自分の「女」の部分を傷つけてしまう。

今まで、何一つ人並みには出来ませんでした。
知能に異常があるわけではないのに、みんなが当たり前に出来ることが、出来ませんでした。
そのことがばれれば皆離れて行ったし、いじめられたし、家族や周囲の大人からも非難されて
育ちました。だから、自分が人並み以下の能力しかないことに罪悪感とコンプレックスを持っていました。
周囲の人が普通に出来ることが出来ないのは、自分は人間以下であることの裏づけだと思いました。
人間以下だから、ひどくいじめられるんだと思いました。
何度も勉強しても、練習しても、わかるようにはなりませんでした。上手になりませんでした。
課題や作業が期限内に出来たことがありませんでした。
しかも、人並みになろうと努力することが、大変な苦痛でした。
苦痛が大きすぎて努力が長続きしなかったり、努力しなくなったりしました。
努力の苦痛が大きすぎて、さらに意欲を失うようになりました。

やがて、私は「年頃の女性」になりました。
幼稚園のころから、顔や容姿のことでいじめられることもあり、自分自身の姿が人間以下で、人の尊厳が
保たれる姿ではないのだと悟りました。それにもかかわらず、整形することが出来ませんでした。
おしゃれのやり方もわからないまま、時が過ぎていきました。
ある程度の年齢になると、女としての能力を求められますが、私には
それがありませんでした。この年になれば大概は恋人を作った経験や
異性を意識する経験があるにもかかわらず、私には恋人を作ったことすらありませんでした。
そのことで、周囲からまた非難されたり、プレッシャーをかけられるようになると、以前は
薄らいでいた自己否定感が蘇りました。

>>1
長い主張は簡潔に

女としての役割や機能を果たせない。女として使い物にならない。
みんな努力してるのに、私にはそれさえ何のことだか分からない。
性別をもつ人間が当たり前にやってる最低限のことさえ出来ない。
そういうのは女でいる資格がない。性器を持つ資格がない。
私が女でいる限り、まともな女性の迷惑。まともな女性に申し訳ない。
だから私の女を殺す。

そんな気持ちになり、とうとう自分で自分の子宮を鈍器で殴りつけたり、
机の角に打ち付けたり、性器にはさみを突っ込むようになりました。傷つきました。心も身体も。

痛くて、苦しくて、惨めで、恥ずかしくて、申し訳なくて・・・
けれど、止めることが出来ないままです。
母は、泣きます。それでも、やめることが出来ずにいます。
父は、私から顔を背けます。当たり前です。
それでも、やめることが出来ずにいます。

痛いよ。

おれはまたお○こでも傷つけたのかと思ったよ。

長くなって、ごめんなさい。
うまくまとめられなくて、ごめんなさい。

意味わからなすぎて頭ハゲそう

あらそうだったのね。やりたいようにやったらいいんでないの
あんたのものだから。でも1個しかないからねそこんとこ宜しく！

欝やろ？何才？10代？

普通に出来なくてってさ、普通って何だよ。
先ず医者行けよ、婦人科+精神科な。

10代の頃は、男性と言うものが怖かったです。
言葉の暴力や体の暴力で自分を傷つける敵だったから。

>>1さん、女の部分？
女らしさはこうだとか女はこうあるべきだとか雑誌とかテレビで見る一般論に捕らわれすぎてるのでは？
確かに雑誌とかテレビの言ってる事が多くの人から指示されていたとしてもそれに該当しないからといって自分を責めないで下さい
一般論は所詮一般論であり貴女は貴女で掛け替えのない大切な素敵な貴女ですよ
私まで訳の分からない書き方してしまいすみません
>>1さんを傷つけた奴らは何処かで地獄に堕ちてるでしょうからこれからはもっと>>1さん貴女自身を大切に明るく生きましょうよ

>>1
性器にハサミを突っ込むより
バイブレーターとか大人のおもちゃを突っ込みましょう。

>>9に禿同。
精神科に行こう。
「普通」の定義なんてどこにもないんだ。
自分が普通っておもってりゃそれがルールだ。
苦しみは薬で和らぐから。
精神科の先生も力になってくれる。

もうこれ以上は自分を傷つけないで！
板でよければ、いくらでも相談乗るよ。

いまだに、箸の持ち方さえ満足に覚えていません。
右と左を10歳になっても理解できませんでした。
時々、今でも右と左がわからなくなります。
「トイレ」を完璧に覚えた時は、もう12歳でした。
算数と・数学が、理解できませんでした。
物忘れが激しく、覚えてて当たり前のことをいつも忘れます。
メモを取れば、メモをとったことを忘れます。記憶と食い違います。
そのほか、細かいことを上げれば、きりがないです、
ただ、いろんな「できないこと」を怒られ続けるためだけに
練習し、努力しました。
努力してもしなくても、攻撃されました。学校の大人たちからも、
攻撃されました。それでも、よくなりませんでした
やがて大人たちは諦め、いじめられても助けてくれることはなくなりました。

普通でない自分をどうして認めない。
普通でなくてはいけないなんて法があるのか。
あんたは普通じゃないが、生まれつきなら異常じゃない
普通じゃないあんたが正常な本当のあんたなんだ。
そのくらい考えてきただろう。
いい加減に自分を否定するのはよせ。
辛いだけじゃないか。ばか

お年頃になったからといって必ずも女の部分を使わなきゃならん事は無いよ 使わない、機能してない女性なんて沢山いるよ 他の女性に迷惑かかってないよ 自分のペースで生きていくためにも大事な身体を傷つけては駄目 身体は人生を戦ってくれてる仲間なんだよ

>>11
いわゆるステレオタイプの女性像はおろか、周囲から女性といなされたことが
ほとんどありません。生物的にはメスであることは知られていますが、
自分自身、自分の女としての個性がまったくわかりませんから、他人にも
わかりません。
交流イベントなどで男性から顔を見て舌打ちされたことも何度もあります。

今何歳なんだ？
できない部分はできる部分で補えばいいのさ！みんなそうやってる！

普通でないことで、自分だけではなく、周囲の人間まで
罰せられることが多くあり、友人はすぐにいなくなりました。

>>1
付き合って

リスカみたいなもんか？
>>1はアイデンティティに問題があるとみた。
まわりからどう思われようと、強い意志ではねのける力が必要だね。

まあそりゃ確かに辛いわな。でもよそんな事クヨクヨ考えて来て、またこれからも
考えてどうなるんだ、立ち止まったままだろ、容姿が悪いなら整形するも良し、
補いたい部分があるなら他に幾らだって方法はあんだろうが、それを前向きに取り組んで
何か見えるかもしれないぞ。止まってないで前へ進めば？

化粧　ダイエット　しゃべり方　接し方　ファッション　

2006年まるまる使って　行動行動　とことんやって　

それから悩め　

>>1さん
いまだに、箸の持ち方さえ満足に覚えていません。
右と左を10歳になっても理解できませんでした。
時々、今でも右と左がわからなくなります。
「トイレ」を完璧に覚えた時は、もう12歳でした。
算数と・数学が、理解できませんでした。
物忘れが激しく、覚えてて当たり前のことをいつも忘れます。
メモを取れば、メモをとったことを忘れます。記憶と食い違います。


これはやばいよ。
右と左なんてものは2歳で覚えるものだよ。
数学とか出来ないってどのレベル?
中学生レベルの物ができないの?

考えばかりが先にいってるようじゃ何もできない
とにかく動け！！何でもいいからやってみなさい

と17歳のニートがいっています

>>１
まず自分自身が普通でなきゃいけないと思ってるだろう。
だからできない事まで「やればできる」とか思って軽く負って
結局できなくて回りに尻を拭かせる。
できることだけやればいい。普通にできないことは軽くできる分だけにしておけ。

自分でもよく分かっていないかもしれないが、
ＡＤＨＤでググれば自分のことを知る手がかりになるかもしれない。

>>19
結婚適齢期に入ってると思います。
>>22
リスカしたことがないから、わかりません。

欠陥が大きすぎて、どこまで補えるかはわかりません。
確かに、女性として自分を磨く方法がまったくわかりません。
自分に何が似合うかもわかりません。
確かに、嫌われるか、迷惑がかかるので、人と接するのは緊張します。
そして、欠陥を補う方法が良くわかりません。
障害のない人間が当たり前に出来ることが出来ないと言う欠陥は、
どう取り繕っても容認されない気がします。
普通でいられないというより、「人として当たり前」ができない、
人でいられないような気がします。

>>27
ADHDやアスペは人より知能は優れてるんですよ
欠点はやる気が起きない
人と上手く付き合えない
です

>>25
小学生のときは、足し算から既に出来ませんでした。
やっと大人になっていつの間にか、足し算、引き算、割り算が理解できていました。
多分、「速さ」の計算や、方程式は未だに出来ないと思います。
>>27
いわゆる、「多動」はありませんでした。

>>29
知能なんざどうでもいいが、経験から考えてＡＤＨＤ者は
できないことばかり考えて、できることは誇らない。
やばいなところは書いてある通り洒落にならないが、
できるところはそれを補って余りあるほど輝くものだ。
自分でも認めてないから言わないだけで。

また下腹部が痛くなって来ました。ちょっと失礼します。

こんな悲しいスレを見たことがない。
>>1精神科を受けてくれ。頼む。
それから、身体を傷付けてはイカン。
余計に心が痛むだけだよ。

俺は方程式なんかもう出来ないし「速さ」もどうだか？
疲れた。

速さって
速度×時間＝距離(小６)
だよね方程式もかなり中学生の内容では簡単なレベルに入る
受験はどうやって勝ち抜きました?中卒ですか?

中学のときは隣の奴の覗いたからなんとかなった。
勝ち抜く程の競争してきてないけどな。

漏れじゃないなメンゴ、スレ主は今休憩中。

>>1さん、自分は大学でちょっとした精神医学を習ってるものだけど、>>1さんは
長い間たくさん辛いことがあったから、鬱病か何かのちょっとした心の病にかかってると思うよ。
そんなに焦って考え込まなくてもいいから、まずは
精神科に行って先生に事情を話して相談しよう。そして先生に協力してもらいながら
ちょっとずつ前進していけば必ず良くなるよ。一人でクヨクヨ悩まないで。

>>35
受験も数学の出来はめちゃくちゃだったと思います。
偏差値の高くない公立に行きました。
長くかかって何とか公式を覚えられたので、計算問題はわかりました。
文章題は、あまりわかりませんでした。
「こういうフレーズの文章が出てくる問題は、問題文のこの数字やその記号を
あの公式のあれとこれの部分にあてはめるやつだったけ」
と、文章題の特徴を丸暗記して、カンが当たったものだけは、
解けたものが一つあった気がします。

中一のころは、プラスとマイナスの数字の計算がわかりませんでした。
頭の中でプラスとマイナスの概念がごっちゃになって。
ただ、2年ぐらい経つと、いつの間にかごっちゃにならずに済みました。

誰も理解しねえから一人で悩むしかないんだ
話せとか良くなるとか、ちょっと無責任だ。

私は､他人から足を引っ張られたらすぐに沈みます｡

出る釘が打たれたらすぐに引っ込みます｡

むしろ､引っ張られる先に逃げ､打たれる前に引っ込みます｡

他人が嫌がらせをしたら､その人はごくごく軽い気持ちでしたとしても､
私は全速力で逃げることにしています｡

こういう態度はいけないと思いますし､
頑張るときは頑張るべきであることも知っています｡

でも､それがどうしてもできないのです｡

これは主婦という身分の甘さからだと恥ずかしく思います｡



しかし､軍備をしない国は豊かな生活ができますし､
戦争をしなければ傷つくこともありません｡

私は､この先もこうして生きてゆくつもりです｡


おピンクより

ぇー！公立に受かったの？すげーじゃん(^0_0^)
俺は中学の通知表オール１だから私立もダメだったし・・・
>>1
は俺より頭が良いって事？

>>40
俺のこと？>>1さんは自傷癖もあるし、もし鬱病だったら放っておくと症状が酷くなるだけ。
初期のうちにカウンセリングや投薬治療を受ければ治りも早い。鬱病はそのままにしてると
自殺の危険性もある。
とりあえず鬱病などになってないか確認することだけはしておいた方がいい。

>>42
公立高校でも30台の偏差値の高校は
小学5年生〜中3の2学期まで一度も学校に行かなくて
中3の1月に必死に小学五年生のドリルをやってる人でも
受かるみたいですよ

それと、>>1さんやめて ペンネーム作っていい？
なんか>>1より愛って書いていいか？
例 愛さんの言ってるのは・・・みたいにさ
ダメ？

なまえねえ。トリップはつけますけれど・・・

うざがられてるかもしれないけど>>1のために心配してみんな書いてる
いわゆる愛情だ だから愛 (^_^)v

トリップってなんだ？

じゃあこんな感じでどうでしょう？

>>49
ちょwwおまww
Iじゃなくて愛でしょ・・

自分を愛するために・・・

Iって意味最高にいいじゃんo(^-^o)
よし！今日からここではIできまりね。
Ｉは一ヶ月で一番お金をかける事はなーに？

食費・・・かな。

今日は寝ますおやすみなさい。

身長と体重は？
もしよかったら教えてください
太ってなかったら、服装と髪型化粧を変えるだけで本当見違えるよん

人より劣って生まれてきてしまったこと。女性であること。
がコンプレックスの根幹なのかな。
悲劇なのは>>1の心が綺麗すぎたことだろう。

女だけど気持ち悪いかもしれないけど、>>1を抱きしめて安心させたい。

�T、トイレを覚えたのが12歳って言うけど
あなた、きちんと文章打ててるじゃないですか！？漢字もたくさん入ってる。
キーボードも使えてる。ぜんぜん、だめじゃない。
ダメだって思い込み過ぎだよ〜。
かなしむお母さんに思いやりの気持ちがある。それだけで十分、人として成り立ってる。
子供を生むだけが女じゃないよ。

思い込みすぎ、というか
そう思い込ませたのは、そのかなしむお母さんも含めた周囲の人間だと思うがな

>>58
�Tはあなたのカキコ通り綺麗な心をもっているのだから、周りの人のせいなんかに
ぜずに、本人の力でダメじゃなってこと、気付いて欲しい。私はそう思う。

右と左がわからないとかって、間違いなくADHDでしょ。

多動が無いならADDです。
早く医者に行きましょう。
今よりは楽になれると思います。

>>59
それは確かに理想の形だと思うよ。だが、そういった理想をこの上>>1に背負わせるのは身勝手で酷だと俺は思う。
「他人のせいにするな」なんて偉そうなことを、今日まで生きてきた>>1に言う資格は俺には無いと思う。

つうかさ、1は境界例入ってる気がする。
自称行為して、近しい人間にそれを見せて(知らせて)、気を引い
てるふしがある。
或いは、考えや感情は書いた通りでも、まん
こにハサミは入れてない可能性あり。鵜呑みにすべきかどうか…

>>1の話が本当なら、まずは顔うｐしてほしいんだけど。

>>61
私が言いたいのはそうではなく、人を恨んで欲しくないんだよ。
それに、周りのせいだとこちらが決めるのもおかしい。

Ｉが太公望だという件について

怠けたくて怠けているんじゃない。
悟った気になって行動しないところはあるかもしれないが。

自分も似たような所があるけどそこまで思いつめたことはなかったなぁ。
私の場合開き直って、自分の本当の誇りを傷つけない範囲では、自分の為だけに生きてもいい。という極論に至った。
勿論、周囲への気配り(建前でもいい)を踏まえた上でだけど。

Ｉさんは自分のことをけなしているけど真面目で誠実な人だと思うよ。
周囲の期待に答えたいと思って、上手くできない自分を責めてるんだから。
んなもん知るか俺は悪くない世間が悪いんじゃボケーっとなるﾄﾞｷｭｿがなんと多いことか。
もっと自分勝手になってもいいと思う。
上手く言えないが私はＩさんのことが結構好きだよ。

自分だったらバイブ買って突っ込むよ。
もっと自分を大切にしなよう。

おっ、くまちゃん、たまにはいい事いうねー。


本当にそうだよー。

かなしすぎる・・・>>１

私も子どもの頃出来ん坊主とか言われて育ったからね。。
成績コンプはあるよう。
女の部分は胸だけ人以下だけどあまり気にならない。
裸になれば誰かがやってくれるよ。

くまちゃんも長いな。
俺が大学の時からいる

大学3年時に初めてここでコテしたよ。

くまちゃん確か２４か５でしょ
タメだから

>>73
25だよう。男？？？

俺っていってるから男かな。
彼女いる？いなかったら私のことを思い出してほしい。ふぎー。

うん。じゃあ心の片隅にスペースをつくっとく。一畳ぐらいｗ

私は日本中のドームぐらい作っとくよ。

ありがとう。
じゃ、就職結婚ガンバッて

ありあと（＞＜）おやすみー。

ちゃんと文章打ててるじゃん。Ｉさんの言いたい事伝わってる。
パソコンだって出来る。

なんかＩをいろんな所に連れてってあげたいな
無理な話だがどいろんな経験させてあげたい Ｉは旅行に行くなら何処に行きたい？

なんで今までに病院に行かなかったのだ、行くべき、行かなきゃだめ。
パソコンであんなに長い文章書けるんだから、治るかもしれないし。
傷つけずにもっとよく自分の性器を見てみな、変じゃないから。経験ない女はいっぱいいるよ

