人間関係で大事なのはテクニック
1 ：マジレスさん：
真に重要なのは善悪ではなく状況を判断する技術
多くの人は薄々この事に気が付いているだろう
多くの人は薄々この事に気が付いているだろう
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2 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:15:52 ID:wCrVirUN
それなんて相談？
3 ：1：2006/01/09(月) 01:20:34 ID:R/sZAT8k
4 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:22:58 ID:wCrVirUN
人間関係で大切なのは思いやりだろ？
5 ：アゲハ ◆0VGwGoZAhU ：2006/01/09(月) 01:24:01 ID:6048Uz13
人間関係を円滑に行うためにはテクニックも必要だな
6 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:26:58 ID:B8Fsi+Nf
１の現在の年令と交友関係により答えがかわる。
7 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:27:28 ID:0UKJgk0p
とりあえず笑ってればそれでいいんじゃない？
8 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:27:30 ID:DOEYfZBQ
>>1
人間関係におけるテクニックって具体的に何よ？
人間関係におけるテクニックって具体的に何よ？
9 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:28:15 ID:VhUT5CID
重要なのは情報収集とマメな連絡じゃない？
メンドクサイ
メンドクサイ
10 ：アゲハ ◆0VGwGoZAhU ：2006/01/09(月) 01:28:45 ID:6048Uz13
11 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:31:28 ID:DOEYfZBQ
>>10
それはなに、話術の類いってこと？
それはなに、話術の類いってこと？
12 ：アゲハ ◆0VGwGoZAhU ：2006/01/09(月) 01:34:02 ID:6048Uz13
13 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:35:02 ID:WiooB8MF
距離だと思う
14 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:40:28 ID:GGNaMYEK
とりあえず話し相手の好きな話題を振ってあげる
15 ：1：2006/01/09(月) 01:41:29 ID:R/sZAT8k
今、20才大学生です 友人は大体15人前後
16 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 01:50:22 ID:FgjBshWG
うわべだけの付き合いならテクニックが大事だね！
深く付き合うとメッキが剥がれるから人間性が重要になる。
テクニックはあくまで自分の長所や人間性をわかってもらうための手段だとオモ
深く付き合うとメッキが剥がれるから人間性が重要になる。
テクニックはあくまで自分の長所や人間性をわかってもらうための手段だとオモ
17 ：1：2006/01/09(月) 02:34:00 ID:R/sZAT8k
いままでは、いじられキャラで特に嫌われないけど影響力がないって感じでした
テクニック重視に切り替えてからは明らかに影響力が強まったと思います
テクニック重視に切り替えてからは明らかに影響力が強まったと思います
18 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 03:33:37 ID:W/QpV7ej
>いじられキャラで特に嫌われないけど影響力がないって感じでした
思いっきり今の俺の状況やんｗｗ
どうやって抜け出したん？どんなテクニック？ｗ
思いっきり今の俺の状況やんｗｗ
どうやって抜け出したん？どんなテクニック？ｗ
19 ：1：2006/01/09(月) 03:41:54 ID:R/sZAT8k
>>18
簡単に言うと本に書いてある事を実践しただけです
簡単に言うと本に書いてある事を実践しただけです
例えば?
21 ：1：2006/01/09(月) 04:17:28 ID:R/sZAT8k
例えば『必要以上に喋らない事』ってのがあります。
短い応答や沈黙を駆使する事で相手不安がらせる事ができます
短い応答や沈黙を駆使する事で相手不安がらせる事ができます
22 ：1：2006/01/09(月) 04:29:10 ID:R/sZAT8k
半信半疑で試してみましたが、予想以上に効果的でした
今、友人関係で舐められている人は試してみるといいですよ
相手はおもしろい程狼狽します
今、友人関係で舐められている人は試してみるといいですよ
相手はおもしろい程狼狽します
23 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 08:58:17 ID:W/QpV7ej
24 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 11:55:23 ID:Rr/cFKok
25 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 11:56:33 ID:R/sZAT8k
26 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 12:08:23 ID:TP92+jhS
なかなか良スレになりそうだな。
>>1の顔は平均かそれより上くらいだろう？
>>21を実践して成功するにはブサには無理だからな。
俺もこの手を使って女をゲットしたことがあるぞ。
顔が普通以上で無口なら相手のほうから興味を持ってもらえる。
会話が不得意な奴ならこのテクで上手くいくぞ。
まあ始めの内だけだが。
>>1の顔は平均かそれより上くらいだろう？
>>21を実践して成功するにはブサには無理だからな。
俺もこの手を使って女をゲットしたことがあるぞ。
顔が普通以上で無口なら相手のほうから興味を持ってもらえる。
会話が不得意な奴ならこのテクで上手くいくぞ。
まあ始めの内だけだが。
27 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 12:16:24 ID:Rr/cFKok
28 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 12:22:13 ID:R/sZAT8k
29 ：1：2006/01/09(月) 12:30:06 ID:R/sZAT8k
30 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 12:53:46 ID:Rr/cFKok
>>27
ありがとう！くぐってみるよ
ありがとう！くぐってみるよ
31 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 13:51:12 ID:W/QpV7ej
ググってみましたｗ
何か凄い評価ですね・・・色んな意味でｗ
普通の書店などで買えるでしょうか？
やっぱり取り寄せ・・・？
何か凄い評価ですね・・・色んな意味でｗ
普通の書店などで買えるでしょうか？
やっぱり取り寄せ・・・？
32 ：1：2006/01/09(月) 14:04:10 ID:R/sZAT8k
>>31 普通にあると思いますよ
33 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 16:28:21 ID:Rr/cFKok
34 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 16:37:14 ID:mOOPcLgJ
35 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 16:37:30 ID:BOIGCltx
自己啓発本はこんなんばっかりでしょ…。
こういう本を読むと自分もある特定のパターンの人間にすぎないと気付かされて凹む…。しかも大体が印象悪いの部類だし(-_-;)。
持続できる人はこういう本も効果あるのだろうね。
こういう本を読むと自分もある特定のパターンの人間にすぎないと気付かされて凹む…。しかも大体が印象悪いの部類だし(-_-;)。
持続できる人はこういう本も効果あるのだろうね。
38 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 18:09:55 ID:R/sZAT8k
39 ：1：2006/01/09(月) 18:24:39 ID:R/sZAT8k
>>35
人間の善性を強く信じている人には、受け入れられないかもしれませんね
人間の善性を強く信じている人には、受け入れられないかもしれませんね
40 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 18:58:04 ID:NnEJrNTk
>>１は本読んでなんか＋になったみたいだね。
そんな俺も今上下注文したーよ（´ー｀）ノ
熟読して感想書き込みます
そんな俺も今上下注文したーよ（´ー｀）ノ
熟読して感想書き込みます
41 ：33：2006/01/09(月) 19:43:18 ID:Rr/cFKok
42 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 20:01:59 ID:weBcLmuV
1自身の底が浅いと、いくら本に書いてあるテクニックを実践してもあんまり意味がないんじゃないかな？
就職すれば会社の研修とかでやらされる機会は多いと思うしね。
まぁ何事も基本があってこそのテクニックですよ。
生兵法は怪我の元ですよ、特に人間関係はね。
就職すれば会社の研修とかでやらされる機会は多いと思うしね。
まぁ何事も基本があってこそのテクニックですよ。
生兵法は怪我の元ですよ、特に人間関係はね。
43 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 20:13:01 ID:mOOPcLgJ
いや、悪い印象は受けてないよ。
人の善性も悪性も信じてないからね。
人の善性も悪性も信じてないからね。
44 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 20:30:26 ID:mOOPcLgJ
>>42
確かに。読む人は鵜呑みにしないよう注意したほうがいいと思う。
>>1がうまくいったからと言って誰もがうまくいくわけではないからね。
俺はどんな本でも一つの意見として受け止めながら読もうと意識してる。
その人にとって意味があるものに意味がある。万人に意味のあるものはないと。
あ、批判してるわけではないので。受験終わったら読んでみようと思います。
確かに。読む人は鵜呑みにしないよう注意したほうがいいと思う。
>>1がうまくいったからと言って誰もがうまくいくわけではないからね。
俺はどんな本でも一つの意見として受け止めながら読もうと意識してる。
その人にとって意味があるものに意味がある。万人に意味のあるものはないと。
あ、批判してるわけではないので。受験終わったら読んでみようと思います。
45 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 20:30:42 ID:R/sZAT8k
46 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 20:39:14 ID:R/sZAT8k
47 ：1：2006/01/09(月) 21:08:22 ID:R/sZAT8k
48 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 21:19:38 ID:weBcLmuV
>>47
しかし、使う人間が増えれば効力は小さくなりますよ。
所詮はその程度のものなんです。
多少便利な道具ぐらいに思っておいた方がいいですよ。
人間関係で傷つく事を恐れて、そのようなテクニックを多用していては成長出来ませんよ。
しかし、使う人間が増えれば効力は小さくなりますよ。
所詮はその程度のものなんです。
多少便利な道具ぐらいに思っておいた方がいいですよ。
人間関係で傷つく事を恐れて、そのようなテクニックを多用していては成長出来ませんよ。
49 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 22:08:01 ID:TWcwcXcR
テクニックも大事だけど本人は何も考えてないのに
人が集まってくる人っているよね
人をひきつけるカリスマ性が欲しい
人が集まってくる人っているよね
人をひきつけるカリスマ性が欲しい
50 ：1：2006/01/09(月) 22:21:10 ID:R/sZAT8k
>>48
確かに、使う人が増えれば効力は小さくなるでしょう。
ですがもし、悪意ある相手が自分に対してこうした手段を使ってきた時
相手側がそれを知っていて、こちらが知らなければ不利な状況に追いやられるでしょう
そういった事体に陥らないために、こちらも備えるべきではないでしょうか？
確かに、使う人が増えれば効力は小さくなるでしょう。
ですがもし、悪意ある相手が自分に対してこうした手段を使ってきた時
相手側がそれを知っていて、こちらが知らなければ不利な状況に追いやられるでしょう
そういった事体に陥らないために、こちらも備えるべきではないでしょうか？
51 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 22:33:54 ID:R/sZAT8k
52 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 23:00:02 ID:weBcLmuV
>>50
備えるべきだと思います。しかし、あなたはまだ学生なのだから、
そういった事はあまり考えずに他人と交わった方がいいと思いますよ。
駆け引きをあまり。意識せずに他人と付き合えるのは今だけなのですから。
さらに言うなら、あえて素のままで他人と接する事で、
さまざまな状況を今のうちに体験する事も大事だと思います。
危機的状況を回避するテクニックは確かに必要ですが、
それを習得するのは社会に出てからでも決して遅くはありません。
むしろ今ある程度習得しておくべきなのは、危機的状況に対する耐性だと私は思います。
社会人になって最初のうちは、打たれ強さがモノを言いますからね。
備えるべきだと思います。しかし、あなたはまだ学生なのだから、
そういった事はあまり考えずに他人と交わった方がいいと思いますよ。
駆け引きをあまり。意識せずに他人と付き合えるのは今だけなのですから。
さらに言うなら、あえて素のままで他人と接する事で、
さまざまな状況を今のうちに体験する事も大事だと思います。
危機的状況を回避するテクニックは確かに必要ですが、
それを習得するのは社会に出てからでも決して遅くはありません。
むしろ今ある程度習得しておくべきなのは、危機的状況に対する耐性だと私は思います。
社会人になって最初のうちは、打たれ強さがモノを言いますからね。
そうだね、
テクニックを勉強しておくのは大事だとは思うけれど、
今学生なら
素の自分でどこまで受け入れられるのか勝負出来るのか、
体験しておく事も、これからの人生には貴重な体験だと思う。
あまりテクニックに頼りすぎると結局の所、
人間として何の魅力もない小手先だけの薄っぺらな人間になってしまって、
誰からも好かれない人間になるかも知れないよ、
基礎となる魅力的な人間性（思いやりや優しさの心の部分）が有って、
その上に築くのがテクニックだと思いますよ。
テクニックを勉強しておくのは大事だとは思うけれど、
今学生なら
素の自分でどこまで受け入れられるのか勝負出来るのか、
体験しておく事も、これからの人生には貴重な体験だと思う。
あまりテクニックに頼りすぎると結局の所、
人間として何の魅力もない小手先だけの薄っぺらな人間になってしまって、
誰からも好かれない人間になるかも知れないよ、
基礎となる魅力的な人間性（思いやりや優しさの心の部分）が有って、
その上に築くのがテクニックだと思いますよ。
54 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 23:36:35 ID:TWcwcXcR
いつからこんな小難しいしゃべり方するスレになったんだよｗｗ
55 ：マジレスさん：2006/01/09(月) 23:37:51 ID:6WEL2nHz
深く考えたら負けなんですね？
56 ：1：2006/01/10(火) 00:22:58 ID:HSNbLESi
>>52
もちろん、私も子供の頃からこのようにに考えていた訳ではありません。
実際に高校時代は素のままで学校生活を送っていました。
思いやりを持って人に接していたと思います。
ですが、結局は狡猾な人間に利用され、唯のいじられキャラで卒業する事になりました。
52さんの仰る様な、危機的状況に陥った事も何度もあります。
私は、もう素でいられる時間は過ぎ去ってしまったように思います。
むしろ、小学生の中にも例え無自覚だとしても
こういったやり口で、こちらを食い物にしようとする人間は確実に存在すると思います。
もちろん、私も子供の頃からこのようにに考えていた訳ではありません。
実際に高校時代は素のままで学校生活を送っていました。
思いやりを持って人に接していたと思います。
ですが、結局は狡猾な人間に利用され、唯のいじられキャラで卒業する事になりました。
52さんの仰る様な、危機的状況に陥った事も何度もあります。
私は、もう素でいられる時間は過ぎ去ってしまったように思います。
むしろ、小学生の中にも例え無自覚だとしても
こういったやり口で、こちらを食い物にしようとする人間は確実に存在すると思います。
57 ：1：2006/01/10(火) 00:33:36 ID:HSNbLESi
58 ：マジレスさん ：2006/01/10(火) 00:35:25 ID:PdukeRq+
>>52-53
言いたいことはわかりますけど、個人的には少し理想主義的な感がありますね。
もちろん表面的なテクニックを優先して人間関係を築くのは長い目で見て
マイナスでしょうが、かといって素のままで人と接すればいいかというと
それもやや極端な気がします。
素の自分を頭のどこかにキープしておき状況に応じて上手く出し入れする
方法や、価値観の合わない人との付き合いでも否定的な感情を表に出さずに
無難に付き合う方法などは学生のうちから身に付けておいても特に早すぎる
ことはないと思いますし、これも一種の人間関係上必要なテクニックと
言えるのではないでしょうか。
これは人によってまちまちでしょうが、周囲といい関係を築くことで単純に
自分がよりハッピーになれる、それによって周囲もより自分に対して好意的な
態度をとってくれるという相乗効果もあるにはあるんですよ。
言いたいことはわかりますけど、個人的には少し理想主義的な感がありますね。
もちろん表面的なテクニックを優先して人間関係を築くのは長い目で見て
マイナスでしょうが、かといって素のままで人と接すればいいかというと
それもやや極端な気がします。
素の自分を頭のどこかにキープしておき状況に応じて上手く出し入れする
方法や、価値観の合わない人との付き合いでも否定的な感情を表に出さずに
無難に付き合う方法などは学生のうちから身に付けておいても特に早すぎる
ことはないと思いますし、これも一種の人間関係上必要なテクニックと
言えるのではないでしょうか。
これは人によってまちまちでしょうが、周囲といい関係を築くことで単純に
自分がよりハッピーになれる、それによって周囲もより自分に対して好意的な
態度をとってくれるという相乗効果もあるにはあるんですよ。
59 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 00:47:16 ID:hmzqQay4
俺はいじられキャラではなかったが、
駆け引きが上手くなったらかなりモテるようになったし
友達も増えたよ。元々の友達もいたがね。
駆け引きなどのテクを使わないで成功するなんて、よほどイケメンか
よほど才能あって金持ちな奴だけだろうね。
凡人の俺はもっと狡猾に行動するよう心掛けてるよ。
駆け引きが上手くなったらかなりモテるようになったし
友達も増えたよ。元々の友達もいたがね。
駆け引きなどのテクを使わないで成功するなんて、よほどイケメンか
よほど才能あって金持ちな奴だけだろうね。
凡人の俺はもっと狡猾に行動するよう心掛けてるよ。
60 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 00:49:49 ID:Harum2eg
俺の指マンは半端ねえぞ
61 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 00:49:57 ID:oPVK+JbX
なんか皆さん熱く論じてるみたいだけど人間関係って理屈じゃないでしょ？
よってこの議論はムダ
よってこの議論はムダ
62 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 00:50:01 ID:iJgCm+Ue
読んでて悲しい
63 ：のぶりん：2006/01/10(火) 00:57:34 ID:Harum2eg
>>61 たしかに、理屈っぽい奴ほど嫌われる、人間界とは別の次元だからね。 だからなぁ 簡単なことなんだよ。理屈なんかなしに笑顔でいなよ。とにかく笑顔でいなよ。笑顔過ぎてキモいって言われても笑顔でいな。どうなるかはやってからのお楽しみ！
64 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 01:17:40 ID:jHprSUiQ
>>58
基本的には同意です。
しかし学生のうちは知識レベルに留めておくのが無難ではないでしょうか？
中途半端な対人テクニックで友達関係にひびが入ると修復出来ない事があるので、
学生でいられる間は、今いる友達と出来るだけ素で付き合っておくべきだと思います。
クサイ事を言うようですが、学生時代の友人は一生のものですよ。
基本的には同意です。
しかし学生のうちは知識レベルに留めておくのが無難ではないでしょうか？
中途半端な対人テクニックで友達関係にひびが入ると修復出来ない事があるので、
学生でいられる間は、今いる友達と出来るだけ素で付き合っておくべきだと思います。
クサイ事を言うようですが、学生時代の友人は一生のものですよ。
65 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 01:21:25 ID:Harum2eg
俺の指マンは半端ねえぞ
66 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 01:30:04 ID:6YTJ6mNt
67 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 01:44:03 ID:xWy/1R4P
テクニックっていうか、その人のキャラとか、話し方とか雰囲気とか・・・。
そういうもんだと思う。あとは環境も大事だね。・・。自分と合う人が
いる環境もあればそうでない環境もあるし
そういうもんだと思う。あとは環境も大事だね。・・。自分と合う人が
いる環境もあればそうでない環境もあるし
68 ：1：2006/01/10(火) 02:05:21 ID:HSNbLESi
58さんの意見にほぼ同意です
テクニックと心のバランスを保つ事が最も大切だと思います。
テクニックと心のバランスを保つ事が最も大切だと思います。
70 ：1：2006/01/10(火) 02:37:12 ID:HSNbLESi
>>62
62さんはたぶん愛情や友情、善意がなによりも勝っていると信じているから
悲しいと感じたのでしょう。確かにそういった感情が良い結果をもたらす場合もあるでしょう
しかし、それはごく僅かにの例にすぎないではないでしょうか？
テレビで、そういった例が取り上げられ多くの人が感動するのは
それが、普通実現しない事に気づいているからではないでしょうか？
62さんはたぶん愛情や友情、善意がなによりも勝っていると信じているから
悲しいと感じたのでしょう。確かにそういった感情が良い結果をもたらす場合もあるでしょう
しかし、それはごく僅かにの例にすぎないではないでしょうか？
テレビで、そういった例が取り上げられ多くの人が感動するのは
それが、普通実現しない事に気づいているからではないでしょうか？
71 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 02:48:28 ID:xWy/1R4P
ていうかそういう風にむずかしく考えないでもう適当に
付き合ったほうがいいと思う、人間関係って理屈じゃないし。
人間心理学とかに興味あるひとならおもしろいかもしんないけど
いろいろむずかしいね。BY
付き合ったほうがいいと思う、人間関係って理屈じゃないし。
人間心理学とかに興味あるひとならおもしろいかもしんないけど
いろいろむずかしいね。BY
72 ：1：2006/01/10(火) 02:49:52 ID:HSNbLESi
73 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 14:00:31 ID:SjG4TGJN
理屈で考えるのもいいけどそんなに深く考えすぎると楽しくなくなる
人間関係ってそこまで必死で保つもんか？
このスレみたいにこのときはこうするみたいなマニュアル作って
そのとうりに動くつもり？
それで平和に過ごせてもつまんなさそうだね
ロボット人間かよ
人間関係ってそこまで必死で保つもんか？
このスレみたいにこのときはこうするみたいなマニュアル作って
そのとうりに動くつもり？
それで平和に過ごせてもつまんなさそうだね
ロボット人間かよ
74 ：1：2006/01/10(火) 22:01:42 ID:HSNbLESi
>>73
そうですね、ただマニュアルに従って生きてるだけでは面白くないですね
ですが、人間関係ってただマニュアルを作ってその通りに行動してる
だけでどうにかなる物でしょうか？
やはり、作るだけでなくそれをどのように活用するかが大切だと思います
そして、次々と現れる問題を解決するために頭を目いっぱい使って
解決するのは決して退屈な物ではないと思いますよ？
そうですね、ただマニュアルに従って生きてるだけでは面白くないですね
ですが、人間関係ってただマニュアルを作ってその通りに行動してる
だけでどうにかなる物でしょうか？
やはり、作るだけでなくそれをどのように活用するかが大切だと思います
そして、次々と現れる問題を解決するために頭を目いっぱい使って
解決するのは決して退屈な物ではないと思いますよ？
75 ：マジレスさん：2006/01/10(火) 22:06:52 ID:uK1HjuWv
人間関係がどうとか自分から主張してる時点で終了
一番大事なのは振り回されないことじゃないか？
78 ：1：2006/01/11(水) 19:32:25 ID:Un2byEco
今日は法則16『姿を見せないようにして周囲の尊敬と敬意と賞賛を高めよ』
を使ってみました。
タイトルの通りこれを使う事で相手が自分に対し敬意を払うようになります。
を使ってみました。
タイトルの通りこれを使う事で相手が自分に対し敬意を払うようになります。
79 ：マジレスさん：2006/01/11(水) 20:00:10 ID:C8nCaYIE
はい？頭大丈夫？
80 ：マジレスさん：2006/01/12(木) 22:41:14 ID:m8GbQbfT
81 ：７９：2006/01/12(木) 23:17:55 ID:o2jg4BGF
おお･･･初めて言われたぞ。
いや、本の存在は知ってるけど、この言い方は完全に洗脳されてるからさ。
一応聞いてみたのよ。
いや、本の存在は知ってるけど、この言い方は完全に洗脳されてるからさ。
一応聞いてみたのよ。
82 ：1：2006/01/12(木) 23:47:53 ID:XgmMlkKH
83 ：マジレスさん：2006/01/12(木) 23:50:24 ID:QDQVKRBM
>1 (78)
良い参考となりそうなんで，
内容を教えてもらえないかな？
良い参考となりそうなんで，
内容を教えてもらえないかな？
84 ：1：2006/01/13(金) 00:44:53 ID:fEom5zR7
>>83
これはタイトル通りですね。
簡単に説明すると相手から飽きられる前に、わざと身を隠す事です
例え、どんなに明るく目立つ人でもいずれは飽きられてしまいます
ですが、ふさわしい時期に身を引けば相手はその人が永遠に去ってしまった様に錯覚します。
そこへ姿を現せば相手はまるで死者が蘇ったように感じるでしょう
これはタイトル通りですね。
簡単に説明すると相手から飽きられる前に、わざと身を隠す事です
例え、どんなに明るく目立つ人でもいずれは飽きられてしまいます
ですが、ふさわしい時期に身を引けば相手はその人が永遠に去ってしまった様に錯覚します。
そこへ姿を現せば相手はまるで死者が蘇ったように感じるでしょう
85 ：とおりすがり：2006/01/13(金) 01:04:52 ID:7dyxMqHS
86 ：1：2006/01/13(金) 01:19:31 ID:fEom5zR7
>>85
「不器用」を理由に「楽をしよう」としてるからダメなんじゃねぇの。
「不器用」を理由に「楽をしよう」としてるからダメなんじゃねぇの。
88 ：1：2006/01/13(金) 01:45:53 ID:fEom5zR7
89 ：とおりすがり：2006/01/13(金) 01:49:52 ID:7dyxMqHS
ちょっと私の身の上を(ﾟдﾟ)
不器用で容姿も爽やかで無く、数ヵ月前までは塞ぎ込んでいた私は負のオーラが出てしまっているらしく｢お前が言うと重い｣｢お前がやっても似合わない｣などと言われます。
普通は落ちないバイトの面接も続けて落ちてしまいました。雑念ばっか一人前なくせに不器用で要領が悪いんですorz
その上ガリ勉で大学入ったせいか知りませんが頭でっかちで視野が狭いんですorz
過去にバイトをした事も有りますが、やはりついていけずリタイアorz
何をやっても不自然さの固まりで無能な私にはもう｢誠意｣しか道は無いと考えるようになりました。
バカにされようといじられ役になろうと誠意を貫くしか生きる道はないと考えたのです。
〜と思っていたらこのスレを発見。私の↑このやや固りがちな考えが少しでも柔軟になり、向上すればと思ってこのスレに書き込みました。
とりあえず過去レス読みます(ﾟдﾟ)
長文申し訳ありませんでした
不器用で容姿も爽やかで無く、数ヵ月前までは塞ぎ込んでいた私は負のオーラが出てしまっているらしく｢お前が言うと重い｣｢お前がやっても似合わない｣などと言われます。
普通は落ちないバイトの面接も続けて落ちてしまいました。雑念ばっか一人前なくせに不器用で要領が悪いんですorz
その上ガリ勉で大学入ったせいか知りませんが頭でっかちで視野が狭いんですorz
過去にバイトをした事も有りますが、やはりついていけずリタイアorz
何をやっても不自然さの固まりで無能な私にはもう｢誠意｣しか道は無いと考えるようになりました。
バカにされようといじられ役になろうと誠意を貫くしか生きる道はないと考えたのです。
〜と思っていたらこのスレを発見。私の↑このやや固りがちな考えが少しでも柔軟になり、向上すればと思ってこのスレに書き込みました。
とりあえず過去レス読みます(ﾟдﾟ)
長文申し訳ありませんでした
90 ：1：2006/01/13(金) 02:03:53 ID:fEom5zR7
>>89
今、いじられ約なら『姿を見せないようにして周囲の尊敬と敬意と賞賛を高めよ』を
使うといいかもしれませんよ？
わたしもイジラれでしたがこれを使って状況が好転しましたよ
いじられ約ならたぶん相手から嫌われている事もないでしょうし、
なにより疑われる事がないですしね
よければ、もう少し細かく状況を教えてもらえませんか？
今、いじられ約なら『姿を見せないようにして周囲の尊敬と敬意と賞賛を高めよ』を
使うといいかもしれませんよ？
わたしもイジラれでしたがこれを使って状況が好転しましたよ
いじられ約ならたぶん相手から嫌われている事もないでしょうし、
なにより疑われる事がないですしね
よければ、もう少し細かく状況を教えてもらえませんか？
大事なのはコントロールすること。
どうしたら相手が自分の思い通りになるか計算する。
かなり高度だが、うまくいけば楽な関係が作れる。
人間として感情があるから難しいとこだけどね。
どうしたら相手が自分の思い通りになるか計算する。
かなり高度だが、うまくいけば楽な関係が作れる。
人間として感情があるから難しいとこだけどね。
92 ：とおりすがり：2006/01/13(金) 02:24:01 ID:7dyxMqHS
状況ですか…
今19歳大学生。サークルではプライドが高めの人にいじられてますorz
しかし恨みを買う事は無いみたいです。憎めないとよく言われます。
自分も自覚していますが、天然ともいわれます。(多分頭でっかちだから)
あと愚痴言うのの聞き役になる事が多い(愚痴るのはいつも同じ人)orz なんで…(高校時代もそうだった)
まあ立場は結構下です。居場所がないわけではないですが(ﾟдﾟ)
過去レス全て読みました
今19歳大学生。サークルではプライドが高めの人にいじられてますorz
しかし恨みを買う事は無いみたいです。憎めないとよく言われます。
自分も自覚していますが、天然ともいわれます。(多分頭でっかちだから)
あと愚痴言うのの聞き役になる事が多い(愚痴るのはいつも同じ人)orz なんで…(高校時代もそうだった)
まあ立場は結構下です。居場所がないわけではないですが(ﾟдﾟ)
過去レス全て読みました
93 ：マジレスさん：2006/01/13(金) 02:48:14 ID:gWKCFuaC
>>61
小学生かよｗわろたｗ
小学生かよｗわろたｗ
94 ：1：2006/01/13(金) 21:59:11 ID:fEom5zR7
>>92
やはり『姿を見せないようにして周囲の尊敬と敬意と賞賛を高めよ』を使うのがいいと思いますよ
たぶん、とおりすがりさんは自分が思っているより人望があると思いますよ
そういった人が急に姿を見せなくなると周囲はその人ともう二度と会えないように感じます
プライドが高めの人は、とりあえず様子を見ておくのがいいと思います
やはり『姿を見せないようにして周囲の尊敬と敬意と賞賛を高めよ』を使うのがいいと思いますよ
たぶん、とおりすがりさんは自分が思っているより人望があると思いますよ
そういった人が急に姿を見せなくなると周囲はその人ともう二度と会えないように感じます
プライドが高めの人は、とりあえず様子を見ておくのがいいと思います
96 ：1：2006/01/13(金) 22:44:39 ID:fEom5zR7
>>95
状況は友人8人の中で地位が6.7番目ぐらいでイジラれ役が定着していました
具体的な方法ですが、みんなで遊びに行く時もわざと行かないようにしたり
とりあえず相手と連絡をとらない様にします。そして一週間後位に姿を現します
また、相手に対して尽くし過ぎないことです。
あまりに親切にすると相手はこっちが尽くすのが当然の様に思うようになり、
こちらに感謝しないようになります
状況は友人8人の中で地位が6.7番目ぐらいでイジラれ役が定着していました
具体的な方法ですが、みんなで遊びに行く時もわざと行かないようにしたり
とりあえず相手と連絡をとらない様にします。そして一週間後位に姿を現します
また、相手に対して尽くし過ぎないことです。
あまりに親切にすると相手はこっちが尽くすのが当然の様に思うようになり、
こちらに感謝しないようになります
97 ：マジレスさん：2006/01/13(金) 22:46:27 ID:uXca9CW9
腐ったミカンは低次元すぎるばあさんはみんなからちやほやされてあたりまえは
甘い
甘い
98 ：マジレスさん：2006/01/13(金) 22:52:47 ID:nfQTnF2W
>>91
どーせ言葉の暴力を使ってるんだろ
どーせ言葉の暴力を使ってるんだろ
99 ：マジレスさん：2006/01/13(金) 23:10:04 ID:269FgqlQ
何言われても笑ってれば円滑に進むお（^ω^）
100 ：マジレスさん：2006/01/13(金) 23:26:44 ID:iBUVkBIP
>あまりに親切にすると相手はこっちが尽くすのが当然の様に思うようになり、
>こちらに感謝しないようになります
っていうのは実感してるわ・・・
親切にしすぎると、酷いときは相手がどんどん天狗になっていった事があったなー
いや、ただ単に舐められていったのかもしれんけどorz
>こちらに感謝しないようになります
っていうのは実感してるわ・・・
親切にしすぎると、酷いときは相手がどんどん天狗になっていった事があったなー
いや、ただ単に舐められていったのかもしれんけどorz
102 ：マジレスさん：2006/01/13(金) 23:37:45 ID:lBmDpqOz
>>99 そうでもない事が分かった
103 ：1：2006/01/13(金) 23:42:18 ID:fEom5zR7
104 ：マジレスさん：2006/01/13(金) 23:44:30 ID:iBUVkBIP
105 ：山中 絵里：2006/01/13(金) 23:47:39 ID:SqDhrbbL
そうですね。
私は20数年生きてきて>>1さんの「人生はテクニック」という
言葉に大賛成です。
それはズル賢いとかだけじゃないんですけど
私には生きるスキルが全然ありませんでした。
今更反省しても手遅れなのでお終いですけど。
私は20数年生きてきて>>1さんの「人生はテクニック」という
言葉に大賛成です。
それはズル賢いとかだけじゃないんですけど
私には生きるスキルが全然ありませんでした。
今更反省しても手遅れなのでお終いですけど。
106 ：山中 絵里：2006/01/13(金) 23:51:28 ID:SqDhrbbL
私の経験から言わせて貰えば人間という生き物は悪魔です。
確かにいい人もいるんですけどでもその人の本質も悪魔なのです。
ただ彼らは本当の自分がまだわかってないのです。
私はそんな悪魔相手に人が良すぎました。
徹底的に悪魔とは闘うべきでした。
でも今の私はあまりにも無力なのです。
ドラゴンクエストならスライムにすら負けそうなぐらいの弱者です。
確かにいい人もいるんですけどでもその人の本質も悪魔なのです。
ただ彼らは本当の自分がまだわかってないのです。
私はそんな悪魔相手に人が良すぎました。
徹底的に悪魔とは闘うべきでした。
でも今の私はあまりにも無力なのです。
ドラゴンクエストならスライムにすら負けそうなぐらいの弱者です。
107 ：1：2006/01/14(土) 00:48:00 ID:F6pGePe0
>>106
そのことに気づいただけ幸運ではないでしょうか？
私も、もしこの事に気づかないままだったらと考えると恐ろしくなります
ですが、今からでもテクニックを身に付けより良く生きる事はできるんじゃないでしょうか？
そのことに気づいただけ幸運ではないでしょうか？
私も、もしこの事に気づかないままだったらと考えると恐ろしくなります
ですが、今からでもテクニックを身に付けより良く生きる事はできるんじゃないでしょうか？
感情を捨てて、流されることが楽になれる。
109 ：マジレスさん：2006/01/14(土) 05:00:41 ID:tvhZiQ8W
↑楽だけど確実に虚無(ぬけがらみたい)になるぜ。
110 ：マジレスさん：2006/01/14(土) 08:07:10 ID:z4RlvMEm
>>106
つまり人が良すぎてもあなたの本質も悪魔なんですよね？
>>107
テクニックを身に付けたからといって必ずしもより良く生きることにはなりませんよ。
むしろそのことに気づいたことは不幸ですよ。
マニュアル人間ほど虚しいものはないと思います。
つまり人が良すぎてもあなたの本質も悪魔なんですよね？
>>107
テクニックを身に付けたからといって必ずしもより良く生きることにはなりませんよ。
むしろそのことに気づいたことは不幸ですよ。
マニュアル人間ほど虚しいものはないと思います。
女関係においてはテク二ックばかり重要視されるね。
そもそも女は男の表面的な中身しか見てねえんだ。
それで把握した気になってる。
雰囲気だとか接し方とか扱い方とかで自然と好きになるって上辺の性格だぜ？
性格にこだわる女に限って押尾みたいな自信過剰な口先だけの男にハマって騙されやすいし。
顔は好みで基準とかわかりやすいけど性格なんて長く深く付き合わないとわからないものだよ。
感情と都合で生きてる女が男の中身を簡単に計れるわけねーしな。
その後は合うか合わないか、それだけ。
恋愛なんて自己愛と都合と酔い・・・だからテク。
そもそも女は男の表面的な中身しか見てねえんだ。
それで把握した気になってる。
雰囲気だとか接し方とか扱い方とかで自然と好きになるって上辺の性格だぜ？
性格にこだわる女に限って押尾みたいな自信過剰な口先だけの男にハマって騙されやすいし。
顔は好みで基準とかわかりやすいけど性格なんて長く深く付き合わないとわからないものだよ。
感情と都合で生きてる女が男の中身を簡単に計れるわけねーしな。
その後は合うか合わないか、それだけ。
恋愛なんて自己愛と都合と酔い・・・だからテク。
112 ：マジレスさん：2006/01/14(土) 09:43:31 ID:Sfr/FTCy
自分も会社ではイジラレキャラで通してます。「そんなことないですぅ〜(>_<)」とか言いながら周りにチョッカイ出されたり、馬鹿キャラを演じたりしてます。
昼休みは無口な女と過ごしてます。話題がなく一人で盛り上げようと喋ってるため、たまに辛口になります。無口な女に
「名無しさんて、本当ムカつきますよね。喋りたくなくなる！」
って言われたりしました。心の中では「喋りたくないって、お前いつも喋らねぇじゃん」と無口な女に言いたくなりましたが、変な噂立つと私のマイナス面になるので控えました。
二、三日一人で昼休み過ごせば、他の人から「最近無口な女さんと食べないの?寂しそうだよ」と言われ、自分の印象悪くなると思いまた無口な女と昼休み復活(-_-;)。
前職場ではおとなしいキャラで誰とも喋らずにいました。仕事も支障きたしたので、現職場ではおもいっきり馴染みまくって「お得な人間」を演じるつもりでしたが、慣れないことすると疲れますねぇ。
まだまだテク足りんな〜。
昼休みは無口な女と過ごしてます。話題がなく一人で盛り上げようと喋ってるため、たまに辛口になります。無口な女に
「名無しさんて、本当ムカつきますよね。喋りたくなくなる！」
って言われたりしました。心の中では「喋りたくないって、お前いつも喋らねぇじゃん」と無口な女に言いたくなりましたが、変な噂立つと私のマイナス面になるので控えました。
二、三日一人で昼休み過ごせば、他の人から「最近無口な女さんと食べないの?寂しそうだよ」と言われ、自分の印象悪くなると思いまた無口な女と昼休み復活(-_-;)。
前職場ではおとなしいキャラで誰とも喋らずにいました。仕事も支障きたしたので、現職場ではおもいっきり馴染みまくって「お得な人間」を演じるつもりでしたが、慣れないことすると疲れますねぇ。
まだまだテク足りんな〜。
113 ：マジレスさん：2006/01/14(土) 11:41:09 ID:ootZhZNt
恋愛は本当にテクニックが重要だよね。
女ってのはイメージで物事を決める傾向が非常に強い。
俺はこっそり彼女のミクシーの日記を、他人のパソコン使って
読んだが、まんま俺に印象操作されてやがるw
どうやら俺の性格は子供っぽいが表裏の無いストレートな人物らしいが
実際には全然違う。俺の裏の顔はブサイク、童貞を見下し
自分が有利にたつためには、他人を簡単に利用する悪魔みたいなもんだ。
実は知り合いが集まるチャットで、コテがブサイクだとか悪口書き、
さらに俺を褒め称えるレスもまた別のパソコンからの自作自演。
そして、女子に人気があることからたまに自分の悪口や罵倒を自作自演･･･
全て俺だってことに気づいてないw
普段の俺は他人の悪口を絶対に言わない人物で通ってるし、
他人のささいな良いところに気が付く、中々できた人間という印象。
これは、全て俺の性格の評判を上げるための印象操作に過ぎないのだよ。
適度に優しくてデキた人物･･･
それが俺が印象操作した俺なんだ。
まあ少しでも自分が有利に働くように常に行動しているよ。
もっと早く実践すればよかったなあ。
女ってのはイメージで物事を決める傾向が非常に強い。
俺はこっそり彼女のミクシーの日記を、他人のパソコン使って
読んだが、まんま俺に印象操作されてやがるw
どうやら俺の性格は子供っぽいが表裏の無いストレートな人物らしいが
実際には全然違う。俺の裏の顔はブサイク、童貞を見下し
自分が有利にたつためには、他人を簡単に利用する悪魔みたいなもんだ。
実は知り合いが集まるチャットで、コテがブサイクだとか悪口書き、
さらに俺を褒め称えるレスもまた別のパソコンからの自作自演。
そして、女子に人気があることからたまに自分の悪口や罵倒を自作自演･･･
全て俺だってことに気づいてないw
普段の俺は他人の悪口を絶対に言わない人物で通ってるし、
他人のささいな良いところに気が付く、中々できた人間という印象。
これは、全て俺の性格の評判を上げるための印象操作に過ぎないのだよ。
適度に優しくてデキた人物･･･
それが俺が印象操作した俺なんだ。
まあ少しでも自分が有利に働くように常に行動しているよ。
もっと早く実践すればよかったなあ。
>どうやら俺の性格は子供っぽいが表裏の無いストレートな人物らしいが
>適度に優しくてデキた人物･･･
って全然違うじゃん。
>適度に優しくてデキた人物･･･
って全然違うじゃん。
115 ：マジレスさん：2006/01/14(土) 12:12:26 ID:z4RlvMEm
>>114
そこは言わないお約束なのかもね。
そこは言わないお約束なのかもね。
>>106 人間は悪魔じゃないよ。
119 ：マジレスさん：2006/01/14(土) 19:37:14 ID:38+IPGXq
>真に重要なのは善悪ではなく状況を判断する技術
その通り。
人間なんて影でどんなに酷いことしてようが外面さえよければ全て許される。
ずるい奴はそうしている。
その通り。
人間なんて影でどんなに酷いことしてようが外面さえよければ全て許される。
ずるい奴はそうしている。
120 ：マジレスさん：2006/01/14(土) 19:42:08 ID:Zcxtt4B7
全てとか適当なこというなボケ
121 ：1：2006/01/14(土) 20:04:01 ID:F6pGePe0
レスを読んでて思ったんですが、テクニックと聞いて相手を破滅させたり
陥れたりする事だと思っている人が多いみたいですね。
確かにそういった使い方もありますけど、そうでない使い方もたくさんありますよ。
陥れたりする事だと思っている人が多いみたいですね。
確かにそういった使い方もありますけど、そうでない使い方もたくさんありますよ。
122 ：マジレスさん ：2006/01/15(日) 12:09:14 ID:vQpPOLg6
人との交流をより円滑にするテクニックというのもあるからね。
123 ：マジレスさん：2006/01/15(日) 12:10:54 ID:tbQ6T3wH
こりんと１、８.８〜
124 ：マジレスさん：2006/01/15(日) 12:28:27 ID:hHAgeUqp
スレ読んでて、なぜか切なるなるけど、現実問題として特に社会に出るとテクニックが重要な
場面って多いと思う。会社内の人間関係なんて上辺での付き合いしかない場合が多いから、
そういう関係の人に自分の素まで見せて付き合うかって言うとそういうわけではなく、
いかに穏便に無難に平和的に人間関係を作るかっていうの技術も必要になってくる。
そういう意味では>>1が上に上げているような本を読んで知識として蓄えておくのも
いいかなと思った。
ただやはり最後は、特に長い付き合いやプライベートでも会うような関係になると
最終的には人間性が大事だよねっていうのはすごく同意。
場面って多いと思う。会社内の人間関係なんて上辺での付き合いしかない場合が多いから、
そういう関係の人に自分の素まで見せて付き合うかって言うとそういうわけではなく、
いかに穏便に無難に平和的に人間関係を作るかっていうの技術も必要になってくる。
そういう意味では>>1が上に上げているような本を読んで知識として蓄えておくのも
いいかなと思った。
ただやはり最後は、特に長い付き合いやプライベートでも会うような関係になると
最終的には人間性が大事だよねっていうのはすごく同意。
125 ：マジレスさん：2006/01/15(日) 12:38:01 ID:hqgd4EN2
＞＞人間なんて影でどんなに酷いことしてようが外面さえよければ全て許される。
＞＞ずるい奴はそうしている。
こんな風にしか思えない人は可哀想な人だなと思う。
一部そう言うずるい人がいることは否定しないけれど、
そう言う外面だけなんて人はいつかボロがでるし、本音を見破られて落ちぶれますよ。
本当に人から尊敬され成功する人は、テクニックと人間性の両方を持っている人だけさ。
＞＞ずるい奴はそうしている。
こんな風にしか思えない人は可哀想な人だなと思う。
一部そう言うずるい人がいることは否定しないけれど、
そう言う外面だけなんて人はいつかボロがでるし、本音を見破られて落ちぶれますよ。
本当に人から尊敬され成功する人は、テクニックと人間性の両方を持っている人だけさ。
>>125
人間性を良く見せるってのもテクニックだな。
人間性を良く見せるってのもテクニックだな。
>>126
短い間の人間関係なら、それも可能でしょう。
でも、有る程度長い付き合いを必要とする人間関係を築く必要が有る場合なら、
人間の根本の部分で有る人間性を
テクニックだけで嘘の人間性を見せ続ける事はまず不可能、
必ずボロが出ますよ。
短い間の人間関係なら、それも可能でしょう。
でも、有る程度長い付き合いを必要とする人間関係を築く必要が有る場合なら、
人間の根本の部分で有る人間性を
テクニックだけで嘘の人間性を見せ続ける事はまず不可能、
必ずボロが出ますよ。
128 ：マジレスさん ：2006/01/15(日) 21:56:21 ID:vQpPOLg6
>テクニックだけで嘘の人間性を見せ続ける事はまず不可能、
必ずボロが出ますよ。
確かにそのとおりなのでしょうが実際の我々の生活において人間性が
どれだけ重要視されてるのでしょうか?
もちろんいかにも人を木庭か小バカにしたような振る舞いを取る人や
尊大な人、あまりにも自分勝手な人なら嫌われるでしょうが、実際の生活
において長い付き合いになっても人間性よりも利害関係や当事者間の
パワーバランスなどをより重視した付き合いをすることが多い気がします。
もっとも価値観や俗に言う馬が合うというやつで利害関係があまりなくても
長く続く付き合いもありますけど。
必ずボロが出ますよ。
確かにそのとおりなのでしょうが実際の我々の生活において人間性が
どれだけ重要視されてるのでしょうか?
