完璧主義者の憂鬱

どうして些細なつまずきだけで全てを投げ出してしまうのだろう。
どうして予定道理に進まないといって今までの積み重ねを否定するのだろう。
どうして他人ばかり気にしてしまうのかのか。
そういう悩みを持っています。同じようなことで苦しんでいる人
やそれに対する対応策を知っている人が集まれたらと思います

華麗に２ゲト

完璧主義じゃなく潔癖主義だな。

おみーB型だろ！

ID変わっちゃいましたけど、このスレを立ち上げたものです。
僕はO型です

あ、変わってないですね。

>>1
小学生をマンションの１５階から投げ落とした奴と同じですね

それはどうか知りませんが。でもその人は怒るに怒れないで泣くに泣けないで溜め込んでいたんだと思います。
だから、か弱い子供にそれを吐き出してしまったんだと思います。

>>8
その子供の人生のことは考えないのか？

いい人ほど狂うと理性を見失ってしまうのでは？

てことはいいひとぶって本心は残酷なのか

そうではないです、適度に自分の怒りや主張を他人に伝えることが出来る人は自分の中に負の感情をためずにすみますが、一方で他人を気にしたり、人と付き合うのを恐れる人はそういう負の感情をためてしまい本来の良心を黒く汚い心にしてしまうのです。

人との付き合いを恐れる人を普通はいいひとと言いませんが？

悪い人でもないよ

>>1
完璧主義者の人がウツっぽいのは何故だろうと思っていたけど、そういうことか。

存在がほとんどなあってこと？

場を盛り上げる為だけに恥ずかしいことをしたり、勝ちを譲ってきた。
僕はいい人、やさしい人って思われたかった。でもみんな僕をいい人って思ってはくれないでただの弱者だと思ったんだ。
だから言う、いい人は人と付き合っているのではなく、機嫌をとっているだけだ。

>>17
ようするに君は「他人のためにやられ役をかってでた自分がなぜいいひとじゃなくて弱者なんだ？」
と言いたいんだね？

yesyes

どうしてやられ役をするんだ？

そういうことをすればみんなが笑ってくれたから。
自分の存在価値をそこに見出せたから。お前は馬鹿だ。お前はマゾだとも言っても良い。でもあの時は人から馬鹿にされることに喜びすら感じたんだ。
でも今はその反動か人に傷つけられるのがひどく怖いんだ。

どこにおいてもやられ役は必要だが・・・
人のために何かをしても相手が感謝してないと意味がないんじゃないかな
自分の脳内で「こうしたら皆が喜ぶはず」と思っていても相手にとってはごく普通のことだったりすることはよくあるぞ
例えば普段はリーダーシップをとっている奴が普段は暗い奴のためにやられ役を引き受けると「いいやつ」だが
普段からやられ役の奴がやられ役を引き受けるのは当たり前であって感謝されるはずがないかと

にゃんころさんのを見て泣いてしまった。
そうなんだ、そうですよね、、、絶対。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、ありがとう。こんなことに気がついてなかったんだ

勝ちを譲るつもりもないのに負けてしまう僕はどうなのさ？

ごめんなさい。２４さん
でも、勝ちたいという強い意志を持てるということは本当に、本当に、本当にすごいことであるし、誇りにしていいと思います。

>>24
自分の得意分野で勝負すればいいさ

>>24
どういう風に勝負を挑むんだ？

まぁいちいち気にしちゃいないがね。勝とうが負けようが、それを誇示するのは愚の骨頂なのさ

やるしかない。見る前に飛べ。じゃないですか？
つまり、自分のしたいことに対して悩む前にまずやるということです。
そして、それが自分に合うと思えば本格的に勝負をかければ良いと思います

>>1
私、まさにこれだー！
人の目ばっかり気にして生きてる。

３０さん、、お互い疲れますね、、でもここにいるみんなと話し合って何かをつかむことが出来れば良いですね。

>>28
しっかりやるし、負けたとしても結果を気にしないということか。
やるじゃないか。

私は少しでも体格よく見せようとインナーのTシャツを２枚着ます。
同じ事している人多いと思うけどなー

ひとりになると自分反省会とかしてしまいます。
自分が人にどう思われてるか気になってしょうがない。
人が自分のことをそこまで気にしてないってわかってはいるんだけど。

>>34
本当に分かっている訳じゃないからね。

あぼーん

>>35
わかってるよ。
わかってるから自意識過剰な自分にへこんでるんだよ。

>>37
俺はそーいう人好きだけどね。

１日１２時間勉強するという無茶な計画たて、それが達成できないと分かるとまだ時間が
あるにもかかわらず勉強をやめてしまう。
その翌日も昨日充分勉強できていない＜つまり、計画が完璧にこなせなかった＞という言い訳で１日をつぶす。
それが３日、４日となり。もう大学はだめだと思ってしまい、鬱になり、家族に対して無意味な怒りをぶちまける。
＜本当はあまりに無力な自分への怒りなのに、、、、、＞そしてそのことに対して深い罪悪感を感じ苦しむ。
それでも何か心配して欲しくてまた不機嫌そうにする。
そして親の言葉の尻を捕まえることに全神経を傾ける。



あわれだ。いやだこんなの、、、

>>36

どなたか速やかに通報をお願いします。

>>39
俺はそーいう人嫌いだ。気持ちは分からなくもないけどな

厳しい意見でも良いのでどんどん言ってください。

３６さん、、、、そのような形での復讐はあなたを傷つけるだけですし、これは立派な犯罪です。
つらい経験を受け入れて、明日への希望を持つことが大事ではないでしょうか。
　　過去は反省材料でしかなく、留まるところではないのです

>>39
自分を否定しているようで肯定してるのね。自己防衛かな。まぁ完璧主義者と名乗るぐらいだから、プライド高いんだろうし。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>44
37ですが、私もプライドかなり高いんだと思います。
人に性格悪いとかだらしないとかマイナスイメージ持たれるのが
耐えられない。指摘されるなんてもってのほか。
また、自分を型にはめられるのが嫌で「○○(私)って〜ってイメージ」とか
言われるとむっとしてしまう。
ほんとは底が浅い上にだらしないのに。

学業以外の話では、ある女の人＜OL＞は同僚の人たちに自分が料理がうまいということ示したいので
毎日、朝早く起きてお弁当のおかずを豪華にかつ見栄えよくしていたそうですが、ある日自分の作ったキャベツロールの形が気に入らないということで
そのお弁当をすべて捨ててまた１から作り直したんですが、完全を求めるあまりお弁当が完成するころには確実に遅刻してしまう時間になっていました。
しかし、他人を異常に気にする彼女は遅れて出勤することが出来ませんでした。
なぜなら、同僚の女子社員から何か言われ、陰口をたたかれるのではないかと不安になったからです。
しかし、彼女は嘘をつくことも出来ません。そして、結局無断欠勤
彼女は上司からの電話におびえ電話には一切出ませんでした。その後、このことを引きずった為か彼女は会社に来なくなったそうです。



完璧思考と対人恐怖が合体した話だと思いました。この話を聞いたとき共感したことを覚えています。

>>45
悪いｲﾒｰｼﾞもたれて気分いいﾔﾂなんてそうそういない。が、文面見ても少し過剰だね。
俺もそうだけど、プライド高い人は自己防衛も強いから、他人の助言とかｱﾄﾞﾊﾞｲｽを素直に受け入れるの難しいよね。
本とか読んでみなよ、じっくり。自分について考える能力はあるんだから、なりたい自分を探すのもいいと思うけどね。

「他人の為にいきてるんじゃなーーーーーーい」と叫ぶ前に周りを見渡す。
すでに頓挫決定なり。

４８を書き、しらけさせてすいません。気分的に落ち込んでいたので、、、すこしやっちゃいました

>>47
親切なレスどうもありがとう。
昔よりはましになったとはいえ自意識過剰な性格を何とかしたいよ。
どうしたら他人の目が気にならないようになるんだろぅ。

aga

何事も、６０点ぐらいでいいんでないの。目標、高すぎるから、疲れるんだよ。
おすすめ、６０点主義。

完ぺき主義者って疲れそう。

完璧を目指すのは儚い。

誰もお前なんかに期待してないよ。と自分に言い聞かせればおｋ。
失敗したって他の人から見たら、どおってことないよ。

なんかおすすめの本ありませんか。

>>55
何関連の本？

>>55

『疲れすぎて眠れぬ夜のために』内田樹／角川書店

がおー。

>>12
わかる。弱者の暴発ってやつだ。
だが、なぜ完璧主義者の憂鬱なんだ？


自意識過剰っていいと思うよ。向上心にもなるし、より精神的にＨ楽めるし。
自意識って優劣、ＳやＭの意識のことだしね。

ぷー。

くまりんぱんち！

話もうまかったり。くまりんぱんち！

>>57
紹介ありがとう。

完璧主義というか１さんががいってるのは完璧症だと思います。
あまりにも失敗が怖くて、とても安全な手段か言い訳ができるどうやってもクリアできない目標を立てたり、
日々の行動すらできなくなってしまうということかな？

他のスレにも同じ内容のことを書いたのですが
こちらにも書かせてください。

今月から大学生になった者です。
鬱病状態で高校時代は満足に学校に行けず成績も酷かったです。
大学に入学したら4年間無遅刻無欠席、成績は全部Ａ評価を
目標にしていましたのに今日学校を休んでしまいました。
入学して1ヶ月も経ってないのに休んでしまった自分に自己嫌悪しています。
大学においては完璧主義でありたかったのに。。

こんな自分に二度と大学を休まないよう叱ってください。
大学を休めれなくなるくらい自分を追い詰めてください。
誰かお願いします。

超恥ずかしい。◆占◆止◆違◆。

本当に勘弁して下さい。誰か、大至急カリメロを呼んでくれ。

完璧に完璧病に冒された若い世代クン
完璧な無頓着人として　お安い同情させていただきやんす。

　　　　　.彡ミミﾐﾐY彡ミ)))ﾐ
　　　 .(彡彡ミミミﾐ.Y彡彡)))彡)
　　　 .彡彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞY""""ﾐﾐ.彡彡)
　　 ))ミ彡ﾞ　　　　　　　　　　ﾐﾐ彡(
　 ((ﾐﾐﾐ彡　　＿ 　　 　. ＿　 ﾐﾐミ彡
　 ((ミミ彡　'´￣ヽ　　./ ￣　 ミﾐﾐ))　 　　
　　.(ミ彡|　'￣'￣'　 〈￣｀￣.|ﾐミﾐ彡　　　
　 .ミミ彡|　　´´´.　| |　｀｀｀　 |彡ミ)　　　　
　 . ((ﾐ彡|　　　　´-し｀)＼　　|ﾐﾐミ　　　 　　
　　　　.))|　　　 　　､,!　　 l 　.|((　　　　 　
　　　　　 ＼　 '´￣￣￣｀.ﾉ／
　　　　　　　|＼i　　´　　／| 　ワシにもそんなころがあったっけ青春じゃな
　　　　　／|＼　｀──´ ／|＼
　 　 ／ |　.| 　＼ __ _|／ 　.|　| ＼

元気玉打てねえくせに完璧なんていってんじゃねえよ。
くやしかったら超サイヤ人になってみろ。と思う漏れ

完璧主義者は馬鹿だよ（断言）
完璧主義者って目先の問題を完璧に仕上げたいと思うあまり、
大局を見失うから。
大局を誤ったら人生おしまいだからね。それ以前の全ての完璧が
パーになるよ。
優先順位つけたほうがいいよ。で、下らない問題は切った方がいい。
じゃないと体と精神が持たないし、デカイ問題で失敗するから。
経営的判断だよ。スーパーのセコイ値段で節約してても、
株で大損したらパーだろ？
学校なんて休んでナンボ。人間関係なんて切ってナンボだから。

>69
その通りだと思う、自分はそんな馬鹿のひとり。
結局自分の能力を見極められてないし、先が見えてないよな。
自分の失敗（目標に達しなかったこと）を考えるより
今と先を考えて、失敗した分どうするか考えないと意味ないのに。
プライドと頭でっかちの、猪突猛進バカかもしれん。
思考がとにかく変な方向へ行きがち（現実的な妥協点を見つけて改善出来ない）で
クヨクヨしていたら、能力が低いと思われてしまう。
ある程度をきちんとこなして、頭の切り替えが早いほうがいいんだろうが・・。

今の周りの自分に対する評価とか、物を置くときの微妙な位置、字のかたちまで気になるのは完璧主義者っていうの？

>>69
理屈ではわかるんだけどさ、「人間関係は切ってナンボ」とかそういうのを地で
いってる人とか見ると信用できね〜な〜って思うし、反感覚えるよ。
>>71
潔癖症じゃないそれ？

同クラスにそれっぽい人がいる…
ノートが汚いと言っては何度も破って作りなおしてるし、異様に綺麗な字に執着してるし、正直異様。

>>73
そうかもしれません。
後自分の車のナンバーは三桁
「大阪500」や「大阪300」
逆に「大阪71」「大阪33」とかだとどうしても嫌。
両親は大卒じゃないと嫌とか。
世間と一緒じゃないと嫌と言うか一人じゃそんなことはないんですが世間にでると顕著に出るんです。

顔はいい、スタイルもいい、学歴もある。
だが、運動があまりできない。
クズだ。。。

>>75
その気持ちわかる。

「当為」を行動の源に置くさかい苦しくなるねん。

69ですが・・。今度は時間や金や仕事の完璧主義について。
完璧主義者って学者とかアーティストに多いと思う。
それ以外の職業は完璧主義なんかでやっていけるようなもんではない。
学者は凝り固まりすぎて、周りの人間が皆去っていくし、
アーティストは執着しすぎてついには自殺してしまったりする。
結局、完璧主義って浮世離れした思想なんだよね。
投資とかって当たり前のように損失がでる行動だし、
営業とかだって、ほとんどが契約にこぎつけないんだから。
それを失敗とか無駄とか言ってたら何もできないし何も変わらないし。
世の中の大部分の人間が「無駄に」日々を過ごしてるんだよ。
警察のパトロールだってある意味、犯人が見あたらなかったら
ダラダラと無駄にドライブしてたことになるじゃないか。
でも、だからといってしないわけにはいかないでしょ。
知り合いの偉い先生が言ってたんだけどさ、人生70点で生きたほうが
結局上手くいくってさ。俺も思うよ。70点で100歳まで生きるのと、
100点で50歳で朽ち果てちまうんじゃ、やっぱ70点の方が賢いんだよ。
100点で走り続けられば最高だけど、そんな人間歴史上いなかったでしょ？
結局、日々70点くらいで過ごせればいいんじゃないの？100点で過ごそうと
思っても、すぐそのうちに爆発しちゃうでしょ？

つづき。
俺、教科書も、8割くらい覚えたら、敢えて捨てることにしてるんだよね。
なぜなら、残り2割を覚えるために最初から教科書を読み返してたら、
その8割の時間は知ってることの繰り返しなわけじゃん？2割の為に8割を
無駄に繰り返すロスを考えると、捨てた方が賢いって結論にならざるを
得ないから。別な新しい教科書読めば、そのうち切った2割の内容にも
また遭遇するだろうから。結局、コストパフォーマンス抜きに
全てをきっちり仕上げようとする努力って、無駄な労力使いすぎるんだよ。
それだけの話。エクセルで表を作っただけで仕事をした気になっている馬鹿が
いるっていうのはよく言われる話だけど、ノートなんか読めればいい話でしょ。
きれいに書くとかそういうのは目的を見失ってるよ。というより、
即座に暗記できればノートなんか取らなくていいんだから。学校だって
最低卒業できればあとは何しててもいいんだからさ。無遅刻無欠席に
何の目的が見出せるの？やっぱ、目的意識のない「マジメ」ってのは
馬鹿見るだけだよ。単なるよい子でしかない。それが性に合ってるって
いうんなら続ければいいけど、それが辛いんならさっさとやめることだよ。
意味ないもん。別に誉められる行為でもないし、単なる自己満だから。

参考書への書き込みやマーカー引きが綺麗に出来ないと、もう一冊買ってしまう。

オイラも完璧主義者なのかな…
ちょっと自己管理ができないだけでだらける一方になるし
こんな性格に育ったのもどうせ親のせいだと考えて
でも親のせいにするのもムシが良すぎる気持ちもあるしできないし
そんな今は何もかもどうでもいい。
そしてなるべく人付き合いを避けてる。

>>81
それ俺のことじゃねーかｗ

>>81
こんなところにおれが…

>>81 >>82 >>83
おまえら俺のクローンかよ

いつも100点だとそれ以上がないからね。
いつも落ちないか、下がらないかとか考えててビクビクしてる。
もうちょっと心に余裕が欲しい。。治らねーよーーーー

こうでないといけないという固定概念から抜け出せないんだよね。
根が頑固というかきついと思う。

ほしゅ

完璧主義者って割りとSに見られがちだけど本当はドMだったりしません？
普段自分の恥なんて耐えられないけど、プレイ中は相手の思う通りにぐちゃぐちゃに扱われて泣かされたいと思ったり。

人生70点でいきて、そんな中途半端な生き方してまで私は長生きしたいとは思わない。
100点で生きて、何歳で死んだとしても100点のまま死ぬことができるのなら…私はそれが本望だな。

自分の納得の行くところまで常に向かいたい。

あーなんもできねーや

中傷されるのが恐い

>>91
そんなの気にしなければいいと思いますよ

どうしても気になるようでしたら
中傷される前に手を打っておくことをお勧めします

両方嫌だというのなら仕方ないですが・・・・
嫌だ嫌だと言ってるだけでは前に進めませんからねぇ

ですかね…。現在やっている関係の仕事が人前に出る仕事なので、ネットなどで中傷されることが多く気弱になっていました。
できるだけ気にしないで生きてみます。ありがとうございます。

言い忘れましたが
中傷を気にせず生きるということは
孤独なことですよ
その孤独が向いていないのなら気にしないことはやめた方が良いですよ

完璧主義者の人ってほとんどが潔癖症じゃない？あと細かい。

２ちゃんで好きだなと思うのは、「こんなの自分だけだろ」みたいな事を、
他人も思ったりやってる所なんだよね。

このスレ見て、周りによく言われてるけど私って完璧主義者なんだと納得。
しかし潔癖症ではない。部屋は汚くても平気。ちなみにO型。

しかし細かいのは正解。
ファッションやインテリア、色に関して少し知識を得てしまったために、
日常の物全て取り替えないと気が済まなくなってしまった。
服は全て私に似合う色、形、ブランドも全て同じところ。
トップスはここでボトムはあそことか無理。
まぁその点では買い物先は一箇所で済むから楽なのだが、
また違う知識を得て今の持ち物が嫌いになると全て取り替える羽目になる。

とにかく全部が一からスタートじゃないと気が済まない。

完璧主義ってなんとなく聞こえいいけど、実際全然よくないね。
頑固だし要領悪いし…しかも女でこんな性格、可愛くないわ〜

オイラ完璧主義者だけど
自分に甘い性格のため、堕落する一方。

>>97
同じく

自分の細かい性格がいい加減嫌になる。考え方が細かくて苦しすぎる。いつも頭が重い…どうしたら楽になれるんだろう…部屋も汚いし潔癖性じゃないのに。考え方だけが重すぎる…辛い…

100

>>96
なんとなくゴスロリとか着てそう
そして一つのブランドしかないというのは
ファッションに詳しいとはいわない

おまいらこの板にある性格診断でエニアグラムのほうやったことあるか？
多分タイプ４とか１がほとんど当てはまると思う。

どうしたらいいんだろう…
途中までは軌道に乗れてても一回外れたらもう戻れない。
それですべてがどうでもよくなる。で、自暴自棄になって終わり。

ある程度したら立ち直りはするんだけどやっぱり
どこか前の失敗なり後悔を引きずっちゃうんだよな。

5年間くらいずっとループ状態で自分でもどうしたいかわからない。
まあ完璧に成し遂げたいって事なんだろうけど。

わかるぞお。俺は3年？ぐらいそういう時があった。
うまくいけば治るよ

>>102
俺は2年ほどそういう状態が続いた。
今年は頑張りすぎない程度にを目標にやって順調だ

＞１
親からのプレッシャーが凄かったのでは？
幼児期より親からの支配や期待が強すぎ、些細なミスも許されない環境で育つと
そうなりやすいのだと言うよ。
いい加減を体得できれば楽になるらしいけど。

やっぱり頑張りすぎたらだめなんだよね。
まあそれはわかってるんだけど息抜きの仕方がわからない。
0か100かと言う考えしかできないというよりはどこが100かがわからない。
自分はもっとできるはずだって思っちゃうんだよね。

わかるなぁ
理想があって、"こうしたい、こうしなきゃいけない"っていうのがついできなかった時のｼｮｯｸが大きすぎる

>>108
まさにそれ。それで後悔して鬱になる

>>109
何かｶﾞﾝﾊﾞﾙにも90〜100点じゃないと意味がなく感じるんだよね。
50〜80点だったら0点良いｶﾗ何もしたくなくなる。
これじゃ鬱になるよねorz

僕のブログですが、これでも見て下さい。
http://www.blogcity.jp/page.asp?idx=1953

完璧主義だったんだと最近になって気付きました。
そしていい人だと思われたいという気持ちもあります。
プライドが高く、失敗したり
人から嫌われたくない臆病さなのかもしれません。
もっと楽に考えたい…
昔より今のほうがそんな状態です。

自分はこうありたい、っていうのが強くありすぎて鬱

おれのクローンが多数生息するスレはココデスカ？

ほんと自分の中の理想が強すぎて、現実の厳しさに打ちひしがれて苦しんでる。
自分はまだ若いからなんどでもやり直し効く、って頭ではわかってるんだけど、
どうしても今完璧を目指してしまう。
もうつらくてつらくてしょうがない。

自分も完璧主義にあてはまるかもしれない。

ちょっとでも失敗しそうになると全てが無駄に思えて自暴自棄になる。

一度何かやりだすと隅から隅までやらないと気が済まない。(特に掃除)

本を読んだり(DVDで)映画鑑賞していると、細かい部分が気になって何度も読み返したり、巻き戻してなかなか先に進めなくなる。

考え方に偏りがあり全てにおいて極端。（aII or nothing.）

頭が固くて頑固な上、生き方が不器用で結局物事が大成せずに終わる。

因みに血液型はO型で性格はかなりおおざっぱなんですがね…。

俺はある状況で完璧主義者になります。
始めは80％以上の出来を求める。
で、出来上がった物にケチ付けられると、この時に完璧主義者発動！
今度は120％の物を作り相手にケチを言わせないようにする。
この時120％の物が作れないと欝になります。

>>116
同意
超一流のディレクターやデザイナーでもみんなそう。テキトウってものがないんだなあ。
と現場を見て感じた。天才と言われる人でも、人の目をすごく気にするし、悪い意見を見つける
と、すごくいじける。だから良いものが作れるんだろうね。

調子良く、うまくやっている人たちって、いいとこ取りじゃないんだけど、
全体の半分ぐらいだけ、しかも、目立つところだけを
要領良くやって、あとは適当に流しているんですよね・・・
完璧主義の私は、そういうのが許せなかったり、
そういう人たちの適当に流してる分のしわ寄せを一生懸命やっているのに、
自分よりも評価が高かったりして落ち込んだりして・・・
しかも、適当にやってる人達から適当にやったほうがいいとか、
真面目すぎるとか言われて、ムキィーッッってなって疲れたり・・・
だけどある時期から、私は他人の適当にやる性格を直すことはできないし、
他人も私の完璧にやる性格を直すことなんてできない。
だから、人に評価されなくても勝手に自分の好きなように
完璧主義でやらせてもらうわって思うようになりました。
完璧主義は全然変わらないけど、自分の好きでやってると思うと
かなり気が楽になりました。

僕も今現在完璧主義です、しかも直したい。
プライドとかいらない、ださい。
ちょっとのことで気にしたくない。
なにかあったら全否定してしまう、もう嫌だ・・・・・・・・・・・

いったん掃除を始めるとあれもこれもってなって
結局かなりやりこまないと気がすまない

>>119
完璧主義を直したい。でググってみたら？

>>121
わかりました、やってみます

私は少し失敗すると全てダメと決めつける。ヤケになる。周りからは、公種混同するなといわれる。

完璧主義なのは良いかもね。完璧にやってる間はエクスタシーを感じられるし。
失敗した時に一瞬で完璧主義に戻れれば完璧だね。

すべてに全勢力をかけて完璧にやりこなせた時には達成感と共に疲労感が。
それくらいやる時はやってしまう
なるべく手を抜かなきゃ生きてけない、と気をつけてはいるけど

人間素直が一番。

失敗も完璧ってことにできれば完璧だね

もう数か月前のことをひきずってます…
過ぎたことなのに…
完璧にできなかった自分に自己嫌悪だよ
自分で自分を苦しめてるのかな

ﾌﾟﾗｲﾄﾞとかではないんだよなぁ。
理想を追うのが好きというか。
あくまで他人はどうでも良い。他人はつい甘やかしちゃうくらい。
自分自身の中だけの問題で

無理せずやってきましょう！

なんだか最近疲れた。

いつも出掛ける時は化粧しても自分に満足しないで約束の時間にいつも遅刻。コンプレックスだらけで他人に見られたくない。いつも自分の満足いく容姿じゃないから落ち込む。最近は引きこもり気味。中途半端は嫌いだからやり遂げたい。でも結局なんでも中途半端。

プライドが高くて自分に厳しいことなんて分かってる。でも完璧を目指さないと嫌なんだよ…もう嫌

>>131
それかなり分かる。
鏡見てもまず、自分の顔の欠点ばかり探してしまう。

心の中で６０点取ればいいって言い聞かせてるけど無意識に完璧目指しちゃう。
テストで９９点取ってもその減点１が気になってしまう

俺、テストできないから皆勤で出席しなきゃだめなんだよ
余裕がないのさ

ただ遊びにいくだけでもすごいエネルギーを使ってしまう。

バイトとかもしている最中はほかの人よりはるかにがんばってしまうが
一度辞めたり何か失敗があるとそこからがくっとだめになる。

気軽に辞めて次の仕事さがそ〜とかそういうノリになれない。

友達と遊ぶのも疲れる…一緒にいる間ずっと相手に嫌な思いをさせないように完璧に些細なことまで気遣ってしまう。
しかも相手に気遣ってるってバレないように気遣う。かなり長い友達にも。
楽しいときもあるけど結局一人が一番だなぁ
優しいとか言われるけど自分では違う気が…orz

>>136
本当に街を歩くなら一人がいいよね。
あなたの場合、こうして書き込みがあってももしかしたら気を使うのかな。

>>137 もう自分でも気を遣ってるのか、元からそんな性格なのかわからないときあります(^^;)
でも明らかに他人といると疲労感溜まるし、友達が｢一人は寂しい｣とか言ってても私は一人が寂しいと感じないし、対人恐怖症だし…
やっぱ気遣いすぎですね(^^;)もっと適当になりたい…

こうすれば順調になるんじゃねって
計画立てたりそれを書いたのにそれを
間違えて解釈されてたり全然違う方向に
持ってかれたりすると

ああもういいや・・・ってなる
1ページ目のノートに書く字だけが
とても綺麗なタイプな人間に向いてる
仕事はないんだろうな　ははは　orz

ちょっと上手くいかなると全て嫌になって放り出しちゃうんだよな。
みんなそんなに完璧にできるわけないのにね。

それがすべてじゃないけどみんな真面目なんだよ、
俺はそうやって悩んでる人は誠実な人に思える、

誠実であればいいって訳でもないけど頑張って少し変えられたら化けると思うよ素晴らしい自分に。

>>139
な…あなたと語り合いたい
そのくらい似てる…マジでこのレス自分が書いたんかと思った

その書き込んだ>>139なんだけど
私は結構口ばっかしだし
ちょっとでも複雑な仕事になると無駄にあせったり
叫びだしそうになったりするタイプの人間だぞ？
細かいところでは相容れない部分もあると思うし
若干ほんとに鬱傾向だし（薬服用中）
プラスになることはないと思うよ

どちらかというと聞き上手な知人ともうひとりを集めて
実際に自分の考えてること、思ってることを吐き出せば
ラクになると思うし、ちょっとした発見ができる。
私はそうした。まだ道は完全には開けてないけど
ちょっとだけもがいてみようと思う。もがくだけになったらもすこし強めに。

ってアドバイスできる立場でもないんだけどさー・・・
もどかしさってやつをなくせればいいのに

>>143
卑屈すぎ
誰しもがそんな部分はあるけど、それを過剰に意識しているかいないかの違いじゃね？

そうかもねもっとあっけらかんと生きてみたい

あっけらかんと生きようぜ！

>>146
ありがとう
なんかそのレスでずいぶん気が楽になったわー

そりゃ良かったｗ

自分も完璧主義者です。何もかも予定道理にいかないことが頭では分かっているんですが気持がついていきません。
もう少し肩の力を抜いて生きてみたいです。

肩の力抜いて生きようとしても結局は抜いた分どこかでツケがまわってこないか心配になってくるのさ
どうせこの苦悩から逃げ出せないのさ、一生苦しむのさ

25歳♂

完璧に、そして自分が思い描いたストーリー通りに進まないと分かると、途端に無気力になる。
逆に完璧にできると分かると、他の人と比較しても異常なヤル気・集中力を発揮する。
オール・オア・ナッシングの世界。

最近は、物事に着手する前からあれこれ考えて悩んで、完璧にできないと分かると、
最初の一歩さえ踏み出さない。仕事に多大な支障が出てる。うつ病っぽくなってきてる。
完璧主義の怠け者。

母親（故人）が神経質な完璧主義者だった。
俺が少しでも間違ったことをすると、激しく怒られた。暴力も振るわれた。
お皿投げ付ける（それで額切ったことも）、叩く、蹴る、罵詈雑言・・・

親の教育によって完璧主義になってしまった人は多いと思う。
子供頃に受けた心の傷は、大人になっても潜在意識の中に残る。

惜しみなく愛を与えることは
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1154108585/l50

