最近、精神的につかれている人　Part4

Part1:　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1137275417/
Part:2　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/

ミスったil||li _|￣|○ il||li

前スレ：http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/

　／|､
`(ﾟ､ ｡ ７ ・・・
　|､ ~ ヽ
　じし'　)ノ

>>1
乙

>>1
乙です

ここ最近雨だしね気分おちるね

>>6
そうですね〜
こんな時は家でゴロゴロしてるのが一番です（＾＾）ｖ

>>1さん乙です。

情熱を注げられることってないものかな〜。
閉じこもってると気分が沈んじゃうよ。

>>8
ハゲド。
なんか見つけたい

苦しまずに死にたい…

将来に対するただぼんやりとした不安である

芥川龍之介の、友達にあてた遺書のことば。
最近、この気持ちがわかる気がする

なんとなくこのスレに来たということは疲れてるのかな俺。。

>>11
不安持ってない人って、
配管工みたいに手に職持って最悪全国渡り歩いてもおｋな技術屋や
訪問販売でもなんでもこなせる自信のある営業ぐらいじゃないのか。

>>11
芥川龍之介って、そんな遺書残してたんだ…俺もその文章今なら良く分かる。分かっちゃいけないんだろうけど

しかしさ、不安のないひとなんていないと思うのよ。
それに勝てるかどうか、じゃない？

就職できるか不安

不安になれるだけ素晴らしいんですよ…えぇ。 まだ先はかえられる（？）んですよ…えぇ。

憂鬱はひどい食生活から
http://hazakura.jp/3.htm

あぁ〜…相方ほしい、早くお笑い芸人になりたい。でも友達はクソばっかだからなぁ〜〜あぁ悩む〜

>>19
あきらめろ

>19
おいらが10才若かったら組んでたのに・・

ってか、NSC行け。

首と頭痛でウツになった…最近理由なくても死にたくなる

>>19
ピンでやってみれば？

既婚者との子供を妊娠。
彼の言葉を信じて、同意出産し認知もして頂きました。その後奥様に知れて、彼に私と子供はあっさりと捨てられました。奥様との慰謝料調停も終わりました。この先、どうしてよいのか。希望がもてません。
不倫なんてしたから、もう不幸な道しかないのですよね。死にたいです。

罪悪感で死にたい。
がんばっている人いるのわかっていても死にたいんじゃー。

>>24
今、年いくつ？
つーか、子持ちの女性でも結婚してくれる優しい男いるよ。
いるから、悪い事はお願いだから忘れて、希望もって生きてください。
子供には罪はないから、子供は自分の子だから、子供だけは幸せにしてあげてください。
不倫はあなたの過ちだから、やっちまった事は仕方ないからそれは勉強になったと思って反省して
あとは子供と自分の結婚とか将来に向けての事を前向きに考えてください。

親友(よく遊ぶ人)や、友達はすごい大切だけど、いざ誘いがかかると、なんでだろう、物凄くおっくうな気持ちになる… 断りきれなかったりする。遊んでる時は本当に楽しいのに、皆全然悪い奴でもないのに。

しかも遊んでばっかりの適当な奴と見られてるので(実際そうだけど)そういう所で断りづらい…。別に確執とかあった訳でもなく皆仲良いんだけど 誰からも干渉されず一人で生きたい…。本気で。orz

家族は特別だけど、完全に隔離された世界に行きたい。 どうやったら良い意味で要領よく生きれるんだろうか と思う。 本当に一人で生きたい！て思ってる人おる？ 長文スマソ

>>22『首と頭痛でうつ』じゃなく『つうだから首と頭が痛い』のです。
私も通院し薬を飲み続けてだいぶん よくなりました。死にたくなったりしますよね。病院で
坑不安剤、安定剤をもらって正しく薬飲めば 楽になります。
うつ病は必ず治るからネ！

妻が浮気してた。優柔不断で頼りないって。

死にたい。(←これがいけない)

離婚したとして2人の子供と一緒に暮らせなくなるのが納得いかない。

危ないと思って心療内科行ってうつの薬もらってきたけど早まったかな。

離婚調停で不利になりそう。

>26
守っていくから産んでほしいと言われ、バカだから本気にして出産しました。
今では彼は自分は被害者だと言い、せめてもの養育費を求めると子供を施設にいれろと。毎日死にたいと思いながら過ごしています。

>>34
バカじゃないよ。初めての出産だろ？　誰でも飛びつくよ。

つーか俺トリップ要らないな。ごめ

バカなんです。
一人じゃ何も出来ないのに産んじゃったんです。
産んでほしいって言ったから、離婚して結婚してくれるんだと本気で思ってました。バカなんです。

朝っぱらから、旦那と大喧嘩…もう、疲れた…　orz
いい加減、どこかに吐き出さないと爆発しそうなので、
ここに吐き出させていただきます…

一番、困ってること。
私が体が弱くて働けないことを知っていて、
そのことを攻めること。
本人には攻めてる自覚は無いのかもしれないけど、
言われてるほうは本当に辛い（ ´Д⊂ヽ
「お前が働けないから働いてやってる」
「会社のパートの人たちは仕事に出て、きちんと家事もこなしてる」
「働けないのに」
「養ってやってるんだから、もっと感謝しろ」
言葉だって、ぶたれれば痛いです。
結婚するとき、あれほどうちの親が私が体が弱いからと反対して、
私もそれでも良いか聞いたのに…
こんなことになるなら、はっきり言って結婚しなかったし、
彼も他の人と結婚したほうが幸せだったと思う。
働けない私をフォローするために、親がパートやバイトで働いて稼げるくらいの援助は
してくれてるのに…それプラス、私が働くことがベストなんだろうか？
働くといっても、反対するくせに。

色々と細かいことがいっぱい積み重なって、
精神的にも肉体的にも疲労困憊です。
新婚１年なのに・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
長文失礼しました。

>>38
ふつうに考えて離婚ですね

>>38
あんたが負担になっているのにちっとも申し訳無さそうにしていない、そんなﾌｻﾞｹﾀ態度では誰でも怒る。

身体が弱いとかいう言い訳もただの甘えだね、ランニングでもして体力つければそれで済む話。
あんたはただの怠け者。
持病がバレると仕事もらえなくなるから、それを隠して働いている人も世間にはたくさんいるぞ。

>>38
何歳ですか？

疲れ中…………上司のブツクサ癖に疲れた…悪気はないんだろうけど、仕事で些細なつまづきがあれば『なぁーんだよもぉーこれぇー！ブツクサブツクサ』が始まる。

小声でモゴモゴいうなら別にかまわないんだけど、地声がでかい人だから小さな事務所中に響き渡る(;´Д`)

上司じゃなかったら張り倒す。疲れるよまったく。

彼女と一緒に住み始めて数日で解った事
わがままでオブラートに包まず、直球で不満を言い、すぐ叩かれる
相手が安定剤を飲んでるせいか気分に波がある

自分の素直過ぎというか真面目過ぎのところにへこみます

聞かなくてもいいところを聞いて相手に不愉快な思いをさせてしまう
生きていくことにへたくそでくやしい

私には生きている価値があるのか不安です

う〜む、皆さん悩んでいるんですね。
特に悩みもなく、お気楽に生きてる漏れってorz

>>46裏山

あ、>>45でした。

うちの会社はﾄﾗﾌﾞﾙやﾐｽは全て新入社員のせいみたい。ことある事に責められてもう疲れた。

>>４８
自分のミス以外での責任の押し付けですか…
新入社員ならば、自己責任であるなら甘んじて責を負わねばなりません。
ですが、謂れのない責を負わされるというのであれば、異議を申し立てるべきではないかと思います。
一般論としてですが、貴方は会社と契約して賃金を貰う代わりに、労働力と時間を提供しているのですから、
雇用関係上発生する主従関係の適用外の事態に対しては、異議を申し立てる権利はあるのですから。
ちなみに、正当な理由の場合は素直に怒られて下さい。
私の意見としては、貴方が新入社員ということであるならば、
そんな会社には見切りを付けても良いと思います。
態々、労働環境の悪い状況で働く必要性はないのですし。
貴方にはまだ先があるのですから、どうしてもという理由がないのであるならば、
退職というものも一つの手ではあります。
心が潰れてしまうと、立ち直るのが大変ですからね。

ヌルポ

>>38

おすすめスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147749954/l50

バイト始めてもう半年くらいたつんだけど､昨日社員さんに
｢コがつく名字の人なんてウチにいたっけ?｣
って目の前で言われた｡私の名字はコ〇〇〇｡
それ聞いてた他のおばさんと2人して
｢あ､〇〇さんがいたか〜｡ごめんごめん｣って思いっきり笑われた｡
大したことじゃないんだけど悲しかった｡何かもう疲れた｡

親に『大学の授業もロクに出ず、友達もいなく社会性も無い、嫌な事ならやらなくていいじゃ社会に出てから生きて行けない』
と言われ、ここ数年間毎日こんなつまらない日々を送ってて自分でもウンザリしてたから
『そしたら自殺でもするよ』
とボソッと言ってしまった

フリーターはきつい。しんどいよ。お金ないよ。バイト一つ馘になったよ。不安定。全ての意味で不安定。３０歳こしてもた。しんどいよ。たえられねえ〜

学生の時はやっぱいいよ。どんなけおっこちても許されるだろ。就職してても助けてくれる人は多い。フリーターは全く独り。他人にあまえようとも自分は重たすぎるよ。

頭おかしくなりそうだわ。疲れた。でも休みがない。なんの為に。どうやって生きてけば？気持ちのリセットが最近出来ない。辛い。

お前はすでに死んでいる

辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。辛い。コイケヤ辛ム〜チョ！

これでも無茶苦茶頑張ったのに…このざま。このままだと全部クビかも。なにも解決の糸口が…行き詰まった…答えが…ファイナルアンサー？

まだ元気そ〜じゃないかw

う〜ん…みのさん、やっぱり使ますオーディエンス！

会社に行きたくない・・・
毎日、毎日、１０冊以上の注文書を、チェックして、
商品登録、商品台帳、単価リストを作成するのですが、
入力した後に、同じ訂正や、変更が次々と出てきます。
変更の連絡があればまだましですが、連絡も何もなく変更してあったり
オーダー中止になっていたりと、やってもやっても、おかしな事だらけ。
毎日、何をやっているのやら・・・って感じです。
この作業のみなら、何とかなるかもしれませんが、本社に勤めている事務員は
私一人・・・
物流の事務員は、7人くらいいるのに、物流の仕事まで、やらされる有様・・・
おかしいと思いませんか。
毎日、毎日、爆発寸前です。
ヘルペスが、体中に出るなどして、おかしくなりそう・・・。

会社に行きたくない・・・
毎日、毎日、１０冊以上の注文書を、チェックして、
商品登録、商品台帳、単価リストを作成するのですが、
入力した後に、同じ訂正や、変更が次々と出てきます。
変更の連絡があればまだましですが、連絡も何もなく変更してあったり
オーダー中止になっていたりと、やってもやっても、おかしな事だらけ。
毎日、何をやっているのやら・・・って感じです。
この作業のみなら、何とかなるかもしれませんが、本社に勤めている事務員は
私一人・・・
物流の事務員は、7人くらいいるのに、物流の仕事まで、やらされる有様・・・
おかしいと思いませんか。
毎日、毎日、爆発寸前です。
ヘルペスが、体中に出るなどして、おかしくなりそう・・・。

事務職？あこがれるな〜週末は運動不足解消にスポーツでも？カ〜！ええなー

かおさん今日仕事なら早く寝てください！仕事あるだけましでっせ！辛いの〜わし〜おぼっちゃま〜笑えよ〜

かおさん今詳しく読んだ。よくわからないけど大変なんだろな。うちのバイト先の社員は結構余裕そだけどな…ま、ゆっくり休もー眠いわしんどいわ辛いわもうあかんかな

たっちさんは、何をしている人ですか・
ちなみに、今日は、お休みです。
気にしていただいて、ありがとうございます。

学校での友達関係がつらい…


月曜日からﾏﾁﾞで鬱…

最近ある友達がうざい。
自己顕示欲が強いのか一日一回は自慢話をしてくる。
「○○○したんよーすごくない？すごくない？」
他の人が聞いたら別に何とも思わないかもしれないけど、ずーっと聞きつづけてきた私にとってはもうトラウマに近い。拒否反応が出てしまう。

あとやたら自分の意見を押し付ける。
私がお互いが気まずくなりたくないから「なぁなぁ」で済まそうとしても、しつこく押し付けてくる。

そのくせかまってちゃんだから、最近はその人がそんなオーラ出してきても、知らんふりをすることが多くなった。

昨日も、一人で先に授業行ったら後から「裏切り者」とかいろいろ言われた。



知るか。こっちは先に行って予習したかったんだよ。
やたらべたべたべたべたしてきやがって。
友達とは程よい距離感が必要なんだなと思う今日このごろ。もうやだ。

友人らの本性を知ってしまった。
あまりの痛さに前のように話すことができなくなった。
適当な相づちと笑みで乗り切っているが、疲れてきた。
もうやだ、切りたい。

最近ネットで変な中年女にインネン付けられることが増えた。お前らと同じように他人の悪口を言わないのがそんなに悪いのか 記事に絵文字を使わないだけで優等生ぶってるだ？ふざけるな 恥を知れ。 疲れた…

動揺しすぎて、書き込みうまくできねぇーよ

精神病院って中学生だけでもいけますか?

>>38
そんな勝手な人とは別れたほうが良いかもよ。
あなたは悪くない。

>>68
どのように辛いのでしょうか？
具体的な部分が分からないので、どうアドバイスすればいいのか判断しかねます。
対人関係に疲れたのならば、一歩引いてみるのも手かと思います。

>>69
貴方の友人は、単純に寂しがり家なのでしょうね。
恐らく、自分の価値を相手にも分かる形で明確にしておかなければ、
社会に於いての自分自身の精神的平衡を保てないのでしょう。
だから、貴方に対する過剰なまでの自己アピールは、
彼の人にとっては、決して疎かに出来ない事なのでしょう。
しかし、貴方がそれに無理に付き合う必要はないと思います。
あくまでも、友人関係というものは対等であるべきであり、お互いが望まない限りは、
必要以上の干渉は行うべきではないというのが、最低限のルールです。
ですから、貴方も嫌な事は嫌とハッキリ告げるべきだと思います。
それで相手が不快になったとしても、貴方が不快感を募らせるよりはマシなはずだと思います。

あげてしまった。

>>70
私も学生時代に似たような経験があります。
あまりの痛さに引いてしまったことで、相手からも敬遠されるようになってしまいました。
それでも、自分の判断には間違いはなかったと思っています。
嫌々付き合っていれば、何れ相手にもそれが分かってしまうものです。
上手く隠し通して付き合い続けるのも一つの手ですが、ばれるのが後になるほど気まずくなってしまいます。
その時が訪れるのを待つか、直ぐにケリを付けるかの判断で行くならば、
直ちにケリを付けた方が、色んな意味で傷も浅くなると思います。

>>71
失礼な奴も居たものですね。
正直そんな奴は無視するに限ります。
イチイチ馬鹿の戯言に耳を傾けて、不愉快な思いをする必要は全く無いのですから。

>>72
精神病院ではなく、総合病院の精神科に相談に行くのが良いと思いますよ。
私にはそういった経験はないのでハッキリとは分かりませんが、
普通の病院と同じように受診出来るのではないでしょうか？

>>75
ありがとう。
貴方のレスで友達のことをまた違う角度から見れました。
正直、今は腹が立つことの方が多いけど、一緒にいる時間は確かに楽しいし、改めて「好きだな」と思いました。
でも嫌なことは嫌って言わないと、自分の為にも相手の為にもなりませんよね。
今度は似たようなことがあったらはっきりと言います。
本当にありがとうございました。

俺今17なんですけど、全日制の高校に通っていて留年し、その後中退して通信制に通い始め今にいたるのですが、そんなこんなで勉強も含めあらゆる意味での「実力」の無さに悩んでいました。
しかし、最近思うのですがやはり全て自分の性格や生きざまからこのような結果になったと思っています。
ろくにバイトもせず大した金もないのにバイクが欲しいと思ったり、面倒臭がって勉強しないくせに馬鹿にされたら言い返しはしないものの多少なり腹を立ててしまう。本当に情けないと思います。
結論を出すとそんな自分を改正すればよいのですが、自信が無いんです。今までも自信の無さから「できない」と逃げてきました。
そんなこんなを考えていて今精神的にアウトです…
今後自分をどう改正していけばいいのかを考えるだけでも不安です…

疲れた。妊娠三ヵ月。
結婚する事になったが今になってDV癖が発覚。
全ての嫌な事から逃げる癖のある旦那に疲れた。
喧嘩して約一週間。
不安定な精神状態のおかげでツワリがひどくなる一方。
このまま子供と心中してしまおうか。なんて毎日考えてる
中絶は考えられない。
助けて

まぁそれは自分の責任だろう

>>79
意味不明

助かりたいのなら中絶して別れなさいよ。
ＤＶは一生つづくよ。
それともただのマタニティーブルーなのか？

また肉便器の末路話か>79

もぅ戻る道はないから
前向いて必死に頑張って！
子供の成長が生き甲斐に
なりますよーに。

くれぐれも子供を不幸にしないで！

>>76
私ごときにレスくれてありがとうございます。
精神科は・・・考えてみます。
自分の体が素直に反応しすぎて嫌だ

色々とレスありがとうございます。

免疫力と心臓が弱いので、激しい運動は出来ないんですよ(´･ω･`)
生まれつきなので、両親の保護に甘える癖がついてしまっているんだと思います。
いつまで一緒に生きられるか分からない自分を選んでくれた人なので、
気持ちを全部打ち明けて、お互いに歩み寄れなかったら、
お互いのために離婚も考えようと思います(｀･ω･´)


>>40さん
そうですね、確かに私は感謝の気持ちが足りませんでした。
ジョギングなどは無理ですが、柔軟体操の回数を増やして、
ちょっとずつでも体力を付けていこうと思います(｀･ω･´)

>>77
いえいえ。
あくまでも私は、第三者的立場からアドバイスしただけで、実際に決断を下されるのはあなたなのですから。
馴れ合いというものは確かに必要かも知れませんが、それだけでは真の友人関係は構築できないのは当然です。
貴方の下した決断に因って、例え相手との関係が崩れたとしても、何れはその経験が彼のためにもなるのではないかと思います。
大変とは思いますが、関係の修復を頑張って下さい。

>>78
自分に自信が持てないようですね。
積み重ねてきたものがないせいで、あらゆる行動に対して裏付けが持てないというのは大変なことです。
私も今まで（今でも）適当に生きてきたので、特別他人に誇れる様な物は全く持っていないと思います。
それでもお気楽に生きてますけど。
自分を変えたいとを想っておられるなら、先ず大きな事をしようとせずに、小さな事から始めてみてはいかがでしょうか？
どんな小さな事でも構わないので、継続して出来ることを積み重ねていくことお勧めします。
大きな目標を持つことは凄い事だと思いますが、始めから大きな事をやるというのは大変なことです。
ですから、自分に出来ることを探していき、達成したら少しずつ大きな事にチャレンジするようにすれば良いと思います。
継続させることで、どんなことでも少なからず貴方の自信に結び付く事になるはずですから。

>>79
妊娠中は自分以外の命を抱えている事で、精神的にも不安定になりやすい時期です。
そんな時に、旦那さんがDVを行なうというのはちょっと配慮が足りませんね。
でも、貴方はそんな人物でも愛していたからこそ、そういった行為に及んだのですよね？
その点では貴方にも責任はあります。
恋愛と結婚は別物です。
好きという感情だけでは、結婚などは考えない方がよいでしょう。
使い古された言葉ですが、「結婚は相手の嫌なことも全て受け入れてこそ」とかなんとか言いますが、それは本当の事だと思います。
他人と一緒に生活することで、当然今まで使う必要のなかった気遣いというものが必要になってきます。
この気遣いの中には、時に自分を抑えたり、相手を糾弾することも含まれます。
それさえも全て覚悟した上で、結婚というものはするべきだと思います。
無責任な言い方かもしれませんが、無理と思うのであれば別れた方がいいと思います。

>>76
助けになって何よりです。
決して無理はなさらずに、リラックスされるように心掛けられるといいと思います。
心的負荷ほど怖いものはありませんからね。

>>87
＞妊娠中は自分以外の命を抱えている事で、精神的にも不安定になりやすい時期です。
そんな時に、旦那さんがDVを行なうというのはちょっと配慮が足りませんね。

ワロタＷ
ちょっとどころか人として大いに配慮がたらんだろーが。
そんな時にっていうのは妊娠時って事？
妊娠時は配慮してＤＶは控えて
産んだらまた殴っていいのか？
妊婦じゃなくてもＤＶしちゃいけないんだよ。知ってた？
それも受け入れられる覚悟なら結婚するべきなの？
今回のケースは「恋愛と結婚は別物】とか言う以前に、
ＤＶ男を付き合いの対象にしちゃいけないんだよ。
当人、知らなくて付き合ってたみたいだから
ＤＶ癖わかった時点で別れるべきだ。
生む前で良かったじゃん。

>>88
いやね、ぶちゃっけ別れろと言うしかないと思ったが、ストレートに言わずにオブラートに包んでみようかと思ったわけよ。
なんつーの、愛とか勇気とか信じてみたいじゃんｗ
だからちょっと頑張ってみたんだけど失敗だったか〜

わろす

父親が母親に隠れて借金をしてた。大した額ではないが。
でも今までにもこういうことがあったらしく、母親がブチギレ。離婚の危機というか家庭崩壊寸前なのかな。
父親は家庭を守るために頑張ってくれてるんだけど、要領が悪いから結局損をしてばかり。
父親はすねてるみたい。
母親から八つ当りを受ける私と妹はトゲトゲした空気・言動に疲れ切ってる。妹は陰で泣いてた。
しんどいよ。浪人生なのに勉強に集中できない。
長文ごめんなさい。

今日はある人とデート？する予定だったが
朝、頭が痛く寝てしまい、起きたらお昼近く
結局「体調悪くていけずごめんなさい」と謝りの電話を慌てて入れた
ドタキャンしやがって！と相手は思うだろう

なんか、疲れた　デートしたり人と会うのが面倒
人から嫌われ軽蔑されている方がマシかも

>>91
う〜ん。
ご自身が原因ではないので、直接的なアドバイスというものがし辛いのですが、家族会議を開いてみればどうでしょうか？
父親が今まで行ってきた借金の理由を問い質して、今後無断で借金をしないことを確約してもらえばいいと思います。
家庭を今まで守ってきた父親にとっては、そういったことを約束させられるのは屈辱的だと思いますが、これは自分で招いた結果なので無理やりにでも納得してもらうしかありません。
そもそも、このまま貴方と妹さんが母親からの八つ当たりを受け続けた場合、DVに発展する可能性が充分にあると思われます。
そうなってからでは遅いので、家族で納得の行くまで話し合ってみるのがいいでしょう。

>>92
五月病みたいですね。
正直、誰でも無気力になる時期というものはあるものです。
そこで後ろ向きになってしまうと、どんどんと楽な方（追い詰められる方）に逃げてしまうものです。
一度、心身をリフレッシュされては如何でしょうか？
人と会うのが嫌ならば、晴れた日にでも公園や川などでボーっとすることをお勧めします。
何も考えず朝から晩まで過ごしていれば、かなり気が楽になると思います。

>>93
親身にレスしてくださり、ありがとうございます…友達にも相談しづらかったので涙が出てきました。
やはり家族で話し合うべきですか。母親は一方的に話しがちなので不安ですが…
二人とも「自分はこんなに苦労してるのに」って思ってる雰囲気です。
ああー、もう嫌だな。

母親がﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｶｰなら、母親は抜きで最初に３人で話し合ってからでもいいね。
もちろん、事前に母親には３人で話し合うことを伝えて。
それで、過去のことも含め、これからどうなるか、どうするかの父親の意見を詳しく聞く。
それを踏まえて、かならず４人で話し合うこと。

波乱万丈な人生でココロとカラダがそろそろもたないかも…(泣
人間不信。
一見いい人に見えても要注意。
人は見掛けによらないから。

この世に楽園があるんなら、移住したい。平和に暮らしたい。
もうこれ以上ココロが壊れるとホントヤバイ。
こんな辛い思いをするくらいなら早く天国行きたい。
自分を消すコトはしないけど寿命までは生きるけど…
生きるって素敵なコトでもあるけど残酷なコトでもあるような気がする。
こんなにマイナス思考な発言するってコトは相当疲れてるな…自分orz
余裕がない凹

>>97　
凄く気持ちがわかる。
自分は今までまぁまぁ楽しい生活をしてきた。
ただここ最近立て続けに人に裏切られ、それから逃げる途中で人を傷つけ、
自分も人を裏切ってしまい本当にきつい。大切な人たちを裏切ってしまった。
迷惑かけた。他の人にいたっては暴力沙汰で怪我した。
もう、本当にやりきれない。ここ最近眠れない。食欲もおかしい。一気に大量に
食べるけど、それ以外何も食べない。三食とか言ってられない。てか、必死に
唇かみ締めてもう本当に息苦しい。

なんでこんなことになったんだろう。
数週間前まで毎日楽しかったのに。

最高に人生を満喫してるじゃないか
山あり谷ありがあるからこそ人生

>>98
裏切られるのってココロがえぐられるよね…
自分も立て続けに裏切りにあってる。その裏切りの為に大切な人との関係も壊れたよ…
悔しいよ…
ゼイタクなんてしようと思わない。ただ、ココロの平和が欲しい。それだけ…

ヤバイ涙がとまらない…

>>99
人の痛みが分からないから そんな事が平気で言えるんだね…

>>99
今が苦しいだけだよね？そうだよね？それを信じたい。
いつまで信じられるかわかんないけど。ずっと心臓バクバク言ってる・・・。
これを乗りこるのに物凄く時間がかかる。その時間耐えられる自信がない。

>>100

ね、こんなにえぐられたっけ？って思った。最後にえぐられたのは結構前だったから
痛みを忘れてた。もうその痛みはなれてると思ってたけど、幸せボケしてた。
本当に、日常で良いんだよね。いつもの日常、ちょっとつまんないって思うぐらい
でいいんだよね。

なんだか泣こうにも顔中引きつって涙が出ないよ。

裏切られたといってるが
よくよく話を聞いてみると
オメーが悪いんじゃん
ってのは結構ある

自分を非と認めることができない人間ほど
たちのわるいものはない

対人関係に亀裂が生じるってことは
必ず互いに非があるってことを理解しろ

わかってるよ。
だからこっちが裏切った人も出てきて辛いんだよ。
裏切られただけならまだやっていける。
自分が裏切りたくて裏切ったんじゃないから余計に辛いんだ。
謝ったし、その人たちは裏切られたとは思ってないとも言ってくれた。
むしろ裏切ったのはこっちだとも言ってくれた。
そういう優しさがうれしい以上に、申し訳ない。
せめて相手の傷を埋められるならどんなに楽か。