もちろんいかにも人を木庭か小バカにしたような振る舞いを取る人や
尊大な人、あまりにも自分勝手な人なら嫌われるでしょうが、実際の生活
において長い付き合いになっても人間性よりも利害関係や当事者間の
パワーバランスなどをより重視した付き合いをすることが多い気がします。
もっとも価値観や俗に言う馬が合うというやつで利害関係があまりなくても
長く続く付き合いもありますけど。
129 ：とおりすがり：2006/01/15(日) 23:05:21 ID:M4cDqmXU
人の嫌な部分を我慢して限界を通りこすと
プライドさえ吹っ飛ぶ。
そうすると相手に何言われようが平気になる。
そしてようやく人と楽な関係が作れるのよ。
プライドさえ吹っ飛ぶ。
そうすると相手に何言われようが平気になる。
そしてようやく人と楽な関係が作れるのよ。
131 ：名無しさん：2006/01/16(月) 13:26:27 ID:GHw8Ug5W
悟りを開いたみたいですね。
悟りを開くと怖いもんないからね。
極限状態に陥るとわかると思う。
極限状態に陥るとわかると思う。
133 ：マジレスさん：2006/01/16(月) 14:43:23 ID:NvduxXyc
なんか、1って周りから浮いてそうｗ
いじられキャラから不思議ちゃんキャラに
いじられキャラから不思議ちゃんキャラに
134 ：マジレスさん：2006/01/16(月) 16:40:19 ID:Ru8dTKf/
>>133 確信ついたな
こういうテクニックの本とか読むといつも思うのだけど、周りは
普段何を考えて動いてるのかなぁ？本に書いてあるようなことを
自らの経験でなんとなくわかっているのかしら？
それとも俺がこういった本に手を出すずっと前からこの手の本を
読んでいたのかしら？
…結構前の話だが、友達が自己啓発本みたいなのを中一の頃に手を出してた
と聞いてショックだったわけだ；。…別に普通なのかな？
普段何を考えて動いてるのかなぁ？本に書いてあるようなことを
自らの経験でなんとなくわかっているのかしら？
それとも俺がこういった本に手を出すずっと前からこの手の本を
読んでいたのかしら？
…結構前の話だが、友達が自己啓発本みたいなのを中一の頃に手を出してた
と聞いてショックだったわけだ；。…別に普通なのかな？
136 ：マジレスさん：2006/01/16(月) 23:33:26 ID:SmC6511O
137 ：マジレスさん：2006/01/16(月) 23:43:12 ID:YaYrmScN
なにがテクニックだボケ
テクニックって時点で偽ってんだよ
テクニックが通用するのはそこらの石ころだろ
当たり障りがなけのありきたりなやり方が楽しい？
遺伝子を無駄遣いするな
本能が個性
当たって砕けてみて、よけいな部分を丁寧に削るのがどんなに楽しいことか
テクニックは馬鹿でもできるバイトのマニュアルだよ
テクニックって時点で偽ってんだよ
テクニックが通用するのはそこらの石ころだろ
当たり障りがなけのありきたりなやり方が楽しい？
遺伝子を無駄遣いするな
本能が個性
当たって砕けてみて、よけいな部分を丁寧に削るのがどんなに楽しいことか
テクニックは馬鹿でもできるバイトのマニュアルだよ
138 ：マジレスさん：2006/01/17(火) 05:55:55 ID:FyyxKDW2
１何かしながら話をする、タイムリミットがあると感じさせる。
２疑問点には、何が、とか誰が、どこで、などズバッと切り込む。
ただし問い詰めない。話し手も充実する。
３ネタは暖めておき、話の流れで出す。相手はネタがあるかもと、
話しかけてくるになる。
４今重要なのは、話の内容の正確性なのか、それとも場が盛り上がる事なのか
を意識する。
５相手が女性なら、 とにかくほめる。
６失敗したらこう考える、 「俺なんかこんなもんだ、なんでもミスなく
こなせるようなそんな立派な人間じゃなかったはずだ。」と。
７とにかく挨拶する。
８目上の人には、敬語とため口をうまく混ぜる。
９沈黙を、恐れない。
まあ、テクといえばこんなもんが思い当たるな。
でも人に言うもんじゃ、ないけどね。
２疑問点には、何が、とか誰が、どこで、などズバッと切り込む。
ただし問い詰めない。話し手も充実する。
３ネタは暖めておき、話の流れで出す。相手はネタがあるかもと、
話しかけてくるになる。
４今重要なのは、話の内容の正確性なのか、それとも場が盛り上がる事なのか
を意識する。
５相手が女性なら、 とにかくほめる。
６失敗したらこう考える、 「俺なんかこんなもんだ、なんでもミスなく
こなせるようなそんな立派な人間じゃなかったはずだ。」と。
７とにかく挨拶する。
８目上の人には、敬語とため口をうまく混ぜる。
９沈黙を、恐れない。
まあ、テクといえばこんなもんが思い当たるな。
でも人に言うもんじゃ、ないけどね。
>>137
空回りっぷりが、他人から「ウゼェ奴」とか思われてると思うぞ。
で、それを口に出さないのもテクニックだ。
勿論、本音をブチマケル時が効果的な時もある。
それをタイミングよく使うってのもテクニックだ。
普通人ってのは、他人とのコミュニケーションでＴＰＯってのを考えるんだよ。
思った事を口に出してるだけじゃ、ただの馬鹿だろ。
空回りっぷりが、他人から「ウゼェ奴」とか思われてると思うぞ。
で、それを口に出さないのもテクニックだ。
勿論、本音をブチマケル時が効果的な時もある。
それをタイミングよく使うってのもテクニックだ。
普通人ってのは、他人とのコミュニケーションでＴＰＯってのを考えるんだよ。
思った事を口に出してるだけじゃ、ただの馬鹿だろ。
普通に妥協が一番大事だよ。
職場とかめちゃくちゃ妥協能力がいる。
あれは金の為だと思わないと身が持たない。
職場とかめちゃくちゃ妥協能力がいる。
あれは金の為だと思わないと身が持たない。
テクニックには限界はたしかにある・・・
けどそれを補うテクニックがあるのも事実あり
それを実践してしまうと自我が消える気がした
今までテクニックを駆使して生きてきた私はそんな風に感じました。
けどそれを補うテクニックがあるのも事実あり
それを実践してしまうと自我が消える気がした
今までテクニックを駆使して生きてきた私はそんな風に感じました。
仕事など利害関係で繋がる場合は馬が合う相手でない限り素を出すべきでは無いし、出しても意味が無いと思うようになった。
やっぱり器用な人のほうが強い。不器用な誠意よりテクニックの方がいい。いじられて見下されるのにはもう疲れた…
これからは仕事の時は誠意→テクニック中心に切り換える事を学びたい。
テクがないと誠意も伝わらんし器用な奴に先を越される。
やっぱり器用な人のほうが強い。不器用な誠意よりテクニックの方がいい。いじられて見下されるのにはもう疲れた…
これからは仕事の時は誠意→テクニック中心に切り換える事を学びたい。
テクがないと誠意も伝わらんし器用な奴に先を越される。
一番大事なのは空気を読むこと。
相手と波長を合わせる努力はしてるかな？
気遣うのは面倒だけど嫌々やるんじゃなくて
自分のためだと思って頑張った方がいいよ。ｗ
相手と波長を合わせる努力はしてるかな？
気遣うのは面倒だけど嫌々やるんじゃなくて
自分のためだと思って頑張った方がいいよ。ｗ
144 ：いじられ：2006/01/17(火) 23:58:57 ID:MvnN6erm
タラバがに…。ドンタコスとります。
レズ感謝。
レズ感謝。
やっぱりテク大事だよね
でも即席のテクに頼るより
やっぱ根本的な人間性を鍛えたほうがよくないか？
テクなんて所詮天性のものだよ
法則を知ってることと実践することは別問題なんだから
でも即席のテクに頼るより
やっぱ根本的な人間性を鍛えたほうがよくないか？
テクなんて所詮天性のものだよ
法則を知ってることと実践することは別問題なんだから
内面を鍛えるのが間に合わない時は形に頼るしか無いだろ…
148 ：ボケ：2006/01/18(水) 09:15:50 ID:ZF58xvLD
それとも内面とテクニックを分けて考えない方がいいのかな…(´･ω･｀)
ひたすらその時その時にベストだと判断出来る行動を取る、みたいな。
ひたすらその時その時にベストだと判断出来る行動を取る、みたいな。
テクニックを使いこなすためにも、己の内面を磨く必要があるんじゃないかな。
単なる小手先の技術じゃ役に立たないということは、既に何人かが指摘してるね。
>>28の本を読むと、「自分の感情を支配できること」が最も重要な技術だと書いてある。
そう考えれば、内面とテクニックをことさらに分けて考える必要はないと思うよ。>>149
単なる小手先の技術じゃ役に立たないということは、既に何人かが指摘してるね。
>>28の本を読むと、「自分の感情を支配できること」が最も重要な技術だと書いてある。
そう考えれば、内面とテクニックをことさらに分けて考える必要はないと思うよ。>>149
151 ：マジレスさん ：2006/01/18(水) 19:54:23 ID:ul3Ik1GM
>内面とテクニックをことさらに分けて考える必要はない
禿同。内面とテクニック、それに加えて個人の技能(作業能力や学力など)
は分けて考えるものじゃなくお互いに関連性があるものだ。
人間関係を改善させたければそのすべてを要領よく向上させるのが遠回りなようで
いて最も手っ取り早いってのが俺の人生から得た教訓。
禿同。内面とテクニック、それに加えて個人の技能(作業能力や学力など)
は分けて考えるものじゃなくお互いに関連性があるものだ。
人間関係を改善させたければそのすべてを要領よく向上させるのが遠回りなようで
いて最も手っ取り早いってのが俺の人生から得た教訓。
153 ：マジレスさん：2006/01/18(水) 21:23:51 ID:XhbQKu92
テクニックテクニックって、結局は空気読めるかどうかでしょ。
この能力はみんな幼稚園児のころから長い間いろんな人間との会話の中で
発達していくものだと思うよ。
会話なんて全く同じ展開になることは2度と無いのに、マニュアルでどうこうできるもんじゃない。
会話テクニックは、無意識に出てくるようじゃないとダメ。テクニックを使おう、
と考えている時点で、まともな会話などできない。
この能力はみんな幼稚園児のころから長い間いろんな人間との会話の中で
発達していくものだと思うよ。
会話なんて全く同じ展開になることは2度と無いのに、マニュアルでどうこうできるもんじゃない。
会話テクニックは、無意識に出てくるようじゃないとダメ。テクニックを使おう、
と考えている時点で、まともな会話などできない。
そうよ。空気読むことが一番大事。
みんな自分の身の保障しか考えてないよ。
自分が悪い空気を作らないように気をつけなきゃ
いけないからプレッシャーがある。
みんな自分の身の保障しか考えてないよ。
自分が悪い空気を作らないように気をつけなきゃ
いけないからプレッシャーがある。
人間関係のテクニックって、相手の観察をする所から始まるから、
空気読めない人には有効な気がしますよ。
空気読めない人には有効な気がしますよ。
156 ：マジレスさん：2006/01/19(木) 00:11:25 ID:Iq2zjZqF
人付き合いのを上手くやるための方法みたいのは確かにある。
それをテクニックとして文章化することもできる。
しかし、本当に人付き合いを上手くこなしてる奴は、そんな本は見ていないし、
テクニックとして意識的に実行している訳でもない。
ただ、自分のやりたいように“無意識的に”行動してる結果、うまくいってるだけ。
人付き合いがうまくいかないお前らは、
そのテクニックを暗記して自分の意志とは関係なくマニュアル人間として生きたほうがいいか、
それとも結局自分の思うとおりに生きたほうがいいか。
それはお前らの価値観次第。
それをテクニックとして文章化することもできる。
しかし、本当に人付き合いを上手くこなしてる奴は、そんな本は見ていないし、
テクニックとして意識的に実行している訳でもない。
ただ、自分のやりたいように“無意識的に”行動してる結果、うまくいってるだけ。
人付き合いがうまくいかないお前らは、
そのテクニックを暗記して自分の意志とは関係なくマニュアル人間として生きたほうがいいか、
それとも結局自分の思うとおりに生きたほうがいいか。
それはお前らの価値観次第。
157 ：マジレスさん：2006/01/19(木) 01:12:20 ID:CPh9GiqX
>>156
ネ申
ネ申
あんまり自分を作らないほうがいいんだよ
159 ：マジレスさん：2006/01/19(木) 07:42:39 ID:1aq0Hrk8
>>156の言葉でこのスレは事実上終了だね。
【低所得層の憩いの場２ちゃん名物、モヤシニートの特徴】
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQが低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQが低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。
161 ：マジレスさん：2006/01/19(木) 07:50:12 ID:9ZcjYcoI
あぁ、激しく同意だ。
会話も相手をいかに楽しませ、相手がどんな答えをまってるかよみながらするようになった。
（まぁ相手が楽しんでくれれば私も楽しいんで）
結果、その場限りの付き合いは得意になったよ。
会話も相手をいかに楽しませ、相手がどんな答えをまってるかよみながらするようになった。
（まぁ相手が楽しんでくれれば私も楽しいんで）
結果、その場限りの付き合いは得意になったよ。
確かに、「人間関係」の中には、「人づき合い」や「会話」も含まれると思うけど、
>>28の本には、そもそも誰と付き合うか、会話すべきか否か、ということも書いてあるんだよね。
個々の場面での振舞い方をテクニックに頼れば、マニュアル人間との批判も分からないではないけど、
少しでも自分の思い通りに生きるための戦略を学ぶと考えれば、ああいう本を読むのも悪くないと思う。
>>28の本には、そもそも誰と付き合うか、会話すべきか否か、ということも書いてあるんだよね。
個々の場面での振舞い方をテクニックに頼れば、マニュアル人間との批判も分からないではないけど、
少しでも自分の思い通りに生きるための戦略を学ぶと考えれば、ああいう本を読むのも悪くないと思う。
163 ：ぼけ：2006/01/19(木) 09:25:42 ID:EDks+hta
>>156
思い通りに生きられないからマニュアルにはしるのでは？
テクニックとかの知識は使ってなければいつまでも他人のだけど
使っている事によって自分のものになっていくのではないでしょうか？
まぁ、ずっと使ってないとメッキがはがれるかもしれないし、常に
向上心をもたねば他から情報を入手しない限り成長とかしないかも
しれないけど…。
この時代にすべての考えや、やり方を自分自身であみ出している人
なんていないのではないでしょうか？どこかしら、誰かしらの真似を
しているものなんだし…。
思い通りに生きられないからマニュアルにはしるのでは？
テクニックとかの知識は使ってなければいつまでも他人のだけど
使っている事によって自分のものになっていくのではないでしょうか？
まぁ、ずっと使ってないとメッキがはがれるかもしれないし、常に
向上心をもたねば他から情報を入手しない限り成長とかしないかも
しれないけど…。
この時代にすべての考えや、やり方を自分自身であみ出している人
なんていないのではないでしょうか？どこかしら、誰かしらの真似を
しているものなんだし…。
165 ：マジレスさん：2006/01/19(木) 23:07:25 ID:iqz4sAVW
こんなところでテクニックが必要か必要じゃないか
議論してもどうせ答えは出ないだろうから俺が教えてやる
テクニックは間違いなく必要だ
ただお前らみたいに必死にマニュアルにすがってたらだめなんだよ
俺は元からそれなりに人付き合いの素質があったから
島田紳助とか本見て研究したらさらによくなった
最近は友達と話してても、あれ？俺中心で話が回ってね？みたいな
でもそんな俺でもいじられキャラの時代もあった
人って変わるからさ、二年もあれば性格コロッとかわるよ
まぁお前らもがんばれや
議論してもどうせ答えは出ないだろうから俺が教えてやる
テクニックは間違いなく必要だ
ただお前らみたいに必死にマニュアルにすがってたらだめなんだよ
俺は元からそれなりに人付き合いの素質があったから
島田紳助とか本見て研究したらさらによくなった
最近は友達と話してても、あれ？俺中心で話が回ってね？みたいな
でもそんな俺でもいじられキャラの時代もあった
人って変わるからさ、二年もあれば性格コロッとかわるよ
まぁお前らもがんばれや
166 ：マジレスさん：2006/01/19(木) 23:56:57 ID:h2V6gkhu
テクニックを自分の目的のために利用できる奴（自分を持ってる奴）には役に立つ
テクニックに頼らなければやっていけない奴は自分を見失ってあぼーん
テクニックに頼らなければやっていけない奴は自分を見失ってあぼーん
思えば…
人を自在に動かしたり
人を自分の思い通りにしたことなんて
今 ま で に 無 い…ＯＴＬ
先は長い。
人を自在に動かしたり
人を自分の思い通りにしたことなんて
今 ま で に 無 い…ＯＴＬ
先は長い。
仲良くしようとしないこと。
割り切りっていうじゃん。
それだけで楽になるよ。
割り切りっていうじゃん。
それだけで楽になるよ。
169 ：マジレスさん：2006/01/20(金) 03:56:11 ID:YjeS7slM
168私はそれで大きな傷を付けられたことがある。
殻に閉じこもると本当に自分のこと思ってくれる友達を、失っていることに気がつくことが出来ないよ。
殻に閉じこもると本当に自分のこと思ってくれる友達を、失っていることに気がつくことが出来ないよ。
170 ：マジレスさん：2006/01/20(金) 04:02:03 ID:hg8/SPxn
仲良くしてても状況が変わると色々あるよ・・・
172 ：マジレスさん：2006/01/20(金) 07:12:24 ID:QDwz6WwR
下手な関係を作ると後悔や嫌悪感で最悪な気持ちになるよ
174 ：マジレスさん：2006/01/20(金) 23:37:57 ID:FAz6WM3g
触らぬ神にたたり無し
君子危うきに近寄らず
人付き合いである人に不快感を感じるならそれは多分警告だから
それなりの付き合いをしてればいい。無理するとこっちが病気になる。
君子危うきに近寄らず
人付き合いである人に不快感を感じるならそれは多分警告だから
それなりの付き合いをしてればいい。無理するとこっちが病気になる。
万策尽きて、追い詰められて、最後の手段がマニュアル人間なんだろうな…
逃げ出すよりはマシか。
逃げ出すよりはマシか。
誰もが誰かと仲良くしたいと思いながら
何かに怯えてるんだよな
何かに怯えてるんだよな
ヤマアラシのジレンマだな。
適度な距離を保つには、やっぱりテクニックが居るって事だ。
相手の針が刺さっても構わないと大接近してくる奴は、
自分の針が相手に刺さっている事に気が付いていない阿呆か、
相手に刺さっても自分が近付く事最優先の自己中なストーカーと言う事だ。
テクニックっていうと、小手先の技術だけみたいに考える奴が結構いるが、
距離を保とうとする気配りもテクニックだぞ。
適度な距離を保つには、やっぱりテクニックが居るって事だ。
相手の針が刺さっても構わないと大接近してくる奴は、
自分の針が相手に刺さっている事に気が付いていない阿呆か、
相手に刺さっても自分が近付く事最優先の自己中なストーカーと言う事だ。
テクニックっていうと、小手先の技術だけみたいに考える奴が結構いるが、
距離を保とうとする気配りもテクニックだぞ。
178 ：1：2006/01/25(水) 22:39:06 ID:BKk2LrUP
人付き合いで、まず最初に覚えなければいけない事は
「人間は自分の利害関係に基づいて行動する」という事だと思います
友情や信頼といった物に頼りすぎるより、この事を前提に相手との関係作りを
したほうが良い結果が得られるんじゃないでしょうか？
「人間は自分の利害関係に基づいて行動する」という事だと思います
友情や信頼といった物に頼りすぎるより、この事を前提に相手との関係作りを
したほうが良い結果が得られるんじゃないでしょうか？
当たり障りないのが一番だよ。
大抵、みんな本人がいないとこで悪口言ってるし
上辺ばかりだよ。
大抵、みんな本人がいないとこで悪口言ってるし
上辺ばかりだよ。
>>179
当たり障りがないと相手にもされない
周囲が求めるキャラを通す事が一番大事
いったん決めたキャラは変えない、これが生きる技術です
いじられ役もつっこみ役もグループ的に必要な要素です
後悪口とネタは違うぞ他人の噂は
キャラからはずれると悪口になる
キャラ通りならイメージアップのネタとなる
それだけのことです
当たり障りがないと相手にもされない
周囲が求めるキャラを通す事が一番大事
いったん決めたキャラは変えない、これが生きる技術です
いじられ役もつっこみ役もグループ的に必要な要素です
後悪口とネタは違うぞ他人の噂は
キャラからはずれると悪口になる
キャラ通りならイメージアップのネタとなる
それだけのことです
181 ：マジレスさん：2006/01/26(木) 06:27:46 ID:lhAdFFwz
本当、ストレス社会の基本ってか大部分だよな、人間関係って。
ピエロを演じてストレスを頂くなら孤立した方がマシだよ。
利害関係って害はあってもメリットないじゃん。
ピエロを演じてストレスを頂くなら孤立した方がマシだよ。
利害関係って害はあってもメリットないじゃん。
182 ：マジレスさん：2006/01/26(木) 06:43:52 ID:37WuH5bj
窪塚洋介の ランドリー見てください
183 ：マジレスさん：2006/01/26(木) 10:34:45 ID:jWKAP7z5
184 ：1：2006/01/26(木) 11:45:11 ID:EWJ+3pBb
ニートで友達ゼロのオレにはまったく関係の無い話だな
毎日が平和でストレスなど皆無
毎日が平和でストレスなど皆無
186 ：1：2006/01/26(木) 11:52:32 ID:EWJ+3pBb
187 ：マジレスさん：2006/01/26(木) 12:16:24 ID:37WuH5bj
>>185
孤独ほど辛いものは無いと思うんだけど そうでもないのかい？
孤独ほど辛いものは無いと思うんだけど そうでもないのかい？
親と暮らしてるからそうでもない
ただし来月には追い出されるから
それ以後どういう心境になるのかは想像も出来ん
ただし来月には追い出されるから
それ以後どういう心境になるのかは想像も出来ん
189 ：マジレスさん：2006/01/26(木) 12:27:33 ID:jWKAP7z5
>>186
自分を誇示しないと、たいしたことない人間だと思われるんですが。
自分を誇示しないと、たいしたことない人間だと思われるんですが。
ニートからのアドバイスとしては
人間的にレベルの低い人間は
無視するか殴るかしかない。
人間的にレベルの低い人間は
無視するか殴るかしかない。
>>190
レベルの低いニートは、無視されるか殴られるか、どちらかと言う事だな。
レベルの低いニートは、無視されるか殴られるか、どちらかと言う事だな。
192 ：マジレスさん ：2006/01/26(木) 19:45:21 ID:l6vWxW73
･努力は表に出さず結果でみんなを納得させる
･説教くさくならず笑いを交えながら核心をつく話をする
･動揺は顔に出さない
こんなとこですかね?
･説教くさくならず笑いを交えながら核心をつく話をする
･動揺は顔に出さない
こんなとこですかね?
193 ：マジレスさん：2006/01/26(木) 21:30:33 ID:SZ9I38jF
>>186
普通じゃん････
普通じゃん････
194 ：1：2006/01/27(金) 00:07:43 ID:P+urwN5m
195 ：1：2006/01/27(金) 00:10:51 ID:P+urwN5m
>>193 あくまで基本ですが、どれ実行するにしても自制心が必要不可欠です
196 ：マジレスさん：2006/01/27(金) 07:28:49 ID:JPOmpRI2
努力しないといけないのが
ムカツク
そもそも自然体で上手くいかないのは
人間が馬鹿だから
そんんあ屑どもなんてこっちが努力して相手する必要なんて無い
ムカツク
そもそも自然体で上手くいかないのは
人間が馬鹿だから
そんんあ屑どもなんてこっちが努力して相手する必要なんて無い
198 ：マジレスさん：2006/01/27(金) 22:50:00 ID:NybTQuRo
人間関係＝人生の暇つぶし＝人生は死ぬまでの暇つぶし
199 ：マジレスさん：2006/01/28(土) 02:56:35 ID:K1V5LI4z
最初の方に出てた、例の本だけど、今読ましてもらってる。
確かに、あれはためになる知識や興味深い話はたくさんあるんだが、いまいち大きく外してるところも見受けられる。
あそこでは封建的な社会の人間関係について主に書いてあるのであって、ここ日本は民主主義なのです。いちおう参考程度に読ましてもらってるが、あれをﾞ指針ﾞにするのはやめた方がいい。
実のところ、あれとは対局にある何か別のものの方が大事だと思った。いや、男はここ（胸をたたいて）の方が大切だと。。(笑)
確かに、あれはためになる知識や興味深い話はたくさんあるんだが、いまいち大きく外してるところも見受けられる。
あそこでは封建的な社会の人間関係について主に書いてあるのであって、ここ日本は民主主義なのです。いちおう参考程度に読ましてもらってるが、あれをﾞ指針ﾞにするのはやめた方がいい。
実のところ、あれとは対局にある何か別のものの方が大事だと思った。いや、男はここ（胸をたたいて）の方が大切だと。。(笑)
200 ：マジレスさん：2006/01/28(土) 04:13:08 ID:hH4QOFuf
よく話がくどいと言われます。
サッパリした人間になるにはどうしたらいいですか？
サッパリした人間になるにはどうしたらいいですか？
考えない、気にしないこと。
思ったこと口にだしちゃう人間ってことかな？
思ったこと口にだしちゃう人間ってことかな？
その割に質問はサッパリしてないかぃ？
203 ：マジレスさん ：2006/01/28(土) 13:42:26 ID:2JyeQu54
204 ：1：2006/01/28(土) 21:09:06 ID:rToLHyzN
205 ：1：2006/01/28(土) 21:17:03 ID:rToLHyzN
206 ：1：2006/01/28(土) 21:18:30 ID:rToLHyzN
207 ：1：2006/01/28(土) 21:21:21 ID:rToLHyzN
>>205 いやね、最近もとヤクザだった人の本見たんだよね。それを見てて思ったことなんだけど。
まあそれだけ汚くて小賢しいやつも増えたんだなって思うよ。
まあそれだけ汚くて小賢しいやつも増えたんだなって思うよ。
209 ：1：2006/01/28(土) 22:18:23 ID:rToLHyzN
んまあそんなところでしょう。
興味あるんですが、ひきこもりなので本買えないし、立ち読みもできない。
ググッたけど、ちょっとしたコメントばっかりだ。
この本のような事が書いてあるHPありませんか。
お願いします。
ググッたけど、ちょっとしたコメントばっかりだ。
この本のような事が書いてあるHPありませんか。
お願いします。
>>211 外に出れないような奴にはテクニックは必要ないのでは？
213 ：1：2006/01/29(日) 17:18:04 ID:Vv3XaMWb
214 ：1：2006/01/29(日) 17:20:49 ID:Vv3XaMWb
>>211 ネット通販で買うのはどうですか？
216 ：マジレスさん：2006/01/29(日) 19:00:59 ID:IIP1SSVu
>>215
働け。
働け。
>>216
失敗ばかりで自信０なんですよ。
チャットとかで自信つけようと思ってもうまくいかないし。
検索してみた。
ttp://www.abaxjp.com/meigen1.html#kenryoku
この３段落目ですね。
失敗ばかりで自信０なんですよ。
チャットとかで自信つけようと思ってもうまくいかないし。
検索してみた。
ttp://www.abaxjp.com/meigen1.html#kenryoku
この３段落目ですね。
『必要以上に喋らない』ってあるけど、そんなことしたら、面白くない人って周りから思われるんじゃない?
面白い人に思われたいのなら、つまらない話はするなって事だろ。
220 ：マジレスさん ：2006/01/31(火) 08:24:47 ID:jo0oFTXX
1の書いてることはだいたい同意。
自分も人生振り返ってみたけど、どうして一見姑息とも取られかねない
テクニックが人間関係を円滑にするのに必要なのか考えたら、やっぱり
多くの人間は他人(友人や恋人、利益供給者など除く)に対して不寛容なんだよ。
そのあたりを無視してヒューマニズムとか個性が大事とか人間腹を割って
話せば理解しあえるとか言ってもほとんど無駄でしかない。
自分も人生振り返ってみたけど、どうして一見姑息とも取られかねない
テクニックが人間関係を円滑にするのに必要なのか考えたら、やっぱり
多くの人間は他人(友人や恋人、利益供給者など除く)に対して不寛容なんだよ。
そのあたりを無視してヒューマニズムとか個性が大事とか人間腹を割って
話せば理解しあえるとか言ってもほとんど無駄でしかない。
221 ：マジレスさん：2006/01/31(火) 10:08:23 ID:tDLSjKCK
＞99 一定の範囲内の真実だが 性格悪い系の人間が
近寄って気安くなるマイナスがある。
社会出たての頃は他に選択はないが
いろんな事がわかってきたら
それだけでは、駄目だ
近寄って気安くなるマイナスがある。
社会出たての頃は他に選択はないが
いろんな事がわかってきたら
それだけでは、駄目だ
222 ：マジレスさん：2006/01/31(火) 10:28:32 ID:HG0vm30f
会社とは言え独裁者の臭い昆虫顔のじじいに
マリアとして踏み付けられて
共同で臭い醜い牛革なんか作らされたら
うんざりしてむくちにもなるわな。
しかも慈善活動とかなんとか洗脳されて臭い昆虫じじいや汚れまっち棒
ばばあの世話したく無い姑の世話係りおしつけられてもみろよ？！
マリアとして踏み付けられて
共同で臭い醜い牛革なんか作らされたら
うんざりしてむくちにもなるわな。
しかも慈善活動とかなんとか洗脳されて臭い昆虫じじいや汚れまっち棒
ばばあの世話したく無い姑の世話係りおしつけられてもみろよ？！
223 ：マジレスさん：2006/01/31(火) 10:57:21 ID:HG0vm30f
てくにっくにはしってなんもやってないやつっているよね
224 ：1：2006/01/31(火) 15:00:16 ID:nZaUe7ZD
>>217 本屋で取り寄せてもらうのがいいと思いますよ
225 ：マジレスさん：2006/01/31(火) 15:01:46 ID:qTRqBQi7
ほんとうに根性のひねくれた親を持つと不幸です。
それそうおうの仕返しはやってあたりまえだと本当に思います。
それそうおうの仕返しはやってあたりまえだと本当に思います。
226 ：1：2006/01/31(火) 15:07:44 ID:nZaUe7ZD
227 ：1：2006/01/31(火) 15:12:43 ID:nZaUe7ZD
>>220 そうですね、こんな社会だからこそお互いを認め合える友人は何よりも貴重だと思います
228 ：マジレスさん：2006/02/01(水) 19:21:49 ID:Hz3yP2z1
48の法則のように、道徳や感情を抜きにして、ただ周りの人間を支配するための本で良い本は他にありますか？
229 ：マジレスさん：2006/02/01(水) 19:23:18 ID:Hz3yP2z1
あと、この本を学校生活（特に教室内での権力）に生かすことはできますか？
230 ：マジレスさん：2006/02/01(水) 19:38:12 ID:zEEyAvml
>>228
孫子の兵法
孫子の兵法
231 ：1：2006/02/01(水) 20:46:00 ID:aOWKaVFF
>>228 韓非子をオススメします
232 ：1：2006/02/01(水) 20:46:46 ID:aOWKaVFF
>>229 できますよ
233 ：ミウ：2006/02/01(水) 21:06:28 ID:JrYLNGpu
1さん。私も1さんの言う本を去年買いました。
ここの板に『軽く扱われる自分を何とかしたい』というｽﾚを立てた時に紹介してもらったからです。
まだ読んでませんが(^^;)
私は友達ができても、時間がたつも徐々に軽く扱われることを悩んでいます。
同じことを言っても友達が言うと尊敬されるのに私だとﾊﾞｶにされる。後、友達の時間潰し
に呼び出されて遊んだ後、友達の約束の時間になるとﾊﾞｲﾊﾞｲされたり、相談事があるときだけ電話してきたり…
とにかく私は、周りから大事にされてないし軽く扱われてるんです。
でももうこんな自分は嫌なので、周りから大事にされたいし一目置かれたいので、何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします!!
ここの板に『軽く扱われる自分を何とかしたい』というｽﾚを立てた時に紹介してもらったからです。
まだ読んでませんが(^^;)
私は友達ができても、時間がたつも徐々に軽く扱われることを悩んでいます。
同じことを言っても友達が言うと尊敬されるのに私だとﾊﾞｶにされる。後、友達の時間潰し
に呼び出されて遊んだ後、友達の約束の時間になるとﾊﾞｲﾊﾞｲされたり、相談事があるときだけ電話してきたり…
とにかく私は、周りから大事にされてないし軽く扱われてるんです。
でももうこんな自分は嫌なので、周りから大事にされたいし一目置かれたいので、何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします!!
確かに同じ台詞でも人によって不評と絶賛に分かれるなー。
的確な発言と無駄口を減らせば良いのですか？
的確な発言と無駄口を減らせば良いのですか？
235 ：1：2006/02/01(水) 23:31:44 ID:aOWKaVFF
236 ：1：2006/02/01(水) 23:36:23 ID:aOWKaVFF
237 ：マジレスさん：2006/02/01(水) 23:37:52 ID:JrYLNGpu
>>235そうですね…私は結構尽くしてしまうことが多いです。でも、尽くさないだけで軽く
扱われなくなるとは思えないのですが。
扱われなくなるとは思えないのですが。
238 ：マジレスさん：2006/02/01(水) 23:41:21 ID:sfjfLs+6
>>236
そうですね。
全く同じセリフでも、直ぐ言うのと数秒たって言うという違い
だけでも全く意味が違います。
例えば直ぐ答えると好感を持っているが、数秒かかれば好感度が
僅かに下がっているなどです。
（これを聞いただけで当てはめるのは結構ですが、それだけだと解釈しないように。
それ以上の解釈を知らなければ、知るまで保留するぐらいの勇気を持って下さい）
そうですね。
全く同じセリフでも、直ぐ言うのと数秒たって言うという違い
だけでも全く意味が違います。
例えば直ぐ答えると好感を持っているが、数秒かかれば好感度が
僅かに下がっているなどです。
（これを聞いただけで当てはめるのは結構ですが、それだけだと解釈しないように。
それ以上の解釈を知らなければ、知るまで保留するぐらいの勇気を持って下さい）
239 ：マジレスさん ：2006/02/01(水) 23:45:17 ID:svEct5Wv
>私は友達ができても、時間がたつも徐々に軽く扱われることを悩んでいます。
>同じことを言っても友達が言うと尊敬されるのに私だとﾊﾞｶにされる。
同じ言動をしたり同じ過ちを犯した場合でも、人によって周囲の反響はまちまち
ですからね。どういう理由でかは判断できませんが、友人達があなたを観察して
何か見下せる要素を見つけたとか、ただ生理的になめてかかりたい対象だったのかな。
多くの人間は、お互いに知合ってからしばらくして相手が自分より上かどうか
を考え始めるからね。基準は学歴･容姿･話の面白さ･年収などさまざまだけど。
周りから一目置かれたいという気持ちはわかりますが、あまりその気持ちが表
にでるとかえって逆効果になりかねないし、もし233さんが学生だったら勉強で
成果を残してそいつらよりいい大学に入るのが最も確実に一目置かれる方法かも。
>同じことを言っても友達が言うと尊敬されるのに私だとﾊﾞｶにされる。
同じ言動をしたり同じ過ちを犯した場合でも、人によって周囲の反響はまちまち
ですからね。どういう理由でかは判断できませんが、友人達があなたを観察して
何か見下せる要素を見つけたとか、ただ生理的になめてかかりたい対象だったのかな。
多くの人間は、お互いに知合ってからしばらくして相手が自分より上かどうか
を考え始めるからね。基準は学歴･容姿･話の面白さ･年収などさまざまだけど。
周りから一目置かれたいという気持ちはわかりますが、あまりその気持ちが表
にでるとかえって逆効果になりかねないし、もし233さんが学生だったら勉強で
成果を残してそいつらよりいい大学に入るのが最も確実に一目置かれる方法かも。
240 ：マジレスさん：2006/02/02(木) 00:00:55 ID:s4Vsoa6I
241 ：マジレスさん：2006/02/02(木) 00:04:28 ID:uTyporRk
242 ：1：2006/02/02(木) 00:08:05 ID:/4VYsAs8
>>237
状況を変えると書きましたが、状況を変えるための前提条件として必要という
事を言いたかったんです。ややこしくして、スミマセン
もちろん、これ以外に自分の発言力を高めるテクニック等もありますよ
状況を変えると書きましたが、状況を変えるための前提条件として必要という
事を言いたかったんです。ややこしくして、スミマセン
もちろん、これ以外に自分の発言力を高めるテクニック等もありますよ
なんか>>1がすごい良い奴に見えてきた・・・これもテクニックか？
244 ：1：2006/02/02(木) 20:42:22 ID:/4VYsAs8
>>243 たぶん関係ないですよ
245 ：マジレスさん：2006/02/03(金) 23:23:57 ID:3Kcjmp+N
,j;;;;;j,. ---一､ ｀ ―--‐､_ l;;;;;;
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;; ここは良スレだ……
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ そんなふうに考えていた時期が
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;> 俺にもありました
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f
~''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `!
｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i f'辷jァ !i;;;;; ここは良スレだ……
ヾ;;;ﾊ ﾉ .::!lﾘ;;rﾞ そんなふうに考えていた時期が
`Z;i 〈.,_..,. ﾉ;;;;;;;;> 俺にもありました
,;ぇﾊ、 ､_,.ｰ-､_',. ,ｆﾞ: Y;;f
~''戈ヽ ｀二´ r'´:::. `!
246 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 00:44:01 ID:qjS35ZIy
247 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 00:54:24 ID:G/n6syad
>>246
その幼稚園児レベルの虚言に興味を持つあなたの心境が知りたい！w
その幼稚園児レベルの虚言に興味を持つあなたの心境が知りたい！w
248 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 00:56:19 ID:e3JRnHLh
テクニックなんかいらないよ。自然でいいんだよ。
249 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 01:01:09 ID:ajHdBvQp
確かに内容の薄いスレだね
頭の弱い奴等しかいない
頭の弱い奴等しかいない
自然に喋れないから仕方なく手を伸ばすんだろ
251 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 01:57:41 ID:LoPNWk4r
1はキモヲタだろ
252 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 08:55:04 ID:0FFUmJF8
テクニック否定派は、どんな時でも本音丸出し？
例えば、会社の会議の時に取引先の相手が、明らかにカツラだった場合。
カツラについて突っ込んだりするの？
しない人は、何でしないの？
例えば、会社の会議の時に取引先の相手が、明らかにカツラだった場合。
カツラについて突っ込んだりするの？
しない人は、何でしないの？
254 ：1：2006/02/04(土) 12:38:38 ID:E2K5b52J
テクニックや駆け引きを完全に否定する人達は
よほど人付き合いの才能に恵まれた、幸運な人達なんでしょうね
そういった天才的な人はこれからも自然体でいけばいいんじゃないですか？
残念なことに私にはそんな物はありませんから
よほど人付き合いの才能に恵まれた、幸運な人達なんでしょうね
そういった天才的な人はこれからも自然体でいけばいいんじゃないですか？
残念なことに私にはそんな物はありませんから
255 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 13:08:01 ID:0FFUmJF8
256 ：1：2006/02/04(土) 13:43:10 ID:E2K5b52J
>>255 いえ、ただ人との接し方は、人それぞれだと言いたかったので
257 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 13:56:24 ID:0FFUmJF8
>>256
なら、才能だの幸運だのと余計なこと言う必要ないじゃないか。
なら、才能だの幸運だのと余計なこと言う必要ないじゃないか。
258 ：1：2006/02/04(土) 14:10:27 ID:E2K5b52J
259 ：257：2006/02/04(土) 14:26:20 ID:6Bsb0XZH
260 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 14:31:08 ID:n6lA+nfO
>>255
じゃ、テクニックって何？
じゃ、テクニックって何？
261 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 14:34:53 ID:ISoWhNkE
>>260
たとえば相手に笑いかけるとか。
たとえば相手に笑いかけるとか。
262 ：マジレスさん ：2006/02/04(土) 14:40:23 ID:blbJNzOE
>マニュアル人間にならないとどうしようもない状態なんだろうが
どうしようもない状態かどうかまではわからないが、とりあえずマニュアル
を詰め込んだ上で応用を利かせないとどうしようもないって状態の人なら
多くいるだろう。
確かに人並みはずれた能力やもって生まれた人柄の良さがあればテクニック
に頼らなくても良好な人間関係を築けそうだけどね、TVで見る限りだけど
サッカーの宮本や小野あたりは先天的な人を惹き付ける力がありそうだが。
まず、就職活動のテクニック本なんてそういう人の心理的不安に付け込んだ
典型的な例だろうね。
どうしようもない状態かどうかまではわからないが、とりあえずマニュアル
を詰め込んだ上で応用を利かせないとどうしようもないって状態の人なら
多くいるだろう。
確かに人並みはずれた能力やもって生まれた人柄の良さがあればテクニック
に頼らなくても良好な人間関係を築けそうだけどね、TVで見る限りだけど
サッカーの宮本や小野あたりは先天的な人を惹き付ける力がありそうだが。
まず、就職活動のテクニック本なんてそういう人の心理的不安に付け込んだ
典型的な例だろうね。
263 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 14:48:38 ID:6Bsb0XZH
>>260
質問しかしないような人間に真剣に答えるほど俺はお人好しではない。
質問しかしないような人間に真剣に答えるほど俺はお人好しではない。
264 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 15:15:13 ID:n6lA+nfO
結局さ、どこかでテクニックって使ってるんだよ。
>>261の言う「笑いかける」とかでもそうだし、本音を言わないってのもそう。
経験上、言ってはいけない事、やってはいけない事を考え、それを回避し
交渉したり、もっと普通に会話をしたり。
交渉のテクニックと言えば、まぁよく言われるのがフット イン ドアだけど、
アレだって、何かをお願いしたい時、行き成り目的を言い出さず、段階を踏んだり
するのは、だれだって普通にやる事だ。それをマニュアル化しただけ。
女口説く時もそう。気に入ったからと、行き成り「セックスさせてください！」
というのも、男らしいっちゃー男らしいが、同時にバカ丸出しだ。
段階を踏むのが必要だな。マズは飲みに誘うとか。向こうも気兼ねなくOK出来るところから話を切り出す。
>>253で書いた話もそう。
相手が触れて欲しくない話に触れない「気配り」も、対人関係を構築していく上でのテクニックの一環だ。
そもそもテクニックってのは、事を円満に運ぶ為に存在するからな。
>>263
何処まで理解しているのか、理解の度合いを引き出す為に質問してみた。
結果、話にもならないほど馬鹿である事が解ったので、十分だ。
答えないんじゃない。答えられないんだろ。
>>261の言う「笑いかける」とかでもそうだし、本音を言わないってのもそう。
経験上、言ってはいけない事、やってはいけない事を考え、それを回避し
交渉したり、もっと普通に会話をしたり。
交渉のテクニックと言えば、まぁよく言われるのがフット イン ドアだけど、
アレだって、何かをお願いしたい時、行き成り目的を言い出さず、段階を踏んだり
するのは、だれだって普通にやる事だ。それをマニュアル化しただけ。
女口説く時もそう。気に入ったからと、行き成り「セックスさせてください！」
というのも、男らしいっちゃー男らしいが、同時にバカ丸出しだ。
段階を踏むのが必要だな。マズは飲みに誘うとか。向こうも気兼ねなくOK出来るところから話を切り出す。
>>253で書いた話もそう。
相手が触れて欲しくない話に触れない「気配り」も、対人関係を構築していく上でのテクニックの一環だ。
そもそもテクニックってのは、事を円満に運ぶ為に存在するからな。
>>263
何処まで理解しているのか、理解の度合いを引き出す為に質問してみた。
結果、話にもならないほど馬鹿である事が解ったので、十分だ。
答えないんじゃない。答えられないんだろ。
265 ：263：2006/02/04(土) 15:37:23 ID:0FFUmJF8
>>264
何でもかんでもテクニックでくくられちゃどうしようもないな。
>>253のはモラルの話だと俺は思ってるんだがどうなんだ？
「理解の度合いを引き出す」とか正直気持ち悪いんだが。
あと、言っておくと俺はテクニックを否定してるワケじゃない。
マニュアル人間を否定してるだけ。
何でもかんでもテクニックでくくられちゃどうしようもないな。
>>253のはモラルの話だと俺は思ってるんだがどうなんだ？
「理解の度合いを引き出す」とか正直気持ち悪いんだが。
あと、言っておくと俺はテクニックを否定してるワケじゃない。
マニュアル人間を否定してるだけ。
266 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 15:41:56 ID:NR/1yJ4T
みんな多かれ少なかれ無意識にテクニックを使ってるはず。
テクニック否定派ってどんな恋愛してるのか気になるね。
テクニック否定派ってどんな恋愛してるのか気になるね。
267 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 20:04:02 ID:pFbnHGU+
自然体が1番だろう
作った演技はバレるだけ
作った演技はバレるだけ
268 ：マジレスさん：2006/02/04(土) 20:51:15 ID:h2DJPn1u
>>266
実際は否定派も使っていて、「無意識」だから使ってる事に気が付いてないか、
気が付いてはいるが「否定派」なんで、引っ込みが付かないか。
そうじゃなきゃ、本当に「てくにっくってなに？」って奴で、嫌われ者なのか。
実際は否定派も使っていて、「無意識」だから使ってる事に気が付いてないか、
気が付いてはいるが「否定派」なんで、引っ込みが付かないか。
そうじゃなきゃ、本当に「てくにっくってなに？」って奴で、嫌われ者なのか。
テクニックと自覚して人間関係を作ってくってむなしくないか?
仕事上の関係ならともかく。
仕事上の関係ならともかく。
1の最終目標はお山の大将でFA?
271 ：1：2006/02/05(日) 13:55:41 ID:+npSdCRK
>>270 だいたいそんな所ですかね
272 ：マジレスさん：2006/02/05(日) 14:32:27 ID:HRy+kE/E
取りあえず一通り読んだ。
それで、一体何を相談したいんだ？
それで、一体何を相談したいんだ？
そんなに心配したり、気にしなくていいし、
自然体でいたほうがいいんだよ。
もし、誰かに嫌われたとしても味方がいれば
その人が守ってくれる。
自然体でいたほうがいいんだよ。
もし、誰かに嫌われたとしても味方がいれば
その人が守ってくれる。
274 ：マジレスさん：2006/02/05(日) 19:03:24 ID:bL6nxpG1
２ちゃんだから仕方ないっちゃ仕方ないが>>264のように馬鹿にするだけして
その後レス返さないヤツ多すぎ
>>1も結局都合悪くなれば返さないしな。
そんなんでテクニック云々言うんだからもう笑うしかない。
その後レス返さないヤツ多すぎ
>>1も結局都合悪くなれば返さないしな。
そんなんでテクニック云々言うんだからもう笑うしかない。
275 ：1：2006/02/05(日) 19:17:11 ID:+npSdCRK
276 ：1：2006/02/05(日) 19:19:38 ID:+npSdCRK
277 ：マジレスさん：2006/02/05(日) 20:24:36 ID:bL6nxpG1
>>276
つまり都合が悪ければレスしないってことなんだろ？
こっちの言ってることが伝わってないようだが･･･俺の文章に問題があるのだろうか？
テクニックというか何も考えないで人と接してる人間なんていないだろ
それをわざわざテクニックと言ってる点がおかしいと思う。
つまり都合が悪ければレスしないってことなんだろ？
こっちの言ってることが伝わってないようだが･･･俺の文章に問題があるのだろうか？
テクニックというか何も考えないで人と接してる人間なんていないだろ
それをわざわざテクニックと言ってる点がおかしいと思う。
気を張らないことがいいんだよ。
嫌われてもいいやと思えるぐらいの気持ちでね。
嫌われてもいいやと思えるぐらいの気持ちでね。
自然体でいいのは学生のうちじゃない？
社会に出れば色々な人とつきあわなきゃいけなくなるし。
このスレに反論する人がいるのは「テクニック」という言葉が気に食わないんじゃないかな。
「人間関係を円滑にする知恵」だったら多くの人に受け入れられるはず。
社会に出れば色々な人とつきあわなきゃいけなくなるし。
このスレに反論する人がいるのは「テクニック」という言葉が気に食わないんじゃないかな。
「人間関係を円滑にする知恵」だったら多くの人に受け入れられるはず。
280 ：マジレスさん：2006/02/05(日) 22:46:37 ID:IO38BGjA
自然体でいいとか言ってるのは地味な周りが見えてない奴だろ
昔からＴＰＯ似合わせて何通りかある自分を使い分けるのがいいとされてたのに
今の私は本当の自分じゃないだとか、自分探しの旅にでるだとか
自然体が一番なんてきれい事もたいがいにしてほしい
昔からＴＰＯ似合わせて何通りかある自分を使い分けるのがいいとされてたのに
今の私は本当の自分じゃないだとか、自分探しの旅にでるだとか
自然体が一番なんてきれい事もたいがいにしてほしい
281 ：マジレスさん：2006/02/05(日) 22:48:20 ID:ipILIxrq
282 ：1：2006/02/05(日) 23:16:21 ID:+npSdCRK
279さんの言う通りテクニックって言葉を使うと
マニュアル人間イメージに拍車が掛かってしまうようですね
これからは違う名称を使っていきたいと思います。
279さんの「人間関係を円滑にする知恵」の様な良い呼び名ありませんか？
マニュアル人間イメージに拍車が掛かってしまうようですね
これからは違う名称を使っていきたいと思います。
279さんの「人間関係を円滑にする知恵」の様な良い呼び名ありませんか？
学生時代も含め、悲しいことに人間関係は「すべて」力関係で成り立っている。
言い換えるなら、上下関係。１が言っていることは、この力下関係で、いかに
指導権をとり、相手より上の立場をキープできるか、という意味でテクニックが
必要、という趣旨なんだろうと思う。で、スポーツにしてもゲームにしても
人間関係の集団間ではテクニックが重視される。人生をスポーツやゲームにたとえる
のは不謹慎と言われるなら、敬語、が上下関係の秩序をうまく働かせるテクニックの
ひとつ、と言えば納得してもらえると思う。
だから、わたしはテクニックも必要、と思う。
言い換えるなら、上下関係。１が言っていることは、この力下関係で、いかに
指導権をとり、相手より上の立場をキープできるか、という意味でテクニックが
必要、という趣旨なんだろうと思う。で、スポーツにしてもゲームにしても
人間関係の集団間ではテクニックが重視される。人生をスポーツやゲームにたとえる
のは不謹慎と言われるなら、敬語、が上下関係の秩序をうまく働かせるテクニックの
ひとつ、と言えば納得してもらえると思う。
だから、わたしはテクニックも必要、と思う。
続き
で、テクニック、に反対するひとは、その背後にある社会は力関係、っていう
状況に対してNOと思うからなんだろう。たとえば、友人や恋人、夫婦間の関係は
対等でありたい、と願うから。
わたしが１に賛成しているように見えるかもしれないけれど、わたしの立場は微妙。
わたしも人間関係でさんざん悩んで、現にいまでも悩んでいる。
（人間関係で悩むのは若いうちであって、年をとれば円熟して、それこそテクニック
が身についてきて、気にならなくなる、と思う若いひとがいるかと思うが、わたしは
４０過ぎても、人間関係はさらに深みにはまってもがき苦しんでいる）
私の現在の心境は、確かに１の言うように人間関係はテクニックも必要。とくに
会社内や先輩後輩、教師など目上のひととの人間関係では。むしろ、１のように
指導権をこちらがとるんじゃなくて、相手に花をもたせて、相手を見下ろし、
嫉妬や羨望を受けるのではなく、また見下されるほど卑下、軽蔑されるでもなく、
相手よりもちょっと下、の立場でいるのが一番相手と良好な関係が築ける、
というのがわしの経験です。
で、テクニック、に反対するひとは、その背後にある社会は力関係、っていう
状況に対してNOと思うからなんだろう。たとえば、友人や恋人、夫婦間の関係は
対等でありたい、と願うから。
わたしが１に賛成しているように見えるかもしれないけれど、わたしの立場は微妙。
わたしも人間関係でさんざん悩んで、現にいまでも悩んでいる。
（人間関係で悩むのは若いうちであって、年をとれば円熟して、それこそテクニック
が身についてきて、気にならなくなる、と思う若いひとがいるかと思うが、わたしは
４０過ぎても、人間関係はさらに深みにはまってもがき苦しんでいる）
私の現在の心境は、確かに１の言うように人間関係はテクニックも必要。とくに
会社内や先輩後輩、教師など目上のひととの人間関係では。むしろ、１のように
指導権をこちらがとるんじゃなくて、相手に花をもたせて、相手を見下ろし、
嫉妬や羨望を受けるのではなく、また見下されるほど卑下、軽蔑されるでもなく、
相手よりもちょっと下、の立場でいるのが一番相手と良好な関係が築ける、
というのがわしの経験です。
285 ：マジレス：2006/02/05(日) 23:43:21 ID:7AEe4FX2
続き（連投ですいません）
でも、その微妙な距離間って実際に難しいんです。
親であれ友人や職場であれ、お互いに自立した人間として相手の立場を
たてながらも、ある種対等な関係を築いていけたら、というのがわたしの
願いです。それがとりあえずうまくいっているは、ほんの一握りの
ひちたちとだけです。力関係がすべて、というのはホリエモンじゃない
けれど、今の世の中の趨勢です。でも、それってとても疲れる。
ようは人間関係に何を求めるかですよね。わたしが求めるのは
「安らぎ」かな。お互い会えばホット安心できる、そういうひとが
一人でも多くいれば幸せなのかもしれません。そういう関係を保つのは
テクニックよりも、やはり、相手と自分に対する誠実さが一番大切
というのが、悩みに悩んだ、きょうこれまでのところのわたしの結論です。
でも、その微妙な距離間って実際に難しいんです。
親であれ友人や職場であれ、お互いに自立した人間として相手の立場を
たてながらも、ある種対等な関係を築いていけたら、というのがわたしの
願いです。それがとりあえずうまくいっているは、ほんの一握りの
ひちたちとだけです。力関係がすべて、というのはホリエモンじゃない
けれど、今の世の中の趨勢です。でも、それってとても疲れる。
ようは人間関係に何を求めるかですよね。わたしが求めるのは
「安らぎ」かな。お互い会えばホット安心できる、そういうひとが
一人でも多くいれば幸せなのかもしれません。そういう関係を保つのは
テクニックよりも、やはり、相手と自分に対する誠実さが一番大切
というのが、悩みに悩んだ、きょうこれまでのところのわたしの結論です。
287 ：1：2006/02/06(月) 00:09:31 ID:r378YLYn
>>283
集団の中でトップに立つのが私の目標だと思われているようですが
それは違います。個人的な意見なんですがトップに立ちそれを維持し続けるのは
無理があると思っています。それよりも集団の中では真ん中ぐらいの位置を保って
おいておけば誰からの恨みや妬みも受けず、集団の上位と下位両方の信頼を得ることができると思います
そうしておけば、実質的な影響力は集団の中で最も強いものになると思っています
383さんの話はとても参考になったのですが、私は383さんほど人間が誠実だとは
どうしても考えられないんです。ここは個人の感じ方の問題だから意見が合わなくても
しかたないですね。貴重なご意見本当にありがとうございました。
集団の中でトップに立つのが私の目標だと思われているようですが
それは違います。個人的な意見なんですがトップに立ちそれを維持し続けるのは
無理があると思っています。それよりも集団の中では真ん中ぐらいの位置を保って
おいておけば誰からの恨みや妬みも受けず、集団の上位と下位両方の信頼を得ることができると思います
そうしておけば、実質的な影響力は集団の中で最も強いものになると思っています
383さんの話はとても参考になったのですが、私は383さんほど人間が誠実だとは
どうしても考えられないんです。ここは個人の感じ方の問題だから意見が合わなくても
しかたないですね。貴重なご意見本当にありがとうございました。
288 ：1：2006/02/06(月) 00:10:33 ID:r378YLYn
383さんではなく283さんでしたスイマセン
289 ：1：2006/02/06(月) 00:12:27 ID:r378YLYn
>>285 流れに任せているように見せて、こっそり自分で流れを作る事です
290 ：283：2006/02/06(月) 02:05:14 ID:hO+gxRXP
>>287=1
＞集団の中でトップに立つのが私の目標
とは思ってないよ。あなたの文章を読んでもそうは読めないし。あなたの言うように
＞集団の中では真ん中ぐらいの位置を保って
といのが、あなたの戦略、というのはわかります。
わたしが言っているのは、集団の中での話ではなくて、個々の人間に対して、
それぞれが優位に立とう、あるいは優越感を感じようと、互いにしのぎを削っている
ということに対して、それはイヤだな、と。だって受験勉強がそうじゃないですか。
互いの強さ、頭のよさ、ルックスの良さ、金持っているか、社会的地位などなど
虚勢を含めて張り合っているのが人間。そういう姿を醜いと思うわたしも、あなたと
同じ性悪説にたつものです。あなたのテクニックも、自己防衛という背景はあるものの
結局、駆け引きに堕しているかな、と。もちろん、人間関係はゲームだ、と先に
言いましたが、そういう駆け引き自体を楽しんじゃう、という生き方もある、それは
認めます。
わたしは自分自身の人間性に対してもそんなに自信は持っていません。だから、
聖人君主になれ、と奨めるつもりは毛頭ありません。
ただ、そうやって自分を守っているだけで一生終わってしまうのは、あまりにも
空しいかと。１さんの気持ちがわかるだけに（わたしも１と同じように、常に他人に内心ビクビク
している）それだけで本当にいいの、と思ってしまうのです。
わたしが人間関係に望むのは、さっき書いた「やすらぎ」とあとは、ともに喜び
ともに悲しむ、何かをわかちあうこと、かな。本当に理想論で、現実との乖離で
それでよけいに苦しむことになるのも事実です。理想を捨ててもっとドライに
人間関係を割り切って生きるともっと楽になるのかもしれませんね。
＞集団の中でトップに立つのが私の目標
とは思ってないよ。あなたの文章を読んでもそうは読めないし。あなたの言うように
＞集団の中では真ん中ぐらいの位置を保って
といのが、あなたの戦略、というのはわかります。
わたしが言っているのは、集団の中での話ではなくて、個々の人間に対して、
それぞれが優位に立とう、あるいは優越感を感じようと、互いにしのぎを削っている
ということに対して、それはイヤだな、と。だって受験勉強がそうじゃないですか。
互いの強さ、頭のよさ、ルックスの良さ、金持っているか、社会的地位などなど
虚勢を含めて張り合っているのが人間。そういう姿を醜いと思うわたしも、あなたと
同じ性悪説にたつものです。あなたのテクニックも、自己防衛という背景はあるものの
結局、駆け引きに堕しているかな、と。もちろん、人間関係はゲームだ、と先に
言いましたが、そういう駆け引き自体を楽しんじゃう、という生き方もある、それは
認めます。
わたしは自分自身の人間性に対してもそんなに自信は持っていません。だから、
聖人君主になれ、と奨めるつもりは毛頭ありません。
ただ、そうやって自分を守っているだけで一生終わってしまうのは、あまりにも
空しいかと。１さんの気持ちがわかるだけに（わたしも１と同じように、常に他人に内心ビクビク
している）それだけで本当にいいの、と思ってしまうのです。
わたしが人間関係に望むのは、さっき書いた「やすらぎ」とあとは、ともに喜び
ともに悲しむ、何かをわかちあうこと、かな。本当に理想論で、現実との乖離で
それでよけいに苦しむことになるのも事実です。理想を捨ててもっとドライに
人間関係を割り切って生きるともっと楽になるのかもしれませんね。
割り切りが最強だな。
求めすぎないようにすることさ。
求めすぎないようにすることさ。
292 ：マジレスさん：2006/02/06(月) 08:13:44 ID:fnvE7Bea
>>1にレスしてるヤツらがいるが残念ながら無意味どと思うよ。
>>289にも表れているように小学生並みの思考力しかないみたいだし。
人間が誠実ではないと思っているくせに認められたい、優位に立ちたい
という願望で縛られている。誠実でないと思うなら割り切って終わり
>>289にも表れているように小学生並みの思考力しかないみたいだし。
人間が誠実ではないと思っているくせに認められたい、優位に立ちたい
という願望で縛られている。誠実でないと思うなら割り切って終わり
293 ：283：2006/02/06(月) 08:33:35 ID:7CjfdOpy
>>292
客観的に観た感想は、１は自分が主導権をとって、人間関係をリードしている、と
悦に入っているようだけれど、実は本で読んだ生半可な知識で周囲を振り回して
いるだけ、という気がする。それを本人はまったく気づいていない。
社会に出ると人間関係には技術は必要になってくる。とくに営業職などは。
で、リフォーム詐欺にしろ振り込め詐欺、霊感商法にしろ、
客と契約させるテクニックは確かにある。まず最初に相手に恐怖や不安感を与え、
親身になって相談するふりをする。それで主導権を奪って、あとはいいなりに。
もちろん、社会人でまともにセールスしているひとが大半で、このような例は
極端なのは承知だけれど、テクニックだけである程度うまくいくのも事実。
もちろんそれを使いこなす才能も必要だけれど。でも、一度それでうまくいって
人生を勘違いしてなめちゃうんだよな。テクニックだけで生きていけたら、逆に
人生つまらない。そんなものが通用しないことのほうが実際多い。
客観的に観た感想は、１は自分が主導権をとって、人間関係をリードしている、と
悦に入っているようだけれど、実は本で読んだ生半可な知識で周囲を振り回して
いるだけ、という気がする。それを本人はまったく気づいていない。
社会に出ると人間関係には技術は必要になってくる。とくに営業職などは。
で、リフォーム詐欺にしろ振り込め詐欺、霊感商法にしろ、
客と契約させるテクニックは確かにある。まず最初に相手に恐怖や不安感を与え、
親身になって相談するふりをする。それで主導権を奪って、あとはいいなりに。
もちろん、社会人でまともにセールスしているひとが大半で、このような例は
極端なのは承知だけれど、テクニックだけである程度うまくいくのも事実。
もちろんそれを使いこなす才能も必要だけれど。でも、一度それでうまくいって
人生を勘違いしてなめちゃうんだよな。テクニックだけで生きていけたら、逆に
人生つまらない。そんなものが通用しないことのほうが実際多い。
もっと文章読んでからレスしようぜ
295 ：マジレスさん：2006/02/06(月) 12:50:33 ID:4q8n42hJ
296 ：マジレスさん：2006/02/06(月) 13:20:37 ID:8ur/BLhU
【低所得層の憩いの場２ちゃん名物、モヤシニートの特徴】
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQ(前頭連合野知性) が低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。
・面倒なことから逃げ回ってきたので経験値が非常に少なく人間総合レベルが低い。
・なので、ダメな自分を言い繕うことが習い性になっており、言い訳力ばかりが高い。
・狭い視野と世界で生きているので、知識自慢をしたり、すぐに対立を煽る。
・一般人を知的ではないと見下している割には、自分は他人の与える答えを憶えやすい。
・恐ろしくカラーがなく無視されてきたので、カラーのある人間を攻撃対象に選ぶ。
・自分が無能で退屈であるとばれないように、発言しないで誰かの意見をそのまま言う。
・答えを憶える勉強ばかりしてきた為HQ(前頭連合野知性) が低く、自分で考えたり判断することができない。
・コミュニケーション能力が低いため人と付き合えず、とんでもなく孤独。
・もはや自分が自力で今より幸福になることはないので、他人の不幸をクローズアップして忘却。
・人と目を合わせて話すことができず、ひとに聞こえるように話すこともできず、促すと怒る。
・断片的知識ばかりで、体験を通じた知恵や情感が無い。
297 ：マジレスさん：2006/02/06(月) 16:30:50 ID:0wLkdCuP
298 ：マジレスさん：2006/02/06(月) 20:36:06 ID:fnvE7Bea
>>295
お前は>>1か？
そうじゃないならどうして突っかかってくるのか教えてくれないか？
ここで学歴を持ち出すなよ。学歴しかすがるものがないのか？
ここで高学歴だと言っても信じるわけがないし、低学歴だと言ったら『やっぱりな』だけで終わるんだろ？
お前のほうが〜とかこういうのにもいちいち反応しないといけないのか？
そういう発言はもうやめてくれ。
お前は>>1か？
そうじゃないならどうして突っかかってくるのか教えてくれないか？
ここで学歴を持ち出すなよ。学歴しかすがるものがないのか？
ここで高学歴だと言っても信じるわけがないし、低学歴だと言ったら『やっぱりな』だけで終わるんだろ？
お前のほうが〜とかこういうのにもいちいち反応しないといけないのか？
そういう発言はもうやめてくれ。
299 ：マジレスさん：2006/02/07(火) 01:23:33 ID:+26L/PXI
1は単なる知能が低いクズ
自分がされて嫌なことはしない。
これだけでうまくいくはず。
そうじゃなかったら人間関係辛すぎて
やってけないよｗ
これだけでうまくいくはず。
そうじゃなかったら人間関係辛すぎて
やってけないよｗ
301 ：マジレスさん：2006/02/07(火) 09:13:24 ID:ZLUozYu9
302 ：マジレスさん：2006/02/07(火) 19:18:14 ID:UIzPQK8C
1
能書きまだ〜？w
能書きまだ〜？w
303 ：マジレスさん：2006/02/07(火) 20:28:04 ID:Qms3Zos0
熱がさめるまで出てこないんじゃない？
304 ：マジレスさん：2006/02/07(火) 20:34:48 ID:arGF6TPT
>>300はきっとヌルくてショボイ人生を歩んできたんだろうな。
そんな奴は都合よく利用されて終わりなだけ
そんな奴は都合よく利用されて終わりなだけ
305 ：マジレスさん：2006/02/07(火) 20:47:14 ID:LeTZJTg4
お前らなにやってんの？ｗ
死んだら全部関係ないじゃん。マジくだらねぇことしてんなｗｗｗ
死んだら全部関係ないじゃん。マジくだらねぇことしてんなｗｗｗ
306 ：マジレスさん：2006/02/07(火) 21:15:58 ID:Qms3Zos0
>>305
面白いヤツだな。
面白いヤツだな。
307 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 00:56:42 ID:1x/tfQpf
308 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 01:29:34 ID:KzCSXRVz
>>305の彼は自分を犠牲にしてまで教えてくれたんだよｗ
309 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 01:32:58 ID:Gg6rEcFW
人間関係で大事なのはヤケにならないこと
根気よく見据えないといけない
根気よく見据えないといけない
ムキにならないのが一番だと思うよ。
311 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 07:17:23 ID:WTFpsoFC
>>305
君は優しいんだね。
君は優しいんだね。
312 ：マジレスさん ：2006/02/08(水) 07:53:15 ID:T7vjYfF/
人付き合いをスムーズにしたかったらあんまり感情的にならないことだな。
尤も感情的で気分やな嫌われ者本人は勝手に自分のことを
「感性豊かで人間味がある」と脳内変換しているが。
尤も感情的で気分やな嫌われ者本人は勝手に自分のことを
「感性豊かで人間味がある」と脳内変換しているが。
自然体でイノセントで無邪気なガキはいますか
314 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 12:16:12 ID:/++tlZ6Z
1早く能書き書けよ
315 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 13:31:07 ID:WTFpsoFC
>>1がいないとつまらんよ。
316 ：マジレスさん ：2006/02/08(水) 15:39:02 ID:ylPK9K89
自然体で無邪気でうざいガキならいますが
317 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 18:21:20 ID:Cvb9j8UE
いじられキャラは我慢して我慢して、ある日突然キレたらみんなびっくりしておとなしくなるよ！！
318 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 18:45:47 ID:lxpzFqeN
>>1
いじめられっ子の屁理屈まだ〜
いじめられっ子の屁理屈まだ〜
319 ：体験と実践から一言 ：2006/02/08(水) 21:40:09 ID:E7kb6mo8
クラスに一人くらいよくみんなから話しかけられる奴居るだろ?
