怒りを静める方法を教えてください

イライラが止まらない

まぁまぁ棒

プｗ

牛乳飲め

　　　　|┃　　　　　　　　　　 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　ハｧﾊｧ･･・　　／>>1　 サウナとか水泳とか、
　　　　|┃　　　　 　∧小∧　＜　 風呂とか、深呼吸とか、いろいろあるよー。
＿＿__.|ミ＼＿＿_（´Д｀ ；） 　＼
　　　　|┃=＿＿＿　　　　＼　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　　　　　　）　　人 ＼

ソープ行け。多少過激なプレイを要求しろ。

俺に相談してみろ

大学生　
いま筋ﾄﾚ中。

俺もｲﾗｲﾗよくする。

ﾋﾟｷﾞｬｰって叫んで地下鉄で消火器とか噴射したいわ最近。

筋トレやめろ。それが原因だ。

>>5
風呂はさっき入ったんだけど、
あがったらまたイライラしてきた。

>>7
今無職。来年学校行くけど、
なんというか、人間関係に疲れた。
疲れるほど今人間関係無いけど、
これから先のことを思うと疲れるよ。

>>4
煙草吸って落ち着けてる。
吸いすぎになっちゃう…。

>>6
童貞だしなぁ。
そんなところで捨てるのもあれだしな。

>>8
筋トレとかスポーツやるのもいいんだろうけど、
イライラすると同時に全てに対してやる気が起きない。

都会って人の多さに圧倒されて

最近外でれなくなっちゃった。

アメリカ人っみたいにｼﾞｮｰｸとばせる余裕が欲しいな

>>11
外は出られるんだよ。ただ、人とのかかわりが
自信無くなっちゃった。

もっと軽く物事を考えて、はっちゃけたい。
本当に余裕が欲しいな。

ネットでの人付き合いは、少ないけどある。
でも、たまにフッと我に返って、これでいいんだろうか…？
って考えが頭をもたげる。

自分でも失言したな、って思う部分があるし、
こんなテンションでいいんだろうか？　とか、
ネットではこんなんだけど、リアルでは、ネットほど
自分を出せないんだろうな。とか。

サンドバックかなんか買ってぼかすか気の済むまで殴ってみたらどぅ？

>>14
どうなんだろう…。わからないんだよな。
ずっと前空手やってたことあって、サンドバッグを
殴ってても手痛くなってくるし、壁殴っても気が
晴れたことが無い。

楽しい気持ちになりたい。楽しい気分って
なんだっけ？

学校行ってたころも、不満ばかりで
本心を曝け出すのが怖かった。実際
曝け出したら、反応が薄かったし。
もしかしてたらひいてたかも。

でもそれほど、親しい友達を作って無かったって
ところもあるし、作れなかったし。

本当に、軽い冗談を言えるような余裕と技量が欲しい。

ｾｸｽ


俺も最近ｲﾗｲﾗする

俺は端でひっそりいきてんのにわざわざ
高飛車なやつとつきあうとえらく疲れる。

友人はいるの？

>>17
セクスできる相手がいない！

ひっそりやってたら、爆発しそうになる。
でも全ての人間と、かかわることが物凄いつらい。
最近は家族とも、あんまりスムーズにしゃべられなくなったし、
自分に自信が無くなってきた。

俺って本当は高飛車なんだと思う。
プライドが高くて、自分を良く見せようとして、
でもそんな技量も器量もそれほど無いから、
自滅する。

>>18
いないかも…。連絡を取れば、何人かもしかしたら
付き合ってくれるかもしれないけど、人並みにやる
自信が無い…。

こんなことを考えてはいけないんだと
思いながらも、本当は避けられないんじゃないかと思う。
人と上手く接する方法。

自然に身を任せてやるのが一番簡単な方法なんだろうけど、
それが怖い。もうずっと深く落ち込んでて、テンションがあがらない。

べつにキャラとか作らなくても自然体で人とつきあっていけばいいのでは
ないのかね？そこから自分がどうありたいのかがわかってくるもんじゃない

>>21
う〜ん。なんか、自然体であろうとして
身構えなくても、どうしてもこっちから仲良くしようと
踏み込むことができないんだ。

向こうが話しかけてくれるのに、気持ちが避けちゃう。
で、無理して踏み込もうとすると、相手は遠のいちゃう。
自然体が繕えない…。

それは何故に？

こうしてみんながアドバイスしてくれてるのに、
じゃあやってみよう！　って気持ちがどうしても
起こらない。みんなが言ってることは、まさにそのとおりなのに、
何かが邪魔して行動できない。

もう本当にあれが嫌なんだよ。みんなの輪が、偽りでも
そこにあるのに、俺はそこに入れず、外でぼーっとそれを
眺めてる状況が。物凄いつらい。

>>23
多分、以前に痛い目にあったからだと思う。
要するに幼稚だったんだよ。みんな年齢がいくにつれて
それ相応に大人なやり方を身に着けてたのに、俺だけ
そのまんまだった。だから叩かれることもしばしばあった。

でも、高校になって、それなりにがんばったんだよ。
人並みを装った。でも、それでも人間関係は難しいね。
最後は疲れて、みんなの輪からはずれた。

そしたら、誰も声かけてくれる人はいなかった。
それで諦めた。

>>24
気持ちが起きないのなら無理することないさ。

じゃあ偽りでも友人はほしいと・・・

>>26
十分休んだ。半年くらい休んだ。次学校行くんだよ。
高校辞めけど、高校は卒業しなければ不安だ。

気持ちは起きてる。ただ、怖い。自分がいじめられるとかじゃなくて、
あの疎外感がたまらなく嫌。自分の弱さに嫌気が差す。

>>27
偽りというか…。触りでもいいから軽い人付き合いでも
やってのけたい。大勢でわいわいやりたい。
大勢じゃなくても、グループで遊んだりさ。

あの腫れ物のような扱いはもうたまらない。

やっぱり集団で時間を過ごすために
仲良くしていこうって気持ちはすごく大事なんだと思う。

俺は、もう誰とも仲良くするもんかこんな奴らと。
とか思って独りになったときもあったけど、今は違って
人と仲良くやりたい。楽しくやりたい。

ただ単純にそれだけなんだよ。独りでいると人の目が怖いとか
そういうの以上に、楽しくやりたい。

>>29
部活やサークルに入ったらどう？

じゃあ積極的に声かけていくしかないんじゃないかな？

>>31
部活は嫌な思い出ばっかりだしな…。
学校に行く前に、まずバイトをやろうかと思う。
とりあえずオサレするための服とか買うために。
でもバイトは絶対人付き合い避けられないもん。

前もバイトしたとき、人付き合い上手くなくて、
途中でやめさせられた。誰かやめなきゃいけない状態
だったんだけど、一番人間関係の希薄な俺が
やめさせられた。

>>32
そうだろうな。明るく振舞って、できるだけ仲良く。
以前はそれができたのに、どうして今になって
できなくなるんだろうな。

もう、やっぱり人の目が怖いのかもしれない。
自信が欲しいけど、自信は自分で作っていくものだから。
単純なことすら忘れていってるし、できなくなってる。

リハビリにスポーツクラブに行ってみてはどうだろう？あそこには
おじさんおばさんばかりだから気軽に会話できるし先生も若いのでいいのでは

普通に、積極的でもないコが話しとか上手で
好かれてるとかあるじゃん。

もう内から染み出る魅力のひとつなんだろうな。
俺にはそういったものがあるんだろうか。

人は避けちゃうし、容姿にあんま自信無いし。
でも目立ちたがり屋。

同じ方法でやろうとするから、ネジレが出てくる。
個々人でおいしい部分は違うから、同じ方法ではだめだとおもふ

>>35
それも考えたんだけど、どうしても上手くやれる気がしない。
ごめんこんなことばかり言って。でも、年配の人とも俺
あんまり仲良くやれなかったんだよ。今やったら、また違うかも
しれないけど。

いっそ仲良くならなくてもいいとすら思ってる俺だけど、
やっぱりあの顔色。目。俺が避けようとする態度を
敏感に察して、「あっ、お前はそうなのね。」みたいな
オーラが出てる、気がする。ただの被害妄想かもわからんけど。

でも実際、あとになってくるとだんだん冷たくなってくるし。
駄目かも。でも、スポーツジムとか行きたいとは思ってる。

>>37
やっぱりなぁ…。でもややこしいこと考えるよりか、
自然にやるのが一番なんだろうけどなぁ…。

人の心がわからない。無意識に変なこと言ってるときあると
思うし、とにかく、自分で自分がいびつに見える。

俺の知り合いに友人？が多い人がいるよ。その人はやはり数うちゃあたる
といっていたが

自分が自分に引いちゃあいけないよ。それだとなんにもできなくなるお

>>40
なるほど…。やっぱそういうスタイルがいいかも。
でもタフじゃないと。俺はちょっと敏感になりすぎたかも。
慣れてきたらそういう風にやりたいと思ってる。

>>41
本当にそうだよね。

俺はずっと前目立ちたがり屋で、目立つようなことは
なんでもやるタイプだったんだけど、変な方向にエスカレート
しちゃったんだろうな。

なんか気の利いたこと言おうとしたりして。わりと本音で
ずばずば言うタイプかもしれない。みんな包み隠して
鮮やかに返すのにな。

俺が包み隠してなんか言うと、トゲがあるように聞こえる。

人と関わるのがｲﾔになった原因は何なんだろ？

結構いやな目とかにあってきて、
すごい不満を持ってたときがあるんだよ

でも誰も聞いてくれる相手いなかったし、
そういうのを発散できる場面も無かった。
探さなかったといえばそれまでだけど、
そんなことそのときは、とにかく必死で思いつかなかった。

ようやく考える時間をもらえて、色々と気づけた
ところはあるけど、結局当たって砕けろ的な
やり方でいつかはやらないと駄目なんだろうけども。

>>43
きっと中学のときの部活なんかが原因だと思う。
それなりにみんな大人な人付き合いの方法を身につけて
きてるのに、俺だけ、子供染みてたのかも。で、生意気だったし
叩かれたんだと思う。

俺は叩かれてる間、なんで叩かれてるのか必死で考えたけど
その頃は本当に頭弱くて駄目だった。思いつく限りのことを
やったけど、ああもう、俺は嫌われているんだな、って。

その部活を三年間、引退までやり通したら、みんな少し
見直してた。

今高�Aだけど合コンで知り合った一つ上(高�B)のお兄さんが「俺、怒るの辞めた人だから」って喋っててかなり大人に見えた。

趣味とかはあるのかい？あと自分が素になれることはある？

>>46
かっこいいよね。俺も一時期そういう風に考えたことあった。
そういうもんだ。とか、だからどうした。って考えで。
それでだいぶ抑え込んだけど、結局、それでいいのかな？って。

俺は人と深くかかわったことないし、これからも女のことかとも
そんな風にして関係が希薄のまま、人生終えるのかと思うと
ほんと、落ち込んだ。

好きなロックバンドを見つけることができて、それでそういう
考え方は変わった。

＞1
名前欄に「1」とか名前書いた方がいいよ

そっか。ｲﾔな思いしても頑張ってたんだね。どんな事がｲﾔだったか、自分の気持ちを書き出せるだけ書き出してみたらどうかな？ここでもいいし、ﾉｰﾄとかでもいいし。

>>47
趣味と言えるかどうかわからないけど、
音楽を聴くことと、ギター。ギターはまだまだ初心者だけど。

素になれるところはネットしかない。大体ネットですら
自分が素なのかどうかわからない。ネットでも、少ないけど
人付き合いあるけど、みんな仲良くしてくれるけど、
どうしても腫れ物に触れるような、なんかそういう不安が
みんなにはあるんじゃないかと。

>>46
まだガキだなぁ〜（笑

>>49
一応トリップもつけといた。忠告ありがと。

>>50
この板くるまで、ずいぶんとそれはやってきたんだ。
そうすることによって、いくつか発散された要素はあるかも
だけど、それでも問題はほとんど解決してないから。

いろんな人と、仲良くしたい。ありのままとまではいかないけど、
人並みにしゃべって、わいわいやりたい。

それができないんだよな…。

>>52
私もそう思ったけど、あえて言わなかったから、俺はおまえより大人だ。

俺はこうしてネットに書き込んでいるけれども、これも俺なんじゃないか
と思っているまあえらそうだけどね。でも自分の思っていることを書き込んで
いるからそれでいいと思っている。

私は物事を継続するってｽｺﾞｲと思うし、自分を子供だって客観視できるなんて大人だなと思うけど。

>>55
だと思うよ俺も。それが現時点での自分のベストなんだから。
やる気がなかろうと、変に自分を偽っていようと、それ自体が
自分だってのはわかる。

ただ、なぁ…。何か自分が自分にまったく合ってない
服を着てるようなそんな違和感がある。

>>56
継続するのはすごいね。俺はなんかそれができなくなってしまった。
もう辛いのはごめんだよ。あんなに辛い思いをするべきではなかった。
ヘタレと思われようが、あそこで逃げて、もっと楽しい経験を
するべきだったと、後悔もしてるけど、それと同時に、別の満足感は
確かにある。

辛くても、部活をすることで、何かから逃げていた部分がある。
今その代償が着てるのかもしれないね。

言ってることがちゃんと伝わってるだろうか。
って不安もある。伝わってるだろうか？
なんか長いレスばっかしてるけども。

>>57の文章おかしいな。

＞継続するのはすごいね。俺はなんかそれができなくなってしまった。
つまり、辛いことを我慢しすぎて、これからも
辛いことを継続することができなくなった。

サラリーマンとか、嫌な上司とかに怒鳴られて、
その上つまらない職場だったりしたら、いくら生活が
かかってももう我慢ができないと思う。

今のままだと。

大人なわけないよ。辛くても、俺はそこから
逃げられなかっただけなんだから。その部活には
好きな人がいたし、部活をやめたら俺に何が残る？
って考えて、けっきょく俺は部活に束縛されてた
だけの話。

つまらない考え方だけど、そのときは本当に無力すぎた。
高校になって自由になったはずだけど、それまでの
過去とかに縛られて、結局、自滅するはめになった。

今、何も人間関係も何も無いほぼゼロの状態のはずだし、
傷もだいぶ癒えたはずだけど、また社会に戻っていくのは
怖いな。

辛くても部活続けたなんてｽｺﾞｲじゃん。そこは、自分を褒めてあげてほしい。
いろんな人と仲良くなりたいみたいだけど、君は自分をさらけ出すことできる？良い面だけじゃなく、悪い面も。

今は無理でも、頑張って継続した過去はあるじゃん。

>>61
そう、そこなんだわ。悪い面がどうしても出せない。
良い面は、繕ってでも出せるけど、悪い面は、もう、出せない。
悪ぶったりしておどけることはできるけど、なんか自分にとって
マイナスな弱みは出せないかも。それが何か関係してるように思える。
自分を良く見せよう見せようとしすぎて、最後は自滅してる。
大したこと無い失敗でも、失敗するとすごい落ち込む。

部活続けたことはすごいことなんかなぁ？
自分で、すげぇ！　とはあまり思わないけど、でも
続けてよかったって思えるところは確かにある。
人付き合いは、人並みにできるようになっても悩みは
尽きないと思うけど、やっぱり初めて人の輪の中に踏み込めたとき、
部活の頃の自分を褒めようと思う。

ムダに人間関係が無いというのは、それに本来使われるはずの
エネルギーを別の事に向けられるという可能性でもあるね。

そのエネルギーは人によっては大変な負担でもあるからね。

チャンスでは？

>>62
そうだけど、でも結局は、人と仲良くやりたい、という
一点に絞られてる。それができないから、多分ずっと
落ち込んでるんだと思う。あまりに視野の狭い自分に嫌気が差す。

結局自分のことしか考えられて無いし、もっともっと外に
目を向けたら変わっていけるはずなんじゃないかと考えてるんだけど、
どうしても無気力だ。その無気力さに、物凄いイライラを感じてるんだ。

1さん、俺もあまり人と関わらないバイト探したけどあるよ。郵便局とか、職種によれば
挨拶程度で済むし。作業系のバイトはあるよ。飲食はもろ人と関わるがね。当たり前か。

>>64
確かに。ただなんでか力が出ないんだよなぁ…。
たまに、楽しい気分になれたときは、もうなんでも
できるような気持ちになるけど、今は何か落ち込んでるし、
イライラしてるしで、とにかく脳内が大変すぎる。

確かにそれはチャンスかも。だからがんばってみようと
ギター始めたんだよな。

１よ最後に俺のことをカキコしておく俺は大学生なんだが、１年の頃は
話しかけてくる人がいたが俺も人とのつきあい方がわからずに今は一人だ
俺もみんなでわいわいやりたいのに、できない自分がいた。学内では俺も
孤独の着ぐるみをかぶっているんじゃないかと思うくらいもう一人の自分に
なっている。でも一人だといろんなものがみえてくる。煩わしい人間関係に
巻きこまれないですむのにと冷ややかな目をもち人間関係が客観的にみえてくる。
それはそれでかなしいことなんだろうけども一人がしみついてしまってねえ
だからみんなが知っているようなことは知らないが、自分の力でなんとかしないと
いけないから自分力というものはつくかもしれん。まあとりあえずいっておく
「若いんだから臆するな何度でも立ち上がれ。一人になるな空しいぞ。
数うちゃあ、あんたを理解し支えてくれる人もいよう。だから目をさませ」
以上だ。

>>66
飲食業やってみたいわ。接客に物凄い興味ある。
良い面を出していけばそれでいいからね。

ただ、普通のラフな人付き合いがもう駄目だ。
でも、何かを始めてみるってのはそれはいい考えかもしれない。
それは、スポーツジムに通うってのと同じでいい考えかも。

>>63
もったいない！こんなに人一倍いろいろ考えてるのに。苦手なこととかｲﾔなことを言うのって必ずしもﾏｲﾅｽではないんじゃないかな？言って楽になったり、聞いたら案外みんなも同じ不安抱えてたり…。ずっと強がってると最初は不安だけど。

>>68
ありがとう。目をさませってセリフが、女王の教室を
見て以来好きだよｗｗ

本当に目を覚まさなきゃいけない。確かに独りはある意味で
楽だけどある意味で物凄い辛い。つまらないしがらみに
とらわれずに、物事を比較的自由に考えられるし、とにかく自由だよな。

でも、やっぱり人を通しての、もっと別の世界を見るのは
やっぱり人付き合いが要る。小説や映画や音楽もいいけど、
作品になってるものは、ひたすら自分に優しいだけだから。
生身の人間とかかわることほど、良い刺激は無いんじゃないかと、
考えてる。それ相応に、かなり辛いことも付きまとうけど、
俺はもうずっと人恋しい。孤独が好きだった時期もあったけど、
どうしても孤独になりきれなかった。環境や、自分の気持ちが
全然ちぐはぐで、思うようにいかなかった。

ありがとう。必ず立ち上がってみせるよ。

>>69
ならやってみたら良いと思うよ。マイナスになるかプラスか分からないけど。少なくとも
自分にとって新しいことは、良いことだし。服買うための資金集めと考えても悪くない。

>>70
やっぱりそうなんかなぁ？
臆病すぎるのかもしれないな。
昔は叩かれたこともあるし、弱い面をひたすら
隠すことが、全てだった頃もあるから。

自分の弱みとか悩みを人に言っちゃうのも
楽になる手かもしれない。

ただ…それだけじゃないのかも。俺は、かなり
生意気な性格してるし、隠しててもやっぱりばれちゃう
ところはある。「知ったような口をきく」っていうのが
俺の最大の人を遠ざける原因なのかもしれない。

>>72
いいかも。バイトは絶対やろうと思ってたから、
とりあえずって感じで始めてみるのもいいアイデアかも。
新聞配達とか実践するかも。早起きだし。

弱みを晒さない＋知ったような口をきく

いろんなこと考えてるんだねぇって人にたまに
言われるけど、それと同時に、その考えてることを
ひらけかしたいって気持ちがどっかにあって、
人が何か悩み事みたいなのを、ﾎﾟﾛｯと漏らしたら、
俺はそれっぽいこと言って、良いこと言った気になってた
かもしれないけど、本当はひかれてるのかもね。

そのときはわからなかった。悩み事を人に伝えることで
同情してもらって、親睦を深めようとすることが。
俺は人から悩み事を打ち明けられて、それに対して
一生懸命答えを見つけようと考えて、見繕って相手に
差し出してたんだけど、それが裏目に出てたのか。欝だ死のう。

>>74
新聞配達は良いかもしれない。朝早くってのは雰囲気違うし、気分変えれるし。
俺は朝苦手だからむしろ尊敬だよ、あんな早くにバイクで配達なんて。仕事あるから
なんとか起きてるが。

つい前にもそういうことがあって、
どういう風に受け答えすればいいのかずいぶん悩んだんだよ。

どういうことかと言うと、ネットでの話だけど、相手が
俺に相談を持ちかけてきた。どういう相談事かというと、
つまりははっきりとした答えの出ない問題。要するに、
自分が一歩踏み出すべきか、踏み出さないべきかって問題。

俺は、それに対してひとつの答えを出そうか、それとも
そういった問題に同情するか、結構悩んだ。結局どっちつかずの
変な答えになった。相手は俺より年上だったし、何か知ったような
口をきくのは、気が引けたから。でも、なんでそんなことで
悩むんだろう？　って問題でもあったし、本当は、叱咤したかった。
でも、それほど親しくなかったら、中途半端になったってわけ。

あ〜、俺はやっぱり孤独なんだろうか。自分の問題は自分で
片付けるって姿勢が結構身についちゃってる。俺はもしかしたら
人の悩み事に真剣に耳を傾けられなくなるかもしれない。

>>76
バイク運転できないｗ
自転車でもいけるだろうか。


なんかさっきﾋﾞｰﾙも飲んだし頭くらくらして
あんまちゃんとモノ考えられなくなってきたｗｗ

私、人間不信の真っ只中ので接客のﾊﾞｲﾄ始めたけど、いいよー。ﾘﾊﾋﾞﾘになる。優しい人ｲﾔな人いろいろいるけど、対処法が身についてきた。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで初対面のどんな人たちと遊ぶ時も可愛がってもらえる。私も昔は君みたいに悩んでたんだけどね。

>>79
そうかぁやっぱ身体を動かすことが一番なのかもね。
結局悩んででも、最後にはぐだぐだになるし。
ちょっと話せてすっきりしたよｗ
こんなんだれにも話せないしさ。

接客業にもいろいろある。

個人経営の居酒屋の類なら会話もある。でもファミレスだったり
チェーン店だったりすると、ぜんぜんそういうのが無いかも。

>>81
前にスーパーみたいなとこのレジやってたんだけど
客のガラが悪くてね。おっさんとかおばさんがほとんどだったんだけど
ほんと年配にいくにつれて態度悪い。

居酒屋とかでバイトするのは面白そうだけど
まだちょっと怖いかな？

>>78
原付で良いはず。自転車もあるらしいが、かなりのスタミナがいるかも。ちなみに原付
なら筆記のみですぐ取れる。必要なら原付の板もあるから見てくれ。

少しでもｽｯｷﾘしたならよかったじゃん！あんまり一人で悩んじゃﾀﾞﾒよ。こっちから飛び込んじゃえば、意外とみんな優しいもんよ。悩みを相談する時って、本当は答えや方向が見つかってるんだって。悩んだ時や誰かの相談にのるとき思い出してみて。

マリリンマンソンを聞けばイライラ治まる。。

新聞配達はﾁｬﾘでﾊﾞｲｸ並みにｶﾞﾝｶﾞﾚばおk！あと、未成年はお酒飲んじゃﾀﾞﾒ。(ﾀﾃﾏｴ

バイトは人と係わりのあるのに付かないと。ただ金を稼ぐ労働って
だけならやんない方がマシと思うな。

そういう意味では家庭教師だったりパソコンの出張サポートだったり
良いかも。技術も学べる。

イライラするのは、他人や世の中を自分の思い通りになる所有物かなんかと勘違いしてるからだよ
自分の自由になるモノなんて一つも無いんだよ。

つまりどこか高慢なんだよ。

＞８５
デスメタル系聞いて落ち着くのは、個人差もあるよな＾＾；

あ、すまん。インターネットの接続悪かった。
今からレスを返すね。

>>83
ええええ？　筆記のみってまじですか？
じゃあちょっと受けてみようかな。

>>84
うんだいぶ気分はよくなった。酒とかの力もあるけどｗｗ
気分良いうちに行動しといた方がいいよね。
そうする。今日は本当にありがとう。

>>85
ニルヴァーナを聴いてる。マリリマンソンっていいの？

>>86
そういやﾁｬﾘもぶっ壊れてるんだった…。
原付買う金が無いんだけどｗｗ

>>88
きっと自分自身への言葉なのね、可哀想な人。1は対自分で悩んでるんじゃない？

>>87
だから、それで悩んでたんだよ。
金稼ぐことのみの力を注げるなら、こんなに悩まないよ。
でもまぁ、たいがいは被害妄想とかだから。
みんなに聞いてもらって、だいぶ気分はよくなったよ。

>>88
それは一理ある。所有物とまではいかないけど
上手くいかないことが多すぎて、いらついてた。

>>89
確かに。ビートルズなんかも聴いてて
楽しい気分になるよ。初期のやつ。

俺結構キレやすい。
理不尽な行動を取られると特に

>>94
俺もどうだろう。結構キレやすい方だとは思うけど、
すぐに冷静になっちゃうタイプかも。本当にキレなきゃいけない時の
見極めがつきにくい。

>>91
どういたしまして(^-^)
新聞屋さんはﾊﾞｲｸやﾁｬﾘを貸してくれるんじゃない？

>>96
あ、そうかも。配達用の原付ってカゴが必要だしねぇ。

禅寺とか入った人かない？効果あるかな？？

>>98
それ考えたことあるｗｗ
あまりに雑念多いから、行こうかなって。
で、調べたんだけど、なんか坊さんの話とか色々
面倒なのがあるみたいで、一日全部つぶれるみたい。
だから行かなかった。

>>91
筆記のみ！詳しくは、もよりの試験場に確認したら良いよ。
ちなみに新聞配達のチャリは自前ではないと思う。

>>94-95
ｷﾚると後で落ち込みスゴくない？
何でこの人はこんな言ったりやったりするんだろ？何かあったのかな？それなら可哀想だな。って考えると、私は楽になる。

献血で血抜くのも効果ないかな？

>>100
え〜？　知り合いは実技があるとかなんとか
言ってたような気がするけど、場所によって違うとか？

まぁ今度確認してみるわ。近場に三つくらい種類があるんだよ。教習所。

>>101
確かに落ち込むねぇ〜。
何か嫌なこと言われても冗談で返して
笑い取れればいいんだけどな。

まぁ、実際はむっとしてしまうのが現実だよなｗｗ

>>102
献血ｶｰが近場に来ないんだ。

>>102
あるえるよー。ｲﾗｲﾗしてると血圧上がるもんね。
てか、なんかほのぼのしてきた〜。

>>103
いや、どんな自治体でも原付は筆記のみ。受かった人に講習がある。
昔ピザの配達バイトしてたけど、知らんとこに原付で行くのは気晴らしになったよ。

>>105
あ、そうか。実際、原付なんて自転車乗れれば
乗りこなせるしなｗｗ

確かに知らんとこ走るのは刺激になるかも。
いいかも。

あとは大声出す、かな？
スポーツ観戦ならおすすめはラグビーかな？
氏ね、頃せ、はＮＧだけど、
潰せ、ぶっ倒せ、は叫んでもＯＫかな。。

>>107
あ〜長年大声出してないな。
部活以来出してない。

たくさんの大声にまぎれて
死ぬほど声出すのもいいかもな。

>>103
ﾑｯとしても、少しづつ言葉にすればいいんじゃない？それｲﾔだな！とか、笑えない！とか。言葉にしなくて誤解が生まれたことない？もしや、男は我慢とか親に言われて育った？

>>106
慣れれば原付はマジ余裕だよ。他人からしたらアホかと思うかもだが、世の中には
知らん場所がたくさんあるんだなと実感したよ。毎回配達先はたいてい違うから刺激には
なる。ただ、眠いときは安全にかなり注意しないとやばい。

>>109
あ〜そういう風に言われたかも。
かなりステレオタイプスな親だしな。
それほど押し付けがましいところはなかったけど。
でももう親に言われたからどうって年齢でも無いしｗｗ

いや、かなり言葉にする方だと思うんだけど、
違う意味で誤解されるな。基本的には、よそよそしいから。

>>110
いや、でもそういう気持ちはすごく大事だと思う。
知らん場所がたくさんあるな〜って。大人たちはそういう
感覚を失っていくから、感受性が鈍るんだね。

俺の親族も急にイライラして家をボロボロにしたよ。
その点>１はここに書き込んでる分マシじゃないか？

イライラの理由がわからないなら兎に角体を動かすこと。
理由があるなら整理してみること。

>>92

ううん、ちがうよ、アルバートエリスって人が書いた論理療法っていう
心理療法の本に載ってたのを書いただけだよ。ごめんよ。

月でも見てろ

>>111
毎日に忙殺されることがあるしな。最近はそれに近い、平日は。バイト以来、知らん
とこをチャリか原付で走るのは趣味化したよ。
とりあえずバイト探してみたら？

そんでバイト決まったら報告してくれ。

グロ見ると落ち着くよ。


蓮コラなんて見た後は怒りなんか忘れて寒気と後悔の念で一杯になるね。

声を大にして言いたいんだけど、悩みに年令とか男も女もないと思う。我慢しすぎず口に出してみる、これ重要！誤解されたり、よそよそしく見られちゃうなら、先にそう相手に言っちゃえばいいのに。それが悩みなんだよね〜って。

>>101ほんとそう思う。
キレても虚しいんだよな…
最近は自分がキレそうな時に｢なぜ？｣と問い掛けるようにしたら少しはキレにくくなった。

そのﾑｶﾂｷは相手がいるならｿｲﾂにｶﾝﾁｮｳしてｿｲﾂの度肝抜かれた顔をｲﾒｰｼﾞしてみて下さい。
バカだのどーだの言われそうだけであたしはｺﾚで楽しんじゃってますよ(*^_^*)

>>113
そうなんだ。何も知らないのに、こちらこそごめんね(´･ω･`)

>>120
素晴らしい。いいアイディアです。今度から実行してみます。

>>1
オナニー

>>119-120
ﾅｶｰﾏ( ^-^)人(^-^ )

>>113
ID変わっちゃったけど>>121=>>92です。

120です。1さんごめんね
ﾒﾁｬｸﾁｬな回答しちゃったよ。
1さんの悩みは簡単に言うとｼﾞﾚﾝﾏってﾔﾂだよ
理想と現実のｷﾞｬｯﾌﾟに悩んでしまうようだね。

こうしたいって希望があるのに出来ないみたいな
あたしもたまにそれで悩むけどひとつ言えるのは

みんなありのままを曝け出して付き合ってるように見えて実際違うと思うよ。

あと何かを手に入れたい時は何かを犠牲にしなきゃ手に入らないよ。

あなたの場合、行動起こした所で得るものはあっても失うものなんて微々たるものじゃない？

やりたいって思ってること全部やるだけやってダメだったらその時は一緒に考えまようよ。

追加で124どゆ意味？120より

>>127
ごめん、ﾌﾙｰﾂ寒天作ってた。いろいろ対処法をためしてる仲間だねって意味でつ。

128ﾚｽありがとう。
ﾌﾙｰﾂ寒天うまそ(*^_^*)

>>129
気持ちだけおすそわけ！ﾄﾞｿﾞｰ
つ◆

ｴﾀﾉｰﾙをﾃｨｯｼｭとかﾊﾝｶﾁに少しつけて鼻から吸い込むとｽｯｷﾘするよ

おさまらん。
むしゃくしゃする。

130おいしゅうございましたo(^-^)o

>>133
御粗末さまでした(^-^)
では、おやすみなさい☆

寝れないから全レスしにきた。ﾏﾀｰﾘと。

>>112
いや、俺も結構荒れてきてる。情けない話だけども。
親にひどいことも言った。家の壁とかもいくつか壊した。
今では後悔している。

>>114
景色をじっと見てる自分がなんか恥ずかしかったり。

>>115
それはいいな。すごいあこがれる。と同時に
やっぱり自分の時間も欲しかったり。今は自分の時間が
ありすぎて、手に余る。

>>116
うんわかった。決まったら真っ先に報告しに来る。

>>117
その辺の感性はわからない。

すぐイライラするのを直したい！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1117337910/l50
同類スレ