自分も動悸がしてるよ…。

実は前に人間不信で苦しくて自分で自分を傷つけてしまった事がある。自分を消そうとしたコト何度もある…
だけど自分を消すコト出来ずに結局苦しみを大きくしてしまった…もっと傷が深くなった…
だから今は、人間不信で誰も信じられなくて孤独だけど自分を傷つけるのは辞めようと思った。
自分のコト好きになれなくても自分は自分の唯一の味方でいてあげようって思った。
そうするコトで生きるコトが前よりも少しだけ楽になった気がする。
自分が唯一の親友だから☆
周りに裏切られても自分だけは自分を裏切りたくないと思う。

>>105
そうか、私は自分を裏切り続けるのが辛くなってしまって今に至るよ。
人のために今まで自分をごまかしてたのに、もうそいつらに裏切られてることに
きづかないふりすんのが耐えられなくなった。私が裏切った人が私を信じ続け、
私が尽くした人、私自身が私を潰した。本当に今、精神が変に張り詰めてる。
もうすぐはじけそう。

ああ、こんな風になりたくなかった。傷のなめあいとかしたくなかった。
でも、いま、うわべだけでも傷をだれかにさすって欲しい。
傷ついてること、誰かに心配して、よしよしってしてほしくてたまんなくなってる。
こんな自分に吐き気がするから本当にやりきれない。

ごめん、いくら２ｃｈでもこれは無しだね。落ちる。ﾉｼ

騙される方に原因があるっていうのは騙す方の言い訳！
騙す方が一方的に悪い！

それって優しさなのか？
相手にも申し訳ないと感じさせてしまうことは
優しさじゃない
アナタのことをよく知った上で言ったのなら尚更だ

互いに不毛な傷つけあいをしてしまったのなら
水に流すしかない、時が解決するしかない
相手の傷を埋めようとするということは
相手の傷口を知ってしまうということ
それは決して良策じゃない
より距離を置く結果になりかねない

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1143083166/l50

友達に裏切られたらａｇｅるスレ

ここにおいでやす

>>96
３人で話す…なるほど。
話し合いって大事ですね。まず妹に言ってみます。
元通りとはいかなくても、普通に会話が出来るよう頑張ります。
ありがとうございました。

少し吐かせてください
最近会社をクビになりました、元々嫌々した仕事なので
これで肩の荷がおりたと思ったのだけど
余計親の干渉が激しくなりました、朝早くから（6：00）
説教、人の弱点をいうそれの繰り返し、、、
それを言われ続けたのか眠れなくなりました
体はしんどくて眠りたいのに、寝れません
それから気力もなくなり体が重くて
生きて行くのが嫌になりました
ついに歩道から飛び降りようとしたけど、止められて
生きることも、死ぬことも出来ないのって今は思ってます

111の続き
今現在の生活は
朝５時起き（外に出て）夜８時頃まで適当に時間を潰す
夜９時〜１１時最近この時間帯は意識を無くなるので
何をしているか記憶が無い、
１１時〜朝５時まで家の中で適当に時間を潰す。
これを繰り返し
金は無いので、もっぱら図書館公民館で本を読んだり、ボーと
したりで
とりあえず、どこかで眠りたいですが金銭的に難しい
病院へ行く金も何も無い、疲れました。
済みません吐かせてもらいました失礼します

家にいるのが一番最悪な時間…。特に土日・祝日・長期の休み…。家族全員がキライ

どうしたらひきこもりから脱出できるんだろう？

>>111-112
しょぼいな。
人生を自分のものにしろ。
伸びやかに大胆に生きろ。

>>115
疲れている奴にそれは、
言いたいことは分かるけど

>>116
何かいい案あったら頼む。

111-112です
何か金なし職なしが一時的避難できるような所はないですか？
取り敢えずどこかで寝たいです。精神的に参っているので

何とか家族から離れる精神力と体力が欲しい

>>118
貯金もないのか？
俺の地元なら住み込みパチンコ屋の仕事があると聞くが。難しいかな。

他は、理解してくれる親戚、友人などから無期限無利子で金を借りてアパートに引っ越す。
それか、親と腹を割った喧嘩をして理解してもらうか。

とにかく親が信用できないなら、友達親戚をあたってみることを勧める。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1146146782/

無気力すぎて死にたいスレ

貯金はナシ、元々ニートだったんで
最近になってやっと何とかしないとと思って
仕事をやり始めた矢先だったんでほとんどないです
あったのも、親に渡したのでないです
親に説得しても、あなたの為と言われ話を聞き入れてくれません
友達もニートだったからいないし
親戚は全員親の味方なんで無理
パチ屋とか住み込みも探して面接を受けたけど、全て落ちました

確かにニートだと憎まれて仕方が無いと思うけど
正直疲れてしまって、
本当に死ぬしかないのかなって思ってしまう

会社やめたい

>>121
仕事なんて本気で探せばなんでもあるだろうが・・・
自分で働いた金を全部巻き上げるのはいくら親でも犯罪かと。
虐待を受けた経験はありますか？

会社の同期とうまくいきません。研修で一緒に行動するのにひとりぼっち…９対１はさすがにつらい。もう嫌だ死にたい

>>121
そういった事の原因の大半は親にあると俺は思う。
だから、親から離れるのは正解だし、その結論に達することができたあなたは偉いと思う。

じゃあ、親と喧嘩覚悟で腹割って話してみてほしい。
自立したいんだと。
一人で生きれるようになるチャンスをくれと。
そのために家賃３ヵ月分貸してくれと。
それが通らないなら、
説教で人生かわるならみんな素晴らしい人生を歩んでると。
今は説教より経験がほしいんだと。
一歩踏み出すために親元を離れたいんだと。
稼いだ金を試行錯誤、やりくりして生活していく経験がほしいんだと。

そんな事を言ってみてほしい。

相談です。
今精神的に疲れてます。誰かに聞いてほしくて。
大学の勉強も、人間関係も苦しい。家に帰って1人になると落ち着く。

もう辛くて逃げたいと思うのと、でも努力すれば夢はかなえられる
という２つの葛藤で辛いです、
あと２年我慢すれば夢は叶うけど、もう軽い鬱になりそうです。
逃げたいと思っても逃げる今の生活・人間関係を捨て
逃げる勇気がありません・・・・
なんで逃げてはいけないの？？
逃げたい・まだ頑張れるという狭間で自分の気持ちが分かりません。

>>126
まあ、ちょっと休め。
「強迫性人格障害」って言葉は聞いたことはある？

>>126
迷うってことは未練があるんだから、今やめたら絶対後悔するよ？
「逃げる勇気がありません」って自分で言ってるんだからこのままでいいじゃん。
本当に逃げたい、やめたいって思ったら迷わないって。

大学の勉強も人間関係も夢を叶えるためだって割り切れ。
あと２年で夢が叶うんだろ？
「あ、もういいや。やーめた」ってなるまでとりあえず続けなよ。

「俺は逃げるべきか、頑張るべきか」なんて今の君じゃ何度考えても答えは出ないよ。
だから余計なことは考えないで寝ろ。
ぐっすり眠ればあっという間に朝がくる。
２年後が近くなるよ。

>>97-108
まあ、なんつーかこの流れを見てると不毛なことを言ってるようにしか思えん。
概ね、自己嫌悪や後悔なんかは罪悪感を紛らわすための自己満足なんだよね。
全部が全部そうとは言わんが、後悔するくらいならば最初からやるなと。
ID:a8H0Efmzに毒吐かれても仕方ないと思うよ。

>>111
良いこと言ってる人居るじゃない。
概ね打開策は出尽くしてると思うけど、必死さが足りないと思う。
親もそのへんを察して、激しく干渉してるんだと思うよ。
まあ、朝っぱらからってのはやりすぎだと思うが。
125が言ってるように、腹割って親と話してみなよ。
貴方が本当の本気を見せれば、親もきっと分かってくれるさ。

>>124
私も入社当時はそんな感じでした。
でも、意外とそのうち何とかなると思いますよ。
どうしても早期解決をしたいのならば、同期の人達と積極的に関わりを持ってはいかがでしょう？
トコトン無視されるのならばともかく、ある程度反応を考慮されているのならば、充分打開できると思います。
それで駄目なら、上司などに相談してみてはどうでしょうか？

>>126
とりあえず、一旦息抜きをした方が良いですよ。
誰も一ヶ月休めとか言いませんので、２〜３日くらい本当に何もしないで気楽に過ごしてみて下さい。
そうすれば多少は考え方も変わるのではないでしょうか？
自分を追い詰めすぎてはいけませんよ。

今日も疲れた…

129さんありがとう。
最初女の子６人に明るく話し掛けたつもりなんですけど、どうもわたしはダサいみたいみたいで、話し掛けても「え？」みたいな反応をされたり、入れてほしいなという感情が伝わったのか、逃げられたりしました。
外見を変えてみてから話し掛けてもらえましたが、馬鹿にされているというか見下されているのがわかってしまったから、自分はプライドが高く臆病なので、また調子に乗って馴々しくしたら同じ目に遭うと思うとこわくて話し掛けられません。
男子３人にはクスクス笑われるし…こんなんでわたしには営業なんか無理なのかもしれないです。
六月には社内旅行も行かなきゃならなくてほんとツライです。
同期に恵まれませんでした…せめて一人でも性格が合う子がいたら…

↑124です

バイト辞めてもうすぐ１ヶ月、見つからない、旅にでたい。
躁鬱が激しくなった、時々店のこと思い出し店長を恨む。
もやもやが消えないんだろうな、どうしてもチーションが崩れる。

×チーションが崩れる
○モチベーションが崩れる

>>131ｻﾝ

大丈夫！
私も今年新卒で入ったんだけど、同期みんな女、しかも気が合わない！
だから孤立してるけど、変に話合わせるより一人で居た方が気が楽。
確かに研修で2泊三日の泊まりとかもあったけど、
私一人で部屋でテレビ見て爆笑ｗｗ
昼飯も、一人で会社の周り散歩してご飯が美味しそうな店探したり、
なにげ色々楽しんでますよ！

同期が合わない奴もここにいるって思って、
お互い頑張りましょう！

>126
私も、目標に向かってやる気満々で具体的に行動してたかと思うと、
急に何もかも面倒になってもう死にたいと思ったり…その繰り返し生活。
そうしながらも、生きてるから、まぁ、いっか。

来月で22歳になります。
22歳になるのに関わらず、同じ年齢の人よりも全てにおいて劣っている気がしてたまりません。


本来ならその劣等感をバネに頑張るべきなのでしょうが、自信のなさから何も手につきません。

唯一、仕事の勉強はやっているのですが、上には上がいるもので、俺なんて絶対そいつに追い付けないなんて思ってしまい、腐りそうになってます。


彼女いない歴＝年齢だし、この歳までいないようだともう恋愛なんて諦めた方がいいよなんて風潮…。


何を生き甲斐にすればいいのか…。

>>131
>>135の言う事は確か。
営業に必要なのは会話能力だけではない。
街をふらつき、楽しい事を見て感じて、欲しいものを買って、
自分なりの見解を作りあげ、情報豊かな土台を作ることも必要。
そしてそれは深い会話が生まれてくる土台にり、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝに花が咲く。

ただし、ひとりよがりの世界は作ってしまわないこと。

立派な営業になってください。

>>123
虐待はないですけど、言葉で太っている（実際太ってます）醜い
あんたは役立たずetc…と小さいころから何度も言われ続けた
元気なころは無視も出来たけど、
今はへたってしまって辛いだけです、心に刺さってくるだけで
>>125
腹割りましたよ、まだ元気なころ両親、親戚の前で
まず説教とか辞めて欲しい、もし出来ないのであれば
家を出たいけど金銭面が厳しいなのでお金を貸して欲しいと
言ったけど、親戚に言いくるめられて、親に無理我慢しろ
で終わりましたよ最終的には１対多数なじられて終わりました
その頃からオカシクなったな自殺願望を抱きだしたのは
もう自殺しか道がないのかなははは…疲れてしまった

求職活動とつなぎのバイト探しに疲れた。

こういったモノからはさっさとおさらばしたい。

131です。135さん138さんありがとう。
今日も辛かったです。明日は休みです。
ほっとしてます。わたし仕事の面白さは感じてきてはいるので、こんな人間関係でてこずりたくないです…
はやく一人で働きたい。あいつらを見返してやりたい。悔しい、ほんとに悔しい。

もう就職失敗できない。　早く連絡ください、メディア。　明日にでも
すっ飛んで行くのに．．．．

早く楽になりたい、疲れた

1っ週間だけでいいから、消えたい・・・

ﾁｰｼｮﾝｶﾜｲｽ(*´Д｀*)
和んだ…

キンタマウイルス感染が周りにバレました。
死にたい。

>>145
萌え

きんたまウィルスってなんですか？

精神的に疲れているのならもう寝た方がいいのでは？

一番疲れのとれる手っ取り早い方法ですよ。

>>139
>>111に仕事クビになって肩の荷が下りたとか書いている時点で、その場しか見えてないってことだ。
今度就職するまでには将来の展望を描いておけるようにならないと、同じことを繰りかえすだろう。

将来を見つめ、社場を厳しく見据えることができてから、現状からの脱却が見てえくるはず。

将来って考えるほど体力何もない、疲れた
明日隕石でも落ちて来てくれたら楽になれるのにな

予定では今日隕石が降ってくるはずｗ

彗星より地震か富士山噴火に賭けたい

はっきりじゃないけど
「もう付き合ってられねー」みたいなこと言われた。
とりあえず表面上では普通に付き合いしていることになっている。
そいつとはもう縁切りしたいが、そいつの友達とは私とも友人であり、
普通に仲良くしている。ただしばらく会っていなくて連絡先がわからない。

ここはもう音信不通にして、新たに人生歩んでいくしかなさそうだ。
でもこの年になると、気兼ねない友人との出会いはないからな…

ダメだこりゃ…

部活の雰囲気も最悪で
学校自体も楽しくなくてﾋﾞﾐｮｰで
楽しいことも趣味も特にない。
何の生き甲斐もない漏れってもう生きてない方が…

留学する時の奨学金の試験があと二週間後にあるんだけど、勉強しても全然理解できない。

親がもっと勉強と言うけど姉が同じ部屋で、勉強してる時に邪魔してきたり殴られたりするから、また勉強できない。
学校で勉強してても帰りが遅い！と殴られる。

そのせいで最近食べまくってたら太ってきて、やせないとな…と考えてるんだけどやせれない。

家族からはデブ、邪魔など暴言吐かれまくり。

本当に留学したいのか分からなくなってきたし。


もう死にたい。

最近「疲れた」が口癖になってる。
ああ本当に疲れた‥胃液吐いたの何回目だ

>>158
オレも同じ。やたらとため息ついたり、独りでいる時とかに｢もういいや…｣とか｢疲れた…｣とか口にしてる時がある。
ちなみにさっき、夜勤の勤務中に悩み事してて泣きそうになった。。。
もしかしたら鬱病かもしれないから、カウンセリング行ってみた方がいいのかな？

私は本当にダメ人間です。
学校はめんどくさいからとｽﾞﾙ休みするし(しかも先生から親に電話かかってくるから親にかなり迷惑かけてます)せめてﾊﾞｲﾄだけでも!と思って頑張っても使えない子扱いです‥。
高校３年なのに自分の将来も決めてません。
友達もそんなにいない。
普通に会話することも出来ません。
まだまだあるけどなんかもうなにもかもが面倒臭くなってます。自分が何がいいたいのかもわかりません。
長文乱文ごめんなさい。誰かに聞いてもらいたかったんです。

職場の、それも人のあんまり来ないトイレで頭を抱えて個室にこもる。

ふーっと腰をおろす一瞬、なんとも言えず落ち着くが、徐々に落ち着かなくなってまた
席に戻る・・・。この繰り返し。体験したことありますか？

>>160
かなりよくわかります。
私は今何に対しても全ての事に無気力です。
自分がどうしたらいいのか何もわからない。
将来が見えません。

最近かなり疲れているかもしれない。
人と話したり外に出るのが億劫になって、家でずっとゲームに明け暮れている。
悩みの種も少なくはない。迫る卒業研究、就職活動、バイト、サークル、人間関係、etc…。
現実から逃げている、でも逃げられない。

>>162さん

同じような境遇の方がいてくれて少し嬉しいです。

明日は学校でいつもより憂鬱なことをしなければなりません。

そのことを考えると眠れません。考えたくないのにな‥

mi●iやっている人にしかわからなくてごめんなさい。

某mi●iサイトで友達関係ボロボロになった。今まで仲良くしていたのに…
いろいろトラブルあって泣く泣く退会したのに、退会を非難された。好きで退会したんじゃないのに！
辞めるときにはいろんな人にこのたび突然の退会ごめんなさいと謝った。

セキュリティの為メールアドレス変えるのって駄目なの？
変えると性格もコロコロ変える軽い奴と言われたよ。

今のメールアドレス、その友達とその友達の友達に教えたけど
１ヶ月してメールがなかったらそのメールアドレスを消去する。

バイト仲間に人の悪口しか言わない子がいてしんどい…
その内容はその子にも原因があるとしか思えないような内容だったり
他人の見た目に関する事だったり。
芸能人の事もこれでもかというくらいけなす。
明らかその子よりも美人としか言えないような女優の事を
「性格の悪さが顔に現れてる、ブス、死ねばいいのに」とか…
せっかく頭良くてそれなりに可愛らしい子なのに…
そんなだから結局みんなから陰で悪口言われてる事気付いてないのも
なんか可哀想な気がする…
気付いた所でまたみんなの悪口言うんだろうけど…

大学で、ある女の子にまとわり付かれて参ってます‥。卒研にまで押し寄せてきたし。
彼氏いるけど好きな人できたー。やっちゃったー。彼氏にバレて別れたー。あの人に会いたいよー。昨日電話したー。ねー望みあるかな？どう思う？
とかお腹いっぱいになるぐらい聞かされたかと思うと、
昨日から精神的にやばいんだ‥。もう帰る‥。
って言われたり。

そんな浮き沈み激しいとこっちが精神的に辛い。。

好きな子に嫌われた。一度もまともに喋れずに。でも、全然諦められない。学校で見る度に友達になれないと言う現実に対するもどかしさが込み上げてくる

わたし、心が疲れて元気ないんですけど

でも、この状況から脱したいです
やっぱり寝不足が原因なのかな？
悩みすぎて眠れないってゆうのもあるけど
皆さんは早寝早起きしてますか？

>>169
義母の介護(障害４級)の世話すんのに、早寝早起きしてる。早寝しないと心身が保たないし、遅起きしよーにもブザー鳴らされちまうから、それなら自発的に早起きした方が楽だ…と

それはともかく、悩み過ぎると睡眠障害。ならば精神疲労の原因排除すれば楽になる、てのは当たり前だけど中々上手くいかん。でもそのままじゃ、自分が可哀相だ。疲れて益々弱ってく自分が。

販売をしだしてもうすぐ一年、上司たちにとても気を遣い 辞めたい辞めたいと思い続けてはや一年
最近体に支障が出てきたまず肩こりその後頭痛&ｼﾞﾝﾏｼﾝ
今まで肩こりや頭痛など経験したことはなかった
甘い食べ物がそんなに好きではなかったが
かなり食べてしまう‥そして今は毎日情緒不安定な日々

仲間がどんどん辞めていき辞めれないし
今後の生活や次の働き先など考えると不安ですがもう少しもう少しと自分に良い聞かせてます

>>171
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ!!
俺は三十路に到達する前に辞めたいと思ってる。
あと数か月だが。

>>169-172
みなさん今の自分の状況と同じです！
ただでさえ不眠症気味なのに、毎日残業で考え事する時間どころか寝る時間もロクに取れずじまい…
体調悪くてたまに残業断りたくても、｢ちゃんと寝てないからダメなんだ！寝るのも仕事のうちだぞ！｣
と一喝される始末。。。
出来る事ならこう言いたい↓

こっちだって好き好んで寝不足になってないっつーの！
お前らのその人使いが、オレを転職しようか悩ませてんだよ！体調悪い時ぐらい帰らせろ！

雇用先にこう言えたら、どんなに気が楽か。。。

自分が不幸な人間は他人も不幸になればいいと思っている

>>174そうは思っていないが幸せなブログとかみると辛いしうざいと思う。

>>175
自覚がないだけで思ってる

レスありがとう

>>170 >>171 >>172 >>173
忙しかったり、ストレスで悩んだりで
寝不足になって
心も身体も疲れちゃうんですね
あまり、がんばりすぎないで下さいね
とにかく睡眠は大切
昼寝でもいいから休息をとってくださいね
あと、たまには自分の楽しみを優先して生きていくのもいいと思います
えらそーに言えないけど‥
応援してます

レスありがとう

>>170 >>171 >>172 >>173
忙しかったり、ストレスで悩んだりで
寝不足になって
心も身体も疲れちゃうんですね
あまり、がんばりすぎないで下さいね
とにかく睡眠は大切
昼寝でもいいから休息をとってくださいね
あと、たまには自分の楽しみを優先して生きていくのもいいと思います
えらそーに言えないけど‥
応援してます

ごめんなさーい
二度書きしちゃいました

子供の頃寂しくて泣いた事なんかないのに
大人になってからなんとなく涙が出てしまうのは何故だろう。
寂しがりやになっちゃったのかな。

自分は子供の頃は淋しくてめちゃ泣いてた
今は一人のがおちつくけど
あぁ夏きらいだ

鬱んとき周りで一生懸命なやつとか楽しそうに笑ってるやつとかみて、
なんかむかつくんだよね
あいつら皆不幸になればいいのにとか意味ないことおもってる
でも世の中って不公平じゃね？
なんなんだよまじで。あーあ

おおそうだよ、世の中とはもともと不公平にできてるんだよ。
そんなの当たり前じゃねえか、それがどうかしたのか。

チャンスを掴め

チャンスを逃すな
が、正しいと思うぞ。

>>185
オレは逆タマのチャンスに見事乗ったのだが、乗った直後に相手の女がスキミングに遭い破産しやがった
さらに借金の返済までオレにとばっちり

ふざけんなクソ嫁！！！

最近親を殺したいぐらいうざい
勉強してるのに勉強しろとか言ってくる

この間初めて金縛りになった　しかも一晩に三回も
今日、目が覚めたら泣いていた
どうしたんだろう

んな

会う人会う人に、ﾆﾔﾆﾔされる…ﾂﾗｲ(´･ω･)

B型男なんて大嫌い！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！口でかなわないA型女・・・

>>184
チャンスはピンチだ

朝がきた辛い
眠りたいのに寝れない…胃が凄く痛いけど
保険証がないので病院にも行けない
このまま死ぬのかなって思った

自分も毎朝辛いし胃痛に不眠症 不安や動悸で常に怯える日々 でも自業自得 嘘ばかりついてきた　誰かに助けてほしいけど他人を傷付け続けてきたし自分で解決しなきゃ 死にたいと思ったけどまだ死ねない この問題が解決したら生まれ変わる気持ちでもう一度頑張りたい

でも何とかしたい人に厳しい国日本。
どうせ国か誰かに殺されるか、自殺するのだなって
学生のころから思っている

俺も含めてみんな死ねば良いのに

嫁が妊娠３ヶ月なんですが、何を話してもつっかかってきて疲れる。
今日の晩飯の時に、とうとう我慢しきれず箸を机に刺すような感じで叩き折って
しまったよ…

>>197 怒りは抑えないと次第にエスカレートしていきますよね…
そして一気に解き放つと後悔することがほとんどです
快感なのは一瞬だけですしね
奥さんと仲良くしてる方が赤ちゃんのためにもいいと思いますよ^^
お節介ですみません

たぶん愛はないのに（いや、自分には完全にない）、
一緒に暮らしてる彼氏。
毎日くだらないちょっかいばかりかけてくる。
セクスレスなのにチチ揉んできたり、
本気なのかなんなのか分からない口調で「○○←私はもういらないね」
なんて事を言ったり。

もう毎朝起きるのが嫌。
心から笑えたのはいつの日だったろう…

なんかもう嫌になりますよね……生きてるのが…
様々なとばっちりが私のほうにとんできたり友達と私が思い込んでるだけってことを考えたことがあったり…
最近彼女とも別れたのですが、原因はたぶん私の精神状態が彼女をそうさせたんじゃないかなと思います…
バイトでもまわりと上手くコミュニケーションがとれないため軽く憂鬱さを覚えました…

もう毎日が疲労です……

>>199
愛もセックスもないなら別れなさいな。
時間の無駄だよ。マジで。

バイトに行くのが嫌だ
ずっとバイトの人たちに嫌われてないかって
すげー不安で泣きたくなる

被害妄想が広がるばかり
いま事実かもしれんが

>>197
今どきの女どもはやたら態度悪いのが多いよね、馬鹿だから男女同権を勘違いしてて無意味に偉そうなんだ。
もう家から追い出しちゃえよ、一生ストレスになるよ。

>>197
嫁はストレスでヒステリーに
なっているだけと思う。
要は構ってちゃん状態で、自分はどうしたいわけ？
別れたいのか別れたくないのか

最近なんか疲れて気力ない
単純な事務仕事なのにペンが鉛みたいに重い。キーボードに向かうのもひどく億劫。
仕事がどんどん山積みになってきて、やらなきゃって思うのに心にすら鉛の塊がぶら下がってるみたいだ。

あげる

仕事終わって帰宅するときに仲が良いカップルがいると
ものすごく切なくなる
恋愛してみてえよお…23で一度も付き合ったことないなんて
精神衛生上よくなさすぎるよ…

>>206
リフレッシュが必要ですね。
オフを利用して思い切り発散してくるべきです。

>>208
汚ギャルでも(・∀・)ｲｲ！のか？
よくこんな悪臭のする女連れて歩いてるなと思うことも多々あるよ。

十一月に事故起こして、今日また事故を起こしました。すべてがいやになりました。いっその事あの時死んでれば楽だった気がします。仕事も明後日をメドに退職します。家族、彼女いままでありがとう。