中学の頃そいつと友達で色々観察してたんだ
するとある事に気が付いた
こいつはあまり自分から喋らないが会話を持ち掛けると素直に聞いてくれてそいつもなかなか喋り､内容もしっかりしてて面白い奴だ
それでついついみんな自然に話しかけて来る様になる
分かったのは人気ある奴はあまり自分から喋らず､人から語らすオーラを放っている
大事なのはあまり無駄に喋らない事だ
そして内容を面白くするスキルが必要
元々ギャグ系のスキルはあるがよく喋る俺はそれを実践した
無駄に語りかけず話す機会を持ったら内容を面白くしていく
すると俺の席にみんな立ち寄ったりして来てよく話しかけられる様になった
後は話す内容を楽しくするスキルを駆使して無事卒業
そして高校へと続く…
中学の頃そいつと友達で色々観察してたんだ
するとある事に気が付いた
こいつはあまり自分から喋らないが会話を持ち掛けると素直に聞いてくれてそいつもなかなか喋り､内容もしっかりしてて面白い奴だ
それでついついみんな自然に話しかけて来る様になる
分かったのは人気ある奴はあまり自分から喋らず､人から語らすオーラを放っている
大事なのはあまり無駄に喋らない事だ
そして内容を面白くするスキルが必要
元々ギャグ系のスキルはあるがよく喋る俺はそれを実践した
無駄に語りかけず話す機会を持ったら内容を面白くしていく
すると俺の席にみんな立ち寄ったりして来てよく話しかけられる様になった
後は話す内容を楽しくするスキルを駆使して無事卒業
そして高校へと続く…
320 ：体験と実践から一言２：2006/02/08(水) 22:06:34 ID:E7kb6mo8
高校へ入学した時はみんな遠慮しがち､言い替えればあまり喋らない
誰だって入学時は友達作ってないから当然だがｗ
まぁそれは置いといて､徐々に話す機会が増えて気付いたのは､昔の俺の様にズカズカ喋る奴が居た
客観的に見て自分から話しかけたい気持ちは湧かない
やはり無駄に喋る奴は人気が出ないと感じた
そして俺は昔の実践した様に自分から喋り過ぎず喋りにギャグ系や知識系なスキルを交え話したら昼飯時間になると自然とみんな俺の席に集まる様になっていった
一通り経験して学んだ事をまとめると
１･無駄に喋らない
２･できるだけ内容を面白くする､情報を沢山詰め込み知識等を利用したりする事､そうすれば会話も弾む
３･客観的に自分を見つめて自分の今の状態は人が話しかけたくなる状態かを考える
この三つを駆使するればいい感じになると思う
取り合えず無駄に喋らず相互の会話の中で内容を面白くする能力が付けば好感ある人間になるよ
誰だって入学時は友達作ってないから当然だがｗ
まぁそれは置いといて､徐々に話す機会が増えて気付いたのは､昔の俺の様にズカズカ喋る奴が居た
客観的に見て自分から話しかけたい気持ちは湧かない
やはり無駄に喋る奴は人気が出ないと感じた
そして俺は昔の実践した様に自分から喋り過ぎず喋りにギャグ系や知識系なスキルを交え話したら昼飯時間になると自然とみんな俺の席に集まる様になっていった
一通り経験して学んだ事をまとめると
１･無駄に喋らない
２･できるだけ内容を面白くする､情報を沢山詰め込み知識等を利用したりする事､そうすれば会話も弾む
３･客観的に自分を見つめて自分の今の状態は人が話しかけたくなる状態かを考える
この三つを駆使するればいい感じになると思う
取り合えず無駄に喋らず相互の会話の中で内容を面白くする能力が付けば好感ある人間になるよ
>>320
Dマイナーだよキートン君
Dマイナーだよキートン君
322 ：マジレスさん：2006/02/08(水) 23:38:31 ID:f3xgH2vX
>>319 >>320
いい話やね
人に好かれる人は人がちゃんと楽しんでくれることまで考えられるもの
>>319はちゃんと考えてるよね
また、そういう努力もしてる
正確には人は
自分の話をするのが好きで自分が話の主導権を握っていたほうが話をしやすい
笑いをとる、熱く語る とかは話の中にある属性
つまりは引き出し
多く対応できればそれだけ対応力の幅広くなる
なぜ、話が苦手なのか？ で自分のことばかりに眼がいってしまうと逆によくはならない
すごくいい実例だと思われる
いい話やね
人に好かれる人は人がちゃんと楽しんでくれることまで考えられるもの
>>319はちゃんと考えてるよね
また、そういう努力もしてる
正確には人は
自分の話をするのが好きで自分が話の主導権を握っていたほうが話をしやすい
笑いをとる、熱く語る とかは話の中にある属性
つまりは引き出し
多く対応できればそれだけ対応力の幅広くなる
なぜ、話が苦手なのか？ で自分のことばかりに眼がいってしまうと逆によくはならない
すごくいい実例だと思われる
テクニックがすごいと逝っちゃうんだよね
教えて欲しいな イカセテみたい
教えて欲しいな イカセテみたい
>>320 納得。体言的に話してくれてなんとなく整理がついた感じです。
でも一言２って二言ってことだよね？ …むだな挙げ足とってごめんなちいｗ
でも一言２って二言ってことだよね？ …むだな挙げ足とってごめんなちいｗ
325 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 00:07:07 ID:NsE69WV0
ペラペラ下らないこと喋ってるピエロより
無口でも喋ったら面白い奴のほうがいいのは当然。
無口でも喋ったら面白い奴のほうがいいのは当然。
326 ：319-320：2006/02/09(木) 00:25:15 ID:WuFB+KUQ
>>322
ありがとうです
俺は自分の言葉や態度でどこまで場の雰囲気を良くして一緒に楽しむかを考えてます
自分の放つ言葉を慎重にしたり相手に返しやすい言葉を選んでます
場に奉仕しつつ自分も相手も空間を最大限に楽しみたいです
>>323
あらｗスマヌｗ
漢字が矛盾しとるねｗ
ありがとうです
俺は自分の言葉や態度でどこまで場の雰囲気を良くして一緒に楽しむかを考えてます
自分の放つ言葉を慎重にしたり相手に返しやすい言葉を選んでます
場に奉仕しつつ自分も相手も空間を最大限に楽しみたいです
>>323
あらｗスマヌｗ
漢字が矛盾しとるねｗ
327 ：319：2006/02/09(木) 00:29:45 ID:WuFB+KUQ
328 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 01:14:45 ID:XM/h35dq
テクニック馬鹿まだ〜
329 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 07:34:50 ID:WuFB+KUQ
テクニックはある程度必要です
恋人が居る人はそれを駆使して更に良好な関係が築けるはずです
友達なら気が合う様な人に駆使して親友的な存在になっていけるかもです
取り合えず自分の例は一例として頭の隅に入れておいて下さい
恋人が居る人はそれを駆使して更に良好な関係が築けるはずです
友達なら気が合う様な人に駆使して親友的な存在になっていけるかもです
取り合えず自分の例は一例として頭の隅に入れておいて下さい
330 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 07:42:01 ID:1cn5dsvS
テクニックって言うなよ。
人間関係を円滑にするための努力は必要です、に変えな。
あと、最後の文がおかしい。
人間関係を円滑にするための努力は必要です、に変えな。
あと、最後の文がおかしい。
331 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 08:47:12 ID:xjvBw2/n
結局、テクニック否定の人って「テクニック」って言い方が嫌なだけだろ。
やってる事は同じでも。
やってる事は同じでも。
332 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 09:22:03 ID:WuFB+KUQ
333 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 09:30:33 ID:Q/XNpvNA
コツ、じゃないのかな。
車の運転とかでも努力してもヘタな人はヘタだからね。
車の運転とかでも努力してもヘタな人はヘタだからね。
テクニック等に走るとよく自分を見失ったり傲慢になったりすることもあるから気をつけた方がいいよ。
335 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 13:39:20 ID:1cn5dsvS
テクニックつーかホントこれは天性だと思う
ノウハウしっても応用して使えるテクニックなかったら無駄だし
優秀な指導者に習えば優秀になれるわけでもないし
テクニックは使おうとして使えるものじゃない
人間関係は自分の心意気に頼るところが大きいよやっぱ
ノウハウしっても応用して使えるテクニックなかったら無駄だし
優秀な指導者に習えば優秀になれるわけでもないし
テクニックは使おうとして使えるものじゃない
人間関係は自分の心意気に頼るところが大きいよやっぱ
337 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 13:56:53 ID:7adqrHy0
両方いるんもんじゃね？
努力ばっかりしても必ずうまくいくとは限らない
でも努力もしないでテクニックとかにこだわりすぎてると
上辺だけの関係が多くなりそう
努力ばっかりしても必ずうまくいくとは限らない
でも努力もしないでテクニックとかにこだわりすぎてると
上辺だけの関係が多くなりそう
338 ：さすらいの＾☆＾ズリ恵ちゃん：2006/02/09(木) 14:15:33 ID:z8usBTGd
上っ面だけの野郎>>337
中身はすでに腐乱死体
中身はすでに腐乱死体
339 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 14:22:07 ID:X0FFT6vR
俺なんかフリーターでも彼女（セフレ？）5人いるもんな。
上手く口車に乗せれば女なんて簡単なもんだよw
ある程度の顔は必要だが
上手く口車に乗せれば女なんて簡単なもんだよw
ある程度の顔は必要だが
340 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 14:35:01 ID:ii4wnw1B
ホステスみたいになる事？
いろいろな人に話をあわせる事？
難しいね！
いろいろな人に話をあわせる事？
難しいね！
>>339
冷やかしでもなんでもなくて、その方法をぜひ教えてもらいたい。
冷やかしでもなんでもなくて、その方法をぜひ教えてもらいたい。
342 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 18:12:40 ID:yfvU6th2
テクニック馬鹿まだ〜
343 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 18:29:19 ID:ScDxVOha
なんか、自分だけがつまらない人間の気がしてきてどーしよーもないよ･･･
まじ、1日で変われるﾃｸってないんですか？
お前ら教えて･･･
まじ、1日で変われるﾃｸってないんですか？
お前ら教えて･･･
>>339
勝った。俺７〜９人います。でも男との関係が上手くいってない・・・
勝った。俺７〜９人います。でも男との関係が上手くいってない・・・
345 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 18:52:28 ID:9zjDwARM
346 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 19:36:04 ID:WuFB+KUQ
テクニックは天性的なものもあるが変える事もできる
個人の心意気が必要
まずはみんなこれまで生きてきて人気のある奴の性格等を思い出してみて
個人の心意気が必要
まずはみんなこれまで生きてきて人気のある奴の性格等を思い出してみて
347 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 19:37:32 ID:ScDxVOha
・言葉の返しが面白い
・行動からして面白い
・誰に対しても優しい
・すぐに笑う
・声が大きい
とか？
・行動からして面白い
・誰に対しても優しい
・すぐに笑う
・声が大きい
とか？
348 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 19:41:21 ID:WuFB+KUQ
>>347
そうそう
そうそう
349 ： ◆CU9nDGdStM ：2006/02/09(木) 19:43:19 ID:WuFB+KUQ
多分共通する部分が出てくるはず
各人の個性が有るがそれがあまり良くないのなら変えてみたいと誰もが思うはず
各人の個性が有るがそれがあまり良くないのなら変えてみたいと誰もが思うはず
350 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 19:59:56 ID:ScDxVOha
>>349
自分にはﾃｸがないから無理ﾎﾟ・・・・・・・・・・・・・
自分にはﾃｸがないから無理ﾎﾟ・・・・・・・・・・・・・
351 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 20:14:31 ID:072l0C87
嫌なことをしないことが大事。
それだけでも大きい。
それだけでも大きい。
352 ： ◆CU9nDGdStM ：2006/02/09(木) 20:28:24 ID:WuFB+KUQ
>>350
それをこのスレで培うんよ
>>351
理想は…みんなが相手の身になる気持ちを持ってもらいたいよね‥…
まずは大まかに､テクニックを使うにはある程度自分をコントロールしなくてはいけない
自分を出す時はテクニックの中で自分の味を出す
それをこのスレで培うんよ
>>351
理想は…みんなが相手の身になる気持ちを持ってもらいたいよね‥…
まずは大まかに､テクニックを使うにはある程度自分をコントロールしなくてはいけない
自分を出す時はテクニックの中で自分の味を出す
353 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 20:33:32 ID:6etGFJE0
人付き合いが苦手な人は
どちらかと言えば、単一思考性になっていることが多いように思える
良いと言ったら常に良い
ダメとなったら常にダメ
好きとなれば常に好き
嫌いとなれば常に嫌い
だから、こうすれば人付き合いも良好！！！ というＨＰを見ても本を読んでもよくはならない
>>1も言っているが大事なことは状況を判断する技術
ある状況下ではこういったことが好まれた傾向にあるが
ある状況では同じことをして非難される
こういうのは結構普通なこと
ただ、それが分かってもらえてない場合が多い
どちらかと言えば、単一思考性になっていることが多いように思える
良いと言ったら常に良い
ダメとなったら常にダメ
好きとなれば常に好き
嫌いとなれば常に嫌い
だから、こうすれば人付き合いも良好！！！ というＨＰを見ても本を読んでもよくはならない
>>1も言っているが大事なことは状況を判断する技術
ある状況下ではこういったことが好まれた傾向にあるが
ある状況では同じことをして非難される
こういうのは結構普通なこと
ただ、それが分かってもらえてない場合が多い
354 ： ◆CU9nDGdStM ：2006/02/09(木) 20:41:07 ID:WuFB+KUQ
今の状態でうまくいってない人は自分の性格を改善するつもりで調節していこう
男で言えばカッコよくなる為に筋トレとか女で言えば美容みたいな感覚で｡
まずは自分を客観的に見つめて下さい
そしてどんな自分が相手に好意をもたれるか?
人気のある人との違いを見つけてみて下さい
みんなで自己改善の為の意見を出し合って内面のスキルアップをしていこう
人間関係は避けられないもの､自分に向かってくる状況を楽しく改善していこう
男で言えばカッコよくなる為に筋トレとか女で言えば美容みたいな感覚で｡
まずは自分を客観的に見つめて下さい
そしてどんな自分が相手に好意をもたれるか?
人気のある人との違いを見つけてみて下さい
みんなで自己改善の為の意見を出し合って内面のスキルアップをしていこう
人間関係は避けられないもの､自分に向かってくる状況を楽しく改善していこう
355 ： ◆CU9nDGdStM ：2006/02/09(木) 20:44:29 ID:WuFB+KUQ
356 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 20:46:22 ID:6etGFJE0
>>354
＞まずは自分を客観的に見つめて下さい
これは非常に同意
テクニックとしての基本であり真髄なんだと思われる
たぶん、この客観的に何かを把握できる技術を持てればいくらでも変われる
自分の好みに振舞うことも、周りの状況に合わせた振る舞いも
客観的に考えられないと状況が掴めない
自分が置かれている場所、立場、関係、雰囲気
相手の置かれている場所、立場、関係、雰囲気
あいての置かれている場所、立場、関係、雰囲気 などなど
そういうことを総合して何を結果として導き出したいのか？ がテクニックと言われるものなんだと思う。
＞まずは自分を客観的に見つめて下さい
これは非常に同意
テクニックとしての基本であり真髄なんだと思われる
たぶん、この客観的に何かを把握できる技術を持てればいくらでも変われる
自分の好みに振舞うことも、周りの状況に合わせた振る舞いも
客観的に考えられないと状況が掴めない
自分が置かれている場所、立場、関係、雰囲気
相手の置かれている場所、立場、関係、雰囲気
あいての置かれている場所、立場、関係、雰囲気 などなど
そういうことを総合して何を結果として導き出したいのか？ がテクニックと言われるものなんだと思う。
357 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 20:54:25 ID:WuFB+KUQ
358 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 21:27:40 ID:i/kYZZha
うーん、なんかいいことを語り始めているのに
人がこないのはもったいないな・・・
人がこないのはもったいないな・・・
359 ：1：2006/02/09(木) 21:44:28 ID:shQbuJMk
360 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:22:49 ID:w20YJSTq
オレ友達と呼べる友達、ほとんどいないんだけど、
このスレ見て何が駄目なのか分かったような希ガス。
無駄なことを喋りすぎることが原因かも。
オレいつも、相手が聞いてもいないのに自分の話ばっかりしてた。
しかも初対面の人にもそうだった。相手と自分との関係を考えないで
自分のことばっかり話してたわ。時には初対面では話さないような話題も話してた。
仲良くなるために自分を知ってもらいたいから自分のことはなしてたけど、逆効果だったんだなorz
このスレ見て何が駄目なのか分かったような希ガス。
無駄なことを喋りすぎることが原因かも。
オレいつも、相手が聞いてもいないのに自分の話ばっかりしてた。
しかも初対面の人にもそうだった。相手と自分との関係を考えないで
自分のことばっかり話してたわ。時には初対面では話さないような話題も話してた。
仲良くなるために自分を知ってもらいたいから自分のことはなしてたけど、逆効果だったんだなorz
361 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:25:13 ID:WuFB+KUQ
人生相談スレの幹となる様な内容をみんなで出せたらいいです
取り合えず今は思い出せるのは自分の昨夜書いた体験から学んだ事くらいです
また発見があれば書きたいですが､みんなで思った事や考えた事をじゃんじゃん出し合おう
みんなでスキルアップしていきたい
取り合えず今は思い出せるのは自分の昨夜書いた体験から学んだ事くらいです
また発見があれば書きたいですが､みんなで思った事や考えた事をじゃんじゃん出し合おう
みんなでスキルアップしていきたい
362 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:27:57 ID:ePkcZ7tq
>>360
えーと
初めは聞き役
あまり、自分に人間味のようなものを感じさせないで
ある程度まで仲良くなり
こいつとは人として付き合っていきたい と思った奴だけ
自分のことを ホロッと話す
多分、これが最強ｗ
えーと
初めは聞き役
あまり、自分に人間味のようなものを感じさせないで
ある程度まで仲良くなり
こいつとは人として付き合っていきたい と思った奴だけ
自分のことを ホロッと話す
多分、これが最強ｗ
363 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:29:37 ID:WuFB+KUQ
364 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:36:36 ID:ePkcZ7tq
テクニックという話だから学問的に
人間としての存在論という理論から話してみようか
人はシカトされるとキツイ
それとは逆に自分を認識してもらったり、認めてもらったりするのは嬉しい
これは自分の存在や立場を許してもらえているという根本的な欲求を満たすことから生じる喜び
普段の中で普通にそれを満たすために行われている行動というのが会話
人の話を聞いてあげるほうが人ウケはいい
（もちろん、その人を認めてあげる相槌やサポートがあっての上でのこと
なぜか？
そうすることによって、そういう根本的な存在欲を満たしてあげることができる
誉めてあげることやちょっとしたときに気を配ることや
相手から話し掛けられたことには丁寧に対応することもこういった欲望を満たしてあげることになる
人間としての存在論という理論から話してみようか
人はシカトされるとキツイ
それとは逆に自分を認識してもらったり、認めてもらったりするのは嬉しい
これは自分の存在や立場を許してもらえているという根本的な欲求を満たすことから生じる喜び
普段の中で普通にそれを満たすために行われている行動というのが会話
人の話を聞いてあげるほうが人ウケはいい
（もちろん、その人を認めてあげる相槌やサポートがあっての上でのこと
なぜか？
そうすることによって、そういう根本的な存在欲を満たしてあげることができる
誉めてあげることやちょっとしたときに気を配ることや
相手から話し掛けられたことには丁寧に対応することもこういった欲望を満たしてあげることになる
365 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:46:50 ID:ePkcZ7tq
逆の利用価値として
ここの>>1さんの>>21などが挙げられる
相手の存在を否定、また認めないことで不安を与える
そういったプレッシャーを与えておくと自分が主導権を握りやすい
ただ、これらのことを本当にきちんと行うには
今までの関係や状況を良くしていくことが重要
この関係や状況をよくするというのは
感情論的な損得勘定
つまり、相手にいい思いをそれだけしてもらってきたかどうか という意味で になる
人間、無意識のうちにそういう損得勘定を計算しているらしく
そういう感情論的な損得勘定が上手くいかない となると軽蔑されるなどのよくない結果を招くことになる
ここの>>1さんの>>21などが挙げられる
相手の存在を否定、また認めないことで不安を与える
そういったプレッシャーを与えておくと自分が主導権を握りやすい
ただ、これらのことを本当にきちんと行うには
今までの関係や状況を良くしていくことが重要
この関係や状況をよくするというのは
感情論的な損得勘定
つまり、相手にいい思いをそれだけしてもらってきたかどうか という意味で になる
人間、無意識のうちにそういう損得勘定を計算しているらしく
そういう感情論的な損得勘定が上手くいかない となると軽蔑されるなどのよくない結果を招くことになる
366 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:47:25 ID:w20YJSTq
>>360
>>362
自分にはリードするとか、そういった気持ちがあるわけではなく
ただ相手と仲良くなりたい、好きになってもらいたいから、
そのためにまずは自分のことを知ってもらおうと自分の話ばかりしてました。
「自分が心を開けば相手も開いてくれるだろう」的な考えでした。
特に自分が好きになった女の子に対して、よくこういう行動とって失敗ばかりしましたｗ
これは176さんのいうヤマアラシのジレンマっていう話のことですね。
今日から、無駄に喋らずに客観的に考えて会話してみることにします！
実践してて気づいたことや、変化したことなど何かあったら報告します！
>>362
自分にはリードするとか、そういった気持ちがあるわけではなく
ただ相手と仲良くなりたい、好きになってもらいたいから、
そのためにまずは自分のことを知ってもらおうと自分の話ばかりしてました。
「自分が心を開けば相手も開いてくれるだろう」的な考えでした。
特に自分が好きになった女の子に対して、よくこういう行動とって失敗ばかりしましたｗ
これは176さんのいうヤマアラシのジレンマっていう話のことですね。
今日から、無駄に喋らずに客観的に考えて会話してみることにします！
実践してて気づいたことや、変化したことなど何かあったら報告します！
367 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:48:18 ID:w20YJSTq
368 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 22:49:09 ID:w20YJSTq
369 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 23:00:01 ID:eavEAZME
愛想よくなりたいんだけどどうしたらいいのかな？
漠然とした質問過ぎて答えにくいかもしれないけど
漠然とした質問過ぎて答えにくいかもしれないけど
370 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 23:01:27 ID:ePkcZ7tq
>>369
どういった感じででしょう？
どういった感じででしょう？
371 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 23:02:44 ID:ePkcZ7tq
愛想がいい といっても
表情がいい人や
話し掛けやすい雰囲気のある人 とかいろいろある感じするので・・・・
表情がいい人や
話し掛けやすい雰囲気のある人 とかいろいろある感じするので・・・・
372 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 23:13:19 ID:ePkcZ7tq
もっと噛み砕いて言えば
とっつきやすい人なのか
気配り上手で居心地がいい人なのか
表情がいい と言われる人なのか
これで結構違うので・・・
どんな感じを目指していますか？
とっつきやすい人なのか
気配り上手で居心地がいい人なのか
表情がいい と言われる人なのか
これで結構違うので・・・
どんな感じを目指していますか？
理屈っぽくなるととっつきにくいのかな・・・・
手っ取り早く答えるなら
普段から笑うようにすることなのかな
また、笑顔にしておく とか・・・
手っ取り早く答えるなら
普段から笑うようにすることなのかな
また、笑顔にしておく とか・・・
374 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 23:42:43 ID:siabinzt
けっきょく実践がだいじだよ。
375 ：マジレスさん：2006/02/09(木) 23:44:31 ID:WuFB+KUQ
明るい振る舞いしとくと周りも明るくなって色んな人と会話する機会が持てるようになると思うよ
会話する機会ができたら↑の方に書いてあったように空間を読む雰囲気を掴もう
会話する機会ができたら↑の方に書いてあったように空間を読む雰囲気を掴もう
>>374
「テクニックを実行する」って事だな。
空気を読み、相手の意見を聞き、自分の意志を伝える。
当たり前のコミュニケーションを、円滑に進める為に「テクニック」ってのはある。
自分の考えだけを押し付けるだけじゃ、コミュニケーションは成立しない。
それでヤマアラシのジレンマを、例に出した>>366。俺は177ね。
こう言った事を知っていて、その為に「どう話せばいいか」その具体案としてのフォーマットがテクニック。
「テクニックを実行する」って事だな。
空気を読み、相手の意見を聞き、自分の意志を伝える。
当たり前のコミュニケーションを、円滑に進める為に「テクニック」ってのはある。
自分の考えだけを押し付けるだけじゃ、コミュニケーションは成立しない。
それでヤマアラシのジレンマを、例に出した>>366。俺は177ね。
こう言った事を知っていて、その為に「どう話せばいいか」その具体案としてのフォーマットがテクニック。
377 ：1：2006/02/10(金) 00:07:40 ID:HOc7UEHm
人と接する時は、自分の事を話すよりまず相手の話を聞いてあげる事が重要だと思います
自分の事ばかり話す人は、感情をコントロールする事ができず
相手がどう感じるか・それを言うのに相応しい状況か・それを言うことによって自分にどのような影響を及ぼすか
そういった事を全く考慮することがありません。
そういった人間は、自分の意見が他の誰よりも正しいと本気で信じているので、場の雰囲気をぶち壊すような発言も、平気で言います。
理性のない野獣または裸の王様そのものです。彼らには調和という概念が抜け落ちています。
自分の好き勝手に振る舞い、人がそれに従うのを当然だと思っています
まわりの人は、やがてその人にこっそりと罠を仕掛けるようになるでしょう
これに対し聞き上手な人は、場の雰囲気や相手に合わせて言葉を選び控えめな態度をとるために
相手の気を悪くするような事はありません。また自分の意見を言う時もごく自然にさりげなく言うために
ガツガツと自己主張している様に思われませんまた、人は自分の話を聞いてくれる相手に信頼を覚えるようになります
上に挙げた自分の事ばかり話す人の例は極端な物ですが、自制のできない人はこういった傾向を持っていると思います
そういった人間になるのではなく、自制を心がけ人と付き合っていく事が相手と良い関係を作るために必要なんじゃないでしょうか？
自分の事ばかり話す人は、感情をコントロールする事ができず
相手がどう感じるか・それを言うのに相応しい状況か・それを言うことによって自分にどのような影響を及ぼすか
そういった事を全く考慮することがありません。
そういった人間は、自分の意見が他の誰よりも正しいと本気で信じているので、場の雰囲気をぶち壊すような発言も、平気で言います。
理性のない野獣または裸の王様そのものです。彼らには調和という概念が抜け落ちています。
自分の好き勝手に振る舞い、人がそれに従うのを当然だと思っています
まわりの人は、やがてその人にこっそりと罠を仕掛けるようになるでしょう
これに対し聞き上手な人は、場の雰囲気や相手に合わせて言葉を選び控えめな態度をとるために
相手の気を悪くするような事はありません。また自分の意見を言う時もごく自然にさりげなく言うために
ガツガツと自己主張している様に思われませんまた、人は自分の話を聞いてくれる相手に信頼を覚えるようになります
上に挙げた自分の事ばかり話す人の例は極端な物ですが、自制のできない人はこういった傾向を持っていると思います
そういった人間になるのではなく、自制を心がけ人と付き合っていく事が相手と良い関係を作るために必要なんじゃないでしょうか？
378 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 00:27:22 ID:MmBF05yL
ここで書いてあるのは俺としては当たり前のことのように思えるし、
それを何かテクニックと言っているのがおかしいとも感じる。
テクニックを否定する人は皆そう思うから否定するんだと思う。
けれど、そういったことでも誰かに言われて初めて気づく人もいるだろうし、
それで何かを得られる人もいるんだよね。
それを何かテクニックと言っているのがおかしいとも感じる。
テクニックを否定する人は皆そう思うから否定するんだと思う。
けれど、そういったことでも誰かに言われて初めて気づく人もいるだろうし、
それで何かを得られる人もいるんだよね。
379 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 00:28:36 ID:Q8pbDSoX
>>378
何が、どう可笑しいの？
何が、どう可笑しいの？
一般人はこんなテクニック云々意識しなくても
お友達や彼氏彼女と楽しくわいわいやってるんだよな
羨ましい
お友達や彼氏彼女と楽しくわいわいやってるんだよな
羨ましい
381 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 00:32:46 ID:MmBF05yL
え？言葉の通りなんだけど･･･
383 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 00:47:36 ID:abzTwpg9
384 ：381：2006/02/10(金) 00:55:16 ID:vQsmTbae
385 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:01:26 ID:abzTwpg9
>>384
ええっと
人との自然な関係上の中で感覚的に育まれた経験をお持ちなのでしょうね
私自身は考えて、どういう状況、どういった感情、感覚、欲 など
多くの事柄を自分なりに考察して
多くの人をどうやったら攻略というかそれなりの付き合いがしていけるのか という考えから
人付き合いの考えが始まりました
人に好きになってもらえたらいいだろうなあ という自然な人としての感情論からではなく
好きになってもらい、何かしらをそれなりに上手く運ぶにはどうすればいいのだろうか？
という論理的なヨコシマな考えなのでどうしてもテクニックや技術という捉え方になってしまう次第です
たぶん、左脳的な理論の考えなのか右脳的な感覚の考えなのかの違いだけですよ
ええっと
人との自然な関係上の中で感覚的に育まれた経験をお持ちなのでしょうね
私自身は考えて、どういう状況、どういった感情、感覚、欲 など
多くの事柄を自分なりに考察して
多くの人をどうやったら攻略というかそれなりの付き合いがしていけるのか という考えから
人付き合いの考えが始まりました
人に好きになってもらえたらいいだろうなあ という自然な人としての感情論からではなく
好きになってもらい、何かしらをそれなりに上手く運ぶにはどうすればいいのだろうか？
という論理的なヨコシマな考えなのでどうしてもテクニックや技術という捉え方になってしまう次第です
たぶん、左脳的な理論の考えなのか右脳的な感覚の考えなのかの違いだけですよ
386 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:05:16 ID:Q8pbDSoX
質問を整理すると「人と上手く付き合うコツ」を「テクニック」と言うのが、何故可笑しいのか。
当たり前ならテクニックとは言えないってこと？
人によっては解らない場合もあるのに？
当たり前ならテクニックとは言えないってこと？
人によっては解らない場合もあるのに？
387 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:07:41 ID:0IGNLd1s
空気読めばいいとオモウヨそんで空気支配すればいいとオモウヨ
388 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:09:28 ID:0IGNLd1s
それはテクニックじゃなくて基本だと言いたいのでしょう
そして少なからず悦に浸りたいのでしょうね
そして少なからず悦に浸りたいのでしょうね
389 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:15:27 ID:vQsmTbae
390 ：366：2006/02/10(金) 01:17:05 ID:U5ZsOM6b
上の方でテクニックは先天性のものだ と書かれていましたが
そうじゃないと思うんですよね
理論的な考えまったくなしに感覚論や感情論だけで多くの人と付き合いができるほうがよっぽど才能ですよ
技術として後から学んでいけるものだからこそテクニック、または技術論なんじゃないかな と
要領を得るのは試行錯誤が必要ですが
コツのようなものを得られれば、そこからの発展は早いものかと
そうじゃないと思うんですよね
理論的な考えまったくなしに感覚論や感情論だけで多くの人と付き合いができるほうがよっぽど才能ですよ
技術として後から学んでいけるものだからこそテクニック、または技術論なんじゃないかな と
要領を得るのは試行錯誤が必要ですが
コツのようなものを得られれば、そこからの発展は早いものかと
392 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:25:41 ID:abzTwpg9
>>389
誰もが知っていることなら、
この世の中に人付き合いが苦手と悩む人がずいぶん減ることでしょうね
ただそうではないですよね
それと、主観であろうと
その見え方の中にある根本的なものが伝われば
それは１つの理論になるのでは？
まあ、言葉では伝わりにくい部分があることは否めませんが・・・
誰もが知っていることなら、
この世の中に人付き合いが苦手と悩む人がずいぶん減ることでしょうね
ただそうではないですよね
それと、主観であろうと
その見え方の中にある根本的なものが伝われば
それは１つの理論になるのでは？
まあ、言葉では伝わりにくい部分があることは否めませんが・・・
つい先ほど別のスレで書いた事なんですが。
グループディスカッションで、自分の意見が言えないとの事で、
話を見た限り、押しが弱いタイプで、他人の意見を押しのけてまで
自分の意見を通せないんじゃないかと推測。
そこで、下手に「すみません、意見を言っていですか」と加える事で
自分の意見を挟む切り口を作ればいいのでは、とレスを入れました。
自分の意見なんだから、ガンガン押せばいいって人には、確かに、こういった事は
要らないし、必要もないでしょう。下手すりゃ考えた事もないかもしれない。
ただ、人の考え色々で、それが出来ずにどうしたらいいか解らないなら、
こういった「方法」を使う事で、円滑に話を進める事が出来る。
この方法論がテクニックだと思う。意図して使うからね。
感覚の赴くままに言うだけじゃなく、こう言う場合はこうした方が良いって事を知って使う意味でも。
グループディスカッションで、自分の意見が言えないとの事で、
話を見た限り、押しが弱いタイプで、他人の意見を押しのけてまで
自分の意見を通せないんじゃないかと推測。
そこで、下手に「すみません、意見を言っていですか」と加える事で
自分の意見を挟む切り口を作ればいいのでは、とレスを入れました。
自分の意見なんだから、ガンガン押せばいいって人には、確かに、こういった事は
要らないし、必要もないでしょう。下手すりゃ考えた事もないかもしれない。
ただ、人の考え色々で、それが出来ずにどうしたらいいか解らないなら、
こういった「方法」を使う事で、円滑に話を進める事が出来る。
この方法論がテクニックだと思う。意図して使うからね。
感覚の赴くままに言うだけじゃなく、こう言う場合はこうした方が良いって事を知って使う意味でも。
394 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:31:21 ID:abzTwpg9
ただ、そういう風にテクニックと言って
ある種の嫌悪感を示すということには私は否定しません
こういう考え方って
ある程度使用した経験のある人なら分かると思うんですが
詐欺師的なんですよね
冷静に獲物を見据えて、人をある方向に引っ掛ける
ただ、引っ掛けた方向が相手にとってよく作用したのか悪く作用したのか だけの違いです
これで人を喜ばそうと考えていい使い方をしてくれる人もいますし
もちろんそうでない人もいます
ただ、それは使う側の良心が決めることなのでテクニックそのものを批判することではないと思いますけど
ある種の嫌悪感を示すということには私は否定しません
こういう考え方って
ある程度使用した経験のある人なら分かると思うんですが
詐欺師的なんですよね
冷静に獲物を見据えて、人をある方向に引っ掛ける
ただ、引っ掛けた方向が相手にとってよく作用したのか悪く作用したのか だけの違いです
これで人を喜ばそうと考えていい使い方をしてくれる人もいますし
もちろんそうでない人もいます
ただ、それは使う側の良心が決めることなのでテクニックそのものを批判することではないと思いますけど
>>394
詐欺師的ってより、打算的ではあるね。
騙す気は無くても、自分の意図した方向に話をもって行こうとする意思はあるから。
さっきのディスカッションも「自分の意見を言いたい」と言う目的の為のコツだし。
詐欺師的ってより、打算的ではあるね。
騙す気は無くても、自分の意図した方向に話をもって行こうとする意思はあるから。
さっきのディスカッションも「自分の意見を言いたい」と言う目的の為のコツだし。
396 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 01:51:03 ID:abzTwpg9
>>395
うん、まったくもって同意
自分の思い通りに事を運ばせる っていうのは
結構、良心が問われてるなと思うことはホント多いですし
そうだからこそ、自分の損得に関わるようなものであるときは
決め手の状況だな と思ったとき以外はさすがに使用しません
それに頼りすぎるとなんか踏み込んではいけないところに来てしまう気がして・・・
うん、まったくもって同意
自分の思い通りに事を運ばせる っていうのは
結構、良心が問われてるなと思うことはホント多いですし
そうだからこそ、自分の損得に関わるようなものであるときは
決め手の状況だな と思ったとき以外はさすがに使用しません
それに頼りすぎるとなんか踏み込んではいけないところに来てしまう気がして・・・
397 ：395：2006/02/10(金) 08:57:37 ID:rfzBdd+P
>>1が言う程、状況判断が事の善悪より勝るとは言わないが、場合によっては
善くは無くとも、自分の意を通すために技術は使わなきゃならないし、
経験から、自分が使おうと意識していなくても使っている場合も多い。
打算的な事が悪いわけじゃなく、結果として得られる効果が、自分だけじゃなく
双方にとって良い結果であるか否かの方が重要なんじゃないかと思う。
勿論奇麗事だけじゃ通じない競争社会だから、他人を押しのける力としての
「話術」もあるだろう。
見ていて思ったのは「テクニック否定」は、テクニックを使う事自体を否定ではなく
「テクニックを使う打算的な考え」が否定であり、更に言えば「テクニックを使う
打算的な自分」を否定したいんじゃないかと思う。
善くは無くとも、自分の意を通すために技術は使わなきゃならないし、
経験から、自分が使おうと意識していなくても使っている場合も多い。
打算的な事が悪いわけじゃなく、結果として得られる効果が、自分だけじゃなく
双方にとって良い結果であるか否かの方が重要なんじゃないかと思う。
勿論奇麗事だけじゃ通じない競争社会だから、他人を押しのける力としての
「話術」もあるだろう。
見ていて思ったのは「テクニック否定」は、テクニックを使う事自体を否定ではなく
「テクニックを使う打算的な考え」が否定であり、更に言えば「テクニックを使う
打算的な自分」を否定したいんじゃないかと思う。
398 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 09:40:40 ID:lwaZmjrr
ってかテクニックでもなんでもいいじゃん。話術が上達すれば
399 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 15:39:12 ID:nfxGMZrS
ここ良スレ。みんなで『まとめ』つくらない？
いいねぇ
じゃあ言いだしっぺの法則な
じゃあ言いだしっぺの法則な
401 ：399：2006/02/10(金) 16:11:39 ID:nfxGMZrS
その１ 聞き上手になれ。
さー。どんどん行こう。
さー。どんどん行こう。
402 ：1：2006/02/10(金) 16:50:23 ID:HOc7UEHm
参加させてください
その２ 相手に与えすぎない、また相手に頼りすぎない
その２ 相手に与えすぎない、また相手に頼りすぎない
403 ：1 ◆CU9nDGdStM ：2006/02/10(金) 17:21:51 ID:Id1+imzA
気付かずに天性的に好感の持てる性格の人は自分では気付かずに振る舞っていると思います
それを見てきた自分達は"イイトコは盗む"という感覚でじゃんじゃん吸収して行きましょう
美容と一緒です
テクニックと言うと悪賢く聞こえるかもしれませんのでコツという感じで捉えて下さい
人間､ある場面場面で言葉を使い分けたりしますよね
例えば先生や目上の人と話をする際に､言葉を丁寧にしたりなど｡
これは相手に対しわざわざこちらが難儀しながらする事ですから､やり続ければストレスが溜まるでしょう
そしてこうゆう機会は少なくしたいもんです
一方､友達同士で喋る際は､自分が望む相手や親しくしたい相手と話をする場合が多いはずです
実際､人間関係を良くしたいと望んでいる人々は友人との仲を楽しくイイものにしていきたいという気持ちから来ているはずです
前者と後者では心意気が違います
前者は嫌々ながら自分を装う
後者は友人関係を良好にする為に策を取る
と言う感じです
人間関係は避けては通れません
あなたの本来持っているものでイイトコは残し､欠点は捨てる､そしてコツを取り入れて楽しい時を演出できる様にしましょう
いろんな場に臨むにしても自信を持ちながら臨める様になれば楽しいはずです
見つめ直し考え､活かす､みんなで色々考えてステータスを上げていきましょう
それを見てきた自分達は"イイトコは盗む"という感覚でじゃんじゃん吸収して行きましょう
美容と一緒です
テクニックと言うと悪賢く聞こえるかもしれませんのでコツという感じで捉えて下さい
人間､ある場面場面で言葉を使い分けたりしますよね
例えば先生や目上の人と話をする際に､言葉を丁寧にしたりなど｡
これは相手に対しわざわざこちらが難儀しながらする事ですから､やり続ければストレスが溜まるでしょう
そしてこうゆう機会は少なくしたいもんです
一方､友達同士で喋る際は､自分が望む相手や親しくしたい相手と話をする場合が多いはずです
実際､人間関係を良くしたいと望んでいる人々は友人との仲を楽しくイイものにしていきたいという気持ちから来ているはずです
前者と後者では心意気が違います
前者は嫌々ながら自分を装う
後者は友人関係を良好にする為に策を取る
と言う感じです
人間関係は避けては通れません
あなたの本来持っているものでイイトコは残し､欠点は捨てる､そしてコツを取り入れて楽しい時を演出できる様にしましょう
いろんな場に臨むにしても自信を持ちながら臨める様になれば楽しいはずです
見つめ直し考え､活かす､みんなで色々考えてステータスを上げていきましょう
404 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 17:27:26 ID:MmBF05yL
406 ：1：2006/02/10(金) 18:59:32 ID:HOc7UEHm
407 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 19:35:47 ID:MmBF05yL
じゃあ、トリップまで付けて何なんでしょうね････
408 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 21:29:54 ID:+8okDCzc
いじられキャラって一番無難じゃない？俺もそうなんだけど、歳関係なしに大半の人と絡めるし、ほとんど人間関係には困ってない感じよ。
409 ：1：2006/02/10(金) 21:39:20 ID:HOc7UEHm
お前らみたいな2chやってる奴が人間を動かせるわけがない。自惚れるのもいい加減にしろ。カス
411 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 21:45:49 ID:+8okDCzc
>>409
おぉ同士発見ｗ俺も最初は辛かったよー。本当、何度逃げ出そうと思った事か。。。でも慣れたらこっちのモノ。今じゃこのキャラのお陰で人間関係はほぼ万能ですぜｗ
おぉ同士発見ｗ俺も最初は辛かったよー。本当、何度逃げ出そうと思った事か。。。でも慣れたらこっちのモノ。今じゃこのキャラのお陰で人間関係はほぼ万能ですぜｗ
413 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 21:54:16 ID:sd54vS2Y
同僚でやたら卑屈な人がいて返す言葉に困ることが多いんです。
「彼氏とか好きな人はいないの」と何気なし二聞いたら
「いるわけない、私なんかに好かれても相手は気味悪いだけだし・・・。
好きになっても嫌がられてばかりだから」
「就職活動どうするの？」
「責任ある仕事は私には無理。ていうか就職できないと思う。
就職しなくてもいい道探した方がいいとも思うし・・・」
過剰な自己卑下をする人って否定の言葉を求めているんでしょうか？
傲慢にならないよう気をつけているだけなのかしら。
「彼氏とか好きな人はいないの」と何気なし二聞いたら
「いるわけない、私なんかに好かれても相手は気味悪いだけだし・・・。
好きになっても嫌がられてばかりだから」
「就職活動どうするの？」
「責任ある仕事は私には無理。ていうか就職できないと思う。
就職しなくてもいい道探した方がいいとも思うし・・・」
過剰な自己卑下をする人って否定の言葉を求めているんでしょうか？
傲慢にならないよう気をつけているだけなのかしら。
414 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 22:01:01 ID:meCLtRiX
>>409
申し訳ないことを言うかもしれないが、
場に良いいじられキャラがいるかいないかだけで
場の和み方が全然違う。
つらい言い方かもしれないが、それすらもひとつのテクニックとして捉えてみてはどうだろう？
ただ、そこまで本当にそういうことをきちんと行うには
状況の理解ができ、自分の理解もある素晴らしいパートナーも必要になるけど
申し訳ないことを言うかもしれないが、
場に良いいじられキャラがいるかいないかだけで
場の和み方が全然違う。
つらい言い方かもしれないが、それすらもひとつのテクニックとして捉えてみてはどうだろう？
ただ、そこまで本当にそういうことをきちんと行うには
状況の理解ができ、自分の理解もある素晴らしいパートナーも必要になるけど
415 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 22:08:58 ID:SpQo/Aas
いじられキャラって実は誰でもなれるわけではない。
馬鹿にされることが多いが慣れてくれば楽に生きられると思う。
馬鹿にされることが多いが慣れてくれば楽に生きられると思う。
416 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 22:13:02 ID:V6+n82T/
>>413
何か過去にあった人なんじゃないかな？
人と深く関わってしまったことでつらい思いをしてしまった
そういう人だと卑屈にすることであえて距離を置こうとする
状況が詳しくわからないからなんともいえないえけどね
何か過去にあった人なんじゃないかな？
人と深く関わってしまったことでつらい思いをしてしまった
そういう人だと卑屈にすることであえて距離を置こうとする
状況が詳しくわからないからなんともいえないえけどね
417 ：1：2006/02/10(金) 22:22:26 ID:HOc7UEHm
>>411
そうですね、いじられキャラは人から嫌われたり、疑われたりする事がないですから
我慢さえしていれば、結構うまくいきそうですよね。
ただ、それを受け入れられるかどうかが、人によって違ってきますね。
そうですね、いじられキャラは人から嫌われたり、疑われたりする事がないですから
我慢さえしていれば、結構うまくいきそうですよね。
ただ、それを受け入れられるかどうかが、人によって違ってきますね。
418 ：1：2006/02/10(金) 22:26:30 ID:HOc7UEHm
419 ：マジレスさん：2006/02/10(金) 22:27:32 ID:taWH3SVA
あえて距離置かれると嫌われたのかな？とか思ってしまう俺がいる
420 ：1：2006/02/10(金) 22:34:49 ID:HOc7UEHm
421 ：1：2006/02/10(金) 22:37:24 ID:HOc7UEHm
422 ：1：2006/02/10(金) 22:42:16 ID:HOc7UEHm
バイト先の人間関係に困ってます。
私は口下手でバイト先の人とは話し掛けられなければ話しません。
最初はちゃんと話そうと努力してました。…けど空回り。
今まで中･高とまともな人間関係築けなかったから、経験値0。大学ではいい感じに話せる人できたけど、遊びにいったりするような関係じゃない。
今はバイト先では話そうと努力してもからかわれてしまう。
もうやだ。何で周りの人は簡単にやってるのに私には出来ないんだ？どうして私はこんなにクズなんだろう？
私は口下手でバイト先の人とは話し掛けられなければ話しません。
最初はちゃんと話そうと努力してました。…けど空回り。
今まで中･高とまともな人間関係築けなかったから、経験値0。大学ではいい感じに話せる人できたけど、遊びにいったりするような関係じゃない。
今はバイト先では話そうと努力してもからかわれてしまう。
もうやだ。何で周りの人は簡単にやってるのに私には出来ないんだ？どうして私はこんなにクズなんだろう？
424 ：アゲハ ◆0VGwGoZAhU ：2006/02/10(金) 23:20:48 ID:JZsIEvOY
>>423
クズじゃないさー
クズじゃないさー
425 ：1：2006/02/10(金) 23:36:09 ID:HOc7UEHm
>>423
礼儀正しく振る舞い、親しみやすい印象を与えるにするのがいいと思いますよ
あとは、あまり必死になっているように思われないようにすればいいんじゃないでしょうか？
必死になっていると思われると、相手は面白がって、からかってくるようになりますから
それよりも、落ち着いた態度を保つ事が大切だと思いますよ
礼儀正しく振る舞い、親しみやすい印象を与えるにするのがいいと思いますよ
あとは、あまり必死になっているように思われないようにすればいいんじゃないでしょうか？
必死になっていると思われると、相手は面白がって、からかってくるようになりますから
それよりも、落ち着いた態度を保つ事が大切だと思いますよ
427 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 08:30:50 ID:qaAwOOOk
428 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 08:31:39 ID:qaAwOOOk
訂正
避けられる→避ける
避けられる→避ける
>>424 >>425 >>426 レスありがとうございます。
>>425さん、急にピンチになると頭が真っ白になってまごまごしてますます苛立ちを買ってしまいます。
話すときも緊張するし…挙動不審でいつも｢すいません｣って言ってしまう…
>>426さん、良い風に興味持たれてるならいいですがからかわれてるから辛いです。
>>425さん、急にピンチになると頭が真っ白になってまごまごしてますます苛立ちを買ってしまいます。
話すときも緊張するし…挙動不審でいつも｢すいません｣って言ってしまう…
>>426さん、良い風に興味持たれてるならいいですがからかわれてるから辛いです。
まあ知らない人と話す時は緊張しちゃうのは当たり前だよ。どうでもいいことを話のネタに使い、少しずつその人はどのような人なのかを知っていってうまく付き合って行きましょう。
431 ：ぺてんし：2006/02/11(土) 11:37:57 ID:QvBk+nl+
テクニックなんて必要ない
相手の話を聞こうという心と
それに対する自分のちゃんとした意見
あとはキモチのいい挨拶
簡単だろう？
相手の話を聞こうという心と
それに対する自分のちゃんとした意見
あとはキモチのいい挨拶
簡単だろう？
432 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 11:50:12 ID:ZgX2YNVg
バイトで周りが店長となあなあになっていく時
自分だけ仕事と遊びとでの店長との距離の置きかたがわからなくて悩んだ。
店長に○○ちゃんってよんでる女の子がいたけどほんと自分は
付き合いが下手なんだな。
自分だけ仕事と遊びとでの店長との距離の置きかたがわからなくて悩んだ。
店長に○○ちゃんってよんでる女の子がいたけどほんと自分は
付き合いが下手なんだな。
433 ：アゲハ ◆0VGwGoZAhU ：2006/02/11(土) 12:06:05 ID:/fktr/WL
>>429
上手に話そうなんて思わなくていいんじゃない？
上手に話そうなんて思わなくていいんじゃない？
434 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 13:21:28 ID:bhXU4vnb
435 ：マジレスさん ：2006/02/11(土) 13:43:26 ID:ddAENUcm
>>431
世の中が良識があり偏見をもたない人達だけで成立してるなら
それでもいいけどね
実際には「話し方がキモい」「目付きが気に食わない」「生理的に合わない」
など主観的な要素で人の選別をし、ひどい人だとそれを理由にあることないこと
周囲に話を流して特定の人を排除する輩がいるからねー
そんなヒマがあったらもう少し建設的なことに頭ツカエヨーって思うけどな。
世の中が良識があり偏見をもたない人達だけで成立してるなら
それでもいいけどね
実際には「話し方がキモい」「目付きが気に食わない」「生理的に合わない」
など主観的な要素で人の選別をし、ひどい人だとそれを理由にあることないこと
周囲に話を流して特定の人を排除する輩がいるからねー
そんなヒマがあったらもう少し建設的なことに頭ツカエヨーって思うけどな。
>>431
「友達同士」という限定された環境だったら、それだけでもいいんだろうけどね。
社会に出れば「他社の人間との付き合い」「上司との会話」「会議」等々。
会社じゃなくても「親戚との付き合い」から冠婚葬祭色々ある。
入社面接の時、はっきりとした気持ちの良い挨拶をし、こちらの話を聞き、
自分の意見をはっきりと「タメ口」で返してきた奴が昔いた。
他には、入社希望のウチの会社の商品について何も調べずにいて、他社の商品を褒めちぎり
