人間関係で大事なのはテクニック その2

引き続き人間関係について、考えるスレです

2get

ハァー？

なんでこんな自作自演で埋め尽くされてるスレ立てるわけ？

前スレ
http://c-au.2ch.net/test/-/jinsei/1136736908/n

人間関係は男女ともに図々しいやつの天下。

控え目のやつは、
・理解されない
・つまらない
・忘れられる
・なめられる
・裏切られる
・良いように使われる
・モテない
・孤立する
・寂しいオーラが人を寄せ付けない
・踏み台
・存在価値なし。

以上

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136736908/

>>5
7つ当てはまった…

まぁあ、俺は人間関係が
めんどくさい…と思ってるし
友人達の話を聞くのも
全然、楽しくないのに笑わないといけないし

楽しいのは、オマエだけなんだよ
って言ってやりたいが、何となく言えない
なんて、めんどくさいんだ…俺…

つーかこの本には「気の強い奴」が幸せになれるっていう事は書かれてないよね。
俺はこれが何よりも大事だと思うのに・・・

本？
なんの話だろ。

平気で人を傷つけられるやつ＝強いやつ＝ちょっとしたことでは負けない＝女もうっとりなる＝さらに自信がつく＝成功
こういうのはある。

さて、前スレいじられっ子>>1の自演スレを立てて
くれっちゃった悪い子は反省してくださいね。

>>1さん。前スレ995です。

そーですね。私は第一印象が恐いってよく言われます。人見知りもするので、とっつきにくいかもしれません。

なので、少しでも打ち解けれるよーに自分から話しかけてるつもりですが、さっきも3人で盛り上がってました。

何がいけないのかわかりません。

気が強ければいいだけの話だよ

自分を責めない。

これ最重要。

開き直りは一種の自己満
見てる人は見てる

見てる人は見てるのは最初だけ。
だんだんキャラ化すれば強みに変わる。
しかしだいたいのやつはキャラ化するまえに挫折してヘタれる。

人に見られなくなったらお終いｗ
滑稽な一人相撲と化す。

それが一人相撲にならないのが人間関係の不思議。
むしろ人の目を気にしてるやつが孤立するのが人間関係の残酷さ。
誰も退屈なやつには寄って来ない。

滑稽さを突き通すやつはいざというとき強いんだよ。
みんなそれを知ってるから滑稽なやつを見限れない。
むしろ寄ってくる。
清原みれば分かる。
あんなドアホでも記事になるわ、話題になるわ、きっちり金は貰うわ、
その辺の成績落ちたらヘタれる選手とは違う。
嫁さんも「この人はバカでどうしようもないけどきっちり稼いでくる」
と分かってるからついていく。

>>18
そうなんですか？人の目を気にすると孤立するんですか？

そういえば、私は嫌われたり浮いたりするのが嫌なので、すごい気を使って話したりするのですが、結局浮いたりしてしまいます。

はぁー。難しい。

>>12
そうですね、打ち解けるために意図的に誠実さをアピールしてみるのはどうでしょう？
私が使ったやり方を例に挙げると、テスト前にプリントをコピーさせて欲しいと言われたら
前もってプリントをコピーしておき、それを相手に渡し相手がコピーに掛かったお金を返すと言って来たら、「たいした金額じゃないから」と言って受け取らないようにする
これをやった後は、以前に比べるとその人からの感触が良くなったように感じました
バイトだったら、仕事の終わる時間を過ぎてもすぐに帰らずに、他の人を少し手伝ってみるとか

>>20
うん。
人の目を気にする人は周りから見ると返ってめんどくさい人間になってる。
これほんと。

勘違い野郎が一人いるようです

>>21
ん〜。逆にそれをするとナメられるのでは？

私は学生の時にあなたと同じようなことをしたら、利用されてしまいましたよ。｢こいつに頼めばﾀﾀﾞでコピッてくれる上に授業出なくても資料が手に入る｣って。

>>22
うっとおしい…
相手にそういうのって伝わるんだ。

でも気を使わなきゃーますます孤立するしなー。

>>23
何が勘違い？
ちゃんと言ってくれなきゃ分からない。

>>24
確かにやり過ぎると思いっきりなめれられてしまう事もあります
私はなるべく厚かましくなく、ある程度礼儀正しい人にしか使わないようしていました
まあ相手と状況に左右される事も多いかもしれませんね・・
それではこれの代わりに、なるべく相手と一対一で話すようにしてみてはどうでしょうか？
まだ、>>24さんはバイト二日目なのでこういったチャンスが有るかどうか、わからないと思いますが
人間は集団でいるときよりも一人でいる時の方が、弱くなりますからその時を狙ってみては・・
そしてその時に、相手からなるべくたくさん情報を聞き出すように話せば、後々に役に立つと思います

前スレ>>1さん。

2人でいる時に話すというのは納得です。2人できりというのはある意味逃げ場がないので、話すしかないというのがありますもんね。

私もそう思い、2人きりになった時にはなるべき話しかけるようにしています。

しかし、私のバイトは飲食なんですが、私は家の都合でラストまでできないので、ラストまで残ってる人たちより仲良くなるのに差ができてしまうのです。
バイトはラストまでして一緒に帰ったりすることで仲良くなると思うので。

そうまでして人間関係を築きたい気持ちがわからん
一人いいじゃないか楽で。

>>28
本当に1人になったら、それがどれだけ寂しく辛いことか分かるよ。

明日またバイトかぁ。
憂鬱だなぁ…

へぇ。この２スレ目が立ったんだね。よかったね>>1

前スレから引っ張ってくるけど、
908　マジレスさん　　2006/05/09(火) 22:52:48 ID:7WnwlsPc
・仕事をキチンとこなす
・挨拶はちゃんとする
・同僚、上司の悪口は絶対に言わない
・自分のプライベートな事をベラベラ喋らない（一定のラインを引く）

これで上手くいく。俺の経験談だが。

これはある程度真実を突いていると思う。
ことなかれ主義的だし、仕事だけのつまらない人間と思われるかもしれないが、
少数の仲良しの中にいれば、そんなことも特に気にならない

>>31
自分のプライベートを喋らないことが何故人間関係を円滑にすることに繋がるの？

プライベート喋ってくれなきゃ打ち解けれなくない？

>>31
うわあ、一番まちがってるこいつ

・仕事をキチンとこなす
　（出世の見込みがないのに人より仕事をこなすやつは便利屋として使われるだけ。
　　出世する気なら頑張れ。）
・挨拶はちゃんとする
　（これはおk。）
・同僚、上司の悪口は絶対に言わない
（そんな建前人間は誰一人信用しない。悪口をセンスよく言うやつのほうがよっぽどいい。）
・自分のプライベートな事をベラベラ喋らない（一定のラインを引く）
　（これ、いつの間にか孤立します。さようなら）

>>31
間違ってるもクソもないと思うんだが・・・・

自分の見せ方演出の仕方で
振る舞い方などいくらでも変わる

どの方法が正しいのかは状況によって違うし、その人の持ち味というかキャラで違う

ある人が使えるものも、そのままでは通用しないことだってあるわけでな

まあ、マニュアルしか使えないニート君には縁のない話かもしれんがな

アドバイスしておくと、
「分かりやすい人間ほど人間関係が上手くいく」ってこと覚えておいた方がいい。

何が好きで何が嫌いかを分からないと相手は困る。
逆にそれさえ分かっていれば誘うのも断るのもラクになって人間関係は円滑になる。

ドラマの見すぎかなにかで謎の人間を気取ることがかっこいいと思ってる変なのがいるが、
絶対に自分を追いつめることになるのでちゃんと自分を出していくように。

悪口を完全に封じたり、プライベートを隠したり、こんなの人間関係以前に
周りからすると不完全すぎる人間に思われる。情報がないので近づきようがない。

特に自分がそういうことを明かしてるのに、相手が明かさないとなると、
しだいに誰も相手にしたくなくなっていく。

相手にされたくないなら（相手にされるのが面倒なら）、これやるといいが。
孤立は想像するよりずっと寂しいよ。

ヒント・人は常に自分と同じ意見のやつを探してる

多少スレ違いなんだが
俺は小学校高学年の頃から人間関係に気を遣って生きてきたのに
去年大学を出て就職した後、職場でどん底に陥った奴が、
この年になって
「人間関係は大事だよ…」
なんて上から目線で言ってきた。
ショッキングな一言だった。
そして俺はそいつを含む取り巻きの友人たち全部切った。
俺、なんて馬鹿な奴らに無理して合わせて生きてきたんだろうと思った。
見下されて生きてきた俺の10年を返してくれ。

>>35
そうそう、リアルでもそのくらい自分を出せばいい。
するとこっちは
「客観的なものの見方ができるやつだな。」
「反面、ニートとか侮辱的な言葉で相手を威嚇しようとする短絡思考の人間だな」とか、
君という人間が分かりやすくてラクに対応できる。
すると、そっちも自分を出してる分ラクに返せる。

よほどお堅い環境にいるとかじゃない限り、
意外とそれで人間関係って上手くいくもんだよ。

自分を隠すやつは怖がりすぎ。
周りにいるわがまま野郎思い浮かべれば分かると思うが、
そんなに世の中は厳しくないだろ。
まあ、わがまま野郎にはなってはいけないが。

アドバイスしておくと、
「分かりやすい人間ほど舐められる」ってこと覚えておいた方がいい。

何をどうすればどう行動するかわかりきってるから相手も次第に手を抜き始める。
相手としてそれさえ分かってくれば、どうすれば利用価値が高まるかしか考えなくなる。

マニュアルの見すぎかなにかで付き合いやすいの人間を気取ることがかっこいいと思ってる変なのがいるが、
これも演出である以上、絶対に自分を追いつめることになるのでちゃんと自分を出していくように。

悪口を言ってたり、プライベートを簡単に明かしたり、こんなの人間関係以前に
周りからすると簡単に舐められる。わかりやすいからので扱いやすい道具程度にしか見られない。

特にその場の関係を凌ぐためのテクでしかないから、見る人間から見ると人間関係を作れない奴と思われる。
これもしだいに誰も相手にしたくなくなっていく。

演出し、それを振舞うということは
わかりやすい人間を周りが欲しているだけで、本人という人間性を否定しているのと同じ事。
そこに気付くと孤独なことよりも、ずっと寂しいよ。

>>37
それもあるが、
意外に違う意見のやつと話したくなることも多いんだよ。

どちらにしてもどんなことが好きか嫌いかわからないと困る。

>>40
２行だけ読んだ。

舐められるのが怖いならさっさと人間やめた方がいいような気がする。
舐められたことないやつなんてこの世にいない。
度胸も器量も上には上がいる。

>>40
とりあえず非常に悔しがる人間というのが分かった。
ちと俺は付き合いににくいなお前。
お互い様だろうけど。ｗ

>>43
悔しいとかそういうことではないよ

ケースバイケース

わかりやすければそれでいいわけではない
舐められなければそれでいいわけじゃない

どちらが正しいっていうのは
多様な人間性の否定でもあろうに
価値観の狭い人間では理解もできない話かもしれんが

ただ、状況に応じてどれが必要なのか？だろうに・・・・
マニュアル君はこれだから困る

つか>>36は半分俺の理想の人間像な。
俺も全てさらけ出して大丈夫なほどの経験や自信はないから
そりゃ弱味は隠してしまう。
でもそのせいで失った人間関係も多い気はしてる。
別に弱味気にしなくて良かったなあと後で思うことはあるだろ。

>>44
価値観広くしようとしすぎて主体性なくすのも問題と思うけどね。
ていうか、マニュアル君、ニート、と決めつけが多い君が
価値観広いと到底思えないところだけはおもしろかった。

寝るので、それではまた。

>>46
＞価値観広くしようとしすぎて主体性なくすのも問題と思うけどね
広くして自分をしっかり持てばよろしいのでは？

＞ていうか、マニュアル君、ニート、と決めつけが多い君が
人間関係を築いたあとに舐められないことは必要になるんだよな
自分を軽くしないためにも・・・・・

築くためならば、わかりやすいことは大切だよ
ケースバイケースだが
築けない奴はわかりやすいことから存分に学ぶこともあろう・・・
ただ、そういう人間がどういう人間なのか？　という推測はさせてもらっただけではあるが

自分なりのテクニックで生活送るのはいいけれど
それを人に押し付けるのはどうかと思うよ。
俺は正しい、俺の意見とズレてるのは間違ってる。
なんてレス見ると辟易するよ。
世の中色んな人がいるのに押し売りに見えるよ。
自分が満足ならそれでいいよ。

>>48は>>46に対してまともに答えることが出来てないな。

ってか、このスレはいじられっ子の前スレ>>1がこれ以上いじられないために>>40して不思議ちゃんとなって孤立したのを『周りから一目置かれるようになった!!』と勘違い自慢するスレだから。


