母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３

>>935
お父様に続いてお母様まで同じ病気ですか･･･。
辛いですね。
お母様と１日でも長く過ごせるよう祈ってます。

本当になんで自分だけ？と思いますよね。
自分は性格が悪いので、周りで親がいて幸せにしてる人を
みたら、早く親（またはその人が一番大事に思っている人）が
亡くなって、同じ気持ちを味わえばいい･･･と悪魔のような
事を、つい考えてしまいます。
母が死ぬ前はもうちょっとマシな性格だったけど、
どんどんやさぐれてきて、無気力だし人として最低です。
母の所に行きたい。

同じ歳で「まだ祖父祖母共に健在」っていう人が何人もいると
母を半年前になくした私は、
やはり世の中って不公平だな　と思ってしまう。

私も母を喪ってはや４ヶ月。
いまだに、母と同年代の女性を見るとつらくなります。
不公平って思いたくないけど、自分にはこの痛みつらすぎます。

>>935
悲しいです。
私の母も父の闘病生活が長く、１２年でした。それを見取りその後
５年、去年の１１月亡くなりました。　急死でした
突然の死でどうしたらいいか分らない程でした。
悲しくて哀しくて、、、、自分の寿命を憎むほど早く母の所へ行きたいと
今でも思います。　　でも生きないと、いけないと私は思う
両親の所へ行ける様に一生懸命に生き様と思う。
みんな親は死ぬ、だから回りの親も死ぬと心に言い聞かして
生きている。　一緒に頑張ろうね。
運命ってあると思うから、、、、しょうがないんだよね

>>929
お母さんご冥福をお祈り致します。

彼女の事はお母さんは自分の死で、どのような人間か教えてくれたと思います
そのくらいの彼女だったんです。良かったです別れて。

>>929
その程度の彼女なんか別れて正解だよね。
所詮他人だし。

彼女の親はともかく彼女は929の辛い気持ちを自分の事のように痛いほど考え、だから倒れてしまったのでは？

痛い程考えるのはいいけど929が責められるのはおかしい

私は親が亡くなった時
親友だから何でも話してと言ってきた友人に辛さを打ち明けたら
寄り掛かられても困ると言われたので縁を切りました
本性がわかってかえって良かったと思っています

親が死んだときてやっぱり、人を選ばないと
気持ちわかってもらえないよね。

淋しさって慣れてくるんだね、母親が死んですぐは
淋しくて哀しくて辛くて、死にたい死にたいそれだけで
気持ちが変になるほど、泣いて泣いて、、、
朝起きるのが現実で怖かった。

今は哀しいけど、気持ちが落ち着いて、生きないとだめなんだって
死なずにこうやって生きている。　母が死んだ事を考え無いようにしてる
でも体が思い出したくないと思う作用が、昨日の事ととか記憶がすぐ無くなる
早く時間が過ぎて欲しいからかな？

ふと母のことを思い出すと同時に激しい悲しみの感情が溢れてきて
涙が止まらなくなります。
母の部屋はほぼそのままの状態にしてあるのでまだそこにいるんじゃないかとか
考えてしまって・・・・・・・。
父からはもう立ち直れと言われているんですがまだ2ヶ月しか経っていないので
とても無理。
しかも急死だったため心の準備も出来ていなかったので未だに感覚が麻痺している
かんじで死ぬほど辛くなります。

会いたい会いたい。
高校の制服着たの見て欲しかった。
入学式来て欲しかった。
生きて欲しかった。

私も母が居ないと生きた心地がしない。
私も死んだと同じになった。ふっと思い出しては泣いているよ。

10年前に母が亡くなった時は本当に寂しくて悲しくて泣いてばかりいた。

先週父が亡くなった。遺体の顔を見る度に大泣きしてた。
葬儀も終わった今は不思議なくらいに気持ちが穏やかで落ち着いている。
守られている気がする…

母親が亡くなって三ヶ月
さみしくてつらすぎる。
生前すごく仲良しの友達ちが二人いたけど
母親が亡くなってから一度しか会っていない
私が意固地なのかな？
お香典もくれなかった
葬式の為に行けなかったミュージカルのチケットのお礼もない
二人で旅行に出かけていった
そんなことばかりが気になって私って嫌な人間だよね
環境が変わったのは私だけで二人は何も変わってないし
でも、私はもう付き合えないようなきがする
益々、一人ぼっちになるよ！
早くお母さんの所にいきたい
私の愚痴を聞いてよ・・・

