校生活以外の違う人たちに会える、部活やサークル、クラブ、NPO、何でもいいけど、
真っすぐな意志を持った「まっとうな」活動に（あくまで興味のある分野ね）参加してめいっぱい頑張ってみたらどうかな。
文字通り嫌な事を忘れるくらいやってみれば、今まで苦しかった小さな世界とはちがう新しい世界観もみえてくるし、そこで見失いかけてた自分の存在意義や何をやりたいかも見える。
嫌な記憶にとらわれてる状態だと心身ともに健康にすごせないし。
自分で企画できるなら自分でたちあげてもいいし…

>>1
何もせずに単に忘れようとしても、怒りは消えないと思われ。
カウンセリング受けたほうがいい。
既出ならスマソ。

>>175批判するだけでここの住人が救われると思う？
お前が社会人かどうか知らんが、味方ゼロの職場に毎日通い続けて
ある日ぽつりと「仕事辞めたい」とつぶやいた時、傍にいた同僚とか親とかに
お前の言葉そっくりそのまま言われたらどう思う？
みんな言われなくたって自分が情けない事くらい解ってるよ。
それでも乗り越えたいとかどうにかしたいって思ってるんだよ。
なのにそんな奴らを全否定するのはどうなの？お前こそ間違ってる。

>>185
いじめは体験しないと分からないつらさがあるからな。軽いいじめの学校もあれば、リンチとかの暴力当たり前の学校もある。
>>175は悲惨ないじめをみたことないからそんなことが言えるんだと思う。

高校での話なのですが
私が授業中
「うんこが出そう うんこが出そう うんこが出そう うんこが出そう
うんこが出そう！ うんこが出そう！ うんこが出そう！ うんこが出そう！
あー、うんこ出そう！」って言ったら前の席の人に教科書でなぐられました
どう思いますか？

　少なくとも自分の命に危険を感じたら行くのを止めても良くないか？自殺に
追い込まれるだけでなく直接殺される可能性をここの住人達は全く考えていな
いようだ。

>>183と>>185
二人ともいい人だな。激しく同意だ。


いじめられた記憶に限らず、嫌なことを忘れるには何か他に夢中になるものがあればいいと思う。漏れもそれで救われた。今では思い出すことがほとんどないってくらい忘れてるし、思い出しても何とも思わないくらいにまでなれた。夢中になれることに出会えて本当によかった。


漏れは小学生の頃で、そんなにひどいいじめじゃなかったんだが、今同じことされても辛いんだろうな。


みんなは周りに相談出来る人いる？いればかなり心の負担は軽くなるかもしれない。…だけど漏れはいじめられてることが恥ずかしいというか、情けないっていうか…複雑だった。


なんか意味不明な文を長々すまん。

俺も中二の時にイジメられた。
クラスの男子全員から殴られ＆蹴られてﾎﾞｺﾎﾞｺに。
父親が居ないという家庭環境、母親はアル中。
俺は誰からも愛されない人間だと思った…。
大人になった現在でも相変わらず孤独。
寂しい毎日を過ごしている。まぁ一生結婚も出来ないだろうし、このまま年老いて死んでいくだけだろうな。でもこれが「自分の運命」だったと思うと諦めがつく。自分は幸せとは無縁の人間。
何故この世に生まれてきたのか分からんが、最期の時が来るまで精一杯生きるつもり…。
人生は短い。>>1も過去の事は忘れて前向きに生きろ

>>190
お前俺とちょっと似てるな。俺は母親はちゃんとしてたけど。クラス全員ではないけど休み時間になったらサンドバッグにされてた。
骨折した日もあったが母親には転んだって言ったり、あざがばれないように体は隠してた。そして今は>>1と同じ状況。いじめで壊れる前に逃げりゃよかった。
お前はちゃんと生活できてるんだから強いと思うよ。俺はあのストレスに耐えれず壊れてしまった。

>>185
学校に行きたくないなら行かなくていいよって教育された子供の将来が不安です
あなたが親だったら「会社は辛いから無理して働かなくていいよ」って言うの？
今働いてる人たちは最初は知らない人たちの中に飛び込んでいった
社会にでたらあなたたちのような人たちだけじゃない
優しい人だけいるわけじゃない
相談にのってくれる人も少なくなると思う
>>186
私だっていじめられた経験ありますよ
毎日机の中にゴミを入れられたり、落書きされたり、シカトされたり、水かけられたり
靴隠されたり、殴られたり、掃除1人でやらされたり、教科書カッターで切り裂かれたり
それでも休まなかったけどね
休んだら負けだと思ったから
あいつらに負けるのは悔しかったし

ぶっちゃけ強いハート持って行けばイジメなんてなんでもないよ！
とか何とかこんな事言う自分はそうとう弱いが
もうだめだて何時も言っているイジメられっ子はそうとう強い
だからもっと自信もってさビッと行こうぜ( ^ーﾟ)b

みなさんスレありがとういろいろ思ったんだけど絶対に復讐すべき！
いじめた奴より幸せになるだああ？？？そんなことで本当に怒りがおさまる？？
俺は絶対おさまらない・・・・・・見返して何になるの？そんなもんで
あなたたちは本当に怒りおさまる？そいつをどん底に叩き落す！これが最大の
復讐劇！闇討ちだろうがなんでも構わん！！

まてまて、復讐なんてしちゃいかんよ（汗）
法律に引っかかるような事したら人生だいなしだべ。キミはそんなシャバいイジメっ子のために犯罪犯すのか？
そいつはいかん絶対いかん。そんなイジメっ子を殴るたびにキミの手が汚れるんだよ
仕返しをするなら相手が法律に引っかかるように落としいれよう。
自分が犯罪犯すような復讐はオススメできない

小学1年生の時に、近所の「のぶちゃん」経由、学校でいじめに遭って来ました。高校1年生の時に「いじめるのはまだ早い」って、担任がHRの時に言ったのが、自分の事だと知りました。

そして、今、職場でいじめに遭ってる事がわかりました。大人の世界のいじめは、超遠回しなんですね。仕返しして死にます。もう、何も恐くないし。

>>192は何？虐められてたけど今は強くなった的なアピール？
あのね、万人がお前と同じやり方で強くはなれないんだよ。それに
「働きたくない」んじゃなくて「上手くやりたいけど出来ない」んだよ。でも立ち直るのに時間が要る人達がここには沢山居る。
お前の言葉は人の心の痛みを解ってない。ただ自分が強くなった事実をまだ弱いままの人間に押し付けてるだけだ。
お前が強いのはよーくわかったから、自分だけが正しいと思い込んだような発言は避けるべき。

携帯で字数入りきらないんで、続きを。
>>192あとね、「学校に行きたくなければ行かなくて良いよ」って言われた子供ってのは
相当な甘ったれでない限り学校へ行くものだよ。
逆に「甘えるな！行け！」って言われたらもっと行きたくなくなる。
北風と太陽みたいなものだよ。優しい言葉をかけられた子供は「頑張ろう」って思える事の方が多い。
「頑張れ」でなく「無理はしないでね」って事。
192は文章読む限り、多分そういう言葉をあまりかけて貰えず、自分独りで耐え抜いたんだろうね。それは尊敬するよ。

いじめた人間は早めにガンで死にます
http://hazakura.jp/4.htm

ガンの猛攻が始まっています

>>191　　　　　　　　　 俺とにてるかも。　　　　高校のとき、部活ないでいじめられ体じゅうアザだらけだった。　　　　　　　親にばれてはいけないと思って、夏も長袖きてた。　高校卒業したけど、気付いたら人とうまく話せなくなってた。

199へ
俺は優しい言葉のが嫌だけどなぁ
あんたもだいぶ決め付けてるよ。
いじめられてて家族に優しい言葉かけられたって何も解決しない。気持ちが楽になるだけだ

いじめるやつに一言 死んでくれ

>>198
あなたは弱い人の気持ちしかわかっていない
私は何もしないでここまできたわけじゃない
自分で行動したから今の自分がいる
私のやり方ではなく周囲が私にしてきたやり方
私はそれを学んだ
小中学校いじめられてきたから高校は知り合いの1人もいない高校にした
私は立ち直ったわけじゃないよ
知らない人に話しかけるのは怖いし、いじめられた記憶がよみがえって震えるし
でも同じ思いをしたくないから積極的に話しかけたよ
私地味だから話しかけてくれる人誰もいなかったから
最初から上手くいってたわけじゃありません
それでも不快に思ってくる人はいたし、色々言われたり、されたり
>>199
私は優しい言葉をかけられたら甘えてしまってた
そこでおわってた

自分は女だが、小・中と学年中の男子にボコボコに虐められた
小学生時代は青あざが耐えなかったし、休み時間は殴ろうと追いかけてくる男子から
逃げるので、すぐ教室を出てた。女子は庇ってくれる子もいたが、だいたいスルー
酷い時期は女子や上級生からも虐められ、マジ死にたくなったし一時不登校だった
女子から無視されるとマジキツイ。教室内に逃げ場が無くて針のムシロ
そして教師は無能ばかりだった。氏ね！
中学時代は、ブレザーに上履きの痕がいつもあった。上履き置いてたらボロボロ
中学の教師はいろいろ努力をしてくれた。が、焼け石に水。まぁおかげで図書室や
職員室に逃げ込んでばかりいたから、底辺の成績が普通まで上がったが……

そんなだが、今は良い思い出になっている
中３の時、イジメの中心になっていた５人の男子とほぼ和解
私がキレて相手を殴ったのが切っ掛けだった。それまでは逃げてばかりだった
教師にセッティングされた部屋で、５人に向かって泣きながら２時間怒鳴り続けた
聞いてみれば、だいたいの虐めの理由は、目つきが悪い(視力低いから)＋背が高い
＋成績が良い(ように見えただけ)＋思った事を口にしすぎる。そんな理由だった
私に非がある部分もあった。相手が子供なだけの部分もあった。お互い歩み寄った
それから数年、私を虐めてた奴は皆近所に住んでいるから良く顔を見る
冗談を言ったり笑いあえたりする仲になった
虐められていた時にあった、自分の中のドロドロした物はもうない

しかし、和解してわかった事は
虐めっ子も別の視点から見ると、虐められっ子だったという事実だ
父親から暴力を受けてた奴。先輩からいじめを受けてた奴…まぁ何もない奴もいたが
私もまた、妹に辛くあたった時期がある。写真切り刻まれる程度には憎まれてた
今はそれなりに仲の良い姉妹として、妹に虐げられる日々をおくっているけれど

結局、他者から受けたストレスを自分で処理しきれず、虐めという形で発散させていた
皆弱い人間で、子供で、馬鹿だったのだと今では思う
こんな風に虐めの記憶を浄化できる人は少ないと思うけれど…
でもまぁこんな例もあるんだと知って欲しい

いじめられる人間は、なぜいじめられているという事実を隠したがるのか。

恥ずかしいから？

重いじゃん

>>31に出てるような人がいちばんえらいんだな

偉いとは言わないよ

>>199>>204
つい熱くなってた。悪かったよ。
ここにいる住人にとってどうするのが一番良いか考えていたつもりだけど
いつの間にか自分自身の保身に走ってたな。
騒がせたけど、俺まだここに居てもいい？

>>211
私もすみませんでした
優しい言葉をかけてあげることも必要ですよね
あの時の私も優しい言葉を必要としていたのかもしれない
でも優しくされたらくじけそうで怖かったんです
ここに居てください

>>212
ゴメン、ありがとう。

いじめられるのはそいつが悪いよ。
俺も昔いじめられてたからよくわかる。しかも結構長い事いじめられてた。
小学校と中学校。ちなみに受験したにも関わらずだ。
いじめには理由がある。
クラスにとけ込めない。不潔。ウザイ。ダサイ。臭い。頭が悪い。空気読めない。
それら全ては自らの責任だ。いじめられている奴ってのは向上心が無いのが多いんだよ。
俺もそうだったし、周りの他のいじめられてる奴もそうだった。
ぶっちゃけいじめってのはその一部分の社会における落伍者だと、俺は思ってる。
俺はそう思っていろいろな意味で強くなろうとした。

弱そうに見える＝＞筋トレ
空気読めない＝＞「空気読めている」奴の会話を録音、研究
ダサイ＝＞町に出て服装を調べる、本を見る
不潔＝＞髪切る。風呂はいる。
頭が悪い＝＞勉強

正直、どうとでもなるもんだ。空気読めないとかでも「録音、研究」なんて頭悪いと思うだろ？キモイと思うだろ？
空気読めなくていじめられているお前の方がキモイよ。ぶっちゃけそれくらいやらないとわからんよ、空気読めない奴の自意識は。
「自分に対するいじめを止めようとする覚悟」ってのが足らんのだ。
昔の俺のようにいじめられている人たち。
助けはこないぞ。誰も助けてくれない。例え気まぐれに誰かが助けてくれたとしても
お前が立っている位置は変わらない。お前は弱いままだ。人のせいにするな。いじめられるのはお前が悪い。
自分に対するいじめを止めようとする覚悟ができれば以外にすぐにいじめは終わる。
敵に教えてやればいいんだよ。「俺はお前に勝てんかもしれんがいじめるには高くつく」ってことを。

>>214
その程度でどうにかなるいじめならいいけどねぇ( ´Д｀)=3

確かにいじめとかを好まない連中もいる。でもそれはあくまで「いる」だけであって
みんながみんなそうではない。悪貨は良貨を駆逐する。
人間性的に考えて、ランクとして1-10で考えて5であっても1がいれば3になる奴もいる。
人生は長い。1に出会わない人生の方が稀だと思う。

馬鹿はおりこうさんより強し。
馬鹿に何を言ってもわからないのをおりこうさんはしっているから。

いじめられた思い出がいつも頭にある、か。
いいことじゃないか。
俺もそうだよ？
だからこそ、その思い出のようにならないように努力できる。
いじめられた人はそういう意味で究極のアドバンテージを持っている。
過去を知らねば天気予報は出来ない。
いじめられた人は過去のいじめられたデータを持っている。
思い出せ、どういう風にいじめられたか。細かくすべてを。
そうする事で今を深く考え、今のいじめられていない自分に自信を持ち、維持する努力が出来る。
いじめられた思い出を客観的に見るんだ。そんな事は出来ない、そんな都合良くはできないなんて人は
そう出来るように頑張れ。君はまだいじめられないように戦う覚悟が足りてないだけだ。
十分な覚悟ができてりゃ過去を客観的にも見られる。

逆に言うといじめられた事無い奴は（いじめられてた奴に比べて）そういった覚悟をする事も無かった軟弱な連中だ。
逆境に入る事すらできなかったどんくさい連中だ。だからいじめられてた奴の考えになんて考えが及びもしない。
経験が足りてないんだから。

きついけど、俺のいじめを克服した理屈。
ぶっちゃけ殴られてる時の行動を鮮明に思い出してトレ始めてよける方法とかも考えていった末に空手で組み手全国3位ですた（´・ω・｀）
今はいじめに遭う事は無いよ。とりあえずは。なんか雰囲気悪くなったらすぐに理由と解決法を考えるようになったから。
まぁ、またいじめに合う事があるかもしれないけどね。高校の先生の引用だけど、「つねに思考を回転させろ」って奴だね。

>>215
んー、まぁ俺の場合は生まれとか人種とか、そういうのでいじめがあった訳ではないからその辺のに対しては弱いかも。
肉体的欠陥（チビだとかはげだとか、アトピーだとか、出っ歯とか）に対しては俺は結構やられたから
その辺に対しては対処できるんでないかなと思う。
つーかその程度で、とは言わないでほしいな（´・ω・｀）
とりあえずは結果を残せるくらいに肉体的な意味でも現実的に強くなったし、
精神的な意味でも強くなれた。
多分、君が想像してる以上の覚悟があったよ。

＞＞２１５,その程度、と言えるあんたのいじめに対する姿勢と言うのを聞かせてほしいな。

虐められる側にも問題がある場合は確かにある。自分の場合も多少自分に非があった

だが214に言いたい。向上心があるがゆえににターゲットになってしまう場合もある
頭が良いから・カッコイイからなんて言う理由だって、虐めの理由としてあるのだから
集団内での虐め…スケープゴート現象というのは、集団の中で何かしら突出していれば
それがどんな事であれ、集団の秩序を保つための羊になりうる

