[家庭内]　DV関連　[暴力]

弱いものいじめ、よくない！！
主人は自分の思ったとおりの発言をしないと
暴力でねじ伏せようとします。
先月は肋骨を折りました。
離婚したいと言ったら、「お前ら（私の両親）ぶっ殺して俺も死ぬ！」
一度警察にもお世話になってますが（覚せい剤＆暴力）、
警察も助けられません。
人間の屑のような人です。
親の家業ついでいるので怖いものなしです。
本当に死んでもらいたいです。

>>1
それはマジで危ない

>>1 奥様、だんな様に見つかってこんな所見られたら大変なんでは？

そんな奴と結婚したのが運の尽き

ポンは実際臆病で殺せやしないから、通報して別れろ
裁判所に申し立てすれば、半径何メートル以内に近づくことすら出来なくなる
勿論キミの家族も守られる

警察沙汰もあったって、どうしてもっと早く相談しなかったの？

主人はもうひと暴れし、私は土下座して謝ったので
今はぐっすり寝ています。

しゃぶは今はやめて一ヶ月になりました。
切れ目でイライラしています。
暴力だけだと、10日ぐらいで釈放です。
そのとき殺されます。警察は主人が実家に来ない限り来てくれません。
主人が実家に来てから警察に通報しても
刺し殺された後だと思います。

騙されました。
普段は異常に優しいです。
[愛してる！浮気は一生しない！お前しかいない！お前ほど美人はいない！
死ぬときはお前に幸せだった！って絶対言わせる！いや思わせる！]
などなど、本当に口だけ男でした。

>>7 土下座ビームですか。
さっさと>>5を実行なさって見てはいかがですか。

>>1
あとは、あなた自身を保護してくれる施設に入るしかないね。
どこかあるはずだから誰か教えてあげてください。
これはマジにヤバイね。
かなり高い確率で殺人になってしまうと思う。
警察に期待しない方が良いと思う。
残念ながらあなたの旦那はあなたを愛してはいない。
暴力団と同じ類だね。
マジで危ない。

>>5
本当に臆病な人です。
だから、追い詰めると何しでかすかわからないので怖いです。
どうしたらきれいに別れられるのか、、、。

皆さんレスありがとうございます。
今とても癒されます。

>>7
やめて一ヶ月の切れ目なんてないよ
使用を断ったと同時にやってきて、一週間もあれば収まる
後は単純に脳が元の状態に戻るためにイライラする程度
それも一ヶ月あれば収まる

暴行ってのは、親告罪だから
キミが示談に応じなければ、起訴され最低在略まで行く
その期間はおよそ一ヶ月

暇なんだねキミ

>>8
愛してる！浮気は一生しない！>したのですか、だんな様？
お前しかいない！>多分屈服させる事が出来るから正解でしょう。
お前ほど美人はいない！>だんな様いままで女の方で苦労されていませんですか？
死ぬときはお前に幸せだった！>本人の主観ですからもしかしたらだんな様は今が幸せの絶頂かもしれませんね。
って絶対言わせる！いや思わせる！>そりゃ言わなきゃ、奥様はしばかれますから。

うーん、こまったなー。
だんな様は幸せでも奥様はごらんのとおりでは、人生上手く行かないですね。

>>10
私もそう思います。
暴力団より性質悪いです。
インテリやくざとか、総会屋みたいな感じの人です。
恐ろしく弁が立つ。でも、矛盾が多いので、そのことを指摘すると
切れる。何か（仕事や人間関係）うまくいかないことがあると切れる。
ようは、自分のイライラのはけ口が全て私に来ます。
精神年齢は幼稚園児ぐらいだと思いますが、体が大きく力があるから
たまりません。
私は男性が暴力（＆ドラック）を振るうなどという経験は初めてだったので
当初は映画とかテレビ見ているような感覚でした。

>>14 どうやってそんなだんな様と知り合ったんですか。
で、何に引かれて一緒になったんですか。

>>12
確かに暇です。何故なら私の仕事も奪われ、経済的自立をたたれましたから。

>>8
本当に円満離婚したのです。
でも、彼は社会的地位とか彼の親の手前、離婚は許されないみたいなんです。

ごめんなさい、８でなく１３

そういう人は、お酒好きだとしたら、脳に障害があるかもです。
私の母が同じ目に会って、父の脳波を何かの時に調べてもらった時に
お医者さんから少し異常があると言われたそうです。（父は知りません）
でも、旦那さまは、何かしら両親の言うとおりになっていると思い、
マジレスさんの両親への憎しみを、マジレスさんに向けているのでは、、。
肋骨を折られているのに、ごめんなさい、。

ポンなどドブに捨てて新しい人生を1日も早く歩むこったな

社会的地位気にするような奴が
覚醒剤で捕まった上に今も続けてるの？

>>15
私の友人の家にたまたま彼の友人と来ていて遊びに来ていて
その時、とても良い印象をもち、その後彼から口説いてきました。

とてもまじめな印象でした。前の彼女のことを一生懸命はなしてくれました。
今思うと、前の彼女も相当ボコボコにされていたみたいで、
私が現れてほっとした事と思います。

>>1
早いうちに行動した方が良いですよ
女性団体や女性問題を扱っているところに一刻も早くご相談なさい
その旦那は、激情タイプで自分で精神をコントロールできず本当に危険です。
日常はうまくかわして、早急に離婚して遠方に逃れなさい。

>>17 これはですねー、だんな様が出てくる前に心の病院へ自分で入院されてはいかがでしょうか。
駆け込み寺へ逃げ込んでもだんな様は奥様をしばく口実が出来た事に喜びの雄たけびをあげながら、
奥様を一生ストーカーすると思いますよ。
心の病院へ逃げ込んでだんな様が来た時今度は奥様がそこで雄たけびをあげれば、
対面を気にするご両親もだんな様を諭して、離婚させていただけるのではないですかね。
あさはかな意見をいってすいません。

シェルターに入るしか無いな
子供いないの？

>>18
脳に障害と言えば、監禁されたときにナイフで脅され
その時にあまりの恐怖で脳が一部停止したのは私の方です。
私はかなり大きな脳梗塞持ってます。
このまま彼と一緒にいたら確実に私のほうが倒れます。
確かに、主人は私の母親が大嫌いです。

>>20
これが、覚せい剤では運がよく、まだ一度も捕まっていないのです。
彼の仲間は過去に捕まった事があるみたいですが、、。

>>25
垂れ込みしろ！

>>24
子供は流産しました。

>>22
自分もそう思います。
段取り良くやらないと、本当に命がけです。

>>23
多分、どんな手段を使っても今は無理そうです。
主人に、新しい女性でもできない限り。

全ては自分の選択判断ミスなんです。悲しいかなわかっています。

主人の家庭も、昔はお父さんが暴力をふるっていたみたいで、
主人の家族は短気が売り物みたいと、自慢してました。

本当にうちは、父や兄が女性に暴力なんて絶対に振るわない家庭なんで
私のうちが特別？だったのかと錯覚してきます。

>>27 奥様、だんな様の容姿はどんなものだったのでしょうか。
大和龍門みたいでしょうか、それともどうするアイフルの犬を愛するおじ様でしょうか。
芸能人で言えばどんな感じですかね。興味があります。

マーシーというより清水健太郎に似ています。

25 ここに書く暇があるなら、逃げる手段を考えた方がイイのでは？

>>30 失恋レストランみたいに行けば奥様も幸せだったのに、
同じように覚せい剤で捕まった清水健太郎とは・・・・・・・。
辛いですね、やっぱり毎日がVシネでしたね。

>>31
毎日、毎時間、毎秒、常に考えています。
でも、私の両親のことや逃げた後のことを考えてしまうと
どうにも身動きがとれません。
最終的に私だけが我慢すれば良いのか？という結論になってしまいます。

>>32
ありがとうございます。
清水健太郎の奥様も、離婚するとき相当苦労されたみたいですね。
主人も私と離婚したら、また覚せい剤やると思います。

離婚しようが、しまいが、やるやつは何度でも同じ事を繰り返す

ナイフなんて、やっぱり覚せい剤の域かも、、。
隠れてまだやっているでしょうね、。薬をやめさせたら治るかな？
憎しみの思いは、マジレスさんが両親に話しているだけで倍増してると思う。
薬に走るのは、何か現実から逃げたいのかな？もしくは快楽。
マジレスさんが突然いなくなったら、ますます逃げたと思って、
追いかけてきて、今度は肋骨が折れるではすまなくなるかも。
おかわいそうです。
離婚という言葉は、相手を脅すための手段みたいでカッとなる原因に
なるよ。薬をやめてと言っても、暴力振るうかな？

今朝は朝から上機嫌でした。
>>35
そう思います。
>>36
確かに、切れるときは、私が彼に意見するときです。
特に、主人がとても穏やかな時に
「考え方が違うから、一緒にいるのは難しいと思う、」
なんて類の言葉言おうものなら
急に目つきが変わり、近くにある物（ビンとか棒状の物など）を握り締め
「てめぇー、そりゃーどーいう意味だぁーーー！」
人が変わるんです。最初は、精神分裂症ではないのかと思いました。
何度か命がけで逃げた時には、泣きながら
「もう薬は二度とやらない！誓うよ！お願いだから、愛してるから、
俺が全て悪かった、許してくれ、すべて薬のせいだったんだ、ｅｔｃ」
今は薬はやめていると思います、たぶん。夜寝ているので。
薬なんて問題ではなく、オリジナルにＤＶ男だったみたいです。
薬はもともとあるＤＶ気質をさらに倍増させたくらいのものだと思います。

主人は仕事が大嫌いなのです。
暴れるときは、いつも仕事が上手く行ってないときです。
かといって仕事がなくなれば生活できないし、
今まで散々親に迷惑かけてきたので、親の会社の跡取りとして
去年、取締役でいきなり入社したのはいいのですが、
風当たりが強いのは当然ですよね。お父様はまだ社長やってます。
もともと自由気ままに生きてきた人が（40近くまで）、
何一つ自由にできない、資金繰りも大変、彼の両親や私には
「俺が絶対にこの会社を救う！お前たちを裕福にしてやる！」
なんてすぐ豪語してしまうから、現実を知ると
凄いこと言ってしまった手前、鬱になるみたいです。で、お酒や薬に嵌り、暴れる！って図です。
私は、自分の親には話した事はありません。余計な心配かけたくないので。

普段は優しいのならあんたの対応次第でしょ。ご主人の仕事疲れを癒してやれば上手くいくはず。
間違っても「考え方が違うから」とか幼稚な意見はしちゃいけない。

>>38
キミはポンを知らなすぎ
もっとも、それが普通なんだが

>>38
普段は優しいふりしてるだけみたいです。
キレると180度違う事言い出すので
癒す云々の問題ではないです。
癒してあげれば、つまらない女だとか切れだしますよ。
ただたんに、切れたいみたいです。私には理解不可能。

>>39
ポン中って本当にいるもんなんですね。
ごく一部の人間しかやらないと思っていたのに、
こんなにも身近な存在で人間失格がいるなんて、、。

31です。やはり、離れた方が賢明です。あたなのご両親は、警察に保護してもらっては？

覚せい剤はやめても後遺症が出る。
http://www.seimei-hp.or.jp/yakubutu1.html

２ｃｈで助言できるのはこの辺が限界かと。

>>41 >>42

ありがとうございます。

ころあいを見て、逃げる予定です。
後は弁護士さんに頼む予定です。

まず、住むところを見つけて、
引越し業者に頼んで、
来週か再来週ぐらいにまでには、逃げたいです。
そして今年中には離婚できたらうれしい。。

頑張って、逃げ切って！！！

俺の友達（♀）にもDV受けてる娘がいるんだが、その彼に内緒で相談受けてる俺はなにができる？？
まだ20代前半で同棲ってレベルなんだが。
いっそ奪ってくれとか言われたが、これは冗談だよな？？
DVって自分の常識外で何もわからねぇ・・・(;´Д｀)

>>45
友達の彼「うるせえ、この売女！」
友達「きゃァ、なにするの、やめて、ゆるしてよ」
友達の彼「殴られるくらいしか能のネー豚女なんだから、おとなしく殴られとけよ！」
バターン ドアの開く音
>>45「そうはいかんざき！」

でいいとおもう

流れはいいとして、台詞はわらた。

まぁそれもいいんだが、自分がその娘にホレつつあるのが怖い・・・。
人を助けると、相手を好きになってしまうとかいう心理かな。
ただ自分が混じるともっとﾌｸｻﾞﾂになりそうで怖い。

人のスレ乗っ取って相談じみたこと書き込んでスマヌ

女に利用されてるだけだよ。

やっぱ普通に考えるとそうなんでしょうね。
もすこし考えてみます。

「血と骨」とかウンザリするわ・・・
円満な家庭に育った奴にとっては刺激のある内容かもしれないけど
ＤＶ家庭に育った人間にとってはトラウマを刺激されるようで・・・

皆さんは島田紳助の暴行事件をどう思いますか。わたしは絶対にゆるせません。
それは私自身過去に暴力を受けた事があるからです。過去のつらい思い出が島田紳助の顔を見るたびによみがえってきます。
暴力男をテレビの世界から追放しましょう。現在は活動自粛となっていますが絶対に近いうちに復帰してきます。
復帰を阻止しなければなりません．彼は日本テレビ、TBS、フジ、朝日、テレビ東京にレギュラー番組を持っています。
（いまだに番組は持っているのでいつでも復帰できる状態です）
そこでまず各放送局のホームページにアクセスして自分はPTSDないし家庭内暴力を受けて苦しんでいる者だが、紳助をテレビで見るだけで気分が悪くなるので出演を今後絶対に止めてほしいと書くのです。
そして復帰して紳助を出演させる放送局がいたら厳重に抗議しましょう。精神的な苦痛を受けたと慰謝料請求の準備をしましょう。放送局は「知らなかった」では済みません。
訴訟は優秀な弁護士が出てきて、集団訴訟をする、訴訟費用は勝ったときのみ勝った金額の何割、という条件が出てくるでしょう。（一人数十万の慰謝料にしても人数が多いと相当の手数料になるので）
訴訟は時間が少々かかりますのでスポンサーをやっつけましょう。PTSDに苦しむ者を無視して放送した憎き責任者です。スポンサーがいなければ番組は放映されなかったのです。こちらは被害者です。
スポンサーの商品に表示してある「お客様フリーーダイヤル」に時間の余裕のある時に無料で抗議の電話をしましょう。
PTSDや家庭内暴力で苦しんでいる事を時間の余裕のある限りしゃべりましょう。自分を知らない相手におもいきりしゃべりましょう。
無料でカウンセリングを受けているようなものです。かなりストレスが解消されます。受けた相手は自分から電話を切ってはならない事になっています。
それでも気持ちが収まらない人は本社に電話しましょう。えらい人を出してもらい同じように話すのです。
もし切ってしまう人間がいたら社長あてに手紙を書きましょう。
その時必ず○○会社社長殿と書いた隣に赤い字で親展と書きましょう．社長みずから封を開けるはずです。
卑劣な暴力男は社会的に葬り去られるのだという事を皆で示しましょう

漏れの彼女が、父親からの暴力が１０数年間続いて、
父親から母への暴力、母のイライラが彼女へ。
２人から暴力受けています。
両親からの愛情を一度も感じることもなく、中学や高校などは叔母からの
援助で登校していました。叔母が高校の途中で亡くなったので、
中退するはめに。
今は、父親の暴力がひどく、耐えられなくなった場合は、車で遠出して、
車の中で軽く睡眠。早朝にこっそり帰って、シャワーで体など洗う。
暴力は、父親が家にいる限り朝まで暴力が続き、逃げても
自分の部屋にカギをつけても、追いかけてくるみたいです。
現在２２歳ですが、一度も警察などに相談したことがないみたい。
昨日は、殴られた後に金盗まれたと電話で言われました。
彼女的には、寮付の仕事を見つけて住むところを確保してから、
警察に相談するやら、家族の縁を切る、それまでは我慢すると言われたけど・・・
どうすればよいでしょか？