そして前スレ>>1の発言を否定すると必ず>>48のようなのが現れる。楽しいよ。

>>50
自分の価値観を多くの価値観に置き換えることと
価値観をそれはそれとして理解することは違う

価値観を広く持つことと主体性がないことはイコールではない

それと
人間関係なんぞ全てが全てでケースバイケース
こうすれば良くなる
そんなもんありうるわけないじゃない・・・・

あったらな
人間関係で悩んでる奴などいない
その一言で全て解決しているはずだろうに


ああ、それとね
>>1とは別人だから・・・
もしも何だったら、>>1が出てきたときに
ボロボロに叩いて二度と出て来れないぐらいにしてあげてもいいよ

ニートには縁のない話だったっけか・・・・
まあ、しょうがない・・

人間関係のテクニックを語る方が愚直にマジレスしてて
反対する方がテクニックを駆使して煽ってる構図
前スレからまだ引きずってるんだｗ

何ウダウダやってんだよ。

お前らは私がどうしたらバイトでうまくやっていけるかどうかだけを書き込めばいいんだよ。
勝手に議論なんかするな。

>>51
>46をどう解釈したらそんな書き込みになるの？ってか、レスする相手は俺か？
>>46にまともなレス返してあげてね。

>>53
それがいいんじゃないか

>>55
１をおちょくってる人のやり方を見てると
「人間関係で大事なのはテクニック」だなあとひしひしと感じるよｗ
スレタイは正しかったね。

>>56
どーゆー意味？

>>53　>>56
語ってわかるものでないのだから
ネット上とはいえ、実際に体験してみたほうがわかりやすいことでしょう？

実際に堪能してみていかが？

ま、話して理解できないのなら
実際体験して分からせるのが手っ取り早いわけで・・・

相手方はそれでわかるだろうし
こちらとしても、遊べるし
まさに一石二鳥だね

>>56
前スレ>>1は身を挺してそれを示してくれてるんだよな。




誰かID:PJDR0VXpの言っていることを日本語に訳してくれ
俺には分からん

>>60
私も分からん。

>>31だけど、>>32からのレス見て驚いた。
職場なんて、表面的な付き合いの場じゃないか。

プライベートなことを全く話さないなんて言ってない。ラインを引けと言っている。
仕事をこなすことが出来る奴は、上司から信頼される。
確かに使われる場合もあるけど。

悪口を言わないことは重要だと思うよ。
悪口を言っている奴がよく言われることとして、
「コイツは俺の前で人の悪口を言うが、俺が嫌いになったら他の奴の前で言うんだろうな」

職場なんて、少数の打ち解けられるグループ作ってつるんでおいて、
仕事上必要な会話をキチンとこなす、それが難しいのに、
一体コイツら何を考えてるのかわからない。
人間関係だけで出世コースを歩むことでも考えてるのか？

>>62
何に関しても神経質すぎ

>>63
いきなり喧嘩腰だな。自分の意見を説明する気ないならレスしないでくれ

なにこの人（笑）

>>64
自分を否定されたからそう感じるだけ
そんな発言でも意見は意見だろ？

>>66
まったくもってその通りだな
確かに俺は神経質過ぎるかもしれん
荒れて欲しくないから、しばらくROMするわ

なんて打たれ弱さだｗ

打たれるのが好きなのはマゾだけ

>>69
早く寝ましょうね坊や

ここでおもいっきりたたかれている>>62と同じ考えで
今まで生きてきたんだけど、やっぱり神経質なのか自分orz
でもやっぱり悪口言うひととは何も話せない。
話す言葉が見つからないんだよー

学校で上手くコミュニケーションできない。。
最初のうちは笑顔で挨拶していい感じでいくんだけど、
それから雑談とかになると、上手く話せない。自分に自信なくって変に空回りしてしまいます。。
どうすればいいんだろう。

人間関係が下手なやつって、
趣味の仲間とかいないんじゃないのかな。
だから職場や学校の人間関係が全てになってしまって、
変に力が入って逆に苦しむとかね。
積極的に趣味が合う仲間作って遊ぶといい方向に向かうんじゃないかなあ。

俺｢○○ってさあ　□□なの？｣
相手｢△△｣
俺｢△△｣
相手｢うん｣

みたいに自分っていつも相手の返答を確認のつもりなのか
反復してしまいがちなんですけど、そういうのって嫌われやすいの？

>>74
特にその「△△」が何かしら意味の無い、
普通に流れる会話の１要素であった場合には、

反復せずに次の流れへ話題を載せた方が、
軽快な会話をする事ができる。

好みの問題だから、
そんなに気にするほどじゃないけど。

何言われてもされても気にしないことだよ
難しく考えるからだめになるの

オーバーリアクションってうざいかな？
なんかめちゃくちゃ「えーっ」とかちょっとしたことで
驚いちゃうの（Ｔ_Ｔ）
それとも相手にとってはその方が嬉しいのかな？

>>77
相手が驚いてほしいみたいに「○○なんだって！！」
とか興奮ぎみに言ってきたらそうしたらいいんじゃ？

>>77
わざとじゃなければorわざとに見えなければ　OK

>>77
うちのダンナはオーバーリアクションの人。
結構人にひかれることがある。。。（Ｔ_Ｔ）
私は慣れてるし他にいいところがあるってわかってるから
大丈夫だけど、やっぱりダメな人もいるみたい。。。
（ちなみにダンナは全く気にしていない）

結局相性？

相性とか言ってじゃあ誰からでも好かれる奴はどうなんだって

>>72　自分も一緒!!コミュニケーションが苦手。。
最近自分だけ浮いてるような気がする。
学校に行くのが憂鬱です。

>>81
それは才能だから。

>>81
誰からも好かれる人なんていません。

そうそう。
誰からも好かれたらその好かれた分だけ嫉妬されて憎まれる。

結局、考える要素が多すぎて、なるようになると考えるようになる

>>84>>85
でもさ、人の輪の中心になるタイプじゃないけど、
なんとなく誰からも好かれてて、「あいつの悪口は聞いたことがない」
ってタイプってたまにいるじゃん？嫉妬はされるかもしれないけど、
表立つことはない。（その人の悪口を言う方が悪く思われる）

そういうタイプってどうしたらなれるのかな。

36を読んで孤立する理由は良く分かった
しかし自分を出せば出す程、人が謎で埋め尽くされて行くんだが･･･
見た目から国籍不詳、何故かＴＶに出まくってた時代がある
放浪の旅をしてた時代がある、異性にはモテる、拉致監禁されていた事もある
ホームレス時代もある、外国に住んでいた事がある
家庭の事情が複雑で語れない、日本に一つしかない苗字でうかつに名乗れない
更に住んでいるのが豪邸etc...etc...etc
誰と友達になれと言うんだ。さらけ出す程に脱落者が後を立たない
謎が素敵とか言ってストーカーなる異性多々、同性０...

>>87
そういう人は無色透明というか、悪口言われないというより、誰からも軽く見られてるだけってことも多いと思う。
でもたまに本当に気分のいい人はいるね。
職場に女の子でいつも笑ってて不平不満も言わず相手の地位や性格で差別しない子いて感動させられた。
でもその子かわいいけど太ってたｗ
やっぱりストレスだろうか。（過食症？）

>>88
何者だよｗ
豪邸だわモテるわ経験豊富だわなんか幸せそうじゃないか。
贅沢な。

>>87
そういう人って本当に人畜無害って雰囲気を醸し出してるんだと思う。
暗かったり、気がキツイ人だと悪口言われるけど、しっかりしてて変なプライドがない人は言われないと思う。人との距離の取り方がうまくて、相手のプライドを傷つけないように言いたいことを言える人が理想だね。

>>90
ただの成金が趣味で作った雑種のいらない子だ
色々あって今じゃただの引きこもりだよ
唯一滅茶苦茶な生い立ちも暗い過去も最後まで受け入れた恋人に
食事を届けて貰いながら広い家の隅のゴミ溜めのような部屋から一歩も出ずに暮らしてる

>>92
生い立ちには同情するというか、分からない苦しみがありそうだが、
お前それ以外は単なる甘えだろ。

>>93
甘えだけならまだ更生しやすいが、
本人にしかﾜｶﾗﾝ悩みってのもありそうだから、大変そうだな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

しかし貧乏人の苦労に比べれば。
貧乏プラス親がアル中とか、父親が暴力振るうとか、そっちのが絶対悲惨。

借金板見ると親の借金のせいで風俗行きの子とかいるからなあ

>>92
なんか必死にお前を否定する奴がいるが、俺は励ましたい
ある程度お金があっても、ダメな時はダメだ。俺もそうだった。
だがｶﾞﾝｶﾞﾚ。風穴を開けろ

別に必死に否定してないだろ。
むしろお前が必死だがなに？？

悲惨な境遇で、ある程度お金があってもダメなのに、
お金がなかったらさらにダメ、それでも力強く生きるやつもいるってこと書いただけ。
まあどう受け取ってどう生きるかは個人差あるだろうしどっちでもいいんだが。

>>92
要するに広い家で引き篭もり生活が出来るから、働く気なんか全然ねーよって事だろ。
死ねよカス。
お前、生きてる必要ねぇよ。

どう生きててもいいが恵まれた環境で不幸自慢がむかついた。

金があれば恵まれた環境か。
金持ったこと無い奴の妄想は酷いな

金がないより恵まれてるだろ。
お前アホか。

アホはお前
成金だが精神病ってのも世の中いる

貧乏で精神病よりは恵まれてるんじゃね

金持ってると書いた上で不幸自慢。その時点で糞確定。

>>104
つまり、>>92は贅沢三昧の引き篭もりニートでやる気も無いクセにプライドだけは一人前で
「どーせ俺なんか」とかイジケちゃって、被害妄想で鬱になった精神病患者と。

まぁ>>92が、どうしようもないキチガイだってのは同意だ。
頭の中に贅肉でも詰まってるんだろ。
生きてるだけでウゼェから、さっさと死ねばいいのになｗｗｗｗｗ

俺が人間関係で一番大事だと思うのは、「相手が人間」だって事だな。

深い。
つい忘れるね。

人間から外れてる奴も多いけどな

ドキュンの事か？
相手は選んで付き合うことは大事だな

>>108
それを言うなら
「相手も人間」じゃね？

>>88ってさー…Gackt？

Gacktと同じスレを共有(*^_^*)

>>108
オレ今、臨時で介護施設で働いてんだけど相手はほとんど「人間」ってカテゴリから脱線してるぜ？

あんなのどうしろってんだよ…

過疎age

過疎化というか、
姿を見せないようにして周囲の尊敬と敬意と賞賛を高めてんじゃね？

>>117
それなんて前スレ>>1？

あー廃墟になってる

よし、お前らとりあえずコールドリーディングをやろうぜ。
人間関係はテクニックと知識が大事だってのがわかる。

もう薬に頼るようにした。
抗不安薬とドーパミンの薬。
これで万全だぜ。

テクニック使ってることがバレたら、信用ガタ落ち

人間関係を修復するテクニックを教えてくれ……

意外と相手想いを貫けばそれが最も有効なテクニックだったりする。
まあ詐欺みたいなやつにだまされさえしなければ。

>>123
程度にもよるけど、
「出来事」に対してに（だけ）怒っているなら、多くの場合は修復できる。
「精神的」に怒っている場合は、修復は非常に困難で、数年かかる。
「出来事＋精神的」に怒っている場合は、一生修復できない場合が多く、
その事に対する修復を図るよりも、その出来事以上の信頼を築いたり、相手へ尽くす方が早いだろう。

又、気をつける必要があるのは、
「それだけの自分の時間を費やしてまで、修復する必要がある相手かどうか」の見極めも重要である。
これは外交問題でも言え、しばし政府は間違った判断をしている場合がある。
さて、あなたはどうか。

おお少し人が増えてきたな

テクニック使ってることがバレるようでは、テクニックと呼べるシロモノではなかったということさ

相手が悪魔だと思って付き合えば、問題ない
実際悪魔より酷い奴も多い

いわゆる「ひょうきんな人」が苦手。
奴ら、なんか本当は自分が負うべき気まずさを他人に押し付けてる
ような卑怯な感じがする。

だってしょうがないじゃないかぁ

無理して嫌なやつと一緒にいることないだろ。気の合うやつとつるめば良いじゃん。無理ばっかりの窮屈な人生歩むなよ。

でもどうしても嫌な奴と顔合わせなきゃなんないときもあるよ。
我慢が大切だとはおもうけど。
たまに心が折れそうになる。

腹式呼吸で話したり
眉毛動かしながら話すと
それだけで印象は超よくなる。

どうせ自分も他人も完全に相手を理解できないんだから表面だけは良くして
要領よく生きるべし。

>腹式呼吸で話したり （腹話術師）
>眉毛動かしながら話すと（その人形）

>120 コールドリーディングって何？

人間関係について相談です。スレチだったらすみません。
最近活動の先輩との関係に悩んでます。前はとても優しく支えてくれてたのですが、
最近ダメ出しと言うかﾏｲﾅｽな言葉ばかり言われて滅入ってしまいます↓
元々いじられていたのですが、最近刺があるというか…
嫌いならほっといてほしいのにやたら絡んできます。なのに『話しちゃいけないんだったw』
とか言ったり何を考えてるのかわかりません。
私もｽﾙｰすれば良いのに気にしてﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝが下がります↓
相手は男性で12才も年上です。実は一度告白してます。
長文でごめんなさい。

気が合う奴とだけつるんでいたいが大学は色んな奴がいるからそうも行かない

友達の友達の友達…きりがねぇよ…

>>135
とりあえず検索しろ。目から鱗だったよ。

>>136
期待する人・気になる人だからそういう態度するんだよ。
その人が何歳か知らないけど、古い考えの奴は「やる気を促進させる」為に
駄目出ししたり、きついこと言ったりして相手にがんばってもらおうとする。

けど、20代以下の奴は褒めて伸びる奴が多いから、「嫌われているんじゃないか・・・」
っと思ってしまう。

ま、嫌われてないよ。それだけは言える。

>>137
大学行ったらすこし人間関係ゆるくなるかなとか幻想を抱いていた
んだけど…

>>139
行く大学による
一人の奴はいつも一人だし、絡んでる奴はいつも絡んでるよ

あれま、大人しいねえ

煽って下手に逆鱗に触れようなんてマネはやめたん？

あげあげ

何か俺の場合､みんなが俺に付いてくるタイプでない…
喋りすぎなんかな
頭の回転が早いとかよく喋るとか言われる
でも俺の人生､必ず毎期に気が合う奴が現れる
そうゆう運命なのか分からんが…
以外と寡黙な奴には話し掛けたくなるオーラを感じる
必要以上に喋りすぎを治すのが相手からしてもいいのかな

話すにしても、黙るにしてもタイミングが全てだ

とりあえず相づちを真剣にする（つまり、ちゃんと話を聞いているとアピール）
事が大事だって人に言われたよ。

根本的に合わない人とうまく付き合うのはどうしたら良いですか？

人間関係で大事なのはピクニック

ハンバーガーで大事なのはピクルス

これまでは合わない人間はいずれ切るか差し障りない付き合いを心がけてきた。
しかし今回は自分にも問題あるなら自分が変わろうかという気がしている。
性格的に私を好いてくれる人は驚くくらい好いてくれるけど、嫌いな人はとことん嫌いだろうと分析していたわりに、ここまで合わない人間って久しぶりだったもので。

