大事な人が死んだ奴が雑談するスレ　第２回

大切な誰かを亡くした奴、話聞くよ。

死にたい人とか誰かに新で欲しい人はスレ違うので移動よろ。


>>前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089044921/

>>関連スレ
母親が死んだ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125274449/
家族を自殺でなくした人・その６
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1136387542/

３

ゆっくり話そう。

４様？

世の中理不尽だよね。
はぁー

理不尽とは思わなかったんだ〜。
私なら乗り越えられるはずと神様が与えた試練だと思った。
こんな時だけキリスト教に助けられたあたしはエセ信者orz

>>999
生前は「おじいちゃんが死んでも、夢にでてきてね！絶対だよ。
おじいちゃんなら幽霊でも怖くないよ」と言っていたのですが
夢にでてくると喜びより「やっぱ生きてたんだ」と思ったり
夢の中で「死んでるのに成仏できないんだ」と思ったり、とにかくなんともいえない
憤りを感じてしまって朝起きると瞼が腫れていて枕が濡れています。
嬉しいより辛い気持ちが一気に押し寄せて感情が溢れ出す感じなんです。
そして起きると先ほども書いたように夢と現実の狭間にいる感覚です。
今は思い出すと自分が潰れてしまいそうなので、現実をうけとめる勇気がなく
普段忘れようとしているのですが、写真を隠すのもおじいちゃんが可哀相な
気がします。

>>7
週２回も見てるとそうなるかな･･･私は本当に滅多に見なかったものだから
それでもやっぱりあなたと同じように、夢の中で色んな事を思ったり感じたりして
朝起きて、あれは夢だったんだと泣きながら仕事に行ったこともあります。
大切な人が大切であったほど哀しいし、夢を見るたびに思い出していてはなかなか心も休まらないと思うけど、
それは誰かの手を借りて乗り越えることは難しい･･･
･･･寝不足とか、起きてからもあまりに気分がすぐれないようなら専門家（精神科）に相談して。
ほんのちょっと気持ちをハイにしてくれる薬とかくれるから。
おじいちゃんとの思い出とか、大切にね

>>8
ありがとうございます。本当に耳なしほういちみたいで・・
病院行ってみます。自分でもやばそうです。

>>8
どうにか乗り越えてね
気持ちよく迎える朝が来るよう祈ってるよ

俺は去年の六月に中学校の友達をなくした。バイク事故で、、
忘れもしない１３日の金曜日死ぬ一時間前まで遊んでいた。最
後にはなしたのが下ネタ、、死にたい、、なぜとめてあげれな
かったのか、、、人殺しとどうしてもおもってしまう、、気の
利いたこといってあげればよかったとおもう。そして今年の一
月に大学のクラスメートを亡くした。こんどは、髄膜炎、、原
因は風邪、ふざけるな！！若いやつがなぜかぜでしなんきゃい
けないんだ。だから理不尽だ。ぜんぜん悲しさが癒えない。長
文すいません。俺がおもったのは背負うってことしかできない
じゃないかな？忘れられないし、癒えない、墓まで持っていく
しかないとおもう。みんながんばろう！すいません

>>11
私も、なぜあの時あいつに電話しなかったのかっていまでも悔やんでる。
そしたら助かってたんじゃないか、発見が早かったんじゃないかってとてもくやしいけど
逝ってしまった人は、帰ってこないんだよな
なんでだよ！！！！！って思うけど、ホントなんでなんだろう。なぜだったんだろ。
もう随分経つんだけど解らないままだ。

＞俺がおもったのは背負うってことしかできないじゃないかな？
同感。わたしも墓まで一緒に生きていくつもり。その人の記憶とか思い出とかと。
がんばろう。ずっと覚えていよう。

夢の中では生きているのに
どうしてこの世にいないんだ

夢の中で故人と会うとどうしても辛くなるな…
夢の中は幸せなのにな

私もその気持ちよくわかります。
夢から覚めた瞬間、またか‥と思ってしまう。
でも例え夢でも、会えてよかった。

もう二年前の話なんだけど、大好きな友達を亡くしました。
事故の半月前に会ったのが最後でした、
その時彼はどこか寂しそうで｢まだ帰りたくない｣｢もうちょっと居て｣とか普段言わない事ばかり言っていて、その時私は不思議に思うだけでした。
それから数時間、話込んで帰る時彼が最後に言った言葉は｢俺の事忘れないで｣でした。
それが辛くて。
人間てその時は気づかないんですよね、後で気付く。
なんで優しい人ばかり早く亡くなっちゃうんでしょうか。。
長文すみません。

>>15
辛い事だけど、最後の言葉を聞けたのはよかったんじゃない？
それも例えば喧嘩別れとかした訳じゃなく、忘れないで、って。いい言葉だね。私も言われたかったな。
その友達がなにを思ってその時そんなことを言ったのかは分からないけど
帰りたくないって言った彼にあなたはそのあと数時間一緒にいてあげたんでしょ？
彼は嬉しかったと思うよ。
そして今でももちろん忘れないでいてくれてるあなたを喜んでると思う。

私の亡くした友達も、とてもいいやつだった。死んだなんて、なんであいつが！って
本当に悲しかった。
なんで亡くなっちゃったのかを知ってる人は居ない･･･けど
これからもずっと忘れないでいようよ。
悲しまないで。

余命を受け入れ、前向きに死に逝こうとしていた人に対し
「かわいそう」を連発していた人が今も許せない。
「こんな悲しい思いをしている自分」がかわいそうなだけだろう？
本人は一生懸命自分の人生に納得しようとしていたのに
その終末を他者が「かわいそう」で締めくくってしまうことがいったいどういうことなのか考えろ。
送り出す俺たちは、感謝と尊敬を持ってその人を最期まで孤独にしないことが大事なんじゃないのか？
「かわいそう」は人を惨めにさせる言葉なんだよ。

幽霊でもいいから会いたい

自分の中で本当に大事な人が亡くなって早２ヶ月・・・。
どんなささいな物でもその人を思い出してしまって涙が出る。
忘れたくは無い、ってか絶対忘れたくない。でも思い出すと辛い。
亡くなってからの自分自信の記憶の記憶が凄く空白。
葬式なんて凄い前のことに思える、元気だった頃の記憶の方が最近に思える。
３ヶ月前には一緒に二人で食事に行ってた。２ヶ月前には俺の名前呼んでた。好きなドラマだって見てた。
でももういない。それからの２ヶ月は完全に空白。だって今まで生きてきた中でその人がいない生活なんてあり得なかった。
一緒に喋ってた頃の記憶は凄く綺麗に思い出せる。
笑い声だって仕草だって歩き方だって背の高さだって覚えてる。亡くなる数日前俺の名前呼んでくれた時の声だってまだしっかり覚えてる。
覚えてるから、綺麗に思い出せるから余計辛い。でも絶対忘れたくない。
だからとても苦しい。

時間は確実に記憶を曖昧にしていくよ。
だから、苦しいと思うけど綺麗に思い出せるうちはしっかり記憶しておくべき。
まだ2ヵ月だもん。当たり前だよ。ガンガレ。

時間が経って、記憶が薄れていくのが怖かったりもする。
30年後にぼんやりとしか思い出せないかもしれないのが哀しい。

でもそれが一種の癒しだったりするんだよ。
30年後にはきっと前向きに生きているから、
おだやかに過去と向き合える……

と私は信じて日々生きています。

いくら時が経っても忘れられない記憶もありますよね。

その逆に、忘れたくないのに薄れていく記憶もあって泣けてくるね。
顔すら記憶がぼやけてきてた事に気付いた時は本当に悲しかったな。
今は写真飾って毎日見てるからもう大丈夫！
もう忘れないよ

ごめん、ネガティブは事はかせてくれ・・・
あのさ、たまには死んだ彼女の夢を見るんだけど、最近夢でも彼女は死んでるんだよな・・・・
そろそろ四年になるんだけど・・・
本当にいなくなったって事実を受け入れ始めてるからなんだろうな・・・
彼女が生きてる夢をみてぇなぁ・・・

みんないつか水や土や空気になる

今日父が自殺しました。

どうすりゃいいんだろ…
好きだったのに、置いてかれちゃった

>>27
今は話しかける言葉が無い・・・
みんな同じ気持ちで書き込めないから、そこ勘違いして落ち込むなよ・・・
それだけ書いとく。

>>27
お父さんを好きだった気持ちは大切にして、でも
決して追いかけないで。
置いていかれたんじゃないよ。そんな風に言うなよ･･･

知ってる？モナーのウォーキングツアー。
検索かけて見てみ。泣けるよ。お父さんの死より
「生」を大事にしようよ。27、しっかりして。

幼なじみが亡くなって１年９ヶ月…
今日また夢を見たよ
だけど夢でも亡くなっちゃって…
今日は仕事中も、その子の事ばかり考えてしまったな。
高校卒業して美容学校行き始めて、すぐ事故に遭って永遠に眠ってしまった…
本当なら、この春から美容師だったのにね…
髪切ってもらいたかったのに。
思い出すだけで胸が苦しくなる
全て嫌になる
なんで君がこんなにも早く死んでしまわなきゃいけなかったの？

>>28
>>29
優しいレス有り難うございました。
やっと落ち着きました。

何故助けてあげられなかったのか…亡くなる前日はあんなに笑ってたのに。
もう後悔ばかりで。

でも家族の為に精一杯生きようと思います。
本当に大事な人が亡くなるのは辛いものですね。。

親父が亡くなって一週間、思い出すのは元気に笑っていた時の事ばかり。
迷惑ばかりかけた。いつも心配ばかりしてくれた。
あまりに急で突然だった。今はお袋が一人ぼっちで実家を守っている。
一人になると泣いてばかりいる自分がいる。
親父今までありがとう。

夢におばあちゃんが出てきてくれた
夢の中で号泣して抱きついてた
手をしっかり握って近所の道を歩いた、夢とは思えないくらいリアルで感触も覚えてる
会いに来てくれたのかな、本当に嬉しかった

じゅんこが逝ってもう７年 そろそろ俺も…

別れはいつもつらい
とてもつらい
とてもつらくて
とてもかなしい
出会いがあるから　
別れがある
出会わなければ
こんなつらくて　悲しい思いをしなくてすむのなら
それなら　もうだれともで会いたくない
こんな思いをするのはもういやだから
だからー
だから・・・


だけどー
出会わなければ　
あんなに楽しくて
あんなに幸せなことはなかった
感謝しよう
一つは神様に
一つは出会いに
一つは楽しかった思い出に
そして
楽しかった思い出をくれた人に

つらい別れもあるけど　
また　出会えるように歩き出そう

ある漫画の内容だけど　
本当に感動しました　
確かに別れはつらいけど　でも　もう一度あのような
ころに出会えるためには自分が進みださないといけないということ教わりました

34です じゅんこより歳をとりました 今34歳で希望も無く生きてる感じ 会えるかな？ 指輪して逝くね

このスレの主旨にはそぐわないかもしれないけど書かせてください。
実は今日の早朝友人の弟が持病の発作が原因で亡くなりました。
友人とは仲が良かったものの彼の弟とは面識がありませんでした。
そのため通夜、告別式に行くべきなのか迷っています。

悩んでいると自分は全く悲しい気持ちになっていないことに気がつきました。
それどころか通夜、告別式に行くのは面倒だと思っています。
一体通夜、告別式に行って友人に何て声をかければいいのか・・・？
重い空気が張り詰めている中自分はどんな顔をしていれば・・・？
考えると面倒で行く気がなくなります。

俺は冷たいんでしょうか？

>>37
お焼香だけしてくればいいんじゃないかな。
多分、まだ身近な人の死をあなたは経験した事が無いんじゃないかな。
子供がお葬式ではしゃいでるのは冷たいからじゃなくて、わからないから。
とにかく１つの経験として行ってみてほしい、そして友達をその場じゃなくていいから励ましていけばいいと思うぞ。

自殺したら後の人が悲しむだろ。別に悲しくてじゃないぞ。後始末やお金でだ。だから、死ぬなら樹海にでも行け。ま！死ぬ度胸あるならなんでも出来るけど

好きだから､お前以外と結婚しない､お前以外彼女なんていらない､今おれは不治の病と言われているお前を殺した病気を治そうとしている｡医者になったよ｡もう絶対この病気を不治の病なんて言わせない｡

アタシは今20です。去年最悪の彼を病気で亡くしました。絶対幸せになる、生まれ変わってもまた一緒になるって約束したんです。子供もいます。やっぱり一人だと子育てが大変でちょっと鬱ぽくなってきちゃいました。。

最悪の彼?
子どもにお父さんのことを話せる日はそんなに遠くないよ

>>40
ほんとに医者か？今言われてる不治の病はこの先100年治すの無理だよ。ってわりと常識だけど、頑張れ！差し支えなければ…なんの病気？

ある霊能者（超有名な人）が書いた本によると、人間は夢を見ている間に
霊界へ一時的に行っているらしい。死んだ人の夢を見るのは、実際に故人と
あの世で逢っていたのかも。

私のオヤジも、5年前に亡くなったんだけど、直後は何度も夢に出てきたな。
それが、ある時を境に全く夢に出てこなくなった。別にオヤジのことを忘れて
いるわけじゃないんだけどね。

霊能者の本によれば、人間は死後数十日ほどで、霊界の修行のために別の世界
へ行くから、夢に見なくなるのはむしろ自然という感じで書いてあったっけ。

>>37
昨日の書き込みだしもうお通夜終わったかな…どうだか分からないけど
>>38と同じく。お焼香だけさせて貰おう
友人の顔みて、別に気の効いたこと何も言わなくていいから
「大丈夫か」とか「平気か」とかいう慰め的な言葉は正直愚問。あまり意味はない…心配してるってのは向こうに伝わりはするけど
さっさと帰りたいって感じに聞こえないように「邪魔しちゃ悪いからお焼香だけで帰るよ」って退場を。
でも友達の方に引き留められたりしたら黙って側に居てあげて欲しい。
会話なくていいから。37は居心地の悪さを感じるかもしれないけど。
向こうが何か話してきたら、下手に慰めたりせず話し聞いてあげて
無理に会話しようとはしなくていいよ。

死んだら四十九日までこの世をさまようか何かしてて
雨が降ったときだけ休める
って話を聞いたことあるんだけど周りに知ってる人がいない_|￣|○

明日、亡くなった彼氏の四十九日…。

age

この前、死んだ父さんの夢を見た。
偶然かもしれないけど、その日は父さんの誕生日だった。
その事に後で気付いた自分がいた。
大切な日を忘れていた自分が悲しかった。

さっき、おじいちゃんが死んだという訃報が入った。
おじいちゃんは遠くに一人で暮らしているから、孤独死だったらしい。
大好きだったおじいちゃん。優しかったおじいちゃん。
遠いからあまり遊びにいけなかったし、私は恥ずかしがりやだったから、積極的に話したりできなかった。
それでもたまに家に行くと、おじいちゃんは食べ物を買ってきてくれたり、町の名所へ連れて行ってくれたりした。
ごめんね。そっけない孫だったね。ごめんなさい。すごく嬉しかったです。大好きでした。

こんな時に２ｃｈなんかやるなって感じだけど
何か変に不安な気持ちだから気を落ち着けるために書かせてもらった。
すがるためのスペースをありがとう。
長文ｽﾏｿ

何かで見ましたが、亡くなった人はあの世で来世に生まれ変わる為の厳しい修行に励むそうです。
残された私達が故人を偲び手を合わせる時、厳しい修行を休憩出来るのです。皆に忘れ去られた寂しい魂は疲れ果てて、あの世で魂が消滅します。ここで本当の死が訪れます。
なので皆さん１日に一度でいいので故人に手を合わせてください。心の中に思い出し、冥福を祈るだけでもいいので‥。

父が亡くなりました。
悲しいです。
思いだすのは、何でもない日常の父や、小さい頃いつも遊んでくれた父。
最近全然喋ってなくて、ごめんね。
生まれ変わったら、また幸せでいてください。
失礼しました。

愛犬が亡くなつて寂しい．．．涙

愛犬が亡くなつて寂しい．．．涙

>>29の「ウォーキングツアー」をやっと見たよ
釣られてみたつもりがあっさり号泣した
んでちょっと救われた。
おまいら、見てみ？

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

俺は、これ駄目なんだよな。
でも、途中で見るの止めればいいんだろうけど、結末が気になって最後までみてしまう事が多い。
ワンクリックで見れちゃうのが、こういうのって恐ろしいんだよな。
出来れば、あんまり貼らないでいただくとありがたい。

おう。俺もめったに貼らないよ、ただこれは救われるから皆に見て欲しかっただけ
俺の友達にもこれでブラクラ踏んでパソ逝った奴居るから、貼るのには抵抗あったんだけどさ
まぁココから飛ばなくてもいい、「ウォーキングツアー　フラッシュ」これでググれば出てくるから
見て欲しいなぁ。

そんな訳だけど･･･>>57、ごめんよ。
悪気はなかったんだ

>>58
悪気な無いのは分かってる。
俺も別に責めるつもりとかでレスしたわけじゃないの分かってな。
デリケートなスレだから色々難しいけど、お互いがんがろう。

32です。親父がこの世から去ってから２週間がたちました。なんか近くで見守ってくれている気がします。親父と一緒に仕事していた頃を思い出す今日この頃。親父の働く姿はもう見る事は出来ない。
親父の偉大さ、大切さに気付く。

昨日好きだった人が病気で亡くなりました。
病気を治すために辛い状況でも前向きだったのに。
無念だったと思います。

俺は生まれ変わりやあの世っつうのは信じてない
死ねば何も無くなる、

残された者がどれだけ辛いかわかってんのかねあのバカは・・・少なくとも「苦しい」とか「哀しい」とか言葉じゃうまく表現できない「苦しみ」
弟が事故で死んでからもうすぐ８年かな、生きてたら俺なんかとは比べ物にならない立派な奴になってただろうに
あまりに理不尽・・・
例え何年経とうとこの傷が癒えることもない・・・忘れることもできない、願いがあるとしたら
もう一度だけ会って謝らせて欲しい・・・

>>62
私もあの世を信じてる･･･ってつもりはないけど
でもまた逢いたいから、死後に、一時的にでも行く場所のようなものがあって
自分が死んだ際にはそこで再会できるのだと、思いたいから思ってる。

事故、か･･･痛いね･･･。突然すぎて。
もう一度だけ会いたいって、願ってなよずっと。減るもんじゃなし。

もう一度会えたら、そのときは何を話そうかな。

>>56のは何？怖くてｸﾘｯｸできないんだが…

>>64
安心して見ろ･･･
そして泣いておいで。

>>64
モナーのウォーキングツアーっていうFLASHアニメ。
神に誓って…というより亡くなった我が友に誓っていい、押して大丈夫。
だから見てみて。

>>29です。
モナーのツアー、話題にしてもらってなんだか嬉しい。
これみて泣けるなんて、みんな悲しみに満ちているんだなぁ。
肉親の葬儀の時、火葬場が喪服でいっぱいで、
今、考えると変だけど、
「世の中には本当は悲しみがたくさんあるんだなぁ」と
少し救われた気がした。耐えているのは一人ではない、と。

養老孟司も「近代文明では排泄物と死を見ないという異常がある」と
書いていたな。

死を感じて悲しさに満ちている諸君、
君達はある意味健全だ。
だから「胸張って歩け！」

こんばんは。
先月、好きだった人がインフルエンザで亡くなりました。
10年前、職場同期入社したのですが
想いを告げることもせず、結局それぞれ別の人と一緒になりました。

…あの頃、好きだと伝えられたらまた、君と私の人生は変わっていったかな。

色々回りましたが、このスレのタイトルが一番、
私にしっくり来ました。


自分の周りにいる、大切な人達との別れが
こんなにも辛いなんて。

極端ですが、
昔振られたあの人も、生きてくれてるだけでいい。
何処かで幸せになっていて欲しい。
本当にそう思います。

>>68さん
もしかしたら、っていう悔いはよく解る。私にもある。
もしかしたら違う未来があったんじゃないかって、そしたら今もどこかで生きてたんじゃないかって
でも…これは私が７年経って思えるようになったことだけど
どんなに考えて心残りを悔やんでも過去は変わらないんだよね
もう悔いを残さない未来をって方向で考えを持って欲しいです。

…って、あなたは私より年上のようにお見受けするので私が口を挟むことではないようにも思うけど…

＞極端ですが
＞昔振られたあの人も、生きてくれてるだけでいい。
＞何処かで幸せになっていて欲しい。

その思いに強く同意します。そしてそう思えるあなたの強さを眩しく思う。
付け加えて思うこと…先に旅立った親友が向こうで穏やかに眠っていて欲しい。
私がそっちへ行った際には再会出来たらいいなぁ…。



このスレの名前いいですよね…ダイレクトでw
私はスレ第２回の>>1なんですが、スレを引き継いで良かったと思いますよ
本当に。

父が死に、その半年後に母が死んだ。
脳だの肝臓だの腎臓だのと全身に病気を抱え
ろくに親孝行をする暇もないうちに
身体障害者となり短命で逝った。

遺伝というのは残酷なもので
彼らと同じ病気の素因を弟も私も引き継いでいる模様。
弟は何度となく手術で生き延び
私にもその素因が影響を及ぼし始めてきた。

医学の進歩に期待を寄せつつも
親と同じ人生を歩む可能性についても考える。
せめて彼らよりも
長く健常者で生きていけることを祈りつつも
大酒を飲んでいる自分の弱さが許せない。

遺伝を受け継がなければいい

もっと元気な奴の遺伝子もちゃんと保存したまんまだ
それを引き出せ

おまえ等 負けるな 頑張れよ

別れはつらいけど　
出会うのをやめてしまったら　
楽しかった日々にもう出会えないかもしれない
つらいけど、また歩き出そう
また、楽しい思い出を分かち合える人に会える為に

>>70
いーんだよ。自分を責めるな。遺伝を責めるな。
力いっぱいうまい酒を飲んで、喰いのない人生を生きればいいんだよ。
一緒に大酒をくらってあげたいな。私はすぐにつぶれるけど(笑)
アンタが自分の弱さを許せないなら、私が許す。
弱さを自覚した人間は強くなれるよ。

関西のある18歳の女の子の日記。今も書き続けられています。12月３日から始まっています。お願いします、話の内容がわからなくなると思うので、最初（12月３日）から全部読んでみて。私は泣きました。彼氏の大切さに本当に気付いた。−Link−
http://mbsp.jp/d.php?ID=myae&c_num=86538

>71/72/74
泣いた。ありがとう。
これから酒を飲むときはポジティブな気持ちであおるよ。
前向きな気持ちでいたらいい遺伝子が働くかもと思いつつ生きてみる。
身体が痛くて塞ぎがちだったけど明日はすっきりと生きられればいいな。

68です。
69さん、優しい言葉をありがとう。
これまで祖父母や叔父叔母、義父を見送りましたが
先月病気で亡くなった彼は28歳、
その後一週間位後に、職場の人が45歳で自殺と
立て続けに見送りました。

これからの人生、誰でも経験することと解っていますが
暫くはもう、人の死に目は体験したくないです…


あ、私は31歳です。
長々と失礼しました。

大切な人が亡くなって３ヶ月経った
なのにまだ布団に入り一人になると、いろんなことを思い出してしまって泣く
人前じゃ全然平気な顔してるのに独りになるとよくわからんくらい泣く
泣いて泣いてこんな時間まで寝れない
俺引きずりすぎですか？

>>78
人前で我慢出来ていれば問題無いよ。
自分の時間くらいは、自分の気持ちに素直でいいと思うよ。

先日、長い付き合いの友人と久々に会った時、オーラの泉ってテレビ番組の話になった。
私は観たことなくて、そしたら向こうが「江原さんって人は死者と会話出来るんだよ！」って教えてくれた。
そして、いつもは話題にしない共通の友達の名を口にして
「江原さんに彼女が今どうしてるか見てほしいなぁ…心配なんだよね」
って言ってた。
もう他界してしばらくになる友達…その子が亡くなった時、その子自身がどう思ったのか
私も知りたいと感じつつ、友人がテレビを見ながらそんな事を思ってたのかと…痛かった。
突然死んで、一番驚いてたのは多分死んだ本人だったと思うから
心残りとか残してないといいんだけど…。

大好きだったおじいちゃんが亡くなってしまいました。明日お葬式なんですが、棺桶におじいちゃんへの手紙を入れたいのですが、これって大丈夫ですか？封筒、びんせんで、この色は避けた方がいいとかあったらよろしくお願いします･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>81
手紙全然大丈夫ですよ。
…私は詳しくないのだけど、一般的にあまり派手でなければどんな封筒や便箋でもいいと思います。
実際私も手紙を棺桶に入れさせて貰ったことがありますが、当時亡くなった子の好きだったマンガの便箋とか使いました。
早くおじいちゃんへ手紙を書いてあげて。思いの全てを詰め込んで。

>>82
ありがとうございますm(__)m
今淡い水色のびんせんで書いています。今でもまだ死んだなんて考えられなくて泣くばかりです。びんせんに思いを全部書きます！ありがとうございました･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

保守

＞81
お棺の中に入れるものは
金属やプラスティックのようなものでなければ桶だった気がする。
きっとむこうに思いは届くよ。喜ぶと思うよ。

自分は、母が亡くなった時、お棺に
母が学生時代の時の「サイン帳」を入れてあげた。
不幸続きの結婚生活の果てに
若くして逝ってしまった彼女が
幸せなときを過ごしたと思われる学生時代。
その大切な思い出を是非一緒に持っていってもらいたかった・・・

多分母自身、そんな昔のものが
残っているとは夢にも思ってなかったかもしれない。
でも、アルバムの間に挟まってたの、
自分は小学生の頃から知ってたんだよね・・・

大事な人間を亡くした後に聴く
山崎まさとしのone moreなんとかっていう歌
号泣もんだね・・・
こんなところにいるはずもないのに、って分かってるのに
亡くなった人間があちこちに見える時期が長く続いた。
当然ちょっとだけ似てる他人の空似。

恋愛の歌の多くが
亡くなった身内と重ねて聴いても
ぴしゃっとハマることに気がついたのは親を亡くしたあと。
「愛」という概念が異性間だけのものじゃないから、なのかな・・・
連投ごめん。

親友の1人が亡くなった。35歳の若さで。ほんの数日前に会ったばかりなのに。

火葬も見届けた。葬儀で弔辞も読んだ。

でも、安い芝居の役を演じているような、これは現実じゃないんだというような
錯覚に陥っていて、涙ぐんでも、涙は流れ落ちなかった。

さっき>>56のフラッシュを見て、いつの間にか号泣していた。
ありがとう>>56

私も好きな人が亡くなって火葬へ行ったけど、
安っぽいドラマを見ているような気がして
思うより何だか泣けなかった。


山崎まさよしのその曲、今まさにヘビロテ中です。

じわっと悲しくなる。
今頃になって、彼の死を実感してます。

>>87
私も親友を亡くしたんだ。ずっと隣に居た奴を、ある日唐突に。
87の文読んでまた泣きたくなってきた。こちらこそ見てくれてありがとう。
紹介してよかった。最初に教えてくれた29にも改めて、ありがとう。

本当に大事な人が死んでから、悲しい歌やら悲しいドラマが見れなくなったなぁ・・・

＞悲しい歌やドラマ

私は「涙そうそう」が今でも心に痛いよ。もれなく号泣する。
この間広末と草薙でやってたドラマも見れなかった。
阪大病院、想い出多すぎ・・・

>>91
私も「涙そうそう」どんな歌なのか意味聞いてからは痛くて痛くて堪らない。

ゆずの「嗚呼、青春の日々」で泣く。カラオケで友達に隣で歌われた日にはもう…ｵﾓｲﾀﾞｽｶﾗﾔﾒﾃ…。＿|￣|〇

最近､高校時代の同級生を亡くした｡席が前で､仲良くしていた大切な友人だった｡
その子とは､卒業以来全く連絡がとれなくなってしまって−久々に彼女の名前を見たのが新聞の訃報の欄だった｡
全然信じられなくて､思い出すのはいつも笑っていて元気な姿ばかりで…そんな子が病気でなくなるなんて考えられなかった｡
その日１日､色々な友達から連絡が来て徐々に現実なんだなぁって感じた｡
でも泣けなかった｡
翌日､告別式行ってもまだ夢を見ているみたいだった｡けど､出棺の時に顔を見た瞬間に色んな思い出が頭をよぎって､涙が溢れて止まらなかった｡
ちっとも変わってなくて今にも起きだしそうで｡
最後は頭なでて､手紙入れてまたねってお別れしてきた｡でも､あれからずっと塞ぎ込みがち…
遊んでいても､何か心から楽しめなくて｡やっぱり時間が解決してくれるしかないのかな?
そういえば葬式の日の朝､夢の中に『１週間だけ生き返ってあげるから､遊ぼうよ!』って彼女が出てきた｡また､出てきてくれないかなぁ…

なんか､長々とｽｲﾏｾﾝでした｡どうしても吐き出したかった…

>>93
もらい泣きした。思い出した…状況は違うけど私も凄くよく似た感じだったよ。
出棺の前にお花を入れさせてもらって、顔を見て、ホントなんで箱の中に入ってんのか理解できないっていうか
すごい涙が止まらなくて葬儀の式場の人が「棺をしめるから皆手を添えて」って言って、そしたら
偶然隣に立ってた親族らしいおばさんが「閉じ込めるなんて！」と小さく叫んで、でもしめなくてはいけなくて。
堪らなかったな。あの小さな叫びは私にしか聞こえてなかっただろうけど今も忘れられない。
今号泣してる。部屋に一人でよかった…。

時間が解決するしかないんだと思うよ。誰も代わりにはなれない…
生活に慣れていくしか。でもそれは忘れるって意味じゃないから！！！

私もすっかり長くなってしまったけど(^-^;)このスレはそれでいいとおも

>>56に「ウォーキングツアー」っていうフラッシュアニメが貼ってある。
押して大丈夫か不安だったらその後の書き込みから判断してね
見たらちょっと気分変わるかもしれない。
元のように日常を楽しめるように、いつかなるよ…

そうですよね。慣れるしかないんですよね。
２カ月間毎日泣きました。一昨日と昨日、やっと泣かずに１日過ごせました。

日曜日が亡くなった恋人の誕生日だったので、月命日でもなくお彼岸でもなく、
この日に墓参しました。そのほうが喜んでもらえそうな気がして…。

>>15亀だがいい話だな

>>96
何気に同意

もう１０年になるかな･･･
だいぶ昔だけどいいかな？

誰も居ないようだし、独り言として書いてみる

小２の頃だったかな。
自分ばかり狙う典型的ないじめっ子がいた
いじめというか、ちょっかいばっかりで泣かされていたんだけど

そいつとは幼稚園からの仲で
同じく同じ幼稚園からあがったﾔﾂと三人でよく遊んでた。
１週間に一度は自分を泣かすような奴なのにおかしいよな
自分のこと嫌いなのかなって思ってた
でも、他の子と遊ぶと何故か怒るんだよ
「なんで他の奴と遊ぶんだ！」って
おかしいよな
よくちょっかいかけられてるもんだから
他の奴もノったりして、ちょっかいかけてきたときなんかは
そいつらと殴り合いの喧嘩とかしてたなぁ
「勝手にちょっかいかけんな！」って
んで、思ったんだ
素直じゃないんだなぁって
だから、嫌いにはなれなかったし
今思うと、あの頃の思い出の大半は、あいつで占めてた
多分、ずっとこうやって一緒に三人でいるんだろうなって思ってた

なのにさ、死んじゃうんだもんな・・・

何が「俺強いからぜってー長生きしそうだよな！」だよ
何が「お前は弱いから俺より長生きするわけないじゃん」だよ
何が「勝負しようぜ！ぜってー負けないからな！」だよ

たった１年くらいで決着つけんなよ
白血病なんて一言も聞いてないじゃんかよ
そんな青白い顔でさ、花にかこまれて寝てんなよ
全然実感わかないじゃん
お前のお母さん泣いてるじゃん
「この子に触るのは君がはじめてだよ・・・」
そんな言葉いらないよ、何で起きないんだよ・・・

それからずっと、ボーっとして
家に帰ったら真っ先にベッドに飛び込んだ
うちの人は自分が泣いてるもんだと思って声をかけなかったよ
実際は、泣けなかった
それからずっと、泣けないままだった

悲しいことってのは立て続けにおこるもんで
３人で遊んでたもうひとりの仲間が引っ越すとのことだった
不安定だったのかわからない、喧嘩したまま別れてしまった

それでも、泣けなかった
泣き虫の自分が
あの日から泣けなくなってた

それがこの間、手紙を整理してさ
葬式の知らせっていうのかな？
アイツが亡くなったことを知らせる手紙が出てきたんだ
やっと、実感したよ

アイツ…死んだんだなぁ
って

そう思ったら
泣くのを止められなかった
一晩中泣いた
１０年も前なのに
笑う顔と怒った顔と･･･青白い顔が鮮明に浮かんで
あぁ、なんで受け止められなかったんだろうって

それで、決心したよ
この１０年間行くことの出来なかったあいつの前に
あいつの命日に今年こそ行こうと思う
「帰ったらすぐ俺んち来いよ！」
なんて毎日のように言う奴だったから、１０年間は待たせすぎかも知れない
お前の好きだったお菓子もってくから
怒らないで、１０年間の話を聞いて欲しい

連投＆長文ｽﾐﾏｾﾝ･･･すこしスッキリしました…

>>98-102
書き込み乙。読ませてもらった。
今年の命日、きっと喜ぶよ。来てくれたのかって。
久しぶりって声掛けてやれよ。過ぎた年数なんて関係ないよ

…漏れは逆に涙脆くなった方でさ。おまいのカキコでもらい泣きするくらい。
今職場なのに…ロッカールームで独りだからいいけど、目赤いかも知れない。ﾔﾍﾞｪ

>94ｻﾝ

ﾚｽありがとう｡少し落ち着きました｡
なんか､告別式に行ってからそろそろ1ヵ月経つけど色んな事が目まぐるしく過ぎて行ったなぁ…
毎日必死だった｡泣かないように｡忘れないように｡
何故か日が経つにつれて､だんだんと悲しみが大きくなっていってどうしようもないし｡
桜が咲いた頃に亡くなったから､桜見ると胸が痛い｡
そろそろ散ってしまうけど−空から見てるのかなぁ｡ あ､勧めてくれたﾌﾗｯｼｭ見ましたよ｡
涙が止まりませんでした…なんか今も思い出したら､涙が｡｡けど少し前向きになれた気がします｡
教えてくれてありがとう｡

