家族を自殺でなくした人・その７

些細なことで被害妄想に陥ることない？
心ずたずただもの
どうせ家族の死んだのは私のせい
放っておいてほしいけど、一人でいられない。
こんなところで彷徨っているよ。後追いしそこないだよ。
援助者は自分を押しつけない。カウンセリングの基礎というより人づきあいのマナーでは？

>>952
952しか読んでないけど、
私のせいとかいうの被害妄想なんだと思うよ、一人の責任
って有り得ないじゃない。相手が存在しているから影響
しあうのだから。
人を救う為に自殺するならともかく、誰も救えもしないのに
わざわざ自殺する人っていないでしょ。自分がしたいから
自殺するんだよ、最終的には。

貴方が私のせいだって
自意識過剰になってるのと殆ど同じような感じだと思う。
感傷に浸りすぎると、ますます自意識過剰になるから、
もっと合理的な判断に集中してみると、被害妄想から
抜け出せると思うよ。

>>952
言い過ぎたか
自分がどんなに他人を傷つけてるかを言えば、少しは反省するかと思ったが
被害者妄想のやつは「どうせ自分なんて」って考えるから逆効果だったな。すまん

決め付けなことを言わないで欲しいんだったな
お前の家族なんか俺はしらねぇから何も言えねぇけど
ここでお前さんにレスを返してる人は、みんなお前さんの味方だ
荒らしは除くがな
これは決め付けじゃなくて間違いない。お前が鬱陶しければ荒らすか無視かだ
いろいろ分かってない奴や、かちんとくる奴もいるだろうけど
「お前さんのことを癒そうとした」って気持ちだけは受け取った方がいいんじゃないか？
もちろん「自分が気持ちよくなる」ってのが根底にあるかもしれないけど
世の中で他人のためにすることは全部そうなんだから諦めろ
金儲けじゃないボランティアだってそうなんだからな

書き込みした後、こんなに波紋が広がっているとは・・確かに、人の状況は
ケースバイケースですね。私は両親が姉に集中していると感じ真剣に家族との
絶縁を出来ないか弁護士に行った位です。だから仲良い時間は少なかったです。
姉の書き残したものを読んで初めて近くなった感じです。十年近くにわたる
隔たりは死後1月で理解できました。しかし生きていれば人のもの勝手に読む
わけにもいかなし、やはり、自分がひとつ大人になって歩み寄れたとは思えない。
後悔はしているけれど今が無いままだと、仮に姉が生きていたとしてもそこに
いるのは、嫉妬を超える為に無関心に到達した自分だったと思う。
　話さなければ解らない。話さなければ相手は自己の経験に基づいて推測するだけ。
それは押し付けや決め付けにもなったりする。誤解を解きたいと思えば相手が察して
くれるのを待つより反論した方が効果的だし。私はくだんのＢＰＤのお姉さんとの
やりとりで癒されてはいませんよ。自分がしてこなかった後悔の念を新たにするだけ
です。ただ、書いた通り自分と同じ思いをするかも知れない人を増やしたくないだけ
です。人身事故のニュースを見ると亡くなった本人が気の毒→家族は？に今は考えが
移項するようになりました。
　最近出すぎで板使いすぎと、なんだか冒頭に1000・・が、とか表示が出ると、ケチって
使わないとというような、意味ない貧乏症を発症したので暫くＲＯＭします。色々と関連
ご意見有難うございました。

　

友人のところに外泊中の妹からこんな夜中に電話
欝で動けなくなったって。姉が自殺するまで元気だったのにね。
これ以上愛する家族を死なせるわけにいかない。捨て身で頑張るわ。まず私が自省するところからだね。

いもうとさん。当たり散らしてしまってごめんね。きっと貴方とは会って話せばわかりあえる。
私はスレ主ではないけど継続スレを最近二回ぐらいたてているよ。今回も様子をみて必要なら動く。だからまた書き込んで
このスレに私もお世話になって感謝しているけど
相手の事情や心情の詳細は不明だから当て推量や批判や批評、自分の意見の押しつけは避けてきた。（対人援助の超基本）
ここはつらい気持ちを吐き出し、一人じゃないって思えたらそれでいいのではないかと。あれこれ人に言われて疲れきっている人も多いだろうって。私の勝手な想い。

