【限界点】離婚？悩んでます【崩壊】 part�V

よろしくお願いします。

疾い。。。

part�T
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090894552

part�U
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108793104/

807@別すれ　さん、お手数おかけしました。

>>807氏、934氏
ｽﾚ立て乙です。

ここでは離婚するかどうか迷っている人が気兼ねなく皆さんの意見を聞き、または相談し
少しでもよい方向へ進む手助けになればよいと思います。

そんな漏れも進展は特にありませんけどね。

みんな崩壊寸前ってどんな状態なのですか？
関係改善の見込みは無いのでしょうか？
SEXをするとか、手をつなぐとか、会話をするとか、記念日にお祝いするとか、感謝の言葉を述べるとか、問題点を話し合うとか、、、

嫁の母ちゃんが毎回の鬱病になったみたいです。保育園の先生に教えてもらいました。
最悪なパターン！
だから、呼び出しこないのかな？

夫婦とはなんぞや？
夫婦関係がうまく行くコツはどうすればいいですか？

うまくいくｺﾂは互いが互いのコトを思いやることじゃないですか？所詮は他人同士なんだから、思いやりがないとね…

7
相手を束縛しないことです。

さーて今日もまた離婚の話をするかなっと。
今日は話脱線したりしないぞ！！

今日で決める！！！１

俺嫁とも37子蟻7と5
嫁のことは今も愛してる、子のこともしかり
元々は、俺の母親の嫁イビリ
俺は聞く耳持たず嫁浮気
俺が気付いて、てか、嫁が気付くようにしてたんだけど、浮気相手とは別れて夫婦復活
俺も嫁の話を聞くようになった
ちょうどその頃俺の仕事が行き詰まっててちょっと鬱に
暫くして俺の実家からのイビリが再開
俺も実家に辟易した
俺も嫁も毎日暗い顔してた
結局俺は嫁の浮気のことが頭から離れずよく嫁とケンカ
仕事もますます行き詰まって行った
実家も許せなかった
全てがイヤになった
リセットしようと思う
子は嫁が引き取る
養育費は出す
俺の実家とは絶交
仕事もケリが付いたとこで辞める
で、この街を離れる

て話を昨夜嫁に話した

なんか間違ってます？
わからないんです

長文失礼

で、奥さんはなんと？
親と連絡取れないように黙って引っ越し、転職とかして
逃げ切れば？

お前の話をみていると、しんどくなったから家族を捨てる、と
読めるんだが。。。

私、女ですけど11さんは、とても優しい方だと思います。
うちの旦那にも見習って欲しいです。
来月離婚を切り出そうとおもってる2児のママでした。乙

>>12
嫁ははじめ黙って聞いてた
それから、別れたくない、と言い出した
離婚を告げてすっきりした気分になると思ってたのに、いまたまらなく鬱な自分に困惑してる
あなたの言うとおり
しんどいから逃げ出したかったハズなのに

>>13
ありがとう
あなたも頑張って

>>14
鬱状態ということで、本当は重要な決断は避けた方が
いいと思いますが・・・
今は全てが煩わしく、全てを放り出したい気持ちでしょう。
でも、あなたの状態で一人になり孤独になるのは危険かもしれません。
絶えられますか？愛する者はあなたの目の前から居なくなるのですよ。
たまらなく鬱になったということは、頭では逃げ出したいけど
心が拒否してる状態なのではないかな・・・

まず家族で穏やかに暮らし方法を考えませんか？
家族とは、あなた＋奥さん＋お子さん２人です。
転職と転居をし、実家には転職・転居先を教えず、
暮らしてみたらどうでしょうか。
その暮らしで、あなたがどうしても奥さんを許せないなら
また考えたらいいのかな・・と思いますよ。

>>11
離婚したいというよりも、全てをリセットしたいのでは？
だって自分で２行目に
「嫁のことは今も愛してる、子のこともしかり」
って書いてるじゃん。

熱愛期間なんてのはせいぜい１年くらいしか続かないらしいな、誰でも。
飽きたから離婚するとか言ってたら子供がいい迷惑だ。

>>11

離婚せずに実家と絶縁して家族で引っ越すのはダメかな？
そしたら奥さんも姑から解放されて気持ちも柔らかくなって、新しく家族で幸せになれるんじゃないかな。
愛してるなら再生できるよ。

横入りしてすみません
私も夫から離婚してほしいと言われました
原因は私が悪い、誰よりも愛し愛されてたのに、自分で幸せを壊してしまった。
だから天罰が下ったのに、どうしても受け入れられない
別れてまた彼のような人に出会える自信も、また幸せになれる自信もないのです
本当に辛い、押し潰されそう

>>19
原因は？
修復は不可能なのでしょうか？

原因は、私が浮気してしまったから。
結婚して住んだ所は地元ではなく、夫が休みの日に会社の人と朝から遊びに出掛けたりする事が多く、私は知り合いもいない中で淋しさから、結婚3年目にやってしまいました。
ﾊﾞﾚてやり直す事になったけど、私はやり直せてると思っていたけど、違った。
いくら淋しいからってあんな事しなければ良かった。自分で幸せを壊して、悔やみきれない後悔と自責でいっぱい

>>21
旦那さんの中で「許したいけど許せない」葛藤の限界が来たんですね。
悲しいですが、旦那さんを解放してあげましょう。
旦那さんが苦しみから解放されると思えば少しは楽になるのでは・・・

後悔を反省と変えてくださいね。
今は悲しみと自責で未来のことは考えられないと思いますが、
あなたの心も癒える時がきますよ。
時間薬が必要ですが・・・

ありがとう
後悔と書きましたが反省しています。
二度とこんな馬鹿な事はしません 愛されてるから許されるって甘えがあったと思う。
去年、最初に離婚の話が出て、ｼｮｯｸのあまり自殺未遂してしまいました。

実は、生理が遅れているのです。ただｽﾄﾚｽで遅れているだけなのか、それとも妊娠してるかも知れません。もし妊娠してても堕ろせって言われるんだろうな
また一つ、私に罰が下る

>>23
自殺未遂ですか・・
衝動的にしてしまったことでしょうが、旦那さんはそのことで余計に
心の距離が離れてしまったのだと思います。
自殺未遂はとても自分勝手な行為ですからね。

妊娠しているかどうかは、そろそろ検査すれば分かる時期なのでは？
産むか産まないかは、よく話し合ってくださいね。

とりあえず妊娠検査薬で調べてみたらどうですか？子供ができる行為をした夫婦なんだから、無責任におろせなんて言わないんじゃないかな？

ありがとう
遅れてる…と言ってもまだ3日なので、もう少し様子を見てみます。
Sexは、きっと夫なりの優しさだと思います

本当に、私てどこまで馬鹿なんだろう

皆さんレスありがとう
俺はやっぱり心が病んでるようです
今日病院に強引に連れて行かれた（嫁に）
まずは心の病を治してからこの先のことを考えようと思います
皆さんありがとう

>>19
あなたも頑張って…
なんて俺が言ってる場合じゃないけど
お互い頑張って道を見つけましょう
ね！

初めてレスします
現在無職の３０代、結婚５年目、赤子１人

少し前から妻がおかしくなりました。
私に暴言吐きまくりで、家の中では私の存在を無視して一人で行動するようになり、人の話しをきかなくなりました。
無職になり、毎日顔を合わせるようになると、より顕著になり、ささいなことですぐ口論となります。
その度に、「離婚」「気持ちが離れた」「互いに合わない」「互いに違う方向を見ている」という言葉を口にします。
家庭を築いていこうという姿勢が無くなり、ほっておくとそのまま遠くに行ってしまう姿勢になりました。

何故気持ちが離れたのか聞くと、セックスレス（１年に数回）と、何でも否定することと、ケチなことが理由だそうです。
しかし、これを聞いた時は既に妻の「気持ちが離れた」あとなので、取り付く間もありません。

私は妻を大事にしていると思っていたのですが、妻は不満だらけなので、どうすればよいのか戸惑っています。
幸せな家庭だと思っていたのが、家庭内離婚状態であったことに気が付き落ち込んでいます。

自分でこう書いているうちに、妻は本当に私への気持ちが離れたのだなあと再認識してしまいました。
暴力も浮気も浪費も何もしていないのに、何でこうなってしまったのかと落ち込んでいます。

子どもも幼く、これから家庭を築いていこうと考えていただけに、どうすればよいのだろうと胸が痛んでいます。

どうするも何も・・・・
仕事しろよ、おめーよ

稼いでなんぼだろうが？

仕儀を探していますが、すぐに見つかるわけではありません。

たぶんな、優しい嫁さんなんだよ
「気持ちが、ｳﾆｬｳﾆｬ・・・」って言ってくれて
本当は、「稼ぎも無いのに亭主面すんなよ、ボケが！！」
って言いたいわけよ

それを言うとおまえが傷つくから、「性格」ってことに
してるだけだろ
嫁さんの喉下まで出掛かってる言葉は
「この、甲斐性なし！！！！」だ

ほんとは「気持ちﾓﾆｮ」とかじゃなくて
甲斐性なしのおまえに嫌気がさしたんだって

>>31
すでにそれは言われています。
だから冒頭に書いた、暴言吐きまくりです。
でも、仕事辞めたのは相談した上での話しですし、会社が倒産してやむを得ない事情でもあります。
今は無職でも生活はできていますし、蓄えもあります。

奥さん、浮気とかしてないんですか？

信頼がお互いになくて片方は信頼し合うための努力を放棄していたら
もう無理ですよね。
子のためならまだ我慢できますかね…

>>34
浮気してるんじゃないかと思います。
妻の姉が少し前に離婚して浮気していた相手と一緒になったのですが、その時におかしくなっていた義理の姉と妻が同じに見えます。
当時、妻は義理姉のことを子どもを犠牲にして許せない、と言っていましたが、今は妻が義理姉の後ろを歩いているように見えます。

>>35
ごく最近まで幸せな家庭だと思っていたのに、こんなことになっていると気が付いて、落ち込んでいます。

sage間違えた。
しかも
>>Q
私の独り言でした。申し訳ない。
私は奥さんの立場がわからなくもないけれど、あなたはまだ奥さんを愛していて思いやることができる。やはり人は信用される努力も必要だけどまったく説き伏せてしまってはきっと奥さん苦しいよ

離婚すべきかもしれません。
何度も流産して、わかったのが遺伝子異常。
治療が出来ない状況です。
旦那がすっごく子供欲しがってたの知ってるし、
私のせいで妊娠しても必ず駄目になるって旦那の親も言う。
まだ若い旦那のために、私はいなくなるべきかもしれない。
すごく好きで一緒にいたいけど、申し訳ない。
健康で子供が作れる女性と出会うべきなのかも。
保険もきかない馬鹿高い治療を受けて寝ているだけの私では
金喰うだけの邪魔者になってしまう気がする。
こういう離婚はすべきでしょうか。

>>36
ここのサイトの掲示板にいろんなひと離婚の悩みが載ってる。
私は参考になったよ

離婚相談
http://tajikawa.hp.infoseek.co.jp/

相談させてください。

旦那が私の事を愛してるかどうかわからないと言ってきました。
私の事だけじゃなくて、人生何もかもがイヤで、1人になりたいみたい。
元々鬱っぽい兆候はあったんだけど、それが最近顕著かなぁと思ってたら
上記の事を言われた。

結婚4年目、今までずっとラブラブだったし、お互いいろんな話もできる仲だったのに
突然旦那が私に対する愛情無くて、自分でもどう対応して良いのかわかりません。
彼について海外にまで来てるから、
ちょっと実家に帰るとか距離を置くとかもできない。

何より私ばっかりまだ愛があって、でもそれを拒否されてるのが辛い。
旦那は罪悪感とか責任感とか感じてるから離婚しようとは言わないけど、
私の為に何かやってあげたい！みたいな感情は全く欠落してるのが
傍から見ててもわかる。
辛い。

38
あなたはどうしたいのですか？他人の選択はどうでもいい。あなたとあなたの旦那さんがどう考え、どう行動するか、それが大切なんです。事実を受けとめてどう行動するか、それを誰も責めはしません。子供をもてない人生もあるんです。

旦那さんを解放してあげてはいかがですか？ひとりになりたいならそうしてあけてほしいと思います。関係に執着してはいけません。離婚を望むなら、そうしてあげてください。見返りを求めていると、自分をつぶします。

42は39さんへです。

>>40
ご主人が一人になりたいと主張するのと同じように
あなたにはご主人を愛していたいと主張する権利があるんだから
自分の納得なしに離婚という結論を出す必要はない。

ご主人が本当に鬱なのかわからないし、何ともいえないけれど
今はあなた自身の気持ちを安定させる工夫をしたらいいと思う。
あなたが安定すればご主人も気分が楽になるかもしれないし･･･。
その拒否されてる原因がわかれば、あなたの辛さも少しは軽くなるだろうから
ちょっと離れたところから観察してみたらいいと思うけど。

今悩んでいます。
主人は他人を信用しない性格で私のことも信用していないそうです
主人には少し虚言癖があり以前浮気された時も嘘でまるめこまれ(そうさせた私にも非があります)私もまた主人を信用できませんでした。こんな状況を打開しようと話し合いの場を設けようとしましたが話すだけ無駄とまったくとりあってもらえません。

続き
結婚なんて我慢なんだよ、といわれましが私はそれは基があってこそだと思うんです。
その他いろいろあり離婚を考えています。
つたない文章で申し訳ありません。足りない部分は補足いたしますのでアドバイスお願いいたします

あなたは勘違いしていらっしゃるようですね。婚姻は「契約」です。信頼や愛で結ばれたものです。しかしそれが無くなったのならば解消するしかありません。ただし、決して相手を責めてはいけません。次につながらないからです。

結婚は我慢ではありません。離婚は汚点でも失敗でもありません。どちらを選択してもいいのです。いつかこの言葉の意味がわかります。私は離婚しましたが後悔はありません。それがあるから今がわかると思っています。

TAJIさん
ありがとうございます。
先ほど話して離婚が決まりました。あなたの言葉に勇気をもらえました。ただ子のことがなにより申し訳なくてかわいそうです。私は離婚をすれば今よりは確実に幸せになれるだろうけれど子は違いますもんね。
それをどうやって乗り越えるか…
がんばるぞ

>>44
レスありがとうございます。
離婚に関してはまだ決断せず、とりあえず私の情緒安定をまず優先する事にしました。
旦那とも対話はできています。
今後どうなるかわかりませんが、ここで吐き出せてちょっと楽になりました。
ありがとうございました。

お久しぶりです。
いろんなｹｰｽがあるんですな。

離婚するしないは当事者同士が自分自身で判断する問題である（夫婦間で起きてる問題も当事
者同士にしか解らないけど）けど、子供がいる場合はなかなか踏み切れませんよね。
子供がいるから・・・と言うのではなくて。

うちは何とかやってます。
少しづつですが、良くしようと思いながら。。
子供達に悲しい思いさせたくないし、一緒にいるなら多少なりとも楽しい方がよいから。。

同じ悩み抱えてる人頑張りまひょ。

ひとつの考え方として、「子供のことは考えなくていい」というものもあります。両親が揃っていることがベストではありません。目の前で喧嘩されるほうが、すとれずっとストレスになるんですよ

失敗などはありません。後悔も必要ではないんです。例え離婚という結果になったとしても、あなたがその人を必要とし、その人もあなたが必要だった。だから選んだのです。相手や自分を責めたり、否定はしてはいけません。あなたの人生はこれからなんですよ。

連投ごめんなさい。それと大切なことがあります。幸せになるために結婚するのではない、幸せになるために離婚するのではないということです。それは選択にすぎない。それはどちらでもいいんです。恐らくいつか言葉の意味がわかる日がきます。

ｾｯｸﾙ無し
会話無し
寝室は別
食事も別

耐えられない。でも離婚はしたくない。
夫に愛されないのは辛い。
手に職無しの30代半ばの女が人生やり直すのは
難しいことですよね。このまま耐え続けて死ぬのかな。

>>55
愛してないけど愛してほしい、　そう言ってんの？

55
なぜ形にこだわるのでしょう？執着すれば失うことになります。愛してほしいなら、愛してあげること。見返りを求めないことです。

私も>>55の気持ちが分かる
私は精一杯愛してるけど、旦那に｢空回りさせて辛い｣て言われた…

空回りとは？

58
もしかして、「こんなに愛してるから、あなたも同じくらい愛してほしい」とおもっていませんか？それは見返りを求めているんですよ。自分がどうしたいかが大切で、受けとめる側のことは考えなくていいんですよ。ほしいと思うことは手に入りません。

>>58です
見返りは求めていません
空回りとは、旦那が私を愛せないから、私が与える愛が申し訳ないと。

ではなぜ辛くなるのですか？

>>58
愛することが相手にとって辛いことになるというのは
相手の気持ちを考えると辛いですよね。
自分の気持ちが負担になってるんだろうな・・と思うと
悲しくなりますよね。
「お前なんて大嫌いだ、顔も見たくない」と言われて離婚を
切り出してきれた方がまだましかもしれない。
相手も自分を気遣ってくれる事がまた辛い・・
愛してくれとは言わないから、嫌いならハッキリして欲しいですよね。
悪者になりたくないから、愛することをこちらから止めるのを
待ってるってのは酷いと思う。
でも待たれても嫌いになれないんだよね・・
相手の少しの同情にすがってしまう自分も情けなくて悲しい。

自分の中で「ここまで頑張ったからもういいかな。」って時期が
きっとやってくると思います。
そう思うと相手に対して無感情になります。
好きにして下さい。私は私の道を行きます。という感覚です。
その時が来るまではきっと途中で断念したら後悔すると思うから
自分の中で区切りが出来るまで頑張ってみたらどうかな。

>>61
旦那が好きだから一緒に居るんだ。って素直に言えなきゃ見返りだよ。
それでも旦那が去ってしまうなら本当は仕方のない事だけど。
そりゃ、家庭を簡単に壊せないのは分かるけど、旦那の愛を求めても
返ってこないなら(見返りを求めるなら)何故、そこまでしてしがみつくの？

辛いだろうけど。


私、離婚して思った。世間は広い！
自分の視野をもっと広げなきゃ寂しい人生だよ。

それでも旦那を愛し続けたい！これでいい！って言うなら心意気に拍手喝采だよ。
そんなもんじゃない？

そんな姿をみたくないという、あなたの優しさはわかります。それなら「いいの。私はあなたにこうしてあげたいからしてるんだから」って言ってみてください。本音がわかります。

>>63さんの言う通り、嫌いならそうと言ってくれる方がまだﾏｼです
友達に相談しても旦那は綺麗事を言ってるように感じると言われます

他の方が言うように、好きだから一緒にいたいとか伝えています。
私はただ一緒にいられるだけで幸せだしそう伝えています。
それなのに、見返りを求めてると言われると辛い…
>>63さんの言うように、自分で区切りがつけられる日がくるまで、私なりに頑張ります ありがとう

>>66
TAJIさんも私も見返りが悪いって言ってんじゃないんだけどさー。

典型的な悲劇のヒロイン女やなぁ〜。。。
人の意見に耳を貸さない、反省出来ない。

愚痴る前に何故、旦那の心が離れてしまったのか考えた方がいいかもね。

自分が幸せじゃないと、旦那も幸せになんて出来ないんだよ。

ま、頑張りなはれ。

かおりさんの言うとおりですね。自分なりに頑張るなら、意見は必要ないでしょう。恐らく「自分の考えや思いを押しつけてる」んじゃないですかね。相手には相手の考えがあるんです。夫婦とは所詮形です。結婚すれば幸せになれるわけじゃない。相手の気持ちを無視はできません。

>>58は相談しに来たわけじゃ無いでしょ？
「気持ち分かるよ、私もこう言われた」とつぶやいただけですよね。
私も含め、勝手にアドバイスして絡んだから>>58はそれに対して
レスを付けただけだと思うんだけどｗ
相談はリアル友人にしているみたいだし、アドバイスは求めて無いと思われ。

ここって離婚で悩んでる人のｽﾚじゃないの？
なんでしがみつくのかわかんないってさ、
わかんないなら黙っててほしいよ。
簡単に割り切れない人だって沢山いるんだから
それを悲劇のヒロインって…。
何故そうなる？ってかんじ。

>>69
まーね。そうなんだけど。でもレス返してるし、ここは相談板であって愚痴るとこ
じゃないでしょ。それも含みに入れてレスした。

>>70
んじゃ、あなたは何がわかる？
傷の舐め合いするの？
一時は癒されるだろうけど何の解決にもならないでしょ。
悩みってさ、結局は自分の思い一つと行動で、どーにでも解決つくもんじゃない？
悲劇のヒロインやんか。私はこんなに愛してるのに、愛してくれなくて辛い・・・
その前に自分に悪い所は無かったか？問い掛けるのって普通じゃないの？
同情レスには答えて、厳しいレスには「私は私です」
なんて私って可哀相ばっかり頭にあるから言える言葉。
割り切れる訳ないやん。男と女の問題なんて。ただこんな考えもあるって示唆しただけ

>>72
悟った風なこと言ってるけど最初からそんなに達観できる人なんて、あんまりいないんじゃない？
見返りを求めない愛情ってのも単に独りよがりなだけだったりするかもだしさ。
親子でもない限り難しいと思うよ。
あなたの言ってることもわからなくはないけど、
アドバイスしてるつもりだとしたら、もう少し考えて言葉にしたほうがいいよ。
傷の舐め合いだとかぬるいとかそういう問題じゃなくて
礼儀と思いやりは必要なんじゃない？
あなたが全て正しいわけじゃないし、
悩みを抱えきれなくなってるかもしれない人だっているんだからさ。
見下した感じでズケズケ言ったって心には響かないよ。少なくとも私はね。

>>73
は？
達観もしてないし、見下してもない。私も昔はそうだったから。
私は自分の経験からそう考えて前向きになれたから。
＞思いやり
ってさ、レスする時に相談者がどう考えたら前向きになれるか？なんじゃないの？
２ちゃんでの話しだけど。礼儀は弁えてるよ。

別にあなたは相談者じゃなくて私に文句があっただけでしょ？
あなたの心に響かなくて当然なんだけど。

ってか>>66じゃないでしょ？

>>74
は？じゃなくてさｗ
言い訳と屁理屈はもういいよ。
てかさ、なんでそんなに偉そうなの？
そんなんじゃ話しになんないじゃんよ。
ま、もういーけどさ。

私なりの思いやりなんだけどなぁ〜。

ぬるま湯に浸ってたって傷の舐め合いしたって何の解決にもならない。

これ、私が経験した事だから。


レスする時に自分の意見や経験を正しかったんだ、って思えなきゃ、一体どーやって
レスするの？
個々に意見が違う訳で、色々ある意見を相談者が選べばいいだけ。

だからあなたと私の意見も違う。それでいいんじゃない？


皆が同じような意見や優しさだったらキモチワルイ。

>>75
エラソーなつもりは無いんだけどなぁ。


久々に熱いカキコをさせてくれたあなたに感謝！

おやすみぃー！

ちょっと辛口でサバサバしたあたしってとこなのかな。
水掛け論みたいだしこれで最後にするけど頑張ってね、ｺﾃﾊﾝかおりさんｗ

ひっでえな。良スレ台無し。
>>63、>>66以外は死んでいいぞお前ら。

・・・・マジレスさんの方が長けてるんだからやばいよ。
痛すぎです。

寝れない。。。やばい。

>>79
気持ちはわかってるし、私も経験した。だから、
>>63以外の意見もあり、で、本人は思い直した所もあるんだから。

良スレも何も関係ないでしょ。
雑談しちゃったけど。

＞良スレも何も関係ないでしょ。
お前自身には何も関係ないんだろ？



このスレは>>63と>>66みたいなレスで成立してきていると認識してました。

崩壊も離婚経験者♀も来ない、と言う事はつまりそういう事。

お前らみたいなﾋﾄﾘﾖｶﾞﾘがスレも結婚も台無しにするんでしょ

そんで言うんでしょ



「関係ない」　　と。




場があり利用者がいて、そこに参加している人間が
「関係ない」　から　「何をしてもいい」　と言う理屈。
言っていい事と悪い事がある。

どうでもいいがせくーすに限らず夫婦間でのスキンシップは大事だぞ。
俺が思うに、>>55は愛されないのが辛いんじゃなくて、一人で生活していく
自信がないのが問題なんじゃないかと思うな。
それで旦那に執着してるだけで、それを旦那を愛してると
思いこんでるだけかもしれないぞ。
とりあえず外に出てパートでも何でもはじめてみては？

ちょっといなくなってる間に凄いことになってましたね、かおりさん。レス読んでて、世間を感じました。人には様々な受けとめ方がある。価値観もある。それに基づいて行動していくんだけど、意見が合わないと「否定、非難」からはじめる人の多さに驚きます。

別スレで私はかなり叩かれてますよ。自分の感覚を話したことでね。自分と合わないと攻撃する…こんなことをしても意味が無いことに気付きもしない。この意見にさえ、「えらそう、達観してる、何様」って思う人が必ずいます。

自分が経験した辛いこと、悲しかったことで、悩みを抱える人の力になってあげたいという気持ち、優しさは大切だと思います。それにさえ「偽善者」扱いする人は必ずいます。お互い、割り切りましょう。自分の考えで行動していきましょう。力になれるように。

辛味屋
＞スレも結婚も台なしにする
ってさ、一緒の問題なの？で、「関係ない」って何？
離婚で悩んでて苦しい時に実際に人から言われた言葉。
私はハッとした。そこから一つづつ、悩みや苦しみを解きほぐした。

関係なければレスしないし、個々に受け取ればいいやん。


もひとつ辛味屋の言う事が理解できない。


＞場があって利用者が居て
だからマジレスしてる。

まァ十人十色って事だ。
離婚も色々理由あるだろうが、統計的に３年〜５年の離婚率が多いな。
子アリの再婚と子ナシの再婚は微妙に違う。

かおりさん、噛み付くのはやめましょうよ。自分がすれば自分にかえってくるんですよ。争ってもいいことはありません。わかってもらうための努力と、批判非難は違います。あなたの言葉に初めて「怒り」を感じました。相手に向けてはいけない。

TAJIさん、ありがと。
でも色々思い出してた。

>>51の崩壊さんや>>66はｷﾞﾘｷﾞﾘの所で踏ん張ってる。そんな時が自分にもあったのに
私の意見はその一段階先の離婚を決意してからの意見であって、ﾋﾄﾘﾖｶﾞﾘだったと。
辛味屋のﾚｽが無かったら調子に乗ってた。考えさせられちゃった。。。
だからそれを感じて>>70の反論もあったんだと思った。
ｼｬｼｬﾘ過ぎちゃって反省です。

＞崩壊や離婚経験者♀が来ない
の意味もわかりました。

ﾊﾞｶだから刺さる言葉が無いと気付けない(T-T)
すみませんです。。

いろんな意見があっていい。相談するのもいい。でも、最後に決めるのは自分。選択したことを後悔する必要はないと思います。つぎにしなければそれでいい。苦しんだり、迷ったりしながらでいいと思う。助けがほしいなら助けてあげる。それでいいと思います。

どっちにしても既に台無し。レベルは

「ひとそれぞれ」

と言う段階に

ガクーーン

と下がりました

そうは思いませんがね。

かおりさん、

第三者から見ても、悩んでる人に対しかなりｷﾂかった
悲劇のﾋﾛｲﾝなんて、当人そのものがどんな人か分からないのに言うものじゃないと、自分は思ってる

＞TAJIさん。
忘れてた事、思い出したから私にとっては良かった。
又、思う事があれば、レスしにきます。

しばらくは自スレで大人しくしてます(--;)


>>90
しかしうるさいやっちゃなー。

>>82
55ですが、私は正社員として働いてます。
１人で生きていく自信は今はないですね。
経済的なことだけが理由ではなくて、愛したから結婚しﾊﾟｰﾄﾅｰになったんで
そのﾊﾟｰﾄﾅｰがいない状態での生活は今は考えられないです。
その気持ちが執着なのかもしれませんが。

うちの奥さんも同じかな。依存というか、何かにつけ意見を求めてくる。それに対して結構「自分で考えなよ。反対しないから」といってやるんです。　　　　私の場合は、執着はしません。愛していますし、失いたくないから努力もします。

>>55=95
執着は判断の妨げになることも否めませんし
執着の全く無い人がいることも確かなのでしょうが
ある程度の期間を過ごした男女が相手に執着するというのは
別におかしいことではないと思います。
時間が答えを出してくれる場合もあるから焦らないで。
30半ばなら、いざとなったら生活なんて何とでもなります。

それでも、相手がもし去ろうとするなら、止めません。束縛もしません。相手の選択を尊重して、「手放してあげる」ことを選びます。私と一緒にいることで苦痛を感じてほしくはないからです。

>>95
冷えた男女関係でも「家族」になっているのですね。
大きくなった息子と母親みたいな関係に近いのでしょうか？
でも何気ない時に「夫婦なのに」と思って辛くなる。という感じかな。
一人になるのが不安なのですね。
でもね。あなたは「もう３０代半ば」と思ってるかもしれませんが、
「まだ３０代半ば」ですよ。
この先何十年と今の冷えた状態を続けられますか？
あなたと旦那さんは家族である前に夫婦なのです。
そこをもう一度考えてみて欲しいと思います。

一つ質問していいですか？
もし旦那さんが不倫をしたら、どう思いますか？

>>99
不倫は既にしているかもしれません。なんとなくそう感じています。
夫は話し合いに応じてくれないので、何をどう考えているのか
さっぱりわからないのが正直なところです。
私をﾊﾟｰﾄﾅｰだと思えなくなっているのなら悲しいですが離婚も仕方ないですね。
この先ずっと今のような関係を続けていくのは辛いです。

なかなか難しいですね。気持ちがないなら、解消するほうがいいかもしれません。私は気持ちが全てでしたから、離婚しました。目の前で両親の不仲をみてきましたから、そうはなりたくなかった。選択は自由ですよ。

気持ちが全てというのは恋愛までに留めていただきたいです。
結婚は責任や努力や義務が生じるもの。
気持ちだけで維持できるものではないと思います。
自由や尊重という言葉は使う人によって都合良く変化する便利な言葉。
惑わされないよう気をつけましょう。

私も102さんのように、結婚とは気持ちだけでなく
責任や努力や義務が生じるものだと思っています。
それをしないまま、離婚するのは無責任じゃないかと。
でも自分だけがそう思っていてもダメなんでしょうね。

>>103
不倫はしてるかも・・なのですね。
私が以前感じたことなのですが、一人の孤独より、二人でいるのに孤独という方が
辛いな・・と思ったことがあります。

二人だけでの話し合いに応じてくれなければ、円満調停とかお互いの両親など
第3者を入れて、話し合いをしなければならない場を作ってみたらどうでしょうか。
あなたは旦那さんの意思が分からないから迷って留まってるように思います。
このままでは精神的に良くないと思うので、何かキッカケを無理やり作って
みてください。
結婚は二人で決めてした事ですから、結婚生活をどうするのかも
二人で決めたいですよね。
頑張って話し合いをしてみてください。

私にとっては「精神」が全てといっただけです。責任を取れと言うなら取ります。お金がほしいならあげます。しかし、大切なのは心だと思います。愛が無くなったなら無理ですよ。誰も物質的な責任を取らないなんて一言もいってはいない。

目に見えるものが全てと考えるならそうでしょうね。でも私はそれが全てでないことを知っているし、自分なりの価値観ももっています。あなたがたの価値観とは違います。どちらが正しいということではなく、それぞれです。

最後は自分で決めるしかありません。婚姻という関係にこだわるのもよし、解消するもよし。これが正解なんてありません。離婚は悪ではありません。選択肢の一つです。それを意味あるものにするかどうかも、ひとそれぞれです。

>>95
８２だが、正社員として働いて頑張ってるのか。そっか。
愛してるから結婚したのはわかる。でも、過去はどうあれ現在、旦那の何処
が好きなんだ？本当は自分の気持ちはもう冷めてるんじゃないだろうか？
やっぱり、自分が３０代半ばだとか書いてるとこ見る限り、
別れてからの次の出会いあるかなとか一人で生きていくのかな、とか
そう言う事考えて不安で、過去の旦那とのいい思い出に浸ってることで
まだ旦那を好きだといいきかせて自分を保ってるんじゃないかなと俺は
思ったりもするんだがどうだろうか。

>>108
子供が欲しいので女性として年齢的に不安があります。
夫に対して冷めてはいないと思います。
夫な片思いしているみたいな気持ちです。
実際片思いなんでしょうね。なんだか疲れました。

携帯厨が猛烈にウザイ件について

妻から別れたいと言われました。
俺47妻39子17、15，13♂のみ
半年前に言った一言「おまえは従業員だから」
で、妻とは家庭内別居。先日どうしても納得がいかず、
お互いが酔って話してみましたが、溝は埋まりません。
あの一言で彼女の心は離れたと言っていました。
私は何であれ、妻を愛しています。離婚はしたくないし、
私が言ったこと、別居状態を半年も続けたことを反省し、誤り
修復しようとしましたが、話に乗ってはきませんでした。
妻が半年間こんなにつらい思いをしていのかと今になって感じ、
この寂しい思いと胸の切なさで、死んでしまいたくなりそうです。
妻は未だアルバイトから帰ってきません。最近午前様が多いです。
特に話し合いをした時から。
もう一度、よりを戻したい。切に思っています。
一生妻への思いは変わらないと誓って言えます。
良きアドバイスをお願いします。
このままでは妻を殺してしまいそうになりそうです。

>>１
今までと全く違うじぶんになってみては？家事するとか

>>111
子供達のためを考えて家庭を壊すなと説教しる。
女は自分の事しか分らない動物だからな。
心は離れたとか何ヌルイこと言ってんだ、母親としての責任持ってもらわないとそんな自分勝手は許されない。

>>113
書き足りない部分がありました。妻は子供が高校を卒業するまで
離婚は待つとも言ってます。
でも、時限的な婚姻関係は精神的にも良くないです。
つらい言葉を吐いたことや、半年も妻を放っておいたことの報いなの
ですか？
私は妻がこっちを向いて話をしてくれることを願っているのです。
心に病んだ傷を癒すことは一生できないのでしょうか？
妻が元に戻るのなら私は一生かけても償いたい。そういう気持ちです。
＞＞112さんは私へのことですか？
私は朝食は私が作っています。

>>114
＞「おまえは従業員だから」
この言葉はどんな時に言ったのですか？
話し合いの時？妻が何かを訴えて相談したかった時？

私は自営業でパートを2、3人使っています。
言ったしまったその日は、給料日だったと思います。
彼女にも専従者として給与を支払っています。
何気ない会話の中でその言葉言ってしまったのです。
私には拭い払えるような冗談な事と思っていました。
「私は従業員かい・・・」とつぶやいた切りだったと思います。
今考えれば何かフォロな事を言えば良かったのかと思いますが、
何も言わなかったことで妻をさらに傷つけたと思います。

>>116
奥さんは話し合いを避けてる状態のようですので、
話し合いを純粋にウザイと思っているのか、話し合いをする事で
心が揺れるのが怖いと思ってるのか、どちらなのかが鍵になると思います。
前回の話し合いの時、あなたの言葉と奥さんの反応はどんな感じだったか
覚えているだけでいいので、簡単に書き出して頂けますか。

あと、あなたの覚悟をお伺いしたいのですが、
奥さんの気持ちがあなたに無くても、彼女に尽くせますか？
何か話し合いで揉めた場合、奥さんが「私は従業員だからね。」と
嫌味を言っても腹を立てませんか？
この２つが重要だと思いますが、どうですか？

先日の話し合いの中で
今でも愛しているし、お前と一生を添い遂げたい。
「今更そんなこと言わないでよ。」と泣いてました。
「私は従業員でいいから」とも言ってました。
私は少しでも彼女に私への思いがあるなら尽くしたいと思っています。

>>118
奥さん、話し合いで心が揺れるのを避けてるみたいですね。
本当に冷めたなら泣かないと思う。
でもね。今、あなたの言う事に耳を傾けてしまうと、この半年間の
辛かった期間は何だったの？と無力感に襲われるから、
拒否しているのだと思います。
半年前、奥さんはあなたに「伴侶では無い」と言われて、振られたのです。
その悲しみからやっと今、違う道を歩まないといけないと思い立った
状態ですからね。

長期戦になりますよ。覚悟してくださいね。
傷ついて放置した期間の3倍以上の期間はかかると思ってください。
その間、あなたは奥さんに色々と冷たくあしらわれるかもしれないですが、
耐えてください。奥さんの冷えた心はあなたを試す事で溶けてくると
思いますので、辛く当たるのは心を溶かすための無意識の行動だと
受け止めて、寛大に対処するようにして下さいね。

話し合いが出来る状態では無いようなので、あなたの意思を手紙などで
奥さんに伝えてみたらどうでしょうか。
上記の従業員発言と半年間放置した謝罪と、愛していること、
奥さんをパートナーと思っていること、一生添い遂げたいことなど、
あなたの素直な気持ちを手紙に書いて渡してみて下さい。
口頭では頭が混乱して伝えきれなかった事も、手紙なら伝えられると思います。
今は奥さんが耳を傾けてくれるまで、あなたからアプローチするしか
ありませんからね。
お辛いと思いますが、お子さんが高校を卒業するまではまだまだ
時間がありますから、頑張ってみてください。

＞＞119
やってみます。　妻がわたしの方へ向いてくれるように
なるまで、がんばってみます。
わたしの一生が背負うものとしてがんばります。

>>120
そのように未練があるのは、あなたができる事がまだまだあるからですよ。
本当に万策尽きたとき、きっと考えは変わる。

すみません、何をやっていいか分らない自分が居ます。
夜は毎晩出かけます。悪いと思いながらＩＣレコーダを車に仕掛けました。
男の声が入ってました。わたしの知っている元彼です。
携帯のメールも見てしまいました。元彼(妻帯者）に「心から愛している」と書いてありました。
もうそれだけで、人生が終わったような気がします。
もうどうでもよくなってきました。二人が居るところへ乗り込んでしまいたい気持ちでいっぱいです。

>>122
>111さん？
奥さん不倫してたんだ・・
半年の間に彼女は誰か別の人に逃げる方向に走ってしまったのですね。
まず奥さんと話しないとね。
「この間の夜、元彼と君が一緒にいるのを見たんだけど、何？」という
感じで切り出してみたらどうでしょうか。