一応、知能テストでは知能に問題はありませんでした。多分まだ怪しいものの、
大人になるにつれて、だんだん普通の人と変わらないようになって行きました。
それで、一時期は対人恐怖や自己否定の気持ちは余りありませんでした。
落ち着いていて何もしていないときは、私はごく普通の人に見えると思います。
しかし、何かのきっかけで劣等感や否定間が出てきてしまい、ひどいときは
行動にコントロールが取れなくなります。
今回もいくつかのプレッシャーがかかったことがきっかけでした。
「女としてなっていないことでまたあの頃みたいにいやな思いをした」
ことが、女としての自己否定をするように駆り立てたのかもしれません。
今は、昨日よりだいぶ落ち着いています。

>>81
旅行は好きなので、たまに行きます。
今は雲南省に行きたいです。
>>82
自分には何の障害もないのに、怠けていて真面目にやる気を出すことから
逃げているだけで、当たり前のことが出来ないのではなく、当たり前のことを
やろうとしないのだと思っていました。周囲もそう思ってました。
だから、「病気があるのかもしれない」などと考えて自分を正当化することは
許されないと考えていました。がんばってる障害者にも失礼だと思いました。

つ:ビューティコロシアム

1さん初めまして☆
私も女だよ！自分にも出来ないこと沢山あるし、何でもすぐ忘れるし、出来ないことなんていっぱいあるよ！
1さんだけじゃないよ！ただ出来ないことが他の人より少し多いだけだよ！もし、女として、なにか聞きたい事があったら何でも聞いて♪おしゃれでも化粧でも！私もそんなには知らないケド、何か教えられることもあるかもしれないし(^^)
自分に自信が持てれば、そんなに気にならなくなるんじゃない？

俺には友達も恋人もいないよー俺にはなにもないなあと思っている。
けどＩさんは立派な文章を書いていると思うしとても優しい人と思うんですが
自分を傷つけないでくださいm(_ _)m自分がかわいそうです。

【海外】花嫁の目の前で新郎が男3人にレイプされる
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1136902032/l50

「女」としては複雑だったろうな、花嫁さん・・

>>1
俺は男だけど、あなたの気持ちが本当によくわかる。
特に↓
知能に異常があるわけではないのに、みんなが当たり前に出来ることが、出来ませんでした。
だから、自分が人並み以下の能力しかないことに罪悪感とコンプレックスを持っていました。
周囲の人が普通に出来ることが出来ないのは、自分は人間以下であることの裏づけだと思いました。
人間以下だから、ひどくいじめられるんだと思いました。
何度も勉強しても、練習しても、わかるようにはなりませんでした。上手になりませんでした。
課題や作業が期限内に出来たことがありませんでした。
しかも、人並みになろうと努力することが、大変な苦痛でした。
苦痛が大きすぎて努力が長続きしなかったり、努力しなくなったりしました。
努力の苦痛が大きすぎて、さらに意欲を失うようになりました。
↑この部分が俺と凄く似てる！共感できる！

なにいってんの？ふざけてるの？

すいません。不愉快なことを書きました。

多重キンタマ男

ジエンコテ犯＝【苦悩するドナ ◆oyDevpsyVg ＝ロボ ◆SOOOOROBOM】

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1046868314/458-464

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1116159415/53-68

http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1011054931/607-610

>>89 >>90･･･？
Ｉさんの行きたいとこは雲南かぁ 名前しか知らないから少し調べてみたよ 行ってここに住みたいって思う人すごく多いみたい 良い所なんだね。
雲南に行きたい理由は？

エスニックなのとか、少数民族が好きなので・・・
麗江とかも行ってみたいですね。世界遺産だし。

>>1
さん僕より頭良さそうですね
僕世界遺産とか常識とか全く解りませんよ
勉強しかしてこなかったもんで・・
全然気にすること無いような気がしますよ

大蜀漢帝国の旧跡に行きたい

むは・・・。
性別に執着orz

とりあえず男に生まれてたら、なお悲惨だったんだからさ・・・おいらみたいに。
しかも男じゃ誰も助けてくれないし。女のあんたがうらやましいよ。

１さんが救われるように祈ってる。
いい奴いっぱい居るから、きっといい方向に進むと思う。
１さんは空を見上げるスズメさん、おいらは日の光すら拝めないモグラさ。
だからおいらの分まで・・・

>>93
Ｉは世界遺産好きなんだ。おれも大好きじゃ。雲南にも世界遺産あったよね？違ったらごめん。おれの部屋は古アジア系 エスニックもそんな感じだよな趣味合うじゃん。

>>96もここにたまには顔だしてね。ここのみんなは力になってくれるぞ

>>94
>>1は人並み以上に努力してきたからそうなんだろう

>>96
女だって助かりませんよ。まともじゃなきゃ誰も見向きもしない。
仕事の収入は少ないし、かといって男性に養ってもらうための努力もできず、
結婚相手は愚か恋人さえ作れない私にやきもきさせられ続け、待たされ続け、
とうとう「いつまで家にいるつもりなの？」と言わせてしまったり、
思い余って顔見知りの外国人がいきなり持ってきた見合い話に飛びつ
かせてしまったり・・・
女性として機能することが出来ず、まともな結婚をする能力もないのに、
えり好みする資格もないのに、断って外国人の知り合いの面子をつぶし、
その人と母を気まずい関係にさせてしまいました。
今更、助けてくれ、とか、もう非難しないでくれ、とか、言えません。
性器と子宮を痛めつけて罰することしか、できません。
今まで、死ぬ気で苦しんでも努力すべきことをしなかったことに
反省しませんでしたから。苦しみから逃げましたから。
今まで生きてきた中で生まれた罪悪感と恥の気持ちが、私の身体を傷つける
ことに繋がったのかもしれません。

「肉便器」と呼ばれている女性達のほうが、まだ立派です。
わたしは、便器以下です。

俺は他人への憎悪を自分の性器に向けてるように感じるが

無意識レベルでは、それもあるかもしれません。よくわからないけど。

だとしたらそれは必要な行為なのかな。
それとも憎悪をそのまま他人に向ければ、自分を傷つけなくて済むようになるかな。
まあ俺もよくわからないけど。

そう言われるのが苦痛なら、家を出れば？
ちゃんとお仕事もしてらっしゃるみたいだし。
結婚だけが転居の理由じゃないでしょ。
例えば、自活して、趣味(Ｉさんの場合旅行とか)や友達との交流を楽しんで…という風な生活を送るようになれば、
それほど苦痛には感じないと思う。
Ｉさんは明らかに自分で作り上げた「女」という強迫観念に囚われているよ。

仕事の収入が少ないんで、すぐには無理ですね。
でも、その仕事自体は気に入っています。
あとは、何とか精神的にバランスを取り戻せれば・・・
強迫観念といえば、私は強迫観念だらけだったかもしれません。
「これが出来なければ、私はまた周囲から否定されてしまう」
とか、「最低限これぐらいは出来ないと、人間とはいえない」とか。

>>1
あなたは劣っていませんよ、もっと自分に自信をもちなって。
女性としての生き方だけに拘らなくていいじゃない
一人の人間として、自分に興味のあることを模索して
それに打ち込んでみたら？自分を追い詰めちゃ駄目ですよ。
劣等感だったら、私だってありますもん。

あなたはそうやって機械を操作し文字変換し、自スレを立てて
きちんとしたレスを皆さんに発信しているではないですか。
立派なものですよ。本当に駄目な人なら、こういったところで
悩みなど発言もしないと思います。気がつかないはず、何もかも。

それは本当に駄目な人と比べてるだけかな・・・

「本当に駄目な人」ねぇ…
そうやって他人を貶める慰め方はどうかと思うよ。
あなたが言ってる事が随分無神経だって事に、あなたは気付いてるの？

文章みるかぎり、私よりすごく頭が良さそうに思えるよ！
私は何も努力してないけどあなたはとても努力してる。
努力している人間はとても魅力的だと思うよ！もっと自信を持ってください。
あなたに足りない物は自分を好きになることだけだよ！
性器は傷付けないで…あなたに自信がついた時、きっと素敵な人と出逢えるから…
今は使ってなくても使う時が来るよ！

う〜ん・・・
仕事をして収入が貰えてる時点で「駄目な人間」ではないと思いますよ
【人形の目玉付けとか、
チョコ袋に入れたりボールペンのキャップ填めるのは除く】
ただ
>>106さんの　　あなたはそうやって機械を操作し文字変換し、自スレを立てて
きちんとしたレスを皆さんに発信しているではないですか。

これって小学生でも出来ることなので比較の対象にはならないのでは?
僕小学5年生でHP作ったりhtml(うろ覚え)とか出来ましたし・・

私は、誰かと自分を比べたいとは思いません。今まで、
比較された上で切り捨てられているか、比較する土俵にも
上れなかったので。
客観的な視点は欲しいのですが、他と比較しないと安心できない
気持ちはあまり欲しくありません。

>>106
自分の性別に関係なく、打ち込めるものはあります。最近やっと、
自分にもとりえがあるかも知れないと思えるものがあります。
まだまだ、世間からは変わり者とみられることですが。

アイデンティティーが成り立ち始めた矢先に、女としての欠点・欠陥
（と見える）がコンプレックスを作ってしまったようです。
プレッシャーやコンプレックスだけの動機ではいい相手が出来るわけもないのに。
それでも、プレッシャーやコンプレックスから楽になるためだけに、
「恋人を作らなければならない、そうでないとこの年では人間としても女としても失格だ。
周囲は既に私をそのようにみなしている」
と考えたり、「一人の人間として愛される価値がないなら、誰でも良いからせめて肉体関係を経験した
と言う既成事実だけでも作らないと、この年では人として・女として体裁が保てない」と
考えるようになりました。女として売り物にならない、ハネものだという強迫観念だと思います。
思いつめたり、追い詰められた気分がひどくなると、身体を傷つけるみたいです。
あるいは、何もしなくても下腹部に痛みを感じます。

普段、心身ともに調子が良いときはそこまで考えないのですが、ふとしたことで
そこまで考えてしまいます。
好調なときと、不調なときとの落差が激しいようです。

>>111
人生は80年あります
焦る必要は在りませんよ
一生独身だって立派な人はいますし
40過ぎて結婚する人だって沢山います

結婚して家事だけすればいいようになりたいなら
結婚相談所に頼る手もあります
家事だけは誰かに教えてもらってください

家事は何とか覚えようと思います。ちょっとしんどいので、
毎日ではありませんが、出来るだけ手伝うようにしています。

わたしがこんなだから、誰かがもらってくれないかしらと両親が焦っています。多分。
親が焦っているのに私が焦らずにいることを許さないので、これからも焦るか、
焦るフリは続けると思います。少なくとも、自立できる収入が得られるまでは。
結婚できなくてもいいんですが、自分で生きられる環境と力を手に入れたいです。
早くそれを実現するには今の仕事を捨てて、もっと収入のある仕事に就く必要が
あるのですが、今の仕事が唯一手に入れた自分のとりえのように思えて捨てられません。

性器を傷つけることは、両親に「もう追い詰めないでくれ」という無言の
メッセージなのかもしれません。
正直、養ってもらうためだけによく知らない人と結婚する気になれないんです。傲慢ですね。

そこまで「女」の像に執着してしまって苦痛なら、いっそセックスしちゃうってのも手だよね。
相手なら探せばいると思うし…
気にしなくなれれば、それが一番いいと思うけど。

何にせよ、心が健康にあるために、何か働きかけようとする意志が開放に繋がると思うよ。

独身や晩婚はいいけど、恋人を作ったことがないのはやばい。
周りからキモがられるし、もし結婚するとき相手からもしかして
コイツオカシイんじゃないかって思われたりする。
処女なんてただのゴミだから、いい年して後生大事になんかしなくついいよ。

うんだからね…
こういう人がいるから、Ｉさん(まぁその他たくさんの女性も)の「女」の像が強迫観念にまでなっちゃうんだって。
そう思うなら勝手にそう思ってればいい。
他人にケチつけるな。ほっとけ。
ヤバいとかキモいとか、自分で自分に思う事はあっても、他人から言われる筋合いない。

>>113
別に傲慢じゃない。
確かに親や社会的ステータスのために、特に好きでもない人と結婚することは出来る。
だけど多分あなたはそれを幸せとは思わないと思う。

でも1は自分を取り繕う為に好きでもない相手だろうと、とにかく性交の既成事実
だけでも作りたいんでしょ？
それなら愛のない結婚だって出来るよ。

>>118
多分あなたは>>1のレスと他の人のレスを混同している。

１さんて、要するに不妊症なの？
女性ならではの機能といえばソレだよね。
それはそうと、
具体的に何の相談なのかわからん。
１さんってさ、自分のことばっかり考えてるようにみえるよ。
自分が世界で一番不幸だと思ってるの？

親、１さんの姿（自傷行為）をみて泣いてるんでしょ？
可愛そうやとおもわんの？
泣かせて申し訳ないと思わんの？

知能指数に問題ないのなら、右左とか、計算に代表される、幼少期の成長なんて個人差だよ。
現実今あなたはスレを立てて、正しい漢字を使ってレスをつけてる。
それなのに、学生の頃こういうの出来ませんでした。ウジウジ…。ってさ。
親に対するあてつけか、自分を可愛そうな人にしたいだけにしか見えんよ。


本気で自傷行為を辞めたいのなら、さっさと病院に行きなよ。
上でもレスされてるやん。
それはスルーですか？

>>120
俺には>>1は他人のことばかり考えてるように見えるよ。
自分が世界で一番不幸だと思ってるの？とか不妊症なの？
とか憶測にしても失礼過ぎると思いませんか？

何故そんなにあなたが攻撃的になってるのか知りませんが、あなたは>>1に場違いな怒りをぶつけてませんか？

>>120 >>1からもう１回読み直してね。

自分を好きになるって、どうすればいいんですかね。好きになろうと思ってもなかなか難しいんじゃないですかね。誰かから「好き」とか「君のこういうところが素敵だ」とか、そういうことをＩさんは言われないできたのでは？

なんかずっと悪い環境にいたんだなって気がしてならない。
もっとあなたが楽しく生きていける環境があると思う。
こういうのって、タイミングだからな〜。。。
とりあえず、今までの考え方を少しずつ捨てるところから始めてみたら？
新しい自分をつくっちゃえ！

>>121
卑屈な態度が癇にさわったんだよ。
『自分は繊細です。』っていうタイプにはあたしはいつも基本的にこういう態度だよ。
＞病院へ行ってみては？
という、マジレスをスルーする図太さを持ち合わせてるのにね。

>>122
だからここで１さんにみんなで『好きだよ』『ステキだよ』と言って『あげる』のが正しいの？
そうしなくちゃいけないの？それって人生相談の板より、馴れ合いの板や、病気関係でしょ。

あたしは別に荒らそうとしてるわけでも、煽ろうとしてるわけでもない。

ただ、もし１さんに、本人の言うように、自分のどうしようもない次元での『欠陥』が
あるとすれば、それをみせつけるかのように、生みの親に自傷してみせることは最低だ
と思う。
それが精神的な病の故ならば、こんな匿名の掲示板に居ないで、とにかく病院へ行けば
いいと思う。とにかくなにもかもそれからやろ。って思う。

そもそもこのスレの１さんに対して、『好き』とか、『そういうところが素敵だ』なんて
言うのはおかしくない？

>>120に同意する訳じゃないけど精神科を受診してみる気はないのでしょうか？
自傷行為が辞められなさそうだと思うのなら早めに受診して欲しいです。
辞められるようになるかは解らないですが行ってみるだけでも行ってみてはどうでしょうか。

>>123
そういうのはイイと思う。
同感。


みんながみんな産まれてからずっと器用なわけじゃないよ。
あたしだって中２くらいまで、自分の教室わかんなかったもん。
あたしも知能テストで問題はなかったけど。
美人でもないし。てか、不細工だし。
物心ついた時から母親からはあからさまにやっかまれてたし。（てかシカト）
でもウジウジしてたら余計にだれからも愛されないからね。
死ぬ気で努力はしましたよ。
色々。

つづき

多くの人は『理想の自分や環境』であることは難しい。
もし１さんが自分は特別だと思ってるなら大間違いだと思う。
多くの人は、努力をしてるんだと思う。
努力があっての、現在の自分であるんやと思う。


そんなの無理。とにかくあたしは特別なの。女としての欠陥があるの。
と思ったら、病院へ行きましょう。
行ったら楽になれるかもしれないよ。

私も小学生のころから自分の理解力のなさによく泣いていました。元来ナルシストな面もあったのですが、それでも自分の理解力のないところを人に見られるのが恥ずかしくて、とてもつらかった。

でもＩさん、とてもわかりやすい文章が書けてると思います。Ｉさんの言いたいことがちゃんと伝わってきます。誇れることですよ。自傷行為があるということは、やはり一度精神科に行ってカウンセリングを受けてみるのがいいと思います。
自分を傷つけないで。
Ｉさんの大切な体です。

１さんは、普通にスレ立ててレスして。
ネタかな？って思うほど、ちゃんとしてる。
問題に真正面から向き合ってないと、こういうことは出来ない。一見、逃げてるようだけど、実は逃げてないんだよ。うん。
そういう姿勢に解決の糸口はあるんだと私は思う。