>>53
彼女の電話連絡やコンタクトをこぼさず拾ってよね
状況の合う仕事が見付からないよならオマイが引き受けろ

車で寝泊まりするくらいなら
まず>>53の家が避難所になってやることはできないの？

家庭内にキチガイが居ると本当にどうしようも無いよな、、
特にアル中や薬中の類は何言っても無駄だし。

私の妹も・・・
以前、九州医大病院の精神科に通ってたみたいです。
興奮を抑える薬を飲んでたのを見ました。

結婚したものの、すぐ離婚、実家に帰って出産・・・
暴力的で、すぐ興奮し、人の悪口、いやみしか言いません。
被害妄想っていうんじゃないかと思います。

こういう人が実の妹ってきついですよ。
親も、孫にもし手をかけるようなことになったら・・・とか
事件でも起こされたら・・・と思い何もいえません。
というかそんな妹に育てたのは親なんですが・・
私も早く家を出たほうがいいのかな。
どちらかというと妹に自立してもらいたいけど。
妹は体力があってお金にすごく執着のあるタイプ。
物欲もすごいです。

あ ↑198ってのは間違いです。ごめんなさい。
あと、２行目は確か九州大学医学部付属病院だったかな・・・

>>53
なぜ父親がそこまで怒るのか、が問題だね。
ただのウサ晴らしで家族を殴るような親などまず滅多にいない。
たいていは妻子が逆らう、主人に向かってケンカ売ってくるから激怒ってパターンが多いよ。
女の子の場合なら素直でおとなしいコが親に殴られたりは考えられないし、そのコにも原因あるんじゃない？


>>57
そういう理由の無い野蛮人のケースはひどいよね。特に目上の人に手を上げるってのは重症だよ。
本来ならビンタかますのが一番単純で効果があるんだけど、今の時代はやれ女を殴っただの子供の虐待だの言われて親の立場などありはしない。
今後誰かが体当たりで矯正してやらない限りは妹さんは一生今のままだろうね。

>>59
>ただのウサ晴らしで家族を殴るような親などまず滅多にいない。
>女の子の場合なら素直でおとなしいコが親に殴られたりは考えられないし

現実を知らないから言える言葉ですね…

>>60
社会的なふるまいと家庭内でのふるまいを区別して考えたほうがいいよ。
よそでいい顔してる人が家の中でどういう人間かは
家のなかの人にしかわからない。

加害者側にも被害者側にも言えることだろうけどね

ちなみにウサ晴らしで小さい子供蹴り倒すＤＱ親、いるよ
その親にしてみりゃ泣き声がうるさいだの気にくわない顔つきしただの
ちゃんとした理由のつもりだろうが
子供にしてみりゃ言いがかりでしかない

>>59
理由はどうあれ殴られてるという現実があるのに、殴られてる人に｢あなた
にも問題があるのではないか｣なんて言ったらますます追い詰めてしまうよ。
ただのウサ晴らしや気分で家族を殴る親は存在します。
私も、あなたは現実を知らないとしか思えない。
それに理由があれば殴ってもいいの？それで解決すると思ってる？
あなたの意見は封建的だし場合によりＤＶ容認のように思える。

>>59
「主人」に逆らう女子供は殴られて当然と。
リアルＤＶ旦那ｏｒＤＶ親父のご降臨っすか？

私も同棲中の彼氏から言葉の暴力や身体的な暴力受けていました。逃げたらお前もお前の周りも殺すと言われていたのでずっとゆうことすべて聞いていたのですが、それでも彼が仕事でイライラしたりすると八つ当たりで暴力をしてくるんです。今朝ほんとに身の危険を
感じたので、きのみきのまま逃げてきました。今探してるとメールがすごいです。彼は殺人で前科もあるのでみつかったら本とただじゃすまないと思う。怖いです

自業自得だな。

今朝夫に暴力を振るわれました。
些細なことからお互いイライラしているのはわかったのですが
ゴミ出しに出すゴミ袋を廊下から玄関に投げておいたら
ちょうど階段を下りてきた夫が階段に取り付けてある事故防止用の柵を思い切り蹴り
猫侵入防止で取り付けてある金網ごと私の右手に強く当たりました。
明らかに私に対してです。

実は夫に振るわれた暴力は２回目で
１回目は復職してナーバスになっているのに嫌気がさしたらしく首を絞められました。

そのときに次はないから、と一緒に生活していくことになったのですが
起き抜けに男は焼却処分で女は埋め立て処分だよね
（男はきれいさっぱり忘れるが女は絶対忘れない・残る）
という話をしていた矢先のこと。

今回は本気で出て行こうと通帳・キャッシュカードをバッグに入れ
二人の子供の手を引いて出て行こうとしたところ

「全面的に俺が悪かった、許してくれなくてもいいから一緒にいてくれ」というので

「一生許すことは出来ない。
　前回から何年もかけてやっとあなたに対する信頼や信用を取り戻しかけていたのに
　今回ので全部台無しになった。
　共同生活の最低限のルールは守るけれど前と同じように信用も信頼も出来ません。
　２回も同じことしているんだから次がないなんて言えない。
　万が一次があったら家の権利なんていりません。
　何を言われようと出て行きます。」

といい、午後の今までほとんど会話なく過ごしています。

これから先私が取るべき対応がありましたら何かアドバイスをお願いします。

＞私が取るべき対応がありましたら何かアドバイスをお願いします。
この考えは変えた方がいい。
自分がこの先どうしたいのか、そうしたらどうなるのかをしっかりと考えるべきだ。
実はその先が考えられない人は、ズルズルと同じ事を繰り返すか、もしくは別れて自立しようとした途端
現実に直面してパニックになる。
最悪のケースはどうなる事なのかもよく考えて、自分で責任持って道を選択すべきだ。
じゃないと、自分で決断せず人に聞いてその通りにしたりすると、後で騙された様な気分になる。
甘さも勢いで切り抜けられたら良いんだが、そうじゃない人は多いよ。
どうしても相談したいなら、例えば地域の無料相談とかにまず聞いた方がいい。
いろんなケースを知ってるし、どこまで行政とか援助組織ができるか限界も聞けば教えてくれる。
現実を見て頑張って判断して下さい。

連投スマソ。
子供が二人いるってのが良くも悪くもポイントですね。

久々に来たらスレが残ってたので、よければ相談をば。（>>45-49）

彼女、男に「次暴力受けたら帰る」と言っておいて、12/28くらいに蹴られたみたいです。
その話とは別にすでに今年頭に実家に一旦戻る話になっていたので、
彼女は男の元から離れました。
しかしどういうことかまた「次暴力したら別れる」ということで2月にはまた男の元に戻るみたいです。

普通に考えれば、なんだかんだで男のことが好きなのかな、と思うのですが
この状況どうなんでしょう？？
彼女に「やっぱ男のこと好きなんでしょ？」って聞いたら「わかんない」と。
これだけで判断も出来ないかもしれませんが、何か意見を下さい・・・。

本当に本人にもわからないんだよ。混乱してる。
相談に乗る人は、相談者の代わりに状況を整理してあげたら良いんじゃないかな。

　　　　　　　 lヽ ﾉ l　　　　　　　　ｌ l　ｌ ヽ　　 ヽ
　 )'ｰーノ(　 |　|　 | ､　　　　　 / l｜ ｌ　ハヽ　　|ｰ‐''"ｌ
　/　Ｄ　　|　|　|／| ﾊ　　/ / ,/ /|ﾉ /l /　ｌ l ｌ|　ｌ　 Ｄ ヽ
　l 　 ･　　i´ |　ヽ､| |ｒ|| |　//--‐'" 　 ｀'メ､_ｌﾉ| /　 ・　 /
　|　 Ｖ　　l　 トー-トヽ| |ノ　''"´｀　　　ｒｰ-/// |　 Ｖ　｜
　|　 ･　　 |／　　 　 | l ||､　''"""　 j　""''/ | |ヽｌ 　・　｜
　|　 Ｄ 　 |　　 　 　 | l |　ヽ,　 　― 　 ／　| |　ｌ　 Ｄ　 |
　| 　 !!　 |　　 　 /　| | |　　 ` ｰ-‐ ' ´||　,ﾉ| |　|　　!!　｜
ノｰ‐---､,|　 　 /　│ｌ､l　　　　　　 　 |ﾚ' ,ﾉﾉ　ﾉハ､_ノヽ
　/ 　　 　 　 ／　ノ⌒ヾ､　 ヽ　　　 ノハ,　　　 　 |
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　　　　 ／-ト、|　┼―- ､_ヽﾒr'　, -=ｌ''"ハ　　　　|　 ｌ
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､_　　　 _ ‐''ｌ　　`ー‐―''" ⌒'ｰ--‐'´｀ヽ､_ 　　_,ノ　ノ
　 ￣￣　　 |　　　　　　　　　　 ／　 　　　　￣

>>70
DVって言うけどそんなのただの個人vs個人のケンカじゃん・・・。
女だったらケンカ売っても許されるとかそんな不公平は無いな。

そのバカップルの場合はどうせSEXの為に同棲してんだろ？SEXする時以外は反りが悪いに決まってるよ。好きかどうか本人にも分らなくて無理もない。
だからあんたが略奪しちゃっても構わないと思う。

レスどうもです。

>>71
以前から自分がどうしたいのかわからないと言ってますからねぇ・・・。
代わりに状況を整理ですか・・・でももうこの件を客観的に見れてない自分・・・orz

>>73
体かなぁ。
以前お忍びでうちに来た時も向こうから誘われたし（手出していませんが。
そっちが本性だとちょと引くかも・・・。

2月頭に会う予定なのでその時に！

下町のドメスティック・バイオレンス！　　んん〜ん♥

後、勤めたことの無い人も途方に暮れるばかりで自立できない人多いよなぁ・・。
性を満たす相手がいないとやっていけないと信じ込んでる人も多いか・・。
両方なら最悪だな。次がいないと別れられない。
働いてる者にとっては、子供がいないなら働き放題に見えるんだが。

私は先程兄に頭をグーでおもっきり殴られて頭は痛いし吐き気もしてて涙も止まんないし息はできないしもう最悪な状態です…(ノд｀)あの人は気に入らない事があるとすぐ暴力に走るからもうイヤです… 死にたいですorz

＞77
大丈夫ですか??(>_<)
私は３年前、元彼に暴力され手術までしました。その時の事いまでも思い出すと何かに不安になったり、男の人が恐くなります。
それ以来その男とは縁を切りました、手術するのすごく恐かった。
なんで、なんでと自分も男もすごく恨みました。
しかし今はとても優しい彼氏に巡り合う事ができ、幸せです。
暴力１回するヤツは絶対治らない!!自分が死を感じないと分からないのでしょう。
私がそうでした。

一度暴力ふるった男は
どんなに謝ろうと再犯の可能性がかなり高いです
同情とかしちゃ駄目です
前に子供かいて暴力をうけたという方がいましたが
別れるべきだと思います
自分の家庭も父親が母親に暴力をふるっていましたが本当に辛かったです
幼い頃は部屋で泣きながらすごし、成長してからはいつ殺してやろうといつも考えてました

一度主人に盾ついた女は
どんなに仏心で許しても再犯の可能性がかなり高いです
同情とかしちゃ駄目です
前に子供かいて嫁から造反をうけたという方がいましたが
別れるべきだと思います
自分の家庭も母親が父親にケンカ売りまくっていましたが本当に辛かったです
幼い頃は部屋で泣きながらすごし、成長してからはいつ殺してやろうといつも考えてました

>>79
＞再犯の可能性がかなり高いです
個人的には100％同じことを繰り返すイメージがあったりします。
先日、ＤＶの被害者の相談の話があったのですが、
よく聞いたら、過去に一度逃げ出したケースでした。
夫が、土下座して泣いて謝って二度と暴力はしないと誓ったそうなのですが。
でも、結局同じことを繰り返されたそうです。
同情とか関係なしに、よく考えて判断しないといけませんね。

殴られないだけの力があればいいんでないの。
一発殴られたら、顔面変わるくらい殴り返せば二度と逆らわないだろ。

元DVの加害者で、現在非暴力の会などで
自分を変えようと努力されている方もおられます。

揚げ

>>83
その前に嫁の反抗的な態度をどうにかしてくれ。
TVや週刊誌の悪影響が大きくて困ってるんだが。

>>85
嫁さんに期待するからじゃないの？

父親から殴られます。肋骨骨折や鼓膜に穴があいたりさんざんです。これもDVになりますか？

>>87
ＤＶだけど虐待の方じゃないの？

>>87
りっぱなDVです。
躾と称した暴力です。

武装しろ。

こんばんは。22歳男です。
自分には25歳の兄がいるんですが、兄がすごい暴力を振るって困っています。

詳しく書くと、兄は金使いが荒く、昔から両親にお金をせびっていました。
その都度喧嘩をして暴力をふるって最後はお金を奪い取るって感じで今まですごしてきました
よく殴られるのは母なのですが、母は事あるごとに兄を刺激するような小言をいい、殴られています。
しかし父はそれをみても自分はまきこまれないようにとそそくさと何処かへいってしまいます。
なので喧嘩は自分が止めるしかないのですが、兄は180センチ130キロで柔道有段者。
かたや自分は180センチ50キロで病弱で今もヘルニアを患っていて歩くのも辛い虚弱体質。
逆らった所で結果は明らかなので、自分は毎度喧嘩を止めるために母を落ち着かせるので精一杯です。
兄は外ではすごいいい人で通っていて、他人には食事をおごったり、車で送り迎えをしたり、
これ以上ないほどの尽くしようです。しかし家に帰ってくると、金を出せ。飯がまずい！等酷い物です。
過去何度かいい友人や恋人にめぐりあったときは一時期まじめになりつつあったのですが、その都度悪友が
できて、またずるずると引き戻ってしまいます。
外でのイライラを家に持ち込むこともおおく、そのときはちょっとした理由(氷がない、ご飯が冷めてる等)
で暴れだします。家具を壊すのは当たり前で、グラスを母になげつけたり、母を殴ったり、そのときの兄は
何かにとりつかれたように目がおかしくて笑いながら母を殴っています。
警察に相談しようとも考えましたが、民事不介入ということもあり、また警察が去った後のことを考えると・・・

自分も小さい頃から何度も殺されると感じたことがあったし、いっそ死んでしまえば楽になれるかと自殺未遂も
あります・・・
しかし兄はどんなに暴れても数時間〜次の日にはけろっとしていて、歌を歌いながら部屋にはいってきたりします。
正直精神に障害があるんじゃないかと思うくらいの変貌ぶりです。
今回は、母が熱があるので簡単な夕食を作ったら、こんなまずい飯がくえるかっと暴れだしました。
そこで母がそんなにいやなら外で食べなさいと言ったらさらに大暴れし、挙句の果てには自分に、今後家の中で物を食べたら
殺すと脅されました。その日は深夜に弁当を買いに走らされました(もちろんお金は私のです)
そして本日、仕事からかえってくるなり、弁当を買って来いといわれ、今後兄にかかる一切の費用をお前がだせといわれました。
いやならでていけと。

友人は一人暮らしをすればいいといいますが、今自分が家をでると母が殺されかねないので、それはできないと思っています。
後、兄は暇なときは私の部屋にはいり机の上のものを壊したりPCを壊そうとしたりして嫌がらせをして遊んでいるので、
一人暮らしをしたらそれがエスカレートして入り浸られないかと不安で・・・