なんだか、精神的に辛いことになってしまいましたね。
「心から愛してる」は恋愛の初期段階のラリ状態なだけので、あまり気に病まないように・・・
まずは落ち着いて、奥さんを受け入れるのか、突き放すのか考えて下さい。
とりあえず興信所などで証拠は押さえておくことをお勧めします。

>>112
今日も私が帰る前に出かけていました。話し合いを避けている感じがあり、
何かを話しても返事が来ず、冷たい視線だけが刺さります。
今、両親も健在でして、妻は当初から同居には反対だったのに、私が押し
切り、彼女の意見は全く聞かないこともありましたので、不平不満が鬱積
し、私への憎悪にかわっていたのかもしれません。
最近少しだけ彼女の気持ちを理解してきました。
私が、ではなく、妻の気持ちを思いやること、離婚も愛情なのかなと感じています。
とりあえず、興信所に相談に行きます。

今頃ナニ言ってんだ。ｳｯｾｷに決まってんだろ。

「おまえは従業員だから」
言い方がすんげえ嫌味だったとかじゃなきゃ別に普通だろ。
俺だって言ってそうだ。法人・・かどうかは知らないが、
経営者からみたらみんな全員ｲﾁ従業員だろ。

＞あの一言で彼女の心は離れたと言っていました。
これって女のウソっていうか、女のホントっていうか。そういうのだよな。
心はとっくに離れていて、最後にポンと肩を押してくれる何かが欲しかったんだよ。
別れるのも浮気したのもお前のせいにしたいんだよ。
そのズルさ、醜悪ぶり。ある種の女に特有だね。

ま、
そんな女に誰がしたって話にするか。
そんな女は願い下げって話にするか。
じゃん？

「心から愛してる」
つまり愛なんてものはスタティックに存在はしないんだ。
動きやストリームの中にこそあるわけ。

とにかくだ
盗聴したり携帯盗み見たりすんのはダメだ。こっそり反省して得た事は忘れろ。

はぁーこんな年末にまた勃発ﾈﾀをﾊｹｰﾝ！！_|￣|○
どないするかな？

１．しばらく知らぬふりして証拠を掴むか？
２．もうｱﾌｫと割り切り飼い殺し増量200%にするか？
３．問い詰めるか？

はぁー久々に胃が痛い！！(ＴдＴ)

>>126
どうしたん？

なんとなく察しはつくけど、聞いてもらいたんだろ。
130が聞いてやるから、126言ってみ。

つー事で俺はｼﾗﾈ

嫁が怒って実家に帰ってしまった。しょぼーん(´・ω・｀)。

平日はデスクワーク系業務なのだが、ここ数ヶ月
平日はほとんどAM8;00〜AM2:00、土日出勤も当たり前毎日が続き
家事のみをしている嫁に対し、いろいろと言い過ぎた・・・・
要は、溜まるストレスを嫁にぶつけていたのだろう

と言う事で、126の話より正直自分自身がしんどくてそれどころではない状態

>>130 >>131
最近の女性は、「根性が無い」です。今ごろ嫁ハンは実家で、貴方の悪口を
マシンガンのごとくべらべらと、喋っているハズです。貴方は、反省をする必要は
有りません。とりあえず、お酒でも飲んじゃいましょうよ。

>133 氏レスありがとう
結婚９年、いまさらこんな事になるとは思ってもいなかった。
仕事は好きではないのだが、年齢や職責から
だんだんと仕事中心の生活となり
嫁の人格も何も、その前に俺が大変なのだから、お前も家庭や俺に尽くせと・・・
そもそも俺も嫁も要領が悪いたちなのか、こんな事になってしまった

家を出たのは昨日の朝、今日会社に行ってる間
とリあえず必要なものは持っていったようだ

この先の展開は如何に・・・・

きっぱり離婚したら？あとはどーにななるんぢゃないか？ちなみに洩れも経験者だよ！事情はよーわからんけど…。

嫁も家族もいなければ
何もつらい思いをしてまで、今の会社で勤める意欲もない
その前に家族がいなけりゃ、当面、何のために生きているのか
今の自分じゃ判断できない・・・・

人間って弱いのね

>>137
お子さんはいますか？

７歳と４歳の女の子がいます。
冬休みなので、新学期になるころに帰ってくるのかなぁ
と浅はかな希望をしているのですが・・・・
９年間こんな事がなかった嫁が出て行ったのだから
正直、同様しております

>>139
お子さんが小さいから、お子さんにもまだ手がかかる時期ですよね。
きっと奥さんの中では「私は母子家庭？」という思うくらい
寂しかったと思います。
逆に、あなたは仕事がいっぱいいっぱいで家族の気持ちを
思いやる余裕が無かったのですよね。

気持ちのすれ違いの典型みたいな状態ですよ。
あなたは離婚したく無いのですよね？

>>139
もう一つ質問
今の仕事の激務はずっと続くのでしょうか？一時的なもの？
継続して激務な場合、もう少し時間に余裕がある仕事に転職する
気持ちはありますか？

>>140
離婚はしたいと思っていない。
しかし、嫁が出て行くときにいった言葉は
こんなに性格も合わないのだから、もう一緒に生活するのは無理だね。。。
と
既に遅いかも知れないが、やはり壊れてしまったものは
修復するのは無理なのかなぁと思っている。

>>141
昨年の11月頃から、今年の３月頃までは
今のペースでしょうね。
この厳しい世の中だから、大した学歴も資格もないので
いまさら転職なんて考えた事はないです。
会社にはそれほど未練はありませんが。。。

真夜中にヘビーな内容ですねｗ
嫁さんは仕事してるの？

「家事のみをしている嫁に対し」だったね。ゴメン。
で、嫁さんは貴方の稼ぎで暮らしてて、不倫してるんだ。
しかも相手も妻子もちっしょ？

絶対、帰ってくるよ、嫁。
自分でリスク負わない姿勢だもん。

>>144
こんな話ですみません。
今日も残業で、家に戻ったのが２時前
とりあえずどうにもしがたいのでここに書き込んでみた
嫁も子供を生むまでは働いていたが、
現在までなんとか自分の給与のみで生活できているので
仕事はしておりません。
自分も、月10万程度の稼ぎなら、家事等に専念してもらったほうが良いと重い
働いてほしいとは言った事はないはず。

>>145
不倫ではない。。。。(´・ω・｀)。

いえいえ、がんばってる証拠ですよｗ
遠慮せず書いてください、と偉そうでスマンです

女としての意見で、寂しいのは本音だったんじゃないかとは思いますよ。
でも今はちょっとラリ気味で、実家の母親に相談してると思うから
うまい事、間に入ってもらってやり取りするのがよいかと。

不倫じゃないんですか、読み違えたかな？そういうのはないんですね？

>>143
とりあえず話し合いしないとね。
お互いに「思いやり」が復活すれば修復は可能ですよ。
あなたが「修復したい」と強く思わないと無理ですけどね。

仕事が辛い状態だと気持ちが荒みますよね。
それを家族に当たらずに他のストレス発散方法を見出さないと
また同じ事を繰り返しますよ。
ずっと荒んだ気持ちで当たられると、最初は「疲れてるからだな」と
思ってても、次第に相手の気持ちも荒んできますからね。

もう寝るんで最後レス。長いけどね

不倫じゃなきゃ、絶対嫁さん帰ってくるよ、頼れる所は実家と家しかないんだもん。
ストレス発散したら戻ってくるんじゃン？だって、かわいい子供いるんだから。

子供の環境も、自分の周りの環境も、積み上げた時間や人間関係を
いきなり変えるのは難しいんだよ。寂しいストレスで文句言う位なら
きっと離婚はしない。それに値しない。
それだけのリスクを考えたら、現状維持する方が良いに決まってるからね。

じゃ、がんばって。

>>146
奥さん、仕事をしていたかった人なのか、そうじゃない人だったのか
どちらだと思います？
「こんなに性格も合わない・・」というのが、ひっかかる。
ここ数ヶ月忙しくて当たったというので出る言葉じゃない感じがします。
他に、奥さんは何か言ってましたか？

>>151さん
レスありがとうです。
>>150 152さん
まさしく150のとおりだと思います
自分も家庭に入れる余裕がなかったことから
嫁に押し付けていたと思います。
ただ、押し付けといっても、
もっとこうするべきだといった、自分としては良かれと思っていっているのだが
嫁にしてみれば、それができないため・・・・
私はA型、几帳面？
嫁はO型、大雑把？
この辺が性格の合わない原因なのかわ分かりませんが

嫁は整理整頓が苦手な人です。
どちらかというと、いつも家の中は何か物で
ごちゃごちゃとしている感じ。
自分としては家におり、時間もあるのだから
その辺はきちんとしてほしいと思っており
なぜできないのかと問う事もあり
嫁の返事は、やろうと思っていた
子供を叱っているのと同じ状態

>>154
長文ｽﾏｿ

奥さん側もあなたに甘えている部分はあると思います。
9年間、許して貰えてたから、ちょっとくらい散らかっててもいいかな・・
という気持ちはあったと思います。
でも、ここ数ヶ月であまりにも言われるから、段々と「合わないかも」と
思い込んで行ってしまったのだと思いますよ。
アドバイスも「責められてる」と脳内変換してしまったのだと思います。
几帳面な人だと、疲れて帰ってきた場所は整理整頓されてた方が
気持ちのいいというのは、とても良く分かります。
奥さんも視野が狭くなり、あなたのそういう気持ちを理解して無かったと思いますよ。

奥さんと私は同じタイプのようなので・・・（私はA型ですがｗ）
家に居ると「いつでも出来る」と思ってしまうんですよ。
家に居ると時間割というのが大雑把になって、おまけに子供の状態で
時間割は狂う事が多々あります。
そうなると、苦手な物は後回しになってしまう・・。申し訳ない・・という感じです。
私の場合はさらに厄介で苦手なのに自分でやりたいタイプですが、
奥さんがそうでなければ、整理整頓が苦手でも「とりあえず入れておく所」
みたいなのを作って、あなたが時間の余裕がある時に一緒に片付ける。
など、お互いが許容できる妥協策を話し合いで見出して欲しいと思います。
あなたも手伝うとなると、年度明けまでは時間が取れないと思うので、それまでは
我慢しないといけないですが・・・。

あなたの気になってる部分と奥さんの気になってる部分を
いい機会ですので、ちゃんとすり合わせてください。
9年＋お付き合いの期間で、なあなあになってた部分をあぶり出して
みて下さい。すれ違いの場合は、話し合いはそんな原点からですよ。
近いうちに時間を作って奥さんと話して下さいね。

>>155
レスありがとう
こんなときって自分周りが見えないものなのか
155さんのレスをみて、何故だか泣いてしまいました。
結局いろいろ考えていたら、あっという間にもう6時が過ぎている
後１時間もすれば会社に行かなければです。

そもそも自分も大した器量もなく、当たり前の話だか
年をとる度に仕事の職責や、会社に対するストレスが積み重なったことが
こんな結果となったのだと思う。

また、こんな状況になっても、
所詮会社の友人・知人は上辺だけの付き合いで、
心を割って相談できるような親友や同僚思い当たらず
自分は今まで何をしてきたのだろうと思う

その反面、家族の存在が自分の中で如何に大きかったのか
今になって再認識している

芸能人や他人の事と思っていた離婚も自分らのことか
それも避ける事が出来ないのであれば、それが現実なのだから仕方がないと思う。
今の自分は、家族との生活が大事なものだと思っていても
それを取り戻す気力も元気もない。
夢か現実か、自分でも正直どうしてよいのか分からない

正直、結果が怖くて蓋を開けられない。
情けなくてまた涙が出てきた。。。。

>>156
私も結婚１０年目で一度崩壊した身（言われた方）なので、気持ちはよく分かります。
私が最初に思ったのは「離婚したくない」という事と絶望感だけでした。
気力はまだ無いかもしれませんね。
私も1ヶ月くらいは「生きてるだけ」の状態でしたからね。
でも「後悔しないようにやれるだけやる」という事をすれば、結果はどうなっても
後悔は少ないと思いますよ。
何もしなくて離婚となってしまった方が悔やんでも悔やみきれないと思います。
奥さんには>>156で書いた「家族の存在が大きいこと、仕事と突然のことで
今は気力が無いが話し合いたいこと、気力が出るまでもう少し待って欲しいこと」
をまずは伝えておくといいと思いますよ。
話し合いは心をぶつけ合うから、気力が要ると思いますからね。

会社では泣けないと思いますので、夜に泣いておくといいですよ。
泣くということはストレス物質も軽減してくれますからね。
睡眠と栄養は取らないと倒れてしまいますから、食べられないと思うけど、
牛乳とビタミン剤と栄養ドリンクくらいは採って下さいね。
可能であれば、仕事を調整したり上司に「家庭の事情」という事を話して
仕事量を調整したりして、休息できる時間を作って下さい。
なにより、あなたが倒れてしまっては、ダメですからね。
今は仕事より、あなた自身を優先して下さいね。

>>157
真夜中から朝方まで、レスありがとうございます。
ほとんどの会社は何も責任をとってくれない、自己管理能力で片付けられてしまう世の中です。
自分の会社もそんなところでしょうか
私が関連している仕事のチームは４名で
既に１人が年末にダウン、一人は新人でまだ戦力外
自分も倒れてやろうかって所です。
でもって、今日から土曜日まで出張、移動時間と移動先での夜は
はなんとか解放されそうなので
この間にレスを頂いたことを受け止め
どうすればよいのか自分の中で整理して見ようと思います。
皆さんのおかげで大分落ち着いてきました（目は赤いですが・・・）
それでは会社に行ってきます

昨夜のうちに・・・

>>130氏
お気持ち察します。
でもまだちゃんと奥さんと向き合って話し合えばなんとかなりますよ。
なんだか家庭環境がうちと似ておったのでﾄﾞｯｷとしましたｗ
あせらず・あわてず・あきらめずの”あ　の３原則”でお互い頑張りましょう！！
うちは子供のためってのがﾒｲﾝなんだけど・・・orz

て、ことで勃発騒動は先に釘を刺しておきました。
どちらにしろ子供を引き取る環境を裏で整えつつありますが。。

「面倒くさいからやらない、後回し」

　職場で言ったらクビですな。


>>155みたいな発言ってのはさ
旦那の仕事の状況の認識とか理解ってのは皆無だよな。

パートナーの稼ぎだけをアテにしてのんべんだらりと生きてると、
どのくらい働いてるのかとか疲れてるかとか見えないもんなのか。

>>156
お前が求める家族へのぬくもりはその女には無いのかもしれない。
お前はただぬくもりが欲しいだけでその女じゃなくてもいいのかもしれない。
その女はとうにそれに気づいていたのかもしれない。

働いていれば忙しい時はあるし、どうしても家庭に手が回らない事もある。

だから相手に断らずに手を抜くのは、家事をやらない女と同じなんじゃん？

俺は男は女より大変だと思ってるよ。
平等？　ウソウソ　それは法律。
3倍は大変なので、3倍は自由に遊ぶべき。

＞情けなくてまた涙が出てきた。。。。
あほう、ゆっくり寝れていいじゃん。離婚になるなら弁護士立てて徹底的に闘えよ。
家事をやらない上に旦那への気遣いもない女に金も安息もやんなくていい、
お前みたいのが離婚で金取られるのは見るに忍びない。

>>辛味屋氏
おひさですｗ
たぶんですが130氏も”子供”達のためってのもある意味占めてると思いますよ。
たぶんですけど・・・ね。
うちも片付けできないDQNちゃんなので・・・orz

>>160
朝の一仕事を終えて来ましたｗ
辛味屋の言うことは、ごもっともです。その意見も>130が今後を考える
ヒントになると思います。

>>155は>>130に向けて書いた奥さん側が「こう思ってるんじゃないか」
という書き込みですからね。
奥さんが相談に来た場合は、旦那さんがどれだけ大変か分かって
あげなさい。と夫側を理解してあげろ。という事を書き込みますよ。
迷いがあって修復の可能性があるなら、相談してきた側に
歩み寄る気持ちを持ってもらうしか無いですからね。
とくにお子さんがいる場合はね。だから最初にお子さんの有無を聞いたのよ。

>>130は今から色々と考えると書いてるから、奥さんの事をどう思ってるかも
これから見えてくるでしょう。

うちの嫁も片付けや家事がうまいとは言えないですけどね。
子供が小さいときはｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬな時もあったし。

旦那は仕事で疲弊、せめて家庭でぬくもりたい。
女房は家庭を顧みない旦那で摩滅、そんな旦那に心の余裕など無い。

双方とも準備オッケーでギンギンなのに、双方の主張は

　「まず　おまえが舐めろ」

これでは家庭もセックスもうまくいくわけがない。

×→そんな旦那に心の余裕など無い。
○→そんな旦那にかまう心の余裕など無い。

間違えました。

結婚にみなさん何を期待してるのでしょう？結婚すれば幸せになれるとでも？錯覚に気付かないと大変ですよ。

自分の心が壊れていく。
親が離婚してしまう。

このままじゃ、離婚してしまう。


父さんは自分の事で精一杯で、
母さんは自分の事を見て欲しくてしかたがない塊で、

だから、自分を見てくれない父さんを嫌いになっていく。


俺は、
自分の素直な気持ちをストレートに言う事もできなくて、
病気が良くなった柔らかい手を触って
「本当に良くなってきてるね」って笑顔で言いながら、
母さんがかあさんじゃなくなっていく姿を見るんだ。

なんでこんなムゴイ事ができるんだ。
俺は、父さんと母さんが、暖かい夫婦でいてほしいだけなのに・・・

母さんが好きだから、
幸せになってほしいから、無理に引き止めたりできない。
いつでも笑顔でいなきゃいけないんだ。

でも、そんな事してたら、分かれてしまう。
父さんは絶望してしまうんだ。

父さんはタバコやめられなくて、甘い物もやめられなくて、
仕事のストレスでハゲちゃって、それでも今頑張ってる。
そんなボロボロな状態でも、俺は好きなんだ。大好きなんだ。
だから、ちょっと仕事で良いことあったら誉めてあげるんだ。

でも、母さんの事が言えないんだ。


今の父さんじゃ、母さんの事言ったら、
ハゲルどころか無気力人間になっちゃう。

夫婦は元他人でも、
俺にとったら、血の繋がった「家族」なんだ。
地球がどうなったって関係無い。離婚されるほうが辛い。


それでも笑顔を絶やさずに、今日も夕飯を食べなきゃならないんだ。
もうやだ。家族でいてほしいよ・・

形に拘るのも人生。拘らないのも人生。

出先から気になり、戻ってきました。
場所はススキの　某漫喫
飲んで気晴らしと思ったけど
仕事もうまく進まなかったし、
飲んでも気が乗らなかったので　ここに寄り道
昨日今日といろいろ考えたけど、
やはり嫁といっても他人だな　　と
これまでは　自分をそれなりに理解していてくれているのかと
思っていたのだけど・・・・
仕事の話（愚痴）は嫁にはほとんどしたつもりはない。
ほとんど寝れないため、朝がつらくてつらくて
嫁に起こされ、開かない目を真水で引き締め
何とか嫁に送り出してもらう毎日だった。
たいした飯はつくらないが、何も言わなくても
本当に疲れが溜まっているときは、栄養yドリンクのみなよと
差し出してくれた嫁
俺のつらさを判ってくれているものだと思っていた

連投失礼
嫁からは一向に連絡なし
俺からも嫁に連絡する気はない
一日のほとんどを仕事に費やしてきたここ数ヶ月
いまさら降りることもできないし、自分としても
こんな形で外れる位なら、今までのはなんだったのかと
仕事をしていれば、忙しさから嫁も家族の事も忘れることができたのだけど
（というか、そんな余裕がなかっただけだけど）
今日の昼に、いろいろと考えてしまい
そんなことを考えまいと思えば思うほど
なぜか悲しくなり、またないてしまった。
おかしいぞ俺・・・・こんな自分がいやでたまらない

>>169
いい時もあったんだね。

>>170 俺からも嫁に連絡する気はない

って帰ってきて欲しいなら連絡しなきゃだめだろー
自分で放棄してどうする

自分は悪くないから自分が折れたくないとかなら論外だぞー
お互いを思いやりたいなら、その旨を伝えなきゃ相手はわからんよ。
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えなきゃ。

>>143
会社に未練がない。
しかし、嫁にはどうかな？

どうしたらいいのかな？
お父さんが競馬をやめられない。
あれほどやめるっていったのに、またお金かりちゃった。
いつかお母さんが本当に出て行っちゃいそうで怖い。

>>130
本当はほっとしてない？
涙はただ懐かしんでるだけの涙？
動く気もない見たいだしね。
まぁいまだ仕事を理由にしてるようじゃ元に戻ってもまた駄目だね。

>>176
そうだね
１人で死ぬわけじゃないし
>>175
それも人生

一度会って話しあうべき。多分平行線をたどると思うけど。後お互い思ってる事を言う。夫婦なんだからさ。やり直したいなら新規一転頑張る。ダメなら離婚もありだよ。

結婚していれば、いろんな問題や倦怠期があっても別れを考えたときでも、できればやり直そうって考えるんでしょうね。
結婚せず20年近くも付き合っていた私たちの場合、別れの問題をどう乗り切ればいいのでしょうか･･･。どんなに長くても結婚していないのだから、片方の愛情がなくなるとそれだけで終わり？
「小さなことが積み重なって気持ちが切れた、もう愛していない」と言われてしまいました。「おまえならすぐまたいい人が見つかるよ」なんてありふれたことを言われても、私は彼以外の人は考えられない･･･生きていけないです。
実際問題、自分の年齢でいい人が見つかるわけないよ。

>>179
同棲してるなら内縁の妻扱いだと思うけど・・
一緒には暮らしてないの？

一緒に住んではいません。私は一人暮らしで彼は実家。週末に私のところで過ごすと言う感じでした。ここ何年かはお互いに仕事も忙しくなって、一緒に過ごす時間が少なくなってはいましたね･･･。

>>181
普通の恋人同士なんですね。
２０年の間、結婚話は出たことはありますか？
あったとしたら何故結婚はしなかったの？

結婚して一緒に暮らすと「家族」になるんですよ。
不思議と自分の両親より近い存在になる。だから修復の余地がある場合は
頑張ろうと思うんですが、恋人同士だとそれぞれの生活基盤は別々だから
嫌いになってしまうと難しいですね。

彼は他に好きな人が出来たという印象を受けますが・・。
年齢は分かりませんが、彼と付き合ってても結婚は無さそうだし、
いずれはこうなると思ってませんでしたか？
できたら、新しい人生も視野に入れて欲しいと思いますが、今は無理でしょうか・・。

>>130
奥さんに未練というか愛情は？
やり直したいという気持ちはもうない？

書き込みが出張先ってことだから、自宅で考えるより自暴自棄には
なってると思うけど・・。
自宅で一人になると、また変わるんだよね。
今は色々と考える時期だと思います。
加えて仕事が忙しい時期だから、奥さんや子供のことまで考える
余裕は無いかもしれませんね。
仕事がひと段落するまで、話し合いも待ってもらった方がいいと思いますよ。
とにかく、一度は連絡して下さい。

あと、思い出して欲しいのですが・・
奥さんから「そんなに仕事辛いなら辞めていいよ。」とか
「仕事のこと、話してね。」とか言われたことはありますか？

>>183
レスありがとう
連絡。。。。
今日、出張先より会社に戻り
上司にちらりと報告したところ
早く帰って解決して来い
そんなんじゃ仕事にも実が入らないだろうと
言われてしまった。それだけかよ　LOL
まぁ、この忙しい時期に家庭位しっかりさせておけよ
って所なんだろう。期待通りの反応だ

嫁には自分から連絡をしなければと重々分かっているが
なんと切り出してよいのか
嫁の反応や、自分から壊してしまいそうで
怖くて連絡できない

連投失礼

>奥さんに未練というか愛情は？
>やり直したいという気持ちはもうない？

素直な気持ちで言うと、今は嫁や子供に対する
愛情が無くなったわけではないが、心は遠く感じている

嫁だけの考えならば、それなりに今までやってきたのだから
話し合うことが出来るかも知れないが
向こうは実家に帰り、両親、姉さん夫婦と本当の身内が揃い
いろいろと相談しているだろうし
そういった周りの助言？に感化され
より悪い方向へ進んでいるのではないかと考えてしまう

きっと、すごい悪者扱いだね、じゃ無ければ、実家に帰っているのだから
仲裁の連絡（助け船）ぐらい出してくれればと思って見たりする

やり直したいという気持ちよりも、悪いほうへ考えてしまう。
自分の考えは甘すぎるでしょうか、おかしいでしょうか

>奥さんから「そんなに仕事辛いなら辞めていいよ。」とか
>「仕事のこと、話してね。」とか言われたことはありますか？

仕事の内容を変えてもらう事は出来ないのかって話はあったと思う。
何が大変なのと言われたことがあったが、それほど詳しく話をした事は無いと思う

>>182
ありがとうございます。
私は結婚したいと思いましたし、話は出ました。その時は彼はまだ結婚に自信が持てなかったようです。そうしているうちにズルズルきちゃったのかもしれません。
結婚という形で彼を束縛したくなかったけど、恋人という不安定な関係に私はいつも不安を持っていました。また、いつかこんな日が来るかもしれないという思いは私にもありました。
彼に別の好きな人ができたかどうか怖くて聞けません。「もちろん嫌いではないけど恋愛という感情はなくなった」んだそうです。私が別れたくないといったので、「お互い少し時間をかけてもう一度考えて直してみよう」ということになったのですが、次に会うときまで怖くて･･･。

>130
上司はそんな感じでしょうね。でも根掘り葉掘り聞いてくる上司よりは
あっさりしてるから、まあ面倒は無いじゃないですか。

心が遠く感じてるとのこと。
これは前からそうだったんじゃないかな？
奥さんが出て行って改めて思っただろうけど、きっと仕事が大変な時期は
同じだったと思う。でもしょうがないよね。人間そんなに器用じゃない。

奥さんの実家とあなたは上手く行ってました？
奥さんの父親や義姉の夫がサラリーマンだったら、サラリーマンの
大変さを、母親や義姉から聞いて説得されてるかもしれないですよ。
お子さんもいるから、悪い方向に感化されてるとは、考え過ぎかも・・・
仲裁は「お前が決めなさい」ということで、奥さんに任せているかも
しれません。
一人の大人として扱ってるなら、今は気が落ち着くまで置いてあげるけど、
自分で何とかしなさい。という姿勢かもしれないよ。

上のは悪くない方向に考えたら、こういう事もあるよ。というのです。
どう考えるかは、今のあなたの状態も関係してきますから、
あなたは今、仕事にストレスを感じてるから、全て悪い方向に捉えて
しまうのはしかたないと思う。
自分は動く気力が無いから、「誰か何か歯車まわしてくれー」と思うのも
しょうがないけど、あなたから連絡した方が歯車は回りやすいですよ。
今の夫婦の状態だと壊すのは一瞬で出来ると思います。
ゆっくり考えたいなら、それだけでも伝えてください。短気にならないで下さいね。

>188のつづき

>130
仕事のこと、少し話した事はあるのですね。
あなたはストレスの元凶を自分で抱えて、話すこともストレスを感じて
話さなくて、自分一人で消化しようとする性格かな？
もしそうなら、相手はどこに地雷があるのか分からないし、どんな不満を
心に抱えてるか分からないから不安で、腫れ物に触る感じでしか、
対応できないと思う。

私がストレスや悩みを抱えて抱えて自分で噛み砕いて消化して
他人には消化してからしか話せない性格だから、そんな自分を
第3者として扱うのは、扱い難いと思う。
もし、同じ性格なら、ちゃんと「して欲しいこと」「悩み」を声に出した方が
いいと思いますよ。
そういう事も気力が戻ってきたら、「言った方がいいのかな？」と奥さんに
聞いてみるといいと思います。

連投ｽﾏｿ
>>187
彼は束縛されたくないのと、今の環境を変えたくない人なのでしょうね。
実家が居心地が良いってことだから、結婚してたら苦労してたかもよ。
彼の言葉から推測すると、愛情が友情っぽくなってしまったのかな。
あなたも次に会う時まで、彼への気持ちを再確認して下さいね。
愛情なのか執着なのか・・・
怖いとは思いますが、次会った時にはあなたの気持ちをぶつけて下さいね。

何歳になっても再出発はできますよ。それは忘れないで下さいね。

>>190
本当にありがとうございます。
今はとにかく泣いてばかりで、何も食べられない何も手につかない状態ですけど、よく考えてみます。

子供の話がほとんど出てこないな。
最低だお前ら。

>>192
今、悩んでいる人は自分自身の心が見えてない状態だと思うから、
まずはそこから見つめないといけない。
それに私が聞いた「夫婦に関して」を回答してる分けだから、子供の事は
書かれていないだけで、子供のことは、ちゃんと考えてると思いますよ。
書いてあることが悩んでいる人の全てじゃないですからね。

結婚予定なんだが、彼女が病的なほど几帳面。。。

その�@（長文です。すみません）

２ｃｈでもこんな真面目スレがあることに感謝します。

今私は２９歳、男。妻２９歳と息子１歳半がいます。
妻とは専門学校時代から１０年間一緒にいます。
結婚したのが２３歳の時。かれこれ結婚６年目。早いなぁ。

去年、一度離婚の危機がありました。原因は夜の生活の不一致。
変に取らないでいただきたいのですが、私個人が精力有り余ってるのです。
どちらかというと、仕事のストレスをセックスで発散させるタイプとでもいうのでしょうか。
ほぼ毎日、１５歳くらいから今まで、ムラムラ来ない日はありません。
かといって淡泊というわけでもなく、自分もしっかり気持ちよくなれます。
もちろん、サルではありませんから（笑）、本当に毎日欲求があるだけ
妻に求めていたわけではありませんが、妻は２１歳くらいから、だんだん私の
要求を拒否するようになってきました。

はじめは私も「疲れているのかな？」と気遣って変に強く求めたりもしなかったのですが、
それもさすがに７年間続くと、限界が来てしまいました。
ペースはだいたい月に１回程度。私は最低でも２０回は気持ちが沸きます。
仕方なく自分で処理するわけですが・・・まるで中学生の時と変わっていません（汗）

私は割とセックスに関しては潔癖というか、デリケートなタイプなので風俗とか、見知らぬ女と
なんとなく寝るとかいうのができません。（全く立ちません）
性格的に、愛情や相手を好きと思う気持ちがないと体が全く反応しないのです。
母性愛に飢えている部分もあるかもしれません（カウンセラー談）
というのも、私が生まれてからすぐに祖母に育てられ、両親は仕事一本の昭和世代ですから、
家族でどこかに行ったとか、両親揃って遊んでもらったとかの記憶が一切ないのです。

愛情に包まれたいという欲求が、性欲に置き換わっているのかもしれません。
カウンセラーには「だから拒否されると傷つくのかもしれません。」と言われました。

その�A（長文すみません）

友人に相談すると、「そりゃ、男女逆転現象だな。」と言われます。別にその言葉に傷付きは
しませんが、問題の解決にはなりません。

私には息子がいます。まだまだ小さい。男の子なのでいずれ父親の力が必要な
時もくるかと勝手に思っています。だから、なかなか決断が付かなかったのですが、
妻に拒否されて離婚しようと決めたその日、恥ずかしながら泣いてしまいました。
なんというか、今までの７年間の蓄積、心の中に溜めていたものが、一気に吹き出したというか。
自分の中では、「イヤと言われたものを、しつこく迫るのはダメだ。」みたいな心情があって、
これは仕事面では良い方向に生きてるんですが、こと夫婦生活には諸刃のヤイバのような
理論かもしれません。
ですから、拒否→我慢、拒否→我慢・・・限界スレスレで妻がＯＫしてくれて（だけどマグロ）
めんどくさそうに事を終えて、また拒否→我慢・・・、離婚を考え始めてＯＫしてくれて・・・
と、抜け出せないラビリンスのようなループにハマってしまいました。

子供が生まれた事で、一時的に子供の面倒を見る事が自分の中で最大の楽しみに
置き換わっていたので、半年くらいは行為がなくても何故か平気でした。
ですが、ふと日常生活が安定してくると、やっぱり妻の態度は同じ。
簡単に書くと、妻はセックス自体が元々スキではない、めんどくさいと考えるタイプ
のようです。（カウンセラー談）
離婚を持ち出したその日、妻はビックリしてました。
そこまで私がため込んでいたとは思わなかったようです。
ですが、その離婚の危機は何となく、私が妥協して、妻は努力して、歩み寄って
乗り越えて来たつもりでした。

しかし、一度私は完全に妻から心が離れてしまったので（俗に言う幻滅ってやつ）
また愛さなければならないのか！というストレスにも似た不思議な感情に悩まされる
日々が続いていました。（それで鬱病になり、カウンセリングを受けに行きました）
ですが、逆に初めて冷静に妻の姿を見られるようになった気がしました。

その�B（長文です）

その結果、妻のセックス拒否は、妻の持つ性格とか性癖の氷山の一角にすぎず、
実際は妻の持つ根本的な人格の問題だったのだと気づきました。
一番の欠点でもあるのですが、妻はとにかく「人の立場に立ってものを考えられない。」
人なのです。
何でも自分中心で、周囲に合わせてもらわないとダメな人なのです。
だから、妻には友達がいません。友達を全く大事にしていません。
それはおろか、時に気分次第では子供にまでそういった態度を出すときもあります。
なんつーか、長く書きましたが、ようするに限界なんです。
わざわざこんなに長く書き込みしたわけですが、ココの住人の方に聞きたいのは、
「人に対する思いやり」とか「人の立場になって考えてみる」とかの人として当たり前の
愛情の部分が欠如している妻と、離婚することが妥当（言葉おかしいですが）かどうか、
それぞれの方の意見を聞けましたら幸いです。女性の意見が聞きたいです。

予定としては、今月の半ば頃には市役所から離婚届をもらってきて、正式に妻と話す
つもりです。

とリあえず嫁と会って話をしてきた
今はまだ気持ちの整理が出来ていないようで
もう元には戻りたくないとの事
自分が忙しく、それに答えようと
嫁なりに気を使っていたらしいが
特に忙しくなりはじめた昨年あたりから
自分の機嫌が悪く、すぐ喧嘩になることや
ほとんど家に居ない自分が、
子供の勉強や、家事の事に対し
もっとこうすべきだという
自分からしたらアドバイスが
嫁にしてみたら責められているように聞こえ
鬱積していた思いが爆発し
実家に帰り、自分に気を使わなくため
気持ち的にすごい楽になったとのこと
...

