限界点】離婚？悩んでます【崩壊】 partIV

ええ加減にせえや。
お前ら長いんじゃ、特に離婚♀！簡潔に書け。

前スレ
【限界点】離婚？悩んでます【崩壊】 part�V
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132062562/l50

>>1激しく同意。そして・・・



　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

ｽﾚ立て早ｗ
せっかちなんだね〜

>>1　スレ立てTHX
>>3　512K超えで、カキコできんのよ。。。

前スレ>>801
「可愛さ余って、憎さ100倍」とはうまいことを言いますね。
確かにそうかもしれません。
ですが、直接会話をする意志のない嫁と私の間では、何度合っても会話は成立しないでしょう。
替わりに嫁親が出しゃばってくるだけです。

どこで聞いたか忘れましたが、10年ほど前から頭に残ってる言葉で、こんな言葉があります。
「お互い不平・不満があるときに、それを解決してくれない上の人間に文句を言ったり、
　抗議を行ったりするのは、無難な逃避と甘えだ。お互い面白くない横へ文句や抗議を
　ぶつける事だ」

夫婦間(横)での不平不満は、相手(私)にぶつけることから解決への道が開くと思いませんか？
嫁は、相手である私ではなく、親(上)にしか文句を言わず。親と揃って離婚の合唱。
まさに、上の言葉にある「逃避と甘え」ではないでしょうか？
確かに、何も家のことをしなかった私にも悪い点は多々あります。
嫁や知人から聞いたり、自分で気付いたりし、徐々に意識と行動を変えていってます。
今後の私の行動で、嫁が自分の行動を「逃避と甘え」だと気付いてくれれば良し。
気付かなければ、それまでと思っています。

言う通りだ。

男は話し合いかとテーブルに着くが、女は既に椅子を蹴り倒している。

不満や思いを内部に溜め込んで腐敗させて、
結論、結果は自分で決め付け、相手に押し付ける。
行動計画については唯一無二の感情的で無軌道なものなので、
「自分は傷ついている」と言い訳するしかないのである。
これは明らかに自傷が加速したものである事は言うまでもない。

内部に溜め込むのが悪いと言っているわけではない。
ずっとフレッシュだったり貴腐であれば問題はない。
コミュニケーション不全に加え、相手への甘え、と言うファクターも確実にある。

この甘えの温床である相手の親には特に思い知らせる必要がある。

あ、今気づいたけどタイトルで【が欠けちゃっててスイマセン。


関係ないけど

例えばさ、

>>3が女だとして、>>3にとって俺は一生ｾｯｶﾁな人間で、
一生>>3から俺がｾｯｶﾁな事例として挙げられるんだよね。

例えば女ってのはそういう思い込みの動物じゃん。上手に操らなくちゃ。


男はニブイとか言うけどさ、女も大差ないよ。
ケージで買っているジャンガリアンだって毎日見て、触って、餌をやるだろう？
気持ちはあっても「見る」「触る」「餌をやる」がなかったら女には愛情がわからないんだよ。
女は男が本能で勃つのを知ってるからさ。

件の母娘には根強い男性不信があるんじゃないのかな。

ご無沙汰してます。
みなさんの日常、意見、　とても参考になると共に勇気づけられます。

ここから先はﾁﾗｼの裏。単なる愚痴り、に書き込みします。
ごめんなさい。

どうやら別居になりそうです。
何がどうなって、限界点よ、お前はコレコレこうしたか？とか、そんな話に今なれないかもしれません。

よく分かんないですね、、スルーしてください。

優先順位という言葉を使うのに抵抗ありますが。俺は“嫁、子供”が一位。
嫁は、旦那、子供より“実家の両親、兄弟”が一位。
こんな場面、言動を見せられすぎました。

気力が湧いたらまた書き込みします。

自分は心が狭いのか、とも思います。

ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞすいません

スレ立て早すぎるぅぅぅ

前スレ100以上まだ残ってるのによ･･･

まぁスレ立てお疲れさん。

>>辛味屋サン☆ｽﾚ立てどぉもﾃﾞｽ☆
ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ☆以後気をつけﾏ〜ｽ☆（心･･･ﾁｯ自分だって長文のｸｾにｨｯ･･･ｲｲｺﾄ書くｹﾄﾞｻｯ!）

714サン
週末は奥様のご両親と、電話か何かで話し合いをされたのでしょうか？相手の様子はどうでしたか？

その「逃避と甘え」も、周りが肯定＆支援しちゃうと、自分自身ではまず気付けないし、反省ﾅﾝﾃ出来ないよね。
それが自分の両親だったりすると、尚更･･･ね。
私は今でも貴方の事、少しも悪い所があるとは思えないので（男として当然ﾃﾞｼｮ。･･でももしかして奥様が「甘えを言い辛い空気」がある？）
奥様ももう少し落ち着けば、考え方を変えて来るのでは｡｡｡と思っているのですが･･･

･･･貴方自身、相当ｼｮｯｸ＆傷つき、落ち込まれてしまっているのですね。
愛情が深かったからこそ、ソレが強い憎しみに変わってしまったのも、よく解ります。
ただその「可愛かった奥様」も、戦う＆離婚･･してしまえば、二度と貴方の手元には戻りません。
この先会う事だって、奇跡に近い確率になってしまうでしょう。

･･･しかし、貴方の意志も固い様なので･･･
例え無駄だと思える事でも、ﾌﾟﾗｲﾄﾞを捨ててでも「最後まで頑張った」という事は、どう転んだとしても、
この先貴方の人生にﾌﾟﾗｽにはなるけれど、ﾏｲﾅｽにはならないでしょう。

また、離婚する事は何時でも出来るのですから、よく時間をかけて悩み･考え、周りやご自身の心とよく相談し、
とにかく「後悔は出来るだけ少なく」･･･で歩いて行って欲しいと思います。ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ☆

あ☆コレも･･･☆
part�T
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090894552

part�U
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108793104/

ここでは離婚するかどうか迷っている人が気兼ねなく皆さんの意見を聞き、または相談し
少しでもよい方向へ進む手助けになればよいと思います。(by崩壊寸前サン）

限界点サン☆ｴｪｪｪ!!
最近は、安定されているのだとばかり思っておりました･･･
･･･貴方がどんなに温厚な方でも、奥様のこれまでの数々を思えば･･当然ｶﾅ｡｡(心狭くなんかﾅｲﾖ!!）
貴方も疲れてしまったのでしょうか･･･

夫婦間でのそう言うズレって、ホントに辛いですよね。
家も私は「旦那･自分の家庭が一番！」だけど、旦那はやはり「自分の実家が一番」。･･･何かと辛いｯｽ。
でも、旦那の実家へは月ｲﾁ程度なので、それ程考えずに済みますが･･･近いですﾓﾝね。奥様のご実家。
･･･しかし、女性でそう言うのって、ﾎﾝﾄに珍しいですよね･･･
「育ち」と言ってしまえば、それまでですが･･･

詳しくは、貴方の気力が湧くまで･･･ずっとお待ちしてます。
落ち込まﾝでね??たぶん｡｡｡貴方は全然悪くないよ!!

離婚経験者さんって経験者だから再婚してるの？
意味も無く聞いてみる。

>>9-11　だめだこいつ。

>>13
何がダメなの？

相談レスがあると何でもかんでも離婚♀が出て来て、相談者に食らい付く様子に
おぞましさを感じるのは私だけなんだろうか・・・・・・

>>15
まぁ訳の分からないことを言わないのなら良いんじゃない？
返答レスの中から相談者さんが良い意見かどうか判断すればいいんだしね。

意味のないレスなら相談者さんもスルーするでしょ。

>>16サン☆
ありがとうございます☆
そうですよね！私もあなたと全く同じ考えで、今までやって来ました。
解ってくれる方がいらっしゃって、なんだかとてもｳﾚｼ〜ﾃﾞｽ。ｱﾘｶﾞﾄｳ!!

>>17
でも、あまりなが〜いレスはなるべくやめようね
先に誰かがレスしてて、そこにレスしたくなったら
なるべく簡潔に短くね！これならたぶん、大丈夫･･？
わかんないけど(^▽^;)

>>16サン☆ｼﾞﾑ行ってたので、ﾚｽ遅くなってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ m(__)m
ハイ。気を付けます｡｡｡努力はしてるつもりなのですが･･･ﾅｶﾅｶ文章ﾍﾀで･･･ｽﾐﾏｾﾝ･･
重ね重ね、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽまで頂き、ﾎﾝﾄにありがとうございました☆

元婚約者からずたぼろにされました。
その人との間に子供がいましたが、とうとうその子を産むことがかないませんでした。
じつはその子をどうしても産みたくて、霊能者の所にいったり、
なんとかその子をもう一度産みたいから、せめて真心のある関係でいてくれ、
私をこのような状態にしたのはあなただからと言っても、
「お前に魅力がないせいで、俺はお前を助ける気なんか毛頭ない。
おまけにお前は同業だし、俺の名誉を傷つけるようなことを（でもそれは
元婚約者の身勝手のせい）しやがって。お前が俺の助けが必要なら、
とことん俺はお前を見殺しにしてやる」と、言うことをされました。
（実際にはもっと情けない様子でしたが）
もう私には傷つけるところもないくらい傷がつき、へとへとで、
でも病院に通院しようものなら、「あいつはもともとおかしかったのだ」
ということで、すぐに同業者であるその人から噂をふりまかれるような状態です。

ぼろぼろでへとへとで、一念発起してなんとか事業を起こそうとしたのですが、
とことん彼の仲間たちから妨害をされて、ますます仕事をとられる一方です。
すべてが合法的に行われているために、なんとも対処がありません。
やることはすべてやりました。
同級生に何とかその元婚約者から噂を振りまかれるのを食い止めてほしい、と
お願いしても、面白がって一緒になって私の噂を振りまこうと、
弱っているところをさらにまとわりつかれて、面白おかしく笑いたてられます。
今は、親の仕事を手伝わせてもらっています。
私は今３２です。
なんとかこの状態から抜け出して、新しく生活を始めたいものです。
メンタル面、精神面で、立ち直るいい方法がありましたら、教えてください。

今自分がおかれている環境・状況でいい点を思いつこうと思い立ちました。
・なんとか身体の方は健康である。心もなんとか健康である。
・親兄弟もいるし、仕事の資料など、再起に必要なものはまだ残っている。
・働くのはけっこう好きだ。
・わりとあっけらかんとしているので、環境を変えればなんとか立ち直れる可能性はある。

もっと思いついたら書きます。
もしかしたら悩み相談は、自力でものごとを解決するのが一番なのかも。
でも、書かないと、そういうポジティブなことは思いつかなかった。
もしアドバイスを下さる方がいましたら、よろしくお願いします。

>>あさこサン☆
微妙にｽﾚ違いかな??とも思ったのですが･･･ﾚｽさせていただきますね。

･･･ヒドイ男性ですね｡｡｡責任感も何も、あったモンじゃない！（今はそんな弱い男性いっぱいいるｹﾄﾞね･･）
赤ちゃん、流産しちゃったのｶﾅ？･･･私も流産経験者なので、辛い気持ち、よく解ります。
彼が「名誉を傷つけた」と言うのは･･･よく解らないﾝだけど、貴女が霊能者へ相談しに行った事なのかな？

色々解らない上での私からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽは
　○今後の仕事は、海外など、絶対彼の手が届かない場所まで拠点を移す
　○今までとは全く違った、彼とは絶対関わりのない様な仕事に就く
　（まだ32才なんですから、自信を持って進めば、大丈夫ですよ！）
　◎心療内科にて、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをお勧めします
　（素人判断なのですが、統合失調症気味（?）なのかな???とも感じられたので･･･）

･･･「人を呪わば穴ふたつ」と言いますが、貴女が現在はまっている穴は、貴女が彼の為にと思って
掘った穴かも知れません。

>>22
今の所と離れた都道府県で開業はできないの？
所在地が離れてたら妨害も少ないのでは？と思いますが、どうでしょうか。

>>20-22
何言ってんのか全然わかんねえよ。
お前は「自分は傷ついている」って言ってるだけ。

＞じつはその子をどうしても産みたくて、霊能者の所にいったり、
＞なんとかその子をもう一度産みたいから、せめて真心のある関係でいてくれ、

メ、メンヘル？

＞お願いしても、面白がって一緒になって私の噂を振りまこうと、
＞弱っているところをさらにまとわりつかれて、面白おかしく笑いたてられます。

き、嫌われ者？


>>23
＞　◎心療内科にて、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをお勧めします
笑った。
微妙に短めにしてる努力がうかがえたのにも笑った。

もしかしてお前天然なのかと。

離婚計画をたてようと思ってるんですが上手くことがすすみません
嫁は私に対してラブラブなんで素直に離婚っていっても動じないんです
なにかいい方法ありませんか
ちなみにｽﾀﾋﾞにｱﾄﾞﾚｽや番号を載せて浮気させようと考えたんですが、それはアド、番号を変えてダメでしたよ

>>26
嫁さん可愛そうに。
何が原因で離婚なのか言わないと
わからん。

>>26
自分に好きな人が出来たから嫁さんは真面目だが別れたいってこと？
↑こういうことなら自分で考えろ。

悪知恵は教えられん。

>ｽﾀﾋﾞにｱﾄﾞﾚｽや番号を載せて浮気させようと考えたんですが、それはアド、番号を変えてダメでしたよ
これ嫁さんかわいそうだぞ・・

>>26
まず離婚したい理由を述べよ。

>>辛味屋サン
･･･久々に言われたよ･･･(^_^;

>>たかしっちサン
他の方と同意です。
慰謝料、ｷｯﾁﾘ払ってあげようね。
それが今でも貴方を深く愛している奥様への、最低限の礼儀＆誠意でしょう。

辛味屋さんもそういう言い方するなよ。。
経験者さんも悪気があってしてる訳じゃ無いだろうし。

仲良くしなさい！そんなこと言ってたら人こないよｗ

>>辛味屋
(^_^)ヾ(^^ )ヨシヨシ

>>経験者
(ノ_・。)ノ□ヾ(・ω・ ) ﾅﾐﾀﾞｦｵﾌｷ

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

およ？　気が付くとpart�V落ちてたんですな。

>>辛味屋氏
ｽﾚ立て乙！！ｻﾝｸｽ(ﾟДﾟ)ﾉ

>>限界点氏
なぬ？？　どないしたんですか？？
落ち着いたら来て愚痴って下さいな。

辛口コメントありがとうございました

正直、義務感とかでしか一緒に暮らしてないんです
Ｈもしてないし、したくもないしね
ウチのからは誘われるがなにかと理由をつけて拒んでいます
子供が出来てから子供のお母さんとしかみれないですし女として見ることができません
ただ他の人を好きになったわけでもなく、ただの父親として生きたいんです
付き合いはじめてからずっとワガママをききいれてた私が招いたことは十分承知なのですが、このまま一緒に生活していくのが辛くなってきたんです

>>35
君はどうしたって崩壊や限界点と比較されてしまうんだ。
幼稚すぎ。好きなようにすればいい。

亀の上、横レスだけど。

離婚経験者さん、こんなとこで素人判断で
「統合失調症」なんて言っちゃだめだよ。
先行きに不安を感じてる人に、
こんなちょっとのレスだけで判断して、
さらに不安を背負わせるようなことしちゃだめ。
ほんとにそういうのだけはやめてほしい。

専門医だって、
本人に病名を知らせると治療の妨げになると判断したら、
別の病名を言って治療する場合があるんだよ。

にょろ　お前必死杉ｗ

統合失調症なのは明白だろ　
素人目にも分かるほどだ
早期の受診と投薬による治療が必要
周囲に通院をすすめる者がいないだろうこの場合
病名を出し不安にさせてでも通院させるのが妥当だ

経験者は良い判断　よく考えている　
相談者に対する思いやりも伺えるな

お前のｽﾄﾚｽ発散は別の事を考えろな

>>38
病院に行くことを勧めるのはいいと思う。
でも、病気の名前を出すのはどうかと思う。

ストレス発散か・・・
もう来ないから、
続きはなごやかにﾄﾞｿﾞｰ

離婚を考えていますが、この程度で離婚するのはどうかと迷っています。アドバイスが欲しいです。

>>41
どのてーど？

離婚したい理由は、私自身に問題が あるからなのですが…とにかくもう自由になりたいです

詳しく書くと、旦那の給料が安く生活できないので私も働かなければいけないのですが、自分が駄目人間なせいで働けないでいます。精神的に追い詰められているので別れたいのです。

旦那さんと話し合った？

私の学歴や性格的に工場等で働くのがいいのですが田舎だから接客業しかなくて…1度販売の仕事をしてみたけど手は震え頭は真っ白になって向いてないと思い辞めました。

株取引とか商品先物取引やれば?
田舎でもパソコン1台で出来るよ。

＞45 いつも話してます。が、彼は私と正反対（学歴仕事性格的に）の人間なので気持ちがわからないみたいです。彼の偽善的な性格も嫌になってます。

離婚すると出世しづらいらしいからねぇ。

恥ずかしながらPCすら出来ないんです。車の免許もないので交通不便な田舎では益々職の幅が狭まって…どんどん自分が惨めになって しにたいです

出来るようになれば?

離婚したければすればいい。いつでもできる。
あなたが自由になれる程度には世界は広い

＞49 そうなのですか？私って存在自体が迷惑…独身の時に都会へ出て出来る仕事をしながらｽｷﾙを身に付けたいと考えていたので、今からこの街を出て人生をやり直そうかと考えてきてます。

＞51 勉強したいです。＞52 引止められるといつも心が動いてしまうんです。どうするのが一番いいのかわからなくなっています。

まぁ、離婚しちぁう相手の人生なんかどうでもいいんじゃない。

うーん。都会ってそんなにいいかねぇ。
僕なんか東京で働くのうんざりして楽して金稼げるものはないかなぁ。って
探したらパソコンで出来る投機があったから田舎に引き蘢ってそれやってるけど。

元々は２人で街を出る約束があったにも関わらず彼が急に就職してしまい、そこから計画がズレてしまいました。彼は自分の事しか考えていないんです。約束を破ったのは自分なのに何で働けないとかそんな簡単な事ができないやら仕事しながら家事も全部やれと言います

＞55 多分私は何もできない自分が嫌いで、人並の人間になりたい願望が強いと思います。汗を流して仕事する喜びや充実がほしいんです。

何処に住んでンの???
というか、都会に出て何がしたいのかな。

漠然と都会に出ても何の意味も無いと思うよ。

地域は東北です。取りあえず大きい都市へ出ると私でもできる仕事があるので。先立つものがないと資格もとれないし…

今日は遅いので、おいとま致します。相談に乗って下さった方夜中にありがとうございました。おやすみなさい

どーせ10年後に離婚するつもりなら一緒に生活しても無意味だから
明日、離婚した方がいいぞ。歳を取るのは待ってくれない。

そして、彼も貴女の人生を保証してくれない。

>>56
全部ヒトのせいにしてると楽だけど、そういう人は自分のせいにする様なコトから逃げ出しちゃうんだよ。
自分で背負えない自分の人生なら、不満があっても他人に背負って貰うしかないよな。
場所が東北だろうが、仕事がホステスだろーがさ。

説教なんか聞きたくねーよな。具体的な行動プラン。
「先立つもの」借りて、大きい都市へ出て1人生活しなさい。
信用してくれる親、友人、先輩、だれでもいい。土下座してでも。そして絶対返せ。
1人で働き、１人で生活し、誰にも依存しない、好きな時に好きなﾓﾉを食い、部屋を好きなだけ汚し、
どでかい音とともに大便をひり出し、風呂で大熱唱し、腹出して大の字で寝てください。
その自己満足、その孤独感が自由、と言う事です。人のせいにはできません。

借りれないなら、それは自分の人生を悔やみ、信用を作る所からです。
それは彼の話を納得いくまで聞く。聞いている間は彼の言う事に従う、と言う事です。
彼と信用は全然関係なく、理解もできないかもしれませんが、その様にしてみてください。
必死に聞いて、必死に依存してくる女に、男も迂闊な事は言えなくなります。


･･････・・・・・・・・・・・・・・・
このスレもパート４である程度認知されてるんでしょうか。
認知度が高まれば、出入りする人間も多くなり、現状から考えて幼稚になるのは仕方ない。
幼児化の一旦は離婚♀にあるのは明白ですが、彼女はそのﾍﾞﾗﾍﾞﾗと際限のない表現に問題があるわけで、

まいいか。
それでも十分に踏みとどまっている。これは感謝すべき事なんだろう。

問題は相談者、ですか。。。
離婚以前に自立だろ。何が先立つものがじゃボケ。先立つものがあったら資格だってけつかる。
その間の生活は約束破りの彼が保障してくれる、と言う前提。いや、補償くらいの気持ちなのかも。
ﾈﾎﾞｹﾝﾅと言いたい。

＞62 おはようございます。学歴等に関しては家庭の事情で中学卒業後、家を出たのでこうなりました。その後ずっと1人だったので1人暮らしの経験もあります。

＞62の中にﾎｽﾃｽが出てきましたが1番長く続けられた仕事はそれでした。しかし旦那が嫌だと言うのでやりません。内緒で働くという事も裏切りになるのでしたくないんです。

あれも駄目これも駄目と言われて、その上いくら向いてないと言っても接客でいいからバイトしろと言われたり、どうしていいかわからないんです！全て言う事聞かないといけないなんて私はお人形じゃないです！

＞61 決断を邪魔する気持ちがまだあって…それが愛情なのか情なのか只の寂しさなのかはわからないですが。

確かに私は幼稚です…でも旦那も幼稚なんです。働かないよりせめて出稼ぎに行かせてほしいと言っても無駄でした。ここで仕事しろそれだけです。旦那の上辺だけの偽善者で、それが隠しきれてない部分に吐気がする。他人はどうでもいいというのが見え見えで。

>>56
厳しい言い方するけど自立できるように努力しなされ！
東北地方の田舎かどっかで満足に仕事がないのは同情するけど（俺も東北嫌いなのでｗ）、学歴ないとか
免許ないなら通信教育とか教習所通うなり身近な所から頑張らなくちゃあかんよ。
以前ﾎｽﾃｽの仕事を・・・とあったけど、旦那が嫌がるなら仕方あるまい。
五体満足に生まれていれば、このご時世選り好みしなければ仕事はあると思うよ。
内職だっていいじゃん！0.2円/個のｼｬｰﾌﾟﾍﾟﾝ組み立てとか・・・。
それにﾈｯﾄ環境があり、尚かつ女という特権を武器にするなら時給6000円近いﾁｬﾄﾚとかもあるぞ。

旦那の責任にする前に、自分自身で出来る範囲内の努力をしてみなよ。
些細なことからでもかまわないと思うよ。

旦那は旦那、あなたはあなた！

ずいぶんなお子さまですね。彼女。

あんたの考える　自由　というものが何なのか。
その　自由　を旦那が邪魔してる的な書き込みにしか見えないけど。

約束破っただのナンダの言ってるなら、自分も破って一人になりなさい。

自分で何もしないで、ただ人に依存して　何を寝言をぬかしてるんだ。

31,32サン＆38サン☆ﾎﾝﾄにｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ(#^.^#)

>>56サン
ﾋﾄﾞｲ旦那･･･自分の甲斐性ﾅｼを棚に上げ、嫁をﾄｺﾄﾝまで利用しようｯてか｡｡｡最低だね！
逆に貴女も、出来る限り利用しちゃいなよ！
最低限の衣食住を保障されていて、時間もある今の状況を利用して、低料金･短期間で
取れそうな資格（種類によっては地域の役所で多少援助してくれる制度もあるよ！）を
取得する。（1コ取ると自信が付くよ！それで取れるだけ取る！）家事はｷｯﾁﾘね！
旦那さんには内緒にするか「就職するのに必要だから」って言えば平気じゃないかな？

それで希望の地域でｺｯｿﾘ就活･･･決まったら、ﾊﾞｰﾝと離婚届！ｶｯｺｲｲ･･･
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ!!

本当のバカなんだな離婚♀。

そんだけしたたかならここであんな幼稚な相談もしないだろ。

厚顔無知とはお前の事か。

>>67
仕事のこと、旦那のこと、街へ出たいこと、それぞれを分けて
今一度考えてみたらどうでしょうか。
それぞれをまとめて考えてしまうから混乱して自分自身の気持ちも
見えなくなってしまってるのでは？
どれが一番あなたにとって重要なのですか？

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

色々な意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽをありがとうございます。今日はﾊﾛｰﾜｰｸへ行ってみました。お叱りの意見・ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ共に受止めて、今1度冷静に考える事にします。今の自分は冷静さを失っている気がするので…

＞72 私にとって今一番大切なもの…旦那です。考えなくても答が出ました。それに対して何もできない自分が情けなくて恥ずかしくて。旦那が不器用な性格だという事も忘れていました…何だかこんな夜中に泣けてきました。

・・・・・・・・・・

>>70の文章、まだ長いですか？　俺はそれほどとは思わないんだけど、

・・・・・・・・ちょっと短く3行にしてみましょう。



＞最低限の衣食住を保障されていて、時間もある今の状況を利用して、
＞旦那には内緒にするか嘘をついて資格を取得する。
＞それで希望の地域でｺｯｿﾘ就活･･･決まったら、ﾊﾞｰﾝと離婚届！ｶｯｺｲｲ･･･



・・・・・・なにがｶｯｺｲｲんだか。

>>辛味屋さん
どうして、そんなに離婚経験者さんを悪く言うのですか(?_?)
相談者さんも色んな観点から考えられていいと思いますよ？
相談してる方も色々な性格の人が居ると思いますし
自分にあったやり方を選べていいと思いますよ。

１つの頭で考えるより２つ３つの頭で考えた方が早く解決策も
出てくると思いますし。

だから、辛味屋さんも離婚経験者さんも相談を受ける側として
貴重な人だと思います。
男性側から見た意見、女性から見た意見、両方大切だとおもいま〜す。

辛味屋＝絡み屋

>>70は全然ｶｯｺｲｲとは思えない、と言ったんです。

意見が百出することの是非は誰も言っていない。
あなた>>77もご自分の意見をおっしゃったらどうですか？
批評だけじゃなくて。

ｲｶﾝｲｶﾝ女に話をそらされては元も子もない。


いずれにせよ>>70がひとつの戦略である事は認めますが
夫が妻の自立、離婚の為に妻を養う、
それがｶｯｺｲｲなどと言うことは金輪際容認できませんよ。

>>70を胸張って「ｶｯｺｲｲ」だなんて幼稚に思えます。

>>辛味屋さん
私は相談にのれる様な人だと自分では思っていないので
頭も良くないですし･･ごめんなさい(>.<)

ただ、相談を受けられてる立場の人同士で揉めて欲しくないなって思って(T-T )
それだけだったんです･･申し訳ありませんでしたｍ(＿ ＿;)ｍ

>>67サン
どんなにキズつけられても「旦那が一番」と言える貴女は、とても素晴らしいと私は思います。
旦那さんが貴女に色々と求めるのも「どんなに苦しくても一緒にやっていきたい」と思われているからです。

仕事については･･･
「自分には向いてない」「ダメだ」と思いすぎない事ですね。
「もう限界だ」と思ったら、それから1ヶ月は我慢して頑張ってみてください。
一段階の辛さを乗り越えれば、何かが変わってくるでしょう。
そして、どんな仕事でも「必ず誰かの役に立っている」と言う事を忘れずに･･･ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

>>77,82サン
お気遣い、ﾎﾝﾄにｱﾘｶﾞﾄｳございます！そして、辛い思いをさせてしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m

･･･しかし、他の方は別ですが･･私と辛味屋サンの関係は、今までもずっとこんなｶﾝｼﾞでして･･･
長いのでもぅ慣れてしまったと言うか･･･逆にいつもﾋﾟﾘﾋﾟﾘの言葉を頂き、その都度考え、成長できる(?)ので、
感謝している部分の方が大きいのです｡｡｡
･･･でも、本当にありがとうございました☆

>>辛味屋サン
この彼女の場合、全てにおいて自信を無くしてしまっている様でしたので、とにかくまず何かひとつでも
自信を持つ事が大切。また、最初は「離婚の為に」でも、時間をかける事によって、旦那を見る目や離婚に
ついての考えを変えられるだろう、と思いレスました。
例外を除いて、なるべくなら離婚しない方が良い、という私のスタンスは変わっていません。

おい辛味屋！

おまえ絶対現実世界では

ショボネコだろう。

何にせよ、粘着だってばれてるぜ。

ハハ、何でも反論してみろよ。

え、離婚♀を悪くなんて言ってないよ。
彼女の意見は容認できない、と言っているだけで、彼女の人格を蔑んだりはしてない。
彼女はまず相談者へのいたわりを忘れないし、主観的な傾向はあるが、いつも正論を言うし、
きちんと相対して議論ができる人ですよ。

見る角度で色々な表現ができる。
彼女は離婚をした、現実的な痛みや苦労を知っている。俺は知らない。
俺が乗り越えた壁がある。彼女が乗り越えられなかった苦労がある。

ﾅﾏﾇﾙｲ人がいる。ｶﾗ痛い人がいる。

ええやないの。何が問題やの。

辛味屋　お前>>77の言ってる事、全然理解してないな。
離婚♀さんは納得してても、俺と>>77や相談者は納得出来ない。
なんで彼女の個人的な意見にいちいちお前の容認が必要なんだよ。
良いか悪いかは相談者が決める事で、お前が決める事じゃないだろ。
全部お前と同じ意見じゃないといけないのか。そうじゃないだろ。
文章が長いとかいちいち細かく五月蝿くつついてるが、それもお前には関係ないだろ。
問題はそこだろ。
俺も前々ｽﾚで相談したが、お前が上から意見してるのに対し、彼女は俺達相談者と同じ目線で考えてくれる。
当時の俺と嫁の状況や気持ちをどれだけ理解してくれているか。どうしたら軌道修正できるかまで。
その人人がちょっと努力すれば出来そうなﾚﾍﾞﾙで考え、ﾚｽしているのが伺える。
ﾘｱﾙでもここまで親身に考えてくれる人はなかなかいない。
彼女独特の文章は迷ってる心の中にすっと入って来てくれ、やる気にさせてくれたんだ。俺は今幸福だ。
彼女の文章に文句言ってんのは、お前と冷静な意見も言えなく自分に余裕もないｽﾄﾚｽ溜め込んだ奴だけだろ。見苦しい。
彼女の良さをもぎ取る真似だけは止めてくれ。

今幸福でよかったジャン。

　　　　　　　　ﾊ,,ﾊ
　　　　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
　　　　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　| 　　　　|／
　　　　　　 ￣￣￣
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ドラゴン藤浪（ツンデレver）・イーゼルボンバー・第３視点ＢＷ・新庄・山下大輔編成本部長
月姫カクテル夜話・スコップ・U-1＆U-2セット・四次元ポケット・トロイメライ
恐竜滅ぼす手塚ゾーン・俺つば・けれ夜・マブラヴオルタ・幻想殺し・■■（吸血鬼殺し）・フラグ
超サイヤ人４ベジット・ゲキガンガー・三獅村祭・デスノート・サガフロ２・王雀孫・ハンコ絵N又
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矢吹健太朗・バーチャルボーイ・ＮＨＫ・ゲドマガ・闇の組織・スペランカー・荻野克美
SIG PRO2340・ロリコンストーカー侍・うんこ・鮭のおにぎり・ウトメ ・イカナゴくぎ煮10ｋｇ
掘り立て筍 ・綾波レイ

辛味屋
いやスマン。
読み返して思ったが、かなり感情的になってしまったな。
俺の今の幸福。少しはお前のお陰でもあったのを忘れていたよ。
お前の文章も好きだぜ。彼女の文章ほどではないけどな。
限界点と崩壊寸前もな。たまに少数だが良い事言う女性もいるしな。
皆お互いにリスペクトしあって仲良くな。
俺はまたＲＯＭ専に戻るが、これから先また何かあった時には頼むよ。

質問
離婚して夫が慰謝料払う金がない場合
その実家に請求いく事、てゆーか親族に支払い義務が生じるケースって
法的にあるんでしょうか？

age

>>90　その様なケースは聞いた事ないですね〜

借金取りじゃ〜あるまいし、そこまでする権利は無いのでは？

実家の親がど〜してもっって言うなら話は別ですが・・・　

これはあくまでも素人談ですがね　　　(*'へ'*) ンーど〜なんですかね〜

もう少しいろいろ意見聴いてみたいけど

>>92
とりあえずありがとう

追記すると
夫がどうしようもないグズで困りものなんです。

お前>>89の幸福にも俺の容認なんか要らないんだよ。
お前の選び取った、勝ち取った幸福でしょう。大事になさってください。

「気に入らない奴は殺していい」と言う意見には反対だろう。
俺は>>70は全然ｶｯｺﾖｸﾅｲ!!と言う意見を表明しただけで
容認、と言う語が気に入らなかったのかもしれないけど
>>70がｶｯｺｲｲ!!って意見はｱﾝｱｸｾﾌﾟﾀﾌﾞﾙだと表現したんだ。

無論俺の意見に君の容認も必要ないんだけど意見はいっぱいあっていいんですよ。



このスレで感情に感情で応えるつもりもなく、辛味屋好きなとこｸﾞｯとこらえてのお返事です。




>>90
＞法的にあるんでしょうか？
レアなケースはあるんじゃないかな。法律の板か弁護士に聞いてください。

っていうか、お前がどうしようもない愚図で困りものの妻です、と言うのはわかったけど何の相談？
＞もう少しいろいろ意見聴いてみたいけど
まず相談なり質問なりしないと意見はでないでしょう。

>>90サン
分割払いさせるシステムはあったと思いますが、途中で支払わなくなるケースが多いとかで
あまりお勧めしていなかったんじゃないかなぁ･･･
私も詳しくは解らないので、下記HPの「弁護士無料メール相談」でお問い合わせしてみては？
http://www.nayami.cn/knowledge.htm

>>辛味屋サン
>>85みたいに思ってくださっているなんて･･･嬉しいです。ｱﾘｶﾞﾄｳ☆
今後も辛口でのご指導･ご鞭撻の程、よろしくお願いいたします･･･ﾈ。

>>86,89サン
･･･色々とｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ☆
どなたかﾁｮｯﾄ解らないのですが･･･ｽﾐﾏｾﾝ･･･家事をしながら考えた駄文章達でしたが、
少しでも貴方のお役に立てた様で･･･とても光栄です。
今ある幸福だけで満足するのではなく、それを少しづつでも増やして行ける様、
これからも頑張ってくださいね。私も頑張ります。
･･･お返事遅くなってしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。珍しく体調を崩してしまいました(~_~;)

久しぶりです。相変わらずゴタゴタしとりますが。。。途中経過だけ。

数日前に家庭裁判所に、円満調停で申し立てしてきました。
さっき、嫁に伝えたら、嫁親の方が「連絡も無しに一方的に出すなんて、非常識すぎる。こっちは離婚調停出して、
娘も精神的に参っているので、担慰謝料も請求します」とぶち切れてました。
おまけに、私の実家にまで電話入れてましたが。。。
相手の承諾が不要で、勝手に出していい申し立てしただけなのに、非常識も何もあったモンじゃないと思いますが。。。

相も変わらず、共働きなんだから、言われなくとも気付け。私の方を見てない証拠だ。の一点張り。
こっちが気付いてないんだったら、言わないと分からないでしょ？の言い合いにしかならず、
2時間電話した割には、妥協点を見つける事に対しては、あんまり進展は無かった。
嫁も嫁親も、譲歩って言葉知らないのかなぁ。と思ってみたり。。。

精神的負担で、慰謝料請求しますとは嫁親の弁だが、いきなり離婚話切り出されて、
体重が40kg以下になった私の負担はどこに行ってるんでしょうねぇ？
（さっき計ったら、39kgになってた。。。）

とりあえず、調停の際に提出できる様に経緯を纏めて、精神科行って鬱の診断でも貰ってくるか。
元々痩せてたとは言え、1ヶ月で一気に6kgも体重減ったし、深夜に突然目が覚めたり、
一滴も飲まなかった（飲めなかった）酒を、毎日飲まないと眠れなくなったとか、色々あるからなぁ。

弁護士立てるって言ってるから、こっちも調停終わったら、知り合いの弁護士に依頼してみるか。
まぁ、調停中は相談程度はするけどね。

ウィスキー5杯目だから、日本語変かもしれないけど、一応途中経過という事で。。。

結局一睡もできずに、22時から飲みっぱなし。
気が付いたら、もう5時か。
今から連れ叩き起こして、気晴らしに舞鶴に艦見に行ってこよう。

体ヤバイすね。酒と睡眠不足は魂も削るよ。
医者行って見てもらったほうがいい、
事情を話して、できれば点滴してくれる医者がいいよ。

少なくとも決着が付くまでは、睡眠と食事は仕事だと思ったほうがいい。


あと相手が弁護士ならこっちも弁護士出さないと、テキトーな事言われて取られるぞ。
良い方と悪い方の２択みたいの迫られて、どっちも慰謝料を払う道だったりしたらどうする。