>>118
謙虚になることって大事だよね。
俺は謙虚さが欠けてるかもしれない。
調子に乗るとすぐ図に乗るしさ。

でもまぁ、ちょっとずつは、変わってきてる。

>>120
平和な解決策だよねｗ
でもやっぱり怒るべきところはちゃんとあって
怒るべきだとはちゃんと怒るべきだと思うのだ。

>>123
なんか性欲沸かないんだよ。

>>126
ジレンマか…。焦燥とかね。
色々感情が入り混じってるけど、つまりはそういうことだよね。
理想と現実とのずれがあって、それで苦悩する。

みんながみんなありのままを曝け出してるとは
思ってないよ。ただ、みんな大人な対応をするなぁって
見てると本当に思うんだよ。

確かに、俺なんて今何かをやってみて失うものは
微々たる物なのかもしれない。プライドが邪魔してるのか。ｸｿ。

>>131
え、それって…？
タバコを吸うようになった。これでわりと静まるもんだよ。

>>132
爆発させようぜ。人に迷惑かけない範囲の遊びで。

>>136
このスレの>>88が最後らへんに同じ書き込みをしてるのがﾜﾛﾀ。

たとえば雑談スレのひとつ見てると、すごく思うんだよ。
みんな大人だなぁって。はめをはずして遊んでるように
見えてかなり引き際みたいなのを見極めているなぁって。
誰かが変なこと言ったりしたら、ちゃんとフォローもできてるし。

２ちゃんでのこういったスレは珍しいのかもしれないけど。

まずは全レスしないことだ。
お前が返したいレスにだけ、返事しろ。
みんなと仲良くするんじゃなくて、
仲良くしたいやつとだけ仲良くしろ。
まずはそっからだ。

>>140
それはあるかもｗ
そのレスは色々と含んでるよね。

私も周りは大人だなぁって感じる。
羨ましいと同時にそれでいいの？とも思う。
いつももっと流せって真剣過ぎるんだよって言われる。
最近はニュース見てだけで怒ったり泣いたりしちゃうんだよね。
治したいけど自分に酔ってるとこも正直あるかも。

こんな自分がアドバイスするのもなんだけどさ、
人間関係、まずは複数掛け持ちしてみたら？
バイトも週2程度を2つとか更にジムとか。
同じように自分が振る舞っても相手によって対応は当然違う。
次の場所を一つに限定してたまたま上手く行かない場合
身動き取れなくなっちゃうしね。
もちろん同じように振る舞う必要はない。

私は正直に生きていきたいと思ってきたけど、
お祭りキャラだったりしっかり者だったりって
やっぱり周りも影響して自然にそうなる訳だから
それが偽物の自分って訳じゃないことに最近気がついたよ。
例えば異性の前で態度が変わるって嫌われる人いるけどさ、
好きな人には優しくしたい
気を許せる人にはリラックスして接したい
嫌いな人にはちょっとムスッとしてしまう
極端だと嫌われちゃうのは仕方ないと思うけど正直だよね。

私は中学の友達とはジョークは効かない自由人
高校の友達からは地に足ついたしっかり者
専門の友達からは真面目だけど騒がしい
職場からは良くも悪くも細かい所にこだわる人
家族からは詰めの甘いうっかり野郎

って認識らしいよ。
もちろん共通項もある、「要領が悪い」だってさ。
私は前出の人のように数打って当たったタイプだけど
その倍の人間には嫌われちゃったと思う。

でも人間はﾌﾟﾗﾏｲゼロだって。
6人に嫌われたら3人に超好かれたり。
4まぁいいやって感じなら2マジ凹みなことあったり。
自分は感情もそうかもって思ったから
自分の大切な人たちに愛情注ぐために
負の感情は力いっぱい別に向けて発散してる。
なるべく迷惑かからないようにだけど。
(例:テレビ見て酷い犯罪者にキレたり芸能人に悪態つくとか)
物や家に当たるのはね、貧乏性だからできないw

芥川の詩にこんなのがあるんだけどね、
おそらくは神でさえも
希望通りにこの世界を作ることは
出来なかったであろう

って。多分そうだよな、こんなﾎﾟｲｽﾞﾝな世の中w

連投規制かかっちゃった超長文でｽﾏｿ


だからそうそう上手くやれないけどさ、
とりあえず人間ﾌﾟﾗﾏｲゼロと仮定するなら
今のままでもある意味いいわけ。
でも変えたいならキツいこともきっとある。
だけど良いことも必ずあるし
部活のことみたいにキツかったって負の部分が
時を経て、耐えたって正の側面持つこともある。

だから頑張って。
私も頑張る。

126です
道徳に反した時以外はｶﾘｶﾘすんのはどうかと思いますよ。
冷たく言うと人間の根本なんて簡単に変わりませんよ。
年を重ねる毎にみんな大人のﾌﾘが上手くなるだけです。大人としての接し方や見極めは経験を重ねる事でしかか習得出来ません。

今のあなたを邪魔してるﾌﾟﾗｲﾄﾞがあなたを救う様には思えません。捨てろとは言わないので
そのﾌﾟﾗｲﾄﾞは切り売りして他人との楽しい時間を手に入れましょう。

きっとその経験は他人と思えなくなるくらい心通じ合う相手に出会えた時に
あなたの自信に繋がると思いますよ。

1は純粋な人間に生まれて来てしまったから傷だらけになって生きてくんだろうけど
あなたが他人に傷つけられる事を恐れないで前に進めばあなたはきっと大切な何かを得れますよ。
しょーもない他人は口ばっかであなたに何もしてくれません。
でもいつか大切な人が出来た時の為に接し方の練習台になってくれると思えば
赤の他人でも大事な人に見えてきますよ。

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　　 ⌒ ⌒

>>142
あ〜掛け持ちはいいかも。できるだけ多くの
場面で、自分を試してみることで、早く自分にあった
立ち振る舞いを見つけることができるかも。

真剣過ぎるのは悪いことじゃないと思うよ。
ただ、それであまりに周囲の物事に振り回されるのは
あれかと思うけど、悲しいニュースを見て聞いて
泣けたり笑ったりできるのはそれは素晴らしいことなんじゃないかと。
戦争の惨劇を本なんかを通じて見たりして、無感動な
子供よりか、よっぽどいいと思う。

>>143
俺も自分に正直に生きていたいと切実に思う。
ジョンレノンも言ってたけど、人の言うことは気にするなって。
人の言うことに捕らわれて何もできずに死んでいった人間が
いったいどれほどいるのかって。

俺は人の目を気にしすぎてるところがある。
多分、俺は中学のときも高校のときも、一応賑やかで
クラスの中心のグループにいたけど、共通項は
「どこか扱いづらい奴」「当たり障りの無い奴」だったと思う。
これはあくまで自分自身の見解だけど、事実、最後にはみんな
離れていったし、俺からも離れたことで、誰一人俺についてきて
くれる人はいなかった。

みんな親友（形だけかもしれないけど）というものを見つけたようだった。
たくさん人がいるグループに混ざっていた奴が、ずっと数を絞って
付き合いを始めていたりね。みんなそんな感じになっていったけど
俺は誰にも選ばれなかったみたいだ。

>>144
ただどうしても、穴の抜けたバケツみたいに、いつまでたっても
水が満たされないみたいな現象がある。５あれば足りることが、
７あっても９あっても、本当にこれでいいんだろうか？　まだまだ
足りないって。そんな状態のときは、たったの１でも２でも、同じように
感じ続ける。ずっとマイナスにいた。

でもようやく最近、自分は比較的ゼロに近い点に立ってるんじゃないかと
思えるようになってきたんだ。プラマイゼロだね。結局ここに立つことに
なるんだよ。それに最近俺はようやく気づけた。どんどんプラスにいくことは
ありえないんじゃないかと。

芥川はあまり読まないんだけど、川本真琴っていう歌手が、
神様が創りかけてやめてしまった　この気持ち　ぜんぜんわからない

ってね。これ恋愛の歌だからちょっと違うかもしれないけどｗ
でも、世界が自分の思惑通りに世界が動かせなくなって
途中でさじを投げたのかもね。

>>145
本当にありがとう。プラマイゼロの話は俺も最近よく考えてたので、
自分の考え方に信憑性が増した。自分と同じように考えてた人がいたのは
うれしい。一緒に頑張ろう。

>>146
根本が変わるんじゃないかと妄信してた頃があった。
でも今はそう思わないし、もっと別の考え方してる。根本の
自分を好きでいられれば、ずいぶんと幅が広がると思う。
根本の自分を認めて、なんとか少しでもそれを自分のものとして
外で出すことができれば、洗練されて、やがては恥ずかしく
ないものに変わっていくんじゃないかと。俺は今はそう信じてる。

だけどそれが怖い！

>>149
自分の思うとおりに社会が動かないのではなく、社会のプレッシャーが
自分自身を束縛する事にウンザリしたのでは？

１みたいな人、燃え尽き症候群というか。この手の人はすごく頑張り屋さんで
好感が持てるんだけど、でも外面だけって場合も多い。

人に上手く利用される事も多い。

>>151
そうかもしれない。そもそもからして、社会が
自分の思惑とおりに動くなんて思ってないんだよな。
自分を中心に世界がまわってると思うな、って言うのが
小学生の時の教師の口癖だった。その上、触りだけだけど
社会の嫌な面を知ってる。システムに縛られるのは嫌だけど
それでもその上で上手にやっていかないといけない。

俺は外面だけなところがあるかも。人が見ていないと
頑張れない部分はある。割りに騙されやすい性格かもしれない。
かなり疑り深い性格だと自分では思ってるんだけど、
自分に対して良く当たってくる人はやっぱり信用してしまうよね。

>>152
実は社会システムに縛られない方法もある。それは自分のオーナーは
自分であるという事を意識する事。まさしく自分を中心に世界を回す
という強固な意志。

常にそう考える事ができれば、自分にとっていかに都合の悪い事でも
逆転の発想でチャンスに変える事ができる。

起業。真剣に考えた事はないか？

バイト探しはじめた？とりあえず行動したら良いと思う。

>>1
すぐイライラするのを治したい！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125830232/l50

>>153
ある意味、信じられるものは自分しか無い。って
思い始めてる。ちょっと伝わりにくいニュアンスかもわからないけど、
誰も信用しないんではなくて、結局何もかも、自分が決めることだから、と。

確かに、成功する人は自分にとってマイナスなことはほとんど
考えないと思う。そういうことだろうか？

起業？

>>154
いまちらし見てる。バイトやる前にジムにちょっと通おうかなとかも
考えてる。こっちの方が気軽だし、何かを始めるにはいいかも。

>>155
クスリの話ばかりじゃんか。

>>156
そうか、ジムでもバイトでもとにかく何か始めるのは良いことだと思うよ。
そしてできれば継続すると良い。続くとそれが自信にもつながる。

>>157
ジムで体鍛えて、それでまた自信に繋がるかもわからないしね。
とりあえず近頃ほとんど運動してないから、かなり体力落ちてると
思うんだ。まず体を目覚めさせないと。

将来の夢とかは？

>>159
何も無い。ただ漠然とした夢ならあるけど。
シンガーソングライターになりたい。恥ずかし(*ﾉﾉ)

競争率高いしなぁ〜、テレビとかぼんやりと見てても、
堅実な仕事ってもうなんか無いみたいじゃん。
不況で、リストラとか。

子供のときから何かになりたいとか何かになれるとか
考えても無かった。興味があまり無かった。
でももう興味が無いでは済まされない。

>>160
一昔前、シンセサイザーは１００万した。ミキサーも１００万した。編集用の
コンピュータも１００万した。ＣＤを出すのもウン百万単位からだった。

ところが今はどうだろう。１０万円で変えるノートパソコンでサウンドはおろか
映像まで作れて（それもたった数万円程度の出費で）、だれでも非常に安価に
宣伝費もいらず世界中にオリジナルの曲を配信する事ができる。

社会のせいで難しいというのは自分に対する言い訳だな。その気にさえなれば、
君は今からシンガーソングライターになれるし、ヒットすれば莫大な金を手にいれる
事もできる。

今の世を下衆と考えるかチャンスと見るか。自分次第でしょ？

近場にフィットネスクラブがあるからそこに
通おうかと思う。なんか体験会みたいなのが開催してるみたいで
それに参加してみようかと。

>>161
う〜ん…。それでも多くの人がそれを目指してるんでしょう？

フリーで俺も詩みたいな変な文章をたまに２ちゃんとかで
書くけど、そういうのってどうなんだろう。

もっと自分をアピールした方がいいのかな？
サイトとか作ってさ。作曲の知識とか無いけど、勉強して
音楽を作って、自分のサイトに公開するとか、なんかの
コンクールのようなものに投稿するとか。

いやまてよ…。チャンスか…。う〜ん…。

ちょっと夕飯作るから買い物に出かけるね。
週に一度は夕飯の当番が回って来るんだよ。

>>137
少しづつでも変わっていきたいよね。謙虚な人→思いやりがあって優しい→信用がある→最強！って私は考えてるんだけど、周りの最強な人には自然と人が集まってきてる。あと、今ﾛﾑってて思ったんだけど、友達に選ばれる前に君は友達を選んだ？？

自殺か殺人か引きこもりくらいしか解決方法が考えつかないがこれってだめだよな

>>165
選ぶ権利すらないと考えてた。今もそう考えがちだけど
そうではないことはわかってる。ただ何か全ての人間に
色々と劣ってる気がするんだよな。

今日だっていつものホームセンター兼スーパーに買い物に
行ったら、日曜日なせいか、いつも以上に人がいて、
いつもはおっさんやおばさんしかいないのに、なんか
同世代かそれ以下のコたちがおしゃれな格好してかっこよく
歩いてるんだよ。それ見ていまさら落ち込むってことはもう無いけど、
やっぱり見劣りするよね。俺は。楽しく町を歩きたいよ。
友達何人か連れてさ。

>>166
駄目すぎるな。

ごめん嘘だ。やっぱり落ち込む。
だったら自分もそうなればいいじゃない、とか。
そういうのは本当にわかってるんだよ。

ただ、どうしてだろうな。やれる気がしない。
なんか色々と楽しみを知らずにここまで来た部分はあるから

…とか書くといままでアドバイスしてくれた人に申し訳ない。

イライラしたら牛乳でも飲んどけ、それか叫べ、すっきりするよ〜

>>169
今もかなりイラついてる
タバコ吸い終えたら牛乳を飲む。
タバコは体に悪いけど、少しでも頭がぼんやりして
心が落ち着く。

叫びたいんだよな〜。でも叫んだら基地外かと思われるし
大体叫び声すらに自信があまりない。末期ですなこれは。

でも、フィットネスクラブには行く。
そして、体を作る。そんでタバコもやめる。
中毒になるほど吸ってないから。

ほんと、いきなりは無理だと思う。どんくらい
時間がかかるかわからないけど、我慢するのには
かなり自信があるのだ。もうすぐ十九になる。
二十歳になるまでには絶対に生まれ変わるのだ（　＾∀＾）ｖ

>>167

じゃ〜友達も必要とされてないって思ってたかもね。

お洒落か〜。雑誌で研究＆店めぐりして好みをﾊｯｷﾘさせて店員に相談する。喜んで見繕ってくれるよ。外見も中身も美しくなりたいね。

>>172
マジでそう思うよ。魅力的な人間になりたい。
これから先もイライラすることはたくさんあるだろうけど、
いちいちくじけてたら身がもたないしな。
カッコよくなるのだ。

>>173
今も、感受性豊かで素敵だと思うよ。お互い磨きかけようね！

>>174
あなたも、色々あった上で、それだけ行動力を
着実に身に着けていってるのは、それは凄いことだと思う。

マジで頑張ろう！　じゃ〜夕飯とか作るので落ち　ﾉｼ

>>163
既に先駆者がいるとモチベーション出ないか？

サイト公開に遅い早いは関係ないよ。自分の内から溢れ出す情熱を
表現するのに聴衆を意識するなんてバカげてる。

それにネットで外ヅラの良さは通用しない。すぐ見破られて恥をかく。

146です。
1さんってまだ十代(*_*)驚いた！
若いのにそんだけ自分を冷静に見つめれる事自体素晴らしいよ。
ただ明るいだけの未来のビジョンを見てないバカな子達よりずっと魅力的じゃない。

変わりたいって思った瞬間からあなたは変わり始めてるよ。

ビジョンを語る事など誰でも出来る。
しかしビジョンが無いと人は道に迷う。
言葉だけでなく行動で、行動だけじゃなく結果で。
どうして今更とか何の為にとか考え出したらドツボにはまる
だけだから、とにかく画無紗羅に、顔は無表情でも
心の中に爆笑は絶やさないで！
俺も>>1と一緒に成長していきたいね。

>>176
いや、待ってくれ。それほど今は何か作品を
作りたいとも思わないし、大体自分に才能があるとは
到底思えない。あくまで趣味としてのんびり自分の
ペースでやってたいだけなんだよ。まぁ仕事にできたら
いいな〜って思う程度で。

そんなに情熱は無いんだよ。やりたいときにやる。
まぁこれからどうなっていくかはまだ全然わからないけど、
でもそのアドバイスは物凄い貴重だと思うので、ありがとう。
いろんな物事に当てはまるから。

>>177
うん、でもやっぱり行動が伴っていかないと、また
理想と現実に落差に悩まされることになるから、とにかく、
さっき、スポーツジムの体験会の申し込みしといた。

どうなんだろうか。十代のうちはただ明るいだけがいいような
気がする。ひたすら明るく振舞える才能があればの話だけども。
今では俺はこんな風に落ち着いて考えていられてるけど、
もっと前は凄くひどかった。前向きな考えなんてまずできなかったし、
もう世界の終わりみたいに絶望しながら生きてた。

>>178
鼻歌交じりにいきたいよねｗｗ
もうあれだよ。やれることって、今現在のことしかないし、
手を伸ばして届く範囲の事柄からやるしかないんじゃないかって
思うようになってきた。

一緒にパワーアップしていこう。

１よ本を読んでみてはいかがかね。そうだなあ微妙な表現などを身につけたいなら
小説がいいぞ。あとフィットネスクラブに行くようだが、ボクシングジムに行くのも
いいぞ。いろんな人生を背負った人がいて、同世代も多いと思うしな。

>>181
本を読むのは好きだよ。でもたまに
かったるくて読んでられないときあるけど。
結構買っておいて読んでない本がある。
中島らもとか山田詠美を最近読んだな。
お勧めの小説教えてほしい。

ボクシングジムもいいなぁって思うけど、
ちょっと怖そうで気が引けるｗｗ

でも興味あるから、生活が軌道に乗り始めたら
ちょっと考えてみる。

俺は村上春樹とかこちらは繊細系、椎名誠小説かどうかは知らんがこちらは豪快系
だな。あとライ麦畑で捕まえてなどか

こわいよな実際、目の前で拳銃やら日本刀振り回されたんじゃ

>>183
村上春樹は確かに良い。文章が秀逸だよね。
なんでもないような話もあの人の手にかかれば
何か魅力的になる。ライ麦も読んだ。かなりお気に入り。

椎名誠今度なにか読んでみる。

>>184
ん？　何の話？

まぁ暴力は怖いな。でも空手とか好きだった…。
半年くらいでやめたけど。

177です。
ジム申し込んで来たって？GJじゃない☆彡
女だけど肉体労働者だから仕事終わってからヒップホップ週イチ行くのもやっとだよ。
とりあえず体験だけでも楽しんで来て下さいね。

>>186
うん、ひとまず、これで時間が流れ始めたような気がする。
クラブに一回だけ行った事があるけど楽しかった…。
いつかまた友達作って通いたいよ。

じゃあ、ちょっと用事落ち　ﾉｼ

椎名誠をよむなら「哀愁の街に雪が降るのだ」がいいああこれが青春
なんだなあと思わせる実話？かなりお勧め続編も２，３巻あるから読んでみては

>>175
ありがとう。周りにいる人のお陰だと思ってる。どの人からも学ぶことはあるから…人と接しないのはもったいない。誰でもできる事。最初の一歩が勇気いるけど、もう踏み出したみたいだね。良かった！

>>1
深呼吸。
そしてやはり早寝早起き。
時々海に向かって石投げて、人にあたちゃったら謝って、
こりずに石投げて、また人に当たっちゃったら謝って、
とまあ、こんな感じ？

176です。
1さんは、はじめの一歩を自らの手で掴んだじゃないですか(^^)v
何か嬉しいな☆彡

↑186の間違いでした。

寝る前にレスする。

>>188
わかった、じゃ〜本屋か図書館行ったときそれを
探してみる。青春モノ好きだ。

>>189
周りの人がいなければ、こんなに苦悩しないし
成長もしないしね。とりあえず、フィットネスクラブの
予約をこじつけたよ。このスレでアドバイスしてくれた
みんなのおかげ。

>>190
タバコ＝深呼吸
まぁ体に悪いけど。

>>191
ほんとみんなのおかげだよ〜。このスレ立たなかったら
いまだに、そこらでくたばってたんじゃないかと思う。
みんなからレスもらえてよかった！

>>192
レスが特徴あるから番号無くてもわかったよん。

じゃあおやすみ。

191です。
おはようございます。
ﾚｽに特徴あるって何か照れるなぁ(^o^;

>>194
おはよ。なんか不覚にも風邪ひいちゃったよ…。
咳がひどい。でもまぁジムの日まではまだ三日以上あるから
その時までには治るといいけど…。

安静にしています　ﾉｼ

194です。
最近の風邪は本当にｼﾂｺｲので良く寝てあったかいｶｯｺして治して下さいねm(__)m

怒りを静める方法？
ストレス解消。たとえば・・・
本を思いっきり破る・・風呂の湯の中で暴れる・・ムカツク奴の
写真を手に入れ破り捨てる。とか。

>>193
苦悩した分、自分にも人にも優しくできるようになると今は思う。
風邪はつらいね。でも、禁煙のきっかけになるって考え方もある。お大事に！

>>194が可愛くてしかたない。ﾌﾙｰﾂ寒天たくさんあげる
つ◆◇◆◇

>>196
薬飲んでずっと寝てたら幾分マシになったよ。
また薬飲んでしっかり寝れば、明日には治るかも。

>>197
ムカつく奴はいくつかいるけど、もうかかわりがないし、
何より顔も見たくないな。本を破るのは案外いいかもわからない。

>>198
咳がひどくてタバコどころじゃないよｗｗ

↓200

？

酒もだめだお

189さんへ
194です。嬉しくなってもらった分だけ寒天欲張って食べてしまいそうです(*^_^*)

1さんへ
ｳｨﾙｽ一匹ずつ潰してやるｲﾒｰｼﾞで完治目指しましょう。
あたしは薬ｻﾎﾞったせいで一ヵ月喉壊れたまんまです。本当にｳｨﾙｽ共中々しぶといですよ。

>>202
さては私と同じ天然だな！お節介なんだけど、ﾚｽ番号の前に>>(←半角で>を2つね！)っていれると楽だよ。あと、名前欄にsageをいれると良いと思うよ。小姑みたいでごめんね！ｽｺﾞｲ釣りだったらどうしよ〜ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>199
私、喫煙中はやる気も体力も免疫力も落ちたんだ。やめてから改善されたよ。またまた小姑発言だけど…。

>>202です。
>>1さん風邪の調子はどうですか？

>>203さん天然なんてｶﾜｲｲ響きより純正のﾊﾞｶと思っていただいた方が(^o^;

短気バカはカルシウム摂取して光合成してろ

ニルヴァーナなんて買ったけど一回も聞いてねーや

>>200
200ゲットおめ。

>>201
酒も駄目なのか…。
大体において酒は不味いけど、時々美味しく感じられるときがあるよね。

>>202
風邪なんてめったにひかないからびっくりしたよ。
明け方咳がひどくて、喉がおかしくて、その晩に吸いすぎた
タバコが原因なのかと思って、めっちゃ反省してたｗｗ

>>204
確かにぼーっとするしやる気はなくなるけど、落ち着くんだよなぁ。
煙をぼんやり眺めてるだけで穏やかな気持ちになってくる。
でも、やめようと思う。タバコ。

>>205
薬で咳は押さえ込んでるけど、体がまだだるいです。
季節の変わり目で寒いし、暖かくして部屋で過ごしています。
今日を絶対安静で過ごしてたら、明日にはマシになってると思う。
油断大敵。

>>206
つまり、牛乳ですな。

>>207
ニルヴァーナは本当に良いよ。聴いた方がいい。
音楽なんて人それぞれだけど、これは受け入れやすいんじゃないかな。

>>205

ごめん。名前欄じゃなくて、ﾒｰﾙ欄にsageだった。私こそ純正ﾊﾞｶです…恥ずかしい(/｡＼)

>>199は風邪よくなったのかな〜？

>>208
ｶｷｺ中にﾚｽあったのね…よかった。今日は安静にしててね。早く治るよう祈ってるよ
( -人-)〜〜【(:D)┼＜】

>>209さん
けど教えてくれてありがとう(*^_^*)

>>211
どういたしまして(^-^)

>>211です。

>>1さん
今、空に星が沢山出てるので願っておいたからきっと明日には風邪なおりますよ☆彡
キモくてごめんなさい。

１よ今日はフィットネスの日ですかage

うわぁぁ…
三日ぶりくらいのタバコがかなり美味い
こんばんは。おかげさまで、風邪だいぶ良くなったよ。

>>210
【(:D)┼＜】　←が面白かったｗｗｗ
治すためにずっと寝まくってたよ。
こんなにしんどい風邪ひいたの何年ぶりだろうか…。

>>213
治ったＹＯ！
なんか病み上がりっぽい、身体が不自然な感じだけど
明日になれば完治するはず。

>>214
フィットネスの日は明日なんだよ。なんとか風邪治ったし
行けるはずだ。ご心配おかけしますたヾ(´ー`)ﾉ

>>213です。
1さん良かったですね☆彡風邪治りそうならいい感じに物事進んできてますね。
明日のｼﾞﾑ筋肉激痛に気をつけて下さいねm(__)m

もしなったら手っ取り早い治し方お教えします。
では明日楽しんで来て下さいね(*^_^*)

>>215
復活おめ！安静にしてるのも疲れるよね。あんまり無理しないでね！ﾌｨｯﾄﾈｽも無理しないで楽しんで！もし、なんか嫌なことあったらｶｷｺしてね、報告待ってるからさ！じゃ〜おやすみ。

>>216です。

1さんどうだったのかなぁ？
ﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃいますよ(^^)

>>218
昼間帰ってきたんですがご飯食って
疲れて眠くてそのままベッド入ってました…。
ジムだけだったらそれほど疲れなかったと思うんだけど、
昨日からあんまり寝てないせいで　(゜ο゜ｌｌ)

今から風呂に入って、十時ごろに報告しますね〜！

１キター

>>216
エアロビクスをやって、足がものっそい筋肉痛です…。

>>217
楽しかったですよ〜！　自分の身体能力を測定する
機械があって、測ってみたら、筋力とか並以上で驚いた。
インストラクターのお兄さんに、良い体してますねぇ。とも
言われたし。もう半年くらいはぐうたら暮らしてて、
おなかにも肉ついてて、やばいなぁって落ち込んでたのに
案外そんなにやばくもなかったみたいです＾＾

中学校高校とスポーツをやってたおかげで、体がある程度
出来上がってたみたいですね。それで基礎代謝量なんかが
平均より高くて、少しさぼっても、体が勝手に燃焼してくれてるん
だって！　良かった！

やはり来ているのは主婦層が多いかい？

>>220
遅れてすいません。

あとは、ジム内の案内を兼ねての、運動器具の使い方の説明や、
ストレッチボール（？）とかいう、大きいボールに座ったりして
遊んでました。あのボールに座ってるだけで、体の運動になるらしい。

最後にエアロビクスで足がくたくたになるまで動き回って、
ストレッチして、解散でした。

面白かったですよ。参加者は女の人の方がやっぱり多かった。
俺と同じ世代の子はほんの数人しかいなかった。それも全員女の子。
還暦を迎えてそうなおじいさんもいたし。

>>222
そうですね。確かに主婦の人が圧倒的に多かったかも。

インストラクターの笑顔が心底まぶしかった…。

運動器具ということは筋トレのどうぐでいいのかな？そうだとしたら
つかいまくりだなあ。でも筋トレは毎日やっちゃあいかんよ。たぶん
インストラクターの人に言われると思うが。

>>224
それは、聞いたことがある。一日おきとか
二日やって一日休むとか。筋トレ好きな知り合いが昔いて
聞いてもないのにずっと語ってたｗｗ

夕飯食べてきます。

>>218ですm(__)m

遅くなりました。1さんお帰りなさいm(__)m
スタートいい感じみたくて嬉しいですよ☆彡
楽しそうですね。羨ましい。マイペースに通えそうですか？
筋肉痛の手っ取り早い治し方必要になったら言って下さいね(*^_^*)

過ごし方としてはまあインストラクターの兄ちゃんと仲良くすることだな。
いろいろわからないことや疑問に思ったこと趣味など話してみるのもいいだろう
そうするとたぶん主婦の人もよってくるだろうからみんなでわきあいあいといった
ところだろうか。俺の通っていたところはみんなでスキーやマラソンに行ったりと
仲良さそうにしていたぞ。そうなると行くのが楽しくなるのだが、まあ俺みたいに
ひたすら筋トレに没頭するのもいいだろうしな。ま、そこは君次第だ。

>>226
ただいま。スタートというか、体験会だしなｗｗ
まだ入会するとは決めてないんだ。入会するとしたら、
明日（今日）までにしたほうがいいらしい。今日と明日が
サービスデーかなんかで、入会料が無料らしいのだ。

あと、今足がだるくて、明日になれば確実に筋肉痛を
もらうはめになりそうなので、治し方のご教授お願いいたしますｍ（_　_）ｍ

>>227
やっぱりいきなりはむりっぽいんだ。
コミュ不全だし、どちらかというと、人に偏見とか
持ってるタイプだから。人間不信ですね。
と、いっても、普通に会話することくらいはできる。
ただ、仲良くなれない。

隣にいた爺さんが俺に話しかけようとちらちら見てたのは
わかっていたけど、俺は気づかないふりをしてしまったのだ。

一人で筋トレに没頭するのもいいけど、プール習いたいとかも
考えてる。泳げないんだｗｗ

プールだったら、全身運動とか聞くし、その方が
手っ取り早いんじゃないかと。泳ぎ方覚えられるし、
運動にもなるしね。フィットネスクラブにプールが
あることはあるらしいけど、プールだけ通うってことは
できないんだろうか。あとで調べてみよう。

こんな時間に起きてるのは、いや深く落ち込んでいてさ。
フィットネスは楽しかったよ。ただ、なんか、どうしたらいいのかなって。
仲良くなることって難しいよ。いきなりなんて無理なことはわかってる。
でも、そろそろ一人は疲れた。

外に出れば大勢人がいてさ、俺くらいの年の奴らが、
みんなそれなりに垢抜けた格好をして
楽しそうにしゃべったりふざけあったりしてるのを、バスの窓から
見てて、それに比べて…とか考えちゃうんだよ。

で、謙虚になることって凄く大事だなって思った。今の俺にとっては。
たぶん。ずっとひねくれていたから。今もかなり、素直な部分が
隠れてるのかも。そういったところが物凄く、いろんな可能性を
潰していってるのかと思うと、怒りがこみ上げてくる。

行き場のない怒りだよ。結局、自分に対して怒っているから、
誰かを変わりに憎んだりすれば、幾分楽なんだろうけど、どちらにしろ
むなしいだろうな。

いまさら、何から始めたらいいんだろう、とかは考えない。それはみんなと
ここで話し合った結果、俺は体を鍛えることから始めるんだと決めたから。
それからバイトして、服買ったり、その他もろもろをそろえて、みんなに混ざる。
ただ、何をするにしても、人付き合いは避けられない…。避けたくないけど、
避けてしまう…。自分にエンジンかけても空回り。

まぁ、情けない独り言はこれまで。また日常生活に、戻ります。

>>226です。

さすがに1さん寝てますよね？体験行っただけでも十分良いスタート切ってますよ☆彡
なぜか先程目覚めてしまいました。
早速筋肉痛の治し方ですが、少々強引ですが病院の薬を使います。
ﾎﾞﾙﾀﾚﾝ（25�r）という薬です。これは解熱剤+鎮痛剤です。
50�rってのは間違っても使わないで下さい。低体温症の方はｼｮｯｸを起こします。
家には中々ないと思うので入手方法は六間神経痛を装います。（右胸上部の骨の辺りが痛いと言い内科に行く）
ﾎﾞﾙﾀﾚﾝじゃなくても似たような薬を処方してくれますよ。
危なく感じるかもしれないけど一番手っ取り早く危険度も低いです。
あたしは職人になりたての頃の一週間一日一錠で筋肉痛知らずでしたよ(^^)v

ﾊﾞｲﾄして服を買おうと思うのはいい事だと思います。
孔雀は雄の方が美しいみたいで男性もｵｼｬﾚすべきだと思いますよ。
あたしも明日服買いに行きますよ(^^)v（最近仕事なくて休みばかりなので気晴らしに）
1さんが自信持って日々を過ごせるようになるの見守って行きたいです。