>>948
分かる！私の場合は父→母の順だけど。

やっぱり思い出してはほろりと泣くけど、号泣はめったにしない。
むしろ、見守られている暖かい気持ちになる。

父は急死で母は急死じゃなかったっていうのも大きな要因だろうな、と思うけど、
亡くなってもお互いの愛情は変わらないっていうのが分かっているからかも。

>>949
人の気持ちが分からない友達は友達にしなくていいよ。

でも、もしかしたら、彼女達はまだ辛い目に遭ったことがなくて
どうやってあなたを慰めたらいいのか分からないだけかもしれないよ。

>>949
香典くれない友達なんて、付き合わない方がいい
お金が欲しいじゃなくて、常識にかける。
今後も色々な面でそうだから
私も近所の人で母と良く話してて、歳のくせにわたしの母の事を東京の母なんて
言って。
同じ自治会だから訃報は回るし当然来るかと思ったら
来やしないわけ。　近所は５０００円が相場、仲良くしてたら１００００円
そのくらいの事ケチってどうするの？
家の前で会っても、ビックリしたよ本当になんて、お線香もあげたいのよ
なんて言うけど私はそうねだけで
さっさと無視して家に入る。　　ずうずうしいんだよ。
私が心がせまいんだろうけど、そう言う人は嫌だ。

私も暖かい気持ちになりたい
哀しくて辛くて、、、、生きてく時間が長い

>951
私もそういう人達は嫌だ。最悪だねそんな人

母が亡くなった上に
周りの人に傷に塩をぬられて本当に落ち込む

親が死んで悲しいということは、親が好きだということですね。それだけでも私から見れば幸せに見えます。
親が嫌いな場合、死んでも何とも思いません。私は父親が死んだときはあっってほっとしたというか、嫌いな人と
家族ごっこをしなくて良いことを嬉しく思いました。
悲しみ＝愛していた証拠ですよ。そちらの事実を大事にしましょう。

>>945
私のクラスにも同じ時期に同じ状況に直面した人がいます。その子の事を考えると私はどうしようもないくらい心配になってしまいます。その子にはこの後も精一杯自分の選んだ道を歩んでもらいたいと願っています。

>>1 私は母が亡くなり十年以上たって結婚もしたけど未だに思い出して
熱い気持ちになるよ。今できることは母の残した最大の形見である兄弟
を大事にすること。この十年、育ててくれた母の愛を無駄にしないよう
頑張って生きてきたし愛された記憶が支えになった。死ぬ時迎えに来る
と思うから母が誇りに思うような人生にして喜ばせたいなんて思ってる

>>945　あなたの読むと泣けてくる。私の母も急死で、２ヶ月は死を認めるのが
恐ろしかった。認めたら気が狂うかもしれないとまで感じた。人それぞれ立ち直る
期間は違うから、思い出を大切に、ゆっくりでいいから元気になってね・・。

先日、母の三回忌が終わった。
三回忌の時は、泣くこともなく、お墓に向かって手を合わせた。
自分の中で、少しずつ母の死を理解して、落ち着いてきたかな？と思ってたのに、命日になって「あぁ、二年前の今日死んだんだなぁ。後三時間位だ。」って思ってたら、体がふるえてきて、頭がおかしくなりそうになって、夜中に一人発狂しそうになった。