あなたは誰なんですか何もしていないどうすればいいですか

親のせいにするのは良くない
結局は自分のことなんだから
人のせいにしていたら全然成長してゆけないよ
少しずつでも改善するような努力が大切ですよたぶん

>>151
ああ…涙が出るほどわかるよ…

肩のぬき方というのかな、そういうのがわかんない。
やるなら完璧にやる。周りが「うんここまでやるなら大丈夫だ」というくらいを想定して。
でも中途半端にやるとなると一気にやる気がなくなる
てかどうでもよくなる。完全無気力
そこそこのやる気を出して7割の完成度、とかそういうのがどうやればいいのかわからない
自分の中では無気力・どーにでもなれな完成度、もしくは
完璧やる気＆終わるまでギンギン燃えまくる・10割の完成度
しかない。「そんな極端な。完璧なんて無理だよ。力抜いて」
それはわかってる。わかってんだけど、元々自分の中にその二つしかない
「完璧にやらないと世間で認められない」とかそういう事思ってる訳じゃない
寧ろそんな完璧さはもとめられていないことも重々わかっている、
だからこそ苦しくて悩んでいる。わかってなかったら悩まないよ、
なんていうか「完璧に計画を立てその通り実行する」という事自体が
全てのやる気の基になっているのかもしれない
困ったなあ

じゃあ「結婚できない男」見て共感して笑っとけばいいんじゃないですかねｗ

結婚できない男って何？本？
恋愛に関しては特に何も悩んでないんだが…

ドラマだろ、しらねーのかよ。
完璧主義のやつが見たら吹き出すと思うｗ
火曜１０時からフジテレビ

ドラマか。火曜10時か、おしかったな
来週見てみるよ。

>>151,155

完璧主義とか精神障害とか遺伝病とか、
親に原因があったとしても、
親を攻めたところで何も解決しないんだよな。

どうせ親は先に死ぬわけで、
残った自分は、自分自身で生きていくしかない。

要は、こうなってしまった自分でも、
何とか自分自身で生きていける術を見つけなきゃいけないわけだ。

このことは、
年取って病に倒れて死にかけてる親を見ると、
なんとなく分かってくると思う。

本当に親のせいだったとしても、
結局は自分自身で何とかしないといけない。

まわりを喜ばせようと努力して、ある程度まわりの人間を楽しませて
大半の人にはおもしろい奴って評価されるんだけど、
たまに自分のやってる事を否定されたりするとすごくへこむ。
良い評価10で悪い評価１でも自分がやった事全てが
実はおかしかったんじゃないかって思って恥ずかしくなって全て否定してしまう。
これは完璧主義というんだろうか？
そうやってどんどん選択肢を狭めて何もできなくなるんじゃないかと不安だ・・・。

オレも人生途中まで思い通りに進んでた。でも今思えばそのせいで脆くなったのかもしれない。ちょっとしたことで激しく動揺し、考えすぎ、空回って後悔する。この繰り返し。最近はもうどーでも良くなってこの世よ滅べ。と思ってしまっている。
でも今ぐらいが生きる上でちょうどいいのかもしれない。
はぁ、小１からやり直したい↓

俺も完璧主義者だってこの板のある相談スレで言われたことがある。
言われてはじめて気づいたけど、確かにそうだな。
世の中最高か最低しかないわけじゃないんだけどさ、
最高なものが出来ないと最低に見えちゃうんだよな。
それで投げ出しちゃう。どうしたもんだか。

人に嫌われたら終わりだと思って気遣いまくるけど、一旦嫌われると
もういい、こんな人の気も知らないカスって思ってしまう。
プライドも高いからこうなるのかな。とにかく周りが気になる。

朝セットした髪型も異常に気になる。朝、家出て必ず駅の鏡で一回チェックする。
通りすがりの人を異常に意識するし、もう外歩くだけでどっと疲れる・・・
一人でいるときの自分が常に出せたら、これ以上幸せな事はない。

最近では末期症状かも。酒を大量に買って朝しこたま飲んで臭い消して出勤してる。
端から見たらチャラ男みたいな髪型してるのにね・・・こんなに弱い人間だとは思いもしないだろう。

>>156
違う悩みで通りかかった通りすがりですが、自分とそっくりだったのでレスします。

自分もそのall or nothingは治っていないのですが、やる気を出す一つの方法として
自分は到達点を完成度ではなくスピードにしてます。
必ず納期の前日には仕上げるようにしてるし、短時間の間にここまで出来てれば上出来じゃない？って思ったり、
複数の仕事を持って、その全てを確実な納期で仕上げることで、
とりあえず求められている最低限のレベルで良いから完成を･･･って思ったりしてます。
すると一つの仕事に凝ることにならずに（凝ってたら納期に間に合わない）
肩の力を入れすぎず心とバランスがとれている気がします。
あくまで自分の場合ですので参考までに。
あとケアレスミスが起きる可能性も高くなるので気を付けてください。

　　　完璧主義者は飯のとき、一品ずつ食い尽くしてゆく。

いや、俺はきちんと一口ずつ三角食べする。

自分は他人の不幸や失敗が嬉しく思います。
それはざまあみろ的な意味合いを込めてるわけではなく
「あぁ、あの人も失敗してるから自分もまだ大丈夫だ」。
という安堵からくるのです。

米粒とか取り残したまま次のエリアにいくことができない。
魚も身を綺麗に取ろうと、気がつけば力んでる。
ご飯の時間もストレスに・・。

完璧主義者に要領の良さが加われば
豚に真珠が鬼に金棒に変わるからがんばれ！
頭を常に使ってさ

>>168
もちろん完璧な正三角形食べですよね？

それは潔癖症

すげーみんなの書き込みが超絶あるあるネタみたいだ
共感の嵐

自分も出来ないことはやらない完璧主義者。
部屋とか、どうせ狭い部屋だしすっきりきれいにはならない(テーブルの上のものを収納するスペースがないから、物が出てて生活感丸出しになる)って思うから結局汚い。
掃除し出すと全部ひっくり返してやる。でも力尽きる。
ここの人って、○○体験教室とかあっても遠慮するタイプじゃないすか？
初めてやるんだから出来ないって分かってるし自分はやらない、みたいな。
自分は17歳女だけど、何でもやってみて失敗して無邪気に笑う女子高生達が羨ましい。
完璧主義って言っても、全部完璧にやるっていうんじゃなくて完璧に出来ないのはやらないっていう人が多そうだね。
あーあ今日のバイトも完璧に出来ないんだろなorz
長文スマン

完璧主義の人って人に相談にのってもらったり、逆に人の相談を受けたりって苦手だったりしませんか？

人の相談はよく受けますが、相手に対してイライラします

>>39
俺もほぼそんな感じだ。
参考書とかで理解できるところが続くと凄くやる気でて興奮気味なんだけど
全くわからない箇所に突き当たると泣きたくなって、しばらくの間全ての事に
手がつかなくなる。

この夏休みは全て勉強につぎ込もうと思ったけど2週間勉強したくらいで
今は何もやる気が起きん。

死にたい

自分は完璧主義者でめんどくさがりや。

今は大学1年生だけど、高校のとき、
テスト近くなって、さあ勉強しようというときに、
休んだりしてノートとってない箇所があったりするともう
勉強できない。

あと、勉強しようとするときに、完璧にしようとしすぎて結局挫折する。
挫折すると鬱になり何も手に付かなくなり引きこもる。

完璧主義者って、要は理想と現実のギャップが激しすぎるんですよね。
理想が高すぎるというか。

完璧な人になんてなれないのに、完璧じゃない自分に鬱みたいな。

Z会の添削がたまるとやる気がなくなる

>>179
大学受験の時はどうだったの？

自分がやりたいことを仕事に選ぶと甘えだの逃げにされる。
たとえ頑張って本気で努力して生きても伝わらない。
説明してもそれは言い訳となる。
そしてやりたいことは趣味にもできない。
ぬるま湯でやるのではやる意味が無いからだ。
きちんと極める気でやってはじめて意味があるからだ。

よし！今度こそキチンとするぞ！！
　　↓
いかん、だるいしかったるい…
　　↓
もういいや、適当で。
　　↓
ニート化

age

ああキチンとしても方向が不毛だなぁ。
　　↓
鈍感でずうずうしければなぁ…いかん、繊細さこそ長所だ！
　　↓
適当は無理。
　　↓
反逆フリーター（いつでも隙間を狙っている）

完璧主義者＝A型でしょ？
A型の妙なこだわりの強要は他人にも悪影響です。

完璧主義者は完璧病気。ミスったら周りに対する謝罪よりまさかこの私が間違うわけないって言い訳だけに固執する。１人よがり。会社は持ちつ持たれつ、いや殆どの場面でそうだ。そんなに自分本位なやり方しか出来ないなら他人と隔離されて仕事しろ。
凄く迷惑

だからそれはA型だな
自分のこだわりを他人まで強要しだして、マジで迷惑
そのこだわりが要領良くて他人に迷惑を掛けてなくメリットがあるなら構わないが
大抵が時間の無駄ってやつで終わるがな

完璧主義かもなぁ。欲張りなんだろうなぁ。
完璧な自分が当たり前と思ってる。完璧じゃないとやる気なくなる。
柔軟になれない。妥協できない。頑固で変にプライドだけ高い。
そんな私はO型。つらい。

>>190
うおおおおおい
全部自分とピッタリでびっくりした

あいかわらず酷い話だ。血液型をここで出されるとはね・・・

188
＞私が間違うわけないって言い訳だけに固執する。

逆だろ。やっぱり私ってダメだっていう自己嫌悪と意気消沈だよ。


俺は完璧主義者だけど完璧主義者じゃない
ほどよくテキトーさがあることが俺にとっての完璧だから

擬似的な凡人ということか　よくわかった

自分はＢ型。血液型は関係ない。

完璧なものはある程度完璧主義者が産み出す

Aは神経質だっていうけど、別にBの神経質だっているし
ここに

>>196
いいこと言った！

こうゆうスレが本来あるべき

永遠に完全なものがこの世に無いって知った時思わず泣いた事がある

スレタイかっこいいなww

そんな私も完璧主義者…。
自分自身の外見も内面も完璧にしないとという気持ちのせいで色々面倒orz
完璧じゃないと落ち着かないし、気になるし、落ち込む…。
完璧な人間なんて有り得ないのはわかってるのにどうしても許せない…。

完璧にやりたいけど途中で投げ出し続けてきてる。
周りに期待されてないことが分かるとすぐに諦めて逃げる。

高校にも入学しないで家を出て、
親の助けも学歴なくても生きていける！と無理して働いてたら
突然人間が怖くなって今じゃ引きこもりニート５ヵ月…

('A`)

もしかしてただの駄目人間？

人は一人じゃ生きていけない
もしもそれが本当ならば
愛されるための努力をしてもいいけれど

俺は適当な人間だが興味を持つと一定期間だけ完璧主義者
勉強はほとんどしなかったけど一旦やると決めると
少しでも他のことを考えると自分に激しく怒りを覚えていた
３時間ぐらいはすぐすぎる
中学ぐらいの時は一夜づけで社会は学年一位をとったこともある

スポーツにしろ勉強にしろ
プライドが高いゆえに出来ないと
こんなことがなぜできないんだ！
俺ができないはずないと激しく怒りを覚えてた
そして短期間に高速でできるまで繰り返す
そうするとある時”できた！”という瞬間が訪れ
以後は簡単に理解できたり、スポーツの技術が身についた

明るく笑顔を絶やさず生きつつも
一旦何かをしようとすると、出来ないと激しく怒りを覚える
こういうことに嫌気がさしてきた俺は
ファジーな道を選ぶことにしたんだ

>>204
お前みたいな人間は何か凄いことができると思う

>>1
完ぺき主義者の本質って言うのは「因果関係への執着」だと思います。
脳の働きが普通の人より原因と結果の結びつきに拘るという意味です。
完全性と言う観念は因果律が裏づけに在る、つまり偶然の結果として受け止められないと言うことからくる。

車庫入れですった。自分のミスに吐き気がする。

>>190自分も同じです…完璧主義の人って鬱病になりやすいんですよね??
完璧にできないと凄い落ち込んで泣く｡もう疲れた

初めてこのスレを見て、泣きました
私がいっぱいいる

中学高校と教師に「完璧主義なところがあるね」と言われたことがある。
わかりやすいんだろうね。

いつも自分の中の「完璧」を目指そうとしている。
もしその自分の中の「完璧」という目標に達したとしても、
そこからそれ以上の「完璧」を更に考えて満足しない。
普段大雑把に見れば自分の行動は適当だし、面倒臭がり屋なんだけどな。
できないことに関しては諦めてる。
変なところで完璧主義が出るんだよな。
かなりの負けず嫌いで自己愛が強いんだろう。
あと自分で自分に追いうちをかけてるっていうかさ
何かに追われてるっていうかさ
頑張った時に失敗して死にたくなるのはもう疲れたよ。
何も行動起こしたくないや。んで今ニートみたいなものになってる。
バイトさえまだやったことが無い。
「もし自分が酷い失敗をしたら」と考えると無理。
そういやしょっちゅう夢でも追われてるな…

小っさいころから完璧主義と言われることに対する激しい嫌悪感を持っている

軌道に乗ったらとんとん拍子でことが進むが、一度つまづくともう起き上がれない
ほどになってしまう
完璧主義者ってこんなやつのこと？

完璧に負けない完璧さって大事だよ

>202
>210
その心理、まったく自分と同じだ
これじゃだめなんじゃないか、まだやらなきゃいけない…と、
無理な目標を立てヘンに自分を追い込み結局ミスしたり無理すぎてあきらめてしまう
結果、周りに大雑把な奴と認識されるんだよね

あとちょっとでも人を不快にさせたかも、な発言するともう落ち込むね
大した事じゃないみたいだけど、ああ、なんでこんな事口走ったのか…って

俺も自分で自分を追い込んで疲れることあるな

完璧主義者って言われることに嫌悪感をもつけど、同時に他人からどう見られるかをすごく気にしてる
ほめられたいし、すごい人って言われたい
人の前で失敗したくない
だから自分が辛くても追い込んで上へ上へって…
自分は後で他人が先
これが本音かもしれない

激しく良スレだな
漏れも完璧主義っぽいところが子どもの頃からあった。
おまいらはいつぐらいからなった？

ハルヒスレと聞いてやってきますた。

おもしろいスレハケーン！

私はここの人たちほどではないが、どちらかと言うと完璧主義者の範疇に入ります。
しかし、あるころから「完璧」の考え方を変えてきたので、目に見える形では「完璧主義者」では無くなった。

�@「完璧な存在」から程遠い私が考える「完璧な状態」になったとしても、それは「完璧」ではありえない。
�A何かか「不足」することだけが「完璧でない」のではなく、「過剰」も「完璧ではない」。
「完璧」でない世界の中で、仮に「完璧な状態」を作り上げたとすれば、それは「過剰」であり「完璧」ではない。
簡単に言えば、100点は完璧ではなく、80点こそが「完璧」であるだろうと想定される。
また、仮に世界が、「いま、ここで」このまま「完璧」であるのならば、何をしても「完璧」ならざるものはない。

ようするに、あまりにも自分の考える「完璧な状態」になってしまったものは、「完璧ではない」と考えるのですな。
ゆえに、あまりにも物事が上手くゆき「完璧な状態」に近づいてゆくと、完璧主義者ゆえに、適度にわざと失敗・不完全な状態を作ります。
そのため「実はかなり『完璧主義者』なのだが、そのようには見えない」のですな。

「完璧」は「不完全」であり、「不完全」こそが「完璧」

『完璧主義』で悩んだり、トラブルを起こしている人を見ると、共通点がありますな。

視野が狭い

広く物事や状況を観察すれば、自分が視野にいれ取り組んでいる物事をより「完璧」にすればするほど、その周辺ではより「不完全」が生じている。
そのことに気づかない。
『完璧主義者』でも、視野が広くより大きな範囲で『完璧主義』を求める人は、結果的に『バランス・中庸主義』に近づいてゆくので
「完璧主義」による悩み・トラブルは少ない。むしろより多くの人々・事象に『完璧』の美しさと喜びを与える。

『完璧主義』が悪い、っていうよりも『中途半端（＝視野の狭い・限られた範囲の中での）完璧主義』が悪いものと思われ。
『中途半端でない、中途半端な完璧主義』』の代表者は、近代ではヒトラー、スターリン、ポルポト、毛沢東、このへんですなあ。
まあ、良し悪しは別にして偉人は「完璧主義者」ですなあ。

完璧主義だったけどうまくいってるときは非常に気分がいいけど
挫折してしまいどうしようもない引きこもりニートという最低の人生になった

完璧主義って親が完璧な子にしようとしてそうなってしまったの？それとも遺伝のもともとの性格？
俺は両方が原因でなった気がする。

完璧主義で理想主義。できない目標設定して出来るって思い込んで失敗。何やってんだろ自分、
ってぐじぐじ自分を責める。次こそは、最初に完璧な計画をたてればやりとげられる！って思い込んで、
コツコツ計画たてて目先のことにとらわれて、肝心な部分を忘れる。視野が狭くなる。
いつまでたっても成果でない。焦ってどんどんハードルあげてっちゃって、収拾つかなくなってﾏｽ
自分のレベルがわからない。ほんとは自分サイズの服を素直にきこなしたいだけなのに…（；；）プライドのせいか！

失敗しなければいい話だろう？

完璧主義の人は他人の評価ばかり気にする精神的に未熟な人が多いらしい
そのうち完璧にすることは無理なことわかって何もしない完璧主義者になる

なんかOSの再インストールばっかりやってる。

CD-Rというメディアが苦手。

ああああどうしよう年賀状作んのに７時間もかかってしまったああああorz
７時間もパソコンの前にいっぱなしで気持ち悪いおええー；；
ヤバイどうしようものすごく空しい・・・・

>>225
妙に納得してしまった。80点主義くらいがちょうどいいのかな

他人の些細なミスがすごい頭にくるってのも、完璧主義なのかな？

バイトやってて、いつも小さいミスする年下の社員の女の子に
ありえんくらい瞬間的にイラっとする。
だから自分は絶対しないようにって、毎回気張ってバイトやってる。
でもそういうのが顔に出ないから、要領良さそうに見られる。
実際はその女の子と変わらないのに;
もうミスしたらバイトやめだくらいの気持ちでやってる最近。
疲れるわ。社会人になったらどーすんだろ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　('A`)
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　　　　　　　　　　　　　　　　（'A`）
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　('A`)
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

このスレ見て思った、私も完璧主義者かもしれない。
なにをするにも常に完璧を求めているし何より努力をしていると悟られるのが嫌。
何かをやりだすと自分の描いているものに辿り着くまでやらないと気がすまない。ふとした時にこれじゃいつか爆発するんじゃと不安になるよ…
小さくてもミスをすると相当こたえるし。表には出さないが。注意なんてされた日にはしばらく立ち直れず引きずってしまう。

社会にでるのが不安でしかたないよorz

完璧主義者も二通り
何が何でも、周りを省みずとにかく自分の目標＝完璧を達成する事にこだわる人
完璧を目指すあまり達成する事叶わず、無力感にとらわれたり周りにルーズと認定される人

私は後者のルーズな人です

>>233
なんでも完璧になるまで実行する人
完璧が不可能と悟り、完璧に何もしなくなった人

>>233 >>234
前者のタイプはほとんどいませんよね。
実際、完璧主義者ってほとんどが後者のネガティブな意味で使われてるしね。
漏れも、完璧にこなせないと分かると途中で投げ出すタイプです。

>>233
ルーズというよりは不決断だろう。

私は納得いかない状況にキレる性質だが。

俺もおそらく完璧主義者だけど、周りは気にしない。むしろ自分との闘いだな。

完璧を目指すあまり、「神になりたい」と漠然と思うことが
何度かあります。全知全能の神に。

思った後に、「プッ なに妙なこと考えてんの俺w」ってなるんですけどね。

勉強する時、１ページ目から目を通さないと気が済まない、
だから非常に能率が悪い

同じく

テスト勉強とか､自分のやり方で完璧にやらないと気が済まないです。
でも、結局できなくなって元も子もなくなり､まさに【二兎を追うものは一兎をも追えず】状態…。

完璧にしようとして結局できなくて、そんな自分がいやになって
現在不登校。自爆だなｗ

>>242
その気持ち分かります。中途半端で学校行くんだったら行かない方がマシとか思ってしまいます。
なんで器用に生きられないんだろう。

完璧にしなくてもいい。自分のできる所まででいい。
そういうけど、学校って成績悪いやつは下に見られるのが現実。

自分は負けず嫌いで学校の成績上位の方に入ってるけど、
最近こんなことしてても意味無い気がしてきた…。
入学当初は警官になる為に頑張ってたつもりだけど
最近は周りの環境が良くなくて自分の力にも自信が持てなくなってる…。
休みボケだと良いんだけど…。

文通してた時
書き出しが気に入らない為次々と新しい便箋に書き直したら、やっと１枚完成
２ページ目に取り掛かると紙が無い…新しいレターセットを買い足しに行く。
封筒が物凄く余った
人に対しては
ベストを尽くしたい
だけなんだけど…
金も手間も惜しまないけど時々疲れるね。
ECOじゃないなぁ…。

完璧主義のせいで受験も失敗してしまった
朝から勉強できないならその日は勉強する気にならないんだよ

俺がいっぱいだな

才能がないという事に気付いた瞬間は凹んだなぁ
周囲の才能ある人を見て頑張っても一番にはなれないとわかり
もはややる気がおこりません

>>248
そうそう。辛いよな
完璧人間になれる程の才能なんてほんの一部の人間しか持ってないもんな
俺は野球で完璧人間になろうとして、マジでイチローレベルになろうとしたが所詮無理だった

完璧主義はいけないから何事もホドホドにってのは理解してるんだが、理解してても、心の奥底では完璧でないと！みたいに思っちゃうからどうしようもない
海外に留学して価値観を変えるとかそういう行動療法以外に方法は無いのかな

あたしがいっぱいいる…
今からでもきっと遅くないって信じて治したい。
もっと心に余裕をもって残りの人生は楽しく生きたい。
わたしは今も過去の些細な失敗を引きずって毎日自分を責めてます。
それと同時に完璧に物事をこなせてた過去の栄光も忘れることができずに、引きずっています。
過去の栄光なんて何の約にもたたないこと分かってるのに、おちぶれてしまった今も過去の自慢話を他人にして強がっています。
虚しいです。苦しいです。
過去の失敗を笑って話せるようになりたい。
自分を変えたい。

俺が高校の時の話だが
超進学校ってわけでは無いがほどほどの進学校だった
なんか知らないが最初は下位コースに入学し
１年次はクラストップなんてザラにあった世界だった。
そして２年次のクラス編成で上位コースに編成された。
でなんか知らないが才能が有ると思い込んでいたんだが…。
まぁ過去の栄光に完全に囚われた俺は上位クラス内でワースト５に。
このスレには高校の時こんなシーンに出会った奴はいないか？

才能が無いと感じたのはこの時だったな。いやほどほどの進学校に
入学した時点で気づくべきだったかな。

悪い日本語になってないので修正する。

１年次に下位コースに配置されてそこでトップを取ったので
自分に才能があると勘違いし、２年次の上位コースでワースト５に
なり自分には才能が無いと凹んだ。

こんな感じ

完璧主義から最大限主義に移行したら、それだけでも大分楽になった。
たとえば計画通りに行かなかったとしても、「じゃあ今できる限り最大限で行こう」と考えて
多少ゆとりのある計画を立て直すと楽だよ。

俺が中1の時に英語のテストがあってその時六十点だったんだが
母親がもっと頑張りなさいと言ったので次のテストでは頑張って八十点取れたんだよ
そしたら「なんでこんなに低いの！？」って言われて愕然とした
今年で二十歳なのにいまだにトラウマだな……

ひどい親だな。。
私の母親もこのタイプだから状況よくわかるよ。

親に常に先を求められて、「100点で当然」っていう義務感から、
完璧な思考の習慣化になってしまったヒトもいると思う。

自動販売機はとりあえず全種類見て、判断してから買う。

わかるｗ

始めたばっかりの仕事もだし 日々の家事もだけど できないくせに目標高くしてるから 結局イライラしてるんだなって ここ見て気付いた
案外プライド高いんだな 自分
まわりの人たちより 自分が優れてる点が何かあれば もっとやる気でるはず
でもそれが見つからないし 逆に 周りの人のほうが 自分よりはるかに先いってるような気にばっかりなって すごい落ちる
こんな毎日です

>>258
オレ男だけど家庭菜園はじめたよ
あとミニ盆栽もやってる
植物は人と違ってすぐに反応示してくれないからどうしても失敗してしまうんだが
むしろそういうことに妥協してたら、段々と妥協する自分になれてきたよ
なるべく脅迫観念みたいなものを無くす努力をすればいいんじゃないかな？
あなたならきっと出来ると思うよ。オレでも出来たんだもん

>>259
まりがとうございます。頑張ってみます。
いろんなことをもっとラクに考えられたらいいんですよね。
とか 言いつつ さきほど 仕事でミスをして すでに ものすごい落ちこんでいます
休憩あけて どんな顔して 行けばいいのやら とか考えて鬱
たいしたことない 同じ間違いやらかさなきゃ大丈夫 て 思えたらなぁー

>>260
上にも書いてあったけど、大体７５％できれば合格にしちゃえば？
それ以上は厳しいでしょ？

>>259
動物も良いんじゃね？

完璧なのは人のあげあしを取る事にだ

>>262
動物飼ってるけど病気にさせちゃいけない、とか寂しい思いをさせたくない、とかまた新たなプレッシャーが増えたよ。
もちろん、毎日喜びや癒しを沢山感じて幸せでもあるんだけど、
同時に「命を預かってる」「一生面倒を見る」っていう責任の重さをヒシヒシと感じてます。
精神的にも経済的にも有り余るほどの余裕が欲しいです。

260です
家事も仕事も とりあえず 50％くらいの力で やっております
だいぶ前よりラク
子どものご飯も 保育園でちゃんとバランスとれたご飯食べてきてるから大丈夫 て友達に言われて 最近ちょっと手抜きしてますw

>>265
子供の食べる食材は新鮮なものを使いなよ
んで旦那にはちょっと痛んだヤツ(笑)

私がたくさんいる･･･。高一♀で中学まではなんでも完璧にこなしてきてたのに、高校で少しでも難しい単元になるとどうせ完璧には出来ないだろうと思って投げ出したくなる。
テストや参考書で一問でもわからなかったりするとどうしても次にいけない･･･。
二年や三年で使う参考書見て全く理解できないともう嫌だ、私にはどうせ才能がないんだと鬱になる･･･。
自分でも情けなさすぎてどうしようもないです。最近ものすごいやる気なくなってルーズな人間になってきた･･･。でもそれでまた自分のことが許せない･･･。

>>266さん
ですね 旦那には悪いけど 若干子ども重視でw
ペットとは また少し違うけど 子どもがいるというのも 前は少しストレスでした
今は 大丈夫だけど

>>268
分かる分かるｗ
可愛いんだけど、ちょっと疲れちゃうんだよね

>>269
そうなんですよ カワイイだけじゃないんですよ 子どもは
イラッとするときもある

>>267
私も 高校から挫折した一人です まったく一緒です
中学のときは けっこう成績良かっただけに 自信なくして ついていけなくなったなぁ
でも 今考えると 勉強あんまり どうでもいい気がする これって負け犬の遠吠えかなぁ

高校で不良ごっこ(自分ではカッコイイつもり)してたら
みんな国立大入ってる中で俺だけ浪人ｗ
しかも産近甲龍ｗｗ
勉強する癖があるだけまだまだましだよ

私はバカキャラ作ってみんなに面白いとか思われたり目立つ存在が好きで、人気者になりたかった。結局今親友が誰ひとりいない気がする。無駄な事だった。上辺だけの人しかいない…

>>272
みんなそんなもんだよ○|￣|＿

>>273そうかなぁ？みんな上手くやってる感じがする。

一番の親友は専門行ったんだが最近話が合わなくなってきた
時間が経つと人って変わっちゃうんだよな…
中学生の時のヤンキーは今ごろ何やってんだろ
同窓会いっても話が合わないんじゃなかろうかと不安だ

>264
すごい分かる…だって私の行動でその子の幸せが、時には生死が決まってしまう
同じ理由で子供もつのがすごい怖い…まあ出来る予定全く無いんだけどw
教育とか、その子の人格形成とか親の責任ってほんとすごい

子供ができたら減点方式で育てたくねえな
歪んだ俺をみれば子供がかわいそうだ

完璧主義から抜け出したい〜 なんだか疲れました。六割六割と自分に言い効かせて自分の感情に無理したくないです。

自分美術系学校に通ってるんだけど只今凄まじいスランプで死にたいorz
締切近いのに何一つ課題が終わらない
｢適当に描いて出しゃあいいんだよ｣って親は言うけどその適当加減が分からん。
もう何もやりたくねぇ…。課題ばっかで美術を楽しんでない…
もう美術なんか…('A`)

>>279
自分の好きな事に妥協できない、ってのはある意味普通なんじゃ・・・

妥協せずに期限も守る：一流
妥協して期限を守る：二流
妥協せずに期限を守らない：三流

子どもがうまれてからかな 急に 地震とか火事とか怖くなって
ニュース見るたびに うちはならないようにと やたら気をつけて
子どもを死なせないように
ていう 気持ちなんだと しばらくしてから気付いた
とにかく 自然とそんな気持ちになるのが不思議

まさに本能だな
俺も彼女作って結婚してえなぁ
まぁ年収３００万しかないんで相手にされないんだけどね
世の中は金がすべてだと気付いたよ

私の彼氏もそんくらいだよ。
でも大好きだし、結婚も考えて付き合ってるよ。
好き同士なら、これからもっと稼げるように苦楽を共にするのも喜びじゃない？(^∀^)
男は金だけじゃないお。
お金も大事だがｗ

>>284
もうすでに二回フラれたお
二回とも「私より収入低い人とは付き合えない」っていわれたお
笑うしかないおｗ

たしか一人目は年収４００万
二人目は３５０万って言ってた気がする

>>286
しかし、実際は年収が問題ではないんだよ。こと家計に関してはね。
お互いに言えることだが、配分の観念が無い者とは結婚するな。
さもないと皮肉でも笑えなくなるぞ。