体がダメで心が折れて、相手のババアが満足する様な結果にはなって欲しくない。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

714サン
･･･何だか･･･すご〜く感動してしまいました･･･
しっかし奥様とご両親、ﾎﾝﾄにｱｯﾀﾏキますね｡｡｡
貴方がココまで想って、譲歩し、頑張っていると言うのに･･何でなんだろ??･･全然理解できません。

･･･でもﾎﾝﾄ、身体は気をつけないと駄目じゃない！
奥様が「ホラね！私はもっともっと辛かったのよ！」って言う理由を作っちゃダメよ。

ｳｨｽｷｰ(焼酎･ﾌﾞﾗﾝﾃﾞｰも)はお湯割にして1日3杯まで！ゆっくり飲めば眠くなります。(ｸﾞﾘｭｰﾜｲﾝもいいよ｡好みで)
それでも駄目なら、睡眠誘発効果のある漢方薬を処方して貰って。（漢方を扱ってる薬局なら手に入ると思う）
食事がキチンと出来ない時は、サプリを摂ったり･･･普段はなるべくポカリを飲むとか･･･身体にもっと気を使って。

･･･とにかく｡｡｡714サン！ガンバレ！！

>>99
嫁母一人で、慰謝料慰謝料言ってる。（嫁の口からは、一言も聞いてないんだけど。。。）
親は関係ないから放っといて良いよ。どうせ認められないし。って相談した弁護士には言われた。

しっかし、同居中の3年半、生活費の名目で毎月14万も持って行ってたのに、まだ足りませんか???＞嫁母
っていうか、夫婦二人の生活費に毎月14万も要ったのか？一体、何に使ってたんだ？　3年半で約600万だぞ。
と、余りの馬鹿親っぷりの方にも腹が立ち、世間とズレまくってる親子を相手に、二面作戦を
強いられてる気がしてならない。

>>101
とりあえず、食べる方はしっかりとできてます。
包丁は使ったことがないので、ご飯炊いて、冷凍食品か出来合いのコロッケや焼き物ばかりですが。。。
しかし、嫁が出て行く前の倍の量を食べるようになったのに、体重は減る一方と言うのが何とも。

その後、嫁は私の知り合い何人かに電話して、散々「旦那に裏切られた」と言ってたそうな。
もっとも、電話を受けた知り合いは、「協議で纏まらないと思ったから、調停申し立てされたんでしょ？
セオリー通りの手筈しか踏んでない。」と言ったとか。（知り合いに聞いた話ですが。。。）

その翌日くらいには「調停出したと言うことは、私を敵と見なしたと受け取っていいんだね？」とか
「自宅を売るつもりはないの？家と私とどっちが大事？」って聞かれたから、「夫婦として一緒に
生活するなら、家も君もどちらも大事。但し、君がどうしても離婚するというのなら、自分の生活基盤である
家を守る」と答えたら「やっぱり、自分の事しか考えて無い！」って言われた。
もうね、私の頭の中で( ﾟДﾟ)ﾊｧ? が連呼してる。

そして、無性に壁とかを殴りつけたくなる衝動に駆られる。
駆られるだけで、行動に移してないって事は、まだ理性は生きてるみたい。

俺>>103の嫁は少しわかる。ほんっとﾌｻﾞｹﾀ話なんだけどわかるだけはわかる。
でも離婚♀もわかると思うので意見を聞いてみましょう。

>>前ｽﾚ714氏
乙です！
やるならﾄｺﾄﾝ納得いくまでやるべし。
変な同情とかしたらﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。
己が正しいと思う道を進むのが一番かと思います。
大変だろうけどｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
いつの日か日はまた昇るさ！！

あっ、あんましお酒に頼ってはﾀﾞﾒですよ。

独り言です。
家政婦を日３時間、週３日通いでお願いすると月約７万円かかるんですね。

714サン
マトはずれだったらゴメンね？･･･>>103の奥様の言葉を読んで･･･
昔、仕事が一番面白くなって来た頃。急な仕事で当時の彼(学生)とのﾃﾞｰﾄの待ち合わせ時刻に30分遅刻。
「お前、俺と仕事のどっちが大切なんだ！俺はお前が一番なのに!!」･･･と怒鳴られたのを思い出しました（*^_^*）

･･･要するに奥様は、仕事や生活よりもまず一番に「自分を見て･考えて･かまって欲しい人」なんじゃないかな。
かなり子供ﾀﾞﾈ。まぁ早婚で恋愛経験も少ないだろぅし･･24じゃぁ仕方ないのかな。誰でも一度は通る道でもあるｶﾅ？

貴方は大人で、普段でも冷静かつ事務的に事を進め様とするﾀｲﾌﾟ。仕事でも家庭でもね･･(まｧ年齢的に普通だけどね）
逆に奥様は、私が前ｽﾚで書いた様に「もう一度ﾁｬﾝｽを･･」とかの、熱いﾓﾉ･感情を貴方に求めてるんじゃないかな。
･･そう言う温度差＆ｽﾞﾚが( ﾟДﾟ)ﾊｧ?となってしまう原因なのでは？･･と私は思う。
ﾌﾟﾗｽ奥様側には、金至上主義者の母親がｶﾞｯﾁﾘ傍らに付き添ってるﾓﾝだから、余計話がややこしくなってるのでしょう。

そもそも前に書いてた奥様の「現実と違ってた理想の結婚生活」って、どんなﾓﾉだか聞いた事あります？
(憶測だけど)同居中は両親もいて、思いｯきりﾗﾌﾞﾗﾌﾞ出来なかったけど、独立したら｡｡｡と夢見てたのに、現実は仕事･
家事が忙しく、旦那はいつも至ってｸｰﾙで･･･ｼｭﾝってｶﾝｼﾞじゃないかな？
自分でもｿﾚがただの我儘だって解ってる分、第三者を含めた様な話し合いではとても言えないよね。･･･つづく

714サン☆つづき☆
奥様は今でも「熱い恋愛がしたい！旦那とｿﾚが出来ないなら別れる!」ってｶﾝｼﾞなのでは？
もしそうならば「円満調停」は逆効果だよね。もしかしてその意味すらｲﾏｲﾁ解ってないのかも･･･

貴方が(ﾅｶﾅｶ難しいかもだけど）今までの自分を180℃変える気持ちで、ｱﾂｱﾂ･ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ的な行動をして
あげる事が出来るのなら、まだ可能性はあるかも。（もぅ遅い･･･なんて事になってなきゃｲｲけど･･･）

手始めに「君がいないと僕は駄目だ。淋しさのあまり、体重も6�sも減ってしまった･･･」的な文を、
ﾒｰﾙじゃなくて手紙で送ってみては??

食べても痩せるのは、睡眠不足が原因ですね。今夜はちゃんと眠ってくださいね。
ｿﾛｿﾛ怒られそうなので、この辺でm(__)m　ガンバッテネ!!

また妄想してるよ。
妄想通りだとしても、相手に伝わらない、伝えてないのに「わかれ」ってのは傲慢だよね。
「わからない　お前が悪い　話さない」じゃ文字通りお話にならない。

っていうか714の言う通りなら圧勝だと思うんだが・・・
714は当事者として嫁本人の離婚の意思を徹底的に確認したいわけだよな。

＞「調停出したと言うことは、私を敵と見なしたと受け取っていいんだね？
これ、嫁が単なる馬鹿じゃないならば、調停は円満→離婚と移行する事が前提にあり、
しかも自分の態度が悪く不利、というのが認識できているから出る発言だよね。

「ｱﾀｼとｵﾏｴの関係がこうなったのはｵﾏｴが悪い
ｵﾏｴが悪いのはハッキリしてるけど、所詮他人には理解できない、ｵﾏｴが悪い、
ｵﾏｴが悪いからｵﾏｴがｱﾀｼに土下座してｱﾀｼが許すまで土下座して2人で解決するべきなのに
調停とか言ってｵﾏｴが悪いのに裁判所で争う、ｱﾀｼが悪くなるｵﾏｴが悪いのに
ｱﾀｼは悪くないお母さんｱﾀｼは悪くないお母さんに頼んでｵﾏｴが悪いお母さん
悪い奴からお母さんに守ってもらう」
・・・・・と言う様な感じですかね。

支配的に見えても実際は依存、悪質な依存の嫁とその母。

大人のやり方で一回キッチリと片をつけるべきだと思う。
それが714の責任、と言ってしまうと強引かもしれないが、それが「関わる」と言う事だと思います。

どーしてもやり直すなら復縁すればいい。

あれ、ｽﾏﾝ、上の俺。
う・・・何か書かなきゃ。


雑感になりますが
関係性を否定（或はそれから逃避）する事が個の自立の様に勘違いして叫ぶ馬鹿が多い。
この板にも大勢います。
個の自立ができていれば関係性やルールに振り回される事もないと思います。
それらは上手に扱うべきもので、振り回されるものではない。

714の対応はしっかりしている様に見えます。
別に相談者擁護とか714正当化というわけじゃない。嫁に家事を全部押し付けたのは良いことではない。

ｲﾔｲﾔ、真にその通りですな。＞辛味屋サン（･･ってかｱﾀｼにﾌる必要全然ないｼﾞｬﾝ！怒）

確かに私が書いた様に「甘やかして」やって、もしも上手く行ったとしても、
奥様、これから先も何かある度に、同じ事を繰り返す様な気がするわ。

例え「家事を全部押し付けたのは悪かった」（私はそうは思わない）としても、
やっぱり「話さなきゃ解らない」に戻るでしょうね。
！！ここはｷｯﾁﾘやるべきですね！！･･･甘い意見、大変失礼しましたm(__)m

しかし、奥様は母親とは異なり、慰謝料の事は何も言ってないと書いてあるけど、
家の売却を強要(?)して来る態度なんかは、なんだか怪しい気がするなｧ。
一体何考えてるンだろう？？

共働きで家のローンも2人で支払いを分け合っていたのなら、
家事もある程度は分担すべきと思いますが・・・ま家事の件は単なる表層の問題でしょう。
女は「相手が悪い」で結論を出してしまっている。女のこの身勝手さは多くの場合にも見られます。

それに正論であろうが、>>108の手法は男に極端に負担がかかります。
結婚に基づく愛に、しかも片方にそれほど強いﾓﾉを求めるのはフェアじゃない。
良いことは悪いことかは別にして結婚と言うのはあくまで制度、と言うのが現実じゃないかな。
異論はあるでしょうね。

いずれにせよ真の問題点は問題が顕在化した後の解決への姿勢、と言う点にあると思います。

耐えるのは愛情の為から出なく、不和を恐れる臆病からじゃないの？
くすぶる憎しみ、と言うのは嫌ですね。相手をするのは特に嫌です。
くすぶる性欲ならいいんですけどね。

うん！
なるほど、納得！･･･またひとつ勉強になりました☆
「･･･フェアじゃない･･･」は、奥様に一番読ませてたい言葉だね。

家事については･･･
いくら平等とか言ってても、社会での男性の責任･精神的負担って、女性のソレとは
比べられない程大きいと思うのよね･･･。
あくまでも「家事は女の仕事！」ってのは、私の考え方が古いのかなｧ？
少なくとも「当たり前」じゃなくて、何時でも「感謝の気持ち」は忘れずに持っていて欲しい。

まぁ結局「言われなきゃ解んない」でしょ。って事で714サンは全然悪くないと思うけどナ〜。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

離婚♀に認められるとなんだか怖い

でも恋愛っていう側面だけで見れば、
本質的にｴｺﾞｲｽﾃｨｯｸなものであって、フェアである必要はないんだよ。ホれたもん勝ちでありホれたもん負け。
714に限らず2人が結婚、と言う社会のルールや契約によって別の関係を結んでいる事が問題なんでしょう。

>>108の言は要約すると

　「契約は目に見えぬ愛情と言う不確かなものによっても支えられているのを忘れ、蔑ろにしている。
　　実際に目に見える行為としての愛情が必要」

と言っている事になります。
反対はしてない、別の生き物である女性に対して真心だけじゃなくテクニックも必要
・・・ってのはあるとおもう、でもどうも・・・・ﾛﾏﾝｽからはどえらい遠いお話です。

仕事に疲れて帰ってきてそんな事せなアカンのかとゲンナリする男も多いでしょうな。

仕事に疲れて帰ってきて溜まった洗濯物を夫の分まで全部干すのもゲンナリでしょうが。

え〜??なんで〜??(・o・)いつもﾒﾁｬﾒﾁｬ認めてるし、尊敬してますよ？

抽象的に言うと、ある所に砂の上に建ててしまった家があり･･･
辛味屋サンはずっと先の事まで考えて、
「いいからとにかく、地盤の強い所にｻｯｻと建て替えろ！」と言うのに対し、
私は「風が吹かない様に囲いを作り、少しずつ基礎を固めて行きなさい」と言う。
･･･そう言う違いなんだと常々思ってますが??･･･

714サンの件には、辛味屋説がﾊﾞｯﾁﾘだと私は思います。
いや、とにかく今回は目からウロコ･･･ポロッてカンジですがね。ｱﾘｶﾞﾄｳ☆

ん。共稼ぎ家庭の家事の極意は「出来る時にやればいい」でしょ。
ｲﾗｲﾗしながら、何でいつでもなんでもｷｯﾁﾘやらなきゃ駄目なのか。
無理矢理夫にやらせてまで、ｷｯﾁﾘやる必要なんてないｼﾞｬﾝ｡｡｡
そんなに絶対やらなきゃ駄目なら、自分でやる事。
夫がどうしてもやらなきゃ駄目って言うなら、夫がやればいい。ほっとけばいい。
適当にヌける所は手を抜かないと駄目でしょ。

今日はいつもより早く帰ってきたのに、キッチンの掃除してたらこんな時間に。
しっかし、排水口の水垢の多さにビックリ。多分一回もまともに洗ってないな。。。

>>105
自分の納得いくまで、コツコツ進んでいきます。
お酒の方は、元々飲めないので、平日は水割り1杯です。（ビールはコップ半分飲んだら、意識が遠のいてしまう。。。）

>>107-108
熱い恋愛ねぇ。別居となるまで、側にいて抱きしめるのも、キスするのも頬をフニフニするのも私からが殆ど。
もちろん今でも、側にいればしてるでしょうが、二人で合うのを拒否してる以上、無理っぽいですね。

家事全般を嫁に任せて、自分の事をしてた私にも問題はありますが、私の悪い所に気付きながらも、何も言わず、
気が付けば限界点に達していた嫁自身の悪さ（表現おかしいかな）に本人が気付き、「やっぱりお互いに相手の悪い点や
不満に思ってる事はちゃんと言い合って、お互いが妥協できるラインを見つけながら頑張ろう」となれば、
一番良いと思ってるんですけどね。

「君がこんなに大変なのは分かった。完璧とは行かないけど家事も協力するし、もう一回、1から頑張ろうよ」と言っても、
「人に悪い点を指摘されて気が付くのはダメ。共働きなんだから、言われるまでもなく、手伝ってあげようって気にならない？」と
結局>>97の真ん中当たりの書き込みと同じ事を言ってた。会話するごとに「戻ってきて欲しい」と伝えています。

書ききれないので、つづきます。。。

つづき。。。

＞奥様の「現実と違ってた理想の結婚生活」って、どんなﾓﾉだか聞いた事あります？
買い物に付いてきて欲しい。洗濯物取り込むの手伝って欲しい。もう少しリビングで一緒にいる時間を増やして欲しい。
まとめますけど「家事手伝って欲しい」。

これだけの事してて大変だから、「これとこれ位はやってよ」って一言言えば済む話しだと思うんですが、どうやったら
離婚まで一気に飛ぶのか。。。（恐らく「言われる前に気付け」って考えてるからでしょうが。。。）

3年半親と同居で、家事の殆どは親がしてたし、一言も手伝えと言われずに生活してて、二人で暮らし始めると同時に
誰にも指摘されずに、180度生活スタイルを変えて、嫁が思ってるとおりに家事を手伝うっていうのは、かなりハードルが
高い気がする。
超能力者じゃないんだから、自分の考えはやっぱり口に出して貰わないと伝わらないわけで。。。

ましてや、引っ越しが終わって、必要な物があらかた揃って、一番気が抜けてた時期ですし。

>>109
たとえば、調停→調停不和→離婚審判or裁判(これは嫁からの訴えになるでしょうが)という
流れになってでも、この程度の理由が元で離婚する意思があるのかどうか。

相手は、協議離婚を希望していたみたいですが、こんなよく分からない理由で納得しろと言われても、
納得できません。
であれば、当事者としてできる事は、最後まで見届ける事だと思っています。
（もちろん、円く収まるという希望は持ったままでです）

>調停は円満→離婚と移行する事が前提にあり、しかも自分の態度が悪く不利、
>というのが認識できているから出る発言だよね。
調停に離婚調停以外に、円満調停がある事を、嫁も嫁母も知らなかったみたいです。
もしかすると、そこまでの認識は無いのかも。

>「ｱﾀｼとｵﾏｴの関係がこうなったのはｵﾏｴが悪い
この例えは微妙かも。。。
直すとすれば、×「2人で解決する」ここはカット。

出て行った翌週に「話ししたいから、家に来てくれない？」と言った所、
「親も一緒じゃダメ？一人で行かなくても良いって親に言われてる」。
暫く日にち経って、昼休みに「仕事帰りに、二人であえない？」ってメール送ったら、その返事が、
「二人じゃないとダメ？実家じゃダメかな？」（どう見ても、親が家にいる時間です。。。）

親入れて話ししたって、進展なんてあるわけ無いのに、どこまで甘えてるのやら。。。
「第３者入れるなら、身内以外の誰かを入れないと意味無いぞ」云々で数回メールやりとりしたら、
返信すら来なくなった。

もうこんな時間。。。>>110-116にも返信したかったのに。。。次回来たときにでも。。。

あそうか
「それがｱﾀｼとｵﾏｴの解決法なのに」が正しい意図なので
「2人で解決する」はカットですね。


＞調停に離婚調停以外に、円満調停がある事を、嫁も嫁母も知らなかったみたいです。
＞もしかすると、そこまでの認識は無いのかも。
大変失礼ですけども、だから女が馬鹿なんでしょう。
馬鹿と言うより愚かというか、業なのだと思います。

「私を敵とみなした」発言自体が極めて愚かですべてを物語っている様に思えます。

さてそれを一方向からだけ見て大袈裟に言います。

女（と母）がやりたいのは果て無き拷問であって、離婚じゃないんだよ。
完膚なきまでに叩きのめし、這いつくばらせ、敗北感で心をいっぱいにさせ、破滅させたい、
と言う無意識的な欲求があるんでしょう。
言い換えればそれは母娘が歩んできた道であり、業なんですよ。
愛されなければ愛さない、失われたならば殺す。

愛でなければ憎でよりかかる、ザ・依存、です。


調停の場でハッキリするでしょう。一度させた方がいいでしょう。

>>111
>しかし、奥様は母親とは異なり、慰謝料の事は何も言ってないと書いてあるけど、
>家の売却を強要(?)して来る態度なんかは、なんだか怪しい気がするなｧ。

簡単な理由です。とても馬鹿げてるけど。。。
「住んでないから私のローン残は、家を売ってでも0にして。」


さて、今度は嫁親から実家に電話があったらしい。
「こっちに連絡無しに調停に出すなんて、どういうつもりですか？」と言われたそうな。
親父に聞いたって分かるわけ無いのに。。。

私は家庭を守るために動いてる。嫁は自己保身の為に動いてる。
この差が分かってない様子。


先日、40過ぎの人に、「オレより考え方が古風だ。」と言われ、どう反応して良いモノやら。。。
（ちょっと嬉しいけど）

ふーん。
>>714はここのスレの反応を見る限り、臭い物にフタを、、、の主義なんだ。
辛味屋がここは大人が集うスレだから、人それぞれの意見があっていいじゃん
ってのも他のスレでは大人げないレスに徹底的に打ちのめすくせにね。


矛盾し過ぎ。


ここ最近の>>714のレスってただの愚痴だよね。
ここではＯＫなんだねーー。


夫婦のアヤなんて当人同士にしかわかんない。
それをいつまで聞くの？？

1点だけ。

ただの愚痴、と言う見方をされてもそれは仕方ない事かもしれないが、
714が「臭い物にフタ」は全く見当ハズレな叩きだと思います。

話し合い、改善点のリストまで作成し、実行しようとする
彼の対応のどこを読むとそうなるのか理解できません。

別に>>122に言ってるわけじゃない。スレを読む方々に。
単なる感想文や俺個人への叩きには応える気はない。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

離婚届けのもらい方教えて下さい。

「離婚しそう」「嫁が出て行きそう」と言い続けて
何年にもわたって、離婚しない夫婦は一生離れられないもんかね？
子はかすがい
こんな言葉だけで、離婚しないもの？
金銭的に追い詰めらても、嫁は耐えちゃうもんでしょうか？
アフォですね

>>122って　たまに出てくるけど。

なんかいつも論点ｽﾞﾚてるよね。

ひねくれてるし

前スレからそうだが122はただの粘着アラシだろ。相当なストレス溜め込んだねｗ
辛味屋もこんなアフォは相手にする事ないって。
714も気にするな。お前の頑張りには目を見張るものがある。
近況報告待ってるぜ。

ささいな悩みかもしれませんけど、聞いて下さい。
俺３１歳、妻２７歳（専業主婦）
俺は自営業ですが、なかなか軌道に乗らず思い通りの収入がありません。
一応、月に４０万円入れてます。
しかし妻は俺が望むような家事をしてくれません。
犬を飼っていますが、可愛がるものの、部屋の中や洗濯物は犬の毛だらけ・・・。
風呂に入る時、タオルをガムテープでペタペタやって犬の毛を取る始末です（俺が自分でやってます）
使ったものを元に戻すことが出来ず、家の中は整理されていません。いつも物がグジャグジャしています。
まともにやってくれるのは食事の準備くらいで、後片付けも俺がやらないと台所は汚いまま。
初めは我慢して俺が片付け、整理等をやっていましたが、仕事で帰宅が深夜になる日が続き、それでも
妻は一向に家事を率先してやるわけでもない・・・。
俺は帰宅後、台所を片付けて、ベッドメイキングをしてタオルをガムテでペタペタやって
風呂に入り、寝るのは２時くらいという日が続きました。

ちゃんと家事をやらないのなら、仕事に行ってもらおうと思っています。
妻は専業主婦だから俺は家事は一切やらないという主張は変ですか？
もちろん、俺が休みの日とかなら家事を手伝うことはイヤではありません。
でも仕事で朝早く出掛けて帰りが深夜になる時くらいは妻に全部やってもらいたいと思うんですけど変ですかね？

特に現在専業主婦の方からレスを頂けると嬉しいです。

>>129
大変だねー（´･ω･｀）
私専業主婦じゃないけどそういう人ってどうよって思いますよ
そもそもそういう奥さんが犬なんか飼っちゃいけないでしょｗ
きちんと掃除も出来ないならペットとタバコはやらない方がいいです

一度、ｺﾞﾗｧって怒ってみれば？

専業主婦ではないが、うちも同様の家庭。
うちの場合は、家内が「ある才能」に特化しつつあって、（金にはならん）
それ以外は子育てだろうが家事だろうが、極端に消極的。時間はほとんど
自分のために使う。

自営業の手伝いもしようとせず、もう自分だけの世界。
仲悪くはないが、先が思いやられる。

おれは主人ではなく、結婚という制度でつながったパトロンらしい。

>>131
趣味に走った嫁さんって訳だ
たとえば、なんかの作家さんになってしまったとか？

現在専業主婦の私が来ましたよ。

全面的に>>129に同意。あなたの言ってることはちっとも変じゃない。
こういう奥さんがいるから専業主婦は引きこもりだニートだって言われちゃうんだよ。
多少の手抜きはアリだと思うし、家事を毎日完璧にこなせとは言わないけどこれは酷いと思う。

専業主婦なら家事全般を引き受けて当たり前（病気などで動けない時はもちろん別）
一度強く叱ってみて様子を見たらどうでしょう？

>>130 >>131 >>133
レスありがとうございます。
一度、面と向かって言ってみようと思いますが、今までの傾向から何かを指摘されると
それに対して過剰に自分（妻）を正当化しようとするので、文句を言うのも面倒になり
それだったら自分でやっちゃった方が早いや。となってしまっています。
今では家に帰ると更に疲れるので、帰宅するのがイヤになっています（涙
世の中の家庭ってどこもこんな程度なんですかね・・・・・

>>129　君の奥さんは「大人になりきれていない」だけです。
今すぐ本屋に行って、子供のしつけ方や育て方の本を購入し、
そこに書いてあるような、効果的な接し方で「妻へ接する」しかありません。

つまり、奥さんは妻でありながら子供でもあるという認識の上で、
あなたが奥さんを精神的に成長させてあげなければ、ヨボヨボのばあさんになったとしても
成長しないまま年を取るようになってしまいます。グチってる暇があったらなんたら。

>>129サン
私も(現在は)専業主婦です。適当に手をヌキつつも、毎日ちゃんと家事やってますよ！
ﾋﾄﾞｲ奥様ですね〜。ってか、家事もやらずに一日中、一体何やってンの？？

や、でもですね、貴方も貴方ですよ！何で今まで放置し、普通に生活させてンの？
「面倒だから」とか言ってないで、ビシッと言ってやりなさいよ。
「専業主婦にとって家事は仕事でｼｮ。働かざる者食うべからずだ」ってさ。
･･･大体そう言う適性って、結婚前に解りそうな気もするんだけどね･･･

言うのが難しいのなら･･･月イチ程度でも、友達やご両親等に家に来て貰うってのは？
家は結構、何だかんだと急な来客が多いので、いつも緊張して整頓してますよ(~_~;)
暫く続けば奥様も、整理整頓慣れて来るんじゃないかな？
でもある程度は、貴方からちゃんと「こうして欲しい」って言わなきゃ駄目だよ？お試しあれ！

>>131サン
奥様のその「ある才能」には、全くお金かからないのかな？
まぁどちらにしても、育児や家事放棄はマズイでしょ。貴方だけじゃなく、お子様の為にもね｡｡｡

いきなり「趣味(?)止めろ！」とか言ったら、大変な事になりそうですので、ここは貴方も冷静に、
ある程度奥様に「自分の時間」を持たせてあげる様、ｷｯﾁﾘ役割分担を決めた方が良いと思う。
貴方がﾁｮｯﾄ大変でも、そうする事でいつも笑っていてくれるのなら、いいじゃないですか。
しかし、ﾙｰﾙを破った場合は、ｶﾞｯﾁﾘ怒って良し！です。

限られた時間の中でも、十分才能を伸ばす事は出来る筈です。（むしろそう言う例の方が多い）
その辺ｷｯﾁﾘ理解させておく必要はあるかも知れませんね。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!

>>134
がんがれ

これから夏になるけど、ペットがいるなら清潔にしてないと病気になるよ･･･
なんか、そういう不潔にしてて病気になった人〜みたいな本を今度の
母の日に買ってやりなよｗ

>>137
>>126は？

連休中は、これと言った進展も無く、書き込みする事がなかったのですが。。。
衝動買いWeekでした。
XBOX360本体とソフト2本、エルメスの携帯ストラップ等々で10万近く飛んでいきました。
来月は、石垣島に1週間程、気分転換に行ってくる予定です。

本題ですが、休みの間に、知り合いの勧めで心療内科に行ってきました。
医者に3年前に、通院して欲しかったと言われてしまいました。

と言うのも、何種類かのテストと問診の結果、嫁親との同居中に、「軽い抑うつ」になった為に、
「何もする気が起きなかったり、奥さんを含め、他人への興味が無くなったりしたのでしょう。
その後、引っ越しをしてすぐに離婚を切り出されたので、少し重くなってるみたいですね」と言う事らしいです。

抗うつ剤と精神安定剤、睡眠導入剤を処方されました。
朝夕、頑張って飲んでます。（睡眠導入剤は飲むと13時間位寝ちゃって、仕事行けなくなるので止めてますが。。。）

抗うつ剤と精神安定剤を飲み出して、数日後に嫁に手紙が書きたくなったので、初めて嫁に手紙を書きました。
「全ての負担を、押し付けて申し訳ないと思っている事。ケンカする為に調停出した訳じゃない事。
心療内科に行って、数年前から抑うつになっていた事が分かった事。抗うつ剤と精神安定剤と
カウンセリングで抑うつを克服するので、もう一度、頑張って夫婦二人で生活しよう」
と言う内容です。

手紙を書いたは良いけど、嫁の実家に行く勇気だけがまだ。。。
直接渡せなくとも、郵便受けに入れるだけなんですが。。。


私の書き込みは、愚痴かもしれないし、日記かもしれないけど、
書き込んで、レスがあった以上は、きちんと返信するべきだと思ってます。
それが例え2ちゃんでも。。。相変わらず長文で申し訳ないです。

さて、ちとスレ違いっぽいが、現実的な面からいってみるか。

31才自営で月40はそんなに悪くないじゃん。
でもね、自営で家の中がそれ>>129じゃダメだよ。全然ダメ。
少なくとも心身ともに健康を維持しつつ仕事に集中できる、って状態じゃねえよな。

原因は犬だ犬。犬、に代表される生活レベル。
モノ、カネ、時間を与えすぎなんだよ。ナメられてる。贅肉付きすぎて、基本の骨格を見失ってる。
月に40万なんか入れる必要ない。15万くらいでいい。
２DKくらいのアパート借りて、犬は泣く泣く捨てる、モノも捨てる。
最低限これだけ、と言う以外のモノは捨てる。とにかく捨てる。
2人でモノのない暮らしをして、互いに節度のある暮らしができるよう愛情をもってゆっくり教育するしかない。

あーんど主従をハッキリさせる事。
主従って言うと語弊があるけど、経済的基盤を全面的に支えているのはお前なんだから、
夫婦はお前が提供する範囲で暮らさなければならないんだよ。
夫婦なんだ、権力で相手を這いつくばらせる必要は無いがしかし、権威は必要。
夫にも妻にも、各々の立場、各々の仕事に対する権威は必要だろ。
まず仕事しない奴に権威と言ってもわかる話じゃない。

女相手に怒鳴るのは効果が期待できねーと思う。注意して、次は実力行使の方が早い。
そこで専業主婦の側が実力行使すればあっちゅー間にぶっ壊れて終わるよ。
女がそこまで愚かで浅はかなら、アキラメもつくってもんだろ。

さて、不満な妻（家庭）に出す金が25万浮いたな。
これだけでかなり気分スッキリして来たぞ。このうち15万を貯金、残りで何する？
男の秘密基地を作るか秘密基地。
いい音楽といい酒、いい仲間といい女で時々いい時間を過ごす為の。
なに、秘密基地ったってボロい部屋でいいんだ。
いやー我ながらいいアイデアだなぁ

>>140ちょっとまて　どーしたんだお前！
いきなり自罰的になってんじゃねーか。なんでそこまで凹んでんの？
お前は現状を認識して、改めるつもりだったんだよな？

・・・・あれ？

いや、まぁヨリを戻す方策として何をどうなろうが、別に俺の納得なんかどうでもいいんだが・・・


「俺は超能力者ぢゃねえんだ、甘えるのもエエ加減にせえやボケ」
　　　　　　　↓
「同居中に『抑うつ』になったので嫁に家事を押し付け、コミュニケーションを取らなかった僕が悪い」


またエライ変わったな。突然自分のメンヘルの問題に気づいたわけか・・・
僕が悪いなら、許しません、慰謝料ください、みたいになっちゃわないか？

まとにかく。

薬飲むと食欲落ちるかも、酒じゃなくて食い物はしっかり摂ろうや。

>>137様
うちの家内の趣味はいつのまにやら少しづつ貯金を切り崩されて
何の相談もなく始まり、ほとんどの家事は押し付けられ、アイロンがけすらやらない。
クタクタのワイシャツで仕事させられてます。
一般的にいうと趣味の領域ですが、本人は完全に「仕事」「使命」の感覚です。
言い分としては、「あんたの人生に合わせていままで、こんな田舎についてきてやったんだから、
私のあんたに対する奉仕はそれで十分でしょ」だそうです。
そのくせ稼ぎが少ないだの自営業なのに家（主な仕事場）にいるなだの、客はこさせるなだの
めちゃくちゃ。子供も放置しっぱなしで、テレビ見せすぎて視力悪化。おればっかり注意してる。
台所は悪臭を放ってます。ここ2年けんかしっぱなしで、自営業なのに手伝おうとせず、本業ほっぽり出して、
自分でパートをはじめたりしますが、1ヶ月もちません。を、年に1〜2回やります。その時期はいばり散らしています。
微々たる稼ぎは、コンサート代に消えます。
専業主婦の権利を堂々ととなえますが、主婦ではなく、ヲタクの悪い例のような気がします。

私は耐えねばならないのでしょうか。

>>143
第３者を入れて話し合ったら？

>>142
相変わらず、文章下手でスイマセン。
自罰的で凹んでるわけではないです。抗うつ剤のお陰か、以前よりアクティブに動けてます。

手紙にしても、調停前に、嫁自身が自分で気付く最後のチャンスのつもりです。
こちらからの最後のヒントと言っても良いでしょう。

二人っきりで合う事を拒否し、話しがあるなら実家に来いだし、
（行ったら、嫁＆親と私の2対1になるのは分かり切ってます）
電話するにしても、嫁の部屋と親の部屋は襖1枚隔てた隣の部屋なので、会話内容は丸聞こえ。
いざとなれば、受話器を奪い取ってでも、親が出てきます。
その点、手紙であれば、嫁と親が二人で読んだ所で、親が直接私に行ってくる事もなく、
二人で笑い飛ばすなら、勝手に笑い飛ばせば良いだけの話しです。
言い方が悪いですが、今回の件に関して、親を排除する方法の一つと捉えてます。
>>140では、たった3行に纏めてますが。。。

家の事一切を嫁に任せっきりだった事は、当初より反省すべき点であり、改善すると何度も嫁に話ししていますし、
前スレからも何度か書いていると思います。
嫁は「私の事を思ってない。気付いてくれない」という言い分を出してますが、であれば、同居によって、
私が抑うつになっているのを、なぜ嫁は気が付かなかったのか？
嫁自身も、「旦那の事を見てなかったのではないのか。気が付いてあげる事ができなかったのではないか」と
認識させる機会を与える為です（まぁ、気付かない気もしますけど。。。）

ダメなら、本当に調停でハッキリさせるしかないでしょう。
もっとも、私としては元の鞘に収める為に、円満調停を出したのですが。。。
「協議離婚に応じず、精神的負担で慰謝料ヨコセ」というのなら、同居によって抑うつになった私の負担に対しては、
どうしてくれるのか？
（ここで、心療内科の診断書の出番があるかと。嫁親との同居という、生活環境の変化が抑うつの原因らしいので）

仕事がダレダレになってて、医者行って来いって言われたのが、本当の通院理由何ですが。
ちなみに、食事はしっかり食べてます。但し、酒はストップかけられました。
通院前日に12年物のウイスキー2種類買ってきたのに、一回も飲まずに暫くお預けです。。。

そうか、凹んでないな、そいつは良かった。
それ>>145は闘争と言う点では714に利するとは一概には言えないと思った。
まぁ、過去からの経緯がありーの、円満調停を望む夫の立場もありーの、で理解しました。

ハッキリさせる覚悟もあるようだし。



にしても石垣はいいな！
大きいルアー100-200ｍくらい落っことしてガツーンとさ。
イソマグロ、カンパチ、フエフキダイとか色々でかいぞ、50kgとかさ。
できれば手巻きで30分くらい格闘して釣り上げていただきたい。
その戦いの手応え、勝利の喜び、釣果の味わい、
少年の様に自分の人生を感じて過ごすにはもってこいじゃないか。

・・・俺は東京湾でチビっちゃいの釣るか

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

なんとかやってる今日この頃。
特に言い争いもないのは、なんざんしょ？ｗ

>>131さん
家事しない奥さんならある程度経済制裁喰らわしてあげれば？
ｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってきたら『ﾛｸに家事もしないんだから、自由になる金が少なくなるのは当たり前だろ？』とね。
外堀から埋めて身動き取れなくしたれ！ｗ
まぁ〜ｱｲﾛﾝくらいは自分でやらないと。
ｸﾀｸﾀのYｼｬﾂ着て仕事するのって嫌じゃない？
俺はかれこれ2年近く自分でやってるよ。
うんで、仮に『ﾊﾟｰﾄに出たい』とか言い始めたら『ﾛｸにｱｲﾛﾝ掛けとか家事も出来ずに働きたいはねぇーだろ。
働きたければ少なくとも2年間実績作ってから言え！』と言ってやりますよ。
耐えることはないさ。存在を感じなければよいだけ・・・ｗ

>>129さん
おやおや、かなり無茶苦茶な状況ですな。
俺も散らかった部屋は大嫌いっす！
家事出来ないなら仕事に行かす必要はないと思いますよ。
とりあえず某国みたいに経済制裁喰らわしてやって。。

714サン！お久しブリです！（や、ﾁｮｯﾄ心配してたンで、安心しましたﾖ）
ん〜！軽度の抑うつですか･･･
今までちょっと（かなり？）頑張りすぎちゃったみたいですね。結構ｼｮｯｸだと思うｹﾄﾞ。
でもさ。治らない病気じゃないんだし、構えすぎずに、もっと気楽に｡｡｡ね？

後、手紙の件だけれども･･･一応、知人の弁護士サンか友人サンとかに、病気の事について
触れても（奥様側に知らせても）支障ないかどうかだけ、相談してみた方がイイんじゃないかな？

奥様とそのご両親が作り出した環境により、病にかかってしまった事を伝え、相手側はどう思うのか？
現状の拗れ方を考えると、手紙ひとつで改心して帰って来る、とは･･･ﾅｶﾅｶ考えにくいと言うか･･･
かえって向こうに、有利になる材料を与えてしまうンではないか??･･･ﾅﾄﾞﾅﾄﾞと｡｡｡
私自身、この辺りをどうしたら良いのかの考えがまとまらず、レス遅くなってしまいました。m(__)m

何事も、頑張りすぎずに･･･ね！
石垣･･･いいｯｽね!!ｺﾊﾞﾙﾄﾌﾞﾙｰの海☆何処までも青い空!!!
一度言ってみたい国内、�ｂPです！羨ましｨ〜!!
なぁんも考えずに、ゆったりノンビリして来てくださいね！お土産話、待ってます!!