>208
すごいわかる。好きな人がいる時は、なんか心がウキウキしてて、仕事の苦労も感じなかった。
まずは誰かを好きになりたいなぁ。

もともと欝っぽくて十一月に結婚してから悪化。今日までに三回本気で死のうと思いました。別に旦那とうまくいってないわけではありません。なぜだ？

はぁ……………………

自分じゃ怖くて死ねないから、誰かオレを殺してください

とんでもない女に捕まっちまった
別れたくても弱みを握られてて逃げられない
もう嫌だ

一ヶ月後の学祭で引退の生徒会。が、仲良かった友達が前触れもなしに退部。
仕事は残った人の負担となる。

Ｗで鬱…学校行きたくない

はあ。。なんか将来どうなるんだろうって鬱。
いつ会社首になるんだろう。
貯金もなし。恐い。。

仕事で忙しく人間関係など慣れてもまた異動‥ 普段の仕事ﾌﾟﾗｽα‥休みも削られても頑張ってても、ｲﾗｲﾗが伝わり陰口を言われ‥泣いてばっかり家では引きこもり。仕事辞めて2年なのに まだ引きこもり。最近は少しの事でも不安になる。しっかりした人間になりたい‥

死にたくない…嘘

最近死にたい、死ね、つまんない、疲れたしか言ってない……。
何にもできないし生きてる意味がない。

誰とも繋がってないかんじ。
もとから人はひとりだと思ってたけど、
なら生きる価値あるのかな？とか考えちゃう。

自分には何もない。

はぁ…全てもうダメぽ…

>>220
学生？社会人？

みんな音楽でも聴け

最近、精神的に疲れた
人間関係はめんどうだ１人になりたい、昔はこんなことは思わなかったのに・・・

でも一人は寂しいぞ

ちと書き逃げしてみる。

しばらく前から仕事が忙しい。
チームとして動けてなかったのも悪いけど、自分の知識の無さ・学習能力の無さに呆れてしまた。
色んなところから手伝いもらって、煽られて、必死でやって少し切りのいいところでチームとしては解散になったけど、
元チームだったメンバーが数人残って残業務の処理（と言っても手付かずの仕事はまだまだある）をやっている。

忙しかったころに比べて少しは楽になったけど、まだまだ忙しい日は続きそう。
ただ楽になった分気が抜けてしまったのか、仕事が全然進まない。
やらなきゃいけないんだけどダルイ。　
好きだったバイクも乗ってないしオシャレもしなくなった。
仕事手伝っている人に迷惑かけてばかりで何か凄い申し訳ない。
もう最近会社にいるだけでだるいよ。
ちゃんと仕事を終わらせるのが自分の義務だと思っている反面、もうどうでもいいやって思ってたりする。

いつからおかしくなったんだろ。　早く地元に帰りたい。　親友とまったり飲んでいたいや・・

もぅ疲れたよ…
彼氏に友達とかいない寂しさとかを俺で紛らわそうとするのは重いと言われた。
そんなつもりじゃないのになんか重いという言葉がすごくショックだった

あまり会わなくてもいいと常日頃言ってる彼氏とけっこえ会いたいと思う私
合わないとは気付いてたけど結構がまんしてたんだけどな…もう別れたほうがいいのかな？別れてたくさん会いたいって言ってくれる人と付き合ったらよくないのかな。
携帯から長文すみません。

>>227
あなたを必要とする人いるかも。
会いたくても会えない人たちもいるのに。

レスありがとうございます。
こんなんじゃ誰とも付き合わないほうがいいとか思ってしまいました。
被害妄想ばっかですみません…

>>227
俺と嫁、２人とも友達１人づつしかいないよ。
互いに性格に欠陥があるのを認めあってる。

こんな夫婦もいるし、まぁ、深刻に考えないで合う相手を気長に探してみてよ。

恋人がいる時点で欠陥じゃ無いけど

人格的に問題あるから、恋人いない歴＝年齢
結婚したいけど、無理みたいし
一生孤独なんだなって思ったら、死んでもいいや
どうせ誰も悲しまないと思う

>>231
人に対してネガティブな反論をするのはあんまよくない

>230
ﾅｶｰﾏ発見
スレ違いだけどごめんね
私ら夫婦も友達かなり少ないよ
でも家族でｹﾞｰｾﾝ行ったりご飯行ったり旅行行ったりで気使わないしｻｲｺｰ
私も昔は友達いないから彼氏とずっと一緒にいたかったけど彼氏に重いって思われたくなくて我慢してた
でもそういう相手だったから疲れてしまって今の旦那に乗り換えて大正解
今はお互い友達と遊ぶのなんか年に２、３だよ
>277さんも思い切ってそういう親友のような彼氏探してみては？
ガンガレよん

>>236
おそらく俺の好み

毎日同じ事の繰り返しでつまらない。
人間関係疲れる…。
一人になりたい。
誰とも喋りたくない。会話するのがめんどくさい。
自分最近作り笑いな気がする…。
一人で音楽聞いてる時は何も考えずに済むから一番ラクだ。
音楽…それが唯一の励みorz

両親が離婚する。
家族ばらばらになる。
ほんとはお父さん好きなのに、お父さんはあたしを好きじゃないから、
「あんなやつと別れて正解だよ！」と乱暴な励まし方をお母さんにしてしまう。

彼氏は冷たい。
友達もいない。

人にも物にも執着してしまう自分がいやで、
嫌われるのが怖くて、自分から色んなものと距離を置いた。

結局自分を一番突き放してるのは自分なんだなーと思うけど、
どうしていいのかまったく答えが出ない。

>234(ﾟ△ﾟ)？
アンカーミスかい？

先月仕事クビになっちゃった・・

貯金もないし、支払いしたら家賃払えなくなってしまった。
もちろん働かなければと思ってるが、現実逃避してしまってる。

周りにはいい顔してる会社の先輩に耐えられない。
いつも責められるのはできが悪いからかもしれないけど、
なんでプライベートなことまで踏み込まれて
馬鹿にされなきゃいけないのかわからない。
体調悪いのに、仕事がたくさんたまってるのにあの人のさぼりに付き合うのも疲れました

凄く凹んでる時こそ弱音を吐けない。
誰にどう言えば良いのか。相手の状況とかを察したらとても言えない。
それで言えなくて１人で泣くだけ。
寂しいよぉ(´･ω･｡`)

>>238
失業保険は？
解雇された場合はすぐに支給受けられたと思ったけど、どうだっけ。

>>233
（・∀・）人（・∀・）ｵﾚｹｺ-ﾝ5ﾈﾝﾒﾃﾞｽ
友達が少ない分、絆は深まるよね。
もう嫁の顔見るだけで幸せになれるよ。

>>239
指導ミスだな。
この場合、頼りなさそうな先輩がいたら相談してみれ。
陰ながら動いてくれるはず。

やる気の無い先輩じゃダメだぞ。

人間、疲れ果てると音楽も効かないぞ。
ただ亀のように四肢を甲羅の中にひっこめて心が回復するのを待つしかなかった。
私の場合はそれで音楽を聴いて花を見て癒される程度に回復したけど、それで無理なら病院に行くしかないね。

病院の薬のんだらなんか脱力感が…
気分を落ち着かせる薬だけどこれは効きすぎだ
テンションあがらねぇし、顔もつかれた感じ

毎日無視とかなので、食欲不振で、もともと痩型だから、先が恐い。
私も音楽とか聞けなくなるタイプです。
安定剤飲んで少しはマシ。でも職場空気悪い。イチイチ気を遣い
マジ疲れた。早く次のとこ見つけなきゃ！
希望にむかって前向きに〜とか正直気持ちがついていかない。

ｧﾀｼも音楽聞かない。部屋真っ暗にしたままで膝かかえて寝てる。信じても騙されて裏切られて、やっぱそーゆー奴ばっかかっ！って適当に思ってたけどだん�A気分が落ちてきた。また親も他人も信じられなくなりそうで不安…。

今日も歩道橋の上から下を覗いていたら
誰かに腕をつかまれた、見た目が自殺志願者に見えたのかな
確かに精神的に疲れているけど、自殺するほど元気じゃ無い

一回でいいから全てを忘れて寝たい、でもそういうことが
一度も無い、家では親に文句を言われて眠れない。
避難出来るような所があればいいのに…

３３歳男性、独身です。
俺も毎日のように眠れない。
職場でも孤立しており、なかなか職場の人達も簡単には振り向いてはくれない。
なかなか人との交流も乏しく、友達もいない。
職場の人は休日仲間と遊びに行ったりしているが、
俺は仲間と遊びに行ったのがここ１０年の中で２回しかない。今はそんな人いない。
とにかく休日は暇。２ＣＨとオンラインゲームパソコンものばかり。
とにかく俺の希望は充実した職場がいいし、職場仲間や遊び仲間やいろんな仲間が欲しい。
職場で孤立してるし、こんな俺でも仲間や友達ってできるのか？
職場じゃ無理だし、
なんか手が打てる方法はないのか？

君の仲間は　俺だ！

>>238です。>>241さんありがと。
失業保険なんですが、派遣社員で派遣先からのクビなので、ちょっとややこしい状況になってます。




職安に相談した所、すぐに受給するなら派遣会社からの解雇の手続きを取った方が早いと言われました。

>248
職場でなくても良いなら、何か習い事でも始めてみては？友達ができるかも。
それに、何か打ち込めることがあると生き生きしてくるし、周りの人も声をかけやすくなるんじゃないですか？

会社は孤男ばかりで逆に居心地がよい。
孤男同士って仲良くなれないね。

故意的にからかってくる人にｲﾗついてきた。
攻撃して潰してしまいそうな自分が嫌。
攻撃してもなにも残らない、寧ろ失うものの方が多いってわかってるから自分をなだめすかすのにｲｯﾊﾟｲ。
そんなことにｲﾗ立つ自分が嫌になって死にたくなる。
離れた方が良いのかな

姉、親がうざい。もう我慢の限界。姉は我儘で都合の良いときだけごろにゃん。親を嫌ってるならいい加減仕送りしてもらうの止めてもらえばって感じ。
裏の顔知ったからあいつがいるだけではらたつ。
弁は立つから親はあいつを信じて馬鹿みたい。
全員と縁を切りたい。

おさえろ自分

人にささいな心ないことやってくる奴なんて小物だよ、落ち着け

塵さえ残らないくらいにしちゃって良いのかな
悪の方を出させないでよ

いや、落ち着け
それ以外に楽しいことあるしな

ってか、反対に転がされてあげようかな
それもまた一興

＞＞256許してあげようそいつはまだ子供なんだよ！ 潰しても意味がないってわかってるならやめよう多分後悔と罪悪感しか残らないよ

>>260
忠告してだいぶ様子を見守ってきたんだけど、調子に乗ってるからﾅﾒられてるのかと。
やらなきゃわかんないのかな、と限界ｷﾞﾘｷﾞﾘのとこなのよ。
疲れた。

いや、それより自分を落とすのもﾊﾞｶだよ自分

>>261
２ちゃんねるにいい言葉があるじゃないか。
「生暖かく見守る（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ」

一気にｱﾗｽｶの冷気な気分で。
でも時間おくと冷めてきた。これでまたからかってこなきゃ良いんだけど

孤立している。
会社の人たちは俺に気付かれないようにみんな時間をずらして帰社。
会社の窓から下を見下ろすと、会社の人たちが集まっていた。
同時に帰社するとばれるので、わざわざ時間ずらして帰っていった。
そんなに俺が嫌いなのか？

早く夏休みになって欲しい。
家でゆっくり過ごしたい。

会社の先輩で鬱を克復したらしい人が「私だって昔苦しんだからあなたも大丈夫よ」とか
「いつまでも甘えてるんじゃないわよ」とか「暗いのよあなたは」とか「自分の現状を人のせいにしてるんじゃない？」
とか言ってきてウザイです。
あの・・・ほっといてほしいんですが・・・・。

>>267
俺も自力で克服したんだが、
その先輩のはかなり軽かったんじゃないのかな。
先輩に「克服するの頑張ったんですね」とか言ってみて、
軽く「頑張ったわよ」とか返事が返ってきたら超軽度って判断してもいいと思う。

サッカー選手みたいになりたい

明日から仕事だと思うと頭が痛い。
研修から新人の一人が本社に戻ってくるし、
下手すると俺より年齢10近く若い奴に昼飯時俺のいないところで悪口
言いまくるんではないかと思う。
以前も本社に前にいた人に俺の悪口を言いふらして集団無視させるような
ことがあった。あれから本社の人たちも俺に対して相手にしてくれなくなった。
それで仕事以外会話すりゃしてくれなくなった。それで孤立しています。
これを考えると仕事すらやる気がうせてくるし、そのほか何もする勇気すら
うせてきます。何もかも人生だめではないかと思う毎日です。
時には電車に飛び込んで死んでしまいたいと思ったことがあります。
人との交流何もなき人間なんて死んでしまった方がましだと思いました。

さらに続きを話すと、
職場での境遇が引き金となって、結局あるサークルで知り合った人たち
からも携帯メール着信拒否されて相手にされなくなり、遊びの誘いも
完全になくなってしまいました。着信拒否されなかった人たちからも
メール返事出してもまったく無視されてしまい、最悪の人生です。
それから自分から何とかサークルの飲み会やパーテイに行って
仲間を作ろうとあきらめずに努力しましたが、
結果は最悪ぜんぜん無理でした。結局そのサークルやめました。
それから1年近く月曜から金曜まで会社と自宅の往復ばかり、休日は
ごろねばっかり、おきているときはほとんど家の中で２ＣＨにオンライン
ゲーム一人で遊ぶことばっかりです。
なんかいいことがなく年をとるばっかりでもういやです。
どうしたらいいのですか？よろしくお願いいたします。

２チャンとゲーム以外の趣味を探して、その趣味に関するサークルを探せば？

自分で選んで入った学校だってわかってるんだけど・・・ 3年間男だけなんて辛すぎる・・・好きな人もできない 毎日同じことの繰り返し。生きてる意味あるのかと思うよほんと(´-ω-`)

>>270
あなたと友達になりたいな…
っていうか自分も似た境遇を味わってきたよ。最初のほうのカキコはズキズキした。
会社帰りにプロレス観戦したりジム通いするとまた違う自分が見られるかもしれません。
格闘技関係のことに携わると自分は少しだけどなんか変わった気がした。

>>270-271
明らかに職場内差別だろ？どう見ても小学生の差別ごっこ
だな、会社が嫌なら辞めた方がいい
後々会社のリストラ肩叩き要員になりそうだし
本当に精神が病んでしまって大変な状態になりそうだから
今会社在籍中に資格なり手に職を付けておいた方がいいと思う
2chとゲームしか趣味が無いんだったら
そうしたらまだ安心でしょ？手に職があればそんな
会社からいつでも辞めれるからね

>>270-271
俺の経験だけど、
思い詰めてるときにゲームは止めておけ。
思考が現実から離れていって、ろくなことにならん。

>>276
ということは、幻想の世界に巻き込まれるということでしょうか？

325 名前：名無しって何ですか？：2005/12/27(火) 07:14:19 ID:YevwbuuZ
　　　　 　　_＿＿＿____ 　　
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　　　　 　｜　　､＿＿_＿＿　　/　　　
　　　　　　ヽ　　　＼＿___/　　/
　　　　　　　＼　　　　　　　 /
　　　　　　　　 ＼＿＿＿_／

　　　　　　　　　竹石　圭佑
　　　　　　（1986〜　愛知県名古屋市）

在日中国人の両親を持つ為か、日本語のアクセントがおかしい時が多々ある。
小学生の時に万引きで補導されたらしく、その頃から既に歪んだ性格であった考えられる。

中学・高校時代…意中の女子には露骨にちょっかいを出して気を引こうとし、また、その時の言動は挙動不審で相手に好意があることがミエミエな為、非常に痛々しい。
でしゃばりで、なぜか偉そうな態度をとっていたが、不良学生相手にはビクビクしながら機嫌をとっていたという不可解な面も併せ持つ。
また特に自分より力の弱い女性教員や女子生徒等を格好の的としていたので、その様な人間には異常に高圧的な態度をとり、馬鹿にし、いつも幼稚な悪口や悪質な嫌がらせを考えて楽しんでいた。

相当な目立ちたがり屋で｢地球は自分を中心に回ってる｣という性格。しかし、何の能力・才能の欠片もなく、ヘラヘラしていただけなので精神が不安定だったとも考えられる。あだ名はダメ石(何をやってもダメなくせに口八丁なので)→デメ石(非常に出目金に似た顔なので)。

愛知県の底辺の大学に通ってるが、名古屋大学医学部を目指しているらしく、医学生になった自分を日々妄想している。
余談だが、KAT-TUNの田中聖をライバル視しているらしい。

※注　これは自分の知っている範囲の竹石圭佑の情報であり、全てではないと思われ。

バイトかけもちまぢツライ……
一週間のうちに休みが一日しかない…胃を悪くしたかもしれない…

>>277
そうとも言える。
うまく伝えれないが、思考が侵食されてる感じ。
その他、肩凝り、眼精疲労、頭痛、脳みソング等の症状の原因にもなるので、ゲームを日課にしてはいけないと思う。

>>279
なんでそんな事になってるのかはしらんが、
がんばれ。

なんか疲れた。自分には長所もロクにないみたいだし、彼女イナイ暦=年齢だし。バイトやら勉強やら頑張っているけど、なんの為に頑張っているのかわからなくなってきた。 生きるのって信念やら自分を支えてくれるような人がいないと辛いもんだな…

>>281
なんかわかるな。支えてくれる人が必要ってのは。

でも逆に支えるから立っていられるってこともあるよ。
バイトの新人教育してみるとなんとなく分かってもらえると思う。

学校やだ…。死にたい(´･ω･｀)

28歳♀です。付き合って11年になる彼には私とは結婚したくないと言われ、仕事は事務仕事なのに毎日 残業の日々で月に70時間以上の残業時間…何を楽しみに生きていけばよいのか分かりません。生きる事に疲れた。

三十三才♂ 毎日自分が死ぬ事を考えながら、生きている。でも死ぬ勇気すらない、情けないよね。(-o-;)何をしても楽しくないし。仕事も楽しくない。臆病で、一人が好き。睡眠大好き。この世に存在している価値なし。さぁ寝よう。寝たまま、死んでればいいな。いつもそう思うよ

18歳♂　部活の飲み会で飲めといわれて焼酎、日本酒一気飲み。
今日先輩に会ったら女相手に顔近めで会話、頭なでるのはどうよ？
っていわれた（相手はたぶん冗談？）ぶっちゃけささいなことだけど
ものすごく辛くて学校早退しかけた…

人に迷惑かけてまで自分が楽しんでどうするんだろう…俺…

↑未成年が酒飲むんじゃねえ！！チクッたろ

学校どうしよう・・・

高校に入ってまで虐められると流石に精神的に参る(-.-;)
有りもしない噂を学年全体に広められ、矛盾した親の発言に悩まされ、はっきり言って居場所ねぇな
間違いに気付いてもちゃんと改善出来ない自分にとても腹が立つ…遂には高２の時の勉強がガタガタになってしまったから今は俺の下に10人しかいない状態…てか自分の学力と釣り合わないレベルの高い学校に入ってしまった（正確には拾われた）のが間違いか？とも思う始末。
どうか明日の朝日を拝めますようにm(__)m

ttp://arumihiroi.seesaa.net/　　アルミ缶拾って路上生活すればいい。

もういやだやだ。
何でこんな心が弱いんだろ。
こんなことで泣きたくないのに。

>>284
１１年は長すぎるな。
残業は男並みだね。
思い切って０にしてみるのもいいんじゃね？
ぼやぼやしてると三十路だよ。俺もだけどorz

>>285
軽度かもしれないけど、とりあえず病院行ったほうがいいんじゃないのかな。
まあ、心の風邪ということで気楽に。

人生思いとおりに行く事は4割！らしい。
だったらその4割をいかに楽しむか、それを伸ばすか････
そう考えてみるってのはどう？

本当に疲れた。人生に希望を見いだせなくなった。
今週一週間、最後の一週間を頑張って、週末逝こうと思う。
何も残せなかったなぁ…親父、妹、弟、友達、上司、みんなごめん。

生きろ

無理だ。マジでもうダメ。ここまでの気持ちになったの初めて。本気で参った。

好きな人の前でおならしてしまった…
死にたい…

>>296
どうしたの？

色々あって、生きるのが本当に無理だと思ったよ。こんな風に何故なったのか、もうそれすらわからない。

>>299
精神科いって安定剤もらってきては？
私も飲んでます。少しは気がらくになるよ。

それで治るなら、是非行きたい。だけど、お金も無いし、行く気力ももう無いんよ。

母親が不倫して親が別居、父親と折り合い悪く家を追い出され妹と共に母親と同居。
その後、妹(不登校中学生)はおかしくなってリストカット、薬大量摂取は当たり前万引きは日常茶飯事、しまいには援交までする始末。
母親は15も年下の不倫相手をイヤだと言っても家に呼び、私がその人の批判をすると狂ったように怒りだし「父親のとこ行ってよ!!」コール。追い出されたもん、行けないに決まってるじゃん…
大学に行きたいからお金貯めようと思い、高校行きながら地道にバイト頑張ってる自分がバカみたいだよ。
自分の味方してくれる人は誰もいない。妹はカウンセリングを受け、学校の先生が支えになってくれてるみたいだから良いけど、私には話し聞いてくれる人もいない。もう本当疲れたよ…

>>301
そっか。それほど精神的にやられてるのね。
じゃあ、家でゆっくりしたほうがいいよ。

>>303
ありがとな。だけど、そうも言ってられんのよ。仕事に行かなきゃいけないから。
週末逝くって言っといて、何言ってんだって感じだけど。勝手なワガママだろうけど、もう何もかもから逃げたいんです。

>>302
複雑な家庭で大変そうだ。
こころの支えになってくれる人いないの？

>>304
仕事は休んだ方がいいと思うよ。
これ以上無理すると心身共にやられるよ。
鬱の最悪は自殺だそうです。

>>305
いないです…友達にはこんなこと話せる子いないし。毎日泣いて泣いて何とか持ってる感じです。

>>304
何もかもから逃げたい気持ちよくわかるよ。
だから逝く前にまず自分に課された責任から逃げて
みようよ。　大丈夫、逃げられるよ。
殺されちゃダメだ。

>>306
そうしたい。だけど、貯金も無いしね。それに、仕事だけじゃないんよ。
やり直す方法は、きっといくらでもあると思う。だけど、自分に負けたんだと思う。でももう、辛い思いしたくないから。
もっと早くに、誰かに打ち明ければよかったよ。

>>307
そっか。でも２ちゃんねるがあるよ。
直接的にはかかわれないけどさ。
私はいつもこの掲示板を支えにしているよ。

>>309
自分にまけてもいいじゃない。

>>308
ありがとう。
逃げたくなかったから、今までずっと考えてきたよ。だけど今朝、突然胸がえぐられる感覚に落ちた。自分の中の何かを、持っていかれた感じ。
今まで何とか、自分を奮い立たせて来たけど、自分を信じる事が、出来なくなってしまった。

>>311
うん、わかるよ。
けど、性格的にそれが出来ない。もともと自分を信じまくって生きてきたから。

自分を信じるとかクセーこと言ってんじゃねえ。ほんとに今週末死ねよ
ボンボンが

>>312
そうなのか…辛いね。
私もいつも自信ないよ。逃げて立ち上がって歩いて
また倒れての繰り返し…
でもね、こんなこと言っても何にもならないかも
しれないけど、人間てみんなそうだよ。自信あふれる
ように見える人も、自分に都合のいい理屈を作って
なんとかやってるんだよ。みんなそんなに立派じゃないよ。

それだけはホントだよ。長い文でごめんね。

>>313
死んだら全てがおしまいだよ。
死んでいいの？

こいつは死なないな。俺の直感がそう叫んでる。どういうところかと説明すると今週末とか書いてる時点でダメ。一週間なんて映画みたいな長いプラン立てすぎ。｢マイ・プライベート・セブンスデイズ〜天使が夢見た最後の一週間〜｣
って映画でありそうだ

>>314
そう、俺多分ボンボンだな。分かってる。自信無くしたって言いたかったんよ。気ぃ悪くして悪かったな。スマン
>>315
ありがとう。俺もそうやって生きてきたよ。けど、こんな気持ちになってずいぶん経って、前向けなくなってしまった。

あっちょっとまてよ｢マイ・プライベート・フォーエバー〜雲の上で散歩〜｣のほうがいいかな

>>318
前ばっかり向かなくてもいいじゃない。

>>318
とりあえず、休んだ方がいいよ。

>>316
今日、本気でそれでもいいと思ってしまった。
>>317
確かにな。ただ、死ぬ前に、できるだけ身辺整理しようと思って。だから週末を選んだ。

>>320
無駄に生真面目過ぎて、前ばかり向いてきた。
>>321
そうしたいけどね。本当にそうしたい。

精神科行ったほうがいいよ。

死ぬな

平日は家と会社の往復。休日は一人で買い物と平日の弁当作り。

まわりの人間は週末に彼女とデートしたり、同棲して彼女の手料理を食べたりしてるとか。


俺の生活って人のふれあいが無いな・・・。
無機質な生活過ぎる。

どうせ身辺整理してる自分に酔ってしまって死亡取り止め!みたいになるんだろ!
おまえらみんなそうなんだよ聞いてるかコラ？ナルシスト小僧お嬢ちゃんども

>>324
やさしいな、ありがとう。ちょっと涙出たよ

>>325
一人暮らしの方ですか？

>>323
自信をなくしたならば、今回自分が出した結論も
疑ってみようよ。私は自分に自信がないゆえに、自分が
自分に下した評価も信じきれないよ。そうやって
生きてるよ。それでいいとやっと最近思えたんだ。

>>326
無意味な憶測はいいからはよ寝ろ^^

>>326
別に酔ってないって。けどおまえも、何だかんだ言ってやさしいな。ありがとな。

>>327
死なないでね。

>>328
一人暮らし歴3ヶ月です。
彼女いない歴22年ですorz

そう俺は優しい。セックスしたい。

ノイローゼ

>>329
確かに、そういう考えもあるね。そう考えれるかな…>>332
まだはっきり決めれてないけど、少しだけ楽になったよ。

>>336
ゆっくり休もう。ね。

>>333
自分は専門2年で一人暮らしで一応就職活動ですが、（でもあんま動いていない）
まともな友達がいなく、もちろん彼女なんてもってのほかです。
ですから、このままこっちで就職しても>>333のような
生活をしてしまうんじゃないかと思って不安です。
だったら、地元で就職しようと悩んでいます。地元のほうが
たぶん遊べる人がいると思うので。しかし、地元に新卒扱いで
就職する場所がなく、学校行ってる意味はあるのかと不安になります。
どう思いますか？アドバイスお願いします。