また、集団が連帯感とカタルシスを得るために、集団外の人間を取るに足らない理由で
虐めの対象にする事もある

集団力学や社会学から見た虐めは、個人の資質・性質を問わない場合があるって事

問わない場合があるって事はないと思う。
「とりあえずその場で浮いてる（いろんな意味でね、肉体的精神的）」人間がいじめられているだけ。
正直、突出すればまたいじめられる原因になるという理論は単に自らを鍛えるのがめんどくさいし、出来ないから
それらしい言い訳をしてるだけにすぎないと思う。
努力もせずにいじめから脱却したいなんてのは単なる甘えだ。

>>集団力学や社会学から見た虐めは、個人の資質・性質を問わない場合がある
問わない「場合がある」というだけで自らの強化をあきらめる訳か？
場合がある、場合がある、、、可能性で話して先延ばしにしてるだけ。
「集団力学や社会学から見た虐めは、個人の資質・性質を問わない場合がある」
かもしれないが、自らを強化する事によって「敵に手痛い教訓を学ばせる事が出来る」事によって
いじめられる確率は多いに下がるだろう。あんたの大好きな「可能性」これを下げる事は出来る訳だ。
先に強くなれ。話はそれから。
強くなれない人も居る？みんながみんな強くなれる訳ではない？
そんなことはない。四肢の欠損や精神障害、肉体的障害を持っている訳でもない限り、
「無傷でいじめる事が出来る事が出来ない」程度に強化する事は絶対にできる。
だらだら言い訳してないで、さっさと肉体的、精神的に強くなる方が余程効果的だ。
弱者となり、ルサンチマンを抱えたまま生きててもつまらんよ。

いやまぁ自分も努力すればどうにななる虐めが多いと思ってはいる。しかし、だ
努力が報われない場合も落伍者なのか？
どんなに足掻いても抜け出せない、心を守ろうとしてもさらにそれを突き破られる
そんな陰湿かつ凄惨な虐めもあるんだよ

世の中には、同じ言葉を投げかけられても、傷付く奴と傷付かない奴がいるわけで
肉体的向上はまだしも、精神的向上（あるいは感受性の鈍化）は非常に難しい
また、男女の虐めは質が違う
２１４の言う努力で、男性からの虐め回避率は高くなると思われるが、女性からの虐めに
はそれほど高い効力は期待できないと思われる。まぁケースによるだろうけど
自分の経験上、ダサイとかフケツとかから入る女の虐めはまだマシだ
嫉妬や妬みが加わるとそれはもう凄い。虐められる子が頑張れば頑張るほど酷くなる

虐めにはいろんな状況があるのにどーして虐め＝落伍者と決めつけたいのかわからん
脱出した俺様強い！か？

うぉ、ageちまった
確かに、２１４はまっすぐ立ってるな〜ｳﾗﾔﾏｼｽと感心できる部分もあるが
社会人になったばかりの頃の私を虐めた奴と同じ臭いがするから好きになれん

努力は報われなきゃ意味がないんですか？
報われない人間はカスなんですか？

ああいかん。後ろ向き全開('A`)せっかく今はもう笑えるのに

>>214の主張は、男の場合はほとんどのイジメに対応可能。
女の場合は無理。
ってことでいいんじゃまいか？

これから先の未来でいじめってなくなる時がくるのか自覚してないんじゃない？俺の甥っ子がいじめしてた今中二なんだけど先生に親代わりの俺は呼びだされたよ。甥っ子は今漫画のナルトが好きなんだが…
見てる人ならわかると思うけどあの漫画見て好きになったのにいじめしてる

214は同感だな。
イジメが自分のせいじゃ無いにしろ、言い訳して現状維持してたって何も変わらない。
何となく自分を受け入れてくれる小さい場所を探しながら送る人生なんか絶対辛くなってく。
イジメられっ子臭が身に着いてしまうとなかなか振りほどけなくて次の場所でも同じポジション。
自分をかえるのは自分しかないね。

いじめが法で裁けないのなら、
法を犯してでも復讐してやれ。

女のイジメほど陰湿で呪わしいものはないな。
男のイジメって、だいたい殴る蹴る、カツアゲとか表面的に分かり易い
暴力的なものが多いけれど、女は凄い。
部屋のドアの前に小動物の糞と死骸、10分おきの無言電話
ポストには脅迫の手紙、外出から帰ってきたら物の位置が変わってる…

これをやられた知人は半分気がおかしくなって、今も病院通いだよ。
「男をとられた」みたいな逆恨みらしいんだけど、当事者の男も
恐れをなして逃げちゃって、相手の女にそれを伝えるすべも無く
男をかくまってると思い込んで、一年以上嫌がらせを続けたんだって。

イジメっていうかもはや犯罪なんだけどね。

>>221
正直かなりキツイ事を言うから言われたくなければ読まない方がいい。

努力が報われなければ意味が無い？
答えはYES。
報われない努力など路上のタバコの燃えカスにも劣る存在。
報われない人間はカス？YES、カスです。報われない人間等いないからな。
あんた報われる報われないをどこで見てるんだ？
「わずかな努力でも報われない努力など無い」
10回の腕立てでもやらない奴よりは筋力がつく。
雑誌を一冊読めばその分野の事について知識が増える。
これだけは普遍。人間がそういう風に出来てるからな。（特殊な原因を持つ者を除く）
報われないと感じるお前は努力が足りない。短く物を見過ぎだ。
筋トレにしろ精神的な事にしろ、センスの事にしろ、そこまでやってないからだよ。
「後ろ向きになれる余裕があるならまだ行ける。本当に全力な奴は前しか見れないから」
自分で報われてないと思える努力は単に自分がやってないか、少しの努力で過剰に期待しすぎてるだけだ。
努力と言う物はやった分だけ絶対に帰ってくるものなのだよ。ある程度レベルがあがってくるとそうでもないが、
そういう場合は大抵周りも同じようなラインでとどまってるはず。その時点で「無傷でいじめる事が出来ない」程度に強化
という目的は達成できるわけだ。全力でやらずして大きな見返りを求めようっていう考え自体を先に直した方がいい。

あと現実的に見て俺は今強い。強い事が悪い？
部分的にしろ社会に適応できてない事というのはその部分社会における落伍者だろう？俺もそうだったんだから。
俺は今絶対にいじめに参加する事は無い。一般的にOKラインであろう「いじる」と言う事もあまり進んではやらない。
むしろいじめならやんわりと止めている。だがしかしそんな人間ばかりではない。むしろそうでない事の方が多い。
だからいじめられるんだろう？あんたもいじめられてたんならそれはわかるはず。
どんなに世の中がお優しく出来てると思い込みたくてもその思い込みで結局痛い目を見るのは自分だ。
自分が強くなるしかないんだよ。

あと俺は女の子に直接いじめられた事はないから女性の事に関してはわからん。無視や便乗などはあったんだけど、
男のグループのいじめがなくなったらそれもなくなったからな。

全力でやってる奴ってのはね、やってない奴と比べて基本的な所で考え方が違う。

「全力でやってるのに結果が出ない俺は努力しても結果が出ない哀れな人間だ、なんてかわいそうなんだ」

全力でやってる奴ってのは浮き沈みがあれど

「全力でやってるのに結果がでない。今の努力の仕方がおかしいんだろか。もっと他の方法で努力するべきか？」

といった形でたいてい考えてる。ああ、「精神的向上（あるいは感受性の鈍化）は非常に難しい」んだったか？
無理矢理にでも向上させろって。向上が難しいから努力しないか？それは単純に甘えだ。
いじめられてる奴ってのは現在進行形で「攻撃」を受けてるんだぞ？そんな平和ボケした考えでどうするよ？
そんな生易しい攻撃ではないからいじめってのは問題になるし、やられてる方も思い詰めるんだろうが。
下手すりゃ自殺する奴もいるんだよ？飛んでくるのが銃弾や爆弾ではなく集団からの暴力や罵声に変わってるだけだ。
死活問題なんだよ。戦争なら敵を殺せばすむ話だが、俺らが居るのは社会だろ？法があるだろ？人間関係があるでしょ？
だから戦争見たく単純じゃないから努力しないといけないんだよ。まずは「〜だから仕方ない」って考えを捨てよう。

形だけでこういっても説得力が無いので俺の精神鍛錬？というか精神的に打たれ強くなる方法を一つ。
「とにかく常に冷静であるように、自分の中の激情を押さえられるようにする。」
激情がピークに行くと泣き出したり暴力に走ったりする。思考が出来なくなる。実体験でわかるけどこれは決定的に不利になる。
現在進行形の冷静な判断を出来なくさせるし、なにより激情の反応を楽しむと言うのがいじめには大きい。
具体的には相手の言う事を逆に良く聞く、と言うのがいいと思う。俺はそうしてた。
どこの欠陥を付いてくるのか。「ウゼー」「キモイ」の言われる理由は？相手は何を楽しんでるのか？
それらを冷静に、一字一句落ち着いて考えるようにする。深呼吸して、視線を遥か遠くに飛ばす。（ホログラムを見る時のアレね）
これだけでだいぶ変わってくる。冷静さ、と言うのは大きな武器になる。もちろんこれもすぐには結果は出ないと思う。
でも冷静さを培う事は精神的に打たれ強くなれるし、社会に出た後でもかなり有効やって損は無い。

女のｲｼﾞﾒって陰湿的でﾀﾞｻｲ
お陰様で今は対人恐怖症で人無理だｗｗ

　子供の頃、男女問わずにいじめられていた。
今でも、常に自分は誰からも求められていないと信じきっている。
周囲の大勢に、それは違うといわれているのだが
いじめられていた頃の気質が身体に染み付いている。
仕事してても、常にいじめの恐怖を感じて何も出来なくなるし
他人に自分の意見を言うことも出来なくなったし
まわりで機嫌の悪い人間がいると、自分に被害が来ると思って
恐怖で何も出来なくなるし、人が大勢いる場所にいると
誰かに殴られたり蹴られたりする気がして、怖くなる。
もう30だけど、一生の半分くらいいじめられてたわけだから
まだまだこの呪縛からは逃げられないと思う。

学校行ってた頃は日常生活に身を置いてたからそんな事気にもしなかった、ただ卒業してから月日が絶つとどうしても過去を思い出してしまう事がある、本当は皆早く卒業したいんだ、尾崎の卒業を聞こう！

世の中でいじめられた事のない人なんていない、勉強する事が大切！

２１４の言ってる事はうなずけるし、自分も努力によって学生時代の虐めは抜け出したから
逃げ場を捜すより、まず努力してみるってのは賛成できるんだが・・・
なんか違和感。うーん。私がすっかり曲がってるのか、これが男女の差なのか

でもなー、ホント、「精神的向上（あるいは感受性の鈍化）は非常に難しい」んだよ
自分は学生の時、虐めっ子に電車の中で下着を切り取られた。最初何がおこったか
わかんなかったよ。ここまでなら嫌な思い出ですんだろうが、その後呆然としてる間に
ｵｻｰﾝに生ケツなでられﾊｧﾊｧされて、自分は電車に乗ると緊張で吐く人間になっちまった
その後、最初電車に乗ろうとした時は、ホームで完全に体が動かなくなった
おかげでチャリ通してた。大学はバイク通
社会に出た時、どうしても金銭的な理由から電車通勤に切り替えたけど
これも吐いたり倒れたりしながら通勤してた。理解してくれて一緒に乗ってくれた友達が
いたから今では一人で乗れるが、一人乗りまで１年かかった
電車に乗る時、冷静でいようと努力している。ホームで呪文のように大丈夫大丈夫とくり返して
でも、虐めから１０年たった今も、電車内で痴漢に遭うとフラッシュバックしてしまう

自分の心をコントロールするのは、ホント難しいよ。努力はしてるけどな

冷静で居ようとするってのは以外とできるもんだよ？
自分は何故電車に乗ると怖いのか？自分は何故電車に乗ると吐くのか？倒れるのか？
いじめっ子に電車の中で下着を切り取られると何故恐ろしいのか？
おっさんに生ケツなでられてなぜ恐ろしいのか？
落ち着いてる時でいい。何もしていない時でいい。論理的に考える。
理路整然と、順序立てて、自分の思考を詳しく自分なりに分析してノートに書き出す。
するとだんだんわかってくる。ある程度の事についての
（要するにナイフ持った変態に追いかけられたとか、直接的に命に関わる場合等ではない限り）
恐ろしさ、と言うのは軽減できる事に。
ちなみに俺は厨房のいじめ期間時に遊びと称されて右モモをナイフでブッさされた経験があるけど、その方法で克服してる。
女性だから、性的な事をされるのは…というのはただの言い訳だと思う。
世の中にはゴキブリを恐れない女も沢山居るし、痴漢に対して右ストレートを打ち込み撃沈した例もある。もちろん
格闘技の経験など無い人で。
痴漢行為、性的攻撃（尻を触られる等の軽度の物）に対して恐ろしいと思う事は女性だという事に対する思い込み
を甘んじて受けてるにすぎない。その思い込みをぶち殺す、叩きつぶす気になればその「痴漢は恐ろしいと言う常識」
から外れる事は出来るのではないのだろうか。
思い出すだけで恐ろしいという返答は、逃げの姿勢。俺はナイフでさされた事はかなりトラウマだったけど
割と短期間で直す事が出来た。動脈ギリギリまで入ってたにも関わらず、ね。
難しい、難しいと言っている人。
一度ここに「実際的に自分はどういった対策を取っているのか？」と言う物を書いてみてはどうだろうか。
一体どれだけの人が書く事ができるのか。

ただ↑のこれは一人の男の考えである、と言う事は付記しないといけない。
女ではないから女の身になっては考えられない。
ただ男女の差、と言う物を持ち出すのならば、「精神的向上（あるいは感受性の鈍化）は非常に難しい」に対する
反論には>>233の言ってる事は男には当てはまらないかもしれない、と言う事になるね。
喧嘩腰と取らないでほしい、これが冷静だって事だと思ってるから。

このスレでの意見の違いは
味方がいたかどうかの違いだと思った

>>233-235
トラウマの重さや内容は本人にしか解らないよ。食べ物の好き嫌いがあるようにね。
でも二人とも努力してるんだし、その点は認め合って良いと思うよ。


私は幼稚園の時から虐められていたけど、その理由は「色が黒いから」
３歳の時海水浴に行って、砂浜に落ちてたサンオイルを無邪気にも体中にぬったくって…
その後、皮膚がむけるまで目茶苦茶に体を洗っては「もう白くならないの？」と母親に泣き付いてた。
たかが３歳の子供には、美白なんて努力できないしね…

僕はあきらめました。
これからさきも虐めは無くならないから。
僕は考えました。
僕一人が犠牲になればみんなが普通に暮らせるんじゃないかなぁと…

>>238
諦めという覚悟の形もあるだろうね。
でも、死ぬまで耐える事はないよ。

>>31に出てる人が神。

ボクもパチ打ってて玉が出なかったり
家に篭ってゲームしてたりすると、もう昔の恨み辛みが
あふれてきます

目から入った信号がボクを興奮させるんでしょうか？
キレかけたまま、外にいったりしてます。

>>241
ただの八つ当たり。
人生巧く行かないのは自分のせい。

加害者の子供の周囲を扇動して、その子をいじめ被害者に追い込むってのはどうだ？
自分の子供がいじめられるのがどんな気分か、味わってもらう。

少し前、いじめ加害者の母親を殺した人物がいたが、なかなかやるなと思った。
本人を殺してしまえば相手の苦しみは一瞬だが、身内を殺せば敵の苦しみはいつまでも続く。
敵討ちしようにも自分は安全な刑務所の中だ。
出所時期を誰にも知らせず、シャバに出たら遠くの地方へ逃げてしまえ。

昨今の陰湿な苛めをニュースなんかで見てると、俺も耐え切れるかどうか・・
やっぱ友達がカギだよ。

俺は中学の時、初っ端から苛められるようハメになった。
原因は上級生に囲まれて泣き出しそうなクラスメート（男）を助けに入ったこと。
目を付けられてしまった。

普通の公立中だったけど、当時の所謂不良グループは８９３に仕切られていて
月いくら納めるといったノルマがあったんだ。
それで弱そうな生徒は軒並みカツアゲされていた。毎日だよ。

俺から金を搾り取る役目は、俺の友人になったようで、毎日「金貸して」とくる。
金出せとはいえなかったんだろう。渡した金はきっと返ってくるんだろう。
でもそれは彼の自腹なのは明らか。頑として渡さなかった。

トイレに行くと待ち伏せされ、廊下に出ると顔掴まれて振り回される。
上級生の弟（俺より年下）グループからもつきまとわれ、冷やかされる。
外で見つかれば、囲まれてボコボコ。物は取られるし最悪。