あ、それから。
ココは「頑張ってる人の愚痴」は全然ＯＫですから。(まぁ貴方の場合は、愚痴ではなく報告だけど）
モトモトそう言う形でこれまでずっと続いて来たワケですし。
自分は何にもしない･頑張らナイで、相手の悪いトコばっかｽﾞﾗｽﾞﾗ書くのは問題ですがね。(ね？辛味屋ｻﾝ？）
全然気にする必要、ないッス！

>>143サン
なぁにィ〜！マジｯｽか？それ???
相談もナシに貯金切り崩して、趣味につぎ込む･･･ってさ。普通ありえなくないｯｽか？
ってか、結婚生活において、完全なﾙｰﾙ違反でショ！それ！

や、確かに仕事･育児･家事とﾏｼﾞﾒにｼｯｶﾘやってれば、ｱｲﾛﾝかけは大変ですよ？(私の嫌いな家事��1ﾃﾞｽ）
しかし奥様の場合、仕事はしてないも同然じゃない？しかも育児･家事すらやらない??
「妻･女」としてのプライドは??旦那にｸﾀｸﾀのｼｬﾂ着せて、自分が恥ずかしくないの？(ｼｶｼ崩壊ｻﾝは相変わらずﾏﾒねぇ〜）
大変なら大変で、せめて少しでも「自分の家事が楽になる様に」形状安定ｼｬﾂ揃えるとかｻｧ！(ｱｲﾛﾝかけるのも割と楽)

･･･それに一番の問題は「お子様」！TVっ子は良くないよ？前にTVでやってたケド。
子供は「母親」と話をする時、他の時と比べて何倍も脳を使うンですって。（確かそんな内容だった）
脳は使わないとダメでしょ？

なんでこんなに自己中出来ちゃうの？
あ〜、もぅなんか、同じ女としてムカついちゃってダメですわ。
具体的なアドバイスは、落ち着いてからにさせてくださいm(__)mｺﾞﾒﾝ

>>149

>奥様とそのご両親が作り出した環境により、病にかかってしまった事

「抑うつ」って、引っ越ししただけでも発症しちゃう程、かかりやすいみたいなので、
完全に同居が原因とは言いにくいんですよね。

私自身も、手紙の中で、引っ越しして同居始めてから、抑うつになったことを告げて、
どんな答えが返ってくるか想像してみたりはしたんですが、
パターンA「旦那の抑うつに気が付かずに、私(嫁)自信の事しか考えてなかった」
パターンB「やっぱり、私達（嫁と嫁親）のせいで、抑うつになたって言うのか！」

手紙書いた当初は五分五分かなとは思ってたんですけどね。
なんか、3:7でパターンBの結果が帰ってきそうな気が。
だから、まだ手紙渡せてないんです。。。

石垣は、6月の3週目に行くので、梅雨が明けてるか微妙な時期なので、天気が少し心配。
その前に、宿決めなきゃ・・・。

抗うつ剤のお陰で、趣味の写真撮影に行くのが、少し楽しくなってきました。
今までは、誘われても、あまり乗り気じゃなかったのですが、ホイホイ行く様になってきてるので、
少しは症状改善されてるのかなと思ってます。

本日離婚をしました
たった三年間の結婚生活でしたが
感慨深いものがあります
離婚の原因は妻の親と同居を始めた事による
義親との意見の食い違いや喧嘩です
妻からすれば私と自分の親との板挟みで
精神的に限界を感じてました
結局は妻と喧嘩の毎日です
二人でアパートで暮らしてる時は毎日が幸せでしたが…
でも
離婚届けにサインをする時に最後くらいいがみ合って別れたくないなと
二人で話し
お互いの人生が良い方に向かえばいいねと
サインしました
私に残ったのは3000万の住宅ローンだけです
しかし
家を買ってまだ完成もしてないのに離婚って…
正直に言って死にたいです

家にはきっと女がついてくる。
新品の。

ローンは気合だよ気合。
おれの友人は25の時、先物で2億吹っ飛んだ。
ベンツからクルマなしへ、マンション最上階から6畳アパート生活の転落人生。
それでも10年のうのうと生きてる。
結婚までした。

3000万で新築はお得だよ。きっと。
離婚万歳！きっと明るい未来が、新品の恋人が、新しい人生が待っている。

>>152
前スレ714氏でしょうか？
なんと声をかけたらよいか思い浮かびませんが、前向いて行きましょうよ。
家のﾛｰﾝとか残された問題はありますが、>>153氏のような前向きな考えでね。
人生やる気になればいつでもやり直せると思いますよ。
残された時間の方が多い訳だから、しばらくﾎﾞｹｪ〜としながら休息して下さい。
旅に出るのがﾍﾞｽﾄ！！

714サン☆
暫く悩みつつ･･･今でもコレでイイかどうか、悩みつつ･･･

>完全に同居が原因とは言いにくいんですよね。
って事は、この先例えば裁判になり奥様が精神的苦痛を訴えたとして、貴方の病については、
あまり重要な意味を成さない･決め手にならない、という事なのかな？
･･･それならば･･･出しちゃいましょうよ！手紙！！

まぁ奥様だけが読むのであれば、Ａパターンの確率も少なくないと思いますが･･(でも自分が
一番の被害者だと思ってるor思いたいかもだから、ﾁｮｯﾄ厳しいかもなぁ･･･)
母親だよね〜･･･問題は！！コレの意見が尊重されると、高い確率でＢパターンって気がする。
･･･でもさ。折角書いた貴方の気持ちだし、「最後のﾁｬﾝｽ」のつもりで（って、まだ円満調停が
あるｼﾞｬﾝ)思い切って、投函しちゃいますか！出しちゃった方が貴方もｽｯｷﾘするんじゃないかな？
また「お互い落ち着いたら、ふたりきりでもう一度話し合いたい」等と書き足すのも良いでしょう。
･･･ってか、奥様の父親ってどんなカンジの人なんですかぃ？貴方の味方になりそうにはない？

写真撮影が趣味ですか！イイですね！
私も好きですよ〜写真。普段ﾁｮｯﾄ出の時でもﾃﾞｼﾞｶﾒ持ち歩き、面白いモノﾊﾟﾁﾊﾟﾁ撮ってﾏｽ☆
(可愛いﾜﾝｺ＆猫、ｷﾓﾁﾜﾙｲ虫とか･･･高圧線にて作業中の電力会社の方々とか(#^.^#)
仕事から帰ってきた旦那に見せて、喜んで(?)貰っています。
これからはイイ季節ですもンね☆イイ写真、いっぱい撮ってくださいね☆（や、是非拝見したいｯｽ）

レスありがとうございます
私は前スレの片とは違いますが
これから前向きに生きていきます

>>143サン･･･少し冷静になれたので(?)･･･
まず、貴方はこれ以上耐える必要等、全くありません。
>>148で崩壊サンがおっしゃってる通り、まずは「経済制裁」しましょ。

�@絶対貴方しか開ける事が出来ない金庫を用意する。(職場等に保存）
�A現状(汚れたｷｯﾁﾝや部屋･お子様の面倒を見ない様子･奥様の趣味没頭の姿など）をなるべく細かく写真に撮る。
　(これは今後、何かと役に立ちます）
�B奥様が貴方に無断で使った･引き出したと思われる証拠（通帳のｺﾋﾟｰもしくは本体)
�C全ての貯金通帳(奥様名義のﾓﾉは、奥様が自身で稼いだ分以外は全て、他の貴方名義の口座へ移して）や現金･
　保険証･保険証書･家の権利書等(その他現金に変えられる危険性のある物は全て）を、�A�Bと合わせて�@の金庫へ。

ここまでやったら、あくまでも「冷静に」話し合いをしましょう。(難しいかも知れませんが、キレたら終わりです！）
○まず奥様は結婚生活において、最大のﾙｰﾙ違反をしていると言う事を解らせる。(家事･育児放棄＆共同資産の無断使用）
○常識の範囲内の趣味は尊重するが、節度を持って出来ない今の状態では反対せざるを得ない事。
○このままではﾍﾙﾊﾟｰさんでも雇わない限り、衛生上･子供の成長にも問題がある事
○上記を理由に、現段階では信用出来ないので、今後一切のお金の管理は貴方がやる、という事。(大変かも知れませんが･･･）
○具体的に食費として1日いくらかを毎日渡す(もしくは買い物の都度渡す)
○それ以外の必要な買い物については、ご自身が同行して払う･お金を渡し、後で必ず確認する。(家計簿やﾚｼｰﾄ等）
○家事･仕事の手伝い等をちゃんとやった場合には、月○万円渡す。(この辺は自己判断で）
○他所にﾊﾟｰﾄへ出ても良いが、家事･育児をしないのならば、家賃･食費として月○万円入れる事。
つづく

>>143サン☆つづき☆
以上を書面にて用意しておき、捺印させてください。
もし奥様が反発される様でしたら、貴方のご両親に間に入って貰う。(その時�@の写真を見せると良いでしょう）

現段階で貴方が裁判をおこしたとして、�A�Bだけでも勝訴出来ると思います。(詳しい事は弁護士さんと相談を)
･･が、お子様もいらっしゃる事ですし、私としては(こんな奥様でも）出来れば離婚して欲しくないです。
貴方がここまでやっても駄目ならば、仕方ないとは思いますが･･･
･･･とりあえず、頑張ってみてください!!（出来る範囲で）

>>ついに離婚サン☆
本当に、本当に･･･お疲れ様でした｡｡｡

私の年の離れた兄も、貴方同様、嫁親同居でしたが･･･すっごく温厚な兄なんですけど、やはり
色々あって駄目だった様で、飛び出し、先日から小さな独身用ｱﾊﾟｰﾄで嫁と二人で暮しています。

一般的には夫の実家で同居するより、妻の実家の方が楽、と言われていますが、実際はこの方が
難しいのではないかと私は思います。
拗れた時、このスレにいる限界点サン(同居ではない)の様に、全面的に嫁側に立つ事が出来れば
上手く行くと思いますが、女性が自分の家族より旦那の味方するってのは、ﾅｶﾅｶ難しいと思います。


これから先、何か上手く行かない事があっても、それを離婚や元奥様･ご両親のせぃだとは思わず、
ただ、ご自身と皆様の幸福のみを考えていて欲しいと思います。

また、貴方がいつか、他の方と幸せを掴んだ時「何故前はこうできなかったんだろう」「こうして
あげれば良かった･･」等という気持ちになるかも知れません。(私はなったのですが）

でもね、それは全く違うのです。私も最近になって、ようやく気付いたのですが、
「元奥様では絶対出来なかった」し「その時の環境･年齢では絶対出来なかった」んです。
「今の相手･今の自分･今の環境だから出来る」のです。
迷ったり悩んだり、後悔した時、是非思い出してください。
･･･貴方にも幸福が訪れます様に｡｡｡

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

先日、嫁のメールに「砒素を食事に入れてやる。」と書き込みを見ました。
虐げられている生活が続いているところにこれですから、
真剣に離婚したいんですが、子供の親権はとりたいのです。
やっぱり母親のほうが裁判では有利になると思うんですが、前述のメールを武器に有利に事を進めないでしょうか？
どなたか刑法や民事法に詳しい方アドバイスをお願いします。ちなみにまだ砒素は入ってないと思います。腐った行乳は飲まされましたが…

161です
すいません、行乳じゃなくて牛乳でした。

イヤーーーーだーーーーーーーーーッ！
そんな　女に子供授けたら　危ないじゃない
事を　確実に進めていくには・・・・・
事細かに　相手の行動の日記を付けていき、
家庭裁判で　争うことになるだろうから・・・あとは　貴方の
生活力を　役人がみて判断・・・かな？
・・・え、でも　それほんとのはなしなの？
だって　砒素なんて　あなた　なんか　悪い事奥さんにした？

161です
去年、浮気がばれました。
ちなみに嫁は×１です（子連れ）
４月の健康診断で馬鹿研修医のせいで要精密検査の結果が出た時（CT撮ったら何もなかった）、嫁に報告すると
「やっぱりねー！癌よ癌！」というトホホな対応でした。本気で離婚しようと思ったのは
これと前述の砒素発言です。一応、メール内容はデジカメで撮影しました。はっきり読めます。

>>164
×１女性と結婚したのに　浮気なんて　恐ろしいことしちゃダメダメ。
そりゃ〜　殺されますよ。
その連れ子さんが貴方との子じゃないんだっら
彼女が養育していくのが普通だけど
虐待とか　明らかに危険が臭っていたら　これも貴方とその子の
縁だろうから、きちんと愛情をもって育ててあげてほしい。
その貴方の浮気の証拠を彼女が掴んでいたら、勝つのは難しいかも。
×１の人と簡単に結婚なんてしたら　だめだよ。

×１がそんなにダメなの？
×１って言っても子供がいなけりゃ、付き合ってて別れたくらいでしかないのに。

浮気した方も問題あるけど、奥さんがバツイチなのもよく理解できるな

勿論　その人に依るんだけど・・・
かなり　人生しっかりさせられた人　多いと思うよ。
大変な事だもん、別れるって。
子供がいない人は　まだ救われるところあるけど。
子供がいる場合は　やっぱり簡単に再婚なんてしないほうがいいでしょ。いまの子供虐待は　連れ子が犠牲・・が多いからね。

>>161サン
でもさ、上手く親権取れて離婚したとして、貴方にまた新しい彼女が出来て、
その人が「子供大ッキライ！」って言ったら、どうするの？
もっと先の先の事まで考えたら？

気の毒だとは思うけど、辛味屋サン風に言わせていただくと･･･ハッキリ言って「幼稚すぎ」

「自分の蒔いた種は、自分で刈り取れ！」･･･以上。

>>155

>この先例えば裁判になり奥様が精神的苦痛を訴えたとして、貴方の病については、
>あまり重要な意味を成さない･決め手にならない、という事なのかな？

専門家に聞いた訳じゃありませんので、詳しくは分かりませんが、例えば
学校で席替えがあって、席の場所が替わっただとか、自宅で今までいた部屋と、
他の家族がいた部屋と入れ替わったとか等、本当に些細なことでも、抑うつには
なるらしいので、私が不利になる程、決定的な事象にはならない気がします。

>･･･ってか、奥様の父親ってどんなカンジの人なんですかぃ？貴方の味方になりそうにはない？
嫁親も×1で、再婚してないですよ。（以前書いた気がします。。。）
だから、嫁と嫁親揃うと、女女の考えしか持ってないので、ややこしくなってるのかと思ってます。
親父さんがいれば、男側の意見も聞けるんですけどね。

それに、親自身が離婚者だから、離婚に対して何の抵抗もないのかも。
普通は、自分と同じ轍は踏まさない様にすると思うのですが、平気で離婚させますと言っているので、
この辺りが、私や私の両親、知人等が、「どうも嫁親の考えは世間の常識からズレている」と思ってしまう
箇所なんでしょう。（嫁親曰く、私たちの方が、非常識らしいですが。。。）

手紙に関しては、良く見直してみると、誤字があったりしてたので、清書して週明けにでもだす事にしました。

ここからは雑談・・・。
写真は、鉄道写真がメインなので面白くないかもですよ。時々、自衛隊＆在日米軍のイベントの時に戦車や戦闘機等を撮ってます。

先日、ローカル線のとある駅前の雑貨屋さんに猫が居ましたので撮ってみました。
普段撮らない被写体なので、上手いかどうかは分かりませんが。。。
ttp://provyake.jog.buttobi.net/usr/bin/perl/cgi-bin/img-box/img20060512211853.jpg

それと、海上自衛隊の護衛艦です。戦闘艦ですが、飾り付けしてたので、良い感じに撮れてると思います。
ttp://provyake.jog.buttobi.net/usr/bin/perl/cgi-bin/img-box/img20060512211938.jpg

あ、全然関係ないかもしれないが、馬鹿をへこます、ってのは難しいよ
>>170の嫁の母のコトだけど、俺の嫁母もそうだったよ。
度の強い弱いはあるが、「女の痛い部分」なんだよね。キチガイ沙汰って言うか。

ぎゃっふんと言わすには、こちらの勝利、と言う結果を出す事しかないよ。

やりとりはすべて文書でやった方がいいかもね。
言質を取る、って意味でさ。
狂気は事実をどんどん捻じ曲げていきますからね。

161です
>>163,165,166,169
とりあえず、死にたくはないので離婚しようとは思います。
ちなみに親権を取りたいのは、嫁と自分との間に生まれた実の子です。
上の嫁の連れ子のほうは、結婚の時に悪い予感がしたので養育権はありますが
親権は取っていません。つまり養子縁組していません。
結婚してしまった自分が甘かったとは思いますが、嫁がPersonality Disorderとは
見抜けませんでした。（ハァ）いまさらながらアフォです。
やっぱり、「砒素を混ぜる」くらいのメール内容では裁判では弱いでしょうか？
もう、家庭内で子供の幼いながら母親の顔色を伺う様子を見たくはありません。
Pになってしまうなーと危機感を抱いています。
ただ、嫁に対し注意してもキレるばかりで悪循環な為、子供のフォローをするので精一杯です。

>>172
人格障害の診断は出てるの？
浮気する前も同じようにキレる嫁だったのでしょうか？

＞173
恥ずかしながら、現在、自分は精神科医をしてまして（結婚当時は学生）
外来で今、一杯Pを見てるんで…アーって感じです。

＞もう、家庭内で子供の幼いながら母親の顔色を伺う様子を見たくはありません。
これはマジで気の毒だな。
心の闇・・・っていうか"病み"だな・・・が伝染る前に引き離さないと。

被害は甚大だが、アーッじゃねえよ。浮気バレで×１♀がドッカンしたんじゃん。
PDへの導火線は誰にでもあるのかもしれない。
お前>>174が火付け役なのかもしんないのに
「PDだったとはﾄﾎﾎ」
ロクなもんじゃねーな　ほんとにもう。

怒りで、砒素とか虐待一歩手前まで行くのは、やっぱ女の狂気だと思う。
俺らからすれば決して正当化できる様な事柄ではないのだが、
女からすれば正当化する必要すらがない事柄なんだろう。
自分にとって自分は常に正当だからだ。

実子連れて別居。逃げろ逃げろ。半年休職して逃げてもいいくらいだ。
自分だけノーダメージで済むと思うな精神科。

>>174
精神科医なら、親権をどう取るかなんて分かるんじゃ？
相方がPDで離婚なんて事例はたくさんあるっしょ。
PD診断出たら親権取れるんじゃない。
精神科をどう受診させるかってのも、精神科医さんならお手の物でしょ。
で、裁判して親権を取る。
ただし、上の子は最悪、施設行きとかになるわな。
実子はあなたの精神的ケアができるが、上の子の人格は・・・

>>157・158様
今朝ちょっとした修羅場がありました。
緊張で張り詰めてはいますが、午後以降は表向き平穏を保っています。

家内は、日常生活の多少の不便や我慢もきかない、一切のストレスから解放してほしいようで、
人間性の成長をやめた生き物と化しています。
もうなんだかわかりません。回りが「こまる」状況が理解できないようです。
昔とは完全に人が変わりました。

数々のアドバイスありがとうございます。
徐々にできることから準備します。

よし、嫁への手紙清書終わり。
月曜仕事帰りに実家寄って、郵便受けに入れてくる。

親に渡すと何言われるか分からんし。。。

>>177こと143氏
お疲れ様です。
ﾄｺﾄﾝ追い込んであげて下さい。
江戸時代の『農民は殺さず・生かさず』みたいな感じでねｗ

まぁ〜別次元の生物だと思うしかないですよ。
あとは慣れです！慣れ！！

あなたがそんな状況でも嫁が必要なら現状維持すれば良いし、引き取れる環境が完備出来てる
ならお子さんを引き取って嫁を捨ててやればいいだけです。
前者の場合は、ある意味悟りが必要となりますけどね。。
子供中心に生活すればおｋ！
子供>自分自身>友人＆両親>>>越えられない壁>>>嫁　みたいな感じでね。
俺が言うのはなんですが、一度腐ったｱﾌｫは正常には戻りませんよ。

>>178
清書完了ｵﾒ！
今度は誤字脱字なしですか？ｗ

あとは、嫁親が横槍してこないことを祈るのみですな。
蛙の子は蛙なので、極力親蛙は除外して話をすべきです。
良い結果になることを期待してますね！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>180
誤字ありです^^;　脱字は無いと思うけど。。。

さすがに、書き始めると、寝付けなくなって、3時間かけて、
明け方5時まで書いてて、意識朦朧としてたので、、、

714サン☆
奥様の母親、再婚されているのかとばかり･･･私勝手にｶﾝﾁｶﾞｲしてましたm(__)mｺﾞﾒﾝﾅｻｲｯ！
うっわｧ〜！そうだとコレは真に「単にひとりぼっちが嫌な母親」と「その気持ちに洗脳された娘」
という、留まる所を知らない、完璧かつ強烈な「依存」ですな。
家を持ったと言う事と、ここまで拗れたらもぅ二度と同居は出来ない、という自分勝手な不安から、
娘に強く離婚を勧める母親･･･
冷静に考えれば、娘の将来にとって、貴方の存在がどれだけ大切＆必要なのか･･解りそうなモノなのに･･･

大人になりきれていない母親を相手にするワケですから、何をスルのにも結構難しいとは思うけど･･･
貴方の気持ちを込めた手紙を読んで、奥様が劇的に目を覚まし、自ら帰って来てくれるか。争う所まで争って、
結果を出すしか･･･ホント方法ナイですね･･･ﾊｧ〜･･･
や、マジで影ながら応援＆お祈りしてますよ！（コレしか出来ないケドさ･･）
貴方と奥様、そして母親の為にも、元鞘に治まるのが一番です!!

☆雑談☆
や、素晴らしい!!何て言うの？猫ﾁｬﾝ(家の猫にｿｯｸﾘ!!長毛にしてﾓｯﾄ顔つきを凶悪にすれば･･)が
「ヘィいらしゃい！」って言ってるるってカンジ？？すごいわ。い〜わ。猫の○帳の表紙にしたいな。
私が撮る時は、どの猫もいつも「撮ッてるンじゃねェヨ！」って表情なのにさ〜･･･やっぱ匠の技!?･･･

船も綺麗！水面に反射したﾗｲﾄｱｯﾌﾟが、幻想的ですな〜｡｡｡私の夜撮影は、いつもﾌﾞﾚちゃってﾀﾞﾒｯｽよ？
電車は解んないｹﾄﾞ･･･○○基地まで車で30分位なので、年一度の開放日に飛行機は撮った事があります。ｶｯｺｲｲ!!

今度また石垣島の写真ﾅﾄﾞﾅﾄﾞも、是非見せてくださいね〜☆ｸﾞﾌﾌ･･･楽しみ☆

>>143サン
ん〜ｯ!確かに･･･今まで溜めに溜め込んだ気持ちを「冷静に話し合う」ｯてのは･･･ﾅｶﾅｶ難しいですね･･･
でもやはりお子様の為にも、このままにしておくワケにはいかないですよね。

貴方自身に「相応の覚悟」があるのなら･･･思い切って、話をﾊﾞｰﾝと大きくしてしまってみては？
正直大きな「賭け」になってしまうので･･･私自身勧めて良いﾓﾉか、迷ってしまっているﾄｺﾛですが｡｡｡

>>157の�@〜�Cまで準備したら、もぅ貴方のご両親･奥様のご両親を呼んで、話し合いをする。
ってのはどうでしょうか？
長い間(?)好き勝手し放題だった奥様が、今までそれを黙って許してくれていた貴方から、今更何を言われても
心に全く響かないだろうし、「今」を適当にやり過ごすor無視し続けてしまえば、また好き勝手出来るだろうと
考えているのかも知れません。(ｽﾞﾙｲし自己中だよね〜〜ﾑｶﾑｶ!!)

奥様のご両親はマトモな方ですか？また、孫の為に動いてくださる方々でしょうか？
そうならこの上なく強大な戦力になる事でしょう。？(でも結構似るんだよね〜･･･母娘って･･･）
また、その奥様の性格の変貌とは、やはり趣味を始めてからでしょうか？
もしかして定年後、悠々自適に趣味に打ち込まれている仲間がいて、その方々の影響かも知れません。
･･･今後趣味続行を許すのであれば、その方にもチクッとクギを刺しとく必要がありますね。

現在、家の中はﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている状態ですか？
時々はお子様とふたり(?)で出掛る等して、お互いに心のケアをしてくださいね。

>>161サン
「上の子＝他人の子・下の子＝自分の子」と言う考えの貴方の家庭は、遅かれ早かれ、
何かしかの原因で、いずれは破綻する結果になるでしょう。
貴方には最初から、×１子持ちの女性と結婚する適性がなかったのだと思います。

ですから離婚するべきではない、とは言いません。むしろ出来るだけ早い方がいいのかも。
･･が、貴方は相応の「つぐない」をしなければならない･すべきだと、私は思います。
少なくとも奥様･子供･奥様のご両親･貴方のご両親に、何かしか誓って結婚されたのでしょうから。

お子様だけ先に避難させ、後は奥様と納得行くまで話し合い、慰謝料等、出来る範囲で希望の形で。
まぁ流石に×２は嫌だと、激しく抵抗される可能性もありますが･･･裁判でも何でもして。
なるべく「恨み」として残さない方がいいと思いますよ｡｡｡

上手く(?)いったら、今後は「ご自分の感情一番」ではなく「子供一番」の生活をしてくださいね。
親の離婚で一番傷つくのは、無力な子供ですので。

仕事帰りに、嫁の実家の郵便受けに手紙入れてきました。
その後、メールで「封筒入れてる」ことを連絡しておきました。
何か反応あると良いんですが。。。


雑談ですが、3ヶ月ぶりに音楽が聴きたくなって、久しぶりにCD買ってきました。
チャイコフスキーの「ピアノ協奏曲第一番変ロ短調 第一楽章」と、大序曲「1812年」が好きなので、
両方とも入ってる、CDを買ってきたんですが、最近のクラシックCDって安いですね。
定価315円でした。。。

ただ、大序曲「1812年」の方は、自分の好きな指揮者の曲じゃなかったので、ちょっと残念でしたが。
（この曲のCDだけで既に3枚目。20年前に聞いた指揮者なんで憶えて無く、手当たり次第に買ってるような。。。）

心療内科の先生曰く、音楽が聴きたくなったのは、良い傾向だそうです。
抗うつ剤のお陰かな。

>>182
息子がいるから、今は独りぼっちじゃないですけどね＞嫁母
ま、息子だからその内家出てって、嫁母一人になるだろうけどね。

だから、私ら（特に嫁）が何時でも行けるように、車で１０分位の
距離の所に新居構えたんですけどね。

逆にそれが仇になったかな。。。


この猫すっごい、人慣れしてました。レンズの先端から、30cm位しか離れてないですよ。
実は、もう一匹、おすまし顔の猫の写真もついでに撮って来てるんですが、それはまたの機会にでも。。。
夜の撮影は、面倒でもちゃんと三脚使いましょう。
（折り畳み傘の、先端のプラスチックの部分を撮ると、カメラの三脚のネジ穴にピッタリはまります。
すると、簡易一脚として使えます。これだけでも、少しはブレるの抑えられますよ。格好悪いけどね）

小学生の子二人、旦那は自営業、私は自宅で細々デザイン業やってます。

旦那は元々嫁が働くのがイヤだったのだけど、 稼ぎはまちまちで、酷い時は「生活費今月は0」ってのもあった。
親、親戚に借金はあれど貯金無し。
外に出してくれないので自宅で仕事始めました。
しかしずーっと「まともに家事出来ないなら仕事辞めろ」
と罵倒され続けてます。

仕事辞めたら生活出来ないし。
忙しい時は家の中ぐたぐたの時だってある。
普段は掃除機かけもしてるし、 ご飯も毎日、洗濯も毎日。子供の相手もしてる。
旦那が買ってきて放置の熱帯魚も私が世話してぴちぴち生きてる。
「ここにゴミが落ちてるのにどうして拾わないのか？」 とかいつも難癖付けられる。
どうして気付いてるなら自分で拾わないのか理解出来ないのだけど。

旦那は身体も声もでかくて、何だか威圧されて、口も立つので いつも言い負かされていたのだけど、
ガマン限界。
「あなたがまもとに生活出来る稼ぎを持って来れないのだから、 私がその分持ってくる。
私が家事が出来てないと言うなら、あなたも家事をやればよい」
と言ったら
「そんなに家の事をしたくないなら俺がやる！」
と言い切った（そんな事言ってないんだが・・・）
しかし、それから3ヶ月。掃除機かけてくれた回数3回ほど。

そして先日「嫁が家事もほったらかしでパソコンばかり触ってる」
と実家に愚痴りに言ったらしい。
姑から電話があった。
orz
この旦那、改心の可能性無いかな、やっぱり・・・

>>187サン
･･･中途半端な亭主関白って、ホント最低だね！旦那さん!!
私の父親とほぼ一緒ですね。家は酒乱で暴れまくってたンで、かなり悲惨でした。
母はフルタイム＋残業もある仕事だったので、兄姉と３人で出来る家事は手伝ってた｡｡｡
父が生活費を全く入れなくても、不自由なく育ててくれた母。今も感謝･感謝でいっぱいです。
父、今６６歳だけど、お酒もだいぶ減り、多少は温厚になったものの、自分勝手は全く変わりません。
旦那さんも余程の事がない限り「改心する可能性」は、薄いかも･･･ですね〜…

辛いでしょうが、貴女も今のまま、出来る範囲の家事は精一杯なさり、仕事は続けた方がいいですよ！
何かあった時に、お子様達を守れるのは貴女しかいませんものね。

また、今後「俺がやる」って言う様な時があったら、具体的に役割分担をし、出来るだけ書面に残して
おくと良いと思います。
そして出来るなら旦那さんに「お金の管理＆家計簿をつける」を任せてみましょうよ。
こう言うタイプの方は、口先だけで現実を理解してないケースが多いので･･･
自身がいかに身勝手を言ってるか、少しは解るのではないでしょうか？

お金がない事で始終揉めている家庭で育つ子供は、とても可哀想です。
･･･生活保護とかは受けてないのですか？
あまりにも生活が辛い様でしたら、短期間だけでもお勧めします。お子様達の為にも。

714サン☆
いやぁ、とぉとぉ渡されましたか！ホント、お疲れ様でした！！ホッとしましたね〜。
まぁ手紙の効果については、あまり期待されずにいた方が良さそうですケドね(~_~;)

･･･ひぇ〜！小姑がいたのに同居！？･･･714サン、すごい気を使っていたンじゃない？
やはり、最初から甘やかし過ぎてしまったのでしょうね｡｡｡ってか、譲歩しすぎてたね？

母親にとって、娘とは特別な存在なのだそうです。（私の母談）
同性であるが故、自分のエゴを極力抑えつつ、教育･助言をするのは結構難しいとか。
「私はアンタの幸福を一番に考えてるから、キツイ事言うんだからね〜。でも２人共(姉と私）
　私より幸福な結婚してくれてるから、嬉しいわ〜」と言ってました。まだまだｺﾚｶﾗだけどね･･･


大序曲「1812年」の指揮者は「カラヤン」が有名ですが「ムラヴィンスキー」もﾅｶﾅｶ聞かせますよ☆
20年前だと、CD化されてるのか微妙なﾄｺﾛですよね、、、お住まいの地域に「中央図書館」ないｯｽか？
私は古いモノはいくつかそこで揃えました。土日もやっているので行ってみては？掘り出し物があるかも☆
２才半から15年、ピアノを習っていたので、私はやはりショパンがいいです。
ｱﾙﾄｩｰﾙ･ﾙｰﾋﾞﾝｼｭﾀｲﾝ演奏の「ﾏｽﾞﾙｶ第23番 ニ長調op.33-2」は、ﾋﾟｱﾉが歌ってます！機会があったら是非！

･･･や、折畳み傘が使えるとは!!今度試してみようかな･･でも大･小ふたつ三脚持ってﾏｼﾀ。次は使います(~_~;)
猫ﾁｬﾝの左側に、チラっと他の子の柄が見えていたので･･･楽しみにしてマス!!
今日は自宅ベランダの、雫滴る満開ｼﾞｬｽﾐﾝ(い〜香り！）を撮りました。
お気に入りのｸﾗｼｯｸを聞きながら、い〜香りと日本茶を満喫しています。最高の午後☆

>>189
今の所、音沙汰はないですから、気長に待つとします。
とは言え、行きたがってたライブのチケットも同封してるので、
放置されるとチケット代が勿体ないかな〜と。。。
（今週末のチケットだし。）

嫁母に気を使うどころか、嫁に言いたい事があっても親に丸聞こえだから、
ずっと我慢してましたし、リビングの隣の部屋が親の部屋で、入り口は常に
開けっ放しだったので、とても居ずらく、私は食事の時以外は、殆ど自室に籠もってました。


カラヤンのは、多分ベルリンフィルの演奏ですよね？
彼を含めて、多くの指揮者の場合、オーケストラのみの演奏ですが、
私が探してるのは、合唱団による合唱付きなんです。

実家に連絡して、昔、録音してたカセットテープを探して貰いました。
テープは伸びきってて、再生不可でしたけど、ラベルには親父の字で
「指揮：コリン・デイビス、演奏：ボストン交響楽団、タングルウッド祝祭合唱団」と
書いてあったそうです。
他の指揮者のと比べて、彼の指揮では、クライマックスの所で、合唱が入ってて、
とても気に入っています。
（吹奏楽やってた知り合いも、合唱入りは聞いたことが無いと言ってたので、珍しいのかなぁ）
調べてみたら10年前にCD化されてて、既に廃盤となってましたので、入手するには、
中古CD屋巡りしかなさそうです。

しかし、物持ちの良い親父だ。。。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

188サン
レスありがとう。
昨夜一晩話し合って、結局離婚することを決めました。

本当に本当に、肩の荷が下りて、軽くなったのを実感しました。

無理しなくちゃやっていけない相手だったんですよね。

現実的にお金が無いから働かなくちゃ！
という状況だったんですが、
夫は嫁が仕事を持つ、という事が、生理的にダメだった模様。
そして私は、たとえ経済的に余裕があったとしても、
仕事を持ちたい人間でした。

顔を見るのも憂鬱になっていたのに、
離婚を決めた後、全然イヤじゃ無くなったのが不思議です。
尖ってた家の空気が一気に氷解。
まるで仲良し夫婦の様になっています（笑

和やかに、離婚へ向けての話し合いが進んでます。

子供たちにはまだ話していません。
良いパパではあったので、子供たちはパパ大好きでした。
悲しむだろうな、と、若干胸が痛いですが、「夫婦」を続けられない親なので
仕方ないです。
一緒にいれば、家の空気はますます尖って、悪くなるばかりなのは、目に見えてます。

色々大変だとは思うけど、
頑張ります＾＾

最近熟年離婚の話が良く出ていますが、どうもすっきりしない話が多い。
夫が突然妻から離婚の話を持ち出される。そして夫の方はその原因がさっぱ
り判らない。そうならない為にはどうするか、という話が多い。評論家的な
そういう話を、記事を読んでみても、そうか、そうか、と思う内容で はない。
夫の方が「自分は夫としてそれほど問題なくやってきた。なぜ離婚したいの
か理由が判らない」の答えとして、いろいろ書かれているがどうもピンとこ
ない。

