ニューヨークの秋

崩れた煉瓦　乾いた庭土　落ちた一葉。

赤茶けた世界の中心にこの公園がある。





※私が淡々と相談するスレッド。

2GET!
FUCK YOU, BITCH!　

いま９月と言われまして，ああ９月なんだなというふうにまず思いました。
自分の中では９月という気持ちが強かったものですから，９月と言われて，
９月と申しますと，夜長月とも申しますし，稲刈月とも申しますけれども，
確かに考えてみますと，年が明けますと，１月某日に職員会議を開いていた
だいて，そして退学ということになったのがもう８ヶ月も前になるんだなあ
ということを思い出しますと大変深い感慨がございます。

基本的には引きこもりですが、昨日駅前に居りましたところ
気色の悪い肥満体の女性が手をひらひらさせて「ちょっとアナタァ」
とか言いながら私の通行を妨げました。一体なんなんですか。
手の動かし具合がきちがいでした。鳥肌が立ちました。
ですから私は無視しました。宗教の勧誘なのでしょうか。
私を仲間だと思っているのですか。自分と同じ臭いを私から嗅ぎ取ったのですか。
それはいけない。私はそんなに気持ち悪い外見をしていますか。
ああいけない。私はそんなに外見がおかしいからおかしい人が寄ってきた。
そしてその後電車の中では若い男性二人組みが私を見てヒソヒソ話して笑った。
「ぜったいにありえない」みたいなことを言っているのが聞こえた。
私はぜったいにありえないほどおかしいですか。笑われないといけませんか。
そんなに一目瞭然で変ですか。何がそんなに可笑しいですか。ごめんなさい。
笑われるような生き物でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

【自殺】自己紹介代わりの遺書
1 ：マジレスさん ：2006/08/11(金) 03:52:41 ID:Pgqqx/b8

今度は女性版かい？万が一スレが延びてきたらお前の文才ではぼろがでるぞ。
池沼の少年をやれよ、それがいちばんお前に似合ってるから。

>>2ﾏｻﾞｰﾌｧｯｶｰ！ｻﾉﾊﾞﾋﾞｯﾁ！

ニューヨークのステイ先で、
JFK班の先輩（３７才）に惚れていたはずの現地官僚留学生から、
私のステイ先のお部屋に深夜電話がきました。

「もしもし、いまから俺の部屋においでよ、タクシーですぐだからさ、
いまから住所言うからメモして、タクシーの運転手に言えば簡単に来れるよ。
タクシー着く頃に下降りて待ってるからさ、夜中だけど大丈夫？、
NYステイしてる他のクルーにバレないかな？」


私はこの時ココロの中で叫びました

「やりぃ！先輩ババア（３７才）に勝ったぜ！
ババアの彼の韓国セレブ葬儀屋より、官僚留学生の方がランクも上だし東大卒だし！
やったぁ！私の勝ち！先輩っつたら、紹介しておいてザマミロ！」


でも、会って２回目なのに、
いきなり彼のお部屋に行ったら「軽い女」って思われないかなぁ…
でも、明後日にはまた日本に発つので焦った私はヒロに抱かれたくて、
彼のもとに向かうため、ステイ先のホテル前でタクシーを拾い
ヒロのアパートに向かいました、すでに午前２時をすぎていました。

sage

酒を買うカネもないのに死ねるでしょうか

サラ・ポリーはいい女優さんよね

てってれれってれてってってーん

ニューヨークでした

本日もニューヨークよりハートの鼓動をお伝えします。

振り向けばヨコハマ。
気がつけばニューヨーク。

ファッキュー！！！！！

深夜２時すぎに、私はNYのステイ先ホテルから抜け出し、
ホテルの近くでタクシーを探してました、

NY班の先輩(37才)に片思いしてたはずの、
官僚留学生hiroとの深夜の逢い引きに私はドキドキして昂揚を押さえ切れません…

思えば、１月に韓国人セレブ葬儀屋が彼氏であるNY班の先輩に
東大卒官僚留学生のhiroを紹介されて、
（↑すっごいセレブな出会いでしょ？官僚ですよ！東大卒官僚留学生だよ！）

そのあとに、たった１回しか食事(しかも集団で)してない。
そんな、彼のお部屋にこんな深夜にいきなり呼ばれて向かっちゃう私って、大胆！
なーんて考えてたら、またまた興奮してきちゃいました。

ステイ中の真夜中にこんなことしてるのが会社にバレたら、
もちろん会社にはいられなくなるでしょう。
「ステイ中は立派な職務中」だからです。

でも、私のアタマの中に『官僚婦人』という言葉が浮かんできて、
自分を抑えられなくなりました。
今夜、官僚留学生hiroのお部屋で抱かれれば、
韓国人セレブ葬儀屋よりも大物な東大卒官僚をGET！して、
私は、立派な『 官 僚 婦 人 』になれるはずだからです。
セレブになれるなら、CAなんてアホらしくなります、
先輩ババアも見返せるし、何より他のCAから私は羨望や嫉妬されるでしょう

私は生まれるべきではなかったのにファッキュー

だれかさんがだれかさんがだれかさんが交尾した
小さい秋小さい空き小さい明き交尾した

誤解が積み重なっていくからモヤモヤする。
誰も彼も勝手な誤解で私のイメっジを造り上げる。
誤解なんて簡単にはとけないのに、私は誤解をとくのに必死になったりして、空しい。
誤解をそのままにして、相手のイメっジに合わせて振る舞ったりもするけれど、
本当の自分をそんなに犠牲にしてまで生きていてよいのだろうかと悩む。
その次には、悩むほど価値のある「本当の自分」なんてものがあるだろうか、
いや、ない。という考えに至り、自暴自棄的な生活をするようになる。
その繰り返し。そしていつの間にかこの公園に来ている。アイワナクライクライ暗い。

怨んでも
怨んでも
怨み足りない
ウランでも
売らんでも
３７５６４！

難しいことばで
貴方の居場所を告げないで
探せないから
呪いだけでは弱すぎる
今すぐに苦しめてやる

バイみゆき

>>>16
体裁を調えれば嘘らしくなる。
皮を剥いた林檎
面取りした大根

だから何

深夜２時半すぎ、
やっと、NYのステイ先のホテル近くでタクシーをつかまえ
私は運転手に（セレブ官僚留学生である）hiroの住所を告げました。
こういう時にTOEIC 890点がモノを言うんだなぁ、と私は自画自賛してました。
私はhiroの家に向かうタクシーの中で、つい先日hiroが東京に帰国していた６月のことを思いだしました。
官僚で留学生であり、ただでさえ多忙なのにhiroは都内で時間を作ってくれて、水天宮から何度も何度も私の携帯に電話をくれました。
「会いたいんだ！会いたいんだ！会いたいんだ！渡したい物があるんだ！」
「会いたい！１分でもいいから会いたい！会いたい！会いたい！」
また、hiroは「会いたい」って一言メールくれたり←ドキッとしたぁ。
そんなhiroの一生懸命なアプローチを思い出し、私は胸が熱くなりました。
NY班の先輩(37才)は、私に
「セレブ族やホリエモン、官僚とかは、CAなんかは相手にしてくんないよ」
と、少々嫌味なアドバイスを私にしていましたが、
（先輩の彼が、韓国人セレブ葬儀屋だから、という自慢含みかしら？）
でも、私が、東大卒の官僚留学生hiroに激しくアプローチされて、
彼のNYのお部屋に呼ばれているのは夢ではないのです！
私のセレブ官僚婦人へのチケットは、もう、すぐそこにあるのです！

およそ３、４０分くらいでタクシーはhiroのお家の近くに着きました。
もう、深夜３時を回っています。
不安そうに辺りを見回すと、hiroが寝巻き姿で立っていました、
hiroは私に抱きつき、やさしくハグしてくれました、まさしく至福の時です。
彼の髪や肌の匂い、セレブ官僚との初Hというシチュエーションに興奮して
もう、私の激しい鼓動や衝動はおさまらなくなってきていました。

その調子で三日に一遍くらいファッキンホシュしといて。
忙しいんで

わたしの肩書きはニューヨーカー。

ただそれだけさ。

まあ、hiroといえばhiroなわけですが。hiroの新曲はいいですね。
昔のhiroっぽい曲で。歌唱は昔ほど荒くないですね。よく聴いてないけど。
ただ、最近かわいくもエロくも見えない。見た目が。

ということで後藤さんでゴマニーします。ゴマキの新曲もいいですね。
『愛のバカやろう』『溢れちゃう．．．BE IN LOVE』『抱いてよ！Please Go On』、
そして『ガラスのパンプス』。この流れで好きです。他はそうでもない。
ガラパンはPVから入ったせいかハマりすぎました。踊るゴマﾀﾝ・・・ハァハァ
キュートな声はもちろん最高ですが、何より彼女の肢体がたまらない。ドピュッ
「Dance with me baby baby 踊りましょうよ I luv u hold me hold me ガラスのパンプス」♪
「そうよ魔性よ」、と言っちゃうエロな雰囲気なのですが、歌詞全体を聞くと
「ガラスのパンプス」、「まるで魔法よ」、ってシンデレーラのイミジね。
夢の終わり、サヨナラの時が来ちゃうって切ないわね。でも、「幸せを祈るわ」♪

愛すべきビッチ。ビッチなガールが好きだぜベイベ。
『プリティ・ウーマン』、『キューティ・ブロンド』な流れで
『スウィーティ・ビッチ』やればいいじゃない。ビチグソロック！
抱いて抱かれてまた抱いてもっとビッチーになってくれ。

NYでなにをしているのかというご質問が私の脳内に寄せられました。
ここではダンスと歌のレッスンを受けています、なぜならマザーが
ビヨンセちゃんみたいな娘が欲しかったと宣ふから。５年くらい。
そして将来は極妻になりたいです。

問題を問題視して一生が終わる

一つのご質問にお答えいたしましたところ、
それを御覧になったらしき多くの方々から
私の頭にメッセジが送られてくるようになり
時差のせいか寝ている間も覚めている間も
頻繁に話しかけられて私は戸惑っております。

「Ah　小さい頃に　Ah　夢見てた
憧れの都会（まち）じゃ　もうないよ
だってこの街は　私がいる 22歳の私」
２２歳の私（安倍ぬつみ）
矢切の渡し（細川たかし）
「どこへ行くのよ… 知らぬ土地だよ…」
オーライ。ニューヨークシティへようこそ。

私はゲームは嫌いだ。だから恋愛とは無縁だ。

ホシュれとお頼み申したのに
あだだだあたしががっあれほどどどどど言い聞かせたのに
あなたという人は 天命に逆らわずにはいられないのだね

セントラルパークの栗鼠に気をつけるのら。

ﾇｰﾖｰｸの秋はどげんよ？
>>1いきとるとね？
ﾊﾞｱﾁｬﾝが保守しておくけ

NYの秋が大好き。
クリネズミと書いてリスと読むそうですね。
ふざけやがって。

バァチャン、此処にはトトロの森は無いけれど、
美しい町並みがあります。
こちらに来てから、気持ちが大分落ち着きました。
相変わらず眠いけれども。

バァチャン、メイのこと、よろしくね。。。

今日はテストを返却された。教室は騒ついていた。
名前を呼ばれたのではいと返事をして先生のところへ小走りし、
近づいてから再度はいと手を挙げて言ったのに、
ね〜返事くらいしなさいよ！と嫌な顔で責められた。
しました、と口答えしたら、先生はもう目も合わさず
紙を片手で突きだしながらI can't hear you.とだけ言い放った。
私は胸が痛くなって涙が出てきた。
互いに自分の言い分を相手にぶつけただけで、
シャッターを閉められて私は悲しかった。
テストは百点だったけれど、満点って冷たい点数だと思った。

わたしはあなたに愛を告げないために生きている

>>33そう。ｱﾝﾀが元気でﾊﾞｱﾁｬﾝ安心したわ。
ｾﾝﾄﾗﾙﾊﾟｰｸちゅうとこには土々呂はおらんの？

>>34先生も人間じゃけ､ｵﾅｺﾞじゃけ。心が千々にみだれとう事もあろうて。
あんまり恨みに思うたらﾀﾞﾒよ。
百点とったｱﾝﾀの頑張りだけは本物じゃけ。胸はりんしゃい。

>>35告げたい時は告げていいんよ。

じゃあｱﾝﾀらまたな。ﾊﾞｱﾁｬﾝが保守しておくけ

ベーグルが食べたい

ビデオ屋の店員！！！！！！
私のことをワラッタナ
あの店員たちは
いつもいつも私が居る度わらうだ



だけど私は誰でもない
なぜならここがニューヨークだから
ベーグルは好きです

そしてニューヨークはどこでもない
しかしセントラル
エキセントリック少年ボーイ

シーサは琉球に生息
トトロは日本に生息
そしてトトロの語源はタタリ

「祟り」と口に出すのを忌んだ人々は
口を窄めて「土々呂」と発音したのである
ネットではＴＴＲ！と書く隠語？

赤い隠語に唇よせて
だまって見ている青い空

並木路子さんの歌声がラジオから聞こえてくることもない
すべてニューヨーク

先生は男。
オナゴ＝女
そして私は先生というのはオールウェイズ
独り善がりだとも知っています。
オナゴ
イナゴ
アナゴ
アナコンダ
アナゴ
ウナギ
ウサギ
オイシ
カノヤマ
オナゴ
ゴカゴ
アーメン

でもみんな独り善がりに見せないテクニックを使ってポライトネスを実践しているので
私はそういうのにアンテナを張ってキャッチして理解しますよ。
文末に「よ」とか「ね」とか付けると私は掲示板にふさわしい話し方をしていると思います。
また、私はちっとも恨んでなんかいません。ただ理解できなくて迷った。
講義と関連資料を暗記していって時間内に繋げたら百点を取れた簡単なテスト。
ただ他の人たちは手間を惜しんだだけ。こんな風に百点を取れても
価値はないと私は言われ続けたのでそうなのだと思う。
評価に値するのは、自分の考えを述べられる能力だそうです。
私はどんな質問形式でも答えられるように同内容の複数の本を覚えたのに
丸暗記は意味がありません丸暗記なんてしないでくださいと先生が仰るので
少し絶望気味じゃありませんか？

そんなふうに
人の心を見透かしたかのような発言を突然するから
私は爆撃を受けたみたいでした。
しかしその時すでに私は防空壕に居たようです。

子供の無知はどのくらい許されるでしょうか。
私が重いバケツを運んでいたら「友達」が一緒に運ぼうとしてきた。
「重いでしょう」とか言って。私が運んでいるのに！
私はどうしてそんなことするのだろうかと理解できないし癪に障って
その「友達」を徹底的に拒否した。そして彼女のことをまるで
悪者のように見てしまった。小学三年生でしたか。
無知のせい。でも無知だったのは心が汚れていたためなのでしょう。
だからきっとこれは許されることのない罪。

難しい 難しい

気分が悪い
本など読んだのがいけなかったか
それとも
わたしに信仰心が足りないためか

天井から少女の歌声が聞こえてくるから
わたしが意味を組み立てて築き上げた家は
魔女が創ったお菓子の家くらい理不尽で
この世界の現実に相応しくないのじゃないかと
わたしは心配になって自信が揺らいで
家が崩れて瓦礫の下に埋もれてしまいそう

天井で誰が歌う。
天井で誰かが歌う。
天井で歌うのは誰。
天井で歌う誰かがいる。
天井に誰かがいて歌っているのはどうしてですか？

私が○○の仕事をしたいと言ったら、先生が、
そうねあなたは一人で黙々と作業するのがお似合いね、
とコメントしました。私は先生が私にそのような
印象をお持ちだとはその時に初めて知りました。
私は本当に社会性が欠落しているのだと思いました。
ベルトコンベアの横に立って居るのが似合うかもね。
ベルトコンベア横丁に立った私。

プー横丁に立った家という本か何かがあったと思って。
しかしベルトコンベアのベアは熊ではない。念のため。

私は機械に成りたいと願い続けていたのに
機械には成れないと言われてしまった。
機械は動く物だから目標が高すぎたかしらね。
そして考えた。動かない物なら本になりたい。
だから私は掲示板に成るまで掲示板に張り付く？
この掲示板は機械で本だから最も良い私の成れの果て。

私の栄養状態は良好だ。
私は私を経営しますか。
意思決定はゴミ箱から。

気分転換は、状況を改善する場合もあるが、
状況をさらに悪くする場合もある。
ナイフ・エッジを想い浮かべる。どちらに転ぶかわからない。
好ましい方向へ転がっていけたらよいのにね。
些細な刺激で転落し、底を衝くまで落下し続け、
全身打撲、ご愁傷様。と、なる可能性もある。
ナイフ。イナフ。ナイフ。自切。自切行為。
ナイフにしがみつく。（私ではない。）

チュンチュン。
ある秋にわたしの公園の一部だった空は、
澄み渡り、いつも変わらぬ穏やかさで、
わたしにたくさんのことを教えてくれた。
わたしは空に聞こえるように、金木犀の歌をうたった。
金木犀も、人も、遠くから見ていたいという気持ちを歌った。
けれど今は、近くで香りを吸い込んで、胸一杯にしてみたい
ような気を持つことがある。
自分の感覚や感情を収拾して分析する練習をしてきたから、
刺激の強いものを少し冷静に受けとめられるようになった。
ふと、他人について自分と同じみたいだと感じる体験をし、
その時は、人が有害危険恐怖の泥人形ではないと思えた。
わたしが特に怖かったのは人間の顔の使い分け。先日、
多様な面が一つに繋がって纏まっている像が頭に閃いて、
人間は奥行きをもつ立体だと悟った。その一瞬は、人が全然
怖くなかった。これが覚醒というやつでしょうか、亀田先生。
何か知らんけど、進化してんねん。ホンマでっせ。

「好きな人いるの？」と訊かれた。
「好きな人」の定義と該当者を検索するのに時間がかかり、
会話がスムーズに進まなかった。
会話で誤解が生じたり流れが止まることがあるのは
自然なことだそうだが、戸惑う相手をどうしよう。
私が止まった理由を探るための質問が飛んでくる。
だから私に問題が山積みになって窒息死。

私は経営学を面白いと思った。
それは、生きるための役に立つと思ったから。
だから、面白い＝役に立つ、かなと思った。

たしかに、
「それは面白そうですね」＝「それは役に立つかもしれませんね」
「それは面白いですね」＝「それは役に立ちそうですね」
という意味で使っていた気がする。
なんの思い入れもなく「面白い」と言ったら
面は白くならないし白々しいだけでしょうか。
それで責められるのが鬱陶しい。

思いだし覚書
先生曰く、
「突然話しかけられるのが嫌なら、
自分から話しかけるまで私に声をかけないで、
と言えばいい。友達ならわかってくれるよ。」
私はそんな友達関係もあるのだと知った2004。

先ほど知り合いからのメールを反射的に削除してしまった。
メールも突然来るから怖いけれどメールを受信することが
義務になっているこんな世の中では、どうしたものか。
どうしようもなくていつものように誤魔化しながら生きて
ゆくのか私はそれでいいのか私は世の中ナメていますか？
ちゃんとやろうよ。黒山羊さんと白山羊さんの歌思い出す。
しかし私の信用が失墜して誰も私に何も期待しなくなれば
問題の種が蒔かれることは少なくなるでしょう。

何を中心に頭が回るか。
述語→主語→その他→述部の調整
靴→服→その他アクセサリ→靴の調整
これは似ている。

私が立っていたら知り合いの人が私の膝裏に彼女の膝を接触させた。
そういう挨拶は失礼ではないのだろうか。
彼女が出し抜けな身体の接触により親しさを示したつもりだとして
それは私が受け入れるべきであるほど充分に一般的だろうか。

血の味ってエロいよね。
鉄剤を舐めているとエロい気持ちがする。

オールウェイズという言葉が好き。オールウェイズが口癖。
いつもオールウェイズと言っちゃう。オーーールウェイズ。
1+1→3なんて許せない。２でいい。必ず２になればいい。
シナジー効果。アラジー出ちゃう。アラジンと魔法のダンプ。
不確実性に耐えられない。世界が広すぎるからいけない。
人間はこんな複雑な社会に対応できるほど高性能ではない。
両の頬を抓って引っ張られたみたい、皮が口が裂けそうで
私が痛い。

私の庭には桜の樹に薔薇が咲く。
ある日お偉いさんのお爺さんが西洋かぶれの日本人批判をしたあと、
私に「あなたが気を悪くしたらいけないね」とおっしゃった。
これはとても可笑しいですね！

ニューヨークの部屋は壁に色の綺麗な絵を貼り詰めてある。
黴生えたコンクリートの壁、虫の涌いた畳、お湯の出ない水道。
そんな部屋が贅沢と非難された日本とはオサラバです。

飛行機が墜落してきてもね。

どうしようもなく死にたいときにどうしたらよいのか未だにわからない
し私がわざわざ今だにと書いたのを未だにへ訂正しようとするバーカ許せない

バーカバーカバーカターコイカ
タコもイカも同じでいいのに違うってなってるのがムカツク

梅干しの入っていないおにぎりはおにぎりじゃないと思っていたのに
梅干しの入っていないものも便宜上おにぎりと呼ぶだけだと思っていたのに
みーんなおにぎりじゃないか！！！！！！！

意味がわからない意味がわからない！！！！
さっぱりわからなくない？さっぱりって表現はおかしいよね？
お似合いじゃないよね？
さっぱりしないもん？さっぱりしなくてわからない
もやもやわからない
わけワカメという表現はすばらしいよねワカメが踊るよ
ワカメ群生ボボボーボユラーリユラユラほんとにわけワカメ
太陽の光 水中 透け透け 平等 勝ち

OLIVIA様ROCK！
どぅーゆらぃくまぃしゅーず

ねむいねむいさむいねむいさむいとやたらねむい。
12時間は連続睡眠できる。まだまだ若いな。
ちなみにＮＹを選んだのは自由だからですが
日本で結婚や出産を求められるプレッシャーとか
そんな個別具体的な問題から逃走したかったのではなくて
むしろ多様化している価値観どもとそれに付随する
様々な要求に雁字搦めにされて息ができなくなったからというか。
日本語は難しいし。（あまり関係ない）
子どもの頃アメリカに居たときはアイデンティティが揺さぶられて
自分が壊れるのじゃないか、拡散していって無くなる
のじゃないか、という大変な危機を感じた。
（実際それで人生おかしくなったような…）
でも今はＮＹに行くことで余計なモノをそぎ落として
シンプルな自分に成れるとゆう。それで冷静になれるし。
昔からそのために人は旅をしていただろうよと思うし。
「自分探しの旅」ｗという意味がわかった気がする。
ねむいけれど。

ぐだぐだと長い文を書いてもぐだぐだ感がそれなりにぐだぐだで
いいなあと思う。ぐだぐだ書きたい日本語。
その昔教師に文は短く書くようにと指導されて以来当社では
ぶつぶつとぶつ切り細切れな文章ばかり製造してまいりました。

希望に満ちていると感じていた曲が、退廃的に聞こえるようになった。
そんな今日の私が前向きなのか後ろ向きなのか、判断するのは難しい。
過大評価されすぎて生きてきた。高校や大学が私を合格させたりするから。
歪んだ人生になった。中卒でフリーターしていたら今頃幸せでしたかもね。
ＤＱＮは幸せのハードル低いし。荒れた生活が私に合っている気がするし。
ところで、「ＤＱＮ」を一般用語で表現できなくて日常会話が困る。ＤＱＮはＤＱＮ。