>>197
私（女です）個人の意見ですが、そのような性格の方とやっていくのは
父性を含めた愛情を持って接することができないと難しいと思います。
奥さんが何故そのような性格になってしまったか・・カウンセリングを
したことはありますか？
育った環境、もしくは軽度の自閉症やアスペなど考えられるかもしれません。
でも、それが分かった所であなたの気持ちが変化するかは分かりませんが・・・

性欲の違いは辛いと思います。
あなたの場合は、抱きしめて寝るというだけでも変わってきたかもしれませんね。

妥当か妥当でないかは分かりません。（すみません。答えになってなくて）
それはあなたと奥さんとの話し合いの中で、あなたが決めて行く事ですよ。
あと、あなたの状況だとお子さんが心配です。
親権と養育をどのようにするか、それも含めしっかり話し合って下さいね。

>>198＝130
お疲れさま。
話し合いをしてきたのですね。
奥さんも自分の気持ちでいっぱいいっぱいみたいですね。

奥さんの気持ちを聞いてどう思いました？
奥さんの顔を見てどうですか？
あなたの気持ちは見えてきましたか？

質問ばかりですみません。
でも、書くことで心が整理されていきますから、文字にしてみて下さい。
ここに書き込みしなくても、メモなどに思ったことを色々と書いて
みるといいですよ。

>>198
＞嫁にしてみたら責められているように聞こえ
＞鬱積していた思いが爆発し
＞実家に帰り、自分に気を使わなくため
＞気持ち的にすごい楽になったとのこと

全部主観の押し付け。　ヒデーな。
嫁をかばうなら実家も実家だよな。

お前も言ってやれ。
◆セリフ
「俺は気持ち的に、ずっと辛いよ
　仕事は忙しいし、汚い家に帰ってきて
　人生でふっと息をつける場所が無い

　疲れて家に帰って来て怠惰なお前のテレビ見てた話なんて聞きたくない」

ﾅﾝﾃﾅ。

さて、どーする？
・闘わない、負ける、金払う。
・闘う、負ける、金払わない。

と言う2択しか無いように見えてくるから不思議だ。
男はホント、法的に弱いねぇ。

>>194
ココに来ないように頑張れー。
最初に妥協点とか注意点を話し合っておきなされ。
自分がどうしたら彼女がどう反応するか、今のうちに
知っておくといいと思いますよ。

>>197
俺は至極妥当だと思いますよ　ええ。

>>195-197をじっくり読んで、やっぱり思いました。

あなたの選択はあなたにとても妥当であると。

917さん
辛かったでしょうね。
私は女です。旦那を拒否することもあります。
ただ、旦那には申し訳ないと思うので、ごめんねと謝ります。
旦那も無理言ってごめんと謝ってくれます。
お互いを思いやる気持ちがなければ、破綻してしまいますよね。
奥さんの欠点が見え始めた以上、やはり父性なしには難しいと思います。
お子さんのことだけは、しっかりと考えてください。
貴方ならきっと頑張れます。

この程度で離婚なら
それじゃ、15年近くSEXしてない俺は
死んだ方がいいみたいだな。

あぁ。。。>>195に
＞かといって淡泊というわけでもなく、自分もしっかり気持ちよくなれます。
この1行があるからネタっぽく見えるんだよな。


＞ペースはだいたい月に１回程度。私は最低でも２０回は気持ちが沸きます。
まさに性の不一致。

俺はまずマグロ相手だと気持ちがわきませんね。

>>175
ものすごく亀ﾚｽだけど

お父さんに「家族をどう思ってるの？」と聞いてみて下さい。
親とあなた、顔をつき合わせて話してみて下さい。
辛いと思うけど、あなたの気持ちをちゃんと親に伝えてね。

130です。気持ちの整理ができたのか、寝てしまいました。
>>200

>奥さんの気持ちを聞いてどう思いました？

最初は話し合いにならなく
嫁は今までのような生活に戻るのであれば
自分と別れ、子供は働きながら育てていくと
予想以上に強く思っている事

しかし本スレで皆さんから貴重なレスがあったおかげで
嫁の話を落ち着いて聞く事が出来たので、大変助かりました。
このスレでの気持ちの整理が無ければ、
一方的な嫁の考えに対し、この時点で自分が冷静になれなかったと思います。

>奥さんの顔を見てどうですか？
>あなたの気持ちは見えてきましたか？

嫁は横を向いたまま、一度も私に目線をあわせる事がありませんでした。
そんな思いをしていたならば、どうして早くそういった相談、
話をしてくれなかったのか・・・・・
嫁の話を聞くと、そういったサインはたくさん出していた事に気がつきました。
しかしながら、自分が怪訝に対応することから、それ以上突っ込んだ
話が出来なかったそうです。
確かにそういった態度で、嫁の気持ちを考えず、自分は仕事で辛い思いをしているのだから
嫁は自分の尽くして当たり前だ、
家の居る時間が無いのだから、嫁が家庭のことをすべてやるしかない。
と、嫁の気持ちを考えず、押し付けた事は本当に申し訳ないと思った。

本当は辛味屋さんが言われるようなことなど
言い返したいことは山ほどありましたが、
こんな些細な話で家庭を駄目にするのであれば、
今までの生活はなんだったのか、
社会人のとしての責任があるのだから
仕事を投げ出す事が出来ず、改善は出来るが
基本的に今の状況を辛抱してほしい事
家庭の課題や自分のストレスなど
夫婦として生活するからには、一緒に支えてほしいと伝え
嫁の負担も互いに背負って生きたいと
自分の思いを伝えましたが、

嫁の心はひどく疲れているのか、一緒にがんばろうという
自分の気持ちは届かなかったようです。

後は話が堂々巡りとなり、これ以上話をしても、余計溝を深めるのではと思い、
最後に嫁の気持ちの整理がつくまで、よく考えてほしいと伝え帰って着ました。

最後まで一度も目を合わせてくれなかった事が気になりますが、
皆さんのおかげで、一時の自暴自棄な思いは無く
何とかやり直したいという気持ちは伝えられたと思います。

いかがでしょうか？

>>208
気持ちねぇ。
ところで嫁はあんたの気持ちが分かるの？ずいぶんと不公平な話だと思うけど。

それにあんたが身を粉にして家族のために働いているのに嫁はな〜んにも感謝してないね、大金もらって当たり前だと思ってる。幼稚すぎるよそんなの。
そこんとこ嫁に説教したことある？
嫁の両親にも文句言って教育するべきだろうね。

>>210
私も基本的にそういった考えを持っております。
自分は毎月どんなにがんばっても基本的に２万円の小遣い
同じチームの香具師は（年末にダウンしたが。。。）
忙しい中でも、やれ沖縄だ、東京だと
遊びにいったり、飲みに行っても、それなりの金額お自由が利くだろ言う。
こんなことはどうでも良いが

仕事を持つ大黒柱は、何の求め、家庭を持つのか
少子問題や晩婚の背景等、家庭や社会が確立されるのは、
さまざまなファクターが複雑に絡み合う現代社会。

今を思えば、当時はそれほど深く考えていなかったが
嫁のため、将来生まれてくるであろう子供たちのため
もちろん自分のためもあるが・・・・・・

>>210
同意。
130は大人だね。自分が折れ、闘わずに負けても家庭を守ろうと。

ただね。
＞こんな些細な話で家庭を駄目にするのであれば、
女にとっては些細なコトじゃないんでしょ？
ウッカリ嫁の前で言うと良くないよ。

だけど、話し合う、って目もあわせないってどーいうこと？
どこぞお嬢様育ちが不貞腐れてるだけじゃないの？

弁護士たてちゃえば？

離婚は嫁が言い出した事で、夫は納得してない。
金、酒、女の問題もなく、100％夫の責任と証明するのは困難。
これで離婚したとしても、養育費は払うわけだし、
法は女に有利にできてんのは間違いないからさ。

男が折れてやるのは女が家庭を守りつつキーキー狂っている間だけだよ。
相手が具体的行動に出るならこちらも行動に出てもいいんじゃん？

嫁が出てから仕事、出張とバタバタしていたので
今日の午前中は家事をやった。
心の乱れがそうなるのか、整理整頓がなっていないぞ嫁

辛味屋氏のアドバイスも、極論かも知れないが
真っ当に自分のことを考えると、それがベストの考えだとおもう
ただ、みんなそんな風に淡々と物事をこなせない人間が多いんでしょうな
それな自分は人生の負け組みなのかはわからないが、
嫁が戻ってきて、平常心を取り戻す事が出来る事を期待して
それから、辛味屋氏の言うような行動も視野にいれて対応したいとおもう。
嫁にすべて受け入れろとはいわない、すべての人が模範的なんてありえない話だし
今回の事がきっかけで、すべてうまくいくなんておもっていない。
ドラマじゃ無いしね
だけど、こんな形で家族が壊れるのはあまりにもひもじいですよね

女だけで生きていく、と言う現実と先々の見通しを見せ、思い知らせるには
弁護士を出すのが一番と思って言ったんですけどね。
金もかかるし最終手段ですかね。


俺も40になりましたが
130と同様・・・とは言えないまでもある程度の危機はあったわけですよ。
なんとか乗り越えましたが、
積年の愛情と恨み、と言うのは夫婦双方にあるんでしょう。。。たぶん。

そんなのはどこの家も一緒じゃないかな。


それにしてもこの女房はこらえ性がない。
旦那ばかりに覚悟を要求して依存しているように見える。

みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。

>>199
妻はハッキリ言って周囲に対しては男勝りの明るい性格です。意外と思われるかもしれませんが。
ですがこれは外向きに対してで、家庭内では別人です。
二重人格というほどでもないのですが、所謂「猫をかぶる」事にかけては天下一品です。
また、育った環境は原因にあるかもしれません。父親が寡黙なタイプで、父方親戚からの
母親いびりに対して父親は全く何もしてくれず、それが原因で夫婦熱が冷め切った環境で
育っています。母子の愛情、父子の愛情はあるけれど、夫婦愛がない環境とでもいうのでしょうか。
ちなみに、妻の両親も熟年離婚寸前です。

男って、バカな一面があって、妻に上手におだてられると調子に乗って頑張ろうってなるじゃないですか。
そういった男を奮い立たせる面が妻は全くありません。それは幼少期からそういった環境で
育ってないからでしょうね。だから男の気持ちはサッパリ分かっていないと思います。

>>203 >>206
ネタではありません。
確かに読み返すと茶化してるっぽい書き方で失礼しました。
私は真剣です。ご意見、しっかり受け止めさせていただきました。

>>205
15年は辛いですね・・・。お気持ちを察します。
私の場合、性行為の拒否がキッカケではありましたが、妻のそれ以外の自分とすり合わない性格が
いろいろと浮かんできて、離婚という決断に至っています。最大の原因は性格の不一致です。

今までは妻に対する「怒り」とか「不信感」とかが、愛情の裏返しで心の中から湧き出ていた感じでしたが、
最近は「冷めた感覚」で見られるようになりました。
はじめは、「妥協してんのかな、俺。」と思っていましたが、ようするに愛情が無くなってしまったのです。
やはり、離婚を決断します。

>>209
文章で分かると思いますが、>188=>200です。
素晴らしく落ち着いた対応が出来たのですね。
偉いと思います。
奥さん、出て行く間際は全てが負の感情に結びついて行ったのでしょうね。
確かに女の私から見ても奥さんには「こうした方がいいんじゃない？」と
アドバイスしたい部分は多々あります。が、それをココで言ってもね・・。
できたら、あなたの奥さんに伝えた気持ちを奥さんの親御さんに伝えて、
仕事を投げ出すことはできないから、しばらく置いてやった下さいと
お願いしておくといいと思います。
ただし、親御さんから奥さんに対しては見守ってあげて欲しいと付け加えて
下さいね。親御さんから、あなたの気持ちを察してあげなさい。と言われると
「皆に責められる」と奥さんの中で脳内変換を起こしかねませんからね。
かなり奥さんに配慮した行動ですが、あなたの方が冷静で大人だと
思いますので、奥さんに「夫は頑張ってるんだ、それに比較して私は・・」と
奥さん自身が考えてもらうために、上記のようにするといいと思います。

目を合わせなかった事についてですが、迷いがあるのと自分が逃げ出した
という自覚があるのでしょう。
本当にあなたに対して「離婚」しか無ければ、しっかりあなたを見据えて
改善の余地無しという姿勢で話をするはずだと思いますからね。
奥さんの心はまだ冷え切っていないと察します。

しばらくは平行線かもしれません、まだ奥さんが出てから数日しか
経ってないですしね。
大変だと思いますが、どうか修復できるように祈っております。

私の意見は、奥さん側を配慮しての意見です。
男側からすると「甘い」と思われるかもしれませんが、家庭に入っている女は
旦那が全て・・という部分が多いと思います。
家事・育児を閉鎖的空間で行っているわけですから、旦那さんの心一つで
奥さんの心は左右されるという事を知っておいて下さい。
甘えとか依存と言われてしまえば、それでお終いですが、どれだけ頑張っても
頑張った充実感や評価を外部から貰うことはできません。
夫や子供の些細な「ありがとう」で救われている部分は大きいです。
人間、一人で充実感や自信を作り出す事はかなり難しいです。
弱い部分ですが、それも知っていて欲しいと思います。

いいや、甘いね。
いやお前>>217自身が甘いという事ではない。

「わかってくれないあなたが悪い」と言う考え。
何よりダメなのは、きちんと話し合う姿勢がない、と言う。
「わかってくれない」からこそ>>216-217の様な心情を夫に話し相互に理解しあう事が必要なんじゃん。

「夫は自分をわかってくれない」で実家に逃げ
コミュニケーションも無しに「お前が悪い」で済まそうとする。
世間知らずな専業主婦の典型に見える。
そんな女に「夫は頑張ってるんだ、それに比較して私は・・」と言う認識など無理でしょう。
一番難しい事を要求しているよ。
人の認識を改めさせるなどという難行を夫が苦労してやる必要があるんでしょうか。

それに今回丸く収めたって、一回効いた手法なんだ、不満がでりゃ何度でもやるさ。
結果、旦那はハレモノに触るように女房の顔色をうかがわなきゃならない。

そういうダメ男を生産する様なスレにするつもりはねえぞ。

「自分は＊＊したい」と言う明確な意思表示をさせるべき。
「無理」　じゃない、　「無理だからどうしたいの？」　って事。

現在男は1枚のジョーカーを出されて選択を迫られている様なもの。
夫婦間の細かな経緯はわからないから、安易に選択する、と言う以外に
ジョーカーを残して席を立つ、と言う選択肢を提示しているのである。

夫婦の場合確かに事の黒白をつけない方がよい、付けられない場合も多い。
冷静な第三者を間に入れたほうが良い場合だってある。
男にだって責任は必ずある。安い平安など望まないで欲しい。

>>216・217、辛味屋さん
レスありがとう

話し合いをしてから１日経過
嫁の気持ちも少し落ち着いたかと思い、
先ほど、嫁と電話で連絡をしました。

気持ちの整理は出来たのかとたずねると
嫁の中ではしょうがない許してやるかといった心境だったのでしょうか
「一応帰ろうとおもっている・・・・」

一応って何様のつもりでしょうか、完全に自分しか見えていないようです

嫁の話し合える状況ではなかったと思う一方的な気持ちに対して
そんな気持ちでは、今後も同じ事を繰り返すだけ
結局は嫁が変わらなければ、努力しなければ
何も改善しない、俺任せにされても困る。
家族を大切にしたい思い
互いの気持ちを素直に受け入れる気持ちがあるならば
早く家に戻り、少しでも早く関係を戻す努力が出来ないのか
互いの顔色を伺い、気持ちが信じられぬのならば、
自分もこの先一緒に過ごしていく自信がないと
何故、気持の整理が出来たのであれば、迎えに来てほしいと素直に居えないのか

こんなことを２時間位はなしたでしょうか。

明日の朝迎えに行く事になりました。

世の中には、自分をしっかり持った女性もたくさんおられますが
家庭に入った女性は、メディアと近所付き合いでしか世の中を知る事が出来ず
自分らの視野でしか置かれている立場を理解しようとせず、
のんべんだらりとした生活を繰り返すだけ、
危機感を持たず、要らぬ向上心ばかり

きちんとした考えを持っている女性もたくさんおられますが、
家の嫁も含めて、こんな人が多いのでしょうね
嫁という性格や人格を否定するわけではないですが
もう少し考えてくれると、本当に助かるなぁと思いました。

今回はなんとか回復の兆しが見えてまいりました。
これも、さまざまな切り口でレスをしていただき
自暴自棄にならず、落ち着いて対応することが出来た結果だと思います。
レス頂いた皆様、本当にありがとう。
辛味屋さんからは、甘すぎるとご指摘がありそうですが
私もジョーカーを出す事により、打ち消す事が出来そうです。

迎えに行くって・・・。
甘いよ。
しばらく別居でほーちが一番だと思う。
その間、独身生活満喫しなはれ。

>>220=130
進展があったようですね。お疲れ様でした。
あなたの気持ちを正直に伝えられたようですので、良かったと思います。
私も表面的な安泰を推奨するつもりはありません。
奥さん自身が意識改革しないと同じ事を繰り返すであろうという事も
分かっています。
その意識改革の初期が今回出来たと思いますよ。
あなたの言葉は、奥さんにも重く受け止められてると思います。
そうでなければ、今後同じ様なことになるでしょうから、あなたにも
覚悟ができるでしょうからね。

あと、専業主婦は閉鎖的な空間ですので、仕事の事を「分からないだろう」と
遠慮するのでは無くて、あなたの仕事への責任と大変さを知って貰うために、
仕事の事を奥さんに話して下さい。
お子さんも年々大きくなり手がかからなくなるでしょうから、話す時間が
取れた時に、自分がどのように仕事をしているか、伝えて下さいね。
愚痴や弱い面を見せて下さい。夫も弱い人間の一人だと知ることで、
奥さんも強くなると思いますからね。
今後も話し合いが多々あると思いますが、納得する話ができる事を
願っています。

>>218＝辛味屋さん
私も表面的な安泰は望んでいませんでしたが、女は感情優先の
生き物ですので、第3者を出すには時まだ早しと思って>216、>217を
書いた次第です。

女って面倒なのですよｗ
と、女の私が言うのも変ですが、女でさえ女の扱いは難しいのです。
女は他人にはけっこう厳しい指摘はできるのですが、いざ自分の
事となると、グダグダなんですよ。

辛味屋さんのﾚｽを見て私も参考になりました。
ありがﾄﾝ

本当は放置した方がいいんだよ。本人だってわかってるさ。
でも結局アレだよね。
明日から子供が学校だからとりあえず矛先を収めてやるか的なさ。

クギを刺しておくべきだな。

■セリフ
「俺としてはお前の言う理由で離婚とか納得できない。
　『無理』とか言われても困る。『無理だからどうする』と言う話し合いが必要だと思う。
　今回一応離婚を前提に弁護士に相談していたので、　着手金は支払ったから。
　話し合いは大切だが、なるべく子供の生活や俺の仕事への影響を少なくしたいので
　次回こういう事があったら客観的な第三者を通じて話すようにした方がいいと思う。」

>>223
ふざけた事を言うな。

　女　＝　面倒

なのではない。面倒を起す甘い女がいるだけだ。

仮に面倒だったらなんだと言うんだ。　それ相応の扱いをしろと？
障害者がそれをタテにアレコレ要求すんのと同レベル？

中身がガキだろうが甘かろうが、子供もいて家庭を作っているんだ。
理解するでもさせるでもない、理解し合う。ワカル？　平等なんですよ。
なのに話し合いを始める前の段階から悪意を持って相手に依存したりするのは悪質。

相手の怒りに対して、例えば家庭を大事にしなかった事実を認めるなら
それは謝って改める事が必要でしょうが、妻の言動にも大いに問題がある。
同時に、今度やったら速攻で弁護士出すよと言う明確な意思表示も必要でしょう。

>>224
面倒という言葉の使い方が悪かったのでしょうね。
男脳では把握できない「感情や思考」がある。という意味です。
だから「こうしろ」とか要求の意味は全くありませんよ。
夫婦は平等に理解し合い、思いやり合う。というのは大前提ですからね。

この相談者も奥も問題あるねえ。反省の色がないもんね。
言った通りだったっしょ？奥は自分の一番楽な道を選んだんだよ。

辛味屋も、人には離婚しろーとか訴えろーとか言うけど、
「自分は乗り越えた」とか言って、多分、実際行動しないんだね。
結局は、自分の保身から考える所が、物凄いカッコ悪いｗ
どうして自分かわいさに理論武装して守ろうとするんだろね。
愛情がこれっぽっちも感じないよｗ
「結婚」ってカタチを守りたいだけなんだろうね。

偉そうな口聞く割に、家で奥に頭あがらなそう。
奥の前で自分が書いた内容言ってみ。奥が我慢してるだけｗ即離婚だね
だからこそ、ここで暴れてるんだろうと思うけど。
「言うこと聞かせる」的な態度の奴は、男女ともにお断りだよー
所詮、結婚なぞ世間体と金だーね。

言った通り…誰？

>>225
女が面倒ってのは男が使う場合に限って良い意味の場合がある。
その場合はとても素敵な意味になる。

>>226
>>225が夫の側からの歩み寄りによる相互理解への道を示しているのに対し、
辛くとも相互が責任をもってフェアな大人のルールで家庭を築いていく、
と言う道を示しているだけだよ。

女がお前みたいな解釈をした場合、まっつぐ電車道で離婚になるんだろうね。
考えなし・・・っていうか
＞「自分は乗り越えた」とか言って、多分、実際行動しないんだね。
するのは妄想ばっかりで思考の方は停止してんじゃん？

君みたいな解釈をする人間が多いと嫌な世の中だな、と思う。

フェア、と言うのを実践する事をよく考えたほうがいいよ。

>>226って既婚者か？
独身のｶｷｺかと

休み明けの久々のｶｷｺです。

>>130氏
とりあえず一段落(？)おめでとさん。
お子さんの学校も今日からかな？
時間をつくり一度奥さんと向き合ってゆっくり話をして下さいね。

離婚した専業主婦が婚姻期間分の年金もらえるようなるのって、来年の何月だっけ？

>>231
あんたそれだけの働きをしたのか？

>>228
辛味屋って結婚してんだ。驚きだな。
お前のレスには愛情がないんだよ。自分は>>226の意見と一緒だぞ。

＞フェア、と言うのを実践する事をよく考えたほうがいいよ。
この言葉、そっくりそのままお前に返したい。

結婚は愛情だけでは成り立っていない。
金の切れ目が縁の切れ目、と言うご主張の奥様方だっているでしょう。
愛情があれば乗り越えられる危機ですか？
それに愛情と依存を混同してはいけない。
愛情はしっかりとした自立の上になければ意味が無い。

とにかく

自分の意見を言わずに叩いても実効性説得力ともにゼロ。ゼロは何倍してもゼロ。

このスレにガキはいらないからすっこんでろ。

俺を叩きたいなら俺のスレでやってくれ。

ここが辛のスレでしょ？

>>234 「結婚は愛情だけでは成り立っていない。金の切れ目が縁の切れ目」
って自分で言ってるジャンｗｗｗｗ
それこそが貴方の本音なんだよ、そういう気持ちでいる事が「愛情」を感じないのさ。
「愛情」は何も激情的な恋愛ばかりじゃない、「家族愛」っつーのもあるのはご存知のはず。
「金」の「依存」が主体の家族じゃ、そりゃ「金」がなくなればサヨナラだーな。
だから「必死で働いて稼ぐ」のが美徳と思う訳。そうじゃなくてもっと大事にする事があるんじゃないの？
ここで相談する大半がそういうのだろうと。

べつにアンタを叩きたいわけじゃないけど、もう少し省みてあげた方がいいよって事。
多分、実生活だといいパパ演じてるんだろうけど、
浮気話は程々にして奥さんにプレゼント＋話でもした方がいいよ。
金は働けばすぐ手に入るけど、人の心はすぐには手に入らない物なんでね。
「心」を「金」で買った、報いだと思ってくださいなｗ

>>236
何を言いたいのかサッパリわからない。

＞って自分で言ってるジャンｗｗｗｗそれこそが貴方の本音なんだよ
ぜんぜんちがいます。
俺はそういう事を言ってはいない。
もう少し理解力を高めてください。


◆＞「心」を「金」で買った、報いだと思ってくださいなｗ
◆これこそお前の本心じゃん。お前は心を金で買えると思っているんだよ。

って俺が言ったらどう思う？　アゲアシ、じゃん。

それに、
勝手な思い込みから俺の人物評だけする事がこのスレの目的でもない。
相談者に対する相談でないのなら叩きじゃん？

いや、俺が何が不愉快かと言うと、
馬鹿がここを荒らすのが不愉快なんですよ。


まとめ
何度も言うが、お前>>236の解釈は間違ってる。
お前以外にお前同様の意見の人間は現れていない、つまりいない模様なので、
どうやらお前の理解力の問題であって、俺の文章力のソレではなさそうである。
お前の甚だしい見当はずれは、お前自身の恥と仮定して考えた方がよさそう。
しかも相談者以外の人物評に終始するという有様。感情的で馬鹿すぎます。

>>237
「感情的で馬鹿すぎます」だってｗ　感情的なのは貴方なんですよ？
「お前」よばわりしたり「馬鹿」と平気で人に言える方が
よっぽど単細胞ですよね？

何を言いたいのかサッパリわからない？理解力に乏しすぎます。
相手を「理解しよう」とこれっぽっちも考えない、現われですよ。
自己中の塊だっていってるんです。いい大人の言う発言じゃないってこと。
荒らしたい、のではなくてスレの住人様方に忠告したまでで。
コレが頭悪くて理解できない、分からないなら
奥様に熟年離婚宣言でもされてくださいｗ　では、ごきげんよう。

結局相談者へのレスはしないわけね。


何しに来てんの馬鹿ですかお前は。

現在のこのスレの流れ

辛ってさ、何か変な気がする
↓
え？私はおかしくないですよ。
↓
いや、こういう理由で、ちょっと。
↓
長文で反論
↓
変な気がした人が、さらにこいつは変だと確信する
↓
煽ってみる
↓
見事に反応する
↓
最初に気づいた人以外も、
「あぁ、辛って変な人なんだ」と納得して、多数がＲＯＭ中


では、引き続きこのスレをお楽しみください。

ご無沙汰しております。

辛味氏、お元気そうでなによりです！娘も一歳となり、順調に毎日を、、、
と書きたかったけど、なかなか難しい。
金銭面の感覚や使い方、などなど、金がからんだ夫婦喧嘩は
とても悲しいですね。毎日悪戦苦闘してます。
ここに初めて書き込みをしてた頃、妻は妊婦で、その頃とは全く違うモメ方？今現在の不協和音があります、、、
自分は約二年前、このスレでｸｯｼｮﾝ氏、崩壊氏、離婚経験者♀氏、はち氏、人肉氏
そして辛味氏、その他にもたくさんの方の意見、叱咤激励をいただき
当時の“うわぁ離婚してぇ、、、厳しいよ、おい”という期間を踏みとどまることができました。
大人な方達が集うとても良スレだと思います。
そして個人的意見ですが、辛味氏はこのスレにおいて秩序をたもつ存在だな、
とも思ってます。少なくとも自分にとってはそうなので…
引き続きこのスレが一人でも多くの悩みを解決したり力になったり、そんなスレであり続けることを願ってます！

長文失礼しましたm(__)m

>>241
お久しぶりっ。


あははは、推測を積み重ねるしかないので、的を得ているかどうかわからないんですけども・・・

「夫は稼いで、面倒みてあたりまえ」と言う論理が女にあったとする。
まぁ女にとっては正しい論理なのですが、「あたりまえ」と言う部分ですよね。
障害者が「自分は優遇されてあたりまえ」と言っているのと同じレベルであれば
矯正しないといけませんね。管理は自分がして、金銭は与えない事です。


ここは・・俺だけが子供口調なので、カンチガイした正義ヅラのガキとかが来ちゃうんですけどね。
パート１から参加させていただいている「大人なスレ」です。皆様同様大事に使いたいと思います。

>>242
はい。その“あたりまえ”という態度や、時には言葉や、
まさしく最近俺がぶち当たっている問題です。

俺はまだ心に留めて口にこそ出してはいないけど、
“俺が外で働いて運んできた金を受け取る、使う、が当たり前”なら、
“じゃあ俺がいない間の家事、子育て、金銭管理はあなたがやって下され。当たり前だよな？”
という気持ちでいっぱいです。が、心のどこかに“あぁそうか、俺が満足のいく稼ぎが無いからいけないのかな、、、”
などという気持ちも少なからずアリ。
いずれにしても、金のことでここまでモメたことは無かった。悲しく、情けない気分ですね。

辛味屋って父親としてはどうなんだ？
もちろん完璧にやっているんだろうな？

先日母がアルツハイマーを宣告され、今後のことを妻と相談したところ
結論は別れることになりそうです。正直私は妻と離婚したくはありません。
しかし、物理的に結婚生活を維持していくのと、母の介護は両立できそうにありません。
お互いが憎しみあって別れるわけではないので余計に悔しいです。

現在の要介護の度合いが不明なのですが、質問ばかりしますね。

ヘルパーや施設のショートなんかをうまく使う等も検討されましたか？
薬で数年は抑えられるでしょうから、その後でもよいのではないですか？

母を介護しようと言う夫を支えない妻の理由はなぜでしょうか？
双方の親を大事にし、苦楽を共にするのが夫婦ではないのですか？

辛、嬉しそうですね。

>>246
辛味屋さま、初めまして。そして即レスありがとうございます。
母の症状については昨日叔母から初めて聞かされ、要介護が必要だろう
という段階です。恥ずかしながら母には個人的な感情が先立ち
なかなか連絡も取らなかったので、まさに戸惑っています。
介護の情報は現在検索中ですが、将来的にも満足できる施設は望めそうに
ありません。
さて、別れなければならない一番の要因は私自身、将来に対し自信が
持てなくなった事でしょう。突然降って沸いた問題に対し、冷静に物事を
考えるには時間が必要そうです。

少し落ち着きましょう。
ケアマネージャーがいるなら相談して、とりあえずどのような選択肢があるのかを知るだけでもいいでしょう。

「全部自分で抱え込まねばならない」

これは重過ぎるし、愚かですらあります。背負った自分が潰れます。


介護と離婚を結ぶ線が見えません。
落ち着いたら246の下2行にお答えいただけますか？
いつでもいいです。

>>241こと限界点氏
(ﾟДﾟ)ﾉ おひさです！
元気そうでなにより。
うちもなんとかやってます。なんとかね・・・ｗ

お金の話ですか。
満足いく稼ぎ・・・云々を言ったらｷﾘがないですよ。
今ある現状でどうやりくりするかをｶﾞﾂﾝと言わないとね。
お金の話になると人間の本性が見えてきますから、困りものですよね。

お互い頑張りましょうか！

>>245
ひとまず落ち着きましょう！
一時の感情で即決せずに。。。
ここで愚痴ってて下さいな！

>>250
崩壊氏、ご無沙汰です！！お元気そうでなにより。

金の話は悲しいですね。嫁が金の話で本性をあらわしてくると悲しくなります。
自分は自営業でして、まぁなんというか、“たいしてボーナスも連休も無い”
そんな自分の環境を嫁に対して負い目に感じてるところがあるんですね。
しかし、金のこと、そして金の出どころでもある自分のウチや家族のことまでﾎﾞﾛｸｿに言われると、
ちょっとねぇ…
でもボチボチ限界なのでガツンと言おうかな、と。
要するに、当たり前だとしても嫁が“ご苦労さま、ありがとう”という態度や言葉が
あれば救われるんです。色々思っても最低限の相手をうやまう態度、言葉、
それが嫁には無い。そういうモノが俺に対してあれば初めてそこで
今度は俺が“いや、お前が家のこと頑張ってくれてるから当たり前だよ”
と気持ち良く言える。まぁ甘いですかねw
なにより俺のなかで
“お前ふんぞり返って文句たれて金よこせって、それを出来るような毎日を過ごしてねーじゃろがい！”
こんな感じです。

今ちょうど書き込みされてる方のように介護の問題も無ければ、ウチにはお互いの両親も同居もしておらず、
なおかつ俺は次男、嫁も実家には長男、弟、もいます。
しっかりやってそれから文句言えや！てな感情がﾌﾂﾌﾂと。
で、久々に戻ってきてしまいましたw

みなさんありがとう・・・（涙）

でも、たった今、離婚届けに判ついて妻が出て行きました。

また今晩お邪魔しますので、愚痴らせてください。

おはようございます。

>>245氏
昨晩どうなりましたか？

大丈夫でしょうかね…
書き込みだけからの判断だと、なんだか急展開すぎますね。
心配ですね、、、

>>252
それ記録に残しておいた方がいいですね。
音声、映像で残す。
文書化して、相手に確認印を押してもらいましょう。

「いずれ使うこともあると思うので」（にっこり）

みたいな形で。



ま、金を一切与えない事ですな。

>>256
金を一切与えない、ですか。嫁はそれを俺がやったら
“この子がいるのにそれか？”とか言うでしょうし、何より金銭面でピンチの時
今までも嫁の実家に資金援助してもらったりもしてきてるんです。
情けない…

暴言などはやっぱり、おいおい残しておいてやろうか？
とも思います、が、、
“う〜ん、熱くなって『つい』言っちゃっただけかな？”とかも思ってしまうので、、

＞“この子がいるのにそれか？”とか言うでしょうし、
＞何より金銭面でピンチの時今までも嫁の実家に資金援助してもらったりもしてきてるんです。
だから暴言を許して良いわけがない。

ＤＶ、とまでは言わないがそれに近い評価をされるかもしれない。
言われた事を箇条書きに、できればレコーダーで取りましょう。
離婚はしなくても慰謝料請求すればいいんだよ。

ああまだるっこしい。

とりあえず言い返せ、
「家事もやらないお前に言われたくない」
「俺が稼いだ金をお前にやらないけん理由が見当たらない」
「子供をタテにパラサイトかよ、、、おまえは乞食なのか？」
「その、さすがさすがのタカリの才能ってのは親譲りなのか？　うちの子に教えるなよ」
「（細木数子の本を読んで明るく）わかった！！(大声で)うちが貧乏なのは家が汚いからだ！・・・・お前だよお前」
反論は一切聞かず言いたいことだけ言ってスルー。
怒った顔では言っちゃ駄目だぞ。基本はﾏｲｯﾀﾅ、的な笑顔で。

ああまだるっこしい。なぐれ。

はじめまして。突然の書き込みご容赦願います。
私（２６歳）には２８歳の妻がおります。６年間の交際期間を経て、２ヶ月前に入籍したばかりなのですが、もう離婚危機を迎えております。
遠距離で付き合っていた都合上、結婚にあたり妻には仕事を辞め見知らぬ土地に来てもらいました。それだけでも相当な不安があったと思います。
また妻は長年にわたり、私の女友達に対する接し方に悩んでいました。浮気行為をしていないというのは妻もわかっているのですが、私はその子と妙に仲が良く妻が嫌がっても連絡を取り合い、傷つけてしまっていたのです。

浮気をしてないし、愛してるのは妻だけなのに、何で友達付き合いを辞めなきゃいけないんだという、自分本意な身勝手な反発心から、妻には「もうあまり連絡してない。」などと嘘を付き連絡をとりあっていました。
その嘘がばれて、結婚前にも何回か、別れかけた経緯もありました。

結婚をしてしばらくそのことは風化されていたのですが、私がミクシィで女友達と連絡を取り合っていることが発覚し、妻の信用を失ってしまいました。
その日以来一ヵ月以上も妻は微熱が続き、思い出したように私を罵り、暴力を振るい、離婚を要求するようになりました

なぐれっ


嘘だ
>>260
嘘はいかんな。やましい事がないなら堂々とやれ。隠れてやるな。

＞その日以来一ヵ月以上も妻は微熱が続き、思い出したように私を罵り、暴力を振るい、離婚を要求するようになりました

これは愛情と結婚を盾に取った悪質な脅し。これに屈してはいけない。
堂々と放置で良いと思われます。

それだけ甘ったれてくる奥さん、ｶﾜｲｲ面もあるはずです。
優しく愛情を注ぎ、友人も大事だが愛する妻は1人である事をただお前なりに示し続ければいいんですよ。
夫婦の関係、と言うのも、最初からあるものではなく、2人で構築していくものと考えます。

時に、一定の理解を得られるまでの忍耐も必要です。

友達も妻も大事にしましょう。

>>258辛味氏
レスありがとうございます。
レコーダーw
確かに金を貪る能力は親譲りで長けていますね。
結婚生活で金が占める会話の割合や解決方法、多いですね。現実をたたきつけられます。
恋人同士の頃にどんなに“お金が無くても二人でいれば”なんて言ってても、
自分達の予想以上の金の無さの現実にブチ当たった時に
このテのセリフは一気にぶっ飛びますw
この二日間はまたモメ事が多く、、、そうですね、俺も頑張ります。どうしても
“あぁ俺ってそんなに金稼いでないのか…”という気持ちが…
しかし頑張ります！
辛味氏には前から感じてるんですが、北方謙三の
“試みの地平線”にお手紙を書いてるような気分w
俺は北方作品が大好きで中学生のころからほぼ全作品を読んでいます。
試みの地平線の単行本もあります。辛味氏の受け答えに共感を感じるのは、
そんな勝手な解釈でありますw

ﾌﾞﾗｳｻﾞｰ変更記念ｶｷｺ！

>>限界点氏
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
うちもなんとかやっておりいまふｗ

>>259
女友達ですか・・・。
奥さんとしてみれば『疑わしき者は〜』という考えなのかも知れませんね。
最低限のﾏﾅｰを守れる相手なら、異性の友達がいても良いと思いますけどね。
259さんの本音としては別れたくないんですよね？

>>263崩壊氏
ええ、頑張ってますとも！日々勉強ですよw屈しませんよw

>>259氏
異性の友人、て、なんつーんですか、“個々の感じる異性の友達という境界線”
が、奥様とズレてる、と。俺の場合はお互いの異性の友人はお互い一緒に
顔合わせを必ず一度はしていて。お互いの異性の友人はお互い顔、名前、ようするに得体が知れています。
“隠された”という感情が強いんですかね？奥様は、、

うっわぁ〜！！限界点サン・皆様、お久しぶりです！全員集合ですね☆
嬉しくて思わず出てきてしまいました（*^_^*）

崩壊サン☆相変わらず頑張っていらっしゃるのですね！（頑張りすぎてて少し心配･･かな｡｡｡）
しっかし奥様。全然成長されていない…　同じ女の私にも、全く理解できません。
もう３年になりますか？････少しずつ、話し合いをされてみては。。とも思います。

辛味屋さん☆相変わらずお元気そうですね！
私がひとり、（今思えば）我儘で落ち込んでいる時、貴方のカキコで悔い改め、前進できています。
これからも熱く厳しいご意見、お待ちしております☆

限界点サン☆･･･一時の最悪状態から抜けたとはいえ｡｡｡相変わらず奥様、地雷踏みまくってるよね。
普通、言わない、ってか、言えないでしょ〜！そんな事は！！
金銭面のﾔﾘｸﾘは専業主婦である奥様の役目でしょ？自分が上手に出来ないのを旦那のせいにするなんて･･･
ﾊｧ〜･･･時代ですかね？それとも育ちの違いなのかなぁ〜。悲しくなります。
お子様も１歳になった事だし、いっその事、贅沢言ってる奥様にも働いて貰ったらい〜んじゃないですかね？
今は乳児から預かりＯＫの保育所なんて、いっぱいあるんだし。
自分で働いてから文句言えっつ〜の！！（おっと！暴言失礼しました(-_-;)）

家は全く逆ですね〜。旦那が車関係やら何やらの大物買い＆買いだめが好きなので｡｡今月ちょっとﾂﾗｲな〜って思っても、
旦那が一生懸命稼いで来たお金だし、少しでも好きなことさせてあげたいなァ〜･･とﾂｲﾂｲ出してあげてしまうのです。
ﾎﾝﾄはもっと貯金したいのに｡｡｡ﾊｧ〜難しいですよねｪ｡｡｡
お互いにがんばりましょ〜ね☆

連投＆亀レスすみません。でも一言言いたくて･･･
>>195 ：エメリア念子サン。
文中に書いてありましたが、貴方にとっては、Sex＝ストレス発散する行為なんですよね？
･･･そんなんじゃぁ奥様だって誰だってマグロにもなるわよ。あったりまえじゃない〜！
お付き合いの段階だったら、ただ楽しくて嬉しくて、そんな事も気付かないだろうけど、
結婚して子供持って･･･って毎日一緒に生活してたら、絶対に気付くよ。
自分だけ満足しちゃって、ＯＫ〜☆みたいな。
「私は旦那のストレス発散の道具じゃない」ってね。

何年経っても、何年一緒に暮らしても、子供がいたって、

Sex＝Make LOVEです。

男性はどうなのかは解りませんが、女性は皆そうですよ。
そんな事も解らないようじゃ、この先何人の女性とやり直しても、数年経てば同じ事の
繰り返しです。
お子様に対しての責任感も全くないようだし、自分の非を相手の責任にする･･･なんて、
私としてはちょっと許せないですね。
「自分勝手」の称号を与えたいです。もう一度、自分自身を見つめなおして欲しいです。

･･･一言ではなかったですね。スミマセン。

またもや連投ですm(__)m
>>259サン
･･･う〜ん｡｡｡私もかなりヤキモチ焼いちゃうかも知れないな〜･･･
奥様の現在の心境は、疑って、疑って、隠してた事を知って、とうとう確信しちゃったって
カンジでしょうね。
今、貴方に何を言われても「嘘」だと思ってしまうでしょう。
最初から、お友達の女性とその彼氏･･という組み合わせとかで会っていれば問題なかった
のだと思いますが･･･今から紹介したとしても、取り繕ってるだけだって思われちゃうかもなぁ｡｡

