親に虐待されました・・・・・

親に虐待された事のある人が苦しみをさらけだすスレです

類似スレは山ほどあるが？

>>1
どんな虐待を受けたん？

親が離婚して母親が出て行ってから父親に八つ当たりの道具にされた
言葉の虐待もすごかった
ここではちょっと書けないや･･･思い出したら頭おかしくなりそう

書けないのならなぜスレ立てるんだ
わけわからん

よーするに相談スレじゃねぇな、終了

スマン。最初書いたんだけど、自己嫌悪に陥って消してしまった。
ぜんぜん吹っ切れてないや。もう少し精神的に落ち着いたら書きます
今、頭の中めちゃくちゃです

>>1
おまいが父親に逆らうからだろｗ

なんというか、異常な父親でした。近所でも評判悪くて嫌われていました
働かず転職ばっかで、今思うと精神的な病気だったのかなと思う
もう会わないけどね

>>1　ゆっくりでもいいから書いてみて？

つか>>1は男？女？

まさか強姦されたとか？

虐待とは今の日本で平然と罷り通っている完全犯罪の一つである。
虐待に対しても毅然と法的手段を真っ向から講じられる社会を構築しないと、
依然として強いもの勝ち・卑怯者勝ちの体質は変わらない。
最近になって児童虐待防止法なるものが制定されたようだが、
定着するにはまだまだ時間がかかるだろう。
被害者泣き寝入り時代は続く。

1はどこに行ったんだ？

>14
>1はいま　精神を落ち着かせる為に　山に修行をしに行かれましたよ

よく言うよね。
虐待される方にも原因があるのに。

親にうどんが食べたいと言ったら
ラーメンで我慢しろと言われた。
これは明らかな虐待ですよね？

>>17
そうです

そうじゃねぇだろ！

>>16
アホか

>>16
は幸せな家庭で幸せな脳みそを持った人に囲まれて育った
勘違い人間だな！世の中を知らない人間の言葉だ！
恥を知らない人間だ！罪悪感の欠片もない！

>>16
よくそんな事が言えるね
まだ世の中を知らずに親が世界の全てなんだと信じて疑わないようなガキの時に虐待なんかされてみろよ、何もかもが崩れていつまでも呪縛になってつきまとうんだよ。

>>16
確かに物事には原因と結果がある。
しかし、虐待される子供に原因は無い！
親が完全に悪い！親の方に原因も問題もある。
親が自分自身の心が成熟できてない事を自分で
気づき認め、反省しつつ子供と共に成長すれば少しは変われる。

虐待をする親が自分で自分の非を認めると思っているのか？
自分から非を認めることは絶対にありえない。
私は、継母に幼少時代から虐待を受けたが、就職して家を出るまで
最後まで歩み寄ることはなかった。
今でも、正月になろうと盆になろうと実家には帰ってない。
実家に帰ることは重苦しい日々を思い出すだけだから。
卑怯者は痛い目にあわないと分からない。
善悪のけじめのある社会体制を望む。

職場で鍛え、ろくでなしだった親父を
ふっとばしてしまったゼ、オレは。

前世で親に悪行を振るったんだろ。今から、神様に謝ろう

>>15　1の経緯度を教えて下さい。

もう死にたいよ

>>28
死ぬな、せめてなにかはなして毛。

>1と同じで話したくても思い出してしまうと体がこわばって何も話せなくなってしまう
怖いよ･･･

話したら楽になるのかって考えたけれどやはり苦しいし、怖い。
なんで私は生まれてきたんだろう。
私は３０代のいい大人なのに、全然社会に適応できないです
生きてても役に立たないししんどいだけだよ

一度首を吊ったことがあるけれど全体重が首だけにかかってこの世のものとは思えない
激痛がはしり、自殺を失敗してしまいました
死ぬことも出来ないなんて情けないや

>>30
おまえさんそんなに苦しんでたのか・・・
スマン、ムリさせたな、だが聞いてくれ。
オレは死ぬのが怖い、だがもっと怖いのは
オレの家族が、ダチが、知り合いが、そのあと
悲しんで絶望してしまうのが本当にこわいんだ。
アンタには家族や知り合いはいるか？
だったらその人たちをぜったいに悲しませてはいけない。
ここにいるオレもアンタには死んでほしくないと思ってるゼ。

あんなに俺を苦しめた母親が、のほほんと普通の人生を送っているのが許せない。
俺は親から離れて何年もたった今でも、こんなに苦しんでいるというのに。
母を殺して俺も死にたい。

>>30
虐待を肌身で感じた人なら無理に話さなくてもワカル。
だから、辛いなら話せる時でいいさ。

ただ一言。
いつかは許せる時が来る。
親が忘れたフリして認めなくても、貴方が幸せを掴んだら、許して忘れる事ができる。
辛いなら、誰にも負けないくらい幸せになれ。
好きな事いっぱい見つけて幸せになれ。

>>30-31

時代は変わっている。
今まで通用していたものが通用しない時代になりつつある。
ある種の偽造、ある種の粉飾決算が今まで通用していた状態から
ここに来て急に問題になり世間の批判を浴びているのもその一環。
虐待問題にしても、近年あまりに問題が顕在化し、
政府も対応せざるを得なくなった。
タダでさえ少子化で大変な状況に陥るところへ、無力な子供が
親の身勝手な都合で暴力の餌食になる状況を通用させるわけに
も放置するわけにも行かない。
これから、客観情勢も厳しくなり、だんだん社会に対する不正
の処分も厳しくなっていくだろう。
色々問題はあるものの善悪のけじめがある世の中にはなっていく。
こんな時に死のうと考えている場合ではない。
貴方方の声はきっと必要とされる。
しっかり生きるんだ。死ぬ暇なんてない。

>>31
ありがとう。

私は１２歳のときに両親が離婚してからうつ病になってしまった。
母が家を出て行ってしまったので父に育てられる事になった
母が出て行く直前父は私と弟の目の前で母を物凄い勢いで殴りつづけていた
母は「ごめんなさい、ごめんなさい」と何度も謝っているのに母は何も悪くないのに
平然とした顔で殴りつづけていた。声を殺して私は泣いていた。生きた心地はしなかった
無理矢理父の親戚に預けられた事があって
その親戚からものすごい陰湿ないじめを受けた
うつ病はますますひどくなり、未だに治らず、フラッシュバックのように
父に嫌がらせうけたことや母を殴りつづける父の姿を突然思い出してしまい
何も手につかなくなってしまい、今まで仕事がまったくと言っていいほど
続かなかった。
私は父親からはもっとひどい事されたけどここではとてもじゃないけど書けない･･･
うつ病になってから友人が離れていってしまった。
元気だったころの私を友人は求めてきたので
それに答える事が出来なかったから
とうとう精神科で障害者２級もらう羽目になった
＞31さんはうらやましいよ。だって悲しんでくれる友人や知り合いがいるんだもの
うつ病になったらみんな離れていってしまったから私には悲しんでくれるひとは
母親くらいしかいないね

＞ここにいるオレもアンタには死んでほしくないと思ってるゼ。
こんな風に言ってもらえるなんて私は本当に幸せ者です。すごく嬉しいよ
ありがとう。
>31さんのおかげで少しだけど虐待してきた父の事や家族の事書く事出来た
なんか安心したからかな？

長文読みにくくってゴメン

>>32
似たようなレスになるが・・・。
過去に縛られないで。
母親にはもう未来はないかもしれないけど、貴方にはある。
今の母親にはもう貴方に対しての力は何もない。
もう、離れているのだから・・・。
過去に囚われる事なく自分の人生を生きて欲しい。

>36さん32です。
返信ありがとう、ちょっと心が楽になりました。

>>33　やっぱりどうせ生きるんだったら幸せになりたいね･･･
優しい言葉ありがとう。なんかだいぶ安らいできた

>>34　死ぬ暇は無いか･･･。そう考えられるようになれば私も本当の意味で成長できるかも

>>32　　死んだら駄目だ。私もすっかり同じこと考えたけどもし本当に実行したら
本物の地獄が待ってるような気がする。もっと辛い事が起きてしまう
＞31＞33＞34の言う通りだと思う
>>32がそんな事で死んだら悲しいよ･････ああ･･なんて声掛けたらいいかわからないや･･･
役に立たなくてスマン
こんな事言っている自分も人生終わらせたくてしょうがない人間だ
生きていたいと言う気持ちと死にたいと言う気持ちが物凄い大喧嘩しているよ
どうしたらいいんだ

>>38
生きたいという気持ちが少しでもあるなら生きて欲しい。
何故なら、死んだらもう生きられないから。
死ぬのはいつでもできるから。
この世の幸せを何も感じずに逝って欲しくないから。

死んでも何にもならない。生まれてきた事だけでも幸せな事。生まれてきたことに必ず意味はあると思う。

半分以上は自分に言い聞かせてるんだろ？

>>32　24人のビリーミリガンっていう父親の虐待のせいで多重人格者に
なっちゃった人の有名な本があるんだけど、
一番最後にビリーが言ってたのは、
「虐待は親から子へ、またその子へと繰り返される。
今僕がここで父のしたことを許すことが
戦いを終わらせるって事なんだ」って事だった。
俺は虐待とか受けずに育ってきたから
32の苦しみはわからない。
でもここで自分が死んでしまったら、
それこそ一生母親に苦しめられたって事になると思うんだ。
だからこれから自分の時間を生きて欲しいと思う。

>>38　辛い体験を語ってくれてありがとう。
ここのみんなはいつでも話を聞きにここに集まってくるから
なんでも話してよ。出来る限り力になりたいから。

自分に子供ができたら絶対に自分の親みたいにはなりたくない
こんな思いを他の人にさせたくない

小学校低学年、夏祭で甘えすぎて父親の気分を害したのか、車の中で押さえ付けられ馬乗りになり殴られる

小学校高学年、勉強しない俺を殴る。本棚をひっくり返し、問題集を丸めて俺の頭を何度も殴る。
ぼろぼろになった問題集を泣きながら解く。1時間後「終わったか？」と父親が聞きに来る。
泣きながら倒れた本棚直したりで全く進まず。また殴られる。
中学生に週1でそんな感じ、いつのまにか父親には敬語を使うようになっていた。

そして6才下の妹と俺への愛情の差が辛かった

16才の頃、両親離婚

今まで20年間父親に甘えたり誉められたりした事は数えるだけしかない、
父親は
「90点とったら95点」
「95点とったら100点」
「100点とったら他の教科も100点とれ」
と言うのだろう
子供を誉めて自信つけさせてやる事が、一番の近道だと言う事をしらないのだろう

>>44
そんなことするヤツをオレは親と思いたくないね。
オレのオヤジは仕事がうまくいかないと母さんに
やつあたりするばかオヤジだった。
アンタ・・・つらかっただろうな、だがこれだけは
約束してくれ、アンタもオヤジさんみたいなことは
しないと。自分のエゴを無理やり押し付けるような
親にはならないと。オレはオヤジのようには
ならねえ・・・絶対になりたくなんてねえ！！！！！！！

直接私が虐待されたわけじゃないが、
弟が母親にやられてた。
二度ほど本気で弟を殺そうとした母親を止めた。
それがトラウマで重度の摂食障害。
今は私が弟の面倒を見てる。
といっても二歳しか違わないが。
こんな精神不安定な姉が、虐待されてた弟の面倒
みきれるか心配。

スレ違いで本当に申し訳ないんですが意見を下さい！
私が虐待受けてる訳ではないけど
家で同居してる姉夫婦の娘(私の姪)が時々義兄(姪から見たら父)が姪の頭を思いきり殴られたりしてる…男の力だから凄く強いし、姪もまだ４歳だから吹っ飛びかけてる。

理由は本当に下らないんだ…玩具片付けないとか、ちゃんと食事しないとか。
子供だから仕方の無い事だし、そんな事で殴る必要あるの？

姪は明らかに父親に対して怯えてる…母親は離婚するとかしないとかってもう２年くらい言ってるけど多分離婚しないんだと思う。

私ももうすぐ高校卒業するし、大好きな姪がこれ以上殴られるのを見たくない。
こんな場合、私がこの子育てても良いのかな…独身だし、人並みに育てる自信も無いけど、とにかく今すぐに姪を父親から解放してあげたい…


このスレの方がもし私の立場に立ったら、どうしますか？
長文･乱文で分かりにくくてごめんなさい。

>>45
ありがとう。解ってくれる人がいてくれて良かった。
母に父親からの虐待があったといっても「そんな昔のこと」と言われて、
俺はもしかしたら虐待うけてないんじゃないか、しつけの範囲内なんじゃないかと時々錯覚するよ
親を反面教師として教材にさせてもらうよ

>>47
その子のお母さん。つまり、あなたのお姉さんは止めないの？
やっぱり子供には本当の両親が一番いいんだと思う。
たとえ、片親でも居たほうがいい。
連れ出すんなら、母親ごと連れてってあげて。

とりあえず、今は姪が殴られたら、直後に抱きしめてあげて。
それで、だいぶ落ち着くから。

俺も親から虐待されてた。
ごちそうさまを言うのを忘れただけで頭ぶん殴られて流血したこともある。しかも４人兄弟で俺だけが殴られる。
トイレに閉じ込められたり、夜中に外に出されたこともある。
今はもう俺も大きくなったし、ある日親に虐待してた理由を聞いたんだ。
理由は｢自分も親に同じようなことされてたから。若かったから。｣
この言葉を聞いたときマジで殺したくなったね。まぁ、ぶん殴ったけど。
自分がされて嫌だったことを何故自分の子供にするのかねぇ。
おかげで今も常に頭が痛い状態が続いてる。頭ばっかり殴られたからなぁ。頭へこんでるし。
マジで両親殺してぇ。つーか死ぬべきだろ、あいつら。家族全員殺してぇ。
自分の子供も殴っちゃいそうで怖い。

しかも虐待してる親は自分がどんな虐待をしたかなんて覚えちゃいないよ。
虐待してる奴等は全員地獄へ落ちろ。死ね。

47の人へ

姪っこさんが可哀想…
4才っていったらじっとしてないだろうし、しつけは大切な事だと思いますが、虐待ですよね？
私にも1才になったばかりの娘がいますが、殴ったりは絶対したらいけないですよ！市の福祉課に相談してみたらいかがですか？
あなたが育てていく事も可能ですが、お姉さんもいる事だしよく話し合ってみては？離婚しないとか言ってる場合じゃないですよ！
私個人の意見ですが、お姉さんには腹が立ちます。
お腹を痛めて生んだ子供なのに殴られるなんて許せない！手遅れにならないうちに…
きちんと、母親が目をみて言って聞かせたらわかるようになります。
生まれてまだ4年ですよ？たった4年で…
なんでもかんでも言うとおりになるわけがない…

>>16こいつは人間のクズだな。
虐待は強者から弱者への一方的な暴力のことを言うんだよ。
虐待される方にも原因があるわけがない。
>>16は虐待されるといいよ。

許すだけなら自己満足で終わる。
やられた分だけ仕返しすれば人々の手本、こんなことが他で行われないようにする為の見せしめになる。
俺なら、手本になることを選ぶ。

理不尽なことはそっくりそのまま返すだけ。後には残さない。

>>50
だったらぜったいに同じことはすんなよ。
やっちまったらオメーがクソと思ってる
両親を認めることになんゼ。

>>56了解。

>>47です。
レスありがとうございます
>>49さん
母親ごと連れて行くのも少し問題が…現実的に言うとお金が足りない。
姉も親に甘やかされて育ったからか、家事全般は出来ないし、正直言うと負荷が掛り過ぎる。
母親なのにあまり姪の事を見てないし…(姪が話しかけても小声で「うるさい」と呟く)

ずっと姪を見てる訳にもいかないし、両親と姪で出掛ける時はとても心配だけど、私は卒業後の資金を貯める為にバイトは辞められない。




さくらさん
施設に相談しようとも思ったけど、姪の体には目立つ傷は付いてないし、両親以外の人間が普段は姪と一緒にいるから他の虐待されてる子に比べたらきっとまだマトモだと思える。(ご飯･おやつも他の家族がこっそり与えれる)
他の家族のフォローがあるせいで施設の人も余り気にしてないようです。




姉が離婚するって言ってるのは、きっとその場凌ぎで言ってるだけで、今まで姉の妹やってきてれば何と無く解ってしまうんですよね…

>>44　親は自分の人生で出来なかったことを子供にさせたがるよね。
でも44に子供ができて、その子に優しくできなくなったら
このスレを思い出してよ。今も父と暮らしてるの？

>>46　君は本当に勇気があったと思う。
だからここで全力で力になりたい。
今何歳？施設とかで生活してるの？
頑張って！応援する！

>>58(47)　娘さんの将来は47さんにかかってる。
プレッシャー与えるわけじゃなくて
本当に頑張って欲しい。
とりあえずは録音ということをしてみたらどうでしょう？
テープレコーダーポッケにしこんでおいて
姉の発言や殴られたときのことなんかを録音する。
それと毎日どのようなことがおきたかを
詳細に日記にしたらどうでしょう？
あとで提出できるかも。
頑張って！！

>>50　オレは虐待されたことないから
お前がどんだけ辛かったのかはどうやっても実感できない。
でも辛かっただろう。親が憎かったろう。
よく頑張ったなんて言える身分じゃないし何様でもないんだけど、
自分の子供ができたら、ここのスレを思い出して優しくしてあげてくれよ。

今現在も多くの子が虐待で苦しんでると思うと悲しい。
苦しんでる人…抱きしめたい

>>60
オレもだ・・・そんな親ぶんなぐってやりたいゼ・・・。

そんな親も昔は虐待で苦しんでいたのです。

解雇されたのですが、それを話したら
母と父にあんたの態度が悪かったからだと散々責められました。
もう解雇されただけでもショックなのにダブルショックです。
私が交通事故にあったときも両親はあんたが悪いといいました。

>>63
う〜ん、交通事故にもあったのに
あんたが悪いは確かにシドイ。

＞64さん
ありがとうございました。

>>62
虐待されてない親も育児やそれに関する相談ができずにストレスで虐待するケースもある。

やはりこの問題もね…
復讐される恐怖心を人々の心に植え込まないことには今の法律だけでは被害は減らないだろうね…

>>67
復讐をしたからって虐待は減らないでしょ。今までにも復讐を動機にした事件がたくさん報道されたけど,減らずに増えてるし。

虐待だけに限らず、今の日本はいろんな方面で疲弊している。
やがて、明治維新よりも、フランス革命よりも、
大きな歴史の変動が起ころうとしている。

現行の法律は、奈良県の騒音おばさん一人対処するのにすら苦慮している。

虐待に関しては法に伴った整備が不十分なのがいけないと思う。

少年の主張かよ

>>67-71　ここでは政治的な理想論よりも１とかの問題を
どうするかを考えてあげてくれよ。

子供の頃殺されかけた漏れが来ましたよ
首絞め、ガラスの破片持って追いかけられる、首へつきつけられる
ナイフで腕を刺される、髪の毛持たれて引きずりまわされるのは毎日。
等々今でも夢に見て苦しむ。今は自信の持てない社会不適合者。周りにいる
自信満々の金持ちと比べて自己嫌悪に陥る毎日。そいつらの会話を聞いていると
胸焼けがしてくる。甘い・・・甘すぎる。お前らも殺されかけてみろ
自分の親から。

>>74　辛い体験をわざわざ話しに来てくれてありがとな。
ちなみに今いくつ？自分で社会不適合者って言ってるってことは
仕事とかできない状態なの？

>>75
自分で社会不適合とか言ってる奴はまとも。

>>62
虐待をしている親が虐待を同じように受けていたというケースは全体の3割り程度ですよ｡

>74
虐待するような親から生まれてきた子だから、君も元から大した人間じゃないネ。虐待を理由に社会不適合だと言い訳してるだけ(ﾟ∀ﾟ)

>７８
君は、親に殺されかけたことないからそんな事が言えるんだ。
ロープ握り締めて迫ってきた親の顔見たことあるのか？
弟殺されかけるのを止めたことあるのか？
何にも信じられなくなるよ。

79
俺は親じゃなくて兄貴に殺されかけた。夜な夜な俺の部屋に入って来て気付いたら殴られたり切られてるし。目が完全に逝ってる。俺もなに言ってるかわかんねーけどとにかくそーゆーやつを否定しないで受け入れてやってくれ。

>>79警察呼ぼうぜ

まあ元から大した人間じゃないってのは事実やね(ﾟ∀ﾟ)v

>>78>>82
あなたのような人はこのスレに来ないで下さい。

>>74さん
本当に辛かったと思います。>>78>>82のようなスレは気にしないで下さいね

凄くわかる。私も人には言えない虐待受けた。頭を過ぎるだけで吐き気や調子悪い時、カ呼吸になる。ｉｔと呼ばれた子を読んで少し希望をくれた

人生楽にのうのう⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃と生きてきた奴の大半が>>82みたいに虐待を理解出来ない奴ばかりだってよく分かった｡
私は幼稚園の頃､「お前なんかいらないお前なんかお前なんかお前なんかお前なんかっ！」とかわめかれて花瓶やハサミ､陶器類を投げつけられ怖くなって流石に逃げたら頭に当たって、見事に頭がスイカみたいに割れた。
手術の時、まだ私が小さいし何より止血も間に合わないから麻酔は出来ないと言われて麻酔無しで割れた頭を縫い合わされた｡

今でもフラッシュバックきます。

こんばんわ。
初めて掲示板にカキコします。
僕も、小学生の時に親から虐待を受けました。
ウチは親は離婚をして母親の方に引き取られた。
その母親は離婚をしたストレスでお酒を
飲み狂った様に暴れだす始末。
タバコを身体に当てられたり、ホウキが折れるまで叩かれたり、同性愛者にレイプまでやらせたり、
包丁は投げるは、殴る蹴る、最後にはアンタなんか産むんじゃなかったって言われる始末・・・
レイプをされた時、逃げて母親に助けを求めたけど、追い返された・・・
その時の事が、今でもフラッシュバックをして思い出してしまう・・・。
その時の後遺症で身体に障害を持つ事になりました。
今では、家族はバラバラになり母親が何処に居るのかすら解らない状況です。

>>84
オレもその本読んだゼ。
あんなに立派な姿になった主人公に憧れるよ。

>>85
よく助かりましたね

>>86
・・・・酷すぎて言葉もでないゼ。
ツライこと話してくれてあんがとな、
だがもう、ひどいことする母親はいないゼ。
ツライ過去は消すことはできないけど、これから
はその過去を塗りつぶすことができるほど幸せに
なってくれ。アンタがやらなきゃならない母親へ
の復讐はそれだと思うゼ。

>>86
何て言って良いのか返す言葉も無いです･･･


私は今まで自分ばかりが辛いんだって思っていたけれどこんなにもひどい目にあった
人たちが沢山いてその体験談見ていたら、自分がされたように怒りが湧いてきた･･

そんなことする親の過去にも何か原因があるんだろうけれど、だからと言って
子供産んだからには、ちゃんと健やかに育てる義務があるだろうに。
今も子供の虐待はますます増えて減るどころか増えつつあるね。
何か良い解決策は無いんだろうか
何も出来ない自分が無力ですごく悔しい

這い上がるしかない

>>89>>90
有難う御座います。
確かに今でも、恨んでいますね・・・
もし、虐待を受けていなかったら少しは違った人生を歩んでいたと思います。
少しでも、虐待が減っていく事を願いたいですね。

みんな、自分にもし子供が出来たら絶対虐待しないようにしよう。
俺も虐待されてたから、自分の子供にもやっちゃいそうで怖いんだ・・・。

↑きみはかならずする。
おそらく、それは精神的虐待だろう。

>>94え？マジで？何でですか？

俺、子供居ますよ。虐待なんて飛んでもない！虐待する奴はﾗﾘってるね！はっきり言ってｸｽﾞ！ｺﾞﾐ！今、虐待されてる子！いたら、ダチとかに相談を！居なかったら周りの大人達へ。

>>96
自分の親のことだとなかなか人に言えないんだよね。
家の恥さらすみたいで･･･

私も父親にいやらしいことされたとは人に言えなかった。
「お母さんと俺の仲が悪いのは、お前が悪いんだ!!　お前が俺の言うことを
聞かないからだ!!」と怒鳴られ脅され、嫌なことされた日々･･･　
今でも怒鳴り声大嫌いです。怯えてしまうから。

>>95
一度､虐待の本を読むと良いよ｡>>94みたいに断定するのはいけないけど､虐待にはチェーン現象と呼ばれる連鎖があるから虐待を受けた人が同じ事を子供にしてしまう傾向があるんだ｡
私は最近椎名篤子著の「虐待で傷付いたこころのための本」を読んで良い意味で泣いた｡
読み易いし、専門書読むよりいいですよ!
何より虐待された経験のある人は読むと良いと思う。長くなってすみませんでした

さっき数回蹴られ、頭を鷲づかみにされ、胸ぐらつかまれました。

>>99
おーよしよし、泣くんじゃねーゼ、
よくたえた！

>>98
虐待されたってことを意識上で認めることができてる人なら連鎖は起きにくいよ

毎日のように虐待をされます。この間は父親にセックスをさせろといわれました。精神的にも限界です。なので、家を出るよていです。何かアドバイスを下さい。

>>102
性的行為を強制されていて、尚且つ１８歳未満なら児童相談所。
成人であれば市町村に虐待された人用の一時収容施設がある。
こちらは有料（まあ安いらしい）

>>102
いそげ！！そんな豚ヤロウのところ
から早くはなれろ！！！

>>98そうなんですか…。確かに俺の親も虐待擬いなことされたとか言ってた。
でも断定されちゃったよ…。
俺みたいな奴は結婚しない方がいいみたいね…

その人は父ではありません。安心してください。
血液の関係だけです。ただの肉体の入れ物の関係です。
父は、娘をあいし、娘に指一本ふれません。父は娘を愛するから
まるで　雛鳥を守る母のようにしか娘をだいたりは、しません。
もしも雄がメスを求めるようにさわったり、そのような言動を
とるのであれば、その人の魂には父は存在せず、よって父では
ないのです。こんな父でも必要なはずだ、とか、弱みにつけこんで
くることは間違いないでしょう。でも、けっしてそれにつけこまれる
べきではありません。家をでるなら、国民年金をかけて、
将来の生活のことも考えて、何をしてもいいけど　最低のことは
しましょう。その上で、どう生きるかです。どんな仕事でも悪いことでな
ければ良いのです。でも、１０３さんのいうことが一番良いでしょう。

みなさんありがとうございます。頑張ってみます。保険証とか住民表とかどうすればいいのでしょうか？

保険証、住民票はあとでいいからとにかく自分がその家を離れることを考えろ
自分の住んでるあたりの保護施設を探して行け。
保険証、住民票はあとでなんとかなる。

>>105
人の話をきけよw
おまいみたいなやつはほんとに虐待親になるぞ

>>109うるせーんだよカス。
虐待されたこともねぇ坊主がしゃしゃんな。

>>110
まーよ、結婚はしてもいーとオレは思うゼ。
だが、結婚と、子供を生む、という行為は
虐待を経験してしまった者には重く、そして
壁は高い、ということを意識してくれ。
アンタがわるいわけじゃねーのにな・・・やりきれんゼ・・・・。

>>99　年はいくつ？ここにいる人たちが相談にのるよ。

>>102　わからなかったら役所に電話すればいいのかと思う。

ありがとうございました。今は新しい人生を自分の足で歩むために前向きに頑張ってみます。

私は幼い頃から変わってる子だったみたいで、世間体を気にする母親には怒鳴り散らされてました。いう通りにしないと半日説教、しかも親の苦労話や昔話。なんであんたは普通にできないの？っていわれてました。未だに親が階段上ってくる足音でびくびくします。

>>114
オレは昔、周りのやつらに「変わってる子」
じゃなくて「変人」扱いされたことあるゼｗ
まちがってんのはアンタの親だな、なぜ世間体を
そこまで気にしなきゃいけねーのか・・・。

えんきり寺

>>114　暴力はなかったの？

>>110
「カス」って…
私は虐待されたし、坊主でもないですよ。
この反応はやっぱり心配。
しゃしゃんな、とかいい大人は使わないだろうし、坊主ってたぶん自分の事なんだね?
しっかり自分を見つめて、虐待された結果自分がどんな人間になったか、
まず現状を認めること。
そしたらこの先、自分がどんな人間になるか、どんな親になるか、
それは自分で選択できるようになります。

>>118
頑張ってね

>>119
がんがるよ

苦しい。
親に死ねって言われて蹴り飛ばされた





もうこんな生活疲れたよ

>>121
立て！そこでうずくまったら親の
おもうつぼだ！今は駄目かもしれんガ、
自立したら遠慮はイラン。
ぶ　ち　の　め　し　た　れ！！！！！！

何ダ？だれかいんのカ？

大半の人は触れたくない話題だろうが、俺にとっては
一生の問題なので、もう少し議論していただくよう
要求する意味で上げておく。
荒んだ家庭環境を生み出す体質を何とかしない限り、
また宅間氏のような事件が起きるだろう。

虐待は不幸だな。自分の言うとおりにしろって強制だもんな。
言葉だけでもけっこうめげるのに。
対処法は逃げるしかないか。
すぐはむりでも、いつか逃げる。
その準備も大変だけど、
平和を望むなら必要だ。
こういうのを大人になるっていうんじゃないか。

・・・って、20年前逃げたおれは思う。

え〜〜〜
しかし
>>86 >>96　って本当の話かよ。
え〜〜〜

今やられた。夜なのに外でやるもんだから近所に俺の悲鳴と親の声が響いた
よっぱらってたってのが一番ムカついた
あーころしたい

>>96
でなかった
>>97よ
え〜〜〜

>>131
本当かよ
やられたって男にか？

>>133
父親に。頭へこんじゃったよ

あ〜びっくりした。
>>86みたいにやられたのかと思った。
家出れよ。未成年じゃダメだけど。

>>135
あと2年の我慢です。つらいけど
>>86
これはひどすぎる・・・

今日馬乗りで殴られまくった。眼鏡壊すなよ糞

虐待を受けたハンデは余りにもでかい。
普通なら人生をサポートしてくれる立場の人が
危害を加えてくるのだから。
家の中では閻魔顔で、家の外では恵比寿顔。
同じ人間とは思えないほど、見事に２つの顔を使い分けて、
平然とふてぶてしく居丈高に振舞う。
それでいてお咎めは一切ない。当然、刑事責任など全くない。
まったく虐待とは、密室で行われる完全犯罪である。
表裏のある人間性を間近で長い間見続けてきたせいで、
家を離れた今でも、後遺症にさいなまれている。
人間不信に悩んで、人を信じることが出来ない。
やさしくしてくれる人がいても、何か裏があるんじゃないかと
勘ぐってしまう。
こんな心理は普通の家庭で生きてきた人には到底分からない。

愚痴になってしまった。ごめんなさい。
虐待を受けてましたなんて普通言えないし、言わないでしょ。
言ったところで却って馬鹿にされるネタを相手に提供するだけである。
誰にも本心を言えず、表向き何を考えているか分からない、
何か挙動不審な人間がこのような形で存在するのである。

居直るしかないよな

>>138>>139
過去は変えられないけれど、過去にとらわれすぎてあなたの人生が狂って
しまってはもったいない。
「こんな人間には絶対にならない」と親を反面教師にして、あなただけの人生を
もっと楽しむ方法を考えてみては？

向かいの家の兄妹が虐待されてるみたい…。兄は高校生で母親は韓国人。
夜中にすごい怒鳴り声、叫び声、泣き声が聞こえる。二人が裸足のまま家出した事もある。
でも昼間はすごく仲が良さそうな家族。一緒にバドミントンとかして遊んでる。
母親が家を出て行きかけた時も大泣きして止めてた。お母さん行かないでって。
あれだけ酷い事されてるのに不思議…。

>>141


受けてる側からしたらそんな簡単なもんじゃないだろ
楽しむ方法考えろって残酷だな

>>143
気に障ったようなら、すみません。
自分も過去に受けた立場で、141のように思って乗り越えてようと
しているから、気になってレスしました。
138さんも気分を害すようでしたら、スルーして下さい。
軽々しくすみませんでした。

オレも虐待されてた。特に1コ上の兄に対しては虐待はひどかった・・・。
兄は昔から痩せ型で、運動もダメだったし凄くイジメの対象になりやすかったと思う。
学校でも明らかにイジメっぽい事されていても絶対、親にイジメられてるなんて言い出すような奴じゃなかったし、できなかったろう。
そんな兄が、オレは・・・昔から大嫌いだった。いつも兄の存在が重いと感じていた。兄のせいでオレは周りからバカにされるんだと
いつもそんな風に兄を・・・。兄に辛くあたった事もあった。「オマエのせいで・・！！」な感じでしょっちゅうだった。
今思えば家庭で親にされたイヤな事も、学校であった嫌な事も、すぐ兄のせいにしていた気がする。というか、そうだった。
いちばん辛い思いをしていたのは、兄だ。彼にはどこにも居場所がなかった。・・・そういう過去のせいか現在の兄はもの凄く・・
自分に劣等感というか、悪く言えばコンプレックスの塊。そんな風にしたのは、オレだ。だから、どうにか彼を救ってやりたい。
いまのオレにできる事、なんでもしてやりたい。オレが不甲斐無いから、兄がこんな風になっちまったから。彼の力になりたい！
近頃はずっとそう思ってる・・・。

