正直しんどいときにageるスレ

勉強しんどい。

2

人生しんどい

明日がしんどい

どこにも書くとこないからよくわかんないスレだけどここに書かせてくれ。
さっきのニュース、サッカーの特集で映ったサポーターの中に、
１年前かなり迷惑かけるほど好きだった人が映ったように見えた。
一瞬だから確認できなかった、本当は違う可能性のほうが高いかもしれない。
でも忘れていた感情が無理に起こされたようで苦しすぎる。
俺死ねよ、本当に死んでしまえ、もういい、もういい、もういい。

>>5

大丈夫だ。そのウチ光が射すだろう。

仕事本当に疲れた。
結婚生活本当に疲れた。
子供出来た。
こんな俺でも育てられるんかな?
今まで何にも考えてなかったな････
今頃しっぺ返しか。
もっと真面目に過ごせば良かったかな…

>>6
ありがとう、レス一つで救われる気分になるのはなんでだろうね・・

>>8

同じ境地にいるからでもある。

俺も疲れた。
仕事も家庭も。
何の為に自分を犠牲にして毎日限界まで追い込まれなきゃならないのか。
誰か助けて下さいって言っても助けてくれないのは分かってるけど俺は誰かに言いたい。

夕方五時からさっきまでバイト。
今から朝まで別のバイト…正直しんどいけど５月一杯まで頑張る

皆頑張れ！

自分で播いた種は
自分で摘まなければならない

ツラいけど
当たり前のこと

分かってるけど
時々、もの凄くツラくなる‥

フラッシュバックして
耐えられなくなる…

心に皺が増えるだけかもしれないけど
考えずにはいられない

こんな自分いやだけど
素直に向き合っていくしかない


こんな私でも
いつか楽になれるのかな…‥

>>ALL



　　　ガ　ン　ガ　レ　エ　ー　ガ　ン　ガ　レ　エ　ー

　　　ガ　ン　ガ　レ　エ　ー　ガ　ン　ガ　レ　エ　ー

　　　ガ　ン　ガ　レ　エ　ー　ガ　ン　ガ　レ　エ　ー

私もすごく辛いです。
欲しいものは？と聞かれたら、どんな大金よりも「楽に死ねる薬」を望みます。何の迷いもなく。
死ねないから、絶望の中で生き続けているだけ。私には絶望しかない。

明日引越しなのに部屋超散らかってるよ・・・orz
一人暮らしの引越しってめんどくせえ・・・
あと12時間で業者さん来ちゃうし・・・しんどい〜

ほんとにつかれたよ

>>15
あなたはちょっと違うでしょ。
ここはそーいうネガティヴなスレでは無いと思うので他行けば

さっき家族から頭がおかしいと言われまつた…
もうここには頼れないと思った瞬間です

漏れは自分を信じる
信じたいが…弱くてまだ心からそう思えない

やみくもにでもそう思わなきゃ…ダメなんだ

明日のテストしんどい
何も始めない自分がしんどい

余裕ない俺も、じゃ。ははは

・・・・・・・・・・・・・・

>>19
家族にそんなこと言われたらやってらんねぇなぁ・・・
人に頭おかしいなんて言う奴らなんかくそだぜ
なんつーかさぁ・・・いつか信じられるようになると思うからあきらめんなよ
思いを行動に還元してさ、ちょっとずつなんか積み上げてけば大丈夫さ・・・

今しんどい、今度の３連休に、むかしの友達から遊びの誘いがあったんだけど、
時間はあるのに、いろいろ考えると、精神的に持ちそうになく断ってしまった。。
車の運転とかも憂鬱なんだよ

俺も今しんどいよ…

頭痛いよー

なんかこのごろすげーだるい。おまけに腰が痛いから、すきなひととSEXできへん。ッ金もない。しごとできん。あーあ。

>>23
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)

今も精神病院連れてくとか、
私が一番信頼してる大学の先生のところへ行って、
どっちが正しいか判断してもらうとか、わめかれました

それで、怖くなって「やめてーーー！！！」「行きたくない！！」と、
パニックになっちゃいました…orz

そしたら、そこに付けこまれて、
よけい「頭が変だ」「おかしい」と弟と母がガンガン言ってきました
弟は、暴力こそないけど、木の棒を床にガンガン叩きつけながら、声を荒げてました
（私は、家以外ではまったく普通なんです…　就活も鬱にならず乗りこえられました）

私、あきらめません
必ず、外の世界で認められるようになりたい。。。

レスありがとうございました
本当に救われました｡･ﾟ･(ﾉД`)

兆尸

あげ

age

しんどい。

生きるのしんどい

堂＊剛の〜
正直しんどい

ageあげ

しんどい。もう学校やめたい。どっか行きたい。

キツい…眠っていたい。どんどんダメになってしまう

>>36　学校はきついよね。
>>37　たまにはゆっくり睡眠を取ることも大事ですよ。

氏ね。マジで氏ね。
ふざけてんじゃねぇよ。

age
ガンガッても思うようにならないことがあるんだな。

イ�`自分。
明日のために眠れ。

>>41
がんばっ

明日から仕事か・・・
つらいな・・・
会議出たくないな・・・
どっか行こうかな・・・

正直しんどいけどageない。

仕事は今までして来た中でもすごくいい所。
借金も昔はあったけど今は自己破産でチャラになったし、
母親の病気も最近は安定してる。
父親いないけど妹と2人で働いて何とか家計は賄えてるし、
月に1度は家族でちょっと出かけたりして…

何の問題もないっていうのに、何でかしんどい。
このままいなくなっちゃいたいくらいだ。
わけもなく泣きたくなってるし、もしかしたらどっかおかしいのかな…

風邪でしんどい

調理実習しんどい
ぬるぽ

>>42ありがとう
まさかﾚｽくれる人がいるとは思ってなかっただけに、嬉しさ倍増です。
一日中独りぼっちの仕事中、ちょっと励まされた41でした。

しんどいのでageます。
>>41お互いガンガろう。漏れも寝てエネルギーの回復（温存？）をはかります。
おやすみ　ZZZZZZZZZ・・・・・

寝れないわけだが

>>49
一緒にゴロンしよ？
んで重なったスプーン状態で寝よう？
先にゴロンして待ってるよ。

しんどいしんどいしんどい。
人生ってこんなことあるの？

>>50

うう…

何もかもしんどいぜ！

もう辛いよ・・・。

何でこんなことになってしまったの。
あたしの人生。

死んでいい(しんどい誤字

なんか…

みなさーん、心をいやしてあげますよー

　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から57までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

どうせならベホマを

↑　笑っちゃったよ

いやいやベホマズンじゃないと

家族ってなに？
自己中すぎんだよ。
姉よ。何が
『O型なのにすごく気使うよね〜。なんか見ててすぐ気使うから可哀相』だよ！

あんだが気分屋で当たり散らすからだろーが。
○○ができてないって、母が父からどなられるのが、
見てるのも嫌だから、フォローしてんのに、甘えんなよ。
その他もろもろありすぎ。私はあんた達を家族とは思いません。近々縁切って出ていくからよろしく。

「気を使う」のが周りにわかると周りも苦しいです。
「気が利く」人になろう！

そういう問題じゃないと思うよ…

63さん
周りも苦しい？
うちの家族はそんな状況になってるのに10年以上気にもしてなかったんですよ？気付いたのはここ一年。

気付いて苦しむぐらいなら、八つ当りその他もろもろ直そうと思いませんか？
それでも直そうともしないのって私にはわかりません。

寝なきゃヤバイのに眠くならないどうしよう！
目を閉じてじっと睡魔を待っていたら苛々してきた。
ずっとこんな夜。
寝なきゃヤバイのに。
明日もハードなのに。

横になってつまらん本でも嫁

そういうときは睡眠薬のむか病院いって相談しよう

age

思いやりのない兄弟に嫌気がさしました
もう利用するだけの存在にしようと思います

>>28
遅レスですまんのだが就活乗り越えられたんならすげーじゃん！
働きだしてもあせらずがんばれよ・・・でもしんどくなったらまたageにこいよ。
俺も人に頭おかしいって言われたことあったからよ、つい反応しちまったんだわ。
じゃあな　ﾉｼ

なんかまたミスっちまったよ・・・最近立て続けだしもうダメだ・・・ダメすぎだよ俺。
せっかく目をかけてもらってるのに全然期待に応えられないよ・・・
なんで俺ってこんなに出来が悪いんだろう。
早く尊敬する人が怒らないで安心して見てられるようになりたいよ・・・
だから同じミスしないように次から気をつけてまたがんばってみるぜ！






でも今だけしんどくてしんどくてしょうがないのでageてみる。　orz

ﾃｽﾄ勉強しんどい ﾀｽｹﾃ↓この苦痛から解放して

あいつに会いたくない…でもちゃんと話し合わないといけない。
でも苦しい。姿みただけで動悸がして、逃げ出しちゃった。
こんなんじゃダメだ…しっかりしなきゃ…しんどい;

妹に嘘をつかせて、とても大きな荷物を背負わせてしまった。
ごめん。
この償いはいつかきっと絶対するから。ごめんね。それに、ありがとう。

物にあたってしまいそうです。
我慢するのがしんどい。

し、しんどい・・・・

なんか気がついたら人生しんどい

クラスの女がむかつく。こいつのせいで何人学校やめたか。

母の抗癌剤の副作用が酷いって
離れて暮らしてるから心配
しんどいのは、母の方なんだけど、やっぱり母がしんどいと私もしんどい

今留学中（大学）
勉強かなりしんどい
卒業できるかの心配多し
か、かなり
しんどい…　　頑張るけど…

しんどい…

しんどい…(;_;)

職質でパクリチャリめっかって警察で指紋採られてきた

しんどいよー

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいたすけてしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

ほんましんどい

インフルエンザで高熱しんどい！病院いけないし

はぁ…しんどい

レスがつかなかったしんどい人にレスするテスト。
(´･ω･`)アンカー多すぎって注意されたがな。

1　スレ立て乙。　勉強しんどいな・・・無理すんなよ。
3　人生しんどいか、そうか・・・うまいもんでも食え。
7　子供のこと一生懸命考えればきっと育てられると思われ。過去はもういいんだよ・・・
10　助けてやることはできぬが助けたいとは思ったり。
11　5月までがんばれ。体壊すなよ。
12　おまいもなー
13　その気持ちを忘れなければいつか楽になれると思われ。あんたいい子だな・・・
15　しんどいけどもう少しがんばる、そんな人に私はなりたい。絶望しかなければここにはいないはず。
16　間に合ったか？
17　お疲れ。(　 ﾟДﾟ)⊃旦 < 茶でも飲め
>>20　始めない自分をなんとかしたいと思うあなたが素晴らしい。
>>21　余裕ないのに笑えるあなたが素晴らしい。
>>22　沈黙は金なり。
>>24　憂鬱なときは運転しない方がいい。おまいは正しい選択をした。気にすんな・・・
>>25　そうか、しんどいか・・・しんどいよなぁ
>>26　すまぬ、治せぬ、すまぬ・・・
>>27　腰はやっかいだな、早くよくなりますように。
>>32　のんびり行くべ。
>>33　無理すんな。
>>41　でもガンガッたことは無駄じゃないよ。

>>43　仕事いつも乙カレーさま・・・。
>>44　ageてるし。寂しいのだろうか・・・苦労してがんばってきたんだな。
>>45　病は気から。お大事に。
>>46　ガッ　適当にやれ。
>>51　いろんなことがある。今は休め・・・
>>53　そんなおまいに惚れた。
>>54　今までよくがんばった
>>55　まだ終わってない・・・けど今はきついもんな
>>56　誤字笑えん・・・
>>57　？

>>58　乙。
>>66　寝不足なら栄養ドリンク飲むとよい。寝たいなら眠剤。
>>73　テストは時間制限ものだ。時と共に必ず終わりがくる。
>>74　気持ちに体がついてこないことはよくある。ひとりでがんばるなよ・・・
>>75　妹大事にしろよ
>>76　当たる物を選べば無問題。人に当たるより物に当たろうとするあんたえらい。
>>77　だ、だいじょうぶか・・・？
>>80　そんなあなたは親孝行。
>>81　がんばれー
>>82　そうか・・・きついな

突然鬱が来たみたいな感じなのであげさしていただかして

>>83　無理すんな
>>84　窃盗は犯罪です。しんどいのは更正への第一歩です。
>>85　しんどいなー・・・そうか・・・
>>86　助けて欲しいのだな、またどこかに書き込むがよい。
>>87　おまいはがんばっている
>>88　病院行けない？そうか・・・死ぬなよ
>>89　しんどいのう・・・

>>90の41へのアンカーは>>40への間違い。
自分が何したいかようわからん。
しんどい奴らよ・・・ここにいるのはみな仲間だぞ。
ひとりで無理すんじゃねえぞ・・・落書き完了。

>>93
(´･ω･`)連続投稿規制とけて助かったがな
鬱はしんどいよな・・・おまいはよくがんばってる（と個人的に思う）
無理すんな。

>>95
んでもって職人さん乙。　　　　　ｼﾝﾄﾞｰ(´д｀)

>>96
世の中しんどいこと多すぎ。　
ちょっと休憩しながらぼちぼち行こう。　（･∀･)つ旦

一年前にもどりたいage

生きるのってしんどいage

就職できない
変な会社嫌なところからはこえかかるsage

しんどいよ
どうすればいいかわからなくなった
居場所が見つからないよ

>>95
93ですがありがとうございました
プチ気が軽くなりました。必死な自分をどうにかしたいほどです…でも必死にならんと生きていけないし

し、ししししししんどいいいい

親父が酔っ払って会社にｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ電話かけてくる‥しんどい。

ワケアリの私がワケアリの男と交際することを、
「死んでやる　殺してやる　刺す　出て行け」と言った母。
理由は、相手の家族が気に入らない。
必死に説得し、「賛成はしないけど…黙ってみてる」まで到達。
だが、
「私だけが心配してあげてる　自覚しろ」
こっちだって、母を心配してるから、他の愚痴も聞いている。
気分転換にも連れて行く。
ストレス解消の涙にも付き合っている。

このままべったり張り付いて、身内以外の付き合いが無いまま、
母が死ぬのをみとるまでが私の義務か？
もうすぐ４０だよ。
　
「薬（安定剤）が増えた」
私は長年飲んでいる。
　
また同じことを繰り返すなら、「私を殺してくれ」と言いたい。
あ〜しんどい。。。

人生しんどいいいいぃ

親父がアル中 しんどい

みんなしんどいんだな。でも私もしんどいのであげ

しんどい

生きてるのがしんどい

しんどいね〜
首の筋違えて、一歩踏み出すだけでもめっちゃ激痛だし
オンお腹の調子悪くて何にも食べられないし
仕事はこの10日、まともに休めてないし
連絡待ってるのにこないしさ〜
自分から連絡すりゃいいんだけど。
なんでこんなに空は晴れてるんだろ。憎い。

とりあえずしんどい↑

生きてるのがしんどい
死にたい

昔から病気がちな家族ばかり
介護介護介護介護介護介護
結婚も「親を置いてでていく親不孝者」よばわり
しんどい　しんどい　しんどい　

しんどい
しんどい
しんどい
疲れた

あいつ大丈夫かな

今夜も明日もしんどい

しんどい

好きな子と確実に遊ぶ約束をして普通にばっくれられた。
３回目。
頭に来ている事がしんどい。
いいやもう。くそ。

「ゆるす」「だめ」「もっとだめ」「やっぱりゆるす」「でもゆるすけど条件付」
「こっちの気持ちを考えろ」「でも許せばいいことあるかも」「でもやっぱり」･･･

いつまで続くんだ。
持ち上げられて落とされて。

自分の道を進むつもりだけど、それさえも色あせるほどしんどい。

最近、負の感情が抑えられなくなってきている・・
取るに足らないことにイライラ・・
醜い・・
世界中に存在しているモノらに謝りたくなる・・
ごめんなさい

ａｇｅるスレなのに、ｓａｇｅちまった　ａｇｅよう

自分がいなくなっていく感じ
いいこするの疲れた
なんでこんなとこでこんなこと
するの選んだんやろ
疲れた
全部疲れた
あああああ〜しんど

神経質な自分に疲れた。
ＡＧＥ。
これからに期待するもなにも無い。一ヶ月〜二ヶ月前の自分に戻りたい。なんでこんなんなったんだろ…

国立の合格発表を待つのに疲れた

会社に給料吸い取られるのがしんどい
頑張っても頑張ってもノルマがついてくる・・
目標を達成してもノルマがついてくる・・
社員からノルマ以外にも吸い取ったお金で偽りの売り上げ報告にも慣れて
罪を犯してる感覚が麻痺してる上司達。コード悪用もいいところ。
彼女らも上からの命令だから家族の生活もかかってるし
仕方なくやってるらしいけど、給料はちゃんと貰えても給料日の週にのし掛かって
くるノルマの大きいこと大きいこと。
それを拒否しても無理やりいれられるし「何の為の給料だと思ってんだか」
などという考え。
・・そうでしたね。会社の為の給料でしたね。
こんな会社他にもゴロゴロしてんだろうけど、発展性のある商品を扱ってる
だけにこんな内部のドロドロした所が残念かつ腹立たしい。
魅力的な社員が次々と辞めていって、長く勤まっているのは営業実績の優秀な社員か
生活のため必死にしがみついてる社員のみで、出入りが激しく社員への負担も激しい。
以前に会社に殴りこみに来た人がいた様だけど・・
心底呆れかえったよこの会社・・

>>1-126

　　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼　　　　//""￣` ､　
　　　　　　　／　_,,...へ..,_　　　 ＼　 //　 ⌒` ヽ::＼　
　　　　　　/／'"　　　　　 ＼　　　,〉 /／￣ ｀　､　､;',
　　　　　　| /: /　　　　　ヽ 　 |,ユ//　　　 　　　 ＼ i｜　
　　　　　　| |:::. 　　/＼.　 　 　|　//　　　　　　　　　|j/
　　　ヽ__ノ　ゝ:::.. ./ ―＼ 　 ノゝ＿ノ 　　　　ﾑｶｴﾆ ｷﾏｽﾀ
　　　　　　　／　`ニニニニ　//､､ヽ　　　　　
　　　　　　/　＞'　＿＿　　/ヨ`i |　 ヽ
　　　　　　|　　/　　　　 |三ミヾ　,| 　ヽ
　　　　　 〈　　　　 　　/　//|i　　|　　l 〉　
　　　　　　ヽ_　　　　/　//　ヽ､/　　/'　
　　　　　　　　ヽ､／　 //　　　ゝ__ノ
　　　　　　　　　 レト//　　|　/ |
　　　　　　　　　　|//　イ　ト Υ

>>127

ギガブレイク！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

彼が、友達とも会社の人とも全部縁を切れと言っている。
家にこもって、誰とも話さなくていい環境ならまだしも
働いている身には難しい。
束縛が激しすぎて　しんどい・・・

出会いが無くて、、、シ　ン　ド　ス　ギ　

ボーイギャル　カム！！

土曜だけど・・・
３時２０分まで起きてられるか。。。ちょい疑問。
しかも本番それからだしな。

何もかもに疲れた・・・もうどうでもいいや

しんどい
死にたい
でも死ねない自分が嫌だ

アー なにもかも面倒 死ぬのも 考えるのも こんな時 クスリとかあるとはまりそう

金銭関係の悩みはほんとにつらい。
私すでに薬物中毒です。
しんどい時に薬すると思わぬ事になるですよ。

人の気持ちがわからない。わからないなー・・・
どうしていつもこうなっちゃうのかもわからない。
俺の気持ちがつたわらない。そうじゃないんだよ！・・・

今下の部屋で母が男とｾｸｰｽおっぱじめました。あーもう嫌。

最近はしばらくなかったのに。
また昔のこと思い出して不安になった。それでイライラ。
そういうときって、自分の気持ちをどうにかして肯定したくて、
他人やまわりの状況に非を探そうとする。
そういう自分に気づいて結局自己嫌悪に陥る。

