大事な人が死んだ奴が雑談するスレ　第２回

もうこの世にいないっていうのは、とても辛い事だよね。

阪神・淡路大震災から今日で12年目。
姐さんと慕っていた人は、私より年下になりました。
姐さんの年齢を越えていくことが、辛い気持ちを乗り越えていくことなのかな・・と最近は考えています。
もっと辛い思いをした人たちの気持ちを考えると、私はまだ大丈夫、元気でいよう。と
それを支えにしながら、気が付くと私も誰かの支えになってる。
とりあえずはそれで生きていこうと思える。気持ちはここで吐き出して、泣いて泣いても生きていこ。

今朝父が亡くなった。
自分よりも大切な人だった。
神様っていい人ばっかり連れてくって本当だ。

泣いて泣いて電車でも帰り道でも家でも泣いて、目が開かないし頭いたい。
父はもう帰ってこない。
明日からのことを考えただけで気が狂いそうになる。

病気でもいいから、、、せめて生きていて欲しかった。
帰ってきてよ。

叔父が亡くなりました。

もう一人の父親のような存在でした。
10日くらい前に会ったばかりだったので、まだ信じられない。

ふとした拍子に叔父のことを思い出してしまって、涙が止まらない。

でも、私よりずっとずっと辛くて悲しいのは妻である叔母だ。

姪の私がこんな辛いのだから、叔母はどれだけ辛いだろう…。
それを考えても涙が止まらない。

私は叔母に何をしてあげられるのだろう……

１６歳の友人が自殺した。先々週の金曜まで、元気に学校に来てたらしい。
いじめではなかった。
なんで誰にも何も言わずに逝っちまうんだよ…
両親も友人もあんなに悲しませてさ
ブン殴ってやりてぇ
















帰ってきてくれよぉ…

憎まない、ことなんてできるわけがないんですよ。確か・・・今日か昨日の新聞で娘を事故で無くして、って
そんな話を見てね、所詮、奇麗事だと思ったわけですよ、
表面上ではそう、演出できたとしても、必ず心の内にはドス黒いもんが渦巻いてるんですよ。
闇を育むば、苦しみは延々と続くのみ
死因が誰に手によるものでもない、災害だとか、事故だとか、そんなもんでも
人は誰かを憎まずには生きていけない。
憎しみは苦しみとなり、その苦しみに耐えられるほど人の心は強くない。
皆、分かっていないだけ、耐えることに何の意味もないってね。
俺は復讐を遂げたよ、もっとも誰にも直接的な罪は無い、ただ、死に至るまでには必ず原因が
存在する、俺はその原因を更なる絶望の淵に追い込んだだけ。

もうすぐこの板もおわるね

かーちゃん　生きていたら今日ひとつ歳とっていたんだね。永遠の０９歳なんだね！あたしは、０２才になるよ！生きていれば歳とるの当たり前だけどおばんになっていくんだよ！つらいな。

三年前に自殺した兄の年令を、今年とうとう超えてしまう。大人になってやっと向き合えると思っていたのに。色々話したいことがたくさんあったのに。なんで何も言わずに行ったの？

去年、最愛のたった一人の肉親だった父を病気で亡くしました。５５歳でした。
私には父しか居なかった。

お父さん、ごめんなさい。私がもっと会社から早く帰ってれば助かったかも知れない。
苦しかったでしょう。部屋中血塗れになってた。吐血して、苦しかったよね。冷たかった。
私が早く帰っていれば。ごめんなさい。

命日がきたね。１年経っちゃった。
去年もそうだったように、やっぱり仕事に追われてる…。
そのせいで寂しい思いをさせた。
ごめん。１年経っても何にも進歩してない。

もう一年経つね。愛してたよ。こんな寒空の下で一人きりで旅立ってしまったね。
私やっぱりあなたじゃないと幸せになれそうにないよ。お願いだからまた抱き締めてほしい。結婚したかったな。
私を置いてくなんてひどいよ。あなたなしじゃ何もできないって知ってたじゃん。
もう生きていたくないよ。日に日にあなたの存在が大きかった事知らしめられてる。
あの日喧嘩なんてしなければ良かったな…