ここに書いてもいいのかな、ｽﾚﾁだったらごめんなさい。
物心ついた時から母親の機嫌悪いときには殴る蹴るされてた。
確かに父が単身赴任で母子家庭同然の状況で働きながら育ててくれたのは大変だと思うし有難いと思う。
でも三才の子どもが部屋を片付けないくらいで毎日のように殴らないでほしかった。
泣けばもっと怒られ、泣かないと「何で泣かないの!?泣け!!泣きなさいよ!」
成績も優秀だったけど殆んど誉めてもらったことはなかった。
一番嫌だったのが友達の前で掃除機の柄で部屋をひっかき回され怒鳴られぶたれたこと。
逃げれば倍返し、弟がミルクを飲まないからって私が殴られた。アトピーで死んじまえ、と階段から突き落とされかけたこともあった。
それに感情の起伏が激しすぎた。機嫌のいい時には「愛してるわ」と抱き締めてくる。その五分後にはヒスを起こし障子を引き裂いてどこかへ出ていく。子供心にもこの人はなにかおかしいと思ってた。
私も弟も掃除機を降りかざし部屋に怒鳴り込んでくる母親の姿に階段を登る音と掃除機の音がトラウマになった。
中学からは落ち着いて今は傍目には結構いい親子関係が築けている。でも人が信じられないし親も信じられない。母親に昔のことの不満をほのめかすと「躾よ躾」「あんた見てるといじめたくなるのよ」父親も隣に住む祖母も一切このことは知らない。
自殺も小学生の時に何度も考えたけどﾁｷって死ねなかった。一人ベッドの上で何度も「ごめんなさい」と夜中に泣いていたことに気付いたときは自分の頭がおかしくなったのかと思った。
支離滅裂&長文ごめんなさい。でもこんなの本物の虐待受けてる人に比べたら失礼だと思ってたから誰にも言えなかった。食事はもらえてたし金銭面でも苦労はなかった。殴られても傷は残らなかった。
いっそ本物の虐待なら被害者ぶれるのにって(不謹慎ですみません)図書館に逃げた時にそういった関連の書籍を読み漁ったけれどますます罪悪感が募るだけだった。
ここに書き込めて少しすっきりした。気分を害された方がいたら本当にごめんなさい。

……………………………………………………
他人の私ができるのはここに書かれてる事情を読むしかできない
ここに書かれてることを子供が産まれた後も覚えていたい

>>146
あなたの気持ち、痛いくらいわかります。オレも母親に同じような事されてたんで・・・。
でもオレは自分がされるのはそこまで苦痛とは感じませんでした。
ただ、兄や弟がやられるのを見てるのは本当に辛かったです。
それを見ても止めようともしない父親。逆にオレはそっちの方が許せなかったですね。
マジで親殺してやろうと何回も思いました。てかほぼ毎日思ってましたね。オレまだ小学生だったんですが、
流石に毎日そんな事考えてると、「自分はまだ子供なのに、こんな事考えてるのはオカシイ。自分は他の子とはちがう。
変だ。」とか思っちゃって何ともいえない孤独感みたいなものが常にありました。
中学、高校の時は・・・スポーツしてたし、ある程度力もついてきたから、やっぱり暴力でしたね。
気が付いたら親に自分がされた事と同じ事してるんですよ。でもオレの場合は親にだけでしたね。
悪いなんて思いませんでした。正直、「殺してもいいや」って思ってましたね。その時は。
今はもうないです。でもたまに街とかで親に頭叩かれてる子供とか見ると、それだけで怒りが爆発しそうになります。
虐待するような親はクズです。死ねばいいと思います。そこだけは、今も変わりません。

押しつけらられたものを返しただけ

返す言葉が何もない。
涙ばっかり出てくる。悔しくて悲しくて怒りが湧いてきてどうしたらいいのか
わかんない

>>148ｻﾝ
レス有難うございます。大変だったんですね…。ご自愛ください。
私は親が憎くて仕方なかったけど、殺したいと思ったことはありませんでした。
自分が死ねばいいと思った。その方が楽だから。逃げですよね。
今高校生なのですが、今はやりたいこともでき昔より明るくなったので生きようと思えます。
それでもまだ人の顔色をうかがう癖は治らないし、人が信用しきれません。
常に最悪の事態を想定して生活してきたためか考えが客観的すぎるとよく言われます。
自分語りばかりで申し訳ないですが、やっぱり苦しいんです。「何で自分が」と思ってしまいます。友達はこんなことされてなかったんだろうなあとか思って。
悲劇のヒロインぶるのは嫌だ、と自分にいい聞かせてきましたがきっと私は同情されたいんだと思います。誰かに痛みを共有して分かってほしいんだと思います。
そんな自分にも自己嫌悪だけど。もっと酷いことをされている方に失礼だ、という思いから感情すらセーブしてしまうんです。
私、苦しいって言っていいんですかね?悲しかったって愚痴言っていいんでしょうか。認めたくないけど、欲張りかもしれないけどもっと可愛がられたかったって思っていいんでしょうか。
偉そうに長々と訳わからない文ですみません。自分でもなに言ってるか分からなくなってしまいました…。

いいんだよ

>>151
レスありがとう。偉そうじゃないです！訳わからなくないです！オレには、よくわかります。
でもオレはバカだから文章力がないです。だから、あなたに気持ちをうまく伝えられません。オレは、情けない男です。
ただ、あなたが人の気持ちをわかってあげられる人だってのはレス読んで感じました。
単純で誰でも思いつくような文章ですが、これからのあなたは、よくなります。いままで嫌な思いをして、辛い思いをして
自分の心の傷を誰にも言えずにがんばってきたんだから、そのぶんよくなります。何倍も幸せになってやろうって思ってください。
あなたはそう思ってください。そう思っていいんだから。可愛がられたかったって思っていいんだから。
誰も何も言わないです。もし何かあなたを傷つけるようなこと言う奴がいたらオレに教えてください。
ぶん殴るかわりに、あなたのかわりに、オレがソイツに呪いのビーム送ってやります（笑

age

たった今、病院で頭縫ってきてもらいました。
親に頭を何度も殴られたり蹴られたからです。こうなった原因は私が態度悪かっただからだそうです。
頭のキズは深かったようで、出血しまくりました。さすがにヤバいと思って救急車呼ぼうと思ったら番号が分からず、110しました。

110の人に救急車の番号を聞いたら、「事件ですよね！？住所をゆっくり言ってください」って言われてしまい、思わず電話を切ってしまいました。
そしたら「どうしました！？」って110からかかってきてびっくりしました。
私は大事になるのがイヤだったので、「喘息（本当に喘息持ち）がヒドクなったので救急車の番号を教えてくださぃ」と言ったら１１９です！と教えてくれました。

119に電話して住所を伝えているのが母親にばれて、携帯をとりあげて「娘は私が病院に連れていきます！お騒がせしました。」といって
電話はきられてしまいました。その後母親に病院に連れていかれて、治療してもらい、レントゲンを何枚も撮られ、「気分が悪くなったり吐き気がしたらすぐ来るように。明日の朝も検査にかならずきてください」
と言われて帰ってきました。

治療中はほぼ意識ありませんでした。
頭に麻酔を刺してくれたようで、まさか縫ったなんて思わない程痛くありませんでした。
ちなみに暴力をはたらいたのは父親のほうです。大学の教授をしています。
リビングが血まみれのはずなのに帰ったらだいぶ綺麗になっていました。
父親がふいたみたいです。しかし所々血や髪の毛が落ちていました。

いつも躾として暴力をふるってくるけど、虐待ではないと信じていました。節度ある暴力（？）というか・・・。
ただ今回は首を絞められたり、殺してやる！！という目をしていました。

読みにくい文でゴメンなさい。ちなみに私は16歳です。

虐待には経済的虐待、言葉による虐待、夫が妻を殴るのを子供に見せるのも虐待と様々な虐待があります。子供は『生きてく術』を知らないから虐待を隠したりします。

だれか助けて

>>162
警察に行くのが早いよ。

それは絶対無理なんです。顔色悪くなってきた・・・

じゃあ無理だよ。
レス読んだけど、酷すぎる。

そうです。どうしようもないんです。治療中、割れた周辺の髪の毛を切られちゃいました。
春休み明けが怖いです。

保護してくれる所はあります。区役所でもＤＶ被害者の相談所もあります。タウンページにも載ってます。虐待、暴力被害者は加害者から離れる事を怖がります。

レスありがとうございます。そこに連絡すると、警察にも連絡行くんですか？

>>166
外に漏れない形で解決したいのかな？

私もソコは分かりません。全身血だらけで車に跳ねられたかのような外見だったのに、「階段から落ちた」と言ったらそこから深くは
追求してきませんでした。

未成年だと警察になりますでも抜け出したいならあなた自身が強くならないと。それは終わらないんだよ?あなたの心が本当に壊れちゃう。虐待暴力は犯罪なの

真夜中なのにレス本当にありがとうございます。
警察に知れたら施設に入ることになりますよね。もちろん学校にも親の職場にも知れ渡る。
そしたら両親はクビ、月謝が払えず高校を辞めるはめになってしまいます。

>>172
今の状況で全て丸く収めるなんて不可能。
アナタは何が大事なの？

レスありがとうございます。
だけど私の心はまだ壊れてないんです。今まで色々な虐待の被害者が書いたレスを読みました。みんな心が病んでいて、虐待がトラウマになっているという感じでした。しかし私は、心は精神的に安定しているんです。とても冷静です。
私はとりあえず、親に自分が虐待をしているというコトを気付かせたいんです。どうすればいいでしょうか。

電話相談してみて下さい。虐待暴力の相談する所がタウンページに載ってます。名前を伏せてでもいいから電話してみて。子供は自立する力が無いからと悔しいです。でもあなたが動かないと手は差し延べられないの。此処に来たのはあなたの第一歩です次は電話だよ

実話？本当なら最悪な環境なんだ。ﾄﾞﾗﾏのよーな幸せな家庭もあれば逆に虐待などもあるんだな。大丈夫なのか？でもｸﾞﾚて自棄になったらﾀﾞﾒだよ。こーゆー経験はしたくないって強く思うことで道は開けるんだから。自分がつらくても人にやさしく！陰ながら無事を祈り応援します。

違うよ。虐待されて精神は安定してますと言うのがそうなんだよ。自覚が無いのが認めないのがそうなんだよ。苦しいから助けて欲しいから此処に来たんでしょ?さっきと違う表情の文章それが心の病気なんだよ。

レスありがとうございます。電話することに決めました。もちろん名前は伏せます。本当にありがとうございました。

グレることはないです。将来の夢というか目標があるので！だけど警察沙汰になることで夢が打ち砕かれたのなら、自殺します。

>>177
そうって言うのは？

どこに書いても反応なしだったのでここに来ちゃいました。聞いてもらえるのでしょうか？

ＤＶ被害者、妙に冷静な表情をしたり時に興奮したり加害者から離れてからが本当の症状が出るんだよ。離れてからが本当に苦しいんだ。暴力受けてた時私も普通だと思ってた助けて欲しいのに警察も相談も理由つけて行かなかった。カウンセリング受けて気付いたんだ

私も同じです。違うのは助けを親戚とかにしてました。だけど貴方が可愛いからよと言っていつもあしらわれてました

１７８さんへ暴力する人は残念ながら自覚しません。電話相談だと解決への道は遠いと思います。でも根気よく電話相談を続けて下さい。解決はあなた次第です。一番大切なのはあなたが自覚する事です。

183さんへ 過去を消化できますか？普通に戻れますか？さっきのスレが最近起きた事だったらごめんなさい

１８４さんへ 消化とは? 心の方ですか?

１８４さんへ 二年経ちますがまだ抜け切れてません恐怖も忘れられません。隣に立つ人が手を上にあげたら反射的に体が動きます。でも少しずつ減ってきてますよ。後、戻りたいとは絶対思いません。殴られない今が自由で幸せだと感じるから。

はい。体も心もです。

すいません。間違えました。過去の普通ではなく、一般的な人？余裕を持てる人に戻れるのかという意味でした。すみません。

物心ついた時の最初の記憶が、親父の引っ張りこんだオンナにブチまわされてた場面だなぁ。
未だにオンナ嫌い。30年以上たつのになぁ。

両親が早くしにますように。

>>188戻れるんじゃないのー？

そういった例を一度しか聞いた事がなく私もこれから関わると思ったので聞いてみました。凄く崖っぷちで怖いんです

>>192ん？崖っ淵？
なにやら、せっぱ詰まった話なのかね？大変だな。

はい。生命力にかかっているので。マイナス思考が始まると頭が真っ白になっちゃうんで(6;￣ ￣)

ロシアのコトワザで、『朝は夜より賢い』ってのがあるらしいよ。
今追い詰められたと感じてても、お日様の下で桜眺めながら考えれば、同じ悩みでも回答は違ってくるんじゃないかねー？

そうですね。けどちょっとした事ですぐ元に戻ってしまうので。だめですね。
何をしてもすぐ悲しくなってしまうんです。

そうですね。けどちょっとした事ですぐ元に戻ってしまうので。だめですね。
何をしてもすぐ悲しくなってしまうんです。回復持続力が前に比べて弱いんです

ダメなのや弱いのや悲しいのは、別に悪いコトじゃないじゃん。
正しくて強くて毎日楽しいヤツなんてロクなモンじゃないぜ。
少なくともあなたは、人の弱さに基づく目線で優しくなれる。
それはあなたしかもってない大切な財産だと思うけど。回復なんてゆっくりでいいのさ。誰も急かさない。

ありがとうございます。そんな風にいわれるのはとても久しぶりでとても嬉しかったです。でも少ししか話してないのにどうしてそう思われたのですか？疑問です

というより不思議で凄いですね。

うーん、いつも思ってるコトをカキコしただけだけど。
そんな大したコト言ってないよー。フツーのコトだよ。あなたも僕も普通だよ。

ありがとうです。だとしたら優しい方がこの板には多いという事でしょうか？しつこかったらごめんなさい。

優しい時も優しくない時もあるねー。
でもなるべくヒトに優しくありたいとは思ってるねぇ。
自分がされたコト、ヒトにはしたくないもん。

私もそうですね。あっ違いますぅ。えと私の様な方がいらっしゃるのかと聞きたかったんです。すみませんm(_ _)m

そんなにあやまらなくてもいいんだよー。

はっ...あぅ...。はい。つい癖になってしまって。

じゃあまた、縁が会ったら会いましょうねー。
(^-^)/

はい。ありがとうでした。おやすみなさい。

age

親に虐待か・・・そいつは愛の鞭ってもんだぜ



俺も親父によく殴られたな・・・悔し涙流しながらはむかってたっけ

そんな気持ちも今は思い出すことしかできないんだよな。
ほんとに悲しいぜ。一年前に２０歳になったとき親父と一度だけ飲みにいったんだ


そんな親父はに今はもう会えないんだよ。悲しいな・・・


ちいせいころが、懐かしいぜ。


ガツンと熱く俺と向き合ってくれたのは親父だけだったってことに気づくのが遅すぎたようだな。

死んでください

本当に親と血縁関係があるのかこっそり調べたい。
でもどうすればいいんだろう？？書類とかあるのかな？？

>>212
1番わかりやすいのが戸籍謄本をとるとわかるよ。

参考になればですが俺の虐待からの回避できた言葉。殴るくらいならいっそ、殺せよ。殺せよと勇気を出して殴る親に言ったらそれ以降なくなりましたよ。

死んじゃえ

>>210おまいはイイ家庭に生まれてきたからそんなことをいえるんだよ。
自分なんて風邪をひいても熱が40度になるまで病院に連れてってもらえなかった(ほったらかしにされてた)し、少しでも気にいらない事を自分がするとメシ抜きにされ、暴力をうけるよ。つか、今メシ抜きにされてる状態だしね。時々死にたくなったり親を殺したくなるよ。

>>215
殺さなくても、殴ってやりゃいーんだよ。オマエが性別が男で体力にもそこそこ自信あるなら殴っちまえよ！
それともそんなにゴツイ親なのか？暴力うけたら、暴力でかえせ。でも殺すな。親に虐待とかもダメだぞ。
プライド傷つけられて、何もせずに終わるな！ちっとぐらい殴ったっていーじゃねーか。赤の他人じゃねーんだから。
女なら仕方ねーけど。殺すくれーならぶん殴ってやれや！

親に、産まなきゃよかった・死ねばいいのに。と、殴られて育ちました。
彼氏と喧嘩したとき、わたしの頭を撫でようと差し出された手に、無意識のうちに防御の姿勢をとり、彼を傷つけてしまいました。
病院にも通いましたが治りません。同じような方いますか？

こんなスレが立つことが悲しいです悔しい

妹ばっか可愛がって私には目を合わせるのも嫌がってた母親。
私を殴る時だけはすごい嬉しそうな顔するんだよね。
私は前の旦那の子で妹は今の旦那の子。
私の顔が前の旦那に似てて殴るとスッキリするんだってさ。
それなら私じゃなくて直接本人殴って欲しいよね。
誰を恨めば良いのやら。

前レスさげ忘れてました。すいません。
>>216
実際殴って取っ組み合いになりましたが駄目でした。つか、2(両親)対1(自分)て。それでもっと厳しくなったんです。つか、休みの日に寝たり(昼寝)したらかなりヤバかったですね。殺されるかと思いましたよ。
もう、なんかありえないとしか言いようがないですよ。今回メシ抜きになったのは髪を切らないからだと思います。つか、自分全然髪長くないのに(坊ちゃんがりぐらいの長さ)。髪は切らないって言ったら高校に行かせないとか脅してくるし。
もう本当に嫌になりますよ。何よりも嫌なのは自分に対しておこなっている事を虐待だと思ってないところですね。こんな親を信用したり尊敬なんて出来るわけがないです。
本当に早く死んで欲しい。

何度殺そうと思ったかわからないよ。
刑務所にいる自分を想像したりして。
結果的に縁切りしたら残ったのはトラウマ。
親無しで生きれる知恵をつけろ！
早く離れた方がいい。
醜い心はいらない。

お母さん老後の面倒は絶対みませんからね

>>２１７
私と同じだ…
最後に彼は「疲れた…普通の子と付き合いたい」と言われて何度死のうとしたか
けど今もしぶとく生きてます
まだ人と正面に接せれません、学校でもバイトでも友達もなかなか作れません

そういう時には家出って言っても帰って来たら、虐待されるよな。全く兄者状態だなぁ

>>220
てかオレの親そっくりだな。自分が昔されてた事のようで、読んでてムカついてきた。
髪を切らないからってあったけどオレの親は逆に髪切らせてくんなかった。意味わかんねーだろ？
メシ抜きとかもオレの親とそっくり。あと昼寝しててボコられるとことかも。いるんだな〜同じ境遇のやつ。
オレもまじで殺してやりたかったよ。オマエの気持ちはスゲーわかるぜ！そんなバカ親尊敬する必要なんてねー！
オマエがただしい。オレはオマエだ。だから未来のオレから一言、いわせてくれ。
大丈夫だ。なにもできねーんなら、今は耐えろ。よぉーく耐えて、親のダメな所いっぱいさがせ。
そして絶対そんなクズ親みてーになんな。将来子供ができたら、幸せに、立派に育てれるように、親を反面教師として見て
勉強しろ。うまく利用しろ。オマエの親は500円の漫画ぐらいの価値。

なんやかんやでここに来ました
びっくりしました
涙がとまりませんでした

今虐待を受けてる人はとにかく警察でもどこでも逃げてほしいと思います
逃げは悪いことではありません
人間逃げることも絶対必要です
いろいろあると思うけどまず目先のことから順番に片付けていってください
どうかみなさんの無事を祈ってます

>>225
マジレスありがとう。自分と同じ境遇の人がいるなんて思ってもみなかったし。やっぱりいるんだね糞な親は。
本当にありがとうあなたのおかげで少し気分が楽になったよ。あと3年間(今年高校一年)だけだし頑張るよ。本当にありがとう。

あの…>>226さんと被りますが虐待を受けてる方は警察や相談センター？みたいなところに行って助けを求めてみてはどうですか？
虐待なんて最低です…子供は何も悪くないのに痛めつけられて,親はのうのうと生きてるなんて間違ってると思います。。

虐待する親が一刻も早くいなくなることを願ってやみません

いや私は役所や警察はおすすめしない
ＤＶ出来たてかくらいの時に手続きした帰り道に刺し殺された事件あったし（ちと虐待と違うが）あのニュースみた時凍り付いて気絶しそうになった
私自身、役所は何もしてくれないし警察には捜索願だされても取下げてもらうような手続きしたが裏目にでるよ
てか実親だから全てばらされる
何言ってもなかなか無理があるんだよ
私自身逃げ切れたから言うけど逃げたら助かる場合と助からない場合がある
もう何年も経つが逃げたせいか夢にうなされる、見つけられて八つ裂きにされたり
逃げるより自分でけりつけるのが一番いいかもしれない…
マジレスすまん

子どもの人権１１０番(法務局)…０３ｰ３２１４ｰ０４２４
参考にしてみてくれ。

うわ、最悪。あいつら今日早起きだし。

私は次女で弟が居る
姉と私は７歳から１０歳まで毎晩１時間両親が後ろに立って勉強をさせられた。
教え方も結構ひどくて分からなければとにかく責められた。
ちなみに中学を卒業するまで成績はトップクラスだった。
有名な進学校に入ったら二度と勉強しないと約束して入ったから。
本気で勉強しなかった。
なぜ１０歳までかと言うと私が全身痙攣して泡を吹いて
何度か倒れたので辞めたらしい（自分に記憶は無い）
ちなみに弟はそんなふうにされたことは無い。
姉はそれを泣きながら恐怖の中見ていたそうだ。
一度私をかばったら「それでいい姉だと思っているのか？」と散々罵倒されたらしい。
お互い３０代になりやっと昔のことを話し始めて虐待だって
”自分たちが”認められるようになった
何度も殴られた。水に押し付けられたり布団をかぶせられて呼吸が出来なくなったり・・・
たんこぶが左右、後ろにも出来て眠れないときもあった。
太ももにはいつも青あざが出来ていた。
殴るときに私たちが逃げないように足をまずは殴って動けないように
してからだったから・・・
食事の時間に目が合うと「人の顔を見るな！」と言って殴られた。
怖いからどうしても顔色を伺ってしまう・・・毎日殴られた。

最近私が「こんなこともあったよね」と自分が受けたすべてを
両親に話してみた。
「そんなこともあったっけ？昔にとらわれていたら生きていけない」
こんな言葉で反省なんてこれっぽっちも無い。
私の頭は骨が凹んでいるところがある。それはコタツの足で殴られたときの
ものらしい。正直・・・小さいときの記憶があいまいで・・・

>>232
「あなたの老後を看るつもりは一切ない。あなたが何と言って誤魔化そうとも、私は絶対に許さない」と言って、家を出たら？この際、親だからって言う感情を殺して、機械的に実行する

>>227
おう！辛い時とかあったら何時でもココにこいよ！毎日このスレは見てるからよ！！

今日久しぶりに父がキレました。
いつもは優しいのに一度怒ってスイッチが入ると人が変わり、
何を言い返しても『うるさいっ!!ぶん殴るぞ!!殺されたいのか!?』と脅され、なぐりかかられ、抵抗したため、腕と足が父の腹に当たってしまい、『謝れ!!謝れ!!』と怒鳴りちらしながら頭を五回くらいおもいっきり殴られました。
私は中学生だし、力で敵うはずもなく、意識が飛びそうになったので、泣きながら2階に逃げました。
母は仕事でいないし、怖くてもう3時間くらい声を殺して泣いてます。涙が止まりません。
怖くて母にも言えません。

私は祖母からだったよ〜。
昼間は父仕事だしね。
祖母と弟と３人。
母は祖母が怖くて逃げ出しててね〜。
昔のバアさんは
弟はかわいがるんだよ、無条件で。
何でって？男だからね。長男、男子。

で、私は逃げた母とおんなじ女だし、女尊男卑で幼稚園のときから
家政婦じょうだいだったね。

ああ、どんなことがあったか書くのもつらい。
ダンナとの結婚生活にも影響はあるね･･･。

虐待された人って親から愛されてないでしょ。だから、誰からも愛されないんだよ。一人で生きていけ。

>>235
泣くな、元気だセ。
しかしなんてことするオヤジさんだヨ・・・。
キミの母さんにはいってないんだね？
だったら勇気だして相談してみてくれ、
キミ一人ではかかえてはいけないことダ。

どうしていいか判らなくなりカキコして途方に暮れてここにきました。お願いです。誰か助けて下さい

私は小さい頃2,3歳から15まで虐待されていました。母は私を１人で産みシングルマザーとして育てられていました。が再婚になり大好きだった祖母達と離れて暮らす事になり義父１人と母との生活が始まり十歳差の妹も産まれました

239何があった？

が母のヒステリーと虐待は止まらず義父も参加者になり地獄の日々でした。初めての家出は小2の時深夜,外にだされ都心まで歩いて行った記憶はあります。車でも20分はかかる距離なのですが。毎日バスで通っていたので覚えていました

でも服装がみずほらしく恥ずかしくなった私は帰ろか悩んでたら知らない人が家まで送ってくれました。家出の事は言えなくて母を迎えにいったと。その方が良い人だったからよかったのですが。一歩間違えたら死んでたかもしれませんでした

240=239同一人物です。スミマセン
幼少期酷い事たくさんされて今は病気？もちで妹は恵まれて幸せに暮らしています。私は疫病神。
愛されたい けど愛し方が分からない

私は眼帯を付け学校に行った事もあり首、手首など握った跡裸にされ外に出されﾁｬﾘでぶん殴られたり、早く家から出たくて15の時飛び出しました。今は里帰り中だけどうまく行かない。やはり私は居ない方がいいみたい

自分も色々親ではないが酷いコト言われ続けて人を信用できなくなったが
そんな私よりももっとずっと酷いことされ続けてきたんだな･･･
私は聞いてあげることしかできないけど、辛いことは吐いたほうが少しでも
楽になると思うよ。それに心に染みる程辛い境遇解ってくれる人もいるし。
スレ読んで心に染みたよ・・・。
みんな言ってるけど、一人で悩むな。あなたは一人じゃないんだ。

毎日皆の顔を伺い自宅なのに気を使い食べ物も自由に食べれません。妹とはうまくいかず駄目姉が嫌いなのでしょう。も死ぬしかない

死ぬつもりになったら何でもできるから
死んじゃだめだよ！
家出だってできるし、何でもできるんだからさぁ！

249さん有難うです もう出ないと思った涙が出てきちゃいました。本当に有難うあと沢山カキコして皆さんすみませんでした。一回で長く書けれるやり方がわからなくて。

>>1-244
読んだけど凄いですね。
僕は両親にグーで殴られたこと一度も無いし(幼稚園まで平手はあった)
色々な物を買い与えられて育って来た
自分でも可愛がられてきたと思う
僕が大人に成っても絶対虐待しない事を此処に誓います

独立や。いつかは独立。
羽ばたけ！世界に。漕ぎ出せ！海に。
今は、準備や。金も用意せい。
後ろを見ずに、大海へ出よ。
今は、備えの時期。力をためろ。
とも蔵・心のポエム

248ｻﾝ有難うﾃﾞｽ私ﾎﾝﾄの父をｼﾗﾅｲﾝﾃﾞｽ.父代わりが母方の祖父でした.2年前私が看取って息を引き取りｿﾚｶﾗｼﾇｺﾄﾆｲｼﾞｮｳﾆﾊﾝﾉｳｼ周りにそういう人がいるとﾁｭｳｲｼﾃｼﾏｲﾏｽ.死が身近だと何でもできますがそれと同時に絶望的にもなるんですﾄｲｳｶﾅｯﾃﾏｽ.私には祖父母ﾀﾞｹｶﾞ頼りだったから

何故里帰りするかというと親代わりの祖父母、祖父の母、母の兄、従兄弟次々と私が中学に上がってから不幸が続き祖父は母に対して反省していましたが想いは伝わらず逝ってしまったからこれじゃ祖父にも悪くあまりに寂しいからと思い8年ぶりに帰ったんです

>>252
何そのうざい文章。なんでカタカナ混ぜるの？
そんなんだから虐待されんだよ
いらんことすんなよ。つうか調子のるな。

>>252
あ〜(汗)
真剣なときはあまり飾らない
ほうがいいゼ？、釣りと間違えられる。

すみませんでした。長文になると載らなくのせかたが解らなくて誰かに聞いてもらいたくて。頭が真っ白になると解らなくなるので書きました。気分を害してすみませんでした

カタカナの事でしょうか？半角にすると文字数が減るのでしました。すみませんでした。迷惑をお掛けいたしました

>>256
いや、いいんだ。
とりあえず、今は体と心を休めてくれ、
すべてはそこから、キミの母のことは
まだ残しときな、ヨユーができたらでいいからサｗ

そっかぁ。。つらいね・・・。
やっぱ死っていうのは切り離せないものなんだよね。。
これから自分にとってすごく大切な人がまだどんどん出てくると思うよ！
人間なんて数え切れないほどいるんだし、
祖父母には感謝の気持ち伝わってると思うよ！
だからこれからその気持ちを忘れないで生きるとまたちがった
世界（？）見えてくると思いますよ。

有難うございます。本当に有難う。祖父は物言わぬ人で生前自宅に帰りたいと言ってて何もしてあげられなかった自分が悔しくて。後から叔母に聞くと私にしか言ってなかったみたいで...。悔しくて
情けないですね

そういうのあるよね。。
うちはいぬが散歩に行きたがってて明日の朝海いってやるかー！
とおもったら死んじゃった。。
でも不思議とそういうのってよくあるから自分なりに考えてみた結果
それで悲しがったり悔しがったりしたのがちゃんと伝わって
相手が自分のことをそんなに思ってくれたっとことを知って成仏していくんじゃないかな
と・・。だからそう思うことは相手にとっていいことになると思うよ。

私も虐待されてました。産むんじゃなかった、邪魔者、つまらない人間。
妹は溺愛されて、私は隅に蹴飛ばされて。助けを求めたくても近くに
親戚はいないし、お小遣いなんて貰えなかったので逃げることも出来ない。
高校も「あんたに出す金はない」ということで行かせてもらえなくなりそう
だったので奨学金貰って通ったけれどバイト先にまで父親が帰りが遅いって
難癖付けに来たりして辛かった。
友達の家へ遊びに行くのもダメ。親に話しかけても無視。
両親も妹も、私でストレス解消している感じでした。
あの当時は子供に対する暴力も「躾け」で片付けられていて
逃げる場所なんてなくて。
父親は借金なんかがあって家に電話もパソコンもなかったから
悩みを聞いてもらうことも出来なくて。
今は救済してくれる施設なんかもあるんだから、我慢せずに
逃げたほうがいいよ。

う"ぅ有難うございます。確か、初盆はお金がなく行けなくて悲しい思いをしたらその晩夢に初めて祖母がきて久々に祖父も来てくれて何だか不思議と懐かしさと懐かしい匂いの寝起きでした。本当に驚きで涙が出てたのも驚きでした。人間って不思議ですね

>>260
オレもな、一番尊敬してたじいちゃん
が死ぬ前の日、あまりそばにいてられなかったんヨ。
じいちゃんは大丈夫、あの人が死ぬわけないっと思って
いたオレがバカだった・・・。
次の日、動けなくなった姿見たとき自分がイヤになったゼ。
前の日、最後にみたホントに弱った顔を、オレは今でも忘れない。
悲しんでばかりはさすがにいられない、じいちゃんへの償いとして
オレはじいちゃんをこえる人間になる。
キミもガンガレ、応援してるゼ！！！！

私も同じです。私は当時殺される、きっと都心までいけば知り合いのおばさんが助けてくれるだろうと。だけど昼出勤だったので行ってたとしても会えないのですが小さな頭を必死に絞り出した結論で知らない人に出会ってなかったらどこか遠くに行こうと帰ると殺されるから

殺されちゃだめだよ！！いきのびてください！

有難うございます。きっと寂しがり屋の私を心配して会いに来てくれたんだと。一緒に住んでた頃が懐かしく自然と動物に囲まれそういえば私も兎を死なせてしまった事があります。祖父母と凄く泣いて。田舎町でしたが私にとってあの場所が一番輝かしく楽しかった日々でした

はい。有難うございます。今は両親とも歳をとり落ち着いているので大丈夫です。義父は信用してませんが。女に対してだらしがないので怖いのが気になりますが妹がいるから多分大丈夫かと。幸せになりたいですね。自分が何者なのか。追及し頑張っています

親の大切さを知れ、てよく言われるけど
俺は親が嫌いで、だけど尊敬している。
父親がいない家庭で母親は家事全般を俺に押し付けてくる。それで仕事のストレスを俺にぶつけてくる。
でも、それでも。多少は辛いこともあるって。
俺に料理を教えてくれたのも母親だし、洗濯の仕方を教えてくれたのも母親。
そして、ブーブーうっさいけど、血の繋がった親なのだから大切にするべきだと思う。

俺は昔、母親を殺そうと思ったこともあった。長い包丁を買ってきたこともある。
でも、それは一時の感情で終わるものだと思う。
喉下に包丁を突きつけて思ったんだ、たった一人の親だから大事にしなくちゃって。
まぁ、俺がチキンなのかもしれないけど。

今はギクシャクしながら生活してますよ。

>>266
>>267
そのとーり、生き延びれ、そんな母親に
殺されたらキミの祖父母が悲しむ。
オレはもう寝る、キミも早く休めよｗ、オヤスミ。ﾉｼ

そうですか。私も母に殴りかかったり服を燃やしたりしてました。家事は言われた事しかできませんでした。話しかけると怒られるから。貴方が羨ましいです。お菓子とか作りたかった。出来ない事ないんですがどうしていいか解らず体が言う事聞かないですね。

はい。聞いて下さって有難う御座いました。とっても嬉しかったです。おやすみなさい

あっちなみに反抗したのは中学2,3?からです。悪知恵も自信になりそうなったのですが。それまでは殺されると思い言うこと聞いてました

>>233さんへ
232です
高校を卒業してから私は大学には行かずにすぐに就職しました。
地方の人間なので東京に仕事に来たことで解放され外の世界を知りました。
その言葉、いいですね。なんでその話のときにその言葉を投げ捨てることが
出来なかったんだろう・・・後悔
何か言われたらその言葉を言ってやろうと本当に思いました

実家の階段にはたくさん「死ね」という言葉があります。
殴られて部屋から出て私が居られる場所は階段だけでした。
だから階段にたくさん恨みの言葉が書いてあるのです

そんな親でもいろいろな時に確かに子供のために何かしてくれています。
だからって、すべてが悪い面ばかりじゃなかったとしても
やっぱり虐待だと思うんです。
でも難しい・・・否定しきれないのは家族の情ですか？

今同棲して５年目の彼が居ますが殴られないことに本当に驚き
穏やかな生活が私を過去を語っても大丈夫だって思わせてくれた
多分みんなも本当に早くに家を出て外を知ることが出来ればいいと思う

>>わたしかとオモタ！状況同じ。
>>223愛され方とか接し方がわからなくて、わたしも一時死のうとした。けど、いざとなったら自分で救急車呼んでた。
次は確実に死のうと決めた。そしたら、どうせ死ぬなら余計なこと考えないで好きに生きてやるって思った。生きるの楽になったよ。