女性はやはり、愛する男性の中ではいつでも「一番」でいたいモノなんですよね･･･
（私もそう思われるように、日々努力を欠かしておりません。）

比べる対象ではないとは思いますが、こうなってしまった以上、奥様とお友達、
どちらかを切るしかないかも知れませんね。
お友達には（本当にただのお友達ならば）事情を話せば解ってくれるのではないでしょうか。
解ってくれないお友達なら、貴方に対して疚しい気持ちがあるのかも知れません。

貴方の悩み・喜びetc.　全てを独り占めしたいと思うモノなんですよね。女性って。

｡｡｡これはあくまで私の価値観ではありますが｡｡｡

親として最低の人間たちが集まるスレはここですか？

皆さん、アドバイスや励ましをありがとうございます。
やはり私自身、最も大切なものが何かをわかっていなかったのかも知れません。
劇的に治るということはないでしょうが、
少しづつ妻と共に歩み、妻の心のケアに努めたいと思います。
また何かありましたらご指導ご鞭撻の程よろしくお願い致します。

>>離婚経験者♀さん
お久しぶりです。
うちもなんとか頑張ってますｗ
狭い家の中で言い争いしてもおもしろくないからね。
まぁ〜心底信用はしてないですけどね。。

>>265
離婚経験者♀さん、ご無沙汰してます！
ﾚｽ遅くなりすんません！

嫁ね。ええ、地雷踏みまくってますよ。ただ、週三日間しかも昼の三時間程度だけは
仕事に出てもらってます。人手が足りなくて。
が、嫁の実家の両親がその間預かっててくれていて
ありがたいのですが、これが今の嫁の“強気で強引でいる最大のﾎﾟｲﾝﾄ”です。

まず第一に、“育児、家事（さしてやらず）が大変な私が仕事に出はじめてやってんのよ？”。
そして第二“出てやってるし、しかも子供みてんのは誰よ？ウチの親よ？”
結果、“毎日、大変な私が仕事をヘルプしてやって尚且つウチの実家で娘をみてんでしょ？”

アンタ、なんか反論できんの？感謝しろよ！
と、まぁそんな感じですね。なんだかなぁ…

お互いを理解しようとしないクソどもはとっとと氏ねよ

>>限界点氏
うはぁー最悪な(ご無礼お許しｗ)発言ですな。
それって口には出してないんですよね？
まさか露骨に奥さんが限界点氏に向かって言うの？
ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ

言われたらｽﾞﾊﾞﾘ言い換えしてやりましょう。
『じゃ〜手伝わなくて結構。俺もあんたの親に仕事の間子供見てもらうの
　嫌だし、ましてや”手伝ってやってんだ”って気持ちがあるならちゃんと育
　児・家事に専念してろ。
　育児・家事はこれから誰の手助けも受けずに2人でやることにするから
　な。もちろん資金援助なんてもっての他だからな・・・(*￣m￣)プッ』

一度ｶﾞﾂﾝと言わないとわからん香具師もおりますぞ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

↑おっと、誤字だｗ

言い換えして
　　　↓
言い返して　だね

>>273崩壊氏

ええ、わりと、口に出されてますよそんなｾﾘﾌを…

でも、どーもﾓﾛﾓﾛの事情あったとはいえ、色々な面で嫁の実家の両親に
世話になってることは事実。金銭面、子供、そう考えると強く言えないんですね、、、
ただやっぱり心のどこかに“いや、嫁本人には俺はあまり感謝できるような場面がない”とか考えたり。
あくまでその部分で恩義を感じてるのは嫁の実家、両親で。
しかし、子供を産んでくれてありがとう！という気持ちはもちろん嫁に対してあります。
離婚経験者♀さんのような、旦那を敬う謙虚な態度姿勢は、あんまり感じられないかな、、離婚経験者♀さんの爪の垢でもせんじ（以下略）


しかし、うん、
みなさん相変わらず心強いご意見ありがとうございます！！しっかりしなきゃ

そろそろ落ちてきたのでageとこう！ｗ

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ蔓延中・・・喉が痛いぞ

突然お邪魔します。
書き込みをしたことがないのでルールとかよくわからないのですが
書き込みをしてもいいですか？結婚半年目なのですが・・・

長文ですみません。

旦那の身勝手さに悩んでます。
まずかなりのネットｹﾞｰﾑ好きなんです。
次の日が仕事でも一晩寝ずにｹﾞｰﾑをして
結局仕事を休んだり、遅刻したり。
あまりにもひどいと思ってゲームを控えてくれるように頼むと
怒って夜中でも出て行ってしまったり(>_<)
あと物欲がはげしくてあれもこれもほしいと言ってきます。
断ると怒鳴ったり、物を投げつけたり。
あと、結婚してから発覚したのですが実は旦那に借金があったんです。
払えない額ではなかったのですが妊娠したときのためにってこの半年間でやっと貯めた
金額と同額でした。
昔作った借金の未払い分が今になって請求されたと本人は言ってました。
さすがに反省したようでしばらくはｹﾞｰﾑも辞めてくれてましたが
最近では以前とまったく同じになってしまいました。
お金がないのは結婚前からわかってた事だけど、借金って・・・
ここまでされれば愛情もかいのですが、出会って２ヶ月で結婚を決めた家族の手前
簡単に離婚っていうのも・・・

>>276俺も喉が痛いス
お互い悪化しないように！

>>278
気分を害したらごめんなさい。
通算で出会って七ヵ月、と。期間は人それぞれですよね。
借金はカタがついたわけですね？
で、旦那さまのそーゆー性格だとか、結婚するまでは分からなかったですか？
それとも結婚してから激変、または気付いた？
怒鳴る、モノを投げ付ける、これらは結婚前にわからなかったんですね？
出会って二ヵ月の間で、旦那さまのどんな部分に魅力を感じて結婚を決意したのですか？
差し当たって、旦那さまが仕事に真面目に出て、ﾈｯﾄｹﾞｰﾑを止めて、粗暴な行為が無くなれば
うまくやれそうですか？

だとしたら、まだお子さまもいないことですし、今のうちに二人でよく話し合いましょうよ。
タラレバの話かもしれないけど、子供が出来てまでもそのような事、性格、行動が
続いたら子供に悪影響だし、妊娠中のあなたがもたないでしょう。
出会って七ヵ月、結婚して半年、子供はまだいない、
話し合ってみては？
どっちに転んでも、お二人で、子供のいる俺からの個人的意見ですが、
“二人で”話し合うことも終わりにすることも出来ますよ！！

長文、横槍、失礼しましたm(__)m

限界点サン☆どぉもデス☆
･･･奥様、ほんの少しでも働いているなんて、偉いじゃないですか！！
その部分は評価してあげなきゃ〜･･ですね。
私の爪の垢を･･･なんてとんでもないっ！もっと我儘になってしまうかも知れません。
私、相当甘やかされて育った末っ子なので････

たぶん、奥様の場合、奥様自身もですが、奥様のご両親にも多少なりと問題があるのでは
ないかと感じました。
私も実家が非常に近いので、お昼ごはんを食べに、ほぼ毎日母と会っていますので、
しょっちゅう日頃の不満やら何やらを相談しています。
内容は様々ですが、大抵は私が怒られます。アンタが悪い！もっと旦那を大事にしなさい！
感謝しなさい！旦那にはこんな風に伝えたら？etc.と。
奥様のご両親に足りないのは、そう言う部分なのではないでしょうか。
下手したら、奥様の言葉に同調しちゃってる可能性もありますね。

でも、一番心配なのは、お嬢さんです！！限界点さんがしっかり見張っておかなくては！
「他人の痛みを解る人」になって欲しいですね。ホント。。子供早く欲しいです(ーー;)

色々事情があって難しいかも知れませんが、他にﾊﾟｰﾄさんを雇って奥様には他で
ﾌﾙﾀｲﾑで働いてもらい、お嬢さんは保育所に預ける･･･等、少しずつ奥様の実家
との繋がりを薄くして行くのも手かも知れません。

相手から尊敬される秘訣は、相手を尊敬する事です。
･･･今の奥様の態度では難しいかも知れませんが、どんな小さな事でもいいです。
素敵だな･･と思える部分を延ばし、大切にしていくこと。

お互いにがんばりましょ〜〜！！☆

>>278サン☆
う〜〜ん･･･私からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽは「もう少しがんばりましょう！」
あと半年･･･いえ、３ヶ月間、がんばってみませんか！！

憶測で申し訳ありませんが、旦那さんは結婚前、一人暮らしをしていたのではないでしょうか？
または家庭内で孤立していたとか？
家の主人は長年一人暮らしをしていたのですが、一緒に住み始めた当初はやはりｹﾞｰﾑやらﾈｯﾄやら、
ひとりでPCに噛り付いていましたよ。たぶん一番お金のかからない時間潰しの手段が、日常になって
しまっていたのだと思います。全然相手にしてもらえず「つまんな〜いっ」と思っていました。
でも、日常になってしまった物・熱中している趣味を、自分のエゴだけで辞めさせる･･なんて、
あまりにも可哀想だし、私のエゴを通した為に、私の趣味をも制限されかねない！そんなの嫌だ！
･･･と思った私は考えました。そして、作戦決行です。

ある夕食後。旦那がPCに張り付く時間を見計らって「ねぇねぇ〜。私最近太っちゃったの。で、
ちょっとｳｫｰｷﾝｸﾞしたいんだけど･･夜だし怖いし･･ついてきてくれるぅ？30分でいいからさぁ〜」
と、甘えてお願いしてみました。
最初は乗り気ではなかったけど、仕方ないな･･･というｶﾝｼﾞでついてきてくれました。
毎日毎日、暫くは30分。徐々に１時間･･･時には「あ。素敵なｺｰﾋｰｼｮｯﾌﾟ☆ちょっと飲んでいかない？」で２時間。

普段ﾃﾞｽｸﾜｰｸなので、歩くと結構疲れるみたいで、帰ってお風呂に入ったらスグに眠るようになりました。＞１週間後
少しずつですが、本人の体重も減ってきたようで、だんだん歩くのが楽しくなってきたようです。＞１ヵ月後
十分体力がついたかな〜？？と思った頃、私の十数年の趣味・ﾏﾘﾝｽﾎﾟｰﾂにﾃﾞﾋﾞｭｰさせてしまいました☆ｴﾍﾍ

今は私の方がPCの前に座っている時間が長いかな。旦那のPCは北側の部屋で眠ったままです。

ちょっと昼食に行ってきます。つづきはまた後で。

皆さん様々な御悩みをお持ちですね。私もその1人です。結婚して4年（子1人）ですが離婚を考えています。
妻は専業主婦です。昨年の終わりから心身ともに体調を崩し休養中です。自営業なので失業の恐れはありません。
今は貯金や傷病手当も有り、経済的には問題はありません。私は良い夫婦関係とは、お互いの心の歯車をうまく近づけることと
思って努力してきました。その為に様々など努力（嫁姑問題の間に入り仲裁する。彼女が育児等で出来るだけストレス感じない
ように気を配る等）私なりに誠意を見せてきたつもりです。しかし、彼女は自分の世界を大切にするタイプで、歯車を近づける
ことをほとんどこの4年間してくれませんでした。いつも喧嘩する原因はそればかりです。その度に、私は向こうの望む状態（育児の関わり方等）に
歯車を修正してきましたが。彼女は直すと言うだけで、私の望むもっと思いやりを持って欲しい言う望みに歯車の修正をしませんでした。
先日、彼女に育児や私との生活に疲れが見えたので、実家に2週間くらい帰ってリフレッシュと夫婦の歯車の噛み合せについて考えて欲しいと話をし実家に帰しました。
その時、何かあったら直ぐ帰るから連絡してと笑顔で帰ったのに、次の日、母親と子を引き連れ、鬼のよう顔をして帰ってきて私の考え方は絶対変えない。この家にももう戻らないと言い、
荷物（パソコン、服）を持ってまた実家に帰っていきました。さすがに私もぶち切れて大声をだして喧嘩してしまいました。しかしそれで吹っ切れたのか、
翌日なると、憑き物が取れた様にスッキリした心持になり、離婚を決意しました。今週末、両家による1回目の話合いをします。
仕事も3月から復帰することにしました。私の望みは子供を引き取ることのみです。お金や物ならいくらでも渡す気でいます。しかし、その子供のことを考えると離婚して良いものか悩んでいます。
皆様のアドバイスを聞かせてください。長文で失礼しました。

私バツ２だよ
気の合わない人と一緒にいても仕方ないやん。

>>282
なんか誠意の意味と取り違いしてませんか？嫁姑問題にしろ、育児にしろ、誠意をもってやることと思っている時点でアウトと思う。
尽くしたっていうけれど、それが奥様にとってほしいものだったか考えたことありますか？

>>278サン　281のつづき☆
もちろん、時々「もぅ嫌だ。疲れた。飽きた」という時もありました。
その時は反論せず「うん。わかった」と言って、好きなようにさせて、私も歩くのを止めました。
そして時期を見て「ねぇねぇ〜･･･ゴルフやらない〜？」「ヨガのDVD手に入ったの。やってみない？」etc.
･･･口に出さなくても、ふたりで話したり、かまったりして欲しいんだな。って伝わると思います。
もちろん、上記については私と私の旦那の例なので、貴女の旦那さんに同じ手が通用するかどうか
は解りません。そこは、半年間一緒に暮らしている貴女だからこそ解る、旦那さんの興味のツボを
探り、少しずつインドアからアウトドアへ引っ張っていってあげてはいかがでしょうか。

旦那さんに対して家庭ではこうあって欲しい・こうするべきだ等、貴女が思うのは勝手ですが、それを押し付ける・
母親のように、口で言う事を聞かせる、というのは、大人の男性にとって屈辱＆ｽﾄﾚｽになってしまうと思います。
不満の言葉を投げかけてしまえばそれが一番簡単ですが、そこはグッと堪え、貴女も努力して、時間をかけて
ゆっくりと旦那さんの生活習慣改善を目指しましょう！（焦らずに！）
生活習慣さえ改善してしまえば、遅刻や欠勤も少なくなりますよ。きっと。
激しい物欲については、前に書いた様に私も上手にｺﾝﾄﾛｰﾙしきれてないんですが、
「絶対駄目！無理！」とは言わずに「今月は厳しいから、今度のボーナス出てからでいい？」
「ボーナスはどうしてもコレが必要だから、貴方が欲しがってたアレ、買えなくなっちゃうけど、
どうしよう｡｡｡」とお願いしてみる。
･･･と先延ばしにするウチに、欲しいと言わなくなると思います。（少なくとも家はそうです。）
借金については、「婚前の借金」というならば、信じてあげましょうよ。
ちゃんと調べず結婚してしまった貴女にも非がある、と思うようにしましょう。

夫婦生活って、相手に「変わって欲しい」「〜〜になって欲しい」と望んでばかりでなく、
自分自身も言い方・伝え方・考え方を工夫・変える努力していかなくてはならないと思います。
ガンバレ〜！！ってか、お互いにがんばりましょう！
長文・駄文、失礼しましたm(__)m

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283さん284さん
さっそくのご意見ありがとうございます。確かに育児とかは、お互いの協力があって成立すると私も思っています。
しかし、仕事して疲れて安らぎの無い家に帰ってきてまた疲れるというのは、なかなか辛いものです。しかし、そこで夫として踏ん張って
彼女に協力するということは当たり前かも知れませんが、彼女に対する夫としての誠意と考えています。いまは、仕事を休養中ですが
休んでいるにも関わらずひどい胃潰瘍になってしまいました。彼女のして欲しいものは、それとなく私が察してやることもありましたし、
向こうからの要求でやったものもあります。しかし、すべて彼女の欲しいものを満たせたかというと自信はありません。

>>２８２
同居？　嫁姑問題ってどんなの？
仲裁じゃなくて嫁さんの見方しないとだめじゃん。

288さん
別居です。始め私の両親は同居を望みましたが、彼女が嫌がったため私が両親を説得し別居になりました。
嫁姑問題ですが、彼女は、周りの人や物事に気を使うことや苦手で、話し方も人によっては、癪に触るような物言いをします。母親は、気がとても強くその態度が気に食わない
というものです。私は、両者の間に入り彼女を弁護してきました。そういう意味では彼女の味方してたと思います。ただ、私自身、夫として100点かと言われればいけない所も
あります。例えば、お金の使い方がチョット荒めなところがあります。しかし、借金や生活に支障をきたすようなレベルではありません。貯金もある程度はあります。金銭管理は、
彼女との話合いの結果、私がしています。月々の彼女へのお小遣い、生活費を給料日に渡し、足りなければ直ぐ必要な額を渡します。足りないと彼女が言ってきた時に
文句や嫌味を言ったことはありません。

進む男さん
>>私の両親は同居を望みましたが　とありましたが
進む男さんのご希望はどうだったんですか？ご自身がどうしたかったかその文章だと見えてきませんよ？

進む男サン
暫く考えてみましたが、いくつか解らない所があるので、質問してもよろしいですか？
○心身共に体調を崩し･･･とは、鬱病か何かでしょうか？＞個人的な質問でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
○奥様が急に「私の考え方は･･･」と仰って出て行ってしまった原因は？
　何か思い当たる所がありますか？
○これまでに奥様と離婚についての話合いをされた事はありますか？
○奥様の「自分の世界」とは、趣味とかそう言う事でしょうか？
○歯車をあわせる、というのは、要するに奥様の「自分の世界」を捨てろ、という事ですか？

質問ばかりでスミマセン。

290さん
そうでしたね。新婚だし、しばらくは2人きりで生活したいと考えたので別居の方を希望していました。

291さん
御答えできる範囲での回答ですいません。
○病気は心身症と診断されています。過剰なストレスが原因らしいです。ただこれは、家庭のみでなく仕事が
　原因と考えています。
○この4年間、私の彼女への望みは、夫にもう少し気遣いをもって貰い、家庭を安らぎの場にして欲しいというものでした。
　また彼女はやっているのに、それが出来ていないと責められていると考えているのかもしれません。
○喧嘩の時に離婚だと言ったことはありますが、今回のように具体的な離婚の話はしたことはありません。
○自分の世界とは、自分の行き方とか考え方だと考えています。
○捨てろというわけではなく、私ばかりでなく彼女の方も歩み寄って欲しいということです。

お返事ありがとうございます。ごめんなさい、また質問です。
>>しばらくは2人きりで生活したいと　ありますが、
１、進む男さんの希望は「しばらくの間」はどのくらいの期間？
２、奥様は「しばらくの間」と進む男さんの希望を知っていたかどうか。
　　奥様のご希望は同居は最後までしないと言う希望だったんじゃないでしょうか？
３、ご両親には「しばらくの間」だから、と説得なさっていたんでしょうか？


あと進む男さんのご両親が奥様の実家に電話されたってことはないでしょうか？

294さん
1、子供が生まれて、小学校に入るまでと考えていました。
2、彼女ももちろん知っています。それは、しょうがないかなと言っていました。
3、1の答えをそのまま伝えました。
電話したことはあります。夫婦喧嘩して彼女が実家に帰った時とかだけですが、
彼女を責めるようなことは言っていないはずです。

中国パブで知り合った中国人と結婚しました
７ヶ月で離婚しました。エッチなしでした。
笑った。

進む男サン。
答えずらい部分も丁寧に答えていただいて、ありがとうございます。
私の近しい友人にも「心身症」と診断された者がおります。
１月・２月あと５月・６月の時期は、特に症状が重く、手紙もダメ、電話にも出てくれません。
力になってあげられないのが悔しくてたまりませんが･･･
奥様が心身的に辛い今、重要な決断を迫るのは控えておいた方がいいと思います。
この機会に暫く（２〜３ヶ月位は）別居し、貴方の体調も万全に整えてから話合いの
テーブルを設けた方がいいと思います。それでも遅くはないでしょう。

文面から勝手に憶測してしまって申し訳ないのですが…
貴方は本当に良くやっているし、良く気が付き、頑張っていますよね！
家の旦那にも少し見習ってもらいたい位です。
が、少し感情的＆潔癖症気味なのではないでしょうか？
たとえ喧嘩して感情的になって「つい言ってしまった」でも「冗談」でも、「離婚」を
口にしては絶対にいけません。
また、奥様に対して「こうあって欲しい」「こうあるべきだ」と求めすぎていませんか？
夫婦とは、お互い足りない部分を補い会う関係でないといけないと思います。
他の方へも書きましたが、奥様が出来ない事を無理にやらせようとしても無理。
ましてや「生き方を変える」なんて、自分でも出来ない事を相手に求めてはいけません。
奥様の良いと思う部分を褒めたり尊敬したりしてﾄﾞﾝﾄﾞﾝ伸ばしてあげて、駄目と思う部分は
なるべく知らん顔する、自分が補えば良い、位の気持ちを持ってあげて欲しいです。
お子様もまだ小さいのだろうし｡｡｡少し、考えてみてください。

離婚経験者さん、マジレス本当にありがとうございます。潔癖症というか完璧主義な
ところは確かにあります。感情的ですか、う〜ん、色々な社会経験を経てそれを心のそこにとどめて
おけるようになったはずなのですが、まだまだ修行が足りないようです。最終的な決断は、時間をかけて
いこうと思います。ただ、相手の短所を自分が補うのは正直疲れました。人間として器が小さいのかも･･･
別居はいいとして、子供が向こうの家にずっといるのはあまり気持ち良くないです。彼女もそれくらいは
察して家にときどき連れてくるとかしてくれたらいいな。

進む男サン。
確かに貴方はず〜っと奥様の短所を補って来てたのに･･誤爆でしたね。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(__)m
「知らん顔」するようにしましょう！
やらないから・出来ないからと言って、多少不具合はあっても、死にはしないでしょう？

いくら社会経験を積んで来ていらしても、家族に対しては多少甘く、感情的になってしまうのは当然です。
ただ、夫婦間において「離婚」を口に出すのだけは絶対に駄目、というだけの事。
私も元主人のその言葉がなかったら、今でもずっと変わらない生活を送っていたかも知れません。
私にとって離婚した事は結果的にはプラスでしたが、全ての方がそうなるとは言い切れません。
親戚も含め、周りの沢山の人たちを傷つけてしまった事に、今も心が痛みます。
また、自分が現在幸せであればある程、元主人にすまない、申し訳なかった、もっと頑張れたかも･･･
という思いを捨てきれずにいるのも事実です。
きっとずっと引きずっていかなくてはならない事なんだと思っていますが。
今は彼の幸せを願うのみです。
お子様がいれば尚更、私よりももっと多くの事を、感情を、背負っていかなくてはならないと思います。

お子様の事に関しては、１〜２週間位間をおいてから、奥様に電話してみてはいかがですか？
また、その時に出来れば「離婚」を口にしてしまった事をちゃんと誤っておいてください。
今後の事は、もう少し時間を置いてから考えよう、と伝えてあげて欲しいです。

まだまだ大丈夫！がんばれ〜〜！！

誤る→謝る、でしたね。数々の誤爆、ｽﾐﾏｾﾝm(__)m
そろそろ主人も帰ってくると思うので、本日はこれで失礼させてください。
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ☆

すみません。言葉足らずでした。
今回、その奥様が怒っていた理由がお母様に何かしら言われたんだろうなァ…と思ったんですがそこらへんどうでしょう。
（まさか離婚しようと思っているとかご両親にもうおっしゃったんでしょうか？）

>>電話したことはあります。夫婦喧嘩して彼女が実家に帰った時とかだけですが、
彼女を責めるようなことは言っていないはずです。
とありますが、会話を隣で聞いていたor録音して聞いた以外「はず」と決め付け無い方がよいかと。

進む男さんは一人っ子かご長男ですか？
別居って進む男さんのご実家と距離どれぐらいありますか？　家のカギをご両親に預けてませんか？

２は>>それは、しょうがないかなと言っていました。
結構、奥様は譲歩していると思いますが…

>>彼女もそれくらいは 察して家にときどき連れてくるとかしてくれたらいいな。
自分で会いに行かなければ意味ないですよ。

301さん
私としては彼女の母親から彼女が何か言われたから、次の日に帰ってきたのかなと
思うくらいです。こちらから電話なんてしてません。離婚するかもということは、言い忘れてましたが
彼女が荷物を取りに帰ったときに彼女の母親と彼女双方に色々と話をしているうちに私の方も親にきてもらって
この状況を見てもらったほうが良いと思い、電話して来てもらいました。向こうの親子はまるで逃げるような
態度で帰ろうとしましたが、なんとか押しとどめて最終的には、父親と母親と私、向こうの母親と彼女で会話し
後日、落ち着いてから話をするということでその日は終わりました。私は少し興奮状態でしたが・・・
その後、落ち着いてから両親と話をし今回は難しいかもとは話をしました。
電話の内容ですが、母親は、彼女に対して私の知らないところで勝手なことをすると私が怒りますから電話したら
そのことと内容を必ず私に言います。そしてその内容を彼女に確認し、違っていればどうゆうことかとまた母親に確認し
ます。録音して聞くというの家族としては少しおかしくないですか。とにかく私は、両者の意見や発言を必ず確認
しています。なぜ自分達の家の鍵を同居の妻以外の人間に渡す必要がありますか。いくら親とは言えそこら辺の境界線は
きちんとしています。私の家は自営です。同居については、自営業だし長男でもあるから、結婚する前からいつかは、
同居することになると彼女には話していました。私のいう家は家族3人で暮らしているアパートです。親が住んでいる家は
あくまでも実家であって別の家と考えています。私が彼女の実家へ子に会いに行くというのは今の状態では難しいと思います。
でも、やはり子には逢いたいと思えばこその発言です。

スイマセン。＞＞302に名前を入れ忘れました。

進む男さん　たびたびお返事ありがとうございます

>>なぜ自分達の家の鍵を同居の妻以外の人間に渡す必要がありますか。いくら親とは言えそこら辺の境界線は
きちんとしています。
すみません。そういうことでもめるのもあるのでどうかな、と思いまして。状況がわからないもんですから失礼しましたm(_ _)m

>>母親は、彼女に対して私の知らないところで勝手なことをすると私が怒りますから電話したら そのことと内容を必ず私に言います。
そしてその内容を彼女に確認し、違っていればどうゆうことかとまた母親に確認します。
>>録音して聞くというの家族としては少しおかしくないですか。
それはそうです。ただ伝言ゲームは同じ文言でもその人の言い方次第で意味が変わったりするので怖いんです。

>>とにかく私は、両者の意見や発言を必ず確認 しています。
お疲れ様です。
確認する必要性があるというかなり緊張のあるお付き合いをご両親となさっているんですね。
ご夫婦で疲れちゃいますよ。奥様も気が強いっていうか失礼だけどお母様も気が強く感じますね。

288さん
こちらこそ文章が少し乱暴でした。スイマセン。実の家族も妻とその家族みな個性が
強過ぎて（悪い意味で）心身ともにぼろ雑巾状態です。採取結果までの道のりは決して
急ぐつもりはありませんが、やはりつまろところ離婚が一番言いのかなと今は思っています。
女は恐ろしいですね。もうコリゴリです。

まだおきてらっしゃいますか。進む男さん
女は怖いとおっしゃいますけど、お母様も女性ですから。そこ忘れないでください。人は女性からしか生まれないですよ。
進む男さんからみて、貴方のご両親の中はどうでしょうか？
お母様は女として幸せそうですか？（うまくいってないと子供に過干渉・過保護になりやすいんです）

私が想像するに進む男さんは真ん中に立って奥様とお母様に常に引っ張られて疲れちゃったのかなという感じです。
二股して両方の彼女に仲良くなってと望んでも無理なのは理解できますよね。

始めに同居ありきの長男の人のと結婚するには今の時代並大抵の決心じゃ無理です。
奥様はかなりの悪条件の中結婚したのだから、もうちょっと気を使ってよ、というのもあるでしょうし、
お母様は長男の嫁なんだからというのもあるでしょう。

もしやり直すことになったら別居がベストで完全二世帯住宅建てるがベター。
火花ちらさないようにするにはお父様がお母様の関心を引くのが一番なんですけどね。
三角関係はバランスよくないのです。

今日読んだ本に
「付き合っている人のスポークスマンになって50分語れるか？」という文章がありました。
生まれや育ち、シュミ、学歴等々相手になりきって語ることができるか、というのがかいてありました。
相手の立場にたった考え方の訓練になるようです。決め付けが無い様注意するそうですが。
もしお話し合いをする前にメールで連絡が取れたら、奥様と進む男さん,お互いでするのがいいと思います。

お互いを理解しようと思わないクソ夫婦は、早く死んで下さい。

おはようございます。
進む男サン
現段階で「離婚が一番良い」なんて、淋しい考え方はやめましょう。
あくまでも離婚は「最終手段」ですよ。
また、離婚した後の事も考えなくてはなりません。
一番はお子様の事。
結婚されてまだ４年、という事は、お子様はまだとても小さいですよね。２〜３歳ってﾄｺですか？
今回奥様が実家へ連れて帰った、という事は、奥様だってお子様を手離す気はないと思います。
そして裁判で争えば、ほぼ間違いなく奥様の方に親権が行ってしまうと思います。
（この辺については崩壊サンの方が詳しいと思いますが｡｡｡）
そして奥様がＯＫと言わない限り、会えなくなってしまう可能性だってあります。
その事でずっとお子様を間に入れて、奥様と争い続けていかなくてはならないかも知れません。
長期に渡る裁判等で、あなた方を含め双方の家庭までも精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってしまう可能性も
考えておかなくてはなりません。

今週末、両家で話合いをする、とありましたが、今の状態では間違いなく離婚が決定的となってしまう
と思います。何故奥様が急に怒って出て行ってしまったのか。真相も何も解らないまま･･･です。
とりあえずそれはキャンセルし、急ぎすぎずに貴方自身もう少し落ち着いて（無理な話かも知れませんが｡｡｡）
冷静に判断出来るようになるまで時間を置くことです。
そして、とりあえず先に、奥様とふたりだけで話合いをしてください。

貴方が「家庭を安らぎの場にして欲しい」と奥様に願ったのと同じように、奥様にとって家庭は安らぎの場
だったのでしょうか？
貴方も病気で辛く苦しかったと同じように、奥様だってきっと辛く苦しかったのだと思います。
その辺、もう少し考えてから結論を出しましょうよ！焦りは禁物です。必ず後悔しますよ！

見ぬ間に凄いｶｷｺですな。
なんだか同じ様な人種(？)だと思いましたので進む男さんにﾏｼﾞﾚｽしてみます。

>>進む男さん
お子さんとの離れての生活は辛いですよね。
俺も親ﾊﾞｶなので解ります。
離婚経験者♀さんもｶｷｺしておられましたが”やってやった”とかいう気持ちは相手に
言わずとも感じ取られてしまいます。
自分も以前その様な考え方でしたので・・・ｗ
幸い同居云々のいざこざはありませんでしたが、完璧主義のため『部屋を綺麗にして
おいてくれ』等でかなり揉めました。
今はそれ程部屋が散らかってても気にならなくなりました。嫁から見れば”また言って
るよ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ”と思ってるかもしれないけど。。
多少散らかってても死にはしないなぁ〜って感じです。
でもやっぱ綺麗の方が心は安らぎますけどね。

離婚という結論は急がない方が良いと思います。
ましてやお子様もいますので。。
少し気分転換し冷静になることをお薦めします。
そして『相手の性格は変えることはできないけど、自分の考え方を変えることはできる』
ことを脳味噌の片隅においておくことで気持ちが楽になりますよ。

皆様おはようございます。確かに私自身反省するところは多くあるのは分かっています。
私自身は、今、1人の生活の中で非常に落ち着いた状態で、色々考えています。このレスへの書き込み
も、本当の第3者の方々のご意見を是非聞いてみたいと考えたからです。離婚については急いではいません。
ただ、2人での話合いは今まで幾度も行いました。その結果は、何も変わらないの繰り返しでした。
今は、お互いの家族の問題としてこれからどうしていくか決める方が良いのかなと考えています。向こうも
そういう考えみたいです。もちろん、お互いに良い形で元の鞘に戻れたら良いのですが･･･
親権を取るのは難しいですかね。子を育てる環境は、こちらの方が整っていると考えています。
ただ子が小さいので母親の方が親権を得易いということですか。彼女も結局、もし離婚したら働くことになるでしょう。
何か、子に何か起こったとき（発熱等）直ぐに対処しやすいのは、自営の私の方だと考えます。
自営なので普通のサラリーマンよりはあらゆる点で融通が利きます。私自身、大学卒業後、数年サラリーマンを
経験してます。辛いことは自営の方が多いですが、逆に良い面もあります。今は気分転換（私はウインドショッピングや車が好き）
などをして、前に進もうという気になっています。だから進む男です。今回の件も人生を前に進むための乗り越えなければいけない
大きな壁だと思います。

>>進む男さん
なるほど。その意味でこのｺﾃﾊﾝだったんですな。
確かに自営の方が親権は取り易いでしょう。
お子さんの年齢が書かれておらずなのでわかりませんが（書いてあったら失礼）お子様の為
にも自身の為にも元の鞘に戻れることを望みます。
日常いつも喧嘩が絶えない，言い争いが耐えないなどの状況でしたら話は変わりますけど。

>>280離婚経験者♀さん、ありがとうございます！

色々二人で話し合い紆余曲折ｱﾘ、週三日だけ嫁は仕事でることになりました。
本人は当初、子が保育園あがるまでは一日も仕事はやらない、と言ってました。
が、どうも毎日の子育て＆家に入り浸りが苦痛になったらしく、
やっぱり実家に預けて昼間だけ毎日出る！と言いだして、それを俺が“よし、じゃあ週半分だけ、頼むな！”
となりました。
それから、嫁は実家が近いこともありほぼ毎日実家に行ってますよ、やっぱり。
そこで母親に愚痴やらなにやら話してますよ、かなりW
みなさんそうなんじゃないですかね？問題はそこで母親がなんと言うか、ですよね。
嫁の母親の場合七割くらいは“あんた嫁にいったんだし、仕事は旦那さんが毎日してるんだから。
文句言う前に自分のやるべきことやんなさい！”てな具合らしいです。
ちなみに嫁が俺の母親（姑）とﾓﾒた時は200ﾊﾟｰｾﾝﾄ俺は全開で嫁の味方をします。
しかも途中で嫁が“ねぇもういいよ…お母さん泣いてるよ”というﾊﾟﾀｰﾝ…

離婚経験者さんは本当に今の生活、幸せにおいて過去をﾌﾟﾗｽにしましたよね！

前夫を思い出し、あの時もっとやさしく出来た、申し訳なかった。
今の生活、幸せがあるのはあの時があったから！と。
いかに今が幸せか、よく分かります。離婚という一大転機を乗り切ったからこその、
余裕もあり謙虚な姿勢、
素晴らしい！
ウチの嫁に爪の垢でも…（以下略）

長文失礼しましたm(__)m

>>進む男氏
自分も子が一人で自営ですよ。
同居はしてません。
子供のために、母親、父親、どちらも必要です。
お気持ち、分かる部分も多々あります。
夜また書き込みします。
頑張れ！！

進む男サン
･･･親権･･･どうですかね｡｡｡
たとえ自営でも、私的には難しいんじゃないかな〜･･･と思います。
まず、ひとつにはお子様がまだとても小さいということ。
次に裁判までには様はきちんとした職に就き、収入は安定していることと思います。
もちろん実家で子育てをするつもりで、母親がいることも強調してくるでしょう。
そして、勝つ為には（あまりこの部分には触れたくなかったのですが･･･）貴方の
病気の件も引っ張り出してくると思いますよ･･･「育児の環境」として。
素人考えなのですが、どうしても子供が欲しいと思う母親なら、ここまでやっても不思議は
ありません。
また、今回の家出＆離婚に奥様のお母様も協力しているという所から、やはり奥様は貴方の
病気云々･･･の件を持ち出したのでは･･･と思います。
ただの夫婦喧嘩だったら、奥様のお母様、離婚に賛成なんかしないんじゃないかな･･･
小さいお子様もいるんだし｡｡｡

ｽﾐﾏｾﾝm(__)m･･キツい事書いてしまって･･･
現段階でお子様と共に暮らす為には、元鞘に戻るよう話合いをしていくか、貴方の
「病気完治」の診断書がないと難しいのでは･･･と思います。
一度弁護士の電話相談等で聞いてみてはいかがでしょうか。10分まで無料とかって
あるみたいですよ。

離婚経験者さん
全然キツいことではないですよ。ありがとうございます。病気の件につきましては、主治医に今の状態を説明してあり必要な診断書は
入手可能です。実際、今急速に回復していますから。最悪状況になったとき彼女が病気の件を出してくるのは想定しています。
弁護士等は考えていますが、今はそこまでの行動をするつもりはありません。理由は弁護士は、個人のスキルの差が有り
ぶっちゃけ強い弁護士雇うためにはお金がかかります。そういうことになれば、こちらの方が有利になるのは分かっていますから。
そして裁判とは強い弁護士を雇ったほうが有利なことが多いです。向こうもそれくらい分かっていると思います。
だからこそあまり彼女を追い詰めるような行動は控えようと思っています。
限界点さん
お言葉ありがとうございます。言われることはよ〜く理解しています。ここは男としてドシット腰を据えていこうと思います。

お互いを理解しようと思わないクソ夫婦は、早く死んで下さい。

進む男サン
ﾅﾙﾎﾄﾞ･･･離婚への準備はほぼ整っている、というｶﾝｼﾞですね･･･ちょっと淋しい気もしますが。
しかし本当に相当強い弁護士サンを雇わない限り、裁判所は母親側に対して寛大です。
そして、貴方が奥様に「離婚」をﾊｯｷﾘ伝えたその時点で、全ては急速に動き出し、思うと思わざると
関係なく、お互いを泥沼に追い詰めていってしまうと思います。
ここまで気持ちが固まってしまっているのであれば、なるべく早く信頼できる弁護士サンを見つけ、
（見つけるのだけでも相当時間がかかると思いますので）準備しておかなくてはならないと思います。

･･･ﾊｧ･･･いやぁ〜、しかしっ！何とかならないモンですかね〜･･･(~_~;)
やはり潔癖症なんですね〜･･･思っいたったらﾏｯｼｸﾞﾗ〜的な感覚を受けます。
今までの生活の中で、いかに奥様に対して譲歩していらしたのかも感じ取れます。