家庭の事情を詳しく書くと、父は自営業で、母はパートにでています。自分は2年会社に勤めましたが今はヘルニアで療養中です。
家には生活費をいれていますが、兄はいれていません。兄は前に父の会社で働いていましたが、今は運送会社に勤めています。

正直何度も死のうと思ったこともあるし、死ぬなら兄を殺して死のうとも考えたこともあります。
日に日に殺意が大きくなっていくのを感じます

友人に相談したところ、こういう相談するような場があると聞いたので、もしよかったら何か良い解決策はないものでしょうか・・・

非常に長文でまとまりのない文章かもしれなくて申し訳ありません

>>92
家族みんなが「家族である」ってことに甘えすぎてるように思う。
例えば、これが他人だったらどうだろう。
街の中で、若い男の人がおばさんを殴ってる。
当然、警察を呼ぶよね。
でも、あなたの家の場合は「家」の中の「家族」が起こしたこと。
だからこそ、おさまらないんじゃないかな。
（お父さんも、知ってるのに何もしないのなら、加担してるのも同じ）

みんな、大人なのにそれが止まないのならば
家族だけで正常化させるのは無理があると思う。
地域の相談機関（パソコンでも、住んでる地域・ＤＶで検索したらすぐ見つかる）や
親戚など第3者の協力が必要だと思う。
今の「家の中」の事を、外に出すの。ガス抜きっていうか。
それか、一家一緒に住んでるのもできるころなら辞めたほうがいいと思うのだけど・・

あげ

私はＤＶで離婚しました。

ＤＶ夫というのは、ほとんど理由なくＤＶを定期的に行います。
それは、自分がどこかで貯めたストレスを発散するための儀式なのです。
いわば、ＤＶをしないとストレスを発散できないという意味で、
ＤＶ行為やＤＶ対象に依存している、依存症なのです。

また、ＤＶは、力の優劣から、男性から女性に行われる、親から幼児などに
行われることが多いです。
男性がパートナーの女性にするものだけをＤＶということも多いですが。
ＤＶでは、時間的にサイクルがあって、ハネムーン期という、
「すごく悪いことをして申し訳ない。もうしない」
と、男性が平謝りになる時期があるとも言われています。
このことと、依存症ですから、相手にしつこい。
いなくなっても何とかして探し出そうとし、そうして実際に探し出してしまいます。
アル中の患者を創造すればいいと思いますが。
このあたりが、ＤＶ男性から離れづらくなる要因です。

こんな知識をひけらかしてスイマセン。
知らない方が多いようなのでついうっかりと。。。

別スレでさんざん既出

>>95
私はＤＶで離婚しました。
と
ＤＶでは、時間的にサイクルがあって、ハネムーン期という、
「すごく悪いことをして申し訳ない。もうしない」
と、男性が平謝りになる時期があるとも言われています。

あなたは、本当に経験されたのですか?
と釣られてみる。

レスありがとうございます。
書き込み規制されていたのでお返事遅れて申し訳ありません

とりあえず家庭内暴力相談所にメールで相談したので返答待ちの状態です。
兄の方は落ち着いてきて今日は暴れたりもせず、以前のように普通でしたが、
母が私が何度説得しても、奴隷としていきていくのはいやだ！びくびくするのは
嫌だ！といい、まったく話になりません。
相談所のサイトとかで見た対処法を伝えても実践してくれないし、相談所に実際
行くのも嫌だといっていて、このぶんだと相談所からのメールがきても実践してく
れるかどうか・・・・
父は私の言い分に賛同してるみたいなので、父と一緒にすこしずつ母を説得
してみようとおもいます。

私は妊娠８ヶ月なんですが、昨日旦那にボコボコにされました。
原因は旦那が仕事から帰宅後、すぐに出かけると言ったのでちょっとしたイタズラ心で車のキーを
隠したんです。「鍵は？」と聞かれ「かくしちゃったー」って言ったとたん・・・
５分以上にわたる暴力をうけました。私はお腹を必死に守りました。
おかげで頭はたんこぶだらけ、首から背中は打撲だらけ。動くことが辛いです。
今朝お腹が痛くて病院にいくと子宮口が開きかけててて早産してしまうと先生に言われてしまい、
旦那にそれを伝えると「だから？どうせ大げさに言ってるだけだろ」と言われ電話を切られました。

うまれて初めて人に殺意をおぼえました。マジ本当に辛い・・・。
暴力って絶対に直らないのかな・・・。

>>99
なぜそんな男と…と言っておく

>>99
ちょっとしたイタズラ心なんかじゃないだろ、悪意満々だから旦那が激怒してんだよ。
自分がケンカ売ってる行為は無罪なのか？
女の相談は事実を曲げてばっかりだな！

>>101
みたいな女の気持ちもわかんねー心の狭い男がいるから女は暴力ふるわれるんだろうな
もう少し女性のお勉強してからﾚｽしてあげれば？

女が悪いから暴力されて当然。口で言ってわかんないから殴るの当たり前みたいなこと言う。暴力されてるって相談するとみんな別れればいいと簡単に言う。別れれるんだったらとっくに別れてる！喧嘩したとき殴られたり蹴られたりしてるけど読んでて涙出てきたよ。

>>99のちょっとしたイタズラ
オレの彼女もよくそんな事するけどさ悪意満々なんて思った事ないよ
むしろ「可愛いやつめｗ」とか思う
まぁ殴られるほどの行為じゃないよな。そんな事で手出すほうがおかしいんでない？
ってか妊婦に暴力する時点でおかしいな

>>104
確かにおかしいけどそれは>>99の話が正確ならば。
女性の相談は常に大袈裟で自分の非は全て隠そうとするから、鵜呑みにするのは危険。
そんな事で妊婦に手出すのは書かれていない理由が何かあるはず。

女の気持ちが分かるのならそのくらい読み取ろうな。

私も91さんの家と状況が似てます。
うちの場合は外づらが良い事は除いて姉がそんな感じで
あとは私に依存が激しいのと母子家庭でメンヘラーです。
私には殴ったりしないけど、暴力以外にも母に
早く死ねと首を絞めたり、包丁で腕を切ったり
私が家にいない時にしてたらしいです。
今は彼氏の家に行ってくれてるので大丈夫ですが、
あと数日でまた地獄が始まる…。

>>105
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

妻になじられ　仕返しに蹴りをいれた　こどもが泣き叫びその後子供は自分のことを無視するようになりました。

>>106
そんな頭いかれた姉と付き合ってる男性を助けてあげないと
将来危ないよ。

>>102
狭いというよりおかしい

女に暴力ふるう時点で終わり。

暴力は絶対に治らない!!私は前彼に激しい暴力を受けていました。
別れようとしても家の前で張っていたりと、暴力する度に許してくれと泣かれたり…何度も同じ事を繰り返す日々でした。
これだけは言える、一度暴力を振るった人は絶対に治らないし、幸せな未来は見えません。
もし暴力されている人が居るならば警察ざたになる覚悟で別れた方がいいでしょう。
恥ずかしい事ではありません、そんなひどい奴をいつまでもかばわないで。
あなたの命の方が大切です!!

>>112
あなたの考えではそうでしょう
暴力は治らないという勝手な決め付けはどうかと思うよ。
DV加害者の中には治そうと必死になっている人もいる。

あなたに暴力されている、されていた人の気持ちが分かりますか??
DV加害者はむしろこの世から居なくなってほしい。

>>113
あなたの考えではそうでしょう
キチガイとはさっさと別れてまともな人とまともに暮している
人もいる。

クソ生意気女にケンカ売られた男性の気持ちが分かりますか？
男性の敵はむしろこの世から居なくなってほしい。

(´д｀)ｳｰﾑ

DV加害者は、治そうと必死になった所でまた自分の思い通りに行かないとすぐに、暴力を振るう。
必死になればなるほどだ!!
とても意志が弱く、同じ事を繰り返す。すぐ泣き寝入りをすればイイと思っている。
こんなどうしようもないDV加害者をかばう人は、人の気持ちの分からない人だと私は思う。

>>118
また自分の思い通りに行かないとすぐに暴力を振るう。
すぐ泣けばイイと思っている。

これって女の特徴だと思うんすけど。

人肉はやっぱりそっちか(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

DV加害者に向かって泣いた所で全く意味のない事だと被害者は分かっているので、わざと泣いているのではない。
痛くて、悔しくて、やるせなくて泣いて居るのだ。
全然泣く事が武器だなんて思っていない。
むしろ私の場合泣くともっと殴られたし、人肉は人の気持ちが分からないなら、ここに来ないで!!

>>118
それはあなたの考えであり、みんながそうは思っていないことに気がつくべきでしょう。
人それぞれ、十人十色で考え方は違うのです。

暴力って泣き寝入りですか?

>こんなどうしようもないDV加害者をかばう人は、人の気持ちの分からない人だと私は思う。
では、聞きます。
あなたは加害者が何を考えて暴力をしていると思っているのでしょうか?
あなたは加害者の気持ちがわかるのでしょうね。

>>119
いや、それは典型的なDV加害者の特徴だ。
ある意味、DV加害者って物凄く女々しいところがある。

>>122
ただでさえ、>>118はＤＶで傷付いてんのに更に塩を塗る真似して楽しい？

>あなたは加害者が何を考えて暴力をしていると思っているのでしょうか?

>>118で
>DV加害者は、治そうと必死になった所でまた自分の思い通りに行かないとすぐに、暴力を振るう
て書いてあるじゃん。ちゃんと、読みなよ。
あんた自身、ＤＶ加害者で自分のしてる事を正当化したいの？

あげ

ＤＶ加害者の書き込みに反応しないように。それもまた殴られるのと同じ。
無視が一番。加害者と被害者は絶対分かりあえないから。
でここは被害者専用の板ですよね？

>>123
かなり的確と思われ

加害者は暴力を振るってる時点で
意見の資格はないんだよっ。
とりあえず暴力をやめてから意見しろって感じ。
暴力がどれほど苦痛なものなのかわかってないんだね。
まぁ低脳だからしょうがないか。

>>121
あのー、>>119はＤＶ被害者について
語ってるんじゃｎないんですけど…。
女の特徴つってんじゃん。
なに勝手に脳内変換してんだよ。。。
女＝ＤＶ被害者
って固定概念持ってるバカはホント有害。

>>129
自分の文章力のなさのせいには、しないんだねｗ

あんたの書き方だと、加害者・被害者の両方にとれるよ。

おかしくないじゃん人肉はキチガイ

　┌─────────┐
　│　気のふれたかたが . |
　│　　いらっしゃるので　│
　│　気を付けて下さい 　 |
　└―――──――――┘
　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　　 　 　　　 (　 へ)
　 　 　 　 　　く

性犯罪の前歴が・・スレが埋まったので住人のイカレタ女どもはこちらへ移住して来ました。
ここは隔離スレとなるので適当に相手をしてやって下さい、ヨロシク。

特に男性の方へ。
釣りじゃなく真面目に、ＤＶの被害者です。
シェルター・保護命令・別居というコースを経て離婚しています。

皆さんも知っていることでしょうが共通認識として確認したいので読んでください。
本で読むと、ＤＶ男性のパターンは恐ろしいほど似ている、とあり、まったく
その通りです。
外面と内面の落差が極端だとか、女性を支配するとか、暴力のサイクルとか。
で、その根源にあるのは、
　たいていの恋愛関係・夫婦関係では
　男性のほうが女性より強い（ケンカすれば男性が勝つ）
ということで、男性はその力に物を言わせて女性を支配します。
加害男性は、ストレスを晴らすサンドバッグとしての女性がいなくてはかなり
生活が困難な、暴力への依存症だといわれています。
一方、女性のほうは、男性から自分を矮小化されているうちにそのことを自分でも
受け入れてしまい、無力感を持ちがちです。
それで、ＤＶから逃れようと思うことだけでも勇気の要ることなのだそうです。
（ある意味新潟であった少女監禁事件と同じ心理でしょう）

殴りたくなるのと、実際に殴るのとは別です。
殴りたくなるとか、女性一般への偏見とかはこのスレに関係ありませんから
削っていきます。
にしても、ＤＶは女性と子ども（ケンカでの弱者）に向かうものだということは
わきまえて下さいね。
そして、ＤＶの被害者は誰よりも、エンパワメント（力をつける）ことが
必要な存在です。
男性諸氏も、エンパワメントにご協力ください。

えーと。ＤＶって、親から子へのケースもあると思うんですが。
だとすると、男性も女性も加害者になるケースがあるんじゃない？
男性がどうこう女性がどうこう言いたいだけでしたら、男性論女性論板に。
ただ、ＤＶ加害者の数で言えば、確かに男性のほうが多いでしょうね。

>>134
＞ただ、ＤＶ加害者の数で言えば、確かに男性のほうが多いでしょうね。
社会が受け入れ態勢を取ってないから。ＤＶ被害者の男性に対して。
言うこと全て受け入れられて手を差し伸べてもらえる女よりも
「男のくせに」で片付けられてしまう男性ＤＶ被害者の方が
はるかに深刻。

殴るだけが暴力じゃないしね。
旦那を奴隷のように扱い、自分は楽して当然だと思ってる女。
こんなんも立派なＤＶだよ。

人肉はDV被害者に何を言いたいの??おまえが悪いとでも??暴力する人は悪くないの!?

>>137
いや、ＤＶ被害者に何かを言いたいわけじゃないんすけど。
ＤＶ被害者に男も女もねーよ、つってるだけで。

読解力がなくて固定概念と感情論でしかモノ考えられない奴は
世の中に要らないから。

ねえー人肉って友達いるの??

>>139
たまーに聞かれるんすけど
ごめん。
僕、物凄く友達います。
キミがどんな人間を想像してんだか知らないけど。

はははぁ〜うわべの友達は居ても、親友とか居ないんだろうね。かわいそー!!