昨夜夜回り先生水谷見た人いるっ？

18で家を出た(キャバマン)。母は私に謝り泣くようになった
『もう気にしてないよ、お母さんは悪くない』
『お母さんも辛かったよね、大丈夫？』
許したふりした…罪悪感で苦しめばいいと思った。
それから何度も繰り返しそう言ってきた。気づけば復讐の言葉は本心になっていた。
ウソついたけど、許す事で思えるようになりました。

辛く痛く悲しい虐待。親にされた人は子供にするとよく聞く。
まだトラウマみたいなのもあるけど、自分は繰り返さないように強くなりたい。

虐待した親は、いずれ自分が虐待される立場になることも想像できない哀れなヤツ。

夜回り先生、観ました。リストカットしたり、シンナーやったり、
HIVに感染してしまったり。皆苦しいんだなぁ、悲しいんだなぁ、と
思ったけれど、同時に自分が何て我慢ばかりしていたんだと辛くなりました。
両親から虐待されていて、逆らうと今度は父親が母親に暴力。
「お前の躾がなっていない」って。人質みたいなものです。
私が学校行く時間になってもダラダラ寝ている両親。高校はバイトと奨学金で
通って、八つ当たりで殴られても反撃できずに我慢して。
当時は公的機関もしっかりしていなくて、うちには電話もパソコンもなかったから
誰にも愚痴を聞いてもらえなくて。一度親戚の伯父さんに相談したら
チクったって、父親から殴られて。何やってもダメ、ダメ、ダメ。
こっちが優しくすればいいのかな、と思ってもウザイ、と蹴飛ばされ。
夜回り先生みたいな人がいたら。私はもっと変わっていたのかな。
男性恐怖症で誰ともお付き合いできず、結婚なんて怖くて出来ない。
おまえなんて要らなかった、なんて言っておきながらアパートの保証人が
見つからないって、私のこと探し回っている父親。
見つかったら保証人にさせられるか、下手したらうちに転がり込まれて
父親のために働くことになってしまうかもしれない。
あまりにも酷い親を殺したら。正当防衛にならないかなぁ。
私って歪んでる。

うわさの真相掲示板
世の中のあやふやになっている真実を書き込んでほしい
http://8005.teacup.com/zhi/bbs

217のはじめのアンカー>>219です。


>>278観てた人いたっ！
自分で学校いったなんて、偉いわぁ。
私は、我慢してたけど爆発し夜の世界にでてくってパターンの典型orz
前にＴｖ(１０時位〜の某番組)で、虐待してた親からやっと独立したのに、会社に親父が給料前借りにきた。っての見た…
調子よくてムカついても、殺してはダメダ…ヨ？

すいません質問させていただきます。
自分(高校一年)が休みで親が休みではない時(夏休み等)自分が午前中昼寝していたら親が自分をなぐったりして、言い訳に「従業員(親は社長)に示しがつかない」とか言ってきたのですがこれって虐待ですよね？

酷いとばっちりだな自営業はこれだから

>>280 278です。私も一度くらいグレて爆発すれば抑鬱されずに
すんだのかなぁって思ったりします。
我慢、我慢、我慢の連続で逃げるように自立してからも
自己主張が出来なくて。でももう大人なんだから出来ない、では
済まされないので何とか今の自分を繕って。
親になるってことはすごく大変なことなのに。簡単に子供産んだり
子供さえ産めば夫が変わってくれる、とか姑との関係が良くなる、
とか子供を道具みたいに使う人がいるのは迷惑です。
ひとりの人間をこの世に送り出すことの重大さ。
勉強もいいけれど、道徳授業を小学校の頃からやるべきですね。
そういえば、夜回り先生、体調良くないらしいです。心配。

280です。
>>283
先生、心配だわ。
グレてみるのも悪くない、でもその時はいいけど、結局はあんまりいいことはないかも。
見たくない、汚い人間関係とか偽りの自分とか。余計人間不信になったり、そのくせ悪知恵ってか、その場的ななぁなぁな生き方だけはうまくなって。大抵は流されて、意味のない時間を過ごす。
その中にも得るものもあるけど、ほんの一握り。
逃げずに向き合い悩んできた人をわたしは尊敬します。

>>254
そんなんだから虐待される
それは絶対言っちゃだめだよ。虐待された子は自分に非はないのに「自分が悪いから虐待される」と思ってしまう。
他人のそういう心ない一言で更に「自分が悪いんだ」と思ってしまう
ごめん、余りに腹が立ったからスルーできなかった

最近デキ婚をオメデタ婚なんていってのほほんとしているけど
子供さえ出来れば何とかなる、なんていうのは子供に対して失礼じゃないかな。
夜泣きがうるさい、反抗する、当たり前なのに躾と称して虐待する。
躾って便利な言葉のお陰で虐待されて死んだ子供がどれだけいたことか。
子供は親の所有物じゃない。もし我慢している人がいたら、そんな親
さっさと見限って児童相談所へ行ったほうがいいよ。
もし連れ戻しに来られても絶対帰ってはいけない。
「もう虐待しない」なんて言葉を信じてはいけない。

285さん
ありがとう。あなたみたいな方が居るから私は生きていけるのかもしれません

虐待してる親は馬鹿だな。何年かしたら自分より子供の方が体格でかくなるし、年寄りになっても面倒みてくれないだろうし。

親族からの虐待は最大の不幸だ。施設でもなんでもいいから助けをもとめるべき。

DV気質の人間は他者の人権を保護するという概念が無い。
すなわち「欠落した人種」である。不治の病気と一緒で、ほとんど絶対直らない。
子供は「俺の、私の」モノだと純粋に思っている。

虐待された子は将来、反旗をひるがえし、社会に訴え、場合により親を敵視してもよい。
親に対し事件のひとつやふたつ起こしても、自分が将来同じことを繰り替えさないためには、必要だ。

ただし、殺すな。
自分が終わる。

気持ちはわかりますが、それを言った事で誰かがきっかけにしてしまうかもしれない。というより事件自体が氏に近くなるのです。それでは虐待親と変わらない。そこで変わるのが本物の親なんです

それに一部の人だけだし、どこにでもいます。それと同じ位良い人もそれなりにいます。そんな人と出会いがなく寂しい、愛されたいともみえました
どうか頑張って下さい 他人でさえ人の終わりは悲しいものです

>>290
お前は虐待とかされた事ねーんだろ。
世の中理屈ばっかじゃねーんだよ！
バカ犬みてーに、とぉーくの方から吠えてんじゃねーぞ。
オレは289 のいう事は当然だと思う。
あたりまえだ。普通だろ。普通そうなるだろ！？
・・・なぜなら、オレがそうだったからだ。

虐待されてなかったらここへはきません。私は実家に火を放った事もあるし殺人未遂もあります。だから言ってるのです。安易にそういう言う奴が馬鹿なんだよ。施設に入ったて状況は変わらねぇよ。一人で家出た方がだいぶまし

そういう言うちくちくかきやがってただでさえ興奮してるのに拍車がかかる事だってあるの。人の言動で。そりゃ殺せばいいとか思うが小学生中学生とかまだ幼い時にもし取り返しがつかない事になったら

そういう事ちくちくかきやがってただでさえ興奮してるのに拍車がかかる事だってあるだろ人の言動！そりゃ殺せばいいとか思うが小中学生とかまだ幼い時にもし取り返しがつかない事になったらどうすんの？経験者だしそんな子みたら絶対ほっとけない同じ思いさせたくない

絶対完治はないかもしらんが時間は長いからそう思うんだよね。わかるけど殺したけどまだ小さい手で人を殺めるのはみたくない、みさせたくない。ホントおたくら自分ばっかり

てかおまえらの方が理屈ばっかじゃん。どうせ死んだってここにはわからんけぇねぇ。わかってたらかかないしね。ていうかそういうのいう時点で糞親誕生だよ。しっかり連鎖されてさ。だから虐待は連鎖されると言われんだよ

そんな親でもいつかわかり会いたい。義父なし 死ぬまでに 信じたい 信じれそう 自分が糞親にならないためにもね。だから年下の子とか悪い方へ絶対けしかけたくない。それで死ぬ事だってあるんだから。自分がそうだったから

289確かに世間は誰も助けてはくれないね。けど人の過ちはわからんのよ。動物じゃないし、どこまでするかわからない繰り返さないって別のやり方も沢山あるし貴方が言う事はよけい傷をしょって生きていく子を増やすだけじゃない

>>1-1000
つＤＶ法
後はぐぐれ
俺の二の舞になるぞ

現在、犬と私だけで住んでいるマンションは犬絶対禁止です。管理組合からは犬を今月中に出さないと裁判をすると通告されています。このマンションの雰囲気の冷たさは周囲でも評判らしいのですが、なんとか飼えるようにしたいのです。経験者のかた教えてください。

>>301最初から犬禁マンションか？そうなら法律上無理
犬の喉切って隠すか､引っ越せ！後【板】違い

小学校から帰ってきたら出かけるからついて来いって言われて
タクシー乗って父親じゃないけど家に泊まりに来てた人の事務所に行って
母親が鞄から包丁出して刺そうとした。
刺さる前にその人が腕掴んで止めたけど意味が解らなかった
何でわざわざ子供を連れて自分が人を殺そうとするところを見せるような事をしたのか
俺に対して首絞めたり産むんじゃなかったとか言ってたりもあったけど
俺の中で一番意味の解らない事

>>303刺し殺した後にお前と心中しようとしたんだろ

>>304
あぁ、、そっか

>>305でもお前は今生きているんだから大切にな
俺もがんがるし

もぅうざっ

>>307どしたさ？

全部じぇ―ー――――――――いや

全部うざいやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ


へへっ

真っ白になるくらい無になっちおう

運動して、運を動かして
ｽｯｷﾘしよう

ｳﾝｺをしたら 紙なくても手でふいてｽｯｷﾘしよう

昔親父に腹の上に乗られてぼこぼこに頭殴られた
そんな女です・・・

>>299
オマエのレス見たけどな、読みにくいレスしてんじゃねーよ。それに殺せばいいなんて誰も言ってねーだろが。
自分ばっかりはどっちだ。ちゃんと人のレスもみろや。施設に入っても状況かわらねぇだと？
なんでそう思うんだ？一人で家出た方がましとかってよ、皆、オマエみたいなんじゃねーんだぞ。
オマエの言ってる事はよくわかんねー、てかズレてるだろ。

親に虐待されてるなんて、やり返せる理由があってうらやましい。
マヂでうちのオヤジ殺してぇのに、理由がウザいってだけ。
ヤツが殴ってでもしてくれたら、半殺しするのに…

市ね、甲斐性無しのクソ親父。

貴方は本当に虐待されてたの？私？ズレて当然。幼少期,深夜に裸にされ外に出されたり手上げるのとか日常茶飯事だったしね。義父はレイプ寸前、母からは捨てられる。本当の父なんかしらないしね。

同居してた親戚,祖父母,友達,親だれも助けてくれなく頼りにしていた人達はみんな死んでいった。だからわかる。いみわかる？

施設なんて家と変わらんし,家より酷いかもしらんのに。結局檻の中じゃ大人はやりたい放題なんだよ。教員だって学歴とか前科とか過去を気にしないとこもあるしね。経験者だから教育できるとかで採用だしね,か金だから綺麗事に聞こえたの、そういうの知ってた？

過去は別にいいけど良い人と悪人は紙一重。過去がどうだろうと今良ければいんだが成長ない奴は悪人は悪人のままって人もいるから。親殴って放火して間違えたら死。殺すな、がめっちゃ他人事。殴るなら殺すつもでいかないと自分が死ぬ。あんたにはわかんないよ

>>320
毎回、長文なうえに分かりにくい糞レスありがとう。
だからなんだってんだ？オマエの感情論なんて聞いてねぇよ！
結局、なにが言いたいんだかわかんねぇし。
「殴るなら殺すつもりでやれ、それができねぇんなら一人で家出て生きろ。」
ようはこういいう事が言いたいのかよ？

感情論?虐待されてないって言ってたから教えてあげたんだよ。大丈夫?んで繰り返さない為過ちを犯せと程度によるが取り返しがつかなくなったら困るでしょ?虐待されてるから親を殴る時気持ちが強くなってるじゃない?それが危ないと。虐待されて親殺して人生悲しくなるじゃない?

幼いなら尚更,言葉を選んで欲しい.心が弱い分判断力も鈍く右往左往する時期ってあるやん?妙に説得力あると自分の中で糸が切れ正しくない事も正論と思い実行してしまったり.だから軽はずみに言って欲しくない.殺すなって言う方は簡単,実際事が起きると解らんやろ?十人十色てね

虐待された人が自分の子供に虐待するのはなぜ? 親に仕返しすれば 自分はそうしてる 親への仕返し手伝うよ

施設も里親制度も善し悪しで悪ければ虐待が続くから。それだったら家出しても同じじゃない?だから第三者が保護(ﾚｽ)するなら慎重に選択しないといけないの。だからって家出を止めてる訳じゃﾅｲ。そういう事言う時はこの事も頭に入れて言って欲しい。簡単な事じゃないだけに

以上!!!言いたい事は大体伝わったかな？まだ解らないならまたレスしてね。説明するから

母親が亡くなってから義理の父が小学生の弟を虐待するようになって、
弟は施設に入りました。
休みの日には私の家にお泊まりさせてますが、義理の父にされた事や施設での事で精神的に参ってるようです…。
見ていて辛い。

私が4歳の時に父の転勤で大阪→福岡に引っ越してきました。
母は突然の転勤で知らぬ土地、人などのｽﾄﾚｽが溜っていった様で
それを私にぶつけてきました。

･4歳児の私の腹を股に挟み圧迫。
息が出来なくて、死ぬと思った。
･母の靴をﾌﾟ-ﾙ(家庭用のﾋﾞﾆﾙﾌﾟ-ﾙ)で
濡らしてしまった私にｷﾚて、私を持ち上げ
ぐるぐると回し砲丸投げのように2ﾒ-ﾄﾙ先位から
ﾌﾟ-ﾙに投げ捨てた。

･敬語を使え！と言われしばらく敬語で話す事を強制された。

･包丁を出してきて脅迫された。｢お母さん死ぬで!!
それかｱﾝﾀ達が死ねばええねん!!｣

たまらず私はﾍﾞﾗﾝﾀﾞに行き｢もう死にたい｣母｢死ねば？｣


まだまだありますが、こんな感じで…。
母はﾋｽﾃﾘｯｸで今でもよくｷﾚて発狂します。
これらってやっぱり虐待ですか？

>>326
ほとんどわからねぇ。もっとわかりやすく説明頼む。オレがアホなのかもしれんがオマエの文章能力もどうかと。
自分で読んでみて少しは感じないか？それともコレがオマエなりの分かりやすい説明なの？？
説明する時は一般大衆にも分かる文章作りをしろ。このスレ見てる奴等は年齢層幅広いだろ。

>327
kwsk
施設での事とは具体的にはどういった事ですか？

>330
施設での事ははっきりとは言ってくれないんですよ。
ただ、ボス格の子がいてその子に気に入られていない…。という風な事をポロッとこぼしたことがありました。
施設の先生にはすぐに言いましたが、あまり真剣には取り合ってもらえませんでした。

>331
あなたは義父に虐待されていなかったんですか？弟さんの事が気になるならば引き取るという手もあるかとおもいますが、いかがでしょうか？

>332
義理の父が来たのは私が高校3年の時だったし、虐待はありませんでした。
1年弱一緒に生活してましたが、
私が独立したのでその後は特に接点もありませんでした。
義理の父も施設も信用がないので、今は引き取る方向で話が進んでいます。
でも弟がトラウマを抱えているようで、
自分は引き取る以外に何をしてあげられるのかと悩みます。
弟は時々フラッシュバックのような状態になるんですが、抱きしめてあげる以外に方法が見付かりません…。
他に何をしてあげればいいのでしょうか。

>>333
綺麗事と思われるかもしれんが、あなたに出来るこで弟さんの為に教えてあげれることとか、
なんでもしてやってほしいな。オレも妹いたし。境遇は違うかもしれんが・・・。
てかたいした助言できず、すまん。

329 笑)うん読み返したんだけどよぉ解らんね。小さい頃から対話するの下手だったから色々努力はしてるんだけどね。とりあえず言いたい事は伝えたから、読んでくれて有難うね

>334
ありがとうございます。今のところ声を掛けてあげたりして落ちつかせるとかしかないんですが、自分なりに頑張ってみます。
>334さんも妹さんを大事にしてあげて下さいね。

>336
色々大変でしょうが、ガンガって下さい。

不細工と結婚する奴の気が知れねぇ よくＨできるよな ま、頭ン中じゃかわいい女を想像しながら腰フッてんだろうけど

なんか・・・
別に今でも恨んだりとか憎んだりとか引きずってるとかは
まるでないのに
トラウマが底にこびりついてる事に気がついた。
父親には大事にされたのに、贅沢だな自分。

>>338
なにが！？てかブサ板にカエレ！

不細工板 入っても 書き込めないし進めない どうすりゃ又使えるの？

不細工板 入っても 書き込めないし新しい書込み見られない どうすりゃ又使えるんだ??

・・・わかんね。

漏れも父親には叩かれ蹴られ（空手やってた）
母親からは飯抜きと、暴言と
あとはベッドに縛り付けられたことかなあ
縄跳びで。

みんな結構されてるのね。

あの頃は夢はあったが希望がなかったなあ……。
働ける年になってから金貯めて一人暮らし始めた。
こっちから親なんぞに連絡することなんかほとんど皆無。

よく我慢できたよな。って振り返る。

>>335
・・・てかオレのレスも読み返したが、だいぶ痛かった。すまん。今度からはもうちょっと冷静に考えようと思う。

また、とんでもない虐待事件が発生した。
父親が妻の子供を鉄材で殴打し、
ウサギ飛びを強要したり、食事も与えず、
台所に何時間も立たせるなどしたそうだ。
今日のＹａｈｏｏのトップニュースにある。
こういう親は、同じことを自身で味わってもらわないと辻褄が合わない。
当の親は、目の前で痛めつけられてる子供を見て残酷だと思わないか？
思わないんでしょうよ。だから非道なことが平然と出来る。
何年か前、新潟だったか、少女を９年間監禁した男が、
いざ逮捕されて自分の身柄が拘束されたとき、
「身の自由が拘束されることがこんなに辛いとは思わなかった。」
などとほざいていた。
自身が味わって始めて被害者の苦痛が分かる。
人を痛めつけてる人間の心理はそんなものだ。
善悪のけじめをつけない限り、この手の事件は今後も増える。

漏れも父親から虐待されている。
「産まれてこなければよかったんだよ」と言われ、
蹴られ殴られ。ついさっきも言い掛かりつけられて
殴られた。祖母は「真似して私まで殴られるから辞めろ」と
自分の事しか考えてないみたい

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助け

警察に言えばいいじゃん

>>348


どうしたの？

つらい
とても親が怖い

なんで？

朝からこのスレ読んで鬱に…。
私も思い返すと虐待されていた。

当時はよくわからず、蹴られたり殴られたり。
うちは大家族だったから、TVで観る大家族は
なんで仲が良いんだろうと不思議だった。
虐待するために子供を産むな。

盗んだバイクで走り出す♪

行く先もわからぬまま♪

暗い闇のとばりの中へ〜♪

>>349
警察の親に暴力振るわれてた奴何人も知ってるぞ。
自分の子供も強権で押さえつけるんだな。
だから警官の子供にはグレる奴が非常に多い。
警官の子に凶悪犯もたくさん出てるの知ってるだろ？

♪覚えたての煙草をふかし

どうみてもただの雑談スレだな。

なんでだよなんでだよなんで
早くきづいてきづいて
あんたが異常なんだよ
異常なんだよ異常

私は親・・・じゃないんだけど 祖母と父親に虐待されてる・・・毎日毎日辛くて 家出して・・・友達のところにとまって・・・ でもこんな生活ばかりじゃやっぱりだめだよね。 何か抜け出せる手だてはないのかな

子が大人になって自立して、親が急に謝りだしたら
老後の面倒みてもらおうって魂胆にしか思えん。

近頃は特に昔にくらべて、あきらかに人間性というか人として欠けてる奴が、老若男女問わず増えてきている。
やっぱ環境とか食べ物とか生活とか深く関わってるんだう。とは思う。だがそれが必ずしも虐待に結びつくかといえば、
そうではない。皆はどう思う？

お父さんアル中で酒乱…怖い怖い怖い怖い助けて毎日私殴る助けて助けて怖い、あぁまた暴れだすかもしれないよ怖い
おしっこたらしてお父さんトイレ行ってトイレの中で私の悪口言ってる怖い怖いお母さんどうして見て見ぬふりするの？私はおもちゃ？生きてちゃいけない？ごめんなさい産まれてきてごめんなさいごめんなさいごめんなさい

筋肉ガードを身につけなさい
話はそれからだ

親なんて、まともに信じてたらそれこそ身がもたんよ。

妹が障害持っていて、いつもそのイライラを父親にぶつけられてた。
お前ばかりやりたいことやりやがって、と部活から変えるなり包丁が飛んできたり殴られたり。
なにが悪いのか分からないまま体罰受けてた。
だから一緒に住まなくてもいいように自営の人と結婚した。自分達で家も建てた。
父親と見て見ぬ振りをしていた母の事、恨んではいない。
ただ距離はおかせてもらう。

いつか立場は逆転する。その後の対応はキミ次第。それまでは生き延びろ！
ただ、過去の出来事は少なからずキミに影響する。（対人恐怖、人間不信など）
この問題を自分なりに受けとめて、解決していこうと考えるならば、キミは
自分の人生をきりひらける開拓者になることができる。

未成年なら児童保護施設に
助けを求めたら？
そんな親と一緒にいることないじゃん

末っ子だけど家族全員にボコボコにされた経験あり。
父親が暴力振るうと子供も暴力振るう。
母親はそのストレスのせいか子供にあたる。

>>367,>>368
私にも当てはまることが多く、心に響きます。
私の場合は、母親が継母でその子供が、つまり異母の弟が障害を持って
生まれました。そのため、私は憎しみの対象でした。
お前ばかり五体満足に生まれやがってと言わんばかりに。
嫌がらせ、虐待をさんざん受けました。
今は、そんな家から離れて８年目になります。
しかし年数がたっても心の傷はいつまでも消えません。
人間不信で対人恐怖がまさに今の私です。
一人で寂しいという感覚は私にはありません。
一人の方が気楽だと思っています。
近くにいるだけで威圧感があって鬱陶しい人間、
そんな人がいないだけ気楽だと考えてます。

両親に殴られたり根性焼きとかされてて、中３の時私だけ家に置いてどっか行っちゃった。
だから高校も行けなくて働いた。ちゃんと帰ってくるの待ってたのに
先月離婚しやがった。

親父はたまに帰った。でも来てもレイプされた。金盗られた。

年上の彼氏と県外に引っ越します。私にはもうこの人だけなの。

マジ？

虐待されて殺されるよりも虐待されながら生きるほうが嫌だ
妹が赤ん坊のときはトイレにもいかせてもらえず
オムツで用を足すように強要されたよな
ちょっと気に入らないことがあれば
殴られ、蹴られ、背骨を踏まれたし、
それでも、骨が折れなかったのは運が悪かったのかな
あのころなら抵抗もできない小学生だったのにな
なんで殺してくれなかったのかな
殺してくれれば楽になれたのにな

家出て何年か経つけど
後は早く死んでくれることを待つだけ。

よぼよぼの爺、婆になったら何十倍にもして復讐してやろうと
思ってたけどもういいや。
苦しんで死ねよ〜〜！！！！！

お前がいなければ、なんて台詞、日常茶飯事だったからそれが心理的虐待になるなんて初めて知った。
殴られんのも嫌われんのも生意気で勝手な自分のせいだと思ってた。でもおかげで人様の顔色ばかり気にする人間になっちゃったよ…。

幼稚園の頃から兄弟で女の私だけ実母に虐待を受けてきた。首を絞められて殺されそうになった事もある。施設にも入れられた。
兄が亡くなれば、『お前が死ねばよかったんだ』の繰り返し。
高校も卒業させてくれなかったし。
母親のせいで友達や彼氏とも別れさせられたし。
16の時にキレたらおとなしくなって、うざいくらい優しくなったけど。

スレタイ、親が虐殺されましたって見えた((((((；ﾟДﾟ))))))

物心がついた時には既に父から性的虐待を受けてました。けれどＳＥＸしたわけでもなく、Ｄキスや舐められたり触られたりしたことは虐待と呼んでいいのか未だに躊躇してします。
家族からは豚と呼ばれて育ちました。
成長するにつれ触られたりすることは減りましたが入浴をずっと見られたりしてました。
それらは家族の前で冗談として行われてました。けれどある朝目を醒ますと父が私のことを冗談には思えない触り方で、姉や母が寝てることを確認したうえで触っていました。
その時に自分の中でなにかが崩れました。その後数年間男性恐怖症になり、大学に通う頃には家から離れて生活するために売春を始めました。
大学は中退した今はヘルス嬢として働いてます。なぜあんなにも男性や性的行為が気持ち悪かったのにこんなことしているのか自分でもよくわかりません。それから自分の体を自分の意思で扱えることは嬉しいです。身体と精神が離れている今の状態は気持ちが楽です。

>>379さん、あんたがされた事は間違いなく性的虐待だよ。
セクハラと同じで性的に嫌がらせを受ける事が性的虐待。覗きだけでも虐待になるよ。
私も軽度の性的虐待受けてて昔同じ様に虐待と呼んで良いのか悩んでたの思い出した。
辛かったね。

>>376親を一発分殴ってやれよ

>>353俺もテレビで見る仲の良い家族は実際には有り得ない家族像だと思ってたし
観ていて少し気味が悪かった。

子供を虐待するような親は子供にしか当たれないへたれ。
その親自身が幼少期に愛情を貰っていないケースが多い。
しつけと称し虐待する孤独な片親も多い。
子供にいらやしい父親は極度の欲求不満。妻にも問題あり。

そして虐待された子供は必ず覚えている。また思春期以降にトラウマとして影響が出る。
もしも親が困ったときは、大丈夫？と言いながらﾆﾔﾘ。

必ず報いは来る。

親なんて死ねばいい

ニュースにもなったが　同じアパートで母子家庭の家族が１階に住んでいて
自分は３階。ある日アパートに帰り階段を登る時、４歳ほどの子が【お母さーーん！！）
って泣き叫んでた！おかしいと思ったけど　怒られてるのかもと思い　様子を見てたら
ずっと泣いてる！前からよく泣き声が聞こえてたので、心配になり　のぞいたら
子供二人だけしか見えない！４歳と１歳くらい・・たまらず警察に電話して
保護された！結果は母は男とボード旅行。三日間家を空けていた・・・
虐待のあともすごかったらしく　１歳の子は衰弱してやばかったらしい
怒りが今もおさまらない！！
自分も６歳と３歳の父なので理解ができなかった

夜中に家のドア泣き叫びながら叩くから
ドア開けたら親父すっとんできた　虐待してるくせに！
小さな子怒って毎日怒鳴り声聞いてる隣の人の迷惑は？考えないんだろうね虐待親

今日水かけられました。

>>363
虐待する親は、依存症とか神経症或いは何らかの障害を持ってると思う。
障害といっても普通に生活を送っても誰も気がつかない程度のもの。
その遺伝子を受け継いだ子供が、例えば幼少の頃少し不器用だったりとか食べるのが遅かったり
する時期だったりすると、無意識にそういう遺伝子を淘汰しようとするのかも知れない。
してはいけない事をする大人はその人自身がハンディを抱えているとしか思えない。

本当の血縁関係はなくても心底心優しい親は存在するし、福祉会館へ行けば他人のために尽くしている
人間は本当にたくさん居る。
虐待する親の事情はどうあれ、見限れるものならホットラインなどで相談して早く他で生活を
送れるようにしてもらって欲しい。
今は乳児院などがあってそこから通学も出来るのだから
新しい生活を送った方が良いのではないかと思う。

実母に暴力・暴言「首つって死ね」等といわれ夢壊され一人暮らしをしています。お金もぎりぎり。大好きな人に話したら判ってくれたけど絶縁だから逢わせられないと告げたら婚約破棄され幸せにもなれず涙ばかりこぼしてます。父はｱﾙ中で

今日キスとハグされました

母親からの暴言と暴力、糞兄が一番の人だから
糞兄の悪口なんか言ったらﾋﾄﾞｲ目にあう。悲しいな〜

虐待され家でた子は親に絶縁で逢わせられないから結婚できないなんて残酷な世の中。虐待に耐え自立して、なぜ人並みの幸せもつかめないのか。親はどこ迄子供の幸せを奪うのか。そんな親は生きていていいのか

幸せな家庭をつくる事が夢でした。虐待・絶縁だと結婚できないなんて辛い。無理して結婚しても後々「逢わせないのはｼｮｯｸだ」と言われるのがｵﾁですよね？虐待されても結婚できた人はいますか？親に逢わせず結婚した人いますか？

虐待はされてないが
姉とオレはお父さんが違うという理由だけで
嫌われ者。
どんなことでも怒る種にするし
おこるときにとことん怒ってくる

たまに暴れるぞとかいうし

もうね、学校でもストレス受けてんのに
どこで発散しろと？

誤字
姉とオレとではお父さんが違う
つまり
A→姉
B→オレ

被虐待者は精神病になり
虐待者はガンになります。
http://hazakura.jp/4.htm

社会全体が病気です。

４：３０から虐待受けてます。母親が酒乱で週に一回は暴言と物を投げ付けてきます。さっきも私と妹が部屋から出られないように釘を打ち付けていたみたいです。今も物音一つ立てられません。
もう頭が変になりそう。

>>379いますか？私も実兄から10年近く性的補虐待受けてました。、現在の仕事も>>379さんと同じ。なぜあんなに嫌だったことを今さら仕事として選んでしまうんだろう。
大卒で留学経験もあるくせに、今の仕事が風俗。そしてそんなに嫌とも思わない。
幼少の頃から性的に抑圧され続けてた私にはそんな生活が実は心地よいのかな･･と思ったりする。

私が幼児の時、１歳くらいだった弟が義母に虐待されていた。

一番覚えてるのは冷蔵庫を勝手に開けたとかの罰で、脚をつかみ逆さ吊りにされ水風呂につっこまれていた。

虐待を目の当たりにするのもつらい・・・。

俺は、親父が死ぬ迄ゆるせない。

子供の頃親の財布から金を取った時
「この指が悪い」と言ってコンロで焼いた火箸を
人差し指の関節の横に押しつけられました

大人になった今でも人差し指はまっすぐ伸びません

>>401 親やりすぎだな。けどお前は馬鹿だな

>>396 はこのスレに対する虐待行為だ

僕は、幼稚園に入ってから小学校三年生まで父親から虐待を受けました。殴られたり、熱湯をかけられたり、首を絞められたり。
父は、母と姉にはとても優しかったです。でも僕だけは嫌われていて、毎日殴られました。「お母さんと〇〇（姉の名前）に言ったらもっと殴るからな」と言われていて、言い出せませんでした。服に隠れる場所だけ殴られたので母や姉には気付かれませんでした。
小学校三年生の時、手首を包丁で切られました。その件で母にばれ、離婚しました。今では母、姉、自分で幸せに暮らしています。文章構成力がなくてすいません。

最近親から虐待されてた友達が自殺しました…ずっとうつ病で友達も私とあと２人位で…もっと真剣に助けてあげればよかった…会うと明るくって悩みも無いって感じだったから…かわいそうだよ…どうしたら救われるの

>>405
その親警察に通報しちゃえ！って簡単には無理だよな…。

俺も中学まで虐待されてて今でも殴られたときにできた頭の傷が消えない。虐待する親全員マジで地獄に落ちろ。

てかまた、虐待事件あったみたいだな。犬のエサを食べてるのがバレて金槌で殴られるとかありえん…。

虐待した親は逮捕されたら虐待された子供と同じ苦しみを味あわせてやった方がいいと思う。また同じこと繰り返すだろ…。

７年たえています。高２です。
今は落ち着いているんですが、父がいつ怒るか不安です。
父は精神異常者でもう薬物中毒者みたいです。
親戚に相談したら、「もう強制的にカウンセラーのとこに連れて行くか精神病棟に連れて行くしかない」
といっていました。近所の目も痛いです。もの凄く暴れて皿を投げたりして指から血が出ました。
そして残酷な事に今日、父が出張から帰ってきました。暴れないよう祈る毎日です･･

>>407
それは学習が足りなかったから。きちんと教育されてれば餓死しようと何もたべ無いと思う。
親に媚を売れない人が虐待されてた見たい。

(´・ω・｀)
大学の卒論で虐待について調べることになったんですが、
教授に施設に行って調べて来いって言われました・・・
この中で施設に入ってた人いますか？？
施設っていわれてもどこに行けばいいか分からないよ(つд⊂)

母に虐待をうけていました。
私はそうなりたくないと思っていたのですが、ここ最近小さい娘のぐずりが続き、軽く手をあげてしまいます…。
可愛いとか思えないほど憎らしくなってます。
どうしよう…自分が怖い…。

411さん、私も虐待を受けていました。反面教師でお互い頑張りましょう。でも私、親と絶縁で親に逢わせずに結婚できるか不安です。絶縁というだけで相手の親に不良女と思われたり今辛いです

私も母から虐待をうけてました。

私が中学生の時がピークだったでしょうか。髪は引っ張る、蹴る、壁に叩きつける、自室を追い出され物置が自分の部屋になり冬は凍える思いをするわ…

でも母は可哀想な人でした。仕事のｽﾄﾚｽや、近所の交友関係がうまくいってないのは見てわかってた。

父はそんな私と母を無視し、近所にある祖母の家にご飯を食べに行く始末

今母は家を追い出され、行方知らずです。まぁ彼女なりに何かしてるんでしょう。死んでるかもしれません

私はもう母はいないと思って過ごしてます。

親の気持ちも
少しは分かってやれや

>>411
虐待してしまいそうな気持ちを抑えたいなら
力関係が逆転した時に復讐される可能性を常に頭に入れておけば良いんじゃないか？
子供は憎くても自分はかわいいよな？
その自分の身を守るためと考えれば我慢できるはずだ