みんなおはよう。
女性だからホルモンバランスも関係するのかな？適度にエッチしてる時は精神的に安定するとか聞くし、↑でもあったけどエッチしてみるのもいいかもね。

始めからこのｽﾚ読んでるけどやっぱり解せない。努力はできない、医者は嫌。じゃあ頭よさそーじゃん、ちゃんと字書けてるしとか完全に上から物言ってる人達に何を求めているの？可哀相って同情してほしいだけ？板ちがくない？

みんなＩをなんとかしたくてここに来てるのだ。Ｉだって自分をなんとかしたくてここにきてるのだ。

1の病院で自分の心の治療を受けることに対する意見は
>>83
に出てる。

自分が病気という自覚なし。

>>83
で障害者云々言ってるけど、その辺の認識がおかしいと思う。
健常者と障害者にはハッキリとしたラインはない。（特に知的障害）
健常者だからなんでもやればできるなんて大間違いだし、現実的にグレーゾーンが
あるのも確か。

幼少期の行動はこの際おいとくとしても、
自傷行為は心療内科に通う症状だよ。
明らかに。
メンヘル板に行ってみたら？
人生相談板は板違いだと思うよ。

だがメンヘル板のメンヘラーが1にまともなアドバイス出来るか？

>>135
確かにメンヘル板は慰め合いの場所になってるからね
解決には至らないかもしれない

自傷行為は心が不安定になったときだけでなく、体調が悪いときも
心が不調になって、やってしまうことがあります。
意に反して手が勝手に動いてしまうのではなく、やはり「そうしたくなる」
衝動があって、それを抑えられない感じです。最低なことをしていると知っています。
しかし、そのとき衝動を抑えても、別の日にまた衝動がやっくると、押さえる意志が
なくなってしまいます。衝動の方が強く、理性とか常識とか良心とかがどうでも良くなります。
とにかく、両親の気を引きたい気持ちがあるんだと思います。
もしかすると、２ｃｈでこのスレを見ている人の気まで引きたいのかもしれません。
普通の人なら抑えられる衝動を、意志の力で抑えられないのが悪いんでしょうか？

私の意志が薄弱なだけなのか、衝動そのものを治療すべきなのか、よくわかりません。

>>137
くどいな。
意思がどんなに弱い人でも、自傷行為をしようと思わないよ。
意思がどんなに強い人でも、精神的に病んでいたら自傷行為をするよ。

心療内科へと多くのマジレス人がすすめてるのに、ウジウジしおってからに。
気が引きたいだけならここは場違い。
馴れ合い板か、メンヘル板に行けば？

QQの言葉は、もう少し１が元気になってきた時に言うと効果的だと思うよ
今は１の言う事をそのまま受け止めてあげたいな。俺はね。
でも、QQが１の痛みを自分の事のように感じてるのは一応わかる。

ふふ、気付いてたよ。

gatekeeperも、もう相手できないとさ。
そろそろ職を探しな。そうすれば誰も邪魔しない。

健康な人は自傷行為の衝動はないんですね。みんな多かれ少なかれ
そんな気分になることがあると思っていました。
普通の人は誰かの気を引きたいとは思わないんですか？

心療内科、ちょっと考えてみようかと思うのですが、今かかっている
東洋医学の先生との兼ね合いもあるし・・・

健康な人にはないよ。
ただ健康な人なんてほとんどいないけど。

>>141
病んでた時はあった。衝動。
てか、痛みを感じなかった。
痛いのは心だけで、体はどんなに血が流れても痛くなかった。
病んでたからそういう衝動があったのであって、それは健康な心理の人にはない。
あんた本当に自分のことしか考えてないのな…。
それじゃあ母ちゃんも泣くわ。
最悪。

他人の気を引きたい事は健康な人でもあるでしょ。
好きな子に振り向いて欲しい。とかね。
誰彼かまわず気を引きたくなるのは病気です。

東洋医学とかよくわからんねんけど、そこでよくならんのやったら変えたら？
平行して行く事も別に問題ないやろ。
兼ね合いも何も、相手は医者で、自分の症状が良くなるために通ってるのに、
顔色伺ってどうすんの？
万が一その東洋医学の先生とやらがそんなん気にするんやとしたら、そいつインチキ医者やろ。

うんまぁ精神科に行くって決めたらいいと思うよ

あんたのせいで３時間も精神病のこと調べちゃったじゃないかｗｗ

自分が最低なことだけは、わかります。
最低になり続けることを、止めることが出来ません。


東洋医学の先生には、細かくはありませんが私が情緒に問題があることを
説明しています。私の身体に毒素がたまっていて、それが神経に悪影響を
与え、精神的にも不安定になっていると言われました。
それと、私は知能には問題がないものの、精神的な発達が遅いのだそうです。
また、私が向精神薬などの薬を飲んだ場合、薬が身体に残っていると
治療できないので、治療を続けるにはまず薬の影響を完全に
体から抜かなければならないし、もし薬を飲むと今までの治療の成果が逆戻りになって
しまうそうです。
だから、薬を飲んでしまった患者は治療しないことにしていると言われました。

それと、今の私に病名が付いてしまえば、「私は病気だから仕方がない」と
自分から心の発達をあきらめてしまう、阻害してしまうそうです。
いわゆる、「病気に逃げる」「病気を口実に甘えてしまい、自分から治ろうとしない」ということです。

東洋医学は数年治療を受けていますが、不安定になる回数は減っていきました。
自分を貶める癖や、自分が周囲から常に否定的に見られているような感覚も薄れました。
確かに、効果はあります。ただ、最近になって、調子が悪いときに変化が起きました。
いい歳して結婚はおろか恋人が作れないことによるコンプレックスからの自傷行為が始まりました。
もう人並みに出来ないことをでプレッシャーや非難をしないで欲しいと言う気持ち
からです。その気持ちを作ったのは両親のせいじゃありません。結局私のせいです。
せっかく人並みに出来ないことへの劣等感から抜け出しかけていたところで、
今度は人並みの女性としての能力や価値（商品価値）がないことで悩みたくなかった。
けれど、やっぱりそれを口実に自分の追い詰めてしまいました。
まだ東洋医学の治療の途中だからこんな症状があるだけで、治療を続けていれば、こんなことも
なくなるのか。それとも、病院へ行かなければ治らないのか。
効果のある東洋医学の治療を捨てて、病院にいく決心が付かずじまいです。
せっかくありがたいアドバイスをもらっているのに・・・

なお、今はコンディションが安定しているので、まったく自傷行為への
衝動はありません。
平気なときは、本当に何ともないのです。

>>145
正直、このレスを読んで、東洋医学とやらに対して不信感は募りましたね。
超インチキくさい。
＞私が向精神薬などの薬を飲んだ場合、薬が身体に残っていると
＞治療できないので、治療を続けるにはまず薬の影響を完全に
＞体から抜かなければならないし、もし薬を飲むと今までの治療の成果が逆戻りになって
＞しまうそうです。
先生は、何を根拠にそういうことを言ってるのかわからない。

＞だから、薬を飲んでしまった患者は治療しないことにしていると言われました。
それ最悪。
これ、まんま怪しげな新興宗教と同じやん。
患者には色々試す権利が当然ある。
なのにそれを完全否定。
他の医者にかかったらあんたをもう看ません。なんて、あり得ない話し。
東洋医学って、医学とついてるけど、医師免許はないやろうな。
それがあって、そういうと言ったらあかんもん。
よくなってると１さんは思ってるようやけど、自傷行為がではじめたってことは明らかに悪化してるって
ことやん…。

うわー。こわ。

変な宗教じみたところにすがりつき続ける以上、この場（人生相談板）に居ても意味ないやろ。
患者の選択しうる可能性（この場合、心療内科に行くということ。）を否定するなんて、おかし
いってのわかる？

>>145
悪徳なインチキ医者にも騙されちゃってるのか・・

>>私の身体に毒素がたまっていて、それが神経に悪影響を
与え、精神的にも不安定になっていると言われました。

15年間毒素なんぞ抜いたことありません。
そんな理由で精神的に病んだりしません。
【騙されてます】

>>それと、今の私に病名が付いてしまえば、「私は病気だから仕方がない」と
自分から心の発達をあきらめてしまう、阻害してしまうそうです。
いわゆる、「病気に逃げる」「病気を口実に甘えてしまい、自分から治ろうとしない」ということです。

違う!その医者は病名を付けられないんだ!
病名を言ったら患者が調べて余計な知識付けかねないしね
その医者に医師免許持ってるか聞くといいよ

>>147
さんとかなり被ってしまいましたね。
その東洋の医療システム
なぁなぁの宗教と同じです
永遠に騙されて金毟り取られますよ

ずる賢い人間に騙されて、稼いだお金取られて悔しくないんですか?
なにか漢方とか医者から処方されてたら
何が処方されてるか教えてくれませんか?
ネットでどんな効能があるのか調べてみたいです

後診察時間は何分で幾らお金取られてるのか、
どのくらいの頻度で通ってるか教えてください

見事に被ったね。

あ〜、アレ思い出した。
『輸血は不浄』だかなんだかで、とにかく輸血しちゃいけないの。
かわいそうに、そのせいで子供が死んだんだよね〜…
輸血さえできたら余裕で助かったのに。

自傷行為で死に至ることだって考えられる。
傷口からばい菌が入って、とかね。
まさか、例えばそういう外科や内科や歯科や眼科の治療や投薬は良くて心療内科だけだめとか
言われてたりして…
だったら、、、、なおさら怖〜い！
インチキだ〜！詐欺だ〜！！
ヤンヤヤンヤっヤンヤヤンヤっヤンヤヤンヤっ

私もその先生はお勧めできませんね
数年通ってればそりゃ症状も変わるでしょう・・・
「癌は治る」「自然治癒力」「毒素」「気（功）」
私はこの言葉を聞いたらそれは詐欺師だと思ってます（施術する側自体信じ込んでる場合もあるかもしれませんが）
東洋医学自体は悪いものでは無いと思いますが、やめたほうが懸命でしょう

まずは病院でカウンセリングを受けてみるといいかと
電話で相談できるサービスなんかもあるかもしれません


>>148
>違う!その医者は病名を付けられないんだ!
>病名を言ったら患者が調べて余計な知識付けかねないしね
>その医者に医師免許持ってるか聞くといいよ

まず東洋医学の先生は医師免許いりません
公には「医者」とは呼べない存在だと思います

良くなってきてるのはあなたの努力でしょ？
こんなに努力してきた人が病名に甘えるなんてないよ！
その医者はあなたの優しさにつけこんだ詐欺師だと思う。良く調べた方がいいよ！
私も精神科に行った方がいいと思う…

自傷行為の場合、精神科で治る人多いみたいね。やっぱり周りに注目されたくてしちゃう人が半数くらい占めてる。Ｉも病院行った方がよさげ。

ふふ、唯一の庇護者にも見捨てられるまでやるとは、
本当に馬鹿なやつだ。

仕事探しな。

この話はsageでお願いします。
私が受けている東洋医学の治療は、鍼灸とオイルマッサージ、アロマ、ハーブ、
ひまし油湿布が主なものです。料金は、患者が決めます。「お気持ち」
と言う形で、患者の収入に見合った額を患者自身が決めます。

精神が不安定なときは、自分で背骨にひまし油湿布をして、
バラのアロマテラピーをします。すると、すぐに眠ってしまいます。

私自身が神経系の不調を持っているので、神経に作用する治療を受けて
いるのですが、先に神経に作用する薬品が入ってしまうと、それが邪魔して
治療の効き目がなくなってしまうそうです。例えば、薬が神経の反応を
押さえてしまっていると、治療したときに正しい反応が返ってこなかった
りするんだと思います。

正直、私自身、自分に病名がついたらもっと周囲から同情が集まって、
努力すれば出来ることを病気のせいにして何もしなくてもよくなるのでは
という思いはあります。怠ける誘惑は、いつもあります。

周りに注目されたい、優しくされたい、哀れんで欲しいと言う気持ちは、薬を飲めば
治るものだとは思えないんです。長い間のことが積み重なった結果のもののような気がします。

多少宗教的だがやってることは真っ当だな。

>>1
りっぱな文章だ。森鴎外の高瀬舟を読みなさい。
　自分を好きになることだ一番大事。

>>155
＞料金は、患者が決めます。「お気持ち」
って…宗教きたー…！

＞周りに注目されたい、優しくされたい、哀れんで欲しいと言う気持ちは、薬を飲めば
＞治るものだとは思えないんです。長い間のことが積み重なった結果のもののような気がします。
病院＝薬ってのはおかしな先入観だな。
薬なんて、抗鬱剤か睡眠薬くらいだよ。
心療内科の一番の目玉治療はカウンセリングさ。
長い間に積み重なったドロドロを、溶かしていくだよ。

とりあえず神経内科にいってみたら？
東洋医学の治療が効かなくなるって、その理由なら平行して通わなきゃいいんでしょ。
心療内科の治療が終わって、それでも変化ナシ。だったらまた東洋医学行けば？
針やらアロマテラピーやらで自傷なんて治ったら誰も苦労せんわ…。
怠けてはいけない、自分に厳しく。なんてそんなかつかつの思いのせいで悪化してるんやろ。
そういう気持ちが一番精神的な安定に悪影響なんやで。
それすらわかってない、インチキ宗教家は捨てたら。
１さんは、ちょこっとストレスが溜まって、癒しを求めてる３０代OLとは違うんやから。
精神的な病気は脳の病気です。
医者に行きましょう。

じゃあ、自傷行為さえしていなければ病院にいかなくてもいいんですね。

>>159
それはあたしが決める事じゃないけど、さしあたって問題がなければええんちゃう？
自傷行為や、摂食障害や、鬱症状や、癖や、依存症状や、そういったものがなければね。

元気に楽しく人生を謳歌してください。

文面から拝見する限りですが、おそらく自閉症の一種で知的障害は伴わない
「ＬＤ（多動なし）」もしくは「アスペルガー（天才肌）」ではないかと
考えられます。
クラスに１人くらい「ちょっと変わった子」っていませんでした？
今、学校教育で重要課題となっている「ＬＤ」は知的障害はないものの
授業の理解力に乏しく、生活面では忘れ物が多かったり、片づけが出来な
かったり、何度も同じことで注意されても改善せず「怠け者」や
「何をやってもだめな人」などと誤解されてしまうことが多く、
人間関係も上手く築けないようです。
誰でも少なからず得意・不得意や、個性というものはあります。
このＬＤやアスペルガーを「個性の一つ」と考えるべきいう研究者もいれば
縦のラインではっきりと病名をつける研究者もいて、確立されてないようです。
大人になり、周りとは何か違う自分に悩み、相談に行ってみて初めて自分に
病名が付いたことで「逆に安心した」といわれる方もいらっしゃいますよ。
ご本人が結婚を希望されてるなら「結婚相談所」など良いと思いますよ。
あくまでも一つの出会いの場ですし、色々な方と出会えることによって
自分と同じ波長の方とめぐり合える機会も多いのでは？
そういう方は人の痛みの分かる、優しい方が多いです。
障害児やお年寄りのボランティアなど、まずは「自分が人の役に立つ」
ということで自信をもたれてみてはいかがですか？
自分に自信を持って頑張ってくださいね。

>>161
まさかアスペが出てくるとは思わなかった・・
僕がそれですよ。
天才肌と呼ばれる理由は、
WISCというテストで各分野知能指数が1〜20のレベル分けされます
平均は10です。普通の人は得意でも12苦手でも8程度です
僕は一番得意なのは言語理解でレベル16次は計算で15記憶15
苦手なのは図形でレベル2です
【得意な所はずば抜けているが苦手な所は何をやっても苦手】
これに尽きます

うーん。自己評価が低過ぎるんじゃないかなあ

いちばんじぶんのことすきなんじゃないだろうか？無意識下で

>>161
ありがとうございます。
今のところ、自分の唯一のとりえを仕事にしているので、
その部分では価値を見出しています。

むしろ、出来ることがありそこで価値を生み出していても、いざ不安定になると、
出来ない部分だけをあげつらって全否定している感じです。
「人として当たり前のことが出来ないなら、例え一箇所得意分野が
あっても、結局は何の意味もなく、自分には存在価値がない。人間以下。」
「たとえある分野では能力があったとしても、人並みに出来ない自分を
正当化する理由にならない」
と言う感じ。「とりえ」を「できない」ことへの免罪符にすることが出来ないでいます。

>>165
あのさぁ、何でも人並み以上に出来る人ってどんだけ居るんやろうね。
人として当たり前の事ってのに、例えば時間を守るとか、部屋をキレイに整頓する
とか、ご飯をこぼさず食べる、とかが入ってるとしたら、そういうの１つでも
人並みに出来んかったら人間以下なわけ？
他人をそうやってみてんの？
失礼な人だな。

>いざ不安定になると、
>出来ない部分だけをあげつらって全否定している感じです。
だからそういうところに問題があると思うのなら、病院行けばっての。
あたしのレスはスルーですか？