>>141
親友は２人いますね。
１人は中学時代の同級生。
もう１人はそいつに紹介された友達。
この２人とはなんでも言い合える仲でさ。
一生付き合ってくと思う。
地元帰ると必ず会うしね。
あ、もちろん大学で知り合った友達とか
仕事で知り合った友達も
親友と同じくらいすげー大事な仲間だけどね。

>>142

>ＤＶ被害者に男も女もねーよ、つってるだけで
の文は賛成。でも、
>「男のくせに」で片付けられてしまう男性ＤＶ被害者の方がはるかに深刻。
これは言い過ぎじゃない？少なくとも、男性の被害者で殺人とか聞いたことない。
女性のＤＶ被害者の場合、最悪、殺人事件まで発展する事を知ってて
言ってんの？

>>143
聞いたことある、なしや
殺人がどーとかを問題にしてるんじゃないんすよ。
キミ、深刻って言葉の意味を間違えて捉えてる。

もう一度言おう。
読解力がなくて固定概念と感情論でしかモノ考えられない奴は
世の中に要らないから。

>>144
前にも書いたけど自分の文章力のなさのせいにはしないんだねｗ
随分と、うぬぼれていらっしゃる事でｗ

あんたが言ってんのは男性のＤＶ被害者は社会的に認知されにくいから
深刻だって言ってんでしょ？
女性の方が認知されやすいからって、それが何？
それが、救いになっていると本気で言ってんのか？

固定観念はともかく感情論まで無くなったら、物事の善悪は生まれない。
世論は弾圧され、弱い者は救われなくなる。
あんたみたいな人間ばかり居る世の中なんて最悪だ。何の魅力も無い。

>>144

てか
>読解力がなくて固定概念と感情論でしかモノ考えられない奴は
>世の中に要らないから。
を書いている自分がかっこいいと思っているだけなんじゃんｗ
他の事を書いて他の事。飽きたよ。

世の中って声がでかい奴が勝ってるだけで
弱者は救われてないと思うけどね。

思考停止しちゃってる奴には何を言っても無駄か…。

ここはDV被害者スレですよ!!
人肉さん、ここはあなたの様な人が来る所ではないと気付きませんか??
友達がそんなに多いなら友達と遊んだらどうでしょうか!?
２チャンの他スレで人肉さんの事良く見ますが暇なのですか??
友達たくさん居るんでしょ。ふっ…笑

>>人肉さん
基本的に、ＤＶに男も女もないという考え方は、ＤＶの基本概念とは異なります。
女性にあごでこき使われているとか、女性が男性に包丁を突き立てるという
スレがありますが、その際、男性は、「いざとなれば自分のほうが強い」
という余裕があって、別の利害で使われたりしているわけですね。想像ですけど。
女を立てておいたほうが家庭がうまく行く、とか、自分では働く気がないから
寄生している、とか。極端に言えばマゾの男性もいるでしょうし。
それに対して、女性は、男性に力で抑えられ、家を出るという自己保存の
本能まで奪われてしまうのです。体よい監禁状態です。
わたしも、ＤＶの中でＣ−ＰＴＳＤに陥り、いまでも通院中ですが、
どこまで根本的に治るかはわからないと言われています。
男性と女性は、同じことをしても、筋力等に圧倒的な違いを考慮すると
本質が全く異なるということを、ご理解ください。

また、親から子のＤＶも、スレがたっていますし、ほんとうにあります。
これは、母親が被虐待児である場合がほとんどで、さかのぼれば
歴史の中で女性や子どもが蔑視?されてきたことに由来するようです。
だから続いてよいということは当然ありません。
このように女性も（子どもに対して）加害者であるということはあります。
ただし、強いものから弱いものへのものがＤＶであるということは
間違えないで下さい。

人肉さん自体はＤＶ加害者のタイプではないと思いますが、
ＤＶの恐ろしさについて、一般的な知識に基づいていないと思いますので、
説明させてもらいました。
だんだん長くなっていていけませんね。ごめんなさい。

>>149
とんでもない差別主義者ですね。
固定観念でモノを語っちゃいけないよ。

横レス失礼します。

>>150
失礼ですが、自分が吐いている言葉をよく理解してから、カキコしてくださいね。

>>149
＞歴史の中で女性や子どもが蔑視?されてきたことに由来するようです。
出た、責任転嫁。
女が何かしても社会が悪い、男が悪い。
ホント、甘やかすのもいい加減にして欲しいですな。
歴史上、男性がどれだけ抑圧され差別され殺されてきたことか。
女はずーーーーーーっと社会のぬるま湯に浸かってるくせにな。
それちゃんと理解した方がいいと思うよ。

暴力により顔が変形したり、手や足、体の一部を骨折した人の痛み分かりますか??
ただアザが出来る程度のそんな軽い暴力ではないんですよ。
女性は顔だけは命と同じ位大事なのです、鼻が少しでもまがったり、顔を縫うケガなど大変な事なのです。
人肉さんDV被害者をおちょくるのもいい加減にしてください。

>>153
＞暴力により顔が変形したり、手や足、体の一部を骨折した人の痛み分かりますか??
ええ、もちろん。

逆に質問です。
ＤＶ被害者の男性の気持ちが分かりますか？
男のくせに、男ならちゃんとしろ
そんな言葉で全て片付けられてしまい
八方塞で苦しむ男性の気持ちが分かりますか？

>>153
＞女性は顔だけは命と同じ位大事なのです、鼻が少しでもまがったり、顔を縫うケガなど大変な事なのです。

男性の顔も同じくらい大事ですが？
男性の顔も縫う怪我などしたら大変ですが？
アナタのその発言は
「男性は顔を殴られて傷がついても構わない、そんなこと気にするな」
と言ってように捉えられるのですが。。。

何があったんですか？
凄く取り乱してるようですね。

人肉さん顔を殴られたのですか？
大丈夫ですか。

男の手や足は女を守る為にあるのでは??
暴力する為の手や足なのですか!?
もし人肉さんの愛する方が過去に暴力のせいで男性恐怖症だったらあなたはどう対応しますか??
ぜひ聞かせて下さい。

>>157
いえ、女に殴られたことないんですけど。
固定概念でしかモノを考えられない奴は
どーしようもないよね、って話をしてるだけですから。

>>158
＞男の手や足は女を守る為にあるのでは??
意味不明。
誰がそんなこと決めたの？
じゃあ女の手足を何のためにあんの？


＞もし人肉さんの愛する方が過去に暴力のせいで男性恐怖症だったらあなたはどう対応しますか??
どう対応するもなにも
普通に対応をしますが。

誰も男性が殴られても構わないなどとは言ってません。
ただDV加害者は妊娠中の人を殴ったり、血が出ても殴ったり、泣いてもわめいても、それでも殴るなんて。
本当最低ですよね。もうそんな人とは出会いたくないですね。

人肉さんの、
普通に対応する。
とありますが…あなたの対応では恐怖症の方はきっともっと男性が恐くなるんでしょうね。。
あなたは広い心をお持ちじゃない様なので。
器の小さなおとこ!!

>>161
＞誰も男性が殴られても構わないなどとは言ってません。
だったら暴力被害者に男も女もないと言うことを理解して下さい。
そして以後発言には気をつけて下さい。

＞ただDV加害者は妊娠中の人を殴ったり、血が出ても殴ったり、泣いてもわめいても、それでも殴るなんて。
＞本当最低ですよね。もうそんな人とは出会いたくないですね。
最低だと思うし、そんな人間生きてて欲しくないよね。
つか、俺別にそういう人間を応援してもいなきゃ庇ってもいないんですけど。

男だからと突き放し
女だからと無条件で手を差し伸べる。
そういう社会システムに疑問符を投げかけてんだよ。

アンタ、それ逆だったらどう思う？

>>162
＞とありますが…あなたの対応では恐怖症の方はきっともっと男性が恐くなるんでしょうね。。
まあ、それならそれで仕方がないかと。
自分が出来ることやってダメだったら
諦めるしかないしね。

>>162
で、こっちの質問宜しく。

＞男の手や足は女を守る為にあるのでは??
意味不明。
誰がそんなこと決めたの？
じゃあ女の手足を何のためにあんの？

親に聞いてごらん。
親が居なかったら、親友にそーやって聞きなよ!!
愛する人にもね。
まあ私の決め付けた様な言い方が悪かったのかもね、それはすみません。
でも大半のDV被害者の理想男性像は男は女を守るんじゃないの??殴る為の手や足なの!?と思いながら殴られていたはず。

>>166
何言ってるか分からないから。
感情のみで書いてるから文章メチャクチャ。。。


で、この質問スルーされたんで。もう一度。

男だからと突き放し
女だからと無条件で手を差し伸べる。
そういう社会システムに疑問符を投げかけてんだよ。

アンタ、それ逆だったらどう思う？

それでも私は男に生まれたかったょ。
好きな女を幸せにする男ってカッコ良いと思うけどな!!
世の中にはあたりまえの事が出来ない、暴力でしか女をだまらす事しか出来ない人が多いからね。

>>人肉さん
あの、人肉さん、お気持ちが伝わらないわけでもないんですが、
落ち着いてください。
世の中には、妻が夫を殺すことも、子が親を殺すこともあります。
男性を傷つける女性がいることもわかります。
でも、それは、一般にＤＶとは言わないんですよ。
ＤＶは家庭内暴力と訳されますが、家庭内で起これば何でもＤＶと呼ぶ
わけではないんです。
そこを混同しないで下さい。

この時代、どんな方向での暴力もあります。
だから、男性も、被害にあったら被害者です。
ＤＶ被害者ではなく、傷害事件の被害者と言われるだけで、
被害者は同情されるべきです。

ただ、ＤＶという言葉は、定義された用語ですので、
そこはご理解ください。

>>168
別にキミのどーでもいい思いなんて聞いてないから。

>>169
いや、ＤＶの定義の話なんてしてないし、
そんな定義どうでもいいから。
社会や男性に責任を転嫁する女をどう思いますか？

>>170
>社会や男性に責任を転嫁する女をどう思いますか？
それは、もちろん、しないほうがいいです。
男性でも、女のせいにする人もいますが、（上げまんとかさげまんとか･･･）
それもやめたほうがいいです。
それは社会人の良識として、だれもしないのが望ましいのではないですか。

>>171
＞それは、もちろん、しないほうがいいです。

でもアナタ>>149でおもいっきりしてますよね。
午後は○○思いっきりテレビなみに。

ＤＶに限っていえば、それは全面的に男性が悪いといわれています。
そのことについては定説なので、それをここでどうこうといわないで下さい。

ＤＶ以外の傷害事件なら、男性も被害者たりえます。

定義されているＤＶは、あなたが社会で感じている矛盾とは別物ですから、
そしてここはＤＶ関連のスレですから、
あまりご自分の興味のほうに話を誘導しないほうが良いと思います。

>>173
そんなことより
こちらへのレスくれませんかね？

>>171
＞それは、もちろん、しないほうがいいです。

でもアナタ>>149でおもいっきり責任転嫁してますよね。

ＤＶに男性の被害者が適応されないという差別。
恐ろしい話ですね。

>>174
ですから、これがレスです。

ＤＶに限っていえば、それは全面的に男性が悪いといわれています。
そのことについては定説なので、それをここでどうこうといわないで下さい。

ＤＶ以外の傷害事件なら、男性も被害者たりえます。

定義されているＤＶは、あなたが社会で感じている矛盾とは別物ですから、
そしてここはＤＶ関連のスレですから、
あまりご自分の興味のほうに話を誘導しないほうが良いと思います。

>>176
いや、あの、全然返答になってないんですけど。。。
自分の発言に責任持たないって
どういうつもりなんだろう、この人…。


＞さかのぼれば歴史の中で女性や子どもが
＞蔑視?されてきたことに由来するようです
責任転嫁の王道っすね。
都合の悪いことは全て社会や男性のせにして
ぬるま湯から下を眺めるのはどんな気分なんでしょうね。

＞極端に言えばマゾの男性もいるでしょうし。（>>149）
ＤＶ被害者の男性に対しこの発言。
この理屈がまかり通るなら
「マゾの女もいるでしょうし」もまかり通るよね。

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ　どーせここまで必死になるのは
過去に女を殴った自分を脳内正当化したいからだろが…

19才以上がDVに悩んでたらどこに相談すれば？
児童保護法の延長は議会中だし 相談場所がない…
家を出れなんて言われても後に苦労するし…言葉の暴力で胸が痛い…

>>177
これは私の私見ではなく、一般的にＤＶ関連の書籍などで述べられていることです。
私はＤＶについて発言してきたのであり、人肉さんは、定義されたＤＶと
何か他のものを一緒くたにしていませんか？
「今、社会問題となっているＤＶは、男性から女性、または親から子の
ものを指す」のです。

都合の悪いことをすべて社会や男性のせいにして、とありますが、
実際はその逆で、ＤＶ男性は、社会との軋轢でストレスをためてきたことすらも
妻のせいにして殴ってきたのです。
それは戦前の農村などでは、ほんとうに当たり前のように行われていたのですよ。
そのことを言っているのです。

ＤＶ女性はすべて社会や男性のせいにしているのではなく、
むしろすべて自分のせいだと思い、自分は社会に害を与える存在だと思い、
時には自殺に追い込まれてもいます。
男性は、むしろ、社会的地位があるから、家で暴力を振るっているとは
信じられなかったり、社会的地位に免じて免責されることが多いです。
あくまでこれはＤＶの場合の話ですが、
こういう現状は人肉さんの私見とは異なります。

人肉さんは歴史上、女性が男性に家庭内暴力を振るってきたほうが多いという主張を
なさっているように見えますが、そうなのですか？

人肉

>読解力がなくて固定概念と感情論でしかモノ考えられない奴は
>世の中に要らないから
この発言ほど、今のお前に似合うものはないなｗ
これにあと、無知を付け加えようか。さっさとこの世から消えろよｗ

>>180
警察の生活安全課か役場等で調べてもらう。
セーフハウスのようなものがあるから一時避難。

暴力に男・女はありません。暴力は誰が振るってもいけないものなのです。
ただ、問題にしているのは身体的な力の差が明らかな相手に対して、
自分の思うようにさせたいとか、自分の気に障ると言う理由で日常的に
暴力を振るうことなのでは？
例えば、力の差が一緒であったり、相手よりも上であれば、殴ろうとする手を
抑えることができます。
でも、男性が女性を殴ろうとした場合殴ろうとする手を抑えようとしても、
振りほどかれ、逆に蹴りを入れられるのがおちです。
また、殴る・蹴る・ものを壊して威嚇するなどの行為にいたる場合、その理由として
相手（女性）が、自分に対して生意気な態度をとった。口答えした。などと言うのです。
では、反対に加害者は相手に対して口答えなどしていないのか？といえば、
相手をののしることもしている。
自分に対してはダメで相手に対してはいいとしてる根拠なに？

>>184
強い人にケンカ売ってそれで負けたら今度は被害者を装うっての？
ずるいな〜、汚いな〜、卑怯だぞ。

>>181
ＤＶ関連の書籍って殆ど女の人が書いてないか？
どっちにしても完全に女性びいきだよな。そんなの不公平だとは思わないか。

だいたい個人的なイザコザで殴られただけなのに他人のケンカに口出してるのがおかしい。

いや、喧嘩売ってるわけではないし。
だったら、旦那は妻に対して言いたい放題で妻が旦那に対して意見したら暴力を振るうほうが卑怯なんじゃないの？
喧嘩は力関係が対等だから喧嘩といえるのでは？
実際、相手から一方的に殴られたり蹴られたりしているわけだから被害者だし。

糞ババアの特徴
�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の恐ろしいまでの欠如
�C デブ�D 濃い化粧�E つーか醜い�F下ネタ大好き
�G噂話大好き�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
�H声が甲高い�I陰湿�J悪口大好き�K笑ってるトコがムカツク
�Lキレイぶってる�M近所を常に監視している�Nしゃしゃり
�Oイジメ大好き�Pいやがらせ大好き�Q何度注意されてもわからない
�R精神年齢は12歳�S選挙はカッコよさや知名度で選ぶ
こんなとこでしょうか。書いてるだけでいやになってくるんですが…。
救いようありませんね。つーか氏んでください。
まぁかなり正しいよね年をとった女は使えないし
何の取り柄もないならないで性格が美しくとかならいいけど
性格も酷く腐ってるからな
自分は何も出来ないけど
子供や旦那なんかの学歴、職業なんかを頼りにして
えらく他人を相対的に見る
向上心や意欲や根性はないけど
野次馬根性と物欲と見栄はある
でしゃばりで差別心が強く
権威に弱く、強いものに弱く、弱いものに強く、根暗
偽善が大好きで且つ頭が弱りきっているので
耳あたりが良く深く考えなくてもよい事を妄言する人種の言葉を
これまた深く考えず信じる
ここまで糞っぽい人種はそうそういない
だからババアは皆消えろ、
どうせ生きてても近所の悪口言うしか脳ないし
騒音は出すし年金制度も廃止しろ！市ね、アホ

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1103641608/l50

じゃあ親も死ねって事!?愛する人も??一生一人で生きるんだね君は。

ＤＶするような男性と付き合う女性って沢山いますよね。
怖い面と優しい面を見せてくるので
飴と鞭という具合に上手く言い包められてしまうんですか？
うちの親父が暴力男です。
母親が可哀想です。
幼少の頃、母親の叫び声で目が覚めた事もあります。
でも自分で選んだ道だし、別れようともしないので放っておいています。
パートナーにＤＶを受けてる人に「別れなよ」と言っても反論するのはなぜですか？
いい加減こっちが疲れてきます。