>>103
レス、サンクスです。
そう言われると、あいつの前に立つ資格を少し取り戻したようで
なんだかちょっと安心しました。ありがとう。

今日、散歩がてらにあいつの家の前まで行ってみました
何時行っても体が震える･･･。
「また来るから」と呟いて帰ってきましたよ。

強い風が、まるで体を支えてくれるようでした。

文章書くの下手なんで、変な部分もあると思いますが･･･

中学生のときに付き合い始めた彼女が、高校のときに事故で死んだ。
大学入学時に付き合い始めた彼女が、卒業する直前に事故で死んだ。
俺が「女の人と付き合うとまた死んでしまうんじゃないか」と思っていた時に、
「私は死なないよ、あなたの前から決して消えたりしないよ」と言ってくれた彼女が、
事故で死んだ。
三人目の彼女の親に「この死神め」と言われた。斎場にも入れてもらえなかった。

あー、俺どうしよう。

↑ｵﾏｲ厄払い行った方がいいぞ

こたえてちょーだいに投稿しる！

>>106
良いことが重なる人もいれば悪いことが重なる人もいる。
それだけの事だ。
あんたには何も責任はない。

最近はちょっとした事で、うるさいなー、とか言ったり、ﾛｸに話もしなかったお父さん。
いなくなって寂しい。
今更気付いてごめんなさい。こないだ衣類片付けてたら、私が産まれて初めて使ったとゆう落書き帳が…。これからはお父さんの分もお母さん大事にします。

>>108
いくら「こたえてちょーだい」でも重過ぎるだろ。
マルシアにもどうにもできねえよ。

そんでさ、今好きな人がいて･･･
友人によるとその娘も俺を嫌いなわけじゃないみたいだし･･･
どうしよう

こたえてちょーだい！
こたえてちょ・お・だい

モナーのフラッシュに泣いてしまった。
俺もいつかはアイツのもとへ逝けるだろうか…いや、会いたい、会えると信じなければ
この先やっていけない。最愛の友を無くして１カ月もたたない。
どうしてアイツが先に逝かなきゃならんのだ。順番が違うだろって言いたい。
もっとアイツに何かできたはずなのに…結局アイツにとって俺はいいダチになれなかったんだろうなあ

>>114
泣いてやれるなら、十分いい友達だと思うぞ。
いつまでも忘れないで居てやれよ。
これからもずっと最愛の友達と思っててやれ。

>>115
ありが�d。おまいのレス読んでたら涙が止まらなくなった。
おまいはいい香具師だな。もちろんアイツは永遠に最愛の友だ。
死んだ時は信じられないのと喪失感ですぐには泣けなかったけど、時間とともに（ry…
やべー、急にアイツとの思い出が…
もう…アイツと泣いたり笑ったり出来ないんだって思うと…
なんでアイツは俺を置いていってしまったんだ…(；´Д⊂)。゜。゜

>>116
永遠に友達だと言い切ってくれるのはいい友以外に無いだろう。もちろん、ってｷﾊﾟｰﾘとさ
気持ち分かる。
漏れも友達に置いて逝かれた。んでその時あいつにとって自分はなんだったんだろうと思ったことあるよ…

なんでなんだろうな。なんで死んだんだろ。ホントわかんねえ。理解できない。
なんでなのかわかんねえけど、また会えるまで生きていこう

>>117
おまいのレスマジで泣けるお（ノд｀。）。゜。
画面越しながらおまいも俺にとっては大事な友だ（勝手にｗ）
そうだよな。アイツの分まで生きて（ry…号泣

お互いあの世に逝ってしまった友達の分まで頑張ろうな。
それからこのスレ立ててくれた主ありが�d。俺みたいに大事な香具師なくして
辛い思いしてる仲間がこんなにいるって気付かせてくれたこと、お互い励ましあっていける場所がある
ってことが今何よりの救いになってる。本当に感謝だ。>>115をはじめ、このスレの住人に会えて本当によかった。

↑2人の気持ちはよ〜っくわかるよ。俺も3週間前に友を事故で失ったばかりだ。

かなり落ち着いてきたけど、たまに>>117と同じく、「なんで死んじまったんだろ・・・」って思う。

今にもアイツからのメールが携帯に届くんじゃないか？っても思う・・・。
でもいくら携帯見てもアイツからのメールは届きやしない・・・。

やっぱもういないんだよな・・・。

かーちゃん、４月７日に突然にいってしまった。今だに信じられないよ。あたしにとってとても大事でなんでも言い合えた友達でした。絶対にあたしかーちゃんの事忘れないよ！

>>118
なんだか･･･どうも泣かせちゃってｺﾞﾒ･･･(´Д｀;;)おまいもとてもいい奴だよ。
そんでこちらこそ、おまいさんは大事な友達だ！
ここに集ったﾔｼは皆顔知らぬ仲間って感じだな･･･泣きたきゃ泣いてもいい、許してくれる場所っていうか
漏れを含め、>>118や>>1-1000皆、前向いていこ
少しずつ生活に慣れて、だんだんと寂しさや悲しさが薄れてきても、大事なやつをずっと大切に想っていこう。

>>119
3週間か･･･事故って突然だから、心の準備なんて出来ないし辛いな
漏れの友も事故じゃなかったけど唐突に逝ったけども。
我が友が亡くなってしばらくになる。
「なんで？」ってそれしか口をついて出ない時を過ぎて、正直あいつの姿が見えない世界にも順応してきてしまった
その世界を受け入れてくしかないんだろうな。
おまいさんも、がんばれよ

>>120
お母さんの、冥福を祈る。
きっとそのｶｷｺ、お母さん見てるよ。喜んでるよ
ずっと忘れないで居てやれよ

これ拾った
ただのギャルホムペかと思ったら…
日記に泣いた
http://mbsp.jp/d.php?ID=myae&c_num=86538

このスレにもうあった…

>>121
おまいだけのせいじゃないからいいんだ。ありがとうな。アイツがそばで見守ってくれて
いるんじゃないかって気がしたお。おまいもこのスレの住民もいつも
近くにいてくれて、ちょっとずつだけど一人じゃない、まだガンがれるって前向いていける。
おまいらのおかげ。ありが�d。
>>123
ホムペ逝ってきた。涙がとまらなかった。葬式の時、死んでしまって冷たくなっても
起きるんじゃないのかって俺も思った。

122さん温かなお言葉ありがとうございました。あたしの今の気持ちわかってくれてうれしです。

<<122さん、俺は１２０の彼氏です。優しいお心使い、有難う御座いました。
彼女がさっきまで情緒不安定で、事ある度に薄ら涙を浮かべて居りましたが、
あなたのお言葉で、今、穏やかな表情を浮かべております。有難う御座いました。

>>126-127
がんばってな。がんばろうな。

>>126さん、一番側で支えてくれる人が居るんだな。ちょっと安心した…
無理をする必要はないから、少しづつ…日常に任せて元気になっていってな

>>127さん、…こういう言い方も変だけどあなたは良い人だナ。
あなたの存在が俺の言葉よりもっと彼女さんを安心させてあげられてると思う。
彼女さんを大切にしてあげてください


それから、こちらこそありがとう。
俺も頑張る。

126,127。心優しき皆様！皆様のお言葉で未来に向かって友の分まで歩んで行きます！

>>129
悲しくて寂しいのは皆同じだもんね。私も凹んだ時とかこのスレに助けられてるよ
一緒にがんばっていこうね。

かーちゃん日付け変わったけど逝ってしまってもう一週間たったね。だんだんと実感してきたよ。寂しいよ　会いたいよ。涙がとまらないよ。でもこれが現実なんだよね。あたし　かーちゃんの事忘れないよ。絶対に！

少３の時、妹の無惨な亡骸をこの目で見てる。それ以来、肉類に極度の抵抗を覚え、一切口にできない。
俺だ、あいつが死んだのは俺のせいなんだよ…ガキだったあの頃の無力な自分を呪う。

かーちゃんのパソコン明日きちんとできるようにするね！また明日逢いにいきます。

木曜日の昼、急におじいちゃんが死んだという連絡が入った。
自分にとって初めての身近な人の死だった。

おじいちゃんは漁師をしていたんだけど、
今年になってからは船が故障していたらしく
一度も漁に出ていなくて、やっと船の修理も終わったから
久しぶりに船をだしてみて、船着場に戻ってきた所で
倒れていたらしい。
だからおばあちゃんが病院にかけつけた時には既に心停止だったって…
おばあちゃんも朝はいつもどおり会話して、
お昼過ぎには帰ってくるからとかおじいちゃん言ってたらしい…

二週間前に会いに行った時は普通に元気に話してて
久しぶりに会ったけど、相変わらずだなって思ってたのに。

昨日おじいちゃんに会いに行ったけど、死んだなんて嘘みたいに良い顔で寝てた。
笑ってるみたいだった。でも怖くておじいちゃんに触れることが出来なかった。
ほんとうに信じられない。

突然すぎだよ…

長文＆乱文スミマセン
失礼しました。

はじめまして。

6歳のとき、母親を亡くしました。
その後、親が再婚して、うちに新しく来た母親も、4年前に死んじゃった。
どっちのお母さんも優しかったと思う（実の母親の記憶とかあんまないけど…）

一昨日は、実の母親の命日でした。

4年前はね、さすがにあたしも19歳だったから、もうすぐ母親が死ぬってわかってたんだ。病気で入院してたし。
でも、母親が死ぬって、また独りぼっちになるって、それがどんな事かも、わかってたから、怖くて何も言えなかった。
ありがとうも、ごめんねも、何も言えないまま、また独りぼっちになった。

生きなきゃいけない。あたしがちゃんと生きてなきゃいけない。それはわかってるんだけど。
残された人が、どんだけ辛い思いするのかも、わかってるんだけど。

時々、どうしようもなくなって。死にたくなる。
もう4年たつのになぁ。
死にたい。ごめんなさい。ここでしか言えない…。

かーちゃん　今かーちゃんの生きていた時のメール読んでたらまた辛くなって泣いちゃったよ。このメールは、大事にとっておくね！あたしってほんと泣き虫だね。ごめんね。

はじめまして。

6歳のとき、母親を亡くしました。
その後、親が再婚して、うちに新しく来た母親も、4年前に死んじゃった。
どっちのお母さんも優しかったと思う（実の母親の記憶とかあんまないけど…）

一昨日は、実の母親の命日でした。

4年前はね、さすがにあたしも19歳だったから、もうすぐ母親が死ぬってわかってたんだ。病気で入院してたし。
でも、母親が死ぬって、また独りぼっちになるって、それがどんな事かも、わかってたから、怖くて何も言えなかった。
ありがとうも、ごめんねも、何も言えないまま、また独りぼっちになった。

生きなきゃいけない。あたしがちゃんと生きてなきゃいけない。それはわかってるんだけど。
残された人が、どんだけ辛い思いするのかも、わかってるんだけど。

時々、どうしようもなくなって。死にたくなる。
もう4年たつのになぁ。
死にたい。ごめんなさい。ここでしか言えない…。

>>135
両腕を組んで、あなたの肩を抱いて下さい。
手のひらの温もりで、幾分気が落ち着きます。

僕は酷く寂しい時、自然とそれをします。
釈迦やキリストじゃない、本当の神様に抱かれているような、安心感がある。

じいちゃんが死んでから二ヵ月たつけどまだ悲しいや。近所でも仲悪いって評判たつくらい喧嘩の毎日だったよね。
最後に交わした言葉が、うるさい！だった。ごめんね、馬鹿な孫で。
孝行もしてやらなくてごめんなさい。


乱文失礼しました。

もうすぐ 父の６年目の命日。。
やっと 落ち着いてきました。
いつも後悔してた
どうしてあの時‥って‥
何度も 何時も‥

優しくできなかった 私。
ちゃんと"お父さん"と呼んであげれなかった 私。
なのにお父さんは 私が ずーっと昔にあげた たわいもない内容の手紙、クシャクシャになるほど いつも大事に持っていてくれたね‥。
葬儀の３日後に、それを見つけた時 涙が止まらなかった。。

ごめんね 馬鹿な娘で‥
ごめんね‥お父さん。
ずっと大切に 私を思ってくれててありがとう。

>>132-140
まとめレスでごめん。
俺も大切な人を亡くした一人だが、なんだか…
その気持ち解る、と簡単には言えない。想像はできるけど、全く同じにはわからない…
皆本当に辛い、きつそうで、気安く頑張ろうなんて言えそうにない。
ただ画面のこちら側で、皆を心配してるだけだ。いつの日か
少しづつでも前を向いていってくれるかなって

このスレに吐露された気持ちは俺全部読んでる。
もしここに書き出すことで少しでも気が休まるなら、どんなに長い文でもちゃんと読むから
いくらでも書いていって欲しい。

もし時間あるなら、このスレの>>1から全部目を通したりしてみてくれ
下手な俺の文書より響く言葉があるかも知れない

>>141さんへ
>>140です。
優しい心使いありがとうございます。
私も>>1から全部読ませてもらってます。
涙が止まらなかった‥
同じ様な経験をされた方でも きっとまったく同じ気持ちじゃないでしょう‥
けど きっと貴方の言葉で心が楽になった人もいると思いますよ＾＾
少なくとも 私は 嬉しかったです。
ありがとう。
そして
ここに書いた方達が 少しづつでも 前を向いて生きていけます様に。。

今日はほんとうにつらい。こうやって私は独りになっていくのかと思うと恐い

逢いたい
夢で良いから


ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

かーちゃん　今日は、一人だよ。でもかーちゃんがそばにいてくれてるみたいだよ。おやすみね！

大学に入ってすぐに知り合った君。毎日のように話して、出会って三ヶ月で付き合ったね。
一度ケンカして別れたこともあったよね。でも君からメールをくれて、本当に嬉しかった。
君と毎日のように話してて、あっと言う間に時が過ぎてしまう程、おしゃべりは本当に楽しかった。
君の写真を友達に見せると、いつも可愛いって言われて彼氏として誇らしかったよ。

君を白血病で亡くしてもう７ヶ月。悲しみは少しずつ薄れてきたよ。
電車に乗ってて向かい側の女の子見て「可愛いなー」とかも思うようになってきた。
でも、「隣に座って寄り添い合いたいなぁ」って思うのは必ず君のこと。
布団に入って「手を繋ぎ合って一緒に寝たいなぁ」って思うのは必ず君の事。
悲しみは少しずつ薄れても、君への想いはまだまだ薄れそうにないよ。
今更だけど、入籍しちゃえば良かったかなぁー、って考えたりもするよ。
でも、それは今度逢えた時の楽しみにしておくとするよ。

智子、愛してるよ。また絶対に逢おうね。

>>27一緒に頑張ろう。初めてここを覗かせてもらったが、実はおれの兄弟も数日違いでだよ。亡くなり方も同じだ。後悔しか残ってない。
今は最後の顔を早く忘れたい。兄弟の死なのに怖いんだ。苦痛に歪んだ顔が頭から離れない。最近寝れない夜が続いてる。おれ最低だ。

>>146ごめ、一ヶ月違ってた…orz

>>135です。

>>138さん。ありがとうございます。
　あたしも布団の中で、そうやって眠ります。どうしようもなくて、泣きじゃくってる時とか、そうすると不思議と落ち着く。
　
>>141さん。
　ありがとうございます。あたしも少し落ち着きました。
　どっかで、そうやって、心配してくれてる人がいる。それだけで、生きてかなきゃって思う。

つばさと、月光花を聞くと涙がとまらないよ。あたしにいい曲だから覚えてといった曲だったね、歌おうとしても聞こうとしてもまだだめだね！いつか穏やかに歌えるようになれるよね。その日まで！

おじいちゃんごめんね
最期に会ったときあなたは病室で苦しんで叫んでいましたね
あなたが元気なとき、もっと自分が賢くてやさしい
人間だったらよかった
声も仕草も一緒に過ごした時間も
あなたの存在がどんどん私の中で薄くなって
思い出せないことが増えていく
あなたは私の大切な家族のはずなのに…
ごめんなさい

頑張るしかないからな。気を落としたらだめだ。
元気な気持ちで堂々と過ごそう！じゃないと悲しみが癒えないのはこの世を去ったあいつだろ。
いつか必ず俺達も行くところじゃん。先行かれるのは辛いがくよくよしちゃだめだ。
楽しく生きて、あの世に持ってく思い出をたくさん作ってさ、あの世に行ったら話してあげようぜ！！

お母さんが私を産んで育ててくれたおかげで
、私にも結婚約束した大切な人ができたよ。
お母さんの最後、一緒に居てあげられなくてごめんね。
今までお母さんのこと忘れた日はなかったよ。
ずっと心に穴が空いてた。
彼に会うまで。
その穴を塞いでくれる人を悲しませたくない。私はその人より先に絶対死なない。
最後まで支えてあげたいって思う。
大切な人の死の悲しみを味わってほしくない。
お母さんの分も生きます。見守っててください。

おまえ等、負けんなよ。 頑張れ。

vo夢ov

落書きしにきただけですが。
実家に帰省した時
翌日は俺がまた仕事に戻るって日の夜
「お父さんには話してないけど、私、夜眠れない」
亡くなった俺の兄は、仕事の作業現場や内容によって帰宅が12時を過ぎてしまうこともあったそうです。
そんな時に、母はお腹が空いているだろうと、夜食をよく作ってあげてたそうです。
母は、今でも、まだ、亡くなった俺の兄が夜中に帰ってくるんじゃないかと、つい思ってしまい、眠れないのだそうです。
ここ何年か、帰省するたびに、久しぶりに見る母親の目や表情、疲れてるなと感じてた。
兄が亡くなってからもう７年経つけど、こんなにも重く残っているものだとは思ってなかった。
俺にとっても人生最大の悲しみであることは変わりないけど
家族同士で胸の内を吐き出しあった事もなかった。
もう何ヶ月も胸が痛くて寝付きも悪い。
俺、実家に帰ろうかなorz

>>155
お兄さんの死因が何かは知らないけど…一家に一台ニート発生の昨今に
おまいも兄さんもちゃんと働いて、お母さんもそれを支えて、いいご家族だなと思った。
それだけに「お父さんには話してないけど」って風になるんだろうな。
家族同士でお互い心配させまいと、思ったこととか気持ちを言わないでいる。
思い出させるようで言いにくいってのもあるだろうけど

夜中に眠れないお母さん、凄く寂しかったと思うよ。
7年経ってて、絶対帰っては来ないと頭では判ってんのに眠れないんだからどうしようもなくて
こう言っちゃなんだけど…悪く取らないで欲しいけど、精神病院とか連れてってやったら…？
気分が軽くなる薬とか処方してくれるし、安心して眠れるようにしてくれるよ。
状況は違うんだがうちの親は今通院してて、パッと見にはまあ元気そうに見える。
…おまいも診てもらった方がいいかもなぁ…。

実家と職場は離れてんだろ？となると実家帰るなら仕事は辞めるんかな
実際のところそう易々と気持ち決めて辞表だしたりはできないのが現実と思うけど
再就職の心配もあるだろうけど、もし帰れるなら帰るのが良いと思う…
しばらく仕事は忘れて、家でゆっくり過ごすといいよ
お母さんも安心するだろうよ

>>156
マジレスサンクスです。

兄は交通事故だったんだけど
それから両親とも変わってしまって、
一緒に居るだけで悲しさとか寂しさが倍増してしまうような気がして
俺はなんとなく距離をとってたんだと思います。
実家に帰りたいって気持ちはいつも心のどっかにありました。
心の病かもっていう意識はまったく持っていませんでした。
父は３月で定年退職したし、このまま両親が寂しく老いてゆくのは本当に嫌だと思う。
親孝行ってなんなんだろうな〜
もう少し待っとってな。。。

かーちゃんの久しぶりの書き込みだね。かーちゃんの家に行かなくなって３日目になるね。心に大きな穴があいたようです。でもね毎日あたしに逢いにきてくれてるの分かっているよ。ありがとうね！日曜日逢いにいきます。

昨日かーちゃんと同じぐらい大切な人にさよならしたよ。辛いね。

母が亡くなりました。
私ひとり残して。

>>160
あなたに生きてて欲しいから連れて逝かなかったんだ。
そこを間違えるな

友人の父親がこの前急死した。そいつとは大学に入って一番仲の良い友人だけにとても心配だ。来週から学校に復帰するらしいがなんて声をかけたらいいのかわからん…誰か教えて下さい。。。

>>162
その友達のタイプというか、性格にもよる…
父親の死というショックや不安を誰かに聞いて欲しい、そんな感じなら側で聞いてやって
あんまり口は挟まずに、あれこれ話すままに聞いてやって、側に居てやるといいよ
俺自身の場合は何にも言わずそっとしといてくれるのが一番助かったかな…
接し方はいつも通りで、でも必要以上には話し掛けて欲しくなかった。
（俺は友達を亡くしたんだが、親に「自分も学生のときに友達がね…」とか話されて
親としては、気持ちは分かるよって慰めてるつもりだったんだろうけどマジでうざくて
あんたの友達と俺の友達になんの関係があるんだ知った顔すんなと本気叫ぶ寸前だった。ｱﾊﾊ
下手に慰められると俺みたいにキレる奴も居るかもなので、安っぽい言葉は注意かも）

>>162
そいや俺も同じ経験してるの思い出した。
高校の時友達の母親が亡くなって、クラス違ったから数日後に別の友人伝いにたまたま知って
直後にそいつに廊下で会って、悔やみの言葉を何か言おうとしたんだけど何も出てこなくて…
そいつはそりゃ我慢してたんだろうけど、全然母親が死んだなんてそぶりも見えないんで
そんな気丈な姿を前に「お母さん、亡くなったって？」とか絶対言えないし、一言だけ
「…この度は、ご愁傷様で！」
「あ！いやいやどもども！悪ぃな気をつかわせて！」
「…また今度遊び行こーぜ！じゃーな！」
「おー！んじゃ！」
こんなだった。場の雰囲気でそんなジョークみたいにしか言えなかった。
そいつからは凄く、今は何も言うなっていう気迫が出てて、いつも通りにしかできなかったな
そいつがそんなノリだからこっちも乗らざるを得ないし、まあ不謹慎極まりない口調ではあった。
後で同じクラスの奴にその事言ったらやっぱりかーなーり非難された('A`)

その友達、一番仲良い奴なんだろ？来週会った瞬間、向こうがどうして欲しがってるか
多分わかると思うよ。直感に従うといい…と思う


参考になるならと連続投稿ｽﾏｿ…つか役に立ちそうにねえなあ…。

>>162
私が父を亡くし しばらく仕事を休み出勤した時‥
みんな 何も言わずに普段通りに居てくれた時 すごく助かりました。
人によるかもしれないけど、あまり色々聞かれたり 無理に喋られるのは 辛いし「あんたに何が分かるのよ」って 思ってしまう。

彼女が亡くなりました。生きる希望が無くなりました。

＞166自分なんか彼女二人亡くしてる。ｲ�`

>>167
来月結婚でした。
お腹に子供もいました。

二人分生るんだよ。むごいと思うが、これは神様が与えた試練だよ。
これからもいろんな辛いことがことがある。それに負けちゃダメ。

約一年前に病気で兄を亡くしました。
今だからこそ、ふとさみしくなったりする。尊敬してたよ、あなたの事。
つらかったのによく頑張ったね。かっこよかったよ。
こんな妹なのに愛してくれて有難う。あなたの妹で本当によかった。

絶対アニキも喜んでくれてるよ！


ここで一つ雑談させてもらうと、仏壇のお供えものがすごくうまそうに見えるのはおれだけ？
さっき弟の仏壇にお供えしてあるマンジュウ食っちゃった

>>171
マジレスすると、旨そうだな、確かに。
でも壇からsageるまでは食っちゃ駄目だおｗ

両親が住んでいた家を引き継いで住んできた弟夫婦が
その家を売って引越しすると宣言した。
田舎にあってとても不便な場所。子供を育てるには色々と問題があるので
便利なところに移りたいとのこと。それは当然の希望だよなと思った。
だからただ、自由にしたらいいよ、とだけ言って帰ってきた。

しかし正直言うなら、わがままだとは分かっているけれど
両親ががいなくなっても、彼らの家と遺品が残っていることで
彼らを忍ぶよすががまだふるさとには残っていた。
そのおかげで突然両親を亡くした悲しみが癒されてきたのも事実・・・
遺品という形であれ、そこにはまだ「親」が生きていた。
彼らの生前の姿と重なる日常のこまごまとしたものが残っていた。

しかし、親が住んでいた家がなくなれば、
もう私には戻るべき場所がふるさとはなくなってしまう。
残っていた遺品も引越しの不用品と共に業者の手に委ねることになる。

だから昨日荷物の整理を兼ねて帰郷。
いろんなものに最後のさようならを言ってきた。
くしくも昨日は命日。彼らをもう一度亡くしたような気がした。

でも両親だって、残された子供達が幸せになることを
きっと願っていると思う。だからきっとこれでよかったんだと思う。
グダグダと長文でごめん。

漫画ですまんが、キャプテンハーロックという漫画がある。
主人公がセリフの１つなのだが「物は壊れたり盗まれたりする事があるから、大事なものは心にしまっておく」という一節がある。

>>173
よく受け入れたな、と思うよ。ちゃんと気持ちと現実を分けて考えて
故郷はあっても帰る家がないってのは大きいよな…家は一種の形見な訳だし

…俺は兄弟居るけど多分家は俺が引き継ぐことになる。
生まれ育った田舎はそれなりにまぁ気に入ってるから、ここに住み続けることはいい。
でも仕事の関係とかで実家をいつ出るか分からないし、実際その時継いで住めるか分からない。
弟さんご夫婦の判断と同じように、売るという選択も有りうる…
それだけに>>173のカキコは人事じゃない気がした。
家って難しいなぁ…

かーちゃん天国で元気してる？かーちゃんのいない生活にだんだんと慣れてきたよ。そんな自分が嫌でもあるしよかったのかと思うよ。複雑だよ。かーちゃんは、もういないんだよね。

かーちゃん　今かーちゃんの家で書き込みしています。かーちゃんのパソコンからだよ。

あーだこーだ言うまえに主の人様に対する口の聞き方から勉強してから出直して来い！

178誰に言ってんの？

レスありがとう。読んでくれた人がいたということが
鬱な気持ちを少し軽くしてくれた。

＞174
キャプテンハーロック、子供の頃読んだよ。
改めてここでその言葉に出会って、意味の深さを再確認した。
なんと言うか、「モノより思い出」ってことなんだろうな。
（ＣＭのそれとはまた違った意味で）
モノはいずれ自分の元を去ってしまうけど
心の中の思い出は、自分が忘れてしまわない限り一生自分と共にあるもんな。

＞175
家は形見。全くそのとおりだよ・・・一番大きな形見だよな。
しかも、捨てれば二度と目にする機会がなくなる小物類と違って
家は、他人に売ったりすると、ヘタに現物が残ってるってのに
もう自分が入ることの許されない自分とは無関係のの領域になってしまう。
それがまた切ないんだよな。あるのになぜ入れないんだろうっていうかね。

175は家を継ぐ立場の人なんだね。
その家とその環境を気に入っている175が
長くその家に住み続けていけることを祈る。
でも、こんなこと書いてる自分が言うのもナンだけど
もし状況が許さなくなってその家を手放さざるを得なくなっても
罪悪感などは持たない方向で行ってほしい。
前を向いて進まざるを得ないときはそれが正しい選択なんだろうと思うから。

一時間前に祖父がなくなりました…

明日も会いにいくね！一人で病院にいくのは、とても辛いです。でも慣れないといけないね！ oyasumi。

お母さん。。あいたいよぉ、、亡くなる前に何もできなくてごめんね。私バイトも受かったから天国で安心してね＾＾お母さんの冷たくて固い肌さわった時わ、涙がとまらなかったよぉ、、後、
大事なお母さんを焼く瞬間も悲しくて涙がとまらなかった、、もぉーお母さんと喋れない、会えない、甘えれないって思うと、辛くて辛くて

お母さん。。あいたいよぉ、、亡くなる前に何もできなくてごめんね。私バイトも受かったから天国で安心してね＾＾お母さんの冷たくて固い肌さわった時わ、涙がとまらなかったよぉ、、後、
大事なお母さんを焼く瞬間も悲しくて涙がとまらなかった、、もぉーお母さんと喋れない、会えない、甘えれないって思うと、辛くて辛くて

お母さん、、あいたいよ、、

お母さん、、本当にもぉ帰ってこないのぉ？？遅くなっても良いからぁー帰ってきてね＾＾

お母さん＾＾えくつけたよぉ♪見てくれてるカナ？天国で見てくれてるよねぇ。お母さんわこの世で１番最高のお母さんだよぉ＾＾今まで楽しかったよ＾＾ありがとね・いっぱいお母さんの愛、きょ○こに伝わったよ＾＾

お母さん、、きょ○こ、もっとお母さんといたかった。。お母さん、、もぉ会えないのカナ、、喋りたいよ、、一緒に笑っていつもみたいにぃ。神様って意地悪だね、、まだお母さん若いのにさ、、↓神様のバカ

>>180
ﾚｽ�d！
…話聞いてたつもりが、気付けば俺が諭されてた(笑)
そうだな、正しい選択か…うん。前向きに受け入れられるよう頑張るよ。
ありがと。俺も少し気が楽になったﾉｼ

実際歳上なんだろうけど、180は本当にオトナだな。見習わせてもらうお。。

かーちゃん　ただいま！今日ツバサ少し泣いちゃったけど協力あり歌う事できたよ！帰りは、Mに、かーちゃんって言われてまた泣いちゃったよ。でもうれしかったよ。ありがとう！

188さん　貴方の気持ちお母さんに必ず伝わるよ！あたしの気持ちも貴方と同じ人に伝わっているよね！また歌いにいこうね。月光花は、さすがに泣けるよ。帰らぬ日々もいい歌だね！

おはよう！あたしようやく気がついたよ。もうかーちゃんいないという事。もう会える事はないと・・・これが現実なんだなと分かったんだ。かーちゃん、あたししっかり生きてくね！かーちゃんの分まで。今までありがとうね！

大切な奴が逝った。
もう何年か前だけど。
連絡受けて、病院行って、家に帰って、こたつに入った。
そしたら、今までの人生が全部夢だったような気がしてきた。
自分はもう何百年も、そうやって一人でこたつに入ってたんだって気がした。
あの感覚、もう二度と味わいたくない。
次日にはそれもなくなったけど、あの一日で俺は何百年も一人で生きちゃった。
石になったみたいだった。
バカヤロウが。

こんな言い方はなんだけど、
葬式の忙しさや煩わしさは、残された人に悲しみを与えない為の
故人の最後の思いやりなのかも知れない。
親族の葬式の準備するたびにそう思う。
支離滅裂でごめん。

>> 193
禿同。ワタシもかねがね思っておりました。
葬式や法事は、故人のためでなく遺された者のためのものだなぁって。

そうゆうとらえ方もあるな。
そう思うと、式の終わりを迎えるのが更に切なくなるな…。
俺、生きてる間は善いことして、またあいつに会うことができるように努力しようと思う。

幽霊が本当にいるのなら、出てきてくれと願った

>>196俺は逆だった

あるマンガの中で「経を上げるのは死者ではなく残された者の為だ」ってのがあった。
なるほどって思った覚えがあるなぁ

>>196-197
俺は会いたい派（派？）だな
幽霊ってか地縛霊みたいになってたら意地でも成仏して欲しいけど。

もし声が聞こえるなら、届くなら
お前は幸せだったか？って聞きたい。
あんな逝き方しやがってさ。心配だ。

元気にそいつの分まで生きてやることもすごく大事な供養だよな

自分は両親を相次いで見送った・・・
生きていたときでさえ、その人生の半分は
不自由な身体と治らない病気との戦いだった。

だから、彼らよりも少しでも長く、
そして元気に幸せに生きていくことが
自分を生み育ててくれた彼らへの最大の供養だと信じている。

かーちゃん　あたし頑張って生活しているよ！でもたまには、泣かせてね！今かーちゃんの家にきてるよ。

心の中では今も生きているから悲しむな！

嫌でもずっと隣にいた親友が逝きました。
もうすぐ大学生だったのに…親友はバイクの事故だったのですがいったい親友は死ぬ寸前何を思い、何を考え死んでいったのか。
と考えてしまう。
そして人は何で生きてるのかたまに考えてしまいます。
○○のために生きてるとしたらその○○が達成できたらいつ死んでもいいのだろうか？

なんかワケの分からない文でｽﾏｿ。
いまだに親友の死が理解できないでいます。

誰かに話聞いてもらいたくて久々にこの板に戻ってきた
3月の末に母ちゃんが死んだ
もう1ヶ月くらい経つけど未だに実感がない
いつもと同じように学校が始まって
いつもと同じように一日が終わる
だけど実家に電話した時に母ちゃんの声は聞けなくて
母ちゃん入院してたからそれも別に特別な事じゃなくて
本当だったらすげえ悲しくて飯も通らないはずなのに
俺はいつもと同じ生活　よく考えてみたら親不孝だよな
なんか今度家に帰ったらまた母ちゃんが出迎えてくれるようなそんな気分
頭の中じゃ分かってても凄いもやもやした気分だよ
泣いてスッキリできるなら思いっきり泣きたい

誰か気持ちの整理つける方法教えてくれ・・・

>>203
人が生きる定義は個人それぞれだろうと思う…
ただ、何気無く毎日過ごすだけでもそれは確かに自分が存在してる証拠だし
誰かが居なくなってしまうと特にその存在を改めて大きく感じる
死んでも誰かの記憶の中とかで存在し続ける為に生きてる、いわば存在の証明じゃないか？
……と思うのが俺の持論だけど、
むしろ考えるのは何故人は死ぬのかだな…
持論から逆説で言うと記憶として生きる＝寿命無し、と、記憶の存在になることで
半永久的に生き続ける為とかなるんだが〜〜ってもうよく解らなくなってきたし＿|￣|〇

んなショボい持論披露したいつもりは全くなかったんだけど、俺も親友亡くしたんでつい。
我が友は、笑顔で逝ってた。狭そうな棺桶の中でニヤッて
何を考えてたのかは解らん。いい夢でも見てたんかな〜と推測するしかない。
自分がいずれ逝く時になったら解るんじゃないか？と投げやりな結論を出してる。

生と死の真理なんてそう簡単に説ける問題じゃないよ
そう悩むな(´・ω・｀)