「その会社の面接を受けない理由」を聞くと「私には、こちらの会社ぐらいが丁度いいかなと思いました」とさ。
清々しい程の本音に、即帰らせたよ。
「テクニック」だけでどうにかなるとは思わないが、「テクニック」も使えない馬鹿はいらんよ。
ニートの小僧には縁の無い話かもしれんがね。
「友達同士」という限定された環境だったら、それだけでもいいんだろうけどね。
社会に出れば「他社の人間との付き合い」「上司との会話」「会議」等々。
会社じゃなくても「親戚との付き合い」から冠婚葬祭色々ある。
入社面接の時、はっきりとした気持ちの良い挨拶をし、こちらの話を聞き、
自分の意見をはっきりと「タメ口」で返してきた奴が昔いた。
他には、入社希望のウチの会社の商品について何も調べずにいて、他社の商品を褒めちぎり
「その会社の面接を受けない理由」を聞くと「私には、こちらの会社ぐらいが丁度いいかなと思いました」とさ。
清々しい程の本音に、即帰らせたよ。
「テクニック」だけでどうにかなるとは思わないが、「テクニック」も使えない馬鹿はいらんよ。
ニートの小僧には縁の無い話かもしれんがね。
437 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 19:15:16 ID:nM2XU5Xn
438 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 20:15:02 ID:qXr8RbkF
>>436
俺も聞いてみたいね
>>431は少なからず人の話を聞く姿勢というテクニックというより
わかりやすい姿勢を述べているが
>>436は具体的なことも述べずに無駄に意見しているだけだろう
こういうこと具体的に言われないとわからないよ？
俺も聞いてみたいね
>>431は少なからず人の話を聞く姿勢というテクニックというより
わかりやすい姿勢を述べているが
>>436は具体的なことも述べずに無駄に意見しているだけだろう
こういうこと具体的に言われないとわからないよ？
上で上げた中だと、一番如実にテクニックの有無が出るのは、会議かな。
同じ方法が誰にでも通じるわけじゃないが、事前調査や根回しは当たり前。
フット イン ザ ドアくらいは、誰でも知ってると思うが、他にも選択を限定化させたり、
ダミーのプランを出したり。こっちはドア イン ザ フェイスか。
見積り交渉だと、結構あるな。高めに見積り立てて、値引きをして意図した金額で落とす。
冠婚葬祭でも結婚式のスピーチで上手い事を言おうと思ったら、多少の話術も合った方が良いだろ。
ダラダラとただ長い事を言うよりな。
親しい相手なら気持ちだけでもいいだろうが、人間関係はそんな単純じゃない。
話術、交渉術等、一言で言うのは簡単だが、その中身を全部書けと言われりゃ、
本に成るほどの物量がある。
そんなの俺だって全部は把握しちゃいない。
勉強と経験で積み上げたものは多少があるが。
立場や相手の考え方を把握し、自分の意を通そうとした場合、交渉術とか論法とかが
必要な場合が往々にしてある。
必要が無いと言い切る奴は、必要の無い生活しかしていないという事だ。
それがどう言う事かも解るだろ。
だから「ニートの小僧には縁の無い話」と言った。
同じ方法が誰にでも通じるわけじゃないが、事前調査や根回しは当たり前。
フット イン ザ ドアくらいは、誰でも知ってると思うが、他にも選択を限定化させたり、
ダミーのプランを出したり。こっちはドア イン ザ フェイスか。
見積り交渉だと、結構あるな。高めに見積り立てて、値引きをして意図した金額で落とす。
冠婚葬祭でも結婚式のスピーチで上手い事を言おうと思ったら、多少の話術も合った方が良いだろ。
ダラダラとただ長い事を言うよりな。
親しい相手なら気持ちだけでもいいだろうが、人間関係はそんな単純じゃない。
話術、交渉術等、一言で言うのは簡単だが、その中身を全部書けと言われりゃ、
本に成るほどの物量がある。
そんなの俺だって全部は把握しちゃいない。
勉強と経験で積み上げたものは多少があるが。
立場や相手の考え方を把握し、自分の意を通そうとした場合、交渉術とか論法とかが
必要な場合が往々にしてある。
必要が無いと言い切る奴は、必要の無い生活しかしていないという事だ。
それがどう言う事かも解るだろ。
だから「ニートの小僧には縁の無い話」と言った。
440 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 21:18:26 ID:qXr8RbkF
>>439
結構単純なんでないの？
その本質は
考え、立場、利害、感情、心理的な優劣、雰囲気、先入観、欲 理解度、制度、常識など
このあたりのことを総合的に考えて
自分の思った方向に向かわせるにはどーすりゃいいかだけの話だし
形式としての
＞フット イン ザ ドアくらいは
こういうのは１つのマニュアル
分からない人が分からない人なりにこういう行動取れば確率は上がるってことでしょう
先入観や欲、利害や感情を利用したテクニックと分かればそこまで複雑なものでもないかと
自分から見たら>>431の十分１つのテクニックとしてしか捉えてないほうだから
人間関係がいらん人ぐらいしかテクニックのいらん人はいないんでないの？
結構単純なんでないの？
その本質は
考え、立場、利害、感情、心理的な優劣、雰囲気、先入観、欲 理解度、制度、常識など
このあたりのことを総合的に考えて
自分の思った方向に向かわせるにはどーすりゃいいかだけの話だし
形式としての
＞フット イン ザ ドアくらいは
こういうのは１つのマニュアル
分からない人が分からない人なりにこういう行動取れば確率は上がるってことでしょう
先入観や欲、利害や感情を利用したテクニックと分かればそこまで複雑なものでもないかと
自分から見たら>>431の十分１つのテクニックとしてしか捉えてないほうだから
人間関係がいらん人ぐらいしかテクニックのいらん人はいないんでないの？
441 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 21:25:34 ID:qXr8RbkF
この人間関係がいらん人ってのは
一生、誰とも触れることはなく孤独で生きていくことを考えた場合ってことね
優位に持ち込むことだけがテクニックではない ということを一番言いたい
200番ぐらいに人に好かれるようにしたい という考えを実践して有効活用してる人だっていたし
その場の状況論から、何を求め、何を導くのかがテクニックというものなんでないの？
一生、誰とも触れることはなく孤独で生きていくことを考えた場合ってことね
優位に持ち込むことだけがテクニックではない ということを一番言いたい
200番ぐらいに人に好かれるようにしたい という考えを実践して有効活用してる人だっていたし
その場の状況論から、何を求め、何を導くのかがテクニックというものなんでないの？
442 ：マジレスさん：2006/02/11(土) 21:53:36 ID:LyheniT0
下手にまずいこと言って相手との関係損ねるよりは黙っていたほうが無難だということありません？
私一言多くて、あと何とか場を取り繕おうとして、必死にしゃべってるんだけど
からまわりして結局相手もうんざりしてしまうんです。
会話はじめ接触をさりげなく避けられることが多いような気がするけど、
これは嫌われていることの証左なんでしょうか。
自分を嫌っている人とどういうふうに付き合えばいいんでしょうか。
誰とも話をする機会がないっていうのは嫌われていることの現われなんでしょうか。
私一言多くて、あと何とか場を取り繕おうとして、必死にしゃべってるんだけど
からまわりして結局相手もうんざりしてしまうんです。
会話はじめ接触をさりげなく避けられることが多いような気がするけど、
これは嫌われていることの証左なんでしょうか。
自分を嫌っている人とどういうふうに付き合えばいいんでしょうか。
誰とも話をする機会がないっていうのは嫌われていることの現われなんでしょうか。
443 ：1：2006/02/11(土) 23:02:26 ID:4cGWibVY
人間関係でテクニックを活用するためには
まず、>>440さんのが挙げてくれた、社会的常識や客観的視点といったいわば土台を固める事が大切だと思います
これらの基礎があって初めて、細かいテクニックを活用できるようになるんじゃないでしょうか？
たぶん>>436さんは社会人の方ですし、入社面接をする立場にある人ですからこれらの基礎をマスターしているんでしょう
そういった基礎を身に付けている事を前提に話しているんじゃないでしょうか？
まず、>>440さんのが挙げてくれた、社会的常識や客観的視点といったいわば土台を固める事が大切だと思います
これらの基礎があって初めて、細かいテクニックを活用できるようになるんじゃないでしょうか？
たぶん>>436さんは社会人の方ですし、入社面接をする立場にある人ですからこれらの基礎をマスターしているんでしょう
そういった基礎を身に付けている事を前提に話しているんじゃないでしょうか？
話しても相手を困らせると最悪な気分になるからね。
相手が受け入れてくれないと話にならない。
波長が合う人を見つけることが一番大事だと思う。
相手が受け入れてくれないと話にならない。
波長が合う人を見つけることが一番大事だと思う。
445 ：1：2006/02/11(土) 23:26:53 ID:4cGWibVY
>>429
私もピンチになったり、急に話し掛けられたりといった予想外の状況になると
あせってしまい回りの人を怒らせてしまう事がよくありました。
ですが、これは客観的視点を身に付ける事で改善していくことができると思います
ある程度自分から距離を置く事、主観的な判断ではなく状況を考慮して行動する事が
身に付けるために必要だと思います
私もピンチになったり、急に話し掛けられたりといった予想外の状況になると
あせってしまい回りの人を怒らせてしまう事がよくありました。
ですが、これは客観的視点を身に付ける事で改善していくことができると思います
ある程度自分から距離を置く事、主観的な判断ではなく状況を考慮して行動する事が
身に付けるために必要だと思います
446 ：1：2006/02/11(土) 23:34:34 ID:4cGWibVY
447 ：1：2006/02/11(土) 23:41:14 ID:4cGWibVY
自分を客観的に見ることは大切だと思う。
自分は人から嫌われたくないくせに、自分だってこの人はこうだからと言って避けたいと思ってしまう。
いっそのこと自分の一日をビデオに撮りたいとさえ思ってくる。
そして自分を反省したい。
頭で分かっていても、いざ人を目の前にするとパニックって駄目なんだけどね。
自分は人から嫌われたくないくせに、自分だってこの人はこうだからと言って避けたいと思ってしまう。
いっそのこと自分の一日をビデオに撮りたいとさえ思ってくる。
そして自分を反省したい。
頭で分かっていても、いざ人を目の前にするとパニックって駄目なんだけどね。
449 ：マジレスさん：2006/02/12(日) 01:42:59 ID:FHjE27yt
このスレに書いてあることって無難に過ごすにはいいけど、仲間とわいわい
楽しむってことは難しいな。ただのいい人ってのはおもしろみがないから
一緒に楽しめる親友みたいなのはできにくい思う。無難に過ごしながら、
いい友達を見つけてくってのがいいのかな？
楽しむってことは難しいな。ただのいい人ってのはおもしろみがないから
一緒に楽しめる親友みたいなのはできにくい思う。無難に過ごしながら、
いい友達を見つけてくってのがいいのかな？
人間関係をよりいっそう円滑にすることで、自分の求めたいものが得られる！
という目的意識がはっきりしていればテクニックも自然と身についてくるだろう。
代表的なのはナンパのテクニック。
かわいい女の子と知り合いたい、セックスしたいなどの本能が故の強い目的を持っている。
ほんの数十秒〜数分で女の子に自分に興味を持ってもらう「会話の瞬発力」、そして自分の容姿を磨く事などが必要になるだろう。
でもそれ以前に基礎。
やはり基礎の部分をしっかりと整えなければいけない。
基礎を鍛える上で、自分はどういう人間か、そしてどういう事が現時点で出来るのか、という
自分の身の程を知ることが大事。
そうすると、自分がどれだけあさましく、そして自分のことしか考えられない
人間かということが解ってくる。
それを知った上で、他人に尽くすこと。
自分の身の程を知り、他人のために行動を興すことで自分の心の充実を得ることは必ずできる。
恩を仇で返されるようなことがあっても、それは人間関係にはつき物で、覚悟の上で生きなきゃいけない。
大事なのは、「個」というものをどれだけ捨てられるかというところに尽きる。
自分が嫌だから、自分が辛いからと、苦しみから逃げるのはさらに自分を苦しめることになる真理に気づけば
おのずと自分がすべき行動がわかってくるだろう。
という目的意識がはっきりしていればテクニックも自然と身についてくるだろう。
代表的なのはナンパのテクニック。
かわいい女の子と知り合いたい、セックスしたいなどの本能が故の強い目的を持っている。
ほんの数十秒〜数分で女の子に自分に興味を持ってもらう「会話の瞬発力」、そして自分の容姿を磨く事などが必要になるだろう。
でもそれ以前に基礎。
やはり基礎の部分をしっかりと整えなければいけない。
基礎を鍛える上で、自分はどういう人間か、そしてどういう事が現時点で出来るのか、という
自分の身の程を知ることが大事。
そうすると、自分がどれだけあさましく、そして自分のことしか考えられない
人間かということが解ってくる。
それを知った上で、他人に尽くすこと。
自分の身の程を知り、他人のために行動を興すことで自分の心の充実を得ることは必ずできる。
恩を仇で返されるようなことがあっても、それは人間関係にはつき物で、覚悟の上で生きなきゃいけない。
大事なのは、「個」というものをどれだけ捨てられるかというところに尽きる。
自分が嫌だから、自分が辛いからと、苦しみから逃げるのはさらに自分を苦しめることになる真理に気づけば
おのずと自分がすべき行動がわかってくるだろう。
451 ：マジレスさん：2006/02/12(日) 04:25:47 ID:GFsx/Tn2
結局、頭悪いやつは、人間関係も駄目って事ですか？
>>450
このスレは面白い、いろいろ思い知らされる・・・
青臭い言い方ですが感動しました
＞大事なのは、「個」というものをどれだけ捨てられるかというところに尽きる。
これはまた特に同意
客観が視点的な考えの基本であり真髄なら
個を捨て去った行動は行動的考えの基本であり真髄かもしれない
己の考えや好き嫌いという感情、こうしたいという欲で行動を起すと とにかく一人よがりになりやすい
それらを捨て、望む目的に対して考えうる行動で動くこと
人は誰もそこまで大きく変わりがなく
とある状況で自分が欲するものやしたいことはその他の誰もが欲しいものでありしたいこと
それらを捨て去り、人に与えるから人は自分に対して別な形で何かを返すことになる
＞恩を仇で返されるようなことがあっても、それは人間関係にはつき物で、覚悟の上で生きなきゃいけない。
わかっていても、これがなかなかできない
人望のある人というのは
こういう見えない部分で常に何かを与えつづけてるもの
この言い方は私的に嫌なんですけど
感情論としての損得勘定というものも無意識に存在するものだと思うんですよね
このスレは面白い、いろいろ思い知らされる・・・
青臭い言い方ですが感動しました
＞大事なのは、「個」というものをどれだけ捨てられるかというところに尽きる。
これはまた特に同意
客観が視点的な考えの基本であり真髄なら
個を捨て去った行動は行動的考えの基本であり真髄かもしれない
己の考えや好き嫌いという感情、こうしたいという欲で行動を起すと とにかく一人よがりになりやすい
それらを捨て、望む目的に対して考えうる行動で動くこと
人は誰もそこまで大きく変わりがなく
とある状況で自分が欲するものやしたいことはその他の誰もが欲しいものでありしたいこと
それらを捨て去り、人に与えるから人は自分に対して別な形で何かを返すことになる
＞恩を仇で返されるようなことがあっても、それは人間関係にはつき物で、覚悟の上で生きなきゃいけない。
わかっていても、これがなかなかできない
人望のある人というのは
こういう見えない部分で常に何かを与えつづけてるもの
この言い方は私的に嫌なんですけど
感情論としての損得勘定というものも無意識に存在するものだと思うんですよね
>>451
こういうのって頭の良し悪しは関係ないんですよ
言い切っても良いですが 私はかなり頭悪いですもん
とりあえず、多くの人がなんとなくこうかも というものだけ頭に入れるぐらいでしょうか
ただ、常に自分の行動の何かに気をつけてみることが必要だったり
常に周りの何かを気づこうと思ったりというのは必要なものですね
細かい配慮のようなもののほうがよっぽど必要です
そういう意味では自分を縛り付ける要素はあるかもしれませんね
また、才能云々の世界でもないと思います
テクニックと言う人は間違いなく自分の努力でどうにかしてきているものだと思ってますので
ただ、それなりの労力を惜しむことなく出しているのも間違いないと思います
また>>450さんの言うとおり
自分が欲しい、したいなどと思うことを潔く捨てるぐらいの覚悟があれば尚いいと思います
こういうのって頭の良し悪しは関係ないんですよ
言い切っても良いですが 私はかなり頭悪いですもん
とりあえず、多くの人がなんとなくこうかも というものだけ頭に入れるぐらいでしょうか
ただ、常に自分の行動の何かに気をつけてみることが必要だったり
常に周りの何かを気づこうと思ったりというのは必要なものですね
細かい配慮のようなもののほうがよっぽど必要です
そういう意味では自分を縛り付ける要素はあるかもしれませんね
また、才能云々の世界でもないと思います
テクニックと言う人は間違いなく自分の努力でどうにかしてきているものだと思ってますので
ただ、それなりの労力を惜しむことなく出しているのも間違いないと思います
また>>450さんの言うとおり
自分が欲しい、したいなどと思うことを潔く捨てるぐらいの覚悟があれば尚いいと思います
454 ：1：2006/02/12(日) 16:51:23 ID:OON2PKUx
相手の嫌がることをしないことが大事。
これは本当だよ。
これは本当だよ。
456 ：1：2006/02/12(日) 17:01:51 ID:OON2PKUx
458 ：マジレスさん：2006/02/12(日) 21:12:32 ID:FPFFaHzu
おめえら、テクニック、テクニックって言うけど、アホとちゃうか。
何のためのテクニックなんじゃい。「相手との関係の主導権を握る」「異性に
もてる」「仕事でお客さんとの関係をスムーズに運ぶ」「社内競争で勝ち抜いて
出世する」「集団の中で攻撃されない」「その場の雰囲気を壊さず、人間関係
を円滑に運ぶ」などなど、各人言ってる状況と目的が違いすぎるんじゃ。
だから、テクニックちゅうもんがあったとしても、それは場合によって正反対のものになる。
例えば、誰かが言ってた、自我を抑えて自分を抑制してコントロールする、
ということが必要な場合もあれば、逆に、自分に反対するひとを抑えて
自分の意見を納得させることが必要な場合もあるしな。
だから、テクニックと言っても、そう簡単にひとくくりできるものじゃあねえだろうが。
ったく、世の中、学校の教科書に載っているようにうまくいくわけないんだよ。
ばか者ども、最初から失敗を恐れて、失敗しないように教科書にあるような公式を
テクニックと呼んでありがたがるよりも、もっと人間関係でしくじり、失敗しろってんだ。
場数を踏めば、何かが見えて来るんだよ。でも、勘違いすんな。それで見えてきたもの
をまたテクニックとお前らは呼ぶんだろうな。世の中、テクニックだけじゃあ通用しない
人間がごまんといる。だから面白いんだよ。
アホめが。
何のためのテクニックなんじゃい。「相手との関係の主導権を握る」「異性に
もてる」「仕事でお客さんとの関係をスムーズに運ぶ」「社内競争で勝ち抜いて
出世する」「集団の中で攻撃されない」「その場の雰囲気を壊さず、人間関係
を円滑に運ぶ」などなど、各人言ってる状況と目的が違いすぎるんじゃ。
だから、テクニックちゅうもんがあったとしても、それは場合によって正反対のものになる。
例えば、誰かが言ってた、自我を抑えて自分を抑制してコントロールする、
ということが必要な場合もあれば、逆に、自分に反対するひとを抑えて
自分の意見を納得させることが必要な場合もあるしな。
だから、テクニックと言っても、そう簡単にひとくくりできるものじゃあねえだろうが。
ったく、世の中、学校の教科書に載っているようにうまくいくわけないんだよ。
ばか者ども、最初から失敗を恐れて、失敗しないように教科書にあるような公式を
テクニックと呼んでありがたがるよりも、もっと人間関係でしくじり、失敗しろってんだ。
場数を踏めば、何かが見えて来るんだよ。でも、勘違いすんな。それで見えてきたもの
をまたテクニックとお前らは呼ぶんだろうな。世の中、テクニックだけじゃあ通用しない
人間がごまんといる。だから面白いんだよ。
アホめが。
459 ：マジレスさん：2006/02/12(日) 22:52:30 ID:FHjE27yt
>>458
＞各人言ってる状況と目的が違いすぎるんじゃ
そこまでみんな違うこと話してるとは思えないけど？大体の人が
無難に人と付き合っていく技術について話してると思う。
あたりさわりなく付き合っていくだけなら、ここに書いてあるテクニックだけで
十分だと思うけど、それ以上親密になりたかったら、ここに書いてあること
を実行するだけでは無理だと思う。
＞各人言ってる状況と目的が違いすぎるんじゃ
そこまでみんな違うこと話してるとは思えないけど？大体の人が
無難に人と付き合っていく技術について話してると思う。
あたりさわりなく付き合っていくだけなら、ここに書いてあるテクニックだけで
十分だと思うけど、それ以上親密になりたかったら、ここに書いてあること
を実行するだけでは無理だと思う。
460 ：マジレスさん：2006/02/12(日) 23:17:29 ID:NcBXtB9V
>>459
逆じゃない。
当り障りなく付き合うなら、適当にやってればいいけど、そこから上の付き合いなら
本音と建前を小出しに出す駆け引きの「テクニック」が必要なんだと思うよ。
他人に何も求めないなら、本音だけぶちまけてれば良いけどね。
友人に駆け引きも何もないだろ。
逆じゃない。
当り障りなく付き合うなら、適当にやってればいいけど、そこから上の付き合いなら
本音と建前を小出しに出す駆け引きの「テクニック」が必要なんだと思うよ。
他人に何も求めないなら、本音だけぶちまけてれば良いけどね。
友人に駆け引きも何もないだろ。
461 ：マジレスさん：2006/02/12(日) 23:30:55 ID:2ockS9kT
どんなに意地悪されたと感じても 怒らないこと。
意地悪だとおもっても 意地悪ではないと前向き解釈。
たとえそうであっても、気にしないこと。
怒らないこと。常識の範疇で抗議することはあっても
興奮しないこと。これ自分への言葉。
意地悪だとおもっても 意地悪ではないと前向き解釈。
たとえそうであっても、気にしないこと。
怒らないこと。常識の範疇で抗議することはあっても
興奮しないこと。これ自分への言葉。
462 ：1：2006/02/12(日) 23:48:15 ID:OON2PKUx
相手から親しみを持たれるだけでなく
尊敬や畏怖の念を相手に持たせることが大切だと思います
親しみだけでは、どうしても上辺だけの関係になりがちです
親しみのようないわばプラスのイメージと、畏怖や尊敬といった相手に対してプレッシャーを掛ける
マイナスのイメージ両方のバランスをとる事が大切だと思います
尊敬や畏怖の念を相手に持たせることが大切だと思います
親しみだけでは、どうしても上辺だけの関係になりがちです
親しみのようないわばプラスのイメージと、畏怖や尊敬といった相手に対してプレッシャーを掛ける
マイナスのイメージ両方のバランスをとる事が大切だと思います
463 ：マジレスさん：2006/02/13(月) 00:09:02 ID:7ZS5ao1S
>>460
>>適当にやってればいいけど
その適当というのは具体的にどういうことなんですか？
ちょっと勘違いしてるかもしれないけど、自分はこのスレに書いてあるような
ことは当たり障りのない関係どまりといっているだけで、それ以上親密になるには
テクニックなんかいらないとはいってないです。もちろん、当たり障り以上の関係に
なるテクニックも書いてあるだろうけど。
まあ、親密な関係っていうのもちょっと漠然としすぎてるけどね。
>>適当にやってればいいけど
その適当というのは具体的にどういうことなんですか？
ちょっと勘違いしてるかもしれないけど、自分はこのスレに書いてあるような
ことは当たり障りのない関係どまりといっているだけで、それ以上親密になるには
テクニックなんかいらないとはいってないです。もちろん、当たり障り以上の関係に
なるテクニックも書いてあるだろうけど。
まあ、親密な関係っていうのもちょっと漠然としすぎてるけどね。
464 ：マジレスさん：2006/02/13(月) 00:23:44 ID:MnM5aqUA
mixi最近誘われて困ってます。
ためしに適当に他の人に招待されて中入ったら、
ソイツの自分のくだらない自慢が書いてあって
なにここ？ って感じで。自己顕示欲が強いなって。
はーでも仲良くなりたい友人が入っているのでどうしよーって感じです。
その子はしっかりしてるので繋がってもいいかなって、たいしてウザくない
感じなのですが、招待してきた人が大嫌いな人自己中で。。
その子の日記なんて読みたくもないし。。
どうしよう・・。
アドバイスあれば下さいー。
ためしに適当に他の人に招待されて中入ったら、
ソイツの自分のくだらない自慢が書いてあって
なにここ？ って感じで。自己顕示欲が強いなって。
はーでも仲良くなりたい友人が入っているのでどうしよーって感じです。
その子はしっかりしてるので繋がってもいいかなって、たいしてウザくない
感じなのですが、招待してきた人が大嫌いな人自己中で。。
その子の日記なんて読みたくもないし。。
どうしよう・・。
アドバイスあれば下さいー。
465 ：マジレスさん：2006/02/13(月) 00:23:50 ID:L32Vl4Xy
>>458
結局実践する以外に覚える道がないのは同意ですね
ただ、ここで話し合っているのは
より状況に適した行動を取るにはどうしたらいいか
また、それを行ったり覚えるための心構えのようなものですよ
＞自我を抑えて自分を抑制してコントロールする、
自分の主張を激しく言うときも（そのように見せるときも
自分を抑制しているもの と言えば結構わかってもらえるものだと思うんですけど・・・
まさか、あのマニュアルの行動をテクニックとか思ってませんよね
あんなのガキの遊びみたいなもんだと思いますけど
何かのマニュアルを作ったことがあれば分かると思いますが
分からない人のために分かる部分だけを抜き出して分かりやすくしてあるのがマニュアルですよ
結局実践する以外に覚える道がないのは同意ですね
ただ、ここで話し合っているのは
より状況に適した行動を取るにはどうしたらいいか
また、それを行ったり覚えるための心構えのようなものですよ
＞自我を抑えて自分を抑制してコントロールする、
自分の主張を激しく言うときも（そのように見せるときも
自分を抑制しているもの と言えば結構わかってもらえるものだと思うんですけど・・・
まさか、あのマニュアルの行動をテクニックとか思ってませんよね
あんなのガキの遊びみたいなもんだと思いますけど
何かのマニュアルを作ったことがあれば分かると思いますが
分からない人のために分かる部分だけを抜き出して分かりやすくしてあるのがマニュアルですよ
466 ：マジレスさん：2006/02/13(月) 00:36:27 ID:L32Vl4Xy
>>463
親密な関係か・・・
鬱な話ですが自分自身がそう思うことはやっぱり少なくなりますよ
親密かどうかは感じるのはある意味感情論の世界だと思ってますので
ただ、そのように思わせるのならある程度手段はありますよ
局所的な方法論ではありますが
周りに対して白という基準で接している場合に
ある特定の人に対しては黒の部分をさらっとみせる とかかな
たとえば
普段は無機質な態度しか取らないのに 特定の人には人間味溢れる対応したり
普通は社交的なのに、特定の人には人間関係を愚痴ってみせる とか
できるだけ人間らしい部分を見せるようにする
そういう風に対応すると、自分には本音を見せてくれてるんだ と考えてくれるようになるんです
これは相手の支配欲をくすぐっている行動なんですけどね
もちろん、それなりの付き合いは必要になるし、相手を見極める必要もありますが
多くの人と深い付き合いがしたいというのなら
誠心誠意で丁寧にめんどくさがることなく対応していくのがいいかと
親密な関係か・・・
鬱な話ですが自分自身がそう思うことはやっぱり少なくなりますよ
親密かどうかは感じるのはある意味感情論の世界だと思ってますので
ただ、そのように思わせるのならある程度手段はありますよ
局所的な方法論ではありますが
周りに対して白という基準で接している場合に
ある特定の人に対しては黒の部分をさらっとみせる とかかな
たとえば
普段は無機質な態度しか取らないのに 特定の人には人間味溢れる対応したり
普通は社交的なのに、特定の人には人間関係を愚痴ってみせる とか
できるだけ人間らしい部分を見せるようにする
そういう風に対応すると、自分には本音を見せてくれてるんだ と考えてくれるようになるんです
これは相手の支配欲をくすぐっている行動なんですけどね
もちろん、それなりの付き合いは必要になるし、相手を見極める必要もありますが
多くの人と深い付き合いがしたいというのなら
誠心誠意で丁寧にめんどくさがることなく対応していくのがいいかと
>>458
知っていて意図して使わない場合と、知らないで必要が無いと言ってるのでは
天と地程違いがあるな。
同じ方法を何処でも使うのは猿。
相手や場合によって変えるのは当然。
「テクニックが要らない」と豪語する奴等は、
・テクニックだと思っていないで使っている。
・テクニックだと解って使っているが、打算的に付き合ってる自分を否定したいから要らないと否定。
・テクニックを使わず「自分を素直に丸出し」で引かれている(浮いている。何も結果が出せない)が、気が付いていない。
・そもそもテクニックを使わなきゃいけない状況に立ったことが無いから、必要性を知らない。
のいずれかだろ。
>>463
技術論法無関係に、思った事を素直に口にだしていればいい。
腹の探りあいやら、誘導やら考えて付き合う友人とか、ダルイだけだろ。
「そこから上の付き合いなら 」ってのが、勘違いの原因か。
「親密」って事じゃなく、「『適当に』じゃすまない」と言う意味だったんだけど、
確かに解り難い。失礼。
知っていて意図して使わない場合と、知らないで必要が無いと言ってるのでは
天と地程違いがあるな。
同じ方法を何処でも使うのは猿。
相手や場合によって変えるのは当然。
「テクニックが要らない」と豪語する奴等は、
・テクニックだと思っていないで使っている。
・テクニックだと解って使っているが、打算的に付き合ってる自分を否定したいから要らないと否定。
・テクニックを使わず「自分を素直に丸出し」で引かれている(浮いている。何も結果が出せない)が、気が付いていない。
・そもそもテクニックを使わなきゃいけない状況に立ったことが無いから、必要性を知らない。
のいずれかだろ。
>>463
技術論法無関係に、思った事を素直に口にだしていればいい。
腹の探りあいやら、誘導やら考えて付き合う友人とか、ダルイだけだろ。
「そこから上の付き合いなら 」ってのが、勘違いの原因か。
「親密」って事じゃなく、「『適当に』じゃすまない」と言う意味だったんだけど、
確かに解り難い。失礼。
468 ：マジレスさん：2006/02/14(火) 17:57:28 ID:6E5ZZnBO
実践的なテクニックについて語ってくれ
必要とか不必要とかの議論は無意味だと思う
必要とか不必要とかの議論は無意味だと思う
469 ：nanasi：2006/02/14(火) 17:59:36 ID:gQS18/RN
人間関係のテクニック って・・・・間口が広すぎる ；
>>468
その手の本は結構出てるから、自分で調べて勉強してみるといい。
とてもじゃないが、書き込み程度で詳細まで説明出来る話じゃない。
若しくは、「こういう場合、どうすれば？」みたいな話なら、説明もしやすいだろう。
その手の本は結構出てるから、自分で調べて勉強してみるといい。
とてもじゃないが、書き込み程度で詳細まで説明出来る話じゃない。
若しくは、「こういう場合、どうすれば？」みたいな話なら、説明もしやすいだろう。
>>1は具体的なようでとても抽象的。
472 ：マジレスさん：2006/02/14(火) 19:33:52 ID:clWvLKyg
>>471
その通り。自分を抑制しろ、とか、客観的になれ、とか、あまりに一般論にすぎる。
そんなもの、人間関係だけではなく、ギャンブルとか、受験勉強とか、ダイエットとか
なんにでもあてはまる。１は間違っていることは言っていないが、あまりに抽象的で
一般論の正論にすぎない。「生きるのは水が必要」の類と同じ。テクニックについても、
「サッカーはテクニックが必要」という言説と同じ。サッカーのテクニックは試合に
勝つためのものなのは当然にしろ、それじゃあ１はテクニックを使って、どういう
人間関係を築きたいのか、という一番肝心な部分が明確に見えてこない。
見えてくるんは、せいぜい、悪意のある人間から自分を守る、程度の消極的な目的だけ。
テクニックもくそもないだろうに。自分に悪意のある人間に対しては、「なるべく
かかわらない。かかわるにしても、職場などで、かかわらざるを得ないにしても、
必要最小限、私事と公とを分ける、ぐらいだろう。
それとも、人間全般が悪意がある、というのなら、もっと深い哲学的考察
（たとえば、「他者」とは何かとか、現象学的考察）を踏まえて議論しないと
ぜんぜん説得力を持たない。
１に対して感心しるのは、鋭い人間観察ぐらいなものだよ。
その通り。自分を抑制しろ、とか、客観的になれ、とか、あまりに一般論にすぎる。
そんなもの、人間関係だけではなく、ギャンブルとか、受験勉強とか、ダイエットとか
なんにでもあてはまる。１は間違っていることは言っていないが、あまりに抽象的で
一般論の正論にすぎない。「生きるのは水が必要」の類と同じ。テクニックについても、
「サッカーはテクニックが必要」という言説と同じ。サッカーのテクニックは試合に
勝つためのものなのは当然にしろ、それじゃあ１はテクニックを使って、どういう
人間関係を築きたいのか、という一番肝心な部分が明確に見えてこない。
見えてくるんは、せいぜい、悪意のある人間から自分を守る、程度の消極的な目的だけ。
テクニックもくそもないだろうに。自分に悪意のある人間に対しては、「なるべく
かかわらない。かかわるにしても、職場などで、かかわらざるを得ないにしても、
必要最小限、私事と公とを分ける、ぐらいだろう。
それとも、人間全般が悪意がある、というのなら、もっと深い哲学的考察
（たとえば、「他者」とは何かとか、現象学的考察）を踏まえて議論しないと
ぜんぜん説得力を持たない。
１に対して感心しるのは、鋭い人間観察ぐらいなものだよ。
>>472
＞あまりに抽象的で 一般論の正論にすぎない
そりゃ、そうなんじゃないんですか？
ある程度、多くの人が見てることが前提での話だから
そこそこ突っ込んだ話ではなく、誰もがある程度分かるような話にする
そうなれば、それは一般論での正論に近いもので当然だと感じないんですか？
＞人間全般が悪意がある、というのなら、もっと深い哲学的考察を踏まえて議論しないと
えと
こういうのって非常に難しいと思うですよ
これらは感受性の要素であるのに
言葉で分析的に語るとなると、かえって重要にするべき部分である感受性に伝えるということから外れることもありますので
別にそういう内容の議論でも構わないんですけど
言ってる内容そのものは根本としてそんな変わらないのにお互いが否定しあうとか
ただただ、誰かがひたすら語りつづけるとか、そういう風になりかねませんよ
人間の機能って一見論理で語ると矛盾しているような要素も
それが根本としては変わらないということもあるわけですから
あとは
見え方と捉え方と価値観や経験論の中の総論が意見なだけですよね
そうして意見がぶつかることを踏まえた上でそういう話に持っていきますか？
＞あまりに抽象的で 一般論の正論にすぎない
そりゃ、そうなんじゃないんですか？
ある程度、多くの人が見てることが前提での話だから
そこそこ突っ込んだ話ではなく、誰もがある程度分かるような話にする
そうなれば、それは一般論での正論に近いもので当然だと感じないんですか？
＞人間全般が悪意がある、というのなら、もっと深い哲学的考察を踏まえて議論しないと
えと
こういうのって非常に難しいと思うですよ
これらは感受性の要素であるのに
言葉で分析的に語るとなると、かえって重要にするべき部分である感受性に伝えるということから外れることもありますので
別にそういう内容の議論でも構わないんですけど
言ってる内容そのものは根本としてそんな変わらないのにお互いが否定しあうとか
ただただ、誰かがひたすら語りつづけるとか、そういう風になりかねませんよ
人間の機能って一見論理で語ると矛盾しているような要素も
それが根本としては変わらないということもあるわけですから
あとは
見え方と捉え方と価値観や経験論の中の総論が意見なだけですよね
そうして意見がぶつかることを踏まえた上でそういう話に持っていきますか？
475 ：472：2006/02/15(水) 01:03:01 ID:tF8iXh72
>>474
ちゃんと考えて文章書きなよ。「これらは」とか、指示語のさす内容が何いってんのか
さっぱりわからないよ。多くの人が見てるのが前提、って書くのならなおさらだよ。
感受性にしろ、何にしろ、言葉で表現する以上、言語で語る、ということは
分析的に語る、ということなんだよ。わかる、っていうだろ。わかる、は分けるなんだよ。
感受性っていうけど、それこそ、ひとの感受性は十人十色で、それを語るとなると、
一般論では追いつかなくなるわけで、語るには、まず己や自分に身近にいる誰かの
心理を分析しなければ、始まらないだろうが。
それに、あんたは哲学を誤解してる。哲学は論理学だけが哲学ではない。むしろ、
人間の言語活動をすべて論理化する試みは挫折している、とも言える。
それから、「人間の機能」の話も何言ってんだか、意味不明だよ。機能って
何の機能だよ。ったく、いらつく文章だぜ。
ちゃんと考えて文章書きなよ。「これらは」とか、指示語のさす内容が何いってんのか
さっぱりわからないよ。多くの人が見てるのが前提、って書くのならなおさらだよ。
感受性にしろ、何にしろ、言葉で表現する以上、言語で語る、ということは
分析的に語る、ということなんだよ。わかる、っていうだろ。わかる、は分けるなんだよ。
感受性っていうけど、それこそ、ひとの感受性は十人十色で、それを語るとなると、
一般論では追いつかなくなるわけで、語るには、まず己や自分に身近にいる誰かの
心理を分析しなければ、始まらないだろうが。
それに、あんたは哲学を誤解してる。哲学は論理学だけが哲学ではない。むしろ、
人間の言語活動をすべて論理化する試みは挫折している、とも言える。
それから、「人間の機能」の話も何言ってんだか、意味不明だよ。機能って
何の機能だよ。ったく、いらつく文章だぜ。
476 ：マジレスさん：2006/02/15(水) 01:08:13 ID:KA0t0u99
てくにっくだけで秋田犬は負け犬
>>475
それこそ、状況
つまり
考え、立場、利害、感情、心理的な優劣、雰囲気、先入観、欲 理解度、制度、常識 などなど
こういう話からすることになりますよ？
その中からの相手、自分、周りなどの感情実利的な損得から話すことになりますし
＞「これらは」とか、指示語のさす内容が何いってんのか
スレのタイトルやスレの内容からわかりませんか？
＞心理を分析しなければ、始まらないだろうが。
状況によって変わることを前提としてですが
>>466では話の流れから１つの例としてそういうのは挙げましたが
あらゆる状況においての例をとにかく挙げてくれ ということですか
それこそ無理な話なんじゃないの？
それこそ、状況
つまり
考え、立場、利害、感情、心理的な優劣、雰囲気、先入観、欲 理解度、制度、常識 などなど
こういう話からすることになりますよ？
その中からの相手、自分、周りなどの感情実利的な損得から話すことになりますし
＞「これらは」とか、指示語のさす内容が何いってんのか
スレのタイトルやスレの内容からわかりませんか？
＞心理を分析しなければ、始まらないだろうが。
状況によって変わることを前提としてですが
>>466では話の流れから１つの例としてそういうのは挙げましたが
あらゆる状況においての例をとにかく挙げてくれ ということですか
それこそ無理な話なんじゃないの？
478 ：472：2006/02/15(水) 01:25:13 ID:tF8iXh72
この「人生相談」で悩みをかかえているひとたち、もちろん、悩みの種類とか
人間関係を分類すれば共通するものが出てくるだろうが、やっぱり個々人、状況
は当然違う。だから、似たような悩みでも、正解（もしあるとするのなら）は逆
だってこともあるわけで。要は、大切なのは、具体的な状況なわけよ、その置かれた
状況の中に答えはあるんだよ。だから、このスレで語られてることのほとんどが
状況の具体性をもたないから、そんなの読んでもおれとしてはピンとこないわけよ。
でも、たまには、具体的な状況出して１の相談しているひともいて、１がそうした
ひとに親切に対応している、そういう姿勢は感心だとは思う。
おれは抽象語ってるやつは信じない。具体の中にのみ真実は宿る。
人間関係を分類すれば共通するものが出てくるだろうが、やっぱり個々人、状況
は当然違う。だから、似たような悩みでも、正解（もしあるとするのなら）は逆
だってこともあるわけで。要は、大切なのは、具体的な状況なわけよ、その置かれた
状況の中に答えはあるんだよ。だから、このスレで語られてることのほとんどが
状況の具体性をもたないから、そんなの読んでもおれとしてはピンとこないわけよ。
でも、たまには、具体的な状況出して１の相談しているひともいて、１がそうした
ひとに親切に対応している、そういう姿勢は感心だとは思う。
おれは抽象語ってるやつは信じない。具体の中にのみ真実は宿る。
479 ：アゲハ ◆0VGwGoZAhU ：2006/02/15(水) 01:27:40 ID:V5iuite3
基本は笑顔だぞ、っと。
480 ：472：2006/02/15(水) 01:36:14 ID:tF8iXh72
ま、２ちゃんねる自体が、このスレ自体が、ひとの不幸や悩みをネタに世間話したい
連中が多くを占めるわけだから、本気になって相手の相談に乗ろうと思うなら、
それこそ、477が言うように迂遠な話から始めなくちゃならないわけだし。そんなの
面倒だってことだろ。じゃあ、初めからそう言えよ。あなたの悩みに乗るつもりは
ありません。イジラレ役で苦しんで、このスレに相談しにきている奴を、ネット上で
イジッテ楽しみたいだけです、って。
連中が多くを占めるわけだから、本気になって相手の相談に乗ろうと思うなら、
それこそ、477が言うように迂遠な話から始めなくちゃならないわけだし。そんなの
面倒だってことだろ。じゃあ、初めからそう言えよ。あなたの悩みに乗るつもりは
ありません。イジラレ役で苦しんで、このスレに相談しにきている奴を、ネット上で
イジッテ楽しみたいだけです、って。
481 ：マジレスさん：2006/02/15(水) 01:39:23 ID:pPu5ylO5
>>472
言いたいことは
＞この「人生相談」で悩みをかかえているひとたち、もちろん、悩みの種類とか
＞人間関係を分類すれば共通するものが出てくるだろうが、やっぱり個々人、状況
＞は当然違う。
これが見えただけですごく分かりました
それでも、そうだからこそすごく
具体的にとは言いにくいんですよ
本当にその人が目の前にいて、対話を用いて周りの環境や現在の心境から状況まで
しっかり話していただける場合ならそれはやりやすいんですけど
それでも対話だけで１時間から２時間、これは知ってる人でもこれぐらいの時間はかかるものだと思います
知らない人の場合、それ以上の状況から心境など踏まえて
初めてアドバイスすることができるもんだと思うんです
もちろん、それには相手の話を聞いてあげて落ち着かせたり
何かに気づかせたりすることも重要だろうし
それらを知った上で、納得してもらって助言ができるものだと思うんですよ
＞ひとに親切に対応している、そういう姿勢は感心だとは思う。
＞おれは抽象語ってるやつは信じない。
なんとなく分かりました
これでも私自身も結構抽象的なことが嫌いなほうなんですよ
言いたいことは
＞この「人生相談」で悩みをかかえているひとたち、もちろん、悩みの種類とか
＞人間関係を分類すれば共通するものが出てくるだろうが、やっぱり個々人、状況
＞は当然違う。
これが見えただけですごく分かりました
それでも、そうだからこそすごく
具体的にとは言いにくいんですよ
本当にその人が目の前にいて、対話を用いて周りの環境や現在の心境から状況まで
しっかり話していただける場合ならそれはやりやすいんですけど
それでも対話だけで１時間から２時間、これは知ってる人でもこれぐらいの時間はかかるものだと思います
知らない人の場合、それ以上の状況から心境など踏まえて
初めてアドバイスすることができるもんだと思うんです
もちろん、それには相手の話を聞いてあげて落ち着かせたり
何かに気づかせたりすることも重要だろうし
それらを知った上で、納得してもらって助言ができるものだと思うんですよ
＞ひとに親切に対応している、そういう姿勢は感心だとは思う。
＞おれは抽象語ってるやつは信じない。
なんとなく分かりました
これでも私自身も結構抽象的なことが嫌いなほうなんですよ
482 ：マジレスさん：2006/02/15(水) 01:48:41 ID:pPu5ylO5
参考までに私のここでの失敗談をあげてみますか・・
>>369からのレスで
ID：ePkcZ7tqの意見が私ですね
掲示板だと難しいと思いますよ
掲示板という方式だと具体的に理論理論しちゃうと
押し付けがましさが浮き彫りになる感じするんですよね
だから、これが難しい・・・・
>>369からのレスで
ID：ePkcZ7tqの意見が私ですね
掲示板だと難しいと思いますよ
掲示板という方式だと具体的に理論理論しちゃうと
押し付けがましさが浮き彫りになる感じするんですよね
だから、これが難しい・・・・
483 ：マジレスさん：2006/02/15(水) 21:24:01 ID:DsehWnW5
小手先のテクニックだと具体的になり得るけど、
人間力の基本を高めるみたいな根本的な話だとどうしても抽象的
なるしかないと思うよ。
人間力の基本を高めるみたいな根本的な話だとどうしても抽象的
なるしかないと思うよ。
今更ながら自分の意見（>>431）について
テクニックってのは慣れだからね
女口説いたことのない奴がすらすら口説き文句出てくるわけないし
自分の仕事について考えのない奴が自信持って仕事の話をできるわけがない
知らないことは知らないんだから
冠婚葬祭やら、会社の上下関係がらみはちょっとずつ覚えていけばいい
でも人間関係ってのはいかに自分と他人を近づけられるかってことだから
そこには喜怒哀楽すべてを素直に交換できる関係（究極の形はね）でしょ
テクニックがどうこうっていうそんな事務的な考えは俺は嫌いだ
自分の言葉で喋れればいいんだ
それがいかに不器用であろうとも
テクニックってのは慣れだからね
女口説いたことのない奴がすらすら口説き文句出てくるわけないし
自分の仕事について考えのない奴が自信持って仕事の話をできるわけがない
知らないことは知らないんだから
冠婚葬祭やら、会社の上下関係がらみはちょっとずつ覚えていけばいい
でも人間関係ってのはいかに自分と他人を近づけられるかってことだから
そこには喜怒哀楽すべてを素直に交換できる関係（究極の形はね）でしょ
テクニックがどうこうっていうそんな事務的な考えは俺は嫌いだ
自分の言葉で喋れればいいんだ
それがいかに不器用であろうとも
485 ：マジレスさん：2006/02/15(水) 22:11:55 ID:FrhbNZyI
自己開示だよな、結局。
486 ：472：2006/02/15(水) 22:55:55 ID:mAjPzsKD
>>483
＞人間力の基本を高める
また、小難しい話になった。けど、興味ある。こういう話は>>1が得意なんじゃねえの。
自分の立場が不利に傾くと、静観を決め込む、っていう１お得意の「テクニック」で
今まで黙ってたようだけど、意見言ってみな。
「人間力」ってなんですか？
「人間力を高める、にはどうすればいいんでしょう？」
小手先のテクニックと人間力、どこがどう結びつくのか、結びつかねえのか、
ご意見拝聴といこじゃねえか。
＞人間力の基本を高める
また、小難しい話になった。けど、興味ある。こういう話は>>1が得意なんじゃねえの。
自分の立場が不利に傾くと、静観を決め込む、っていう１お得意の「テクニック」で
今まで黙ってたようだけど、意見言ってみな。
「人間力」ってなんですか？
「人間力を高める、にはどうすればいいんでしょう？」
小手先のテクニックと人間力、どこがどう結びつくのか、結びつかねえのか、
ご意見拝聴といこじゃねえか。
くそみそテクニック
影響力の武器―なぜ、人は動かされるのか
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4414302692/
この本もいいかも。社会心理学の古典らしい。
セールス詐欺なんかをやっている人はたいてい読んでる。
ちょっと高いけど。
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この本もいいかも。社会心理学の古典らしい。
セールス詐欺なんかをやっている人はたいてい読んでる。
ちょっと高いけど。
489 ：マジレスさん：2006/02/16(木) 09:08:15 ID:+ISe8pXW
>>484
>冠婚葬祭やら、会社の上下関係がらみはちょっとずつ覚えていけばいい
>テクニックがどうこうっていうそんな事務的な考えは俺は嫌いだ
必要だけど嫌いだから要らないと。
子供か。
>>488
別にその手の本を読む奴＝詐欺じゃねぇな。
そういう心理的な誘導もテクニックだとは思うが。
結局ね。イラネェとかツカワネェとか言いつつ、使ってるワケよ。
後は、使い方が上手いかどうか。
>冠婚葬祭やら、会社の上下関係がらみはちょっとずつ覚えていけばいい
>テクニックがどうこうっていうそんな事務的な考えは俺は嫌いだ
必要だけど嫌いだから要らないと。
子供か。
>>488
別にその手の本を読む奴＝詐欺じゃねぇな。
そういう心理的な誘導もテクニックだとは思うが。
結局ね。イラネェとかツカワネェとか言いつつ、使ってるワケよ。
後は、使い方が上手いかどうか。
人間関係で大事なのはたまテック
に見えたので来ました。
に見えたので来ました。
492 ：マジレスさん：2006/02/16(木) 15:07:57 ID:xOBLEeNE
人間関係だけじゃなくなんでもできない奴はできる奴が無意識にやってることを研究してできるようにするのはあたりまえ
493 ：マジレスさん：2006/02/16(木) 16:08:51 ID:Ox769oFY
テクはありますが、限界を感じています。
>>486
何をそんなに突っかかっているのかはよくわかりませんが
何かを確実にこなしたり、人に的確に伝えたり という類の場合は
確かに論理的で具体的な意見や考えのほうが向いているといえますね
何かを教わるにしてもこっちのほうがラクなんですよ
考えないで済むし、何か間違ってたら教わったことが悪いと責任の放棄もできますし
しかし、人としての価値や感覚的な分野においては
何も論理的な考えが同じように機能するかといわれると話は別なんですよ
ここで具体的な意見を言ったとしましょう
人に対して具体的に物事を教えるとまずそれしかやらなくなりますね
それがマニュアル的な考えの良い部分でもあるし、悪い部分でもある
確実ではあるが広い発展性は見込めないし、汎用性も低い
この程度なら普通は言わんでもわかることですが・・・
でも、逆にどうして基本的な部分を高めるのだとすれば
抽象的な考えの方が適しているか？ というのはこれでわかりませんか？
結局、自分の力量を上げるとなれば
自分で考えて、自分で行動する以外に道なんてないんですよ
何か教わってもこれができない人は何やっても発展は見込めません
そのために どうしても何かが違う という方向にだけは向かわせないための抽象論
それともマニュアル的な物事でないと理解する気にもなれませんか？
何をそんなに突っかかっているのかはよくわかりませんが
何かを確実にこなしたり、人に的確に伝えたり という類の場合は
確かに論理的で具体的な意見や考えのほうが向いているといえますね
何かを教わるにしてもこっちのほうがラクなんですよ
考えないで済むし、何か間違ってたら教わったことが悪いと責任の放棄もできますし
しかし、人としての価値や感覚的な分野においては
何も論理的な考えが同じように機能するかといわれると話は別なんですよ
ここで具体的な意見を言ったとしましょう
人に対して具体的に物事を教えるとまずそれしかやらなくなりますね
それがマニュアル的な考えの良い部分でもあるし、悪い部分でもある
確実ではあるが広い発展性は見込めないし、汎用性も低い
この程度なら普通は言わんでもわかることですが・・・
でも、逆にどうして基本的な部分を高めるのだとすれば
抽象的な考えの方が適しているか？ というのはこれでわかりませんか？
結局、自分の力量を上げるとなれば
自分で考えて、自分で行動する以外に道なんてないんですよ
何か教わってもこれができない人は何やっても発展は見込めません
そのために どうしても何かが違う という方向にだけは向かわせないための抽象論
それともマニュアル的な物事でないと理解する気にもなれませんか？
>>491
距離感って、相手から距離を指定されると結構大変じゃないですか？
指定された距離に対応できると良い印象を与える感じしますが
微妙な距離の指定のされ方をされると疲れる・・・・
最近は心理的に優勢の場合、こっちから距離感の指定しちゃいます
まあ、それも相手が許す範囲でのことですけど・・・
距離感って、相手から距離を指定されると結構大変じゃないですか？
指定された距離に対応できると良い印象を与える感じしますが
微妙な距離の指定のされ方をされると疲れる・・・・
最近は心理的に優勢の場合、こっちから距離感の指定しちゃいます
まあ、それも相手が許す範囲でのことですけど・・・
497 ：486：2006/02/17(金) 01:38:41 ID:Zm6a6eKT
>>495
わっかんねーのかな。おれは物事を分析しろ、己自身の心理を内省しろ、とは
言ったけれど、論理的な思考法がすべて、とは言っちゃいない。ただ、文章にせよ
口頭にせよ、言葉を使う言語表現は、文法がそうであるように、ロジックを否定はしない。
１が言ってるテクニックちゅうのは、広い意味で表現力と捉えるなら、俺はぜんぜん
否定しないよ。
それに、ひとに対して具体的に教えろとも、言ってないし。人間はイマ・ココでしか
生きられないのだから、それぞれが直面する具体的な状況下の中で考えろ、とは言った。
だから、状況を無視したテクニックをマニュアル的に使うのは、危険だし乱暴。
だから、おれはマニュアルを笑う。
いいか、汎用性があるテクニック（マニュアル）を考えるヒマがあったら、
テクニックをいかようにも応用する場合によってはテクニック自体も状況に
よって捨て去る）柔軟な頭を作るトレーニングするほうが先だよ。
わっかんねーのかな。おれは物事を分析しろ、己自身の心理を内省しろ、とは
言ったけれど、論理的な思考法がすべて、とは言っちゃいない。ただ、文章にせよ
口頭にせよ、言葉を使う言語表現は、文法がそうであるように、ロジックを否定はしない。
１が言ってるテクニックちゅうのは、広い意味で表現力と捉えるなら、俺はぜんぜん
否定しないよ。
それに、ひとに対して具体的に教えろとも、言ってないし。人間はイマ・ココでしか
生きられないのだから、それぞれが直面する具体的な状況下の中で考えろ、とは言った。
だから、状況を無視したテクニックをマニュアル的に使うのは、危険だし乱暴。
だから、おれはマニュアルを笑う。
いいか、汎用性があるテクニック（マニュアル）を考えるヒマがあったら、
テクニックをいかようにも応用する場合によってはテクニック自体も状況に
よって捨て去る）柔軟な頭を作るトレーニングするほうが先だよ。
498 ：マジレスさん：2006/02/17(金) 02:25:05 ID:9m4DkiMf
オレも昔は理屈でアホらしい事考えてたよ、でも結局、愚かな自分を見せれる「勇気」、それだけだったんだ・・・。
499 ：マジレスさん：2006/02/17(金) 02:29:19 ID:zQwRX/ff
オレが通ってた高校の２つ上の先輩のクラスが１０人辞めた。
500 ：マジレスさん：2006/02/17(金) 02:52:23 ID:k0KqruwO
どりゃ〜500ｹﾞﾄー！
>>497
何がしたいのかさっぱり分からないのですが・・・・
状況の如何によって講じる手段を変える
>>1も>>486も
それこそ、根本としては主張していることは同じですし、
ここではマニュアル的な技術論をテクニックとして捉えている人はいないように思えますが・・・・
私自身もそれに対しては同意ですし
ここで言われてるテクニックって
感情や欲などの人間的な要素を利用して付き合うことではなく
感情や欲などの人間の機能を逆手に取った上で論理的な判断をもって人と付き合うことを考えてるものだと思ってましたが？
それが単調なものであれば、マニュアル的な手段になるでしょうし
多くの経験や計算なども含んだ上でなら、それなりに実用的な手段になる
それだけの違いだけのような気もしますが・・・
>>474でも述べましたが同じようなことを論じていながらどうでもいい論争してますよ
それとも、人の意見にはさっぱり目を通さない主義ですか？
何がしたいのかさっぱり分からないのですが・・・・
状況の如何によって講じる手段を変える
>>1も>>486も
それこそ、根本としては主張していることは同じですし、
ここではマニュアル的な技術論をテクニックとして捉えている人はいないように思えますが・・・・
私自身もそれに対しては同意ですし
ここで言われてるテクニックって
感情や欲などの人間的な要素を利用して付き合うことではなく
感情や欲などの人間の機能を逆手に取った上で論理的な判断をもって人と付き合うことを考えてるものだと思ってましたが？
それが単調なものであれば、マニュアル的な手段になるでしょうし
多くの経験や計算なども含んだ上でなら、それなりに実用的な手段になる
それだけの違いだけのような気もしますが・・・
>>474でも述べましたが同じようなことを論じていながらどうでもいい論争してますよ
それとも、人の意見にはさっぱり目を通さない主義ですか？
それと無意味に突っかかってくるわりには
極端な例としてでも特定の状況からですら話すこともしませんね
何がしたいんでしょう？
>>472のように一般的な抽象論的なものではそんなものは無意味とケチをつけるわりには
どういうわけか具体的な状況の把握もなく、具体的に話すことの危険さも理解してらっしゃるご様子
掲示板というコミュニケーションが不完全な場所では
それぞれがいつも以上に理解に力を注ぐ必要があるし
また、理解させることにも同じように力を注ぐ必要もある
抽象論の中でも何を言わんとしているのか を察しつかないとお話にもならない
特にこういうお話の場合はね
その割には論調が常々変わるし
内容も一貫しているとはとても言い難い
たとえ抽象的にでもそれらを感じ取ることすらしないのなら