>>190
あまりの恐怖に理性を一時的に失ってしまう事もある
逃げたら復讐が怖いってね

男性には、「おばさん」という存在自体が、嫌みたいですね。
そんな風に一くくりに嫌われていることは、残念です。
誰にでも、苦手なタイプがあるでしょうね。
でも、おばさんなら暴力を受けていいわけではないですから
ひとまずオバサン論議、女性一般論議は置いておいてください。
>>185
ケンカを勝手に売ってきて、勝手に暴力を振るって、被害女性のせいにするのが
ＤＶ加害者の特徴です。
ＤＶでは、殴る理由などどうでもよく、殴りたいがために因縁をつけることが
ほとんどです。
>>186
ＤＶ関連の本でも、男性ももちろんたくさん書いています。
でも、研究書が多いですね。
あとは、男性の弁護士さんの法律相談の本などもあります。
ただ、被害女性に心が寄りそいやすい、被害女性が心を許しやすいのが
女性だから、女性が相談を受け、その延長として、ＤＶ被害者のための
本を書くことが多いです。
>>190
暴力を受けている女性は、自己肯定感を失いやすく、また、無力感を感じて
います。
ＤＶ男性から絶対に逃げられないと思いこむ女性も多いし、
現に、ＤＶ男性が暴走して女性や女性をかくまっている人を殺すことも
事件として多く起こっています。
こういう実態を知れば知るほど、ＤＶ男性はこわいと感じるので、
逃げられなくなります。

>殴るだけが暴力じゃないしね。
>旦那を奴隷のように扱い、自分は楽して当然だと思ってる女。
>こんなんも立派なＤＶだよ。

さすが人肉の思考回路

DV加害者と別れられないのって暴力しない時は優しかったりして、ただその事だけで私はズルズルしてしまった。
でも今思うと自分がどんだけバカだったんだ…としか思えない。
今は別れられて幸せです。しかし私が借りに別れようとしても、監禁されたり殺すなどと脅され、仕事にも平気で行きません!!
もちろんその間殴られっぱなしです。
そして私が良く言われてた言葉は、どうせ別れるなら殺す!!でした。
私が別れられたのは警察とお互いの両親のおかげでした。
それは私がある日救急車で運ばれ、異常だと気付いたからでしょう。
今被害を受けてる方、第三者が居なければ別れられないでしょう。早く相談に行って下さい!!
私みたいな人がこの世に居るなんて悲しいです。

>>190
近くで見たケースだと。
あまりの暴力に耐えかねて実家に帰った妻のもとにＤＶ夫がやってきて。
土下座して泣き叫んで「もう絶対に暴力はふるわない」と連呼して・・・
それで情に絆されたのか、「今度こそ大丈夫だろう」と元の鞘に戻って。
で、すぐにＤＶ再発。これでようやく見限ったようで、別れたそうです。
ＤＶする人は時々優しかったりするんで、それに惑わされる人は結構いるみたいですよ。

そう、今度こそ…が100回くらい。その繰り返し。。

>>195
＞ＤＶする人は時々優しかったりするんで、それに惑わされる人は結構いるみたいですよ。
それは惑わされる奴にも責任が…。

やはり惑わされてしまうんですね‥。
ＤＶ男となんてすぐに別れてしまえなんて思っている私も、
厳しい人に少し優しい態度を取られると気を許してしまうし‥。

何回か書いてますが、
ＤＶにはサイクルがあって、ＤＶ男性は、
「自分はほんとうに悪い事をした。もう二度としない」
なんて、涙を流して真面目にある時期があるんです。
これをハネムーン期といいます。
でも、すぐまた暴力。
また謝る。また暴力。

でも、「こんどこそほんとうにやめるから。子どものためにも直す。
おれもオトコだから約束は必ず守る。見ていてくれ。。。」
なんて言われると、信じないと悪いような感じで、
つい（信じるほうが楽だからでもありますが）信じてしまうことになってしまう。
溺れるものは、藁をもつかむ、の心境なのではないでしょうか。
実際、私も、ひどく疲れたからもう許そう、そうすればイザコザが終わって楽だから、
って思って許したことが無数にありました。

>>199
男性のみに義務や責任を背負わせるストレス社会が悪い
とい意見はどうですか？

>>200
>男性のみに義務や責任を背負わせるストレス社会が悪い
男性のみに義務や責任を背負わせていますか？
その社会は、もともと男性が主導権をもって作った社会のことですか？
それとも現代社会のことですか？
現代社会では、男性のみが責任や義務を背負ってはいないと思いますが、
人肉さんはどういう点でそう感じますか？

要するにＤＶ人間とは
自分にとって都合のいい相手(何をやっても要求してもいい)を求めてるだけ。
だからその相手を
自分にとってのロボットか奴隷、せいぜい良くて下男か召使いと認識してる。


そしてその奴隷(召使)を意のままに動かす際において

ここは暴力の方が効き目がある、と思ったら脅して殴るし
今は同情と憐憫を買った方が得策、と思えば一時的な反省や謝罪も述べる。

でもこれらは全て、奴隷としての相手を逃がさない為の単なる一手段。
被害者の多くが、この狡猾な使い分けを見抜けずに再びＤＶの悪循環へ。

>>201
＞現代社会では、男性のみが責任や義務を背負ってはいないと思いますが、
＞人肉さんはどういう点でそう感じますか？

選挙権は男女ともにあるのに
戦争行かされるのは男性のみ。
国によっては男性に徴兵制度を充ててるとこもあるし。
また、主婦は認められてるのに
主夫はほぼ認められてない。

そのことは、男性にとっては、一様にストレスを感じさせられることなのでしょうか？

あーいえばこういう↑

それは男女の生物学的性差では？
戦争なんて肉体的激務で男性向きの役目ですし
家事や育児などは、なべて女性の方が向いてますから。

専業主婦は、いまや女性の中でも肩身が狭い思いですよ。
でも、有職主婦は、仕事と家事・育児を両立しなければなりません。
たいていの家庭では、女性のほうが家事分担の割合が多いと思います。
女性のほうが仕事で拘束される時間が長くても、あまり事情は変わらないと言われています。
また、男性が転勤になると、大体の場合は、妻が仕事を辞めて
夫の赴任先に家族で行きますよね。
自衛隊も女性隊員が増えてきています。

また、離婚して、たいていは女性が子どもを引き取って育てますが、
養育費はかなり少なく、結果として母子は、父親一人より少ない収入で
家族全員が生活していかなければならない。
母親への負担は相当なものになります。
現代社会でも、女性のほうが不利なことはたくさんあるのではないでしょうか･･･

あとＤＶも広義では男性に限らないと思う。
女性でも非常に口が悪くて(言葉の暴力)相手を激昂させ捲くる人もいる。

>>207
＞専業主婦は、いまや女性の中でも肩身が狭い思いですよ。
どこが？
また肩身が狭いからなに？

＞たいていの家庭では、女性のほうが家事分担の割合が多いと思います。
根拠は？

＞自衛隊も女性隊員が増えてきています。
だから？

＞また、離婚して、たいていは女性が子どもを引き取って育てますが、
離婚の原因も様々かと。
親権問題ってそもそも女の方が有利になってるんですけど…。
子供を引き取りたい男性にしてみたら堪らないですよね。

＞養育費はかなり少なく、
養育費を貰う時点でおかしい。
しかもかなり少ないって
どういう計算でどういう根拠でかなり少ないと断言してるのか謎。

＞母親への負担は相当なものになります。
そう考えると家族全員を支えている男性の負担は
物凄く大変なものであると言えますね。

殴られるより、言葉の暴力の方が全然いい!!とおもうが。
殴られて病院通うんだぞ!!

>>210いやいや、これがなかなかどうして。
極めて巧みにやられた場合、確固たる被害の証明が難なだけにキツイですよ。

>>210
＞殴られるより、言葉の暴力の方が全然いい!!とおもうが。
感覚は人それぞれ違うんだよ。
それを理解出来ないようじゃ
キミもＤＶ加害者と同じ。
その理屈は
「殺されるよりは殴られる方がマシだから我慢しろ」
って言ってるのと同じですよ。

はっ??

殺す、殴るの問題じゃなく、体が痛いのが嫌なんだよ!!心が痛い方がいい。

体の痛みも辛いけど、心の痛みだって負けず劣らず辛いんだよ。

>>214
いや、言葉の表面はどーでもいいから。
言ってることの中身を読もうな。
まあ、読解力がない奴にこんなこと言っても無駄だろうけど。

＞体が痛いのが嫌なんだよ!!心が痛い方がいい。
その主張と
「殺されるよりは殴られるほうがマシだろ」の
どこに違いがあるんですか？

何度でも言いましょう。
感覚は人それぞれ違うんだよ。
それを理解出来ないようじゃ
キミもＤＶ加害者と同じ。

>>215
それを理解出来ない人間が
一番人に危害加えやすい人間だと思う。

それも言えますね。

女にとっては体が一番大事です。

私はヒドイ目にあっている
お前のは私なんかに比べて全然マシ。
そんなのヒドイ目とは言わない。

こんな主張する奴は
死んでもいいよ。

>>219
男性にとっても身体は大事ですが。

＞体が痛いのが嫌なんだよ!!心が痛い方がいい。
その主張と
「殺されるよりは殴られるほうがマシだろ」の
どこに違いがあるんですか？

>>219いや、だから体の痛みが大した事無い、なんて言ってないよ。
どちらも辛く大変な事なんだよね。

殺される殴られる体が痛い→肉体的暴力
心が痛い→精神的暴力

人肉さんへ

社会の中で、男性のほうが大変な思いをしている旨の人肉さんの発言については
私なりの反論が理解されなかったようで、残念です。
でもこの点について議論をこれ以上するとあまりにも発散してしまうので私はやめます。
それはそれとして、男性から女性への一般の暴力と、ＤＶの暴力は違い、
ＤＶの暴力について、男性の一般の暴力と同質に論じることはできません。
男性一般の暴力と、女性一般の暴力は、同質に論じられると思いますが。
くり返しますが、社会で問題になっているＤＶは、強者から弱者へのものであり、
それは極めて類型化された人格の問題です。
特殊な暴力なので、そこのところをご理解ください。

精神的虐待を受けた経験から言うと
あとあと不具や障害が残るほどの暴力で無いのならば
精神的暴力の方がダメージが大きい様な気がするなあ。

>>225
精神的虐待ってどんな？

>>225
どれが一番とか、序列をつける気はありませんが
精神的苦痛は、他人に理解されにくいという点でも不利ではあります。

>>224それは判りますよ。
家庭内でのダンナとは
肉体面・経済面・社会面　の３面の優位を持っています。

このアドバンテージを駆使悪用して奥さんを徹底的に攻撃に
来るわけですから、これは卑劣横暴以外の何者でもありませんね。

>>226何か眉唾に聞こえるかも知れませんが
とても人に言うのが憚られるほど屈辱的でとても全てはお話出来ません。

敢えて言えば日々、辱められ、邪険に不当に扱われ、貶され
親の鬱憤のはけ口にされ、ピエロ役をやらされ、土下座させられ
地を這いつくばらされ、責任を押し付けられ、中傷され・・・ｅｔｃ

私はDVで不具、障害がのこりました。今更なにを言っても遅いですが。

>>224
＞くり返しますが、社会で問題になっているＤＶは、強者から弱者へのものであり
ってことは被害者に男性も女性もないってことですよね？
どちらにしてもアナタは>>149の時点で
男性を差別した偏った考えの持ち主であることは間違いないわけで。

＞特殊な暴力なので、そこのところをご理解ください。
なにがどう特赦なのか分かりませんし
そもそもご理解下さい、ってなにを？
暴力に良いも悪いもないし。

>>229
なんか単語の使い方間違ってるの多くないかい･･？

>>228
＞肉体面・経済面・社会面　の３面の優位を持っています。
それを何故、断言出来るのか意味不明だし
そもそも優位ってことは
それだけ責任を背負ってるってことでしょ。

>>232単語的におかしいのが多かったかも知れませんが
文全体として大方の意を汲み取って頂ければ幸いです。

>>233普通一般に考えて
男の方が腕力が強く
実際に給料等の授受者になってる場合が多く
世間的にもダンナが上で奥さんが下という観念が強い

それだけ権力等をもっている、だから責任だってより重い。

･･････人肉さん
ＤＶは、経済力・社会的影響力・体力の面で優位にある男性が、自分のもっている力を背景に暴力を使って女性を支配しようとします。
言葉や態度で脅したり暴力を振るって女性に恐怖心を与え、女性の言動をコントロールするものです。
身体的・精神的・あるいはせい的名暴力・虐待がさまざまにからみあった「支配のパターン」なのです。
「経済力・社会的影響力・体力」のすべてで男性が、女性より劣るということは、滅多にないように思われますが、皆無とはいえないでしょう。
ですから、極めて少ないとは思いますが、女性から男性へのＤＶもないとは言い切れません。
でも、ひじょうに少なく、類型化もされない範囲なので、除外されていると思います。
人肉さんは、「経済力・社会的影響力・体力」のすべてで男性が不利であるために
人格まで支配されている男性をどのくらい知っているのでしょうか。
できれば具体的に教えていただけば、今後の参考にしますので。

人肉さんじゃないけど。
>>235の考えは違うと思う。

＞ＤＶは、経済力・社会的影響力・体力の面で優位にある男性が、
＞自分のもっている力を背景に暴力を使って女性を支配しようとします。
ＤＶってそんな理性的なものじゃないでしょ･･？
むしろ野性的で、欲望が野放しにされた状態なんじゃ？
経済力とか関係ないと思います。

それから体力はまだしも、
経済力で女性より劣っている男性なんて山ほどいると思いますよ。

人肉ってＤＶ系のスレにいていつも擁護してる。
たぶん同じＤＶ。

>>236
＞ＤＶは、経済力・社会的影響力・体力の面で優位にある男性が、
＞自分のもっている力を背景に暴力を使って女性を支配しようとします
これは本の引用です。
これが違うとすれば、こういう考えに基づいて立法された法律も制度も
みんな間違っているということになります。
そこまで言いますか？それとも「あなたの考え」にとどめますか？

経済力だけで女性が勝っている場合なんて、ごまんとあります。
しかし、三拍子揃って勝っており、しかもそれを相手を支配する道具にしている
女性となると、かなり少ないでしょうね、と言っているのですが･･･

>>238
＞これが違うとすれば、こういう考えに基づいて立法された法律も制度も
＞みんな間違っているということになります。
今の法律や制度が正しいって考えも
物凄く危険だと思いますよ。

>>234
＞世間的にもダンナが上で奥さんが下という観念が強い
どこにそんな根拠が？

>>239
もちろんです。
ＤＶによる殺人などがこれ以上起きないために、もっと配慮のある
法律に変えたほうが言いに決まっていますから。

>>237そうですね。
この人って都合の悪い事は決して認めず頭ごなしに否定して逃げますからね。

>>241
と言うことは
＞これが違うとすれば、こういう考えに基づいて立法された法律も制度も
＞みんな間違っているということになります。
アナタのこの自らの発言を否定することになりますが？
言ってることに一貫性がまるでありませんね。

ＤＶってなに？

人肉はキチガイ

>>243
この考えに基づけば、今の法律では「まだ」十分ではないということです。
決して、反対方向だとは思っていません

>>238
ではこちらも引用を使わせていただきます。

＞ドメスティック・バイオレンスとは、
＞「親密な関係」にある男性（恋人・夫など）から女性に対して行われる暴力を指します。
＞教育レベル、収入、職業などに関係なく、
＞様々な女性がこのドメスティック・バイオレンスの被害に遭っています。

三拍子揃っているという事については、
そのような意味を文脈から読み取れませんでした。
すみません。

DVとかハラスメント関係の根底にはパワー関係が重要と聞いた

男女関係なく力あるものが不当に力を使う時点でソイツが悪いかと

>>240あなたは「根拠」とか「断言」という言い回しが好きですねぇ。ｗ
ですから
「一般的にそういう傾向が強い」というニュアンスで言ってるでしょう？

>>247
その定義は定義としては一般的です。
背景とか、ＤＶの原因とかＤＶの本質的な意味とか、いろいろなことが書籍に
書かれていますから、全部読むと、男性の優位性ということでどこかで
言及されていると思います。