ここ読んでいると自分がされたように辛くなってくる･･･
なんでみんながこんな酷い目にあわなければいけないのか。
みんなはなんにも悪くないのに
幼稚で未熟な親が虐待するんだろうな。

どうしたら虐待はなくなるの？
私はどうしたらいいんだろう･･･

小さい頃親に虐待されてました。今は妻も子供もいます。俺はぜってーにしねー！絶対に！どんなことがあってもしねーから。

>>410卒論書けたら、報告してくれ！

子供の頃、親に虐待されてた。今は優しいけど、子供の頃のことは忘れたりしない。

自分も子供の時されてた。今はないけど、普通に生活している時にたまに思い出してしまって落ち込む。

結婚時、親に合わせないと後々こじれるから結局私が虐待親に頭下げるしかないかな？今は家を出て1人暮らししてます。「てめえに何も出来ねえんだ」とまた言われて髪掴れて虐待される。怖い。もう会いたくない親。でも結婚すると連絡しなきゃいけないですか？

過去に虐待されてたって人は、今は体力的に立場は逆転してるだろうから復讐すればいいだけ。
要は今まで貸してた物を返してもらうだけなんだから、自分に負い目がないなら躊躇なくできるはず。
言い換えれば、復讐をしない（できない）人は、本当は自分がされてたのは虐待なんかではなく自分が悪くて叱られてただけだという自覚があるからだ。

虐待が現在進行中の人は、
今やられた分だけ仕返しの時の楽しみが増えると思って耐えるしかないな。
後で楽しい事が待ってると思えば相当辛い事も我慢できるものだ。
だが復讐を考えてる事を親に悟られるな。
親が気の小さい人間だと、立場が逆転する前に殺そうとしてくる可能性があるからな。

子供の頃、親に虐待されてたけど復讐しようとは思わない。昔のことは許せないけど、今は優しくなった。それに、同じ人間になりたくない。自分の子供にだってそんなことしたくないから復讐はしない。

優しくなったのはあなたに復讐されることを恐れてるからでしょう。
相手は虐待をするようなクズ人間なんだから決して心から考えを改めたとは考えにくいし、
例えそうだとしても虐待した罪は消えないからあなたには復讐する権利がある。

確かに復讐はあまり誉められた行為ではないけど、
やったとしても虐待した親と同じ人間にはならないよ。
「罪のない弱者（当時の自分）を痛めつける」のと
「やられた分をその相手にやり返す」とじゃ全然違う。

＞自分の子供にだってそんなことしたくないから
これはよくわからないんだけど。
親と自分の問題であって自分の子供は全く関係ないでしょ
一度暴力による快楽を知ってしまうとそのうち子供にも虐待したくなっちゃうってこと？

幼少期のこと、今でもよく覚えています。
巻き舌で私を罵りながら、私のお腹を蹴る父親。
死んじゃうよと叫んで止めようとしている母の金切り声。
錯乱した声で泣き叫ぶ私。何もかも納まったあと、自室に引きこもって泣いた。母が入ってきた。
母の掌が私の頭をなでようとした。
散々殴られたあとの私はもはや人間の手を恐怖に感じていて、優しい母の手にすら怯える。
いや――っ!!と母の手を拒絶して隅っこで震える。母が悲しそうな目をする。
幼い私は、殴られることが当たり前なのだと思っていた。
だって、殴る父親しか知らなかったから。

ここの板思い出せずに病気スレにも書いたけど
親に、フラッシュバックを、ただのヒステリーだと決め付けられました

親は虐待の事実を認めたくせに、その日の気分によっては虐待は無かったことに話を捻じ曲げます。
自分の都合が悪くなると全部、ただのヒステリーを起こしているだけだと決め付けられます

今日、偶々仕事で車で移動中に、同乗していた上司の悪気とかは全く無い、何気ない台詞が引き金で
子供のころの記憶がガーーーーッと蘇ってきて、周りが真っ白になって
当時の現場、子供のころ住んでいた居間のテーブルがハッキリ目の前に見えて
親父と兄が大喧嘩してた・・・　運転中なのに真っ白になって止まってた
声を掛けられてハッと気がついたけど・・・
それってただのヒステリーなんでしょうか？
ヒステリーとフラッシュバックって同じなのでしょうか？
こういうのも精神病院に行くと治るのでしょうか？

親が精神的におかしいからといって、
その事が、子供の虐待をやむなきものとできる理由にはならん。

子供に罪はないからね

今でもあの日のこと思いだすと心が沈む。欝になる。
どうしてくれるんだ
父親が憎いよ

【社会】 「暴力振るわれ…」 ２１歳暴力長女を、両親２人がかりで殺害→逮捕…東京
★２１歳長女殺害で両親を逮捕−「暴力振るわれていた」

・長女を殺害したとして、警視庁町田署は１４日、殺人容疑で東京都町田市山崎町の
　団地に住む会社員、佐久間忍容疑者（５０）、妻のパート、加代子容疑者（５０）を
　逮捕した。

　両容疑者は「娘から殴るけるの暴力を振るわれていた。日ごとにエスカレートしたため、
　２人で話し合い、殺すことにした」と供述しているという。

　調べでは、両容疑者は共謀、１１日午前７時半ごろ、自室で寝ていた長女でアルバイトの
　由香さん（２１）の胸や腹、背中などを包丁で刺して殺害した疑い。
　加代子容疑者が座布団で押さえ付け、忍容疑者が刺したという。

　両容疑者は１３日夕、山梨県警吉田署に「娘を殺した」と自首。町田署員が急行し、
　由香さんの自室で遺体を発見した。

　「自殺しようと１２日に車で河口湖方面へ行き、車中で１泊後、富士の樹海で死ぬ
　つもりだったが、怖くなった」と話しているという。

　http://www.sanspo.com/sokuho/0814sokuho020.html
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1155559538/

>>429
勝手に生んで
勝手に殺して
自殺しようとしたが怖くて出来ない？
夫婦そろって身勝手な親だな！
家の親も似たりよったりだよ

The girl next door By Jack Ketchum

程度にもよるけど虐待親は悪い。
要領悪い子供も悪い。
お互い悪いとこある。

>>432
その言い方はちょっと厳しすぎるんじゃない？

要領悪い子供？子供なんてみんな要領悪いもんなんだよ、そもそも要領よくする術なんて知らないもの
むしろ、虐待されてる子供は健気な子が多い気がする。
「私が悪い子だから」とか思って親より自分を責めて、精一杯虐待親に好かれようと頑張ってる。

俺はやり返したよ。
こっちが力がついてきたのと同時に親も衰えてきてから数年間、毎日のように痛めつけてやった。
「情けないなぁｗちょっと前までは俺の方が弱かったのにｗ」
「どうしたの？昔みたいに俺を殴ってみたら？ｗ」
とか痛めつけながら言ってやった。
幼少時に虐待された苦しみと悔しさは忘れてなかったからすげー気持ち良かったよ。
まあ、我ながら歪んでるとは思うけど虐待するようなクズの血を引いてんだから歪んでて当然だわなｗ

虐待されたまたはされてる人は、大きくなってから必ずやり返そう。
「やったらやり返される」という当たり前の事を馬鹿な親に教育してやろうぜ。

この前祖父が死んだんだ。
初盆で実家に行って来た。
で、親と縁を切ってきた。
その足で我が家に帰り
「これから私と私の実家の関係は、もっと悪くなる。
離婚したくなったら言って。」
と、旦那ちゃんに伝えた。
２３年間虐待され続けた私だけど、
育ったもんだと思った。

自分の受けた虐待の１番古い記憶は小学１年のときです。
テストの点数がよくなかった。小１で、別に進学校とかじゃないですよ？
それだけで長いものさしで顔を叩かれ、皮膚が切れて出血しました。（女です）
そのときの相手のことばを今でも覚えてます。
『ケガの事をなにか聞かれたら、転んだって言いなさい』と。立派な虐待隠匿ですよね。
高校まで日常的に暴力、常に体のどこかに痣がある状態。
学校を出たあとは『さっさと家を出て行け』と毎日言われ、冷蔵庫の食品が減っていると
勝手に食うな、出て行け、ろくでなしとずっと言われ続けていました。
兄と弟は、ずっとおこずかいも買いたい物も与えられてましたが
自分だけはそれがなく、服もいつもボロボロでした。

自立して家を出て以来、一切の連絡をたち、こちらは関わる気持ちはありませんが
相手は祖父の介護などで困ってきたらしく、今さらのように家に戻れと言ってきたり
こちらの友達に、さも私がいかに親不孝者か、親が困っていても助けもしないひどい人間だ、ということを吹き込んだり
本当に自分にとっては、どこまでも自分の人生を邪魔する悪魔にしか思えません。

ですが、そういう事が身近になく幸せに暮らしてきた人にとっては、自分のこんな感情は解ってもらえない。
親の言うほうに惑わされ、『アナタはなんて親不孝なの？』とか　こちらがオカシイようにとらえられてしまう。
思い切って自分の受けた仕打ちを話しても、『躾でしょ？』とか『親にも色々と考えもあったんじゃない？』とか
『アナタが大げさにとらえ過ぎなんだよ』という風になってしまう。
自分のほうが悪者になってしまう。それが耐えられない。
結婚もとっくの昔にあきらめています。
狭い田舎社会なので、縁故関係を大事にしない人間だ、って自分だけ悪者になるのは目に見えているから。
こういう部分を乗り越えて、幸せになった方いますか？救いが欲しいです・・・

>>436
どうせわかってもらえない。
わかってくれるのは、同じ思いをした被虐児だけ。
リアルでは常に悪者扱いされる。
親共々絶縁しちゃえ。
でなければ嫌われるのを覚悟で親への憎しみを
洗いざらいぶちまけてみるとか？

>>437さん
レスありがとうございます。
やっぱり・・体験者でなければ、解ってもらえないですか・・
今までに２人、”親とは縁を切ってるから、今後は家の話に触れないでくれ”と伝えて
その時は神妙に聞いていたのに、時間がたつと平気で『まだ親と仲直りしてないのー？』とか
『ダメだよーもう親も年なんだからーいつまでも意地はるなよ』とか何回も言われウンザリです。
そのたびに無言リアクションで抗議しますが、通じないようです。
１人は別に付き合いを辞めてもいいのですが、もう１人は親友と思っていたのでショックでした。
それ以来、家の話は適当にウソをついたりしてやり過ごしていますが
この先も、こんな人間関係しか築けないのかと思うと・・・自分の生まれを呪いたくなります・・

>>438
そう、それそれ！
虐待の被害者の筈なのに、苦しんだり悩んだりするのは、いつもこっち！
当の本人達すら忘れたふりか、形ばかりの謝罪で済むと思ってる！
438さんは心の優しい人だと見受けました。
でも、その優しさは自分と、自分の大切な人だけに向けてあげてください。
親友さんも欠点に目をつぶることができるなら、関係を大事にしてね。
ただ本当の親友ならば、こちらが我慢せずとも付き合える筈なんだけどね。

>>T7D1unCdさん
ウッ(´;ω;｀)ウッ　ありがとうございます・・・
実は今日、いつもは自分の中で抹殺している”家”との確執問題や、
上に書いたような、現在の人付き合いでの対処について向き合わなければいけない事態があって・・
自分がいけないの？という　まさにあの家でずっと虐げれていたときの気持ちになって落ち込んでいました。
これで今日、少しは眠れそうです。電灯とラジオは消せないかもしれないけど・・・
明日は思い切ってもう一度、”親友”と思いたい方へ話をしてみようかと。
>本人達すら忘れたふりか、形ばかりの謝罪で済むと思ってる！
これ・・・わかります。
お盆や正月などの親族の集まりにも自分は一切出ないんですが、そのときに
『悪かったと思っている。だけどアンタの今の態度は・・・』と結局、延々と私を非難する言葉が続いたので
おそらく一生この人と和解は出来ないなと思いました。
この後に及んで、親族の目を気にしているのが見え見えなので。
とりあえず、明日がんばって普通の生活が送れるように。がんばります。

虐待か…小学校1年とき勉強できなくて頭叩かれまくって母に夕飯も抜きにされてたな。

４３６
さん

本当に辛かったね。辛いね…
私も本当に似たような環境です。
私は父親が暴力的な人で、母は小さい時に出ていきました。
母の鼻を折る程の暴力が原因です。

暴力って本当に最悪です。特に親から子には…

>>442さん
(´;ω;｀)ありがとう〜　442さんも・・辛かったですね。
今は幸せですか？
うちは父が病気で不在がちで、女親からです。
実は今日ここを見にきたのは、前に住んでたアパートがバレててそれがイヤで
最近やっと引越ししたのに、不動産が勝手に教えて、ここもバレてしまったらしくて・・
さっきずっとドアを叩かれてましたが、居留守しました
でもとても息が苦しい　会社にまで来たら、会社もやめないといけなくなる
あの人は、私のほうを悪者にしかしない　親の面倒も見ない人間だときっと会社に言いふらすだろう
なんだかもうイヤです　自分を消したくなってここを見にきました

俺は親には虐待されなかったが、一緒に住んでた祖母と姉に虐待された。
その祖母と姉は、再婚した父親からきたものだった。
父親がお金を稼いでるわけだから、母と俺は精神的に辛い思いをした。
「ごくつぶし」 「さっさと出ていけ」などの単語を毎日のように言われたが俺は耐えた。
何故なら、母親は病弱な為、少しでも祖母や姉を怒らせたら 二人共追い出されて生活出来なくなってしまうのを心配した。(当時中２)
そんなある日のこと、義理の父が一日だけ家を開けることになってた。
父は、毎日ちゃんと家に帰ってきたので 父がいる時は、なにも言われないで勉強できたりする至福の時だった。
しかし、その日は一日中イヤミを言われ続けたり、何故か俺の布団の上にあったシャーペンが破壊されていた。
しかし、俺もよく分からなかったが、自分のシャーペンじゃないし腹は立たなかった。

その日の夕食、母親が俺の誕生日だということで、俺の好きなメニューを作ってくれると言ってくれた。
俺は昔から ハンバーグが大好きだったので迷わず「ハンバーグがいい!!」と言った。
母親は笑顔で 「分かったわ。今日はあなたの誕生日だからね。誕生日プレゼント買ってあげらんなくてごめんね。」と言った。

俺は、誕生日プレゼントなんかより、自分の好きなハンバーグが久しぶりに食べれることが嬉しくて仕方なかった。

そしてむかえた夕食時。
祖母と姉が席に座り、姉が「お母さん、なにこのハンバーグ!?」と、凄い剣幕で怒鳴りつけた。
祖母も、「汚い食べ物だねえ、病気もちのワンコロが手触りでつくったものなんか食べられたものじゃないわ」と言った後、庭にハンバーグを投げ捨てた。

その瞬間俺は、「なにしやがる!!!死んでしまえクソババア!!!」と言いながら、庭に走り出して すぐに捨てられたハンバーグを食べた。
母親が慌てて止めに入ったが、俺は食べるのをやめなかった。
母親は泣いていた。俺も泣いていた。

泣きながら、捨てられたハンバーグをむさぼりつく姿はあいつらにとってさぞかし滑稽な姿だったろう。
案の定、祖母には「本当の犬だねえ。こんなｷﾁｶﾞｲが家にいるだけでこっちはすごい迷惑なんだよ!!!」と、俺たちにむかって怒鳴りつけた。
姉は面白いがって、「マジキモイｗｗ」と言いながら、姉のぶんのハンバーグを俺に皿ごと投げつけた。
もちろん、皿は割れて幸い軽傷ですんだが、大好きな母親のつくったハンバーグが捨てられたのを許せなかった。
しかし、母親が耳元でこう囁く「怒っちゃダメ。○○はいいこだからこのぐらいで怒らないよね。
お母さんは大丈夫だから…」涙声で囁かれた。
俺は我慢した。投げつけられたハンバーグを泣きながら食べた。

そうしているうちに、「気持悪いから外食しない?」と姉が言い出し、奴らは消えた。
どっちかが、ちゃんと片付けておけ。と、言った気がするがよく覚えていない。
頭が痛くなるまで泣き続けた。

母親は「今度 またハンバーグつくってあげるからもう泣かないで」と俺に言った。自分だって泣いてるくせに。
いつもそうだ、ｱﾝﾀは辛いことは全て 自分でうけとめてしまう。だから病気になっちまうんだよ。

そうして俺は部屋に戻って、何気無く 壊されたシャーペンの入ってた箱をあけてみた。
その中に、小さな小さな文字でこう書かれてあった。

誕生日おめでとうございます。
こんなものしかおくれなくてごめんね。





今は、祖母の家を飛び出して一人で生活している。
この 壊されたシャーペンと手紙が母親の形見になるとは思わなかった。
今でも許せない。 しかし、母親は今生きてたとしても 我慢しなさいと言うだろう。
その教えを守ってなんにもしないできた。

長文ｽﾏｿ

スレ違いすまん。
うざかったらあぼんしてくれ。

>>446
あんた凄いよ。よく我慢できたな。読んでて怒りで鳥肌が立った。

(T_T)

泣ける2ちゃんねる以上に泣けた。

ネタじゃないなら、そこまでされて我慢するのはよほどの意気地なしかマゾのどっちか

>>250 わざわざageてまで釣りですか。
頑張ってくださいね＾＾

ごめんなさい
全部ネタでしたｗ

釣りに感動した。

>>452 お前自身のログ調べたけど、昨日>>444のIDになった形跡がないんだけど…


しまった!釣られた

ネタに騙されて感動してしまった>>449＝>>454が負け惜しみを言っておりますｗ

>>452
じゃあ、そんな悲惨な体験をした人はいなかったってことか。良かった。

いや、だから>>452は本人じゃないから。
第一、IDが変わってから本人を名乗る奴は偽に決まってるじゃん。

ネタに騙されて感動してしまったID:Zh80CoLIが負け惜しみを言っておりますｗ

俺がつまらん作り話したせいで荒れちゃってますね
ほんとにごめんなさいｗ

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「まだ根にもってるの？」っていう過去じゃなくて
「忘れたいけど忘れられない」　そういう過去を親がつくりだしたのに
親本人・友達とかは自分の行為を軽くとらえすぎなんだね

「過去は過去」みたいな・・・
過去がなければ現在の自分はないのに。
積み重ねだから　現在の自分が影響されてない過去って絶対ないし

なのに「君の心が小さいんだよ」「いい加減わすれなよ」って感じに
言ってくるなんて。
もし君が1年間病気して　手術して　今は治った。っていう経験をつんだとする
もう治ってるけど　病気してた事実を忘れることはないと思うよ


周りがわかってくれない　ってことは自分がおかしいの？
って考えはやめたほうがいいよ

親は、幼少の時期にじゅうぶんな教育をするのが仕事なんです
それを放棄（虐待の場合は　放棄どころが危害）してるんだから
親が年とった時期にじゅうぶんな介護を放棄するのは当然といっちゃ
当然かなーと思ってしまう

まぁ、生んでくれた　っていう意識がつよい、情の強い人は
虐待っていう事実を忘れて介護にはげむんだろうな　
今は仲良くやっている　っていう人もそう
みんなよく、虐待の過去から出来上がった人間になったねぇ
あたしは虐待らしい虐待はうけてないけど
嫌いな人は嫌い、っていう性格だから　そういう人すごいと思うよ
なかなかできないよー神業だねぇ

虐待を受けると心が荒む。
殺人･強盗をいつ犯してもおかしくない。
虐待をした親が憎しみの対象であるのは当然だが、
何の苦しみも知らずに、気楽に生きている大多数の奴らも、その予備軍である。
もし、人の不幸を嘲り笑う様な奴ならフラグ発生である。
連日起こる凶悪犯罪の数々。俺は、そういうことをやる人達の気持ちが
分かるときもある。理解だけは出来る。ただ、実行してはいけない。
俺は、危険な考えを持った人間である。ただ、理性を持って実行はしない。
だが、これから先もずっとそうでいられる保証はない。
普段は問題なくても、キレて押さえがきかなくなることもあるかも知れない。
俺の周囲の奴らは、俺の気に障るような行動・発言をしないようにしてほしい。

>>467
親が糞人間だった分、君は立派になれ。
親が悪人だった分、君は善人になれ。
親に不幸にされた分、君は幸せになれ。
怨むなら親を、世間を怨んではいけない。
君が幸せにになることが、最高の仕返しになるんだよ。

親しい人間が過去に親から虐待されていました。
知り合ったのは、もう虐待とは無縁の歳になってから。


関係が深まれば深まる程に、話してくれる内容も酷い物に・・・


その親と今日、直接話す事になったのですが
もう、その時の彼女の様子を見てると涙が止まりませんでした・・・

>>469
その時のお友達の様子や過去の虐待などを、
もう少し具体的に聞かせてもらえますか？

>>470
レスありがとうございます、返信遅くなって申し訳ありません。

その親しい人との関係は現在の恋人です。

前々から彼女に対して、何かしらの人間的感情が欠落している・・？という
疑問を抱いていました。

何かに対しての説明や理解を求めても、分からない。
こんな状況でのAさんの気持ちや、Bさんの気持ちって分かる？と聞いても
考える素振りもなく、分からないとの一点張り。

そして彼女と自分がそれぞれ別々の所と切っ掛けで
それがアダルトチルドレンといわれる方々の典型的言動であり
お互いにまさか違うよな・・？と、相手には言わずに感じていました。
(これは打ち明けた際に、実は〜と話してくれた部分も含めてあります)

状況の前に、どんな理由にせよ、自分は彼女に対して
暴力を振るった事があるという事実があります。

そういう前提で聞いて頂ければ、と思います。

親と対話する前日に、彼女は一人暮らしの自宅より
親の手により実家に帰りました。

本当に何があった訳でもなく、彼女と電話の最中に、
後ろめたい気持ちを持つ様な事をしてしまったという気持ちが溢れたという事で
パニックを起こしてしまいました。

特に何があった訳でもないので、私が全く状況を理解出来ない間に
彼女は親に助けてと電話したらしいです。

後々に、何故親に電話したのか分からないと語ってくれました。

この事は後日彼女と会話した際に、本当に自分の思い込みだけで
大変な事をしてしまったという言葉と、親と対面した時には冷静になってたので
本当に何があった訳でもないと事情の説明はしたらしいと聞きました。


そして一旦は別れる事を考えたのですが
自分の相手への気持ち、相手からの気持ちは今も重なっており
お互い乗り越えなきゃいけない事はあるけど、支え合いながら頑張ろうという
結論に辿り着く事が出来ました。

ただ、今までと違う事が、親からは自分の事だし、男女の縁だから
自分で考えて決めなさいと言われてた様です。

親としては、どんな理由があっても暴力を振るう男を認める訳にはいかない。
当たり前の事ですし、そう言われても仕方ない、承知の上で決めた今後でした。
頑張ってこれからの二人を見て貰い、安心という形で信用を作ろうと話していました。


ただ、彼女自身の、親が絡んだ際の感情の振れ幅が異常でした。

彼女が受けていた虐待は、あくまで第三者が聞けば肉体的虐待という事になります。
もう母親＝恐怖を自分に与える対象＝消え去ればいいのに、と子供心に思っていたそうです。
ただ、今は違う、優しいお母さんだ、優しい優しいと、言い聞かせる様に語っていたのが印象的でした。

彼女の家庭内では、彼女に対して行われていた事は、
親だから子供に対して行う当たり前の躾だと私にも相手の親から言われました。
多少行き過ぎても、それでも親だから、あれは躾だったと。

本人も、両親がそういうんだから、あれは躾なんだよ、私が悪い子だったんだよと言います。

そして、後日彼女と電話すると、前日までの態度が一変し
軽いパニック状態に陥っていました。

原因は、父親から「男と別れないなら、お前は死んだ物とする」と
言われた様です。

関係への介入よりも、「別れないと死んだ物とする」という言葉に対し
異常な迄の恐怖を覚えているんだと感じました。

そのまま彼女と会い、事情等を聞いたのですが
その際、父親と鉢合わせの様な形になり、直接話す事になりました。

彼女の父親は、今後の二人の関係は賛成したくはないが
本人の意志の上での決定なら反対や否定まではしないとの事でした。
ただ、死んだ物とする、という言葉に対しては、その重さを何一つ感じていませんでした。
(父親に対して私の口から、その言葉がどんなに相手には重く酷い言葉なのか訪ねた上で、です。)

そして、一旦両親と彼女の3人で直接話すという事になり
その為に自宅へ帰ってくる様にと父親より言われました。
お互いの気持ちだけは確認したいので、少し二人で話しをした後で戻る事に承諾を貰い
彼女と話した後、母親に今から帰ると伝える為に電話をさせました。

電話をする前に、「大事な話があるから、自分の意志を最初に伝えたい、その上で話し合いたい」と
両親に約束して貰う事で、本人が安心して自宅へ帰れる様にと配慮したつもりでした。

しかし、電話をした彼女が母親の声を電話越しに聞いた直後に
今までの態度から様子が一変しました。

電話から漏れる母親の大声に、彼女の言いたい事を頑張って伝えるねとの意志も空しく
はい・・・はい・・・ごめんなさい・・・ごめんなさい・・、という以外の言葉が出てこなかった様です。

電話は相手の言いたい事だけを言われた形で切られました。

その直後、彼女から今まで見たことの無いような尋常では無い程の
怯えている表情と、お母さんが怒ってる、帰らなきゃ・・・怒ってる・・・帰らなきゃ・・・という
同じ言葉しか出てきませんでした。

どうした？何がそこまで怖いの？と彼女に尋ねても、お母さんが怒ってるとの言葉だけ・・・

そして、それに時間を取られたせいか、母親から催促の電話が入りました。

代わりに電話に出て、引き留めたのは自分です、すいません。
事情は・・と行った所で、娘の言葉以外は一切聞かない！と言われました。
それは構わないのですが、尋常じゃないんですよ、オタクと話してから、今までみた事の無い程の
本当に怯えた態度になっている、それに関しては何も思わないのか？と訪ねました。

返事は、「仮にそうだとしても、言いたい事や思ってる事があるなら、言わない本人が悪い」の一点張りでした。
正論だと思います、言葉だけを聞けば理解を持とうとしてる親だと感じると思うし、
私もそういう言葉を彼女を通して聞いていたので、理解のある人だと思っていました。

ただ、彼女の過去、母親には何を言っても無駄との父親や兄からの言葉。
そして、彼女自身が、母親は人の意見に一切理解を示す事の出来ない人だと聞いていました。

自分も身を以てそれを体感しました・・・

自分達の意志に刃向かう行動を取れば、死んだ物とする。
何か思うや言いたい事があっても、言わない者が悪いとの言葉。

言えない状況を作ったのは誰だと思ってんだ・・・？
言えない程の恐怖を叩き込んだのは誰だと思ってるんだ・・？
自分の存在を親が否定する様な言動を繰り返してきたの何故・・？
子供は親の言いなりが当然で、自我は認めないと・・・？

それでも、自分が悪いから、両親は悪くないから・・という彼女を見て
本当に涙が止まりませんでした。

同じ様に虐待されていた過去を持ち、自ら乗り越えた人にも相談しました。
彼女はきっと、依存する存在として思い込む事で自分の存在を保ったんだろうと。

自分も同じ結論に辿り着いていました。

現在の二人の関係は、両親が彼女の意志も考慮した上での妥協案として
当分会う事を禁じられています。

気持ちが確かなら、会わないだけなんだから変わらずに
お互い思い続けるだろうとの、根拠の上での提案らしいです。
(連絡については、禁止しても無駄だろうと最初から認めたそうです)

彼女自身が両親にそこまで言わせたのならとの気持ちで、それを受け入れました。

ただ、今でも親に心配をかけたくないと言い続けています。
親に心配を・・じゃなくて、本心はきっと、その心配をかけると
どういう事になるかが不安で不安で仕方ないのだと想います。

お互いに成人し、社会的に自立している、出来る存在でありながら
それでも彼女の家庭には、彼女の人格は存在していません・・・・

本当に苦しくて辛い事が、そうだとは理解出来ず
両親が言う事が正しい、両親には心配をかけたくない・・・

それでも両親が好きだからという彼女自身が
両親に依存してしまっていないか、お互いに協力して疑問を解決しようとしています。

でも、本当に虐待って、どこかで誰かが気付かないと
止まる事なく続いてしまうんですね・・・

今でも涙が止まらないです・・・
混乱した上での文章で本当に申し訳ありません・・・

何とか彼女を救い出したい・・・
物事を正しく理解する為の成長の支えになればと思います。

長文、本当に申し訳ありませんでした。
溢れる気持ちを抑えきれない自分が情けないです・・・

本当にすいませんでした

虐待：長女にたばこの火　両親を逮捕−−太田　／群馬
中学２年の長女（１３）にたばこの火を押し付けるなどの虐待をしたとして、
太田署は２９日、太田市に住む会社員の父親（３９）と無職の母親（３５）を
傷害容疑で逮捕した。長女は昨年１０月ごろから虐待されていたといい、
同署で調べている。
調べでは、父親は２３日午後１１時ごろ、自宅で長女にたばこの火を押し
当ててやけどをさせた疑い。また２６日午前０時から２時間にわたり、
２人で交互に殴るなどの暴行を加え、軽傷を負わせた疑い。
顔のあざを不審に思った同市内の中学校が「虐待の疑いがある」と同署に
通報。これ以前にも２度、東部児童相談所と連携して同署に通報したが、
事実の確認ができなかったという。
一家は３人暮らし。調べに対し、父親は「母親の言うことを聞かなかったので
殴った」、母親は「勉強しないで寝ていたので腹が立った」などと供述して
いるという。【伊澤拓也】８月３０日朝刊（毎日新聞）

兵庫県姫路市在住小野剛司(S57.6.26生・24歳)容疑者は事件当時(平成15年)同棲していた女性の娘(当時8才・小学二年生)に対して約一年半近くに渡り、何度も性的虐待を繰り返していた模様。
行為の一部を挙げると、自分の性器を舐めさせる・口の中や体に射精、娘の性器を触る・・舐める、性器挿入未遂・マジックペン挿入…10才にも満たない児童に幾度もわいせつ行為を強要。
今年6月娘の告白で事件が明らかとなり母親が警察に通報。

8月31日強制わいせつ罪で姫路警察により逮捕。(神戸新聞9月1日に記載)

死刑。

>>480 娘の告白で事件が明らかとなり母親が警察に通報。

これが考えられない・・・
うちでは母に助けて欲しいと話すと『そんなことあるわけないじゃない』っと金切り声をあげて
反対に相談した私の方が罵倒されて怒られてしまい、もう二度と相談することもできなかったし、
外で家の中のを話すと、些細なことでも言ってはダメだと怒られたので、外の人にも相談できなかった


虐待のトラウマが元で近年改名したのだけれど、助けてくれなかった母は何かと不満だったらしく、
『名前負け』とそんなことばかり言ってます・・・
苦労して裁判してやっとの思いで掴んだ、ささやかな私の人権に対する言葉にしては、
それはあんまりだと言うと、『名前負けなんて、世の中よく言うんだ、
あんた寝不足だからギャーギャー言う』っと全く話にならんです

>>434
俺もお前と同じだ。

でも自分にもし子供が出来たら親と同じことやってしまいそうで怖い。だから子供はつくらない。

>>469
私の弟が少し似ているかも知れません。
幼児の頃、弟は言葉が遅かったので父親は毛嫌いし
その分母親は必要以上に手を掛けていました。

いま弟は30歳を過ぎていますが、パチンコ好きの母親は
土日寮から帰ってくる弟を連れて（足にもして）パチンコ屋に行ってるようです。
本当にこの人は弟の将来を考えているのか疑問に思います。
正直弟は誰ともお付き合いをした事がありません。

でも弟は言います。
「同僚に馬鹿にされた事あるけど親孝行できるのは今だけなんだから」って。
（人とうまく付き合えないすぐキレる職人の）父に
文句を言われながらも週末は一緒に生活しています。

私には理解できません。（私は成人してからすぐ家を出ました。）
弟が大人なんでしょうか？私が子供っぽいの？
でも良く考えると弟は依存してる気がしています。
親が死んだ後の弟の人生はどうなるんだろう…

ここのみんなの言葉に励まされた。。。。
親の虐待は、一生残る傷だよね。
私は、幼少期から性的虐待されてたよ。我慢して我慢して、現実じゃないって思って。
自分が気持ち悪かった。汚くなって。無力で・・・

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157300748/l50
こっちのスレにも、なんか書いてほしい。苦しんでるのに、答えがみつかんないよ・・・

ここのみんなの体験談よんで、自分が厳しい言葉に硬直しちゃうか、わかったよ。
幼稚園のころから、母親が兄をバットで殴ったりしてた。
家出とかしちゃうし問題おおい兄だったから、お医者さんがそういう方法をさせたんだ。
母は泣く思いで、兄を殴ってた。。。ほんとに優しい母だから。
でも、それを多分私と妹はみてたんだ・・・すごい恐怖にだけ残ってる。
でも、兄がへんだったのはきっと父親のせいだ。影で私たちを殴ってた。母親に言うなって脅して。
父親の虐待と、母親の兄へのしつけ？（ひどい名医だよね）いつまでも消えない恐怖心・・・
性的虐待までされて、子供時代の記憶が消えてしまった。
母は大好きなのに、どうやったらスムーズにつきあえるのか、誰か教えて。

イライラしたから殴った。腹が立って殴った。

こんな親は、自分より力もあり強い立場の人に同じ理由で同じことをされるまでわからないんだろうな。
されてもわからないかもしれないけど。
これだけ虐待が問題になってるんだから、もっと刑罰を重くしてほしい。
執行猶予なんかもってのほか。
理由がなんであれ、子供に手を出したら情状酌量なんて蛇足。
懲役一年なら一年間、奉仕や労働の他に殴られる時間というのを与えればいい。
自分がどれだけの痛み・苦しみを与えたのか我がの身をもって知りやがれ。

絶対許すべきじゃない。

私が悪い事をして父親が自分を思ってくれて殴ってきた時、全く痛くなかった。
愛情があるからこその殴打だったから。

愛情のかけらもない親なら例えばでこぴん一つでもえぐられた様に痛く感じると思う。
そんな事もわからないやつらにはわからせてやる罰を与えないとだめなんだよ！
どうにかしてよ日本国家。
薬物を合法から違法にしたりするのは早いくせに、こういう対応が遅すぎる。