お前らに会いたい。
でもこの世界ではもう会えないな。
いつになるかわからんがそっちで会える日を楽しみにしてるよ。それが何十年後か何日後かはわからない。でも俺にはお前らしかいないから。

彼が死んで一週間。今朝3時頃来た。
すんげえ怖かったけど、質問したら壁叩いて返事してくれた。
49日は、この世にいるらしいからって聞いてたからよかった。
えと、いつかはそっちに行くので、待っててね

>>937来てくれて良かったね。
私も彼が会いに来てくれた時は
嬉しかったはずなのに、ビックリして泣いちゃったよ。

だから少しでも最後に会話が出来たこと、彼はすごく嬉しいんじゃないかな？
彼はあなたのこと、すごく好きだったんだね。
今は悲しいけど、逃げないで
忘れないでね。

あなたには私みたいに後悔してほしくないです。

私もね、あんまり音が鳴ったりしたから怖かったけど、声が聞こえたんだ。
忘れられない、彼の声が。ほんとに分るんだよね、驚いた！

いい加減涙も出なくなった頃に来るなんて、彼らしい優しさだったかも。
↑の方、ありがとう。悲しいけど忘れないし、逃げません。

夫が私と子供達を残して死んでから、もうすぐ半年が経とうとしてるのに
苦しい気持ちが減ってくれない。ただ、狭く深くなっただけ。
周りはきっともう立ち直ったと思ってる。だから誰にも吐き出せない。
だけど本当は誰かに聞いてほしい。苦しい、辛い、寂しい。
死にたいけど子供達を残して死ねない。道連れにもできない。
明日になったらまたいつものように笑わなくちゃ…

>>940
苦しいよね。
半年やそこらで立ち直るわけないじゃない。
だけど生きていれば生活があるし、ましてや守らなければならない
命もあるわけで、暗い顔ばかりもしているわけにもいかず
笑ったりしてる自分がとても嫌です。
涙の代わりに体の中でいっぱい血が噴出してる感じ。
時々立っていられなくなる。
でも倒れるわけにはいかない。
周りの同情も欲しくない。
苦しい。寂しい。
帰ってきて欲しい。
そればっかり。
でも彼に心配かけるから頑張るしかないって思って
今日も頑張ったよ。
気を張って頑張ってないと崩れてしまいそうです。

最愛の父を亡くして二週間。最後の会話は、一方的に私が怒って早く帰ってよ！と言い、言い方が悪かった、いつでも味方だから。。と言い残し帰って行った。
3日後の夜中、携帯が鳴ったのに意地になって取らなかった。間もなく救急車、ICU、一言も話すことなく亡くなった。。
私が父を殺した。死をもって償いたい気持ちでいっぱい。

先日子供が産まれたんだが。一番見せたかった人がその二ヶ月
前に亡くなってたよ。晩年は周囲が色々とゴタゴタしてて、会い
たくても会いに行けなかった。無理にでも会っておくべきだった。

雪が降ると、幼い頃に作ってもらった雪だるまを思い出す。嬉し
かったな。今度は俺が子供のために雪だるま作るわ。

１４歳のとき、母を病気でなくして、２３年経ちます。
お母さんと共に生きていた時間より、お母さんが死んでからの人生がずっと長くなるなんて、当時は考えもしませんでした。

この２３年間、私はお母さんを１日たりとも忘れなかった。本当に、１日も思い出さない日はなかった。
他のことではあまり泣かないけど、お母さんのことを考えると一瞬で泣けちゃいます。

もう少しで、お母さんの年齢に自分がなります。私の方がお母さんより年上になるんです。
それでも、私の心にはお母さんが若いままで、私を叱ったりします。

元気のないときはお母さんの面影を思ってさらに落ち込むこともあります。お母さんが心にいてくれるから頑張れる、って思えることもあります。
両方あるんです。

大事な人をなくすことって、その人と、永遠にともに生きることかもしれないと、最近は思います。
うれしくてもお母さんを思うし、つらくてもお母さんを思う。すべての感情の動きをお母さんにつなげてしまいます。
それが人生のプラスになるか、マイナスか・・・。そんなことを考えるのはあまり意味のあることには思えません。