>相手の事情や心情の詳細は不明だから当て推量や批判や批評、自分の意見の押しつけは避けてきた。（対人援助の超基本）

> 946 ：マジレスさん ：2006/09/23(土) 18:40:44 ID:GLZjJ6DI
> 事情もよく知らないクセに無神経に状況判断したり、人の想いを決め付けたり、批評したり。　（批判
> 本人は慰めてあげたととてもいい気になっているんだろうけど　（当て推量＋批判＋意見の押し付け
> とても腹がたつ！ 　（批判＋意見の押し付け
> 推定 推量 一人よがりの自分の解釈　（当て推量＋批判
> 無神経な言葉でどれだけ傷ついてきたか。　（批判
> この場で同様のだれでも考えつきそうな言葉聞きたくない。　（批判＋意見の押し付け
> 相手の嫌がるレスは不快 　（批判＋意見の押し付け
> どうしてもお節介したければカウンセリングの基本を勉強してからにして。　（当て推量＋批判＋意見の押し付け

超基本ワロスｗｗｗｗｗ

あはっはっは
だからいい子ぶりっ子に疲れて爆発
ヒステリーだって
ごめん ごめん
笑ってやって
矛先が向けられたいもうとさん大迷惑だね
世間にはよくあるよ。
お気をつけて
私もROM
診療内科親子で行ってきます
お元気で

>>959
家族を大切にするのは当然として
自分も家族の一員なんだからな、自分も大切にしてくれな。

ありがとう
この相談板に暖かいマジレスが集まりますように

久しぶりに来てみたら随分荒れてますねｗ

終わってるみたいですから今更なのかもしれませんが、

957さん自身の気持ちは分かりませんが、人の気分って移ろい易く、
たまにカッとなってしまうこともあるでしょう。
しかし、その後に反省し謝罪したのなら、現状での最善を尽くしたと思います。
少し「貴方とは」という限定が他を無視している気もしますけど…

私の個人的な主観でお気に触ったら申し訳ありませんが（今までの書き込みを見る限りお気に触りそうですが）
957さんは他人の考え方を気にしすぎではないかと。
被害妄想も、家族が死んだのが自分のせいだと思うのも、他人の意見の押し付けを激しく嫌うのも、
その表れではないでしょうか。
他人は他人でいろいろ考えてますし、自分の意見もそれはそれでもっていてよいと思います。
他人の行動が自分のせいってのは他人の人格を否定することですし、
押し付けに対しては、怒るのではなく反論するか流せばよいと思います。

もちろん以上も当て推量ですが、参考になる部分があれば使ってください。
役に立たなければ反論か放置か。
皆、（自己満足とはいえ、）あなたのことを思っていろいろ考えてるのです。
喧嘩を売っては役に立つ意見も今後出てこなくなると思います。

　…しかし、癒し／暖かい／思えたらそれでいい、などの言葉や
　　他人のアドバイス等（それが自分を対象にしていなくても）に不快感を示すところから、
　　どうも役に立つ意見は求めておらず、傷を舐めてもらうことだけを求めてる気もしますが…

今月初めに兄が自殺しました。
5年間家族の為に、自分自身の為に鬱と戦ってきました。
2年前自殺未遂した時、遺書を書いて、身辺整理もしていました。
今回は遺書も残さず、身辺整理も全くしていませんでした。
本当に追い詰められて、そんな余裕も無い中、逝ったのだと痛感しました。
まだ兄が逝ってしまった事が受け止められません。
今日あたりひょっこり帰ってくるのではないかと毎日真剣に思います。
そのたびにその時の事がフラッシュバックします。
毎日夜中に2、3度起きてしまいます。
お兄ちゃんが様子を見に来てくれているのかな。
お兄ちゃん、楽になれましたか？

>>962
「他人の考え方を気にしすぎ」という言葉重く受け止めました
（それが気にしすぎということかもしれませんが）
ありがとう。平常心での憤りではなかったとご理解いただけたら幸いです。
いい勉強になりました。ごめんなさい。
>>963のお兄様、誰かが書き込んでいたみたいに
「開放感　多幸感」の中で亡くなったのだったらいいのにね。
長女の鬱と向き合って7年。結果、自殺してしまったけど、7年の苦労が虚しかった。
次女が「両親の哀しみを癒すのに疲れた。私も傷ついている」って
鬱となっても逃げ出すわけにいかない。
親子心中でもできたらいいのにと思うけど、自分のことしか考えない愚かなことはもうできないよ。
どうか>>963もご自分を大切になさってください。
不眠があまりひどかったら、受診したほうがいいかも。

深く考えすぎると、抜け出せなくなる。
時間がすぎるのをそっと待つのがいいかも。

人生、生きてれば迷いだらけ、死んだらあかん、がんばれ

うん、頑張ってみるよ。

957さん、私も今はただ、兄が全てから開放されて楽になっている事
だけを願って日々生活しております。
957さんも7年間一緒に鬱と戦ってらした、ご自分のお子様を亡くされた
というのは私には計り知れない悲しさ、悔しさ、虚しさだったと思います。
私の母も12年前に長男を事故で亡くし、次男までも自死という形で
亡くしてしまったと毎日自分を責め続けています。
私が母を支えた所で、誰も兄の替わりにはなれません。
957さん、誰も長女さんの替わりは出来ません。
けれど、957さん、次女さんの替わりも誰にも出来ないという事だけは
決して忘れないで下さい。
今、957さんを必要としている次女さん、旦那様がいらっしゃるのですから。
綺麗ごとかもしれません。それでも私は957さんには生きていて欲しいです。
次女さんも私と同じ気持ちだと思います。
私の母と重なってしまって、つい厚かましいコメントをしてしまいまして、
申し訳ございません。
957さんも、どうかご自分を大事になさってください。