見るのが辛くて居間に置いてなかった母の写真も居間に置いて、毎日お母さんって話かけてて、立ち直ってきたと思ったのに…。

もう繋がる事のない、母の携帯番号もそのまま残ってる。
消せない。消さなくてもいいんだろうけど…。

母の誕生日にメールを送ってみた。当たり前だけど、そのまま返ってきた。

本当にいないんだね。
やっぱり辛いよ…お母さん。

お母さん
好きだったよ
私を産んでくれてありがとう。感謝しきれないよ。
涙が止まらないよ。
ありがとう。
二ヵ月経ちました

これから、どうやって生きていけばいいのだろう

>>954
良かったですね、嫌いな父親が死んでくれて。

うちでは
大好きな母親が死んで、
大嫌いな父親がのうのうと生きています。

母が死んだ悲しみと苦しみに耐えながら、
大嫌いな父と「家族ごっこ」をしなければいけない地獄のような環境ですよ。

あなたの言い方は一見励ます様でありながら無神経だと思います。

>>皆さんへ

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/l50


レスが950を超え赤表示になりましたので、次スレを立てさせていただきました。
マターリ継続で行きましょう。

１年前の今頃…なんとなく母の体調が悪くなり始めた。持病の糖尿病がひどくなったのかな…と思ってた。病院へ行ったら癌だった。「あの頃は…」とカレンダーを見て思い出して悲しくなる。

お母さん。て声に出すたびごめんなさい‥ってなっちゃう。でも逢えたら、大好きって伝えたい。
出来の悪い娘でごめん

３月３１日に母がなくりました



めちゃくちゃ淋しい　悔しい　悲しい


受け入れられない
まだひょっこり帰ってくるんじゃないかと思ってしまう

皆一緒にがんばろう...

眠れなくて起きてる

うらやましい。親がいなくなるのが悲しいという普通の感情をもてる人が。
愛されて育ったんだね。

>>967
はい。
とても愛されたからこんなに悲しいのだと思います。

>>963
うちもそうでした。
昨年の今頃のこと思い出してしまう。
近所の小さな病院へ通っていても発見できずに、
寝込むほど悪くなってから別病院で発見された。
胆管細胞がんの疑いが強かったけど、特定する為の検査をする必要もないほど悪くなっていて、
もう手遅れだった。
がんと闘うことすら出来ずにただ死が迫ってくるのが辛かった。
急激に症状が酷くなり、1ヶ月ちょっとで亡くなった。

母が死んでから、今までと物の見方がガラッと変わった。
気にもしなかったことがとても気になる。
ドラマとかですら病院とか出てくると辛くなって見られない。
街で仏具店とかの側を通れない。
母の死に関連するもの全てが悲しく苦しい気持ちにさせる。

20年間育てて貰った養母がクモ膜下出血で先々月亡くなった。
気持ちはまだ落ち着かないけど、就職活動を再開した。
その企業の面接で面接官が、
「本当のお母さんじゃなくて不幸中の幸いでしたね」
「まだ本当のお母さんが生きてんだったら不幸中の幸いでしょ」と
耳を疑いたくなる様な酷い言葉を言われた。
私が『実母は私を生んだ後に離婚し親権も捨て、今まで一度も逢っていない』と言うと、
「そんな貴女の人生話なんか聞いてない！なに？御愁傷様と言えばいいのか？
　もうお前ダメだよ、帰れ帰れ！」と目の前で履歴書を破り投げつけられてしまった。
悔しくて悔しくて、ただ泣くしか出来なかった・・・。
せっかく母の死から立ち直り掛けてたのに、また逆戻りだ・・・。
悲しいよ・・・。

>>970
なんだそれ？その面接官ｻｲﾃｰ。
そんな面接官のいる会社に入らないでよかったね。

>>971
新宿にあるＵ（社名は伏せます）という芸能プロダクションのマネージャーの面接でした。
面接なのに面接官が自分ペースで話し倒し喋る隙を与えない一方的な感じで
なんか催眠商法に近い様な面接でした。
私は実家の事を聞かれ、義母が亡くなった事を話しただけなのに・・・。

>>970
論外な人物だね。訴えてもいいくらいだよ。
もう、かかわらないほうが身のため。

>>970
その面接官は人間のクズ

わたしは両親が離婚し、母親がわたしが学生の時に他界しました。
もう関わるつもりもない父親は音信不通です。
９３５さんの書いていた「なんでわたしだけ！？」ってすごく分かります。
しょうがない事と思っていても、友人や同僚のお母さん話や家族の話を聞くと
どうしようもない気持ちになります。
ただ、一生涯の資格を取っても世間からは「家族がいない」＝「信用できない」
と見られてる気がします。
部屋を借りるにも、就職するのも・・・。
今日、勤め先から「身上書を提出しろ」といわれました。
しょうがない事ですが・・つらいです。