>>337
本当そうしたい。

>>339
そうしたいじゃなくて、ゆっくりやすもう。

>>340
素直にうんって言いたいけど、休めないんよ。

>>341
仕事があるから？

>>342
うん。仕事です。
ごめん、少し話を聞いてもらっていい？

いっぱい話して。

>>344
ありがとう。携帯からだから、ちょっとまとめてきます。

>>345
俺も聞くぜ！！

>>346
頼もしそうな猛者が(*´▽｀*)！！

さっきの>>345です。
長くなるけど、全部書きます。
10年前に祖母を、6年前に母を、どちらも自殺で亡くしました。
祖母ももちろん辛かったけど、母は本当に辛かった。祖父も居たんだけど、祖母の後に亡くなっているから、残されたのは親父・俺・妹・弟。
うちは自営やってて、親父は祖父から継いで社長だったんだけど、母親と嫁を同じ死に方で亡くして、自然と引きこもりがちになり、会社は倒産。 続きます

>>348の文の時点で、人間関係でちょっと学校を
休みがちになってる自分がホント情けなく感じる。

みんなありがとう。
続きです。
俺は長男なんだけど、母が生きてる時から別の会社に勤めてて、母が死んだ後、実家の会社に戻ろうかどうか迷って、父との話し合いの末、今の会社に居ることにしました。今思えばここが、ターニングポイントのひとつだったと思います。続く

すいません、途中話が順不同です。(今、倒産前の出来事のくだりです)
ある日、親父に呼ばれて、「会社の運用資金を銀行に借りるから、保証人になってくれ」と言われ、額聞いたら、もし失敗しても、俺だけで何とか返せそうな額だったから、ＯＫしました。(こういう場合、前は母が保証人なってた)
んでしばらくして、ある日会社で仕事してると、銀行から電話が。 続く

>>351
ふむふむ

内容聞くと、親父に聞いた額の五倍の額。
アタマ真っ白になりました。親父は心配させないために、借りる時に俺に少ない額言ったんでしょうけど、到底俺の貯金と給料では返せない額でした。(月賦だけで、当時の俺の給料の2倍)。
そして、時を同じくして、8年付き合った彼女に振られました。自分も悪いとこあったからしかたないけど、これもとても痛かった。

>>353
ふむふ・・・グスン

相槌がなんかかわいい＞＜

>>355
どうも〜

そんな状態だったから、仕事も手に付かず、ボロボロでした。
でも、とりあえず借金を何とかしなきゃいけない。しかし親父は引きこもり、会社はすでに倒産状態（だから、保証人の俺に電話かかってきたんだけど）
不幸中の幸いで、家が持ち家だったから、それ売るしかもう手段がなかった。何とかそれが売れて、借金は返せました。 続く

>>345
みんなで聞いてるからね。

；：

今は引っ越して、親父は一人、兄弟は三人一緒に暮らしています。引っ越してから、俺はがむしゃらに働き、何とか俺が兄弟を食わせてきました。（妹弟はバイト）親父は俺より給料安いみたいだし、金遣いも荒いから、かじるスネもない。
次で最後です。

去年暮れまで、仕事が忙しかったせいもあり、ひたすら頑張ってきました。
しかし今年に入り、少し暇になったせいか、それまで張り詰めていた気持ちが、急に緩くなって…気が付いたら、全く無気力になっていました。それまでは、自分を奮い立たせて来れたけど、どうやっても、気力が戻らない。

すいません、もう少し続きます。

続くのは、かまわないがもう朝になるよ。
寝なくていいのか心配だ。

>>362
体よりも気持ちが休まる方がいい時もあるよ。

地味に見守ってるからのんびりかきなはい。


コンビニいてくるぜ

はじめまして、こんにちは。

自分、不登校です。
誰か・・・お話だけでも聞いていただけないですか？

>>363
それもそうか。

>>366
なんだい？

>>366
とりあえずおはような。

毎日気持ちが滅入っては、奮い立たせってやってきたけど、この間上司に｢最近仕事の評判良くない｣って言われ、気持ちがとても落ちました。

それから毎日、祖母と母の姿が頭をよぎり、その度掻き消したけど、今朝突然、どうしようもなく落ち込み、初めて「死にたい」と思ったんです。
長文失礼しました

>>345
…すごく伝わってきたよ。

369さん、おはようございます！
お返事おくれてごめんなさい。

みんな、聞いてくれてありがとう。
全部は誰にも話せなくて、ここ数年、とてもきつかった。

私は不登校で・・・これからどう生きていくか迷っています。

345がこんなに色んなことに耐えてきて、それまで「死」を
考えなかったってことの方が私には衝撃だった。
いいお兄さんなんだね…

>>345
でも父、兄弟のためにって思うと葛藤が出てくるんだよね。
>>345さんは、なんと言われようと立派だよ。

>>375
そっかぁ〜。まぁ迷う時もあるよね。

>>376
ありがとう。
性格上、人前で明るく振る舞ってしまうし、プライドかな？絶対見せないようにしてきたから、誰も俺がこんな気持ちって気付いてないと思う。
上司とさっきの話してた時も、全く気付いてなかった。頑張らないかんって言われ、なおさら言えなくなった。

長くなるけど書かせてね？
345は今よりずっと辛いことを乗り越えてきた。それは多分
自分が思ってるよりずっとずっと過酷なコトだったはずだよ。

人間はそんな環境にずっと耐えていけるほど強くはない。
月並みな言い方だけど、もう345の心身は疲れきってるんじゃ
ないかな…。魂が休息を欲してるなんていうとクサイ？
でもそうだと思うんだよ。　　続くね。

>>377も、本当にありがとう。

そういう時は何をさておいても休まなきゃ
いけない。これは生きてく上での義務みたいな
ものだよ。だって生物が実際に「死ぬほど」
頑張ってしまうなんて本末転倒じゃない。

いずれ寿命が尽きると知ってても、死ぬために
生きる人間はいない。結果がわからなくても、
その時その時をなんとか歩くのが人間じゃない。
ごめん、まだ続く

３７８さん
はい・・・もう本当に死にたいです。

>>100
あ

>>345
とても自分には耐えられないよ、そんな状況は。
すごいプレッシャーがかかってる中、その重圧に
なんとか耐えながら生きていくのは。
ただ話が聞くことぐらいしかお役に立てることが
申し訳ないな。

>>383
もう少し話せることあったら話してみて

例え途中で力尽きた人たちだって、その瞬間までは
必死で頑張ってたはずだよ。でも…休むことが出来なくて
力尽きてしまう人がいる。哀しいけれど。
私は345にそうなってほしくない。なぜかわかる？
345なら痛い程わかるはずだよね。

>>383
良ければ詳しい話聞くけど？
ただ聞くことしか役に立てないと思いますが。

>>387
たしかに>>345さんには必死で頑張ってきた分の
心休まる見返りというか幸せな瞬間がなかったのかもしれないね・・・。

聞いてくれてありがとうございます。
なんか・・・中学生で女子はだいたいグループになっちゃって・・・
３人グループにいたんですが、だんだんハミられてしまって。
同じ部活（バレー部です・同じグループの子もバレー部です）の友達も最初は
きいてくれたのに・・・だんだん部活内からもハミられてしまって。

意味が分からないまま、不登校です。中二の夏休みから教室には入ってません。
ずっと前までは、カウンセラー室に通ってましたが・・・だんだん嫌になって。
ほんとう死にたいんです。

これは書こうか迷ったけれど、私も母方の
祖母と曾祖母を自殺で亡くしてる。なのに私も
死にたいと思ってた時があった。考えてみると
恐ろしいことだと思う。結果を知っているのに。

でも、そんな立派には生きられない。
そんなコトの繰り返し。

たしかに辛そうな状況にいるみたいだね・・・。
クラスではどうなの？

でもね、それでいいと思ってる。
完璧な人なんていない。さっきも言ったけど
都合のいい理屈を作って開き直って怒ったり笑ったり
落ち込んだりしていけばいい。

…そう思いきるのはなかなか難しいけどｗ

本当に意味が分からなくて、お手紙たくさんくれました。
最近は受験の関係でないんですけどね；

ハミった本人達から「無理しなくていいからおいで」とか・・・

でも、まだ教室行ってた時も、（休みがちだった時です）　メールもらったんですが
結局一緒（無視・冷たい）だったんです・・・

意味が分からない。

>>345
家族を守りたい思いで、よくそこまで頑張ったよ。おれ仕事で挫折してさ、ちょっとニートやってたんだけどさ…

逆にすることないと疲れるんだよな(笑)まあ２ヶ月くらい休めば直ったが、だいぶ社会復帰には苦労した。>>345さんも少し休んだら？まだやり直しきくと思うし、なによりその精神力ならまだまだいけると思うから

>>380
わかるよ。本当にわかります。正にそれは、うちの母だった。
母もきっと、こんな感じだったと思う。遺書の文面がそうだった。
でももう、どうしていいかわからない。休めない。家族や友達に、余計な心配かけたくないから。

>>394
確かにその状況じゃ人間不信になっちゃうよね。
とりあえず保健室登校からでも始めてみては・・・どうかな。

頑張ろう、頑張ろう、頑張ろうとしても　制服に着替えると気分悪くなって・・・

勉強も、もう取り返せない気がして。　お父さんは、ほとんどあきらめてます。

文がまとまらなくてごめんね、でも345にどうしても
きいてほしい。休んで。ムリにでも休んで下さい。
こんなトコで会った得体のしれない
ヤツのお願いだけど、どうかきいて下さい。
余計な心配なんてない！
私はあなたみたいな人に壊れてほしくない。
本当の意味で、ご兄弟の為に、何よりあなたの為に。

>>398
親の話によると自分のタメで中学で不登校でも高校で私立の学校に行って
ちゃんと卒業した人もいるそうだ。まだ人生を取り返せるよ。
一歩ずつ進もう。とりあえず保健室登校からでもいんじゃないかな。
まぁ無理はせずに。

勉強は取り返せるぞ。中学浪人して高校大学教師になった知人がいます。諦めることはない

>>380
ごめん、色々書いてくれてたんだね。
言えない事、言ってくれてありがとう。
>>395
休んだら、妹弟がメシ食えなくなるんよ。
これは、死にたいってのと、とても矛盾してるんだけど、頭で分かっていても、逃げたくてしょうがない。

取り返せるかな・・・　家で少しずつ頑張ってみます。

気になるのは、周りへの迷惑もあって・・・。

お父さんは、教室に入ってない事知ったら　本当に　本当に　髪の毛をひっぱられて
角に追いやられて　殴って蹴られてしました。
それは、お母さんが言いつけたんです。

今は全く逆で守ってくれるんですけど、、、

一番キツかった時に居場所がなくて、しんどかった

思い出したくないけど、一生のトラウマです。

お兄さんを殺してまでメシ食いたいと思うか
バカ━━━━!!!　そんなに兄弟が信用できないのか!?
何もかも自分一人で背負っていくのか!?
そんなコト…不可能じゃんかよう…

>>380
ありがとう。得体が知れないなんて、思ってないよ。とても伝わってます。
貯金があれば、すぐにでもそうしていたと思う。ひょっとしたら、会社辞める決断していたかもしれない。出来ないから、とても辛いです。年も年だし、これからの事考えたら、希望が見えないよ。

>>405
死ぬくらいなら逃げてもいいんじゃね？
生活保護とかの手段ないの？
自分ひとりで何でもってのは無理あるよ。
休めないにしても、本だったり音楽だったりに癒しを求めてみたら？
そういう時には、本当に心を癒してくれたりするものだよ。
俺はそうやって生きてるし。

>>403
ひどい・・・。
叱ればいいってもんじゃないよね。
自分じゃどうしようもないんだもの。
その時が本当にしんどかったんだね。

404の>>380
違う違う、そういう意味じゃないよ。
俺が死んだら、俺が休むより、状況的にもっとひどくなるでしょ？そういう矛盾だよ。

>>405
兄弟が自立するまでにもまだ時間がかかるのかな？
自立できたら、すぐにでもってなるけれども。

私だって30代半ばだよ。まだ若いやい、ちくしょう。
最悪の状態からここまでやってこれた人が、どうして希望が
見えないなんて思うの？

会社辞めろなんて言わない、せめて１日休んでよぅ…

そうですね・・・　しんどかった　一番。

お父さんに見張られながら学校行った事もあります。

学校や、クラスに入って報告したら「やった、もっと頑張って」

その言葉が、すごくすごく　重かった・・・

一体俺がなにしたってんだよ…
何でこんな目にあわなきゃなんないんだよ…
なんかもうそのせいで最近睡眠時間減ってきてるし…

>>411
そっか。大変だったんだね。
先生方は保健室登校を勧めなかったんだろうか？

>>412

いらっしゃい

>>406
音楽も本も、試してみたよ。自然と、そっちに癒しを求めてた。けど、人間あんまり精神状態やばくなると、効かないと知った。
>>409
二人とも、半自立ってとこです。
>>410
今日は、もう時間が時間だし、休もうか迷ってる。

先生達はすごく気を使ってくれてました。
保健室の先生はカウンセラー室通ってた時には駅まで迎えに来てくれてました。

でも、少しだけ　えっ？　って思うような事も多々ありました。

前々から暴力受けてるって言ってるのに　あまり対応してくれなかったんです。

暴力うけてると言ってるのに、担任は「オレも娘殴っているぞ。」って冗談交じりで、、、

それから、担任の顔は本当に見れなくて。　体が拒否反応出しちゃって・・・
今は担任変わってるんですけどね、、

>>415
やっぱり兄弟が自立するまでが、あと少しってだけでも
しんどいか。今日だけでも休んでもいんじゃない。
そうしたほうがきっといいよ。

>>403
それと似た事を俺もされた｡

ちょい長いが聞いてくれ｡
丁度お前さんと同じころ学校でイジメられてて不登校してた｡
それが母親にバレ父親に知れ渡ってかなりキツいいわれ方をされた｡
そして寝ていて学校行く時間過ぎたら父親に壁に体ごと吹っ飛ばされた｡
その頃から内心死んでも両親と中学のヤツらは恨み続けると誓ったさ｡
だからそういう時こそ事情から話が聞ける人間が本物なんだよ｡
そこで頭ごなしに手を出す人間なんて論外､言語道断｡2度と信じないほうがいい｡例え親だろうと｡
まだ続くよ｡

>>416
担任も完璧でない、生徒の考え方も人それぞれであり、
うまく双方のやり取りを分かり合うことは容易ではないが、
確かにその担任の発言はよくないと思うね。
まぁ、悪気があるわけじゃないんだろうけれど。

担任が変わってるのなら、その担任とも少し接してみては？
もう接しているのかもしれないが。
でも、自分じゃこのままじゃやばいと思っているんだよね？
ほんの少しだけ一歩踏み出してみては？

４１８さん、、　しんどいけど聞かせてください

>>417
ありがとう。
認めたくなくて、今まで自分の中で目逸らしてたけど…病気だよね。医者に診てもらおうかな。

345がこの５時間で本当にほんの少しでも気持ちがラクに
なった瞬間があったなら…それは昨日のあなたが予期
してなかったことだよね。
未来はそんな風に来るかもしれない。
色々理屈こねてごめんね…、でも書いた事は本心だよ。
（バカー！てのはさておき　ヾ(´▽｀*)ゝ）
良かったらこんなヤツの話も、心のどっかに
おいといてやってね。
最後に…　死んだら怒るよ！

４１９さん
はい、一応お母さんが携帯のメルアドを教えてきて・・・
日記みたいなメールは送ってきます。

こっちは、拒否（メールは呼んでます）や、反抗的な返事を送っていますが…

少しずつ、少しずつ　近づいてるのかも、、、って感じです。
もっと早くにあっておけば良かった　と思ってます。

>>415
そうか。
生きる事に家族を養う以外の意味を持てると良いんだけどな。
でも死んだりしたら駄目だよ。
あなたと同じ悲しみを背負う事になる人がいるんだから。
だから本当に無理だと思ったときは、恥も外聞も捨てて周りの人間に相談しなよ。
中にはきつい事言う人もいるだろうけど、きっと一緒に悩んでくれる人もいるはずだから。

>>380
ありがとう。本当にありがとうな。

>>423
まぁ反抗的になるのも無理ないですよ。
少しずつで結構。改善されると良いですね。

ありがとうございます。　でも　いつかは死にたいと考えてて・・・

死ねないくせに、怖いのに　死にたいと考えてしまうんです。

>>424
うん、ありがとう。
何か今日、ありがとうばっか言ってるな俺。
みんないい人達ばかりだ。

>>427
先の見えないあまりそうなるのも無理はない。
自分も一人の時はあ〜、死にたい〜って口癖になっています。
つらい人は皆、考えちゃいます。でも、皆それでも
前に進んでますよ。

>>428
そんなことはない。
こっちだって、勇気を分けてもらっただ。

これ以上、前に進めるのかな。
過去は　やっぱり付いてきちゃうのかな。

鬱は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

そういう人間なんてまわりにはいないかもしれない｡ただ今はこういう見えない仲間に救われる事もある時代だ｡
俺はそういう時代に生まれてこなかったから自分のなかで中学のヤツらと親を殺して強くなるしかなかった｡
まだいい時代に生まれたとおもえばいい､そういうこと｡
でも今はそれほどトラウマにしてないのかな?でもツラいならやっぱ許すべきではないと思う｡
ちょっとまた話聞いてたらホントに近い境遇なんだな｡
俺も先公がまともじゃなくて嫌がらせを相談しても｢好きなんじゃないの?｣って｡
ぶっ殺してやりたかった｡正直｡
そんな人間､人として見る価値すらないと見下せばいいよ｡
だからヤツらに負けんなよ｡ツラければここで吐き出せばいいし｡

このスレタイ通りの気分
今の環境が嫌で仕方ないから自分で何とか変えたい
と思ってはいるけど、どうしようも無く疲れてエネルギーが出ない
ドツボにはまっているんだろうか
このまま人生終わるなんて嫌だ…
でも無気力

>>431
おおかれ、少なかれ、過去は嫌でも付いてきてしまうと思います。
高校を目標にしてみては。

おお見ていなかった｡
>>420どの辺話せばいいか?

４３３さん
本当に、環境が似てますね。　今、一番憎いのはお父さんです。
お父さんは、家族みんな泣いて「人を殴るな」と約束しました。
でも、なんていうんでしょうか・・・自分は拒否反応出て、ツンケンした態度取ってしまいま
が、過去のことはやっぱ消せない・許せない。。

人を憎むより、許す事の方が難しいと思うんですよ・・・。

自分は、まだ許せないし、何年間にわたって殴られて事を　短期間で許せるわけ無いんですよ。

お父さんは、警官で今単身赴任中ですが週末帰ってくるんです。
おとといも、殴られそうになったんで反省はあんまりしてないようなんです、、、
本人は単なる反抗期としか考えてない。　もう、信じられないよ。。

>>431
確かに過去はついてくるよ。
でも本当に大切なのは弱さゆえの向上心、だよ。
自分をより理解してもらいたいなら、きちんと言葉に出していこう？
それで傷つく事もあるかもしれないけど、そのときはまたここに書き込みでもすればいい。
あなたは生きたいと思ってるんだよ。
だからここに相談してるんだし。

俺のような愚者は何度人生をやり直しても、
人生を送る何千万もの決断の中で、
結局同じように迷い、同じように間違う。
これまでもそうだったように、これからもそうだろう。
それが俺という人間を構成し、個として動かしている。
果たして俺はその途方も無い愚かさを許せるだろうか？

悪戯に人を傷つけ、迷い惑わせ、重荷になれば切り捨ててきた。
好意を仇で返し、自ら望んで憎まれることに安住し、世界を憎悪してきた。
その途方もない愚劣さを、許せるだろうか？

人なんて自分が似たような状況にあったり
境遇になってみないと、相手のこと真剣に考えてやれないよね

ほんと些細なことで人を苦しめてたりするし普通に生きていたら
いじめられてる人の気持ちを本気で考えられないって

もしかしたら、その友達も脅されてやってるのかもしてないし
そうしないと、自分もハブられるとか、本人よりも辛くはないけど
その人にはいっぱいいっぱいなのかもしれないよ

生死の悩みと将来の悩みは比べられないけど、当事者自身には
最大の悩みだしね

４３８さん、ありがとう。　本当にありがとう。
まだ、自分の中にはモヤモヤがあるんです　　だけど　だけど

ここにいる人の1つひとつが　嬉しくて　嬉しくて・・・！

死にたいんだけど　生きて生きたい。　　本当に複雑です。

>>437
極端な話だけど許す必要ないんじゃない?結局俺も許すフリして憎しみ隠してるから｡そうなる位の事されてんだからね｡
それにそんな事されればされるほど｢あっ､こいつ自分よりレベル低い人間だな｣ってわかるだろうし｡
生きたいと少しでも思うならそんな次元の低いクズに自分殺されてたまるかって思えば自然と強くなれてるよ｡
そんな考え無理って思うだろうけどそういう思考に徐々に持っていけばきっとできるよ｡

昨日首吊りしたのだけど、ロープが切れた
ははは…何してもグズなんだな…楽にして欲しい

>>443

そこまでするならリスカにしろ。本当に首釣りは一発だし、まじならリスカで我慢しな

リスカでは死ねないよ。
手首切り落とさないかぎり、リスカの後が残り家族が心配するだけ。
どうせ死ぬなら、最後にしたい事やりたおして、高額の生命保険掛けてから死になさい。
自殺でも二年保険掛けてたら降りるから。
今死んで何か問題は解決するのか？
自分の人生から逃げたいだけやないか？

死んだあと、何か問題が解決するかどうか考えてからみんな死ぬの？
私、逃げることしか考えてない。みんな偉いね。

マジで空回りする世の中から逃げたいよ
何しても駄目、人生終わったしね
この先いい事なんて100％ありえなし、思えない。

保険は５年掛けているし死亡保険金３千万親に入る予定だし
親はラッキーしか思わないよ、グズな自分を嫌っているし

今は死についてもっと知る時期かもしれない。
自殺について、もっと調べてみなさい。
自分の死後の事ももっと考えなさい。
それでも自殺以外選択出来ないなら、それはもうしょうがないよ。
世の中には死んだ方がマシな人生送ってる人もいるから。
俺がロムってた範囲ではそこまでひどくはないようだがな。
今の仕事が精神的に辛いのは、たぶん今まで傷ついた心のケアをしてこなかったから、限界になっただけと思うよ。
死ぬつもりなら、サラ金でも何でも金借り倒して、仕事休んで一人でしたい事やりたおしてから死ねば？
たぶん今、欝になってるだけだよ。
思いつくままやりたい事してる内にやっぱり、生きたいと思うはず。
とにかく、まずは休めよ、今の生活を続けてると自殺衝動に駆られてしまうよ。
せっかく、今まで頑張ってこれたのに、今死んでしまうのはもったいない気がする。
あんたは今より少しイイカゲンでグウタラな人間になったらいいだけなんだよ。

それから、逃げたいだけなら、まずは家出位したら。
自分が生きるだけなら、今の世の中、沢山選択肢はあるよ。
どうせ死ぬつもりなんだから、家族の前から蒸発しても同じだろ？
生きてるだけマシと思うよ。

>>449
たぶん私、かまってちゃんなだけなんだ、ごめん。
もう本当・・自分のせいなんだけどね。自分が嫌で。周りも嫌で。大切な人もいないし、私のこと大切にしてくれる人もいないからさ、死ぬなら今かなって思っただけなの。本当は死ぬ勇気なんてないヘタレです。
てか、勝手に自分に向けて言ってくれたみたいに解釈して返事しちゃったけどwありがと。

一応マジな死ねなくなる方法

巣か吐露とＳＭ本を数冊購入し、隠す。
ﾌﾞﾗｳｻﾞのﾌﾞｯｸﾏｰｸに大量のﾉｰﾏﾙではないｻｲﾄを登録。

手軽にできるからやってみれ。

こんな下着じゃ
みっともなくて
死ねないってこと
あるよね

>>452
そんなことで死んだ後のこと悩むなや

疲れた…今のﾊﾞｲﾄ先合わない(-_-)つっても自分にも問題あるし……何から反省していいやら………
電車が来ると体が誘われるよー

>>454
どうした？なぜバイトが合わないんだい？

>>275
おはようございます。回答ありがとうございました。
恐らく２ＣＨの芸能板、音楽板と同じくあるアーテイストを叩き、
周囲に情報を公開し
テレビに出づらくさせたり、
活動をさせづらくさせたりしてるのと同様
なことをして被害を
加えているのではないかと思いました。
つまり、俺にたいしてアンチ活動を行ってるものであると思いました。

ﾍﾟｰｽを乱されるのはﾑﾘなのかも

夢も希望も無い俺が来ましたよ

頭にきて電車の中で携帯投げ付けてしまった。こりゃ先輩に嫌われたな…

みんな一生懸命なんだね 俺はここのやつら好きだから 皆が幸せになれるようにお祈りしとくよ(*^-^*)

ﾚｷｿﾀﾝ大量に飲んだら死ねますか？

俺も・・・

大量にか？３０、４０錠だとただ苦しい思いして病院に担ぎ込まれるかも。

もともと多量服用する患者も想定してあるし。事情はしらんが

生きろ、燃え尽きるまで。

>>459
瞬間沸騰するやつは出世しないぞ
自制心をかん養しなされ

疲れた。。私もレキソタンのんでるけど
最近効き目がなくなってきてる気がする。
今日はマジで疲れた。
土曜日は模試あるし・・もうやだ・・・
クラスじゃ孤立してるし。
弁当は他のクラスの人と食べてるけど
話すこともめんどうになってきた
私のせいでその子達が気まずくなってる気がする
あーあ、１時間目の体育も最悪だったし
ペアワークとかも最悪だし。
死にてー

そういうときこそオナニーだ

セクロスしたい…

無になりたい

セックスか・・いつかできるよ
遅かれ早かれさ

空を飛びたい

疲れた

ストレスで心臓痛い

疲れた‥てか、むかつく‥天罰下れ！

疲れた。
また毎日、栄養剤と薬飲んで出かける日が来るのか…。そう考えるのも疲れた。

ひとまず、父親が惨い感じに死ねば良い。奴が積極的に私を愛せば良い。もう振り回すな。お願いだ。もう疲れた。起き上がれない。うるさい。

>>465
ペアワークとか疲れるね。漏れらはペアとグループワークほぼ毎日
あって気が滅入る・・

意味なく腹立つ。意味はきっとあるんだろうけど考えられない、考えたくない

親にぶちまけても説教されるだけ。別にお前の意見なんてききたかねぇよ

今頭にうかぶ言葉

うるさい
だまれ
死ね
消えろ

それだけ。つらいよ

疲れる…糞つまんない学校…今日学校行かなかった。
今日は、なぜかわからないけど、何度も涙がでてきた…。
テレビ見てて大して面白くもない場面で爆笑しても涙が出た…
なんか自分が、あほらしかった…
どうしちゃったんだろ自分…orz