今ちょっと考えてます。
今までの治療を二度と受けられなくなる覚悟が持てないので。

>>167
だから、その２度とうけられなくなるってのがおかしいやろってば…。
まぁ、１さんの人生やねんから好きにすればええやろけどね…

多分私は、今が一番きれいな時期です。一番きれいな時期の終わりにさしかかっています。
早くも白髪が生えていて、いつも抜いています(白髪が最初に生えたのは4歳)。
この一番きれいな時期に誰からも見向きもされず、愛されない場合、
恐らく女としての未来はないでしょう。
幼い頃から容姿の悪さでいじめられ、人としても女としても否定され続けました。
幸い、とりえらしきモノが見つかり、人としての名誉は回復しつつありますが、
女としては否定されたままです。
一度でいいから、女として見られたい。そんな気持ちから、ネットで知り合った男と
公園のトイレで処女を捨てようとしたことさあります。しかし、失敗しました。
相手が私との性交に耐えられず、身体が言うことを聞きませんでした。
それほど、わたしは醜いのでしょう。一番きれいな年頃であっても。

ふむ。ではどうする？どうしたい？

>>169
公園のトイレで処女を捨てようとしたことさあります。しかし、失敗しました。
相手が私との性交に耐えられず、身体が言うことを聞きませんでした。
それほど、わたしは醜いのでしょう。一番きれいな年頃であっても。

正直僕達は169さんの顔がどんなものかは解りません
しかし、綺麗な顔になれば人生頑張れる。自信が持てると
お考えなら、整形も一つの手立てです。
と僕は考えます。明日入試なのでそろそろ勉強します。

自分の女性的な要素を含めたアイデンティティーの確立。
貶めることによって起きる不幸を無くすこと。

１６１です。自分に容姿の自信がないって言う気持ち、良く分かります。
私も子供の頃から目が茶色で色が白くその上背も高く、よくハーフ？って
言われていました。そのことがすごくコンプレックスでわざと前髪を伸ばして
目を隠したり、顔にサンオイルを塗って焼いてみたり…(^^；。
容姿にコンプレックスがあると、自分自身の全てに自信がもてなくなるんです
よね。でも公園での出来事は、たまたま相手が「出来なかった」だけでは？
もしかしたら相手の人はもともと不能だった可能性だってあるし、全ての男の人がどんな場合でも必ず出来る！ってことはないですよ。
恋愛関係のある間柄でも「出来ない」ことってあるし…。
私の初めての相手（当時の彼）もお互い初めてということもあったのか、1回
目はだめでしたよ。私がＯＫするまでかなり我慢してたらしいですけど(^^)。
たった1回のことで自分に非があるなんて思ったらだめですよ〜。
だいたい公園のトイレは「やりにくい」です(経験談^^；）
そこまでご自分の容姿にコンプレックスがおありなら、思い切って整形も
ありと思いますよ。でもそれ以前に女性は髪型やお化粧、服装でもかなり
変わりますから、まずはそこから頑張ってみられてはいかがでしょう？
そうそう、白髪は抜いちゃだめですよ〜。頭皮にかなりダメージを与えるそう
ですよ。美容院に行ってカラーで染めてもらい、髪形も変えてみましょう！
いつもと違う自分が見れたりして、気持ちもス〜ッとするのでは？
とりえがあるなんて、うらやましいなあ〜。やりがいのあるお仕事をされて
らっしゃるんでしょうね。私なんか何のとりえもない、平凡な主婦です。
子供のことで悩みはつきませんし…。凹んで凹みまくって「誰か助けて」って
思うことも度々あります。恋愛したり結婚したからといってパートナーが自分の
悩み全てを解決してくれるわけでもなく、結局は自分で自分の気持ちを
コントロールしていくしかないし、これが一番難しいんですよね〜。
みんな同じですよ。そして「みんな違ってみんないい」（金子みすず）ですよ(^^)。

というかＩがなんでそんなに外見とか処女とかにこだわってるのかわからん。
じゃあＩは容姿が悪い人とか女としての機能が働いてない人(この言い方もどうかと思うけど)を馬鹿にしてるわけ？
そうでもないでしょ。
Ｉのことは嫌いじゃないけどその価値観はおかしいと思うよ

QQさんさぁ、なんか説教たれてるけど明らかにこの悩みのアドバイサーとしては適切じゃないよ。
QQさん多分、鬱病？みたくなった経験があるんじゃない？
Ｉさんのは神経症の類だと思うよ。（にしては妙に一過性だなとは思うけど…。）
同じ心の病でも、タイプが全く違うから、アグレッシブなだけで何もＩさんのためになってないように思えるんだけど。
すごい決めてかかった話し方するし。

けど、日常生活に支障をきたすほどなら、心療内科か精神科にいったほうがいいと私も思う。
極度の緊張や衝動を緩慢させる薬がもらえるから。
カウンセリングとかは、先生次第だから何ともいえないけど、大事なのはＩさん自身の「どうしたいか、どうありたいか」っていう意志だよ。

>>1
マンコに湿布はって治癒しろ

このスレ主は頑固で思い込みが激しいだけでは？
できないんじゃなくて、柔軟性がない(要は頑固)
１回何かがあれば、全てがそうだと思い込み、誰かの意見を自分のフィルターに通す事無くスルー。
こう言うタイプの人は、話を聞いてあげるだけでいいの。
反論や提案じゃなくて同意が欲しいの。
提案してもらって、それを受け入れる受け入れないは本人次第だけど、自分の意志が固まってるから受け入れ態勢は皆無。
救ってあげようと思うなら、うんうん。そうだねって聞いてあげた方が本人が一番楽になるのでは？
今まで自分のしてきた事を否定され続けてきて今日に至ってるんだから、否定はしない方がいいんじゃないかと。

>>177
そう思います。私も似たタイプでかれこれ7年悩んでいます。本当は自分のことが大好きなんだということに気付いてからだいぶ楽になりました。
このスレを通してだいぶ楽になると思いますよ。私も今まで軽蔑していた（すいません）2ちゃんねるでだいぶ救われましたから。
共感や同意は自己肯定の支えになりました。
親などの身近な人に認めてもらえないなら、ここで認めてもらうのもありだと思います。世の中って優しい人たくさんいますから（逆もそうですが）。では。

>>1
まぁいいさ。慎重に行動したおかげで、君の居場所もほぼわかった。
双子の兄弟が、どういう人間なのかもね。

T・K君。
幸いなことに、今は、もうとても冷静でいられる。
なぜなら、時間が味方してくれているからだ。
信用でき、いろいろな相談に乗ってもらえる、各界の有力な友人
（彼らも今後、さらに頼りになってゆくだろう）。
あればあったで大変役に立つ、金というもの、そして自分自身のポジション。

すべて、時間が経てば経つほど、君と俺のそれぞれあるべき状態に近づいてゆく。
だから、慌てない。
現実を冷徹に見据えてさえいれば、時の法則の逆転はないからだ。

君のような犯罪者に生きる資格はないが、それでもここで書き込む自由はある。
それは、君が憎んでやまない「世界というルール」が生み出した、万人の権利だ。

それを享受しつつ憎むという、恩知らずの反逆者としての道を全うしなさい。
君の腐敗に染まらず、冷静に処理するくらいの器は十分あるからね。
ここで世界に勝利しなさい。…ここだけでね。
では、ごきげんよう。

>>177
でもここは人生相談板ですぜ？
それやったらメンヘル板が適切かと。

>>175
何が相手のためになるか、なんて結果論であって、あんまそこはこだわるコトじゃないと思うよ。
ここは不特定多数の人間が集まる掲示板。その上人生相談板やねんから、
そこにスレ立てた以上、
『優しい言葉をかけてくれる人限定！』
なんて甘ったれた事言ってたらあかんやろ。

もちろんあたしはマジレス。

ま、いろいろあったな。
本当に君には鍛えられた。俺にとっては素晴らしい進歩だ。
おかげさまで、周りの見る目まで違ってきている。

邪悪を絶対に許さないという強い意志、
そして、思うようにいかない状況でも決してあきらめず前進する「忍耐」。
どちらも、君という心のねじけきった人物と会わなければ、
十分には育たなかっただろう。

今まで何度か言ったが、もう一度申し上げよう。
どうもありがとう。
では、また。

>>174
健康で、年頃であるにもかかわらず、あまりにも劣っていて、女性であることが
全く役立てることが出来ないことが申し訳ない。
人として何の問題もないのに、女性としての機能がなくて悩んでいる女性やその
パートナーに申し訳ないです。

意識してないところで自分が好きなんだと思う(自己愛？)

>>182
これを読んで、『何様だ。』と思ったんやけど…。
自分好きもほどほどにしてほしい。

なおるよ! (ﾍﾀﾚなのでAA書けません

Ｉちゃーん元気かー？生きてるかー？

>>QQ
心理学でも学ぶといいよ

あいやー
漏れはそんな君が大好きだお(´・ω・)

今ちょっと忙しくて2ｃｈ行けない。
すいません。

きっとお仕事軌道に乗って順調なんだね。^^
良いことだ。うん。

今日は休みです。今日は冷静に自分を分析できます。

「どうしてみんなが出来ることがあなただけ出来ないの？」という
詰問に生まれてから20年以上悩まされていました。
「どうして人間には出来ることがあなたには出来ないの？」と言われているのと同じ
だと受け取っていたからです。
人間としての能力が劣っていて非難やいじめにあいました。劣っていることは
いくら隠そうとしても、いつかはばれてしまいます。そのとたん、周囲の全てが敵に回ります。
人間としてだめなら、せめて女としてはまともでいたい。女としてだけでも
存在価値があることを認められたい。劣っている・価値がないことを
理由に攻撃されないでいたいと思ったんでしょうね。でも、やはり女としてもダメでした。
私は多分、今が私の中では一番きれいな時期だと思います。若いし。
その時期に、誰からも見向きをされなければ、もう女としての未来は無いと思います。
能力や中身が滅茶苦茶で手の施しようがない人間は、外見ぐらいしか取り繕うことが出来ないし、
救いもありません。しかし、私には、その唯一のものである外見さえ持っていません。
例え自分史上一番美しい時期であっても、それは一般には見向きもされないものです。

だから、私には女性器は必要ありません。性別が必要ありません。その資格もありません。
そんな風に思ってはさみを入れるんだと思います。そうやって気を引いて、
「あなたはそこまで自分を貶めななければいけないほどの存在ではありませんよ」
と哀れに思った誰かに保証してもらいたかったのでしょう。
けれど、そんなこと誰にも出来ません。誰にも証明できません。
「みんな恋人くらい持ってるのに、どうしてあなたはまだ何もしていないの？」
と言う詰問が、「みんなどこかしら救いがあるのに、どうしてあなたにはそれがないの？」
と詰問されているみたいに聞こえるみたいです。

今は落ち込んだり不安定ではないので、特に何もしていません。

なぜ病院に行かないの？

私が病気ではないからです。
薬に逃げてしまったり、医者に問題を丸投げしてしまうでしょう。
こうやって、冷静に自分を分析する力を失うことが目に見えています。
それこそ、自分が恋人さえ作れない（女性としての価値がなく、機能がない）
ことによって過去から引きずっているテーマの
「どうしてみんなが出来ることがあなただけ出来ないの？」という 詰問から
逃れられなくなると思います。

賞味期限切れる前に出会い系でも使って既成事実だけでも作ればいいよ。
自分の中で一番きれいな時にそんなんじゃ勿体ない。
選り好みしないで多少我慢すれば、誰とでも出来るよ。
そもそも｢いつかいい人と｣なんて夢見てられる時間的猶予
ないでしょ？もうすでに旬になっちゃってるんだから。
女としてヤれるだけのことだけでもやっておいた方が思い残すことないでしょ？
女として死ぬ前に。

私も一度、思い余って出会い系のサイトで知り合った行きずりの男と
公園のトイレでいから相手してくださいと頼み込みました。
健康な女でありながら、このまま女性の要素を使えずに一生を終えることと、
コンプレックスに耐えられなかったので。
そして、賞味期限の終わりはすぐそこまで迫っているので。
人間として誰からも認められないなら、せめて
愛されなくても良いから、誰かに女として存在しうることを認めて欲しかった。

結局相手は私に耐えられず、性交は失敗に終わりました。

ずっと見てたけどねえ。

んなとこにはさみ突っ込んだって外から見えやしないし何も伝えられんよ。
傷ついたままなの？　お母様は泣いて、そのままなの？　まず治療しなよ。

あと、公園のトイレで素性の知れん初対面と性交できるほうがおかしいよ。

追い詰められて思い余ったんだろうね、
しかしそれにしては行動が短絡すぎます。

とにかく考え方が四角四面すぎる。理屈っぽい。

女として…とのこだわりね、たとえばだけど、
あなたは、親に対しては、親として…、友人には友人として…
男性に対しては、男として…
そんなふうに追求するの？
もしするとしたら、とんでもなく失礼なことです。

こだわり消してごらんよ。
女の部分は無意識に発揮されるもの。
人間としてだめでも周囲に気遣ったり優しくしたりはできるでしょ。
相手の気持ちや立場考えたり、そういう楽しみもわかるでしょ。

いろんな方向に視野ひろげてほしい。

追い詰められて思い余っていたんだと思います。
今はそういう考え方していないので。

とにかく、もうこれ以上「周りより劣っていると思われたくない」
と言う気持ちが強いために、何とか型にはめてそれらしく取り繕いたいんだと思います。
「私は他の人と程度の価値と能力のある人間なんですよ」と周囲を騙したかった。
まともな形で存在しうる、その価値があると思い込みたかったんだと思います。
他人に対しても、自分に対しても。
自尊心の作り方がわからなくなるのかもしれません。自尊心が何かもわかってないかも。

他人に対しては、「・・・として」という追求すると言うよりは、
「私を貶めないで・否定しないで・哀れんで」という気持ちが強いかもしれません。
最低限、劣った低いものとしてみないで欲しい、おかしく思わないで欲しい
という欲求があります。

優しさは、仕事のときはある程度できますが、プライベートではどうでしょう。
人とのコミュニケーションがまともに出来るようになったのが二十歳近くになった
時からですから・・・みんなが私をおかしいと思って嫌っていると思っていたので、
人間と向き合うのが怖かったんです。例えまともらしく取り繕っていても、化けの皮がいつ
剥がれるのか、剥がれたらどんな目にあうのかが怖かった。

それから、あまり空気が読めないタイプです。
考え事があったり、外部から何か関心のある刺激が入ると大事なことも
忘れてしまうことがあります。
誰かが挨拶していたり、誰かが私に話しかけていても、気にならなくなってしまうし、
何かで頭が一杯なら周囲に気遣うことどころか、周囲の存在を忘れます。

周りの人は、あなたを否定する以前に、
あなたのことを冷たい人だと感じているのではないかしら？
話に応じてくれないとか。自分のことしか考えてない人だとか。
そういう状況で、会話が指示や指摘など最低限のことになっちゃうと、
あなたにとってみれば非難や攻撃と受け取ってしまうかもしれない。
嫌われていると感じてしまうのかもしれない。

挨拶もらったり話しかけられたら、まず反応。
それがコミニュケーションの第一歩でしょう。
相手は挨拶のみで次の行動に移ろうとしているのか、
あなたに何か伝えたいことがありそうなのか、
とりあえず聞いてほしいのか、なんらかの反応を求めているのか、
向き合って相手の眼や雰囲気で感じ取ってみる。

そういうことが苦手な人は私の周りにもいます。
あえて面倒なのでやらないという人もいます。
やらない人は周りのことに関心がない、それが苦痛でなかったりする。
苦手だけどなんとか状況を良くしたいと願う人は、
普段から意識するよう自分なりに積み重ねて、そういうのは周りに伝わります。

仕事中なら先ず仕事、そのうえで電話なら応対、来客なら接客、
そういった優先順位は、把握できるよね？
職場で仕事中にプライベートな話もちかけられたら、
仕事かたづけるまで待っててほしいこと、
あとでゆっくりお話ききたいとの旨伝えればよいのであって。

考え事など自分の内面で起こったことは、
あとでひとりの時間を持ったときにじっくり考えればよいことだしね。

自尊心なくったって何ら支障はないよ。

表情から察するとか、雰囲気から場の空気を読むことが
あまり出来ませんが（無意識ではやってるかも）、
物事の優先順位については最近やっと覚え始めたところです。
前についていた仕事では、細かい作業の中で何からどう始めて良いのか、
何と何を同時進行すべきかわからなくてパニック起こしたので辞めました。
今は人と接する仕事ですが、手順がシンプルなのでパニクらずに出来ます。

なんとなく、女性という観念、引いてはあなたの母親への憎悪を自分の女性器に向けてるような印象を受けた。
正直未だにあなたがどうしたいのか良く分からない。
自分の肉体を傷つけることを止めたいなら、憎悪を本当に憎めべき相手に向ければいいと思う。その上で許容してやりなさい。
もしくは、誰かを憎むより、自分を傷つける方が楽ならそれでもいい。
ただ、どちらかの道を選んで、選ばなかった方はキッパリ捨てなさい。
自分も相手も傷つけないというのは理想だが、相手が傷つけてくる限り、それは無理だ。

これは蛇足かもしれないが、あなたの顔が悪いのも、あなたが他人より劣っていたのも、あなたが女であることも、あなたが産まれてきたことも、あなたのせいではない。絶対に。断じて。
だから、あなたはもっと自分の感情を外に向けていいと思う。
もっと自由に生きていいと思う。