J('ｰ`)し
　(　)
　 ||　　　　　　　　　カーチャンイタリアつれてったら喜んでくれたっけ

カーチャン・・・会いたいよ、会って話したいよ

>>969
963です。驚きました。私の母も胆管癌でした。二ヵ月程UFTが効いて大好きな畑に行けたのです。この調子で…と期待したのも束の間、昨年末に亡くなりました。今日は孫の入学式でした。

>>970
そんな組織に入らなくてよかった。


どうかその面接野郎が、不幸な人生で狂い死にしますように......

>>970
その面接官は良い母親をもたなかったんだろね。
就職活動で大変なときに言うセリフじゃないかも知れないけど、
皆さんと同じく、そこに入社しなくて良かったと思います。

何もしてあげられないけど、
970さんが少しでも元気になれますよう祈っています。

>>977
うちは病状がはっきりとわからないまま手遅れの告知を受けました。
肝臓の4分の3が腫瘍におかされていて、手術も治療も出来ないと。

後でネットで色々と調べた時、胆管ガンというのは悪い症状がでて病院へ行った時点で
もうかなり進行していることが多いらしいです。

母の場合は、だるい、肩凝り、腰痛といったかんじで更年期によるものだと思ってました。
（通いつけの近所の病院でもたいしたことないと言われてた）
家族はもちろん、本人でさえ、まさかガンでこんなにあっという間に死ぬなんて思わなかった。

「疲れで肝臓が少し腫れてるから、少し入院して治療してすぐ退院」
と思っていた母、精神的にはまだまだ元気だったのが、入院して3週間で別人のようになって死んだ。



母親が亡くなってから一人暮らしになった人いますか？
私は今、とても辛くて寂しくてどうしようもないです。
これからが恐くて不安でたまらない。

>>980
＞（通いつけの近所の病院でもたいしたことないと言われてた）

医者の対応に腹がたつね。やはり何軒もの病院をまわったほうが良かったのかな....

人はだれもがいずれは死を迎える。そのときがきたら、お母さんにはまた逢えるはずだよ。
それまでは与えられた人生をがんばってゆこう。
これからいい人たちと沢山出会ってさ、いっぱいいっぱい幸せになってください。

昨日、誰よりも自分を思い、案じてくれた母が亡くなりました。
先日までは元気なように振る舞っていたのですが、かなり我慢して、強がって…。

苦労ばかりで報われることは殆どなかった母でしたが、亡くなる時は苦しむ様子はなく、眠るように息を引き取りました。

何も親孝行出来なかったのが心残りです。
もう一回、日帰りでもいいから一緒に旅行に行ったり、美味しいものを食べに行きたかったなぁ…。

最後は看取れたのですか？
うちは夜に意識不明の電話を受けて病院へ。
そのまま意識を取り戻すことなく朝方亡くなりました。
前々日に見舞いに行ったとき、「また来るね」「気を付けて帰ってね」見たいな会話が最後だった。

こんなあっけなく人って死ぬんだな。
何だかお母さんが死んだなんてウソみたいだよ。
私も親孝行できずに苦労ばかりかけたから、申し訳なくて涙が出る。
お母さん、若い頃から苦労しっぱなしで、幸せだったといえる時があったのかなぁ･･･
考えると本当にかわいそう･･･

>>983
最期を看取ることは出来ました。

しかし、亡くなる２日前からもう来週まで生きられないことを悟っていたようで。
その時の私は仕事だったと知りつつ、ずっと側に居て欲しかったそうです。
それを妹に聞かされた時、仕事を休んででも病院に行っていればと後悔しています。

最期を看取った日は休みの時で、その時は祖父母や親戚も駆けつけてきたので、思えば母はその時まで耐えていたのかも知れません…。

友達の出来ない私にとって、
母は唯一の友達であり、姉であり、母だった。
もう亡くなって３年になり、
段々思い出は薄れていたけど、
ここを見て、涙が止まらない・・・