全てから逃げたい。

全てに無気力で、友達もいなくて、社交欲を満たすのはネットだけ
絵だろうと運動だろうと、何かしていれば確実に力は付くのに、
休日も気力が起きなくて無駄に寝転がりながら悩んでいる時間が腹立たしい
仕事もぎゅうぎゅう詰め、勉強もしなくちゃいけないのに、こんな夜中まで何もしてない
体を休める気力も無くなったんだな、と自分で感じる

もう無理･･･

>>477
学校を充実させるのは自分自身だぞ。


>>479
仕事ハメのせいで休日はぐったり寝てるだけの人多いよね。
それじゃ時間がもったいないから、しっかり栄養を取って素早く復活しよう。
オススメはビタミンＢを多く含む市販の栄養剤、普段の食事だけでは栄養が足りてないのが実感できるよ。

親に文句言われる、結婚ができないとか
お前みたいな豚は一生駄目なんだよって
もう死にたい、首吊りは失敗するし
練炭しか道がないのね

>>482
君の親が口ばっかりのダメダメ人間なんじゃない？
子供にダメダメ言う親ってろくな人間いないよ。
反面教師と見たほうがいい。

人間関係に疲れました。いつも笑顔でいい人って言ってくれてても、
本当はどうでもいい人なんだろうと感じます。何か決め事しないと
いけない時、結構私抜きで決まってたりします。付けたしみたいに
意見は一応聞いてくれますが、何も反映されてないし、軽く流され
ます。自分の言い方が悪いのかとか、中身ないのかとか、考えてま
す。普段聞き役になってる事が多いのですが（愚痴でも相談でも）、
私の愚痴や相談にのってくれる人はいません。
それでも人の役に少しでもなってるならいいかと思ってました。
だけど、最近限界です。自分の存在価値が分からなくなってきました。
心療内科にでも行った方がいいレベル」でしょうか？それともただの
甘えでしょうか？どなたか相談にのって下さい。お願いします。

応援あげっ！

わたしも、涙がとまらなくて困ってます。同じような人がいて、少し安心しました。

無気力で何もしたくないのに、食べるために働かなくちゃならない。

生きてるの嫌になっちゃうよ。

お母さんのところに帰ろうかな…orz

まぁ、人は誰でも自分が一番大事だからね
俺だって友達に優先順位つけてるよ、っていうかこの子が一番すきとか

なぜ働かないといけないの？社会ってなんですか？

自分が生きていくために働かなくちゃいけないでしょ
社会がないとそもそも大変なことになる
社会がないと今のような暮らしは絶対にできないと思うけど

今まで２年近く働いて、新しい仕事見つけたと思ったら・・
めっちゃ意味分からない会社で。毎週のように面接受けてた。

>>486
そうですね・・誰だってそういう所ありますもんね。
自分ももちろんそんな所です。
やっぱり甘えですかね。

もう疲れたよ…某進学校に入学して約２ヶ月が過ぎたが自分がなんのために勉強をしているのかわからない。
将来やりたいこともなく勉強ばかりすることに疲れた…
もういやだよ。

>>490
甘えではないと思うけど、誰だってそう考えると思う
だた、ある程度は受け入れなきゃならないのかなって思ったり
1番の親友を作れたらいいと思うんだけどね
奇数での集団行動は何人か余っちゃったりするし

>>491
勉強は将来の幅をきかせるためにするんじゃない？
今はやりたいことが見つからないかもしれないけど
将来見つかったときに学力が足りなくて後悔する場合だってあるしね。
勉強は自分の能力を高めるのもそうだけど、ほとんどは社会に認めてもらうためだと

>>491
じゃあ勉強やめてみな？

かつて似たような状況になったから、勉強止めた。
成績は当然、最低ランク。

でも、どん底までいくと逆に、自分が本当にやりたいことがわかってくる。

たぶん>>491は高校生だと思うけど、時間はたっぷりあるし、まだまだいくらでもやり直しがきく年齢だよ。
好きにしな。

疲れた。

彼女と別れて残った会社。仕事が好きだった。
しかし経営者の性格がワンマンに変わり、すべては金。
同族企業の悪い面が炸裂。同僚と共に不満を抱いていた。
更に、経営に黒い陰(不正)が漂ってきた。

そんな時に、不満があるなら出て行ってほしいと。
従業員だって人間だ。おかしい事があれば不満はたまるよ。
出ていく事に決めた。

だが、こちらの態度が行きすぎていたのも事実。
だから反省はして次に繋げる。
しかし疲れた。あの時の彼女に謝りたい。

別れて残った会社かぁ、どっちかを選ぶって難しいな

別居中の夫が生活費入れてくれません。三人の子供の生活費と学費が大変で風俗の道を選びました。歳の割に稼げて今お金には困ってないですがずっとこの仕事できないし子供を中途半端にさせられないしこの先どうしたら良いか不安で仕方ありません。どなたかアドバイス下さい。

でも人生長い目で見たらこんな悩みなんてちっぽけに
思えるかな・・

人生楽しんだ者勝ちだよ

風俗か。ずっとはやれない仕事ですね・・
体も心も駄目になりそうな仕事ですね。

やはり時間を合わせた仕事をさがしたらいいと思いますが。

>496
余裕のある暮らしをダラダラしちゃ駄目だけど、目標を立てればいいと思いますよ。
何年間でいくら貯めるとか、資格取得して働くまでとか、自分の中で約束事を作ってみては？

496です。皆さんアドバイスありがとうございます。他人やまして身内にも話せない事をここで聞いて頂いただいて少し気が楽になりました。目標金額決めてお金貯めて、それまで頑張ります。また何か辛い時にここにきます。

491です。アドバイスありがとうございます。今なにがやりたいのか見つけられませんが、この高校生活３年はやりたいことを見つけていきたいです。マイナス思考はもうやめます！

ひとがいっぱいいると周りの目が気になってまともに会話ができません

改善方法を教えてください

>>481
今週まともに学校行ってなかったら,今日何人かの友達がメールくれた。

やっぱ自分だけが卑屈になってて,わがままだったのかな…

でも行かなきゃって思っても、朝になるとなんか行きたくなくて,夜気分がよくなった時後悔しての繰り返しだった。

で、明日も学校行かなきゃな日なんで明日は行こうと思います。
ﾁﾗｼ裏すみません…

>>502
ぶっちゃけた言い方をしますと、他人は、あなたが意識しているほどあなたには興味を持ってません。

たとえあなたがステージの上からマイクを使って話していても、その場にいるほとんどの人はあなたの話はロクに聞いていないし、ましてやあなた自身に対しても何の関心も持ちません。


↑
この内容を頭に入れておけば、だいぶ気が楽になると思いますよ。
世の中なんてそんなもんです。

職場で年齢が倍以上も離れている人達に囲まれて疲れてます。
・新しい風を吹かせると嫌悪される。・不便でも昔からの慣習をアレンジさせない。
・一から十まで聞かなきゃ仕事ができない。・主婦の片手間で仕事をしようとする。
・年齢はいってても自分はまだ若いと常に主張、自分の子供時代に遊んだ遊びを、ひと世代サバよむわりに
・ピンチになると年齢と主婦の間のブランクを言い訳にする。・会社の物ならいくら使っても良いと無駄使いする。仕事をカバーしてあげてもお礼を言うどころかその中で間違いがあれば大当たりのように文句をつけられ、
２時間もあれば余裕で終わる仕事も半日もかけてやっていて、こっちはおかげで仕事のカバーに回っているのにお礼のひとつもない。
人のカバーに追われて自分の仕事は一日のうち2/1しかできない状況。
だからおかげで月末は死にたくなります。
結果として仕事は回っているので、自分が大幅にオバサンのカバーをしている事は上司は知りません。
そのオバサンは上司には自分がどれだけできるかという主張や上司を持ち上げるのはピカイチにうまい。
だから私のほうが逆に上司に、このオバサンからたくさん学べと言われる始末。
自分は上司に褒められたいとか、実力を見せつけたいわけでもなく、
単純に今の仕事が好きだから、それでも良いと思い真面目に大切に仕事をこなしてきたつもりです。
でも最近とても疲れてしまって、
正直自分の仕事だけで毎日終われるならどれだけ仕事を計画的に余裕が持てるかと思うと･･･
自分自身お人よしな方なので、断り下手で余計に手をだしてしまいがちなのでいけないとは思います。
なんだかこのままじゃ、自分の能力をこのオバサンのために使い、オバサンのために会社へ来てるような気がしてもうウンザリです。
最近休みも家から出る気がしなくて、鬱です。
希望を持って入ったつもりなのに、それを叶えるどころか、
日々事務的な目の前の作業に徹して終わってしまう日々がむなしいです。
どうしてオバサンって「タダなら使えるだけ使ってお得」を人にも応用させようとするんでしょうか？
もうオバサンアレルギーになりそうです。

↑すごいですね。
愚痴をこぼしすぎました。
スレを無駄遣いしてすみません・・・m(__)m

人並みの自殺もできないから、なるべく飯食わないようにしてる。早く倒れるように。仕事もあってか、だいぶぐったり。元々痩せな体をもっとがりがりにして。。馬鹿だけど、でもね、 だいぶ体がおかしいみたい。そう！頭もおかしい！馬鹿さ、屑さ、俺よ早く逝け！

>>484
オレ行ってる会社にもいるな。。
そいつが>>484と同じ事言ってきたら
険しい顔して議論に参加できるようになってくれと言うかな。
表情ってのは人をコントロールできる力があるからね。

>>492
４９０です。レスありがとうございました。
人は自分の思うようにはなりませんもんね。
受け入れていけるように・・

親がうるさくて眠れない、毎朝６時頃から怒鳴りにくるなよ
お陰で不眠症だ、金も職もなく病院にも行けない
今外でノートPCで書き込んでいる、凄く辛い
全てを忘れて安心して眠りたいのに寝れない

ノートPC売って金にしようと査定してもらったけど
2000円程度（古い傷まみれ、調子も少し悪いで）
どうしようもない、自殺すれば失敗する

もう家で暴れていいですか、親黙らせてもいいですか
もう限界

職をみつければ金ができるよ。
ノート売らないでも済む。そして親にも怒鳴られないで済む。
怒鳴られないからよく眠れる。不眠症も解決。
なんでもいいから職をみつけるのだ。

無職だから怒りにくるじゃないよ
中学生からずっと、就職しても前は朝５時半から
部屋に来て怒鳴りにくることもあった、
何かをして怒られるなら分かるけど、
試験でいい成績取っても怒鳴りにくる
お陰で高校生から年中不眠症で注意散漫になって
仕事もおぼつかなくて、クビになりましたよ
さすがに最近あまりにも寝てなくて、目眩がして倒れたから
マシかなって思ったけど相変わらず怒鳴りにくる、
こっちは眠れないから
ずっと起きているから頭をボーとさせて対応しているよ
今日も６時４５分に来て、怒りに来てた
豚だから駄目なんだ、何だその目はとか…３０分間の説教
最近は年齢か立ちくらみ、頭がボーとしている
今も目の前揺れているし吐き気もしてきた、まぁこのまま
死んでくれた方が楽になれるな

バイトなんですけど
店長がムカつくのでできるだけ文句言われないように仕事をしてると
それがすごいプレッシャーになって、動きが悪くなって
それで文句を言われてストレスになるという悪循環が起きてるんですけど
解決策はないでしょうか？店長、は自分ができることはだれでもできて
自分が知ってることは知ってて当たり前という考え方で
できない。知らない。と言うと
「なんで？」って聞いてきます。

書き込んでる今も考えるだけで憂鬱になります‥‥。

>>513
あまり威圧的な態度とられると、萎縮しちゃって
余計に動きが悪くなって失敗したりするよね。
私も以前の職場のリーダーがそんな感じだったから分かる。
失敗すると怒られるから行動することが怖かった…

文句言われることは右から左に流したらどうかな。
いちいち文句を気にしていたら体が持たないでしょ。
自分が知ってることは知ってて当たり前という
自分本位の店長は恐らく井の中の蛙といった感じで
世の中狭い範囲でしか物事を見ない視野の狭い人物ですよ。
あなたのペースで仕事していけばいいと思うけどね。
いちいち店長に振り回されていてはばかばかしいよ。

最近すべてが疲れる。ニート化しそうでこわい・・・

なんかもう自分みたいに内気でうじうじ余計なこと考えるような人間は
この世界自体に適応してないんじゃないかとか思っちゃうし。
もっと社交的でサッパリした性格で、
何も考えずに目の前の仕事をこなせるような人間だったら、
もう少し人生楽しかったんだろうな。
なんでこんな性格に生まれてしまったんだろうか・・・

あーー、疲れる疲れる
眠れない、拒食症、精神の不安定・錯乱

すべてあの野郎のせいだ。
消えてくれ。。。

>>512
怒鳴り合いすればいいんじゃないか？
夜中の４時に突然
「またおまえらは怒鳴りにくるんだろ！？ええ！？なんでだ！？なんでだ！？言ってみろ！」
って先に怒鳴って、言い返されたら
「なんで！？こうしろと教えたのはおまえらだろ！？親は子の鏡なんだよ！！何で知らない！？」
って報復。

本当に壊れる前にそれぐらいしてもいいんじゃないか？

そうだよ。親がそう躾たんだろ位に言っちゃいな。
親が子供の不安をあおるのは、間違いだろ？
親として、子の不安を取り除いて、前向けるようにしてやれないなら、『親失格だな』

そんな糞な親の為に苦しむな。やり返してすっきりしたら歩き出せよ、一歩でもいいからさ。
負けんな、怒鳴り返せ。
2児の親より

まず職を見付けて家を出たら？一人になれば解放されるよ。
親には黙って仕事見付けてアパートも手配して。

出て行く日に、老後はもちろん、墓の管理も含めて一切面倒は見ない、
二度と自分に関わるなと思いきり言ってやれ。

過度な期待をするから泣く事になるんだとようやく気付いた。
人との関係は狭く浅くが一番なんだ。
もうきっと誰にも心を開かない。
小利口な生き方だと言われてもいい。
傷つきたくない。傷つけたくない。
ただ、それだけ。



寂しくなんてないさ…

>>517-519
レスありがとうございます。
今は体力も気力がもないけど
何とか言い返してみます

仕事ミスした。怒られた。
その愚痴(悩み)を2chの某トピに書いたら
「仕事やめて他の人に譲れ」
「お前みたいなやつは社会に必要ない」
って言われた。
後々考えたら、自分の文章の書き方が悪くて違う風に解釈されちゃったみたいだ。

でも「必要ない」か…。
二重に凹むよ。
胃が痛い。

>>522トピじゃなくてスレだった。

その上司って2chねらなの？ｗ
そんこと言う奴のことなんか気にするなよｗ

>>522
まぁ、2ちゃんだから・・・気にするな。
誰だってミスするし、愚痴だって言うさ。

なにかしたくても行動に移せない・考えが浮かばない・判断できない、、、
一番厄介なのは明日、仕事に行きたくないということです。
昨日今日と連休をとり、昨日は無理言って休ませてもらいました。

悩みはあります、仕事場でのことですが。。。ああどうしよう、救いの手を
いただけませんか。

>>526
よかったら相談に乗りますよ(^^)
何で仕事に行きたくないの？
もしよかったら理由を聞かせて下さい。

上下関係ばかりに目がいって、仕事させてもらえなくて、挙句に会社の信用を落とすようなことをしました。（と、自分ではそう考えています。怖くて誰にも相談できなかった。。。）
それでも、期限まで（契約だった）居座った経歴を持ちます。。。。おかげで今ノイローゼです。

生きるの疲れた。

やりたくない

>>527
有難うございます、仕事ができないとかでは無いのですが
私みたいな社員は働きづめなんです、とにかく。
もう死んだほうがいいんじゃないかとさえ思ってしまいます。

上司に伝えて残業時間は減らしていただいたのですが、明日は過酷な１４時間労働が
待っているかと思うと・・・

>>530
14時間労働ですか！？それは辛いですね…。
自分も毎日10〜11時間労働＋休出５〜８時間していますが辛くて仕方ありません。
14時間なんて本当に信じられません。しかも日曜日なのに…。

日本人は働きすぎですよね？でも体を壊したら会社には捨てられる。本当に嫌です。
貴方は毎日残業をいっぱいやっているのですか？

>>524>>525

落ち込んでる所に色々書かれたから、スルー出来なくて深く考えてしまいました。

少し元気出た。
出来るだけ気にしないようにする。
ありがとう。

つかれた
親に名前呼ばれるだけで心臓が縮む
仕事なのに機嫌が悪いと顔に出てしまうのが嫌
接客は気をつけるようにしてるけど
ずっと一緒の場所にいる同僚はどうしても無理
威圧的な人は嫌いだ
親を見ているようで

俺は平均13時間労働･･･２月に一度くらい日曜出勤。
慣れたがｗ

>>533
＞仕事なのに機嫌が悪いと顔に出てしまうのが嫌
あるあるｗｗｗ演技できないんだよね。
どうしたらストレス発散できるか考えたほうがいい。
＞威圧的な人は嫌いだ
誰でも嫌うだろ。
このﾁｮﾝめ！って思ってればいいんじゃね？

自分が嫌になってきた、疲れた…

おいらも

旦那に仕事辞めてほしいって言えない。昼３時から次の日の朝５時まで仕事でその間旦那の実家で１人ぼっち。
田舎で車もない、近くに友達もいない。妊娠してるからかな？毎日夜中涙がとまらない。
消えたいよ。

>>531
自分が生きていくために働かなくちゃいけないと言い聞かせてるのですが・・・。
日本の社会がおかしいのは日本人である我々もそう感じますよね。
残業は、毎日絶対あるというわけではないのですが、定時で帰ったことなんて
もうここ数年は無いですよ、　　　　あぁ眠れない。

↑
ちょっと意味がわかりませんでしたね、定時の時間から２時間程度の残業では、
うちの会社では残業といわないのです。。。

人って他人の恥ずかしい失敗とか何年か経てば忘れるものですか？私は時々自由の失敗を思い出し、その事を知ってる友人に会うのが怖くなります。はぁ…失敗なんてなきゃいいのに…知人のいない世界にいきたい

>>515
私と全く同じ事考えてる人発見…
本当にこの性格のせいでどんなに苦しんでいるか…
直せるものなら直したいと思って色々してみたけどダメだった。
どうして他の人と同じように考えて仕事をしたりできないんだろう。
毎日毎日、自分が社会に適応していないと実感させられ辛い。
もう社会に出たくない…

何かとてつもなく疲れた。仕事の立場上、上司、部下の前で情けない姿も見せれないし…女にも相談出来ん。でも正直何に対して悩んでるのか分からないんだよな。給与は全然いいし（将来への不安はあるけど）良い家住んで良い車乗って金に糸目をつけず遊び歩いて…。
でも、何かつまらない&やる気が出ない。毎日寝て起きての繰返しばかり。立場上やらなきゃいけない事は沢山あるのに…何でこんなに無気力なんだ？

何か頭がパンクしそうだ。

>>542
下らない遊びしてて虚しくなるくらいなら山奥にでも篭って瞑想でもしてきたら？

543考えが安直すぎ、それとボンボンは根っから屑

543考えが安直すぎ、それとボンボンは根っから屑、成長過程止まってんだから矯正不可

それでは安直でない意見というやつを見せてもらおうか。

私は母子家庭だ

いま電車に乗っているのだけれど、目の前に居る家族が仲良くて幸せそうで、涙が出そうだ

何故、普通の家族に産まれなかったんだろう、って。

悔しいし、羨ましい

でも電車の中で泣く訳にはいかないから、こらえなくちゃだね

>>547
うちも母子家庭だけど、別に他人の家族が幸せそうだからって、何で普通の家族に生まれなかったんだなんて思わない。
母子家庭でも、母子家庭なりの幸せってあるし。私はこの家に産まれて幸せだと思ってる。

女房が出て行った。
そんで離婚。
俺が怒鳴ったんだけど本当は出て行ってほしくなかった。
今更言っても遅いんだけど。

>>549
今すぐ追いかけなって。
もう一回話し合ってみなよ。
このままだと本当に後悔しまくるぞ。

>>542
鬱の兆候あり。真面目な話、医者行け。


>>549
それは辛いでしょうね。
溜まったものを吐き出すために、知り合いなどに、酒＆愚痴に付き合ってもらうと少しは楽になりますよ。

>>542
それは自分が本当に望んでいるものではないからですよ。
きっとたった一つの安らぎがほしんですよ。

とっくに離婚成立ですよ。
当時は意地になってたような気がすると今になって思うだけ。
悪いのは全部俺。
女房はいい奴たっだ。
幸せになってほしいと思うよ。
でも最近時々考えて落ち込むね。

鬱なんですかね？自分では違うと思うようにしているのですが…。確かに自分がやりたい仕事をしてるわけではないです、ただ辞めるに辞められないし。お金を使う事で誤魔化してる感じですね。どうすればいいんでしょう？やっぱり病院ですかね…。

ちなみに自分はボンボンではないです。頑張って今の立場&収入まで上がってきました。

>>537
旦那の会社の近くにアパートでもみつけたら？
旦那のいない義実家ってつらいもんね。
義実家がいい人でもつらいのはつらい。
まだ昼間一人でいる方がましなんだよね。

>>554
自分がやりたい仕事をしている人間なんて一握りだよ。
逆に今の仕事にやりがいを見つけたほうが早い。
あと、病院よりも自分をさらけ出せる相手の方が必要と思われる。

547さんへ

僕も母子家庭です。前はよく他のことをうらやましく考えたものです。

でも大人になるにつれてだんだんとそういうことがなくなっていきました。むしろこの経験は必ず何かにいきると思っています…何にいきるかはまだわかりませんがorz

もう嫌です、社会人３ヶ月目にして限界。今すぐ辞めたい。もう病院行こう。私おかしくなっちゃった…

>>559
限界だと自分が感じたときが限界だ

はぁ

彼女にフラれた…orz 他にも嫌な事ばかり…自殺したい

最近掲示板やネトゲでの暴言・煽りを見るのに疲れました

自分が矛盾してて本当に腹が立つ。
最近どうしちゃったんだろう･･･自分がおかしい･･･
もう疲れた。

>>564
俺も俺もー
解決方法は時間だよ

顔を合わせるとすぐ人を貶してくる奴って何なの？
立場上顔を毎日あわせなきゃいけないから辛い。
こっちが怒った素振りをすると今度は媚を売ってくるし…はぁ

学校生活が疲れます。人間関係もめんどくさい。恋愛はしたいけど自分みがかなきゃだめだ。

出るのは溜め息だけ

もう疲れますた。癒されてーよ!!

担任がとてもウザイです
私や特定の生徒に毎日のように嫌がらせをしてきます・・・

精神的に鬱になりインポになりました。はぁ…

ネットと陰でしかでかい口たたけないくせによーやるわ!!

あ、↑はこの板の人に向けてじゃないです
むかつくとすぐ見てるのわかって日記とかに書く元友達に腹がたっただけ

>>571
俺漏れも

日本ｷﾀ━━━━━━

なんかあったの？

もう駄目だ･････････････

沢山の場所に顔を出すけど全部力不足。もう嫌だ。
バイトにゼミにコンパに、何もかも駄目。明日はバイト、体も心も持たないねこれは。

なんでうまくいかないの??頑張ってるのに。向いてないのかな…もう人生いやだ(__)

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　人生にリセットボタンは無いが
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　電源ボタンはあるんだ。
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　めんどくさくなったら押してみるのも一興だな。
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

何もかもがめんどくさい

職場で毎朝挨拶をシカトしてくれる先輩方がいる。
なんでわざわざ人にストレスを与える物言いや、振る舞いをするんだろう。

こっちはやる気満々で出社してるのに、この二人に挨拶した後は本当にモチベーションが下がる。
何を考えての振る舞いなのか、不思議だ。

>>582
嫉妬だよきっと。腹ン中でケヶッと笑っとき

>>583
おう！ありがとう！
明日も元気に挨拶してやる！

誰か、『大丈夫だよ』って言って下さい。
倒れそう

>>585
なんっくるないさー！

>>585
ありがとうっ(涙)

>>584
相手が間違っていても自分が間違った事をしてなければ大丈夫！
明日も笑顔で元気に挨拶しちゃって下さい。そのうち挨拶が返ってくるよ！
>>585
大丈夫！
>>586
意味ちゃうちゃう。

最近恋愛も勉強も部活も学校生活も学校の役員も友情も何もかもうまくいかない。一つがうまくいかないから、全てに連鎖してしまう。
そのせいでいつも不機嫌で、悪い印象しか与えない。
原因はわかっているのにしない。
そして自分が嫌いになる。全てがどうでもよくなる。
けれど、我にかえると涙しかでてこない。

我に帰れなくなる日が恐い。

他スレにもコピペしています。申し訳ありませんが、気が済むまで書くつもりでいます。
兵庫県中部のよく知られた病院。日本で最も広いネットワークを持つ、この組織を知らない方はいないはずです。私は、ココに足の骨折で３ヶ月程入院していました。 　
藤○○香というナースに虐待を受けていました。
外面良くて天然っぽくて、そんな事するようには見えなかったのに…。
つねられる、点滴を放置される、患部をシューズで踏まれる…風呂で最高温度のシャワーと冷水を交互に体に掛けられる、ライターで焼かれる…　
栃木リンチを彷彿させるリンチに近い虐待に耐えました。
病院スタッフの誰にも相談していません。みなさんは親切な人ばかりだったし、心配をかける訳いはいきませんでした。 　　
警察沙汰にしようと思えば、いくらでも出来ていました…私さえ訴え出れば。弁護士・法律関係の本をアマゾンで買って、真剣に考えた事もありました。だけど、踏みとどまる事を決心しました。
みなさんには感謝しています。 　　　
ホントに辛かった…悔しい。思い出すと今でも涙が溢れてきます。

もういやだぁ つかれた 外にでたい 誰かたすけて…

セロトニン欠乏脳
http://www.papy.co.jp/act/books/1-19393

512です、もう我慢出来ません母親に殺意しか感じません
住み込みの仕事を探して面接に行っても落とされます
まぁ寝ていないから、フラフラして元気も無ければ
気力も無いような人間を雇う人なんかいません
失う物も無いし、別に居ても居なくてもいい人間だし
疲れました、休ませてください

>>593
お金になりそうな家財道具持って売りに行きましょう。
そのお金でカプセルホテルやビジネスホテルに泊まって、よく寝てください。
その後、今後の計画を立ててください。

懲役刑になるような事は避けてください。

>>593
親類殺したりすると執行猶予つかないよ。

>>593
とりあえず今すぐにでも両親から離れたほうがいい。
書込みから判断すると、あなたの両親は異常だ。
早朝から怒鳴りこんだり、めまいで倒れる子供をさらに怒鳴ったり
豚と呼んだりと、普通じゃないから。
このままその状況を続けてると、警察沙汰になることは
避けられないように感じるから、とにかく両親のいない環境へ
逃げたほうがいい。