困っているのは多々あるがここでは２つ。
私の言動が彼女の解釈でマイナスにとられがちなこと、彼女の傷つきどころが全くわからず全く意図しない所で傷つかせてしまうこと。
どうも、私だけではなく、３人グループのもう１人の友人を初めとした他人でもある模様。
ただ頻度は私が多い気がする。
何かテクニックありますか？
私…無神経、大ざっぱ、いい加減、空気読めないと言われることも多いが人の顔色には敏感、思い込み激しい
友人…神経細やかで優しい、大ざっぱだが几帳面でもある、プライド高い、空気読めないことも多いが他人の気持ちに配慮できる、へこみやすい、思い込み激しい

いつの間にか相手を皮肉ってることがある
自分をコントロールしないとｗ

>>150
ありがとう。
それ、ありますね。
こう見ると私性格悪って感じだし、後から自分がああやばい…と思い反省することもあります。
それ以外、なぜそこで？どういう思考回路？と思うことも多いです。
彼女が嫌がる話題は何となく分かってきたので、分かる範囲は避けたり、あとはそう思わなくても一応共感してあげるようにはしています。
最近だと、私じゃないけど、こんなことが。
彼女の職業を知りものすごく驚いた人がいて、その人に対して「屈辱です、ショックです、ひどい」と大騒ぎし、周囲戸惑う。
キャラ的にいじられキャラで突拍子もないことを言うので、彼女は何か言ってくれるときっと好奇と期待で笑顔で発言を見守ってる人に対し、「私が何かいうときに含み笑いするのやめてください」とマジ怒り。
年よりも若々しくキャピキャピしてて、悪くいえば少し幼稚なとこもある彼女を人前で、あぁ見えて実は○歳なんだよと言った人に対し、「どうしてそんなこと言うんですか」とマジ切れ。

コールドリーディングとかも悪くないけど、基本は、人の話を聞く事。
追従するとなお良い。

「課長は現場の事が全然分かってない！」
「そう、その通り、全然分かってない。」
･･･
「えーと、トイレどこだっけ？」
「そう、トイレに行きたいんだよな、わかるわかる。」

みたいな。

>>149
ざっと見た感じですが、
あなたは完全に自分が主人公として生きているようです。

自分の考えがまず中心にあり、
他の人々は目の前に現れる、自分の世界の構成物の一つという感じ方を
しているのかもしれません。

人によっては、これから言う事に拒絶反応を示すのですが、
まず、あなたは約８０億いる人類の中の１人でしかなく、
人それぞれ何かしらの価値はあるわけですが、たいした存在ではありません。
さらに自分とは違った考え方をする人が約７９億９９９９万９９９９人いるのだと
深く納得してください。

これを受入れる事が出来たとき、
本当の意味での、コミュニケーションが取れるようになる第一歩を踏み出せるでしょう。

>>152
そんな奴はえてして嫌われるけどな。「自分の意見がない奴だ」って。

全ての事に当てはまるし究極の逃げな答え方かもしれないけど

『バランス』

だよね。
何がってもう全てが。
全ては表裏一体。
長所は欠点であり、また欠点は長所でもある。
いいはずの事も行き過ぎると欠点だからね。
だからまず自分の長所と欠点をしっかり自覚すること。
自覚できてない人は多い。
だからコミュニケーション上達法に万人向けなものなんてないし、
自分に合った改善法を考えることが第一。
遠慮がちな人は図々しく演じるとか
図々しい人は遠慮しまくってみるとか。
全く逆の事だけどそれぞれ正しい改善法だと思う。
ちなみに自意識過剰な俺は>>153を保存した。
これを意識してみようと思う。
まず自分を知る事が大事だよね。
改善法は８０億通りだよね。

>>155
全てはバランスなんだね

人間関係に必要なのは適切なツッコミ

>>156
と思うなぁ。
例えば>>157の書き込みなんだけど、
これも正解でもあるし間違いでもあると思うんだよね。
ツッコミは大事だと思うけど適切か否かってのはかなり難しいところだよ。
その人のキャラや好意次第できつい突っ込みがよかったり
こいつには突っ込まれたくないって思ったり。
だから正解でも間違いでもあると思う。
そもそも上手な突っ込みできる人はコミュニケーションで悩まないだろう。
コミュニケーションで悩んでる人に適切な突っ込みしろというのは無理だしさ。
難しいね。
完璧なコミュニケーション方法なんてないし
不安定なバランスの中みんな悩みながら悪戦苦闘してるんだよね。
プラス思考を身につけることが一番楽なのかな

20歳男です。人間関係で最近悩んでいます。

私は今の研究グループ内でいじられキャラになることが大変多くそれ自体は楽しいのですが、
その中でもかなりムカっと来る事が３日に一回くらいはあって困っています。

嫌なことをその場でうまく言い返せないという悪癖もあり、どうしても腹が立つときは「黙る」「脳内のみで一方的に敵視する」
のように、かなり最悪の処理をしてしまうことが多いです。
（つまりはっきり怒りを示すか言い返せばいいと頭では考えています）

さらに「自分はコミュ力低い」とか「この先まともに生きれないのでは」とか考えがちになってしまい、自信喪失しています。

自信喪失のせいかどうか、
はじめのうちは「あいつらは、冗談でどこまで言っていいのかがわかってないカスども」と思っていたのが、
最近は自分が神経質すぎるだけかも知れないとも考えるようにもなりました。
短い周期でケロっとしたり深く落ち込んだりの繰り返しで精神が安定せず、辛いです。


ここまで書いて気が付きましたが、私が一番気に病んでいる事は、自信が崩壊し、コミュ力が低いことに気づかされたことでした。
ムカっと来ることを言われた内容自体にはさほどこだわりはなかったようです。

誰かに聞いてもらいたかったので、長文を失礼しました。

>>159
無駄に怒りまくるより、テクニック使って自分の地位を上げる方がいい

友達がいやみっぽくなってうんざり。かなりムカっときます。
でも最近は黙るしかないかなと思います。
壊してもいい関係ならあんた何言ってんのけんか売ってんのてなってもいいと思いますが
でもなかなかそうはいかないです。どうしたらいいのやら。
人を見下す発言をしているときの彼女はほんとに楽しそうです。
私もおそらく見下されてるのかなーとか思います。
もう嫌だー…orz

>>161
友達ならはっきり嫌だと思うことを言ったら？
勇気を出して言うことで、自分ならず友達を救うこともなるよ。

でもまぁ、単にその人は「聞いて欲しい」だけだと思うけどね。

>>161
卑屈な態度を相手に対してとってないか？
例えば、自分をネタにして笑いをとるとか

>>162はっきり言ったわけじゃないんですが，自分の興味があること以外はこっちが何か
言っても反応が薄いんです。確かに聞いてほしいのかもしれないです。
>>163卑屈な態度とってるかも…。自分の態度についてもう少し考えてみます。

我慢できないときはもう距離を置くしかないですよね（笑）
ありがとうございました。

・相手に一切期待しない事。自立してどうしても必要な時だけ相手を頼る事。
・相手を否定しない事、意見などは受け入れた上で反論する事。
・自分を必要以上に大きく見せたり、小さく見せたりしない事。「ありのまま」の自分でいる事。
・相手を過度に褒めない事、けなさない事。
・能力は大きい方がいい、それを口で言わず、実行する事。
・相手を敬う事。相手がいる事で自分が得るものがあると知る事。
・必要以上の争いは避けること。常に喧嘩腰（161の友達のように人を見下すのも同様)な奴は馬鹿。
・積極的に物事を取り組み、失敗したら反省する事。
・他人を受け入れる姿勢を見せる事。「〜は許せない。」「〜はありえない。」などの発言はしない事。

今自分の中で心がけている事。最後は結局表面上よければ大丈夫だから。

>>159
第一歩として、
自分はこれだけ嫌な気分になっている。
というのを表明する必要があります。

外交問題と同じです。
中国韓国にいびられ、黙り腐ってODAをあげ続けている日本と同じ状態です。
最初はアメリカを見習い、
次にイギリスなどの言動を真似するといいでしょう。
そして最後の境地が、
怒りを超越した感情で日本外交ができるようになる。
という流れです。

>>153
カウンセラーさんとかですか？
びっくりするくらい的を射たご指摘で、本当に自分のジコチューぶりに改めて気付かされました。
ありがとうございました。
まさに私が主人公の劇場に登場人物がいる感覚で生きていて、おかげでストレスはそんな感じないけど周囲に多大な迷惑、やな思いさせてたのだろうなぁということに反省して正さねばという気持ちです。

>>153
自分がたいした存在ではないと自覚する・・・

自分の物語でいままで生きていれば、自分の存在はやはり意識する
自我同一性という言葉にあるように、人間っておのおのの物語がないとつまらなくないですか？
もちろん、そうだからって、他人を邪険に扱うことは間違えだけど、、、
誰しも自分を言うものを意識している、それを認めることは有用だけど
自分はどの人間にも、置き換えられることのできるたいしたことない存在
として自分を認めるのはあまりに、人生を貧しくするのでは？

153が言ってることは間違ってないと思う。
今たいした存在じゃないからこそ、努力してビックな人間になろうとすればいいんだし。

ビックな人間になって幸せになる人間は数少ない
そこで、ビックでもなく幸せになること
つまり、自己確認することが必要
それはベタな言い方をすれば
アイデンティティを限られた中で保つこと
自分の物語をもつこと

153は大事なことだね。

>>168
自分は１人の人間以上でも以下でもない。
という事実を受入れる事と、
自分を過小評価し自虐的になるというのとでは大きく違います。

自分を大きな存在としても扱わず、
小さな存在としても扱わない。
大きな流れの中、環境の中で生きているのだ。という、
冷静に「認識」する行為だけでいいのです。その認識する過程の中で、
自分を少しも評価する必要はありません。

この認識、受け入れが出来ていない人が大きな夢を見ると、
「本当は凄い私」というファンタジーの世界に入り込み、
理想と現実の狭間でもだえ死ぬのです。

最初から私は凄くもダメでもない事が分かっていれば、
どんな失敗をしても、どんな成功をしても、
それは日常と化すのです。

中には、大きな成功をしなければ楽しくないと考える人もいるかもしれませんが、
その考えは健やかな精神状態を保つ目的で考えた場合、正しくありません。
日常の小さな事に喜べない人は、
例え地球を征服したり、ノーベル賞をもらったりしても、次の瞬間には面白みが消えてしまうのです。

しかし、
自分の存在、立場を受け入れ、日々の小さな事にも喜びを感じる事が出来るようになった人は、
もし大きな成功をした時でさえ、同じように大きく喜べるのです。

ありがたい言葉だ。

>>173
真に受けちゃいかん。
そういう考えを受け入れられるような器でなければ、どこかで無理が生じ破綻する。

よく、ありがたい考えや言葉を鵜呑みして、自分のものにした気でいるのが一番遠回り。
身の丈にあった考えを、少しずつ変えていった結果としてたどり着く考えが自分にとって一番。

まぁ、鵜呑みにする人は変な宗教に騙されやすいんだろうな。一つの意見として受け止めてちゃんと自分で考えないと。

ほす

>>95
それ、わたし。ﾊｯﾊ

>>177 どんまい。

このスレすごいな、まじで目から鱗

同時に自分と同じような悩みを抱えている人が意外と多くて
独りじゃない事実に安心した

もっとしごいて

>>180
オラァ！もっと働け！仕事は山ほど…
あぁ…そっちじゃありませんか。こりゃ失敬Ｗ

人間関係か。
うまく使うか使われるか。相手の思考を考え、どうやって使えるように動かすかだな。

多くの人は動物や植物の性質を学ぶ事に時間を費やしている
それよりも人間の性質を学ぶ事の方がどれだけ重要であることか。
生きるときも、死ぬときも我々が一緒にいるのは人間なのだから。

4人グループの大学の友達1人からメールが返ってこない。
最後にメールしたのは2ヶ月前で、そん時は返事も返ってきた。

卒業後私だけ地元に戻ったので頻繁には会えない。他の3人はちょくちょく会ってる様子。

違う子には来月みんなで集まろうと誘われたんだけど…

仕事で忙しいったってメールくらい返せるだろうし。
嫌われてんのかな？

>>183
そういうの気になるよね。他の子から誘いがあるんだから嫌われてはないと思うよ。
今度会った時に本人にさりげなく聞いてみるとか？

なんかグループ内の主導権争いに思えるなぁ
もしそうなら、殺るか殺られるかだな・・・

>>184
まだ1日しかたってないからもうちょっと待ってみようと思ってる。こういう場合、メールで聞くより直接聞いた方がいいのかな？

後、3人とも私からメールしないと連絡こないから、やっぱあんまり好かれてはないのかもしれない…

誰か助けて

>>186
直接聞いた方がいいんじゃない？？そしたら態度とかでわかると思うし。

人から誘われる人間や構ってもらえる人間て、本当羨ましいですね。

私は高校くらいから、友達とかから軽く扱われてるなぁと感じることが多かったです。

グループで集まる時には呼ばれるけど個人的に誘われることはないし、友達の携帯が壊れてメモリが全部失くなった時、こっちからメールするまでそのままにされるし、こっちから連絡しなきゃ連絡してこないとか…

私に魅力がない、興味がないからだと言われたらそれまでだけど、もう若くないし外見よりも中身を磨いて人から求められる人間になりたいです。

魅力ある人間になるのって、どうすればいいんでしょうか？

>>189
自分に有益か否かで人って態度を変えるからね。特に女性の場合は酷いんじゃない？

魅力ある人間になる前に、あなたがまずは人を大事に扱ってみては？
与えられることばかり考えてるから与えて貰えないんだよ。

>>190
レスありがとう。
人を大事に扱うということは、してるような気がします。

だからこそ、なぜ自分が軽い扱いになるのか疑問なのです。

>>189
私も同じ。
こっちから誘わないと、個人でも集まりでもなぜか声かけてもらえないorz
昔は悩んだけど、「悲しいけど、あの人達には自分は必要とされてないんだなぁ」
って開き直って、そのまま音信不通になったとしても、去るもの追わずです。。。
自分から誘う一方ってむなしすぎる。
取り残されたくなくて、すがりついてるみたいで情けないし。
いつかお互いに必要とする関係が築けたらいいんだけど。