正直、自分でもどうしたいのかが良く分かりません。
母親に対する憎悪もあるのかもしれません。だから泣かせるような行動を取るのかもしれません。
「自分も女性として存在しうる・年頃の女性として相応しいレベルに達している。劣っていない。
その証を得るために公園のトイレで行きずりの男と性交を持った」
と報告したのも、母親でした。父親ではありませんでした。
「年頃の女性はこうあらねば恥ずかしい」という強迫観念を持ってしまったことを
憎悪しています。そこから生まれたコンプレックスも憎悪しているでしょう。
そういった強迫観念と劣等感に私を追いやるべくプレッシャーをかけてきたのは、母親かもしれません。
けれどもそれは、私の勝手な被害妄想かもしれません。

女としてのコンプレックス（過去に蓄積していたコンプレックスの変形バージョン？）
による苦しみのあまり、周囲からの気を引くためだけに女性器を傷つける。
そしてそうしたことで気を引いた両親を苦しめること。それは止めなきゃいけないことだと想います。

本当は、劣っていても許して欲しいです。許されたいのです。
でも、一番それを許さないのは、本当は自分自身なのでしょう。
自分が劣っていること（＝苦しむこと）を許せないのは、私自身です。

とりあえず心寮内科にいってみよ。いかなきゃ何も変わらない。
行ってみなきゃどうなるかわかんないから、とりあえず保険証とお金持って
心寮内科いってみようよ

>>203も書いてるけど
ちょっと病的な感じするから病院行った方がいいと思うよ。
ただ悩んでるっていうのと違う感じする

女性器を傷つけたい衝動に駆られるとき、
その時の精神状態を落ち着かせることで回避する、
そういう手段をとるために病院のお世話になる選択肢は充分アリだと思いますね。
おなかやあそこが痛い、日常に支障をきたすこともあるならなおさら。

ここに書き込みしている皆は、Iさんのこと心配してるからさ、
Iさんが元気になってくれるようにいろんな方面から考えてる。

お母様はもっと心配されてるんだよね。
ただIさんの成長がゆっくり(失礼な言い方ごめんなさい)で、
つい急き立てるような言い方になったりするかもしんない。
恋愛や結婚の適齢期は人それぞれなんですよ。
女性だから結婚＝幸せってのは全ての女性に当てはまるとは限らない。
仮にお母様の想いを果たす日が来たとしても、
だからあなたをありのまま受け入れるかといえば、わかんないですよね。
不安材料がひとつ解消して穏やかになる部分はあるかもですが。

お母様の理想に翻弄されて苦しむ必要もないですよ。
あなたの人生とお母様の人生は、別ですしね。

長年にわたって積み重ねてきた苦悩は、早くどうこうできるものではないだろうけど、
年齢とともに緩和されていったり、いろんな人と接して刺激や影響受けたりしながら、
自分の中で管理しやすいものになっていくんじゃないかって気はします。

明日、病院行くかもしれません。

多分、巧妙にお見合いでもしなければ私は売り物にはならないでしょう。
えり好みできるような状況ではありません。愛情に基づいた
コミュニケーションの方法を知る機会もないでしょう。そんなものを期待できるほどの商品価値が私にありません。
そして恐らく、お見合いで知り合った見ず知らずの他人に対して私は
何の関心も持たず、心では何も感じず、魅力も感じず、コミュニケーション
の意欲もなく、興奮もときめきもなく、愛情もない状態で養ってもらう
ために真実を隠して結婚するかもしれません。そして子供が生まれるかもしれません。
お見合いで結婚することと、公園で行きずりの男と性交することは、気分的にあまり
変わらないことです。私にとっては。生活の保証の有無が違うだけ。

だから、恋人が作れない私にしきりにお見合いさせたがる母が、私の公園での事を話すと何故
嫌がるのか、私には分かりません。

>>208
目の前にいる人の心を読む能力が必要かな。
でもこれは子供の頃どれだけ本を読んだかとか
後は言語理解の才能が関与するんだよね。
今すぐどうにかできる問題ではない

>>私の公園での事を話すと何故
嫌がるのか、私には分かりません。

そんな事人に話したら異端の目で見られると思いますよ。
お母さんは親だから我が子の失態を知っていい顔するはずがないよ。
取合えず人に劣ってるなら人より努力するしかない。
人が1時間でやる事を2時間で頑張るつもりでね。
お母さんがお見合いして早く結婚させたがってるのは
年が年なのに結婚する気配が無いからじゃないかな

取合えず30代前半のまでに決着つけないと
それ以降じゃ本当に結婚できなくなるよ

行きずりの人との性交に伴うリスクはわかりますよね？
まず相手の人格が不明であること。
最悪の場合、変質者であったり犯罪目的の可能性もあるかもしれません。
性病をはじめ何らかの感染疾患を持つ場合もあるかもしれません。
不衛生な場所で不衛生な状態です。
そして女性側は妊娠の心配もあるのです。
望まない性交は心身の苦痛を伴います。心に影を落とします。

性交が女の証になり得るとは私は思いません。
どうしても証になると信じ自己満足を得たいというならば、
たとえ身内であっても公言すべきではないと私は考えます。
秘め事であり恥部であり、まして本望でないわけですから。

愛情に基づいたコミュニケーションは、
まず親を対象に築いてゆけばいいのです。
恋人や結婚相手は家族となる人、
ならば現在の家族とのコミュニケーションと同じことですよ。
期待できるような価値、あなたは無いと言い切ってるけど、
知る機会しっかりあるじゃないですか。

ものみの塔の女ってそういう傾向あるよね。で、すごい自分が
この世に貢献してるっていうのが話のはしばしに出て来て、
臭い。

てんぐ。

>>1
つうか何でそんなに頑張ろうとするんだ？
俺なんか、勉強？絶対無理！高校？辞めた！仲間？みんなに裏切られた！親父に？社会のｺﾞﾐって言われた！
俺なんか人並み以下っていうか猿だぜ猿！だから他人と比べたりしない。俺は俺だし！
どうしても人と比べちゃうっていうなら、人が出来ないことやれば？
ちなみに俺は喧嘩ならそこらの奴には絶対負けない自信がある。小学の時から空手、中学の時からｷｯｸﾎﾞｸｼﾝｸﾞ。ﾌﾟﾛまで行くか悩んだ
もちろん喧嘩はしないがこの自信が大切だと自分で思ってる！

子供の頃は本読んでます。

行きずりといっても、相手が変な人ならしません。
世間話して、おかしくない人だとわかって、悩みを打ち明けて、
私がかたわと知りつつ協力してくれようとした人です。
知り合いには頼めません。ましてや、そんな私とお付き合いなんか要求で来ません。
愛のない性交という点では、互いにお見合いと同じ。
今のうちにコンプレックスを解消する＋愛のない性交に慣れておかないと未来がありません。
愛のない性交という点ではお見合いと同じ環境です。
私には魅力がないので、愛のある男女間の交流は望むべくもありません。

だからハサミを突っ込んだ。

｢ｶﾀﾜ｣w ｢ｶﾀﾜ｣って本当に｢ｶﾀﾜ｣なの?
それとも単に｢みんなが当たり前にできる事をできない私｣のことを｢ｶﾀﾜ｣っつってるの?
だったらそんな失礼な発言はないよ!!

Iさん、本当に真剣に悩んでいるの?
そーやって自分を卑下してるのが楽なんじゃない?楽しいんじゃない?
なんかそういう趣味みたい…

上にだってたくさん優しくて勇気の出る書き込みあんのに、
そーいうのはスルーなんだね。
Iさんの趣味じゃないからなんﾃﾞｼｮ
なに言いたいのわかんなくなってきた。
ｴﾗｿｰなうえ長文、失礼しました。

今日、東洋医学の臨床も取っている大学病院の精神神経科に行ってきました。
診察一回目では病名が出ません。全てを話すことも出来ませんでしたので、
これからおいおい話そうと思います。
一ヵ月後にロールシャッハテストを受けます。

>>212さん、及び皆様へ。
このスレをごらんの方々に不愉快な思いをさせていることは重々承知しています。
私の中では、落ち着いた状態のときと不安定な状態のときでは考え方も感じ方も
変わってしまいます。不安定な状態のときは、どうしても自分を貶めて認識せ
ずにはいられません。
どうしても、自分が凄く低いもの、卑しいものと感じてしまいます。
>>211で書いたことも、不安定なときの私の感情をありのままに書きました。
なぜか、そうなってしまうのです。あたまでわかっていても、そうなるのです。
自分の性や恋愛に対して、自分がそのテーマをうまく扱えないことは同じでも、
落ち着いた私と不安定な私では考え方も気分も大きく違います。
落ち着いた私は、まだ恋愛をしたことがない、男女交際をしたことがない。性的なことを
自分がうまく扱えないことに対して、「多分自分は成長が遅いか、晩熟だ。それは
正直少し恥ずかしいけれど、照れくさい程度。性や恋愛に対して自分なりのスタンスを持ち、
いつかそれが自分らしく扱えるように前向きに考えて行きたい。」と考えています。
少しロマンチックです。出来るだけ早いうちに、良い体験がしたいという思いはあります。
好きな人との性交はしてみたいけれど、まだそんな気持ちになれるような人とは
会ったことがありません。
また、男女間のコミュニケーションについては互いを楽器に例えてイメージしています。

不安定なもう片方の自分は、恋愛や性に関して、男女交際に関しての自分の現状を大変恥じており、
自分が劣っていると感じていて、馬鹿にされても仕方の無い自分に焦りや苛立ち、怒りを覚えています。>>211
でも書いたように、お見合いで知り合った相手との性交と、行きずりの男との性交との区別が付きません。
お見合いでもしなければ結婚したり、男性から女としてみなされない女性は、興味も愛情もコミュニケー
ションの意欲もない男性と結婚して子供を作って家庭を維持するのが当たり前で、恋愛・愛情などと言う
甘いことを期待する方が大人気ないのではないか。少なくとも、何も感じないけれど生活には支障のない
男と妥協して結婚するのが大人であり、正しいあり方だと思っています。さっさとそう考えなければならないのに
それをうまく受け入れることが出来ず、お見合い話がプレッシャーになっています。「この人はどう？」「あの人はどう？」
「えり好みを続けていたって若いうちが華なんだから」「いつまで家にいるつもり？」こういう言葉に弱いです。
今まで男女の仲と言うものに甘い夢を思い描いていたため、何も感じない人にはNOと言ってきました。
そうやって分をわきまえないえり好みを続け、お高く止まっていて、気が付いたら賞味期限切れまであとわずか。
賞味期限が切れるまで誰からも女扱いされなければ、女の性を持つ者としての未来も価値もを失うと思っています。
そして、今なお女としての価値が付かないことにコンプレックスを持ち、もうだめだろうと悲観し、
やぶれかぶれでいます。賞味期限がまだわずかに残っている女としての最期の思い出のために、行きずりの男
と性交を持とうとしたり（どうせお見合いだってこれと一緒）、性器にはさみを入れたりします。
こんなに私は自分の「女」を傷つけ、貶めています。だからもう許してください、と。

そんな不安定な状態の私を、冷静で落ち着いた私が客観的に見ています。
「本当は、そんな風に考えてないし、考えたくないんだけどな。」
「ああまたやっちゃった」
それと同時に、何とも言えない精神的苦痛から気を引くための逸脱行為をとめられない
自分がいます。哀れんでください。自分が人と同程度のレベルに達していないことで
悩みすぎておかしくなってしまいました。だからもう責めたり、叱責したり、
プレッシャーをかけるのを許してください。ここまで苦しんだ私を労わって、哀れんでください。
そんなメッセージかもしれません。
そしてそのメッセージを発信する対象は周囲の人間だけではなく、何より自分自身に対してかもしれません。
心から自分の人格や尊厳を否定して、踏みにじったのは、私でしょう。

落ち着いているときは、ふとしたことで自分の存在を根こそぎ失ったように感じて、
とても人間ではいられない気持ちや底知れない絶望感と不安感は感じません。

どこかで見たホラー映画で、気が付くと両手の肉を全て失って泣き叫ぶ女の出てくるシーンがありました。
あんな感じのショックと絶望感です。実際には女の方がショックでしょうけど。

>>212です
私も感情的になってました。
とか手のひら返したような態度で書き込んでる自分に今呆れてます。
今更あんな事、勝手な推測で言ってしまって、
誰よりもIさんが不愉快に感じたと思う。
そこは素直に謝ります…

でも取りあえずちゃんと病院に行ったとのこと。
安心しました。
そうキリキリとしないで、ゆったりと楽になっていけますように。
お医者さんとｳﾏがあうといいね!

誤解されても仕方がないです。
慰められ、勇気づけられる書き込みをして頂いた皆様、大変ありがとう御座います。

デリケートな話を詳しくしたいけど、研修生が三人も私の横に座って凝視している
もんだから、性器にはさみを入れるということが打ち明けられない・・・

1さんは綺麗な文を書く
暴力やひとりよがりなﾏｽﾀｰﾍﾞｰｼｮﾝみたいな
言葉の羅列を吐き出すバカと大違い

自信を持って下さいな
私もあなたと似ているよ。妙齢なのにした事がない、一度も。
キスは一年前にお見合いして少しつきあった
人に無理やりされたよ
初めてと言っても有り得ない。とか男が一杯いるやろ？って
本当にした事がないのに他の男としてるとか言われた
正直、なんて男性は本能のままに生きる
下品なｹﾀﾞﾓﾉなんだろう！と軽蔑しました

親に心配かけたくないからとパーティーに出ても
罪悪感を感じました
私は今時の恋愛がとても怖くてできない
だから結婚というルールに従わない限り性交はデキナイ
なんて狭量な女なんだろうね
だから１ さんはとても優しい綺麗な人なんだと思うよ

私は彼岸花みたいな女だから
焦らないで
あなたみたいに現実を見つめ、悩みながら生きる人に未来がないはず
ないんだから

私は最低だ
恵まれているのに臆病で人を疑ってばかり
本当に死ななきゃならなかったのは私
ごめんなさい

私に死ねというの?
セックスが何や
そんなコンプレックス抱くなら尼僧か修道女になればいい
アキバを見よ！

異性なんかリアルにいなくても上手に空想して
幸せなオタクが山といる！
私はオタクを我ながら極めた
だからとりあえず結婚ぐらいなしようと思った
でも中身の嫌な奴にされたりハサミとか
痛い思いするならばオタックに坂戻りするよ
趣味は人を救う
何万回セックスして性病にかかってる奴らの
どこが人並だ？笑ってやれ

人それぞれなんよ
頑張ろうよ

笑おうよ(o^-')b　

>>218
そういう話をする時は人払いしてもらえると思うよ。
逆に男の先生と二人きりが不安な時は女の看護士さんに近くにいてもらえたり。
「話しにくいことなので…」と言ってみては？

そうですよね。

要するに>>1は自分に欠陥があることを受け入れられずに、周囲に対して
「こんなにかわいそうな私を哀れんでください」って言ってるんでしょ。
他人を「自分を哀れに思わせるためだけの道具」としてしか見てないんでしょ。
愛されたい願望ばかり強くて愛する気なんてないでしょ。
そんな人格障害女に近づく男なんているわけないじゃん。
そもそも、いい歳して恋人も満足に作れないのは
能力とか人格に欠陥があるんだって誰でもわかるよ。
周りの男たちはみんなそう思って敬遠するよ。そんな女。

適当な時点で自分には能力がないし欠陥があるんだから
あきらめるしかないってことを受け入れられないで
周囲のせいにするのが人格障害。

Iさんは人を好きになったことありますか？
家族の事はどう思っていますか？
特別な感情を抱く人（好きとか嫌いとか）はいますか？

私は自分に自信はありません。
なので周りの大切な人たちの為に（本当は自分のため）
生活することで自己を保っている気がします。
本当はこんな生き方お勧めしちゃいけないかもしれませんが
突破口としてボランティアなどしてみたらいかがでしょうか？
自分のために。

人を好きになったことはあります。嫌いになったこともあります。
特に問題がない限り、人から嫌われたくない気持ちが強いです。
いつも嫌われているのではないかと言う不安が付きまといます。
今の家族の協力のおかげで今の仕事
を続けることが出来るので、感謝しています。
仕事の相手から感謝されることがあります。

不安定と言うか、自分でもおかしな状態になっていると
自覚はしているのですが、それでも人格障害（？）的な
行動をやめられなくなります。どうしても、それをやりたくなって、
やらずにはいられないのです。

１さん、あなたは私ですか？
私はADHDですが、幼い頃から周りの人ができる「あたりまえのこと」ができないがために、
「自分は人間に極めて近い仮の姿を与えられただけの劣等生物」という妄想に長年捕われていて、
息をすることさえおこがましい存在なのだと信じていました。

距離感、空間、時間、左右前後等の空間把握に対する認知に歪みや障害が出る
通常一定の年齢に達した際、習得しているべきとされるの生活習慣や常識などの多くが習得されづらく、年齢相応でない
「察する、空気を読む」事が著しく困難、
忘れ物や事が異常に多い（短気記憶が弱い）

これらにあてはまるのであれば、また、１さんの悩みや問題から読み取れる
これらの要素を綜合して考えると、１さん、あなたは十中八九ADD（注意欠陥障害、ADHDの多動がないタイプ）
であるように思えます。
別に障害名をどこぞの病院でつけてもらい、薬をもらって、障害を名乗ってどっぷり漬かって
甘えろ、といってるわけじゃありません。