>>244
家庭内暴力。

にも関わらず被害者は“女のみ”なんだってさ。
被害者男性は適用されないそうです。

>>248その通りです。
しかし家庭内でＤＶ事件が発生する場合は
種々のパワーバランスから鑑みても、また実際の事件例を見ても
男性が加害者で女性が被害者になる場合が殆ど全てなのです。

>>248
＞男女関係なく力あるものが不当に力を使う時点でソイツが悪いかと
その通り。
>>249はこの言葉を噛み締めた方がいいよ。

>>252
＞男性が加害者で女性が被害者になる場合が殆ど全てなのです。
脳内妄想？

と言うか殆ど全てという事は
被害者男性はゼロじゃないということですよね？

人肉はともかく男としていや人間として責任なんかとりたくないんだよ。
あーいえばこう言うし。

あぁ、間違えた。

>>248
＞男女関係なく力あるものが不当に力を使う時点でソイツが悪いかと
その通り。
>>250はこの言葉を噛み締めた方がいいよ。


ホント、今の世の中女に甘いよな。
暴力ふるっても擁護され
犯罪を犯しても責任を背負わされない。
で、それを盾にバカが主張する、と。

>>250
そうなんですか･･。
私はＤＶの書籍に目を通した事がなかったので、
ＤＶの本質的な意味等には気付きませんでした。
すみません、知識がないのに反論して。

ここからは私の興味本位での質問で申し訳ないのですが、
やはりＤＶも原因は男性の両親祖父母などが関係していますか？
親から子供への家庭内暴力はそうだと聞いているので･･。

俺は昔親父を殴ったりしたこともあったが
今では事故で身体障害者になった親父を風呂に入れたり
散歩に連れて行ったりしている・・・変われば変わるもんだ。

そもそもＤＶ関連の本だけ読んで
主張するって物凄く偏ってるよね。
天皇反対系の本だけ読んで
天皇を語ってるのと同じ。

そもそもＤＶ関連の本も読まないで
主張するって物凄く偏ってるよね。
天皇反対系の本も読まないで
天皇を語ってるのと同じ。


こうゆうふうにも言えると思う

>>260
何も読んでない状態に
偏ってるもなにもないと思うんですけど…。
無知とかならともかく。

うちの父は昔よく母に暴力振るっていた為今は別居している。
兄は元彼女に暴力振るっていた!!
遺伝かなぁ…と思った。もちろん私は体をはって元彼女を守ったよ。
私も元DV被害者だから気持ちが分かるからです。私の時は誰も止めてくれなかったから。

人肉って実生活でよっぽど女に対して恨みがあるんだな。
こいつの粘着・怨念はこえーな。
他人の話を聞かず、反論する事だけを考え自分の都合のいいように
話を持って行く所なんざＤＶ加害者そのものｗ

こいつ、絶対に女をボコボコに殴っているな。

>>260
また、だからと言って
ＤＶ関連の本だけ読んで
主張するって物凄く偏った人が
肯定されるわけでもないし。

ほら本性がでてきた。女が憎くくってたまらないから。
ＤＶを正当化したいと・・・
>>259
そうだよな、おまえならわかるだろう。ＤＶやってる本人だから。

>>264
それでも、全く知識も何もない人間が脳内だけで言うのは
間違ってるだろ？あーいえば、こーゆう。

>>254
キチガイだな…

>>263
を人肉はスルーします↓(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

人肉がＤＶ・・・・プ

>>266
えっと、何度も言うけど
「俺が間違ってる＝偏った本だけ読んで主張してる人は正しい」
とはならないんすよね。

暴力振るうのは遺伝が関係してるんじゃないのか？
遺伝というか幼い頃の家庭の環境かな。

俺最初DV男ってデブ男だとおもってた

もう人肉はスルーしませんか??
みなさんどうですか!?

人肉さん

>>235
に答えていませんよ。答えが知りたいので教えてください。

>>254そうですよ全部なんて言ってませんが？
こんな程度の文章いちいち確認しなきゃ判りませんか？
なのに何が脳内妄想なんでしょうか？

>>259ははははは
貴方のそういう論法はもうその辺にして欲しいですね。
ある物事のマイナーなレアケースばかりを殊更に取り上げて
「だから断言できない」「証明出来てない」と。

およそ物事が完全にシロクロのどちらかに完全に分けられるものだと
思い込んでおられる二元論頭のようですな。ｗ
世の中裁判なんかでもどちらに７〜８分も理があればそちらが勝ちなんですよ。

あなたみたいな屁理屈ばかり捏ねる人ばかりだったら裁判所要りませんねｗ

>>270
一言も、そんな事を書いて無いのにｗ
なんだっけ、固定概念と感情論しか言えない人間はこの世に必要ないっだっけか？
もろ、お前の事じゃんｗ
てか、こんなにウザがられてるのに粘着する理由は何？
やっぱり、ＤＶ加害者の主張をしたいんか？

>>273
賛成。人肉は、ただの荒らし。ＤＶ加害者の主張は、もういい。

>>273そうですね。取り合うだけ時間と労力の無駄っぽいですしね。

>>274
＞人格まで支配されている男性をどのくらい知っているのでしょうか。
＞できれば具体的に教えていただけば、今後の参考にしますので。

ＤＶ被害を受けている女性以外の家庭を持つ男性。

>>274
＞女性にあごでこき使われているとか、女性が男性に包丁を突き立てるという
＞スレがありますが、その際、男性は、「いざとなれば自分のほうが強い」
＞という余裕があって、別の利害で使われたりしているわけですね。想像ですけど。
＞女を立てておいたほうが家庭がうまく行く、とか、自分では働く気がないから
＞寄生している、とか。極端に言えばマゾの男性もいるでしょうし。

被害にあっている男性はマゾだから
被害にあっても良い、という考えでよろしいのでしょうか？

ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

ゲロっちゃえよ人肉〜
女殴って入院させた事位あるんだろ？ん〜？
え？殺しちゃったとか？ｗｗｗ
泣き叫ぶ女を殴ってゲラゲラ笑ってたんだろ　ん〜？
女は殴られて当然なんだろ？ん〜？
悪くないなら事実を喋れよ〜？
ほ〜ら思い出せよ〜？

間違えた

人肉とかいう奴は考え方が極端だな

>>282
それでも、自分は固定概念がなく感情論では話してないと思い込んでるよ。
末期患者だな。

人肉の味方するわけではないが、
トチ狂った女どものレスはいつ見ても笑えるｗｗｗ

>>人肉さん
わたしの文の引用の仕方、偏っていますよ
>人肉さんは、「経済力・社会的影響力・体力」のすべてで男性が不利であるために
>人格まで支配されている男性をどのくらい知っているのでしょうか。
こういう問いなので、あなたの
＞ＤＶ被害を受けている女性以外の家庭を持つ男性。
という答えは明らかに間違っています。

＞女性にあごでこき使われているとか、女性が男性に包丁を突き立てるという
＞スレがありますが、その際、男性は、「いざとなれば自分のほうが強い」
＞という余裕があって、別の利害で使われたりしているわけですね。想像ですけど。
＞女を立てておいたほうが家庭がうまく行く、とか、自分では働く気がないから
＞寄生している、とか。極端に言えばマゾの男性もいるでしょうし
「極端に言えば」の部分で述べたことが、すなわち被害にあっている男性
全体のことだと解釈するのは、どう考えても無理があります。

悪いけど、人肉さんは、他人の揚げ足を取ることに終始していて、
本質をつかんでいないと思いますよ。
私も、人肉さんの言うことを理解しようと思って意見交換してきましたが、
人肉さんが自分の主張の根拠も述べようとしないので、もう議論はしません。
以後は私もスルーさせてもらいます。

↑オマイも必死すぎｗｗｗ

だいたいアカの他人の女が殴られてたってアンタに関係ないじゃんｗ

人肉の論法とは
精々が２〜３％程度の極端で少ないケースばかりを捲し立てる事により
のこりの９７〜８％(事実上のほぼ全て)を完全否定せんという狡猾さ。

こういうやり口って
はっきり言って○クザとか部○民のねちこくて性の悪い手法。

>>285
＞「極端に言えば」の部分で述べたことが、
それは逃げですね。
>>149でアナタは男性ＤＶを完全否定していることに
なんら変わりはないんですよ。

>>284
思考停止しちゃってるからねぇ。
暴力被害者に男も女もないのにさ。

あぁ、間違い。

>>285
＞「極端に言えば」の部分で述べたことが、
それは逃げですね。
>>149でアナタは男性ＤＶ被害者を完全否定していることに
なんら変わりはないんですよ。

>>288>>289>>290
連続投稿･･。
こいつ、本当に気持ち悪い

>>289
本質的に、男のパンチと、女のビンタじゃ、意味が違いすぎる。
パンチなら歯の２、３本折れるが、ビンタじゃSとM位の差しか生まれないよ。

ま、確かに被害者に男女の差はないにせよ、内実、内容は著しく違うよ。
男はそこいら辺を良く考えんとな。即ち、女の男に対するDVは哀れだねと
か言っている余裕はあるが、男が女に対するDVはまさに犯罪、暴力そのもの
・・・と皆は良いたいらしいが

どうも、話のベクトルあってない裸子？

>>280-281
完璧スルーされちゃった
>>289>>284
ＤＶ仲間にされてるよ？

病は深いな

>>292
その考えそのものが差別だと、言ってるんですけど。。。
固定概念でモノ喋られても困るというか。

それって上でも言ったけど
「殺されてないんだから殴られるくらい大したことない」
つってるのと同じであってさ。

そもそもどっからパンチとビンタが出てきたのやら。。。
その理屈が通るなら

男のパンチと女のハンマーじゃ意味が違いすぎるよ
パンチならあざが付く程度だけど
ハンマーじゃ死ぬかもしれないし

ってのも通っちゃうよね。

そもそも、現代のＤＶという言葉が、男性を対称にしてい。
だから、男性ＤＶ被害者という用語は、人肉が勝手に作ったものだろ。
それを一般に普及してから使え。
家庭内で男性が女性にハンマーで殴られたら、それは普通の傷害事件でいいんだよ。

>>286
じゃあ赤の他人が必死だったってお前には関係ないだろ。
世の中お前みたいな奴ばかりじゃないんだよ。

人肉は女にボコられた模様

>>296
いや、そんな言葉の表面のことを話してるんじゃないんだよね。
俺が問題にしたいのは

＞女の男に対するDVは哀れだねとか言っている余裕はあるが

この部分。
この部分にとてつもない差別と恐ろしさを感じるわけですよ。
これがどんだけメチャクチャ言ってるか
理解出来てないヤツが沢山いるからね。

>>297
お前に聞いてない

>>300
関係ないなら（・∀・）カエレ

そんな事言ったら>>1以外
誰もいなくなると思うんだけど…

しっかし人肉って奴は愚かで滑稽でおまけにシツコイなぁｗ

これだけ総スカン喰らっても未だ
「自分の理屈の方が高レベルであり、それを他の奴に教えてやる」みたく
痛すぎる勘違いしてるんだな。

人肉よ、君がここまで反論反感を浴びるのは
周囲が君の崇高？ｗな理論ｗについて来られない理解できないから、じゃなく
アンタの思考や視野が余りに偏狭で独善だから、以外の何者でも無いんだよ。

もう少し頭を冷やし、人の意見に素直に耳を傾け、謙虚にならにゃイカンわｗ

と、君に言った所で、君の頭の堅さでは多分わかって貰えそうに無いが・・・

やっとここのｽﾚ落ち着きましたね(^o^;
あぁ〜良かった!!

人肉とか言うカルト構成員みたいなのが消え失せてくれたみたいだからね。

127 名前：マジレスさん[] 投稿日：05/02/14 22:25:56 ID:/kOdOmCE
ここで相談書くことかどうかわからないので
もし不適切であれば、他板への誘導よろしくおながいしまつ

私は20代男性です
同棲している彼女へ対して、数回激しい暴力を振るいました
きっかけは些細なことなんですが
殴る、蹴る、ドアに叩きつける等の暴力を振るいました
最初はそれでも共通の知人等に仲裁され、なんとか復帰しましたが
先日も同じようなことがあり、今回は出て行ってしまいました

冷静になって、彼女に連絡をとってももちろん返事はなく
今となれば、何がいけなかったのかはよくわかるのですが
自分としてはこの悪癖をなんとかしたいと思っています
言い訳がましいですが、殴ったり蹴ったりしているときは
確かにその行為が正しいと思っていますが
ちょっと時間がたち、冷静になるとなんて愚かなことなんだろうとは思います

今日は今まで一応は毎日接していた彼女と離れて3日経ったので
色々と自分を見つめなおしているつもりです
なぜ、あのとき彼女がああいう行動をとったのか、そしてそのわけは
また、それでなぜ自分が暴力を振るったのかは、だんだん理解できるようになって来ました

こういうDVについての問題って、ぐぐっても女性側の対策、対応が殆どで
男性のやめたいけれど、ついカッとなってやってしまうことについての対策等が余りありません

DVやめたいと思いますが、どのようにしていったらいいでしょうか？
また、今は別れてるのかつきあってるかわからない状態ではありますが
そんな彼女への接し方もどうしたらいいかわかりません
一応、さっき、はじめての連絡はメールにてありました

よろしくお願いします

128 名前： ◆mooN.KttY. [] 投稿日：05/02/14 22:33:27 ID:bA10bpkA
ＤＶ男の反省は、そんときそんとき幾ら反省訴えても
また、いかに本気をアッピールしていたとしても繰り返すケースが殆どでね。
まぁ対処療法でしかないし、君の立場にたったもんでもないが
籍も入れてなきゃ子も居なかった現状をラッキーと思って別れなせ。

たしかね、アル中と同じ様にそういう再発性の強い家庭問題を共同で治療してく
互助サークルみたいな話きいたことがあるんだけんど、もしよければググって捜してみ。
安易に復縁せまって安易に再発さす連鎖が一番の癌だからさ。

129 名前： ◆88.8AAUPYM [sage] 投稿日：05/02/14 22:34:58 ID:M8PQAB/p
　　 　 　 　 , '　　, ', ' /'/　〃 l:ｉ　､､　　　 ヽ
　　　　 　 /　/ / /,,,/_/　//　|ｉl　 ｌｉl　､ 、　>>127
　　　　　/　/ / ィ"/ / `//　 川　 |ｉ|　l iｌよかったねえ
　　　　 ,'　/_/‐'└'___￣　 ￣　 ヾ丁!ヽl il　殺しちゃう前に
　　　　,′´ ,ｌ　､>"ﾆ''ヾ　　　　　___　ヽﾊｉ|　出て行って　もらえて　さ
　　 　 !　l　 |l ｿ' バ_..〕　 　 　 ´'''ﾆ'ヾ<_｀ト､|　l
　　　｜ i　 |(!　 ｉ:.ｆｿﾟ;′　　　　バ_..〕 iト |　まあ　お茶でも呑んで
　　　 !　ｌ　ｌＮ , ,｀ｰ-'　　　　　 ｉ:.ｆｿﾟ;' �V'|　i　 |　落ち着いて　考えましょ。
　　　ｌ　 ! ｜ ｌ　　　 　 　 ′　 ｀ｰ-'　 /ﾘ　ｌ　 !
　 　 !　 ｌ　l　ハ　　 　 ､ ＿_ 　 　 ｀｀/イlとりあえず　ＤＶ　治療は
　　 ｌ 　 ｉ　l　i　 ＼　 　 　 　 　 　 ノｉ　i ｌ　ｌ専門家に　相談　しながらのほうが
　　 ! 　 |　l　i　i　r ｌヽ､__ ..　,､-＜　ｉ　i l　 !　 |　　良いと思うな。
　　ｌ　　 !　l　i _iノ (|　 　 　 ﾊ ＼_　ｉ　ｉ l　自分では　どうにもならない　のでしょ？
　　! ｌ　 l　 ｌ''´　　　＼　　／　　　｀ヽ､ ｌ　 ｉ 　 l　そんな時は
　｜l /´ｉ　 ｌ 　 　 ＿__ Y ＿＿　　　　 ｌ　 l　人の手を　借りましょ。
　 ｉ | l::　ｌ　 l　,:=ぐ￣`>|"´￣｀)) 　 　 ｌ　 !ヽ l l
　 l ｌ |::　 ＼|（(ノﾉ｀ﾌヽ个､===″　 　 ｌ　彼女へは　謝罪をしましょ
　 !l|_|:::　 |　　7.::／.:::::<＼}｝　　 　 　 |／ :でも　許しを請う資格はないよね？
　 　 |:::　 |　 (ヾ.::::::::::;‐ｆヽ ＼　　 　 　治療する旨　も伝えて
　　 「:::　｜　 ｝ ＼／ ﾉ ﾉ＾ｈ ,>、 　 　 |　 :あとの判断は　彼女に　任せましょ
　　 l:::::　 |　 八　　／ ノ 丿ｊ::::丿 　 　 |　 ::::〉(>129)