魅力ある人間になるって難しいよね。

>>192
誘われないっていうのはやっぱ興味持たれてないんのかなー？
でも私はその友達とかが好きだから、切りたくないんだよね。他に友達もいないし…

誘えないって人もいるよ。私はあんまり自分からは誘わないタイプだけど誘われたらOKするし私の回りには自分から誘うタイプの友達が多い。だから助かる。だけど一時は私って都合のいい時だけ使われてるのかなぁとか悩んだ。
とりあえず誘っても断られることが多い場合は興味持たれてないんじゃないかな。

>>194
自分から誘わないと誰にも誘ってもらえない側からみれば、
周りは誘ってくれる人ばかりなんて、かなりうらやましいけどなぁ。

みんなウダウダ言わずにパーとＯＦＦでも開いてぶちまけようぜ！

俺はクラスで結構いじられたりするんだけど、別に陰キャラってわけじゃないです。

で、そんな俺がクラスメイトとフットサルチームを組んでるんだけど、正直だるいです。
キャプテンが独りよがりで、自分の価値観を押し付けてくる。

今高3でまさに受験真っ只中なんだけど、「大学なんて、どうでもいい」とか言って、勉強で参加できないやつを非難する始末。

俺は草野球もやってるんだけど、「俺、野球嫌いやもん」っていう理由で全否定する始末。

おまけに、自分の思い通りにならないことがあったら「だるい」「やる気起きない」「うっとおしい」のオンパレード。

完全に自分がグローバルスタンダードだと思ってる。

他のある友達からは「お前が着いて行かないと、そいつは一人になっちゃうから・・・」って、なぜかお守を押し付けられる始末。

どうすればいいの？

>>197
俺もおんなじ様な境遇だ
大学のサークルで公認サークルなのにアホなことやってる
建前ばっかり重視して、さらに馴れ合いたいやつばかり

自分のためを考えれば、間違いなく
すっぱり関係を切るべきです

ただ高校生の場合、いじめがあったりしそうだから
それなりのやり方で、関係を切ったほうがいい
波風立てないで・・・・なんとか

俺もいま、サークルどう止めようか考えてる

人生は自分のものだし、人に付き合って自分が不快な思いをするのは
全くおかしいことだ
目指すべきは両方が利益を得ることのできる関係

もうひとつ、その友達が一人になったとしても、彼の人生を長い目で見れば
彼のためになると思うぞ
いつまでもそんなわがままが通るわけじゃないから

>>198
昨日の深夜、あまりにむかついたのでメールで散々言ってやった。
まぁ、彼は自分の落ち度に気づいていないが。
俺と同じ意見を持ってるやつは、何も俺だけじゃなかったし。
そういう意味では、ある意味デメリット無しで開放された感じ。

ただ、純粋に一生懸命やっているやつに対しては申し訳なく思います・・・

さて200

馬鹿。

私はコールドスリープされていた

age

ちょっと奇特な>>1が痛かったのは別として、
人間関係を一般論的に扱ってたこのスレは良スレだと思ってたけど、
ここまで下がってるとはな

>>1より、粘着してる連中がウザかった

>>205
見てる奴いるんだなｗ　もうdat落ちする運命かと思ってたけど。
テクニックが非人間的というか、機械的な交際っていうのはわかるけど、
必要な面もあると思うし、執拗に攻撃し過ぎてたな。
>>1のお高い目線もどうかと思ったけど

今から長々とカキコミするから聞いてくれ

俺は中学、高校と、キモい上に自己主張が出来ずなめられまくってきた。大学では別になめられたりは
ないが友達できず退学した。そしてパチンコ屋のバイト始めたんだが、もうなめられちゃだめだと思った
俺は信じられない行動に！（ガチンコ風）初日から先輩にタメ口、馴れ馴れしい態度・・３日でクビになっ
た。今思うとばかばかしいが、社会と学校の違いを痛感した。しかし俺が言いたいのは、今はまじめな社
会人でも、１０代の頃は他人を中傷しまくったりいじめっ子だったやつも絶対いるはず。そういうやつは１
０代で自分に自信ついてるから変にビクビクもせず適当に人並みに媚売って愛想作って社会で生きて
る。俺見たく昔意味もなく中傷されてた奴は社会に出てからも、それが染み付いてるためにビクビクと構えてしまう。

つまり、俺が言いたいのは、学生時代とかに人を中傷してた理由を「若かったから」「思春期だったから」
「まだ未熟だったから」で済ますのはどうかと思う。大人になったら捕まるから丸くなるが、若かったら
ある程度何しても許されるってにはつまりそういう事だろ？だったらビクビクしてるのは馬鹿馬鹿しい。ま
さにサバイバルだよ。食うか食われるか。俺は散々今まで食われてきた。だからもう食うだけにする。ギ
リギリ１０代の今にそういう事しとかないと何歳になっても自信なんかつかないし、劣等感でメチャクチャになっていくと思う。

中学時代俺をバカにしてた奴でも、今会うと別に何も言ってこなかったりする。それはそれでむかつく。
そんなやつに俺は傷つけられたのかと。「今まあは丸くなったし、お前を中傷してた頃はいい暇つぶしに
なったよ。別に今用ねえし」とでも？俺はそういう場合はいつもメンチきりまくる。
中学時代にはしたこともない「鬼の形相」で。自信を取り戻すため、今度、昔自分をコケにしてたやつ一人ずつに復讐しようと計画中だ。くだらんが、俺の自尊心を粉々に
した原因となっているやつらを粉々にする事でしか俺の自尊心は取り戻せない。親なんかは「勉強で見返せばいいじゃない」とか言うが、実際、された事と同じことしなきゃ満足なんてありゃせん。

昨日北朝鮮のニュースを見て、核だの何だのって、許せんと思った。しかし「日本が昔我が国にしたことは〜」とか言ってて、自分もこれと同じレベルの人間なんだと思った。人間とは悲しい動物だ。

>>207-211
スレ違いなのでこちらへどうぞ

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます44【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1160784190/

職場に、とんでもなくムカつくヤツがいる。
自分があまり仕事出来てないのを棚に上げて他人にばかり注意して、上司にゴマすってる。
一応先輩だから我慢してハイハイと素直にしたがっているけど、穏やかな俺がそろそろ限界にきてる。
言葉では上手く説明できないけど、本当にムカつくんです。他の同僚、上司、先輩はいい人ばかりなのに、そいつだけのせいでかなりストレスになってます。
今まで人間関係で悩んだ経験がないので困ってます。どうしたら良いでしょう？

>>213
仕事に就くまで人間関係に悩んだ事ないなんて、よっぽどヌルい人生送ってきたんだな。

>>214
そんなに煽るなよ、せっかく昔みたいな雰囲気がちょっとだけ戻ってきたのに・・

>>213
まず、あまり感情的になりすぎない事、怒ると状況がコントロールできなくなる
まあ、そんなにむかつくヤツなら無視しておけば誰かが消してくれるかも
それが叶わなかったら、自分からなんらかの手を打つ
とにかく冷静になって状況をコントロールするように努めるのがいいと思うよ

とりあえず人付き合いが苦手な私が無理に社交性を身に付けようともがいてみた。以下発見事項。
ボスキャラを軽視しない（自分を含めポジションの見極めとそれ相応の対応）
表情よく挨拶をする
相手の自尊心を傷付けないようなるべく配慮
真面目すぎず、時折交えるジョーク
エロ・バカ・アホ話をしてみる
人の会話に混ざれなくても目を見てとりあえず相槌・愛想笑い
相手がウケ狙ってる（だろうと思われる）ときはとりあえず笑ってみる
人付き合いつらくなるときのための布石としての適度な距離感

皆が共感できるような悪口（言っても害にならないような人間の適度なあら探し）　　　

　　　　をされてる自分が言ってみる。逝ってきます

あげ

62 ：学生さんは名前がない ：2006/10/21(土) 01:07:15 ID:s6pAytXp0
これがウケミン（極度に受身の人）の特徴・生態だ！！
('A`)他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
('A`)基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
('A`)駆け引きはしない｡というかできないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
('A`)他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
('A`)他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを打ち消す理由を探す
('A`)自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど
閾値が高いので、ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んで
しまう
('A`)人間関係では後悔しまくっているる
('A`)自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
('A`)はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない
('A`)受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
('A`)他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
('A`)友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
('A`)頭の中でこれから起こりそうなことを嫌というほどシミュレートする癖が
ある
('A`)一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、
わけがわかりません。
('A`)一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
('A`)だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
('A`)ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
('A`)その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
('A`)他人からは理解しがたく、変人に見えます
('A`)数少ない親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
('A`)他人の時間を尊重＋自尊心が低い
⇒「もしかしたらあいつは俺の事嫌いかもしれないし、強制はできないよな」と思い自分から
誘えないことあり

部分部分では図々しさも必要だけど基本控えめでいいんでない？

ちょっと書かせて下さい。２３才のOLです。
隣の課の２４歳の女の人が苦手で悩んでいます。

仕事上では関わりはないのですが、向こうから話しかけられて友達関係に
になったのですが。

仕事中に話かけてきて給湯室へ誘われ、しょうもない噂話をされる。
プライベートで何度か遊びに言ったのですが、人の噂話、化粧品、服の話、
自分の自慢話（彼氏がかっこいいとか、友達が医者だとか）ばっかりで
うんざり…。

うすっぺらすぎるというか…女の子女の子してて自分には合いません…
一緒に居て苦痛です。
仕事上の付き合いなら逆に我慢できるのですが。

今後スルーしたい・・
だけど、あからさまに見すると噂とか流されたりしそうでこわい…
我慢して付き合うべきでしょうか？

みなさんはこんな経験ありませんか？

>>220
その方は明るいバカですよね？
話だけ聞くと、良い友達のように見えますが。
適当に話を合わせて付き合えば良いと思います。
あえて嫌われたり、避けるような行動をとる必要もないような。

>>220
男ですが、ありますよ。そういう自分とは合わない話題しか話さない友人。
結局のところ、お互いに話題が合わないことを薄々感じてフェイドアウトしますね。
ただ、あなたが心配してるように、相手にもよりますが多少の文句は言われるでしょうね。
別に我慢することもないでしょう。適当に話合わせて、他の友人と遊びましょう。
他に友人がいないなら、率先して作りましょう

age

前スレで１に紹介されてた本を探してるんだけど見つからない

カスとおったらカスになる
人間関係は一度壊れたら修復不可能
壊れた人間関係を修復するより、新しい人間関係を築くほうがいい。

この考えは間違いでしょうか？壊れた人間関係を修復できたことは今まで一度も
ないのですが・・意見求む

相手に今までしてもらったこととか、いい思い出はないの？

>>225
一度壊れたら修復は無理ではないけど難しいですよ。
感情が離れたってのがまずきついし。無理により戻しても原因が改善されてなければもっとひどいことになりそうだし。
一度距離を置くくらいの感覚で離れればいいのじゃないですか？時間がたったら修復するかもしれないし、出来なくて
もそれはそれで仕方ないですよ。

簡単な事で
互いに修復したいと思えばすぐ。
片方しか思わない場合は修復したい側が悪い面を治してから
修復したくない側を説得するしかない。
両方の場合は…新しい出会いを求めましょう。

修復しようと相手に尽くしたら、相手が「付け上がって」自分のことを見下すように
なったぞ。
そいつにこだわるより、他で人間関係きづいて、力をつけて、そいつを従わした方が
よかった。

グループにおける友達の多さは力、力のアル人に人は従う

>>224
図書館に行ってみな、もしくはジュンク堂

上司に嫌われている感じがたまらなく耐えられません。仕事上で話はするのですが終わった後などは完璧に避けられてます。どうしたらいいでしょうか？

上司も人間だ、そういうことだ

誇りを持って生きろ、他は手段であり結果だ
これが俺が持ってる最高の答えだ

同じタイプの上司と部下の間に挟まれています。その上司と部下はしょっちゅう拗れます。
同属嫌悪なのか、お互いがお互いの欠点しかみえず、
お互いの意見も聞こうしないし、聞いてても相手の話を途中で遮り、相手を否定・・・
その上、２人の視点が全然違うので、話も食い違うは、意見は合わないはで、困っています。
ふぅ〜〜〜
顧客自身が気を使い始め、どうしたのと言われる始末。
仕事の質もかなり急降下・・・・上層部に言ったり色々してはみたものの、解決せず。
かなりやばいのに、なんでこうわかんないのかねぇ・・・・

保守

糞スレ保守すんな
sageろ

家の事情と自分の体調がかさなってチームでの仕事ができなくなり、
そのせいでチームの信頼を失くしました
今後どのようにして信頼を回復するべきなんだ…('A`)させてもらえるかも問題

あけ

おめ

>>234
ほっとけ。オマエはやるだけのことはやっている。
あとは運を天にまかせろ。

>>237
考えても答えが出ないことは考えるな。時間の無駄だ。
信頼を失ったとは言え悪いことをして失ったんじゃ
ないからそんなに気にすることはない。わかって
くれる人は必ずいるからこれまで通り普通に頑張れ。

人と話してても楽しくない
人に関心がもてない
無意識にそっけない態度を取ってしまう。

今日上司とけんかしちゃったよ。
あっちの誤解がけんかの種なんだけど
悪かったの一言もなく結局一日中嫌な気分で仕事した。
変なプライドが邪魔してるのか分からんがこっちが迷惑を
かけた時は素直に謝ってるのにあっちが悪い場合はスルーっておかしいと思う。
結局バカ正直に生きてる方が損をする世の中なのかな。
結構信頼してた上司なのに・・・残念だ。

