母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４

>>924
何ゆえに12月12日？

昨日夜７時半に俺の大好きだった婆ちゃんがいなくなっちゃた
６時間半前は息してたのにさ…
自分の部屋にきてくれるんじゃないかって眠れないよ。
俺が生まれたときから27年間いつもやさしかった、ヒロクンてかわいがってくれてさ
自分が大人になるにつれ自分の事ばっかりで婆ちゃんと一緒に居る時間なんてほんの少ししかなかった
おばあちゃんにあやまりたいよ
俺の命わけてあげたいよ
涙がとまらない


きとくになり意識もなく目をつぶって呼吸してるおばあちゃんの耳元でひろあきだよってなんかいも言ったら見えない目を片目だけあけて返事してくれたんだ


おばあちゃん
ごめんね
本当にごめんね




今までありがとう

>>922
お彼岸ですね、私もお墓参りに行かなくちゃ　父，母の
日本中、世界中みんな悲しみ苦しみ背負って生きてます
その中の1人と考えれば、みんな別々に住んでいるけど
同じ地球の生き物、毎日　人が死んで産まれての繰り返し
他人の死、知らない人の死は悲しくない、相手もそうだし、こちらもそう
同じ地球の生き物1人じゃーないよ　みんな同じ

>>皆さんへ

明日から数日かんほど、都合でネットにこられない予定なので
少し早めですが次スレを立てました。　よろしくお願いいたします。


母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/　

>>922
みんな多かれ少なかれ、あおられたり
ちょっとからかわれたり。。。

苦笑でスルー

>>927
わかる。大切な肉親との別れ、悲しいよね、寂しいよね。

おくやみ申し上げます。

お母さん、早く迎えに来て・・・。疲れたよ、もう何もかも。

>>895
私もこのガンバルストさんに感動で涙があふれて
ここの皆さんものぞいて見て下さい。

そして、生きる与えられた時間を大切にしようと思わされます。

http://www.geocities.jp/zxlomdmlgm/2ch/gambalist/i/index.html
私は今、心療内科に通院しています
薬が切れると落ちこんで不安になって、悲しみ淋しさ不安が
襲ってきて、私も早く母の所へ行きたくなります
でも、頑張って生きます。　ガンバリストさんありがとう。

うまく言えないけど…

何をどうしたらいいか分かんないけど…

俺頑張ろう…

お母さんが死んだら
あたしも一緒に行ってあげる。

今年の二月に母が自宅で急死
その前夜に頭痛が酷いから明日病院に連れて行ってくれと言われてたんだが、当日雨が降ってたから今日より明日が良いとお袋が言ったから普通通り仕事に……
夜８時頃帰宅したらコタツの中で冷たくなってて、凄く後悔してるよ…
無理矢理にでも病院に連れて行ってたらと……

悔やんでも悔やみ切れない……

スレ汚しゴメン

>>936
そんな事ないよ。悔やんでも悔やみきれない想いなんて
ここの人達はみんな感じてる。私もそう…。
私はお母さんしかいなかったから、死んじゃって今は私一人ぼっち。
もっと色々してあげたかったとか後悔ばかり残っちゃって。
お母さんの事思い出しては泣く。今は毎日そんな感じ。

でも死んだ父や母を思うととにかく前に進まなきゃって思う。
悲しくて辛くて泣く日もあるし、進む方向が正しいのかもわからない。
でも、死んだ父や母がいちばん悲しむことはなんだろうと考えると
今は前を向かなきゃって思う。先が全然見えなくても。

>>936
悔しいよね、私の母も急死でした。
それも、前の晩に夜病院に救急で行き返されて
その朝によくならないから、もう一度お伺いしたいと言ったら
きてもらったも、夜と同じ事しか出来ないと言われ
明日の外来で循環器科に行って下さと言われて
次ぎの日までまって外来にいって、なんでも無いと言われ
本人具合が悪く尋常ではないのに返され、風邪薬なんて処方され
そ日の夕方、ベットで心停止状態で手遅れで死んだ。
途方に暮れた、悔しくて、悔しくて、後悔先に立たず、

今、弁護士２人付けて、カルテ保全処置をして（裁判所からの差し押さえ）
これから、病院側と話しを付ける。

お母さんが天国に行ってから、来月で一年。
早いなあ。まるで昨日の事の様。
毎日日々、不安感と寂しさと孤独で押しつぶされそう。
時間なんて何の解決もしてくれない。
お母さん、何でもするから会いたいよ、お母さん…。