↑あと追加ですが。
あたしは1さんがみんなに混じりたいって思う事すごく健全だな。って思います。
あたしは気が合わない人といるくらいなら本読んだり踊ってる方がﾏｼだって思う方で、
中学生くらいからｸﾗｽに気が合う子がいない場合は進級するまで単独行動で
感が鋭い為、相手の本性がすぐ見えてしまい性根の腐ってる子と口をきくのも嫌で徹底ﾑｼでした(^o^;
誰だって陰の部分は持ってるけど1さんの場合はそんな自分を許せないんでしょうね。
責任感が強く純粋だから他人のせいに出来ないんだと思います。
分かった風な口きいてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
少し特殊な環境に生まれ育ち23年間生きて分かった事があります。
傷つかないで生きていく為には人を信じない関わらない事です。
家族や愛する人さえも。
純粋さを捨てて無感情になれば傷つかずに済みます。
あたしは痛いの嫌いですが何も感じないのとか誰も愛せないとかはもっと嫌です。
あたしみたいな人間でさえ心通わせれる相手がいます。
1さんみたくｷﾚｲな心の持ち主は痛みを越える暖かいものは自身が心を開けば必ず手に入れれますよ。
ﾈｯﾄでもいいから素直になる練習してみるといいと思います。
あと腐ってる子からでも学べる事は沢山あるのでそうなると無駄な人間関係なんてないような気がしますよ。

みなさん、おはようございます！

>>221
楽しめたんだね〜良かった！体力落ちてないなんて…ﾌﾟﾛに褒められるなんて…羨ましいな。なんか>>231で落ちてたみたいだけど、私は馴染みない場に行ったら自分から「こんにちは！よろしくお願いします！」とか笑顔で挨拶しちゃうのね。

先手必勝！以外とみんな不安に思っているらしくて、仲良くなってから「あの時声掛けられて嬉しかった！」ってよく言われる。年令・性別問わず、仲良くなるとお金じゃ買えない大切なものをたくさんもらえるよ。

体験入会だって緊張したでしょ？笑顔で挨拶も緊張するけど、やってみると気持ちがいいよ〜。最初は声が震えたって、笑顔がひきつったっていいじゃない。そんなこと、後で笑い話に変わっちゃうもんよ。

あなたには勇気がある。昨日すでに一歩踏み出したんだもの。私なら声掛けられたら嬉しい。あなたの周りにも嬉しいと思う人がきっといる。以上、長文すみません。参考になるかわからないけど、良かったら試してみて下さい。

あと、ｱﾐﾉ酸ﾄﾞﾘﾝｸやﾀﾌﾞﾚｯﾄも筋肉痛に効くよ。本当はｽﾎﾟｰﾂ前に飲むほうが効果あるけど、私は山登り後にﾀﾌﾞﾚｯﾄ飲んで筋肉痛知らずです。

>>232です。

皆様おはようございます。
>>238さん。そういえばｱﾐﾉ酸のｻﾌﾟﾘｷﾂ目のﾔﾂ先程上げた鎮痛剤と一緒に飲んでましたよ。
筋肉痛に効くとは知らずに飲んでたなぁ(^^ゞ
あたしの仕事40�sくらいの物は一人で持ちますけど筋肉痛一切なかったなぁ(*^_^*)

>>1
オナヌーしなさい。

>>240
健忘症になるのでいやです。

>>232
なるほど…。六間神経痛っていうのは
小さいときよくなったことあるな。息するたびに背中が痛むし、
心臓病なんじゃないかってめちゃくちゃ悩んだけど、気がついたら
治ってた。

あと、高校のときちょこっとだけやってた部活での合宿では、
生まれて以来の、一番強烈な筋肉痛になったなぁ。
そのときその方法を知りたかった！ｗ

その方法は参考にするねありがとう。今、風邪の方の薬が切れて
咳が少し出始めた。

>>233
いや、本当ならこれ以上しんどいのや、余計な神経を
使うことはごめんなんだ。確かに、みんなに混じって楽しくは
やりたいけど、混じれても、楽しくやれそうになかったら、
俺だって本読んでたり音楽聴いてたりした方がマシだな。
現に、高校生活の後半はそうやって過ごしていたし。

でもな、結局どこへ行っても、そういう形に収まってしまう
自分が情けないんだよ。結局、何もかもが気に入らないんじゃないかって。
そうなると、またどんどんとひねくれていく。そうなる前には、
>>235さんが言ってるように、先手を打って、こっちから明るく接しなければ。

>>234-238
どうもありがとう、頭ではわかっているつもりではあるんだ。
何をやっても、結局、失うものなんてほとんどないんだって。
今自分を取り巻く、わけのわからない障害は全て幻なんじゃないかって。

大切なことを忘れていたかも。確かに、先手を打ったもん勝ちな
ところはあるかも。きっかけは自らつかまねば。

>>240
だから性欲があまり沸かないんだよ。
だからっていうのは、上の方でも答えたからです。
>>241は、何故か偽者が答えてる。

また少し、風邪がぶり返したかも。
薬ないし、安静にしている。ちょっと楽になったら
薬買ってくる。

>>244
>>234-238は今の私の方法で、最初からそうできた訳じゃないの。無理に明るく接しなくてもいいよ。挨拶でｷｯｶｹさえつかんだら、もう少し話したいな〜って、気持ちが動きだすと思うよ。私は、何があってもｽﾀﾝｽを変えずやってるけど、不思議なことに可愛がられる一方。
あと、受け身でいるのは非常にもったいない。だって、相手も受け身だったらそれまでだから。自分がされて嬉しいことを、まず人にやってみると良いと思われ。受け入れられなくても実績は残るし、喜んでもらえたらWﾊｯﾋﾟｰ!
私は、ちょっとした勇気で大切な人達に出会えたから、あなたにもそんな幸せを感じてほしいな。
風邪、早くよくなるといいね！睡眠と水分たくさんとって、食べたいものを食べるべし。
よくなれ〜( г^-^)г〜〜

>>246
散歩がてらに薬と、雑誌や本買ってきた。
そして近所のプールのちらしもらってきて、家に帰ってきたら
少し気分落ち着いた。

やっぱ暇はｲｸﾅｲね〜。暇だと余計なことばかり考えちゃう。
この調子で、まぁとにかく風邪治したら近所のプールの体験版行ってみます。

受身はやっぱｲｸﾅｲよねぇ。前は、がんがん自分から仲良く
接することができたタイプなのに、今は来るもの拒まず
去るもの終わずみたいな、つまらんタイプになりつつある。

でも、次は多分大丈夫。十分休んだし、軌道に乗せることさえ
できたら、楽しくやれると思う。たくさん気にかけてくれて本当に
ありがと〜ヽ(`Д´)ﾉみんな。

１よ水泳なら俺の体験談を書いておく。俺も２５メートルいっぱいいっぱいでなあ
そこから１６日で１００メートル泳げるようになっぞ。でもなこれは先生次第でな
いい先生を見極めることだ。これは通っている人の評判を聞いたり他の先生の教え方
を見極めることだ。あと人間関係はもう没頭していたら人としゃべらないから先生とだけ
泳ぎ方についてしゃべる程度だ。

あとなたぶんお前さんは筋肉質だから浮かなく、泳ぎを覚えるのが遅く
なるかもしれないが諦めず通うことだ。だがな水泳は筋肉を緩ませる効果
があるそうだ。そうなると柔らかい筋肉になるそうな。

>>239
こんばんは！
女の子(だよね?)で40ｷﾛの物を持つなんて大変だね〜。なんかｶｯｺｲｲ！
私はｱﾐﾉ酸効くよ〜。筋肉痛に悩まされるような激しいｽﾎﾟｰﾂしても私だけｹﾛっとしてて、友達が不思議がるからあげたんだけど効果にﾋｯｸﾘしてた。ﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱやｺﾝﾋﾞﾆで手軽に買えるから楽だしね。

>>247
こちらこそ、ありがとうヾ(＠>▽<＠)ノだよ！あなたの頑張りぶりを読んで、私も頑張ろうって思うもん。辛い経験は、いつか自分や人への優しさに変えられます…自分の気持ち一つで。お互い実りの多い秋にしましょ！

>>248
一年位前、知り合いの知り合いがコーチやってくれて
平泳ぎくらいまではできるようになったけど、その知り合いの
知り合いがあんまり好きじゃなくて、プール特訓は自然消滅したんだ。

スポーツやってた頃は、息継ぎなしのクロールを二十五メートルできたよ。
でも物凄いしんどい。息継ぎできるようになりたい。

>>250
フィットネスで測ってみたら、体脂肪ちょっとつきぎみだから
前よりは浮くかもよｗｗ
水泳はよさそうだよね。肩幅も広がるとか聞くし、
ダイエットにはもってこいかな。

>>251
こうしてレスやってる間は、少しだけ気分がまぎれる。
やっぱり何もしていないのは、やはりつらい。部屋の片付けをやろう。
それから本でも読もう。とりあえず、何かをしないと。

がんばってるな俺

>>253
偽者はやめれ。萎える。

>>252
その焦燥感はどこからくるのか、無理に気を紛らわすんじゃなく、とことん悩むのもいいんじゃないかな？今夜はまったり過ごしてるから、ちょくちょく来るよ。苦しいことは吐き出しちゃえ。気持ちが行ったり来たりしたっていいじゃん。

>>255
う〜んなんかね、フィットネスいったこととは
それほど関係が無いとは思うんだけど、その日から
どうしても無駄に焦燥してるねｗｗ

今テレビ眺めながら部屋片付けてる。どこから
来るんだろうか…。きっと色々だとは思うんだ。今後に及んでも
まだどこかで逃げ腰なところがあるんじゃないかと、思う。
でも、それじゃあ駄目だろう、って気持ちが同時に入ってるから、
自分でイライラしてるんだと思う。実際、もう逃げられるような
心境でもないんだよ。かなり、考えたし、気持ちが後押ししてくれてる。
それでも依存したいと思ってるのは、音楽か。

ずっとしんどくて、いらいらいしてて、そんな気持ちを
まるごときれいに表現してくれてる音楽に出会って、俺は
音楽にのめりこむようになったんだ。でも今は、壊れかけのRadioの
詩みたいに、ほとんどの音楽があまり心に響かない。

こうなったのは二ヶ月くらい前の出来事で、それに気づいたとき
本当にびっくりして、何度もお気に入りの音楽をかけたんだけど、
むなしく響くだけなんだよ。俺は音楽があるからこそやっていけるんじゃ
ないだろうか、これさえあれば、とすら考えていたのに、頼りに
しようと思っていた音楽が、まったくあてにならなくなった。

なんかようわからん話かもしれないけどさｗｗ
そろそろ、覚悟を決めていかないといけないのかもね。

と、同時に、匿名掲示板とはいえ
ここまで弱みを晒す必要があるんだろうか、とも
考えるし、とにかく臆病者なんだよ。

でも頼りにしているのは、俺はこのスレに書いてくれる人だけ。
実際、フィットネスとか色々、後押ししてくれたし、本当に感謝してる。

>>256-257
頼りにしてた音楽が心に響かなくなったのは、あなたの心が成長してるからじゃないかな〜？と思った。
私は、弱い部分みたり、依存されてもｲﾔだとは感じないな。年令・性別問わずね。むしろ安心する。
逆に、意地はったり強がったりしてる人を見ると、昔の自分とﾀﾞﾌﾞって悲しくなる。本当はそんなに強くないし寂しいのが余計見えちゃって。今は、自分がいろんな人に助けてもらった分、苦しんでる人にﾍﾟｲ･ﾌｫﾜｰﾄﾞすることにしてるけどね。
あなたの焦燥感、人と関わりたい気持ちが強くなったから大きくなったように感じたんだけどな。このｽﾚみたいに、あなたの周りにも、あなたを本気で心配してくれる人がきっといる。あなたに助けられる人もきっといる。

>>258
それだけじゃないと思うんだ。音楽に関しては。
音楽が見せてくれる、脳内に映るヴィジョンが何より好きだった。
でもそれは、束の間の出来事で、突然、不安になった。
音楽のおかげで、いろんなことに気づけたのも事実だけど、
なんかそれ以上に繊細になりすぎた部分はある。
今まで以上に、世の中の嫌なことや汚いことが目について、
そういう自分がまた、嫌になるんだよな。情けない話ですまん。

まぁそんな風になって、ドラッグにおぼれてやろうかとか
自暴自棄になりそうになったときもあったけど、そうじゃなくて、
世界はもっと広いはずなんだって。そんな自分だけの世界に
こもってるからこんな風になるんだって、思うようになった。
それで、今は平気です。平気なふりができるようになった。
本当は名残惜しかったりするけど、こうしていちゃいけないし、
もうできなくなったし、あとは、現実で生きていくしかないなって。
目が覚めたよ。変わっていくことでしか、もうどうにもならないしね。

架空ばかり見ていちゃ駄目だよな。俺は依存されるのそんなに
好きじゃないかもｗｗ
頼られたいとは思うけど、依存とかだとまたニュアンスが変わってくる
んだよな。人とかかわりたいって気持ちは、それは間違ったことじゃない
と思うから、これを大切に、やっていこうと思うよ。ありがとう。

>>232です。
ただいまです。ちなみにあたしは女です。
トッポ（お菓子の）みたいな体系ですが、以外とパワフルです(*^_^*)
1さん
六間神経痛ﾏｼﾞで痛いですよね(T_T)
それにしても、あたしみたいなどーしょもないﾊﾞｶでも少しは役に立てたかと思える事に1さんに逆にありがとうです☆彡
音楽についてですがその時々で響く響かないってありますよ。
あんまり自分を歪んでるなんて思っちゃﾀﾞﾒですよ。
リアルに歪んでる人間は歪んでる事に気ずかずにシャアシャアと生きてますよ。
1さんは素敵な男の人になれる素質持ってんだから☆彡

そうそう、明日美容院行くんだ。
どんな髪型にしよう？いつもはかなり短めで、
ナチュラルに上に立ててる感じ。
ttp://www.jdorama.com/img_a/000330.jpg
東幹久みたいなこんなイメージ。こんなイケメンじゃないけどもｗｗｗ

今は、二ヶ月くらい切ってなくて、結構形崩れてきてるから
髪の毛倒してる。イメージととしては山崎まさよしみたいな感じ。

思い切ってイメチェンしようかな？

>>260です。

1さん幹久ﾍｱかなりｲｹてますね(*^_^*)
もこみちﾍｱもかなりｵｽｽﾒです☆彡

>>260
ただ、やっぱり嫌でも歪んでいくしかないんじゃないかなぁとか
思うと、やっぱり落ち込むよねｗｗ
いやもう暗い話はやめよう。とにかく、明るくやろう。
明日美容院に行くんだけど、どんな髪型にしようかなぁとか
考えてる。結構伸びたんだけど、元がかなり短いから
今で大体平均くらいの長さかな？でも形は崩れてるから
あんまかっこよくない。美容師の人に、お任せで、って言ったら
困るかな？まぁそのとき相談してみよう。でもいっつも美容院
行くたびに緊張するんだよなｗ

>>262
もこみちはこんな感じかな？
ttp://www.akopoo.com/ako/images/mokomiti.jpg

俺がやったら絶対似合わないｗｗｗ
結構色々試したと思うんだけど、やっぱり
幹久ヘアーが一番似合ってたんだよな〜
周りからも結構好評だったし…。でも毎回こればっかりも
さすがに飽きるしな。う〜ん。

今は山崎まさよしみたいな、こんな感じ
ttp://www.hotexpress.co.jp/interview/yamazakimasayoshi/image/yama_a_030408.jpg

これよりかは短くて、しょぼい感じだけど、もっと伸ばせば
こんな風になるんだろうな〜。ただ、やっぱりそういう風に
カットしてるわけじゃないから、髪の毛がまとまらんよね。

>>259
平気なら良いけど、平気なふりは苦しくならない？
世の中、白も黒もｸﾞﾚｰもあるじゃん。黒があるから白が見えることもある。ｸﾞﾚｰが必要な時もある。私はそう思う。本当は世の中真っ白ならいいな！と思うし、そうゆうｽﾀﾝｽだけど。
悲しいけど、現実はそうじゃないからね。でも、小さい事だけど、自分の周りから白くする努力は誰にでもできるんじゃないかな？

>>262です。

それがｵｽｽﾒもこみちﾍｱですよ。
まさよしに近い長さあるならやるだけやってみて下さい(*^_^*)
気に入らなかったら幹久にｼﾌﾄﾁｪﾝｼﾞ可能ですし☆彡

あとあたし的には明るいだけの人間なんて興味も沸かないし、日本は一括化された個性しか認めない風潮あるけどそんなん完全ﾑｼでＯＫだと思いますよ。
1さんは1さん以外の人間にはなれないしあなたしかあなたという人間を遣り遂げれないんですよ。

>>266
平気なときも平気じゃないときもある。
常に揺れ動いてる。今はどちらかというと平気。
やっぱりある程度吐き出すと、気分が楽になるみたい。

小さいことから白くしていくってのはいいかも。
それは凄い大切なことだし、良いことだと思う。
大切だけど、みんな忘れがちなような気もするよ。

>>267
美容師に色々相談してみるよｗ

そうだろうか？果たして明るいだけの人間が本当に
存在するんだろうか？それはもしかして、馬鹿に成り下がった
奴のことを指してるのか。でも馬鹿になれるのだって
ある種の才能だと思うのだ。

まぁ本当に馬鹿な奴ってたまにいるよね。それゆえに
叩かれてるのにもかかわらず気づかないって奴。
でも愛嬌があったりして、俺は逆に好きだったりするけどなぁ〜。
人を傷つけるような奴は嫌いだけども。

>>260
お帰りなさい。待ってたよ！ﾄｯﾎﾟか〜ｽﾘﾑなのね〜うらやましいな〜。
>>268
そうそう、楽になるなら吐き出しちゃえ。で、少しづつ白くしていけたらいいよね。あと、髪型は東短めが好き。妻夫木風かな？私はウニって呼んでる。

>>267です。
美容院楽しみですね☆彡

明るいだけの人=今が楽しければ未来の事なんて気にしない人沢山いますよ。
自分さえ楽しければ他人の迷惑省みない人。
何でも他人のせいだから自分について悩む事すらない人。
いい意味で明るい人も沢山いますけどね(*^_^*)

>>269さんへ☆彡
ただいまです。
細いっていうより背が高め（170�p）なので体が長いから細く見えるだけで、
肩なんか仕事の影響でﾎﾞｸｻｰ並ですよ(^o^;
ﾉｰｽﾘとか着るけど厳しさ溢れてますよ(T_T)
女性らしい曲線美の方を見かけた時には羨望の眼差しを惜しみなく降り注いでますよ(T_T)

>>271
ﾓﾃﾞﾙさんみたい！洋服を格好良く着こなせそうだね。私は、土台はｶﾞｯﾁﾘ骨太で、その上に肉がまんべんなくのってるよ〜。ﾊﾟﾝﾂ姿の似合う体になりたいから寒天ﾀﾞｲｴｯﾄ中なんだ。

>>272
つまりデブスマンってことですか？

>>273
女なのでﾃﾞﾌﾞｽ[ﾏﾝ]と呼ばれた経験はないですよ。

↑ただいまです。
モデルって言うよりギャル男みたいな体系ですよ(^o^;

>>274
ヒント：花田少年史

>>275
おかえり！

>>276
あぁ〜！一路の姉ちゃんね！かぼちゃﾜｲﾝのｴﾙちゃんとは言われたことあるけど、徳子はないな。

>>275です。
>>277さんが言われてるのはﾏﾝｶﾞのｷｬﾗですか？

1さん。ﾍｱｽﾀｲﾙ格好良く決まりましたか？

昨日咳がひどくて寝れなくて、寝過ごしてしまった。
なので美容院行ってないんだ。明日行くかもしれないし、
火曜日になるかも。月曜は定休日のようだ。
それと、親と相談した結果、たぶんフィットネスの
プールの教室に通うことになるかも。

>>269
そうそう、ウニもいいんだけどなぁ〜
やっぱウニかな

>>270
まぁ、たまには他人のせいとかにしとかないと
壊れるし、今だけが楽しければいいって思える瞬間が
あってもいいんじゃないだろうか。というか、俺には今この
要素がほとんど無いように思えるから、欲しい。

良い意味で明るくなるためには。

>>278
ごめん行ってないんだｗ
今も咳出てるけど、クスリでだいぶマシになってきてる。
昨日の夜はクスリ切れてて咳ひどくて眠れんかったんだよ。
で、朝ようやくクスリ効いて来たのか眠れるようになって、
起きたら夕方だったｗｗ

良いスタート切ってんのに早くも廃人みたいな生活に戻りつつあるｗｗ
やばい。

今日はおきっぱなしで、明日に向けて調節しよう。

1さんおはようございます(*^_^*)

>>278です☆彡
風邪ｶﾅﾘしつこそうでお気の毒です(T_T)
もしかしてまだ起きてますか？
ﾌﾟｰﾙ通うそうですね。あたしはﾌﾟｰﾙに入れてもらえない身分なので羨ましく思います。

確かに1さんの言う通り今楽しければ…って時は必要なのかも知れませんね。
そんな時期一度もないまま今まで来たから、あたしはそういう子達が羨ましくてｷﾗｲなのかも知れません。
あたしは1さんより多分少し年上ですが、まだまだ幼稚さ満載ですよ(^o^;
それにしても1さんは冷静な方だと文面を見たら思いますよm(__)m
いつも関心してますよ☆彡

おはようございます！

>>278
私も記憶が定かじゃないのでｸﾞｸﾞったんだけど、ちょっとｴｯﾁな漫画&ｱﾆﾒらしい。全体的に縮小すると似てるのかも。

>>280です。

>>281さん。おはようございます(*^_^*)
ってﾒﾁｬﾒﾁｬ早起きですね☆彡
そのｴｯﾁなﾏﾝｶﾞ見てみたいですねm(__)m
ちなみにあたしはｽﾃｨｯﾁと似てるらしく良くいじられますよ(^o^;

>>279
昨日友達にﾘｻｰﾁかけたら、無造作短髪ﾅﾁｭﾗﾙｶﾗｰの高感度が高かった！もみあげが重要らしい。１人だけ髭坊主を強力ﾌﾟｯｼｭしてたw


ﾌﾟｰﾙ通えそうだね、ｵﾒ！
しっかり楽しむためにも風邪完治させなくちゃね。ﾌﾟｰﾙも海も楽しいよ〜。浮いてるだけでﾘﾗｯｸｽ〜(´^｀)

>>282
おはよう(^-^)ﾉ
ｳｫｰｷﾝｸﾞしてきたの。早朝だと、いろんな人達と挨拶交わせるから気持ちいいんだ
*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ( ´∀｀)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟﾟ･*

ｽﾃｨｯﾁに似てるんだ！可愛いよね〜。ｵﾊﾅ！って言わせたくなっちゃった。ﾃﾞｨｽﾞﾆｰ大好きなんだ〜。

>>280
おはよ〜まだ起きてますYO

なんとなく散歩してた。ずっと前に住んでた家とか
小学校とか付近をうろうろしてた。おじさんおばさんが
仲良くウォーキングしてて、中高生が早朝部活かなんかで
自転車飛ばしてましたYO

俺だって、そんな時期が、あんまり無かったよ。だから妬んだりもしたけど、
というか、本当はうらやましくて嫌いかもわからない。
今は、誰ともかかわらずに平和にやってるから、何も思わないだけ
かもしれない。だからこそ冷静に考えられるんですYO
実際にまた、社会に出て活動するようになったら変わってくるかも。
まだまだ俺のは、所詮は、机上の空論みたいなものだから。

仕事して、人間づきあいもある、みんなは凄い。
俺も早くそういう土俵にあがって、できれば楽しくやりたい。

>>283
俺のためにリサーチしてくれてありがとう（TT
そうか…無造作で短髪、ナチュラルカラーが良いのか。
今ずっと、ちょっと長めで無造作、んで派手な色で染めたろうか
とか考えてたんだけど、やっぱり短髪の方がすっきりしてて
いいんかなぁ？

髪型でだいぶ印象変わるよね。今の俺の髪型は、なんか
やさしそうってイメージらしいけど、前のツンツンウニヘアーは、
なんだか怖いって印象があるらしい。

オサレになりたいですYO
風邪はだいぶ良くなったように思う。かなりしつこい風邪だな。
風邪ひいたのすら久しぶりで参ってるｗ

ひげ坊主とか、俺がやると無駄にイカつくなるんだろうなぁ…。
でもひげ薄いから無理かな。もみ上げもあんまり無いんだよなぁ。

まぁ、美容師さんとじっくり相談しよう。
あと、フィットネスでの身体測定でわりと体に自信もてたから、
プール行きつつ、良いバイトがあったら、さっさと応募してみようと
思う。善は急げ！

タバコはやめようとは思ってるけど、
あまってるやつで、煙のわっか作る練習してる
むずいｗｗ

>>285-287
派手なｶﾗｰﾘﾝｸﾞは嫌がられるみたいだから、なりたい雰囲気を相談してﾄｰﾝｱｯﾌﾟはどうかな？もみあげは、うすくても作ってくれるし、ﾜｯｸｽｾｯﾄすれば問題ない。
朝の散歩は気持ち良かった？他の人を妬まなくても大丈夫(^^)vすでに変わりはじめてるじゃん！いくつになっても自分の気持ちひとつで楽しいことは沢山あるよ！経験談です。
あと、煙の輪っか。煙を口にためて、声を出さずに口をｵｩ！ｵｩ！って動かしながら頬のくぼみを優しく指でﾄﾝﾄﾝしてみ！

あ〜近所のツタヤ行く度にイライラするんだよな。
店員の質がかなり悪い。時間帯によるんだけど、良い時は
主婦の人たちがレジやってて、最悪なときはチンピラが
メンチ切りながらやってる。まずメンチを切る意味がわからない。
そのせいで評判落ちてまっせ。もうひとつ近所のマイナーな
レンタル屋の方が売り上げ伸びてるのは、周知の事実なんだけどな。
ただ、それでもメンチ切られるのは腹立つ！ぼけが！
もう二度と行かね〜よ馬鹿が！

取り乱したすまん。

>>288
ほうほうなるほど。美容院今日行こうかなって
思ってたけど、えらい混んでるみたいでやめといた。
平日、ゆったりとした時間帯に行こう。じっくり相談したいのだ。

あと、タバコのわっか、できないｗ
>>288さんはできる？

>>282です。
1さんおはようございます(*^_^*)
あたし的には立体感のある3Dｶﾗｰがｵｽｽﾒですよ。
例えば→ちょいﾀﾞｰｸ目なﾌﾞﾗｳﾝﾍﾞｰｽにﾊｲﾗｲﾄ+ﾛｰﾗｲﾄでﾅﾁｭﾗﾙ目のｸﾞﾗﾃﾞｰｼｮﾝｶﾗｰとか(^^)v
美容院行って雑誌何種類か読んで見て下さいなm(__)m
ﾂﾀﾔに限らずあたしの地元は深夜はｺﾝﾋﾞﾆの店員以外の深夜ﾊﾞｲﾄはｷﾓｲ&ﾔﾊﾞｲの併せ技の方達ばかりですよ(^o^;

>>288さん。ｳｫｰｷﾝｸﾞとかｽｺﾞｲじゃないですかm(__)m何かﾘｽﾍﾟｸﾄします。
あたしの趣味はｽﾛｯﾄなんで何か汚れた感じ(^o^;
ﾃﾞｨｽﾞﾆｰはｸﾞｯｽﾞ見てるだけでにやにやしちゃいます(^^)v

>>291です(*^_^*)

1さん。風邪の具合どうですか？

>>291
なるほど…、でも美容院でカラーリングしたら
物凄い出費出るよねｗｗ

うちの近所のコンビニも深夜行くと
変な兄ちゃんがレジ売ってるｗ

>>292
おかげさまでだいぶ良くなりましたよ〜。
生活のリズム取り戻すために、かなり無理して起きてて、
夕飯作って食べたらそっこう寝ました。でもあんまりねむれなくて
今目覚めた。シャワー浴びたらまた寝よう。

みなさん、おはようございます(^∇^)ﾉ

>>290
平日の美容院の方が、ゆったり気分でじっくり相談できるもんね！相談するのも楽しみだね☆自宅ｾｯﾄ法もちゃんと教わってくるんだよ！
あと、私はﾀﾊﾞｺやめたから、父親に説明させたんだけど…出来なかったのね。今一度！口を恥ずかしい位「ﾎ」の形にして、頬のくぼみをﾄﾝﾄﾝして！空気の流れが無いところでやってみて！

>>291
休みに動いておくと週明けﾘｶﾊﾞﾘｰが早いし…なにより知らない人と挨拶するのが楽しいのよ〜。ﾘｽﾍﾟｸﾄなんて滅相もない！私なんて博才の欠けらもないです。
あと、3Dｶﾗｰいいよね！

>>293
ﾍﾞﾈｾﾞﾙから3Dｶﾗｰが出てるからﾄﾞﾗｯｸﾞ･ｽﾄｱをﾁｪｯｸしてみ！美容院ほどじゃないけど、綺麗にできるよ。実は愛用者でつ！

>>294
おはよ〜！　結局寝られんかった。

うんじっくり話すよ。あんまいじれるほど
長くないような気がするけど、気長に
理想の髪型に近づけていこうかと思うんだ。

タバコの煙の話だけど、それやってもなかなか
できないｗｗ
難しいなぁ。

>>295
まじですか！自分でもやれるのか〜。
あとで出かける予定だからちょっと見てきますね。
あ〜早く変わりたい。行動は迅速にせねば。

>>289
ｲﾔな思いしたんだね！責任者にｸﾚｰﾑ電話すればいいのに。拒否しても相手には伝わらないし、自分の行動範囲が狭くなっちゃうよ。品位を疑われないよう冷静かつ的確&思いやりをもって、店の良い所を伝えてから、善処してほしい所を伝えると有効だよ。

>>296
今一度！煙を口いっぱいためて「ﾎ」の形にして、少し空気をもらしながら指ﾄﾝﾄﾝ！

ところで、咳がひどくて眠れなかったの？

>>296
【燕返し】君らのﾀﾊﾞｺ芸【ﾜｯｶ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/cigaret/1078393225/

>>292です。
皆様おはようございます(*^_^*)
1さん。>>295さんの言ってるﾍﾞﾈｾﾞﾙいいですよ。
ﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱで売ってますよ。
頭に全塗してからｻﾗﾝﾗｯﾌﾟ巻いた上からﾄﾞﾗｲﾔｰ当てると時間短縮+発色upですよ(^^)v
ﾀﾊﾞｺのわっかの作り方ですが、ﾎの形まで一緒で煙をしこたまため込んで舌でそっと押し出したら出来るやり方もありますよ。

しかし>>295さんって絶対ｶﾜｲらしい女の子のような気がするのですが(*^_^*)
あたしの博識のなさはこのｽﾚで優勝出来る自信あります。
あたしのﾘｱﾙ学歴とか知ったらあたしの部下(部下→職人だから下のものと言いますが)はﾍｺむと思いますもん(^o^;

>>292で追加ですが、
1さん。あたしはｺﾝﾋﾞﾆのﾊﾞｲﾄとかﾂﾀﾔの店員とかﾌｧﾐﾚｽでﾁﾋﾞｯｺのしつけの悪い親とか
は思いっきり好き放題直接文句いいますよ。
言われても答えないからそんな態度なんだしどう見られてるかなんて関係なくなります。
（後で反省する事もしばしばですが。）
しかしｺﾝﾋﾞﾆに座り込んでるﾔﾝｷｰを蹴り飛ばした人もまわりにいますが、やりすぎは注意ですよ。

>>297
う〜ん、というか、もうすでにみんな
クレーム入れてると思うんだよね。

ずっと昔っからああだし、あの店は。
改善する気無いのかもしれないですね。
だから、俺はもう行かないからいいんだｗ

>>298
咳は最初より治ってきた方だと思うけど、
まだまだ出ますね…。夜になるとひどくなるみたい。
クスリ飲んでるんだけど、あんまり効いてないような。

>>299
ありが�d(*＾▽＾)ノ

>>300
さっき見てきたんだけども、なかった…。
これだから田舎の雑貨店は…。
今度もうちょっと遠い店まで行って見てきますね〜。

練習しすぎてタバコなくなっちゃったｗｗ
これを機に、多分禁煙するｗ

いやいや、全然博識が無いだなんて思わないですよ〜！
博識が本格的に無いのは俺の方です。もう〜何も知らないですから。
世間知らずだし、テレビもあまり見ないほうだし、本も読まないわで、
ただのあほですよｗｗ　開き直って本当のあほになれたら
良かったんだけどｗｗ

職人さんなんだから、学歴はあんまり関係無いと思うけどなぁ。

>>301
それは、凄いと思う。俺もしつけの悪いチビッコたちに
幾度と無くいやな目に合わされて、子供嫌いになりつつ
あるけど、>>301さんみたいに、言えないｗ

というか、こっちがはっきり言っても、あんまりそういう親って、
ちゃんと聞いてくれないような気がして、言う気すら
失せるんだよね。

でもなんだかんだで、言えない人間よりかは、言える人間の方が
強い。相手がこっちの言うことに耳を傾ける傾けないは
関係なしに。やっぱり黙るのは良くないですね。日本人の悪い癖。