こういう話に加わることはやめておいた方がいいですよ
極端な例としてでも特定の状況からですら話すこともしませんね
何がしたいんでしょう？
>>472のように一般的な抽象論的なものではそんなものは無意味とケチをつけるわりには
どういうわけか具体的な状況の把握もなく、具体的に話すことの危険さも理解してらっしゃるご様子
掲示板というコミュニケーションが不完全な場所では
それぞれがいつも以上に理解に力を注ぐ必要があるし
また、理解させることにも同じように力を注ぐ必要もある
抽象論の中でも何を言わんとしているのか を察しつかないとお話にもならない
特にこういうお話の場合はね
その割には論調が常々変わるし
内容も一貫しているとはとても言い難い
たとえ抽象的にでもそれらを感じ取ることすらしないのなら
こういう話に加わることはやめておいた方がいいですよ
「客観的になる」っていう視点で三国志とか読んでみると面白いですよ。
客観的で行動力のある人が上にいける。
わかっていても難しいんですよね。客観的であるということは。
客観的で行動力のある人が上にいける。
わかっていても難しいんですよね。客観的であるということは。
>>498
>愚かな自分を見せれる
まぁね。
「私は貴方より劣ります」と見せる事で、相手の自尊心を煽り、物事を有利に運ぶのも
交渉術の一環だと思うよ。
>>497
「マニュアル」の用法は、結局ケースバイケースだって事だね。
杓子道理に事は運ばないけど、目の前で起きている事に対し、マニュアルと照らし合わせ
使える所は使って行く位が丁度いいと思う。
完全否定は、ただ意地になってるガキだと思うが、完全心頭も盲信で危険だ。
テクニックってのは、誰でも共通するマニュアルを行使する事じゃなく、
状況や相手によって自分で使い分けてこそのテクニックという事だね。
>愚かな自分を見せれる
まぁね。
「私は貴方より劣ります」と見せる事で、相手の自尊心を煽り、物事を有利に運ぶのも
交渉術の一環だと思うよ。
>>497
「マニュアル」の用法は、結局ケースバイケースだって事だね。
杓子道理に事は運ばないけど、目の前で起きている事に対し、マニュアルと照らし合わせ
使える所は使って行く位が丁度いいと思う。
完全否定は、ただ意地になってるガキだと思うが、完全心頭も盲信で危険だ。
テクニックってのは、誰でも共通するマニュアルを行使する事じゃなく、
状況や相手によって自分で使い分けてこそのテクニックという事だね。
505 ：486：2006/02/17(金) 11:18:47 ID:GiyxptiJ
>>501,502
ホントに議論が瑣末になってきたし、このままいくと、足の引っ張り合い、
泥の塗りあいになりそうな予感がする。これじゃあ２チャンネルでさんざん見てきた
無意味な虚勢の張り合いになっちまう。お互いそれぞれが優位に立ちたくてやってる
猿の喧嘩。もっとも、それをはたから、おもしろおかしく冷やかすのも２ちゃんねる
というわけだろうがな。
具体論をリクエストなら、実際に１のテクニック集を例にして、また夜にでも書くわ。
ホントに議論が瑣末になってきたし、このままいくと、足の引っ張り合い、
泥の塗りあいになりそうな予感がする。これじゃあ２チャンネルでさんざん見てきた
無意味な虚勢の張り合いになっちまう。お互いそれぞれが優位に立ちたくてやってる
猿の喧嘩。もっとも、それをはたから、おもしろおかしく冷やかすのも２ちゃんねる
というわけだろうがな。
具体論をリクエストなら、実際に１のテクニック集を例にして、また夜にでも書くわ。
506 ：マジレスさん：2006/02/17(金) 21:54:10 ID:n4oVwOQC
【オウム返し】は一つ使えるテクニックでしょう
おろかな自分を見せられる勇気かぁ
超短小包茎の僕の心にぐさっときました
超短小包茎の僕の心にぐさっときました
愚かな部分ということで何かの本か雑誌か何かで読んだものに
ある営業さんの話があったのですが、物凄く強烈に印象に残っていることがありました
かなり特殊で奇手的な手段なんですが
初対面のお偉いとの話する機会があった際に
相手方の言った意見にわざと真っ向から反発するのだそうです
そこで相手が強く反論し、ある程度講釈を垂れ始めたら
今度は逆に
「私の意見が間違っていました、全面的にあなたの意見ほうが素晴らしく正しい」
といきなり負けを認め、相手を持ち上げてみせるのだそうです
これで大抵の契約を取ってくるとかなんとか という内容ですが
反発するわけだから腹の底は見せたように見せられる
だから、信頼(この場合そういう風に言うかどうかはともかく)も勝ち取るのも手っ取り早い
学習しているようにも見せられるから、それなりに誠意的にも見せられる
作った論争させておいて、相手方が「俺が正しかった」と満足しているうちに
こちらの要望でも出せばある程度通りやすくなるんでしょうね
ある営業さんの話があったのですが、物凄く強烈に印象に残っていることがありました
かなり特殊で奇手的な手段なんですが
初対面のお偉いとの話する機会があった際に
相手方の言った意見にわざと真っ向から反発するのだそうです
そこで相手が強く反論し、ある程度講釈を垂れ始めたら
今度は逆に
「私の意見が間違っていました、全面的にあなたの意見ほうが素晴らしく正しい」
といきなり負けを認め、相手を持ち上げてみせるのだそうです
これで大抵の契約を取ってくるとかなんとか という内容ですが
反発するわけだから腹の底は見せたように見せられる
だから、信頼(この場合そういう風に言うかどうかはともかく)も勝ち取るのも手っ取り早い
学習しているようにも見せられるから、それなりに誠意的にも見せられる
作った論争させておいて、相手方が「俺が正しかった」と満足しているうちに
こちらの要望でも出せばある程度通りやすくなるんでしょうね
詐欺じゃん
>>508
必ずしも、それで成功するとは思えないが、自尊心が高く自分は賢いと思い込んでいるような
猿山の大将みたいなタイプには有効だね。
偉い人より、経験が浅い割に自称やり手の営業マンとか、コロっと落ちそうだ。
あんまり上の方だと、自分を解ってるから否定された途端逆鱗に触れて、無礼打ちされるだろう。
始めの押しで、どの辺まで口を開かせるか、そのサジ加減が微妙だな。
単に怒らせるだけじゃ、話はパーだし。
必ずしも、それで成功するとは思えないが、自尊心が高く自分は賢いと思い込んでいるような
猿山の大将みたいなタイプには有効だね。
偉い人より、経験が浅い割に自称やり手の営業マンとか、コロっと落ちそうだ。
あんまり上の方だと、自分を解ってるから否定された途端逆鱗に触れて、無礼打ちされるだろう。
始めの押しで、どの辺まで口を開かせるか、そのサジ加減が微妙だな。
単に怒らせるだけじゃ、話はパーだし。
511 ：1：2006/02/19(日) 12:35:21 ID:CBtxQVMl
営業とは少し違いますが、詐欺師の話で面白いのがあるので紹介してみます
ある詐欺師が、マフィアに儲け話を持ちかけた
彼は五万ドル預けてくれれば60日で倍にして返すと言った
マフィアは疑いながらも彼に金を預けた
そして60日後詐欺師が戻ってきてこういった
『すいませんお預かりしていた金を倍にする事ができませんでした』
これを聞いたマフィアは激怒したが、詐欺師はさらに続けて言った
『これがお預かりしていた五万ドルです。そっくりお返しします』
マフィアは金が返ってこないと思っていたので、すっかり当惑してしまいこう言った
『あんたが詐欺師だって事は最初から分かっていた金を預ければ二倍になるかゼロになるかだと思っていたが
あんたは正直に金を返しにやってきた。まったく』
これを聞いて詐欺師は、申し訳ないと言い去ろうとした。彼に向かってマフィアはこう言った
『待ってくれ、あんたは正直な奴だ。困っているならこれを足しにしてくれ』そう言いながら
詐欺師に1000ドル札を五枚渡した。詐欺師は当惑しながらもその金を受け取り礼を言って去った
詐欺師は、最初からコレを狙っていた
ある詐欺師が、マフィアに儲け話を持ちかけた
彼は五万ドル預けてくれれば60日で倍にして返すと言った
マフィアは疑いながらも彼に金を預けた
そして60日後詐欺師が戻ってきてこういった
『すいませんお預かりしていた金を倍にする事ができませんでした』
これを聞いたマフィアは激怒したが、詐欺師はさらに続けて言った
『これがお預かりしていた五万ドルです。そっくりお返しします』
マフィアは金が返ってこないと思っていたので、すっかり当惑してしまいこう言った
『あんたが詐欺師だって事は最初から分かっていた金を預ければ二倍になるかゼロになるかだと思っていたが
あんたは正直に金を返しにやってきた。まったく』
これを聞いて詐欺師は、申し訳ないと言い去ろうとした。彼に向かってマフィアはこう言った
『待ってくれ、あんたは正直な奴だ。困っているならこれを足しにしてくれ』そう言いながら
詐欺師に1000ドル札を五枚渡した。詐欺師は当惑しながらもその金を受け取り礼を言って去った
詐欺師は、最初からコレを狙っていた
>>511
しかも実は本当に2倍にしてたりしてな
しかも実は本当に2倍にしてたりしてな
513 ：1：2006/02/19(日) 12:42:31 ID:CBtxQVMl
514 ：マジレスさん：2006/02/19(日) 12:59:55 ID:lbjFWuAl
>>511
正直面白くない。
正直面白くない。
>>515
使える使えないじゃなくて『面白くない』と言っただけ
使える使えないじゃなくて『面白くない』と言っただけ
>>516
あ、そ。
あ、そ。
>>510
さすがにリスキーな状況、手段だと思うので利用した経験はないですが
自制の利く冷静なタイプにはまず通用することはないでしょうね
自分の力量に何かしらの自信をもったタイプなら効き目もあるんでしょうが
あと、使用するほうが若く未熟に見せられるほうがたぶん成功率も高いでしょうし
強く怒らせることなく、多少荒れた議論程度に雰囲気を持っていければなおいいのかもしれません
反発時にどこまで
「こいつはなんだかんだ言うがわかっちゃーいないなー」 と保護欲を出させるかにかかっているところもあるでしょう
そういう意味では愛嬌も必要なのかも
バカ素直に見せることも必要もあるかもしれませんね
もちろん、相手に何かを教わった ということを前提にしますので
後フォローとして、その相手の前では間違いのないぐらいに
その教わったこと というのを全面的に示してみせる必要はあるでしょう
それでもこれは飽くまでマニュアル的な手段であり、
例えであることが前提の話ではありますが
さすがにリスキーな状況、手段だと思うので利用した経験はないですが
自制の利く冷静なタイプにはまず通用することはないでしょうね
自分の力量に何かしらの自信をもったタイプなら効き目もあるんでしょうが
あと、使用するほうが若く未熟に見せられるほうがたぶん成功率も高いでしょうし
強く怒らせることなく、多少荒れた議論程度に雰囲気を持っていければなおいいのかもしれません
反発時にどこまで
「こいつはなんだかんだ言うがわかっちゃーいないなー」 と保護欲を出させるかにかかっているところもあるでしょう
そういう意味では愛嬌も必要なのかも
バカ素直に見せることも必要もあるかもしれませんね
もちろん、相手に何かを教わった ということを前提にしますので
後フォローとして、その相手の前では間違いのないぐらいに
その教わったこと というのを全面的に示してみせる必要はあるでしょう
それでもこれは飽くまでマニュアル的な手段であり、
例えであることが前提の話ではありますが
519 ：マジレスさん：2006/02/19(日) 14:11:19 ID:YcsUYj2b
実際なら二倍払えなかった時点で即殺しだろ、いくら優しくても最低限の利子は払わされる。
>>511
マフィア相手に詐欺を働くというのもすごい話ですね
何か間違えば、それこそ命の無い話でしょうに・・・
むしろ、そこを間違いないほどに理解した上での話でしょうし
マフィアも自分らに逆らえば命はないということをわかっていたことでしょう
だからこそ最後のお金があった話なのかもしれません
この話も何気なく情けない部分を見せて
手の内をさらけ出したように見せてますよね
金が戻ってこないだろうと思っているところの裏をかき
正直に見せて、なおその裏をかく
時には無能に見せることも必要なことなんですよね
マフィア相手に詐欺を働くというのもすごい話ですね
何か間違えば、それこそ命の無い話でしょうに・・・
むしろ、そこを間違いないほどに理解した上での話でしょうし
マフィアも自分らに逆らえば命はないということをわかっていたことでしょう
だからこそ最後のお金があった話なのかもしれません
この話も何気なく情けない部分を見せて
手の内をさらけ出したように見せてますよね
金が戻ってこないだろうと思っているところの裏をかき
正直に見せて、なおその裏をかく
時には無能に見せることも必要なことなんですよね
521 ：マジレスさん：2006/02/19(日) 14:29:52 ID:YcsUYj2b
戻って来ないとは思ってないだろ
何をしてでも取り返すだろ
何をしてでも取り返すだろ
>>519
いえいえ
これは先入観のテクですよ
マフィアは詐欺師だと知っていたのはおそらく何かしらの情報は流してあったのでしょう
２倍か戻ってこないこと 以外は考えさせないように仕向けた部分が布石として
２倍にならなかった＝戻ってこない と相手に思わせておいて
どうしてかは知らないが なぜかお金を返してきた
大事な事として相手をここで混乱させることです
人間というのは基本的に予想外の出来事には弱いもの
それが嬉しいことならすごい喜びになるし
辛いことなら物凄く嫌な物事になる
そういう風になった場合は大抵がまともな判断なんぞできません
いくら冷静になろうとしても、また修羅場になれていても
冷静に近い判断を下すことは出来ても、本当に冷静な時の判断にはとても及ばない
おそらく、マフィアはここで詐欺師が何を考えているのかはわからなかったでしょうね
騙す気でもあれば何かしらの罰も考えるでしょう でもそうではなかった
しかし、なぜか手の内を見せてきた ダメだった と
命がかかっている状況だからこそ、正直に何かを言われることの効果が大きかったのもあるかもしれませんね
いえいえ
これは先入観のテクですよ
マフィアは詐欺師だと知っていたのはおそらく何かしらの情報は流してあったのでしょう
２倍か戻ってこないこと 以外は考えさせないように仕向けた部分が布石として
２倍にならなかった＝戻ってこない と相手に思わせておいて
どうしてかは知らないが なぜかお金を返してきた
大事な事として相手をここで混乱させることです
人間というのは基本的に予想外の出来事には弱いもの
それが嬉しいことならすごい喜びになるし
辛いことなら物凄く嫌な物事になる
そういう風になった場合は大抵がまともな判断なんぞできません
いくら冷静になろうとしても、また修羅場になれていても
冷静に近い判断を下すことは出来ても、本当に冷静な時の判断にはとても及ばない
おそらく、マフィアはここで詐欺師が何を考えているのかはわからなかったでしょうね
騙す気でもあれば何かしらの罰も考えるでしょう でもそうではなかった
しかし、なぜか手の内を見せてきた ダメだった と
命がかかっている状況だからこそ、正直に何かを言われることの効果が大きかったのもあるかもしれませんね
523 ：マジレスさん：2006/02/19(日) 14:37:26 ID:T+dyhtlA
殺す口実をつくるための端金みたいなもんだろ
>>511
そのマフィアってたしかアル・カポネだったな
あのカポネをも騙す詐欺だったといえるし
貧乏人には優しいカポネだからこそ通じた詐欺と
いえるかも知れないな
詐欺師もたぶんカポネの性格を見抜いて行ったのだろう
他のマフィアじゃこうはいかないかもね
ケース・バイ・ケースだな
そのマフィアってたしかアル・カポネだったな
あのカポネをも騙す詐欺だったといえるし
貧乏人には優しいカポネだからこそ通じた詐欺と
いえるかも知れないな
詐欺師もたぶんカポネの性格を見抜いて行ったのだろう
他のマフィアじゃこうはいかないかもね
ケース・バイ・ケースだな
526 ：1：2006/02/19(日) 16:15:50 ID:CBtxQVMl
これは、意図的な正直さや寛大さで相手の警戒を解くやり方ですね
詐欺師がカポネをターゲットに選んだのは、彼がマフィア組織、いわば狼の群れの中で生きていて
誰に対しても心を許す事ができない事を見抜いていたからです
詐欺師はそういった人間に、予想外の正直さをみせる事・全員が全員、下心をもって自分を騙そうとしているんじゃないと
思わせる事が相手の疑いを解き、さらには感動させ本当の目的から目をそらせることができると知っていました
この詐欺師の優れた所は、相手の心理状況を把握し、相手が求めている物を理解していた所だと思います
詐欺師がカポネをターゲットに選んだのは、彼がマフィア組織、いわば狼の群れの中で生きていて
誰に対しても心を許す事ができない事を見抜いていたからです
詐欺師はそういった人間に、予想外の正直さをみせる事・全員が全員、下心をもって自分を騙そうとしているんじゃないと
思わせる事が相手の疑いを解き、さらには感動させ本当の目的から目をそらせることができると知っていました
この詐欺師の優れた所は、相手の心理状況を把握し、相手が求めている物を理解していた所だと思います
527 ：マジレスさん：2006/02/19(日) 22:16:29 ID:EK30K1AO
自分の失敗とかをギャグにしてはなしたりしたらしょぼい奴だと思われる
528 ：マジレスさん：2006/02/20(月) 02:30:30 ID:52sc+BgN
自分は理想主義者だと思います
それでときどき苦しくなったり
人間関係でなやんだりします
不純なものやその感情一切がつらいです
でも悪意を持っていきたことはただの一度もなかったよ
人間関係あんまりうまくいかないですね
人に遠慮して顔色うかがいすぎなのかな。
でもやさしく生きたくて
今の自分を手放すのも怖いです
何かアドバイスしていただけたら嬉しいです
それでときどき苦しくなったり
人間関係でなやんだりします
不純なものやその感情一切がつらいです
でも悪意を持っていきたことはただの一度もなかったよ
人間関係あんまりうまくいかないですね
人に遠慮して顔色うかがいすぎなのかな。
でもやさしく生きたくて
今の自分を手放すのも怖いです
何かアドバイスしていただけたら嬉しいです
529 ：マジレスさん：2006/02/20(月) 02:45:44 ID:2+FJeS48
>>528
信念を持ちましょう
すべてのことを手に入れ、それらを制することはまず不可能なことですよ
人間らしい理想を持ち、優しく生きたいと願うのなら
その考えに誇りを持ち、信念を持ちましょう
価値観として、あらゆることを完全に制覇した意味での正しさは存在しないけれど
己の信念としての正しさを持つことはすごく大事なこと
信念があれば、大変なときも自信を持っていけるし
何かしらの取捨選択を迫られた際、自分の考えを元に何かを得ていける
そして、それらは自分の責任の元行うから何以上に納得していける
悩むことは自分自身を考える上で大切なことですが
迷うことは身にならないこと
それらのことも踏まえた上で自分でちゃんと決めた信念を持ちましょう
信念を持ちましょう
すべてのことを手に入れ、それらを制することはまず不可能なことですよ
人間らしい理想を持ち、優しく生きたいと願うのなら
その考えに誇りを持ち、信念を持ちましょう
価値観として、あらゆることを完全に制覇した意味での正しさは存在しないけれど
己の信念としての正しさを持つことはすごく大事なこと
信念があれば、大変なときも自信を持っていけるし
何かしらの取捨選択を迫られた際、自分の考えを元に何かを得ていける
そして、それらは自分の責任の元行うから何以上に納得していける
悩むことは自分自身を考える上で大切なことですが
迷うことは身にならないこと
それらのことも踏まえた上で自分でちゃんと決めた信念を持ちましょう
530 ：マジレスさん：2006/02/20(月) 02:54:36 ID:52sc+BgN
ありがとう
中学生、高校生の自分は信念を持っていたから
腐らなかった。
大人になるに付け
情報や生き方や批判に埋もれそうになって
こわくなって
自分をとりつくろうるようになって
つらくなりました
もう一度自分自身に、立ち返ってみます
中学生、高校生の自分は信念を持っていたから
腐らなかった。
大人になるに付け
情報や生き方や批判に埋もれそうになって
こわくなって
自分をとりつくろうるようになって
つらくなりました
もう一度自分自身に、立ち返ってみます
531 ：マジレスさん：2006/02/20(月) 03:09:04 ID:2+FJeS48
あわせるこが増えると
自分の戻るべき場所を忘れますよね
いろいろな価値観が氾濫してるから
何が正しかったのかなんて忘れてしまうし見失ってしまう
また、多くの価値観をわかってしまうと
どれを取ってどれを捨ててしまうかの選択に苦しむんですよね
人として気高い理想を持っているとそういう風になりがち
＞情報や生き方や批判に埋もれそうになって
他人の批判なんて、その人が自分という人間を良い方向で利用したいから批判がでるだけですよ
面白く振舞えるようになれば、面白く無くすことに批判しますし
丁寧に接することができるようになれば、丁寧に接さないことに批判する
人を引っ張り、行動力を与えるようになれば、動かないことに批判する
人間、長所があれば同じように短所もあるものなので
批判があることは当然で高い理想を持っても完全になんてなれないことを知りましょう
そして良い意味で自分を許してあげましょう
また人はもともと我侭な生き物
批判によって我侭な他人に振り回されることなどやめて
自分自身が我侭であることを認めてあげましょう
少しだけ楽になることは必要ですよ
自分の戻るべき場所を忘れますよね
いろいろな価値観が氾濫してるから
何が正しかったのかなんて忘れてしまうし見失ってしまう
また、多くの価値観をわかってしまうと
どれを取ってどれを捨ててしまうかの選択に苦しむんですよね
人として気高い理想を持っているとそういう風になりがち
＞情報や生き方や批判に埋もれそうになって
他人の批判なんて、その人が自分という人間を良い方向で利用したいから批判がでるだけですよ
面白く振舞えるようになれば、面白く無くすことに批判しますし
丁寧に接することができるようになれば、丁寧に接さないことに批判する
人を引っ張り、行動力を与えるようになれば、動かないことに批判する
人間、長所があれば同じように短所もあるものなので
批判があることは当然で高い理想を持っても完全になんてなれないことを知りましょう
そして良い意味で自分を許してあげましょう
また人はもともと我侭な生き物
批判によって我侭な他人に振り回されることなどやめて
自分自身が我侭であることを認めてあげましょう
少しだけ楽になることは必要ですよ
532 ：Ｂ：2006/02/20(月) 03:32:26 ID:0crmTiUp
一番典型的なﾊﾟﾀﾝ
ＡのＢに対する陰口
金魚の糞Ａ型は全ての人を信じた結果必然的に傷つく↑
テクあるＢからみたらＡは以外と扱いやすい。勘違いしてＢの毒に溺れる変態Ａは負け。Ａは現実社会で裏切りがないと遺伝子にゆわれたけど、あったから荒れてんだぜ！
ＡのＢに対する陰口
金魚の糞Ａ型は全ての人を信じた結果必然的に傷つく↑
テクあるＢからみたらＡは以外と扱いやすい。勘違いしてＢの毒に溺れる変態Ａは負け。Ａは現実社会で裏切りがないと遺伝子にゆわれたけど、あったから荒れてんだぜ！
533 ：Ｂ：2006/02/20(月) 03:41:01 ID:0crmTiUp
Ａは哀れだけど俺は許さない。
金魚の糞Ａ型に俺はとてつもない仕打ちをされた
それでテク磨いた。いまや呪い的に操れる。勘違いへんたい隠しのＡを俺は金から骨までしゃぶる
弱いフりして自殺に追い込む
いまや俺はテクでＡの心を自殺に追い込める。経験をいかす
金魚の糞Ａ型に俺はとてつもない仕打ちをされた
それでテク磨いた。いまや呪い的に操れる。勘違いへんたい隠しのＡを俺は金から骨までしゃぶる
弱いフりして自殺に追い込む
いまや俺はテクでＡの心を自殺に追い込める。経験をいかす
534 ：Ｏ：2006/02/20(月) 10:39:31 ID:/YYLHblU
なんか怖えぇ。
金魚の糞…私に当てはまるかもしれん。
操るとか…私なんか多分意図も簡単に…
なんか、ここ見てたら人間不信になりそう。
金魚の糞…私に当てはまるかもしれん。
操るとか…私なんか多分意図も簡単に…
なんか、ここ見てたら人間不信になりそう。
>>534
いや、全部532の脳内イベントだから。
「俺はスゲェぜテクあるぜ、だからこんな事やっちゃうぜ」見たいな事書いて、
具体的に何をどうするとか無いし、それが「陰口」とか言ってる時点で、余りに
子供の発想だし。陳腐と言うか、矮小と言うか。
人間不信と言うが、そもそも絶対的な信頼関係なんか、相当濃い繋がりでなきゃ生まれないし
そんなの人生の中で一人居るか居ないかだろ。
何を今更と。
信頼と疑いの両面で物を見るのは当たり前だ。
相手が打算的であるなら、何を得ようとしているのか見極め、自分にも利があるなら
乗ればいいし、損しかないなら乗らなきゃいい。
いや、全部532の脳内イベントだから。
「俺はスゲェぜテクあるぜ、だからこんな事やっちゃうぜ」見たいな事書いて、
具体的に何をどうするとか無いし、それが「陰口」とか言ってる時点で、余りに
子供の発想だし。陳腐と言うか、矮小と言うか。
人間不信と言うが、そもそも絶対的な信頼関係なんか、相当濃い繋がりでなきゃ生まれないし
そんなの人生の中で一人居るか居ないかだろ。
何を今更と。
信頼と疑いの両面で物を見るのは当たり前だ。
相手が打算的であるなら、何を得ようとしているのか見極め、自分にも利があるなら
乗ればいいし、損しかないなら乗らなきゃいい。
536 ：マジレスさん：2006/02/20(月) 20:04:46 ID:MbPt7Ze4
精神科行くことを勧めたいね。
537 ：Ｂ：2006/02/21(火) 04:55:26 ID:+bpfSXCI
535
おまえＡＯＯＯや
Ｏや
ＢＯＯＯに怨まれるぞ！殺されんぞ！
おまえＡＯＯＯや
Ｏや
ＢＯＯＯに怨まれるぞ！殺されんぞ！
538 ：1：2006/02/22(水) 00:11:15 ID:WJ/kIvzQ
人間関係においての、名言みたいなのを、いくつか見つけたので紹介してみますね
・常に善人であろうとする人は、多くの善人でない人達の間で破滅せざるを得ないだろう
・最大の危機は、勝利したときに生じる
・自分をよく隠す者がよく生きる
・常に善人であろうとする人は、多くの善人でない人達の間で破滅せざるを得ないだろう
・最大の危機は、勝利したときに生じる
・自分をよく隠す者がよく生きる
>>538
ようするに人間性悪説かい。
ようするに人間性悪説かい。
名言って････だから？って感じだな。
人を利用するのが上手だと得するのは確かだね
・常に善人であろうとする人は、多くのDQN達の間で破滅せざるを得ないだろう
本を読んで法則など「へぇー」って思ったんですが
結局普段からどう心がけてますか？
自分は
・なるたけ上品に
・冷静に
・人には友好的に
って感じを常に心がけようとしてます（が気を抜くとダメです・・・
結局普段からどう心がけてますか？
自分は
・なるたけ上品に
・冷静に
・人には友好的に
って感じを常に心がけようとしてます（が気を抜くとダメです・・・
544 ：マジレスさん：2006/02/23(木) 20:48:32 ID:OJVx+Rd2
あいかわらずこのスレは低脳ばっかだなｗ
545 ：マジレスさん：2006/02/24(金) 01:08:11 ID:AZXnrW3T
>>544
薄っぺらな人間が薄っぺらなこと言ってる。
おい、善人ってなんだよ。
だいたい、お前、自分のこと善人って思ってたのかヨ。
ま、ホリエモンにしろ「最大の危機は勝利したときに生じる」
っつーのは、当たってる気がするけれどもな。
でもまあ、それは、「成功に対する他人の嫉妬」というのもあるが、
実はそんなことより、人生の波の不思議なバイオリズムのほうによることが
あるのかもしれない。
宮沢りえ：婚約→破局
あむろ：大ヒット→母親殺される
などなど例をあげればきりがない。やっぱ、これは人間万事塞翁が馬の故事のとおり。
薄っぺらな人間が薄っぺらなこと言ってる。
おい、善人ってなんだよ。
だいたい、お前、自分のこと善人って思ってたのかヨ。
ま、ホリエモンにしろ「最大の危機は勝利したときに生じる」
っつーのは、当たってる気がするけれどもな。
でもまあ、それは、「成功に対する他人の嫉妬」というのもあるが、
実はそんなことより、人生の波の不思議なバイオリズムのほうによることが
あるのかもしれない。
宮沢りえ：婚約→破局
あむろ：大ヒット→母親殺される
などなど例をあげればきりがない。やっぱ、これは人間万事塞翁が馬の故事のとおり。
何がいいたいかというと気を抜くとだめなんだよ。
自分で見極めるしかない。
半信半疑なのは誰でも当たり前だよ。
自分で見極めるしかない。
半信半疑なのは誰でも当たり前だよ。
>>538
単に人間関係にとどまらず、人生の哲学的な考えも含まれていますね
名言は抽象的なものが多いですが
自分に合った言葉や好きな言葉を胸に留めておいて、行動の補佐的考えにでもできれば
多少なりとも一貫性のある歩みができるのかもしれませんね
特に
＞・最大の危機は、勝利したときに生じる
これは本当に分かってても難しいことですよ
何かを得れば有頂天になって当然のこと
それとは逆に得られてしまったということはそれだけ失う何かを抱えたことでもあるのに
有頂天になってしまうことで忘れてしまう
>>545の例などは近い経験でもあれば胸に突き刺さるような強烈さがあるように思えます
単に人間関係にとどまらず、人生の哲学的な考えも含まれていますね
名言は抽象的なものが多いですが
自分に合った言葉や好きな言葉を胸に留めておいて、行動の補佐的考えにでもできれば
多少なりとも一貫性のある歩みができるのかもしれませんね
特に
＞・最大の危機は、勝利したときに生じる
これは本当に分かってても難しいことですよ
何かを得れば有頂天になって当然のこと
それとは逆に得られてしまったということはそれだけ失う何かを抱えたことでもあるのに
有頂天になってしまうことで忘れてしまう
>>545の例などは近い経験でもあれば胸に突き刺さるような強烈さがあるように思えます
>>543 >>546
すごく大切なことを言ってますね
テクニックとして慣れないうちはやはり気を抜かないこともすごく大事だと思います
仕事だろうと、勉強だろうと何かに慣れてないうちは気を抜かないことは必要ですよね
ただ、無意味に気を抜かないとなるといつの日か疲れ果ててしまうので
自分の人との付き合い方のテーマに合わせて、その日その日で反省と考察をしてみるといいかもしれません
たとえばですが、好かれることをテーマとし目標にするなら
どんなときにどんな行動をしたら喜んでくれたのか？
どんなときにどんな行動をしたら人が寄ってきたり、好意的に接してきてくれたのか？
逆にどんな出来事がダメだったのか？ などなど
大体似たような傾向や状況を経験し、捉えることで
本質的にどういう行動が自分の望む方向に向かうのか？ ということが大体把握できるようになります
１つのテーマでいいから、何か掴めたとなれば
ほかのテーマで何かこなせるようになるのは早いと思います
すごく大切なことを言ってますね
テクニックとして慣れないうちはやはり気を抜かないこともすごく大事だと思います
仕事だろうと、勉強だろうと何かに慣れてないうちは気を抜かないことは必要ですよね
ただ、無意味に気を抜かないとなるといつの日か疲れ果ててしまうので
自分の人との付き合い方のテーマに合わせて、その日その日で反省と考察をしてみるといいかもしれません
たとえばですが、好かれることをテーマとし目標にするなら
どんなときにどんな行動をしたら喜んでくれたのか？
どんなときにどんな行動をしたら人が寄ってきたり、好意的に接してきてくれたのか？
逆にどんな出来事がダメだったのか？ などなど
大体似たような傾向や状況を経験し、捉えることで
本質的にどういう行動が自分の望む方向に向かうのか？ ということが大体把握できるようになります
１つのテーマでいいから、何か掴めたとなれば
ほかのテーマで何かこなせるようになるのは早いと思います
549 ：マジレスさん：2006/02/24(金) 23:32:52 ID:6MrRxTOT
そういや>>1に突っかかってた奴がいたが結局どうなったんだ？
円満な人間関係を築くことにおいてはあの本は不要。
自分の身を守るのも必要だが、だからといって他人をあざけてばかりいてはキリがない。ただ恨みや嫉みを招くだけだ。
自分の身を守るのも必要だが、だからといって他人をあざけてばかりいてはキリがない。ただ恨みや嫉みを招くだけだ。
551 ：マジレスさん：2006/02/25(土) 21:02:36 ID:D6lTb0To
テクニック馬鹿まだ〜ｗ
・はっきりと喋る
・中途半端な返事をしない（極端に言うと「はい」か「いいえ」で答える）
・必要な会話しかしない
・沈黙を気にしない
・話し掛けられたら笑顔
・職場だけの付き合いと割り切る
中途半端な行動をやめるだけで楽になった気がする。
上にあげたのは当たり前なことだけど当たり前を意識して継続させるのが難しかった。
最近は容姿がいい人は得をするというこに気付いた。
職場だからと手を抜かずに小綺麗にすることを意識している。
どうだろうか？
・中途半端な返事をしない（極端に言うと「はい」か「いいえ」で答える）
・必要な会話しかしない
・沈黙を気にしない
・話し掛けられたら笑顔
・職場だけの付き合いと割り切る
中途半端な行動をやめるだけで楽になった気がする。
上にあげたのは当たり前なことだけど当たり前を意識して継続させるのが難しかった。
最近は容姿がいい人は得をするというこに気付いた。
職場だからと手を抜かずに小綺麗にすることを意識している。
どうだろうか？
553 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 05:24:59 ID:HRn3UMwu
人間関係のﾃｸﾆｯｸについて、悩んでいるので聞いて下さい。
私は、何かと人から下に見られることが多いです。今大学生なんですが、ｻｰｸﾙに入っていた時には、同級生や先輩から軽く扱われていたし、ﾊﾞｲﾄでは年下からいじめられたりもしました。
私は容姿にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持っていたので、それを解消すべく、痩せて化粧やﾌｧｯｼｮﾝを勉強してよく告白されたりﾁﾔﾎﾔされるようになりました。
でも、自分よりﾌﾞｻｲｸな人にでかい態度されたり、自分より経験の少ない人にﾊﾞｶにされた態度を取られたりするんです。
また、私と友達が同じようなことを言ったら、友達には尊敬の眼差しを向けるのに私にはありません。
なぜ、ここまで私は人から下に見られ、軽く扱われてしまうのかが分からなくて悩んでいます。
わがままで自己中でもみんなから大切にされたり高く評価されている人はいるのに、気を使って笑顔でいる私はいつも下位的扱い…
私も、みんなから尊敬されたり大切にされたり実力以上に高く評価されたいです。
その為には本によると、“王のように振る舞え”とありました。
でも具体的にどういうふうにすればいいのか分からないので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、意見をお願いします。
私は、何かと人から下に見られることが多いです。今大学生なんですが、ｻｰｸﾙに入っていた時には、同級生や先輩から軽く扱われていたし、ﾊﾞｲﾄでは年下からいじめられたりもしました。
私は容姿にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持っていたので、それを解消すべく、痩せて化粧やﾌｧｯｼｮﾝを勉強してよく告白されたりﾁﾔﾎﾔされるようになりました。
でも、自分よりﾌﾞｻｲｸな人にでかい態度されたり、自分より経験の少ない人にﾊﾞｶにされた態度を取られたりするんです。
また、私と友達が同じようなことを言ったら、友達には尊敬の眼差しを向けるのに私にはありません。
なぜ、ここまで私は人から下に見られ、軽く扱われてしまうのかが分からなくて悩んでいます。
わがままで自己中でもみんなから大切にされたり高く評価されている人はいるのに、気を使って笑顔でいる私はいつも下位的扱い…
私も、みんなから尊敬されたり大切にされたり実力以上に高く評価されたいです。
その為には本によると、“王のように振る舞え”とありました。
でも具体的にどういうふうにすればいいのか分からないので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、意見をお願いします。
今ログ読んでる途中だが･･･ｽﾏｿ暇人なもんでｗ
>>1の言うようなテクも大事だと思う。狡猾な人間から身を守ることは大事だから。
不当に悪者扱いされることはあるでしょう。そういうことから身を守るために、上手く立ち振る舞うことは大事。
同時に、経験から滲み出た人間性も大切。頭のいい人は経験から自分なりのテクを導き出してると思う。
凡人はある程度、自己啓発系の本を参考にしてもいいと思う。
>>1の言うようなテクも大事だと思う。狡猾な人間から身を守ることは大事だから。
不当に悪者扱いされることはあるでしょう。そういうことから身を守るために、上手く立ち振る舞うことは大事。
同時に、経験から滲み出た人間性も大切。頭のいい人は経験から自分なりのテクを導き出してると思う。
凡人はある程度、自己啓発系の本を参考にしてもいいと思う。
555 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 06:34:43 ID:mo/7Akpt
>>553
まず
＞私も、みんなから尊敬されたり大切にされたり実力以上に高く評価されたいです。
このような見栄っ張りの考え方は捨てましょう
これがあなたの足を引っ張っている部分があるでしょう
この見栄っ張りの部分を捨てられれば
多少なりとも内面の部分に目を向けることもできるでしょう
そういう部分の方が足りないように思えます
内面の部分を成長させれば、多少ではありますが>>553のような悩みはなくなると思いますよ
まず
＞私も、みんなから尊敬されたり大切にされたり実力以上に高く評価されたいです。
このような見栄っ張りの考え方は捨てましょう
これがあなたの足を引っ張っている部分があるでしょう
この見栄っ張りの部分を捨てられれば
多少なりとも内面の部分に目を向けることもできるでしょう
そういう部分の方が足りないように思えます
内面の部分を成長させれば、多少ではありますが>>553のような悩みはなくなると思いますよ
559 ：486：2006/02/26(日) 14:07:05 ID:tUfgtE17
>>558
論争じゃないから、ちょいとムカツクんです。わたしとしては、かなり真剣に
「人間力」について>>1に問いたかった。それを１は単なる挑発、と受け取って、
自己保身のために、雲隠れ。回答なし。ま、おれの口調は挑発的以外のなにもの
でもなく、それに乗らないというのは、まあ、小利口なやりかたなんだろう
けどな。でも正直、１には失望したよ。１の関心は「自分を悪意のある人間から守って
傷つかないようにするにはどうすればいいか」ということだけにあって、これはまさに
イジメラレッコの主張なんだから。過剰防衛なんだよ。それと自意識過剰。
人間関係をつくる最初はいいよ。それでも。でも、もっと（異性、同性問わず）相手と
深い、長いつきあいになったら、どうする？ もちろん、それでもわたしはテクニックの
必要性は否定しないよ。
だからさあ、何度も聞くよ。１よ、あんたは相手とどういう関係を気づきたいんだ。
自分はどういう人間になりたいんだ。人間関係にあんたは何を求めているんだ。
テクニックよりも、そっちのほうが先決じゃないか。それをわたしは何度も書いている。
それなのに、1は答えずに>>495が
「１につっかかってきた、こない」というつまんない部分と、稚拙な奴の文章を
指摘されて感情的になり、足の引っ張りあい、泥の塗りあいの気配……。
それとも、1は495なのか。これもおまえのテクニックなのか。ま、どうでもおおけどよ。
もっと大きな議論、本質的な議論をしようぜ。
論争じゃないから、ちょいとムカツクんです。わたしとしては、かなり真剣に
「人間力」について>>1に問いたかった。それを１は単なる挑発、と受け取って、
自己保身のために、雲隠れ。回答なし。ま、おれの口調は挑発的以外のなにもの
でもなく、それに乗らないというのは、まあ、小利口なやりかたなんだろう
けどな。でも正直、１には失望したよ。１の関心は「自分を悪意のある人間から守って
傷つかないようにするにはどうすればいいか」ということだけにあって、これはまさに
イジメラレッコの主張なんだから。過剰防衛なんだよ。それと自意識過剰。
人間関係をつくる最初はいいよ。それでも。でも、もっと（異性、同性問わず）相手と
深い、長いつきあいになったら、どうする？ もちろん、それでもわたしはテクニックの
必要性は否定しないよ。
だからさあ、何度も聞くよ。１よ、あんたは相手とどういう関係を気づきたいんだ。
自分はどういう人間になりたいんだ。人間関係にあんたは何を求めているんだ。
テクニックよりも、そっちのほうが先決じゃないか。それをわたしは何度も書いている。
それなのに、1は答えずに>>495が
「１につっかかってきた、こない」というつまんない部分と、稚拙な奴の文章を
指摘されて感情的になり、足の引っ張りあい、泥の塗りあいの気配……。
それとも、1は495なのか。これもおまえのテクニックなのか。ま、どうでもおおけどよ。
もっと大きな議論、本質的な議論をしようぜ。
560 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:14:25 ID:s984YAtw
561 ：486：2006/02/26(日) 14:19:05 ID:tUfgtE17
>>553
あ、それと、お前さんにも言っておきたい。あんたも容姿や異性にもてる、もてない
つまんないことで他人と優劣競ってる。わたしだったら、あんたが実際近くにいたら
そんなあんたを馬鹿にするし、極端、いじめるだろうね。だからさ、これも「人間力」
なんだよ。
>>557が言っている通りだよ。ブスっていうのは顔のつくりじゃないんだよ。自分に自身が
なくてつまらないコンプレックスや見栄だけが表面に出て、それが顔の造作とあいまって
さらに醜くうつる。化粧やファッション（これも必要だが）だけで騙される男も
多いが、しょせんそれだけの男だから。ま、それでも、いろいろと楽しめればいい、ってか。
もっと自分の内面磨きな。
あ、それから「人間力」って言葉こそ、わたしが嫌いな抽象的な言葉。
だから、具体的に噛み砕いて「人間力って何ですか？」って聞いてる。
そこんとこよろしく。
あ、それと、お前さんにも言っておきたい。あんたも容姿や異性にもてる、もてない
つまんないことで他人と優劣競ってる。わたしだったら、あんたが実際近くにいたら
そんなあんたを馬鹿にするし、極端、いじめるだろうね。だからさ、これも「人間力」
なんだよ。
>>557が言っている通りだよ。ブスっていうのは顔のつくりじゃないんだよ。自分に自身が
なくてつまらないコンプレックスや見栄だけが表面に出て、それが顔の造作とあいまって
さらに醜くうつる。化粧やファッション（これも必要だが）だけで騙される男も
多いが、しょせんそれだけの男だから。ま、それでも、いろいろと楽しめればいい、ってか。
もっと自分の内面磨きな。
あ、それから「人間力」って言葉こそ、わたしが嫌いな抽象的な言葉。
だから、具体的に噛み砕いて「人間力って何ですか？」って聞いてる。
そこんとこよろしく。
誰も語らないようなので私から話しましょうか
＞「人間力」について>>1に問いたかった
難しいことでしょうけど
これは曖昧な部分でハッキリこうと言うべきものではないのかもしれませんね
それでも言うなら人として人をどれだけ知ってるか？ ってことじゃないでしょうか？
どんな人にもいろんな面がありますし、いろんな部分があるでしょうから・・・
＞あんたは相手とどういう関係を気づきたいんだ
これなんですけど
私にはもうこういう考えってないんですよ
あえてあるというなら状況に応じて、それに適した答えを出す
これだけでしょうか・・・・・
＞「人間力」について>>1に問いたかった
難しいことでしょうけど
これは曖昧な部分でハッキリこうと言うべきものではないのかもしれませんね
それでも言うなら人として人をどれだけ知ってるか？ ってことじゃないでしょうか？
どんな人にもいろんな面がありますし、いろんな部分があるでしょうから・・・
＞あんたは相手とどういう関係を気づきたいんだ
これなんですけど
私にはもうこういう考えってないんですよ
あえてあるというなら状況に応じて、それに適した答えを出す
これだけでしょうか・・・・・
563 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:23:58 ID:5MfvSioF
対人スキルな。
あんまり調子こいて使いまくると、刺されたりとか大きな落とし穴もあったりもする。
結局、相手のやり方に殺してしまいたいほど腹が立つのは、自分の性格≒知能が
悪いだけの事なんだよな。自戒の念を込めて。一方、人の性格、弱点を掴んで
おくのも大事な事だよ。何か有った場合の対処の道具に絶対になるから。
あんまり調子こいて使いまくると、刺されたりとか大きな落とし穴もあったりもする。
結局、相手のやり方に殺してしまいたいほど腹が立つのは、自分の性格≒知能が
悪いだけの事なんだよな。自戒の念を込めて。一方、人の性格、弱点を掴んで
おくのも大事な事だよ。何か有った場合の対処の道具に絶対になるから。
誰かが馬鹿にされてるの見たらちょっとつらくなる
どんな環境でも幸せでいたいと思ってるから幸せなことには変わりはないが
どんな環境でも幸せでいたいと思ってるから幸せなことには変わりはないが
565 ：みわ：2006/02/26(日) 14:31:57 ID:Ndidhppt
私は、３０歳です。半年前に知り合った４５歳の彼(妻子持ち)始めは、知らなくてつきあいましたが性欲旺盛で会うと必ずホテルでエッチを要求され最近嫌気さしていました。
566 ：みわ：2006/02/26(日) 14:34:31 ID:Ndidhppt
最近では、安全日いつ？と聞いてきては、その日だけ会いたがります。そして帰り際２、３万渡してきます。私は、売春嬢扱い？今月に入り生理が来なく一人で悩んでいました。
567 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:35:14 ID:Y7at6ebe
対人スキルねえ。他人とは、ある程度一線をひいて付き合う。
その場の空気を読めるようにする・・・かね
その場の空気を読めるようにする・・・かね
568 ：みわ：2006/02/26(日) 14:37:14 ID:Ndidhppt
でも先日生理がきたので一安心ですが、相手に復讐したい気があるので嘘で妊娠したと話してためしてみようとかんがえています。またお金で解決されるのが目に見えてますが…本当に俺との出来事か？と開き直られたらどうしよう
569 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:38:24 ID:s984YAtw
何かを誤魔化すために
変なレスが増えることは多いですよね
誰もそんなこと気にしないのですが・・・
変なレスが増えることは多いですよね
誰もそんなこと気にしないのですが・・・
570 ：みわ：2006/02/26(日) 14:41:24 ID:Ndidhppt
別れても良いんです。ただ最後にいくらかもらわないと気が済まない。みなさんの意見聞きたいです
571 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:43:47 ID:tUfgtE17
さて、釣りの成果は如何に？
572 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:49:14 ID:s984YAtw
>>559
それと・・・・・・
何か勘違いなさっているようですが
私も論争したつもりはないんですよ
何をしたいのかを吐き出させる方向で話を持っていっただけですので・・・
重要な一言を出す前にいなくなってしまわれましたが・・・・・
挑戦的とかそれはともかく
議論言う割には提案のようなものはしないんですよね？
言葉で
＞もっと大きな議論、本質的な議論をしようぜ
こういうことはいつも言ってくださるのですが・・・・
それと・・・・・・
何か勘違いなさっているようですが
私も論争したつもりはないんですよ
何をしたいのかを吐き出させる方向で話を持っていっただけですので・・・
重要な一言を出す前にいなくなってしまわれましたが・・・・・
挑戦的とかそれはともかく
議論言う割には提案のようなものはしないんですよね？
言葉で
＞もっと大きな議論、本質的な議論をしようぜ
こういうことはいつも言ってくださるのですが・・・・
573 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:56:10 ID:s984YAtw
まあ、また今回もほとぼりが冷めたころにレスがつくんでしょうが・・・・
574 ：486：2006/02/26(日) 14:57:09 ID:tUfgtE17
575 ：みわ：2006/02/26(日) 14:57:36 ID:Ndidhppt
釣りでは、ありません。お金をいくらかでもむしりとれるテクニックを知りたいだけです
576 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 14:58:54 ID:s984YAtw
577 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:00:28 ID:s984YAtw
それで何を議論したいのでしょうか？
578 ：みわ：2006/02/26(日) 15:02:22 ID:Ndidhppt
スムースにお金をもらえるテクニックを知りたい。少なからずとも私体犠牲にしてますから
579 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:04:20 ID:s984YAtw
580 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:07:56 ID:HRn3UMwu
何か文字で自分の言いたいこと理解してもらうのって難しいですね。
>>557
私が尊敬されたいとか(見栄？とはちょっと違うけど)思うようになったのは、自分が軽く扱われるようになってからです。最初からそんな風に思ってた訳ではありません。
あまりにそういうことが多かったために、虚栄心が強くなったんだと思います。
>>561
女にとって男にﾓﾃるかﾓﾃないかは大事なことだと私は思ってる。もちろんそれだけじゃないし、外見だけで寄ってくるような男はﾀﾞﾒだと思う。
それに、私はﾓﾃるかﾓﾃないかを競い合ったりはしてないし、例え容姿がよくなくても、内面で見習うとこがある人のことは、いろいろ観察して自分も磨くように努力してる。
私が言いたいのは顔云々じゃないし、例え顔に性格の醜さが出ても、人に好かれてたり大切にされてる人はいる。
その逆もまた然り。
だからこそ、悩んでる訳で。
>>557
私が尊敬されたいとか(見栄？とはちょっと違うけど)思うようになったのは、自分が軽く扱われるようになってからです。最初からそんな風に思ってた訳ではありません。
あまりにそういうことが多かったために、虚栄心が強くなったんだと思います。
>>561
女にとって男にﾓﾃるかﾓﾃないかは大事なことだと私は思ってる。もちろんそれだけじゃないし、外見だけで寄ってくるような男はﾀﾞﾒだと思う。
それに、私はﾓﾃるかﾓﾃないかを競い合ったりはしてないし、例え容姿がよくなくても、内面で見習うとこがある人のことは、いろいろ観察して自分も磨くように努力してる。
私が言いたいのは顔云々じゃないし、例え顔に性格の醜さが出ても、人に好かれてたり大切にされてる人はいる。
その逆もまた然り。
だからこそ、悩んでる訳で。
581 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:10:17 ID:5MfvSioF
>>578
悪いけど、妻子が居る男と知りつつ付き合ってる時点で、何と言うか、
体犠牲とかおっしゃいますが、売り女とどこが違うんでしょうか？
つまり、愛など最初からどこにも無かったわけで。
まだカネカネ言いますか？
悪いけど、妻子が居る男と知りつつ付き合ってる時点で、何と言うか、
体犠牲とかおっしゃいますが、売り女とどこが違うんでしょうか？
つまり、愛など最初からどこにも無かったわけで。
まだカネカネ言いますか？
582 ：486：2006/02/26(日) 15:12:01 ID:tUfgtE17
>>576
562が君だったか。
＞人を人としてどれだけ知っているか
が「人間力」かあ。まあ、悪くない回答だけれど。でも、
＞どんなひとにもいろんな面があるし
で、終わっちゃうじゃねーかよ。
わたしとしては、「人間力」を「人間のひととしての魅力」あるいは「人間の生きる力」
ほどの意味としてとらまえてみたい、と思っていた。そこで、「魅力あるひとって
どんなひと」（これは、テクニックをいっぱい持っているとは同義にならない。もちろん、
たとえば芸能界では、化粧術・話術などのテクニックは必要不可欠なのは言うまでもないが）
「職場や学校で孤立したときにくじけずに強く生きるには」という具体的な話の展開に
なっていくんだと思う。
562が君だったか。
＞人を人としてどれだけ知っているか
が「人間力」かあ。まあ、悪くない回答だけれど。でも、
＞どんなひとにもいろんな面があるし
で、終わっちゃうじゃねーかよ。
わたしとしては、「人間力」を「人間のひととしての魅力」あるいは「人間の生きる力」
ほどの意味としてとらまえてみたい、と思っていた。そこで、「魅力あるひとって
どんなひと」（これは、テクニックをいっぱい持っているとは同義にならない。もちろん、
たとえば芸能界では、化粧術・話術などのテクニックは必要不可欠なのは言うまでもないが）
「職場や学校で孤立したときにくじけずに強く生きるには」という具体的な話の展開に
なっていくんだと思う。
583 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:15:45 ID:s984YAtw
>>580
こまごました話になりますが
許容範囲と立場の問題なんですよ
＞例え顔に性格の醜さが出ても、人に好かれてたり大切にされてる人はいる。
状況の把握はできませんが
ある部分
「そういう人だから許される」 とか 「こういう人だから大目に見れる」ってものがありませんか？
やはり、許される人や大目に見れる人ほど何かしている事が多いんです
>>553で実力以上の評価をされている人 とありますが
そういう人っていうのははっきり言っていません
大抵の人が見えない部分で
例えば気配り、雰囲気、愛嬌、振る舞い、空気の読み方が上手いなど
そういう部分で何かしらの恩恵を多くの人に配っているものです
そこに目を向けないで表面的なものだけを見て尊敬されたいと思うようになると
やはり許されたい行動が先に出ることになりそこから関係のまずさに結びつくことが多いようです
こまごました話になりますが
許容範囲と立場の問題なんですよ
＞例え顔に性格の醜さが出ても、人に好かれてたり大切にされてる人はいる。
状況の把握はできませんが
ある部分
「そういう人だから許される」 とか 「こういう人だから大目に見れる」ってものがありませんか？
やはり、許される人や大目に見れる人ほど何かしている事が多いんです
>>553で実力以上の評価をされている人 とありますが
そういう人っていうのははっきり言っていません
大抵の人が見えない部分で
例えば気配り、雰囲気、愛嬌、振る舞い、空気の読み方が上手いなど
そういう部分で何かしらの恩恵を多くの人に配っているものです
そこに目を向けないで表面的なものだけを見て尊敬されたいと思うようになると
やはり許されたい行動が先に出ることになりそこから関係のまずさに結びつくことが多いようです
584 ：486：2006/02/26(日) 15:19:09 ID:tUfgtE17
585 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:26:03 ID:s984YAtw
語ると長いですよ
自分のくだらない文章を延々と読ませるのも少々引くのですが・・・
魅力ってそもそもなんでしょう？
最近、三国志や史記を読み直し
漢の高祖や玄徳などを史実などから考察することが多いのですが
やはり、両者は才ある人間を形式などをとらわれることなく起用していった とあります
まず、自分がこの点で思うのが包容力がある
つまり、多少の難や欠点を受け入れることができる人間ではなかろうか？ ということ
時代の考察などからでは当時がいったいどういった文化から成り立っていたのかは理解しかねますが
何らかの非な部分があった上でそれを分かって相手できる というものが挙げられるのではないだろうか？
と思います
自分のくだらない文章を延々と読ませるのも少々引くのですが・・・
魅力ってそもそもなんでしょう？
最近、三国志や史記を読み直し
漢の高祖や玄徳などを史実などから考察することが多いのですが
やはり、両者は才ある人間を形式などをとらわれることなく起用していった とあります
まず、自分がこの点で思うのが包容力がある
つまり、多少の難や欠点を受け入れることができる人間ではなかろうか？ ということ
時代の考察などからでは当時がいったいどういった文化から成り立っていたのかは理解しかねますが
何らかの非な部分があった上でそれを分かって相手できる というものが挙げられるのではないだろうか？
と思います
586 ：486：2006/02/26(日) 15:26:55 ID:tUfgtE17
>>580
まず、他人と自分を比較するのは止めない？
それから、若いときは異性にもてたい。と思うし、それでまた悩むんだ。
でも、それは大切なことじゃない。それより大事ななのは、ひとを愛せるか。
他人を信頼するか。信頼できるか。ってことだと思う。
まず、他人と自分を比較するのは止めない？
それから、若いときは異性にもてたい。と思うし、それでまた悩むんだ。
でも、それは大切なことじゃない。それより大事ななのは、ひとを愛せるか。
他人を信頼するか。信頼できるか。ってことだと思う。
587 ：486：2006/02/26(日) 15:30:01 ID:tUfgtE17
>>585
やっとまともな議論になっきたじゃんーかよ、この野郎。で続きはどうなんだ。
やっとまともな議論になっきたじゃんーかよ、この野郎。で続きはどうなんだ。
>586
その通り！
その通り！
589 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:31:12 ID:s984YAtw
その次に大きな野望というか理想
ビジョンがあるということ
その上できちんと感謝をできること
それを叶える為に多くの人と一緒になって進めていく
もちろん、労をねぎらったり共に喜んだり というものもあるでしょう
適当な使われ方してるのにやる気がでる人の気が知れません
漢の高祖や玄徳などは己に才能がなかった分
配下が何か成し遂げたときはたいそうな喜びようであったといわれますね
自分ではできないことであったからだそうです
それだけに自分の配下でありながらも敬うことを忘れなかったそうです
ビジョンがあるということ
その上できちんと感謝をできること
それを叶える為に多くの人と一緒になって進めていく