でも最後まで金は渡さなかった。そして何回もカツアゲ現場に乗り込んだ。
クラス内の苛めも、常にいじめられっこを援護してた。
そしてますます浮いた存在になった。でも俺はそれで満足だった。

そんな調子で長い１年が過ぎる頃、状況が変わった。
なんかやたらとモテ出し、学生生活が一変した。
それに伴い、苛めもなくなっていった。♀ﾊﾟﾜｰ恐るべし。

今後悔しているのは、当時女性への免疫がなかったため、そうとう勿体無い
状況をことごとくフイにしたことだ・・・＿ﾄ￣|○

>>244＿ﾄ￣|○ ってw
でも一年もその姿勢を守り通したのは偉大！
努力が報われるってこういう事なんだなぁ…

>245
おぉ、御返事ありがとう。努力が報われるっていうか、今ではそっちがトラウマ。
もぅ苛められてた頃の方が懐かしい記憶。モテ時代を思い出すと自己嫌悪になる。

とは言うものの下級生（つまり小６グループｗ）からの攻撃は精神的に堪えた〜。
ありゃ反則だろ、こら。

まぁ、俺が言いたかったのは、集団いじめを受けている人がいたら、身を呈して
助けに入る人が必要だという事。１人で行くと俺のように浮いちゃうかも知れないから
最低２人かな。俺は１人だったんで、「あいつと居ると巻き添え食らう」みたいな空気が
あって、人が離れて行っちゃった。喧嘩強くもなかったし。

ブス・根暗と言われベランダに出され鍵かけられ放置されてる子がいた。
皆笑ってるその中を、普通に歩いていって鍵開けて机に着く。皆黙りこくった。
今じゃ「空気の読めない奴」って言われるのかな？
そんなことより、見てみぬふりする自分が嫌にならないのかな？

本当にイカれてる奴なんて極少数。
大部分は周りの雰囲気に逆らえず、居心地の良い多数派（苛める側）に入っちゃうか、
そんな揉め事に全く関わらないで、傍観する立場になるしかないんだ。
仕方ないよ。
仕方ないけど・・・そんな自分が嫌いになっていくんだ。

俺は今思えばいじめられていたけど
当時の俺はいじめられていると思うからいじめなんだという考え方を持ち合わせていたので
過激なスキンシップ程度にとらえていた。
おかげで人から注目されないように生きているつもりだったのに
まったくしゃべれなくなって逆に注目されるようになって
大人になった今、今度は精神的いじめというか、自分の殻を割ることが出来ませんｗ

ジャイアンみたいな男の子達におしっこ飲まされたいじめが忘れられない。
少しでもこぼすと妹もボコボコにされるから一生懸命飲んでいた。泣きながら。バカみたいに。
恥ずかしくて誰にも相談出来ず最悪な小中学校生活を過ごした。
地元から離れて進学した事で少しは楽になったが今でも男の人の下半身が怖い。
フェラ出来ないから彼氏がムラムラした際は風俗に行くように言っている。

漏れも工房時にひどいいじめを受けて
いまでもそいつらを許せない
今からでも木刀持って殴りこみに行きたい気分

お前等可哀想だな・・・
なんで苛められてるときに木刀もっていくくらいの根性出さんかったんだ・・
まあ、これからはいいことあるから頑張れよ。

俺も自殺しようかなと思っている。
最近後藤亜由美と小西梨香に近づくだけで「キモイ」と言われるし、
いろいろな連中に話しかけるだけで「オタクキモイ」と返されるし、
俺は携帯を持っていないから次々仲間はずれになっているし、
モリシュンとかマツモトとかにも無視されるし、
吉山には後ろから顔面られたり、背中をつねられたりして暴力をふるわれたり。


もう人生いやになった。
自殺がしたくてたまらない！！！！！！！

>>251
生�`！それからいくらクズ相手でも実名出すな。
鍛えろって。ヲタクじゃなくなったら問題ないだろ。
ボクシングとか空手の道場通え。

>>251
そういう実名とかをしれっと書き込むような奴だから、虐められてんじゃないの？
趣味で虐められてるというなら、次からはもうちょっと隠すようにしたほうがいいねえ。
まあ、次があればの話だけれどもねえ。

いじめでエンコウ。。証拠の写真をとらればらまかれた（裸）
３年間いじめ続けられ、プライバシーも人権もへったくれもありませんでした。
何から何までめちゃくちゃにされました。。
あげく、私が何も言えないのをいいことに、自分たちは無実だと教師に信じ込ませ、
私だけ悪者扱い…ホントのことを知ってるのは本人たちだけ…
こんなイジメをした人たちをどう思いますか？？
私はこれからどうしたらいいのでしょう？

小学中学校の時すごく辛かった。
先生にも嫌われてて、いつも殴られたのアタシなのにアタシのせいにした。
家族には相談出来なかった。兄貴にはプロレスごっこやゆぅて殴られてたし、母は仕事の疲れでよくアタシ達にあたってた。
一番覚えてるのはお母さんが連れてきた男(我が家は母子家庭)がアタシが自分の誕生日に嬉しくてハシャイでたら皿を投げられたこと。
中学入ったら今度は言葉でイジメられた。
女の子にはアタシが変わってるって理由？で無視されたり男の子には気持ち悪がられたり・・・
家族にはお前は頭がオカシイって散々言われたり。
母の口癖はアンタはキチガイだ。生きてる価値なんかない。だった。
一時期ご飯を自分と兄貴の分しか用意してなかった時もあった。

そんな環境が続き、アタシは精神的にやみ、学校にも行けなくなった。
自殺未遂して救急車に運ばれたときもあった。


未だにその時の傷は癒えない。
『オカシイ』といわれると発狂する。
人が怖い。誰も信じられない。被害妄想しちゃう。。
人がいると時々発作おこすようにもなった。

>>254
そいつ等は最低だ！
もう忘れてそいつ等のおない土地で頑張りなよ。
>>255
( ´･ω･｀)ノ('A｀) ﾖｼﾖｼ よう頑張った、えらいお

>>254
ｺﾛｾ

いじめって本当に最低だよな。
なぜ人の痛みが分からないのか？なぜそんな人間が得をしたかのように生きて、罪のない人間が苦しむのか？

逆にｲｼﾞﾒられる立場になったら尻尾まいて逃げる癖にね。

私は反対に辛過ぎて記憶がない。
小中高と、アトピーでキモイとかステロイドの副作用でデブとか・・・。
学校での記憶が、ない。

>>254 名前：マジレスさん ：2006/10/15(日) 10:16:08 ID:hatY8G27
>いじめでエンコウ。。証拠の写真をとらればらまかれた（裸）

マジ？
それはもう犯罪だろ。
もし刑事処罰が無理でも、損害賠償請求はできると思うよ、
泣き寝入りせずに戦ったほうがいい。
まず弁護士に相談しなさい、費用が心配なら無料法律相談とか
市役所なんかに聞けば教えてもらえるよ。

そんな酷い目にあわされて黙ってちゃダメ、シッカリ戦って
相手に責任とらせたほうがいい、過去にケリをつけないと
一生ひきずるぞ、恥ずかしがらずに相談したほうがいい。

戦うというのは、お金の問題じゃなくて気持ちの問題だよ。
貴女(254)は自分の尊厳を踏みにじられたんだ、声を上げて相手を
糾弾する権利があるんだ、エンコウ強制なんてもはやイジメとは
いえない、相手には自分のやったことをキッチリ償わせるべき。
勇気を持って戦いなさい、そんなイジメをやるような奴は基本的に
頭が悪く常識がない、大人しくしてると今後も漬け込んでくる
可能性があるぞ、人を馬鹿にしてメチャクチャやったらタダでは
済まないことを思い知らせてやれ。

虐められてる人らが一斉にいじめっ子を殺す大事件でも起きたら、少しは虐めが減るのかねえ。

自殺とか考えてる人らがいるなら、できればそういう方向に・・・・

傷が癒えないのはつらいな。他人に優しくなれる、とかいうのは綺麗ごとでむかつく。

反省できる奴なら最初からいじめたりしないだろうし。

>>262

こういうふうに？
http://www.myhomepage.vgocities.net/aoiryuyu/yamagataijimekaeriuchi.htm

まあ、ね。

いや、罪を犯せなんて進めて良いものではないし、ヤレっ！と言いたいわけでもない。
ただ、自殺をするくらいなら・・・・と思ってしまう。

>>262
自殺はすべきじゃない、でもさあ、イジメっ子を殺しちゃったら
その後の人生が台無しでしょ。
日本は法治国家なんだから、法律で戦えばいいんだよ
深刻なイジメは人権蹂躙で、傷害罪や強要罪に触れる場合が多い
その場ではやってるほうもやられてるほうも知識がないから
歯止めがきかないが、やったことの責任はやった本人に合法的な
形でキッチリとらせることができるんだ、法律や弁護士を利用して
恨みを晴らして、前向きに生きてほしいね。

しかしこの人よくこれだけの情報集めたね。
俺趣旨には賛同するわ。

>>266
まあ、そうできるなら一番良いけれどねえ。

>>266
言った言わないや、無視したとかは証拠が後に残らないし、それが人権を阻害したかどうかは証明が難しい。
暴力事件くらいじゃ警察は取り上げないことも多いし、裁判や弁護士雇うにはお金がいる。合法的な戦いは簡単にはいかないよ。

子供達の世界は、大人社会の縮図と言われた方がいますが、私も同感です。
「いじめ」という言葉が適当なのかわかりませんが、大人社会にも同じような
ことがあります。
学校責任をゼロとは言いませんが、私達大人が子供達から尊敬される生き方を
していることが大切なのではないでしょうか。
純粋な眼は、いつも私達大人を見ているのですから。
私自身、反省している事は多いです。
人が誰かを馬鹿にしている時に、追笑したり、建前と本音が交錯していたり　等々。
私達が変われば、子供達も変わると個人的には思っています。

>>269
無視や悪口のようなイジメ方だけでは難しいでしょうね。
訴えるなら254のようなイジメ、もしくは傷害、強要、脅迫、恐喝に
該当するようなケース、刑事告訴が無理なら、民事の損害賠償請求、
そのテのイジメ絡みでの民事訴訟は多いですよ、何年も前のイジメに
関していじめっ子とその親に賠償命令が下された例もある。

確かに費用はかかる、でも勝訴すれば結果的には相手(いじめっ子)に
出させる形にできる、もし敗訴や和解で費用を自己負担しなければ
ならなくなっても、キチンと声を上げた、抗議したという達成感と
裁判で戦ったという自信が持てれば、本人も変るよ、前向きになれば
働いて返すという選択肢もあると思うよ。

上で書いた賠償命令が下された例というのは。
イジメ自殺じゃないですよ、イジメによるＰＴＳＤへの賠償です、
ですから、このスレに書き込んでいる深刻なイジメの被害者達にも
適応され得るパターンだと思います。

>>1さん私と同じですね。ネットでちょい顔晒したら他版できもいきもい言われて今落ち込んでます。調度仕事の人に仕事辞めた方がいいと促されてた時なのでネットに批判がつづられてたと知った時悲しかったです。私も気になって何も手につかないし死にたい

>>273
死にたいと言ってる人はさっさと死ねばいいのにな、と思う。
結局の所死にたい、死にたいと書いて上っ面の慰めが欲しいだけなんでしょう？
ネットで顔晒したら〜というのも、「私はカワイイから絶対にマンセーされるはず」見たいな
甘えがあったからではないですか？
それがいざ、晒してみたらきもいと言われて落ち込む。自分勝手だね。
まぁそこまで行かないとしても、結局の所ネットに晒す以上そういったことは100%つきまとうことを知らずに
調子に乗って晒すからそんな目にあう。自業自得ですね。
仕事の人に仕事やめた方がいいと促された？あんたいくつだ？再就職できない歳でもないだろ？

できない、できないのは周りが悪いから、周りが悪い、私は何も悪くない、だから慰めて

あんたの書き込みから判断できたのはそれだけ。
そんな生き方ではこれから生きていってもつらいだけ。さっさと死んで終止符を打つのが賢いのかもね。
自分の人生は自分の手で駒を進めていくしかないんだよ。

映画LEONでも言ってたけど。
「大人になってもつらい？」との問いに「いつになっても同じだ」と答えたレオン。
死にたいと思うのならさっさと死ねばいい。

>>273死んで後悔せんなら死になよ。後悔するなら死んじゃだめ。
もう何もかもが嫌、死にたい、死にたいの。って気持ちは分かる。でもさ、そんな簡単に死にたいってゆぅてたら、病気とか何とかでホンマは生きたいのに死んでしまいそうな人にめっちゃ失礼じゃない？
それに自分の顔が全ての人に受け入れられると思う？
人には好みがあるの。貴方だって『うゎこいつ顔微妙・・あっでもこっちの人は可愛い！！』って思うでしょ？
それと一緒やん。全ての人が貴方を批判してない。きっと貴方の事可愛いって思ってる人も何十人、何百人、何千人はいるって。
仕事だって、辞めた方がイィって言われたから辞めるの？
それで辞めたら貴方の中で、それを言うた人が全部悪い。あの人のせいで私は・・ってなっちゃうよ。
貴方はどうなの？
やり続けたいの？辞めたいの？
少なくともやり続けたい思うんだったらそれをバネにして頑張らな。
将来、あの時辞めなくて良かった。て思えたら貴方の勝ちじゃない？

だから頑張って下さい！！


偉そうなことゆうてごめんなさい。。

>>273
ネットで顔晒すのはちょっとアレなんだが・・・・
ネットでの酷評や叩きなんかあまり気にしないほうがいいと思う。
匿名掲示板だと雰囲気に流されて、ワザと意地悪なことを言う人も
いるんだよね、ネットの発言に耳を傾け過ぎるのはよくない。

266へ
いじめくらいで弁護士とか頼るの？
女はわからんけど
男だったらプライドないの？なさけなくねーか
自分自身で勇気だして闘えよ
暴力はダメとかいうけど自己防衛だろそんなの

>>277・・・武力のほかに解決方法あるだろ・・・たくアンタって人はぁぁ！！！

278へ
解決方法は闘うしかない
きっと誰かにいったら「あいつ弱い癖にチクりやがって」みたいな事になるよ
情けねーだろそれ
結局ねちっこいいじめにあう(無視とか)
喧嘩強くなるのが１番いじめられない
強くならなくてもガタイよくするとか
ハッタリきくし
人頼らず闘え

知られてたのでまた晒してよ！と言った人がいてやめときゃよかったんだけど。仕事は新しい事始めるつもりです。兄弟が死んで一時期は死にたいする気持ちが変わったのに弱いな

>>277
悪いが俺は被害者ではないんだ。
ただな、>>254や過去のイジメで精神的に落ちこんでいる人の
レスを読んで、こういうやり方もあるよ、人生を諦めちゃダメだよ
という意味で書いたんだよ。

犯罪レベルのイジメをした加害者がのうのうと暮らしてんのに、
イジメの被害者が人目を避けるように暮らしてるのは理不尽だと思うから。

>>279
アンタは単純すぎだよｗ
暴力(腕力)というのもある種のルールなんだけどな、日本には法律という
ルールもあるじゃないか、戦い方なんてひとつじゃないぞ。
腕力使っても、頭使っても、金使っても問題を解決すればそれでいいんだよ、
全部ソイツの能力だろ、それに一定年齢を過ぎた人間が、何でもかんでも
暴力で解決するワケにもいかないだろ？

281へ
その方法じゃ問題大きくしただけで解決まではいかないぞ
結局いじめしてる奴はたいして反省しないよ
俺昔訴えられた事あってさーみたいな事を自慢げに話すアホもいるし
社会人なら別かもしれないけど
けど喧嘩に負けるのは屈辱的だし恐怖与えるから反省する奴多いぞ

>>282
君のもちつきなさい。キミ等の言いたいことまとめるといじめの問題解決の手段は何でもいい。
わざわざ法に訴えんでも体のいかつさ、威圧感等で苛められにくくなり身を守れるならそれが一番平和的。
人に頼ってもいいし、最悪法律に訴えたらいい。でいいだろう。
でもいじめの質にもよるだろうね。254みたいのはどつきまわした程度じゃ許されんよ。
これは法的制裁を加えるレベル。逆に子供のいじめレベルなら暴力的解決で充分だろう。