私は書くなら曖昧を好みます。それでら抜き言葉反対派なのです。
一つの助動詞でいくつも意味を表せたほうがやさしいじゃない。
曖昧なままに、いろいろ含ませておけるのがいいのですよ。
デリケートなものはそっと包んでおくの。ら抜きなんて野暮。
たけだてつやめ。

自己主張が強いのか？私ア
マイペースすぎるのでしょうね、それは自覚。
フリーターになれないので、どうやって生きていこう。
社会性を　　クダ　　　　　　サイ

＞高校や大学が私を合格させたりするから。
＞歪んだ人生になった。中卒でフリーターしていたら今頃幸せでしたかもね。

ｱﾝﾀ、こないな考えしとったら誰にも相手にされんようになるよ。

じゃあまたな。
またﾊﾞｱﾁｬﾝ保守しにくるけんな。

>>76
もともと誰にも相手にされていませんよ。
答案を処理する機械には相手にされたけれど。
ていうか仰ることの意味がわかりませんし
それを見て私がどう反応するのが正しいのか
見当がつきません。

レポートを書くのにある資料室に行かなくてはならなくて
正確にいえば資料室に入って資料を読まないといけない。
それで数時間かけてそこへ行ったのに、資料室の入り方が
わからなくて入り口の近くで３０分右往左往してたまに
中を覗いたら人がいてこっち見んな！ってことと思った。
で帰ったのでなにもかも無意味に思えた。その繰り返し。

なにが笑顔だ。と思います。
ほんとうに気持ち悪いね、人間て。

ナマで
ダラダラ
イカせて

カレーとライスをぐちゃぐちゃに混ぜてみて自分を疑った。
記憶の純粋奴隷になれないことを気持ち悪く思いながらも
人間にラブ。

ｺﾞｽﾍﾟﾗｰｽﾞがいつも不協和音にしか聞こえないのだが。

生きているってスバラシい〜
自殺するってスバラシい〜★
自分勝手に他人を裁いていい人ぶって積極的に赦して。
君だよ君。なにが笑顔だファッキンスマイル。

学校で先生にお返事をしたのに「返事くらいしなさい」と怒られてから
私は返事をしたかしないかわからないようになってとても心配です。
私は返事をしたつもりでも私の口が返事を発信していないかもしれないし
私の体が返事を声に出していても相手に聞こえていないかもしれないから
私はまた怒られそうでとても怖いです。そして私は何度も返事しました。
待合室で名前を呼ばれたのでその場で叫ぶように大声でハイとお返事をして
挙手してカンゴシさんに近づきながらハイ！ハイ！ハイ！と言いました。
でも私は私の返事が聞こえたかどうかカンゴシさんに訊ねるべきでした。
また私はいつ呼ばれるかわからないのでとてもそわそわしていました。
聞き逃したら返事ができなくて怒られると思ってとても緊張していました。
人々の名前が呼ばれる度に私のことを呼んだかどうか確かめるために
人々とカンゴシさん達を見ました。でも様子を窺うためにあまり見たり
探っていると不審人物とかスパイとか認定されてしまうので困りますよね。
私は次にどちらの方向から呼ばれるか分からなかったのであらゆる雑音が
私を苦労させました。何分後に何処の誰から呼ばれるか予め教えてくれて
分かっていたらよかったのに名前を呼ばれる場面では大抵唐突に呼ばれますね。
私は子供の頃に人の声がよく聞き取れなくていつも集中して聞きましたが
聞き漏らしてしまうのではないかといつでも怖くて今でもその影響がある
かもしれないと思いました。

社会人をちゃんとやるために一生懸命覚えた「礼儀正しい人のルール」は
少し外へ出れば通じませんから結局どうしたらよいと皆さんは思いますか。

筒抜け
・私が悪さをしないように監視している
・私の生活を覗くのを娯楽としている
・私の行動を研究や商業に利用している

名前が無いから居場所があるのに
名前が欲しい夜もある
恋をできず
一夜限りの遊びもできず
呼んでくれる人は無し
名付けてくれる人は無し

今夜わたしを
あなたの想い人の名で呼んで欲しい
シーツの上で何度も何度も呼んで欲しい

�@「どうして私があなたにそんなことを話さなくてはならないの」
…「あなたはそんなことを私に訊ねる必要がどこにあるの」
リビ様とユイたんが居ればよい。
ユイたんと森絵都さんが似ている気がして
ユイたんと後藤さんが似ている気もしました。
ユイたん彼女にしたい。戸田恵梨香でもいい。
ノブタ。のマリコはイイオンナでした。
今日の驚き事 香椎由宇氏が１９歳です。
今月私は施設の入り口で止められて
「失礼ですが１８歳越えていらっしゃいますか」。
�B社交性アイテム「沈黙」の使い方がわかりません。
話したらよいのか黙ったらよいのか判断がつかなくて困ります。
ドラマを沈黙に注目して分析しようと見ても
沈黙している場面でなぜ沈黙しているのかはっきりしません。
それはたいへんに複雑です。
�C「かわいいね」と言われて「知っています」と答えるのは
良くないそうですがそれなら何が良い答えなのですか。
まるには削除

世界史日本史は小中学で映像や漫画や小説使って教えてくれたらよかった。
頭の固くなった高校生は教科書で教えられても知識が定着しませんし
あの量を一年間で詰め込むって無茶です。世界史万年赤点の私より。
それから小中高どこでもいいから法律をたたき込んでもらいたかった。
憲法民法刑法は勿論、道路交通法や労働法を知りたかった。
アホみたいな校則がすべての校内は穴あきい。
小学校で担任婆教師が生徒のケンカを見つけて
「暴力は、イジメは憲法違反です！」と叫んでいたのは懐かしい。

私がコピーを取っていたら偶々そこに知り合いが現れました。
彼女は私を見て「あ」と言いました。
それで私は彼女を見て「あ」と言いそのままコピーを続けました。
しかし考えてみると、返事は「あ」の一音では不充分だったかもしれません。
彼女は私を冷たい人と感じたかもしれません。
きちんと挨拶を返せなかった私はなんて気が利かないのだろうと悔やみます。
私は劣等感に潰されそうな感じがします。外を歩くのは怖い。
けれど私はお風呂に入れます。これはシャワーを浴びることを意味します。
彼女はＡ型です。

生きる意味のない私に生きる資格を与えたのが学校と思います。
私は拾われた拾ってもらった拾われてしまった。と思います。
私はよく恨んでいるように見えるようですが私はどうやって恨みましょうか。
私はきっと、有り難く思ったから早朝と放課後に学校内の清掃をしました。
私はきっと、拾われたのに害虫であっては申し訳ないと思ったから自分にできることを考えてしました。
しかしやはり私は生きる価値が無いのでどうしたらよいかしらと思います。
調査の結果、雪山で凍死が最善策と思われそのためには睡眠薬が必要です。
睡眠薬が欲しい。

綺麗で得したな。

言葉で他人に何かを正確に伝えたいという欲を持たずに生きる。しかし
言葉で他人に何かを正確に伝えなくてはならない状況に立たされるのが困る。
私はそれが苦手だからたいへん困惑する。言葉を操るのが下手な人間は
生存競争に不利なので私は睡眠薬が必要。私は正当な方法で薬を手に入れたい。

仕事を辞めてその後には時間だけがあってその終わりを自分で決めることができるから
書きたいことを書きたいだけ書いてみてやっぱり自分が生きたはずの世界と自分を繋げ
られなくてすべてが無意味と確信しながら睡眠薬を飲んで雪山で眠って凍死するのだ。

青果店の角をバイクが過ぎて行き、
排ガスとリンゴの香りが混じりあっていた。

「ただ泣きたくなるの」が頭の中を流れるプール。
頭と胸がムズ痒くて泣いてしまいたいのに
好きな人なんていないから涙は出てこない。
やさしくなりたいと思わない今は誰も見えない。

今日のベーグル パン屋さんのベーグル
ボソボソしていて おいしうない

と思ったけれど
ブーベが大きくて香りが良い。
マロンタルトもおちかった。
栗に親近感を感じるクリクリ。
そこのパン屋さんにはいつも行列。

私ったら勉強しすぎ。
あまり勉強していないけれど私としたら勉強しすぎ。のび太のくせに。
いじめはいけないネ。でもいじめられて自殺って、いいじゃない。
必要な支援は、楽に死ねる薬をあげること。死という出口に向かわせて。
自殺を止めないで。愛を止めないで。ドンストップミューズィック♪
略してドンスト。今井エリコさんです。

毎日がぁレボリュウウーーショーーーーーン

この世で信頼できるたった一人に愛されないから生きている意味がないのだなあ。
雪山で凍死よりも、その人の前で真っ赤な血をブシューッと出しながら死ねたら…

血しぶき浴びせたい。何百万くらい渡せば許してくれるかな？まさか何千万？
好きでもない私が死ぬだけだから精神に害はないでしょう。服代くらいでよろしい？
正当な方法で稼ぎます。だから少し時間がかかりますみたいかもしれませんね。

なにこのオナニースレ？

入浴の秋

気軽に糞レスを落としてゆく人々は
公園のベンチで物思いに耽っていたら
頭に鳥の糞が落ちてくるでしょう。

汗も涙も愛液も勝手に溢れてどこかに消えてゆくのサ☆
為す術が無い。こぼれ落ちそうなｺﾄﾊﾞぉ書き留められﾅｨ。
私ゎ去るﾋﾄぉ引き留められﾅｨ。私の限界。死にたい死にたい。
死にたいことのほかにはなんにも本当じゃないようです。
私は私ほどやさしい人は居ないだろうと自信があったのに
それは私が私の限界までやさしくしていたから独りよがりな
確信をしてしまったイッツァスモールワァルドでしたよ。

雨と風の冷たい夜が続いたらいいのにね。
この続くは連続ではなく継続を意味します。

兎に角カネです。カネの無い処に幸せはありません。カネは人を救います。

Ｍ．フリードマン氏が亡くなったので、面倒なことになりそうですね。

何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか
何故私では駄目なのか

私に権力があったなら軟禁したでしょう。
昨日ベーグルを食べ、一昨日ベーグルを食べた。
毎日食べたい。毎日私だけのもの。
ベーグルマンはアンパンマンの仲間ですか。

ベーグルマンとドーベルマンは似ています。
ethnocentrismをエスノセントリズムとカタカナで書くと意味がわかりません。
世界史の人名や用語をカタカナ表記で覚えるのは大変すぎます。
ローマ字文化圏の用語ならローマ字のままがいい。カタカナ読みにくい。
それにカタカナだとアクセントをおかしな位置につける教師が居て困ります。
アクセントの位置が違うと気持ち悪いし意味がわからなくなります。
それから、東京の学校で教える教諭は東京弁を話してください。
話せない人は採用するべからず。話せない人はクビだ。気持ち悪い。
東北訛りの授業には理解が付いていけません。授業料返してください。

語尾上げが気になります。彼氏（高低低）をカレシ（低高高）と言うのとか。
Friedmanをフリイドマン（低高高高高高）と言うのを聞いた時には古井戸かなと思いました。
そして、亡くなったのはメガデスの人ではありませんので念のため。

今日はベーグルを食べたいかなと思います。炭水化物が好きです。
私は炭水化物が脳や体を動かすエネルギーになるからと炭水化物ばかりを摂らされていたのに
それでは駄目だ健康に気を使えと言われて騙された気がします。ずっと騙された気がしています。
でも結局自分が背負うしかないのが人生らしいのです。
微笑みかけたことのある相手に悪戯をされたらそれは微笑んだ自分に責任があって
責めるとしたら自分だけなので自分を憎んで虐待しそうになるのですが
虐待はしてはいけないことなので誤魔化しが必要ということらしいのです。

パソコンの電源を入れて起動に時間がかかるので
かかる時間を私の心が受け容れがたくなってきまして苦痛を感じます。
頭痛がしますのと腸が痛い。
医者は「いつから痛みますか」訊いて診断の参考にするみたいですので
気をつけたほうがよいかもわかりません。私は
医者に「症状いつからですか」を訊かれたときは
私にはそんなことわかりませんからとてもいやな気分です。
知りません。知りません。

期限ってやつわ。締切ってやつわ。
迫ってくる。追ってくるから逃げる。

逃亡生活を終わりたい　ピリオド
この都会は　戦場だから　女も最早　傷を　負った　戦士♪　終止符

世の中には私みたいな人ばかりいるのね。だから惹き合わないのね。
もう秋も終わりですのに埋まらぬスレを木の葉でちょいと隠し。

先生ともあろう人が、実のある話を少しもせずに、
「あなたのことを心配していたのよ、」と何度も言うので、
「そのご心配はクソの役にも立ちません」と申し上げたら、
怒られた。
排便の役に立たないと言えばよかったのでしょうか。

私の＄60くらいした書物が見あたりません。
借り物暮らしの小人さん、返してください。

あ〜ラーメン食べたい〜
ラーメン食べた〜〜〜あぁ〜あぁ〜い
ラーメン屋さんをハシゴして、
倒れるまでラーメン食べたい。
どうしてもラーメン食べたくなるよね
それが日本人の弱点。

一週間鼻から血が流れます。
突然赤いのが流れ出て床を汚すので
営業の仕事はできないと思います。
汚してはいけない書類を扱う仕事もできないと思います。
恋愛もできないと思います。死ぬべきだと思います。
安楽に死ぬ手段を提供しない世間は悪だと思います。
ドット柄に血のついた書類を提出したら怒られるのはおかしいと思います。

昨日、志位委員長にＳＭプレイを強要される夢をみて辛かった。
志位先生がドＳで蝋燭を持っておぞましい笑いを浮かべていた。
裏切られた気がした。これはお告げだと思った。

自民党の夢操作実験の可能性あり。
自民党は人を使い捨てます。

・私が悪さをしないように監視している
・私の生活を覗くのを娯楽としている
・私の行動を研究や商業に利用している

Utopia→Nowhere→Now hereなんていうのを見かけた。
最近昔の同級生たちの名前をさまざまな場所で目にする。
みんなSomewhereで活躍しているのですね。
そういう人たちはやっぱり昔から前向きでした。
生まれや育ちが良かった。文化資本に違いがありますね。
彼らはニヒリズムに陥らないような壁を幼い頃から
持っていたのだと感じる。永遠にわかり合えなそう。
私は彼らを好きだけれどみんな死ねばいいのにと思う。
私の社会不適応は幼児期に既に明らかだったのに
殺されなかったのがおかしい。半殺しにされただけ。
それは逆効果と思う。でも社会は正しいことをしない
って社会学や政治学の勉強をしてわかってきました。

だから自分の好きに生きるしかないと思います。
しかし好きに生きられない人々のおかげがあって
社会が成り立っているのでややこしいと思います。
私や大勢の人々は自分らしさを要りませんね。
感受性は育ちません。刷り込まれるものです。

時計の秒針だけが一時間以上高速で回り続けているのは
予兆と。そして機械から同じ曲が流れ続けています。

この時計は私の人生を表現していますか？
秒針だけが必死に回って、時間は進まない。
から回り、って、このことを言うのですね。
無駄なんですよ。どんなに回っても。
止まっていて死んでいて役に立たない。
この時計をどうしたらよいでしょう？

私は選ばれて選ばれて、選ばれる度にかなしい。
なぜ私なのか
たいした理由はあったりなかったり　　知らない
なにがどうしてそうなったのか
複雑に絡み合って私には理解できない
「神の思し召し」って括って心に整理をつける習わし。
明るくて真剣に生きて努力を重ねている人たちが選ばれなくて
私が選ばれてしまう不条理
だけど私も選ばれたくても選ばれないこともあるよね
そんなものだ　わかったわかった
わかっていたけれどわかった
私はそういう法則的に繋がっていないことが大嫌い。

なぞのはきけ
しょうてんがさだまらず
しょうてんがさだまさし

わたしが勝ち得たしあわせは
わたしだけのもので
わたしだけが感じ入る資格があって
あなたが勝手に喜んで
分けあおうなんて考えてはいけないのよ
ドロボーのハジマリ！

逢いたくて空を見上げた…
ﾌﾞﾘｸﾞﾘ♪
想い出は美しいけど
やがて溶けてしまう
雪になるならはやく
つかまえて
抱きしめてほしい…
ﾒﾘｸﾘ☆

　　 〆⌒⌒ヽ､
　　(ﾉﾉノヽヽ､ )
　　6 Ｏ´　ｰ｀ )　＜しーちゃんのスケーティングは世界一

　　　彡ミ
　　(´＿、｀）　＜床の父です
　 　（ 　⊂）
　 　｜|　｜
　　 (__（＿)


そのとおり。

すとーかーこあいよー
ねっとまでおいかけてきたよー
がくぶる

ハピニューヤー？

面白いことなど一つもない。
はいはい愛想笑い愛想笑い。

地獄の鬼になりたかったんです。

気づくとまたステロイド漬けになっていた。
今年はまず脱ステだな。

あと今年は小説を読まない。
全文を暗記できないことに罪悪を感じるから。

冬にはイギリス詩を読みたくなるのは何故だろう。
でもいくつか詩集を開いて、これではない、これでもない、
と一体化できないまま読むことに罪悪を感じるので、あまり読みたくない。
そして教養不足、無知蒙昧と言われないくらいひっそりと暮らします。
小暮くん。

また引っ越ししようかなあ。
自由じゃないから。
監視されている。

100％の力でやらないと後ろめたい気持ちがするし、
自分が困ることになるのでちゃんとやります。
でも100％にするにはとても沢山の頑張りが必要で、
自分がﾌﾞｯ壊れるまでやった所が100％になるので、
ふつうに出来る範囲でやるとだいたい60％くらいかと
思いますが、自分を継続させるにはその程度でもよい
のかもしれないと思いました。全然頑張らないときは、
だいたい40％の力が出ると思いますが、とても楽なのに
付いてくる結果は100％のときと差が無いようでした。
そういうわけで、40％でまったりと生きていくことが
堕落は裏切りっぽくて世界を滅亡させたいと思いました。

うあわおぁぁぉぉぉーーーーーーぎゃいふぁおばぎゃぎんーーーーー
新年早々悪態ついた私になんてオトナな対応をするのだ！けしからん！
まったくもってけしからーーーーーーーーーんーーーーーーーーーー

監視が厳しくなっている
。バイクが巡っていた。
家の前や横で止まって
私が電気を消して身動
きせずに潜んでいたら
バイクが走っていった。
時折声が聞こえる。一
日じゅう監視している。
救急車のふりをしていた。

私は幼少時より池沼と言われていたのでそれは
ほかの子たちよりも頭が悪いということでした
。私は馬鹿で池沼で精神病だから精神病院に入
って鉄格子の中で暗いところで手足を縄で拘束
されてまずいご飯を食べて一人で死ねと言われ
ました。私は頭が悪いので周りの人たちは私を
暴力で躾しました。私が泣くとやっぱり池沼だ
と言って喜んでもっと蹴りつけるので私は泣き
たくありません。私はいつも頭が悪いから痛か
ったです。小学三年と四年の先生とかが私を馬
鹿でかわいそうと言いました。私は駄目な子だ
からだれも私を大切にしないでしょうから一人
ぼっちで居なさいと言いました。ですから私は
今さら誰に頭が良いと言われようと私はもとも
と馬鹿なのにおかしいと思いました。家にいた
ら内臓を取り出して身体をバラバラに切って報
道されていたのはいいことだと思いました。バ
ラバラになった死体は無意味なバラバラです。
私はもっと微塵にしたらいいのではないかと思
います。それは手が手でなくなって脳が脳でな
くなって男が男でなくなってヒトでも何でもな
くなって馬鹿未満のゴミになるからです。でも
私は非力なので無理と思います。私は感情のす
ぐ向こう側にどうでもいいの砂漠が広がってい
ます。私は人と仲良くできませんし人も私を大
切にしません。愛は私を支えません。夢を見せ
てもくれません。私は私の砂漠で砂に腹ばいあ
なたとかを思います。ジリジリと砂を噛んで涙。

ちびまる子とクレヨン男児とキドナプトゥアの女児みたいな薄汚い餓
鬼は生きている意味がないと思いましたがまともな大人になる可能性
が無いと言い切れないので殺さないのかなと思いました。大人の描く
子ども像が実際の子どもと重ならないと思いましたが何処かにはそん
な子どもも存在しているのかもしれませんねと思うことにしました。
角田氏と綿や氏が現代的だとしても時代背景以外に私が共有できるこ
とはありませんでした。登場人物に好感の一つも持ちませんでした。
森さんは専門卒と聞いていましたのに二文卒と書いてあって少しがっ
かりしたした。まったく違う経歴だったら心が外に開く気がしました
。風邪をひいても風邪をひいたことを忘れるだけなので騙すつもりは
ありません。医者は私にとって病気を直したことがありません。医者
は保険のようなものかと思いました。火事には気をつけてください。

子作り出産は犯罪と思います。その連鎖を断ち切るにはどうすればよ
いか考えています。それはとても困難な問題です。犯罪者でも母様は
私を育てるの大変だったろうと思います。私は産まれた被害者でもそ
れが復讐になっていると感じません。私のために彼女は学校に呼び出
されたり電話を掛けられました。私は問題が起きてもそれは私の問題
であるのに何故彼女に連絡されるのか解りませんでした。喧嘩が中途
半端だと大人の話し合いが必要になるので相手を殴り殺すところまで
完璧にすれば私自身が決着できるかと思いました。私は先に殴られて
怪我を負っていたのに私が悪いことになりました。教師は私を嫌いと
言いました。学校に来なくていいと言いました。私には負けないと言
いました。教師は私と戦っているつもりだとその時知りました。私は
自分から喧嘩をしませんでした。私は自分からその教師や他の生徒に
話しかけたこともありませんでした。でも私は一生懸命生きていて良
い子にもなったこともあります。違う教師には私は十数年教師をして
きてこういう子を初めて見ましたと言われて彼女は何を感じたでしょ
うか。それでも私はいつも死がすべてを無くするのを期待しました。

えろとまじめといいましょうかせっくすとべ
んがくの融合？混合？生活を最後までわかり
ませんでした。せっくすとべんきょうを同じ
人がするのは

私は言葉と仲良くなれませんでした。カモメ
のすいへいさんをカボチャのすいへいさんか
と思いました。

そうそう、同級生で代議士の子が怪我をした際にはｺｰﾁｮｾﾝｾまでお出ましになってその生
徒を完全サポートしていました。ことを再度報告しておきます。そうそう、私が怪我をし
たときにｸﾗｽﾒｲﾂが保健室に迎えに来まして私は当惑しました。何それと思いませんか。そ
れは何とみなさんは思いますか。今でも私は少しわかりませんが当時いやな顔をしないく
らいの知性はありました。本当のことを隠すのが知性だと一昨日知りました上野センセ。
私は若いみなさんには仮面舞踏会をタノシんでいただきたいと思います。それから受験に
際して推薦書をどなたにお願いするか慎重に決めるべきかと思いました。その前に私はも
っと勉強をしておくべきでした。お勉強してください。勉強のしすぎなんてありません。