>>204
帰って来ちゃったか…えーと、おかえりﾉｼ

親不孝なんかじゃないよ。受け入れられないくらい動揺してるだけ
それくらい信じられないことだったんだよ、なんたって親なんだから

とりあえずモナーのフラッシュ見てみる…？（>>56）

だんだんと、あたしの役目は終わっていくのかなー？さみしいね。

会いたいよー。
でも、まだ死ねない。
あたしには、まだやらなければならないことがある。
できることなら早く死んで会いにいきたい。

毎日お線香と蝋燭　そして大好きだったたばこをつける。死んだなんてうそだね？また電話してくるでしょう？今日何時位になるって、メールしてくるんでしょう。
でも　待ってもメールは、来ない。あたしと並んでとった写真から笑ってるだけ。
友人の死がこんなに辛いなんて、考えてもみなかったよ。生きていて会わないのは、一ヶ月だってなんとも
思わなかったのに　今は，会いたくてしかたないよ！なんで一人だけいっちゃうのよ。帰ってきてよ！

>>206
レスｔｈｘでした　フラッシュ何回も見ました
前を向いて歩くって言葉今はよく分からないけど
母ちゃんに笑われないようにやれることだけでもやっていこうかなって思います

かーちゃん逢いにいけなくてごめんね！明日は行くからね。昨日と今日は泣かなかったよ。
久しぶりに目が腫れていません。サングラスしなくてもいいかな？
なーんてしていますよ！ひざしが強いもん。明日から友達くるのであたしは、台所があたしの部屋になってます。
でもかーちゃんの写真は、台所にもおきました。たぶんかーちゃん聞いたら大声で笑うと思うよ。
あたしもおかしいもん。明日ね、おやすみ。

書き忘れました。今日かーちゃん午前中あたしのとこ来たでしょう。宝石のようにキラキラした光がチラチラ見えてたよ。
来てくれてありがとうね！すぐかーちゃんだと分かったよ。もう今日だけどお願いかなうといいね！

今貴方の家にきています。来たら貴方の彼氏が、きていました。本当に愛されていたのですね。うらやましいです。

よかったね！明日は、Ｋが帰ってくるね。みんなの願いかなったね。あたしも安心しました。また明日いきます。

スレ違いになるのですが、ここのスレの人達の
考えを参考にしたいので質問してもいですか？

俺は今１７です。
俺は早くて２０歳遅くても３０歳までに死ぬって13歳の時に宣告されました。理由は長くなるんで書きませんが…。とりあえず身体が弱い。
彼女とは付き合って３年目で、キスはしましたがＨはしてません。そういう雰囲気に何度かなったのですが、俺が逃げた。やれない理由があった。病気がうつるから・・・。
20になるまでに別れようと思う。彼女には病気の事を言ってない。親友にしか明かしてない。
でも、彼女の事は愛してる。死ぬほど愛してる。大好きだ。
しかし、別れなきゃなんない。高校を卒業したら、彼女の前から消えて県外の福祉施設し努めながら一生を終えようと思ってる。
どうやって別れをきりだしていいかわからない。病気の事は言いたくない。助けてくれ。
スレ違い＆長文スマソ

私もｽﾚ違いかもしれないんですが書き込んでもいいですか？

明日は お父さんの７回目の命日だね。
じいちゃんと ばあちゃん連れて お墓参り行くからね(^-^)
お父さんが好きだった お酒と煙草を持って‥ね。

>>１です。厳密には2代目なんで初代１の主旨はまた別にあるんだけど

ここは大事な奴との死による別れの悲しさとか虚しさとか寂しさを雑談しあうスレ
という訳ですが、そのことから離れてなければ質問も大丈夫…です。


ただ、無神経な質問は絶対にしないで頂きたい。
ここの住人は、傷付いたとか
そんな一言じゃ到底表せない重みを今抱えている事をまずご理解ください。

質問に答える余裕なんてないって奴のが多いかもだけど、悪く思わないで欲しいです。
あと質問を止めて欲しいというレスがついた時点で質問は以降不可にさせて下さい…

とりあえず苦悩を吐いて少しでも落ち着くなら
ここで良ければドウゾ ﾉｼ

>>216
おまいは、死んだ俺の大事な友より今年上だよ。
病気云々じゃなくいつでも人は死ぬ。それは絶対的な平等。
余命宣告の怖さを俺は想像するしかできなくて、本当にごめんけど
おまいは今生きてるんだからな。
死は平等だ。
いつかってのを知らないだけで俺も必ず迎えるもんだから
どうかあまり思い詰めないで欲しい…

彼女と何故別れる？
好きなら最後の最後まで一緒に居ればいいってのが俺の意見(質問の答えになってなくてｽﾏｿ;)
確かにもし恋人に先立たれたなら彼女はとても悲しむだろうけど、
それはどのカップルも同じだと思うよ。違うか？
そばに居てやれよ。好きならそばに居れる間はずっとさ
無理矢理彼女から距離を置いて、おまいは後悔しないか？忘れられるのか？
早まるな。
控え目になる必要はないんだよ、出来る範囲でもっと楽しく生きろよ
いっぱいいっぱい彼女と幸せな時を過ごして逝けよ。

>>219
ありがとうございます。
それでは質問させて頂きます

私の周りには、若い時に旦那を無くした叔母と
婚約者をなくした友達がいます。
叔母は数年後に再婚したのですが
最初の旦那さんが良かったといま離婚を考えているそうです。
友達も、婚約者を突然なくしたので忘れられず
新しく恋愛出来ない（したくない？）でいます。

私には、決まった相手の居る好きな人がいます。
彼の大切な環境や人を壊したり傷つけたくないので
一緒になりたいとは思っていません。
彼には幸せになってもらいたいので
別れた方がいいのか悩んでいます。

ただ、叔母や友達を見ていると、添えなくても
相手が生きててくれて、会って話せることを
嬉しく思ってしまい、別れることが出来ません
ほとんど会えなくても、離れるくらいにした方が
いいかと、ずるい考えまで浮かんでしまいます。

ここのスレの人は、好きな人の為に別れますか？
それとも他にも考えはありますか？
ご意見お待ちしています。

今回の質問者の二人は、まだ相手や自分が生きている。
それはもの凄く幸せな事なんだよ。
アドバイスは出来ないけど、まずその事に感謝して、大変かもしれないけど自分で色々考えるしかないと思う。
出来る事なら相手と相談する、それが一番良いと思う。
このスレの人が言える事は、このぐらいだと思うな。

>>1
前スレが読みたいのですがどこかでｈｔｍｌ化されたりしてます？

>>221
配偶者や恋人を亡くした人が身近にいて、
どんなに想ってても逢えない人が居ると間接的にその悲しさを悟ってて
>>221の場合は、恋人には逢えるけど沿い遂げることはできない、
彼の幸せを願うなら身を引くべきかと考えてる…でも
逢えない悲しさを知ってる以上『逢えるのに逢わない』って選択が辛い。

…ってことか。

…相手次第かな…あなたは一途に彼を想ってるけど、彼は決まった人居るんだろ？
彼を知らないから客観的に見て言うけど、ちょっと無責任に感じる。彼は本当はどうしたいんだ？
まぁ彼の方も板挟みで辛いのかも知れないけど、彼の本音が聞いてみたい。。
>>222と同じく、一度よく相手と話し合うべきだと思うよ。

俺としては、彼が生きててくれたらそれでいいって、そんな風に思って欲しいかな
＞好きな人の為に別れますか？
心底「彼が生きてること」を素直に喜べたら
きっと彼の幸せの為ならなんだって出来るようになるよ。



…ぜんぜん役に立たなさげなﾚｽだけど、精一杯のﾚｽです(´・ω・｀)
>>221、あなたの幸せを画面のコチラから祈ってますょ

>>223
ごめん、無い…＿|￣|〇
少なくとも俺は保存してなかった…消えそうだったこのスレを継続させる事しか頭になくて
俺も前スレ読みたいなぁ…('A`;)

>>222　>>224
丁寧なレスどうもありがとうございました。
そうですよね。私がどんなに思って結果を出しても
相談もなく決められてしまったら
例え相手を思ってした事でも、きっと悲しいですよね

悲しい結果になってしまうかもしれないので
その覚悟が出来たら、彼に相談してみます。

本当にどうもありがとうございました。

かーちゃん明日みんなでカラオケにいってきます。泣かないからね。みんなで彼氏さんもいくよ！あたし泣かないで歌うように頑張るね！かーちゃんは、みんなに愛されているからね！Kも帰ってきたし本当によかったね。
そして次は５月７日月命日は必ずいくからね！おやすみね！

今日は母ちゃんの四十九日
法要には参加できないけど母ちゃんが成仏できるように祈ってる
俺　頑張ってるからね　安心してくれ

>>225
持ってます。いちおー上げておきます。
つ　ttp://proxy.f3.ymdb.yahoofs.jp/bc/4401753a_c00d/bc/daijinahito_060228.html?bce5WWEBp6J9cxm8
著作権的にどうかと思うので、午後２時頃消します。

３カ月前、彼氏が事故で亡くなってこのスレで勇気づけられました。
今つらい状況にある方が救われることを願います。

外を救急車が走っていきました。あれ以来、救急車がサイレンを鳴らしながら通ると、
運ばれてる人の無事生還を祈らずにはいられません。

いきたかったよ！みんなで歌いたかった。だも泣いたらみんないるしはずかしいよ。

今度は、連休あけたらいこうね！楽しんでね。

シングルマザーの友人が小学生の一人息子をなくしました
力になりたいけどどうすればいいのかわかりません

何かいい本とかがあれば教えてください

かーちゃん　色々あってみんなでカラオケいけなかったけどｋとは、後からいけました。
かーちゃんの変わりには役不足だけどｋに月光花を歌いました。ずーときいててくれたよ。
あたしの願い叶いうれしかったです。またいこうね！

おじいちゃん、誕生日が命日になっちゃったね…。HAPPY BIRTHDAYって言ってあげたかったなぁ。

>>229
せっかく上げてくれたのにごめん、時間内にアクセスし損ねた(ﾉA`)

でもとにかくこのスレが役立ってたならよかった。

>>231
住人にもそれはかなり重いです…心中察するだけで痛すぎる…。
多分、死因に関係なく自分が悪いって責めてたりすると思うから
あなたのせいではないよって、時間かかってでも思えるように
どうにかうつ向いてた顔を上げるには、きっと心配してくれる誰かの力が必要です
受け取ってくれるようならお花を持って行く…何度でも、
息子さんの冥福を祈ると共に、あなたの事も心配してますって気持ちの表れに

でもそっとしておいて欲しいようなら顔は出さず様子見る方がいいかも……

本は江原さんのを思い付きました…他に良い本知ってる方お願いします。

力になれずすみません…。＿|￣|〇

>>231
自分の時役立った本
何度も何度も読み返しました

「死別の悲しみを癒すアドバイスブック―家族を亡くしたあなたに （筑摩書房）」
「子供を亡くしたあとで（朝日新聞社）」


友人の方は相当お辛いと思いますので、向こうから話を聞いてと言われた時
ゆっくりじっくり話を聞いてあげてください
うわべだけの励ましはしないでほしいと個人的に思います
これくらいしか言えません。ｽｲﾏｾﾝ

>>236
横から失礼します。
死別の悲しみを癒す・・・
という本は、どんな感じで癒そうという感じの本なのでしょうか。
少々興味があります。
どんな内容か感銘を受けたような箇所を少し教えて頂けるとありがたいのですが・・・

かーちゃん　今日は、月命日だね！もう逝ってしまって一ヶ月がすぎました。
なんだか嘘のようだね。でもこれが現実なんだね。今からかーちゃんちにいくね！
そしてあたしの中でもふんぎりつけていくつもりです。
だんだんと離れていかないといけないと思うんだ。辛いけどね。しかたないと思います。

>>238
早いもんだ、もう一ヶ月か。
しっかりね！

>>238
ｶﾞﾝｶﾞﾚよ。

いつもは元気にしてるが気を抜くといつの間にか寂しさを感じてる。
こうゆう気持ちも慣れてくのかなぁ？できれば早く慣れたい。寂しさの余り恐怖さえも感じることもある…。
気が狂って自ら命を断っちまうんじゃないかって

大事な人が死んでしまっても残った人は頑張って生きるしかないもんな。人生は悲しい事の方が多いけどみんなとりあえず頑張ろう。

大好きな私のダンナ様が亡くなりました。まだ30台の前半でした。
突然の死だったのでいまだに信じられず、なんだか彼がどこかに出張していて
それを待っているような、そんな感覚です。
ただ、これまで恋愛期間も含めて一日たりとも話をしなかった日はなかったので
彼の声が聞けないことが彼の死が現実であることを突きつけているようです。
彼がいないのに、どうして私だけが一人でまだ生きているのか、よく分からないです。
とにかく早く、彼が私を迎えに来てくれることを祈るばかりです。

一年前最愛の母を亡くしました
悲しさをこらえ、頑張ってきましたが言い様のない悲しみがたまに襲ってきます。
一人っ子のため、父がなくなって一人きりになることを考えただけで恐ろしくなります
しかし友人に相談するようなことでもなく、心のモヤモヤを持ち続けたままです
こんな悲しみは時間が経てば癒されるのでしょうか？

同い年のいとこで友だちで幼馴染みだった子が亡くなりました。26でした。
年末のことだったんだけど、なんだかまだあまり実感がなくて、
メールしたら返事がきそうで電話したら出てくれそうで。
生まれたときから一緒で、家も隣で小中学校一緒で部活も一緒で、
小さい小さい、ふたりだけのいろんな思い出がたくさんあって、
彼女がいなくなって、その思い出は私だけのものになってしまいました。
おじいちゃんのお墓参りにふたりで行った、その1ヵ月後に倒れて入院、
すぐに末期の癌だとわかり、1週間後くらいからは話すこともできなくて、
入院から1ヵ月後に亡くなりました。一緒にお墓参りに行った、その4ヵ月後に、
そのお墓に入ってるなんて、よくわからなくて。
自分が死ぬなんて少しも知らないままで死んでしまっただろう彼女の、
病気に少しも気付いてあげられなくって、それでも私はこうして生きていて、
お墓には彼女の好きだった花を供えるけど、もうよくわからない。
私は偽善者です。

10時４８分お線香あげました。安らかにお眠りください。

１２２さんあたしの書き込み読んでいてくれていたのですね。ありがとうございます。
本当にうれしくて涙がでました。
２４０さんもありがとうございます。頑張ります！

レスしてくださった方々ありがとうございました。
アドバイスを読ませて頂いた後、一人でじっくり考えてみました。
彼女に病気の事を話そうと思います。そして今後の事を話し合います。
レスしてくださった方々、本当にありがとうございました。

>>244
私も半年前、最愛の父を亡くしました。私自身も辛いけど、でも一番辛いのは母だから
母を支えなければと、しょっちゅう実家に寄っては、母の淋しさを紛らわせてます。
けれど母も含め職場や友達の前では平気な顔で笑ってますが、
突然悲しみに襲われて、一人泣く日々が続いています。
でもきっと時間が解決してくれる、そう思いながら日々過ごしています。
震災で夫を亡くした方が言っておられました。「8年間は辛かった。そんな1年も経たないのにまだまだ」って。
私の祖父も、祖母が亡くなって10年目にようやく「さすがに10年も経つと、気持ちも落ち着いて墓参りできる」と言ってました。
時間がきっと癒してくれると信じて、お互い日々生活していきましょう

死んだ人が夢に出てくると嬉しい
でも起きてからそれが夢だと気づいて鬱になる
やっぱり死んじゃったんだね

この前はおじいちゃんが生き返る夢見て、夢見てる間は本当に嬉しかったよ

>>237
この本の著者はアメリカ人で、彼女自身も夫、息子、母親・・・と家族の別れを経験しています。
家族を失った方たちの様々なケーススタディと、悲しみのプロセスの解説やアドバイスがのっていました。
その言葉が私自身の心にとても響き、辛くなった時には幾度となく本を開きました。
本を読むだけで癒されることはないですが、助けになったことは確かです。

「身近な死の経験に学ぶ」A.デーケン/平山正実
という本ももためになりました。

>>251
内容の紹介、ありがとうございます。
私が思うのは、何故愛する人が自分より先に亡くなってしまったのか、その答えを延々と追い続けてる気がします。
答えが分かったとしても、悲しみは無くならないのかもしれないけど。

愛する人を見送って来た人は、そうでない人よりも一日一日を大切に濃く生きるようになると思う。
私は３カ月泣き暮らしたあと、そういう結論に達してそれを心がけるようになりました。
寂しさや悲しさはどうしようもないけど。忘れるとかでなく時が経てば馴染んでいけると思う。
慢性化、というよりもそれを含めて自分のパーソナリティになるんじゃないかと。

お葬式に行けなかった

行けなかったよ…

スレ違いだったらごめんなさい。

彼のおじいちゃんが亡くなりました。
メールでしか連絡できないけど、彼を励ましてあげたい。
でも、なんて言葉をかけていいのか
ずっと考えているのですがみつかりません。
自分にはありきたりな薄っぺらい言葉しか
思い浮かばないです。
彼は、おじいちゃん子だったようです。

>>255
ちょっと遅いﾚｽかも('A`;)ｺﾞﾒﾝ
素直に「なんて言ったらいいのか分からない」って言った方がいいかも
どんな言葉が欲しいかは人によるし、こっちも気軽にコレを言え！とも言えない
どんな言葉が正解って決まってないから、あなたらしい言葉が一番かなーと思う
無理に元気出して！とか励まそうとはしないで（元気出ないのが当たり前）
すぐ隣に居る目線から一緒に哀しんであげて欲しい…難しいけど;
代わりにはなれないけど、私もあなたを想ってるからね、って短めに…。
直接会えたら、言葉じゃなく態度で気遣ってあげられるんだけどね(´・ω・｀)

おいらも母親亡くなった…一番大好きな存在だったのに…でも母が死んだのは、おいらの所為なんだよ……

夢で会えた。
ソファに座って手つないだ。手温かかった。
ありがとうね。いつまでも一緒だね。
でも今泣いてます。悲しいよ。

今日病院にいってきたよ。いつも隣でいた友人がいないこと寂しかったよ。
病院が終わったらいつもカラオケよくいったね！心の中では、もう逝ってしまった事分かっているのに
辛いね。線香あげる時友人に手を合わす・・そんなあたしがいるなんて嘘のようだよ。
いつになったらあなたの死を受け入れるのかな？会いたいよー。

彼が亡くなって3週間近くになるけれど、まだどこかで分かってない自分が
います。ただ、これから先のことを考えると、なんとも言えない気持ちになります・・・。
彼がもういないのに私だけが生きていくのは意味がないなあ、と。
・・・大切な人を亡くすって本当に辛いです・・・。

8日におじーちゃんが死んでしまったよ。
私が大きくなって、思春期すぎたあたりから、あんまりまともに話とかしなくなってた。
小さいころは、たくさん遊んでもらったし、お風呂一緒にはいったり、思い出がいっぱいあるけど。
最近は、おじーちゃんが入院した時くらいは、心配になってお見舞いに行って、結構お話したかな。
でも、普段家にいるときは、いっつも小言？みたいにいろいろ気にかけてくれて
いっぱい言葉をかけてもらったけど、私は、いい返事できなくて、なんか適当な返事をしてたよ。
無視したりして。
いちいちうるさいなーとか思ってた。
たくましかった人だったけど、もう最近はよろよろしてて。
でも、まぁ歳のわりには元気だった。
なのにいきなり朝救急車に自分の足で、杖つきながら乗って、
夕方に死んでしまったよ。
私とおねーちゃんの事をとっても大切にしてくれて。
いっぱい甘やかしてくれて、色々助けてもらったのに、
あんまりいい態度とれなかったよ。
最後に救急車呼んだときも…。ああ、もう。
なんだかわかんないけど、とにかく、悔やむ事たくさんで、やりきれないです。
最近、夕飯の時に、ビールすすめられた時に、一緒に飲めばよかった。
死んじゃう二日前、戦争の話をイキイキと話してる時、ちゃんと顔見て聞けばよかった。はぁ。

思い出を大切に、思い出に励まされながら強くなれ。

そういう風に思ってあげるだけでもしっかりとした供養になると思いますよ。

>>262-263
ありがとう。
写真とか骨とかが揚がってる前に座って手を合わせたり、
線香つけたりしてたら少し落ち着いてきました。
8日は生きてた人なのに、あれから死んだ人になって、
一日一日経つにつれどんどん過去の人になってっちゃうのね。
まだ夜が深まると、なんかため息と涙がとまらない。
いくら泣いても後悔しても現実はかわらないんだけど。
強くならなきゃね。

彼氏いた時別れたら死んだ方がマシ､死ぬと言ってて結局は喧嘩別れで現在連絡がとれない状態｡何回か別れたけど自殺しておらずよりも戻せた｡鬱的な考えはあり｡リストカットや未遂はなし｡不安です｡同じような発言されてた方とかこれ見てどう思ったかとか教えて

もう３年近く前になりますが、自分より大事だった奥さんを亡くしました。
今、偽の自分が、何食わぬ顔をして、日常生活を送っていますが、
今すぐ奥さんのもとへ行こう、と意識するときだけが、自分だと実感します。
この世界に、おいらの行く場所も帰る場所もない、
守るものもなければ、これ以上失うものもない、
痛恨の哀しみのトンネルをくぐっている途中、
空虚と絶望に足をとられてしまいました。
こんな惨めな姿、奥さんは空の上でどんな想いで見ているのかな、
そう思って、奮い立たせるのですが、生きるほうへ心を向かせるのは、
なかなか難しいです。

>>266
置いて逝かれるのは悲しいことだよな。
のうのうと生きてる周りの人間すら時に憎くなるくらい、
なんでここにあの人が居ないんだ？って無償に寂しくなったり。
奥さん、残念だな。一番守りたい人だよな…
行く場所も帰る場所もないか、そうだな…。

…奥さん、今のその書き込み見たら何て言いそうだか想像できるか。
聞こえるその言葉に従えよ。俺はよくそうする。
それが、亡き人を自分の中で生かすって事だと思う。
奥さんの意思や存在を、大切に生かしていけるのはあなただけだよ。

266です。
267さん、ありがとう。久しぶりに濁りのない涙が込み上げてきました。
辛くてしんどくて、耳を澄ますこと、最近してなかったな、と感じました。
奥さんの意思や存在を生かしたい、心底そう思います。
はじめて書き込みしましたが、
こんなに温かい思いが込み上げてくるとは想像だにしていませんでした。

自分が死んだ後のことを考えて、その備えをしておく必要があるのでは。

　　http://owlcom.dee.cc

ここで、その手伝いをしてくれます。

ばあちゃん死んでもう10年
今でも思い出す
死んだ時は何もせずとも涙が勝手に流れていた

こんなスレがあったのか…
高校の時、彼女を亡くしました。
毎日家まで送ってたのに、その日は送りませんでした。
仲間に呼ばれてたからです。送ってからにしようと思ったけど
彼女は気にしないでいいよと言ってくれました。
その日、彼女は帰宅中事故にあいました。
それから10年たちました。他の女とも付き合えるし、くらべることもないです
彼女は俺を怨んだりはしてないだろうけど
今だに自分を許すことが出来ないです。
彼女を理由に自分を責めてる自分にもムカつきます
ダメな奴だとよく感じます

>>268
初の書き込みがこの場所か･･･あなたの想いの強さを感じる。。
ここは言わば絶望の淵を歩いた人の集まる場所で
目には見えないけどあなたのそばに、俺とか皆は居るから
帰る場所には到底なれないけど、行くとこに困ったらここへ来るといいよ。うん。
あと>>56にフラッシュアニメが貼ってあるんだが、よかったらこれも見てみて。
あなたが自分の中の大切な人と、前を向いて歩いていけますように。

今日は母の日だったんですね
お母さん産んでくれてありがとう
仏壇も揃ったしゆっくり休んでね

267さんへ
268です。温かいことばをありがとう。胸に染みます。
奥さんが他界して以来、心から話すということができなくなって、
人から離れて生きてきました。
奥さんと自分だけを見つめて生きるしかないのかな、と思いつつ生きてきましたが、
どんどん視界は狭くなっていき、どん詰まりになっていました。
そんなとき、こちらでぽろっとこぼした思いを受け止めてもらえたことが、
真っ暗闇だった世界にぽっとわずかな灯りを見る思いです。
今日はちょうど奥さんの月命日で、お墓参りに行きつつ、
最近考えられなくなっていた「あいつだったらこう思うかな」をずっと考えていました。

フラッシュアニメ、見ました。
本も読めず、映画やテレビを見ても何も感じることが出来なかったのに、
じわーっと涙が込み上げてきました。
おいらが八方塞りで奥さんを見ることができないときでも、
奥さんはおいらをすぐ近くで見ているのかもしれないですね。

二ヶ月くらい前に双子の兄が練炭自殺してしまった。浪人の俺の受験が終わるまで自殺するのを待ってくれてた
んだって遺書に書いてあった。なんか大学受かったのに悲しいばっかで全然楽しくない。生きてるのが辛い。
俺の人生は糞だと思った。練炭自殺だから死体がまだ生きてるみたいで初めて遺体を
みたときは頭がおかしくなりそうだった。俺の家は母子家庭だったうえ親戚とかいないから
兄が死んで家族は母親一人になってしまった。

私も大事な義理姉亡くしました、親友ぐらいなんでも話してました、今欝になって病院に通ってます、まぢ辛い。一人っ子だったから頼りにしてたんだよ

義理姉のこと一日も忘れたことない。二月末になくなった、脳腫瘍でした、八月に新築した家で十一月に入院したままでした。子供がまだ小学生です。淋しい

義理姉のこと考えると動悸するし眠れない。脳腫瘍は最期話せないし何がいいたいかわからなかった、毎日電話したり話したりしてたのに自分でうけとめれない

今日は昨年夏に突然逝ってしまった友人の誕生日。
一日遅いけど、明日お墓参りに行こうと思う。
今のどうしようもないダメダメな自分を見たら、きっと友人は怒るだろうな。
怒ってほしいよ。
なにやってんのって言ってほしいよ。
友人が生きられなかった今日って一日を無駄に過ごして、本当なにやってんだろう自分。
会いたいよ。

土曜日遊びにいくね！

今日は一番の親友の誕生日でした
もう一年半前に亡くなったので誕生日は関係ないかもしれないけどツライ

もう１３年も前だけど姉を事故で亡くしました
その時、家庭がひどく荒れててとても辛かったです
母子家庭で母は私と姉を残し最悪な男と暮らしました
はっきり言って捨てられたんです。祖父母の家で毎日泣いて生活してました
学校のお昼はダイエットと嘘ついてパン１個と水道水でしのいでました
姉が高校卒業式の時にバイトで貯めたお金で花を買ってご馳走を作って
祖父とろうあ者の叔母と食べました
その３ヵ月後に姉は死にました
それからは毎日学校の帰りにお墓に行って泣いてました
亡くなって半年くらいした時に姉の夢を見ました
あの世からこの世に引っ越しになったので私が引っ越し蕎麦を作って運ぶ夢
夢の中の姉は微笑んでた。あの夢が本当であると信じたい

>281
生まれてきて、何度も誕生日を迎えて成長し、あなたと出会って友達になったワケだから。
「死んじゃったんだから誕生日はもう関係ないよね...」と虚しくなるより、
その人が生まれてきてくれたことに感謝する日だと、
私はそう考えて、その月は月命日でなく誕生日に墓参りしています...。

かーちゃん　あたしにとってまた大事な友人が、逝ってしまいそうです。もう辛い思いは、したくない、かーちゃんその人を助けてください。大事な友人です。もっと生きて欲しいのです。

私は義理姉の夢五回49日の間にみました、４回目みたとき私はずっと元気がなく死にたいっておもってたとき夢でおこられました、夢でいいから会いたいよ。

両親が死んでもぅ何年って経つケドやっぱ小さい頃みた棺桶が頭から離れなぃ。思いだすと悲しくなる｡会いたくなる。でも下の奴ら守る為に稼いでおかないとアィッらの将来が見えないカラ無理してもやる!!でも、ホンとゎ疲れてきた…

五年前にｶｰﾁｬﾝ逝った。しかも、自分から逝きやがった。
ｱﾎかと思った。なにやってんだｱﾝﾀはって。
けど、遺書見て理由分かって、大泣きした。火葬場で骨拾った時も、拾わなきゃならんのに、見てらんなかった。
逝った後、しばらくずっと切なかった。ｶｰﾁｬﾝの残してった物見るたびに、胸がちぎれそうだった。
たいした悩みでもないのに、ウダウダ愚痴言ってヘラヘラしてる奴ら見て、ムカついてた。
逝っただけでも辛いのに、その後起きたヤな事の連続に、消えてなくなりたいって何度も思った。

だけど、それじゃいかんと気付いた。腐ってたら、全て終わってしまうって思った。
ｶｰﾁｬﾝ、俺ｱﾝﾀを絶対笑顔にするから。苦労して生きた分、そっちじゃ笑ってられるように。何の心配もないように。
だけど、俺が死んだら絶対一番に会いに行くぞ。んで説教する。何勝手に逝ってんだって。覚悟しとけよ。育ててくれてありがとう。親父と妹弟守って、ｶｰﾁｬﾝの分まで、精一杯生きていきます。

はぁーｽｯｷﾘした。誰にも言えずに辛かった。長文ｽﾏｿ

かーちゃん　２５日必ずいきます。その日があたしとかーちゃんの心のお別れにします。
もうかーちゃんは、いない事帰ってきてはくれないことあたしのふんぎりをつける日にします。

こういうスレ意外と少ないね。
ペットなんだけど、飼ってたうずらが殺された。帰って来たら首がなかった。血まみれの鳥籠。よくみなかったけど、首以外は怪我なかったみたいだから人間にやられたみたい。警察にも電話したけど。

首のない奇妙な姿が頭から離れない。

15日に、ばあちゃんが死んじゃった。
その日は仕事終わって、病院行って、8時くらいまで病院にいたんだけど、あたしが帰ってから、数時間後には死んじゃったらしい。
ありがとうとか、ごめんねとか、やっぱ何も言えなかったじゃん。先月、遊びに行った時は元気だったのにな。
倒れて、入院して１週間くらいで死んじゃったから、あんまり実感もなくて。お葬式とか火葬とか、その場にいても、何のための儀式なんだか、わかんなくなってきて。

6歳の時、母親が死んだ。その後、再婚して母親になった人も4年前に死んだ。
誰かが死ぬのは、もう嫌だ。みんないつかは死ぬんだって、死んだ人の分まで生きなきゃって思うけど、しんどい…。

悲しいね。悲しいね。
遠いお山に日が落ちて、何故だか涙がこぼれます。

かーちゃん　四十九日が無事終わったね。かーちゃん天国にいったんだね。
本当の別れがきた気がします。でもあたしかーちゃんの事忘れないよ。
かーちゃん　ありがとうね！そしてさようならだね。あたし頑張るね！
この板から今日でさよならします。かーちゃん　ありがとう！

>>287
あなたはもしかして私の彼氏ですか？
彼氏が一緒な境遇で辛くてなかなか最後まで読めなかった。

>>293
母さんも安心してることだろうよ。
頑張っていけ。
板を去っても、元気でねﾉｼ

今、ここのレス全部読んだ。
涙が出てる。自分は覚悟ができた。ガンガル。
スレ住人さん達も頑張って下さいね。頑張って…一緒に生きていこう。

おもしろい事発見したｗ
一番大事な人を、思わぬ事故で酷い亡くし方して、精神打撃MAXな”グロ”も見ちゃって、
自分ももう死んでも良いやと何度も思った私も、
ホラーゲームする時はビクビクして「こえ〜」とか言ってるｗｗもっと怖い思いした癖にｗｗ
うーん、不思議。

>>297
空気読め

>297
とりあえずここのスレではそういうこというな。

ほぼ同じ意見です
書いた人も書き方を考えましょ。
ただ、悲しい気持ちや経験もあるのに、そういう気持ちや感覚を持って変なのってなった…みたいなのを言いたかったんかなって自分は思った。
同じとは言わないけど、大切な人を亡くして…やらなきゃいけない事やってたりして、笑ったりバカ話したりして、ふと、亡くなった人の事考えた時の感覚…
胸に穴が空いた感覚…
自分はこの感覚がすると自分に嫌気がさす…
うまく言えないけど。

>>297
ごめん、おもしろくない

彼女の父親がなくなりました。
彼女とは何年も付き合っているのですが、
今、どのように声をかけたら良いかわかりません・・・
自分は彼女になにをしてあげたら彼女は楽になるのでしょうか・・・？

>>302
最初は何をしても逆効果。
心が落ち着いて彼女の方から連絡くるまではそっとしておいてやるのが吉。
但しお通夜、葬式は行けよ？

喪主を務めてきた
まだ二十歳なのに
明日からは一週間ぶりにガッコウだ

>>302
>>303と同意見。助けてやりたい気持ちはよく解るけど、無理は禁物。
彼女が側に居て欲しそうだったなら側に居てあげて
でも励ますつもりであまり多く話し掛けると逆効果の可能性大なので気を付けて
言葉少なめに…気遣ってあげて下さい。

>>304
よく、一週間を越えたな。よくぞ立派に喪主を務めた。
めまぐるしい日々のど真ん中と思うけど、倒れんなよ。

本当、体もキツイだろうね。
頑張ったね。
無理しないようにね。

学校行ったらほかのこと考えられるかなと思ったら
一週間どうしてたとか訊かれたり、補講受けるために説明とかでかなりうつになる

どうやって乗り切ればいいんでしょうか

>>306>>307 ありがとう

307です
聞かれたり、言わなきゃいけない時って辛いよね、相手に悪気はないのだろうけど…
必要な事だけ伝えて、言いたく無い事は「今はそっとしといてほしい、辛いから」って旨を伝えたら?
学生さんみたいだし、周りの人も貴方のような思いをしてないだろうから、わかってもらいににくいとは思う。
先生辺りは…
知らなかったら聞いてしまうかも

休んでて、一発目はちょっとしょうがないかな…
辛いけど
貴方を心配して聞いてくるのはあると思うよ
私はこう考えました。自分はね…
体は大丈夫?
しっかり食べて良く寝る事！(^_^)

>>308
周りに気の利かんやつが多いようだな、不敏な…＿|￣|〇
聞いてくるやつには「そっとしといてくれ」ってハッキリ言っていいよ。
周りは気遣ってるつもりかもだが、一週間もう十分忙しく過ごしたと言うのに。。

…辺り一面がゴチャゴチャしてるのは一時のみだからと割り切るしか…
俺の思うところ時間が解決するとしか言いようがない
でもその時間が過ぎてしまうまでが、なぁ…。
大事な誰かをなくした人は皆何かしら経験してると思う。俺もそうだ
干渉を受け流す術を身につけて、なんとか乗り気ってくれ。