254は普通に刑事事件だ。

私も同じような経験があります。
ただ、私はあまり恨みという感情は抱いていません。
その事のせいで、友達とか人間関係とか本当によく
わからなくなっちゃったけど、色々考えさせられる
機会を与えてもらったな　って思えてる。
許すとかじゃないんだけど、きっとあの事がなかっ
たら全く考えなかった事も、その事がきっかけで考える
ようになって、自意識過剰かもだけど、人の痛みにも敏感
になれた気がする。
そうやって一つ感情が増えた事を嬉しく思えてる。
今の生活がなんとなく安定しているからかもしれないけど。

人をいじめて、何にも思わないような人たちより
いっぱい傷ついて泣いたりしたけど、感情豊かな
自分のほうがいいって思えてるよ。

主さんも考え方や角度をかえてみたらどうかな？

282へ
喧嘩強くなるのが１番いいだろ
単純に体だけじゃなく精神的にも自身がつくし
暴力ふるう以前に誰もつっかかってこなくなる
法律もいいけど相手はそれでは絶対反省しない

俺も小六の時にいじめられたっけ。
親父がすごく怒ってくれて、担任と3人で話したり
なんとか学校行けるようになったんだ。

でもいじめっ子と担任が仲良くてさ。
しばらくしてからの道徳で「いじめられるやつのほうが
悪い」みたいな議題をやりやがってさ。
その後もいろいろ問題になってなぜか鑑別所まで持ってかれた
んだけどさ。
結論は>>287だと俺も思うよ。

>>284
マトメてくれてありがとう。
ただしここの被害者の人達って、そういった要素では不利なタイプが
多いんじゃないかと思うんだよ、むしろそれが原因でイジメにあって
自信喪失して現在に至っているんじゃないかな、だから別な選択肢を
提示するほうが受け入れられ易いだろうと考えて書いたんだよ。

しかし
>君のもちつきなさい。
貴方もあまり落ち着いているようには・・・ｗ　←ゴメン

254似たような事件が何度か報道されている
警察に相談した方がいい
それが本当ならよく分からないけど売春斡旋とか
刑罰になるし、虐めじゃなく普通に犯罪だ

>>287(ID:gYMXA48o)へ
アンタの言ってることは別に間違いじゃないし
男なら誰だって意識・克服しなきゃならん事だと思う
しかし中学・高校という一番ナイーブな時期に心に傷を負い
対人関係や社会生活に支障をきたタイプの人に対して、
｢それしか方法がない｣と言って押し付けるのは酷だろうな、
そこは考えたほうがいいよ。

私も中学時代２回いじめにあった。すごい仲の良いクラスなんですが
反面絶対誰かが一人いじめられてる状況。まさか自分に回ってくるとは・・・。
（私はイジメ側にたったことは、ありません。むしろいじめられっこに
助け舟だしていました。それが結局反感かったんでしょう）
本当大人になっても、未だに夢に見ることもあるし私の人に対する不信感や
ある種冷めた感覚をもってるのも、このトラウマのせいだと思います。
それでも、大人になっていく過程の中でこういう経験があったからこそ、
人の痛みもわかるし、優しくできるようになった。
その当時のいじめっ子の主犯格の一人が３年前に結婚したのですが
旦那は結婚後、うつ病で失業中。彼女がこのたび妊娠してるにも関わらずぎりぎり
働いて一家の家計を支えてるそうです。
気の毒な話ですが、正直罰だとも思いました。
絶対、いつか自分に返ってくるんです。
だから、復讐とか、考えずに自分自身でその痛みを乗り越えて
自分の力にしたとき、あなたにはきっとその痛みを味わった分
の幸せがかえってくると思います。月並みですが、自分が変わることが
いちばんだと思います。頑張ってください。

オレ、学生の時、何度か性器を切断されそうになった。
似たような体験談を聞いたことある方いますか？
気に入らない奴の性器を使い物にならないようにするって言う校風あるとこ知ってますか？

291へ
でも学生時代ならなおさら法律頼るのは難しい
ガキだしさ
いじめなんかしてるクズに精神的に追い詰められて心に傷おってもいじめした人間はあんまり心痛めてない話し合いで解決は絶対できない心に届かないから
言葉では変わらないが誰かに地獄に叩きおとされりゃ変わる

聞いて下さい｡私も訴えたい奴がいます｡
小中学の時私のことを散々いじめといて､しかも私の祖母から金騙しとった奴｡Ｉ｡
あいつが周りにウワサとか流して私を孤立させたくせに｡親や先生の前では私に優しくしてるように見せかけていた｡
これは最近祖母から聞いたこと｡｢Ｉは友達のいないお前(私)にいつも優しく話し掛けてくれた｡だから卒業式のあと駄賃をやった｡｣と｡
これを聞いて私は後頭部をおもいっきり殴られた感じがした｡私のことならまだしも人の家族まで騙して金盗るなんて｡
祖母から騙し盗った金返してもらいたい｡
１９歳になった今でも本当にあいつだけは許せないんです｡訴えることができますか?

>>294
>でも学生時代ならなおさら法律頼るのは難しい

別に中学生が自分一人で弁護士事務所や警察へ行く必要はない。
深刻なイジメは、まず自分が犯罪被害者だという認識を持って
親や信頼できる周りの大人に相談し、その上で弁護士や警察に
解決してもらえばいい、そういう選択肢もあるぞという話さ。

>言葉では変わらないが誰かに地獄に叩きおとされりゃ変わる

それじゃ解決にならない場合もあるだろ？
勢い余って相手に怪我でもさせたらどうする、被害者が
加害者になっちまうんだぞ、そして逆にハンパな反撃だと
抵抗した生意気だってことで、更にイジメが深刻化する可能性も
考えられる、上手くいかなかった場合も考えようぜ。

>>295
気持ちはわかるけど、ちょっと難しいんじゃないかな・・・
その状況では、Iがお祖母さんからお金を騙し取ったという
事にはならないと思うんだよ、民事で訴えることは可能だが
棄却されるような気がする。

でもお祖母さんの真心を考えると凄く口惜しいね、その話は。

296へ
それがほんとは正しいやり方なのかもね
ただ俺の地元はそんなやり方じゃいじめはなくなってなかった
親や先生にチクったのがばれた時点で殺されかけてた奴いたし(さすがに止めたけど)弁護士雇って法的に訴えてもまたやるような感じの奴だった。現に一人死んだし

>>298
あのさあ、殺されかけたってことは犯罪じゃん、殺人未遂や傷害罪が
成立し得るだろ、なんでそれを中高生が自力で解決する必要があるのかな、
そういう時こそ警察や弁護士だろ、何の為に法律があるんだよｗ
一人死んだって事は殺した奴は捕まったんだろ？

>>277
なにそのプライドとかいう一銭の価値もないゴミクズは？
いじめで先生を頼らない、大げさすぎるから弁護士を使わない。


結果、ここで愚痴ってりゃぶっちゃけたはなし弁護士やとってやり合った方がまだマシ。
>>277が言っている通り、プライドがあり、情けないから「自分自身の勇気を出して戦う為に弁護士を使う」
はじめから不利だとわかっている状況で暴力云々なんてのは頭が悪い。
結局の所一番自分が有利な方法で敵と戦うのが一番。
暴力で立ち向かい、攻撃を行って確実に敵を殺さずにやりこめる自信があるのならそれもいいかもしれない。
結果法的手段をとられてもうやむやにできるコネがあるのなら、殺してもいいのかもしれない。
だが、おそらくそれは不可能。
だからいじめられているんだから。
もし、「勇気を出して戦って」刑務所ぶちこまれたとしたら、おそらく刑務所の中（ネットが出来りゃね）から
「いじめられっこ殺してぶち込まれました。死にたい」と書いてるのが関の山でしょう。
結局最後の４文字は「死にたい」わけですよ。
格闘技やってる奴はわかると思うが結構人ってのは簡単に気を失ったり、死んだりする。ゆめゆめ気をつけた方がいい。

まぁでも鍛えろってのは賛成。努力もせずに助けてほしいなんざ甘すぎる、酷だとかそんな事を言い訳にするのなら
黙って酷だと思いながらいじめられ続けろ。一生環境は変わらない。

中二の時いじめられてた。
誰かに言えば楽になるって聞くけど、抱え込む性格だったから無理やり自己解決してたな。でも本当の解決にはなってなかったから、今でもたまに思い出す。そんでまた悩んで自己解決。悪循環だなー…
解決っていうか、その場しのぎで自分を無理やり励ますって感じかも。

>108
じゃあそういういじめたやつらは、これからものうのうと生きていくわけ？
そんなの苛められたほうはたまんないでしょ。
苛められてそれを乗り越えて得られるものがあるって？
そんなもの苛められなくて得られないなら、得られないほうがずっといいよ。
ただ普通に平凡な、通常の幸せだけでいいんだから。

>>301
それわかる。
というか私は誰かに相談してみたことはあるけど、月並みな言葉で励まされた。
それで自分でもずっとここまでその場しのぎで苛められた事実を前向きに捉えようとしてみたり
いろいろ自分の思いを操作しようとするんだけど、
結局自分に嘘ついてるような感じで、結局あの４年前の恨みはまったく消えていない。
いまでも殺してやりたいと思う。毎日朝目が覚める瞬間に、あいつらグループの幸せそうないまが
現れてくる。もう直接の苛めから離れた今でも生き地獄だ。

>>205
甘い。

>>203
あんたもスレマスさんも、相当恨んだろうから、相手は呪われてるよ。
（詳しくは・・・オーラの泉でも見てくれ）
ただ、確実に倒したいなら、自分から相手を半殺しにするしかない。
そいつを半殺しにすれば、もう関わってこなくなる。

人間なんて強いも弱いも、へったくれもないから、地道に逆襲計画たてろ。
影ながら応援してる。　あんた等なら、充分やれるよ。

そもそもいじめって何されたらいじめって感じるわけ?

そもそもいじめはどれぐらいな事されたらイジメって感じるわけ?

299へ
あー悪い
殺してはない。いじめ苦に自殺したんだよ
殺されかけた奴は心臓マッサージってあるだろ
アレを四、五人に手足押さえつけられてやられてたな途中で痙攣起こして死にかけてた
自殺した奴はあんまり詳しくは知らない
ただいじめした奴は普通に卒業したよ

>>303
301だけど、ホントこの状態って自分に嘘ついてるんだよね。表面だけ偽っても奥の痛みは消せなくて、油断すると奥から痛みが蘇ってくる。
この現象に毎日ビクビクしちゃって、自然と性格が臆病で暗くなってきたかも。
なんか奥の痛みまで取り除ける方法があればなぁ…

集団の主導権を握る奴の中に一人でも良識ある奴がいたらいじめみたいな格好悪いことはせんわけだが・・・
今思えば一昔前の田舎の学校には陰湿ないじめはなかったな。
けんかとかはあったが正々堂々とけんかしてた。転校生の体の小さくてテストの出来ない子が来た時も意外にもクラス一のヤンキーが一番仲良くなってたよ。
ヤンキーといってもいい奴だったし悪い事するわけではなかった。単にロクデナシブルースの前田に憧れて正義の番長を目指してて中身はいいやつで周りも恐れてはなかった。

自分は、小学６年のとき虐められてました。
小学６年といっても、ずっと虐められてたわけではありません。
修学旅行が終わって、少したったときです。
本当に、苦痛でした。「死にたい」と何度も言ってました。
ホントに、苦しかったです。毎日毎日ストレス溜まって、
最終的には家で大泣きしてました。毎日毎日が辛かったです。
あるときは、自分の遺言書みたいのを書いてました。自分が虐め
にあってたことそこに全て書いて、机の裏に画してました。
今でも鮮明に覚えてます。それが中学入学して、２ヶ月ほどたった
ときまで虐められてました。ある人のお陰で今の自分があると思ってます。
自分は、元々野球が好きなので、小学５，６年生のころから野球部に入ってました。
もちろん、中学になっても野球部に入ろうと決めていました。
けど、心残りは虐めのことでした。それが、ずっと続いたら…ってのもありました。
けど、小学校からの古い友人も入るってことだったので、自分も入ることにしました。
そこで、他中のリーダー的な人と超仲良くなって、虐めは夏休み入ってからは一切なくなりました。
そこから、自分はかなり変わりました。小学校とは逆に盛り上げたり、人を笑わせたりする存在になりました。
なので、今でもその人は忘れません。たまに、昔のことを思い出すことあるけれど、自分は一人じゃないってことが
常に胸に残ってあったので、過去を振り返ることはありません。
だから、持つべき者は��友達�≠ﾅす。忘れないで下さい。
自分が変わろうと思えば、変われるんです。行動に移すことが第一です。応援してます。

293です。
誰かレスお願いします。

中学の頃のでき事ってすごく人生に大きく関わるよね。

>>310です。色々と誤字あって、少し読みづらいと思いますが、
自分の経験を参考にして欲しいなと思って書かせてもらいました。

目障りなら、長文＆駄スレすみませんでした。

>>308
>>303だけど、私も性格が臆病になってきたって思う。
苛められた原因がひがみだったから、「目立たないようにしなくちゃ」って
思うようになった。
ただ、自分が苛めが原因で世間の流れから脱落するのはあまりに怖かったし、
当時受験生だったんだけどなんとか大学に入って（でも志望よりはずっと下になってしまった）
いまは表面上普通の生活を送ってる。
でも、その新しい環境だったり人間関係がひずまないように無理をしちゃって、
新たなしんどさが日々生まれてる。
なによりあの受験時代に私の唯一の将来に向けての時間を奪ったやつらが本当に憎い。
いま別の将来に向けての努力はしているけど（これだってその場しのぎで自分に前向きに生きろって
言い聞かせてるだけ。）、手に入れられたとしても私が本当に欲しいものじゃないし。
あくまでも代替品。当時の志望大学で、叶えたかった夢だとかをすべて奪われた。
でも、仮面浪人なんて就職に向けていろいろ準備していく周りの中で後戻りも怖くてできなかったし、
そんなことしたら今の周りのやつらにバカにされるだけ。それに就職への準備をおざなりにもできないという
現実もあるし・・・・・周りはこんな悩みを後ろ向きだと月並みな言葉で励ますだけで、
たまに説教くさくしゃべるやつもいる。別の辛さから脱出できたときの自分の武勇伝を語るだけのやつもいる。

結局は後ろ向きな自分を否定しようとがんばりつつ、自分で自分を励ますのみ・・・

>>312
そーなのか！？
俺いま中学生なんだがいじめられてる

俺は毎日そいつをいつかぶっころす思いで学校にかよっている
なにかしかけてきたらやりかえすついでにぼこそうと考えている

でもそいつは手をだしてはこない ひたすら人の弱みをたてにして遠くから笑っている
俺のほかにもこいつにいじめられてるやつがいる。
このままだと殴る気配すらないんだがどうすれば？
やっぱり無理に殴りにいったほうがいいの？

オレは、小４・小５・中１〜３にイジメを受けてました(>_<)
今は、高３で、毎日が楽しいですよ(^-^)
今でも何ヶ月かに一度ぐらいに、辛かったのを思い出して一人で泣いてしまうことがあります(>_<)
あとクラス恐怖症とトイレ恐怖症です(>_<)トイレは一人じゃないと怖くなります。トイレに誰かいたら、手だけを洗って出てしまいます

>>315
正直、いうと、殴っていいよ。中学生だったら、指導で終わるだけだし。
高校生だとやっかいだしな。色々と。指導ついでに、学校停学or退学だしな。
けど、先に手出すのは男らしくない。待った方がいい。手出したら、思いっきり顔面殴ってやれ。
別にあっちが、チクってもこっちにだって虐められたっていう理由があるから大丈夫。
ようするに、五分五分だよ。だったら、思いっきり殴って解決したほうがいいね。
最後に、勝ったほうが人気者。ぜってー、負けるなよ！

>>317ありがとう

昨日、今日の新聞に載ってたんだけど福岡でいじめが原因で自殺した中２の男の子知ってるヤシいる？
バイトの休憩時間にこの記事よんで泣きそうになった
その男の子は馬が大好きで将来は馬と関われる職につきたかったんだとさ