配分ってのは家に入れる金のこと？

>>288
収入ではなく支出。
入ったお金だけでなく、出て行くお金も計ること。またお金の出口を制すること。
結局、稼いだ分、浪費も増すなら後に来るのは経済苦だ。
贅沢は出来てもね、車などの消費税は財産にはならないものだよ。
それに、年収４００万は「お金は余るもの」にはならない。
加えて「１００万多いのなら、１００万貯蓄できるじゃん」と言う人間はロクな頭じゃない。
お金は計画性を備えた者の勝ちだ。

諦めずに、明日から頑張って下さいよ！

こんなスレあったんだね。
私も完璧主義者だ。
全ての準備が整わないと始めないし一度ダメになると一切何もしたくない。
しかも治したいとは思わなくて、何にも頼らず完璧に出来る様に自分の遂行能力を上げたい…。
おまけにプライド高いし、なんかどうすればいいのかわからない
辛い

神が完璧やとして
自分の中のある精神って奴が
完璧になるかもしれないってか？
ないやろー

それなりの女性だったら300万とは絶対結婚しない。
つーかできない。

安心立命はないと悟ることが安心立命

四捨五入しながら人生は進んで行くしかない

贅沢は毒だ。
手に入れられないときは嫉妬に狂い、
手に入れたら最後元の生活に妥協できなくなる。

完璧主義者って、本当に自分のやってることは完璧だと思いすぎて怖いと思ったことがあった
明らかに間違ってることしてるのに、「謝れって?」っていう抑圧的態度で
口利かなくなったけど

ただ自分に厳しくしてしまう。
周りにそれは求めないけど、「一緒にいて、見ててこっちの息がつまる」ってフラれる。

>>295
それは完璧主義じゃない
自己愛かなんかだとｵﾓ

世間一般で云う所の学生らしく、遊びに学業に恋に花を咲かせたい

手先は器用で何をやってもよく出来るのに、生き方が不器用だ・・・orz

不器用って言えば許されると思ってんじゃねえぞマダオ

完璧になれないことを実感すれば
少し自分に優しくなれると思います。

>>301
完璧になれないことを実感したから嫌なんだよ
子供の時からのトラウマみたいなもんだから治しようがない

どうしても自分が自分の理想通りになれなくて
もういいやこんな奴って一度投げ出したら
すべての事に一切何も自信が持てなくなった
心の底から自分がいらない

自分の親は完璧という言葉が好きなようだ
膨大な量の教科書を完璧に覚えるくらいしないと試験受からないよ、と言われる。無理だから…
性格は変えれないけど考え方は変えれるよ。80ﾊﾟｰｾﾝﾄやれば素晴らしいって

80％じゃ駄目だよ。
スッキリしない。

もう駄目だぁ

3月に水槽ごと引越します。
大き目のトラックを引越しやに頼めば
とくに梱包しなくても水槽をそのまま運べますでしょうか？

>>306
どこに書き込むつもりだったのか教えて

そう、私が自殺する原因はこれ。そして、そのために周りに迷惑がかか
るから決めたんだ。これは絶対治るもんじゃないから。どんなに普通の
考え方や判断をしようとしても、なおらない。抗不安剤飲み続けたって
無理だよ。もうこの世界じゃ生きていけないわ。彼氏ごめんよ…

>>308
はやまるな。何があった？

>>304
自分に甘いだけだと思うが。
お前みたいなやつを見てるとイライラする。

人が80％ぐらいやる分には頑張っているとか思うのだが
自分がやる場合は80％しかやっていないと思ってしまうんだよな

数年かかっているが完璧主義から変わりつつある。
天才とちやほやされた過去を　それはそれとして
振り返ることができるようになった。
非常につらかったのだが　かなりのところまで落ちたことから変われた。

屈辱に耐えることは　普通の人間ならできなくて当然。
時が流れるのをじっと待つ。だんだん慣れてくる、冷めてくる。

私は今年東大目指してたものですが 本番で緊張し センター試験崩壊 私大全滅 家に金ない
友達みんな合格
鬱です もうどん底です

>>313
君は完璧主義者なのかい？

今までの書き込みを見ると　完璧主義者たちは
自分の期待する自分像と　自分が見る今の自分のギャップに
苦しんでいる。悩みは自分の中にある。
周りがどうのこうのでは悩んでいない。

313の書き込みには　それが感じられないのだが。

完璧主義なら恋人の理想も完璧になる？
妥協なんてできる？

>>306-307
何故だか爆笑してしまった。

314
自分はかなり勉強ができたしかしどういうわけか完璧にやってきて人生完璧なはずが 受験失敗で終わってしまったっていうことですスレ違いでしたすみません

最低限の自信がないといきてけない。

>>290の言う事が痛い程解る。

>>309
自分は完璧主義のために自信なくして鬱になって何も出来ないでいる。(ヒキニート)
それに対し、親は「完璧主義ってあんたみたいな人の事は言わないと思う」と言われ、
益々落ち込み、自分は俗に言う完璧主義ではなく、ただ出来ない事から逃げてるだけの
我が儘野郎なんだと思い、でも鬱はどうなのかと思い精神科医に話を聞いてもらうと、
「TVやネットを見て楽しいと思える、楽しくなくてもいざという時に自分で気分を盛り
上げられるのは、鬱や躁鬱ではないが、社会不安障害と完璧主義と少し人格障害的な
ものはある」って言われた。でうちが「私みたいにささいな失敗で大きく自信を失ったり
して、その時に少しでも融通を利かそうとか、主観的な偏った考えを直そうとか、少しの
我慢も出来ず、一度嫌だと思ったらそれ一点張りで、直す努力をする気も起こらなくなる
っていうのは単なる我が儘なんじゃないですか？人よりも我慢がきかなすぎるのでは？」
と言ったら、先生のしゃべりが速すぎて詳しい記憶が薄いが、「それは我が儘ではない」
と言われた。でも、結局私は「どうせそうやって丸めこもうとしてるだけだろ」と思って
いる。あくまでも私の場合は我が儘なんじゃないかと思う。それで完全に生きる意味、
価値、存在の意味も失った。こんな奴いらねーだろと。学校は1年と少し行って、不登校。
その 原因も、例えば課題は自分が納得いくまで出せなくて期限が過ぎて撃沈したり、絵
が思い通りに描けないともう駄目だった。そのせいで、何とか1年続けたバイトも共倒れし、
ついに彼といる事も辛くなった。

>>309続き
彼といる事が辛くなったのは学校バイトも行かず、毎週彼とだけ会ってる事が
親に対して悪いし親不幸と思ったのと、自分は元々の容姿に自信がなく(中身
もだけど…)、いつも自分が納得する格好(髪型や化粧や服)でないと、外に出れ
なくて、それは高校の頃は弱いが少しあった。それが専門に通い出してから
強くなって、化粧のために学校を遅らせる事もしばしば。でも学校はいつもそう
ばかりしてられない。でも不完全な状態で人前に出たくないから、次第に行き
詰って、課題の事も加わり不登校。(←スマンこれも不登校の原因だった)そして
彼と会う日も勿論(自己判断での)完璧な状態でないと会えないから、会う日の
前日はお風呂に時間をかけ、パックやらの他に、必ず服を買っていた。それは彼
とは基本毎週日曜に会うのが日課で、私は毎週彼に似たような格好で行くのが
嫌だったから。買った服の中で上手く着まわしが出来る時は買わなくて済むが、
今までと同じパターンのコーデにしかならないと思うと、即服を買う事を決意。
それで、彼と付き合ってる間はだいぶお金がかかり、それに加えて、彼は現在
大学生で、遠い県からはるばる来て一人暮らししている。そして、まず大学は
優秀で、バイトもしており、親の仕送りをほとんどかじってないらしく、自分
と彼とのあまりの差に劣等感を抱かざるをえなかった。でもこんなヒキニートの
私を必要としてくれる事に「あんた、こんなメンヘラヒキニートと付き合って
何がいいんだよ！そういうあんたがおかしいよ」と心で叫び、益々苛立ちを
おぼえた。同時に惨めで腐った自分に嫌気がさし、何もかもが辛くなり、振った。

>>309続き
彼には付き合っていた頃、途中で学校とバイト辞めた事を隠していた。それは
最悪な自分を知られたくなかったから。でも振る時には無理してた事を何もかも
白状した。でもあなたが好きだったのと、あなたに嫌われるのが嫌で言えなかった
事や、かといってすぐに振る事は出来なかったっていう事も話した。そして自分は
少し精神がおかしい事もすべて話したが、彼は「別れても2度と会わないのは無理
」と大泣きしながら言って、結局私も彼が嫌いで振ったわけではないのと、
彼が理解できないのもわかるから2度と会わないのも酷いと思い、たまに会う事を
約束した。今年何回か会ったが、今私はもう限界を超えた。もう無理と…。
だから彼には悪いけど決心したんです…。

「彼が」
まで読んだ

３０８さん読み手の事を考え

自分の馬鹿さ加減にあきれる

客観的に見て、社会人一年目、学生で学んだような事とは無縁の分野
社内の知識もまだまだないわけで、仕方ない、というのはわかる
これが自分じゃなくて、別の誰かだったら許すことは出来る

しかし、自分だと許せない。何故10の事を言われたら10理解できないのだろう
いや、10以上の事を理解できない自分の愚かさに腹が立つ

今は仕方が無いから時間でカバーしていくしかない、あ〜イライラする

俺みたいなクズがいっぱいいるなｗ
こうやって見下してばかりいるからクズのままなんだよなｗ
マジ死にてえｗ
生まれてこなかったことにしてくれよｗ

合理主義な某国では１００作る部品の内２０が欠陥が出るとすると、予め１２０個作るような
考えだが、日本って所はあくまでも１００ある部品の内１００を完璧につくる事に拘る・・みたいな。
こんなことやって日本の製品は信用を得て来た訳だ。
完璧主義ってのは、日本人の国民的美学的な事であり、１００を目指してしまうのは
日本人の悲しき性・・・国民性な気するわ。まーしゃーないよ。

下がりすぎ

完璧主義者は目標を大雑把にではなく、完璧に遂行しようとする人だと思う。だけどここにいる人達は、目先の事にこだわりすぎて目標にかすりもしてない。そういう神経質な性格を「完璧主義者」とか「プライドが高い」とか、多少聞こえのいい言葉で自分を正当化してるよう思う

うんうん

>>329
いやいや、完璧主義者とは複雑なんですよ('A`)

俺元完璧主義者だったけど、２ちゃん始めていろんな話聞いて、完璧なんてないことを知ってから一気に意識が下がった。
完璧なんてハナッからできない話だけど、完璧を信じてたあの頃の方が充実していたような気がする。あくまで俺の場合はね。

完璧主義者って思考がオール オア ナッシングに陥りやすいよね。

そう、そして「０か100か気質」は鬱病になり易い

主義を貫くにも適した性格や環境がある
無理して貫いてどこかに支障が出るならもはや完璧とは言えない

秩序とか道徳とかに敏感で人生に疲れ易い人もこのスレで良いのかな？

すみません。相談スレでここを紹介されたので来ました。
自分自身では完璧主義なのか判断しづらいので書き込ませていただきます。
自分は学校やバイトで失敗したり、怒られたり、苦手な人に関わったり、
嫌なことがあると、休日もそのことを考えてしまい、忘れようとしても素直に遊びを楽しめないんですがどうしたらいいでしょうか？
今日もバイトの嫌なことばかりで心の底から楽しめませんでした。
ストレスを溜め込んで上手く発散できません。

これは完璧主義でしょうか？そうならば解決法を知りたいです。長文ですがどうかお願いします。

ここで悩んでる人たちって、完璧主義者というより理想主義者だよ。
物事理想通りに行くと思い込んでるから挫折する。
失敗したことを受け入れることが出来なくて潰れる。

こんな話があるよ。
Ｆ１ドライバーだった、ミハエルシューマッハも完璧主義者って言われてる。
スポーツ界の長者番で１位だった人。
この人完璧主義者で、完璧を目指して戦ってたスポーツ選手だけど、
数々の失敗をしたときは

ミスが起きても受け入れるような考え方してた。こんな日もあるさ。
むしろトラブルが起きたら、それを楽しむんだ。
今ここでトラブルが起きたからこそ、次のときにトラブルが少なくなるんだみたいなね。
ミスしてもそれを前向きに考えて受け入れてる。

今トラブルが起きたからよかったんだ、そうやって受け入れてかないとね。
みたいなことをインタビューで言ってた。

>>337　ナルドホな。

>>336
もしかしたらマイナス思考が強いだけかもしれない。
普段の生活は、どんな感じなの？

>>339
普段はそんなことないと思いますが怒られたりするとずっと沈んでしまいますね…

気持ちの切替えが上手く出来ずに、つい引きずっちゃうタイプなのかな。あるいは、失敗に対する恐怖心が強いために、必要以上に気にしてしまうとか。

>>341
どちらかというと後者かと思います。

理想主義者か…そうかもしれない。
ちょっとでも自分の思いと違うと、嫌になってしまうからね。

全か無か。全くそのとおり。
よく言われるよ。頭でっかちだって。
まずグダグダ言わずにやれって。

視野狭窄はあるね。一つ処しか見えてないってよく言われる。
人から見たらどうでもいいことに必死になりすぎて
全体を満遍なく見ろって。全体をみたら
100％ 出来っこないのはわかるんだけどね。

6割か7割くらいにしないと、広く大局見れないのにね。
時間だって有限なのにね。時間内に全体を程よく
終わらせるには１００％なんて無理。
時間配分が出来ない。

本当は２４時間全部使っても良いから、自分の気の済むように
出来たら…。２４時間会っても無理だと分かってるのに。

自分の中の優先順位が、
時間内に終わらせる＜自分の気が済むまでやる
だからなあ。本当自己満足の世界だと思う…。

昔と違って書類持ち出しもうるさいし（自宅仕事）、かといって
残業もうるさい。つまり時間管理が出来ないと
仕事が終わらないんだよなあ。なんか自分駄目駄目だ…。

俺は完璧主義を自覚してるけど、残業は嫌だからさっさと終わらせる
というか、勤務時間内にいかにして完璧に終わらせるかを考えてる

>>345　それベストなんじゃね？

Bestとかdriverとか外来語は元の言語の文字で書かないと気がすまない。

せめてドライバーをドライヴァーにする位で

>>345
うらやましいよ。圧縮できないんだよ。
いや投げ出してるわけではないんだけど。
気が付くと時間がたってるんだ。

あげますね

大局的な観点から物事を判断したらいいらしいお。
つまり全体としてのマクロな利益を最大化することを優先すべきで、一つ一つのミクロな利益はほどほどでいいんだってさ。


けどそんな楽観的になれないお。
一つ一つを完璧にしないと気が済まないおっ！！！！！

余談だけどランチェスター戦略の本なかなか面白いお。

完璧でない者が完璧主義者だなんて無理がある。

完璧な人間なんていないからね

適度にいい加減に、ということができない
反省モードになると理詰で自分を追い詰めるからすごく疲れるorz

欝で2度入院経験がある。内1度は自殺未遂で。
当事はまさにオールオアナッシングの思考だった。
ここ6年くらい薬も服用してないしもう欝になることも無いだろうと思ってたが最近仕事が手につかない。
締切が守れない。超無気力。
ぐぐってみたら学生症候群ていうらしいんだが完璧主義者がなりやすいらしいね。
小学〜高校くらいはよく言われてたが特に気にしてなかったし褒め言葉かと思ってたｗ
あ〜なかなか性根は直らないものなのかね・・・
明日（てか今日）が締切なんだが１�_も仕事が進んでない。
こんなスレに感心してる場合じゃないんだが・・・
逃げることにする。ﾉｼ
（自殺するわけじゃないよ）

　 ､､､､
　ﾐ･д･ﾐ＜ほっしゅ
　 """"

あげます

いやー生きていけないのは誰だって同じだよ。
こっちも悩みが多いしさ。ただ、とりあえず「何に原因があったのか」とか
振り返って改善してみてもいいと思うんだけど
人がすすめるものでも、どうしても自分には合わない、っていうものも人には
あると思うし・・
例えば、仕事とか、結婚とかだって、してもしなくてもどっちでもいいこと
じゃない？あとは、若者ばかりじゃなくて、お年寄りを敬うとか、
ていうか昔の人はみんなそうだったんだよねー。

昔の人　　先輩がいたら、先輩を敬い、仲良くする
最近　　　先輩はおじさん・おばさんなので馬鹿にしてＯＫ。　　
って感じでしょ？それじゃあ自殺者も出ると思うし、とにかく自己顕示欲が
強すぎると思う
それに妊娠とかちゃんと教育しないと。

完璧主義の頂点はマドンナだよ。
この人はヤバイ。
自分の思い通りに動かすためにあらゆる手段でのし上がってきた。
今でも世界のトップでいる。
ツアーでも毎日12時間のリハーサルを数か月しないと気がすまないらしい。

この人の場合0か100じゃなく100しかないと思ってるとこが、成功してるんだと思う。

マドンナの特徴

本人の発言神より有名になる

自己中に見られがちだが、ツアーでは常に周りのダンサーを気遣い自分の事よりショウ中心配でしょうがないらしい。
次々に共作のプロデューサーを変える(世間では斬新で良い方に捉えられているが)

気に入らなければ(思い通りに進まなければ)今までの計画をパー(降りる)にする。

マスメディアは気にしないと公にいいながらも、いつも反応に敏感

他にもかなりいろいろ。

彼女の言葉に
『私は勝者であると同時に敗者である』
とあるが、周りは理解できないらしいが、自分にはよくこの意味がわかる。

ハルヒを連想させるｽﾚﾀｲだな。

.ge

僕も完璧主義かもしれません。
掃除は一回やりだすと部屋中隅々まで綺麗にしないと絶対気がすまない。
完璧に綺麗にしても数ヶ月経つと部屋はぐちゃぐちゃ。そしてまた一から部屋を完璧に綺麗にする。
人間関係も絶対に親友だと思う人としかほとんどしゃべらない。上辺の付き合いが全くできないので知り合いがほとんどいない。
上辺の付き合いは意味ないしどうせ疲れるだけだと思ってしまう。
勉強しだしたら何時間でもやり続けるけど少しもわからないところにつまずくと一気にやる気なくす。
最終的にほとんど勉強しなくなる。
恋愛も最初理想の人間を演じすぎて後々本当の自分を相手て見透かされて短期間で別れる。
仕事は少しでも自分の気に入らない人間がいると苦痛で仕方なくなる。

完璧主義なんですかね？

>>363
めんどくさがりの気分屋です

うん、自分でも読み返してそう思った…

失敗するのが恐い、不安になるし不快になるし傷つくし。
だから失敗しないように、慎重になって行動は起こせないし疲れる。
完璧主義は疲れる。

きっと私も、元完璧主義者。
今でもたまにそうなる傾向はあるけど、だいぶやわらいできました。
結婚して、出産して、生まれ育った家庭から離れ、
新たな家族と出会い、また、家族を生み出し（子供ですね）、
自分の世界が狭かったことをしみじみ実感しました。
自分がいる世界が広がると、受け入れがたい事も出てくるし、
避難や中傷されることもあったりするし、はじめはつらいです。
精神科にもお世話になりました。
カウンセリングを受けながら自分なりに可能な対処法を見つけ、
その間は自分なりに多少の努力はしましたが、
結果としてそれは自分が楽になるための方法だったと気づきました。
このスレにくる皆さんの書き込みを全て拝見させてもらって、
自分の経験を書き込み、読んでいただくことによって
悩んでいる方に何かのいいきっかけになれば、と思いました。
完璧主義は、自分が苦しいですよね。
こんな私が言っても説得力ないかもしれないけど、
大丈夫ですよ、皆さん。
いい意味で、周りはあなたほどはあなたばかりに注目はしていません。
手抜きしたってさぼったって失敗したって、いいんです。
生きていればそれがあたりまえ、生きていればやり直せる。
よっぽどの犯罪者でなければ、死刑になんてならないんですから。
今の、現時点でのあなたを認めてあげて下さい。
自分で自分を、愛してあげて下さい。
完璧主義じゃなくても、人生そこそこうまくやっていけますよ。
大丈夫、あなたは今日まで生きてきたんだから。
長文、失礼しました。
皆さん、気楽にいきましょう。皆さんがいい明日を迎えられますように。

連投ごめんなさい。
避難の字を間違えちゃった。
批難、ですね。

これはｗｗｗｗｗ自分も完璧主義者です。
これってのは理屈じゃないんですよね('A`)
でも、自分は物事の大局を掴んでいて大きな誤りさえなければ方法なんて無数に
あると考えたら少し楽になりましたよ。せっかく１度きりの人生なんでそんなものばかりに
とらわれずに生きれたらいいですね。

>>363
何事も0か100思考っぽいから完璧主義だと思う。
何となく、おまいさんはイケメンな気がした。
ルックス磨きも結構してそう。

厨妖にはきをつけることだな

私は自分の事大雑把だと思ってきたけど、
ここ見てると共感できる意見ばかりで…「到達出来ない」タイプの完璧主義だったみたい

対して、今の同僚は「到達させる」タイプの完璧主義者
ハッキリさせないと気がすまない、思ったら必ずやらないといけない、
そしてそれが出来ない人に対して「怠けている」と憤慨する…

ハイ、確かに怠けてるのかも
でも、面倒だから手を抜こうって初めから考えてる訳じゃないんだけどな

テスト勉強でも、問題集だけやればいい点が取れると分かっているのに、教科書を１から読んで覚えないと気が済まない。

結局教科書覚えるのに疲れて、問題集まで手が回らずに悪い点を取ってしまう。

俺は物に傷とか汚れがつくと気になってしかたがない。

潔癖性ね

完璧主義て言ったって、時間が有限である以上、全ての面にわたって非妥協的であるのは不可能なわけで…

だから、完璧主義を支えているのって、完璧でありたいと願う分野以外での手抜きってことになるんじゃないかなぁ？

徹底的といい加減をうまく使い分ければ、少しはカリカリせずに過ごせるんじゃない？


>>363
集中力があるだけで、完璧主義ではありません

昨日、自分が完璧主義・形式主義者であることを悟った。（前々からそんなような気がしていたが）
人生を振り返ってみれば完璧主義・形式主義的な事が人生を正の方向に導いたことは一度も無い。
絶対に脱却する。
完璧主義・形式主義は糞だ。
少しのミスがあるとすべてが嫌になるため、物事が楽しめない。
人間というものには、完璧主義・形式主義はあっていないような気がする。
タモリの座右の銘が「適当」だと聞いて、以前は消極的であったが、今はその素晴らしさがわかる。
皆さんも一刻もはやく完璧主義・形式主義から脱却するよう、全力を尽くすべきです。

完璧すぎてゲームをやるのが苦痛だ

わかる

>>363
一緒ｗ

私もだなぁ完璧主義。日々のスケジュールも計画的で無駄のない様にする。予定が狂うともうだめ、やる気なきなる。治したいなぁこんな性格。でもびっちりと立てた計画と目標がないと不安というかますますだらけてるというか…そして達成できた時の快感が…

>>377
なるほど

受験勉強もなにもススマナイ
これはある種の病気だよね

ある意味、完璧主義すぎて風呂になかなか入れない…
「時間ないから軽く汗を流すだけ」とか「10分くらいで要領良く」なんてできない。
入るなら頭のてっぺんからつま先まで垢一つ出なくなるまでガッツリ洗いたいし、
髪の毛も顔もしっかりパックをしてケアしないと気が済まない。
こんな感じだからシャワーだけで1時間半はかかり、のぼせて吐き気する事もしばしば。
風呂に入らなきゃ外に出れないのに、入ろうとすると億劫になる。気が狂いそう。
化粧や着替えにも時間かかる人だから、夜風呂入らずに朝寝坊するとパニックになり、
結局その日は外出できなかったりして、バイトもクビ、学校も留年、友達も減る一方。
ひきこもって一週間くらい風呂入らない事もあり、汚い自分が嫌で死にたい気分になる。
でも、入れない。入ったら入ったで気持ちいいのに、入るまで腰が恐ろしく重い。
もう嫌だ…

>>376
>完璧主義て言ったって、時間が有限である以上、全ての面にわたって非妥協的であるのは不可能なわけで…

それでも現実に非妥協をやってのけるのはどうよ？

>>384
俺もそういう時期あった。
＞入るなら頭のてっぺんからつま先まで垢一つ出なくなるまでガッツリ洗いたいし、
＞髪の毛も顔もしっかりパックをしてケアしないと気が済まない。
これは考えないほうがいい。
普通の人になった気持ちで洗えばいいと思う。
「こんなに徹底的に洗わなくても綺麗になる」とか考えてればいいと思う。
でもそのうち、そのストレスの方が嫌になって、本能的に早く済ますようになるんじゃないかな。
俺はこれだった。

>>363
わかります＼(^O^)／

あとこれは俺だけかもしれないけど、何事も中途半端で自分に何も勝てないくせにヘラヘラしてる奴が大嫌いです。ただの僻みだけどww

>>386
ありがとうございます！
なるほど、
＞普通の人の気持ちになって洗う
これならできそうな気がします…何かになりきってる感覚かな。
今の状態はおっしゃるとおりかなりのストレスです…少しずつ頑張ってみます。

>>384
昔は水で洗う時代もあったんだよ。
そんなにあれこれやろうとしない方がいいと思うよ。

自分では神経質なんだと思ってたが、友人からは完璧主義って言われた。
神経質と完璧主義の違いって何？

同じだろ

>>384
私のそっくりさんかと思いました。0か100かという判断しかできないのかなぁ私たちは…

>>389
ほんとそうですねorz
冷静に考えたら馬鹿みたいに思えてきました…
昔、本気で急がなきゃならん時に「（俺は）男だろがぁ！チマチマ洗ってんじゃねぇ」
などと無理矢理思い込み、トリートメントもせずカラスの行水で出た事が一度あります…
（男性の方、勝手なイメージごめんなさい）
さすがにそれは後味悪かったけど、戦前の人にでもなったつもりで頑張ります

>>392
ﾅｶｰﾏ！(´･ω･`)
両極端なんですよねぇ…「遅刻するくらいなら休む！」みたいな…
少しずつでも、要領良くなれるといいですよね、お互い頑張りましょう！

>>390
一緒。神経質は細かいことにピリピリしている。
完璧主義もおなじ。

完璧主義
＝後で何かあったときの言い訳を、
「何か」が起きる前から準備してしまう思考傾向を、
肯定的に表現したもの。

>>385

>>376です
俺はこれまでの自分の人生を客観的に振り返ってみて、気付いたことを書いたんだけど。

たとえ非妥協をやってのけたところで、それは自己満足の一つにしか過ぎず、それが他のところで役に立つかと言ったらそうとは限らないんだな。

役に立つかどうかは、その人の性格によるからね。




まぁ、神経質と混同するくらいだから、ここにいる人の大半は完璧主義者じゃないよ。

>>396
完璧主義か神経質かなんてそれ、あなたの偏見ですよね。
研究してるわけじゃないでしょう？

誰か専門的に研究してる人いないのかな

>>397
屁理屈言ってないで双方の違いくらい自分で調べろよ！

>>397
強迫神経症　じゃないかな。

苦しい…
受験なんだけどついつい完璧な参考書問題集を探してしまう
勉強法も研究しすぎでどうしたらいいかわからなくなった
模試とかプリントも完璧に集めないと気が済まない
コピーなんてしだしたらやばい
何もかも無意味に思える始末
なんで勉強以外のことで苦しんでんだ…
どなたか助けてください…

>>384
こんなに共感するレス見たの初めてだよ…！
まさにそれ私!!!!
最近はそれが酷くなって
毎日こんな時間まで…

age

完璧主義者のくせに記憶力が悪く、口下手で辛い。
仕事でも出来もしないのに完璧を目指すため、失敗しまくる。
下手に仕事を完璧に行おうとして、色々余計な失敗を起こして怒られる事もあった。
仕事の役に立てようと作成しようとしたツールも完璧に出来上がらなかったからと、既に放置状態。

最近では３月に寿退社する先輩（♀）の結婚祝いを一手に任されたが、
下手に完璧に完璧にと一人で抱え込んでしまい、蓋を開ければ退職までに決められず・・・・。
別の先輩に手伝ってもらわないといけない状態に・・・。

だめだと最近自己嫌悪気味になっているのだが、
パソコンが趣味のため、PC修理や相談を色々やっている事が案外高評価だったりする。

age

いつも100点を取りたいのに、最高得点が70点のテストをやらされてる感じだった。
0か100、オール・オア・ナッシング、YESかNO、グレーゾーンなどありえない。
他人にも完璧を求め、彼女や友人も多く失った。

今できる最善の策は、テストを放棄する。50、60点では満足できないのは解ってるから。
最初から0点でいい。
ストレスはかなり軽減されるが、満足はできない。
周りからは『丸くなった』『やさしくなった』と言われるが、今の俺は抜け殻のような気がする。


僕は目と耳を閉じ口を噤んだ人間になろうと考えたんだ。…だが成らざるべきか？

>>405
能力がない自分から逃げてるだけじゃんｗｗｗｗｗ

私は完璧主義者が身近にいることが憂鬱です。
完璧主義者という人種が、こんなに迷惑だとは思わなかった。
自分がきちんとできないことを身近な人のせいにして当たり散らす。
完璧主義者だったら、自分の心も完璧にコントロールして欲しいとマジ思う。

>>405
最高得点が70

>>405
最高得点が70点のテストよくわかる

完璧主義者は心の安まる暇も無い哀れな人間だ。
世の中程々が良いという中道を心得るべきだ。
完璧でなければ気が済まないというのは我欲が強すぎる。
ただのわがままであーる。

ほんとできない事を人のせいにするよな
自分見ててつくづくそう思う

すいませんでした

オカ板でこのスレ全員を霊視

オカ板から来ました。

ここは1970年前後の生まれの方や、1988年前後の生まれの方が特に目立って多いと思います。

ヒントだけ書きます。

昔から、この世には失敗さえ絶対に許されない時代がありました。
今の時代ですと失敗が許されない仕事の代表格は医者でしょうか。
しかし昔はそういう失敗を許されない職務はもっと多くありました。
ワンミスも許されません。
失敗しただけで自らの命にかかわったりする時代もありました。
人の命のためにミスを許されない事を仕事にしていた方もおられました。
そういう事に従事されていた方は、時代が変わり、今に生まれても、
当時の失敗を絶対に防ぎ完璧でいなければならないという気持ちを今もトラウマとして残している。