説明ｳｻﾞｽｰとかここに吐いてけ。少しはスッキリするかも（｀・ω・´）

しょっちゅうつるんでバカしてた仲間がいた。男女の垣根超えてわかりあえる奴だった。
でもある日を境に全く連絡が取れなくなって5年が経ったこの前、奴が亡くなってることを聞いた。
…ショックってか信じられないまま部屋の片付けしてたら、そいつから貰った帽子やら一緒に買い物したときに買った服が出てきた。
……メールしたいのにもういないんだな、と思いながら眠りについた。
真夜中、着信が入った。二回。三回。……すべて非通知。…奴が挨拶しにきたんかな…

俺は元気にしてるよ。おまえのこと忘れてないから。

俺の恩師が自殺してから、もうすぐ9ヶ月になる。
すごいショックだったけど涙は一滴も出なかった。
悲しい結末の後であたふたして、人を美化しだすくらいなら
大事な人が生きているうちに、手を差し伸べて
たとえ微力でも何か力になれる事があるじゃないかと思う。
恩師は俺の事を本当の子供のように思っていたらしいけど
(恩師のお母さんに直接聞いた)
俺もいつかもっと成長して
恩師もびっくりするくらいの幸せな家庭を天国へ見せつけたいと思う。

>>311
その非通知電話、絶対おまいの仲間だよ。
俺の知り合いにも不思議な電話がかかってきた人居る。
どう考えても今は亡きその人が掛けてきたとしか思えないって
詳しい話聞いて、俺にもそうとしか思えなかったことがある。
絶対その人だよ。挨拶代わりに掛けてきたんさ

>>312
すげーいいこと言うなぁ…。そうだ、その通りだな。
きっとその恩師の人、凄く立派な方なんだろなぁ
312がこれだけしっかりしてるんだから。
俺の大事な人も自ら命を絶ったけど、とても人間として良い奴だった。

おまいさん、将来有望。素晴らしい家庭を築いてくれ！

>>313
だよな。たぶんそうなんだろうな。あれからちょくちょく夢にも遊びにきてるよ。

話は飛ぶが、知り合いのシングルファーザーの愛娘が、事故の後遺症であっけなく他界してしまった。落胆しきってて声も掛けられない……
「死」と真っ向から向かい合う体験を俺はしたことないから、何言っても伝わらないんかな…

>>315
夢に来てくれるのか〜うらやましい(´・ω・｀)
うちは最近ちっともだ。やれやれ。

しばらく前に、シングルマザーで一人息子を亡くした友達に何と言ったらいいかって書き込みしてた人が居たよ…
皆なんて言ったらいいか分かんないんだ。経験してても言葉探すよ
俺がおまいの立場でも、何も言えそうにない。
知り合いの方、お気の毒にな…
しばらく様子みてみたら…？;

声を忘れちまった。
顔は写真で見られるけど、もう声は聞くことができない。
どうして忘れちゃったんだろう。
もう二度と聞けないのに、頭の中にしかとっておけなかったのに
俺の脳味噌のばかばかばかばか！なんて小さい容量なんだ！
声が聞きたい。もう一度聞いたら今度は絶対忘れないから
もう一度だけでいいから。特別なとこにとっておくから。
頼むよ〜・・・無理だって知ってるんだけどさ・・・
誰か頼むよ〜。

>>317
その人に夢に出演してもらえ
そしてしゃべってもらえ
枕の下に写真敷いて寝るとかさ…(´・ω・｀)

そう簡単に夢には出演して貰えない(T_T)
昨日朝の夢に初出演してくれた父…シナリオ悲し過ぎ
嫌ぁ〜って泣きながら目が覚めた…
びっくりした
泣きながら夢見てた…
はぁ〜
声って…私も忘れそうだ。

>>318
俺、そいつの夢一度も見た事ないんだ。
枕の下に写真敷くと、出てくるかね？

>>320
枕の下に写真ってゆか、ようはその人に意識を集中するんだ。
その人とのありっったけの思い出を振り返るとか、たっっくさん写真を眺めるとか
そしてよく睡眠を取る。睡眠が短いと深い眠りになって夢を見なかったり忘れるから
よく寝て2度寝・3度寝をすると浅い眠りになって夢を覚えてることが多い。
目覚ましのスヌーズ機能が便利。一度起きたら眠れないタイプは難しいけど…
2度寝の際にその人を意識出来るよう、目覚まし横にさりげなく何か
その人を思い出す品とか置いとくといいかも。

…ま、実際なかなかうまくならないけど、俺の経験から('Α`)
とにかく、夢に出てくれたらいいな。
成功を祈るよ。

↑ありがと
参考にさせてもらいます。

周りに優しくできない私は、きっと失ってから気付き、大いに泣くと思う。
でも優しくできない。
このスレによく来ては考えてるけど、なかなか実際行動には移せない。
例え日頃苦手でも切っては切れない縁を持つ人たちを、家族を
大事にするのはとても難しいです。
こんなにいつもは顔も見たくないとか思ってるけど、いづれは
見たくても二度と見れなくなるってのに。


呟きごめん。皆ごめん。ごめん。

急に優しくするって難しいよ。
ちょっとづつでいいから努力すればいいと思う。
親しい人と喋っていると、つい調子に乗って感情をむき出しにしたり、とにかく自分の意見を通そうとしたりしたくなって・・・
喋る前に、ちょっと考えるようにしてるけど、なかなか難しいよね。

どうやったら生きていけるか、苦痛（病気、疎外、人を追い詰めた罪悪感）
を抱えながら、それでも生きていこうと決心してたけど、
つかれちゃった。もう奥さんが亡くなって３年、ろくに誰とも話もできず、
食べられず、まともに眠ったことがない。
明日こそ何か見つかる、と動かない心身で走ってきたけど、
見つかったのは人生の無意味さ。加えて、暗闇でもがいているうちに、
鈍感になり卑屈になり、生きててごめんなさいの自分になった。
九九すら思い出すのに時間のかかるほど心は苦痛でいっぱいになり、
歩くことすらもうままならない。
それでも、生きるなんて、どうして？なんのために？
答えを探しているうちにますます暗闇に溺れてしまい、
息もできず、浮き輪は見つからない。もうあがくのやめたい。
悔しい、なさけない。でも、つかれてしまった。ほんとにつかれてしまった。
泣き言、すみません。我慢できなくて。

>>325ﾀｿ
痛々しいよ…
走りすぎて疲れちゃったんだね。

あなたは休んだ方がいいんだよ。
そしたらまた視野が広がったり考えが広がると思う。

無理しないで、もっとゆっくり。
あと、吐き出して良いんだよ。人に話すってだけで少しは軽くなるから。
焦らないで、ゆっくり生きていこうよ。

>>325
人に言わないと駄目なんだよ…じゃないとあんたの周りの人も手を貸しようがない…
自分の力で乗り越えようって、もうよく頑張ったよ。ホントよく頑張ったあんた。
でも自分一人じゃ出来ないこともあるんだよ…我慢しすぎは良いことじゃない。
人が生きてく為に一番必要なのはさ、なんつか…「愛」な訳だよ
あんた今、そいつに飢えてるんだよ…もう３年も。
そりゃそうだよな、一番大切な存在への愛の向け先が分からなくなっちゃったんだから
生活の中で、何でもいい。花でもペットでも、何かを愛せよ。
奥さんを想いながら、何かをさ。

俺は頑張って生きてきたあんたを責めたりしないよ。むしろ褒める。
生きてきたことを謝る必要はないよ。

例えばだけど、気分転換に花でも育ててみ
種から、芽が出て蕾をつけて花が咲いて…それをおまいの手で手伝ってみて

うん、花とかペットはいいと思う。
それで全て和らぐわけじゃないけど、そういうのあると無いとでは全然違うしさ。

爺さんが死んだ。
散々世話になったのに、たいして孝行出来なかった。
でも、肺癌が見つかってからの最期の３ヵ月は一緒に病院に付き添うことが出来たし少しは恩返し出来たかな。
今までありがとう。じゃあね。俺がんばるよ！

親友が数年前に亡くなった。
私は絶望、悲しみで潰れそうだった。未遂で入院もした。
それでも周囲の暖かい支援により、普通の状態に戻りつつある。
今は事実を認めて、前向きな生活を目指している。

ただ、時々混乱する。分からなくなる。
どうして彼がいないんだろう。
死ぬってなんなのか。
全ては夢なんじゃないだろうか。

未だ事実を認めることが出来ない私が、そこにいる。

逢いたいよ。声が聴きたいんだ。……夢でもいいから。

私は親友が自殺して10年以上経ちます。
親友を助けられなかった自分を責めて責めて、どうしようもないと周囲に言われながらも
なにも出来なかった自分は結局親友を捨てたような気がして、自分の中では未だに自分が許せないです。
私の代わりに彼女が生き返るなら、今でも命の交換に応じたいと本気で思っていますが
何千回と願っても未だ叶いません。
そうしている内に、父が亡くなりました。愚かな自分だけがこの世に生き残った無念さを感じながらも
こんな自分でさえ、まだ生きていて欲しいと願う母がいるだけで、私は生きていこうと思えました。
けど辛い現実が夢であったらいいと何度思ったか。どんな悪夢よりも現実は厳しい

皆頑張れ！！俺もつい最近、身近な人を亡くしたから
まだ立ち直れなくて・・・、酒飲んで忘れようとして
飲みすぎて吐いたりして、変わり果てたあの人の
姿が頭から離れない・・・、そのせいかご飯もあまり
食べられない、疲れてるし、サウザーのあのセリフが思い出されるよ

弟が事故で死んでからもう、今年で８年、もう、じゃなくて。まだ、８年なんですよね・・・
なぜか・・・今になって、後悔の念が日増しに強くなってくようなそんな感じが最近
いや・・・と言うよりももはや、言い訳になってるんですよね。弟の死が、弟が死んだからこうなってしまった。だとかね
後悔・・・と言うよりも、弟の死を言い訳として利用してる自分嫌悪・・・だと思います。正直わからないんです。多分自己嫌悪ってことぐらいしか・・・
それが最近になってようやく分かった。といったところでしょうかね、
俺の過去に確実に弟は居た。夢や妄想なんかじゃない、存在してたことを利用
本当に弟のことを想ってたら、こんなこと思いませんよね。結局は既に死んだ弟のことよりも今、生きている自分のほうが
よっぽど大切なんですよ、かつてはこれでも兄だった
当時はガキだった。１１歳の子供だった。あの時の俺のほうがまだマシだ・・・まだ「死」というものを理解できてた。純粋に泣いてた分ね
こんな人間になると知ってたらね、ほら、今でさえ罪悪感を感じていない・・・
自分が好きか嫌いかって言われたら、それこそ分からない、まぁ・・・確証はないんですけど、多分好きなんでしょうね、
好きじゃなかったら、利用なんてしないでしょう？
普通の人だったら憤りを覚えるのかな・・・

329-333
誰かを亡くし、悲しんだり悩んだりするのは
その人が確かに自分の側にいた証拠だ。
亡くなって何日経とうと何年経とうと、思い出して苦悩するのは
その人が自分にとってそれだけ大きな存在だったってことだろう。
大切な人を忘れた時、その人は、その存在したって証拠がただの紙一枚になってしまう。
苦しくても、ずっと覚えていようよ。
大いに悩んで、なるべく長くその人を覚えていよう

後悔はあまり役にたたない。
嫌悪してる暇があったら、もう後悔しないよう、今側にいる人を大事にしろ。
後悔が先に立たないことはさすがにもう分かっただろ。

誰かを亡くして何かしら後悔しなかった奴は誰もいない。
苦しいのはあなただけじゃない。がんがれ。

後悔っていうけど、その時の選択肢は、それほど悪くなかったと思うよ
死んじまった後に、あーすれば良かった、こーすれば良かったって思っちゃうけど、それって今だから思える事で、その時にはその時なりに精一杯頑張ってたはずだよ
だから、あんまり自分を責めちゃ駄目だ

知り合って１ヵ月弱の人だったけど何でも話し合えて嬉しかった
でも突然死んじゃった
通夜は泣いた
泣きわめいた
今は無気力で何も出来ない

>>336
受け入れるには時間がかかる。無気力になるのが普通。
泣くといいよ、何日でも。たくさん泣いて、疲れたらよく寝て。
その人の冥福を祈ろう。

>>334さん>>335さん
レスを呼んで涙がこぼれて止まらなかった。

うん、ずっと忘れたくない。その人が生きた証を、今という時間に刻んでいたい。
だから忘れないし、その人が大切にしていた思いだとか、そういうものを引き継いでいきたい。
せめて思いだけでも一緒に生きていたいって、本当に・・

同じことを二度と繰り返したくない、と思いながらも、同じことを２度経験した。
１回目は目が腫れるほど号泣した。２回目はなぜか泣けなかった。何の感情もわかなかった。
同じ家族、親類の人、どちらも俺がもう少し、他人の気持ちを理解することができてたら、
少なくともあんな苦しみを与えることもなかったかもしれない、こればかりは後悔してもしきれない
全てを受け入れられるほど大人でもないし、人間できちゃいない
二度あることは３度繰り返させはしない、俺が助けられる人がいたら助けたいし
もし、再び俺にとって大切な人が出来たら、なんとしてでも守りたいって思えるようになったのは事実
犠牲がなきゃ人は成長できない、んな事ないよね？

つーか、こんな事言うのもなんだけど・・・・・・臭いな・・・

二度経験したのは、あなたのせいじゃないよ。

親友ってほどでもないけど結構仲良かった友人が亡くなった。
今まで身近な人間の死というものを経験したことがなかった。
今日通夜らしいんで行ってくるが、正直全然実感がわかない。
混乱していてここに書き込んでみた。微妙にｽﾚ違いかもしらんがｽﾏﾝ。

今日、おじいちゃんが死にました。一時間ちょっと前に死を聞かされました。
年に二度しか会ってなかったけど、たった一人しかいないおじいちゃんだし、涙がとまらない。

おじいちゃんは5年くらい前に農作業中事故にあってしまい、それからは以前のように話せなくなり、私も話し掛けようとすらしなくなりました。
確か今年の正月だと思うんですが、私達家族がおじいちゃんちから帰ろうとした時に
｢バイバイ｣
って言いました。いつもはおばあちゃんだけにしか言わないけど、それじゃおじいちゃんが可哀相だからおじいちゃんにも言いました。
予想どおり何も返答がなくて、じぃっとみられたから、弟と、｢おじいちゃんににらまれた(笑)｣と笑ったりしていました。まさかその５ヵ月後に死ぬとは思ってもいなかったから。

三日前におじいちゃんが危ないって連絡きて、
その日から今日死を知らされるまで｢私の寿命１０年わけるから死なないで｣と願っていました。学校でも気付くとおじいちゃんの事ばかり考えていました。
今でも生き返ってくれる気がします。
母方のおじいちゃんは私が生まれる前に亡くなってるし、おばあちゃんは二人ともいるのでこんなに身近な死は初めてです。死というものがこんなにも悲しいものかとよくわかりました。

ただ、驚いていることは家族のおじいちゃんの死に対しての反応です。
今日死んだというのに普通に笑って食べ物の話なんかしてるんです。
葬儀代かなんかの話で、母が父に｢お義母さんに少し出してって言われてもださないでね｣って言ってるし父はそれに賛同してます。今のところ、二人の会話からおじいちゃんが死んでしまったことについては何一つ語ってなくてお金の話ばかりしてます。
私は明日、明後日と大事な検定があるから泣かないようにしたけど、こうやって文字打ってる間も涙がでてきて目が痛いです。
自分の親が死んでもお金の話や楽しそうに雑談してる両親を見て、｢こうゆう大人には絶対なりたくない｣と心から思います。
おじいちゃんの死は一生忘れません。

保守あげ

お父さんやお母さんには、それなりに沢山の思い出があるんだよ。
あなたの前で普通にふるまってると思われても、心の奥底まではあなたには
わからないと思うよ。
別にかばってるワケじゃ無いけどね…
夜、静かに布団の中で一つ一つの思い出を心のひきだしから出して愛おしんでたとしても
他の人には昼間の冷静な大人の姿しか見えないものね…
子供は自分が一番悲しい思いをしてると考えがち…

友達がついさっき亡くなったと聞いた。
高校卒業した時は普通に元気だったしそれが最後の姿だったからあまり実感がわかないけどなんか無気力感に襲われる。

死ぬことについて考えるとおかしくなりそうだし自分が今グダグダ生きてるのが怖いです。

＞ID:UEHAE9Nk
確かに一見すると酷い人に見えるかもしれない。でもね、孫とかではなく子供の立場になると
事務的な対応とかもしなければならないし、手続きとかいろいろ大変なんだよね
世の中には様々な人がいるから君の両親の気持ちまでは分からないけど
俺の場合も母親が亡くなった時、金銭的な話や談笑したりしてました。
金銭的な話については葬儀代とか墓の準備の為の金の事とか微々たる遺産の相続の件とかね
笑っていたのは親の死が実感できないというか別に悲しくない訳でもないけど弔問客の対応もしなきゃいけないから
それに悲しすぎると人って些細な事で笑っちゃったりするんだよね
坊さんの喋り方が変だったとかホントくだらない事なんだけど、

って書いてるうちに話がそれそうなので簡潔にまとめると大人になったら分かるよって事

ものすごく長文ですが、時間の許す方　読んでいただけたら
嬉しいです。。。。

私の大切な上司です。
私が２０歳の成人式には「出世魚だ！食え！」と言って
料亭で活魚をごちそうしてくれました。
私は、若さゆえの元気さで１８歳も年の違う上司にたいして
「何この腹！」だの「おっちゃんのおごりで飲みにいこー！」などと
偉そうな口調っばっかでした。

２４歳のとき、別の支社から来た男性を「○○（私）みたいな跳ね返り娘にはもってこいの人物！」と
薦めてくれて、交際が始まりました。
２６歳のとき、無事その方と結婚することもでき、上司は私の事を娘のように
かわいがってくれてたので、まるで父親のようにすごく喜んでくれました。

旦那となった彼が社内に居るときは、旦那と一緒に帰宅してましたが
旦那が出張のときや、営業のときに私の仕事が遅くなると決まって上司は
家まで送ってくれました。
その時に、みつけてしまったのです。
助手席の座布団の下に、違和感を感じ、座布団をめくってみると

「『家族』と言う名前の孤独」という本を。

なんでこんな本もってるの？と聞くと
言いにくそうにしてたので、いつものごとく
「私達の仲人なんだから、隠すなっ！」って上司に対して偉そうに・・・
重い口を開いた上司から今まで知らなかった事を聞いた。

１０年前上司は初婚だったけど、奥様は再婚で今いる子供達も
奥様の連れ子だという事
その子供たちとは仲良くやっていて、上の子は１８だし携帯電話の着信音も
今流行りの音楽に変えてもらったり、色々な話をして連れ子とはいえ
すごく仲良くやってると。

でも、その連れ子は何かある度に、実父のもとへ相談しに行ったり
自分が結婚するときは、義父ではなく実父に出て欲しいと。。。。
更に今の奥様も、私達の会社は基本帰りが遅く２３時やら午前様が当たり前で
「そんな亭主なら、前の方が良かったといわれたよアハハ」と笑ってました。

笑えなかった。

とても、職場では悩んでる人間には見えなかったし、結婚しても一向に女らしく
妻らしくならない私の暴言＆偉そうな態度にもいつも爆笑してくれて。
私をもう一人の娘のようにかわいがってくれて・・・。

「こんな本読んでたら、もっと気が滅入るんだからもう読むなっ」って
私は取り上げてもって帰った。
帰ってから旦那に話し、２人とも黙りこくったままだったけど
その件があってから、私、旦那、上司と良く飲み会をしたり
せめて、家以外では孤独じゃないんだから！と励ますかのように楽しく過ごした・・つもりだった。

・・・・その上司が先月末亡くなりました。
帰宅途中、心筋梗塞でした。
あの本を発見してから数年。。。。
でも、私達はよく３人で学生のごとく飲み会や食事をしていたので
きっと上司は、楽しく過ごしてくれてるんだと思っていた。
心筋梗塞・・・体質的に太りぎみとか、タバコが原因とか色々な原因があるだろうけど
常にストレスを抱いてる事も原因のひとつだと記されてあった。
そうだったの・・・？

上司と２０歳で出会った私も、もう３０歳になりました。
１０年の月日は短すぎました。上司は、逝く時も孤独だったの？？と悲しみでいっぱいです。
上司が逝ってから毎日泣き明かしています。
私も旦那もしてあげたいことが、まだまだたくさんあったのに。
上司のおかげで、幸せな結婚生活を送る事ができたのに
私達だけ幸せで、幸せをくれた上司が４８歳という若さで逝ってしまうなんて。
これから私は、どういう風に生きていったらいいのかわかりません。
また電話がかかってきて、いつものように私が可愛げもなく
「何の用！？」なんて言ってるような気がするのに。

家にある上司からとりあげた悲しい本が、形見になってしまいました。
辛すぎてみなさんに聞いて欲しかったです。
本当に長文すみませんでした。。。。

何も言ってあげられないけど、中身のある良い文章だと思う。
全部読むのに一向に苦にならないというか、しみじみ読ませて貰った。
色々言ってあげたい事とかあるけど、もしかしたら的を得ないアドバイスになるかもしれない。
だから一だけにしておくけど、俺はこう思うんだな。
どういう風に生きればいいかは、亡くなった上司の事を思い問いかければいいと思う。
そして、返ってきた言葉の通りに生きるか、「いや、それは違う、私はこう思う！」と言って自分の考えを通すのも良いと思う。
とにかく自分の中で葛藤を繰り返して、今までのあなたの経験を通して真実だと思う道を信じればいいと思う。
自分の生きる道を見つけ方ってさ、それしか無いと思うんだよな。
もちろん色んな人と話をしたり、本や体験等を通して軸になる信念を育てる事が大事だけど、それを生かすも殺すも大事な人の事を思った時に本当に活かされると思う
中途半端な文になっちゃったけど、脱線してとりとめが無くなりそうだから、この辺りで。

>>348
読ませて頂きました。

上司の方があなたに心の内を開いたのは、「あなただから」という気持ちがあると思います。
誰にも気づかれないよう、それも親しくしていたあなたにすら分からないようにご自分を隠されていたその方は
とても人間の出来た方なのでしょう。良い人にお会いになりましたね（*´ー｀*）
そんな方が打ち明けた、認めたのですから、あなたも素敵な方であるのは間違いありません。。
「生意気な口を叩いてしまった」と後悔がおありかも知れませんが、>>348さんらしいその姿が
上司の方はとてもお好きだったのだと思いますよ。
なので、これ以上その点についてはどうか悩まないでください。
「えらそうな態度」でよかったのです。それだから、まるで家族のように、もう一人の娘のように思えたのですよ。

推測の域はでませんが、こうは考えられませんか。
あなたが本を取り上げたから、その方がずっと抱いていたストレスが随分軽くなった。
もし本を見つけていなかったら、上司の方は数年前に、もっと早く具合を悪くしていたかもしれません。

大切な人を亡くして、こんな話しをしたかったのに、あれを一緒に見たかったのに、まだやりたいないことが沢山あるのにと
思わない人はどこにも居ません。
>>56に「ウォーキングツアー」っていうフラッシュアニメが貼ってあります。
押したら最初に怪しいバナーがいっぱいあるページが出てきますが（これ自体は無害なので心配しないでください）、その上にあるアドレスに行ってみてください。
きっと、これからどういう風に生きたらいいかのアドバイスをくれると思います。

辛い別れをなさったそのお気持ちは、確かに聞かせて頂きました。でもとても温かいお話でしたよ。
上司の方が認めた>>348さんとその旦那さま、お二人でどうかこれからも仲睦まじくお過ごしくださいね。

こんばんは。コメント有り難う御座いました
とても・・嬉しいです。

>>352さんのコメントは今日、会社の方で拝見させて頂きました。
返信が送れてしまいましたが、感動してしまいました。
亡くなった上司の事思い浮かべて、問いかける・・その通りにしてみました。
フロアに人がいない時に、独り言のように
「私はどうすればいいのかな？」と声に出してみたら
上司の声で頭の中で、「思うように頑張ればいいんだよ」って聞こえました。
聞こえた気がしました。
頭の中で色々と今まで考えていましたが、声に出して問いかけると
不思議と声が聞こえるような気がしたのです。
352さんのおかげで、声に出して問いかけるという発想が今の私にとって
とても励まされるような気がしました。
これからも、まだまだ暫くは上司に問いかけてばっかだと思うけど
頑張っていこうと思いました！本当に有り難う御座います。

>>353さん有り難うございます。
私の小生意気な態度も、それはそれで良かったんでしょうか・・
ずっと、もっと可愛く愛されるような態度で接していれば・・と後悔の念だったけど
353さんのアドバイスを読んで見て、こんな私でも良かったのかも！と思えるようになりました。
それに、本を取り上げてしまった事によってその時のストレスが
少しでも軽減されたのかも・・とのアドバイス本当に救われました。
涙が出てきました。
ウォーキングツアーのフラッシュアニメ拝見いたしました。
感動して・・・。そうですね、上司は立ち止まってしまったけど
上司は、まだ歩き続けてる私を応援してくれてると思って
歩けるところまで頑張っていきたいと思いました。
とても励まされました。

お二方様、本当に心に残るアドバイスをして下さって
本当に有り難う御座いました。
嬉しくて涙が止まりません。
有り難う御座いました！

彼氏が死んで13日目　落ち着いて前向きな自分に驚きです　忘れたくない　忘れなくないのに記憶が薄れていく　いやだ！

>>356
彼と撮った写真とかある？
気持ちが落ち着いてて、大丈夫そうなら写真を部屋に飾ってみて
毎日毎日目に映る場所に写真を置いて、見る度に彼を想って。

大丈夫。そんな簡単に記憶は薄れないからね。

写真飾ってみます　　　　前を向いて生きたい　　　皆さんの心が壊れない事を願います　　　　　　　　　親切にありがとうございました　　こうゆう時の人の優しさって有り難いですね

>>348さん
私は312を書いた者ですが文章拝読しました。
私も夜にふと空というか宙の方に向かって手を伸ばして
亡くなった恩師に問いかける事があります。
照れ屋なのか何も言葉を返してはくれないけど
その時だけは恩師が近くに居てくれる気がします。
結局生き残ってる者としては、もがいたり悩んで苦しみつつもそれでも立ち上がって
今ある幸せをさらに強固なものにして
その幸せを亡くなった上司の方に見せつけるぐらいの強い気持ちで
生きていくしかないと思うんです。
今はいつか悲しみが少しでも和らぐ時まで泣きながらでも上司の方と語り合ってください。
人を慈しんだりする美しい涙があれば
その分だけ他人や自分に優しく、そして強くなれると思います。

>>359さんメッセージ有り難う御座います。
身内や親、配偶者、兄弟や親友など亡くして
私達のように、悲しみのどん底にいる人も多いと思うのですが、
恩師や上司の様な、うんと年の離れた人でも
仲良く、親しくしていて信頼していた人を亡くすのは、本当に辛いですね

359さんが書いた>>312も拝見致しました。
いきなり命を絶ってしまったんですものね・・
その方も、心の中で何かしら悩みを持ち続けていらっしゃったのかも知れませんね。。
そんな時、なぜ言ってくれなかったのか・・とか、その時何か力になれたかも・・とか
できなかった事が後から後から押し上げてきますよね。

でも、359さんの言うとおり
私や残された人が「幸せに生きてるよ」って天国に見せ付けるくらいの
強い気持ちを持つという事には同感致しました。
いつまでもクヨクヨしてても、天国からクヨクヨしてる姿を見て
亡くなった人は賛成してくれませんよね・・
私も、ふと手を宙に差し出したりしています。
幽霊でもいいから、この手を掴んでくれないかなぁ・・と思って・・。
でも、早く元気を出してやっていきたいと思います。
ご助言有り難う御座いました！

今日、学校から帰ってきたら家の前にいっぱい車がとまってた
なんだろうと思ってドアを開けようとすると、「忌中」と書いた紙
何かの間違いだろ、と思って家の中に入ると、人が沢山

…祖父が死んだ。
信じられなかった。夢だと思った。
体調を崩して３月から入院していた。どうせすぐ退院するだろうと思っていた。
あんなに頑固で自己中だった祖父が、簡単に死ぬわけないって。
絶対１００歳までは生きるだろうって。
まさか、こんなにあっけないなんて。
初めて人の死を経験した。
実感がわかない。涙も出てこない

>>361
突然すぎてまだ実感はわかないと思う。けどこれからが辛いかも知れない。
涙は無理矢理出すものじゃない。どこか冷静な自分を「冷たい人間」とは思わなくていい。
初めて直面した事態に、体が対応困ってるだけで、決して動揺してないわけじゃない。
流れに任せてたらいい。涙が出たら泣けばいい。

人ってのは本当に脆い。
命ってのはそういうもんらしい…悲しいね。
でもそれを知ったら、命の価値も解るようになる。
大事な人を、大切に。

お祖父さんのご冥福を祈るよ。

>>361
気持ちと向き合うまで時間はかかっても、それが当たり前だから
今は大切な人をあなたなりの気持ちで心から見送ってあげてください

葬儀は一番悲しくて辛い思いをしている人が取り仕切らなくてはならないので、大変なことです
辛い思いを押し殺して対応しなければならないこともあります
でも泣きたいときに泣いて、笑いたいときに笑っていいのです
どうか無理をされずに、疲れたら心も休められてください

父の通夜でお坊さんが身内に言ってくれた言葉です
心は自身での制御や整理が難しいので、簡単にはいかないと思います。
時間をかけて死と向き合って、いずれ身近にいる人と互いの悲しみを分かち合えるようになりますように

久しぶりだね！そちらの世界はどうですか？後１０年したらあえるかな！もっと先になるかもしれないけど必ずいくから待っててね。あったら色んなこと話そうね！じゃあ
その時まで。

死ぬべくして志んだ
後悔はしていない

死んだ人はそう思ってるのかも。
あの人も悔いなく生きたと思っていてほしい。
残された者にはもうわからないことだけど。

初めて大切な人を亡くしました。
3ヶ月前に父を癌で…
今年の正月あけに吐血をして、病院に行ったときにはもう手の施しようがなく
痛みを抑えることだけしかできないと医者に言われました。
病院が匙を投げても家族で何かできることはないかと毎日毎日本を読んだり
インターネットで情報を得て藁をもすがる気持ちで泣いている暇などないと
気持ちを切り替えて今できることを今すると心に決めて…
しかしその甲斐なく医者の宣告通り2ヶ月で家族がそばにいる中で亡くなってしまいました。
癌と聞いた時からいつかくる別れの時のことを考えていましたが、その反面本当は癌なんてうそなんじゃないか
という気持ちもあり現状から目をそむけて大丈夫・大丈夫と心に言い聞かせてきたせいか
実際父がなくなっても亡くなってしまったことを受け入れられずに3ヶ月たってしまいました。
まわりに心配させてたくなくて、無理に平気なふりをしていますが毎日つらくて悲しくてどうしていいのか
わかりません。
そばにいて当たり前だったの父を失って初めて本当に大切な人だと気づきました。

>>367
私も父を一月前に亡くしました
いまでも逝く間際のことを思い出すと涙が流れますが
父は残された家族にはつらい思いをしてもらいたくないと思っているはずです
この感情は絶対に忘れてはいけないけれど、いつまでも沈んだ気持ちでいるのは
あなたのお父さんも望んではいないはずです
元気出せるようにがんばって

304の間違いでした

話聞いてほしいよ！もうあたしも楽になりたい！でも負けるわけにいかないんだ。あたしのプライドがゆるさないかね。やられたらやり返してくるよ！応援してね！

おう！

>>370
ラジャった。応援してるよ

371さん３７２さん　答えてくれてありがとうね！死ねばらくになるなんてくそくらいだね。いつかは死ぬ日はだれでもあるよ。だから負けないで頑張ります。ほんと　ありがとうございます。

あ〜あ。漏れにとってはかけがえの無い家族が亡くなり、脳の一部が欠損したような
ような大打撃なのに、親族なんか平気なんだよな。それは当然だが、亡くなった事は
まだ本当はピンと来ない。波が大きくて滝のように涙が勝手に流れるかと思えば、外出してる
時の普通の気持ちの時も有る。
　なのに、悲しみを上辺だけでも共有するフリすらしないで、早く立ち直れだのいつまでも
クヨクヨするなと説教垂れて、強制的に現実を突きつけるなよ。煩いから明るく振舞えば、
今度は遺族の癖に、立ち直るの早いねって。けっ、何のことは無い。人が苦しんでるのが楽し
いだけじゃん。こういう奴に限って、歳は食ってても、同居してる家族を見送った経験が無いんだよな。
人んちの不幸で祭りしてんじゃねえよ。てめえも旦那亡くしてみろ。半狂乱のお姿拝見したいねｗｗｗ。

なんでかなぁ…
布団が広いの

ご飯を一人前に作れないの

あなたがいないだけで
こんなにも世界が色褪せるなんて
気付くの遅すぎるよ、私のバカ

戻ってきてよ、たぁちゃん
私ひとりじゃ生きれないよ

私を置いて逝かないでよ

>>375
寂しそう
特に布団が広いという表現が非凡だと思った

今日はおじいちゃんの四十九日です。
学校の都合で実家に帰れないのがつらい…
でも心の中で祈っています。
おじいちゃん、どうか安らかにね…。

>>376
そうかあ？

かーちゃん　おひさー忘れてなんかないよ！いつも思い出しでるよ。今は現実と戦っているんだ。本当はね、かーちゃんちいきたいよ！でももうかーちゃんはいないんだよ。認めるしかできないんだね。まだまだつらいよ！かーちゃん！！！

>>379
かーちゃんだよ。
思い出してくれてるの知ってるよ。うれしいよーっ

彼女が死にそう…
どうやって気持ちを落ち着けたらいいのか。
どうやって彼女と顔を合わせたらいいのか。
誰か助けて

>>381
どういう状況かによって対処も違う。
どした？

親友が脳腫瘍で寝たきり、言語障害、もう手遅れと診断。今日見舞いにいって初めて知りました…まだ25やんけ！さっさと起きろや！また遊ぼうぜ。


くそが…

380さんがつりでもあたしうれしいです。かーちゃん返事ありがとう！

おかんの葬儀の日からアル中になったよおかん。
隣におらんから安心出来る時間がないよ。
悔しいけどガキながらにおかんの後がんばるから。
自分は幸せやった、伝わって欲しいな。