遺書の内容が新聞に全部公開してあったけどその文を書くね
�@See you again？ 人生のフィナーレがきました さようなら さようなら さよ〜なら〜
生まれかわったらディープインパクトの子供で最強になりたいと思います《画用紙の裏に鉛筆書き。 学生服の左ﾎﾟｹｯﾄにあった》
�Aお母さん お父さんこんなだめ息子でごめん 今までありがとう。いじめられて、もういきていけない。
《学校からのお知らせのわら半紙の裏に水色の蛍光ペンで。亡くなっていた倉庫の床に落ちていた》
�B遺書 お金はすべて学校に寄付します。うざい奴等にはとりつきます。さようなら いじめが原因です。いたって本気です。さようなら
《鉛筆書きで級友のスケッチブックに》
�C遺書 さようなら僕が死んだら僕の貯金は学級にあげます。《鉛筆で理科ノートの隅に》

>>314
受験生の時にいじめってそいつら異常！
私は付属だったからそのまま上がれたんだけど、勿論いじめてきた奴らも上がってきたんだよね…だからかなりひっそり過ごすハメになったな。大学に入ってやりたい事沢山あったけど諦めた。
端から見りゃ｢気にせず好きな事やればいい｣って感じだろうけど、自然と｢目立たないように過ごさなきゃ｣って考えが定着しちゃって何事にも手が出なかった。
何も起こらなければ平和のように見えるけど実は空っぽだし無理やりで、いじめてきた奴らに対する怒りは募るばかりだ。

吐き出させて下さい

私も中学のときに苛めに遭いました。
物理的には大したことはありませんでした。
（とはいっても右肘は壊されましたが）
しかし相手が幼馴染でした。
裏切られたあの傷は今も人間不信というかたちで残っています。
卒業式の日に次にどこかであったら其れがいつ何時どんな場所でも
必ず殺してやろうと誓い、この十年間体を鍛え続け素手で人を殺せる技を身に付け、
今では歩くだけで人波が割れるほどの厳つい体躯になりましたが、
（多分人相も悪いですね）結局今日までめぐり合うことはありませんでした。

多分私の精神的成長はあの時に止まってしまったのだと思います。
あの後の十代を人並みに生きることができたのなら、人並みに恋をして勉強して大学に入って
と過ぎたことをいまだに考え落ち込むこともあります。

特に大切な思春期を憎悪という感情だけで生きてきてしまった為、私には恋愛感情というものが
ありません。理屈はわかります。しかし人を好きでたまらない、会いたくてしょうがない、
といった大多数の人々が持つであろう感情が無いのです。

最近、今までの人生を見つめ直して自分の人生は何だったのかと思うようになりました。
もう限界なんです。でもまだ彼らの事を忘れて生きることも無理なんです。

死んだ生徒は一年前くらいからいじめられていたらしい
この生徒は自殺した11日にも周囲に何度もサインを送ったいたらしい
休み時間になるたび｢死にたいっちゃん｣と口にしていて、級友は｢嘘やろ｣と突き放し
｢本気で死ぬ気なら見せてみろ｣とトイレに連れ込み、ズボンを下ろそうとする集団もあったという。14日の記事

15日の記事

｢天国行っても守って｣葬儀で弟二人

いじめが原因で自殺したとみられる三輪中学校二年の男子生徒(13)の自宅で、14日正午から葬儀が営まれた。
同級生や学校関係者も参列。最後の別れをした。
制服姿の同級生たちは、級友の死に皆、硬い表情。
自宅を取り巻くようにして、葬儀の列に加わった。棺には、所属していたﾊﾞﾚｰﾎﾞｰﾙ部のﾕﾆﾌｫｰﾑも納められていた。
あいさつで父親(40)は｢生き物が大好きで馬にかかわる仕事をするのが夢だった。
なぜ自ら命を絶たねばならぬのか、突き止めることが残された私たちの務めです｣と語った
また、小学生の弟二人が｢お兄ちゃんは、僕たちの面倒をよくみてくれました。
天国に行っても守ってください。お父さんお母さんのことは僕たちに任せて下さい｣と語ると、一斉に嗚咽が漏れた。

（＃＾ω＾）いつもはおとなしい用なしも怒るときには怒る
（ﾒ＾ω＾）「弱いものいじめする人」は病気なんだとおもうお
（ﾒ＾ω＾）それが習い性になってセクハラ、パワハラをやめなくなる
（ﾒ＾ω＾）やめられなくなってしまうんだお
（ﾒ＾ω＾）この手合いは仲間をつくって集団化する傾向がある

（ﾒ＾ω＾）どうしたらいじめがなくなるのかお

（ﾒ＾ω＾）人間の加虐心をなくせばいいんだお
（ﾒ＾ω＾）…それは無理だお
（ﾒ＾ω＾）となると弱い側の一人一人がいじめや差別にたいして怒るしかないとおもうお
（ﾒ＾ω＾）最初は勇気。あとは慣だお

小６のときイジメられました。
途中編入した塾で、女子だけのクラス。週５回。
集団での暴力、無視、罵倒、嘲笑、お財布の中身を盗られる（1000円くらいと、
おばあちゃんが誕生日にくれた図書券7000円、これが辛かった！）など。
このイジメは、中学受験が終わって通塾が終わったことで終わった。
イジメられた原因は、当時私が太っていて服装がダサくて眼鏡におさげ
だったことだと思う。途中で入ってきたからイジメやすかったんだと思う。
最初のうち、抵抗してボス格の子に殴りかかったら、
集団で押さえつけられて、集団で殴られて、それからは抵抗できなくなった。
塾の先生は見て見ぬふり。

この板に書いてあるイジメはもっと全然ハードだが、
私ですら、いまだに（今は26歳）特に同年代の女性との付き合いが苦手で、
上手く人付き合いの輪に入っていけない、鬱に陥りやすいというイジメ後遺症
を抱えている。
あのイジメの後、中学に入ってから、いじめられないために実にくだらない努力
をした。一生懸命周りの服装から学習したり、やせたりコンタクトにしたり。
外見のハンデは全然なくなったし、いじめられることは二度となかった。
傷も癒えた。でもイジメ後遺症は消えない。多分この先も。

弁護士目指してる。法的手段も手段の一つだと思う。
根本的な解決にならなくても、とりあえず現状が変わるんじゃないかと思う。

>>324
弁護士？すごいですね！！
俺高卒だから弁護士は無理なので行政書士目指してますよ
将来的には司書欲しいですけど今はとりあえず行書です

>248
そりゃ酷い事されたなぁ・・・いくつのときか分からないけど、妹の目の前でか？
男が女に飮尿強要なんて、確実に変態入ってるな。まず思いつかんでしょ。

まぁ、妹守る為なら何でも擦るよね。
彼氏大事にな！

擦ってどうする・・・＿ﾄ￣|○

＞３１４
かなりきついですね。
恨みとか憎悪って、抱いている人間の方が不幸になる、自分でもわかって
いるのに、酷いイジメの記憶はそうそう昇華できるようなもんじゃない。
なのに「そうやっていつまでも・・・からいけないんだ」みたいなことを
言われると、相手に対して本当に腹が立つ。善意で忠告してくれてるのは
わかるけど、わかった顔してあまりにもわかってないことに腹が立つ。
（私の経験からいって、イジメられた経験のない人間には共感もできない
みたいです。あと、程度の軽いイジメを自力で解決した人とかは、ケースが
違うのにいろいろ忠告してきて的外れだし。）
人に対する不信感とか対人関係への恐怖があるのに、それを押し込めて装う
人間関係はすごく疲れるし、そういうのを続けていると、なんだか自分が
代替可能な価値の無い人間に思えてきてしまう。これは私の話ですけど。

でも人生つらいことばかりじゃないよ。
何かがきっかけて、急に変わったりするものだよ。
その日にやれる目先のやるべきことをこなしてあとは流れに身を任せて
みるとか。月並みでごめんなさい。

俺はもう人間不信に陥ってる。
学校がない土日はほとんど家から出ないようにしてる。

小4
半年〜1年程度やられた
一番酷かったのは牛乳を頭からかけられた。
あとは殴られたり、かわかわれたりした。
あまりに酷くて円形脱毛症になった。

結構問題になり、保護者会とかまで発展したが、
そのときの担任は今も教職を普通にしている。

中2（一部の時期）
小学校の円形脱毛症を一部の奴がばらしたらしく、
「ハゲ、ハゲ！」と散々言われた。
過去のいじめの病気が、いじめの原因になるなんて思われなかった。

中3（一部の時期）
いじめかどうか定かではないけど、
ある女子にてメールで、人の心をもてあそばれた。

今まで自分は恋愛経験とかそういうものがなくて、凄く浮かれた。
「○○（自分名前）大好きだよ〜」とかそういうメールを送られてきて、俺もそれを本気だと思っていた。

だが裏でそのメールを公表して、俺のことをたやすく面白がっていた。
これのせいで女が信用できなくなった。
これ自体は俺にも落ち度があると思ってる。

現在高校2年だが、いじめられることはなくなったが、相変わらずイジラレきゃら。
このまま大学にいってもこうなるかと思うと頭が痛くなる。

>328

貴女の場合、誰も助けてくれなかったの？
虐めにも色々あるから一概には言えないけどさ。

それに今の貴女を支えてくれている、大切な人はいないの？

>329
ブラックメールはタレントがやるから皆が面白く終われるんだけどね。
読む限り君に落ち度はない。俺でも引っかかるだろうよ、好きな子なら。

ただ、いじられキャラを自分で自覚してるから、外でもそう演じちゃうんじゃない？
何されても笑って返せるんだろぅ？
そんな人は重宝されるけど、ネタ扱いにされやすいから。

いじめの最終的な解決法は自分が強くなる事しっかりする事
そういう奴はいじめられない
いじめは良くないとかいうが
いじめしてる本人は精神的脳内的に麻痺しててそんなことに気付かない
だからいじめてる奴を変えるよりいじめられてる奴が変わればいい
怖がるな勇気もて

俺は今年３１歳になる男だ。
小、中、高校と本当に虐められてた。
小学校なんか担任からも虐められてたし、中学校は相当悲惨だった。

実家は自営業で親戚はみんな自営業
家系的に同世代の親戚はリーダー的な立場になる奴ばかりなんだよな。
兄貴も学校で１,２番を争うぐらい喧嘩強くてバレンタインデーには家までチョコレートが来た。

俺はだらしなくて、運動神経鈍くて、頭も悪かった（勉強しなかった）
ただ、明るく振舞おうと元気だけはあったから、余計に虐められた。
ついでに、兄貴との落差から同世代だけじゃなく周りからも虐められ笑われた。

これだけでもキツイが、小学校４年生の時にうちの会社は保証人に引っかかって潰れたちゃうんだよね。
俺が１０歳の時で将来に対して物心が付く歳だ。
もう、悲惨なんてものじゃないよ
バブルの真っ最中なので親戚はみんな羽振りがいい。
その中で俺は、末っ子だったから一番悲惨なんだよね。
兄貴たちは自分のことで一生懸命で、助けてくれるどころか利用されてさらに悲惨になっていった。

中学に入る頃は将来どころか明日何すればいいか分からない状態。
家の事情も更に悪化して毎日夫婦喧嘩の中で生活してた。
学校では「馬鹿・アホ・市ね・サル・臭い・どうして兄貴とこんなにちがうの？」など死ぬほど言われた。

親戚は大学だのブランドの話だの将来の話だの言ってるのに、俺は無視されるんだぜ。
兄貴はここまで苦しくても専門学校じゃ大学じゃ跡継ぎじゃって話してるのにね。
俺は無視ｗｗｗｗ
学校でも家でも差別されまくり

生きる希望なんかまったくなくて勉強なんか全然しなかった。
高校の進路希望でも家の事業とまったく違う分野希望して（っていうか何も考えなかった）担任に聞きなおされた。
もう毎日が怖くて自殺ばかり考えてたよ。

それで適当に高校受かって、高校生活一月目でとうとう家がパンクして父親脳梗塞になった。
かろうじて一命は取り留めて兄貴が親父と共同で仕事やり始めた。
俺は高校辞めるといったら「高校だけは出ろ」といって高校は出たが生かさず殺さずだったな。
それは優しさじゃなく世間体だったから。
本当に惨めの一言。今考えたらよく我慢したよ。

今なら分かるんだよ。虐められた原因が自分の向上心のなさってね
でも、それを足しても回りは酷すぎたとも思う。

でもね、高校卒業するときに俺の人生を狂わされたものは何か真剣に考えたんだよ。
その時は金と環境と感じた。
それで、こんな人生は止めよう。自分の未来の為に上を見ようって、俺は負け犬じゃないって！！こんなことじゃ負けないって！！

こんな生き方はもういやだって、周りに馬鹿にされながら頑張ったよ。
本当に家の借金返済のため、自分のため、未来の為にね。
それで、いろいろありながら家の仕事を頑張ったよ。
家の仕事は自分で考えて稼ぎを増やした。
学生時代は勉強しなかったのに働き出して独学で本を読んだり勉強した。
１円でも多く稼ごうと思ってね。結果はどんどん出たんだよ。
多分、自分の尊厳の為に働いたんだと思う。

そしたら気に入らない人が出てきたんだよ。兄貴と周りが邪魔しだしたんだ。
酷かったな。自分の成果を無茶苦茶にして当たり前なんだから。
そして、借金のことや家の失敗は俺が周りから文句言われる。
それでも２５歳まで我慢したんだが、あまりの仕打ちに何か切れて駄目になりそうになった。

それで、ネットで出会いを求めたんだ。
正直、彼女が出来るとは思わなかった。
とても落ち着いた国立大学卒の彼女ができた。
信じられなかった。
ちょっと遠距離だったけど毎週彼女は会いに来てくれるんだよ。
こんな幸せなことがあるんだと思い楽しかった。

それで、ネットで出会いを求めたんだ。
正直、彼女が出来るとは思わなかった。
とても落ち着いた国立大学卒の彼女ができた。
信じられなかった。

ちょっと遠距離だったけど毎週彼女は会いに来てくれるんだよ。
こんな幸せなことがあるんだと思い楽しかった。

でも仕事には嫌気が差して流す日々が続いた。
当然、業績は悪化して会社は傾いて倒産寸前。
俺は、兄貴にもう止めようと話したんだ。
でも、どうやっても頑張ると泣きながら話したんでもう一度信じることにした。

その時、俺には勝算はあった。
まだ、儲けの切り札はやってなかった。
それをやって、儲けを自己管理し低迷してた株式市場で株を買えば数年で借金を清算できると

俺は自分の為、彼女の為、家族の為、会社の為に毎日２０時間働いた。
見ず知らずの土地にいって赤の他人に頭を下げてね。
本当に働いたよ。本当に･･･
それで、ちょっとだけ会社が持ち直してきた。
後もう少しだなと思ったよ。


でもね、俺にとって本当に不幸なのはその守っていて信じた家族だってことに気が付いたんだよ。
当然のように兄貴は俺を邪魔者扱いし、父親は俺を見捨てた・・・
その時の失望感はたとえ様がない。
ここまでするかと泣いたよ。

俺の本当の敵は周りの環境全てだったんだな。
俺は不幸にならないといけない仕組みだったんだよ。

でも俺を信じてくれる人がいたんだ。
彼女がね。

裏切るわけにはいかなかった。
ここで負けるわけにはいかなかったんだ。
だから頑張ろうと・・・そして家は捨てこの町から出ようと・・・

そこから自分のために戦った。
それに、まだもう一つの切り札があった。
低迷してた株式市場がね。
手持ちの毎月２万ずつ彼女に渡してた結婚資金と貯金もろもろで投資した。
１年後に１００万足らずの金が４０００万になったよ。

そのお金で結婚して今は幸せだよ。



話は戻るけど虐めって環境と自分の向上心のなさから叩かれるものだと思う。
今なら、虐められてた理由が痛いほど分かる。

俺も、昔のこと思い出して死にたくなるときがあるけど
自分を信じてくれる人の為に前を向くようにしてる。

自分を信じて頑張れば、自分が思うような物じゃないけど、なにかが手に入るから
お前らも負けないように自分を信じて頑張れ！！！

>>333-336
幼い頃からそんな環境で、よく真っ当な性格で育ったね。
家を出て独立した方が自分のためだったんじゃないかと思うが どんな環境でも自分の家族や周りの人達が好きだったのか、酷い扱いをした奴らに認めてもらいたかったんだろうな。
逃げずに頑張った根性は偉いと思うよ。
中身が強くなきゃできない。