それが完璧主義者の原因。

完璧主義者はなぜ現代でも必要のない完璧さを求めるのか？

完璧主義者は哀れなのではなく、
いにしえの時代に完璧でいなければならなかった大変な時代を経験されているからと思います。
任務を完璧にこなさなければ殺される事もある時代もあったでしょう。
なぜ完璧でないと不安になるのか？それもいにしえのトラウマだけが残ってるからだと思います。
つまり今の時代に対する不安ではなく、大昔からのトラウマだと思います。
このトラウマを解除しないと不安症の恐れも出やすいですので、是非、解除されてみて下さい。

いにしえに、より完璧さを求められた方の中には、
人前に立つ立場の方もおられました。

人前で見本になる立場ですから、身支度にもそれ相応の注意を払っていた方もおられるかと思います。
完璧主義な上に、他人から褒められる快感が残っておられる方、妬まれる経験が多い方は、
いにしえの時代にて、人前に立つ立場で常に完璧さを求められてる経験をされてると思います。
出る杭の立場であればある程に完璧さを維持させられる。
服装の乱れ、髪の乱れにも気をかけていたトラウマが今も残ってると思われます。

はい、結論出たね

完璧にこなしてこそ完璧主義者！途中で投げ出したりひとのせいにしてる奴は怠慢！

保守

完璧主義のせいで
どれほどのゲームを途中で投げ出したことか…

世の中ホドホドって力抜いたら、とことん堕落していく不安があるんですが

まあ、加減がわからんちゅことか

ここ、俺が一杯いる。いつ書いたっけ。
初めて来た板なのに。

自分の能力を高く見積もりすぎなんだよね。
分かってるけど、分かってないんだよなあ

投げ出すのは完璧主義とは言わないだろ

本当だよ。いいように解釈しちゃってはずかし

ただの三日坊主

完璧に遂行出来ないからゲームを途中で投げ出したって事かと思われ。

完璧にこなせそうにないから、私はそれには首突っ込まないよって言うのも
完璧主義の傾向だから。

そうそう
そしてバイトもできない…失敗が怖いから

ここすごいなー。
特に受験生の方の話はまさにリアルタイム。

辛いな…

>>425
だからそれが言い訳なんだって(笑)

まずは完璧にできた物事と、
完璧にできないから投げ出した物事を思い出せ！

どっちが多い？

投げ出しまくってるだろ
それは、諦めやすいと言うんだ
「完璧主義」は「マイペース」と同じ使われ方をする（意味ではなく）。
人から言われたりしたなら悪い意味で考えないといけないよ

完璧にもいろいろある

そうだんなんですがじぶんはかなりの神経質で部屋にあるものとか傷がつかないようにかなり丁寧に生活しているんですが
この前友達が部屋に遊びに来て傷つけちゃだめだよって注意してるのにベッドにはよっかかるは、フローリングに傷つけそうになるは
テーブルにはひじつくは、ドアを勢いよくしめるは、自分よりくつろいでいて、たまに思い出してどうしようもなく腹が立つことがあるんですが
どうしたら落ち着くことができるでしょうか。あと僕はやっぱり異常なのでしょうか？

>>431
心理関係の仕事してる者です
遊びに来たのが仲のいい友達や彼女であなたが一人暮らしならその反応は異常。

実家で親が同居の場合は異常ではないが神経質とは違う問題がでてくるとおもわれます

遊びに来たのが仲のいい友達や彼女であなたが一人暮らしならその反応は異常。
まったくこのとおりなんですよね。どうしたらおちつくことができますか？

２ちゃんねるのくせに生意気ー（笑）

物品に異様な執着心をもつ人はお金に対しても執着心が強い方が多いのです

また幼いころ両親にうけた叱責などで現在も癖が残ってしまう人もいます

なんだか思い当たる節が多いです
失敗は嫌で、小さい頃からほんの小さなテストでも、
ニアミスや、勘違いによるとてつもないミスをすると
こっそり書き換え、マルにしていました

またこれも昔から
優柔不断で自分の意思というものがなく
どちらでもいい　というのが口癖でよくキレられました(主に親に)

今だって完璧に出来ないのは解っていても
理想とかプライドだけ高くてできもしないことしてる
自分の容量の悪さに死にたくなる
というか、成果が100％出ないと満足できないorz

>>436
あるある
高校生の頃にはもう丸つけることすらしなくなってた。

ありがとうございます、なんか自分だけじゃないと思ったら
ちょっと楽になれた>>437

忙しいから気をつかってくれたのかもしれないけれど
誘われないとちょっと寂しい
というか悔しかったり

なんでこんなに卑屈なんだろう…
鬱診断引っ掛かったよorz

>>46　の話なんかまさに私…

完璧主義者・・・・まさに私の友達がそれ・・・
私がなにかすぐミスすると、すぐ怒るし
文句を言ってくる。
そこまでいう必要ってあるのかな？？と
思うのですが・・・・・

過度の完全主義は神経症ともいわれるよ。
神経症でぐぐってみたら色々とわかる。

漏れ自身が21歳ごろまでそうだったんだけど、
神経症について知って目からうろこだった。

>>439
私は他人には特に何も求めず「全部自分が完璧でないから悪いんだ」
と思うタイプの完璧主義者ですが、
私の昔の友達は「私は完璧を目指しているのに何故あなたは目指さないのか」
と思うタイプの完璧主義者でした。
彼女は私が「同じ完璧主義者であること」だけを見抜いて友達に選んだらしく、
私以外の人には「完璧を求めるだけ無駄」と思っているようでした。
なので、もしかしたらあなたは（勝手に）期待されているのかもしれません。
もしくはその人は自分自身の人間性には完璧を求めなかったのでしょう。
色んな人がいます。

宿題で「残暑見舞いを出す」というのがウチにはある
ハッキリ言って忘れてたorz
今頃思い出して、葉書があったから慌てて書いたら、
住所面で既に間違えた！字が汚いし…
それだけでヒステリックになって母親にキレられるし…
どうしよう…これだけで死にたい自分…。
明日八時に郵便局行って十時頃だして間に合うか…
点もらえなかったら本当に死ぬ気だ…焦るよ…

自分が大切にしていればしているものほど傷はつけたくないし汚したりしたくない。
しかも、自分はめんどくさがりで神経質でコレクターというとっても厄介な性格です。子供の頃からとにかく何かを集めるという事が好きで
このコレクションでは俺が世界一になってやるとかいう計画を立てたりするんです。でもそのコレクションのうち一つでも傷ついたり
欠けたりするともの凄く落ち込んでしまい、今まで集めてきたもの全てが駄目だと思ってしまい物凄く鬱になり何も手につかなくなります。
今その状態に陥ってしまっています。他にも一度確認したことを、あっ、もしかしたらちゃんと確認してないんじゃないかと何度も同じ作業をしてしまい
凄くストレスになります。しかも自分でしっかり何度も確認したのに時間がたつともしかしたら？とまた考えこんでしまいます。
いっその事コレクターなんて辞めたいし神経質な性格も取っ払いたいくらいです。でも物に執着する癖があり本当に苦しいです

ここを見ていたら少し楽になったような気がします。
こんなに自分に似た人たちがいるとは思いませんでした。
自分は男でしかもB型。だから周りからみれば完璧主義でも神経質にもみられないのかもしれません。
>>414にあったように生まれてきた年代も1987年なので当てはまっています。
友達もはなれていって今は一人です。というか自分から切り離したのかもしれません。
高校時代に初めて恋人ができたのですがその女性の容姿が気に入らない為好きでもないのに付き合っていました。
もちろん数ヶ月付き合った後に別れをつげました。でも数年後にその彼女が綺麗になり美しくなっている姿を見て
もったいないことをしたと、とても後悔しました。勿論彼女は相手にしてくれませんでした。
要するに私は自分が気に入らないと人を傷つけたり蹴り落としてきたりしていたのだと思います。
そういう事が原因で人間関係なんてめんどくさい、という気持ちから物にしか執着できなくなり、今度はその物に自分が打ちのめされたというか。
とても自己中で最低な人間だと自分でも分かっています。
完璧さを求めすぎたあまり私は自分で自分の首を絞めていたのです。
人の気持ちを考えてあげるという事は完璧を目指す私にはできなかったのです。
人の気持ちを考えたり自分の溢れ出てくる欲望で人を傷つけず、自分にプレッシャーをかけ過ぎないようにするには完璧を求めない方がいいのかもしれない。
このスレで色々考えさせられました。

私は完璧主義者なんだが、あまりに完璧主義すぎて何もかも面倒になった。
完璧に面倒くさがってしまったんだな、あはははは。

orz

だからさあ、
どうやったら完璧主義と理想主義は治るんだ？
前世との関係があるという人もいるだろうが、どうやったらトラウマは消えるんだ？

視野を広くするったってどうすりゃいいんだ。どんなふうに受け止めればいい？
適当っつったってそれ適当を許せないから困ってるんだよ。
こんな自分をどうやって愛せばいいんだ。自分で褒めたって結局どっかで自分を責めてしまうんだよ。誰かに褒められたりしいと現実味がないよ。
誰かに悪く思われるのが恐いよ。他人はそんなに自分を見てないだろうことはわかってるよ。だが全く見てない気にしてないってことはないだろ。つーかやっぱどっかで良い風に目立ちたくて仕方ないんだろうな。

そしてこんなに批判的な性格もどうやったら治るんだ？

もうこんなループは御免だ。

改善策をくれ！！！！！！

>>446
まあ、慌てるな。
1日や2日、1ヶ月や2ヶ月、1年や2年で治るもんじゃない。
とりあえず、ウマく付き合え。

ネットで検索すると
「完璧主義はダメ！治しましょう！」って論調ばかりなんだが、
完璧主義を治したいんでなく、
悪い完璧主義者から良い完璧主義者へと変わりたい人は少ないのかな。

誰にも迷惑をかけない趣味の分野でなら完璧主義も
苦しいけど悪くはないと思えるんだ。
でも少しでもベストコンディションでなければ
すぐに「今日はやっても無駄」と諦めて完成までものすごい時間がかかる。
こういうところだけを治すにはどうしたらいいんだろう。

「諦めずに頑張ること」なのかもしれんが、
そうは思ってもその通りには動けないのが人間だし、
かと思ったらたわいない一言でがらりと心境が変わったりもする。
その点「完璧主義を治せ」という文章は様々な言葉が尽くされているのに、
「完璧主義を使いこなせ」という文章は見あたりもしないのは何故なんだろう。

ちなみに自分が思う「良い完璧主義者」は
「他人に迷惑がかからない領域において、
困難にめげず自分の納得できるラインを目指せる人間」だが……。

世の中に完璧などないと知っているから、
「自分を納得させられるライン」と言い替えるけど、
それを「八割でいい」とか思えないし、「自分の最大限ってどこだ？」と思う。
自分を納得させる、ただそれだけのことが、気が遠くなるほど難しい。
それでもそこを目指したいと望むことを、
人生のすべてにおいて貫くのは苦痛だが、部分的には利用できたらいいのになぁ。

完璧主義者なら、自分の心のコントロールに対して完璧を目指せよ。

>>449
それを目指し続けられるのは
機械人間とかブッダとかキリストのレベルじゃね？と
言いたいところだが、目指したがっている気持ちも確かにあるよ。

だから他人に対しては
猫を被ったり自分に言い聞かせたりして人格者を目指している。

けど自分に対して自分自身をごまかしきるのはとても難しいんだよ。

完璧主義者だからといって「自分には、人間には限界がない」と思えるほど
現実が見えていないわけじゃないし。
むしろ完璧主義者だからこそしょっちゅう現実の壁につまづいて、
それでも完璧を求めて苦しんで、結局どうしたらいいかわからなくなる。

マンガとかに出てくる記号的な完璧主義者なら単純に
割り切れるのかもしれないが、こちとら生身だから、
「そうか、それも完璧を目指せばいいんだ！」とは言えないよ。

>>165お前は俺か

完璧主義者は結果に意識が集中し過ぎてんだよな
そうじゃなくて、現時点の状態や行動に意識を集中できればいいような気も

>>450
ならせめて、人に迷惑をかけない様にしてくれ。

完璧主義者って他人も同じだと無意識に考えちゃってるのかもね。
普通の感覚でいったら気にも留めないことを、他人も死ぬほど気にしてるだろうと思い込む。。。

辛いよ。原因が分からないよ。

人間なら誰だって短所もあれば長所もあるものです。
トラウマを持つ人は同じトラウマ持つ人のつらさをわかることができます。
誰かに褒められたい人は他人に親切にすることができます。
自分に厳しい人はうぬぼれ屋よりも多くのことに気づけます。
現実につまづいた人は地に足の着いた考え方ができます。
何かを投げ出す人は物事を自分の立場で見切ることができます。
普通の人というのは存在しません。誰しも他人では測れない短所を抱えています。
大切なのは短所は短所として、長所を伸ばすこと。長所に気づくことだと思います。
短所に苦しむ人は毎日を自分と向き合いながら生きています。
それはできて当たり前のことではありません。

完璧主義にこだわるというのは、
完璧にこなさないと大変な目に合うというトラウマを抱えてるからだよ。

今の医者とかそうだよ。

もう誰かにぐちゃぐちゃにぶっ壊して欲しい。
完璧になれないなら何にもいらないよ。
完璧を目指し続けて壊れてもそれでいい。
壊れるか、完璧になるかがいい。
完璧になれないなら意味がない。
完璧になれない程度のものになるなら、消えた方がマシだよ。
どっちかになれば誰にも罵られない。
もうマイペースでも何でもいいよ、どっちかになりたくてしょうがない。
もう何もかも嫌だよ。どこまでやればいいの？？？わかんないよ。
どこまでやれば怒られないんだよ。私は認められたいの。
その価値を得る為に努力しても駄目だもう
駄目なら消えたい。
何故自分から消えないかいうと、プライドがあるから。
どうしても執着してしまう。私がこんな駄目なはずがないと思う。
認めたくない。認めるもんか。
このループから抜け出したい。もう誰かぶっ壊して

>>457
昔、母親に頼んだことがある
「完璧にやりたいけど、身体の限界で今回は無理。あきらめてもいい？」
と言って
「良いよ」
と言ってもらった。
そういう儀式を誰かに（弱い自分を認めてくれる誰かになるだろう）手伝ってもらう、のはどう？

私は完璧でありたい欲求が周囲に受け入れられなくて苦しい。
完璧でないことも容認しなければいけないらしい。
どういう訓練をすれば一般レベルにあわせられるだろう。

もともとは認められるために完璧を標榜してきたが、
いまは完璧を求める姿勢で周囲から敬遠され、排他される。
すげー苦痛・・

>>459
一般人の立場からすると、どうしても敬遠してしまう。
どうして完璧にこだわるのかが理解できない。
完璧どころか普通の人ができていることすらできていないことも有るのに。

１００になれないなら０でいい、
この考えをする人が完璧主義だと思う。
でも、０よりは１のほうがいいに決まってる、
０には何をかけても０

完璧になる事はどんな人間でも不可能だけど、
完璧に近くなれることはある。
でも、それは、１から２、３、４、５・・１０、２０・・・と
長い年月地道に努力をし続けた人だけがなれる特権である

この写真はいいぞ。

http://imepita.jp/20070831/529980

http://imepita.jp/20070901/697980

完璧主義者は意外とボロボロで、全然完璧じゃない。
完璧だと思ってるのはただの自惚れ。
そのことに気付けるかどうかだ。

ｖ

462
一番目の写真どうやったらそんな風になったんだ

完璧主義ってのは自惚れじゃなくて、
不安症の一つ。

俺も完璧主義者だった。遥か昔は。ある日何もしたくないという思いで、夜中街をうろうろしてた。
ふと全身に力が湧いてきた。それは「頑張るぞ！」のような感覚じゃなくて「生きてるだけで楽しい！」そんな感覚。
それらをまとめて地理主義と呼ぶことにした。僕らは偶然界に閉じ込められた。僕らはたまたま世界に派遣された。生まれてきたのもサイの目の偶然。
世界を感じよう。皆余り精神的過ぎるのではないか。肉体を信じよう。肉体が精神であり思想。僕らは世界の一部であり、世界が僕らの一部ではないのです。
今では俺は地理主義者だ。

>>462あなたも同じ死に方すると良いね。良い写真なんでしょう？きっと、願いは叶うでしょう。

完璧主義者なのかな、自分の性格に疲れた。
外を歩くとき足を動かす速度や地面についたときの動き、手の動き、背筋、首、表情、目はどこを向ければいいかを考えてしまう。
家を出る前、髪型も拘るせいで風で変になっているんじゃないかと他人の目が怖くなる。
友達と話すときも絶対に嫌われないようにとしてしまい自分の欠点を絶対に出さないようにしている。
自分でも言うのは何だが、元の顔立ちがいいので痩せていると周囲からはよく｢かっこいい｣と言われる。
高校生のときは髪型が指定されていたため、もういいやとなって馬鹿食いして太ったが皆から｢太ったね｣と言われるのが嫌で大学ではずっとダイエットをしている
食事の量を最低限に抑えて一日三食、肌にいい食べ物・・・間食は無し　一日に一回は有酸素運動
もう本当にダイエットも疲れて、ダイエットのし過ぎで立ちくらみがして立つ度に倒れそうになるがやめられない。
何なんだこの性格は・・・

>>469
完璧主義じゃなくて自意識過剰のナルシスト

俺、今年から社会人になった２２歳。こないだ職場の飲み会の幹事をやったんだけど、挨拶やら段取りやら会計やらで色々とトチった。
３０人ぐらいの前で恥かいた。皆が心の中で「アイツは何もこなせない無能な奴」って言ってるんだと思うと、耐えられない。
他人のミスは容認できるのに、自分がミスした時は、徹底的に自分で自分を責めてしまう。
もっと楽に生きたい・・・。

受験における完璧を目指して三浪東大志望になってしまった
しかしこのままニートになりそう
親も呆れてる
マジで精神状態がヤバい

完璧主義者≒強迫性人格障害
詳しくはググれ

いままで完璧主義だと言われ続けてきたけど、
ダメだと思ったら全部なげだすようなやつは
そんな風に言わないと思い込んでた。

ここの人が言うこと全部あてはまるｗ

ずっと怠け者だと思ってた。
怠け者だから人一倍やらないといけない…と思ってた。
不眠と鬱で病院に行って、完璧主義だと言われて「そうなんだ」と。
今は完璧主義を上手くコントロール事が、一番治さないといけなくなった。
一番自分を追い詰め、体も倒れるまでやるから「突然死が怖い」と先生が心配してる。
先月も完璧にやろうと頑張ってたら、熱中症と酷い脱水になってしまった。先生に呆れられた。
どの程度頑張れば良いか分からない。「辛くなったらやめなさい」って言われるけど、途中で止めたくない。

きん肉マンのに登場する「完璧超人」それこそ、憧れの的。
聞け！下等超人。パーフェフトこそ力！

http://poesie.hp.infoseek.co.jp/Depress41.htm

ここ見ると我々は強迫性パーソナリティ障害みたいだね

完璧主義者って辛いけど、そうじゃない人って何か部品欠けてると思う。辛さを乗り越えた先に栄光が見えると思う。

つまらない意地を張り通すか、すぐに飽きて（諦めて）投げ出すかのオールオアナッシングな俺。
ちなみにPCのパスワードは「あきらめろ」ｗ

不安症だろ

完璧にこだわり過ぎなんだよな
小さな事から1つずつ積み重ねてく事が大事
理屈じゃ分かってるのが辛い

できないことを人のせいにした覚えはない。
他人に完璧を求めるつもりもない。そこまで望むほど浅はかじゃない。
私だけが完璧であればいいと思う。
私には完璧になれる力があるんだという、根拠のない自信が何故かあったし、
私は完璧を目指さないといけない。
そうしないといけない。
完璧にこなせたあかつきに、素敵な物がきっと待ってると思う。
褒めてもらえる快感は、大好き。
でもどんなに頑張っても母は認めてくれなかった。父はいなくなってしまった。
時々思い起こすことがあって辛い。
頑張ったのに罵られて、叩かれて、だから人間なんか嫌いだ。
母は女の部分が強い人だった。陰湿な女は嫌いだ。
大切な友達はいても、こんな話は理解してもらえないでしょう。小さい頃だし。
彼らとは楽しいっていう感覚だけでいい。
実質的に誰も助けてはくれない。
私が完璧じゃないから？助ける価値は無かったのかもしれない。
疲れた。
私には本当に誰もいない。
別にこのままおかしくなってもかまわないと思うから、自尊心がないのかな？
幸せになりたいかどうかもわからない。
自分を守る価値があると思えない。
自己犠牲なんて当たり前じゃないか。
それでも手に入らないのに

失敗により、自分自身が大嫌いになった。
もう希望すらない。何年も惰性で生きている。

>>482
あなたのお母さんは異常だから
一生かかってもあなたを愛してはくれないよ。
捨てましょう
わかりあえる人と本当の家族を作ると良いよ

心の底の底で自分を肯定してない。
だから必要以上に高い目標を常に設定して死に物狂いで努力してきた
だけど満たされない。そんな俺

国立大卒で｢清掃」の仕事なんかやりたくない。といっても３０後半だけど。

俺も国立大出て、似たようなもん。
死にたい毎日。

贅沢言っちゃいけねえ
プライドが肥大化してる

完璧主義じゃなさすぎて憂鬱なんだけど
このスレで相談おｋですか？

甲は乙に長期に渡り、精神的苦痛を与えたことを罪状とする
関係者全員　自責の念に駆られ　金に対する執着を捨て　一人残らず自殺。
自分のした行いを悔やみ　己の家族を愛することに背き　金に遁走した自らを呪
・・・自殺。
経済効果のためだけに、人事課は乙を採用、一定期間の間乙に対して精神的苦痛を与え続けた。
もしも、犠牲の上に成り立つものが幸福だと言うのなら
あんたら全員の死をもって、ようやく私は幸福になれるのかな

このスレに救われた
同じような悩み抱えてる人って沢山いるんだね
一度でも負けると負け組み人生なんだと悩み続け
自分を見失い自暴自棄になりながら今日まで生きてきた

一つ一つの積み重ねが大切

私も完璧主義で悩んでいます。
自分が一番素晴らしくないといけないという欲望と、そうなれない現実の自分とのギャップで苦しんでいます

薬飲めばこの症状も少しは緩和されるの？薬は人によって
効果はまちまちだし、ある期間は飲み続けないとわからないと思うけど、
まだ抗鬱剤とかそういう薬を飲んだ経験がないからわからない。
今精神科に行かなくちゃって思ってるんだけど、顔がきもいからって
理由だけで外出れない…呆れるねほんと

>>494
内容的に別のスレの方が合ってると思うけど、一応レス。

人間って酒を飲むとへったくそな歌を恥ずかしげもなく歌えてしまったり、寝起きはやたらと不機嫌だったりするでしょう。

性格だと思って諦めている事の多くは、単に心が高揚出来ているか、落ち込んでいるかが原因な事が多いです。

そして本当は高揚出来るはずなのに、なぜか落ち込んだ状態になってやる気がなくなったり、行動するのが怖くなるのが鬱です。

それを本来の状態に近付けてくれるのがお薬ですが、落ち込んでいる理由があるなら、それを改善しなければ意味がありません。

容姿に自信が無いのが外に出られない本当の理由でしょうか。
他に、根本的な部分で悩んでいたりはしませんか。

過去の俺が、俺を苦しめる
現在の俺が、俺を苦しめる

そうですね…醜形恐怖持ちですが完璧主義も持ってます。例えば>>493さんの
様に理想と現実の差に落ち込んだりしてます。多分私は鬱ではないかも知れな
い。先生にも違うと言われたし。言われたのは醜形と完璧主義と社会不安障害
と、人格障害が少し。落ち込んでる理由は、顔の他には物事を挫けずに続けて
やり抜く事や我慢や妥協、割り切りが出来ない事です。あとは失敗や挫折をす
ごく恐れてる事。何度もモノは考え様だからと自分も考え方を変えようとした
のですがやはり変えられませんでした。やはり心の中の「こうでなくてはいけ
ない」という強い観念から抜け出せないのだと思います。それで余計に自信喪
失してしまい、自暴自棄になってしまってます。なので、もうこれは薬の力を
借りるしかないと思っているのですが…それで少しは行動出来る様になればと。

すみません…アンカーつけ忘れました
>>497は>>495さんへのレスです

自分の理想の人生を他人が歩んでいる屈辱。
まともに働く気になれず7年が経つ。

みんなどうやって妥協してるの？

妥協した人生でなんで鬱にならないの？

もっと妥協できなくて自殺する人は同じ疑問をあなたに感じるでしょう。

>>500
妥協した人生で鬱真っ盛り、自殺未遂２回のあたしが通りますよ〜。
２５才にして、職なし、友達無し、彼氏無し。
十代の頃はきちんと就職して、こんな糞みたいな
家を出ていっていると思ってた。でも現実は、憎んでも憎みきれない親の
スネかじってる、ニート。

携帯から失礼しました。

妥協はしたんだ。その中で幸せを見つけようともした。
しかし、それすら無理だったんだ。
もう疲れた。

おまいらの気持ち解ってあげたいね‥
何が完全なのかを自問自答しながら生きてるんだろね‥
大穴や中穴は負けて当然勝てばラッキー、本命は負けると大ショック‥頑張ってる人はその場その場で本命になるからね‥
そのうち共産思想が嫌いになるとかね‥
妥協ってやだよね‥
自分が妥協しても他人に妥協させたら仕方ないのにね‥

真実かどうかを常に考え込む癖がある
0と1の世界で生きてるような気がする

高校までかなり勉強や運動できたけど、自分より下のレベルの学校の奴で
顔が超美形だというだけで美女にモテモテだったり
そいつ家も金持ちだから音楽や道楽ばかりで、
必死に努力してる自分より楽しい人生を歩んでいることを知ったら馬鹿らしくなった。

とにかく疲れた。

俺はどんなに頑張ってもあいつにはなれないんだ。完全な敗北だ･･･

しかも、俺とあいつの性格や音楽の趣向が似ていることがムカつく。あいつが好きな音楽は絶対に聞きたくない。
似たような性格、趣味趣向なのにこれほど充実度に格差があるのだ。


俺のほうが努力してるのに！


マジで気が狂いそうだ！！

発狂→死

>>506
自分の方が努力してるとか自惚れも大概にしろよ＾＾
そいつも陰で努力してるかもわからんやろ。

>>508

お前こそ何も知らんくせに偉そうなことほざくなボケ。

ちなみにそいつは学校では赤点ばかり取る。
あと何でも人任せで自分から動こうとしない。
運動は苦手で、25にもなって仕事どころかバイトもしたことがない。金持ちだからね。


そんな奴でも超美形で芸能界と関わりあるんだなあ。

>>469わかるよ。自分は何も出来ないくせに凄い偏ったナルシストだと思う
醜形恐怖症もあるんだけど、この患者はプライドが高い人が多いらしい。
試験で１位取れたけど全教科満点じゃなかったのが悔しくて頭が働かない。
こんなちっぽけな場所の１番にこだわって必死になるなんてって
ダメだダメだ言いながら結局最後まで１番に拘り続けるんだ

>>509
ただの妬みじゃん＾＾
お前がいくらもがいてもそいつには一生かなわないよ＞＜

一生なｗｗｗｗっｗｗｗ

>>509　そいつが一生独身であるように、お前が見張れ

俺も完璧主義者
だから凡人な自分を受け入れられない
自分は特別じゃないと嫌だ
周りの人間なんか、ただの物だ
なのに回りに負けるなんて許せない
俺以外を評価するんなんてもってのほかだ

全国模試で２位取ったけど大学に行かなかった。
理由は一年進級してる。

わしも完全主義者
まがった地軸が許せん。
つらい‥

>>509
完全に妬み僻みじゃんｗ
そいつが赤点じゃなくて学年トップでも
あいつは勉強しないのにトップだ、とか言うんだろうな。

完璧主義者で成功した人物っているのだろうか
自分はこの性格で失敗だらけだ

わるいけど君達、完全に意味履き違えてるよ。君達は完璧主義者でもなんでもないよ。悩んでる時点で完璧主義者じゃない
完璧主義者なら悩まない

私がいっぱいいる。

仕事も一度ミスすると立ち直れない。
周りに使えないと思われているようで。

一度休むと二度と行きたくない。一度休んだ自分が許せない。
怠け者の自分が恥ずかしくなる。

医者は『辛くなったら無理するな』と言うけれど、
辛いって何？自分の限界が分からない。
仕事面ではもっと頑張らなくちゃと常に思っている。

もう疲れた…

>>519
気持ちはわかるけど､そんなことで仕事が勤まるの？
働いてたら、そんなこと言ってらんないんじゃないの？

〉完璧主義者なら悩まない…

それがどうかは分からないけど、私はそうだった。
病院行って主治医やカウンセラー達に言われるまでは、倒れる位に頑張らない限りは怠けているんだ…と思ってた。
今も他の人が成し遂げてるのをを見たり、偉人とかの本を読むと
「私は何も成し遂げていないのに完璧主義なんて変じゃないか？それならそういう人達はどうなのよ！」
と疑問に思う。
ワーカホリックかつ趣味も遊びも徹底してやらないと気が済まず、倒れた時も何度かあるけど　やらないといられない。
やらないで後悔するなら死ぬ方がマシ。

でも今は体がダルくて、昨日も主治医に「今の私は０です。何もしてない。息をしてるだけと同じ」と言ったが、
「絶対に０は無い。貴方の０は普通の人１００だ」と言われたけど、
そういう先生は大きな病院の理事長で、研究もして、患者の評判も良くて、母親で…くつろいでる所なんて見た事ない。
その先生に「頑張りすぎ。死ぬ可能性もあるんだからね」と言われても、説得力なくて。
(他の科でも「体を甘くみてると死ぬよ！」とよく怒られる。でもそれで入院になると「ちょっとは頑張れたかな？」と嬉しかったりする。)
かといって、そんな強い先生が大好きで憧れで。