>>385
伝わってるよ。
応援してるよ。すぐ側で

昔の俺のなかじゃ命って軽いもんだったんだよね、大事な物ってぐらいの認識でしかなかった。
失ってから価値に気づくなんて、愚かしい、知って良かったのか、知らないほうが良かったのか
ｱﾎな話かもしれないけど、虫を殺すぐらいなんともないって思ってたもんだけど、今じゃ、虫を殺すのにも罪悪感を覚える
死ね、だとか地獄に落ちろ、だとか知らなかったから言えた。たとえここ2chでも今じゃ口が裂けてもいえねぇ
不謹慎かもしんないけど、死んだ人の気持ちなんてわからん、
死にたくない、恐い、ぐらいのものしかわかんない。少なくとも俺は残された者としての苦しみと悲しみしか知らない
それだけしか知らないぶん、残された者だけが苦しいとしか思えない、自分を自制させるだけで精一杯ですから
何にも失いたくない、物も、者も、命の価値だなんて言ってるがいまだハッキリしない、精々、前とは価値観が違うってことぐらい
ただ、失われることによって必ず悲しむ人がいて、少なくとも俺は悲しむ人の気持ちを理解できるってだけだ。
最近、どうも頭の巡りがおかしい。変な考えばっかでてくる。

お祖父ちゃんがもう永くないから、という事で昨日は一家揃ってお見舞いに行ったんだ。
でも私は仕事があったから行けなくて、
一人別の日に行く予定だった。
本当は今日行くつもりだったんだけど結局都合がつかなくて、
でも明日も明後日もあるしと思ってた。
なのに今日の昼過ぎ、急にお祖父ちゃんが亡くなったと知らされて。
私だけちゃんとお別れが出来なかった。
私だけお見舞いに行かなかったから、お祖父ちゃん変に思ってないかな。
自分は嫌われてるんだって思ったまま逝ってしまったなら悲しすぎる。
最後に自分の元気な姿と大好きって事を伝えたかったんだ。
もう遅いけど、後免ね。
本当に後免ね。
夢でも良いから逢いたいです。

癌患者ばかりで作った【癌友会】だったが、三年たち生きてるのはわたしだけになった。宮ちゃんも裕子ちゃんも見ていてね。絶対、みんなの分も頑張るから。わたしがいつか天国にいったら、またみんなでお花見にいこう。みんなのこと、絶対忘れない。大好きだよ。

>>388
そうやって気にかけてくれるだけで、とても嬉しいよ。
ありがとう。
身体に気をつけるんだよ。
お仕事、頑張りなさい。

大事な、大事な人の
最期をみとるのは
他に、言い表すことが出来ない程、辛いことだった。

ほかに、心を通わせる事の出来る人に会えるはずないじゃないか。
誰にも君の変わりなんて、…変わりなんて。
こんな気持ちになったのは、久しぶりだよ。生きていたらどんな笑顔で笑うかな。

>>390
有難う。今はやっぱり辛いけど、
お祖父ちゃんより長生き出来るよう頑張るよ。

ほんと・・・大事な人の最期は大きい。
生きて辛いことあっても　最期を看取った　あの瞬間にしたら大したことないよ。

しかも絶対忘れることができない・・・
正直、忘れられるものなら忘れたい、全て知らなかった。無かったことにしたい
あの時ほど、自分の無力と愚かさを悔いた時はなかった。
８年経った今でも、昔に比べりゃ落ち着いたほうだけど、発作のように胸が抑えが効かないほど痛くなるんだから・・・

自分をあんなに可愛がってくれた祖母にもう一度会って話したい…。でももういつ家に帰ってもその人はいない。せめて夢の中でもいいから会いたい…。そして今まであまりお礼をしてあげられなかった事を謝りたい…。

もうすぐしたら　さよならして３ヶ月たつね。本当にいないんだよね。あたしまだまだ信じられないよ。話してても過去形ではないんだよ！そう連れにいわれるんだ。自然と会話が現在形になってるみたい。まだ寂しいよ！話したいよ！帰ってきてよ・・・・。待ってるね。

ごめん・・帰ってこないこと　帰れる事できるわけないのに　分かっているのに待ってるなんて書いちゃってごめんなさい。

昨日の朝方に親友が亡くなった…九年間の付き合いでした。
九年という年月は私の人生のほぼ半分。
私の半分はその子との思い出ばかりなんです。
もうこんな良い友達、絶対に出来ない。
明日はお葬式で…考えると胸が張り裂けそうで眠れません。
でもその子は泣くのを嫌っていたから、泣くのは明日までにします。
その子が生きていたという事を、生涯忘れません。

396-397
私もまだ帰ってきそうな気がしてる。
今にも目開けそうなんだよ。
でも、死んだ人間は生き返らない。
辛いけど、お互い強く生きて行こうよ。

>>398
私も親友と悲しい別れをしたよ。もうだいぶ経つけど…今でも寂しい。
がんばれ。
がんばれ。
おもいっきり泣いて、がんばれ。

>>398親友の死はとても辛い事ですよね。私も去年、幼稚園の頃からの親友を亡くしました。
親友の親に了解をもらって安置されている彼女の写真を撮り、毛髪を少しいただきました。
これからもずっと彼女と一緒にいたいから。
今は思いきり泣いて下さい。いつか、穏やかな気持ちになれます。

>>399
本当に有難う。レス見て号泣した。
「がんばれ」って言葉がこんなに胸に響くとは思わなかったよ。
泣くのは明日までって言ったけどやっぱ無理そうだ。
気が済むまで泣いて、そして前を向くよ。
399のような友達を持って、その親友は幸せ者だね。
399も、どうか強く生きて下さい。有難う。

>>400
レス本当に有難う。
大事な人を亡くす悲しみが、こんなに深いものだとは思わなかったよ。
この悲しみがいつか癒えるなんて今は考えられないけど、
穏やかな気持ちになれるその日を信じます。
ここに書き込んで本当に良かった。
辛いのは自分だけじゃないって励まされました。

>>402私の書き込みが少しでも励ましになってよかったです。
私も去年、あるサイトで大勢の方に励ましてもらってずいぶん精神的に楽になりました。
悲しみは時間が経つにつれてなくなり、親友との楽しかった思い出ばかりを思い出しますよ。

こうちゃん、おかあさんだよ
あと数日で、こうちゃんがいなくなったあの日がくるよ
生きてたら５年生だね　もうすぐ夏休みだよ
あの日は梅雨の合間の夏日で、入道雲がでてたね

あのあと、おかあさんが全部責任もって取り仕切ったよ
こうちゃんがこの世に生きた証は、公に仇とって、
きちんと記録として残したよ
こうちゃんは悪くなかったよ　安心してね
お墓の心地はどう？　安らかに眠ってね。

でもね、おかあさんてば　少しおかしくなっちゃったよ
仕事あるし、冷静を装ってたら　
感情をどこかに落としてしまったみたい
知らず知らずに、人に心を触れられないよう構えちゃってる

今日は七夕だね、２年前、こうちゃんがお願いした短冊、まだ飾ってるよ
今、少しの間だけだけど、ゆったりした時間を過ごしてるよ
こうちゃんの願っていた　のんびりママしてるよ
あいたいよ　もどってきてよ

おかあさん、さすがに色々と疲れちゃった　
でもまだお兄ちゃんがいるから　頑張らないといけない
まだそっちには行けないんだ
だから、見守っててね

>>401、>>404

がんばれ。がんばれ。
一人じゃないよ。
>>56のFLASH見てみるといい。

愛ちゃん
愛ちゃんがいなくなって一年が過ぎました。去年は梅雨の季節にほとんど雨は降らなく愛ちゃんのようにｶﾗｯとしてました。また笑える日がくるんだよね？
寂しいよ。愛ちゃんの笑顔が頭から離れないよ
素敵な笑顔もう一度みせて？目から涙が溢れてぼやけて見えるよ。ねぇ？愛ちゃん愛ちゃん愛ちゃん

かーちゃんまたきちゃった！今日は７日だね！七夕だよ。もう３ヶ月早いもんだね。みんなに会いに行きたいけどかーちゃんち行きたいけどなんだか勇気なくてね！あたしばかみたいだね。現実が怖いんだ・・・・でもまた行くからね。

親友の大切な人が亡くなりました。明日お葬式です。
私はその子に何をしてあげられるんだろう…

>>408
キッパリ言うが、亡くなった人の代わりになれる奴は居ない。
逆に今のおまいさんにしか出来ないことがある。
下手に慰めたりはせず、側に居てあげて
独りにして欲しいようなら様子みつつソッとしとく。
人によってどうして欲しいかは違うから、おまいさんにしか判断は出来ないな…

何ができるだろうって自分の無力さを感じると思うけど、あなたなりの力を大切に

>>408
その人の分も幸せな人生を送れるように頑張ること
たまには、思い出してあげること

間違ったorz
親友の大切な人か

親友が大切な人の死を乗り越えて、自力で立ち直れるまで傍にいてあげればいいと思う
俺は、それだけで随分助けられた

大好きな友達が亡くなりました。
友達、って呼ばせてもらっていいのか分かりませんが…。
小学校からのつきあいで、しょっちゅう喧嘩しては仲直りということが沢山あった人です。
昔大きな喧嘩をして凄く傷つけてしまったのですが、数年して笑って許してくれました。
でもその後妙にギクシャクしてしまって…。
もう傷つけたくないからとどこかで遠慮してしまって、本当はメールしたくてもウザがられないかな、とか思ってなかなか連絡出来なくて。
最後に会ったのは5ヵ月程前、最後のメールでは3ヵ月前です。
昨日と今日でお通夜とお葬式に行って来ましたが、本当に行っても良かったのかなと今でも思います。
来て欲しくなかったらどうしよう、とか、何でもっとちゃんと話さなかったんだろう、とか、また傷つけたりしてたかな、とか悔やんでばかりです。

大好きでした。
これからだってずっと大好きで、絶対忘れたりなんかしません。
自分がそんな風に思うことを、彼女は嫌がるかもしれませんね。
沢山沢山ありがとうって言えることをしてもらったのに、自分はごめんなさいしか言えないです。

ごめんね、本当に今までごめんね。
そしてありがとう、本当に本当にありがとう。
いつになるか分からないけど、あなたに会いにいくときまでには、友達って言ってもらえるような人になりたい。
迷惑かもしれないけど、そう思わせて下さい。

長文すみません。

>>398です。
今日お葬式でした。火葬場も行って、その子の骨を拾いました。
骨を見てやっとその子の死を実感しました。
まだ辛いけど、沢山泣きまくった後、立ち直る為に頑張ります。
昨日レスくれた方々、有難う。

>>405
あなたのレスには励まされます。
フラッシュ是非見てみます。

>>412
あなたは、今日最後まで私と一緒にいた方じゃないでしょうか？
内容を見て確信しました。
こんなところで会うなんて思ってもみませんでした。
あなたがお葬式に来なくて誰が行くんですか？
あの子はあなたを親友と思っていた。それは絶対です。
約束の日曜に、一緒にお線香あげに行きましょう。
万が一全くの別人だったら本当に申し訳無いorz

>414

↑間違えました…

>>414
そうかなとは思ったけどやはりあなたでしたか、レス本当にありがとう。
今日は何だか眠れなくてここに書き込みました。
彼女が亡くなってあなたの方が辛いのに、逆に励ましてもらうなんて情けないです。
今日は絶対泣かない、笑顔で見送るんだ、と心の中で彼女に約束してたのにね。
まだ立ち直るには時間がかかるかもしれないけど、彼女がここにいたことを私たちが生きて残していきましょう。
日曜、一緒に行こうと言ってくれてありがとう。

うーん…

２ちゃんで知り合いに会うとはなあ。俺はそういうことはないけど、
違うスレで、ある書き込みが昔なじみのレスしたものであったと
言うのを見たくらいかな、他には。

いや、単なる感想ですんでスルー希望…

一年前に病気で亡くなった兄が久しぶりに夢にでてきた。
兄の声とか笑い方とか、もう思い出せなくなってたのに、元気だった頃の姿がそこにはあって。
余計寂しくなったよ。
誰にも話せない事、増えたなぁ。自分の心に閉まったままの感情も。
みんなはツラい波がきたとき、どうやって乗り越えてるの？

逆に、ちかい人には話しづらいから、こういうところに来て
気持ちのまま　吐く。

>>418
419に同。んで同じく辛さ抱えてる人のログ読んで、
独りじゃない、とか勝手に安心してる。
そんなこんなで俺はこのスレに去年から住んでるお…(´・ω・｀)


>>417
俺もおもった…w
こんな何万もある板の中でたった一つの同じ場所に来るって
それは凄いことだと思う。
>>414と>>416、日曜がなんなのか知らないけど、頑張ってな。
二人で。

もうすぐ弟が死んだ７月の２９日だ。それ以前の記憶はろくな事覚えてないけど
あの時のことだけは鮮明に覚えとる、つい最近のことかのように覚えてる、時間的には昔の話なのに
なんだってこんな事になったんだろうって考えて、原因を無理やり作って、その原因を作った者を憎む。
ただの八つ当たりだってわかってるんだけど・・・なんだろうなぁ。憎くてしょうがない、特にこの時期は

昨日見掛けた人がお前に少し似てて、３度見くらいしてしまったぞ。
よく見たら全然違うんだけど、目つきのキツい感じがちょーっと似てたかな。
あとは髪型くらい。…似てないよと自分でもすぐ思ったけど。
生きてたらこんなかな〜って、なんか懐かしい感じがした。
お前が生きてたら、あの人みたいに私のとこへ買い物来たりしてたのかな。
むしろ来い。待ってる。




>>421
分かるよ。日にちが近付くにつれて、私も気が荒れる。
毎年のことだけど、…でもその苛つきが「忘れてない」って証みたいで
その気持ちに少しホッとするのもあったりする…。

昨日おもいきってメールしてみたけど変事がきませんでした。やっぱりもうあたしは関係ないひとになったんだね！寂しいけどこれが現実ですね。

最後の男って決めてた彼氏が死んだ　次、好きな人できるのかな　　子供を作って旦那はいらない　　　　友達に言うと止められる　　でも、これが本心

たくさんの優しい人たちの慰めや励ましは、申し訳ないけど心の中に入っては来ませんでした。

そんな私を少しだけ救ったのは、鉢植えに撒いたミニ向日葵の種でした。
毎日少しづつ大きくなって、蕾がついて、蕾が少しづつ大きく育って、花が咲いていく様は、たくさんの人の万の言葉より救いをもたらしました。

かーちゃんIちゃんと連絡とれたよ！うれしいよー＾＾＾＾。また遊びにいきまーす。かーちゃんは、たばこね。値上がりする前にいっちゃって！

母方の祖父が亡くなってから５年が経ちます。
おじいちゃんの笑い方や話してくれたことを思い出すと今でも泣いちゃう(;_;)。もう18歳なのに。なんで…あの時「ありがとう」って言わなかったんだろうって…。

>>1-427
?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡?｡！！

>>428
日本語でおｋ

ごめん！４２６です。かーちゃんとは逝ってしまった大事な友人です。ただあたしのひとり言と思ってゆるしてください。

12時に寝ようと思って布団入ったのに寝つけなくて、いつの間にかお母さんのこと考えてた。涙が出てきた。
悲しいのか悔しいのか後悔なのかも分からないけど涙が止まらない。
誰かに慰めて欲しいのに誰もいない。

》421 私がなぐさめてあげるよ。きっとあなたのお母さんが私にお願いしてるんだね。いくらでも話を聞くよ。我慢なんかしなくていい。なんでも話してごらん。

》 ４３１さへでした。間違えました。すみません。

今日母の初七日を終えました。
ようやく、「母はもういないんだ…」と少しずつ思うようになりました。
でも、実感がないと言う気持ちも半分。
病院へ行ったら「あら来たの？」と迎えてくれそうな気がして…。
実感がないので思い切り泣けない、でも母にはもう2度と会えないんだという寂しさ…。

どうしようもないこの虚脱感、みんなはどうやって乗り越えたのだろう…

こっちから見えなくても見ていてくれてるし、必ずまた逢える。

>>434
哀しみはジワジワ来る…。段々と、おぼろ気だった実感が確かなものになっていく。
私の場合は、もう彼女は居ないけど、彼女が生きてこの世に居たのは本当だと
彼女が存在した事実を皆で確かめ合いながら越えた。
記憶と思い出を大事にしながら、彼女の居ない生活に慣れていった感じ。
とにかく沢山時間が必要…。
無理矢理泣く必要はないけど、泣きたくなったら何時間でも泣き続けるといいよ。
寂しくなったら泣くといいよ。

いつかみんな死ぬやろし早いか遅いかの違いやと思うけどこればっかりは割り切れん事やな。自分の命、家族、友達だけじゃなく最近簡単に人を殺したり自分の子を殺したりする奴もおるけど。今の気持ちをこれからも思い出しながら命を大切に頑張ろな。

みなさんありがとう。
自分の気持ち、感情を大事にしながら生きていこうと思います。
優しい言葉にじーんとしました。

何気ない仕草、何気ない会話、今思い出せばとても貴重な時間だった。
もう逢えなくなるんだったら、もう少し優しくし接すれば良かったな。
肩が凝ったと言っていたあの時、揉んであげれば良かったな。
一緒に行ってみたい場所はいくつもあったのに、全然行ってないや。
一緒に読みたい本もたくさんあったのに。
一緒に年をとって一緒に色んなことを感じたかったな。

これからは、あの人のぶんまで楽しんで生きていこう。
あの人が読みたかった本を読んでみよう。
行きたかった場所に行ってみよう。
あの人のぶんまで・・・・

人間死なない奴はいない。世界中のみんなが一度は経験するつらい思い。
その人のおかげて強くなれるんだ。
両親のおかげで強くなれるんだ。
その死を絶対無駄にするな。強くなれ。

婚約者が死んだ。
凛として生きるすばらしさや、真の意味での強さ、優しさ、厳しさを教えてくれた。人生の指標だった。
突然居なくなった。
あたしの前から消えた。妊娠発覚。流産。この二年間、何も感じない。心が壊れたまま何も感じない。

四月に母が亡くなったのだけどもうすぐ実家ごと引っ越すことになりました。
本当に引っ越して良いのだろうか・・・。
家は残して置きたいけど実際問題冬とか雪かきしないとだしでもそれは無理。潰すしかないんだけどやだなあ・・・。

写真をたくさん撮っておいたらいいんでない？
外観を1枚だけ、とかじゃなくてトイレや廊下や天井とか、
ふと思い出したいときに、そういう意味のなさそうな場所が無性に見たくなるよ。

500枚くらいは撮っておいて損はないと思う(笑)

>>442
家は大きな形見だからね…そう簡単にどうこう出来ないよね。
以前ここに書き込んだ人に同じく実家を無くすって方が居たな。
似た境遇の人の書き込みを、よかったら読んでみて
どう気持ちの整理をしたらいいか参考になるかも。

あと写真は>>443と同意見。たくさん撮っておくといいと思う。
いっそビデオとか

高校の担任の先生が亡くなった…昨日はあんなに元気だったのにさ…もうなにもかもやる気なくなった。

昨日みんなで久しぶりにカラオケいきました。逝ってしまったあなたがよく歌っていた歌を歌いました。I　ちゃんうっすら。。。あたしも本当は目が熱くなっていたんだ！でもあたしは、負けない！アイスクリーム！忘れないよ。

かーちゃん　今日は一人で家にいます。かーちゃんの大事な宝物にあったらあたしやっぱだめだ。かーちゃんの事頭からはなれんよー。寂しくて会いたくて辛いです。かーちゃんに会いたい　話してばか笑いしたいよ。あたし本当は、弱虫で泣き虫だよ。かーちゃん・・・

さっきまであなたの写真みて泣いていました。でも笑わせてくれるレスがあり今は涙とまりました。今から寝るね！おやすみ。

私は残念ながら眠れません。さっきから大泣きです。
日曜日に墓参りに行って思い出が生々しくなったから？

もう半年になるのに、全然ダメだな…。
仕事が忙しいときには紛れてるけど、ちょっと手が空くとすぐこれだ。
自己嫌悪。

お見舞いにいくね！

http://peps.jp/pc/users/?u_id=ray0921

俺は泣かない。
けれど・・








ダメだ、何も言う気がなくなった。
みんなごめん。

さみしくだってあたしは　負けない！

もっと強く生きてくからね｡

高校生です。
昨日友達が亡くなった。
こんなこと初めてで、
通夜で何していいかわかんなくって、ただあたふたしてた。
目の前にいるそいつの顔見ると急に悲しくなって、
自分が情けなくなって、怖くなって、その場から動けなくなってしまった。
明日は葬儀。
友人を見送ってやりたい気持ちと、何も出来ない恐怖とでいっぱいで…。

>>455
突然のことに驚いて頭回らないのは分かるが
とりあえずそいつの顔をよく覚えておけよ。もう会えないから。
安らかな眠りをしっかり祈ってやれ。

俺も中３の時に友を亡くしたが、式ではただただ泣くばかりだった。
お前のために俺は何が出来るだろうって繰り返し何度も考えた
生き返らせることも身代わりになることも出来ない、見送ることしか出来ない。
俺に出来るのはそいつの存在を一生忘れないこと、と結論付けたがどうだろう。

improudを初めて聞きました。いつもあなたの歌ばかりきいていたから華原がピンとこなくて　でも聞いているうちまた大泣きしました。きっと当分聞きまくりそうだよ！あなたのほうが本物のような気がしました。

今年の1月から4月の間に大切な人、知人が3人も亡くなった。

明日ばあちゃんの49日なんだけど会えなかった…これから会えるよね？

かーちゃん　今日というかもう昨日だね。はじめて Iちゃんたちがあたしんちきてくれました。かーちゃんの写真みてくれてお線香あげてくれたよ！なんかへんだよね。反対だよね！でも今度は、２日にあたしが行きお線香上げさせていただきます。I　ちゃん頑張ってね！

>>460
お線香あげてくれてありがとう。
なんとなく良い匂いがしたからすぐわかったよ
iちゃんもありがとうね。iちゃん、これからも仲良くして下さいね、お願いします。

>>459
４９日でこの世とほんとうのお別れがきます。
でも、思い出してくれたら遊びにこられるから
たまには思い出してね。

大好きな人が死んでもう何年たつんだろう…。悲しくて次の恋も出来ません…。あなたを忘れるのが怖いです…。
でも、この時代に生まれてよかった事は、あなたに出会えた事だったよ。私が死んだら絶対会いに行くからどうか忘れないでいて欲しい…。悲しいけど、私が死ぬまで待っててね。
このスレの皆さんの悲しみが少しでも和らぎますように…。

>>461あなただったんだ！このあいだのかーちゃんからの返事は。ありがとう。>>462さんもね！

かーちゃん今日は、ｒときよ０がきてくれました。r0だけとまってます。なんだかんだといってもかーちゃんのそばから離れられないんだとおもいます。だってかーちゃんの分身だもんね！大事にするよ。
安心してね！！

もうすぐお盆だな。
お前、帰ってくるなら夢にでも出てきてくれよ。

死んで数年帰ってきたなという事があった｡

江戸っ子だったので、お盆はもう７月に済んじゃった。ご実家に初盆の花を贈った。
お盆が過ぎてから墓参りに行った。ご実家に立ち寄ってご家族と遅くまで話し込んだ。
きっとヤツも傍らで聞いていたと思いたい。

で、夢に出てきてくれたのは一度だけ。もっと出てきてほしい。

を、いいなぁ。こっちはサッパリ。今年で８年だけど
私が鈍感なだけか〜…ヽ(´ー｀)ノ

あなた、というか…きみが突然いなくなってしまった日から、もう結構経ちました。
きみの一番近くにいた人達は、当たり前だけどまだまだ立ち直れずにいるみたいです。
たぶん、一生きみの死を受け止めきれずにいるのだと思います。
きみがいなくなってしまった理由はまだ分からないし、いなくなったことすら実感が湧かない。
でもいないのだけは確かなんですよね。変な言い方だけど不思議です。
私は密かに、きみがいなくなったのは自分のせいなんじゃないかと思っています。
私がいなくて、私ときみが出会うこともなければ、
きみがあの時いなくなってしまうこともなかったんじゃないかと思います。
それは本当に下らない考えだけど、きみがいないんだと思って泣けてくると、必ず考えてしまうんです。
でもこんな風に、自惚れて悲しんでる私なんかより、ずっと深く深く悲しんでる人がいます。
その人の力になれない自分がとても悔しい。なんて無力なんだろうと思う。
どうか、きみのいなくなった理由が分かる日が来ますように。

すみません、間違えました。

おじいちゃんのお葬式が終わりました。
なのに、あっさりと終わってしまい、儀式中も他の親戚の人たちはおじいちゃんとの思い出話もせず、四六時中、騒がしかったです。笑ったり、酒飲んだり。
あまりにも、おじいちゃんが可哀想で悲しいです。９０才まで生きたのに。これが人の死というものなのでしょうか？私には信じられません

90才なら「大往生」ということで、
ご親族の方々は明るいお葬式で送ってられるんじゃなくて？

今日親戚のおじさんが来る。そのおじさんは毎年正月うちに飲みに来てて今年も来た。母は退院したものの実家で静養中だったのに。

父はおじさんをもてなす為の食料を買って母の実家に持って来た。末期癌患者に料理させる為に。母は体調が悪かったので母の父親が代わりに作ってくれた。

父は母が実家に居候していることが気にくわないらしかった。病院に向かう車の中で母に言った。お前もちょっとは迷惑考えろと。余命一年と宣告された母に向かって。

母は言った。女の子一人産みなさい。でも父のその言葉を思い出すたびにこいつの遺伝子は私の代で絶滅させなきゃと思う。

今父はおじさんのために食料を買いに行っている。

ばあちゃんと一緒に行ったお盆参り、送る側に回ってしまい、今までのお寺が
別の場所になってしまったようで、行きたくない。特に人が大勢集まる時。
行かないと供養にケチがつくのだろうか？単なる月命日のお参りなら自発的に
気持ちが湧いて行っているが、大勢の時は、何だか形式的で親の金魚の糞みたい。
ばあちゃんと二人で参加してた時は、すんなり生活の一部として受け入れられたが
何で違和感が生じるのだろう？暑さで脳がいかれたのか？

今日で逝ってしまって４ヶ月ですね。毎月７日になるとあの日がよみがえるんです。本当にいない事は分かっているのですが貴方の笑い声　笑っている貴方がいそうでなりません。キャビンのタバコ吸おうね！つけとくね。

　

お盆には帰ってきてね！

12:45分頃、後輩から電話があった。
泣きそうな声で(鼻声だったので恐らく泣いて居たんだと思う)
「○○が亡くなりました」訳が解らなくなった。
後輩の話によると海に朝から泳ぎに行ったそうで
元々癲癇持ちで、真っ先に着替えて先に泳いでいたらしい。

気付いた時には遅かった
運悪く、癲癇の発作が出たらしく水面に姿は既に無かったらしい。
慌てて引き上げるも、既に大量の海水を飲んでいて駆けつけてくれた人たちと懸命に
心臓マッサージして救急車で病院へ。
一時的に心臓は動き出したそうだが、脳が停止してしまっていて助かっても
植物状態になると告げられた。
処置の甲斐なく、午前8時未明息を引き取った。

知人の死を電話口で告げられるのはこれで二度目だった
なんていうか、現実感が全く感じられず今でも信じきれてないよ。

そいつ親に捨てられててさ、このままじゃ無縁仏になっちゃうよ。
まだ頭混乱してて訳わかんないけど、書いたら楽になる気がしたんで書きました。
明日、通夜に行って来ます。

ここに書き込むことにします。一人ごとになっていくと思うけれど、身内じゃないほかの誰かに聞いていただきたいです
親友のような祖母が７日亡くなりました。三年前くらいから身の回りのことが出来なくなっていき、私も高校生だった当時自分が中心になってしまい、ばあちゃまと触れ合う時間を全然作れていませんでした
また、祖母も今までと変わってしまい、それを受け入れられなくて施設に入っても私は全然会いにいけませんでした。
いつも祖母は私のことを聞いていたみたいなのに、私がようやく勇気を振り絞って会いにいった時はもう意識がありませんでした。私も海外に夏旅行いって帰ってきたばかりでただただ涙でした。
その日は一日付きそい、明け方永眠しました。
この何年私は何してたんだろう、と悔やむ気持ちでいっぱいです
もっといろんな事話して聞いてほしかった
大好きだったばあちゃま
私が一番に息をひきとる時にいて孝行したよ　っていわれるけど本当にそうなのか…
今日は祖母に手紙をかきます。
祖母としていた交換日記を読み返すと苦しくて吐きそうになります。これもお棺にいれたほうがいいのかな
もう辛過ぎて、何してても祖母のことで頭いっぱいです。人の死って本当に重いものです。二十歳で気付くなんてなんて馬鹿者なんだ
長文で本当ごめんなさい

私は23で気付いたよ。

昨日からかーちゃんのクッキーがきてるよ！なんだかもらわれてくみたいです。寂しくなるね。明日でクッキーとお別れです。いい人に育ててもらいたいね。

おばあちゃんがいなくなってしまったことが実感出来ない
涙が枯れて出ないよ
おばあちゃん、どこにいるの。でてきてお話しようよ

祖父　彼氏　幼なじみ
みんな今年死にました

祖母に『おまえは死神だ』と言われ　何も言い返す言葉なんてありませんでした。

死神って…酷いこと言うね。なんてゆうかクソババアだね。私はあなたは、きっとその人達の見とり役だったんだと思う。

クソババアってのは、何処にでもいるもんだな。

>>483
あなたは人間だよ。
ばあさんも、寂しくてついそう言ってしまったのかもしれないけど
そばに居た大切な人を亡くして苦しんでる人に言う言葉じゃないな。
亡くなったのはあなたのせいじゃないからね、そこ勘違いして自分責めたら駄目だよ

今日からお盆だね！初盆になるね。今は家族の人といるんだね。ｋちゃんもいるからよかったね！明日は、あたしもいくね。御花とだばこ買っていきます。待っててね！

今日が自分より一つ年上の従兄弟が死にました。
友達と海水浴に行って泳いでたら溺れ死んだようです。

本当は明日1年ぶりに会う予定だったのに、一生会えなくなってしまった・・・・

ここは涙がでるね。

この前僕は、先輩よりも3つ年上になりました。

剣道が、すごく強かった。尊敬してた。

風邪引いたまま大会に出て。
倒れて。

脊髄炎という単語を知ったのは、少ししてからだったと思う。


部員みんな、目覚めると信じていた。

脳死、

四週間はすぐだった。


その後部活に出なくなった自分に、感傷に浸る資格は無いのかもしれないけど。

この書き込みも、ただの自己満足に過ぎないかもしれないけど。

夏はあまり、好きじゃない。

かーちゃん　今日は、みんなでカラオケいって楽しんだよ。k子ちゃん歌うまいよ。かーちゃんの子供には勝てないです。iちゃんもきょ０もうますぎ！ランクが違う事思い知らされたです。夜待ってるね！

>>491r子もです。

死ねゴミ！いい様だ！みんな死ね！

>493
「みんな」と言うなら･･･君から真っ先にどうぞ！

皆さん納骨はいつしましたか？
私の母は四月に他界しましたが、まだ納骨はしていません。一周忌にする予定ですが、本当はまだしたくない。
納骨したら本当にいなくなるみたいで。あんな土の中に入るのかわいそう。

>>493おまえが死ね・・・・・・・・おまえだ・・・

事故が起こる前の日に、全く同じ光景を夢で見てたのに、不安だったのに、翌朝抱き付くことしかできなかった。
亡くなった次の日に旅行に行く約束をしてたのが気になったのか、夢に出てきて「ごめんね」とずっと言ってたおばあちゃん。
おじいちゃんとそっちで仲良くやってる？明日お墓参りにいきます。

おばあちゃん。
癌とは知らなくて、もう大分悪かったなんて知らなくて、お見舞いに行ったときも自分のことにかまけてばっかりで。
今でも悲しいし、悔しい。
お盆にもお墓参りに行けなくてごめんなさい。こんな孫でごめんなさい。

今隣りで寝てます。
寝れません。
昨日の朝急に容体が悪化しました。
最後に会えませんでした。
自分の命をあげたい。
まだ結婚して日が浅いのに。

>>499
伴侶を亡くされたのですか?