熟年離婚の原因として書かれている内容がピンとこないから、その対策とし
てい ろいろ書かれている内容もほんとにこれが正解なのかと思いつつ読ん
でしまう。 ほんとの所は何であろうか？夫婦の間ではいろいろな所で意見
の違いがある。細かく言えばほとんどの所で意 見の差は有るかもしれない。
考え方が違う場合、二人はどうするか。意見を言い 合い、まあそれほど大
した問題ではないと、相手の意見を通しても後に残らない 時。そうとう長
く言い合いをして物別れに終わるが、それぞれそれで良いと思う時。言い合
いをして物別れに終わりその時点で離婚をする時。どちらかの意見が通っ
て、相手も自分の言いたいことは言って後に残らなかった時。こういう時
は熟年離婚は起こらないのではないか。二人で意見が違う時、夫の意見が
とおり夫の方は自分が正しいで何もそれに対しては問題無いと思って終わ
っている時、妻の方は「あの考えはおかしい理不尽だ、そんなのが通って
しまった」と思っている時。そしてそのような場面を何回か 経験し、
妻の方は最初の内は自分の意見を言っていたが、何度かそういう場面を
経験し「この人には分かってもらえない」と思った時点から、争いは無く
なる。 表面上は何も問題の無い夫婦となる。夫の方は言い合いが無くな
り。浮気もせずに給料も入れており、休日も家族サービスでもしていれば
「俺たちは何の問題も無い理想の夫婦だ」と思っている。そして妻も表面
上は何の不満も無い生活を送っているように見える。

「この人は分かってくれない」という気持ちは友人とか親戚に話しても
何かが変わるものでもなく、誰にも話さずに時間は過ぎていく。 そして
二人で暮らす必要がなくなったと思ったとき、・・・・・・・
このような状況の場合、熟年離婚を避ける対策は夫が定年後は家事を分
担する、は確かに一つの対策では有る。（二人で暮らす利点がある）が、
根本的問題解決のものではない。夫の方が離婚しようかと思っている夫婦
の方が熟年離婚の危機は少ない？

改行が無いので読み難い。だから読んでないｗ

読んだ。返答は>>191が適切と思われる。

>>187サン
この所、次々と来客が多かったので、レスが遅くなってｽﾐﾏｾﾝm(__)m
そうですか･･･決心されたのですね｡｡｡何と言ったらいいのか。

偶然なのですが、先日久々に家に遊びに来た姉妹は、両親が離婚し、母子家庭で育った人でした。
私自身、子供にとって全てが「離婚＝不幸」だとは思っていませんが｡｡｡彼女達は30を過ぎた現在でも彷徨ってる。
精神的に成長出来てない。同じ所をｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってるだけ･･･長時間話しながら、私はそう感じました。

父親がﾀﾞﾒﾀﾞﾒで、お酒･多額の借金の末離婚。母親は自分の欲求を抑え、必死で働き返済しつつ、２人を育てました。
それをすぐ側で見て育った姉は現在、デキ婚→離婚を繰り返し、育児放棄をしてまでも自分の欲求を満たす道へ。
妹は姉の代わりに子供の面倒を見つつ、子供の頃に負った、父親や母親に対する罪悪感を抱え、自分探しと称して、
あちこちの宗教(?)に出たり入ったり･･･彷徨ってます。

母親が頑張り過ぎても、子供は傷つく。逆なら逆で、もっと傷つく･･･。子供の傷は、ﾀﾞｲﾚｸﾄに自分に返って来ます。
貴女はこれから先、とても難しい道を進もうとしているのではないか？？
勿論、すべてのｹｰｽがコレにあてはまるとは思いませんが･･･

もう一度、お子様達の将来を考えた上で、話し合われて欲しい･･･私はそう思いました。

714サン☆
ん〜！！どうなったのでしょう??気が気ではありません！
ﾅｶﾅｶ返事がない、というのは、奥様も真剣に考えている、という事なのでしょうか!?
･･･ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄのない同居生活は、苦痛その物だったでしょうね･･･
しかし、最近の貴方はとても前向きで、すごくイイ状態なんだな！と思います。
すべてがいい方向に行くといいですね！

サー・コリン・デイビスですね！私も昔、持っていました！(ﾁｬｲｺﾌｽｷｰは無かったｹﾄﾞ）
合唱入りとは!!すごい発想だなぁ！コリン!!私も是非聞いてみたいので、ﾁｮｺﾁｮｺ探してみますね！


>>193サン
いくらﾏﾆｭｱﾙ本を読んでも無駄だと思います。
貴方の夫婦内にしかない、過去に置き忘れた何か。
ふたりで乗り越えなければならなかった、ﾊｰﾄﾞﾙを見つける事です。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

>>199
返事がなかなか来ないどころか、2日後に来ましたよ。
ただ、内容はと言うと、相変わらずのようで。。。詳しくは、明日以降にでも。


例のCDは、中古CDショップ10軒ほど回っても、見つからなかったです。
一体どこへ。。。

自分33歳 妻37歳 結婚5年目　子供なし

結婚後3度目の転職で生活が安定せず、ついに妻から離婚を宣告されました。
転職の理由は正直自己都合です。
しかし、いまの仕事は天職だと思い定年まで続く意欲はあると説明しましたがまったく聞いてくれません。
転職のせいで貯金は使い果たし借金まで増えてしまったのだから当たり前だとは思います。
妻の両親からも離婚をすすめられたそうです。
妻の事を想う気持ちはあります。離婚はしたくありません。
ですが結婚から今まで妻には苦労をかけてきました。
自分と離婚すれば妻は楽になると思います。
第二の人生も十分間に合う年齢です。
離婚届けにも判を押し指輪も外し準備は整っています。
あとは妻の判と書類を提出すれば離婚成立です。
しかし今までも迷っています。
離婚をし妻を楽にさせてあげるか
それとも死にもの狂で働き妻を楽にさせてあげるか。
妻を説得させる言葉はもうありません。
本当にどうしたらいいのか…

私→子連れ（♂1♀1）
旦那→初婚
結婚６年目
色んな事に考え方が
合わなくて合わせる
ようにしてきたつも
りですが最近は一緒
に居るのが苦痛です
。旦那を客観的に見
れば悪いところはあ
りません。自分の子
供でもないのに家族
の為に働いてくれて
私の事も彼なりに愛
してくれてると感じ
ます。だから漠然と
した理由で離婚を切
り出しにくいのです
。私が甘いのかな？

>>203
大事なところだけ合ってればムリに合わせなくてもいいんじゃない？合わせようとすると余計に神経ピリピリくるよ。
その漠然さに子供たちを巻き込んでいたら、情緒不安定に
なっちゃうよ。愛情を感じているんだから、何より。
無駄にしちゃいけないんでは・・・？

>>202サン
貴方が「離婚はしたくありません。」という考えなのなら、無理にする必要はないと思います。
確かに生活が安定しない中、夫婦生活を続けて行くのは辛い･辛かったと思います。
でもね。借金が増えてしまったのは、貴方だけの責任じゃないんじゃない？
夫婦って、駄目な部分をお互いにフォローしつつやっていくモンだと思うし。(ｺﾚは奥様に言ってはﾀﾞﾒよ？）
そう言う意味では貴方達夫婦は、必ずしも上手く行ってるとは言えないと思うけど、
「死にもの狂で働き妻を楽にさせてあげる」という、その気持ちがあれば、十分だと私は思います。

奥様は今までの貴方の度重なる「今度こそ」という言葉に、全く信用出来なくなってるのだと思いますが、
もぅ暫く猶予期間を貰う等して、言葉だけじゃなく、結果を出せばいいのですよ。
今度こそ、シッカリ頑張ってくださいね！！奥様だけじゃなく、これからの貴方自身の為にもね。

×サン。
>>204サンに同意です。
と同時に、やっぱり甘いなぁ〜!!とも思います。(どう言う｢合わない｣かが解らないからだけどね｡｡）
子供達の気持ちはどうなるの？今は旦那さんの事、パパだと思ってるンじゃないの？
この先また別の男性を、パパだと呼ばないといけなくなるのですか？

子供を産んだ時点でもう、貴女は貴女だけのモノじゃないんですよ？
･･･現在そこまで考えられない･考えるのが苦痛だ、と思うのならば、心療内科受診をお勧めします。


714サン☆
あちゃ〜･･･う。。待ってます。

中古CD２件行ってみたｹﾄﾞ、やっぱりﾅｶﾅｶありませんね。
前の仕事を続けていれば、ウルトラＣも出来たのですが｡｡｡そのヘンもあたってみます。

>>205さん

レスありがとうございます。
借金が増えたのは自分が悪いんです。
通常の半分の収入で妻はやりくりしてくれました。
しかし車検や大きな支払いが重なってしまい貯金も使い果たし仕方なく…
普通に働いていれば何の問題もなかったのに。
それでも妻は黙って自分の再就職を見守ってくれてました。
そんな妻に自分は甘えてたんです。

>>205さんの言うとうり
もう一度話し合ってみます。
それでも無理な場合、今回は妻の言い分を優先させてあげるつもりです。

204さん
ありがとうございます。
「無理に合わせなくていい」と言う言葉に少し何かが解れる気がしました。
206さんもアドバイスありがとうございます。
何が合わないか…ですよね…
今一番気になるのは旦那は何事も真面目で真っ直ぐな人で仕事で納得いかない事があると家でもピリピリして空気が張り詰めてます。私だけ我慢して済むならいいんですが子供達には我慢させたくないって思うと‘離婚’を考えてしまうのです。

>>202サン
奥様偉いね･･･ホント感謝しなきゃね。
ん〜･･･でもなぁ･･･
私の義兄(40近く･子供３人）も貴方みたいに職ｺﾛｺﾛ変えてるけど、姉が堅い職に就いてるから全然安心です。
私も万が一旦那が転職したら、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いて稼ごうと思ってる･･･そう言う意味のフォローなんだけどね(~_~;)

ってか、離婚したがってるのは奥様なんだから、貴方が指輪外したり、離婚届を用意する必要はないジャン！
逆に貴方の方が離婚したがってるって、奥様に勘違いされてしまうよ？

37でもう一度人生をやり直すってのも、かなり勇気がいる事だと思う。(ｼｯｶﾘした仕事があれば別だけど）
「離婚」を持ち出したのは、奥様の最後の賭なんじゃないかな〜･･･と私は思います。
だから、貴方が頑張って「離婚したくないッ！」って言い続ければ･･･なんて、楽観的かな？(#^.^#)ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

×サン
あ〜･･･ナルホド。それはかなりキツイですね。
や、よく解らず、キツイ事書いちゃってゴメンなさいm(__)m

で、･･･時間がなくなってしまったので、続きは明日書きますね☆

>>202
巧みな自己欺瞞だと思う。

＞転職のせいで貯金は使い果たし借金まで増えてしまったのだから当たり前だとは思います。
＞自分と離婚すれば妻は楽になると思います。
＞離婚をし妻を楽にさせてあげるか
＞それとも死にもの狂で働き妻を楽にさせてあげるか。

全ての原因は『自己都合』。

妻がそれに付いていけない、と判断しただけで、別にただお前が悪いわけでもないよ
・・・・・自己都合ってだけでさ、自己都合・・・そりゃ自己の都合が一番大事だよな。

妻とまた暮らしたいなら、今の仕事を続け、借金を返し、十分なゆとりを持てるようになったら再度アプローチすればいい。

・貯金を使い果たしたのも自己都合であって、転職のせいではない。
・死に物狂いで働けば、妻が楽になるわけではない。

こういうのを理解しないと妻は戻らないと思う。

>>203
現状『性』や『格』の不一致で離婚に至るﾁﾝｺﾏﾝｺが多い中、堂々と『性格』の不一致と。
とても幸せなお悩みでけっこうな事だと思います。

お前はｱﾏｱﾏだと思いますが、甘い家庭を希望されているなら、
仕事をまず家庭に持ち込ませない工夫をするのが先でしょう。
同情ではなく労わりの気持ちで、切り替えが下手な旦那の気分を変えてあげる、と言う事。
あーんど、
疲れて帰宅したストレスをかかえた脳に、優先順位が低く、自分には無関係に近い、ハッキリ言ってどーでもいい、
本日の出来事をタラタラと報告する妻がどう映るかなど考えてみてから、

離婚については再検討しなさい。

×さん
204です。真面目ね・・・なんとなくわかる。
子供に向かうのは良くないから、そのことで自分はいまこういう気持ちで・・・という話し合いができればいいと思います。
それがもし度を越えているなら、ちょっと先行き、きっちり
ぱっちり計画して、子供と自分の安全を第一に考えて行動した方がいいと思いますよ。

辛味屋さん

仕事をまず家庭に持ち込ませない工夫をするのが先でしょう。

切り替えが下手な旦那の気分を変えてあげる、と言う事。

その通りなんです。
私に上手くそれが出来れば…
２４時間仕事の事でいっぱいの旦那をどぉ切り替えれば…煮詰まってしまいます。

旦那と私は勤務先は違いますが同業なので仕事の話しは良くします。と言うか毎日聞き役です。

上手くまとめられないのでここで一旦きります。
中途半端ですみません。

>>213
「考え方が違う」って言うけどそれって物凄く幼稚な文句だと思わないか？まるで反抗期のコドモだよ。
だいたい何から何まで自分と完全に意見が一致する人間などどこを探してもいるわけがない。
あんたは離婚経験ありのようだが、幸せな家庭を築けないタイプの女だね。10回結婚しても10回離婚するんじゃないだろうか。

×サン
遅くなってｽﾐﾏｾﾝm(__)m
貴女の書き込みで私が思ったのは･･･旦那さんに対して気を使いすぎ＆子持ち×１って言う負い目感じすぎかな？です。

貴女も働き、家事･子育てもシッカリやっているのですから、もっと堂々としていても良いんじゃないかな。
同業なら尚更、グチの聞き役に徹するだけでなく、貴女の話も旦那さんにﾊﾞﾝﾊﾞﾝ言ってもいいよ。
旦那さんが話す→貴女は聞く＆意見→貴女が話す→旦那さんは聞く＆意見、じゃないとね･･･
一方的な会話ってのは、下手すると話す方･聞く方両方にストレス溜めちゃうンだよね。

家も元上司の旦那です。仕事煮詰まってる時は特に強く同意したり、全く関係ない笑える話や、週末の予定なんかを
話す様にしてますよ☆普段周りの人とあまり話さない人なので、それだけでもかなり発散出来てるみたい。
気難しい顔が、だんだんほころんでくる。私自身もそんな所に充実感＆幸福を感じます。

また、お子様達にとっては、家庭内である程度のピリピリはい〜んじゃないかなぁ。(暴力は絶対ﾀﾞﾒだけど！）
そう言う場面から「お父さんの威厳」「仕事の大変さ」「空気を読む」とかを学ぶんだと思うし。
旦那さんのピリピリに、貴女が過剰に反応しちゃう事の方が、子供達に不安感を与えてしまうよね。
もっと肩の力を抜いて「こう言うもんだ」と受け入れるカンジで。少しずつでもトライしてみてください。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

離婚経験者♀さん
ありがとうございます。
私の下手な文章で
すごく理解していただけてうれしいです。
前の離婚が旦那のDVが理由だったからか未だに機嫌の悪い人の表情や空気に過敏になっています。子連れを負い目に思ってるのも事実です。今の旦那は絶対暴力なんて振るわないのは良くわかってるんです。
少しずつ前進できるように頑張ってみます。本当にありがとうございます。


離婚経験者♀さんが近くにいたら相談ばっかりしてしまいそぉ…
やっぱりｱﾏｱﾏですね。頑張ります。

レス下さったみなさんありがとうございます。

2日間話し合って一旦離婚は免れました。
しかしこれからの自分の行動次第で妻が判断するとの条件。
離婚届けは記入したまま妻が所持し
指輪は二人とも外したままです。

いま自分に出来る事はただひたすら真面目に仕事を頑張り結果を出すだけです。
妻に理解してもらうまでには長い月日がかかりますが
皆さんの言葉を励みにし頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。

217さん

とりあえず頑張りましょうね。
お互い…

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

おれの知り合い夫婦は、旦那がご飯をおいしそうに食べてくれないからってご飯つくんなくなったらしい
夫は13時間以上も働いて疲れて帰ってきてるのに…

>>220
正に飼い犬に手を噛まれるってとこだね。


>>202
嫁はあんたを単なる金づるだとしか考えてないね、男が稼いでくるのが当たり前？なんという男女差別だろう。

×サン
･･･前の結婚、本当に辛い思いをされたのですね｡｡｡女性に暴力ふるうなんて、ﾎﾝﾄ最低！
離婚後、カウンセリングとか受けましたか？
もしかしたら、後遺症みたいなモノじゃないかな？とも思います。
一度受けても、何かの拍子で恐怖が甦ってしまうケースもあるので、念のため、一度
心療内科を受診された方がいいンじゃないかな。
カリキュラムによっては、今の旦那さんの協力も必要となって来るかも知れませんが、
今少し一緒に頑張る事で、今後楽しい生活を送れるのなら、その方がずっと良いと思う。
その後、もしかしたらお子様達にもケアが必要かも･･･
色々大変だとは思いますが、頑張りすぎずに！ね。

>>202サン
よかったですね！！や、ホントによかった！
ま、でもさ。あんまり頑張り過ぎない事だよね。家庭も仕事も･･･何でもね。
仕事は特にね。楽しく通える環境を作る事が一番だと思うし。
力を抜く所は抜いて、気合を入れる所はめいっぱい気合を入れる。ﾒﾘﾊﾘがないとね。
たとえ仕事に失望しても、続ける事が大切だからね。「継続は力なり！」で！

相談させてください。

19歳♀、二歳になる子供が一人います。
妊娠中(お恥ずかしい話ですが、結婚とほぼ同時期です)〜子供が半年になるくらいまで、夫(26歳)にちょくちょく暴力を振るわれていました。
理由は喧嘩だったり、旦那に言われたことをやっておかなかった・帰って来たら家が散らかっていた、などでした。

今現在は反省したと言って、私がご飯を作れないときなどお弁当を買ってきてくれるし子供の面倒も見るいいパパです。
ですが、どうしてももう好きになれず、一緒にいると体調が悪くなります(それを隠し切れず、夫には「家庭を楽しくしようとしていない」と怒られてしまいました)。

友人には離婚を薦められますし、自分もそうしたほうがいいとは思っています。
けれど私自身父親が身勝手な理由で離婚しているため、これは父と同じく逃げなんじゃないかと考えてしまいます。
さらに情けないのですが、もともとメンヘラ気味で登校拒否だったのもあり、子供を引き取って一人で育てる自信もありません…(夫は養育費は払わないと言っています)。
子供をあちらに渡したら、将来自分は母親に捨てられた子なんだと悩まないか心配です。

客観的にどうしたほうがいいか伺いたくて書き込みました。長々とすみません。
ご意見よろしくお願いします。

>>223
お前、まぁちょっと落ち着けよ。
本当に嫌なら逃げでもなんでもいいんだよ。
でもな、

＞ですが、どうしてももう好きになれず、一緒にいると体調が悪くなります

なんかアイマイだよな。
なんかさ、もうダメイヤ、って言う核心部分があると思うんだけど。
うまく表現できないんでしょう。それも別にいい。

でもそういう時はすぐに0か1で結論を出すなよ。

＞もともとメンヘラ気味で登校拒否だったのもあり、子供を引き取って一人で育てる自信もありません…(
必要なのは「自信が無い」と言う泣きのセリフじゃなくて、
「自信が無いからどうする」って言う具体的な意志と行動なんだよ。

要するにハッキリさせる、って事。　
自分の意志をハッキリさせる為に、今すぐ結婚について結論を出すのはやめようぜって話。

少しガス抜きが必要なんじゃないか？
・・・19歳なんだし、子供も２歳なんだから、旦那に頼んで週一は遊びに行くとかさ。
（旦那に「お願い」「ありがとう」は言えよ）
あるいは思いっきり「旦那罵倒」みたいな文章を書いて見るとかさ。
ここ・・・はちょっと困るか・・・他で雑談するとかさ。

とりあえず自分で自分を追い詰めない。自分の為にも、子供の為にも。

結婚６年目、子供２人３３歳♂です。

ヒステリックな嫁に悩まされてます。理屈が通ってなく頭は悪いです。
家族で楽しく遊びに出かけた時や毎日の食事の時、他人の目があろうが無かろうが
ヒステリックに子供を叱り付ける。みっともないし、聞いてて毎日嫌な気分になります。
食事も喉を通らない。親戚身内の前で醜態を晒した時、理不尽な理由で文句を言われた時は
ぶん殴って蹴飛ばしてやりました。その行為自体で自分も屑となりました。
とうとう俺が精神科に通うようになりました。
家は散らかりまくってます。子供がいて掃除ができないと言う理由らしいです。
ぶくぶくと醜く太ってきてます。ストレスで太るんだそうです。俺は６キロやせました。
夜はすぐに豚みたいに寝ています。ストレスで眠いんだそうです。俺は不眠症になって薬を飲んでます。

できれば離婚したいのですが、自分の失敗で子供に迷惑をかけるわけにはいかないので
このまま何十年我慢するつもりですが、体がもつかどうか。。。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

理解したら余計嫌いになっちまうよば〜か！

>>225
はは〜ん。そいつはまぁ程度の差はあれどこの家でもある話だよ。

自分が望む家庭の姿と現在のそれが大きく違うからと言って、
自分の「かくあらねばならない」と言う価値観を
知らず知らず相手に押し付けるのはうまくない。
いかに理屈が通っていようとも、相手がその通り動いてくれるわけではない。

お前の目にいかに醜いブタに映ろうとも、嫁もまた１人の人間であり、牛や馬でもない。

お前に責任がある、と言っているのではなく、
その問題を男と女の権力闘争として処理するのが得策ではない。と言っている。

また礎となったその愛が変わってしまった様に見えたとしても、
相手の土俵に上がるのは更によくない。女の感情は理屈で御せるものではなく、
そういう意味では男から見れば女は頭が悪いどころではない、キチガイです。
ただキチガイにキチガイと言って相手に認識しろ、と言うのが成功するとは思えない。

＞その行為自体で自分も屑となりました。
大変お気の毒です。お前を責める気にはなれませんが、ちと思い出してみよう。
親、夫と言う立場や、家庭、経済と言った背景のない、ただ愛情だけでつながっていた時は
今よりも相手に寛容だったはずです。お互いに。
暴力は否定しませんが、殴るならせめて殴った自分の手の方が痛みますように。

結論を急ぐ前に、まず互いの道程と関係性を正しく認識して、それから「どーする」を決めましょう。
修復してもいいし、女房子供とも叩き出して離婚してもいいし、お前が出て行ってもいい。
子供の生活は関係ない。うわべだけ体裁を整えても中から壊れます。お前の精神と同じです。

結構壊れているように見えるので、ネグレクトが無いなら距離を置いてクールダウンするのがいいんじゃん？

>>228
なるぽど！

ていうか、ヒステリックな女かどうかチェックすんのは、
結婚前にする事だろ。
アホちゃう？

あぁ、アホだからそんな別れたいと思うような女の間に子供作るんだよな。
お前や女はアホで、二人同時に鬱になってればいいけど、
ガキがかわいそうだな。自己中は早く死んだ方がいいんじゃない？

原因が夫の借金なんで、誰に相談しても「離婚汁！」なのですが
今後の生活が不安で不安でしょうがない。
子供と二人でやっていけるのか、慰謝料や養育費はきちんと払ってもらえるのか
ずっとモヤモヤしたものが消えないんです。
一刻も早く離婚したほうがいいのに、なかなか実行できない。
離婚成立すればこのモヤモヤが晴れるのでしょうか。

>>231
借金夫にはもちろんキッチリ払わせないといけないんだが、
相手から金を貰う事だけ考えてるなんてお話にならないよ。
それに借金野郎がまともに払うとは考えにくい。
大体あれか？
慰謝料食いつぶしたら養育費で食うつもりなのか？
子供の養育費で自分が食うつもりなのか？

「やっていけない」じゃねーんだよ
やっていけないから「ドースル」なの。

「不安です」はガキでも言えるし、誰も解決してくれない。
男が悪い親が悪い社会が悪いと子供に呪いの言葉を埋め込むつもりか。

・とりあえず仕事を見つけ、足りないなら生活保護申請する
・親を頼るのか、保育園にあずけるのか

などなど、次々決断し行動していく事。歩みを止めるから不安に、不幸に陥るんだよ。

最初から自立が無理ならば、頼る部分は頼る、感謝をもってな。
最終的には自立することが念頭にないと、お前、子供、親、全部不幸になる。

反面、勝ち取ったものは何よりお前を幸福にする。

　お前のモヤモヤなんか知るか、動け。

　

>232
辛味屋さんのレスで少し心が晴れました、ありがとう！
迷ったらまた相談させてください。

おう！

それでは参考までに。
各自治体によって異なるが、例えば東京都世田谷区の場合。

http://www.city.setagaya.tokyo.jp/seikatu/hitori/hitori1.html
　

>>223サン（遅レス、ｽﾐﾏｾﾝ★もぅ見てないｶﾅ？）
や、お若いですね〜！！ﾏﾀﾞﾏﾀﾞこれから！ってカンジですね〜！(辛味屋サンは娘でもおかしくﾅｲよね〜）
お友達が離婚したら？と言うのも、ﾅﾝﾄﾅｸ解る様な気がします。
･･･が、いいンじゃない？貴女の思っている通りで。「逃げずにすむ方法」を考えましょうよ。

若い時は血の気が多く、つい感情的になり、相手を傷つけてしまう･･･なんて、よくある事です。
もちろん暴力は絶対に良くない事ですが、その後日常化していないのであれば、もっと安心して良いと思います。
まず第一に貴女は、旦那さんの若気の至り(?)を許してあげる事です。
そして、もう一度おふたりでちゃんと話し合い、「二度と暴力はふるわない事」を固く約束してください。
書面に残したり、もしやったら○○･･･など、きちんと取り決めしておくと良いでしょう。
･･･これだけでもかなり、貴女の心が軽くなると思いますよ！試してみてください！

また、貴女はもう少し、自信を持った方がいいですよ！
若くして、妊娠･出産＆育児･家事等をこなしている、というだけでも、十分立派なモンです！
･･･が、このまま家に閉じ篭ってばかりいたら、煮詰まってしまいそうですね･･･

今はこれから先、何があるか解らない世の中ですよね。旦那さんの仕事だって、ず〜っと順調かどうか｡｡｡
いざと言う時の為にも「出来そうな仕事」ではなく「興味を持てる仕事」･･･ママ就職を目指してみては？

今はお子様も小さいので、実際に働きに出るのは無理だと思いますが、希望の職種を探したり、就職に必要･有利な
資格を取ったりするのにも、何かと時間がかかります。
今のウチから少しずつでも取りかかり、お子様の手が離れたら、チャレンジしてみてはいかがでしょうか？
ガンバレ！！

>>225サン
･･･あ〜、ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!醜いｯ!時々見かけるけどさ･･･周り全く気にせず、子供や夫にﾋｽ起こしてる女性･･･
「自分は絶対にこうならないゾッ！」という戒めにもなるけれど･･･当事者はたまンないよねェ･･

奥様が急に(?)ヒステリックになってしまった、原因って一体何なのでしょう？
思い当たる事が、何かありますか？
ないなら、精神的なモノか、ホルモンバランスの関係でしょうね。
どちらにしても、通院が必要なのは、奥様の方なんじゃないかなｧ･･･｡｡｡

このままでは貴方がまいっちゃう！そして、お子様達にとっても良くないですよね。
貴方が動かなければ、何も始まりませんし、悪夢(?)も終わりません。
まずは、現在の悲惨な家庭内の状況を写真等で残し（この先何かと必要になるかも）、
奥様のご両親に見せ、通院を勧めるのに協力して貰っては？

･･･あまりにも酷くて、良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽが思い浮かびません･･･とにかく、お体だけは大切に｡｡｡ね？

>>231サン
旦那さんの借金、貴女名義になってるモノはないですよね！？
一度全てをきちんと調べてみてくださいね！！
これからも色々と大変だと思いますが、頑張ってください！！

>236
レスありがとうございます。
信用情報を一度取り寄せてみます。

このスレずっとロムってましたが（結婚直後からｗ）
皆さんのレスが本当に暖かいですね。

片方が離婚を拒否してる場合は絶対に離婚できないものなんでしょうか？最初は同意してたのに、慰謝料がとれないことで相手の親が納得せず、離婚話が白紙に戻りつつあります。

>>238
これといった理由が無い場合、かつ片方が拒絶している場合は、
法律上離婚はできません。

これといった理由が無い状態というのは、
「拒絶している側が、不倫・働かない・家事を一切やらない・酒グセが悪く暴力を振るう
　隠れて借金を大量にしていた・不倫ではないが、外の女を妊娠させた・子供に暴力を振るう
　誰かを殺してしまった・精神病（重度）になり、隔離病棟行きになった・寝たきりになってしまった・
　誰かをレイプしてしまったなどなど、いわゆるDQNな行為をしていなかった場合が、これといった理由が無い状態になります」

つまり、
「あまり優しくしてくれない」とか、「最近会話が減ってしまった」とか
「帰ってくるのが遅くなった」とか、「前ほどセックスをしてくれなくなった」とか
「家事を手伝わない」とか、「むだな買い物をしてくる」とか「休日家でゴロゴロしている」とかいう
クダラナイ理由では、離婚できねぇよ甘えてないでてめぇらで何とかしろ。っていうのが、法律的な見解という事かな。

なるほど。理由としては婚前から気持ちはお互い冷めてた、子供が誰の子かわからない、完璧家庭内別居状態で義務上生活費を渡すだけの生活。お金も完全に別々。

>>240
よくあるパターンだな。
それどっちかが悪いんじゃなくて、両方のコミュニケーション能力の低さがそうさせてる。

メンタルな部分での双方の問題は、
子供が率先して誘導したり、片方がムリせず良い関係を築こうとしない限り改善しないけど、

子供が誰の子か分からないっていうのは、
DNA鑑定はした方がいい。
二人のガキだったらどうすんだ。マジで子供カワイソウだから。
本当に両親二人から生まれた子供なのに「もしかしたらお前の親の片方はモニュモニュ」とか悲惨すぎ。

お互い改善しようという気は両方ともさらさらない。向こうの態度からもそんな気持ちはこれっぽっちも感じない。ただ金、金、金のことしかいわない。お疲れ様の一言だって言わない。

＞婚前から気持ちはお互い冷めてた

これを筆頭に、全文にわたって女の理屈。

メメシイなもう！

バカアマには答えません。
子供はｶｴﾚ！

>>243
キムチ脳は黙ってろ

>>242サン
･･･慰謝料取れなければ、離婚しない･･･ですか･･･最近多いですね。金至上主義者！
ソコまで話が行ってるのに、この先何もせずに、普通に暮らして行けると思っているのでしょうかね？
な･･なんて計算高いと言うか、全く考えナシと言うか･･･ﾎﾝﾄお気の毒です｡｡｡

ん〜ｯ！でもなぁ〜。。。
あなたはチョット受身すぎかな〜？？と思いますヨ？私はね。
家庭を良くしていくも、離婚するも、全てにおいて自分自身が強く思って、一歩一歩着実に行動しなくては
何も良くならないし、何の変化も訪れません。
相手がこうするべきだ･あぁするべきだ等のﾌﾟﾗｲﾄﾞや、現在の様な他力本願ではダメだと思います。

どうしても離婚したいのであれば、241サンがおっしゃってる様に、DNA鑑定したり、優秀な弁護士サンを
探す等、自分にとって有利なカードを少しでも多く集めておく必要があります。

･･･一緒に生活してると、夫婦って･･･ナントナク似てくるンですよね。
あなたが見てる相手の醜悪な部分は、実は自分自身の醜悪な部分かも知れないです。
もう一度自分自身についてじっくり考え直し、まとまった上で行動してみてはいかがでしょうか？

初です
妻から、「あなたは何もしない！！」って言われちゃいました。
その言葉をいわれた晩は、夕飯を作って、子供たち（３歳、１歳）も普段は遊び食いなのを完食です。
それ以来妻の言葉が信用できなくなりました。
それと同時期に、職場の同僚に淡い恋心を抱くようになり、現在鬱です。
もちろん、子供たちは大好きですが妻が……
恋心を抱いている彼女とも悪い感じではないです。
妻との今後の関係にかなりの不安を感じます。
彼女か、妻か、それとも子供たちか…
これから私はどんな選択をすればよいのでしょうか？

こちらも、妻も三十路です

>>246
子供いて奥さんいて家庭をしっかり持ってるのに、
大人になりきれないDQNは、死ねばいいと思うよ。

それが嫌なら、本屋に行って自己啓発系の本や、
不安な心を癒すための本を２０冊ぐらい読めば良いと思うよ。

自己中は早く健全な状態にするか、
事故死か病死っていう形で死んでね。

うーん・・・・マジレス・・・か。

>>246＝鼻糞
妻とは離婚して子供はひきとり
淡い恋心を抱いている女に告白して恋を成就させ結婚する。

お前にとってコレ以外の選択肢はないと思います。
思った通りに生きる人生は素晴らしいですよ。
誰でもそうやって、傷ついたり、傷つけたり、それでまた傷ついたりして、大人になっていくのですが、
もはやミソジの子持ちだし、相手の淡い恋心さんもお前の選択という行状を見てお前との交際を
考えるだろうから当然ながらすべてお前に返ってくる。
いやぁ
遅きに失しようが、ガキが悪くなろうが、思った通りに生きる人生は素晴らしいですよ。

でもさ・・・なんかお前
このまま妻への不信を抱えて時が過ぎ、淡い恋心がフェードアウトで消えた時、
鏡で自分を見て言うんじゃないのかな。

　「あなたは何もしない」

・・・・現在ウツらしいけど、文章もなんか電波出てるよ。
ネタにはマジレスしても電波とかガキにはイヤだな。
スレ間違えてんじゃないの？


>>247＝目糞
このスレに粘着してくれている人がいて、
お前と同じことをお前よりも洒脱な一文で書いてくれている。
つまりお前は無能、無用、無価値、なんだよこのスレにおいて。

>>246サン
え〜･･･っと｡｡｡
何でソレで奥様への信用を失ってしまったのか、全然解りません。
悪いケド、自分に好きな彼女が出来たンで、後で無理やり理由つけた？って思えます。私にはね。

子供ってさ･･ﾁｮｯﾄした環境の変化で、落ち込んだりﾊｲﾃﾝｼｮﾝになったりするンだよ？
ソンナコトも解らない程「なにもしてない」のかな〜･･･って思っちゃった(ｷﾂくてｺﾞﾒﾝね？)
いつも作らないパパが作ったから、完食しただけ。これから毎日パパが作ったら、またｽｸﾞに遊び食いするよ？
子供の教育なんて一朝一夕ではまず無理。しかも１＆３歳ならなおさらﾀﾞﾖ！大変なんてモンじゃない。
貴方への、奥様なりのＳＯＳでしょ。相当ひとりで疲れて、煮詰まってるンだと思うよ。奥様
普通なら、どちらかが辛い時は助ける、ッてのが夫婦･･･ってか、家庭･家族なんだろうけどね｡｡｡

今の恋心を抑えきれないのなら、家庭50・彼女50でいけば？って言いたいケド、文面から憶測すると、
貴方はそんな器用じゃない・0か100かって人の様な気がするンで･･･一言！
「恋心は恋心だから美しいンであって、実際付き合っちゃうと、時間が経てばみんな結局同じだよ〜。」
･･･だから、恋心は綺麗なまま心にしまっておき、家庭を大切にしてください！

只今、久々の独身生活を送っております
離婚してほしいと17日に妻に言いました
で翌日、妻はひとり娘を連れて実家に帰りましたよ
しかし妻は別れたくないらしくその抵抗で娘をつれて実家にいったみたいです
俺にしてみれば願ったり叶ったりの生活ですよ
ただ娘に会えないのは辛いけどね
でも妻は家に帰ってくる気はないみたいだし、普通は別れたくないなら、実家に行かないと思うのは俺だけですか？

>>250サン
ん〜･･･確かにあんまり制裁にはならンよね。（いい事聞いた!!参考にﾅﾙよ!!)
今は昔と違って「自分の事すら満足に出来ない夫」って、少ないモンね。独身時代が長いからかな？
ってか、妻がキッチリ家事をやってない家庭が多い、とも言えるのかも知れないけど･･･

でもただ純粋に、冷静になって考えたい･作戦を練りたいetc.だけなンじゃないかな？奥様の場合。
怒りの対象が目の前にいると、ナカナカ難しいと思うし。

可愛い娘と別れてまでも、離婚したい理由って一体････???