あ〜、自分がどの位なのかが分からない。程々って何なの？

長文愚痴レスすみません。

完璧なんか無理だよ
勉強だって全て分かってる人間など一人もいない
これだけ文明が発展しても様々な哲学や宗教が生まれても
未だにこれが完璧なんて答えは出ていないんだから
自分らしく生きられればそれでいいんじゃない？

そうだよ。
完璧な人なんていないんだから、無理することないよ。
そこまで頑張れたことがすごいと思う。でも
体の限界を感じたときは休むべき。

↑君の言う通りだよ。
完璧主義者＝完璧人間はいないよ。私だって人間だもん。一人の弱い人間だよ。

いきなりは無理だけど少しづつでも限界を感じたら休んでみては？

そうですね。先生にも散々言われてる…。
頑張るのは良いけど、やり過ぎは駄目だと。
ちなみに今年の夏は外で頑張ってたら、熱中症と酷い脱水になって…。
しかも、家族に言われるまで病院にも行かないで動いてたんで
「死ぬよ！冗談じゃなくて。」と凄く怒られて。
「そうですねw」と言ったら「笑い事じゃないよ」と…。
でも、前よりは少しだけ変わりました。前は熱が40℃あっても仕事行ってたけど、先生に言われてからはそれは止めました。
前は「私は熱高いとテンション高くなるんだ。だから普通に仕事出来るから」と職場で虚勢はってましたが、TELして休んでます。

今までどうにか乗り越えてこれたのは、食欲旺盛でスポーツを続けてたから…らしいです。

でも偉いですね、うちとは正反対だ･･･
うちは熱が37.1ぐらいで休んでしまう人だから、うらやましいです。

仕事を休むというのは進歩ですね。それの積み重ねですよ。頑張れ！

ありがとうございます。
でも、うちの先生は「本来なら37℃以上で休みなさいと言いたいけどね」って言ってますよ！だから大丈夫ですよ。
うちの先生なら「自分に正直になれてるんだから良いのよ」って褒めますよ。

>>517
イチロー

やっとアク禁解除された俺が通りますよ…

実は俺も根っからの完璧主義者です
完璧主義と言うよりは、常にそれの最高の形を追い求めるタイプです
中学のとき、部活でもそれを追い求め、全国出場というノルマは達成できなかったけど、県３位にまでなれました
当然この結果にも満足はしていないんですけど・・・
同じく中学のとき、勉強でも最高の形を追い求めました
しかしどんなに勉強を積み上げても、テスト前日に兄に襲われるというトラブルに遭い、結果が出せませんでした
それからというもの、中学のテストは１度も真面目に取り組んだことがなかったりします
高校になってちょっとしてから、知らない間に自分ってできるのかな？って思える瞬間と出会いました
英語の科目でクラストップを取ったりしたんです
それからは、他の科目でも１番取れるかもと思って猛勉強しました
しかし、中学のとき同様、テスト前日に兄に襲われるというアクシデントに見まわれて・・・
普段から襲われることはよくあったんですけど、何かに夢中になっているっていうのは怖いですね
全く気にもなってなかったみたいです、今思うからこそ気になったりはするんですけど
そんなときこう思ってしまったんです
「中学のとき合わせてこれで2回目じゃないか、あの時と何も変わってはいない」と思ってから、坂道を転がるように落ち込んでいきました
そして結果、医者にうつ病と診断される状態にまで陥りました
現在も尚うつ病治療に励んでおり、服薬中です

正直自分はここに書き込んだタイプとはちょっと違ったタイプというか、なんというか
でも結果完璧主義を達成できてない部分は酷似してると思うんです

自分には成功を積み重ねてこれなかった分、自信が全くと言っていいほどありません
だから高３で病気が重くなって中退をしてしまってから、大検という目標を見据えてはいるんですけど、どうしても力が入らないんです
また失敗するんだろうと思うと、怖いんです
今は兄と一緒という環境ではないので、その怖れはする必要がないといえば無いんですけど・・・
でも、完璧に怖れているんです、トラウマとなっているんです

もう大検まで時間がありません
ここでまた失敗をしたら、次こそどうなることやら・・・
どうしたらいいんでしょう

どこが完璧主義者なんだ？
ただの半端モンじゃないかよ

やはり所詮半端モンでしか通らないんですかね・・・
テストは受ければ結果が付いてくる物、その結果に応じてそれ以上の努力をしたり、努力を保ったりできたと思うんです
でもいつも全力を出し切ったテストで返ってくるのは真っ白な空白

本当にアレさえなければ・・・警察沙汰になった事だってあるんです・・・

大検取って大学に行きたいんでしょ
素敵な未来が待っているんじゃん
完璧主義者ならその目標に向かって完璧に計画を立てて
遂行すればいいじゃん。来ない兄貴にびびっていてもしょうがないでしょ。

兄貴が来ないのは分かってる！
自分で完璧主義者だと思うならその通りに全うすべきだとも思う！
でも・・・
兄とは離れている環境にあるといえ、所詮同じ県同じ市に住む身だし・・・
染み付いたマイナス思考が働き出したら、離れている自宅にまで来るんじゃないかと思えてきて・・・

それに兄が来なかったとしても、どんな形であれもしまた失敗したら・・・
そう思うと怖くて怖くて・・・

兄貴とどういう問題があるのかわからんが、
それならただ悩んでいるのではなく、
具体的に解決する方向に動くのが真の完璧主義者ではないか？
兄貴と何があったんだい？

失敗を恐れてたら動けないことは分かってる
でも、ここで失敗したら二度と起き上がれない気がする、そんな気がするんだ
ここまでよく起き上がって戻ってこれたとも思ってる、それなのに・・・
将来を賭けするのが凄く怖い・・・

>>535
それを完璧主義者とは言わないよ。
完璧に出来ないからやらないってのは、逃避です。

逃げ続けるか、挑戦して失敗するか成功するかの二択
でも、あなたは逃げるでしょう…

はあー確かによくない方向での完璧主義者ではあるね。
俺の職場の上司もそんな感じだわ。
納得がいくまで動かないタイプ。
やりながら考えればいいのに・・・って俺はいつもイライラしながら見てるんだけどね。

自分は完璧主義者
それはよく分かってる
鬱になってあれだけの時間費やして考え出した答えなんだ、色んな錯誤もあった

完璧に仕上げれないのなら、やる価値がないと考えているんです
テストのない勉強ならする必要がない、知識を得られない勉強ならする必要がない、同じ事でしょう？
でも今は違う・・・受かるかもしれないっていう可能性がありながら、受からないかもしれないっていう圧力に押し潰されそうになってる
今度の大検なんかは、受かればそれで完璧だと思える
満点合格とかなんて、考えてない

>テストのない勉強ならする必要がない、知識を得られない勉強ならする必要がない

それは合理主義ですな

>>540
だからそれは逃避です。
とりあえず、受けてみなよ

>>541
合理主義！そうだったのか・・・えらい勘違いをしていたのかもしれない・・・
>>542
逃避・・・逃避だとしても、逃避したくなる気持ち、分からなくはないでしょう？
普段強気な自分なのに、なんでこんなに怖がってるのか訳分からない

>>543
別に煽ってる訳じゃないけど
完璧主義者に逃避し、逃避して当然だと言い放つ…
とりあえず逃げ癖がついちゃってるから、それを振り払うつもりで受けてみなよ

>>544
うん、それは何となく分かってた…煽られてるのとは別な感じがした
最初はちょっと思ったけどね

逃げ癖・・・ついちゃってるかもしれない・・・知らない間についてるんだから困っちゃう本当に。
もしかして、今の自分には受ける事に意味があるのかな？

お風呂に入ってきます

私と反対のタイプだ。
私は「悩むなら、とりあえず体壊す位頑張ってダメになってから後悔しろ！しないで悩んだらもう元には戻れない」がモットーだったので(今もそうだけど、主治医に注意された)。

勉強も、目標ある受験は出来る限りやった。ご飯も勉強しながらとれる様にオニギリとかにして。手術の後も医者に怒られながらやった。
でも、完璧とは思ってないから受験前には情緒不安定になって、「まだ足りなかったのかも。当日腹痛になったらどうしよう」とかくだらない事まで色々考えて毎日泣いた。
仕事もそう。監査の前は責任者なんで、絶対に時間のある限りやる。監査の日はリングにあがるイメージをしてのぞむ。
でも納得いった事ないけど。「人間自分に納得したらもう終わり」もモットーなんで。
でも、これは異常なんだと主治医にはっきり言われた。
自分語りかよ！と言われるかもしれないが、少なくともうじうじ悩むならやった方が良くない？
私は異常な考えらしいけど、後で悔やんでも時間は返らないよ！
ちなみにお兄さんの影に脅えるのは分かる。私も叔母がそうだから。凄く離れて暮らした今も、同じ車見ただけで脅えてる。
長文しつれい。

>>547
反対のタイプなんだけど、>>530さんも確かに完璧主義者なんだよね。
動く完璧主義者と、動かない完璧主義者

お風呂から出てから、ほんの少しだけだけど勉強してみました
ここで逃げたら、もうどこへも行けない気がするから・・・踏ん張らなきゃ
みなさんレスしてくれて本当にありがとうございました
おかげで何とか頑張れそうです

後で悔やんでも時間は返りませんもんね、やるだけやって、それでもダメなら少し悔やんで、また次頑張ってみる
そんな気持ちで大検を乗り越えれたらと思います
ありがとうございました

完璧ってのは「神の領域」ですからああああああああああああああ！！！！！

完璧なんて無理ですからあああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！

完璧な人間がいたら、そいつ人間じゃありませんからああああああああああああああああああああああああ！！！

自分の中で整理がついて何よりです。

人間は完璧じゃないのは分かる。
私が叔母に脅えてるのは、物心ついた時からなんでなのか、家族・親戚が「怒れば怒るだけ頑張るタイプだ」と決めつけた事。
特に教師だった叔母には「何も取り柄がない人間は努力するしかない」と言われ続けた。
勉強は勿論、趣味、友人との付き合い、服装まで細かく強制された。(生徒にはかなり人気あったのに。)

幼い時からなんで洗脳されて今に至るって感じ。今でいうモラルハラスメントをずっと受けてきた。
ただ、今はほんの少しずつしか出来ないし、洗脳もとけてないけど 我慢しすぎややり過ぎは治すつもり。

先ず、アダルトゲームとアダルトDVD及びエロ雑誌等は買い放題なので買い捲ります。
次いで、それをズリネタにオナニーをします。たまに、余ったお金で乱交します。
それでも、オナニーの気持ちよさは誰よりも理解しています。
あの庶民の猿でさえ、常日頃オナニーに勤しんでいる。負けてなるものか。
そうして、今日もまた性務が始まりました。ザーメンは次から次へと毎日、消費されるのです。

読み返したら、文章は所々変だし漢字間違ってた。
すみません。

スレ違いだけど、不眠症で…。明日結婚式に出席で、八時起き。辛い。

>>541
詭弁の間違いだろ…
逃げ癖を詭弁で合理化し、「自分は完璧主義なだけなんだ」ということにしておく、と。

今日の模試あんまり出来なかった…。
2ヶ月の勉強だけで成績がいきなり上がるわけがないのは分かってる…。
でも、こんな性格だからどうしても自分を責めてしまう…。もう、嫌だ

>>547
まぁ、俺もそれやってノイローゼになった。
皮肉とかじゃなくて、ほどほどにしとかないと体持たないよ。
ノイローゼになってから、そこまでしてしなければならない
仕事なんてあるのかな？　と思うようになったよ。
昔だったら、百姓やってメシ食えればそれで良かったんじゃ
ないんかな。

すいません、自分はあるﾌﾟﾛのスポーツ選手だったのですがその身分証の更新時にもうこれが最後の更新だと思い、７年前くらいの一番あぶらが乗り切ってた時の自分にしては精悍な写真で更新してしまいました。今となってはそんなことをしてしまった自分に悔いています。
この身分証が嘘になってしまったようでむちゃくちゃ悔いています。
はぁ〜どうしたらいいっすかね？
ちなみに自分はもう数年前に引退してます。 これって完璧主義からきてるものなんですかね？

自分は完璧主義者って思い込んでいるやつが多いな。結果を残してこその完璧主義者。
結果の残せないやつなんて、身の丈を知らない只のバカだろ。

割り切れるようになる楽になれる

>>558
言葉の問題だけどさ。
「主義」なんだから結果残すが残すまいが、完璧を目指すという気持ちで
いるなら、それが「完璧主義」ってことになる。
俺の場合、能力が足りなかったのだから、ただのバカであったわけ
だけど。

どうでもいいけど、世間のえらい人がいう完璧主義の類は、語呂が良いから
言ってるだけだよ。
だいたい、ほんとに完璧主義やってたら心身壊れるまでやらないと
「完璧」にならないもの^^;　彼らは壊れてないから完璧じゃない。
　 ↑
　もちろん、そんなこた意味がない。やれと言ってるわけではない

〉556

心配してくれてありがとう。
マジで倒れるまで、医師に死ぬよと言われるまでやってた。
今もまだまだ抜けきれないけど、少しずつ変わっていくつもり。

ちなみに暴走するタイプは心身壊す程やる人居ると思う。とことん壊して自分の完璧主義という事を知らされる。
成し遂げる…という点でもそれなりの評価も得てるとは思う。でもそれにも満足出来ない。

あと、アンカーつけられなくてすみません。携帯からなんで。

>>561携帯からでもつけられる。君が調べてないだけ
>>レス番号で出来ます

鬱飲み屋殉

>>561
大変ですよねー。
俺はまぁいい加減な完璧主義者だけど（なんだそりゃ）、もっと真性の
真面目ちゃんは片っ端から鬱病でぶったおれて死屍累々です。
今の仕事は複雑になりすぎてますから、完璧にやろうとすると、もう際限
なくやらないとダメで、すぐに心身が参ってしまうところまで行き着くし、
それでも足りない。って言うか物理的に不可能じゃないかと（ｰｰ
手を抜く勉強せなあきませんネ（笑）

足りないものを数えていると
人生はあっという間に不幸になっちゃうよ

>>564
仕事は、過剰に速くやろうともしますね。
もしかして、マッハ４でやっても満足しないんじゃないか？

前の職場で完璧主義が更に酷くなって心身共にボロボロになって辞めた。職場で倒れて救急車で運ばれて精神科にしばらく通院してた。手の抜き方が未だに分からなくて今の仕事も全力でこなしてる。毎日辛いです。

完璧主義者って自分しか信用出来ないから
心労が激しいんじゃね？仕事とかの場合なら
人に任すことを覚えないといくら一人がんばっても
無理。ここにいる人達って完璧主義と言うより
脅迫概念が強い人達の様に見えるんだけど。

>>568
× 脅迫概念
○ 強迫観念

レスくださった方ありがとう。
あとアンカーのつけ方は、研究？してみます。言い訳と聞こえるでしょうが、前の携帯では出来たのですが今のではまだ分からなく。後々出来る様にします。

マッハ解ります！私の場合は時間に無駄が無いように、やる事を全部細かく書き出しておいて、一分空けばそれで出来る事をし、長時間空けば難しい書類を作成したり…とやってます。
あと人には強要したくないので、やるべき事はして貰いますし、重要な事は指導しますが、それでも細かく確認して直してます。皆には悪いと思うのですが、あまりに追い詰めるのも悪いので。
ちなみに先日結婚式で友人の旦那様も「仕事の為に命を落としたとしても悔いはない。」と私のモットーと全く同じで、話に盛り上がってしまいました。
でも、主治医もカウンセラーも大好きなので少しずつ変わるつもり。
とりあえず休みの日に家に仕事を持ち込まない様にしました。職場にも行かない事に。前は連休に予定無いと退屈が大嫌いで、仕事してたので。

機種なんて関係ねーよ

完璧主義者の育った家庭環境とか聞いてみたい。
親が厳格だったとか、日常の細かい行動・動作の一挙手一投足にまで逐一即
小言が飛んできてたとか・・・
いつも無意識にピリピリしていると、大きくなって、特に社会（＝組織とか、
他人との接触時間が長い疑似家庭環境という意味で）に出てから、自分の
ピリピリ体質と、他人から何か言われやしまいか的予備防御反応などを持って
それが完璧主義に向かわせたりするのかな。

今ケーキ作ってたんだが、
デコレーションが上手くいかなくて捨てたくなった。
因みに母への誕生日ケーキ。

私も料理等で納得いかないと駄目で。
なので、料理の本が無いと駄目。デジタルの秤・計量カップ&スプーン・タイマーが無いと作れない。材料も全部揃ってないと駄目。
適当に作れない訳でもないけど自分が納得出来ない。友人達には「面倒じゃない？」と言われるけど、もう長年やってるので平気だし、精神的に楽。

ずっと母親のヒステリーが嫌だった、ってことに最近気付いた２１歳です。

なにをするにも母親のOKをうかがってた私
母親は言ったこと（勉強しなさい）を私が守っているか全然信用してなくて、子供部屋に忍び足で来て覗いてた。
今思えば、あの不快感はむしろ信用されてない（愛されてない）事への絶望感だと思う。
漫画などを読んでいるのを見つけた時には「ほ〜らごらん、やるって言って嘘ついた。あんたって駄目ね。」と得意気に虐待開始。

いま私は都内のいわゆる難関私立大学に通っているが、まだ母親は私のアラ探しばかり。卒業は？就職は？と相変わらず信用のかけらもない。どうでもいい会社なんか入ったら許さないからね　と言いたげ。自分は２流大で働きもせず玉の輿結婚しただけのくせに。

私はあんたの人形じゃない！！

なぜこんな性格になったのかは不明。

ただ自分の考える理想があって、それに到達できなければ全く意味が無いと考えてしまう。
最近、色んなことに妥協して精神的に追い詰められてきた。

マジで苦しい。

眠れないし、体中が痛い。熱もないのに吐き気がする。頭がボーとしてフラフラする。

人間が何かを諦めるときってこんなに苦しいの？

私は家族&親戚のモラスハラスメントが原因だけど、よく考えると元々の性格もあるかも。
幼稚園時代から、遊びも他人から見ればつまらない事を何時間もやってた。
例えば、色の着いた小さな石を色別・大きさ別・色のグラデーション順に並べる…等を何時間も夢中で遊ぶのが幸せだった。
おままごとも凝るので、友達と遊ぶと邪魔というか理想通りに出来ず嫌な思いをした。
バレエも、土日の二日間レッスンあったけど 旅行や台風、高熱でも休まず家でも毎日練習した。好きな事はとことんやりたいって感じ。
多分、性分が半分だと思う。

俺がたくさんいる…
俺は０か100なんだよな。高校もクラス最下位から一位とか。100点も何回かある。やる時やるがやらないとき一切やらない。
中途半端が駄目。
英単語もやるなら徹底するから完璧にやるが、日本史は捨てるとか極端すぎる。

何かうまくいかないと、何も手つかなくなるが、やる時の集中力は異常。

大学中退し会社員なったが疲れてやめた
今ニート。

私は結婚していますが、アパレル会社で働いています。家事も仕事もきっちりしたい。何かと理由をつけて怠ける主婦が嫌い。今日も新婚のいとこん家にいったら、料理しない掃除しないでびっくりした。

文系でも国公立はいいのだが私立の文系は、猿並の低知能がいくところ。

そもそも２科目や３科目、鼻糞暗記していけるような私立は

大学の名に値しない家畜養成所。

私立の文系行くくらいなら死んだ方がマシ。

俺は人生の大半を学歴に費やしてきた。
俺を生かしていた唯一の勲章はそれだった。
東大に進学し、そこまでは完璧だった。
就活で、社会へ出たら東大なんて関係ないことを知って愕然とした。
あほな話だが、東大は社会へ出ても東大だと思っていた。地位も名誉も収入も。
焦って次は医者になろうと決意し、再受験するも、「一番の大学」に落ちた。
偏差値の低い大学で医者になっても俺は嬉しくない。生きる力が湧かない。
もう一度「一番の大学」にチャレンジしても、年齢のコンプレックスに一生
悩まされることになる気がして狂いそうになる。
俺にはもう終わりなのか。そうならいったいこれからは何なのか。

>>581
一端終わりということで、新しい気楽な人生を始めればよろしかろう。

不安症だろ

自分の定めたハードルをクリアできないと分かる、すると途端にやる気がなくなり、あらゆることに対して無気力になる
私の場合、さらに破壊衝動のような感情が湧いてくるので厄介だ

自身に関して言えば完璧主義は直らないと思う、だったら自分を追い込むような物事のない世界に生きればいい
経済的事情が許すのであれば、働かないで気楽に暮らすのが良いように思う
周囲の優しさ、環境に恵まれている自分と世間一般とを比較し自己嫌悪に陥っていたが今その気持ちは凪いでいる

いわゆるニート的生活は人付き合いが苦手で、集団生活・社会生活に馴染めない自分が生きていく最良の方法のように思うが、
人間として生きることの尊厳とどう折り合いをつけるのか、プライドを捨てられるのかが問題になる
現実問題として家庭を築くことができないだろうという事実を受け入れることが特に辛かった

いずれは自分一人で生きていかなければならない、その時になんとかできる程度の社会性さえあればいいと思う

●チベット蔵族の虐殺　：　１９５０年の中華人民共和国のチベット侵攻以降における同地での
　蔵族の虐殺及び追放。１９５９年の｢ラサ決起｣の後、中国側は叛徒の徹底的な弾圧に乗り出した。
　この前後に行われた虐殺行為については国際法律家委員会のメンバーが現地人の証言をまとめ、
　｢チベットと中華人民共和国｣というレポートを出している。
　中国がまず標的にしたのは｢富裕階級｣｢地主｣｢村などのリーダー｣だった。
　それらの人々は公衆の面前で銃殺されたり、焼き殺されたりしたという。
　｢財産を公開しない｣という理由である者は溺死させられ、ある者は生き埋めにされた。
　密告制度が導入され、人民裁判、つまり、公衆の面前で個人を卑しめたり、
　その罪状を糾弾させる行為が行われた。これにより、子供は親の罪状を、親は子供の罪状を
　あげつらわなければならなくなった。子供に自分の親を射殺させるなどの行為も行われた。
　中国は、３階級の処刑が終わると、今度は僧侶の処刑と寺院の破壊に着手した。
　抵抗した僧侶らのうち、ある者は縄で絞め殺された。
　その際に、縄で首をしめる道具として仏像が使われたという。腹を切り裂く、撲殺する、糞尿を食わせる、
　生きたまま焼き殺したり生体解剖を行ったりと、残虐を極めた行為で次々と僧侶たちを処刑していく。
　経典はマットレスやトイレットペーパーに使われた。中国が殺したのは富裕階級と僧侶だけではない。
　新婚の女性は産婦人科で知らぬうちに不妊手術を受けさせられた。
　｢検査｣と称し強制的に連行された男性は、生殖器に何らかの手術を施され、
　それ以降、性的欲求をまったく感じなくなったという。子供たちは｢中国本土で教育を受けさせる｣という
　名目で連れ去られたまま、二度と戻ってくることはなかった。
　チベット亡命政府の発表によると、｢解放｣の美名のもとに中国によって殺されたチベット人は
　１９５０年から１９８４年までの間で１２０万人以上にも上り、
　中国側は決してこの数字を認めようとしないが、虐殺は現在も続いているそうである。
http://www.minghui.jp/2006/01/04/xgs_060104_01.htm
http://www.faluninfo.jp/2007/08/html/070830_phss.htm

すんません。ageさせて下さい。

先生とか、上司とか人に『教える』事を仕事にしてる人間は、その分野の事を一から十まで完璧に出来ている。分からない事など何も無い。質問をしても、すぐ答えが返ってくる。

･･･と小さい頃から思っている。大人になって、付き合いの幅も大きく広がり、用はもう自分以外は皆完璧なんじゃないかと思い始めた。

じゃあ何故自分は完璧に出来ないんだろう？粗ばかり目立つのだろう？
結論・努力が足りない。怠けてばかり。何故休んだ？何故ぶっ倒れるまでやらなかった？←毎回これで思考が終わる。

他人がこんな事を言ったら、もっと楽に生きろと言う。でも自分でそんな事は思えないし、思っちゃいけない気がする。

宅間守様に憧れる！！！！
宅間守様こそ見習うべき存在！！！！
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≫586
私もそうだよ。「倒れるまで…」が自分のルール。
で、実際倒れて療養生活に入っても何かしらに没頭しなければいられなくて、入院。
入院先でも、自分のスケジュールを細かく作り…。
前よりは考えも柔軟になったけど、まだ駄目。最近、また突っ走り始めてる。

年収500万の仕事を体調を崩し（腰痛）退社。バイトするも腰が痛すぎて歩けなくつづかない。
なんでもやるなら人一倍働きたい。でも腰痛のせいではたらけない。そんな感じでニート4年。。
仕事探すも年収が300万になるし、人一倍働けないから働く気になれない。

ここには沢山の自分がいるね。どれもあてはまってしまう。

自分の場合、完璧主義＝ワガママなのかもしれない。
何時までも自分の理想が、いつか在るべきものになると思い込んでる。
妥協することが嫌で、こうあるべきだ！という理想通りにいかないと直ぐにﾍｿを曲げる。ほんと我が儘なﾔﾂだorz
毎日こんな自問自答繰り返してﾏｼﾞで苦しい。

完璧主義すぎて苦しんでいた
｢〜するべきだ｣という義務感を持ったり、出来ない自分を否定し続けたり
ずっとこんな性格を変えたいと思っていたけど、
達成したときの満たされた感覚は何ものにも代え難いと気付いた
私はこの性格を手放すことは出来ないのかもしれない

>>1
それのどこが完璧かっつんだよ(笑)

自分もです｡

いつも完璧にこなそうとしてテスト勉強など最初だけ気合いいれすぎていつも範囲終わりません｡
適度にやる方法が分からなくて…｡

能率よくやりたい｡

あとこんな自分が
許せない｡嫌いすぎて
嫌になる…

最近自分が完璧主義者の鬱病だと気づき自力で治しました。


自分は幼少の頃から周りの人間にあぶなかっしいと、見られ
｢自分は馬鹿で人より頭が悪い｣と思われてると今までずっと考えてた。

人にはバカな自分を嫌わないで欲しいと、いい人間を作ってたら
いつの間にか人を信用できない人間に成長した自分に気づいたよ。


文章が幼稚で皆には解って貰えないかもしれないが、勉強嫌いで学習しなかった大人の姿がコレだ。

パニック障害になってから余計バカに見られ鬱にもなった
体重増加でコンプレックスにもなった
でも完璧主義者の自分がいたからこそ、減量に成功できたんだ。
容姿が良くなれば、人が寄ってくる、その中から自分にプラスになる人間見つけて自分の本音ぶちまければいいんだよ。

気が楽になって物事うまくできるから
自分の弱い部分とことん直せば必ず治る。

性格が原因で鬱になった。
何やるにも頑張り過ぎる。適当に出来ない
人にも適当な自分を見せられない。
共依存やアダルトチルドレンの概念が役に立ちました。
この文章を書くにも完璧に書こうとして疲れてきて
→投げやりになってきた。

>>595
心療科か精神神経科に行った楽になるよ

初めまして。自分が余りにも沢山居てとても驚きました。特に593~595さんが自分と瓜二つでとても驚きました。このスレをよんで自分が軽い鬱に入っている事に気付きました。

>>595
私はあまり完璧主義じゃないけど、「この単語にしたらニュアンスが違ってくる」と気にするよ。
２ちゃんでレスするのに一時間くらいかけて書いたこともある。
完璧にやろうとすると、例えば料理の技術が最高になり、レストランのシェフのようになる。ここがいい。
ただ、「単に家族で和気藹々とうまくもない料理を作ってパーティーをしてくれたけど、
あの味が懐かしい」という味に案外気がつかないという映画があるけど、そこが欠点だ。

完璧主義が疲れるなら、本当に完璧にやってみたら？
調べもしない、意味も分かっていないのに発言の推敲なんて出来ないよ。
私もある人からアドバイスされてハッとしたことがある。
こう相談したんだ。
「もし、明らかに間違っているとわかる理論を持ち出されたらどうしたらいいのか」
私からみても、「この人の意見はどう見ても間違っている」と、はっきりわかってしまったらどうしよう？
そんな理論で自慢されたらどうしたら良いんだと。
「だったら、誰にも負けないぐらい詳しくなってみては？」
そういわれた。

誰にも負けない＝完璧…？

どーでもいーけどね

600げとー

たかがバイトで完璧目指してたわ
年下にも敬語
言われたことは忠実に守り一切手は抜かない

当たり前のことなのに回りの人たちは適度に手を抜く事を知っている

年上には重宝されるが同年代とはずっと壁がある状態

抜け出したくても適度にやる方法がわからない
適度にやる方法を教えてもらうと、今度はその方法を守り続ける

高校時代は優等生で必ずクラス3位以内に入るようがんばったが、大学でどんなに努力しても勝てない人がいることを知り一気にやる気消失


一度諦めるととことんだめになる
手の抜き方、行きの抜き方教えてほしいです

>>601
年上と年下は考え方が違うね。
年下は何をやっても怒られるから、自然と手を抜く。
年上も、自分のやり方以外を理解するのが難しい。

行動してるときはあまり気にならないんだが、後から振り返ってもっと
上手くやれただろうにと思い鬱になる。今それが２０年分溜まってる

>>598
全く俺らの気持ちがわかってない。

はぁ・・

完璧ってどう決められるんですか。
１位なり100点満点なり金賞なりでしょうか。
だとしても、ひとによっては唯一でなくてはダメとか
回りの共感を得なくてはダメとか、まだ完璧じゃないでしょとか、結局は
自分の、良い悪いそうしたい等のものさしでしょうね。
完璧主義やりたいならいいんでしょうけど、
仕事等では結果主義が当然だと思います。

いいかげんが嫌いなんだよ

私は自分がいいかげんかどうかはわかりませんが、
それも決めかねる事だと思います。
契約・約束 など、やることは絶対やれって話、
あるのはこれに尽きると思うなぁ。
仕事でこれをやれってなった。これは契約だし、やること。
結果わるけりゃ相応の評価され、鼻ほじってようがいいかげんだろうが良い結果出してるなら、
ただやることやった現実ってだけ。
前者は、努力した頑張った一睡もしなかった自分的に完璧にやったかもしらんが、
ただやることはやってない現実ってだけ