自分に自信が持てるようになって更に時間も経てば、
きっとこういうことはなくなってくると思う。
それまで待ちつつ毎日を生きるしかないんだろうな。

つらい。
もっとちがう仕事につきたいのに。
好きな女の子とつきあいたいのに。
おなかがすいたけど、食べるものがない。
うおー、なにもかもがうまくいかない。

つらい。
はやく仕事につきたいのに。
好きな女の子と出会いたいのに。
おなかがすいたけど、コーヒーしかない。
うおー、なにもかもがうまくいかない。

↑
そんなもんだよなｗ

そんなもんだよ

今999999アゲぐらい

テスト勉強しなきゃいけないのに…あﾞぁ…

はぁこれから卒業生を送る飲み会(大学の)ですよ．．．

これで何度目だよって．．．

しかも今、定期切れてるし、お金かかるし、寒いし．．．

正直しんどいのでageます．．．

" ; ;ヾ ;　" " ヾ　; " ; " ; ; ヾ,　　　　.. .:.:.:.: .: .... .:.:.:...... .... .. .:.:.:.:. .. ...　....:.:.:.: .: .... .:.:.:.. .. :... .. ..
; ;ゞ ;" "ゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ; ; ヾ ;ゞ　. .:.:.:.... .:.:.:.....　　 .. .. :. .:.:.:.: ..　　.:.:.:.:.:.:.:.... .. .　.　..:.:.:..: .:.:.:... .
" ; ;ヾ ;　" " ヾ　; " ; " ; ; ヾ, . .. .... ..　　　　......:.:.:.:.:... .. .　　.. ...:.:.:.:.:....　.. .. .... .:.:.:.:.:...... .. ... .
; ;ゞ ;" "ゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ; ; ヾ ;ゞ　　　.. .... ...:.:... ..　.　.　　　.. .:...:... .. .　　..　　　　.. . .. .... ..　 ..
" ;ヾ ; ;";ヾ; ;"/" ; ;ヾ　;ヾ ""　.. .　　　　　　....　　...　　　　　 　..ﾋｭｰ .　　.　　　　　　　..... .
ヾ ;"; "i "; ;ヾ; ;ヾ; ;ﾒヾ "　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ　rv‐､ 彡　
゛ ヾ;ｉ;;ｉi ;ｉiメｿ ヾ; ;ゞ "　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀Ｙ´
　""|l!|| ｌｌ|ｿ　　"" 　　　　　　　　　　　　　　 　.__　
　　 ｌ;l!ｌｌ |l| 　 ,,,,,, ,　　 ,,,,,, , 　 ,,,,,, , 　　,,,,,, .彡_、,_�_　＜・・職がない。, 　,,,,,, , 　 ,,,,,, , 　　 ,,
　　 |:l||ｌ |l| iiiii;;;::..ﾞ ,,iiiii;;;::. ﾞ ,,iiiii;;;::. ﾞ,,iiiii;;;: :. ﾞ ゝﾑ_ ﾉヽ , , iiiii;;;::. ﾞ,,iiiii;;;::. ﾞ ,,iiiii;;;::. ﾞ,,iiiii;;;::. ﾞ ,,iiii ﾞ
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　　 |ilｌ|| ｌｌl⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒|≡≡_(つ_ヽ_とｿ≡≡|⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒
　二ｌliｌ|ｌ ｌ!|二二二二二二二二二二.｀┳━ （　（ 　 ﾉ ━┳ 二二二二二二二二二二二二
　､.,.|::ｌ|| !!|､.,.,　　　　　　　　　　　　,.､.,┴　,.､>->- ) ,.,,∫┴.､.,.,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'ｰ'＾ｰ' ━・　　　　　　　　　　　　.,.,,.､.,.,,.､
　 γ⌒ヽ　.,.,,.､.,.,,.､.,.,,.､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,.､.,.,,.､
　φｏ し λ　　 　 )
　ん､_ノ　　`ｰ'⌒ヾ　　.,.,,.､.,.,,.､.,.,,.
　と~て_ﾉ＿__( 　ノ　

俺のことを歩く油田ってゆーなああああああああ！！！！！

上向いて歩くのシンドイ。虚勢張って生きていくの疲れた。
いよいよ死に時がきたのかな。

>>146
上向いて虚勢を張らなくても、前向いて普通にしていればいいんじゃないの？

いろいろあって月収４ヶ月分もってかれた。
あいつが映画監督になったら、返してくれるかも・・やっぱ信じよう。
と、葛藤するのに疲れた。死にたい。

>>98=100　戻れないって自分が一番わかってるよな？だったらやるしかないさ。
　　　　　　　自分で就職に向かって歩いてるんだからダメじゃない、がんばれ。
>>99　確かに生きるのはしんどい、おまいさんの言うとおりだ。死ぬのは切り札だからとっとけよ。
>>101　居場所はきっと見つかる。リアルで見つからなきゃとりあえずここで休憩しとけ・・・
>>102　プチ軽くしかできずすまん。必死に生きる方が後で後悔しないぜ。
>>103　しんどいな・・・
>>104　そんな親父の相手をしてやるおまいは心広くていいやつだな。
>>105　母親に縛られて自分の人生の意義を見失いかけているのかな？大変だな・・・　　
　　　　　母の世話をすることがあなたの義務じゃない。誰かに押し付けるわけにはいかないか？
　　　　　あなたの義務はあなたが幸せになることだ。あえて母を捨てる苦言を提示してみる。あなたは十分がんばった。
>>106　人生ってそんなもんだ。
>>107　アル中はやっかいだな・・・怪我させられないように気をつけてな。
>>108　みんな仲間だ。

>>109　何がしんどいのかを書き出して一個ずつ対策考えるといいかもな。
>>110　そういうときってあるよな・・・
>>111　首に腹に大変だな・・・連絡は来させるように仕向けるのもテクのひとつ。空を憎んで人を憎まぬあなたが素晴らしい。
>>112　とりあえずおはよう
>>113　死にたいときはそれしか考えられないからつらいな、なんか気を紛らわせるんだ。
>>114　激しくタイミングがおかしいが、結婚おめでとう！
>>115　お疲れ様・・・がんばったな。
>>117　自分にご褒美を用意するべし。
>>118=125　受験勉強お疲れさん　(　 ﾟДﾟ)⊃旦
>>119　約束を破る人間は付き合ってもあまりいいことはない。相手が破っても自分は破らないぞと思えたらおまいはいい男認定だ。

>>120　自分の道を進む、それでいいと思うぞ。許すには相手より広い心がないとできないからな・・・かっこいいわ、あんた。
>>121　最後に謝るおまいさんは実はとても優しい。負の感情の発散方法を探してみるといいかもな。
>>123　選んでしまったものはしょうがない、開き直ってみるのも一手。でもちょいと休もうか。
>>124　神経質とは細かなとこまで気配りできたり、注意力があることである。
>>126　どんな環境においても正常な心を保てるあなたに勇気と癒しあれ。
>>129　束縛は淋しさと不安と自信のなさの裏返し。好きならより大きな愛で包み、無理なら新しい恋をさがそう・・・
>>130　ごめん、よくわかんない。ボーイギャルってなんだ？
>>131　まず一個できることをやってみる。
>>132　死ねない自分でよい。
>>133　薬とは頼るものではなく利用するもの。うまく使えばｳﾏｰだ。うまく使えばな・・・

連投規制解除

>>134　金銭関係はここより金融とか法律板の方がいいかもな。中毒までいったなら薬抜きしなくちゃな・・・
>>135　わかろうとすることが第一歩。あなたはもうそれができている。
>>136　男ってことは父親じゃないのか・・・嫌なもんだな。床でも蹴り飛ばしてやるか耳ふさげ・・・
>>137　分析力も解決力も高レベルだな、がんばれよ。時の経過は万能薬だ。
>>138　一度に全部じゃなく一つに的をしぼって立ち向かうべし。
>>139　おまい・・・センスあるな。まず仕事だな、そっから出会いだ。その方が自分に自信が持てる。
>>141　カンストか。い�`
>>142　しなきゃいけないことができない苦痛・・・よくわかるぜ。あきらめてがんばろう。
>>143　一年後はおまいも送ってもらえ。
>>144　自分がやばいときに人に優しくできるって長所だぜ。どうか職見つかってくれ・・・

>>145　油取り紙注文して筋トレかな。
>>148　金は・・・ドブに捨てたと思うべきかな。とりあえず居場所だけは常に把握しとけ。
>>152　(´･ω･`)助かるがな

読み返すと本当に落書きだな、無責任で適当だ。感に触った人すまん。
何がどうしんどいか書いてる人はやはり答えやすいが・・・それも書けないぐらいつらい香具師も多そうだな。
しんどいことはひとりで悩まず誰かに相談するに限る。
ここでageてもしんどさは変わらんかもしれん。だが助けを呼ぶ意志表示は一歩前進した証拠だと思う。
みんながんばれ。ひとりで無理すんなよ。

レス職人さんありがとう！

やんなきゃいけないことがちっとも進まねえええええ
どうしよう・・・もういやだ逃げたい・・・しんどい・・・

やべー、進路間違えたかも。
でも今更引き返せねー。ううう。

人間関係に疲れた。男が信用できない。この先の人生が不安。大学落ちた。生きてきて初めての挫折感

10代が終わった。
劣等感ばかりだった。
彼氏？そんなものずっと他人事。
14、15歳で背伸びしたくなってオシャレを始めても母親に怒られた。
半端じゃなかった。化粧などもちろんだめ。
制服のスカートは冗談じゃなく床につきそうに長いものでないと怒られた。
母親の買ってきた子供服の延長みたいのを着たくないと言うと怒られた。
同年代の子からは「かわいいね」と頭を撫でられ馬鹿にされた。
私が何かうまくやると「意　外　と　できるんだね」と褒められた。
高校を卒業した途端、今度は母親から、化粧もしないのかと怒られた。
今は20歳になって親の言うことにいちいち傷付かなくてもすむようになった。
でも思い返すと、10代が全部怒られることを気にしてやりたいことなどできず劣等感を抱いて終わっている。
悲しい。取り返せない。悲しい。
自信とか自尊心とかいう類のものを持って生きたかった。
もちろんまだこれからがあるからそれはいい、でも少なくとも10代のときのことを考えると悲しい。

>>156>>157
両方とも突っ切れ。
ウジウジ考えても仕方ねぇ。
>>158
受験生なのか、社会人なのか解らんが挫折なんて言葉を安直に使うな。
精々箪笥の角に足の小指ぶつけた程度だ。
目標あるならそれに向かって、無いなら目標見つけて、ガンガレ。

もういやだ…
消えたい。死にたいとか思うけど多分これはどうしようもなく逃げ出したい感情の表れだから、命をなくしたいわけじゃないんだろうな。
ダメだ…こんな無能な自分大嫌いだ。
でもやるしかないんだよな…でも何をどうやればいいかすらわかんねえ…
もういやだよ…

神のご加護を

【医療】自殺多発は月曜日…厚労省統計

　自殺者が最も多いのは月曜日で、週末になるにつれて減っていることが２８日、
厚生労働省の統計報告で分かった。
男性は早朝、女性は正午ごろに多いことも判明。ここ数年、国内では約３万人
もの自殺者が出ているが、曜日や時間帯などの分析は初めてで、厚労省では
「自殺者の心理状況を知る手がかりなどに利用し、今後の予防策につなげたい」
としている。
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/news_i/20050129so11.htm

どうして芸能人を誹謗中傷する人が多いのでしょうか？

>>164
有名だからじゃ？とりあえずｗ今日もしんどいけどageて行こう！

楽しいこと、生きがいの無い人生しんど

仕事が辛いよ、上司にうまいこと言われて使われて、今、もう必要とされてないようだ。ここ二、三日の動きでわかったよ、ふざけやがってまったく。

自動車学校に行くのしんどい・・・。
教官にぼろくそ言われるし・・・。

なんか、みんな要領が悪いんだよ、もちろん俺もだけど。

行きたくもない学校に行くのもうやだ
会えば殴る親の顔を見るのもやだ
でもそんな親の金で生かされている自分がやだ
彼氏の前ではいいかっこして嘘をついている自分がやだ
人生を無駄に浪費している自分がやだ

初めて友達と喧嘩した…人と争うのはもう嫌だ
疲れた疲れた疲れた

3年も彼女がいねぇ
トロロローン自殺でもしよう

漏れなんて年齢＝彼女ｲﾅｲ歴だぜ
でも毎週ジャンプさえ読めれば人生幸せさヾ（・∀・）ノ

>>173
おまい、イイやつだな。

正直しんどい
仕事には稼ぎに行ってるんであって馴れ合いじゃないんだよ
他の人の事でも陰でコソコソ言ってるの聞いたら『もしかして自分も…？』
って思うorz
別に弁当一人でも問題ないんじゃないの？

女って怖〜
女が集まれば集団で陰口叩くんだね
私も言われてそう…


あんまり気にならないけど、仕事には支障きたないでほしい
ってことでｱｹﾞ

>>174
同類なだけにか？。藁

私も花の女子こーせぇなのにもぅ二年も彼氏ｲﾅｲ。もぅ高校生活の三分の一がすぎたのに…何のために生きてるんだろ…虚しさでいっぱぃだぁ 彼氏ほしぃよ〜自分磨きでも頑張るか。

上司に資料の校正についてさんざんいちゃもんつけられた挙句、
「君に頼むんじゃなかった」

ハァ？　年金手帳はオレンジですか？
給与支給は現金渡しですか？
支給日は上の機関の資料を参考にしたんですけどね。
「出勤簿」は「出勤薄」ですか？

恥さらしにうってつけだから、そのままにしておいたらどうですか。
俺は一切の責任を取りませんからね。

レス職人さん、どうもありがとう。

ああ・・・シンドイ・・・orz

ああ、きつい。自分の気持ちがわけわかんない。何も考えたくない

友達も恋人も兄弟もいない
趣味もお金も宗教もない
仕事は30前にして派遣だし、対人恐怖気味で年下の連中にも馬鹿にされるわ
残業して帰ろうとしたらエンストしてるわもう嫌だ・・・


　

ゴメン、
もう無理だったみたい。
頑張れなくなった。もう信じれない。生きれない。

裏切られチッタ…orz

ジャニーズ嫌いだけど今正直しんどい

しんどい。

いろんな問題がｺﾞﾁｬっと降ってきた上にラヴｨ！なあのこにはどうやら単なるｵ･ﾄ･ﾓ･ﾀﾞ･ﾁとしか認識されてないとゆーのを理解してしまった。

またｺﾚか。
もう疲れましたよ私ゃ。


まぁ良いですよ、貴方が望むなら『ｵﾄﾓﾀﾞﾁ』の振りをしますよ。ずっとね。
笑い者になるのは御免ですからね。

…もヤだ。

書き込んだらすこしスッキリすた。

愛と気合いと根性で乗り切れるかしら…。

負けませんよ私ゃ。
泣きませんよ私ゃ。
こないだ1年分くらい泣いたばっかだですからね。

1年分の幸せを感じるまでは泣きませんよ。







(#｀Д´)｛くわっ！



♪信じる事さ かならず 最後に 愛は 勝つ

♪最後に愛は勝つぅ〜





(｀・ω・´)=3←鼻息

>>155
何番の方かは存じませぬが少しでもお役に立てたなら幸いです。
自分で落書きと言っているように多くの人にレスを返したところでそれが救いになる可能性は非常に低いでしょう。
相手が望む言葉をわずかな文章から読み取ってかけてあげるなんて高等技術は私にはありません。
それでも私は自分の叫びに対して反応がないことがとても悲しいと感じる人間なので、
せめて他の人にはそんな思いして欲しくないと思いレスしているだけです。孤独は嫌いです。
ひとりでも届いた人がいれば少しは意味があったかな、と思えます。こちらこそありがとう。

>>179
いえ、勝手なことを口走り申し訳ない。
上記のような感じで書いておりますので根本的な解決などとてもできませんが、
なんとか母親から解放されてくれないかと思っております・・・。

さてまた空気レスでもしよう・・・当たるも八卦当たらぬも八卦。

>>156　どうにかなるもんだよ。若いうちは。勝手に若いとか決め付けてしまった・・・

>>157　引き返すことはできないけどさ、後でやり直すことはできるじゃん？　　　　　
　 いろんな道を通って行くのもありじゃないだろうか？大丈夫だよ。

>>158　大学落ちたか・・・初めての挫折ってことはショックでかいだろうね・・・でも来年受かれば取り返せるんだよ。　
　　　　　男が信用できないのも属性で縛らない方がいいよ。男の中にもいい人はいるからさ。ま、そのうちね。

>>159　しんどい１０代だったんだね・・・でも済んでしまった過去を受け入れて未来を歩く気概が素晴らしいと思う。
　　　　　それでも過去を悔やむことは誰でもある、いつかあの頃より幸せに過ごしてると感じて欲しい。今は悔やんでいいから。

>>161　誰でも最初は無能。あきらめていないようだからきっと成長できる・・・すぐにすごい人にはなれないもんだよ。

>>166　楽しいことも生きがいもないのか・・・立派な生きがいや自慢できる楽しいことを難しく考えすぎじゃないかな？
　　　　　他愛もないことで喜べるもんだよ。花を種から育てるとか地味〜に楽しいよ。俺は野菜だけどｗ

>>167　部下を使うものだと思っている人は部下を生かす術を知らない。確かにふざけてますな。
　　　　　要領悪いって利益追求の観点からは欠点だけど、人間臭くて俺は好きです。

>>168　教官選べないのか？どんなにぼろくそ言われる人でも慣れりゃ普通に乗れるもんだよ。
　　　　　あなたはへたなんじゃない、慣れていないだけなんだよ。大丈夫。

>>170　嫌なことだらけでまいっちまうなぁ・・・会えば殴る親なんてクソだな・・・早く自立できますように。
　　　　　彼氏のことがもう少し信用できるようになったらさ、少しずつ嘘を少なくするとかどうかな？彼氏と仲良くな。

>>171　競うのはいいけど争うのは嫌なもんだよな・・・いい経験したと思うぜ。真剣にやったことはみな財産だ。
>>172　VIPPERなのかな？　彼女いなくても自殺するこたねーってのはきれいごとか・・・また彼女できるさ
　　　　　トロロローンははやるかねえ？ｗｗｗ
>>173　おまいには早く彼女ができて欲しい。フリーなのがもったいない。人を幸せにできるタイプだよ。
>>175　あなたは意識が高いですね・・・見習いたい。陰で悪口叩く人はあまり近寄らない方がいいと経験上思っております。
　　　　　仕事がんばってくださいね。
>>177　そこで自分磨きをがんばろうと思えるってすごくいいと思う。
　　　　　人のせいにしたり世の中のせいにしないで自分を磨くあなたならきっと彼氏できますよ。
>>180　おう・・・しんどいなぁ
>>181　自分の気持ちがぐちゃぐちゃなのかな？脳が疲れてるよ、好きなあったかい飲み物でも飲んでゆっくり寝ましょう・・・
>>182　人ってつらいことがあったときに孤独なのがきついんじゃないかと最近思います。
　　　　　sageなくてもいいんですよ。派遣はきついだろうけどご飯ちゃんと食べてがんばってください、無理しないように。
>>183　裏切り・・・これだけは私には何も書けません、ごめんなさい。信じるって何でしょうかね？
>>184　ジャニーズ嫌いですか、私もそうですよ。朝からしんどかったんですね・・・おつかれさま・・・