はじめまして。　俺も離婚決定したてなんですが、跡取りの問題と、財産分与の問題が大きい。
子供は、二人、10歳、16歳ともに♂、せめて長男の親権をとりたい。　当初俺につくと言っていた
長男が情緒不安定「離婚やめろ」と主張、先が見えない。　共有名義の持ち家は奥と子供の事情で
購入したので、俺が出て行き、奥名義に変更し、ローンも背負わせたいと思っている。
離婚は戦争だと思っているので奥といえども容赦しない。　奥をつぶしてもいい覚悟です。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

はじめまして。
今、十ヶ月の子供がいます。
春頃から夫が突然週末限定でホストをを始めてしまいました。もちろん辞めてほしいと頼んでいるのですが聞いてくれません。
夫には持病があり、睡眠時間をとらないと発作が起きてしまいます。
今までは一年に一度起きるか起きないかというペースだったのですが、ホストを初めてからもう二回も起きています。
お酒もたくさん飲むし、私が止めても車で行くのでいつ発作が起きるか気が気ではありません。
平日の仕事も忙しいし、子供にもあまりかまってくれません。
帰ればホスト業の客と電話ばかりで夫婦の会話もままならない状態です。
最近、心身共に疲れてきて、離婚してしまおうかと思い始めました。
何かアドバイスお願いします。

>>254
子育ての本を３０冊読みましょう。

うーん、難しいねぇ>>254
まず夫の発作だが、喘息ですか？それとも心臓？
具体的な治療行為は何をしてますか？

今、初めて家出してきました。
でも転勤地の為実家も友達も海の向こう。
行く場所なくて、ネカフェにいます。
誰かと話したいけど、エロチャットは嫌だし…

もともと無口でつめたい夫だったけど、もう限界。
２日続けて、私が作った夕飯見てから手をつけず無言で外出。
気に食わないらしく、外で食べてくるみたいです。

誰かと話したいよ…

>>257
甘えんな。犬でも買え

夫の不倫が発覚し、色々あったけど戻って来てくれて嬉しいはずなのに。
毎晩不倫の過去に捕われ、苦しんでいます。
もう離婚したい。
でも決断つかない…
生活レベルを維持したいからなのか、
子供を理由にしているのかすら分からない。
両方なのかも分からない。
楽になりたい。

はじめまして。
結婚して、半年の新婚ですが、夫婦生活に悩んでいます。
旦那さんは、とても自己中で、冷たくされてばかりの毎日です。
仕事から帰ってきて、テレビ見ながら、ご飯を食べたあとは、
何時間も、パソコンしてます。
会話してくれません。
ずっと我慢してきましたが、限界です。
わたしは、人よりかなりの寂しがりやです。
自分は、大切にされてないと、考えてしまいます。
離婚して、楽になりたいけど、ふみきれません・・・

結婚生活において、我慢はつきものですか？？
幸せって思えなければ、一緒にいても、無意味ですよね。
アドバイスお願いします。

>>260
大概の男はそんなもんでないの？
仕事で疲れてるんだからそっとしておいてくれ、
更に妻のご機嫌取りなんて勘弁してくれ、が本音かと。

あなたの「大切にされる」は旦那さまに構って貰うことかもしれないけど、
旦那さまは一人でくつろぐことが明日への活力なのかもしれないよ。

相手に自分の気持ちをわかってほしいなら、手紙がいいんじゃないかな。

「愛されなければ愛さない」
こんなポリシーの人間に欲情する事はあっても同情はしないよ。

　おまえが　　その結婚を　　選んだ

と言う事実への自分なりの責任を考えてください。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

離婚てだめなん？？女が損するきがするけど

>>259ﾀｿ
今の私と全く一緒。
自分かと思ったくらいw
でも私は離婚しようと思うよ。
もう限界だもの。

バツイチで子連れで再婚して五年目です。二年前に旦那（３７）が自営業で塗装業を始めました。ですがまともに営業にも行かずろくに働いてません。
今は取りあえず凄い安い現場貰って仕事してくれてるけど次からそこは安過ぎるから仕事断るそうです。
今は私（２７）がファッションヘルスで
１日１１時間働いて生活を支えてます。旦那は風俗の事全然分かって無く
ゴム付きのフェラだと思っています。しかも仕事が大変なのを全然理解してくれません。はっきり言って離婚しちゃった方が楽なのかなぁって思ってしまいます。皆さんの意見聞きたいです。

残り人生、一生独身でいられるなら離婚すればいいと思う

風俗に染まったからには、これからもずっと風俗しかないんだろね
秋田のあの女みたいになるかもよ

いやどんなに賞味期限のばしたってあと10年ってとこじゃないの？

>>266
しゃぶりたくもないチンポしゃぶって家計を支えているのか。エライなぁ。
ところでなんで家計を支えるのに風俗なの？カネがいいから？

まいいけどさ。

「旦那のせいで、或は　旦那のために、アタシが風俗で」

みたいに思うなら。心の片隅にほんのわずかでも、思うなら。

別れたほうがいいんじゃん？

最初はお水で充分だったけど…。その頃はまだ旦那仕事まともにしてたから…。借金少しでも早く返したいし私が頑張るしか無いかなぁって思って
風俗の世界に入った。この世界に入って５ヶ月、月に
50〜70万貰ってるけど全然借金が減らない。恐らく旦那が使い込んでる。
この５ヶ月の間旦那はバイク二台も買ってるし。今は子供の為って思って仕事してる。
給料は日払いだから最近は偽装の明細書書いて貰って自分で毎日貯金してる。大体１日一万円位。離婚しても生活出来るように貯金してる。

何の借金なの？いくらの借金で、月々どんくらい返済し、
残りは？
家計の管理は誰が？

久しぶりにこの板きて、「おお、まだ離婚すれあったか！」っと驚き
更にまだ辛味やがいることに驚いた。

つまり大して稼ぎの無い塗装屋のおっちゃんは
10も下の妻の風俗の稼ぎの明細書を毎日チェックするわけだ。
やりきれませんなこれは。ヒモっつーかヤクザじゃん。

別居すりゃいいじゃん。

借金の総額は500〜600万位です。家計は旦那が元々握ってます。月の普通の支払いは25〜30万位だと思います。私の日払いは全て封筒に入れてそっから旦那の自営業の材料費など全て支払いしてます。旦那の給料は銀行にあるみたいですが40万しか無いらしいです。

旦那が働かないなら働かないで全部家事＆育児をやって欲しい。専業主夫として。仕事で疲れて帰ってあれやこれややれって言うのはどうなの？って感じです。しかもほぼ毎日スロットかバイク屋に行ってるみたいだし。別居するにもまずはお金貯めなきゃって感じです。

毎日一万残してたら一月で引越し代くらいでるんじゃないの？
後は稼いでるんだし、おいおい整えればいいだけじゃん・・・

なんでそれで借金が減らないのかわかんねえな。
借金が旦那のなら子連れの別居に何ら問題ないな。

金貯めるか・・・
市町村に福祉の相談窓口があるんでないの？
そこに相談して、生活福祉資金として貸し付けがあればそれを利用。
子供に付いても相談できるので別居は比較的実現しやすい目標だと思うな。

ただ、そこから旦那とどう向かい合うか、どう逃げるか、の方が問題でしょう。

きちんと働き、借金を返す、と言う様な明確な実績を見せてもらわないとお前>>274も困るでしょう。

なるべく沢山の公の機関での相談のチャンスを持ち、利用すべきものは利用する。
必要なコストは支払う、足りなければ借りる。
自分にできる事をやるだけです。それにお前には借金は苦ではない。
そして子供の為を思うなら、なるべく早く風俗はやめた方がいいと思います。

決断し、行動してください。

すごい借金ですね。
しかも旦那は働かないっと。
１１時間も留守にするんじゃ子供もさびしかろ
がんばって別居して下さいね。きれいに別れられるといいですが‥
お金に関することは明細とか、保存しておいて。メモでもいいので。
どれだけ借金の肩代わりしたとかわかれば、離婚の際の何かに役立つかも。
暴力はないよね？
あったら医者に行って診断書。これも大事よ。
あんまり役に立つレスも出来なくて悪かったね。

もう限界だわ！！旦那が存在すること自体がうざい！！愛なんて一生ない！！！
旦那はああだこうだといってくるけど、オマエの声が聞こえること自体がうざいんじゃ！！！
この世から消えてくれ！！！

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

私は３１歳の男です。妻３４歳と娘２才がいるのですが、離婚したいです。相談にのってください

>>280
なにも考えずピンサロ行って、若い子と6回転位すると即離婚したくなります。
肌の張りが違います。

ピンサロより若いこと付き合ってます。相思相愛で一緒になりたい 離婚の話をしたら、離婚はしないって言われて話が進まず、調停かけようと思ってるのですが、その場合慰謝料とか彼女にも迷惑がかかるのでかからないで円満離婚したいのです。彼女は来年卒業の高校生です。

自己都合離婚なので、慰謝料・養育費は覚悟すべきです。高校生と付き合っていることは
淫行罪になり、社会的に窮地に追い込まれますので、隠し通しましょう。

高校生も一時の気の迷いで、いい年頃になると、あんたみたいな、じじい嫌になる結局同じ仕返しされる運命！ばーか

このスレには性欲と恋と愛の違いすらわかってない奴が多すぎ。

283さん有難うございます。自己都合離婚と言うのですか…
なんとか養育費だけですませる方法とかは無いんでしょうか？
因みに調停しても不成立で泥ドロになった場合は仕事も家も捨てて新しく仕事を始める覚悟です。

>>286
すごく自分勝手だね〜。
若い女ができたから離婚て子どももいんのに。
あげく外に女つくっといて慰謝料払いたくないてなに考えてんのかね。
奥さん女のほうにも慰謝料請求しちゃえばいいのに。
>>286が奥さんと子どもに全てむしりとられて若い女にも捨てられてぼろぼろになりますように(-人-)

ご意見はごもっともです。
たしかに慰謝料払って一緒になったとしても別れるかもしれないのは承知の上です。離婚したいのは彼女と知り合う前からでしたが…

今は少しかみさんの態度は良くなりましたが帰宅したくないぐらい追いつめられたり家の鍵や車の鍵取られて仕事に行けないこともしばしばありました。プライドはズタズタにされもう再び好きになる感情も芽生えません。

>>289
有責配偶者からの離婚の申し出は難しいね。
不倫する前に、不満があるなら離婚すればよかった話。
あんた馬鹿？

不倫はばれてないし隠すつもりです。

>>291
離婚を申し立てた場合（特に男からの離婚申し立ての場合）、まず浮気を
疑われます。隠し通すことができるでしょうか。

>>291
離婚成立後行動からでも遡及的な調査をされれば不倫は発覚します
虚偽証言で自己を有利の内に協議離婚を成立させていたことになります
この後の展開はもうわかりますね？

まぁ、普通は協議離婚調停の段階で被申立人側からの入念な調査がされるので、その時点で99パーセントバレますけどね

おまけにあなたの場合、未成年淫行条例抵触の可能性があるので、淫行があれば逮捕されます
離婚慰謝料、不倫相手慰謝料、養育費、逮捕

激しくバカなんですか？

>>291
自信満々ですね。
でも奥さん、気付いて無いﾌﾘしてるだけかも。
女ってそういうの巧いですよ。

何で高校生と付き合う前から奥さんと離婚したかったのかと、
いつからどんな経緯で高校生と付き合うことになったのか
詳細ｷﾎﾞﾝです。

厳しいですね… お互いに愛し合ってても逮捕されるなんて…
卒業まで逢わないことにします。それでお互いにまだ好きなら離婚してから付き合ってこうと思います。
入念な調査って裁判所がするのですか？

>>295
>入念な調査って裁判所がするのですか？



教えない

>>295
>お互いに愛し合ってても逮捕されるなんて…
どんな顔してキーボード打ってるんだか見てみたいｗ

確かに。
>>289には笑った。どこのボクちゃんかと。



そんな事より>>285に性欲と恋と愛の違いを説明してもらいたいのだが。


　

まず高校生と、とりあえず離れろ。それから妻と冷静に離婚を切り出せ。
DV、嫌がらせ等、今まであったこと全てネタにして、慰謝料なし、養育費は多めにして
交渉し、調停もちらつかせろ。交渉はこちらはあくまで冷静に、相手には揺さぶりをかけて、
どこまで知っているか、本音を探れ。高校生と付き合ってることしってたら、今回はあきらめて、
有責にならないように次回がんばれ。まあ心理戦だから、今までのいきさつだと、とても嫁には敵いそうもないな。
本気だったらやってみろ。

>294
別れたくなった理由は家のことできないのに仕事できてんのとか、毎回揉める度に過去のことほじくり返し返されネチネチと色々言われて精神的に痩せましたよ。

かみさんの地元に引っ越ししたので私には知り合いはいません。一応仕事は大型店の中に入ってる店で一応店長してます。んで高校生と知り合った経緯はバイトの子です。

私自身思うのですが激しくバカです。後先見えないくらい彼女の事が好きでたまりません。
罵られようと気にしません。職も全て失ってでも彼女を手に入れたい気持ちでここに書きました。
ただ彼女には迷惑はかけたくないので、良いアドバイスがあれば教えて頂けないかと…

>299さん
有難うございます。本気です。私自身の全てを賭けても失っても彼女が欲しいのです。頑張ります！！！！

だめだこりゃ。
捨てられるに決まってるジャン。
若い女が年頃なったらもっといい男がうじゃうじゃ声かけて来るんだぞ？
絶対あんたと天秤かけるだろ？
若く将来有望なオスに勝つ自信はあるのか？

>>300
過去の事って、300は前にも浮気してたってこと？

それから本当に職は失うかもよ。職場のバイトに手を出したんでしょ、
店長っていう立場にありながら。

奥は結構激しい気性みたいだから、300が離婚を切り出したら絶対に
浮気調査をするね。そうすると彼女とのことはバレるね。
んで、職場にバラされたら風紀を乱したということでクビになるね。

転職難しいよ。特に雇われ店長なんて職歴スキルにならないから。
そんなんなっちゃった300に、彼女が魅力を感じるかね。
将来性のある同世代の男が他にいっぱいいるのに。

浮気はしてません。もし、慰謝料請求になった場合は蓄えもないので（全部かみさんに渡してる）
仕事を捨て消えようとも思ってます。
仕事は続けたいですし、子供には会いたいですし、養育費も払う気はあります。もしかみさんが離婚調査し会社クビになれば勿論すべて払いません。

>>305
>慰謝料請求になった場合は（中略）仕事を捨て消えようとも思ってます。
>会社クビになれば勿論すべて払いません。
この考えはちょっと無責任じゃないかな。
あなたがこう考えていても、離婚調停や裁判になったらこの言い分は通らないよ。
これをいい加減にしていたら、あなたはいつまでたっても彼女と結婚なんか出来ない
と思うけど。（妻と離婚で揉めてる男と結婚したい女はいないよね。）

会社をクビになった場合も想定して、その場合には再就職してその収入の中から
慰謝料と養育費を払い続けていくっていう計画や目処を立てるのが、今あなたが
やるべきことだと思うけど。

それと、貯蓄は全て奥さんに握られてるってことだけど、どっちの名義であれ
夫婦の財産は共有財産だからあなたの取り分もちゃんとあるよ。
その中から慰謝料と養育費を支払うっていうことだって考えられるよ。
（もちろん足らないかも知れないけど、足らない分は分割払いという交渉もできる）

とにかく、彼女を愛してる、一緒になりたい、でも慰謝料＆養育費は払えないの
一点張りじゃあ離婚も出来ないからあなたの希望は実現できない。
あなたの希望を実現するための具体的な行動を起こすべきだと思うよ。

お久しぶりです。
なんだかすごい相談内容だなぁ〜(^o^;

鳥間違えますたｗ

>>305
なんだかネタにしか見えないぞｗ
いい年したオッサンが高校生に惚れたからって一気に結婚だなんて短絡すぎる、信じろと言う方が無理。

もし現実の話だとしたら、まず頭を冷やせ。
溜まっているもんを全部抜いてから冷静に考えてみるんだｗ

でも 彼女は年上が好きでビーズの稲葉的場浩司 東幹久？とか、だいぶ年上が好きみたいです。

修羅場になって高校生にも捨てられちゃえ！
子どものことなんとも思わないの？
ヒステリーの母親に引き取らせるつもり？
結局自分のことしか考えてないんじゃんかよ。
鬼畜鈴鹿と同レベルだね。
氏ねばいいのに。

職や全てを失ってもって…高校生ぐらいの女の子がそんな状況耐えられる訳ないやん？彼女を本気で愛してるんなら、彼女が幸せになる事考えたれよ！離婚できたとしても、あんたは子供と会うんやろ？彼女は少なからず嫌な思いをする…どんだけツライか考えた事あんのか？

今の家族、彼女、誰よりも自分が1番大事なんやろなwww

↑子供は可愛いですよ。でも好きでもない奥さんとこの先何十年も暮らすなら、お金払ってでも離婚して楽しい人生過ごしたいじゃないですか…

だから子供には逢いたいです。子供は悪くないんだし、好きな人が居て一緒になりたいのは人間として当たり前じゃないのでしょうか。

ただ世間一般常識的に考えたら悪い立場にいて悪いことしてるのは判ってますよ。

少し冷静になる時間が必要じゃないかな？
何か、離婚以外無いとか、年下の彼女と一緒になるしかないとか、ノリと勢いでできる話じゃないだろ。
子供を蚊帳の外にしてさ。
親としての自覚はないのか？でも子供にとってはそんなあんたが父親なんだし、縋る存在なんだから。
誰の目にも先が見えるような話だし。
巻き込まれる子供がかわいそうだろ？
いっそ今の彼女と心中までいく決意があるなら別だけど。

総合的に別居をオススメします。
ゆっくりやっていけるか、考える時間も必要だし

だから彼女を愛してるなら彼女の事考えてやれって言ってるんだよ。あんたはそれで良くてもツライ思いするのは彼女だろ！

自分が良ければ全て良しなのか？愛してもいない嫁と結婚生活続けてけなんて誰も言ってないだろ？子供も大事、彼女も大事…そうやってどっちも傷つけてんの分からないのか？

上の書いた奴は311宛です
322
彼女には全て伝えてますよ 最初の頃に他にも良い奴居るし社会にでたら沢山出逢いあるしオレが先に死ぬしオレが離婚して、彼女の親に話ししに行ったとしたら反対は目に見えてるしとか…
したら駆け落ちしてもいいなんて言われて、関係をやめるなんて言ったら自傷癖あって、またそういうことやりそうだし、ほかにウチなにするかわかんないよなんて言われたし…

子供に罪はないが、彼女に罪もない！

高校生の若さで子持ち男と交際(結婚)する事の大変さ、人生経験も乏しい今の彼女に理解できるわけないだろ？大人の女でも大変な立場なんだぞ？彼女がおかれるべき立場について、考えてみたか？餓鬼じゃないんだから、1つだけじゃなくて、全部しっかり考えろよ！

自傷癖があるような精神的に弱い人間なら、尚更だ。キツイ言い方ばかりしてスマナイ。だけど経験者だから知って欲しいんだ。1番傷つくのは子供と彼女だ。離婚してもずっとずっと引きずる事になる。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

確かに仕事辞めて養育費何万か払ってたら生活も苦しいし金銭的には辛いとは思います。そう言う話しも彼女にはしましたが、私も働くし大丈夫だよなんて言ってくれて泣きましたよ
実際…31のオヤジが恥ずかしいですが… キツく言っても親身に答えてくれてるのでありがたいですよ。私には相談できる人も居ないですし…

離婚して楽しい人生ねえ…
今のところ、高校生と暮らせることを除くと、
楽しい要素が全くないよね。
今はラリラリだからいいけど、いざ苦労の多い
生活が始まってみると、愛しい気持ちが冷めてしまうかもね。
（まあ、冷めないかもしれないけど。）
彼女自傷癖あるの？メンヘラじゃん。
今はうまくいってうようだけど、メンヘラを支えるのは本当に大変だよ。
一般に不倫ってメンヘルを悪化させるしね。
関係がこじれるようなことがあったらなおさら。

子どもはかわいいなんて口ばっかりじゃん。
結局かわいいのは自分だけなんじゃん。
生活苦しくなるのに一緒になるとかさ、バカじゃねえの？
シアワセにもしてやれない苦労するのわかってんのにさ。
今はラリってるからいいけどさ、現実そんな甘いもんじゃないっしょ。
一緒になっても苦労に耐えられなくて逃げられるがｵﾁよ。
いい歳してほんとバカだねあんた。
なんにも苦労せず自分の欲望だけ優先して生きてんでしょ。どーしようもないクズだね。
親がこんな糞バカで子どもがかわいそうだ。

>>321
高校生の彼女とは何年つきあったの？
自分の家庭以外の問題を2人で乗り越えた経験は？
おれも同じような境遇にいるよ。ただ付き合って3年半たつが。
その間、(付き合い出したのは女17)若い女だけにいろんな問題がおきた。元彼が忘れられず密会したりﾊﾞｲﾄ先の店長に酔わされﾚｲﾌﾟされたり、それをｳｿで隠したり…今思うと彼女はｳｿだらけやった。でもそのたび話し合い、言い合い、おたがい苦しみぬいて乗り越えてきた。
だからこそ苦労しても一緒にいたい、と思う。
だが正直、ここまできてもまだ離婚すると断言できないんだ。
まだ決定的な何かが足りない、と思ってる。

愛する気持ちはどんな形であれすばらしい。それにすべてを賭けたくなる気持ちもわかる。
けど肝心なのは彼女との繋がり。
あなたはどんな時も彼女を好きでいられるだろうが、彼女はどんな時もあなたを好きでいてくれるだろうか？
あなたの両親のｵｼﾒを替えてくれるだろうか？
自分の命と引き替えにあなたを助けてくれるだろうか。
考えてほしい。

確かにオレも彼女も楽しいことしか考えてないとは思う。
彼女にはオレとの関係誰にも言うなって言ってないから相談者は居るみたいで…一回別れるみたいな話をしたら胸が痛くてそれん伝えたら心臓が痛いって言われて…
まだ付き合って４ヶ月しかたってないけど彼女が寂しくないように、シフトは私と一緒で休みも居られるように作ってる。
なのでまだ困難に立ち向かってないし乗り越えてもない
予測を説明しても彼女にはわからないか見えないと思う

離婚して彼女と結婚できたとしても、子供の事はずっとつきまとってくる。もちろん別れても子供は大事にして欲しい。だけど、その陰で彼女は胸を痛め続けるという事を忘れないで欲しい。恋愛に夢中な時に口から出る言葉と、実際経験するとでは、天地程の差があるんだ。

子供はやがて大きくなる。あんたを恨むようになるならまだしも、彼女が恨まれてでもみろよ…相当傷つくぞ。彼女は子供から父親を奪ってしまった罪に一生苦しみ続ける。今は良くても、子供が大きくなるにつれ、どんどんそういう思いが膨んでいくんだ。

例えあんたを愛していても、その現状に苦痛になる日がくるはずだ。

>>325
じゃあ今は現状維持だろう。気持ちは痛いほどわかる。目安を3年として、その間に態勢を整える。
いま彼女に足りないのは経験。
あなたとは差がありすぎて今いっしょになってもうまくいかないよ。

まさしくおっしゃるとおりです。
良き相談者が居てここに書いて良かったです。
有難う御座います。

子供が2歳で女の子？
だったらまだパパの思い出はそんなに無いから
今すぐメンヘラになることはないけれど、
将来多感な時期になって「私のパパってどんなひとかな」って
思ったときに父親が高校生と結婚するために家族を捨てた
(本当は違うだろうけど娘視点ね)って知ったら
多分相当に傷つくよ。そうでなくても、いまだに片親の
子って肩身狭い部分あるし。

私の親も私が２歳の時に離婚し、父親に引き取られましたが、父親の彼女宅を転々とさせられていました。

おっさんが若い子と付き合うなよ｡同年代だから信じられんわ｡相手の家族の事考えたか?子供を大切にしてる家族なら大迷惑だわ｡もし結婚するような事があれば縁切る｡常識を疑う｡

昔は子供が成人するまでは離婚しないのがマナーだった。今の親は勝手すぎる。

たった４ヶ月ｗｗｗ
バカじゃん
市ねばいいのに

>>327
奥も子もいる男と平気で付き合うようなバカにそんな良心あるわけないっしょ
どっちも自分のことしか考えられない大バカ
まわりにこれ以上迷惑かけないうちに早く市んでくださいﾈ

離婚するやつはまた離婚する。浮気と一緒で病気。そして子供も同じ道を歩む

市ねとか外野からの批判は覚悟しないといけないよね。

だれでもどんな状況になっても恋愛になる可能性はある。
その当事者じゃないと理解できない気持ちがあるんだよ。
あなたはどっちの道を選んでも幸せにはなれない。
これは運命だよ。時間をかけて冷静にね。

「恋は盲目」とは、よく言ったモンですよね。誰にでも多かれ少なかれ、そんな時期･経験はあったと思います。
確かに皆さんの言ってる事は最もなんだけど、今の>>329サンをいくら叩いたり煽ったりしても、それは恋の発火剤に
なるだけなんじゃないかな。

>>329サン
私は「あ」サンの意見に賛成です。(あくまでも100歩譲っての意見だけどね）
ただ、もし彼女の親御さんが彼女の大学進学を望んでいるのだとしたら、貴方も精一杯応援してあげないとね。
そしてキチンとした企業等に就職して、一人前になるまで･･最低5･6年は待たなければいけないよ。
進学希望がないとしても、2〜3年はちゃんと社会に出て、ｼｯｶﾘ生活費を実家に入れる。･･親御さんを安心させないと！
これは、貴方と彼女の将来を考えての意見です。

その間に離婚するかしないかは自由ですが、周りの方々の「キズはなるべく浅く」済む様に努力してくださいね。
また「何故自分の家庭がダメになってしまったのか」「ご自身の責」についてよ〜く突き詰めて考え、見つけ、性格改善の努力を
惜しまないこと！(奥様だけの責任じゃぁ絶対ないからね!!）
･･･じゃないと、結婚1〜2年後には、彼女は今の奥様と同じ様になっちゃうよ？
女性は大抵の場合、愛する男性に強く影響されるし、家庭や子供を守る為にすご〜く強くなったりするからね。

今のままでは両方とも「子供」だよね？これからは心を鬼にしてでも貴方が「大人」になって、彼女の為に時には
厳しくする事･理解させて待たせる事も大切だよ？
離婚ってさ、どんなにお互い納得ずくでも、今日言って即明日離婚って出来るってモンじゃないからね。
子供がいれば尚更。相当時間はかかると思うよ？
離婚までの間、彼女の精神状態は、イライラや嫉妬でズタボロになり、そのケアで貴方もヘトヘトになる。
でも、そう言った苦しい時期も、沢山の人をキズつけて夫婦になるのなら、必要だと思います。
まぁとにかく今は、(他の方も言ってる事ですが）貴方だけでも冷静に考えられる様、時間をかける事が大切だと思います。

親身になって相談してくれた方々本当に有難う御座いました。
煽り叩きは当たり前と言うか覚悟はしてここに書かせてもらいました。
夕方から彼女と逢ってここで訊いたアドバイスを元に話ししましたが、彼女は私を辛いことがあっても二人で乗り越えていこうって言ってくれました。私も周りの方々のダメージを少なくする事に惜しまず、彼女には辛いこと苦しまないよう努力し、
今はすきではない奥さんにも昔は愛してはいたのは事実なのでキチンとした形で離婚し、
子供にはしっかりとした良い子に育ってほしいので希望があれば応じてあげる気です。
相談にのってくれた方々本当に有難う御座いました。m(_ _)m

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

ひょっとして、高校生の彼女にとって「最初(or準最初)の男」なのか？
店長は本当に「最後の男」になれるか？

バカは被搾取階級から抜け出せないぞ。高校生の彼女と実の娘をその階級に
直送にならないか？

実の娘が成人するまで待つことを仮に考えてみる。とりあえず、親の責任が
終わったものとする。その時に高校生の彼女は店長を向いているか？
真の愛なら、伴侶なら、向いているだろう。奇跡としか思えないが。

周囲の被害を最小限にする責任を、有限の経済、精神リソースでまっとう
する際に、最も効率的なのは、どれだ？　店長なら、男なら考えろ。

好きだったら、別れるべきなんじゃないの？
周りを犠牲にするほど
自分のエゴや愛欲を全うしても
いつか後悔するのでは？
醜い、畜生道に落ちてる気がする…

>>338
なんか勝手に自己完結しちゃったみたいだけど、離婚して彼女と結婚しようが
それは別に構わんが、あなた最初の頃慰謝料・養育費は払わないとか仕事
やめても逃げるとか言ってたけどそれは許されないし、逃げられないことを
覚えておいてね。

ついでだけど、「希望があれば応じてあげる気です」ってずいぶん高飛車だね。

↑そうですね 逃げたら彼女も逃げると思いますので…
高飛車ですが、書き方が悪かったんですかね…
子供が逢いたい言うなら逢うし逢いたくないって言うなら逢わない
だけど養育費は払います
あと色々お金の面もできる限り援助していくのが当たり前ですよね。

>>342
甘いね、「許されない」とか言ってみても逃げまくる奴は全体の約半数近くもいるぞ。
費用の方が高くついてしまうせいでもうどうしようもないのが現実だ。
あんたテレビの見すぎでしょ。

>>343
しつこくて悪いけど、「援助」って助けてあげるっていう意味だよ。
助けてあげるんじゃなくて、あなたの義務を遂行するだけでしょ。
なんか他人事というか当事者感覚が感じられない。
国語力がないだけかも知れないけど。

>>344
あんたこそ甘い。

逃げ切れる半数に入れる保証はないし、その半数には何年も追いかけられた末に
住民票さえ移せなくなった奴だっているんだよ。
裁判なんて真っ当な方法じゃなくたって、職場や親族・親戚や新しい家庭に
嫌がらせされながら慰謝料支払いを拒んでいる奴だっている。
新奥や子供に危害を加えられて結果的に「支払いを免れた」奴だっている。
逃げて逃げて逃げて逃げ回ったあげくに刺されて死んで「逃げ切った」奴だっている。

逃げまくって幸せな新家庭を築ける奴がそんなにいると思っているのか？


おめでてーな

>>343
無責任な人だな。
子供は親を選べくて可哀想だが
父親を反面教師にして強く生きて欲しいものだ。。。

オレも1と同い年でメンヘラ女子大生と付き合ってる独身だけど、メンヘラと
結婚はさすがに考えるな・・・

オレが1の立場だったら離婚はしない。
一度は自分が惚れた女だし、男次第で女は変わっていくし、今の奥さんをいい女
にしていくほうが楽しいと思うのだけどな。

現実は、絶対甘くないって！

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

ちょっとほのぼの、いい感じの相談スレなのに〜

このやさぐれた相談内容は何なんですかｗｗ

回答する気にもならない、香ばしすぎる。

でもこの手の相談まあ、うんざりするけど聞いてみたくもなるの(悪趣味）
お勧めは　ttp://web-bp.com/patio2/patio.cgi

もっとあきれ果てる相談がいっぱい載ってるよ。
世の中バカばっかｗ

人間＞＞＞＞子供守る＞＞＞＞自分＞＞＞＞女狂い＞＞＞＞虫

相談にのって欲しいので、よろしく御願いします。

結婚５年目。
私３１歳、妻２８歳、子供２歳、第二子妊娠中。

７月にマンションを購入し、引っ越した。
その５日後、些細なことでケンカし、彼女は今までの積み重ねを理由に実家に帰った。
その時のセリフは「そんなに言われたらストレスが溜まってお腹の子供に良くない。
あなたと一緒にいたくない。顔も見たくない。このまま離婚してもいいから実家に帰る」
もちろん、私は納得していなかったが。
事実、仕事が忙しく、妊娠初期で共働きの妻に食事の支度などを全てさせてしまっていた。
また、マンション購入、家具、電化製品購入、引越しの準備などで、
妻でも出来るような簡単なこと（書類記入、電話連絡等）をしてくれないので、
なんどか私が叱っていた。

つづく

翌日、妻の実家（車で１５分ほど）に行き、義父に謝罪と母子を御願いしますと言いに行くと、
義父は「頭を冷やせば大丈夫でしょう」と言う。
妻は「顔を見たくないから出てきたのに、わざわざ来るな！」と言う。
しかし、その後もマンションに関するメールなどで連絡してきて、土曜日は子供を連れてマンションに来た。
つまり、別居を軽く考えている様子。
確認したところ、「いつでもマンションに帰れるつもりでいた」とのこと。
実家に帰れば、親に家事をやってもらえるし、子供の保育園も義父が車で送迎、
自分の仕事にも影響はないと都合のいいことだらけなのだ。
一緒に食事をし、第二子に備えて車の買い替えを検討していたので、ディーラーにも行った。
彼女がカタログと見積りを欲しいというので、翌日の夜２０時半に届けると、
玄関でいきなり「こんな時間にこられても迷惑だから帰れ！」と言われる。
前日に届けることは言っておいたし、当日は彼女達が出かけていて日中は不在だったのにだ。
「その言い方はないんじゃないか」、「カタログを渡すだけだなら数分で済むのに」と言っても納得しない。
結局、玄関に鍵をかけられ、「二度と来るな！」と言われた。

つづく

おのろけに聞こえる・・・。

妻は、気分屋で後先考えずに感情的に物事を言ってしまうタイプ。
家事は苦手である。
部屋の中は散らかっているし、炊事、洗濯も苦痛らしい。
私は神経質で細かいところに気が付くタイプなので、
当初は細かく注意していたが、それだと彼女が参ってしまうので、
最近は本当に問題なところだけ注意するようにしていた。

また、子供は二人目がいるが、すさまじいまでの的中率。
おそらく、結婚５年弱で行為は２０回もない。
いわゆるセックスレス。
私が求めても「好きじゃない」、「疲れている」で拒否。

つづく

以前、私がうつ病を患い、無職で職探しをしているときは、
散々、傷つけるような発言をしていたが、それは気にしていないとのこと。
今は精神状態も回復し、仕事に集中できている。
その結果、職場で信頼され、仕事を任されるようになり、多忙になって
彼女に家事の負担を増やしてしまったのは、事実。
しかし、彼女は「仕事をやるよりも、家事をやって欲しい」とのこと。
共稼ぎなこともあるが、自分で積極的に家事をやろうとの意識は皆無。

友人や同僚に相談すると、「かなり変わった奥さんだね」との回答が多数。
一般的にうちの嫁はＤＱＮなのか、離婚した方が良いのか、アドバイスが欲しいです。

私個人としては、自分の第二の幸せを探した方がいいのかな、と思い始めてます。
心配なのは、やはり子供です。
どうか、色々な意見をお聞かせ下さい。

離婚したほうがいい。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

離婚とか甘い事言ってないで死んでね。

とりあえず子供生まれるまで別居でいいんじゃない？
奥さんだって、今精神的に不安定な時期なのだから。
でも、きっと、あなたとは本質的に合ってないんでしょうね。
あなたは冷静で、物事を正確に的確に分析しようとするタイプだろうし
奥さんは直感的に動くタイプでしょう。A型とB型みたいな組み合わせかな・・・

離婚してしまえば後戻りはできませんから、奥さんの気が済むまで別居したら
良いでしょう。歳をとっていけば簡単に離婚結婚なんぞと言ってられないって
奥さんが気づけば良いのですがね。

そう「女は狂う」んだからさ、
狂ってる時の言葉はスルーした方がいい。
自分が傷つけられたことは一生忘れないけど
夫を傷つけた事なんか一生思い出しもしねえだろう。
特に妊娠中は我が身と我が子を守る為、夫を嫌う様にできてんだし。

わけわかんねぇ？　お前、相手は女だぞ女。

＞しかし、彼女は「仕事をやるよりも、家事をやって欲しい」とのこと。
＞共稼ぎなこともあるが、自分で積極的に家事をやろうとの意識は皆無。
じゃなに？　家事・育児は50：50でやってたのかな。
「子を産む」ってのは女の仕事だよな。
それさえ済ませりゃもう用無しって言うくらいの一大仕事。
共働きなら家事・育児を50：50でやった上で妊娠・出産の手間が＋αで女にかかるんだよね。

ベースには夫の理解不足もあるんじゃん？
だからって狂うことはねーんだけどな。

＞でも、きっと、あなたとは本質的に合ってないんでしょうね。
俺は断言はできないけど、それらしいポイントが散見されるのが問題点だよな。
離婚は出産後によく考えて結論をだした方がいいだろうね。

妻の狂気が不可逆的な傷を残したんなら、夫もまともに判断しにくくなってくるんだろうなぁ。

骨さん、あなた浮気してない？
まだ若いんだから、5年で20回じゃあ当然不満だよね？

離婚する人達ってどっちかの両親が離婚してる確率高いよね。
親がしてるだけ離婚が身近にあってちょっとした問題でも
離婚という結論にいってしまいがち。結婚というものも軽く考えがち。
もちろん親が離婚してようがしてまいがする人はするしない人は
しないんだけど、すくなくとも自分の周りの人間はその確率が高い。
いまさらの意見だと思うけど最近しみじみ感じたので。