少しでも家にいると働きに出ろと言われます
。殺す気持ちがよくわかります。生きちゃう
のも死んじゃうのも殺しちゃうのも仕方あり
ません。どんなかわいいペットも死んでしま
えばただのゴミです。汚いので触りたくあり
ません。掻き出された100グラムの胎児と切
り取られた100グラムの豚肉でしたら豚肉の
方が価値が高いです。それは食べられます。

test

ドラマ中釈さんが仕事先で失態をおかして私は自分を思い出した思い出しシリーズ。私は
ほかの人たちみたいにできなくて無能でさらに誤解されまくりで「使えない」という言葉
はすべて私に向けられているようだった。だいたい私には常識が無かった。常識というの
はコモンセンス。共通感覚。こうしたらいけない、とか、こうしなきゃいけない、とかが
分からなかった判らなかった解らなかった。同じように感じられなかった。壁があった。
それで私は要らない人間だった。でも「やってみなければできるようにはならない」と言
われたから私は役に立つ人間になるように努力した。その努力の積み重ねの結果私はいつ
でも不安な状態になった。自信がなにも無くなった。不眠が悪化して身体が悪くなった。
それが生きるってことなのだと思いました。その時私はみなさんに近づこうと努力したけ
れど、誰一人として「要らない人間」のことは顧みなかった。私のような最底辺の不要人
は努力したところで社会に組み込まれない。私が誰を助けようと、社会のために働こうと
、誰も社会も私を助けない。手を差し伸べない。ただいつも冷たく弾かれる。私の存在自
体無かったことにされる。それが私の中学時代に学んだことです。私はきれいごとと現実
の違いをうまく頭に整理できませんが私は最後に誰もいないことくらいは心得ています。
努力しても良いことはあまりないけれど、悪いことも大切だから努力するのだそうです。

生きていて良い事は一つもありませんでした
が良い事だけに価値があるわけではないので
良い事が一つもなかったからといってそれは
自殺していい理由にならないのだそうです。

今年一つ目の正夢をみたな。夢は夢のままがいいのにな。

ゴキブリが雑菌の塊なら、アタシは恥の塊よ。
ボロを着てたまにマッチ売りとか花売りとかをして
汚い言葉とツバを吐き捨て吐き捨てられて
路地裏でゴミを漁って茶色い顔をしてるのよ。
店なんかには出入りできない分際なの。わかる？

Bたん神カワユス。メイクでお顔が変わるよね。
Yたんはお化粧映えしない。あか抜けないがカワユス。
二人のために私はお肌乾燥させながらも働くよー。

戸惑う乙女の純情 君が手招く波音
…幕は今上がるの

しやわせになるための努力をしなきゃとか思っちゃう今日この頃。

もしかしてこれが生きがいってやつぅ？みたいなー
さてＤＶＤでも見ます。遊んでませんよ。自分磨きですよ。
そんなRolling days♪

ハイで身体がおかしいと思ったら食事と睡眠を忘れていたのである。
徘徊までしてぼけ老人みたいである。しかし家に帰ってこられればヨシとする
そんなローリンデーェズ♪
明日は食事と睡眠と爪を忘れずにネイビィブルー。

TESU

なにげにバラライカちゃんも好き。垂れ目。
バラライカバララライカバラライラカイカイ♪
ぬっちはぜったいすっぴんのほうがかわいい。

フィリパ・ピアスが昨年まで存命だったなんて。
トムズミッドナイトガーデンが古くさくて干からびたようにつまらないから
もっと昔の物語だと思っていました。

いやな夢をみて泣いて起きる。
今までは誰かが亡くなっても、ほかの誰かがうまく処理して、
私がいつもと同じように生活している間にことは収まった。
何かの欠けた世界は自ずと回復するかのように思えていた。
でも私は大人になったから、これからは自分が穴を埋めなくては、
世界の歪みを止められない。それなのに、今親が亡くなったら、
誰に連絡したらいいかもわからず、頼れる人は誰もおらず、
まったく天蓋孤独の気分である。誰もが「外の人」なのである。
電話をかけてもうまく通じない。玉子サンド食べる？と訊かれた。

感情は圧し殺してしまえばいいのよ。
…真実なんてこの手で捨てたの いらないの。
「あなたって可哀想な人ね、類子さん」
と言われようと私はそうして強く生きてゆく。

プリプリなんて昔は生理的に受け付けなかったのに昔のＣＤを持っている不思議。
いつも一緒にいたかった。
朝も早うから活動してしまった。靴を買う。
私の人生はこれからだ。これから嫌われるのだ。
嫌われ松子はあれから転落したのですから。
ころころころころころころころす。
ひと言言ってもいいかな、くたばっちまえ、あ〜めん♪

そういう歌があるのです。私の文句ではありません。
私が真っ当な人物であることを見せつけたいのかもしれないと思った。
でも考えてみるとあまり私は真っ当な人物ではないので困った困った。

私はこのあいだ、あたたかい丸いのを取り上げられた。
子供の私があたたかいのを持つのは贅沢すぎるので教育上良ろしくない
と判断した人が怒鳴って私のあたたかい丸いのを取り上げた。
私はあたたかい丸いのを抱いてあたたかくなったらいけません。

私は考えてはいけない。恐れてはいけない。
私はなんでも一生懸命やらなければいけない。
それで生きる価値が生まれるかもしれない。
私がモオツァルトを理解できなかったのは
彼は旅をたくさんして大勢の人々と出会って
私は外に出ず誰とも対話しなかったからだと
勝手に思った。私は再びいき詰まらないために
外の世界へ出なくてはいけないのだと思う。
私はどうなってもよい。どうもならないよりも
どうにかなったほうが生きる価値があるらしい。
何もしないより何かしてズタズタになるかも
しれないけれどそれはそれで価値があるらしい。
私は外に出て人と出会って学ばなくてはいけない。

私はかなしいときに私を身体から解放して遊ばせてあげた。
私は本当の私の物語を想った。私はシンデレーラになりたいと
思ったことはないけれど、いつか何かが迎えに来て私は
楽になるのだと思っていた。そしてある小説を読んだときに
それは死だと分かった。死が訪れて楽になる物語の中で
泳ぐように気持ちよく眠りについた。

すべてどうでもいいと投げやりな気持ちでなければ
生きてなんていられない。投げやりでありながら
目の前のことに一生懸命取り組むという難しさ。

神様がゆるしてくださるからいーんです。

なにをやっているのだか。小心者である。
でもユイたんが励ましてくれるから
日の当たる場所にでてみるお。
飛び立つための翼はまだ見えないけれど。

とりたてて良いところが見あたらず
コメントに困ったときに使うフレーズ
「利発そうなお子さんですこと。」

空砲みたい。
虚言の正しい使い方。

生きるために
私は私を捨ててしまったの
だからかつての私を愛した人は
もう私を愛さない
それでもいいの
私はただ生きてゆくの

まあ。３ヵ月後には死にたくなっていることでしょう。

生々しくて
自分を離れそうになる。

どの街にも誰かのニオイが染み着いていて
息ができない。

人間って苦手です。中でも特に男性って苦手です。ただただそれだけ。
でも

おさるの本名がふつうすぎてなんかおもろ。
名会話
「ヒンギスって昔16歳くらいだった人？」
「言いたいことはよくわかるｗ」

「確か生誕16周年を記念して16歳になったんだよな。」

夜中に叩き起こして、
「なんとか言ってやってよ！」
しょーもな。

中高生女子の恋愛依存について。
どうしたらよいものか悩む。
まず原因がわからない。

リビ様のアルバムはくそCCCDなのが残念です。
はやく聴かないと“a little pain"
気づいて I'm here waiting for you
今とは違う未来があっても。叫び続けて。
リビたんはPOPになる必要なんてない、
ROCKなのだ。OLIVIA ROCKS!!

痛みなんて感じない。人を愛したことがないから。
このよのすべてが嘘に思えたから笑顔になるよ。

お茶を濁してみた。
「お茶を濁す」。うん、いい響き。
新しい社交性アイテムである。

社交性とゆーより社会性、かしらね。
世の中カネだと分かっていても私はﾊﾞｯｸｽﾄﾘｰﾄｶﾞｰﾙ。
そのうち犯罪者になるかもわからない、灰かぶり。
ある日魔女のオバサンが現れて私を殺人鬼に変える。
そんな切実な夢はあなたには分からなーいー。

つまり余裕が無くて私の頭がおかしいだけである。

つまりは異質なものへの拒否反応。
強い自分を見せつけるというハードルは高すぎたかもしれない…
なーんて弱気になったりはしない。

男性が苦手なんですってば。私を女と思わないでください。

ポジティーフになんてなってやるものか。
という反骨精神。

困ったなあ。。。たすけちぇーしぇーっ
もっと純粋に生きられないのですかと。

いやー私もホント、オトナになったわ！
人をからかったりしないもの。

それはフツウでしょ。
目当ての詩集がまだ見つからない。
ダメダこんな生活。

笑うがいいさ！
夢みて生きる私を。

私自身が、なんでもかんでも笑い飛ばして生きちゃってるだけなんだけどね。

一生懸命になっちゃうんだよ。。。

びゅーてーころしあむ、ほとんどの依頼者のお顔は私より整ってるわ。
私に開けびゅーてーころしあむだよまったく。

漁夫の、李と申します、よろしくお願いしまーす！

奢侈品は恐怖の対象ですらある。
あのねぇ、あたしン家ではおべんとに卵焼きより外のおかずを入れたら
怒られるの、ゼータクだって。
だからさぁ、あんましラグジュアリでゴ〜ジャスな
プレッシャーをかけないでよ、っと。
臆病なあたしをユルシテ！

私はこんな片仮名横文字ばかり使う人間になってしまいましたね。
片仮名の比率上昇に伴い、ローマ字も多用するようになりました。
これまで片仮名で表現していたところをローマ字で書くように
なったということ。言葉遊びと自嘲癖。そしていつか虎になる。

オタクっぽい話し方はしたくない。のにもう手遅れかもしれませんね。

春だというのにみなさん真冬の装いで。
私なんて半裸ですよ半裸。というのは嘘だけど、
変装して街を歩いていたのに
「今、○○に居たでしょ？」とメールが来て
がっかりだ。

九時になるともう眠うて眠うて。
芸術の先生は、生徒の作品に優劣をつけてくださいませんでした。
順位がわからない、「良い」の基準がわからない、私はどうしたら
「良く」なれるのかわからない、とても不安定な状態でした。
気ままな先生の勝手に振り回されてなにも見えなかった。
でももう勝手にしてください。エリートに任せます。
大衆は勝手にします。エリートは自覚を持って頑張ってください。

ちょっとあんまりよくけっこう意味がわかりません。

ゴキゲンをナナメに保つ筋肉。

整形番組を見てメモ。
私は痩せても整形手術を受けても美しくなれないほどだ。
（性格については言うまでもなく）容姿が醜悪なために、
学生時代は悪口を言われた。担任教諭まで私の容姿の
欠点を突いてきた。写真を撮られるのがいつも怖かった。
恋人はできないし、就職にも不利になると言われていた。
社会で淘汰されるのだろうと思って絶望的な気分だった。
しかし粗雑に扱われながら私は諦めの境地に到ったのだ。
もう絶望とかない。と思う。希望もない。かもしれない。
思考の力で作った理想に向かい、努力してゆくのみだ。
足蹴にされてももはやそれは特に悲しむべきことでない。
そういう気持で地道に自分にできることを増やしていたら、
なんと雇用してもらえた。たまに遊んでくれる人も現れる。
「ただ生きる」ために、俯いていてはいけない。それだけ。
顔を上げて、最善を尽くし、それでも嫌われるときは嫌われ、
死ぬときは死ぬ。ただそれだけ。

瞑想する。自分しか見えない。自分しか感じない。
そのようにしているので、他人との会話は難しい。

顔は器官がむき出しになっているところなので皆同じように汚く見える。
とかなんとか昔書き込んだらば、思いついただけのことをいきがって書くな、
とかなんとか名無しの人が言っていました。いきがってはいませんでしたが、
そうですか。皆汚いから、少しでも綺麗に見えた方がよいのでしょうね。

もとの話に戻る。
それで、生きる価値のある人間だと認めてほしい、という欲が強すぎたのか。
危機感が大きくて重圧となった。ただの重圧。
日々死んでいるし。。死に近づいているし。。。てか、死ぬし。
くらいの感覚で私はよいのです。飛び上がれない私は。

ほ〜し〜ぃい〜ものなんてな〜い〜よ〜
捨て〜られ〜ないもの〜ばか〜りあるぅ〜
両手広げてセイ・グッバイ♪

顔の筋肉が半分しか動かない癖を直したい。
顔を歪めて話したほうが悪者に見えていいかなと思っていた。

二月三月の冷たくて暖かい、
春を運ぶ風が気を狂わせる。
心乱れ、花咲き乱れ。赤いスイートピー。
春色の汽車に乗って海へ行くのは、
線路飛込自殺と入水自殺のほのめかし。

夜中まで飲みは辛いな。書きたいことがわんさ。
彼女はソコとは別に居場所を作って、楽しんでいる。
私はソコにとけ込めるように自分を作って、苦心している。
その違いについて思った。

心の臓が痛むぞよ。
ちくちくと。
粘着テープを貼って剥がしたときのような感覚。

我侭な人が好きと思っていたけれど、
マイペースな人が好きなのだ。
探していた詩集を手に入れた。

私に親切で優しい人々は他人に親切に優しくするのが好きなのだからそれでよい。
桂冠詩人て響きがきれい。テニスンは大昔の人と思っていたがワーズワースの次。
どうりで彼女たちが両方読んでいたわけだ。たわけだ。たけなわだ。酣とは盛り。

おやすみなさいの一言を、私はどうしても言いたかった。
あなたが眠りについていたなら、そっと闇に置いてこられたのに。

やがてさめる夢だから

がんばるぞっと。

ところが頑張らない。負けているよでくやしいから。

もう中二じゃないのだから不良なんてやっている場合ではないのに私ときたら

このスレはうんこまじめに社会問題を考えすぎていて厭になりました。

私の存在意義というのは、
活字の苦手な私が文字を打ち込み続ける、ところであります。
そういえばアリスはきちんと読んだことのない気が。
英語の音だけ聞いていたのでストオリイを細かく知らない。
最近のベストセラー小説とか開いてみても、だいたい読めない。
頭の中に起こした音を意味に変換できない。
あと知らない熟語が多すぎる。何十回辞書を引かせるつもりですか？
そんな私のごく限られた知識をもって文章を成立させるのははあ難しい！
通じなくても通じるように書くよ、だって相談したいのです。
社会の知的弱者がどうしたら生きてゆけるのか、ということ。
弱者を切り捨てないでください。

毎日スクワットしているので自転車のペダルが軽い軽い。
フラットタイヤで走り出す〜♪いや、直さないといけない。
バス待ちメガネ少女、ピアノのレッスン頑張るのだぞ。
おっと、前方には歩きタバコの男が。激突してやる！
と思ったのにひょいと避けてあげてしまってご免なさい。
どちらさんもこちらさんもウカレて蟻の巣にうじゃって。
デパ地下ってゆーのはもっと殺伐としているべきなのだ。
なつかしいフレーズ。庭には白梅が爽やかに香っていた。

アイアムbakaとしか言い様がありません。BAKAよ!!
私は子供の私に会ったら言いたい、「勉強しろ。」
今、成績はそこで一番かもしれないけれど、
そのままでは力不足で明るい未来に辿り着けません。
勉強が好きなのだから家で勉強して外でも勉強して、
ほかにも好きなことたくさん見つけていきなさい。
何も手がかりが無いように感じているかもしれないけれど、
まず隣の人に話しかけたり、目の前の本を読むだけでいいから。
家がダメになるときはダメになる、人が死ぬときは死ぬ。
無茶と思うことも、やりたければやってしまえばいい。
興味持ったことに、諦めないで取り組んでみてほしい。
他人を怖がることもない、積極的に教えを乞うのだ。
貪欲と謙虚はまあ両立できる。はず。勉強しなさい。

いろいろの考えね。
どうやって共存していけるだろう。

路地裏は私に似合っているし、いいと思うの。
でも今は表社会のルールを自分に叩き込みましょう。
ベ〜ィビ・ベィビ・ウ〜ウ♪
らーめんを食べました♪
映画にも行きました♪

去年の冬。
雪いいな、雪に埋もれたい。
最近、天からのお告げがありました。
北方に旅せよとのことです。

313 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2006/01/21(土) 15:39:40 ID:ECgwGlpa
今日は雪がたくさん降ったから、雪だるまさんを作った。
こんなのと、こんくらいのと、こ〜んなにおっきいの作った。
そうしたら抱きしめることができた。
だけど気持ちは抱きしめる側だけじゃないことに気づいた。
初めからさよならを囁いて降りてくる雪は、
失敗するために人に近づく自分みたい。
成功を描けない。
せめて私を弄んで楽しんでもらえたらいいのに
煩わしいだけの存在になってしまった。また。

『雪のバカヤロウ』


サヨナラ、
サヨナラ、
雪が降る

長髪を撫で　　　　サヨナラ 、
頬に口づけ　　　　サヨナラ 、
冷たさ残し
消えてゆく

季節が廻り
出逢うたび
抱きしめられず
さようなら

「ひねくれ娘」

あなたがくれた
わたあめたべる
よあけまえ
ぶくぶくふとり
みにくいと
いわれることもいとわない
レエスのきれいな
あのブラウスが
だれかによごされてしまったの。

おじいさまが選んで
母に渡してくだすったの
それがどんなにいいものか
ひとめでわかるわ
やさしく光るような白
私のお気に入りだった
だけど乱暴な男の子に
足跡をつけられてしまった

だれかにきっと汚される
見知らぬ人に水をかけられ
靴を投げつけられ顔を蹴られた
だからもうお洒落なんてしないし
本当のお気に入りは隠しておくか
そもそも持たない
今の私が着るのはボロばかり
汚されるくらいならはじめから
汚い私でいたほうがいい
汚された悲しみは
消えることがないのだから。

「ちょっぴり社会性」

ヒヨコがね
お庭でぴょこぴょこかくれんぼ
どんなに上手に隠れても
黄色いアンヨが見えてるよ

ワタシはね
お外でちょくちょくかぶれんぼ
どんなに猫を被っても
背中のチャックが見えてるよ

そのうちチャックが開いてきて
背毛やしっぽがまる見えよ
ほ、ほ、本性見っかった！

楽しいことをいっぱいするためには、
着ぐるみを装備する必要があるに違いない。

私は指摘していただいた欠点を埋め、
社会人として生きたいと存じます。
私のことをどのように評価なさろうと、
その方々の自由であることは確かですから、
私のすべては短所とみなす対象になり、
長所とみなす対象にもなり得ます。
この曖昧さの中、私はどの評価に基づいて
行動を決定すればよいのかを迷い、
すべてがいけなく、すべてがよいと、
考えることに解決を見いだしたのです。
悪いものごとを好いと考えることは、
幸福のための哲学として許されるようです。
ですから私はすべて悪い私という前提で
ものごとに取り組みたいのでございます。
前提を大きく揺るがす発言をなさる貴方は、
私の社会人人生の脅威とさえ感じられ、
私は私の無教養無神経のほどを強調し、
強引傲慢に貴方を変えようとしたのです。

という自己分析を試みました。

私は誰だろう。一郎、次郎、誰だ郎。

きのう　おねつが　でました。

あのこはだあれ　だれでしょね
このこはだあれ　だれでしょね
わたしはだあれ　だれでしょね

ことばが　わたしなのに
ことばは　わたしじゃなくて
わたしは　ことばがなくて
そんざい　しないのとおなじ

反省
会話というのは高次の脳機能により織り成される中国雑技団なので
たいへんにむつかしいもので私は
ひねくれそうなほどに身をよじって知恵をしぼって言葉をひねり出しますが
それは会話になっていません。
私はお話を聞いて着想を得たら胸がもやもやになってしまって
制御がききにくくなっていきます。
自分の世界に入るか、独り言を始めてしまいそうになります。
それは集中力が不足していると思います。
話をうまく合わせているように見せかけるような話をしているつもりでも
なんだか咬み合わなくなります。
それでいらいらして進退窮まり自分勝手極まりありません。

>>225
共存のためには私の考えを押し付けないことです。
ただ理解しよう理解されようとして話し始めるのに
話す間に押し付けがましくなてゆくのは悪い癖です。

私なんていなくて。
彼の想う私像を再現するように生きてゆこうと思っていたのに。
忠実に、忠実に。

頭固くて強そうなとこが彼女風味になってきた気が。
これで「タバコ、タバコ」と言ったらいいのか。
彼女の方が社交的でよっぽどイイ人でしたけれども。

ここ数年でかなり素直な人間になったことを確認。
昔の自分を自分と信じられないくらいである。

薔薇は気高く咲いて美しく散らなくてはならないのですが
私は草むらに名も知れず生えている雑草がよいのだ。
あるいは、路地裏に名も知れず生えている黴とか。。。
「薔薇」と「黴菌」って字面が似ています。じゅてーむ

きゃりあうーまん（贋物）っぽい雑草ってなにかしら。
一番上手くなければ、一番早くなければ、一番の賞を取らなければ。
一番でなければやっている意味が無いかも、とは思うのですが、
一番でなくともどうやら、やっていても許容されるようなので、マア。

なぞは すべて とけた

土台に混在していた問題を取り出し。
いやな過去を笑い飛ばすこと。
他人に甘えたり迷惑をかけること。
そのような自分を文字で造ること。
そのような自分を行動に移すこと。
それが最初の出会い。
そのような自分を土台の中に埋め込む。
土台の形をきれいに保ったまま埋める。
表面を教養らしきもので塗装する。
もとの私の進化版ができあがり。
そこで二つ目の出会い。オタク精神は健全な精神土台の一部へ。
そして私は私で私が一番好きです。
私はこの私で生きてゆくのでしょう。
少なくともしばらくのあいだは。

肉がジャマですね。
肉をむしり取りたいですね。
生理が止まって好都合。
やせてやせて無に帰りたい。

私が病院を大嫌いなのは困っている人をどうでもよく扱うからで
病気の治療が優先されて心がぼろぼろになるからであーうー。
私は人を大切にして死なすのは善行ではないのみたいなの。
切腹して死んだのに首を持って行かれたら殺されたみたいなの。
殺されそうだから切腹したので殺されたのと同じみたいでも
殺されないために切腹したのにああムジョー。

安息するにはまだ早い。

弱いままだったらとっくに死んでいると思うのですが…

Don't burn Don't burn
Baby don't run Baby don't come
Don't run Don't come
2chと日常の折り合いつきにくい。

紅いシートは私の指定席
私の居場所
私の特等席
その娘は誰なの
私じゃない
私じゃなければ
紅いシートは呪いのシート
その娘焼け崩れる

人を呪ってもよいの
これは路地裏ｶﾞｰﾙの特権

なるべく笑顔でいたいけれど
守りぬくためには仕方ないでしょう？
というユイちゃんの歌に従って生きます。
ユイちゃんのためならなんでもできます。
千明様の奴隷になりたいのとは異なる感覚ですが
かわいい女の子のことを想って死にたい。
ユイちゃんの曲を毎日何百回もかけます。
髪型をユイちゃんふうにします。
ギターやろうかと思っちゃいます。
そんなRolling daysで泥だらけRolling starです。