おつらいでしょうに暖かいお言葉に心より感謝します。
投げ遣りになってスレを荒らして本当にごめんなさい。
次女を連れて診療内科へ行ってきました。
医者から私が子に対して過干渉だ叱られました。 私が寄り添っていないと不安なのがいけないらしい。
難しいですね。
お母さまが自責の念にかられるのもよくわかります。子のことは親の責任と言われ続けているもの。
でも、もうお兄さま帰らない。
生きていれば、あなたのような優しい言葉をかけてくださるかたと出会うこともできる。
たとえ大きな悲しみを抱えていても、みんなのところに、いつしか平穏な幸せな日がくることを、祈っています。

>>934の者ですが

何やらココが丸く収まった？感じがして安心しました。

何とか最近は親父の写真を飾れるくらいの心の余裕が出来ましたが…眠れない夜は親父の顔や声を思い出して涙が出てしまいます。

…俺がいつまでも悲しんでいては供養にならない…判ってはいるんですが、なかなか平常を保つのは難しいものですね。

>>963さん ひょっこり目の前に〜…良く分かります。きっと、ココにいる皆さんそう感じていらっしゃるんじゃないかと思います。
楽になれたかどうか、知る術を私達は持っていませんが、少なくとも、生前以上に心配をかける様な事はしない様に生きて行きたいですね。

こないだ死んでから初めて夢の中に親父が出てきました。親父の家で、いつもの様に何気ない話をしただけの夢でしたが、ひとつ気になる事を言われました。「父さんはまだここにおるけん」…間違いなく夢です。夢だったんですが…どうにも気になる一言でした。


…成仏出来て無いんかな…父さん…。

母を五年前、姉を昨年亡くしました。どちらも自殺でした。一時期は自責にかわれ、家族を責め、家庭は滅茶苦茶でした。妹は不安定になり自傷行為、私も薬を手放せなかったのですが、今はそれぞれが現実を受け止めつつあります。
単純ですが彼女達の分まで生きていこう、と考えられるようになりました。
死んでた母を発見した場面、姉が飛び込んだ場面がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸすることはありますが、対応できる自分を薬で維持できています。

早く薬をやめられたらな。。

957さん、私こそ辛いギリギリの時に957さんに暖かいお言葉をいただいて、
気持ちを救っていただきました。本当に有難うございました。
心がボロボロで、皆様のコメントを有難いと思う一方、自責の念にかられ、
いただいた言葉を真っ直ぐ受け止められない時もあるかと思います。
けれど今、957さんが皆様のコメントを少しでも受け入れる事が出来たのなら、
957さんのお気持ちも少し前へ向いているのではないかと思います。
親が子に過干渉…。今は特に当たり前ではないかと思います。
それも踏まえた上で、957さんと妹さんの心のケアの方法があればいいですね。
生意気なコメントばかりでお気を悪くされたら申し訳ございません。
お互い少しずつでも前を向いて行きたいですね。

934さん、やはり皆さん、ひょっこり帰ってくるような気持ちを持って
らっしゃるのですね。
葬儀や何やらでバタバタしていた時より、ふっと落ち着いた時にやっぱり
いないんだ…。と思うと心が潰れそうになります。
いつまでも悲しんでいたら…。といいますが、良く分かります。
悲しまないでいれるはずありませんもの。
成仏…。目に見ることが出来ない私達には様子を伺うことは出来ませんよね。
私も兄が楽になってくれている事をただただ願う日々です。

971さん、大変お辛い日々を一生懸命過ごしてこられたのですね。
現実を受け止められるまでには本当に長い長い戦いの日々だったのではないかと
まだ現実を受け止められていないであろう私には想像すら出来ません。
お母様、お姉さまの分まで生きていこうと思える971さんを目標に、
少しずつ前に進めたら…。と思います。

お願い！
誰か新スレたててください。
何度しても以下の表示が出る？？
どうすればいいのか・・

ＥＲＲＯＲ：新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。
またの機会にどうぞ。。。
マジレスさん (1)

ホストi60-35-211-145.s05.a028.ap.plala.or.jp
家族を自殺でなくした人・その８
名前： マジレスさん
E-mail：
内容：
い荷物を少しでも吐き出して楽になって下さい
相談者にはマジレスを
スレ違いは誘導してあげてください
煽り　叩き　自殺の是非の議論は厳禁です
よろしくお願いします
前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147530593/l50