共稼ぎで、妊娠中なのに家事を手伝わないなんて、
奥さんがぶちぎれるのも無理は無いです。

細かい事が気になるんなら奥さんにやらせないで
自分がやればいいじゃない。奥さん専業主婦じゃないんだから。

奥さんも実家に甘えて、あなたに感情的に当たるのは
良くないけどね。

でも、文面からは離婚を考える程、
うまくいってないように見えないんですけど。

別に女性がいるんですか？
子供は可愛いし大事に育てる為にも、仲直りして
楽しくやったらどうですか？

皆さん、色々な意見をありがとう。
まず、私は他に女性はいません。
当然、セックスレスは非常に不満です。
恥ずかしいですが、あとは自己処理です。
ことに及ぶときはどう思っているのか聞いたことがります。
すると、「可哀相だからしてあげてる」だそうです。
恋愛結婚ですが、交際中から、この気持ちでいたそうです。
現在、彼女に私を男として好きという感情はないらしく、
子供の父親としての存在でしかないそうです。

家事に関しては、洗濯、休日の掃除や買い物は私もしていました。
ですが、やはり平日の炊事が大きな負担だったようです。

つづき

いつも（妊娠前から）「時間がない、時間がない」というので、
（彼女は２２時には寝てしまう。朝は５時半起床）、
私が「時間の使い方が効率的じゃないから、こういう風にしたら？」
などと言うと、非常に不愉快になります。
また、ちょっとしたことでも注意されると、非常に不機嫌になる。
それは彼女の育った環境に大きな理由があると思う。
義父が非常に甘い人で、一度も怒られた事、手を上げられたことがないらしい。
なので、私に怒られることが受け入れられないように思えます。

また、彼女は自分では何も決められない、調べられない他力本願なタイプです。
私がうつ時代にも、すべての決断を私に任せてました。
うつ状態で物事を判断／決定していくのは、非常に辛いことなんです。
説明しましたが、まったく理解してくれませんでした。
しかし、自分が納得できないと、反対／反論します。
ですが、具体的な代替案はないのです。

こういう生活を５年間近くしています。
最初から比べればだいぶマシになったと思います。
しかし、最近は根本的なところでの食い違いで悩むようになってしまいました。
ようするに「性格の不一致」。
心配なのは、本当に子供だけ。
長男は可愛いし、一緒に遊ぶと楽しい。
本当にそこだけ。

ちなみに第二子の妊娠は、安定期に入ったところです。
出産は来年１月予定。
確かに妊娠初期は重要で精神的にも厳しいと聞きます。
そこに、私の仕事の忙しさ、引越しと色々重なってしまいました。
タイミングは悪いと思います。

当初、義父は「数日、頭を冷やせば」なんて言ってましたが、
彼女が長くいるつもりで実家に帰ったのは、私には分かってました。
私の両親も「数ヶ月休ませてあげれば」と言ってました。
私も最初はそのつもりで、何なら子供が産まれるまでとも思ってました。

しかし、日曜日のキレ具合を見てしまうと、もう我慢できない。
その件を両親に報告しましたが、さすがに呆れてた。
だが、両親は子供のことを考えて、離婚には絶対反対。

ま、こんなところです。

離婚したいよ。
もうこれ以上我慢できない。
でも今まで散々苦しい思いをしてるのに、妻の借金しょわされたり、慰謝料取られてもたまらない。
どうしたもんだか

そして今日も寝られない。
金銭的になにやってるのかわからない。
金がないというのに、私の収入だけに頼っている。
専業なのに毎日午前3時くらいまでは当たり前に起きていて、場合によっちゃ5時くらいまで起きている。
当然朝はおきず、私が午前中の打ち合わせが終わって戻ってきても、へたすりゃ寝てる。
やっと起きてきても、何か用があって外へ出るのは、日が傾かないと行動し始めない。
日が短い季節なぞ、はぁぁこいつはドラキュラかと思ってしまう。

ある時、一月に90万の使途不明金が引き出されていた。
追求すると、なんかよく判らんことを言っていて、その細目をすぐに説明できない。

そんな按配だから、私の稼いだ金は全部ない。
しかも、結婚当初持っていた妻の借金は膨れ上がっているらしい。

とにかくよくわからんし、生活のリズムが違いすぎて自分の仕事にも影響するし、当然ﾚｽだし。
最初は直るだろうと思っていたから、色々と口も出したし、仕事も世話したし、我慢もしたが、
家計を支えている共同生活者にまったく合わせる気がない。
気が付けば6年もたっている。

もう我慢できんから、離婚したいが、こんなのが離婚事由になるのだろうか？

>>370
そのままではお前までが、だめな余生を送るはめになる。
「働かないなら離婚だ」と、強く出てはいかがだろう。
それともそんな妻でも、別れて一人淋しく送る生活に自信がないというなら、目をつぶってくしかなかろうが、気の毒な話だな。

>371
返事有難う。
正直彼女が働くことは出来ると思う。
でも、結婚前にしていたように、夜の仕事しか出来ないだろうとも思う。

そうなれば、結婚前に彼女が同棲していた相手と同じで、「単なる同居人」（彼女自身の言葉でも関係はあった）になると思われ。
それを自分が夫婦だと感じないことから、結果的に離婚しかないと考えている。

困っているのは、こういった事情が、どのように離婚時の正当な自由になるかという点。
「生活のリズムが全く合わないんです」ではならない気がしている。
飲むと記憶がないほど酒癖が悪いとか、他のものもあるのだが、一番不安な点は、
彼女が抱えている借金。

これを私も被らなければならなくなると、今まで吸い込まれた私の金は何処に言ったと言いたくなるし、
実際、そんな余裕もないのが現状なのです。

>>372
夫婦の共有財産は離婚時折半になりますな。もちろん負の財産も…。
ただ、それが見知らぬうちに勝手に負の財産を抱えていたのなら関係ないよ。
あなたが保証人の判子押してるなら別だけど。。

>>骨さん
乙です。その気持ちわかります！
子供だけ見てしばらく暮らしてみたらどうでしょうか？
子供>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>嫁(=家政婦)みたいな捉え方でね。
お子さん可愛いと思うなら離婚は早まることはないと思うよ。
やるだけのことやってﾀﾞﾒならまた考えればいいさ。

>373
有難う御座います。
財産分与が負の財産を含む点こそが心配しているところです。
ただし、全て、収入のない妻の名義の負債である事と、
「知らないわけない」と言われてしまうと、証明できないことが不安にさせる原因にもなっています。
、
私の仕事における収支状況を把握させるためにも、財産管理を全て妻に任せてあったわけです。
波のある仕事ですから、稼いだ時のお金を全部使ってしまえば、当然足りなくもなると思いますので、
「生活費を借りていたのよ」と言われてしまいかねません。
正直な感情としては、
いったい私の金をどこに蒸発させたんだ。6年もたかられてこれ以上さらに分担させる気か？
といった気持ちなのですが、保証人にもなっておらず、こういった事情であれば、考慮してもらえるのでしょうか。

自分の仕事の支障をきたしながらも必死に妻の人間性を変えようと努力し、
最初の1年などは、365日×3食のうち妻が炊事をしたのは、10食もないような按配でしたのを、
やっと、夕食ぐらいは作ってくれることが多くなるようにしたり、
朝からの仕事をわざわざこさえてその仕事をふり、怠惰な生活リズムを変えさせようとしたりした、
私自身がこの6年間を返して欲しい心境です。

相手をかえる前にまずは自分をかえてみたのか？
自分がかわればおのずと相手もかわってくるはず。
相手に対する思いやりがちっとも感じられない。
最低の女だろうがなんだろうが
一生この女とやっていくんだと決意して結婚した訳でしょう。
自分の思い通りにいかなかったからって安易に離婚するな。
奥さんから離婚したいと言い出してはじめて離婚すればいい。
男からの三行半なんて冷酷なとこあるから
女になめられてんだよ。
そこんとこ気がつかないのね。

・我慢していた自分
　　　　↓
・堪忍袋の緒が切れて三行半を叩き付けた自分

　　自　分　を　変　え　て　い　る　の　で　は　な　い　か。

あと

＞奥さんから離婚したいと言い出してはじめて離婚すればいい。
＞男からの三行半なんて冷酷なとこあるから

男からの三行半が冷酷、　と言うのをもっとくわしく。


ナメてると勘弁しねーぞお前

>>368
元々テキパキと仕事を片づけるのが苦手な奥さんにとって、引っ越し、妊娠、
あなたの多忙が重なったのはとても負担だったのでしょうね。
そんな奥さんの性格も知っていたはずなのに、引っ越しと妊娠が重なるような
段取りを踏んでしまったのはあなたにも責任はありませんか？

あなたと奥さんのどちらが正しいかではなく、予測できるリスクは回避しましょう、
あなたもそこまで気が廻らなかったとしたら奥さんを責めても状況は良くならない
ということです。

あなたも以前うつだったとこと。現在の奥さんも正常な精神状態ではないために
日曜日のキレ具合だったという可能性もあるでしょう。
奥さんの性格のせいばかりでなく、積み重なったストレスのせいで病的になっている
のかも知れませんよ。

拙速に別居解消を求めるのではなく、奥さんが平常に戻ってくれることを第一に考えては
いかがでしょうか。

>375
有難う御座います。
妻は、酔えば離婚を言っています。
このごろは素面でも離婚を肯定するような事を言っています。
私からはまだ一言も言ってません。

>376
すみません。
言葉足らずなので、皆様に申し訳ないことをしました。
辛味屋さんのおっしゃるとおり、自分だけでなく、相手も駄目にしてしまいそうで、
離婚を考え始めました。
それまでは、考えても居ませんでしたので、確かに自分から変化している気がします。

妻は、私と付き合い始めたとき、長年同棲していた男性が居り、かつ、会社社長とも付き合っていました。
まぁ三又だった訳ですが、色々と信じた部分もあり結婚してしまいました。
今は、浮気等心配はしておりませんが、ﾚｽですし、なによりも生活態度を改めてもらえると信じた自分が馬鹿でした。
自分で決めて結婚した以上、責任があると思い、頑張ってきましたが、もう限界なのです。
実は、今日もお金があるにも拘らず、事務所も自宅も電話が止まりました。
支払期日を忘れていたようです。
私のようなフリーの人間は、事務所や携帯が止まると信用に関わるので口うるさく言ってはいたのですが、
もう何度目の事か・・・
金を任せられない人間を妻だとは思えない自分が居ます。

>>378
奥さんも働いているのでしょう？
あなたはフリーとのことですが、奥さんはあなたと一緒に働いているということでしょうか。

奥さんは別の仕事をしているとしたら、なぜあなたの仕事に関するお金の支払い等を
奥さんに任せるのでしょうか。あなたの仕事のことなのだからあなたがするのが普通だと
思いますが。

他にも本来あなたがすべきことを奥さんに押しつけているとしたら、奥さんが不満に
思うのは頷けます。

>>378
結婚生活を持続→借金返済+さらなる浪費+さらなる浪費....=無限の浪費
思い切って離婚→借金返済+財産分与=経済的立て直し可能
サクッと離婚が吉。

>379
>370>372>374が私です。
そこでも書きましたとおり、妻は仕事をしておりません。
100％私の収入により生活をしております。

ですから、家計管理をさせているに過ぎません。

私は、自宅にて作業することの多い仕事ですのですが、
朝食、昼食を妻が作ってくれたことは、この6年間で記憶にありません。
夕食も、当初の1年間は、ほぼ私がしておりました。

ようやく夕食だけは作ってくれるようになりましたが、
それも、自分が百貨店めぐりなどをしていて、面倒になると買った惣菜や、外食に切り替えられる事が多くなっています。
それも事前の計画性はなく、私の仕事の状況に関係なく、突然「外で食べよう」とはじまります。

彼女がしていることは、それらの夕食と、
1週間に1度くらいの掃除と、同じく1週間に1度くらいの洗濯です。
あと家に居る時は、寝ているか、TVにかじりついているか、化粧をしています。

言葉足らずですみません。

>380
すみません、その通りなのですが・・・
なにせ、今までの全ての収入を消費されてしまっているので、
家を出ることすら出来ないのです。

当然、私の借金はありませんが、財産分与で彼女の借金を背負わされても
到底納得出来ないのが本当のところです。

>>381
私が大変な誤解をしていました。失礼致しました。

>>382
銀行のカード、クレジットカードなどは奥さんが持っているのでしょうか。
あなたが家を出て離婚するための資金が貯まるまで、奥さんにお金を
使わせないことが当面のやらなければいけないことですね。

>>382
自分が経済的な管理をして、当面の離婚資金を貯める。
弁護士入れて、借金分もきっちり精算し、離婚する。
で、自分の責任分が発生したなら、計画立ててきっちり支払う。
以後は自由の身。←（ここ重要）

>383
有難う御座います。
いえ、こちらが、言葉足らずでした。

私の収入状態が、月によってかなりむらがありますので、
そういった部分を理解してもらうためにも、全ての通帳、カードは彼女の管理となっています。

>384さんも仰るとおり、自分が経済管理をすればよいことなのですが、
多分、あの得体の知れないクレジットカード等の支払いを見ていれば、
その部分だけは、「いくら頂戴」と言われて終わりだと思います。
結局得体の知れない出費は続くわけで、多分解決に結びつきそうもありません。

そこを強硬に押せば、向こうは、私が離婚のために準備を始めたと考えるでしょうから、
それこそ、話が大きくこじれそうです。

私としては、最後通牒は何度も見せていますので、
一気に判を押させて持って行こうと思っているのです。
それであれば、多分、いらぬトラブルは避けられるのではと思っているからです。

そうでないと、同じ事を向こうも始めてしまいそうですので。

現状では、へそくりを始めようとは思っていますが、
なかなか、そんな管理状態なので、思うように貯まらないのが現実です。
いままで、彼女に合わせようとした結果、
自分が完全に睡眠障害といいますか、体内時計が狂いっぱなしになってしまって居ますので、
仕事にもかなりの支障が出ており、思うように収入の安定性を図れないのも一因となっています。

なにビビってんだ。　三又の女に負けてんじゃねーよ。
ただ金やらなきゃいいだけだろ。

すべて消費、じゃなくて女がすべてヘソクってたらどーすんの？

「きちんと家計簿をつけなさい、それまでは私がお金の管理をやる、もう君には任せられない」

これでOK　　以後ビタ一文やらない。

仕事は妻や家族と一緒でお前の宝のひとつになるものだろ、大事にしないと。
妻と家庭がダメなんだ、仕事には一切介入させんな。

しっかりせえや男！


弁護士間に入れて、慰謝料貰うくらいの話でいけよ。
あんど、生活費として渡した金を浪費した分で損害賠償もな。
取れる取れないじゃなくて、相手に金額をぶつける事が大事。
ぶつけた後で正当性を考えりゃいい。っていうか正当だろ。

女、怠惰なんだろ？　ﾁｮﾛｲﾁｮﾛｲ。

仮にお前が払うﾊﾒになってもトボケて払うな。バックレちゃえ。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

>>386
やはりそうなりますよね。

自分としては、向こう側が彼女名義の負債をこちらに対し、追求してくるのであれば、
私の６年間にわたる精神的苦痛の損害賠償をぶつけるつもりでした。
ただ、そんなことが許されるのかどうか、大変不安であったのです。

家計簿はつけさせたのですが、なにせ、得体の知れないカード関連への支払いは、
その細目まで、追求の仕様もなく結局意味がなくなっただけでした。

私がそれほどの高収入ではない事もありますが、
毎月４５万は最低必要といわれても、その根拠が希薄すぎて・・・


もう失敗するわけに行きませんので、少し臆病になっているようです。

>>骨サン
どうですか？今。奥様とお子さんが不在の状態で。
仕事を済ませて食事をし、家事は貴方の思うように完璧に出来ていますか？

･･･奥様は、それプラス、身重の身体でマイペースな子供の面倒を見て、食事もキチンと作り、終わりのない数々の家事･･･
を毎日毎日ず〜っと続けていたワケです。そして、旦那様からは細かくチクチク「あ〜しろこ〜しろ」と言われていた･･･。
キレちゃうの、無理ないと思うケドなぁ〜。

育ちとか関係ないんじゃない？
殴られて育った子じゃないから、尚更素直で真っ直ぐな様な気がするケドなぁ。

ご両親が今、奥様を助けてる数々の事柄は、本来なら貴方がやらなきゃいけない事だよ？
夫婦の最大の正念場であった、貴方の病･無職時代に、何だかんだ言っても奥様ちゃんと貴方を支えたよね。
数々の嫌な事、全て水に流してくれたンじゃないの？そう言う状況下で離婚する夫婦、すごく多いよ？
･･･当たり前と思わずに、感謝しなきゃダメ。

そして今は、奥様が一番大変な時だよね。今度は貴方がシッカリ支えてあげる番じゃない！
仕事が大変で出来ない部分は仕方ないとして、出来る限り家事をサポートし「自分が気付いた事は自分でやる」位はしないと。
「俺も出来る限り頑張るから、戻ってきて欲しい」って言ってあげて欲しいですね。私は。
大変な時期を一緒に過ごす事は、夫婦にとって・家族にとって大切だと思うから。
この際、家庭内では「男のプライド」は必要ないンじゃない？

それから、妊婦に１日７時間半以上の睡眠時間は絶対必要です。（私は平均睡眠３時間で死産したよ。助産師サンに怒られた）

>>370サン
なにそれ！同じ女性として、信じられない！！許せないです！
なんか他所に貢いでンじゃないの？？って気がします。

辛味屋サンの意見に賛成です。
正直貴方にとって奥様は「金喰い・運喰い」以外の、何者でもないよね。
こんな何もしないで甘えきってる人、もぅ貴方には必要ないンじゃない？
何で６年も放置していたのか･･･私はその辺が疑問です。

確か離婚するのに、奥様の結婚前の借金については、貴方に支払い義務はないと思ったけど･･･
また、奥様が勝手に貴方名義で借金してる場合は、訴える事が出来る筈。
現在どの程度の借金があるのか、きちんと調べてみてから「無料メール離婚相談」なるモノがあるので、
一度相談してみてはいかがでしょうか？

ガンバレ！！

>>離婚経験者♀
女性の方からのレス、大変参考になります。

>どうですか？今。奥様とお子さんが不在の状態で。
>仕事を済ませて食事をし、家事は貴方の思うように完璧に出来ていますか？
>
食事は、どうしても外食やレトルト、お弁当が多くなってしまいますが、
その他の掃除、洗濯などは全く問題なくこなしています。
朝は６：４５分に自宅を出て、帰宅は２１時過ぎの生活ですが。
睡眠時間は５〜６時間です。

私としては、プライドというか意地になっているつもりはありません。
元々、自分が悪いこと悪い、というスタイルで全ての人に接してきたつもりです。
非常に理屈っぽい性格なので、ちゃんと筋が通っていれば人の意見も素直に納得する性格です。

確かに、私の無職時代、働いて家計を担ってくれたことには非常に感謝しています。
しかし、鬱病の私に対して発した苦痛な言葉は酷いものでした。
妻としては「本当のことだから」となんとも思ってないそうです。

つづく

彼女の家庭のことですが、温厚だった義父が激怒してきました。
当初は「少し頭を冷やせば」という態度だったのですが、
離婚した場合の養育費や住宅ローンの話が出て、焦ったようです。
興奮していてまったく会話になりませんでした。
今日、実家の両親と相談したところ、当初は妻よりで私の非を責めていた
両親も「そういう家庭とは、ちょっと考えた方がいいな」と方針転換しました。
友人経由で法律専門家の第三者に相談しましたが、やはり妻は
「大きな子供と思って接したほうがいい」、「何でも通ると思っている」と
言われました。
私が我慢できるなら我慢しなさいと。
しかし人間だから、我慢の範囲を超えたら離婚もやむを得ないとアドバイスされました。

離婚経験者♀様
>>391でコピペしたときに呼び捨てにしてしまいました。
大変申し訳ありません。
ちなみに、妻の実家は義母が他界しており、義父のみです。

それと、妻がいたときの食事ですが、子供の面倒を見るのも大変ですので、
週に２回ほどお弁当の日を設けて、炊事の負担を減らしていたつもりです。
もちろん、それだけで妻の負担が減ったとは思いません。
しかし、私も遅い帰宅後、食器洗い、洗濯物を畳む、土日の掃除、買い物など
出来るだけ協力はしてきたつもりでした。
早く帰れた日は、帰宅途中の買い物、子供の保育園の迎え＆お風呂入れなどをしました。
毎朝、一緒に保育園に子供を預けにも行っていました。
全く手伝っていないとは思えないのです。
職場で主婦の方からも「骨さんは、うちの課の男性で１，２を争うほど家事をしている、
と女性陣の中では言われている」と言われています。
ただ、妻には不満だった。
私の叱責、注意が負担だったということでしょう。
本人がダメだというのですから、他人と比較してはいけませんね。。。
それは深く反省しています。

なんとか円満に離婚する方法はないんでしょうか？

>>骨サン
･･･ん〜！すごいッ！！･･や、感激しちゃいました。私。
100人のお父さんを集めても、確実に上位に食込むであろう程、かなり家事は手伝っておられてたのですね。

･･･となるとやはり、奥様は重度の「マタニティーブルー」という可能性が高いですね。
プラス「引越しうつ病」と言うのもあるらしく、それが重なってしまったのではないでしょうか？
丁度良いページがあったので、貼っておきますね。参考にしてみてください。
http://glaxosmithkline.co.jp/mn/top_mental/mental_03/mdcl_info.html

まずは貴方が、現在奥様が定期健診に通っている産院へ連絡･アポを取り、主治医に状況を説明＆相談してみるのが良いでしょう。
主治医の判断により、ケアや他院紹介などをしてくれると思います。（役所にもこの手の相談窓口がありますよ！利用してみては？）

･･･このスレのタイトルにもなってる「限界点サン」もね、奥様の妊娠中は、今の貴方の30倍位苦労してましたよ･･･
「理性」があるぶん、まだ貴方の奥様の方がマシかな･･･と思います。
限界点サンならば、もっといいアドバイスが聞けると思うのですが･･･

それにしても、離婚後の話を進めてしまったのは、ちょっと早計だったンじゃないかな？
娘の将来を心配するあまり、お義父様が取り乱すのも解るような気がします。（その辺は理解してあげて欲しいです）
貴方か奥様、どちらが先に言い出したのかは解らないけれど、どちらにしても今はまだそんな重要な話、するべきではないと思う。

２才とお腹の中の「貴方のお子様ふたり」の将来にも関係して来る、重要な事ですので、急がず冷静に!!･･ね？
とにかくお子様が生まれてから、という方向で白紙に戻し、今は様子を見てはいかがでしょうか？

確かに「我慢のしすぎ」は、全てにおいて良くないですよね。
しかし、昔にキズつけられた言葉等はもぅ「過去の事」ですから、やはり別物。水に流して気にしない様に努力を･･･ね。
貴方もあまりこの事にかかりきりになり過ぎずに、趣味に没頭する時間や、少しの間でもひとりで旅に出る等して、貴方自身へ
心身共にリラックス＆休息を与えてあげてください。こう言う時だからこそ、ですよ？
ガンバレ！

わかってあげなさい、ガマンしなさい。

こんな言葉でナァナァにしてよい限度を超えていると思う。
一度離婚と言うのを突きつけてもいいんじゃないか？

甘え、と言うのを全面的に否定するんじゃないけど、
「結婚したんだからお前ｱﾀｼを扶養しろ、その義務がある金をくれ」
と言う態度には問題がある。

甘えは互いの信頼関係の上で、
甘えても、依存しても、それらに捕らわれない個を確立した2人の間でのみ
成立する関係性・・・じゃないかな。

だから夫婦間と言うのは他者が介入しにくい。
だから当事者（この場合旦那）が勇気を持って決断し一線を引く必要がある。
と俺は思います。

離婚経験者のガンバレはどうもそのナァナァを、つーか信頼関係を回復しなさいｶﾞﾝﾊﾞｯﾃの様に聞こえる。
それはチトここでは難しいお話ではないかと。

>390
有難う御座います。
彼女の結婚前の借金は確かに支払う必要もないとは思うのですが、
結婚後に作ったものに関しては、不の財産分与として発生してしまうと思います。
問題は、到底それを認められない自分がいることです。
実際にそんな余裕はありませんし。

しかし、お金に関して、どういった状況であったかと申しますと。
私の仕事は、フリーなため収入は不定期。稼げる時は月に200万以上、ない時は0。年収で400から500ちょい。
⇒その状況で、「月に45万は必要」と言われる。しかし、色々と理由を挙げて本人は仕事をせず、
⇒収入状況を理解してもらうために、出納管理を彼女に任す。
⇒子供もいないのになぜ、1月45万も必要なのか判らないが、いつも詳しい説明は出来ないらしい。
　ようするに、クレジットの支払いが、凄い金額らしい。
⇒ある時、90万近くの一括引き出しがあり、その内訳を聞くも、単純な足し算による説明も出来なかった。
　a+b+c+d+e＝90万と答えてもらえばよかっただけなのに、それが出来ない。
⇒当然、私としては、その状態を6年間支え続けた以上、これ以上負担させられるのはたまらない。
⇒ちなみに、収入のある月は、明らかに何かしら買い物、外食が増えている。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

また、時間へのルーズさについては、
元々、時間にルーズ。約束にルーズ。破っても、あまり反省は無いらしく、また繰り返す。
⇒約束の時間に私とであろうが、彼女の両親、親戚とであろうが、葬式であろうが間に合ったことはない。
⇒私と出かけ、再度待ち合わせの時に、「何時に終わる」と彼女が約束しても、一回も終わったことはない。
　5分10分の問題ではなく、
　30分と言えば1時間、1時間と言えば2時間近くとなり、生活上のこちらの予定は、いつも立てられない状態。
　元々、暇を見ては女性の買い物等に付き合う私ですが、それもほぼ不可能な状態となり、今は無い。
⇒解決のため、時計をプレゼントしたり、「後何分」とメールしたりしてきたが、直らず、今はあきらめている。
　しかし、自分が出かけていて気が向くと、突然「外食にしたい」と誘われ、
　その際金銭的なものや私の仕事の予定はあまり考慮していない模様。
⇒彼女は、私が朝6時前に起きなければいけない時でも、午前3時過ぎまで動き回っている。
　当然、朝は起きられない事が多く、昼近くもしくは昼過ぎまで寝ている。
⇒私が、夜中まで打ち合わせにかかり、午前4時くらいに帰宅しても起きており、寝る準備をしていたりする。
　これは私を待っていてくれたわけではなく、
　風呂に入り始めてから寝るまでどんなに急いでも2時間以上かかる人。
　私が夜、帰宅が遅くなると、当然のように生活の回転リズムが崩れていく。
　そして風呂に入る時間が、0時前であったことは、この頃殆どありえない。午前1時過ぎ午前2時も多々ある。
⇒彼女のこの性癖を直そうと思い、最後のチャンスだと自分で決めて、
　今年の春、その時の私の仕事の中にほとんど午前中だけの勤務職種を私が作り、
　高給を発生させ（日給2万以上）無理やり頼み込んで1ヵ月半朝方の生活をさせたが、
　その間の私は、仕事の確実な遂行の為に、彼女が起きてから支度が終わるまでの
　2時間ほどの睡眠しか取れないことが多く、場合によっては徹夜も度々であった。
　必然的に「早く寝てくれ」という小言、心労も多くなり地獄であった。
　いくばくかの期待を持って、その間を乗りきったが、
　彼女は、仕事の終わった3日後ぐらいには、昼起き、明け方3時就寝のリズムに戻っていた。

⇒上記の金銭面とこの時間への無計画性が噛み合うと凄いことになっている。
　お互いに酒がのめるので、一緒に食事にいくと、酒が入る。
　一度酒が入れば、食事だけの予定は関係なくなり、
　私が次の日、朝から仕事であろうが何であろうが、朝まで飲み・歌い続けようとする、
　金銭的な考慮も全く無くなり、平気で散財を繰り返す。
　その際の記憶はほぼ無いと本人は言っているが、私が次の日の事を言い、帰らせようとすると、
　大変な剣幕になったり、不愉快になり、暴言その他は数知れずの状態となる。
　今では、食事にも、うかうかと連れて行けなくなっている。　

⇒そんな生活状態なので、私も引きずられてしまい体内時計は狂いっぱなし。　
　早い時間からの仕事を請けきる自信がなくなるから、自分で起きるのが危ないと思う時は徹夜して待つ。
⇒当然、そんな無理にも限界があるから、受ける仕事を選ぶ羽目になる。
⇒当然収入に直結。
⇒結婚当初よりその状況を話し、生活リズムの改善を求めるが、直らず、
　自らの責任を感じ、5年間、本人に言い続け、本人の両親にも助けを求めるが、
　未だ直らず、仕事もはじめず。
⇒ある時、私の友人と共に食事をしていた際、友人が
　「そんなにTVが好きで遅い時間まで見てるのならビデオに撮って昼見れば？」と、それに対し彼女
　「裏番があるから、片方を撮って片方を見ている」と言う。　友人、私に向かい、
　「HDDつきの2ﾁｬﾝﾈﾙ同時録画の機種を買ってあげろ。それで解決するだろう」と、彼女その尻馬に乗る。
　私は、そんな事は関係ないと思いつつ、一縷の望みを持って、
　「それで、早く動いてくれるなら」と言い、その数日後には該当機種を購入。その際、「これで大丈夫だね」と約束。
　そんな甘いものなら、今までに直っているはずでしたね。
　今じゃ、見る物の数が増えて、前より視聴時間が延びている気がします。
　自分が実家とかに帰っていたりして、家にいられないと、ビデオが溜まっていると文句を言っています。

いつもこんな感じで、何をやっても、何を言っても無駄。
よって、離婚をと考えているわけです。

確かに結婚や離婚、離職や転職など、それをすることで
大きく環境が変わるようなことは、躊躇するもんだよ。

でも、このままの生活を続けていくより、離婚して
新しい生活を手にいれた方が何百倍もマシじゃないのかね。
自分のことも他人の面倒も結構出来る人なんだし、
赤の他人の障害者二人（妻と義父）を抱え続ける意味ないだろ。

勇気を出して離婚しろ。憑き物を落とした人は必ずこう言うよ、
「なんでもっと早くこうしなかったんだろう？」って。

なんかｿﾞｯとしたね。

単なる視点の違いで、

「自分で背負う自分の責任」⇒「憑き物」

なんじゃないか。
俺にもその視点わかる。家庭にさして問題はないがわかる。

そんな「憑き物」なんてのは日常に潜む化け物であって
誰しも心の底に封印しているのかもね。

いやぁ人間って恐ろしいなぁ

>>396 辛味屋サン
あ〜･･･ん。そぅッかなぁ｡｡｡「骨サン」の場合、今はまだ離婚を突きつける時期ではないと思うけど｡｡｡私はね。
>>373で崩壊サンも書いてるけど、まずは「やるだけのことやってﾀﾞﾒならまた考えればいいさ」って私も思う。

軽はずみな行動をﾄｺﾄﾝまで追い詰められて、理性を無くして「狂気」になっちゃったらさ･･･
ふたつの生命にも関わるンじゃないかと･･･私が考え過ぎなんだろうケドね？(~_~;)
やはり、第二子が無事に生まれるまでは、別居しつつ現状維持で。
今後の事は、お互いにもぅ少し落ち着いてから考え、結論を出した方がいいかと思います。

>>370サン
う･･･ッわ･･･最悪･･･
貴方だけが何とかしようと頑張って、頑張って･･･の、６年｡｡｡だったのですか｡｡｡思わず(;_;)
奥様、完全に体内時計狂ってるし、金銭感覚も狂ってる。常識ハズレもいい所ダネッ。
私にも現役水商売の知人がいるけど、ここまで酷くないッ。(ちょっとはマシって程度だけどね(~_~;)

･･･でもそう言う癖ってさ、本人が「どうしても！」って強く思わない限り、まず治らないよね。
･･･一体、なんでそんな女性と結婚しちゃったの???ってカンジです。
また、>>401サンの言葉を、そのまま貴方にも･･･という気持ちです。

とにかく現在の全ての借金を把握し、一刻も早く有能かつ信頼のおける弁護士サンを探した方がいいですね。
こうしている間にも、借金はドンドン膨れ上がってしまうでしょうし、何よりも、そんな女性の為に、長い間
貴方の大切な未来を泥沼状態にしておくのは、勿体無い！と思います。

金銭面ではある程度は妥協して、依頼料＋α位は「勉強料」と思い、なるべく早急の離婚をお勧めします。

>404
やはりそう割り切るしかないですね。
お返事感謝します。

とりあえず、行けるところまでやってみます。
やはり自分が負担するのは、なかなか納得できませんので、
16日には、ちょっと弁護士に相談へ行ってきます。
隠密に動いて、相手には、一気にぶつけに行くつもりです。

できれば、すんなり問題なく別れたい。

>> 離婚経験者♀ さま
リンク先、読みました。
妻はマタニティブルーで間違いないと思います。
症状は当てはまります。
しかし、私自身うつだった経験からですが、彼女には抑うつ状態は見られません。

ただ、他の症状を訴えていたのは事実です。
それを私が助けてやれなかったのが、問題だと思いました。

私自身は、スポーツでストレスを発散しています。
主治医に「あまり仕事に没頭せず、ちゃんと遊びなさい」と言われていますので。
妻は趣味がない分、そういう発散の場がなかったのかもしれません。

>>370サン
そうですね。
自分自身だけでなく、奥様の為にも割り切りが必要かと思います。
･･･ただ気になるのは、貴方が考えているよりもずっと、モメるのではないかな〜･･･と｡｡｡

だって、働かず、家事もせず、何の役割も果たさずにして、１日のうち100％の時間、好きな事を出来る
環境を、そう簡単に手放しても良い！って思えるでしょうか？奥様。
また「離婚してやる！」とか簡単に言う人に限って、心の中では「この人が私と別れられるワケがない」
とか思ってたりして･･･自意識過剰＆プライド高かったりすると、大変だと思う。逆にｽﾝﾅﾘ行く可能性もあるｹﾄﾞね。
かなり気合が必要な場合もあるので、心して頑張ってください！

奥様にバレない様に、弁護士サンとじっくり話し合い、方向性を決めて行ってください。

>>骨サン
なるべく早く、貴方が産院に行き、主治医に相談してください。（土曜日でも開院してると思います）
奥様に受診を勧めたりすると、かえってキレたり意固地になっちゃう可能性もありますので･･･

また、気付かなかったからと言って、貴方が気に病む事は、全くありませんよ？
そして周りが助けてあげる事など、まず無理でしょうね。ただ通り過ぎるのを待つのみ。かな。
ストレスとは関係なく、女性ホルモンバランスの問題らしいので、産院では何らかのケアか、
安全な投薬により、多少は症状緩和が出来るかも知れません。

私も経験しましたが、本人にすら全く自覚がなく、かなり経ってから同僚に「ピリピリしてたよねｪ」と
指摘されて、初めて気付いたと言う程です。（まぁ私はぶつける相手がいなかったからだけかも(~_~;)
私は産前より産後の方が酷かったです。８ヶ月での死産だったので、尚更でしょうか。
１日２箱はティッシュが空になる程メソメソしてて、誰からのどんな慰めもイライラして耳に入らず｡｡｡
･･･でも、仕事へ行ったり家事をキッチリこなして行くうちに、いつの間にか通り過ぎました。
後になって馬鹿だったなって思ったし、ただただ見守ってくれた周囲に、感謝･感謝です。

骨サン家族にとって、第二の正念場ですね。
でも、近く必ず通り過ぎるものなんだ！と、もう少し気楽に考えてくださいね。

全然関係ないけど、離婚経験者♀の文章の書き方と顔文字が死ぬほどウザイ。

>う･･･ッわ･･･最悪･･･
貴方だけが何とかしようと頑張って、頑張って･･･の、６年｡｡｡だったのですか｡｡｡思わず(;_;)
奥様、完全に体内時計狂ってるし、金銭感覚も狂ってる。常識ハズレもいい所ダネッ。
私にも現役水商売の知人がいるけど、ここまで酷くないッ。(ちょっとはマシって程度だけどね(~_~;)

意味も無く…だの｡｡｡だの多いは、泣き顔だの汗顔だの痛いﾄﾞｷｭｿ女のメールみたいだは
ダネッだの酷くないッだの古臭いカタカナ使い、なんとかならないの？読み難い
オバサンの書くメールは萎えるな。普通に文書け。