大切な人が死んだら、その人は心の中で永遠に生き続け、やがて自分の一部になるんだっていうことが私にとっては実感です。
永遠に乗り越えられない痛み。それが私にとって「大切な人をなくす」ってこと。今、痛みは私の一部になっています。

痛みは忘れられない。ただ、痛みに慣れていくんです。
でも、自分を憐れまないこと。自分を責めないこと。
今すぐじゃなくていい。時間をかけてもいいからこの痛みに慣れること。
慣れる日はちゃんとくるから。それは死んだその人と共に生きるってことだから。
この世とあの世でも一緒に生きられるんだよ、ちゃんと。だから、後を追ったりしないでね、みんな。

大事な人に置いてかれてから半年くらい。
昨日から一人でいると、涙が止まらない。
苦しくて狂いそう。
どうしたら良いだろう。
生きてさえいたら、地球上のあらゆるところ
探しまくってでも会いに行くのに
それすら許されないのが悲しい
かなりパニックで誰かに頼りたいけど
親や友人にも各々の生活があるし
何より重すぎて愚痴れないよ…

私、ここの書き込み見て、また泣いてる。
彼がいなくなった日を思い出して。

でも、逆にたくさんの人が同じ悲しみを背負ってるんだなと。
もしかしたら、急にいなくなる事になった彼の方が悲しいのかなと。
そう考えるようになりました。

幼い娘が行ってしまってもうすぐ２年。
人前では平気な素振りだけど、気持ちの波はずっと激しく寄せて返す感じなので、一人になると泣いてしまう。
何に付けても思い出す大波の日は特に辛い。気が狂いそうな時がある。狂えたら楽なのに、と。
>>944
あなたの書き込みを見て感涙した。
ありがとう。
終りの６行が沁みました。

妻に、生活資金の口論から手を挙げてしまって、お腹の子が流れた…。
自殺を考えていたが、会社の後輩が
「〇〇さん、ウルトラマン大好きっすよね？」と
映画“ウルトラマンメビウス＆ウルトラ兄弟”を貸してくれた。


ガキの頃、両親が離婚して、いつも、ひとりでウルトラマンシリーズを観て育った俺に、この映画は忘れちゃいけない心を思い出させてくれた。
映画のラストに、今までの歴代のウルトラマン達の戦うシーンが流れた。
涙がいつまでも流れていた。ウルトラマン達が「お前の戦いは、まだ終わってないよ。今までみたいに、これからも頑張れ！」と語ってくれているみたいだった。作品の中で、ウルトラマンエースが言っていた台詞が頭から離れなかった。

「優しさを忘れないでくれ！その気持ちが、何百回裏切られても、優しさを見失いでくれ！」


妻に謝った。彼女は泣きながら、俺に「言い過ぎてゴメンね！」と何度も繰り返した。悪いのは俺だ…。
エースの台詞のように、生きていこうと誓った。
妻と、俺が生を奪ってしまった子供のために…。

親父が死んだ。仲は悪かった。だが、心にある空洞。

告別式では泣かなかった。泣きたくなかった。
気付いたら、かみしめた唇が真っ赤にはれ、血が出ていた。

俺は笑顔を作った。ほっぺたの固まった筋肉を、無理やり動かして笑顔を作った。
ほっぺが痛くなった。

俺はいつも通り学校に行った。いつも通り、昼休みにはサッカーをした。
気付いたら、俺は汗だくになるまで走っていた。

>>946を読んで、ちょっと泣けた
私はお姉ちゃんが死んで寂しくてたまらないけど
お姉ちゃんは一度に何人もの人とばいばいしなくちゃいけなかったんだよね
お姉ちゃんのほうが寂しくて悲しいよね

一年前やけどおかあがしんだ
おとうはまた女のとこいってるしうちは14歳でどおすればいいんやろう。お金くらいおいていってくれればええのに、飯もろくにくえれん。
集金もはらえん。
願書も書けんし、高校もどうせうちはいけんねや。もうしんだほうが楽