「掲示板ってすごいな」と思って、いろんなスレ読んでいたら、、、、
具合が悪くなった。。。
犯罪者の溜まり場みたいな、ひどい発言ばかりもあるね。
なんで警察やここの管理者は取り締まらないんだろう。

>>487
ただの愚痴だから、それにちゃんと犯罪予告とかしてる奴は取り締まってるけど。
まぁあんたはもう２ｃｈに来ない方がいいよ

父親と母親に幼少時代から吐くまで殴られ蹴ら
「お前に買う服は無い」とパジャマで学校に行かされ御飯も食べれず
風呂も入れず頭に虫が沸いたりと散々だった。
しかしとっとと親から離れて生活してみるとあれほど重かった心が
スッキリで過去がどうでも良くなった。だから今は親なぞ怖くない
それより虐待された親が憎いと言いながらいつまでも親元にへばりついている
メンヘラのほうがウザいとおもうのは私だけか

>>489
一体なんだその親は。
離れられて本当に良かったね！
親から逃げられてもお金がない、とか住む場所も頼る人もいない人、
その地域にかならず児童福祉協会や市町村が指定する保護センターなどの施設があるはず。
虐待を受けていて2ちゃんねるを見ている人、
グーグルでﾞ虐待相談窓口ﾞスペースﾞ住んでる市町村名ﾞなどで検索して、
電話をかけて事態を告げて一刻も早く逃げて保護してもらって！
お願い！

子供の頃、義父に性的虐待をされていました！でも、何も知らなくて、色々仕込まれて、いつのまにか風俗！媚びる事とテクだけうまくなって、ナンバーワン！そんな人生に嫌気を感じてます！

>>491さん、
あなたの義父は、人間じゃない狂った自分勝手な奴だ！！
仕込まれたことなんて記憶から抹殺して、風俗なんてやめてほしい。お願いだから。
自分をこれ以上惨めにしちゃだめだよ。
もしあんなことがなかったら。。。って想像する夢があったら、今からだって充分実現可能だよ。
本来の自分を思い出して！！

でもね、性的虐待者が風俗の道に入るのは、堕落ではないんだって。無意識のうちに、
あんなことは大したことじゃないって思えるようになるための、階段なんだって。
だから、回復する道にいる自分の努力を、ほめてあげて。
でも一方で、自分の価値は性的なことでしか測れないって錯覚してしまう。

だから、あなたはNo.１になるまでよくやった！
大人に支配され屈辱を受けた過去は終わったし、今のあなたは逆に支配するまで強くなった。
もうここまで来たんだよ。次は、そこを卒業する番だよ。

稼いだお金を持って、新しい道を平凡な女の子らしいおのぼのした道を今から歩こう！

私も性的虐待を実父から受けていたけど、ようやく乗り越えはじめているよ。
あなたのような戦う道じゃなくて、現実逃避で逃げてたから時間がかかったけど。
理解あるふつうの彼にも出会えたよ。
全部がふつうにはなれないけど、地獄はなくなった。あなたもこれからだよね。

（こびる癖はＯＬになっても役立つ。テクは忘れて、新しいＨを彼と作っていけるよ。）
応援してるね！！ほんとだよ。

昔一緒に働いてた子が仕事を教えてもらった後に
決まって「すいません」て言うから
「すいませんじゃなくてありがとうでしょ！」って
気の強い女の子に怒られてた。
だんだん仲良くなってお昼一緒になった時に色々話してると
子供の頃父親に虐待されてた事を聞いて妙に納得したよ。
彼女はいつも困った顔をしたような自信のなさげな女の子でした。

子供愛せないなら作るなよ、と思う
ｾｹﾝﾃｲの為だけに！

出産は両親揃って厳しい審査ありの資格制にして欲しい
でも審査で本性暴けるか？ってとこで無理なんだろな…

虐待ではありませんが、自分には兄がいて母がこっちとの接し方と兄との接し方が違います

>>493
私も謝る癖が抜けないよ。母親からの虐待を受けてる最中はいつも『ごめんなさい』を言わされ続けてた。喉がカラカラになるほど何百回も...。

大人になった今でも、事あるごとに『ごめんなさい、すいません』を言う癖がある。これがなかなか治せない。

492さんありがとう！　　　辞める決心つかなくて・・・お金持ってるのおかしいから焼いたり寄付したり・・・ばかだよね！　　　結婚したけど、まだＨ出来ないでいるバカな私！好きなのにどうしても出来ないの・・・もう長い間・・・

俺みたいに虐待してた親に仕返しできる奴ならいいが、女の子や仕返しすることができない人はどうすればいいんだろうな…。
虐待してる親って自分が虐待してることに気付いてないんだよな。自分が子供に何をしたかなんて覚えてないし。こっちは全部覚えてるっつーの。

>>493 >>496
私もそうだ。親切にしてもらっても「ごめんなさい」って言っちゃう。
自分が疲れ果てるまで人の役に立つことした時だけ、生きてて良いみたいな感覚なんだね。
自分だけじゃないんだってわかって、少しほっとした。
「ありがとう」って、これからは言おう！

>>497
お金焼いたり・・・って驚いた。それって望んでない行為で得たお金だから気持ち悪いんだね。
性的虐待から風俗にいってしまう子の気持ちが、初めてホントにわかったよ。。。
寄付したお金はきっと何倍もになって役立っているよ。あなたが血がにじむほど苦しんで得た
お金だもん。お金持ちの税金対策の寄付より、ず〜〜っと価値がある！
結婚してるんだぁ。
夫になった人は知ってるの？
Ｈできないのは当たり前だよ。バカじゃないよ。すきなのにできない苦しさ・・・。
抱きしめあうだけでも良いと思うよ。彼がいい人なら少しづつ恐怖も消えるよ。
だから風俗はもうやめて、その時間彼と少しづつ安心できる時間つくっていくと良いよ。

あとこの本も良かったよ。
「子供のころに性虐待を受けた女性のためのガイド」
「子供のころに性虐待を受けた人のパートナーのためのガイド」
「性的虐待を受けた人のポジティブ・セックス・ガイド」
彼に読んでもらうだけでも、あなたの気持ちわかってもらえるよ。
口で打ち明けると男性もどうしていいか分からなくてパニックになったりするから。

結婚してるなら、風俗やめるかどうかは焦らなくても、あなたが決めるといい。
でも彼はやめて欲しいはずだよ。ね。

18の高校生男子


親父と親父の祖母と３人暮らし…
さっき暴力をふるわれ
飯も勝手にやれと言われ
お前の話は聞かないと言われ
出ていきたいなら勝手に出ていけと言われた

もうやだ

　医者の父と兄、看護師の母から身体・精神・性的虐待を受けていました。周りに助けを求めても『虚言癖がある』『血液疾患で出血しやすい』等で解決されてたし。

中学の担任にいたっては、『親御さんから病的虚言癖がある、本人は悪気はないそうなのでいじめたり、まにうけたりしないように』とクラスの全員の前で言われたし。

大学に入って、心理などで多少わかるようになって、大学院にすすみ、確信し、家族に『あんたら全員おかしいよ』といったら謝罪所か身ひとつで『二度と家には関わるな』と追い出しくらわされました。救いを求めても無駄。

スレ違いかな？
携帯からですが良ければ聞いて下さい。
自分は32歳 妻33歳 娘6歳 息子3歳
娘の頬を継続的に叩いていました。
最後に叩いたのが５日位前です。かなりの強さで当たってしまい妻から異常だと言われて…
その妻もここ数ヶ月メンヘラだったのでほぼ僕が一人で家事から育児仕事とやっていました。子供達の朝食夕食保育園の送迎もやっていました。
僕に余裕が無く子供の要望や多少の我がまま？に対して理解できず手を挙げていました。
良く考えると６歳の子供を叱るレベルでは無かったと反省をしだした所です。
自己嫌悪です。
スレ違いだと解ってるつもりですが…

今までごめんなさい。本当に悪いパパでした。
君は泣きながらいっぱい謝っていたね！これからはパパが謝る番です。
取り返しはつかないだろうけどこれから傷つけた分も君ともっと色々話したり遊んだりしたいです。

辛い思いをした皆様方 僕の子供…
この中にはきっと僕と変わらない年齢の被害者？も居るんだよな…

自己嫌悪…
子供が笑ってるよ…可愛い笑顔なんだ！更なる自己嫌悪…
トトロみて笑ってるんだ…
お帰りなさいって言ってくれたんだよ…抱きついてくれたんだ…
自己嫌悪…

勝手な事とは解っているが どうすれば許して貰える？

許して下さい。ごめんなさい。ごめんなさい。
お前達もさんざん言ったんだよな…
ごめんね…

許して貰える訳も無いか…

こんな所に来る暇あったら、遊んでやれ。許して貰う事が大事なんじゃない。娘を愛してるって事が大事なんだ。娘の気持ち関係なく、愛してやれ。

ヒゲさん、なんかわかりますよ

>>505
叩くなら、メンヘルを理由に家事すらしない嫁を叩けよｗ

>>507->>509
レス有難うございます。
>>507
愛します。愛します。今までごめんね…
>>508
こんな自己弁護のレスへの同意…
申し訳ありません。
>>509
妻の事はスレ違いになるが…
現在 医師の治療？のお陰で落ち着いて来ました。僕の暴力を気付かせてくれたのはメンヘラ妻でもあり複雑です。
子供に罪は無かっですゆね！ごめんね…

朝 一緒に起きようね。
朝 髪の毛を結ってあげるね。
朝 歯を磨いてあげるね。
歌や手遊びや折り紙が好きなんだよね。
保育園や友達 ラブベリーが好きなんだよね。
最近は自分で髪の毛の練習をしていますね。
自転車で公園行こう。湧き水はもう寒いかな？

皆様方のレスを見続ける事により 自身の愚かさ 子供の辛かった日々を忘れ無いでと思います。


ごめんね…ごめんなさい。

http://www.galstown.ne.jp/cgi-local/gf2/pt.cgi?room=mariko1

保育園に行くとき 泣かなくなりましたよ。
今まで並大抵のストレスや恐怖を感じていたのだろう。


ごめんね…
今夜も早く帰るね…
お風呂に入ろう。

ヒゲさん？　文章がなんか怖い。　　二重人格症の人みたい。
もう一人の自分が出て来て子供を叩いたりしてるんじゃない？
普通に子供と接する事が大事だと思うよ。
頭で考えるよりも、心で接してあげてね。

僕の受けた虐待は。
僕は、おねしょがひどくて、毎日のようにしてました。
なぜなら、昔から背が低くて体も小さかったので、膀胱の発育が遅かったので
おしっこを溜めることが出来にくい体でした。
それで、小学1年ぐらいからおねしょをするたびに殴られて口や鼻から血が出てるのに
それでも殴り続けられて・・・。階段から落とされた事もありました。
ある日、父親にお風呂ですごい怒られて、その日は一言も喋る事が出来ず、
次の日朝起きたら、普通に喋る事が出来ず、どもりになっていて、その事で
学校でいじめにあって、小学校2年から6年までずっといじめられるはめに・・・。
最悪の悪循環です。　それで、母親がいじめる子らを学校まで行って叱って、叩いたり
して、一時収まりますがまたいじめに！！　家では親に、学校ではいじめにと
最悪で、子供ながら死ぬ事を何回も考えた事がありました。
今も、どもりはだいぶマシになりましたけど、治ってはいません。
いまは、妻も子供もいます。　子供は誰よりも大事で愛する事ができます。
最初は、虐待を受けた人は連鎖すると聞いていたので。
ただ、僕は虐待された事をほとんど覚えていないのです。
たぶん、もう一人の自分が閉まっていると思います。
妹からこんなことやあんなことをされてたよと聞かされたから。
長文ですみません。　でも、夢に今でも鬼が出てきます。

取りあえず殺ささないでくれてありがとうだが
こっちは親側を殺すかもしれないと言うことも事実だね

>>513
そうかも…
感情の針が一気に左から右に振れる感じで…

>>500
それは親父から受けてるって事？

18の高校生って3年生なのかなー？

18なら、遅くてももう2〜3年で力関係は逆転するだろ？
（その親父が格闘技の達人とかでもない限り）
機が熟したらたっぷり復讐してやれ。

私は虐待のことについて考えたことがありませんでした。
このスレを読んで本当に真剣に考えさせられました。みなさんありがとう

東洋大学社会学部の教授

私も物心つく頃からずっと精神的肉体的虐待を受けてきました。突然思い出して死にたい気分になります。泣いても泣いても涙が枯れることはないんですね。

つらいのは自分の親がどうも変なのではと、気がつけないところに自分自身
が、いるときでした。そう思えない理由は、いっぱいありました。。。。。
そのガイド役になってくれる人を求める気持ちも持てはしませんでした。。。
自分が不幸かもと考えたくなく、変な親とも思いたく無く。。。。。。。。。
ーーーで、どうしたかとゆうと、自分の状況に近い人をできるだけ探し集め
ました。。。それは、悲劇のヒロインに陥らないためと、自分の運命を出来る
限り客観的に見る力をつけたかったからです。。もちろん傷の舐めあいも避け
たかったのでファイルノートを作るようにして克明に記していきました。。
自分の親が、心を壊しているらしいと、気が付いた時、自分は大変な所に、生まれ
たのだと、なぜかホーーーっと、自分を労わりたい気持ちが沸いて涙が止まりませんでした。

>>505 >>510
奥さんメンヘルで男一人で子供の面倒みてて、たたいても仕方なかったが反省した
みたいに聞こえるで。気のせいか？
子供に謝ることが先やろ。許してもらうまで。（ここで同情されても意味ないで）
>>513のゆうとおり。
めっちゃ優しい親・殴る親・・・の繰り返しって、虐待親の特徴や。
奥さんメンヘルって見下してるんちゃう？あんたが病院で診てもらい。
ストレスもあるやろし。。。俺だけがってつもりでやってたら、あんたが壊れるで。

>>522
苦労した割にはたいした発見じゃなかったな

>>524
たぶん長文になるから中略してるだけだろうよ。
傷ついてる人間にそんな捨てゼリフ辞めろよ！

うーきついです・・ーー親の変とゆう所、、壊れ方が、、、。ことばにできん、
５２４の御方、あああありがとうう　死にかけたよｚｚ　でも　何とかもど
るます。変とわからないということでもうひとつは、ものすごく耳のきこえ
すぎる人というのがそれでした。夜中ほんの少しの物音でもきれる。。。。
なにもかも聞こえてるんだ　という縛りは事実だったのでおどおどだった、、

自分も今思うと無駄な方向に無駄な時間使ったなとしか思えない

私も…約15年間、母親から虐待されてました。
殴る蹴るは当たり前。「あんた何て死んだらええのに」と、毎日呪文のように聞かされ本当に殺されかけた事も数えたらきりながない程あります。
時には、3日4日…外に放り出されて家に入れてもらえないなんて事もありました。
当然、学校でも問題になって、行きずらくなるし…行っても孤立。
先生に施設を勧められて、行ってはみたけどそこでのいじめは半端じゃなかった…。
結局、2年ほどお世話になって、家に帰るはめに。帰った当初は、凄く優しくしてくれてもう、大丈夫かも…と思った矢先、また些細な事で暴力をふるい始めて…。
中3の時に身体一つで家出して、今はもう23歳です。あれから親には一度も会ってません。まぁ、会う気もありませんが。

>>1　　どんまい

↑だとよ。
世の中心無い人間ているもんだな。

>>528
単純に「これからホント幸せになって欲しい」と思った。

どういうのが普通の家庭っていうのかわからないけど、普通の家庭・家族というものに恵まれたかった・・・
私も肉体的・精神的・性的虐待を20年近く受けて育って・・・

大学、社会人とどんどんいろんな症状が出てくるようになってしまって今では無職、病院通い。
すごく愛を欲してるくせに、孤独で自殺しそうになったりするのに、人間不信から彼氏もちゃんとつくれないし、ホントに苦しくても誰にも頼れない。

自分で変わっていかなきゃどうしようもないけど、普通に友人達みたいにキャリアを築いてるわけでもないし、結婚できるわけでもない。
みんなが難なくこなしていくこと、私は何年遅れで追いつけるんだろう・・・
神様って意地悪だな、小さいころから苦労して、大きくなっても苦労しなきゃならないなんて・・・
って思ったりもします。

小さいころは、大人になったら、家を出たら自由な未来が待ってると信じてた。
努力次第で幸せになれると信じてた。
だから早く、一刻も早く大人になりたかった。

でも、今の私、過去をひきずって仕事も恋も何もできてない。
苦しみながら倒れるまで必死に努力を続けたけど、ただの空回りだった。
意味のない勲章がたくさん残っただけ。そこからは何も生まれない。

私にも、生きててよかった、生まれてきてよかったと心から思える日がくるのかなぁ・・・

５３２さん
　随分頑張ってきたのが分かる切ない位、悲しい叫びですね。
　これ以上頑張れなんて言えないです。今は、心穏やかに休んでください。
　やまない雨はない、明けない夜はない、春の来ない冬はない。
　あなたに幸せが切ることを祈っています。

経済的に余裕があるなら海外で一から自立してみれば？
無責任に聞こえるかも知れないけど、私のいとこは
全然人が違った様に自信を取り戻して日本に帰ってきたよ。

>>532
がんばれ(T^T)
そのうちきっといいことあるよ。

>>523
過去は忘れるか戦うしかないと言うよね、君は今冬の時期で春になるまで
少し時間掛かるかもしれないけど、絶対春はやってくる、時が癒してくれるはず。

私も昔、母に足蹴にされ殴られ押入れに閉じ込められ、さすがに煙草の火までは
いきませんでしたが、やはり虐待に近いものを受けました。
ちょうどその頃学校でも苛めに遭っていたので、今思えばよく生きていたなーと
思います。
幼稚園の頃から人生に疲れ果てて何度も飛び降り自殺したんですけど、
かすり傷だけで結局生きてしまいました。今二十歳になります。
でも最近、いい事があったんです。あんなに怒ってばかりいた母が、
頭を病んで入院をしたのです。やっと静かになってくれたので今は非常に幸せです。
でも、母が苦しんでいるのにそれを嬉しく思うなんて、人として間違ってるという気もします。
大丈夫、頑張ってね、早く治してね、の言葉もかけられない自分は親不孝かもしれません。




でもやはり、母を憎む気持ちは消えないのです。

>>537
正常だけど異常だけど正常だ。

>>537
最後の一文、私も同じです。
それでも貴方は母親と住んでいるんですね。
嫌でも視界に入ってくる生活辛くないですか？
私は小学生の時に絶対この家出てってやるって決めてましたから
高校を卒業した後計画通り家を出ました。
親が死のうが生きていようが感心すらありません。
これが私の正直な気持ちです。

>>537親は大人になるまでで一番近くにいる他人だからないくら最悪な事があっても漏れは常にそぉ考えて来たょ

>>539
今大学生なので、親と離れて一人暮らしをしています。
なので母とは滅多に会う事はありませんが、どうしても実家に帰らなければ
ならない時はやっぱり辛いです。イヤミを言われたりけなされたり、そういう所は
昔のまま何も変わっていないので、時々母が心から憎たらしくなりますね。
539さんは行動力がありますね、素晴らしいです。私も見習わなければと思います。

母からは、私が社会人になっても一緒には暮らしたくないと言われましたが、
私だって一緒になど暮らしたいとは思いません。

親は一番近くにいる他人…本当にその通りだと思います。

【虐待殺人】DQN親の育児事件簿【保護責任遺棄】＠育児
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157438765/

★ボッシー・バツイチ関連事件簿★＠×１
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1116435895/

・【社会】「高校生好きで隠蔽」 男児虐待死で、母親＆彼氏の高校生逮捕…名古屋★２
　http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1066811850/
・【社会】 "また母親の彼氏" 「おしおきのつもり」 子供にタバコの火押しつけ、２８歳男逮捕…埼玉
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1153718951/
・【社会】 "また母親の彼氏" 「夕食の食べ方汚い」 虐待で４歳男児重体、同居男（２４）逮捕…神奈川
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1133831280/
・【社会】"また母親の彼氏" 小１女児、虐待され死亡…静岡
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1112666298/
・【社会】"また母親の彼氏"子供の虐待情報受け、３０歳無職男逮捕…神戸
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1078370821/
・【社会】「階段から転落」とウソ、３歳女児暴行で母親の彼氏逮捕…岡山
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1076393666/
・【社会】"またもや母親とその彼氏" 女児虐待で、２２歳母と２５歳彼氏起訴…札幌
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1099564463/
・【社会】母親とその彼氏、５歳長女虐待で逮捕。３歳長男にも虐待の跡…千葉
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1129770916/
・【社会】 "また母親と彼氏" 乳児虐待で、２１歳母に加え２４歳彼氏も逮捕…愛知
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1151657673/
・【社会】「言う事きかない」 ４歳児を、タバコや全身殴打で虐待→母と彼氏逮捕…兵庫
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1123237731/
・【社会】"通行人、見るに見かねて通報" 路上で母とその彼氏が３歳長女を暴行→逮捕…北海道
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1120784799/
・【社会】「強く抱きしめたら骨折れた」 車中生活の母親＆その彼氏、乳児暴行で逮捕…兵庫
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1119949022/
・【社会】"一時意識不明に" ２１歳母＆３４歳彼氏、３歳長女虐待で逮捕…大阪
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1119105587/

「しつけのために暴行していたら死んでしまった」幼い姉妹、母親の彼氏のしつけで過失致死
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1159150573/

私は灰皿を投げられたりたばこつけられたり服を刻まれたり
ひきずりまわされたり布団にくるまれたり包丁向けられたり
いろいろとされてきました。
自分がなぜ、ペットを無意味に怒るのか、わからなかった。
虐待だとわかったのは最近。
わかってよかったのかな…って 気付かないままの方がよかったんじゃないかな…って。
自分の境遇は憎い。
でも母を憎いと思ったことはないし これからも多分ないです。
私が生まれることを喜んでくれたのは母だけだったから。
彼女もまた、ペットを怒鳴る私のように苦悩していたはずだと思うから。
本当はとても優しい母だから。
長くすいませんm(_ _)m

親免
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159366082/

私の母は３歳の時に蒸発していなくなったけど
それまで虐待されてた。
自分が右で箸とか、鉛筆を持とうとすると、物差しで
手の甲を叩かれたのはハッキリ覚えている。
結果、無理やり左利きにさせられたようなもんなので
たまに左利きの事を話題にされると、内心は嫌になる。

あと他人から指摘されて判った事だが、布団で寝る時は
いつも頭からかぶって寝てるらしい。
これもきっと小さい頃の、何か嫌な名残なんだと思っている。

>>545
優しいお母さんには到底思えないのだが。
苦悩？そんなこと免罪にならないよ、悪いけどあなたのお母さんは
優しい人ではなく、鬼ですね。
あなたがペットを怒鳴ったりしてしまうのは模倣でしょ。
親からされたことを自分より弱いものに向けて発散しているだけ。
苦しいのは、ペットを怒鳴ってしまう自分にじゃなく、
怒鳴られてるペット＝虐待された子供の頃の自分だから。
憎いのは自分の境遇ではなく、お母さんそのものです。
自覚して、まずはお母さんに立ち向かいましょう。
そして解決しないようなら病院へ。

実の父親にされた性的虐待のトラウマで、
５年たった今でも夜中ふとしたときに涙が止まらなくなる。

もっと最低なのは、虐待の事実を知ってながら
いまだに父親と寝ている母親。
お前には女としてのプライドと、母としての誇りはないのかと。

母に「今でも怖くて泣いてしまう」と伝えたら、
能天気かつ間抜けな笑顔でこう言った。
「もういいじゃんｗ」

よくねーよ。
聞いた瞬間本気で死にたくなったし、殺したくなった。

正常なうちに家出ましょうね

>>549
可能なら早い所親を見限った方がいいよ。
あなたの母親は、あなたが父から無理矢理植えつけられた恥や苦しみや混乱を見ないようにしているだけ。
見たら、今の生活が、一見したところ問題がないように見える家庭が崩壊すると知っているから。
時間が経ってあなたが忘れてくれることを願っている。
忘れるなんて、有るわけがないのにね。

有害な親は子から見限らなければ、一生を台無しにすることになるよ。
私がいい子にしていたら変わってくれると期待しても、残念ながら恐らく変わらない。
悲しいけど、変わらないから…。
変えたいならば、自分が変わってみ。
大丈夫、出来るよ。

>>545
母親と同時に自分も肯定してるように感じるよ。
ペットは無意味に怒られた時悲しい顔をしていない？
怯えた目をしていない？ちゃんと感じとらなきゃ駄目だよ。
間違いなく貴方のお母さんは精神的に弱い人なんだと思います。
確かにその弱さで苦悩もされて来られたのでしょう。
あなたもそうかもしれません。
ペットを飼った理由は癒されたいからですよね？
もっと抱きしめたり優しくふれて愛情を注いであげて下さい。

虐待されるやつって大抵ゴミ。
死んでいいと思う。

クソ親には損害賠償請求してやりたいね

>>505は弱いものにしか八つ当たりできない糞親。死んでわびろ

虐待を知らない人は幸せだね
しかし存在するんだよ

愛って何なんだ！？
誰でも自分の子がかわいいハズじゃないのか！？

>>553
何だと？
お前は興味本位でこのスレ覗き見してんのか？
酷い人間でもセックスすりゃ子供ができんだよ。
その子供に偶然なっちまったら地獄を見るんだよ。
お前は偶然そんな人間の子供として生まれなかっただけの事さ。
ゴミ？死んでもいい？
お前みたいな人間が悲惨な命乞いするような死に方して貰いたいものだ。
ホント許せねぇ!!

>>558
ばか釣られるな！耐えろ！
面白半分に書き込んでお前の怒ってる様を見て楽しんでんだぞ！
こういう奴はスルーされるのが一番ガックリくるから、この人非人って心の中で嘲ってやれ！

>>559
いくら掲示板でもこんな人間許しちゃいけないと思う。
ここまで私に書かれて楽しめるなんて正気じゃないよ。
活字で相手が誰か分からない人間だって、自分に向けて
こんな事書かれたら普通凹んだり腹立てたりするものだろ？
自分はまたコイツが書き込んで来るようなら
シツコイと思われてもこういう人間にちゃんと怒りを伝えるよ。
叩かれて痛いのに痛くないフリしちゃいけないと思うから。

母に壁に頭叩きつけられたり鍋ぶん投げられたりした。
母が統合失調であることは当時知らなかった。
母が怖くて家を出て15年になる。
母は可哀想な人だと今思う。
父が何の手立てもたてないことに腹がたつ。
父も可哀想な人なのかな。

俺も虐待を受けた。大人になった今、仕返しに親を虐待している(笑)

>>562
お前も虐待した親と同じ可哀想な人間だなｗｗｗｗm9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｷﾞｬｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>563
ん？どうした。
何か嫌なことでもあったのか？
傷ついてる人間を罵る悪意をぶつけて憂さ晴らししたいほど
嫌なことがあったのかい？

>>564
m9(＾Д＾)9m相当頭がやられてらっしゃるようでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
虐待されたから虐待し返すのは馬鹿のすることだｳﾞｧｶｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
真性キチガイは病院にでも逝ってろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>565
ははは、おまい面白いな。
どうした？何か人に嫌なことでも言われたのかい？

話の通じねえ文盲に何言ってもダメだ罠ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
漏れはもう寝るｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>567
もう遅いもんな。
おやすみ。
明日お前にとって良い日だといいな。

何気取りでぃすか？

親の脳がいかれてて、病院めぐりばかりしている。
親が本で勝手に病名を決めて先生に言う。
そのうち、親の中で「私が糖質という妄想」を起こされて
私が病院めぐりさせられたが、何でもなかった。
親の妄想に巻き込まれた自分も未熟でしたが、
親は人に脅しを掛けて常に気を引いてたい人だと本当にわかりました。
家族も私を見殺しにして平気で蔑むので恨んでます。
一時は親のせいで自殺する所でした。

>>570
それだけお前の親はお前を心配してるということだ。
もうちょっと判り易い愛情ならお前もそんなことは思わなかったとだろうな。


と、なかなか寝れない俺が言ってましたよ

中2くらいまで親に虐待受けてた。
でも仲間にたのんで集団リンチをした。
親はそれ以来手をださなくなった。
仲間っていいね！

ｳﾁはﾈｸﾞﾚｸﾄだぉ( ´・ω・)
私一人で家事するなんて不公平だし、他の悩みで手一杯だからやんないけど。
その代わり諦めてる。
それ以外どんな方法があんの。・゜゜(ノД`)

>>571
おいおい、お前の感覚おかしいよ。
愛情と虐待を一緒にしちゃいかん。

子供の頃、父親が昼間から居間でアダルトビデオを観ていたが、今思えば虐待だ…

昔の話。
妹の「ぎゃあああああ」という叫び声がしたので、何事かと部屋に行ったら
妹が下半身をすっぽんぽんにされて、父親にお尻をバンバン叩かれていた。
妹・・・中２だったのに、私はあまりの衝撃に、その場で凝固してしまった。
目の前で何が起こっているか理解できずにフリーズしてしまった。
叩かれた後、妹は「痛い、痛い」と泣き叫びながら家の外に出て行った。。。
父親は悪いことをしたから躾だと言っていたが、
目をギラギラさせて明らかに興奮していて、私は気持ち悪さと恐怖で吐きそうだった。
妹も口を閉ざして何も言わなかったから、怖くてその件について追及できなかったけれど、
あれって、立派な性的虐待だと思う。
その目撃事件以来、私は父親とほとんど口を利かなくなった。
生理も来ている娘の下着を脱がせて叩く男親は変態だと思った。
妹には怖くて今だに訊けないが、もっと別の性的虐待もあったのではなかろうかと私は疑っている。

ええ、間違いなく基地外です。

>>576
通常この歳だと体が子供→女に成長して来ているのに
父親の娘への認識がずれてるだけなのかも。
怒って興奮してた上にお尻をバンバン叩いたから息が上がって
それを性的興奮だと思われているのでは？
その後は何も無い訳だよね？

全ての親が子供を愛し身を犠牲にしていると思わないでほしい。
虐待する親は未熟でだめだから、早めにみきりをつけて
親から離れて生きる道を探してほしい。

俺の母親は俺が中二のときに焼身自殺した
つらい十四年間だった

親を親と思っちゃいけないってことだよね。
見下していいんだよ、尊敬する必要もない

「見下す」という自分より下に見て自己の心の平安を図る、
のはあまり気分のいいものではないよ。
尊敬はそもそも出来ないしする必要ないし。
ああ、この人はこういう人なんだな、と見限るのが一番。
そうしなきゃいけない環境っていうのは悲しいけどね…。

>>578
そう思いたいのだけど・・・。
単に父親の認識がずれていただけだとしても、
自分と歳の近い妹が屈辱的な体罰を受けていた、という事実がショックで、
まるで自分がやられたような気持ちになり、とても嫌だった。
あんな無神経な体罰を与える人間がこの世にいることにショックを受けた。
家のお金を盗んだとかそんな内容だったと後日母親から聞いた。

後日談だが、父は浮気相手の女に貢いで私の学費が払えなくなり、
父方の祖母が入学金を援助してくれる話が出て、父が取りに行った。
祖母は100万父に渡したと言てきたが、父は80万しか持ってこなかった。
つまり、20万はピンハネしたということだ。。。
泥棒をして尻を叩かれるべきはアンタ（＝父）だ！とそのとき思った。

ええ、胸糞悪い基地外です。

>>583
君の言うとおり、見事に「自分の悪事棚に上げて」だね。

>>583
それって、妹が家のお金を使い込んだのかも怪しいと思う。
父親が使い込んで妹のせいにしたんじゃない？
妹は多分常習的に性的虐待受けてたと思う。
じゃなきゃビックリして誰かに言うでしょ。
徐々に恐怖感とか自虐観とか植えつけて、
言えないようにされてたんじゃない？

私の父もかなり気持ち悪くて、中学１年の時に、
おっぱい大きくなったか？って夕食中に上半身を裸にしたんだ。
騒ぐと暴力されるから、「えっち(笑)」と言うだけで、
せいいっぱいの抵抗だったけど、「親に向かって何なんだ！」って、
もう少しで殴られそうな勢いで怒鳴られた。
母親は台所から出てこず、見てみぬふりはいつもの事で、
母親も暴力受けてたので、父が騒ぎ始めると、気付かないフリすんの。
大人になってから、母に言っても、
「１回だけでしょ」と、むしろ私が気にしすぎみたい言い方する。
高校の頃は、お風呂に入ってると、
「入ってたの？」と言ってドア開けてきてジロジロ見るのはしょっちゅうで、マジキモかった。
小学時代も、ここは何？って何度も陰部の名前言わせて喜んでたり。。。。

きめえ

親からの虐待からか私、サディストになっていた・・・。気がついたのは２０代後半から。プレイしてる時自分がき〇がいの目になっているのを自覚+私を虐待する母親と同じようなイってるような目をしてるのに気がついた。悩んだけど会社やめてずっとＳ嬢やってます。
ただ私がしてるのは苛めとか虐待ではないような気がする。ホンキで追い詰めたり罵倒したり逃げ場を失うことの恐さが身についてるというか。
あと最初はＭを苛めてストレス解消してるのかなとか悩んだけど。。

>>585
　虐待する親って、そういう傾向ありますよね。

>>586
　その可能性は多分にありますね・・・。

　妹は両親から毎日のように殴られていたようなんですが、
その話をすると「私が悪いことをしたから仕方がない」と言って
すぐ話題を変えようとしたんですよね。
　それは大人になって独立した今もそうなんです。。。
　で、「あの人たちはそんなに悪人じゃないよ」と庇うんです。
　なんだか、悲しくなってしまって・・・。

　親戚にも気を遣って、贈り物したり挨拶しに行ったり、
周りの目を結構気にするんです。痛々しいくらい。
　私は親戚も妹のこと、昔はさんざんバカにしていたのを知っているので、
「そんなことしてあげる価値のある人たちじゃないと思うよ」と言っても、
「お付き合いは大事だから」と、話はすれ違うばかり。
　そのうち、親の使いぱしりのように、私の近況を探ってきたり、
親の命令の伝言係のようになってきたので、仕方なく距離を置いてます。