ただ、実際にADD/ADHDといわれている人達の、特に女性が抱えている問題は、
今のあなたの状況に類似しています。
そういうことから、そうした当事者の人達が運営しているサイト、自助団体の活動の中に、
あなたの苦しみを少しでも和らげるヒントになる要素がいくつか見出せるかもしれません。

ADD/ADHDの人が一番苦手とする事、細かいところにまで気を配り、毎日の事を卒なくこなし、さばき、
整理整頓し、相手が何か言う前にそれを察して、深く思いやる…
こうしたことは、まさに「女性の甲斐性」とされるものですよね。
それすら満足にこなせず、自分の中の「女性性」をできるだけ潰したいと、
過酷な肉体労働系のバイトで体を酷使し、かつ男性からも離れた事があります…
まあ男性の方から離れて行きますけどw

人間って動物っぽくて生に対してガツガツした欲望を持ってるのに
諸々のこういう系統の障害を持った人は普通の人と通ったような性質を
持ってないから誤解されやすいような気がする
何かいくら言葉を使ってもお互い話し合っても健常者とこういう人との
理解は絶対にない気がする。分かってるだろうとするものがお互いズレていて
前提がズレてれば話にならない
本当に人間の姿をした何か動物としての目的を持たない生物って感じがする

傷つける物言いだったらすみません

ビーフ

最近は落ち着いています。
今は落ち着いているので不安定な状態のときのことをそれほど詳しく覚えていないのですが、
多分、不安定なときは特に物事や情報の認識（認知？）がおかしな形に
歪んでいるか、変なバイアスがかかってしまっている気がします。
以下に書くのは、あくまで不安定な私が歪んだ状態で認識したものです。

「いい年して恋人も作れないなら、お見合いでもしたらどう？　いつまで家にいるの？」
と母親から言われると、そのい内容のニュアンスが発信者である母親本人の意図とはかけ離れた
ニュアンスで私の中に認識されてしまうようです。上の台詞は短いですが、私の中ではいくつもの意味
に歪んだまま増幅されているようです。何故そうなるかは、多分今までの人生にあるきがします。
「いい年して恋人も作れないなら」が
「いい年して恋人も作れないのは女性として失格。どうして周りと同じように出来ないの？」

「お見合いでもしたらどう？」が
「男性があなたを女とみなして選んで人生を保証しないならもう未来はないのだし、
タイムリミットはそこまで近づいているのだから、あなたを選んでくれる人であれば
例えあなたが気に入らなかったとしても、我慢して結婚して子供を作りなさい。
何とも思わない人とも我慢して性交しなさい。あなたみたいな女失格の人間は高慢にも
あなたを選んだ男性をえり好みするような資格はありません。」
・・・まるで家畜みたいに無理やりつがわされそうな恐怖をどこかで感じたのかもしれません。
でも、家畜扱いされるほど商品価値が低いのは人間以下、女失格なので自業自得だとも考えたようです。
だから、行きずりの男との性交にも耐え抜かなければ将来お見合いができないし、お見合いが出来なければ
収入の少ない私には未来がない。よって、
※「行きずりの男を欲情させ、その男との性交に耐え抜き、女である証拠をつこと（女失格のレッテルを返上すること）。
この2つが達成されなければならない」という強迫観念になったようです。
「いつまで家にいるの？」も、「あなたみたい人間は価値がなくて恥ずかしくて嫌いだから、
例え仕事の収入が少なかったとしても、いつか追い出す」と言われたと認識してしまうようです。

結局、※が性交しなかったために、私は女として失格であることが証明されてしまったわけで、今度は
性器を傷つけて自分を貶めることで、「そこまで悩んでいる私を哀れんで下さい。
もう悩まなくてもいい。ありのままで良いと言ってやってください」という気持ちをこめての異常行動
に出たようです。
他人に許可されなければ、ありのままの自分を認めることが出来なくなるようです.

親は人間失格ですな。

いいえ、としをとった両親を、自分の勝手な妄想とコンプレックスから
気を引く為に、哀れんでもらう為に痛め付けた私が人間失格です。

一緒に住んでると
親はウザイってのは分かりきってるんだから
自立出来ないならがまんしろよ

後、誰もかれもが恋愛で好き同士で結婚するわけじゃない
好き同士でもそれなりの妥協もあるし

まあ、結婚するのが嫌っていうなら　これから親に迷惑かからないように
自立できる仕事続けるしかないけどね
それが出来るなら、結婚しなくても大丈夫って言ってやれ

>>235後、誰もかれもが恋愛で好き同士で結婚するわけじゃない

好きじゃない人と結婚する人なんているの?

いくらでもいる。
もともと恋愛感情は2年しか持続しない。
恋愛結婚してもいつかはさめるから、それでもなお共同生活が出来そうな奴を探す。

男性は妻に専属売春婦兼家政婦、
女は夫にうちでの小槌としての役目を求めて結婚するんじゃない？
最近、男性には結婚のメリットはほとんどないけど。

1さん 何歳ですか？

25

もしかしてＩは酒屋で働いてないか？

自分を傷つけても何も変わらん。
性別なんて関係ない。
女ではなくて人間として生きろ。

酒場で働いてません。
精神科、やっぱりやめた。

>>243
何故？

病名が付いたって何にもならない。
薬づけは嫌だ。
詳しくは後日。

足の無い人が、義足や松葉杖、車椅子を使うことは甘え？
左利きの人が、右利き用のハサミではなく左利き用のハサミを使うのは甘え？
病院で病名がわかって、その病気に応じた薬を服用したり、
その病気とうまくつきあっていく生き方を学ぶのはいけないこと？
Ｉさんがどういうつもりでここにスレを立てたのかわからないです。
優しいことを言ってもらいたいの？
厳しくても建設的な意見がほしいの？
それとも、「Ｉさんは人間としても、女としても、なってない」
と煽られて、もっともっと傷つきたいの？
独り言を言いたいだけなら、独り言板に行けばいいよ。
やはりあなたは、少しコミュニケーションが苦手みたいだから、
どのようなレスをすればいいのか、私もわからないです。

>>246さんに同意。
何度か書き込ませてもらいましたけど。
ここで対話する気ないんなら自プログなりで書けばよろし。

医師とのコミュニケーションも拒否ですか。

まんこ破壊するでもなく性交はする気あるらしいし矛盾多すぎ。

自分勝手な都合でお見合いだのまして結婚なんかしちゃ駄目だよ。
Iさんが変わらないのなら他人を巻き込まないでください。
偏った思考や理論、時に不安定さを持ったまま、
隠すか偽るか、それが通用する相手を捜そうなんて罪の重さわかります？

他人はあなたの道具ではない。

言って欲しいことを言ってもらえないのは人間関係の常です。
自己中心的であるほど、そうなる。
だから他人のこと思いやるのが基本じゃないっすか。
苦手ならば訓練あるのみです。人の温もりが欲しいのなら、ね。

ごめんなさい。
うまく説明出来ない。

私は厳密に言うと「病気」ではないそうです。
右脳と左脳の統合が遅いということのようです。人間の身体で言えば、
発育が遅いようなものでしょうか。子供の脳は右脳と左脳が統合
されておらず、基本的な機能の部分では通常14歳ごろから統合
されるようになり、完全に統合されるのは４０歳あたりだそうです。
「統合」を「発達」とも置き換えることが出来るでしょうか。
右脳が優勢であるようなのです。右脳が優勢な場合、発達の仕方も
それなりの特徴や特性があり、発達に必要な要素もそれなりにあるようなのですが、
育った環境が左脳優勢の基準と価値観だっためと、右脳優勢の子供に対する理解が
なかったため、右脳優勢の私は発達（統合）に必要な要素が得られないどころか
統合と発達を阻害され続けてしまい、さらに「劣ったもの」というレッテルを貼
られていたそうです。統合の阻害と無理解や叱責、嘲笑などが重なって、
情緒の安定が取れなくなってしまったようです。
右利きの人が右手で出来ることを、左利きの人は右手でなかなか出来ません。
多くの人は右利きですが、たまにいる左利きの人に対して「皆が右手で出来る
ことを出来ない＝劣っている」というレッテルを貼り、あまつさえ聞き手である
左手をほとんど使わせず、右手が利き手になる（左手より上手に使える）
まで叱責し続けたり責め続けたり嘲笑したりするのはふさわしくありません。
私の場合は、脳の分野でそれが起こってしまったそうです。私自身が、左脳が優勢でないこと、
主に左脳を使う仕事が上手でないこと、脳の統合や発達がうまくいっていないことを口実に周りと
一緒になって自分を攻撃してしまったようです。
脳の統合（発達）を促進するためにも、優勢な方の脳を使ったり、刺激する必要があるそうです。
幸い、私の仕事や趣味が右脳を使うもののようなので、あとは何より自分自身を理解して許す
ことが出来れば、やがて阻害されていた発達も進んで行くそうです。
脳にダイレクトに影響する薬は、脳の活動を低下させるため、
却って逆効果になってしまうとも言われました。

脳の統合と発達（発育）が人並みに追いつけば、本来備わっている
機能も使いこなせるのだと思います。ADHDの脳も、右脳と左脳をつなぐ
神経が細く、その神経で一度に出来る情報のやり取りが少ない（メモリーが小さい？）
ため、あまり右脳と左脳の連携が取れていないのだそうです。統合失調症とは違います。
統合の阻害そのものが大きなストレスのため、時々急に
調子が悪くなるようです。

原因はだいたい掴めたってことよね？
今後の方針もたてていく目処ついたのよね？

んで、このままだといつもどおりIさんの言いっぱなし(書きっぱなし)じゃんか。

このスレでどうしたいの、ただ読んでもらうだけでいいの？
みんなの意見ききたいのか励ましてもらいたいのか趣旨が不明なままだよ。
掲示板ってコミュニケーションの場じゃないっけか？
ここで訓練兼ねてみんなと話し合いたいのではないの？
心配してここを度々のぞいてる人達の気持ちも少しは考えてみて。
あんま人を振り回しなさんな。

右脳鍛えるんなら、それも必要ないってことかね・・・ ？？？

>>1
病気じゃないならそれでいい。でもあなたが人とは違うことを認めて受け入れた方が良いと思う。
自分の性器を傷つけるというのは明らかに常軌を逸してますよ。普通の人（という言い方は好きじゃないんだけど）はそんなことしない。
病気じゃないという言葉を言い訳にして自分自身から目を逸らしてるように思うのですが。

周りと同じじゃなくても許される資格があることを、
客観的なレスを頂くことで分かってきました。
自分が客観的にどんな風に見えるのかを知って分析したかった。
哀れんで欲しい、許して欲しい、という気持ちもありました。

>>1
生まれ持ってくるものは人それぞれ違うんだから、許すとか許さないなんて考えちゃ駄目ですよ。
生まれ持ったものとどう付き合っていくか、どう折り合いを付けていくか。皆そうやって生きてるんだと思う。
たぶんあなたは生まれる時に、他の人よりちょっとヘビーな物を持たされてしまったんでしょうね。でもそれは誰のせいでもない。
同じ人なんていないんだから他と比べなくていいんです。
頑張ってください。

ありがとうございます。
周りが許さなくても、私が許してしまえばいいですね。
例えそれが独り善がりや甘えであっても、許さないこと、弾劾することで
何かが変わったためしがありませんでした。

>>1
開き直ることと受け入れることの違いってわかりますか？
「はいはい。どーせ自分は〜ですよーだ」っていうのが開き直り。これはすごく閉じてる。自分の可能性を自分で断ち切ってしまう。
受け入れるっていうのは自分を客観的に見つめて自分自身を把握すること。「あ、これが自分なんだ」って理解することです。
自分を受け入れると、自分に出来ることと出来ないことが見えてくる。無理がなくなって自然な状態でいられる。
自分を許してあげることは受け入れることなんだと思います。それは甘えじゃないと思いますよ。

Iさん、居ますか？

>>249で書かれている”脳”の話は、
昔、NHKの特集番組で見た事あります。
しかし、この内容があなたに当てはまるとも思いにくいのです。
理由は、あなたが書く文章が証明しています。
文章が、しっかりしていますから。

現在の環境でうまく生活出来ないなら、環境変えてみればいかかですか？
私は米国に在住してますが、こちらの環境の方が日本の環境より、
色んな面での、懐が深いですよ。

Iさん、これまで頑張り続けてきたんだから、もう許されようよ。

自分を否定し続けてると、物事の選択がマイナスに働いてしまうんよね。
25歳といえば、生活面や仕事面やあらゆる場面で揺れる年代かもしれないね。
自分自身の内面での葛藤が大きいほど、周囲が想像する以上に辛かったり痛かったりもする。

自分が変わるときって、大なり小なり自己破壊を伴うものだと思うので、
そういった不安や焦りは気にすることなく楽に過ごしてください。
時間が解決します。時期が来れば実ります。
ふと気付けば結果となって付いてきているものです。
所詮は人間です。されど捨てたものでもない。

Iさんには、今まできついことばかり言ってきたけども、
私はIさんより長く生きてるぶん、自分の闇との付き合いも長いんで、
なにか参考やひらめきに繋がる言葉が出せればと願ってきました。
決してIさんを責めたり否定するものではありません。
でも傷つけてしまったかもしれない。申し訳ないです。
ちなみに私は >>197 と >>247 です。

Iさんのご健康とご発展を祈ってます。

>>257
環境を変えること、ですか。今は右脳を意識的に使って脳内の環境だけでも変えみてます。
>>258
ありがとうございます。
きついかどうかは関係なく、客観的なレスを頂くだけでも大変助かります。
確かに私はコミュニケーションが苦手です。

結婚して子供生んで育てるなんて女ならできて当たり前だし、女にしか出来ないこと。
あなたは自分の障害を口実にしてそこから逃げてるだけ。
劣った自分の血を残すべきではないから結婚出来なくても許されると自分を正当化してるだけ。

>>1
あの〜。今まだ、1さんの書いた>>1の発言しか読んでないんですが、
１さんは「自分が何１つ人並みにできない」とおっしゃいますけど、
１さんの文章からは高度な知性を感じますし、「礼儀を持って他人に対して
受け答えする」っていうのも出来てると思いますよ。

文章の内容もしっかりしてるし、論理的思考が出来る人なのを感じます。
１さんより、はるかに頭悪くて、理屈が通じない相手なんて世の中に一杯います。

>自分が人並み以下の能力しかない
とおっしゃいますが、私には１さんが人並み以下の能力しかないようには見えません。

この後、時間のある時にスレッドを徐々に読んでいきますが、とりあえず>>1の書き込みを
拝見して思ったことを伝えてみましたー。

>>15
これは、何か、物事に集中できない病気とかでは？
１さんの文章を見ている限り非常に頭が良く、そんなに物事が出来ない人には
見えません。他の方も書いていらっしゃるけど、病院で診て貰っては？
>>46
トリップもさらっと何事もないことのように付けられるし。
私トリップの付け方なんてわからないよ。
パソコンが使えるから、ここに来てこうして相談できるんだし。
ちょっと見ただけでも>>1さんはこれだけ出来る。
・パソコンを操ることができる
・複雑で高度なものであっても漢字が読めて、流暢に日本語のやり取りができる
・トリップの付け方など、２ちゃんねるの使い方の説明書きが読めて、それを理解して
　さっと使いこなすことが出来る
・一人で外に出て、手配をし、旅行に行くことができる
・エスニックや少数民族の概念を理解することが出来るし、麗江を思い描いたり
　美しいイメージを持つことが出来る。世界遺産などについて調べることも出来る
・外国人から持ち込まれた見合いを断ったら、母親とその外国人の関係が悪くなるだろう
　と、人間関係に関する推測をすることが出来る

私から見ると>>1さんの、自分に対する「私は何１つまともにやることが出来ない」って
いう自意識の方に違和感を感じます。日本語を操る能力についても、>>1さんはとても高い
と思います。
逆に、「最低限これぐらいは出来ないと、人間とはいえない」と自分に要求するレベルが
とても高いような気もします。

>能力や中身が滅茶苦茶で手の施しようがない人間は、外見ぐらいしか取り繕うことが出来ないし、
>救いもありません。しかし、私には、その唯一のものである外見さえ持っていません。

あなたは、能力や中身がめちゃくちゃじゃないし、

>>194 ：I ◆864fRH2jyw ：2006/01/22(日) 17:24:21 ID:3YrWOC2V
>私が病気ではないからです。
>薬に逃げてしまったり、医者に問題を丸投げしてしまうでしょう。
>こうやって、冷静に自分を分析する力を失うことが目に見えています。

"こうやって"と言っているってことは、自分で自分を冷静に分析できるってことだし（自分には
自分を冷静に分析できる能力があると思っていて、またそれに自信を持っている）。

一人で抱えて困らずに、絶対に病院へ行った方がいいと思います。
あなたは自分に厳しすぎです。厳しくて周囲を信用できない環境で生きてきたからだと思う。
でも、お医者さんに頼ったほうがいいと思います。

あと、>>1さんも
>本当は、劣っていても許して欲しいです。許されたいのです。
>でも、一番それを許さないのは、本当は自分自身なのでしょう。
>自分が劣っていること（＝苦しむこと）を許せないのは、私自身です。