自殺する、生きてても苦痛のみ
もう手遅れになってしまった

家族の皆さん、普段から家族で話し合いましょう
そうしてれば今頃俺も・・・

自殺を決意する程ぎりぎりに追い詰められている人は、実際にはあと一歩で救われる状態にある事が非常に多いそうです。
少しだけ忍耐して欲しいです…。

971です。972さん、今も辛いですよ。何故救えなかったのかと自責に支配されます。きっと残された家族は一生自責と付き合っていく事になると思います。

意味もなく彼女らを救えるとした想像を廻らし、現実と比較して落胆する。。繰り返しです。

母とカラオケに行っていれば…
姉と一緒に寝ていれば…

残された者、救えなかった者の罰かな。。

974さん、あなたがギリギリの所でも、生きてらっしゃる限り、手遅れという事は
無いと思います。
今からでも,少しずつでも、ご家族の方と話をしてみて下さい。
ご自分の思いをすべてをぶつけてみて下さい。
974さんの気持ちが救われる事を願っています。

971さん、今も自責の念に苦しんでらっしゃるのですね。
971さんの前向きな思いに、少しづつ立ち直ってきてらっしゃると勝手に解釈してしまった
私をどうかお許し下さい。申し訳ございませんでした。
残された者は一生「あの時こうしていれば…。」という気持ちが頭を離れる事は
無いのでしょうね。
残された私達が毎日をどう過ごしていけば良いのか…。
いくら考えても後悔ばかりで答えが見つかりません。

971さんに禿同。
自殺された家族は連鎖しやすいという。
一人目→まさか家族を悲しませないだろう
二人目→一人逝かれた辛さを知っているから、まさか家族を悲しませないだろう
というのが、予想の範囲外となる。辛さが倍に増加する。
後悔の荒波をくぐるサバイバーとなる。とりわけ「死」は他の後悔よりも
取り返しが絶対できないので、虚しいし消えない。

自責の念にかられている感情はただの悔しさだったと気付きました。
自分より先に最大苦の荷物を降ろした故人への羨ましさ。
そう思ったら、人生が馬鹿らしくなって、私もさっさと死のうと
考えています。
皆さんもつらければ、どんどん死ねばいいと思いますよ。
下手に苦しみながら生き続けても、どうせ死ぬんですから。

そうですね、その考えを皆に伝染させないためにも
早く死んでしまって下さい。

978さん みたいな結論もあるでしょうね。。残された者みんなが全く同じ境遇にある訳ではないですからね。。でも更に辛い現実を生む事を忘れないで下さい。
その余裕さえないのでしょうか…

間違えました。

「979さん」でした。

　自殺する人は、本当に自分が死ねると信じて死ぬ人が多い。確かに肉体は
死んだのだが、霊体で目覚めると、自分が死んでいないことに驚きをもって
肉体を持っていた以上に非常に苦しむ人（霊人）が殆どである。
　本当に死ねる人は、自我の終焉を迎えた人で、釈迦かキリスト的な人だけ
だ。普通の人は、肉体は死んでも霊体は絶対に死なない。

冷帯はよもつくにに行くんですよね

>>980
それがお前の本性。
伝染する恐怖の慄いてる自分の馬鹿さを哀れむんだな。
辛いなら人に自殺勧めてないでお前が死ね
ざまぁねーよ、お前の辛さは自業自得。

気付けよアホ

何必死になってるんだか
背中を押してあげてるだけなのに。

983さん 「自我の終焉」ｸﾘｼｭﾅﾑﾙﾃｨ著書ですか？

ジ〜 (・_｜

m(_ _)m

二十歳のニートですが、ニート歴４年です
姉は家にお金を入れて親孝行してる
私も親孝行したい
保険金目当てで自殺しようと思います

>>985　(=979だと思うけど）
ちゃうちゃう
俺は980じゃないけど
980と全く同じ感想抱いた

お前は怖がられてるんじゃなくて嫌がられているだけ
ゲロ臭い奴が周りに居たら消えて欲しいだろ？
でも別にそいつにびびってるわけじゃないんだ

一生げろくさい思い出と自殺された自責の念とやらに
苦しんでちびってろｗ
怒りで生きる気力復活させてやってんだ、感謝しろよ
このクズ

あしはらのくにに戻ってくることもあるんですね

新スレ立てておきました。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1159562801/l50です。

新スレ変なの湧いちゃたみたい。
すまん、気にいらなければおとしてやってくれ。

>>994
新スレたててくださってありがとうございました
何かここがないと、心のよりどころがない
ほっとしました

俺は

また

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。