>407
有難う御座います。
少し落ち着いて、進めていきます。
あまり時間がかからないことを願いながら。

>409
私は大して気になりませんがね？

同世代のおっさんは気にならないだろうけどな
無意味な…とか顔文字連発は普通にうざがられる事を知っとけよ。
おばさんおっさん世代はそういう事にうといんだよね
女子高生の文字改変メールと同じように鬱陶しい。

お世話になってます。
今日、妻が子供を連れて自宅に来ました。
貴重品を取りに来たついでに、子供と会う時間を作ってくれました。
そのときに話したのですが、彼女としては、

１．まだ迷っているが、もう私との愛情のある関係は難しい
２．離婚する場合、養育費、財産分与は請求する。（払えなければ、自宅を売却して賃貸に移ってでも、工面すること要求する）
３．住宅ローンの名義から、自分を外すこと（私が夜逃げでもして、自分が返済者になるのを防ぐため）
４．妻も法律の専門家のところに行き、相談してから決める。

と、離婚する気マンマンのようです。
私は気持ちがないのであれば、仕方ない部分もあるかと思うのですが、
購入したばかりの自宅まで追い出されては、途方にくれてしまいます。
妻は「私も子供を育てなければならないので、非情になります。」と言い切ってます。

離婚経験者♀さんが教えてくれた、マタニティブルーも話してみましたが、
本人に自覚はありません。
でも、そうだったとしても、原因は私なので、無関係だそうです。

かなり難しい状況になってきました。。。
せめて、購入したばかりの自宅だけは守りたいのですが、それも難しいのかもしれません。
私の人生、終了ですかね。

>>骨さん
まぁ〜嫁さんの腹がまえがわかって良かったやんか。
あとは、こっちも感情捨ててやりあえばOKだよ。
または、離婚に応じない作戦もある罠！
守るべきものは、守りなよ！

あとはいかに有能な弁護士を見つけられるかにかかってんじゃない>骨
ていうか骨はまだそんなキチガイ妻を愛してんの？愛してないの？
妻にこう言われました、ってばかり書いても妻がおかしいのと
離婚する気でいるという事はわかるけど、骨の意志がわからんよ
妻がこう言えばそれが全て、妻の言うとおりになるわけねーじゃん。
妻が「あんたとは終り。あんたの人生終了。家も取り上げる」といえば
いうがままにするわけ？
いい加減決着つけなよ。自分の気持ちを。「自分は」どうしたいのか、
子供や家をどうしたいのか、あやふやなんだよ。

>>414
私の気持ち。
彼女の気持ちが私に残っているなら復縁も考えました。
子供も可愛くて大好きですので。
しかし、もう離婚前提で考えようと思ってます。
妻があんな人でなしというか、鬼のような女性とは思ってみませんでした。
今週中に弁護士に相談に行きます。
私の守りたいもの。
１．購入したばかりの自宅
２．人並みの生活

この２点のみです。

>>骨サン
難しい状況ですね。
現段階で裁判で争ったら、たぶん奥様有利でしょう。弁護士に聞くと解ると思いますが･･･。
何よりもそんな話、お腹の子供や奥様の身体に絶対良くない！！出産を甘く見てはいけないよ。

奥様が今、人でなしで鬼の様なのは、全てマタニティーブルーが原因で、奥様でも貴方のせいでもないんだよ。
重要な決断は避けた方が良い！って思うけど。
話が行き着く所まで行ってしまうと、お互いに後戻りが出来なくなってしまうよ？

貴方にとっては厳しいかと思いますが、奥様の身体･精神状態等を理由にお義父様に協力して貰い、出産後、
少し落ち着くまで、離婚話は白紙にした方がいいと思う。

その後なお、離婚話が出る様だったら、それはその時考えればいいんじゃないかな。
･･･離婚はいつでも出来るのですから。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

残念ながら>>414の言う通りだと思う。
すぐさま有能な弁護士を立てて、相手には二度と会わない。
妻からの自己都合の離婚なので、慰謝料は貰う。
子供は下手すればこっちが引き取るくらいの勢いで。
こっちが払うのは養育費だけですな。

ただ、妊婦も>>416を言われると思うよ。
妊娠中に決断しない方がいい、とは思う。これは骨じゃなくて、奥さんの為に。


＞奥様が今、人でなしで鬼の様なのは、全てマタニティーブルーが原因で、奥様でも貴方のせいでもないんだよ。
いや、そいつが悪いんだよ。ナニイッテンノ？


ちなみに払った事はないのだが。
養育費と言うのは子供の養育だよな。
そういうのって明細を出してもらえるものなのだろうか。
確かに子供の養育に使われていると言う保証はあるのだろうか。
奥様同士のランチや、男とのホテル代に消えていない保証はないのではないか。

ふじゃけるなと言いたい。

どうも、お世話になっております。
確かに、妻が私の同意を得ずに出て行ったので慰謝料は請求できるようです。
ただ、その額は微々たるものでしょうが。
子供、第二子を妊娠しているし、長男も２歳なので2人とも親権は母親になるのが
一般的なようです。
＃ネットで調べまくりました。

妻が感情的で非情なのは、昔からですね。
最近、特に酷いですが＞それがマタニティブルー？？

ま、養育費を払って自宅ローンを抱えた時点で、私の生活は破綻しそうですけどねｗ
皆さんが言うように、あまり急がずに決めたいと思います。

養育費は、まともな相手なら子供のためだけに使われるはず。
あくまでも“まともな相手”が前提ね。
結局は、子供が未成年だと親権者に金銭も管理する権限が生ずるから酷い話ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙとか
飲食代やﾎﾃﾙ代に使われたとしても何も言えないよ。
子供があからさまに虐待されてるとか、不自由な生活してるのが露骨に見受けられる
なら裁判で親権ﾁｪﾝｼﾞもできるけどね。

>>骨さん
ﾓﾁﾂｹ！ﾓﾁﾂｹ！！
離婚はいつでもできるさ。
子供のことだけを今は考えようや。
自分の人生はやり直そうと思えばいつからでも挽回できるさ(*´∀`)ノ

骨もかなり身勝手だと思うよ。「私も悪い」といいながら嫁の悪口ばっかりだもん。
いや、愚痴っぽくならない口調で努めて客観的に書こうとしているのは見て取れるので、
そのくらい傷ついた、と言う事なのかもしれない。
ともかく傷の程度がわからない男に無条件でタフさを要求するのは酷な話だろう。

嫁も単なるファザコンであって、骨に父親役を期待していただけなのかもしれない。
しかし、もはや取り返しのつかない発言や行動をしてしまってると思う。

「可哀相だからやらせてやっている」

こんな最悪なセリフや、実家に帰って依存するガキぶり。
女のセリフは骨に生涯消えない傷を残したかもしれないし、
そんな女にかかずらうのは時間の無駄かもしれない。

愛情は結婚の絶対必要条件ではないから
失われた愛を嘆きながらも生活を共にする事はできる。崩壊氏がそうかな。
とりあえず別居→様子見る→落ち着いたら互いに歩み寄る、ができればいいんだろうけど、
それこそ互いの傷の程度による。同情はしないが俺は骨の傷は大きい、と見ている。

破綻させて、自分だけ無傷、なんて事はないよ。
31歳なら大丈夫そうな感じもするけど、
最悪、マンション出てアパート暮らし、養育費月10万、でも別にいいじゃん。
生活レベルが下がるのを恐れちゃいけないよ。それは大した事じゃない。
何を言いたいかと言うと、つまり女も無傷で済ませてはいけない。

お前>>419が覚悟をすればいいだけの話。
覚悟をしてじっくり時間をとり、話し合い、再構築できるか、覚悟をしてとっとと事務処理に入るのか。

自分の傷、相手の傷、子供も考えて。
子供とマンションの事だけ考えて動いてもまた心を病んでしまう。

ジェンダーフリー計画勃発
↓
女性は素晴らしい洗脳
↓
女性はもっと強くなって良い宣言
↓
男は汚いレッテル張り
↓
世の中に男はいらない宣言
↓
女性だけが優秀
↓
さぁ、目の前にいるあんたの夫をよく見ろ報道
↓
離婚って、そんなに悪い事じゃないでしょ？誘導ドラマ
↓
さぁ、周りもこんなに離婚してるから、あなたも離婚しなさいよ世論調査
↓
熟年離婚予備軍大量生産
↓
予備軍内家庭環境悪化
↓
離婚者続出→あなたも離婚しろ世論調査さらに強化
↓
残された家族の心的ショック増幅→夫の鬱→孤独死→孤独死報道連発複線
↓
残された子供「結婚ってなんなんだろう」洗脳完了→少子化現象加速ブースト発動
↓
日本の総生産能力の低下と社会全体のストレス増大と一億総鬱現象の確立
↓
他のブームや新興宗教系の洗脳安易化により日本沈没完了→日本沈没映画の複線ここに完結。

どうも、お世話になってます。
久々だし、だいぶ下がってるのでアゲますね。

その後、彼女も落ち着いたのか、戻って様子をみる方向になりました。
戻ってくるのは、ちょっと先になりそうですが。
やはり、子供優先ということで。
今後は、辛味屋さんがおっしゃるように、お互いにどこまで歩み寄れるかだと思います。
しばらく様子を見ていきます。

結局そうやって妻に振り回されて生きていくのかあんたは＞骨
ちょっと落ちついたから戻りますぅー。
また、なんかわからんけど嫌になったから実家帰る。家も取り上げる。
その繰り返し。
腹の子供がなんだっつーの。妊婦全員そんなんばっかか？違うだろ。
今回はたまたま妊娠と重なったというだけで、今後出産し体が元に戻り
平常になっても、また別のことでギャーギャーわめきたてるようになるよ
それでまた振り回されるのは骨と子供じゃん。
あんたの妻の異常さは腹痛みたいなもんだよ。お腹いたい、やべートイレ…
あれ？落ちついてきた。なんだ気のせいかーハハハ　　…あれ？お腹痛い…
腹痛はウンコ出さない限りこれの繰り返しだよ。ウンコはもちろんこの場合
「害の象徴」だよ。害が何かってそりゃわかるだろう。

離婚はいつでも出来るよ。だから今のうちにとっととしなさい。
マタニティブルーなんて範囲とっくに越えてんだよ、あんたの妻は。

>>424
>>422

旦那と別居してます。このままでは離婚訴訟されると思います。旦那が出て行く前にチャット依存になり、定額制なのですが今離婚知識を調べるのにかなりパヶ代使ってます。旦那のおいていった携帯なので明細は旦那が調べて 調停で証拠になって離婚なりますか？

age

旦那→働き者。正直者。動物大好き。金のかかる趣味は無し。読書好き。
　　　　年齢に関わらず女の人苦手、照れ屋。涙もろい。親思い。
　　　　酒飲まない（飲めない体質）、女遊びしない。ギャンブルしないが、パチスロ一年に５回くらい。

わたし→怠けもの。家事は一通り一応やる。外出嫌い。動物大好き。
　　　　　子供嫌い。可愛い子は好き。鬱持ち。

フルタイムで働けないのなら、子供つくってくれ、駄目なら離婚。と旦那に言われた……。
高齢出産最期のチャンス。でも自分はその気にならない。でも旦那、旦那の家族大好き。
子供作る気、いま50:50。イヤイヤなら子供作らないほうがずっとまし。でも旦那の子供も
生んでも、いいかも……？？？？？というかんじ。
なんだかもうどうすりゃいいのかわからない。

>>428
子供嫌いのくせに結婚なんてしてんじゃねーよ。

>>429
寄生虫なんだからしょうがないだろ

障害児をつれて離婚を考えています。
原因は夫の度重なる浮気、暴力（最近エスカレート）、四年近くのセックスレス。
夫は離婚を拒んでいるわけではないのですが
私にとっては離婚してもしなくても辛い人生
夫にとっては離婚したら自由の身
不公平すぎて怒りさえ沸きます。
結婚するまえから夫も私も無職
パチンコで生計をたててきました。
旦那は個人財産が株券含めて一億近くはもっています。
上記の離婚原因と障害児３歳をつれて離婚した場合 慰謝料はもらえますか？
ハンディを背負っている分の慰謝料増はあるでしょうか。
お金だけの問題ではないのですが…
やはり悩みます。
本来ならしかるべき所で相談するべきですが…

>>431
なんでしかるべき所で相談しないんだよ。
しかるべき所で相談すりゃいいだろ
とっとと弁護士探しに行けや。
暴力や障害児、訴えれば勝てるじゃん。ふんだくれるだけふんだくって第２の人生
とっとと歩めや

>結婚するまえから夫も私も無職

なんで結婚したの？
なんで子供作ったの？

結婚舐めてます。
が、弁護士相談所をいくつか回ると良いですよ。
良い人見つかるといいですね。

離婚てどっちにも不備がなく、一方が嫌になった別れてくれって言われても、同意しなきゃ無理だよね？

言われたほうが同意しなければ、調停で慰謝料で妥協って感じか。

辛味氏、崩壊氏、離婚経験者♀氏

ご無沙汰しております。
ええ〜と、いつだったでしょうか…
このスレの最初のほうで書き込んだのが最後のままでした。
みなさんの書き込みを久しぶりに見て安心？というか、このスレがまだあって嬉しいです。

俺はあの後しばらくの別居（ウチの実家の問題と嫁の実家への過度の依存）をし、今は、

かなりの紆余曲折を経て、自分の実家の自営を辞めて七月半ばに会社を設立しました。
社員は、俺と嫁、二人だけ。
営業、仕入れ、配達、他にもまぁ色々、日々飛び回ってます。
つっ走るのみの毎日です。まったく後ろを見ません。やるだけ、毎日やるだけであります。

仕事の詳細はスレ違いですから、なにかの機会にでもまた。

一番最良の形をとりました。
俺は、自分の両親兄弟と、嫁＆子供、天秤にかけて　当たり前すぎるくらい当たり前だけど嫁＆子供をとったワケで

それをとっても極端にやってみた結果“嫁と二人で会社設立”でした。
まぁ　バカです。

引き続き拝見させていただきます！

くだらない私的長文すいませんでした！

>>骨氏

他人事とは思えないので、余計なお世話ですが。
大変そうですね。


やさしさと甘やかすのは違いますもんね。きっと分かってらっしゃると思います。

間違っていたらすいません。
面倒臭がらずに奥様に思いっきりキレて下さい。
話を聞いてあげて、様子をみるのはとても素晴らしいことですよ！

話を聞いて様子をみて、　んで、奥様に歩幅を合わせない。

マタニティーブルーも含まれていても、別次元の問題もあります。
よくわかりますよ。
すんごい理不尽なわがまま三昧。
俺は徹底的に付き合いましたけどね。
ほぼ好きなようにやらせてましたね今思うとｗｗｗ

全開で向き合いましたし、　超暴走ドライブにも付き合いました。

口で何言っても無駄ですよね。自分が強い信念を持って、徹底的に付き合っていくか、離れるか。

自分が間違ってないと信じるなら、行動で！！

連カキ　　途中参加、失礼しましたm(__)m

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

>>限界点サン
わぁ！お久しぶりデス！！すｯごく心配してたンですよ〜〜！！
や、色々あって、ホント大変だったのですね･･･。
でも、ど〜〜ん！と環境を変える！なんて、辛味屋サンばりの思い切りの良さ！素敵です。
女性の心理は、環境等に大きく左右される事が多いので、コレで奥様も落ち着いてくれると良いですね！
お嬢さんも可愛い盛りでしょうね(羨ましい!!)
まだまだ大変だとは思いますが、頑張って！！影ながら応援してます。

>>骨サン
とりあえず、よかったですね〜!!少しホｯと安心しました。
まぁ骨サンも、辛味屋サン＆限界点サンが言うように、これからが大変なワケですが｡｡｡

確かに奥様の数々の暴言等は元々の性格から来るモノも大きいとは思いますが、ﾏﾀﾆﾃｨｰﾌﾞﾙｰの時は、何故か次から次へと溢れ出てくる
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛとした感情があり、抑えきれず、思ってもない事まで口に出してしまう時がありました。(･･･そして忘れる(~_~;)
また、落ち着いたかと思うと、暫くして突然ぶり返したり･･･産後は｢産後うつ｣もあるかもだし、授乳時には栄養取られてｲﾗｲﾗしちゃうし｡｡｡
･･･ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ大変！！正直「通り過ぎるのをじっと待つ｣のが、一番賢いかも･･･

私が思うに、骨サン夫婦には｢尊敬｣｢思いやる心｣｢感謝｣｢責任感｣が、互いに少しずつ足りないんじゃないかな？
･･･｢何が一番大切？」の質問には「奥様」･･･はﾁｮｯﾄ無理でも、「子供」とは答えて欲しかったなぁ〜。
｢私は頑張ってる｣｢俺だってやってる｣･･等の自己主張のみでは、これから先も歩み寄るのは難しいかもね。
まぁ話し合って出来るようになるモノではないので、まずは自分から相手を見る目･接する態度を変えて行くしかないと思います。

相変わらずウザイ文章しか書けないんですね＞離婚経験者♀
あんたもそのウザキモイ文章を変えたらどうです？いい年こいてみっともない

ちょっと忙しくて来れなかった。

>>435
ご無沙汰
＞かなりの紆余曲折を経て、自分の実家の自営を辞めて七月半ばに会社を設立しました。
このウヨキョクセツ、がアレだよね。なんとも名状し難い部分でしょうね。
覚悟を決め、性根を据える、と言うのが互いに見えて、「家族・家庭に対する姿勢」と言うのが一致すれば
なんていうか・・・まぁ　夫婦愛なんてものはある意味重要性が低くなったりもするんでしょう。
ナイよりはアルの方がいいんでしょうけども。

これは俺自身に言うようなものですが・・・

ひとつ無理しすぎないように無理をして、男の、夫の、父親の、威厳と自信を確たるものにしてください。

>>438
また言われてるで姉さん。
理由ﾅｼに不倫はできないタイプでしょ。

>>438離婚経験者♀さん。
ご無沙汰です！
娘は一歳七ヵ月になりました。時の経つのは早いです、本当に。
嫁は、今だに母乳で育ててますよ。出産してから、そして現在、初めに書き込みをしてた頃からみたら落ち着いてます。
会社作って、住所を嫁の実家の隣（一番地違い）に移しましたし。
毎日嫁の実家と接してます。
どっちかって言うと逆に今は嫁の両親、兄弟を味方につけましたｗ
あなたには何度も励まされてます！ありがとうございます！

>>440辛味氏。お元気そうでなにより！

そうですよ。紆余曲折、いいアンバイの四字熟語で。すいませんねお気遣い、、

かなりのピンチやトラブルやゴタゴタ、切羽詰まった毎日。そういう局面で、嫁の“強気な姿勢”がとてもプラスな感じで、
へこたれず前向きに着いてきました。
俺の実家の問題、そしてそれを受けての俺のパニック状態の毎日や、そんな離婚でもおかしくない問題も

“あんたが金持ちになったら金たんまりもらって別れる、今別れたらただ貧乏で別れちゃう。冗談じゃない！”

とのセリフ…

コレ、はっきり言って見直しました、俺。

根性決めて日々飛び回ってますよ。
無理、してますｗｗｗ

結構痩せました。いいダイエットですｗ

男の威厳、パパの存在感、　　やってやりますよ！

神経はりつめてから元気、肉体は激やせ。痛々しい
こういうのは崩れるとき突然ガラッと行くから怖いんだよね
自分にすら自覚ないから

いいじゃん別に。そいつの才能なんだし。
ガラっと行ったら死んだり、膝を折って這いつくばれば。年寄りなんかは大体そうだろ。
生きる　→　死ぬ
死んでない　→　死ぬ
この違いは大きいよ。「生きた」と言う経験も大きい。

>>442
感想文なら「・・・と僕は思います。」が抜けてるぜ。

自覚がないから何？　で、どうすればいいの？

　限界点　←　こういうの

ってな具合に見下して得意げにハナ鳴らして分析して感想文書いて終わりかおめでてーな。

他人の選択の一部だけをみてガタガタ言ってるだけ、ってのはさ、
ど田舎のさ、日がな一日のんべんだらりと暇に暮らすババアの井戸端会議における
下衆な邪推と同じレベルなんじゃん？

わけ知り顔に得意げにハナ鳴らすこともねーと思うんだが。

何そんな必死にハナ鳴らしてんだ？
お前の事を言われてるわけでもあるまいによ>>443

＞＞４４４
だって　お前みたいな勝負にすら出れないような奴と一緒って
話だよ。

ただグダグダ嫁の文句言ってるよかマシだろよ。

>>444

誰かちょっと頑張った　とか、頑張れ　な報告するとすぐチャチャが入るのなｗｗｗ

このスレの仕様か？

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

私も旦那も離婚届にサインしています。普通は両家の親を入れて話合うべきなんですか？ウチの親は「もう大人なんだから二人で解決しろ。」と言ってますが。一般的にはどうなんでしょうか？

>>449
親も家族の一部なんだから含めて相談するのが妥当。
放任主義の親は「もう大人なんだから二人で解決しろ。」と言うだろうけど。

>>449です。レス有難う。でも確かにいい歳なんで、、。私32旦那41です。離婚した友人に聞くと親は関係なく離婚したって人もいるし。子供も居ません。旦那の親からも「離婚したら？」と言われた事もあるし。離婚を経験した人はどうしているんだろう、、

>>449
頭の悪そうな内容、読んでてお腹が痛いです。
一般的、って何？
両家の親を交えてケンカでもしたいの？
やり直したいの？

よーわからん

449です。私が聞きたいのは離婚する際、両家の親を交えて離婚の話をした方がいいのか、それとも二人だけで決めるのか分からないので。どちらが常識ある別れ方なのか知りたいのです。

＞どちらが常識ある別れ方なのか知りたいのです。

じょ

･･･・・・・・・・・・・・・・・・


え〜と。
常識ある別れ方は『結婚したときと同じ様にする』です。
結婚を決めるにあたって話をした人全員に話をして離婚を決めるのが常識です。普通です。一般的です。大多数です。

それで行ってください。

お前>>449のは相談じゃなくて質問です。しかも、
誰でも知っている一般的な常識なので、ここで二度とそんな質問をしないでください。

わかりましたね。

ああ、あとね。

>>449
ちなみに結婚式に来て、新婚の夫婦に「幸多かれ」と祝福してくれた互いの親族一同に対して、
もらったご祝儀をソックリ返金する、これも非常に一般的かつ当たり前、皆がやっている、常識です。
きちんとしてください。



わかりましたね。

質問は受付けません。

↑俺離婚経験者だけど、お前ウソ教えるなよ！ご祝儀返す？ハァ？お前田舎者か？東京なら絶対そんな事しねーよ。

うるせえ

俺に文句を言う前に相談者>>449の求める「常識」ってのを教えてやれ。
自分の身の振り方を一般常識やら世間体やらで決めようっつーニーズを満たしてやれ。
お前>>456の考える「常識ある別れ方」を披露せいや。

>>456
お前、金を出すのにさ、世間体やら常識だから出すﾓﾝだと思ってんじゃねえだろうな。
結婚すんだから、客は金出して当たり前だと。
ご祝儀ってのはな、結婚するものの幸せを祈念する気持ちだよキモチ。

離婚する奴ってのはまずそいつを踏みにじって、裏切ってんじゃねーの？

俺だってご祝儀返す奴なんて聞いたことねえよ。
＞東京なら絶対そんな事しねーよ。
それがお前の常識だろ。

世間体重視の停止脳がテメーの事ばっかし考えやがってアホンダラが。

>>457>>458
お前さん、相当痛いヤツだな。嘘教えるならしゃしゃり出るなカス。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

２ちゃんの人生相談板程度に来てすら人に文句言うよりほか能がねえ人間だとま、離婚にもなるわな。

>>459
だから嘘だって言うならその嘘を正しなよ。
俺に文句を言う前にお前が相談者に『本当』を教えてやれよ。

できねえの？

自分は何にもしねえで人にいちゃもんつけるだけ？
自分が『本当』を語れないのに他人を嘘と決め付けられるのはなんで？




人生相談しない奴がしゃしゃり出るなカス。


　　

結婚式の御祝儀返金など、きいたことないよバツイチです両親など入れない方が、よいですね 余計に不幸になるから別れてからの自分の 生活仕事など現実的に行動ですよね 私は子供いましたがもう成人してます。また愚かにも再婚の話しありで、悩み

ネットの中では、リアルと違って随分人柄が変わったようになってる人がいますが、
何気ない発言のパターンってありますよね、この人大概こういう事を
どこででも言ってるなーってやつ。
こういうのって、本音とか、願望の現われなんだろうな…って気がするんですが、
私の主人は、ネットの中では年甲斐も無く若い女の子にエロい発言繰り返してたり、
こちらの地元にやって来そうな空気があると、会いたい会いたいと騒ぐし、
第一、他を圧倒する凄いマメなレス数で、職場でどんなに暇なのかと呆然とする位です。
ミクシで主人を見つけて、ミクシの中の主人は他のネットで見るものよりも更に
はじけていて、こんな人を主人に持つ私が恥ずかしくなってしまったほどです。
もともとオンナ好きで、昔から問題によくなっていましたが、
この様子だと、また女の事で苦しめられるのが見えるようです。
主人には今朝早い時間に離婚についてメールしてみました。
気が早いかな…とは思ったのですが、
ミクシでの主人の様子にもう本当に冷めてしまった感じなんです。
こうなるまでに、現実世界でも様々な揉め事が下敷きにあるからなんですが、
子供の事を考えると、申し訳なくて涙が出てしまいます。
ネットの中で見たパートナーの姿に驚いた方は他に居られませんか？

ウチも離婚するとき、互いの両親を交えて話をするかどうかでもめたなぁ。

>>462は、文章にきちんと○がつけられるようになってからのほうが、
よいと思う。

>>462は在日ですか？

ぐちゃぐちゃ書いてる>>463けど要するに愛されてないんでしょ？

>>463
何が言いたいのかわからん？

>>463の夫婦ってお違いが打算だけで結婚したっぽい
最初は愛情があったかもしらんけど、結婚間際にはお互い愛情薄れてたんじゃないの
夫は女好きで問題起こしてて、恐らく結婚してもやめないのわかってたはずだろ
でも子供が出来たか、もしくは他に相手もいないし…て感じでなあなあ結婚
ミクシで旦那見つけたのだって偶然じゃなく血眼で捜したんじゃないの？
決定的なものが欲しくて。旦那の愛情が無いことと、旦那への愛情が無い事
今時ガキ連れ離婚なんてめずらしくないじゃん、３０年前じゃあるまいし
「子供のことを考えると申し訳無くて…」とか笑えるｗ
明かにダメな夫婦見るより、別れて別の人生模索していきいきしてる親を
見て育つ方がマシなんじゃないの？ガキを言い訳にするのこそ、ガキに対して
一番酷いってわかってないのはスゴイネー

別れて一人で暮らす能力がないのなら不満かかえたまま現状維持すればいいし、
別れる気はないけど旦那も自分も変わるべきだと思うのなら旦那ととことん
話し合って協力しあえばいいし、
一人で頑張って生きていこうと発起するならとっとと別れるべきだし、
つーかお前のはただの愚痴だろ。どうせそこまで具体的に考えてないんだろ
長文書いておいてなんだがスレ違い。

>>463サン
旦那さん、過去に色々あった様ですが、貴女自身も上手に切り替えが出来ずに、今でも
ズルズル引きずってるのかな？って気がします。

仕事でピリピリ、家庭もピリピリ･･･では心の休む間が無く、どんな人でも疲れてしまうよ。
･･･その中で育つお子様も、ちょっと可哀想な気がするし。
旦那さんは只、ちょっとした潤いが欲しかっただけなんじゃないかな。
直女性遊びに走るより、ずっとマシだとも思う。

離婚するって事は、仕事・育児・家事のピリピリを、全て貴女がひとりで背負わなくてはなりません。
その時になって初めて旦那さんの気持ちに気付くか、逆に激しく憎むか･･･どちらにしても悲しいです。

今旦那さんに「ネットやめろ！」と頭ごなしに言っても、たぶん無理だと思います。
過去にどんなに酷く嫌な事があったとしても、もぅ昔の事なんですから上手に切り替えて、考えても仕方の無い事は考えず･･で。
家族が一緒にいて、楽しいと思える環境を作っていく努力をしてみては？
少しずつでも家庭内が楽しく、旦那さんの居場所がシッカリ出来て行けば、そんなツマンナイ趣味、自然に止めるでしょう。

>>449サン
･･･協議離婚の場合、証人のサインが必要ですよね。
両家のご両親に話を通さないって事は、一体誰がサインするのですか？･･･ご友人とか？

私は自分側で式に出席してくれた･御祝儀を包んでくれた方々、全てにお詫びの連絡をしました。
共通の友人にも。自分では連絡取り辛い親戚へは、親にお願いしました。

･･･都合によりご祝儀返金は出来ませんでしたが、近くでも遠方からでも、わざわざ時間を割いて出席して
いただいたのですから、最低限でもそれなりの礼儀は必要ではないかな、と思います。

ちなみに再婚の時は、初婚の旦那には申し訳なかったのですが、家族のみの式にして貰いました。
･･･自分の家族には迷惑かけちゃったな。すごく心配させちゃったし。反省･反省です･･･。

わかってないねぇ
女好きってのは、別に家庭や仕事環境がさびしくて走るもんじゃねーんだよ
生来のもの、根っからのもんなんだよ。マーシー以下の性犯罪者見てみ
何回捕まっても同じことしてるだろうが
家庭がうまく回ってたって女の尻おっかけまわしつづけるよ一生。だって
好きでやってんだから。
なんでもかんでも「家庭がうまくいってない」「居場所作ってあげればOK」って
結論でうまくいくと思うなよ。
そんなんだから離婚すんだよ>離婚経験者♀

つーか・・・・
>>471
ｽﾏﾝ、ご祝儀の返金は嘘だ。
「気持ちを持て」と言っても実効力がないので言ったんだ。
経験者の癖にまに受けるな。

>>472
仮定：少しずつでも家庭内が楽しく、旦那さんの居場所がシッカリ出来て行けば
結論：そんなツマンナイ趣味、自然に止めるでしょう。

お前さんは結論に文句があるだけだろう。
そら確かに家庭に満足してたって遊ぶ男は遊ぶよ。

でも特に最近のバカアマを見てると思うんだが、少しは自省的な姿勢の女の方がいいよ。
男は遊びをやるにしろ家庭や妻を蔑ろにしてはやりにくくなる。

ま、抱え込みすぎの女も狂って自滅だけども。

妻と離婚することになった。
彼女自身に未練は無いが、今までの生活の虚しさと、
いるべきところにいなくなった人がいた場所を、
埋める人のいない寂しさを感じている。
あぁ、あと結婚指輪ってどうすりゃいいんだ？
普通に捨てていいのかね？

>>474
>彼女自身に未練は無いが、今までの生活の虚しさと、
>いるべきところにいなくなった人がいた場所を、埋める人のいない寂しさを感じている。

お前スレちがうだろ・・・板からちがうかも。
http://www.the-indigo.com/sound/gncz1004_01.asx

横から失礼。「女好き」ねぇ。　
俺は>>472に一票かな。いい奴なんだけど×２（離婚2回）という友達がいる。
他にも色々と付き合った女もいたらしく表沙汰にはならないが女性関係で色々とモメている。

傍から見ていて「性癖」の一言。本人の生まれ持っての本能がそうさせるのだろうな。
「分かっちゃいるけどやめられない♪あっ、それ」みたいなｗ
だから劇的に環境（超過疎地や外国へ移住）が変わらない限り根本的には変わらないと思う。

ちなみに俺、そいつに２回ご祝儀を渡しているが
また再々婚なんて言ったらさすがに３回目で考えちゃうよｗ

>>474
別れた奥さんがとことん憎ければ捨てるも良し。
でも文を読む限り思い出や寂しさがあるからタンスにゴン…
もといタンスか机の奥にそっとしまっておくも良し。
でもまぁ再婚したら捨てるかな？

>>辛味屋サン
ん。解ってるよ。
でも辛味屋サン一流の「含み(?)」を解ってない人が多かったからさ。補足。

確かに「性癖」なんてモンは、そう簡単に治る物ではないよね。
でもどうかな･･･
ある日悪い事をする時に、ふと妻の「笑顔」が頭を過り、心が痛くなった。･･という話を聞きました。
･･･散々浮名を流していた友人の言葉ですが。(スグ本気になるモンで、あわや離婚！の危機も何度か･･･(~_~;)
奥さんはかなり気付いてたけど「私は私のやるべき事をキッチリやるだけ！」と言って、頑張ってたよ。
現在はようやく夫も落ち着き、でっかい新築マイホーム建設計画中だよ。

ここ読んでても身近にもよく聞くけど、夫に対して妻がホント強いって言うか･･･根拠のない強さ？
夫を自分の思い通りに動かそう･型に嵌め様と、ガンガン口で責めるケース多いよね。まるで子供を教育してるみたい。
こう言った口煩い女性に限って、家事や育児を蔑ろにしてる人が多い。
責めるのは一番手っ取り早いし簡単なんだろうけど、時間をかけてもっと頭を使えばいいのに･･といつも思う。
･･･私の課題でもあるけどね。

>>476サン
>>463サンの場合、お子さんもいる事ですし「耐えられない性癖＝離婚」って簡単に考えてはいけないと思う。

>477

>まるで子供を教育してるみたい。

> 責めるのは一番手っ取り早いし簡単なんだろうけど、時間をかけてもっと頭を使えばいいのに･･といつも思う。
> ･･･私の課題でもあるけどね。

どっちにしろ、相手を自分の思い通りにしようと思っている時点で一緒だと思うけど。

>>474サン
お疲れ様でした。

＞いなくなった人がいた場所を、 埋める人のいない寂しさを感じている。
って言ってるけど･･･
次に出会う人は元の場所を「埋める人」ではないです。こう思ってると上手くいきませんよ。
「新しい場所」を共に築き、歩んで行ってくださいね。

結婚指輪は普通に捨ててしまえば？
持ってたりわざわざ何処かに捨てに行ったりすると、気持ちが残って変に思い出しては気まずくなる。
ちなみに私は「欲しい」と言う知人にあげました。･･･何に使ったのかは？？


>>限界点サン(遅ﾚｽごめんなさい）
知人の息子は、２歳３ヶ月でもまだ母乳飲んでます。普通の子よりかなり大きいです。
今はオムツも乳離れも、自然に任せるんですよね。
昔は乳首に山葵やら辛子やらを塗って･･･なんて時代からして見ると、母親のストレスも半減ですね。

･･･今までは奥様の「強さ」は短所だったけれども、時と場合によっては「長所」にもなるんですね。
コレが解っただけでも、今回の「大改造」は成功だったと思います。味方も増えたしね！
貴方の前向きな姿勢に、いつも強い感銘を受けます。
これからも、お互いに頑張りましょうね！！

･･･久々に、暫く旅に出ます。帰ってきたら、また！

>>478サン
受ける側からは「教育」と「お願い」の違いはかなり大きい。
また、お互いが笑顔で･･か、憎しみ･嫌な気持ちを残すか･･･の違いも大きい。

いや>>478はそういう意味ではない、と思う。

戦略は結構だが小賢しさがﾁﾗﾘとでも垣間見えた瞬間男の心は冷え切るかもね、って話。

更に広げると、
いつもストレートでｷｰｷｰうるさい、でもいつまでもそれをひきずらない、別の所で堂々取引してくる
・・・様な女の方がいい、って男もいるんじゃん？　って話になって、

つまり、原点に戻して要約すると、

　「男をバカにしてんのかお前は」

・・・と言うのが>>478のｲｲﾌﾞﾝではないかと思うんですが。

>>辛味屋サン
ん〜。戦略とかじゃなくってさ･･･。
良く言えば相手を「尊重」するべき。
悪く言えば「ある程度は放置」「干渉しすぎるな」って意味かな。
いい大人なんだし。

お互いがお互いの役割さえキッチリやってればＯＫでしょ。
相手に多くを求めるから、トラブルになるんじゃないかな。

妻がいくらストレートでひきずらないサッパリタイプでも、言われた･攻撃された夫の心には
忘れられない深い傷を与える･不満を蓄積させるケースって多いよね。

言ってもいいけど、言い過ぎないラインを、妻は学ばないといけないと思う。(my課題かな)
まぁ私は専業主婦をさせて貰ってるので、何よりも居心地良い家庭を維持する事が一番の仕事だから･･･
の意見です。