模範回答のようなことしか申せませんでごめんあそばせ。
青臭くってもこれが今の私なのだから仕方ありませんの。

君は強いから一人で生きていけるよ、と言う人の数が増え続ける。
それは、かわいくない甘え方をする私へのアレですねアレ。
アレがアレでとにかく私は弱いと思われることが怖くてそれは
生きる価値がないと思われるからであり、弱さを他人に見せることは
ルール違反と思われるからであり。いついかなる境遇におかれようと
明るく前向きに生きましょうというキリスト教児童文学の影響です。
と言ってみる。

一緒にいる人が誰かの顔の造りを批評したら
ああこの人は容姿の醜い私と一緒にいることが
苦痛なのだなと察して少し悲しくなります。

私は掲示板に「意味のわからない」文なんて書いたことないのに
（ちょっとは書いたかもしれないけれど）こんなに常識の範囲内に
収めるように気をつかって（その常識＝コモンセンスの範囲を
逸脱したらナンセンス作品になるということ？それはいいとして）
書いたのにどこがどう意味がわからないのか意味がわかりません。
私はだいたい相談内容としての事実を正確に記述するよう努め、
人民の人民による人民のためのと言えるくらい皆で分かち合えて
読む人を選ばない書き込みをしていましたのに私は差別主義者だ
けれど人を選ぼうなんて思っていなかった。なぜなら私がたいそう
悩んでいたからであり、DEAD OR ALIVEでないから私の悩みが
取るに足りないことなのならばみんな幸せでよかったよね！！！！

どぅせ私のことキライになったのでしょう！
と言わないところが成長したと思います。
たしかに私の髪は長すぎるのは私ではなく
傷んでいなくてキレイだからって、
美容師さんが伸ばしてくださいって。
本当は不安でいっぱいだ。私は自分の
好きにして生きる自由人のように友達が
言うということは私は規律を乱しましたか？
私は毎日同じような服を着て同じ時間に
家を出ることがどのくらい苦痛でしょうか。
私がきちんとガチガチにトレインされた
人間に成れていたらこんな悩みはなくて
私が中途半端な人間だから全ていけない。

自由にはなりたい。自由になりたい。
自由はどこにありますか。
we can go~ to the place where we get freedom♪
バイ鬼束さん。

自由が2chにしかなかったらどうしましょう。

ああ非常に孤独だ。
だからみんなの幸せを願う。
本当に死んでしまいたかったから。
そしてその時に誰もいなかったから。
どん底で一人で辛いとたった一言
漏らせる相手もいなくて
暗い井戸の底で死にゆく貞子と思った。
彼が私を引っ張り上げてくれて
ここに来てたくさん吐き出して
たくさんの人に助けてもらって
でもやっぱり人と関わるためには
私は相手の目に映る誰かで
いなくてはいけなくてきっとまた
いつか私がだめになった時に
私は誰の目の中にも居なくなっている。
誰も誰もいなくてただただ辛くなる。
誰も強くない私を必要としないから
ここで弱い私を受け容れると言って
くれた人さえ弱い私を切り捨てたんだ。
可愛がるといったって人は自分の
好きな部分しか愛でないのだから
私はそんなのはむなしいと思った。
私は辛い人が辛くなくなってほしいと思う。

浴室にスピーカーをつけられたらいいのに。
音響の良い浴室。ぜったい響きすぎちゃうけれど。
鬼束さんは歌でなく、後ろの音がよかったのです。
こういうのに弱い。

ポジティヴで控えめで優しい対応というのは、
健全な家庭で教育されたなら大抵そういった
社交性を備えた女子になるわけでしょう。。。
どれだけダメ人間だと思われていたのだろう。

まあ堅物でもいいです。黒縁めがね掛けます。
全国地味女子連合の理事になります。
私は貧民と地味女子の代表で革命に向かいます。

哀しい

まっすぐに生きてゆきたい
ただまっすぐに生きていたい

昨日は数時間にわたり涙があふれた。
前回泣いたのは一月二十七日か。
一ヶ月に一度くらい、いいよね。

何て言ったっけ・・諺で詩の才能があるって事。
思い出せないけど、上手いな。
そんな仕事？

>>267
私に仰ってるのですか。私の仕事は、
過去と現在とを嘆きながら未来を拓き、
路上でかわいい女の子たちを誑かす、
売れないシンガーソングライター！
を気取った平凡な学生でありますが、
七歩ゆく間に詩を作る、七歩の才が！
無いね無いね。第一これ諺じゃなくて
故事成語ですね。錦心繍口？などという
たいそうな四字熟語も違いますね。
なんでしょうね諺。分かりませんで
ごめんなさい。日本語が苦手なんです。

半年ぶりくらいにトリップなど出してみて
誠実な対応をしたつもりになる自己満足。

基地外スレ
ひどいな・・・

私のことなにも知らないのによくもそんなことを言えたな
私は２ちゃんねるという掲示板の上でも正しいことは正し
いと言う正義感

私のこと知りもしないのに軽々しく私のことを知らないのに
私について知りもしないのに言いたいことを言っているのは
私を知ってから言うべきことを私を知らないのに言うなんて
それは決まっていない決まりごとができていくのに未来には
決まったことすら崩れていってしまうそれはあなたたちが私
のことを知りもしないにもかかわらず勝手に知ったように言
って私の人生を歪ませるつもりはなくても人の人生というの
はそれほどたやすく変わっていってしまうものだということ
を知ってもし他人の人生を重要と考える倫理がなっていれば
私についてそのように言って不幸になる確率を上げたりしな
いでほしいし私に関して適当なことを考え言わないでほしい

私は一人で笑ったのであってこれからも一人で笑うでしょう
から一人で笑いますとおことわりしても二人で笑いましょう
ということにすり替わっていたことがたいへん心外でした。
私は一緒に笑うことはできませんそれは私が他人と対峙する
ときには私は私でなくてはならなくて私は私の中にいるから
です。私は追いつめられたように感じたのは私に関する話を
されて私はやはりコミュニケイション能力が低いと言われて
私はそれを既に承知いたしておりましたのは私が生まれてか
らそう言われて生きてきてそのために大勢の人々が私に注意
したり叱咤激励したり直接にも遠回しにも。私を非難したり
私を教育しようとメールを送ってくる人もいます。それらが
私のせいで私のためであると理解しているので私は有り難く
受け取って私が私をなんとかしなくては社会の害悪となりま
しょうからいつも気をつけていますがこんなふうにたくさん
を言われていると私はどのようにしていったらよいのかわか
らなくなって頭が破裂しそうになるのです

みつけちゃったぢゃないか。
ダイエット中なんで甘いもんは振り分けて食べるようにしてるんだよ。

小説書いてみない？

小説書いてくれない？
読んでみたいねーん

小説？
まずは私の相談を読んで回答を書いてください、
話はそれからです。

最初と最新５０はざっと目を通した。
ま、あれだねﾁﾗ裏も多いけど。
新しい事始めるのもいいと思うんだよ。
別に小説じゃなくても他のでもでも僕人間だしやっぱ小説がいいけどﾍﾍ
でも、返事ありがとねﾑｷﾑｷ
来ると思わなかったからﾎﾟｷﾝ

新しいことですか。あらあらあたしあらたしいたわしあらったし。
設定、筋書さえ与えられれば小説を書ける気がしなくもない。
佳いものが書けるなんては言いません。趣味と愛想の悪い小説。
私は語彙貧弱なうえに、できるだけ表現を簡潔にまとめようとする
癖があるため、無味乾燥な文章になることでしょう。ｶﾞｻｶﾞｻ
モゥティヴェィションとか書きたい欲求がないと進みませんね。
しかし常に○を希っているので、あまりやる気が持続しない。
日常でも、詳細な説明を試みている場面で意欲が途切れて、
その話を完結させられなくなり、人々を困惑させています。
そんな私に教えたい四字熟語は、「首尾一貫」と「初志貫徹」。
ところであなた、「病弱無人」に聞き覚えがありませんか。

「アドバイスを否定していないで片っ端から実行しろ」
と以前叱られたので、小説を書いてみましょうか。ｳｷﾞｮｰ

元気なことがよいことなのでしょうか。
「そりゃそうでしょ」と言われて終わりそうだ。
私は良くしていただいて嬉しくても心苦しく、
喜怒哀楽の団体戦。
つまり私じゃ駄目だとわかってください。
珍しいことに、ユイちゃんは純粋に好き。
「何が好きなの」と訊ねられた時答えるために
「私の好きなもの」というラベルを貼ってみた
だけの他のものたちとは違うの。

私が小説を書くにあたっては、先ず
文学とはなにか、小説とはなにか、
を学び考え、私の立ち位置というか
私に繋がる線、私が繋げられる線を
見えるようになる必要があるかもと
思ってそんな小説っていったい何。

あんた最高！
このスレ応援する！
ありがとう！

私のくだらん人生ではユイちゃんだけが希望で
ユイちゃんスキとしか書くことがなく
たまにぁぉぃに見えてしまう邪念を振り払いつつ
MVを見て可憐なユイちゃんに癒されつつ
タイヨウのうた観なくてごめんねユイちゃん。
そんなユイちゃんに恋をする小説金玉つぶし。
響きが積木くずしっぽくていいかなと思って。
Wikiの「金玉潰し」の項目が詳しくて驚き、
「金玉潰しの歴史は…」と語り出したところで
思わず笑った。

>>204
ほんまに！？w
ｗｉｋｉ読んでみる！
何でそんなん載ってるねんなww
あおいもＹＵＩも可愛いな

「バイト決まった？」は「死ね！」と同義。ではないとしても私には同じことに聞こえる。
バイト決まった？バイトしてないの？働かざる者、生きてる価値なしだね！
バイト決まった？まだ決まってないの？社会で必要とされていないんだね！
バイト決まった？またバイト先に迷惑かけるんだろうね。死ねばいいのに！
など。

お前は社会に使いまわされろって思ってやろ。

流れでsageちゃってたけどいい？

私は関西弁はわかりません。
以前、アルバイト先が京都の会社でした。
社員の方たちが京都弁を使っていたので
私は指示が理解できず仕事に支障を来しました。
発言の微妙なニュアンスを掴めないどころか、
「然り」なのか「否」なのかもはっきりしない。
カルチャーショック。ひどいフラストレィション
の状態が続いて、喋れなくなるし思考が混乱した。
日本語日本人日本文化と一つに括るのが異常と思った。
そういえば幼いころ、近隣地域へ引っ越しをしたら、
言葉が違って気持ち悪く感じた。近隣でもそんな具合。
方言で精神不安定になるので旅行をしたくないと思った。

ごめんなさい、そう言えば大阪で話が通じず
倍はある人に叩かれたのを思い出しました。
ごめんなさい。反省します。

言葉がうまく通じないとき、アメリカ人は表現を選んで、私の様子を見つつ、
misunderstandingの生じないように、気を遣って話をしてくれた。
でもその京都人たちは、私がクラリフィケィションを試みると、
「あんた日本語もわからんの？」って言って。責めるか怒る感じだった。
日本人同士だと、異文化ということを前提にコミュニケイトする心構えが
無かったり薄かったりして厄介なのかもしれませんねと思った数年前。

人々は自分に非がなくとも「ごめんなさい」を使いますね。
ちょっとわかりません。しかし私も「ごめんなさい」。
と言えばよいのでしょうか。

中２で林檎に出会い、こんな人と結婚したいと夢みる。
高２でミシェルに出会い、遠距離片思いをする。
大２でＹＵＩに出会い、恋に落ちる。惚れた晴れた。
どうやらギターを抱えた女の子に弱いらしい。
本当は私も大昔にギターをやってみたことが。
上二人は私の視界から消えて結婚・出産なんかして。
ユイちゃんも突然結婚なんて言い出したらどうしょう。

金玉握りつぶせない。
Wikiによれば、平均的な女子の握力では金玉は潰れない。
金玉つぶしてやりたいのに。金玉は小さな地球です。

踏めばいいんじゃね

踏むのは酷い。世界平和を願う者としては、握りつぶしたいところ。
ノートに男の名前を書くと、その男の金玉が破裂（爆発？）するとかも考えたけれど。

世界平和か世界滅亡か。
あのねーあのひとねーあんなとこでねーあんなことしてるんだよー！
私だけを愛して死ぬんじゃなかったの？ねぇ
マジ説教だから。てか発言に責任とってもらうし。
よいこのみんなぁー！逃げてー！だまされちゃだめだよぉー！

諸行無常。
人の心の移ろいやすいことよ。
それなのに恋だの愛だの騒いで
他人を巻き込もうとするんだ。

大切な人をうしなって身を切られる思いをしたのに、
また別の誰かと親しく交わろうとするのがわからない。

真面目すぎて退屈な300。

スレはだいたい300で〆たいのにageられたから無理。

ageるわ

なんで？なんでなーんでなんでなんで？

みんなュィちゃんのCherry聞きなよ。
恋しちゃったんだ　たぶん 気づいてないでしょ♪

ュィちゃんは恋をしているのかなー。。。

アレ可愛いな

小学校でみんなして朝顔とか糸瓜とか育てるのはクレイジーだって
批判する人がいたけれど、私はそのあたりの教育に期待したい。
植物の種類ごと、状態ごとに、好ましい環境条件は異なるし、
それに合わせて世話のしかたを変えなければいけないということ。
何にでも水をたっぷりやって日光をたくさん浴びせればよいと
思い込んでいる人が、私の庭づくりを無邪気に阻害しているの。
私の栽培で植物にとって成長で。

そもそも種さえ蒔かずに市販品買って提出して賞とか貰ってましたがなにか？

でも、そのメソッドというか箱庭から考えるみたいな視点は正しいね。
あちら立てればこちら立たずみたいな土竜叩き状態から幾つかの止揚点
また、そこから点と点結んで引っ張って均してscrap&buildの繰り返し。
あり得うべき行政の本質なんてのはソコで。

朝顔、昼顔、夕顔、夜咲く花もあるけれど向き不向きというのは確かにあって。
朝鮮朝顔ってのは有毒ですね別名キチガイナスビ。メンヘルナスビではなくて。
ハシリドコロなんてもいうそーですね。摂取すると奇声をあげて走るんですよ。
walk don't runなんつって。昔のヒトはいったもんです花のイノチは短くて
苦しきことのみ多かりきて。イノチ短し歩けよ乙女（ちと違う
猪木短し馬場には流し(古っ

そうゆうずる賢い人間のために真面目な私が
賞を取れなかったことがあったのかと思うと。。。

幼稚園生のころ、夕顔に惹かれた。
朝顔みたいに咲かなくていいんだなとか思って。

私は一人で笑ったらそれは周囲の人を無視する行為らしいのですが
私は一人と思いたいから貴方は居ないということになることもある

私を教育ですか。教育的配慮。私は人付き合いが下手だ。
関わり合った人間みんないつかは私のこと置いて去るし、
「二度とかえらぬ楽しき日々」を思い出すのとか嫌だから、
他人と親交を深めたり楽しい時を過ごしたりしたくない。
出会ってから嫌われるまでの間の不安定な関係に苦しむ。
私は適応力が低く。親切じゃなかった人が親切になって、
また親切じゃなくなるという変化が私の身体には苦しい。
行政についてはいろいろ書きたいことがあるけれど面倒だ。

ずる賢い人がいるのに気付いて
密告する人がいれば
ｶｺｲｲ
ただ僕も狡賢い事した…
実力ないのにある大会で優勝して
皆にチヤホヤされた。
後になって嫌気がさして
誰とも会わなくなって今は孤独だから
自業自得。
でも一つの大切な思い出。

３１０で面白くない事書いて
空気換えて皆が書き込む気なくした原因は
僕が面白くない人間だからです。
でも２ちゃんが楽しくて
お尻に座り過ぎでイボ出来る位で
コレはコレでまたアレだろうし
いいじゃんね。
自分に甘いです。

チクる人は格好よくない。私は本人に働きかける。
ズルが悪いことと思っていない性根腐った狡い人は、
義務教育時代は周囲から嫌われていましたのに
大人になるにつれて受用されているみたいですね。

太陽の熱や光を感じると死にたくなるよね。太陽みたいな光景もだめだね。
光触媒で殺菌、という話を聞くと、菌に同情とか菌の気持ちになったりする。
芸能界目指す生徒がすごいキラキラ光線出していて私、授業どころではなかった。
周りの学生が今眩しいほどに輝いているから私は式にも出たくない気持ち。
行ったら「皆に幸あれ〜」とか呟いて屋上から飛び降りちゃわないけれど。
若さ。輝き。キレイさ。世間の人々がさかんに愛でたがるそんなことども。
オッサンが若いコに求めているのもそういう要素であると推測できる。
朝顔のほうが夕顔に比べてずっとメジャーだし、色鮮やかで人気あるのだ。
夕闇に咲く花が好きだけれど私は充分に客観的なので私を劣等と判断できる。
私は生きている価値が低いのに親切にしていただいて立つ瀬がないようだ。

人と上手に仲良くなることがわからない。
私はある人と仲良くなったはずなのに
会うのが怖くて家を出られなかったり
着信すると怖いからケータイを隠したり
私のメアドと番号を消去させたり
久しぶりに会うときに誰だったのか忘れて
ハジメマシテから始めなくてはいけない。
そんな私を多くの場合許してくれて
類稀なる人物だったので長い期間
おつき合いできてすごいことだね。
仲良くすることはとても苦労ですね。

私は笑った時に側にいた知人が「ため息ついてどうしました」
と言ったので私はため息に間違えられない笑い方をするように
気をつけています。

私は闇を呑み込んだのに闇がなんでも呑み込んでしまいます。

ageまーす

学校へ行かなくてはなりませんでしたのに半日以上寝ていた。
学校は私に何度も電話をかけて私たちをノイローゼにさせよう
としたので私は私たちを守るために学校の人は殺されても正当
と思いました。

通報されたら言い訳ききませんのでそういうことを言うのはやめましょう。

学校のほうがよっぽど犯罪者なのに。私たちをこん
なに追い詰めて。電話攻撃と私の個人情報を握って
写真もくださいと言っていて私は毎日憂鬱でした。
私が水をかけられたり下駄を投げつけられたり顔に
跳び蹴りされたときは犯人は通報されなくて犯罪者
にならなくて国家とか世界は私を陥れていますね。
最近ロシアのスパイに気をつけようと思いました。
夢を10コ以上みてュィちゃんが不良ぽくなっていて
かわゆいのに暴れていて超わがままで手を焼いた。

ちょっとなにかがおかしい。文字とか物が斜めに見える。
これ書いているの出した文字が右上がりになっていく。
働かなかったらどう衣食住するできるというのでしょう。
だからそういう大人はいやなんだ。生活する大変さを
知っているようで感じていないのはあなたのことだね。
一般人はどれだけ食べるものがない日々か考えるべき。
動かさなくていいところまで動かしたら全体の流れは
大きくなってイイジャンということを言う人がいるから
ある部分では不幸も拡大するでしょうねと思いました。
そして私たちはすり減ってあなたがたが肥える経済で
物を買うと心の汚れが落ちるのよと言っていたマダムの
高級所持品と新人イジメと嫉妬の目つきは大変な社会ね。
あの人の生き方を美しくないと咎めたあの人はきっと
この人のことはスルーしそうだけれどそれが世の中はい。

人心掌握したいっ

私は被害妄想というのをしない。
私は客観的に公正に事実と法則に基づいて判断する。
私はそのためにデータを集めている。
ある特定の行動をとったらその人は私を嫌い。
という行動のパターンを私はいくつも記憶する。
矛盾の行動をする人がいると私はたいへん悩む。
嫌われた後、特に用事のあるとき以外は
その相手に接触しようとしてはならない。
その人の嫌いの気持ちを尊重するべきだから。
私は小学校では二度と喧嘩の相手に近づいては
いけませんと先生が言いつけましたから
発表や調理実習で人々と別に一人で作りましたら
どうして一人で違うのを作るかと怒られた。
私は怒鳴り声をたいへん嫌いです。
グループワークのときは私を嫌いな人とも
一緒にやるのが優先ルールだと学んだ。

混沌の私の混沌は教育の賜です。
＊＊＊
一般に「よいお天気」といったら晴れを意味します。
私にとって曇りは「よい」お天気です。
晴れたら「よいお天気」、曇っても「よいお天気」。
私がどちらも同じに表現してしまうから
読む人はわからなくなるのかと思いました。

＊

私は盟友ではなく救い主様を希求しています。
救い主様は私に纏わる問題のすべてを解決してくださります。
私は自分の足で歩きません、なぜなら足が有りません。
私は差しのべられた手を握れませんでした、
そのとき私には手が無いことも思い知りました。
達磨の私に人々は「自分の足で立て、自分の手で掴め」
と言いました。手足は誰もが生まれながらに有するもの
と、陽気で純粋な彼らは信じきっていたようです。
しかし、救い主様は、私の四肢の無いことに
気づかれるでしょう。そして救い主様は大きな両手で
掬い上げた私をそっと西瓜用の手提げ網に入れて
お持ち帰りになり、おいしく召しあがるでしょうﾝﾏｰ。

FUCK YOU FUCKING FUCK!