フラれた…orz

このブログの人も疲れてる。
http://blog.goo.ne.jp/wankokungoo/

落ち込んでる時ほど光射す方を向かなきゃいけないんだよな。
難儀なもんだ…
永遠の夜の中ひとりでいたいのに…

特定の子と一緒にいると本当に疲れる。
周りの友達も私と同じ気持ちでもう関わりたくなくて避けたりしてるのについて回ってくる。
いい加減気づいてほしい。
きっぱり言ったらいいのかなぁ…

>>599
でも無理矢理明るいほうにいこうとして余計に鬱になる･･
てか日本っていやだ。なんか。もっとのんびり暮らしたい

本当に苦しむと人間って顔へこむのな。

別に日本でもド田舎ならのんびり暮らせるぞ。
後継者に悩む農家とか多いから、うまくすれば破格で農地が手に入る。
孤独が気にならないならそういう手もある

みんな貧乏になればいいのに昔みたいに
物がありすぎて不幸だよ

>>603
産まれたときから都会で暮らしてるからあこがれるなすごく。
来年は上手くいけば田舎に住む予定なんだけど、上手く行かなかったらもうおわりだ

田舎はのんびりしてるよ。
ただ、閉鎖的な集落には気をつけてね。
集落の細かい暗黙の了解とかあったり、プライベートなんてなかったり
近所付き合いがウザイから

そうだね…村意識って怖い時あるよね。
私は１年くらい田舎暮らししたいな…中途半端に都会化した
我が町に嫌気がさしてきて…
うるさいくらいのカエルの声をもう一度聴きたい…

自殺率が一番高い県って秋田らしいよ。
農村部における高齢者の自殺率が非常に高いらしい。
孤独にならないように、老後まで友達沢山欲しいよな。

劣等感・嫉妬心が強く、実力がないのに受験勉強だけはできたので
プライドだけは人一倍高く
他人が少しでも優しくしてくれないとすぐに嫌になってふてくされてしまいます。
しかも女で不細工なので始末が悪いです。

それから、普段から負のオーラが出ているのか周囲の人が精神的に疲れていく
様を見ると絶対に自分のせいだと思うので消えたくなります。
そう責任を感じていながら結局行動に移す努力もしない今の自分を生きているのが
煩わしくて自宅で奇声ばかりあげています。
どう考えても甘ったれなので怒りの矛先が自分にしか向けられず、
自分を守ろうとするエゴと衝突してイライラします。

いつもいつも自分の言葉では一言も話せず、出てくる言葉も思いやりのかけらもない
上っ面だけの文章だってきっと相手にも伝わってると思います。
本当にごめん、そんなつもりじゃないんだよ。ああああもうなんだごめんとかどうせ思ってないくせに

思ってるよ。

>>609
＞劣等感・嫉妬心が強く、実力がないのに受験勉強だけはできたので
プライドだけは人一倍高く
他人が少しでも優しくしてくれないとすぐに嫌になってふてくされてしまいます。

この辺は自分もあるせいなのか共感する

すべてから逃げ出したい。
疲れた。

仕事ですごいストレス。仕事中に涙が止まらなくなってしまって、早退してしまった。明日からどうしようか悩んでいたら、胃が痛くなってきてしまった。もう何も考えたくない。

海を渡って冷たい山脈を越えたずぅーと先の、西の果てに楽園があるらしいよ。
テレビも携帯もネットもないけど、一年中木の実が繁ってさ
でも僕らではたどり着く前に死んじゃうだろうな…

なんだそれ
かなり惹かれる

西方浄土…に生きたままたどり着けたらいいね。
自分次第でそんな生き方も出来るのかなぁ。
全然信心深くないからダメかなｗｗｗ

>>616
同じ事考えてた。

うれしいなぁｗ

その国の名前は｢ガンダーラ｣。
何処かにあるユートピア、どうしたら行けるのだろうか？
おーしーえーてー欲しい！

どっかの風俗店か？

ある事情から今夜彼女と一緒に横浜を離れる事にしました。
でひとつ質問なんですけど新しい住所を知られたくない場合
住民表は移さない方がいいんですか？
それとも住民表は移しても大丈夫なんですか？

店長のバカに心底疲れた。そんなどうでもいい悪魔を気にしてしまう自分も嫌だ。

営業が苦手なのに、保険営業ﾏﾝになってしまった。　しかも親の会社。毎日が辛い。　　　　　　　　　　人と会うのが辛い。契約もとれない。

>>623
俺、固定客のﾙｰﾄｾｰﾙｽだけどなんか分かるわ。
修業の時だと思ってお客さんと話すことに慣れてください。

>>623
ノルマと向き合うより、お客と向き合ってください。
客なんて人間なんだし。
どーせ契約取れないならその方が気が楽なんじゃ。
大体保険なんて誰でも一回入ったらそうそうは変えないでしょ。
だから取れるか取れないかは運なんだよ。で、その回って来た運をつかむかつかめないかは
それこそ話術だったり誠意なんじゃない？やるなら腹くくって頑張って。

はぁ、疲れた
何もしてないけど心が磨り減ってる感じがする

なぁ、井上よぉ、28歳にもなって８つも年下の私に嫌がらせすんな！！
体弱いんだか、頭弱いんだか知らないけど、
年中遅刻してきてはロクに仕事しないくせに、
人のせいにして自分を正当化すんな！

我が儘ばっかり言いやがって、
なんであたしがあんたの面倒見なきゃいけないのよ？

陰で人の悪口ばっかり言いやがって。
あんたと違って若いから悪口なんか興味ねーよ！！

ボォケーが！！

疲れた‥生きてくのがこんな大変なんて十年前なら想像つかないだろうなぁ、頭狂いそう

つ

わからない、何もわからない。自分が存在しているのかわからない。いつ頃からだろうか、
このようなまとわりつく疑問に苛まれるようになったのは。
元はきっと自信の無さからだろう。
ほかのみんなはそれぞれ理由はどうあれ、高校3年間のうち、
なにがしかの努力を行ってきた。
自分は同じ期間、ただ自惚れ、怠惰な生活をしてきている。
いや、高校だけでなく、小学校、中学校と同じように過ごしてきている。そんなやつに自信など生まれ出るわけも無い。常にみんなに劣等感を抱いている。

もう疲れた。
何の為に生きてるのかわからない

ちかれた

６３０

うむ

21歳で仕事(ﾊﾞｲﾄ)をやめて親に頼みこんで大学受験を始めた。
実際に予備校に通いだしたら、話し相手も居ないし
勉強はわけわからんし疲れた…
マジでどうするばいいのか解らん…死にたい

生まれた理由はね、父ちゃんと母ちゃんがセックスして中田氏して妊娠したから産まれたんだよ。
あとは、こういう出生もある。
適齢期に結婚もしてなかったり、子供もいないのは「負け組み」と言われてしまうから
勝つために一応結婚，出産しておくパターン。
適齢期を越えて子供がいないと男も女も性が劣っているとみなされる。
種が無いやら子宮が正常じゃないやらで。
たとえば「俺は金はないが子供はこの世に残した」というだけで
生物的には子孫を残しているわけだから勝ち組み遺伝子となる。
養育費は払わなくてもだ。
人間は本能のまま遺伝子を残し、残ったものだけが生物としての勝ち組みなのです。
まぁ、ようは単細胞レベルが子供を残す場合が多い。
後先なんにも考えてないから子供を残せるのだ。
考えすぎてる時点で俺は負け組みなのかもしれない。
こんな単細胞遺伝子の世の中に自分の子供を残す事自体が子供の不幸の始まりにしか思えないんだ。
生まれてしまった不幸をなんで繰り返す必要があるのですか？

生まれた理由はね、父ちゃんと母ちゃんがセックスして中田氏して妊娠したから産まれたんだよ。
あとは、こういう出生もある。
適齢期に結婚もしてなかったり、子供もいないのは「負け組み」と言われてしまうから
勝つために一応結婚，出産しておくパターン。
適齢期を越えて子供がいないと男も女も性が劣っているとみなされる。
種が無いやら子宮が正常じゃないやらで。
たとえば「俺は金はないが子供はこの世に残した」というだけで
生物的には子孫を残しているわけだから勝ち組み遺伝子となる。
養育費は払わなくてもだ。
人間は本能のまま遺伝子を残し、残ったものだけが生物としての勝ち組みなのです。
まぁ、ようは単細胞レベルが子供を残す場合が多い。
後先なんにも考えてないから子供を残せるのだ。
考えすぎてる時点で俺は負け組みなのかもしれない。
こんな単細胞遺伝子の世の中に自分の子供を残す事自体が子供の不幸の始まりにしか思えないんだ。
生まれてしまった不幸をなんで繰り返す必要があるのですか？

やる気がでないよ＞＜
なんとかして＞＜だれか＞＜

｡･ﾟ･(；ノД`)･ﾟ･｡ばいと行きたくないよおお

ｲﾏ ﾂﾗｲﾉﾊ ｲﾁﾈﾝｺﾞ ﾀﾉｼｸﾅﾙﾀﾒﾉ ｼﾞｭﾝﾋﾞﾀﾞﾄ ｵﾓｳﾉﾀﾞ

ｷｯﾄ ｶﾐｻﾏﾊ ﾐﾃﾃｸﾚﾙ(･ω･)

神頼みじゃ駄目だよ

ｷﾌﾞﾝﾉ ﾓﾝﾀﾞｲ(･ω･)

ﾀﾞﾚｶﾆ ﾐﾃｲﾃﾓﾗｯﾃﾙｯﾃ ﾋﾄﾘｼﾞｬﾅｲｯﾃ ｵﾓｴﾀﾗ ﾁｮｯﾄ ｹﾞﾝｷｶﾞ ﾃﾞﾃｸﾙｶﾅ ﾄ ｵﾓｯﾀﾝﾀﾞ

ﾊﾝﾌﾞﾝﾊ ｼﾞﾌﾞﾝﾆ ｲｲｷｶｾﾃ ｲﾀﾝﾀﾞ…(´･ω･｀)ﾑﾑ

ｶﾐﾀﾞﾉﾐｼﾞｬﾅｸﾃ ｾｲｼﾝｱﾝﾃｲｻﾞｲ ﾃｷﾅ ｶﾝｶﾞｴｶﾀﾃﾞ…(´･ω･｀)

学校にいるときは楽しいけど
終わると毎日被害妄想に飲まれてしまふ…

>>589
私は社会人ですが同じ状態です。
今すべて上手くいってません。。
いつかは脱しられると思って一人で耐えてますが・・つらいです。
気づくと泣いてたり・・もうほんとにつらいです。

>>644
いつでも微笑ができるように風呂場で練習汁。

駆け引きされるの大嫌い
ずっとこんなん続くの堪えられない
もう嫌だ

スレのみんなサヨナラ…

自分のような、くずで臆病で醜い人間が産まれた事を非常に悔しく思います。俺はこの世にまったく不必要な人間だ。。。無の存在でありたかった。 永遠に。。それが俺が真に望んでいたこと。

589
644
私も社会人。空回りの毎日です。原因は自分勝手な先輩。人の仕事に横から入ってきて、掻き回すだけ掻き回して去っていく。最悪だー消えてほしいと祈る毎日。

>>647
ちょ待ったーっ！！！
とりあえず、まぁ愚痴りなさいよ。ね？

647の話しを聞きたいオレがいます。

不細工なオレに話してみんしゃい。

最近ふとした瞬間一気に気持ちが沈む。
一回そうなると自分の生活がバカらしくなり、無気力になる。
もうダメかも

自分は自分だ！周りをきにするな！

>>647だけど、学校に嫌悪感を感じたり、彼女と別れたりと…orzです

もう良いや
なんだか私最高に駄目
ただただ疲れたよ・・・ずっと眠ってしまいたい

もう疲れた…
今あるのは孤独と絶望だけ。
生きるって本当に大変だね。俺には人生と戦う力なんてないよ…

顔へこむよな。

かったりぃ

本当に最近精神的にキテる。就職して３年目。仕事上求められることは高くなっていくし、後輩の指導もあるし
いっぱい、いっぱい・・・・大人にならなきゃと思うけど、ついつい後輩に当たってしまう自分に失望・・・
ほんとに辛い・・・

人生、人間関係、すげては自己中が原因、愛で解決する、と思っていたけれど、


そうでもないようだ。
自分にないものを相手が持っている場合に、その相手を理解することがとても難しい。
そういうときには皆さんどうしますか？

バカな自分がムカつく。努力しない自分もムカつく。
休みになると怠けて自分の好きなように金を使って自己満足してる自分がムカつく。
実際は仕事が出来ないバカなんだから勉強すればいいのに余暇に走ってしまう。
もうダメだわ。

>>661
人間は必ず枠組みというものを自分の中に持っている
だから、理解できないものは理解しなくていい。
それは立場上、接しなければいけない立場であっても無理して理解する必要は無いとは思う。

大事なのは理解じゃなくて知ることだと思う。

この掲示板見て、同じような気持な人の見ると、ちょっとだけ落ち着くよ。皆ありがとうと言うかがんばれと言うか。。。自分が嫌いと言うか、、、結局また朝がくるのか。。。消えられない臆病の自分よ、消えて無くなれ。早く早く。。。。。

もう疲れた・・・
違う環境にいけば自分は変われると思ったけどただ馴染めないだけだった
楽しみもなくただつらい毎日を過ごすだけ、もうそろそろ限界がきそうだ

>>663
なんというか、、、相手がこちらに話かける言葉を、相手自身の言葉以外にもっておらず、それをこちらがにまったく捉えられない場合。
こちらの視野が狭すぎて、広い視野でのことが理解できない。
どのパターンが相手を不快にさせるのかも『知る』ことができない。
不快なことがあったら、その都度教えて、ということで今日は解決したけれど、
『理解』できない以上は、何度も同じことを繰り返す。どうしたら・・・

初投稿します｡｡｡
最近マジで旦那に対して精神的にきちゃって精神科にも通ってるのにそれも旦那ゎ出会い系をやっててさ携帯をトイレまで持って行く様になって参っちゃうよ｡

友達ってそんなに大事？
ひとりでいるってそんなに淋しいの？
私にはあなたが理解できない。私はひとりが好きだからあんまり誘わないで欲しいのに断れない。

過去と現在の自分に失望。
やろうとしたことをやらなかった。やらなかった。
自分が悪いのはわかってるからやるせない。

>>668
家族の絆、友達の絆、とかあるんじゃない？
誰からも愛されてない人が一人だったら辛いんじゃないかな。

先週まで凄く自分が幸せで充実してる生活を送ってると思ってたけど、
あることが切欠でその幸せが誰かが我慢してることによって
作られてるものなのかもしれないという疑惑を抱いてしまった
そう思い始めると妄想がとまらなくてどんどんブルーになってく
仲良かった友達もなんか機嫌悪いし、避けられてる気がしてくる

他人を傷つけないように生活してるつもりではいるけど、
なんかいままでその心がけだけで自己満足してた気がする。
それがうまくいってるかどうかは別問題なんだよなぁ。
でもどうすればいいんだろう。わからん。

>>668
一人が好きなんじゃなくて、一人が好きだと思わないとおかしくなるから。


だろ？

最近現実逃避をしている自分が嫌になります…。
嫌なことから逃げてばかりいる…。
昔は一人でいることが好きだったけれど、今は一人でいることに
苦痛を感じます…。一人でいるということは、自分の事が嫌いな自分しか
傍にいない状態だから。
自分が描いていた夢も理想も、信条も…今は曇って見えません…。

>>673
よし、じゃまずは洗面場の鏡から見ることをはじめよう。
恐らく直視出来ないだろうから1秒だけでも良い。
明日になったら2秒と増やせばいい。

1分ぐらい直視出来るようになったら、何かが変わるさ。

大学院、もう辞めたい。
研究室の人間関係に辟易する。
課題が終わらない。
発表の原稿が上がらない。

逃げ出したい。
遠くへ行きたい。
誰も自分を知らない場所へ行きたい。

明日が見えない。
先へ進むのが怖い。
逃げ場所がない。
朝が来るのが怖い。
疲れた。
疲れた。
疲れた。

>>666
自分を責める必要ないと思うよ。
どうあってもソリが合わない人間てのは必ずいるわけだし、
そもそも2人の間柄であなたばかりが譲らなければいけないような立場なのかな。

自分だったら距離を置いちゃうかな。
恋愛も友情もタイミングが大事。ふとしたタイミングでこれまでソリが合わなかった間柄も
不思議となんの違和感も無く仲良くなるなんてこともある。

どのみち現時点でそんな修正点を見出しても、一定以上は仲良くなる見込みは薄いと思うし。
関係のこじれた恋人同士が辻褄合わせにセックスしても、関係修復しないのと一緒。

３年勤めた会社が嫌だ。
営業で歩合制なんだけど、どんなに売り上げあげても
給料遅れるし、給料分割で渡されるし、人間関係もめちゃくちゃ。
誰も信じれない。
同棲３年の彼にもつらくあたってしまう自分が嫌だし。
もう仕事はやめます。このままじゃ鬱になってしまう。
なんかだらだらごめんなさい。。。
誰かに聞いて欲しくてカキコミしました。

>>677
＞給料遅れるし、給料分割で渡されるし、
やばいんじゃない？
退職金出るうちにやめちゃえ

>>672
自分が一人でいることに惨めさを感じる人が、
自身が置かれている状況を自らに納得させるため
「一人が好き」と詭弁を弄する場合も多々あるが、
他人と一緒に居ると極度に精神的に疲れてしまう
がために孤独を求める人もいる。

世の中に居る人全てが人と一緒にいることに喜びを
感じるんだと単純に認識しないほうがいい。

>>679
ただの皮肉煽りでしょ？w

あたまカテェ〜

>>679
ま、煽りと受け取るんならそれでいいじゃん。それもあんたの答えだ。
自分の意見が正しければ自分の意見を信じればいい。
人の意見に耳を傾けたくなれば傾ければいい。

一人になりたければなればいいし、なりたくなければ誰かといればいい。
単純な私はそう捉えていますが。あなたはあなたで別。それでいいでしょう。

>>679
あ〜、わかります。
他人からは社交的と言われるんだけど、
人といるとものすごく気を使ってるから、かなり疲れる。
１人でいるの、けっこう好きです。

でもって、家族仲よくなくて、たまに惨めさも感じるから、
余計に１人が好きと言ってしまうこともあるな。

>>677
転職したほうがいいよ、退職金が出るうちに。

>>676
ハゲドウ！
最近、姉の友達で精神的に病んでる人から、長文の手紙をもらってぐったり。
電話でその人のいいところをお世辞で言ったりもしたのに、
私の家族全員を非難する文面で、しかも最後に食事したいとあった。

うちの家族、たしかに変なんだけど、その人は自分の見方が偏ってて
実際の会話を歪曲して記憶しているから、まともに反論するのもどうかと思って。
食事なんてまっぴらごめんだよ、対等に付き合える相手じゃないし、
どうせ悪口ばかり聞かされるわけだし。その人、グルメなんだけど、
どんなおいしい食事でも、悪口や攻撃的な発言ばかり聞かされるくらいなら、
喉とおらない。安い定食でも楽しい会話ができる人と食べたいよ。

>>671
僕もそんな事思うようになった。
去年の終わりごろから１人の男に「イヤミ」を言われ始めた。
最近では中学のときから仲良かった友達にさえ裏切られた。
傷つけないように傷つけられないように生きてきた。でも傷ついた。
そんな生活ももう我慢できないし、もう学校にも行きたくない。
でも行かなきゃいけない。
楽しかった時の自分を思い出せない。
もうどうしていいかわからない。

>>685
被害者面してるけど、いままで気づかないうちに人を傷つけてたのかもね

>>686
そうなのかもしれないですね・・・。
今日学校休んでゆっくり考えてみます。

おまいらのスレ見て、何度も頑張ろうと思った。やっぱ無理みたいorz

何とかしなきゃ…怖いけど・・・
頑張れるだろうか？
根っこの部分が腐ってるけど

>>689
頑張りたい気持ちがあるってことは頑張れるってことだ。

ここでＣＭ･･･ってワケでもないんだけど
ネスレの「クリスピー物語」って小説付きお菓子を買ってみた。
小説は超短篇が６つ。
悩んでるおまいらに是非読んでほしい内容だった。

>>668 一人になるのと一人にされるのは違う。

>>690
ありがとう
結構這い上がるのって苦しいけど何とかしたい

クリスピー物語興味出てきたんでみてみようかな

>>678
>>683
レスありがとうございます。
退職金すらいつもらえるか分りませんが、
今月いっぱいで辞める事になりました。

>>1 TEST

一人にされるのはつらいね。私は今学校で１人苦手な人がいるんですけど、
入学時、席が近かったのでその人含めた６人で昼ごはん食べてます。
席替えしたものの、また前後の席になってしまったのでツライです。
なんか、その人は私の事嫌いみたいで、露骨に嫌な態度取ります。
無理に話しかけてもお互い嫌な思いしたり、他の人達の空気乱しても
悪いので黙ってますが、その横でその人はやたらハイテンション。逆に
私が話の輪に入っていたら、気に入らないような顔してうつむいています。
どう接したらいいのか分からなくなって、精神的に疲れてしまいました・・
長文すみません。

俺の学校はクラス50人で男二人だけなんだけど
そうなると毎日異性に囲まれて神経磨り減らしながら生活するわけ。
もともと無口な方だけど皆と打ち解けたいって気持ちは凄くあってさ。それなのに出来ないって何なんだろうね？
毎日家で『あの時少しは話したけど、本当に俺は俺として見られてるのか』とか
『なんで明るく振る舞えないのか。』とか考えて涙が止まんないんだよな。
何かうまく言えないけどとにかく辛い

>>696
女になっちゃえばいいじゃん。
俺は男と、片意地張ってたら打ち解けにくいものだよ。

だからといって根っから女にはならないでね。

>>697
そうね…。あたしもそれは考えてたわ。
やっぱりそれしかないのかしら。恋愛感情は捨てちゃった方がいいのかしら(´;ω;)

>>698
ちょｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗ

え−、そのノリで突っ込んでいけばいいんじゃまいか？
徐々に紳士的で男らしいとこを見せていけばいいんだよ。

そうそう。普段オネエでいざという時紳士になれば
ギャップ好きな女子に意識されるように…なるのか？

誰か俺を愛してくれ

リストカット……

コテ外してよ

愛されたい

そうかそうか
ところで誰か俺の金たまシャブってくんない？

袋じゃなくて直に？

もう嫌だ 疲れた…

私も疲れた・・何がなんだか分からない
これからどうしていいかも分からない
母は「どうせ嫌な学校に我慢していくなら
楽しいことを見つけなきゃ」みたく逝ってくる
嫌で学校いってるのにたのしめるわけないだろ、と。
父も私のせいでおかしくなってるし。
どうすればいいんだよ

部活しろ。
文化系じゃなく、体育系な。

既婚でコモチです。先日仕事のストレスで体調くずしました
仕事上たまに帰りが遅くなることを姑は良く思ってない
主婦がする仕事じゃないとか‥ただの販売なのに
姑は旦那へ陰口をたたく。
仕事×�Aで子供ほうったらかしてとかなんとか
日曜仕事のとき子供を頼もうとしても自分は友達と約束あるからとか
まあ小姑にもとやかく言われるので頼もうとも思わなくなったけど
なので実母に月２程度１時間かけてきてもらっています
もう言われるのはいやだと思い、退職を決意告げた後
先日姑がはなった陰口→○○(うちの子の名前)見てたら畠山○○とかぶるわー
だって。人の気も知らないで生活する為に頑張ってるだけなのに‥
仕事のストレスからは解放されるけど
姑とかのストレスはこの先もずっと続く‥
もう本当にいやだ、心が壊れそう
こんな現実から逃避したいとか思いだした
これってヤバイ状態なんでしょうか

>>710
もっと歩み寄ったらどうですか？
嫁姑なんて所詮は赤の他人同士。
お互いが気を使いあって初めて上手くいくんじゃないですかね。
ましてやあなたは後から入ってきた存在であり、主婦という立場でも人生でも後輩にあたる。
職場でも友人でもそうだけど、相手が気を使ってくれて初めてこちらも気を使ってあげられるもの。
いがみ合ってるだけじゃいつまでたっても平行線じゃないですか。
あなたが一人で頑張ろうと意地を張れば張るほど向こうはおもしろくないでしょう。
姑さん淋しいんじゃないですかね。
もっと素直になって甘えたらいいんですよ。甘えてあげるのも一つの優しさですよ。
長いものには巻かれろってね。

>>710
>>711に同意。
それと、『更年期障害』といのも視野に入れておいたほうがいいかも。

参考程度に↓
ウチの嫁は忙しい中、園芸板に常駐して
いくつものバラを育ててこまめに俺の母にプレゼントしてる。

ちなみに家の中は汚いｗ

>>699
最初から男らしさを見せようとするからダメなのか…。
ちょっとカマっぽく攻めてみるかｗｗ
>>700
マジすか！？月曜からカバちゃんばりに頑張ろうかなｗ

ココいいねｗすげぇ癒されたｗｗｗサンクス！！！

>>708
こんなこと言っても何の足しにもならないのは分かってるが、
同じように毎日学校に行くのが嫌でたまらないやつはいっぱいいる。
おれもそうだったし。
でも少なくとも同じ学校に永久に通い続けるわけじゃないんだから。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

かばちゃんは マズイがお調子者なら好かれやすいかもな おもしろければね。
最初は異性として意識されないやつの方が 女からしても近寄りやすいだろ
だれかおれのたま袋シャブッてくれまいか

親父さんと喧嘩して後戻りもできないけど…一生許せない出来事がありました。
怪我して入院まで療養中なのに食材も与えてもらえず、階段下に広告を無動作に置かれ、滑ってしまい少し悪化してしまいました。

ふぁいとぉ

俺の姉は10年近くニートです。風呂に入らず、乞食みたいな姿です。今日、一年ぶりに実家に帰ってみたら家中メチャクチヤでした。俺は他県で暮らしてるので平気ですが、お母さんが不憫でりません

俺は姉が嫌いです。どうしたらいいのかわかりません

>>718
ニートの理由は？

私はおばさんが嫌いです。

>>715がいいこと言った。

どれ、おいなりさんをウチの庭によく来るネコに舐めさせてあげよう。

>>718
俺の兄貴もそんな感じだ。
今はなんとか働いてるけど。
親はなんとかしようと必死だったな。。

以下、参考になれば。
俺が兄貴にしたこと
兄貴として慕う（わずかな良い部分は自分に無いものだから）
欠点は言わない（自覚はしているから）
親に「長男なのに〜」と言うのを止めさせた（追い詰められる兄貴が不憫）
兄貴に親の悪口（育て方が悪かったとしか思えないから）
兄貴の前で親を罵倒（兄貴のコンプレックスを少しでも解消したかったから）
兄貴に親の尊敬できるところを言う（親の愛情、苦労を認識してほしいから）