はい。
ちょっとだけ寝て目が覚めても起きてくれません
悲しいという言葉じゃ追いつかないくらい悲しい

483です。

484ｰ486
そうやって言ってもらえるとうれしいです。
ありがとうございます。

お父さん。
とーさんが死んですぐはずっと泣いてたよ。毎日泣いてたよ。
燃やすのも納骨もお墓参りも嫌だったよ。だってとーさんがおらんくなったのを、また思い知らされるもん。
なんで私の誕生日くる前に死んじゃったん？とーさんも後1ヶ月で59やったやん。
私の成人した時に一緒に写真とるってゆったやん。なんでもういないん。
最後も苦しかったなぁ。もう9月も終わりで、肌寒いのに病気のせいで
すごい暑がって。なんも食べたあかんのに、かき氷食べてたなぁ。
最後にもっとおいしーもん食べさせてあげればよかったなぁ。
私、まだあの病院に怖くて近付かれへんよ。一生行かんと思う。行けん。
もうすぐ1年たつよ。とーさんがいない1年は長かった。
たまには会いにきてな。ずっとずっと大好き。

ばーちゃん。死んだら生きてる時より楽になれた？辛さに気づいてあげられなくてごめんね。もっと話したいこといっぱいあったよ。今、私になにかできることありますか。

お母さんもう嫌だよ。
死んだなんて嫌だよ。

おばあちゃまの夢を見て苦しくなって起きたらちょうど四時でした
ここ何日夢に大好きだった祖母がでてきます
何か言いたかったのかな、、おばあちゃま

お父さんからずっと性的な虐待受けてて、売りだってやらされててね。刺されたりした傷も背中にいっぱいあったよね。そんなお父さんがやっと半年前に死んだのに。なんであなたが死んじゃったんかな。
泣きながら私の家来て朝までずっと抱きしめていた事とかあったけど、もっとあなたに恩返ししたかった。
最期に｢あたしんこと、忘れんといて。｣って泣きながら言ったよね。忘れるわけないよ。悠貴がいなかったら私はあんとき自殺してたよ。ありがとう。
でもおらんくなってこれからどうやって生きればいい？悠貴の約束のせいで死ぬこともできんよ。

ねぇ、生き返ってきてよ。

私には3つ上の姉貴がいました。姉貴は吹奏楽に入ってました
そんな姉貴が半年前に亡くなりました
部活の帰りに車に跳ねられて頭と胸を強く撃ったらしく
一時は意識もあったが3日後に死にました
お葬式が終わった後姉貴の部屋をお母さんと掃除していたら一枚の紙を見つけた
誕生日の祝いの紙だった
その時気付いたけど死んだ一週間後が私の誕生日だった
中身を見ると涙が止まらなくなった
「いつもフルートの音でケンカするよね、でも次の大会が終わるまでだから、それまで我慢してね。それから誕生日おめでとう」
そういえば死んだ前の日もフルートの音がうるさいとかケンカしてたっけ
そのあといっぱい泣きました
今でも部屋の片隅にあるフルートを見る度に思い出す
あの時ごめん

３ヶ月前に親友が死んでしまったよ。
生前たまに「こいつが死んだら俺も死ぬんだろうな〜」
ぐらいに思う時があったけれど
今、意外に言葉は悪いけれどスッキリしてる。
守るべきもの、失いたくないものが無くなったからかな。
失うものがもう何も無いって楽だね。でも凄まじく孤独だね。
最近なんか頭がおかしい気がする。
これから先何を生きがいに生きていけばいいかわからない。

>>501さん、私と一緒だ・・・



私の場合、住み慣れた家で最後に一晩一緒に過ごしたんだ。
組んだ夫の手が冷たくて、添い寝しながら一生懸命暖めるのに離せば、またすぐ冷たくなって・・

皮膚の感触も筋肉も何もかもが夫なのに、ぬくもりだけが戻ってくれなかった。

もう無理だよ・・

お願い、連れてってよ・・

会いたいよ、会いたいよ、会いたいよ、会いたい・・・・

生きがいとか、目的とか、そう早まるなよ
頼むから追うなよ
連れていって欲しい気持ちはよく解る。俺も敬愛する親友を亡くした。
けどな、頼むから生きろお前ら…
生きて、大切な大好きなそいつが居たという存在の、記憶っていう証拠を残すんだ
頼むから…お前らもまた誰かの生きがいなんだから…

レス最近はあまり返せてなかったけど、俺毎日このスレに来て
毎日書き込まれたこと読んでるよ。全部。みんな。
勝手ながら、お前ら全員を見守ってるつもり。

頼むから、生きてくれ。

なんかむかつく！ごめん

兄が死んでもうすぐ一周忌。
なのに今でも、兄じゃなくて私が死ねばよかったのにって思う。兄は友達は多くてみんなに慕われてて、これからも楽しいこといっぱいあったはずなのに。
それに比べて私は…
本当、世の中間違ってるよ。どうして私じゃなかったのかな

寿命が長ければいいってわけじゃないんだって。

俺にとって大切な人は嫁だけ…
嫁が先に逝っちゃったら俺は生きていけないんだろうな…
動かなくなった嫁を見たくない…

できたら嫁より先に逝きたいな…

愛だね

少し前に友達が亡くなった。何か考えさせられるものがあった。
ところでそれまでその人の陰口を言ってた人がガラリと変わったのがなんか府におちない。大事な友達だったみたいな言い方して率先してその人の家族に会いに行ったりして。もうなんなんだろうなってかんじ。すごくモヤモヤする。自分の心が狭いのかな。

>>510
つらい気持ちはよく分かる。私も高校の時、友人を事故ですが目の前で失いました。
あれから
１３年たっても忘れないし、亡くなったときのことを思い出したら泣けてきてしまいます。
今日このスレを読みました。夜中からずっと読んでてもう目が腫れてどうしようもないです。
１３年前のことを思い出してまた泣いてしまいました。
話がちょっとずれてしまってすみません。
>>510おつらいですよね。私も大切な主人や子供がいます。あなたの立場になって考えてみたら涙が止まりません
でした。でも、あなたは生きなきゃいけないんです。旦那様の為にも。
あなたが旦那様を忘れない限り旦那様はあなたの近くにいてあなたをまもってくれています。
思い出せば旦那様の顔とか思い出せますよね？それはあなたの近くにいるってことなんです。
よく亡くなる前に私を忘れないでねって言葉を残す人がいますよね、それは、この世にまだいたいってきもちなんです。
覚えてくれているそうすればその人はまだこの世に存在できてるんです。
だから、あなたは旦那様の為に、少しでも長生きしなければいけないのです。
それが、残された者の役目なんですよ。頑張って生きましょう。あなたは一人じゃないんですよ。
体はなくとも旦那様はあなたと一緒にこの先もいますから。

そんなこのスレの皆様に……。　
(｀･ω･)つhttp://new.cx/?hxto

かーちゃんごめんよ。もうあたしだめだわ。面倒みれん。ひかせてもらいます。

この板初カキコ
とりあえずここしか浮かばなかったんで愚痴を聞いてくれ

今日父方の祖母の告別式やって来た
腰やら足やら痛めて入院してたんだけど木曜朝に心筋梗塞起こしてあっさりだったらしい
冬休みか春休みには母方の祖父が白血病で亡くなった
昨年の7月にも父の叔母（うちの隣の叔父さんの姉）も亡くなって先々週に1回忌したばっか
法事ばかりで元から固い涙腺が更に固くなった気がしてる

そしてたった一人の兄貴が白血病で5年間も苦戦し続けてる
まさかなんてことはないとは思うけど（つか考えてる時点でｵ�hﾙが）
もう家族ともども精神的にも肉体的にも金銭的にもボロボロの様子
精神面はタフになったとは思うけど疲れました

と言うことで御払いでもした方がいいですか？

>>521
月並みだけど、出口の無いトンネルは無いよ。
色々大変だろうけど、一番大変なのは病人なんだよねって思って俺は頑張った思い出がある。
難しい状況かもしれんけど、お体を大事にね。

お払いは・・・・そういうのはあまり信用しない方がいいと思うけど・・・
そんなのより、美味しい物を食べたり、ストレス解消の趣味に使ったりした方がいいと思う。

>>521
私がよくいるスレに行ってみるといいですよ。
そのスレには鑑定士（能力者）の方々がいて、（中にはそれをお仕事にされている方もいらっしゃるそうです）
霊症に悩まされたり、体調や、様子がおかしいなどの相談者の方を霊視して助言してくださいます。
中には邪気を払ってくださったり。しんけんに悩みの相談にのってくださいます。
あと、鑑定士さん方々は本物ですので安心してご相談なさってください。
私もつい先日助けて頂きました。

【写真で霊視】霊症相談所
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1151926735/l50

です。ここは、自分や部屋などを写めなどで写し（身元が分からないように目の所を隠したり、ぼかしたりして）
upするのが原則です。行ってみてください。必ずどの鑑定士さんになるかはわかりませんが、
皆さん親切で必ずあなたの力になってくださる方達ばかりなので安心して相談してみてください。

あともう一つあります【心霊写真】鑑定、相談、雑談【霊視】というスレです。
ここには、夜になると信長さんというオカルト版では有名で信頼のある（どの鑑定士さんも信頼できます）
方よくいらしてるスレです。かなりのお力をお持ちの方です。その方がいらっしゃるスレも
一応はっときます。両方のスレを読んで自分にあってる方を選んで相談してみてください。
相談するときは両方のスレともテンプレの指示にしたがって相談してください。
【心霊写真】鑑定、相談、雑談【霊視】
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1154181302/
こちらも写真をうぴするのが原則です。

どちらのスレも鑑定士さん、住人さん暖かいひとたちばかりなので安心してください。
悩みがはれることをおいのりしております。

心霊現象を信じるのは勝手だけど、誘導してんじゃねーよ。

>>525
あなたがどうこういう問題じゃないと思うけど。
521さんがおつらそうで、お払い関係だったら、上のスレの方が
専門の人が相談にのってくれるから、カキコしたまでだよ。

じゃ、>>525さんが>>521さんをすこしでも助けられる方法があるんですか？
少しでも気分が落ち着く方法があるんですか？

私は少しでも>>521さんのお力になればと思いカキコしたまでです。
信じるか信じないかはスレを読んでから決めて下さい。
信じるも信じないも本人の自由ですから。

その誘導したスレで変な事言われて、>>521さんか傷付いたとして、
あなたはそれに責任持てるか・・・

言い方が悪かったら誤るけど、そういうのは此処に貼らないで欲しいとだけ言いたい。
すまんが。

あなたがこういうスレに来るのは、それなりに色々あったからだと思うけど。
俺がここにいるのも、それなりの事があるんだ。
ちょっと言い方が悪かったかもしれん、それは謝る。
ただ、俺はオカルトとか嫌いなんだ。

それとは別に同じ境遇同士なんだ、仲直りしましょう。
すまん。

>>529
ちょっとあなたは勘違いされてるところがあるかとおもいます。
私は、お払いとかを気にされてたから、こういったスレもありますよ。
よかってらどうぞっていう気持ちでカキコしたまでです。
だから、まず読んで、そこで　>>521さんが相談するかしないかは本人次第です。
すこしでも、解決の糸口になるかとおもいカキコしたまでです。

>>530
私は怒っておりませんので、大丈夫です。気分を害されたのならばあやまります。
ただ、私は>>521さんのお力になればと思いカキコしたのは分かってください。

私も正直オカルト系は半信半疑だったんですが、実際にそのスレで救ってもらったのも本当なんです。
救って頂いたおかげで、体の悪いところがなおったので、参考までにカキコさせて
もらったまでです。

俺は、大事な人を有名な霊媒師みたいな人に診断してもらった事があったが、どういう根拠かしらんが、言われた事をやってみた死んだ。

自分の時は成功したかしらんが、根拠のハッキリしないものを公共というか、こういう場所に貼るのは、俺はいただけないと思う。

お父さん。親孝行もしてあげられなかったね

いつでも何でも恋愛の事も相談に乗ってくれていたね。お父さんが私のお父さんであった事を誇りに思います

お父さんありがとう大好きだよ

どうしようもなく悲しい時、気分が落ちた時、どうしたら良い？

>>535
これは好きだ、ってものや事にのめり込む…とか
好きな映画を観まくったり、ドライブ行って気持ち良いとこを散歩したり

それでも気が鬱な時は、私は気持ちとか思ったことをひたすら手紙に書く
宛先は特にないけど、思い付く事がなくなるまで自分の気持ちを書き続ける
書いてたら自然に涙が出て来たりもする。眠くなる時もある。
泣いたり眠ったりを繰り返して、少しづつ気が晴れるのを待つ…。

>>521
悪い流れは自分の力で断ち切れる。
神を求めても救われるとは限らない。
力を抜いて頑張れ。

>>523,524でかかれてるスレ自分もしってるけど、けっこういいスレだよ。
鑑定士、住人がみんな優しく迎えてくれて、相談者を大切にしてて、
オカルト版にあるのはもったいないぐらいのスレだよ。鑑定士の中には本当の
霊媒師のひともいるしね。まあ、信じるか信じないか相談するしないかは本人次第。
無理にすすめてはいけない。

521です、お騒がせしてすいません
「御払い」は冗談混じりで書いたんだけど本当にその関連に案内されるとは…
でも写真up出来る環境がないしお気持ちだけ受けとっておきます

みんな優しい言葉をかけてくれて本当に嬉しかった
どんなに辛くてもいつか出口があるんだと信じて頑張ります
どうもありがとう

去年の６月、友人が１８才の若さでこの世を去りました。
交通事故で。

他の友人が教えてくれました。
私は地元を離れ、進学していたためお葬式にも行けませでした。
そして、未だにお墓参りも行ってません。
亡くなった事を認めたくないから・・・。

でも、今の流行やその子が好きだった漫画の続き・アーティストの新曲、
をその子は知らない。。。なんて思う時があります。

意味不明な文でスミマセン。

AIRの｢Your Song｣を聴いてみてください
少しは気持ちが楽になれるかもです

恋人が事故で３週間前に逝ってしまいました。
５年間つきあってきて、喧嘩もしたことなくて、バカップルって思われるくらい
仲良しだった。
悲しいやつらいというより苦しい。本当に苦しい。
どうすればいいのかわかんないです。

こんなスレが有るとは思わなかった。
人生相談板自体も初めてなのに…
呼び寄せられたみたいだ。

>542
自分と一緒だ。
自分も「初めて自分を理解してくれた人」に
2週間前置いていかれてしまいました。
若いのに突然死だったよ。
自分が独りで生きてきた年月＜その人と一緒に生きていく年月
になるはずだったのに、あっさり2年で終わっちゃった。
これからの長い人生、その人なしで歩いていけそうにもない。
息苦しい。

まだ近くにいるような、ひょっこり現れそうな気がしています。
これから先一緒に人生を歩んでいこうと思っていたのに。。。
自分もいつ死ぬか分かんないけど、あと何年も何十年もこの苦しさを
持ち続けていくのでしょうか。。

隣のおばちゃんから聞いた話なんですが、
おばちゃんが父に「再婚する気ないかね？」と冗談ぽく聞いたら、
「身の回りの世話してくれる人欲しいね」みたいなこと言ってたらしい。
はあ？まだお母さんが死んで半年も経ってないのに何言ってんの？信じらんない。
結局お父さんにとってお母さんは家政婦でしかなかった。
許さない。死んでも許さない。

苦しい。夫が死んだ。私と小さな子供を残して。これから
どうやって生きていけばいいの？生きなきゃいけないの？
息が苦しくて、体が重くて、頭に靄がかかってるみたい。
誰か助けて。

32です。今日で親父が亡くなって半年たった。
たまに夢に出てきては、笑って俺を励ましてくれる。くじけそうになったけど、今は前を向いて家族を大切にして頑張って行こうと思う。
みんな頑張ろうよ！

>>542彼女さんはあなたが幸せになられるのをねがわれてますよ。おつらいでしょうが、
　　　彼女さんのためにもしっかり生きてください。彼女さんはずっとあなたの心中に
　　　いますから。

>>543さんも一緒です。彼女さんのためにもしあわせになってください。
　　　　沢山生きてください。彼女さんのかわりに、この先沢山のものをみてください。
　　　　沢山のことを感じてください。彼女さんはあなたの心の中にあなたがわすれないかぎり
　　　　いますから。

>>544そんな感じがするときはあなたの近くにその方がいらっしゃるのかもしれませんよ。
　　　その方は目にはみえないかもしれませんが、あなたを見守ってくださっています。

>>545お父様は本当はお母様に近くにいてほしいのですよ。ご近所の肩に心配をかけぬよう
　　　おっしゃったお言葉なのかもしれません。あなたはお母様を大事に思われてたんですね。
　　　凄く伝わってきます。お母様のためにも幸せになって、お父様も大事になさってください。
　　　残された家族です、お力をあわせ頑張ってください。

>>546お苦しいですね…悲しみが伝わってきます。今は苦しい、でも、それを我慢し、
　　　泣きたいときには泣いてください。でも、あなたは生きていかなきゃいけないんです。
　　　お子さんの為にも、お子様は頼れるのはあなたしかいないのです。　
　　　おつらいお気持ちはわかります。ですが、なくなられた旦那様のために、
　　　今後のお子様の成長を旦那様の代わりにその目でしっかり見届けてください。
　　　それが、あなたの役目です。旦那様ができないことをあなたはかわりやってあげてください、　　
　　　めいいっぱいお子さんをだきしめてあげてください。そのぬくもりは必ず届きます。
　　　旦那様はあなたと、お子さんの幸せをこころからねがわれておりますよ。

みなさま、生意気なことをもうしてもうしわけありません。みなさまおつらいお気持ちお察しします。
私も大切な友人をかなり前ですが目の前で亡くしました。だから、皆様のお気持ちはわかります。
ですが>>547さんのおっしゃるとおり、前をむいて家族を大切にして前に進むことが
残された者のやくめなのです。そして、幸せに生きていくことこそが、一番のご供養になります。
悲しいときは悲しんでください、泣いてください、でもふと、目線をずらしてみてください、
そこにはあなたを大事に思って下さってる方は必ずいます、その方の為にも、なくなられた方のためにも
前をしっかり向いてがんばってください。

>>549さんへのレスで書きミスがあります。他にも変換ミスがありますがすみません。

それを我慢し、　×
それを我慢せず　○

です。

542です。548さんレスくれてありがとう(´∀｀*)ｳﾌﾌ
亡くなったのは彼女じゃなくて彼氏です。
本当に仲良かったので近くにいるかもしれませんね。
でも亡くなった今幽霊でもいいから会いたいって思います。

>>546さま
私も２年前に夫をなくしました。
悲しいとかつらいとかは日々薄れていくのですが
淋しさだけは増えていく一方です。
いつかあっちの世界でパパに会った時に
褒めてもらえるよう頑張りましょうね。

>543です。
>548さん、レスありがとうございます。
私の場合も自分が女です。
彼は結構な雨男だったので、
雨の日には帰ってくるんじゃないかって
勝手に思い込んでます。
今は、もろもろの手続きがツライです。
結婚して良かったのかなぁ…

>>553さん 幸せなときがあったなら結婚してよかったんだとおもうよお
私も同じようなこと考えました。結婚はしてないけど近い将来結婚したとおもう。
もうそんなことはなくて辛いんだけどもつきあってきた時間を振り返ったら
全然寂しくなかったし、いろんなとこいっしょにいっていろんなこと共有して
いつも笑顔でいれた気がしてる。私は最高に幸せだった。
だから私は自分の彼氏も幸せだったって思える。
543さんの大事な人も結婚してよかったって、この人でよかった幸せだったって
きっと思ってるよ。先にいってごめんね　いつかまた会おうね　そのときまで
笑顔でいてねって。

とか書きながら自分にも言い聞かせてます。
でもやっぱり辛いし悲しいし今は寂しい。
突然に私も彼氏がいってしまったので本当は正直言って受け止められなくて。
542は私なんですけど、543さんの気持ちがすごい良く分かる。

>>542>>543 すみません彼氏と彼女を打ちた違えていました。ごめんなさい。
　　　　　言い換えさせて頂いて再度かきます。
　　　　　お２方の彼氏さん、旦那さまお近くでお守り下さっておりますよ。　　
　　　　　お２方の今後の幸せと健康を願われております。　　　　　
　　　　　お互いとても大切におもわれていたんですね。
　　　　　おつらいでしょうが頑張って下さい。

>554-555さん
>542=553です。
55４さんは強いなぁと思います。
見習わないとなぁ。

まだ自分は後ろ向きで、
「自分と結婚して短かったけど、彼は幸せだったのだろうか」とか
「もしあの時〜をしなければもっと長生きしてくれたのかなぁ」とか
変な自問自答を繰り返してしまいます。
こんな私がいうのもおかしな話ですが、
お互い思い出を胸に前進していけたら良いですね。
結婚は2年だったけど、出会ってからは約10年なので、
思い出がありすぎます。

スミマセン、>542じゃなく>543でしたorz
>556さんもありがとうございます。
訂正させちゃってごめんなさい。
読み返してみたら確かに男っぽいなぁ。

かーちゃん久しぶりにきました。昔かーちゃんがカラオケでうたっていた歌きいたらまた泣けちゃったよ。涙が強くなるの？あいたいよー・・・。

人じゃないけど、犬を無くしました。

おそらくそいつが居なかったら、中学時代の虐めに耐えきれず、居なくなっていたのは私でしょう。

そいつは何をいっても何も話してくれませんが、いつも優しく寄り添ってくれました。

ホント、ありがとう（涙

昨日、彼女が急性虫垂炎による腹膜炎で天国に逝きました。
具合が悪くなったのが５日前、２６日の晩に急に状態が悪化して
逝き際にお父さんと俺に「ごめんねぇ…」って残して…
今、彼女と暮らしてた部屋からなんだけど
３年間の思い出がいっぱいで彼女が好きだった曲を聞きながら
これまでの事とかこの先の事とかがぐるぐる頭の中で回ってるよ。
もっと俺が早く病院に連れてってればこんな事にならなかったのかなとか
彼女のお父さんは俺の事責めないのが俺にとっては凄く辛い…

>>561 おつらいでしょう。大変でしたね
ポカンと心に穴があいてしまった感じだと思います。
励ます言葉がみつかりませんが…ただ一つ言えることは生きている人が頑張らなくてはいけない、ということです。
私がアナタの彼女だったら。
『ごめんね、本当にありがとう、泣いてばかりいないで、あたしのやりのこしたこと、そう食べたかった物やりたかったこと代わりにやって！そしていつか遠いいつか私に教えてね』

>>561
あなたが悪い訳じゃない。それを分かってるからお父様はあなたを責めないんだよ。

私がおもうに、一番最初に診察した先生が悪い。見逃した可能性があります。

>>562
>>563
ありがとう、俺はアイツの分も生きて幸せになるよ。
誤診だったとしてもあいつは帰ってこないしね…
俺が生きていればアイツが生きていたって証明になる。
後追いそうだったけど前を向けそうだよ

そうだよ がんばって
神様は意地悪しないよ こんなに辛いことがあったら絶対に先には幸せが待ってるよ
応援してます

彼氏が亡くなって1ヶ月たち、でもまだ受け入れられません。
正確には受け入れてるところと受け入れられないとこがあります。
お葬式にもでて頭でははっきり亡くなった事を理解しているのに、今日は暑かったねとか
電話がきそうだなとかね。
寂しいときに彼氏に寂しいって甘えられないのが本当につらい。
なんでこんなことになったんだろうってひたすら考えます。

辛くなったらいつでもおいで。

まーちゃんが、きたよ！寂しかったんだ。でも複雑？

今日ネットゲームで知り合って約４年　３６５日ほぼ毎日チャットしていたとっても大切な友達が天国に旅立ちました。
４年間に私は転勤・転職・恋の悩み・仕事の悩みすべて話せるとっても大事な頼もしきお兄さんでした。
一週間前に余命１〜２ヶ月って急に聞いて（ほかの人から）その日も昨日寝落ちしたって
言ってたけど実は緊急入院って知ってました。いつもすごく気を使ってくれて後ろ盾となってくれてました。
何も知らなかったほうが幸せだったんでしょうか？

何のために生きるんだろう。
生きてても良いことなんて無いのに。

>>569
知ってたから、その死を悲しみ嘆くことができるんですよ
それは確かに自分にとっては辛いことです。知らずに生きていく方がとても楽です
でも、これは私の推測ですが…知っていたから、この一週間を大切にできたのではないでしょうか
残された時間を心から大切に思い、旅立つその方へたくさんの感謝をされたのではないですか

知らない方がよかったのでは、なんて言わないで
「ふと気付いた時には居なかった」なんて、寂しすぎますよ

そうやね。
彼女が死んで一年…俺はいったい何をしているんだろう。
すべてが虚しい。

彼女もいない俺はもっと虚しいんだよ！

彼女が死んで3年、いないのが当たり前になってて
いつの間にか彼女の死を受け入れてる自分がいたよ
彼女を思い出すことも少なくなってきた

彼女の葬式で大泣きして以来、心が冷えきっちゃったよ
知り合いが死んだときも、「ふーん、そう。」ってな感じだったし
感動するってことが無くなった


けど、彼女を殺した奴といつかどこかですれ違ったりしたら
我を忘れて殴りかかちゃうんだろうな

疲れた。
四十九日まで頑張ろうと思ったけど
本当に疲れた。
なんであんなに優しくて、仕事も頑張ってた人が
若いのに先に行ってしまうんだろう。
なんで役に立たない自分が生きているんだろう。
替われればいいのに。

>>569 知っててよかったとおもうよ
急に逝かれるのがすごいつらい

｢好きなことをしなさい。今のうちに会っておきたい人が居るなら会っておきなさい。｣って医者に言われて、うちのいとこは今日退院します。まだ28歳です。なんとも言えない気持ちになりました。

(ToT)

誰かに聞いて貰いたくて…。聞いてくれますか？母が自殺しました
一年余り鬱でした。一緒に暮らしていたのに ほんとのつらさわかってあげれなくて 今思えば そんな状態の人に対してひどいこと言ったりしたかもしれない… とめることができなかったのは私の責任。私が悪い私が悪い私が悪いと 頭の中から離れません。
どうやって許して貰ったらいいんだろう
こんな娘でごめんなさい こんな気持ちのまま生きていくのが苦しいです

誰かに聞いて貰いたくて…。聞いてくれますか？母が自殺しました
一年余り鬱でした。一緒に暮らしていたのに ほんとのつらさわかってあげれなくて 今思えば そんな状態の人に対してひどいこと言ったりしたかもしれない… とめることができなかったのは私の責任。私が悪い私が悪い私が悪いと 頭の中から離れません。
こんな気持ちのまま生きていくのが苦しいです

母が自殺しました
一年余り鬱でした。一緒に暮らしていたのに ほんとのつらさわかってあげれなくて そんな状態の人に対してひどいこと言ったりしたかもしれない… とめることができなかったのは私の責任。私が悪い私が悪い私が悪いと 頭の中から離れません。

誰が悪いんじゃない、誰も悪くない。あなたが悪いんじゃない。
悪いのは鬱っていう病気。悪いのは鬱。悪いのは鬱。
おつらいでしょうが、今のままだとあなたも病気になりかねません。
お母様は貴女の幸せを心から願われてると思いますよ。
親はそういうもんです。私も娘がいるので分かります。
あなたはお母様の為にも精一杯いきて、生き抜いてください。
それが、貴女が出来るお母様への恩返しですよ。

宣伝失礼します。私は大切な人を二人失いました。『空への手紙』と言うサイト作ったんだけどよければそこで旅立った人に手紙を書いてみませんか？『空への手紙』http://30.xmbs.jp/miyukiayano/

はるなこ落ち着け
イ�`

今朝、隣のクラスの男子が死んだ。
幼稚園や小学校の頃、よく遊んだ奴だった。

男勝りな私は女友達があんまりいなくて、いつも男子に混ざってサッカーとか
ゲームとか、そんな風に遊んでいて、その中にそいつもいた。
目が大きくて、痩せっぽちだったけど、すごく元気な奴だった。

低学年の頃はバレンタインにチョコをあげたりとか、結構仲が良かった。
突然ﾁﾝｺ出してみせてきたりする、そのくらい仲は良かった。ゲラゲラ笑いあってて楽しかった。

小学校高学年になって、なんとなくお互い付き合いづらくなった。ませてきたんだろうね。
男子は女子と一緒にいると、周りにからかわれるから、と距離を取ってきた。
私は相変わらずで、そんなことも知らず傍で遊んでいたんだけど、段々と遠くなる距離をなんとなく
察し始め、近づけなくなった。女子と遊ぶのもあまり反りがあわないし、何より男子といつも遊んでいた
私に対していい感情を持っていなかったらしくて、私は孤立した。

中学校に上がって、新しい友達がようやくできた。女子。
女子との付き合いがようやくわかりはじめて、ようやく周りの目を気にするようになった。
そいつとは中学校で話すことは殆どなかった。クラスは３年間一緒だったんだけど。

高校になって、今。彼は死んだ。
私は今週一週間、体調を崩してずっと寝込んでた。友達からのメールでそれを知った。
病気であっさりと死んでしまった。
月曜日に通夜らしい。私は行かない。行った所で不自然だから。

幼かったあれは恋でもなんでもない、ただの友達としての付き合いだった。
なんの裏も表もない、ただの仲のいい友人。

今はもう殆ど話さなくなっていたけど、ずっと一緒だった。
メールであいつが死んだ、と聞いて、悲しいというよりは驚きが多かった。

けど今、じんわりと悲しい。

申し訳ないが、やっぱりみんな生命線が短かったの？

>>585　もう２度と会うこともないんだぞ
会ってありがとうっていってやれ。きっとそれをするだけで後々後悔しないぞ。

>>585
私もいった方がいいと思う。その人にとっても、貴女と遊んだことはいい思い出なんだから、
最後に顔を見せて上げてよ。もう会えないんだよ。顔を見にいってあげてほしいな。

死んだのはもちろん分かってるんだけど、時間が経てば経つほどその人がいないと言うこと、いない毎日が現実じゃないみたいに思えてくる。
そして地球に人間を始め多くの生物が産まれて死んで行くことの繰り返しの意味が分からなくなってきて、何のために地球は存在するんだろう？と思えてくるのは私だけでしょうか。

>>589
いや、同じこと自分も考えているよ。
いなくなったすぐよりも、時間が経っている今の方がかなりキツイ。
時間が経てば平気になる、とか新しい人を、とかいわないで欲しいよ。
本当にずっと一緒に過ごしたかったのに、
残りの人生、平均でも60年もあるのが嫌だ。
でも自殺したら会えなくなる、って思って踏んばってる。

>>590　きっとそうやって生きていくことに意味があるんだと思うな。
苦しくても辛くても踏ん張らないといけないんだよね。
私もずっと一緒にいたかったよ。

でもなんだかんだで始めは辛いけど、少し時間たてば忘れかけていく！人間そんなもん。人の噂も75日と一緒。

かーちゃん　またきたよ。このレスにくるとかーちゃんがそばでいてくれてるみたいだよ。かーちゃんちみんな元気にしてるかな?連絡ないしなんかあたしからもしずらくてね。このレスもし子供らが読んでくれたら連絡してくださいね！

明日親友が亡くなって一年。アタシは彼女が死んだ年になった。

おじいちゃんが亡くなって１８日経つ。

みんな元気に暮らしているだろうか

かーちゃんあたしかーちゃんの子供に嫌がられていたみたいです。久しぶりに三人にメールしたらみんなメルアドかえてました。かーちゃんの子供だしかーちゃんのぶんまでできることはしてあげたかったけど　かーちゃんごめんね！さようなら。kaori

かーちゃんあたしかーちゃんの子供に嫌がられていたみたいです。久しぶりに三人にメールしたらみんなメルアドかえてました。かーちゃんの子供だしかーちゃんのぶんまでできることはしてあげたかったけど　かーちゃんごめんね！さようなら。kaori

ごめんね！２回かきこみおしたようです。すいませんでした。

>>590
仲間がいて良かった。私は母を亡くしましたが、恋人を亡くされるのも辛いでしょうね。
>>591
そうなんですかね。

どんな気持ちで死んで行ったんだろうか。
毎日どんなに辛かったんだろうか。どんなに不安だったんだろうか。
どんな気持ちで「死んでも悲しまなくて良いよ」「あの写真使って」「本当に最後の時はさっさとモネヒネ打ってもらって」と言ったんだろうか。
病気が発覚してからの約半年間、家と病院とスーパーとドラッグストアしか行っとらん。
なんでもっといろんなことしてあげられなかったんだろう。
母の人生は幸せだったんだろうか。

私の大事な人は急に逝ってしまって、最後の言葉なんてなかったよ。
きっと最後の最後でも私に伝えたいと思ってたことがいっぱいあったと
思うんだよね。
彼の優しい声が聞きたい　あの笑顔をもう一度みたい　ありがとうっていいたい
これからいっぱいいろいろしてあげたかったのに、私は何もしてあげれなかった。
病院と家の往復だってお母さんはいい子供をもってそれだけで幸せだったよ。

今の辛いのを我慢したらまた会えるような気がしてる。
また元の生活に戻るような気がしてる。
でもそれはありえないことだってこともわかってる。
でも今を耐えたらきっと・・・なんだろうこの気持ち。

母ちゃんごめんな…
俺もっと頑張ればよかったよね｡
家族三人でもっと長く暮らしていたかったよ｡
鬱病は辛かったよね?
お疲れ様…
俺マジがんばるよ｡
だから見守っててね｡

ばあちゃんゴメン。
たくさん会いに行くって言ったのに全然行けなかった。
ばあちゃんが死んで2日もたつのに未だに実感できない。
なんでいきなり死ぬの?病気でもないのに。もうすぐばあちゃんの誕生日だったのに。
また体育祭に来てほしかったのに。

ばあちゃんの家の前を通る度にばあちゃんのことを思い出す。
まだ心の整理がつかない。
まだ恩返しできてないよ…。

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。言葉を失っちゃいました。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。じゃ、しばらく。

何回もこのコピペ見てきたけど
今ほどこの男の気持ちが分かる時が来るとは。。。
自分の場合は、別れの言葉もなく、突然逝ってしまったんだが。

>>603 私このフラッシュみてすごい何度も自分と重ねて号泣した
病気で逝ったんではなかったけど、でも本当にこの世にいないのは問いたい。
死んだなんて信じられないし。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
って本当だと思う。もっと好きだって、愛してるって伝えればよかった。
いつまでも本当に一緒にいるつもりだったんだ。だからいることが当たり前と思ってたよ。

もう　昨日になってしまったけど７日月命日ですね！逝ってしまって５ヶ月です。忘れないよ。

私の母も昨日で五ヶ月だったよ。

弟亡くしてもうすぐ７年
今でも死んだのが信じられないんだよね〜
お墓の戒名見たら、ああいないんだなと思うけど
亡くなった当時の強い悲しみは消えた、でも喪失感は一層強くなった

人が死ぬって、不思議だよな。
昨日までピンピンしてた奴がいきなりアボン。
気づいてみたら土の中なんて。
もう何かのドッキリでしょ？とか、実はリアリティのある夢なんでしょ？とか、考えれば言い訳なんてきりないけど、一方でちゃんと死を実感してる自分がいたり。
彼女が死んで３年たつけど、前よりも彼女が死んだ事実に向き合えなくなっきた。
彼女の声とか仕草とか、二人でみた映画とか、喧嘩して真面目に別れそうになった事とか。
そういう記憶はどんどん薄れていって、思い出すのは彼女がトラックに跳ねられた瞬間に吹っ飛んだ自転車ばかりで。
最近なんだかまた性欲が出てきて、ああ人間って環境に適応してくんだなって、しみじみ思った。
もしかしたらこのまま彼女の顔まで思い出せなくなって、
俺が死ぬ頃には彼女を覚えている奴はもういなくなるんじゃないかって考えたら、すごく怖い。
俺じゃなきゃよかったって、時々思う。
彼女が付き合っているのがもし俺じゃなかったら、きっと今頃もっと楽しく生活できてるはずなのにって。
そんなこと考えると、馬鹿、あれだけ真剣に好きになれたんだから、後悔はしないはずだろ、
なんて思うんだけど、それを全力で肯定できない俺がいたり。
こんな馬鹿な男でごめんなさい。
きっとまた人を好きになります。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

命なるかな。人の寿命です。

命の重さは皆一緒なんだなあってつくづく思うね。
本当にかけがえのないものなんだなって大切な人を亡くした今思う。
それぞれ大切な人がいて、大切な人を亡くして、その人を思い続けて、苦しんで辛くて
悲しくて毎日泣いてもそれでも生きていかないといけない。
逝ってしまった大好きなあの人が幸せだったと思いたい。だって私も世界一幸せだったから。
そう思わないと生きてイケない

お母さんが元気だった頃は外食も滅多に行かなかったのに、今は食事作るのが面倒でしょっちゅう外食してる。
風呂を焚くのも面倒でスーパー銭湯も行くようになった。
お母さんは今まで毎日休むことなく文句も言わずやって来てたのに。
外食いくたび銭湯いくたび罪悪感を感じる。

もうすぐ大切な人が逝ってしまってから40日がたつなあ。
もう大切な人がいないこの世で一生懸命生きていかないといけんのだなあ。
きっとこれが1年しても3年してもかわらないのだろうか。