車好きなんですね〜。家の主人も大好きです。折角のお休みなんですから、少し
遠出をして、温泉なんか行ってみてはいかがでしょうか？
秘湯･山梨県の奈良田温泉！ﾆｭﾙﾆｭﾙのお湯、最高ですよ！！近所に沢山民宿もあるので、
暫く湯治なんかして、今後の事、ゆっくり考えてみるのも良いかと思います。

限界点サン☆
「200％全開で嫁の味方･･･」ううっ！なんて素晴らしい方なのかしら！貴方は!!
奥様は貴方の爪の垢を･･･ｱｳｯ
家の主人は200％姑の味方しますよ･･･ﾏｻﾞｺﾝなんで。
でもとてもいい両親なので私も大好きだから、特にモメたりはした事ないんですけどね（*^_^*）ｺﾚｶﾗｶﾅ?
最近は自分の親からも「孫はまだか〜･･･」のﾌﾟﾚｯｼｬｰで押し潰されそうです･･･
全然余裕なんてｱﾘﾏｾﾝ(-_-;)ﾌｩｯ

離婚も乗り越えたってゆぅか、「絶対離婚する〜！絶対子供産む〜！！」と、自分の我儘を
言い張ったのを、母親がｶﾞｯﾁﾘ協力してくれたから･･･ってｶﾝｼﾞですね。
父親にはﾌﾞｯ飛ばされましたよ。･･･妊婦なのに･･･今は許して祝福してくれてるけど。

限界点サンの場合も、奥様に「実家へ行くな！」なんて言ったら、相当キレて、ｽﾄﾚｽﾊﾞﾘﾊﾞﾘに
なっちゃいそうですね｡｡。
ココはやはり貴方が我慢するしかないんでしょうか･･･
一度奥様にお会いして、ﾋﾞｼｬっと言ってやりたい気持ちでいっぱいですよ！
･･･しかしそのしわ寄せは貴方に･･･
お･･お互い、がんばりましょうね！！

離婚経験者さん
離婚の準備はバッチリというわけでは有りません。本来の私の性格から言うともっと用意周到
に下準備しているはずです。有能な弁護士の用意は、お金だけ出なく社会的なコネも必要なわけで･･･
離婚というものに抵抗が残っているのも事実です。しかし、今回は彼女の方から余程の夫婦関係の
修復への根性が入った返答なり行動が見られないと元の木阿弥になると考えています。一時の情には
流されないようにはしようと考えています。しかし、週末は第1回目の話合いということで、
子に逢いに行くのを主な目的と考え、余り今後の具体的な方針などはこちらからは言うつもりはありません。

もぱよう！
参考になるかわからないけどｱﾄﾞﾊﾞｲｽ

進む男さんのお子さんは何歳でしょうか？
漏れも一時離婚を考えてました。
今となってはまだ夫婦を演じて(？)ますが、その思いを留めてくれたのが子供達でした。
夫婦仲が良くなかった時って、あんまし子供達に笑顔がなかった。
あぁー俺達の為に子供に辛い思いさせちゃってるんだなぁ〜と自己嫌悪状態でした。
そんな思いさせるなら漏れが引き取り・・・と思いましたが現状は難しかったです。
子供達にそれとなく聞いたら『ﾊﾟﾊﾟﾏﾏが一緒にいる方がいい』と言われたので、それなら自分から〜
と思い少しずつ修復しております。

皆どうやって離婚の話を相手に切り出してるんですか？
聞かせて下さい。

>>321さん、俺は自分から離婚を切り出したり話したりしたことは一度もありませんよ。
>>318離婚経験者さん、
ﾊﾊﾊ(^o^;
ありがとう！ﾋﾞｼｯと言ってくれますか？ウチの嫁に。
そう、確かにウチの嫁みたいなﾀｲﾌﾟは同性の女性から何か言われるほうがこたえるんですよね。
いいですよ、実家になんかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ行けば。俺も週２くらいで嫁の実家に行ってますよ。
嫁の父君がとてもよくしてくれるので。そこが救いですW

実は昨日、今日も“私は仕事に出てやってる”“こんな家に嫁に来てやってる”
と、のたまいました。なんなんだ…

>>進む男氏
弁護士、話し合い、ですか。
でもやはりお子さまとは離れたくないですよね？
ご自身の体調は少なからずとも奥様との不和による部分もありますよね？
ウチも自営で、俺は嫁の妊娠中、出産、産後、現在、
いわゆる勤め人の方々よりは融通もきくし、ほとんどの場面で
絶対に顔を出すし一緒にやります。
わかりますよ、俺も、朝出勤→仕事一段落（午前10時）で一度帰宅→子供の顔見る、遊ぶ、洗濯、おむつなど、→また仕事行く（午前11時）→午後二時過ぎに一度帰宅→
子の顔を見る、嫁が買い物の間、子供と過ごす、昼寝の寝かしつけ→夕方四時仕事→九時帰宅
→風呂入れる、ご飯あげる→ﾍﾞｯﾄﾞに行き寝付くまで一緒→10時半くらいから
自分の時間、といった毎日。

もちろん嫁からありがとう、とか助かるとか言われませんよ。
で、もちろん嫁が先に寝ますW
俺もよく思いますよ。柔らかく、優しい空気の中へ帰宅させてくれ！と。
でもまぁ子供がかわいいんですね(^^ゞ
進む男氏も、最終ラインでお互い、二人が“子供がかわいいんだ”
ってトコで踏みとどまれたらいいな、と思います。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと長文失礼m(__)m

お互いを理解しようと思わないクソ夫婦は、早く死んで下さい。

ＩＤｶｺｲｲﾈ

>>323はお互い理解しあってるの？いいなー
幸せなんだね。

>>32糞3は絶対理ちんかす解し合えていないと思歯糞う。

金銭感覚の違いと結婚後ずっとセックスレスです。
なんども私の言い分は伝えてますが理解しようという気がなさそうです。
うちもクソ夫婦ですか？

>>327
どういう金銭感覚？

私とは明らかにズレてます。
すぐ外食をしたがります。
年も離れているので稼ぎも違うのですが
あちらは余裕綽々です。
先のことなど何も考えてません。

子供がいなければ離婚してもいい。子供がいれば二十歳まで離婚しない！　　　そこまで待てなくて絶対子供が納得する理由があれば離婚してもイイんじゃない？　　　　　　　　　　　でも親の勝手で離婚して泣くのは子供だからよく考えて欲しいよね

>>330
は？何が離婚して良いだ？
続けられないの分かっててガキなんて作るんじゃねぇよ。

>>331
子供が生まれた頃は夫婦は愛し合っていた位読み取れよ、このタコ！
離婚するにあたって社会的弱者の子供をどうするかが難題なんだよ
不和を子供に見せ続けることが果たしていいことか？
賛否両論分かれるんだよ
お前には答えられんだろ、厨はすっこんでろ

>>331
続けられないの分かってて
で、子供を作るわけじゃないだろよ。

>>332

こういう人がいるから、
孤独を抱えた子供が大量生産されていくのですよ。

死んだほうがいいよあんた。

>>334
おまえがな

>>334は
独身、もしくは子供いないんだろ。

離婚した親を持つ人かもよー。
他人にあたるのはよくないが、見ず知らずの子に自分の当時と重ね合わせて、
親に言えなかった事を言ってるのだとしたら、なんだか虚しい。


と、勝手に推測してみるｗ

もう限界。何で結婚しちゃったんだろう。
思いやりの欠片もなく、自己中で嘘つきで、お金より大事なﾓﾉはないらしい旦那。
何か言うとすぐにｷﾚるので、いつしか顔色をうかがう毎日に。。
妊娠中はずっとｽﾄﾚｽで眠れない日々を過ごしてしまいました。
辛いと訴えても「あ、そう」
そして私が流産した時も、わんわん泣いてる私に
励ましの言葉や慰めの言葉の1つもなく、
「中期の流産だからお金戻ってくるんだろう？」と言い放った・・・
挙句、病院で紹介してもらったお寺の住職の前で

「(お寺におさめるお金が)高いですよね」

信じられない！！！！なんつーバカですか。
そして退院後、私は回復するまではと実家に預けられ、その後2週間1度も連絡なし。
温和な両親も遂にぶちきれました。私も。
バカ旦那はようやくビビリ出した様子なので、月末給料もって現れるかもしれませんが
慰謝料取って離婚できますか？気が狂いそうです。。

>>338サン
･･･こう言っちゃぁナンだけど、ホントに酷い旦那さんですね･･･
私も最初の結婚は似たようなｶﾝｼﾞだったな〜･･･でも、ここまで酷くなかったかも。
人によっては感情表現が苦手、というか下手で、思っている事を相手に上手く伝えられないタイプの
方もいる、とは思います。（私の元旦那がそうだったかも。今思えばね）本当は慰めたくてもその
ﾀｲﾐﾝｸﾞを逃してしまったり、やさしい言葉をかけるのに、なんだかテレちゃって出来ない人･･･とか、
様々ですが･･･この場合はどうかな･･･??
失礼ですが、結婚する時、旦那さんのドコに引かれたのでしょうか??と思ってしまう程ですね･･･

今現在、貴女は大切な赤ちゃんを失ってしまったばかりで、自分自身を責めたり、旦那さんを責めたり
憎んだりする気持ちでいっぱいだと思います。
どうしてもっと大事にできなかったのか。大事にしてくれなかったのか･･･etc.と。
もう少し落ち着くまで、重要な判断をするのはやめておいた方がいいかも知れません。

私自身、妊娠８ヶ月で娘を亡くしてしまったので、その後立ち直る、というかﾏﾄﾓな考えが出来るように
なるまで、相当時間がかかりました。今でも思い出す度に涙が止まらなくなりますが･･･
元気に生んで、世の中を見せてあげたかった。色んな喜びも苦労も、一緒に乗り越えて行きたかった･･と。
本当にショック＆悔しかった事でしょう。よく解ります。

つづく。

>>339サン☆つづき☆
お気持ちは痛い程解りますが｡｡｡「慰謝料取って離婚」ですか･･･う〜ん･･･出来るかも知れません。
（詳しい事は弁護士サンに相談すると良いかも知れません）･･が･･･
旦那さんはそれでなくてもお金に執着があるようですので、裁判になればお互い激しく争いあって、
期間も相当長引くし、その間もっともっとお互いに憎しみが増していく一方･･となってしまうかと思います。
その様にして、憎しみが憎しみを生む･･･という状態は、果たして今後の貴女にとってプラスになるのでしょうか？
たとえ貴女が勝訴してお金を手にしても、本当に心から喜べるのでしょうか？
旦那さんは相当憎しみの感情を持つ事でしょう。一生忘れない程です。
貴女はそれでもいいのですか？

一度は愛し合って結婚し、子供まで儲けた相手から、一生恨まれ、自分も憎み続けるなんて、
なんて淋しい事でしょう。

私の場合は妊娠中でしたので、元旦那の暴力から子供と自分の身を守る為に、逃げました。
確かにお金を取れる状況だったかも知れませんが、そんな事より「一刻も早く逃げたい！」
と思ったので･･･元旦那も渋々ながら同意してくれ（訴えられるのが怖かったのかも？）
それ程荒れずに離婚成立しました。

数年経った今、素晴らしい男性と知り合い、再婚する事が出来、とても幸せな結婚生活を送っています。
過去に拘らず、前を向き続けて手にした幸福だと思っています。
あの時お金なんか請求して、憎しみで自分の心を汚してしまわなくて、本当によかった！･･っと心から思います。
また、今では素直に元旦那の幸福を祈っています。（申し訳なかったという気持ちもありますが･･･）
もっともっと素晴らしい女性と知り合って、幸せになってね。と。

つづく

>>340初歩的な質問で恐縮なんですが
離婚届けの用紙を代理人が
取得する場合って何か特別な事ってありますかね？

>>339サン☆つづき２☆
貴女も憎しみ・裁判等で、そんな男性の為に無駄な時間を過ごす事より、前を向いて、先に待っている筈の
幸せの為に、日々を送って欲しい、と、私は思います。

「人を呪わば穴二つ」とよくいいますよね。そんなんで自分を不幸にするのは悲しいし、勿体無いです。
人間は憎むことも出来るけれど、それ以上に「許す」事もできる。そして許す事によって自分も許される。
そうやって「人生の得」を増やして行かなきゃダメなのよ！と、よく家の母が言います。
奇麗事じゃん！って思っていましたが、今、その思いを噛み締めています。

貴女が離婚したい！するんだ！と思うのは最もだと思うし、それを止めようとも思いません。
ただもう少し、体調が安定するまでは（産後は暫くﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽも激しく崩れるので･･･）我慢し、
旦那さんとよ〜〜く話合い（今までは顔色伺って遠慮してあまり話し合っていなかったと思うので）、
また、貴女のご両親ともよ〜〜く話し合った上で、冷静に結論を出して欲しいと思います。
離婚する上で、ご両親と心をひとつにしておく事は大切です。

そうやって日々を過ごしていくうちに、自分自身への課題も見えてくると思います。
よ〜く考えて、貴方が一番幸せになれる方法をみつけてください。

がんばれ〜！！


超長文、本当に失礼しましたm(__)m

>>341サン
いえ、特に何も必要ないと思います。身分証明書は出したかも知れませんが、特にﾁｪｯｸとかはなかったです。
ただ、提出する時は「本籍地の役所」でなければ駄目だったし（当時）、身分証明書のﾁｪｯｸも厳しかったです。
もしかすると今は両方の身分証明書が必要となってるかもしれません。
一度役所に問い合わせるか、ＨＰ等を見ると詳しく書いてあります。
何せ数年前なので･･･あまりお役に立てずにスミマセン。

お互いを理解しようとしないクソ夫婦はとっとと死んでください。

挙式はチャペルじゃなきゃいやだ〜（結婚）
　　　　　　‖
財産は半分、養育費も欲しい〜（離婚）

大概これが同一人物の言っていることです

まったく今時の女どもは…

相手のことどうこう言う前に、自分達の無責任人格を少し考えてみろよ

>>343ありがとうございます。

>離婚経験者♀さん
長文ﾚｽ、どうもありがとうございます。
お辛い経験されたんですね。。私は5ヶ月でした。
お腹にいたあの子の事も、あの時の悲しみと恐怖と不安と痛みも、一生忘れられないと思います。

旦那との結婚は、1年程押しに押されて・・と言う感じです。
入籍した途端、手の平を返したようになってしまいました。
旦那には殆ど貯金が無く、私の親戚が遠い事もあって、結婚式はしませんでしたが
本当に本当に浅はかだったなと、今は色んな意味で涙が止まらないです。

お金に執着・・・あの人、通帳隠し持ってたんですよ。。
びっくりしました。私に内緒でおろして使ってました。
私が妊娠して、悪阻で寝込んで働けなかったのとか、
退院してからも回復するまで働けないのも気に入らないのかもしれません。
異常者としか思えない。

今はもう疲れきっています。。離婚したい。
だけど、離婚届を叩きつけるだけでいいのでしょうか・・・
私と両親だけが傷ついて苦しんだだけなんて、悔しくてやりきれない。
あなたが言うように、私は今、憎しみで心が汚れているのかもしれません。

>>338サン
うっわ〜!!貯金通帳隠し持ってた〜なんて、私の元旦那と同じです！こちらは祖父からの遺産相続
だったのですが･･･やはりﾁｮｺﾁｮｺ下ろして遊びで使っていたようです。自分の収入が少なかったので･･･
ﾎﾝﾄ、最悪ですよね〜〜!!ﾑｶﾂｸ〜〜ｯ!!
悔しくてやりきれない気持ち、仕返ししてやりたい気持ちもよく解ります。

しかし、現段階で旦那さんも同じように貴女と離婚したいと思っているなら、多少時間は短縮
されるかも知れませんが、書かれている感じだと、旦那さんは全く自分の非に気付いていない
ように思えますので、恐らく「なんで？」という所からｽﾀｰﾄしそう･･･時間かかりますよ。きっと。

争っている長期間中、離婚も出来ず、弁護士費用は嵩む･･･勝訴したとしても、本当の喜びには
ならないかも知れない･･･逆に今後旦那さんからは相当の憎悪を受け続ける人生････

私から見たら、貴女にとってプラスになる事がひとつも無い様な気がしてしまうのです。
そんな人の為に、貴女の大切な時間を費やしてしまうのは、やはり勿体無いですよ！

貴女が直接手を出さなかったとしても、人の痛みも解らず、自分勝手な事をし続けている人が、
今後マトモな幸せが掴めるとは思えません。

つづく

お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早くシンデクダサイ。

>>338サン☆つづき☆
･･･しかし、悔しいですよね！
私なりに、裁判で戦わなくても良い方法を少し考えてみました。

離婚届を渡してしまってからお金の請求をするのは、弁護士を雇わなくてはならなかったりと、面倒な事も
多いと思いますので･･･
今のうちにふたりでやっていた貯金＆旦那さんの貯金から、妥当な金額を貴女の口座へｺｯｿﾘ移してしまう事
はできますか？（ってか、やっちゃえ〜〜！！）
その後、急いで荷造りして実家へ帰ってしまいましょう！（大きい荷物は後で引越し屋サンを雇います）
※全てを取り上げる、という形だと相手が戦う姿勢になってしまうので、金額はご両親と相談して。
　貴女の今までの働き、結婚生活でかかったお金等（ご両親からの援助があればそれもﾌﾟﾗｽして）

�@後に離婚届を渡す、もしくは家を出る時に置いてきてしまいましょう。
　もし旦那さんがお金について何か言って来たら「この金額は妥当よ」と言う。
　それでも引かなかったら、少しだけ返してあげましょう。
　･･･しかしこの場合、旦那さんから訴えを起こされてしまうかもなぁ･･調べてみてください。
また、この件で詳しくご存知の方がいたら、教えてあげてください。

�A後に貴女のご両親が旦那さんのご両親の元へ離婚届を持って行き、理由・貰った金額の内訳等を説明し、
　離婚届に判を押し、郵送してもらうように依頼する。※提出は貴女自身がした方が確実です。
　･･･これが一番貴女の身に危険が無いかも。両家納得の上なら、旦那さんも文句は言えないでしょう。

�B旦那さんの口座から頂くのではなく、直接貴女のご両親から旦那さんのご両親へ、理由＆慰謝料として
　○○○万円支払って欲しい旨を伝えてもらう。※必ず離婚届を持参し、郵送して貰う事。

なんて、いかがでしょうか？浅知恵で申し訳ありませんが、参考にしてみてください。

つづく

>>338サン☆つづき２☆
お金を手にする事が出来たら、なるべく早くご両親と海外旅行へ行ったりして、楽しく使いきって
しまいましょう！
そして、一刻も早く忘れてしまう事です。

まぁ、何をするのにも、これからはパワー＆相当の気力と確固たる意思が必要となってきます。
貴女の場合、もう暫く実家で休ませて貰う等して、もっと体調を整えてからにした方がいいですよ！！

お腹にいたお子さんの事・悲しみは、この先決して忘れる事はありません。
しかし、悲しいという気持ちは、時と共に少しずつ柔らかくなっていきます。
そして、恐怖と不安と痛みは、何故か忘れてしまいます。
多分、次の子供の為に、自分自身の脳が、記憶が、忘れさせてくれるのだと思います。

それに、貴女の心はまだ汚れていないと思いますよ！涙で心が曇ってしまっているだけでしょう。
貴女の場合、大切なお子様をなくされてからまだ日が浅い事もあり、あまりにも悲しみが深すぎて、
それを憎しみに置き換える事しか出来ないだけなのだと思います。･･･私もそうでした。

貴女がこれから先、前を向いて歩いてゆき、また新しく幸せを掴み、心豊かにしてさえいれば、
お子様は必ずまた貴女のお腹に還ってきてくれると思います。･･私はそう信じて、がんばっています！
今は、次のお子様の為にも、貴女の身体・心を整えて行く事に、集中しましょう。

お体を大切に！そして、お互いにがんばりましょうね！！

毎度ながら、超長文失礼いたしましたm(__)m

>>347
旦那さんの隠していた貯蓄は結婚後に貯めたものでしょうか？
それだとしたら、二人の共通財産となりますので、財産分与の対象となります。
使われてしまわないように、キャッシュガードや通帳、印鑑はあなたが保管するように
して下さいね。
結婚前や旦那さんの血族からの遺産だとすると、旦那さん個人の財産となりますので
半分請求は難しいと思われますが・・・
お金に執着している旦那さんのようですので、弁護士を通して話をした方が
いいかもしれません。
現在の夫婦で築いた財産の把握と、今までの精神的苦痛に対する慰謝料を専門家と
相談することをお勧めします。
下手に感情的に動くと向こうに付け入る隙を与えかねませんので、慎重に・・・
あと、思い出すのも嫌でしょうが、今までされた仕打ちを時期などを合わせてメモして
おいて、弁護士に説明できるようにしておくといいと思います。

心身ともに疲れているようですので、すべて弁護士を通して話を進めるようにしてみては
いかがでしょうか。

･･･うん。確かにそうですね！>>352サンのおっしゃる通りだと思います。
「お金を取る！」と心に決めたのであれば、私の浅知恵を参考にするより、ちゃんとした
弁護士サンに相談した方がいいと思います!!ｽﾐﾏｾﾝ m(__)m ﾍﾝなｺﾄ書いちゃって(*^_^*)

確か「離婚したい」と先に伝えた方が、不利になるｹｰｽが多いらしいので、旦那さんに
伝えるより先に、信頼出来る弁護士サンに相談した方がいいでしょう。

･･･ただやっぱり私的には、お互い憎しみを残してしまう様な別れ方は、338サンにとって
良くない事なのではないかな〜･･･と思います。
旦那さんにはきちんと自分の非を痛感し、反省してもらいたいですし･･･

お金を取られた旦那さんは今後、338サンへの憎しみ以外は持てないでしょうし、反省する
気も起こらないのではないでしょうか。

ご両親とゆっくり相談してみるといいと思います。（ご両親にとっても辛い事と思いますが）

お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早くシンデクダサイ。

金、金、金、金、金、金、金、金、金、金、金、金
やっぱ世の中愛情なんかより金だよね〜
ねえ、みなさん！
そんなに金が大事なら金庫の中で札食べて生きたら？？？？？？

私も相談させて下さい

話せば長いのですが･･･
結婚6年目です。
原因は、私が悪いので、叩かれるのを承知でカキコします
旦那が田舎企業に就職した為、結婚して住んだ所は田舎で、知り合いもなく、パートもロクにないまま、淋しい毎日を送っていました
旦那は人付き合いの良い人で、公休日に店のバイトや社員と朝から夜まで遊びに行く事があったりして、寂しさが募っていました
休日に私を放りっぱで会社の人と遊びに行くのを、双方の両親から咎められても、旦那は「友達と遊びに行くのが何故悪い」と言って聞いてくれませんでした

結婚2年目の時、習い事先の人からの紹介で少しのバイトをした先の男性と知り合い、浮気をしてしまいました
してしまったのは結婚3年目で、最初の転勤をした後でした
その引っ越しの前日、旦那は友達をお別れ会に行くといって、朝まで帰ってきませんでした
引っ越し当日は朝も早く、こっちも夜中心配して何度もポケベル（当時）に「連絡して！」「早く帰ってきて」と何度も送っていたのを無視して、夜通し遊び続けたんです
私は心配するやらイライラするやらで気が狂いそうになり、結局寝付くこともできず、ものすごい憤りを感じながら朝まで待ちました

転勤先でも、旦那は赴任先の店でできた友達を朝から遊びに出かけました
当時の転勤先は、最初よりもっともっと田舎（最寄り駅が廃線になったくらい）で、私のストレスは溜まる一方でした
そんな折りに、先に書いた男性と再会し、浮気が始まりました

続く

つづき2

遠距離だったので、しょっちゅう合った訳でなはく、最初は一回こっきりで終わる
と思っていました。
でも結局、その年2回程会いました
バレたのは、その次の年でした
旦那と喧嘩して家出をした時、普段ｐｃ等あけない旦那が、私のメールを偶然に
見てしまい、不振に思って日記を探し出して読んでしまったのです

その後の話合いで、旦那が
「俺は友達と遊びに行くのを制限されたくないし、それでお前が浮気するっていう
のなら、それも仕方ないかな」
と言い、やり直す事になりましたが、私は彼と別れました
旦那は引き続き、友達と遊び、私は放りっぱなしになりました
あまりにそれが酷いので、もう止めてと懇願したら少し治まりましたが

最初の転勤から、旦那も携帯を持つようになったのですが、一緒にいる時もしょっちゅううメールのやりとりが多く、また通話料も1万2万とかさむようになってきて、
そうでなくても、家計が苦しいのに考えてくれませんでした
それに、すごくメールが気になって、一度旦那の携帯をのぞいたら、やりとりしていたハズのメールが削除されていて（送信メールも）、一抹の不信感を感じながら、また次に転勤して、最初の土地に戻りました

そこでも、旦那は赴任先で友達を作り、遊びに出かけます
私も、ここでは、県で一番の都会だったので仕事もあり、少し気は紛れました
書き忘れていましたが、旦那と休日も共通の趣味があって、週2日の休みのうち、一日は旦那は友達と、もう一日は私と過ごす･･･という日々が続きました

つづく

づき3

相変わらず、旦那の過剰とも言えるメールのやりとりは続いていました。
月を負うごとに、通話料金も3万4万と増えていきます
私の仕事の給料が良かったので、旦那の給料からのこずかいが少ないので、私の給料からも一部、旦那に渡していて、携帯代もそこから支払ってもらっていました

問題が起こったのは、この時期です
2年前の秋、転勤した職場の上司から、突然の?揩ｪあり、「会いたい」と言われて私は会いに行ってしまったのです
でも、騙されて、会いに行った駅に彼は現れず、泣いて帰ってきました
旦那に黙っていれば良かったのに、正直に話してしまったのが運の尽き、彼とは肉体関係とかは全くなかったのですが、旦那の怒りが爆発して、離婚の話になってしまいました
私は騙されたショックと、離婚とで衝動的に自殺未遂をしてしまい
退院してリハビリ+精神科通い中に、今の土地へ転勤となり今に至ります

私が自殺未遂した次の月の旦那の携帯代は、何と8万を越えていました！
怪しいメールのやりとりも続き、私の不振感は最高潮でした
また削除してるんだろうと思いながら、チェックすると、ゴミ箱フォルダに大量の女とのメールがありました
その人は、前の赴任先のパートの人でした
少ししか見れなかったのですが、いかがわしいような内容ではなかったものの、今までの
高額な通話料やメールは、この人が原因だったようです

旦那に問いつめた所、「ただの友達」と言い張っていましたが、これだけ毎日のようにメール、8万行くほどの電話となれば、浮気も等しい！と転勤を機に止めて欲しいと願いました

しかも、私の稼ぎから渡していたこずかいは、何とパチンコに全部つぎ込んだといのも、ここで発覚してしまいました
トータル数十万という額です

づづく

つづき4

転勤先が、新店のオープン社員という事もあり、連日明け方に帰る毎日が続いていました
オープンしても家に帰ったり（ほぼ明け方）、帰らなかったりの繰り返しで、いつの間にか帰らない日が普通になってしまいました
公休の日も、昼過ぎに帰ってきて夜にまた仕事に出かける･･･という毎日が半年以上続き、手当も何もつかないのに、どういう事？！過労死したらどうしよう？
と旦那の両親に話しをしたところ、両親が心配して家に様子を見に来ました
その時に、旦那が、「実は仕事で帰ってないのは嘘で、友達の家に泊めてもらっていた」
という話になってしまい、私も義両親もビックリしました

両親は、私が自殺未遂をした事は知りません。
離婚の事も知りません
私は浮気を知られたくないし、旦那も浮気やパチンコの事を知られたくないので、両親は
イマイチ離婚理由が解らないみたいです
私の両親には知らせていません
姉の離婚の時、かなりの修羅場になっていたので、ややこしいことになりたくないのと、
私が実家を嫌っているというのもあって・・・

「とにかく、家に帰らないことには話にならないから、帰ってこい！」
と義父が怒ったので、その日から帰ってくるようになったのもつかの間、
今度は連日のミーティングで帰ってこなくなりました
夜中に終わって、帰る前に車中で一眠りしようとして朝になってしまうらしいです
今は本当に仕事で帰れないのは、義父に黙っててほしいと言われ、黙っていますが
休日も半日もありません
私は実質１人暮らしで、旦那に弁当を作って店に持って行くくらいで、ほとんど
引きこもり状態です

つづく

つづき5ラスト

私は、今まで私自身が、旦那に対して思いやりがなかった（帰りが遅いと怒ったりして）
寂しさに負けて浮気をした事をすごく反省しています
自殺した事もです
でも、たまに死んでしまいたくなります
働きたくても、笑顔が作れなくなって、面接でも落ちてしまう・・・

私は、お互いの悪かった点を反省し、歩み寄れればと思うのですが
今は、旦那が帰ってこなくても、怒らないようにし、思いやりを持って接するようにしています
ところが、旦那は「優しくしてくれてるのは解ってるけど、それに応えられない」
と言い、もう我慢しきれなくて怒ると
「仕事して帰ってきて、家帰ったら説教され・・・」と。
じゃあ私はどうすれば？

離婚した方が、楽になれるのかなとは思います
でも、もう男性不信で、暴力や酒乱、ギャンブル等の事を考えたら、とても
新しい出会いとか考えられません
お互い、歩み寄れるﾓﾉはないのでしょうか

超長文すみません

別れりゃいいじゃん　スパァンと。

＞離婚経験者♀さん
ありがとうございます。すごく救われました。
時々発作みたいに泣いてしまいますが。。
あの子がいつか戻って来てくれると信じて、自分の身体を大事にしようと思います。
とにかく今までの苦痛を全て話して、謝ってもらおうと思います。
本当に尋常な精神状態で過ごせませんでしたから。
旦那は内弁慶で、両親に頭が上がらないので、みんなで囲んで。
子供の事で泣かなかった旦那がどうしても許せない・・・

>>352
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
少し落ち着いたら専門家に相談してみようかと思います。
早くゆっくり眠りたいです。。

お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

結婚して4年になります。
夫は結婚前、前の彼女と別れたようなことを言って私と関係を持ちました。
しかし、いざ結婚してみると､彼女とは切れていませんでした。
1年半ほどで彼女の方から別れを切り出され、関係は終わったようなのですが､
それ以来、昔の彼女、仕事場にくる客、アルバイトなど､次から次へ、複数同時に手を出しています。

私が浮気に気づいたのは､あるはずのない場所に夫の車がおいてあったことがあり、
かまをかけたら嘘をついたので､怪しいと思ってこっそり携帯を見てからです。
以来、夫は嘘をつくとき特徴があるので、その度、隙を見ては携帯をチェックしました。
もう切れ間なくずっと浮気しつづけています。
ですが、私は携帯を盗み見るのが後ろめたく､浮気に気づいていない振りをしています。

それでも、妊娠で生活が思うようにならなかったり、子育てに行き詰まっているのに、
なにかと理由をつけては遊び歩く夫に腹が立ち､喧嘩になったこともあります。
そんな時、夫は私が妊娠していようと、子どもの目の前だろうと、殴ったり蹴ったりしてきました。
2年目に、殺してやる､と首をしめられ、賃貸のマンションの壁を壊され、もう限界だと感じました。
しかし、思い切って相談した親に、私にも非があるはずだ､努力しろ、といわれたので、
一度水に流して、なるたけ子どものことだけを考えてやっていこうと思いました。
その間、2人目の子供にも恵まれました。

ところが、2人目出産を前に、夫は「給料を21万以上は入れられない」と言い出したのです。
21万円のうち、家賃、駐車場、保険、光熱費、通信費で16万円です。
残り5万で、家族4人の食費や消耗品などの雑費、医療費、服飾費をまかなう計算です。
そんな生活を強いておきながら、夫は週末はサーフィン、平日は浮気や飲みに明け暮れています。
年収は額面で600万弱です。そのうち240万しかよこさず、子の面倒も見ず、遊んでばかり。
それなのに、私がどんなに拒んでも、セックスを強要します。
散々自分の体裁を繕ったり、同情をひくために、性質の悪い嘘や私のありもしない悪口を吹聴し、
そのくせ、私や家族が一番大事なんて嘘を並べるのです。

頭痛や倦怠感が抜けません。
死んでしまいたいけれど、それもできません。

>>360
お子さんがいないのであれば別れて別々の道を歩む方が良いのでは？
過去に執着することなんて必要ないさ。

>>364
あなたはどうしたいの？離婚したい？したくない？

>>356、>>358、>>360
あなたと、>>19、>>21、>>23、>>26と重なるけど、
同一人物?

分かってないよね。
結婚したら妻になって、そこで固定する人が腐るほどいる。
その夫バージョンも。

特に妻の場合は、
夫にいつまでも愛されるための努力をしなくちゃいけない。
綺麗でいたり、部屋を掃除したり、美味しい料理を作って待っているとか。
グチを聞いてあげたりしてやる。

夫が自発的に妻に何かしてやりたくなるような自分でいるのか？
という、そういう部分も少しは考えた方がいい。

女は死ぬまで、女として男を振り回すぐらいが丁度良いんですよ。
逃げない女を男は追わない。

>>366
離婚したいです。
でも、一人で二人の子を育てることに踏み出す勇気がありません。
最初、子どもが一人だったときは、3歳になったら家を出よう､など考えていましたが､
そうこうするうちに、二人目ができ、やっと1歳になったところです。

>>369
>>368はスルーですかそうですか。

>>368
釣りかと思いました。
どんなに適当にやろうと完璧に近づけるように努力しようと､
夫が、好きにお金を使って、自分勝手に時を過ごし、家族を省みないことにかわらないから､
こうして悩んでいるんです。
今までのように家事育児した上で働いて、家計を支えたり夫に小遣いでもやれば、
夫も私のために何かしようという気になるかもしれませんね。

今更書いても読んでるかどうか、、
このスレに気が付いたのが今さっきなので、遅レス
>>130
奥さん、ADHDの可能性は有りませんか？
「成人のADHD 臨床ガイドブック」辺りがお勧めです。一度読んでみては如何でしょう？

保険対象外ですが、病院(精神科)で処方してくれる薬も有ります。

>>371
いやー、そんな。
あなたの夫は、ひどい奴だよ。
どーにもならない人だよ。
アドバイスなんてできないんだけど、
あんまりなのでカキコしちゃいました。
子供二人・・・ひとりで育てる勇気・・・
どうしたらいいんだろう。

誤爆。
>>373は、>>372へのレスです。
ごめんなさい。

>>373
?

>>373
??