自分勝手な人間が多すぎてまとまらない職場。ある程度自己主張は大切かと思うけど、協調性が全くない。自分が一番年下だから何かと気使うし毎日疲れる。あ〜仕事辞めたいなぁ。

>>723
私の兄も似たような感じで…
それでもやっぱり軽蔑しか出来ない
兄のことで親に当たったりしてしまう
どうしようも無いって分ってるのに

も−いや
会社のシステムと病院の要求と噛み合ってないのに安請け合いしてくんな！
どうせ全部俺のミスになるんだろ！
そもそもメモくらい残しておけよ！所長！

も−早く辞めてぇ。。つか、どうせ潰れるならさっさと潰れちまえ。

姉がニートになりそう…大学辞めるみたいだしバイトもしようとしない。そんな姉と親が毎日喧嘩。耳塞いでても声が聞こえてくるから嫌だ

>>724
うちは反対に周りの人がみんな優しいのに自分がグズで嫌になる・・・
誰もおれを責めないのが却って重圧に感じる。
店長も何も言わないけどたぶん迷惑がってるんだろうな。
ホントごめん・・・

30無職だがはっきりいてもう人生に疲れてるよ
周りに人間は結婚したり出世したりしてるのに
自分だけなんか取り残された感じがする

それはまずいな

ストレス堪りすぎて疲れた・・

受験勉強したいのに、バイトして家事するのもう嫌…
どうして片親なんだよ！って母親に怒鳴りたいけど、母さんの方が大変だよね(´・ω・｀)


はぁ…

>>727
ここで悩みを吐き出してる人と同じで、姉も苦しんでるんじゃないかな？
今の姉さんには良き理解者が必要なんでしょう。

>>728
いい職場だね。
でも怒って叱ってくれる人も必要かな。って思うと厳しい職場ではあるね。
でもそうやって思えるのはいいことだし、少しでもみんなの役に立てるよう、
仕事を背負いこんだりしてみてください。

>>729
何もしないのが一番いけない。
ボロボロにならない方法は働くこと。
働いていればチャンスは来るよ。零細企業がオススメ。

モチベーションがﾅｯｼﾝｸﾞ('A`)

四月から社会人になって仕事が大変。父親の事業が失敗して父親は仕事をせず家にいる。私たちには隠しているつもりみたいだけど。母親は必死にパートしている。弟は大学一年、妹は高校一年。お金が絶対的にたりない。
親にお金貸したり親の名義じゃお金借りれないから私の名義で借りる。
父親は見えっ張り。金ないのに。それがムカつく。

学校行きたくない。
みんな上辺。みんな作り笑顔。
何で仲いいグループなのに、気を使って気を使っていかなきゃいけないんですか？
やめたいよ。
でも私立だし、せっかく入ったからちゃんと卒業したい…。
でも疲れたから学校休みすぎて、出席日数ﾔﾊﾞｲからもう休めない…
卒業するならあと１日も休まずに学校行かなくちゃ。
やだよしんどいよ…。
どうせ私の事ウザイんでしょ？
もろ態度に出てるよお前ら。

親父の性格なら、職場で虐められるのがわかるなと日々実感してきた。あたしは無事に手術を受けられる身体でいられるのかな。最近はお金もそこついて貧相な食事。ﾀﾞｲｴｯﾄの域を軽くこしてしまったよぅな。３週間運動なし６�`減。

昨日彼女が離席した時に携帯メールを見てしまいました。
怪しい内容の為、問い詰めると出会い系サイトで、
初めて知り合った男とホテルに宿泊し、
肉体関係を結んだとの事でした。
交際して６年になり、既に両親への挨拶も済ませて、
来年には結婚するつもりでいましたし、
日頃から彼女に絶対浮気はダメと自分から言っていましたし、
そういう裏切りは絶対しないと思っていたのでショックを隠せません。
自分なりに彼女の事を嫌いにならなければと思い
考えてみましたが、どうしても彼女の事が好きです。
でも浮気した事実はどうしても許せないのです。
今後彼女と関係を結んだり、何かある度に今回の事をどうしても思い出してしまうと辛いです。
全く想像すらしていなかったのでどうしたら良いでしょうか。
最近仕事も体調も上手く行ってなくて精神的に追い詰められてる時なので
本当に辛いです。
一番大事な物が崩れてしまった感じです。もう疲れた

>>738
彼女を普段から束縛し過ぎてはいませんでしたか？
あまりガチガチに縛られると息苦しくなり
少し息抜きのため他に目を向けてしまいがちになりますよ。
とはいえ、浮気された事実は消せません。
後は他の男性と肉体関係を持った事実を受け入れ
あなたが、彼女を許すことができるかどうかだと思います。

もし仮にあなたが彼女を許し再び交際を開始しても
あなたが過去のことを思い出し、苦しくなるようでしたら
別れた方がいいかもしれませんね。
例え、その場しのぎの感情で付き合い続けても
結婚となるとそうごまかしはききません。

これからあなたは、たくさんの人との出会いが待っています。
もう少し長い目、広い視野を持って人生歩いていきましょう。

>>738
ＨＩＶ検査はさせた方がいいかと。それで事の重大さを認識してもらえる。
それで（−）の結果が出ればこのままｹｺｰﾝしてもいいんじゃないか？

それでも不安なら、
一度抱いてみて、汚らわしいと思ってしまうなら、どうせ将来亀裂が走るかもしれないからさっぱり破棄で。
やっぱりこいつしかいねぇ！って思うなら、このことは記憶の底にしまっとけ。（俺はそうした）

男もＨなんて他の女といつしちゃうかわかんないしね。

お金お金お金。
親も男も弟も。
みんな私に頼ってくる。
私はいつまで風俗に居ればいいの？
もう疲れた。
汚い身体になっちゃって…本当死にたいよ。
もう、いいかな？
もう楽になりたい。

そう思ってるなら情が無いってことかな。
さっさと縁を切るべきではないか？
それか辞めたと言って試してみるか？

>>741
もういいよ。楽になりな。
もう十分してきてやったろ？
これからは自分の為だけにガンバンな。
変な病気とかないだろ？だったら大丈夫。健全な生活を送りな。
その代わり楽にお金は稼げないよ。

レスありがとうございます。

>>739
文章がおかしくなっていました。
お互い束縛するような関係で、
彼女の方が浮気はダメと言っていたので彼女の方が束縛したがってると私は思っていました。
私が体調不良で１週間ほど寝込んで、連絡があまり取れない時に起こった事なので
そういう願望があったのかもしれません。

>>740
今すぐ以前と同じ関係になることは出来ませんが、
検査をしてもらった上で全て振り出しに戻し、
話し合い少しづつでも以前の関係に近づけるようにして行きたいと思います。

発覚した時は動揺して彼女を酷く罵ってしまいました。
許す事は出来ませんが忘れるように努力してみます。
貴重なご意見ありがとうございました。大変参考になりました。

日本が勝ったら明日学校に行く

日本が負けたら休むのかい？

スポーツっていいよね。
みんなが活気づく。

引き分けかぁ〜。あんま行く気がしないな…

休めば？

疲れました。

┏━┯
┃　 │●　←　GK
┃　 │
┃　 │
┃　 │
┃　 │　　o○←FW
┃　 │　 ↑
┗━┷　ボール

この状態で外したFWの人

　　　　 o
┏━┯｜
┃　 │● !?
┃　 │ │
┃　 │ .│ ←シュート
┃　 │　│
┃　 │　＊○
┃　 │
┗━┷

ttp://www.youtube.com/watch?v=b-v12rnA92E

もぁいにちもぁいにちぼぉくらはてっぱぁんのうぅぇでゆぁかれぃて

休みますた

なんだか最近馬鹿みたいに眠ってしまう。
大学生である程度自由なのをいいことに学校も休みがち。
バイトも何故か今年はいってからちっとも続かない。
それまではヒトツのところでながぁくって感じだったのにｌ。。
この怠惰をどうかしたい。
でもなんか感情とかそういうものを動かすことすら面倒でどんどん無表情になっていくよ。。

>>754
やりたいこと、やらなきゃいけないこと
それが無いのかも。

旅でもするといいよ。せっかく大学生してるんだし。

>>755
横やりですまないが、やりたいこと・やらなきゃいけないこと・夢があっても
なんかやる気が出来なくて、行動できないときがある。鬱とかじゃなくて。

要は気の持ち方なんだが、こういう場合は得てして何かのきっかけで
がんばれるようになる。まずは環境を変えてみることだな>>754

それって社会に出たら意味無いつ−か、転職しろと言うようなものだな。
一時的に別環境を作った方が効率的。

すまないが旦那さん、鬱陶しい。
今まで散々私自身を浪費してきたじゃん。もういいでしょ。
あんたの言うこと、いちいち正しいよ。それは認める。
でも、それは全部が私にも出来ることじゃない。

あんたが鬱で何にも出来なかったとき、逃げちゃえば良かった。
あんたが実家に帰ってる間に、子供連れてどっか行っちゃえばよかった。
お金なかったから、出来なかったけどね（今もお金ないし）。
付き合い始めて、実家出てあんたのとこ来て、仕事始めたのに、
あんたの都合で休まされたり、「公務員や一流企業じゃないから｣って辞めさせられたり。
挙句の果てにはﾃﾚｸﾗ売春させられてさ。あんたはバイトすらせずにゲーム三昧かよ。
あんたの欲しいものは何でも買ってあげたよ。酒も食事も全部私の財布から。
あの資格もこの資格も「簡単に取れる｣って言いながら、何一つとってないじゃない。
講座の受講費は誰が出したんだっけ？受験料もタダじゃないよね。
「早く楽させてやりたい｣ってその言葉は、本心ですか？
早く今の仕事を辞めて、あの時のあんたみたいに好きにさせてもらいたいよ。
頭良いし、人一倍努力してんだから、そのくらい楽勝なんでしょ。

自分の事で努力が足りないのは私自身の問題だけど、
これ以上がんばりたくないって思っちゃうのは何でだろうね？
子供らには今はいいパパだけど、私にとっては邪魔だよ。

煙草くらい、一人で吸えよ。いちいち付き合わせんなよ。

旦那に借金がない？うちに離婚すべし！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

情けない奴ら

いろんな人から悪口言われすぎてどうにかなりそう。
ムカつくというより悲しい。

まじ情けねーよな（笑）
そんなやりたくねーなら全部やめちめえ！やりたくても出来ないやつはいっぱいいんだよ、なんでも出来る環境、体があるだけ幸せだと思え。くだらないわ

間違っても言われたことを溜め込むんじゃないぞ、体調崩すからね。
サラリと流すくらいの図太さをもてればいいんだけど、こればっかりは人間の性格
だから何ともいえないところがあるよね。

彼の実家で二人で同棲してるけど差押えだの和解解除通知だの請求がきてる。
私はまだガキでよくわかんなくてそれ何？ってきいても、何でもないよ、〇〇は心配しなくていいの。とか言われてろくに教えてくれない。
でも親にきいてみたら、こういう請求くるのはやばいそうで。
今日は水道とまったし彼氏の携帯もとまってるし。
私も前のバイトやめてもうすぐ一年たつしいい加減働かなきゃいけないのにコンプのせいで中々踏み出せないし自分最悪だ。
今だに親の脛齧って水道代一万貰って…親は彼氏に切れてて今度またこういう事あったらもう帰ってこいと。
彼の給料は別に悪くないし生活出来る範囲なのに酒とパチンコで月五万は削られてる。
そんなんじゃ生活出来なくなるよって言ってもじゃあ毎日毎日仕事で俺はいつｽﾄﾚｽ発散すればいいのと逆ぎれされた。
どうしよう…いい加減バイトみつけないととんでもない親不孝者だ。
でもなんか何もしてないのに疲れたのは何故だろう…考えすぎなのかな頭痛いや。
どこにも捌け口がないから愚痴っちゃった。長文失礼しました。

763
何も言えねーなら言うなハゲ！消えろ

>>765
お前が一番ウザイから消えろや屑

>>759　ありが�d
借金は今のとこＰＣのローンがあるけど・・・
それ以上にうちの実家から毎月5〜10万借りてるんだなこれが。
あと半年。
あと半年たてば、多分良くも悪くも結果が出るので、
それまで「ネットの住人」と呼ばせておくさ。

>>676
レス遅れてごめん！もう見てないかな？
ありがとう。相手もここ見てるかもしれないから、あまり詳しく言えなくてごめんね。
その後はなんとかうまくやってるつもり。
私がそう思ってるだけで、向こうはまた不快に思っているのかも・・・。
でも、「知ること」というのは、すごくヒントにありました！ありがとう！

×　私がそう思ってるだけで、向こうはまた不快に思っているのかも・・・。
○　私がそう思ってるだけで、向こうはまた不快に思っているのかもしれないけど。

１，２回練習に誘われたが、疲れていたので断れば「あいつ冷たくなった」
おいおい、たかが１，２回でか？わざわざ避けたわけでもないのによ。
ったく、まあちょっと放置しておけば落ち着くだろう。と思っていた。

２ヵ月後。
ある友人から。「なんか、あなたが最近冷たいって聞いたんだけどなんかあったの？」
おいおい。まだ、終わってないのかい！
おまえは好き勝手やってもＯＫで、おれはダメか？
おれは、おまえが練習したいとき、遊びたいとき、常にＯＫしないとダメなのか？
いい加減にしてくれよ。

おれはあんたの道具じゃないし、おれの都合もある。
近くにかまってくれる人がいなくなったのもあるかもしれん。
だからといって、何回か自分の思い通りにならなかっただけで、
周りをまきこんでまで思い通りにしようとするなよ。
もう三十路だぞ。こちとらいい迷惑だ。
あんたとの関係だけが切れるならともかくとして、周りの人間との関係もぎくしゃくし始めた。
ったく、もう嫌になってきた。最近、具合が悪いよ。

ある友人がすばらしい奴かもしれないぜ

>>770
その気持ちをちゃんと相手に伝えたか？メールじゃなくて、自分の言葉で。
ちゃんとはっきり断った意図を周りの友人に説明していたにもかかわらず、
そのようにしつこく言われたのなら、相手が悪いよ。付き合い方を考えた方が良い。

しかしな、恐らくあんたの説明不足だと思うぜ。人はな、言われないとわからないんだよ。
いくら自分の中で「常識だろ？」って思っていても、人それぞれ違う。

俺にしたら、あんたの事を心配してくれている、良い友人だと思うよ。
周りの関係がぎくしゃくしているのも、その人じゃなくてあんたの態度が出てるんだろ。

何もできないでいる自分に悲しくて悲しくて涙がとまらないよ。
何かをやろうとしても全てが無意味に感じて体が動かなくなるんだ。
おしゃれもヘアスタイルも人に見せるためのもの。
なんで人の事気にして生きなきゃいけないのかアホらしくなる。

>>758
堕落しきって甘えて生きることを知った男ってのは、余程のことがないと改善しないでしょう。

世間体は考えず、早めに縁を切り、一人で生きさせるか、
人を殺さんばかりの悪女になって夫を虐げるようになるか、どちらかだと思います。

>>774
＞人を殺さんばかりの悪女になって夫を虐げるようになるか

そうなりたいものです。てか、それ目指してます。

>>771
>>772
レスありがと。分かりにくくてすまぬ。初めの３行の人がその問題の人。
次に出てくるのは別の友人ね。
１回ちゃんと話はするわ。周りには何人かには話はしてるんだけど。
そうだよな。分かってくれって方がむりだもんな。

>>773
いってることもわかるが　外見を整えることで　
精神状態がいい方向へ変換していくこともよくある話
休日に部屋を掃除して　髪を切ってみたらいかが？
スッキリさせて新しい一歩を踏み出しなよ。

>>775
貴女は情の深い人ですね。
幸せになれるよう願っています。

大好きな彼氏が×１で子持ちでした。

それも付き合って二年近く経って結婚の話が出た時
彼の態度におかしいところがあり問い詰めて知りました。
二年近く嘘をつかれていたこと、×１子持ちだった現実に
絶望しています。

独占欲が強いから過去に誰かの旦那やパパだった事が許せない。
けどそれを抜かせばやっぱり大好きでたまりません。
どうしても答えが出なくて辛いです。

まだ知らなかった頃に彼に対して持っていた気持ちは
わたしが人生で初めて持つことが出来た宝物であり純粋な喜びでした。
別れるにしろ続けるにしろもう持ち続けることができなくなるんだろうな・・・

>>779
アナタが好きになったのは、「ｘ１子持ちの彼」でしょ？
「ｘ１子持ち」の部分を抜かした彼じゃないでしょ？
全部受け入れてあげたらどうかな？

>>779
母親になる覚悟があるならばですが、
彼氏に何か心の傷があって、隠し通したかったという場合もあるでしょうから、
なぜ言ってくれなかったのかをしっかり聞くとよいと思います。

その上でしばらく様子を見て、彼氏から子供に会ってほしいと言ってくるかどうかで試してみてはどうですか？

>>780
ありがとうございます。
最初は×１と知らないで好きになったものですから、
自分の気持ちにも確信が持てなくなってしまいました・・。
でも、それを知ってもやっぱり彼を好きな自分がいます。
付き合ってきた時間や彼自身全てが嘘だとはどうしても思えない。
思いたくないだけでしょうか？

>>781
レスありがとうです。
母親になる覚悟・・正直想像つきません。
今は子供は母親のほうにいるみたいです。
言ってくれなかったのは
私がそれを知って引くと思ったと言っていました。
狡さなのか弱さなのか・・判断が難しいです・・。

>>782
Ｘ１を隠していたのは彼の落ち度だと思う。その事を責める権利はあるよ。
でも、彼と２年過ごして好きになったアナタの気持ちは嘘じゃないよ。
彼がアナタを好きだというのも嘘じゃない。
それは自信を持って良いと思う。
あとはアナタの覚悟次第。

>>784
ありがとう；；
覚悟は確かにできていなかったかもしれません。
他にも自分の病気や友人の借金問題が重なり
一番信頼していた彼氏にも足元をすくわれて
混乱して何をしても何も感じなくなってしまいました。
どうしていいかわからなくて。

>>783
元妻の方ですね。
養育費のことは聞いていますか？
もし払っていてまだ伝えてなければ、一度彼氏を疑ってみたほうが良いでしょう。
何にしても言われなければ答えられない相手は、結婚生活において支障がでてきますから。

養育費の事を聞いており、
払っていないのであれば、将来請求される事は念頭に置いてください。（母子家庭は生活が困窮しやすい為）
払っているのであれば、これからはあなたの気持ち次第かと思います。

>>785
そういう時こそ彼に頼るべきなんじゃないかな。
彼は完璧な人間じゃないかもしれないけど、この世でたった一人のアナタが好きになった人なんだから。

養育費は聞いたら月にいくらか支払っていると言ってました。
彼氏は最近離婚に関係した話をするとイライラするようなので
あまりできません。それがまた混乱します。
他の話に関しては普通に相談に乗ってくれます。
でもやっぱり裏切られたという気持ちがまだ強くて辛いです。
もともと男性不信なところがあったのでそれがまた強くなってきたように思います。

>>788
アナタが納得するまで彼と話し合うべきだと思う。たとえ喧嘩みたいになっても。
裏切られた気持ちを残したままでは良くないよ。

>>788
ｲﾗｲﾗするのは至極当然かと。。
地道にゆっくり聞いてみてください。

それでは２人が分かち合えるよう、願ってます。

ありがとう。
わたしもこのままではよくないと思うのでもう少し
彼とも話し合ってみます。
そのうえで覚悟が決まるようなら頑張ってみます。
つまらない話を聞いてもらって嬉しかったです。

最近引っ越しをしたというバイト先の人から『これ前の家のカギなんだけど、もういらないからあげる』とカギを数週間前にもらった。
漏れは軽い気持ちでもらってしまってさ、ずっとカバンの中に入れてた。
それでさっき、カバンの中を見た母親が『このカギは何?!』と大激怒。
どうしてもらったかを話したら『こんなにバカだとは思わなかった』『事件に巻き込まれたらどうする』『頭おかしい』とまた激怒。
漏れ、前の家のカギって言うのがそこまで大事なものって知らなかったんだよ。
本当に適当に渡されたからまぁいいかって受け取ったんだ。
お母さん、しんどい仕事帰りで疲れていたのもわかる。
心配してくれているっていうのもわかる。
だから急にヒステリー起こして暴言吐くのはやめてくれ…怒るんじゃなくて注意してくれ。
もうなんかへこんでしまった。

漏れ…何でこんなにバカなんだろうorz
こんな性格の自分が嫌いだ。
お母さんも、もっといい子どもがほしかったんだろうな…。

携帯から長文ｺﾞﾒｿ

>>792
まあ、あんまりキニスンナ！
大した事じゃないよ。

★鬱病(うつ)がなかなか治らない人＜難治性＞
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139970699/l50

どこ行っても呪いが付き纏うよ〜
助けて

無理やりの転勤でつらい。見通しも全く立たないし。こっちの要望は何一つ聞き入れてくれないくせに、私ばかり馬鹿見てる気がする

ブログへのコメントを無視された。
あまりに欝になったので、
いつ死んでもいいように、遺書にはお前の実名書いておいたから。
後で後悔しても遅いぞ。

>>796
一度そういう事が続いたら、同じよな扱いを受けるよ。
金銭的や家庭の事情などなければ、転職した方が良いんじゃない？
仕事がうまくいかないとすべてにおいて影響出るよ。
ストレスで体調崩したり、プライベートがおろそかになって人間関係を崩したり。

>>797
んなもん、ほっとけよ！
パソコン上のやり取りだろ？
もっと実生活での付き合いを大切にした方がいいと思うぞ！

やっぱり人間って自分さえ良ければいいんだね
こっちは愚痴とかちゃんと聞いているのに私が愚痴るとなんか適当な返事。
もう気遣うの疲れた。

>>800
疲れてるね〜。
そうだよね、自分ばっかりなんで我慢しなきゃならないんだよ！って思うよね。
まあ、多少気を遣うのをやめても良いんじゃないかな。

本当に精神的に疲れた……。本当に生きている価値があるのか…
他人の一言で傷付いて泣いて… 辛い

自分なんてネット上の言葉に傷ついてるｗ
悲しい

ネット上の言葉より直接面と向かって言われた方がはるかに辛いよ…

そうだと思うけど、辛いのは辛い

ネット上にﾋﾄﾞｲ言葉が書かれてても、私は流しちゃうんだけど あなたは真面目で繊細なんですねッ

怒ってるんですか

疲れた…
悩みなくて幸せそぅな友達見てるとﾌﾞｽで何のとりえもなくて常に悩み持ってる自分って何なんだろぅって思えてくる。
私は考え過ぎてしまぅ性格だから他人のちょっとした言葉で傷つくｶﾗ余計に疲れる…
きっと言ってるﾋﾄ達は私のこんな気持ち全然気付いてないﾝだろぅな。。。

>>808
誰でも多かれ少なかれ悩みのない人なんかいないよ。
誰でも何らかの悩みや苦しみはあるものだ、貴方はちょっと神経質過ぎるだけだよ。
もうすこし気を楽にしないと自分で自分の首を絞めているだけでちっとも生きた心地が
しないと思うよ。
それこそ無駄な気苦労ってものだ。

>>808
そりゃそうだよ。人はあなたじゃないんだからあなたの気持ちをわかるわけない。

あなたの気持ちはあなたしかわからないんだから、もっと自分自身を大事にして
まずは自分から自分に優しくすることからはじめようじゃないか。

確かに私は神経質で考え過ぎてるけど……
でもその人は悩みないって言ってた…

>>807 怒ってないよ 少なくとも私は

>>800
時間が無いとか、
経験や知識が>>800ﾀｿの方が勝るからじゃね？

>>812
だから、なんで棘のある言い方するのかがわからない・・・

自分の悩みは人に知られたくない場合もあるから悩みがないとは言い切れない。
悩みというほどの深刻なものではないかも・・・
いずれにしても一人で悩みを抱え込んでも何の解決にもならないし、表面にも
あらわれるから内面的から自分を変えていって素敵な女性になろうとプラス思考に
もっていけばいいと思うよ。

>>815
ﾏｲﾅｽ思考な人間なので…
物事をﾌﾟﾗｽに考えるのすら難しいんです。。。
ﾏｲﾅｽに考えてるせいで人生損してるって分かっててもどぅしても悪い方に考えてしまぅんです↓↓

>>816
何の取り柄もないっておっしゃっているけど何か趣味的なものからでもいいから
一つでも自信を持てるようなものを持てればいいんだけどね。
一歩一歩プラスへもっていけるように心掛けるしかないんだよね。
女性も男性も外見じゃないよ、内面的なもので魅力を感じるから自信を持って
毎日を送ってください。

>>792
それは遠回しに「この鍵を処分してくれ」って意味なんでしょう。
でもまぁ、母親のその言動は行き過ぎてるね。
疲れてるからってしていいような言動ではないよね。
君は悪くないから。
突然の出来事に対処できなかっただけ。もう少ししたら対処できるようになるよ。

>808
あなたは私ですか（つд｀）゜・

大学入って友達も出来て２カ月経ったら
逆に友達の言動が嫌になった。

きれられないし。
これだから女ってめんどくさい生き物だ。

そして自分がいじられ役なのを卑屈に思い始めて来た。
高校の時は自分も笑えたのに。

はぁ、疲れた

寂しい、疲れた。
実家帰りたい。

会社辞めたい。

一週間の夜勤で、後は日勤に戻れる約束だったのに
ずっと夜勤のまま…

仕事といえば、日勤のミスをフォローすること。
辞めたい。
辞表書いたのに、受け取ってもらえない。
辞めたい。

いま嫌なものみた



嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ


夜はいろいろ考えちゃってやだな

>>822
労働基準局へ電話しれ。

１人で生きてこうと腹くくってる時は良いんだけど、恋をすると、相手に何かを頼りたいとかそ-ゆ-わけでもないのにただ隣にいてほしくなる。
愛したい愛されたい。
でも、やり場のない気持ちなんて廃棄処理しなきゃとは考えつつ…
恋をすると辛いけど幸せ。
逆もまた然り。
すべてが両極端な感情すぎて毎晩吐き気がする。
どうしたものか…
感情過多な自分にほとほと嫌気がさす…