ヤナ奴とはうまくやっていくとこを考えるより
避けることを考える。これが一番

努力の道筋
うまくやっていこう×
かかわりを少なくする○

1が紹介していた本の名前って何でしたっけ？
タイトル忘れてしまいました。

今、ポリテクセンター（職業訓練）に通ってるけど
女性の輪の中に、男が入っていくには、どうすればいいかな？
挨拶をするだけで、深い話しがしたいけど
女性は、固まって話してるし、男はバラバラでいるから。

あげます

age

>>245
自然と話しかけたらいいよ。
ここがわからないとか、さっき言ってた事教えてとか。
毎日会ってるから、なじんでくるって。

いつも･･･というか毎日自習室で一緒に勉強してる後輩(男の子)の態度が急によそよそしくなりました。

二週間くらい前までは、いろいろ話していた上に、私の個人的な相談を真剣に考えたりしてくれてた人なのでかなり驚きを隠せないでいます。
普段どおり話しかけても以前なら笑ってくれていたような言葉をかけても笑ってくれなくなりました。いつも怖い顔のイメージしかなくなってしまい、すごく恐怖感を覚えてしまいます。

私がなにか悪いことしたかなぁとかすごく気にしているのですが本人に確認することもできず･･･。このまま自習室で勉強してもいいんですが、自分を嫌っているかもしれない人と勉強するには気分的に不安定で、自分の状況的にそれはﾏｽﾞｲんです(公務員試験浪人生なので)

こういう場合本人に真意を確認したほうがいいんでしょうか??
長文失礼しましたm(__)m

>>249
その後輩、お前のこと異性として気になってたのかもな。
だけど、お前の反応が冷たい（冷たかったように見えた）から、
それで逆に避けてるんじゃないの？

>>250
レスありがとうです。
いわゆる好きさけかもしれないってことですね･･･
そういや、私がデザイン好きだっていった洋服よく着てたりとかしてたな。気付いてたけどつっこまなかったんですよ。これがいけなかったんかな。冷たいと思われたのかも

これからどうしたらいうですかね(^^;)

まあ、男同士ならちょっとうちとけたら女のはなししとけばまちがいない。

新入社員です。
俺の職場の休憩所に根暗な５人組がいつも集まってるんですが挨拶をしてもまったく返してきません。
新人なので毎日挨拶してるんですが、まじでむなしいです。

なんか挨拶しない奴に限って挨拶されないと不機嫌になりそうでやめるにもやめられない感じです。
どうしたらいいでしょうか？

>>253
そのままでＯＫじゃないのか
別に深く付き合うわけでもないんだからトラブルに発展しない程度に適当に付き合ってればいいと思うけど
個人的には挨拶しなくていいと思う

>>253
こっちが挨拶しても無視ばっかりだとムカつくし挨拶したくなくなるよね
でもそんなヤツに限って自分が挨拶されなくなると己の態度は棚に上げて
「あの新人は挨拶もしない」なんて自分らが集団で立場が強いのをいい事に
平気で人には文句言ったりするんだよねｗ（自分ら自体が全然挨拶しないくせに）
そんなヤカラには取り合えず「おはようございます！」だけ言いながら
相手の返事なんか待たずスタスタ通り過ぎてやると良い。
こっちはちゃんと挨拶して義務？はちゃんと果たしたんだから
挨拶を返そうが返すまいが後はそっちのご勝手にｗ
そんな気持ちでやり過ごしなはれ♪

かなり、軽蔑されてます
仕事のミスの連発で、信用ガタ落ち・・・・
会社自体の信用もガタ落ち・・・・・・・・・・・

頼むから、時間には余裕くれ

会社を辞めました。人間関係で。人事異動で絶対に一緒に仕事したくない奴がいる所に配属されたから。もう1つは新しい現場の３つ下の奴と会社の人妻と俺とのトラブルも原因の1つだけど。

私的にはこれについては答はノーである
だが、違った環境に育ち、こういった価値観が確立されており
絶対的自信を持って、こう言える人には、こういうしかできない
「創価」

>>253
固定観念を変えると良いよ。簡単に言うと
『挨拶をしたら返さなくてはならない』
って言う固定観念があるから、挨拶を返してくれない時にストレスになるらしい。
なので、『挨拶を返して貰えなくても別に構わない』
って言う考えを持ってると楽になるよ。そう思わなきゃ自分が馬鹿を見る事になるよ。
挨拶を返さない人間の人間性だと
「被害妄想」の傾向があるから、その人の周りの人間に 同じ事をしてくる人間が出て来たら一言言った方が良いかもね。
>>255の言った事が違う形で起こる可能性もあるから、先に上司とか先輩とかに相談をしておくと良いね。
俺はもう手遅れになっちゃったんだ。だから同じ被害には遭ってほしくないんだ。ガンガレ！

職場の人を好きになってしまい
うまく話が出来ず誤解されてしまい悩んでいる

>>260
素直な自分でいいんだよ。甘酸っぱい奴だな。

高2の♀です。
なんか中学と比べると高校の友達とは，浅く広くって感じの付き合いで…心から信頼はしてません。学校もつまんないし。
こんな付き合いでいいのかなぁ…orz
昔はこんな荒んだ人間じゃなかったのに…どうしたんだろう…orz

浅く広く付き合うことが、自分を守る唯一の手段だと
気づいたんだよ、根拠ないけど

まったくそのとおりだね。
職場の人間関係はほんと煩わしいけど
それを自分なりにうまくこなさなければ
孤立して仕事やりづらくなる一方だし。

しかし、それが分かっていながら
なかなか実行できない自分がいる…人怖ス…orz

とにもかくにも雑談が難しい。
自分から話しかけるにも空気よまなくちゃならないし、相手が振ってきてもアドリブが効かない。
ああああ、考え過ぎているからだろうか。

>>262

安心しろ、人生そんなもんだ

…だ

…だ

…だ




だお(・ω・)

絶対に人の悪口言わない人っているじゃん。
あーゆー人ってどぉなんだろ。ある意味人間関係を上手く保つテクニックだよね

ある程度大人になれば悪口を言わないって技は非常に有効かもね。

悪口言わないっていうけどさ、同僚からいない人の悪口を聞かされて相槌を
もとめらるような場面でどうすんの？
オレはそうは思わないとか、お茶濁したような事いってたら逆に不信に思われる
んじゃない？
こうしてればみたいなものはないような気がするよ。
常に空気読んでないといけないような気がする。

「う〜ん、俺はあんまそう思わない（若しくは解らない）なあ…
でもまあそういう面もあるかもね人間だし。参考にしとくよ、ありがとう。」
こんな感じでかわすかな？

>>270
ほとんどの人はそれで十分なんだろうけどさ、性格悪い奴は自分の意見が受け入れ
られなかったってだけで標的にしてきたりする。
そんなやつらもそれでかわせる？職場には一人くらい必ずいるだろ。

自分のコミュ力の無さにはいつも驚かされるな

話を広げよう広げようとして、ますますどっちらけになった時が耐えられない。
速攻でばっくれたくなります。

平和主義な俺は基本的に敵をつくらないようにしてるよ
いわゆる八方美人てやつです
俺も人間関係は広く浅くだよ。知り合いが他の知り合いの悪口を
言ってるのを聞く時もある。その時はその話し手の方にうなずいとく
で、その悪口が言われた側の耳に入る。
その時は言われた側について「ほっとけばいいよ」とか
言ってその場はおさまらせる
俺の知らないとこでは
「あいつってどっちつかずだよな」とか思われてるかもしれない
でも、今までに友達関係で争い事(に巻き込まれた)事はない
知らず知らずのうちにそういう人付き合いみたいのが出来たのかも
だから、ものすごく仲良くて心割って話せる親友とかはいないかな
自分で抱え込んで解決できる能力がついたから
それはまた別の話になるけど

>>274分かりにくいとこあったらｽﾏｿ＾＾；

性格は顔にもろにでるから
顔みただけでどんな人かわかるようになった

>>271
「いやあ俺バカだからさｗ貴方みたいに人を見抜くとかあんま出来ないんだよ。」
自分を卑下して相手を持ち上げる感じで。
嫌味に感じさせなければまあ標的にはならないかな。
勿論完璧に標的にされないとは言いきれないけど。

>>277
なるほどな〜　逆にオレみたいに人の考え見抜こうとしてると
警戒されちゃってだめなんかな
まぁ　人間関係は相性だから一概には言えないけどな
運もあるよね

いや、常時考えを見抜こうとするのはいいんじゃね？
それが打算でなく、思慮であると自分の中で捉えれば。

自分でカマかけないでも結構自然に出してくれるよ人間って。
まあ、多少信頼出来るかな？ってくらいになれば。

詳しい理由はわからんが
どうも職場で自分が疎まれ、嫌われているのだな・・・と言うのがわかる。
辛い。腹の探りあいだ・・・
誰もみな、私となんか話したくもないようで、年末の打ち上げ等では誰も話す相手
がいなくサッサと切り上げてきてしまった。
私は途中からの転勤者（女では珍しい）であり、
元々の人は仲が良いわけではないが仲間意識が強い。
人の失敗を大爆笑する人がいても誰も注意しないし、最悪。。。

人の悪口を言わない人って確かにいるけど逆になんとなく信用できない。なんか恐いんだよねー
私の友人なんか人の悪口サラっと言っちゃう。けどなんか嫌味に聞こえないんだよねー。本人の前でも構わず言ってのける時あるし
妙にサバサバしてるから逆に慕われてる感じある。
本人いわく人に嫌われるのは構わないらしい。
なんかとにかく凄い人なんです。うらやましいなー

>>275
お前A型だろ？

A型は確かにそういうところあるよね。
あたしもA型。
前は人の悪口聞いてもうんうんって頷くだけだった。
でも最近はちょっと変わってきて、
人の悪口聞いたら、なるべく詳しく聞いて自分の立場に置き換えて、許せないことだったら許せないって言う、別に許せることならそれくらいなら許せるけどってはっきり言うようにした。
いいのか悪いのか…（？）
みんなはどうしてるの〜？

>>282
>>275ですが、Ｏ型です＾＾；
ちなみに親はＯ型とＢです

>>281このレスどっかで見たことあるんだけどマルチ？

職場の人間関係で悩んでます。
人って、全く悪い人ってめったにいなくて、良い所もあって、つきあうと嫌な所がみえてくる事あるよね。
例えば、面白い、何かに詳しい、よく気がつく、リーダーシップがあるなど。悪い面だと、偉そうにする、自分に甘く他人に厳しい、すぐ殴る、弱い者をイジメる、自分勝手、マナーが悪い、汚いなど。

完璧な人はいないと思うけど、嫌な所が目に付いて、関わりたくないし、距離を置きたくなる。
みなさんはどうですか？

ホントにその通りで、最初はその人のいい面を見て仲良くなったはずなんだけど、仲良くなればなるほどだんだん嫌なところが目について来る。「いい所もあるんだから」と考え直してみたり、又嫌になって「こいつとの付き合いはもう切ろうかな」と真剣に考えてみたり。←ｲﾏｺｺ
かといって他にもっと話が合う人がいるって訳じゃないから同期という事もあって、我慢してる所多い。
職場ってホントにストレスたまるよね。

>>287
せっかくの同期なら縁切るのはやめてた方がいい
ちょっとしたときに助けてくれるかもしれないし、いらつくことあってもいい面みて仲良くなったらどうかな？
長短所、わかったうえで付き合う。すべてが自分の良いようにはならないので
自分の信用なくすかもよ

>>288
アドバイスありがとう。
仲良い事は良いんだけどね。(結構もう長いから)
切るって言うのは絶交とかじゃなくて、一緒の仕事の時はにこやかにこなし、
それ以外の付き合いは積極的にせず本音を言わず表面的に合わせる程度にする事。
自分内で切る程度。だけど友達無くしたのと同じだよね。
でも会話上で細かく傷付けられるの、もう嫌になって来てる。

>>286
>嫌な所が目に付いて、関わりたくないし、距離を置きたくなる。

悪い面より良い面を重視した方が人間関係は楽だよ
嫌な面、事が目に付いたら、その人の事を良く考えてみた方がいい
その人の長所など、自分が世話になった事も多少なりとあるはず

人間関係でよく思う

傷つきやすいとか小心者とか言ってるやつに限って言葉が辛辣な件

それはね・・・

辛辣な言葉を吐くことで
相手との距離をおき、自分で自分を守ろうとするからだよ。
要するに自己防衛の一種だね。
結局は自分で自分のくびをしめることになる方法なんだけどさ。
分かっていても止められないという・・・。

>>292
おーいえす！
ツッコミだったら面白いんだけどいまいちデリカシーに欠けるんだよね
鋭い事言ってるんだけどそれが単なる批判だったり

これが親の年くらいの目上の人だと非常にやっかいである

狂った洗脳　ヘラヘラするな
離れ島で天を狙え

>>294
あんたなにいってんだ？ｗ

>>281
俺も人の悪口言わないかな。俺の場合、広く浅くっていうのもあるけど
金星人だからってのもあるかもね
それ以上に虐めを受けていたから、他人が他人の悪口（陰口）を言うのは俺のポリシーに反する。
誰かといても悪口言わない人は本当に言わないと思うよ。
心ではどう思ってるかなんて人によるけど…。

僕は別に宇宙人じゃないけど悪口は言わないなぁ

自信、信念を持ってる人は悪口陰口噂話などしない

ある人から嫌がらせ、ありもしない噂流されてて傷ついて
他の人に相談したら結論として悪口言う人擁護されて、距離置かれてしまた。

嫌がらせしてくるし、この人だって仕事押し付けられてるけど
この人にとってはあの人は親友なんだ。他者の世話焼きはしなくてもいい。

業務上のほうれんそうと、他人の悪口の含まれないどうでもいい雑談には応じるが
もう仕事上の人間は一切信じない。仕事に差し支えなければ、どうでもいい。
俺は俺が幸せになる為に人生精一杯生きるから、お前らはその間、悪口噂を好きなだけ言ってろ。
嫌がらせしてくる奴は、仕事以外は一切無視。
後ろで笑っててもどうでもいい。誰かとつるまず独りで居る。
と、吹っ切れたら、特に仕事に支障なく、嫌がらせも止んで気が楽になったから不思議。