って書いているけど、>>1さんは本当の本当の内心では自分に自信があって、プライドが
高いタイプなのではないでしょうか？「自分に求める自分像」のレベルが非常に高い気が
します。それはご家庭のレベルが実は高かったり、ご両親に非常に「良くできた子ども」で
あることを求められて育っていたり、周囲の雰囲気なども関係しているのかも知れません。
ご両親が社会的な地位や収入、プライドなどが高くて、自分達の家庭や子どもに要求する
ものが多い家庭の中で、もし>>1さんが色々出来ないことが多かったなら、非常に責められて
育ち、とても苦しい思いをしてきたのかも知れないし。

そして印象的なのが

>愛情に基づいた コミュニケーションの方法を知る機会もないでしょう。
>そんなものを期待できるほどの商品価値が私にありません。

何故、先のことはわからないのに、もう>>1さんは>>1さんのこれから先の人生において絶対に
他者との愛情に基づいたコミュニケーションの方法を知る機会すらないと思うのか。
また「そんなものを期待できるほどの商品価値が私にはない。」など、自分をまるで感情のない
物のように言っている（捉えている？）ところです。

あと、>>1さんがここで相談していることによって、不快な思いなんてしていません。

お互いを楽器に例える男女間のコミュニケーション。素敵ですね。

あと、気にいる男がいなければ、無理して嫌な結婚なんかしなくていいと思います。
無理に「自分がしたくないこと」をしなくていい。自分がしたくないことでも、周囲の期待に
したがって自分を押し殺して（結婚や就職なんていう大事なことでまで）自分の人生を犠牲に
しなければならないという思い込みがあると思います。それは大変苦しいことだと思います。
人生っていうのは、ちゃんと自分で自分の面倒を見て自立して生きてさえ行ければ、自分が本当に
やりたくないことなんてしなくていいよ。私だって、>>1さんに偉そうに意見なんて出来る立場じゃ
ありません。出来ないことも一杯あるし、自分で自分の面倒だって見れません。こっちだって
少しずつゆっくり前を向いて歩かないとです。

性器にはさみを入れる話は、研修生が３人もいたんじゃ、話しづらいですね。
研修生さんがいたんじゃ話しにくい話題があるので、遠慮してもらえるようお医者様に頼んで
みてはいかがでしょう？

哀れんで欲しい、許して欲しいっていうのは、受け入れて欲しい、愛して欲しいってことだよね。
自分を大事にしてあげてくださいね。
すぐに結果を求める人が多くて、すぐに結果が出ないことにいらつき、あなたを責める人がいる
かも知れません。でも色んなことを克服できたら、その結果の幸福を手にいれるのは>>1さんです。
周囲の心ない言い草や、態度に心おだやかでいられない時もあると思います。
でも、どうかそういう心ない人の言動に潰されないで、>>1さんが幸福を手にいれたら嬉しいです。

私もうつ病や対人恐怖で苦しんでいますが、お互いに頑張りましょう。

※状態や自分の悩みの説明をするのに、このスレッドをお医者さんに見せてみるのも良いかもですね。

日本の女について

・雑誌・漫画・POPｓその他メディアをバイブルとして育ってきたので貞操観念がない。風俗嬢の数はアメリカの２倍 。
・勤労意欲もなく、主婦の労働参加率は５０％以下。
・容姿や遊びのためには異常に金を使うが、夫には小遣いをろくに与えない。
・知能が低く、幼稚である。頭を使う議論が出来ない。哲学もない。雑誌からのぬきだしの価値観。
・理論的な考え方ができないため、占いや血液型別性格診断などを盲信する。 科学にはいいイメージを持っていない。
・学問とは疎遠で、政治にも興味がないくせに、男の学歴にこだわる傾向がある。
・自分のワガママが受け入れられないと「器が小さい」と男に責任転嫁する。実態は女は言うだけでなにもしない、できないだけのダメ女。
・いいたいこと平気でいい、傷つける。それが女の役割だとでも思っている。そのくせ自分は人を傷つけたくない、傷つきたくない人なのなどと思っている。
・フェミニストの｢家事の時間は男女平等にすべき｣という主張をまるのみにしているため、
自分が家事をしている途中に馬鹿らしくなり中途半端にしかやらない。 できない。
・法律番組に「男は卑怯で怖くて弱い。すぐ離婚をしろ」と洗脳されているため、すぐ文句を言い別れたがる。
現実を無視した自分の都合のいい価値観に見合う男を捜しているために結婚できない。

>>1
マンコをうpしてみてはいかが？

>>1さん元気かしら？

最近落ち着いてます。

　　　　　　　　　

俺が傷ついた性器を嘗めてあげる

１さん本当に日本語上手ですね。これだけｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取れてるんなら何も問題ないと思います。私も大人ですが分数の割り算とかもうできません！！自分は負け組の陽に当たることない人間と思ってるから気にしてないです！バカすぎて問題を問題視できないのかな〜

何でﾌﾞﾙﾏってくせーのかな
女は自分のﾌﾞﾙﾏ臭を自覚しな
>>1もくせーだろ？

ざっとここまで読んだけど
女版「人間失格」みたいだな・・・

1の価値は人間どころか肉便器以下なんだな。
自分で分かってるから哀れんで欲しかったわけだ。

これネタ？
女としての機能がないだの性器にハサミだの言ってるけど
どういうこと？

公衆トイレで処女を捨てようとしてとかあったけど
事前にそんな悩み打ち明けてたら相手だってたつもんもたたないでしょ？

セックスすれば女として自信がもてるのだったら
出会い系で何度も挑戦してみればいいんじゃないの？
で処女捨てたら捨てたで別の悩みが出来るだけの気もするけど

ともかく女としての魅力を出したいなら膣にはハサミいれないで
いやらしいこと想像しながらオナニーするに限るね

キチガイにまともな判断力を求めても・・・

ある程度年齢行ってて人並みの能力があれば、結婚はしないまでも男
は作ってるはずだから、1はやっぱり自分が言うとおりカタワなんだと思う。
文章はうまいけど人としては欠陥あるんだろうな。

アスペルガー？

Iさん、わたしは精神科医ではありませんが、一応医師です。これまで多くの人たちが
真剣にIさんのことを考えてアドバイスなさっておられるようですが、わたしの意見も
書かせてください。
ここまで読んできてわたしに想像できることは、次の通りです。
あなたは、ご自分には何の責任もない、先天的な何らかの発達障害をもって生まれてきた。
そのことはほぼ明らかだと思います。しかし、あなたの文章に出てくる家族の方々の振る舞いは
そのような子供を持つ親のものとしては、明らかに不適切です。ご家族、特にお母さんは、
我が子の発達障害を事実として受け止めることができず、（本当は、お母さん自身の心の中で
処理するべきであった）あなたが他の子供たちと同じように
発達していかないことへの不満や不安を、子供のあなたに対して
ぶつけ続けてきたのではないでしょうか？まだ子供でそのうえ発達障害背負っていて
どうすることもできなかったあなたは酷い育てられ方をしたのではないか？
と・・・・想像します。
あなたが発している、自己否定的な多くの言葉は、ほとんどが家族の方の口から
発せられたもので、あまりにもひどい言葉を、受け止めかねたあなたがここに
書き込んでいるように思われます。あなたは幼少の頃から今に至るまでずっと
家族に自分を否定され続けて、その家族関係の異常さに気づけなくなっている
ように感じます。あなたの自傷行為の原因は、そう簡単に解き明かせるものでは
ないかもしれませんが、長い時間をかけて形成された、病んだ家族関係も、その
一因にはなっているのではないかと思います。わたしは、一人ぼっちで、否定され続けて
生きてきたらしいIさんが、やっとネットというものに人とのつながりを見いだしたようなのに、
その彼女に浴びせられた、いかにも傍観者的で残酷な言葉を読んで、
気の毒でたまりません。Iさんはとてもシャープな文章を書いておられます。
自分で気づいていない何かの才能もお持ちなのではないでしょうか？自信を
持ってください。でもIさん、自傷行為は明らかに正常ではありません。
精神科か心療内科の専門家に話を聞いてもらってください。いい先生にめぐり
あえるようお祈りしています。Iさんは、ご自分で思っておられるほど
悪くはありません。よくなります。絶対です。

長文で、ごめんなさい、みなさん。

絶対よくなりますとか言う医者はインチキ
まぁ明らかに釣りだがな…

>>282
あんたも一回ホントにつらい目に遭ってみなよ、世間知らずの決めつけ厨さん。
そんな寝言は言えなくなるから。生身の医者をいったい何人知っていて断言してるの？

見ず知らずの私のために心を痛めてくれる方がいるのです。申し訳ないです。ありがたいです。
いつか正常になる日が来たら、またスレを立てて、そのことをご報告出来れば、
その善意に報いることになるのでしょうか・・・
>>249でも書きましたが、私は先天性の発達障害というより、
発達の速度が遅れていると言うのが正確なところのようです。
発達を促すような刺激があれば、発達が促進されて脳の回路が
つながり、それなりに動くようになるとのことです。
発達が遅れていることを両親は直感的に気付いていました。
それならならその分遅れを取り戻すために厳しく躾けようとしました。
今までもそれが続いていました。しかし、それが却って逆効果になって
しまったことがわかりました。
発達に良い刺激があるということで、最近はよく絵を描いたり、
パソコンのおまけについているお絵かきツールで様々な色を作る
ということをやってみたりしています。

すみません、まったくの想像でIさんのご両親のことを悪く書いて
しまいました。ごめんなさい。Iさんが良くなって楽しく日々を過ごせる
ようになることをお祈りしています。

っつうかスレ主さんさ、
スレたてた以上はある程度は管理しないとさ。
収拾つかないでしょうよ。

別に今でも収拾付いてるだろ？

>>285
医者を名乗っておいてその程度かよ
しかも勝手な思い込みで文章を書いてるとは…
医者かどうかは別として情けないとは思わないのかね

ちゃんとした文章書けるなら医者って名乗る必要なんか無いんだし
もうちょっとマシなことが書けるようになってから来いよ

それは、自分もこのスレで良いことを書いてからいうべき。

そういうことじゃないだろ
医者を名乗ることで自分を信用させようとしてるのが問題あり
相手が弱っているからって好き勝手なこと言い過ぎ
詳細を何も知らないことについて絶対治るだとか言うのはおかしい

めんどくさい奴だね。１さんが調子よさそうだったから、
とりあえず想像で書いちゃって当てはまってないところは謝ったんだよ。
言葉尻厨には釣りのえさになるかもしれないけど、自分の文章についていうと、
想像で書いたところは、「想像です」、自分の思ったところは、
「思います」と文尾に付けてあるだろう？
わたしの文章に至るまでのこのスレの流れをみてから、ぐちゃぐちゃ言いなよ。
あんな人権侵害になるんじゃないか？っていうような、ひどいこと
書いてる奴らがたくさんいて、腹が立ったから、流れを変えたいと思って
思い切って「医者です」って書いたんだよ。自傷行為、それも生殖器だよ？
緊急を要するだろ？あーだーこーだ屁理屈言ってる間に「なんとかして
病院にかかってほしい」と思ったから、「絶対です」って書いたんだよ。
１さんは順調みたいで安心したけど、お前みたいなどうでもいい奴は
、・・・まあ、どうでもいいよ。

ネットの世界でのあげ足取りじみた議論の勝ち負けなんて、実際どうでもいいことだよ。

もし１さんにとってこのサイトが、社会との大きな接点だったとしたら？
もしここに書かれた中傷誹謗が１さんの精神状態に大きな影響を与えるもの
だったとしたら？と怖くなったから、思い切って書き込んだんだよ。
あんまり悲惨な感じだったから、全く専門家との接点もなく、出口のない
状況なのかと思ったけど、>>284を読むと最近の１さんは実社会では展望を持って
平穏に過ごしされているみたいだから、・・・良かったよ。

幼稚園のころから、顔や容姿のことでいじめられることもあり、
という事はつまり・・・ぶさいく・・・ごめん

>>293　(´-ω-｀)　＜ はぁ〜・・・・

>>1
…1しか読んでないけど…第一の印象は釣り？と思いました。
理由は分かりやすい長文ができているから。プラス感情を控えた内容ができているから。これが人よりできない人の文章だと思えなかった。

釣りかどうかなんて１さん以外誰もわからないでしょう。でも、
もし事実だったら、「釣りですか？」って書かれたらどんな心境
になるものなんでしょうね？どこかの見事な脚本家が楽しんでいる
分には別に何も不都合はないでしょうが、もしほんとに助けを必要
としてる人が、推敲に推敲を重ねて、一生懸命書いたとしたら？
わたしは、自分自身が悩んで、助けを求めていた時にこの人生相談板を
発見して、結局具体的なことを書き込むことはなかったけれど
「誰か助けてくれる人はいないだろうか？」という気持ちのときも
あったので・・・。そんな気持ちで見ている人も必ずいると思うのですよ。
結局釣りでフィクションでしたよ〜、だったらそれはそれでラッキーな
ことじゃないですか。重すぎる人生を抱えている人が、一人少なかった
わけですから・・・。
でもわたしは元麻酔医で、「常に最悪の事態を想定して行動しろ」という
教育を受けているものですから・・・やはり誰でも苦しみは少ない方が
いいですしね。

>>296
1しか読んでいないと入れ私個人が思ったことを述べただけで、釣りと決めつけたわけではない。
客観的に見ると“できている”をスルーしてまで非難するなよ。冷静になれ〜。

>>297
冷静に書いた、というか淡々と書いたつもりだったけど、
カーっとして書いた文章みたいに感じます？「・・・」とかを使えば
うまくニュアンスが伝わったのかなあ？難しいね、日本語は。

でもさ、わたしも、この>>1さんの文章は上手だと思うけれど
でも、例えば自閉症を持つ人とかでも、言語や対人関係に関する能力
には難があっても、他の能力はひじょうに突出したものを持つ人も多くあると
いうじゃない。だから、わたしは専門家じゃないから断言はできないけれど
１さんのように、脳に情報をインプットする過程にはひじょうに
時間がかかっても、一旦インプットされれば、それを組み合わせて思考
したり分析したり、アウトプットする能力はかなり高い人もいるのは、
想像に難くないなあと思ったのです。
学生時代は多くの情報をインプットする時代だからひじょうに
苦労なさったかもしれないけれど、１さん、思考力は高そうだから、
なんとか苦しみに耐えて、ご自分の能力を開発なさっていったらいいのに、
と思ったのです。自閉症をもつ天才的な人ってよく聞くから、自閉症かどうか
はともかくとして、書いてある内容と文章のレベルからすると、極端に偏った
能力を持つらしい１さんももしかして、そういうタイプの人かなあと思ってね。
それがわたしの一連の書き込みの意図です。
ま、具体的なことや詳しいことはわからんけど、とにかく幸せになってほしい。

>>298
やっとこさ時間ができて1からここまで読みました。
ニュアンスを伝えるのは難しいですね。298に対して悪気があって書き込むわけじゃないけど、説明と一例として>>1と対比しやすいので書きますね。
>>298が感情的と感じ、>>1が感情を控えていると感じた違いは、自分の気持ちを読み手に押し付けているかどうかという点です。続く→

続き→最初は哀れんでいた人が、途中から暴言を吐く人がいました。
その人も自分を押し付けて感情的だと思いました。1にスレッドの目的は？と怒りをぶつけていると感じました。
それを読み、その人がレスした目的は哀れんだ自分を高く評価されたかったのかもしれないと思いました。
感情を書き込んでも、読み手の判断にまかせる書き方と、読み手に押し付ける書き方では、冷静に感じるのは前者だと思いました。

>>1
ここまで読み、今は釣りだと思えません。
私は1の考え方(薬では治らない)に共感しました。薬で治った人もいると思いますが。

話は飛びますが、性交渉をすることが女性として認められるというのは間違いだと思う。肉便器と言う人は相手を人間とすら思っていない。
性交渉なんて気持ちがないならしなくていいと思うんだけどな。

それからチラッと思ったのは親に愛されて育ったと感じてないんじゃないかな。
と、母親は人目(世間)を気にし過ぎだと思った。
それでも親は親なりに娘の生涯を心配しているのかもしれないと思う。
1さん自分を好きかな？

???