>>300
博識は私こそ無いです(T^T)
博才（博打の才能の意味です…字が違うかな？）はもっと無いです。
あと、良く想像しすぎだよ！嬉しいけど♪

>>302
そっか〜救いようがないTUTAYAなんだね。救える店ならｸﾚｰﾑも貴重な御意見として受けとめるだろうに。
風邪長引のも眠れないのも辛いね。薬が合わないのかな？

ﾀﾊﾞｺｽﾚ喜んでもらえて良かった。初めて知ったんだけど、みんな真剣で面白かったよ。輪っか以外にもﾜｻﾞがあるのね。

>>300です。
明日久々に仕事なので体鈍ってそうm(__)mﾘﾄﾙ恐怖(^o^;
1さん。ﾍﾞﾈｾﾞﾙなかったら次に発色ｲｲのはﾓｯｽﾞですよ☆彡
ﾁﾋﾞｯｺの親達に文句言ってしまうのは子供に関心がﾅｲ用にあたしの目には映るから
きっと自分の小さい頃に当てはめてしまうから。だから強くなんかないですよ(^o^;
八つ当りもいい所ですよ☆彡
職人と言えども数字をｶﾅﾘの頻度で扱うので数学出来なきゃTHE ENDなんです。
うちの会社あたし以外数学弱い人しかいないから
(あたしも中学生ﾚﾍﾞﾙしか出来ませんが)重宝されてます。
部下は一応そこそこ学歴あるみたいなので、
10歳も年下でｵﾝﾅのあたしに使われるのが元から気に食わないみたいで
あたしの事知ったらﾅﾒてくる様な人なので(^o^;
まぁ悪い子じゃないけど。
>>305さんはｵﾝﾅのｺらしさ溢れた感じが文面から伝わって来ますよ☆彡

1さんも305さんもふたりともあたしよりきっと若いにも関わらず
とても豊かな表現力を持ってると関心してます。
そういうのは感性だから勉強してどうにかなるものではないから。
一つの事から沢山のものを感じ取れる感性大切にしていって下さいねm(__)m

305→>>304さんの間違いですm(__)m
再び陳謝m(__)m

>>306
好きです

>>306です。
>>308さん照れます(^^)v

おはようございます！

>>306
たぶん、私の方が年上だと思いますよ。感性を褒められるのはとても嬉しいです。ありがとうです(^-^)

>>306さんが必要とされる人柄なのは、文面から伝わってきます。自分のことのように人に優しくできる人だな…と。子供を叱るのも優しさですもん。素晴らしい人だと私は思います。
お互い、今日も仕事頑張りましょうね！

>>306です。
久々の仕事は外の寒さにびっくりです(^o^;
仕事が朝早いので寒すぎて冬かと思いますよ(^o^;　
1さんは美容院に行ってきましたか？
今日は風邪悪化しちゃうかも知れないから用心して下さいねm(__)m
>>310さん。
今あたしは帰り道まっ只中ですm(__)m
沢山誉めてくれてありがとうございます(*^_^*)
そんな人間になって行きたいと思ってますよ(^^)v

>>310です、こんにちは！
お昼休みにｶｷｺです。
>>1さんのｶｷｺが無いので気になってます。大丈夫かな？風邪が悪化してないか心配です。

>>311
思ったことを書いただけですよ。自分を褒めてあげて下さい(^-^)b

>>311です(*^_^*)

>>312さん。あたしも1さん来てないのｶﾅﾘ気になってます。
どしたのかなぁ？
思わず休憩中に書き込んでしまいましたよm(__)m

>>312です、こんばんは！

>>1さん、どうしちゃったんだろう？体調が悪いのもだけど、気持ちが落ちちゃったんじゃないか心配です。

今日は絶対に美容院行くから許して〜＞＜

>>313-314
すいません＞＜
気持ちが落ちてたんでなくて、なぜだか物凄い
眠かったから、この三日間寝まくってました＞＜
気温が下がったせいか寝やすくて…。
今までの睡眠不足を解消するかのように
一日中寝てました。でももう大丈夫ｖ
こうしてちょうどいい時間帯に起きれたし、今日から
活動を再開しようと思います。ご心配おかけしました＞＜　ｺﾞﾒﾝ

起きて、食べて、ちょこっとギターいじって、寝る。
また起きて、食べて、トイレや風呂済ませて、また寝る、みたいな。
凄い充実した廃人ライフを過ごさせてもらいました。
ただもう、これ以上寝まくりの生活をする気は無いので、
今日からアクセル全開で行く。朝風呂いってきます　ﾉｼ

>>305
うわぁ〜スレ読んでたら、せっかくタバコ切らせて
そのままにしておこうかと思ってたのに
また買って吸いたくなってきた。でもこの咳って、
もしかすると風邪じゃなくて、タバコのせいだったりして＞＜；

>>306
あ〜そういうのってあるよね。昔の自分とかに重ねてしまって、
どうしてもイラつくから手出してしまうみたいな。俺もよくやってたかも。
でも、そういうのってあとで自己嫌悪するんだよな〜。

職人さんとか凄いあこがれる。しかもボスだなんて、かなり
かっこいい。

俺は特にやりたいこととか無いんだけど、もうこれから先、
無いじゃ済まされないしなぁ…。どうしよう。

おはようございます(^∇^)ﾉ

>>315-316
そっか〜良かった〜(^-^)すごく心配しちゃったじゃん！静があるから動があり、動があるから静があるってもんさ。
美容院は逃げないから、そんな焦らなくても平気だよ。もし、焦らせるようなｶｷｺしちゃってたならｺﾞﾒﾝﾈ(;_;)


話し変わるんだけど、私はｻｻﾞﾝが好きで(2chでは評判最悪だけど…)、昨日発売のｱﾙﾊﾞﾑ買ったのね。で、その中の｢JUMP｣って歌の歌詞を>>1に読んでほしいな〜とすごく思ったので、もし機会があったらﾗｲﾅｰﾉｰﾂを読んでみて下さい。

>>318
いやごめんごめん＞＜

サザンが好きなんだ＾＾
俺も桑田佳祐好きだよ。といっても、あんま曲知らないけど、
あの人の書く歌詞は良いと思う。というか多彩で面白い。
行きつけのレンタルショップで見かけたら借りてみるね＾＾

まぁ、サザンじゃなくても、たいていの音楽アーティストは
叩かれてるしね。２ちゃんねるでは。根も葉もない余計な
叩きじゃなくて、もっと公式サイトなんかでは見られない
情報を読みたいのに、叩きばかりでつまらないから俺は
自分の好きな小説や映画や音楽のスレ見るのやめたよ。

>>319
ﾗｲﾌﾞで人目をまったく気にせずﾊｼﾞけまくる位好きなの。ちびっ子〜おじちゃん・おばちゃんまでﾊｼﾞけてるから楽しいんだ！
２ちゃんって好きなこと調べるとｼｮｯｸ受けるよね。否定するだけなんて可哀想な人だな〜って流しちゃうけど。でも、良い人も沢山いるしね！

>>320
サザンってやっぱ客層が広いんだねぇ〜。
俺も今度、某バンドのライブ行こうかと思ってる。
12月にあるみたいで、まだまだ先みたいだから
それまでに資金を確保しなければ。初ライブ。

うん。ショックというか、なんというか、やっぱりか…
って感じの幻滅か。だからもう、ググって調べる程度にしてるよ。

>>321

うん、ﾌｧﾝ層はﾋﾞｯｸﾘするくらい厚いよ。ちびっ子がﾁｬｺの海岸物語を夢中で歌ってるし、50過ぎのおばちゃんが踊り狂ってたりするw


私も12月ﾗｲﾌﾞだから節約の日々よ〜。ｶﾗｵｹで歌とﾌﾘ練習しなくちゃいけないし、水をｶﾞﾝｶﾞﾝ掛けられるから水着や衣裳も考えなくちゃだし、その前に痩せなきゃだしw
ﾁｹ取りから半年近く楽しめる。

>>322
ただ問題が、行く友達がひとりもいないところだ…。
まぁちょっと、マイナーなバンドだから、一人で行ったほうが
いいってのもあるし、微妙なところ。

俺の行こうと思ってるライブは、多分客層が
俺くらいの年代が多いんだと思う。だから余計緊張する＞＜
それまでにはちょっとオサレにならなくては。

>>323
すごい！私は一人で行ったことないけど、友達は一人でも平気だって言ってた。行ってﾗｲﾌﾞが始まれば関係ないって。そのﾊﾞﾝﾄﾞのﾌｧﾝｻｲﾄとかないの？

おっと！仕事落ちするよ。また後でね(^-^)ﾉ

>>324
ファンサイト結構あると思う。
もしかして、そこで仲間集めて一緒に行くとか？ｗ

仕事がんばってね〜(´ー`)ﾉ

1さん久しぶりです☆彡

沢山寝れるのはいい事ですよ(*^_^*)
あたしはきのう自分でﾀﾞｰｸｶﾗｰにｶﾗｰﾘﾝｸﾞしましたよ☆彡
安上がり(^^)v
ちなみにあたしは仕事ボスではなくNO.2ですよ(*^_^*)
またまた休みでまたまたﾊﾟﾁしてますよ(^o^;
むしろあたしが廃人ですm(__)m

>>326
お久しぶり♪

髪切ってきましたよ〜！
やっぱりベリーベリーショートにしました。
伸ばそうかと思ったんですが、中途半端な長さなので、
どうしても、いびつな形の時期を乗り越えないと
ちゃんとしたヘアスタイルにならないらしいのです。

これが短髪の宿命らしい…（TT
まぁ、景気良くザクザクいったからだいぶ短くなりました。
これから、ちょくちょく美容院行って、整えながら伸ばして
いこうと思う。

>>326です(*^_^*)

1さん満足いくｽﾀｲﾙになりましたか？
理想のｽﾀｲﾙはじっくり作っていくものかもしれませんね☆彡
さっき音楽の話されてましたがあたしはｺﾝｻｰﾄとかﾗｲﾌﾞとか仕事以外で行った事ありません(^o^;
行ってみたい(*^_^*)

>>325
他にも1人参加の人を発見すれば心強いかなと思っただけだよ。

なんだか、外出るたびにヘコむのはなぜだろう。

>>328
うん、おなじみのヘアスタイルにしたから
普通に満足してますよ〜。
ここから、ちょくちょく美容院通って、
切りそろえながら、徐々に延ばしていこうと思います。

>>329
でも、ライブ始まっちゃえば一人も二人も関係無いって
言葉に勇気づけられましたよヾ(´ー`)ﾉ

行こうと思う。

美容師さんたちはかっこいい人ばっかだ。
前に行ったとき、同世代くらいのコが親しく話しかけてくれて、
今度指名してねって言ってたけど、ちょっと今回はできなかったｗ

じっくりやろうってのがあったのもあるけど、
何より、仲良くやらなきゃっていう、ある意味義務的な
気持ちがなんだか沸いてきて、腰が引けてたっていうのもあるんだ。

どうしてこういう、損な考え方をするのか。
とても嫌な人間だ。

暗いことを考えるのはよそうって、
いつも思うんだけど、問題は、暗いこと以外
何も考えることが無いこと。何も無いのに
明るいことを考えるのはほとんど無理だ。

そうこうしているうちに、暗い考え方も薄れていって、
特に何も考えず、今現在打ち込んでいることに集中できる
こともあるけど、ふいにまた、暗い考えが脳裏をかすめる。

それの繰り返しで、疲弊するばかりだよ。
やばい。

俺の究極的に悪い部分は、自己完結してしまう
ところ。でも、どうしてもそうやって解決していかないと、
どうにも上手くやれない時期が長く続きすぎた。
今では、悪い意味で、一人でやっていける能力が
身に着いている。

頼ったり、頼られたりしたい。でも、それができない。
よく、ネットでもリアルでも、素直になれ、っていわれるんだけど、
最近になってようやく、その言葉の意味がわかった。
ある部分では自分は素直だと思っていたんだけど、それすらも
どうやらヒネクレだったようだ。

問題は、それを取り立てて治す必要があるものなのか、
って部分だ。いったいどうすれば、この闇から抜け出せるのか、
考えるんだけど、もしかしたら、心底のどこかで、抜け出したく
ないって考えてる自分がいるのかもしれない。

つまり、殻にこもることで、自分が安全な位置に
いてると、安心できるから。でもそれは本当につまらない。
そうしてることで、誰からも頼られないし、自分も頼る必要が
なくなるから。あらゆる可能性が絶たれる。

どうしよう。つらい。

このスレで、どこまで話して、どこまで頼ったら
いいのかすらわからない。そんなこと話す必要も
無いだろう？って考えてる自分もいる。
自分を追い込む要素が、ぐるぐる頭の中で
渦巻いて、混乱する。

やっぱり独りはつらい。
泣きたいくらいつらいけど、泣くことすらできない。

なんてねいつもの愚痴でした＞＜

>>328です。

1さんへ　　　　　　　　 ﾈｯﾄ上だからこそ、ﾘｱﾙでの練習になる様、遠慮なく頼って下さいm(__)m

頼られる事によってあたしみたく救われる人間もいますから☆彡

ﾈｯﾄ上だってあたしにとっては大切な繋がりですからm(__)m

あたしは自分の子供に死なれてしまいました。
助けてあげれなかった罪悪感でいっぱいです。
今でもずっと不安で眠れない時があります。
でもその事によりあたしは人の大切さを学びました。
だからﾈｯﾄにしろﾘｱﾙにしろあたしは誰かの役に立ちたいんです。

役不足ではありますがｶﾞﾝｶﾞﾝ頼ってくれたら嬉しいです。
ちなみに変わる事を恐れないで下さい！
どんなに変わってもあなたがあなたとして生まれてきてあなたとして命を終える事は絶対変わりませんから。
生きてたら何やったって今からでも遅くないですから(*^_^*)

>>336
人とのかかわりは本当に大事だと思う。
俺はなんだか、人に対して、あまり感情が沸かなくなってきてる
ように思う。これは、中学生の終わりくらいから感じてたことで、
今になってようやく、どういうことなのかわかった。人が怖いから、
感情を抑えることで、人となんとかかかわれるような状態。

ずっと前より、人と抵抗無く話せるようになったのは、
過去の失敗とかを忘れてきたんではなくて、自分の感情を
抑えこむ事に、単に慣れただけのことのように思える。
だから、人と仲良くしようとかいう気があまり起こらないのも
そのせいだと思うし、恋なんてもってのほか。だからずっと
独りでいるって、事態が起こってるんだと思う。

上手く、感情表現もできない。その場で適当につくろっても、
いつか見抜かれてしまうんじゃないかと、どきどきしてる。

もっと軽く、明るくいきたいんだけど、どうしても素の自分が
出てこない。出てこないことには、永久に本当の意味では
成長しないんじゃないかと思うんだ。

早くこんな自分から脱出して、変わっていきたいって思ってる。
でも、怖いのかもしれない。臆病な自分に怒りを覚える。

ネットでもリアルでも、>>336さんや>>329さんみたいに
言ってくれる人が他にいないので、凄く嬉しいし、心強いような
気がする。これからは、バイトもするし、プールも行くけど、
それでも、この姿勢を根本から変えない限り、自分自体も
ずっと変わっていかないんじゃないかと思うんだ。今かなり
ネガティブになってる。また時間がたてば、この気持ちもどこかへ
行ってしまうと思う。愚痴聞いてくれて、本当にありがとう　ｍ（＿　＿）ｍ

>>336です。

あたしも人と関わるのは恐いですよ。
独りの恐さ知ってるだけに失ってまた独りになるくらいなら端から独りのが楽かも知れないし。
けど気付いたんです。失っても必ず何かを得ている事。そして何より、
どんな事をしてもあたしの何を知ってもそばにいてくれる人もいる事。
こればかりは数打たないと見つける事は難しいです(^o^;
数打てば傷も増えます。
けど傷と引き替えに必ず何かを得れますから(*^_^*)
人間は独りでも生きていけますが、人は誰かと関わらないと成長出来ません。
あなたのすべてを受け入れてくれる人は必ずいますから☆彡
1さん。あなたはこれがしたいって言ってるだけじゃなく実行する力持ってる人ですよ！
暗い考え方が悪いとはあたしは思いませんよ。いろんな人がいていいんです☆彡
明るくなりたいって思って動きだしてるあなたは誰よりも前向きな人だと思います。
引け目なんか感じる必要はありませんよ。人それぞれ合ったペースってもんがありますから。

悪酔いしたせいなのか、悪い夢を見た。
久しぶりに見た怖い夢に驚いた。良くても
悪くてもなんでもいいから夢見てたいと
思ってたけど、もうあんなのは勘弁だ。

潜在的な意識がイメージになって襲い掛かってくるんでしょう？
いつも大体、変なものに追いかけられて、つかまる直前あたりで
目が覚めるんですが、夢占いではどう判定されるのだろう。

今回はマジで怖かった。起きた直後も、喉乾いてたけど
キッチンに水を飲みにすら行けなかった。それすら夢の
続きのような気がして。少し気を取り直して、もう一度寝直したら、
今度は別の夢を見た。内容は覚えてないけど、たいした夢でも
無かったので良かった。

つかまる直前でいつも夢が終わるのは、それは想像力の
限界に来てるからじゃないかと、推理してみたんだ。つかまってからの
ことは何一つわからない。食べられるかもしれないし、もっと
ひどい目にあうかもしれないけど、いずれにせよ、食べられたこともないし、
変なものにつかまってひどい目にあったことが無いので、そこが
想像力の切れ端。

>>338
もう、あまり下手を打ちたくないのが本音なんだ。
そんなこと言ってたら、なおさら何もできないけれど、
実はもうそれが本音になってきてるんだ。自分を騙し
騙しやってこれたことはあるけど、いまさら変われるんだろうか
って凄く疑問に思う。今の自分が強固すぎる。

ひょっとすると、数撃つことによって、今の自分が
初めから無かったみたいに、突然、自然に変わっていくことは
あるかもしれないけれど、どうしても、保証がもてない。

保証を求めてる限り、限られた範囲内でしかきっと、
行動できないつまらない人間になっていくんだろう。
どこかいびつで、どこかが出っ張っててどこかが欠落
してるみたいな、変にアンバランスな人間になってしまったよ。

これから先がとても不安。悪態ついても、もはや誰も
かまってくれる人間が現実でもネットでもいないし、とにかく
孤独なんだ。ひどい気分だよ。こんな気持ちになるべきじゃない。

いまさら無かったことになんてできやしない。
ひたすら重たい。足かせが。

わかっているつもりだったんだけどな〜。
つもりじゃ駄目だったのか。一時、こういった気持ちにも
ちゃんと折り合いつけて、けじめつけたのに、どうして
また舞い戻ってきてしまうのか。

苦しい気持ちからは逃げられない。ある意味では成長は
ありえない。むしろ、自意識の中の敵が、どんどん子供じみて
きてる気がする。どんどん馬鹿になっていく気がして、それが
またイラつかせるんだ。

余裕ってなんだよ。余裕なんてどこにも介入する隙が無い。
こうして駄文綴ってるのがある意味余裕なのか。

大好きだったものが、触れていくうちにどんどん色あせていくのが
たまらなく寂しいよ。タバコの本数ばかり増えていく。

自分の認識と、相手の認識ではズレがあるのは
当然のことで、その差は完全に埋まることはなくて、
俺は気持ちが楽になることばかりを考えてる。
一人でいることはよくない。早く気軽に話せる友達でも
作って、適当なこと駄弁ってないとぶっ壊れる。

口ではなんとでも言える…。体を前に動かすだけでいいのにね。
ずいぶんと、嫌いなものが増えたように思う。それは反発なのか。
現状に納得のいっていない自分の、ささやかな反発なのか。

とにかく、集中したい。実ることで集中したい。身になることで
集中をしたい。どうでもいい考え方が薄れるくらい集中をしたい。

>>338です。

1さん迷走中ですね→(^o^;
夢占いは不安やﾌﾟﾚｯｼｬｰから逃げたがってる事を暗示してるようですよ。

あなたには過去のﾃﾞｰﾀしかないから、その上でしか物事を考える事を出来ないから答えはいつまで立ってもでません。
新しいﾃﾞｰﾀ取り入れてみていらなかったら捨てればいいじゃないですか！
落ち込むのはすべて終わってからにしませんか？

こんばんは(^-^)ﾉ☆彡
>>330
一人で行っても友達と行っても楽しんだもの勝ちです！
夢占いの本に、追われて逃げ切ると、抱えている問題を自己解決し、捕まると援助をされて解決すると書いてありました。


>>1さん、悶々としてるみたいだね。一度このｽﾚを最初から全部読み返したことある？もし無かったら読み返してみたらどうかな。
今日は経験者として少しｷﾂｲ事を書かせてもらいます。傷つけたらごめんなさい。
私は、過去に縛られ、人を恨み羨み、拒否しても何も変わらなかった。唯一変わるｷｯｶｹになったのは、現状を変えるって自分の意志と、思いやりをもって何事も理解し、理解してもらう努力をする、そしてそれを行動に起こす事でした。
先のことを考え、1人不安になり悩みぬいても、それだけでは何も変わらない"机上の空論"でした。過去の苦しみは、自分が伝えなければ、誰にも本当の意味での理解は得られません。
未知の人に、自分の過去をﾀﾞﾌﾞらせるのは、もし、あなたが逆の立場ならｲﾔじゃないですか？
人間関係は、予測できません。誰にでも、嫌なこと・納得できないこと・腹の立つことは沢山あります。
でも、拒絶からは何も生まれないし解決はしませんでした。ただ、問題を先送りにするにするだけで…。これが私の経験から、あなたに伝えたいことです。私が悩んだ時間を、あなたには少しでもｼｮｰﾄ･ｶｯﾄしてほしい。

>>344あのーもしよかったら名前書くとこありますよね。そこになにか自身で名前
をつけてくれませんか？番号じゃあ誰の書き込みかわかりません。☆のひとですよね
あなたのかきこみを楽しみにしていますのでよろしくおねがいします。

流れを読まずに書きます。

骨のある香具師だと思っていた友人が、とんでもない馬鹿男だったことが発覚。
奴に怒っているのか、そんな香具師を買いかぶっていた自分の馬鹿さ加減に怒っているのか・・・

うーーー頭にきたーーーー。

ただいまです(^^)v
>>343です。
1さんｷﾂｲ事言ってごめんなさい。
でもあたしの願い聞いてくださいm(__)m
あなたは負けても仕方ないって思ってないですか？
逃げんな！とは言いません。けど負ける事に慣れないで下さいm(__)m
ﾊﾞｶで卑怯でどーしょもない人なら放って置くけど、
1さんは素晴らしい感性持ってる素晴らしい人だとあたしは思うから、
なんつーか勿体ないです☆彡
最後まで人生はわかんないからまだ決め付けんのは早いよ！
一緒に素敵なｵﾄﾅになって行きましょう(*^_^*)　　
ところで>>344さんってﾌﾙｰﾂ寒天の方だよね？

>>343
確かに、考えすぎるのはよくない。
考えるのはやめよう。心がけよう。

>>344
結局そういう理屈でいくと、ライブに限らず
一人でいるのも二人でいるのも十人でいようが、
楽しんだ者勝ちなんだよな。人間関係がある以上、
過ぎた独りよがりはできないけども。

スレッドを読み返してみても、俺は真面目に自分のこと書いてるし、
みんなも真面目にそれに応対してくれてる。真面目なんだよな。
俺はいったいどこまで真面目になればいいのかがわからないよ。
ネットとか本とかで読むんだけど、みんな上手に力を抜いて生きてるよ。
それは見かけだけかもしれないけれど、見かけだけでもそうできるのは
凄いことだ。俺は短いものさししか持っていないから、まだまだ
極端な考え方しかできないんだと思う。だから行ったりきたり
おかしなところで揺れ動いてる。そういう気がする。

だからもう、とりあえず考えるのやめるよ。なかなか難しいかも
しれないけれど、心がけていく。心配かけてスマソ。

>>347
だいぶ気分楽になってきたから、
風呂入って本読んで、落ち着こうと思う。

勝ち負けで言ったらやっぱり俺は負けてることに
なるんかなぁ？

やりたいことがはっきりしてないんだ。
やれることといったら、身の回りにあることくらいだけど、
そういった周りのものを片付けながら、少しずつ見つけていこうと
思う。

また真面目だ…。近頃思うのは、真面目すぎるのも考え物だな、
っていう点。

>>344さんは、ﾌﾙｰﾂ寒天の人ですYO

>>345
あとできたらsageてくれ。

>>346
それはほとんど俺と一緒で、違うところは、俺が俺に対して
骨のある香具師だと思い込んでたんだが、実は
とんでもない馬鹿だったらしいぞ。

俺自身にも怒ってるし、俺を買いかぶってた自分にも腹が立つ。
まったく頭にくる。

あ〜！ヽ(`Д´)ﾉ

風呂入ってくる　ﾉｼ

>>345
たどりやすいようにしているつもりなので、>>1さんの要望で無いかぎり今のままでいきます。すみません。

>>345追加
344=私は、ﾌﾙｰﾂ寒天のほうです。☆さんって>>343さんじゃないですか？

>>1 貴方は劣等感に感じている物はあるか。
２．貴方は自分というものを持っているか。
３．貴方は自分の何が不満か？
４．貴方は自分のどこが嫌いか。
５．貴方はどうすれば今の不満足な自分から解放され、脱却することができると推測するか。
６．貴方は、私に何を教えてほしいと望むか？
７．イライラするのは自分自身に満足できていない。自分が嫌いだから、自分に対する怒りを常に持っている。
その怒りが自分のした事や周囲で起きた事をきっかけとしてイライラする。しかし、本質は自分が嫌いで自分に対して怒っているという事だ。

>>348
ｽﾚを読み返してほしいのは、>>1の時から比べ、あなたは確実に変わってる事を解ってほしかったからです。ﾌｨｯﾄﾈｽに体験に行って、ｽｲﾐﾝｸﾞを習いたいと思い、ﾂﾀﾔに嘆き、髪を切り、一人ﾗｲﾌﾞ参戦を考えてる。
悩むと堂堂巡りみたいに感じるけど、少しづつ、でも確実にあなたは変わってます。ﾌｨｯﾄﾈｽでおじいさんに話し掛けられなかった事を気掛かりに思い、美容師さんと仲良くしたいと思ってる現実がある。
これって、人と接して芽生えた感情でしょ？>>1の時と悩みの質が変わってきてるよね？で、経験者としてｼｮｰﾄ･ｶｯﾄしてほしいと思ったんです。一人で悩んでる間にも、あなたを理解し、必要とする人に出会う可能性があるから。
一人で悩む時間は、その出会うｷｯｶｹを奪ってるかもしれません。私は、それを凄く後悔して、変わりたいって自分の想いに拍車がかかりました。些細なことも出会いになります…一期一会です。過去の人達と、未知の人は全然違う人です。
休みながらでもいい、恐れず、先読みせず、理屈じゃなく気持ちで進んでほしい、そう思い>>344をｶｷｺしました。文章力なくてごめんね(;_;)

>>356追加

自分の性格も物事も決め付けてかかると、身動きが取れなくなっちゃいます。誰にでも、表・裏、白・ｸﾞﾚｰ・黒…色々な面があります。まずは〜だからと決め付けずに自分や人を受け入れることから始めてみたらどうでしょう？

>>355
> >>1 貴方は劣等感に感じている物はあるか。
ありまくりで困ってる。
> ２．貴方は自分というものを持っているか。
持ってると自分では思い込んでる。自分ワールドはあるかも。
> ３．貴方は自分の何が不満か？
コミュ不全なところ。おされじゃないところ。金欠なところ。
> ４．貴方は自分のどこが嫌いか。
ひねくれたところ。臆病なところ。
> ５．貴方はどうすれば今の不満足な自分から解放され、脱却することができると推測するか。
４をわすれること。
> ６．貴方は、私に何を教えてほしいと望むか？
お笑いの極意
> ７．イライラするのは自分自身に満足できていない。自分が嫌いだから、自分に対する怒りを常に持っている。
> その怒りが自分のした事や周囲で起きた事をきっかけとしてイライラする。しかし、本質は自分が嫌いで自分に対して怒っているという事だ。
まさしくそうだと思う。それについて、ずっと１から語り続けてる真っ最中なんだ。

>>356
そうかな…？本当の意味で、客観的に見たら、
そう見えるのかな？あなたがそう言うなら、そう信じてみようかと
思う。ｼｮｰﾄｶｯﾄできたらとても良いと思う。もうこんな気持ちになるのは
ごめんだから、そのためにはもっと、良い意味で前向きにならなくては。
何かをしてないとやっぱり、駄目だな。自由な時間があると、どうしても
悪い方向へと物事を考えてしまうね。大切なことを教えてくれてありがとう。
あと文章力無いとか思わないよ☆　普通に読めたし、問題無いと思う。

>>357
そうなんだよな。性格を決めるのって、他人だよな。自分の認識と
相手の認識とでは、まるっきり違う部分があるし、こればっかりはもう、
こっちまで意識し続けると、本当に身動きが取れなくなるんだと思う。
それで、今日はちょっと良いレスを見つけたので貼る↓

名前：*****
うーん。
なんて書けばいいのかわからないけれど、
最近、私が感じている事というか、
大事にしている事は、
まわりの人間に振り回されないようにしようと思ってます。
自分に対するまわりの人の評価って、
とても気になることだし、よく言われたいとも思うし。
だから必要以上に気を使ったり頑張っちゃったりして。。。
けれど結局はその事が悩みを増やしたり疲れちゃったりで
（・∀・）ｲｲ!!事なしだなぁって。
仕事で困っている人がいたら、私の負担にならない程度に協力して、
「ちょっと薄情かなぁ」と思いつつもメンドイ・疲れたと思ったら、
バイバイしちゃってます（笑）
あとで、何か言われるかというとそんなことないし、
もし相手が心の中でいろいろ思っていたとしても、
それって相手の心の問題であって、
私がそれを気にせず普通に接すればいいだけ！
だって、しばらくすればそれが私のスタンダードな生き方として認知されるわけだし（笑）
かえって今のほうがまわりとうまくいってるなぁと感じてます。

>>359-360

私はそう思ってるよ。あなたを、繊細で正直で不器用な人だと思ってるし、人の印象はそれぞれだと思うけど、どうしたいか・どうなりたいか決めるのは自分だから、先ず受け入れて方向性を探ってみない？

貼ってくれたﾚｽみたいに、あなたにもいつかきっと、自分らしいｽﾀﾝｽが見つかるよ。あなたの頑張りに励まされてるしね！きっと大丈夫(^-^)v

1さんがあたし的に負けそうになってるって感じるのは
1さん自身の過去の傷やﾀﾞﾒｰｼﾞによってすくすく育ってしまった後ろ向きな無気力さだって思います。

あたしは常に明日死んでもいいように行動してます。反省は必要だけど
後悔なんて一番必要ないものだと思うから

>>344さん。
確かに1さん最初と変わってきてますよね(*^_^*)
1さん。あたしもいろんな色のあなたがいていいと思うよ。
自分を最高に愛せる人間は本来じぶんなﾊｽﾞだから
もっとﾗｲﾝに載ってない部分の自分も認めてあげて下さいよ。
素直に人の話聞ける心持ってんだから自分の心の声も素直に聞いてあげて下さいね☆彡
>>344　☆って結局どちらか分からないですね(^o^;

あなたの持ってる真面目さあたしは素晴らしいと思う。
誇りを持てる部分だと思いますよ(*^_^*)

おはようございます(^-^)ﾉ
みんな早起きだね。もしかして徹夜？どっちにしろ、>>1さんを気に掛けてる人がいるってことですね。

>>362
☆はあなただよ(σ^-^)σ (^-^ )

>>1 360の話はよい意見。
１．具体的に何が劣等感？
２．自分の世界を持っているのはわかった。自分の世界ではなく、私は私であるという気持ちを常に持っているか？
３．意志の疎通をはかればいい。オシャレに気を使えばいい。私は毎日同じ服しか着ない。金欠は工夫しろ。
４．ひねくれは周囲に迷惑、嫌われる、意志の疎通も阻害する、直せ。ひねくれの原因は自分に対する不満、怒りのいらだちを自分以外の人にぶつけている姿。
自分に対する不満、怒りという問題を解決する事が根本。
臆病はなくならない。しかし、今よりは軽くなり神経の太い人に生まれ変われる。
５．了解。そのとおりだ。
６．私の専門から外れるのでわからない。ヒロシです。悩んでいるだけでは、いかんとです。
７．解決できる。

>>1 質問
１．貴方は何が恐い？
２．どんな時が臆病？
３．何に対して臆病？
４．意志の疎通がへた、オシャレでない、金欠のほかに自分自身の心や肉体について具体的に嫌いな所は？
５．今の不満足な自分になるきっかけは？

>>361
今ちょっと散歩してきたらだいぶ気分良くなったよ。
これで当分大丈夫。励ましてくれてありが�d

>>362
まさしくそうなんだよなぁ。
そんな気持ちをすくすく育ててやった自分にいらだちを
覚えるよ。くじけたわけじゃないけど、ぎりぎりのところで
自分を保ってた。昔は。

あと、明日死んでもいいように行動してるってｶｺ(･∀･)ｲｲ!!

