【おかしな】ガリクソンプロダクション【仲間達】

ｳｽﾀを始めとする愉快でおかしな人生板の仲間達が集うスレッドです。

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僕の名前は沢村“うすた”。
“うすた”というのは、ギャグ漫画好きの両親が、
中でも一番好きな作家からあやかって付けたものらしい。
僕は、満更でもなくこの名前をそれなりに気に入っていて、
“うすた”って人に呼ばれる度にちょっと嬉しい気持ちになる。
また、名前を書かなくてはならない場面で“うすた”をわざとカタカナで書く。
しかも半角で書く。ｳｽﾀ。インターネット上の名前、つまりハンドルネーム（ＨＮ）もｳｽﾀである。
それ以外の名前で書き込む気がしない。
たとえ“変”でも名前と長年付き合っていると愛着が湧くものだ。
僕の身長は１８０．８ｃｍある。
体重は最近３ｋｇ減って６０ｋｇジャストである。痩せてヒョロっとしている。
もやしみたいと言われてしまった事もある。
本人としては一週間に一度ジムに通って“いたことがある”のでそう呼ばれるのは心外なのだが…。
まあ、確かに、もやしと言えばもやしだ。
しかしそう呼んだ人はかなり無礼な人だなあと少し思う。
実は、つい昨日まである精神内科の病院で入院していたのだ。
正確に言うと戻らなければならないので外泊という形でここに居る。
３月２１日（月）の卒業式を前にした日曜日。
それまでは、付き合っている彼女の親友に背伸びをしてアドバイスをしたり、
ネットで知り合った人と会ったりして話に興じるなど一見調子が良かった。
しかし、背伸びなんてするからバイト先で迂闊なミスを連発してしまった。
それに加えて彼女と２人暮らしをしていた為、毎月半額分の１万５千円を支払わなくてはならなかったので
辛くてもバイトに行かなければならなかった。
しかし、足が止まってしまう。
温室育ちのお坊ちゃんなりに我慢をたくさんしていたんだけれど、
張り詰めていた糸が音を立てて切れてしまった。プチン…。
泣きじゃくるわ、今まで隠していた２人暮らしの事を親に打ち明けるわ、で大変になった。親とは話合いで収拾が付いた。
しかしオカシクなったカラダは自律神経を失い、ガタガタ手の震えやふらふら真っ直ぐ歩けない状態になってしまった。

翌朝の日曜日、そう卒業式の日だ。朝１０時くらいにはミスチルの『終わりなき旅』を聴き自分を奮い立たせて“学生最後の卒業式”に向かった。
朝食も手が言う事を聞いてくれないのでロクに食べられず、式場へは母親に連れて行ってもらい、“学生最後の卒業式”に臨んだ。
その帰りに彼女と連絡を取り合い、会って“これから”の話をした。「これまでは、オレが学生だったから会いたい時に会っていたけど、
もう少し理想を我慢して現実と戦わなきゃならないよ」という。
そして翌朝、彼女の前で落ち着いていたカラダがまたガタを来たした。
母親に行き着けの病院に連れて行ってもらい、診察をした。
僕の状態を診てお医者さんは「これは忌々しき事態ですね。入院が必要です。」と言った。
そして一件目の病院はベッドが空いてないらしく断られ、二件目に先生が掛けた病院は、
ベッドはないが保護室という所が空いていて紹介されることになった。
そしてタクシーでその病院に向かった。
着いて暫く待たされたが、やがて保護室へ案内された。
丁度、丘のように盛り上がったスペースがあってそこにシーツが備えられた簡易ベッドと、
外にあるボタンでないと、自分では流せないトイレの２つのオプションしかついていない場所。
そして壁は格子になっていたのでまるでそこは牢獄かと人によっては思う環境だった。
実際ここへ来るまでに先ほどの病院で「気分が落ち着くから」と飲まされた薬のせいで酷く眠くなっていた僕は、
そのまま任意で入ることを証明する用紙に署名を書かされてそのまま中で何も考えず寝ることになった。
その精神的苦痛に気が付いたのは、起きてすぐのことだった。
ど　う　し　て　こ　ん　な　所　に　居 る　ん　だ。
まさに前後不覚である。そこで、「大型連休を家族で過ごしたい為」という理由で二度目の外泊を許され、
落ち着きを取り戻した僕が思ったことがある。

犯罪をして捕まるなんて、誰が望むだろう。
ある特殊な人間を除けば誰も経験したいとは思わないだろう。
普段は光に包み込まれ、ポツリとそこに佇む“黒”。
この“黒”は一体全体、何だろうと分析してみる。
恐怖・怒り・悲しみ…そんな負のエネルギーを代替するものとして
普段はひっそりと佇んでいるそれが、
光を失った人間に襲い掛かる。
“黒”の存在を知らない人間は、
容易にその疎ましき存在によって犯罪に走らされるのだ。