>>185−186
過去に結構きついことがあったのにがんばろうとしてるってすごい
書き込んですっきりすることってありますよね。
愛と気合と根性でがんばってください　（・∀・）ｲｲ！
悲しい涙が少しでも減るといいなぁ・・・

優しいひとよありがとう(｀・ω・´)

さらに元気出ましたよ。
頑張りますね。

大切な人の役に立てなかった。
ふがいない自分にひたすら悔しさと情けなさを覚えて、大切な人の苦しみを思いのたうち回る。
役に立てなくてごめんなさいごめんなさいごめんなさい…。
貴方が早く声を笑顔を取り戻せる様に、誰よりも深く強く願う。
けれど決して伝えない。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

胃がいたむ。だれかたすけて。仕事・・・やる気しない。逃げたい。
だれも助けてくれない。モンクばっかり言われる。つぶれる。ツライ。
やめたい。オレの能力を超えている。だから余計さぼってしまう。
明日、進捗を報告しないといけないが、ゼンゼンやってない。
胃がキリキリする。歯も痛む。ココ数日よく眠れないが、かといって
仕事するわけでもなく、無駄にＰＣの前に座る日々・・。
逃げたい。


これ書き込んだら、始めよう。俺、がんばれ。最初の一歩を踏み出せ。
一つ一つ片付けてみよう、いや、３つほど片付けるべき事項のリストを
作るだけでもいいじゃないか。オレ、勇気をだせ。
２週間もすればイヤでも終るんだ。それから胃の検診と歯医者に行けばいい。

よし、これが最後だ。絶対ココには戻らない。みんな、レスつけんなよ。
オレはココに戻らない。がんばる。やってみる。がんばってる時のオレを
思い出せ。できることから３つくらいだけ片付けよう。それで十分さ。

おれ！がんばって、勇気をだして、さぁ、書き込むボタンをｸﾘｯ！

しんどいなぁ。
どうすればいいのかよくわからない。

興味本位で人生があらぬ方向に向かってしまう気がする。

>>195
ほんまそれ。
でもまぁ…こんなことで仲が悪くなるような関係だったんなら
友達だなんて思わない方がいいな。
寧ろ思うなな勢いだ。

人生はしんどいね。
酒に逃げてるうちにアル中になった。
この前、このままだと誰もいなくなるよって親友に言われた。
親友のこと苦しめてたこと知った。
人は、自分はなんのためにいきてるんだろうね。
何のために生きていかなきゃならないんだろうね。
人と人が心から分かり合うなんて無理だしね。

しんどいね。
明日も仕事なのにこんな時間まで眠れずに
このスレ見て自分を慰めてる。
言いたい事の百分の一でも言えたら楽になれるのにね。
知恵も勇気も無いから何も言えないや。

来年受験だけど勉強ホントにだるい。
一ヶ月くらい前までは有り余るほどのやる気で勉強に挑んでたのに
なんかね、ふっ、と消えちゃったよ

>>199
１年も前からいれこみすぎなんだよｗ息抜き汁

もうだめぽ

現在家出真っ只中。逃亡生活２３日が過ぎようとしている。
漫画喫茶からのカキコ。
自殺を考え、何も考えず家を飛び出したが、死ぬのが怖くて自殺出来ないでいる。
明日死のう・・・毎日そう考えて挫折の繰り返し。
どうせ死ぬんだからと思って自暴自棄になり、借金をして、ギャンブルをしたり風俗で使ったり。
普通、死を覚悟した人間が、ギャンブルや風俗で金を使ったりしないだろう。
結局自分がかわいいんだ・・・
自分が本当にダメな人間だと自覚を深めていく・・。
多分、世界一のダメ人間だな。俺以上、ダメな奴は本当にいないと思う。
生きててごめんなさい。
父さん、母さん、ごめんなさい。
自分の現状と気持ちを吐き出す場所がなかったから、ここにカキコさせて頂きました。
皆さんごめんなさい。
スレ汚し失礼しました。

ああ、あんたダメダメや。正真正銘のダメ人間や。
でもな、それでも親にとったらやっぱり
掛け替えのない大切な息子なんやで？
こんなとこで謝ってる暇があったら
今すぐ恥を忍んで家に帰ったりや

>>202

自分は本当にダメな奴です。
多分、ここで謝ってるのも本当にすまないと思う気持ち半分、
この文を読んだ人に自分がいい奴だと思われたい気持ち半分なんです。
もう死のうと覚悟しているのに、訳わからないですね。
家に帰っても、多分また同じ事の繰り返しです。
また死のうと思ってしまうと思うんです。
誰にも何も言わず死ねばいいのに、ここにカキコして訳わかりません。
多分、励まされたいとか思ったんですね。
甘ったれてました。
迷惑な奴ですね、ごめんなさい。もう言葉を発するのも怖い。

>>200
レスありがとう。
塾の先生とかがしきりに
「留年しても良いならまだ遊んどけ。」
とか言うから少し力みすぎたのかもしれません。
そんな難しい大学でもないのに結構不安になってしまいました。

やったー！留年回避､危なかった(>_<)留年したら絶対自殺するつもりだったから。かなり嬉しい。あか点３つもとってたのに。

友達といても超疎外感。
もうダメぽ('A`)

これ食わなきゃやってらんないでしょ

登校時、クラスメイトのハルカちゃんが痴漢に襲われている！ 
チャリから飛び降りる俺。チャリは大きな音をたてて路肩に倒れる。 
「その子から離れろ！クソ野郎！」 
ソッコーで高速タックルを仕掛ける俺。 
マウントポジションになり、パウンド！ 
痴漢は戦意消失。俺はラグビー部を呼び、痴漢の上に乗るように命じる。 
「テメェの傷は消えるかもしれねぇ。でもな、女の子の胸の傷は消えねぇんだよ！」 
高校卒業と同時にハルカと俺は結婚した。 




うはwwwwww俺モテねぇwwwwwwww 

>>205
ﾅｶｰﾏ
俺も留年瀬戸際だった
ﾀﾞﾒだったら死ぬか失踪しかないと思ってたよ
進級決まった途端に世界が明るく見える

正直しんどい。高卒して大学までの休み期間中。毎日張り合いがないわ…

>>208
わろた

>>210
贅澤サンがここにいるっ！

いろいろな人がいる
一生関わらないけど
遠巻きに見てる自分
たまにしんどい

気持と行動は裏腹だしそれなりに楽しんだりした人ら
ライトは気持よかったのでしょうか
いいようにつかうけどこのままでもいい人ら
むしろいらないのでしょうか

気持と行動はついていかないし混乱ぎみの人
そんなみてないから
普段は危うさを見せないへんな人
そりゃよかった
一長一短な人
ある意味楽なのかもね　よかったね
それはどう言う事なんだろうと思わせる人
むなしいね
結局なんなのだろうと思わせる人
なんなんだろうね

面接落ちた　ぐったり

親が離婚か・・・

旦那浮気
私も浮気しよーかな

アナタのために食費節約した分週末どっか食べに行ったり
毎日アナタのために好きなメニュー考えて
毎日アナタのために部屋きれいにして毎日アナタのために…

もうやーめた
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>215
ゴメンね、でも金銭面での苦労させない様にお母さん頑張る。
涙も見せない。
お父さんの分まで私が愛す。
貴方に悪影響与える様な人とは再婚しない。
ゴメンね、あんなタネで貴方を作って。
でも貴方はとても素晴らしくて、誰にでも誇れる大切な宝もの。

涙見せても良い。
頑張りすぎなくても良い。
ただ、たまには子供にお父さんの話をしてあげて下さい。どんな人だったか、少しは知りたいんです。
あと、子供以外に、頼れる人をひとり、見つけておいて下さい。
子供じゃ支えきれない事もあるんです。

以上。
母子家庭育ちの成人女の戯言でした。

関係ないところ見ても意味がないのわかったからやめとこ
恨まれてる気がしたからだったんだけどなんだったんだろう、でもそんなことより

もはや何が悪いのかわからない
そんなわけで上げさせていただかして

僕はまだ大人になりきれてないのかな…

>>218
久しぶりに来て、独り言を書こうと思ったら貴方のﾚｽを見つけました。
この1ヶ月あまり卒業、入学の雑多なことで、娘と息子のどちらにも負担をかけて辛い時期だったので
貴方のﾚｽを、何年か先の娘の心の声と思います。
貴方のお母様は幸せな方です。

ヤバい、ハマった
欝から抜け出すのきついだろうな

あ〜しんどい

どうしたらいいのよ・・・

さっき父が酒飲んで帰ってきたんだがくだらないことで母とケンカ。
酔ってる分騒ぎまくってる。どうしたらいいのか…orz

しんどいage

>>226
君が片足タックル＞そしてマウント＞親父の顔に母親の屁

>>226
あるいは母親のカツラとブラジャーをして親父の前で
「今日から女になります。」という。

なにもかもがしんどい

マジもう無理

>>222
いいえ、私は親不孝ですよ。この歳になっても反発してばかりで、大事にしてあげられていません。
………これからまだまだ大変でしょうけど、頑張ってくださいね。

新ｸﾗｽage

人の意思が分からない。人の言葉が痛みに感じる。人を信じたくない。
苦痛ばっかり、重荷ばっかりで私のことなんて誰も思ってはくれない。
私はただのピエロか道具なのかも知れない。誰も信用できない。
皆、私を道具に使って、私のことなんてどうでもいいって思って。
やられっぱなしで痛みを抱えても、誰も痛みなんて分かってくれない。
誰も私と共感なんてしない･･･苦しいよ･･。もう嫌だorz

辛い辛い辛い辛い
何でこんな恋愛しなきゃいけんの
歳の差は確かにあるけど、酷いよ
あんな奴紹介してもらわんと良かった
忘れられるかっつの、ボケ！

いつも辛いよ

↑“しんどい”だった...orz
あぁしんどい

学校しんどい
落ち着かないし
行事とか全部休みたい…
人間なんかに生まれなきゃよかった

正直しんどい
友達付き合い
正直しんどい

考えて悩んで頭が痛いage

逝きてんのがしんどい。
人と会うのがしんどい。
仕事すんのがしんどい。

今プーで煙草吸ってんだけど…マジ面倒

生きたいけどいつ死んでもイイって感じで面倒…

友達いないしマジウザイ。
しんどい

もっと居たかった。
辛い苦しい。

いろいろ大変なのでageさせていただかして

いったいいつ楽になるんだろう

家族関係に疲れた

しんどい。
山奥に配属され彼女とは遠恋、職場は最悪。
娯楽一切なし。最近意味無く夢で泣きながら起きることがある。
以前はこんな事無かったのに。

親しいメルトモからメールが突然来なくなった。
正直しんどい。

好きなスレでしんどいことがあった
今日はずっとねむい
ずっとねていたい

今の職場のいざこざが辛い
相談できる人いない・・しんどい

朝がくるのが 辛い また 同じような １日が 始まる

入院4ヶ月目突入。
治る訳でも無いのに、かと言って帰れる体でも無いが。
無駄に毎日過ぎてく。

ｶﾞﾝｶﾞﾚみんな。

太宰治も 書いてるぜ 時間は過ぎてく まさに 人間失格の世界

大丈夫みんな。

日本人なのに日本語が通じないのがつらい
理解できないのがつらい
しゃべれないのがつらい
うそばかりついているのがつらい

恋人が浮気して別れた
友人もなんだか俺を避けがち
この世に信用に値する人間なんているのだろうか？
誰か一言くれ、しんどい。

氏･ん・ど・い・よーーーーーー！！
あさってまでにやらなきゃならんことが山ほど
あって、今酒のみ始めちゃったよ。。。
あさって、自分のお店がオープンなのに、、、
うわーーーーしんどいよ、、
業者や取引先が、、、、待ってるよ。。
死にたい。

誰も返事くれないからしんどかったけど
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1112861980/
のスレ読んでたらちょっと元気出てきた、ウェアハウス上尾店でブラックジャックやってくる。
暇な奴いたら俺に話かけれ。赤の上着着てるから

>>257
今みたｗｗｗ
気にするな
信用できる人間もいるさ。
新しい恋ができるからいいじゃん！

ウェアハウス、１２時までしか営業していないんだと・・
どうやって時間を潰すかなぁ
>>258
だよね。
俺って突発的に落ち込むんだよなぁ・・

そんなときは酒でも・・・つ酒
次だ次！！
出会いがあるさ！

知人に紹介された娘と､今日はじめて二人だけで会ってきた｡
｢飯でも食いに行こうか｣と言ってたら､
夜は家に帰る用事を事前に用意してやがって
マジで晩飯だけで終わり｡会ってたの二時間だけ｡
断られる為だけに行ったようなものでした

今回ので１２連敗目｡さすがにしんどくなってきた｡

>>261
自然の流れでの出会いに期待してみては？

もう就活いやだ…何かに潰されそうな気分です…

>>262
同じく　自分は転職

ごめんなさい。

正直あと1年だが学校がしんどい。
友達関係行事関係だるすぎる…。

>>265
私もあと学校一年。しかも寮だから余計に疲れる。
今年度になってからまだ寮戻ってない。
人間関係しんどい

就活、いつになったら終わるんだろ。
やるしかねぇな、正直しんどいけど。

もうだめだ

早く仕事決めたい
つれー

財布落とした。
パソコン壊れた。
これから就活だって時になんなんだよ。

正直人生自体つらい…頭が逝かれそう…てか既に逝かれてる…。もうやだよ…

二日目でもう

故郷離れて一週間…
ホームシック…
マジしんどい

つらいっす。
その人といると、自分の醜さを感じずにはいられないのに、その人が好きでたまらない。
ふたりで会おうと思えば会えるけど、怖くて会えない。
その人を思い出すだけで泣きそうになる。
「好きな人を諦める」ということが理解できない。
その人は一人しかいないのに、どうやって他の人を好きになればいいのかわからないよ。
どうすりゃいいのよ。

堂本剛の正直しんどい

しんどいって事と関係ないかもしれないけど、
会社の上司が嫌い。正直、許せない。
ビジュアルが酷いの気づいていないのか？
見たくないけど、せきが隣だからしょうがない。
醜い人って心は綺麗なのか？
そいつが休みだとせいせいする。
天はどちらに判定をくだすのか？って事で
人間関係しんどい。まじそいつに消えてもらいたい。

俺自身がしんどい。つーか俺ダメダメじゃん

友達出来ねーorz
場の空気に馴染めねーorz

専門やめてゲームに逃げてー。
でもバイトだけで将来安泰とも思えねー。
死にそう・・・

「お前は顔がアウト、人生負け組でキモい」だって。

ああああー
一体どういう勤務形態なんだ？
昼飯の時間が無いってどういうことよ？
あの急な坂がしんどい！エアコンの寒さがしんどい！（周りは全部背広の男性）
出の時間が前日に決まるのもしんどい！3日目でもう辞めたい！

心底嫌いなﾔｼと腐れ縁。
学校から帰る方向も一緒で、同好会も一緒、おまけに新クラスまで一緒。

もう駄目ぽ・・・orz

もう無理。
やっと生活リズムが元に戻ってきてたのに。
まともに生活できるようになったのに。
原因を断ったのに。

勝手や。
あんた勝手や。

もうつらい。
めちゃくちゃしんどい。

なんか最近 悪いことがあんま起きない。そしてちょっと楽しい日もあったりして…
いつまたイヤな日が来るのか怖い。
めっちゃ最悪なこととか起きそう…
外でるのこわいな(*_*)

嫌われ人生つっぱしってます。もうどうしようか。
笑顔なんだけど嫌い生理的にイヤ仕返しするって・・・自分の自業自得の結果なんで覚悟はしてるけどさ。
謝る勇気もなく逃げばっかでそりゃ馬鹿にされるよなあ。
ほんとにどうしよう。まともな性格になれない、余裕が無い、その時ののりで会話してるから暴言ばかりで、傷つけてごめん。
相当な気力で笑顔作ってるんですね、頭が下がるばかりです。
やっぱり死にたいって思って思考停止になってるなあ。
今月いっぱいだけだけど、もう、あなたを傷つけないように気をつける。
許されることじゃないので許しはこいません。でも、反省はして悪いと思っていることを今更でも伝えてることが出来たらいいたい。
嫌ってる奴からの相談だとかうっとうしくていやだったでしょう。気を使って笑顔も向けてくれるあなたをどう思ったらいいのか分かりません。
信じてはいけない、とは思いますがすがりそうになってキツイ。でもそうしたらまた重荷になってあなたが辛いんだよね。
もう、大人しくして人に対し気を使うことに気を配ろうと思います。それがまた気を使わせるんでしょうが。
チクられたのはショックでしたが、それもまた自業自得でもあるんですよね。
人付き合いがまともに出来ない弱さ卑怯さ卑しさ、負担ばかりかけてすみません。
顔に出るので気付かれてますが自分もしんどいです。でも少しでも不愉快さを減らすこと努力します。

>>285
書いてる途中でしんどくなりませんでしたか。

しんどい
俺は間違ったことはしてないと信じて頑張っているのに
周りは俺に嫌味やら言ってくる

おまえらそうやって人を斜めからばかり見て何が楽しいんじゃﾎﾞｹ〜！！！！
俺はお前らのそんな態度なんかに負ける程度の気合で
やっとるんちゃうんじゃ！！
お前らとは気合が違うんじゃ！！おまえらの心無い態度に俺は絶対屈しないぞ！！！！！

かなりしんどいな
嫌味が妹にみえた
もう寝よう・・・

薬がききまくりで朝は起きるのしんどい…薬飲まないとねれんし…しんどー

もう部活やだ
帰りたい…

只今五月病で鬱みたいな症状が出ています(ToT)マジでしんどい。だれか助けて…

どこにもいたくない　きえたい

クラス替えしてから本気でしんどい。馴染めない。大切な人全員とクラス離れた。毎日泣いてばかり。前のクラスに戻りたい。もう学校嫌だ。

まだ4月だから。
大丈夫よ。
この時期から最高のテンションではしゃぎまわってる人なんていないよ。
もうちょっと我慢すれば夏ごろには楽しくなってくるさ。

マジしんどい。

良かれと思って考えて、
何人かとも相談していざ提案すりゃ制裁ですか。

なんの為に仕事を依頼してきてんだよ！
全部任せたとか言っておいて、
いざとなったら潰しあいかよ！
ふざけんな！

しんど〜

ここ数ヶ月で悪化したって言われた。
しんどい。

友達と約束してたのに寝坊した…
つーか元々行きたい訳じゃなかったんだけど、何となく断れなかった。
あーめんど臭ぇーい。

言動に何かしらの理由をつけられているようで・・・しんどい。

顔がストレスで湿疹だらけになった
上げさせていただかして

ストレスで背中がピリピリしたり、かゆくなる

誰か家庭内暴力に悩む人悩んでた人いませんか？
同じ境遇の人と話がしたいです

クラス離れてから旧クラスで一番仲良かった奴と気まずくなった
なんかやたらと意見が食い違ってお互い避け合い…
一緒にいた頃はそんなにソイツの事大事に思ってなかったけど、離れてみてやっと初めてあいつは大切な存在だったんだって気付いた時なのに…前の仲良かった頃に戻りたい

303です。あげるの忘れてた

これから会議…
あるﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄを、私を含めた四人にまかされたのはいいけど、ﾒﾝﾊﾞｰが元彼・元彼の今ｶﾉ(こいつのせいで別れた)・自分・自分に告ってきてる人(しつこい)
と、いう物凄いﾒﾝﾊﾞｰに…
こんな事になるなら社内恋愛してる事、それとなくﾊﾞﾗしておけば良かったorz
あー行きたくなくてオェッてなるよー