>>363
そうかな〜？遊び心だって本当はあるけど、ふざけたりするのを
人前でやるのはまだまだ抵抗あるな。でも徐々に、壁をすり減らして
いこうと思うよ。前向きになってｷﾀｰ（ﾟ∀ﾟ）ｰ!!

>>364
おはよ。感謝の気持ちでいっぱいです。俺は徹夜してしまった。

>>365
駄目だよ。６が一番知りたいことなのにｗｗ
自分は自分だって、姿勢はあるけど、やっぱり周りを
見ると、自分もそうじゃないと駄目なのか？って風に
揺れ動かされることもある。でも、結構我が強い方だから
自分は自分だって思ってる方かもしれない。

あと、ひねくれは、これは自分に対してだけだと自分は
思ってるんだけどなぁ〜。謙虚な気持ちを、まだまだ
本当の意味で取り戻せてない気がする。

>>366
> >>1 質問
> １．貴方は何が恐い？
幽霊。虫。病気。悪意を持った人間。
> ２．どんな時が臆病？
髪型が上手く決まらなかったとき。話題が浮かばないとき。
お金が無いとき。
> ３．何に対して臆病？
人間づきあい。
> ４．意志の疎通がへた、オシャレでない、金欠のほかに自分自身の心や肉体について具体的に嫌いな所は？
小さいことにばかりかまけてしまうところ。悲観的なところ。
突っ走りきれない度胸の無さ。
> ５．今の不満足な自分になるきっかけは？
それは、積み重ねだと思う。何より、新しく脱皮していくみんなに
気づけなかったことや、追いつけなかったこと。それによって自信を
失っていたこと。それらが小さいきっかけとなった。

あ、でも髪型が決まらなくてなんか調子悪くなってたのは
もう結構前のことかな。今はわりと簡単なセットで、できるから
その悩みはなしで。

>>367
いえいえ、初心を思い出し励まされてるのは私の方ですp(^-^)q
犯罪・誰かや何かを傷つける事はﾀﾞﾒだけど、流されることもｱﾘだと思います。気が乗らない誘いから得ることも沢山あるしね。

>>370
うん。誰かが言ってたけど、やっぱりそういう無駄って
とても必要なことだと思う。無駄の無い人間は、ある種かっこいいけど、
ある意味つまらない。完璧なんてありえないけど、充実感は
欲しいよね。

みんな、優しくて凄い。俺はまじで、今は人に優しくできる
余裕があまり無い。頑張らないとね。期待に応えないとね。

今日は、プールの申込書をもらってくる。明日バイトのちらしが
手に入るから、それ見て見当する。でもバイトはプールの方が
軌道に乗ってからにしようと思ってる。とりあえず、体鍛えるの
優先で。

>>371
うん。経験上、何にでも遊び(ゆとりの方の)の部分があると対処しやすいと思う。焦らず自分のﾍﾟｰｽでいこうよ！頑張りすぎは息切れしちゃうから、程々にね(^-^)b

で、あなたに余裕ができた時、悩んだり困っている誰かの為に、今度はあなたが力になってあげればいいんだよ。

>>362です。
みなさんおはようございます(*^_^*)
1さん。笑いの極意についてですが、真面目な人って普通に話してるだけでｶﾅﾘ面白く感じるって知ってました？

>>344さんは相手に意志をわかりやすく伝えるのがすごく上手でいつも関心しますよ(*^_^*)
余計なお世話ですが営業職向きな気がしますよ☆彡

しかしｽﾚに出入りする人がｽｺﾞｸ増えた気がしますね(o^o^o)　　　　　　　　　
1さんという人柄がたくさんの人を集めてるんだと思います☆彡
もうすでにﾌﾟｰﾙの紙取りに行ってきたのかなぁ？

すまん。プールの用紙取りに行くつもりではあるが、
今は出られない。親と喧嘩した。というか、ここ数日間
ずっとしてる。情けない話だが、この人ら相手だと
どうしても感情的になってしまう。まだこの人らに期待してるのか。
甘えか。自分が情けない。ちょっと気持ち治まるまで、
自由に過ごす。傍から見たらいつも自由に過ごしてるんだけどなｗｗ

ささいなことなんだよな。原因は。もういいな。早くこんな家は出よう。
話せば話すほど惨めになるだけだからもうやめよう。情けない。
実に情けない。こんな思いをしないためにも、親とは疎遠にならなくては。

何かおかしいことを言ってることはよく
わかってるんだけど、どうにも気持ちの整理がつかないときは、
遠く離れた方がいい。

ただ、宿を借りれるほどの友達もいないし、あてもないし、
どうせ同じ家でこれからも当分先は暮らすことになるんだろうが、
こうしてここでこういう責任の無い文章を吐き出せることが唯一の救い。
これは本当にただの愚痴なので、みんなスルーしてください。

今日決めたことは今日やるつもりではあるから。
プールと、あとバイトした調べ、それから、筋トレか。

書くんじゃなかった…、って後悔してる。
でも知ってた。でも、書かざるをえなかった。
そんくらいくそったれた気分だった。でも
かなり抑えた方だ。

それら全て開き直れるくらいの
馬鹿っぽさが欲しいわ。切実に。良い意味での馬鹿っぽさがさ。
もう、余裕が一ミクロンも無い。

だけど、やるさ。決めたことだから。

よしもう大丈夫だ。

☆彡→>>373です。

1さん。あたしも実家にいた時(18まで)親と折り合い悪くて
ﾎﾞｺﾎﾞｺにされる×顔合わせた回数の日々でﾁﾝﾋﾟﾗｸﾞﾙｰﾌﾟと家とﾊﾞｲﾄをﾛｰﾃｰｼｮﾝの毎日で未来や自分自身に希望なんて持てるﾊｽﾞもなく(^o^;
18になってすぐ家を出て前夫に出会って初めて自分達の力で暮らし
20で結婚し一年未満だけ母親になりその時に初めてわかった事沢山ありました。
確かに通常の家庭よりｼﾋﾞｱな両親でﾋﾄﾞｲ目にも合わされました。
親だって不完全な人間だから不完全な者同士の衝突は否めませんが、
離れてみて初めて両親に対して感謝とﾘｱﾙな愛を自分の中に確認しました。
環(子供)を失った時
一番最初に駆け付けたのはあの激情型で自己中だった母と、IQが高すぎて冷酷人間だった父でした。
あたしは彼らの優しさや暖かさを、憎しみによって見ないようにしてただけだった事に気が付きました。
ひとり立ちって必要な事だと思いますよ(*^_^*)
一歩一歩ゆっくり準備して行きましょう。
1さんなはあたし達がいますよ(*^_^*)

>>378
すげぇたくましいですね…尊敬する＞＜
俺は大体普通の家庭で育って、普通の中学行ったけども、
ちょっと中学時代はシビアだったかな。学校でも家庭でも。
あれだけしんどい思いをし続けて、おかしくならなかったのは、
ある意味俺が馬鹿だったからなんだろう。
でもその三年間が衝撃的過ぎて、高校までひきずるはめになった。
色々考えた結果、高校生活は楽しくやろうと。それだけ。考え方は
間違ってはいなかったように思う。ただ、やり方を間違えたのと、
自分はその手痛い思いばかりした、その中学生活から、学んだと
思ったものは、九割がた、自分の勘違いだったこと。高校生活、
途中までは悪くなかった。でもだんだん、周りと自分のずれを
感じるようになって、もうしんどい思いをするのはごめんだなって、
俺から身をひいた。それからだんだんと、学校へ行ってる間は
心をなくして、家に着いたらようやく心を取り戻す、みたいな生活が
続いた。それからだな。世の中を変にひねくれた見方をするように
なったのは。何もかもわかったような目で見てた。嫌な子供だ。でも何一つ見えてなかった。

そんなになった、俺を気にかけてくれる人間は誰も居ないと思い込んで
いたけれど、みんなは実際問題、どうすることもできなかったし、
それほど人望がある人間でもなかったから、離れていく人はどんどん
離れていった。それでもみんな最善を尽くしてくれたんだと思う。
今思えば。遠くから離れて見なければ、わからない程度の気遣いだったけど、
今思えば、みんなある程度は気にかけてくれてたのかもしれない。

まぁ、高校は辞めることになった。それは１７歳の春の出来事で、
１８歳の冬まで…詳しくは書けないけど、その約一年間はひたすら
暴走してた。暴走というか、突っ走りすぎた結果、とんでもない
選択をしてしまったというか…。とても回りに迷惑をかけた。でも、
あまりそのことについて後悔はしてない。むしろ、プラスになったとは思う。
なんか長々と、自分のこと書いてしまったけど、書きたかっただけなんだ＞＜
まぁ、思い返せば、全部自分で自分の首を絞めてたんだなぁって。何やってたんだろうか…。

ちなみに、プールの申し込み用紙もらってきた。
色々と要点をかいつまんだ説明を受けて、
本当はその場で全部手続き終わらそうかと思ってたんだけど、
親のサインとかが必要みたいで、やっぱり持って帰ってくる
はめになった。

明日たぶん提出する。

というか、プール、息継ぎできないんだけど大丈夫だろうかｗｗ
てっきり向こうで泳ぎ方とか指導してくれるって思い込んでたんだけど、
ジムでは泳ぎ方は教えてくれないらしい。まぁ自力で技を盗むか…。
とりあえず、泳ぐことはできるから。息継ぎができないのだ。

>>372
どこかの歌手が歌ってたんだけど、
「弱くても、美しくなれる」ってフレーズが衝撃的だったよ。

まぁ、余裕は当分できないかもｗｗ
ジムの受付の人と話すのも、なんか硬かったし。俺の喋りが。
どもるとかそういうのは無いんだけど、もっと肩の力を抜けたら
いいなぁって思いますYO　これじゃあ、事務の人ならまだしも、
実際の人付き合いとか、先が思いやられる。

>>373
それは、なんかわかるｗｗ
ひょうきんって感じなんだろうか？

まぁ、一度打ち解けたらわりとペラペラしゃべれるタイプなんだけど、
そのペラペラしゃべってるうちに変なこと言わないかとか、
そういうこと考え始めるともう何もいえなくなるよね。
少しずつ訓練せねば。

1さん。そう、ひょうきんっいうかファニーみたいな(*^_^*)
変な事喋っちゃってもそれもファニーですよ(^^)v
紙取って来たのお疲れさまでしたねm(__)m
あたしはタフなんじゃなくて単純だから切り替えがﾊﾝﾊﾟなく早いだけです(^^)v
中高とﾊｰﾄﾞだったみたいけど、そん時が最悪ならそれ以上下がり様ないから
動き始めたあなたにはいい事しか待ってませんよ(^^)v

>>382
ファニーか〜確かに真面目な人がたまに変なこと
真面目な顔でしゃべってると面白いよねぇ。
紙取りに行く間のバスで、ここでみんなに言われたこととか
思い出してて、ずっと自分で自分を激励してた…＞＜
単純っていいなぁ。複雑になってもあんまりいいことないしな。
今日は愚痴とか聞いてくれて本当にありがとうヽ(`Д´)ﾉ

ご飯作って食べたから、今日は早いけど風呂入って
寝ようかと思いますｍ（＿　＿）ｍ
昨日寝てないから眠い。おやすみ〜。

自分はひねくれだとか言ってるけど、
みんなに感謝してるのは本当だから。

まじでありがとう。とりあえず、プールの予約は
こぎつけたし、あとはバイトだね。

波があって、良い調子の波の時にどんどん
乗っていこうと思う。

じゃあ風呂入るから、それで寝るから。
おやすみ。

あたしにとっては感謝の気持ちとかが1さんからの最高のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだから☆彡
与えてくれてありがとうございます(*^_^*)おやすみなさいm(__)m

>>385
今からプール用紙再提出行ってきまーすヾ(´ー`)ﾉ

もう秋だね。秋から冬にかけての衣服は、
それなりにおしゃれなの持ってるから、好きだ。
夏ものがどうしても、パッとしないシャツばっか
なんだよな〜。じゃ　ﾉｼ

1さん、気をつけていってらっしゃいませm(__)m
確かに夏の服より秋の服の方がお洒落なｱｲﾃﾑ多いですね(*^_^*)
服大好きですよ(*^_^*)

１よ海猿になってこい

お久しぶりですm(__)m

久しぶりに現場あって今日から仕事してます(^^)v

1さんどうしてますか？

>>389
平和に生きてますYO!
原付って筆記だけで実技いらないんだね。
受講受けてこようかなぁとか考えてる。
バイト頑張れば原付バイク買えるしね。
そしたら新聞配達とかやれるし。いいお金になるらしい。

プールは金曜から。金曜から毎日通えるから
行きまくるよヽ(`Д´)ﾉ

>>1 私自身いつもイライラしている。自分が嫌いだ。だから貴方にアドバイスしても説得力はない。
自分を救えていないのに、他人の事を助言するなどおこがましい身の程をわきまえない痴れ者だ。

そんな私の助言を効果がないと聞き流してもいい。一応、私の今現在持つ唯一の私としてはベストの方法を貴方に提示する。
もし興味があれば試してみる事をお勧めする。
　　貴方の回答を拝見した。私には、貴方はあまり自身を嫌ってはいない様に見える。不満がどこにあるか理解できない。
人は自分になりきれていれば、落着いていられる。というのが私の見解だ。
貴方が自分自身になれれば問題は半分は解決すると思う。
　１．人の輪に加わり会話を楽しむ事にお臆病、加わっても馴染み切れない。自分になれれば余計な事を考えず自分を開いて話せると思う。
　２．気に入らない人の輪であるなら始めから、楽しめない事ははっきりしている。違和感のない人の輪に入ればいい。無理して異質なグループと
　　　打ち解けようと無理する必要もない。要は(読みは、よう。意味は肝心な事。かなめ)、貴方自身があるという事が初めの前提条件。
　３．自分があれば、一人きりでも淋しくはない。人の輪に加わっても、貴方自身もまた、その輪の中心の一人として自身の事や見解を述べ、また他の人の発言に賞賛や感心の驚きや励まし、同意など
　　　を述べ、会話する事による自身の心に解放を行なう事ができ、快適な愉快な癒しの時間を持つ喜びを味わえる。　

1さんお久しぶり(*^_^*)

原チャは受かったら軽い受講があって一万\くらいで取れたﾊｽﾞですが、
ﾃﾞｰﾀ古すぎたらm(__)m

金曜と言えばあたしのﾋｯﾌﾟﾎｯﾌﾟと同じ曜日ですよ(^^)v互いにいい汗流しましょうね☆彡

>>391
近頃は、等身大って単語が頭の周りをぐるぐるしてる。
つまりそれはどういうことかというと、自分は自分の能力以上のことは
なかなかやれるものではないんじゃないかと。何をするにしても、
自分に合った服を着て挑むのが一番なんじゃないかと。
自分とは違う、何か理想をまとって行動するのは果てしなく
疲れることだし、いずれはぼろが出て来るんだと俺は思う。
俺はそうだった。だから、等身大の自分がいいよね。

自分を好きになることは難しいことだけど、好きな部分や嫌いな部分、
ありとあらゆる部分を認めていければ、つまり自信がつけば、
確かに、一人でも大勢でも心を開いて楽しくやれるんだと思う。

あとぶっちゃけ俺は自分が嫌いだけど、そう思わないようには心がけてる。
それなりに気に入ってる部分を見出してきてるし、嫌いな部分は
嫌いなままでなかなか認めることはできないけれど、きっと
友達増やしてそれなりに楽しくなれれば、いつかきっと忘れてしまえたり、
いつの間にか認められるんじゃないかと、信じているのだ。

なにやら俺も偉そうな御託を並べてるけど、なかなか上手く
いかないよね現実ｗｗ
感情がある限り。

>>392
まじっすか？というかこのスレの上の方でも
ほかの人が、原チャは軽い受講だけって言ってたから、確かかも。

ﾋｯﾌﾟﾎｯﾌﾟ(･∀･)ｶｺｲｲ!　一緒に良い汗流そうヾ(´ー`)ﾉｼ

>>1 わかっているようだね。では私の意見はそれ以上必要ないようなのでこれで退散する。
ご健闘を祈る。

>>395
ありがと〜ｖ
でも貴重な意見だったよ。一人で、こうだろうな〜って
考えてただけで、同じように考えてる人が良かったよ。

×　同じように考えてる人が良かったよ。
○　同じように考えてる人がいて良かったよ。

１よ海猿になってこい

>>398
おう見とけ！（　＾∀＾）ｂ

で、海猿ってなんですか？
あとできたらsageてください＞＜

プールではな、先生と仲良くだ。ネタとしては国体でましたか、とか、有名な
選手に会いましたかとか、その人と試合をしたことはありますか、とか、だ

>>400
なるほど…もう長いこと、人と仲良くしようとしたことがないから
さっぱり何はなせばいいかわからんｗｗ
参考になるよ。ありが�d

海猿を知らないのか。そうだなあコミックやあと最近はドラマ化、映画化
されているやつだ。いわくつきのＴＳＵＴＡＹＡにいってかりてきてみれば
わかる。

眠るしかないよ。
頭を冷やすことが第一。

ああ、あとsageってなんだ？詳しい情報をキボンヌ。

>>402
なんかググってみたら、映画だったみたいだね。
今度ツタヤ行って、見つけたら借りてみるよ。

あとsageて（ｒｙ

>>403
眠るのもそうだけど、規則正しく眠るっていうのがいいね。

>>404
メール欄にsageって書いてから投稿するとスレッドが上に
あがってこなくなる。

こちらはお客さんだからな。何にもしないでもあちらから話しかけてくるよ
別に仲良くしよう仲良くしようと自分にプレッシャーをかけなくていいぞ。
まずは水泳を楽しむことが第一だそうなると疑問に思ったことなどを
話すのもいいだろう。まあ自然体でいっとけや、ということだ。

>>407
そうそう自然体がいいよね一番！
長いこと自然体やってないから
忘れがちだけど、なんとか思い出してくるわ。
お客さんだしな〜。遠慮はいらんよね。

タバコ吸ってたら鼻からわっかの煙出たｗｗ

そのと〜り。自然体ねー。ようはぼけーっとしろってことだな

>>410
力を抜いてやろ〜って思うんだけど、
ただの無気力人間になってしまうのが
俺の悪いところなんだよな。テンション高くなるのが
怖い＞＜　変なこと言ってしまいそうで。
どこか硬いんだよな〜、力抜いても。

別に変な人と思われてもいいんでない？その場限りなんだから、素ノ自分をさらす
訓練だと思って。俺のように変な人になると水のなかで逆立ちをしたり、空気を
はいて浮かぶと沈んでいくのでおぼれたかーと助けに来たり、するのを笑うのが
楽しいなあ。

すまん。sageるの忘れた。

>>412
そうかなぁ。変な人でいいかな。
最近は、もう、だんだんとどうでもよくなってきてるけど、
根本に、なめられたら嫌って感情がどっかにあるせいで、
歯止めが利いちゃってるんだよなぁ…。いらないプライドだから
さっさと捨てた方がいいですよね＞＜

>>413
sageなくてもいいとは思うんだけど、
一応、このスレ俺が独占してるようなものだし、
板の下の方にあったほうがいいかなぁってことで、
一応sageで、よろしくｗ

確かにな、なめられるのはいただけないが、それでも笑ってすごすのが大人だと
俺は思っている。でもどうでもいいと思えるのが答えなんじゃないのかい？
別に命をとられるわけでもないからなあ。

>>416
そうだよな〜、気安さだって凄い重要だしな。
なめられるくらいがちょうどいいんかもしれない。
相手威圧してたって、全然良いことないしな。
ガキ大将になるわけじゃあるまいしさ。

そう謙虚になりなさんな。ていうかよ。俺このスレ毎日みているんだが
下の方にあると今日はお前さんが来ていないのかと思うと寂しいのよ。
ああ、あとフルーツのひともね。

>>418
確かにフルーツ寒天の人最近来ないよね。
リアルが忙しいんかな？

こう、謙虚すぎた態度取ってんのが逆に人を
遠ざけてるのがわかるんだよな。柔軟になりてぇぇ＞＜

でもな、謙虚な人は年上に気に入られるっていうしな。それはそれでいいんでない？
がさつなのもどうかと思うが、要はＴＰＯに合わせてそうすればいいんでない？

>>420
臨機応変にいきたいよな。
いや、俺はがさつで、前に失敗したことあるんだ。
先輩後輩関係で。多分そのせいだと思う。
それで先輩後輩の関係とかは、それなりにやれるようになったけど、
どうしても対等な付き合いが、難しいよな〜って、思うんだ。
難しく考えちゃうんだよな。

なるほどな。先輩っていうだけで萎縮するのか。俺もそうだったなあ。
俺の場合はとにかくつきあいまくって信頼されるところまでいく、そうそれば
ああこの人はすこしはやんちゃしても大丈夫だとおもうようになるんだがなあ
まあ信頼されるまでは少しネコかぶれってことだ。

>>422
いやむしろ今は後輩に萎縮するかなｗｗ
駄目だな俺。まぁ今やればだいぶ違って
くるんじゃないかな〜？とは思ってるけども。

がさつな先輩には好かれたけど、がさつじゃない
どこかプライドの高い先輩にはぼろくそに言われて、
くじけてしまった…。まぁ最初はネコかぶった方がいいよな。

おいおい後輩には謙虚にしたいかんよ。でも先輩風を吹かせすぎるのもいけないが
要は兄弟だと思えばいいんじゃないか。俺は先輩と後輩の潤滑油的な役割を
していたからなあ。そうすると少しは慕われるようになるんだが。

>>424
あ〜そういうのって凄い慕われるよね。
俺も一番したの後輩だったとき、一番上の先輩が
俺ら後輩らにぼろくそ言ってきたとき、真ん中の
先輩が間に入って戦ってくれたのが凄い印象的だった。

あれはあれで反抗しすぎとか思ったけど、
まぁ、それにしても、中立の立場ってかなり大変だよね。

まあな。互いの言い分もあるしそこでそこでどう折り合いをつけていくのかが
難しかったが、かといってどちらかの肩を持つと嫌な感じになるな。
正論でむかって負けた方のフォローも忘れない。だな。

>>426
そうなんだわ。俺の中立の先輩は、完全に
後輩の肩持ってて、それで先輩の印象少し悪くなったけど、
ほかの先輩と仲良かったみたいだからそれほど
気にしてなかったみたい。つうかその先輩が初めから
嫌いだったみたいだね。みんな一応良識わきまえてたから
変ないじめはなかったから良かったけどさ。

自分のことを信頼する人認めてくれる人がいたら孤独でも怖くはない。
俺の場合は俺が先輩で同級生受けはわるかったが、後輩がいたからななんとか
やってこれたが、でもやはり中立の立場は守ったが。

>>428
中立だからこそかっこいいこと言えるってのもあるよね。
どうしても、下だと言えないことや、上だからこそ
折れられない部分とか、あるしさ。でも中立はしんどいよねｗｗ

ちょっとお風呂入ってくるわ　ﾉｼ

でもな中立といってもなこれは先輩、後輩の信頼がなくてはできないんだよ。
もし信頼がなくあれこれいってもなんだこいつといってなめられるからな。
俺は部活で活躍していたからああこいつのことはきいとかないかんなあ。という
ふうになっていたんじゃないかな。もしお前さんがこの先バイトでもバンドでも
するようになったら、店長の言い分バイトの言い分、ギターのいいぶんボーカルの
言い分いろいろあるが、中立にならざるをえないことになったら、信頼の元に成り立つ
こともわすれるなよ。まあそれでも理不尽なこともあるからそれはそれで納得
していかなければならないこともあるが・・・要は信頼を勝ち取れということだ。
仕事をきちっとするのもいい。愚痴を聞くのもいい。いい詩をかくのもいい。
その積み重ねが信頼を作っていく。だがな信頼を築くのを長くかかるが崩すのは
あっというまだぜ。それは肝に銘じておけよ。

ただいまですm(__)m

怒濤にﾚｽ入ってるんでびっくりしちゃいました(^o^;
ﾌﾙｰﾂさん確かにご無沙汰ですよね(T_T)寂しいです(T_T)
1さん、自然体って話でてますが、
謙虚過ぎるのも、落ち込みやすいのも、1さんの自然体の一部だと思いますよ☆彡
人それぞれ直したい部分とかあるけど、それも含めてその人なんだし(^^)v
後、上下関係ですがひとつ言えるのは、
嫌な先輩も後輩も上手に持ち上げるとそこそこやってけますよ(^^)v
それと、害がある人間には無理に近づない事が一番ですしね(*^_^*)
もう寝ますが、今日の締括りに…
ﾋｯﾌﾟﾎｯﾌﾟ全般はｶｺｲｲですが、あたしのﾀﾞﾝｽはえびせん並にｸﾈｸﾈでﾀﾞｻｲです(T_T)

１よ今日はお前さんと話せてよかったぞ。俺はこのスレを毎日見ているから
お前さんの心境の変化、プールでの出来事などの報告を期待しているぞ。
じゃ　ノシ。

>>430
信頼か〜＞＜
それが一番難しいよな。信頼築くのは難しいけど
壊れるのは一瞬って名言だよな。
油断せずに、自然体か。

>>431
あ〜上手に持ち上げるとか、そういうの俺やらなかったような。
そういう気の利かし方が下手なんだよな＞＜
気づいててもやらなかったりしたこともあるし…。

いろんな角度からのコミュニケーションがあるよね。
とにかく勉強しよう＞＜

ダンスって面白いよね。俺もクラブ行った事あって、
適当に動いてるだけで楽しめたYO
わりとぬるめ（？）のクラブだったから、特別上手い人とか
いなかったし、気軽に遊べた。

>>432
おしゃべりに付き合ってくれてありが�d　（　＾▽＾）ﾉ
こうして喋ってるだけで、色々と発見があって面白いですYO

明日がプールだな〜。

いよいよ明日１さんのﾌﾟｰﾙﾃﾞﾋﾞｭｰの日ですね(*^_^*)
楽しみですね(^^)v体動かすのは余計な事考えずに済むので最高ですo(^-^)o

人とのかかわり方は
何度も失敗しないと“さわり”すら掴めないと思いますよ(^-^)
世の中って面白くなるように出来てますよね(*^_^*)

みなさん、今晩は(^-^)ﾉ

>>373
ありがとう。営業向きか〜。仕事で営業もしてるから嬉しいな。

ﾌﾙｰﾂさんお久しぶりです(*^_^*)
なんか嬉しいなぁ(*^_^*)
ﾌﾙｰﾂさんは総合職なのかなぁ？
ﾌﾙｰﾂさんの物腰の軟らかさ大好きです☆彡

>>381
弱くても美しくなれる…深い言葉だね。私もこうありたい。あなたにも余裕ができる日がきっとくるから、その時はﾍﾟｲﾌｫﾜｰﾄﾞよろしくです(^-^)v


初めての人と話す時って緊張するよね。でも、恐れなくても平気！誰にでも初めての時はあるから。気持ちを抑えずに｢ﾊｧ〜緊張する〜!!｣とか声に出してもいいんじゃないかな？


親も自分と同じひとりの人間なんだよね。甘えもするし、わがままや理不尽な事・矛盾してる事も言うし。でも、短気は損気！しなくて済むｹﾝｶはするだけ疲れるじゃん。親も自分と同じひとりの人間だと考えれば、何か変わるんじゃないかな？

>>436
☆彡さんお久しぶりです(^-^)ﾉ
仕事は自営業なんですよ。好きって言われるの嬉しいです(*^-^*)


順にﾛﾑって来たんだけど、sage攻防戦にちょっと笑っちゃった。新しい方も増えたのね！>>1さんを心配してる人が沢山いるんだね。水って入るだけでも体も心もﾘﾗｯｸｽするっていうので、ﾘﾗｯｸｽしながらｽｲﾐﾝｸﾞも出会いも楽しんでほしいな。


あと、ﾌﾙｰﾂの人って呼ばれてたのにも笑わせてもらいました。なんか、お中元やお歳暮のﾊﾑの人みたいで…。

自営業！お若いのにご立派ですね(*^_^*)
☆彡的には好きなものは好きなんでm(__)m
☆彡も好きって言葉は何才になっても、言われたら嬉しいですo(^-^)o
寒天さんよりﾌﾙｰﾂさんのが呼び方的にﾍﾞｽﾄかと(^o^;
あたし良くｱﾝｶｰﾐｽるので名前のが呼びやすくてつい(^o^;

>>434
プール行ってきた〜ｖ
普通に楽しかったですYO

でもおばあさんばかりである意味つまら（ｒｙ
午前中だったからかな。今度は夕方頃行こう。

久しぶりのプールで、三十分入っただけで
体がめちゃくちゃだるくなった。そして久しぶりに凄い
空腹感感じた！

>>437
言っちゃうのがいいのかもねぇ。俺はどうも
そういう面を無理に隠しちゃうとこあって、逆に相手から
いびつに見られてるのかも。

親に対しては、そう見れたらかなり楽になれるんだろうけど、
やっぱり感情的になっちゃうんだよな。以前に比べればだいぶ
冷静にできるようになったけどさ。早く自立しないとな。

おばあさんとフラグが立ったな、多分夕方行っても同じおばあさんがいるな

>>441
ちょｗｗｗｗ
俺だけ若くて、おばさんたちの視線が痛かったｗｗ

クロールできるようになったらやめてやる＞＜
それまでにバイトを確保せねば。今週の日曜にもまた
求人のちらし入ってくるから今度は真剣に探そう。

１よ乙。午前中はそうだな、主婦とかがやはり多いと思うぞ。夕方になれば
仕事帰りのおっちゃんや、そういえば選手の人とかいると思うぞ。高校生の
兄ちゃん、ねえちゃんがいるぞ。マジで早い。まあでも気軽でいいんでないか
？

>>443
気軽でいいんだけど、どうもなぁ〜＞＜
主婦ってももう年配っていっていいくらい年齢いってるような
人らばっかだったし、やっぱり夕方だな。うん。

ＨＡＨＡＨＡそうか。それはよほどの年配の人だったんだな。クロールは俺も
そうだったんだが、毎日通えばそうだなあ２週間で１００メートル泳げるように
ナルと思うが。俺は最初２５も泳げずじまいだったが、まあ慣れだな。ほかの
泳ぎはいいのかい？バタフライとかこれはカッコイイとおもうが。

>>445
バタフライとかすげぇダイエットになりそうだよな。
クロールは一応、形だけならできるんだよ。問題は
息継ぎ。これがどうにもうまくできなかった。
小学生の頃から水が怖くて＞＜

平泳ぎならできるんだけどな〜。

まじで高年齢の人ばっかだったｗｗ

二週間で１００メートル行くかな？
結構のんびりなペースで、レッスンやってるから
こりゃかなり真剣にやらないと、駄目だな。


それと、家にバックトゥザフューチャーの三部作が
あったから１０何年ぶりかに見てみたら、めちゃくちゃハマった！
かなり内容忘れてたし、新鮮な気持ちで見ることができた。
久しぶりに映画で燃えた。

最初はあわてて早く息継ぎをしようとする。それがだめだって教わったな
ゆっくり息継ぎをしても体は沈まないからな。でも平泳ぎができるとは
いいなあ。おれはだめだ。平泳ぎなら何メートルでもいけるだろ？

>>448
そうでもないｗｗ
俺は泳ぎ基本的に駄目だから、平泳ぎもへたくそで、
１５メートルくらいで手がだるくなる。たぶん足の使い方が
悪いんだろうな〜＞＜

インストラクターの兄ちゃんもそういってたよ。正しいフォームで
泳げば顔は自然に上がるとか、色々。焦っちゃうからばたばたした
泳ぎ方になっちゃう。

ちょっとコンビニでこまごまとしたものを買ってくる　ﾉｼ

先生に俺は２週間で１００メートル泳ぎたいんですよとかいってみたら
どうだろう。たぶんこちらのニーズに応えてくれると思うんだが。そうすれば
お前さんも練習に身がはいるだろう？

バックトゥーザフューチャーかあれはなんどみてもいいよな。あるよね
何度見てもいい映画って。俺はやはり宮崎アニメだな。

>>451
あ〜宮崎アニメいいよね。紅の豚とか好きだよ。
最近のではハウルが割とツボだった。
キムタクが主役の声やるって聞いて、ちょっと
どうなんだろうな〜？とか思ってたけど、全然
キムタクっぽさが無くてGood

あと、先生に自分の要望言うのはいいかも。
今回は、おばさんばっかでそれも人数が多めだったから
あんまり授業が進まなかったけど、次の機会に言ってみる。

お前さんはクロールで何メートル泳げればやめるんだ？なんか目標をもつと
モチベーションもあがって最初は嫌になるかもしれないがだんだんと自分の
成長もわかってきて楽しくなるぞ

ただいまです(*^_^*)

１さんついにﾌﾟｰﾙ行ったみたいですねo(^-^)o
まずまずでしたか？ばあさんばかりなのは痛い(^o^;
☆彡はちなみに小学校の時市の水泳大会に出る選手でしたm(__)m
☆彡が気が付いた事は、体脂肪率がﾋﾄｹﾀ台の人は足が沈むので、ﾀｲﾑが遅い事ですが、
１さんその点は大丈夫ですか？

>>453
とりあえず二十五メートルを余裕持って泳ぎきりたい。
部活やってたとき、すげぇ体力あったから息継ぎ無しでも
二十五メートルいけたんだけど、やっぱそんなの泳ぎって
言わないしねぇ。

>>454
おかえり＾＾

ほんと、痛い＞＜　おばさんばっかで、もうみてらんない。
選手って凄いな。小学生のとき、走りではぶっちぎりだったんだけど
中学生にあがったら、もっと早いヤツいて平均くらいになっちゃったYO

体脂肪率は平均よりやや高め。２１くらいかな？
運動してないせいだな＞＜　これから減らしてくけどさ！

１さんおはようございます(*^_^*)
選手ったって、ただﾀｲﾑ早かっただけで、ｽｸｰﾙ通ってる子達には手も足も出ませんでしたよ(^o^;

水に入るのは体脂肪減らすのに一番てっとり早いですよ(^^)v
21%は男子にしては多いので13%位までが理想かと(*^_^*)

みなさん今晩は(^-^)ﾉ

>>439
いえいえ、親の営む零細企業ですから、私は大したことありません(;^_^A

>>440
ﾌﾟｰﾙ開拓おめ！ちゃんと行動に起こしてて偉いね！感心する。


親子でも友達でも、口で伝えないと本当の気持ちは伝わらないからね〜。伝え方って難しいけど、良いことはどんどん伝えていいと私は思うよ。

おばちゃんって、お節介がすぎるくらい優しい人が多いから得るものがあるかもよ！人の優しさから、甘える事や優しくする事を学ぶ事って多いから。

話変わって質問なんだけど…ﾌﾗｸﾞが立つってど〜ゆ〜意味？わかりやすく教えてくださいm(_ _)m

>>456
ん〜１３か…。一回プール通っただけで
体が凄いスムーズに動くようになったと思う。
なんかいっつもすぐだる〜くなってた体が
蘇った！タバコもやめなきゃな。

ついでに、煙のわっかできるようになりましたｖ
五回に一回くらいの割合だけど。

>>458
行動起こしてるのはみんなのおかげですYO!
一人じゃ絶対やらないもん。みんなが色々言ってくれる
おかげでだいぶ勇気づいてる。凄い。

おばちゃんは、なぁ…。なんか俺だけ若くて凄い浮いてて、
なんか嫌だった＞＜　まぁ暇なときには積極的にプール通おうと
思いますYO!　基本的に出入り自由だしね。

フラグが立つっていうのは…、なんていえばいいんだろ。
恋愛事で使われる２ちゃん用語だったと思う。たとえば、
別れ際で相手のコがケータイのメモ手渡してくれた→フラグがたった！
みたいな？違うかな？

踊るの映画見てて思ったんだけど
経費ってなに？

どっかの小説読んでたときも、経費って言葉が出てきた。
「経費をもっと使うようにしろ。使い方が足りない。
高い車を買ったり、高い食事をしたり（ｒｙ」
とかこんな感じで。経費ってどっから出てくるの？

でも踊る大走査線の今のシーンでは、「経費はなるべく抑えて」
とか言ってたし。

>>459
浮いてるか…ま、ものは考えようだよ。目立ってる・みんなに覚えてもらえるって考え方もあるし。文面が楽しそうだから、じき慣れそうね！


“ﾌﾗｸﾞ”説明してもらったのに…まだ理解できない(;_;)
“経費”は何かをする時に必要な支出のことだよ。生活上だと光熱費・食費とか、仕事上だと交際費や材料費とか。

>>461
おばさんって言ってももうおばあさんって言っても
過言じゃない人らばっかですょ。でもまぁ入ったコースが
悪かったかな…。初心者コースだったし。
なんか色々調べてみたら、もしかすると、フリーコースみたいなのが
あって、そこで団体で練習しなくても、個人で自由に遊べるコースが
あるらしいから、そこでゆっくりインストラクターの人に聞きながら
練習することにしますYO!