スレタイ最悪ですね…
なんも思いつけなかったんでそのまま投稿したんですが。。。
ふざけてると思われても仕方ないな。

くっそー。

ｳｽﾀくんはぼくが1年3ヶ月精神病院に入院してたことはご存知でしょうか？

たぶん君のほうが軽いから、ながくても数ヶ月で出れるんじゃないか？
いまは安静にしときましょう。
いろいろ気になることがあると思いますが、あせらないで、今はがんばらないで。

>>5
いいえ。もともと世界は闇が包んでいるものですよ。
世界には世界と闇しかないの。
（ってのは独り言。）

>>6
精神が不安定になって病院に連れてかれて入院させられたなら
それはそれでゆっくり過ごしちゃえばいいんじゃないのかな？
あんまり思い込まず“適当”で。
まあ「適当やろうよ」なんて言っても
言う方は楽でやる方は難しいと思うけど。

特別な経験って後で絶対ネタ（良い意味で）になると思うんだよな。


＞くっそー。
これちょっと可愛い。

拙いアドバイスでごめんよ。

任意で入院したなら、任意で退院できると思うけど。ぼくは保護入院だったから任意で退院できなかった。
あせらずゆっくり療養とれば、また社会復帰できるから。

人肉さん。

そうすることがベストですね、やはり…
どうして僕が人肉さんに相談したかったかというと、
殆どの言葉がベストで的を射ていると思ったからなんですよ。

アドバイスどうもありがとうございますm(．．)m

そんなはおも今では立派な耳はむはむ要員です。

>>ウスタ
＞なんとか退院できる方法が知りたいですね…
真面目に病院生活をしてれば
規定よりも早く退院できたりしないのかな？
もう治ったんだからとっとと退院したいって気持ちは分かるけど
面倒くさい社会生活から離れてノンビリ暮らせる機会でもあるような気がするけど。
入院生活はそんな良いものではないか…。

>いいえ。もともと世界は闇が包んでいるものですよ。
>世界には世界と闇しかないの。

あ、そうかも（笑）

最初、任意だったんですが医者の判断で
保護入院になってしまったんですよ。

任意で退院することが出来ないんです…。
一体なんの任意だったんだと言ったんですが、
まるで相手にされない。

デカイ組織って怖いですよね。
頼りになるのは自分だけっていう――

なんて言ったらいいんだろう。
分析ってほどの事はできないよ・・私には。
ごめん。

ただ、今ｳｽﾀくんはものすごく焦っているように見えるよ。
だから、明日も焦っちゃうでしょう。
明後日も焦ってるでしょう。
でも、1ヵ月後は？半年後は？１年後は？
わからないよ。
入院した・・ってことは、働いたり勉強したり家事をしたりせずに
治療に、とにかく治療に専念することが第一だからでしょう。
今はやっぱり、ゆっくりしていて欲しいとおもう。

せめて、その保護室から普通の病棟へは移動できないのかな。。。

面倒くさい社会生活から離れてノンビリ暮らせる機会でもあるような気がするけど。
入院生活はそんな良いものではないか…。

入院していると、オナニーすらする気にもなれないんですよね。
新聞すら目を通せません。
漫画でも、好きな作家の本でも。
とにかく前向きになるのが難しいんです。

>>12
再発する恐れもあるから、今のうちに直しておいたほうがいいよ。
薬もちゃんと飲んで。

ぼくがはじめて入院したのは18のときで、耐えられず3日で退院したらこのざまだから。

ええっと…
とにかく、オイラも人肉と同じかなぁ？
やっぱり精神面で不安定になったってのは
正直、外面のハッキリと分かる病気と違って(内科とか外科とかじゃ無くてね)
分かりずらいよねぇ。
んで、自分ではもう完治まではいかんでも平気ですとは言っても
その自分と医者の基準となる線引きってのは難しいと思うんだよねぇ。
もっと厳しい言い方だと、
自分ではもう平気だと言い切ってしまう時点で
まだまだ全然完治には程遠い状況とも見えなくも無いと思うんだよねぇ。
やっぱり、どう精神面的な部分で詳しくとも
餅屋は餅屋に任せろって…まぁ全て任せっぱなしってのも
今こういう御時世だと不安感に襲われてどうしようも無いかも知れんけど
所詮、オイラ達こちらで書いてる人は素人な訳で
玄人のお医者さんの言葉にゃ叶わない部分は多い訳だから
やっぱり素直にお医者さんの言う通りにした方が良いとは思うんだけどね。
どうだろうかね？