オフ会、やりたいです。本格的に日程を決めませんか？

私の母はまだ生きているのですが、幼い頃から母子家庭で私と姉の2人を女手一つで
育てくれて家計が苦しいのに無理して高校まで行かせてもらいましたが、今までの
無理が祟り過去に何度か倒れ病院に緊急入院したことが何度もあります。
医者の話では脳梗塞・心筋梗塞・網膜剥離以外にも複数の病気を持ち、死んでもおかしくなく
絶対安静が義務付けられているのですが、それでも母は責任感が強く、他の人に迷惑が
掛かるからと今も仕事をしたりしていて端から見るととてもそんな重病患者に見えず
私自身何所かに「母は強い人だから大丈夫」と甘えや慢心があることが痛感させられました
23才の私に母の辛さを減らすことができるのか分りませんが、私にできる範囲で
母の手助けをして行こうと思います。

まだ母の生きている私に皆様の辛さや苦悩が分らない、私の事は不快に感じる方も
いらっしゃると思いますが、私の甘さを覚ませてくれた
皆様に心から「ありがとう」と言わせてください。
最後にスレ汚しスイマセン

>>941
私にとって、親の死は不安とかどうしようなんていう軽いものではなく
恐怖でした。そしてそれは現実になりました。１１年になります。
ああしとけばよかった、こうしとけばよかった...後悔先に立たずでした。

いまあなたができることは実質共に支えてあげることですよね。
悲しいかな世の中、お金がないとにっちもさっちもいかないし
頼りなげではお母さんも寝てはいられないだろうし。
どうかがんばってささえてあげてください。悲しみは誰もがいずれ
味わう修行だけれど、一日だって一緒にいられる時間は長いほうがいいです。

>>942

そう、恐怖です。　足がガタガタ震え、手も震え
怖かった、、、悲しい　全てが恐怖でトラウマの様に思い出します

どうすればこの衝動から抜け出せるのだろう。
お父さんが苦しめてる訳じゃないんだよ。
私が勝手に悩んでる。
戻りたいな。あの頃に。
無理なのに本気で願ってる私がいます。
いつまでもこんなんじゃ心配だよね。ごめんね。
でもやっぱりもう一度話しがしたいよ。あぁ。
往生際が悪い娘です。
みんなもくだらない独り言毎回すみません。

私は20歳の時に母を癌で亡くしました。
当時はよくわかってなくて、悲しみは亡くなった時がピークで月日とともに薄れていくものと思ってました。
普通の悲しみなら月日とともに薄れていくから。。
でも違った。母のいない現実の生活のほうが亡くなった時よりはるかに厳しく辛いものだった。
月日とともに深くなっていく悲しみもあると知ったよ。
亡くなってもう12年もたつんだから、いつまでも悲しまないでなどと無神経なことを言う人もいる。
その人たちは母親はしっかり健在。自分も同じ立場になってから言ってみろ！と本気で腹がたつ。
当たり前のように母親がいる人たちが羨ましくてたまらないよ。。
母のいない恐怖、心細さ、寂しさは亡くした人にしかわからないね。
何をしても楽しくない。
生きるのに疲れた。
普段は考えないように、人前でださないようにしてるけど、この先この寂しさを背負って長い人生を生きる気力がないです。
早く母のところにいきたい。。

>>945
>>早く母のところにいきたい。。

無理。あなたが生きているこの現実がすべて。
あなたが死んでも死んだ人には会えない。

>>946
わかってますよ。
人は死んだら無になるだけ。
現実は会えないなんてことわかってます。
でも、私はわかっていながら夢というか、それを支えに生きてます。
なぜ、そんな悲しみに追い打ちをかけるようなことわざわざ言って、人を傷つけるのですか？