>>328
>>314です。ありがとうございます。本当に、これから生きていくのに目先のことをしっかりこなしていくっていうのは
そんなに無理なことじゃないし、大事なことですよね。
でも、昔の記憶が本当に毎日蘇るんです。
もちろん何かに集中できているときは忘れています。でも、その集中って24時間連続するわけないんですけど、
一日の中で集中していない時間（たとえばお風呂に入っているとき、眠りに着く前、起きた瞬間、通学時間、勉強の合間の休憩時間など）
に、身体のすべてを支配するかのように蘇ってくるんです。
その時間が怖くて仕方がない。
この感覚を取り除くことはできないんでしょうか・・・・・。

いじめる奴って、（俺の経験上、知識上）訳あり多いよなあ
長い間苦しい目に遭うと人間って、狂うか意地悪になるって言ってたし
ここの住人は皆狂ってんなヾ(*´∀｀*)ﾉ
意地悪な奴にだけはなりたくない

空手をやろう

>>338
今大学生なんですよね？
勉強や就活とかいろいろ忙しいみたいだけど、なるべく時間を作って、
キレイなものをいっぱい見るようにしてみては。
あと、これは私の経験からの一例ですが、海外一人旅もおすすめです。
異文化の世界に行って、一度自分の履歴を全部忘れて「ただの日本人」
になってみると、何かが変わります。
アジア方面ならお金もそんなにはかからないです。

株価の低迷時期の話だろ。恐らく今は30代だ。現実的じゃないよ。
嫁の為に必死に働け。俺もそうしている。
惚れた女が嬉しそうに笑ってくれるならそれだけでお腹いっぱいだ

あ、すまん。俺の勘違いだ

>>139の事件のニュース見たとき、私も本当に泣いた。
どんないじめにあっていたか分からないけど、13歳の少年が「死ぬ」という
決断を下すほど苦しかったんだと思うといたたまれない。
歯向かう気力も無くすほどいじめられて、自殺未遂した自分と重ねてしまう。
しかも原因が教師で、その言い訳の仕方にも腹が立ってしょうがない。

「いじめ」自体、内容によっては「殺人未遂」と同義なんじゃないかと。
いじめられる側に原因があったにせよ、死んでから気付くなんて遅すぎる。

オカルト板

本気で呪いたい奴がいるのだが
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1152692987/

苛め如きで死ぬなんて余程の馬鹿以外ありえないんだよな。　そもそも
まあ、自殺した奴は相当ガキ臭くてアホそうだったが。

親も教師にゴタゴタ文句言う前に自分を反省しろって言いたいね。
お前等が一番、自殺した奴と関わってきてんだろって、一体何を見てきたんだ？
本当に鈍感。　死んでからじゃ遅いけどね、とにかく反省しろって

何年も恨んでる人、冷静に考えてみてよ。
相手はとっくに忘れて呑気にテレビとかみてるよ。
それなのに大切な時間をそいつに費やし続けるの？
相手はいわば狂犬。思い続ける意味なんてないじゃない。
恨みを手放すと生きがいがなくなって（？）不安かもしれないけど
ここが岐路だよ。

>346
親が気付く訳無いでしょ。万能じゃないんだから。
でもそのことで一番苦しんでるのは当の両親でしょうよ。
一番気付いてたのは、紛れも無くクラスメート。
積極的に苛めてた"グループ"は論外として、傍観してた側の生徒も
助ける気概を持った人物がいなかったんだ。

本当に教師が深刻な苛めに繋がる行動をとったのか真実は判らないけど、
あんな報道されて、その教師が目の前で認めたんなら、怒りと苦しみで
どうなることか。よくあの程度で収まったと思うよ。
TVが罵倒場面ばかり流したから、浮き立って見る人も出てくるね。

で、あの遺書って本物？


>347
だね！

俺はかなり消えた。
特に何をしたとか無いけど消えた。

今では虐めてた人も虐められてた俺も滑稽に思える。
みんな未完成で弱かったんだなあ。

>>348
つーか親はなんでいじめてた奴を罵倒しないの？結局の所親も親で「自分」を考えてるからそうなるんだよな。
いじめられてた奴も、その親も、自分がどんな状況なのか理解せずに終わってるんだよな。

中学んとき一人いじめてたら、報復でグループ全員に無視されてたわｗ
自業自得すぎてしにたい

>350
世間体を気にせず、とどめを刺したとされている７人を殺せと言う事？

そもそも罵倒してないって言っているけど、TVで報道されてないだけじゃないの？
それとも、貴方は報道以外の出来事を知っている立場なの？
そんなの友人かクラスメート以外いないと思うけど。

そうでなければ、自殺した側を批評するなんて傲慢すぎるよ。


>351
貴重な経験だぁ。今じゃ助けようとする立場になったでしょ。
殴られる痛みより、自責の念による心の痛みの方がダメージでかいからね。
自責の念ってのは、苛めに加担した事、苛められて何も出来なかった不甲斐なさ、
どちらからも生まれるもんだから。

いじめの原因は常に１００％いじめる側にある
何故なら、いじめの原因はひとえに、いじめる側の「心の狭さ、未熟さ、貧しさ、多様な個性を認め受け入れる寛容・包容力・忍耐力・想像力・思いやり・愛の欠如」だからである
「いじめられる側にも原因が」という主張は、これらのいじめる側の欠陥から目を逸らすための逃げ口上・責任転嫁であり、いじめる側の自省の機会を奪う、誤った考え方である
一方でいじめられた側に罪悪感を与え他人に相談したりしにくくするために、隠蔽され発覚が遅れしばしば事態の深刻化を招く
仮にいじめられる側に何らかの非や落ち度があったとしても、その対処法・更正法がいじめでなければならない必然性はない
寧ろ目的がいじめる側の一方的な快楽（・不満解消であるため、却って社会憎悪・人間不信を与え人格を歪ませるだけである（一例：畠山静香容疑者、小林薫死刑囚）
「最初にいじめられる側がいじめる側に不快感を与えたことが原因だ」というのは理由にならない。何故ならそもそも不快感の原因はそれを感じる人自身の持つ価値観にあるからである
「学校を何度変わってもいじめられる。これはいじめられる側に原因がある証拠だ」という主張は通らない。何故なら「どの学校にも、異なる個性を認められない人がいること」が本当のいじめの原因だからである。「多数派が常に正しい」とは限らない
勿論、いじめる側が１００％悪いとはいえ、いじめる側だけを責めれば済む問題ではない。いじめる側にもそれなりの環境や背景や経緯があるからである
以上を読んでも尚「それでもやはりいじめられる側にも原因が」と主張する人は、結局「自分自身の欠陥（思いやりの無さ）を認めたくない」のである
そういう人が少なからずいたことが、いじめがこれまで無くならなかった最大の原因である

報復しちゃえば？いい方法教えるよ。

わたし、いじめられた人には必ず報復してるけど？
じぶんからいじめるのは気がひけるんだけれど、自分がちょっとでも
やられた時はそいつを徹底的に観察して軽犯罪の証拠みつけて
しかるべきところに必ず出してる。そういういじめる様なヤツって
陰でなにかやってることが多いからほぼ確実に復讐できる。
ざまあみろって感じ。
ストレス発散の機会与えてくれてありがとうって感じ。

私はよく美人といわれます。
そのせいか、同姓にいわれのない嫌がらせってよく受けるんですよね。
代表的な武勇伝を以下に書きます。
・高校時代…万引きの瞬間を発見し店員さんに通報→その女は停学(３人)
・社会人…お局様からのいじめ
　　　　　横領の証拠といじめの証拠をあつめ、会社に直訴→その女はクビ

>353
「遅れしばしば」 まで読んだ。

>354
そりゃ見事な犯罪阻止だぁ。やったね！
しかし俺の周りのお局さん達は、みんな大人しい人ばかり。
だから、よく聞くお局からの苛めってのが、今一つピンと来ないんだなぁ。
どちらかと言えば、仲間に入り辛くて寂しそうにも見えるし。
あー貴方の場合は、相手が犯罪者だから比較にならんね。

個人的にはいじめの主犯格より、自分がいじめられるのが怖いからと
いう理由で一緒になっていじめるヤツが一番情けないと思う。
まぁそういうヤツって社会でてからは人の踏み台にされる役回りを
押し付けられる運命みたいだがね。

苛められた経験は消えないと思う。
自分も中学の時ずっと苛められた。容姿で苛められてそれからは自分が嫌いに
なった。「普通じゃないんだ」って悩んだ。
でも治せない・・
私の場合、男に苛められたから恋愛感情が歪んだ考えになってしまって本当に
心から愛する事が出来なくなってた。
でもネットでだけ本心が全部素直に話せて、それを受け止めてくれる人に出逢った。
実際に逢って今までの経緯を話して辛かった記憶を吐き出した。

今はその人の妻になりました。
今迄一生結婚なんてしない、と思っていたけれど今は幸せです。
辛くて今でも時々死にたくなるほど辛くなる・・・
イジメする人間は最低だよ。でも生きていればきっと違う道も見つかると思う。

>>350
馬鹿？殺せってどこに書いてあるの？面白い頭してますね。

TVで報道してもらえって事だ。
自殺した側を批評するなんて傲慢？
自殺した奴が知り合いにいて同じような形だったからいってるんだが？
類似系から推察するのも駄目だと思うほど頭が悪いのか？
被害者根性と同類仲間意識もおめでたいが傷なめ合ってお互い内にとどまってるだけでは何にもならんぞ。

>>353
いじめの原因は常に１００％いじめる側にあるとは限らない
何故なら、いじめの原因はひとえに、いじめる側の「心の狭さ、未熟さ、貧しさ、多様な個性を認め受け入れる寛容・包容力・忍耐力・想像力・思いやり・愛の欠如」だからとはいえないのであるからである
これに関するデータ、もしくは論拠は存在しない。よってそうとは言えない。架空の思い込み、被害者意識による
一方的な「被害者側だけの架空の論」である。
逆にいじめる側にそれらに上げられた以外の要因でいじめが発生するというデータは存在し、いじめの存在は
周囲の状況、立場的な物が存在し、同じ環境でも個々の能力差が小さければ発生しにくいというデータがある。
「いじめる側に100%原因が」という主張は、いじめられる側の能力向上の為の努力の一切を放棄し、
自らの怠慢、努力の無さを隠し、正当化する為のものである
一方でいじめた側に全ての責任を押し付けた上で、一方的に論拠が存在しない空論で決定づけている。
仮にいじめられる側に何らかの非や落ち度があったとしても、その対処法・更正法がいじめでなければならない必然性はない「が」、
いじめという手段ではいけないという訳ではない。自然界ではよく見られる集団行動であるし、法律で制限されている訳でもない。
目的がいじめられる側の一方的な快楽（努力せずに成功（いじめからの脱却）を得たい、自分に原因は0だから（一例：金目当ての強盗、社会悪を理由とした殺人）

「最初にいじめられる側がいじめる側に不快感を与えたことが原因だ」というのは理由にならない。何故ならそもそも不快感の原因はそれを感じる人自身の持つ価値観にあるからである。しかしその社会に生きる限り周囲からの評価というものは常につきまとう物であり、
結局の所それを罰する事はできない。あなたはモテない女が「ブスがモテる法律を作ってほしい」と言ったら失笑するだろう。
自分の性格が悪くて持てない男が「社会が悪い、性格が悪いのを受け入れられない社会が悪い」と言っていたら、笑うだろう。
「学校を何度変わってもいじめられる。これはいじめられる側に原因がある証拠だ」という主張は通る。何故なら「どの学校にも、異なる個性を認められない人がいる訳ではない」からである。「多数派が常に正しい」とは限らないが、
多数派が力を持つのは事実。そしてその「正しい」というのは「常に被害者側が努力せずに改善」 という独善的な結果しか求めない為、
やはり意味を持たない。「正しい」というものは論ずる中で無意味である。
いじめる側も悪いとはいえ、いじめる側だけを責めれば済む問題ではない。いじめる側にもそれなりの環境や背景や経緯があるからである
以上を読んでも尚「それでもやはりいじめる側だけに原因が」と主張する人は、
結局「自分が努力せずに改善したくて仕方が無いただのナマケモノ、いじめ側と変わらない快楽主義者だと認めたくない」のである
そういう人が少なからずいたことが、いじめがこれまで無くならなかった最大の原因である。

泣くだけでいじめがなくなるんなら既になくなってる。多分ここでいじめ側を罵倒する事でなんらかの慰めを得てるんだろうけど、
現実見ないといけないよ。

http://anime.2ch.net/test/read.cgi/x3/1161361524/13]

http://anime.2ch.net/test/read.cgi/x3/1161361524/13

>358 >359 >360
こらこら。
自己正当化のために、これ見よがしの作り話しなさんな。
本当の話なら、尚さら？だけど。
貴方>346でしょ？

自分の考えを伝えたいなら、下品な言葉使いは控えて、簡潔にまとめさないよ。
本当に言いたいことだけで良いんだから。

本当、揚げ足取りや批判しか出来ない輩が増えたよなぁ。

いじめられたから死ぬとか馬鹿だろ！
腐った連中にやられたのにそれを苦に死んで相手の良心に訴えかけるのか？
死んだ奴はそれまでだが
いじめした奴はまだそれ反省して可能性が残されてる自分が死んでいじめしてる奴を反省させて改心させんの？考えらんねぇ
殴ればすむ

大人になってもいやがらせがある・・。
知らない人に欠点をけなされる。男女関係なく。
悔しい。どうやり返せばいいのか。

>>364
大人になるとさすがに周りも首謀者に関しては「そういうヤツ」って薄々わかっていることが多いよ。
ただ、そういうアホに関わるとめんどくさいから子供以上に周りには何も助けてもらえないけれどね。

中学三年の三学期、保健室の壁に名指しで
「みんなの嫌われ者。調子にのるな。二秒で殺してやる」みたいなことを書かれたことがあります。
嫌われていたのは事実で、ほんとうに男子からも女子からも嫌われていました。
実際、そのことは当時の担任にも指摘されました。
(「お前のことを嫌っている人間がクラス内に少なくとも７、８人はいる」って)

でも、僕の場合は、嫌われることや、そういう落書きをされる原因は、すべて自分にありました。
僕は想像力の欠片もないような馬鹿だったし、ひどいこともしてしまったから。
(一人のときはいい人ぶるくせに、大勢でいると調子にのるような類のクズです。)

それを引きずって高校は中退、入学式に出ただけです。
そこにいてはいけないような気がしました。(怖かった、というのもあります)
それから五年たって、僕はひきこもったままです。
通信制の高校、大学と、なんとなくやり過ごしていますが、将来のことが考えられません。
みんなと仲良くしている夢ばかり見て、その都合のよさに自己嫌悪に陥ります。友達は一人もいません。
毎日、悔やんでばかりです。死ぬことも考えます。
どれもこれも自業自得のことです。

小５から高２まで、ずっといじめられてた。
小、中、高とまったく関係ない相手にいじめを受けたから
自分にも原因はあったんだろうけどさ…


それで、今は専門学校で友達がいるが明日はどうなるかとか、些細ないざこざとかがあったりすると、不安で仕方ない。

今はちょっと入院してて学校休んでるから余計に不安…
もしかしたら、もぅ終わるかも。切り捨てられるかもって。

これが恋愛にも出てるんだよね…彼女がいつ浮気するかとか、嫌われたらどうしようとか


今は毎日毎日、周りの人間の顔色うかがって生きてる…

やっほー！お前等がじめじめ今もイジメられた事覚えていてくれるならイジメた子達は良い事を成し遂げた事になるね！一生狩られ続けろ！良い夢を！がはは！おもれーな

↑みなさんが待ち望んでた人が来ましたよ。

現実的にもうやり返すような機会は無いのかと思うと
負けた気がしてムカつく

>>362
いじめから抜け出せない奴の精神構造ってのはこうもくだらないものなの？

作り話？
3人いじめられてた中の一人が自殺し、その残った二人の内一人ってのが実は高校入る間際に親の離婚で名前が変わり
その後組み手全国3位になるまで自分を鍛え上げたって話が？
ほうほう、出来た作り話だね。確かに誰も知らんわなw
隣の県に引っ越したし、元々いじめられてた奴なんざ同窓会にも呼ばれないし、いじめられてた時の話を俺はしないからね。
もちろん俺は今、幸せに暮らしてる。友達も出来たし、まぁ色々交遊もあるし。
努力したからね。ファッションから話し方から戦い方から鍛え方まで何から何まで全て研究したから。
ちなみに>>346だけは俺じゃない。つーか前にもこの話はここで書いた気がするけど。
下品と思うのは自分が負い目を感じているから不快と感じるんだろう？
傲慢、傲慢と言っていたけど、傲慢なのはあんただよ。
傲慢に、自分に対して都合の悪い論は「虚構の物」と決めつけているだけ。