くるし

射精しなさい

いつも眠い　いつもはらぺこ

しんどい

まじきついしんどい、、、、
なんか泣くっていうより、じわーーっと重たい感じ
消えてしまいたい

学校がしんどい・・・
いろんなチェックサイト使ったが全部で中程度の鬱の危険って出てくる・・・
まだ１５歳なのに

新しい職場で失敗ばかりしてしんどい・・・
さっき言われた側から同じ失敗の連続。
自分が悪いからなおさら鬱・・・。

>311
>312
お前らはまだ若い

しんどい。もう何もかもしんどい。

実家に帰りたいけど帰れない。なぜなら再婚相手がいるから。苦しいよ‥。

がんばれ

どうしようもないしょーもない理由で

動けない

友達に裏切られた。まじでどうしよう。

授業中急に友達いない自分が惨めになって泣いちゃった。
別に何かあったわけじゃないんだけど、ほんとに悲しくて。
もうやだ…。

しんどいよ。

しんどいよ〜。

ガンガレ

許すことが出来ない。。
もう「今までありがとう」の
言葉も素直に口に出せない。。。
大好きなのに・・・
言葉が何も出てこない。。。

いつもいつもシンドイ。
悪い夢を見ているだけ･･････そう思う事で誤魔化している。

大きく息を吸って叫べ

堂本剛の正直しんどい

喉のあたりにもやもやが溜まってる感じがする。
よく分からないけどしんどい。

働き始めて一週間目
「休まないでね」と言ったお前に風邪うつされて37度だコラー！
通勤と帰りがしんどい！

しんどい…

やる気が出なくてしんどい

がんばれ

ヽ(o∀o)ﾉ

もう無理

2年間　発熱、咳、疲労感が続きまくって
仕事も無茶なスケジュールを立てられて土日も出勤

現在高熱がで疲労感がはげしく、会社は休みまくっているが
もう会社に休みの連絡をいれるのもうっとうしい
もう人生につかれたよ

陸上シンドイ。マイルがシンドイわ

入院生活しんどい

飲み会しんどい

今から学校、しんどい…

寝起きはしんどい。しかも友達と遊ぶ約束してた。しんどい…

私はＭじゃないのに神様は嫌がらせばかりする。

みんな

がんばれぇ〜

独りで耐えきれるか？
明日から勝負どころなんだろうなあ・・・。
しんどい、私もしんどい。
でも、耐えてみせるさ。笑顔で頑張ろう。

生活リズム崩れてしんどい
がんばりましょう

しんどい
しんどいしんどい



自分のギャップが嫌い
欝だったり妙に明るかったり…

　日勤、夜勤、日勤、夜勤・・俺はいつ寝れるんだ？！
しんどい！

345ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

授業の予習しんどい(´д｀)ﾎﾞｧｰ

仕事一筋…
正直しんどい…

仕事なくてしんどい

ありすぎても なくてもしんどい


ﾑﾌｩｰ

色々しんどい

明日テストだー。でもこれはだるいだけ
ｓａｇｅ

藻いらも明日の数学のテストが正直しんどい

しんどい。でも笑顔つくんなきゃ。

バイト辞めちゃったよ
いきなり辞めて迷惑だろうし人手不足みたいだしせっかく仕事教えてくれたのに
どうしても時給の良いところに行きたいからって
こんな駄目人間に覚えが早くて助かると言ってくれた店長を裏切って…
もう駄目ぽ、こんなに自分が生きてることが無意味だと感じたのは初めてだ
お金がなかなか貯まらなくて悲しくて虚しくてどうしようもない
体力の無いフリーターが一ヶ月に１０万貯金しようってのが無理だったのか？
早く貯めなきゃ！って気持ちばっかり早歩きしてて毎日憂鬱です
勢いあまって風俗の面接に行ってしまったけど
無理だ、面接だけでおぞ気がした
化粧できなくても服買えなくても美容院いけなくても、普通の仕事がいい
お金が無いのがこんなに心細い悲しい事だとは…

会社で怒られたよ、、、。しんどい。
自分がぼんやりしてたのが悪いんだし文句言えんけど
「何やねんムカつくなー」と思ってしまう自分が嫌だ。
あとでもう一回謝まっとこう、、、。

どうしたらいいんだ

もう何でもしんどい(ﾟ∀｡)

＞＞フリーターが一ヶ月に１０万貯金しようってのが無理だったのか
まさにその通りだね。
お金はコツコツ貯める物、でも自分の収入に見合った以上を
貯めようとしても上手く行かないよ。
月３万でも１年間で３６万溜まるんだけどな。
１年間、買いたい物を我慢して必要最低限の物しか
買わなければ、１年後から楽になるよ。

＞＞会社で怒られた
人間怒られて成長すると言う面もあるから、
怒られるのも悪くはない、
むしろ怒られない事の方が恐ろしい、
怒られないって事は、
期待されてないから怒られないんだから。

>>351
>しんどい。でも笑顔つくんなきゃ。

あなた、偉い人だね。

生きるってしんどい。バツイチで七歳の息子と二人暮らし。近所に実家あるけど弟はニートなうえに借金まみれで家庭内暴力。おかんは仕事しているがパチンコ三昧で闇金に手をだす始末。こんな二人はいつも喧嘩。そのたんびに夜中であろうと呼び出される私。ほんとしんどい

ﾊﾟﾝにぶっかけたﾒｰﾌﾟﾙｼﾛｯﾌﾟが、
携帯を見ながらﾊﾟﾝを食べていたら垂れた。
無意識の内に垂れたものだから、思わぬ所に垂れてる。
焦って、その場にあったお茶をﾃｨｯｼｭに染み込ませて
ｶｰﾍﾟｯﾄを拭いたら、ｶｰﾍﾟｯﾄがお茶色になった。
あー、しんど。

財布落とした…一ヶ月分の生活費が入ってたのに…
(´・ω・｀)

ケガするわ、男に騙されるわ、２０万も持ち逃げされるわ、バイトはきついわ、学校は忙しすぎるわ、ヘマして警察のお世話になるわ、親は倒れるわ、もぅ正直ダメ
もうメチャクチャになりたい。落ちるとこまで
何しても上手くいかない
死にたくはないけどいつでも死ねる

DQNに曙みたいな声だってからかわれた。
当方女子高生。もう死のう。

弟の家庭訪問でこっちは顔も知らない弟の担任が私の不登校してたの知ってる。
もーあの頃のこと思い出さなくなってたのに…
死ねぇｸｿ教師

>>362　　カッコイイ

遊べる相手が彼氏と1〜2人しかいないのが死にたいぐらいしんどい

もぅ生きてる事が辛い…Ψ(´д｀)Ψ
こんなんだったら死んだ方がマシだ…

夢とか希望とか信じてる人って凄いと思う
諦めなきゃ大丈夫だとかなせば成るだとか本気で言えるなんて
どれだけ強いんだ
もう私は駄目だぁ、ちっとも希望が持てない
毎日が退屈で憂鬱でしんどい
空が澄んでいてもでも花が綺麗でもなんとも思えない
おもしろい話も人間関係も無意味だ
この世のすべてが無意味だ、何の意味もないよ
今日みたドラマもだから何だっての
人間国宝もマザーテレサも塵と一緒だ
ゴミと私とどこが違うのか
価値のあるものなんかどこにも存在しない、むなしい…

課せられたレポート
教科書にものってないし参考書にもない…
自力で考えてもレポート内容の真の意味がわからない。
辛すぎて頭から煙出そうな勢いです

>>368
おぃおぃ…そんなことかよ

短い生命なのさ、人生なんて。
そんなに肩肘張らなくてもイイじゃない。
時々休みながら、寄り道しながら、なんとなく前に進めばいいのさ。

あたしももうだめ。めちゃめちゃになりたい。
頭ぶっこわれてしまいたい。
ガスでもやるか〜。
ｷﾌﾞﾝが悪いときはアレだな。

禿同、めちゃめちゃになりたい
取り返しのつかないことになっちゃおうかと思う

>>369
そんなことってもねー
俺にとっちゃ友達もいないから自分でやるしかないのさぁ
マジでレポートに書いてあること分かんないよ…ってもしかしてこのレポート釣り？

>>370
そのたまたま寄り道したところがレポート課題やるってことで
なんとなく前に進んでいかないんだよね…
せっかく真面目に取り組んでるのにレポートが俺を釣る気まんまんだから欝でしんどい…

あげ

勉強についていけなくてしんどい
テストでいい点とれなくてしんどい
学力コンプが酷くてしんどい
家族に嫌われててしんどい
学校でも嫌われててしんどい
泣いてばかりでしんどい
部屋が片づかなくてしんどい
明日からまた学校でしんどい

もうなにもかも駄目だ 生きるの向いてなかった

しんどい
自分がだめ人間な気がして全部しんどい
死のうとは思わないけど、死んでもいい気がする

死にたいけど死ぬ勇気がない
ふと死ねると思うと親の顔が浮かんでくる。

この世から消え去りたい。
誰にも知られずに。
一体何の為に何を目的に生まれて来たのか。はー分からん。
わ か ら ん ！ ！

死にたい。

死ぬことは簡単だけど、死んだ後に自分の部屋に警察がはいるのが嫌だ。

ｱｹﾞｰ

マジヤバイ何がヤバイって蚊。凄くヤバイ。マジ吸われてる。

しかもおれん家蚊とり線香なんだけど途中で火が消える。マジヤバイ。
そんなこんなでage

しんどいな・・・ちょっとした事で傷つき鬱になる。

>>383
一緒だ・・・お互い頑張ろうや・・・

ふたりほしい。

現実で傷つきぼろぼろでも立ち上がるタフガイな俺と
母親の胎内でまったりと包まれているような俺。

だってよのなかには自分を傷つけるひとばかり。

もういやだ疲れた
今生理中だからそのせいだと思いたい
きえたい

また逃げてきた
そして、また悪いことにのめり込む

もう1回
いやだーいやだいやだ
しんどい消えたい
全部がだめ
はやくはやく時間がたって欲しい

自分がこの先どうしたら良いのか分からなくてシンドイ

母親　妻　　やめたい

人の一生は、重荷を負うて遠き道を行くが如し、急ぐべからず。
不自由を常と思えば不足なし、心に望み起らば困窮したるときを思い出すべし。
堪忍は無事長久の基、怒りは敵と思え、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
勝つことばかり知りて、負けることを知らざれば、害その身に至る。
己を責めて人を責めるな、及ばざるは過ぎたるより勝れり。

正直もう辛い。消えたい泣きたい、もうダメだ。本当にダメだ。ごめんなさい。ごめんなさい。

部屋がちらかってて、しんどい。
どうしよっかなー

学校から帰ろうと駐輪場に行ったら俺の自転車だけひっくり返されてた。正直しんどい。

なんかもう嫌だ
運なさすぎ

あーもうほんと最悪

団体行動が辛い

今大きな地震がきて､みんな無事だけど私だけ落下物に当たって打ち所が悪くて死んじゃえばいいのに｡

またバイトやめてしまった。
今は学生だからいいけど、このままじゃ社会人になれねぇ。
どうしよう…。

生きてても楽しくないし、自殺という考えがふっとよぎりました

>>399 自殺したら負けだよ
　　　　と中卒ヒッキーの俺が言ってみる

しんどいけｄ

>>400
ありがとう！死なないようにがんばるぜ！

はあ。もう嫌だ
生理になってイライラさるし、学校で教科書なげて顔にでてた・・
講義中に眠くて寝てたら欠席になって、友達いないし

自殺はやめたほうがいいよ。どんなに汚いか。
友達の自殺を発見した私が言うのだからね

学生はいいよ。生理だったら休めるし・・・
社会人になったら・・・・
マジ、しんどいよ

>>404 詳しく

>>405 週休2日制は今の会社は厳しいのですか？

また持病の発作が出てきそうだ
しんどーーーーーー
健康体になりてえええええええええage

あー、しね

なんかしんどいのも通りすぎたかも
もうどうでもいい

もうだめぽ

しんどい

しんどい。シックリこない言い方だけど…しんどい。

顔痒い

薬で強制的に眠いのに猫の鳴き声で起こされた…しんどー

どうやったら誤解が解けるのか…しんどい。
ﾏｼﾞしんどい。

しんどすぎて
頭痛い。

仮免４回落ちた。死にたい

かゆ

しんどすぎぃ→やってられん。

いろんなことに押しつぶされそう。
しんどい・・

対人関係に疲れた…しんどい…

入社して2ヶ月・・・自分の役立たず・・・しんどいアゲ

人間でいることってしんどいよね

欝

マ　ジ　し　ん　ど　い　よ

頭痛になったときの特攻処理（ツボとか）
知ってる人いる？

氏にたいとは思わないけど、さっさと人生が終わればいいとは思う。
なげーよ。人生なげーよ。

生きることがしんどい
正直しんどい
親との確執、金銭面のこと受験のストレス、学歴コンプレックス、慣れないバイト、対人関係、信頼してた友人との別れ、男とも微妙な関係、通院のこと。
正直やってらんねー。
つーか全部自分のせいだけどここまでストレスあるとマジしんどい。
それでもみんなの前や仕事の時は笑ってるのに、疲れを見せてる奴がムカつく。
君の悩みとか私からみれば本当たいした事ないんだけど…、
みたいな人の悩みでも笑顔で対応してる自分がムカつく。

２０歳童貞、学費稼ぐためにバイトたくさん入らないといかん、
これだけでももうしんどいのに。

母が過保護、次男が内弁慶で外ではすごい無口（一応就職したらしい）
三男はデブだし、末っ子は最近学校に行かないで家にいるらしいし。
くそっ、おれは冷たい奴なんだ、家族なんてどうなってもいいんだ。
と思いつつ心配している。
家族なんかみんな死ね、いやならもちっと自立しろ（母、弟に告ぐ）

もうしんどい。

恋愛ﾒﾝﾄﾞｲ。もー生きてるの辛い。早く人生終らないｶﾅｧ。アゲ

あっま〜い！！>>430さん甘いよ〜〜〜。

僕なんて、だいぶ悟りの境地にちかづいてきたよ〜。

>>432
「下を見ろ、もっとひどいやつがいる。」と言いたいのか？
言って置くが俺は人のことを上だとか下だとか思わないぞ。

かたく考えるなよ。苦労も肥やしの種だ。１０年もたてば今の苦労が
嘘のようにぶくぶく肥えてるよ。今をイ�`

頭痛処理のツボおしえてくれ。。。

>>435
耳の後ろ。

あとカフェインを摂取しろ。

あと、寝起きの頭痛は大事に至ってる場合もあるので病院へイケ

>435
ラジオ体操でもやって血行よく汁。

寝起き頭痛。。。

たまにある。。。

耳のうしろ、押しても直らんしな。

人間関係どうのこうのもですが、
頭痛にはかなわん。

うまく、生きてこう。。。

みんな、大変ですね。
俺も、大変です。

でも、負けへんで！な！

漏れは無視か…。いいよもう。ははは。

無視してないよ！

つーか、ラジオ体操するげんきがなーいっｗｗｗ

もう２７だよ、おれ。

正直たいそい。（しんどい）
寒くて寝れんので
ホットプレート出して、野菜餃子やいて食った。ホットプレートなんちーか
華があるね、さして旨くも無いはずの１００円の餃子なんだけど
飯食った食った感いっぱい。
腹ふくれたら、寝れそうなので寝る
ホットプレートのコンセントは引っこ抜いたから、火事とか間違いはない。

学校から帰って飯食って、風呂入って、ボーっとして
２ちゃんチェックしたらこんな時間だ。明日は２ちゃん休みの日にして
授業の復習にあてようと思ってる。休みにせんでも、時間決めてやれば
いいんだけどね。
今日は小テストで凡ミスした。集中力落ちてる。
ここんところ数年前の昔の数日間の出来事ばかり思い出す。
思い出から抜けきれない。
今を生きなければいけないのに。支離滅裂で、

それだけなんだけど、みなさん、お休み。
↑の人↓の人、安眠できますように。気持ちよく目がさめますように。じゃ、寝るわ。

>>430
学費稼ぐためにバイト頑張った経験は
きっと役に立つときが来るよ。
親に10ﾏｿとか仕送りしてもらって、自立してました！
なんて言う香具師よりはずっと頑張ってるから。

>>442
そういってくれるとなんか助かる、
うん、努力は報われるかどうかはわからんけど。

しんどい
手が震えるし、やけに息切れが酷い

頭で『殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ』って連呼してる
今通り魔に刺されたら本当に幸せだと思う
生きていく自信がありません
本当に殺して下さい
普通に生きたいんです
何も悩まず楽に生きたい
でも生きれないんです
生きたくても生きれない

レス職人さん一発キツイやつお願いします。
16も年下の男の子を好きになっちまったみたいです。
もうダメだ。しんどい。

消えたい

正直しんどい。自分がどうしたいのかわからない。ただ毎日仕事して人の事ばっか考えて気分が落ち込んでも誰にも言えないし。好きな子からも連絡ないし自分からもできない。好きな事もする気にならないいっそのこと消えたら楽なのかもしれないなぁ

だれか私にまだやれるって言ってくれ
頑張ってるんだけど時々鬱になる
自分のこと馬鹿にしているんじゃないかとか
笑ってるんじゃないかとか
もう消えたい。

急に消えてなくなりたくなりました
お天気がいいのに　気持ちは沈むんです
気の合わない人と話すのって
なんか　こっちの気分まで下がるんだよね
私がたんに順応性ないのかもしれないけど
なんなんでしょうねぇ
消えたいんですよ
ああ　疲れた

おばあちゃんが倒れたがな。

大丈夫や言うてるけど恐いがな。

俺母親おらんがな。

育ててくれる人またおらんようになるがな。

どうして俺からはとっていくねん、何もかも。

もう無理…

いつも人の目気にしながら生きてきた。なんとか今までやってきたけど正直もぉー限界です…

恋人が余命告知を受けた。
もう治療も意味無いからと言われて退院した。
二人でキスミント噛みながらいろんな話をして、さっき帰り際に久しぶりにキスした。
そしたら、かいだ事のあるニオイがした、キスミントじゃなくて。
昔飼ってた猫が死んだ後でかいだニオイだ。
宣告された余命より、残り時間は少ないんじゃないか？と怖くてたまらなくなった。
本人が一番辛いのだから、決して口には出せないけどここに書かせて。
私は独りでのこされるの？

旦那がむかつきすぎる
わがままだし
都合良いときだけ甘えるし
自分が一番かわいそうで大変だと思い込んでるし
うざいんだけど

>>448
まだやれる。
なぜならここにいる人達の中には、もっとしんどい人もいるから。
そして俺もしんどい。イ�`

死にたいよ

安心しろ。
日本に生まれた時点ですでに勝ち組。

明日、�C万円以上 売り上げ つくらないかん。
む―――――りぃ――――――――――。

自分で勉強している事がある。
ネットで調べてノートに書いて、自分にとって見易いように心掛けてる。
そのノートを昨日見られて、教科書みたいだと褒められた。
要約してノートを取る事は得意なんだ。

ただ、覚えられないだけで…。

ﾊﾙｼｵﾝ合わない…しんどい眠い妊娠してたらどうしよう…

↑俺は21歳の歳の差がありますが何か?16?いいじゃないすか。しんどー

ﾊﾙｼｵﾝは目覚めてから2時間ぐらいの記憶がとぶから、朝普通に出勤する身だと火の始末が不安。
ﾊﾙｼｵﾝで眠くなるならｲｿﾐﾀｰﾙも効果かあるんじゃない？
まぁ私の場合はそれが体にあっただけかもしれないけど。
ﾄﾞｸﾀｰに相談し直して、投薬を変えてもらいなよ。
ずーっと眠っていたいよね、現実に戻って来なくていいように。

ﾊﾙｼｵﾝはとぶねびつくりしました

で、今日も飲んじゃった。だってなぁ、とぶの快感だって。医者は俺のいいなり?