>>299
良かったですね。
実際悪口や陰口を言う人ってプライベートでは自分が言われてるもんですよ。

>>294
分かった黒夢だ！

俺にとってタイムリーなスレだったので、ぜひアドバイスをよろしく　<(_ _)>

先日、東京に就職活動のために行ったのだが、そこで大学のサークルの同期の家に泊めてもらうことになった。
本当はなるべく避けたかったが、お金の問題でやむなく。
というのは実は、数年前にも泊めてもらったことがあるのだが、その時に手ぶらで行ってしまって、その事をえらく責められて、
なおかつ今までの行動「メシ代の払い方など」をグチグチ言われ、（その中には明らかに思い当たらないこともあった）
手ぶらで行ったのは確かに反省したが、「わざわざこっちは楽しみにしていたのにぶち壊しにしやがって」と
その一件以来、そいつとの付き合い方を変えるようになった。

そして今回、以前の事があったので向こうは「手ぶらでいい」と言っていたのだが、そういうわけにはいかず、おみやげを
持って行って渡したのだが、思いっきり微妙な表情をされ、
「お金ないのに無理して買わなくてもよかった」と言われてしまった。
そして、泊まっている間はある程度予想はしていたがいろいろと説教めいた会話になり苦痛を感じた。

振り返ってみれば、大学の頃からそいつと話すときは他の友達と違って自然と構えて会話していた。
だから気疲れすることもあった。
サークル内では一番親しい間柄だったのだが、数年経ってこんなに気を遣わなけりゃいけないのかと
寂しい気持ちになった。

今は離れ離れだから普段会うことは無いが、もしこんな関係で地元に残ってたらと思うとゾッとする。
こういうタイプとはどう付き合っていけばいいだろうか？

>>302
お互い働きだしたらそれ以上の関係を築くのは難しい。
今は取り敢えずそのままの関係でいいと思う。
時が経って、一緒に酒飲んだり遊んだり楽しい時間を適度につくれば関係は良くなると思う。

>>302
仲良かった相手にそんなに批判的になるなんて
その人には何か自信喪失するような事があったのか？
リラックスして自分を出せない人間とは自然と疎遠になっても仕方ないよ。
どうやって付き合うかより、無理して付き合う必要があるかどうかだと思うが…

まぁテクとして言えば相談事でも持ちかけてうんちく語らせて賞賛する。
「お前は信頼できるやつだ」と自認させてあげる事かな。
相談事はリアルじゃなくてもOK。
「友達から相談されたんだけど、こういうのお前はどう思う？」みたいな形でも良いかと。

>>303
まあ、確かに働き出したら学生時代のままで気楽にってわけにもいかなくなるんだろうね。
その部分は仕方ないのかもしれない。

>時が経って、一緒に酒飲んだり遊んだり楽しい時間を適度につくれば関係は良くなると思う。
そういう風になればいいが、俺は一度「嫌だな」と思った人間に対してそういう風に割り切れないタイプ
だからなあ・・・。

>>304
自信喪失するような事か・・・。
相手と俺との違いは端的に言うと「俺にないものをいっぱい持っている」ということかな。
その点で劣等感を以前から感じたことはあった。
だから反論しても言いくるめられることはあったなぁ。
今思えばそんな感じで自然とリラックスできず自分を出せなくなってきちゃったのかもしれない。
俺が思うにそいつの周りにはそいつに忠告・説教等ができる人間がいないから「自分は正しい」と
思い込んでる部分があるんじゃないかと思ってる。

>>302で書いた数年前の一件があってから、「もうこいつとの関係も潮時かな」と思い始めたし。
実際、メールとかもよほどの用が無い限りこちらからはしなかった。
現在はお互い離れ離れだから無理して付き合う状況にはならないのが救いだが、もうそいつと会うのが
「久々に会う、楽しみだ」と思えなくなっちゃってるんだよね。

相談事を持ちかけて相手を持ち上げる的な事は以前からやってきてるのだが、
関係が冷めてきてる奴にそういうことをするのもなんか媚を売る感じで腹立つんだよなあ。

人の悪口言うひとは自分の人生がつまんないんじゃないですかね〜。充実してたら他人の事なんて、いい意味かまってる暇ないもん。

>>302
そんな小さい事でいちいち文句言うなんて、そいつ頭おかしいんじゃね？
無理して合わせる必要はないと思う

>>302思い切って言い返してやれよ。そんでそいつとはこちらから距離を置け

A吉◆nrvTz0G3vs

>>305
あー、書き方悪くてごめんね。>>304
相手が向こうの都合で自信喪失するようなｺﾄがあったのか？という意味。
おまいとは関係ないところでフラれたとかなんとか、わかんないけど。

だから仲良かったおまいにも批判的になっちゃうのかと思ってさ。

>>310
あー、そういうことだったのかｗ
正直ちょっと意味が分らなくて自分なりに解釈して書き込んでしまったけどｗ

そういうのは特に無いと思う。今に始まったことではなかったし。
向こうの出方としては、「常にイニシアチブを握って」会話を進めていくってのはあるかな。
とにかく相手に上位になるように。

俺がある話題を振ったら否定的な感じで返してきたりしたことがあったなあ。
思い出したらまた腹が立ってきた。

やっぱりそうやって年が同じでも上から物をいうような感じで説教じみた事を言う人っているんだね。

>>306他人を罵ったところで、実質何の見返りはないよ。ただの自己満足でしかないし、どうせなら誰だって気持ち良く生きたいでしょ？他人に余計な干渉（ちょっかい）すれば、全て自分に跳ね返ってくる。因果応報。追伸、刺されても知らないから

＞因果応報

だね。
ダメ出し王は他人の足を引っ張りたいんだよ。

「人間関係で大事なのはテクニック」このフレーズを、もう10年以上前に感じ取ってしまい、
それ以来、自分に関わって来る人全てがこのテクニックを使って居るんじゃ無いか、本当は何を考えているのかわからない、
何かを隠しているんじゃないか、と疑心暗鬼になっています。
人と素直に話す事ができません。

自分が他人との人間関係の為にどうするかを論理的に考えて発言や行動を取りますが、
人間関係テクニックに対する嫌悪感の為、自分がテクニックを使うのも嫌になっています。
テクニックを使って本当の自分を偽れば、円滑に過ごして行けると解っていますが、
そうすると今度は、人を騙した、本当の自分にも嘘を付いた、と言う自己嫌悪の襲われるのです。
自分が普通に話せるのは、好きな人や家族や商店の店員さんだけです。
職場の人、近所の住民にテクニックを使うのも辛いので、
テクニックを使わなくて済む様になるべく人を近づけ無い様に、出来るだけ壁を作っています。

単純に言わせてもらう。
大体、心底ウゼーなーって感じる奴はみんなからも大体嫌われている。

以上

私は同僚への苛立ちがそろそろ限界に達するかもしれません…
彼女は3つ年上にもかかわらず、私をライバル視するんです。
しかも仕事面ではなくプライベートな面で。
何事においても自分が一番じゃないと嫌なタイプの彼女。
職場は4人なんですが、それぞれが自分と一番親しくないと嫌なようで、私と他の人が遊んだりすると嫉妬心をむき出しにして
『昨日遊んだんだってね？何をしたの？』

って聞いてくるから（自分の知らない事が一つでもあると知りたくて仕方がない様子）
『〜に行ったよ。』
って軽く答えるのですが、『私はこの前その人と〜に行って〜をして…』
とあなたよりも私の方が親しいのよ！って感じで対抗してくるんです。

会話するのがうんざりします…。
この事を誰かに相談したいのですが、仕事関係の人では私だけに異常にライバル心を持っていて、他の人にはそんな態度を取らないから分かってもらえないだろうし、良い関係なら変な事を言って壊したくないし…
誰にも言えません。
私どうしたら良いでしょうか？

仕事に行きたくないです(T_T)

人間関係が煩わしくて、高2からほぼ誰とも関係を持たなかった。
現在浪人。現代社会の勉強をしてたとき、ちょっと心にグサリと
突き刺さるような文章があった。

「"永遠の少年"・・・傷つきたくない→人と付き合えない→自分らしさが分からない」
正に自分の事だな、と思った。
そしてセンター本番の現代社会でも、似たような内容があった。





しかも現代社会の成績がよくなかったのもｶﾅｰﾘショックだったお・・・・・・・

DQN行為自慢するような人種（非ヤンキー）と関わらない方法ってある？

>>319
そーゆー奴多いよなｗ
オッサンになってもおるからなｗ
あきらめて聞き流しとくしかねーよ

いるいる、スピリチュアル・ヤンキーだねw
猛烈にシカトしていくしかない。
「実は木を表す」
アホ行為は人格を表す。

私は総務部で、男性事務一人と私とで頑張ってきました。とにかく営業部の悪口を私に言いまくり、私、彼の言い分もわかるなぁと、よく聞いていました。しかし、何度も愚痴を聞くうちに、メールでも愚痴を送ってくるようになりました。

そして、とうとう、私は、後輩なので、あなたの愚痴のメールをもらっても、助けることもできないので、職場の改善をしたければ、私ではなく同じ立場の人間か上司に話しをして下さい！と、言いました。

そして、メールアドレスを変えました。それからとゆうもの、やたらミスを指摘されたり、言動に注意したり、行動を抑制されたり、威圧的に物事をゆってきたりして困っています。この今の状況をどうやって対処すればいいもんやら、誰か教えて下さいm(__)m

>>324
あなたにも責任があるよ。
もちろんその人にも。
面と向かって話し合いなよ。
なんで嫌だったかを言って謝りなよ。
そして謝らさせなよ。
謝らさせるのは話し合いの最後らへんね。
すっきりさせないで終わるのは良くないよ

誰かが諦める事が楽だと言った
正反対さと心で思った

今回のケースは>>325が良いと思う

>>325
正論なんだろうが利益はないよね
出世できない理論だよね

>>328
代案があるから批判するんだよね？

人間関係で大事なのは追求することじゃなくて
相手の気持ちを心から聞くことだとオモ。
やたら追求したがる人って他人の気持ちを汲む心がなさそう。

心から聞くて、すでに>>325に似たようなことが書いてますけど(苦笑)
追求とかじゃなくてお互い心の底から話合うってのが大事なんだよ┐(´Д｀)┌
追求って書いてる時点でなんか勘違いしてんだね。
ってか出世の仕方とか人それぞれだから関係無いし(再苦笑)

テクニックなんていらないんだよ。
大事なのは他の人間に決して自分の腹の中を見せないこと。
そして目立たないこと。

馬鹿やろー！真心に決まってんだろ！

>>332馬鹿ヤロー！二度と親友作れねぇぞ！

>>332　馬鹿ヤロー!
それはやっちゃいけないことの一つだろうが!
友達の作り方を知らない奴が答えるな！

一旦>>325の対処した上で、それでも解決できなければ、下手するとパワ
ハラにあたるかもしれないんで、上司に相談するのがいいかと思われ。

「親しき仲にも礼儀あり」最近、この言葉が身にしみて分かるようになった。元同僚と今でも仲いいんだけど、とにかく彼女はずうずうしい。家に来たら最後で夕飯の時間になっても帰らないで、しまいには夕飯食べて帰る始末。彼女とは友達続けていけません。

>>337
そんな人に限って　いざ自分が誰かに同じことされると＞夕食時まで居座り
「ずうずうしい！」とめちゃ怒り出すんだよねｗ

仲がいいなら夕飯くらいご馳走してやればいいのに…ケチくさい

＞339　まぁ、そうかもしれないけど私には旦那と子供がいるので。彼女にも旦那と子供がいますが放置ぎみなんですよね。彼女のためにも甘やかすのはよくないと思ってます。

ふーん…類友っていうから付き合う人は選んだ方がいいよ

本当の親友なら忠告するべき。
夕飯にするからここらへんで帰ってもらっていい？旦那や子供いるから
、と言えばいい。そして
ご飯今度食べに行きましょうね
と付け加えれば納得できるのでは。

＞342　前に８時までいた事があり私の旦那が「そろそろ、おひらきにするか」と言っても「もう少しいるわ」と言い９時までいました。次の日に職場で「あんたの旦那おかしいんじゃない！私、客なんだけど」と…。呆れて何も言えませんでした。

誰かオシリさわらせて

>>343
縁切った方がよくね？
あなたが疲れるんでは？

この豚まん！慶應だがなんだか、偉そうにすな

豚まんに例えて罵るの始めて見たw
なんか、斬新だww

友達がいない人って自分が勝手にしょーもない人にしがみ付いておいて
あとから愚痴グチ言うよ

>>348
今思えば　私も以前はそんなんだったわｗ
相手とちゃんと向き合ってないから正体見抜けなくて痛い目に遭う。
そんで　相手の本性や本音にたまに気付くことがあっても
ちょっと甘く擦り寄られると寂しいから簡単に許してまた痛い目に遭わされるとｗ
結局　自分の見る目のなさや劣等感やらで自分で不幸を招いてるんだよね。

うちのクラスに、すごいデブで調子のってるやつがいるんだけど、そいつの事で。
私がうまくいっている時だけ人のこと勝手にあだ名で呼んできて「バイバーイ」
とかすごくなれなれしく来て、私があまりうまくいかなくなってきたのを見て
さーっと去っていって、態度もよそよそしくなって、人のこと苗字にさんづけで
呼んできて、それから数ヶ月たって、また私が少しうまくいきだした頃、また
あだなで呼んでなれなれしくしてきやがった。
それで、私がまたあまりうまくいかなくなると、また去って行って苗字にさんづけ。
あいつ一体何がしたいの？
あんたがそういう事するなら、私もいざとなったらあんたを1番後回しにするよ？