もちろん、労をねぎらったり共に喜んだり というものもあるでしょう
適当な使われ方してるのにやる気がでる人の気が知れません
漢の高祖や玄徳などは己に才能がなかった分
配下が何か成し遂げたときはたいそうな喜びようであったといわれますね
自分ではできないことであったからだそうです
それだけに自分の配下でありながらも敬うことを忘れなかったそうです
590 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:35:06 ID:s984YAtw
また、精神論ではありますが
大きなことは夢や希望のようなものを与え前向きにさせていけるでしょうし
何か大きなことをやった となれば自信にもつながるでしょう
そういうエネルギーのようなものを
何かしらの形で与えていったりすることができる人を魅力がある っていうじゃないかな と
大きなことは夢や希望のようなものを与え前向きにさせていけるでしょうし
何か大きなことをやった となれば自信にもつながるでしょう
そういうエネルギーのようなものを
何かしらの形で与えていったりすることができる人を魅力がある っていうじゃないかな と
591 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:41:40 ID:HRn3UMwu
>>583
そうですか…そういう人はいないんですか。やっぱり表面的なものは、すぐに壊れてしまいと言うことですね。
では、「権力に翻弄されない〜」の本にあった“例え貧乏な商人の息子であっても、王のように振る舞えば周りもそのように扱ってくれる”というのは、やはりそれなりに背後に何かしらのものを持ってなければﾀﾞﾒなんですね。
具体的に、どういう風に自分を磨いていけばいいのでしょうか？
そうですか…そういう人はいないんですか。やっぱり表面的なものは、すぐに壊れてしまいと言うことですね。
では、「権力に翻弄されない〜」の本にあった“例え貧乏な商人の息子であっても、王のように振る舞えば周りもそのように扱ってくれる”というのは、やはりそれなりに背後に何かしらのものを持ってなければﾀﾞﾒなんですね。
具体的に、どういう風に自分を磨いていけばいいのでしょうか？
さげますか・・・・
そのほかに
こういう事を行うには
判断力とか才能よりも行動力がある人のほうが要素として持ちやすいかもしれませんし
意識の高さを自分から進んであげていける人のほうがいいのかもしれません
何かできることは重要じゃありませんが、意識を自分から高めていければ回りはそれに順応していくものだと思いますし
また決断力と責任の所在を見る目、それと何かをするための意志でしょうか
今挙げられる範囲でならこの辺りかな
そのほかに
こういう事を行うには
判断力とか才能よりも行動力がある人のほうが要素として持ちやすいかもしれませんし
意識の高さを自分から進んであげていける人のほうがいいのかもしれません
何かできることは重要じゃありませんが、意識を自分から高めていければ回りはそれに順応していくものだと思いますし
また決断力と責任の所在を見る目、それと何かをするための意志でしょうか
今挙げられる範囲でならこの辺りかな
593 ：486：2006/02/26(日) 15:42:08 ID:tUfgtE17
>>589
あんたが出した、こもごもの例を、また馬鹿は「それこそが、俺が言うテクニックだ」
ってほざくんだろうな。これをテクニックって言ってしまう時点で駄目なんだ。
だからさあ、何度も言うけど私はテクニックそのものは否定しないよ。
あんたが出した、こもごもの例を、また馬鹿は「それこそが、俺が言うテクニックだ」
ってほざくんだろうな。これをテクニックって言ってしまう時点で駄目なんだ。
だからさあ、何度も言うけど私はテクニックそのものは否定しないよ。
594 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:49:19 ID:s984YAtw
>>591
ええと
表面的な付き合いという意味での表面的ではありません
表面でしか見えないことという意味での表面的
＞では、「権力に翻弄されない〜」の本にあった“例え貧乏な商人の息子であっても、王のように振る舞えば周りもそのように扱ってくれる”というのは、
＞やはりそれなりに背後に何かしらのものを持ってなければﾀﾞﾒなんですね
やはり、それなりの発言力を持った人はそれなりの何かをしているものなんですよ
そういう意味での表面では見えないことですね
そして、
＞具体的に、どういう風に自分を磨いていけばいいのでしょうか？
問題はここですね・・・・・・
これに関しては
まず>>591さんがどんな人であることを望むのかがないと
とてもじゃないですがなんとも言えません
どんな人であることを望んでますか？
ええと
表面的な付き合いという意味での表面的ではありません
表面でしか見えないことという意味での表面的
＞では、「権力に翻弄されない〜」の本にあった“例え貧乏な商人の息子であっても、王のように振る舞えば周りもそのように扱ってくれる”というのは、
＞やはりそれなりに背後に何かしらのものを持ってなければﾀﾞﾒなんですね
やはり、それなりの発言力を持った人はそれなりの何かをしているものなんですよ
そういう意味での表面では見えないことですね
そして、
＞具体的に、どういう風に自分を磨いていけばいいのでしょうか？
問題はここですね・・・・・・
これに関しては
まず>>591さんがどんな人であることを望むのかがないと
とてもじゃないですがなんとも言えません
どんな人であることを望んでますか？
595 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 15:54:53 ID:s984YAtw
>>593
自分の場合はなんですが
中学生のころから心理学などを含めた人間観察というのをやってまして
欲やそれらを取り巻く状況から何かを判断していく考え方を技術と呼んでました
高校生の頃にはこういう考え方が根付いてましたね
>>1さんの言う状況判断こそが ってものが一番的確に当てはまると言う意味でのテクニックです
ほかのマニュアル的な考えというのは馴染めないんですよ
あまりに局所過ぎてて・・・
自分の場合はなんですが
中学生のころから心理学などを含めた人間観察というのをやってまして
欲やそれらを取り巻く状況から何かを判断していく考え方を技術と呼んでました
高校生の頃にはこういう考え方が根付いてましたね
>>1さんの言う状況判断こそが ってものが一番的確に当てはまると言う意味でのテクニックです
ほかのマニュアル的な考えというのは馴染めないんですよ
あまりに局所過ぎてて・・・
596 ：486：2006/02/26(日) 15:55:11 ID:tUfgtE17
>>592
＞判断力とか才能よりも行動力がある人のほうが要素として持ちやすいかもしれません
ってまた、いつもの癖だな。何言ってんだかわかんね。でも、ま、だいたい言わん
とする大筋はわかったよ。「何かをするための意思」って言うのは人間の魅力を
構成する要素になるっていうのは同感だね。魅力ある人って「ひとに感動を与えられる人」
と言い換えてもいいと思う。感動はいろいろあるけれど、「何かにかける熱い思い」
っていうのに私は弱い。とくに意志薄弱の私としては。
＞判断力とか才能よりも行動力がある人のほうが要素として持ちやすいかもしれません
ってまた、いつもの癖だな。何言ってんだかわかんね。でも、ま、だいたい言わん
とする大筋はわかったよ。「何かをするための意思」って言うのは人間の魅力を
構成する要素になるっていうのは同感だね。魅力ある人って「ひとに感動を与えられる人」
と言い換えてもいいと思う。感動はいろいろあるけれど、「何かにかける熱い思い」
っていうのに私は弱い。とくに意志薄弱の私としては。
597 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:01:18 ID:s984YAtw
>>596
いい例だから
＞漢の高祖や玄徳
なんですよ
この二人は１人じゃ何も出来ないタイプなんですよ
ただ、こうしよう と思い立ったときにそれに対して人を押していける力があるだけです
状況の判断のような、つまり軍師的な役割はほかの人でいいんです
大事なことはそういう人間を使っていくことですから
１つの目標が出たときに進んでいこうと思わせる行動力 という意味でしょうか
いい例だから
＞漢の高祖や玄徳
なんですよ
この二人は１人じゃ何も出来ないタイプなんですよ
ただ、こうしよう と思い立ったときにそれに対して人を押していける力があるだけです
状況の判断のような、つまり軍師的な役割はほかの人でいいんです
大事なことはそういう人間を使っていくことですから
１つの目標が出たときに進んでいこうと思わせる行動力 という意味でしょうか
598 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:03:40 ID:s984YAtw
あと才能という意味も
何かの部分で突出した能力がある
これにはこいつが向いている とか
これはこいつがやっておけば大丈夫 とか
このように捉えてもらえればいいです
何かの部分で突出した能力がある
これにはこいつが向いている とか
これはこいつがやっておけば大丈夫 とか
このように捉えてもらえればいいです
599 ：486：2006/02/26(日) 16:10:25 ID:tUfgtE17
>>597
わかりやすい例として、高祖や玄徳をひいたのは、まあ、いいとして。でも、大半の
人間は高祖、玄徳、イチローや松井、荒川静香や藍やさくらには成れないんだよ。
だから偉人の例を出しても、じゃあ、いま生きている自分の現実にどれだけ引っ張って
これるか、というのは、話は別だな。わたしも>>580も、つまんない人間がつまんないことで
グジグジ悩んでるんだよ。そうした弱い、小さい人間にも、生きる上で大きな方向性となる
指針のような話のほうが、小ざかしいテクニックなどよりもはるかに有益に思うが。
わかりやすい例として、高祖や玄徳をひいたのは、まあ、いいとして。でも、大半の
人間は高祖、玄徳、イチローや松井、荒川静香や藍やさくらには成れないんだよ。
だから偉人の例を出しても、じゃあ、いま生きている自分の現実にどれだけ引っ張って
これるか、というのは、話は別だな。わたしも>>580も、つまんない人間がつまんないことで
グジグジ悩んでるんだよ。そうした弱い、小さい人間にも、生きる上で大きな方向性となる
指針のような話のほうが、小ざかしいテクニックなどよりもはるかに有益に思うが。
600 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:16:14 ID:s984YAtw
>>599
やはり、マニュアル的な考えでないと何１つ考えようとも思えませんか？
今の自分の器量を考えて
自分なりの大きな目標を立てる
感謝することを忘れない
そして、人の欠点を受け入れられるだけの強さをもつ
少なくともこれだけ挙げてみせました
目標として学んでみるというのもアリと言ったら
ここで議題になってた人間力を上げるというものとは程遠いことになるのでしょうか？
誰も高祖に、玄徳に明日なれ と言ってるわけではありませんよ？
何か随分勘違いなさっておられるようですが・・・・
やはり、マニュアル的な考えでないと何１つ考えようとも思えませんか？
今の自分の器量を考えて
自分なりの大きな目標を立てる
感謝することを忘れない
そして、人の欠点を受け入れられるだけの強さをもつ
少なくともこれだけ挙げてみせました
目標として学んでみるというのもアリと言ったら
ここで議題になってた人間力を上げるというものとは程遠いことになるのでしょうか？
誰も高祖に、玄徳に明日なれ と言ってるわけではありませんよ？
何か随分勘違いなさっておられるようですが・・・・
601 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:19:01 ID:4FiUtlT+
俺はよく人付き合いが巧いとか、人間性が抜群に良いなどと言われる、また笑いの神と形容されたり、〇〇に相談したくなるとも言われよく相談される 悪い言われ方は絶対にされない。 なにか聞きたい事ある？
602 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:20:40 ID:HRn3UMwu
>>594
実は、それがまだちゃんと明確になってなくて…
私は、社交的ではないし自分から人に話しかけていって交遊関係を広げると言うのが得意ではないし、それは自分の役目ではないと思っています。人見知りも激しいし、特定の人としか話せません。
こういう自分の性格を理解してからは、無理に自分から人に話しかけたりせずに自分のﾍﾟｰｽでいこうと思っていました。
でも、実際、例えば初ﾊﾞｲﾄで初対面の人に対してそういう接し方をしていて、周りがどんどん仲良くなると、焦る気持ちが出てきて、ﾊﾞｲﾄを始めてだいぶ時間がたってから、初対面で聞くようなことを聞いたりして、取り残されないように自分から話しかけたりします。
分かりにくいですね…最初にｸｰﾙな印象を与えると、相手はこの人はｸｰﾙだと認識し、後で人あたりの良さを出してもなかなか受け入れてもらえなかったりしますよね？
そんな感じなんです。みんな大体自分のｷｬﾗというものがあると思うんですが、私には明確なｷｬﾗがないんです。
もっと大袈裟な言い方をすると、ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨが確立されてないと言ってもいいと思います。
なりたいｲﾒｰｼﾞは落ち着いていて、かっこいい感じ。
実は、それがまだちゃんと明確になってなくて…
私は、社交的ではないし自分から人に話しかけていって交遊関係を広げると言うのが得意ではないし、それは自分の役目ではないと思っています。人見知りも激しいし、特定の人としか話せません。
こういう自分の性格を理解してからは、無理に自分から人に話しかけたりせずに自分のﾍﾟｰｽでいこうと思っていました。
でも、実際、例えば初ﾊﾞｲﾄで初対面の人に対してそういう接し方をしていて、周りがどんどん仲良くなると、焦る気持ちが出てきて、ﾊﾞｲﾄを始めてだいぶ時間がたってから、初対面で聞くようなことを聞いたりして、取り残されないように自分から話しかけたりします。
分かりにくいですね…最初にｸｰﾙな印象を与えると、相手はこの人はｸｰﾙだと認識し、後で人あたりの良さを出してもなかなか受け入れてもらえなかったりしますよね？
そんな感じなんです。みんな大体自分のｷｬﾗというものがあると思うんですが、私には明確なｷｬﾗがないんです。
もっと大袈裟な言い方をすると、ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨが確立されてないと言ってもいいと思います。
なりたいｲﾒｰｼﾞは落ち着いていて、かっこいい感じ。
603 ：続き：2006/02/26(日) 16:22:42 ID:HRn3UMwu
でも、実際は自分に自信がないので、時間がたつにつれ壊され、そういう役目ではなく、3枚目ｷｬﾗに徹した方がいいのかなとも思います…
604 ：486：2006/02/26(日) 16:29:32 ID:tUfgtE17
>>600
だから、あんたが立てた４つの心得は否定してないよ。
まあ、自分に欠けてるのは最後かな。
＞人の欠点を受け入れられるだけの強さをもつ
これって言うのは簡単だけど、実際問題難しいわ。
欠点にもいろいろあるでしょ。「何事も自己中心」「他人を利用する手段だと
考えている」「少しでも他人の立場にたって考えられない」
こういう人間、多すぎ。それでもこの欠点を受け入れる、っていったいどうやって？
自分にもそういう部分があるだろう、って反論は駄目だよ。それを言っちゃうと
傷のなめあいになる。
だから、あんたが立てた４つの心得は否定してないよ。
まあ、自分に欠けてるのは最後かな。
＞人の欠点を受け入れられるだけの強さをもつ
これって言うのは簡単だけど、実際問題難しいわ。
欠点にもいろいろあるでしょ。「何事も自己中心」「他人を利用する手段だと
考えている」「少しでも他人の立場にたって考えられない」
こういう人間、多すぎ。それでもこの欠点を受け入れる、っていったいどうやって？
自分にもそういう部分があるだろう、って反論は駄目だよ。それを言っちゃうと
傷のなめあいになる。
605 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:29:57 ID:s984YAtw
>>602
少なくとも言える事は・・・・・
＞分かりにくいですね…最初にｸｰﾙな印象を与えると、相手はこの人はｸｰﾙだと認識し、
＞後で人あたりの良さを出してもなかなか受け入れてもらえなかったりしますよね？
理論的な話するのも嫌なんですが、これは相手の先入観の問題なんです
こういう言い方はおかしいですが
距離感にもよるのですが、確定させてしまったほうがいいですよ
親密になればなるほど、自分を明かしていくようなことも可能でしょうが・・・
自分がそういう人間であるかどうかよりも
相手にとって、常々スタンスが変わるというのは付き合いにくいんです
つまり、相手にとって>>602さんのような人が理解しにくくなってしまうんですね
そこから、分からない人で理解しにくい
何をすればいい人なのか分からない、何を話せばいいのか分からない とつながって
最終的にとっつきにくくなってしまう傾向はあると思います
でも、そのあたりのことがご理解できれば
自分のイメージからどういう行動を取り、どういうスタンスを決めればいいか
おそらく考えつくことができるでしょう
あとは自分の想像する人物像に近い人を探していろいろ真似てみるのが近道かもしれません
少なくとも言える事は・・・・・
＞分かりにくいですね…最初にｸｰﾙな印象を与えると、相手はこの人はｸｰﾙだと認識し、
＞後で人あたりの良さを出してもなかなか受け入れてもらえなかったりしますよね？
理論的な話するのも嫌なんですが、これは相手の先入観の問題なんです
こういう言い方はおかしいですが
距離感にもよるのですが、確定させてしまったほうがいいですよ
親密になればなるほど、自分を明かしていくようなことも可能でしょうが・・・
自分がそういう人間であるかどうかよりも
相手にとって、常々スタンスが変わるというのは付き合いにくいんです
つまり、相手にとって>>602さんのような人が理解しにくくなってしまうんですね
そこから、分からない人で理解しにくい
何をすればいい人なのか分からない、何を話せばいいのか分からない とつながって
最終的にとっつきにくくなってしまう傾向はあると思います
でも、そのあたりのことがご理解できれば
自分のイメージからどういう行動を取り、どういうスタンスを決めればいいか
おそらく考えつくことができるでしょう
あとは自分の想像する人物像に近い人を探していろいろ真似てみるのが近道かもしれません
606 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:34:36 ID:s984YAtw
>>604
＞人の欠点を受け入れられるだけの強さをもつ
別に自分がいいな と思った人で
多少目に余る部分があった際に大目に見るだけでいいと思われますよ
それだけのことじゃないですか？
ただ、現実的なことで
どうしてもこいつが欲しい とまで思うことがどれだけあるか ということが疑問になりますが・・・・
＞人の欠点を受け入れられるだけの強さをもつ
別に自分がいいな と思った人で
多少目に余る部分があった際に大目に見るだけでいいと思われますよ
それだけのことじゃないですか？
ただ、現実的なことで
どうしてもこいつが欲しい とまで思うことがどれだけあるか ということが疑問になりますが・・・・
607 ：486：2006/02/26(日) 16:38:44 ID:tUfgtE17
>>603
あなたもいろいろ辛いでしょうけれど、これだけは言っておきます。
職場や学校で友達がいる、友達が多いのはこしたことない、けれど、友達は
いないことは（辛いけれど）恥ずかしいことではない。
「ひとから良く見られたい、良く思われたい」と思うのが心情。でも、
それを克服すること。最初に、相手に対して何をしたい、何をしてあげたい、を
ハッキリさせること。そうすれば、他人の関心は自然に自分にむきますよ。
あなたもいろいろ辛いでしょうけれど、これだけは言っておきます。
職場や学校で友達がいる、友達が多いのはこしたことない、けれど、友達は
いないことは（辛いけれど）恥ずかしいことではない。
「ひとから良く見られたい、良く思われたい」と思うのが心情。でも、
それを克服すること。最初に、相手に対して何をしたい、何をしてあげたい、を
ハッキリさせること。そうすれば、他人の関心は自然に自分にむきますよ。
608 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:44:28 ID:HRn3UMwu
>>605
そうですね。
確かに私にはそういうとこがあるかもしれません。
だから周りからとっつきにくい印象を与えているのかも。
ｸｰﾙな人に見られはしたいですが、とっつきにくい印象は持たれたくないので、その辺をこれから探索していきたいです。
長々とありがとうございました。
そうですね。
確かに私にはそういうとこがあるかもしれません。
だから周りからとっつきにくい印象を与えているのかも。
ｸｰﾙな人に見られはしたいですが、とっつきにくい印象は持たれたくないので、その辺をこれから探索していきたいです。
長々とありがとうございました。
609 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:46:09 ID:s984YAtw
>>608
あまりお力になれずにすいませんです
あまりお力になれずにすいませんです
なんだか、ずいぶんいい加減な返答しかしてこれなかったような・・・
一度に数人の相手するのはさすがにやめよう・・・
一度に数人の相手するのはさすがにやめよう・・・
611 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:51:53 ID:HRn3UMwu
612 ：マジレスさん：2006/02/26(日) 16:54:00 ID:HRn3UMwu
みなさん、お疲れさまです。
僕にはちょっと付いていけない話が多かったんですが、
とても参考になりました。ありがとうございます。
内面を磨くことが、どれだけ大切か、少しわかった気がします。
僕にはちょっと付いていけない話が多かったんですが、
とても参考になりました。ありがとうございます。
内面を磨くことが、どれだけ大切か、少しわかった気がします。
615 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 07:48:48 ID:h4o13s9t
私は、1対1で話しているぶんにはいいんですが、3人以上になるとどうも会話に入れないところがあります。
別にﾊﾌﾞにされている訳ではないんですが、例えば電車で3人が一列に並んだ時、他の2人がずっと話している、といった感じ。
こういうことが結構あって、ﾍｺんでいます。
また、会話に入れないだけじゃなく、人から頼りにされてなかったり、とにかく何かある時に選ばれないんです。
もっと選ばれる人間になりたいのですが、どうすればいいんでしょうか？
別にﾊﾌﾞにされている訳ではないんですが、例えば電車で3人が一列に並んだ時、他の2人がずっと話している、といった感じ。
こういうことが結構あって、ﾍｺんでいます。
また、会話に入れないだけじゃなく、人から頼りにされてなかったり、とにかく何かある時に選ばれないんです。
もっと選ばれる人間になりたいのですが、どうすればいいんでしょうか？
>615
テクニックとは関係ないけど、あるサイトにこういう方法が載っていた。
それは「もしあなたが異性だったら自分のような人間を恋人にしますか？」と自分に問いかけるというもの。
答えがイエスならいいがノーならその理由を紙に書き出してみてそこを改善すればいいと。
これを「もしあなたが他の人だったら自分のような人間を選びますか？」とかの質問に変えてしてみるといいかも。
でも、他のテクニック的意見もプリーズ
テクニックとは関係ないけど、あるサイトにこういう方法が載っていた。
それは「もしあなたが異性だったら自分のような人間を恋人にしますか？」と自分に問いかけるというもの。
答えがイエスならいいがノーならその理由を紙に書き出してみてそこを改善すればいいと。
これを「もしあなたが他の人だったら自分のような人間を選びますか？」とかの質問に変えてしてみるといいかも。
でも、他のテクニック的意見もプリーズ
>>615
まず、会話の部分ではありますが
話を聞いてもらいたがりな部分ありませんか？
とにかく自分のペースで話をしてしまう みたいな感じで
その二人のうち、片方が話し手で片方が聞き手
そして>>615さんが話し手の場合だとどうしても取り残された感が残ることがあります
聞き手というのは相手に合わせる役割なので結構大変なことなんです
まわりのひとの心境などを読み取って、公平に聞いてあげられるとなれば
これは相当な気配り上手であると言えるでしょう
そういう風に大変な役回りであるからこそ、ラクに流れる
聞きたい、興味を引かれるなどのほうに流れる傾向にあると言えるかもしれません
改善方法としては
てっとり早いのが>>615さんも聞き手に回ってみるということ
相手に対して好奇心を抱くことができれば、たぶん場は上手く回ることになります
大変なことではありますが対人スキルとしてはもっておいて損はないものだと思います
これが理解できてるかどうかだけで全然違うものはあると思ってます
話し手として自分を高めたいのなら
やはり、流行や多くの人が好むような話題を
つまり、引出しをとにかく多くもち、相手が楽しんで聞いているかどうかまで見抜ける力を養うといいかもしれません
結局、話す側にしても 聞く側にしても相手に合わせた部分を持つ必要はあるかもしれませんね
まず、会話の部分ではありますが
話を聞いてもらいたがりな部分ありませんか？
とにかく自分のペースで話をしてしまう みたいな感じで
その二人のうち、片方が話し手で片方が聞き手
そして>>615さんが話し手の場合だとどうしても取り残された感が残ることがあります
聞き手というのは相手に合わせる役割なので結構大変なことなんです
まわりのひとの心境などを読み取って、公平に聞いてあげられるとなれば
これは相当な気配り上手であると言えるでしょう
そういう風に大変な役回りであるからこそ、ラクに流れる
聞きたい、興味を引かれるなどのほうに流れる傾向にあると言えるかもしれません
改善方法としては
てっとり早いのが>>615さんも聞き手に回ってみるということ
相手に対して好奇心を抱くことができれば、たぶん場は上手く回ることになります
大変なことではありますが対人スキルとしてはもっておいて損はないものだと思います
これが理解できてるかどうかだけで全然違うものはあると思ってます
話し手として自分を高めたいのなら
やはり、流行や多くの人が好むような話題を
つまり、引出しをとにかく多くもち、相手が楽しんで聞いているかどうかまで見抜ける力を養うといいかもしれません
結局、話す側にしても 聞く側にしても相手に合わせた部分を持つ必要はあるかもしれませんね
>>617
逆なんじゃない。
>>615は、押しが弱くて、自分のペースが掴めないんだと思うよ。
それが＝消極的にみられて、「選ばれない」ってか「居るのか居ないのか、良く解らない」
「影の薄い」タイプになってんじゃない。
逆なんじゃない。
>>615は、押しが弱くて、自分のペースが掴めないんだと思うよ。
それが＝消極的にみられて、「選ばれない」ってか「居るのか居ないのか、良く解らない」
「影の薄い」タイプになってんじゃない。
頼りにされる というのでは
少々分かりにくいので推測で話を進めます
まず、多くの人に物事を相談されやすい人という意味で頼りにされる人というのは
これも聞き上手な人が多いように思えます
相談事って、解決方法を望んでいる人は結構少ないもので 大抵が自分のことを聞いて欲しいだけだったりするんです
ここで重要なのは大変なことを分かってあげること
解決するために正しい意見を言ったり押し付けたりすることではないんですよね
精神的なケアをしてあげることが一番重要な部分であると思います
（そういう意味だと自分は相談される人間としては非常に不適格なのですが・・・・ ＾＾；）
頼みやすい人という部分で頼りになるというのは・・・・
まず大事なことは断らないこと
断らないようにすることで相手の先入観に「断らない人なんだな」と印象を与えることになります
これにより多少軽く見える部分がでてくるかもしれませんが・・・・
その上で頼まれた物事を相手の望む方向に持っていけるような
つまり、相手の考えに理解のある人のほうが頼まれやすい傾向にあると思います
あと最後に大事なのが自信です
不安は誰でも持っていることなんですが
それを雰囲気や顔に出してしまうと相手も一緒に不安になってしまいます
その不安を感じさせてしまうと「ダメかな」と思わせる部分を作ってしまうので
次から頼もうとは思えなくなってしまう部分が出てきてしまいますね
少々分かりにくいので推測で話を進めます
まず、多くの人に物事を相談されやすい人という意味で頼りにされる人というのは
これも聞き上手な人が多いように思えます
相談事って、解決方法を望んでいる人は結構少ないもので 大抵が自分のことを聞いて欲しいだけだったりするんです
ここで重要なのは大変なことを分かってあげること
解決するために正しい意見を言ったり押し付けたりすることではないんですよね
精神的なケアをしてあげることが一番重要な部分であると思います
（そういう意味だと自分は相談される人間としては非常に不適格なのですが・・・・ ＾＾；）
頼みやすい人という部分で頼りになるというのは・・・・
まず大事なことは断らないこと
断らないようにすることで相手の先入観に「断らない人なんだな」と印象を与えることになります
これにより多少軽く見える部分がでてくるかもしれませんが・・・・
その上で頼まれた物事を相手の望む方向に持っていけるような
つまり、相手の考えに理解のある人のほうが頼まれやすい傾向にあると思います
あと最後に大事なのが自信です
不安は誰でも持っていることなんですが
それを雰囲気や顔に出してしまうと相手も一緒に不安になってしまいます
その不安を感じさせてしまうと「ダメかな」と思わせる部分を作ってしまうので
次から頼もうとは思えなくなってしまう部分が出てきてしまいますね
>>617
押しが単に強いだけの人の場合は
そこで終わってしまうんですよ
北風と太陽じゃありませんが、強く出れば強く出るほど相手は引きます
大事なことは相手から話をしたい聞きたいと思わせること
それが会話の技だと思いますが
押しが単に強いだけの人の場合は
そこで終わってしまうんですよ
北風と太陽じゃありませんが、強く出れば強く出るほど相手は引きます
大事なことは相手から話をしたい聞きたいと思わせること
それが会話の技だと思いますが
621 ：1：2006/02/27(月) 09:28:14 ID:8XoUxp7S
>>615
わたしも同じ経験があります。自分だけ話に入れず、友人達が盛り上がっているのは辛いですよね
また、『人から頼りにされてなかったり、とにかく何かある時に選ばれない』という状況から
615さんは、やはり相手やグループから軽く見られているんだと思います
こういった状況を改善するには、自分のグループ内の影響力を上げる事が先決だと思います
手っ取り早いやり方は、まず自分の印象を、ありきたりの平凡な物から不可解な物へと変えることです
例えば普段顔を出す所にわざと行かないようにしたり。このようにほんのちょっとした演出でかまいません。
ただし、あまりワザとらしくやりすぎないよう気を付けて下さい。（このスレの上の方にも、いくつか具体的なやり方を挙げているので参考にどうぞ）
また、『話に入れない』と言ってましたが、なるべくそういった状況を避けてください。人付き合いで重要なのは、いかに失敗を隠せるかだと思います
避けられない時は、あくまで余裕を持った態度を相手に示して下さい
挙動不審になったり、慌てている様子を相手に見せれば舐められるだけです
最後にですが、こういったいわばテクニックを使いこなすには、やはり客観的な視点や感情を抑える事が
必要となってくるのでそれを心がけてください
わたしも同じ経験があります。自分だけ話に入れず、友人達が盛り上がっているのは辛いですよね
また、『人から頼りにされてなかったり、とにかく何かある時に選ばれない』という状況から
615さんは、やはり相手やグループから軽く見られているんだと思います
こういった状況を改善するには、自分のグループ内の影響力を上げる事が先決だと思います
手っ取り早いやり方は、まず自分の印象を、ありきたりの平凡な物から不可解な物へと変えることです
例えば普段顔を出す所にわざと行かないようにしたり。このようにほんのちょっとした演出でかまいません。
ただし、あまりワザとらしくやりすぎないよう気を付けて下さい。（このスレの上の方にも、いくつか具体的なやり方を挙げているので参考にどうぞ）
また、『話に入れない』と言ってましたが、なるべくそういった状況を避けてください。人付き合いで重要なのは、いかに失敗を隠せるかだと思います
避けられない時は、あくまで余裕を持った態度を相手に示して下さい
挙動不審になったり、慌てている様子を相手に見せれば舐められるだけです
最後にですが、こういったいわばテクニックを使いこなすには、やはり客観的な視点や感情を抑える事が
必要となってくるのでそれを心がけてください
622 ：618：2006/02/27(月) 09:38:33 ID:9j7iTRoO
>>620
勿論、我が強すぎてウゼェと放置されるタイプもいるけど。
>>615は、「一対一では問題ない」らしいからね。
ウゼェ奴は一対一でも、「ハイハイ」と生返事で返して、そもそも
普通に相手にしないからなぁ。
そう言うタイプじゃないんじゃないのと。
勿論、我が強すぎてウゼェと放置されるタイプもいるけど。
>>615は、「一対一では問題ない」らしいからね。
ウゼェ奴は一対一でも、「ハイハイ」と生返事で返して、そもそも
普通に相手にしないからなぁ。
そう言うタイプじゃないんじゃないのと。
なんだかずいぶんと昨日と似たパターンにしてますね・・・・
単に難癖つけたいだけなのか、不毛な議論に持っていきたいだけなのかはよく分かりませんが・・・
そのわりには答えなかったら、何の返答もないと来るんでしょうし
答えたら答えたで無駄な議論や不毛な議論などしてもしょうがないとでも言うのでしょう
もちろん、答えられなくなったら放っておくだけなんでしょうが・・・
まあ、そこは置いといて・・・・
では逆にお聞きしたいのですが
>>622は>>615さんのことをどのように捉えているのでしょうか？
また、>>615さんの状況をどのように捉えているのでしょうか？
ぜひ、意見としてご拝聴したいのですが・・・
>>615さんの感じでは>>622のような
ウゼェ奴という意見が出てくることそのものが青天の霹靂です
押しが強いという程度の意見をどう考えたらウゼェ奴という考えに結びつくものなのか
どんな考え方からこういう答えになるのか聞いてみたいものなんですが・・・
単に難癖つけたいだけなのか、不毛な議論に持っていきたいだけなのかはよく分かりませんが・・・
そのわりには答えなかったら、何の返答もないと来るんでしょうし
答えたら答えたで無駄な議論や不毛な議論などしてもしょうがないとでも言うのでしょう
もちろん、答えられなくなったら放っておくだけなんでしょうが・・・
まあ、そこは置いといて・・・・
では逆にお聞きしたいのですが
>>622は>>615さんのことをどのように捉えているのでしょうか？
また、>>615さんの状況をどのように捉えているのでしょうか？
ぜひ、意見としてご拝聴したいのですが・・・
>>615さんの感じでは>>622のような
ウゼェ奴という意見が出てくることそのものが青天の霹靂です
押しが強いという程度の意見をどう考えたらウゼェ奴という考えに結びつくものなのか
どんな考え方からこういう答えになるのか聞いてみたいものなんですが・・・
624 ：622：2006/02/27(月) 14:45:25 ID:9j7iTRoO
>>623
>>>622は>>615さんのことをどのように捉えているのでしょうか？
どちらかと言うと受身で、自己主張が弱いタイプじゃないかなと。
>>>615さんの感じでは>>622のような
>ウゼェ奴という意見が出てくることそのものが青天の霹靂です
会話をしていると、横から口を挟み無理矢理にでも仲間に入ろうとするタイプが「ウゼェタイプ」
で、>>615は、多分、そういうタイプじゃ無いのでは？と。
>>620の話だと、>>615は「北風型」で、強く押すタイプだから引かれるのでは？
みたいな感じだったから、そうじゃ無いんじゃないかなぁと思ってです。
>>617も同様に、話したがりだから上手く行かないのでは？聞き手に周っては？
みたいな感じだったので、寧ろ、>>615の悩みどころは３人以上になった時
聞き手ばかりになるんじゃないかと。二人が無視をしてるんじゃなく、他二人の会話の
キャッチボールの中に入れないと言うか。
>>>622は>>615さんのことをどのように捉えているのでしょうか？
どちらかと言うと受身で、自己主張が弱いタイプじゃないかなと。
>>>615さんの感じでは>>622のような
>ウゼェ奴という意見が出てくることそのものが青天の霹靂です
会話をしていると、横から口を挟み無理矢理にでも仲間に入ろうとするタイプが「ウゼェタイプ」
で、>>615は、多分、そういうタイプじゃ無いのでは？と。
>>620の話だと、>>615は「北風型」で、強く押すタイプだから引かれるのでは？
みたいな感じだったから、そうじゃ無いんじゃないかなぁと思ってです。
>>617も同様に、話したがりだから上手く行かないのでは？聞き手に周っては？
みたいな感じだったので、寧ろ、>>615の悩みどころは３人以上になった時
聞き手ばかりになるんじゃないかと。二人が無視をしてるんじゃなく、他二人の会話の
キャッチボールの中に入れないと言うか。
言われたことを気にしないタイプになるといいよ。
626 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 17:05:54 ID:h4o13s9t
>>615です。
みなさんのﾚｽを読みました。
全部のﾚｽに返答すると訳が分からなくなりそうなので、まとめてみます。
私は基本的に1対1でも大人数でも聞き役です。自分で言うのは何ですが、かなり聞き上手な方です。
なので、相談事等はよくされます。でも、相手は相談事や自分が言いたいことを言ってしまうと、それで満足なのか、私の話しはあまり聞きません。
私もそういう雰囲気を感じ取るので、それ以上話しません。
また、3人以上になって他が盛り上がっている時にわざわざ私が入って空気を壊したり話しを途切れさせるのが嫌なので、あえてずっと聞き役でいると、結局ほとんど話さなかったと言うことがよくあります。
聞き役に回ることばかりで、話題の中心になることがほとんどないので、悩んでいます。
みなさんのﾚｽを読みました。
全部のﾚｽに返答すると訳が分からなくなりそうなので、まとめてみます。
私は基本的に1対1でも大人数でも聞き役です。自分で言うのは何ですが、かなり聞き上手な方です。
なので、相談事等はよくされます。でも、相手は相談事や自分が言いたいことを言ってしまうと、それで満足なのか、私の話しはあまり聞きません。
私もそういう雰囲気を感じ取るので、それ以上話しません。
また、3人以上になって他が盛り上がっている時にわざわざ私が入って空気を壊したり話しを途切れさせるのが嫌なので、あえてずっと聞き役でいると、結局ほとんど話さなかったと言うことがよくあります。
聞き役に回ることばかりで、話題の中心になることがほとんどないので、悩んでいます。
627 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 17:11:13 ID:uLopBNwa
人に話しかけるのも大事なんだが
話の終わらせ方でも苦労しませんか？もう話をやめたい
さらっと終わらせたいと
思ってるけどダラダラ続けちゃうとかありますよね
話の終わらせ方でも苦労しませんか？もう話をやめたい
さらっと終わらせたいと
思ってるけどダラダラ続けちゃうとかありますよね
628 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 17:38:19 ID:kqCclbDx
>>626
会話に入れていない ということではないんですね
＞なので、相談事等はよくされます。
これは聞き手としてきちんと選ばれている証拠です
もっと自信を持ちましょう
＞それで満足なのか、私の話しはあまり聞きません。
それでいいんだと思います、だとすれば素晴らしい聞き手であると思えますね
これは大切にするべきでしょう
場の支配という意味で言えば
上手い聞き手がいないだけで会話が成り立たないことなんてことも結構あるものです
話題の中心にはなれてないように思えるかもしれませんが
会話の中心に立っているのは間違いなくあなたでしょう
>>615で書いてあることのほとんどがそうではないようなのでとりあえずは安心しました
会話に入れていない ということではないんですね
＞なので、相談事等はよくされます。
これは聞き手としてきちんと選ばれている証拠です
もっと自信を持ちましょう
＞それで満足なのか、私の話しはあまり聞きません。
それでいいんだと思います、だとすれば素晴らしい聞き手であると思えますね
これは大切にするべきでしょう
場の支配という意味で言えば
上手い聞き手がいないだけで会話が成り立たないことなんてことも結構あるものです
話題の中心にはなれてないように思えるかもしれませんが
会話の中心に立っているのは間違いなくあなたでしょう
>>615で書いてあることのほとんどがそうではないようなのでとりあえずは安心しました
629 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 17:41:19 ID:NJVF5MLH
本当の自分に自信がないんだよ
630 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 17:56:51 ID:kqCclbDx
ん？
ちょっとまって・・・・
>>626
＞自分で言うのは何ですが、かなり聞き上手な方です。
これなんですが・・・・・
これは
単に話を聞いているだけ という意味でしょうか？
相槌や相手への話題の振りなど、ある程度話題の操作というものまでできる という意味でしょうか？
前者ならば、もう少し聞き手という立場を利用して話題の操作をしてみる ということを覚えてみましょう
とにかく話題の振り方と気持ちよく話をさせていくことで逆操作は可能です
後者ならば、あとは自分の方向に誘導できるかどうかって話だけであると思えます
むしろ、ここのレベルであるなら
あと必要なのは押しの強さだけでしょう
>>621の>>1さんのテクなど参考にしてみては如何でしょうか？
ちょっとまって・・・・
>>626
＞自分で言うのは何ですが、かなり聞き上手な方です。
これなんですが・・・・・
これは
単に話を聞いているだけ という意味でしょうか？
相槌や相手への話題の振りなど、ある程度話題の操作というものまでできる という意味でしょうか？
前者ならば、もう少し聞き手という立場を利用して話題の操作をしてみる ということを覚えてみましょう
とにかく話題の振り方と気持ちよく話をさせていくことで逆操作は可能です
後者ならば、あとは自分の方向に誘導できるかどうかって話だけであると思えます
むしろ、ここのレベルであるなら
あと必要なのは押しの強さだけでしょう
>>621の>>1さんのテクなど参考にしてみては如何でしょうか？
>>626
やっぱ、そんな感じですか。
それ、性格なんで、話の中心になるのは、ちょっと無理です。
そもそも、話の中心に立つ必要あります？
様は、話に上手く混ざって、自分の意見が言えれば問題ないんじゃないかなと思うけど。
友人同士で話をする時、重要なのは、時間と空間の共有でしょう。
勿論、全然話をしないのは寂しい話ですがね。
それと「選ばれない」ってのは、まぁハッキリ言うと、忘れられてるんでしょう。
いいじゃないですか。その分やりたい事だけやれば良いんですから。
必要なのは、自分の意志の明確化と自己主張。
ただし、程ほどに。度を過ぎた主張は、向いてないと思う。
無用に注目されても、疲れて嫌になると思いますよ。
やっぱ、そんな感じですか。
それ、性格なんで、話の中心になるのは、ちょっと無理です。
そもそも、話の中心に立つ必要あります？
様は、話に上手く混ざって、自分の意見が言えれば問題ないんじゃないかなと思うけど。
友人同士で話をする時、重要なのは、時間と空間の共有でしょう。
勿論、全然話をしないのは寂しい話ですがね。
それと「選ばれない」ってのは、まぁハッキリ言うと、忘れられてるんでしょう。
いいじゃないですか。その分やりたい事だけやれば良いんですから。
必要なのは、自分の意志の明確化と自己主張。
ただし、程ほどに。度を過ぎた主張は、向いてないと思う。
無用に注目されても、疲れて嫌になると思いますよ。
632 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 18:23:14 ID:kqCclbDx
>>631
＞それ、性格なんで、話の中心になるのは、ちょっと無理です。
これってそうでもないんですよ
>>319 >>320
この人が一番いい例かな
これは少なくとも努力でやってるものだと思います
性格で無理の一言で片付けてしまうとなると技術論やテクニックという概念そのものが
ぜんぜん意味をなさないんですよ
＞それ、性格なんで、話の中心になるのは、ちょっと無理です。
これってそうでもないんですよ
>>319 >>320
この人が一番いい例かな
これは少なくとも努力でやってるものだと思います
性格で無理の一言で片付けてしまうとなると技術論やテクニックという概念そのものが
ぜんぜん意味をなさないんですよ
633 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 18:52:29 ID:kqCclbDx
というか・・・・・・
>>615さんという人がいまいちよく分からない部分があるのですが・・・
書かれていることからの自分なりの推測ではありますが
相談事をよくされるということは、それだけ大きく信頼されていることでもあります
相談するということは自分の弱い部分をさらけ出す事になりますからね
相談事をよくされるということはそれだけで随分信頼されてる証拠であると思えます
つまり、頼られないという人ではない ということです
そして、相談事をされるだけの信頼というものがあれば、意見力というようなものは自然に発生しませんか？
私の場合は逆にこれを利用し相談しに行くことで信頼してるように見せたり という手段で使用することだってあるぐらいです
それだけの信頼があり、話の聞き上手で話題の中心にならない ということは
ある種、自分の影響力をよく知っているから という風にも取れます
察するからによほどリーダーシップの強い状況把握の上手な方なのかな と思えますが
周りにそれだけ何かを配れる ということは嫌でも人が寄ってきませんか？
その上で最後に聞いてみたいのですが
そのあたりに疲れて、我侭に振舞ってみたい ということなんでしょうか？
それでしたら、そういう自分を受け入れてくれる人を探してみるべきですよ
探せばいくらでもそういう人はいるものですし
>>615さんという人がいまいちよく分からない部分があるのですが・・・
書かれていることからの自分なりの推測ではありますが
相談事をよくされるということは、それだけ大きく信頼されていることでもあります
相談するということは自分の弱い部分をさらけ出す事になりますからね
相談事をよくされるということはそれだけで随分信頼されてる証拠であると思えます
つまり、頼られないという人ではない ということです
そして、相談事をされるだけの信頼というものがあれば、意見力というようなものは自然に発生しませんか？
私の場合は逆にこれを利用し相談しに行くことで信頼してるように見せたり という手段で使用することだってあるぐらいです
それだけの信頼があり、話の聞き上手で話題の中心にならない ということは
ある種、自分の影響力をよく知っているから という風にも取れます
察するからによほどリーダーシップの強い状況把握の上手な方なのかな と思えますが
周りにそれだけ何かを配れる ということは嫌でも人が寄ってきませんか？
その上で最後に聞いてみたいのですが
そのあたりに疲れて、我侭に振舞ってみたい ということなんでしょうか？
それでしたら、そういう自分を受け入れてくれる人を探してみるべきですよ
探せばいくらでもそういう人はいるものですし
634 ：マジレスさん：2006/02/27(月) 21:30:10 ID:781s11W7
多少の推測はついたのですが・・・・
というよりも、昨日からどうも作為的なものを感じるなあと思っていました
恐らく>>615という人は存在しませんね
人間像の当てっこをして楽しんでるつもりなんでしょうか？
悩みをきちんと聞くという経験を行ったことないのでしょうね・・・・
勝ち誇った顔しているのが思い浮かぶのですが
もしも、本人という存在がいることを前提として、そこの可能性は捨てないようにして話は進めてきたつもりではありますが
こんなこと書いたら>>615名義でいきなりレスでもつけるんでしょうか？
残念ながら、こういうことがあってしまうと相談ごとをされたとしても
次からは乗ることができなくなってしまいますね
まあ、それらのことはほかのスレに任せましょうか・・・
それと煽りは次からは放置しますね
というよりも、昨日からどうも作為的なものを感じるなあと思っていました
恐らく>>615という人は存在しませんね
人間像の当てっこをして楽しんでるつもりなんでしょうか？
悩みをきちんと聞くという経験を行ったことないのでしょうね・・・・
勝ち誇った顔しているのが思い浮かぶのですが
もしも、本人という存在がいることを前提として、そこの可能性は捨てないようにして話は進めてきたつもりではありますが
こんなこと書いたら>>615名義でいきなりレスでもつけるんでしょうか？
残念ながら、こういうことがあってしまうと相談ごとをされたとしても
次からは乗ることができなくなってしまいますね
まあ、それらのことはほかのスレに任せましょうか・・・
それと煽りは次からは放置しますね
>>635
面白い人ですね、人間心理の矛盾と言ってもきっとわからないことでしょうが・・・・・
それならそれでもう少し上手くやりましょうね
人の悩みのタイプや人間性が１０時間少々で変わるようなら
誰も悩みなど持ちませんよ？
それと
相談板なのでよく見て頂ければ分かることなんですが
相談されて、自分の意見を主張しないことってすごく大変なことなんですよ
おそらく、これができるような人は随分人望に溢れてることだと思います
ついつい、相談しているほうの弱さにつけこんで主張してしまうのも人の弱さなんです
私の書いた意見はあれでもかなりの理想論ですよ？
現実にこういう相談を完全に行ったと言える人間はたった１人しか見たことないぐらいです
もちろん、人望に溢れた人であるのは間違いないことですが・・・・
いきなり、意見を真似て書くような真似はするべきではないと思いますが・・・・
人の悩みの聞き役に回るなど、あっさり言い切りましたが
これが分かってる人は大変さをよく知っているので簡単には書けないんですね
また、これほどのことができる人ならば
人が悩みを話したことで満足した姿を見ることで満足を得られることでしょう
技術論でいうならかなり高度なものです
それだけのことができる人材だと自分で対人に対して解決できる能力も優れていると言えるでしょう
相談すること自体随分おかしい話なんですよね
ＩＤ変わるからまた変なレスでもつくんでしょうか？
面白い人ですね、人間心理の矛盾と言ってもきっとわからないことでしょうが・・・・・
それならそれでもう少し上手くやりましょうね
人の悩みのタイプや人間性が１０時間少々で変わるようなら
誰も悩みなど持ちませんよ？
それと
相談板なのでよく見て頂ければ分かることなんですが
相談されて、自分の意見を主張しないことってすごく大変なことなんですよ
おそらく、これができるような人は随分人望に溢れてることだと思います
ついつい、相談しているほうの弱さにつけこんで主張してしまうのも人の弱さなんです
私の書いた意見はあれでもかなりの理想論ですよ？
現実にこういう相談を完全に行ったと言える人間はたった１人しか見たことないぐらいです
もちろん、人望に溢れた人であるのは間違いないことですが・・・・
いきなり、意見を真似て書くような真似はするべきではないと思いますが・・・・
人の悩みの聞き役に回るなど、あっさり言い切りましたが
これが分かってる人は大変さをよく知っているので簡単には書けないんですね
また、これほどのことができる人ならば
人が悩みを話したことで満足した姿を見ることで満足を得られることでしょう
技術論でいうならかなり高度なものです
それだけのことができる人材だと自分で対人に対して解決できる能力も優れていると言えるでしょう
相談すること自体随分おかしい話なんですよね
ＩＤ変わるからまた変なレスでもつくんでしょうか？
もう少し端的に書け
>>486ですか？
こういうことをするのは・・・・
こういうことをするのは・・・・
今ごろ>>636の意見読み込んで
対応策考えてるとかではないですよね・・・
対応策考えてるとかではないですよね・・・
>>636
うん、もういいよ。
低脳なﾆｰﾄの話しなんか聞きたくもないし参考にならないから。
とにかく意味が分からない。
もっと外でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取って一から勉強しなおせ。
それから、ﾚｽ返してくんなっつったろ？
何度も言わせんな。
うん、もういいよ。
低脳なﾆｰﾄの話しなんか聞きたくもないし参考にならないから。
とにかく意味が分からない。
もっと外でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取って一から勉強しなおせ。
それから、ﾚｽ返してくんなっつったろ？
何度も言わせんな。
>>486 >>640
改行しないんですか
変に改行があったことにもなんの疑問も抱いてないとでも思っているのでしょうか？
それと文章の書き方が見たことある感じになってしまったのが非常に残念ですよ
＞低脳なﾆｰﾄの話しなんか聞きたくもないし参考にならないから
＞とにかく意味が分からない。
それで構わないんですよ
そもそも、初歩的なことを語っている場所ではないと思ってますので
こういうことに何らかの造詣があれば、ある程度引っかかる程度でも分かろうとすることはできるんですよ
元々、参考にするつもりはないはずですよね
相手の質問如何でどの程度の興味を持っているかぐらい読めるようになっておいたほうがいいですよ
わざわざ何のために日曜一日かけて付き合ったというのも相手の技量を測るためでもありますしね
それでは頑張ってください
改行しないんですか
変に改行があったことにもなんの疑問も抱いてないとでも思っているのでしょうか？
それと文章の書き方が見たことある感じになってしまったのが非常に残念ですよ
＞低脳なﾆｰﾄの話しなんか聞きたくもないし参考にならないから
＞とにかく意味が分からない。
それで構わないんですよ
そもそも、初歩的なことを語っている場所ではないと思ってますので
こういうことに何らかの造詣があれば、ある程度引っかかる程度でも分かろうとすることはできるんですよ
元々、参考にするつもりはないはずですよね
相手の質問如何でどの程度の興味を持っているかぐらい読めるようになっておいたほうがいいですよ
わざわざ何のために日曜一日かけて付き合ったというのも相手の技量を測るためでもありますしね
それでは頑張ってください
642 ：486：2006/02/28(火) 10:41:37 ID:LDe3wzsP
>>641
お前、ホンと
どうしよもないなあ。（溜息）。
わたしは486じゃあないよ。
もう、お前には飽きれて、このスレに二度と来る気がないから、ハッキリ言うけれど。
あんた、文章力のなさ指摘されてまだ根に持っている。それで改行うんぬんと言い出したのか。
ほんとに飽きれた奴だな。
人間力の話で人間の魅力っていう話になったろう。それで、あんたは包容力を挙げた。ま、
少しはまともに話せるようになったか、と思ったが、それもわたしの勘違いのようだった。
「包容力」という言葉をかみ締めて、もう一度自分の書いた>>640の文章読んでみろ。
疑心暗鬼になって、自ら墓穴掘っちまってる。
いいか、わたしはこうも言った。相手と優位を争って誹謗中傷し、泥の塗りあいはしたくない、と。
これはいまでも本心だ。
わたしは、別のところでこうも書いた。どうしようもない奴とはかかわらない、と。
これがわたしの人間づきあいの信条かな。
幸いなことに、あんたと現実の生活で出会わなくてよかったよ。これも本音だ。
反論はご自由に。二度と読む気はないから、悪口でもなんでも勝手にどうぞ。
それだけ、あんたの素性が知れる、ってもんだ。
あ、それから、昨日、女の子の相談に「いいひと」ぶって乗ってあげて、ひとりで
いい気になって舞い上がっていたね。端から見ていて「青くせえ」って思ったぜ。
それじゃあ、あばよ。
お前、ホンと
どうしよもないなあ。（溜息）。
わたしは486じゃあないよ。
もう、お前には飽きれて、このスレに二度と来る気がないから、ハッキリ言うけれど。
あんた、文章力のなさ指摘されてまだ根に持っている。それで改行うんぬんと言い出したのか。
ほんとに飽きれた奴だな。
人間力の話で人間の魅力っていう話になったろう。それで、あんたは包容力を挙げた。ま、
少しはまともに話せるようになったか、と思ったが、それもわたしの勘違いのようだった。
「包容力」という言葉をかみ締めて、もう一度自分の書いた>>640の文章読んでみろ。
疑心暗鬼になって、自ら墓穴掘っちまってる。
いいか、わたしはこうも言った。相手と優位を争って誹謗中傷し、泥の塗りあいはしたくない、と。
これはいまでも本心だ。
わたしは、別のところでこうも書いた。どうしようもない奴とはかかわらない、と。
これがわたしの人間づきあいの信条かな。
幸いなことに、あんたと現実の生活で出会わなくてよかったよ。これも本音だ。
反論はご自由に。二度と読む気はないから、悪口でもなんでも勝手にどうぞ。
それだけ、あんたの素性が知れる、ってもんだ。
あ、それから、昨日、女の子の相談に「いいひと」ぶって乗ってあげて、ひとりで
いい気になって舞い上がっていたね。端から見ていて「青くせえ」って思ったぜ。
それじゃあ、あばよ。
643 ：マジレスさん：2006/02/28(火) 11:11:42 ID:ph/b5j8+
>>642
＞642 ：486：2006/02/28(火) 10:41:37 ID:LDe3wzsP
＞>>641
＞お前、ホンと
＞どうしよもないなあ。（溜息）。
＞わたしは486じゃあないよ。
・・・・・・
642 ：486：2006/02/28(火) 10:41:37 ID:LDe3wzsP
わたしは486じゃあないよ。
!?
＞642 ：486：2006/02/28(火) 10:41:37 ID:LDe3wzsP
＞>>641
＞お前、ホンと
＞どうしよもないなあ。（溜息）。
＞わたしは486じゃあないよ。
・・・・・・
642 ：486：2006/02/28(火) 10:41:37 ID:LDe3wzsP
わたしは486じゃあないよ。
!?