仕事や勉強についての話題が多いけれども、
自分の好きな事や趣味についての完璧主義のエピソードはありませんか？

私は服が好きなんだけれども、外出の準備をするのにああでもない、こうでもない…
髪型もばっちり自分好みでないと、一日気分が落ち込む。

友達やバイト先の人にも、服装を褒められることが多いので余計にプレッシャー。
何が困るかって、早起きも出来ない人間なので、待ち合わせにしろバイトにしろ常に遅刻ぎりぎりor遅刻。
ブログも好きでやってるはずなのに、ただのネタ語りなんかでも
推敲して書き直して繰り返して、ひとつ記事書くのに1~2時間はゆうにかかる…

自意識過剰な部分もあるんだろうけど、「自分の好みを"完璧に"追求できない」ということにイライラしてしまう。
日常生活に支障が出てしまう「○○ヲタ」になりやすい。

>>609
> 私は服が好きなんだけれども、外出の準備をするのにああでもない、こうでもない…
> 髪型もばっちり自分好みでないと、一日気分が落ち込む。
美容板とか化粧板とかファッション板に行けば、お仲間がいっぱいいると思うよ。

俺は証明写真の完璧主義で困っています。
女性には多々あるかもしれませんが
この顔の時は目がはれぼったいから駄目だとか
普段は奥二重なのにこの写真に限っては一重になってしまってるから
自分じゃないような気がして駄目だとか。
この写真は眉毛が左右対称になってないから駄目だとか。。。
どれも本当の自分だし大した顔してるわけでもないのに
どうしたらいいですかね？

みな不満をかかえてる。完璧をもとめてる。
しかし人は不完全な生き物。
そこに矛盾が生じる。完璧にしたくても絶対にできない。
そこに早く気付かなければいけない。

ある程度の人は、適度に見切りをつけてやってってる。

自分以外のことにあまり興味ないからテレビはもちろんニュースも見ないので
世間の動向を全く知らない。
そのかわり他人が知らないことでも
自分の興味のある分野なら異常に詳しい。
好きなアーティストの年齢や血液型、出身地、出身学校、好きな食べ物、etc･･･と瞬時に言えるのである。

だが、昨日まで小島よしおを知らなかったw

まだ高2ですがここにいる皆さんと同じく完璧主義者です。
>>1から全部読んでしまいました…
私もテスト前の土日など,朝早起きして一日中勉強する計画をたてたはいいものの,
早起きできなかった時点でもうその日の価値はなくなったと思い,何もしなくなります…ちなみに今もそうです;
他人に完璧は求めませんが自意識過剰なため,やはり自分だけは一日中完璧に集中できるってかできなくちゃおかしいと思ってしまいます。
できないと自分がとても怠け者で存在価値がない気がして…特に得意なこともないし,自分にできるのは努力しかないと。

このスレには鬱病の人が多くいるみたいなんですが私はまだ初期でしょうか?病院とかは考えたことありませんが…

もっと効率よく生きていけたら楽だろうなとは思うんですが
苦しくないと自分怠けてる…っていう自己嫌悪なんです;

>>614
＞私もテスト前の土日など,朝早起きして一日中勉強する計画をたてたはいいも
のの,
＞早起きできなかった時点でもうその日の価値はなくなったと思い,何もしなく
なります…ちなみに今もそうです;

この部分、僕も全く同じです。
朝5時に起きて勉強、夕食後就寝までに勉強、これで何時間勉強できるな…と計画
するも、寝坊。
たとえ早起きできず計画通りにできなかったとしても、1ページでも勉強すれば
その分前に進める。
それを頭ではわかっていてもその日を丸々放棄してしまう…そんな毎日の繰り返し。
完璧主義＝鬱病とはならないと思いますが、思い当たるようであれば受診してみ
ては？
ただ、鬱病の症状と完璧主義とはあまり関連性がないように思います、個人的には。

以前にも書き込みさせていただきましたが、また投稿させていただきます。614さんと615さん・・・自分も全くと言っていい程同じ症状です。計画ばかり立てて実行出来ない・・・実行出来ない自分が嫌になる→鬱になる・・・ってな状況をなんども経験しました。
613さん・・・大丈夫ですよ、自分も一昨日まで東国晴(合ってるか？)さんを知らないで笑われましたから(爆)
メディアに余り興味無いのも完璧主義者の鬱さんの一部の症状かも知れませんね。

>>614>>615>>616
私もその傾向です。
今、高２です。最近は楽に考えるように意識してます。受験だしヤバいと思って計画は絶対立てないで今思い付いたやりたいことやってくようにしました。
現在病院通ってますが最近は２ちゃんも見る気がするし少しはマシになったかな。
長文失礼しました。

完璧主義者の人って、挫折したら経歴に傷が付いたと思って
そこから、前に踏み出せなくなったりしない？
これも、オールｏｒナッシングの思考だが・・・。

ｵﾚはずっと彼女もいない状態で、風俗行ってみたいのに、行かないで我慢している。
ちょっと完璧、潔癖すぎるかな？
彼女なんて縁遠そうだし、ちょいエロマッサージくらい、自分に許そうかな、

完璧潔癖すぎるんじゃないかって、不安になるところが、なんかｵﾚ潔癖なんかな、
ちょっと頑張って神経疲れると、ｵﾚ完璧主義すぎるんじゃないかって思うが、
周りの評価は普通みたいだ
周りの評価から離れて、どれだけ自分を自分自身の評価で支えていくかで、自由になれそう。そして自己評価を現実的な目でみて、それ受け入れていくしかない、許すというか。周りが許さなくても。だってある程度頑張ってるんだから、と自己評価したいな。
努力も続けられる程度の、自分の身にあったやり方が楽しみも感じられそう。
なんでも強欲すぎると辛くなるは

やっぱりみんなスイカは赤い部分が完全になくなるまで食べる??わたしは緑のとこも無くなる勢いで食べないと気が済まない｡

完璧主義者は容姿にもこだわらない？自分は容姿で悩みまくってるから

私がいっぱいいる
私は容姿がきになって整形までした

>>614
早起きする計画立ててるのに早起きできない時点で完璧主義者じゃないんじゃない？
早起きできなかったから勉強しないとかただのバカとしか思えないｗｗ

>>615
分かります。気合入ってれば入ってるほど時間のロスのせいで
やる気失せますよね。

>>609
絵が好きなのにド下手で、人生終わったような
感じになってますw

>>618
わかる。
経歴に傷が付いたらそれを誰にも知られたくないから、
誰にも会いたくないと思う。

>>621
それはないですｗ
まずいので、甘い所しか食べませんｗ
でもみんな全てにおいて完璧主義ではなく、
周りから見たらどうでもいいことは完璧主義で、
自分にとってどうでもいいことはおおざっぱだったりしますもんね。
>>622
私も容姿にこだわるあまり醜形恐怖症です。
けどここのみんなはやっぱり完璧主義だから化粧もファッションも髪型も体型も完璧にお手入れしているのかな？
私は容姿に異常にこだわるくせに、意思が弱くて努力が伴いません。

俺はゲームとかでちょっとでも上手くいかないと最初からやり直してしまう。 病気かなぁ…

椿原慎二って完ぺき主義者のつもりだが、すでにその顔が社会不適合。

あ〜〜〜どうしてこんなくそどうでもいいことに捕われなくちゃならないんだ〜〜〜！！！

容姿にこだわるとか完璧主義者？俺の心の中では行動が完璧なんじゃないかと・・・

完璧主義＋疑心暗鬼な自分は最悪＼(^o^)／

小さい頃は、親に叱られたり怒られたりしない様にって思ってたけど
一年くらい前からは、失敗して迷惑をかける自分が大嫌いになった
加えて、ほんの娯楽でも周りよりも良い結果じゃないと気が済まない
それが無理と分かると周りを妬んだり、切り捨てて無気力＋自己嫌悪になる
(娯楽だからこそ切り捨てられるんだが)

いずれにしろ、完璧を目指すと言うよりは、いつのまにか
それに対して高い目標を立てていて、それに届かないとすぐに無気力orz
バイトの時とか顕著だな…入って一週間だから、もうミスしてはいけない…迷惑かけてはいけないって

例え上手くできてるよとか、気にしないでとか
言われても…自分が満足出来てないから、嘘に聞こえる
何この自己中人間……

バイト始めて周りの人より仕事できないのが当たり前なのに
そういう自分が受けれられない時がある。

>>633
それなんて自分？

>>632
俺のことかー

異常に向上心があり
ちょっとうまくできても満足できないのは完璧主義者ですか？

才能がないだめなやつと思ってしまう

自分にイラつく

>>614
私も高校生の時そうだった。
私の他にもいたなんて初めて知ったからなんか嬉しいな。
予定が狂うと全てのやる気をなくす。

>>636
わかる。
ちょっと上手くできても全然駄目で満足いかない。

私は物の全てに改善のしようがあるように見える。
程々というのが一番できない。やるかやらないかしか選択肢がないよ。

それで何も満足にできたとも思えない。
自分が持ってるものに価値が無く、持っていないあっちにあるものに価値があるように見える。
これは完ぺき主義とは違ってただの性質かもしれないけど。

みなさんは美容室などで人に髪を切ってもらえますか？
私はあるときから、高い美容室等で誰に切ってもらっても満足いかなくなったので自分で切ります。
どうしても自分で切れない部分の痛みが酷いときは
安い近所の1000円カットみたいなところでやってもらいますが
心の中で文句ばっかり言ってしまう自分にストレス。
all or nothing

ここにいらっしゃる方は、自分に対してだけ完璧を求める方が多いのかと思うのですが
私は他人にも求めてしまいます。
でもこれは完璧主義でなくて若さ故だったり、ちょっと神経質なだけですよね…

>>637
同意。
いつも時間がなくてスケジュールに追われてる。

どんな分野だって生涯かけてやってるやつや天才的なやつはいる。
自分の仕事が他の誰よりもうまいということはないから、
そういう連中との差ばかりが気になって、
いつまで経っても満足しないし終われない。

他人と比べてちょっとでも劣っていると感じるとひどく落ち込む
ただプライドが高いだけかもしれないが

自分が気になっていることを、
どうでもいいと返されるとムカつくのは、完璧主義にはいりますか？

就活の自己PRが完璧に書けなくて自分が嫌になってくる

走り出しながら方向修正するのも必要だよ

自分の書いた文に納得できない
言葉で心を超えようとしてしまう
日記とかも翌日読んだら無性に腹が立って破いて捨てる。３日も続かない俺は一体何してんだ
死ねよ我

もうスレ主はいないと思いますが…
１はまさに私だー。。
他人の目は気にならなくなっては来たけどほかんとこは一致。
あるときふとこんなにも他人の目を気にしておどおどしてる自分が馬鹿らしくてしょうがないと思って堂々と居られるようになった。

>>645
りん可愛いよりん。……

人間いずれ死ぬんだから
今を楽しみましょうよ…
完璧な世の中は（物）はこの世に存在しません。
完璧とは今現在の自分や物事を受け入れることです。
もう一度言います。
完璧とは不完全なものを受け入れることです。
私が保障します。

今日初めてこの板覗いてみたけど、
同じような悩みで苦しんでる人が俺以外にもいたんだな。

完璧主義って疲れるよな。自分は、やることなすこと何事に対しても最高の結果を求める質で、
ひたすらどうでもいいことに頭を痛めてしまう。
字を書くとき常に楷書を意識したり、どんな歩き方が最も効率的か思案したり、
考えに些細な綻びが生じただけで、全てを一から考え直したり…。
むしろ完璧を意識するあまり、実質的には完璧から遠ざかっているとすらいえる状態です。
この矛盾が自分に追い打ちをかける。もう疲れた…。
この性格を直そうとすることにさえ、この性格が邪魔してしまう。
完璧に直すにはどうしたらいいか追求してしまう。どうすればいいのか…。
もう死にたい…。　　　

自分の理想が達成できないのがわかっているから、
｢もう少し大雑把に、てきとーに、気負わずやってみよう！｣と思うんだけど
そうした結果途中で｢こんなんじゃだめだ｣と思って挫折する。
元々自分の能力が低いから、そんな高い理想は持たないんだけど。
大学卒業したらひきこもりだな。
底は見えてる。

今までかなりてきとーに生きてきたつもりなんだけどな。
人にも完璧を押し付けて嫌いになってる自分が嫌い。気持ち悪い性格。
周りの人に気を遣わせてて申し訳ない…

自分のやることなすことに対して完璧を望むなんて
かわいいもんだよ。

自分のやってることは、いい加減この上ないのに
相手のやることに関しては、完璧を求める女に比べたら。

共感した
完璧主義なので他に何が足りないの？と周りに言われても、は？こんなんじゃまだまだ全然だめだよ！と思ってしまう
けど現実はもっと完璧な人がいたり自分の能力が足りなかったりで理想に追いつけない

完璧な自分じゃないとあわせる顔がないと思って当時付き合ってた人とも顔を合わせず別れた

友人といるときも完璧な笑いを求めて遊びが逆に苦痛になる

疲れた
いつまでたっても達成感は味わえない

最近、完璧主義を少し克服してきたと思う。
悩み抜いた末にたどり着いた考え。
完璧を求めることは必ずしも悪いことではない。それは程度の問題だと気づいた。

マラソンを例に挙げよう。
マラソンで少しでも良い結果を残すために、普通は全力を尽くしますよね。
でも、この場合における全力って、スタートした直後から50ｍ走のように、真の意味で全力で走るわけじゃないですよね。
そんなことすれば、当然体力が続かない。
だから、ペースを考えたり、どこでスパートを仕掛けるか考えたりして走りますよね、普通は。

要するに、完璧主義者は人生という最も長いマラソンをスタート開始から全力疾走してる状態なんですよ。
当たり前ですが途中で疲れ果てます。
精魂つきて、ばったり倒れ込んでもおかしくありません。
何事に対しても完璧を求めると、必ずそのしっぺ返しが、精神的又は肉体的疲労、アイデンティティーの崩壊といった形で身にふりかかってきます。
従って、まずはこの無配慮なペース配分を見つめ直してやらなければならないんです。　　　　　　　　　　　　　　

続き

ペース配分の方法は、端的に言うとペースを乱す原因である完璧主義の精神を押さえ込むことです。
もし何らかの物事に対して、完璧主義の精神が顔を現そうとしたなら、
自分の立ち位置を他人に置き換えて考えてみると良いです。
小事に拘泥している自分がマジで馬鹿らしく感じることができます。
置き換える対象を、非常に軽やかなフットワークで世の中を渡り歩いている友人等にしてみるとなおよろしいかとｗ
このように、完全主義を否定し、今ある自分を受け入れ、不完全な自分を赦してあげてください。
そうすれば自ずとこの傲岸不遜な強迫観念も居を鎮めてくれるかと思います。

続き

ここで一つ、意識しておくべきことがあります。
それは、完全主義を克服する上で、この観念を押さえ込むことにムキになり過ぎないよう、注意することです。
完全主義の気質をもつ人が、完全主義を克服すべく、
その観念を抑え込むことに”完全”であろうとするような自己矛盾に陥る危険性をはらんでおり、
我々なら誰しもが陥ってしまいがちな、危険な罠です。
マラソンの最中、神経質にペースを気にし過ぎるあまり、
逆にペースを犯してしまうというニュアンスとでもいいましょうか。

続き

また、常に反完全主義の立場をとり続けるということは、
苦しまない代わりに、得ることもない、ということでもあります。
苦労や努力なしで何かが身につくというのはそうそう無いはずですからね。
広すぎて浅すぎて、疲れるだけで得るものはほぼ皆無な完全主義より、
疲れないだけましかもしれません。
しかし、得るものが無いという点では同じであり、
人生を損してる感は否めません。

要するに、程々の反完全主義行為で得られた心の余裕を、狭く深く、一つかニつくらいの完璧を追い求めるのに使えば良いということです。

以上です。
長々と読みにくい文章で失礼しました(^_^;)ノシ　

なっげーよボケ！

最終的に目指すゴールは人生の終わり一つなのに、
完璧主義者はゴールを短い距離にいくつも置いてそれら全てで一位をとろうとするから疲れるってことでいい？

完璧でないとこで完璧を目指しもがく姿こそ『完璧』なのでは？

彼氏との行き違いに辛さを覚えて別れちゃった
辛いんだもん

>>656
いいところに気がつきましたね。
多くの人は「筋力を過剰に使うのが全力」と勘違いしています。
完璧、全力、精一杯というと筋力、精神力を使おうとします。
いま、力こぶを作って下さい。これを過剰にやって下さい。今すぐ疲れます。
これをやれば精一杯だと思っています。

そうじゃないですね。あなたがそこに気がついたのがすごい。
例えがおかしいですが、狙撃手。「筋力を使って狙撃しろ」なんて意識はありません。
筋力は意味がありませんから。

格闘技も同じです。ケガをさせないように倒すなら、殺せないから物理的に倒せば善いんです。
寝かせてしまえばいい。そのためには崩すという意識なんです。
本来、殴って蹴って倒す意識はないんです。だからボクシングは効率が悪すぎます。
中国拳法のようなもので、まとわりつかれたらどうするのかとおもいます。

なんでもかんでも筋力、精神力でやらなければ、見えてきますね。
いい発見をしましたね。

携帯をリセットして１からやり直したい、と思うのも完璧主義者ですか？

>>662
あぁ完璧主義だ。あと携帯で見ると君のレスは三行でキッチリ埋まってるね。レスの時間も合わせたかな？

十中八九、必ず後悔すると思う、免許証の顔写真・・・・・
!!? ｵﾚ ｺﾝﾅｶｵ ﾀﾞｯｹ　orz

>>663
そこまでしませんｗ
今日初めて自分が完璧主義だと気付きました。
掃除も毎週大掃除だし、失敗するとやる気がなくなるし、メモする時でも綺麗に書かないと気が済まないし、思い当たるところがいっぱいです。
完璧主義を治すのはどうすればいいんでしょうか？

真の完璧主義者は携帯で２ちゃんなんかしない。

保育園でママ友達同士いじめられるんで、例えば挨拶返ってこない。役員してたけど、連絡なし。態度でするしか能がないんか？偉そうに見えるから？はっきり言えばいいのに。もう絶対挨拶しないからいいけどね。こんな腐れ田舎いつまでもいたくない

中学、高校体育会系の部活でキャプテンで、うまくチームをまとめられなかった。
うまくまとめてくれる人がいたが劣等感があった。
裏でチームメイトが私を批判してるのも知ってた。中学の時も高校の時も形は違えど裏で批判を受けて、上に立つことはそういう事って思って我慢してた。卒業して２年たってからダメ出しされた時は家帰って泣いた。
それからかもしれない、他人の目を気にするようになったのは。

できないのに無理やりさせるから
おかしくなるんだお
私はほっといて欲しいが、好奇心か暇人が多いんだな。
自分が同じ言葉言われたら？

>>668
クレームは宝ですたい。
そのダメ出しが正しいものであるなら、以後気をつけますと思え！
ただのイチャモンなら、華麗にスルー！

てゆうか終わった事をなに盛り返してんだよと思った。

でも当時家庭でもいろいろ離婚とか、母の病気、生活も苦しかったから、自分としてもやりきれてなかった事はチームメイトに対しては反省してる。

ただその時の精一杯だっただけにいざ言われると傷つきます。

>>671
まあ、そのチームメイトとやらが、その時の君の事情を知ってて言ったんなら
その通りだけど
たぶん知らないんだろうから、そこらへん自分で論理的に整理して
スルーしなさいな。

事情を自分で話してたなら話は別だけどね。

ミスを犯してしまうと、その後の行動も完璧ではなくなってしまうので一度もミスは許されない。

人間である限り、ミスはつきもの。
それを理解できない人間こそ完璧ではない。

今日は全国的に気温が低く、寒かったらしいね。

くそったれー俺が世界で最高の人間なんだー！！
どんなやつにも負けてたまるかー！！！

完璧主義なんていやだ！とらわれすぎて疲れる！あ〜もっと普通になりたい！こんな自分が大嫌い！！

>>676
わかるよその気持ち。おれも世界最高の人間の内の一人だよ。いっしょに成り上がって世の中驚かそうぜ！

完璧に出来ないことはやりたくない。例え趣味でもだ。
どう考えても、うまく出来ないことで楽しむのは無理なんだ。

すごく疲れるけどこの性格のおかげで何かを極められる気がする
何も取り柄はないが向上心だけは誰よりもある

理解できないと欝になるからもう勉強したくない・・・

１００％成功できる保証が無ければ挑戦しないほうがマシ

以前は、自分にも他人にも、完璧主義でしたから、
「ミスをするということ」が、許せなかったんです。

byイチロー

流石イチローおれもミスしたら強引にでも正当化して完璧を保つようにしてる。

ミスしてウジウジしてる姿見てるとこっちまで嫌になるよね

それが憂鬱

>>685
だから其の解決策を提示しろよと(〃*`Д´)どうしたらいいの

自分に完璧なのはいいが、他人にそれを要求するのはやめろ

周囲を否定する者に周囲が手を差し伸べるはずが無い
それこそ、想定と言う面での完璧性を失っている

本当に完璧が望みなら周囲を自然に動かせる人間になれ
何％の完成度なのかが重要だ、自己満足100％は
未完成を完成と認めたにすぎない

まずばらつきとなる乖離率が正確に出ているかどうかが、完璧性の決め手だ

他人に要求するのはやめろ

他人に完璧を要求するってのは完璧主義とあまり関係がないと思われ。

自分が自分に求めるものが高い、細かいところまで完全にやろうとする。
そしてそれに押しつぶされて先延ばしにしたり、完全に破綻するというのが
ステレオタイプの完璧主義だと思う。

「完璧にやろうとするあまり、１ミリもできませんでした」って感じ。

>>690
それは単なる、完璧妄想と言う名の主人公妄想だろ
たまにイチロー等を引き合いに出すが
あっちは行動の結果を求めるタイプで、確かに完璧主義だ

結果の為に行動を探すのは、完璧妄想でしかない
良い絵を描くために、どこから書き初めて良いか分からないって奴だろ？
ただ無駄な努力がしたくないってだけ

どんな天才も一見クールだが、水鳥の足掻き様に努力を惜しまないものだ
その感性は、完璧主義とはほど遠い価値観なんだよ

>>691
完璧主義で検索したら？
完璧主義はイチローみたいなタイプばかりじゃないんだよ。

常に人目が気になる この友達といて自分は周りに同類だと思われてしまっているのだろうか？とか……完璧にできないことは始めからやらないから逆に人間関係諦めてる｡これでもかってくらい自己中&変人に思われてもそんなキャラを変えるつもりない｡

>>692
確かに目的は同じだよ、でも言い訳しているだけ
だから主人公妄想と言ったんだよ

それに完璧主義者が検索とかに流されるなよ
より多くその言葉を使った文書ランキングだぞ？
君たちの様な組織票が大半だと思わないのか？

北多摩地区の展覧会入選、バレーボール大会は主力で優勝、
体育祭の200mは激戦区で予選を勝ち抜き決勝で3位、高校時代は体育祭の全員リレーでアンカーを3回やり、
1位と3位にクラスを1回ずつ導くなど、日本人が切った事のない10秒台で100m走を走る陸上部に圧勝、
陸上競技会にも行き、400mリレーのアンカーも1回務め、ハンドボール部でキャプテン、
全国歌手オーディションでは3800人中27人として合格し特待生になったが辞退、
3年次のサッカー大会では、サッカー部が5人いるクラスに途中勝ち、決勝では3-2の勝利の中、決勝点を含む2点を俺が決め優勝、
2回留年したものの最後の年の成績はオール5に近く、2006年10月14日付の本当に強い日本の大学100にて、
トップ5入りしている創価大に現役で入り無事に卒業するなど、大学進学率が50%な中で希少価値を見せ、
卒論も参考文献無しで東大名誉教授に承認され、時給1000円で毎日8時間働いても無理なファミマ夜勤で月30万円を超え、
サークルでは2年次に渉外部長と広報室長、車にはねられた後、3年次には指導部長を見事完璧に務め、
東大・慶應を含む11大学・4社会人団体のイベントの委員長をやり、
ユニセフ協会から第9回創価大学云々明記された表彰状を受け取り、
るーまにあ大使の前でデモを行ない、俺の指導能力が桁違いだったため大使館に2日間呼ばれ、
浅草では1年生を交えて14人でデモをするなど格の違いを見せつけ、
100個の名門女子大生のおっぱいをコレクションし、その8年後、wikiにリンクがある5000動画以上のぶようブログを作成し、
リードメール運営では0.01を話題沸騰させ、小野なんとかという奴も必要以上に燃えさせるなど、
映画電車男にて生ログにはない男偏差値が0.01上がったと、そっと喜んでおけというものを、
小野の元彼のささきなんとかに言わせたが、その2年後、俺のサイトと似た名前のサイトが登場し当然人気を博し、
俺の発明した0.01円は常に好調で、西成のクイズ（当初の0.01から0.02へ変更）、
天空の玉手箱、爆走、ペガサス、天空のオートサーフ、ゆにおんのPTC、
たまごの期間限定激安広告、バンクのログインポイント（0.01〜0.05）、
アクセス宣伝隊長の無料PTC0.02円1人5回まで、シルクロードのPTC広告、閉鎖連絡等で重宝されていて、
26歳の若さで誰もが知る大手の店長を務めた現実もあり天才であ〜る。

完璧主義もいい面もあるんだけどねえ

こなせても満足できないのは
さらに上に行けるって自信でもあるし向上心でもあるし

他人の欠点、ミスにイライラしたり気になるのも
それに気付くことができたりする能力があるわけだし

なんでもかんでも収集する収集癖がある上に完璧主義なので
全コンプしなきゃ気がすまないとか…集め終わったら虚しいだけ。

大学受験で浪人してるんだけど
おそらくこの病気だ

一日の予定がくるうと放り出す

先のことばかり考える

基礎と標準レベルをきっちり分けて勉強したがる

勉強のやり方ばかり考える
化学の用語をやたら追求してしまう。無機有機あたりは理由もなく暗記する部分があったりして鬱になる



あぁまじで逃げ出したい逃げ出したい
全てを投げ出して楽になりたいよー

>>698
こんなところに自分がいた

完璧主義の人は過去の満足できない自分、無駄に過ごした時間を
負債だと思ってる人多くない？
リセットしないで、取り戻さないといけないとか
でリセットしてもまた溜め込んでいく性格

自分の能力じゃ完璧なんて無理だとわかってる

でも諦められない
諦められられれば焦燥感に駆られることも虚脱感にのまれることも無いのに

完璧主義って、失敗したプラモを途中で投げ出す人の事じゃないの？

>>702

それでまた同じの買ってきてやり直せば完璧主義だが
投げっぱなしだと普通の人

要領が悪いんだ
一つのことしか集中できない

つーかみんな完璧主義と神経症を履き違えてないか？
完璧主義は悪いことじゃない。
特にプラモを失敗したからって捨ててしまってまた新しいプラモを買ってやり直すのは神経症で
完璧主義はそこからうまく補正させてそれなりにベストを尽くす人。
不完全なものをパーフェクトと思える人が完璧主義。
なんどもなんどもやり直してコンマ一ミリの粗をさがしちゃ嘆いてふさぎ込んでるのが神経症。

いや、神経症ってのは、一つの事がものすごく気になってしょうがなくなる。
失敗すればそれで終わり。続きをやろうとは思わんよ。
失敗という終わりによって執着が開放されてるんだから。
それを行っている最中でないと発生しない。

だが、完璧主義は始める前に自分の中で「完璧」がすでに出来上がっている。
これの通りに結果が出ないと納得できないのだ。

土曜の深夜にコセコセと２ＣＨにレス
完璧にネラだ

神経症と完璧主義が同居していてくるしい
どうにかしたいのにできない

いつも何かに追い立てられているような、いつも何かにケツを叩かれているような、いつも何かに急かされているような、いつも何かに責めれれているような、そんな気持ちがどっかにあるのかな？

そうだったらキツイよな。

マラソンを「走らなきゃ」「走るべきだ」「走れと命令されるから」走るのと、「走りたい」「挑戦したい」と思って走るのとの差みたいなもんかな

全力でやって疲れてしまう人が多いんだね。
自分はちょっと違うな。たぶん本質は同じだけど、ヘタレなんだろう。

人間関係でも、初対面で完璧な自分を創り上げてるうちは良いけど、
１つボロが出ると、そこから全く投げ出して、完璧どころか普通よりも物凄く変な人になってしまう。
１００％に出来ないと分かると、努力が出来ないんだよな。

だから部屋の掃除も完璧にやれるように１日空いてる日じゃないとやる気になれないし、
レポートなんかも、日にちが迫っていてどうせ大したものが書けないと分かると、とことん適当になる。
「完璧ではないなりに、出来る限りの品質のものを仕上げる」ということが出来ない。

他にも、その物事について全面的に知らないと意見を述べられない。
例えば、ニュースをちょっと見ただけで秋葉原の事件についての意見を延々と喋れる奴らとか信じられない。

結構、不便。

>>710
それ凄い怒られるよ、仕事で理想のように内容を組み立てられないと
いきなり適当になってしまうから、そんなにあなたは偉いのか
いつでも完璧に出来るはずって思ってるのかと

うまくいかないと思ったら別の方法を考えるとか、自分の完全にこだわりすぎずに
次手を考えろって、言われてることは大変もっともだと思うし
反省するけど視野が狭いって言うか、自分はこれを考えるのに凄く考えて
うまくいかないから嫌になっちゃったのにとか思ってしまうんだ

自分でも最低だと思う

治したい。

でも、治すことにさえ完璧主義を適応させちゃうから脱け出せないお

失恋すると周りの男友達との関わりまで絶ちたくなったり、
友達に不信感を感じると関係ない友達まで全員アドレス消したくなったりする。
いくらメイクを勉強したりダイエットしたりして前より良くなっても
まだまだ自信ない。
一つ怒られると全部ダメに見える。
メモ帳も途中で綺麗に使えなくなるとまだ紙あまってても捨てる。
何事も形から入る。