>>14
なるほどー。
まあ、精神病院にいるって状況に対して
深く考え込んじゃったら
まあ普通、前向きにな気持ちにはならないよね。。。
どっちにしても時間だ立てば出られるんだから
もう開き直るしかないと思うんだよな。

家族や友達がお見舞いとか行くのって
制限されてるの？

＞お金がなくて生きていけないんです
そこは親がなんとかしてくれないの？
と言うか、何のお金？

＞せめて、その保護室から普通の病棟へは移動できないのかな。。。
あ、それは思い付かなかった。
携帯の使える病棟に行きたいと今度主治医の先生に言ってみます。
ひなぎくさんもありがとうございます。

ライダーさん
最終的に行き着く答えはそうだと思うんです。
ただ、今の入院生活があまりにも不毛に思えるので、
だったらば自由に活動できる自宅療養の方がという気持ちが出てくる。

就職してお金を１５万くらい稼いで生きていければいいんです。
ネタとしても、毎日規則正しい生活をするだけでは、どうネタとして扱やいいのか
わかりません

ホンコンナイフってバンドのフロントマンが
アル中で精神やられて病院へ入れられたんだけど、
とっとと退院したくて仕方がなかったらしくて。
で、どうすれば早く退院できるかって考えた結果
「とにかく真面目に入院生活を送る」って方法で
規定よりも早く退院できたって言ってた。
参考になるかどうかは分からないけど
一応書いてみる。

>>18
＞就職してお金を１５万くらい稼いで生きていければいいんです。
退院してからでも十分間に合うんじゃないの？

>>3-4だけでも十分なネタになると思う。
つってもライター業とかじゃないと意味ないけど。

>>18
お金のことやけに気にしてるけど
彼女になんか関係あるの？

なぜ入院していなきゃならないのか自分ではわからなくて
今入院していることが腑に落ちないのが一番気持ち悪いところ。
さっき言った弁護士も時間掛かって今の俺にとっては意味ないし

現状、フロントマンのように病院の言う事を聞くというようなのが、
早期退院への早道ですね…

納得行かねぇ！！！なんて強く言おうものならまた危険視されるだろうし
理屈でねじ伏せられる頭も持ってないし…

仕方ないすねぇ…　くっそー

ウスタ君もきっと・・何かに縛られてる感がイヤなんだよね。
自由が利かない状態ってホントイヤ。。　
　
で、今何所に居るの？何所から書き込んですか・・？

お金のことは、それが出来ることが最低限の社会人としてのあり方だと思ってるからです。
彼女は関係ありません。家賃の支払いが出来なくなったので、
関係が変わるかも知れないというてめえ勝手な考えもあるにはありますが…
そういうのは、まぁ　いいんですね。

外泊を２回重ねてちゃんと帰ればまた少し信頼してもらえるようになるな。
やっぱダメかぁ　すぐ退院ってのはガキのワガママでしかない。
大学卒業したんで働くのが大好きなので早くそれを実現したい思いで
いっぱいでなんですね。

>>22
＞現状、フロントマンのように病院の言う事を聞くというようなのが、
一番現実的なやり方はそれかな、と。
病院のシステムに詳しい人がいれば
また別の方法があるのかも知れないけど。

>>23
自宅かネットカフェだろ？

確かに精神病院ってのは耐えられないものがあるからな、ぼくも早く退院したくて仕方がなかった。

まぁ、現代病だからだれでもなる確率はある。
これから人生長いんだしゆっくりいこう。

タイピングの勘が少し戻ってきた。ホ。

シェリーさん
今は、GWということで家族と一緒に過ごしたい為という理由で外泊の許可をもらって
自宅のパソコン使って書き込んでるんです。

>>24
＞お金のことは、それが出来ることが最低限の社会人としてのあり方だと思ってるからです。
いや、そういうことを聞いてるんじゃなくて
別に今すぐお金が必要ではないんだよね？

＞すぐ退院ってのはガキのワガママでしかない。
いや、そんな事もないでしょ。
気持ちは分かるよ。
自分的に大丈夫なのになんでココに居なきゃいけないんだよ、って。


＞大学卒業したんで働くのが大好きなので早くそれを実現したい思いで
＞いっぱいでなんですね
別に一生そこに居る訳でもなし
焦る必要もないかと。
どうせこの先何十年と嫌でも社会と関わっていかなくちゃならないんだしさ。

そうですか^^じゃぁ。今のうちに沢山やりたいこと
やっておこうよ・・自宅に居るうちに・・あれとか。

とりあえず、症状が安定してるんなら静かにしてたほうが良いと思う

退院したいというよりも、もうちょっと病院内で自由が利くように
努めたほうが良いと思うよ。
あんまり節制が多いのも、よくなさそうだから
今、退院することのほかに「入院している」を前提に
何か変えたい部分があれば、それを先生に相談してみたらどうかな。