みんな全国一斉人間関係力テストってやってみた？
人間関係に悩んでる人は意外とコミュニケーション能力高い人が多いよ。
周りが低すぎて逆に潰れちゃうタイプの。
俺はこういうのやって自信とりもどすきっかけ作ってるよ。

Biglobeの全国一斉人間関係力テストのCM?のやつに
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1166198118/313が出てた…

>>350
こっちの調子の良いときだけ愛想かまして擦り寄ってきて
メリットがないと判断したら手のひら返しで邪険に扱う
そういうコロコロ態度変える手合いにロクな人間はいない。
そんなヤツこそ今度擦り寄ってきてももう絶対相手にせず
こっちの方が邪険にして追い払うくらいで良いと思う。

つうかテクニックが大事とか考えて生きてる奴っていやだな。
自分の周りもそんなマニュアルみたいなものに頼って生きてるって考えると人間不信になるな。

控え目のやつは、
・理解されない
・つまらない
・忘れられる
・なめられる
・裏切られる
・良いように使われる
・モテない
・孤立する
・寂しいオーラが人を寄せ付けない
・踏み台
・存在価値なし。

あたってるよな。
俺の人生みたい。

>>355
それ俺だわ！

１の言ってる本の名前おしえてください。

人の悪口言えない人ってつまらない、と思われるんだよね。
特に人間は集団になると、誰かの不満なんかを言い合ったりするでしょ。
例えば誰かが上司の悪口言ったとしたら、そこで「でもいい人だよ。
そんなこと言っちゃダメだよ。」なんていったら、そりゃ相手の反感かうよね。
私は悪口言うのは嫌いだから、周りが言い出すとうなずいたりはするけど、
うなずくだけでも、後からあの人が言ってた！みたいにされるんだよね。
どう対処していいか、いつも困る。

>>350だけど>>353レスサンクス。
本当。そういうやつに、ろくなやつはいませんよね。

そいつだけど、いつもクラスの中で1番楽しそうな所を転々としてる。おいしいとこどり。
でも、きっと、どこからも「グループのメンバー」とは思ってもらえないんだろうね。
事実クラスの大半の人はそいつの事苗字にさんづけ呼びだし。。
かわいそうな人。

>>358
なんと思われようと私は絶対にクチ出さないよ。援護も非難もしない。
おもむろに関係ない事言って話題そらしたりトイレに逃げたりする。
けどそういう人らにはなるたけ近づかないようにしたいけど職場だと難しいんだよね。

>>361
職場に仲いい人いないでしょ？

>>355
俺は以前までそうだったから、今は嫌な人間演じてる。
なんか人生変わったし、気持ちいいよ。楽しい。最高。

>>363
嫌な人間演じるって、例えばどんな風に振舞ってるの？

>>362
どうだろう、休みなのにオフィスに遊びに来てくれたりする人はいるけど…
他の人みたいに同僚がいないからわかんないや。

>>362
俺も同じ。そんな状態が続くなら今の職場に居座るよりは転職したほうが
まし

>>364
他人になめられないように、他人を見下だす。よく言えば、お前には負けないという気持ちでかかるようになった。
なにか気に食わないことがあったり、人に何か言われたらすぐ怒る。よく言えば自分の意見を言える。
控え目な人は何かが足りないんだろうね。


人間は皆、度合いはあるだろうけど、自己中だよ。そして弱いものいじめが好きだ。
弱みがあったりするとそれを利用しようとする。そしてなめられる。
もちろんいいやつにも出会ったりもしたけど、人間はこうだろうと思って関わるに越したことはない。

>>367
できないのもよくわかる
なぜできないのかこっちが思ったことをリストに出すと
以下のことがいえるであろう

�@ 人との仲が悪くなる
�A 被害にあわされるというか窮地に落とされる

�@、�Aにおいてひとつの場所で起きるとほかの場所でもこういう
恐ろしい事象が起きることがあるといえるかもしれない。
確かに、今の世の中一人が仲悪くなると複数の人間に及ぼすことが
多くなる現象が考えられる
結局は、人間＝電子機械みたいなものが成立するであろう

今日の人間鑑定やろうかな最悪だろうな

どうせなめられるような存在だなんて自分で認めるのはやめなよ。
取って付けた虚勢はやがて崩れる時が来る。
自尊心を持っていれば何を言われても気にならないよ。

例えば歩いてる時「ちょっ、ねーちゃん、ねーちゃん」と言ってる人がいる人がいても
自分が男だったら自分のことを呼んでるなんて思わないっしょ？
それは自分が男でねーちゃんと呼ばれる存在ではないという自尊心があるから。

自分は自分というのが心の中にあれば他人と対等に接する事が出来るよ。
成功者にフレンドリーな人が多いのはそのせい。

>自分は自分というのが心の中にあれば他人と対等に接する事が出来るよ。

そんなことまったく無理、そういう自分勝手だとレッテル貼られるの間違いない
そういう識別で考えると人から嫌われるの間違いない
今の時代は1人に嫌われれば全員に嫌われるそういう時代である
簡単に言えばデジタル社会の世の中であるといえよう
電子回路の抵抗・コンデンサー・コイルのなかでどれかひとつ破壊されれば
ものが動かなくなるのと同じ
人間だって脳の血管が破壊されて死にいたるのと同じ

一人でも味方がいれば大丈夫だし

>>371
相手が対等に接してくれるとは一言も言ってないよ。
自分が相手に対して対等に接する事が出来ると言ったの。

自己卑下して他人の顔色伺って
『あーやっぱ嫌われた。世の中ってこんなだ』と思い込んで
つまらない思いをするのは自分。

アイドルでもあるまいし、なんでそんな世の中全員に好かれないと嫌なんだよ。
>>372じゃないけど味方1人、それが自分自身だっていいじゃないかと思うけど。

ID:8R8ireAj頭悪い癖に無理して頭よさそうに見せようとしてるからすんごい変な文章だね。小学生か中学生？だったら納得。

>374
確かに

テレ朝のやつやった人いる？
俺は１２８と高得点だった。
人を見抜く力とかもやはりあるなと実感。
でも臆病だから２２歳で童貞。
見た目は悪い方ではないのに。
ちなみに去年までのＩＱテストも高得点。
人間的に頭いいなと自分でも思う。
でも臆病だからわかっててもやらなかったり。
まあ何事も勇気がないと進まないってこったね。

考え方とか性格とか人それぞれだしみんなそのものが悪い、なんてことはない。それが自分だし、自信持つべきなんだろね。
嫌われても考え方が違うだけだから、落ち込むと損するね。嫌われる＝あなたが悪い、わけじゃない。相手が悪いかもしれないしどっちも正しいかもしれない。
人生は一回しかないから楽しんだ者が勝ち

テレ朝こんなのTVにするなブルーになる

>>378
何点？

81点

>>380
まあ落ち着け。
点が悪かった分野はどこだ？

人間関係で大事なのは
もちろんテクニック！
人間関係のプロである
私がその極意を伝授
しましょう。
極意�@人間は動物です。
なので、自分以外の人は
動物と見なします。
極意�A人間は命より金を
選ぶ変な動物です。
なので金を手掛かりに
相手の思考を読みます。
極意�B裏表をはっきり
すること。自分の態度を
明確にするためです。
極意�C相手のホンネと
タテマエを逆手にとる。
相手を自分の都合のよい
ように誘導するためです。

以上の極意をきちんと
心得れば、あなたも
明日か人間関係のプロ！？

最初の方は全部×
おじいさんわかんなかったな

認知だからでしょ？

>>383
人が何を言いたいかとか外人のとかはどうだった？
あと笑顔のやつ。

結局みんなが気使ってくれて悪いなと思います

読まずにレスｗ

所詮は天性。
或いは環境。

天性が占める割合は大きいだろうが
意識次第で改善は充分可能である。
今回のテストで大事なのは人の言いたい事がわかるか
笑顔などの表情を読めるかだと思う。
この問題のセンスの分野はあまり関係ないかな。
あと最後の１５問はそのときのストレス度によって変わると思う。
今回の問題で先述の点がよかった人は空気が読める人。
悪かった人は空気が読めない人と大まかに分類できると思う。
この分野が悪かった人はかなり努力が必要

このスレタイはあながち嘘ではないと思う。
が、テクニックということは心はないわけなので嘘を見破られない技術まで必要。
空気を読めない人にそこまでできるかは疑問。
空気を読むことは前提なので空気を読む力をつけるべし。
どうやって？
さあね…わからん

テクニック＝寛容になる

人の言った事やる事に対してマイナスな考えは持たない。
ある意味人に対していい加減になる。

それと場の空気は読んでも人の気持ちまで読もうとしないのもコツ。

空気をよみすぎてしまうってのはどうすれば…？
何か空気読まずに自分を出す人を見てると、どういう思考回路
なんだろう…とほんとに尊敬する。

>>391
空気読みすぎるってのはどういう場合の事言ってるんだろう…
自分が適切な対応が出来てるなら他人の事も気にならないと思うんだけど。

>>391
どうもこうも他人の考えてる事だし気にしても無意味だと思う

では、どうしたら自尊心を持った人間になれますか？いつも人の事ばかり気にしてしまい、しまいには過去にやらかした自分の失敗などを思い出し鬱になる事もよくあります。こんな毎日から抜け出したいです。

>>394
自分自身の事は他人に求めないようにする事。

よく考えたら空気読みすぎも考えものだな。
読めても気にしない精神も必要だ。
目立てば確実に自分を嫌う人がいるからな。
わかりやすく言うと、みんなに好かれてる人を嫌うってタイプの人がいる。

だから、空気読まないでも付き合える奴が『マブダチ』

人に対していい加減になんてなれないよ…。自分が真面目だから他人に対しても誠実を求めてしまう。少し気分変わられただけでムッとくる

誠実というのはムッとしても後で「こないだはごめん」と言える事じゃないのか。
相手の感情を受け入れられないのはマジメでも誠実でもない。

みんな適当すぎるんだよ

>>398
他人の気持ちや価値観も尊重してあげよう

傲慢な奴は
・理解されない
・つまらない
・忘れられる
・なめられる
・裏切られる
・良いように使われる
・モテない
・孤立する
・寂しいオーラが人を寄せ付けない
・踏み台
・存在価値なし。

あたってるよな。
俺の人生みたい。

テクニックだけで乗り切ろうと思っても
人間としての力がなかったら駄目。
テクニックだけだとすぐにメッキが剥がれてしまう。

大体そういう人間は嫌なことや都合の悪いことに直面すると
なまじ半端に器用だったりするからうまく逃げちゃうんだよ。
だからいつまでたっても人間として成長しない！

つまらない人間になりたくなかったらテクニックだけで生きようとは思わないこと！

>>403
人間としての力って何？

自分の頭で考えられないやつが多いな

>>403
テクニックに長けてることが、すでに人間力があるってことじゃん。
人間力=中身を磨けってことがいいたいんだろうけど、テクニックに
長けてる人は、もちろんそこも含めて魅力があるように見えるんだよ。

>>399 すぐに気分が変わる人の気持ちなんて受け入れられますか？侮辱されてる以外考えられないんですけど

>>407
誠実ってよりただの自己中っぽいね
君のようなタイプは一人で生きてく方がよろしいかと

398は自分がまじめだからという理由で他人に押し付けようとしてる時点でだめだね。

みんな人間関係粗末にし過ぎるんだよ

お前ら軽いな。もっとジックリ自分自身に誓うんだ。自分がした事、された事にどういう意味が有るのか、無い頭使って考えろ。もっと感じろ！

>>410
自分の意見を押し付けることは粗末だと考えないのか。
まあこういうふうに俺達が言ってるのも押し付けの行為だが。
せいぜい押し付けて他人に嫌われてください。

ここで自分が書いたレスは自分宛てに書いたものとして反省してみよう！よーい、どん

前でも似たような話があったけど
いつもあだ名で呼んでるのに、不意にさん付けに変えるってどういう事だ
何かあんたの気分を害する事をしたのかと思ってしまう
不愉快だからずっとさん付けでいいよもう

そんな事も聞けない仲なのにあだ名で呼ばれてんのか？

職場に来たときに先輩からあだ名をつけられた
じゃあ君は○○だねみたいな感じで
だから仲良いとか関係なく皆あだ名で呼び合ってる
こっちからしたら全員先輩だから俺はさん付けで呼んでるけど
こういう雰囲気が苦手だ

>>404
人間の力とは根性とか気概みたいなものだ
元ライブドア社長のホリエモンがいるだろ
ホリエモンが株主総会で野次を飛ばされて半べそかいたり
逮捕される間際にグチグチマスコミに文句を言っていたり

こういう態度を見るとコイツは小物だなと思うんだよ！

要領のいい人間だから都合の悪いことからは逃げていたのだろう
本当に追い詰められるとその人間の力が見えてくる

>>417
成程ねぇ。パワプロで言うとピンチが×か○だけが人間の力なのか。
要領がいい人間の方が重宝されると思うが？
ホリエモンは状況悪すぎるだろ。お前がホリエモンならあの状況をどう解決するよ？

>>418
同意。人間力よりも、要領やテクニックの方が必要。
周りを見渡しても、要領のいい人間のほうが得してる。
ホリエモンだって、あそこまで悪い状況を招かなければ、
やりたい放題で要領のいい人生を送っていただろうし。
例えばマジメで人間力のある人なんかは、要領がない場合、
すごく損してる。

>>418-419
同意age

アドバイス下さい。
その子はクラス替え無しの科で、入学してすぐに仲良くなった子に嫌われて孤立してしまったらしい。
嫌いなところは
○一人でいられなくて違うクラスのうちらのところにやってくる
○人の悪口がやたらと多い
○もうだめだというのが口癖
スキー授業で昼に一緒に滑ろうといわれたけれど、うちらはのらりくらりとかわしてました。
そしたらその昼は授業で同じレベルらしきその子のクラスの子と一応一緒にいました。
くっついてるだけに見えたけど。
だったらそっちと一緒にいればいいじゃん。
私の友達は同じ気持ちなのか私のことを察してるのか、その子に対して微妙な感じです。
クラスに溶け込めないのが可哀相だと思って今まで付き合ってあげていたけど疲れました。
今も二人っきりで隣りに座っています。ってか気付いて。お願い。
たまに仲良く話す（ふり）のがだめだったかな〜。
長文すいません。