130 名前：蕪辞[sage] 投稿日：05/02/14 22:47:40 ID:1V59kVFL
>>127 別れたら？ひどいマゾでもないのに暴力受ける相手の事きちんと考えな。どうせ女にしか暴力ふるえないんだろ？上司にも彼女にしたような事出来るか？出来ないならお前はただの弱者イビリしてるだけなんだな。

131 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/14 23:05:30 ID:gMHxZZ0+
>>130
よく読めよ。原因は些細な事がきっかけのケンカだ。
激高すれば殴り合いにまでなっても不思議ではない。
ケンカをすれば弱い方が負ける、ただそれだけのこと。


132 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/14 23:21:41 ID:MZH+yKNx
>>131
自分より弱い相手を殴っちゃいけないんだよ。
どんなに強い女ても、やっぱり女を殴っちゃいけないんだよ。


133 名前：蕪辞[sage] 投稿日：05/02/14 23:22:03 ID:1V59kVFL
>>131相手の地位を自分以下だと思ってるから些細な事で手が出るんだろ。DVだろうがなんだろうが自分と同等又はそれ以上の相手に対しては殺意を覚えない限りキレない。保身というものがあるからな。喧嘩の勝ち負け以前の問題。

134 名前：127[] 投稿日：05/02/14 23:30:55 ID:/kOdOmCE
皆さん、すばやいお返事ありがとうございます
>>128氏
確かに今は反省していますが
前も繰り返したことを思うと、貴方の言うとおりだと思います
ぐぐってみたところ、そのようなことが書いてあるサイトがありました
正直復縁はしたいですが、その愛してるという気持ちが
いつまでも持続して暴力を振るわないでいられるか自信がない
（どうやって感情をコントロールしたらいいのかがわからない⇒感情を出してしまう）
ので、それがいいかと思いました
互助サークルみたいなのは見つからなかったのですが、また探してみます
そういうのを紹介してくれるような相談所とか公的機関があると便利だなあと感じました

>>129氏
そうですね。殺さなかったのはなによりです
殺そうとは思っていなくても、打ち所とかで殺めてしまうことはあるかもしれません
それは良かったことなんだ（出て行かれたこと）と、貴方のレスで思い知らされました
専門家に相談して解決していくことにします。どこに相談したらいいかとかはまだわかりませんが
>>128氏の互助サークルみたいなところを探して、見つめなおしていこうと思います
一応、謝罪はしました。相手が納得してるかどうかはわかりませんけど、正直な気持ちでメールは送りました
ただ、家賃とか家具とか、そういうものをどうして行くかという相談がしたいのですが
（二人で住むことを前提にした家賃だったので、引き払わなくてはならないかな、とか、
共同で買ったものの処分とか）
どうやってすすめていったらいいかがわからなくなってきました
とりあえず、そのような話はメールしました。頭をまとめる時間が要りますといわれてしまいましたが
家のことがあるので、月末（家賃支払日と解約1ヶ月前）までには向こうも答えをくれると思います
もう少し、時間をあけたら、治療する旨伝えて、もう一度謝罪します

135 名前：127[] 投稿日：05/02/14 23:31:18 ID:/kOdOmCE
>>130氏
弱いものイビリと言われてしまえば、まったく反論できません
まさにそのとおりです。冷静になればそれはすごくわかります
あまりに情けなくて、ほんとダメ人間だなあって思います
テンション高くて彼女を殴ったりしてるときに、そういう気持ちになれない自分がもどかしいです
上司に同じことができるか？といわれれば出来ません
上司はおろか、同僚、後輩にすら手をあげることはできないです
なのに何で彼女にだけはそれが出来てしまうのか？自分でもよくわかりません
普段冷静なときは考えてあげられても、手を上げてるときには、自分のことしか考えていない気がします
（あとからそのときの情景を思い浮かべて、ですが）
弱いものをいじめるのは征服したいからだと、何かに書いてありましたが
その征服したい欲望はどのようにするのがいいのでしょう。押さえつけるのでしょうか。他のものにすりかえる
（もちろん動物とかほかの弱者という意味ではないですよ）などなのでしょうか？
それも専門家に相談したら見えてくるかもしれません

みなさんありがとうございました
専門家に相談して、自分を見つめなおしていきたいと思います
殴ってる間はともかく、普段はDVなんてこれっぽっちもしたくありません
病気なんだな、と思います。病気だったら医者に行くのだから、
いいチャンスだと思ってそういうサークルに通います
ありがとうございました

136 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/14 23:33:45 ID:OznowJW0
分かれた方がいい


137 名前：ほととぎす ◆5SrXDO4q8w [sage] 投稿日：05/02/14 23:42:13 ID:Y/fgERoq
上司や同僚、後輩に立ち向かえるような
男になればいいと思うよ。小心者で内弁慶な男
はDVに走るね。感情は表に出した方がいい。


138 名前：蕪辞[sage] 投稿日：05/02/14 23:43:13 ID:1V59kVFL
>>135 おまいさんが殴っているとき、その仕打ちを受けている者は氏のおかげで不幸な目に遭っているという認識を持つこと。さらにその不幸はその人の今後にも傷となって残る事を考えれば何か見えてくるはず。


139 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/14 23:52:16 ID:ZYMoLV/E
>>136
一概にそうとは言えないぞ。
彼が安易に復縁をせまるならちっと問題だが。
別に別れりゃいいってもんじゃない。
もし彼がストーカー予備軍だったら（そうでないことを祈るがね）
逆上してさんざん探し回って引きずり回して連れて帰りそうだしな。
海外ではそういうケースでの殺人が多いそうだ。
文体に気になる個所はあるけど一生懸命レスしてるし、あとは
彼女がそれでも彼と一緒にいたいのか、っていう点だけだと思うよ
だから素直にそういえばいいと思う。治療もするから出来れば
見守ってほしいって。
それでダメなら>>127はあきらめれ
それで彼女がついてきたら、死ぬ気でDV直して、死ぬまで愛してやれYO

140 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/15 00:00:19 ID:RbY5+wwM
DVってのは、いくら本人が治そうとしても簡単には治らない厄介な代物だからなあ。
本当は完治させるまで一緒に生活しないほうがいいのだけどね。
治療の過程で、また暴力を受けるはめになる可能性もあるから。
どちらにしても暫らくは距離を置いたほうがいいと思う。


141 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/15 00:06:28 ID:nivQ50nV
>>139
すまんが、127の文章を見る限り、実に弱虫で言い訳がましいところが
見て取れる。「殴ってる間はともかく」なんてまだ言ってる。
本当に改心してたら、恥ずかしくて帰ってくれなんて、口が裂けても
いわないよ。こんなところにレスもしないだろうし。
今のままなら、次は新聞沙汰だよ。漏れももう会わないほうがいいと
思うよ。お互いのためにね。

142 名前：127[] 投稿日：05/02/15 00:07:24 ID:eg0pxhOn
みなさんのレスを読みながら
色々と考えてしまっているので、レスが遅くなってしまっててすみません

>>136氏
やっぱりわかれたほうがいいですかね
嘘をつきたくないので、やっぱり別れたくはありません
でもそれでまた殴ってしまうことを思うと、今の自分ではどうしていいのかはわからないです

>>137氏
一応は立ち向かってるつもりなんですけどねぇ
会社でも、どちらかといえば、反論するほうだといわれてます
もちろん、くだらない文句をいったりとか、殴ったりといったことは全くないですが
ただ言われてみたらソトヅラがいいタイプですね。私は
それがDVに走りやすいのなら、なんとかしなくては

>>138氏
はい。肝に銘じておきます
それがカーッとなったときにも思い出せるよう、なんとかしたいです
自分でもわかるのは、普通のときは素直にそう思えるのに
なんか些細なきっかけで意見のすれ違いから口論になってきて
お互い引かなくなってきて殴るといった傾向があります（と、今考えながら思いました）
なので、カーッとなったときに、そのレスを思い出せるよう訓練します
まあ、カーッとならないようにするのが一番なんでしょうけど。しっかりDV直すように努力します

>>139氏
今はまだそういうことを彼女に言えないので、
治療することだけ伝えて、治療を始めて自信がついてきたら
彼女に言ってみたいと思います
初めてのDVじゃないので、これでダメなら失った代償が大きかったことを忘れないで
DVを直すことに専念したいと思います

143 名前：139[sage] 投稿日：05/02/15 00:16:11 ID:SP9O5m8u
>>141
弱虫がDVを起こす要因のひとつなのさ。
そしてまだ改心はしてないだろ。専門家のとこに「まだ」逝ってないんだから。
彼は彼なりに自分の素直な気持ちで書いてることに好感をおぼえただけ。
決めるのは彼じゃない。彼の彼女だ。

でも、やっぱり会わないほうが彼女が幸せになれる確率は高いかも。
んでもな、会わないことを約束して、彼女を探し回ったりするほうが
いざ何かあったら殺しそうで怖いしな…
ｽﾏｿ。漏れもどっちともとれなくなってきた
消えるわ。混乱させて>>127ともどもｽﾏｿ


144 名前：ほととぎす ◆5SrXDO4q8w [sage] 投稿日：05/02/15 00:29:56 ID:cmFgr8Dk
ﾏｲｸ・ﾀｲｿﾝのようになりふり構わず
内でも外でも暴力を振るう人もいる。
だから暴力には野獣ﾀｲﾌﾟと内弁慶ﾀｲﾌﾟがある。


149 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/15 01:01:08 ID:axUHzVHz
>>127
ＤＶの問題は根が深い。まずは専門家に見てもらうことだ。発達の問題か、器質的な問題か、
それによって対処療法も大きく変わるが、それはここで会話を重ねてもわからん。

あと、彼女のことは忘れた方が良い。お前さんがどうこう出来る問題じゃない。肉体的に怪我を
させたならしっかり治療費を払って、ＤＶから解放されるまでは会うことも電話も避けた方が良い。

同時に、自分の生活を見直してみろ。どこかに強いストレスの発生源はないか？
それがあるなら解消を考えた方が良いな。

（以下、違う質問に対する返答なので省略）

150 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/15 01:01:46 ID:CU7wAA/I
>>134
DVは常習性があるのは知ってますか？
まずは病気のようなものだから治療しないとなりません
まずは知識を得ましょう

>>137　>>141　>>143
全然関係ないよ、DVは外でのストレスを家で発散させるのとは違います
あくまで家庭内での問題。誰もがなる可能性がある


151 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/15 01:04:40 ID:CU7wAA/I
>>142
一つの方法として「行動から変える」と言うのがある
大体DVが起きる前触れってのがあるから
そうなる前に、大急ぎで外に出て、冷静に自分の考えを並べて
また話せばいいよ。彼女の協力も必要だけどね

154 名前：127[] 投稿日：05/02/15 01:33:46 ID:eg0pxhOn
色々と皆様貴重な意見をありがとうございます

>>149氏
専門家に見てもらうにあたり、先ほどからGoogleで情報を探しているのですが
見つかりません。あるのは女性被害のセンターばかりです
そういうのはまずはどこに問い合わせするのがいいのでしょうか？
よくわからないことばかりですみません。ご存知でしたらご教授ください
治療費はもちろん私で支払います。相手が拒否しなければの話ですが
会うことは避けるようにしてますが、連絡はどうしたらいいでしょうか？
家や家具のことなどがありますので、無連絡で勝手にこっちでやるのはちょっとマズイんですが
どうしたらいいでしょう？一応、日中にメールでその旨は伝えてありますが
今後、具体的な話が出てくると思いますから、そのときはどうやってつめていったらいいか・・・
第三者経由でもOKとメールでは送りましたが、そういった場合、どのようにしたらいいでしょうか？
ストレスの発生源は多分仕事だと思います
なので配属を変えてもらうように、去年の8月から交渉しており、4月からは変わる予定です
どこになるかはわかりませんが、今よりはマシになると思います

>>150氏
色々とサイトを見て回ったりしたので、3つの期をループしているということはわかりました
自分にもよくあてはまると思います。ただ残念なのは、女性被害の問い合わせについてはたくさん載ってるのですが
男性がDVをしてしまう悩みについては、あまり載っておらず、ここに相談してしまいました
誰かが知ってたらいいなあと思う甘えでした。すいません

>>151氏
話しを聞くとよくわかるのですが、いざそういうときになってしまうと何故そうなってしまうのか
自分でも良くわかりません。お恥ずかしい話ですけど
仕事をしていて、不条理なことや無理難題をおしつけられたり、怒るようなことがあっても
ちょっと声をあらげてしまうことはありますが、ちゃんと冷静に話を持っていけるのに
彼女にだけそうしてしまう理由がわからないんです。やっぱり弱い存在だから力で押さえつけようとしてるんでしょうか？
専門家の人に相談する際に、そのへんも聞いてきたいと思います

155 名前：マジレスさん[] 投稿日：05/02/15 01:49:23 ID:C90CAdqU
無意識というのは本当にあるの？俺は信じたくないけど、どうなの？


156 名前：149[sage] 投稿日：05/02/15 02:00:13 ID:axUHzVHz
>>154
ＤＶの診療は神経科か精神科だろう。心療内科などでも受け付けてくれるかも知れない。
もし近所にかかりつけの医者がいるなら、まずそっちに相談して適切な病院への紹介書を
書いてもらっても良いね。特に大病院に行く場合は紹介書がないと余分な出費を強いられる。

彼女との連絡は、彼女の親か共通の友達を通してはどうだろう。その辺は彼女と手短に
連絡を取ってはっきり決めるしかないね。彼女の意志を最大限尊重するように。

>>152
抽象的なことばっかり書かれても回答が難しいが。

とりあえず言えるのは、お前さんは一つ成長したってことだ。大切な物を失う痛み、その愚かさを
知ったはずだ。今のお前さんは過去の愚かな行いの上に存在する。逆に言えば、過去に大切な物を
失っていなければ、お前さんはここにはいないし、大切な物を失う痛みを知ることもなかっただろう。
そのことをしっかり認識しろ。言葉の概念じゃなく、心の奥底まで認めろ。過去の自分に拳を
振りかざしても、殴る先にいるのは今の自分だ。自分で自分を傷つけても楽しくないだろう？
痛みをただの痛みとして放置するのではなく、それをどう今後に生かすか、大事な点だぞ。