別に今すぐお金が必要ではないんだよね？

あ、ハイそうです。
お金は必要ないというか、
いずれ親に返さなければならない入院費が嵩むのはちょっと憂鬱かも知れません。

大人しくするしかないのか…　うーん。
一生のうちで一番長い３ヶ月間（で退院出来ればだけど）になりそうだなぁ…

＞シェリーさん
自宅に帰ってまずしたことは部屋の整理ですね。
どこに何があるかわかるようにそして自分好みの色を使ったりふぉーむ

>>32
＞いずれ親に返さなければならない入院費が嵩むのはちょっと憂鬱かも知れません。
それはあまり気にしなくていいんじゃないかな？
返すとしても気長に返すとかで。
まさか親が「お前の入院費は退院したら必ずすぐに返せよ！」って言ってる訳じゃないんだよね？

ｳｽﾀくん。悪いけど、ここの書き込み見ても、ちょっと病的だよ。
今はゆっくりすることに専念したほうがいい。
退屈なのは、瞑想でもして、一日中何か思い巡らしてるのがいい。
心踊るようなことを考えてれば楽しいよ。

今入院してる意味はもう少し時間が経てばわかると思うよ。

>>30
そうですね。それしかないんですね…
自業自得とは言え、なんか虚脱感が。。。やれやれ…

>>31
自分なりに院内で出来ることを少しずつ拡大させてますよ^^
でももう出来ることは出尽くしたというか、
それをする気力が入院中は出ないんです。
まぁ　そんなこと言ってないで楽しめやって話なんですけど。

うーむ

ウスタ君。病院で入院中に彼女みつけてみたら楽しいかも。
・・・誰かさんみたいに〜

つーか、いろいろ強迫観念チックだよ。もちろん素人目に見てだが。
2CH的に言うならﾓﾁﾂｹって状態だよ。

まぁ、焦るのはよくわかる。でも、焦っても空回りするだけだから、
病院内でゆっくり自分探求でもするといいよ。

＞まさか親が「お前の入院費は退院したら必ずすぐに返せよ！」って言ってる訳じゃないんだよね？
逆です。「あんたの為に貯めて来たお金なんだから気にするな。元気になることが一番の恩返しだ」
そう言われましたよ。泣きそうです。優し過ぎです。
ウチ、余裕があるわけでもないのに子供の為なら顧みない強い両親です。
本当にオレは幸せ者です。

なんか生きててすみませんって感じ…
あー　ちきしょ

>>34
耳舐め要員のクセに生意気だぞ！（ジャイアン風）
とっとと耳をはむはむさせたまえ！！

>>ウスタ
ごめん。俺、そろそろ落ちなくちゃいけない。
もう今日しか居ないんだっけ？
明日また来るから
もし会えたら話しようよ。

それじゃ、またね。

>>36
うるさいな。ｗ
はいはい。それで童貞卒業しましたよ。

いや、「楽しめ」とはいえないよ・・・
無気力になると、何もなくなっちゃうもの。

ｳｽﾀくん、レスから「進もう進もう」というような気持ちがすごく見えるのだけど
今を「停滞してる」って捉えていて、その「停滞してる自分」ことが許せないって
気分になってるのかな？って感じたよ。
今は治療してるんであって、別に怠けてるのでもなく
駄目になっちゃってるんでもないと思うんだよ。
（怠けていても良いとも思うのだけども・・難しいな。。。）

シェリーさん
それは嫌っすわ。今の彼女が本当に好きだから。
知ったら傷つくじゃないですか、彼女が。

はおさん
気力が出ないのをなんとか出来ませんかねぇ…
どうも病院に居ると気力が削がれるんですよね

>>38
いい親だなぁ。。
僕を養子にして下さい。

＞なんか生きててすみませんって感じ…
生きててこそでしょ。

明日は家族と温泉旅行に行きます。
２〜４の外泊許可なんで、
明日は無理です。

人肉さん本当にありがとう！！
やっぱりすごい人だや、人肉さんは。

ありがとう　ありがとう　そしておやすみなさい。

>>44
とりあえずは温泉楽しんで来てね。
温泉以外にも
ライオンの口からお湯が出るお風呂とかにも入ってください。

ごめん、ホントに落ちます。
またね。

うーん…
誰だってどんな病気にしろ入院したら、
早く退院したいと思うのは当然であって
だからといって、自分が思う程、そうそう簡単には退院出来ないと思うんだよねぇ。
まぁどんな施設で完備されてんのか分からんから一概には言えんけどもね。
でも、だからこそ早く退院する為にも
ここは焦らずにゆっくりと治療に専念する…
いや、仮に治ったと思ってるんなら
治療に専念する振りして早く退院出来る様な姿勢に持ってた方が良いとは思うけどね。
それに病気してん時位は金の事とか考えない方が良いとは思う。
むしろ、ジタバタすればするだけ余計退院が遠のく〓金が嵩むとも言えちゃう訳だから
とにかく、急いては事を損じるってやつで
焦らん事だと思うよ。