　私は、妹には辛い思いをしてきた分だけ幸せになって欲しいと
思っていたけれど、妹は「自分は幸せだ」と言うので、
本人がそう言うのであれば本当にそうなのかな・・・と思ってしまうこの頃です。
ちなみに、親は妹への虐待の事実を一切認めていません。

手遅れってことは無いがかなり分が悪い。

>590
妹さんの「悪いことをしたから仕方がない」という考え方は、
妹さんが将来親になった時に、「おまえが悪いから暴力を振るうんだ」
となりますよね。
悪いことをしても暴力を振るわない親は居ます。
妹さんには、しつけと虐待の違いをぜひとも認識してほしいです。
それをすることによって、子どもが脅えたり心に傷が残れば
それはしつけじゃ無い、虐待です。

少なくともお姉さんのあなたは妹さんの現場を見たことで、
十分心に傷が残っていますよね…。
妹さんは日常をわざと忙しくして、
傷と向き合うのを避けているのかもしれませんね

>>590
冷たい言い方になってしまうけど、あなたがいくら心配した所で
妹さんが変わろうとしない限り何も変わらない。
親を怖がって育ってしまった子は自信がなく依存心が強くなるから
「親は自分を守り必要としてくれて愛してくれている」と
「自分に信じこませ」なければ生き残っていけないのさ。
だから親に何をされても「私が悪いから…」と「自分を納得」させる以外に方法がない。
自分を愛している親が自分を酷く扱うのは、
躾でしているのだから「仕方ない」と思わないと、
親が怒る理由が解らないから。

本当は子供時代の真実とちゃんと向き合うのが、
幸福への近道なんだけど…。
姉としては心配だろうけど、
ゆっくり見守るしかないね。


衝撃的な題名だけど、「毒になる親」
って本は参考になるかも。
↑に書いたことが載ってる。
親に限らず、やっかいな人間関係にも有効な事書いてたりするから、
自分は楽しめたよ。

>>591
そうですね、実家と距離を置いている私の方が、悪者にされています。
悪者になっている方が、干渉されずに平和に暮らせるので助かりますが。

>>592
しつけと虐待の違い・・・。本当にそうですよね。
妹には子ども（まだ小さい）がひとりいるんですが、以前遊びに行ったとき、
「私はしていないけど、子どもがあまりにも言うことを聞かないときは、
　虐待をする親の気持ちが分かる」と言ったことがあり、
「えっ？」と背筋が寒くなったのを覚えています。。。
私は、躾に体罰は必要ないと思っている派なのですが、妹は叩いているようでした。
度が過ぎて虐待になったりしないでしょうね？と心の中で思っていたら、
思い切りその気持ちが顔に出ていたらしく、私は何も言っていないのに、
「私は虐待はしないよ、気をつけているから」と言うのでした。

>>593
本当におっしゃるとおりだなと感じます。
心配だけれど、見守るしかないんですよね。自分の無力さにガックリします。

一度は、その妹も「ひどい目に遭わされた」と実家と距離を置いていた
そんな時期があったのですが、実家から金銭的援助が来るようになってから
「親も年老いて丸くなった、私の方が今は強いから大丈夫」と言うようになり、
「姉さんも表面的に仲良い振りしてうまくやればいいじゃない」と。
私には、年老いて丸くなった今のほうがよっぽど危険に見えるのですが、
警戒しすぎなんでしょうか・・・？ちなみに私は一切援助を受け取っていません。
後になって恩を着せられるのも嫌なので。

「毒になる親」早速注文しました。私ももっと勉強します。

>>594
子供を躾の為に叩く必要があるのは、相当に余程の事がなければない。
大体は自分がイライラする原因を「子供が悪い」と転嫁して、
躾と称し叩いているだけ。

妹さんは「親をうまく利用している」という位置付けをすることで、
無意識に昔の復讐をしようとしているのかもしれないね。
金銭援助なんて恩を売られるような事、
自分の身の為にもしない方がいいのに。
お姉さんが心配する気持ちは分かるよ。

子供を支配する親は、子が自分達の支配下から離れる事に
罪悪感を植え付けるのがとてつもなくうまい。
私達を見捨てるの？と被害者の皮を被り、
子供をいつまでたっても未熟者扱いし、自立を阻害する。
子供は親元から巣だって当たり前だと言う事を、支配する親は見ようとしない。
あなたはそれから逃れられたから、今穏やかでいられるんだと思う。


色々な本を読み、色々な人の話を聞くのはきっとあなたの糧になる。
本も人もニュースも絶対に正しいていうものはないから、
健全な際疑心を持ってたくさんの事に目を向けていくといいよ。

>594
私は虐待はしないよ、
っていう自信はどこから来るのだろう・・・。
虐待かどうか判断するのは、受け手側なのに

>>594
家は私が姉で酷い扱いをされて、
妹は普通に育てられたって感じでした。
ちょっと妹さんの気持ちが分かるかもしれないと思います。
やっぱり、日常的に虐待されると、590さんの言うように、
自分が何か悪いに違いないとか、自分が何かイライラさせる要素があると思っちゃう。
性的な場合はお仕置きとかの正当？っぽい理由を被せてくるので、気持ち悪くても抵抗しずらい。
それで、普通の人の何倍も、どうしたら親に仲良くしてもらえるかとそればかり必死で考えます。
生き残る為です。それが大人になっても抜けなくて、
未だに親に気に入られようとしてるんじゃないでしょうか？
妹さんかわいそうですね。
お姉さんの出来る事は妹さんに自信をつけさせる事だと思います。

私の従兄弟も見るからに継母に虐められていましたが、
いいお母さんだと言って、面倒を見ているようです。
その母親は実の子供には激甘でしたが、
継子の従兄弟の靴下は穴だらけで食事抜きと脅されて、
いつも召使みたいにされた上によく怒鳴られてました。
ちなみに実の子はグレて無職で１０代で子供を作って、ヤクザがらみの仕事をして、
すぐ離婚、直後再婚とめちゃくちゃですが、未だに母親は甘やかしているようです。

ちなみにその従兄弟の家も私の家も兄弟は全く助けにならず、
それどころか、親と一緒になってバカにしてるような感じでした。
私は一時期、妹を憎んでました。
594さんやお母さんはご家族で過ごしてた時に妹さんに対して、
どの様に接していたのでしょうか？

>>595さん
私の感じ方では、親を利用しようとかは思っていないと思います。
金銭援助をしてくれるなんて、自分を愛してくれているんだ、親はやっぱりいい人達だ。
と、いうような発想だと思います。
親の愛情に飢えて育ってきたので、少しでも親に親切にされると嬉しくなっちゃうんだと思います。
なので、親が後から、もし恩を売ってきた時に傷つくと思います。
私の勝手な想像で実際はどうかわかりませんが。。。

私の父は日頃から何かと怒鳴ったり、興奮してると２０〜３０発とか、
自分がスッキリするまで私や母を殴ってました。
正座していないと怒鳴られるので、正座してヒザに手をのせて、
指を１本動かすのも細心の注意を払ってました。
どんな動きで怒らせるのか分からないから。
横を見たいときは首を動かさないように目だけ動かしてた。
ＴＶ見てても人を見てても怒鳴られるので、なるべく虚空を焦点ぼかして見てた。
母親に「お父さんに叩かれないうちに寝なさい」って言われるまで正座してた。
悪い事をしたとかじゃなくて日常的に。
ちなみに妹はどんなにだらしなくても怒られないんだな。

私は今３０代になったけど、２８歳迄親の顔色窺って作り笑顔までして愛想してたり、
どうしたら仲良くしてもらえるか試行錯誤しては失敗して傷ついて、
親はいい人で、自分に何か問題があると思っていた。
でも１人で海外生活をする機会があって、生まれて初めてのびのびと自分らしく過ごして、
そんな私を変じゃない悪い人間じゃないと言ってくれる人に沢山会ったりして自信をつけたので、
親が変だって気付く事が出来ました。仲良くするのを諦めた今は大分楽です。

でも多分未だにトラウマで中年男性というだけで気持ち悪くて怖かったり、
いざという時に自信が持てなかったり、人がキモがってるんじゃないかと思い込んだりします。
あと、不思議と会社で裏表のある女に、ことごとく裏を見せられます。
私が我慢して他人に言わない性格なのを見抜いてるのかな？
まだちょっと生きづらいですね。

>>595
595さんのコメントは冷静だけれど、とても温かく感じます。ありがとう。
きっと、色々なことを乗り越えてこられた方なんだろうと思います。
本当に、人の心は複雑ですね。
同じ親に育てられた姉妹でも、育てられ方も感じ方も違う。
先日の電話で妹は「私は姉さんみたいに弱くないから、
親と会っていても影響を受けない」と言ってました。
それが595さんのおっしゃる通り親への無意識の復讐なのか、
本当に私の預かり知らぬレベルで乗り越えてしまったのか、
自分の中で整理がついてない状態です。

>>597
大変な思いをされてきたんですね。。。
私は普通に育てられた訳ではなく、精神的虐待＆ネグレクトでした。
主に母親からいじめられていました。
私の分だけご飯がなかったり、存在を無視されたり、言動を否定されたり。

妹は暴力は受けていたけれど、食事や学費等の心配はなかったみたいです。
でも、ペンで足を刺されたり（これは父に）包丁で脅されたり等（これは母に）
日々生命が危険に晒されていたようなので、妹の方が大変だったと思うんです。
（まあ私も幼い頃母親に首を絞められて窓から突き落とされましたが）

私は中学高校時代、家に居場所がなかったので
ずっと図書館などで本を読んでたり、勉強していたりして、
あまり妹と接点がなかったんです。妹は親に可愛がられてると
思い込んでいたので、体罰シーンを目撃したときは衝撃でした。
毎日のように暴力があったことはずっと後で知りました。
相談してくれていれば、少しは力になれたかもしれないのにと思いますが、
妹にしてみれば相談する価値のない頼りない姉だったのでしょうか。

私としては、互いに独立した今、妹とは親抜きで付き合いたかったのですが、
それも無理なようです。妹との最後の電話で
「私はあなたのことが大事だし好きだけれど、あなたが親と繋がっているのなら、
　私はあなたとも距離を置くしかないと思っている」と伝えたら、
そんな大袈裟なという反応で「親も付き合ってたら色々してくれるよ」と。

　大人になってから、互いにカミングアウトし合って、
励ましあってきたつもりだったけれど、そう思っていたのは私だけで、
当たり前だけど、姉よりも親の方を選んだのかな〜と感じて、淋しかったです。

>>601
あなたは親と付き合わない妹さんが好きなの？
妹さんのそのままが好きなのであれば、親と付き合っていようがどうであろうが、
「自分よりも親を選んだ」なんて考えないで一人の人間として付き合えばいいと思うんだけどな。
その中で、妹さんの親に対する考え方がどういうものなのか聞いてみればいい。

言葉はね、本当に難しい。
自分の本心を20パーセントぐらい伝えられれば御の字だ、と自分は思ってる。
口から出た言葉だけを真実だと思わないで、たくさん話して話して話していかなければ
お互いの考え方を理解することは出来ないよ。

大切に思う人と、意思の疎通がちゃんとできるようになるといいね。

>>602
意思の疎通ができたら、本当に嬉しいのですが。。。
妹が親と付き合っていてもいい、ありのままを受け入れようと思い、
既に数年が経ちました。

妹が私と付き合っていると、親が妹を使ってプレッシャーをかけてきます。
会いにこい、何か送れ、世話をしろ、親はこんなに大変なんだ・・・etc．
実家と絶縁状態にしているからこそ保たれた平穏な暮らしが
このままでは壊れてしまう、と感じました。

妹が、親のような考え方になってきていると感じ、
そのことにも段々耐えられなくなってきたのです。
親のコピーとしてではなく、一人の人間として付き合いたかったからこそ、
親と付き合わないことを選んで欲しかった。
どんなに言葉を尽くしても、会話は既にかみ合わず、意思も伝わりません。
私がかつて、親に自分の気持ちと意思を必死で伝えたときのように。

数年前、妹が実家と絶縁に近い状態だったときに、
「私の気持ちを分かってくれるのは姉さんだけだ」と言ってくれました。
自分をいじめた親とは二度と会いたくない、とも言いました。
だから、私も妹にちょっと執着しすぎていたのかもしれません。
今は会わなくても、また付き合える日がくるかもしれない。
そのときまで、自分自身の基盤を作ることに集中することにします。
ありがとう。

親に虐待されたっていうか、小さい頃は親の機嫌が悪いと
ヒステリーで追い掛け回され殴られ引っ掛けまわされたな
お父さんところに逃げてっても助けてくれなくて自分何もやってないのにいっつも殴りまわされるって説明しても
あのお母さんはしょうがないなぁって言われるだけでまた殴られてた。
それとお兄ちゃんも外でいじめられるからって八つ当たりで鉛筆刺してきたり
女なのにお腹蹴ってきたりした。
親に言ってもお兄ちゃんがえこひいきされまくってるから全然無視。
子供の頃は今より悲惨だったなぁ。てかこれが普通だと思ってたんだけど、
他の人から見てどうなんだろう？
まだまだ嫌なことはいっぱいあるが・・こんな家に生まれたくなかったわ・・

なんでみんなそんなに自分を愛さない家族に執着すんの？

お前らは親に、あるいは家族に嫌われてんだよ。
どんなに尽くしても必死になっても死ぬまで愛されません。
生理的に嫌われてんだよ。それを認めろよ。

姉は可愛がられてたけど自分は親から嫌われてる。昔も今もな。
自分には駄目と言った、舌の根が乾かぬうちに姉にOKを出すような、
手の平返しをさんざん目の前で見て来た。精神的にも、肉体的にも
痛めつけられた。殴られ、何時間も皮肉や嫌味を言われ続けた。
中学の時ようやく気付いた。どんな理由だろうと、あるいは理由はなくとも
自分は嫌われてるんだと。ただ、それだけなんだと。
だから、親にも家庭にも愛情を求めるのをすっぱりあきらめ、
好きなことや好きな人を外部に求めるようになり、死ぬまで得られない
家族からの愛を求めるという無駄な行為を続けては成果を得られず
虚無に陥ることも無くなった。そのため、今は自由だ。あらゆる意味で。
お前らはそんなに、自分を嫌う親や家族が好きなわけ？自分の親、
○○○○さん自身がそんなに好きか？魅力を感じるのか？親だから
しつこくしてるだけだろ。
お前らとお前らの親に絆なんか死ぬまで生まれないんだから家庭なんか捨てろ
無意味だ。

>>603
すでに実行した後だったんだね。
辛い思い出を思い起こさせてしまって、すまない。

>>605
が言うように、親に期待することを辞めて、自分の人生を生きる事が出来るようになれば、生き辛さを感じることもなくなるんだと思うよ。
それが出来たからこそ、>>605　は幸せになれたんだろう。
親に蔑まれても求めてしまう子供の心って、何なんだろうね…。


親に様々な虐待を受けた人達に知っておいて欲しい事がある。
親が変わらなくても、親を変えなくても、自分は変わる事ができるのだと。
自分の幸福が親によって左右されなければならない理由はないよ。
親は変わらない。
残念ながら変わる事はない。
変わることを期待しても無駄。
でも、親が変わらなくても、子供時代のトラウマを乗り越えて克服することは必ずできる。
やり抜くだけの行動力と、思いが必要なだけ。

絶対に幸せになれるから。

ここ重いスレですね。読んでて辛いッス

そう、すごく重い。
虐待されて育った子は皆、心に余計な重い荷物を背負わされる。
それも気付かない内に…。
でも、それに気付けた子らはまだ幸せかもしれない。
その重い荷を降ろそうと必死であがけるから。
例え完全には降ろせなくても、減らすことができるかもしれない。
或いは荷の重さに耐えられる強靭な精神力を手にできるかもしれない。
運が良ければ、その重い荷を共に運んでくれるような人にも会えるだろう。
でも気付かないまま、重さに潰されてしまう子もいる。
気付かぬまま、今度は自分の子に、自分の重い荷物を背負わせる者もいる。
その連鎖を断ち切る為に、自分の可能性の一部を封じてしまう者もいる。
本当に哀しい。
俺が神様なら全ての子が平等に幸せな世界にするんだけどな。

>>606
あなたの書き込みはとても的を得ているし、やさしさを感じます。
色々と気づかせてもらえて感謝してます。

私が３歳位の時、
私には１つ上の兄がいました。
兄は母に連れられて、習い事に行き、家には、
父と私の２人だけでした、
その時、私は兄と母の帰りを待つのに、
１人ゲームをしていました。
音が少し大きかったので小さくしようと、リモコンを手にして
ボタンを押しました。でも押す場所を間違えて、
大音量になってしまいました。「うるさい！！！」
こんな事をすれば当たり前だけど、怒られます。
幼かった私は慌ててリモコンのボタンを、切り替えました。
でも、またボタンを押し間違え、
そのまま砂嵐の画面になってしまいました。
「うるさいんじゃ！！！」
父親はそう言いながら、
私からリモコンをはぎ取り、
ずるずると私を台所まで引きずっていきました。
そのまま私はゴミ箱の中に、無理矢理押し込め
られました。
私の一番怖かった事でした。

>>610なんてひどい…それは恐くて当たり前だよ

虐待を受けた親のことを｢あきらめる｣のに数年かかりました。というか今でもまだ完全には割り切れていません。
普段あらゆる場面で親信者が親を尊ぶじゃないですか。あれがとても辛い。疎外感を感じるんです。本音をもらせない。
でも逆に親に愛されてる人を見るのは和むんです。自分と重ね合わせて浸れるし。
でも、だからといって現実で自分の親を愛することを強要されるのはとても辛い、地獄のようなことです。
思い出すだけで死にたくなるのに

>>610
親信者は一方からの考え方しか出来ていない人。
だけど、知ることで考えが変わるかもしれないから、伝えて損な事はないと思う。
私はｻﾊﾞｲﾊﾞｰじゃないしどちらかというと親信者だったけれど、友達が父親からﾓﾗﾊﾗ受けててそれから親からの虐待に目を向けるようになって、クソな親は存分に怨んでよし、と考えるようになったよ。
私は彼女に新しい目を開かせてくれた事をとても感謝してる。

親を愛する事を強要する人はほっておきましょ。

>>642は>>611への間違い、スマソ(ノД`)

>>610
怖かったね、ﾖｼﾖｼヽ(´・ω・`)

>>612>>613
とても癒されるレスでした。有難う。
これからの励みになります

虐待されまくってキチガイになったよ

>>615
自分のことをキチガイと思えるならまだまだ大丈夫。
ホンマもんのキチガイは、キチガイだと気づかないから。
君はまだキチガイにはなれていない。
よって、幸せになれる要素はまだあるから諦めんな。

いるよね親信者。リアルでは勿論のこと、
2chの毒親スレや虐待スレにまで出ばって、偉そうに説教垂れる。
こちとらフラッシュバックで今も苦しんでるってーのに、
虐待未経験者や毒親持ちで無い輩が、上から

いるよね親信者。リアルでは勿論のこと、
2chの毒親スレや虐待スレにまで、わざわざ出ばって説教を垂れる。
こっちはフラッシュバックで今も苦しんでるっていうのに、
虐待未経験者や毒親持ちじゃない輩が、上から意見を押し付ける。
それにトラウマを刺激され、わかってはいてもつい逆上してしまう。
理不尽！という思いが、苦々しい記憶と共に沸き上がってくる。
驚くのは、わざとそうやって人を怒らせて楽しんでる輩がいること。
そういう人達の精神構造が理解出来ない。
虐待する親の心情が理解出来ないように。

うわ、二重カキコごめん…。

>>610です、
みなさんレスありがとうございます。
私はどこかでこの記憶を、
押し込めようとしていた気がします。
急に思い出すことがあるのですが、やっぱり、怖いです・・・。

>>618
わざと人を怒らせて一時の快感を得ようとしている人も、
親からの呪縛から解けない人かもしれないね。
自分を苦しめた親が悪いと認められない、認めてしまえば
「自分が悪くて親に愛されない」のではなく「ただ単に愛されなかった」という
事実を認めるなきゃいけなくなる。
親に自分のそのままを愛されない辛さは、この世のどんな事よりも恐怖なんだと思う。

だからといって、そういう人にあなたが傷つけられるいわれはないけれど。
自分が弱くなる理由があっても、人を傷つけるのは、
結局自分の良心を傷つけ、自分が苦しむんだから。
あなたが人の言葉に苦しめられたり、惑わされなくなるといいね。

>>620
そんな恐ろしい体験して怖く思わないのなんて不可能だよ。

実際に起こってしまった出来事を押し込めるのは
自分の精神が後々になって血を吹く。
血を流すままにしておくと、心の傷口が悪化して、膿んでくる。
思い出して辛いのはね、その傷口を消毒している時に生まれる
「「心の痛み」なんじゃないかな。
体に出来た傷だって、消毒したりするとき痛いでしょ？それと同じ。
物理的なものは「痛い」って分かるけど、心の傷は形而上のものだから、
実際に感じる「痛み」というものはないけれど、恐怖や苦しみになるんだと思うよ。

思い出すのは怖い、とてつもなく怖いよね。
でもね、それを思い出したり、誰かに話すことで、
あなたが小さな時に何も出来なかった苦しみや悲しみを
治癒していく事が出来るんじゃないかな。

>>621
ありがとう。
お陰さまで、だいぶ耐性が付いてきました。
あの手の輩は冷静に議論を試みようとする人はスルーして、
ファビョってる人だけを飽きるまで延々と扇り続けますね。
私を含め毒親トラウマンは、スルーが出来ない場合もあるから。
相手もそれを知ってて、傷口に塩を塗るんでしょうけど。
早々に嵐認定してスルーするのが吉ですね。
最近は荒しの中の人に怒りを感じつつも、逆に憐れにも思います。

自分も被虐待者だが、親に愛されなかったというより、
まっとうな愛し方をされなかったなと。回復傾向にあるいまでは感じている

虐待され家出して自立してます。結婚を控えていますが彼の親に「両親に挨拶を・・」と迫られて悩みます。絶縁状態で連絡した所で何言われるか分からないのに。彼にも「一回は・・」と言われます。こんなムリを言われるなら結婚諦めて一生一人で生きる方がいいかな？

>>625
結婚を諦めるなんて、それこそ毒親の思う壺なんだから、諦めるなんて言わないの(｀・ω・´)
彼と向こうのご両親はあなたの事情を知っているのかな？

626さんへ。彼の両親は知っていて現時点では「辛い事は話さなくていい」と言ってます。しかし結婚後いわれたらどうしよう（泣）離婚するか、虐待親に私が頭下げるかのどちらか。ストレスで子供に同じ事しそうで怖い。虐待親と同じになりたくないよ

>>627
「話さなくていい」という事は、まだ何も話してないのかな？
あなたの実親は家族以外の人に対して、どういう態度を取る人？
外面がいいなら、不用意に会わせると、旦那のご両親を言いくるめる可能性があるね。
連鎖虐待については夜にでもレスします。
一人でグルグル考えちゃってるでしょ？
一人で悩んでも、自滅するよ。
暖かいココアでも飲んで、ちょっとゆっくりしてみてはどうかな？
後、頭を下げるなんて考え方はしないことね。
それは最も解決から遠いと思うぞ。

>625
あ、私も同じように悩んでいます・・・！
いま現在両親から離れて穏やかに暮らしているのに、
結婚することによってまた交流がはじまると、
心をかき乱されそう。不安

>>625
いいかい、まだ間に合う。
まず、本籍地がある役所に行って、親の籍から籍を抜くんだ。
二十歳以上なら親の許可はいらない。
その上で親は死んだことにしなさい。
式は挙げる？挙げるのなら、訳け有りの方の為の、
有料代理サービスもあるから、お勧めはしないけど覚えておいて。
大切なのは、あなたとあなたのパートナーさんの気持ち。
相手の親もあなたの親も、オプションに過ぎない。
オプションが付く、付かないで結婚をあきらめちゃ駄目だよ。
一番いいのは全てを打ち明けて認めてもらうことだけどね。

>>627
結婚を諦めてはいけないよ。
大切な人と過ごしていく日々はきっとあなたの糧となる。
親から逃げるための結婚ならがすすめはしないけれど、
親元から逃げて、そして出会った人と一緒に人生を歩んでいこうとしているんでしょ？
実親は切り離して考えた方が、あなたの精神衛生上はいいかもね。
未来のご主人やお義父さん、お義母さんに、うけた虐待の話をして
協力を仰ぐのは無理？

それと、結婚後に合わせて云々言われても気に病まない事。
まだ難しいと思うけど。
親を憎む事に罪悪感を持って、自分は悪い子なんだろうかと思わなくていいんだよ。
あなたの親は子に絶縁されても仕方のない事をしたの。
今後関わりを持ちたくないなら、死んだと思って見限った方がいい。
実の親なのに悲しいけれどね…。
親と会ってみるならそれもいいと思うよ、ただし覚悟を持って会う事ね。
そこで改めて絶望すれば、心の端で期待しているかもしれない
愛情を断ち切ることも出来るんじゃないかな？
もう持ってないなら余計なお世話でスマソ；

続き

虐待連鎖はね、自分で親からの虐待に気づいているなら大丈夫。
あと「母親は常に清く優しいものである」っていう幻想を捨てることね。
親だって所詮人間なんだから、完璧には出来なくて当たり前なんだから。
それに子供は20パーセントぐらい全力で可愛くて、10パーセントぐらい本気で憎くて、
残りの70パーセントはその間のグレーゾーンだと思えばいい。
子供に一番良い環境はね、母親の情緒が安定していること。
子供に手を上げるたり罵ったりするときは、
大抵は自分に問題があると思って深呼吸する。
だからといって自分を責めろというわけじゃないんだよ。
そりゃちょっとばかりイライラして子供に当たりたいとうっかり思う事もあるだろうさ。
子供はいう事聞かなくて当たり前だし、小さな台風みたいなもんだ。
急いで変わろうとしなくていい。子供の成長と共に、大切な人達と
のんびり変わっていくといい。

自分で全部解決しようとしないでね。
口に出す勇気を持って。大丈夫、出来るから。
自分を救う力は自分の中にあるんだからさ。

長い…(;´д｀) ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>632
いや、俺も癒された。ありがとう。

625です。みんな有難う。嬉しいです。髪掴れて引っ張られたり自殺しろとか言われた事を泣かずに彼の親に話してみます。結婚式は代理依頼したいのですが誰にも言わずにやった方がいいよね？あと彼を通して虐待の事実は義両親に伝わっています

お幸せにな^^

私は一度目の結婚で、普通の親子のふりして無理していて大失敗しました
二度目の結婚では、虐待を相手方の両親につげ、実親とは会わせず、今にいたります
もう何年も実家とは連絡とっていません
おかげで快適です

そんなわたしもついに妊娠
不妊といわれながらやっと出来た子ですが、親と同じ過ちを犯さないか不安です

>>636
自分が被虐児であることを自覚してる点で、
あなたは既に半分乗り越えたようなものだよ。
自分がした嫌な思いを、子供には絶対させない！
そう心に誓い続ける。
パートナーの協力を得て、一人で悩みを抱えこまない。
必要ならカウンセリングなど専門機関の助けも借りる。
大丈夫、きっとうまくいく、そう信じて。

ありがとうございます
心優しいレスを読んで胸がいっぱいになりました
特に最後の一行。。。大丈夫、きっとうまくいく、そう信じます

ホントおっしゃる通り、虐待されたことを自覚した時点でかなりの成長だと自分でも思えますｗ
乗り越えていかないとですよね！
がんばります

>>634
代理依頼頼むんだ。
頼んでもいいけど、もしも依頼することで「招待する人達に嘘をつく」と思うなら、
やめたほうがいいと思うよ。
嘘をつく、という事は自分の心を歪めるから。
「後でばれたら…」なんて思うなら、大切な人達だけで結婚式挙げなよ。
結婚式は皆に祝福してもらって楽しむものなんだから。
しこりがあると、心から楽しめない。
そもそも片方の親がいないだけで大してた事に思わないし。
親の話が出てこないなら折り合いが悪いのかな、って考える程度。
考えたから、どうなるわけでもなし。
ま、もしくは招待客に前もって言っておけばいいのさね。

もいっかい書くけど、「隠す」というのは「自分の心にとって」
良くないことだから、なるべく隠さないようにもっていくといいよ。
旦那さんのご両親が理解を示してくれるといいね。
ま、たとえば示さなくても、ああ、この人達はこういう考え方なんだ、
と思えばいいだけさ。

>>634
追伸：お幸せにね

>>636
お！おめでとうーー！
良かったね、待望の赤ちゃん！

やっぱり親と同じ過ちを犯すのかも…って不安になるよね。
でも、そう考えることって>>637が書いてるように、
ほぼ回復してるようなもんだと思うよ。
子供は自分の分身ではなく、個別の人間であり、
自分の思い通りにしなくてもいいものだって分かっていたら、
あなた達の親のように子供を思い通りの「いい子」にしようとしなくてすむよ。
あと、もし叩いてしまったり罵ってしまったら、自分が悪かったと認めて
子供に謝るか、夫でも誰でもいいので自分以外の人に言うことね。
自分だけで抱え込まない、これ大事だよ。

634です。640さん有難う！彼は虐待親の事は忘れろと言ってくれています。将来の子に虐待しない様に居心地のいい家庭を作りたいです。でも彼と遠距離1年で結婚する事を友人から心配されます。遠距離以前2ヶ月は毎日話してました。どう思いますか？

結婚できている人は、それだけでもいい人生なんじゃないかな？

当方30台女性
父親からの虐待を経験
家庭の経済状態が悪く（父親が働かない）
20台半ばまで大嫌いな親と同居し働いて養った

現在、母親は死亡（私が看取った）父親とは絶縁
子供の頃のトラウマを引き摺っているつもりは毛頭ないが、
「恋愛感情」という心の機能が欠落しているらしい
だから恋人はいない、結婚もありえない
人間嫌いではないが、他人と深く関わる気になれない

幸も不幸も思っていない、
現実であり自分の人生なので、そういうものだと諦めています

>>641
遠距離一年で結婚なの？
今彼でなくても同棲経験ある？
ちなみに、結婚後は彼親と同居かな？

>>641
忘れる事ってできる？
憎みきった後に忘れるのであればいいけど、蓋をして忘れるのは避けた方がいいよ。
自分の辛かった事に向き合うのは嫌だろうし、思い出すと混乱するだろうけどね。
彼はあなたを心配して忘れろと言ってくれてると思うけど、
「忘れる」という事は対処療法にしかならない事を覚えていて欲しい。
彼氏には、そういう話を今後もするかもしれないけれど、
黙って聞いてよしよしして欲しいとでも言っておきなされ。

遠距離することに、自分は不安なの？
不安なのであれば、それは何故かな？

>>642
結婚しても幸せになるとは限らないさ。
というのをここにいる人達は、親の姿を見て実感していると思うけど。
結婚しようがしまいが、自分の人生が楽しければそれが勝ち組。

人と深くかかわるとその分傷つくけど、
それでも関わってよかったと思えることはそれこそ無尽蔵にある。
トラウマを引き摺らない事と、解消している事は違うんじゃないかな。
こりゃ私が勝手に思ってるだけで、その考え方を強制するもんじゃないからね。

自分の感情をもっと出してみる気ない？
醜いものも、恐ろしいものも、悲しいものも、辛いものも、優しいものも、
自分の感情ってじっくり向き合うと楽しいよ。

同じ人生ならば、楽しまなきゃ損々(・∀・)

641です。同棲経験はないのですが彼を幸せにしたいと思います。彼は転勤族なので同居はありません。私は結婚を急いでは「ないのですが彼は若い親になりたい・遠距離でいるよりは等の理由で結構急いでます。真面目で優しいんですが

具合が悪いのに病院に行かせてもらえないメンヘラです。
貯金もつきてきたのですが。
病院に行きたくて単発バイトや派遣で必死に働いてるけど、疼痛がひどくてつらいです。
そろそろ限界。追い込まれて親をざくっとやりそうで怖いです。

>>646
彼氏が結婚焦ってるの？
若い親ってのは(^_^;)だけど(子供はすぐ出来るわけじゃないし)、離れる不安感が強いのは彼氏って事なのかな？
なんだったらもう入籍して一緒に住むのも手じゃないかな？
で、式は後日する。

幸せは二人で築くもので一方が幸せにするもんじゃないから、二人で幸せになりなね。

はい。彼の方が焦っています。友達からはまだ早いと言われるけど、彼以上に私の生い立ちを理解してくれる人がいないと思うと結婚したいです。虐待事実を話したら反面教師になればいいと言ってくれて。彼は頑固だけど自分の一番の悩み（虐待親）を和らげてくれたんです

３０代女性。３人兄弟の長女。消防で母志望。
父は自己中心的なＤＱＮ。父自身も幼い頃虐待された経験あり。
母志望の時から家事一挙に任される。そんなことしたこともない消防にうまく
出来る分けないのに、出来ないと「能なしブタ」「うじむし」
弟たちとの差別・おかずは私だけ常に品数が少ない・遊びにおいてけぼり
家自営だけどその手伝いもさせられ、要領悪い上に根暗で客商売うまくできるわけ
ないのに、「能なしブタ」「ウジ虫」あげくには真冬に水かけられ追い出され。
学校の月謝も払ってもらえず、祖母に立て替えてもらったり。
もちろん小遣いも梨。生理用品買えないので学校のトイレットペーパー何十にも
厚くして当てたり。
一番納得できないのは、福袋を買いに行かされ、中身を見て「何だこれは！
こんなものいらん！全くお前はどうしょうもないバカだ・・エンドレス」
福袋の中身、事前に透視できるわけないだろ・・？
１８で家をでて就職、結婚。金に余裕ができたと見込んだのか、「店が危ない。
金貸してくれ」　２００万貸した。縁きりたい。しゃぶられる。お前は私が
生まれてから、絶対２００万も金かけて無いのに。
子供いるけど、虐待しそうで恐い。すごく甘くしたり、逆に厳しくしたり、
定まらない。恐い恐い恐い
虐待スパイラルはいつまで続くんだろう。どうやればこの連鎖をたち切れるんだろう。

>>649
そっか、本当はいきなり同居はお勧めできないんだけど、
鉄は熱いうちに打てともいうしな。
彼の頑固度が、どの程度か気になりもするけど、二人の気持ちが通じあっているなら、
大丈夫、きっとうまくいくよ。