>>643
ﾜﾛﾀｗ
ﾜﾛﾀｗ
>>641
お前はどうしても、私を>>486と同一人物にしたくて仕方ないみたいだが、見当外れもいいとこ。
何を根拠にそんなに自信持ってんの？wﾊﾞｶすぎw
まーそう思いたいならそう思ってれば？その前にどうでもいい改行の指摘する前に、その小学生以下の文章能力どうかしたら？
こんなに頭の弱い人間初めて見た。
ﾊﾞｶすぎて話しにもならん。
お前はどうしても、私を>>486と同一人物にしたくて仕方ないみたいだが、見当外れもいいとこ。
何を根拠にそんなに自信持ってんの？wﾊﾞｶすぎw
まーそう思いたいならそう思ってれば？その前にどうでもいい改行の指摘する前に、その小学生以下の文章能力どうかしたら？
こんなに頭の弱い人間初めて見た。
ﾊﾞｶすぎて話しにもならん。
646 ：マジレスさん：2006/02/28(火) 11:36:46 ID:XCChBOT1
過疎ってる場所だと思ってたもんだが
今日はいい賑わいを見せてるな
なんでだろ？
今日はいい賑わいを見せてるな
なんでだろ？
ゴキブリが１匹いたら、そのまわりに３０匹はいるんだぞ。
648 ：マジレスさん：2006/02/28(火) 11:48:41 ID:XCChBOT1
>>647
おまえゴキブリなのかよ
おまえゴキブリなのかよ
>>642
言いたいことは分かるのですが
それははっきり言って無理なことなんだと気付いてもらえませんか？
人１人として、同じ考えである人などいませんね
深く突き詰めれば突き詰めるほど、その人にあった考えを提示する必要が出てきます
前にも述べました
きちんと相談に乗る場合は自分の場合
知った人間であっても、聴くことに数時間単位で時間をかけるものだと
それは相手を知り、その人に特化した考えを提示するのと共に
相手のことを自分という人間がよく知ってあげたんだよ という安心を与えるためでもあります
そこまでしたから、知ろうとしてくれることもありますし
やろうとしてくれること、経験してみよう、考えてみようとしてくれるものがあるものなんだと思います
現実に前にこういう技術論というものを根本から叩き込んだ人間がたった一人います
あらゆる方面からバックアップし、経験させ、知識や自分の考えなど延々と夜通しかけて語ったこともあるのですが
モノになったのは１年も後の話ですよ
いわゆるそれは、ここの>>1さんの言う
＞状況を判断する技術 というやつですね
ご理解は頂けないかもしれませんが、それこそ疲れ果ててしまいますよ
言いたいことは分かるのですが
それははっきり言って無理なことなんだと気付いてもらえませんか？
人１人として、同じ考えである人などいませんね
深く突き詰めれば突き詰めるほど、その人にあった考えを提示する必要が出てきます
前にも述べました
きちんと相談に乗る場合は自分の場合
知った人間であっても、聴くことに数時間単位で時間をかけるものだと
それは相手を知り、その人に特化した考えを提示するのと共に
相手のことを自分という人間がよく知ってあげたんだよ という安心を与えるためでもあります
そこまでしたから、知ろうとしてくれることもありますし
やろうとしてくれること、経験してみよう、考えてみようとしてくれるものがあるものなんだと思います
現実に前にこういう技術論というものを根本から叩き込んだ人間がたった一人います
あらゆる方面からバックアップし、経験させ、知識や自分の考えなど延々と夜通しかけて語ったこともあるのですが
モノになったのは１年も後の話ですよ
いわゆるそれは、ここの>>1さんの言う
＞状況を判断する技術 というやつですね
ご理解は頂けないかもしれませんが、それこそ疲れ果ててしまいますよ
浅く広く という話になれば
抽象的な話か、マニュアル的な話にならざるを得ませんね
これが役に立つのか といわれると自分は疑問に思う方です
深く狭く となれば
１対１で丁寧にそれこそ相談に乗って、
相手が何をどう捉え、どのような考えを持ち、どうしたいのか 何に疑問を持っているのか まできちんと聞く必要があるでしょう
自分の場合、表情から、その人の日々の対応、態度、振る舞いなど
ありとあらゆることを頭に叩き込むやり方をする類なので
現実に見ることができないような掲示板程度のものでは不可能ですね
状況など見ないことには絶対に分からないものだと思ってますし・・・・・
意見こそ言いますが、こんなことすること自体随分無責任なものだと思ってます
言葉だけなんて、随分と不自由なものだと思いますよ
同じ言葉で伝わる人もいるでしょうし、伝わらない人もいるでしょう
さすがにそこまでは面倒見切れません
抽象的な話か、マニュアル的な話にならざるを得ませんね
これが役に立つのか といわれると自分は疑問に思う方です
深く狭く となれば
１対１で丁寧にそれこそ相談に乗って、
相手が何をどう捉え、どのような考えを持ち、どうしたいのか 何に疑問を持っているのか まできちんと聞く必要があるでしょう
自分の場合、表情から、その人の日々の対応、態度、振る舞いなど
ありとあらゆることを頭に叩き込むやり方をする類なので
現実に見ることができないような掲示板程度のものでは不可能ですね
状況など見ないことには絶対に分からないものだと思ってますし・・・・・
意見こそ言いますが、こんなことすること自体随分無責任なものだと思ってます
言葉だけなんて、随分と不自由なものだと思いますよ
同じ言葉で伝わる人もいるでしょうし、伝わらない人もいるでしょう
さすがにそこまでは面倒見切れません
651 ：マジレスさん：2006/02/28(火) 12:42:30 ID:4IQfJ3bt
652 ：マジレスさん：2006/02/28(火) 12:44:54 ID:uTdoHUsC
ぶりざぁどぉ♪
653 ：マジレスさん：2006/02/28(火) 13:03:05 ID:Y66D0b6O
654 ：マジレスさん：2006/03/05(日) 22:52:14 ID:sajUFDEO
久しぶりに来たら人がいない・・・・
655 ：マジレスさん：2006/03/06(月) 20:02:50 ID:WTyzfuIZ
本当に人いない 一応保守
656 ：マジレスさん：2006/03/07(火) 01:25:46 ID:HSpXis/j
余計なこと言わないようにしてたら暗い、喜怒哀楽がないって言われるし、
素の自分で話してたら常識ないとか馬鹿にされたりするし難しい
素の自分で話してたら常識ないとか馬鹿にされたりするし難しい
>>656
素の自分に常識が無いのが不味いんじゃないかと。
素の自分に常識が無いのが不味いんじゃないかと。
658 ：マジレスさん：2006/03/07(火) 17:16:49 ID:HXBCgGrp
このスレ好きだったんだけど、流れが止まったね。
保守age
保守age
ageんなウザイ
論理性が重視されない文化の中で生きるのはは大変ですね。
空気を読め、って早い話自分を殺して思い通りになれってことでしょ。
割り切った関係がどうしてできないんだろうね。
割り切った関係がどうしてできないんだろうね。
コミュ能力は才能のところが大きいと思う。
基本的に他人依存型の人間はそれに長けてる感じがする。
だから、それが劣る人は、
脅しと暴力、策略でひたすら征服するか、
同調して、無難でいるか、
それとも孤立しちゃうか。
グループが形成されていたら、その中に入ったら
グループにいた連中のほうが優位になるのは当たり前だし。
まあシステムをちょっと変えれば、人間の取る行動なんて変わるんだから
テクニックも有効だな。
基本的に他人依存型の人間はそれに長けてる感じがする。
だから、それが劣る人は、
脅しと暴力、策略でひたすら征服するか、
同調して、無難でいるか、
それとも孤立しちゃうか。
グループが形成されていたら、その中に入ったら
グループにいた連中のほうが優位になるのは当たり前だし。
まあシステムをちょっと変えれば、人間の取る行動なんて変わるんだから
テクニックも有効だな。
「自分の話はあまりしない」
「むやみに自己主張しない」「相手の話を聞く」
「あまり弱みを見せない」「人の弱みはしっかり聞いておく」
「知識に長ける」「ほどよく脅す」
とか当たり前に思いつく程度のことは、理性的に洞察できる。
グループで優位にいるのは他人依存型が多い。
良くも悪くも他人のご機嫌ばかりうかがってるから、
他人のことがわかるようになるし人間関係に長けるのだろう。(この弊害もあるが)
自分に集中するより、他人に集中していたほうが、
対人関係のことはわかりやすいかもしれない。
傷つけられるのが嫌というのはわかるが、そういった個人主義者は
自分にばかり集中しているから、なかなか人間関係のことが身につかないのかもしれない。
まあシステムをちょっと変えれば、人間の取る行動なんて変わるんだから
テクニックも有効だな。
「むやみに自己主張しない」「相手の話を聞く」
「あまり弱みを見せない」「人の弱みはしっかり聞いておく」
「知識に長ける」「ほどよく脅す」
とか当たり前に思いつく程度のことは、理性的に洞察できる。
グループで優位にいるのは他人依存型が多い。
良くも悪くも他人のご機嫌ばかりうかがってるから、
他人のことがわかるようになるし人間関係に長けるのだろう。(この弊害もあるが)
自分に集中するより、他人に集中していたほうが、
対人関係のことはわかりやすいかもしれない。
傷つけられるのが嫌というのはわかるが、そういった個人主義者は
自分にばかり集中しているから、なかなか人間関係のことが身につかないのかもしれない。
まあシステムをちょっと変えれば、人間の取る行動なんて変わるんだから
テクニックも有効だな。
結局のところ自分を殺して、無難になれってことでしょう。
自己主張と素直さがとりわけ嫌われるのは、２ちゃん見ててもよくわかります。
親しくない関係では、割り切った関係ができるような人たちなら、
こんな気持ち悪いこと考えなくて済むのにね。
学校の人間関係は代表的。
自己主張と素直さがとりわけ嫌われるのは、２ちゃん見ててもよくわかります。
親しくない関係では、割り切った関係ができるような人たちなら、
こんな気持ち悪いこと考えなくて済むのにね。
学校の人間関係は代表的。
自分に集中してるから自分はうまくいかないのだね
他人に集中してみよう
何か見えてくるかもしれない
他人に集中してみよう
何か見えてくるかもしれない
私は若い頃は他人に集中してて、すごく
友達関係も上手くいってたんだけど、その分
ふと気づくと自分がないような感じで、「自分ってなんだろう？」
と空しく思い始めた。
（友達が自分の話ばかりしているのをひたすら聞いていたり
お人よしでいいように利用されたりとかばかり）
で、大人になってから自分に集中しだしたら
とたんに友達も減った。
うまくいかないねえ。
友達関係も上手くいってたんだけど、その分
ふと気づくと自分がないような感じで、「自分ってなんだろう？」
と空しく思い始めた。
（友達が自分の話ばかりしているのをひたすら聞いていたり
お人よしでいいように利用されたりとかばかり）
で、大人になってから自分に集中しだしたら
とたんに友達も減った。
うまくいかないねえ。
残った友達が本当の友達なんじゃないの？
そだね。
でもﾊﾞﾗﾝｽが大事なのかも。
自分ってこうだ、って思える自分を出しすぎると
自我は満足するかもしれないけど思いやりに
欠ける人間になってしまう。
結局、そっちの（性格の悪い？）方が
本当の自分なんだろうけど・・・。
でもﾊﾞﾗﾝｽが大事なのかも。
自分ってこうだ、って思える自分を出しすぎると
自我は満足するかもしれないけど思いやりに
欠ける人間になってしまう。
結局、そっちの（性格の悪い？）方が
本当の自分なんだろうけど・・・。
669 ：マジレスさん：2006/03/08(水) 11:40:14 ID:bduK3QHi
そう言えばﾖｰｶﾞの瞑想に
対象と自己を同時に観照するというのがあったな
ﾖｰｶﾞでは更に観照するものも観照し
心を超えた純粋意識に到達するのだと
対象と自己を同時に観照するというのがあったな
ﾖｰｶﾞでは更に観照するものも観照し
心を超えた純粋意識に到達するのだと
人のために動いてみるといいかもね
671 ：マジレスさん：2006/03/09(木) 14:22:00 ID:l5tYezdr
672 ：マジレスさん：2006/03/09(木) 14:27:38 ID:NIv0eXTp
自分の話をあまりしないってのはかなり重要。
ナル認定、構ってチャン認定を避けることができる。
でも、相手が聞いてきたら自慢っぽくならないように話すってのが
いいな。
ナル認定、構ってチャン認定を避けることができる。
でも、相手が聞いてきたら自慢っぽくならないように話すってのが
いいな。
675 ：マジレスさん：2006/03/09(木) 18:01:08 ID:i9ZGavV8
>>673
ありがトン
ありがトン
677 ：マジレスさん：2006/03/10(金) 10:32:33 ID:+PGBu2PX
俺も自分の話をしないってのは、重要だと思う
会話を相手が、楽しく話せる方向にもっていって
自分の事は聞かれた時に、ほんの少し喋る
コレをやるだけで、初対面の人とも割りとすぐに打ち解けられたぞ
会話を相手が、楽しく話せる方向にもっていって
自分の事は聞かれた時に、ほんの少し喋る
コレをやるだけで、初対面の人とも割りとすぐに打ち解けられたぞ
678 ：事業主：2006/03/10(金) 10:37:13 ID:uBH3eS8e
あーくそしったかの客（先輩）うぜー
今月のつもり積もった請求書の支払いをしたら生活が苦しい事を打ち明けたら
「経費ってのはちゃんと戻ってくるかねなんだからちゃんと払えば大丈夫だろ！だからちゃんと払えよ」
とか言われちゃったよ。こいつが先輩じゃなったらシカトすりゃいい話なんだが
切っても切れない縁だからなにもいえない。
マジでうぜー！この馬鹿！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今月のつもり積もった請求書の支払いをしたら生活が苦しい事を打ち明けたら
「経費ってのはちゃんと戻ってくるかねなんだからちゃんと払えば大丈夫だろ！だからちゃんと払えよ」
とか言われちゃったよ。こいつが先輩じゃなったらシカトすりゃいい話なんだが
切っても切れない縁だからなにもいえない。
マジでうぜー！この馬鹿！！！！！！！！！！！！！！！！！！
680 ：マジレスさん：2006/03/10(金) 14:39:05 ID:WQSlSg93
>>679いやいや違うんだよ。
俺は実際懐を割って払ってるんだよ。それをこの馬鹿は経費は戻ってくる金だと思い込んでるんだよ。
これがむかつくんだよ。
経費ってのは税金の対象にならない金の事で戻ってくる金じゃないだろ！
要はこいつは経費は戻ってくるかねだと思ってるからもっと事業に金をかけろ
といってくるわけ。わかる？俺の言う事。こいつ（俺の先輩）馬鹿だろ？
俺は実際懐を割って払ってるんだよ。それをこの馬鹿は経費は戻ってくる金だと思い込んでるんだよ。
これがむかつくんだよ。
経費ってのは税金の対象にならない金の事で戻ってくる金じゃないだろ！
要はこいつは経費は戻ってくるかねだと思ってるからもっと事業に金をかけろ
といってくるわけ。わかる？俺の言う事。こいつ（俺の先輩）馬鹿だろ？
681 ：マジレスさん：2006/03/10(金) 22:20:47 ID:eepSq91y
＞671 話しって？
682 ：マジレスさん：2006/03/11(土) 21:26:00 ID:iDVD5tjq
他スレでやれ
683 ：マジレスさん：2006/03/12(日) 20:57:46 ID:iPrMqZM8
笑うかどには福来たるってことで、よかですか？
684 ：マジレスさん：2006/03/14(火) 17:46:11 ID:BczHZDDA
つまんねーな、誰でもいいから何かネタ投下しろよ
685 ：マジレスさん：2006/03/14(火) 18:36:21 ID:W4VFb7Wt
686 ：マジレスさん：2006/03/17(金) 20:13:36 ID:XxF4dX6Y
わけわからん奴が、意味のない憶測を連投し始めてから
このスレは糞になった
このスレは糞になった
この糞はスレになった
688 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 02:50:34 ID:HQ24wD8a
糞かよ
689 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 02:56:21 ID:jfnC+AI4
今日も荒れてる人がいますなー
下手なら釣りなんかしなきゃいいのに・・・・
下手なら釣りなんかしなきゃいいのに・・・・
690 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 03:50:52 ID:A5V9sFGo
荒れてますが、ちょっと真面目に相談です。
私は小さい頃から人間関係を作るのが苦手です。
最初は話せるけどそのうち、すぐ飽きられるし【本当すぐに】
話も面白くないし、面白いことを自分で言ったつもりでも、
シーンとなってしまいます。そのうち気まずくなってだれとも
話せなくなる。笑顔でいても、だれからも話しかけられないし、
話しかけられても必要最低限だけ。
どうすれば周りと仲良くなれるんだろう
私は小さい頃から人間関係を作るのが苦手です。
最初は話せるけどそのうち、すぐ飽きられるし【本当すぐに】
話も面白くないし、面白いことを自分で言ったつもりでも、
シーンとなってしまいます。そのうち気まずくなってだれとも
話せなくなる。笑顔でいても、だれからも話しかけられないし、
話しかけられても必要最低限だけ。
どうすれば周りと仲良くなれるんだろう
>>690
んじゃ、珍しく真面目に答えてあげるね
厳しいこと言うけど
相談程度でどうにかなるなら、人間関係で悩む奴などいない
つまり、こんなところで相談受け付けたところで何の意味も持たないだろう
どの道、話したところでまず理解されることは絶対に有り得ないだろうしな
くだらないのに粘着されて、このスレを放棄した経緯があるので
こちらとしても、これ以上は話す意味はないと思われる
それでも、どうにかしたいというのなら
現実で自分自身という人間が経験踏む以外に方法なんてないんじゃないの？
結局、本人が自分を変えたいとか、どうにかしたいと思ってなきゃ
何をやろうが、何を話そうが無意味なことなんでね
んじゃ、珍しく真面目に答えてあげるね
厳しいこと言うけど
相談程度でどうにかなるなら、人間関係で悩む奴などいない
つまり、こんなところで相談受け付けたところで何の意味も持たないだろう
どの道、話したところでまず理解されることは絶対に有り得ないだろうしな
くだらないのに粘着されて、このスレを放棄した経緯があるので
こちらとしても、これ以上は話す意味はないと思われる
それでも、どうにかしたいというのなら
現実で自分自身という人間が経験踏む以外に方法なんてないんじゃないの？
結局、本人が自分を変えたいとか、どうにかしたいと思ってなきゃ
何をやろうが、何を話そうが無意味なことなんでね
692 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 04:13:54 ID:A5V9sFGo
自分自身を変えたいとか世渡り上手になりたいとか
いつも思っているけど、自分を変えるためにいろんなこと
試したけど、いつもうまくいかず、やっぱりコミュニケーションって
いるのは その人の雰囲気とか性格が関係あるから、生まれ持ったもの
じゃないかと思ってたけど、もしテクニックを身に付けることで
少しでも改善できるのなら身に付けたい。
同じような悩みをもっていて、それで改善できた人の話をききたくて
レスを書き込んだんだけど。
いつも思っているけど、自分を変えるためにいろんなこと
試したけど、いつもうまくいかず、やっぱりコミュニケーションって
いるのは その人の雰囲気とか性格が関係あるから、生まれ持ったもの
じゃないかと思ってたけど、もしテクニックを身に付けることで
少しでも改善できるのなら身に付けたい。
同じような悩みをもっていて、それで改善できた人の話をききたくて
レスを書き込んだんだけど。
693 ：1：2006/03/21(火) 12:28:42 ID:Aqitnv6y
>>692
確かに、生まれつきのコミニュケーション能力でうまくやっていける人もいますが
多くの人は後天的にこれを身につけているように思います
ですから、生まれつきの才能がなくても学習する事で人間関係を改善していく事もできると思います
確かに、生まれつきのコミニュケーション能力でうまくやっていける人もいますが
多くの人は後天的にこれを身につけているように思います
ですから、生まれつきの才能がなくても学習する事で人間関係を改善していく事もできると思います
694 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 13:18:41 ID:8WPCio87
今までの人生小さいころから どんなに環境が変わってもなじめず いつも 嫌われるか孤独で人とコミュニケーションの取り方が分かりません 本当に悩んでいて どうやったらうまくいくのか分かりません 後天でも身に着かないことがあるんですね…
695 ：1：2006/03/21(火) 16:48:58 ID:Aqitnv6y
>>694
そうですね、一度人間関係で失敗してしまうと自信を失くしてしまいますよね
私も人間関係が、うまくいかずいつも落ち込んでいました。
ですが、ある時このまま生きていけば一生他人にいいように使われると感じ
どうにか、テクニックを身に付け人間関係を改善する事ができました
こんな私でも、どうにかできたのだから694さんも必ず身に付ける事ができると思います
そうですね、一度人間関係で失敗してしまうと自信を失くしてしまいますよね
私も人間関係が、うまくいかずいつも落ち込んでいました。
ですが、ある時このまま生きていけば一生他人にいいように使われると感じ
どうにか、テクニックを身に付け人間関係を改善する事ができました
こんな私でも、どうにかできたのだから694さんも必ず身に付ける事ができると思います
696 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 17:56:32 ID:3DEX9gLi
具体的にどんな風に人と接していけばいいんでしょう･…
697 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 18:38:00 ID:I1zN9yI6
698 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 18:51:43 ID:Jbn/zX8Y
いい人間関係を作る時に大事なのは謙虚さを忘れないことですね
どうしても慣れてくるとなぁなぁになったり偉そうになったりする人が多いですがそれがトラブルの原因になるケースが結構多いと思います
どうしても慣れてくるとなぁなぁになったり偉そうになったりする人が多いですがそれがトラブルの原因になるケースが結構多いと思います
完璧な理想を求め過ぎない！
700 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 19:24:35 ID:TlZoJaRr
701 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 19:25:53 ID:MK+ZQq1g
どんなに影で卑劣なことをしても
外面さえ良くしておけば全て許されます。
こういう極悪人にひどい目にあわされました。
世の中ってこういうもんです。
外面さえ良くしておけば全て許されます。
こういう極悪人にひどい目にあわされました。
世の中ってこういうもんです。
702 ：1：2006/03/21(火) 19:39:23 ID:Aqitnv6y
>>696
まず自分の感情を抑えて、人と接する事が大事だと思います
具体的には、自分の意見を押し出して会話するのではなく相手の聞きたいことを言ってあげる事です。
また相手を批判しない事も大切だと思います。いくら相手の為を思い忠告や批判をしても
相手はこちらを疎ましく思うようになるでしょう
まず自分の感情を抑えて、人と接する事が大事だと思います
具体的には、自分の意見を押し出して会話するのではなく相手の聞きたいことを言ってあげる事です。
また相手を批判しない事も大切だと思います。いくら相手の為を思い忠告や批判をしても
相手はこちらを疎ましく思うようになるでしょう
703 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 19:44:38 ID:Da8x/HGg
問題は相手の聞きたいことをどうやって読み取るかだが
704 ：1：2006/03/21(火) 19:52:55 ID:Aqitnv6y
>>703
会話で聞き役に回り、相手が話したい事を話せるように誘導すれば割と簡単に話してくれると思います
例えば、初対面なら出身地やバイト、趣味などを聞いてみて、相手から情報を引き出す
ようにするとかですね
会話で聞き役に回り、相手が話したい事を話せるように誘導すれば割と簡単に話してくれると思います
例えば、初対面なら出身地やバイト、趣味などを聞いてみて、相手から情報を引き出す
ようにするとかですね
705 ：マジレスさん：2006/03/21(火) 20:20:24 ID:A5V9sFGo
いろいろと相談に乗っていただいてありがとうございます。
聞き上手になりたいのですが、具体的にどのようなことに気をつければいいのでしょうか？
最初話しかけたりして、仲良くなれたと思っても、次に会ったときは
その人たちはまたよそよそしくなってます。そんなに私は話しかけにくい雰囲気なのか…？
客観的に自分が悪いのは分かっているのですが、どこがどんな風に悪いのか
分からないので、どう改善していいのかがわからないです。
どこにいっても嫌われてしまい、浮いてしまいます。
外見とかは普通です。おしゃれもするし、ただ面白いことがいえないのです。
相手の話を聞きだすことができないですし。
苦しくて苦しくてもう引きこもりたいぐらいです。
聞き上手になりたいのですが、具体的にどのようなことに気をつければいいのでしょうか？
最初話しかけたりして、仲良くなれたと思っても、次に会ったときは
その人たちはまたよそよそしくなってます。そんなに私は話しかけにくい雰囲気なのか…？
客観的に自分が悪いのは分かっているのですが、どこがどんな風に悪いのか
分からないので、どう改善していいのかがわからないです。
どこにいっても嫌われてしまい、浮いてしまいます。
外見とかは普通です。おしゃれもするし、ただ面白いことがいえないのです。
相手の話を聞きだすことができないですし。
苦しくて苦しくてもう引きこもりたいぐらいです。
706 ：マジレスさん ：2006/03/21(火) 22:37:39 ID:7zC8ZCI6
>>705
聞き上手になるというのは本当に難しいですよね。
相手が話したい話題とかを取り上げて質問して相手に応えてもらっても
相手の話に対して自分が話題を膨らませたりそこからスムーズに少し別の話題
に持っていくとかできなければ「こいつツマンネ」ってことになりますし。
またちゃんと応対してるつもりでも話のテンポや表情とかで相手に不快感を
与えることも有り得ますしね。
僕も社会人になって1度海外生活をしてそこで人間関係をより円滑にするための
手段とかを考えるようになって現在に至りますが、苦しんでたときは本当に
自分にはValueがないんじゃないかってずっと悩んでましたね。
聞き上手になるというのは本当に難しいですよね。
相手が話したい話題とかを取り上げて質問して相手に応えてもらっても
相手の話に対して自分が話題を膨らませたりそこからスムーズに少し別の話題
に持っていくとかできなければ「こいつツマンネ」ってことになりますし。
またちゃんと応対してるつもりでも話のテンポや表情とかで相手に不快感を
与えることも有り得ますしね。
僕も社会人になって1度海外生活をしてそこで人間関係をより円滑にするための
手段とかを考えるようになって現在に至りますが、苦しんでたときは本当に
自分にはValueがないんじゃないかってずっと悩んでましたね。
707 ：1：2006/03/21(火) 22:50:54 ID:Aqitnv6y
>>705
相手と接する時は、（特に初対面の場合）礼儀正しい態度で接し、相手に警戒されないように心がける事が大切だと思います
後は、相手に自分の事を話すように誘導するだけです。本当にちょっとした事を質問するだけで大抵の人は、喜んで話してくれます。
また、相手の意見に対し批判をしたり押し付けがましい忠告をするのも危険だと思います
いくら相手の為を思っていても、むこうは感謝するどころか逆に憤りを感じるでしょう
自分の感情をコントロールしてこういった事態を避けてください
また次に会った時よそよそしくなってしまうとありますが、それはよくある事で別に嫌われている訳ではないと思いますよ
とりあえず、挨拶をして会話になんとか会話に持っていってきそこで、前に会話した時の話題を相手にふってみたり
また、相手が話したがっている様なら相手の話を聞いてあげたりするのもいいと思います
後あまり、無理をして面白いことを言い続ける事はありませんよ
あまりその事ばかり考えると、ウケを取らなければいけないという強迫観念に捕らわれてしまいますから
人間関係において、ウケを取れない事よりも相手を無視し自分の意見に拘るあまりに、相手を傷つける事の方がはるかに致命的な事だと思いますよ
相手と接する時は、（特に初対面の場合）礼儀正しい態度で接し、相手に警戒されないように心がける事が大切だと思います
後は、相手に自分の事を話すように誘導するだけです。本当にちょっとした事を質問するだけで大抵の人は、喜んで話してくれます。
また、相手の意見に対し批判をしたり押し付けがましい忠告をするのも危険だと思います
いくら相手の為を思っていても、むこうは感謝するどころか逆に憤りを感じるでしょう
自分の感情をコントロールしてこういった事態を避けてください
また次に会った時よそよそしくなってしまうとありますが、それはよくある事で別に嫌われている訳ではないと思いますよ
とりあえず、挨拶をして会話になんとか会話に持っていってきそこで、前に会話した時の話題を相手にふってみたり
また、相手が話したがっている様なら相手の話を聞いてあげたりするのもいいと思います
後あまり、無理をして面白いことを言い続ける事はありませんよ
あまりその事ばかり考えると、ウケを取らなければいけないという強迫観念に捕らわれてしまいますから
人間関係において、ウケを取れない事よりも相手を無視し自分の意見に拘るあまりに、相手を傷つける事の方がはるかに致命的な事だと思いますよ
>>698さん
謙虚にしても人間関係よくなりません｡
出身地聞いてもひきこもりだから土地わかんない…orz
話を誘導させることが出来ません…場違いな事言って影で何か言われたら嫌で恐くて黙ってしまう…
ﾊﾞｲﾄ先の先輩に怒られてばかりで､怒る先輩に対して普通に口聞いていいのだろうかと疑問に思ってしまう…
それに怒る先輩が恐くて話せない……私1人浮いてる(T_T)
謙虚にしても人間関係よくなりません｡
出身地聞いてもひきこもりだから土地わかんない…orz
話を誘導させることが出来ません…場違いな事言って影で何か言われたら嫌で恐くて黙ってしまう…
ﾊﾞｲﾄ先の先輩に怒られてばかりで､怒る先輩に対して普通に口聞いていいのだろうかと疑問に思ってしまう…
それに怒る先輩が恐くて話せない……私1人浮いてる(T_T)
あまり気にしなくていいんだよ。
うまくいかない人って気にしすぎだと思う。
もう少し気楽でいいんじゃないか？
うまくいかない人って気にしすぎだと思う。
もう少し気楽でいいんじゃないか？
話上手になるよりは聞き上手になるほうが優しいかも。
相手の言ったことにたいして相づち、オウム返し、したりすると相手もたくさん話やすいよ。
たくさん量の言葉が引き出せるってことはそれだけ質問できる選択肢が広がるし素直に「それってなんだろう」って思えることも出てくる。
逆に質問された時に「なんとなく」とか「わかんない」とかの一言で終らせない。
なるべく広がりを持たせて回答すると相手も話をしやすいし、あの人なら答えてくれるという安心感がもてるからまた話かけてくれる回数が増えると思う。
質問するときも回答するときも大事なのは話の、現在の状況に沿うことだと思う。
あとはいろんな本が出てるので読んでみてはいかがでしょうか。
自分のおすすめは斉藤なんとかって人の質問力っていう本です。長文失礼しました頑張って下さい。
相手の言ったことにたいして相づち、オウム返し、したりすると相手もたくさん話やすいよ。
たくさん量の言葉が引き出せるってことはそれだけ質問できる選択肢が広がるし素直に「それってなんだろう」って思えることも出てくる。
逆に質問された時に「なんとなく」とか「わかんない」とかの一言で終らせない。
なるべく広がりを持たせて回答すると相手も話をしやすいし、あの人なら答えてくれるという安心感がもてるからまた話かけてくれる回数が増えると思う。
質問するときも回答するときも大事なのは話の、現在の状況に沿うことだと思う。
あとはいろんな本が出てるので読んでみてはいかがでしょうか。
自分のおすすめは斉藤なんとかって人の質問力っていう本です。長文失礼しました頑張って下さい。
人間関係なんか…運だと思う。
テクニックがあっても周りが気の合わない奴ばかりじゃ意味がない。
周りに知ってる奴がいなかったおかげで今の高校生活は最悪だな。
周りに知ってる奴がいればそれだけでも人間関係がうまく作れるよ。
テクニックがあっても周りが気の合わない奴ばかりじゃ意味がない。
周りに知ってる奴がいなかったおかげで今の高校生活は最悪だな。
周りに知ってる奴がいればそれだけでも人間関係がうまく作れるよ。
712 ：1：2006/03/21(火) 23:14:05 ID:Aqitnv6y
>>708
そんなに難しく考えなくても大丈夫です
出身地じゃなくても相手が話しやすそうな事なら何でもいいんですよ
ちょっと聞けば大抵の人は話してくれますよ
>>709さんの言う通りもう少し気楽に考えてみては
そんなに難しく考えなくても大丈夫です
出身地じゃなくても相手が話しやすそうな事なら何でもいいんですよ
ちょっと聞けば大抵の人は話してくれますよ
>>709さんの言う通りもう少し気楽に考えてみては
713 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 03:05:57 ID:7b0iXSIH
714 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 03:17:24 ID:7np3faXb
集団心理
ほど
怖いものはない
ほど
怖いものはない
>>1ってネットに載ってる知識と誰でも知ってることしか言わないよね。
716 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 03:58:18 ID:2XrEYnoi
最近、こういう釣りスレがほんとに増えたねぇｗ
717 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 06:53:01 ID:mh9ocdic
良ｽﾚだと思う
普通のマニュアル本や為になる本は
読んだらその時はこれは凄いと思うけど
直ぐに内容を忘却していまう
定期的に見る掲示板ならそれはないし
自分に似た考えを持つ人がいたら
自分の今までの行動を再確認できる
たまに 本の中からやその人自身
が持っている人間関係に置いて気をつけていることや秘訣なんかを
書いてあって
それについての意見交換もできる
だから 本より身になると思う
普通のマニュアル本や為になる本は
読んだらその時はこれは凄いと思うけど
直ぐに内容を忘却していまう
定期的に見る掲示板ならそれはないし
自分に似た考えを持つ人がいたら
自分の今までの行動を再確認できる
たまに 本の中からやその人自身
が持っている人間関係に置いて気をつけていることや秘訣なんかを
書いてあって
それについての意見交換もできる
だから 本より身になると思う
718 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 07:38:51 ID:fxRIsyM6
719 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 12:25:02 ID:TLSOCJ/T
いまビジネスキャリアアップスクールに通っているんだが、みんな年上で集団の中に溶け込みづらい…
その年上集団の半分は年齢同じひとたちの集まりでいつもワイワイ盛り上がってるし、
ひとり一番年下の私はそのなかにどう溶け込んでいいかわからない…。ひとり敬語つかったら
なんか壁があるってかんじでみられるし、タメ語も時々まぜると不快な顔されるし。orz
授業後にしょちゅうオール飲み会あるんだけど、ほんとはそんなに行きたくないんだけど（お金ないし、お酒アレルギーだし、バイトは朝からだし…）
そういうのも毎回ちゃんと行ったほうがいいのかな？？…それ以前にお酒のめないわたしって周りのテンションさげてしまって最悪なんですが…
その年上集団の半分は年齢同じひとたちの集まりでいつもワイワイ盛り上がってるし、
ひとり一番年下の私はそのなかにどう溶け込んでいいかわからない…。ひとり敬語つかったら
なんか壁があるってかんじでみられるし、タメ語も時々まぜると不快な顔されるし。orz
授業後にしょちゅうオール飲み会あるんだけど、ほんとはそんなに行きたくないんだけど（お金ないし、お酒アレルギーだし、バイトは朝からだし…）
そういうのも毎回ちゃんと行ったほうがいいのかな？？…それ以前にお酒のめないわたしって周りのテンションさげてしまって最悪なんですが…
年上集団の全員が飲み会に参加してるわけではないから行かなくてもいいと思う。
その講座？を受講している期間だけの付き合いなら無理することはない。
集団に溶け込もうとするのではなく、一対一で授業開始前にちょっとしゃべるとか
話しかけられたら感じよく答えるとかだけでもいいんでは。
その講座？を受講している期間だけの付き合いなら無理することはない。
集団に溶け込もうとするのではなく、一対一で授業開始前にちょっとしゃべるとか
話しかけられたら感じよく答えるとかだけでもいいんでは。
721 ：マジレスさん ：2006/03/22(水) 13:52:52 ID:PLNcKOov
>>719
自分も元々引っ込み思案だったけど、もしあなたの立場なら1次会だけでも
飲みには参加するかな。もちろんグループの中のどんな人だったら話しやすいか
やどんな話が話題になりそうかは自分で事前に調べるけどね。
じゃないとせっかく出席したのに一人だけ取り残されたり、後でひそかに
馬鹿にされたりしかねないから。
仕事してると実感するだろうけど、そういう飲みの機会から業種問わず
ネットワークが増えるし、それによって間接的に自分の仕事がしやすくなる
こともあるからね。
自分も元々引っ込み思案だったけど、もしあなたの立場なら1次会だけでも
飲みには参加するかな。もちろんグループの中のどんな人だったら話しやすいか
やどんな話が話題になりそうかは自分で事前に調べるけどね。
じゃないとせっかく出席したのに一人だけ取り残されたり、後でひそかに
馬鹿にされたりしかねないから。
仕事してると実感するだろうけど、そういう飲みの機会から業種問わず
ネットワークが増えるし、それによって間接的に自分の仕事がしやすくなる
こともあるからね。
722 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 16:37:08 ID:p6G7plFL
変人という理由で、周囲から引かれています。
どうしたら、みんな仲良くしてくれるのでしょうか？
どうしたら、みんな仲良くしてくれるのでしょうか？
723 ：マジレスさん：2006/03/22(水) 18:28:41 ID:aYEUQCs+
>>722
何が変なのか次第。
何が変なのか次第。
>722
それがほんとの理由なんだったら、
変人でなくなるか、
変人であってもキャラで好かれるかの
どっちかしか解決法がないことは自明。
ここで何を聞くことがあるの？
それがほんとの理由なんだったら、
変人でなくなるか、
変人であってもキャラで好かれるかの
どっちかしか解決法がないことは自明。
ここで何を聞くことがあるの？
725 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 12:34:37 ID:RWonzj18
726 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 12:38:56 ID:3RfTgu93
727 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 23:51:45 ID:ipK0L1+m
俺、最近この本を読み始めたんだけど、法則２と法則１５って矛盾してない？
両方、敵をどう扱うかについて書いてある。法則２は敵を大事にしろ。って書いてある。
だけど法則１５は敵は完全に叩き潰せと書いてある。
訳わかんないんだけど、本読んで説明できる人がいたら助けてくれ。
両方、敵をどう扱うかについて書いてある。法則２は敵を大事にしろ。って書いてある。
だけど法則１５は敵は完全に叩き潰せと書いてある。
訳わかんないんだけど、本読んで説明できる人がいたら助けてくれ。
728 ：マジレスさん：2006/03/23(木) 23:52:38 ID:gnns+WUY
金魚の糞みたいに電通はなつんおんながしつこいんだが。。。。。。。。。。。。
729 ：1：2006/03/24(金) 00:42:36 ID:sg3AwVL8
>>725
何が普通なのか調べ、それに合わせる事が大切だと思います
変わり者というイメージが定着してしまっているのなら
どうにかして、ごく普通の人と付き合うようにし、変わり者のイメージを中和してみるのがいいかと
何が普通なのか調べ、それに合わせる事が大切だと思います
変わり者というイメージが定着してしまっているのなら
どうにかして、ごく普通の人と付き合うようにし、変わり者のイメージを中和してみるのがいいかと
730 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 00:46:15 ID:mDKcqAv0
いるいる
いけめんにいっぱいいるよね
かげで人殺しもどき
いけめんにいっぱいいるよね
かげで人殺しもどき
731 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 00:49:57 ID:5f3By+FW
私には友達が少ない。私が勝手に親友と思ってるだけだけの子はいるけど‥。友達と二人で旅行に行った時、夕方から彼氏と会うからと、急いで帰らされた。旅行先なのに‥と信用なくした。
732 ：1：2006/03/24(金) 00:51:05 ID:sg3AwVL8
>>726
727さんの言うとおり、この本の法則には互いに矛盾するものがいくつかあります
すべての法則を同時に実行しようとすれば、かならず混乱が生じるでしょう
ですが、この本の序章と法則48にある通りすべては状況を判断する技術と臨機応変に対応する事に尽きます
どの法則をどのタイミングで使うべきか、それが最も重要な物ではないでしょうか
727さんの言うとおり、この本の法則には互いに矛盾するものがいくつかあります
すべての法則を同時に実行しようとすれば、かならず混乱が生じるでしょう
ですが、この本の序章と法則48にある通りすべては状況を判断する技術と臨機応変に対応する事に尽きます
どの法則をどのタイミングで使うべきか、それが最も重要な物ではないでしょうか
733 ：1：2006/03/24(金) 00:52:27 ID:sg3AwVL8
>>1
人間関係のテクニック、もとい、貴方が紹介した例の本に非常に興味を持ったので、
試しに買ってみた。結果は、最高でしたよ。本当に身を守るために役に立つと思う。
けれど、>>732であなたが指摘してるように、法則が互いに矛盾する場合もある。
それは訳者あとがきにも書いてありますよね。
そこで訳者は、法則を実行することに本当に意味があるとは思えない、
だが身を守るために知っておくことは重要だと述べています。私もそれに同意です。
スレの流れを見ていると、このスレは貴方の実験場なのかなとも思えますが、
それはそれで面白いので、チラチラ覗きに来ています。
ところで質問なんですが、私は日常的な相手の嘘を見抜くことができません。
相手が言っていることを、論理的に考えられないのかなとも思えるのですが、
どうもポーカーフェイスの相手と話していると、相手を信じてしまう傾向にあるようです。
このスレでも紹介されてましたが、影響力の武器、という本も参考になりました。
もしよろしければ、こんな私の人間関係に役立ちそうな本を紹介していただけませんか？
人間関係のテクニック、もとい、貴方が紹介した例の本に非常に興味を持ったので、
試しに買ってみた。結果は、最高でしたよ。本当に身を守るために役に立つと思う。
けれど、>>732であなたが指摘してるように、法則が互いに矛盾する場合もある。
それは訳者あとがきにも書いてありますよね。
そこで訳者は、法則を実行することに本当に意味があるとは思えない、
だが身を守るために知っておくことは重要だと述べています。私もそれに同意です。
スレの流れを見ていると、このスレは貴方の実験場なのかなとも思えますが、
それはそれで面白いので、チラチラ覗きに来ています。
ところで質問なんですが、私は日常的な相手の嘘を見抜くことができません。
相手が言っていることを、論理的に考えられないのかなとも思えるのですが、
どうもポーカーフェイスの相手と話していると、相手を信じてしまう傾向にあるようです。
このスレでも紹介されてましたが、影響力の武器、という本も参考になりました。
もしよろしければ、こんな私の人間関係に役立ちそうな本を紹介していただけませんか？
735 ：1：2006/03/24(金) 02:22:27 ID:sg3AwVL8
736 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 05:35:12 ID:HuOfH0MK
テクニックで哲学か
普通勧めるのは心理学じゃ？
普通勧めるのは心理学じゃ？
737 ：マジレスさん：2006/03/24(金) 06:13:38 ID:m8bTGRBv
>>1みたいな馬鹿じゃ区別できないんだろｗ
>>736
>>737
私は上でレスしたように、少し困った状況に陥ってるのですが、
相手に問題があるだけでなく、私は自分自身の精神的な面で問題があると考えています。
もしよろしければ、私でも読めるような、参考になりそうな本を紹介していただければと思います。
>>737
私は上でレスしたように、少し困った状況に陥ってるのですが、
相手に問題があるだけでなく、私は自分自身の精神的な面で問題があると考えています。
もしよろしければ、私でも読めるような、参考になりそうな本を紹介していただければと思います。
>>738
横レスだけど
もちろん、多少は参考にはなると思うけれど、本読んで人間関係をなんとかしよう
という姿勢自体を改めたほうがいいんじゃないの？
矛盾するようだけど、論争術と、学問論で面白かったのは、
遥ようこ「東大で上野千鶴子にケンカを学ぶ」は考えさせられた。
でも、本の受け売りは駄目だよ。本当に大切なことは誰も教えちゃくれない。
本なんかには書いてない。
いろいろやってみて、自分でつかみとるしかないんだよ。
横レスだけど
もちろん、多少は参考にはなると思うけれど、本読んで人間関係をなんとかしよう
という姿勢自体を改めたほうがいいんじゃないの？
矛盾するようだけど、論争術と、学問論で面白かったのは、
遥ようこ「東大で上野千鶴子にケンカを学ぶ」は考えさせられた。
でも、本の受け売りは駄目だよ。本当に大切なことは誰も教えちゃくれない。
本なんかには書いてない。
いろいろやってみて、自分でつかみとるしかないんだよ。
>>739
レスありがとうございます。
人間は人生において様々なものに出会います。本を読んだり、人と話したり、
そういったいろいろな体験を通して、自分なりの哲学を組み上げると思います。
本を読んで人間関係を何とかしよう、という姿勢は悪くないと思いますよ。
いろいろな体験を通して、という意味では、活字との出会いも含まれると思います。
小手先のテクニックであっても、それから学ぶことも多々あるでしょう。
むしろそれを否定する方が、いろいろな道を自ら閉ざしている気がします。
ご紹介された本ですが、タイトルがアレなので敬遠していました。今度手にとってみます。
レスありがとうございます。
人間は人生において様々なものに出会います。本を読んだり、人と話したり、
そういったいろいろな体験を通して、自分なりの哲学を組み上げると思います。
本を読んで人間関係を何とかしよう、という姿勢は悪くないと思いますよ。
いろいろな体験を通して、という意味では、活字との出会いも含まれると思います。
小手先のテクニックであっても、それから学ぶことも多々あるでしょう。
むしろそれを否定する方が、いろいろな道を自ら閉ざしている気がします。
ご紹介された本ですが、タイトルがアレなので敬遠していました。今度手にとってみます。
741 ：マジレスさん：2006/03/25(土) 12:35:14 ID:GoTF2jht
>>740
推薦した「東大で上野千鶴子にケンカを学ぶ」はフェミニズムの本なんだよね。
フェミニズムっつうのは、平たく言えば、女と男の（社会的・政治的・文化的）
人間関係をめぐる社会学なんだけでど。上野千鶴子については人によって好き好きが
ある。まあ、「大嫌い」という人が多いんだけれども。この本では上野流フェミニズム
を「ケンカ」と捉えるところが、直截というか、図星というか。タイトルはお下品だけれど
タイトルに象徴されるように挑発的な本だと思いますよ。その中で印象的だったのが
女が男と論争するとき、女が男を完璧にたたきのめしてはいけない、という上野の
教えがあった。なぜなら、あとで男の持っている権力を使って意趣返しされますよ
という警告なんだけれど、辻本清美VS鈴木ムネオの国会での論争を彷彿させて、成る程
と思いました。この例は「女VS男」に限らず、人間関係全般に当てはまると思ったの
もあって推薦した次第です。
推薦した「東大で上野千鶴子にケンカを学ぶ」はフェミニズムの本なんだよね。
フェミニズムっつうのは、平たく言えば、女と男の（社会的・政治的・文化的）
人間関係をめぐる社会学なんだけでど。上野千鶴子については人によって好き好きが
ある。まあ、「大嫌い」という人が多いんだけれども。この本では上野流フェミニズム
を「ケンカ」と捉えるところが、直截というか、図星というか。タイトルはお下品だけれど
タイトルに象徴されるように挑発的な本だと思いますよ。その中で印象的だったのが
女が男と論争するとき、女が男を完璧にたたきのめしてはいけない、という上野の
教えがあった。なぜなら、あとで男の持っている権力を使って意趣返しされますよ
という警告なんだけれど、辻本清美VS鈴木ムネオの国会での論争を彷彿させて、成る程
と思いました。この例は「女VS男」に限らず、人間関係全般に当てはまると思ったの
もあって推薦した次第です。
742 ：マジレスさん：2006/03/25(土) 15:28:48 ID:xaYbAZB4
どうしたら、冗談を間にうけず聞き流せる
ようになりますか？
テクニックを教えて下さい！！
ようになりますか？
テクニックを教えて下さい！！
743 ：マジレスさん：2006/03/25(土) 15:35:44 ID:9ASgqboc
>>1
僕は人見知りが激しいので人と接しても堂々とできるテクニックを教えてください
僕は人見知りが激しいので人と接しても堂々とできるテクニックを教えてください
744 ：・・・：2006/03/25(土) 15:39:41 ID:8kJ3WUFo
世渡り＆要領のよさ
だと思います。
だと思います。
745 ：1：2006/03/25(土) 22:09:26 ID:Iw3ijRMB
746 ：マジレスさん：2006/03/25(土) 22:10:30 ID:5jqKWeRu
てくにっくばかっているよねあ〜〜〜〜こいっつうぜーーーーわ！って直感するんだよね
747 ：マジレスさん：2006/03/25(土) 22:13:48 ID:Xmbcrj67
「ホームラン記録等には八百長疑惑もある王貞治(ワン・ジョンチ)、監督として成功」…韓国紙
http://sports.donga.com/bbs/sports.php?id=baseball_japan&no=1315
■■台北駐日経済文化代表処へこの悪質な記事を送信しました。下記アドレスをコピペすれば、全ての部署に送信できます。醜い韓国記者の根拠のない誹謗を台湾の外交官に知らせましょう。
[email protected], [email protected],[email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected]
台北駐日経済文化代表処広報部にも電話しましょう。（日本語が通じます）
台北駐日経済文化代表処広報部
０３（３２８０）７８４０〜 ８ 、７８２７、
http://sports.donga.com/bbs/sports.php?id=baseball_japan&no=1315
■■台北駐日経済文化代表処へこの悪質な記事を送信しました。下記アドレスをコピペすれば、全ての部署に送信できます。醜い韓国記者の根拠のない誹謗を台湾の外交官に知らせましょう。
[email protected], [email protected],[email protected], [email protected], [email protected], [email protected], [email protected]
台北駐日経済文化代表処広報部にも電話しましょう。（日本語が通じます）
台北駐日経済文化代表処広報部
０３（３２８０）７８４０〜 ８ 、７８２７、
748 ：1：2006/03/25(土) 22:23:01 ID:Iw3ijRMB
749 ：マジレスさん：2006/03/25(土) 22:26:04 ID:5jqKWeRu
え王さんって日本人じゃないの？
751 ：マジレスさん：2006/03/26(日) 13:48:16 ID:R9zk1H2T
はったり
と非常に似ている。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
と非常に似ている。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
752 ：マジレスさん：2006/03/26(日) 14:55:50 ID:jgH/Z6jm
>>748
アドバイスでもなんでもない気が・・・・
アドバイスでもなんでもない気が・・・・
753 ：マジレスさん：2006/03/26(日) 15:23:02 ID:ufgIROy0
心理学でお薦めの本を教えて下さい。
754 ：マジレスさん：2006/03/26(日) 21:00:03 ID:qWPVjV8t
755 ：マジレスさん：2006/03/26(日) 23:29:01 ID:FlrhjVHE
心理学板行けよ
756 ：マジレスさん：2006/03/27(月) 14:02:35 ID:M4R8amUB
低脳多杉www
757 ：マジレスさん：2006/03/28(火) 21:36:02 ID:nQ7CDxrJ
生きることは戦う事なのだわ！
このスレまだあったんだな･････無駄に
759 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 18:37:58 ID:1bXd1CIf
あー過疎ってるなー一応age保守
過疎ってるのをageるなよ。
761 ：マジレスさん：2006/04/04(火) 19:07:58 ID:CThvWkgo
762 ：マジレスさん：2006/04/05(水) 21:59:56 ID:0ZS68ejH
愛はなんか頼りないと思う
763 ：マジレスさん：2006/04/07(金) 16:05:16 ID:zNIGZ8ag
人とうまく付き合っていくテクニックってありますか？
１．必要以上に深くつきあわないこと。
１．誰とも同じくらいのつきあい方にすること（人によって態度を変えない）。
１．誰とも同じくらいのつきあい方にすること（人によって態度を変えない）。
>>1はいなくなっちゃったな。面白い本を紹介してくれてありがとうね。
保守してればもどってくるでしょ。
俺もこのスレみて本を読み始めた。今下巻を読んでる。
この本読んでエジソンが嫌いになったｗ
俺もこのスレみて本を読み始めた。今下巻を読んでる。
この本読んでエジソンが嫌いになったｗ
767 ：マジレスさん：2006/04/14(金) 23:49:36 ID:fUNz3V60
保守
全部読んだ。
私は486が>>642で取った行為は不快だと思ったよ。
何もID:C6ATSDQsが自分で挙げた主張を実践しきれていると言ったわけじゃないのに
魅力的な人物はこういうものではないかというレスをしただけなのに
疑われたことについて「そういうのはやめてくれ」という話し合いの余地もなく
どうしよもないなあ。（溜息）なんて使っていかにも相手が悪いように仕立て上げた。
これだってテクニックと言えるんじゃないのか。486が言う「自分の保身のため」の。
＞相手と優位を争って誹謗中傷 するのはなにも疑心暗鬼による腹の探り合いだけじゃないよね。
642はいかにもな態度で感情に訴えかけた正論くさいことを言うことで
自分で＞相手と優位を争って誹謗中傷 してしまってるように思ったよ。
私は486が>>642で取った行為は不快だと思ったよ。
何もID:C6ATSDQsが自分で挙げた主張を実践しきれていると言ったわけじゃないのに
魅力的な人物はこういうものではないかというレスをしただけなのに
疑われたことについて「そういうのはやめてくれ」という話し合いの余地もなく
どうしよもないなあ。（溜息）なんて使っていかにも相手が悪いように仕立て上げた。
これだってテクニックと言えるんじゃないのか。486が言う「自分の保身のため」の。
＞相手と優位を争って誹謗中傷 するのはなにも疑心暗鬼による腹の探り合いだけじゃないよね。
642はいかにもな態度で感情に訴えかけた正論くさいことを言うことで
自分で＞相手と優位を争って誹謗中傷 してしまってるように思ったよ。
でも、それも生きてくうえで必要なテクニックだと思うし。
駄目だとか嫌だとかいう感情はないことはないけど、程度の問題で
そういったテクをすべて拒否してしまう人はちょっと誇張が入った愚痴も聞けないと思う。
とりあえずそういう人は私の理想ではないし、
誰だってガス抜きは必要だと思うから余裕がある時なら見逃したいとも思う。
駄目だとか嫌だとかいう感情はないことはないけど、程度の問題で
そういったテクをすべて拒否してしまう人はちょっと誇張が入った愚痴も聞けないと思う。
とりあえずそういう人は私の理想ではないし、
誰だってガス抜きは必要だと思うから余裕がある時なら見逃したいとも思う。
770 ：マジレスさん：2006/04/15(土) 17:06:16 ID:jfCx3q4n
泥沼になりそうなら軽く流せばいいのに・・・
771 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 00:09:52 ID:bRlGpf+2
俺は友達いない歴ゼロ３０年以上の者ですが、
この前、派遣の営業の人に
「会社で人間関係良くしようと思うなんて無理。我慢しなければならんよ
職場なんて仕事をする場所だ。仕事さえできればいい。
そりゃコミニュケーションできないといざ、困った時に助けてもらえない
だろうと思うけど」と言われた。」でも俺が「自分の性格が故に
職場でも常に暗くしていつも人間関係が原因で５日でばっくれる」と
営業の人に相談したら、「そりゃそうだろ。暗い人に仕事を教えるなんて
教える側としては、気分わるくなるよ。仕事できねー上に、ムスっとしたら
嫌だろ？でもそこは我慢だ。別にムスっとしてても仕事さえ覚えればいい」
といわれた。
でも寂しい。俺の居場所じゃねーもん
職場の人間関係で要領悪い奴は相手に優しくしない＝無視してると
思われてそうで・・それが恐くて・・
やっぱ、人を好きになれなくて
この前、派遣の営業の人に
「会社で人間関係良くしようと思うなんて無理。我慢しなければならんよ
職場なんて仕事をする場所だ。仕事さえできればいい。
そりゃコミニュケーションできないといざ、困った時に助けてもらえない
だろうと思うけど」と言われた。」でも俺が「自分の性格が故に
職場でも常に暗くしていつも人間関係が原因で５日でばっくれる」と
営業の人に相談したら、「そりゃそうだろ。暗い人に仕事を教えるなんて
教える側としては、気分わるくなるよ。仕事できねー上に、ムスっとしたら
嫌だろ？でもそこは我慢だ。別にムスっとしてても仕事さえ覚えればいい」
といわれた。
でも寂しい。俺の居場所じゃねーもん
職場の人間関係で要領悪い奴は相手に優しくしない＝無視してると
思われてそうで・・それが恐くて・・
やっぱ、人を好きになれなくて
772 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 00:30:07 ID:4ivmNCYN
773 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 01:00:17 ID:WVg4YUwQ
>>771
｢友達いない歴ゼロ｣…？
｢友達いない歴ゼロ｣…？
774 ：駒：2006/04/16(日) 03:37:53 ID:/d08qbnq
こんにちは。初めまして。前々から人からしゃべりが中途半端だと言われてきました。
しゃべりってどうしたら相手をたのしませることができるのですか？？
自分ではどうしたらいいのか、わかりません。
しゃべりってどうしたら相手をたのしませることができるのですか？？
自分ではどうしたらいいのか、わかりません。
775 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 10:31:07 ID:05qEVkUU
>>771
>職場の人間関係で要領悪い奴は相手に優しくしない＝無視してると
>思われてそうで・・それが恐くて・・
・・と思われてるのでしたら、これを職場の方に相談してみるのはどうでしょう？
もうちょっと軽めな相談の雰囲気にして。
理解してくれる人とそうでない人がいますが、色々な人がいらっしゃると思いますよ＾＾
この機会に職場のかたとお話しされてみてはどうですか？
＞会社で人間関係良くしようと思うなんて無理。
これについては私も同意です。
良くしようと思い、自分が空回りしてしまう・・ということもあるので、
職場へは仕事だけしにきたと割り切ってしまうときも時には必要ではないでしょうか。。
居場所は見つけるの難しいですよね・・・私も模索中です。
>職場の人間関係で要領悪い奴は相手に優しくしない＝無視してると
>思われてそうで・・それが恐くて・・
・・と思われてるのでしたら、これを職場の方に相談してみるのはどうでしょう？
もうちょっと軽めな相談の雰囲気にして。
理解してくれる人とそうでない人がいますが、色々な人がいらっしゃると思いますよ＾＾
この機会に職場のかたとお話しされてみてはどうですか？
＞会社で人間関係良くしようと思うなんて無理。
これについては私も同意です。
良くしようと思い、自分が空回りしてしまう・・ということもあるので、
職場へは仕事だけしにきたと割り切ってしまうときも時には必要ではないでしょうか。。
居場所は見つけるの難しいですよね・・・私も模索中です。
見つかるのはきっと樹海のコミュニティ
みんな絶対に付き合っちゃいけないタイプの人間を教えてくれ！
おれからいくぜ！！ズバリ・エゴイストこいつらに何いっても無駄
自分が一番正しいと信じて疑わねーだから始末に終えねー
おれからいくぜ！！ズバリ・エゴイストこいつらに何いっても無駄
自分が一番正しいと信じて疑わねーだから始末に終えねー
人間なんてみんな自己中だよ。
そんなの当たり前よｗ
そんなの当たり前よｗ
780 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 19:12:23 ID:bRlGpf+2
781 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 23:25:49 ID:QXur8Jfg
優しかったり人をいじめなかったりする人程、恵まれない人が多い気がする…
人にはやさしく、自分のことのように相手を想うとかが人間として大事なんだろうけど、それをやってると人に利用されたりいいよう扱われない？
むしろ言いたいこと言ったり自分第一に考えてる人間の方が人がついてきたり友達も多い気がする…
私の勘違いだろうか
人にはやさしく、自分のことのように相手を想うとかが人間として大事なんだろうけど、それをやってると人に利用されたりいいよう扱われない？
むしろ言いたいこと言ったり自分第一に考えてる人間の方が人がついてきたり友達も多い気がする…
私の勘違いだろうか
782 ：マジレスさん：2006/04/16(日) 23:40:02 ID:OW4BZSSz
＞781 悪い人は人のいい人をカモと思ってバカにしてる
世の中には 道徳というものが 存在してるため
少しばかり 悪い奴じゃないと 一緒にいて面白くない
悪い人は 堅苦しい因習からの解放者でも あるから
どうしても 人気がでる
本当に人間関係得意な人は いい意味悪
いい意味良い人
世の中には 道徳というものが 存在してるため
少しばかり 悪い奴じゃないと 一緒にいて面白くない
悪い人は 堅苦しい因習からの解放者でも あるから
どうしても 人気がでる
本当に人間関係得意な人は いい意味悪
いい意味良い人
783 ：1：2006/04/17(月) 00:23:06 ID:chF1x77X
>>781
人に優しい人間が、最後には軽く扱われるようになるのは、自然な事だと思います
なぜなら、相手に優しくすればするほど、相手はその事を当然だと思うようになるからです
そして、最後には受けた恩を重荷に感じるようになるでしょう
また、そういったカモにされやすい人間は素直で無防備な人が多いように思います。そのために人から
餌食にされやすいんじゃないでしょうか？
人に優しい人間が、最後には軽く扱われるようになるのは、自然な事だと思います
なぜなら、相手に優しくすればするほど、相手はその事を当然だと思うようになるからです
そして、最後には受けた恩を重荷に感じるようになるでしょう
また、そういったカモにされやすい人間は素直で無防備な人が多いように思います。そのために人から
餌食にされやすいんじゃないでしょうか？
785 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 00:33:53 ID:zGEjJmoe
>>784
人に舐められるのと人に優しくして利用されるの何が違うんだ？
人に舐められるのと人に優しくして利用されるの何が違うんだ？
786 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 00:35:16 ID:4vDnggjt
人と親しくなるのが苦手みたいです。
気のおけない友人、気の合う友人をつくるコツはあるでしょうか。
気のおけない友人、気の合う友人をつくるコツはあるでしょうか。
787 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 00:37:18 ID:4uoiAeF9
言うとこで言えない
断るとこで断れない
フニャフニャ君が多いんだろ
自分のヘタレを認められないから優しいという言葉にすりかえて納得するわけだ
断るとこで断れない
フニャフニャ君が多いんだろ
自分のヘタレを認められないから優しいという言葉にすりかえて納得するわけだ
788 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 00:40:30 ID:4vDnggjt
789 ：1：2006/04/17(月) 00:55:34 ID:chF1x77X
>>786
本当に大切な友人とはお互いに尊敬し合える関係だと私はおもっています
そういった関係を作るためにも、相手が友情を感じるだけではなくある種の恐れを感じてもらう
必要があると思います
人は平凡でどこにでもいそうな人間、人畜無害な人間、なんの秘密もないような人を尊敬することはないでしょう
また、これと一緒で人間関係をうまく機能させるためには相手に対する思いやりだけでなく
狡猾さも必要だと思います。やはりバランスを取って相手と付き合う事が重要だと思います
本当に大切な友人とはお互いに尊敬し合える関係だと私はおもっています
そういった関係を作るためにも、相手が友情を感じるだけではなくある種の恐れを感じてもらう
必要があると思います
人は平凡でどこにでもいそうな人間、人畜無害な人間、なんの秘密もないような人を尊敬することはないでしょう
また、これと一緒で人間関係をうまく機能させるためには相手に対する思いやりだけでなく
狡猾さも必要だと思います。やはりバランスを取って相手と付き合う事が重要だと思います
790 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 01:21:16 ID:zGEjJmoe
>>789
あなたに興味を持ちました。
私が立てたスレなんですが、あまりレスがつかないのでちょっとこっちで私にアドバイスをくれませんか？
↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1145149265/
あなたに興味を持ちました。
私が立てたスレなんですが、あまりレスがつかないのでちょっとこっちで私にアドバイスをくれませんか？
↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1145149265/
791 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 09:16:50 ID:P6OT/WDZ
792 ：マジレスさん：2006/04/17(月) 09:19:31 ID:XQKmGstF
793 ：マジレスさん：2006/04/18(火) 22:01:34 ID:90AKEsi1
おまえら詳しいな そんなに1のことが好きかw
795 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 06:01:09 ID:R1jG9PU8
それと
>>1はそういうテクニックを現実で使ったことはなさそうだね
本で書かれたことを鵜呑みにして、そのまんま書き写してるだけっぽ
現実で利用してれば、何か違ってくることに気付くし
気付いたらたぶんそっちの方を書くようになるだろうからね
頭の記憶容量はいいのかもしれないけど回転は幼稚園児以下だと思われｗ
>>1はそういうテクニックを現実で使ったことはなさそうだね
本で書かれたことを鵜呑みにして、そのまんま書き写してるだけっぽ
現実で利用してれば、何か違ってくることに気付くし
気付いたらたぶんそっちの方を書くようになるだろうからね
頭の記憶容量はいいのかもしれないけど回転は幼稚園児以下だと思われｗ
796 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 12:08:16 ID:bqmS6oBa
>>795
頭の悪い奴はは概して「記憶力はいいが回転が遅い」という
頭の悪い奴はは概して「記憶力はいいが回転が遅い」という
797 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 15:08:35 ID:f5sPVl5x
頭のいい奴は考えるだけで行動しない
頭の悪いやつか。
まあ、要領悪いってか、妥協性がない人に多いね。
まあ、要領悪いってか、妥協性がない人に多いね。
799 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 19:01:32 ID:cP/pjVPq
>>795
本の内容書き写しているというより、自分の体験は出し惜しみしているっぽい
本の内容書き写しているというより、自分の体験は出し惜しみしているっぽい
800 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 19:49:24 ID:ZVs0KLig
>>799
どうしてそう思えるのか説明してくれないか？
どうしてそう思えるのか説明してくれないか？
801 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 19:53:11 ID:IGIyhaNU
そうだよね〜テクニックだよね人間関係って。なんか先天的に
上手な人っているよね。誰からも慕われてさ。
上手な人っているよね。誰からも慕われてさ。
802 ：マジレスさん：2006/04/19(水) 22:38:41 ID:72HanohR
やまあらしの距離だっけ？
あとは聞き上手になれ
あとは聞き上手になれ
803 ：マジレスさん：2006/04/22(土) 17:47:52 ID:X04msbQC
いじられキャラを何とかして脱出したいのですが、いい方法はありますか？
テクニックは必要だと思うよ
人にいいようにされてしまうタイプの人は覚えたほうがいいかもしれない
でも先天的であれ後天的であれ、テクニックばかり駆使していれば
テクニックによって避けられるし、本音の一言に打ち壊されることもある
大切な友人と尊敬関係を作るために恐れが必要だなんて思わないし
平凡な人間は尊敬されないなんて思わない
だめな部分を知っても、この部分はいいなぁ、すごいなぁと思えるのが友人だよ
だからテクニックから入っても、最後は気持ちなんだってところまで進んで欲しい
人にいいようにされてしまうタイプの人は覚えたほうがいいかもしれない
でも先天的であれ後天的であれ、テクニックばかり駆使していれば
テクニックによって避けられるし、本音の一言に打ち壊されることもある
大切な友人と尊敬関係を作るために恐れが必要だなんて思わないし
平凡な人間は尊敬されないなんて思わない
だめな部分を知っても、この部分はいいなぁ、すごいなぁと思えるのが友人だよ
だからテクニックから入っても、最後は気持ちなんだってところまで進んで欲しい
>>766だけど、ようやく下巻を読み終えた。
事例としては面白いけど、実生活で使うには難しい気がする
事例としては面白いけど、実生活で使うには難しい気がする
806 ：マジレスさん：2006/04/26(水) 18:45:40 ID:2KE+BsgZ
上巻を最後の方まで読んでテクニックを使ってみた。
ちなみに今年から高校生です。
必要以上に喋らない⇒お前って最近暗くなったよねって言われた。
友を演じてスパイになれ⇒自分のことを喋る友達ができないorz
・・・俺どうすればいいんだろ。
ちなみに今年から高校生です。
必要以上に喋らない⇒お前って最近暗くなったよねって言われた。
友を演じてスパイになれ⇒自分のことを喋る友達ができないorz
・・・俺どうすればいいんだろ。
807 ：マジレスさん：2006/04/26(水) 21:33:25 ID:3v+f4jSB
>>806
下巻の最後の法則は読んだか？
下巻の最後の法則は読んだか？
808 ：マジレスさん：2006/04/26(水) 21:38:44 ID:JdV9veE9
まぁーオレが
２ちゃんねるで唯一、自慢できることは【死ね】って一回も
言われたことないことかな。
まぁ当然の結果だよなオレの人柄を考えたら。
たぶんオレとお前達は言葉で言い表せないほどの超絶的な何かで結ばれているんだと思う。
常日頃から俺みたいに、でしゃばらず、調子乗らず、誠実で、空気読める人間に
なりさえすれば【死ね】どころか悪口すらも言われないんだよ。
≪出る杭は打たれる≫って云うからな、まさにその通りだよな。
あ、悪いそろそろ時間だ、もう少しオレの美談を聞かせてやろうかと思ったがここまでみたいだ。
話聞いてくれてありがとう。いい事言った後は気持ちいいよ。
オレを見本にしてくれたら幸いだよ。今日はいつにもまして気分がいい。
あっ！えっ！！！最後まで読んでくれたんだね。ありがとう。
オレにはやっぱり人を惹きつける才能があるみたいだね。
芸能人にでもなろうかな♪アッと！！イケね！調子に乗るところだった＾＾
２ちゃんねるで唯一、自慢できることは【死ね】って一回も
言われたことないことかな。
まぁ当然の結果だよなオレの人柄を考えたら。
たぶんオレとお前達は言葉で言い表せないほどの超絶的な何かで結ばれているんだと思う。
常日頃から俺みたいに、でしゃばらず、調子乗らず、誠実で、空気読める人間に
なりさえすれば【死ね】どころか悪口すらも言われないんだよ。
≪出る杭は打たれる≫って云うからな、まさにその通りだよな。
あ、悪いそろそろ時間だ、もう少しオレの美談を聞かせてやろうかと思ったがここまでみたいだ。
話聞いてくれてありがとう。いい事言った後は気持ちいいよ。
オレを見本にしてくれたら幸いだよ。今日はいつにもまして気分がいい。
あっ！えっ！！！最後まで読んでくれたんだね。ありがとう。
オレにはやっぱり人を惹きつける才能があるみたいだね。
芸能人にでもなろうかな♪アッと！！イケね！調子に乗るところだった＾＾
809 ：マジレスさん：2006/04/26(水) 22:02:14 ID:drSQ6jyq
>>808 死ね
810 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 13:46:49 ID:AqhVQ9g0
遂に権力に翻弄されないための４８の法則
見つけた。
長かった。
このスレもすでに
幽霊スレになってしまってるけど
見つけた。
長かった。
このスレもすでに
幽霊スレになってしまってるけど
811 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 19:19:01 ID:5upG+k0p
>>810
書き込みは少ないけど、まだ人はいるぜ！
書き込みは少ないけど、まだ人はいるぜ！
812 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 19:20:24 ID:dKWAZ2F0
>>1が来ればまた盛り上がるぜ!!