自宅に居ると気力が復活するんだけどなぁ…
それをどう主治医に伝えるか。
ここがポイントだろうかな。

ひなぎくさん
どうして僕がこうなってしまったかと言えば、
学生時代に自分の嫌がることに首を突っ込んでしまったからなんです。
それが経験になって後々生きてくると思って。
それで学生が終わった途端にガタ来たって感じで、
ある意味、来るべくして来たという気もしなくもない…

すごいひとだやって^^・・カワイィ
そっか。彼女が居るんだもんね。彼女のためにも
早く元気になって復帰しなくちゃ。。

人肉って優しいね^^　はおも^^

>>42
＞気力が出ないのをなんとか出来ませんかねぇ…
う〜ん。むつかしい。

ぼくの初期スキルは「やらなきゃってことを一つずつ片付けていく。」で、気力が出ないのをカバーしてたけど。
最近思ったのは「自分にノル。」
やらなきゃも、やりたくないも、環境も、気力とかも、ひっくるめて、自分って言う存在に乗っちゃう感じ。
って、わけがわからないね。

ま、気力が出ないなら出ないなりにそんな自分のノリでいけばいいんだよ。

彼女はちゃんと捕まえておくように。生きる糧だから。
気持ちを伝えてれば大丈夫だと思うが。

ひな菊さんも^^ライダーさんも^^みんなイイやつ^^
しあわせ気分。

ライダーさん
ありがとうございます。
お金のことはまったくその通りですね。

僕は、気づくとイライラっとした自分が居たり
落ち着きがなかったりの２つが課題なんですよ。
やはり安静にしてずっと時が来るのを待っているしかないのかも知れない。

ＧＷ終わったら外泊の許可が難しくなるだろうな。
「平日で家族で一緒に居たい為」って申請したら怒られるだろうな。

>>47
「ガタ」って捉えなくてもいいじゃない。
休む期間・・・とも言えなくないかな。

今まで、そうやって色々努力してきたんだね。
がんばってきたんだ。
というより「努力しなければいけない」って思い続けていたんだね。

自分も自由が利かなかったりするとイライラするよ？
みんなそうじゃないかなって想うけど・・
病院で沢山わがまま聞いてもらってもいいと思う。
だって、雁字搦めじゃ辛すぎるし。

>>52
また自分語りしてたら怒られちゃうけども（ルールがどうもよくわかってない）
努力しなきゃいけないと思うのは、今まではね。
野球やってる時も勉強してる時もみんなに負けないように
切磋琢磨出来ればよかったんだけど、
負けず嫌いの性格のせいで勝ち負けにすごいコンプレックスを持つようになってると思う。

自分に対して完璧を求めすぎてるのでは・・と
想ってみたり・・

シェリー
みんなより度合いが大きいのがオレの症状だと思います。
だから主治医の先生の信頼を得られない＝退院できない。
すごい理屈をこねるのが上手な方なのでいつも言い伏されてしまいます。

完璧は求めてますね。
誰でもそんなもんじゃないんですかね？

悪いな。きっとｳｽﾀ君が求めてるのはもっと具体的な答えだよな。

ウスタ君。おやすみなさい。
そして、皆様おやすみなさい。

もう寝ます・・。　彼女大切にしてあげて下さい。ウスタ君

>>56
まー、若いうちはそうかもね。

>>57
求めているものはよくわかりませんが。
今の状態で入院しているのは最良の策とは思えないんですよね。
でもするしかないけど…

>>58
おやすみなさい。
彼女を絶対に幸せにしてみせます。
そこはぜったい。期待していて下さい。
今、彼女を喜ばせてあげられるものがなくてツライっすわ。

おやすみなさい

完璧を求めるというよりも、完璧を手に入れられるはずと
信じ込んでいるように感じるのよ。

「求めている」というと、それは希望になりうるし糧にしていけるから
そこまで思いつめてないような感じがするの。
「あるはずのものが、ない」って思っちゃうのかな。
「こんなはずじゃなかった」と。

>>60
気持ちはわかるよ。時間を無駄にしてる気もするしね。

無為な時間を有意義に使えるようになればいいが。。

でも、もう少し時間が経てば、何で入院してたのかわかるようになるよ。

今、何度も何度も読んでます。
レスに時間が掛かります。

＞完璧を求めるというよりも、完璧を手に入れられるはずと
＞信じ込んでいるように感じるのよ。
自分としては、それは違うと思う。
完璧を手に入れられるハズないってのはわかってて、
完璧を求めているような気はするけど…