現実には正義の味方も居ないし都合よく親友が救ってくれる訳でもない。親がロクデナシの場合もある。
大体「正義」「正しい」なんてくだらない、不確かなものを信奉すること自体がもう間違ってる。
現実を見ろって。簡潔にまとめなさい？あんた住まう自分中心の世界からでもわかるように書いてあげる。

「誰かが助けてくれるのは漫画と映画。自分が強くなるしかない。社会がそういう風に出来ているのだから。
　自分がいじめられる原因を他者に求めるな。他を変える事は出来たとしてもすぐには出来ない。まず自分を変えろ。」

批判しか出来なくて何が悪い？あんたのような「自己批判」の姿勢すら持てずに甘えてるだけの輩よりゃマシだ。

>>367
周りの顔色うかがって生きて何が悪い？それは一つの技術だ。
彼女がいつ浮気するか考える＝＞留めるにはどうすればいいか？
嫌われただろうしようか考える＝＞嫌われない為にはどうすればいいか？
うかがえない人間には出来ない思考だよ。不安ってのは向上し続けるには必要な物だと、俺は思ってる。
変な「個性至高」な考えに惑わされて病む必要はないと、俺は思うよ。

みなさんはいじめを受けてた過去を親や友人に話せますか？自分は言ったら嫌われる気がしてずっと隠してるんだけど、勇気出して聞いてもらいたい気もします。

普通にしてればいじめられない。もうゴチャゴチャ言ってきたら打てばいい。

鬼畜なイジメ野郎、小山田圭吾。一応ミュージシャンです。障害児をいじめたことを雑誌のインタビューで武勇伝として語る男。
イジメの内容　�@無理矢理服を脱がせて、�A縄で縛り、�B排泄物を無理矢理食べさせ、�Cレスリング技のバックドロップをくわえる、
http://music6.2ch.net/test/read.cgi/legend/1156294325/
http://find.2ch.net/enq/result.php/1250

＞３７２

よっぽど親しい友達、つまり親友意外には話さないほうがいいと思う。

不意に思い出すことがやっぱりある。一度思い出すと次々に思い出して泣いてしまったorz

いじめがあった中学のときの思い出を消して今を過ごしてる。
同級生の顔も名前も押し込めて、ある程度忘れることができた。

でも急に夢にいじめ連中(中学のときの記憶)が出てきて
大学生になった今でも泣き叫んで目が覚めるときがある。
夢の相手は中学生の姿なのに、今でも怖い。

中学の人たちとは関わらないようにしてるけど
成人式が近づくのが怖い。笑って昔話として彼らと付き合えない。

>>1大人になろうぜ。そいつら恨んだって殺したって自分の為にはならないでしょ。
離れられただけでもイイじゃん。

>>368
とりあえずおまえは死んどけ

私も小学校、中学校にかけて陰惨なイジメに遭いました。
原因は私が同性愛者だからです。
保守的な地域でしたので、まぁ標的には持って来いな訳です。

このままじゃ死ぬと思った私は、同性愛者であることを逆手にとって
女子と仲良くすることにしました。
自分の容姿もそこで出来る限り磨きました。
するといままでイジメ抜いてきた男子は掌を返すように大人しくなりました。

抜本的な解決はやはり自分自身の変化と価値の昇華ということに気付き、
高校では美術方面に力をいれ大学は美大に進学しました。

自分で言うのはアホですが、実技試験を最高点で突破した実績もあいまって
今では周囲から憧憬の念を持たれています。

ですが、やはりイジメられた日々のことは思い出します。
何故あのとき言い返せなかったのか、やり返さなかったのかと。

自分をここまで這い上がらせてくれたと同時に、
いつまでも桎梏になる厄介な経験です。

学校もだが会社だってイジメはある。
昨夜久しぶり夢を見たが前勤めていた会社で
辞めるきっかけになった糞上司が出てきたよ。
こいつから受けた陰湿な嫌がらせは一生忘れない。
今朝は本当に気分が悪い。

家の生活環境の悪さが原因でいじめにあった。
私の性格が明るかったり前向きに色々出来てれば回避できたかも。
あの頃の自分に戻ってやり直したい、やり直したら今とても楽しく暮らしてる自分が見える気がする…
違うクラスの人や転校生から言われた言葉がやたらにむかつき忘れられない。
忘れることが出来たら楽になれるのに病院に行ったら楽になるのかな？

過去のことは後ろに置いてゆけ、今あなたがいるところから始めなさい

いじめられてたのか遊んでけれてたのかよくわかんない

いるんだね、自分と似た人がこんなにも。
歳がひとつ違うだけで>>1とほとんど同じだ･･･。
１８から現在まで怒りがまるで衰えない。
起きてる時は終始脳が過活性状態。夢で殺されることもしばしばで
眠剤がなければ眠ることは出来ない。
１年近く精神病院に入っていた所為で欲しくもない障害者手帳を
もらった。バスの運賃が割引になったがチャリで通院しているので
意味ねーよ。僕に基地外やら片輪者と讒言吐いてた連中は
さぞや気持ちがよろしいことでございましょうね。宣言どおりに
なったんだもん。
僕の恨みは永久に消えないのだろう。復讐という宿願も叶わぬまま
死んでいくのだろう。自殺しようにも薬は親に厳重管理されてるし
刃物という刃物は全部没収されちゃったし、五穀を絶って即身仏にでもなろうかな。

>>112>>141がされた仕打ちはもはや筆舌に尽くしがたい。あまりに酷すぎるよ。
でも、そんな人が必死こいて生きてるんだなぁ。
でもやっぱ死にたい

関係ないけど小山田圭吾が虐めをしていたのはショック
小６からコーネリアスファンの俺ｶﾞｲﾙ

>>385
歳が一つって事は25~7だろ？
そんな年頃で親に刃物没収？薬は親に管理されてる？
入院してる訳じゃないのになにそれ？
決して殺人を教唆したり犯罪を示唆する訳ではないけど
死ぬにしろ生きるにしろ親に依存しすぎだろ？さすがに。ニートか？
それだけ衰えない怒りがあって何故起爆させる事ができないんだ？
要するに何も努力したくないだけだろ。
復讐も、死ぬも、生きるも、改善するも、全てに対して努力したくないからだろ。
その歳はもう「成人」。大人なんだよ。
歩いていない人間が歩いている人間に対して不平不満をたらたら言うもんじゃないと思う。
以外に自分の環境ってのは壊そうと思えばいつでも行ける。
夜中にこっそり自分のパスポート探して海外逃亡とかね。
意外な話だけど、歩いて国境越えやすい国（国境で撃たれたりしない、もしくは抜けやすいまだマシな国ってこと）
ってのは基本自国に居られなくなった人がたまってるもんなんだよ。そういう所行ったらどうよ？
家の金をごっそりもっていけばいいじゃん。死ぬ覚悟あるんでしょ？ならいけるって。
あんまり詳しくは書きたくないけど俺も人間関係がへたくそでいじめられてたけどそれで5年ほど海外に出てみたら
以外に社会復帰できたし。そういうのってとりあえず「日本人」がだめなんだよな。なまじ言葉が通じるから。
語学を我流でいいからやっときゃその方面の仕事もつけたし。
俺は120万だったかな？家から持ち出して誰にも何も言わず海外出た。親も糞だったし、どうしようもない状態だったから。
つーわけで頑張れ。

サンキュウ！　吹っ切れたぜ！
レス読んだときゃあ、頭に血ィのぼって時計ぶん投げたけど
背中を押された気分になったよ。ていうか後頭部をハンマーでかち割られた気分だ！
通院も作業所通いももうやめだ。ニカラグア行って傭兵にでもなれば自分が変わりまくる
だろうけど、そんな度胸はないからとりあえず法に触れない範囲で復讐再開してみるよ。
沈んだ闘志に火が着いたわい！
どうせつまらん人生だ。刺し違える覚悟でやってみる。
また親に心配かけても、１２０万持ち逃げすんのと比較すりゃあ
そんなもん餓鬼の火遊びだもんな！

【祭り】札幌白陵高等学校の生徒、HPでイジメ動画うｐ【もぐｶﾜｲｿｽ】
1 名前： 以下、佐賀県庁にかわりまして佐賀県民がお送りします 投稿日： 佐賀暦2006年,2006/11/08(佐賀県職員) 13:51:48.80 ID:kLpJBidU0
問題のHP
http://pksp.jp/hakuryo-mens/
問題のムービー
http://pksp.jp/hakuryo-mens/bbs.cgi?s=20&o=1

おまいらの力を貸してくれ！！

【祭り】札幌白陵高等学校の生徒、HPでイジメ動画うｐ【もぐｶﾜｲｿｽ】
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1162961508/l50

描き忘れ

保育園のときの恨みがまだ消(ry

>>387
刺し違える？見間違いか？
引きこもりがDQNと同じ、あるいはそれ以上の身体レベル持ってると思うなって。
これだから自分の力を過信する引きこもりは怖いんだよ。

返り討ちが関の山。やめとけ。立ち直れなくなるぞｗ

それよりもいかにして自分が立ち直るかを自滅覚悟で考えろ。

んー、でも人生捨ててるから立ち直ることが目的じゃないし、腕力に訴えるつもりもないし
復讐自体諦めなきゃだめなの？

>>392
復讐する事で君の精神が解放されるならやってもいいだろう。
仮に解放されなかった場合、自分自身が背負う「不快な過去」が一つ増える事になる。
自分の精神を、自分の手で更に縛ってしまう事になる。苦しいよ、これは。

そこらへんをよく考えてから実行した方がいいよ。

せっかく闘魂注入されたと思ったのになぁ･･･。

虐められる→凹む→立ち直る→また虐め
自分の人生こんな感じのルーチンだ。立ち直りの段階でいわゆる努力ってやつが足りな
いから隙を与えちゃうのか･･･。>>386に言わせれば、実らぬ努力はさに非ず、なのかな
。努力したくないのかしたいのかって訊かれれば、出来ればしたくないのが正直な気持
ちだけど、何びと転落の途はやっぱその努力不足に集約されるのかすら？　換言すれば
、各人どれほどの自己防衛を成し得たかは単に相応の努力故ってことになるのかすら？
処世の術を伴わないアイデンティティーは否定される危惧、もしくはサバイバリティ
に富んだ個の確立しか許されない窮屈さを感じる。

話が脱線したけど、自分的には再生過程で水を注される場合が多いから、流れを断ち切
るべくせめて一矢報いたい所存です。もう完璧人生ドドメ色なっても、これ以上失うも
のはない絶望がそうさせる。反面、自分が自分でいたいからこそ>>393の指摘には自分
のなかにジレンマを喚起させられる。

「生き方」と「生き残り方」の相克を命題とし諸賢の見識を伺いたい
と、ムキになった自分が申しています。

>>394
一つだけ言えるのは、自分の精神だけは失えないという事。


「自分の人生は自分のもの。
なんで苛めにあったせいで自分が不幸にならなきゃいけないんだ。絶対立ち直ってやる。」
そう強く思い続けていたら、いじめっ子に対する自分の態度が変わった。
やり返せなくても、毅然とあしらえる様になったよ。最近はあまり苛められてない。
自分の意識の中で、完全に相手を切り捨てる様になった。
自分の中でのいじめっ子は「亡き人」。故に、いじめっ子＝死人の言葉にいちいち反応しなくなった。


自分はこんな感じで精神を防衛してる。
思考は現実化する、というのは本当だと思う。

ちなみに復讐を実行した奴の事も知っている。
だが、結局精神が不安定なままで現在鬱。病院通い。
君もじっくり考えた方がいいよ。

>>385
>>112って、そんなに筆舌尽くしがたい？
って、本人なんですけどね。まぁイジメやってた当人達にとっては暇つぶし程度の事。座興っていうの？
私自身相当苦しんだし人格障害になったし、今も初対面の人間にはひどく警戒するよ。
でもね、四月から専門学校入ることにしたんだ。やりたい事が出来たから。
すげー怖いよ。初対面の人間がうじゃうじゃいて、これからその人達と人間関係を築かなきゃならないなんて。
でも、志同じくする人同士なら上手くいくんじゃないかって…ちょっと期待してるし、そこでまた同じような目に遭っても絶対諦めないよ。
今度こそは自分を変えたいし、克服したい。このまま人と触れずにいたら、自分がダメになっちゃうような気がして、そっちのほうがずっと怖い。
ね、だから、まずはきっかけを見つける努力からしてみない？自分をダメな人間だと諦める前に、もう一度希望を見出だしてみてからだって死ぬのは遅くない！

>>1の記憶力を少し分けてもらいたいもんだな。
俺は三年以上会わない人間の顔と名前は完全に忘れる。
だいぶ前に学生時代の同級生が俺に対してこの間あったのにシカトしたとか言って怒っていたけど覚えていないんだよね。

連投ｽﾏﾝ
>>391
引き籠もりの妄想狂の暴走をなめちゃいかんよ。
鉈と拳銃持った基地害ジジイを見てみれ
迷惑なだけだ。

http://www.geocities.jp/handwashmethod/c_hbakudan.html
自爆カッコ悪いｗｗｗｗｗｗ

悪いな。
400盗らせてもらうぜ！

ﾚｽをありがとう

自分なりに思慮を深めさせてもらった。だが、やはり駄目だ。
立ち直るための激励や声援を背に受けることはできない。
早くも>>398の困った顔と>>399の喜ぶ顔が目に浮かぶ。

では

ごめん。誤解を招くような書き方だった。
ちゃんと法に則った方法です。

中３のときレイプされた。まさかそこまでされるとは思わなくて泣いたよ。男の力ってあんなに強いんだね。両手を片手で押さえられた時凄い怖かった…もちろん最後までされた時が一番怖かったよ。本当に許せない。

本で良い言葉を見つけたよ。確かに辛くて苦しいけど、それをバネにして乗り越えたい。・・・・・自分をイジメたあの人を恨むより、イジメに耐えた自分に誇りを持とう。

>>1
憎しみから開放されたいとき相手を許そうとする。
でも実際そんなことは難しい。自分が悪いわけじゃないのに、悔しいよね。
でも、いつまでもそのイジメの記憶にとらわれる自分を責めることだけはやめよう。
恨みがこみ上げるのも当たり前。自分を許そう。

恨みが消えないんじゃなくていつまでも根にもってんだろ？
くだらねぇ。
酒呑んで忘れるわけにはいかないのかい？

1さんへ
きっと、ひどい事をされていたんですね。
相手を許せば、自分も楽になるというのは本当のことだと思いますが、
許してあげたら？とはいいません。
でも、過去のいじめで今も殆どの時間傷ついている１さんがかわいそうです。
なので、今から、新しい趣味（楽しいと思って打ち込めること）を新しく
探してください。
色々やってみて、本当に楽しいと思えるものを探すのです。
それが見つかったり、必死でほかのことを考えていると、つらい思い出を
その時だけでも忘れて、少しの間だけでも幸せな気分になれます。
少しずつ幸せな気分でいられる時間を増やすように頑張ってみてください。
このままでは、あまりにかわいそうです。

いじめられてた人から見て
いじめてた奴がひきこもってるの見たら、どう？
胸がすく？

難しいんだよ…
イジメの記憶で何も出来ないって訳ぢゃない。
けど何かするたびに嫌われない様に嫌われない様に自分を抑え続けて生きている。疲れるよ。
ずーっと昔の自分に戻りたいよ…。

ひとりで難しかったら、カウンセリング受けたら？
はやく何も気にせず自分らしくいれるようになったらいいね。

高校三年の時、いじめにあった。友人に相談したら、「その人たち（いじめた人）は、可哀相な人たちなんだよ」って、言われました。
その時は、その言葉の意味がわかりませんでした。自分が可哀相なんだ。そう思っていた。今なら、その言葉の意味がわかるのに。
高校を卒業し、大学に入ってからも毎日あいつら不幸になれと、呪っていました。
誰も信用できない。そう思っていた。寂しくて仕方なかった。恨みは徐々に風化していったけれど、虚しさは募っていくばかりだった。
虚しさが募って、それから人に優しくしたいと思った。あの時流した涙の分、人に優しくなりたいと。
ある時、もう自分だけで溜め込んでいられなくなって友人に、将来のことや人間関係について相談した。その時友人に励まされ、泣いてしまった。
誰かを恨むより、誰かを大切にした方がいい。大切にした分、きっと支えてくれるよ。
私をいじめた人は、昔友人が言ったように、可哀相なんだ。人を大切にできないのは、つらいことだよ。私は昔は憎かったけれど、今では私をいじめた人を呪むのではなく愛したい。大切な人も、通りすがりの知らない人も、ここを見ているあなたにも、愛を与えたい。
長文スマソ