813 ：マジレスさん：2006/04/27(木) 19:22:08 ID:JsqApZya BE:309658166-
テクニックさえあれば、顔が悪いやつでもなんでも、
人間関係うまくいくよな
人間関係うまくいくよな
この本の法則って恋愛とかにも応用できるの？
815 ：806：2006/04/27(木) 22:12:07 ID:YZeCyIsQ
>>807 そっか！『かたちあるもの』なんてないんだよね！
ココからは自分で考えてみる！アドバイスありがとう
ココからは自分で考えてみる！アドバイスありがとう
816 ：マジレスさん：2006/04/28(金) 00:21:11 ID:+P+DX6C3
人間が一番苦労するのが人間関係。
人間関係が良好の上で、国家だの仕事だの安全だの環境保全だのが成り立ってる。
じつは一番根本の部分。
テクニックねえ。むずかしいねえ。おれは下手なほうだ。
などと大して読まずにぼやく。
過去スレ見てくるか。
人間関係が良好の上で、国家だの仕事だの安全だの環境保全だのが成り立ってる。
じつは一番根本の部分。
テクニックねえ。むずかしいねえ。おれは下手なほうだ。
などと大して読まずにぼやく。
過去スレ見てくるか。
人間関係はあれだね。
信頼とともに責任を背負うことになる。
妥協するというのは自己犠牲だよ。
わがままを捨てるんじゃなくて、集団や組織に
身を委ねること。
心を開いてるうちはいいけど、閉ざしたら終わりだね。
あっけないもんだよ。
まず、人は言葉でしか通じ合えないから
言葉の選び方が下手だと信頼なくすね。
信頼とともに責任を背負うことになる。
妥協するというのは自己犠牲だよ。
わがままを捨てるんじゃなくて、集団や組織に
身を委ねること。
心を開いてるうちはいいけど、閉ざしたら終わりだね。
あっけないもんだよ。
まず、人は言葉でしか通じ合えないから
言葉の選び方が下手だと信頼なくすね。
818 ：マジレスさん：2006/04/28(金) 12:01:25 ID:H7/LdRdA
1の本買ったで。
下巻だけアマゾンでプレミア付いてた。
でもセブンアンドワイで普通に買える。
下巻だけアマゾンでプレミア付いてた。
でもセブンアンドワイで普通に買える。
>>789
俺は>>1がこのスレで頑張ってるのが好きだし、変にいじられてるのはどうかと思うが、
その考えはどうかと思う。親友に恐れなんて感じたことないよ。
バランスを取って付き合うことが大事なのは、表面的な付き合いの時だと思う。
どうでもいい奴とか、やたら攻撃してくる奴とか、そういう奴とどうしても付き合わないといけない時、
狡猾に出ないと食い殺される。
職場や学校での人間関係は深く考えない方がいいし、一部の仲がいい奴とつるんでる方が
気楽でいい。そもそも仕事や勉強をするとこだしね。
俺は>>1がこのスレで頑張ってるのが好きだし、変にいじられてるのはどうかと思うが、
その考えはどうかと思う。親友に恐れなんて感じたことないよ。
バランスを取って付き合うことが大事なのは、表面的な付き合いの時だと思う。
どうでもいい奴とか、やたら攻撃してくる奴とか、そういう奴とどうしても付き合わないといけない時、
狡猾に出ないと食い殺される。
職場や学校での人間関係は深く考えない方がいいし、一部の仲がいい奴とつるんでる方が
気楽でいい。そもそも仕事や勉強をするとこだしね。
820 ：マジレスさん：2006/04/30(日) 21:26:09 ID:u803Ncuv
みんな人間関係の事となると必死だなーーー
とりあえず気にしたら負けであって
自分のやるべきことをやればいい。
人のことなんて関係ないからさ。
自分のやるべきことをやればいい。
人のことなんて関係ないからさ。
822 ：マジレスさん：2006/05/01(月) 00:01:34 ID:PAUY3c1i
人間関係の円滑
それはオナ禁
それはオナ禁
人間関係を円満にするコツは、
話し方と笑顔だよな
話し方と笑顔だよな
824 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 11:06:00 ID:GgHv98Zo
人間関係を円満にしたければ
己克心を鍛えよ
己克心を鍛えよ
825 ：マジレスさん：2006/05/02(火) 22:40:29 ID:SyvaEEnF
>>825
俺も今ゼミの教授が詮索好きで困ってる。
でもその教授、困ったことに自分のことは絶対に話さない。
だから俺は、自分のことの話題になりそうな時に
できるだけ自然に他の話題に流れるように仕向けてる。
俺も今ゼミの教授が詮索好きで困ってる。
でもその教授、困ったことに自分のことは絶対に話さない。
だから俺は、自分のことの話題になりそうな時に
できるだけ自然に他の話題に流れるように仕向けてる。
827 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 15:11:05 ID:6y4jCdfj
平然としてることだよ。
難しく考えなければ大丈夫。
難しく考えなければ大丈夫。
829 ：マジレスさん：2006/05/03(水) 16:32:38 ID:eTk3Cy6C
ニコニコ明るくすること
830 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:10:09 ID:ZgKZd/Zr
なんでこう常識とか良識がない奴が多いんだろう
真面目に生きれば食い物にされる事がわかりきってる
真面目に生きれば食い物にされる事がわかりきってる
831 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:13:30 ID:qf5q5nbb
普通に喋るやつはいるけど、向こうからよってくるってことがない。
どうすれば向こうから人がよってくるようになれる??
結構悩んでるんだ。
どうすれば向こうから人がよってくるようになれる??
結構悩んでるんだ。
832 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:13:34 ID:G4Cj1EMK
833 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:15:59 ID:G4Cj1EMK
>>830もそういうことはなくなって欲しいと思うだろうし
そういう奴は排除されても当然だと思うよね？
そういう奴は排除されても当然だと思うよね？
834 ：830：2006/05/04(木) 00:27:04 ID:ZgKZd/Zr
835 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:27:46 ID:G4Cj1EMK
攻撃は最大の防御ともいうから
根絶されたらいいなあと思ってるんだよ
根絶されたらいいなあと思ってるんだよ
836 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:29:30 ID:G4Cj1EMK
まあ思っただけじゃ、しょうがないんだけど・・・・
きちんと行動にだせないことには
行動に出せたとしても
確実に消去しきるぐらいに完璧な消滅と根絶を目指すぐらいできないとねえ・・・・
きちんと行動にだせないことには
行動に出せたとしても
確実に消去しきるぐらいに完璧な消滅と根絶を目指すぐらいできないとねえ・・・・
837 ：830：2006/05/04(木) 00:30:52 ID:ZgKZd/Zr
根絶は無理だよ。アイツらも生きてるんだから。
839 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 00:33:16 ID:G4Cj1EMK
そのようにやれるだけやろうと思えばいいじゃないか・・・
大事なことはその方向で頑張ってみることさ
大事なことはその方向で頑張ってみることさ
840 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 01:12:48 ID:gqMIYuoM
相手の目を見て話す。これって重要じゃない？
目をそらしながら話すのって弱そうだし。
目をそらしながら話すのって弱そうだし。
842 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 02:47:48 ID:9YzHAbRO
>>841
漏れもそう思うよ
2ch的に言えば自作自演にたちむかうには自作自演するしかないっ！！！！！
そして、論破とか嫌なことをされてただやり返すだけじゃ
ずっと同じことが続く・・・・・
その場合は根本的なものから潰すしか方法がなくなっちゃうんだよね
漏れもそう思うよ
2ch的に言えば自作自演にたちむかうには自作自演するしかないっ！！！！！
そして、論破とか嫌なことをされてただやり返すだけじゃ
ずっと同じことが続く・・・・・
その場合は根本的なものから潰すしか方法がなくなっちゃうんだよね
843 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 20:56:36 ID:LDftVA4e
＞830 常識とか良識と いう言葉をつかう事という事は 嫌われ者だろ？
独善的で 他人が 見えないタイプだね
堅苦しいやつは それ自体で みんなにいわがられるからな
独善的で 他人が 見えないタイプだね
堅苦しいやつは それ自体で みんなにいわがられるからな
844 ：830：2006/05/04(木) 22:28:34 ID:ZgKZd/Zr
>>844
明らかにオカシイ人って、具体的に言わないとわからないよ。
まぁ言いたいことは何となくわかる。電車の中で地べたに座ってガンつけてるDQNとかか？
最近に限ったことなのかわからんが、確かにそういう奴っているよな。
明らかにオカシイ人って、具体的に言わないとわからないよ。
まぁ言いたいことは何となくわかる。電車の中で地べたに座ってガンつけてるDQNとかか？
最近に限ったことなのかわからんが、確かにそういう奴っているよな。
846 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 23:36:11 ID:ZgKZd/Zr
847 ：マジレスさん：2006/05/04(木) 23:39:07 ID:f9Vd2mPp
馬鹿はうるせーなぁ
849 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 00:29:02 ID:U8G0k7Ny
サッカーＷ杯：東京チームが優勝 ドイツ大会を記念
サッカー・ワールドカップドイツ大会を記念し、
首都ベルリンのサッカー協会が主催の
姉妹都市対抗のユース・サッカー大会で、
東京チーム（ＦＣ東京・Ｕ−１５むさし）が優勝した。
ここ、これはすごいことなのではないか。
サッカー・ワールドカップドイツ大会を記念し、
首都ベルリンのサッカー協会が主催の
姉妹都市対抗のユース・サッカー大会で、
東京チーム（ＦＣ東京・Ｕ−１５むさし）が優勝した。
ここ、これはすごいことなのではないか。
850 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 00:30:58 ID:QBVTYFAJ
天の神様がいるから、人間の関係はうまく出来ます。
851 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 00:41:53 ID:lGfVfEez
昔のモトカノと偶然ある場所で遭遇してしまった。
その時はこれといった理由も聞かされずに突然別れようと言ってきた。
俺はわけもわからず別れを突き付けられ別れることになった。
それから別れた後も２ちゃん等で散々悪口をかかれまくった。
そしてあれから三年たった昨日。
偶然ある場所で出くわしてしまった。
なんかモトカノは気まずそうな顔をしていた。
そんなときはシカトしといたほうがいいのですか？
その時はこれといった理由も聞かされずに突然別れようと言ってきた。
俺はわけもわからず別れを突き付けられ別れることになった。
それから別れた後も２ちゃん等で散々悪口をかかれまくった。
そしてあれから三年たった昨日。
偶然ある場所で出くわしてしまった。
なんかモトカノは気まずそうな顔をしていた。
そんなときはシカトしといたほうがいいのですか？
852 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 00:44:33 ID:8K4Qu1ew
>>851
何もなかったかのように挨拶するのがベストでしょう。
何もなかったかのように挨拶するのがベストでしょう。
853 ：ひかり：2006/05/05(金) 00:45:21 ID:QBVTYFAJ
天の神様が見ているから、人間らしくの判断をしてください。。。
854 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 00:49:34 ID:gpC1RF3V
ケンカ売って話しをしてくる職場のリーダー（女）が
内心かなりムカつきます。
最近はうまく流せず拒絶反応が出てしまい、顔や態度に出してしまう
時があります。でもそれでは仕事がしにくいので何か気持ち的にも
すぐに落ち着ける方法などないですか？
他の職員とは仲が良く、他の職員もリーダーの態度に腹が立っています。
内心かなりムカつきます。
最近はうまく流せず拒絶反応が出てしまい、顔や態度に出してしまう
時があります。でもそれでは仕事がしにくいので何か気持ち的にも
すぐに落ち着ける方法などないですか？
他の職員とは仲が良く、他の職員もリーダーの態度に腹が立っています。
855 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 00:50:35 ID:vYJBC7cd
他人のこと巻き込んでも迷惑だとわかんねー
うぜえ奴もいるようだぜ・・・
痛い目見せる程度じゃわからねーらしい・・・・
多少無関係程度を放置しておいてやろうって慈悲は完全完璧に全否定もいいところ
やはり、敵対した人間は本物の意味で完膚無きまで潰す以外に方法がないんだと・・・・
黙ってりゃすべてがそこで丸く収まったんだがなあ・・・・・・
しょうがないよなあ・・・
そういう人間じゃあねえ・・・・・
うぜえ奴もいるようだぜ・・・
痛い目見せる程度じゃわからねーらしい・・・・
多少無関係程度を放置しておいてやろうって慈悲は完全完璧に全否定もいいところ
やはり、敵対した人間は本物の意味で完膚無きまで潰す以外に方法がないんだと・・・・
黙ってりゃすべてがそこで丸く収まったんだがなあ・・・・・・
しょうがないよなあ・・・
そういう人間じゃあねえ・・・・・
856 ：851：2006/05/05(金) 00:52:56 ID:lGfVfEez
>>852たぶんその場所は共通の趣味を通じた場所なのでまたあうことになるでしょう。
ただですね。その数年の間ずーっと２ちゃんでののしりあっていたんですよ。
それで何事もなかったようにあいさつしたら嫌がられないですかね？
自分はできれば話さないですめばそれに越したことはないのですが結構特定の人しか集まらない場所なんで完全に知らん顔するのもかなり厳しいです。
ただですね。その数年の間ずーっと２ちゃんでののしりあっていたんですよ。
それで何事もなかったようにあいさつしたら嫌がられないですかね？
自分はできれば話さないですめばそれに越したことはないのですが結構特定の人しか集まらない場所なんで完全に知らん顔するのもかなり厳しいです。
857 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 01:01:11 ID:vYJBC7cd
これだから、ちっと集団に固まって
ちっと支持集めた程度の連中ってのはうざいんだよ・・・
完璧に１人ずつ標的に定めて確実に葬っていかないと
その集団ってのは解体しねえかんなあ・・・・・
クソはあの世で悔やめ
ちっと支持集めた程度の連中ってのはうざいんだよ・・・
完璧に１人ずつ標的に定めて確実に葬っていかないと
その集団ってのは解体しねえかんなあ・・・・・
クソはあの世で悔やめ
858 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 01:02:54 ID:8K4Qu1ew
859 ：851：2006/05/05(金) 01:08:05 ID:lGfVfEez
>>858売り言葉に買い言葉みたいな感じでしたからねー。だまって傍観するのもなんかむかついて…
あいつが全部まいた種ですからね。
まー謝ったら謝ったで、はーっ？て感じになりそうでなんかむづかしいですね。
あいつが全部まいた種ですからね。
まー謝ったら謝ったで、はーっ？て感じになりそうでなんかむづかしいですね。
860 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 01:10:15 ID:8K4Qu1ew
861 ：851：2006/05/05(金) 01:18:55 ID:lGfVfEez
862 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 01:22:52 ID:8K4Qu1ew
>>861
２ｃｈで変なことをカキコしたけど、悪かったとかなんとか。
その辺はアナタが考えるべき事。私は細かい状況なんて知らないんだから、謝罪の言葉なんて出てくるわけない。
あなたがむかついているのは百も承知。それを飲み込んで折れたほうが、これからのアナタの人生にとっても良い、
ってこと。
２ｃｈで変なことをカキコしたけど、悪かったとかなんとか。
その辺はアナタが考えるべき事。私は細かい状況なんて知らないんだから、謝罪の言葉なんて出てくるわけない。
あなたがむかついているのは百も承知。それを飲み込んで折れたほうが、これからのアナタの人生にとっても良い、
ってこと。
863 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 01:24:46 ID:xtydwlnJ
>>860
争い事ってのは時には徹底してやったほうがよいことだってある
片方が完全に潰れないと解決しない物事も多いからね
ヘタクソな和解は逆に遺恨を残す
それなら
周りの無関係な人に火の粉が飛び散ろうが
大きな被害がでようが徹底して争った方が逆にいい結果を生むことだってあると思われ
争い事ってのは時には徹底してやったほうがよいことだってある
片方が完全に潰れないと解決しない物事も多いからね
ヘタクソな和解は逆に遺恨を残す
それなら
周りの無関係な人に火の粉が飛び散ろうが
大きな被害がでようが徹底して争った方が逆にいい結果を生むことだってあると思われ
864 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 01:26:01 ID:lGfVfEez
>>862なるほど画面保存させていただきます。
865 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 01:38:04 ID:lGfVfEez
>>863潰した方がいいんですかね？
866 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 02:57:41 ID:ep058sJA
高校2年生ですが、普通に話す友達は何人かいます。
その何人かいる友達は向こうからオレによってくることがありません。だからこっちからよく話しかけます。
よく周りから人がよってくる人がいますが、自分にはまったく人がよってきません。
いろんな人から好かれるような人間になりたいです。
中学生の時からよく考えますが、全然わかりません。
どうしたらいろんな人に好かれる人間になれますか？
その何人かいる友達は向こうからオレによってくることがありません。だからこっちからよく話しかけます。
よく周りから人がよってくる人がいますが、自分にはまったく人がよってきません。
いろんな人から好かれるような人間になりたいです。
中学生の時からよく考えますが、全然わかりません。
どうしたらいろんな人に好かれる人間になれますか？
867 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 03:00:04 ID:E/CmYCxL
>>866
あっそ、それで何？
あっそ、それで何？
868 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 03:03:46 ID:fsoygKXq
>>866好かれてる奴観察すればよろし
869 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 03:06:20 ID:PYyB16JT
何がそいつの人生にとって良いかなんて、
そう簡単には断言できないんじゃないか？
回り道することもあるだろうしさ。案外、間違ってると思ってた道が正解だったりね。
そう簡単には断言できないんじゃないか？
回り道することもあるだろうしさ。案外、間違ってると思ってた道が正解だったりね。
871 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 03:13:10 ID:bB9b60n5
>866
気持ちわかるよ
自分もそういう事思うときあるけど、そういう人気者は努力してるよ。
いやな顔見せないとか、いつも相手を思いやるとかさ
自分にそれができるかどうかなんじゃない？
気持ちわかるよ
自分もそういう事思うときあるけど、そういう人気者は努力してるよ。
いやな顔見せないとか、いつも相手を思いやるとかさ
自分にそれができるかどうかなんじゃない？
872 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 05:17:39 ID:+Y9YVNYC
一緒にいて楽しい人の周りに人は集まるしつまんない奴には集まらない。単純にそれだけじゃないかな。
873 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 07:38:53 ID:nHE0HuE2
今日まで普通に煽り相手と思ってた香具師が実はとんでもない奴だったかも・・・・
874 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 07:39:30 ID:nHE0HuE2
545 名前：マジレスさん ：2006/05/05(金) 07:04:19 ID:7oJLGcaE
この板の削除人さんは
特定の人物の思惑で動いているものなのか？
それとも・・・
38 ：１：2006/05/04(木) 21:20:35 ID:tDBEqI1U
>>35
スマソ。ホントは2chの話でした。
予想外に親身に相談に乗ってくれる人が多そうなので、最初はボカシ
てたんだけど、正確に言ってみました。すいません。
103 ：１：2006/05/04(木) 22:21:59 ID:tDBEqI1U
慰謝料も経費も遠慮して、削除も私がしてるのに、開き直られて．．．
もう謝ったからいいだろみたく言われて．．．
＞＞＞＞削除も私がしてるのに、
削 除 も 私 が し て る の に 、
133 ：1：2006/05/04(木) 22:45:33 ID:tDBEqI1U
>>132
違いますよ。
あと、告訴するなら削除はできません
この板の削除人さんは
特定の人物の思惑で動いているものなのか？
それとも・・・
38 ：１：2006/05/04(木) 21:20:35 ID:tDBEqI1U
>>35
スマソ。ホントは2chの話でした。
予想外に親身に相談に乗ってくれる人が多そうなので、最初はボカシ
てたんだけど、正確に言ってみました。すいません。
103 ：１：2006/05/04(木) 22:21:59 ID:tDBEqI1U
慰謝料も経費も遠慮して、削除も私がしてるのに、開き直られて．．．
もう謝ったからいいだろみたく言われて．．．
＞＞＞＞削除も私がしてるのに、
削 除 も 私 が し て る の に 、
133 ：1：2006/05/04(木) 22:45:33 ID:tDBEqI1U
>>132
違いますよ。
あと、告訴するなら削除はできません
>>866
第一歩として２ちゃんをやめることを勧める。
第一歩として２ちゃんをやめることを勧める。
876 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 17:24:48 ID:vYwJL1SJ
テクニックとかじゃなくて気が弱いから地位が低いんじゃないの？
877 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 17:27:58 ID:nHE0HuE2
ﾌｰﾝ
そんで削除人さんだったわけ？
どうりで某クソコテスレがああも都合のいいときに削除されてたわけか・・・・
あれ、なんか変だなあ・・・ と思ってたんだよね・・・・
そんで削除人さんだったわけ？
どうりで某クソコテスレがああも都合のいいときに削除されてたわけか・・・・
あれ、なんか変だなあ・・・ と思ってたんだよね・・・・
878 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 17:28:39 ID:nHE0HuE2
誤爆したっぽ・・・・・
スマソ
スマソ
879 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 18:10:33 ID:Qb4Iw/3V
>>877
削除人って、普通に重度の2ch中毒者とも言えるわけだから
飽くまでルールに触れる触れないの部分は自分の解釈と都合のいいように利用してて当然かもね
そのルールを逆に上手く使うこともすることだってあるだろうし・・・・
まさか、それでも住人イビッて遊んでるってことは無いよねぇ
削除人って、普通に重度の2ch中毒者とも言えるわけだから
飽くまでルールに触れる触れないの部分は自分の解釈と都合のいいように利用してて当然かもね
そのルールを逆に上手く使うこともすることだってあるだろうし・・・・
まさか、それでも住人イビッて遊んでるってことは無いよねぇ
880 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 21:35:13 ID:IFA0O0s1
ただ生真面目なだけがとりえで一生懸命働いてるおれなんかより
遅刻茶飯事でも、要領がよくて、態度がでかいやつのほうが
なんか大物扱いされて優遇されている。
真面目に生きていく意味がわからない。
遅刻茶飯事でも、要領がよくて、態度がでかいやつのほうが
なんか大物扱いされて優遇されている。
真面目に生きていく意味がわからない。
881 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 21:44:08 ID:RwZ4RP/M
>>880
お前は俺か
お前は俺か
883 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 23:13:26 ID:IFA0O0s1
>>881
ほんとにな…。
真面目にやってりゃ認めてもらえる、謙虚にすればいいことがある
っ信じて生きてきた自分が、なにやら愚かな道化のように思える。
仕事は真面目にそれなりの結果だしてるんだが
それらの業績はすべて、口のうまい上司に吸い上げられ
あたかも上司一人がやった仕事のようにされてしまう…。
口ベタで、辺に礼儀正しい性格のせいで、それに対して文句がいえない。
上司は策略家なので、おれに文句を言わせないようにして、うまく仕事を押し付け
成果だけは奪っていくんだよな。
おれって多分一生、頑張っても頑張っても
要領いい人に呈よくこき使われる、
使える機械の部品でしかないんだろうな。虚しい。
ほんとにな…。
真面目にやってりゃ認めてもらえる、謙虚にすればいいことがある
っ信じて生きてきた自分が、なにやら愚かな道化のように思える。
仕事は真面目にそれなりの結果だしてるんだが
それらの業績はすべて、口のうまい上司に吸い上げられ
あたかも上司一人がやった仕事のようにされてしまう…。
口ベタで、辺に礼儀正しい性格のせいで、それに対して文句がいえない。
上司は策略家なので、おれに文句を言わせないようにして、うまく仕事を押し付け
成果だけは奪っていくんだよな。
おれって多分一生、頑張っても頑張っても
要領いい人に呈よくこき使われる、
使える機械の部品でしかないんだろうな。虚しい。
884 ：マジレスさん：2006/05/05(金) 23:15:30 ID:u1Pblz/b
885 ：881：2006/05/06(土) 00:06:27 ID:0r7934od
>>883
生真面目すぎるんじゃないかい？そんなアナタに発想の転換を提案
仕事には、表の面（いわゆるキチンと仕事をしているかどうかといった点等）
以外にも裏の面（例えば、同僚や上司の趣味、性格を徹底的に調べ利用するとか、つまり策を弄する事）がある。
それが厄介なのは、表で教わる業務内容とは異なりはっきりとは、教えてもらえないし
さらに、真面目な人は表ばかりに注意が行ってしまい、この裏の面になかなか気づかない
そういう人は表の面ばかり、磨いていて裏の面を忘れてしまってるんだと思う。表だけでなく裏も磨かないと人生しんどいと思う
まあ、だからしっかり仕事を処理できる人が、真面目にこの事について考えれば悪知恵だけで生きてるような奴なんか
から、身を守れるようになると思うし、場合によっては反撃に転じることもできるんじゃないか？
あと、このスレで紹介されてる本にも、部下と上司の関係についていろいろ載ってるから参考にするといいかも
生真面目すぎるんじゃないかい？そんなアナタに発想の転換を提案
仕事には、表の面（いわゆるキチンと仕事をしているかどうかといった点等）
以外にも裏の面（例えば、同僚や上司の趣味、性格を徹底的に調べ利用するとか、つまり策を弄する事）がある。
それが厄介なのは、表で教わる業務内容とは異なりはっきりとは、教えてもらえないし
さらに、真面目な人は表ばかりに注意が行ってしまい、この裏の面になかなか気づかない
そういう人は表の面ばかり、磨いていて裏の面を忘れてしまってるんだと思う。表だけでなく裏も磨かないと人生しんどいと思う
まあ、だからしっかり仕事を処理できる人が、真面目にこの事について考えれば悪知恵だけで生きてるような奴なんか
から、身を守れるようになると思うし、場合によっては反撃に転じることもできるんじゃないか？
あと、このスレで紹介されてる本にも、部下と上司の関係についていろいろ載ってるから参考にするといいかも
886 ：マジレスさん：2006/05/06(土) 00:17:41 ID:FhgfBl+T
細木数子の六星占術で立花の年なら人気者
887 ：マジレスさん：2006/05/06(土) 00:58:37 ID:3TyW+21E
人間関係テクにおける情報収集って具体的どうゆうことでどうやったらいいですかね。
自分には一番これが欠けていて苦手な気がする。
自分には一番これが欠けていて苦手な気がする。
>>885
>この裏の面になかなか気づかない
いや、もう小学生の頃から気づいてはいるんだ。
その裏の部分がないと、いくら勉強ができても
結局のところ搾取される側になるだけなのは。
それは一流企業に入ろうと、そうでない企業にいこうと、同じことだ。
唯一違うのが、作家のような個人業なんだろう。
ただ、もう悲しいぐらいに、裏の部分の才能がないんだよな。
人を騙すとか、人を踏みにじってでも自分が上に立って権力握りたいとか
元来そういう才能も欲望も欠けてる。
自分が他人に踏みにじられて傷ついた思い出が強すぎるせいか、
人が同じような口調や言葉なげつけられたら
へこむだろーな、メンツ潰れてショック受けるかな…
なんてことを考えてしまい、反撃方法がわかっていても
つい我慢して手控えてしまうことがたびたびである。
そう、ある意味自業自得なんだ。
おれはいい子ちゃんでいたいだけなんだろう。
弱肉強食の競争社会に甘い、自業自得なんだ。
>この裏の面になかなか気づかない
いや、もう小学生の頃から気づいてはいるんだ。
その裏の部分がないと、いくら勉強ができても
結局のところ搾取される側になるだけなのは。
それは一流企業に入ろうと、そうでない企業にいこうと、同じことだ。
唯一違うのが、作家のような個人業なんだろう。
ただ、もう悲しいぐらいに、裏の部分の才能がないんだよな。
人を騙すとか、人を踏みにじってでも自分が上に立って権力握りたいとか
元来そういう才能も欲望も欠けてる。
自分が他人に踏みにじられて傷ついた思い出が強すぎるせいか、
人が同じような口調や言葉なげつけられたら
へこむだろーな、メンツ潰れてショック受けるかな…
なんてことを考えてしまい、反撃方法がわかっていても
つい我慢して手控えてしまうことがたびたびである。
そう、ある意味自業自得なんだ。
おれはいい子ちゃんでいたいだけなんだろう。
弱肉強食の競争社会に甘い、自業自得なんだ。
889 ：マジレスさん：2006/05/06(土) 01:15:59 ID:o1MITWuM
ネタっぽいね・・・・
890 ：ひかり：2006/05/06(土) 01:25:33 ID:Ht3jTpOb
5:38 『目には目を、歯には歯を』と言われていたことは、あなたがたの聞いているところである。
5:39 しかし、わたしはあなたがたに言う。悪人に手向かうな。もし、だれかがあなたの右の頬を打つなら、ほかの頬をも向けてやりなさい。
5:40 あなたを訴えて、下着を取ろうとする者には、上着をも与えなさい。
5:41 もし、だれかが、あなたをしいて一マイル行かせようとするなら、その人と共に二マイル行きなさい。
5:42 求める者には与え、借りようとする者を断るな。
5:43 『隣り人を愛し、敵を憎め』と言われていたことは、あなたがたの聞いているところである。
5:44 しかし、わたしはあなたがたに言う。敵を愛し、迫害する者のために祈れ。
5:45 こうして、天にいますあなたがたの父の子となるためである。天の父は、悪い者の上にも良い者の上にも、太陽をのぼらせ、正しい者にも正しくない者にも、雨を降らして下さるからである。
5:46 あなたがたが自分を愛する者を愛したからとて、なんの報いがあろうか。そのようなことは取税人でもするではないか。
5:47 兄弟だけにあいさつをしたからとて、なんのすぐれた事をしているだろうか。そのようなことは異邦人でもしているではないか。
5:48 それだから、あなたがたの天の父が完全であられるように、あなたがたも完全な者となりなさい。
---聖書
5:39 しかし、わたしはあなたがたに言う。悪人に手向かうな。もし、だれかがあなたの右の頬を打つなら、ほかの頬をも向けてやりなさい。
5:40 あなたを訴えて、下着を取ろうとする者には、上着をも与えなさい。
5:41 もし、だれかが、あなたをしいて一マイル行かせようとするなら、その人と共に二マイル行きなさい。
5:42 求める者には与え、借りようとする者を断るな。
5:43 『隣り人を愛し、敵を憎め』と言われていたことは、あなたがたの聞いているところである。
5:44 しかし、わたしはあなたがたに言う。敵を愛し、迫害する者のために祈れ。
5:45 こうして、天にいますあなたがたの父の子となるためである。天の父は、悪い者の上にも良い者の上にも、太陽をのぼらせ、正しい者にも正しくない者にも、雨を降らして下さるからである。
5:46 あなたがたが自分を愛する者を愛したからとて、なんの報いがあろうか。そのようなことは取税人でもするではないか。
5:47 兄弟だけにあいさつをしたからとて、なんのすぐれた事をしているだろうか。そのようなことは異邦人でもしているではないか。
5:48 それだから、あなたがたの天の父が完全であられるように、あなたがたも完全な者となりなさい。
---聖書
891 ：マジレスさん：2006/05/06(土) 01:32:16 ID:tjWavlqd
ああ…もう教会でも行こうかなマジ。
>>892
「彼を知り己を知れば百戦殆うからず」
敵の実力等を知り、さらに自分の実力をきちんと把握する事が大切。
「勝兵はまず勝ちて後に戦いを求め、敗兵はまず戦いて後に勝ちを求む。」
勝つ者は事前の準備で既に勝つ体勢を整えた後に戦いを行い、負ける者は戦った後に勝つにはどうすれば良いか考える。
実際の戦闘に入った後は、相手の形をよく把握し、相手に自分の形を悟らせず戦い、速戦速決で戦略的目的を達成する事が大切と説く。
「戦いは、正を以って合し、奇を以って勝つ。」
敵と対峙する時は「正」すなわち正規の作戦を採用し、敵を破る時は、「奇」すなわち奇襲作戦を採用する。
「色は五に過ぎざるも、五色の変はあげて観るべからず。」
色は原色の組み合わせでしかないが組み合わせる事で無限の色彩ができるように、戦略は正攻法と奇功法の組み合わせによって無限のパターンが生まれると指摘している。
孫子です、意外に社会（職場）で参考になるかも・・・。
「彼を知り己を知れば百戦殆うからず」
敵の実力等を知り、さらに自分の実力をきちんと把握する事が大切。
「勝兵はまず勝ちて後に戦いを求め、敗兵はまず戦いて後に勝ちを求む。」
勝つ者は事前の準備で既に勝つ体勢を整えた後に戦いを行い、負ける者は戦った後に勝つにはどうすれば良いか考える。
実際の戦闘に入った後は、相手の形をよく把握し、相手に自分の形を悟らせず戦い、速戦速決で戦略的目的を達成する事が大切と説く。
「戦いは、正を以って合し、奇を以って勝つ。」
敵と対峙する時は「正」すなわち正規の作戦を採用し、敵を破る時は、「奇」すなわち奇襲作戦を採用する。
「色は五に過ぎざるも、五色の変はあげて観るべからず。」
色は原色の組み合わせでしかないが組み合わせる事で無限の色彩ができるように、戦略は正攻法と奇功法の組み合わせによって無限のパターンが生まれると指摘している。
孫子です、意外に社会（職場）で参考になるかも・・・。
894 ：マジレスさん：2006/05/06(土) 22:56:56 ID:HAf+NrYK
やっぱ、暗い奴は俺もだけど
他人によそよそしくするのが駄目なんじゃね
だから相手もよそよそしてしまう
他人によそよそしくするのが駄目なんじゃね
だから相手もよそよそしてしまう
>>893
「異常な状況下で芽生えた恋は長続きしない」まで読んだ。
「異常な状況下で芽生えた恋は長続きしない」まで読んだ。
896 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 02:26:46 ID:OYqhck7e
897 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 03:12:41 ID:XZySqmCQ
898 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 23:17:34 ID:cFRPOsC9
899 ：マジレスさん：2006/05/07(日) 23:32:51 ID:fDzNnJO5
いいなぁ・・・・
都合が悪いことは削除できて羨ましいなあ・・・
自分が都合よく住人叩ける場合は残しておけば良いんだしね
特権もってる人って有利だよねえ
都合が悪いことは削除できて羨ましいなあ・・・
自分が都合よく住人叩ける場合は残しておけば良いんだしね
特権もってる人って有利だよねえ
901 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 22:43:00 ID:UhGoYZC3
人間関係に困る奴はいわゆる、裏の面が欠けていると思う
902 ：マジレスさん：2006/05/08(月) 22:47:01 ID:9N9HvGgU
>>893
三流釣り師に一言
＞「戦いは、正を以って合し、奇を以って勝つ。」
＞正を以って合し
この正とは正しさ
つまり、大義名分であったり、そのときどきの正義のこと
お偉い方が
社会の福祉のため、世の中の経済のためと言っているのはこのため
＞奇を以って勝つ
人がやってることをするなということ
わからん？
釣りにもならんようじゃ、理解もできてなさそうだが・・・
三流釣り師に一言
＞「戦いは、正を以って合し、奇を以って勝つ。」
＞正を以って合し
この正とは正しさ
つまり、大義名分であったり、そのときどきの正義のこと
お偉い方が
社会の福祉のため、世の中の経済のためと言っているのはこのため
＞奇を以って勝つ
人がやってることをするなということ
わからん？
釣りにもならんようじゃ、理解もできてなさそうだが・・・
903 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 00:36:21 ID:eOOskHJj
人を指差すのって不快に思われたりすることなのでしょうか
904 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 00:45:00 ID:JiWgqiqi
>>903
テクニック以前に普通人のこと指指すか？
テクニック以前に普通人のこと指指すか？
905 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 00:46:36 ID:JiWgqiqi
指差すだな
906 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 21:49:52 ID:U4i3cJui
>>903
おまえは金田一かw それとも釣り師か 俺つられたのか？
おまえは金田一かw それとも釣り師か 俺つられたのか？
907 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 22:14:25 ID:baj9FYCm
>>903
人を指差すのは失礼な事だよ。
人を指差すのは失礼な事だよ。
908 ：マジレスさん：2006/05/09(火) 22:52:48 ID:7WnwlsPc
・仕事をキチンとこなす
・挨拶はちゃんとする
・同僚、上司の悪口は絶対に言わない
・自分のプライベートな事をベラベラ喋らない（一定のラインを引く）
これで上手くいく。俺の経験談だが。
・挨拶はちゃんとする
・同僚、上司の悪口は絶対に言わない
・自分のプライベートな事をベラベラ喋らない（一定のラインを引く）
これで上手くいく。俺の経験談だが。
>>908
それは表の面だよな。まぁ俺はそれすらキチンとできていないんだが･･･
それは表の面だよな。まぁ俺はそれすらキチンとできていないんだが･･･
悪口は言わないのは無理だろうｗ
言わずに我慢してるとそれこそ神経いかれるぞ。
言わずに我慢してるとそれこそ神経いかれるぞ。
>>910
俺は全く関係の無い人間に、全く関係の無い愚痴を言ってるぜ
俺は全く関係の無い人間に、全く関係の無い愚痴を言ってるぜ
912 ：マジレスさん：2006/05/10(水) 23:01:01 ID:WU8SdWkG
陰口って何らかの形で本人に伝わるからね大抵は
悪口言ってる当人らは本人には伝わってないと思ってるケースが多いけどｗ
そこからだんだん人間関係がギクシャクしてくるんだよね
社内では相手にはっきり言うか、我慢するか2択にしとけ
誰がどう見ても明らかに非がある人に対しての陰口はある程度仕方ない部分はあるけどさ
あんまり度が過ぎるとその内自分に跳ね返ってくるよ
プライベートの友達に愚痴るとか２ｃｈに書きなぐるとかして発散させようぜ
悪口言ってる当人らは本人には伝わってないと思ってるケースが多いけどｗ
そこからだんだん人間関係がギクシャクしてくるんだよね
社内では相手にはっきり言うか、我慢するか2択にしとけ
誰がどう見ても明らかに非がある人に対しての陰口はある程度仕方ない部分はあるけどさ
あんまり度が過ぎるとその内自分に跳ね返ってくるよ
プライベートの友達に愚痴るとか２ｃｈに書きなぐるとかして発散させようぜ
913 ：マジレスさん：2006/05/10(水) 23:02:27 ID:/fwUxJlE
友人から、「この授業いつも一人で退屈なんだよね」とほのめかされたんだが
今度から一緒に授業でた方がいいかな？
今度から一緒に授業でた方がいいかな？
914 ：マジレスさん：2006/05/10(水) 23:07:44 ID:YBdw9vqC
>>913
そこから気が合えば仲良しになれるかもよ！嫌いじゃないなら誘えばいいじゃない☆
そこから気が合えば仲良しになれるかもよ！嫌いじゃないなら誘えばいいじゃない☆
915 ：マジレスさん：2006/05/10(水) 23:13:09 ID:n5PQsAML
んだから、このオタク丸出しのカキコをコピペしてあげようか
578 ：風 ◆44x7NnjuAk ：2006/05/10(水) 15:50:47 ID:voLALYBA
>>572の続き。
内申書や部活の活躍が良かったのか、一応進学校入学。
本当はスポーツが盛んな私立から声がかかっていたからそこに行きたかったけどね。
親の負担も軽いからそこに決めた。
高校での生活は>>493に記してある。
その入学時にボコった相手とは今は親友さ。そいつのせいでタバコ覚えてしまったよｗ
話は小学の恋に戻る。少４の時Aに初恋。俺はどちらかというと昔から女の子と
遊ぶ時間を男子と遊ぶ時間ぐらい作ってた。俺のカキコが時折、
女っぽいのもそのせいかも知れないなｗ でもAは私立のお嬢様学校に転校した。
少６で学校のアイドルBと交際。初キス。一分ぐらいしてた・・今でも忘れないｗ
息を止めてキスしてたBがゆっくり鼻から暖かい息を出すのがｗ
先生にまで冷やかされてしまい、すぐBと別れた。
その後中学時代、そのアイドルBはどんどん太って超デブになってゆく・・
しかも敵対するDQNの仲間入り。でも三年間、気になってた。
俺の部屋に入った事がない女なんてクラスにいないぐらい、常に、りぼんや
なかよし、別マが置いてあるような部屋だった。
同じクラスのC、D、E・・親密になったが煮えきらない・・
そこで中学の卒業式にBに告白。結果は木っ端微塵。B『○○君と付き合う事になってるの』
風『友達としてならいい？』B『友達も電話も困る』というチャンスをもらえない結果だった。
中学卒業後の春休みは凹んでた・・病気的なほど・・かなり。。
それを察してくれたのか解らないが女の友人が俺に『風に見せたい人がいるの』
って俺の家に来た。驚いたことに私立に行った、初恋のAがそこに笑顔で立ってる。
素行の悪い俺が、清く高校時代をエンジョイするべくスタートした。いや、はずだった。
578 ：風 ◆44x7NnjuAk ：2006/05/10(水) 15:50:47 ID:voLALYBA
>>572の続き。
内申書や部活の活躍が良かったのか、一応進学校入学。
本当はスポーツが盛んな私立から声がかかっていたからそこに行きたかったけどね。
親の負担も軽いからそこに決めた。
高校での生活は>>493に記してある。
その入学時にボコった相手とは今は親友さ。そいつのせいでタバコ覚えてしまったよｗ
話は小学の恋に戻る。少４の時Aに初恋。俺はどちらかというと昔から女の子と
遊ぶ時間を男子と遊ぶ時間ぐらい作ってた。俺のカキコが時折、
女っぽいのもそのせいかも知れないなｗ でもAは私立のお嬢様学校に転校した。
少６で学校のアイドルBと交際。初キス。一分ぐらいしてた・・今でも忘れないｗ
息を止めてキスしてたBがゆっくり鼻から暖かい息を出すのがｗ
先生にまで冷やかされてしまい、すぐBと別れた。
その後中学時代、そのアイドルBはどんどん太って超デブになってゆく・・
しかも敵対するDQNの仲間入り。でも三年間、気になってた。
俺の部屋に入った事がない女なんてクラスにいないぐらい、常に、りぼんや
なかよし、別マが置いてあるような部屋だった。
同じクラスのC、D、E・・親密になったが煮えきらない・・
そこで中学の卒業式にBに告白。結果は木っ端微塵。B『○○君と付き合う事になってるの』
風『友達としてならいい？』B『友達も電話も困る』というチャンスをもらえない結果だった。
中学卒業後の春休みは凹んでた・・病気的なほど・・かなり。。
それを察してくれたのか解らないが女の友人が俺に『風に見せたい人がいるの』
って俺の家に来た。驚いたことに私立に行った、初恋のAがそこに笑顔で立ってる。
素行の悪い俺が、清く高校時代をエンジョイするべくスタートした。いや、はずだった。
916 ：マジレスさん：