これって完璧主義といえますか？

>>713
いえるんじゃないかな

涼宮ハルヒの憂鬱を見ろ。オマイラの完璧主義もよくなるぞ。

>>715
ネットやってるとタイトルと歌はさすがに知ってしまうけど
どんな話なの？

なんなんだろう…常に何かに追われているような焦躁感。
落ちついて毎日過ごせていた日々に帰りたい

完璧に毎日細かく規則正しく生きれる環境ってどうやったら手に入るかな

>>718
需給バランスに変動の少ないルーティンだけの単純労働を選べばよろし。
それと、田舎暮らしですかね。

ここのスレ見て大泣きした
>>710の言ってる事すごいよく分かる
自分ももう無理だと思ったら投げやりになって更にできなくなる
そして今まで装ってた仮面は剥がれ周囲の目は変わり人間不信
突然自分に自信がなくなって廃人みたいになる
無意識のうちに死にたくなる事がよくある
そんな状態を引きずったまま大人になってしまったからすごく苦しい
身内に鬱かもしれないと相談しても理解されないし病院行って悪化するケースもあるらしいからどうしたらいいのか分からない
友達にも自分を良く見せるために平気で嘘吐いてしまう…

完璧主義でよかったと思うこと
趣味の絵に割りと生かせてることかな。
それ以外の生活には支障でまくり

自分も完璧主義者。
自分の場合、過去の自分にとらわれることが多い。
一度言った事は取り下げられないし、過去の自分の行動を見てそれに
つじつまを合わせるように生きている。
嘘を疲れたり、言動がころころ言う事が変わる人には腹が立ってしまう。

このせいで当初の予定から気分が変わっても
予定の変更ができず自分で首を絞めている。。

間違い・・

＞嘘を疲れたり、言動がころころ言う事が変わる人には腹が立ってしまう。

訂正）他人に嘘をつかれたり、言動がころころ変わったりすると
腹が立ってしまう。

ミスに過敏に反応してしまうところが完璧主義者の短所なんだろうなあ・・

そんな貴方の評価はA型スレに行って、確認すべきですよ

何がどうダメなのか知るべきだと思います　by　テキトーO型より

自分の問題は現実は刻一刻と事態が変わったりすること。
何か問題が起こってとか、前のやり方がよくないから変更しようといって
どんどん世の中が変わっていってしまうことに対して

自分が変化に対応しきれない
前からの自分のやり方でやりたいのに、やれなくなっていくそのこと自体に
凄いストレスを感じてしまう。混乱してわけがわからなくなってしまう。

本当に適当ないいかげんなこともあるけど、スピードが要求されることって
しょっちゅうそのつど軌道修正、軌道修正だから変更が多い

自分が理解したことは当の昔に過去の事になってたりする
それに追いつけない、変更が多くて切り替えが出来ない…

完璧主義とは努力を惜しまず最後まであきらめずに自分の理想を高めてそれに対して妥協せず追い求め達成させている。
ここの連中は勘違いの現実逃避人間が多いよ。

>>727
それはあなたの解釈であって一般的には何かを達成できる人に限らない。

常に理想を追い求める人や
0か100でしか考えられない人すべてを
完璧主義者と呼ぶ。思想の一種と考えればいい。

「理想がすべてが叶えば、それですべてが納得できる」


それは何て独裁者？

此処にいる人の共通点は、とにかく頭の中で常に何かしら考えてるってことだね。
後先のことや人間関係のことってお前等が思ってるよりも簡単なことだよ
俺は受験の時にこれ発症したけど、｢何も考えるな｣って頭の中で意識してたら自然に軽減した。無理に治そうとしたらダメ
自分で勝手に目標を作ったり、相手の評価を気にしたらダメだ

私は他人の評価はあまり気にならない方だ。
全然気にならないというわけじゃないけど、人付き合いなんかは結構普通にやれてると思う。
自分の目標に対する自分の位置や、自分の精神の中の親みたいなものには良い意味でも悪い意味でも動かされる。
「自分の定めた完全」に足りてないと、一気に自信を失う。
>>720の
＞突然自分に自信がなくなって廃人みたいになる
＞無意識のうちに死にたくなる事がよくある
というのと同じだ。

だからといって、後先を考える余裕があるときは、ぽいぽいと投げ出すわけにもいかないとわかってる。
でも完璧でないものを提出することがこの上なく嫌だ。死にたくなる。価値が見出せなくなる。

完璧でないものを提出することに慣れればいいんだと思うよ。
最初はいろいろいわれるだろうが、
逆にいつも完璧で出してしまうとほとんど文句を言われないから
どこで手を抜くかの基準がいつまで経っても分からない。
手の抜き方を知るようにならないとどこかで自滅してしまうし
大きな失敗をやりうる可能性が高い。

私は容姿が相当悪い。おしゃれに興味がない。そのことによって周りからどう思われるのか気になる。外に出たくない。かといって周りのようになりたいとも思わない。どうすればいいんだろー…皇室の人のような生活に憧れる。

分かるよ。ほんとに自分そうだわ。

このスレ見て自分のもやもやの原因がわかった！
なんとかしたいね…

完璧主義者に向いている仕事はどんなの？

人が絡んでくる仕事はまず向いてない
人の上に立つのもことごとくダメだろうね
役職とかもらっても部下がついてこれないでしょう
そもそも役職くれるって言われても断る人が多そうだが・・

やはり完全主義者は世界一の学校を出てるの？
ハーバードかオックス？ケンブリッジ？

東大なんて此処いらに及ばないしな。

そこからがスタートらしいね。まー、頑張ってくれｗ

大学を受けるからには高校入試の問題は完璧にできないとと意気込み
有名高校の入試問題をやってみるが完璧に解けず
中学の問題を行ったり来たりしているうちに
これじゃ大学は行けないと途中で諦めました

>>730の者だけど、最後に書いたように目標を無くす努力が重要だと思う。
世の中に、本当に真面目に目標を作ってる人ってお前等くらいしかいないと思うよ。むしろ目標を作ると視野が縮まるし、自滅しやすくなるわで逆効果。
最初のうちは不安かもしれないけど、慣れるとこっちの方がかなり楽だし、頑張ってみなよ
なんか、偉そうに見えてたらゴメン

そもそもあなた達が思う完璧って何？完璧と言う言葉に寧ろ、苛まれてはいないかい？

完璧主義を辞めたとして、
行動や生産性にどういった変化がでるかが気になる。

自分のストレスは改善できるが、
目標や計画をゆるくする（なくす）と仕事が急に雑にならないか？
今の状況で仕事がある程度うまくいっている場合、
相手の信用をなくさないか？

テスト勉強が上手くいかなかったり、
やる気が出ずテスト勉強をしなかったら
テストを休む。

>>741
相手の信用と自分の気持ちを天秤にかけたら、俺なら自分の気持ちを取るな
完璧主義の人って、必ず完璧か、ことごとくボロボロじゃないと気が済まないんじゃない？俺はそうだった
そのどっちである必要も無いんだよ。｢〜であらなくちゃいけない｣って思うことが毒だってことを俺は言いたいんだ

パワプロのサクセスでバッドステータスがついたら即リセットするタイプ

完璧主義と逃避癖を一緒にしてない？

>>745
は？お前が勘違いしてるよ

その二つは一部が重なるだけだろ

完璧主義者はやる気がないときはやる気がないと相手にわかるようにデタラメにする
大体につくり上げてそれが自分自身の能力だと思われるのがイヤだから

勉強しなくてテスト日をむかえてもその日の朝に教科書を開いたりしない
どうせなら全くの無勉でテストを受けてやろうとする
中途半端にやってそれが自分の実力だと思われるのがイヤだから

その投げだすところの姿勢が一緒だと言ってるかもしれんが
それに至るまでの思考が全く違うんだよ

ふたりーはじめーてー　すごしーたよーるはー

っていうの名曲だよな、アルバムも持ってる

>>746
＞どうせなら全くの無勉でテストを受けてやろうとする

いや、受けるのならいいんだけど。
完璧主義者は勉強が完璧にできないとテストを受けることも拒否して
逃げ出すとかではないの？

いいからマック買ってきて。おなかすいたから。

２４歳だけどなんでそんな馬鹿みたいに２３って

>>748
そんなことやりたくてもできないだろ
馬鹿かお前

早く　チンコみせろよｗｗ　あと盗撮した人は死んでね

>>746の言うことがよく判らない人は完ぺき主義にはならないと思う

やるときは100点に近い点数、やらないときは赤点とって（同教科）
先生に呼び出されたりとかあったなあ

自分ではプライドが高すぎるんだと思ってる
自分の中で半端なことはしたくないんだ、するくらいならいっそ
勉強したりしないと自分に暗示をかけちゃってる感じ

勉強をしない罪悪感に言い訳つけて頭から消去しちゃうというか

自分に自信がない時恋愛する気になれない

はあ、すごくよくわかることばかり。
頭の中空っぽにしてみたいけど、その後の影響を先に考える。全然現実主義者ではないんだけども。
自信が無いと友達と話すのも嫌だ。恐ろしい。もっと完璧な時に話をしたい。人と会いたくない。
勘違いでも思い込みでも自信があれば何でもできる。
高校のとき、テスト勉強完璧にしてなかったから休んだこともあった。
受けたとしても完全にぼろぼろ。無勉か、完璧に勉強したかの差がひどい。
だって中途半端な成績なんかどう考えたってとりたくない。

本当に完璧な人は無勉強でも完璧な成績取りますよ^^

>>733
私と同じだ。
でもこれ完璧主義と関係あるの？
私も可愛い子見るたびにすごい劣等感に苛まれるのに、
周りのように化粧に興味が無い。
なんか化粧することに抵抗もあるし。

>>755
それは完璧なのであって、完璧主義ではない

>>756
おそらくそれは756の中で、化粧して綺麗になることは
偽者で完璧でないと思っているから。
すっぴんで綺麗でないと完璧でないと思ってるんだと思う。
うそくさいというか。

自分の中のハードルを下げると
化粧をしようと思えるようになるかもしれない

756じゃないけど、
私は>>757に書いてある通りの価値観してるなぁ。
素や天然物的な美しさに憧れてる。
どんなに上手く繕っても、天然物の正統性にはかなわない、負け。と独りで裁いてる。

化粧に限らず
あらゆる物事について、正々堂々とか正直とかクリーンであるべきと盲信してる。
でも、負けたり達成出来なさそうだから、始めからやらないで、むだに劣等感や無力感が積もってく…


言葉に操られて本質見えてないんだろうなぁ。
疲れた。

完璧主義というより、強迫観念か

みなさんの言う完璧ってのは、いくらか妥協出来るレベルなのかな？
例えばテストならいつでも１００点じゃないと気が済まないのか、９０点以上ならオーケーなのか、
顔ならパーツの位置は１ミリ単位で気にするのか、綺麗であればいいのか、

どうなんだろ？

>>758
＞ でも、負けたり達成出来なさそうだから、始めからやらないで、むだに劣等感や無力感が積もってく…
まさに私だ。

醜形恐怖

全レス読んで…大切なのは、これからどう改善するかだよね
この性格との向き合い方、考えようぜ
「死にたい」ってのは、「現状を打破したい」ってことだと思う
みんな向上心のある人ばかりだと思うんだ
でも「甘えたがり」「逃げたがり」「根性なし」、
「プライド高い」「ワガママ」なだけなんだと思う
要は精神力が弱いんだ
広い視野をもって、価値観を変えてみようぜ

自分は来月から出家体験してきます、三ヶ月ほど

自分もそうだ…
完璧が無理だと分かると途中までやった事を全部投げ出して0を選んでしまう。
「要領よく」が絶対に出来ない。

参考スレ

無気力・逃げ癖・サボり癖を克服
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213813636/

途中で投げ出すタイプの完璧主義者は最終的な目標だけでなく、
そこにたどり着くまでの過程にも完璧を求めているのではないでしょうか。

ドット欠け交換保障のPSPを購入したのに
ドット欠けを発見して交換したトラウマの影響で
「PSPにドット欠けが無いと納得いかない」
不安でしょうがないからPSPのドット欠けを探す毎日
ゲームでちょっと動いてないドットを見ただけで疑ってしまう
ドキドキするしドットに集中してしまってゲームに集中出来ない
頭の中に勝手にドット欠けが浮かんでくる
交換後の薄黒いシミっぽいドットを見かけて以来
ちょっとした黒いドットを見るとじっと見つめる
おかげでホコリの時も反応してしょんぼりする自分

前みたいな濃いドット欠けがないのに気にしている自分・・・
どうすればきにならないだろうか・・・

>>446お前は俺か
俺も妥協はしたし、その中で幸せを見つけようともしたが無理だった

>>446みたいなのは
「自分が」いつでも誰か家族でもない、特定の人物を関心を持って気にしてるか
わざわざその人のいいところを見て、褒めれるところをいつも探してるか考えれば、
ひとが他人をあまり見てないということが実感できるんじゃないかと思う

自分は、自分も他人には関心ないじゃんと諦めついたよ
褒められるなんて事は珍しいことなんだとね

私は自分に甘く、他人に厳しいという最低なタイプだから、友達や好きな人には完璧を求めてしまう。
少しでも相手が自分の理想とは違う部分が見えると、嫌いになりこっちから縁を切ってしまう癖があるorz

＞769
僕もあなたと同じ感じです。違うのは僕は自分に厳しすぎる事かも。

高卒で弁護士資格をとったんだけど、良い大学でてるのに弁護士になれなかった人達に
凄く冷たく、厳しい言葉で攻めてしまう。

周りに完璧を強要したことはないけど、要求をしてしまう。
自分は付き合い辛い人間なんだろうなと思っています。

シリーズものの参考書や問題集なんかは、
全部やらないと気持ち悪い。
でもたいていレベル別に分かれてるシリーズものだから困るよ；；

俺もこの性格で困ってる。公務員受けるのに勉強してるけど、どうしても苦手科目がでてくる→あきらめるじゃなくて、最近は好きな科目をやったりすれば、最終的には良い方に向かうから、気分はよくないけど、諦めないようにしてる。

俺の高校でのテスト順位最高10位、最低300位。
ヤルならやる、中途半端なら0でいい。これが俺

一日駄目になったからって
もうしない私。

>>773
ちょｗｗ自分がいるｗｗｗ

我輩も4番から40番まで

なんでこんなに極端な考え方しかできないんだろう・・と凹むわ

欲張りだからだよ

もっと領りょうよく生きたい
やっぱり人生にはバランスが一番大切だ。けど皆と一緒はやだ。

完璧主義の理想を実現できる人が本当の天才なんだろうな。

>>778
本当だわ・・それはありまくる

自分の求めてる理想って明らかに普通の人間からみて
すんごい高いんだよなあ

一番嫌なのは、
自分と同じタイプでも、
逆のタイプでもなくて、

全然潔癖でも完全主義でもないだらしない奴が
「オレって神経質だからさ」
と、なぜか神経質で潔癖症で完全主義である事が
かっこいいか何かかと勘違いして言って来る奴。

本当に、神経質で潔癖症で完全主義な人は、
そんな自分に劣等感だらけで
直したい直したいと考えてる。

そんな悩みも知らないくせにと、
腹がたつとか苛立つとかよりもただ、
絶対に相いれない、嫌いなタイプだ。

「未経験歓迎」のアルバイトに応募できません

サイキックに｢人生楽しく乗りきるには中庸｣と言われた。
完璧主義は、極端→人生荒波→疲労困憊→投げ出すの繰り返し。
力を抜きなさい…って出来ないから相談してるんじゃん(´-ω-`)
とにかく７０％の力で良いそうです。

>>783
「力を抜きなさい」というゴールは理解した
しかし、その方法がわからないということだな。

それなら私が教えよう。しかし、実践しないとだめだよ。
まぁ。リラックス法と呼ばれるものだ。

自律訓練法、座禅、瞑想、読経など・・・・。
自分が毎日続けられそうなものを試して続けるのがいい。

頭の中が疲労で硬直しているから極端に走りやすいのだよ。

ただ、とおりすがりの見知らぬおれの助言はお前の心に届くかどうか。

>>784
エネルギーヒーリングを受けたら脳がメリメリいってたので
頭の中が疲労で硬直ってのはドキッとした。
瞑想とかなんだか難しそうだけどリラックスで検索したら
アロマが出てきたのでこれなら続けられそう。
ちとやってみます。
ありがとうございました(･∀･)

>とにかく７０％の力で良いそうです。
>頭の中が疲労で硬直している

疲労した状態で70％を出す→50％以下しか出せない→死にたい
→70％出すために120％努力する→疲れる→80％達成→そんな事より疲れた

確かに。わかる気がする。うちもものすごい


完ぺき主義者。

だいぶ完璧主義を改善したつもりだったのに、今日の模試がかなり鬱だ…。怖くて寝れない、行けそうにない。中途半端な結果を見たくない…。受けることが大事だって頭では分かってるのに

頭で考えてることと実際の能力がアンバランスだとおかしくなってくる

何事も一気にやり遂げようとしないことが重要らしい。
コツコツ小さな積み重ねでいくとか。

それで完璧主義と先伸ばし主義を治せる。

なんとなく分かってきたけど、なかなか心から納得できにくいや。

頭で思っているように体が動かなくてイライラする。
使えねー手足だなあって見下す。
自分がもっと出来る奴だと勘違いしてるんだorz

>>791
そして自分は出来るやつと思うからこそ、失敗してはいけないと思って行動に移せないんだやな。
出来るやつは失敗しても自分を許してるけど、なかなか難しい。

>>784
なるほどね。
規則正しい生活をして、健康になれということですね？

>>225
ぞっとした

完璧主義な現在引きこもりです

無気力。
できない自分が嫌。完璧主義のくせに低レベルの知能・言動・行動・人格･･・
自分でよくわかってるんだけど、抜け出せない･･･

完璧主義の人は、親御さんなどに褒められる事なく育ったケースが多いのかな？

一日の終わりにケチを付けられると眠れなくなる
家のマンションの自転車の中にゴミを入れられてたり
今日でも駅で前から人が来たから避けながら通り抜けようとしたら
ソイツがわざと肩ぶつけて知らん顔して行ってしまった
こうゆうことがあると三ヶ月ぐらいソイツに仕返しすることが頭に離れなくてイライラする
自分はキチガイかもしれない

自分が求めるレベルと今の自分のレベルのあまりの差に愕然として
いつも投げ出してしまう
どうしたらよいんだろう

>>798
一日、週、月単位でも紙にやること、達成させることをいくつか書いてクリアしてくとか
完璧主義だとついついリスト数も増えちゃいそうだが、できそうな範囲のレベルで

まずは一日単位でやってみて、達成したら満足する。それ以上は望まない
できなかったら己の能力の低さにm9（＾Д＾）でもして次に備える、、とか

何事も小さなこと積み重ねてくしかないんじゃないかな

完璧主義の人って、要は“欠点を治す”ことに集中していることなんだと思う。
それに加えて、生来の内向的な性格が重なって、自己嫌悪になって無気力になってしまう。
ただ、完璧主義や内向的な性格そのものは良い悪いは関係ないと思う。

だから、自分の長所を伸ばすことに集中したら良いと思う。
例えば、完璧主義を長所で解釈すると、几帳面な主義になるし、内向的な性格は周りを気遣う性格にもなる。
長所は探せば必ずあるし、短所も捉え方によっては長所だと思う。
そこで、長所を伸ばすことに集中することにしたら良い。
ちなみに、“欠点を治す”は、欠点そのものがマイナス要因だから、治せても治せなくてもマイナス思考になるけど、
“長所を伸ばす”は、長所を治せても治せなくても、長所そのものはプラス思考で自信のもとにもなる。

だから、まずは“長所を伸ばす”に集中するのが良い。

完璧主義なんて聞こえはいいけど
実際のところは融通のきかない使えないやつ

ここの>>1、よくわかるわ〜
俺もそうだから…

頭が固いんだよ

まぁいっか、そんなこともあるって思えへんのかな？
いちまでも調子よくなんか過ごせないし保てるわけないのに
変化はしてしまうものなのに｡｡｡あるものなのに｡｡｡

ああ、無気力なときと頑張るときの差がものすごいんだが、これは完璧主義のせいだったんだなあ。
「まいっか」といいつつ、全然あきらめない。あるいは、まったく手をつけない。
疲れた。

>>797
おいらも共通点あり(・ω・)ノ
たまたま靴踏まれると「わざとやったんだ、このクソ野郎」と思ってしまう




自分の理想と、現実と違いすぎて、すぐ恋人と別れてしまう…
友達も同様。



このまま一生一人なのかな…と思うと絶望的になる

ここの性格診断やってみたら驚くほど当たってた。
融通がきかなくてやるときは徹底的にやらないと気がすまない完璧主義者です…
性格診断→http://eqs.jp/m/uranai/psy/
自分の結果→http://eqs.jp/m/uranai/psy/ta4.php

このスレまさに自分のことだわ
ありがとう。いろんな意見が本当に参考になる
普段自信がありすぎて、つきが落ちると中々立ち直れない
10か0なんだよ、自分が許せないし谷底に落ちたと考えてしまう
いい加減ができない、本当はきついし深く考えこんでしまう
良い加減をめざすよ

名刺はいらないんだが……>>807

オレは自分が多少の失敗で落ち込む主義だ。
コレも完璧主義なのか！？

ダメだ・・・世界史の勉強してるんだけど、
入試のためだから突っ込まなくていい所まで気になってしまって理解出来なくて悶々としてしまう・・・

この間、ある試験を受けた。
落ちていたら私は本当にクズだ。
落ちていたらと考えただけで自分が許せない。絶対に許せない。
つい電車の中でその気持ちが大きくなってしまって、泣きそうになった。
トイレに駆け込んで大泣きしてしまった。
試験に落ちたら私には何の価値も無い。
容姿も駄目、頭も駄目、全部０になってしまうよ。
疲れた

その気持ち、わかるよ・・・

もっと要領よくテキトーに生きたい
気追いすぎて疲れるよ・・・

やる前から何もかもあきらめてしまうのも完ぺき主義のせいか

演技を完璧にこなせない自分が嫌い。
声が明瞭ではない自分が嫌い。
文章も完璧に読めない自分が嫌い。
運動神経も良くない自分が嫌い。
表現ができない自分が嫌い。
こんな完璧主義なオレの憂鬱、わかるか？

ただの出来損ない

ジム行きそびれたおかげで、考えてばかり。
水運ぶ仕事まかされてうまくいかず、
考え込んだ。
力が弱くなっているだけなのに。

完璧主義だったら関節痛めてる奴多そうだけどどうよ？

完璧にあげ

完璧主義って当たり障りはいいけど、結婚とか向かないだろうね
きちきちし過ぎって疲れるもんな
付き合わされる相手が

毎日、全力で効率化を目指して仕事する。
頑張ってるので俺だけ定時で仕事が終わる。
周囲に気を遣いつつも絶対に定時で帰る。
風邪をひきたくないので、全力でストレスケアをする。
お風呂に毎日３０分入る。
１２時には寝る。朝は眠くても絶対いつもの電車に乗る。

そして一昨日頭がおかしくなり、全てのやる気がなくなる。
アンバランスな自分に苛立つ。もう永遠に寝ていたい。
でも十分寝たので起きてしまう。でも起きてると頭が疲れる。
睡眠薬使ってでも寝ていたい。でも仕事行かないと迷惑が。
そんなめんどくさい俺は明日行くか休むか悩んで眠れない。

もうだめだ

相手に完璧にいい印象を与えようとするが、
そもそもコミュニケーション力が無いのでそんな事は出来ない
そして完璧に出来ないならいっそ関わらない方がいいと思って相手を避けてしまう
だが相手からすると避けてしまうのは印象がとても良くない

こうして他人との深い付き合いを避け続けてきた

わかりすぎてつらいな

児童ポルノ表現規制に賛成
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/court/1228020223/

賛成意見の方、反対意見に意見を。

・異性・同性の容姿に異常に厳しい（このせいもあり２２年間いない暦＝年齢）。
・２ちゃんで巧い表現を使うことにこだわったり、出来がいいと思った自分の書き込みを推敲して投稿して自己陶酔する。
　＝どうでもいい雑談スレなどに参加できない（現実でも多少この兆候がある）。
・自分の仕事にケチつけられるとイラッとする。
・なんだかんだいってそんな自分が（結構）好きだ。

以上、
自己紹介でした。

完璧というか無駄にプライドが高いから自分の弱点を知ると努力出来ず鬱になる。

自分に自信あることが一つもない

ome

　

精神神経科、受診してみて下さい。恐らくは、「８０点で良しとせよ」とか
言われると思います。

自分の容姿が完璧過ぎて
周囲の視線が痛い…

>>805
分かるな…。
0か100でしか考えられないんだなぁ。
でもこれってただの気分屋だったりする？？

地球が天国になる話を100回聞いたら 鬱が治ったよ

>>833
躁鬱病

80でよしとするなんて、、、
たとえそれで自分がよしとしても
周りはよしとしない
１００でいても結局よしとされない・・・
疲れた
もう高いプライドにも頼れないくらい
でも殺してくれなんて言えないそれもまたプライドゆえに
こんなときは素性も知らないやつと飲みつぶれたい
汚い面をさらけ出してもいいやつ

常々、自分は完璧主義なんじゃないかなと思ってたけど
このスレ見てやっぱりそうだと確信した。

偏執狂

小学生のころ100メートルは市内4位止まり。
野球は中学県3位止まり。そのころ始めたギターも秀才レベル。
卒業文集のかっこいいランキングも2位止まり。センターは狙った9割ギリ届かず。
大学生活でも勉強面、恋愛面で一番を実感できず。
在学中に並行してた音楽はインディーズ契約止まり。
逃げるように新卒で就職(今ココ)。本気で一番狙って未だどれも成し遂げられず。
そのくせ自尊心だけはやたら高い。

うわー俺いつの間に影分身してたんだよ

俺も0か100かで生きてる。テストで学年2〜8位とかばかりで皆に｢お前すげえよ何で自慢しないの感じ悪い｣と言われるが俺より上がいるってのに自慢なんか出来ないよと言いたくなる。でも言えないから｢あいつは自分が頭よくて当然で他の奴を見下してる｣と言われてたらしい。

恋愛の方も顔、スタイル、学歴、ファッション、性格等全てが完璧でないと好かれない、嫌われると思い結局誰一人にも話しかけることが出来ないチキンになってしまった。
更に中途半端に社交辞令で誉められるのも嫌いだからどうせなら俺に対して話しかけにくい雰囲気をまとってしまった。

外に出ても人の目ばかり気になって凄い疲れる。

理想の自分がいつも現実の自分を叩くからもう人生で100になれないなら0として死にたい感じ


長文すまそ。読んでくれて有難う

あと(ryって何？香倶師って何？

09092092816

就活で自己分析してたらこのスレにたどり着いてしまった…。
まさに俺じゃないか。これを長所にするとかどうすんだよ…

疲れた、人間性格次第だわ、生まれたての赤ん坊の頃に戻して

自分の短所が許せない
許せなさすぎて死にたい
そのせいで他のことにまで自信が無くなって何もしたくない

自分でも完璧なんてありえない。７〜８割満足できるレベルだったらいいじゃないか、とわかっているんだけど、もう一人の自分が「イヤだ、許せない！」って心で叫ぶので自分自身との戦い。葛藤で苦しんでいます。
克服できたらもっと人生楽になるだろうなぁ‥

私は主婦です。家計簿をつけようと何度も試みました。
しかし帳簿上の金額と財布の金額が１円でもあわないとすごいストレスを感じてしまいます。
そうなるとどうしても原因を究明したくて、他のことが手に付かない・考えられない・しまいには眠れなくなるので、結局家計簿つけるのやめてしまいました。

>>846
わかる。
例えば、何かに文字書いても上手く書けないと、文字の形にとらわれて
書き直しするから、異常に時間がかかって目的だったことが思うように
出来ず疲れる。

負けられない。
でも本当はどうだっていい・・・
負けてもへたくそでも一生懸命本気で夢中でやってる人間が真に格好いいと知っている。
だけど何かにこだわってしがみついているつもりでいないと、
全部終わってしまう気がする。
適当に手を抜いて楽しんで？
本当はやりたい。そっちの方が楽しいし、精神的にも効率がいいのを知ってる。
でも自分で追いこんで、死にものぐるいになって醜くやってないと
自分の価値がなくなり、自分の存在までもが無くなる気がする。
だから無理にでも必死でやらないと精神が腐りそうだ。
まわりからみたらなんと愚かで滑稽なことだろう。
馬鹿に見えるんだろう。
つらいが、こうなってしまうように育ったんだ。
もう哀れんでくれ。
近頃は何も本気でしてないのに苦しい
いけないみたいで、また苦しみながら馬鹿みたいにやらなきゃならないようで
怖くて自分を急かさないとならない
楽しくできない。全部殺すか殺されるかで
何もかもが競争。
最中は、本当に、微笑むことさえできない。それはやりたくてやってるんじゃない。わかって
ギラギラしてるという、それはいいんだ私は必死なんだから
でも本当はもっと人間らしくやってみたい
死にたい

846です。
>>847さんレスありがとう。
私もその件まったく同じ。文字の形が気に入らないと何度も書きなおすし、書いた文章も何度も推敲して気に入らないと何回も書きなおします。
子供の幼稚園のお便り帳すら最初に別の紙に下書きしてからじゃないと直接書けないです。
毎日時間の無駄使いをしている自覚はあるんだけど、どうしてもこだわらずにいられません。

自分の場合は対人については全く完璧主義が出ない。
人と話す時に相手の考えていることやニーズを完璧にとらえようとは思わない。
しかし、一人で仕事をするときとかはものすごい完璧主義が出る。
テスト勉強なりプレゼンの資料作りなどはいくらやっても納得いかない。
というかやり始めるのもつらい。
私みたいな人っていますか？
もしくは昔同じ症状だった人がいたら、どんな風にしてこの症状から脱却できたとかお話聞きたいですね。

完璧主義を一言で言うならば、
達成感を忘れた絶望的な状態の病気だと思う。

普通のことに喜びを感じられなくなって、普通以上をクリアしようとする。
クリアできたとしても、次は同じ水準じゃ満足できなくなる。
またレベルをあげる。レベルをあげるにつれて頑張るのに必要なエネルギーが増えていく。
そうやってハードルをあげていくうちに物理的に飛びようがないハードルしか残らなくなる。

そうして何をしても達成感が得られなくなると今度は誰でも出来るようなこともやりたくなくなってくるんだよね。


で、どうやって治せるんだこの病気は？

病院にかかるしかないんじゃないかなぁ…
自分は強迫性障害と診断された
こうでなきゃという考えに囚われてしまう病気らしい

>>851 わかります。私も自らハードルをどんどん高くしてしまっていて、いつまでも納得出来ずに苦しむ傾向があります。
例えば買った商品にちょっとした不良品があったとき、交換してもらったのはいいけど、今度は別の箇所の些細なアラも気になってくる。
最初だったら気にならないレベルだったろうに、一度不良品に当たったことでチェックがどんどん厳しくなっていくんです。自分でもこの性質はかなりしんどいです。

何しても満たされない…
疲れた

生きれる保証があるだけいいだろ

完璧主義＝自己満＝見栄

すまん、856は無かったことにしてくれ。

完璧主義は、たぶん自分の生活がはかどってないことから来るんだと思う。だからここだけは完璧にしよう、って。

>>857
人間の欲望なんて、底無しなのにね。一つ取上げたらキリがない。
一見、他人から見たら無駄と思われる事でも
自分はついつい頑張ってしまう。
このついついが、またクセモノで
元々不完全な世界に完璧を求め、しかも馬鹿な事にそんな世界があると思ってたりする。
だから856のイコールも、あながち間違っていないと俺は思う。
スレチですまないんだが、そういう時に陥った時は
Bank Bandのto ＵやThe CarpentersのI Need To Be In Loveを聞きながら
眠りにつくと、落ち着いたりすることがある。

完璧主義の背後に隠れてる思考に、『一回失敗したら取り返しがつかない』という考えが有ると思う。
取り返しがつかない→だから一回で完璧にする→（心の何処かで一回で完璧になるのは無理と分かってる）→
→無力感→行動力が無くなる

だから、『どんな失敗でも取り返しがつく』と考え方を変えたらどうかな。

>>857だけど、俺は自分がただのヘタレなのかどうかが自分では判断出来ない。
俺は周りの奴らみたいに要領よく出来ん。悩みがあるときはそれを解決してからじゃないと勉強や仕事が出来ない、とかね。その時点ではすぐに解決できない、あるいは永遠に解決できないものだから「悩んでる」のにな。

おぉー俺だ!!!!