>>946
あなた意地悪ですね。。
あの世でいつか母に会えたらいいな、と現実は無理だとしても、願うことすら許されないのですか？

>>948
大丈夫、いつか会えますよ。

だから早く母のところに行きたいだなんて言わないで、
って事がいいたかったのでは…？

どうしても母親を許すことが出来ず今は疎遠状態

このスレ見るとそんな状況じゃダメなのは分かるけど
母親が死んだ後に凄く後悔するだろうけど素直になれない
そんな状態が２年

私の母も急死だった。
朝までは普通に元気だったのに、仕事が終わり家に帰ると死んでいた。
お母さん、私がパニックになるの分かってたから、私が家にいるときには
死ななかったんだろうな。
第一発見者は父親だった。
仕事先に父から「お母さんが気分が悪いから、帰って来なさい」って電話がきた。
そのとき、おかしいと思った。気分が悪いくらいで電話するはずないから。
しかも、病院じゃなく自宅に来い？
急いで帰宅してる車の中、お母さんは死んだんじゃないかと思った。
家に帰ると、パトカーが止まっていた。
家の中には警察、父親・・・・。
床を見ると、母親は死んでいた。それから、事情聴取をされた。
家で死ぬと、事件性も考えられるから、警察は事情聴取するらしい・・・。
その後、家に来た医者の検死で「脳出血による突然死」と判断された。

昔から、お母さんが死んだら自分は耐え切れずに死ぬだろうって思ってた。
だけど、死にきれずに今もこうやって生きている自分がいる。
ねえ、お母さん。お父さん3年たった今再婚しそうだよ。
しかも、たぶんお母さんが生きてるときに不倫してた人だと思う。
お父さんの人生だから、何も言う権利はないけど、殺してやりたいくらい
憎いよ。
なんで、そんな女がお母さんの使っていた台所や、リビングにいなきゃいけないの？

もう、いつお迎えがきてもいい。早く、迎えにきてよ・・・・。
今まで、私のわがままなら全部聞いてくれたじゃない・・・お母さん

同じよーなネタばっかやね

だれか…助けてよ

どうした？

>>938
うん、そうしなきゃって分かってるんだけどね。
死んだお母さんに「私頑張ってるよ、見ていてくれてる？」って語りかけながら
日々過ごしていても、やっぱりいない現実があまりにも大きくて辛くなる。
実家があって親や兄妹がいて仲良くしている家族を見たりすると、ほんともう涙が
溢れて止まらなくなる。
歩いてるつもりなのに、つまづいてばかりです･･･

どれだけ死にたくないって思い死んでいったかを思うと
死にたいって気持ちにすごく罪悪感が生まれる。
辛くて死にたいと思い、その後反省するの繰り返し。

>>952
嫌な父親だね、気持ちが悪いよ
最低。　辛いね、、、、本当に男って馬鹿で気持ち悪い
それに入りこんでくる女も女、昔の女房の所へ入ってくる気持ちわからない
似た物同士。財産の事もあるからはっきりしておきなよ
結婚はしても良いけど財産は無しとか。　はっきりとね

>>952
ごめん、父親のことですごいいやな想像してしまった。
悔しいよな・・・母親にストレス与えた人間が思い出を壊していく感じだもんな・・・。

さっさと死ねばいい
うちのヒステリックDQNババア

お母さん会いたい(笑)

私のお母さんはちんぽついてますが変ですかね？

誰が死んでも時間がたったらどうでもよくなる

母さんが病気で死にました、
病室で死んだ母さんを囲んで家族を含めた親族10人くらいでみんな泣いていたけど一人だけ泣いていない人間がいた、
まぁ、その、なんつーか、オレだったわけです。
後で家族にかなり強く責められましてね、
「お前は心が腐ってる！お母さんが死んだんだぞ！涙流してないのお前だけだったじゃないか！」
まるでアメリカ至上主義みたいなこれが絶対正義！を力説されましてもねぇ…。言いたい事は分かりますがそれは単に父さん達の主観であり表現に過ぎんのですよ。
オレは人が死んだら必ずしも泣かなきゃならないってもんでも無いと思うんです、ましてや過度に聖人扱いする必要性なんてのは100%で皆無ですね。
涙こそ出ませんでしたがオレだって人並みに悲しかったつもりです。
涙を流すってアクションを起こせば涙の滴が周囲のみんなに見えます、
あぁ、この人は悲しんでるんだなって伝わる、
でも涙は流さず心の中でだけ悲しむ人間だっているんですよ。
母さんだけで良いからどうか分かって欲しいですね。