はおさん
今は、わからないの、か…。

時間が何もかもを洗い連れさってくれれば

生きることは実に容易い

>>64
や。時間が何もかも解決してくれるとはいえないけどね。

人生、不確定な要素もあるし。

でも、そんな、よくわからないこと、認識できないこと、に向かい合っていくのもまた楽しいよ。
そういうスタンスで生き方とか人によって違ってくるんじゃないかな？ｗ

でも、たいていのことは時間が解決してくれる。
大事なことはちゃんと手でつかんでおけばよろし。かな？

>>64
そうか・・・ちょっと勘違いでした。
ごめんなさい。

時間が何もかも「洗い連れ去る」というよりも
自分の中での問題の置き場所（みたいなもの）
を変えてくれる事はあると思うんだよー。

レスはゆっくりでいいよ。

はおさん
ちょっと難しい話を止めて軽い気持ちの雑談しませんか？

ひな菊さん
謝らないで〜^^;
論理的思考のプロセスを踏めないので、
あまり難しい言い回しされると、ちょっとわからなくなってしまう…

＞自分の中での問題の置き場所（みたいなもの）
＞を変えてくれる事はあると思うんだよー。
上書きでもなんでもない、ヒトの人生としてのスケール/容量に入るだけの…
置き場所…？

>>67
ええ。今はそのほうがいいね。
付き合いますわ。

ナムコとバンダイの合併ってどうなの？
ナムコの代表作とバンダイの代表作（ゲーム）を教えて。ｗ

ゲーム興味ないからなぁ　スミマセン

最近はおさん何か面白いことありました？

>>67
ごめん、私も今頭がボケててね・・・

置き場所って言葉、わかりにくいよね。。
んーっと、同じ物事・出来事に対しても、それに対する感じ方・捉え方は
時間が経つことによって変わるんじゃないかなーって。

http://www.avion.co.jp./jetchat/chatpage.php3?00176357
多分これを消したんだと思うけど
どうなんだろうね
微妙だね。

一ヶ月の入院生活で一度爆笑したことがありました。
保護室という名ばかりの牢屋に入れていた僕は、
その三つある内の真ん中一つに入っていた。
隣の患者さんは看護師さんを呼ぶ為に「すみませーん」と声を上げる。
するともう隣のＮさんも「すみませーん」と続ける（本人は用はない）。
それで何度かそれを繰り返した後、Ｎさんがなぜか音頭を取るという行為に出た。
「せーの」
一同（僕ら2人）は確信した。
すみませーんとみんなで言いたいんだ。と。

彼は「ピーナッツ！」と叫んだ。

どっから来たのかわからない〜〜

>>69
最近？

じゃあ、つまんないだろうけど身の上話でもしようかねぇ。

＞同じ物事・出来事に対しても、それに対する感じ方・捉え方は
＞時間が経つことによって変わるんじゃないかなーって。
そうかー。オレは今を今としか見てないのかも知れない。
今は過去になるのにね。

>>72
大爆笑。
禿げﾜﾗﾜﾗ。

なかなか粋な患者じゃないか。

ザ・ピーナッツ。ってお笑いコンビ（？）がいたよな〜。

>>73
花咲くかわかりませんが、とにかくトライすることは大切だと思います。

>>75
おお、そんなにウケましたか！！嬉しいな。

後に聞くところによるとスヌーピーの原作者のことだって言ってました。

>>74
ん。。
でもあんまり考えないで〜
多分、考えないことがいいように思う。

>>75
ピーナッツは、お笑いでなく歌うたう人たちだったような。
「恋のバカンス」。

中のいい女友達がいるんだけどね。
その人、人妻なの。
最近まで、毎日のようにメールやメッセをしてたんだが、
その関係はよくないって彼女が言い出してね。

最近ではメールをチョコチョコやるだけ、
だから、少しさびしいんだ、なんか気力もわかなくなったし。

つーことで、わたくしごとですいませんが、彼女募集〜〜。
神様ぼくに出会いをください。

＞78　ひな菊さん
独りだとどうしても考えてしまうんだよね。
こうして何でもないようなことを話すことが良い療養になる気がするー

＞79　はおさん
オレもモテなくて困ってて、今の彼女は
出会い系サイトで出会った彼女なんだー
彼女一人を一生愛すと誓える。

病院でも仲間と他愛のない話をしている時は、
回復してんだなぁ　と思うことがある。
でもそれは一瞬で次の瞬間　イライラ・落ち着きのなさ　それが現れる。

どうしたらイライラ・落ち着きのなさを直せるのかというと、
やっぱり人と話すことなんだよね。

今、芋焼酎、お湯わりで飲んでます。
一刻物って言う酒なの。

ｳｽﾀ君にはわからない味よね。ｗ

ところでｳｽﾀ君って未成年だったっけ？ｗ

うん。飲み会の時　以外はオレンジジュースを飲むんだ。
芋焼酎か、『月ん中』ちゅう市電通裏にある居酒屋で飲んだけど、
カラダの芯から温まる感じがよかった　という少し昔の記憶がある