赤いチューリップの花壇に並べたのは
死ねという暗号でサブリミナル効果
花粉症という花粉が鼻を擽るどころか
血液にとけ込んで脳と心臓を痒いは
頭の良い人々の陰謀で私の相談は
抑圧されて頭の良い人々の相談は
ボキャブラリが豊富で巧みな文章
表現により相談と回答のやりとり
怪盗はルパンで回答を盗まれたという
意味かと思いました。けれど私は
相談も盗まれて言葉を盗まれた文

家に帰るまでが纏足ですよ。

>>1
幼稚園で私が描いたあのクマは藍色だったの。
中学校で描いた樹は緑色とピンク色の幹と枝。
茶色をつけなくちゃいけなかったのですって。
それがキマリだから。人の目は怖いものよね。
大きなイヌがいて、二人で絵を描いたじゃない。
私が耳と鼻を中心に描いて貴方が下手と言った。
でもあのイヌの黒い鼻はハナグロで可愛いよね。
そのことを思いだして一人でキャハーと笑った。

懐かしいなあ
感慨深いなあ
なので回顧録
小雨と桜の清める構内は神聖さを増していました。
落ち着かないのは私のくせ毛だけのようでした。
みなさん黒のリクルートスーツを召していたのに、
私は真白を着てオセロゲームの不得手な人に見えたでしょうか。
歴史ある講堂は新しい人々で満ちながら静謐を保っていました。
私は学長先生のお言葉に胸うたれ、なみだを流し、
心にやわらかな光が流れこむのを感じました。
私は私の居るべき所にたどり着き、受けいれられたこと、
すべてこれでよいのだという確かな覚悟とともに、
神様のおみちびきに心からの感謝をしたのでした。

家に帰らない。家出。出家。尼僧になりたい。マリア先生。トラップ大佐。

ぉ便所といふ孤独な作業場へ向かう時の諦念よ

私は不幸というか人類が不幸だから私も不幸なのだ
人間の雄は絶滅しる

他人の不幸をたのしむ者どもが存在するのだ
私はこの目で見た

そりゃコロッセオで闘技していた昔っから居るでしょが
不幸なんてのは相対的なものです絶対的な不幸があると証明できまっか
そんなことよりも僕と踊りませうとｷﾓいおぢさんの陽水は歌ってまして
東京はこわぃとこぶぁいとはｷﾞﾀｰを抱いたYUIちゃんの弁で
そいえば今日新譜が届きましてちぇりーちぇりーちむちむちぇりーは煙突掃除やさん
しぇりーさんぢゃないんだよ一期は夢よいざくるへ〜指先で送るキミへのめっせーじ

ねむうて文字が見えない
次はいつ目覚めることか

ちょっとヤなことあったのでおもいきり遊びませう。きちんと起きてね

真面目だな。。。起きるのが心配だから寝ないことにした。
私のようなグズといる人は余計にストレスが溜まって
私を葬るという結末は私には初めからわかっていたこと。
って言えばまたネガティヴ思考とか指摘されるわけだけど
私にとっては未来を生き抜くための健全な未来予想図だし
明るい未来を想像しちゃう現実逃避は愚かなり、人類の
existenceがpersistenceで止められない増殖不幸の連鎖。
人間社会があるから相対的不幸が生ずるのではないか、
ユートピアはディストピアになっていつも不幸である。
じゃあもうそういった思いは此処にしか吐かないので
気分を害される人は読まないでIt's happy lineも名曲。

こらっ 相対的不幸を反転さすHAPPYRUSHってのが
人世にはｱﾙﾃﾞﾝﾃなんのための脳内麻薬だか
ｴﾝﾄﾞﾙﾌｨｰﾝｴﾝｾﾞﾙﾌｨｰﾝﾄﾞﾊﾟｰﾐﾝﾄﾞﾗｴﾐﾝって
苦しいときのﾄﾞﾗだのみってなｵﾔﾁﾞｷﾞｬｶﾞｰはおいといて
あんまし殊勝でかぁぃーこというと駅から以下ｒｙ

あらもう６時だわ未来予想図的ＳＷＩＮＧ OF ＬＩＥはSIN OF LIEでなく
予感は当たらない

私は電車でなぜか人々にぶつかってぐるぐる回っていた。
やさしくてきれいなおねいさんが席を譲ってくだすった。
だいじょうぶです！と言ったが周囲の連携に座らせられ。
申し訳ございません。こんな公害は○肉さんに怒られる。
電車降りて歩いていたときも他人様に衝突してしまった。
反省だ。

あと肥満も公害らしいので私はあと39キロ痩せねばならぬ。
嫌われたって心情的には問題ありませんが社会人の信条が

呑み込む闇って誰か人間のことを書いたわけじゃないし
闇を呑み込んでしまえという彼女との美しい思い出でしたのに。
此処で「あなた」とか「彼女」とか「私」とか言っても
特定の人を指しているわけでなく関係性の想定というか。
まあ妄想しかできない人っているのですね、
妄想の中だけの意識で生きていれば幸せでしょある意味。

元気か？
元々あんまり元気がないから
この板にいるんか。
でも元気か？
何となくぶっちゃけると
僕相当欝やった。
薬貰ってて
近くの図書館の欝関連の本
全部読み潰したった。
薬はお酒と一緒に飲んだり
多めに飲んだりして
ラリった感じの時もあった。
懐かしい。
心理学って面白いよな。
口唇期とか肛門期とかあるし。
河合駿雄さんはイイ人
ﾊﾞｲﾊﾞｲ駄文ｽﾏｿ

>>342
元気ですよ。私なりに。耳鳴りがするだけ。

あなたは鬱だったとは、たいへんでしたね。。。
その後の調子はいかがですか。
好調を維持するために心理学の知識は役立ちますか。

心理学は、学説の内容と提唱者のﾊﾞｯｸｸﾞﾗｳﾝﾄﾞを
照らし合わせて、社会と人間心理を読み解くのが
おもしろいと私は思いました。小説みたいなもの。
河合隼雄は未読。著名なのでいつかは読みたい。
ではまた。

＊＊＊＊＊
以下、鬱を思い出されたくない方は
お読みにならないほうがよろしいカモ。
＊＊＊＊＊

私も食べられない、発語できない、涙が溢れる、
突然恐怖と焦燥感に襲われて体が震え呼吸困難、
人や日光を見ると発狂しそうになる、
などの状態が続いて死にたかったことがありましたので、
少しは鬱の方の気分を理解できるのではないかと
思ったりします、鬱病の方はもっと辛いのでしょうけれど。

その前は突発的に五感や記憶がなくなることもあり、
やるべきことをできなくてくやしかった。
電車や駅や道ばたで倒れて遅刻してしまうし、
這って学校へ行けばサボっていると叱られ、
死ぬ気力も湧かず一人で泣くしかなかった。
10キロほど痩せて歩くこともできなくなって、
本当に死にたかったし死ぬしかないと思っていた。
だけど私は望んでそういう状態になったわけではないし、
人に迷惑をかけるようなこともしたくなかった。
頑張ってもうまくいかなくってしまっただけ。
一昨日ある人は私を学校に行かない駄目人間と言ったけれど
人間は誰しも予期せず駄目な状態に陥ってしまうことが
あるものだと私は思うから私は他人を大切にしたい。

あの人に関しても私は、偽っていたとは思えなかったり。
少し読み返してみたけれどあの人は品性良好で、
他者を尊重なさる方だなあという印象でした。
人間関係そつ無くこなす知性もあっても生き難いでしょうね。
護りきれなかったからといって自分を責めることないよ、
まったく異なる次元に居るのだからしょーがないよ。

ロシア人ぽい男性がこちらへずんずん歩いてきた。無表情な男。手にはピストル。辺りは騒然。
私の背後のテーブルを囲んでいた女の子たちが狙われる。悲鳴があがる。男は一人目の名前を呼び、
「君は浮気をしたね」と言って即座に射殺。そしてグループの残りの子たちに向かい、
「君たちも同罪だ。アリョーシャ、まず君からだよ」そしてパン、パン、パン、パン、連続で撃った。
私は顔を背けていたが、女の子たちは全滅に違いない。こんなところで何たる惨劇。
というか私は食事をしていたのに…血生臭くてご飯が不味くなってしまう。早く席を移動したい…
と思ったりするけれど人生はそう甘くないのよね。私のすぐ左に座っていた女性が銃口を向けられる。
なんだ無差別殺人に発展か、じゃあ私もダメだ…と考えていると男は「君は嘘を吐いたことがあるだろう」
と言って怯えて震える女性を撃ってしまった。その射撃音が私の身体にズドンと痛みをもたらした。
痛い怖い怖い痛い、息が苦しい。なんでこんなことに…あああ、次はぜったい私だ。「君は。。。」
ほうら、やっぱり私に話し掛けてきた！ていうかこのプーチン風の男は何故日本語を話しているのか。
私は浮気しません！嘘吐きません！お赦しを〜！でもつい先程までインド人の元彼に抱擁されていたが
意識や言葉には重層性と申しましょうかホラ本当のことが同時に嘘であったりするわけでして、
ジョークやレトリックとしてある意味嘘な表現することってありますよね、そもそも
嘘って何かな〜って考えてみると、文化によって＜ウソ＞の捉え方は異なるわけですし、
嘘吐いたからって殺すのは非道いわよ！ね、スマートエリートテロリストならわかってくれるでしょ？
だって私はこれから海外研修へ行くところなのに、空港の食事処で知らないロシア人に
殺されちゃうなんて運命のイタズラかしらん。イタズラでした☆じゃ済まされないぞ！
などと心の中で思っている間に敢えなく銀色の小型の銃を首に突きつけられた私は、
「幽霊アカデミーの映画を観たことがあるか」と訊かれてますますワケがわからなくなった。
首筋に冷たい銃の感触がリアルで、目覚めた。

共産党に入れってＣさんの差金でしょう。

救世主を探す手伝い＝人目に掛ける目的で
ageるわ。

苦労が多いことと不幸であることとは同じではない

私は無色になりたい。
私は無職にはなりたくない。

私はあらゆる面で平均を目指す。
私は他人に好かれず嫌われず、空気のように、
ちょっとは意識されるけれど
あんまり意識されない存在になりたい。

私は偏りのない人間になりたい。
認知に偏りがあると指摘されたので直すべき。

しかし「全有或全無思考」が
私の基礎になっていて消えない。

良しや悪しやではなくて宜しを目指したい。

私は人の感情を大事に考えなければいけないと思った。
目標や責任が常に優先されるべきで、個人の感情は犠牲にしてもよい、
むしろ積極的に投げ出すべきもの、という意識だった。
さらに、感情は無意味なもの、邪魔なもの、愚か者の象徴、
それ自体無くなってしまえばいいのに、と思うようになった。
この、小学から中学にかけての強い思い込みがいけなかったのかなあ。
激しい中二病は認知を歪める危険性がございますのでご注意ください。
と思いました。

★まとめ★
朝晩のストレッチング（あるいは筋トレ）を毎日欠かしません。
また、天気のよい（＝曇天の）早朝にはジョギングに出ます。
アロマの効力を日常的に利用するようになりました。
これはこの板で回答者の方に勧めていただいてからです。
　　　たいへんありがとう存じます。
食事と防寒をきちんとします。これは自分への甘えではなく
社会人の自己管理という意識で取り組んだらよいのです。

人と話して気持ちが楽になったりするのは悪事でしょう。
私の心の内にあった荷物はどこへいったのでしょう。
相手の方が、私の代わりにオモイを負担するのでしょう。
ピンクのバクは怖い夢を食べてくれたから死んだでしょう。
ごめんねごめんねごめんね

来月アルバム出ますが。ュィちゃんとは実に気が合うな。
エハラさん風に言えば、ュィちゃんとはソウルメイト？
同じタマシィの源から分かれ出たのだ。（オタの妄想）

ちぇりぃのあいすをたびた
びよぶいんさんがおけしょひんでかなしかった
おかいもするときかかくかくにんわすれちゃだめ
おかいもするときはしゃかいにおどらされて
むだなことしてしまってかなしのとざいあくかん
しばらくのあいだこうかいでだめになるので
ひきこもりしてしほんしゅぎとにんげんをこわい
そんなしごとするひとたちきえればいいのにね

疑いの目でお買い物に出かけたら？

Che.r.ｒｙてはじめはpop過ぎとかおもってたけどずっと聴いてると嵌るね。

＞嵌るね
読めない

>>357
はい。世の中、正直で親切な人ばかりではないから、
疑ってみないと

―――――――
だけど疑うことに嫌気がさしてやっぱりひきこもり。
騙す人がいけないのに、なぜ私が疑いの目を持つの。
騙す人は騙したくなくても騙さなくちゃいけないの
かもしれないからそんな社会はやっぱり滅びるべき。

騙されたわけではありませんけれども。

>>358
ュィちゃんの曲は聞けば聞くほど良いのは
ュィちゃんの声の天才と思います。

ュィちゃんは天才すぎる。
ュィちゃんのお歌はヘタウマの最高峰。
中島美嘉はボーダーライン付近で、
鈴木亜美はただの下手。

>>359
「ハマる」と読み、横浜で遊ぶことを意味します。
でも自分で漢字も調べられない人は
このスレに来ちゃいけないって

みんなきらいだもん
しーだめだもん
きらいきらい
だいっきらいだよ

しんぱいきらい
しんぱいのふりきらい
やさしいひとのふりだからきらい
しんぱいしない
げんきなっててゆたら
げんきならなくちゃいけなくて
げんきなれないから
だめなんだとゆことでしょう
かなしい
ここしかことばだせないのよ

どうしたのよいったい？またハマろうじゃん。

いる？
しなかわ
しなふわ
まっしろよ
なみだでたの
おかいもしたら
かーとにのって
おこらないは
かれだけね

うまれつき
ばか

いる？というかメールしたよ。
ばかじゃないって。

ありがとー

おともだちごっこをしてしまう自分
ビタミン剤が臭くて吐いた
栄養どころじゃない

馬鹿じゃないと本気で思っているとしたら
まずい

あたしとあたしの好きなひとはみな利口なんですよ

　

護りきれなかったからといって自分を責めることないよ、
まったく異なる次元に居るのだからしょーがないよ。

345 ：マジレスさん：2007/03/09(金) 06:48:00 ID:YiL2OS0o
あの人に関しても私は、偽っていたとは思えなかったり。
少し読み返してみたけれどあの人は品性良好で、
他者を尊重なさる方だなあという印象でした。
人間関係そつ無くこなす知性もあっても生き難いでしょうね。
護りきれなかったからといって自分を責めることないよ、
まったく異なる次元に居るのだからしょーがないよ。

私の書き込みを繰り返し貼り付けないで。
山びこ機能など要りません。

わしぢゃねえづらよ

>>372

　

おちてもおちても這い上がる
世界を滅亡させるため

　

二十四時間体制で監視されているスレッド

　

 　

黒毛和牛バーガー食べた人　糖尿はこわいって言ってた〜♪

　

376 ：マジレスさん：2007/03/17(土) 12:34:01 ID:bafrlhGP
おちてもおちても這い上がる
世界を滅亡させるため
378 ：マジレスさん：2007/03/17(土) 13:36:19 ID:bafrlhGP
二十四時間体制で監視されているスレッド
381 ：マジレスさん：2007/03/17(土) 21:26:03 ID:vpmGeBg6
黒毛和牛バーガー食べた人　糖尿はこわいって言ってた〜♪

　

 　

　

言葉が出なくて空白レスでした、悪しからずご了承ください。

アロマはどうでつか？

グレープフルーツの香りは交感神経を刺激するのでリラックスはしなかったんだっけな・・・・・・

どんな香りが好みでつか？

あら、お悪いのかしら。

オイルでも香水でも、フローラル系の香りが一等好きです。
私はラベンダーで、リラックスしますよ。
外交的になりたいときには、ローズやジャスミン。

リフレッシュしたいときには私は、
ペパーミントやローズマリーといった、
ハーブ系を使用しています。

柑橘系は胃腸の機能や気分・集中力を高めるそうですが、
私には刺激が強すぎるようで、焦燥感が出ます。
ですがグレープフルーツの香りをお好きな方は、
それでリフレッシュまたはリラックスできるのかもしれません。

自分の好きな香り、自分の身体と相性のよい香り、
を気分や体調や目的によって使い分けるのですが、
表示された効能を気にし過ぎず、自身の本能に従って
その時々の自分に必要な香りを選ぶようにしています。

入浴剤も使います。
すっきりしたいときはラベンダーかローズ。
まったりしたいときはバニラ、ココナッツ、ミルク等の甘い香り。
バスタイムが楽しくなったのでおすすめします。

香水は、甘ったるいのが苦手で、
バニラが強いものなど回避するのですが、
入浴剤としては結構バニラ好き。

柑橘類を食すことも、香りも好きだけれど、
精油を使うのは最近の私には合わないだけ。

ハーブを食すのは少し苦手だけれど、
オイルの香りは良く感じる。

自室に活けた花の香りが心地よい。
今はバラとスイートピー。
別室で母は香を薫く。

レモンティー好き。夜はミルクティー。
コーヒーや栄養ドリンクのカフェインは焦燥感。

いつもコロしたいと思って死にたいと思う。
私が悪くて悪い私は変わらないから死ぬべきだが
開き直って責任逃れしている奴らをマッサツしなければ。
私は心からコロしたいといつも思う。
私は元彼と逃げたかった。
私は中学生だった。私はどんなオッサンでもいいから
暴力を振るわない人と結婚して家を出たいと思っていた。
私は死ねばよかった。私はコロせばよかった。
私は暴力を受け入れられないのは私が生まれつき
いけないと思います。私は毎日駄目な子と言われます。
駄目だから社会で通用しないそうです。
昔から池沼と言われていつまで経っても私は出来損ないです。
そして私は独りで喋っているだけです。

周りの優秀な女性はみな外で働いて社会で能力を発揮しているから何ですか。
私は私が責任を果たせる範囲で働く方法を考えたのにそれを馬鹿にされました
それは馬鹿だからです、しかしそういう人間が生きる価値が低いように言った
のですから私を心配と言ってもぜんぶ嘘にしか判断できません。それは矛盾し
ています。私は本当は私が優秀な社会人になり強い人間でありつづけることを
元彼が要求したのでそれに応える自信が無いので愛されないと思って別れた。

見返りを求めていないと言ったって私が彼の好きな人間でありつづけることは
求められているわけでそれは当然のことですが。確かなことがなにもないので
私はいつも不安なので別れた。これはやはりわたしが人から逃げたことです。

でも彼は私を愛してくれていたことが最近になって少し解るので悲しいです。
でも人はどうしてそうやって悲しいことばかりなのに付き合うのでしょうか。
私はおともだちとか分からなくて幼稚園でおともだちと遊びなさいと言われて
遊べなくて私だけ先生の指示に従えなくて駄目な子だと思って悲しかったころ
から私にはなにもできなくて他人より劣っていると思っていつも不安でした。
大人は私がわざと指示に従わないと誤解してたくさん怒ったり面白がりました。
うんざりです

二十四時間体制で私がぐちぐち言うスレッド

勇気ある
＊
私はここだけでは私の好きのお話した。
しらない人たちだから好きのこと話しても
話さないのと同じと思って話すようにした。
私はお食事に行って、
○○さんは△△が好きなのよね
と言われたら結構傷つきます。
その場から逃げ出したくなります。
でも私は我慢します。それを言う人は
私のこと知ってるよって示すのは
私に敵意があるとか私を辱めようと
しているのではない、大抵は。ということを
私は知っているから。私にとって嫌なことでも
大勢の人々にとっては嫌なことじゃないと
私は知っているから。私が傷つく私の気持ち
だけがいけないのだと私は知っているから。
私は社会に合わせて我慢します。
でも私はやっぱりたいへん嫌だな時もあります。
そしてここに書かなかったら私はその人を
苦手になってしまいそうだから私はここにいます。
性格が悪いです。

　

私のスレッドに空白するの

　

　

　

(　´_ゝ`)σ凸 ポチッとな

　

　

　

　

 　

　

 　

　

　

 　

　

 　

のーみそー


ぶっこわせー

私は正しくておかしいのは世界
しかし世界は私
世界をぶっこわせー
私をぶっこわせー
頭をぶっこわせー
今こそドラッグ＆ドロップ
泣き虫な神様が夕焼けを見て朝焼けを見て
落とした涙が世界じゅうに散らばった
今ではドロップス♪甘いおくすり
みんないっちゃおアヘン戦争世界滅亡
彼は！おくすりで世界を壊して
いなくなったのだ

ふくさようなんのそのおんなのそのおそのさんってだれだっけ

例えば立ち方ひとつ間違えば大事になるわけで。
足を揃えて立ってしまったら後で母様に叱られ。
スナップ写真一枚撮るのにも駄目な子と言われ。
私がいかに出来損ないかという話が延々と続く。

生きて、行動すればするほど、
私の欠点が明らかになる。
一つ一つ学習するしかないのだけれど
間に合わなくて追いつかなくて
欠点ばかりが増えていって
自分の至らなさに嫌気がする。
埋められない
直しきれない
覚えきれない
穴がたくさんあるスポンジに
課題を山積みしたら
潰れました

あなたを縛る世間の尺度なんてローカルルール程度のものなんですよ

狭い世界での基本すらなっていないから社会に通用しないのですね

いや、２ちゃんのルールで世間を測るみたいなものだと。

にちゃのルールはにちゃの中で大事だし
現実のルールは現実の中で大事だし
私の属するコミュニティのルールは私にとって大事だし
私は新しい場に進出するごとに其処を理解し順応するために
其処の尺度を獲得しようとして
相互矛盾が生じるのでやりづらくて
だからなるべく統一したいという話をしたはず。
あなたは次元の違うトコに居たいなら居ればいいし
私はそういうの素敵っては思いませんけれどね。

>>85に同じだな。

三角のものを四角の穴に嵌め込もうとしてるように見えますよね。
スポンジならもっと柔軟になれたらいいのに。
三角の場所も四角の場所もあるのがこの世のデフォなんだからさ
10で全部こなそうとすりゃ壊れるって、そんなこと殆ど誰もできやしないんだし。
そんなの趣味の裁量内で７､8､6､8でも9、5、5、8でもいいんですよ。
5を水準としてだいたいその辺保っていれれば充分。
場合によっては3でも2でもいいジャンルもあるしね。

すべてが上手くいくわかがないのだから
すべてを上手くいかそうとするのは方法論的にも間違っています。

そもそも
普通ってなに〜♪間違いってなに〜？世間の言う正しさや常識なんてくだらないわ〜♪って歌うのが
ギター抱えた路上系少女シンガーたちの真骨頂でしょうに。
なんのメッセージも彼女らから得てないってことになりゃしませんか？

わかだってわけ、理由、、若気の至り青い蹉跌
野守はみずやきみが袖ふる、ふるあめりかに袖はぬらさじ

うまくいかないようなシステムが悪いのだ。
好き嫌い、趣味で評価しちゃう大人が悪いのだ。
決まりを守らないあの子たちが悪いのだ。
そんな子たちを可愛がる大人がもっと悪いのだ。

Who wants to be ordinary in a crazy, mixed-up world?
I don't care what they're sayin'
とゆうのは、歌だから許されるのである。
だから歌うのである。

すべてうまくとは思わないけれど。

私がカタチを変えても、
あなた達文句をつけるのさ。

揺らぎのない世界のほうがきっと棲みにくいでせうけどね。
自由を！解放を！で始まったジャコバンやボルシェビキがみーんな超抑圧的なシステムに成り下がってしまったのは
抑圧非抑圧の関係が新たなる抑圧による依存を発生させてしまうからだな。あたかもＤＶの連鎖のごとく。
棚の上におまんじゅうがあたかも知れないとゆったのは糸井重里ですが
昔ー、東北の農民が徴兵で軍隊入れられるとあぁなんてよい処だここには平等があってとゆったそうですね。
あなたいったい抑圧が要るの要らないの？君だけの指針を示す歌が欲しいの？
それはきっとコンベア労働者のためのロックンロール。

>>428-429
ちょっと元気っぽぃ、というかロックな発言だよねそれって。

文明文化地の果て知の限界
かつて血に赤く染まった河が
黒くぬらぬらと光る静寂の夜
それこそ愛、それこそ希望
すべてを呑み込み黒く塗れ

私も歌手だったら死なずにすんだ
それほど才能と幸運に恵まれていたなら。
私は此処でうたっているけれど
それじゃあ生きられないものね。

ルールが抑圧にならなければいい。
余計な感情に振り回されないだけ自由だし
結果が予測可能なだけ気が楽。

共通認識やルールが緩いときは不自由。

人間の感情など消えて無くなれ、
ロボトミー手術かなんかで抹消してしまえ、
というのは歌ですな。

夢

その扉は変色したのか、誰かが塗ったのか、
それとももとから黒かったのか、
わからない、私の黒い扉の、向こうに何があるのか、
色彩豊かな世界が広がっているのか。

扉を開けようと手を伸ばす、指先がすり抜ける、
扉はない、黒い扉に見えていたのは闇だった、
そして外はただの闇。
そのことに気づくと、部屋も私もいなくなり、
ただの闇。最高平和。

私が世界平和の方向性をいくら考えたって実現したって
全て私の思い通りにできるようになったって
愛されたって愛され続ける能力があったって
私が生きやすくなるわけはない。
私はもう育っちゃったから取り返しがつきません。
絶望的。不可逆。
家の人々の生活音に毎日イライラしているのに、
将来幸せな家庭生活を営めるはずがない。
重力で体が重いし太陽光は眩しいし
不可抗力なことだけでも嫌なこと山積みなのに
愉しく暮らせるはずがない。
嫌だと思う性格の悪さは変わらない。
愉しくなく生きて死ぬしかない。