しんどい無職なのに遊ぶ友達だっているのに金だって少しはあるのに何かが無い

しんど眠い妊娠してたらどうしよう…そればっか考えてるが…疲れた、終りにしような

家族いるから絶対しないけど！多分。
運転中に崖の向こうに突っ込みたくなる。
それなら他人を巻き込まずに済むだろうから。
海に飛込んだら引き上げられた時に間に合っちゃうかな。
峠だったら木に引っ掛かって助かっちゃうかな。
どの位、ブレーキ痕が残っていたら自殺じゃない、と保険会社が認めてくれるのかな。
そんな事を毎日考えている自分は職業は外回り営業。
日本よ、こんな奴に免許交付するなよ。

客に謝るのが仕事です
客の機嫌がいいときにはヘラヘラ愛想笑い
怒ってる時にはひたすら謝る

時給約2000円なので惰性で続けてるけどいいかげん疲れました
つうか他人に対して打算でしか接することができない頭になった。
愛なんてありえない腹のそこではこいつも何考えてるかわからない
信用できるのは自分と金だけ、と最近は思ってる

なにもかもうまくいかない。心配事が多い。正直しんどい…

>>465 まったく一緒(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　
本当ウマくいかない、何やっても裏目に出てる感じ…orz

今すごくしんどい。たくさんのウソや待ってる時間がとても。
ここに書く事で少しだけ気持ちが整理され軽くなるかと思って
書いてる。真剣に待ってる。ウソは良くない。よくわかってる。
仕方がない事ってあると思ってそのままにしてる。
書きたいまま書いてる。しんどいからだろうな。
明日には返事は来ない事はわかってる。その間の時間が
無限に感じる。これから始まる、いそがしい時間に向けての
休憩だと考えれば少しだけ身が軽くなる。
前にしか進めないし、あれこれ考えるのも飽きた。
この時間が無駄じゃなかったと後で思えるように。
やるしかないか

東京都内21歳女ひとり暮し全財産5千円無職未婚しかも妊娠7ヵ月目。月末までに15万用意しなきゃー。無理だぁぁぁぁ(´Д`)ｼﾝﾄﾞｲﾖ…

>>468
父親には逃げられたの？辛いね〜がんがれ・・・
１５万って何でかわからんが親に援助頼めないのか？

しんどい書き込みしようとしたのについ468さんにレスして自分の書くの忘れた…

将来の事考えるとしんどい。
新居なんか立てるんじゃなかった
親と同居なんかするんじゃなかった

毎日毎日なにが嫌かもわからんくらいしんどい。
金も友達も家族もいるし仕事も普通だし単調でも充実してなくてもそれなりの毎日なのに、何故か体がだるくて鬱ってくる。
なんでだ？

正直しんどいわ

しんどい
光がまったく見えてこない様々な状況で、精神やられた(´･ω･`) パニック障害てなんだよぅorz

薬飲んだのに寝れんくてしんどい

まったりしんどい

やばい書き込んでる今指が震えてる。
会社で書類書くときもキーボード打つ時も、震えて止まらん。
吐いても何も食べてなくて胃液しか出やん。
医者行っても
「偏頭痛とストレスですね」
処方箋だされて終わり。
まぁ眠剤もらいに行くだけだが。
会社も三日休んじまった。
あー欝だ。

馴れ親しんだ地元を離れてるとはいえ、夫もいるし、仕事もしてるし、友達もいるし
まわりからみたら別にストレスたまる状況じゃないと思うけど
消えてしまいたい。

疲れちゃいました。

自分のからだが明らかにおかしい。
恐いけど明日、病院いかねば。
どーかなんでもありませんように。

つかれた・・・

精神科に逃げ込みたい

お母さんに模試受けに行くっていったのに、行かなかった。
弱い自分消えろ

最近何もかもがしんどい
でも
世界には毎日「生きる」のに精一杯の人たちもいるんだから
こんなんで投げ出したら申し訳ないと思った

何もかもしんどい。
ひとつのことが頭からはなれない。

このスレ見るまではしんどくてしんどくて
何故かここ見たら自然と涙が出てきたよ。。。
自分と同じように苦しんでる人いっぱいいるんだなぁって
もうちょっと努力してみようって思いますた

しんどい。
レスもないし。恐い。
私なんて必要なの？恐い。
しんどい。パニック。
学校もイヤ。やだよ。恐い。

毎日仕事場と家の往復。もうすぐ26の誕生日なのに彼氏もいないし予定もない。好きな人はいるけどﾀﾞﾒっぽいし、今まで持ってた根拠のない自分への自信が日に日に失われていく。毎日を明るく過ごすのがﾎﾝﾄしんどい…

母親が万引きで逮捕された。常習犯だったらしい。
事の経緯を話す親父の目には涙が滲んでいた。
初めて親父の泣く姿を見た。
誰にも相談できず、一人で悩んでいたそうだ。
かけてあげる言葉がみつからないで、オレは黙って親父の話を聞きながら、泣いた。

私個人の研修の為に今日は人が動いてくれる日にも関わらず
私のﾐｽで研修に関わる人を待たせる羽目になりつらい｡
みんな怒ると思ったが 怒らない｡
｢いや別にいいよ｡･･･でも困るのはあなただからね｡｣
怒られるﾊﾟﾀｰﾝには慣れてはいたがこれは辛い｡さらに辛い｡
謝り様もないし｡(謝りまくったけど｡)
そのあとの｢反省会｣みたいなのがこれまたｷﾂい｡仕事の取引上の人の嫌な面を嫌というほど目の前に･･･｡
これからも仕事とはまた別に定期的に苦手分野の研修が無限に続いていく｡
･･･なんだか熱が出てきたようだ｡それでも研修･仕事･面接からはこれから先も逃げられない｡
どうしよう｡この仕事が好きなのに｡おかしいな･･･凄く苦しい｡
ﾐﾝｻﾞｲも効かない｡眠れない｡本当に辛いこんなとき誰も電話にでない｡

>>485
ひとりじゃないよ｡
私も現在進行系で辛いぜ｡
きっとここにいるみんなも凄く辛いと思｡('･ω･`)
あんまり気張り過ぎず行きたいね｡
学校生活息苦しいからつらいよね｡
今日こうして戦ってる君はいつかとても強くてしなやかなﾋﾄになると思う｡
無理はしすぎず がんがれ!!

まじでしんどいわ・・・聞いてくれ。
俺はいわゆるいじられキャラで通ってる。自分でもまあいいかなあなんて思ってる。
だがな、限度ってもんがあると思う。まあみんなストレス溜まってて解消に使われてる
んだなーとふと思ったりする。俺ってたぶんいじられそうな顔してんだよな・・・
それはそうと、今日はなんかすんげーうざかったんだよ。学校でそんときはたまたま
放課後のこって結構真剣に勉強してたわけだ。んでその後うぜーやつがきたわけだ。
まあ話しかけてきた。周りには結構人がいた。そいつははっきりいって自分では気がついてない
と思うがまじのダチがいない、いきがったやつなんだが(噂でもものすごく評判悪いやつ)
そいつは俺をかなり下にみてなめてやがる。んで話してるうちに俺がそいつにいじられた。
周りも面白がってたみたいだがこっち的にはかなりかちーんとかきてるわけで。
心のなかではおめーは自分の心配したらどーだ？ああ？おめーなんか上っ面の関係でダチ面
してんじゃねーよ！っていいたかった。。。ってか２ｃｈに書いてる俺も俺で性格悪いと思うんだが、
さすがにだれかに打ち明けたくて書かせてもらった。みんなーいじられキャラのことも
ちょっとは考えてほどほどにいじってやってください。

しんどい
友達も学校もやだ 地元に戻りたい こんな弱気な自分自身も嫌い
まぢしんどい

今日までの己の人生を振り返ると、実に可愛そうな人生をたどってまいりました。
他人に比べば、激動度は高いほうでしょうか。普通の人のささやかな幸せ人生とはほど遠いものです。
今日ここまでの人生で学んだものとは、運命には逆らえないということです。その他においては
自分の欠点をよく知ることです。振り返ると、少々短気であること。細かいことにとらわれる
こと、心配性なとこでしょうか。この性格が露呈した場面では、損したケースが多いことに気づきました。
だが、気性で損をした現象を実証すると、精神的ダメージは軽微なものに過ぎませんでした。
簡単にやり過ごすことができました。ああ、しょうがないや。こんなもんさ。仕方ない。ｵﾚは悪くないと。
しかし、自分の力では逃れられない因縁めいたものからの悲劇の悪影響は、恨み辛みが増します。
自分は正直素直ないい子に育ったはずなんですが、意外と近親者の冷遇な性格が露呈したのを
目の当たりにして、恨んだり、憎んだり、終始嫌悪感を覚えたりするのでした。他人をけなしたり揶揄
するのは、大嫌いです。今でも。しかし終始腹のなかで悪態をついている自分がいるようになりました。
たまに、何でこんなに他人をののしったりしないといけないのか、もうそういうのはイヤだと思うようになっています。
原因は、１００パーセントの、先方発から私への不用意な言動に対しての反発がきっかけで、
その不用意な言動からＬＬな態度、不誠実な行動など目の当たりにすることで繰り返してしまうんです。

最近は、肝心なことは自分の本性や内心を出さないでいます。聞かせることがけしていいことじゃない。
それを相手に伝えてどうしてほしいんだと言われると、それ以上のものでないことだからです。
一時、他人を信じることが出来なくなってしまい、自己矛盾の軋轢で薬を服用するようになりました。
私は、事故で死に掛けたときに思ったのは、同情はいらない、他人が何を欲しているかを悟って何かを
してあげれることなんだと、思いました。最近物思いに耽ることで、憂鬱が増したりします。
私が欲しているのは、心地よいささやかな私への優しさ、気配りがほしいんだと思います。
今までの人生は名前とかなりリンクする気がして成りません。改名は運気を増すというのはあながち
間違いじゃないのかもしれません。検討しています。

友達いい奴いるし、親も好きだけどすげーしんどい、自分はめぐまれてんだろーけどね。なんもやる気でん

体が悪い｡人と違う｡
その件は日頃気にしないようにしてたんだけど
昨日その件に触れられて物凄いｼｮｯｸを被りますた｡
今日はつらくてつらくて仕方がないから ﾋﾄにちょっとだけ弱音はいて相談したら
｢お前はｺﾞﾐだ｡｣
これですよ｡
何が面白くてそんな･･･｡
そういうﾋﾄに限ってこっちで相談せずにつっぱってると
｢どうしたの?何で辛いの?何でも話してみなよ｣みたいな事をいつもいってきたりするから笑えない｡
本当に辛かったのでつい信じて相談してしまったよ｡
ｱﾎらしいや｡

突き放すにしてももう少し空気嫁Ｔ｡
体の事だけでめちゃめちゃ辛いのに余計に死にたい気分が増して参りましたが･･･

>>490

マジで責任は取れんが、
どつきまわせ。。。

俺も、そこまでとは言わんが、
やっぱ、やっとけば良かったなって思うときもある。

自分にも問題はあると思うが。

>>496

学校では友達とｷﾞｬｰｷﾞｬｰはしゃいで、学校終われば大好きな彼氏と遊んで、家では家族に愛されて、夜中になると死にたくなる。

スレ主だけどしんどい

正直しんどい。

首吊りたいけど、そろそろ暑いからやめとこう・・・
腐敗が早まる

一番話を聞いて欲しい人は自分の事でいっぱいいっぱい。。

メールしても気付かない。あなたがしんどいように私もしんどい

なんかもう疲れた・・
仕事も家族もみーんな疲れた・・
昔はぼんやり見えてた自分の未来が今はもう全く見えない

夜中に彼と喧嘩して朝から２時間かけて実家に戻るハメになった。当の本人は実家に帰るって言ったら寝ぼけながらうるせーって言うし。また明日になると何も覚えてなくてケロっとしてるんだろうなぁ。いつまで振り回されるんだろ。疲れたなー

しんどい。

あなたの胸で泣いてもいいですか？

しんどいのでage(´∀゜;)

柔道のしすぎの腰痛と食べ過ぎの腹痛がダブルでキタ…正直しんどい。

生きてきた中で今一番しんどいかも・・・死にたい

↑悩みごと書いてアドバイスもらったら楽になるかもね？
私もつかれた
自分がだめだめだから、なんでやろ
勉強しない自分を責める なのに勉強せず違うことする の繰り返し。

つかれたー泣きたい
より叫びたいかな。物を壊したい
でもお風呂入って落ち着いてくる

しんどいからage

どうすればよいんだ？風邪ひいて四十度も熱があって意識も、もーろーとしてるのに追い込みかかってる俺！

人生で最悪のぴんち！にっちもさっちもいかない！あなたならどーぅする

頭痛い。もう働きたくない

見捨てられてしまったようだ。
しんどい。

不安が次から次へと自分の中からやってくる｡
自分自身はいつも全力だけど いつも自分の言動や行動に自信が無く怯えている｡
今まさにそう｡しんどい｡
仕事が終わるたびに体調が悪くなるようになってしまった｡
楽しいことも楽しくない｡
好きな仕事のはずなのに いつも苦しい｡
狂ってきた｡
自分を傷つけた人間もいつもｹﾛっとしてそいつらのなかでは勝手に｢完結｣してるっぽい｡
つらい｡自分でも何に対して辛いのかいつも混沌として解らない｡
大人になっていくにつれて狂っていく｡
辛いよ｡人が恐い｡なんでもない普通の情報が自分の中に入ってくる度に自分が攻撃されているように感じる｡
この脳をもう止めたい｡

昨日も今日もボロクソだぜ！
媚び売ってんじゃねえよ、あーしんどい

しんど・・・・・・・
明日も頑張らなきゃ
まだ火曜だよ
一週間持つかね
まあこんな日もあるわな
私も頑張るから皆さんも頑張りましょ・・・

堂本剛の正直しんどい

あー…。世の中わけわからん。

ごめんなさい

学校行きたい
やりたいことはあったはずなのに
おかしなプライドが邪魔して行けない
どうしたらいいの

仕事場の人間関係がしんどい。
一緒に、仕事している、○○さんの行動がうざい。

ずっと努力してても追いつけない
いつになったら報われるのかな
所詮才能なんだね

仕事やだ。私がやりたかったことはこんなことじゃない。今のままでは一生後悔する。この仕事、私には向いてない。ここじゃない。私のやりたい事はここにはない。もっと好きなことを仕事にしたい…。
もっと自分に正直に生きたい。

逝けばいいのになぜ逝かない？

母親と母親のキモい彼氏２人まとめて死ね
逝ってくれ
ついでに離婚した父親も死んでくれ

よく人から相談を受けるけど、言葉では励ましているが
心の中では相手に対して軽蔑したり、嫌悪感がある。
聞いているだけで自分がストレスのかたまりになりそう。
逃げ出したくなる。

同じ気持ち…

正直自分でいっぱい2 なのにいい人ぶってる！

無理やりテンションあげんのしんどい。
幸せだと思い込むのしんどい。
学校しんどい。担任と会話すんのしんどい。
近い内に行きますって言うのしんどい。
どうせ行かないから余計にしんどい。電話で優しい声作んのしんどい。
頑張るのしんどい。全部しんどい。

仕事についていけない。
全く興味がない業界な上に、無理して技術職に就くんじゃなかった。
やっぱり男の人はすごいな。
早く職場から逃げたい。
後輩にも抜かれて、すごいみじめ。。。

俺も疲れた・・・。

今から辞めた会社の人達と会ってくる。
本当はもう会いたくないし、ほっといてほしいのに…。
自分は精神的にボロぞうきんです。
表面に出せないからツライ…。

おもしろくないのに笑うのしんどい。
学校行くのしんどい。
勉強すんのしんどい。
友達にあわせるのしんどい。
友達と話すのがしんどい。
嫌なのに正直いえない
泣き出してしまいそうな自分が嫌い
友達を友達と思えない自分が嫌い
自分を嫌いになる自分が嫌い

バイトの掛け持ち正直しんどい
バイト先で周りに馴染めなくてしんどい
学校で単位が取れなくてしんどい
就職の話がちらほらでてきてしんどい
彼女がいなくてしんどい
金が全然なくてしんどい

理由がわからないのに涙がでてきた

自信持って、まずはそれから。

ttp://mikomo.hp.infoseek.co.jp/index.html
ここなんかどうかな？みんな初めて見る話ばかりだと思う。

高校生活最後の文化祭だからみんな頑張ってるけど、なぜか１人だけ断固として文化祭には出ないと言ってる。
で、そいつは俺にだけグチグチ言うから疲れる…。お前、あのやる気ある奴らどうにかしろよって言われても知らねーよ！

自分が嫌いでしんどい
自分を好きになれれば、きっと楽に生きられるのに。
性格直したい

しんどいよなー 仕事のこと お金のこと 家族のこと ホントに言いたい不安なことって誰にも言えないもんだなぁ 事故って今日初めて警察行った ホントはすごくコワいし不安｡自分の問題だから今は１人『大丈夫』と言い聞かせるしかないや

人生がしんどいよ。
そんなに私のこと嫌いなのかな？それとも全く眼中にないかのどちらかだよね。ただ、仲良くしたいだけなのにツライ。
Ｔ君。
死にたいよ…

みんな疲れてるな、大丈夫今日の涙は明日への栄養さー

今仕事中しんどいょ…

>>541
本当にしんどい時って結局自分ひとりで解決しなきゃならない。
みんな一緒ですね。
頑張ってください。

自分を保つのって結構疲れる。
人からイイ人って言われて
正直しんどいです。
我が儘になりたいときもあるのに…できない。

マラソンしたからちょっとしんどい｡

素直になれない
いや　素直にするとワガママと言われ
気を使うと素直じゃないと言われる
でもそう言う言葉に左右されない
物事に拘らない性格になりたい

寮生活は寂しくて辛いし、勉強も出来ない。なんでわざわざ田舎からでてきたんだろ？

Ｔ．Ｏ君。私がＣＤ送って気味が悪いって思っていないか、ずっと気になっています。
私は、前みたいに仲良くしたいだけなんだ。
ただそれだけが、この半年の間、願い続けている事なんだ。シカトって本当にツライよ… しんどい

一人で何とかしようと思っても追い付かない自分にｲﾗｲﾗする。
頭では分かってるのにうまくいかない。時々弱音を吐きそうになるよー。
でもその瞬間はりつめてた物が崩れそうで出来ない。

辛いお金ない薬もなくなる眠れないだるいいらいらする

もうすぐ夜が明ける。

ダメだ…。予備校のムカつくチューターが「次のテストお前の成績が悪くて俺がキレても文句いえないな」だと。
俺の兄弟と知り合いだからってめちゃ馴れ馴れしいし、やだ。
失恋の苦しみをかかえて、さらに周りの雑音。このまま死んでしまいたいなぁ。
今デパートの屋上から景色眺めてる。人間って小さいな。

辛いしんどいキツイ…
誰か助けて。

ある人への恨み憎しみが消えない｡凄くつらい｡
どうしたらいいんだろう｡
やっぱｷﾚｲ事ばかりでは生きていけないのかね｡自分の身に起こってみて初めて実感する苦しみ｡
なんでいつも自分は｢食われるがわ｣なのか｡
実害こうむってみてもやっぱり周りが冷たいのは変わるわけもなく｡
いつも自分の中から不安とか人･自分に対しての嫌悪が沸き上がってくる｡
しんどい｡こんな考え方のｻｲｸﾙ止めたい｡脳を止めたい｡
逝く勇気も無い｡
回りには元気なふりしないといけない｡中身はﾄﾞﾛﾄﾞﾛなのに｡
もうしんどい｡