>>84
なかなか大人やな、居酒屋さんいくとは。

わしゃ基本的に手酌ですよ。

じゃ、一番好きな酒はなんだね？
ワイン、カクテル、ウォッカ、ジン、ビール、日本酒といろいろあるが。

カクテルが一番ジュースに近いんで
飲み会ではそれくらいしか頼みませんね。
ジントニック・モスコミュール・あとなんだっけな。
日本酒もたまに飲んでみようと思うこともあります。

ごめんなさい。
もう落ちなくてはいけない時間が・・
明日はちょっと来られないんだけど、また絶対見るね。
（球磨川下りに行くのだ）
雑談っぽくなったら、雑談ｽﾚに移動したほうが良いかも。。。
あそこのほうが人が多いし。

ｳｽﾀくん、明日は旅行なんだよね。
色々見て、歩いたり疲れたり、気持ちよかったりする事を
増やしていってください。
頭使わなくても、いいものってあるよ。
この前、私も指宿温泉に行ってきたの。
鬱のまま行って鬱のまま帰ってきたけども。
家族全員が浴衣でくつろいでいる場面に「いた」
おばあちゃんが嬉しそうにしているのを「見た」
母が弟に色々世話やいてて、それを弟が鬱陶しそうな顔に「笑った」

それだけなんだけどもね・・・・でもそれを１０回繰り返したら
何か実感できることもあるように思う。
また明日も、それを繰り返しに行ってきます。
今は何も感想もない状態だけど、それでも事実だけを
まず作りに行こうかと。

おやすみ〜。
ああ、最後に「ピーナッツ」はスヌーピーが出てくる漫画のタイトルね。
スヌーピーは登場人物の一人ですよう。

>>86
わしは駅のプラットホームで飲む缶チューハイが好きなんだけどな。

酔おうと思ったら、40度ぐらいのジンとかストレートで飲まないと酔えないし。

ｳｽﾀくんはタバコはすうの？

あ、はおくんにも忘れてた〜。
なんか今日、頼もしかったぞ！

また雑談しましょ。
おやすみ。

＞ｳｽﾀ君
雑談スレに河岸変えるか？

雑談スレか〜　常連方の中にワシの駄文が混ざると思うと些か気が引けるんですが。
はおさん移動しましょっか。

ひな菊さんありがとう！！
＞それだけなんだけどもね・・・・でもそれを１０回繰り返したら
＞何か実感できることもあるように思う。
＞また明日も、それを繰り返しに行ってきます。
＞今は何も感想もない状態だけど、それでも事実だけを
＞まず作りに行こうかと。
オレひな菊さんのこういう所が好きだぁ〜
オレも明日の旅行はそうするね。

おやすみ♪　ありがとうございました^^

>>89
ﾃﾚｯ。（´・ω・｀）

ま〜、私もやる気になればこれぐらいはできます。ｗ

ならば行きましょう！！！

その内、良いヒントがネタも出てくるかも知れないし。
第三者が見ても面白くするってのを目標にがんばる。

>>91
ほんの少し意識しすぎなのかもよ？
俺なんてドランクモンキーそのまんまの勢いで書いちゃう事もありますからな

答えなんて
別に無理して探せんでも良いと思うよ。
まぁ何はともあれ、
この連休中はじっくり色んな事楽しむべきだと思うね。
ここに書き込む事も含めてね。
ピンピン。