フラグは…、つまり、きっかけ（チャンス）が立ったって意味かな。
フラグ＝きっかけ（チャンス）

経費は大体意味がわかったよｖ　ありが�d（　＾▽＾）ﾉ

1さん。13%ってのは
雑誌ﾒﾝｽﾞｴｯｸﾞのﾓﾃﾞﾙがそんくらいの子が多かったから、
いろんな服を着こなせる体系だなぁと思って理想と言っただけですよ(*^_^*)

ちなみに会社の経費と言うのは、
接待費や通信費(会社用の携帯代)等、
仕事をして行く上で必要な出費を、会社が払いますよ☆彡って制度の事ですo(^-^)o
ﾌﾙｰﾂさん、零細企業とは言え、ご立派ですよ☆彡
違う道だってあったのに親御さんの手伝いをする事自体が(^^)v
あたしは親の会社が嫌で未来のお婿さんにもやらせたくないですからね(^o^;

>>463
体脂肪率は２０を超えたらマズイらしいですYO
俺は２１で微妙に高めなんだけれど、そんなに太っては
見られない。むしろ痩せて見られる方なんだけど、
部活昔がんばったせいか筋肉は平均以上についてる。
最初にﾌｨｯﾄﾈｽの体験会で、身体を色々調べたら
何も運動しなくても、一日３ｋｇ勝手に体が燃焼してくれてるらしい。
筋肉凄い。だから特別カロリー高いものを食べない限り、
そんな太らないんだってヾ(´ー`)ﾉ

でも前、プール行った後体重量ってみたら、二キロ増えてた…。
何かの間違いかと思って、一瞬で目をそらした。プール入ると
体重増える？

これで経費についてカンペキ理解できた。ありがとうｖ

おはようございます(*^_^*)
体脂肪は15%くらいまでは男の子は軽く落ちますよ(^^)v
そこからが難しいんですが(^o^;
体重ですが、筋量増えたら当然重くなりますよ(^-^)
あたしで言うと…
休み中は49�sですが仕事したら51�sになりますよ(^o^;
一日とかで２ｷﾛ位の変動なら問題ないですよ(*^_^*)

こんにちは(^-^)ﾉ

>>462
ﾌﾗｸﾞが立つ=恋愛のﾁｬﾝｽってことなのか。だから、おばあさんとだと…あぁ〜なるほど〜www

世間って意外と狭いし、何処で誰と繋がってるか分からないから、どんな出会いも大切に！いつか自分に還ってくるから。

こんばんはヾ(´ー`)ﾉ

>>465
なるほど、じゃ〜二キロくらいは大した事ないのか。
体重はいいんだけど、俺が取り戻したいのは腹筋！
部活時代のあの割れた腹筋を取り戻すべく、今
徐々に筋トレもはじめた。

あと昨日、レンタルビデオ返すの忘れて今日延滞料金
取られたよ（TT

>>466
そう、世間は意外に狭くて、どこで繋がってるかわからない。
それが恐かった。でも今はそうでもない。こんな田舎抜け出して
とっとと別の街に移り住もうと思う。俺はこの自分の失敗だらけの
この街が嫌いだ。だから、時間はかかるだろうけど、いずれそう
遠くない未来にどっか別の場所へ移ろうと思うんだ。そのときは、
親元はなれて自立する時。自立憧れるYO!

ただいまです(*^_^*)

２ｷﾛはﾘｱﾙに正常な範囲ですよ(*^_^*)
あたしも40ｷﾛ台に戻すのに明日から必死になります(^^)v
割れた腹筋はﾘｱﾙにｶｯｺｲｲですね＼(^O^)／

あたしは離れてみて初めて親ってｽｺﾞｲと思いましたm(__)m
自分が親になったら更に思いましたが(^^)
離れて初めて分かる愛もありますよ(^-^
１さんの自立を真剣に応援します(^-^)
うちの会社紹介したいくらいですよo(^-^)o

>>468
おかえりなさい。夜遅くまでオツカレ様ヾ(´ー`)ﾉ
高校中退の俺で良かったら雇って！ｗ
そうなんだよな〜、高校卒業資格も取らないとダメなんだ。
これから先生きていくには。

実は俺も一度だけ、親元を離れて親戚の家に居候みたいなのを
やったことがあるんだ。実家からは、物凄く遠い場所で。初めは
上手くいくって思ってたんだけど、思ったよりもお互いの生活が
しんどくて、だんだんとお互いの関係がぎくしゃくし始めて、何度も
衝突した。両親以外と衝突し合ったことなんて、あんまり無かったから
とても神経が参った。で、親との電話は一応禁じ手だったんだけど、
とうとう一人じゃ手に負えなくて、何度も電話するようになったんだ。
そしたら本当に、両親って優しかったんだなぁって、涙を流して実感
できたよ。でもやっぱり、これからこういう生活を続けていくことは
無理だって思って、断念して実家に帰った。母親はそれに反対してて、
帰った後も何度も衝突があったけど、結局収まるところに収まって、
落ち着いて物事を考えられるようになった。で、今に至る。

☆彡さんのレス読んで、このレスを書いてたら、改めて
親ってすげぇぇって思えたよ。ありがとう。これからは、もっと
明るく生きたい。

立派になろうとすることが恥ずかしいことだと思ってた時期があった。
とても疲れることだし、すべてが上手くいくわけがないって、
そんなの凄く馬鹿げてるよ。って思い始めたのが、俺の弱い心を
育てるきっかけになった。無気力になって、何もかもが無意味に
見えた。そういう風に生きることは凄く楽だけど、反面果てしなく
しんどいことだった。

臆病な俺なりに、暴走にも似たちょっとした冒険で、色々なことを
学べた。人との出会いは物凄い大切だと思った。冒険したことに
よって、今まででは絶対ありえない出会いがあった。間違いなく
その出会った人々に迷惑をかけたけど、今じゃもう会うことが無いから
もう迷惑はかけずに済む。俺にとっても彼ら彼女らにとってもあれは
思い出。みんなにとって、俺という存在がどういうものだったのか
考えたりすると、恥ずかしさにのたうちまわりそうだけど、もう会う事も
無いから多分大丈夫。

でもいまだに、どう生きたらいいかなんて結論が出せない。
のんびりやろうよ、って言う人もいれば、目的を持って行動すべきだ、
とのたまう人もいる。どれも正論だけど、結局楽しく生きるにはどうしたら
いいかって、悩む。

でも今は、誰だって今だけは、目先のことしか見えないと思う。
やれることは目先にあることだけ。見えない未来や失敗の過去に
取り付かれでもしたら、それこそ何もできない。目先のことをこなそう。
等身大の自分を好きになろう。これが今の俺の結論。それでも心配事は
消えないけれど。

ただ一つ、楽しい気分になりたい…。重たいんだよ。こういう風に
決断してしまうことは。まだまだ、これからの人生が修行みたいなものだって
思い込んでる。そうじゃないんだよ。俺はそれら含めて全部楽しんで
やりたい。楽しい気分で辛い気分を薄めて、身軽になって挑みたい。
人生において、バランスってマジで大事だよねぇ、って思った。

数時間置いてから自分の文章読んでみると、
何書いてるんだろうな俺、ってなる（；＾∀＾）

仮眠取って、スイミング行ってきます　ﾉｼ

１さんおはようございます(*^_^*)
きのうはｽﾛ行った後ご飯食べてたから帰るの遅かったのです(^o^;

ﾚｽ読ませて戴きましたが、
あたしは地元で超有名などうしょうもない高校出身だから中卒扱いですし、
うちの会社は全員その高校出身ってか、
あたし以外の人はみんなﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄ組ですが、みんな普通に仕事してますよ(*^_^*)
確かに学歴ないと、職業を選択する幅は少なくなりますが、
学歴なくても高給取りになる方法はいくらだってありますよo(^-^)o

あたしも１さんと考え方に大差ないけど、しいて挙げるなら
人間が大好きで関わり持ちたくて仕方ない事と、
ｶﾅﾘ打たれ強いです(^^)v
これは何度も失敗して強くなっただけですが(^o^;
何かをしてあげたいと思える誰かが見つかった時点で毎日が楽しくなりますよo(^-^)o

続き

あと、１さんがどんなに自分がｷﾗｲだとしても、
あたしにとっては素晴らしい人だと思う事に変わりありませんからo(^-^)o
では仕事行ってきますm(__)m

>>472
う〜ん、学歴無ければ、技術が必要だよねぇ。
資格だとか、そういうの。俺はそういうの一つも無いからなぁ。
専門学校に行くとしても、高卒資格は必要だし。
厳しいですな。世の中。

打たれ強いっていいな〜。今一番それが欲しいかも。
ちょっとした災難ですぐヘコみそうで、今は怖いｗ
でも失敗がありきで、打たれ強くなれるし。まぁ、もうとりあえず
深く考えすぎないことにしました。

>>473
そう言ってくれたり、会社に欲しいくらいとか言ってくれるのは
凄い嬉しい。もう近頃ぜんぜん褒められたこととか無いしさ。

それとプールで、自由に泳げるコースで平泳ぎの練習した。
足がどうもぎこちなくて上手いこと前にすすまないんだよな。
で、今は足がものっそいだるいです。

レス番は上へ飛びまくるけれど、
>>318
サザンの新しいアルバムのJUMP聴きましたYO!
前向きな詩で、単純に良かったよ。
俺はサザンはあんまり聴かないんだけど、
ちょっとこれをきっかけにサザンのCD借りてみようと思った。

あと、昔やってた透明人間ってドラマの主題歌になってた
愛の言霊って曲がわけもなく好きだったｗ

おはようございます(*^_^*)
会社の話はﾏｼﾞですよ(^^)v
打たれ強さは生きていく上で必要ですね(^o^;
本当になくしてはいけないものをなくした時だけ凹めばいいですから☆彡

ちなみにあたしは学生時代誉められた経験０ですが、社会出たら誉められるようになりましたよm(__)m
人の評価は環境次第じゃないでしょうか？
では仕事行ってきますm(__)m

>>476
俺が臆病になってしまう理由の根底には、
人に嫌われたくないっていうのがあると思う。
つまり素の自分にあまり自信が無い。仮の自分を
繕って人に接することはできるけど、それはめちゃくちゃ
しんどいからもうしたくないってのがある。

たとえば、学校において、クラスで孤立するのが嫌だから
必死で自分の地位を保持するために必要以上に頑張ってる
奴ってたまにいるよね。まぁ、それは俺のことなんだけども。

今までずぅっとそうやって生きてきた部分があって、
本当の自分からかなり目をそむけてたと思うんだ。
だからちゃんと自分のことを知るべきだと思う。過去の記憶を
集めて組み立てた自分ではなくて、現時点での自分がなんなのか。

本当はどういう奴なんだろう。おとなしくしてるのだって
結構好きだし、騒いだりするもの大好きだ。結局欲張りすぎるんだろうか。
あれも欲しいこれも欲しいで、なかば半端にやり方を知っているから、
やるのはいいけど、使いこなせないで、最後には自分自身が
自分自身に振り回されて疲れ果ててしまう、みたいな。

今はどうすればいいのかわからないから、他人が歩み寄ってきてくれても
愛想笑い浮かべながら相槌打つことくらいしかできない。本当に不器用に
育ってしまったと思う。自分。

悩みを打ち明ければきりがないけれど、次に選ぶバイトが良い
環境であることを願う。今の自分を打破したい。切実に。

昔も俺はそうだったなあ。人に嫌われたくないので人に合わせがんじがらめに
なっていたときがあったなあ。俺は悩んだあげくもうどうでもよくなってな
ひらきなおっちまったよ。そうなると楽なもんでよ自分のやりたいように出来るんだ
でもな人のいやがることや迷惑なことはやっちゃあいけないが、でもついてきて
くれる人はついてきてくれるぞ。１０人いれば３人ついてくればオーケーみたいな
すべての人にすかれようとはしないほうがいい。疲れるからな。

よく聞く話だけど定期的に聞きたい話でもある

風邪で死んでます(^o^;

↑の方の言う通りですよ(^^)v
あたしは１さんに一生に見つかるか見つからないかくらいの
最高にいい呼吸で過ごせる相手が見つかって欲しいですね(o^o^o)
そんな人って、好きとかｷﾗｲじゃない何か確信みたいな関係築けるから、
１さんにとってその人がいるだけで自信に繋がりますよ(^^)v
ﾏｼﾞ見つけて下さいねm(__)m
これは☆彡からの宿題です(^^)v

>>478
理屈ではよくわかるんだ。ナチュラルにしておけば、
楽だし、それなりに自分に見合った友達も自然にできる。
ただそのナチュラルを今まで出してこなかったせいか、
どうにも自信が持てないんだ。結局群れてないと
怖いのかもしれない。最終的に、少ない友達を大事にするより
一人を選んだ俺は、プライドを選んだってことになるんだろうか。
つまらんプライドだったよ。というよりか、そのときは
人とかかわることの面白さがあまりよくわからなかったんだよな。
むしろ人をバカにしてた部分がある。シニカルで、何でもわかった
つもりで、実は何も見えて無かったよ。恥ずかしい過去の一つだ。

>>479
ただ一つ、自分が居るだけでその場所が盛り上がる、みたいなそんな
人間になりたかったんだよ。今もなりたいって思ってる。なれるかな？

>>480
風邪大丈夫だろうか…？
俺も風邪は治ったけど咳は時々出る。

自分の呼吸に合った友達って今までいただろうか？
って考えてみたら、どうもいなかったような気がする。
付き合ってみて楽な相手はいくらでもいた。でも何かが
足りないんだよな。向こうもひょっとしたら俺に対して
同じことを思ってたのかもしれない。

随分難しい宿題のような気がするけど、いつか絶対
見つけてみせるYO!

難しく考えすぎなんだよな。よく考え事をしてると
行き過ぎてしまう。単純なはずなのに
なんであの単純さが失われてしまったんだ。

と、悲観的になる前に、実際に単純なことを
行動に移してみるとか。たとえば音楽を聴く。絵を描いたり見たり。
映画を見たり小説を読んだり。ファッションカタログに目を通して
これいいなぁとか思ったり。美容に気をつけてみたり。
そうしてるうちに心が安定を取り戻すか、な？

ただコミュニケーション、これだけは一人相手がいないことには！
しかも長いことコミュニケーション取ってない！　正直バイト選ぶの
怖いですYO!

期日は迫ってんだ。十二月に見たいライブがある。
それ見るための資金をバイトで稼ぐ。できれば今月中に
バイト決めてその中で同世代くらいの友達作って誘って
行ってみたい。マイナーなバンドだから一緒に行くの
難しいかもしれんけどさ。ライブも初めてだし色々わからないこと
だらけだしさ！なんか贅沢な悩みに見えるけど、
対人恐怖って壁は果てしなく険しいぞ。やれるのか俺？
大体高校生中退だしな〜。高卒じゃないと選べるの少なくなるかね？

一年以上関係を絶ってるけど、一応連絡を取れば
付き合ってくれそうもない、昔の友人がいくつかいることはいる。
でも怖い！俺は変わった。でも向こうも変わってる。絶対に
変わってる。事実変わってるところを見た。みんな歳相応に
大人びてきてるよ。俺はどうも、負の方向に変わってる気がする。
いやいや悲観はダメだ。これからがスタートだから悲観はナシだよ。
暗いのが一番ダメだ。諦めてはいけないよな。

浸る、ってのがちょっとできなくなってる自分がいる。
これはどういうことかというと、（凄く凄くわけのわからない話かも
しれないからスルーしちゃってかまわないです。でもできれば具体的な
解決策があれば欲しい。）
たとえば、大好きな小説、音楽、映画を繰り返し見ようとすると、
集中して見られなくなるんだ。なぜかというと、その間
ちらちらと頭の中に、あるものが飛び交うから。

それは昔、俺にとても不愉快な思いをさせた奴。俺に直接嫌がらせを
してきたってわけじゃない。むしろそいつは結構な嫌われ者で
存在自体がもういや〜！ってな奴。俺とはほとんどかかわりが無い
はずだったのに、家が近所というのと、親同士がなぜか友達だって
というせいで、好む好まざるにかかわらず、そいつと一緒にいる機会が
何度もあった。最初は適当に付き合ってたんだけど、だんだんと
腹が立ってきて、俺はそいつに辛く当たることになった。中学の時の
話だ。でも高校にあがって、違う学校にもなって、それからはまったく
かかわることがなくなった。

でも、三ヶ月ほど前、どうしてかそいつが頭にふとよぎったまま
離れなくなってしまったんだ。嫌と思うほど強固に頭に貼りついて、
俺は何かに浸ろうとすればするほど、そいつが邪魔して自分の世界を
めちゃくちゃにされた。そしてそいつを思い返すたびに避けたい過去を
思い出すようになってだいぶ苦しんだ。

俺が誰かをそんなに嫌いになることってあまりない。嫌いなのにも
かかわらず、感情をむき出しにしてそいつをいじめるようなことを
したのが仇になったのかもしれない。でも中学時代、俺はかなり
辛い立場にいたし、誰かに当たらないとダメなくらいイライラしてた。
言っては悪いけど、たまたまそいつがその対象になっただけだ。
そんなに酷いことはしていないつもりだ。陰湿なことはしたつもりはない。
ただ暴言を吐いてみたり、無反応だったら蹴ったり、そのくらいだ。
続く↓

ちょっとしたいじめっこなら軽くこなすことだろう。
でもダメだった。俺はいじめっこにはなれないタイプらしい。
後になってちょっと後悔した。でも最近になるまで、そのことを
一度も思い出したりしなかった。今になって、思い出したまま
何故だかずっと離れない。その痛みから学べることはたくさん
あるけど、自分のスペースまで犯されるのはちょっと我慢ならない。

今はだいぶ、慣れたつもりではあるが、不愉快極まりないのには
かわらない。もしかして精神病か？とまで思って精神科に
相談しに行ったくらい苦悩してたんだけど、結局医者は俺は
正常だって診断した。内側よりもっと外の世界に目を向けた方が
いいんじゃないかしら？って言われた。そのときその言葉が凄く
身に染みた。俺は現実逃避してた。大好きな音楽の世界観に
身を置いてれば心地よかった。そして、その音楽以外はもう
何も興味無かった。それさえあればよかったくらい。でもそれが
犯されたときは、絶望した。暇な日々にそれなりに満足してしまって
いたのが仇になったんだろうか。人間、時間をもてあますとろくな
ことを思いつかない。その音楽の詩に書いてあったんだけど、
目を閉じて思い出ばかり見てちゃダメ、目を開いて物語の始まりを見よう、
って感じの詩で、ああそのとおりだな〜って思って、ようやく俺は
腰をあげることができた。

結果俺はこうやってスレ立てて、みんなに激励されながら
現実になじもうと必死になれた。

でも純粋に俺は、音楽や小説や映画を楽しみたいんだよ。
どうしても、漫画ですら、読んでるとたまに自分の過去の失敗とかを
重ねて見てしまって、へこむことがある。

こうして書いてると、世の中に完璧なことなんてありえないだろう、とか
こんなことここに書く必要ないだろう、とか思うんだけど、まぁ、せっかく書いたから
投稿する。ぐだぐだとした長文スマン。

なんか、これに関しては、くだらんことで悩んでるなって
みんな思うかもしれないけど（自分もそう思う）、でも何故か
俺にとって深刻な悩みになってた。そのとき俺はその音楽だけに
依存してたし、それ以外もう信じられない、とまで思ってたし、
それが変な記憶に邪魔され続けて、自分でもびっくりするくらい
混乱に陥った。まぁ、それだけのことなんだ。

今は、どうにかそんな記憶とも、上手く付き合えるようになったけれど。
失敗だらけの過去だったけど、その中でも、一番嫌でしょうもなくて
小さくて、そんなものにとらわれてる自分の器の小ささに酷く
絶望してた。そんな話。

重すぎる(46�`)材料を持って、腰やってしまったから今日と明日はお休みですm(__)m
その１さんの思い出の彼に一度会ってみては？

>>488
腰大丈夫ですか？お大事にね＞＜

う〜ん、それは医者にも言われたんだけれど、
やっぱり怖いかな。色々と。会って余計嫌な気持ちが
広がったら最悪だし、あと相手が会ってくれるかどうかも
いまいちわからない。たぶん、俺は彼に恐がられてると思うから。

全然性格のタイプも違ってた。俺は攻撃的（彼に対してだけじゃなく）
だったし、正義感も何故か強かったし、何か信念みたいなものも
持っていた。ずっと上のほうにも書いたように、立派な人間になりたいと
何故か願ってた頃だ。彼は自分を高めるとかそういうことを
するタイプの人間ではなかった。だらしもないし、言っちゃ悪いけれど
程度の低い人間ばかりと付き合っていた。女の子２０人に付き合えるか
どうか聞けば、「は？論外だよ。」って２０人全員から返ってくるくらい
言っちゃ悪いけど、魅力がなかった。でも悪い奴ではない。しかし、
良い奴とも言えなかった。

俺は彼のことが、最初はぶっちゃけどうでも良かったんだけど、
上で話したように、親も友達同士だし、近所ってことで何度も
かかわることがあった。それから、だんだんと嫌になってきて、
親に愚痴ることになった。何度も愚痴ってたら、俺があんまりにも
うるさく言うせいか、親がとんでもないことを言い出した。
「人と人は合わせ鏡だからね。あんたがあの子のことが嫌いっていってる
部分は、あんたにも当てはまるかもよ？」
なんとも嫌なことを言う親だなって思った。その言葉は真理だった上に
実際俺にも心当たりがある部分があった。

それはよく注意して確認しなければ見えないほど、細かな事柄だったけれど、
それらは俺自身を致命的に苦しめていた要素だった。根本がなまけものだって
部分や、親に甘えすぎてるところとか。
↓続く　長文過ぎてｽﾏｿ

そのときの自分はそれが自滅に繋がるとは思いもよらなかったんだけど、
自分の高めることにとにかく必死だった。悪いと思う部分を矯正して、
弱点を克服して、勉強もがんばって人付き合いもキープして…、と。
とにかく、よくある完璧主義者だった。そのことしか見えてない
盲目者だった。でも口だけのところもあり、随分と手を抜いてたのも
確か。

正義感や、偏った信念だけは一丁前に強かったので、彼という存在は
あまり許せるものじゃなかった。親にあんたらは似てるとか言われて
余計に嫌いになった。そんなこと言われたら、比べちゃうじゃないか。
ひたすら俺の方が気負いして頑張ってるのに、お前はそのままで
いいの？バカじゃないの？と考えるようになって、俺は彼にいちいち
突っかかるようになったというわけ。

考えてみれば、親に甘えすぎてるところや、根本がなまけものだとか、
大抵誰にだって当てはまることなんだ。それを当時俺はそのまんま受け止めて
しまって、ひどく落ち込んだ。

元々から、俺は彼のことが嫌いだったのかもしれない。周りからは
悪い評判しか聞かないし、噂とかだけで自然と彼が嫌いになってたのだ。

それを今頃になって思い出して、悲観に悲観が重なって、
そいつがいちいち頭の中に出てくるようになった。ある種のトラウマに
なってるのかもしれない。そいつとの記憶を消せる薬なんかが
あればいいんだが、そんな都合の良い薬は多分無いだろうから、
一刻も早くこんな記憶は薄れさせた方がいいような気がする。
そうするには、成長して、本当に強くなって、彼や自分を許せるだけの
余裕を持たないと…。と、思うのさ〜。

長文ばっか書いてすまん。でもこんな自分の頭で消化できない
問題なんて初めてで、今も俺もびっくりしてる。なんでこんなことに
なってんだろ。今も顔思い出すだけでイライラしてくるんだ。

あ〜長文の上に、なんかよくわからない話で本当にごめん＞＜
こんなこと人に話すことじゃないよな。俺の心どうなっちゃってんだYO!

彼に会って何も変わってなかったら
彼は本当にただのﾊﾞｶだけど、会ってもう一度何から目を背けてたか確かめてみて下さいm(__)m
あと完璧な人間=質のいい人間ではないと思いますよ☆彡

会ってみるのもいいが、そんなにその人のことが気になるんなら飽きるまでその人
のことを考えてみてもいいかもしれない。そうするともう飽きたとじぶんにつっこみを
いれるぐらいになるといいが、逃げるからよけいに思い出すのであってならこちら
から真っ向勝負でかんがえてみるのもいいと思う。

>>492-493
完璧＝質の良い人間じゃないのはわかってるよ。
今はそんなこと考えてない。

結構考えたけどな〜＞＜
なんてことないんだ、って考えようとしたり、
色々教訓的に考えてみたりしたんだけども。
離れないね。

まぁ、いいやありがとう。いつか消えるかも、くらいの
気持ちで頑張る。悪いね。定期的にこれについて悩んで
いっつもイライラし始めるんだ。あと、機会があれば
会ってみようかと思う。多分…、ほとんど何も変わってないと
思うんだけどね…。

来週の日曜日に求人ちらしが新聞に挟まって
やってくるので、それ見てバイト探そう！

社会復帰するのだ。

忙しくなればくだらないことを考えることも
なくなるだろうし、とにかく体を動かさねば。

１さん頭で分かってるかも知れないけど心が付いていけてないんだろうな☆彡

確かに忙しくなったら考える時間は極端に減りますよね(*^_^*)
近い所に住んでるならﾏｼﾞﾊﾞｲﾄ来て欲しいくらいですよ☆彡
腰やばくてあたし使い物にならなくなるかもしれないですし(^o^;

>>497
うんたぶん暇な時間が多すぎるのが最大の原因だと思う。
自分でも信じられないくらい、どうでもいいことばかり考えちゃうよ。
今はそうでもないけどさ。このスレを立てる前、死んだように
生活してた頃の名残みたいなものかな。彼の話は。

腰まじで大丈夫ですか？何か心配だ…。
県名は一応まだ伏せとくけど、俺は関西に住んでますよ＾＾
近そうだったらバイトに誘ってくださいヾ(´ー`)ﾉ

腰は今調子に乗ったら間違いなく癖になる感じです(^o^;
微妙な距離ですね(^o^;あたしは石川県ですから☆彡ﾏｼﾞ興味あったらﾖﾛｼｸですm(__)m
あたしも環(こども)の事があった時の気持ちに戻ってしまって
欝状態に陥る時ありますが、決まって暇な時です(^o^;
彼の事思い出すのも１さんの今の感情だし、
今日の１さんがこの先現われる事は二度とないから、
後になってあの時あんな事考えてたなぁって思い出すのも、またヨシな事ですよ☆彡

500getto

>>499
じゃあ腰絶対安静ですね。ヒップホップ楽しむためにも。
ん〜…遠いですね。でも興味あるから、よろしければ
このアドレスに、公式HPなんかがあったら送って教えて
ください♪→　[email protected]

今のことが懐かしく思える時が、くるといいんですけどね。
やっぱ愚痴ったり、思ってることを書いたりするだけで
だいぶ気分が楽になるよ。俺もはやいとこ愚痴れる友達とか
欲しい。

>>500
500ゲットおめ。

送ってみたので分からない事があったら聞いてくださいm(__)m

>>502
メール来てないYO
[email protected]
↑によろしく。

こんばんは(^-^)ﾉ

>>475
JUMP聴いてくれたのね！ありがとう☆私的には音は微妙なんだけど、歌詞の中のｽﾀﾝｽをすごく読んでほしかったから嬉しい。何があっても心は熱く、でも臨機応変に対応できるって感じ。

人間関係はもっとｼﾝﾌﾟﾙに考えてと良いと思うよ。嬉しければ喜ぶ・傷つけたら謝るって感じで。人一倍後悔してても伝わらなかったり、時間の経過で濃度は変わっても後悔は消えないことなんてざらにあるから。
ﾊﾞｲﾄ探し、希望の職種ってあるの？ﾁﾗｼに希望の職種の求人ってある？

今送りましたよ(*^_^*)もしや携帯からは入らないのですか？

>>504
う〜ん、ファミレスなんかの調理場手伝ったり
するのは面白そうかなって思う。好きなうどん屋が
近くにあるんだけどさ、そこでバイト募集してるみたい
なんだけど、思い切って応募してみようかな？

>>505
いや、すいません来てました。設定のせいで
ケータイからのメールが全部迷惑メール扱いになってましたｗ
朝かお昼ごろに送り返しますね。

おはようございます(^-^)ﾉ
>>506
やりたい仕事や働きたい店があったら、募集してなくても電話でｱﾀｯｸするのもいいと思うよ。やる気や積極性を買うｵｰﾅｰって多いから。

＞☆彡さん
ん？ドメイン解除って？
ケータイ側がドメイン指定してるから、ケータイ側が
解除するしか無いんじゃ？

>>507
おはようございますヾ(´ー`)ﾉ

なるほど。簡単に引き下がってはいけないってことか…。
食の道だとなおさらやる気が必要だよね。
そのうどん屋がまた凄い美味しくて、その味を
習いたいんだよね。バイトにも教えてくれるだろうか。

１さんのアドレスをドメイン登録したら大丈夫ですかね？

>>509
大丈夫だと思う。
俺のアドレスのアットマークから後ろを登録するんだと思う。
hotmail.co.jp　←これ

仕事終わって早速してみました(^^)v

>>511
ちゃんと送れたっぽい＾＾

今晩は(^-^)ﾉ

>>508
引き下がるなとゆーか、求人広告に毎度掲載されるような所は人の入れ代わりが激しかったりするから、自力で探したほうが良いﾊﾞｲﾄ先が見つかることもあるわけさ！仕事は教えられるだけじゃなく、盗んでなんぼよ！

仕事を盗みにきました。

おはようヾ(´ー`)ﾉ

>>513
人から教わるより自力で得たものの方が
強いもんね。俺はギターを独学でやってるんだけど、
好きなアーティストが弾く雰囲気を真似ようと
試みたりして、とにかく盗もうと必死ですYO!