私はもう中年のおばさんだけれど、小学校の頃いじめられたことを
毎日思い出しています。どんなに楽しいことがあって一日中笑って
いた日でも、必ず一日に一回は思い出しています。この年でまだ泣く
事もあります。私よりもっと年の人（７８才）でもいじめられた過去に
未だ苦しんでいる人もいるようです。
でも私は最近思うんです。いつかいっぱしの文化人になったつもりで
いじめについて語ろうって。私にはその権利があるって。
だから最近思い出しても結構明るく過ごしてます。ネタのひとつにしています。

>>42
あんたぁ、いいこと言うねぇ

本当だ。私も中学時代凄くいじめられたけど・・
凄く好きな子が居た。
この子は今は,もう結婚してるだろうけど私は,
一日も忘れた事が無い位,顔を鮮明に覚えてる。
しかも学年１の美人だったと記憶してる。

最近のニュースはいじめで自殺した話が多い。
そのせいか、昔のいじめが夢に出てきた。目が覚めたら、目に涙がにじんでいた。
ふきれたと思っていても、やっぱ覚えてたんだな。
いじめと、親からの虐待で子供時代は思い出したくない。
でも、最近封印した部分から、ドロドロと嫌な記憶が流れ出てる。
苦しい。

私も時々ひどく辛くなる。いつまで経っても同級生とは
対等になれない　ならせてもらえないって思って。
いじめた人はどうなんだろう。時々思い出しては
「あいつ面白い顔して泣いてたな。。ふっ」なんて
バカにしてるんだろうか。
昔も今もいじめは陰湿。人をいじめて快感を得る人間って
多いんだと思う。本当はみんなで仲良く笑い合っている方が
数倍楽しいし平和なのに。
いじめっこだったひと、子供になんて教えてますか？
いじめはいけないって言えますか？
本当にそう思っていますか？

このスレ見てたら泣けてきた
最近つらいことばかり思いだす。
自分が死んだら相手がどんな顔をするだろうと想像してたことを思いだす

向こうはこっちが今も夢にでてくるほどつらいってことを知らないんだろうな

みんなそれぞれ適当に人生を歩んでるはずだ
私は今もとらわれている
それが悲しい

今23歳で社会人2年目ですが中1〜高2の5年間地獄を見ました。
今でも1日足りともあの屈辱は忘れたことはありません。
最近のテレビでのイジメニュースは昔の自分のことのように思えて真剣に見てしまいます。時々泣きそうになることすらあります。
いじめっこのゴミどもへの怨念、憎悪は一生消えることはないんでしょうね。
そろそろ本気で復讐を考えています。
こっちだけやられっ放しでは辛すぎます。奴等に天罰をくだしたい気持ちです。長々と失礼しました

復讐はやめた方がいいよ。
いじめられた事を語ろう。私たちにはその権利があるから。
昔、自分の言うことだけを聞くライオンがいたらいいのに。。
ってよく思った。私を攻撃するヤツにはそのライオンがかみつくって。
哀しい想像。
冷蔵庫にタマゴを並べていて一つだけ離れた所にあるとかわいそうに
見えて同じ場所に置く。
哀しい習性。
だけど私はそんな自分が好きだ。
復讐はしない。あなたもしないで欲しい。

忘れたいのに忘れられない。向こうはきっと私のことを忘れて楽しく過ごしてるんだろうなー
ものすごくくやしいよ…だから復讐してやる。ＤＱＮなんかに負けない！勝ち組になってやる

いじめの加害者を出席停止にすべきだ、と考えているいじめの被害者はいますか？

>>420
復讐なんざ時間と労力がもったいない。
自分が幸福になる方法を考えることに集中しようぜ。
難しいことだとは思うけどね。

>>421はっきり言って無駄。
まだ先生に言ってどうにかしてくれるって思ってた時、実際言って学級会議になった。
いじめた相手はその場で謝ってくれたが、その後はもっといじめが加速した。
もし、私の場合に当てはめたら、その一人がいじめた訳でもない。
率先はしただろが、くっついていじめを楽しんだ奴等も出席停止にするの？
なら、クラス半数どころか上級生も出席停止だ。

>>423
同意。
私が今、具体的に苛めに参加してたと人達の名前を言ったって向こうはびっくりするだけだと思う
だってクラスのほとんどと部活のメンバー全員だし

今思い返すとあの中学というあの場所が異常だった
根本的に何かを変えなきゃ苛めはなくならないと思うけど、
何をどう変えればいいのかわからない

色々考えてると苛めなんて人間の本能なんじゃないかと思えてくる

>>422
>>420です。復讐と言っても仕返しをする訳じゃなくて、いい暮らしをして幸せになって見返してやりたいんです。

毎日って言うのは大変だなあ
頑張れ頑張れ

>>425
何もできないけど、応援してるよ。

俺は真剣に復讐を考えてるよ。
いじめ野郎どもに学歴や暮らしで勝てるのは当たり前なので社会的な制裁をくわえたい。
そもそもこっちはいじめられた過去を忘れたことはないのにクズどもはすっかり忘れて普通に生活している。こんなことが許されてたまるのか

>>1悔しいよな。そういうの。わかるお。
だから、復讐だ！！己のために復讐するんだ。罰は、当たらん。
ただ、大胆にやるのは、ＮＯだ。コツコツジワジワもちろんいじめの相手が、お前
だとも、分からないように、復讐して、精神にダメージをあたえろ
家が分かれば、爆弾投げたり。不幸の手紙とか、（古っ！！餓鬼かよｗ）
あと、悪戯電話は、イイと思う。出るたび「氏ね。」とか、言いまくれ
1日に何度も、かけて、自分の満足いくまでやっちまいな。

>>428
俺をイジメたイジメっ子、一人だけ主犯の奴は俺よりも良い高校へ行き、俺よりも
いい進学をし、俺よりはスポーツが出来る。
だが俺にも唯一勝るものがある。それは顔だ。

俺は、過去に遭ったイジメ(というか、アムウェイで散々やられた)をブログでなるべく客観的に書いている。もし>>1さんが、悔しくてたまらないならブログを書こう。そして、過去を清算して、新たな一歩を踏み出すのだ！

復讐するために自分を虐めた奴と再度関わるなんて自滅行為だぜ。
とっとと忘れてしまうのが吉！

cornelius 55 from Nakameguro to Everywhere
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1165061488/
全裸緊縛【小山田圭吾】 強制食糞 3糞目
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1161964566/

http://home.kimo.com.tw/aoi962/cornelius.htm
�@無理矢理服を脱がせて、
�A縄で縛り、
�B排泄物を無理矢理食べさせ、
�Cレスリング技のバックドロップをくわえる、

ここまでの犯罪行為を連続して行う人間も珍しいと思います。しかもそのことを全く反省していない。
いくら口先で「お詫びします」などと言っても、笑いながら語っているようでは本心では反省していないこと、明らかです。

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」

コツは淡々と事実のみを書く事だ。
感情的にならず、淡々と。ブログが無理ならノートに書き留めるのも良い。

http://www.pocket-candy.com
ここに書き込んであげれば？

>>433
かなりショックだ…

age

>>433
殺意すら覚える内容だ…
イジメた奴の息子がそういう目にあえば身にしみてわかるだろうに・・・

私も、いじめられたことがあります・・・。
もうあんな体験二度としたくありません。
私は、ちゃんと学校に行っているけどやっぱり学校は怖いです・・・。
いついじめられるか分からないから・・・。
どうしたらいじめはなくなるんだろう？？？？
私には、わかりません。でも一つだけ言えるならいじめはなくならないん
ではないでしょうか・・・。人間がいなくならな以上。
それか、人の「感情」が無くならない以上・・・。

漏れ友達全然いないから人と会話滅多にしないし苦手.
今日美容室行ったんだけど、店員さんと全く会話できず
他のお客さんみんな会話弾んで楽しそうなのに・・・

漏れこの先もずっと友達できない気がする。

頭が痛くなるくらいの悩み事がある→相談できる友達がいない
そんな友達を作りたい。
友達なのか友達じゃないのかわからなくなってきた。
･･誘える友達なんて一人もいないんだよ･･･orz
携帯のメモリーも20件あるかないか、それ位友達がいない。

俺も携帯のメモリーは50件くらいと少ないがまともにメールしたりするのに必要なのは3人くらいだな…

子供の頃のいじめの恨みを忘れるには、
いじめられたことよりもっと悪い体験をするほかないようだ。
俺も中学までいじめを受けていて、
２０になるまではずっといじめた奴らを恨んできたけど、
その後会社に就職したら、本当に理不尽な目に合わされた。
ストレスがたまってもはけ口がない。
あと大事な人の死も経験した。
そういったことがあったからか、気づけば中学の頃のいじめなんて
何も気にしなくなってたよ。
かといって今は今で悩みがあるから、決して楽にはなれないんだけどね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆★　岡田有希子　★☆

アイドル歌手の岡田有希子（18歳）が自殺した事件については、
レイプなどの虐待、いじめを受けたショックがもとで、彼女が精神病（PTSD）にかかり、
PTSDのフラッシュバックの苦痛から逃れるために、自殺したのだとする説がある。

彼女は、失恋で自殺したのだという噂もあるが、これは噂であり、真相はいまだに不明のままだ。
家族友人など彼女をよく知っている人ほど、自殺原因がわからない、という意見の人が多い。

虐待が自殺の原因だとする説の根拠として、彼女が自殺する直前に人相がPTSDに特徴的な表情に、
変わっていたことが挙げられ、この虚ろで病的な表情は、亡くなる直前の映像だけに見られる。

彼女はまじめで性格はよく可愛い子だったが、殺人でなくても、もう本当に許せない事件だと思う。
死に追いやったのが、本当は誰なのか真相を解明して、彼女の無念を晴らしてあげて欲しいと思う。

岡田有希子：初期の頃(1984年頃)の映像。表情は正常。
http://fout.garon.jp/?key=GFx1OrFizjLcBKR3ScF8OY:sQ56&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GQ2QhwMTmz4AJCqycDmW7FN:uwta&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GeG4K2FhArM8w7ImVhx6Mo:H2M1&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GhGhY0N9D0B1VdRNW2QBSy:Y0W1&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GT0y3R7-eQKErMKH1kFoP2:J0x0&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=Gc-nN6M4w1z0XnJtEcNMDG:w1P2&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GUNAUGGFU2SCG5AdE8G1-6:iXt&ext=jpg&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GH1SQEUX8H4ZXT2V0EjObA4:K0X3&ext=jpg&act=view
------------------------------------------------------------------------
岡田有希子：亡くなる直前(1986年春)の映像。表情が病的。
http://fout.garon.jp/?key=GM3B3W6B5-tRpL_O2CjASxq:rNra&ext=wmv&act=view
http://fout.garon.jp/?key=GUHcwlK_XW-XiYxEvVnSU:tV76&ext=wmv&act=view
------------------------------------------------------------------------
http://bbs001.garon.jp/test/read.php/memorial/1148481015/
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/geino/1165829099/

いじめのせいで学校が怖い。
もう私は二度と人前で笑わない。
いじめられたほうは記憶に残りやすいけど、いじめたほうは
あんまり覚えてないだろうな。傷つかないから。

いじめはなくならない
いじめの原因はいじめられる側にある
これは客観的事実だ
いじめられるやつは
社会不適応という不治の病なのだ
放っておくと悪化して他人や社会に危害を及ぼす危険な存在なのだ
なおらない心の病だけど
悪化を防ぐために一生矯正をしなければならない運命なのだ
社会が悪いのではない　いじめる大勢が悪いのではない
うまく社会に適応できない精神構造の自分が悪いのだという躾を
心理学のプロから一生涯にわたって受けなければいけない
己の欠陥構造を受け入れて
身の程をわきまえた生活をすればよいのだ

いじめられたほうが社会不適応という病であるならいじめる側は自己の加虐性をコントロールできない危険な病気だわな。
いじめられる側が社会不適応で医者にかかる必要があるなら、いじめる側も同様の処置が必要だべ。

>>440
段々話せるようになるよ。大丈夫。

>>445
学校っていうのは、まだ倫理観の養われていない子供達の中で生活する所だから、
元々危険なんだよね。怖いと思うくらいが正常なのかもしれない。

ここに書き込むに値しないかもしれない。俺も小学生のときに苛められていました。内容は直接的なものから関節的なものまで。幼い自分にとってはきつい体験でした。いじめられた理由は多分。俺が苛められていた子を庇ったから。正義の味方を気取った結果がこれです。

僕は昔嫌味がちな同級生に
「頭良いとは思わねーよW」とかでイジメばかり受けました。

相手は無反省に僕を笑ってばかりで逆鱗に触れる行為の連続。


皆さんに質問ですが、因果応報って実在するんでしょうか？
原因と結果の法則＝原因に応じて結果が表れるって意味ですかね？

イジメ人間が反省してくれれば救われるんですが

>>449
おかげで胸を張って生きられるやん。

中２のころ
悪口･仲間外れ･集団で
私の帰りを待ち伏せ
(靴箱でされるので怖くて
上履き(スリッパ)で帰った)
･集団で呼び出して悪口､馬鹿にされる
クラスの席替えは年に２回しかないのでいじめっ子と半年間同じ班
班内でも掃除､給食当番を押し付ける
(私が何も言わないので腹が立つみたいで､
先生が〇〇(自分)１人で重いのしてるぞというと
引ったくるように貸して!と睨む
男子の前では｢えぇっ!?□□(その子の下の名前)無理ぃ〜(>_<)｣ときゃぴきゃぴ
男子と先生の前ではか弱い乙女を演じきり
男子たちがいなくなると｢あの男しつこいんだよね〜
わたしがちょっと優しくしてあげただけで
調子こいてんじゃねえよ…｣とさっきまでの笑顔が
嘘のようなことをあざ笑いながら言う

連続すみません
噂を広められる
当時付き合ってた彼氏にちょっかいをだす
男子の前ではぶりっこ
先生は自分のしもべのように(｢手が荒れちゃう〜｣と言って先生に雑巾を洗わせる)
修学旅行で寝る前にもみんなの前で悪口､あることないこと言って恥かかせ､｢あんた起きてんでしょ!?起きなさいよ!!｣と
わたしは怖くて寝たふり…
持ち物は投げられるし
旅行中の仲間外れはいつもよりかなりこたえた
でもこんなやつに負けてたまるか
と思って泣かずに頑張って休まず学校行った
学校では授業中後ろから肩を叩かれ(叩くというか軽く暴力の域に入っている)ビクビクして
だけどそんな態度見せたら負けだと思い
笑って今の痛かったよと…
あれだけ食べるのが大好きだったのに
給食も食べれない
胃薬､とうとう保健室で食べるように
怖くて安心して食事とかもう出来ないくらい
追い詰められてしまった
学校にも行きたくないと少し休む日があったが
行きなさい!と怒られる
しばらく保健室登校
学年主任はその子がお気に入りで
担任は言ってもあまり動かない
悲しくてつらくて
許せないと思った

また連続すみません
彼女たちの掃除､給食当番さぼるのは
百歩譲って許すとしましょう
だけど体育倉庫１人残されて掃除する虚しさわかりませんか
給食当番､先生が来た時やっとエプロンするのおかしくないですか
先生に｢しなさい｣と言われたとき｢することありませ〜ん｣って一生懸命してる人無視して
髪の毛とかしたり
リップクリーム塗るのおかしくないですか
悪口言うために祖父母の家にまで
電話するなんてあんまりじゃないですか
自分ばっかり〜って思ってませんか
言い訳ばっかり
あなたのせいで不登校になり人生狂った子もいたんですよ

だけど私にしたことは許します
嫌いだけど
だけど妹にまでそんなことしたら許さんよ

またまた連続すみません
>>452->>454の者です
最近彼女が夢に出てきうなされます
母は心配してます
母に心配はかけたくないんですが
疲れたときとか夢に出てきます
もう６回ぐらい…
これはトラウマなんでしょうか
街で彼女に似ている人を見ると動悸がします
彼女に会うのではないかと街にも
怖くて行けません
彼女の母親の車似ている車を見ると
駐車場から出られなくなってしまいます
車から降りて買い物ついていきたいのに…