ここにいる人たちに
見たこと無かったら「WALKING TOUR」(フラッシュ)見て欲しい。

旦那が居なくなってもうすぐ４ヵ月…仕事をしても生活は苦しくて子供にも我慢させてばかりでどぉしたらいいのかわからない…。許してもらえるのなら子供を道連れに死にたい。旦那が居ない生活が辛すぎる。旦那が自ら死を選ぶ前に気付かなかった私が許せないよ。

2005年の8月に彼女が死んでから､まだ立ち直ることができない｡ずっとそばにいてくれたのになんで今俺一人なんだよ｡

夜中の３時にいきなりお母さんに起こされて何かと思ったら親友の家のあるあたりが火事になってた
俺は親友の家かもしれない！と思って心臓バクバクでそこへ走った
そしたら親友ん家の隣りだった
ホッとしたけど親友ん家向かって走ってる時は心底頭混乱した
もう少しで火が親友ん家に移りそうで危なかった
消化作業に２時間以上掛かってた
俺は火事になった家の人には悪いけどすごいホッとして親友ん家の玄関から親友と消防隊の消化作業見てた
そして驚いたのがその火事は放火だった
しかも放火の犯人が中学の時によく遊んだ友達だった
今、俺は高２
去年の9月に捕まって今は少年院にいる
ちなみに放火でおばあさんが死んでしまった

俺は、まだ2、3歳の頃にしか血縁関係の叔父を見たことがなかった
だから、おじいちゃんってどんな人間やったんやろと 頭の中で思っていた
そんな中、近所にいつもいつも保育園の頃から面倒を見てくれた近所のおじちゃん。
お菓子をくれたりしてくれた。遊んだりも。これがおじいちゃんなのかな
と幸せを感じていた
だけど近所のおじいちゃんは亡くなった。葬式にいって顔をみさせてもらったら、目が覚める事のない姿
それからもう、8年
おじいちゃんに成長した姿を見させてあげたかった。おじいちゃん　元気にしてるかな？頑張るからいつまでもみててね

親父が死んで４ヶ月。今の俺を見たら怒るだろうな… てか、怒ってほしいよ。なんであんな喧嘩ばっかで素直になれなかったんだろ。ごめんな親父。

もうすぐお母さんの命日です
もう3年も経ったんだね
何でもっとちゃんと話聞いてあげられなかったんだろう
何でもっといっぱい話してあげられなかったんだろう
私がもっとしっかりしてれば・・・
お母さんごめんね
Ｔとも別れちゃったよ・・・
ずっと一緒にいれると思ったんだけどな
私まだまだ子供だよ
お母さんがいないとダメだよ
もっと色んな事話してもっと色んな所に行って
色んな事感じたかった・・・
一人にしないでよ・・・
お父さんとは会えたのかな・・・

>>952
辛かったころに教えてもらって私も見た(´ω｀)モナーのウォーキングツアー
あれは本当に泣けて、気持ちが落ち着く良い作品だ。ずいぶん気が救われたね。
このスレの前半に確かアドレス貼ってあったはず。
一度は見て損ないよ、ぜひ見てみて欲しい。

ヤバイ、超泣けた
貼っておきますね

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

がんばれ
俺も頑張る

がんばれ
俺も頑張る

>>945
私もほぼ同じ状況だった。喪失感で気蛾狂いそうだし
頼れる人もいない。相談するには重すぎる。
季節が変わってあったかくなる、綺麗な風景を見る事さえも
共に喜べないから悲しい。

時間が癒してくれるっていつだろうと思っていた。
納骨もして三回忌が済んでようやく泣かない日があるようになり
落ち着いて来た。

今苦しい奴、無くなった状況や個人差あるだろうけど
がんがってくれ。
こちらは病死だったけど自殺や事故死はもっと辛いだろうな。
でもきっと時間が癒してくれるはず。

彼が亡くなって１ヶ月。寒い寒い夜に、自ら行ってしまった。
日差しが温かい。季節が変わり始めているんだな。
私はそれを感じることができるのに、彼は寒い冬のまま。

昨日も夢に出てきた。｢俺もうすぐ死ぬから｣
って私に言ってくる。必死で止めるのに、聞こえなくて。
悲しかった。後悔ばっかりだ。どうしたら楽になるんだろう。

かーちゃん３月には、このスレなくなって書き込みできないみたいだね。毎月7日にかーちゃんにカキコさせてくれて
ありがとうございました。一年前に戻りたい。そしたらかーちゃんここに隣にいたはず。死んだりしなかったよね。
かーちゃん　会いたい！会いたい！またいつか.......。kao