今頃ウスタはライオンの口からお湯が流れるお風呂に入って
チンチンを洗ってる所でしょう。

温泉いいな〜・・人肉の追っかけみたい自分。。
ＧＷなかった者同士仲良くしましょ

外泊許可を受け、再び参上。
やりたいことがなく、ここに至る。

いったいオレはなんなんだ？社会的にはただの馬鹿っつーのはわかってる。
じゃあ　なんで生きてんだ？

今日は水とまゆげしか食べてません…

>>99
それは大変ですね…

「ｳｽﾀです…　朝の連続テレビ小説を、
　朝の連続推理小説と言い間違えたことがあります。
　朝から重いとです…」

就職の為になるもんでも探せば良いんだけど、
面倒だなぁ

やらなきゃツケが自分に帰って来るだけだし、
まぁ　いっかと思うダメ人間ｳｽﾀです。

おでも就職か学校化で迷ってってさぁ〜。
将来のこと考えたら手に職つけといたほうがいいのかなぁ？

三度目の外泊にて自宅療養中。
借りてきたビデオ『下妻物語』『ハットリ・ザ・ムービー』すら見る気力が湧かず、
すがる思いでここに至る。
退院まであと少しだ〜〜

>102
将来的にはそうですね、手に職就けた方が良いんでしょうね。
自分のポテンシャルを決め付けちゃぁいけないですけど。
ここは現実的に考えて。

>>103
ありがとう。
ｳｽﾀ。あと少しがんばれ。退院すれば、また、自由になれる。

明日オフ会だから今日はもうネ松でつよ。

入院仲間の「もう十分生きた、もう嫌だ」って言葉が重かった。
もちろん愚痴ではあってそういう言葉は周りを不快にさせるので避けた方が良い。
だけど、みんな生きていたいんだよな。
仮に「社会的な馬鹿」であったとしても、
生まれたからには、生きていたいんですよ。
だけど「馬鹿」にはそれすら出来ない想いが過ぎる…。

助けて下さい。

>>104
オフ会、いいっすね〜〜〜！
ゆっくりカラダを休めて明日を目一杯楽しんじゃって下さいな〜〜

>>106
ありがとね。
今お風呂上りました。
もう寝ます。

>>105
浮浪者になるのはきついしね。
厳しい世の中です。

>>ウスタ
おっ、もうすぐ退院なんだ。
いえーい。
退院した暁には僕のギャグを上げます。
要らない場合ははおを池に100回落とします。

＞助けて下さい。
よっしゃ、これでも食らえ！（ケツを出す）

もうホントこれでもかってぐれーにキツイ。
ケツちゃんと頂きました。ありがとうー。

四度目の外泊！
クレヨンしんちゃんの映画を通しで見れた。
復調の兆し。
何をするにも２分ともたなかった集中力が復活しつつある。
悪い時もあり、良い時もあり

ささやかな喜びと幸せを胸に、毎日生きていきます。
６月には退院できるそうな。めでたしめでたし

>>110
おっ、６月に退院できそうなんだ。素晴らしい。
退院したらすき焼きパーティーでもやりたいですな、金融の驕りで。

＞クレヨンしんちゃんの映画を通しで見れた。
これちょっと可愛い。

外泊５度目！今日から２泊３日の自宅療養。
なにが基準になってんのか知らないけど、
「もう少し掛かりそう」って言われてしまった。
でもまぁ　こんな状態ですぐ社会復帰できるわけないから、
それも仕方ないかとは思いました。

＞これちょっと可愛い。
いや〜　でも本人はマジ笑い事じゃないんですよ（笑）
集中力と落ち着きがないってのはスゲェ困ります。
どうしたもんかなぁ…　うーむ

『ふたりにクギづけ』って洋画借りてきたんだけど、
予告をちょろちょろっと観ては消してしてます。

洋画を昨日のうちに鑑賞完遂！
今日は、電車男を観に行った。
客入りは少なかったのが災いしたのか、
一つの席に座っているのがしんどく何度か席を移動してしまう。

帰りにクレヨンしんちゃんの映画をまた借りてきた。

ウスタって映画観賞が趣味なの？
是非『下妻物語』を観て見て下さい。

退院できました。
色々とご助言いただいた方々、ありがとうございました。

＞114
趣味はそうですね…
爆笑問題のバク天って番組のハードゲイを見るのが趣味ですね。
がびーん

ぴよひことかはいませんかそうですか

>>115
おっ、無事退院したんだ。
おめでとー！
これで思う存分オナニー出来ますね。
良かった良かった
めでたしめでたし
ピュッピュッと。

＞116
ふざけたタイトルになってすみません。
この場を借りてお詫び申し上げます。

＞117
はい、退院できました！ありがとうゴザイマス！！
結局３ヶ月でした（笑）
これからは自宅療養を済ませ、
社会復帰に向けて頑張ろうと思っているところです。
右も左もわからない阿呆で、今、絶望の淵に立たされているので
対人とのリハビリがてらここで「生き方」について相談しようと思っています。

答えはただ一つなんだよな。
「動く」こと。
動かなければ何も始まらない。
現に今、ここに書き込んだことでさっきまで泣いていた自分から離脱することが出来た。
ただそれには、オレにとってはという事だけれど、
勇気が必要。
自信がないからだ。
でも、自信は動いてから得られるというパラドックスに陥る。
じゃあ今のオレに何が出来るかというと、
新聞を読んだりすることを通して、
社会を客観的にでも見てそこに心とカラダを馴染ませること。

少し落ち着いて来た。
簡単な相談にレスしてみよう。