元彼思い出して切なくなって、でもいやになって。自分もよくわからないからなおさらくるしい。

好きな娘にイライラしてる。好きだからこその感情だ。
しんどい

ある人が恐い｡
そんなに怒鳴らないでよって感じ｡
何いっても怒るし怒鳴るからやり取りにならないよ｡
でもこれからも顔合わせないといけない･･･

うわ ｻｹﾞてしまった･･･orz

自分のどうしょうもなさがしんどい

堂本剛の正直しんどいを見たとき

先輩恐い
街で会ってもｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。校内で会ってもｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。
あいさつしないと怒るくせに返事もくれない、しんどい。

書きたいのに焦って書けない。
明日までなのに。さらに焦る。
なんか気分悪い。視界が暗い。目の奥が重い。
頭フリーズ。好きなものを食べても治らない。
そういや、味もよくわかんね。

将来のことを考える。
やりたいことがやっとみつかったのに。
あれもこれもって時間足りない。
時間を節約する工夫をしてもやっぱ足りない。
やり方変えるべき？努力不足か能力不足か。
…あぁ、どっちもか。
無い頭が更にはたらかない。
諦めて他のことをやればいいのに
動機が根深くて続けたがる。
無意識が放してくれない。
私の脳…自分を不幸にしてどうするんだ？
そっちに行ったら自爆だってば。
就職のことを全く考えずに今更何やってんの？
こんなにバカでお金のアテもコネもなくて
自分にできると思ってんのか。
オメデタイ奴だな〜。

　　　　　　栄養ドリンク買ってくる…

生きるのしんどい
現在25歳プータロー
やりたい事も目標も何も無い
消えたい

超生きるのしんどい
20歳
安らぎがない
生きる目的がない
周りから集中攻撃がくる
もういやだ

夏休みなのに人間関係にしんどい。
中学の時の友達が急に冷たくなった…
突然勝手にキレられても困るんだよ。はぁ〜しんど…

しんどい…。なんか疲れた…。

拘束されてて しんどい
自由が欲しい。
気が狂いそうだ。できるだけ耐える 今自分が耐えないと 悲しむ者がいるから でも泣きないくらいしんどい。

しんどいのにはなにか理由がありますよね。
よく知らないけど、ほら、なんだっけ？
あれじゃない？

‘困難は分割せよ’―デカルト

「しんどい」と苦しいけど
解決の方向に頭はたらかせたら
今よりは楽になるみたいです。


…なんて、昨日よりは楽になった自分が
ちびっと偉そうにカキコ。
滞っている水が早く流れ出しますように。

スレ主ですが地味に伸びてまつね

先輩しんどいわ・・・

よーし頑張るぞーーーー！！

現在25才
職業：スロプロ(就職活動中の為)
月収60〜100万

最近先輩に頼まれ、先輩の知り合いの所に仕事に行ったら、とても耐えられない酷い仕事だったから逃げた。それで地元に居られなくなり、当分姿をくらます為に近日中に県外逃亡を与儀なくされたorz
彼女には来年の春までに結婚したいと迫られているから、早く定職につかなければならないのに…
人生、本当に良く考えて進まなきゃダメだorz

ホント疲れた……

現在二十歳
職業フリー
はぁ、バイトの女店長まじウザス。忙しいときに手伝わずに自分だけ飯食うなよ！

しんどい。

愛されてるのに愛せない。申し訳ない。

愛されたい人には愛してもらえない。


情けない。

今年20歳
目標がなくてしんどい。
恋人もいなくて友人も少ないから寂しい。
自分よりしんどい人なんていくらでも居るだろうと
考えるととてつもなく情けない。しんどー。

部活の中にいる自分…
しんどい…

気合だ〜

いやぁ、しんどい。
仕事はミスばっかで、店長に教育係の先輩が怒られてる。
申し訳ないとは思うものの、あとになって「お前にはわからないだろうけど」とか「お前今までの人生無駄に過ごしすぎ」とか言ってくるから、残るのは凹んだ気持ちだけ。そんなこと言われたら、余計失敗しやすくなるんだよな。まぁ、あの人にはわからないだろうけど。
ほかにも、書きたくないほどの文句、怒号の日々に、自身はとうに消えてなくなったし、今までの人生も完全に否定されてる。
でも、そう思われても仕方ないと思ってしまう自分。
あの人、お客さんの前でも平気で怒りだすから、俺を見るお客さんの目が「可愛そうに」って訴えかけてくるの。
それがまた辛い。
こんな時に限って、唯一の心の拠り所だったあの人には、貯金を全額貸してしまったうえに、連絡とれなくなってしまった。
噂に聞いた話だと、毎日のように飲み歩いているらしい。もしかしてそれは俺の金でなのかと小一時間（ry

やっちまった‥‥
部活無断で休んだ3回も。前回は絶対来いって言われ、なんとか来たが今回休んでしまった。
なんか、自分の中に悪い虫がいるみたい。その虫は今朝「面倒くさいから、眠いから今日はいかなくていい」と呟き、俺も本気でそんな気分になり、休んでしまった。

なんつーか、思考を拒否している俺。
部活自体はそんなに嫌いじゃないって思っていたが、もしかしてそれも思い込みか？

自分が何やっているかわからない。

拠り所がない。
しんどいことを誰にも言えなくてしんどい。

>>579よ
前今までの人生無駄に過ごしすぎってあるけどさ〜、俺ならそいつはそういうことを言えるほど
立派な人生を歩んできたというのか聞き返すけどな･･･

お前今までの人生無駄に過ごしすぎとかって言う権利があるのか言いたいね。
そういうことをいう奴は、所詮その程度の人間なんで気にするな

>>554
この本を読んで、人生を支配する法則を学んで、
人生のマスターになってくれ！
強烈に役に立つ本だよ。

http://tinyurl.com/9ra3h

>>583
タイトルからして凄そうな本だね

気分転換に本を読むのはいいことだよ。
塩狩峠がお勧めですね、今は遠藤周作の侍をよんでます。

おかんの愚痴相手しんどい

気持ちの持ちようが重要だよね。
仕事の時とかは特にだけど、とりあえず自分でモチベーションあげてます。

色々しんどすぎてどうしていいかわらない…。

しんどい時は寝よう

これからの人生を考えるとしんどい…
「不安に押しつぶされる」を体感してるよ
寝るか…

ともだちって何だろね
あーもう 考えるのしんどい

しんどいと言うから余計にしんどくなるんだよ。
気持ちの持ちようで変わるよ

しんどいな。
あれが大人だなんて笑わせる。
年老いただけのガキじゃんか。

>>592

「しんどい」と言えないほうがしんどいってこともあると思うよ。

どこまでもしんどい時は気持ちのきりかえなんてできないこと
多いんじゃないかなあ。

それができたらしんどくないんだけどねえ。

しりとりｼﾞｪﾝｶﾞしたい
ｱﾝﾐﾗいきたい
ﾗｲﾀｰ一番に着火してみせる

彼女のことでかなりしんどい。

ﾐﾝﾅｼﾉｳｾﾞ

総合的にしんどい

彼に会いたい。でも会えない、しんどい。
セフレとしちゃうぞ。

変な男と関わってしまった。これから生きていくのマジしんどい。
マジでどうしたらいいかわかんない。逃げたい、死にたい。

つらいです

何やっても精神的にしんどい。立ってても座ってても寝ててもきついから気を失いたい。死にたいって本当は思ってるのかもしれない。でも家族には迷惑かけたくない。自分が死ぬ想像とかしてしまう。何人が泣いてくれるんだろうとか。人も自分も嫌い。

疲れた

　

シンドいバット

久しぶりに街に出た。
欝がぶり返した。

父親が自己破産するらしい。うちの犬がヘルニアにかかった。母は心臓病だって。
どうしよう。何をしても気分が晴れない。自分の心に黒いもやがかかってるみたい。
しんどい。

友達付き合いがしんどい。趣味での人間関係も疲れる。
学校しんどい。
一部の先生も授業もクラスのDQN達も大嫌いだ。

正直けっこうマジでしんどい

>>609
どうした？

しんどい

>>611
どしたんだ？理由は？

仕事うまくいかず人間関係うまく行かずオービスを光らせ自分の気難しい性格に腹を立て
今後のことを考えるとしんどい。悩みを話せる相手もいないし

しんどい

>613ぼくとにてまつね。
けどぼくは学生ですが。

あまりに辛くて友達に悩み事とか不安なこと相談してしまって激しく後悔してしまう。こいつしょぼい奴だなーって思われてそうorz

小学校の時、一人勉強が遅れていてクラスからはぶかれた
１ＶＳ１６人
悪口の嵐、机や椅子の投げ合い。

なかなか経験できん人生だと思う。

今のまんまの私じゃだめなのかよ…

しんどぃのにずっと元気なフリするのがしんどい。

俺が不満言ったらお前らが「ワガママ言うな」とか言うって予想してたけどさ。
ワガママな俺の意見もたまには聞いてくれよ。

ああしんどい

>>618

めーるしない？

仕事を覚えるのしんどい
頭いっぱい、いっぱいよ

ＰＴＡの役員、マジしんどいです。
クジで当たったから仕方ないけどさ。
自ら役員を引き受けた人たちとは、
はっきり言って、人種が違います。。。

正直しんどいよ……明日テストだし授業はうるさいし親友もいないし…はぁ駄目だ

今、あまりにしんどくて職場で同僚とうまく話せない。そんな自分にイライラしてまたへこむ…いつになったら楽になれるの？

今家庭の事情と部活で精神的にしんどいです
早く解放されたい

金使われて正直しんどい。

死にてえ消えてえもう嫌だもうダメだ

鬱だ

もう限界だね

本当のｺﾄ知ってしまってしんどい

煽られて鬱

生きるのがしんどい

とにかく鬱、鬱、鬱…。
何もしたくない。人に合わせるのもう嫌だ。
どいつもこいつも…！どっかいっちゃえ馬鹿！

どうしようどうしよう
前からこうなることはわかってたんだよ
わかってたのに焦りも市内でネツズケテさ
死んじゃえ私なんか死んじゃえ
ろくなもんじゃないよ
ろくなもんじゃない
泣けてきた
きっとなにもできない
なにもできない
なにもできない
死んじゃえ
死んじゃえ

正直しんどい。
五年付き合った彼女に浮気されて別れたし、一月からやってる就活もまだ終わらん。今の自分に何が足りないのか全然わからない。
頑張んなきゃ。

さようなら
もう疲れました
うまれてこなけりゃよかったね　私

仕事に人間関係・・・
かなりしんどいけどまだ頑張れそうなのでsageますね。

誤解された・・・
「憤慨してますよ！」なんて言われてもねぇ
相手が偉すぎて言い返せなかった。

時給1540円なんですよ私、それをボランティアしろってさ。

しんどい

しんどくはない

リバウンドでストレスたまる(;´Д`☆彡

ほんとにしんどい。誰か気持ちわかってくれる友達ほしい。

あ〜 しんどい

仕事場の飲み会で朝7時まで飲む
家に帰る頃には8時過ぎ
次の日11時出勤で10時に家出る
2時間しか寝てないのに夜11時まで労働
家に帰るの夜12時
しんどいってか死ぬ…

しんどい　＝　えらい（名古屋弁）

一睡も出来なかった。
吐き気がする。
血の気が失せてきた。
でも、午後から、出かけなきゃいけない。
今後の人生について考えたら、いつもこうだ。
・・・・しんどい。
紛争国の人質交換に応じたいと思うほど、
ここから脱出したい。

まともな家族が欲しい。
でも、病気で子宮取っちゃったから、あんた 結婚できないよ、って言われた。
どうやって生きていこうか。しんどい。

しんどい

>>643
私でよかったらいくらでもききまんがな。
>>645
体を壊してからじゃ遅いので程々にして下さいね。
>>647
どうしたんですか？何か心配事でも？
>>648
子供は出来ないけど、結婚は出来ます。
沢山いるよ！！

連休なのに何も予定がなくてしんどい

定期忘れて行き帰りで千八百円もかかる。。はぁ、死にたい(;_;)

周りのやつうざい
正直しんどい

またドタキャンされた。。。
いい加減にしてくれよ。
事情はあるだろうけど無責任だろ。

１９の♀です。
先月まで男も作らず真面目に正社員として働いていたのですが
世の中が急にわからなくなりました。
今は変な男とセックスフレンドのような関係になり、
仕事もバックれています。
仕事はもともと辛かったのでやめようと思ってたのですが・・・
こんなんじゃいけないとは思うんですが、何だか全部が馬鹿らしくなってきて
私一人がどうにかなったって何でもないんよね〜

しんどいわ〜＼(~o~)／

しらないやつに消しゴム投げられた…まじしんどい。

別のスレで、文章の読み方を知らない馬鹿がいて
うざかった。
説明するのもしんどい。

大学辞めたいでもやりたい事見つかるまで行けって言われた、友達もなんかすげーうざい、彼氏とも喧嘩したまじしんどい

ファ板にコテハンでマジレスしたら煽りとか言われた＿|￣|〇

荒らしでも煽りでもないよ…
今度からコテハンやめようかな…正直しんどい

ある掲示板に書き込んだがその後誰も書き込まない。正直しんどい

大学受けなおすんだけど、予備校通ったりしてまた勉強すんのが辛い。
てか、今の大学辞める理由が対人恐怖症だから。あーこれ直んない限り大学もどれないよ･･･。勉強がしんどい以前の問題

661
ｳﾁ大学生だけどはっきしいってしんどい。うちは適応障害とパニック発作をもってるから今の状況かなりしんどい。親は病気の事理解してくれないし。

662＞私も適応障害かもしんない。親の理解が無いのは辛いねー。うちは鬱病なんだけど、今クスリもらってる。親もなんとか
理解してくれてるっぽい。今は休学中なんだけど、戻る気はない。予備校探さないといけないのに、集団に群れるのが鬱。。

ああ・・疲れた・・

小論文…どうやって書けばいいんだよー…orz
はぁ…

今ごろあの人は何してんのかなぁ…

親するの疲れた。でも一生親や。
どうしてこんなアホな娘になってしまったんだろう。
しんどい。

666は私の親か。
アホでごめんよ。
でも親の所為やとは思ってないからいいやん。
でも一生娘やしな。
しんどいわー…

お金がありません。
ボーナスもらうまでどうしよう。。。

学校に行く気になれません。
でも今週の月曜日に学校行かなかったら留年です。
周りの反応が気になって行きたくない。
何より、今までの宿題とか授業とかの取り返しをするのが嫌です。
どうしよう人生の岐路に立っています。

自営業。
仕事はうまくいってない。
かみさんはまあ、ずぼらで根性無し。
家事はほとんどしない。
でも、文句は言わない、文句言えるほどの稼ぎは無いから。
子供の世話だけはしてくれと頼んでいるので、
最低限の世話はしてくれてる。

でも俺の子供は、知的障害者。
でもかわいい、だからかわいがる。
かみさんはあまりかわいがらない。
だから、子供は俺にべったり。
休みの日ともなると俺は一日中子供の相手をしている。
かみさんは13時ぐらいまで起きて来ない。
子供は7時には起きている。

平日だって俺が居るときはほとんど俺にべったりだ。

子供は今保育園にあずけてる。
かみさんはここ二ヶ月ほど求職中だ。

正直しんどい。

なんというか、間が悪い。全てに。

学校、職場、恋愛、友人関係においても間が悪くて失敗すること多数。
今日は楽しみにしていたライブに行ったら、
会場到着後にライブのチケットの紛失が判明。

諦めて帰る途中で、駅で切符を買うときに落としたかもって
駅に寄ったらチケット発見。

どうせ、最後少ししか見れないと解りつつ会場到着。
到着後、2分後くらいにライブ終了。

といった風な場面によく出くわしてしまう。
間が悪い。とまさに俺のことで正直しんどい。

お金がないから、ちょっとしんどい。

>>669
私も長いこと出社拒否して、次の出社の日の朝は
しんどかった。
でも行かなきゃ行けないから、ちゃんと朝起きて、身支度もしっかりしたのに
会社に行く気になれない。そんなときは、もう何も考えないようにするしか
なかったよ。今までのこと忘れるくらいの勢いで、何にも考えない。
皆の反応も想像しない。
気まずいのは当たり前。669が学校行かなかった理由にもよるかも
しれんが。

また休んじゃった…

age

同居人がため息ばっかでしんどい。
うっかり殺しそうになる。
苛苛したんで「きもいからため息吐くな」と叫んでしまった。
今度は「なんでこんなんなっちゃったんだろう…」ってぶつぶついいはじめた。
しんどい。
頭が悪い人間と長時間二人きりなのはしんどい…。

学校の授業の準備が間に合わず、2時間目から出席しようと思っていたら、電車の中で寝過ごして2時間目すら間に合わなくなったorzしかも同じような事先日やったばかりなのに…。自分の駄目人間ぷりがしんどい…。

バイト先の人間関係が正直しんどい。
あちらを立てればこちらが立たず…。

しんどいわ。なんか駄目人間だ。わかってたけど。

>>675
そいつはお前のせいでしんどくなってんじゃないの？
お互いがお互いのせいでしんどくなり合ってるなら
一緒に居ない方が良いんじゃね？

>>673
>>669です。
何とか行けたんですが、想像以上に
周りが冷たくなりました。
もう休めないのに…正直しんどい

しんどい。というか面倒くさい。
頼みごとなんて引き受けるんじゃなかった･･･まだやる事他に沢山あるのに

人が信用できないくせに
一人じゃ寂しいから、本当の自分を隠してﾍﾗﾍﾗして生きてきた。
どうせ、生きる価値のないなら
もっと生きたいって思ってる人にこの命譲ってあげたい
・・・ってぐらいしんどい

堂本剛age

ツーリング行くから一緒に行こうと。それだけでも面倒なのに「計画はそっちで立ててくれ」と。
ルート決めるのだって面倒なのに・・・もう無視しようかなぁ・・・友達いなくなってもいいや

世の中で一番嫌いな人間が血縁関係にあった。
ﾏｼﾞしんどい。しね。

(´･ω･`)

疲れた

どうした？きくよ？

age
上げ
安芸
アゲ　　なに？（｀ゝ´）めちゃしんどいんだよ

心も体もしんどい…。寝てもスッキリしないし。
疲れた疲れた疲れた…。

今理系大学４年で、大学院に進学の予定です。
今卒研などやっているのですが、これから大学院へ行って続けられる自信が
なくなってしまいました。
大学や院では基本自分で勉強するということは分かるのですが、
研究分野で選んだ事が、うちの専攻の専門ではないということ
に最近気付き不安です。４月に研究題目選ぶとき「こんなのもあるよ」って教授
に言われてそれをやることにしました。基礎レベルでは教授のアドバイス受けら
れるのですが、正直専門でないからよくわからないとも言われます。
もともと想像では、教授のやっている研究関係（周辺）のことで、一応新し
いことができる思っていたので、かなりイメージと違っています。
他の研究室の同期は、かなり優秀でさらに不安に
ああやだ、、、院行かなきゃよかった、、、

しんどい

しんどい
消えたい

微罪だが警察に厄介になった。
妙なことするほどに自分を追い込んだ世の中がしんどい。
言っても始まらないという現実がしんどい。
始まらないからと行動したら警察沙汰になった自分の迂闊さがしんどい。

明日からどんな顔して日常生活送ればいいのか…。

自分が自分であることにしんどい。なんか年上の女性との接し方わからない。
私が悪いんだけどさ。でもなんで加害者のほうは苦しんでないんだ？私は
何年もトラウマ抱えてるのに･･。いつになったら直るんだ。もういっそ死にたくなる。