お父さんへ
いつも守ってくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。
美味しいもの食べに連れていってくれてありがとう。
認めてくれてありがとう。何にもしてあげられなくてごめんね。
一番大好き。
頑張ってるけど、時々辛くて、お父さんに抱き締めてほしいよ…
寂しいよ…会いたいよいつか私が頑張って生きて、生きて
あの世であえたらいっぱい、いっぱい 抱っこしてね。

昔大好きだったあいつは死んだ。
今は自分のことしか考えられない甘ったれ野郎に落ち果てた。

私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 眠ってなんかいません
千の風に 千の風になって
あの大きな空を 吹きわたっています

秋には光になって 畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように きらめく雪になる
朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る

私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 死んでなんかいません
千の風に 千の風になって
あの大きな空を吹きわたっています

千の風に 千の風になって
あの 大きな空を 吹きわたっています

あの 大きな空を 吹きわたっています

>>963
945です。
三年かぁ…長いなぁ。
こちらも病死なんだけど、若いせいか発覚からあっという間だったから
全然心の整理がつかない。
いっそ忘れてしまって楽になりたいけど、忘れてしまう事も怖い。

このスレを読んでたらもう17年前の小学校４年の時に亡くなったお父さんに無性に会いたくなっちゃった
今会ったらなに話そうかな、とりあえずお父さんが最も愛したお母さんに
苦労ばっかりかけてることを謝るかな
いや、もう話す前にたぶん抱きつくな、子供のころみたいに
優しくてかっこよくて大好きなお父さんだったから

どこに行っても、何をしても、いつまでたっても、もう会えない。
喪うってそういう事なんだ。

会いたいな、って思うから
夢に出てくれば会いに来てくれたんだなって思いたいし
生まれ変わってまたそばにいられるって信じたいし
自分も死んだらそばにいけるかな、なんて考える。

それは遺された人間の願望でしかなくて、
本当はどうしたって会いたい触りたい声が聞きたいって願いは叶わない。

自分で自分を慰めるのはもう無意味だ。
それでも会いたいって思いが消えなくて始末に困る。

これから三十年たっても五十年だっても
絶対に二度と会うことはないんだよね。
生きてさえいれば、いつかどこかで会えたのに。

馬鹿すぎる。
私が悲しむから死なないと言ってたよね。
嘘つきは嫌いだ。

母が亡くなって一週間がたった。

何をしている時でも、ふっと涙が出てくる。
明後日からは仕事だからしっかりしなちゃ。

実家に帰ると、いつもどおり「おかえり」って迎えてくれるんじゃないかって
思うけど、遺影の中で母は優しく微笑むだけ。

もっと色んな話をしておけば良かったな。
52歳なんて若すぎるよ。

孫の顔も見せてやれなくて親不幸でごめんね。

お父さんとお祖母ちゃんのこと、任せておいてね。
見守っていてね。
時々相談するから、色々と教えてね。

携帯の会社変えようかなって話してたのに
突然いなくなっちゃったから変えられなくなっちゃったよ。
だってアドレス変わっちゃったらメール届かないじゃない。
もうメール来ないってわかってても
もしかしたらって思っちゃって変えられないよ。
でも携帯本体がもうだめになってきてるの。
会社は変えないけど携帯は変えなきゃかなぁ。
だけどね、
新しい携帯にはさ、あなたからのメールも着信も
なぁんにも来ないんだよ。
いっそ携帯なんかやめちゃおうかなと思ってる。
今の携帯のあなたからのメールね、
大事にとってあるけど、開けない。
全部読み返したいけど出来ない。
なのに指が勝手に動いちゃうんだよ。
あなたのメール開いちゃうんだよ。
でも読み返せない。

もう一度でいいから逢いたいなぁ。
あなたが恋しくてたまらないよ。