964さん気持ち分かります。びっくりしすぎたりすると涙も出ないんです…その状況を判断できなくなっているから

私が幼少期他界した母。
私も今母親、今は亡き母の｢母親｣としての無念が今更解かる。
昔は亡き母に思いを馳せて、涙した。
年々そういったことも減ってきたけど、>>960の様な発言を
みると（色々事情が有るのだろうけど）母親は悲しいな〜・・・って
悲しくなってくる・・・

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/　

私も涙が出ませんでした
ただ頭の中は真っ白で葬儀の準備が着々と進むのを脱け殻状態で見てました
その状況が理解出来てるつもりなのに出来ていない
母が亡くなり10日目… 何かの折りに涙が出ます 遅いですね…

サンクス>>965、ただオレが泣かなかったのはびっくりしたからじゃないんですよ、母さんが死ぬの分かってたからだと思います。
一言で言うと頭と気持ちの整理が出来ていたからなんですがさすがにそれは家族に言えませんしね。

私も父が死んだとき泣かなかった。たいして悲しくもなかった。
父が死んだことを友達に普通に話したら、私はちょっとおかしいって言われた。
普通は身近な人が死んだら、悲しみ、泣くものらしい。
私が泣かなかった理由はは、１つは一緒に住んでなかったから、
いないという実感が持てなかったこと。
もう一つは生前喧嘩ばかりしていて、今ひとつ父を信頼してかなったこと。
ちょっとおかしいって言われて私は自分がおかしいと思って悩んだ。
けど、別の友達から、「親が死んで悲しいって思えるのは幸せな家庭だったからだよ」
っていわれた。「どこの家庭もうまくいってるわけではないし、死んで喜ぶうちもあるよ」って。
そういわれて楽になったよ。

たとえば世の中には、親に不条理な理由で虐待を受けてきた人も
いるだろうしね。近年は虐待により殺されてしまった子の報道も目にする。
親にかわいがられないどころか、虐待され育ったら葬式は祝いの膳とかすでしょう

親がなくなって悲しいと思える人は愛情を注がれてきた人。
私は父親が身勝手な理由ででていったから、葬式のときは良い気分ではなかったけれど
泣いたりはしなかった。母の場合は別

うちも母が息を引き取ったとき、その場にいた家族3人全員泣かなかったよ。

たぶん>>969と同じで、病気で死が避けられないのが分かっていたから。
そして、病気で苦しくて「辛い」「まだ終わらないのか」「早く終わらせてほしい」
と本人が言うのを何度も何度も聞いていたから。
だから、「お疲れ様。本当に良く頑張ったね。ゆっくりお休み」と言う気持ちだった。

もちろん、まだ生きていてほしいし悲しいなとは思うけど、あれ以上苦しむのなら
逝かせてあげたほうが本人が楽なんだろうな、それなら仕方ない。という感じでした。
頭が真っ白にもならなかった。普通に生活できてる。
周りの人も、皆理解してくれてます。

泣くか泣かないかだけで、その場で悲しむか悲しまないかだけで
愛されたかそうでないかと簡単に分けられるものでもないと思う。

そうだよ、
以前は災害や犯罪で被害にあった人たちがインタビューで
普通にしゃべってるのを見て
この人たち悲しいのかな？ってとらえどころがなかった。

でも今はすっごくわかる。どんなに気持ちが落胆してるか、死ぬほど悲しいか
そんなの表面に出す出さないんじゃないんだってことが。

スレタイ読めば分かると思うけど･･･

涙が出るか出ないかじゃない、
人にどう見えるか、見られるかじゃない、

悲しい、苦しい、つらい、寂しい･･･そんな人たちのためのスレでしょ？

泣かないからとか、泣いたとか
どっちでもいい。　淋しい悲しい悔しい、会いたい死にたい
思いは同じなんだから。
ほんと、どっちでもいいよ　

この間、酔っ払い運転の車にぶつけられて、橋から落ちて
子供３人亡くした人いよね。
ものすごく辛いし、生きていけないくらいの衝撃だと思うし
気の毒と本当に思った運命って残酷だなーって
でも、その母親の家に行ってインタビューしてたのをテレビで見たけど
母親、みんなで生きるんだ頑張るんだって心で思いながらなんて
いいながら、笑ってンの　ビックリした。
また子供産むかーって、頭のなかで考えてるんでしょうね
だから終わった事は削除、また子作りしないとの事しか、考えていないんだなー
本能なんだなーって思った。親が２人とも若いしね。