>>650
貴方が貴方の毒父と決定的に違うことが一つあるよ。
それは、貴方が女性であるということ。
つまり貴女と毒父は染色体レベルでも別物なんだ。
これは神様でも変えられない。
別なんだから、貴女が毒父と同じ過ちを繰り返すとしたら、
それは貴女自身の弱さだよ。
それに、貴女は毒父とは違い自分の中に毒がある事を知っている。
気付いている以上、毒父と同じ過ちを繰りかえしちゃ駄目だ。
繰り返すとしたら、それは自分が毒父と同類と認めることになる。
貴女の心の中の、憎しみや悲しみや悔しさをなるべく優しさに変えて、
どうか、お子さんを毒から守ってあげてください。
大丈夫、きっと上手く行くよ、そう信じて。

>>650
親にぶつけたい怒りを、子供にぶつけてしまいそう？
子供に対して接するとき、ちょっと深呼吸してみてごらんよ。
そして、子供にしてはいけないと自分で思う態度を取ってしまったときは、
ちゃんと子供に謝ってね。
自分の過ちを認める事が出来るようになり、それを反省出来るようになれば、
あなたはお父さんと違う自分を見出すことが出来るんじゃないかな。

愛情と引き換えに貰ってしまった親からの虐待、
それは変えられないね、悲しいけれど。
でもね、>>652　さんも書いているけれど、虐待されたという事実を
自分で認識したことで、あなたは心の傷の原因をつかむことが出来た。
あとはその傷をどう治療していくかだね。

変わろうとしていても、出来ない自分を責めないで。
急に変わる事なんて出来ないんだから、ゆっくり変わっていこ。

>>650
なんでそんなクソ親に２００万もただであげるのか理解不能。
貸した？いや、あげたんだろそれ。あんたは知ってるはずだろ、
クソ親父があんたに金返す気が全然無いのを。
なんで縁切らないの？血のつながった親子でも、縁は切れますよ？
それともまだ望みを捨ててないのかい？尽くせばもしかしたら
いつか愛してもらえるかも、普通の親子になれるかも、とか期待してるのかい？

親だと思うからいつまでもみじめったらしく縁切れず金あげたりするんだよ。
冷静になって考えてみろ。あんたのクソ親父が、赤の他人だったら？
金貸すか？関係性を望むか？「どうしてもこの人と仲良くなりたい」と思うのか？

血のつながりなんて場合によっちゃクソ以下なのに、それでもあんたみたいなのが
一番血のつながりにすがってるんだよね。縁切りたいといいつつ、「でも
血縁だから切れない」と思い込んでいる。
縁なんか切れる。血も、代もいくらでも切れる。望んでそうすれば出来る。
いつまでも血にすがるな。すがったって、死ぬまで愛してなんかくれないよ。
あきらめろ。

>>649
早いと言われる理由がよくわからないんだけど、
結婚したいなら、今しても一年後でも変わらないんじゃないかな？
結婚生活はお互いの思いやりと信頼と努力だよ。
がんばりなね。

>>655
彼女は実年齢を公表してないし、
付き合って二ヶ月＋遠距離1年との情報しかない。
人によっては早いと言う人もいるかも。
>>649
不安や心配もあるだろうけど、結婚は当人同士の気持ちが大事。
良い人と巡り会えてよかったね。

小さい頃から、母親に殴られてきました
殴る手が痛いからか、鉄のモップや固い物を使って殴られました
幼い頃から日常的にやられていた事なので、
中学生くらいまでそれが当たり前の事だと思っていました
中３のあたりから、その人の異常さは大きくなり
包丁を持ち出すようになり、最初は脅しだと思っていたんですが
異様な興奮状態になっていて、一度腕を切られて以降
殺される危険を感じた為、いつも逃げ隠れていました
高校以降は、自分の方が確実に母より力も上回っていたし
あまり、家には帰らなかったので暴力からは解放されました
父は傍観者的な感じで、あまり気にしていない感じでした
学費は出してくれてたので感謝してるし恨んでもいません
高校卒業してからは家を出たかった為、働いて一人暮らしをはじめました
中学生までは、さすがに親が居ないと生きられなかったので
育ててもらった事には感謝しています
今は、実家のローンの残り立て替えて払い終えたので
家族とは縁を切らしてもらいました
以前は、母の事を考えると殺したいとしか思えなかったんですが
今は可哀想な人としか思えません

>>657
もうほんと酷(;´д｀)
読んで想像するだけでものごっつう気分悪くなるのに、
あんたよく頑張ったね。

親っつうのはですな。
勝手に子供を産んで、勝手に子供を愛して、勝手に育てていくものなんですわ。
親は自分の親から受けた恩を子供に返していくだけ。
だから、親に育ててもらったからって感謝しなくてもいいもんなんだよ。
感謝するのは子供の勝手だが、感謝「しないといけない」ものじゃない。

今は縁が切れているみたいだけど、子供時代に悪い運を使った分、
これから良い運が舞い込んでくることを祈ってるよ。

657さん、私も母に包丁突きつけられ「脅しじゃねえぞ」といわれて蹴られて食事もなくお年玉でおにぎりを買っていました。高校後敢えて県外に就職しました。母は全然反省の色もなく祖父の死亡も知らせて貰えず毎日祖父に謝ってます

うむ、20歳を超えればもはや形勢は逆転するのだ
後は古傷と闘い、勝って本当の自由と幸せを手に入れるのだ！

>>650です。
レスくれた人たち、ありがとう・・。
最近子供の世話しながら、ふと過去の辛かったことが想い出され呆然とすることがある。

最近冷たくなった水でほ乳瓶を洗いながら、真冬の炊事で常にしもやけ、あかぎれ
で両手が赤黒く腫れてたなあ、とか、消防のとき学校からの親に対するアンケート
で、「あなたのお子さんの良い点・悪い点」とゆーのがあって、「良い点：特になし」
「悪い点：要領が悪い、頭が悪い、暗い、云々・・」と数行にわたって書かれた
たりとか。

今まで虐待されてたこと誰にも言ったことなかった。もちろん旦那にも。
言ったら、虐待さてたこと認めることになると思ってたから。

でも最近、その負の記憶に押しつぶされそうになって壊れかけてた。
自分に子供が出来たからだと思う。

だから、ここに書き込めて良かった。
押さえつけられ、存在すら無視されてた、過去の「虐待されてた自分」を
やっとときはなってやることができた。
だいぶ、気持ちが安定した。

それは、レスくれた人たちのおかげです。
ありがとう・・。

２歳ぐらいの時に母親に捨てられて
親戚のおばさんの家で育てられそこで虐待を受けていました
裸にされ庭の犬小屋で小学校に上がるまで生活していました
毎朝四時頃に起こされて家の掃除などをさせられ
食事は家族が食べ残したごはんやおかず、味噌汁など
ゴミ袋に入れてごっちゃにしたものを与えられていました
布一切れすら与えられず毎晩
人通りがなくなる頃に近所のゴミ捨て場などから
新聞紙や服など拾って身につけていました
トイレは公園のを使っていました
お風呂も入れてもらえずバケツで水を汲んでぶっかけられるのみ
朝から晩まで働かされ殴られました
夏場は毎日のように風呂場の浴槽に水を張って
頭を押さえ付けられ沈められました
一度それをされてる最中に来客が来て
濡れてる私を見て｢どうしたの？｣と聞いてきたので
助けを求めようとしたら後ろから慌てておばさんが来て
｢水遊びしてたって言え｣とぼそっと耳打ちしてきて
せっかくのチャンスを逃してしまいました
来客が帰った後、言おうとしただろってさらに殴られ
次の日から虐待が悪化し、食事は一切与えられなくなり
庭の雑草などを食べていました
数日はそれで空腹をしのいでいたのですが
耐えられなくなりコンビニから食べ物を万引きして警察に保護されました
今思えばもっと早く警察に行っておけばよかったと思います
もしあのまま生活してたら確実に死んでいたと思う

>>662
あなた、ほんっとによく生残ってこれたね！スゴイ！
その親戚のおばさんはまごうことなきキチガイだ。
大人ってさ、「なぜ大人に助けを求めなかったのか」って言うけど、
言えない子供の心理状態考えたら、無理だろ！って思うんだよ。
言って発覚した時の恐怖、失敗した時の報復、
それを考えたら我慢した方がマシ…って思ってしまうんだよな。

あなたはよく生残ってこれた。
子供の頃に悪い運をかなり使い果たしたから、いい事が沢山あるよ。
もしそんなのないって思ってるなら、それは気づかないだけさ。
幸せになってくれな、辛かった子供時代の分。
もし辛かったりするときは、一人で抱えてはいけないよ。

そもそも親が子供に「親に対する恩義」を強請するのは、お門違いだろうよ。
子供が親元で育った結果、自ずと恩義を感じるのが本来の姿。
まったく、子供は親の所有物じゃないっつうのにな。

今日、父に
「怠け者！怠け者！」
「お前は心が無い！腐ってる！」
と言われました…。

たまに足をおもいっきり蹴ったり、腕を殴ったりされてもう精神的にヤバイ…。「リスカしようかな…。」て思うようになった…。

あと前から「本当にこの親なの？」て感じる。

>>661
お幸せに…。
お子様を大事に、そしてあなたと同じ目に会わないように沢山の愛情を注いで下さい。

俺、父子家庭なんだけど前の嫁が子に虐待してたから別れたんだよな。金タワシで俺の可愛い息子の手をこすりつけてたんだよ。13年経った今でも傷は残ってるよ。俺が愛情いっぱいに育てたから凄くいい子になったよ。子を虐待する奴は絶対に許さん！

初めまして…
小さいころのことではなく今の話でもいいですか？

今２４（女）なんですけど
父親がひどいんです。
母親に怒鳴り散らして暴れて食器を割りまくったり…
今日は手を挙げるのを見てしまったので耐えきれなく、書き込みました。
私の部屋に逃げ込んできた母を追いかけて、更に暴言（暴力よりひどいような感じです）
私は着替えていて下着姿だったので、怖いやら屈辱でいっぱいやらで
対した抵抗も出来ず、悔しかったです。

「着替えてんだよ！！出てけよ！！」と精一杯の抵抗をしたけど
「うるせええ！！！」と怒鳴られて突き飛ばされ、泣きながら部屋を出ました。
悔しい…悔しすぎる。
警察を呼ぼうにも、稼いでくるのは父だし、捕まったら困るのでどうしようも出来なくて…
力の弱い者に対してこういう仕打ちは理不尽でなりません。本当に悔しいです。
私が立ち向かおうとしたら母は
「やめときなさい！本当にひどいことになるよ！」と言って止めてきましたが…
本当に手をこまねいてみているだけしかできないのでしょうか？
悔しくて悲しくて今夜は眠れません。

私よりも辛い状況の方もいるでしょうに、このような書き込みをして申し訳ありません。
ただ、発散しないとどうにかなりそうでした…

なぜ大人達はこんな世界を作ったのかな

俺の親友も親に虐待に近いことをされていた
小学生の時、ボクシングするぞ！とオヤジに言われ
本気でやられていた
地獄だったと笑いながら語っていたがw
不幸中の幸いだが、そのせいかコイツは喧嘩は小学生ばなれして
強かった
パンチをほとんどもらうことなくよけていた
柔道も県内では将来のオリンピック選手と噂されるほど強かった

いつかオヤジをぶっころしたい！と思っていたらしいが
中学になった時にはボディーを打って立ち上がってこれない
オヤジをみて、その感情は消えたらしい

今、虐待を受けている人達
コイツは決して最初から強かったわけではない
伸長は１６５程度しかないし、小学生の頃はチビで
低学年の時はイジメられっこだった
だけど、柔道を習って強くなることで
親からの虐待を中学で卒業できた
他にもこれ以外いくらでも解決法はあるだろうが
一つの解決策として格闘技を習って強くなるということを
めざせば虐待は解決されるかもしれない

「本当にこの親なのか？」て最近、ものすごく感じる。

>>670
わたしは肉体的にやっと中学3年くらいで母より強くなったから、
また母がやってきた時同じようなことを仕返ししてやった。
そしたら倒れて｢親に何するんだ！｣とか泣いて騒ぎ始め…
始末におえない。
だから女は嫌だ。

早く家を出たいよ…。

>>669
「ひょっこりひょうたん島」っていう人形劇を知っているかい？
Ｎ●Ｋで放送されていた子供向け番組だが、実はあの世界は
大人に絶望しきってどうしようもなくなった子供たちが作った
ファンタジーの世界なんだ。言ってみれば死後の世界だね。
だから「親」も「食糧難」も発生しない。
明るく楽しい番組の奥にこんな設定があるなんてな。
この話を作った大人は、親の卑怯さ、汚さ、そういうの考えて作ったのかもな。
そういう大人もいるんだよ。

「本当の親はもっと優しくて、子供を大事にしてくれるんだ」
というファンタジーを抱いてしまうのは、そうじゃない親元に生まれてしまった子の
性なのかもしれないね。

でもな、絶望しないで欲しいんだ。
親元からまだ離れられないのなら、離れる下準備をしておいて欲しい。
広い世界に出たときに、親の卑小さと世界の楽しさを知るときが来る。
世界は優しいだけじゃないけれど、でも優しい部分も沢山ある。
だからな、絶望すんな。

昔虐待されてました。
小学生の頃。
回し蹴りとか訳わからん説教とか。
果てには陶器皿で頭殴られたし
夢かどうか覚えてないが父に首絞められかけた。これは夢かもしれない。どちらにしろあっちは覚えてないに決まってるのですが。

今はよく精神的に虐待されてます。
…親は殴るのは躾だと殴らなくなった今も言っている。
…奴らは本当に自分の「親」なのだろうか？とよく思います。
自分は、親に「自分が守られた」記憶がないから…

>>668
ＤＶだね。
母親と家を出ちゃえば？

>>662さん
辛くて悲しくて、どうしようもない気持ちになりました。
私は3歳1歳の二児の母親です。
子供が自立できるまでは健康で夫婦円満でいられるよう祈るばかりです。
どうか現在素晴らしい出会いがあり、お幸せでいらっしゃいますように。。

私は４歳の時に両親が離婚、母に引き取られました。
６歳の時、母が連れてきた男（義父）は
母よりも１０歳も年下の、太モモに刺青があるチンピラ。
初めて遊びに連れて行かれた場所が競艇場。
一緒に暮らし始めた頃、
幼稚園のアルバムで保母さんが撮った
私や他の女の子の全裸写真を、義父の男友達が遊びに来た時
私がいる前でニヤニヤ見せ、この男友達に私はスカートめくりをされた。
子供心に気持ち悪いと思ったよ。
中学生の時は酔っ払った義父にベッドに押さえ付けられ
キスされそうになった。なんとか必死に抵抗したら
諦めてくれたが、トラウマになってるよ。
AVやエロ本などが平気であるような家だったし
小さい頃は母とこの男のHも見た、吐き気がするよ。
覚醒剤もやってるもんだから、
毎日のように母と２人に暴力も振るわれてた。
茶ダンスに注射器が普通にあったからね。


一昨年、仲が良い弟の結婚式で数年ぶりに会ったんだけど
母にずっと連絡して来なかった事に文句を言われたから
虐待されてトラウマになってる事を話したら
「お前が悪い子だったらから躾でやった」と言われ相変わらずだった。
弟も所帯を持ったし
もう、どんな事があっても２度とコイツら２人には会わないと思ったね。
長文スマソ

精神的暴力受けてる
もういやだ

大人も弱いってわかる。間違いだっていっぱい起こすって解ってる。
でももう少し、強くなってから子どもを産んで欲しい。

小学校3年でタバコ、中学は不良、高校は引きこもり、その後メンヘラ…
23才のカウンセリングで初めて自分が虐待されてたことを理解した。自分が悪いと思ってたから…。
赤ん坊のころから虐待されて親戚からも問題にされてたのに。
今は、マトモに働かないDV夫に馬鹿みたいにすがりついて、ヒモのように昼も夜も働かされて8年、やっと気付いた…このままじゃダメだって…。
でも今お腹に3人目が居る…つくづく馬鹿な私。
産んでからなんとか離婚するつもりだけど…つらいです…。
でもカウンセリングをまた再開し、子供のために立ち直りたい。今はウツがひどいですが…
夫から、お金がないから風俗で働いてくれよと言われてます。
「お前が今、風俗行っても軽蔑したようなことは言わないからさ」って…どんだけだよﾃﾒｴ

>>681
あなたはバタードウーマンなんだね。
虐待に気付けてよかった、本当によかった。
気付けなければ、あなたの人生はこの先も真っ暗なままだっただろう。

鬱になるのは心が死にきってなかったってことだから、
鬱になることを恥じる必要はないんだよ。

一人で解決しようとするなよ
周りを頼って子供と自分で生きていけるように祈ってるよ。

↑ありがとう
気が狂いそうです。生きるのが怖い。
富山県に住んでます。相談機関、自助グループを知ってる方、情報をいただけませんか。
虐待に悩んでる若い人たちは、今から自分を大事にすることを、意識して生きてほしい。今はただ、消えてしまいたいです。
子供を守る力を取り戻したいけど…
虐待は悲惨です。人の一生をボロボロにする。

>>683
富山か！自分は知らないので、ちょいと調べてみた。
ネット情報ですまない；
カウンセリングにかかっているなら、その先生から紹介してもらえないかな？

あと、あなたPCからかな？
「グループ女綱〜ストップＤＶとやま〜」
ってとこにＤＶ問題を扱ってるとこがある。
そこに電話相談とかもあるから、まずは頼ってみるといいかも。
http://www.geocities.jp/naduna2000/

それから、富山県民共生センターってとこのＨＰにも
心や体に関するグループ、団体があるからそっちも見てみるといいかも。
http://www.sunforte.or.jp/group/group_C.htm


富山なら牡蠣が美味しいらしいから、ちょっと美味しいものでも食べて
気分落ち着けてみようよ。

しかしまぁ、タバコやら不良やら分かりやすいサインが出ていたにもかかわらず
誰も気がつかないんだから、学校も病んでるよなぁ。

今自分の気持ちが不安定なのは、やっとで落ち着ける環境になれたから、
心が安心してぱっくり傷口をあけてくれたって事だよ。
いや、心が炎症起こして燃え尽きる前でよかったじゃないか。
人事だから、なんてのじゃないよ。
あなたの心がちゃんと訴えてくれて、ホントによかったよ。

機会があれば「毒になる親」や「夜と霧」って本を読んでみるといいかも。
あなたに合う合わないはわからないけど、色々ものの見方が変わるかもしれない。

厚生労働省を潰せ
みんなの将来の社会保険を食いつぶした、社会保険庁
みんなの雇用保険を食いつぶした、労働局
公文書を偽造しても逮捕されない
年寄りの年金を減らして、保険料を上げ
障害者自立支援法で、障害者の将来を奪い
自分達は、カラ残業、カラ雇用、カラ物品購入で
カネ儲けをしても、懲戒免職者はわずか数人
厚生労働省を潰せ

児童相談所では、通報された児童虐待を放置して子供を殺し
児童養護施設では、子供にわいせつ行為をしても放置
厚生労働省を潰せ

>>684さん 親切に調べていただいて ありがとう! ウツでこもっていたけど、すぐに相談に行き、行動するつもりです。
>>685さん 気付くのが遅すぎた…と落ち込んでいましたが、いただいたﾚｽ読んで、ふっと軽くなりました。
一人で悩んでたら、ダメですね…つくづくそう思いました。
みなさんありがとう。

吐き出させて。
あたしは母が精神分裂症気味で、子供の頃過剰な躾された。
両親の悪口を言ってた。ばあちゃん嫌い。
おじいちゃんも何も嫌な事された事ないのに嫌い。


段々歳を重ねるごとに、３姉妹の真ん中のあたしだけハブられるようになった。
部活の人とそりが合わない事の愚痴を言うとキレられた。

ごめんいろいろ飛んだ


理解あった父も、段々母が正しいと洗脳されて話聞いてくれなくなった。


あの時話聞いてくれてたらどんなに救われたか。

お姉ちゃんや妹の話は笑いながら理解し合いながら。
あたしの話はシカトか、反論。理解は無し。聞く気なし。

外食もあたしだけ連れてってくれなかったし。そりゃあたしいたら楽しくないもんね〜。

来年姉が実家戻って地元の大企業に就職する。
あたしは地方で独り暮らし。


４人揃った実家はさぞ楽しかろう。





あたしがいないんだから。

餓鬼虐待画像ぅｐ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161383017/



(´;ω;｀)

私は４人姉妹の末なんだけど父親はずっと男が欲しかったらしくて。私が女である事がひどく疎ましかったみたい。ずっと死ねとか要らないって言われて育った。小さい頃からそう言われてたせいか、自分は生きててちゃいけないんじゃないかって今でも思ってる。
殴られたり虐げられたりするのは日常で、今でも体の傷が消えてない。
恨みも怒りも消えてない。
でも、そんな父親から私を守って育ててくれた母親の為に強くならなきゃいけないって最近漠然と思う。
具体的にどうしたら良いのか分からなくて、結局弱いままだけど。

俺は三人兄弟の真ん中。子どもの頃から兄貴は親父から、妹は母親から可愛がられ俺は二人から邪魔者扱いされ、祖母が可愛がってくれた。40半ばの今、その糞親共の世話を俺に押し付けてる二人。それでも、二人を大事にして俺に辛くあたる親。もう、俺も捨てようかな。

親の面倒見る為に、職にもここ五年就けず、借金が増える一方。それが解ってても、兄貴には金の無心があれば送ってやる。俺がいなくなったら兄貴か妹に面倒見てもらいな！

ここに書き込んだみなさんは、本当に辛い思いをしたことでしょうね。
心が痛みます。よく耐えてきたと…掛ける言葉が見つからないくらいです。
一番守らなければならない非力な子供を虐待するような親は、親ではあり
ません。クズ以下。
もう何年かすれば、あななたたちはひどいことをしてきた親よりも、精神
的・肉体的に上回るし、賢くもなっているはず。そのときに、ふと、その
老いぼれた親を見下ろして、｢可哀相に｣と思えれば…と、願ってやみません。

復讐が良いことだとは思いませんが、復讐する相手は、その人間のクズで
す。直接手を下すのではなく、捨て置いたらいい。寂しさとひもじさと惨め
さを存分に味わわせてやればいい。
あなたたちが復讐する相手は、今人生を歩み出した子供達ではありません。
どうか、子供達には愛情をいっぱい注いであげて下さい。ただ抱きしめるだ
けでもいいと思う。

どうか、幸せな人生を、自分自身で切り開いていってください。

ひとつ,聞きたいことがあります｡

どこからが虐待ですか？境目は何ですか？

虐待は体罰以外にもたくさんあるよ。言葉による虐待や精神的な虐待とか。

ところで子供は虐待で親に慰謝料とか請求できるのかな？

風呂に浸けられた
布団にくるまれ脱出不能にされて遊ばれた
広場に捨てられ、必死で車のドアにつかまり引きずりまわされた
俺を虐待してる録音テープがあった
‥ゆえに小房から不眠症

↑私と同じだ。
大人になっても生きるの難しい。
傷を癒したつもりでも…。
正直、親が死んだ時に、すっきりするだろうな…って
思ってしまいます…。

>>696
出来るよ。
ただ、虐待の事実を証明するのに膨大な時間と精神力が必要になる。
親との対決にも並々ならぬ努力をしなきゃいけない。
そして、人からの「親に対して…」というような偏見と侮蔑にも晒される事になる。
そういうものを乗り越えられる精神力があるなら、出来るだろう。

たとえば勝って、物理的に金銭を得ても、そこで精神的な満足があるかどうかは
人それぞれなので、なんでもかんでも訴えを起こせばいいという問題でもない。

>>697
(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ　苦しかったな。よく頑張ったぞ。
不眠症なんていう分かりやすいサインがあったのに、
他の大人は気がついてくれなかったのかい？
ゴメンな、気がつけなくて。
手助けできなくてごめん。

虐待している録音テープを残すなんて、お前の親も、自分がしている事を
見つけて欲しかったのかもしれないな…。

今も親元なのかい？
安全な場所にいるならいいんだが、安全な場所であればあるほど
君は今から精神的に落ちていくかもしれない。
でもな、それは今まで蓄積された心の傷が血を流してくれたって事だから、
精神的な病気になるのを恥じなくてもいいんだよ。

苦しい時は、人を頼りなね。

>>698
あなたも苦しかったね、(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ
痛いの嫌だよな、苦しいよな。
子供の頃に感じた、永遠に苦しみが続く絶望感。
他人は「早く忘れなよ」と言うだろうけど、忘れることなんて出来ない。

ちゃんと、親を憎んでいいんだよ。
恨んで怨んで憎んで「お前なんか親じゃない！死んじまえ！」と叫んでいいんだよ。
感情を出すことを抑えていては、生き辛い気持ちがずっと続くことになる。
怒りを向ける対象が生きているなら好都合だ。
カラオケボックスでもどこでもいい。
「死ね！バカッ！人間のクズ！」って叫んでみなよ。

怒りを内包していては、本当は親に対してぶつけたい怒りを、
身近な人にぶつけてしまい、人間関係が壊れる事だってある。
あなたは医者にかかったり、自助グループに入ったりしていないのかな？
出来ればネットの掲示板だけではなく、現実に相談できる場所を見つけるのがいいぞ。

大丈夫、幸せになれないなんて事は絶対に無い。
だから、諦めなさんな。

>>698 お互い傷を癒せたらいいね。

>>700 ﾌﾟﾛのｶｳﾝｾﾗｰさんですか？
自分はもうｲｲ年なんですが‥社会に出てからは家族と同居してません‥orz

育ててくれた恩義は人として忘れる事はないけど、現在もﾄﾗｳﾏの故か‥絶縁状態です、ﾔﾂﾗを殺せるものなら殺したい‥自分が消えれるものなら消えたい‥orz

はあ
親を一生恨みます
私の口応えが原因で
虐待で顔に傷をつけられた
傷跡として残って消えない
｢ぶっさいくな顔しやがって｣
｢死ね｣
などと言われ、顔を蹴られたり、殴られたり、髪をひっぱられたり

外だったので、ちょうど近所の人が私が殺されかけているのを見掛けて、警察まで呼ぶ騒ぎに

これをある先生に相談したら、｢自分が１番辛いと思ってないか？甘えんなよ。お前より辛い思いをしている奴はいっぱいおるねんで？わかってるか？なあ、本間にわかってるか？お母さん大切にしろよ。がんばれ｣
と言われました
それから私は心を閉ざしてしまいました

つらすぎて家出もしたことあるけど、親は捜索願いを出し、また大事に。

私って周りに迷惑かけすぎですよね

「早くご飯にしてよ」というと「今作ってんだろーがよ」と逆ギレされ、
ご飯ができるまでの間、ずっと悪口を言われ
やっとできた頃には「食らいやがれ」

703さん
迷惑かけすぎ？　そんなことは決してありませんよ。
あなたは少しも悪くない。
親も、相談した先生も、最低です。
虐待を受けてる子は、自分が悪い…と思いがちになるそうですね。
だけど、どうかそんなふうに思わないで？
あなたがおいくつなのか、自立できる状態にあるのか分かりませんが、
可能なら、少しでも早く、家を出なさいな。
一人でやっていくのは、相当大変だと覚悟した上で、それでも今より
幸せだと思います。
どうか、負けずに頑張って下さい。
世の中には良い人もたくさんいますよ。

>>704
たまには逆に作ってやりな
「まだ？」といわれたらキレてやろう

｢食らいやがれ｣はないやね。
お母さん、イライラや不満がつのってるのかな…
だからといって、それは子供のせいじゃないのにね。
そういうときは、冷静に｢何キレてんの？｣って言ってやりなよ。
ますます逆ギレになるかな。。。
これは、あなたの方が“大人”になって、お母さんを
よしよし…ってあやしてあげなくちゃならないのかもね。
腐ることなく（投げやり…という意味ね）友達との楽しい
時間を満喫しながら、気を紛らせていってね。

このスレを最初から見て、思わず泣いてしまいました。皆さんは強いですね。
あたしも幼い頃は悪い事をすると、よく父親から殴られたり手足を縛られたりしました・・・。少し前までは躾の範囲内で、これが普通だと思ってたけど、最近になって虐待だったのかなって。
虐待と躾の境界線ってどこからなんでしょうかね。

>>708
暴力と呼べるものは全て虐待だよ。
辛かったね、(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ
「子供の躾の為」というのは大抵は親の都合である場合がほとんどなんだよ。

赤ちゃんが泣くから殴る→赤ちゃんは泣くのが仕事なんだから泣いて当然
殴る必要ないでしょ？

子供が騒ぐから殴る→子供は動き回って体を発達させるのが仕事なんだから当然
殴る必要ないでしょ？

子供にとって親以外の親と一緒に暮らした事ないから、
親のする事がおかしいと、人には言えないんだ。
でもね、心では「おかしい」と思っているから、ずっと覚えているんだよ。
あなたは親の虐待に気付けてよかった。
気付く事が、虐待の連鎖を経つんだよ。

虐待絶縁の旨話して彼の両親に逢ったら義父に冷たい目で見られました。やはり絶縁されて親にも合わせないような女は気に入らないのでしょうか？これからどんな仕打ちをうけるのか怖くて辛いです。私にはどうする事もできません

虐待はされてないけど、俺が小５のとき
母と父がケンカになった。そのときに父が母にイスを投げた。
俺は母をかばってイスを左目にくらってしまった。
俺はそれから左目が見えない。
あいつのせいで人生が最悪になった。みんな俺の顔を見て笑う。
俺の顔をこんなんにしといて父は馴れ馴れしく話しかけてくる。

友達とよく3人で食事をする。
その友人らは「貧乏って辛いよなぁ、お前はいいよ、恵まれてるから」
とよく言う。俺から言わせれば貧乏のほうが100倍いいんだが。
ま、でも、俺も21歳になって、最近は親も自分の過ちに気づいてきたかなって感じ。
まだ並の家庭には達していないけど、良き方向には向かっている。

ここにいる若いみなさんには、信じられないことかもしれないけれど、
形は親になっても、心は親になれない人間が、いっぱいいます。
性格の問題じゃない。人間そのものが壊れてるんだ。
そして、その人は、そのことに気づかない。
もし気づいてもやめられないんだよ。悲しすぎる人なんだよ。

私は一人っ子で、両親が仲悪く、ほとんど母子家庭だったので、
虐待されても、干渉されても、
母親がかわいそうだという思いがどこかであって、
家を出れなかった。

今心から思う。
あの時家を出ればよかった。
縁を切っちゃえばよかった。
その勇気があればよかったなって。

自分に娘が二人できて、今人生のやり直しをしてるんだと思ってます。
たまに、怒り爆発しちゃうこともあるけど、
本当にかわいいし、愛おしい。
笑いのある家族、健全な楽しい家族でいたい。その思いでがんばってます。

虐待されてた子が、みんな虐待するわけじゃないよ。
不安になってる人がいたら、安心してください。
自分に自信を持ってね。
みんながんばれ！！

>>710
冷たい目でみられた、と「思い込んでいる」のはあなたなの方じゃないかな？
言葉に出されたわけではないんでしょ？
自分を卑下して相手の態度を悪く捕らえたいといという気持ちも分かるけど、
「暗に取られた態度（それが実際に合っている合っていないにかかわらず）」に
振り回せれていては、その人の本当に言いたいことに目が届かなくなる。

たとえば本当にそう思われていても、あなたの存在には影響のないことでしょう？
「どんな仕打ちをうけるか…」と怖がっていては、態度に出てしまうよ。
あなたは自信を持って、伴侶と彼の両親と付き合っていけばいい。

「人が〜〜と思っている」は大抵が自分の思い込みだよ。
合ってる部分もあるし、合ってない部分もある。
虐待されたされないに関係なく、人間関係というものはそういうもんだよ

>>711
伴侶に対する暴力を子供に見せるのは、精神的な虐待です。
現にあなたには母を助けられなかった罪悪感、父に対する憎しみがあるでしょう？
直接暴力を加えられなくても、虐待にはなるんだよ。

父親が馴れ馴れしくしてくるのは、あなたの目を傷つけた負い目もあるのかもしれないね。
でもね、嫌なら嫌で拒否していいんだよ。

>>713
頑張りすぎないで、苦しい時はまわりを頼ってね。
あなたは虐待された事に気付いたから、負の連鎖を断ち切る事が出来たんでしょう。

健全で美しいだけの家族はない。
完璧を目指しすぎて、苦しくならないようにね。

笑っているあなたは、とても素敵だと思いますよ。

このスレたててくれた人と、体験を語ってくれた人、優しいレスしてくれた人、
みんな本当にありがとう。

自分だけじゃなかったと思えるよ。

＞716
優しいお言葉を、ありがとうございます。

確かに敏感になりすぎて、疲れちゃうこともあります。
何が普通なのか、わからなくなっちゃうんです。
虐待は、慣れてしまうことが一番怖いことです。
慣れる前に、、行動に移す勇気を持って欲しいと思います。

>>718
世の中に「普通」なんてことは無いんじゃないかな。
大部分の人が常識だと思うことが、一般的に普通と言われているような気がするよ。
普通にこだわらず、他人の評価や目を気にせず、
あなたが出来ることをしていけばいいと思う。

自分を客観的に見ることは、何事においても大切だよね。

うちの母親は性格がきつくて、ひどいこと言われたくないなら
私の言ったとおりにすればいいじゃないって感じの人
「害虫駆除」と言ってわざわざタバコに火をつけてタバコ嫌いの私の周りを囲んだり
「おまえのせいでうちは不幸になった」
「どうして自殺しないんだろうと思ってた」
「あんた（私）のせいでストレスたまって病気になった」
「おまえみたいのがどうして世の中で通用するんだろう　
あっ　憎まれっ子　世にはばかるって言うか」とか
私の洗濯物とか食器だけよけられてるのは普通

父親はどっち付かずなこと言って助けてくれない　
たぶん自分のごはん作ってもらえなくなったら困るから

自殺とか殺したいって思ったことは多々あるけどしなくてよかった
ニュースでよくある「口論の末　カッとなって母親を刺した」程度にしか
周りの人には思ってもらえないんだろうなって
それまでどんな辛い思いしてきたとか絶対わかってもらえない
しかもそれで刑務所に入ったりその後の人生で苦労するのはバカらしいよ