もうそろそろ手を抜いていいんじゃないかと思うが周りの期待に答えなきゃというプレッシャーで常に全力で取り組もうとするから1日1日が本当に疲れる

>>858
今度その曲レンタルしてみるよ(°□°;)
>>859
頭では失敗＝成功の元ってのは理解してるのにな。もしかして俺はただの面倒臭がりやなのか？(そうでないことを願う。)

冷静に考えるとこのスレは俺に合っているのかもしれんな。ちょっと>>1から読んでくる。
by面倒臭がって遊びほうけていたら大学の授業が始まってしまい、今から必死に単位のシステムを理解し時間割を作ろうと口では言ってるが手は2ちゃんばっかやってる大学生
今も面倒臭がりな性格を直してから事に取りかかろうという極端な考えに陥っている。なかなか直らないから悩んでいるというのに。さっさと時間割作れよ俺！

自分でも仕事は効率よくやっている方だと思う。
ミスも起こさないように気をつけている。
勤務時間中はトイレぐらいしか離席しないし
無駄話もほとんどしない。

でも、エラい人にはどうも
都合のいい便利屋ぐらいにしか思われていないのか
「○○くんに任せておけばなんとかなるっしょ」てな感じで
こちらが必死で仕事していても助け舟は出してもらえず
結果一人で多くの仕事を抱え込む羽目に。

失敗が怖いのでなんとかやり遂げようとするけど
結局、自分がすり減るだけ。
会社側は「ハイおつかれさん」の一言のみ

最近は心臓が痛くなることが往々にしてある

>>183は俺のクローン

さっきから連投しまくってて悪いんだが、
そういえば俺は浪人生んとき、東大出てる予備校の先生に「彼は伸びる」って言われてたらしい。多分みんなもそうだぜ。大人の方には失礼かもしれませんが、一応言っときたかったんで。

｢やる気なんか出さなくてもいいんです。やることが大事なんです。｣伊東守
｢8割こそ完璧｣>>219さん
｢完璧主義者は視野が狭い｣>>220さん

>>1から読んできた。大切なのはこれからだよな。
物事は見方次第で短所にも長所にもなると思う。要領がいいと言われる人は、｢自分の信念がない｣人である場合が多いし。
だからこれからは完璧主義＝長所と考えて、(実際完璧主は才能。残念なことに日本の社会体制はそれを排除しがちなんだけどね。)、これからの日々を過ごしていこうと思う。
あと俺は>>1から読んでて気付いたことがある。俺も含めみんな、最初から２ｍのバーを跳ぼうとしてる。
考えてみて。自分が１ｍ５０をギリギリ跳べないくらいの跳躍力だとしたら、がんばってそれを跳ぼうとするだろ？失敗したってそんなにイライラしない。そのうち必ず跳べるようになるからね。
でも、例えば少し上で言ってた家計簿の例で言えば、家計簿をつけるという行為の難易度は、バーの高さと違ってはっきり目に見えない。ここが盲点。
家計簿を完璧につけるということが、それをする人がカリカリするくらい困難だってことは、その行為の難易度は多分、高跳びで言えば２ｍのバーを跳ぶのと同じなんだと思う。だから家計簿を完璧につけるのはほぼ無理。当然次のチャレンジの意欲は無くなってくる。
でも、家計簿をつけてる人には、その行為がかなり困難だということがわからない。そして、なんとか完成させようとしてしまう→でも無理→無気力→鬱→このスレへ
これが俺なりの、このスレを最初から読んで自分で考えた答え。みんなの役に立つといいんだが・・・

補足；このスレのどっかに、受験の世界史でどーでもいいとこまで勉強しないと気が済まないみたいなことで悩んでた人がいたけど、その人にアドバイス。
それは悪いことではない。むしろいいこと。才能だ。ただ、日本の大学は、そういう才能まで見抜ける受験のシステムを持っていない場合が多い。
ついでに言うと、世界史に限らず学校の勉強や受験の問題などでは、学生・受験生への配慮(向こうの都合の場合もある)で、他にも答えはあるのに理不尽に答えがいくつか(たいてい一つ)に限定されてたりする。
そして教師の中には、その限定された答えを「これはこーゆーもんだと覚えろ」などと窮屈に暗記させようとする者も少なくない。
ここで黙って暗記する人＝要領のいい人＝(逆に言えば)何でも他人の言いなりになる人
ここで｢これも答えぢゃﾈｰｶよ(゜∀゜;)｣と教師の挙げた答え以外の可能性を模索する人＝要領の悪い人＝(逆に言えば)ちゃんと自分の考えを持っている人
これが、要領のいい人は逆に言えば大成は出来ない人だと言われる理由だ。そして世の中には、以外と要領の悪い人もたくさんいるのだ。このスレが長生きしているのがその証拠ではないか！
ただ日本は要領のいい人を優遇する社会システムだから、みんな要領悪いことを隠すんだよな。だから周りはみんな要領いい人に見える。そんなことないって！みんな元気出して行こう。

なにこいつｗ

人は人

あげ

>>868
完璧主義か否かを要領の良し悪しに結びつけるのはおかしい。
要領が良い、というのは能率がよい（能力が高い）ということを指しているだけで、そいつの内部のこだわりについては全く別の話である。
要領の悪い奴がいたとして、そいつが思考能力があるという話にはならないじゃないか。
周囲から見て能力の低い奴はそれだけの存在でしかないんだよ。
「俺は本当は頭が良いけれど、それを社会は認めてくれないんだ」という負け犬の遠吠えにしか見えない。
お前のやっていることはは能力の低さの正当化だ。

後、完璧主義の奴は、それが他から評価されない限りは、単なるオナニーにしか過ぎないということを念頭に入れておけよ。

>>872
完璧主義は、長所として見れば｢物事を突き詰める姿勢｣。
そして、
「物事を突き詰める姿勢を持ってる人は、受験勉強やサラリーマンの仕事など、“能率が要求されるところでは”評価されにくい。」
↑これは、「そういう人は、実は能率いい奴らより才能があるんだ。人間として上なんだ」という意図で言ったわけじゃないです。誤解があったならすいません。
ただ僕は、世の中にはそういう人こそ向いているという仕事がある、ということが言いたかった。(絵描きやミュージシャン、ラーメン屋、批評家etc...)
ついでに、世界は日本だけではない、ということも言いたい。
上から目線なのは僕の未熟さです。あしからず。反論もバシバシ下さい。

高校は劣等生、でもたまに物凄い良い点をとってた。私大志望で受験勉強していくうちに楽しくなり手段であるはずの勉強がいつのまにか目的になり２浪。
現役生の頃は勉強が大嫌いで偏差値は40前半だったのに２浪時は模試では全国100以内、県内１位記録。早稲田町の一文でやりたいことがあったけど受験直前に失恋して中堅私大へ。
早稲田をひきずって大学で無気力になって４年間とくになにもせず就職活動。大学時代より受験時代の方が語れることおおい。そして今も早稲田を引きずってる。今、就職活動２回目なんだけど今日の面接で大学時代何もしてこなかったことを改めて後悔した。
もうこの際、１年間休学して何かしたほうがいいのかなと思ってるんだけど。高校の友人は今年社会人３年目だから＋４になったら俺が働くときは友人は社会人５年目になるorz

勉強もできないしスポーツもできない

イケメンじゃないって分かってるのに
顔のこと言われるとイラっとして
後で憂鬱になって死にたくなる

ちょっと失敗しただけで全部あきらめる


死にたい…

高校の時、数学の微積でただ1人学年で100点取ったんだ
それを父親に見せたら「ふん、こんなもの解けない方がバカだ」
そう言って私の解答用紙を投げたんだよね　

両親からは何をやっても褒められることも認められることも1度もなかったな
いつもいつも人目を気にして生きることばかり強いられてきたような気がする

>>876
最低の親だな。
親から離れて独立しろ。
子は親の愛を一番欲しがるもの。
親が子を見放すと、子は親の顔色ばかり伺って、必死に気に入られようとすろ。
そういう子は成人しても、人の目ばかり気になり、自分がだせない自信のない人間になる。
社会不適格人間のできあがりだ。
子に無償の愛を注げない奴は親になるな！絶対になるな！こんなむごくて残酷なことはないよ。
法でも裁けないしね。
親のせいで自信喪失に陥って苦労している人って多いだろうな。
親になるのも資格制度にすればいいと思う。これは極論だけどね。
子を持つ親がこのレスを読んでたら「私・俺は死んでもおまえを守る、愛する」という姿勢で子育てしてくれ。
これ以上犠牲者をだしたくない。ガチで。

人間のやる事において、完璧はありえない。よって、完璧主義者というのは、ただの自己評価であり、自己陶酔だな

俺も昔完璧主義者だったけど、完璧主義者は自分に酔ってるわけじゃない。完璧にしなきゃという半分自己満半分脅迫の観念があるんだよ。

ひとつも自分の納得する所まで完成させられなくて全部投げ出して
結局ひきこもりニートです
すべてが中途半端

>>877さん
　876です。ありがとうございます。読んでいて涙が出ました。
私は自分の子どもには最大の愛情を注ごうと思います。

それぞれ完璧でないといけない事は違うだろうけど、みんなは自分の容姿についてはどう思うの？美人やイケメンじゃないならその時点で存在自体意味のないように感じるのは私だけかな？

>>882
わたしはそんなに容姿に価値をおいていないけど。

皆さん仕事でミスったらどうしますか？

100％で生きても、その結果って実際は80％くらいにしかならないと思うんだ。だから60〜70％くらいで生きたら50％くらいになりそうで、結局妥協できません。

テストで86点取って泣いたことがある。くやしかった。

>>868
＞このスレのどっかに、受験の世界史でどーでもいいとこまで勉強しないと気が済まないみたいなことで悩んでた人がいたけど
それ私です。
結構前に書いたことですが私宛に書かれていてドキッとした！
あなたのおっしゃっていることかなり納得できます。

>>220のダークオサーンがおっしゃってることかなり的を得てますよね。
私も含め、>>874なんかも良い例ですよね。
視野が狭いために「これじゃなきゃだめなんだ！！」て融通利かなくなる。
それじゃあ視野を広めるにはどうしたらいいの？

>>887
こんにちは、僕は>>868です。
まさかレスが返ってくるとは…w
僕も受験生時代は、直接受験には出ないようなとこまで理解しないと気が済まないタイプでした。(数学の公式は、その公式の証明を理解してからじゃないと使いたくない!とかw)
でも逆に言えばそれって、きちんと理解しようとしてるってことだと思うんです。その姿勢は長所にもなりますよね。
実際、僕が通っていた予備校の先生方はみんな、｢そういう姿勢を持ってる生徒は(やる気さえあればw)伸びる｣と言ってました。
知り合いの評論家の方には、｢そういう姿勢を持ってる人は、(受験勉強と違って学習の範囲が定められていない)大学の勉強では伸びる｣と言われました。
だから、僕や>>887さんと同じような悩みを持ってる人も、全然悩む必要なんか無いんですよ！


>>887さんはもう大学生ですか？同じような境遇の人と話せて、ちょっとハッピーw(゜∀゜;)

私は英語の教科書の 英文(物語やら)全部暗記してないとやり遂げてない気がした

リスニングCDでききながら単語や英文全部暗記して
CDきかずにでもすらすら教科書まるごとかけるようにしてないと気が済まなかった

テストで空欄が一個あっただけで気が狂うほど つぎの科目のテストまで引きずって全然切り替えできなかったな

ノート提出も完璧にこりたくて三回書き直してた…
ｲﾏ思うとただの融通きかない要領悪いｶﾞﾘ勉だっただけで
社会にでたら柔軟性やら要領のよさがﾓﾉをいうわけだから 失敗したやり方考え方だったんだ
いくら真面目で完璧主義でも 一つつまづいたらおわりだ

僕は上の方で｢要領が良い人は(逆に言えば)言われたことしかやらない人だ｣と言いましたが、これは言い過ぎでしたね。要領が良い人の中にはそういう人もいる、というふうに訂正させて下さい。
また、要領が悪い人の中にはただの怠け者もいる、ということも付け加えさせて下さい。

>>872
その上でレスします。
まず、ここは悪い意味での｢完璧主義者｣が集まるところなので、このスレの中だけに限って言えば、｢完璧主義者｣という言葉は｢要領が悪い人｣という意味のみで使うのが適当だと思います。
ここで言う要領が悪い人とは、いわゆる会社などで言う｢使えないヤツ｣のことで、単純に悪い意味です。
ですが僕は、このスレに来る完璧主義者たちはみんな、要領は悪いですが自己向上心はある人たちだと思ったのです。
そこで僕は、このスレに来る完璧主義で悩んでいる人たちに、｢完璧主義は長所にもなるんだぜ｣ということをなんとか伝えたくて、必死に完璧主義の長所を並べて行ったんです。(かなりおせっかいですがｗ)
途中、完璧主義の長所をアピールしようと熱くなりすぎて、｢要領が良い人とは自分の信念を持っていない人だ｣と発言してしまいました。ごめんなさい、この発言は撤回させて下さい。要領が良い人の中にもきちんと自分の信念を持っている人はたくさんいます。


説明不足の文・言い過ぎな文を書いてしまったのは、僕の文才の無さと論理的思考力の不足が原因です。すいません。
ただ、なんとかみんなの役に立ちたいと思い一生懸命書いているので、温かい心で受け入れてもらえると嬉しいです。

良スレ発見あげ！

完璧主義やってると疲れる。
だが、小さな不備があると落ち着かない。
結局、優先度が低くても、そちらを実行してしまう。
時間を決めて、中途半端でも、あきらめる。
あきらめ癖がついてから、楽になった。
何も本気になれないけどね。

タンパン解除

>>888
僕は「決めつける」事がこの世の不幸の原因だと考えてます。
完璧主義で苦しむ人は、「決めつける」事で完璧になれると思っています。
真摯に原因を追求しようとしてみれば、「原因」というものが四方八方に広帰り、その果てに雲散霧消してく事がわかるはずです。

「なにかを理解する」という事は「他の可能性」を排除するという事です。
本当の完璧主義者は、なにかを理解する事はしませんが、かといって理解しようとする事を放棄はしません。
「ただ理解しようと試み続ける」だけです。それは「理解する」事ではありません。
「理解しようと試み続ける」自分がずっといるだけです。

それはつまり、「自分は考える事によって、どういう結論を望みたいか？」という事でもあります。

一つを全て終わらせないと次のことを始められない。

同時進行ができる人がうらやましい…

多分、無駄にプライドが高いんだろうな。

自信を高く持つ≠プライドを高く持つ
プライドは他者と比較して（妄想上で）自分は周りより優れていると考えてるから、失敗に対して受け入れられなく、完璧主義という形になる。
大事なのは謙虚になることなんだな。
今、自分が無駄にプライドが高いことがハッキリしてきたよ。

人間はもともと自信を持っているんだと思う。
でも、他者の考えを聞く→自分の存在価値を否定
と結びつけていると、他者や失敗を受け入れられなくなり、プライドという形になるんだと思う。

だから先ずは、“誰かの意見を聞くことは自分を貶めるわけではない”と考えてると良いかもしれないと思うようになった。

納得いかないことがあると全部止まってしまうんだよね…

900ｗｗｗ
こんなに俺がいるww

>>898
あなたなら､瞑想をしても効果があるだろう。

現在高校生
地理、現社、政経、倫理、世界史、日本史
物理、科学、地学、生物
全部やんなきゃ気がすまねぇｗｗ
学校で扱わないのは独学
自分うぜぇぇぇぇ

これは完璧主義なのでしょうか？

以前、あるシリーズ物のＣＤを買っていました。60枚くらい。（全100枚のシリーズだったけど、揃えられなかった）

しかし最近、自分にとって最適なシリーズを新たに見つけてしまいました。一枚購入して、聴いてみるとこれまでより演奏者も内容（収録曲）もいい。
これまでのものと重複する曲も多数あるけど買いたい（揃え直したい）。そして古い方は処分したい。

これは完璧主義の傾向ありですか？

＞＞古い方は処分したい
完全に完璧主義ですねw

私はあまり効率は気にしないけど効果と時間の有効活用に神経質すぎる。
例えば受験とは関係ない授業受けてる時、
内職した方が時間の有効活用になるかも？
でもこの授業も聞いておいた方が将来役に立つかも？
でもどうせ聞いててもすぐに忘れちゃうだろうし・・・
う〜んどうしようどうしよう・・・

またレベルが低すぎる授業の時、
この授業レベル低くて先生が言ってることも全部知ってるし、
内職した方がいいよね・・・でももしかしたら知らなかったことを言うかも？
う〜んどうしようどうしよう・・・と言う風に。

>>889
私はまだ受験生です。早く受験から解放されたいなあ。

>>905
僕は>>889ですが、あなたの言っていることはすごくわかります。
「先生が自分の知らないことを授業中に言うかもしれない。それを聞き逃すのは、すごく気持ち悪い」←これだよね？w
俺も高1の終わりから高2の終わりまでその完璧主義が発動してたよ。ちなみに俺は｢知らない単語・熟語が頭に浮かんだ瞬間、
その単語の意味(その単語が英語なら英和辞書を開き、その単語が日本語なら国語の辞書と和英辞書を開くという徹底ぶりw)を調べないと気が済まなくなる｣
というのもあったね。ひどい時なんか友人との会話中に出てきた単語を友人に｢ちょっと待ってて｣と言って調べたりしてた。(当然その単語にまつわる熟語派生語同義語反義語は全てチェックw)
…まぁそんな感じで、俺も高校時代、勉強の方で完璧主義全開の時期があったから、あなたのつらさには非常に共感できます。(1/2)

>>905
そして、もしかしたら僕は経験者として、あなたの問題の解決策を知っているかもしれません。一応書いておきます。

授業の中で、先生が自分の知らないことを言うかもしれない。それを一言も聞き漏らしたくない！
→常にセンサーを張っているのは疲れると思います。なので“思い切って”やめた方がいいでしょう。最初は気持ち悪いですが、すぐに慣れます。
ただ、自分が役に立つと思う授業は真剣に聞いていいと思います。

(僕みたいに、)知らない単語は調べないと気が済まない
→これは、今考えてみると悪い事ばかりではなかったです。僕はこの習慣のおかげで、予備校に入った時点で予備校の先生をうならせるほどまで語彙力(特に英語)が上がっていましたから。

僕の結論としては、完璧主義は長所にもなる、ということです。どうせ完璧主義なら、その性格を前向きに考えた方がいいと僕は思います。
というか、完璧主義に限らず、“短所”は見方を変えれば“長所”なんですよね。(例;つらいことをたくさん経験してる＝逆に言えば、幸せをつかんだとき、人一倍その幸せを噛みしめられる)

最後にアドバイス。受験勉強は勉強の“仕方”が結構大事です。残念なことに、よっぽど頭のいい人以外は、自宅勉強だと不利かもしれません。(“不利かも”です。僕には“不利”と断言はできないです)
もし予備校に行かずに参考書で勉強するのなら、参考書は評価の高いものを慎重に選んだ方がいいです。全く役に立たない参考書もあれば、本当に為になる参考書もあります。
まぁ、長い目で見れば一度失敗するのも悪い事ばかりじゃないんですけどね。参考書選びに限らず、受験でも何でも、ね。
｢みんな知らないんだ。実は私がやった仕事の99％は失敗だったことを｣本田宗一郎(世界のHONDA元社長)

８０％こそが完璧なんだ！
１００％は逆に完璧じゃない！

完璧主義で、なまけ者の自分は
よく自分を駄目人間だなぁとなじっています。
駄目人間と呟いて、逃げているんだろうね。

重要なことは、
完璧にしようとすることではなく
結果的に完璧に近いか
が重要なんだよ。

>910
そう思えたらいいんだけど…

>>882
自己満足で容姿の完璧さを求めるのもあるんだけど
私は外見が悪いから扱われ方が酷くてね
性格が良さとか仕事が凄く出来てもそういうのだけじゃダメなんだよね
結局容姿は重要だ　努力でカバーしきれない
凡人レベルの資質じゃ凡人以下の扱いされるし、
でもそれ以上頑張ってもそれは評価されない　
それで全てが無意味だと思って投げやりな感じにはなっている
自分が嫌すぎ　でも何でも人以上にやらないとダメだから無理矢理やるけど
精神は非常にグチャグチャで晴れた気持になることが無い

完璧主義者ってこんなにいるのかｗｗてっきり俺だけだと思ってたよ
(´･ω･｀)

単語帳は単語帳に載ってる意味を性格に覚えないと気がすまない。
例えば「断る、辞退する、拒否する、拒絶する」どれも似たような意味だけど、
単語帳に「断る、辞退する」と書いてあったら、「拒否する、拒絶する」と覚えていてもダメ。

てか、問題集の語句解説で、同じような意味だけど単語帳に書いてあるのとは違う語義が載っていたら、
その問題集に載ってたのも単語帳に書いて覚えるかどうか、
でも同じような意味だから無駄な気がして覚えなくてもいいかどうか、どうしたらいいか迷う。

あと、
「perform　演技する、演奏する」と書いてあるのに、
「performance　演技、上演」とか書いてあるのが腹立つ！！！
動詞が「演技する、演奏する」なら名詞も「演技、演奏」にしろよ！！と思う。
なんで統一しないわけ！？？　

理由のない憂鬱が酷くて、「憂鬱」でスレ検索したら、ハルヒとかどうでもいいスレばかりで、また深い鬱になった。


夜ってどうしてこんなに孤独なんだろう…

死より恐ろしい何かを覗いているようで、憂鬱の根拠が見つからないし最早誰にも理解して貰えない。

良スレ発見あげ

完璧主義って、無駄な行為をしたくない、という思考と繋がってるのも問題だと思う。
無駄な行為をしたくないという思考が、行動力を奪い取ってるんじゃないだろうか。

“完璧”じゃなきゃ、やっても“無駄”で有るとか。でも人って一見“無駄”と思えてしまうようなことを積み重ねないと成長出来ないんだと思う。
完璧主義＝徹底的な（行き過ぎた）合理化効率化主義、だから、100点満点を取るための途中にある失敗→やり直し→失敗→やり直しetc
でさえも時間の“無駄”と思えてしまう。
この一連の思考を乗り越えために、“無駄な行為など無い”と考え方を変えるともしかしたら良いかもしれない。

完璧主義の人はもしかしたら、物事の完璧さを目指すとともに、他人に対して自分自身の“完璧さのイメージ”を見せようとするのがいけないかもしれない。
誰にでも自分の全ての弱みをさらけ出せとかじゃないけど、単なる物事にさえ“自分は完璧にやっている”というイメージを周囲見せることに拘るから、
精神が追い詰められるんじゃないかな。この場合の完璧さは小さな失敗のことになるけど。

……なんとかして、この“完璧さのイメージ”に拘る考えを捨てたいな。

>>918
そのとーりです！まさに図星です。

>>919
それもほんとその通り。
みんな上手いこと自己分析できてるね。

完璧主義ってのは要は自己強迫観念だよね。
自分は正に動けない完璧主義。別名ダメ人間。
０か１００かで考えると無論１００は能力的にも不可能なので
０に逃げ続ける。これも理由つけて逃げてるだけなんだけどね。
完璧とは程遠い自分に対して自己嫌悪が尋常じゃなくなって
無力感から引きこもりがちになる。そんな弱すぎる自分に対しても腹が立つ。

変な言い方だけどいい加減自分は自分自身に許して欲しいし、認めて欲しい。
このままだと文字通り自分に殺されてしまう・・・自殺とかじゃなく、
人生的な意味で。一生このままならはっきり言って生きる意味なんか無い。

自分の場合、
エゴグラム診断したら、CPの値が顕著に大きく出た。
ココを見ている方達も、もしかしたらそういう傾向が強く出るような気がした。

ペットショップで買うのではなく犬猫を保健所や管理センターから、もらってもらえるような活動を
小さくやってるんだが、
命の危険が差し迫っている事柄だけに
ああ言えばよかったこうすればよかった、
でもしつこく思われるとまずいからいいにくい、でも命の危険が、、、
とか考えると悩んでしまう。

完全（だと思い込んでいること）に済ますよりもむしろ、不完全なことを見つけると悩んでしまうので
何も不完全なことを思いつかずに、事がすむ方がいい。
考えたくない

これは解決不能でしょうか

>>924
個人的な意見を。

そこで完璧を目指すのは悪いことじゃないし、むしろ、あーだこーだレクチャーした方がいいと思う。もしあなたのレクチャーがかなり長くなったとしても、それを真面目に聞こうとしない人にはそもそも動物を飼う資格が無いと思う。

ほめられたいなぁ…
いっつも頑張ってるのに、間違った時だけすげー攻撃されて
頑張ったり上手くやったりしても、それが当然でしょみたいな世の中辛い

だれか褒め褒めカフェ作ってほしい
色んな店員さんがいて一々褒めてくれるのｗ

>>926
そんなあなたにこのスレを紹介しよう

http://c.2ch.net/test/-/mental/1240229183/i

私はいつからか、人から感謝されたり、優しい人とか良い人と思われるのが当たり前だと思ってきたようだ
自分が完璧にそうしてきたのだから、相手もそうしてくれるに決まっていると勘違いしてきたらしい
自分の勘違いなのに、誉めたり感謝してくれない相手に『なんでほめてくれないの？』って思って、ほめられないことに勝手に落ち込む
自分の出来が悪いんだと違うところで落ち込む
もうどうしようもない

中学生の時は成績良かったけど
高校で落ちだしてもう自分なんか何やってもできないって思って八つ当たり｡

テスト勉強なんか試験前日なんかにもう完璧に勉強できないって思うとやる気がなくなり欠点をとる｡
そしてさらに欠点だしもうダメだなのループｗｗ



…誰か助けて(´;ω;`)

死ね自分
消えろ自分

何調子のってかっこつけてんだよ
きもいんだよ
死ね

完璧主義って立派な強迫性障害だよね
病院行くのを勧める

強迫性障害？
後でググってみる


自分学生だし進学校だから勉強できて当たり前みたいな感じでつらい

それに親に病院行きたいなんて言えない…
甘えるなって怒られる

皮肉なことに親は精神科じゃないけど医者

三人兄弟で自分だけ男
上２人はどっちも看護師
だから周りは自分が医者になるって思ってるし
近所さんもあうたびに

将来診察してね
って言ってくる

医者なんて頭よくないとムリ

でも頭の中では医者にならないといけないと思ってる

完璧じゃないとすまない
でも成績が落ちてやる気がなくなる

この矛盾と人間関係で日々がつらい


長文ごめんなさい
文章おかしくなってるかも

>>932
進学校行ってて完璧に出来ないのが嫌で
どんどん成績落ちて大学受験すらしなかった俺が一言、
たぶん今が人生で一番ツライ状況と思ってるかもしれんが、
大学受験に失敗した後の方がはるかにツライから
完璧に出来なくてもとにかく勉強しとけ。絶対後悔するぞ。

>>933
もうすでに理科科目は欠点行くかいかないかで
他の科目も平均的より下

医学部なんか到底ムリだけど
医学部に行かないと気がすまないと思う

でも勉強もちょっと分からないだけでやめて逃げてしまう。

>>934
俺の高校時代とそっくりだ。
俺は生物で留年決定してたんだが、
先生のお情けで何とか卒業させてもらった。

医学部に行きたくないのなら何も言わないが、
そうでもなさそうなのでもうこれしか言えない。

逃げるな

俺も似たような状況だったから気持ちはよくわかる。
ただ一度逃げると逃げ癖がついてダメになるぞ。
俺は大学受験から逃げた後もいろんな事から逃げ続けた。
俺みたいになりたくないなら、勉強しろ。
あの時頑張って良かったって絶対思える日がくるから。