>>481

> 　「男をバカにしてんのかお前は」

> ・・・と言うのが>>478のｲｲﾌﾞﾝではないかと思うんですが。

解説ありがとうございます。

477のコメントは全体的に男というより、人を馬鹿にしてるのかなと感じたので
レスしたのですが判りにくかったようですみません。

もちろん彼女は善意の人だとは思うのですが
「あまり言葉に対して繊細ではない、正しい人」という印象を受けます。

天真爛漫な鈍感さに対抗する術を持たない自分は、スルーすればいいだけなんですけど。

>>482
別に俺は>>478に同意しているわけじゃないよ。
でも「離婚経験者♀のかしこい旦那操縦法講座」と見る視点があるのは別に普通に理解できる。

蓄積させる夫のケースが多いかどうかも知らないな。蓄積させる女が多そうだとは思うけどね。

＞言ってもいいけど、言い過ぎないラインを、妻は学ばないといけないと思う。(my課題かな)
そんなのは『妻』に限らないよ。人間関係全般そう。
でも言い過ぎてしまう事はあるし、それが相手への愛情や心配からつい漏らしてしまう類のものなら、
言われた側もよくわかっているものじゃないかな。

抑制できない感情の爆発の事を言っているなら議論の余地はないんじゃないの？
お前が殴る男に議論の余地を与えないなら、狂う女にも議論の余地はないでしょう。

>>483
＞「あまり言葉に対して繊細ではない、正しい人」という印象を受けます。
うはは、やや同意。
言葉については許容範囲は受け取り手次第なので、さしたる問題点にはならないと思う。

「正しい人」ってのは厄介になる場合がある。
イデオロギーから「〜しなければいけない」「〜すべき」という押し付けをしやすい。
なんせ自分は正しいんだし。

まぁでもそんなに押し付けてないから実害はないし、押し付けられて怒る程度の人はこのスレには少ないし、
正しいコト、と言うのは前提や線引きをするのに必要じゃん？

それに彼女も誰かを感情で責めた経験があるんだと思いますよ。
感情的に正義を押し付けたって、相手との関係や、二人の前にある問題の解決には何の役にも立たない、
なんてな事が彼女のｲｲﾌﾞﾝだと思いますが。

>>280って…
>>280に代わって近況報告致します。
彼女とあまりにも大っぴらに付き合っていた為、カミさんにも会社にもバレました。
店舗の従業員だけでは無く、彼が勤めるショッピングセンター内でも噂になっていたそうです。
ま、当然 解雇ですね。

>>280
こんなバカな相談して恥ずかしくないの？

ぁゎゎ

お久しぶりです。
調停中は書き込み控えてましたが、本日、終了しましたので、結果報告。
結論出ちゃったし、経緯は今までの書き込みがあるので、詳細な経過は省きます。

こっちが円満調停出して、1回目の調停の帰りに、嫁に離婚調停出されちゃったので、
あっさりと円満調停は取り下げられてしまい、離婚調停として進行していきました。
結局、争点は財産分与になった訳ですが、、、

元嫁言い分・・・離婚して欲しいが、元嫁が持っている家の権利は残して、
　　　　　　　　　当方と賃貸借契約を結びローン分負担して欲しい。

当方言い分・・・ローン分を当方が負担するなら、家の権利は全て、当方に譲渡するべき。
　　　　　　　　　この条件を飲めば、離婚には応じる。

で、3回の調停を経て、本日、元嫁がこっちの言い分を受け入れ、離婚成立となりました。
元嫁が、家を出て行ってから6ヵ月半。
したくない離婚をしたというのに、それほどの寂しさは感じてません。
一人でいることに慣れたかな。

さて、これから再出発だ。
前スレから今まで、レス下さった方々、ありがとうございました。

モニタの前が、霞んで見えるのは気のせいだ！

書き忘れ。。。

慰謝料については、双方共に有責有りで相殺と判断されました。

＞さて、これから再出発だ。
んん！

父が別居しそうです。

原因は子供(私と弟)の成績不振です。
父は結構優秀な人なので、子供の現況が受け入れられず、現実から逃げたいのだそうです。
母は、自分が産んだのだから最後まで(独立できるまで)一緒にいてくれるそうです。

母の気持ちは本当にありがたく感じますし、父の気持ちもある程度は解ります。
でも、自分の実力以上のことはできません。辛いです。死にたい…。

>>490と弟は悪くないよ。
簡単に死んじゃなーい。
がんばってるならそれでいいじゃないか。
お父さんが優秀なら勉強教えて〜って寄っていってみれば？
表向き君たちの成績不振を理由にしてても他にも理由があるだろうし、
気にすることないよ。

結婚前に浮気されて鬱症状になったけど、そのまま結婚。
その時の事がいまだに忘れられなく、結婚してから５年目、離婚への道を歩んでいる者（男）です。
いろんな理由がありますが、自分が離婚を考えてる原因は過去の事を断ち切れない自分の事もあるのですが
一番の理由は自分の嫁さんが、周りに迷惑を掛けている事を何とも思っていない事で
たとえば、家族の中で祖父や義父や義母が病気をしても何とも思わない。
自分の本当の父親が転落事故で生死の境をさ迷っている時にも、自分の趣味（ダンス教室）を有線した事などです。（その後義父は他界）
俺自身は過去にあった事を吹っ切ろうと努力はしましたが、鬱から立ち直った後には何ともいえない人に対する不信感が若干残りました。
ここでは語れない程の事があるのですが、いざ離婚となると何故か踏み切れない自分がいます。

踏み切れないと言うのは、当然未練があるからなのだろうと思うのですが、その未練とは嫁方の亡くなった義父や義母に良くしてもらって私的ながら恩を感じている事が原因なのでしょう・・たぶん。
誰にも相談できなく悩んでます。

>>491
>490です。
変に思われるかもしれませんが、本当に子供の成績不振が原因なんです。
母は自分達が期待していたような子供に成長しなかったのが、もう嫌なのだと言ってました。

父に勉強をきいてもいいのですが、家に帰って来ても、ぼんやり・ぐったりしっぱなしなのが現状です…。とても話しかけられません。…でも、話しかけないと話しかけないで、父はマイナスに考えて落ち込んでいるようです…。

>>493学校の成績だけがすべてじゃないのにね。スポーツとかのプロの人の中には
その１つの勉強や練習の為に学校の成績なんかむちゃくちゃだった人もいるらしい（笑）
あななたちがいくつかわからないけれど、まだこれからだって、がんばって
成績あがるかもしれないし、その他のことで優秀になれる可能性だってある。
子供たちまでしょんぼりしていたら、家族中不幸になってしまう。
お父さん疲れてるのかもしれない。難しいかもしれないけど、なんとか
明るく話し掛けてみたらどうだろう？
自分達が得意なこととか、学校であったこととか。
成績が全てではない、落ち込むな〜。
あと、やはりこんなとこを読んだり書いたりするのは休けい程度で、
わからなくなっているところから勉強しなおしましょう。

>>492亡くなった方に恩義を感じるのはいいことですが、それによって
生きているあなたの幸せを犠牲にする必要はないように、私は思います。
いまの奥様の浮気のせいで鬱状態になったとありますが、いまでも
鬱になったりして、不安定なのでしょうか？
そのストレスの元は奥様なのだからストレスから離れないと改善
できないのではないでしょうか？

いまは、時期的に精神不安定になりやすいので（季節の変わり目）早寝早起き。
深夜は気持ちがマイナスになるものですから、３時半すぎに書き込むほど夜更かししないこと。
精神状態の比較的安定している時に改めて離婚すべきかどうか、ゆっくり考える
ほうがいいとおもいます。

すいません。離婚届けは役所の人に言わないともらえないのですか‥恥ずかしくて。

GOOGLEのサイトでシングルの掲示板あるけど最悪。　性格悪いのしかレスしない　シングルはみんなそうなのか

日本語おｋ

旦那が今服役中です。離婚届には絶対ｻｲﾝしないと手紙でも面会時にも言われました。なんとか服役中に離婚する事は出来ないのでしょうか？

なにが原因で服役してるかにも寄るんじゃない？
原因はなにかな？

私には全然関係ないけど恐喝です。前科持ちでそのまま…。出所予定まであと約一年半。

恐喝か…そのこと（そういう行為をしていた）を知った上で結婚してたの？
知らないでなら何とかなりそうだけど…弁護士に相談すると良いかも。
でも子供が居たりすると次の人生歩めないから辛いね…

ﾊﾟｸられるのわかって結婚しました。ﾌﾞﾝ殴られて泣く泣くｻｲﾝしました。子供は一人います。仕事もろくにしないし、暴力すごいし。ﾏｼﾞ逃げたい。

相手が離婚を拒んでも離婚はできます。

自分の親はそれで離婚できてたし。まぁ裁判はしたみたいだけど。

一度弁護士に相談してみましょう

>>502
殴られてのサインなら裁判は起こせると思う。家庭裁判所。
そのときに入所しているならばどうなるのだろう。
きちんと家庭裁判所に行って話をしたりしてみましょう。
暴力がひどければそれ自体で離婚の理由になると思うし、
＋でストーカーなどの行為に及ばないようにしてもらえばいいとおもうけど…無理なのかな？

役所、家裁いったけど相手にしてもらえませんでした。悲しい。私の人生終わりだｮ(T_T)　弁護士だとお金かかるよね？

弁護士の相談料は30分5000円だったかな？
内容的には1時間で終わると思うから1〜2万用意すれば平気だと思う。
幸いネットつながってるのだし、弁護士以外にもDV被害の場所とか、同じような案件に強い弁護士さん探してみるといいよ

>>506相談するだけならお金はかからないかと。

もし万が一、相談だけでお金を取るとしてもそんな高額な金は払わないかな。

弁護士を雇うとなれば高額な金が絡んでくるけどね。

とりあえず専門家に相談する事からはじめてみなよ。

わかりました。ありがとぅです(^.^)b

離婚をするんですが。今度、調停があるんです。
５ヵ月の子供がいるので、そのことでだと思います。
離婚をすることになると思いますが、弁護士を頼んだ方がいいのでしょうか？

どうも家の旦那ってアスペみたいで…
（´・ω・｀）困っています。

>>503 ：マジレスさん ：2006/10/11(水) 03:36:28 ID:J27tQWJh
>暴力すごいし。ﾏｼﾞ逃げたい。

本気（死ぬ気）で逃げないと別れられないと思います。
日本中追いかけてくるでしょうから。
法的手続きと平行して子供の処遇が難しい。
子供の足取りから逃げ場所が見つかる事が多いからです。
専門家にアドバイスを受ける必要があります。

>>493 ：マジレスさん ：2006/10/03(火) 15:50:34 ID:YlatIycc
>変に思われるかもしれませんが、本当に子供の成績不振が原因なんです。

問題はそうでは有りません、残念な事ですが貴方のご両親は貴方に対する愛情が不足しているのです。
成績不振な子供を愛する事が出来ないのです。
そのことを受け止めて今後生きるしかありません。

>母は、自分が産んだのだから最後まで(独立できるまで)一緒にいてくれるそうです。

この通りです、お母さんの方は在る程度の愛情は残っていると言うことです。
お父さんは人を愛すると言う事が出来ない人なのかもしれません。

貴方は人を愛せる人になりましょうね。

今日、妻が出て行った。
離婚届へのサインも終わり、週明けに提出。
離婚話が出てから約１年。
でもまぁ、調停も裁判もせず、妻が持つモノだけ持って
出て行くだけで終わったので、
皆様の苦労の足下にも及ばないな。。。

>>514
ドラえもんが未来に帰る、みたいな感じで出て行ったんですか？

そいつは楽チンだな。

携帯から失礼します。
相談させてください。

両親を離婚させたいと思っています。
父親は約10年前に当時高校生だった私と中学生の妹、そして母親を置いて家を出て行き行方不明になりました。
その後電話連絡が１度だけあったのですが、母親の意思もあり捜索願も出さず年月だけが過ぎてしまいました。

こんな状態で離婚する事は難しいのでしょうか…？
年内にはどうにかしたいと思っているので、わかる方がいらしたら教えてください。

お聞きしたいのですが、婿養子として家に入って離婚が決まったのですが、家を出ていけと言われました。従わなくてはならないのでしょうか？まだ次に住むところも決まってなくて…法的に見て住む権利はないのでしょうか…

>>517
うーん。離婚の原因が全部嫁にあるんだったら同情するけどさぁ。
図々しいね。よその家なのに。

518さん＞＞ﾚｽありがとです…理由は自分なんだと言い聞かせてます…婿になるという覚悟が足りなかったのかと…とにかく色々な期待に応えることができませんでした…

携帯からですいません。
自分は母方の連れ子で、再婚し義父と弟がいます。
義父は、リストラにあい粗大ゴミの回収をやっていますが、家に持って帰ってくるため敷地内はゴミだらけです。片付けると言うのですが変わりません。
両親に離婚してもらいたいのですが、父親名義の家は離婚したら父親のものなのでしょうか？
わかりづらくてすいません。わかる方いたら教えてください。お願いします。

家が欲しいの？

520です。家もですが土地もです。

何で欲しいの？

その土地と家は、母方の父が買ったものなのですが…一昨年、他界して義父名義になりました。　義父は、祖父が苦労して買った土地だと深く考えてないと思います。　離婚し金に困ったら売ると思います。
自分は、両親はいましたが祖父に育ててもらい、祖父の土地を守っていきたいと思っています。

あなたからお母さんに意見したとして、受け入れてくれるの？
というか、今までのレスではお母さん自身がどうしたいのかが見えてこないんだけど。

525さん、聞いてくれてありがとうございます。
離婚のことですが、母は高年期障害で調子が悪く精神的にも不安定で寝込んでいるため、今はまだ聞いていませんが、以前は離婚しようか悩んでました。
母の調子が良くなったら聞こうと思ってます。
前に母から聞いた話だと「おまえとは夫婦と思ってない」と言われたみたいです。
今日も帰って母の所にいったら「頭が痛い」としゃべるのがやっとで、聞いたら牛乳とどら焼きしか食べてないって言ってました。急いで薬と食べたいものを買ってきましたが、義父は自分で作って一人で食べてました。

夫婦間で思いやりがなければ終わりじゃないですか？
そのあと、家の中を片付けてたら、義父に「俺がやるから触るな、勝手にやるな、聞いてから捨てろ、何で帰ってきたのや」と言われました。
自分は、10代の時に悪さをして周りの人には迷惑をかけました。
「帰って来ない方がいい」と言われ離れて暮らしてましたが、今は家族が良くなるように力を合わせて頑張ろう、片付けられないのなら俺が頑張ろうと思い実家に帰ってきたのですが、義父に言われたとき殺してやろうと悪い考えがでてきました。

世の中にはもっと苦労してる人はいると思いますが辛いです。母がすごく心配です。母と出ていこうかと思っています。
長くてすいません。

とりあえずはお母さんの意思が早く聞けるといいね。
本当に離婚を望んでいるのなら弁護士に頼むなり（相談だけでも）行動に移せるし。
もしもの場合って話を法律板で相談してみたらどう？

私に浮かぶのは、あなたが見てるときや現在のお母さんに対しての
お父さんの行動を日記につけてみるとかくらいだなあ。
お父さんの台詞は夫としてちょっとどうかな･･と思うんで。
証拠になるかどうかはわからないけど･･･
あんまり役に立てなくてごめん。

母が少し元気になってました。
母が離婚したくないと言うなら我慢しようと思っていますが、今後に備えて日記を付け、土地の名義と遺言を確認してから親戚と相談し話を進めます。
529さんありがとうございました。

団塊の世代が管理職になったあと
日本はひどくなっていないか？

バブル崩壊、リストラ、リコール
教育モラルの低下、格差社会、いじめ

相談と言う程のものでもないんだけど書きたい。
俺35、嫁32、小無し。結婚してもう10年くらいかな。。
ここ一年くらい、離婚した方がいいのかな？と思う様になった

原因1、俺の収入が上がらん。
　犬を飼いたいらしいんだが、そんな余裕は無い。
原因2、俺の酒癖
　酔うと絡む。ちょっとした事に突っかかって口論する。

俺、嫁を幸せにしてあげれてない。。。
なんか自信も無くなってきた。
そんな中でちょっと前にまた酒飲んで口論しちゃってさ。
激しく後悔してるんだけど、もう話しかけても全然答えてくれなくてさ。
もう酒の病院に行こうと思ってる。久里浜。

前々から考えてたんだけど、俺みたいなのと一緒に居ても先が見えてるし、
楽しい事も無さそうだよ？
嫁の事は大好きなんだけど、自分の事が嫌いになった。


ふー。。書いたら少しすっきりしたが、自分の情けなさも再認識しちゃったな。
スレ汚し、ｽﾏｿでした。

>>532

お酒の病院…行った方がいいよ!!
嫁のこと好きなら、まだ間に合うと思う。
きっとやり直せるから。

うちのとこも、子なし。
だから寂しさや悲しみで鬱っぽくなる時もある。
でもその分いっぱい仲良くしたい。

あ

自分でわかってるならとっとと離婚すればいいだろ。ウジウジと
未練たらしくしてんじゃねーよ。この酒癖悪男が。
大体、話しかけて返事もしてもらえない家の中にいて楽しいのか？
むろん嫁も楽しくないだろうし、先も見えてるだろ
離婚してから病院行けや。小梨ならより一層すっぱり別れられるだろ

>>533
＞でもその分いっぱい仲良くしたい。
禿同です。

>>535
ごめ。もう仲直りしたんだw
今週には有給とって酒の病院行ってくるよ。

いきなりですが…
相手が看護士で仕事終えてお腹が痛くて迎えに来てほしいと言っています。
面倒で(家も歩いて5、6分)行く気になれなくてそんなに痛くないだろうと思い込み迎えに行くことを拒みました。(病院近いので)
これって変ですか？

>>537
ちょっと冷たい感じがするかな？
遅レスでゴメンね。

そのことで今思いやりがない愛情がないって言われてて…
昔ならすぐ迎えに行ったのにもう愛情がないのかわからなくなってます…

>>539
昔なら、迎えに来てくれてたのに
今回、迎えに来て貰えなかったら
相手は、貴方の気持ちが変わったのかと
不安に思うかもね。

でも貴方自身が、その時疲れていたとか
迎えに行けなかった理由があるなら、伝えてみたらどうかな？

相手の甘えや依頼心が強すぎると
付き合い初めのうちは
頑張って要求を叶えてあげれても
関係を継続するのが段々厳しくなってくるよね？
無理は長くは続かないもの。

相手の方と話合ってみて下さい。

旦那にもう気持ちがないと言われちゃった。 女癖もひどいけど、まだ好きなわたしがいます。別れるしかないのかな…。

>>541
無理に結論を急ぐ必要ないと思うよ。。。

>>540
迎えに行けなかった理由は
「面倒で」と「そんなに痛くないだろう」と勝手に判断して
行かなかったと>>537に書かれてるぞ

>>541
うちの旦那も夜通し「離婚しろ」と言ってきたことがあったな。
愛人同伴で帰宅して、離婚を迫ったこともあった。
しかしその１年後には、泣きながら土下座して「離婚しないで」だ。
女癖の悪い男の言葉は、正面から受け止めてはいけない。

要はあなたの気持ち次第。貴女が離婚したくなった時すればいい。

今旦那と別居して3ヶ月。私の体調が悪く、実家にいます。旦那とはそれまで仲良く暮らしていたのに突然離婚してと言われたよ。

↑の続きです。やっぱり女がいました。家にも戻ってくるなと言われています。もうほんとにどうしたらいいかわからないよ…。

離婚は2度としたくないな
そんな話が出て離婚するまでの1ヶ月で10ｋｇ近く痩せた

>>544 さんありがとう。子供もいないので 帰ってくるなと言われてしまうと居場所もなくて寂しい…

明日家を出て行こうと思います。
夫が浮気してめちゃくちゃになった４ヶ月。
つい最近妊娠がわかりました。
これを機会にやり直そうと言いましたが、「冷めた。」の一言で拒否。
子どもも中絶しろ。
頭がおかしくなりそうです。
「出て行来たい人は勝手にでていけ。」で終わりました。
既に子どもも居ますが、今は置いて行こうと思います。
今はまともに子育てができず、中絶することが辛くてたまりません。
おなかの子どもを守れない私は母親失格です。
どんどん追い詰められていく感じです。
独り言みたいですいません。

辛いとこ悪いが
子供を置いていこうって事が信じられない。

きみは失格してない

>>548
とりあえず興信所に依頼して証拠押さえておきなされ。
離婚するしないに関わらず証拠があれば、離婚したくなった際に
慰謝料請求できるからね。
女には３年以内に慰謝料請求するといいよ。
薬代にするよろし。

>>549
実家に戻れない？できたら子供と一緒に。
とにかく、一旦落ち着くいた方がいいと思います。

とりあえず、月曜に勝手に離婚届出されないように
不受理申出書を出しておいて下さいね。
それで落ち着いたら弁護士に相談して下さい。

>>552ありがとう。別居していても夫婦破綻している事にされてしまわないでしょうか？

>>554
期間はどのくらい？
夫婦仲が破綻しての別居じゃなくて体調不良の別居みたいだから
破綻してるとは見なされないとは思うけど・・
もし不安なら弁護士に相談するといいと思いますよ。

>>555 期間は3ヶ月です。仲良くしていた証拠はメールがあります。女がいることがわかって急に離婚と言われました。

>>556
じゃあ、破綻してるとみなされないと思いますよ。
とりあえず決定的な証拠が欲しいですから、興信所に状況を
説明して、どんな感じで調査するのがよいか相談してみましょう。
メールは保存しておいて下さいね。
メールは携帯でのやり取りでしょうか？もしそうなら携帯を
壊された場合でも大丈夫なよう、別の記憶媒体に保存しておくように
しておいて下さい。

あなたも離婚届け不受理申出書を出しておいた方がいいかもしれない。
体調が悪いようなので市役所まで行くのは大変かと思うけど、
勝手に出されたら大変ですからね。
できたら信頼できる人に相談して力になってもらった方が
いいと思います。体調が悪化したらダメですからね。
ちゃんと栄養と睡眠は取って下さいね。

そんなダメ男のところに子供置き去りにしたらダメだよ。そんなひどい旦那が子供を大切にしてくれるわけない…

>>557さんいつもありがとう。実は昨日おどされて、念書をかかされてしまいました。内容は慰謝料を請求しない。離婚する。ボインもおしました。どうすればいいのかわかりません。

>>559
どうすればって、もうそこまで来たら他人の出る幕はないよ。
自分の事は何も書いてないけど、どうせあんたにも原因はあるんだろう。

上で興信所使えとか無責任言ってる馬鹿がいるようだがあんたにはそんな金はとうてい払えないだろし。
日頃から御主人をコケにするからそうなったんだよ。

>>559
早急に弁護士に相談して下さい。
親御さんに知り合いの弁護士とか居ないでしょうか？
居なかったら電話帳開いて探して電話して相談して下さい。
今日中に動くことをお勧めします。

>>561ありがとうございます。弁護士相談にいってきます。

お元気にしてますか？
なんとかやってます。なんとか…(^o^;

>>599さん
念書は意をなさないからご安心を！
第3者介入して契約書を交わしてるなら効果ありますけど…
今は冷静になり落ち着くことが一番大事と思いますよ。

↑間違った！
>>559さんです

>>563ありがとう。いってきました。弁護士も同じことを言ってくれました。旦那からの離婚はできないと。ただ体も良くなってきたので家に戻りたいのですが、帰ってくるなと言われ居場所がありません…。

>>565
今の精神状態で家に帰ってもグダグダになると思うんだけど。

落ち着いて、今後旦那さんとどうしたいのか、離婚するのか
やり直すのか、やり直すとしたら女性をどう排除するか・・
など、あなたの気持ちを整理してからの方がいいと思います。
居場所をどう作るかも旦那さんがどうこうじゃなくて、
あなたも腹を据えなければなりません。
しばらく冷静に考えて気持ちを整えて行動することをお勧めします。

旦那さんがいい人でも姑、舅さんが原因で離婚された方、しようと思われてる方いますか？

結婚して嫁の実家近くに引っ越してきけど知らない土地で不安もあり色々束縛してた所に嫁がやりたい仕事を見つけたようで家庭のことは見れないし僕に対する愛情も無いから離婚と言われました。自分が悪かったのが分かったので良い方向にいきたいけどどうすればいいか分からない

>>568
人が少ないみたいだから、他板（既婚男性板）だけど
下記ｽﾚを紹介しておきますね。

【舌打ちをしても】逃げられ寸前　男達の駆け込み寺134【一人】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1165196384/

相談書き込みするなら、最初に>>1を見て、テンプレートとトリップを
忘れずに。

もう限界
疲れた…

結婚してまだ5ヶ月。自分も相手もいい年だったから諦めで結婚したんだけど
一緒に暮らすのがこんなに性にあわないとは…。
半年で離婚とかｱﾘなんですかね？あまりにも親や祝福してくれた友達に悪い気がする。

うんうん>>571うんうん

＞自分も相手もいい年だったから諦めで結婚したんだけど

>>569のスレに行ってみたら？

567さん
私は旦那はいい人なんだけど舅が原因で今年には離婚したいと考えてますよ。

>>567
私も舅が原因で離婚考えています。舅と縁切れるなら離婚絶対にしたい。旦那にも何度か相談したのですがあてにならなかったし。家が近いので毎日孫見に来るし、セクハラ発言されるわ育児に口出すわでもう疲れてはててます。

＞セクハラ発言されるわ育児に口出すわでもう疲れてはててます。

そんな事で・・・って言うと怒られるかもしれないが、
ちょっと自分に自信が無いんじゃないか？　もしかして自身が無いって言うか。

ガキ連れて実家に帰ればいいじゃん、しばらく。

■旦那あてセリフ
「お義父さんと生活すると、セクハラ発言されるし育児への口出しも異常なほどで、
　ストレスに耐えられなくなりました。しばらく実家に帰ります。充電したら帰ります。ｺﾞﾒﾝﾈ！」


ｺﾞﾒﾝﾈ！　がポイント。

>>575
レスありがとうございます。
そうですね、その方法がありましたね。

今週末子供連れて実家に帰ります。

付き合って4年（同棲3年)で結婚し、まだ5ヶ月なんだけどさ、
最近一緒にいるのが苦痛になってきてるんだよね。

これってただの倦怠期なのか・・？

>>577
同棲期間が長いみたいだから、ただの倦怠期じゃないか？
長年一緒にいれば嫁のことが嫌になることぐらいあるさ。

そんな時は自分の趣味に没頭するとか、一緒にいるのが苦痛なのかもしれんが
あえて2人で旅行にいったりして昔の気持ちを思い出してみては？

まだ離婚するほどのことはないと思う。
早まらずにがんばれ。

相談です。私29夫30息子1
子供二人目がほしいけど愛してない夫との行為は正直キツイ。
離婚→再婚して子供が欲しいと思う。兄弟を作ってあげたい。

愛さなくなった原因は妊娠出産期に放置されていた事で、
浮気・不倫等ではないけど,もはや信頼はしていません。
しんどい時に助けてくれず、家庭のことは無関係無関心の夫。
いつかマシになってくれる…という期待も裏切られ続けて、
今に至ります。
夫自身は離婚家庭の出身であんまり愛されなかったせいか、
育児に正面から向き合えず、すぐ仕事に逃げるタイプ。

どうでしょうか。　

>>579
まず、贅沢な悩みだってことを自覚しろ。
それから、５７９は容姿・性格等から
離婚したあとに再婚できる自信ある？

再婚できなかったら、一生母子家庭で
すごさないといけないし（離婚するから
には、母子家庭で過ごす覚悟はまず必要）
経済的にきついかもよ。

旦那が潤沢な養育費を払ってくれるって言うの？
あんたに経済力が無いなら、親権すら危ういかも。

離婚したくないよう。

>>579
＞しんどい時に助けてくれず、家庭のことは無関係無関心の夫。
しんどい事を伝えもせず、見当違いの思いやりも評価できず、無関心にさせてきたんでしょう。

＞いつかマシになってくれる…という期待も裏切られ続けて、今に至ります。
期待だけして何の行動も起してないんでしょう。

＞育児に正面から向き合えず、すぐ仕事に逃げるタイプ。
出産・育児に逃げ込んで夫を放置してきたんでしょう。


要するに元々愛してなかったんですよ。

夫との関係構築の失敗についてはお前も同罪。　とみたね。

　初めまして。4０代、幼稚園の子供がいます。家内は3０後半。
結婚して8年となります。仕事は技術職ですが、担当する
製品の撤退が決まり、5年前にＵターン就職しました。転職
と長男の出産等が重なり、また、親元に近くなった事も
プレッシャーとしてあったと思いますが、家内の希望通り
同居はせず、事ある毎に嫁・姑間のバランスはとってきた
つもりです。但し、家の事は仕事が激務という事もあり、
家内まかせだった事は否めません。2年前に私がうつ病となり、
1ヶ月ほど休職。その後第二子を妊娠しましたが、死産となり、
しばらくして私に脳腫瘍（良性）がある事が判明。２年前手術し、
一応成功しましたが、その時の心労が祟り、睡眠障害となり、
また対うつ剤と睡眠薬を飲む日々です。また、持病の難聴
が手術を境に悪化し、ついに障害者手帳を発行される状態まで
来ました。このような状況で、家内も相当なストレスがある事
は想像に難くありませんが。私も会社のストレスを家に持ち込み、
家内もためにためたストレスを深夜帰宅後に一挙に私に返し、
私は朝まで眠れずといった悪循環が続き、最近では何か口
ゲンカがあると”離婚”といった話に発展します。正直妻には
迷惑も多々賭けたとは思いますが、家族のため、これだけの障害
を持ちながらも健常者と同等以上の実績と報酬を得、家族サービスも
可能な限り行ってきました。タバコ、ギャンブルも全く無しで、
最近では飲み会も言ってません。今一番つらいところだとは思いますが
何とか３人で乗り切りたいと思っていますが、ここ２,３日の家内の
言動に（先方も）さすがに忍耐できないものがあり、良い/悪いは
別として離婚の話が急浮上しています。長々とすいません。
今日も一睡もできそうにないので寄稿しました。私としては子供も
愛しており、家内への愛情もまだあるつもりですが、最近の言動には
どうしても許せない点があり、ご相談した次第です。

>>583
大変な状況下で糸口を見つけようとも、難しいと思いますし、
そのことで更にストレスを溜めてしまったのでは、状況は悪化する一方だと思います。
一度、お互いの実家に戻って、気持ちを整理されてはいかがでしょうか。
永い夫婦生活、困難はたくさんあると思います。離婚するかどうかは、ピリピリした生活を落ち着かせてから考えればいいかと思います。

>>584
アドバイスありがとうございます。意を決し、投稿して改めて
文章を見てみるとお互いあまりの苦労の中で悪いところだけ
言い合ってた気がします。少し冷静に考えます。

ここを読んで気づいた事がある。結婚ってのは助け合っていく
物なんだなって。一方が不遇な身に偶然なった時、
見捨てる様な薄っぺらい関係が最近は多いんだろう。

でも人間ってそう強くはないから、逃げたくなったり見捨てたくもなるよね。
それでも頑張らないといけないのが家族なのに、簡単に家族を換える発想するやつ多過ぎ。
日本は変わってきたな。しかも変わりたてでバランスが悪い社会だ。

>>583
「私はまだ妻を大切に思っている」と、思い込みたいだけじゃね？
まあ頑張れ

ある日思い切ってパンドラの箱（旦那の携帯）を開いたら、その浮気相手の写メが残っていました。
あと、なんか個人的な感じのオナ写メも出てきて、誰なのか問い詰めたら私の友達のものでした。
浮気相手の写メは、変なものではなかったし、一度は心引かれた相手です。
写メのひ皆さんに相談したいことがあります。
夫34・私35・小梨。今年で結婚８年目。

旦那と性の不一致で別れようと思っています。
正直、まだ旦那が好きです。
私は躁鬱で７年病院通いをしています。
鬱になったのは結婚後で、４年前に浮気をされてました。
そのとき別れたいといわれ、実家に帰りましたが旦那に「俺にはやっぱりお前しか考えられない」
といわれ、その浮気相手との連絡手段は一切切ったといっていたのですが、２年前に転勤になり、「その女とつくらい仕方ないのかな、とは思います。
でも、友達の写メはどうしても許せません。

性の不一致のほうなのですが、鬱状態の私はあまりエッチはしたくないのですが、できないと旦那はすごくいじけます。
普通のセックスすら嫌なときもあるのに、旦那はすごくマニアックなことを求めてきます。

好きな人から求められて嬉しくないはずはありませんが、やっぱりマニアックなことには生理的嫌悪感があって、頑張って応えようとしてきましたがやっぱり耐えられません。

旦那さんや奥さんが好きでも、性の不一致だけで別れた方はおられませんか？
それとも、好きなら別れたら後悔してしまうのでしょうか？

私次第だとは解っているのですが、よろしければアドバイスをお願いします。

長文失礼しました。

皆さんに相談したいことがあります。
夫34・私35・小梨。今年で結婚８年目。

旦那と性の不一致で別れようと思っています。

私は躁鬱で７年病院通いをしています。
鬱になったのは結婚後で、４年前に浮気をされてました。
そのとき別れたいといわれ、実家に帰りましたが旦那に「俺にはやっぱりお前しか考えられない」
といわれ、その浮気相手との連絡手段は一切切ったといっていたのですが、２年前に転勤になり、「その女とつくらい仕方ないのかな、とは思います。
でも、友達の写メはどうしても許せません。

性の不一致のほうなのですが、鬱状態の私はあまりエッチはしたくないのですが、できないと旦那はすごくいじけます。
普通のセックスすら嫌なときもあるのに、旦那はすごくマニアックなことを求めてきます。

好きな人から求められて嬉しくないはずはありませんが、やっぱりマニアックなことには生理的嫌悪感があって、頑張って応えようとしてきましたがやっぱり耐えられません。

旦那さんや奥さんが好きでも、性の不一致だけで別れた方はおられませんか？
それとも、好きなら別れたら後悔してしまうのでしょうか？

私次第だとは解っているのですが、よろしければアドバイスをお願いします。

長文失礼しました。

>>589
貴方は後悔するだろうけど、旦那さんは心の中でガッツポーズとると思います

>>590
貴方が精神的な病気持ち、子無しと状況なら別れるというのも一つの手段。
ただ、好きなら後悔しないはずはない。要は、別れてその後悔と戦い打ち勝つ事が出来るのかという貴方自身の問題。
あるいは、一度距離を離れて病気を治す事を第一に考えるのも良いと思います。
それを乗り越えて互いに寄り添える関係なら本物ではないでしょうか？
病気が治ればマニアックな性行為も受け入れられると思います。

皆さんに相談したいことがあります。
夫34・私35・小梨。今年で結婚８年目。

旦那と性の不一致で別れようと思っています。

私は躁鬱で７年病院通いをしています。
鬱になったのは結婚後で、４年前に浮気をされてました。
そのとき別れたいといわれ、実家に帰りましたが旦那に「俺にはやっぱりお前しか考えられない」
といわれ、その浮気相手との連絡手段は一切切ったといっていたのでやり直すことにしました。
その２年後に転勤になり、なぜか縁の切れているはずの彼女に「転勤する」と連絡を取ったそうです。
裏切られた気持ちになりましたが、メールくらい仕方ないか…と黙認しました。

ところがある日思い切ってパンドラの箱（旦那の携帯）を開いたら、その浮気相手の写メが残っていました。
あと、なんか個人的な感じのオナ写メも出てきて、誰なのか問い詰めたら私の友達のものでした。
浮気相手の写メは、変なものではなかったし、一度は心引かれた相手です。その女の人のくらい仕方ないのかな、とは思います。
でも、友達の写メはどうしても許せません。

性の不一致のほうなのですが、鬱状態の私はあまりエッチはしたくないのですが、できないと旦那はすごくいじけます。
普通のセックスすら嫌なときもあるのに、旦那はすごくマニアックなことを求めてきます。

好きな人から求められて嬉しくないはずはありませんが、やっぱりマニアックなことには生理的嫌悪感があって、頑張って応えようとしてきましたがやっぱり耐えられません。

旦那さんや奥さんが好きでも、性の不一致だけで別れた方はおられませんか？
それとも、好きなら別れたら後悔してしまうのでしょうか？

私次第だとは解っているのですが、よろしければアドバイスをお願いします。

長文失礼しました。（あと、>５８９＞５９０ 日本語になってない、書き込みをしてしまいました。すみませんでした）

何度もコピペするのも躁鬱の症状のひとつ？

５９１＞旦那は「帰ってきてほしい」と言っていましたが、ここ３日毎日あったメールが来なくなりました。
今日の朝３時ごろ、「おなかが痛い」と電話がありましたが、今頃病院でガッツポーズしてるんでしょうか？（藁

５９２＞病気が治るまで、実家にいたいと伝えたら「まるで俺といる病気が治らないみたいじゃないか」といわれました。
あと、旦那のマニアックな性癖にしたがっていると、自分ではそういうことでもしないと満足できないと言われているような気がして落ち込んでしまいます。

>>595
だから、正直に言いなよ。
鬱病のせいなのか、マニアックな性行為に今は堪えられない。一緒にいて治そうとしても、それに応える事が出来ないと落ち込むから距離を置こう、と。
決して貴方を見下した意味ではない、と。
簡単な話だよ。