家を出て幸せな自分の家庭を作るのが一番だと思う

私も幼いときに母親に虐待されていました。その頃まだ虐待なんて言葉無かったけど・・・。
お母さんが私にチョコレートをくれたと私が勘違いしたみたいで、母のチョコを口にしたとたんいきなり殴りかかり、
泣きじゃくり殴られｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになった私を今日のように冷たい日の晩に廊下に立たされました。
優しい父はその頃夜帰りが遅く泣きながら父の帰りを待っていたのを思い出します。
母は私の事が嫌いなんです。妹には優しい母なのに私には汚いものを見るかのように私を育ててきたんです。
私は母のことを本当の母だとまだ思えていないんです。何度自殺しようと思ったか。
この間言われた一言が「お前なんか産むんじゃなかった。」と言われました。
死んでしまいたい。

＞719
ありがとうございます。自分でできること、、そうですよね。
私なりに、できることを探していきたいと思います。

>721
720さんがおっしゃってる通り、親の為に自分を傷つけるのは
馬鹿らしいよ！絶対負けちゃだめだよ、
今は辛いかもしれないけど、ここを乗り越えて大人になれば、
自分で幸せを作っていくことができるから、、、

頑張ってる人に、頑張ってとは言いたくはないけれど、
経験者の私からして、今を踏ん張れば道が開けると思うよ。
死んじゃいたいと思う強い心があれば、家を捨てちゃったほうが
楽になる。それだけ言わせてね。

>>720
世の中の犯罪は根底では親との問題があって
それを他に対してぶつけている怒りの成れの果てなんだと思うことがよくある。
でもな、怒りで傷つけたり殺めたりすると、強い負の絆が出来るんだよな。
一番の復讐は自分が幸せになることだって、本心から世の中の苦しんでいる人に
気付いて欲しいよ。

あなたも苦しかったな、(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ

人のせいにするような人間は、自分で自分を不幸にしているんだよ。
あなたのお母さんは悲しいかなそういう人間だったんだね。
大人になったら自己責任だって知ることができたら、
もっと幸せな生き方が出来ただろうに…でもそれも本人の責任なんだよね。
人様の親の事を云々言うは申し訳ないけれど、父も同罪だと思う。
自分だけが大切な大人なんて、大人じゃない。

>>721
「本当のお母さんは別のところにいて、いつか自分を迎えに来てくれる」
子供じみた妄想だと心無い人間は笑うだろうけど、
そうしないと生きていけないぐらいあなたは苦しかったんだろう。
あなたの自己評価が低いのは親のせいだよ。
でもね、あなたが取り込んだ親の視線と支配は、自分で解毒することが出来るんだよ。
親と自分は違う、その本当の意味に気がついた時に、
あなたは自分を愛し、生きていたいと本心から思えるようになる。

(´･ω･`)/ ﾖｼﾖｼ　痛かったね。
あなたに非があろうが無かろうが、あなたのお母さんはただ単に難癖をつけて
自分の怒りの矛先を弱いあなたにぶつけていただけなんだね。
あなたに向いていなければ、妹に向いていただろう。
たとえば立場が逆でも、精神的におかしくなるのは避けられなかったんじゃないかな。
妹を助けられない罪悪感、自分だけ可愛がられるという後ろめたさ。
どちらにしても病気になっていただろう。

あなたは生まれて当然の存在なんだよ。
あと世の中にはもっと美味しい食べ物がいっぱいあるから、今死ぬのは絶対に損だ！
死ぬな。君が死ぬと私は悲しいよ。
うそ臭いと思ってくれてもいい。悲しいから、死ぬな。

ひとつ言っておきたい。

このスレ見て思ってたが、虐待する親は、大人に成きれとないガキのような気がする。

自分の事しか、頭にない。すぐ人のせいにする幼稚な人なんだろう。

虐待されたと書き込んでるヤシも、どこか人のせいばかりしてないだろうか？

結婚して子供が出来た時、今度は子供のせいにするんでは、ないだろうか？

もしかしたら、虐待してる親たちも虐待された経験あるのでは、ないだろうか？

なんにせよ、憎しみあっていては幸せにはなれない。

ここは実に良スレ。

ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝにｶﾃｺﾞﾘｰされるであろう自分を含め、良き回答者に癒される人の多さ。

そして教えられる‥過去の経験・体験を決して輪廻してはならぬという事‥。

執拗な姑からのイジメと旦那からのﾚｲｰﾌﾟの連続の結果、母親は基地外になって私に虐待するようになった。
一番古い記憶を探してもゴミ屋敷のようなアパートの中で
母に殴られたり、髪を鷲掴みにされ引きずり回された事や、
包丁突きつけられた事、真冬の深夜に水を掛けられた事しか残っていない。

母は基地外だからもう当時の事は覚えていない。
私は母に対して憎しみはなく、ただ無関心だった。

だが、この基地外が勝手に作った借金のせいで祖母の残した土地と家を手放す事になった。
もう憎しみしかない。
可哀想な人なんだ、病気だから仕方ないんだと祖母に言われた事を反復しても、４日後から住む場所もない私には今憎む事しか出来ない。
いっそ心中してしまった方が世の中の為かも知れない。
……っていうのは建て前で、その方が楽かな…。

長々ｽﾏｿ

死にたくなったら・・・

私が18歳のころ、本当に生きることがつらくて死んでしまおうと思った。
でも、実際死に切れなかった。
そのときふと頭によぎった考えは、とりあえず5年生きてみよう。
今死んでも、5年後死んでも同じ。というもの。

限られた5年間、他人からどう思われてもいい、少しでも興味のあることをしようと決め、
まずは精神科に入院しました。
家族から離れたかったからです。

1ヶ月入院し、それから受験勉強をしました。バイトもしたし恋愛もしました。
死にたい衝動にかられたときは、私はいつ死んでも同じ。と言い聞かせてきました。

今２３歳。ちょうど今月で5年になる。
今でも死にたいときはある。
けれどこの5年間で私はわたしなりに成長したと思う。
自分が好きなこと、精一杯打ち込めることはなにかわかった気がする。
自分が自分の人生をコントロールできるようになりつつある。

今でもつらい。
けれどこのつらさも生きていてこそと楽しめるようになっているような気もする。

今死にたいと思っている人。
今死んでも5年後死んでも同じ。
そう考えてみるのはいかがでしょうか。
それで、なりふり構わず自分がしてみたかったことを純粋な気持ちでがむしゃらにがんばる。
それは犯罪とかそういうものではなくて。

15才女の最近の話。

今まで子供の事を、考えもせず自分の事ばかりしてきた自己中・頑固・肉ダルマ女と絶縁しました。
私は、精神的に苦しんだ時期もあったのに助けようともしてくれませんでした。
幾度か、この肉ダルマに殺されかけました。
いい加減母親の形をした女に愛想が突きました。

拳で顔に一発、キンチョールを顔にふきかけ
木のバットで、腕を腫上がるほど殴り
ガラスの灰皿で顎を勝割ってやりました。

さようなら 母体
絶縁。
今では母親は死んだものだと 思っております

>>729
私もそのくらい出来たらスッとするだろうな。
でも祖母が泣くと思うと実行出来ない。

…祖母がいなくなったら、かな…。

オマエら6チャンネルを見ろ！

テレビなんか無いやい
６ch何やってるの？

【虐待殺人】DQN親の育児事件簿【保護責任遺棄】＠育児
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157438765/

★ボッシー・バツイチ関連事件簿★＠×１
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1116435895/

,へ､　　　　　　　　／＾i
　　　　 | \〉｀ヽ-―ー--<　〈\ | 　　やな事するデブに噛み付いたら、オリに閉じ込められて、
　　　　 7 　 , -- 、, ---　、　 ヽ 　とどめに飼い主に捨てられました。
　　　 /　 / 　＼､i, ,ノ　 　 ヽ　 ヽ
　　　 |　 （-=・=- 　-=・=- 　）　　| 　　　　これは虐待だ！！！！　
　　　/　彡　　/ ▼　ヽ　　ミミ　　　、 　　
　　く彡彡　　 _／＼_　　　　ミミミ　ヽ 　　　
　　　｀＜　　　 　　　　　　　 　ミミ彳ﾍ
　　　　 　＞　 　　　　　__＿／　　　＼
　　　　　/　　　　　　　　　7　　　　　　＼
　　　　　|　　　　　　　　／

12の時に母親が再婚して、それから兄に性的な虐待をされています。
後ろから胸を触ってきたり、下着を取られたり、
ひどい時には全裸で踊らされ、写真を携帯で撮られた事もあります。断ると殴られました。
セックスを強要される事もあってその頃には性教育を受けていた私は妊娠するのではと気が気ではありませんでした。
今は兄はコンドームを使うようになりましたが、不安は消えません。
勇気を出して母親に言いましたが、笑いながらふざけるなと軽く流されてしまいました。

そろそろ疲れて来ました。死にたいです。

虐待された子は結婚してからも、虐待を繰り返す傾向があるのが、怖い。

>>735
お兄ちゃんいくつ？

>>736
だからなに？

>>735
あなたが救われるがどうかわかりませんがレスさせてください。
家庭での問題を友人とかに話すのは恥とか、余計なものを背負い込ませることになる
から相談できないとか考えてるかもしれません。
自分は一番近い友人に話してみたのですが、家庭に重い問題を抱えたことのない
人に話しても対した返答も得られず、がっかりしたことも事実です。
あなたの孤独を受け止められる人は少ないかもしれません。

でも、助けを求めることあきらめないでください。
重い荷物を押し付けることが自分にとって苦痛になるかもしれませんが、
それでも助けを求めなければ押しつぶされてしまいます。
オトナとは、社会とは、多くの荷物を分担しながら苦しみながら進むことだと考えます。

少し、ほんの少しだけでも荷物を渡すことが恥と考えるなら、
それはほんの少しだけあなたは間違っていますよ。

私は今親の虐待のせいで家出している、家出したいけど行くところがない、という子供のために
何か出来ないかと考えています。
今の日本は家庭内には立ち入らず、というスタンス。
でもそれではダメな時がきてる（とっくに来てた）。

警察も家出少年、少女は取り締まるけど、
親の虐待、モラハラ、ネグレクトには立ち入れない。

運悪く、ダメな親の元に産まれた子供は
なるべく早い時期に親元を離れて自立できる道を探さないと
本当にボロボロになってしまう。

それをサポートできる施設を作りたい。
ここで苦しんでるみんなも大人になったらそういう事業に自ら参加してみのもいいです。
同じ苦しみを分かってあげれる大人が必要なハズだから。

>>735
ちょっと死ぬのはお待ちなさいな。
死ぬ前にちょっとだけ行動してみよう、それからでも死ぬのは遅くないよ。

>>738の言うように周りにまず相談してみて。
そこで早急に対処できなかったり、思ったような反応が得られなかったら、
地域の児童相談所に電話しよう。
もしくはCAPNAの電話相談に電話してみて。
君はパソコンからかな？
「児童虐待防止」「ＣＡＰＮＡ」でググったら出てくるから。
携帯からでわからないなら再度書き込んでな。

自分ひとりで抱えてられないんだよ、君のされている事は。
家族に絶望してどうしようもない気持ちになっているのは分かる。
でも君の話をちゃんと真剣に聞ける大人もいる。
だから、お願いだから絶望する前に行動しよう。
ちゃんと助かるから。

>>739
虐待の問題でケアしないといけない人は三種類あると思うんだわ。
●今まさに虐待されている子供
●過去に虐待経験のある大人
●虐待をしている大人
虐待をするのは本人の弱さだが、親を逮捕して子供を離してそこで終わり、
では本当の意味で解決はしないんじゃないかな。
とはいえ、一番に考えるのは子供だが。
親元を必死で逃れても一人で暮らすには保証人の壁もある。
最近は無保証でも貸してくれるところもあるが、未成年はやはり難しいだろう。

虐待された子供の自立支援がこうも立ち遅れているのは、虐待の問題が
「特別な家庭の問題」だという現実を見ない認識が一般に流布しているせいもある。
昨日かおととい起こった虐待事件も近所の連中皆知ってるのに、
通報して逮捕しろと言いもしない。
自分たちの事じゃないから、関わりたくない。
一般人にも通報義務があるのに法的な拘束力がないから、
現実は見て見ぬ不利がほとんど。
あいつらも同罪だと思うよ。

虐待の発見をより早く行い、早い段階で親子分離をし、親と子供両方を
ケアサポートした後に、家族を再統合させるかどうか考える機関が今日本には全く無い。
子供は宝だ、というわりには、子供の問題はほったらかしっぱなしだ。
「家庭の秘密」に固着して傷つく子供を増やすのは社会の責任。
くだらないニュースなんか報道する前に、こういう社会問題を報道して欲しいもんだ。

735す。
思えばこれは「親に」虐待されたことのある人の為のスレッドでしたね…。
それなのに兄の話を書いてしまってすみません。
ですがレスが嬉しかった事と、少し質問が付いていた為再度書き込みをする事をお許し下さい。

>>737
現在２０代の後半だったと思います。
正直兄について考えると頭が真っ白になるので、はっきりとは分かりません。

>>738
>少し、ほんの少しだけでも荷物を渡すことが恥と考えるなら、
>それはほんの少しだけあなたは間違っていますよ。
身に沁みる思いです。自分ではそんなつもりはなかったのですが、やはり少しは他人に荷物を持たせることを躊躇っていた気がします。
他人に助けを求めずに自分が持つはずがない事は分かっています。


私の兄がしている事ははっきり言って虐待ですし、犯罪だと思います。
>>740さんや>>740さんの言う通り、友人やしかるべき所に相談したいとは思ってはいるのですが、
誠意あるレスを頂いておいて本当に失礼かと思いますが、正直私はとても疲れてしまいました。
ある日は兄という肉のカタマリが憎くて仕方なくて、
兄を殺すか、兄から受けた仕打ちを遺書に書いて自殺しようか思い詰めましたが
もうそんな事をする気も起きないくらいどうしようもなく疲れていると言うのが本音です。

虐待はされた側は悪くない事は分かっています。
された方が自殺しなければいけないと言うのはおかしい事だと分かっています。
だけど私はもう何もする気力も残されておらず、ただ毎日を過ごすのが辛い。
例え兄が私の前から消えたとしても、将来の事を考えるとずんと暗くなる。
働くにしても今の精神状態を考えると無理としか言えません。
ましてや結婚なんて出来る筈がない。だって男性は愛せない。私はもう二度と幸せになれません。

誠意のあるレスを下さった方に大変失礼な事を書いてしまっていると思います。本当に申し訳無いです。
長くなってしまってすみませんでした。

>だから、お願いだから絶望する前に行動しよう。
>ちゃんと助かるから。

ありがとう。これしか言えないです。


上の記事に少し誤字がありました。
735す。→735です。
大した事ないかも知れませんが。

>>742
頼む、まだ死ぬな。
あなたがココに書き込んだのは、本当の意味で絶望していないからだと
勝手にだが、そう思うことにする。
だから、頼む、まだ見ているかい？
あなたのような悲しみしかしらないまま死んでしまう人を見たくないんだ。
頼む、ちょっとだけでいい、ちょっとだけでいいから行動する気にならないかい？
あなたが何もいえないまま死んでしまったら、あなたの助けになれなかったと、
あなたの友達が苦しむんだよ。とっても苦しんで、自分を責めるよ。
あなたが本心から何もしたくないならこんなところにも書き込まないだろう。
だから、本当は何かしたいんだと勝手に決め付けるよ。

待て、頼む。

中坊のとき継父に虐待されてた俺は継父のアゴを殴った。のたうちまわるカスをみてたらザマミロと思った。

俺中３なんですけど日々虐待が酷くなっていきます；；
今日なんかペンで利き腕刺されたし、何度か自殺しようかなって考えたんですけど
、よくよく考えてみればどっちが死ぬべきかって思ったんです。それで親をまぁやっちゃおうかなって、結論に達しました。誰か子供でも親を殺せる殺し方教えてください。

>735さん

　今まで耐えてきたことと、ここに書けた事実だけで、あなたは勇敢で強い人だとわかります。

　それに、文章もきちんとしてるから、頭も十分いい。

　だから、わかってくれる人、手助けをする人に出会えれば、絶対抜け出せる。
　そのためには、叫ばないと声は届かないから。気づいてはもらえないから。

　泣き声でいいから、電話先へ、叫んで下さい。

　一回ではだめかもしれない。でも、何度も叫べはいつかは届くから。

なんでこんなバカ居るんかな」とか、このバカクズあんたなんか産まなきゃ良かった」などと怒った時言ってくるが…そんなら私は、死んだ方が良かったんですか？

打たれた記憶がちゃんと思い出せなくて飛んでいる。

それを思い出せたらいきなり凄く不安になったりしないと思うのに。

>>697です。
もう５年程親元と音信不通してますが、
そろそろ折れてワビを入れようかと思ってます。
育ててくれた恩義など様々な事情によるものですが、
いつまでもツッぱってても利はないと判断しました。

ものすごい罵声を浴びせられるのを覚悟の上で‥。

>>697
>そろそろ折れてワビを入れようかと思ってます。

あなたは悪くない、自分を守るためのギリギリの選択が音信不通だったのに、
ワビを入れる必要などないと思う。

>>751さんありがとう。

両親が祖父母を大事にしない人達で、僕が同じ事を
繰り返せば、いわゆる輪廻になるのかと‥orz

父を“こいつは殺すしかない！”って
ｷﾞﾘｷﾞﾘのとこまで考えましたが。

病んでるのかな‥うまく書けません(;_;)

>>749

辛い目にあってる人はそうなるものなんだよ。
まともに受け止めてしまったら折れてしまうから、心が無意識に自分を守ってるんだと思うよ。
（解離って言うのかな）
だから無理して思い出したりしなくてもいいんじゃないかな。

引きこもりで苦しいのに、罵声ばっか上げてうるさい。私の裸を見て男みたいな顔で笑う…キモイ胸掴んだりするので言い返して怒るとｽｸﾞ物で殴ってくる。もうﾔﾀﾞ楽になりたい

最近じゃあ、ご飯すら運んでくんね。寝てるなら起こしてくれりゃあ良いのに。しかもなんもしてないのに笑いながらぶん殴ってくる…付き合ってらんない

ふ

>>752

実体験からのコメントなんですが・・・
ヨリを戻したら、多分後悔することになると思います。
私も一度697さんのように考えて、自分から「意地を張っていた」と
頭を下げていったことがあります。相手は付け上がりますよ。
それから何年かは大事にしようと頑張ったのですが、
本当に無駄な時間を費やしてしまったと感じました。
その後、再度絶縁を試みて、今のところうまくいっています。
二度と、会うつもりはありません。今は、幸せです。

特に697さんの場合は、命を失う危険の伴う虐待で悪質です。
そんな人たちと、また付き合いを再開したら、
本当に心が壊れてしまいますよ〜(ToT)

大事にしても、どんなに誠意を尽くしても、
基本的に虐待親は変わりません。もっと、自分を大切にして！

>>751さん、優しい言葉の数々ありがとうm(__)m

僕はおばあちゃんっ子で、そろそろヤバそうなんです。

祖母が和解を望んでいて、天寿を全うした時に快く送って欲しいと‥。

僕の両親はちっとも祖母を大事にしない方達で‥
祖母の為に和解しよう‥ってのが半分あります。

長文すいませんm(__)m

たった今学校について口論になって、顔や頭を何十発も殴られた。
初めてじゃない。
怒るといつも手をだす。

躾と虐待の境がわからなくて、なにもできない。
警察に言ったとしても『躾の範囲』だというかもしれない。
それは自分が悲劇のヒロインぶっているみたいで恥ずかしい。

自殺も失敗したしいっそ気が済むまで殴られ死のうかと考えた

>>758
親を大切にしないと輪廻が繰り返すなんて事はない。
負の輪廻というのは心に植え付けられた痛みや苦しさ、呪いの言葉を解消出来ないでその怒りを外に出すしか出来ない人間が繰り返すんだよ。

あなたがおばあさまの事を思って事を起こそうとするなら、割りきって天寿を全うするまで和解すればいい。
ご葬儀が終るまでの我慢と考えれば割りきる事は出来るんじゃないかな。
ただ、その後はキッパリ縁を切りなよ。
ズルズルいけば、心が壊れるからさ。

>>759
君学生かい？
警察に連絡は一応しておいた方がいい。
これは「訴えていた」という証拠づくりの為だよ。
最近は警察も虐待の事勉強してきているから、対応してくれる事もあるよ。

警察に不振感を抱くなら、児童相談所か子どもの虐待防止センターに連絡するのも手だよ。
諦めて心が壊れきってしまう前に、動けるなら動いてみよう。
番号がわからなければ再度書き込みしてくれな。
被虐待児が訴えなければ、虐待は完全犯罪になってしまうんだから声をあげていいんだよ。

東京近辺の人なら力になったり話し聞いたり直接的に役にたちたいから我慢しないで連絡頂戴
[email protected]

人に被虐体験を話して、爆笑されたことってあるかい？
俺は今まで三人に話して、うち二人に爆笑された。
相手は　三十代半ばの男が一人、四十代半ばの男が一人　六十前の女が一人。
笑ったのは三十男と女。四十男は「大変だったなぁ」という反応。

三十男が笑ったのは、ごまかしだったかも知れない。その話をして半年ぐらいで、
そいつは自分の子を虐待したとかで逮捕されたと聞いた。その男の母親は、かつてその男に虐待を
加えていたとも。

俺がひたすら不快なのが、六十女の反応だ。とにかく、大笑い。
『引っくり返って笑う』ってのが文学的修辞でないと初めて知ったよ。
「そんなに面白いですか？何の落ち度も無い子供が、実の親に毎日毎日ブチのめされたってのが」
と訊いたら、「悲惨な話をするのに、あんたが淡々としてて面白い」だってさ。
で、「じゃあ、泣きながら、身振り手振りを交えたらいいんですか」と訊くと
「ブヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ！」。
人の顔に唾飛ばして笑う人、本当にいるんだと初めて知ったよ。
この件を除けばその人はまあ普通の人で、
もう係わり合いもないんだが、思い出すだに不快になるんだ。
俺としては理解してくれる誰かに吐き出して、もうこの記憶を割り切りたかったんだが、
このおばさんの反応がショックでさ、もう誰にも話さずに、抱えて生きるようとは思ってる。

母を憎むことや、うまくいかないことすべて母のせいにするのをやめてから、
楽になりました。薬を飲んでも、手首切るのや、たくさん食べては全部吐くのをやめられなかったけど、
ちゃんと自分自身と向き合ってみたら（ものすごくつらい作業でした）少しずつですが
周りとうまくやってゆけるようになりました。
今は医者にも行ってないし、もちろん薬も飲んでません。母への怒りに凝り固まり、理解してくれないと私が思い込んでいた、当時の周囲の人たちには申し訳ない気持ちで押しつぶされそうになります。
母とは距離を置き、冷静に過去の自分を振り返られるようになって、やっと自分の人生を生きてる実感があります。
一生分の憎しみを母に対して使ったし、あんな気持ちになるのはもういやだから、明るく楽しく生きて生きたいです。

>>760さん、いつも答えが身にしみます。

本当に参考にさせてもらいます。

大酒飲んで包丁振り回して度々警察呼んだり、
ｱｲｱﾝ持って闇討ちされかかったり‥。

今だに時々父が包丁振り回して追って来る夢を見ます。

ここに書き込んで様々なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらって、精神状態は崖っ淵ですが、
再度自分を見つめ直してみようと思います。

泣いたらたたかれたから泣きもできない
泣きたいんだけど、無理矢理泣くと体がびくびくする

はじめまして。うちの話聞いてください。
うちの母は散らかってるのが大嫌いな人です。
夜（それも寝ている間）私の部屋に来て部屋の中が散らかっていると
たたき起こされて直させるんです。でもうちの部屋がひどく散らかっている
わけではなく服や本が少し床においてあったりするだけなんだけどすごく
怒られます。顔を噛まれたりつねられたり髪の毛引っ張られたり
それであざが出来ることもあります。
でもそれぐらい誰でもあると思うんです。でもうちの母は
納得しません。それで寝不足になって昼間支障をきたすほどです。

私はまだ学生で一人で住めるようなお金も無いし、近くに泊めて
くれるような知り合いもいません。今まで何回自殺しようと思ったことか…
私どうすればいいの？

>>767
鞭の使い方が解らない、もしくは鞭を悪用しているのか判断はつきずらいが顔を噛む行動は後者よりと思われる
まず親の精神状態をしっかり把握してそれに対する対策を考えるべきだ
離れられる関係ではないため長い目で教育する側のつもりで接して解決していくしかない
恵まれないのは君ではなく親なのかもしれない、今は辛いだろうが辛い思いをした人はその辛さがわかるから人に優しくなれる
頑張れ

>>763
ひどいな、そりゃ。
君が人に話したく無くなる気持ちはもっともだよな…。
自分は被虐待児じゃないが、友達が父親からモラハラ（当時はこの言葉すら
知らなかったが）を受けていた話を聞いてから、虐待問題がどれだけ
家庭に蔓延しているか色々見て、聞くうちに分かってきた。
でもな、勉強する以前だって、笑うなんてそんな残酷なこと出来なかったよ。
子供時代の無力さ、苦しさ、そういうの想像するだけで口から心臓出るぐらい
気分悪くなるのに、実際に受けた人を笑うことなんて出来ない。
勇気出して話したのに、二次被害に合って苦しかったよな。
もっと世の中は虐待に対して頻繁に起こる事だと認知すべきなのに、
それがまだまだ浸透しない日本での無力感を感じる…。

でもな、虐待を受けてない人間のいう事なんて所詮気楽な他人事だ、って言われるかも
しれないけど、生き延びてきた人達がもっと生き易い世の中にしたいと
思っている人もいるって、知ってて欲しい。

最後に、被虐待児ではないのに書き込んでスンマセン。

俺は寝坊しただけで殴られたりしました。
しまいにはペンチで足を刺されて血が止まりませんでした。
しかも行きたい高校に行かせてと言ったらお前なんか路上生活でもしてろと言われました。
もう母とは離婚しているので頼れる人もいないのでただ苦しい思いをして生きていくのかもしれません。
次寝坊したら殺されるようなのでニュースで岡崎市中学3年生死亡とでたら俺だと思ってください。
犯人が見つからないと出てたいたら、もしよければその子の親が殺したと言ってくれれば報われます。
最後の投稿なので返事はできません。さようなら

先にいかないで>>770

スレチかもしれないけど吐かせてください。

生まれたときから冷めた家。４歳上の姉は既に酷い扱いをされていた。
私もそうだったけれど、なぜか姉よりは酷くなかった。どうやら父親に気に入られたようだった（なぜだか知らないけど）。
物心がつくと、父に、姉が何か悪い事をしたらからかうように言われた。同じく姉も、私が何か悪いことをしたらからかうように言われていた。
からかうのは、姉か私がいけない事をして、父に説教されている時がもっぱらだった。
勿論、自分からからかいに行くのではない。父がジェスチャーで「からかえ」と命令したら、お決まりの文句でからかうのだ。文句はもう忘れてしまったが。
おかげで、まるで家族内の相関図が「大奥」のように複雑になって、力関係もまるで暴力団のような上下関係丸出しになった。

父の説教の仕方は独特だった。殴るときはいつも頭だった。
殴るといっても、自分から殴るのではなくて、手招きをする。
父が手招きをしたら、「殴られにこい」という意味で、手招きをされた人は自ら頭を出しに行くのが決まりだった。
逃げた場合どうなるかは､逃げたことが無いので分からない。
でも、たまに酷いことをしでかすと、それ＋ビンタ。
さらに酷いと、父が良いと言うまで、家族の目の前で、自分がしてしまった悪事を叱った相手に敬語で言わせながら、その場でぐるぐる回らす。
もちろん、サボってるのが見つかったら手招きだが、なんと嬉しいことに、回ってる間は父の笑い顔と、姉（か私どちらか）の「からかい」つきだ。特に家の合鍵をなくしたときなんかは。

それでも、テストでいい点をとった時は、少なくても「手招き」される心配は減るし､誕生日やクリスマスには、私たちに何かしら買い与えてくれた。
記念日でなくても､休日や、早く帰ってきた日には外食（といってもほとんどファミレスかラーメン屋だが）、東京、秋葉原、横浜につれていってくれた。
年に何回かは、ファミレスではなくて、本当に美味しい洋食屋さんや、横浜の中華街でディナーバイキング、なんてシャレた事もさせてくれたり。
かと思えば、タープやテントを新調してアウトドアキャンプに連れて行ってくれたり。他にもあらゆる遊園地や水族館、山梨へほうとうを食べにいったり、などなど。
私達はこういうのが大好きだったし、「どっか行くか」と言われたときは凄い嬉しかった。
父はいつも、私や家族を、大きい車でいろんな所に連れて行ってくれた。父が運転する車が好きだった。

だけど、どこへ行っても喜んでも、なにを見て喜んでも、なにか食べて喜んでも
決して父のことを「パパ」とは、決して父に向かって、過度に馴れ馴れしくしては絶対いけなかった。いや、できなかった。
怖くて、できなかった。「手招き」されるかもしれないから。
父が帰ってくる音（鍵をあける音）がしたら、私達は物凄いスピードで、それまで見てたＴＶ・ＰＣの電源を消して、自分達の机や、キッチンのテーブルで本を読む準備をする。
そして必ず「おかえりなさい」と言う。
たまに、ＰＣのシャットダウンが間に合わなくて、「手招き」されることもあった。そうでなくても、何をされるかわからなかった。

そんなある日、小学６年生になって８ヶ月あたり過ぎた頃、学校全体で「子供の権利条約」なるパンフをもらった。
パンフに書いてある子供達は、ほとんどが笑ってたり、泣いてても、誰かが慰めているような絵ばかりがのっていた。
書いてあることも、普段自分が感じているものとは何か違くて。家に帰った後、父にこの手紙を渡してみたところ、「ふーん、で？」という感じの反応をされたのは今でも覚えてる。

そんな父から夜逃げして数年。
私は学校に行く気もなくなり、何もかもやる気を失って、数年前と違って少々情緒不安定なまま、半登校拒否の生活を送っている。
学校をやすむ度に家内で言い争いや、私に虐待まがいな事をするようになって、母は必ず父に連絡→私に説教、が何度か繰り返されてきた。
夜逃げする前と、生活状況は変わらなかった。
お陰で一緒に逃げた母と姉からは当然お荷物扱い、私へのからかい文句は「金食い虫」と「ずっと家にいるくせに」定着してきた。
自分も「金食い虫」と呼ばれるに相応しい行為を日常しているのだから、言われても当たり前だけど、勝手ながらそろそろ限界を感じてきている。

そんな中、最近接触がなかった父から、昨日姉あてに電話があった。なんでも、これから姉と私と父とで、寿司屋に行こうという誘いが。
姉が喜んで「行く行く！」と言っていた声は、寝ていた私にも聞こえた。
しかも聞くところによると、３人で私の将来について話し合うという。信じられなかった。
私は姉に断るように願ったが、姉はとりもってくれなかった。それどころか、
「御前が行くか行かないかで、あたしが寿司屋いけるかどうかが変わるんだ。行かないなら早く連絡しろ。迷惑だ」との事（その通りだけど）。
本当は黙りこくって押し切りたかったが、姉が今にも手を上げそうな粗声で連絡しろと言ったので、姉の携帯電話で父へ連絡した。
電波が非常に悪い中、「いかない」と言った後の沈黙が怖かった。

結局寿司屋には姉と父で行ったらしい。
寿司屋から帰った姉は、右手に持っていたビニール袋を私に差し出し、「これ寿司、あんたの」。
中にはネギトロやビントロ、私の好きな魚が入ってた。
姉は、半分笑いながら寿司屋で語ったことを話した。
なんでも、父は「○○（私の名前）の好きな事をすればいい」と言っていたそうだ。
それと、くれぐれも「自殺だけはしないでくれ」と。

自分だって自殺はしたくない。
したくない、１５年とちょっとで人生終わりにしたくないけど、これからどうすればいいのかわからない。
なのに直立不動状態・・・＼（＾ｏ＾）／

なんだか悲劇のヒロインみたくなってしまった・・・すごい長文＆スレ汚しごめんなさい。

>>697
父親にワビを入れる必要は全くなと思う。
入れるような事はしてないだろう？逆に入れてしまったらつけ上がるかも知れない。

お婆ちゃんの事が気がかりなんだよな・・。
それなら素知らぬ顔をして会いに行けばいい。
ズルイ話しになるが、表面上は反省したような態度で行けばいい。
だが、絶対にワビを入れるな！
後の事を考えるとそれが一番いいと思う。

親に感謝の気持ちがある君は人間が出来てると思うよ。
最低な親に感謝できるなんてさ。きっと優しい人なんだろうね。。

でも、勇気を出して関係を切ってしまう事も大事だよ。
その時期は君が一番わかてると思うけどね。
自分を守るためにしなければいけない事は、自分にしかできない事なんだ。

私は、君とよく似た経験・・・いや、それ以上の経験かも知れない事をしてきた子を知っている。
まだ高校生の子だったが、自分の力で新しい生活を掴みとった子を・・・。

ここのように掲示板で悩みを打ち明け、勇気をもらい、自らの力で歩き出し、今は幸せに暮らしているよ。
みんなも頑張れ。

>>763さん
私も同じ経験があるよ
だから言わないって決めたんだ

私はカラダへの暴力はなかったけど
性的虐待と言葉の暴力は激しかった
小さい頃から死ねって言われ続けてきたけど
じゃぁなんで産んだだ？って思う
…まぁ産んでいらないって気づいたんだろうけどね

>>772

あなたならきっと自分の力で幸せをつかみ取ることがで切ると思う。
今はまだ、悩み・苦しみ、暗闇の中にいるだろうけど、小さな、本当に小さな微かな光だが見えてるよ。
小さすぎて自分では気がつかないかも知れないけど、自分が変わったと思わないかい？

父親と会うことを拒否できるようになったじゃないか。
一歩ずつ前に確実に進んでいるよ。
立ち止まることは時には大切なこと。心を休憩させてやらなきゃ、最後にはボロボロになってしまうから。

あなたが今しなければいけないことは、頑張らないこと。
頑張らなくてもいいんだよ。人生は長いんだから、ここぞと言う時にだけ頑張ればいい。
今はまだその時期じゃないと思うから・・。