クラスのこと仲良くする方法を教えたら？その子も淋しいんだよ、悪いとこ気付いてなくてなぜか嫌われるから。
毎日いつも親や男子の悪口ばかり言う子いたなぁ。私は嫌いじゃなかったから適当に流してた。他のクラスなんだけど、その子保健室登校してたけど保健室の先生も疲れてた。
悪口は紙に書いたりして発散しろ！と

自分が「こうしたらクラスに溶け込めるよ」的なことを言われたら腹立つね。
アドバイスしてくれようという気持ちはありがたいけど、自分が劣ってることを前提に言ってるわけだから。
その子と話してるときに、自然とほかの友達とも話せるようにもっていってあげれたら最高だと思う。
直接言うとキツいけど、自然とそうされると絶対本人も気づくし、感謝すると思うよ。
嫌なところについてもそうやってあげれたら最高だけど中々難しいもんです

人を変えるなんて、とても難しい事、だから、まずは、あなたが変わる方が賢明です。私は、悪口は、嫌いとわかってもらう事、同調しては、ダメ！あなたが前向きな意見を言うこと、今のあなたは、自分と意見や考えが同じだと、思われてるとお思います。

>>421
そのコは自分で自分の人生を作ってるんだよ。
人を悪く言い人を避けて、もうダメなどと言ってダメな状況にしてる。
あなたも自分の希望を言い、人生を自分自身で作る方が良いよ。

俺今年から大学生になるのですが、困ったことに俺の学部はDQN率が高いらしいんです。DQNに対する耐性が低い俺が円滑に大学生活を送るためにはどうすればいいでしょうか？　　　　　　　　アドバイスお願いします。

>>426
まずはあいさつと、お願いされた品物を買いにいってあげることかな。
その際は自腹でなんとかするのがマナー。
差し入れはマメに。
ある程度名前覚えてもらったらこう言うんだ。
『ぼく、一生ついていきます！』
ここまでできればもう立派な子分になれてるはずだ。

読み返してみたらなんかネタっぽくなってしまったがこれは本当に。
長年いじめられっ子だった俺が言うんだから間違いない。
中学生のときは転校先でいじめられはじめ、
対応策としてリーダー格に内緒で毎日ちんぽ舐めてあげるからやめてと攻めてみた。
思春期の頃だったため契約成立。
俺みたいにずる賢くやればどうとでもなる。

いまから体鍛えてみるのはどーよ

>>426
マジレスするとDQN率が高いならある程度そのDQNさについていって、
でも実は一線を引いてるみたいなのがうまい過ごし方。
間違っても子分にはならないように。いじめられるよ。

<<500

最近ふと思ったけど、
人間的に立派で、(人の悪口をいわないとか、すべての人に公平とか)真面目な人より、人間的に最悪な人(人の悪口をいったり、それをネタにして話したり、常識的にそんなことしないだろ？をする人)、の方が社会でうまくやっていける気がする
勝手な価値観で立派か最悪かを書いたが、世の中うまくわたっていくのは最悪な方だと思う
真面目に生きても最悪な方の人に、
「あいつ頭おかしいよ
何いい子ぶってんの？」
とかいわれるし
正直もの(誠実)がバカをみるということは本当だったんだね

>>432
正直者は馬鹿を見るよ。
だからと言ってひねくれてはだめ。
これを言ったら話が終わってしまうが
全ての事柄は『バランス』なんだよね。
いい人すぎたら利用され、悪い人は嫌われ、
馬鹿は馬鹿にされ、頭のよすぎる人は妬まれる。
面白い人も時にうざがられうるさがられ、つまらない人は孤独。
まずは自分の性格をはっきり知る事が大事。
それで中間から離れてる分野を中間に近づける努力をすること。
と言ってもいい部分を中間に下げる努力をすることはない。
自分の長所短所を理解するということはそれ自体が長所である。
自分を勘違いしてる人ほど嫌な人はいないから。

利用されるうえに独りになりやすいや
断ろうっと、
つまらないとかいわれても自分でわかってるけど、どうしたらいいかわからないよ

敬語が苦手で新しい職場行っても馴染めない。
タメ口なら普通に喋れるのに。
だから立場が上の人とは仲良くなれず。
いつまでも下っぱ。
しかも会話のキャッチボールできない奴と思われてる。

体鍛えるのが一番効果的だと思う。鍛えてるっていう事実がいざって時に行動を起こせる力になるはず。
あとは、気配を消しDQNは相手にせず、気の合う仲間でつるむのがいいんでない？

俺の場合は大学からボクシングジム行き始めて、学校では単独行動が多かった。学校でも外でもDQNに絡まれることもなかった。存在感を消しつつ、危ない感じをほのかにかもしだすのが理想

正直者が見るバカは、ダメな人間の尺度で計った「バカ」
誠意を持って善意を尽くすなら別に何言われてもいいじゃない。

age

＞＞436
自慢？

>>437
確かに君の言うとおりだけど、その言われることによって自分に不利益が生じることがある。例えば、好きな人がいてその人の前で自分のことを「いい子ちゃんぶってる」と言われたら嫌だろ？

正直者を通すと色々な障害に真っ向からぶつからないといけないから大変だよ。苦労する。
要領よく生きるということは正直者ではなくなるし。
正直者ぶってると常に正直者でないといけなくなるわけだし。
まあ生き方に正解なんてないし
永久に答えなんて見つからないけどね。
自分が納得いくように生きてくしかない。
正直者を通すというのならそれはそれでいいと思うけど、
それが正直者と見られる事による周囲の評価を考えてのことなら伝わるし意味ない。
どんなことあろうと正直を貫くというのならそれは悪い事ではないと思うけどさ。

人間関係はテクニックだけでも誠意だけでも駄目だと思う。
どっちもあってはじめていいコミュニケーションがとれんじゃないかな。

ちょっと聞いてくれないか。

俺は昔から人を笑わせるのが好きで、明るく面白いことばかりしていた。
みんなも笑ったりしていて、誰とでもすぐ仲良くなれる人間だった。まぁ広く浅くの付き合いが多かったんだと思う。
それに加え、争い事が嫌いなため、喧嘩や言い合いなどが起きないように上手く解決？させたりしていた。

自分で言うのも何だが、まぁ悪い人間ではなく、どちらかと言えば良い人間だと思う。

だけど前から、自分は「アイツは良い奴だ」と言われたい、思われたいから心のどこかでそういう自分を作ってるだけなんじゃないかと思い始めた。
本当は嫌われたくないから、良い人ぶってるだけなんじゃないかと…。

みんなは俺みたいに思ったことはないか？

あるよ＾＾
自分を客観的に見てる良いことじゃにかな？
人を楽しくさせている自分って好きじゃない？人間関係で凄く大事だと
思うよ＾＾自信持って＾＾ただ今は自分での評価だけど＾＾；人に言われたときは
また改めて考えてみた方が良いと思います。

>>443
周りから喜ばれてるならそれでいいじゃん。
世のため人のためと言ってもみんな自分が一番かわいいんだから。
ボランティアする人は社会的な理由からか自分がボランティア好きだから。
誰かを大切にしたいというのも
その人を大切にすることで自分の幸福が得られるからなんだよ。
そういうもんなんだよ。
結果的に他人に喜ばれることが好きなんだからそれでいいんじゃないかな。
悪い事じゃないよ。

>>444
>>445
レス�d。でもこれは偽りの自分ってことにならないか？
心の中で嫌われないようにとか腹黒い考えをしてる自分に腹が立って仕方ない。
人の相談を受けている時も「親身になって聞いたら感謝される。いい人だと思われる」って考えがどこかにあるようでイラつく…。
そんなこと思わずに、ただ本当に相手の力になりたいって思いだけで相談乗りたいのに。
つくづく俺は自分ってものをちゃんと持ってなくて、相手に感謝されたり大人だと思われたいだけの最低な人間だなと思ってしまうんだよな。

＞＞446
それは偽りの自分じゃなくて
多面性のある自分の性格のうちの一つじゃない？
他人と話すときの自分。
客観的にみる自分。とか

私もあなたと似た境遇なので・・・例）表向き社交的だけど
知り合いが居なくなると、物凄く一人になりたくなる。。
カウンセリング受けたら「旨く気分のオンとオフしてるほうじゃない？
サンマさんじゃないんだからずっと明るくしていたら人間疲れるでしょ？」
ってね。

まぁ少し納得・・・。自分事だけどあなたもそういう一面を持ってる
って事かな＾＾；

ダレでも「人前の人格」と「自分だけが知ってる人格」ってぅ、
２つの顔もってんのよ（*・∀・*）
気にしなくていんじゃナイかな♪

>>446
若いからそれでいいよ。
そして、上手く年齢を重ねている人は「腹黒い」とかそういうのはどうでもよくなってくる。
それにこだわること自体が、「自分のことのみ考えている」ことがわかってくるからだと思う。

要するに「自分の心が本物かどうか？」ではなく「相手がどう感じ思うか?」が重要になってくる。
もう、自分の心にかまっているほどのこともなくなってくる。
「自分は」「人は」と考えるうちは、「腹黒い」かどうか自問する。
主体は常に相手にあって、同時に自分にあるから。

>>449
さらに若いと、「自分の心が本物かどうか？」ではなく「相手がどう感じ思うか？」ばかり重要なのが、おもしろいけどね。
おかしな感じだが、言葉は常にうそをつく構造になっている。
言葉の上では、常に元の場所へ返ってきて、またそこから始まる。

>>446

腹黒い、ってのは例えば相談に乗ってるフリをして相手を不幸に陥れようとする事。

相談に乗って感謝されたい、と思うのは当たり前の欲求で、
その欲求が出てくるのは感謝しない（できない）人間がたくさんいるから。
感謝する（される）事は特別な事なんだ。

悩まずに思うとおりにやればいいと思うよ。

>>446
普通だよ。
少し話がそれるかもしれないが、
本当に心から他人のことだけを考えて行動する人は馬鹿。
言い方悪いけどそういう思考に至る人は大抵頭悪い。
馬鹿にして言ってるわけじゃなくてね。

レベルの高い書き込みを読んで自分の浅はかさに
腹が立ってきた・・！

>>452
>本当に心から他人のことだけを考えて行動する人は馬鹿。

同意。
結局のところ「心から他人のことだけを考える」事なんて不可能
考えてやってると言う思い自体が恩着せがましい
そして相手のわがままを助長し、短所を引き出す事になる
難しい事を考えなくても自分なりの誠実さを保てば充分
誰かに振り回されてる時は、自分の運転席に自分自身がいない状態なんだと思う
会社や学校では、そうなりがちだけど、意識的に自分で自分を呼び戻す必要がある

たとえば本当に、誰かの喜ぶ顔を見て嬉しいと思う人がいたとしても、
結局は自分が誰かの喜ぶ顔を見たいがために他人を利用しているという
考え方もできる。
人間は善良な状態であっても独りよがりで身勝手なんじゃないか？
本当に一人で生きてる状態が一番身勝手でない気がする
周りから浮いてるのは駄目だけどね

カキコしてくれたみんな、ありがとう。
誰もがこういう考えを持っているものであって、全然おかしなことでも最低なことでもないのかな？
だとしたらこれからはあまり悩みすぎずに自分が思うように生きれそうだよ。
考えすぎても仕方ないし、こう思うことを完全に消すことはできないんだから、自分の心と上手く共存して行かなきゃいけないよな…。

>>456
いや、もっと悩み苦しめ。悩み苦しむのに疲れ果て飽きるまで。
「悩んでもしかたない」という意見は、時間がなく決断を強いられる時には良いアドバイスだが
そうでない場合は、問題の先送りにしか過ぎない。
どれほど後になるかわからないが、別の形になるかもしれないが、再び悩み苦しむことになる。

「悩むのをやめる」のは次善の選択で、「悩み尽くす」のが最善の選択だと思う。

>>457
難しいこと言うね。確かにそれも一理あると思う。でもこういう悩みに答えが出ることってあるのか？
答えなんかなくて、きっといつでも隣り合わせのように感じるんだが…。
まぁ自分自身のことだから、答えがあるとすれば俺の中にあるのだろうけどさ。
悩むことを止めはしないけど、今はちょっと考え過ぎて疲れたよｗ
きっとまたこの壁にぶつかると思うけど、考えも今とは少しずつ変わっていくと思うからそうやって徐々に成長していければと思うよ。

>>458
他人を喜ばせるのが好きということは
他人が自分の行為によって喜んだということによって
満足感を得ることに快感を感じるということ。
結局のところ自分が第一に来るわけなんだよ。
君もそうだけどこれが普通なんだよ。
ただ相手にしてみれば君は自分を喜ばせてくれる人。
それでいいじゃん。
自分を大事にすることで他人も大事にできるなんて言葉もあるしね。
さっきも書いたけど本当に自分より他人を大事にする人はただの馬鹿になる。
いや、他人のことを考えてるわけだから悪い人じゃないんだけどさ。
そういう人って大抵要領悪くて失敗ばかりだったりするよ。
結論出しちゃうのもあれだけど
自分が第一ってのは認めちゃったら？
んで大事な人は自分と同じくらい大事と。
それで気持ち的に解決しないかい？

>>459
そうだな。自分が大事なのは前からわかってたけどｗ何だかんだ言っても人間は誰もが自分大好きな生き物だしね…。
459の言う通り、自分を大事にできるからこそ相手のことも大事にできるってのにも同意できる。
相手のためだけを思える奴＝本当に良い人間って考え方は、そうなれればいいことかもしれないけどそんなに良くできた人なんていないしな。
自分が第一だとしても、ちゃんと思いやりがあればそれでいっか。
思いやりを忘れない限り、自分がなりたくない最低な人間にはならずにいられるかな？
自分も大事だけど他人も大事にできる人間でいたいよ。