毎日何を食べようとか考えなきゃならないのも嫌だし
考えていると食べなくていいから死にたいと思って
辛いから毎日お昼はゼリーを飲むことに決めていたのに
突然食事に誘われることがあるのが人生だから困る。
融通が利かないとはいろんな人に言われる。
臨機応変にできるように自分の中で様々のルールを作っておく。
対応策。でもルールを作ったり変更するのは時間がかかるので
いつまでも融通の利かない人と言われる。

本当は、大変な仕事は無理だと言われたので別れました。
それは私の生きている価値が低いことを意味するので
私は彼の側に居てはいけないと思いました。
しかしだいたい何をするにもあなたには無理と言われるので
ではどうして生きたらよいというのか。死ねって言いたいのだろう。

小学校でたくさん殺人した事件はよく知りませんが
無駄に産まれて無駄に殺されました。いいことないよねｗ
悲しんで必死な親の姿とかはかなり醜いです。
そして学校でいいことはひとつもなかったなあ。
醜い子がいじめられるのは仕方ないと思うので
世界が滅亡するしかありませんねと初心にかえる。

皆さんは美味しいものを食べて誤魔化したりせずに
本気を出しましょう。
楽に死ねる薬を普及させることが正義です。
欲しがっている人沢山です。
死体処理面倒予想でも正義を貫くのだ！！！！
あたまを雲の〜上にだし〜
ぶっこわせ〜ぶっこわせ〜

かわいいお嫁さんが欲しいです。
完全分業で家事をやってほしいです。
いつも家で待っていて他人と関わらないでほしいです。
優勝でしょうがジュベは嫌いです。

私は旅行なんて行きたくないし楽しいわけがない。
イライラして眠れないこうしている間に私の脳は壊れています。
徹夜すると脳細胞が死滅していくそうです。すてきですね。

でも楽しいって言っているでしょう。それは嘘ではなくて
楽しくなくとも楽しいと発言する社会ルールに従って
挨拶のように。発することに意味があって内容には意味がない。

私ってこんなに柔軟。

うん、柔軟だね。受難ｱﾝﾘ・ｼﾞｭﾅﾝは赤十字

どうしようもないかも知れないけど気をつけて行ってください。

ありがとう

私の言うことは正しいでしょう。ええ、そうでしょうね。
私はある朝に悟ったのです。死んで無になることこそ完成だと。
私は神を感じた。いやあの瞬間私が神だったのかもしれない。
死はやさしく、無はうつくしい。疑う余地なし、平等、解放、
死ぬべき、なにもない完璧に向かって、みんな、感じてほしい

　

　

　

けっきょくのとこね、何事もベストというものは神ならぬ身に望めないとしたら
その時その時でのベターな演算繰り返して身の振り方を遣り繰りしていくしかないわけで
そこいらへんの早い遅いってのはどうなんだろ、、頭の良し悪しとはあまり関係ないとこだと思います。
もっと根源的な生命の反射神経みたいなものかな。爺も決して早くはないです、むしろ遅い。
なにでカヴァーしてきたかっていうと、日頃のシミュレーションの蓄積とそのシナプス化みたいな。
まあ、車の運転と同じで想像を働かすことで先読みする習慣身に付ける。
もっと平たくいうと慣れるしかないって話で、逆にいや可逆はないんでいつかは到達できるって話でもあって。
スタートもしてないうちに諦めてるってのは、世を主観でなく俯瞰で見立てた場合どうなんだろね。

まあ、よくわからないんだけど、さ
同調圧力って強いよね、同調圧力を感じるだけで、その圧力方向が自分の視線ですら正しくても
それに従うのはしんどいなって思うわ。天邪鬼って言われてもいいけど、、
というかね、体力と気力があるときは、同調圧力って気になんないわ。自分が判断するほうが
同調圧力が発生するより速いので、気にする必要がなくなるのよね。でもそうでないっときって、
言われてから、「そりゃあそうだろうね」って話しになるんで、判断の自由そのものを剥奪されちゃったような気になってしまう。
中学生ぐらいの小僧にさ「勉強しろ」ってい言うのと同じ同じ。（言えばいうほど「わかってるけどやだ」になる）
まあさ、自分の尻を自分でぬぐえるようになってたら、思うように生きていいんでないの？

  　

　

　

　

ｽｷｽｷﾀﾞｲｽｷ
ｽｷｽｷﾀﾞｲｽｷ
愛してるって言わなきゃコロス

わかってる、でもぃゃだ、ならばしね、
それがすべてですねぃ。にょほにょほ

苦労は買ってでもしろといいますね。
世界のバカやろう！とうたうために
もっと苦労したいと思います。
あなたのように知恵の無い子は
マニーを使って生き延びなさいと
高校の先生が仰っていました。

ほんのちょぴっと文字が違って
気持ちのおっきな変化を判った
そんなｵﾘｺｰｻﾝな私をさよならね。

ｅｒとｅｓｔの違いじゃないでしょね。
やだな文体替えてみただけなのに。
ｽｷｽｷﾀﾞｲｽｷっていうとまたｷﾓいって言われちゃうのかな。
立場が逆になっちゃったわ。

無事おかえりなさい。
マニーも生き延びるための有効なツールですわよね。
タクシーぶっ飛ばしたりだとか、あれもやったらやっただけ見返りあるものです。
効率に差はあれど可逆しない。

 　

説得力ナス。

ナスの花と爺の意見は千に一つの無駄もないんですよ。ナスカの地上絵風の谷のナスしか

YUIちゃんでないほうのチェリーでこう歌ってます。
ｱｲｼﾃﾙの響きだけで強くなれる気がしたよ
ささやかな喜びをﾂﾌﾞﾚﾙほど抱きしめて
ｽﾞﾙしてもﾏｼﾞﾒにも生きてゆける気がしたよ
いつかまたこの場所でｷﾐと巡り会いたい
http://www.momo-mid.com/mu_title/cherry.htm

それとも直にｱｲｼﾃﾙって言わないとだめかい

　

そやって夢ヲ見ラレルことはいいなと思った。

私をほめるような人びとはみな汚れた大人のマンタリテ。

大島弓子の「八月に生まれる子供」と永野のりこの「永遠のなかまはずれの国」を読むといいと思うよ。

どうせ地の底で生きるなら少々の汚れなんて、気にするか気にしないかの違いしかないんだから。
得ることとはなにかを犠牲にすることなんですよ。

課題図書キター
うれしい。

 　

わたしおさかなになりたいﾅ

デスクにおにんぎょおいといたらおこられたー
ぐぎょー

私は辛いこと、辛い気持ちから逃げてばかりだな。
だからどうということはない。

最近は掲示板に書いたことを夢の中で問い詰められるのが疲れる。
「〜など」と書いてあると、具体的に列挙せよと言われ、
曖昧な世界を曖昧のままに書いてあると、
ＡとＢとどちらなのか、具体例を示して明確にせよ、と言われる。

私がどれだけ日本語に頼って曖昧に　世界　わかった

私は一人腹痛で生理用品を買いにゆくのが嫌になりました。
生きているのが馬鹿らしくなりました。主人が待っている。
薬を飲むためキャミソール一枚で水を求めにゆきました。
私は辛かったので歩いてきた知らない男とすれ違いざまに
キャミソールを捲り上げて私は誰でもないって言いました。
友達は私を恥ずかしい人と思いますが私は友達がホテルで
ゴミや脱衣や寝具を散らかしたままにしている方が恥ずかしい。
だからお互いに何も見無かったことにして逃げましょうね。

子供は詩の天才だとか言っちゃうロマン稚シスト。
敢えて詩的な表現手法をとることには価値がある。
子供はそうじゃない。少ない知識から捻出した稚拙な文が、偶然、
大人の感性に、詩的な表現として引っかかることがあるだけ。
そんな子供の作品を高く評価するのはおかしい。子供には
研かれた感性も、鍛えられた能力も、ありはしないのだから。

理屈理屈理屈を見せて。屁理屈はイヤ。
歩くときはお靴を履きましょう。履靴。

子供の頃は今と違って特に何も出来なくて、評価された誰かを妬んでたからか？>>477みたいに考えるのは。
子供の方が秀でてる事もあるぞ。

ＨＨＫで見て実験名も理論名も知らんけど、視線を頭に検査器付けて調べてた。
一枚の猿の写真が出されて、すぐに横にもう一枚の猿の写真を出される。
大人はあまり二枚を見比べず、「二枚の猿の写真」と認識しただけで二匹の猿の違いを判断しない事が多かった。
子供は猿のおでこの広さなどの特徴を捕らえて、「二匹の猿それぞれの写真」と認識して二匹の違いを判断する事が多かった。
大人はもう一度二匹のその猿の別の写真を出されても見分けが付かないが、子供は付く。
これは、猿が暴れる田舎町で大事。
猿をカラスに置き換えると、都会でも大事。

これもなんかの実験。
遠くの戸を指して「入ってください。」と言われた、大人と子供。
結果は、大人が戸を開けて入るのより、子供の方が早かった。
理由は、子供が戸まで走ったからとかではなく、ドアノブを回さず横にスライドして開ける特殊な戸だったから。
常識に囚われて出来る先入観で頭が固くなってる大人が多いって事。

詰まり、年齢を重ねるにつれて得ていく事もあれば、損なう事も少なからずある。
君は素直に子供を褒める心を損なってない？大事やぞ。
子供の評価された詩を稚拙と一刀両するのは、出る杭を打ってるだけや。

因みに、３歳児あたりで絶対音感があるかないかも決まるってよ。
必死に感性を鍛えても能力を鍛えても、親が分からなくなるほどには変われない。

躍起になって長文や（照
虐待事件の半数以上は女が起こしてるらしい。
女は強いって最近聞くけど、これじゃ元も子もない。
弱くても強くても絶対的弱者の子供に当たるのは絶対アカン。
だから間違っててもいいし、子供を評価してあげるのが善い。
人生相談板で弱ってるんやろうけど、弱者を叩いて強がってもいい解決策じゃないと思う。
体鍛えて強くなる計画は順調？
そっちの方が断然いいで。

ダラダラと失礼しました。

私はあんこくもち。黒い餅食べた暗黒持ち。

餡ころ餅、暗黒餅、
梅枝餅に、金瓶梅。

お正月にお餅を食べるのは、神さまの力を食べること。
神の霊力を横領して分散。神を弱体化させるたくらみ。

私は知的弱者の代表で弱者の味方です。子供の味方。
子供は馬鹿で生きづらくて可哀想といつも同情しています。
大人が聞き分けられない音声を聞き分けられる赤ん坊。
ワーオ赤ん坊すごい！か？ただの生まれ持った能力だ。
創造主様は偉大であるなあ。

思考盗聴やマインドコントロールは行われているわけで
恋人と別れることになった。身近な人がコントロールされて
私が真実を話しても理解できなくなって関係が壊れてゆく
のはもっと私の生活を壊されそうになるので近づきません。

モロたんが総てプロデュースしてくれて
ハグ＆キスしてくれたらそれは頑張るわ。
と思ったけれど私はきっと頑張れない。
昔はコムたんが大好きだった。のは、
何から何までコムたんがすべて彼女をどうにか輝かせるため
苦しんだり悩んだりして頑張ってたからなのかなあ。
支配されたいと望みながら反抗を止めないから
他夫のナンパに失敗したのだ。せめて布教を成功したかった。
都知事選、ファッキンポーズで政見放送の人は仲間かもしれないと思いました。

電波？

いいえ、世間に負けた枯れ薄。

私は、弱い者いじめしないし子供虐待しません。
するものか、と思う。
産まれてしまった可哀想な同朋の子供たちが
少しでも幸せに生きられるといいなと思いますよ。
どうぞご安心ください。


だから私は教師に成りたかったな。
また将来ならないとも限らない。

音楽の先生になれていたら最高だったな。
歌をうたうと幸せすぎてそう思う。
なれなかったことを後悔しても仕方ないので
将来の可能性をいろいろ考えながら歩きます。
しばらく働いて先立つ物を貯えて、
短大に行って教員免許取るとか。

小学生の頃、友達と組んで合唱をしていたのが
人生で一番良い思い出かな。
賛美歌も好きだから聖歌隊に入ればよかった。
これは生まれ変わったら入ろう。

大人の評価、褒め言葉なんて邪魔。
私たちは無責任に楽しんでいたから
稚拙でも歌うことが楽しかった。

単純には死にたいより歌いたいかも。
音楽はよろこびだ。

和歌を教えてくださった素敵な先生。
これから社会の歯車となって働くとき
意思は尊重されず思いを殺して歯車の役目に
徹しなければならないが、文学はいつでも
自分と向き合わせてくれる。うたは自分を
人間に戻してくれる。みたいなこと仰った。
うたううたえうたうたうたたね。

菜食主義？
人間が肉食うんは可笑しいって流行に乗って思うこの頃です。

残念ながら（？）菜食主義ではございません。
お肉はたくさんは食べませんがお魚が好きです。
人間も動物なので肉食するのは自然と思います。
菜食を標榜する方たちが隠れてお肉を食べる話や、
サプリメントで栄養を補うという話を聞くと、
やはりお肉は人間に必要な食物かなと思います。

貴方は人間の肉食はどの辺がおかしいとお思いですか？
動物の命を奪うことそのものですか？
動物を食用に増やし、食用に殺す身勝手さですか？
植物を食べることには疑問はないのですか？


弱肉強食…

自分が人肉を食べていた事を知って喜ぶ三国志の話の人に、共感できないんです。
広義での共食いって事です。

>>492
共食いがお嫌なのですか。
人肉を食すことへの嫌悪感、プラス、家畜への親近感…？
ヒトと家畜を区別するのはおかしいのかな。

三国志読んだことありませんが、
劉備をもてなすために誰かが自分の妻を殺して
その肉を晩餐に出した、というお話かしら。

最高のおもてなしであると評価はしますけれど、
そこまでしてくれなくていいよ、と思います。
私も喜べません。同じヒトだから痛ましく感じられる。
知らずに人肉を食してしまったとしたら、
肉になった人を想像して複雑な気持ちになるでしょう。
それは私がヒトで、ヒトの感覚や生活をよく知っており
感情移入できるからです。

牛豚鶏を殺して食べるとき可哀想とは思っても、
深く感情移入できないし、共食いの感覚はありません。
自分と他人を分けて考えるように、
ヒト（準自分）とその他動物の間にも線を引いちゃう。

なんて長文には意味がありません。

他生命を奪わなければ生き延びることができない
こんな生態系は崩壊して生物全滅してしまえ。
という結論。

これじゃカラダにいいわきゃないよ
わかっちゃいるけどやめられねぇ♪
植木等さん好きだったのに。

生まれる前の古い歌までよく知ってるよね。
今度は歌えるとこ行こうか。

ｺﾂｺﾂやるやつぁゴクローサン♪はあたくしの座右の銘ですが。
植木さん演るとこのスーダラﾗｯのｻﾗﾘｰﾏﾝは遊んだフリして
夜中にこっそり仕事を片付けるとか案外あたりまえにモーレツ社員。
戦後ニッポン支えた高度成長時代期だしね。

植木さんはお上品な雰囲気でありながらコメディを演るから良かった。
私が生まれる前の歌なのでしょうか。子どもの頃よく見かけたような。

昭和歌謡は好き、演歌も好き、
アニメの歌は重要な文化と思う。
子供はアニメの歌から多くのことを学ぶ。
だから主題歌は気合い入れて作るべき。
レコード会社主導、プロモーション目的の
変なタイアップはやめてくださいね。
どんなピンチのときも絶対諦めない、
そうよそれが可憐な乙女のポリシー♪
フォークブーム来てほしいと思う。
いちご白書をもう一度で泣けるお年頃。

阿木燿子さんと中島みゆきさんと荒井由実さんには勝てません。



冗談ですよ。

「大丈夫だよ。」

湖上のお舟に横たわる
いつ沈むかも知れないで

大人になっても変わらない。
何も知らない世界の中で生きていかなくてはならない。
何も知らなくてもどうにか生きられるように世界ができていても
私たちは何も知らない不安を抱えたままさまよい歩く。
だから私はどうしたらよいのかわからない。
私は何か忘れている気がする。私は何か見落としている気がする。
笑われている気がする。廊下の角に死に神が隠れた気がする。

旅行したら顔中湿疹が出て痒い。
外に出ない。人に会わない。
バスタブに棲むことを真剣に考える。
棚の中がキティちゃんの入浴剤で
埋まっている夢を二回みた。

大丈夫。大丈夫。
普通がいい。
年上がいい。
お客さんがあまりに柔和な雰囲気のおじいさんで、
空気がやさしすぎて涙が溢れたことがありました。
神さまかお釈迦さまかと思いました。

私は会話を成立させるためのフレーズを壁に貼って覚えていますが
思い出せなくて言葉が出ないことはよくあります。
それからルールを超えるのが大変です。
人々は決まった順序で話をしないことがあります。
混乱します。そして人は苛立つので私はもっと混乱します。
４月から沢山人々と接するので毎日ぜんぶメモをとるのは
時間が沢山必要と思います。そうしたら私の気持ちのことを
書き出せる時間が少なくなってしまうなと思いました。

どんなに一生懸命やっていても、一生懸命やっていることを
アピールしなければさぼっていると思われてしまうので
気をつけようと思います。しかし一生懸命をやりすぎると
うざいと言われたことがあるので難しいバランスと思います。
いろいろの人々がいるので誰に合わせたらよいかということを
悩むと思います。解決は無くて、悩み続けるのが人間です。

人並み＋αが基本ですと十数年カウンター業務ばかりをやってきて
一度など表彰されたことまである爺が申しております。
まーね、最初の３日３週間３ヶ月はサービス期間みたいなもんなんだから
わかんないことはどんどん訊けばいいと思うよ。
訊かず自分で判断しても目端が利くって評価されるにはリスキーすぎだし
事故があったら自分で責任とらなきゃいけないのが社会人。
臆しちゃって訊けずに放置したり隠して仕舞い込んじゃう子が最悪ですね。

はい。いっぱい訊きます。
人事の方はとにかく元気でハキハキした子が欲しいと仰っていたので
仕事もそんなかんじでしますね。

面接で、決まり事を重視しますか、と訊かれて
「いいえ、革命家ですから！」と答えなかったのは悔いが残ります。

２ちゃんでも有名な笑顔が表彰されたのでしょう。
笑顔作るのって難しうございますものね。

革命家の就職口はヨヨギにあるんでまた今度いっしょに見物に行きましょう。

あのエリートお坊ちゃんが革命なんて。起こす気無いのでは。
それに私の革命の方向はファッキンポーズで略

エリート差別。

ハイになったらなったで何でもありに歯止めが利かなくなって
学校で机投げて怖い人と思われたっけ気をつけなければ。
大人しくネガティフにしているべきなのかもしれません。

ジャコバンはブルジョア、ボルシェヴィキは貴族の子弟らが起こした革命ですよ。
無知蒙昧な愚民らの起こす革命、それは単なる暴動です。

けっこうな武闘派ですね、そういう人がすきです。
ネガチョフとポジコフ内憂外患に外弁慶
ゲマインシャフトなゲゼルシャフトレヴォリューションにポルーション
なんかあの人の書く詩のようになってしまったけれど
それはきっと世界を救えない

　トーナメント形式の試合数の問題です。

仮に、８チームが参加するトーナメントの場合、優勝が決まるまでの試合数はー
１回戦　２回戦（準決勝）　３回戦（決勝）
４試合＋２試合　　　　＋　１試合　　　＝７試合　ですね。

１４チーム参加では、ちょっと面倒で、初戦２チームをシード扱いにして、
１回戦　２回戦　３回戦（準決勝）　４回戦（決勝）
６試合＋４試合＋２試合　　　　＋　１試合　　　＝１３試合で、

１６チーム参加なら、また単純に・・・
１回戦　２回戦　３回戦（準決勝）　４回戦（決勝）
８試合＋４試合＋２試合　　　　＋　１試合　　　＝１５試合です。


では問題：

『１００チームのトーナメントです。優勝決定まで何試合あるでしょうか？』

脳が腐っている気がする。電気ビリッてしない。
子どもの頃は他人を感じてビリビリ鳴っていたよね。

8チーム→7試合、14チーム→13試合、16チーム→15試合
と例が出ているので100チーム→99試合かなと、
問題読み終わって0.3秒後に思う。
でもそんな単純な問題が出されるはずがない、引っ掛けかしら、
そういえば高校一年の数学でこんな計算をしたような…
と人生に迷いつつ、50+25+12+6+3+2+1で99だから、
だいたい合っているのではないか。シードって何だっけ。
と馬鹿な自分の人生の失敗に絶望するまで1分くらい。

高校一年を思い出したのです。
勉強ができなくて、授業について行けなくて、
それは私の経験の少なさと精神の幼稚さが原因だから、
みんなに追いつくことは不可能なのだった。
毎年毎日、毎時間、人から遅れるのを感じた。
一分一秒経つ毎に、人々は遠くなっていった。

もう誰の気配も感じない。

暴動に過ぎない。
一愚民である私に革命は起こせない。

アナーキズムの世まで世界を平らくしてしまうのが究極の革命で世直しなのかも知れません。

中学まで横の比較なんて考えてみたこともなく
いきなり高校一発目の中間試験で一桁台の順位だったから
こりゃーあそこへ入れるなと思ったわね。そんなこた忘れてたけど。
結果はご存知の通り。
それからあたくしの座右の銘は取らぬ狸の皮算用となりますた。

座右の銘というのは、自分を戒めるための言葉ですわよ？
計算を止めぬおつもりか。
見返りを求めて打算的に優しくする大人に、
好い感情を持てる若い子は少ないと思いますが。

小学校で、問題児扱いされていて、
（机を隔離されたり居残りは常連）
自分は落ちこぼれ確定と思っていたら、
中学最初のテストで一番になり驚いた。
しかしやっぱり今はこの有り様。
貴方はずっと人並み＋αで居られていいですね。

高校も初めは成績優秀者だったな、しかし、
成績や偏差値が良くても、「馬鹿」なので
ロクな人生にならないと予感していました。

こんな私が、どうやって他人を見下げるというのでしょうね。
私は誰かの英語力を馬鹿にしませんよ。

価値への対価を打算とか言われちゃうとちょっと悲しいわ

コンベア作業は辛かった。私って奴隷だな。
私たちはあなたたちの奴隷だから
あなたたちは私たちの奴隷になるべき。

捕ってない狸がさもあるようにバルーンのように自己の境界を膨らまして
輪郭を薄めて周りに溶ける自己と他者の差異が曖昧にゼラチンのように
不定形に震えた意識が繋がり溶ける融ける解ける放れる解放され消え往く

あなた“たち”なら嫌だけどあなたならいーですよ

>>523
>>461
対価を期待して優しくする人なら世間に溢れているし
そういう関係には安らぎが無いと思いました。

>>526
貴方と私だけでバランスとって、
たった二人の革命かゆ。。。

書き方が悪かったかな、
マニーは効率の差こそあれ働けば必ず正方向に貯まるということを
言いたかっただけなのだけれど。
それと後者も、対価は存在へ払うものだから見返りなんて関係ねーってことを。