とにかく自分が嫌いでどうしようもなくて苦しくて死にたい。
顔が嫌いでどんなに頑張って自分を元気付けても鏡を見るとガクンと落ちてしまう。
もう疲れた、いちいち神経質に他人の態度や言動に反応してる自分ウザイ。
誰にも相談できなくて元気なふりしながら何とか自分で変わろうとはしてるんだけど
そんなすぐに解決なんてされるはずなくてムダに過ぎていく時間に潰されそうになる。
毎日が辛いよ、あーもう我慢とかしないで暴れたい、大声出して何かぶん殴りたい。
母親の姉が物凄い美人で性格もサバサバしてて、おしゃれで細くて。
なんで私はおばちゃんの子に生まれなかったんだろうって、少しでも考えてしまう自分が嫌い。
死にたいけどこんな私でも死んだら家族は悲しんでしまうだろうからなにも出来ない。
とにかく疲れた。もう駄目かも

>>825
両極端な感情があって当たり前じゃない？俺も場面場面で同じようなこと思うよ。
問題はそういう気持ちを自分の中で消化せずに、相手に伝えることだな。
女性は割と一気に相手に伝えて、男側は重く感じることがあるんで
少しずつ、自分はこういう人だと相手にアピールすればいい。

>>826
俺はあんたのレスを見て、「自分のこと、好きな人なんだな〜」って思うけどな。
だって自分の気になる部分を感知しているみたいだし、他人の振りも気になる。
それって「自分自身を変えたい＝良くしたい」って事なんじゃない？
普通、自分の事がどうでも良かったら良くしたいという感情なんて生まれないし、
イライラなんて起きないでしょ。

あんたは少なくとも他人より自分の事が好きなんだよ。ただそれに気づいていないだけで
人の評価や表面上の行動しか見ていないだけ。
「実は自分のことが好きだった」と思うようにしてみたらどうでしょうか？

>>825
無条件であんたは素敵だと思う。

俺はコンジロームという一生治らない性病になった
最初はお先真っ暗だった
今は抗鬱薬のおかげで少し落ち着いてますが、人を見るたびにぶん殴りたくなります
この怒りとストレスをどこにぶつけたらいいでしょうか？

はああああああああ

27歳子持ちで会社辞める予定。
退職届は出し、次の就職先も決まっているが、2人目が出来た可能性大。
かなり鬱。

>>822 こっそり次の職場を見つけて今の職場はもう行くな。一週間くらい欠勤した後で辞表を郵便で送れば、会社も>>822を職場に引っ張り出すより新しいのを雇った方が早いって考えてそれ以上は言ってこないよ。
ただ退職金は絶望的になるけど。

>>833
何故？
普通に退職金貰えばいいじゃん

あ
ごめん間違えた

もう全てがいやだ
終わってくれ
全て消え去ってくれ
全てから解放されたい
そんなことができたらなんて楽なんだろうか・・・

裏切られる人生に耐えられない。
人を信じようとして、新しく友達作りをして、やっぱり裏切られる。
こちらが拒否すると、拒否した私を罵る。

せっかく友達だと思っても、人を利用するだけの人ばかり。
何故、こんな人と知り合ってしまったのだろう。

しかも嫌いな人からは、友達を作ろうとすると私の影口を言い
せっかく親しくしてきた友人を、私に近づけないようにするのも
その人の言うことを聞いて、離れていく友人にも嫌気が差す。

影口などの噂のある人と関わりたくないからって理由。

ああ、この人達、友達じゃないんだって、思い知らされてへこむ。
うざい人間関係から開放されたい。

(´･ω･`)はぁ

>>837
あなたは私ですか…？
全く同じ境遇。全く同じこと考えている。
本当に辛いね…。

http://hp34.0zero.jp/609/jbtgh482/

いじめ、非行、リスカ、引きこもり、ＯＤなど相談乗ります☆

結婚して8ヶ月…知らない土地で知り合いも誰も居なくて辛い…そのうえ旦那が会社の女と浮気してる…。毎日辛くて誰とも会話もしないで気が狂いそう。消えてしまいたいよ…

>>841
友達がチャットの登録をして収入を得てるよ。
Ｗｅｂカメラ使って男の人と喋べるだけで、喋った時間分だけ登録先からお金もらえるらしい。
Ｈな会話にもなるらしいけど、うまくかわせば問題ないって。

こんな会話の持ち方もあるってことで。

>>841
新婚８ヶ月で浮気？
あなた　寂しさから　いわゆる疑心暗鬼にとらわれているのでは？
旦那にちょっと無理言ってでも実家というか知人のいる場所へ
しばらく里帰りしたらどうだろう？
のんびりして　友達とおしゃべり　してリフレッシュしたうえで
家に帰りそこで新しい生活という課題に取り組もう。
いまのあなたに必要なのはなによりもまず休息なのでは？

はあ
しにたい

>>841
新しい土地に引っ越して来ました(既婚者)
年寄りが多くまったく知らない土地なのに年寄り達が困っている事を改善しようと思い行動
していましたが　ただ今改善のための行動が否定され一人でいます
カーテンを開けずに話す相手も相談する相手もいません　ヒッキーな感じです
外の天気も温度も解らない日も有ります　声を出さない日も有ります　幻聴も出てきました
病院で薬をもらって上手く保っています　薬は飲んでません　
何か頼る物を作るとけっこう落ち着きます　私の場合は薬を持っているので駄目だったらいつでも
飲める安心感に頼っています　そして毎日お金のかからない楽しい事が無いのか探す事で
気をまぎらわしています　
小さな事でも何か楽しい事を出来なくても探すだけでも気がまぎれませんか?
ちなみにこの町は「日本一貧乏な市」「日本一赤字の市」です

>>841
のんきに泣き言いってるなんて勿体ですよ。
不倫の証拠をあつめて、女に慰謝料請求しましょう。

孤独って何やっても何やってもつまんないですよね・・('A`)

>>845
おつかれさま
田舎は変わりません。なにがあってもね。
都会に戻れないの？

同僚の女性に
意味深な事言われて仕事押し付けられました。

嫌われてるんだろうと思われ。
気になって気になって気になってしょうがない。

言われてから心臓が痛みっぱなし

何言われたん？
いや、差しつかえなければ…

>>768
がんがれヽ( ･∀･)ﾉ
そしてくれぐれも無理はしないでね

仕事がろくにできない自分
精一杯やっているが、うまくいかない
そんな自分に絶望感。。。
上司の説教、愚痴でストレスage
同僚との格差でプレッシャー
交通事故による精神破壊、体調不良。
頭痛、めまい、はきけ、食欲不振
バイクの破損。
事故後の保険屋と相手と戦いと損害賠償。
水道止められる


もう、疲れました。

そりゃ疲れるわ。

数人の同僚で後輩に業務教えてるんだが

「ワタシは後輩に明日説明する気力がない。
　なので○○君やってくれない？」と言われた

ワタシが他の仕事が急がし目で
他の同僚といっしょに後輩の面倒が見れなかった。

その女は気力がない、とかいう理由をつけて役目を交代するような
タイプじゃない

「お前仕事してないから、やれよ」といわれたも同然と判断してます。

以前からその同僚とはなんか会話があわない、馬が合わない
同僚はデキるウーマンタイプ、
ワタシは暗めな男です

ああ心臓が痛い

君は毎日　一生懸命だけど
うまくいかなくて 失敗ばかり
くじけるな
あきらめるな
今は決して無駄じゃない
明日も頑張ろう

>>822
ちゃんとした企業でいいですよね？一応確認だけして
それを前提にカキコします。
私も>>822みたい事があって、その上なかなか
辞めれなかったので
社長宛てに内容証明郵便で辞表を送りつけて
それでも辞めさせてくれない所か罵倒までしてきたので、
会社であった事と辞めさせてくれなかった事を
労基にチクリ入れたら、しばらくしたら辞めさせてくれました
無事に就職も出来たし
何が起こってもいい辞める覚悟なら、ここまでしたって
いいと思う
明らかに労働法無視な会社で悩んでいる人がいらっしゃるけど
バイトですら最低限の保証はあるし、
体と心を壊してまで勤めようとする必要はないよ

>>854
仕事する気力がない、ってなんだそのあからさまなヤル気ない宣言はｗ
ヤル気ないなら帰れよって言ってやんな。
そんな奴のどこがデキル社員なんだ、面倒な事をするのが仕事というものだとでも説教してやれ。

他人の陰口ばっかり言っている人が　影口を言われてへこむところが見たいと
思うこの頃。
人を陥れる言動を言った人って、しっぺ返しってないのかな。
その人が陥れられてる姿を見たい。

もう自分　末期だな。疲れた。

疲れた
おまえなんもやってないだろとか言うな！！

よく考えたら疲れたことが無い俺

>>854
あなた自身が、ものを言いやすい男ではないかと
すこし背筋を正して
仕事する気がないなら帰れと言ってやれば？

>>845
理想を求めて傷付いたときは辛いですね。
次に人と会話する時のためらいや後悔はよく分かります。

結論から言えば、アプローチの方法が良くなかったのでしょう。
人間、歳を取れば取るほど現状維持じゃないとダメって考えが出てきますからね。
時間を掛けて周知徹底し、改革する必要はあると思います。

一度、話の分かりそうな人に相談されてはいかがですか？

>>858
そう思っていれるのは、貴方が真人間だからです。
末期の人間はそれにすら気付きませんし、気付いたとしても脳内正義を作り出します。

>>860
１５歳まで疲れ知らずだったよ。
ここ１５年は疲れっぱなし。

理由も分からず避けられている……

容姿には必要最低限気をつかってどぅみてもﾌﾞｽには見えないようにしてる。

しかし性格は暗い…

こんな場合どぅしたらいいんでしょう…

こんなこと今まで一度もなかったから…(涙)

死にたい。
嫌われてた小学校生活、精神的に疲れた中学、友達のいない修学旅行、そして何もかも嫌な現在
思い出すと本当に死にたくなる。
もう嫌だ。何もかも。何で生きてるのか分からない。
これを吐き出す場所は２ちゃん以外ないorz

>>865
笑顔のトレーニングをしてみたらどうかな？
鏡見ながら笑顔の練習をするの。
明るい表情になって人に好かれやすくなるよ。

>>866
何故何もかも嫌なの？
もうちょっと掘り下げて考えてみたら何か発見があるんじゃないかな。

>>866
なんで友達いないの?

母親が架空請求ハガキで騒いでいる
以前わたし宛てに請求の葉書が来たので散々説明したのに
また騒いでいるので、外に出てます。
人の話は聞いてくれないし説得やりようがない
親って生き物はこんなに馬鹿なんですか？
うんざりします父は無視しているしどうしようもない家族だよ
単に八つ当たりしているしか思えない

すみません吐き捨てさせて頂きました失礼します

申し訳ないが>>867に追記。
笑顔の練習の他に、ﾒﾁｬｸﾁｬ変な顔の練習もするといい。
奥に眠ってる顔の筋肉を動かすのだ。
>>866もやってみれ。

>>869
どこにでも住所書くな。書くから来るんだ。と言ってやれ。

ぬるぽ

唯一の悩みが顔なんだけど、ホント不細工な顔してて、人に会うと舌打ちばっかされて、余計にがん見されるし。あぁ･･････顔変えたいよ。辛いよ。顔のおかげで性格も悪くなったし。死にたい

>>872
『唯一の』か。君はよっぽど素晴らしい人間なんだろうね。

見逃すとこだった(´・ω・｀)
>>871ガッ！

結局消えたくえも消えられない、ここに素直な気持書くだけ。そして誰かにけなされ、誰かに励まされ、。ただそれだけ。自殺できた人をとてもうらやましく思う。できるだけの力があったと言うこと。無になった事。素敵です。早く行けるよう努力します。誓います。

まあ仕事も適当に終わったわけだが
皆さんのおかげでちょっとだけしゃんとした気分
ありがとう

>>872
顔だけが悩みなら、整形しろ。
カネあるんだろ？

>>872
原型より表情だと思うがなぁ。。

仕事上、色んなとこの看護婦みてるとよく思う。

最近本当に精神的に疲れてる。本当に疲れてる。何も楽しくない。誰にも会わずに静かに過ごしたい。

あーあっかれた

ようやく内定が出た。
でも、彼氏にもう大事な存在として思われていないんじゃないか。
彼は自己保身型で、私は尽くしがちなのかもしれない。
言いたいことや聞きたいことがたくさんあるけど、うざがられたり不安なことをぶちまけるのが恐い…
彼氏のことで考えたり、いや考えたりなどしていない、心と頭をもやもやさせることに疲れた。
一人暮らしの部屋ですごすのはつらいから、今は電車の中だし、天気すごくいいのに、
心の中は嵐でも快晴でもない中途半端な曇りみたいな気持ちで、あぁー

人と知り合って話す時心から楽しめません。アメリカ人とか特に苦手。
あのノリで話しかけられると苦笑いになります。
バーなどに行ってもカウンター越しに話しかけられると何を話せばいいかわからなくなります。
あたしはこのまま無理に話さなくていいのか。
なるべく話すようにすれば話せるようになるのか。
ほんとうは話したいのに。
こんな人いますか？

あのね、何でもそうだけど難しく考えすぎると、な〜んにもできなく
なっちゃう。自分の気持ちに素直になることだね。無理してもつまらんし。

旦那と真剣に別れたいと思ってる。
でも、子供を連れて出る勇気もない。
とりあえず、私だけ家を出ようかなと。
いても、怒鳴り声を子供に聞かせ、無理難題を言われるだけ、本当にしんどい。
一応、仕事は決まったし、公団を借りれそう。
土曜日曜、祝日は私が見て、平日は旦那が見る生活を選ぼうかと。
けんかしても、家にいたほうが、子供のためなんでしょうか？
完全に子供を渡してあわない方がいいのでしょうか？

今日は晴れてやがる。気分的にはザーザー雨降る方がありがたい。
晴れてると、外でがさがさ元気に動いてる連中がうざい。前の家の独身オサーン、
しょっちゅう昼間に車をいじって、今もウチの家の前でアイドリングかよ。
こっちは家で仕事してるんだ。考えている最中に邪魔すんな。
大体今やってるのは、仕事を取るための準備なのに・・・進まないと無職なんだよ。
これだから夏はイヤダ。あ〜欝だ。

>>884
友人は、ダンナを追い出しリコーン。メインで働いてたのも彼女だし、たぶんマンションも彼女の金。
置いていったら子供が可哀相な気がする。基本的に子供はお母さんの方が好きなこと多いし。
何の理由で飛び出したのかが子供には良くわからず、自分が嫌われたのだと思ってしまう。

>>884
旦那がそれなりにでも働いて、金銭的に問題が無い人なら別れないで欲しい。
>>885さんも言うように、子供が可哀相でもあるし、
結婚したからには浮気や性格の不一致等なら、なんとか解決する方法を模索してほしい。

旦那を育てるのは嫁の仕事、
嫁の可愛さを維持するのは旦那の仕事、だと思う。

旦那はそれなりに働いて、・・
私がしんどくなっちゃた。
しんどいしんどいって、１〜２時までアダルトビデオを見て、ゲームしてあたりまえじゃんって。
確かに自律神経失調症でしんどいのはわかる。
でも、いいっていわれていることをしない。しんどいって。
何からも逃げ回って、誰かがしてくれるのを待ってて、それでケチをつける。
どうしようもないこどもだ。
家にいるなら、家賃半分、食費、子供の養育費半分、１０万円以上だせって。
いままで自営業なので、給料はもらったことないし、貯金もない。
生活費は十分にもらってたけど、借金だし。
仕事が決まったとは言え、したことのない工場の仕事。
子供のために残業もできないから、たかがしれてる。
出ていけないように、だだをこねられても・・
出ていきたい、でも子供の事を考えると・・どうしたらいいのか
しんどい。
ちなみにパパっ子なので無理矢理連れていくのはつらい。

>>887
結局旦那の精神病が原因？
精神病のことはわかんね−な。欝ならわかるけど。

難癖付けて働かないだけの人なら離婚したほうがいいと思う。
嫁の前でＡＶを堂々と見られる時点で子供の将来が不安に感じるし。

.

ﾌｰ　ﾌｰ

無気力すぎて書き込んだことも忘れていますたorz
アドヴァイスくださった方ありがとうございます。
あいかわらずニートと学生のはざまのような日々です。
バイトしなくちゃと思うんだけど、面接行くんだけど、採用されるんだけど途端にすべて嫌になる…。

>>754
旅したいですねぇ。
一人旅になっちゃうけど。。でも一人好きだしふらっと行ってみようかな。
好きな人といけたら最高なんですが、既婚者さんだしお仕事お忙しいみたいで無理です。
また余計な愚痴をすみません。

>>755>>756
それなんですよ。
やらなきゃいけないこともやりたいことも明確にあるんですけどだめなんです。
んもう本当やる気ない。一日24時間寝てられる。
でもこないだバスの窓から車のジャガーのお店を見たときにふっと何か兆しというか
「ああ私はこういう風になりたいんだった」という感覚が少し沸いたんです。
もう一歩、あと一押し頑張れたらいいんですが…
環境変えたい。。

基地外おやじ。てめぇに関係ねーだろ。

はぁ…兄弟に相談しても自分の話を急に遮って自分の萌を聞かせてきたり、考えをむりやりおしつけてくる…
その上自分の連れの愚痴ばっかいってきて…。人の話をもっと聞けたら，別に避けられないと思うよ
たまには悩みごと黙ってきいてよ…
なんで支え合いしてくれないの??

>>893
兄弟、家族だからです。
身内だからこそ、相手の気持ちが見えなくなるケースが多い。

…そうなんですか?
あ、少しわかる気がします…。気にするほどじゃないですよね…
朝早いレスありがとうです。

>>895
それは支え合いではなくて甘えてばかり言うせい。

今日、公団に申し込みに行く予定。
でたら、本当に終わっちゃいますね。
まだ、迷ってて、答えは出てないです。
しんどいよ〜
何も考えずに死ねたら楽なのに。
子供の事を一番に考えると、・・
答えが出ない。。
けんか、愚痴ぐらいは耐えているべきか・・
でれば、私だけ逃げて楽にはなるだろうけど。
子供が苦しんでるのが分かる。つらい。
しんどいのを一生懸命隠そうとがんばって、。
子供が一番しんどいんだよね。

スローライフを語るお前！
働きすぎで悪かったな！
忙しくて不幸せだと〜？
お前はスローライフすぎるじゃねーか！
ニートのくせにスローライフ語ってるんじゃねぇ！
お金がなくなるとあわててバイト始めるぐらいなら
最初から働け！
お前は会社勤めをやっかんでるだけだ！

>>897
第三者をはさんで旦那とこれからのことじっくり
話し合ってみたら

話にならない。
おまえの人生だから好きにしろって。
できないことばかり言う。
とりあえず、別居か、無視をしあうか。
子供はどちらが幸せなんだろう？

やっぱり高３って学校辞めないほうが良いかな？

>>901
そりゃ、そうっしょ。
あと、9ヶ月弱で卒業だよ。
今辞めると後悔するって。
せめて高校は卒業しようよ。

高３ならもうちょっとがんばってほしい。
私も高３で辞めようと思ったことが有る。
理系だったけど、急に勉強がわからなくなって、定時制も見に行った。
理由がわからないけど、出席日数だけ気を付けていれば、なんとか卒業できるのでは？
もうすぐ、夏休みだし、辞めるのはいつでもできる（私も家を出るかどうか悩んでいるところで偉そうに聞こえたらごめんなさい）
定時制に行くなら、あと２年になってしまう。
時間がもったいないかな？
友だち関係だとつらいよね。がんばりすぎず、最低限こなせたらいいね。
卒業さえできたら、学校の間の成績は全く関係ないよ。
トップもギリギリもおなじだよ。

住民のみなさん初めまして。相談にのっていただきたくカキコします。
先日、就活で知り合った女性が迷惑してると警察から連絡がありました。
そうです、ストーカーと言われたんです。毎日電話したわけでも、メールしたわけでも、家を知ってるわけでもありません。
なのにたった数回の電話とメールで「警告」と言われました。
もちろん、もう関わりたくありませんので連絡などしません。
しかし、警察に言う前に私になんらかの形で言うのが定石じゃないの？
とか思ったりしました。どう考えてもハメられたように思います。

これを見てどう思うでしょうか？教えてください。

>>904
メール電話の内容にもよるだろ
相手が嫌がってるのにしつこくしてるんだったらアウト
外見がブサでストーカーっぽかったらアウト
今の世の中危険だからねぇ女の子も大変だよ

>>905レスサンクス
嫌がっているのがわかりませんでした。警官が代弁して教えてくれたのでやっと理解できましたが・・・
ストーカー規正法ってかなり大幅に取り締まれちゃいますよね・・・もう女の人とどう接すればいいのかわからなくて
この「警告」ってのがどれだけの罪になるのかも心痛で・・・

昨年、転職しました。　新しい会社にも概ねなじめていますが、
嫌な上司がいます。
私は３８才　そのおっさんは５５位で　定年までまだまだいます。

最近、そのおっさんに目を付けられ、何かと　怒られます。
（叱るのなら良いのですが、気分次第でイチャモンをつけられ
先日は受話器を投げつけられました）

先日、子供もうまれ　簡単に転職も出来ない今日この頃
なにか仕返しができないか・・・。
もし、この板に　おっさんの携帯Ｎｏや自宅TELなんかのせたら
どうなるだろうなんて思っています。

実際、載せてしまって　いたずら電話がかかり　少しはすっきりすると
思うのですが、載せた事から　自分が割り出されてはまずいと思う
小心者の自分がいます。

>>907
受話器を投げつけられたとは大問題だね。
一種の暴力行為だよ。他の上司に相談はできないの？

あなたの悔しい気持ちも分かるけど
でも、上司の携帯や自宅番号を載せたりするのは
良くないよ。それをやればあなたもその上司とレベルは一緒。
いずれ、その上司にしっぺ返しが来るから。
自分のレベルを落とすような行為はやめとこうよ。

904です。もう本当に死にたい・・・なんでこうなるんだろう
真面目に生きてきたつもりなのに
なんでだよ
ほんとしにたい

>>909
物事の捉え方や考え方は人それぞれだからね…
あなたは迷惑かけるつもりじゃなかったのに、
彼女はストーカー行為として捉えていたんだよね。
今はこの手の事は厳しくなっているからね。
線引きが難しいところだ。

910さんありがとう。もう頭の中でそればっかりが回ってる。
もう女の人と関わりたくないな・・・

>>911
でも、女の人はそんな人ばかりじゃないよ。
今はそんなことが合ったばかりだから
そう思うのも仕方ないけどきっとまた良い出会いがあるはず。
人生良いことばかりじゃないけど悪いことばかりでもないからさ。

もう９００じゃん
続スレ貼ってくらはい

>>911悪いけど、もしかしたらメールの内容とかが不快だったのかもしれない
私も以前「混浴したい」とかいうメールを送られて気持ち悪いと思ったけど、
向こうは冗談のつもりだったってことがあったし
こういう誤解っていうのは男女間に限らず有りうる

>>904
俺も似たようなものだぁ。
俺の経験だと、好みだとかかわいいとか、そんなんで女を見てると痛い目に合う。
フランクに話し合える仲ってのが重要。
女は顔やｽﾀｲﾙで見るんじゃなく、性格を見てればいい。
性格は人相に出るから、その辺を押さえるようにできれば失敗はほとんど無くなるよ。

>>915
傷付くのが怖いんだね
人相でも案外分からないものだよ

友達Mの恋愛相談乗るのに疲れた。
Ｍはいま遠くに住んでて、全部メール。

彼氏に浮気されて、浮気相手も「自分が本命だ」と主張。
でも、Ｍ・彼氏・浮気相手で話し合ったりしたわけでもなく
結局彼氏はどちらにも良い顔見せてる様子。そのまま両方と別れた。

でもそのあと、ヨリ戻したわけでもないのにＭと会ったらキスしたり。

Ｍは、嫌われるのが怖い、とズルズルどこまでも許す。
その上で、浮気相手の女ともまだ続いてるんじゃないか、私が彼女だ、って…。

そんなだらしない男やめとけ、都合の良い女になってる、関係はっきりさせとけ
って言っても聞く耳持たないのに愚痴ばっか言って来る。
彼氏は良い人で、信じてて、でも不安で、浮気相手の女ののしりまくって…
聞きたくないこと・受け入れたくないこと私が言うと
しばらく返信なし・その後全否定。


すごく仲の良い友達だったんだけど
もう疲れた。
しらないよ。
好きにすればいい。
あんたら３人ともしょーもないよ　って思ってしまう。

愚痴でごめん。
でももうどーしてもしんどくて。

恋愛相談ってどう受ければいいんだろう…

>>917
どうせ人の話なんだからもっと適当にあしらったらいいじゃん
言い聞かせる気力がないんなら意見しなければいい

>>916
やかましぃわヴォケ！ｗｗｗ

苦しい　楽に死ねたらいいのにと思ってしまう・・・
女の人が怖い

全部に疲れてる。

今の仕事、収入、親の借金、能力の無い自分、ままならない精神疾患、人間関係…
最近、うちの会社で保険金の話が出てる。
経営が危なくて社員を犠牲に保険金殺人するんじゃないか…という噂もある。
社長に楽に殺してもらえるよう交渉できないか…と考えてるがへたれなので言えないw
遺族にも保険金が出るなら…殺されても構わないが、仕事中に楽に殺してもらえるて…どうやったらいいんだろ？事務なのに。。

やった後悔より、やらなかった後悔の方が大きいってホントかな？？

やりたい事もあるのに、毎日死にたいって思ってる
死にたいのに、やりたいことがあるから死ねない
自分勝手なジレンマだな俺

漏れ も最近精神的にやつれてる 助けてくれ

どうやったら
こんな気持ち
吹き飛ばせる
のかなぁー

身をもって恐怖を味わうのが一番さ、なるべくこれやったら死ぬなってものを・・・
あとは自分で選択して実行すればいい。

>>922
むずかしいとこだよね。
やらなくてよかったって思うこともあるもんね。
でもやらなくて後悔っていうのより、やって反省のが成長する気はする。
やって後悔することって実際あんまりなくない？あとあとあれも必要だったよなって思うというか
自分はやっときゃよかったって思うことがいっぱいあってたまに死にたくなるよ

間違えた。どうしてもやっとけばよかったってことが一つあって...のまちがい。
もういらいらするまじで。あぁぁぁぁ夏おわれーー

おまいらしっかり汁






ぬるぽ

あああああ死にたい・・・苦しい。。。。どうすりゃいいんだ

死にたい。でも死ねない。精神状態も最悪です。人間関係も。地震とかおきて職場なくなんないかな。

マジでヤバい…
学校(通信制)だって普通に無断欠席してるし…。
宿題も放置。
何事もやる気が起きん。。
頭ではちゃんとしないと駄目やとわかってるのになぁ〜
いつも本気で病気かと思ってしまう。
…ちと精神的にキテるのかなorz

学校爆破したい。もう嫌だ。地獄。あんなとこ無くなっちゃえばいいのに。

>>929
ガっ