今部屋片付けてたら就職先の東北で3年前に、風邪で突然逝った妹の持ち物がでてきた。

使い終わったイカす絵柄のテレカとか、記念切手とか、ピンの2000円札とか
"ちょっと取っておきたい紙物"を、"母からの手紙"に包んで、取っておいたようだ。
手紙には母の筆跡で「(妹)ちゃん、最近流行りの風邪には気をつけてね」と書いてある。

これを母に見せるかどうか悩んでる。
よりによって死因の風邪に気をつけるようにと書いている。
もしかしたら、これを読んでしまうと、もっと気掛ければ良かった、と悔やむかもしれない。

しかし、妹がこうして母からの手紙を大事に取っていたという事実を伝えたくもあるし…

どうせこの手紙と持ち物は、大事に保管しておくので別に今でなくともいつでも見せられるわけだが…

見せたところで、妹の死を思い出させて悲しませるだけだろうか…

どっしょー

お母さんのことを大切に思ってたってことで見せてもいいと思うよお
いや見せたほうがいい　手紙を大事にとってるってことは気にかけてくれる
母親にありがとうってことだと思うから

レスありがとう。
そうかな…そうかも…いやしかし…うーむむむむむむむ…
とりあえず明日の朝まで悩んでみる。

>>614
今唐突に見せると、多分かなりキツイと思うお
妹さんの命日とかの方がいいんじゃないかなぁ…心構えのある日だし…

完全に予期してないときに自分は思い出の品を突きつけられて、
理性より先に涙が止まらなくて大変だったことがある。
向こうも、いきなり悪かったって謝ってくれちゃったりして、でも悪気はなかったんだし
こっちも感情押さえられなくて悪いことしたなと思った。
でもその品を見せて貰えたことは本当に嬉しかった。悲しいけど懐かしくて涙が出た。

見せてあげたら喜ぶと思うよ（´・ω・｀）

泣くかもしれないし、いろいろ思い出すかもしれないけど
その手紙がでてきたことにはきっと意味があるって思う。
大事な人を亡くしてるならわかるはずだよ。
明日があるとは限らないよ。今伝えられること伝えよう。
お母さんが泣くのなら一緒に泣いてあげればいい。
きっと妹さんはお母さんの手紙でいっぱい励まされて辛いことものりこえられてきたと
思うな。

さっき親から聞かされたが実感沸かない。
色々な事に悩まされていた子だった。死ぬには早過ぎる・・・年が近いから尚更ショックだ
あの世で幸せに暮らして下さい
だめだあの世なんて書いた途端涙溢れてきた
死んだんだなって

たくさん泣いてやれ。そいつのために。

あの子が死んだ事を、あの子が生涯探し続けた人はいつ知るのだろう。
もがき苦しみながら生き、孤独に逝ったのに。
泣いて、祈る事しかできないよ 無情すぎる

彼氏の忌明けのはがきがきた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
本当になくなったんだなあと思いますた

山崎まさよしの『one more time one more chance』
聞くと思い出してしまいます。

明日親友に会いに行ってきます。

助けてあげられなくてごめん。
あんたはいつもアタシの中にいるよ。


鬱病って酷ですね

さっき友達の訃報を聞いた。

自殺とか嘘だろ…

>624
ｽﾚﾁだが自分も友達を自殺で亡くした事がある

受け入れるには辛いと思うが…

>>624-625
私もだ。古くからの友を。
死因はひとまず考えない方がいい…
間違っても自分のせいだとか思わないで

連れが死んで二ヶ月、ぼちぼち会いたくなってきた。

私も会いたい:*:･(*´ω｀*)･:*:･
またいつか会えるって思わないと生きて行けないな。
　

自殺するなするなって言ってるやつが自殺するってどうなの？
死んでもいいって言った時に、泣いてまで悲しいからやめてよって言ったやつが自殺するってどうなの？
うざい、正直腹立つ
何であたしが止めるスキをくれなかったのか。
気づいてやれなかった自分に腹立ってまた死にたくなるわ。
ウザイウザイウザイウザイウザイ

彼氏が亡くなって４９日がたった。
彼氏の身内が夢で彼氏が行って来るねっていってたって言ってて
涙がでちゃった。

ガキの頃皆でハマって見てたあるアニメが１０年の時を越えてＤＶＤ化決定した。
来春発売予定。
なのになんでお前ここに居ないんだよ。
あのアニメは帰って来るのに。
あの頃と変わらない作品があるのになんでお前居ないんだ。
ＤＶＤは買う…と思うけど、なんか寂しくて気が乗らないよ。
なぁ。
ずっとＤＶＤ化を待ってたはずなのに、素直に喜べないんだよ…。
悲しいよ。

今朝、夢を見ました。
夢の中では、息子は小さくて４歳くらいで
お祖母ちゃんが訪ねてきて、息子にお小遣いをくれて･･･
私が息子に「何を買おうか？○○ちゃんの好きなものを買おうか」というと
息子「電車。あと、お祖父ちゃんに□□□」と言います。
私「お祖父ちゃん死んじゃったよ」と息子の顔を覗きこむと
ポロポロと涙をこぼして泣いていて、それを見て私も泣いて
眠りながら声を出して泣いていて、自分の泣き声で目がさめました。
父が死んだ時、私は泣きませんでした。
これから先の事で頭がいっぱいで、母と姉の面倒を見ることを想像して、
”これから大変だー”って気持ちでいっぱいで、涙出なかったのにね。

先月彼氏が逝ったばかりなのに、今日おじいちゃんが亡くなった。。
言葉にいいあらわせないよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

627です。
今日、別の連れが事故で予断を許さない状況だという知らせがありました。
二人とも親友やった。俺は死に神か…
もうだめだ。

死神かって？バカじゃないの。
そんなくだらないこと考えてないでひたすらに祈ってやれよ。

そやね、とりあえず見舞いに行ってくる。ありがとう。

じーちゃんが死んだ。
丹波哲郎と同じ年だったーよ。今頃丹波哲郎に会ってるのかな…

10歳のときに何より大事だった親友を亡くした。交通事故だったらしいがショックで覚えてない。
甘ったれでどうしようもない俺の価値観を、世界を変えてくれた人だった。
有難うも大好きも恥かしくて言えなかった。
でも本当はとても大事で大好きで、恐ろしいほど親友に依存してた。神様みたいに。

今、恋人が精神的にやられちまってて一生懸命支えてる。
べとべとに依存されて初めて、それがどれだけ大変か解った。
死にたくなるほどそれは辛い。逃げ出したい。
親友は、甘ったれてた俺に追い詰められて死んだんじゃないかって最近気付いた。
だとしたら親友を殺したのは俺だ。悔やんでも悔やみきれない。

>>638
今のおまいが恋人を励ましたり慰めたり、支え続けてさすがにクタクタなのは判るが
その「気付いた」は考え過ぎ。間違いなので悔やまなくて大丈夫です。
恋人も、おまいも辛いな。
そう思いつめるこた無いんだよ。誰も責めてないし、何も悪いことしてないし。
内へ内へより、外へ向かっていけるといいな。

母親の葬式んとき、
坊さんが説教してくれたんだけど、夢に死んだ大好きな人が出てきてるときは夢じゃないらしい。
本当にそこにいるって言ってた。

大事な人の夢には心配かけたくないから出てこない
っていう奴もいたけど

え〜そうなんだ。
昨日、３年前に病気で、亡くなった妹が夢に、でてきたよ。

夢の中で、不治の病になり、どうしたらいい？安静にしてたら
治る？って、家族で相談してた夢で、夢の中では、緊迫してた。

目が覚めたら、あ・・・妹は、もうとっくにこの世にいないんだ・・・
って、悲しいやら、ホッとするやら、切ない夢だったなあ〜。

みんな大事な人を亡くして、それを昔から全ての人が経験してきたんだけど、
いざ自分の身に降りかかると、自分だけ地獄に突き落とされたように感じる。

もうすぐ、いつも一緒にいて、暖かい手の祖母がなくなって1年。
ときどき思い出しはするけど、少しづつ哀しい思いに沈むことが減ってきた。
時間が経つごとに、生きていた頃の祖母の記憶が薄れていくのが寂しい。

>>640
そうかもしれないね。
私高２の時大事な友達を亡くしたんだ。
学校の放課後とらんぷで遊んでいたんだけど、クラブから帰ってきた友人が
その友人を呼んで窓際に行ったとき、あやまってトランプを窓の下のひさしに
おとしてしまったんだ。それをとりにいったときあやまって下に転落してしまい・・・
一生懸命とめたんだけどね、かりてたものだからと・・・
事故後、警察に事情聴取を受けていた際、心臓の悪い私はかるい発作を起こしてしまったんだ。
そのまま保健室でやすんでた、みんなが調べられ、落ちた友人は一生懸命行きようと戦ってる間、
私は、保健室で休んでた。凄い情けなかった。自分を責めた。
その後友人は亡くなった。泣いたよ。涙がかれるってこういうことなんだって分かるぐらい。
そしたら、数日後その友人が夢にでてきたんだ。制服を着てた。そして、
私を抱きしめて、あの時おどろかしてごめんね。って言ったんだ。私は何も言えなかった。
でも、はなしたくないと一生懸命抱きしめて泣いてた。何で、○○が謝るの？あやまらなきゃ
いけないのは私らなのにって思いながら抱きしめてた。とっても暖かかった。
死んだということが信じられないくらい。行かないで行かないでと泣いてたら、
ふと目が覚めてしまった。涙でぐちょぐちょだったけど、体と手にはその友人の感触と
温もりがのこってた。そのまま感触とぬくもりをなくさないよう一生懸命まるまって
朝まで過ごしてたのをおもいだしました。その話を友人とその子の親に話したよ。
そして、みんなで泣いて、会いに来てくれたんだねって。いまでも、ずっと友達だよ。

自分も中２のときに親友を亡くした
自殺だった
幼稚園から一緒だったけど中１の途中でその親友遠くに引っ越しちゃって
それでも電話とか手紙とか交換したりしてた
けど中２のちょうど今頃、親友が死んだって親友の母親から連絡あって
信じられなくて
学校でイジメにあってたらしいんだわ
そんなこと、一言も言ってなかったくせに
親友が自殺する一週間前に電話で、「うちらずっと親友だよね…？」っていつになく弱々しい声で聞かれたんだ
けど自分照れくさくて
「いきなり何言ってんだよ(w」とかごまかして
今思えば何度もSOSを出してたのかもしれない
一言言ってくれれば…と思うけど
自分は何も出来なかった

今はそれがきっかけ(ﾄﾗｳﾏ)で人のちょっとした変化にも敏感になった
大切な人はとことん大切にするようになった

大事な人が死ぬのって辛いよな
俺もじいちゃん死んだし けど大事な人の死ってのはその人からの最後のプレゼントなんだよ？
俺はじいちゃんから最後のプレゼント貰った時は嬉しくともなんとも
なかったけど、今はそのプレゼントを一生懸命愛せてます

大好きなダンナが病気で亡くなって二ヶ月。身内や友人には「夢にでてきた」とか「形見の釣竿がたおれた」とか会いに行ってるらしいのに、私の所には何もない…。そういう話を聞くたびにさびしいよ…。

35>> まほらば か。 読めば明るい考えができるようになるよね。
俺もあの漫画のおかげでたくさん救われた。

>>646 会いにいく必要がないほどアナタを最後まで愛してた。
未練はないって事じゃないかな?

>>648さん
レスありがとうございます。本当にそうだと嬉しいんですが…。周りに自慢げに言われると、涙がでてきます。強くなれ！私！！

８年前、友人が首を吊って自殺した。
その５日前に遊んだ子だった。
それから、ネックレスやマフラーが出来なくなった。

火葬の時、彼女の母親が言った一言が今でも忘れられない。
「私も一緒に行く…！」
思い出すと涙が込み上げる。

私も、昔父親とも言える人を亡くしました。
私の家の隣にいたオジサンでした。
やさしい人で、いつも暖かい笑みを絶やさない人。
他人の私を本気で怒ってくれたり、辛いときは相談に乗ってくれる。優しく抱き締めて慰めてくれた。
その時父は密かに不倫していてろくに家にいなかった。
それにその人には子供がいなくて、だから大事にしてくれたのかもしれない。
その人が父親のように感じられた。

ある時に家が離婚した。
私たち家族は父親に追い出されて、引っ越した。
それでも、オジサン何回か遊びに来てくれていた。
ある日、オジサンがいきなり私に
｢○○(私の名前)。おじさんのこと……好きかい？｣と聞いてきました。
大好きだよ、と答えると、すごく幸せそうに笑って、
｢ありがとう｣と言いながら抱き締めてくれた。

その翌日、釣りに出掛けたオジサンは波に飲まれてこの世を去ってしまった。
検視の結果、その後何かに頭をかなり強く強打していて、
おそらく即死だったろう、と聞かされた。

今思えば、あの時最後のお別れを言いにきてくれたのかもしれない。

おじいちゃんが1年3ヶ月前に亡くなったけど、未だに悲しい。
もっと話をしたかったなあ…夢に一度でいいから出てきてほしい。
もう末期に時期に彼女つくれよ。って言う言葉…　涙が出てくる…

長寿だと言われても家族が亡くなったら悲しいのに、葬式はドンちゃん騒ぎで
「それだけ生きれば沢山だ」としたり顔の親戚に言われ、いつまでも遺族面して
悲しんでいるなと冷たい視線で見下された。死んだらお終い、を周りから押し付け
られて脱毛症になってしまった。

家族等を若くして亡くしたりしてると、それだけ生きれば充分だと思ってしまうのは分かる。

>>654自分の場合は、同居家族を亡くしたことのない躓いたことの無い人に言われました。
若かろうと長生きだろうと、家族を亡くした悲しみを体験している人から
そんなことを言われたことは有りませんけどね。
　病気一つしたことの無い人が病人に向かって、心掛けが悪いから病気になるのだ、治ら
ないのは気力がないからだの言うのと同じじゃないかなとは思いました。

>>650
あまり嬉しくない奇遇ですが、私の友も８年前に同じ死因で亡くなった。
私は今だに事故だと思ってるけど。
…今↑「同じ死因」のとこを最初「首…」って書こうとしたけど、やっぱ認められないわ…。
彼女は事故だったんだと信じたい…。

私は前日の夕方に話したのが最後になった。
まさか翌日学校に来ない、二度と来ないことになるなんて思いもしなかった。
「また明日！」って別れたんだから、その彼女が自ら死ぬなんて有り得ない。
なのに世間や警察は自殺扱いで、仕方ないって分かってるけど嫌だった…。

もう８年になるんだ…
あと２ヶ月、命日がまた来るのが、少し怖い。

大事な人を亡くした悲しみは同じだと思うけど
長く生きて逝くのと、若くして逝くのとでは違うのではないかなと

平均寿命を超えて、子や孫がいて亡くなる人と比べ
今から学生生活や就職、結婚とかいろんな人生が待っていたかもしれない若い人や
子供がまだ小さな親が亡くなるというのは
後に残された者が余りにもせつなすぎるつらすぎる

悲しみは一緒でも立場がね
自分はまだ若かったきょうだいを亡くしているので余計に思うかもしれないな
祖父母の時は半年したら、徐々に悲しみに慣れたけど、
妹の場合は８年たっても、まだ喪失感でいっぱいです
>>654さんと同じ気持ち

今俺のおばあさん亡くなったっていう訃報を父親から聞いた。

昨日病院に行ったとき、すでに荒い息してて見るのもつらかった。

そっか…死んだんだな。

何週間も前から入院してて、一時は点滴で相当やばかったのにそれからよくなって病院食たべてたときがあったらしい。
だけど病状が急変した。
もうだめかもしれない。そんなときだって持ちこたえてた。
何度も生きたいって、生きたいって思ってたんだろうな。
もう人死ぬのやだ。

その内また天国で会えるさ

私の妹も・・・
若くして亡くなったの。今は、ごはんも食べれるし
笑えるようになったけど、毎月、月命日のお墓参りは、
ずっと続けていくと思う。

毎月、妹に会いに行く感じです。３年たっても喪失感は
あるよね。かけがえのないたった一人の妹でした。

>>649
俺も彼女が亡くなった後の事で経験あるよ。
夢に見ないのは、亡くなった事が苦しすぎて夢に見る事を自分が拒否してるんだと思う・・・
それだけ愛してたって証拠かもしれん・・・
辛いかもしれんけど、俺も経験してきた
だから、そんな事で泣くな・・・

かーちゃん元気？あたしはどうにか頑張ってるよ。かーちゃんの子供とは連絡取れていないんだ！でも忘れてなんかいないよ。uto1才おめでとう！みんな元気なんだね。だからかーちゃん心配しなくていいよね。かーちゃんもう６ヶ月だよ！早いもんだね。また来月７日にきます。

お母さんが死んで今日で半年。早朝から出かける予定だったけど二度寝してしまった。でもおかげで夢にお母さんが出てきた。
今まで二回くらい夢に出てきたことあったけどお母さんはいつも病院のベットの上にいた。
今回初めて元気なお母さんに会えた。嬉しかった。忘れないようにしなきゃって思ってたのに完璧に忘れてしまった…。
何か伝えたいことがあったのかもしれないのに…しかも月命日だし…ちょうど半年だし…二度寝だし…。
また夢に出てきてくれるかなあ？

アンタのお陰で今の私が居る
アンタの存在全てにあの時の私は救われたんだよ…
もう3年…私はもうアンタより年上になってアンタの体験してない世界を歩いてる
いつまでも引きずるのは一番駄目な事だと思うから、自分の決めた道に向かって必死にもがいて、忙しいけど充実した日々を送ってる
でもまだ駄目なんだよ…テレビやニュースで似たような話を聞くと体が固まって鳥肌が立って泣きそうになる
なんで居ないんだよ…どこでもいいから、アンタが居るだけで良いのに
誰よりも何よりも大事なんだよ…アンタと人生歩みたかったよ

携帯からｺﾞﾒｿ

>>659
会えるといいなあ。でも私は悪い事してきたから、きっと地獄逝きで会えないかも。

お父さん、頑張って私も闘病生活続けてます。
心配するからお父さんには私が病気だって内緒にしていたけど。
この10年、お父さんの闘病生活をずっと見てきて、見習うべきところは沢山ありました。
一つは、強い意志があれば寿命は（たとえ少しであっても）延びるということ。
私も負けないで寿命をどんどん延ばしていくから、死後もし会えたら
「偉かったな、まあよく頑張った方じゃないか」って声を掛けてくれるかなあ。
挫けそうになったら、情けない姿で会うつもりか！て自分を叱ってる（笑）
それもいつか会えると信じてるから頑張れる。どうか会えますように…

http://g007.garon.jp/gdb/GJ/2J/2R/4x/0G/tz/aI/1L/2X/vZ/0Q/uZv.jpg

>>666
見るな！グロ！！

「最愛の人が死んだ夜にも、人間は晩飯を食う」ｂｙ山田風太郎

親友が死んだ。

今日は携帯を所持していなかった。
本当になんとなく。
いつも持ち歩きのに･･･。

夕方携帯を確認してみると知らない番号から留守録が。
「また間違え電話かなぁ〜（苦笑）」と留守録を聞いてみると
電波が凄く悪くてよく聞き取れなかったのですが
『･･････の母ですが････････●●(親友の名前)が死にましたのでご連絡を･･･』
････え？●●って･･･●●の事！？
本当！間違え電話であって欲しい！と思い、
少しドキドキしながらその電話番号に掛ける。
電話に出たのはお父さんでした。マジらしい････。
明日お通夜らしいんだけど正直信じられないし
どこからかひょっこり出てきそうな気もする。
騙しでもドッキリでもなんでもいいから嘘だと言って欲しい･･･。
本当、、今でも信じていない。。
だってついこの間までメールやらチャットやらしてて
日曜日にも会う約束してて今月彼女の誕生日で･････

なんでも話せるわかりあえる友達だと思っていたのに･･･
これからって時に、なんでだよ･･･。

自分は薄情な人間で、肉親の誰が死んでも、
自分の生活に直接関係しない限り、そんなに悲しくないだろうと
考えていた。

兄弟同然の従兄弟が突然事故で亡くなった。
2日前にその報せを聞いたときも、悲しくはなかった。
お通夜とお葬式が済んだ今になって、涙が止まらない。

会いてーよ

もぉ3年も前の話ですが、彼氏を事故で亡くしました｡
私が早く帰らせればよかった､泊まっていってと帰らせなければよかった｡2つも選択肢があったのになんであの時帰らせてしまったんだろう｡今でも時々思い出します｡いつまでもウザったいですかね｡

>>672　あなたのせいじゃないよ。
私は彼氏を亡くして、ようやく3ヶ月です。
海の事故で亡くしたけど、遠距離恋愛で離れていたからなおさら
なんで助けてあげれなかったんだろうって今でも自分のこと責めます。
毎週離れてても車で何時間もかけてきてくれるような人だったから、
お葬式のときには自分で始めて彼氏のとこまで行ってすごく遠くて
そのときだけあー遠距離恋愛だったんだなあって感じた。
3ヶ月たっても今でも( ﾟ∀ﾟ)ﾉｨｮ―ｩって言われそうで、ひょっこりでてきそうで、
来ないって頭では理解しながらも、毎日着信がないかななんて携帯を見てしまいます。
仕事で忙しくしながらも、寝る前はやっぱり考えてしまって、日曜日もデートに誘われるの待ってる自分がいたりして
みんなどうやって立ち直っていってるんだろうなあ。

ぼちぼち生き返ってくれよ

最愛の人、友人が亡くなった日、夕飯が赤飯だった
何も知らない母に、せっかく作ってくれた食事をいらないとも言えず、食べた。
でもノドが急に細くなったみたいに、噛んでも噛んでも飲み込めなくて
味も分からないまま無理矢理丸飲みする状態で食事を終えたのを覚えてる。
自分は今赤飯を食ってんだって頭では判ってて、何を祝うと自分を責めた。
今でもあの日のことは忘れられない。

それはね、祝うために赤飯だったんじゃなくて、その日を忘れないため、
もちろん忘れないだろうけど、余計に印象に残させるために赤飯だったんだよ。
おかげでよく覚えてるでしょ。

母が亡くなってもうすぐ49日。
母さんだけが居ない別世界に居る様です。
だからとても悲しくもあり、真逆にケロっともして居られる。
こないだまで一緒に笑ってた。
暖かくて優しくて大好きな母さんがそこに居た。
もう会えない、話せない、触れられないなんて信じたくない。
私の花嫁姿も見ず、孫も抱かずに…
出来るなら時間を巻き戻してほしい。
母さんが１日だけでも生き返れるなら私の財産も命も全てを引き換えても構わない。
会いたい、会いたい、会いたい…母さん…

>>676
ありがとう。涙がでた。
そうならいいと思う。その日に逝った理由がずっと分からなかったけど
本人の意思ではなくても、何か神様や運命的なものがわざとその日に設定してくれて
あいつを私に忘れさせないようにしてくれたのなら、私は凄く嬉しい。
絶対に忘れたくないから。
おかげでよく覚えてるよ。毎年その日を感じてるよ。
>>676、本当にありがとう。やっと救われた気分だ…

その日＝私の誕生日なんだ。そりゃ忘れないっつの…。

私は先日父の一周忌を終えて、改めて会いたい、話したいと思った。
でも無理な話なのだと、納得させるだけの心の余裕が持てるようになった気がする。
だけど自分でも予想もしていなくて戸惑っているのが、季節を肌で感じて胸が苦しくなること。
秋の早朝の肌寒さを感じると、ふいに1年前を思い出して、どうしようもなくギューっと締付けられて辛い。
大好きな秋が、こんなに辛い季節になるとは思いもしなかった。今はただ乗り越えていきたい…

>>６７７
私と一緒。もうすぐママの４９日。
そう！会いたい・話したい・触れ合いたい。
ママ。。。結婚式に花嫁の私の介添えするって言ってたじゃない。
孫もりも。
ママ、最後看病でうつになりかけの私を気遣って、逝ったんだね。
ママ居ないほうが、もっと狂いそうだよ。
しにたくなる。
けど、ママの最期のことば、よろしくお願いします・ありがとうの言葉を忘れない。
ママ！
ママは、苦労ばかり。親孝行・兄弟孝行・夫孝行・子孝行な人だった。
天使のようなあなたが、ママであることを幸せに思うよ。
ママ、だいすきってほっぺにキスしたあの日。。。忘れない。
ママ！だいすき！

３回ママの夢をみた。
もっと会いに来て！

ママ。。。。。

お母さんが死んでそろそろ半年。

私の受験直前に突然の事故死でびっくりして、ご飯も食べると全部吐いちゃったりしてたけど
今はご飯もいっぱい食べてる様になったよ。
学校も受かって充実してるはずなのに、この間駅で帰りの電車を待ってる時何だかモヤモヤして気持ち悪くて
何だろうってずーっと考えてたら、その感情の名前がやっと解って。
「ああ、お母さんに会いたいんだ」って気付いて、そしたら駅で回りに人いっぱいいるのに泣きそうになっちまったよ。
今でもお母さんが朝出かけていった時の後姿が目に浮かぶ
家に掛かってきた警察とかからの電話も凄く鮮明に覚えてる。
あの朝切符忘れたって帰って来たお母さんをどうして止めなかったんだろうって何度も何度も思ったけど
もうどうにもならないんだよなぁ・・・

お母さん、あいたいなあ。

親友が自殺した。
彼女のとーちゃん自殺した。
知り合いの娘ドラッグのオーバードーズで３人死んだ。ひとりは腐ってた。
飲み屋でよく話してたひと飛び降りた。あっこれはずいぶん前だな。
うちで働いてた娘 やめてしばらくして集団自殺した。ニュースになったな。
一緒に飯くった娘手首やって死んだ。
まあ こんなもんかな？
なんか 慣れてく自分が怖かったりするな。

682だけど。
もう 涙もかれたよ。
別になにも言うこともないけど。あ まだいるよ なんかな‥‥。

>>683
よくわからないけれど、あなたは彼女らの｢看取り人｣だったんだよ。
生きている限り、出会った人とは必ずお別れしてしまう。
慣れてしまうのもきっと悪いことじゃないんだと思う。
あなたに逢えて亡くなった人達もあなたの記憶に残っていられるんなら嬉しいんだと思う。
死んでも誰も思い出さないなんてそれはきっと寂しいことだから。

上手く言えないけど、自分を責めないでくれ。

>668
遅レスだけど・・・
最愛の人が死んだら、その夜も次の日も
メシなんて、食えねえよ！！

10キロ痩せたよ。砂食べてるみたいで、吐き気がして
食べられなかった。

このまま食わなければ、餓死して死ねるのかなとか
考えちゃったりしてさ。

親族が亡くなるの初めて。
死ってこんなに怖くて辛くて重いんだね。過呼吸起こすほど泣いてたらしい。
今まで本当にありがとう。

友人が死んで三ヵ月以上経つけど一日たりとも思い出さない日はない。また一緒に飯でも行きたいなあ。

もう大事な人が亡くなって一年近くなる
その人の夢をたまに見るんだよ、まだ唐突に
それで不思議なのが、夢の中でその人が出てきても夢の中の俺は何も驚いたりしないんよ
何も疑わずその人と喋ったりして「あぁ、全然元気じゃないか」みたいなことを思ってる
起きる瞬間までその人はまだ生きてると全く疑わない俺がいる
起きたらいつも「？？」ってなる、どっちが現実なのかすぐわからないくらい
夢の中で俺は今の俺のこととかをその人に喋ったりしてる、昔の記憶を思いだしてるわけじゃないみたい
本当に不思議、会いにきてくれてるのかなと思ったりもする

荘子：胡蝶の夢

夢の中で蝶になった。ひらひらと、大変楽しく飛びまわったものである。
然し、夢から覚めてみると人に戻っている。
人に戻っているときは「人が夢で蝶になった。」と思っているが、
本当は「蝶々が夢を見て、人になった気になっている。」のではないか・・・

「南柯の夢」ってのもあるね

人の夢とは、文字通り儚いもんだ（´Д｀）
いい夢を見たなら、深く考えず素直に喜べばいいと思うよ

アタシは９年位前に、自分の事を一番理解してくれた人を病気で亡くしました。 その人はあるスポーツ選手で、病魔に襲われる前は、ちょっと有名だった時期もあります。 危篤と言う知らせをもらって病院に行って…ホントに辛かった。

彼氏のお母さんが亡くなりました。

彼氏と付き合う前から病気で、お会いした事がなかったけれど、
亡くなったという知らせを聞いた時、涙が溢れて止まらなかった。

おばちゃんごめんね。。
もっと彼氏と一緒にいたかったよね。

私、おばちゃんに聞きたい事あったんよ。
もっと教えてほしいこともあったんよ。

お母さんって呼びたかった。

一生彼氏のこと大事にします。

1年前に父を白血病で亡くしました。私ときたら帰省してもお見舞いより友達に会うことを優先させたりして・・・。まさか死ぬなんて、まったく思ってませんでした。移植も成功して、またもとの生活にもどれるんだと思ってました。
今は早く大学を卒業して、母親のために稼げるようになることしか考えていません。親孝行したいときに親はなし。

脳の記憶にすぎない夢の中であの人と楽しい時間を過ごした
現実に戻るともういない
現実ってなんだ、夢が記憶ならその夢も現実だったはずなのに
もう現実だったあの頃の記憶なんてぼやけてる
所詮今生きて記憶してることも夢と紙一重なんだよな
空気のように見えてたあの日常ももう夢の中でしか見えない・・
あぁ儚すぎる

諸行無常に耐えられない(;_;)

推測だけど、知り合いが親族亡くしたぽいなんだ
2週間も携帯電源切ったままで連絡つかないのです
俺としては心配で、毎日ﾒｰﾙ送ってるけど、返信こない状況で‥
こゆ場合、そっとしてあげたほうがいいのかな？
相手から連絡くるまで、待ったほうがいいのかな？
「親族亡くなったの」とも聞けずで、今どんな暮らししてるのか心配で心配で
　俺は、どうするべきだろうか？？

>>696
推測である以上なんとも言えないけど、返信来るまで待ってみた方がいいんじゃないかな。
もし本当に誰かを亡くしていて、その上で連絡が取れない場合
ソッとしておくのが一番いい。しばらく一人の時間が欲しいって、望んでるんだと思う。
心配しているというあなたの想いは、向こうがメール見てれば必ず伝わってるから
本人の気持ちが落ち着いたらきっと返信来ると思うよ。
人の死は重い。半年や一年掛っても受け入れられないこともあるから
長い目で見守ってあげたらいいと思う。

ただ２週間毎日来てたメールがぱたりと止んだら「愛想つかされたんだ」と思うかもしれない
３日とか１週間くらいちょっと間隔空けて、様子見ながらまたメールしてみたら？

その人と早く連絡取れるといいね。

>>697
ﾚｽありがとう
今は毎日、表現変だけど何も知らないふりしてﾒｰﾙ送ってます
推測だと語ったのは、相手の親族は入退院を繰り返してて、ﾒｰﾙが途切れた前の日に、また倒れたらしく‥　そのようなﾒｰﾙが届き、連絡取れなくなりました
今は一方的に、俺から送ってますが、楽しい話題等は極力避けて送ってて
状況を聞くに聞けず、とても心配です
連絡くるまで、知らないふりをしとくべきか‥困惑してます
ﾒｰﾙは極力止めて、そっとしようと思いましたが
断つこと出来ず偽善でも、送り続けています
俺としては気長に待ちつつ、送り続けようと思ってます
返ﾚｽ、ありがとうございました

昨日、大学の時の親友の奥さん(2人とも友達なんだけど)が、心不全で
亡くなった。って言う連絡を受けた。
そいつはカリフォルニアにいるんだが、今回ほど、親友の近くにいることが
出来ないことを心の底から悔しく思う。あまりに遠すぎて何もしてやる事が出来ない。
36歳で心不全って何だよ???結婚して、まだ1年しか経ってないのに。
付き合って2年で、親の都合で別れさせられた所を、そいつが向こうの親を
何とか説得してよりを戻して、また付き合い始めて2年。やっと去年結婚したんだぜ？

俺自身の友人を亡くした悲しみよりも(それも勿論あるけど)、最愛の妻を
亡くしたやつの事が不憫で仕方ない。あまりにも遠くて、葬式にも行って
やれない。
昨日、電話で話したら｢これから葬儀屋に行くんだ。悲しいけど、俺は
彼女のためにも強くいないと｣って言うんだよ。俺はただ、受話器越しに
｢うん、うん｣って相槌打つしか出来なかった。

今日は、向こうから連絡してくれることになってるんだけど、
正直気が重いよ。なんて言ったら良いのか。
本人が一番辛いのを我慢してるのに、俺が泣きそうで。。。
>>696
俺は、連絡取ろうとするのは良いことだと思う。
その時は、返信は無いかもしれない。でも、
きっとあなたが気遣ってくれている事は分かって
くれるはずです。
もしも直接会えるなら、嫌がられても、会って話すのも
手かもしれない。話すことで、少しでも楽になったら。
(って、実際に亡くしていない者のエゴかもしれないが)

俺の今回の場合、車で行けるものなら、徹夜してでも
行った。でもな、さすがに海は超えられねーや。。。

早く連絡が取れるようになると良いね。

>>699
おまいの悔しさも、全部親友にきっと伝わってるよ。
今日の電話で泣いても良いと思う。いっそ遠い距離越えて二人で泣けばいい。
思うこと言えばいいよ。親友なんだ、ちゃんと受け止めてくれるよ…

>>700
レスさんくす。

いや、実は昨日の電話で泣いちまったんだわ。
また泣きそうだよ。レス見ても涙出そうになったし。
涙腺弱すぎだよ。。。

友人のだんなのお母さんが１８年前になくなっていたことが昨日わかりました。いくら１８年たっていても今まで生きていると思っていたから落ち込んでいました。お気の毒です。

>>702
内容がいまいちよく分からない。

友人の旦那さんのお母さんは今まで行方不明だったって事？
で、誰が落ち込んでるの？
もう少し文章の中身をしっかりして欲しい。

度々スマン。

昨日、電話で話したよ。思ってたよりもしっかりしてて安心した。
でも、奥さんの職場に私物を引き取りに行ったりとか、書類の
処理とか、色々とありすぎて気が紛れてるのかも。
話し終わるときに、｢お前も家族との一日、一瞬を大事にしろよ。
いつ俺みたいになるか分からないんだから。｣って言われたよ。
その通りだよな。。。でも、俺が同じ状況にいたら、そんな事
言えるだろうか。