本筋と関係ないし、書かないほうがいいのかもしれないが、
やっぱり書こう。・・・>>301さん、あなたものすごく若い人？高校生？

多くのひとが延々と１さんのことについて議論してきて、およそ300
ものレスがついていて、・・・１さんはもうかなりの人生経験を積んだ
大人のようだし、その人が思い切って相談してるわけだ。書いてある通りに読めば。
善意の人もナルシストも悪意の人もそりゃいるわさ。いろいろ書いてある
中から１さんが気に入ったレスを心に留めればいいわけだし。


それはそれでおいといて、わたしが「釣りかどうかなんて１さん以外誰もわからない
でしょう」で始まる文章を書いたのは、
仮にも「人生相談板」という重いテーマを扱ってる板で、大の大人たちが
集まってが延々と300レス近くまで議論してきている話の流れを、
全部読み飛ばして、「１しか読んでないですが釣り？と思った」、
なんて感想を書く人って、一体己の判断力をどこまで過信してるんだろう？
ってびっくりしたんだよ。人生相談というからには、人々は「読書感想文」
を求めてるんじゃなくて、自分の抱えこんだ重い問題を解決するヒントを
求めているわけじゃない？いろんなバックグラウンドを持つ人が
ちょっとでも力になれれば、って思ってレスするのが本筋だよね。
それを、話の流れを全然読んでみないで「わたしはこう思った」って書いて
しまえる人の、気持ちがわからん。実際障害を持った人や苦しんでいる人に
接したことがあるんだろうか？
その、１だけ読んでどこのだれかもわからん人たちみんなに意見できる、
ものすごい自信をわたしに少しわけてくれ。

>>303
掲示板ならではの本音トーク気に触ったならスマソ。
“思う”とカキコしただけで、何でもわかっている等とは書いていない。勝手に頭の中で意味を変換しないで欲しい。
私が最初にカキコした理由は、何度も言うが釣りかと思うほど“できる”と感じたことを伝えたかったから｡悲観しないでくれと言う意味で。
悪意のレスについて述べた理由は２つ。
1にそんな奴らの言葉に傷つかないように、奴らには奴らなりの思惑があるということ。後、ああいうタイプに嫌悪感があるから。

それから、私がレスした理由は1の考え方に共感したし、最近、愛欲や肉欲は良くないんじゃないかと思い始めていたから。1と反対だなと思って話してみたくなった。

愛欲や肉欲が悪いんじゃなくて、愛欲や肉欲に対する>>１のアプローチ方法
に問題があるだけ。

「異性からの需要が無ければ自分がその性を持っている意味も価値も無い」
って考え方をしてしまう人って、少なからずいるんじゃないか？
「モテない」ことをコンプレックスにしてたり、不細工なことをコンプレックスにしてる
のは、突き詰めればそういう考え方ってことじゃないか？

要は、本人が善意の反面教師を演じてつもりでも、相手がそう受け取るとは限らないし、かえって傷つけることもある。
だから優しさと思いやりを忘れるな、ということだな。

優しさと思いやりを示すとどうなると思う？相手の心に影響してしまうかもしれない。
そうなると義務感に囚われ、偽りや嘘・誤魔化しをするはめになる。ここの1は、そんなことに惑わされると余計に迷いが増えそうな気がする。

一番きれいな時期に男からの需要も無くて、使う可能性も皆無なら、
自分の性器を大事にする必要が無いと判断するのは自然なこと。
今更何やっても問題ないんじゃない？　痛そうだけど。

使う必要がないと思っていようが無かろうか、下手したら何らかの
病気になりそうだからヤメレ！

もっとも私自身ももう四捨五入すれば三十路なのに彼氏なし。
「女」であることをわすれたいため少年漫画やゲームしてたり･･･。
一応人前では服装や化粧はキチンとしますけどね。

>>308
その考え方は異常。現在必要に思えなくても未来で必要になる可能性はある。
それから一番綺麗な時は人によって違う。

1はもう来ないのかな？

そうだよ。一生使わないで死んで初めて女でいる価値なかったって分かるんだよ。
生きてるうちは価値はわからないよ。

マンコで快楽味合わないなんてもったいない。
オナヌーでもいいからしときなさいよ

>>1
おしゃれとか服とか頑張ってみて。誰かに相談してもイイんだ。
ここの住人でも女とかいるでしょう。
誰か教えてあげてよ。
んで頑張って、それでも駄目なら、もう一回ここにおいでよ。
とりあえずの一段落として、優しい言葉の1つでもかけられるかもしんないからさ

いくら見た目がよくても、いい歳して一度も男作ったことない女とは正直無理。
まともなコミュニケーション成立しない。

見た目よくても中身が障害者じゃな。

女の部分を傷つけるより
マスターベーションすることをお勧めします。
挿入する必要は無いので、クリを30分くらい柔らかくこすっていると
快感を得ることができるようになります。

男の人が、自分の性的な部分を否定することが少ないのは
思春期以来オナニーをして、性的な要素が
敵ではないということを体感してきたからと思われます。


ブスは死ねばいい、不細工は生きてる意味が無い、というのは
あまりに貧困な発想ではないかと思います。

汚らわしいものに慣れ親しむのはよくない。

性欲や愛欲は対象の相手が同意してるなら善いことかな？
それとも純粋さや清さを考えると悪いことかな？

性欲は人の尊厳や人格を踏みにじる。

>>１
あのぅ・・「女の部分」っていうのはマンコのことなんでアホか?？
一応訊いとき見たいモﾉです。

自分でもいろんな意味がある気がします。

化粧してブスを誤魔化してたけど最近それするにも葛藤が出てきた。
いっそクワバラオハタの人みたいな外見にしたいけど、そんな勇気も無く・・・。
なんで髪ロングにしてるんだろうって思うけど、後ろで束ねるしか髪型無いし・・・。
なんでこんな顔に生まれてきたんだろ。
目なんて漫画に出てくるエロ目みたいな目だし。
鼻でかくてタラコ唇でエラ張ってるし。

ttp://44840889.at.webry.info/200604/article_24.html
ttp://44840889.at.webry.info/200604/article_25.html

自傷行為、摂食障害の類は、
「子を産む」という自然な欲求を否定したことによって
多発するようになってきています。

>>321
エロ目ってどんなんw
ブスでも、人によって感じ方は人それぞれだよ。
例えばオレは森三中は３人とも好みだ。

まあよくやったもんだよｗ

>>1
悩んで精神病になるくらいなら、病院で子宮や性器を摘出しちゃったほうが
ある意味では健康的かもしれない。
それなら周囲はもう何も言わないだろうし、お見合いも勧めにくくなる。
はさみなんかじゃ解決しない問題でしょ？　不衛生だし・・・

迫害された人間の辿る道は限られてる。
復讐か、死か。
どっちだ？

Iさんがまだいらっしゃるかどうかわかりませんが。。長文スマソです。

私はADD（ADHDの多動なし）です。成人しています。

右と左は今は理解していますが、西と東がいまだに覚えられません。
簡単な足し算（七足す十六など。）をいくら考えても答えが逃げます。
「一定の作業が誰でもできるように作られたマニュアル」を、絶対に（といっていい頻度で）守れません。間違えます。
あと止まっている車とか、巨大な柱とかありえない物にぶつかります（笑）

一見頭が悪そうには見えないので、「真面目にやっていない」と 思われ、自分でも「なぜみんなができることが出来ないのか」がわからず
どうやったらできるのかもわからず、途方にくれて涙する時代がありました。

Iさんの方が深刻ですし複合的な症状ですので、大変な毎日だと思いますが ここにも似たような人間がいるし、こんな欠陥人間でも仕事もあるし
個性を理解してくれる伴侶も出来るという事を伝えたくて、書き込んでみました。

あなたに出来ないことがあったとして
それはあなたのせいではない、という事を忘れないでください。
努力が足らないというわけではありません。

私は財布をあまりに無くすので、いい年こいてヒモを付け、体やバッグにつなげています。そういった対処方法はあるとは思いますが、
「なくしてしまう」頭の構造事体はどうしようもありません。
努力不足や根性論で片付けられる問題ではないのです。

（リタリンなど、注意欠陥に有効と言われる薬もあります。全能の薬ではありませんが、興味あるなら精神科へ。
　マッサージやアロマもいいですが 症状が深刻な時は精神科を頼るのがお勧めです。）

あなたは理解不能の特殊な変人ではありません。
そして何も悪くありません。
どうか自分を責めないで欲しいと思います。

仕事が立て込んでいてスレを見ることが出来ず、申し訳ありません。
>>327さん。温かいお言葉ありがとうございます。
問題があるならあるなりに対処法を見つけなければいけませんね。
今は「空気が読めない」という課題に取り組んでいます。
周囲から言われれば「なるほどそうか」と分かるのですが、そのときその場で
想像力を働かせるという発想ができません。
自分が大丈夫だと思っていることがダメで、自分が「これをやったら問題あるのでは？」
と思うことが大丈夫なことで、どう判断していいかイマイチ分かっていません。
正しい判断をするには、その場の空気を読み取ることで得た情報を判断材料とするのでしょうね。
しかし、自分が読み取った（？）情報に自信がもてません。
突然「私は空気が読めないことをしたから、もうこの瞬間から周りの人全てに嫌われてしまった」
と認識してしまい、その前提のためにおどおどしてしまうこともしょっちゅうです。
時間がたてば「あ、大丈夫なのかな？」とは感じられますが。

もしかすると、その書き込み自体が空気を読めていないかもしれません。すいません。

まともに生きられないなら死ねばいいじゃん。
カタワからはい上がる気がないならまともな人間扱いされなくて当然。まともな人生じゃなくて当然。
家族にこういうのがいるとホントうざいだろうね。
もうとっくに家族扱いされてないのに、まだ家に居座ってるんだ。しつこく結婚勧められる理由、わからないんだね。

329
発言からしてアンタも立派に「まとも」じゃないよ
まともじゃないから死ねば？

さあ？
どこに問題が？

弱気を助ける正義の味方気取り？

世の中には子供を産みたくても産めない女性もいるというのに。
自分で必要ないと思いこむの勝手だけど、自傷行為に及ぶなど愚の愚。
しまいには2chにスレ建てて悲劇のヒロイン気取りか？屁吐が出る。

何故、他人と自分を比べようとするのか。

>>332
お前の言ってることも偽善臭いな。

昨日、どうしてもお見合いをしなければいけなかった
（どうしてもその相手と結婚しなければいけなかった？）
ので、お見合いの場所へ行きました。
結婚する意欲がないのに、見ず知らずのお見合いの相手に親近感も関心も湧くはずない。
会話の意欲もないから、名前を言った以外はずっと黙ったまま。
相手がどんな人なのかを知る意欲もない。目の前にいたって空気と一緒。
向こうも、若い女が欲しい、という程度だった気がする。お金があるから、
私を養う力はあるみたい。私が少しくらいおかしくてもいいみたい。
両親は大変な苦労をしてその人を探して、一度会ってくださいと頼み込んだ。
私が目の前にいる見ず知らずの赤の他人と同じ家で生活を共にすることが想像できない。
きっといつまで経っても赤の他人同士なんだと思う。何も感じないから。人ごみの通行人
みたいに感じるだけだから。
私みたいな人間を、養ってくれるだけでも感謝しなきゃいけないんだろうけど、何も感じなかった。
気まずいお見合いは、20分くらいで終わった。
私が、「すいません。何も感じないんです。何で私なんですか？」といったせいだ。結局私から即日断った。
両親が大変怒り泣いた。断るなんてもってのほかだったらしい。えり好みなんてする資格ないらしい。
断っちゃいけないなら、最初から「お見合い」なんかしないで、さっさと手続きして追い出せばいいのに。
あの人と結婚して性交するのと、病気持ちじゃない正常な行きずりの男と性交するのとの
違いなんてどこにもない。意識の上では。行きずりの男との性交に耐えられる女性じゃなければ、あの人ともムリだ。
「行きずりの男との性交になんかよく耐えられるわね？」といっていた母が、今度は同じことを強要している。
何で行きずりの男との合意の性交が汚らわしくて、合意以前のお見合い相手との性交は汚らわしくないんだろう？
やっぱり養ってくれるお金かな。私を家の外に出せることかな。収入が10万以下じゃ一人暮らしできないから。
なんだか矛盾を感じる。でもそれは、自分が招き寄せたことで、自業自得なんだ。沢山苦しめたから。
水商売、始めようかな。

>>１
自殺しろ。

何考えてるんですか？
考え方甘過ぎますよ

１さんの単なる不満日記って感じで不愉快。
こんな感じだと
結婚しても相手の男もたまら〜んかも。

ピアノレッスンって映画で、自分のあそこ剃刀で切って血が出てる場面があった。
自傷行為なんだろうとおもって観てたけどほんとにあるんだね。
40代の処女のおばさんの映画だけど、マザコンで変態なの。

それ、ニュージーランドの映画？

1へ

自分は自分
他人は他人

貴方しかできないこともあるはず
少しばかし自分を客観的にみてみれば？

>>340
ちなみに貴方にしかできないことは？

>335
しね　人間の屑

勉強ができない奴にしねっつってるよーなもんだよ。
料理・家事が苦手な奴にしねっつってるよーなもんだよ。

>>25
馬鹿

>>1
お見合いの件に関してはあんたが全面的に正しい
あんたもそれを分かっていると思う

Iさん（>>1さん）。

あなたおかあさんと離れて暮らすようにした方が良いのではないですか？
確かに結婚すれば離れられますが、その方法は今の貴方には向かない。
お金を掛けなくても生活できる寮のある施設かどこかへ行かれるのは
だめですか？ご家族からの悪い影響を受けすぎているような気がする。
あまりあなたのご家族（おかあさん）の事を悪く言いたくは無いですが、
あなたはすぐにでもおかあさんから離れる方が良いと思います。

生意気言ってすみません。

子宮を鈍器で殴りつける、机の角に打ち付けるってどうやるんでしょうか？
打ちどころ悪いと膀胱破裂とか骨盤骨折、恥骨骨折などになって
長期寝たきり入院生活になっちゃうんじゃないの？

また、性器損傷など不審なもので運ばれた場合、家族が反対しようが
警察に通報されちゃうよね。

とにかく激しいオナニーまでにしておいたほうがいいかと。
思ったのが、1回ぐらいAVに出演してみたら。SMものとかいいかもよ。

両親は、私がこんなだから思いつめてまともな判断力や思考を失ったのでしょう。
私が、二人をそんな風にしてしまったのです。恥をかかせたのは私です。侮辱してるのも私です。
今の仕事に生きがいを感じているので、やめるわけにはいきません。あれだけが唯一のとりえです。
夜水商売やって、昼は今の仕事をするという手なら、お店の寮があればそこに入れるかもしれません。
ただし、不細工ををどこまで化粧で誤魔化せるか、です。
私の顔がお店の損失になってしまわないかどうか、です。

>>347
AV業界に不細工の需要ってあります？

なお、最近右脳の刺激に良いということで、絵を描くなど色を使った作業を
しているんですが、なかなかいい感じです。絵を描くのは人間だけですから、
自分も人間でいるような気がします。

>>1
不細工の池沼は氏ね。

というかさ、全然頭悪くないよ。
だって文章ちゃんと伝わるしまとまってるし。
もっと文章へたくそな人いっぱいいるよね。
顔に自信ないなら整形したら自信つくよ
やりようはいくらでもあるよ　頑張れ

ありがとうございます。

1さん私の幼い頃に似てる。決定的な違いは攻撃性が内に向かうか外なのか。
周囲のｴｺﾞや感情に自分の心を喰われる前に両親を精神的に抹殺しご飯を与えてくれるだけの存在とし、私を罵りｵﾓﾁｬにした｢男｣に復讐を誓った。
人一倍の努力で美人になった私はあらゆる手段で男をおびき寄せｾｸﾛｽはさせず精神的に疲弊させ捨てた。1さんもこんな風に生きれたら楽なのにね。
ともかく子宮を傷つけるのはﾔﾊﾞｲ。本気で想ってくれる人が現れてその人との子供を産みたいと思ったとき激しく後悔するから大事に取っときなよ。

>あらゆる手段で男をおびき寄せｾｸﾛｽはさせず精神的に疲弊させ捨てた。

すごい。やり方を教えて欲しい。

ブスでもすっごくいい男と結婚してる人もいるよ。そりゃブスよりは美人の方が
世間は優しいけどほかのブス（私もどっちかっていったらこっちだよ）も頑張ってるんだよ！！
べつに口が2つあるわけじゃないんだから頑張ろうよ。
周りの空気だって読めないやつだっているよ、私も空気読みすぎてびくびくして
人の顔色伺っちゃうから、マイペースで進める人がうらやましいし。
前向きに頑張ろうよ、いつかあなたががいいって言ってくれる人が現れるって信じて！

1さん
体大事にしてくださいね(/_')私は幼い頃から変人、宇宙人、基地外などのあだ名をつけられイジメられ、逃げられていましたが、悔しさをバネに、負けん気出して、どんくさいなりに生きてます。1さん、一緒に頑張ろうo(^-^)o

ありがとうございます。
皆それぞれ抱えているものはあると思います。
元はといえば、結婚適齢期なのに恋人もいないことを理由に
プレッシャーやコンプレックスとあいまって
自分の尊厳を否定してしまったことから端を発しています。
自分の悩みを作ったのは、結局自分なのです。

そろそろ夏ですね。１さんは、夏には性器に爆竹入れて火つけて豪快に
ぶっ放すなんてこともするんですか？
できれば画像下さい。

まだ仕事にやりがいもってるなら救われるね。
俺も大事なものがいっぱいあったけど最後に仕事だけ残って
いまは仕事もどうでもよくなった。
取り戻すのは難しい。それは解ってるだろうから仕事頑張って下さい。

結局「求められたい」ってのが大きいのかな？
性欲なら自分がやりたいんじゃなくて、求められたいと。
男の俺の性欲は求める方だから、やりたきゃ風俗いけばいいけど
女が必要とされる立場がいいなら出張ホストなんかじゃダメなんだよね。

恋愛も全部、自分が必要とされたいと思うような
好きになるより、好きになって欲しいみたいな。
そう思うなら自分を傷つけるのは絶対に良くないことです。

そうでなくて、自分を傷つけ、自分に同情して欲しいとか
可愛そうに思って優しくして欲しい、私ってなんて可愛そうなの。
なんて思ってるならただのナルシストですね。