>687です
マジレスさん、ありがとうございます
今は側にいてくれるだけで嬉しい
本当にありがとう

絵の勉強をしていてそういう学科についてるのですがデッサンが頑張れなくて鬱
今更ながら絵とかそういうものは趣味でやってけばよかったのでは…と悩む日々。
こういう進路選ばなかったら選ばなかったで後悔してたのだろうけど…
絵を描くのは好きなんだ。時間さえあれば描いている…だがそれは落書きなんだ。作品じゃないんだ…

同じ学科の奴らはなんだかんだでデッサンも好きな奴らだからよいけど自分は本当にデッサンに手が着かない…
専攻ビジュアル(平面デザイン)なのにorz

おまけに人間としての欠落も目立ってきて、環境ごとに馴染みかたが解らない自分自身に自己嫌悪
やる気もでない日々…

バイトのコンビニ接客も自分には合ってないし、でも接客もできなくて社会にでれるんだろうか

休みあけるし保健室の先生に相談しようと思ってる
いっそのこと絵を仕事にするくらいなら公務員になったほうが懸命だとも思う…
とにかく１人で生きてける(１人暮らしの住宅費)稼げるだけの収入が得たいだけなのに馬鹿な自分には難しいと思ってる
今いる大学も推薦とデッサンで奇跡的に通った田舎の県大だから学力なんてないし
(そもそも学力試験自体レベル低)

結局、学力だよなぁと思う

うちが経済的にキツかったのもそれ。
まぁ頑張ればそのぶん認められるって素晴らしいかもしれないが…勉強本当に嫌いな自分はもう終わってると思う

嫌いなだけならいいが、なぜかやる気が出ない
受験のときも↑で書いた受験落ちたら行くとこなかった
なぜか、本気で何かを勉強しようと思っても勉強できない、何かを一生懸命できない自分は腐ってると思う

今までのそうするべき時期に全部努力できなかったという事実も荷担して

父も朝早くから深夜、土日もぶっ潰して基準法だかなんだか無視な仕事でむちゃしてるのに学歴のせいかいまだに平社員。たぶん退職まで…

頑張れない自分が嫌
頑張れなきゃ…

あげ

オランダ人男性の平均身長180センチ しんどい

疲れた…orz

今日、父親が花束抱えて帰ってきた。
何となく嫌な予感がしてたけど、聞けなかった。
そしたら聞いても無いのに「お父さん今日退職してきた」って言い出した。
定年でもないのに。じんましんが酷くて、仕事をやめたらしい。
父がじんましん出やすいのは知ってたよ。でも慢性だったなんて聞いてないよ。
この頃良く風邪引いてるみたいだし、寝込んでばかりだし。
「そんなに体弱くなってたなんて聞いてないよ」って思ったけど、
それよりも先に「家計どうするのさ」とかやけに現実的な事を思ってしまった自分が嫌だ。
平然と笑ってる父と母を見てると、「私に心配かけないように笑ってるだけで、
実は家計は火の車なんじゃないだろうか」と思ってしまう自分が嫌だ。
（実際はどっちなのかわからない。でも、悪い方に考えてしまう）
っていうか、何で自分がしんどくなるんだろう。一番辛いのは父だろうに。
もう嫌だ、正直しんどい。早く成人して、働きたい。
働くの正直嫌だけど、早く働きたい。この世から不安がなくなればいいのに。

もう倍とやだ俺はどこに行っても人間関係は変わらない

なにもかもうまくいかないし、自分の思ってた人生とは360度違うし、今の人生
に誇りがもてないしもういやだ。満足できない。ちゃんと生きてるって
思いたいよ・・・

皆さん色々あるんですね
本当に人生、悩みや壁が多くて、辛いです
人と関わりを持たずに自分の夢中になる事だけで過ごせていけたら幸せなんでしょうが、それは無理な現実ですよね・・・
本当に難しい・・

周りの知り合いがうざ杉る('A`;)
俺に一つ頼み事してきたと思ったら、調子に乗って３つも４つも無理な注文出して来やがって…
断ると手のひら返したみたいに逆上したりシケだしたりして、おまいら何様ですか？
でも、それが嫌で奴隷みたいに順応に従ってる俺も馬鹿馬鹿しくて…
周りにも疲れるし、自分にもウンザリ
もうダルい＿|￣|○

驚いた
何年も泣いてないし、これからも泣くことはないだろうと思ったのに
今日、仕事中に『寂しくない？』と何気なく言われてマジ泣きした
自分に引くわ、マジで
確かに家でも会社でも独り
会社はシフトの都合上仕方ないけど、正直寂しかった


みっともねー、なに泣いてんだよボケ
しかも仕事中に感情的になってんじゃねっつの
はあ？寂しい？
アホか、仕事なんだからしょうがないだろ
家でも独りってのは別に今始まったことじゃねーし、お前の人間不信は小学生から変わってねっつの
もう携帯とか手とか濡れてんじゃん
拭けよバカ
画面見えねーし、ここにしか咲かない花とかリピートで聴いてんじゃねっつの




もう独りは嫌だ
お母さん、なんで産んだの。愛せないなら産まないで
寂しい寂しい寂しい
誰か横にいて
もうつらい
つらいつらい

しんどい。
でもいい方向に向かうように頑張る。

しばらく会わなかった間に
好きな人に私の事忘れられてる気がする…
忘れられてないなら嫌われたのかな…
前とは違う無関心さがしんどい。

生きるのがしんどい
なんであのとき神様は俺を殺してくれへんかったんやろか OTZ

疲れた

深夜のカップ麺、これさえあればとりあえず生きていける。そうは思わんか？

まぢつらい。。
何もかもが嫌になった。

自分のために生きたいなァ

泣いて寝れなくなった。
しんどい。

ストレスたまりすぎて正直実社会生活してくのがつらい
ホントいつかブチ切れるかわからないいっその事隔離されたブタ箱の中に入りたい
ｷﾞｭｳｷﾞｭｳ詰めのクソ社会生活にはもううんざり
ルールで自分正当化してるクソが多過ぎ！！特に若いｲｷがった女！！理論的な男つまりへたれのくせして
偉そうな事ばっかりいってるやつ
チャットなんかしてるとわんさかいる
そういう口だけ八寸はホント死ねばいいむしろそうやつがいなくなれば日本の社会もちょっとはストレス発散になる
該当する奴はいますぐ死ね！！！社会の迷惑だ！！！くたばれ！！！！

誕生日なのに何であんなに怒られなきゃいけないの
だったら生まなきゃ良かったのに
嫌い。

友達が出来ﾅｨ事がしんどい

正直しんどい

塗装するのしんどい。
あの服着るとｻｳﾅみたい…。
後４時間もあるよ。

しんどい。もうここまでかなぁ…。

上司に気使いすぎて頭おかしくなりそうでシンドイ…

もうしんどいわ
無職の上にハロワ入るとこ
知り合いに見られた。

全てが絶望的

しんどい…
他人のために悩むことが。
でも相談にはのってやりたい、好きな人だから｡

全てがしんどい。悲しい。

sageてしまいました
ごめんなさいorz

受験勉強がしんどい
センターまであとわずか
なのに偏差値が…orz

もう学校と家族(特に父)が嫌になって家出しようかとｵﾓﾀ。 しんどすぎ……orz

その意見に賛同

眠すぎるしんどい

死にたい

しんどい。神様は薄情者。首吊りたい。

やっと仕事が終わった。今日もミスばっかだ・・・
帰宅途中の車内で携帯からカキコ。
正直しんどいんでこのまま事故で死にたい。
生きてたら帰ってからパソからレスする・・・

某板で自分のことが叩かれてた…orz
自分だと分かってしまう世の中の狭さに鬱

彼氏ともうだめぽ

しんどい。
大学つまらなくてしんどい。この大学で将来大丈夫かと心配。寂しくてしんどい

もうのっぺらぼうだ

しんどい。
大学も部活も行きたくない。
人付き合いも実は苦手。
笑ってても本当は逃げたい。
眠くても寝れないし。
バイトも行きたくないし。でもお金ないし。
消えてなくなりたい。
無になりたい。
でもこんな自分が一番めんどくさい。
わかってるよ。

しんどい
もうダメみたい。
やっぱり私は負け組な人生なのかなぁ。まだ18なのに人生が面倒くさいです。
死んじゃおうかなぁ

しんどいなぁ。
俺が欲しいのは睡眠、今欲しいのはこれだけ。
静かに寝たいだけなのになぁ・・・
俺がこうやって眠れなくてカキコしてるのに、上は気持ちよく寝てんだろうな。
何か許せないな。
睡眠ってさ、精神を健やかに保つのに必要不可欠なんだよね。
だってさ、今なら上の住人嬲り殺しにして、苦しみもがいて許しを請う姿を見て大笑いできそうなんだもん。
あ〜どうしたらいいんだろうなぁ。
とにかく、復讐したいなぁ。
許せないんだよなぁ。
同じしんどい目にあわせてやらなきゃいけないよなぁ。

しんどいなぁ。

しんどい。
バイトが居心地悪い。
ハブにされてるわけでもないし、むしろまぁまぁ仲良くしてる。
でも時々すごく自分だけ疎外感を感じる。
きっと自分からどんどん中に入ってけばもっと仲良くなれるんだろうけど怖くてできない。
私はどこでも、中途半端にしか仲良くできないんだ。
明日もバイト。
でも最高に行きたくない。
でもお金がいる。
しんどい。胃痛がヒドイ。本当しんどい。

でも時々すごく自分だけ疎外感を感じる。


凄いわかる
『腹の底じゃ私を嫌ってて、いつか私を裏切って離れていくんでしょ』
って思う自分が無性に腹が立つ
相手にもそれは伝わるだろうし…

地下鉄のって学校行くのがしんどい

少々しんど。勉強とか恋愛とかいろいろ
疲れるんじゃ

無職、友達いない
もう死のうかな･･･

周囲が優秀でしんどい
あああああああああ

24年生きてきてしんどい

うん 何やるのもしんどいよ
死んだ方がいいのかもしれないけど
死ぬの怖いから とりあえず生きてる

死ぬのは本当に怖いよ
「君ひょっとしたらって事もあるから、この紙に手術同意の母音をもらっていいかな？」
って言われた時、本気で死にたくない、死ぬのは嫌だって思った。
それまではいつ死んでも構わないって思って生きてたけど。

でも、そんな思いしてもやっぱ生きてるのはしんどいね

多分オレは人間関係というドサ回りからは抜け出せない。

もう相談できる人いなくなりました…
もしこのスレ見ていたら漏れら馬鹿夫婦に（漏れだけか）付き合って頂いてありがとうございました。
弁護士さんに相談するか諦めようと思います。

引っ越して初めて出来た友人がホモ。言動がどんどん粘着質になってきて生活を壊されないかﾋﾔﾋﾔしてる。
然も、手のひらで転がせるとでも思っている様子。
一回位本気で怒った方がいいのかな？

夜になるとマジしんどい。
無職になっちゃったし。ネトゲなんてやるんじゃなかった。
愛犬も１７歳でもう死にそうで、いっしょに死のうかな。
はぁ、ひとりぼっちの人生だったな…。

居場所がないよ。

好きな人の役に立ちたいでも俺は役に立たない…
ごめんなさい
所詮、金も力も居場所さえもない俺が役に立つのは無理だったのかな？
死なれたくないから頑張って来た
でも、死ぬ時は死ぬんだよね

あの子が死んだら俺のせいだから責任取って俺も死ななきゃ…

院試落ちて就活するのって大変だった

ちゃんと友達も居るし話してるのは楽しい。でも学校しんどい。休んじゃった…。なんか生きてるのか生きてないのかわからない。

>>752
おまい、そいつにモーションかけられたのか？
だったら早いとこ自分にその気は無いとそいつにことわっとくべきやね

>758
ﾚｽさんくす
応える気がなかったら早めに断らないとまずいよな。
流石に30独女の彼女と40前の男の二股は有り得ない。
断るもなにも会えば何されるかわからないから恐ろしい。
あ〜あ。

職場と自分の性格がミスマッチでしんどい。
辞めるにも面倒でしんどい。

お金がなぃ

勉強する意欲もあるし、部活も頑張ってる・・・でも友達いない。あと二年半友達０で生活するのかと考えると絶望・・・

同年代の人の輪の中に入って、初対面でも歓迎されたかった
一緒に大笑いして騒ぎたかった　　オシャレとかしてみたかった
かっこいい自分にうっとりしてみたかった　スタバでコーヒーとか飲んでみたかった　
ミスドでドーナッツ買ってみたかった　新宿以外の都内に行ってみたかった　
そこで目的もなく散歩しながら、おしゃれな服屋やうまそうな香りが漂ってくるレストランにふらっと気兼ねなく入ってみたかった
恋愛小説を読んで感動してみたかった　一度でいいから誰かにすきって言われたかった

後悔ばかりの人生。

ほんと後悔ばっか！二ヶ月前に戻りたいよ
明日からは後悔しないように生きていこう・・・

寂し過ぎて　死にたい
なのに死に至るまでの　痛みが怖い
死ぬ事自体は　怖くないに
痛みの無い方法程　死ににくいなんて

いつも心配して　ほんの少しの距離から
私を見てくれる　あなた
あなたにだけは　迷惑掛けたくない
だから私は　死を選びたい　

君はあまりにも優しいから　きっと幸せになれるよ　
心配してくれて　ありがとう

>>762
話し掛けまくれ！気のあうやつはぜってーいる。がんばれ！

社内恋愛してたカレに振られてしんどい…
今の仕事ガンバって行くのしんどい…
も〜若くないし、何回も職かえてるから、次の仕事探すのもしんどい…

疲れた‥

勉強も恋愛も人間関係もなにもかもが嫌・・・
死にたいけど、死ねない私
逃げたいけど逃げ場がない

思い通りに動けなくて悪かったね。
私が自我を保つ為に関わらないようにしてるのわからないし、理解出来ないもんね。
私だって普通の人並に働いて生きてみたかったよ。
心身共に何で弱いのか、自分で自分を責める事しか出来ないよ。
器用に生きたかったよ。
家族っていうものが何だかわからないって寂しいけど、理解しあえないんだから仕方ないね。
つくづく周りに味方がいないなって思い知らされたわ。
人が動き出そうとすれば必ず足を引っ張るし、タイミング見計らってる？
本当に腹が立つけど私の怒りや悲しみは自分の中でくすぶらせるしかないよね。
何でも思い通りに動かない私が悪者になれば丸くおさまる。
死ぬ勇気があればよかった…出来るなら今すぐ消えたい。
存在しなかった事になればいいのにね。

もぅやだ…
どうしても自分の母親を好きになれない。
母親好きになれないあたしはおかしいのかな？親のことを嫌いなんて、思いやりのない子って思われるのが嫌で友達には相談出来ない。苦しい…

法律上の理由で、父は転院しなくちゃいけない
けど受け入れてくれる病院はない
退院出来るだけの体力がもう父には残っていない
どうすればいいのさ…神様･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

受験嫌だ。
今からあんなに点数上がるわけねぇっつうの。
思い通り勉強できなくて辛い。

age

正直しんどい。

将来が不安過ぎて正直しんどい｡
お父さんの体が悪くて早く元気になってもらいたくて正直しんどい｡

ｹﾝｶして家でてきちゃった。これからどうしよう

ここ最近隣の部屋がうるさすぎて寝れない。
アンプからポルノの曲ばっか流れてる｡
ポルノは好きなほうだが正直しんどい、、、
てかｳｻﾞｲ｡音でかいし

上の階、今頃快眠してんだろうな。
俺はお前の騒音のせいで神経過敏になって、ちょっとした物音が聞えても神経が高ぶって眠れなくなっちまったよ。
周りに相談したり愚痴っても「そんなの我慢しろよ」だってさ。
はぁ？イミワカンネェ。何で俺が我慢しなきゃいけないの？
同じ家賃払ってんだぞ！我慢してやらなきゃいけない義理も義務も必要性も皆無じゃん！
睡眠奪われる苦しみ分かっていってんのか？
騒音問題で殺人犯す人の気持ちが死ぬほどよく分かる・・・ｺﾛｼﾀｲ

あぁもう厭だ……

もう嫌だ…
最近ずっと泣いてる。

今日最後の採用試験の結果がでた。結局もう一年頑張れということか。もう悲惨な人生を送るしかないのね。

僕の居場所がどこにもありません。

トリカブト探してこようっと！

家の人が喧嘩してる。辛い。

トリカブトはあんまり毒無いらしいね

地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに
地球が爆発すればいいのに

>>787
え、ホント？
根っこは猛毒って聞いたんだけど、違うんだ？

もう嫌だ
親が喧嘩している…

難しすぎて今日までになんて終わらないよ…(T0T)

母親の妹が来週来る…
鬱だ('A`)yｰ･~~

はー・・・。しんどい・・・。
最近家にいてもイライラするだけだぁ。

今家族に『おまえはいいから勉強しろ』言われた…
明日学校だ…‥
なんかわかんないけど欝ぽ…‥orz

やばい、ほんとにやばい
つらい
どうしよう
駄目かも
すごい不安

その繰り返し。
やばい、キツイ。
しんどい
涙が出たり乾いたりする

どうしよう、どうしたら良いんだろう
わかんない
つらい
誰か助けて

>>788同感だったりする。
皆死んじゃえば、くい残んないしね。１番いい方法だと思うよ。

そだね。

>>788
>>796

おまえら本人が死ねばいいだろう？　楽になれるよ。

なんかしんどい。
はぁ…

友達全員に裏切られた
やってらんねぇ…ずっと一人だよ

胸焼けひどい。風邪治らない。

だれかたすけて

今日誕生日。
最悪な日でした。
もう、今すぐ自分なんて死んだ方がいいかも。
価値ないし。
必要にされないし。
人間付き合い下手だし。
誰かといても独りな気がする。

誕生日を嘘つかないといけない状況にだけはなるなよ。おまえら。

親しい友達と呼べる人がいませんorz孤独です…

母親の咳が耳障りでしんどい

>>803
ﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｲ

しんどい。

>>806
ありがとう。


結婚の約束してた彼氏に捨てられた。ｳﾞｧｰ

>>808
まじで？
つらいわ！そりゃつらいわ・・・

くうー、しんどい。
でももうちょっとの辛抱だから頑張る
頑張れ俺。

ソフトバンク負けたらそれでTHE END　明日から３連勝してくれ!!
何のためレギュラーシーズン１位なんだ

裏切り裏切られ
人生完全に変わっちまったよ
立ち直りたくても
もう何見ても心が動かない　全てがくだらない

予備校しんどい

仮面浪人しんどい

過去に戻ってやり直したい
もう、どうにもならなくてしんどい

↑
男？女？

ただでさえ納期無いのにここに来てまた変更事項が・・・。
正直しんどい。
やっぱメーカーにならんと殿様商売できん罠。
仕事はしんどいぞー。
勉強なんか仕事より１００倍楽。

>>816
女

誰も気持ち理解してくれない
迷惑がられる
しんどい
学校の教室が怖い。幻聴が聞こえる。二度と入れない
過去すべて消えてなくなればいいのに

学祭の恋人つくる？コーナーで、出たくもないのにクラスのアミダくじで当たり舞台の上で自己紹介。友達は応援してたけどさ…実際しんどかったですよ…恥ずかしくて死ぬかと。テンション上がんね。ハッ

自分の勇気のなさに腹が立つ！わたし何にもやるべきことできてないよ・・・

高3だが勉強しんどい。

金のやりくりしんどい

今、人生で一番しんどい。
初めてストレスで胃が痛くなって眠れない。

彼女にフラれたくない。
でも、仕事が忙しい。
苦しい

しんどいし、何もかも嫌になってきた。すべてリセットしたい

もうやだやだやだやだ

正直しんどくなってから早５年
正直もうしんどい
ちょっとはよくなって欲しい
だが事態は悪くなる一方だ

神さまごめんなさい、もう耐えられません
神さまは何も答えない
僕は仕方なしに耐える
もっといやなことが起こる

甘えてても仕方ないしな
人生なんか所詮耐えるだけだ
いいことなんか一生ありゃしないよ
いいことがあればそれはその後の地獄をより深く味あわせるために
神さまが仕組んだ罠だと見る
いいことがありそうだと思ったときが
いやなことが起こる一番の前兆だったからな