うっ、はずかしい・・・
ながしてくださ〜い

旦那は、女は旦那の後ろを黙ってついてくるもんだという考えの
持ち主です。
私も、嫁は旦那のサポートをするものだという考えなので、今までは
それでうまくやってきました。

もちろん、自分ばかりが我慢ばかりしなければならないことに
不満がなかった訳ではありません。
でも、それはそれで仕方ないかなと思っていました。
旦那が安心しきって、私を信頼していることも分かっていましたし。

ところがこの間、旦那の先輩とその彼女が喧嘩をしました。
それからと言うもの、ことあるごとに「かわいそうだからウサ晴らし
してあげなきゃ。」とか、「グチを聞いてあげなきゃいけないから。」
と言ってでかけていきます。
（もちろん浮気とかではなく、純粋にその彼女のことを思っての行動です。）

どうして、他人の女のことは気づかえて、私のことは気づかえないのでしょう？

今までは、旦那はそういうタイプの人間ではないと納得して
色々ツライ我慢もしてきましが、この事があってから
どうにも我慢ができなくなりました。

こんな程度のことで悩むのはおかしいのでしょうか？

>>369
希望は離婚なのですね。
でも、今はお子さんが小さいから身動きができないようですね。
とりあえず、強制的なセックスで次の子ができないよう、ピルは処方して
もらって飲むようにしてくださいね。

私も暴力を振るう人と一緒にいることは、お子さんの教育にもよくないと思いますので
離婚した方がいいと思います。
なので、有利に離婚するために証拠固めすることをお勧めします。
浮気や暴力の証拠を取っておく、経済的な状況（家計簿）や、普段の言動を日記に付ける。
など、外部に旦那さんの夫婦間での状態を知ってもらうための証拠を取っておいて下さい。
外面のいい相手を有責にする場合は、相手が認めざるをえない証拠が必要ですからね。
大変でしょうが、頑張ってみて下さい。
あと、お子さんが保育園に行けるようになったら働くことをお勧めします。
外に出れば、あなたも気分転換できるでしょうからね。
ちょっと長期戦になりますが、お子さんと3人で平穏に暮らすには、
少し我慢の時期が必要かと思います。
証拠があれば、離婚調停でも円満調停で第3者を交えて冷静に話し合いが
できると思いますからね。

話し合いを重ねて夫婦間を修正して行くか、離婚に向けてちゃくちゃくと準備をするかは
あなた次第です。
旦那さんとのこと、お子さんのこと、色々と含めてよく考えて下さいね。

>>378
あなたのその気持ちは旦那さんと話し合ってみましたか？

昨日もその彼女と出かけていたので、メールで「もう限界かもしれない。
出て行きたい。」ということを送りました。
帰ってきた答えは、「今日明日は約束があるから帰れないから、その後で聞く。」
というものでした。
何度も本気で言っているということは伝えましたが、
私がそんなことするわけないと、安心しきっているようです。

>>381
あなたが「何が嫌なのか」ハッキリと旦那さんは理解してくれて無いのでは？
あと、夫婦はお互いが思いやりが無いと崩れる。元々は他人。という事を
旦那さんは忘れてしまっているのでしょうね。
旦那さんが休みの日までに離婚届けを用意して「真剣だ」という事を
意識させてから、旦那さんの休日に話し合ってみたらどうでしょうか。
緑の紙を見せれば、本気で話し合いたいという事も伝わるかと思いますよ。

>>356サン
えっと、ひとつ確認したいのですが、貴女はその、暴力・酒乱・ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ夫と別れずに、
やり直していく方法をお探しなのでしょうか？
それとも離婚したいのでしょうか？

>>364サン
私の海友達で、全く貴女と同じ状態の夫婦がいます。ふたりとも大好きな友人です。子供２人も。
（読んだ時は本人かと思った位です。･･･結婚年数が違うので、別人だと解りましたが）
その夫婦の場合、奥さんは100％夫の浮気に気付いていますが、夫を問い詰めたり離婚を口に
出したことはありません。そして、見ている限り、いつも幸せそうですね。
夫を心から愛している〜愛しきってる〜〜っ！悪い所は見逃して、いい所は大好き〜というｶﾝｼﾞ。

時々さりげなく私や他の人に聞いてきたりはしますが、私も周りも決して言いません。
もちろん、夫の方の為という訳ではなく、彼女とその家庭・子供達の為です。
そして夫の方には「家庭が一番大事だ！ｱﾝﾀは最高の奥さんを貰ったんだって事、忘れるな!!」
といつも釘を刺しています。「やめろ」と言っても絶対無理だと思うので。
そう言うのって、男性の性ってゆ〜か、なんてゆ〜んでしょうか？女の私には理解できませんが。
でも、性欲が強い人って確かにいて、それはどうしようもない事なのだとも思っています。
奥さんが駄目なら他の人･･･ってなっちゃうのかなぁ？･･･嫌ですよね･･･

･･･しかし、暴力だけは絶対に駄目ですよ!!最低ですよ！許せません！
上記の夫婦には暴力なんか絶対無いし、だから上手く（？）やって行けてるんだと思う。
暴力は物や身体だけでなく、心も破壊してしまう行為です。

お子様が小さくて迷っているとは思いますが、今はそう言う部分を全て解ってﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟして
くれる機関があります。
とりあえず役所の相談窓口へ行ってみてはいかがでしょうか？紹介してくれると思います。
曜日によって相談内容が異なる場合があるので、事前に調べて行く事・辛いとは思いますが
旦那さんの悪行をメモして持って行く事をお勧めします。
なるべく早く。貴女の心が壊れてしまう前に。

>>378
>今日明日は約束があるから帰れないから、その後で聞く
約束って？その彼女と一緒？

>>338サン
そうですね！皆で囲んでｶﾞﾝｶﾞﾝ吊るし挙げちゃいましょう（*^_^*）
確かに男性は、女性より「親になる意識」って薄いみたいですね。
元気に産まれて来て抱っこしても、あんまり実感沸かなかったりするようです。
･･･が、それを差し引いても、貴女の旦那さんはかなり無神経すぎ！
皆でｷﾞｭ〜!!っとやってやりましょう！
ｽﾄﾚｽは溜めずにその都度発散です！

そして、お互いに次の子供の為にも、がんばって前を向いて行きましょうね☆
思い出して、今でもﾒｿﾒｿしている私ですが･･･

>>373さん、レスありがとうございます。
お気持ちだけで嬉しいです。
>>379さん、離婚経験者♀さん、アドバイスありがとうございます。
なるべく夫のことは考えすぎないようにしつつ､
今までのことまとめたり、記録をとっていこうと思います。
役所の相談窓口、市の広報などに載っているものですよね。
いずれはすっぱり離婚できると希望をもって、対処していきたいと思います。
話を聞いていただけて、気持ちがちょっと楽になりました。
ありがとうございました。

なんだかな、
ここに相談してる女性は夫の事は考えていない。
母としての考え方に完全に切り替わってしまっている。

自分を見なくなった→離婚　　かよ。

マジで短絡的すぎる。

夫の気持ちを考える事をほとんど試みていない。
自分を振り向かなくなったのには、
必ず原因があるわけで、

そこをきちんと把握して、納得して理解した上で離婚するなら、
それはその後の人生で失敗は少ないだろうし、
子供にもきちんと教えてあげる事が出来る。

ただ、
そういう基本的な事が分からず、見ようとせず、
全て夫が悪いという短絡的な思考のまま離婚するなら、
それはババアになってようやく気づくか、気づかないかという、そういう所まで自分に嘘をついたまま
人生を歩む事になる。


ザーっと見た感じだと、
離婚するほどの理由になってないんだよね。
まだまだ暖かい家庭を気づくための方法はいくらでもあるのに、
この女性は自分の手で世界を閉ざしている。

実に残念だ。子供に父親のいない寂しさを味あわせながら生きればいい。
釣りでもなんでもなく、実に残念だ。こういう母が、一人でも少なくなればいいと願いばかりだよ。まったく。

>>364サン
ここに書くことで、少しでも貴女の気持ちが楽になるなら、これからもﾄﾞﾝﾄﾞﾝ書いちゃってください。
でも、本当に出来るだけ早く相談へ行ってください。
広報に相談窓口の電話番号が載っていると思います。ない場合は代表に直接電話して問い合わせて
みるといいと思います。
がんばってください！お子様達の為にも。
>>388サン
･･･コレは364サンへの言葉??
生活費も足りない程他所で遊び、それを家庭に持ち込み、腹が立ったと弱者に暴力をふるう･･･
それが「離婚するほどの理由になってない」ってゆ〜のが、ｲﾏｲﾁ納得出来ないな〜･･･
十分理由になってると思うけど。

ここに来ている方の旦那さんの「自分勝手過ぎる行い」を、理解しようってのが難しいと思うよ？

でもそれ以外の意見は同感です。
子供が淋しい思いをするのは、可哀想だよね･･･でも暴力と共に成長するのはもっと可哀想かも。

>>383
夫は浮気紛いとパチンコはしましたが、暴力はした事ないです
紛らわしい書き方してすみません
私はやり直したいと思っています

>>388
夫のことを考えた方がいいと思われる場合は、そいう方向で相談者に
対してﾚｽを付けて欲しいと思います。
相談毎は個々でアドバイスが違うし、方向性も違う。
全体の印象で誰を表すとも分からない書き込みをしても、それを
伝えたい相手には伝わりません。
まだまだ温かい家庭を築くための方法がいくらでもあるなら、
漠然と呟くんじゃなくて、その方に的確なﾚｽを付けてあげて下さい。

今日の読売新聞の「人生案内」。
もう釣りか？　って感じの相談内容だね。

ここの人、だったら面白いなー。

ここの人は、あの内容、どう思うのかなーと思ってね。

>>389
離婚経験者♀さん、ありがとうございます。
何から手をつけていいかわからなかったので、アドバイス本当に助かりました。
また何かありましたらよろしくお願いします。

>>388
>>388さんのおっしゃることもわかります。
でも、私の夫の場合､結婚する前から浮気が始まっていたわけで､
私の妻としての至らなさは、浮気の助長になるにしろ、直接の原因ではないと思います。
夫は、距離感がないんです。
夜中でも自分が話したくなったら、後輩、親などに電話をかけ、何時間でも一方的に語ったりします。
昔の話をすると大親友という人の話がでてきますが、実際は年賀状だけの付き合いです。
こういうことって結婚前の男女の関係では、錯覚しやすい部分ですよね。
いろんな話をしてくれて、友達付き合いより自分との付き合いを大事にしてくれている、と。
見抜けなかった私が悪いと言ってしまえばそれまでですが。

>>356サン
成る程。ｽﾐﾏｾﾝ m(__)m 勘違いしてしまって。

これから書くことは、あくまでも私のみの考えなので、お気を悪くされてしまったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

正直現段階で「やり直す」という選択は非常に難しい様に感じます。
男性にとって、自分の妻がたとえ一度きりだとしても、他所の男性と関係を持ってしまった・
その事実を知ってしまった、という事は、人生の挫折とも言える程の大事件だと思います。

結婚を決め、働き、妻に家庭を守って貰いながら、これからふたりで人生を築いて行ける、と
思っていた矢先の裏切り･･･もちろん自分にも悪い所はあった事は解っているが、それを反省
できない程大きいｼｮｯｸと悲しみ･怒りを、貴女は旦那さんに与えてしまったのだと思う。

旦那さんとしては、一気にｶﾞｸｰﾝと来て、一瞬にして貴女にも家庭にも興味を無くしてしまい、
好き勝手をする事でその状況から逃げた。･･･というか、逃げる事しか出来なかったのだと思う。
離婚話が出て、この状況から開放されるかも･･･と思った矢先、貴女の自殺未遂･･･
現在、旦那さんは、捨てる事も逃げる事も出来ず、繋がれている･縛られている･出口の無い人生を
彷徨っているという気分だと思います。
きっと、今、遊び回っている自分自身の事も許せないし、大嫌い。だけどそうする事しか出来ない。
または、遊ぶ事が癖になってしまい、もぅ生活の一部になってしまった･･･
これが心情なのではないでしょうか？（あくまでも私の勝手な思い込みですが）
それ程男性にとって、妻の裏切りは大きい物だと思います。日本は特にそうなんじゃないかな･･

今、いくら貴女が「やり直したいから話合いをして欲しい」と要求したとしても、旦那さんはまた
追い詰められていると感じて逃げてしまうか、今度こそ離婚をﾊｯｷﾘ言い渡して永久に逃げてしまう
かも知れません。
離婚せずに続けて行く方法は、旦那さんが自分自身の力で気持ちの整理がつくまで･気持ちが貴女や家庭に
向くまで、追い詰めたり問い詰めたりせず、ただじっと我慢我慢で待つ事しか出来ないと思う。

一度失ってしまった信用を取り戻すのは、相当難しい事ですよね。

つづく

>>356サン☆つづき☆
「待つ」と言っても、今日なのか、何年かかるのか、本当に何時か気持ちの整理をつけて戻って来て
くれるのか･･･は、それこそ旦那さんにしか解りませんよね。
待つ時間が長くなれば、だんだん旦那さんに対して憎悪を持つようになってくるかも知れません。
そして憎悪が増していくと、自分の行いを反省する事を忘れ、その感情に夢中になっていき、壊れて
いってしまうかも知れません。

どんなに待たされても、決して旦那さんを憎まない･いつまでも待ち続ける・絶対に追い詰めない･･･
以上の事が今後ずっと貴女に出来るなら、いつしか旦那さんにも真心が伝わると思いますよ。

離婚したとして、その後また失敗するのでは･･･と心配されているようですが･･･
離婚したという事を自分にとってのプラスに変えればいいのです。
　�@自分から壊してしまった事を反省し、二度と同じ間違いを繰り返さない事
　�A元旦那を決して恨まない事
　�B今後他の方と知り合った時、相手はどんな人なのか、時間をかけて十分ﾘｻｰﾁする事
　（暫く一緒に住んでみたりするのが一番いいかもね）
以上を徹底し、人に頼りすぎず精一杯生きてさえいれば、必ず幸福はやって来ると思います。

･･･私は特に離婚を勧めている訳ではありませんが、（その様な書き方になってしまったかな？）
今の現状を冷静に見て、さらにこれから先の事も考えた上で、貴女自身で貴女にとって一番いい
結論を出して欲しいと願っています。

過去の失敗をバネにして、プラスにして、幸せになって欲しいと心から思います。

>>393

> 見抜けなかった私が悪いと言ってしまえばそれまでですが。

これがすべてだな。まあ、人生そんなもんじゃね？

>>356サンへ
･･･書こうかどうしようか、悩んでいたのですが、やっぱり貴女の為を思って書いておきますね･･･

貴女の書き込みを何度か読ませていただき、私が感じた事は、長々と旦那さんの悪い所を並べて、
なんだかご自分のしてしまった夫婦生活において最大の罪である「浮気」という事実を、
〜だから仕方なかった・〜だからしょうが無かった･･･等と、正当化しようとしているのかな〜？
と思いました。

これからの貴女のためにも、「家庭を一番先に壊してしまったのは自分だ」という事実を
ちゃんと受け止め、反省して欲しいと思います。

そして、今の現状を包み隠さず全て、貴女のご両親に相談した方が良いと思います。
どんなに怒られても殴られても、恥ずかしくても･･です。
それは貴女にとって大変必要な事だと思います。
このままでは旦那さんだけが悪者にされてしまい、それは貴女にとっては都合が良い事かも
知れませんが、これからの貴女の為には決してなりません。

勇気を出して、ご両親に話してしまいましょう。
どんなに辛くても、きっと心が軽くなると思います。


毎度ながら、超長文＆駄文、大変失礼しました m(__)m

>>396
アラッ。意外と女心が解ってないのね〜。

私がそうだったんだけど、解ってても愛する男性に対して色々期待しちゃうんだよね。
「結婚したら変わってくれる筈」「子供が生まれたら責任感を持ってくれるだろう」って。
で、悉く裏切られ続け、「もぅこの人が変わる事はない」って疲れちゃうのよ？

でも確かに、ｻｰﾌｧｰは駄目だよ。
長く深く、悩む・考えるって事が出来ないから。私も含め仲間も殆どの人がそうだもん。
いつも自然を相手にしてるからね。大波で巻かれた時なんか特に気付く。
「自然に対して人間なんてちっぽけな物。自分の悩みなんて砂粒みたいなモンだな」
小波を上手にﾒｲｸ出来た時は、すごく嬉しくて「悩んでてもしょうがないな」･･･って。
それでｽﾄﾚｽも悩みもｷﾚｲに吹き飛んじゃって･･･ってｶﾝｼﾞです。ﾀﾞﾒﾀﾞﾒだよね。
それでも私は、なるべくいつも考えるようには心掛けてるんだけどね･･･

>>398

> アラッ。意外と女心が解ってないのね〜。

女には限らないよ。人としてってこと。
「三つ子の魂百まで」ってことわざの通りだってこと。

離婚経験者♀さん

ありがとう
確かに、自分のカキコを読み返すと、旦那の悪いとこばかり連ねてしまって自分の事、書いてないですね
旦那とは大学時代からの付き合いなのですが、同じ大学で付き合っていた人達が結婚して行くなかで、自分が一番幸せだと思っていたのに、
自分で幸せを壊してしまった････
ていう激しい後悔や反省で押しつぶされそうです
何てバカな事してしまったんだろうって
旦那が何も言わないから、図に乗ってたんですよね

帰りが遅いとか、これだけ残業やら休日出勤していて手当が一切つかないとか、やたらと責めてばかりいました
旦那も仕事で疲れているのに、会社の事責めて思いやりがなかったと反省しています

旦那は一般的に「良い人」と言われる方なので、大学時代から人に好かれて、何かあるといつも私が悪者、旦那は良い･･みたいな見方をされていたので、旦那だってこんな悪い所があるんだ！
って知ってもらいたくて、あんなカキコになってしまったのかもしれません

つづく

離婚経験者♀さん

つづき

私の両親（特に母）は、ものすごい自分勝手です
私が姉と年が離れているせいもあり、とにかく私を側に置いておきたいらしく、いつも「単身赴任させて、実家に帰って働けばいい」と
言ってきます。
姉から聞いた話では、「これだけ転勤が多いなら、結婚させなければ良かった。離婚したらいいのに」
と言ってたらしく、そういうのを聞くと、益々話をする気にもなれないのです
だから、いざ離婚となれば、普通に喜ばれるのかと思うと何だか･･･
離婚しても私は実家に戻る気もなければ、旧姓に戻る気もないし。

今、旦那は本当に仕事で帰れない、休めない状態です
今日も本当は休みなのに、講習会の講師として他県に出張しています
こんな普通じゃない状態で、たまに数時間家に帰れば離婚の話なんて、
私はしたくない。
それじゃあ、旦那だって全然気が休めないし、お互い冷静な判断ができないんじゃないかと思って、私から話すことはないのですが、旦那から提起してきます

それも休み毎必ずではなく、全く離婚話することなく過ごす事もあります
休みの日は、一緒に趣味に興じたりしています

離婚経験者さんが言っていたように、旦那が振り向いてくれるまで待つ事も考えています

離婚後の事も考えるのですが、もう「出会い」というものから10年近く起っていて、恋愛の仕方（？）とか、忘れてしまいました
籍を入れた途端、手のひら返したように豹変する男の話とか聞くと、
ホント怖くなります

お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早くシンデクダサイ

離婚が頭をよぎる♂です。中学生・小学生の♂を持つ父親です。
さて、子供の事を考えて離婚するのは中々難しく、悩んでしまう処です。
が、決断して離婚するのであれば、確かにまだ何もわからない小さな子供を
連れての離婚は大変な事ですが、物心ついた時期の離婚は子供を
本当に傷つけてしまうと思います。　子供の自我が成長し、自分なりの意見・意思を
もって行動しますから、離婚する決断は本当にしづらいです。
横レス失礼致しました

>>401
コピペになるけど、同一人物?
>>356、>>358、>>360と、>>19、>>21、>>23、>>26と重なるけど。

それと名前欄に番号をを入れてもらうと、質問しやすくなるのだけれど。

それから、旦那の浮気はいつから始まったの?　証拠はあるのかな?　
どうしてもあなたより先なような気がするんだけど?
確かにあなたから見た一方的な意見だけれど、どうしてもあなただけを責められない。
で今は明らかにレスの夫婦生活だよね。
指摘されているように、あなたも責任はあるけど、旦那も随分子供じみた人だね。
これ性格に起因すると思うけど、付き合った当初から傾向が出ていたと思われるのだけれど?
それに金銭感覚は元々杜撰だったようだね、旦那は。
あなたの裏切りを逆手に取っているしね。

正直もはや結婚は破綻していると思うよ。
旦那の心はほとんどあなたから離れていると思うよ。
自殺未遂が離婚のブレーキになっているとしか思えないしね。
いまあなたが言う、旦那の仕事の忙しさも出張も過去の事実からすると嘘としか思えないし。
だから勧めるとしたら離婚だね。お子さんいないようだしね。
二人とももう限界だと思うよ。

356サン☆
折角お返事くれたのに、ｽﾐﾏｾﾝ m(__)m
昨夜ﾄﾘﾉｵﾘﾝﾋﾟｯｸ観てて、完徹してしまったので、今脳が働きません。
明日、ｽｯｷﾘした頭でもう一度考えてからレスさせてください。
ごめんなさい。

>>404の続き。
>>401さん自身に問題があるのは、とても強く人それも男に頼ろうとする傾向が見て取れるとこだよ。
それが旦那も追い詰めた原因だと思うし、何よりも夫以外の男と不倫した理由だと思うよ。

だから>>401さんがこれからすべき事は、人に頼らず自分一人だけで生活の糧を得る仕事につく事。
つまり名実ともに自立する事。人を頼らずに。そうすれば精神的にも自立できるから。
自分を冷静に落ち着いて見られるようになったら、
周囲に目を向け、見た目の優しさや態度に騙されないで、本当に誠実な男性を見つける事。
女をもて遊ぶ男は手練手管を尽くして女の気を引くから、騙されない目を養う事。
そうした上で、自分自身ももう人を裏切らない誠実な心を養う事。

この心構えができれば、やり直すにしても離婚するとしても、
前向きに生きていけると思うのだけれど。
離婚するとしてももう過去は反省するとしても振り返らないで、
自分の幸せを見つけることをお勧めしたい。

>>離婚経験者♀さん、ゆっくり休んで下さい
　　どうもありがとう

>>404さん
レスありがとう。
それから、書き忘れてましたが、おっしゃる通り、>>19は私です
あれからも考えがまとまらないので、再びカキコしました

付き合っていた頃から、旦那は男友達を大切（？）にする方でした。
それがまさか社会人になっても、会社の人とも友達みたいな付き合いをするとは想定外でした
というのも、私は職場の人は、あくまで「職場の人」であって、友達じゃないし。
よーっぽど気が合わない限り、プライベートな付き合いはしないので。

始めは私の考えがおかしいのかな？と思ってたけど、他の友達夫婦に聞いても、「旦那が会社の人と友達つきあいするなんて･･･」と割と私と同意見が多く、双方の両親からも散々、「自分一人で遊びに行くのではなくて、夫婦になったら嫁も連れていくものだ」
と言われていたのに、旦那は聞く耳もたずでした
「結婚した自覚がない」とよく言われていましたね

今の帰らない状況ですが、私も何度も疑いました
先日、休日に買い付けが入り、結局出勤扱いになったときに怒ってしまったら、「俺だって好きで仕事してるわけじゃない！」と逆ギレされました
それ以外でも、度々、私が奇妙に思ってる事を伝えると
「何度も裏切られてるから、信じられないのは仕方ないよなぁ」
と言ってるくらいなので、今は本当に仕事なんだと思います

つづく

つづき
>>404さん
おっしゃる通り、私には依存心が強いんだと思います
自分では一生懸命やってるつもりでも、他の大人（？）から見たら全然子供なのかもしれません
それが、この年（30）になってもイマイチ大人になれない由縁なのかも？
もし離婚したとして、実家に帰りたくないのだから否応なしに自立しないといけないのは解っています
その為にも、今から習い事などして自立に供えた資格なりなんなり取らないといけないとも思っています

話は少し戻りますが、旦那の浮気の始まる時期は･･･ちょっと解らないです
私にバレてから、携帯メールにロックをされてしまったので、今の状況は解りませんし･･･
一時期、ドコモでＰＣに携帯メールを転送するサービスがあるのを知って、申し込みたい気持ちになったけど、本人確認とかあるから無理なんですよね････

なんだっけ
ゾウさんの首にロープを付けて一箇所にくくり付けておくと
ロープを外してもその円を出ようとはしなくなるという・・・・そんな話あったよな。

結構わかってるじゃん>>408

自殺未遂までしてやった男だもんそう簡単にやめられないし
やめるにしても他の依存先も必要だろうし。
お前は自立も離婚も習い事もしないでしょう。
卑怯もﾍｯﾀｸﾚもなく君は生き物としては至極真っ当だと思います。

そもそもお似合いの夫婦なんじゃないの？

お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早くシンデクダサイ

>>401サン☆
昨夜はｽﾐﾏｾﾝ m(__)m 今日はｽｯｷﾘ･ｻｯﾊﾟﾘ☆私なりに色々考えさせていただきました。
･･･とは言っても、眠っている間に404サンや辛味屋サンが大体書いてくれちゃってますね（*^_^*）

で、ひとつ気になった箇所があるのですが･･
>>358で、2年前の秋、転勤した職場の上司から、突然の・（電話かな？）があり･･･とありますが、
何で呼び出されたからと言って、ﾜｻﾞﾜｻﾞ会いに行ったりするのですか？そして、いなかったからって、
何で貴女が泣くの？･･･よく解らないです。
私から見たら、不倫しようとした相手にｽｯﾎﾟかされちゃった･･ってｶﾝｼﾞに思えるんですよね。
たぶん旦那さんもそう感じたと思うし、転勤した上司から不倫の誘いがあるなんて、職場ではよっぽど
「誘い易い･お尻の軽い人」と思われている、又は不倫を繰り返している＝旦那はバカにされている･･と
感じたのではないかな？･･その後の旦那さんの行動も、なんとなく納得できてしまいます。

･･･悲しい事に30になってまで、自分の母親の事を「ものすごい自分勝手」と書かれていますが、貴女も結構
無神経＆自分勝手だと思っちゃうな･･･
私ってゆぅか、普通の人だったら、そんなよく解らない呼び出しには絶対に応じないし、旦那の知らない友人と
普通に飲みに行くと言うだけでも、ちゃんと相手の説明(写真や年賀状を見せる等）をし、旦那の納得＆了解を
得られてから出掛けさせて貰います。また、職場ではきちんと公私を弁え、ﾌﾟﾗｲﾄﾞを持って行動していました。
これは結婚生活において、お互い相手に対する、最低限のﾙｰﾙ＆ﾏﾅｰですよ･･･

また、「旦那さんが浮気してるかも･･･」と言うのは、あくまでも貴女の憶測ですよね？
携帯の料金が高いのは、旦那さんには友人が多いという事なので、今の自分の状態を友人に相談しているか、
誰かの相談にのってあげているだけなのかも知れません。
そして、「社会人になってまで親しい友人を作る」って･･いいじゃないですか？仕事をしている上で、周りに
嫌われるよりずっと良いと思うし、冷えきってしまった家庭に帰るより、友人と過ごした方が楽なのでしょう。

つづく

>>401サン☆つづき☆
自分が淋しくて不倫をしたからと言って、相手も不倫をしている、と決め付けるのは
間違ってると思う。貴女に離婚する気がないのなら、旦那さんの身辺をｺｿｺｿ探る様なﾏﾈは、
絶対にしない方がいいと思います。旦那さんの不信を増してしまうだけです。

･･･しかし、旦那さんは現在、すご〜く離婚したがってるんですよね？
貴女がこのまま離婚に全面反対状態でいると、旦那さんが裁判を起こしてまで離婚を迫って来る
かも知れません。そうした時には、貴女は多額の慰謝料を旦那さんに請求され、(現在の裁判では
女性の不貞というのは非常に重く見られているので)敗訴･慰謝料支払い→強制的に離婚、となって
しまう恐れもあるので、やっぱり旦那さんの不倫の証拠は掴んでおいた方がいいのかなぁ･･･悩む所です。

男性は(女性もだけど)相手の不貞行為を時間が経てば自然と許せるﾀｲﾌﾟと絶対許せないﾀｲﾌﾟ･
自分も同じ事をして相手を苦しめ仕返しをしてｽｯｷﾘする(そして家庭崩壊）ﾀｲﾌﾟがいると思う。
旦那さんの場合は、貴女の不倫を時間が経てば許せると思っていた。だけど時間が経っても
貴女が今も不倫し続けてる･･という態度･疑いがあったので、もぅ絶対に許せない！と思って
いるのではないでしょうか。

･･･それに、淋しいから不倫するって、なんかおかしいよ。
私の主人だって仕事で忙しい時期は、帰りは遅い･時には帰って来れない時もあるし、休日だって
ありません。すごく淋しいですよ？でも淋しいからって不倫しようなんて、全然思いません。
家を隅々まで綺麗にして、帰って来れるほんの少しの時間だけでも十分寛げる様に気を配ったり
消化の良い食べ物を少量･多品目用意したり、毎日お昼だけじゃなくて夕食分もお弁当用意したり･･･
野菜を育てたり、ｷﾙﾄや縫い物･編み物をする･英会話を勉強する･･等して、少しでも家庭や自分の
為になる様に時間を使います。これが普通だと思っていますが。

不倫する人は不倫したいからするんであって、淋しいからするんじゃないのよ。
自分自身をよ〜く理解しないと、また同じ間違いを繰り返してしまうよ？

つづく

378です。レスが遅くなってすみません。
一昨日、旦那と話し合いというか、私の気持ちをぶつけてみました。
旦那は、親分肌で面倒見がいいタイプなので、やはりその嫁である私には
完璧でいて欲しいというのが本音だそうです。
ただ、聞ける我儘と聞けない我儘があるから、まずはとりあえず
ぶつけてくれればいいという、ありきたりな結論で終わりました。

ただ、382さんのおっしゃるように、「夫婦はお互いが思いやりが無いと崩れる。」
ということに関して分かってくれたかは疑問です。
今後、また同じような喧嘩をしてしまいそうです。

こんな誰でも通るような些細な件にアドバイスしていただき、
ありがとうございました。

>>385
その彼女も含め複数人です。（彼女の彼氏も含まれます。）
旦那は兄弟がいないため、その彼女を本当のお姉さんのように
慕っているようです。

>>401サン☆つづき２☆
習い事ですか。前向きでいいですね。でも、ちゃんと旦那さんの了解後、通信等の自宅でのみorほぼ
自宅で出来る物がいいと思います。何処かへ通い始めた＝新しい不倫相手を探しているのかな？と
疑われてしまう可能性もあります。それ程までに旦那さんは貴女に不信感を抱いているかと思います。

携帯やﾒｰﾙを消去･ﾛｯｸ･隠したりせず、無断外出もせず、家事や勉強に一生懸命取り組み続けていれば、
何時かは旦那さんも解って、振り向いてくれるかも知れませんよ？
また、旦那さんを本当に愛しているのであれば、旦那さんの意見を尊重し、離婚に賛成する、という
のも、ひとつの「愛」の形だと思う。頭に入れておいてください。
愛しているのではなく、ただ自分の今後の心配のみの離婚反対であれば、もう一度自分自身を見直す為
にも、離婚し、自分の力で新しい人生を切開いて行った方がいいかも知れませんね。

･･･と、ここまで数日間、貴女の書き込みを何度も何度も読み返し、貴女や旦那サンの立場になって考え
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽし続けて来たのですが、何となくフに落ちない、というか、伝わって来ないんﾓﾉがあるんですよね･･･

旦那さんの社会人になってからの友達関係は、「普通じゃない」思い、友人や両親に相談する。
ご両親も「夫婦になったら嫁も連れて行くものだ」と、まぁ、しごく真っ当と言うか、割と型にハマった
考えを持っていらして、貴女も同調＆旦那さんの「型破りの友情」に対して敏感に反応し、反対＆周りや
貴女の考えを押し付け、型にはめようとしているにも関わらず、自分は思いっきり型破りの「不倫」を
繰り返しちゃった･･･って??　すご〜くｱﾝﾊﾞﾗﾝｽﾞなﾓﾉを感じて、理解出来ないというか、貴女の事・本心が
全然見えてきません。自分に優しく、他人に厳しい方って事なのかな??

前にも書きましたが、やはりご両親に全てを話して相談してみた方がいいと思います。
貴女の苦手としているお母様を、理解し尊重する事が出来るようになれば、貴女も新たな一歩を歩みだす
ｷｯｶｹを見つける事が出来るかも知れません。
ご両親がどう言う反応をするのか、憶測ではなく実行してみるといいでしょう。
お姉さまの言葉だけを鵜呑みにするのは間違っていると思いますよ。

>>401サン☆ラスト☆
貴女のお母様は、貴女を産み、大変な時も見捨てずに育ててくれた方です。
それだけでも尊敬･尊重･感謝しなくてはならない存在です。
もちろん親だって人間です。いい所も悪い所もありますよ。

相手の良い所はﾄﾞﾝﾄﾞﾝ褒めて、磨きをかけて伸ばしてゆく。
悪い所は、頭ごなしに正そうとするのではなく、それを理解した上で遠回りしながらでも
時間をかけて、共に打開策を見つけて行くもの。
弱い所は守ってあげて、強い所には付き従ってゆく･･･

夫婦でも親でも友人でも、全ての人間関係において大切な考えなのだと、私は思っています。
･･･いつでも、こう出来たら最高だよね！近づきたいね！ってゆぅ理想ですが、その為に
いつでも考えて、努力し、反省し続けて行くことは大切だと思っています。

勇気を出して、トライしてみてください。
貴女自身の為に！

>>413☆378サン☆
･･･とりあえず、よかったですね！
本音をぶつけられて、貴女も少しはスッとしたのではないでしょうか。
しかし、旦那さん、何だかんだゆったり、遊んでいたとしても、やっぱり貴女の事を
一番愛していて、失いたくない存在＆大切な存在なのですね〜。
これからの事、旦那さんも少しは真剣＆真面目に考えてくれると良いですね！

ただ、お子様の前ではあんまり喧嘩しないように｡｡｡と思います。小さくても解るので、とても傷つきます。
また、再び暴力をふるわれたりしたら、今度は荷物をまとめて、一時的に実家へ帰っちゃいましょう。
妻が怒って子供を連れて実家へ帰るのって、普通、旦那さんには相当堪える事と思いますよ。
それでも変わらず、遊び呆けているのなら、本当に離婚を考えた方がいいと思います。

暴力は、「誰でも通る些細な事」なんかじゃないですよ！異常です！
その辺はｼｯｶﾘ頭に刻んでおきましょうね。


･･･いつもながら超長文＆駄文、失礼しました。m(__)m
（文章を上手にまとめられないから、長くなっちゃうんだよね･･･）

こんな長文レス迷惑、読む気にならない

直接メルしあったら？

>>416
378はお子さんの有無や暴力は書かれていませんよ。
他の方と勘違いされてませんか？

>>413
旦那さん、兄弟がいないということで、誰かに頼られることで自分に自信を持つタイプ
なんじゃないかな。と思いますが、どう思われますか？
一人っ子だと人付き合いが難しいようで、頼られることで友人関係を保ってるという感じかな
という印象を持ちました。
きっと、旦那さん自身も好きでやってる事の反面、辛い場合もあるかと思いますので、
そいう角度からも一度見てみて下さい。

あとは、喧嘩の仕方も重要です。
一方的に言いまくるのではなくて、私はこう思うけど、あなたはどう思う？と旦那さんの
意見も聞く体制で話し合いをすると、お互いに気持ちが分かり合えると思います。
感情的になった場合は、一旦冷静にならないと罵倒しあうだけで何の結論も
出ないと思いますからね。

今後もたくさん不満が出てくるかもしれませんが、そのつど話し合って下さいね。

>>417　ごめんちゃい m(__)m

>>418　ホントだぁ〜!!相談者の方は３人いらしたんですね〜!!勘違いしてました m(__)mｽﾐﾏｾﾝ
相談者の方は、出来れば簡単で良いのでＨＮつけていただいたら混乱しないかと｡｡｡ﾖﾛｼｸﾃﾞｽ☆

改めて>>378サン
私からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽは、旦那さんに、もっともっと甘えてあげてください。
恥ずかしがらずに「ひとりだと淋し〜のぉ」「もっと一緒にいたいよぉ〜」etc、
どんどん言っちゃう事ですね。

貴女は今まで、仕事や家事など、家庭で妻として完璧だったのだと思います。
それで、旦那さんは安心して他所の心配をし始めてしまったんだと思います。

こう言うﾀｲﾌﾟの男性は、自分が必要とされる所へﾄﾞﾝﾄﾞﾝ行っちゃって、夢中になり、だんだん
家庭を顧みなくなってしまう可能性があります。（私の父がそうだったんですよね｡｡｡）
いつでも「貴女や家庭にとって旦那さんは、いなくてはならない、必要不可欠な存在なんだ」
言い換えれば「オレがいないとダメなんだよなぁ〜」と思わせてあげる事が必要です。
喧嘩をしたりして、家庭がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ暗くなっていってしまうと、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ他所へいってしまいます。
「頼られたい人」というのはそう言うものです。
スグには無理かも知れませんが、少しずつでも試してみてください。

>>417
わしもそう思う。
まー、読む読まないは自由だから、いんだけどさ。
いっそ、離婚経験者♀さん、
「結婚の悩み受け付けます」スレを開いたらどうかな、と。
これは皮肉とかじゃなく、マジで。
真剣にアドバイス求めてる人多いからさ。

離婚経験者♀さんは、
とても責任感があり、面倒見の良い方。
自身の苦い経験、過去の失敗（失礼m(__)m）を見事に
今に活かしている女性だと思います。特に女性からの相談の場合、
男性である俺などが答えるより良い時もあり、、
個人的には離婚経験者♀さんは女、男、別け隔て無く親身になって話を聞いてくれる方だと思います。

別ｽﾚとか、文が長いとかは相談してる当事者が判断すればいいし、
読みたくなければ読まなければいいと思いますよ。
俺は離婚経験者♀さんには助けられてるし、なんか個人的仲間意識、のような気持ちがあります。

横槍失礼しましたm(__)m

そーですね。
失礼しました。

ちょっと簡潔にした方がいいと思うよ

離婚経験者♀さん

色々親身になってアドバイスありがとうございます

会社の上司とは、割と仲良くしていて、お昼をご馳走してもらったりすることもありました
もちろん、旦那には報告していました
何で泣いて帰ったか･･･何か、腹が立った・・・のかな
あまり思い出したくないんですけど、騙された事が悔しいのと、相手に腹が立ったのと、誘いに乗った自分のアホ加減に憤ったというか･･･

別に社会人になって友達を作るなといっている訳ではありません
ただ、あまりにも家庭を開けて自分だけ楽しみに行くのが頻繁なので嫌だったんです
まだ地元に住んでいるなら、私も淋しい思い等しません
知らない土地に住んでいるのに、淋しいって伝えてるのに聞いてくれなかった事が嫌だったんです
・・・・というと、知らない土地でも友達作れば良い話で････となりそうですけど、社会人になってからの友達ってなかなか私には難しい
イマイチ本音が解らないし、学生時代の友達のように心開ける友達って難しいです

旦那の浮気の証拠ってどうやて掴むのでしょうか？
携帯はロックしてあるし、メールは削除してるし･･･
離婚したくないなら、周辺を嗅ぎ回る様な事はダメだって解っています
ので、今は信じようと必死です

つづく

離婚経験者♀さん、つづきです

弁当も、お昼だけじゃなく、夜も作りたいと話した事、もちろんあります。
でも「ミーティングしながら、自分一人だけ弁当広げるなんて嫌だ」とか「皆で食べに行く事もあるから」
という理由で却下されました
だから、お昼になるたけよいオカズや、マルチビタミンスープを持って行っています
夕方の休憩用にパンやおにぎりを一緒に添えたり、朝ご飯用のパンを用意したりしています

実は今日、初めてカウンセリングに行ってきました
私の不倫は、淋しいからではなく、躰がそうしたかったからという応えが返ってきました
離婚経験者さんがおっしゃった通りです
よくよく考えてみたら、旦那とのＨで満足してなかった
感じる事とかなかったんですよね

離婚経験者♀さんラストです

旦那は型にハメようとして、自分は型破り･･･
離婚経験者さんに言われて気づきました
本当に自分勝手ですよね
辛味屋さんにただの生き物扱いされるのも仕方ないです

「離婚するのも愛」
というのも、常に頭に入っています
いつもそれとの葛藤です

明日は旦那が一週間ぶりの休みです
たぶん、4,5時間しか一緒にはいられないと思います
中学くらいの時に読んだ本で
「幸せには翼がある。それを繋ぎとめることは難しい」
ってあったんですけど、本当に、そうですよね
自分で逃がしておいて、ずっと鳥かごを眺めてる状態なんでしょうね

親に話す事など、改めて考えてみます
本当に、どうもありがとう
離婚経験者さんて、他の相談を見ていても本当に親身に
アドバイスしてくれますよね
感謝しています

また、何か進展があれば、カキコさせて頂きます

>>427
いや、あの、悪い意味で言ってないですよ。
人は自分の才覚に応じて、自らの幸せを希求し努力する自由があります。
自分が依存傾向の強い人間だから、
これはと言う男を捕まえ、思うように操り、養わせる。

できることをやる。

生き物としてまっとうだと言ったんです。含みﾅｼ。
生きるのに精神論や尊厳や名誉なんて事を考えなければいけない、なんてのは無いんですよ。


悪いけど俺も長文はかなり読み飛ばしてます。

あ、離婚経験者♀の長文は今に始まった事じゃない。
「お前が離婚した理由がわかった気がする」と思わず言った事がある。

だいたい正論を言うから意見がぶつかるコトはない。
つまり読まなくても大丈夫。スルーを知れお前ら。

>>382さん
その通りだと思います。
旦那は頼られることが喜びみたいです。
そして、必要以上に無理もしてしまいます。
そのことは理解しているつもりなので、大丈夫だと思います。
ちゃんと、何かあったら話し合って、自分の中にためこまないように
がんばってみます。