>>528
目に見える範囲だけが世界でいーじゃないー

そうそう「世界」とは自分の認識だと学校の先生が仰った。
でも他に地球上の現実をまるっと表す言葉を知らないので
「世界」と言ってしまう。

私は地球の裏まで見たいのだ。世界は広い広い世界。
私の生活が安泰でも世界が変わらないなら不幸。

コロッセウムの戦闘をたのしむのは、
他人の不幸をたのしむことだったのでしょうか？
人の不幸な戦いが見世物になっていたようですが、
見る側は闘技とスリルをドラマやショウ感覚で楽しみ、
他人が不幸であるという意識は薄かったかもしれない。

それはそうとして、世の中には他人が不幸になること、
他人が不幸であること、それ自体をたのしいと思う
人間が存在することを私は知ったのだったという話。

目が奥に入って現実が遠く見えて
電話に出るのも相槌を打つのも力が出なくても
返事をしないと怒られる

今日も終わりだ

ュィちゃん好きとか言ってCD一枚も持ってなくてごめんなさい。
ライブに行くから待っててねュィちゃん
でもライブ風景見ると観客男の人ばかりですな。

昨日はボァちゃんも見られたからよかった。
ボァちゃんが好きだから私はID; Peace Cなのよぅ。
会いたいのはュィちゃんだけれど、パフォーマンスを見たいのはボァちゃんだ。
どうしょう。それよりお仕事って何着て行くものか。
二十歳過ぎてノーメイクは、下着を履かないのと同じことらしい。
どういう社会だ。メイクしている人としていない人の
見分けがつかないのはみんなメイクしているからなのだろうか。
毎日日焼け止めを塗ってメイクしてくれるかわいいお嫁さんが欲しいです。

肌が若い人は化粧なんてしなくていいんですよ。

不幸を愉しむというよりヨコの比較による多数派の安心工作なんだと思う。
異端や貧困をみて自分の相対的な幸福を確認する心理。

貴方がたも可愛い女の子には親切にするのでしょう。
それが本能でしかたないところがやだな人間って。
整形したいけど整形したらまんまと社会にはめられた
ことになるような気がするからたぶんしないと思う。

階層がある程度固定化されていたから
そんな見世物が流行ったのだろうか。
異端者や貧困層の惨状を見て、
それに比べて自分は幸せなのだなあ、
なんて思えないからココでは。
自分もいつそうなるか分からないし、
同じ社会でそういう人々が苦しんでいる
事実は自分の不幸。

親切足りませんでしたか

そういえばマルクスの階級論とウェーバーの階層論を習ったけれど忘れたな。
革命家失格かな。でも頑張りマスカット。愛してマスカット。
そうだからベイビー悲しまないで。考えてもわかんないトキもあるって。
やっぱり安室ちゃんはいいな。

いいえ、ユニバーサルな視野でお話しています。

最近怖いもの：堺雅人さんの笑顔

言葉に棘のある人は心に棘がある、
とあるスレで言われているがそうなのだろうか。
私の心には棘が生えていますか。

考えずに喋っているわけでもないのです。
考えていることを言葉に表すのが下手。

回りくどくもたもた喋る自分を許せないから
分かりやすく簡潔にまとめなくちゃと思って
焦りながら出す言葉がきつい言い回しに
なってしまっていたりして、
気の強い人だという誤った印象を与えてしまう。

ダブスタと言われたことについて。
もう物心ついたころから、一つの事柄に対して
同時に二つ以上の異なる考えを持ってしまって
それらの処理に困って、自分が無い感覚に焦って
矛盾のない自分を作り上げようと努力したのよ
そうして生きてきたのよ？
私は自分の意見がまとまらないので話し合いに
参加できなくて国語の時間に怒られました。で
発表しなかった分、ノートに書いてきなさいと
宿題を出してくださった！ので私は夜中まで書いた！
私の混沌をいくつかの個別の意見に整理しました。
提出して怒られると思ったのに怒られませんでした。
先生から赤字のコメントを貰って嬉しかった。
貰ったことが嬉しかった。内容は嬉しくない。
あなたはやる気がないのかと思っていましたが、
正義感の強い考えや、頭の固い大人の考えまで、
実はいろいろな考え方ができていたのですね。
これからは自信を持って発表するようにしましょう。
と。私は悩んでいたのにやる気がないと見られていた
のは悲しいことと思いました。それに私は依然
自分の意見のまとめかたを分からないのにどうして
先生に教えていただけないのかと思いました。
先生は自己満足して私とすれ違いと思いました。
しかしその先生はいい先生なので私はそろそろ
先生に再会してセックスをしたいと思います。
そうしたらあの頃すれ違いで満たされなかった
気持ちの穴が埋められるような気がするからです。

先生は私の洋服や髪型をいつもかわいいねと褒めてくださりました。
私の身長と体重はその頃と変わりませんが私は大人になりました。
先生は私を嫌いかもしれません。

そこで相談は、どうしたら先生が私に向かうかです。

この国では言葉で自己表現をするだけで気が強いとみられる傾向があるのですよ。
女子なら尚更。テキストだったらそうみられないのにね変なの。

そんな簡単にセックスしちゃいけません。

簡単でない。
難しいのですよ、妻子持ち相手は。

日本語はコミュニケーションが取り辛い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1174393717/

1: 2007/03/20 21:28:37 x2fjigMM
例えば、主語が曖昧だったりする。

英語でのI（私）とyou（あなた、もしくは私以外の全て）という
言葉のしっかりとした境界のある感覚は、おそらく多くの人がしっくり来る。
日本人的な私（私＝世間）とあなた（あなた＝世間）のような
個が交じり合うような感覚は、多分少なくない人にとって面倒くさい。

このへんで人間関係に苦労して、悩みに繋がってる人が多いように思わなくも無い。

英語でのコミュニケーションを覚えるのは、自分を別な角度で
見れるって面で面白いと感じる。
日本は変な国。変で楽しい国。決して世界の中心じゃない。
他の国のコミュニケーションを知る事は悩みの解決になるかもしれない。

んーと、アメリカ人というかあたしの知ってるアーリア系外国人一般は
どんなことでも自分の意見をはっきり言う、というか
どんな下らないことでも理由を訊かないと納得しない
（たとえ費用対効果を度外視しても）な人ばかりで
「言外の言」という概念がまったく通用しなかったので
コミュニケーションを取るのにたいそう疲れた覚えがあります。
フレンドリーなんだけどね、長旅の飛行機で隣りに座られたりしてしまうと。
東南アジアンはそこへいくともの静かで植物的。
面倒くさいことは言わないし、気が楽だったわ。

わかんないことの大方って（仕事や金銭の絡みがなければ）
わかんないままに済ませてしまってもいいと思うんですよね。
だいたいこんなこと言ってんじゃないかなーでスルーする。
あんまり英語のできない子が長文解釈しようと思うと、そうするしか手段のないわけでさ。
そりゃー全部の単語と構文覚えられれば完璧なんだろうけど、費用対効果としてそれもどうかって話で。
あたしの本の読み方なんかもそうですね、見開き２ページあるとすると
最初のとこと最後のとこ読んで、あいだをナナメに重要“そう”なとこだけピックアップして。
ヒトの脳の構造って視野に入る景色を全部みてるわけじゃないんだってね。
処理しきれないから部分部分の繋がりで間を飛ばしてそこの分を“予測”で補完してる。
例えば「あ○う○お」とあったら間は「い」と「え」だろうって演算するみたいに。
どうでもいいと判断したところは間引きして手抜きをしているんだ。
あなたの場合、処理量に負荷かかりすぎて無理がきてるように見えるわ。
なんでも完璧にやらなくてもいいんですよ。
コミュニケーションなんて特にファジーが許されるものなんだからさ。

もちろん、だから「齟齬」が生まれるんだけど
そもそもそういうものだからこそ、それ折込み済で
コミュニケーションにおける曖昧さというものが人類の共通認識として
許されてるってとこがあるのだと思うんよう。
それゆえ、ひつこいくらいおバカに聞き返すことや
ハニかんだ笑顔でまあいいかって流す、ってな
かっちりくっきりと一発ロジカル勝負でない対応でも許容されてるってゆうのがさ。

いっぱい読むといっぱい書きたいことが湧いてきて容量オーバーでフリーズ。
そうそう私のパソコンはよく固まったり文字が出なくなりご迷惑おかけしました。
だから私は他人と関わってはならないのに。ネットでは言いたい放題です。
与えられた文章をどうやって私の公園にとけ込まそうか。私はなんとかしたい。
私は電話の掛かってくることが怖いのであり特定の人物を怖がりませんでした。
私は本をきちんと読み込まずに妄想の道具にすることは筆者と作品と文学や
ミディアを冒涜していて人々を裏切っていると思いました。私自身がそういう
ふうに読まれたら嫌だです。人々が知っている私は彼（女）らの想像でしか
ない。それはしかたない。ある程度。でもそれで満足するのは誠実でない。

作品ってのは作者から放れたら一人歩きするものなのですよ。
例えば単なる喜劇として書かれたﾄﾞﾝ･ｷﾎｰﾃがﾊﾑﾚｯﾄと対比されるような
人格像の双璧になり得るなんて誰の意でもないところで。
あとラフな認識によるズレなんてのは
コミュニケーションを重ねることで埋め合わせていけばいいものなんでしょう。
もちろん、その必要がある場合に於いてのみだけでいいんですけども？

かつて「なごり雪もふるときお尻」だと思ってた大バカがいました。
それで満足しちゃいけないけれども、いつか大人になると気付かないまま。
だからコミュニケーションを恐れちゃいけないんだよね。
突っ込みとボケの間で止揚する何かがあるからです。

………線………
わからない。
なぜレスがついてなんの話をしているのか
私が居ないからわからない？
他人が会話していて発言のつながりがわからない。
私の話に突っ込まれてつながりがわからない。
想像はつくけれど情報の渦に押し流され。
結局、曖昧さを排除してゆくために会話を重ねるにも
私が言葉を出せなくなるから失敗に終わるコミュニケイション。

ごめんね

わかるとこだけ拾い喰いのあとは想像でなんでダメなんだろう？
いまーじんおっざぴぃぽぅ♪って昔の偉ぃ人も歌っていたのに。

私は頭が良くないから
下手な鉄砲を数多く撃たれると混乱する。
聡明なあの方は、どんなリアクションでも
うまく消化なさるなあ。
………終………

気力が持続しないというか。
意識が身体から抜け出る。
色が無くなるような。意味のない世界。
死んだらいいのに。と思う。
だから効率よくしたいコミュニケイション。

慣れろと言われても慣れない。自動操縦で記憶が薄くなる。弊害。
でもどうでもいいの。ただ私は考えたかっただけなの。
確かにアメリカ人がWhy?Why?と訊くのは疲れますね。
でも勝手に想像されるよりずっと良い、信頼できる。
あとは私が逐一明確に説明できるようになりたい。

一部の人々が夢を持って夢を叶えて幸せになるために
私などがこんな人生

そんな考えは間違っているよ！
本当にそんなふうに生きなければならないの？
本当は私次第で何でもできるのに！

できないことを捨てるとできることが自由になると思うよ。

できないことに立ち向かわなきゃ
できることも守れない

>>566
>>426

そおいえばＣさんが離婚したとの噂がサイバッチから。家庭内革命でしょおか。

すべてをうまくいくように、じゃなくても、
ポテンシャルが低い私は、すべてを頑張る必要があるわけ。
委員長がとうとう私を迎えに来る予感ですね。

馬券の総目買いにさも似たり。
効率を努力で埋めようとし過ぎるから消耗するんだってばあ。

だって他に生き抜く方法はありませんよ？

生きることに特化した人たちなんてのはもっと悩みませんもの。
ぁの人とかぁの人とか。
「より良く生きること」と「生きること」とは違いますよ？

茨の道を歩いたってもう誰も褒めてくれないのだ。
準備期間は終わったのだから。

知らない人に言われたくない。

ごめん。。今日は謝ってばかりだね。
２ちゃんに居るとどうしても謎かけのような物言いの癖がつく
意味ないのにね。

要はリラックスなんですよ。
最初も途中も最後も無理なんかしちゃだめ。
先は長いんだから、大丈夫上手くやれる。
なんだかんだ悩みつつもやってきたんだしね。
おやすみ

なんで何度も同じ会話をしているのに謝ってまた同じこと言うのはどうして。
訊ねていません。

>>371
なぜその書き込みをコピペなさったのですか？
センスいいわぁ（бωб)b

子ども

ルビーの芽から、無数のエメラルドが萌え出すライム
わたしが佇む小さな園に――ああ、なにゆえわたしは
鮮やかに季節を彩る万物のごと、恵みの季節にふさわしく、
生きていられないのだろう

お庭に入っていらっしゃい、
　黒い蝙蝠の夜は過ぎていったから、
お庭に入っていらっしゃい、
　わたしはここ、ひとり門前にいる、
　薔薇の香り、そよ風に乗って漂う。

さよなら私は街に出る。
街さ出るだ。

え？おかしくない？
街を出るんじゃないよ。

明日私は、旅に出ます。
さよならは、何時まで経っても
とても言えそうにありません。
私にとってこの板は今も、
眩しいひとつの青春なんです。
ありがとう、人生相談板。

エイプリルフール？

みんなで４月バカになろお。
泣きながら電話すると画面に塩が溜まるし
隙間に涙が入って故障気味になります。
シオ・コショウ

signalが青に変わって　私はまた歩き〜だ〜す〜

ホラ1,2,3,とキミが数をかぞえたら
ボクはココから姿を消してしまうから〜あぁ〜あ〜

Everyday at the bus stop
Yeah... I'll never stop

私のぉ〜お墓の前でぇ〜泣く人はいません♪
生前は怒りに任せ呪いをかけまくる〜
死後は浮遊霊になって人々に取り憑く♪

千の風に〜千の風になって〜
千鳥ヶ淵で千鳥足☆

そんな歌ゎ無いっ。

元彼は私を欺かなかった、裏切らなかった。
彼が教えてくれた。友。恋人。家族。絆。信頼。愛。
この世の中に、大切な人ができた。
私のことを大切に思ってくれる人ができた。
知らない人だったのに、かけがえのない人になった。
そのような人間関係が作れるという大発見。
私は嬉しい。やさしい感触。力強い感触。心強い。

貴方にとってなんでもないことが
私にとって死活問題で
そんなコト気にするなって言うのは
どっちにしろ死ねという意味。

涙涙。

分かり合えなくっても
大切にし合えるわ
きっと
まだ知らない人たちも

ずんずん
うにゃは

ばっはー

社会め、フザケやがって。
笑っちゃう

墓場だ。墓場に入れられた。生き埋めだ。

私が人の幸福のために働くと、かえって人が不幸になる。
すべて無駄無駄。

社会なんてふざけたものだといつも言ってんじゃないすか。

頑張る(*бvб*)ｖ

私は真面目に生きたいのに。
飲み会なんて不良な場所に行かないで
門限を守り、健全な心身を保ちたいのに。

私は書類をたくさん書いた。
住所を書かなければならないのは
必要だからかもしれないけれど
住所は私ではなく他人の家の情報だから
教えたくないでしょう。胸が痛んだ。
私は名前を呼ばれるのが怖いのに
たくさん呼ばれた。私の名前を
たくさんの人に知られて傷ついた。

生きるためには何かを失って何かを手に入れることが必要で
それが生きるということなのかもしれないけれど
大切な自分を失ってゆくのなら死ぬのと同じことで
大切な自分を犠牲にして生きるのは死ぬより悪いこと。

人が働いているのはいつも気味が悪い。
デパートでは労働者の数の多さに驚いた。
毎日毎日汚い場所で働いて無駄を生み出しているだけ。

休日って貴重ですね。
楽しく思い切り遊びたい気持ちを理解できそうです。

私は革命家なんだ！！！！！

どんなに忙しかろうとやりがいさえあれば仕事は頑張れそう。
問題は、私の主義と食い違う仕事内容だということ。
それからやはり、他人とのコミュニケィションが苦手。
でも私は大丈夫。私はやれる。しーちゃんファイトっヾ(*бoб*)o

でもＣ委員長はやく私を迎えに来て。

眠れない。
目の前に怖い模様が見える。
疲れて眠ってもすぐ目が覚める。
でも疲れている。
そしてたまに何が起きても半日
私は起きないことがありますから
無断欠勤になります。

皆さん日付が変わってからお帰りになるそうですが
私は無能力なのでもう帰ります。
優秀な同僚、優秀な同期に気が引けます。
でも元気です。私を配属した人が悪いのさ。け

上司が誰かに似ていると思ったら
生徒会室で二人きりのとき私を抱いたロリコン教師だ。
くどい話し方、饒舌さ。自信満々なところ。
私は自信満々な人より仕事のできない気弱な人に好感。

わけもなく笑いがこみ上げてくる。
脳内麻薬が出てるてるてる坊主ハゲ。

はげってゆーなーヽ(`Д´)ﾉ

はげ。たこ。○。Ｃ。
→右に進むほど、抽象的といえば抽象的だし具体的といえば具体的。

私は働いているから、生きていていいんだ。。。
ってジワッと思う。
私は立派な大人になるんだ。

でも上司に叱られたらぜったい泣かずにいられない。
だって怖いもん。

こころはおうちにおいておいてからだだけしごとにいければいいのにね

な、なに私みたいなこと言ってるのｗｗ

風情だねえ。

ﾆｭｰﾖｰｸに住みたい！老後はのんびりとﾒｼﾞｬｰﾘｰｸﾞを観戦したいですな。

とりあえず、睡眠薬を買おう

眠いのに眠れない。
今日は帰りに走り回ってみたが息が切れなかった。
バカになっている。
昼間眠くて辛い。
眠気に耐えることが一番辛く感じる。

夜は睡眠薬、昼間は覚醒剤が必要。
小学時代から着用しているスカートを
職場にも履いて行った。着る服ない。
買いに行く時間はない。パソコン開く
気力もない。ブルガリの新しい香水
試しに行ってない。能力低いことを
はやく分かって私を解放してほしい。
ずっと靴を履いているので関節が痛い。

肉体労働。
私がデブでガテン系に見えるからいけないのだな。
ガテンの意味はよく知らないけど。

いくら男はバカとか男がキライとか言っても
男に助けられて生きてきたというか
男に生かされているのだと確認された

世の中が良くなっていっているなんて到底思えない。
いつの時代も人類は不幸だ。

共産に死票を投じてきますた。

はやく死にたい

初めて小学校の集会で倒れた時のことを覚えている
どんなに恥ずかしかったか
どんなに情けなかったか。
弱い人間には役を任せられないと言われ
何度チャンスを逃したか。
私が倒れたら他人に迷惑がかかるから
諦めなくてはならなかったことも沢山あった。
気分が悪くてうずくまっていたら
怠けていると言われ教師に叩かれた。
電車で倒れて遅刻したら教師に怒鳴られた。
ずっとそんな繰り返しが私の人生で
私が弱いのがすべて悪かった。
でも私だったらそのような乱暴を決してしない。
私は人々の安らぎになりたい。
私は人々の安らげる世界を作りたい。
私は強い精神を持ち、もっと強くなる。
私は全力で頑張る。

私には何も才能が無いけれど
才能を持て余す人々が居る世の中で
私は努力する場を与えられたのだから

生きていても辛いだけで
良いことなんて一つもないから死にたい。
だけれど知らぬ間に負わされてしまった
責任から逃れることができず
こうして人は苦しみ続ける。

迷惑かけたっていいじゃない。
エントロピーの逝き着く先の収斂されたゼロでなくっても
蛇行の果てのプラスマイナスな一生で清算できれば。

あなたがこの世に居るだけで嬉しい人だっているんですよ。

そうはいかない。
きれい事というか机上の空論というか
人生順調だった人とか頭の悪い人とか
やだやだ

それはあたしのことではないですよね。
人生順調でもなければ頭もいいし。

自分の視点や体験のみで世界に係るイデオロギーまで導いてしまう人は
教祖か革命家になる資質があります。
複数の視点を持てるってことは複数の価値観を持てるってことでもあるんだけれど
どうしてこんなごりごりに頑ななんだろう。

子供は３歳までのかわいさで産んでもらった恩はみな返してる、とかさ
子を持って知る子の恩、てなことをよく言うんだけどね。
人と人との出会いも同じなんだよ。大切な人って身内だけじゃないしね。

この世のすべてが見えるときがある。
すべてが繋がっていてすべてがわかる。
でもその状態は長く続かない。
だから世界を手中に収めていられない。

真実は一つだから。
同一性のない人間は偽物扱いされるから。

真実は一つであるというイデー
先ず疑われるべきはイデー
平行線は交わらないという真理ですら
それを否定したところから新しい地平が拓けるのに。

もしくは一つの真実という重みに耐え切れないから
人はみなペルソナを被って自分でない自分＝偽者であり続けるんですよ。

>>637
こわいことをいうね。。
夢うつつの半覚醒状態のとき
そんなヴィジョンが見えたような気がするときもあるけれども
それはきっと脳内麻薬の所為。
ドラッグ体験者にはありがちな台詞ですね。

理解力×
洞察力×
想像力×
お姉様と同等という思い上がりというか錯覚というか妄想はひどすぎ。

えー、むしろ格上じゃね？
だってあの人、helloをhalloって書くんだよ。

ドイツ語でしょう。
helloとは発音や語感が違うから
halloと書くの素敵だなと私は思っていた。

ウチには優秀で精神頑健な人しか配属されないから
って偉い人に言われた。革命家潰しだな。

今日は帰りが早いんだね。

ちょっと身体にガタがきて。
それでも８時前退社か。
昼食をゆっくりとれないのが身体に悪い。
お昼休みの「休み」って何ですか。
なぜみんな平気で働き続けているのだ。

べつに平気じゃないけど
にっこり笑って平気なふりしてないと
仕事ってのは上手く廻ってかないのだ。
みんながみんなに少しづつ迷惑かけて凭れあって
５人でやる仕事を３人で３人でする仕事を２人でって
カラダとイノチ削りとって利益上げてくのが
昔フォードって人が考案した近代経営学ってやつでね。

馬鹿は死ねばいい

いやんばかん

たるたらん　ぽえぽえぱん

>>648
それ優生学に引っかからん？
読む穂人が読めば。
俺はあんまり知らんが。

穂は抜いて読んで
って読んでも矯めになるか知らんが

生きてる？って不謹慎すぎる言葉かな。
時々連絡あんまりしてないと友達に使って
驚かすんだけど君とは大目に見ても知り合い程度だし
違ってるかなと駄文を書いたところで
書き込んでみます。

書いたところで←打ったところで
でした。
他にもありそうですが、まあよしとしよう

私は風になった。

生きている？という訊ね方は確かにステキでありませんね。
死を想う言い方。投げやりな言葉遣い。
大切な相手に向けるなら、もっと繊細に言葉を選ぶと思うの。

新しい人々にも早速、怖いとか話し掛けづらいとか言われちゃって。
笑顔振りまいているつもりなのに、全然笑わないんだね、ですって。
はい、ゴトーマキの笑わん姫ばりです、というのはオタにしか通じません。
俺そういう子見ると笑わせたくなるからさ。元気ない？どうしたの？
っていつも私に気遣ってくれる人がいて。様々の苦難を乗り越えてきて、
他人に優しくできる人。その特別な手で撫でられたら涙出そうじゃった。
でも私が浮かない人間に成るには時間がかかるわけで、それまでの間
私は彼に気を遣って貰う資格がないと思って彼を避けるようになりました。
私は世界平和を壊していると思いました。