中学の時の部活の顧問が、「仕事は人から与えられて
やるものじゃなくて、自分から探してやるものだ」って
よく言ってたんだけど、最近になってようやくわかる感じだ。
与えられてこなしてるだけじゃ、あんまり自分の為にならないしねぇ。

>>514
仕事は盗んじゃダメだよ。仕事のノウハウを盗もう。

首痛めてしまって、プールで泳げるか心配です。
多分大丈夫だと思うけど、変な風に曲げない限り。
首が痛いせいで、頭痛も起きてるような気がするけど
(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!

ﾌﾙｰﾂさんお久しぶりですね→(*^_^*)
仕事のﾉｳﾊｳ盗め！ってのはｶﾅﾘ経験者な感じの言葉ですね(o^o^o
あたしも早くそんなん言えるくらいになりたいものです(^^)v

おはようございます(^-^)ﾉ
>>515
>>514さんへの付け足しありがとう。顧問の先生のおっしゃる通り。何でもそうだけど、教わる・真似る・考える・応用する・行動する…って大事だなとつくづく思うよ。人間関係もね！

>>519
今日求人誌買ってきます。ちらしじゃ載ってる
仕事少ないから。とにかく日給制のとこでもいいから
なんかやってみようと思う。

俺はどうしても、いきなり変わらなきゃ…、って考えて
しまう傾向があって、気負いしちゃうんですよね。俺の
悪いところはなんでも深刻に考えちゃうところなんだよな。
これはかなり悪いくせだと思うから、徐々に、治したい。

なにやら寂しい夜だ(つーT)

なぜ淋しいんですか？

>>522
ん〜色々かな。色々不安なんだけど、全部
一人じゃ解消できなくて、誰かにどう相談していいのかも
わからないから、寂しいのかな？

フルーツさんに言われたとおり
とことん俺は不器用なんだよな〜
って今思った。

ビール一缶開けました。

多少不安なのは治ったｰ（ﾟ∀ﾟ）ｰ!!
じゃ〜寝る　ﾉｼ

>>520
不器用でもいいじゃん。器用そうに見えても、みんな不器用なもんよ。一生、七転び八起きして学ぶんじゃないかな？例えば、同じ事を毎日やっても必ず何か違うと思うの。
ただ、そこから何を学び、次に生かせるかは、その人に委ねられていると思う。だから、失敗も成功までの道筋なわけよ。だから、恐れずに色々経験してみ！後々、すごい財産になるから。

あと、寂しくなったり、不安になったら、ここに書いて吐き出しちゃいな！☆彡さんもいるし、ﾛﾑってる人もいるし、私も必ずﾚｽする。顔は見えなくても人間関係始まってるじゃん(^-^)

>>526
ありがとう(つーT)
一晩寝たらすっきりしたYO

早起きもできたし、今日バイトの面接だし頑張ります。




目覚ましテレビの正座占いで最下位だった（TT

おはようございます(^-^)ﾉ

>>527
すっきりして良かったv(^-^)v
面接、緊張するけどこれも新しい出会いじゃん！たくさんｱﾋﾟｰﾙしておいで！占いより強いﾊﾟﾜｰ送ってるから(г- -)г〜〜

おはようございますヾ(´ー`)ﾉ

>>528
たぶん見た限りではお店のみんないい人そうだから
安心して面接に臨めますｖ　あとで履歴書に貼る
写真を撮ってきますYO

パワーいただいた　Σ(((( ﾟД。))))

>>529
(г^-^)г〜〜〜〜〜

やばい。占い当たってるかも…(−＿−)

>>530
パワーは確かにもらった。

じゃ〜面接行ってくるぜええええええ
面接っていっても、今初めて行くから
日延ばされるかもわからないけど。

落ちた

あ〜落ちた落ちた落ちた！
でも落ちたあと家路を辿る時、なぜか
凄い謙虚な気持ちになったよ。開き直ったっていうか。

でも家に帰ったら、だんだん最低な気分になってきた。
もう酔っ払う。あほほど飲んでやる。

１よドンマイケルだ。バイトも縁だからな。まあ数うちゃあ当たるだ。
くじけずにtryだ。

>>535
ageんじゃねー！
恥ずかしいじゃないか！

あ〜もうなんかすげぇ辛い(つーT)

おっとすまないm(_ _)mでもまだ一回だろ？いいじゃないか。これからさ
これから。

なんかな、店長と話し合ったんだが、
あんま良さそうな店長ではなかった。
あ〜料理の道の人なんだなぁって感じの人。
堅そうな人。ああいう人ってなんでちゃんと
滑舌良く喋ってくれないんかな？聞き取れない。

>>537
まぁそうなんだけどさ。店長、最初から俺のこと
嫌いなんだなぁってわかったよ。顔見たらわかる。

落とされた理由は、都合や時間帯が少し合わないのとか、
あと俺が無職だってのが大きかったんじゃないかな。
学生だったら多分雇われてた。

つーことは職人気質の人ってことか。お前さんなにかかんに障ることでもしたか？
服装が挑発したような物だったとか。しゃべり方がため口きいたとか。そうで
なけりゃあまあお前さんが良さそうでないと思ったんなら、波長があわなかったと
思ってつぎいくんだな。

>>540
もう、俺が一番嫌いなタイプだよ。職人気質。
学生の頃やってた部活が武道でさ。顧問がいかにも武道家って
感じの人だったんだ。それからそういう武骨な人が嫌いになった。

服装はきわめて普通だよ。喋りだって敬語だったし。
これでも武道を三年嗜んでるんだよ。あ〜なんかあのお店にも
行きにくくなった。好きな店だったんだけどな。

やばい。本当辛い。別にバイト落ちたことはいいんだよ。
それはまた他を当たればいいから。
そうじゃなくて、なんかだんだん弱気になってきてる自分がいる。

でもそのことを書き出すとまた
堂々巡りになっちゃうんだよ。スレの上の方にも
書いたことの繰り返し。ひたすら我慢か。

どうしたYO 弱気になってたらなにも始められなくなるぞ。当たって砕けろYO

我慢せずに消化すればいいだろ。

でもまあ今回のことでいろいろと対策が立つんじゃないかい。プールとかいってん
ならその時間はもう一つのバイトやってますとか。今はフリーターやってますとか。
失敗からいろいろと学べることもありますYO。

ﾚｽ見ました(o^o^o)
ﾌﾙｰﾂさんの言う通りだよ(*^_^*)
ここのみんながいるじゃないですか(o^o^o)
ﾊﾞｲﾄですがあたしが高校生の時
落ちないと言われてる二大ﾊﾞｲﾄ(ﾋﾟｻﾞ屋とｺﾝﾋﾞﾆ)尽く落ちましたよ(^o^;
恥ずかしくなんかないですよ(^^)v
別にﾒｹﾞる必要もないし(o^o^o)
次は気色悪いくらい笑顔で面接してみてはm(__)m
ｵｽｽﾒはｺﾝｻｰﾄとかｲﾍﾞﾝﾄの単発のﾊﾞｲﾄ☆彡
日払いだしｱｰﾃｨｽﾄ直に見れますし(o^o^o)
地元の会社なら紹介出来ますが☆彡

おはようございます(^-^)ﾉ

>>533
今回は残念だったね。ﾊﾟﾜｰが足りなかったかな(ρ_;)


ﾊﾞｲﾄや就職の面接に落ちるなんて沢山の人が経験してます。私も経験あります。でも、今回のことで「今度面接に受かった所で頑張ろう」とか「採用しなかったことを後悔させよう」と思わなかった？
もし、少しでもそう思ったならば、今回の面接で店長さんに出会ったことは凄く意味のあること。それも成功までの道筋だからね。ｼｮｯｸだったと思うけど、決め付けた見方や悪口は自分の価値を下げ、器を小さくするよ。
自分がそうされたらｲﾔじゃない？これは、この先の人間関係でも重要なことだと私は思う。今回は条件に会わなかっただけなんだから、面接してくれた感謝を忘れず謙虚にいこうよ！

あと、あなたを気にかけてる人がこのｽﾚにいることをちゃんと感じてね！

>>544
そうなんだよな。弱気が大敵なんだ。
当たって砕けるYO!

>>545
一晩寝たら治った。これが以前と違うところなんだ。
以前は一晩寝ても引きずり続けてたのに。不思議だ。

もともと一晩寝たら何もかも忘れちゃうタイプなんだYO

>>546
そうそう、プールの時間がバイトの欲しい時間帯だったみたいだね。
多少の嘘は良いよね。

>>547
みんなありがとう(つーT)
バイト落ちたことが特に恥ずかしいとは思ってないんだよ。
ただなんとな〜く気分が沈んでいってた。久しぶりの面接だったし、
終わったあと気が抜けたのかも。でもおかげで開き直れた。
次からは頑張ろう。

単発のバイトやりたい！あとで探して見ます。

>>548
思った思った。とにかく気分は軽くなった。昨日は
何故だか落ち込んでたけど（＾＾；
確かに決め付けは良くないですよね。
変わっていける可能性信じてまた頑張ります。

再度、みんなありがとうｍ（_　_）ｍ

久しぶりにまた謙虚な気持ちになれた。
まだまだ頑張れる。心配かけて本当にごめん。

ある意味落ちて良かったのかも。いっそあと
２、３件は落ちた方が余裕が出てくる気がする。
バカみたいなプライドを捨てたい。本当の意味で
開き直らなきゃダメだ。変わっていくにはそれだ！
と思うんだ。

でもプライドは必要だよな。安いプライドでも、それが
ある限りは戦える。って某漫画に書いてあったんだけど
正しくそのとおりだと思うのだ。それを今思い出した。

さぁ〜求人誌読み漁ろう。明日になればまた新しい
ちらしも手に入るし。

たかが一件落ちた程度であれだけ落ち込んでた
自分が恥ずかしい（　∩∩）
あろうことにも落ち込もうとしてた自分がいる。
でももうそれも二度と無い。今まで散々落ち込んでたし、
もういいだろう、って思う。みんなもこんな俺を見捨てないでくれて
ありがとう(つーT)　本当にありがと。

こんばんは(^-^)ﾉ
>>549
もう変わりつつあるじゃん！あなたなら大丈夫(^-^)v
ﾌﾟﾗｲﾄﾞの意味を調べたら、誇りの他に自尊心って意味もある。自尊心は持たず、誇りは持つ人でいたいと私は思った。

誇り高く生きるって事は
純粋に生きる事と一緒で、流されないが故に傷だらけになる事なんでしょうね(T_T)
でも、流された事によって自分自身を信じれなくなってしまった時
何かを失ってしまうんでしょうね☆彡
どういう道を選んでも、後悔しなければその人にとっては正解だし、
死ぬ直前まで正解かどうか分からないし、生きる事ってなんだかワクワクの連続ですねo(^-^)o

>>552
激しく筋トレやったら気分すっきりしたヾ(´ー`)ﾉ
このあとプール行けるだろうか…。

自尊心は大敵ですね。油断に繋がるし…。
またバイトの目星ついたのでアタックしてきますｖ

>>553
凄いわかる。まさしくそんな感じで俺は色々失敗したし、
傷付いたり、失ったと思う。でも後悔はあまり無いんだ。
あの時ああやっておけば…、とかは時々考えてしまうけど、
その時はその時で自分なりのベストを尽くしてたと思うから。
今まではあまり上手に人生を泳いでいけなかったけど、
おかげで色々なことに気づかされたし、このスレのみんなからも
たくさんのことを教えてもらったし、まぁこれからだよね☆
これからがお楽しみなハズ。

５５５ゲット

おはよう。

昨日の夜、親と酷い喧嘩した。ささいなことがきっかけだったんだけど
だんだんとエスカレートしていって爆発してた。父親と殴り合い寸前になった。
でもなるたけ冷静に努めるようにしてたら、今まで見えてなかった
ものが見えた気がする。いつもは堂々巡りになってしまうんだけど、
今回はほんの少しだけ前進できた感じだった。母親は感情に任せて
おかしなことばかり言う人だ。父親は弱い人の心がわからない人で、
言葉足らずな上、いつも自己完結したような、達観したような冷たい
物言いばかりをする人だ。前々からわかってはいたけど
そんな二人にいちいち感情を乱されてた自分がいた。でも今回は少し
冷静に対処できた。

いつもだったら俺は今頃になっても深く落ち込んでただろうけど
なんか今は立ち直りが早い。

バイト面接するための電話するYO!
今日も頑張って行こう。

面接終わった…ヽ(`Д´)ﾉ
採用かどうかは明日にならないとわからないぽい。
たくさん応募してた人いたみたいだしなぁ。受かるかな？

とにかく緊張した。初めに受けたバイトよりも緊張した。
気合入ってたし＞＜

悩み事。

面接終わってから色々考えたんだけども、やっぱりこれから先
いらないしんどい思いを避けるためには、ある程度自己中心的に
ならないとだめなんじゃないかなって。あるときまで凄い自己中心的に
やってきた俺だけど、途中からそのせいでかなり手痛い打撃を
受けたので、今度は人に合わせることに全力を注ごうと思った。
最初はノリの良い奴で面白い奴になっていったけど、結局途中から
自分自身がむなしいと思えることもたくさんあったし、相手も、
コイツは何なんだ？って思ってたと思う。だから本当の意味での
友達（こういう言葉はあまり使いたくないけど）が一人もできなかったんだとい
思う。不器用すぎて泣ける（TT　で、どうしたらいいんだろうなぁ〜
って悩んでるうちに気力も落ちていって、最後には自己中心的な部分と
人に無理やり合わせようとする部分の、悪い部分だけが残った、ように思える。

なんかつまらないことでずいぶん悩んできたように思えるけど、
それくらい気の許せる良い友達が欲しかったんだ（TT
そんな俺にだけどついてきてくれる奴も何人かいた。でも俺が
本当に仲良くやりたい奴は別にいて、そいつらには見向きもできなかった。

俺は親の仕事の都合でよく転校ばかりしてる子だったから、ずっと
小さい頃からの付き合いがある友達ってほとんどいないんだ。

だから悩み事を誰かに打ち明けることもあまりできなかったし、ちょっとでも
気心知れてる小学生高学年くらいからの友達は、上手い具合に
全員どこか遠くに引っ越していってしまった。だから心の部分では
かなり孤立してたように思う。今考えると。

結局自分って何なんだろうな？って考えると、
そういう凄く小さな希望で動いてるだけのちっぽけな人間な
気がして嫌だ。もっと大志を抱きたい。でも独りじゃあまりにも
寂しすぎてこらえきれない。

誰かに、もっと素直になりなよ、って言われたのをよく今でも
覚えてる。素直ってなんだっけ？自分の中に溜まりかねた
停滞してる気持ちをそのまま発散したら怖いことになりそうで抑えてる。
それを臆病と言うんだろうか。一度そういうのを恐れずに
やってみたらどうだろうか。なんて考えてもみるけれど、いつの間にか
消えてった自信と、いつの間にか芽生えた自分への懐疑が
それを邪魔する。

出会った人々に合わせることだけしかできない。相手がテンション高ければ
自分もテンション高くして接するし、相手が落ち着いた人だったら
自分のテンションもバッと低くなってしまう。でも、そこにまったく積極性が無い。
もっと仲良くやろう！自分ってこういう人間なんだぜ！みたいなそういう
アピールみたいなのが無い。自信が、無い。開き直ってアピールしたら、
あまりに出すぎてしまったり、まったく的外れなことを口走ったりするので
自分が怖い。そういう意味で自分が怖いのだ。

だから金稼いでおしゃれして体を今よりもっと鍛えて、そこから
自信をつけていこうと思ったんだっけ。

恋愛にしたってそう。一度告白されたことあるけれど、
そのとき好きだった人がいたから、付き合うことができなくて、断った。
中学生の頃の話。でもその好きな人に告白することもなく、
高校にあがって、二度とその人と会うことは無くなった。

意識的に避けてたっていうのはある。恋愛。あまり何度も言いたくないんだけど、
自分に自信が無かったから。でも、本当のところが見えてなかった。
自信が無い、というか、「いけるだろうか？こんな自分で大丈夫だろうか」
って気持ちは誰しもが少なからず持ってることだと思う。そこで勇気を出して
踏み込んでいくのが人間なんじゃないかって、いろんなことが終わってしまった
あとにようやく気づいた。みんな本能的に、そして友達と相談しながら、試行錯誤を
繰り返しながらやってきたんだなって。俺は何なんだ。本能すら見てみぬふりを
して、友達もできない。大切なことが本当にわかっていなかった。
そうして葛藤してる間だって、まったく気づいていなかったわけじゃない。
何か見落としてる重大なところがあるんじゃないか？って薄々は
気がついていた。でもそのときの俺の頭じゃ答えが出せなかった。
本も読まない、人の気持ちも深く読まない、自分のことばかりで手一杯で
それどころではなかった自分が不甲斐ない、どうしてそんなバカなままここまで
来てしまったんだろうなぁって思ったよ。俺は自分のちっぽけな物差しでしか
物を図れなかった。心底頭の悪い人間だ。これから変わっていけるだろうか。
殻をぶち破れるだろうか。不安です。

随分悩みが根深いですね(^o^;
☆彡はよくこう思いますが、小さな夢を見ない人には大きな夢は浮かばないし、
小さな幸せを願わない人に大きな幸せはやって来ない、
あと、人は不完全だからこそ友達や恋人や家族や周りの愛すべき中間達が必要なんだと思います(*^_^*)

世程のﾅﾙｼｽﾄでない限りは、自分にない部分を持っている人を求めます☆彡
多分、遺伝子ﾚﾍﾞﾙで、そういう風になってるんだと思う(o^o^o)
☆彡は高校生くらいまで、どーしょーもないｸｿｶﾞｷだと言われてました(^o^;(主に教師に)
今の☆彡とあの時の☆彡の根本は変わっていませんが、支えてくれる人達がいる事を実感してます(o^o^o)
あの時とただ一つ決定的に違うのは大切な人をなくさないよう努力を覚えた事だけです☆彡
１さんが必要とし、１さんを必要とする人は必ずいますよm(__)m
その人に会える日まで前見てなきゃ、見逃しちゃいますよm(__)m

少しだけ仲良かった女の子の友達が、何年か前に
交通事故で亡くなった。連絡網がメールで回ってきた。
葬式に参加するかどうかの内容。返事はしなかった。
葬式にも行かなかった。あとから人から聞いたけど、葬式では
心無いクラスの連中が、喚いて騒いで笑ったりしてとにかく不謹慎だったみたいだ。
中学はそういう奴らばかりだったと思う。うちの学校は。なんとなく
そういうのが目に見えていたから嫌だなぁって気持ちもあったけど、
そのメール見たときは高校生のときで、だんだん人間関係が上手くいかなくなって
酷く悩んでたときだから、その子のことを思いやってもやれなかった。

その子は普通に明るい子だったけど、友達を選ぶタイプの子だった。
嫌な奴とは決して付き合わない。そうしてやってきた子だったから
友達は少数だったと思うんだ。俺の見る限りでは。だから何って
話になるけれど、俺の言いたいのは、人間の大半はろくでもなさすぎるということ。
その子とろくに喋ったことも無い女の子たちが大げさに涙浮かべて仲間同士
寄り添ってくすんくすん泣いてる姿想像しただけでイライラするんだ。
（実際に見たわけじゃないけど、人からそう聞いた）あんたらそうやって
あの子をダシにして自分らの親睦を深め合いたいだけと違うんかと。
で、男子は薄気味悪くクスクス笑ってる、そんな葬式あるかよって。

少し毒づいてみた。まぁこれはほとんど愚痴なんだけども、まぁ、色々あって少し対人恐怖気味
なんだな。人は簡単に人を裏切るし、実際裏切られたし、俺も裏切ったかもしれない。
みんなそれほど真剣に生きていないだけの話なのかもしれない。あるいは不器用なのか。
だからそれについて責めたりすることは俺にはできない。

それでも友達が欲しいんだよなぁ。もう独りは疲れた。このスレにはみんなが
いてくれてるけれど、それでもどうしてもたまに寂しい気持ちになる。特に夜。みんなが
色々なレスを書いてくれてるのは心底嬉しい。こんなスレだけの関係でも俺は
無気力から抜けようとしてプール行き始めてバイトの面接に行くようになった。
☆さんは会社紹介してくれた。色んなチャンスくれてる。そうだし、だから頑張らんとね(つーT)
しかし、重たいな。考えてることが＞＜　もっと軽く、ライトに軽快にやりたいですYO!

>>561
ナルシスト＞＜
いやそれはつくづく昔から考えてたんだけど、
自分自身を根底から否定されたことがあってさ、
それからだよ。実際変わらなければどうしょうもない
状況だったんだよ。変わるその方法を取り間違えてしまってたのかな。
とにかくあせっていた。みんなに追いつかないとって。
今も多少そう思ってる。

小さな幸せに気づくことのできない人間は大きな幸せを
つかむことなんてできないって、それは凄くわかる。小さな夢も。
欲張りなのかもしれないね。ただ「人並みに」やりたかっただけなんだけど、
結局自分なりにしか人間できないし。

まぁ、深刻に悩み続けてもしょうがないんだけどさ。
事態は変わらないし。☆彡のシンプルさは良いね！ヽ(`Д´)ﾉ
☆彡さんのおかげで、少しずつだけど、どんだけ悩みが渦巻いても最後には
シンプルで単純な考え方に結びつくようになってきてる気がするよ。

前よりかずいぶん立ち直りは早くなってきてるし。ほんとに。

本当はこのスレ立てた最初の頃は、こんなことまでは
喋るまいとは決めてたんだけど。

甘えだわなここまで喋っちゃったら。
失敗だ＞＜

やばい。本気で恥ずかしい。
ほんと何を書いてるんだろう。俺は。こうやって
悩み書くたびに後悔してるんだけど、
過ぎた自分語りって、形はどうあれ、大体
根底はナルシストな部分から来てるよねぇ。

うわ〜やだやだ＞＜
ほんと一人でいるとろくでもないことばかりだな。

まじで恥ずかしい。死ぬ。

悩み自体は切実だよ。でもやっぱり喋りすぎてるよねぇ俺は、
自分のことを。

だからいつもなんか後悔するのか〜＞＜
母親の血かね。遺伝レベルか。

消えてなくなりてぇ(つーT)

プール行って思い切り泳いできます＞＜

泳いできた。

やっぱりくよくよ悩んでも仕方が無い。
時々フッと落とし穴に落ちたみたいに、
過去の嫌なことを思い出してしまって、酷い気分になることはあるけれど、
もうずっと前の出来事だし、少しでも薄めるために楽しいことに
目を向けないとね。もうそろそろキリをつけないといけない頃だと思う。
それでも悩もうとしてるのはナルシストだ。悩み癖がついちゃってるんだと
思う。前を向こう。このスレ立てた頃の初心を思い出そう。

悩んどるな１よ。俺は自分の時が止まっていた頃があってな。みんなにおいて
おかれているみたいな時があった。俺の場合は荒療法で無理矢理に自分の時を
動かしたんだけどな。俺も友達がいなくてな。だから俺の時を動かしてくれる
人もいなかったなあ。でもお前さんにはフルーツさんやホウキ星さんやみんながいる
だからこそお前さんはプールやバイトを探すまでになったんじゃないのかい？
お前さんは確実に自分の時を進ませつつあると思う。でも焦るな。俺も徐徐にだが
ゆっくりと歩みつつある。でもまだみんなには追いついていないけどな。人の
成長は不思議でな急に大人になってしまう人もいれば退化してしまう人もいる
何が人をそうさせてしまうのかと思うときがあるよ。１つの出来事で変わる人も
いるし徐々に変わる人もいる。お前さんにもお前さんの人生観を変えてくれる出来事
に出会えるといいな。そのためにも不安定な気持ちでなく落ち着いた気持ちで物事
を見、考えられるように前を見て、前だけを見てこれから先歩んでいけれると
いいなあと思う。やはりそのためにも自分の世界でなく、外の世界を見るようガンガレ。

なんか自分語りみたいになっちまったなあスマソm(_ _)m

１さんがここまで話してくれたのは嬉しい事だよ(o^o^o)
恥ずかしくなんかないよ(*^_^*)
☆彡もﾂﾚの葬式で(高校時代)嘘臭い涙や、にやけ顔、興味本位のﾔﾂ見て
もううんざり(￣□￣;)!!
そして、彼と最後に話したのに何も出来なかった自分にもうんざり(￣□￣;)!!
☆彡がいくら泣いても彼は帰って来ない事に気付くのに四年掛かった(T_T)
でも彼の死は☆彡に信念を与えてくれました。
もう二度と後悔したくないから、助けを求められたら納得のいくまで手を貸すことですo(^-^)o
こんなﾔﾂもいるんだし１さんとことんｽｯｷﾘするまで気持ちぶつけてしまえばいいよ(o^o^o)
そしたら☆彡がむしろ救われるし(o^o^o)
会社本当に楽しみに待ってますよo(^-^)o

俺も雇ってください

↑何の職業か知ってますか？(o^o^o)

溶接とか

>>569
昨日の夜からずっと俺なりに考えてみたんだけど、
こんな風になって良かったって思えるようになった。
時が止まって良かった。表面上でも上手くいってたら俺はこのまま
大切なものに気づけないまま、とんでもない俗物に成り下がってた
ような気がする。上手くやろう上手くやろう、それだけを考えてたから。
上手くやれなかった分を取り戻そうとやっきになってた。今もそういう
風に焦る気持ちは沸いてくる。でもそこで踏みとどまって、一度ちゃんと
深く考えると、奥にはいつの間にか引っ込んでしまってた、謙虚な
気持ちを持った自分がいて。ああ〜今の自分って、どうしようもなく
焦っていて色んな過去とかのしがらみにがんじがらめにされてるんだなぁ
って確認させてくれる。自分の中の謙虚な自分とバトンタッチできたら
いいけど、そんな風に器用に切り替えなんてできないから、お互いの良い
ところだけを抜き出して自分のものにするしかない、と思う。ややこしい話しに
なってきたかもだからごめん。つまり、俺はこれ以上傷付くの怖くて、正直な
自分を見ないふりして、違う自分を作って途中から生きてたと思うんだ。でも
結局そういう風に作られた自分は、簡単に言ったら欲望の塊なんだよな。
前の自分ができなかったことや、今までやりたかったこととか、そんな
思いだけが入ってる、悪く言えば他人を思いやれもしないエゴイストになってたと思う。
だから、そんな状態で事態が上手くいったりなんかしたら、俺は調子に乗ってたし
知らない間にたくさん人を傷つけてどうしようもない俗物に成り下がってたと
思うんだ。これ以上道を誤らないで良かった。

>>571
いまだに夢のようなんだよ（TT　こうやってみんなが味方でいてくれるのは。
凄く嬉しいんだけどふとした俺の言動で離れて行ってしまうんじゃないかって
実は不安でしょうがなかったんだ。それは現実でもそうで、初めの
うちは嫌われたってかまうもんか、くらいの勢いだったんだけど
やっぱり孤独に向いてなかったみたい。ささいなことでも傷付いてしまったとき
話を聞いてくれる人がいないのって凄く辛い。でも素直になりきれない
自分がいて弱いところ見せるのが嫌で平気な顔してた。とことん
ポーカーフェイスやってたから、周りも俺が何を考えてるのかわからなかった
んじゃないかと思う。でもそういう事実をうやむやにできるほど、俺は
図太い精神を持ってなかったから、徐々に元気を失ってた。元気が
無ければ周りは俺に用は無いから、それで一人になった。それからじっくり
考えるべきだったんだと思う。また俺はそこで焦っちゃって、海外逃亡しました（＾＾；
そこには一年もいなかったけど、たくさんの人と出会えて良かった。

でもこうやって帰ってきて、学校も仕事も無い生活を送るように
なって、みんなからレスもらってやっと何かに気づけた感じだよ。
難しく考えても、答えは案外自分の近くにあるし、そのときやれることと言ったら
今自分が手を伸ばして届く範囲にしか無いんだって。成長するとか向上するとか
そういう遠く離れたものにこだわりすぎて、身近のたくさんの良いものを吸収する
柔らかさが無いから、いつまで経っても変われないし、本当の意味での
成長が望めない。失敗を恐れないって、言葉で言うのは簡単だけども、
人生は買い物の連続だと思えばいいんじゃないかって今ふと気づいた。
買い物にだって失敗はつき物だし、手持ちが無いのに高いものばかり
狙って、惨めな気持ちになったり、身近の良いものを見逃してしまったり…。
買い物にたとえると色々説明がつきやすくなると思った。

↓続く

↓続き

海外でも見てきたんだけど、やっぱり魅力があったり面白い人であったりする人は
物凄い気の利く人なんですよね。細かいところがちゃんと見えてて、
瞬時に要るものと要らないものを見分けて良い物だけを
どんどん買っていっちゃう…みたいな。買い物にたとえるなら。
それは経験が必要なんだろうけど。

お金の出し惜しみをしないことや、失敗を怖がらずに、もし
必要ないものまで買っちゃったらすぐ捨ててしまうくらいの度量で
いけたらいいなって思います(^o^)ﾉ

ありがとうみんな(^o^)ﾉ

言葉で表現しようとしすぎて
こんがらがっちゃうんだよな。

それはそうとバイトの採用通知こないｗｗ
落とされた場合ってこないのかな？
ちゃんと結果は電話するって言われてたんだけど。

いつも行く喫茶店が何故かもう閉まってた(つーT)

１さんが何か言っても嫌うわけないじゃんo(^-^)o
１さんは１さんなんだし(*^_^*)
喫茶店残念でしたねm(__)mﾊﾞｲﾄはどーなんだろうか(^o^;気になるなぁ(^o^;

↑の方へ
☆彡は外壁(ﾘﾌｫｰﾑの)職人ですよo(^-^)o
雇うの決めるのは親方だけどねm(__)m

>>581
ありがとうヽ(^o^)ﾉ　ついさっきまですんごい悩んでたんだけどさ、
さっきやっと踏ん切りつけることできたよ。で、このスレ開いたら
☆彡さん嬉しいこと書いてくれてるし、良かった〜(つーT)
バイトは明日電話して聞いてみますm(_ _)m
まぁ落ちてても次いくさ〜。

親方さんどんな方ですか？（＾＾；

おはようございます(o^o^o)
親方はタブセ(バスケ)と清水(スケート)に似てる熱い人ですよ(*^_^*)
あんないい親方は他にいませんよo(^-^)o

>>583
若い人なんだ？親方っていうからもっとおじさんみたいなの
想像してた。熱い親方ｲｲね!（・∀・ ）

バイト受かった！ヽ(`Д´)ﾉ　やったああああ

１よおめでとう。最初は失敗ばかりかもしれんが、まあ慣れだからな。仕事に
真摯に向き合えよ。お金をもらうわけだからな。あとは挨拶をきちっとすれば
いいんでないかい？人間関係については無理するなよ。いきずまったらここで
はきだしゃあいいからな。ガンガレ(^^)/

おはようございます(^-^)ﾉ

>>584
ﾊﾞｲﾄ決まって良かったねo(^-^)o
またひとつｸﾘｱじゃん。

>>585
うん、ありがとうｖ　みんなのおかげだよ。
礼儀に気をつけて頑張るYO!