>>420　離婚経験者♀さん
混乱させてすみません。
ハンドルつけるほどの内容でもないと思ってつけてませんでした。

ところで私、甘えたり自分の気持ちを伝えたりが苦手なんです。
だからこそ、旦那も私は不満なく過ごしていると思ってしまうんで
しょうね。

＞こう言うﾀｲﾌﾟの男性は、自分が必要とされる所へﾄﾞﾝﾄﾞﾝ行っちゃって、
＞夢中になり、だんだん 家庭を顧みなくなってしまう可能性があります。
そうなんですか？そんなことは考えてもみませんでした。
わがままを言うほうが離れていってしまうと思い込んでいました。
でも、その可能性はありますよね。
少しずつでも、甘えてみようと思います。


でも、あんな喧嘩をした直後なのに、今日も遊びに出かけてるんですよね・・・
こういう時にこそ、甘えたほうがいいのかなあ？

あ〜、>>皆さん、長文、ﾎﾝﾄにｽﾐﾏｾﾝ m(__)m 文章ﾎﾝﾄに難しいﾃﾞｽ。ｽﾙｰしてｸﾀﾞｻｲ。

>>限界点サン、ありがとうございます！気を使わせてしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ☆お互いがんばろうねっ☆

>>辛味屋サン、相変わらず辛口ｱﾘｶﾞﾄｳ。そう言えば言われたわね、昔。でもｿﾝﾅﾄｺも大好きです？

>>401サン
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ、すごく前向きでいいですね！
そればかりに頼りすぎず、上手く利用して、自分を見つめていって欲しいと思います。
くれぐれも「私は前向きに頑張ってるのよ！」を、旦那さんに押し付けないようにね？

ずっと考えていましたが、旦那さんの浮気の証拠、掴む必要はないと思います。
裁判に･･･となりそうだったらその前に、潔く身を引く事を考えましょう。仕方ないですよ｡｡｡

これまでずっと、貴女に対してすご〜くｷﾂｲ事書いてしまって、本当にごめんなさい。
ただ、ここには奥さんの不貞で、数年間ず〜っと悩み･苦しみ続けている方がいて、私も他の方も
ずっと一緒に悩み続けているんです。だからどうしても、被害者側の気持ちを解っていただきたい
思いを強く込めてしまいました。
少しだけでも伝える事が出来て、本当に嬉しく思っています。
過去の失敗は決して消える事はありませんが、それをバネにして、幸福になってください。

378サン、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、時間なくなっちゃったんで、明日書かせてください m(__)m

久々に覗きにきました。
離婚経験者♀さんの長文ﾚｽもよいんでない？
自分もいろんな意味で助けられたことあるしｗ
それにここはいろんな人が意見を交わして離婚を即決させるんじゃなく、少し冷静になり
考える目的でpart�Tからあるのですから。

自分の方も最近は喧嘩をすることもなくなんとかやってます。
諦めとかの”なんとか”ではなく、良い意味での”なんとか”です。

>>425、>>426
>>404だけど、
離婚経験者♀さんの旦那よりの部分の一連のアドバイスは、
だいぶ見解が相違する部分なんだけど、>>432の後段を読んで分った。
というのは、旦那サイドの見方として確かに掬すべき意見だと思うけど、
男から見てもあまりにも旦那寄りで、旦那に都合よすぎる意見だと思うから。
不倫が唾棄すべきものということは同感だが、あまりにもそれを全面に押し立てた意見だし。

そもそも401さんにレスするつもりになったのは、2回も相談をここでし、
正直に自分が不倫した事実を述べて相談したからにほかならない。
自殺未遂を起こすほど反省しているから。
後は404に書いたようにこうした過ちを繰り返さないよう自分を律して生きればよい事だから。
401さんはできると思うよ。依存心を捨てれば。

旦那の「型破りの友情」は、家族を守る夫としては無責任極まる行為だよ。もし子供がいたら家庭放棄。
本当に仕事で忙しく事実そうなら、むしろ家族・家庭を守り社会的責任を果たしている大人だと思う。
しかしこの旦那の行為はまるで子供と一緒で、大人としても社会人としての自覚が全く無い。
こんな行為がまかり通るなら何をやってもお互い様という事になる。
どう考えても家庭を放棄した旦那の行為は非常識としか思われない。
型にはめるという以前の無責任な、人を人と思わない自分勝手な行為だよ。
しかも旦那の金銭感覚も普通ではなく異常だよ。
腹いせかも知れないが全部パチンコにつぎ込んだり多額の携帯代金とは。
仕事と嘘までついて外泊した事実もあるし。
どこもでも大人になりきっていない幼児的性格としか思えない。

だから401さんの不倫は責めても、思いっきり原因を作っている旦那の、
この極端な身勝手さである幼稚な「型破りの友情」はもっと責められるべきものだよ。
しかもその相手は「男」と限らないのだから。
だから401さんが一方的に旦那を型にはめようとしたとは思わないし、
401さんが身勝手とは思わない。
むしろ旦那が一方的に401さんの心の悲痛な叫びを無視し続けた結果だと思うよ。

>>434の続き。
>>426
401さんはカウンセリングに行ったとのこと。
不倫の原因はそれも理由だろうけど、専門家にたてつくことになるけど
大きな理由ではないように思うよ。401さんの場合は。
普通の人なら配偶者がいながら不倫をする事は無いはず、という前提に立てばそのとおりだろうね。
間違いなく淋しかったからだと思うよ。

それと自殺未遂との関係もあるのだけれど、かかったカウンセリングは内容によっては、
かかるべきところが違うと思うのだけれど。
失礼なんだけど、心療内科ではなく精神科のほうが的確なアドバイスをしてくれると思うので、
両方の看板を掲げている医者でもう一度カウンセリングを受けることをお勧めするけど。

>>435の続き。
>>425
それから肝心な事なのだけれども、離婚するとしても、401さんの不貞行為を証明するものは、
401さんPCのメールと日記だけだよね。
ラブホに出入りした写真とかビデオに撮られてはいないのだよね。
これを前提に考えると、改竄ができるPCのメールと日記は不貞を証明する確実な証拠とはならないよ。
調停、特に裁判で争うなら。
否認すれば証明できない、単なる状況証拠に過ぎないから。
同じように、携帯はロックしてあるし、メールは削除してるということから、
旦那は常識的には不倫をしていると思うよ。
印象に過ぎないのだけど、401さんの不倫がバレたときの>>357の旦那の
「俺は友達と遊びに行くのを制限されたくないし、それでお前が浮気するっていうのなら、
それも仕方ないかな」だとどうしても結婚当初から、旦那自身が浮気・不倫していたとしか思われない。
旦那の仕事に行っているかどうかの嘘と、不倫の事実はあなたが突き止められなければ、
専門家に調べてもらうしかないと思う。

とはいっても仮に調停・裁判になったとしてもお互いの不貞行為を証明するものは、
今現在は無いのだから、この点は弁護士などの専門家に相談すべきだと思う。
特に調停だと事実関係よりも、上手く双方の折り合いをつけることを重点にするから。
また401さんは、普通の日記の形で旦那の行為を記録しているのかな?
もしそうでないなら今からでも遅くないから、日記に旦那の言動・帰ってこない状況を、
記録していたほうがいいかもしれない。今後のことを考えると。

いずれにしても401さんにとってこのような旦那との結婚生活は無意味だと思うよ。
旦那は全然歩み寄ろうとしてないようだしね。
とても子供っぽい性格だし、ともに手を携えて家族・家庭を作ろうとは考えていないようだしね。
どう考えてもお互いに幸せとは思えない。
お互いに結婚という束縛から解放されたほうが良いと思うよ。
弁護士など無料の法律相談もあるのだら聞くべきだと思うよ。

>>崩壊サン☆お久しぶりﾃﾞｽ☆　そして、ありがとう。
貴方の方も、大分落ち着いて来たようですね。安心しました。とても嬉しいです！
このまま安定した日々が続く事、心よりお祈りしてますね。

>>431☆378サン
こちらこそ、勝手に混乱してしまって、ごめんなさい。また、ﾚｽ遅くなってｽﾐﾏｾﾝ m(__)m
･･･旦那さん、遊びに行っちゃってますか･･･そうだろうと思います。

いつでも「ｶｯｺｲｲ・気の利く･頼りになる人･･」と他人から思われたい気持ちが、旦那さんは人一倍
大きいのでしょう。人間誰しも思う事だけどね。(いい部分だとも思います）
そう言う面を存分に発揮出来ない･確認できない場所(家庭)より、発揮出来る場所(他所)で輝きたい！
必要とされたい！と考えているのでしょう。

家庭内等で、旦那さん自身の本当に大切な問題･考えなくてはならない問題の中では、あくまでも
「不甲斐ない夫」「気の利かない夫」というのが解ってるんだと思う。
安心して自分を出せる場所だけど、暮らしていればｶｯｺｲｲばっかりじゃ無いじゃない？
旦那さんにとって貴女はいい部分も恥ずかしい部分も、全てを出せる＆知ってるという存在だから、
どんなにｶｯｺｲｲ事をやっても･言っても勝てない･納得させられないと思ってるんじゃないかな。
（あるいはそう思い始めてしまっているのかも）
だから面倒な問題が起こると、とにかく逃げたくなっちゃうんだと思う。絶対負けるし、輝けないでしょ？

逆に貴女は、旦那さんが駄目なら駄目な分、貴女がより一層がんばればいい！がんばるしかない･･･
と考えられる方なのだと思う。内助の功。私の尊敬する母と同じです。(憶測ですが･･･）

つづく

誰か早送りしてくれ

ｽﾐﾏｾﾝ437は私です。
378サン☆つづき☆
しかし、貴女が頑張れば頑張る程、だんだん疲れて「駄目な人･･」と言う気持ちが強くなり、旦那さんは
それを敏感に感じ取り(こう言う人って他人の目に敏感だからね〜）「ｶｯｺ悪いと思われてる」過ぎると
「馬鹿にしてるに違いない」等と、酷い勘違いしてしまうかも。

私の父がそうで、だんだん他人の為にかけるお金が増え、とうとう生活費すら全く入れなくなった時期が
ありました。今は年だから、だいぶ落ち着いたけど。子供時代は淋しかったし、辛かったなぁ〜。
それでも貧しくなかったのは、全て母の頑張りのお陰ですね。

今、私も大人になり、現在は毎日の様に母と対等に色々話続けている中で、客観的に見て、母に足り
なかったのは父に頼る・甘える、という部分なんだと気付きました。
私は末っ子。超甘えん坊なんで、自然に旦那に甘え、頼りきってるから上手くいってるんだと思います。

保険のCMにもあるけど「この人、私(俺)がいないと、駄目なんだよね〜」と、お互い密かに思い続けて
ゆく事が、上手くやっていく秘訣なんだと思います。

だからって、急に自分を変える事なんて出来ないと思いますので、ﾎﾝﾄ、ほんの少しずつ、最初は演技でも
いいので、甘えて･頼ってあげたら良いと思います。
丁度いいじゃないですか！「昨夜は貴方がいなくて淋しかったわ･･･」と、ﾎﾟｿっと言う･･なんて☆
後は旦那さん、結構飽きっぽくないですか？そうなると手を変え品を変えする事です。
お子様がいたら「貴方がいないとお風呂も入れられないの･･･」「○○ちゃんが淋しがって困るの。帰ってきて？」
いなければ、ふたりでずっと出来る趣味を始めるのも良いと思います。（旦那サンが得意なﾓﾉが良いです）
がんばってください。

>>434サン
あなたの意見に、成る程･･･と思う部分もありますが･･･

自殺未遂＝反省??･･･って･･･違うんじゃない？
ﾊｯｷﾘ書いちゃうと、これは旦那を繋ぎ止めておくためだけのﾎﾟｰｽﾞor最後の手段じゃない？

浮気を本当に反省してるのなら、バレた後、旦那の好き勝手な行動にも一切口出し出来る筈ないし、
旦那自身が気持ちの整理をつけるまで、黙って我慢して待ってるしかない、って解る筈。
ましてや旦那に不信感を持たせるような行動は、絶対にしないし、出来ないでしょう。
浮気したのは旦那が淋しい思いをさせるから･･と、責任転換しちゃってたから解んなかったんだと思う。

彼女が過去にやってしまった事を責めるつもりは全くありませんが･･･
自分の弱さ･卑劣さ･醜悪さから、目を逸らさずちゃんと見つめ、理解し、改善していく努力する事。
自分が犯した罪･悪行は簡単に許さず、自分の力で償わなくてはならないということに気付く。
･･･が出来ないと、これから先、何時まで経っても大人になれないと思います。

もっと早い段階で己を見つめていれば、家庭を顧みない旦那に対して、浮気する事で復讐(?)･現実逃避する･･
んじゃなくて、「どうすれば帰ってきたくなる家庭を作れるか」「行動を共に出来るか」を考えると思うよ。
彼女には「マイナスをプラスに変えられる強さ」を養って欲しいと思います。

それに旦那、浮気より幻滅して逃げたんじゃない？証拠も無いんだし。今は解んないけど。
彼女は現段階では離婚したくない方向なんだし、この先どうなるかは彼女と旦那さん次第でしょ。
確かにこの結婚、破綻してるとは思うけど、全く方法が無い訳ではないと思うよ。
希望を持って、頑張って欲しい。

>>440
>>434だけど
> 自殺未遂＝反省??･･･って･･･違うんじゃない？
> ﾊｯｷﾘ書いちゃうと、これは旦那を繋ぎ止めておくためだけのﾎﾟｰｽﾞor最後の手段じゃない？
離婚経験者♀さんの言うとおり、その面はあるのは否定できない。
が反省と後悔して居たたまれなければ、将来を悲観して自殺することも無い。
あなたの言い方だと、本当に命を絶たないと反省した事にならない、といっていることになる。

> 浮気を本当に反省してるのなら、バレた後、旦那の好き勝手な行動にも一切口出し出来る筈ないし、
> 旦那自身が気持ちの整理をつけるまで、黙って我慢して待ってるしかない、って解る筈。
410さんが全面的に悪いのならあなたの言い分ももっともだと思うのだが、
旦那自身の身勝手な我儘に起因しているのだから、一方的に我慢していいという問題では無い。
旦那もそれを認めているから。410さんが懇願して少しおさまっている>>357。
夫婦なのだからじっくり話し合う必要があるはず。落ち度は両方にあるのだから。

> ましてや旦那に不信感を持たせるような行動は、絶対にしないし、出来ないでしょう。
これについてはあなたの考えに賛成で、410さんの弱さと身勝手さだと思う。

>自分の弱さ･卑劣さ･醜悪さから、目を逸らさずちゃんと見つめ、理解し、改善していく努力する事。
>自分が犯した罪･悪行は簡単に許さず、自分の力で償わなくてはならないということに気付く。
不倫したということで一般論としては同感だし、離婚経験者♀さんは断りを入れているけれど、
個別のケースで410さんを、不倫憎しで、ここまで強く責めて言い切ってしまうのはどうかと思う。
これでは「罪を憎んで人を憎まず」ではなく「罪を憎まず人を憎んでしまう」ことにつながってしまう。
とはいえそのけじめをつけ償う方法の一つが離婚する事であると思う。

後段は大筋同意できるが、410さんには二人の現状と将来を見据えて、
不倫浮気という最低・最悪なことではなく、自ら行動を起こしてもらいたいと思う。
このまま修復を続けていくのか、それとも個別の道を歩くのか。
修復するには410さんの努力だけでは無理だから。
旦那が歩み寄ってくれるのを待つにしても、いずれは無理だと冷静に見極める必要もあるのだから。

旦那の浮気で悩んでます。
旦那４２歳（×２です）　私４１歳　子供２歳

今年に入って旦那の浮気発覚。携帯をチェックしていたのが旦那にわかって逆ギレ
自分が被害者のように私を信用できないと。お互い１ヶ月よく考えようと。
なのに一週間しないうちに朝帰り（初めて）。理由を聞くと考えたかったとの事。
これで終わったなと思った。でも結論はでていないと言う旦那。
どうしても携帯の事がひっかかてる様子の旦那を見ていて家族より携帯なの？
と家族が大事ならｺﾞﾒﾝで済むのに何で…。
険悪な空気もあり少し距離を置こうと実家に帰り一週間で戻りました。（今週初め）
少しｷﾞｸﾞｼｬｸはしてるものの何とか過ごし、ＰＣの仕事用のファイルの中に懺悔という
反省の気持ちを綴った物があり、元の鞘に納まるのかなかなと思っていたら
夕べ遅くに帰ってきて彼女と会って来たようです。
下着を汚して帰って来るので携帯が見れなくてもすぐわかります。ｶｰﾅﾋﾞの履歴も残っているし…

去年も浮気で苦しめられ、いつもｳﾔﾑﾔにされていたのですが、今回は携帯ﾒｰﾙという証拠があるので
逃げ道がなくなったようです。
旦那のとる行動は、どう思われてもいい私から離婚を切り出すのを待つという状態ですよね。
私としては旦那からきちんと気持ちを伝えてほしい。私から言わせないでと思います。
それと子供のようなところがあるので、ﾃﾞｰﾝとかまえて受け止めるとか…結論が出ません

>>434>>435>>436
すいません。長文になります。興味ない方、早送り、またはｽﾙｰしてください。
俺の嫁はﾊﾟｰﾄ１の頃、まぁ色々と“奇行”があります。
俺を助手席に乗せて車で信号無視、一時不停止連打。やっとの思いで車を止め
　『俺を八つ当りで殺すならともかく、お腹の子のこと考えろ』
嫁曰く『つわりもひどい、毎日思うように動けないからイライラした』
これで人身事故でも起こしたら、子供に何かあったら？参りましたね、、
その後も自分の非をつつかれれば飛び降り未遂（おかしな表現ｽﾝﾏｾﾝ）など、
あの頃嫁にはずいぶんﾋﾞｯｸﾘさせられたけど、反省してるとは思えない。
最後のほうは“こんな毎日やだ、死ねばいいんでしょ”という始末。
で俺は嫁の母親に電話『こんなワケでしばらくそちらでお願いします！』
嫁の母『ごめんね、よく言っておくよ。あんたも疲れちゃうからさ、その子ウチに寄越しちゃいな』
不倫の事実があって、自殺未遂してそれを親や第三者が知って、不倫は旦那が悪いからしてしまう、自殺未遂したんだから許せ、
とはならないんじゃないかな？
いや実際死んだら許せる、とかの話じゃないですよ。
裏切られたほうからしたらなんで裏切って自殺未遂？かな、と。
あなたなら最愛のﾊﾟｰﾄﾅｰに不倫されて自殺未遂されたら
そこで“あぁこの人反省してる”となりますか？
不倫の段階で終わっていても仕方ないわけで、現状はまだ離婚にいたらないわけで。
いくら自分が不倫して悪くても、そこまで我慢しなきゃいけないのか？
と言われれば、裏切られたほうからしたら
“そこまで我慢してくださいよ”かもしれません。
自殺未遂以外に方法だってありますよ。
証拠がどうとか、メールだけ？写真は撮られてないでしょ？
とか、そんな助け船はｽﾞﾚてませんか？
旦那本人じゃなきゃわからないけど、離婚はふみとどまって今現在、なのだから。
できれば離婚はしないですむといいな、と俺は思います。
もし仮に旦那に不貞があっても、それだとしてもそこでいよいよお互い様、じゃないですかね？
時間かかりますよ、不倫“されたほうがしたほうを許す”のは。

>>442
旦那さん、なかなかの逆ギレっぷりですね、、、
失礼ですが、旦那さまのﾊﾞﾂ２の内訳は女性問題ですか？

双方のご両親が健在であれば話してみて構わないと思います。（特に旦那の親）

>>444
一度目目は二度目が原因で、二度目は嫁が借金を作って。でも二度目の嫁にも
理由があるんだろうと思います。女性にはマメなので。

私の父は亡くなっていて、旦那の両親は離婚しているのでどちらも母親と姉弟なんですけど
私の実家には話しました。反対されての結婚だったので離婚するなら早い方がいいと。
この間も私の実家じゃなく旦那の実家に帰ろうかとも思ったのですが
義母には話そうかどうかためらっています。

限界点サン、ありがとう。
私の、時間をかけた長文ｶｷｺ･･･伝えたい事が伝わっていないのかと不安になっていましたが、
伝わる人にはちゃんと伝わってるんですね･･･ﾖｶｯﾀ･･安心しました。

441を読んで、この方は身近に自殺･自殺未遂という、卑劣な行為をおこした人がいなく、本･ﾄﾞﾗﾏやﾏﾝｶﾞ中の、
美化された世界でしか知らないんだなぁ〜･･と言うのがよく解りました。
つまり、その行為が周囲の人々に与える影響･本人の本心等、勿論解らない上での意見だと思えば納得できました。

夫婦なのだからじっくり話し合う必要がある･･･って、話合いから先に逃げたのは、旦那じゃなくて、自殺未遂をおこした
本人なのですよ。一番手っ取り早く、自分に注目を集める･元鞘に治まる方法だったのでしょう。
浮気をしたとしても、本当に家庭を壊したくないんだったら、あくまでもしらばっくれて、墓場まで持っていく事です。
そう、話してしまえば本人は楽。旦那は沢山の悩みや重圧を抱え、解決の糸口を見つけなくてはならない｡｡｡
悩む事・考える事・許す事･･･等、全ての重を旦那さんに押し付けて、自分は旦那判断を待っているだけでいいんです。
そして自分の気に入らない判断をした場合は、旦那行いや性格･生活態度の責任にする･･･って･･･
･･･責任転換している、と書いたのは、そう言う意味でもあるのです。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞへ行き、少しでも自分の醜悪さが解った、という事ですので、私は、彼女はこれから自分自身･家庭を
修復するべく、努力していく事が出来る方だろうと信じています。
たとえ結果、離婚となってしまっても、限界まで努力した事によって、新しい道を見つけられると思います。

私も、彼女が成長し、離婚しないで済むこと、心から祈っています。
これ以上441サンと議論しても、何の意味も無い事なので、これで最後とさせていただきます。

>>442サン。
随分ﾌｧﾝｷ〜な旦那さんですね･･･
あくまでも私の想像ですが、旦那さん、貴女と離婚したいとは思ってないんじゃないかな。
流石に×３はﾔﾊﾞｲと思ってますよ。たぶん。
失礼ですが、お子様は旦那さんとの･･ですよね？･･･だとしたら尚更ですよ！

でも、性というか性根というか、癖?かな??･･今は火遊びに夢中になっちゃってるんでしょうね･･･

まず今一番大切なのは、貴女がどうしたいか、という事だと思います。
浮気を止めれば婚続ＯＫなのか、もぅいい加減に嫌＝離婚したいのか。
お子様もいらっしゃるので、私としてはあまり離婚という方向は賛成できないのですが･･･

>>446俺は自分か中学の時、父親の妹（つまり伯母）が自殺してます。
嫁にもずいぶん色々されたしW
自殺とか自殺未遂とか、本当にまわりは大変なんですよね。
>>445さん
反対された結婚だったでしょうね。それでも押し切って結婚した。
旦那さん、お子さまに対してはどうですか？
あなたから見て、“父親が必要”とか“父としては良き父”
とかが、あなたから見て感じられるならば複雑ですよね。
お義母さまに言ってお義母さままで逆ギレな人ではないのなら話すべきかもしれませんよね。
悪さ、不貞を旦那が認めて謝ったから許せるとは思えませんが、
あなたが納得するまで、納得のいく方法で進めていくしかないけれど。
悲しいですよね、、逆ギレ。
子供のことを考えると勧められないけれど、一週間といわず
納得いくまで別居がいいのかな、とも思います。

私は旦那の真意がわかりません。
離婚したいと思っているのか、子供みたいに気に入らないので困らしてやれと思っているのか。
実家に帰った事で少しは考え、自分だけが被害者というのはなくなった様に見えますが。
やり直すにしても、まず彼女と別れてもらわないと始まらない。
でも見る限りでは浮気はやめる気はなさそう。普通は家族が大事であればすぐに結論でますよね。
俺は浮気するけど後はお前しだいやでは、あまりにも誠意がなくﾅﾒてると思うのです。

>>442サン。
確かにナメてるし、かなりズルイ旦那よね！
逆ギレした後好き勝手してるって事は、もちろんその時はヤバイとも思ったんだろうけど、
まだ彼女とも、勿論貴女とも別れる気はないって事かも。
･･･このまま好き放題、朝帰りなんかを放置しちゃうと「浮気を許してくれたんだ」って
勘違いしちゃって、調子に乗っちゃうかも知れませんね。

また、あんまり貴女が家を空けたりしたら、かえって拍車がかかっちゃうかも？
義母様話し、一時的にでもお宅へ来てもらって、暫く同居･･っちゅ〜のはどうでしょうか？
流石に自分の母親の前では、悪さ出来ないんじゃないかな＞旦那さん。

>>447　>>448
私もさすがに×３はと思うのですが。義母にもこれ以上迷惑かけたくないはず。
離婚の度に孫を取り上げられて。今は転勤のため地元を離れているのですが
それまでは長男なので同居していて、最終的には義母は私達が看ることになります。

見て見ぬふりをしていれば、それなりに家庭を大事にして子煩悩ないい旦那です。

確かに今年の初めからの付き合いみたいで一番ﾗﾌﾞﾗﾌﾞの時期の発覚で夢中なんだと
思います。それと去年の浮気の時にﾁｸﾁｸ言われた事に嫌気もさしていて。

性根なのはわかってるんですがﾊﾞﾚても止めないというのが。
私としてはｺﾞﾒﾝ止めるで終わる話だと思っていたんですが、携帯の事だけを気にしてる
様子や逆ギレの行動を見て家族って何なのって思ってしまいました。

また朝帰りする様な事があったら、今度は旦那の実家に帰ろうと思います。

でもﾎﾝﾄに離婚もありかもって思ったりもしています。

>>451
その旦那を育てたのは、貴女が面倒をみたいというバカ母ですよ？
夫としての最低のルールすら守れない男の家の為に、そこまで尽くす貴女は立派です。
しかし、それでは、余りにも貴女をバカにしていませんか？

先ずは相手を突き止め、証拠を取っておく事。
民事で訴訟を起こせます。
その気がなくとも相手に対する、充分な脅しになります。

結婚とは、相手と一生死ぬまで添い遂げる事ですが、貴女はこのような亭主と、一生添い遂げる事ができますか？
我慢をせず、もっと建設的に行動を起こすべきだと思います。

>>450
そうです、その通りです。浮気を黙認してくれると思われると困ります。
今までも心配であまり家を空けた事がなかったのです。
それに放っておくと俺の事はどうでもいいのかというﾀｲﾌﾟ。

やっぱり一度、義母に相談した方がいいみたいですね。

限界点さん、離婚経験者♀さん、どうもありがとう。
周りにすぐに話せる人がいなくて鬱、鬱、鬱になりそうでした。

>>442サン
去年発覚した時、お小遣い大幅に減らしちゃえば良かったですね。
今は逆ギレ状態だから無理だと思うけど、今度落ち着いたら、
そうしちゃうといいんじゃないかな。

この年齢の男性とつきあう様な女性って、半分はお金目的だと思うし。

あんまりお役に立てなくて申し訳ございません。
でも、少しでも気持ちが楽になられた様なので、安心しました。

>>452
鋭い！旦那の実家は離婚家族というのでしょうか。姉も弟も離婚暦あり。
義母は頑張りやの人なんですが何でかなと思います。

452さんの意見はうちの姉と全く同意見です。相手はﾒｰﾙから特定はできて
いるのですが離婚するしないは別にして興信所に頼もうか悩んでました。

ただ、旦那に対して愛情がなくなったわけではないので複雑です。

>>455
相手に賠償請求するのですから、旦那への愛情うんぬんは置いておいていいでしょう。
小遣いを相手から、たんまり巻き上げて、好きに使うよろし。

思えば、それを旦那が繰り返してくれるとＧＪなんだけどなぁ
浮気のたんびに数百万ゲットとか（ぇ

>>454
お金はそんなに持ってないです。借金の返済があったので。
なのでﾎﾃﾙとかも使ってなくて車です。それでよく女の人も付き合うなと
思ってました。いい年して全く。

お互いを理解しようと思わないクソ夫婦は早く死んで下さい。

最大限短めに言う！


　　字大杉


　

とにかく、長く文章を書けばわかってもらえるってのが間違いなんだよな。
箇条書きにして要点のみ抜き出すと中身が無い。なんもない。

そう、中身が無いんだよ。あーだーこーだー　う　る　せ　え
「だ　ま　れ」ってな感じなんだろうなあ。

離婚経験者♀さん、>>434さん、限界点さん

自殺未遂について、議論させてしまってすみません
私はそういうつもりでなかっても、つなぎ止める手段だと
言われても仕方ないです
絶望して、もう生きていけないってあの当時は本当に思いました
だから、日記とか、全部処分して死に臨んだつもりでした

昨日は旦那が休みでした
久しぶりに、お互い楽しく笑って過ごすことができました
旦那は夜仕事に行く前に、
「歩みよりのこと、考えてるけど、なかなかまとまらない
　ま、簡単に答がでたらここまで揉めないんだけど」
と言って出かけていきました

くだらないと思うかもしれませんが、もし離婚したら･･･と考えた時、
自殺未遂して、新しい出会いってあるのかな？
･････という不安があります
私の友達で、自殺未遂した友達は2人ほどいます
彼女らは「私でも結婚できたんだから、できるよ！」と
言ってくれます
でも、彼女らは同じ自殺でもカッターでプスっと刺した傷なので、傷跡としては2,3ミリくらい
場所も「手首」というより「腕」なんですよね
私は、まんま「手首」を包丁でいっちゃったので、切った跡そのものは
手首のシワと紛れるかもしれないけど（でも赤い）、13針塗った縫い跡
（糸の跡？）がギザギザにあるので、
将来、出会いがあっても「あ、こいつメンヘラだ」って引かれてしまわないかなぁって･･･
こんなこと書くと「依存」と言われるかもしれませんが、その後を独身で終わるにせよ、やっぱり恋はしたいです

つづき
けっこう深くイッたので、腱や神経を切断してしまって「ヒトの手」に戻るまで半年かかりました
今でも親指はしびれているし、感覚もかなり鈍いです
生き残り障害が残った事が、これは周りに迷惑をかけて、命を粗末にした「戒め」だと思っています
退院して暫くは、刃物類（工具とか）を見るとそれで切ってるところが頭に浮かんで暫くは後遺症が残りました
今思い出しても、神経を切断した痛み（というより1000vの電流）とか
躰が震えます
本当に、バカな事をしたと反省しています

離婚経験者さんは、
「本当に家庭を壊したくなければ墓場まで持っていく」と
おっしゃってましたが、正にその通りで、それなのに私は嘘がつけない
馬鹿正直な為に旦那も余計に傷つけてしまいました

お互いを理解しようと思わないクソ夫婦は早く死んで下さい。

＞将来、出会いがあっても「あ、こいつメンヘラだ」って引かれてしまわないかなぁって･･･
正直言ってそらもうドン引きでしょう。
あ、そういう場合に、そういう事をヤル人なんだぁ、って思うもん。

その傷とあなた>>462との関係を今よりも良いものにして、理解してもらう努力は必要でしょうね。
信じてもらえなくてもその努力は怠れないですよ。
そのギザギザを見るたびに傷つきながらだから、努力も大変だよね。

でもそれが傷を背負って生きる、と言う事じゃん。

401サン
なんか悪いけど、ここまで来るとネタかアホかと思ってしまいました。
周りに2人も自殺未遂した人がいるのに、自分もやっちゃうってさ･･･
自殺未遂＝ｶｯｺｲｲ行為っスか？貴女達にとって。か〜なりイタイですよ･･･

貴女自身が「自殺未遂＝卑劣な最低行為」だって気づかない限り、前向きになれないでしょう。
いくら時間がかかっても、自分でコレに気づいた人は、幸せを掴むべく一生懸命努力しているよ。

また、結婚している現在でもなお「恋がしたい」って思うのなら＆この先メンヘラだって引かれる
のが嫌だから離婚したくない、って思っているのなら、離婚した方がいいよ。旦那さんが可哀想だよ。

旦那に隠れてｺｿｺｿ浮気を繰り返した貴女が、嘘をつけない･馬鹿正直だとも思いません。
自分を美化して同情かおうとする様では駄目なのですよ。

傷跡は、現在の医療なら、お金を一生懸命貯めて、整形手術で直せますよ。
離婚して、一生懸命働いて、傷跡を直して、一から新しい人生を歩んだ方がいいと思いました。

なんか、かなり時間を無駄にした気分。
辛味屋さんが言うように、私の書いてる事って真っ当だと思うけど、ソレが全然解んない＆
解ってない人っているんだよね。疲れた。

私はあのコたちよりレベルが上のリストカット、
みたいな書き方、ちょっと理解出来ません。

私を見てほしいとか言うなら自殺未遂以外の方法がたくさんありますよね。

恋がしたい、ってのも旦那の存在をﾌﾞｯﾁｷﾞﾘ過ぎな話だし。
イマイチ真意がつかめません、、、

個人的には
いくつになっても、手にギザギザがあっても、恋愛はしてないとダメよね。
と思ってるんですけどね。

いやあのちょっと君ら>>465-466熱くなりすぎ。

＞本当に、バカな事をしたと反省しています
って言ってるよ。

どんなに思い入れがあろうが長文を書こうが、相談者の人生にとって
私ら所詮は過去のプロセスも知らず、なんら責任のない所からモノ言ってるんですよ。

そんな立場から何かを解らせよう、解らないから叩く、なんてのは随分傲慢な話ですよ。

恋愛＝結婚じゃないのはわかってるのに、「恋愛したい」に反応するのもナンセンスじゃん？
上手に遊んでる世の奥さんだってたくさんいますよ。

整形したって傷跡は傷跡だし、どう背負って生きるかが問題です。
相談者が背負うべく覚悟できればそれでいいじゃん。

まるで自殺や離婚した奴は恋愛しちゃﾀﾞﾒみたいだ

婚姻中に恋愛を望むのと
離婚後の恋愛を望むとでは意味が違うと思うが？

離婚目前であれば、離婚後の将来の恋愛の事
考えるのは仕方ないと思う

世の中色々な結婚があると思うんだよね。

恋愛をバックボーンにもっていない結婚も、
確かに存在したはずが、もはや摩滅して跡形も無い愛情抜きの結婚もあるでしょう。
幸せだから結婚した奴も、幸せになりたいから結婚した奴も、
もちろんなーんにも考えず、男にぶら下がってりゃ楽なので結婚した奴もいるハズです。

まぁ昼間のバラエティみたいな固定した価値観に占拠されるわけにもいかないので一応。


それに、結婚、と言うのは紙切れ１枚で交わした契約ではあるけれども、
紙切れ1枚を点とすると、実際は結婚「生活」なわけで、線あるいは面で考えた方がいいと思います。

ギザギザの自分も辛いだろうね。
確かに愛はあった、いつかそれを思い出すかもしれない。
思い出した、惚れたその女の手首のギザギザを改めて見る男も辛いだろう。

そんな事を思うわけです。

ｺﾃが居ない時にココに居たことあるけど、怖いｽﾚになってるね。
自分からガッツリ食いついておいて、最後は罵倒ってｗ
物凄く主観でﾚｽ付けてます！という見本を見た気持ちです。
辛味屋、(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>470
あなたもｺﾃを名乗り存分に横槍をいれましょう。あなたの“主観”を存分に書きましょう。
恐いｽﾚになったならｺﾃ達の代わりにどうぞ。

辛味氏
俺が言っているのは“された側”不倫も自殺も。
完全に一人ぼっちな人は結構少なく、不倫、自殺をすれば少なからず誰かに迷惑がかかる。
彼女は恋もしたいが旦那にもかまってほしい、ここに矛盾を感じたﾜｹです。
旦那とうまくやっていきたいなら自殺未遂以外の方法がある。
それぞれの背景があると言っても書き込みから判断したまでで。
彼女が不倫や自殺未遂を“同情”されたいならあの書き込みでは無理。
俺は自分のﾊﾟｰﾄﾅｰに自殺未遂されたり、肉親が現に自殺してたり。
“される側”にも色々な思いがある。

ｸｯｼｮﾝ氏のこと思い出しますね。自殺未遂して相手を引き止められたとしても相手には相当の負担がかかります。
恋がしたいならすればいい。私は自殺未遂した不倫した旦那が振り向かない、


恋がしたい。

一言で済ますなら
『不倫板行きなさい』

噛み付いて失礼。主観で失礼。あとは>>470が答えてくれるでしょう。

駄ﾚｽ、長文、そして超主観、失礼しましたm(__)m

辛味屋サン
私は叩いてなんかないですよ。全然。
ただ彼女が「欲しい言葉」を書くのではなく、彼女に「必要な言葉」を書いてるだけです。
ｶｷｺを読めば解るじゃん。自分勝手な人は、自分の事を自分勝手だとは全然思っていません。
擁護する事によって、自分勝手に拍車がかかる･･それは彼女の為になる事ですか？
限界点サンも同じ気持ちだと思います。

401サン
貴女の旦那さんの言葉。
「歩みよりのこと、考えてるけど、なかなかまとまらない･･･」

これだけでも、現在、貴女は自分の力で･努力して何とかしようとしているんではなく、
旦那に詰寄り、全て委ねて、自分はだた判決待ちしているだけ、だと言うのがよく解ります。
「反省している」「旦那に悪いことをした」と書くのは簡単ですが、本心だとは思えません。

貴女が旦那さんと楽しい時間を過ごせたのなら、旦那さんの方も楽しい時間を過ごせたと思ってる筈。
旦那さんの判決を迫るのではなく、努力して、少しずつでもこう言う時間を作り、忙しく、疲れた
旦那さんが「是非帰って来たい家」にする事しか方法はないのですよ。
これは思っている以上に大変な事で、旦那さんを本当に愛してないと出来ない･続かない事です。
また、貴女が「この世の中で、私が一番可哀想」と思っている以上、歩み寄りの道はないと思ってください。


「自分勝手をされる側」の気持ちも全く考えない･理解しない「自分勝手」なのに、自分勝手な思い･考え･要望
だけは押し通したい「自分勝手」･･自分自身の醜悪さと戦ってください。

465の書き方を見ると
不倫自殺者に再婚の権利はない
と言ってる風に見えたんだがね

反省して、なんとかしたいからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞやここに書き込みに来たんだろ？

浮気する側も悪いが、される側にも問題はある
そういう｢隙｣を作ったんだから

>>473
ハァ？どこに権利はないと書いてあるの？？
（自分に都合の良い）すごい読解力ですな。

浮気する側も悪いが、される側にも問題はある
そういう｢隙｣を作ったんだから

ってさ･･･自分の都合のいい様に相手の責任にしてるだけじゃん。
彼女、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでもちゃんと言われてるし。

「浮気したのは、自分の身体が求めたからであって、淋しいからじゃない」ってね。

ちゃんと読んで。
読まない・読んでないんなら、くだらない擁護はなんの為にもならない。

あなたへの相手はこれで最後。

あの、すみません

離婚経験者さん、限界点さん、
おっしゃる事はごもっともです
ただ、勘違いしてほしくないのは、私は現時点で不倫することを望んではいないということです
そこまでバカじゃないです

恋愛の事は、あくまで「離婚した後=独身に戻ってから」の事です
結婚してる今、恋愛（不倫）を考えてると思われてるのようなので。
違います！
独身に戻ってからの事です！

自殺した友達も、私が自殺してから出会った友達です
カッコイイとも思っていません
カッコイイと思っていたら、独身に戻ってからの出会いで悩みません
形成手術も考えましたが、再度傷を開かないといけないと言われました

旦那と過ごす休日も、旦那に楽しく過ごしてもらう為に私も色々考えています
「歩みより」も押しつけてるつもりはありません
「こういう方向はどうだろう？」って提案して、旦那が今それについて検討してくれている最中です
だから、旦那の検討がどうでるか「待つ」しかない
その間、私にできる事は、離婚経験者さんもおっしゃる通り、
帰ってきて楽しく過ごせるように努力することだと思っています

>>471 >>474
普段のお二人のコメントは大変参考にさせていただいていますが
今回の言い方（書き方）はもうちょっと考えてはどうかと…
ネタかアホかと思った
ハァ？
などと書かれたら、やっぱり感情的な展開になってしまいます。
今までにない強い反応で読んでいるこちらも戸惑っています。

401サン
だからね？
＞「こういう方向はどうだろう？」って提案して･･･
という事が、既に旦那さんを追い詰めてる、って、自分で気づかなきゃ駄目だよ･･･

旦那さん自身が時間をかけて考えて、ある程度心の整理がつけば、自分から提案してくるよ。
それまで、貴女が努力して、我慢して、少しの時間でも楽しく過ごせる家庭を維持する事。
旦那さんが提案してくれて、始めて、ふたりで考える、という方向でないと駄目なんだよ。
そう言う意味での「待つ」ですよ。何度も書いてるよ？
貴女は急ぎすぎている。今は自分の感情･要求のみを、旦那さんに押し付けているだけなんだよ？

私も馬鹿じゃないんで、貴女が不倫したがってるとは思っていません。
ただ、「傷跡があるから」「次の恋愛が出来ないかも知れないから」離婚しない。という、
超打算的な考え方が許せないのです。
それでは全く愛の無い生活の中で、依存されて、縛られている旦那さんが可哀想です。

貴女に問いたい。

旦那さんを、愛してますか？
今まで家庭を顧みず、逃げて好き勝手してた旦那さんを、これから先、愛してゆけますか？

401サン☆つづき☆
正直言って、貴女の書いた「自殺未遂の詳細」･･･かなり嫌でした。
親友に自殺未遂された時、自分がいかに無力だったという事･心臓の凍るような思い･･･
思い出したくも無い、古傷をほじくり返された気分です。
「された側」に立った事のある人だったら、誰だってそう思う事でしょう。

ｶｯｺｲｲと思われたくない･ﾊﾞｶな事をした、と、本当にそう思ったり反省しているのなら、
こんな事、まず書かない･書けない筈です。
それとも、同情されたかったですか？＞それは無理です。残念ながら。

前を向いて歩こうよ。
私の親友は、２年かかったけど、ちゃんと気づいて私に言ったよ？
自分がいかに卑劣で、卑怯で、最低だったか。泣きながら。ｶﾗｵｹﾎﾞｯｸｽで抱きしめたよ。
その後、英会話を習い、カナダに留学。今は家業を継いでる。素敵な彼氏もいるよ。

旦那さんを愛してない・これから先、愛してゆける自信がないのなら、どんなに大手術
してでも手首綺麗にしてさ、新しくやり直した方がいいよ。

･･･で、ちょっと気になったんだけど、そんなに大変な傷＆障害なのに、なんで貴女の
ご両親、何も知らないの？ってか、隠していられるの？貴女の住まいにも来たのに??