自信ねーな。

>>703さんよく読めば分かると思います。あたしがおちこんでどうするの？まあその友人とも悲しんでいると思われるがやはりおちこんでいるのは、だんなでしょう。

>>702=705

いやあ、703じゃないが、俺もいくら読んでもよくわからんが。
肝心なところが抜けてるきがするぞ。
702も705も。
文章能力の問題かもしれんが。もうちと、読む側のことを考えた書き方を。

>>702
自分ではわかっているのかも知れないけど
初対面のひとにはわからないよ、それでは
情報が少な過ぎる

友達のだんなさんのお母さんが、生きているとかきこしてる人は思ってたんだよね？
それなのに亡くなっていたっていうことを知ってしまって、( ´△｀)ｱｧ-全然しらなかったなあ
って落ち込んだってことでしょ？どこがわかんないの？？ｗ

>>704
葬式は、慌ただしさで少しでも残された者の哀しみを紛らわせようとする
故人の優しさだと、そんな話をどこかで聞いたことあるよ。
…あなたの親友はホントいい人なんだろうなァ
俺も大切な人亡くして８年になるけど、悲しみのどん底で同じ言葉を口に出来るかは分からないな
とにかく忘れがちなその一番大事なことを常に意識して、後悔しないように逝きたいとは思ってる。
自信なくしてないでがんがろうぜ…ｗ




>>708
>>705をよく読んでみようか。
705、あなたも国語力つけよう。皆混乱してる。

Σ（・д・)!! 　気づかなかった＿|￣|○ 　ｽﾏｿ
国語のドリルしてきます( ・ω・)∩☆ﾊｰｲ ｗｗｗ

ちとスレ違かもしれないが友達の妹が交通事故で亡くなってしまったんだ。
んで質問なんだがこういう時は何かメールを送った方が良いんだろうか？
ちなみにその友達とは年に１回会うかどうかだしメールも滅多にしない。妹とも小学生の頃に喋ってた程度なんだが…

>>711
メール滅多にしないなら、あえて連絡は入れない方がいいんじゃないかと思うけど…
どういう経路でその事を知ったかによるかな
人の噂伝いに聞いたなら、自分の妹の事で噂が流れてると判れば嫌だろうし
でも時間経ってからだと更に妙な気まずさが出るかなぁ…
なんていうかその友達とあなたの関係次第？友達が大切なら、一言でも声掛けて慰めて。
メールするとして、あまり気安い言葉は厳禁だから注意してね

ホントにマジレスするけど　高校の時部活でお世話になった
先輩が事故で死んだ。バイトの帰りに猛スピードの車が
スピンして突っ込んできたらしい。病院で昨日亡くなった。
今日それを友達から知らされてすごいショックをうけた。
涙が出た。心がスカスカする。　どうしたらいいんですか？

>>713
どうしようもないんだよな、それは。人の手で除去できるものじゃないし。
スピンしてきた車への恨みや憎しみは持たないで。
ただ、悲しいと泣いて欲しい。
葬式とか出れそうなら出た方がいいよ。直接逢える最後になるから。
心がスカスカして、痛いくらいの喪失感で全身いっぱいだと思う。
その痛みが人一人の大きさと重み。あなたにとっての先輩の全て。
その痛みは先輩とあなたとの関係の証だから、受け入れられれば少しは痛みが引くかも。
俺の時は、冥福を祈る気持ちで痛みに身を任せただ泣いて過ごした。
こんなにおまえが居なくなって寂しいんだ、おまえが俺にとってどんな存在だったか
あいつに少しでも気持ちが届けばいいと思って。
喪失感が癒えるまでに時間はかかるけど、先輩とのいい思い出を大切にね。

大したアドバイスできなくてすまん…。

人の痛みを知ってる人の暖かいレスだね

>>709さんここはそんなこと指摘する所ではないことを理解しましょう。人に分かってもらうより自分の気持ちを書いているだけですよ！

>>714　いや、とてもいいアドバイスでした。
なんかうまく言葉にできないけど、頑張っていこうと思います。

メールよりはお線香をあげさせて下さい　って訪問したほうがいいよ。
私の彼氏のとこは、○○さん経由で知ったって人がいっぱい後から来てたね

>>706 707も人のこといえないけど文書力　国語力あんたにあんの？あたしも指摘していることはあんたらと程度がおなじだわ。あんたの語学に意義あるね！

>>719です。ほかのひとにはこんな書き込みしてすいません。

>>719 横やりを入れて申し訳ないんだけど、あなたはただ自分の気持ちを書いて満足
したかっただけ？　それともここのスレにくる人たちに自分の気持ちを理解してほしかっただけ？
もし前者ならただ書けばいいと思うし、後者なら理解できない人がいるのも事実なのでそれを汲み取ってもらえないことに
怒るのは筋違いだと思うよ。
もちろんかきこした人も悪いけど国語力うんぬんと言われたことに頭にくるのなら、誰にでもわかる文章をかけば良い話で
それを指摘した人をここで非難することではないのではないでしょうか。
すみませんって謝るくらいならかきこしないほうがいいですよ？
ここは大事な人が死んだ人が雑談するスレです。私が書くことではないかも知れないけど、
そんな自分が否定されたことで怒るようなこと書いてるなら他の人に失礼です。

私は大切な人を、この2ヶ月で2人亡くしました。
辛い気持ちや苦しい気持ちも持ち続けています。
でもここにきて同じような人がいるというだけで、本当に助けられてきたと思ってます。
だから>>719　みたいな書き込みは不快です。

去年父親を白血病で亡くしました。
悲しいはずなのによく分かりません。
涙が全然出てこない。

まちがってあげてしまいました。逝って来ます

まぁ・・・・煽る方も反論するほうも・・・・
そのぐらいの気力があるならまだ大丈夫だ・・・
元気だせよ

高校のとき周りに内緒で付き合っていた彼女がバレンタインデー前日に事故で亡くなりました。彼女は僕に渡すプレゼントの材料を買いに行くとメールをくれて、すぐに事故に…。周りの世界が一気に灰色になりました。

721>>さＮあたしは、自分で書いて満足していました。だれに伝えたいとか考えなかったです。駄々書き込みしたかったそれだけです。それを文章力がどうのと不愉快に思い反論しました。いくら意味わからんでもあたしの一人の気持ちを素直にかいただけなのです。

あたしもこのレスはお世話になっています。大事なレスです。毎日泣きながら書き込みしていました。そのとき意味分からなかったと思うけどなぐさめていだだきありがたく思っています。批判されて批判したのは悪かったと思います。

つか普通に>>702意味分かるじゃん。

読み手の頭の悪さまで配慮する必要ないよ。

>>729さんありがとう。

お兄ちゃん、マジ会いて〜よ。

意味あまり分からなくても荒らしているわけではないし批判するほかのレスにいってください。みんな辛い気持ちを自分なりの言葉でかきこいみしているそれでいいとはおもいませんか？

>>732です。書き損じ訂正します。批判する人はほかのレスという意味ですごめんなさい。

>>702は、あたしが悲しんでどうするの？と言ってましたよね。
私は意味が分からないとかより、ここは大事な人を亡くした人が集まる場所なのになんなんだろう…と思っていました。

あげ

紙が死んだ

3年前に肺炎で曾祖母を亡くしましたが、
今日その曾祖母の夢を見て涙が止まりません。

縁側に座って二人で庭を眺めていたのですが、
どうも曾祖母は色を認識できないようでした。
その時庭にはぼんやりと虹色の霞がかかっていたので、
この綺麗な色を見せたいと思いましたが、
曾祖母が遠くに見える坂を指して
「おれはもう色はあまり見えないけど、あの坂を越えて、
綺麗な花畑も越えたその先に行くんだ」
と言っていました。
"自分は大丈夫だからもう悲しむな"と暗に言われているようでしたが、
起き抜けに涙が止まらなくなり、どこかにこの気持ちを
吐露してしまいたくなったのでこうして書き込みしています。
少し気持ちの整理もつきました。もう、悲しみません。
長々と失礼いたしました。

>>737
夢で逢うのって、本当に本人に逢ってるんだと言うね。
会えてよかったね

夢でいいから、会いたいよ

家から遠く離れて暮らしている。家族も何だか荒れ気味で泣きつけないので、ここで喚かせて下さい。

寒いから、何か上着貸してもらえない？って言ったら、貴女は笑って上着を貸してくれたね。お気に入りだったんじゃないかな、これ。
電話で「クリーニングして返すからね」って言ったら「いいよ、あげるよ」って。
悪いから返すよー、っていって、次の帰省で返すつもりが持ち帰るのを忘れて
それっきり。

また寒い季節がやってきて、冬服の棚をのぞいたら、返しそびれた上着がちょこんと畳んであったよ。
取り出して袖を通してみたよ。涙が止まりません。
夢でいいから会いたいよ、話がしたいよ、ありがとうっていいたいよ。
まだ何にも恩返ししてない、仕事や家庭で忙しい貴女に遠慮がたってあまり甘えたりしなくて他人行儀だったかな。大好きだったんだよ。
お姉ちゃんお姉ちゃんお姉ちゃん！

私の大事な人も五年前に亡くなりました

でも未だに実感沸かないんだよねー

家に遊びに行ったら、笑顔で出迎えてくれるような気がしてならない

>>741　すごい理解できる。でもそんな気持ちでいるから夢でもあえないのかなあって
考えたりする。

>>734もういいかげんにしてください。あなたは、なにをいいたいのですか？迷惑です。人の批判はやめましょう

>>743
734は702をスレ違いではないのかと言っているのでは？

それと>>702-732-733は全て743ですよね。他にも多々書き込みは見られますが。
（微妙な所での平仮名使いやsageの不使用、改行なしの書き込みなどからそう判断しました）
自分への諌めレスを批判と捉え、理解・受け入れようとしないその姿勢はどうなのでしょう。
いつまでもこのスレに粘着していない方が貴方の為にも閲覧者の為にもなりますよ。

743に引き続きスレ違い申し訳ありませんでした。

粘着はスルーの方向で参りましょう。
スレに住むのはいいけど空気よんでぬ。もうそろそろその話終わろうよ。

あとひと月でまた命日が来る…（´・ω･`)

会いたい

いま、会いに行きます。

最近またよく思い出すようになった

だけど、思い出す度にあなたの顔が、声が薄れていくの

忘れたくないのに、記憶から薄れていくの

大事だとか言ってるくせに、あなたのことを忘れつつある自分が嫌

嫌い嫌い嫌い

もう１０年以上あっていなかった人が、急に夢に現れた。
とても嬉しくて、一日いいことがありそうなワクワクした
気持ちで過ごしていたのに。
次の日の朝、ニュースで死を知った。

今でもいつまでも○ちゃんが好き。
あの腕枕で、あの部屋で、ハニカミながら話すあなたの声を
いつかまた隣で聞きたいと、心の中であなたが支えだったのに。

連れて行って欲しい。迎えに来てほしい。
夢でいい。逢いたい。

彼女がいたから見てるだけだった先輩
文化祭の日、私の誕生日に死んでしまった
あの日、部室で涙が止まらなかった先輩の彼女見たら
物凄い嫉妬した自分がいた
本当に嫌な奴だ

10年近い付き合いのある親しい人が急に亡くなった。昔の恩師でずっと
連絡を取り合っていた。物心ついて身近な人の死に初めて直面して
なんていっていいのかわからない気持ちです。

お母さんが亡くなってしまいました。

私は結構いい年の独身女です。
１年半前に、お母さんが孫のようにかわいがっていた猫が腎臓病で苦しんで亡くなってしまい、とても落ち込んでいました。
その３ヵ月後くも膜下出血で倒れて、半身不随になってしまいました。
そのままずっと入院することになってしまいました。
はじめは、歩けるくらいには回復するのかな？などと軽く思っていたのだけど、意外と治りが悪くほとんど寝たきりで人の助けが必要でした。

私は３年前からイギリスに留学してるのです。
母が倒れたとき、母が病院を替わるときは日本に帰りました。
今は寝たきりでもいつか歩けるようになる、と信じていました。
ご飯が飲み込めないので、栄養を胃に直接入れていました。
２４時間看護付きの病院に入院していなければならない状態だったので、それを理由に日本に帰らず勉強を続けさせてもらっていました。

先月お父さんのメールで「お母さんの胃に入れている管を取り替えた。お母さんがそれからとても痛がっている、心配だから明日も見に行ってくる」と書いてありました。
痛がっているのはとてもかわいそうで、離れて自分の好きなことして生きている自分はなんて親不孝だと、落ち込んでいました。

続く

続き

次の日、父からのメールのタイトルが「無理して帰ってこなくていいから」でした。
嫌な予感がしてメールを読むと「お母さんが死んだ」とありました。

私は気が動転して泣きながら家に電話して、友達に電話して、泣きながら航空券の手配をし、次の日の飛行機で帰りました。
一年半前母が倒れたときも、急いで航空券を取って次の日帰りました。 そのたびに貯金がゼロになりました。
帰ったその日に納棺が行われ次の日にはお通夜、続いて葬式とあっと言う間の出来事でした。

来年の２月には、自力でご飯を食べる訓練をして、自宅介護になる予定でした。 それにあわせて私も帰国をしようと思っていました。
お父さんもお母さんも私がまだ帰りたくないのは、知っていました。
お母さんの手紙には「私のことは気にしないでいいから、たくさん見聞きしておいで」と励ましの内容が書いてありました。
悲しくて、そのときは自分を責めました。

先月、一度日本へ帰ろうかと考えていましたが、お金がないので辞めてしまいました。
あのとき帰って母に顔を見せていたら、もしかしたら母は死ななかったかもしれない。
などと考え後悔しました。

母が退院したら、ご飯をつくってあげて、お母さんの大好きだった猫を飼って、車椅子で桜が見える公園に行って・・・
いろいろ頭に思い描きながら、毎日お母さんのこと考えていました。

でも突然逝ってしまいました。
最後を看取る事ができませんでした。
後悔が残るばかりです。

毎日お母さんの写真に線香を上げながら、つらい思いをさせてしまってゴメンね。
と言っています。
いろいろな場面で母のことを思い出し、涙がでてきます。
今日は混んでいるバスの中で泣いてしまいました。

いくら謝ってもお母さんは帰ってこないのですね。

>>742
そんなことないよ
私が夢で会えたから
きっとあなたも会える

>>752
甘えてた自分が許せないんですね。
分かってても、都合の良いように理由を作って勉強を続けてた自分を許せない。

仮にそれを罪だとしたら、息を引き取る瞬間に立ち合えなかった事が罰にあたるでしょう。
もう貴方は裁かれています。あまり自分を責めないでください。
お母様にはきっと今の貴方の気持ちが届いていますよ。なんたって親子ですから。
先に逝くよ、2月まで待てなくてごめんね。
お母様はきっとそう仰っています。

知っているかもしれませんが「千の風になって」という詩を読んでみてください。
私は昔その詩に救われたことがあり、今も世界中でこの詩に救われてる人がいます。

身近な大切な人たちを、大事になさってくださいね。
もう後悔なんてしないように。

７日だね。逝ってしまって７ヶ月なんだよね。自分の中では整理できてるつもりだったけどこの間かーちゃんの歌っていた歌聞いたら　泣けてきた。まだまだ忘れることなんてあたしには、無理です。だからいつまでもかーちゃんの事忘れないよ。こころで生きてるから。

>744ここはあなただけのレスではないしあなたにいろいろ言われる事はありません。あたしは　素直に気持ち書き込みしているだけです。書き方もへたくそです。でも書き込んだあとは、なんだかすっきりしてうれしかったです。あたしはこれからもこのレス大事にしていきます。

>>757
大切にして下さい。
それからレス（レスポンス）とスレ（スレッド）の違いを学びましょう。

>>758さんあたしなりに調べます。がよくわかりません。よかったら教えてください。お願いします。

>>755さん
暖かい言葉をありがとう。
また涙がでてきました。

>>754さん　ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　本当に涙がでた(´；ω；`)ｳｯ

>>759さん　スレはスレッドのことで大事な人が死んだ奴が雑談するスレ全体が
スレなんです(´ェ｀*)ネー
レスは書き込みに対して の書き込みをするのがレスです(´ェ｀*)ネー
説明へたですみません＿|￣|○ ))

>>752さん、私がおかあさんだったら、やっぱり自分の病気より子供の勉学を
優先させてあげたいです。そういう事情のときだけに死に目に立ち会えなかった
のは仕方ないです。残念だけど。後悔は残りますが、思うようにならない
事情というのは、あるものです。私がおかあさんなら、そのことでは悲しんで
欲しくないと考えます。

今日で彼氏が亡くなって100日目だ。
全然私変わってないのに、この世の中から大事な人がもういないなんて信じられないね。
今日彼氏の夢をみたんだ。優しくて優しくて幸せだったなあ。

>>758さん意味わかりました。この大事なレスを心から
大事に思っております。最後にいわせてもらいます。あなたはかわいそうな人ですね。。スルーさせていただきます。

亡くなった彼にいつまでも側にいてほしいというのは間違っていますか？天国にちゃんと行けるように願うべきですか？

じーちゃん、本当に可愛がってくれてありがと。
優しくて、穏やかで大好きな大好きなじーちゃん。
結婚式に来て欲しかった。

大好きな祖母…自転車で新聞配達のツワモノだったあなた。
唐突な交通事故で死んで七年、今も涙が止まらず…嘆く日々。
小説もあなたを奪われた悲しみ憎悪を語りそうで書けなくて。
でも去年嘆きを、心の痛みがわかるなら誰かの心を慈しむ物語を書きなさいと…ストリートミュージシャンのおじさんに言われた。
頑張ってみる。できあがったら、あなたの墓前に捧げるよ。

>>762さん
ありがとう・・。
なぜ帰らないでこちらに居たかというと、母は２４時間看護の病院でないとダメだったんです。家での介護はまだ無理だといわれたからです。
あと４ヶ月したら、退院できるはずだったのに・・。
私が日本にいたら、状況が変わっていたかもしれないと思うと悲しい。

かーちゃんの　死受け止めれる日　いつくるんだろう。もうすぐK子帰ってくるのにあたしは、何をしたらいいの？かーちゃんから一年前に連絡あってから亡くなるまでずーといたよね。できることなら一年前にもどりたいよ。なんか寂しくてしかたなくて・・・・・。弱虫だね。

昨日母親がガンで死んだ。
母親はあんま好きじゃなかったけど、なんつーかもう・・

心が凍えてる。
昨日までは生きてたのに、もう居ねーんだな、
葬式に出てんのもただの母親「だった」モノなんだな、って。

>>765
私も1年前に彼氏を亡くしてます。
そしていつまでも側に居て欲しいと思っている１人です。
天国へ行くのを願うべきなんでしょうが…やはり側に居てて欲しいです。

大嫌いだったお父さん

すごく逢いたいよ。

>>770
昨日なんて、まだ実感わかないと思いますが、ご冥福お祈りします
辛いだろうけど、どうかあなた自身の心がだんだん温まりますように

昨日、高校時代の友人の葬儀だった。彼女は結婚後の翌年に子供を産んですぐに病気になり、入退院を繰り返した。だから子供の世話は全く出来ず、夫との同居も1年足らず。しばらく疎遠になってたから出席を迷ったけど、行って良かったと思う。無念で悔しかっただろうな。

一生の幸せを掴んで、これからという時になぜ…。結婚式を欠席した事を後悔している。失礼なやり方が不愉快で欠席してから疎遠になった。もし行ってたらもっと思い出をつくれた。私はこれからどう生きたら良いのか。生きるという事を本気で考えたい。

かーちゃん　引越ししたんだね。なんにも知らなかった。もうかーちゃんがいた場所にいくことできないんだよね。電話したら使われていなかったなんともいえない寂しさと申し訳ないという複雑な気持ちです。あたしの最後のつながりが消えてしまったそんな気がして辛いです。

こんにちは。初めまして、いきなり関係のない話しをしてすみませんが・・
何か、私の苦労した末に本を「雑用心理学」を、人の断りもなく応用してい
る人がいるんですよ。それも自分的に考えて”良い方”に応用いていれば良
いのですが･・何か、単なる”盗作”じみたことをしている人が少数（？）
ですがいるんですね・・？ゆえに私は、最近テレビを見るのがですね・・？
あまり楽しくありません！テレビが楽しくないと家にはとどまらない主義で
すので・・毎夜どことなく町をふらつき歩いて・・あげくの果てには、夜が
帰宅するのが、遅くなり・・家族はいつしか互いにぎくしゃくして、荒れ放
題･･私、結構、勘違いしやすいですので勘違いだったら申しわけありません
が・・私が、思いますに何でもそうですが、人は人とそれぞれで良いので
は・・？と思うんですよ。だってそうじゃないですか・・？これは私がたし
なんでいます。「絵」などにも言えることなのですが、いくら、少々「独創
性」と呼ばれるものが含まれてたとしてもですね・・？それは人それぞれ
形が違ってって当然だと言うのが、以外かもしれませんが実は･･私の本来の
考え方なんですね・・？ですから・・つまりは、私はその都度やりたいこと
出来る範囲（？）出来そうなことをやってるだけです。もともとよほど追い
詰められないと、努力もろくすっぽにせず。・・漫画やら、アニメやら、ゲー
ムあとは･･最近になって「雑用心理学」にもかじりでハマッてたりも時々し
ますが・・（汗･汗）杜まあこんな具合にですね・・？興味を持つものもその人
それぞれ人の行き方もそれぞれと言うのが私の根本的な考え方です。
つまりは・・興味を引くものは人それぞれ違い私は「漫画イラスト」などに
めっぽう今、興味がありー真剣にこれを一生涯の趣味の考えようとして行き付い
た先が・・たまたま「雑用心理学」だったんですよあまり協調性のない私ですが、これからも、ここの皆
様よろしくお願いしますね・・？

>>770
泣けばいいじゃない。

ずっと貴女の後輩でいたいのに、もう私は貴女の歳を越えていて。
貴女の見ていない世界を歩いていて。
それが生きてるって事なんだけど、どうしてもやり切れない。
もっとずっと、遠くからでも全然構わないから、貴女の輝く姿を眺めていたかった。
どんな姿でもいいから、貴女の人生を見ていたかった。

誕生日なんて来なければいいのに。

>>779
私は十数年前、職場で同期の友人を失いました。
今もし彼女が生きていたら、一緒に食事したり、悩みを相談したり、愚痴言い合ったり出来ていたと思います。というのも、生前お互いに隠していた家庭環境のことを、私は彼女が亡くなって初めて知って
もし生前にお互い隠さずに話していれば、その事で打ち解けて、いろいろと話せたと思うからです。
それを思うと今でも辛いです。出来れば会いたい。せめて一言でも言葉を交わしたいです。
でも人は生き返らないということを私はこの十数年で思い知りました。
だから今は、彼女のことを決して一生忘れないでいること、
それが彼女がここで生き続けることなんだと思っています。
どんな形であれ、この世の思いの中に彼女が生きていて欲しいから、苦しくても忘れたくない。
出来ればあなたも、今は出来ないかもしれないけど、この先何年後かに
思いの中ではずっとあなたの大切な人と一緒に生きているのだと、感じてみてください。
そうしたら、それは力になるから。そういう思いが、自分を強くさせてくれます。
それは大切な人がきっとそんな風に力を貸してくれているのかなと、最近感じます。
どうかあなたの心が、少しでも前へ進めますように・・・

母親のやり残した事があるのが本当に嫌だ。。。
8日に母は亡くなったのだが、何かに使おうとしてた
収納ケースやお酒を飲まない家系なのに母親が注文した
ワインが6本届いた・・、誰かにあげるとも言ってた気が
したけど誰かが定かでは無い・・本当こう言うの嫌だ・・
誰に聞いても解らない、母しか解らない、気持ちが多少
落ち着いた頃にまたこんな事があって落ち込む・・。

>>780さん
ありがとうございます。
私の人生を変えてくれた友人が17歳という若さで亡くなった事が
余計にやり切れない想いを倍増させているんだと思います。
私が彼女の年を越えてから、色々な事を体験してから
彼女にもっと生きて人生を楽しんで欲しかったと思うばかりです。
今はまだ>>780さんのような気持ちを持つ余裕がありませんが
いつか、そのような考えを持てるようになりたいです。
本当にありがとうございました。

はらたいらさん葬儀に篠沢教授ら４００人
http://www.zakzak.co.jp/gei/2006_11/g2006111518.html
１０日に肝不全で死去した漫画家、はらたいらさん（享年６３）の葬儀・告別式が１５日、
東京・板橋区の新板橋駅前ホールで営まれ、はらさんと人気番組「クイズダービー」で
共演した篠沢秀夫・学習院大名誉教授（７３）やファンら約４００人が別れを惜しんだ。
参列した徳光和夫アナウンサー（６５）が、報道陣に思い出を語った。
「（８９年に日本テレビを辞め）フリーになって初めて出たのが『クイズダービー』でした。
はらさんが包み込むような笑顔で迎えてくださって、フリーとしての座標軸になりました。
無念としかいいようがありません」
戒名は「曼照院智徳道晃居士」。棺には、はらさんがこよなく愛した博多のむぎ焼酎「天盃」や
「いいちこ」など焼酎３本と缶ビール、たばこ、洋服、筆、それに家族の写真が納められた。
　　　　　　　　　 m9(^Д^)　　　　　 　　m9(^Д^)　　　　　　　　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

一体この辛さはいつまで続くのでしょう・・
母に依存してた私は寂しさを拭いきる事が
出来無そうです・・母と親しかった人達は
気持ちが次第に和らいで行き、家族は気持ちが募るばかり・・。
本当もう苦しい。

>>784
寂しさは、こういってはなんですが、消えることはないと思います。
その寂しさも自分の一部と、いまはなんとなく思えるようになってきました。

寂しくて恋しくて泣きたいときは思いっきり泣いちゃっていいのではないでしょうか。
誰のために泣いているのか、自分のために泣いているのか、亡くなった方のために泣いているのか、
泣いて暮らして亡くなった方が喜んでくれるのか、
私は彼氏を亡くしかなりの時間泣き暮らして、そのうちそう思って泣きやみ、
いまは彼氏を心配させないように生きてみようとしているところです。
…それでもたまに泣いちゃうんですけどね。

今日は彼の好きだった球団の優勝パレードだった。
急死って一体どういう事ですか？！
リーグ一位通過さえ見られなかったなんて。
本当に馬鹿すぎるよアンタ…。
寂しいのか悔しいのか悲しいのか分からないけど、泣けてばかりだ。

>>786
私の父は亡くなる直前、熱烈に応援していた球団が優勝してさ、
もう優勝した瞬間は病室で紙吹雪やら風船やらくす玉が割れるわで
マジ看護士さんには迷惑掛けてしまいました(・∀・；)
翌日の父はウキウキした顔で徹夜して優勝特番見たって言っててさ・・
その後、家族で優勝のペナントをプレゼントしてベッドの上に掲げてさ、
父はそれを看護士さん相手に自慢して。
その時は嬉しかったけど、その直後亡くなって、本当に辛かった。。
それで泣いてる私に、ある人が「優勝見れて良かったじゃないか」って言ったの。
その時は、だから何？って気持ちが強かったんだけど、あなたのレス読んで、そうだな・・・て泣きそうになった。もっとこうだったら、とか、せめて・・・って思う気持ちが・・・・・言葉にならない。。

人生って切ない・・

吐かせてもらお…。

さっき亡くなった我が友のお母様がいらっしゃって、もう家に来ないで欲しいと言われた。
あれからそろそろ１０年経つ。成長していく同級生の私を見ているのが辛いからって
毎年命日に家へお邪魔させて頂いて、仏壇に挨拶させてもらってた。
おばさんやおじさんに会うのは私も心苦しかった、けどあいつに会いたかったから
…きっと私たちが家を訪問した後は、あの子も生きていたら今ごろって泣いてたと思う。
それを悟っていながらも、毎年家に行かせてもらってた。

お墓の場所を教えるね、手紙書くねっておばさんが言ってくれた。
本当にごめんなさい、嫌いにならないでねって言ってくれた。
ごめんなさい。謝るのはこっちです、ごめんなさい。
ごめんなさい。分かってたのに。
いつかはそうなるだろうって思ってたから、分かってたけど。
やっぱ……悲しいなぁ。涙が出る。泣けてくる。
ごめんなさい。
こちらこそ、今まで甘えさせて頂きありがとうございました。
こちらこそ、嫌いにならないで下さい…！！！



来月の命日にはお墓に行かせて貰うよ。
千の風になっての詩を思い出しながらおまえに会いに行くよ。
いつまでも私をおまえの友達で居させてくれ。頼む。


あー、悲しい。

そこまで思ってくれる友達がいてくれて本人はすごく嬉しいと思うな…
皆優しいね。

母と父が寝たきりのあなたをはさんでは言い争い、幼い私は【不幸】だと思っていた。あなたのせいだ。そう思った。死を前にして、気がついた。誰が悪いのでもない。私たちはもっと分かり合えたのに、私の辛さを、あなたの寂しさ、を。おじいちゃん。ごめん

今日は、亡くなったあなたのお孫さんのお誕生日ですね。明日は娘さんのお誕生日　なにかしてあげたかったのにあなたの代わりになれなかった。ごめんね。ｍｔ　ｒｋお誕生日おめでとう　なんにもできないけどあなたの母に変わって書き込みしました。

2歳上の姉が白血病で亡くなって1年10ヶ月経ちました。
私がドナーになって移植するはずが、病状が思わしくなく結局出来ませんでした。
移植出来なかったのは自分のせいじゃないとわかっていても、自分を責めてしまうことがあります。
明日、姉と同じ歳になります。来年には年上になります。それがなんだか切なくて仕方ありません…

妻が死んだ。ガン。発見からたった四ヶ月。30歳。それなんて運命？
今日は通夜だ。
落ち着いたらまた来る。

運命ってさ　死んだことがやりきれないから運命だっていってるだけだと思う。
大事な人が死んで、決められた運命だったのかななんていわれたけど、そんな一言で
片付けてほしくないよね。

言葉って難しいね

心ない言葉や、無配慮な事を言われる事ってあるけど
それは、育ち方や経験が足りないと人だと思うし、しょうがないと諦める事にしてる
それよりも、自分が人に優しく出来るか考えた方が有意義だと思うし
その方が、頑なな気持の人や、経験の少ない人にも影響を与えたえやすいんじゃなかなと思う
なので頑張ってる

>>793
奥さんは病気と闘ってずいぶん頑張ったんだろうね
偉かったって褒めてやらんとね
俺も同じ理由で好きな人を亡くしたから、思いがよみがえるよ・・・

おばさんから手紙が届いた。開封する手が震えそうだった。
「毎年命日に私達の顔を見るのが辛くもあった。毎年気持ちを伝えようと思ってた
このままでは貴方達を嫌いになってしまうかもしれません、分かってもらえるかな？」って…
はい。解ります。ずっと解ってました。
本当にごめんなさい

ちょっと泣いて、この場を借りて今頭の整理してます。
とにかく返事出さなきゃと思うけど、なんて書けばいいんだか…
お参りを拒否されるのはやっばきついです…。お墓の場所は教えてくれたけど

人の死って複雑で、本当に難しくて、辛くて長くて苦しくて痛い。
意思じゃどうにもならない気持ちと、持て余す重たい喪失感。
もうすぐ１０年。もう乗り越えたと思ってたけど、そんなに割り切れるものじゃないね……
でも、自分はまだ忘れてないんだと思うと嬉しかったりもする。
出来るだけ長く覚えていて、お前という存在が確かにあったことを証明したい。

あんな意味不明な運命あるわけない。
あいつが何故死んだのか、神様しか知らないって言うのなら、その運命を説明して欲しい…。
お前が何を思って死んだのか、皆知りたがってるよ…

人生ってなんだろう？
生きるということはどういうこと？
死んでいくということは何なのか？

大事な人が死んで半年経ってこんなことばかり考える。

今まで行っていたのに、急に行けなくなるのは寂しい事だろうね。
仏壇に手を合わせるだけじゃなく、相手の家族と会うのも、あなたにとって意味があったんだと思う。
色んな話も出来ただろうしね。
僕は、こう思うんだけど、一番大事な事は相手の事を日時を問わず思う事、思い出す事、祈る事、懐かしむ事、悲しむ事、えとせとら
とにかく、言葉や行動に出さなくても自分の心に相手の姿や思いを写しだす事が何よりも一番大事な事だと思う。

手紙に関しては、あなたの素直な気持ちを書けばいいと思う。
それが一番の親御さん達への慰めになると思うよ。

亡くなった人と、親御さんや、貴方の心に平穏がありますように。

>>798
俺も、大事な人を亡くして五年ほどなるけど、悲しみの慰めになるような確実な事は見つからないよ。
そして、大事な人を亡くした人はもの凄く沢山いて、みんなみんな悩み続けていると思う。
こんな事が慰めになるか分からないけど・・・・
とにかく頑張ろう。
何に向かって頑張るのか難しいけど、せめて今生きている大事な人達の為に、亡くなった人の為に頑張ろうよ、な。

>>800
レスありがとう。
半年経って悲しみや辛さは薄らいだけど漠然とした虚しさは強くなるばかり。
なんて人の命ははかないのか。
なぜ皆をおいて逝ってしまったのか？

悔やんでもしようがないけどなんとか生きていくしかないよね。

ついこの間まで、隣で笑っていたのに、もうこの世にいないなんて誰も信じられないよねえ。
絶対に死にそうにないななんて思ってた人に限って、逝く時はあっさり逝っちゃってさ
納骨までしたのにさ　いつまでもいつまでも帰ってくるようなそんな気がしちゃうよねえ

>>799さん
優しいレスをありがとう…とても癒されました。
誰に相談すればと少し迷いがあったのですが、こちらに来て本当によかったです。
家にはもう行けないけど、向こうのご家族とこれからも変わらぬ関係で居れたらいいな…
私の勝手な願いですが、想いを込めて手紙を書きたいと思います。
…今は亡き大切な友が苦笑しながら見ているような気がする…また会おうね。必ず。

優しい貴方と、このスレに来る皆さんに、心の平穏と幸せがありますように…

いつかまた会おうね:*:･(*´ω｀*)･:*:･

また出会ったら一緒に笑い会いたい。そんな日がくるのを待っているからね！宝物だから！

>>794
>>796
レスをありがとう。今は沢山の友人が励ましてくれるのがとてもうれしい。
時折どうしようもない絶望感に襲われたりもするけど、残された子供の笑顔を見ると
いつまでも立ち止まってはいられないって、自分に言い聞かせたりします。
まだまだ時間はかかるかもしれないけど、がんばります。

大事な人が亡くなったおまいらにこれだけは言わせてくれ















ﾜﾛｽwwwwwwww