みうみうが奥菜恵みたいなお顔になってた。
今は今でカワユスなぁ。。。

あの頃も胃炎になって、食事できなくて眠れなくて、
>>344に繋がっていったのだった。恐ろしい。

加えて原因不明の皮膚炎で
幾つも薬を飲んでも効果なく
ゾンビみたいな見た目になってます。
神様は私をどこまで醜くさせたいのでしょうね。
胃も皮膚も爛れて疼いて眠れぬ夜に２ちゃんねる。

もうじきの朝から仕事だよう、寝なさいよう。普通に頑張れなくなると大変だよ。

「生きている？」は「死ね」と同じに聞こえる。
ええ、死にたいのはヤマヤマなのですが。
親しい人間が一人も居ないことは救いです。

プログラムされた地獄ゲーム。
耐えられるか耐えられないか
ギリギリな身体のコマたち。
くだらない。

二十四時間介護を受けて生き延びる者。
介護サービスを提供するために過労死する者。
遊園地からジェットコースターであの世行きする者。
道で口論していたら車に引かれて即死の者。
くだらない。

自明なことをわざわざ言って馬鹿をアピールしているのだろうか。

読解力がないとこういうことになるのだな。

敢えて自明なことを言う、のはコミュニケーションつうものの約束事ですわよ。
「いい天気ですね」「よい朝ですね」と声かけてくる人が馬鹿ばっかりのわけではなくて。

\

＄

みうﾀﾝは今週のヤンマガのグラビアに出ていて
確かにｱｰｷﾃｸﾁｬは奥菜恵なんだがコピーを十回以上繰り返したような劣化ぶりに思えた。
まー、人肉さん言うとこデザインセンスの悪さの所為もあると思うけれど。

結局あの人は買ったのか負けたのか……。

まけてもらって買った

世の中嘘つきばかりだ
とか
忘れるために
人は夜中まで働くのだな

仕事している間は身体がきついが
仕事していないと死にたい気分
人間を感じた。

社会はギャグ。
アホアホ。アホがアホしてアホのアホ。
ホントみんな死んだほうがいいわ

苛々を紛らすためにまた仕事

ちぇりもよかった　けれど
しー的にはユィにゃんは　夏と夏の終わりなので
コレカラなかんじで
I remember youがイチバンではないかと

何処へ行っても馴染めないのが私
何処へ行っても自然に仲間はずれ
だからシラナイヒトについて行き
何処かに一人置きざりにされても

あんばらんす
ふらだんす
ちゃらんぽらんざんす

生きる価値なし

あてくしのためじゃだめなのですか

何を持って幸せ？

人生に幸せなんてない
不安不安
安心を錯覚したくて藁を掴む
ワラワラ
死期が早く訪れることを祈るばかり。

たいそう生きる価値のあるひとですですことぉ〜〜〜ホーーホホホホッホ

よかった終電に間に合って。
歩いて帰るのは死にたくなるから。

相変わらず
他人が怖くて
知り合いと会わないように
遠回り回り道をして
話し掛けられるのが怖いから
意識を半分閉じて
食べ物の味とか
記憶とか
薄くなって
あるべき人間像から遠ざかって
だってね、
感受性が死んでいると
優しい人間になれないんだよ。

優しくなんてなくっていいよ

対価を期待しないから優しさなのにね

カワイィナ
タノシソゥダナ
ウレスィナ
スキダー〇〇〇ン

よく効くクスリが目の前にあっても
それぉ飲むとゅぅ行為に至らなければ
どしょどしょー

医食同源だし食に気を使うだけで悩みは解決し易いけどどうしてる？

ですから>>353
オクスリゆーん
お薬に限らにゅ
適切な食事もね
取る資格がなく
与えられる価値もない
ジャンク！！！

そうすべてがめぐってくるのは
めぐまれたピーポだけ
オールオゥヴァザワールド
地球は丸いのに
地球は丸かった？

過酷な労働はノブレスオブリージュなんですよ。
あたしゃとっくに降りましたが。

季節はめぐりめぐる
草木はめぐみめぐむ
ぼくらのなまえはぐりとぐら
トゥリラッタトゥリラッタ
ラタトゥイユ（＝ごった煮）
おお神様大神様狼様！
かみのみめぐみとわ

髪にはめぐまれず

だから私は耕すの
耕作による交錯

私の手に入れてよいかと

禿げ死ぬ禿げ死に禿げ死ね

私はオトナになったから
糞レスが混入してしまったスレでも
単純に放棄しなくなった
私って偉い。

悲しくない
虚しいだけ

何も期待はしてないよ
薄っぺらい世界で
期待するのは馬鹿

他人と長い時間関わる毎日で、
「ネガティヴ」を発さないように
気をつけ続けるのは大変なんだ。
疲れちゃったから、流れてきた蜜を
指で掬って舐めちゃっただけ。
あたしは不倫なんて馬鹿だって思って、
不倫だけはしないと確信していたのに、
地球のみんな、ゴメンョ。。みんな不幸！

いったいなにを。。

yuiちゃんの新譜でてたね、なんかこなれてｼﾃｨﾎﾟｯﾌﾟになっちゃった印象。
ﾏｲｼﾞｪﾈに入ってたﾁｪﾘｰのｱｺｷﾞﾊﾞｰｼﾞｮﾝがよいわ。

ュィにゃんもキモオタ死ねって思ってる。

りおりおのおつれあいおみかけた
りおりおわ喪女の味方でなかったか
もおおおえんしないじょけしからん

トイレでたあと、足の先が濡れていた
おしっこかかった？

足の先からお小水排出したのだろう。

毎月の消費額がお給金の額を軽く超えていて
あんまり意味が無い。貧困。
この国はどうなっとるんじゃ。
資本主義が悪なのだ。滅びろ亡びろ。
ほろびろほろびろはらひれはらほれピロリ菌。

ワーキングプアでミディアやファッションから遠いので
ュィにゃんの近況はわからないけれど
ュィにゃんの曲は弾いてラヴしているよ。
忘れかけていたコードを思い出そうとしてみて結局勘で自作自演。
ねぇュィにゃん、ぁぉぃも結婚しちゃったね。
ねぇュィにゃんは、結婚したらだめだよ。

ゆい見たらシャープなカンジになっていて
オトナびていて
うひー
私のゆいにゃを誑かしたのわ誰じゃ

あーしぬ
毎日確実に死んでるから生きてる

意識と共に目がイッちゃってても
仕事はできる
会話はできない

あーしぬしぬ
しぬしぬちぇりー
私は突貫工事屋さん

デェトしたら
相手の香水が臭くて
内臓が痛くなったんだ

そんでもってぷあ〜
ぷわぁとぷあぁ〜
只今一文無しは
肉さんのようで
立派な社会人である。

布教video
http://www.nicovideo.jp/watch/sm478710
選挙も逝こうね

ｑ

前に、煽り気味に菜食推進したのは悪かったんだけど
精進料理とかは美味しいよ
いっぺん行ってみ
んだけ、じゃ

真夏の流星に〜♪

輝きが似てる
そんな涙

京都でおいしい懐石料理
精進料理との違いは不知

感受性の乏しさ
生きるのに不利

真っ赤な服を着て夜中を歩いた。
元気になれる気がした。
傘を差して歩いていた。
雨が降っているかどうか、
確かめなくても、
傘を差していることが重要と思った。

リビ様のお歌にパンチが足りないからヘッドフォンで大音量で耳をぶっ壊してやる

おやすみﾃﾞｨｱ

ワインディングロゥド♪

恋人が欲しいような気がするのは
元彼との楽しき日々を思い出して
そんな日常を取り戻したいと願い
戻れない昔に憧れてしまう焦りで
取り残され感一杯だよ過去未来！

空があんなに青くてわたしは川辺を歩いて帰った。
畳に寝そべって本を読んだ。
風が入ってきて、夏草の香りがした。

そんなわたしの幸せな人生で、
なんか知らないけれどいつの間にか
彼が居て居なくなったよ！

不器用な人を見ると悲しくなります。

だから器用に不倫できちゃう悪い人と付き合います。

早く死にたいな
私なんて早く死にたいけどな
生きたい人がいるんだね

生きたい人を生かすのは大変で
死にたい私が間接的に命を譲って
まあよくできていますこと
疲れた

あなたがしんだらあたくしが悲しいよﾏｲﾃﾞｨｱ

私はあなたが死んでも全く悲しくありません。

１日買い物に行くと月収の半分は消えるな。
これでどうやって生活しろと言うのだろう。
貧困やばい。日本やばい。早く死にたい。

日本のみんなさん、選挙頑張ってくざさい。

革命の日までがんばりませう。

いったいなんにそんな金使うのかね。

食事
交際
日用品

一日着ていたら服が駄目になる環境に、毎日居る。
それだけでかなり…。
あと覚えること多すぎで記憶が保たない。
持ち物失くして買い直しとか。

そういえば先日迷子になって何も持ってなくて
家の電話番号も思い出せなくて絶望的だった。

疲れた。早く死にたい。

死んだらあた（ry
つーか、病院いくか遊びにいくか、ただでさえ貴重な休日潰しちゃうのが辛いとこだわね。

私が死んだら何人悲しむかとかそういうことが
私の生きていた価値を表すから重要かなと思っていました。
私が死んだら誰かが泣くように、心掛けて生きようと思っていました。
そんな最後の社会性があったと思いますが今はもうありません。

How Crazyが名曲。わかったよぅにアタシのこと話すのはヤメテよ

「親の会社の経費で落とすから大丈夫」
と言う人が多いので、日本やばいと思っているのは私だけみたいです。

大人なんか尊敬しなくていいから自分はもっと尊重なさいて

責めてばかりいては　　生きていけないよ
だって間違いばかり　　・・・繰り返すんだ　　繰り返すんだ　　Understand

そんな資本主義の豚には革命の鉄槌が下りますよ

オマエが言うな豚

あたくし無駄遣イストですけど経費とかにはきわめて清廉なモラリストなんですけどね。
おかげで個人資産が悲惨ですけど。

いや、経費とかの前に職業でアウトだから

そりぁぉ代官様もワルょのうって返されたら同じなのでゎ。

いつもこうなんだよなあ。的外れというか。
他の人と話していたらこんなことないのに。
話にならないんだ。

梅雨に向けて髪を切ろうかと今日考えていた。
七月だった。梅雨は過ぎていた。夏になっていた。
行き先不明の電車に乗って知らないうちに景色が変わって
止まれないし止まらせられないし
何も留めておけないのに何かを失っていってる気がする。
こどもの頃は時間を止められたよね。

それでなんだったかしら書こうとしたことわ忘れた

目が腐ってきた
味覚が狂った
脳が固まる

そして私はいつだってゴミ？ではないね。
一旦は役立ってから不要になったのがゴミ。
ゴミ様。私は最初から最後まで無駄です。
みんなきらきら輝くのに私だけいつも汚いです。
ああゴミ様。ちょっとかなり不公平だって
醜い自分を見る度に思ってもよいですか。

瓶詰めされて海に放られた手紙みたいに
遣り場のない思いを抱えて浮遊する運命

同情。

人々は私のことを嘲笑っている
私の醜さは一目瞭然で。大人コソコソ
それなのに幸せになれと言ったり
質問をするのはわざと虐めである。
私は皆様の笑い物ですが
それは幸せな笑いではないと思います。

私は知っている、
私は長く物笑い笑い物
私はキーワードで分かりました。
皆様が陰で何を言い合っているか。
知っているのですよ。
皆様同士のアイコンタクトの意味も
押し殺した笑いも気づいている。

顔がおかしくなった
それでまた後ろ指をさされる

私にはすべてがむり

金属音が生み出す幻想は
現実だったから

今はいっぱい心配がいっぱいです

あなたじゃなきゃだめっていう相手はだれでもよかったの
でもだれだって一人しかいないから嘘ではないのです
まったくどうでもわからなくてなにもできません私

いいひとぶるから
いいひとぶるぶる
いいひとぶとぶ

本当は私なんて居ない方がいいと思っているのに
いいひとぶって
陰では口が陰口
いいひとたち
いいひとびだち

どうしてまた目が覚めてしまうのでしょう母様
どうしてまた目が覚めてしまうのでしょう先生
どうしてまた目が覚めてしまうのでしょう教授
どうしてまた目が覚めてしまうのでしょう課長
おしまいがいいです

私の嘘はロウソクの火みたいなんです。
風が吹いたら消えそうになるんです。
それなのにみんなが風をおこすんです。
嘘の明かりが揺れて消えちゃうんです。
いじめだな！！！！！！！！！！！！！

あたしあこーやって社会に使い捨てられる
それあ今が悪いのではなく昔から、小さな子供の頃から、
生まれた時から楽しいことを見つけられなかったから
たいへん不公平です。

わかったように話すのは止めてね
人生を明るくするために精一杯明るく振る舞って
そのせいで余裕が無くなってボロボロの人生。

わかんない、というか答のない問いなんだけど
ほっとけないから口出すんじゃん。

ほっとけ
ーき
たべた

正確に言えば
くれーぷ

好きと言われると死にたくなるので
好きと言われると死にたくなるのを
どうしますか？
身近の人に好きと言われると
身近にそんな人が居るということで
逃げたくとも逃げられない状況では
凶悪になって険悪になるほかなし。
そして一日一日は大変長くなります。

なにも返すものはないけどありがとう、ってだけ
思ってりゃいいんじゃないのかな。

ぜんぜんありがたくない。
台無し。仲良しと思っていたのに台無し。
ひび割れたし色褪せたし腐って黴生えた。

一生他人を好きになることはないという自信が強まった。

東京とニューヨークはどっちが都会？http://same.u.la/test/r.so/ex21.2ch.net/ana/1185382238/l10

いまごろがんばってるかな

しぃ

そぅ

まじょりーたん

じょーじ　ぽぉーじぃ

プリンにパイ

まがった男がおりました

ゆあーん　ゆよーん

ゆあゆよん

http://4.dtiblog.com/e/eroerodetectives/file/marina003.jpg

YUIちゃんの新譜がまた出るようだね

妖精さんがよろしくとゆっておりました

qwe

長谷川駿きえろ

495 ：483､486：2007/10/22(月) 14:15:10 ID:TiEBWMlB
>>489あなたに聞かれたので答えて差し上げたのですよwww
2ちゃんでは毒づけるのに教室ではﾎﾟﾂｰﾝ!寂し〜いwww

537 ：優しい名無しさん：2007/10/26(金) 12:24:24 ID:wkFkdyRm
>>536もう来なくてくていいから｡言っとくけど定時は甘くないよ｡
ﾔﾝｷｰばかりだしｱﾝﾀみたいな変わり者はすぐ目を付けられてﾌﾙﾎﾞｯｺ
大人しく正座して家から出るな

　

バネもってこい

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ちょっといま辛いか知れん

らりりらら

さるいのししし

【社会】 「『鬱だから』と精神科に掛かることがトレンド」 １０代、増える精神科通院★３
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1199761893/
嫌われ者の末路
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1198460745/
ひとりでいるのが好きな人　２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198161537/
人間と極力関わりたくない
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1195454057/
いじられ・からかわれ・見下され【攻略法】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1169138093/
傷つかない方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191492289/
【脳科学】いじめによって心が傷つけば脳にも傷がつく
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1174035972/

わるかったよ

栄枯盛衰

春夏秋冬

今日ですべてが変わるさ

もう1年経つんだね

YUIちゃんの新譜でるね

そうだね

フォークっぽいゆったりとした曲が減って
キャッチーな曲が増えた印象。ジャケ的には閉塞感感じてそうなんだけどね。

http://blog81.fc2.com/k/koba3/file/file_20070320T010229375.jpg

あげ

つきじばし

蟹工船が売れ共産党躍進しそうな情勢

さてもなんきんたますだれ

ほほう

みなとみらい

もう７月だね

あぢいよ

また８月に

ほほ

ニューヨークの秋

秋

age

アッキー

ナ

そろそろ１０月だなー(　・ω・)

ワシントンスクエアの
博打チェスのオッサン連中は
まだやってんのかな。
売人のオッサン連中もまだいるのかな。

age

ア

い

う〜

ぇ

ヲ

オバマ

オバマ最高！ブッシュしね

オバマがんばって欲しいなあ

留学したいよ。外人と恋愛したい

さむくなったね

らららぃ

ほしゅ

ほ

朋ちゃん小室ショックで不眠ってけなげだなあ。

２月か、もう２年近くなるんだね。

チェリーの季節

仕事うまくいってるかな

>>824
石原真理子は結婚したね

春だよ

yuiちゃんは引退しちゃったのか。
この頃の林檎姫は完璧だったね。
http://www.youtube.com/watch?v=I7DQhA-PcYY&eurl=http%3A%2F%2Fmixi.jp%2Fview_diary.pl%3Fid%3D1116399976%26owner_id%3D368538&feature=player_embedded

ほ

春が往く

ああ雨だね

去年は梅雨がきていきなり夏が中盤からはじまったね。

ふ

椎名林檎が知らん間にふけていた

三沢さんが死んじゃった

マイコウも死んじゃった

裏2chへようこそ
http://■re■a■lura■2ch.co■m/
※■を取り払うと伝説の裏2chに行く事が出来ます。

マイコウ化けて出たらしい

これ今、一番下付近にあるんだな。

一瞬シリトリスレかと思った

また夏がきたよ

また選挙が近いね、とんでもねえ予想が出てるようだ。

選挙は楽しいな

共産党の未来は

おうおうおうおう世界がうらやむ

ＹＵＩちゃんの新譜でたね

ほしゅ

11月だよ

■FOXと削ジェンヌのショートコント
http://fox-sakujennnu-channel.mimoza.jp/

自衛官の娘↓
､ヾ　,.ン　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ヽ
ヽ ,r'´　　　　　　　　　　　ﾘヽ　　　　　ヽ
／ /／　　　　　 ,.　　　,:ｯ ,ｨ/　 ヽ　　　 　/
　/" /　　 ／,.r,.／´／ /ﾞ'ｰ､ ヽ　　　 i′
. |!　/ﾍ . 　 ,ｨ∠∠_ヽ　　　　 　 |　i　　 　ﾞ､
　_,_|　ﾍ　　{l/　ヒ'＾ﾄﾞ `ｰ '　　___ﾘ　　　i､ト-
〃^|　　ヾ､ﾄ,　`'' ﾞ"' 　 　 　 ｒrﾃ､ 〉　　 ,ｌｿ
l.{　,|　　　｀iﾞ　　　　　　　　ヽヽ-'/　　,ｨ/
ヾ　|.　　　 |　　　　　　　　　 ｒ　.i彡"　′
　ヽ|　　　 |　　　　　 ,. ‐ｧ=､　　/ i′
　 __|　　　|.　　　　　 ` ､_У　/'　.|
　/`|i　　 卜､　　　 　 ｀"　,ｨ' .!　 |
./　 |i.　　 l､　｀　､.　　　／ |　　　|
′　ｌ|　 　i| `ヽ 　 ｒ',`''./　 |　　　|
　　 ｌ|.　　|{　　|　//　 i'　　|　　　|
.　　 l|,　　|ﾞ､　 |/ ﾑ 　l　　 |　　　|
【フレイ・アルスター】
ガンダムヒロイン史上初のBPO呼び出しを喰らった英雄
気が付けばオーナーにも関わらずスレ内でまで他作品キャラに食われ気味という苦難の日々を送っている
「今日は勝つわよ！」→「出番ねぇーだろ」は言わずと知れた黄金パターン
新作ガンダム他作品アニメ、なんでもありなフレイと仲間達の苦難の日々はまだまだ続く

shipon

んう

ｐｈｏｎｅ

また歳が明けたね

よほほーい

ぽぽたん

よいよいよい

保守

かねがねかねがねえ

また春がきたよ

皐月

んあ

>>856->>863

小崎由美死ね

しーそー　まじょりいたん

また夏だね

にょろ

てすと

　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　立　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　 　 ＼　　　　　　 て　　　　∧＿∧　糞 　/
　　　　 　 　 　 　 .＼ 　 　 　 る　γ(⌒)・∀・ ）..ス　/　　　　　　ぅぉぇっぷ
スレ潰し↓　　 　 　 ＼　　　な .（YYて)ﾉ　　　） レ./　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　 ∧＿∧ｽﾚ潰し＞>>1＼　 っ 　　　 ｜ ｜　| 　 /　　　　　　　/　 　rノ
　（　´∀｀）　　　　 　 　 　 .＼！　　　 （＿_）＿） /　　　　　　　Ο Ο＿）***
　（　　 /,⌒l　 　 　 　 　 　 　 ＼　 　 　 ∧∧∧/　　　　　『引き籠り精神病者・>>1』
　｜　/`（＿）∧＿０.　　 　 　 　＼　 　＜ 　　ま ＞　糞スレを乱立させる基地外。
　（＿_）（ﾟ∀ﾟ；　）⊃⌒⊃←>>1　　＼ ＜>>1　　 ＞毎日相手にされず、ウザい自作自演を続ける。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　＜ 　　 た ＞
―――――――――――――――＜　　　 　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　　　 ＿＿＿　ｵﾗｯ!　　　　　　 ＜か　 　 ＞　　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ
　　　 ﾄﾞｯｶﾝ |　　 |　出て来い悲惨な>>1∨∨∨＼　　　　　 　 　 ∧＿∧
　 　 ∩∩　 |　 　|　　 | 　∩∩　　　　 /＼　│　／＼　　　 　 　 （　＾∀＾）＜あほか
　　　| | | |　 |　　 |　　 | 　| | | |　　 　 / 　／￣＼　 　 ＼　　　　 （ つ ⊂ ）
　　..(　　,,)　.|　 　|　　 |　(・ｘ・ ）　　 / ─（ ﾟ ∀ ﾟ ）─　　 ＼　　　 .）　 ）　）
　　/　　.つ━━ﾛ|ﾛ ﾄﾞｶﾝ l 　 |Ｕ　 / 　 　.＼＿／　　　　　　＼ 　（_＿）＿）　　　　　（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ
〜（ 　 /　　 | 　 ｜ 　 |⊂＿　|〜./　 　 ／　│　＼ 　　　　　　＼　　　　『糞スレの総合商社・>>1』
　　し'∪　　 |　　 |　　 |　　　∪　/　　電波〜　　　電波〜　　　　＼毎日何処かの板で糞スレを立てる>>1は
　　　　 　 　 ￣￣￣￣　　　　　/　 .∧__∧　 　 　　∧__∧　　　　　 ＼糞スレを立てる事しかできない白痴。
　　　　　　ｶﾞｯｷｰﾝ　　　　　　　/　　（ ﾟ∀ﾟ ）　　　　（ ﾟ∀ﾟ ）

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【Ｆ】　その他

落ちる寸前上げ
一週間もたってないのに６２０まで下がるのかよ

ほ

?

ほしゅ

自分が誰なのか思い出すことがあるんだ
けれど意識のないうちに時は流れて、自分を殺す必要を感じないくらい
気付かず老いて人生は終わるだろう。

へー

「誠に残念ですが、日本は貧しい国になるでしょう」…米識者の見方★７

http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1301563651/

さいでんすでっかー

よよよ

や

す

め

てす

お