メンヘラしんどい。

気が狂いそうになるのを抑えるのがしんどい。この先勉強だけを頑張っていけるのか不安。孤独。

訳もなく突然不安になるのがしんどい。
しんどいよー。
数日眠ってたい。

仕事死にたい程しんどい。カッターを首に強く当てたのはいいが未遂に終わってさらにしんどい

この先何年も生きてかなきゃならないのがしんどい…

すべてが腐ってる。おれも含めて。しんど

書類が山積み
もう嫌らー
好きな職種を選ばなんだ自分に自己嫌悪
みなさん、仕事探しは慎重にねー
(´Д｀)

夜中に蚊にさされまくってｶｷｺしてるのしんどい(涙)

だったら書き込まなきゃいいじゃん

新土肥( ´_ゝ`)

感謝　感謝と唱えれば
気が晴れていたのに
だめだ。おまじない効かない
なんのために生きているんだろう
しんどい
迷惑かけたくないから死なないだけだよ

なんかモヤモヤしてしんどい

ぼんやりとしんどい

お父さんの最期の言葉は「しんどい」でした。いつものように、苦しそうに。
あれだけの苦しい治療の中、よく頑張ったよ、凄いよ。
でも、それでもまだもっと生きてくれると家族は信じていたから
あの日急に逝ってしまって、意識のないお父さんには、家族が掛けた言葉もきっと伝わらなかったね。
「声を掛けてあげてください。きっとお父さんの耳には届いてるから」
そう看護婦さんが言ってくれた言葉だけが救いだった。

あれからずっと苦しくてしんどいよ。
でも、治療を受けてるお父さんはきっともっとしんどかったろうから、私もしんどいのを乗り切っていく。
お父さん、天国でいっぱい深呼吸していっぱい走り回ってね。今までありがとう、大好き

眠れないのがしんどい

限界

しんど

眠りたい。薬なしに

眠れない。眠る気さえおきない。
ここ数ヶ月本当にしんどい。
こういう状態の為か、仕事も上手くいかずもう辞めなければ
いけない雰囲気になってる。
何の希望も持てない事が一番しんどい。

何を見ても何を考えてもしんどい。病気だわ私。

>>842
(´;ω;`)

ダラダラ生きてきて…
手の届く場所にあった幼い頃の夢は
遙か遠くへ…
俺を置いて行ってしまった
もぉ疲れた…
なのに何故，笑顔でいれんだろ
もぉ疲れた…
なのにまだまだ生きていたい
もぉ疲れた…
ただ，幸せになりたぃ

死にたい・・・おじいちゃんのところに行きたいよ・・・

しんど

学校いきたくない
おかねない
ひとりでたくさん本を読みたい
たくさん勉強したい
たくさん眠りたい
まんぞくしたい

また夢精……
これからの季節ふとんが…
しんど…

生きていくのがしんどい・・・

学校…

何もかも嫌
学校行きたくない

だめだ　もう俺

はぁあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

毎日しんどぃ

このまま時間がとまればいいのに…

友達と同じ仕事場がしんどい。辞めたいってゆっても辞めさせてくんない。

もうまぢしんど

暇すぎてしんどいａｇｅ

もう死にたい

今日も眠れない
でも明日が来なければいいと思ってる俺・・・　本当にしんどい

寂しすぎてしんどい
ほぼ毎日12時間寂しくて辛くてしんどくてどうしようもない
寝たいのに寝れない
泣きたいのに泣けない
食いたくても食えない
どうなってんだこの体
しんどい

しんどい
妊娠してても愛着が沸かない。つらい。流産した前の子は未だに引きずっているのに。
何もかもしんどすぎるから。

腰痛、頭痛、age

しんどい
明日がこなければいいのに。ほんとに思う。
雨の日は好きだ。視界が悪いから自分の世界にずっといられる。
もう自分がだれなのか分からなくなってしまった。
私のほんとはどこ？ひとに合わせる事しかできない。
笑顔でいるのがしんどい。私のほんとを見たら、
みんながいなくなってしまうような気がして、演じるしかない。
最近何をしてても何も感じない。感情欠落してきたかな。
しんどいスレ今日見つけた。自分勝手に長文してごめん。
作ってくれたひと、ほんとにありがと。

寂しくてしんどい
薬飲み過ぎてしんどい
明日の学校がしんどい
生きる事がしんどい
…でも死ねない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

生きる目的、頑張る目的、死ぬ目的、死ぬ勇気…私にはないものだらけ。この先の私に何ができると云うのだ。

>>877
君の優しさで誰かを救うことができるよ

人って死んだらどぉなるのかな。

>>879
http://www.jukai-deep.netfirms.com/mono/ii/239.htm
見ないことを勧める

しんどいのをちょっと通り越すと無責任になる。。。そんな感じですわ。

自分を苦しめた人なのに遊んでて少し楽しいと思ってしまった自分が惨め

ケータイに「し」って入れたら「正直」と「しんどい」がトップ・・・
ほんと正直しんどいわ

明日仕事しんどいわぁ〜！

正直しんどいしんどい　しんどい
生きるのめんどくさ
めんどくさ　うわーめんどくさ
また明日も飯食って　歩いて　飯食って
寝て　飯食って　風呂入って　歯磨いて

うわぁめんどくさ
めんどくさ　めんどくさ！！！！！

ageとかsageってどうゆう意味ですか？

正直しんどいわ‥逃げ出してぇ‥

>>885
その間に、自分の楽しみを入れましょうよ！自分はスポーツ好き。
体動かすと爽快感があるよ。

もうほんと無理…
生きてんのやだよ…

>>890
大丈夫だって。乗り越えられないものは、最初から与えられない。
生きていれば楽しい事もあるぞ〜。自分もお先真っ暗、絶対絶命だったが、本当に先のことなんて予想できないよ。

>>891
いやなことがあるたびに次はいいことがあるって言い聞かせてきた。
だけどもうやだよ…
しんどいよ…

>>892
次はというか、幸運は自分で呼び寄せるもの。もうやだというなら、やだという方向に行ってしまう。
スピリチュアル処方箋という本を読んで、自分でどう未来を変えていくか決めましょう。
自分の場合、目標を立てたことはすべて叶った。

>>893
スピリチュアル処方箋？？

しんどい　しんどい
今まで生きてきた中で一番しんどい
こんなことでこんなにしんどいなんて
今まで幸せだったんだなぁと人事の様に思った
催眠とか出来る人がいたら記憶を消して欲しい

高校生ながら生きるのに疲れました。もう嫌です。

すぐ傷ついてしまう
疲れる

結局俺は幸せの訪れや幸福や運の良さを拒絶する体質らしい。
そんなものは俺には認められないし許されないことだと…
おそらくヒロイックなのかも知れないし春の訪れを恐れているのかも知れない。
好きな娘がいても、時とともに俺のことを忘れるだろうと、今度会った時は意識したそぶりも見せないであろうと
それが事実だと思い込む
今、思っている杞憂も、求める希望も全て妄想だと気付いた。
今此処にある現実この瞬間　これこそが俺の全てだと
それを知って強烈な孤独感に苛まされえている。そして無為な十年間に失望する
でもそれでさえ妄想なのだ。
バランスが取れているのか分らないが、フィットしない今の俺
浮遊感というか地に足が付かずにゾンビの如く　現実は恐ろしいな
嵐の中を生きる
これこそ俺が求めていたマッチョイズムな男の姿なのだろう
それでも空虚だ
夢を見ることも出来ない　涎を垂らすことも　何もかもがクールだ
逝きよう　嵐の中　荒野の中を生きよう　
張り詰めた思いつめた顔するなオマエさん　もっとリラックスして笑いを求めて嘘笑いしろ
そうすれば根が張って笑う日が多くなるさ
きっと　自分に潤いを　願わくば心に歌を　太陽

こんにちは。

少年少女時代に、家庭不和などでつらい思いをした人が語り合う
スレを運営しています。

【悩み】機能不全の家庭に育って【相談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125934958/l50

過去がつらすぎて今も悩んでいる方、恨み節だけでも聞かせて下さい。
時々冷やかしが来ますが、マジレススレですので荒らし、煽り、
叩きはどうかご遠慮下さい。優しさと思いやりをお持ちの方にぜひ
参加して頂きたいです。
真摯な「悩み人」の真面目な参加をお待ちしております。

俺ってランボーの生まれ変わりかと自画自賛してみる
即効で書いた文章が美味く出来たと思っている俺
幸せだなぁ

ジュリアン・ソレルとアルチューる・ランボーに憧れている俺がいる。
是がメンヘラの原因かもな
望んでメンヘラになっているのかも

普通にしんどい。何もかもね(；；)

あー、何やってんだろ。
こんなんじゃ駄目っていって、けっきょくなんもしない1ヶ月間だわ。
ラッキーをモノにできない自分が悪いけどさ…
後悔したって仕方ないのに。

けっきょく、なんも変わってない。
早く死にたい。
どうせ死ぬんだから、このままでも良いって思ってる。

ごめんなさい。
誰かの為には生きられない。

下げてもた
age

メンヘラの俺だけど誰かの為に逝きたいと思う
誰かを幸せにしたいと思う　もちろん最愛の人を　理想であり妄想であろうが
そうゆう念が激しい
そうは思わないかい？
人間は人を幸せにする為に生きるべきじゃないかって思うんだよね
つくづく

学校しんどい
しかしageたからまた頑張る…

>905
それは私に言ってんのかな?

幸せにしてあげようとして、力不足で相手にすごく罵られたよ。
失望したってさ、私に。

私はその人を幸せに出来なかった
その人のためになんもできなかった
誰かの為に生きるって、相当精神にくるよ

自分のことも好きになれないのに、誰かに愛を与えることなんて無理なのよ
あ、私の場合は。

誰かを幸せにするために生きるべきだと思うけどね

しんどい。
何もかも。
全部、投げ出したいよ。

それでも、明日も、生きていかなきゃ

しんどいよ。

しんどい。そっとしていて欲しい時 いうの どうして わからんのかなあ?
妄想扱いしないでほしい。ホントに怖いのに。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　
医療関係の友人はみんな うんうん 言うて解ってくれたのに。
無理矢理話させて、結局それかい。もう 勘弁。しんどい。

寂しい。
自分が寂しい時に察知してﾒｰﾙとか電話くれるｴｽﾊﾟｰみたいな奴が欲しい。
あー、しんど。

>>911
甘えを捨てろ

>>912
ｽｲﾏｾﾝ…
でも実生活で出してない分ｺｺで本音言わせてくださいorz

明日の仕事行きたくないよおおお！！！
会社に行く為にテンション上げてたのに、ヘコむ出来事があったし・・・
しんど・・・・・

>>913
いや、全然いいけど
割り切っちゃったほうが楽だよ
たまに、ズーンとしたの来るけどｗ
ていうか、俺も割り切れていないんだよなぁ

>>915
ﾚｽあんがとうﾉｼ
自分も一応、堕ちる時は堕ちるし
昇る時は昇るから待っとりゃ何とかなるとは思とるんだけどなぁ…。
やー、上手くいかんね(´･ω･)
ｽﾚ違ｽｲﾏｾﾝ。

友達って正直なんなんですかね…　　　　　　　　　なんかみんな仮面かぶってるみたいに見えてくる…

>>916
スレ違いも糞も無いって
スレいっぱいあるでしょ。結構適当なもんさ
俺が下げてるのはあれだよ。
今、しんどくないからで
君がしんどいのなら、全然ageていいから
躁鬱が激しいの？

>>917
人間皆、仮面かぶっているものだと思うようにしているがｗ

人間はみんなコウモリだよ

919　　　　　　　　　　そうですかね…なんかこの頃まわりが信用できなくなってきました…

>>918
(つд｀)ｱﾝｶﾞﾄｳ
躁鬱は多分ここの人達に比べりゃ全然深刻じゃないんだと思。
片想いの人は友だちの好きな人やし、ｱﾊﾟｰﾄ帰ったら一人やし、粉ふきいもは失敗するし…とか
そう言うくだらんのをﾓﾝﾓﾝ考えとったらｽﾞｰﾝとorz
や、でもｺｺで人と接してちょっと上がってきた(´∀`*)

>>921
まぁそんなもんさね。

>>922
俺、今日うどん茹でて失敗したわｗ
ナベの底に焦げてへばりついている。。。
取るのめんどくせぇわぁ〜

>>923
色々ｱﾝｶﾞﾄ(´∀`)
なんかちょっと上がって来たから明日の学校に備えて寝ます。
うどん頑張れ。
自分もつい最近同じような事してｽﾎﾟﾝｼﾞのﾔｽﾘみたいな方で擦った。
粉ふきいも頑張って食べるよ。
ﾉｼ

どんなときにも裏切らない友達ほしい…まあ無理だろーけど…

>>924
乙。

>>925
正直、俺の内面と同じ人間がいたとしても
裏切られないという保障は無いと思うね
俺も欲しいけどｗｗｗｗｗ

今まで皆勤賞の為に頑張って学校行ってたのに今日初めて学校休んだ｡自分は嫌な事から逃げてるんだろうなーもう何もする気が起きない…orz

正直、欠席が１回というのは、凄い事だと思うわけだが

>926　　　　　　　　　　ですよね｡｡｡今まで何度裏切られたことか…(´Д`)=з

>>925
裏切らないってどんな友達関係期待してるの？保証人にされても裏切らない人とか？？

>930　　　　　　　　　　何があっても最後まで信じてくれる人

あ〜今日もしんどかった!

論文が書き終わらない。あと結論と参考文献書かなきゃ(うд｀。)しんどいけど、気合いで頑張りﾏｽ。

明日学校行きたくないなぁ…。教室入った瞬間から吐き気と目眩が…

か…身体が重い…。

高３で受験生です。 入院中です。 友達になかなか会えないし、勉強も思うようにできない。体キツイ。

穏やかな人生なんてないよ

落ち込むことがあって凹んた。
友達から電話きた。
ちょっとうれしかった。
電話の後ろに数人の声が聞こえた。
仲間内で楽しく飲んでるらしかった。
どうでもいいこと聞かれて、真面目に答えたら、
わかった〜じゃあね〜と電話を切られた。
電話の切り際、楽しそうな笑い声がたくさん聞こえてきた。
俺は余計にに一人になり、また凹んだ。
しんどい。

しんどい。
自分が無能すぎて呆れる。自分が餓鬼すぎて呆れる。
最近は彼氏にも最悪な態度しかとれてない。
ごめんね、ごめんね
もうしんどい

学校の情報処理の課題、友人の見てやってんだけど、
見てもらってる態度じゃねぇ・・・
しんどい・・帰りたいage

物を言う時は、思った事をそのまま言うのはなく
一呼吸をおいて考えてから言う。
態度もまた然り。
いつも心がけてるのに上手く行かない、上手くできない自分が悪いんだ
だから嫌な事されたりするんだよ
人一倍努力しないと普通になれないなんて分かってたつもりなんだけどな

明日仕事行きたくない、しんどい、とにかくしんどい

しんどいしんどいうっさいよあんたら。
睡眠しっかりとれよ、
良い朝むかえろよ、
笑えよ・・。

根も葉もない噂がつらい…。
あたしのまわりにみめのいい男がいて、あたしがその子らとしか話さないから
女が嫉妬する。
どうしたらいいんだよ…相手は仕事仲間だぞ、まじ勘弁して。
女子寮じゃ休まるとこない…

思うように事が進まないし、真剣に俺の事を考えてくれる人もいない。彼女もいないし、正直孤独…。泣きたい。辛い。

親孝行したいけど、毎回やる事なす事が裏目に出るし、その度に親に迷惑かけてばかりで本当にゴメンナサイo(_ _*)o
また今日も暴力事件を起こしてしまった…この短気な自分が憎い。本当に自分はバカな親不孝者だ…いつも終わった後に後悔する
情けなさ過ぎて消えて無くなりたい。死にたい。

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　　　　　　　　　　　　／|　　　 ﾍ　　　　　 ｱｹﾞるおｗｗｗｗｗｗｗｗ
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　　　　　　　　　〆 　┌　　ヽ　　ノ ∈≡∋
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　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼

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父親がウザすぎてしんどい
なんで家にいるだけでこんなにストレス溜まるのか…

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　（　 ´Д｀） / /　＜　　あげ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　 ＿二ノ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　　　　　　　（＿二二づ＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　 （　 ´Д｀）
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　　　 -=≡　.／⌒ヽ,　 /　　　 ＼ ＼　＼＼　ヽ／⌒ヽ,
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　　-=≡　()二二)― ||二)　　　 ./ /　/ /　()二 し二)- ||二)
　　-=≡　し|　　| ＼.||　　　　　（　ヽ_（＿つ　 | 　　|＼ ||
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ダメ人間っプリ発揮してしまった。
何やってもダメだわ

しんどい。どうして私だけいつもうまくいかないんだろ。
むしろうまくいかなさすぎてすごい。
自分のばかやろーう。

２ちゃんそのものがしんどい、そろそろ止め時か？

自分の全てが情けなー――――い・・・・・・・・・・














あぁ・・・・orz・・・・・・

しんどいage

もう家が嫌。いつもイライラしてる母親。粘着質な祖母。はぁ…しんどい…

しんどい時はageなさいな

消えてしまいたい。生きてる価値がない。将来が見えない。毎日がしんどい。

陰口がきこえるという被害妄想が止まらない。

明日の事を考えるだけで泣きたくなる。そもそも明日の事はまだ分からないのに、勝手に想像して勝手に沈んでる。
勉強しないといけないのに結局やってないよ……明日はどうしようとか毎日のように考えて、バカみたいだけど止まらない。
不安で頭がパンクしそう。。。
ごめんなさい今はおやすみなさい…

わーん逃げたい逃亡したいーーーーーーーーっっ！！

なんでウチばっかこんなめに合わアカンの！？めっちゃ普通にそこそこ頑張ってるのに！他の子もっと卑怯な事してるのにさ↓↓
ウチばっかりこんなめに合うのは本間に嫌！！明日とかはいらん。

私はなんで自然消滅しないのかがワカラナイ
もうマジ辛い

彼氏から連絡きません
しつこくするのもよくないかなって電話したいけど我慢してます
正直しんどい‥

我慢することないよ。
メールでも送ったら？

>>966
(´･ω･｀)mail２時頃送ったよ
でも返事なし
まだ起きてるはずなのに、何してんだろ‥

愛されてないんだよ

>>967
気にしない。気にしない。。。
アワテナイ。アワテナイ。。。
あなたが、相手を気にかけている気持ちを送ったことがベスト！
他の友人とメールしよ。

>>968
やっぱりそうなのかな‥(´･ω･｀)鬱

>>969
ぁりがと(´･ω･｀)
でもこんな時間にmailする相手いなぃょぉ(Pд`q｡)

好きな人とセックスできるだけよしとするんだな
それが現実だ

>>971
おひる、おひる、
明日、明日、
じゃあね。おやすみ。

人間関係がもう嫌です

くまちゃん音楽隊ぼしゅーちゅー。

リディアって言う名前の国は古代の小アジア辺りにあったが、

多分>>1はFF4の幻獣に拉致られて一気に胸でかくなったメス餓鬼のことだろ。

まだ連絡なぃ‥
さすがに何かあったのでゎ‥と心配してる(´･ω･｀)

よし、頑張ろう
決して弱い所は見せん!!

あああ もうどうしたいのかわからん
自分の気持ちﾜｶﾗﾝ