>>586
第一関門クリアーですね
ようやく再び社会勉強ができる(つーT)

バイトは明日からです。みんなありがとね！

バイト疲れた。

いや疲れた(つーT)
なかなかハードな重労働です。今のところ研修生として
働いてるんだけど、教えてくれる人が頼りない感じの人で困る＞＜

従業員は…、まだなんとも言えない。

まぁ小ｽﾞﾙｲ人間に教えてもらうよりはずっとﾏｼかと(^o^;

１よ乙。研修生ということはでき次第で早く正バイトになれるぞー。そうすれば
時給アップでウマ〜なわけだが、俺はできが悪くて研修生の期間が人より長くて
マズ〜なわけだったが、そのぶんきっちり隅々までわかるようになる。が時給が
安っだたわけだが、まあ自分のペースでガンバです。

あーあと教えられたものはメモっとけよ。あとで財産になるからな。

>>590
明日は違う人と一緒になって仕事するらしいですけどね。
とりあえず笑顔忘れずに頑張ったよ(つーT)

>>591
ややこしいところはそんなに多くなかったから
多分すぐ覚えられると思う。仕事自体はなんとかやれるハズ。
落ち着いていこう。

>>592
わかった。

今仕事のおおよその流れを紙に書いてみた。

何だか一安心したよ(*^_^*)
やっぱ１さんｽｺﾞｲよo(^-^)o
笑顔でずっとは中々出来ない事ですよ(o^o^o)
明日はっきりしますが、☆彡からも１さんに報告があるかもo(^-^)o

>>594
ありがとう＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／ありがとう
報告？？　凄い気になるな…。夜眠れなくなっちゃうYO

でも☆彡さんやみんながいるからやれるんだよ。
いなかったら多分難しいと思う。

バイト良い感じ。面白い人いっぱいだった。
明日は休みだ。このあとフィットネスか〜。
結構ハードだヽ(`Д´)ﾉ

☆彡はママになりましたo(^-^)o以上報告でしたm(__)m

>>597
えぇ〜！　まじですか？
おめでとうですm(_ _)m

というか、どういうこと？

仕事できなくなっちゃうじゃんヽ(`Д´)ﾉ

それとも義理のママかな？
なんにせよ、おめでとう〜☆ミ

義理の場合もおめでとうって言うんかな？

☆彡さんは絶対良いママになるよ。そんな気がする。

話変わるけど、仕事が少なすぎる。まだ研修生だからな
せいだけど、これじゃあ満足に稼げない。かけもちを考えようと
思う。

会社も仕事も責任持って１さんに紹介するよ(*^_^*)
ありがとうございます(o^o^o)
ﾘｱﾙﾏﾏの方ですよo(^-^)o

ホウキ星さんおめでとうございます<(_ _)>
んで１よ掛け持ちとか言っているようだがまずは仕事になれてからだ。
まだ研修生ということもあって雑用的なことを負かされているかもしれないだろう
まだ始めたばかりだから重要なことも任せられないかもしれないだろ？中途半端に掛け持ち
してもきつくなるだけかもしれないぞ。まずは今の仕事に慣れ自信をつけてか
らでもいいんでないかい？人間関係にしてもしかりだ。焦らなくてもいいと思うが

みなさんありがとうございます(o^o^o)
銭湯の仕事は研修じゃなくなったらシフト増えるような気がしますよ(*^_^*)

>>601
ありがと〜＞＜
リアルママの方かぁ。
これから大変になりそうだねヾ(´ー`)ﾉ

>>602
う〜んもうちょい落ち着いていったほうがいいかな？
わかった。そうする。

>>603
研修終えるまでどうしても数ヶ月かかるみたいなんだよね。
でもまぁ、もうちょっと我慢してやってみるよ。
まだ色々始めたばっかりだしね。

とりあえずな仕事ください仕事くださいとアピっとけ。それでなるべく自分の
都合で休まないようにする。そうすれば欠員が出たときにお前さんのとこへ仕事
がくるかもしれないから、それで経験値があがっていくから。まあハングリーであれ。

で、研修じゃなくなったらホウキ星さんも言うように仕事も増えるし自分の都合
で設定できるようになるから。それで熟練になると時給も上がるから数ヶ月の
辛抱だから文句言わずに一生懸命やれよバイトの人もお前さんのがんばりを
見ていてくれるからガンガレよ。

こんばんは(^-^)ﾉ

>>587
順調そうだね！

>>596
出産お疲れさま＆おめでとう！！！ﾊﾟﾁ☆ﾊﾟﾁ☆

↑>>596は>>597の間違いです。
本当にありがとうございました。

おはようございます(o^o^o)

↑はﾌﾙｰﾂさんかな？出産は来年ですよ(*^_^*)

１さんは今日もﾊﾞｲﾄなのかなぁ？

こんばんは(^-^)ﾉ

>>609
あああぁぁぁ…ﾌﾙｰﾂです。ごめんね〜！ﾏﾏなったってゆーから、てっきり産まれたんだと思っちゃった(>_<)すごいﾀﾌだな〜って。
妊娠おめでとう☆母子ともに体を大事にしてね！

(*^_^*)ﾌﾙｰﾂさんへ(*^_^*)
ありがとうございます(o^o^o)
さすがに仕事は長期休暇になって今ﾊﾞｲﾄ探し真っ最中ですよ(^o^;

こんばんは(^-^)ﾉ

>>611
1さんみたいに、良いﾊﾞｲﾄに出会えるよう祈ってるよ(г^-^)г〜〜〜

>>605
今日から連休だ…。
とにかく今やること無いからなぁ
休みでも呼ばれたら飛んでいけるよ。

>>606
一生懸命だけど頑張り過ぎないように頑張るよ(^o^)ﾉ

>>607
今のところ順調だよ(^o^)ﾉ
タバコ辞めてたのに、バイトの人に勧められて
また始めちゃったよ…。

>>611
ん？もう休暇に入るんだ？
今何ヶ月くらいですか？

バイトから帰ってくると眠くてパソコン開ける余裕が出ない(つー`)
でもだいぶ仕事の内容覚えたし、これからはちゃんとすぐレス返せると
思う〜。

ﾌﾙｰﾂさんやっぱ優しいわo(^-^)o
ありがとうございます(o^o^o)

１さん、ﾊﾞｲﾄ少しずつ慣れていってる様子だね(*^_^*)
今二ヵ月だから今が肝心なんだぁ(^o^;

でも１よ忙しい分、いろいろ考えないでいいんでないかい？

>>614
二ヶ月っていったらもうツワリとか
始まってる頃だよね？じゃ〜これから大変ですねヾ(´ー`)ﾉ

>>615
まぁ〜仕事してる間はねぇ…。遅刻しないで、きっちり仕事を
こなせば文句無いし、頑張り次第では給料アップだからね。
でも俺にとってはそんなことよりか、もっと打ち解けたいんだよな。
人と。今はさ、始めたばっかりで、俺が一番後輩だから色々
覚えないといけないこととかたくさんあるから、そっちを優先して
やったほうがいいとは思うんだよ。でも、今までからの経験からいって、
いつまで経っても俺は他人行儀で人に接するような気がするんだよな。
隙が無いっていうか…、とにかく人と打ち解けたい。いつまで経っても
他人行儀だと相手にも失礼だし、俺自身も疲れるし。

知らず知らずのうちに人間を避けようとしてる自分がいて…
ジレンマだね。でも今と昔の自分が違うのは確かだし、バイトやってて
これから自分次第でどう変わっていくかはわからないんだけどさ。
だからまぁ、焦らず気長に見てやっていくしかないのかな？っていうのが
結論ですね…。

こうしたらいい！っていうやり方なんてどこにもなくて、自分で
動いてるうちに自分だけのやり方を見つけるしかないんだと思う。

またちょっと自分語りするけど、今までそういうやり方を身に着けて
こなかったわけじゃないんだよな。どちらかというと友達多かった方だし、
すぐ人と打ち解けられるタイプだったんだよなぁ…。
でもあるとき自分が凄い嫌いになって今まで自分と仲良くしてくれた友達すら
捨てて、自分のことしか考えられなくなってから知らないうちに自分の殻に
こもってものを考え出すようになって…、それから今までのやり方とか
忘れちゃったんだと思う。

ほんと前はよく笑うタイプだったし、スムーズにペラペラ喋れたんだけどねぇ。
そんな自分に依存しすぎてたのかな？　考えすぎるとまた良くないけど、
とにかく、どうしたらいいかなんて全然わからないから、これから先
バイトで何らかの発見があればいいなって思う。

どんだけ良い過去でも悪い過去でも、過去にとらわれてたら何もできないしさ。
だから最近は、考えてない。みんなのおかげで行動起こせて、
それでだいぶ前向きになれた。とても感謝してる。

ただまぁ、こんな自分もいたんだけどねって話で。
喋る（書く）とやっぱり少しスッキリするね(つー`)

おはよう〜　今日もバイト休みだ
明日で連休が明ける　体なまっちゃうよ＞＜

お金ないし、ひたすらギターの練習やってるんだけど
なかなか上達しねぇ

まあ俺の話をすると、新米として入って最初はそうだなあ２ヶ月くらいは仕事
を覚えるのにいっぱいいっぱいでうち解けられなかったなあ。まあでもグループ
ができているからななかなか入りにくいかもしれんが、自分から話しかけたな。
中心人物というかそういう人と友達になれたらあとは簡単だ。芋ずる式というやつだ
あとバイトの飲み会には必ず出席したな。これは重要。ここで自分のことや相手
のことなどを語るのもいい。そうすれば互いのことも知れて仲良くなるんだがな。
そんなところだ。

１さん、お久ぶりですo(^-^)o
つわり始まってます(^o^;
計算違いで最近二ヵ月に入ったみたいです(*^_^*)

過去の事ですが、
そんな時のが良かったらあの時の自分よりグレードアップした自分になればいいだけですよo(^-^)o

ﾊﾞｲﾄだって始めたし確実にあなたは前進してますよo(^-^)o
↑の方の意見はｶﾅﾘ参考になると思われますよ(o^o^o)

>>619
結構年上の人が多くて、色々気使ってくれるから
いくらか楽だよｗ　でもまぁ…なかなか踏み込んでいけないんだわ…。
徐々に徐々にやっていくしかないんだろうけどね。
耐え忍ぶばかりの生活だｗ　やんなっちゃうよねヽ(`Д´)ﾉ

今日はなんか調子悪かった。風邪気味だし、頭ボーっとする。
今度は元気出して行こう。

>>620
お久しぶり〜ｖ　そっかぁ二ヶ月か〜。

まぁ単純に考えたら、グレードアップすればいいだけの話だよねｗ
色々小難しいことばっか、あほな頭で考えるからヘタ打つんだよな。
もっと肩の力を抜かないとな。

どうもありが�d

なんとなく、ハズいけど、また独り言。人生相談。
馬鹿みたいな話かもしれないけど、すまん。

自分ってなんでこんな冷めた人間なんだろ？って
真剣に思う。あるとき突然冷めて、何もかもが面倒臭くなったんだけど、
それじゃあマズいよな、って思って無理やり体起こして無理やり
テンション上げて無理やりノリの良いキャラ演じて頑張ってみたんだよな。
でも結局自分の気持ちを偽ってまでして頑張っても、しんどいだけ
なんだよ。ちょっとした失敗すら凄い嫌になるし。でも堕落しそうになる
自分が凄い嫌で、やれるところまでやったんだけど、結局、冷めた
自分は変わらんかった。むしろもっと冷めた気がする。でもその過程で
色々考えた結果、やっぱりナチュラルにやるのが一番いいよね！って
思って、開き直ってみようかな？とか、またもう一度やり直せるかな？
って謙虚な気持ちになれてさ。で、やっとちょっと休んでもいいよなって
思え始めたのが約一年前。そんな悩みを抱えてる自分もまた嫌でさ、
誰にも相談できなかったんだよ。相談できる相手ももちろんいなかったし、
しても多分、わからんかっただろうから。わからなくても、少しくらいは
気安い友達がいたんだから、話せばよかったって今は反省してる。
で、ここで初めて思ってたことをみんなに聞いてもらって、嬉しかった。

話しがズレたけども、確かにプールも行ってバイトも始めて
状況は前進したかもしれない。でも気持ちがどうしてもノらないんだよな。
もしかするとこんなことを言うのは甘えなのかもしれないけれど、
でもなんか冷めたままで、全然ノっていけないんだよ。>>619さん風に
言えば、時間が止まってるって感じ。仕事を機械的にがんばっても、
おしゃべりすらなんか少し機械的で…。それでもこれじゃあ駄目だよなって
思って、元気出して明るく振舞おうとしても、なんか凄い空しいんだよな。
一応見せかけは笑顔でハキハキ喋ってるけど、ど〜もみんな、
俺のこと取っ付きにくいなって思ってるのがわかるんだよな。これはもう
被害妄想でもなんでもなくて、経験から言ってそうなんだよ。結局どうすれば
現状を打破できんのかな…？って考えた結果、やっぱり、冷めた気持ちを
捨てて良い意味で熱い気持ちを取り戻すだけでだいぶ違うと思うんだよ。

会話を楽しむ気持ちとか。仕事を楽しむ気持ちとか。
今までの俺は、何もかもを上手くやろう上手くやろうって
思いすぎて、結局のところ大切なところがわかってなくて、
人を傷つけたりしたりもしたし、俺自身も楽しいわけがないし。

上手くやろうって思う前も結構失敗あってさ、どうしたらいいんかなぁ〜？
って考えた挙句、また失敗。失敗の積み重ねで人は成長するって
いうけど、おかげで冷めちゃったんだよな。しかもかなり早いうちから。
本当はもう人間関係とか面倒でしょうがなかったんだけど、学校なんかに
居る間は避けて通れないし、孤立するのはやっぱり嫌だったからさ。
弁当とか一人は耐えられなかった。でも最後は、もういいやって
思えるようになって、一人になれたけど。

まぁそれから色々考えて、学校辞めてからも、色々あったんだけど、
結構生活力や行動力はついたかも。だから簡単にプールもバイトも
行けたし、みんなの後押しがあってだけどね。一人じゃ多分やらなかった。
でもまた人間関係が出てくると思うと、戸惑う。

遊び心が足りないのかなぁ？　こなすだけなら簡単なんだ。
仕事も会話も。でもやっぱり楽しくやりたいし、楽しくないと疲れるしで、
とにかくこの冷めた気持ちをどっかにやらないと、いつまでたっても
変われない。

結局のところ、俺は人が怖いんだろうか？それとも自分に自信がないんだろうか。
あるいはもう何もかも嫌になってるんだろうか？　でも楽しんでいきたいって
気持ちは確かなんだよ。今ちょっとこのスレを立てた初心に帰れた気がする。
そういった気持ちで、凄いイライラが止まらないわけだ。

というか、俺は何に対して頑張ってんだ？
そろそろなんかあほらしくなってきたｗ

今晩は(^-^)ﾉ

>>622->>623
今、この先1さんがﾅﾁｭﾗﾙでいられるように、気持ちに余裕をつくる時期を迎えてるんじゃないかな…だからいろんな事の狭間で悩むんだと思う。
もし、今の職場で取っつきにくいと思われてると思うなら、それが悩みで本当の気持ちはこうです！って相手に素直に伝えてみたらどうだろう？

>>625
こんばんは。かなり本音で言ってるよ。
俺は考えすぎるんですよね〜ｗとか
ちょっと人見知りするタイプかも、とかさ。

まぁ結果、無駄に相手に気使わすだけなんだけどね。

今までさ、ずっと自分を変えよう変えようと思い行動しながら、
自分に喧嘩売りながら生きてきて、でも自分は自分なんだよな。
それはわかってるんだけど、もしかしたら？って希望に賭けてたんだ。
だから疲れててもいつまでも行動できた。でも自分を変えたいって
思ってる限りは、現状に満足してないってことでしょう？
そしたらいつまで経っても自分を認めてやることなんてできないし、
無駄に頑張った分、やっぱりその分能力ついてるし、プライドだって
あるんだ。それらをまたゼロに戻して謙虚になるって、凄い
覚悟が要るんだよ。でもバイト始める前はなんとか謙虚になれたように
思う。バイトやってみてわかったけど、何も謙虚になる必要なんて
無いんだって。今の自分でいけるいけるって。

でもさ、どうも、悲しいことに、一人で黙々と仕事してた方が
楽なんだ。本当は仕事仲間と仲良くやりたいんだけどさ。
そのジレンマが辛い！

色んな人と友達になりたいって思って、
自分を磨こうと色々なことをしてきた挙句、
結局身に着いたのは一人だけで生きてく力だったとは
皮肉な話だよ。

でもスレ立てて、今になって諦めきれなくなって頑張ろうって
思ったけどさ、どこで道を間違ったんか、人と単純に仲良くやる
方法を忘れてしまったみたいなんだよ。心を開く方法っていうかさ。

人間は理解されないと、こっちも人のことを理解しようって
気が失せるんだよ。でもそれは悲しいしさ。
でもなんか、バランスが狂ったっぽい。
今から誰か友達を作ったとしても、重荷になりそう。
どうすればいいんだよ。

ごめん。頭冷やした。
まいった…。情けないぞ俺。

取っつきにくいと思われているという気持ちは俺も分かるぞ。たぶん相手はお前さんに
どう接したらいいのかわからないんだろうなあ。かといってこちらもどう接したらいいか
わからないんだよなあ。俺も今そこんところを模索中でよ。今の俺の打開策は自分
からいろいろ手伝うということと与えられた仕事は完璧にこなすということ、とりあえず
前にも言ったように信頼だな。これがないとなんだこいつになるからな。それだけ
ではまだよその人だからもうひとつなにか決定打がほしいところだが・・・
話す話題についても難しいよな。嫌なコトを聞いたり相手が分からないことを
話しても気分を害するだけだしな。でもこれは周りの話している人の話を聞いて
ああこの人はこの話は好きでこの話は嫌いなんだなととりあえずチェック汁。
できるならその話題についても少しは勉強だ。そうすればすこしは雑談できるんだが
まあでもバイトでもプールでも同年代の話相手は欲しいところだよな。それがあれば
いろいろ開けていくんだがな。でも人はすぐに仲良くなれるわけではないから
焦らずにやれよ。無理矢理テンションを上げることもないと思うが、冷めることもない
開き直っていけばいいんでないかい。自分がそれが楽なら。自分に負担をかけても空しいぞ。
すまんな的確なアドバイスができなくて。
あと謙虚はマイナスではないぞ。むしろプラスだ。傲慢なやつにはなんの魅力
も俺は感じない。一人で生きる力を磨いてきたというが、それもプラスだ。一人じゃ
なにも出来ない奴なんかには魅力を感じない。
そして友達が出来ても重荷になるというがそれはお前さんの机上の空論とりあえず
友達が出来てからだ。昔は友達いたんだろ？なら人と仲良くなる素質はあるんだよ。
今はそうだなあどこにしまったかわからない状態なんだよ。
俺が最近読んだ本を紹介しておく参考になれば読んでくれ
「人に好かれる話し方」和田裕美著だ。
人間関係を投げやりにするなよ。もっと冷めるからな以上だ。

１さん、冷めてる自分に対して凹むのはまだ冷め切ってない証拠と思います(*^_^*)

ジレンマがあるのは成長して行く過程だからですよ(o^o^o)
もっと頑張らなきゃいけない人は沢山いる中で頑張れてるあなたはｽｺﾞｲと感じてますよo(^-^)o

>>629
実際、初対面だからお互いにどう接したらいいかわからないのは
誰でも一緒だと思うんだ。だからできるだけ、おびえた気持ちを
かき消して仲良くしようぜって気持ちを前面に出して接していけば
いいんだとは思う。それしかない。俺は別におびえてるわけじゃないんだけど、
その接し方がいまいちわかってないんだよな。だから面倒臭くなって
一人でいいやってなるんだけど、無愛想で何も喋っていかなかったら
相手もせっかく接してやってんのに、ってなるし、良からぬうわさも
たちそうだから俺はそういう自分をやめたいんだ。

結局自分にとっても相手にとってもハッピーな自分になれたら
いいんだと思う。そうすれば人生楽しくなるしね。頭ではわかってんだけど
なぁ…。なかなか行動に移すのが難しい。人間関係においては
もうかなり怠惰的になってるから、自分を引き上げるのにやっぱ
時間がかかるんだわ。

今日はバイト調子良かったよ。元気出して謙虚にいけた。
でも謙虚過ぎたかね。礼儀正しすぎるっていうか。面白みに
かけるんだよなぁ…。やっぱ難しいわ。先輩後輩関係があると。
慣れてないんだよなぁ。学生の頃部活やってたときは、あんまり
上下意識がお互いに無くて気軽だったし。今やってるバイトも
そうなんだけど、高校の頃の部活でそんな調子でいったら思いっきり
叩かれて凹んだｗ　まぁそれ以外にも色々原因あったとは思うんだけどね。
ちょっと生意気だったとか。一部の先輩に叩かれただけなのに
あそこで凹んだのはもったいなかったかな。他の先輩とはそこそこ
仲良くやってたのに。ちょっとカンペキにやろうとしすぎてた。

そもそもすぐ友達できるタイプの人間だったんだよ。だから
素質はあるはずだよね…。そこらへんの自分を信じてこれからも
頑張ってみよう。本探してみるよ。ありがとう。

>>630
そうだよね。まだやれるんじゃないか？って
気持ちがどっかにあるんだよ。立ち直れなくなるほど
何か酷いことがあったわけでもないし、積み重ねで
嫌になってきてるだけだと思う。色々文句言いながらも
一応足は前に進むからｗ　帰ってきたらいつも
一人反省会だよｗ

人間関係がねじれたわけでもなし、まだ始まったばっかだし
余計なことで悩むのっておかしいよな。

スレ立った当初みたいに文句言わずに
今もドンドン行けたらカッコ良かったんだけどｗ
なかなか自分を縛り付けてるものが厄介で
難しいんだわ。

今のバイトは比較的、仕事もさほど難しいものじゃないし、
みんな気使ってくれる、というか、あっけらかんとしてるし
簡単なはずなんだよ。今の俺にはもってこいの環境なんだけどね。
なかなか心が開けないｗ

簡単に考えれば、内気なのは損だし、
構えすぎちゃ近寄りがたくなるのは当然。

前の自分は全開で言いたい放題言ってたんだけどねぇ。
言い過ぎてたくらいだけど。アメリカで生まれてたら
それが普通くらいだったんだろうね。何も考えずに
ほいほい喋ってたから、結局痛い目にあったけどさ。

で、大げさに考えちゃって、今度は人に気使おうってして
行動したら、それも大げさすぎて、疲れた。なかなか
バランス良く生きられないもんだ。

でも失敗の見えないうちは楽しかったよ。
とりあえず自分の信じたやり方を貫いていけば
よかったしさ。

ただ、人の意見をあんま受け入れようとしなかった
っていうのが最大のミスかね。自分で考えて自分で行動しろって
顧問か誰かに言われたのを鵜呑みにしちゃってたしね。

人とどう上手く接すればいいかわかんないよ＞＜なんて他人に
相談するのもなんか変だしね。

そんなもんみんな適当なんだよな。適当に気使って適当に
言いたいこと言って、適当に気抜いて、何か目標があれば
それに向かって頑張りゃいいし、やることなければ今の自分に
とって得なことをしてけばいいし。

なんて簡単なようで難しい。一度自分を見失ったら大変だぜ。

ノリだわな。上で書いたように、ノレればなんとかなる。
音楽やダンスと一緒。あとは勝手に動くんだよ。
ややこしいこと考え出すともうついていけなくなる。
小学生や中学生の頃書かされてた作文のことを思い出した。
あれ、考えちゃうと、出だしからして一文字も書けないんだ。
それでいつも居残されてたんだけど、要は適当でいいんだわ。

この場合、空気を読むというか、その中の空気をどう泳ぐか、
だわな。洗練されてる人はもうその場にいるだけで盛り上がっちゃうんだけど、
俺はそういう意味で錆び付いてきてたんだな。周りを真剣に
見渡して見るって大事ね。

ジョンレノンも言ってたけど、人のことは気にするな。
人の言うこと見る目にとらわれて何もできずに死んでいく
人間がこの世にいったいどれほどいるというのか…。
って、言ってたから、できるだけ人目気にせずちょっと
自分を出してみようかなって思えた。

「なぜ自分を責める、必要な時に他人がしてくれるじゃないか。」

しかしさっきから何書いてんだろね俺は。

>>638
あんま人と協力することと無縁の生活してきたからね。
自分でなんとかしないとどうにもこうにもならんかった。

悪い癖だ。

ってアインシュタインが言ってた

>>640
アインシュタインっつったらあのベロだして
写真に写ってるおっさんか。

というか、俺のわけのわからない話に、みんな
うんざりしてるだろうし、自分でも書いててなんか
後悔してるから流しといてｗ

それにしても、寂しいわ〜(つー`)
やっぱ一人で悩むのは何よりも辛いね。
全て含めて笑い飛ばせるくらいの器が欲しい。
いや笑い飛ばそう。酒でも飲んで吹っ飛ばしてしまおう。
一人酒かヽ(`Д´)ﾉ

暗いことばっかり書いてすまんね。
というか暗いことばっか書いてる自分が嫌だ。
みんなにはもっと明るい報告とかしたいんだけど、
なかなか難しいんだわ。まぁ徐々にやっていくしか
無いんだけどね。ついつい書いちゃうんだわ。

スレ立てた当初に俺が書き込んだ内容の方が今より賢いｗ
う〜ん、大切なことだけを踏まえて行動するのは難しいね。

明日は遅めの出勤だから夜更かしできるのだ。

１さんは今冷静に自分がどんな状態か認め始めてるだけじゃないかなぁ(*^_^*)
大丈夫ですよo(^-^)o明るい日々は近いよ(o^o^o)

どうしよｗ　もう疲れたｗ
バイトで慣れない人付き合いで色々失敗して
へとへとなのにその上親ともひどい喧嘩した。ほとんどもう傷のえぐりあいだわ。
こっちから身引いてるようにしてるけど、ここにいるといつかホントにだめになるｗ
どっか出て行きたいけどアテもないしな…。びっくりするくらい
独りぼっちだ。そらまぁ当たり前の話だわな。学校や仕事は
おろか、人間関係すらろくすっぽできないクズが一丁前に
意見だけは持ってんだもん。そら衝突も起きるわ。しかも
友達も恋人もいないときたもんだ。逃げ場がどこにも無い。
最後の書き込みになるかも。ここにいてももうしょうがないわｗ
大体もしかしたら親に殺されるかもしれんしｗ　やり直し効かんところまで
来てるんだわ。これからどうしよ。
貯金も持ち金もほぼゼロだし。野宿かね。これから寒くなるのに
厳しいわｗ死ぬかもしれんｗｗｗ　運良く生き延びたとしても
俺の根性じゃ無理だわ、自力じゃ変われん。頭も悪いし、すぐカッとなるし、
すぐ落ち込むし、顔も悪いしいいことナシの人生だったぜ。
あ〜ど〜しよ〜〜〜〜〜。

>>645
ごめんそれどころかどんどん雲行き怪しくなってるｗ
冷静ってそんなに良いことじゃないよ。大人になったら
冷静になればいいと思う。こんなガキのうちから、冷静に
考えてたらそりゃ何も出来ない。結局頭で考えちゃうのは
自分に自信が無いからだろうな。

客観的に考えるってそんな良いことじゃないよ。突っ走ることの
出来る奴が初めて使っていい考え方なんだ。もうここまで
冷静、というか冷めたら、もうおしまいだ。どう取っ払えば
いいかどうもわかんないし、俺はこれまでっぽいｗ
今までありがとｖ　会社誘ってくれたの凄い嬉しかったけど、
どうも無理っぽい。結局色々裏切る結果になっちゃったけど、
みんなごめん。俺のためにレスしてくれたのに。それじゃあ。

１さんへ
今分からなくても10年後わかってくれたらそんでいい！
裏切られたとは思ってないけど親と揉めたくらいで何でも諦めるなよ！
日本って国は働かない人とかでもちゃんと死なないように出来てるの！
どっちみち生きなきゃいけないんだったら
ビビッテないで小さい世界しかまだ知らないんだから、諦めんのはすべてを知ってからでも遅くないやろ？
考える暇あったら家出たらいいやないか！
ただしどんな頭来る親でも今の今まで生きる手伝いしてくれたのは事実だよ。
頑張れとかいい加減な事は言えないけど、諦めるのは頂点にたってからでm(__)m

おい、こら１一方的に終わらすんじゃねー。この野郎。バイトで失敗しただー
親と喧嘩しただーあめえこといってんじゃねーよ。ホウキ星さんも言っているように
狭い世界しかまだお前は見ていないすべてを悟ったような言い方するな。嫌なら
家を出ろ。一人でも生きていけるだろうが。お前にはバイトやプールを見つける
だけのフットワークの軽さ、友達がいない人の心の闇も知っているし、何より
俺を含め人を引きつける文才があるだろうが。これだけでもな生きてはいける。
とりあえずな一人で生きてみろいろんな人のありがたみが分かるから以上だ。

>>648-649
家出る。自力でやってみます。
情けないこと言ってしまって本当に、ごめんなさい。
自分が情けない。ちゃんと言ってくれてありがとう。

今晩は。

>>1さんへ
気付くまで待とうと思ってたけど、最後になるかもしれないなら言わせてもらうね。傷つくのが恐かったり・気分を害したくないなら、この先は読まない方がいい。
あなたのﾚｽから“おごり”を感じる事が多々あった。過去の事も現在の事も、自分より相手を非難してばかりだったから。どこか俺は偉い、俺は悪くないと思ってるのが文章から伝わってきた。謙虚とゆう言葉をはき違えてるなと…。
家出？いいんじゃない。本当に一人で生きられると思ってるならね。でも、ちゃんと向き合わずに逃げ出しても同じ事の繰り返しだよ。自分の尻を拭えない奴はどこに行っても何をしても、いくら時間が経っても変わらない。
あなたより若くても苦労してる人はたくさんいるよ。自覚もあるようだけど正直言って甘いよ。本当の意味での感謝や謙虚を学んだほうがいい。あなたにあるﾌﾟﾗｲﾄﾞは自尊心だ。誇りじゃない。人が認めて初めて誇りになるの。わかりますか？
すごくｷﾂｲ事を書いているのは私自身わかってます。本当はあなたが自分で気づくまで待とうと思ってた。こんな形で伝えたくなかったけど、あなたを大切だと思わなければこんなこと書かない。みんなもそうだと思う。
私はあなたが来なくなってもここに来るよ。ﾚｽがなくても、あなたがﾛﾑると思うから。反論・苦情・文句上等！いつでも待ってるからね！

１さんみんなのﾚｽ読んだかなぁ？
ﾌﾙｰﾂさん(*^_^*)あたしも来るよ(o^o^o)
ﾎｯﾄﾏﾝさんのﾚｽもみんな言いたい事は同じみたいね(^o^;
ひとつ言わせてもらうと、１さんあなたは変われたから(o^o^o)
あなたが望んでたくらいまでじゃなかったかもしれないけど、
１さんは変われたよo(^-^)o

ああ俺も来るからな。そうだなフルーツさんの言葉よく心に刻んどけよ。
実を言うとよ俺は>>68だ。お前さんと何というか心境というか境遇がにてたもんで
書き込んでたんだわ。でもお前さんは俺が時間がかかったことを２ヶ月でやり遂げ
たんだから少しは変わったんじゃないかい？まあでも家を出るんなら心していけよ。

今俺はレスする資格なんて無いと思うんだけど、
言っておきたいことあります。バイトは続けます。これ以上
無様に何かを終わらせたくないから。あと、家は出ません。
これ以上、また家出て突っ走って、状況を悪化させて二の舞
踏みたくないから。確かに、おごりが過ぎるし、思ったより
自分はいろんなことに甘えてたと思う。自尊心も強かった。
なんでも知ったふりして、実は全然わかってなかった。
でもさ、バイト始める前はまだ謙虚な気持ちになれてたと
思うんだけどな…。ただ、これでまた、みんなのおかげで
塞ぎこまずに済みました。本当にありがとう。これだけ伝えたかった。
以上です。

付け足し↓
バイト仲間や☆彡さんにフルーツさんにホットマンさんに、あとROMが
いたらROMの人にも認めてもらえるくらいになるまで頑張り続けます。
約束します。

ﾚｽ見たよ(o^o^o)そう決めたんだったらやってみて、
これ以上何したらいいか分からない所まで行ったら、
またその時に考えればいいんだし(*^_^*)
あたしの方こそ感謝してるよo(^-^)o
１さん、あなたがあたしに、人は変われるって教えてくれたからだよ(^O^)／
あたしも頑張ろうo(^-^)o
ではまたね☆彡

自分でそう決めたらやってみたらいい。約束だぞ(^^)/

寂しさに耐えきれないほど苦しい日もあるけれど傷つくことを受け止めるたび
優しさを増してく・・ありふれた出来事もきっと何か役に立つことと信じ続けて
見えない明日も手探りで探そう・・１へ

このスレにきてるﾎｯﾄﾏﾝさんﾌﾙｰﾂさんそして１さんも、
みんな素敵な人ばっかりですねo(^-^)o
みんな本当にありがとう(*^_^*)
すべてに嫌気がさしてる時にたまたまこのスレ見つけて
その時から本当にあたしにとって心の支えになってましたm(__)m
だからみんな幸せになって下さいねm(__)m
皆様大好きです(^O^)
おやすみなさい(o^o^o)