>>478
一つ質問していいですか？
自殺未遂した親友に対して、友人が最低な事をしたと気付く前に
「お前は卑怯なことをしたんだ。それに気付け」と言ったことはありますか？

>>479
第一発見者だったんで。
ブッ飛ばして言いましたが。何か？

>>480
ありがとうございました。

早送り完了と。

離婚経験者♀さん

傷跡や次の出会いに悲観して、離婚しない打算的考えでやり直したいと
思っているのではありません
同情してもらいたいとも思っていません
状況説明の為に書いたつもりが、経験者さんの嫌な事を思い出させたなら謝ります
本当に旦那を愛しているから、これまでの私の甘えや過ちを反省してもう一度やり直したいのです
旦那が家庭を顧みなかった事も責めずに、思いやりを持ちたい
それでもダメなら諦めます

両親が知らないのは、家に来た時や、実家に帰った時は長袖で隠れていたからです
旦那の仕事忙しいのもあって、去年数えるほどしか帰ってないので･･
半袖シーズン一度帰って、その時は手首のキャラクターのついた
サポーターをつけて「最近のファッション」だとか言って誤魔化しました。あと、バングルとかで隠したり。
リハビリの甲斐あって、ほとんど「ヒトの手」になりました
神経の影響は左手の親指だけなので、気付かれにくいみたいです
（余談ですが、猿とヒトの手の差は、親指の機能性らしいです）

傷跡修正も、行った病院は一件だけ（田舎なので形成の病院が少なくて）ですが、他にもあたってみようと思います
「消えない」と病院で言われたので、せめて目立たない程度、糸の跡（ギザギザ）だけでも修正されればと思います

カウンセリングに行きましたが、カウンセリングの勉強したいなと思っています
カウンセラーになるのではなく、カウンセリングの勉強が、自分自身を掘り下げて考えながらするカリキュラムみたいなので、己を見つめ直すよい機会かなぁと･･･

あのう・・・ちょっといい？
離婚経験者♀さん・限界点さん。

自殺・自殺未遂された側、って自分たちを定義してるね？
私もされた側だけど、
あなたたちみたいな強い被害者意識は持っていないよ。
だから、被害者代表みたいなものの言い方はやめてください。
自殺・自殺未遂を、卑怯なアピールと決め付けるのも
どうかと思う。
とくに離婚経験者♀さん。
人のこと醜悪って・・・よく言えるね。
びっくりしちゃうよ。

二人とも、身近にそういう人がいて苦しかった。
その思いがまだ残ってる。
だったら、この相談者に関しては傍観すべきだったんじゃないかと思う。
別にすべての相談者に応える義務なんてないでしょ？
このスレは、もう気軽にグチも言えない感じになっちゃたよ。

>>483
河合隼雄の本がおすすめ。

少なくともこの相談者の書き込みを心理分析してみると
存外に根が深い事がうかがえる
素人目でも簡単に分かる程目に付く位だから相当なものだろう

多少でも心理学をかじったことのある人になら
このタイプは何をアドバイスしようと口を酸っぱくしようと
そもそも都合の良い言葉しか心の中にとりいれないというのが理解できるから
わざわざ2chでまで相手しようという気はおそらく起こらない

そこへいったら厳しい口調でもなんでも
声をかけつづける事がどれだけ素晴らしいか

良薬口に苦しになるかもしれないし
まだ暫くは我々こそ傍観を決めていたほうがいいんじゃないか


実際過ぎた発言も目立ってはいるが
よこからアドバイス者叩きが入る度
増長したかのように自分は悪くないという気持が
相談者の文面にありありと表れるようになってきてる
今叩くべきではない

>483
上で本の紹介が出てるけど読まないほうが良い

最近かなり多くなってきたんだけど
付け焼刃のカウンセリングの知識で自己分析をして
カウンセラーの言う事は聞かなくなるっていうタイプの患者が多いんだ
あなたみたいに自分を甘やかす傾向にある人がその傾向が強い

熱くなりすぎ、って言っただけなんすけどね。

離婚経験者♀は正直かなり痛いと思います。

＞私は叩いてなんかないですよ。全然。
叩いてるよ。君の意図なんか関係なく。

＞ただ彼女が「欲しい言葉」を書くのではなく、彼女に「必要な言葉」を書いてるだけです。
＞「反省している」「旦那に悪いことをした」と書くのは簡単ですが、本心だとは思えません。
ｺﾝﾅｺﾄをダイレクトに言う人間の言葉は心に響くわけない。
もとより人の話を聞かない人間ならなおさらじゃん。

のめりこみ過ぎて認識が狂ってる・・・・可能性の検証くらいはできないもんでしょうか。

何度も言うが、
私ら、なんら責任のない所からモノ言ってるんですよ。
どれだけ素晴らしいか、素晴らしいわけがない、君の考え方は傲慢すぎます。

彼女に必要な言葉は彼女が受け取れる言葉ですよ。受け取れないのは発言者のせいで、彼女のせいではない。

>>485
素朴な疑問。
プロのカウンセラーって、付け焼刃の知識を持つ患者が来ても
その知識を上手く利用して誘導していく腕は持ってないの？

>487
カウンセラーっていうものを少し理解して欲しいんだけど
リフォームを請け負う建築士がいたとする
カウンセラーっていうのはそれに似てるんだけど
まるっきり違うのはクライアントの話を聞きながら、設計図を自分でかきおこしていくかんじなんだ
それだけでも物凄く難しい事

そして仮にその設計図が出来上がってどこが脆いのかわかったとしても
家と違って物理的な補強の出来る代物じゃない
物凄く繊細なものだから、細心と砕身を重ねてその上更に注意深くしなきゃいけない

今のままの状態で心理学系の本やカウンセリングの技術書を読んだ時
↓ひょっとしたらこうなってしまうんじゃないかという俺の懸念を例えるならこんな感じ↓

家を建て直すにあたって
ある建築士が柱の一本を取り替える必要があると思いましたとな
ところがその家の主人はこの柱は絶対取り替えないと言ってとりつくしまもなし
この家には適用できなさそうな別の施工方法だってあるじゃないかパンフレットまで取り出してはねつけます
かくしてカウンセラーは主人を説得するのに多大な労力と時間をつぎ込みました


あくまで可能性があるというだけだけど
それでも現実にカウンセリングされる方の苦しみはより長く続く、金銭的負担だってより大きくなる
低い可能性だとしてもこの二重のリスクを鑑みたらとても軽視なんて出来ない

答えになってなくてごめん

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

なにいってんの？

カウンセラーは現場までは赴かないだろ。
相手が来なけりゃそれまで。

建築士や屋根屋なら確証をもってその必要性を説く事ができるが
カウンセラーの「必要」は本当かどうかわからない。

＞家と違って物理的な補強の出来る代物じゃない
＞物凄く繊細なものだから、細心と砕身を重ねてその上更に注意深くしなきゃいけない

家建てんのは繊細じゃないってか？　自分だけが労苦を味わってるってか。
驕ってんﾅｧお前は。そんな驕ってる奴が上から見下ろしてやる仕事なのかそれは？

＞多大な労力と時間をつぎ込みました

金をもらってだろうが。何が　多大な、じゃど阿呆。

>>488
ﾊｲ　職業を街の占い師に例えてやりなおしっ。

401サン。
傷跡修正については、大病院･専門院等、様々ですが、腕も様々。一番手っ取り早いのは地域の掲示板で
ﾘｻｰﾁしてみて、良さそうな所へ行って相談してみる事です。
現在の医療なら、ほぼ完全に綺麗に治す事が可能です。お金は結構かかっちゃうけどね｡｡｡

傷跡を完全に消す事は、旦那さんの歩み寄りへの道の第一歩、もしくは今後貴女の人生への自信につながる
事かも知れません。
･･･しっかし、そんなに酷い傷跡残すような処置するなんて、あんまりいい医者にかかれなかったんですね〜。
災難でしたね。でも、大丈夫･大丈夫。必ず治せますよ。

貴女は、随分重い緊張感を持って、ご自分のご両親と接してらしているのですね。
いくら遠く離れて暮らしているからと言って、血を分けた肉親が、貴女の演技･緊張感を見抜けていないとは
思えません。もしかしたらある程度気づいていて、貴女が話すのを待っているのかも知れません。
今すぐ、とは言いませんが、いつかは必ず貴女のしてしまった事、旦那さんの行動等を、ご両親に話してしまった
方がいいと思います。勇気を出して！
ご両親にとっては隠されていた事･貴女にとって隠している事は、お互いに辛く、時間が経つ程拗れて修復するのが
難しくなっていってしまう事と思います。

つづく

すいません、夜中作った文で、今みたら離婚経験者さんの書き込みがありますね(・・;)

叩き、横槍、ﾚｽした人への煽り、どの板でもあることです。
反応して書き込むかスルーかは個々の判断。
彼女に関して、全員が傍観者でいたらこの流れにならなかったのでしょうか？

離婚経験者♀さんに賛否両論あれども、一番身近な位置どりでﾚｽをし続けたのは事実ですよね。
離婚経験者さんはもしかすると彼女と紙一重、
いつぞやの自分だったのかもしれない（違ったらすいません！）とも感じます。
色んな横槍、擁護、反論より誰よりも身近にﾚｽを書いてた、と思います。
どなたか“二人でメールしあえば？”と言ってましたね。今思えばそうするべきだったかもしれません。
ただ二人で決めることであって俺はあの時、そうだそうだとは言えませんでした。
最初から離婚経験者さんは近いところで話してます。伝わってたかどうかは当人でないとわからないのが難しいですが。
>>434あたりからがちょっと、、、
俺は>>401さんを“言い聞かせよう”としましたね。
それは自分の経験上や自分の嫁に似た部分から。被害者意識とはちょっと違います。
“つまらないトコで自己顕示欲を出したがる”小さい男の典型的なﾊﾟﾀｰﾝでした。失礼。ｲｶﾝ。ね？辛味氏。

彼女には自分の不貞を知ってても別れない旦那がいる。俺からしたらこれで十分だと思います。
形はどうあれ、現時点で目一杯彼女を受け入れてる旦那さんだと思います。

なかなか出会えませんよ、存分に依存させてくれる旦那さん。

いいじゃないですか。

俺なんかより、
某オーラの泉、某ズバリ言うわよ、のほうが力になるのかもしれませんね…
失礼しましたm(__)m

401サン☆つづき☆
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの勉強、いいと思いますよ。
ただ>>485サンがおっしゃっている様に、貴女の今の段階で色々なｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ本を読む事はお勧めできません。
これからの治療に差し障りが出てくる可能性があります。
とりあえず今かかっているｶｳﾝｾﾗｰさんに相談してみてはいかがでしょうか？
取っ掛かりや時期など、詳細を相談できると思います。

また、その第一歩として、>>19-26や>>356〜･･･の、今まで長期(?)に渡る、貴女に関係したレスのやり取りを、
面倒だとは思いますが、もう一度読み返してみてください。
そして、貴女が書いた事･私や他の方へのレスは、どう言う意図･考えを持った上で書いた事なのか･･等を深く掘り
下げて考えてみてください。
一度読んでみて解らなければ、二度･三度･･と。

私としては、貴女の旦那さんとの会話･やり取りがどう言う物なのか、伺う事が出来ました。
会話と違い、文字で残っている分、かなりの近道だと思います。
そしてこれこそが、貴女のこれからの課題だと思います。

どうしても解らなければ、それはそれで仕方ないかも知れませんが、貴女の>>483の上半分の文章だけは、絶対忘れない様に。

貴女に対して私の出来る事･書ける事はここまでですが、どうしても疑問に思う事･納得行かない等･迷った事等がありましたら、
いつでも書いてください。

辛味屋サン
イヤ、ホントに違うって！私は至って冷静よ？

本人には考える事が大切だと思うんで、ココで詳細は書けないんだけど、
マジック(?)･魔法(?)･魔術(?)ってカンジかな？難しい〜！
ニュアンスで解ってください･･････ね？>>485サン。

>>限界点サン
いえいえ、違います。身近に同じ様な方がいる、というだけです。
もし同じ思いをしたのなら、彼女の自殺未遂した友人と同じ事しか書けないと思います。

メールでやり取り･･･ですか。
正直それは素人の私にとって、とても危険な事なので･･･

貴方と崩壊サンのスレなのに、荒らしてしまってホント申し訳ございません m(__)m
でも、他の方の反応から見た部分や、>>485サンの様な、知識のある方がいらしてくれた、
という事で、とてもよかったと思います。

貴方自身、彼女について気づいている部分もあると思いますが、詳細については･･･
いつか書ければいいかな？とも思っていますが･･･どうかな？

＞カウンセラーは現場までは赴かないだろ。
どのカウンセラーを引き合いに出されてるのかわからないが
クライアントにとってそれが必要なこととあれば行く

＞カウンセラーの「必要」は本当かどうかわからない。
あなたには必要といわれてる建築士でも
個人レベルに関して言えば姉歯問題のように不必要すらあてはまらず
明らかな害悪になっているものもいる
大事なのは必要性を論じることではなく
どちらも個々でクライアントの為にどれだけ役に立てるかということ

＞金をもらってだろうが。何が　多大な、じゃど阿呆。
現実にカウンセリングされる方の苦しみはより長く続く、金銭的負担だってより大きくなる
とも書いてあったはず
あなたにとってはカウンセラーが儲かった話にしか見えないからそういう揚げ足取りができるだけ

カウンセラーは指導者でも導き手でもなく
その人（受ける側）を映し出す鏡のようなものだと
個人的には思っています。
まずその人が自分自身をありのまま受けとめられるように
角度や照度を変えて映す鏡です。
ですから上から指導するような態度、逆に下から支えようとする態度
横から理解者を装って入りこむ態度も　違和感を覚えます。

>>495
401さんご本人はまだこちらにいらっしゃるのですから
そういう含みのある表現はヒソヒソ話のようで何だか少し可哀相です。
書けないなら書ける状態になったら書けばいいのですし
ただ匂わせるようなことをするのに意味があるのでしょうか…。

>>497
横から理解者を装って入り込んでいるのは誰か。
よく考えた方がいいですよ。

>>498
合いの手が入るのは合いの手が入れやすいダンサーが居たからだったと思いますよ。
ダンスも色々です。合いの手が入れにくいダンスの仕方だったら方向も変わってきた
のかな・・と思います。
まあ、一通り一気に読めたからそう思うのであって、経過をリアルタイムで
読んでたらこの感想になるか分かりませんけどね。

俺も離婚経験者さんもカウンセラーでは無いです。俺なんてアドバイザーにもならない。
ただ悩んだり愚痴ったり、意見を聞いたり、それぞれ考えがあり、それこそ主観の嵐かもしれません。
でも彼女も自分の意志で書き込んだワケですから、上から指導がﾀﾞﾒとか下から支えるのがﾀﾞﾒとか
俺にはよくわかりませんが、離婚経験者さんが親身になって答えようとする姿勢は伝わりました。少なくとも俺には。

>>495離婚経験者さん。
俺が言ったのは自殺未遂の部分ではなく、
周りや旦那に甘えたりわがままだったり、自分に甘さがある、
という部分で過去の離婚経験者さんと何かこう、思うところあったのかな？という推測で、、　すいませんです。
メールしあうと言うのも、そうしたらあなたがここまで言われたり、あの、、疲れたりしなかったかな、と。
俺のスレなんかじゃないですよ(;^_^
ｸｯｼｮﾝ氏が身を削って作り上げたﾊﾟｰﾄ�Vで、俺なんて本来みなさんにアドバイスを
“いただいて”今日まできたワケでしてW

401さんの詳細について、、、ですか？
俺は彼女には旦那を愛してるという言葉が本当であれば
彼女のいうドン引き“しない”旦那がいるのだから、それで十分なんじゃないか、と思います。
現時点で離婚してないのだから、うまくやっていく可能性、ゼロでは無いはず。
少しでも離婚は無しの方向で、、というのは誰に対しても基本ベースで考えてます。
ここは最初から今日までそんなスレだと思ってますよ！！

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

離婚経験者♀さん、限界点さん、辛味屋さん

私みたいな厄介な相談者に、相談乗ってくれて、本当にありがとうございました
離婚経験者さんのおっしゃる通り、何度も読み返したいと思います
プリントアウトしておく方がいいかなぁ
友達や姉（離婚していないが本人はしたいらしい）に相談しているよりも、すごく的確なアドバイスを頂けたと思います
リアル相談相手は、離婚経験者さんのように
「旦那の帰ってきやすい環境をつくる、楽しくすごせるようにする」
「旦那を追い込まない」
とかってアドバイスは出てこなかったですから･･･
やっぱり、身内とかだと微妙な客観性とか言いにくいからかな

限界点さんのおっしゃる、
「不貞を知っていて、離婚しない旦那がいるのだからそれで十分」
その言葉で、私は、旦那にすごく感謝しなければならないんだって同時に思いました

辛味屋さんは、私や、私に対するレスを俯瞰で捕らえてくれていて、私の自殺に対するお叱り（諭し？あまり良い言葉が思いつかなくて）を中和してくれてたように感じました

つづく

私も自殺のこと、ここの書き込むことで色々思い出して、本当に何をしたんだろうって
精神面だけでなく、経済面でも。
「命を粗末にする奴は、社会保険（生保も）からも見放されるんだ」
ってあの頃、懇々と身にしみて感じた事とか思い出しました
手術・入院した病院の医者は、具体的なリハビリ法とか教えてくれなくて「とにかく動かして」としか言ってくれませんでした
現住所に転勤した先での病院の医者がリハビリをどうしたらよいか教えてくれたので、「ヒトの手」に戻ることができたと思います

今日、友達と会っていて、すごく自分の頭が働いていない事を身にしみました。
引きこもってばかりで人と会話や関わりがないと、会話の仕方思考力等のコミュニケーションの仕方を忘れてしまう（？！）
そうせい･･･かどうか、解りませんが（単に頭が悪いだけかも知れないけど）、一生懸命にアドバイスくれているのに理解してないような発言とか、表現の乏しい変な文章とかで誤解を生じたり腹立たしい思いとかさせてしまい、申し訳ありませんでした

離婚経験者♀さん、限界点さん、辛味屋さん、
本当にありがとう
悩んだら、今までのレスを読み返します
変化が出たら、報告しますね
ありがとうございました

離婚に悩んでる人って多いんですね。私もその一人ですが、一緒にいると息がつまってしかたありません。じゃあ離婚すれば？と思うかもしれませんが、すぐには離婚できないんです。このままなら死んでしまいたい…

>>504
だからそれをここで言わないで相手に言えばいいんですよ。

「一緒にいると息がつまってしかたない」
「離婚したいけどすぐにはできない」
「このままなら死んでしまいたい」

言えないなら何故言えないか、考えてみたまえ。

504ﾃﾞｽ。ﾃﾞｷ婚で今月で２年になりました。夫婦の会話もまったくなく、寝室も別。ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、借金、暴力、ｳｿ、ﾄﾞﾗｯｸﾞ、最悪です。そんな中二人目妊娠、中絶しようとしたのですが手遅れ。まだ21なのに…もうどうしていいかわからなくて。消えてしまいたい

ドラッグですか
そんな男と避妊もせずHしてﾃﾞｷ婚
ばかじゃない？

結婚してから変わってしまったんです。ﾄﾞﾗｯｸﾞはそこまでひどくないのですが、違法は違法、やめてほしいのですが。遊びやｷﾞｬﾝﾌﾞﾙはまわりに独身者が多く、一緒になってやってしまうみたい既婚してても旦那のような人ばかり。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

>507
今論じるべきは現在と未来で、過去は穿り返しても修正できない

>507
相手選びが悪かったツケにしては払い過ぎな気もしなくもないな、可哀想に。
とはいえ中絶しようとしたのですがってあたりで同情の気はかなり薄れた。
ちょっと口汚く聞こえるかもしれないがそこらへんは見逃して欲しい。

別れるしかない。
ただし、別れ話をきりだす>>505のような手段は危険だからやめたほうがいい。
直情的な相手を激昂させる程愚かな手段はない。
まともな別れ方では何年後の危惧が出てくるから、
暴力の証拠となるものや借金の催促状等を持ちだして実家にいったほうがいい。
少なくともDVを理由に旦那相手の禁止命令を出させるだけの材料はあったほうが後の懸念は少ない。
あと、子供はちゃんと連れて出るんだぞ？

もちろん、ドラッグを所持してることを警察に言うっていう手段もある。
ただしそれがばれたら後の禍根を残す事はいうまでもない為、
あんたと子供の安全の為にもお勧めはできない。

とりあえず何がいいたいかというとだな。
下劣な男に苦しめられた憤りがあっても、
もし怖くて戦えないなら。
一人で戦おうとするな。

代表的過ぎてあれだがここttp://www.fullmedia.co.jp/dv/（直リンしないためにh抜いてるからな）とか
ほかのDVで検索できる家庭内暴力サイトをちゃんとみてみろ。
一人じゃ怖くて戦えなくても味方を増やして精一杯がんばって。
安寧な生活を手に入れてる人もいるんだ。

ちなみに上にあげたサイトは映画のサイトだが。
ここのIntroductionってとこに俺が言いたい事がきちんと書いてある。

やっぱり別れたほうがいいですよね。今まで何度も離婚の危機があってそのたびに期待のもてるようなことばっかり言ってきて許してこのありさま。すべての原因が旦那にあるわけじゃないけど、まだ好きって気持ちが少しあって。

続き　だからといってこのまま変わらないと思うと息がつまって…お互いもっと理解しなければいけないと思うのですが、ガキなもんで自分で精一杯。子供だって産みたいと思っているけど、子育てに無関心なところを見ると育てれるか不安で。

特定のコテが我が物顔で自分の意見だけを正義として押し付けている痛いスレだ

>>511
少ない情報から安易にカテゴライズして結論を出し
細かな方法論まで挙げて逃げ方を説明するが心のケアはゼロ。
言葉も選べず、相手は恐らく半分も理解できてない。

数行からそこまで言えるイメージ能力はすごいな。
流石流石の金ずくのプロって事？

方法は同意。

>>514
ﾈﾀっぽいね。

　体に悪いのでとりあえず実家に帰れ。

　

しばらく見ぬ間に凄いﾚｽだなｗ
やっと追いつきました。
まぁーここで一言！！
　”みんな　もちつけyo”

漏れもｻﾚ夫なので大した事は言える立場ではないが、少なくとも今のうちの状態は
前より良くなってるはずです。
かれこれ3年近く冷戦状態してましたが、慣れと言うか諦めと言うか・・・うまく言えない
けど夫婦と言えども所詮赤の他人と思うようになって怒りの熱が冷めてきますた。
いや、別に悪い意味での”赤の他人”っていう考えではなく、あまり相手に依存せずに
という考えです。
夫婦間で起こっている出来事は当事者同士にしか解らない部分もあるわけであって、
解決方法も千差万別だと思います。
完全に許せたのか？と問われると、返答に困る部分あるけど今は”NO！”と言える自
信はあります。でもね、あんまり過去に執着するのはどうなんかなぁー？と思う様にな
ってきますた。
子供達もいるのでこれから先に期待してみようかなぁ〜と思う今日この頃です。

以上、ﾁﾗｼの裏ですたｗ

いろんな悩みを抱えて悩んでる方へ＞
　急いで結論は出さずに、まづはﾓﾁﾂｹ！！
　冷静になってからじっくり考えて下さいな。
　あっ、でも、DVとか虐待等の身の危険が迫ってる時は違いますよ。

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

>517
DVについて理解不足が過ぎる

DV被害者で別れられないって言ってるタイプの人に大切なのは心のケアより先に捨てさせること
これを伝えるのが何より大事
心のケアは別れた後、アフターケアで行うのが通例
なんでそうなるか？
ぐずぐずしてたらこの人が殺されるかもしれないっつうことだ
そうなったら誰が責任取る？
統計上ではDVほっといて殺人になる確率ってのは
友人同士のトラブルから殺人になるよりも極めて高い数字

まあ、でもちょっとつっけんどんにしすぎてたか。
その点の指摘は感謝してるよ。

>514
ここで俺の立場を明確にすると、俺は堕胎だけはどうしても感情的に許せない。
だから本当は声なんてかけたくなかったんだよ。
でもそれは俺の事情、ちんけな感傷。
あなたとあなたの子供、これから生まれ来る子供を見捨てる理由になんかならない。
こういう風に相手の為に自分の何かを押し殺す。それも思いやりの形ではないかな？
苦痛に耐えて悲鳴を押し殺して旦那を信じてきたあなたなら分かってくれると思う。

じゃあ、旦那は何かに耐えてきたんだろうか？
あなたがどう考えるかは分からないが、俺にはとてもそうは思えない。
我慢しないから借金が増え、我慢しないからドラッグを用い、我慢しないから暴力をふるう。
謝った事なんて耐えたうちに入らない。
だって、旦那にとってはこれが大事になったら大変じゃないか。
保身の為に、つまりはドラッグの事を妻の口から漏れるのを阻止しただけだ。
仮にその時本心だったとしても我慢しないから嘘になった。
結局何も我慢してない。

俺は凄く酷な事を言ってるのかもしれない。
だって、別れろっていうことは、あなたの好きという気持を押し殺せと言ってるようなものだからな。
けれど、今までは夫の為にしていた我慢を。
既に生まれた小さい命と、あなたの中で息づく命、そしてその母親の為にして欲しいと思う。

401サン
ﾌﾟﾘﾝﾄｱｳﾄ･･･は、やめといた方がいいよ。
万が一、旦那さんがコレを見たときの気持ちを考えたら･･･ね？
また、絶対見つからない所に「隠す」事も、不信感を持たせちゃうかもよ？
まだ500ちょっとだし、そんなに早くはなくならないでしょう。
面倒だけど、何でも言う･始める時･前に、必ず「旦那はどう思うのかな？」と考えてみる
事が、今の貴女には必要だと思います。

それから今後、旦那さんとの会話の時「だって」「だから」「でも」という言葉は、
出来るだけ使わない様に心掛けるといいと思います。
相当の我慢が必要だと思いますが･･･ｽﾄﾚｽ溜まる前に、定期的にｶｳﾝｾﾗｰに話して発散
させるといいでしょう。

お友達と会う事で、その様な焦り･不安を感じるのなら、暫くの間は控えた方がいいよ。
代わりにお天気の良い昼間に、近所を散歩する習慣をつけるのも良いと思います。

あんまりｱﾃにならないと思うけど、いつでも書き込んでください。

>>519サン
･･･崩壊サンは、401サンに向けて書いたんだと思います。最後の一行を見ると｡｡｡

>>504サンについては、>>510サンと同感ですね。
個人ﾚﾍﾞﾙでどうこうできる問題ではないと思うし･･･危険です。

･･･まだ21才だと言うのに･･ﾎﾝﾄに辛く、悲しい事と思います。
でも「辛いのは今だけ！」「子供達と自分の未来の為に！」と思って、勇気を出して
今を乗り越えて行って欲しいと思っています。

がんばってください！

>>限界点サン。
そう言う部分では、間違いなくそうですね（*^_^*）ｺﾞﾒﾝ
色々ありがとう。そして、心配かけてごめんね？
貴方は今までにどんなに辛い事があっても、いつもとても暖かいですね。
尊敬しまくっています(#^.^#)

崩壊サンも頑張ってるみたいだし、私も頑張らねば！（｡｡｡ﾁﾗｼの裏）

>>519
DVに関してのﾚｽは誰にってわけではないですけど、強いて言うなら>>504さんに関して
です。
暴力では何も解決しないのでって意味でね。
そこまで己を否定(？)して頑張らなくても良いのでは？というﾆｭｱﾝｽです

＞暴力では何も解決しないので

では口で言っても何も理解しない馬鹿に対してはどう対処する？

>>524
悟りを得るしかないでしょうな。
それか見切るかでは？？

>>524
我慢して粘って、解るまで何度も言うか、面倒でも暴力以外の態度で示す･･･ｶﾅ?
ま、暴力ふるった方の負けでしょうね。

･･･でもさ。
妻がすごい口達者で追い詰めて、旦那が我慢しきれず･･･ってゆぅ場合でも、
やっぱり暴力が負けだろうけど、旦那はどうすりゃいいのかね？疑問？

横レス失礼ｼﾏｼﾀ☆

>>514
ココで書いてても実際にあなたが動かないと何も進みませんよ。
とにかく電話帳開いてあなたが住んでいる所の行政の福祉課に電話して、
>506で書いたことを伝えて相談して下さい。

みなさん、ありがとうございます。暴力などは頻繁２されるのではなく、口論の末ってｶﾝｼﾞです。でも私もいいすぎなところがあるので…旦那の実家に同居しているのですが、旦那の親は旦那の味方で、

続き　私の話も聞かず一方的に私が悪いといわれ、発散するところがなく、書き込みしたんです。親ともうまくいかず最悪ですよね。ただ私ゎ幸せになりたいだけなのに。もう旦那に期待できないし、信用できない自分が嫌。

ゎでレスしたくなくなった

>>516 実家に帰れだって。凄いねマザコンは。
　　　どこにも逃げ込めなくて帰れない人もいるのにね。
　　　人に頼ってるのがよく分かるコメントでとても楽しいよ。

>>529　にげなされ。暴力された部位を写真に撮るか、されたことを日記に残して
　　　駆け込めば今の法律ならすぐ離婚だろうね。
　　　自分が幸せになりたいなら周りのことを気にする前に行動したら？
　　　言ってるだけで実際行動しない人多いみたいだからね。
　　　で、何年も悩んでなんとかつなげて時間を失うよりも良いと思うけど。
　　　最後は熟年離婚なら結局意味ないし。
　　　

>>504
すぐには離婚できないって言うのは、
実家に子連れで帰ることができないって意味かな？

こういうとき、実家を頼ることができるのとできないのとでは
けっこう違ってくると思うんだ。

彼女は大きなお腹を抱えながら、仕事をして子育てもする事になるって分かる？
現実が差し迫っている人の気持ちを、みんな考えたことないんだろうね。
どうやって食べていくの？このひとたち。

実際そういう人もいると思うよ。
旦那と離婚したら収入がなくなるのを知っていて、離婚しないとか
周りに気を使う人ほど、離婚できないだろうね。世間体で。
だって路頭に迷うより、マシとか思ってるだろうから。

｢私ゎ｣じゃなく｢私は｣だろ？
こんなとこで、友達にﾒｰﾙするような文章書いてくる奴に相手したって無駄

>>528サン
役所の相談窓口へ連絡して、アポとってみては？
とりあえず、今貴女に必要なのは「顔を見て相談出来る人」だと思う。
貴女の旦那さんもその両親も、異常だよ。一番怖いのは貴女がその異常な状態に慣れちゃう事。
貴女だけでなく、子供達まで不幸な人生を歩むことになってしまうよ。
勇気を出して、相談行ってみた方がいいよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!


>>533
なんかヘンだよ。そう思うのならｱﾄﾞﾊﾞｲｽ者を叩くのではなく、あなたが最も良いと思う
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ書いてあげれば？

いろんな意見ありがとうございます。これからどうなるかわかりませんが、いい方向にむかうように頑張ります。

>>535 もう書いてあるよ。>>531。逃げて離婚だよ。
　　　それ以外の方法があるなら貴方がアドバイスしてあげればいいよ。
　　　決めるのは本人だからね。DVで逃げ出した人が後で後悔して
　　　「人に薦められたからそうしたのに」って思われることが一番迷惑。
　　　自分の道くらい自分で決めなよ。苦しい思いしたくないなら。

　　　あなたは辛味屋さん達の味方だからね。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ者を叩くのではなく
　　　「自分の仲間？というかちやほやされて喜んでいるようにしかみえないからさ。
　　　実際、近づきたくないタイプなんだよね。
　　　自分を省みない人にアドバイスはできないんじゃないのって言ってるだけだよ。
　　　「離婚したい」なんていってるけど、言っていることは「嫁の愚痴」だけで
　　　本気で離婚したいとは思っていない人達だからさ。DVされている人たちも
　　　影で恋人を連れ込んでいるような人達もいるから、あまり同情できないな。

　　とりあえず、まあ頑張ってください。ここには傷をなめあう人達のスレでしたね。
　　もう来ないから安心して発言してください。

ああ、言い忘れました。離婚経験者♀さんは自分で気づいてないけど
プライドが高い人ですね。そのプライドを忘れないで、アドバイス続けられるといいですよ。
「いい人」を演じるのは疲れますよね？
カウンセラーは自分の考えの押し付けが大半ですから。人間ですからね。
人が人に指図する事は、おこがましいと思うんですね。
自分は「本人に考えて行動してもらう」というのが基本なので。
あくまで自己責任じゃないですか？

金の切れ目が縁の切れ目とは、よくいいますよね。
お金も自分のため、アドバイスも自分のため。
自分に都合のよい事しか、人は聞かないものなんですよ。
キツイ意見が受け止められれば、人間として大きくなれる思うんですけどね。

「ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ者を叩く」という意見にしか
考えが結びつかない貴方には失望しましたけど。

↑何なの？この人

>>537
>>538
自分が一番おこがましい

何様だよ　この人

　　　　　　　　お互いを理解しようとしないクソ夫婦は早く死んで下さい。

女が実家に帰るのがどうしてマザコンなんでしょうか。
子供がいるんだし、困ったときに相互扶助できるのはまず家族だと思うんですが。
逃げろ、というが具体的には？

>>531
あんた甘いんだよ言ってる事が。甘すぎ。

＞実際そういう人もいると思うよ。
＞旦那と離婚したら収入がなくなるのを知っていて、離婚しないとか
＞周りに気を使う人ほど、離婚できないだろうね。世間体で。
＞だって路頭に迷うより、マシとか思ってるだろうから。
激しくﾜﾗﾀ