失った物への執着をどうするかは、自分を傷つける行為を止めてからの話だろうな。何を失ったのかも
わからないから言いようもないわけだが、あえて言うなら「他に一番大事なもの」を探すな。
逃した魚は大きく感じる。何年も執着していれば、何倍にも膨らんでいることだろう。そんなものの
代わりなんて見つかるはずがない。
それはそれとして、次に大事な物を探すんだ。そして、今度はそれを失わないよう大事に守ることだ。

158 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：05/02/15 02:05:27 ID:CU7wAA/I
>>154
http://www2.odn.ne.jp/~acq50230/
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4250201201/ref=pd_sim_dp_1/250-4452308-6636244
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4878933569/ref=pd_sim_dp_3/250-4452308-6636244
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/1026/jp-men-supportroom.html
http://www.geocities.jp/www_aware_cn/index.html
http://www.kiduki.org/

ちょっくら探してみた

160 名前：127[] 投稿日：05/02/15 02:13:22 ID:eg0pxhOn
>>156氏
精神科か神経科ですね。近所にあるかどうか探して見ます
きっとあると思うんで、明日にでも問い合わせしてみようと思います
メールで送っておきました。しばらく待ってみます。返事が無ければまたメールしますが
日数はあけておこうと思います。共通の知人は少ないながらも居るので、なんとかなると思います
ありがとうございました
正直初めてのことなので、何をどうしたら一番いいのか、が自分で判断できなくなってしまいました
キッカケがつかめて助かりました


162 名前：127[] 投稿日：05/02/15 02:18:50 ID:eg0pxhOn
>>158氏
ありがとうございます
私は東京なんで、いくつか参加できそうです
検索下手なのを実感しました

こぴぺさん
数いるDV男性は、自分のやっていることを、悪い事と自覚しません。
それに比べれば、あなたは立派です。
自分のしたことが悪いと思える間は、治る見込みがあります。
治療は、グループカウンセリングが中心ですが、自分が殴られる立場を体験したり、体験談を話し合ったりです。
私の通っているメンタルクリニックでは、やっていますし、そういう場についての情報もあります。
情報だけでよければ、希望があればお教えします。
がんばって抜け出してください。
ひとりでも被害者を増やさないためにも。。。

そうそう、貴方の仰る通り。
もう自覚が無いどころか「教育や躾をしてやってるんだ」とか
甚だしいく痛い勘違いしてる奴まで居ますからね、そら恐ろしいです。

凶暴な絶対権力者より酷い行為をしておきながら、謝罪や反省どころか
あべこべに被害者意識１０００％で逆切れするＤＶ男すらも存在。


ここまで来ると、何か凶悪な怨霊でも取り憑いているのでは？とさえ思う事も。

>>322
ただＤＶ男を罵るだけだったら
わざわざ書き込む必要ないんじゃないかな？

>>323
それよりも、お前が書き込むと荒れるから出て行けよ。

899 名前：マジレスさん[] 投稿日：05/02/15 18:01:39 ID:6qd8375a
ＤＶする人って治らないんですか？


909 名前：マジレスさん[age] 投稿日：05/02/15 20:57:10 ID:QCWjkjiG
>>899
ＤＶでも、いろいろありますが、
殴る蹴るなどの、肉体的な暴力の場合、
はっきり言って犯罪ですからね。
それを理性で制御できないような人が、
簡単にやめられるとは思えません。
沈静化したように見えても、それは休火山状態。
何かの折に絶対にまたやるのです。
治るとしたら、よっぽど痛い目見るか、
宗教信じて涙が止まらなくなったとか、
そんな経験でもしないと無理でしょうね。


917 名前：マジレスさん[] 投稿日：05/02/15 21:33:49 ID:TUAjFV3V
>>899
レスありがとうございます。
友達の彼氏が暴力をふるうようです。
私からみるととてもそんなことしそうな人ではないのですが、
警察沙汰になったこともあるそうです。
でも友達はその人と結婚したいと言っています。
私には理解出来ません。。。

919 名前：マジレスさん[] 投稿日：05/02/15 21:50:17 ID:QCWjkjiG
>>917
「ＤＶの恐怖のせいで、離れられない」のとは違うんですね。
女性を「女優」に例えるなら、
自ら「旦那からＤＶを受ける悲劇の主人公」という役を選択したのは彼女です。
彼氏からＤＶを受け続けていた友人は、
「あの人はわたしがいないと駄目なんだ」と思って殴られても愛情を感じていたそうですよ。
「>私からみるととてもそんなことしそうな人ではないのですが」なんて、まさにＤＶ男の典型です！
きっと普段は優しいんです。それで、彼女は悪い魔法にかけられた…だから
本人が目を覚まさない限り、周囲が何を言っても無駄です。恋は盲目というやつですね。
目からうろこが落ちたとき、力になってあげられたらいいですね。


923 名前：マジレスさん[] 投稿日：05/02/15 22:02:16 ID:TUAjFV3V
>>919
＞まさにＤＶ男の典型です！
そうなんですか。。。人は見かけによらないですね。
ちょっと人間不信になりそうです。。。
たしかに何を言っても無駄な状態です。
不幸になるのは目に見えているのに。。。
傍で見守るしかないですね。ありがとうございました。


926 名前：マジレスさん[] 投稿日：05/02/15 22:06:42 ID:QCWjkjiG
>>923
これはレスしなくていいですだよ

優しそうに見える男が、危ないのではなく、
ＤＶする男が、優しく振舞うのです。
だから、人間不信になる必要はないのですよ。

FA：女らしく可愛らしい女性なら殴られたりはしない。

>>327
>FA：女らしく可愛らしい女性なら殴られたりはしない。

女らしく可愛い女性なら殴られても「自分が悪いと信じて」耐えて、耐えて耐えてついには自殺させられてしまう。

誰かタオル投げ入れてやれよw

契約は身分証と判子のみ！
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/estate/1108551453/l50

大阪トーエーマンションのスレです。
月１万５千〜のお部屋です。

暴力振るうDV男は、やわらちゃんみたいな強い女とつき合え。そしたら、もの凄い反撃が返ってくるから。お前らも殴られて痛みを知ったら、人を安易に殴ろうなんて思わなくなるよ。

>>331
柔道家も拳法には勝てないぞ。

しかしこのスレに粘着してる女って小学生並の反論しかできないんだな。
旦那や彼氏が怒り爆発するのも容易に想像がつくよｗ

しんまいせんせいは大嘘を言っていた！

-------------------------------------
954 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 05/02/18 10:05:42 ID:wSBtyVbK
私もＤＶでした。
しかも殴る方でした。女です。
それは性格だと思われるかもしれませんが､今まで何人か付き合ってきて､その人だけに対してＤＶになってしまいました。
とにかく､少しのことで腹が立って殴ってしまうんです!
もう止められない!結局､骨折させしまい 彼の親が出てきて離婚になりました。
当然のことです。
今思えばキチガイ!相手に原因があるとは思いませんが､相手しだいでＤＶになってしまうことがあるんだと思います。

私の知っている男性も奥さんにケガをさせて
警察沙汰にまでなって訴訟をされたら
「なんで自分がこんな目に。。。」って言ってて
びっくりしました。
理由はどうあれ人にケガをさせたという反省は見られませんでした。
その後のことは知りませんがたぶん治らない人って
反省しない人なんじゃないでしょうか。。。？

初めまして。
夫と実家がひどい人で、結局DVが認められて離婚しました。
DV離婚する家庭は、子どもの育ちはめちゃくちゃです。
「絶対、父親のようになりたくないのに、殴ってしまう」という子どもが多いのです。
本で「心を殴られた子どもたち」という題のものがあって、大概は父親の暴力を真似してしまって苦しんでいる子どもたちです。。。

うちの子も、昨日、大暴れしました。
まるで前夫を見ているようで、怖かった。
私の安定剤で軽いもの（レンドルミン）を飲ませて、やっと寝かせました。
私もとても悲しかったし、胃が痛くなって吐いてしまいました。

DVの男性は、DVを振るえそうな、ちょっと自己犠牲的な女性を獲物として見つけると、自分のものにしていじめるそうです。
私が、どちらかというとそういうタイプだったので、つけ込まれたと思います。
あのまま結婚生活を続けていれば、私はノイローゼで自殺していたと思う。
けど、家を出たのが遅かったから、再就職もむつかしいし、結局、子どもを（いま）不幸にしている。
私が悪かったと思ってももう取り返しがつかない。
DVは、いても逃げても地獄です。

DV男の本当の恐ろしさとは何か?

家庭内で受けている執拗な暴力等がなかなか周囲に理解して貰えない事です。
彼らは自分達の悪事を隠蔽し正当化する術において非常に長けていますから。

DVとはﾁﾄ違うが今日父がｷﾚて殴る蹴るを永遠にされた…母は「ざまあみろ」的な目で見てるだけ
腹をやられたせいで子宮激痛。用足すにも痛くて一苦労だよorz
明日から期末なのに意識もうろう全身激痛といったところ。
普段優しいﾔｼに限ってｷﾚると何しでかすか分からんっていうか、周り見えなくなるのかもな。
部屋も勉強道具も心も体もﾒﾁｬｸﾁｬだよ。結婚なんてしたくねー。男だって嫌になりそうだ

>>337
かわいそう。。。そういうお父さんだと分かったこともショックだっただろうねぇ
お腹も、あまり痛ければ病院に行ったほうがいいかも。。。
期末は捨てても、心と体の傷を早くいやしてください。

>>337殴ったオヤジもさる事ながら
それをニヤニヤ？見ていただけの母って奴の方がより恐ろしい感じがするぞ！

従来だったら期末は捨ててるんだけど、出席日数が足りずに進級かかってるもんで悔しいけど捨てれずorz
子宮は痛むわ意識はあやふやだわ痣だらけな状態でも必死に勉強してしまいました
母は私に普段からｲﾗｲﾗしているらしく、「子宮が痛い」って言ったら父と二人で「演技すんなよｱﾊﾊ」と笑ってました。
ﾄﾗｳﾏになりそうだ。生理じゃないのに生理きたし…でも両親はそんな事考える人じゃないのでね(ﾉд`;)
このﾃｽﾄの為に一生懸命頑張ってきたのに何で前日にこうなるんだろ
今日から始まるからあと5日間は病院も行く暇ないし…前回の期末前でも暴力ふるわれて期末受けなかったなぁorz
進級して欲しいとか言っておきながらなぜ妨害!?
痣が痛むとあの情景思い出して涙がでてきて勉強どころじゃない……助けてｸﾚ!試験勉強出来ないよ…
「氏ね」連呼されてﾏｼﾞで氏のうかとｵﾓﾀけど、試験後に予定してる飲み会や買い物等が楽しみなのでやめたよ
それに、「私が載ったから見て」と言い、友人が巻頭ｸﾞﾗﾋﾞｱを飾るｴﾛ本が机の中に3冊も入ってて恥ずかしいから、それらを処分してからでないと死ねない…
というくだらない理由で生き延びましたｗﾊﾞｶでﾖｶﾀ

>>337
親には誰でもなれる、と思うけど、こういう人が親をやっていていいのかなぁ？？？と思っちゃいます。。。
子どもはサンドバッグ？？？
高校生でも児童相談所に相談できると思うから、身の危険を感じたら逃げるんだよ･･･
と忠告してみつつ、親から逃げなきゃなんないなんて悲しすぎて、とてもあなたにすれば耐えられない現実だよね。。。
なんていってあげたらいいかわかんないよぉ。。。
何年かあとには、自活して、親の暴力から逃げられると思って、それまで耐えてください。。。

久々です
あの後親を見返したくて試験勉強死ぬほど頑張っていい成績とれました。
でも父の声聞いたり話したりすると勝手に涙出てきて気持ち悪くなります(ﾉд`;)
母には色々打ち明けました。
でも打ち明けた時は理解あっても次の日になると『そんな事聞いてない』とｷﾚ始めることしばしば…
なんかもうだめかもorz
家族で仲良くしたいのに理解なさすぎる。
ｽﾄﾚｽ性の子宮の病気と診断されただけあり、親に嫌な事とか怒鳴られると子宮が猛烈に痛む…。
一生なおらなそう。
何でこうなるんだよ…あんなに楽しかった人生が台無しだーorz

酷い目に遭って、誰かに胸の内を聞いて貰いたい気持ちはよーく分かるよ。
でも残念乍、それじゃ相談する相手が間違ってる。

だって貴女のお母さんって、貴女が殴られてるのをニヤニヤ見てた人でしょ？
こう言っちゃあ悪いけども、たとえ親でもそんな人間に話しても却って心の傷が深まるだけ。

何か言いたい事がある時は、もっと理解のある第三者にした方がいい。
もう貴女のご両親は、ハッキリ言ってマトモな理屈の通じる相手では無いと思う！

それって虐待じゃないの！？
原因はわからんが、そこまで殴る蹴るなんて普通じゃないよ。

関連リンク　未婚の方にも参考になると思います

DVと離婚を考えるスレ　Part3
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1108132081/

>>342
つらいですね。おなかは大丈夫ですか？
子宮は炎症がわかりにくい場所だから、不調があったらすぐ病院に行ってね。
今は親に頼らないとどうしようもないけどあと何年かで自立できる。
自立してしまえば世界は広がるし、親の存在なんて無視できる。
寮でも一人暮らしでも、人よりもバイトとかがんばらなくちゃいけないけど
早く親元から離れることを目標にしてください。
優しい人はたくさんいます。男の人も普通の人は暴力なんて振るわない。
今はそんな目に合わないように自分の体を大事にして。
いざとなったらシェルターに泊めてもらえるように
女性センターとか無料相談に話してみるのもいいと思う。
18歳未満だったら児童相談所にメールしてみてもいいと思うよ。
悩みも愚痴もまたここに書き込んで。

PC共有の場合は履歴を消すようにね。

みなさん程重大な事ではないのですが
ウチの親父も昔DVで今では私も成人男性になってるので暴力は
振るってきませんが、私に向かって罵声を浴びせたりしかも下の階とか
隣りの部屋とかから。母の前でわざと扉を大きな音を立てて閉めたりと
やる事が卑劣というかセコイというか、とにかくかなり苛立ちますしウザイです
こういった場合はぶっ飛ばせば解決するのでしょうが
何せ私は暴力が大嫌いな上、そんな事をすれば結局DVの奴とたいして変わらない
訳ですから完全無視と放置をしています。ですが、私が何もしてこないので
結構図に乗ってるようです。こんな人間は大嫌いです

>>347
早く働いて独立し、親父にお小遣いを上げて孫の顔を見せて
今までのことを反省させろ

アンケート　暴力事件の明細に性別は必要か？！
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1110545089/

心療内科などの探したかのひとつとして、区役所とか、市役所とかで紹介してくれます。
カウンセラーのいるところで、DVなどの問題に強い先生のいるところがあるはずです。
精神科といっても先生によって得意分野があるようです。
セラピー的なものが必要になるか否かはまずは門をたたくところから始まると思います。
鬱病などの症状でも暴力的になったりすることがあるそうです。
彼女と関係を続けていきたい思いは切実でしょうが、何かを決定したりする事はとても
しんどいのではと思います。相手がどうしたいかもあるでしょうが、早急に相談に載ってくれる先今夏を
見つける事をお勧めします。

すいません、早急に相談にのってくれる、先生を見つける事を‥‥‥。

でした。

DV受けてるけど、周りの人等に「お前が悪い！」と言われそうでシェルターに行けない。死にたい・・・

DV受けてる人に『おまえが悪い』なんて言う人いないと思う…シェルターの人も結構優しいよ。場所によるかもしれないけど…

>>352相手を自分にとっての従順な奴隷とするが為に
そういう根拠の無い罪悪感を相手に植え付け追い詰めて無抵抗化しようとする。

ＤＶの恐ろしさは肉体的暴虐もさる事乍、このような精神的抑圧までもが加わることである。

貴女がそう思うのは、相手のＤＶ洗脳の術中に毒されているからです。
シェルターの相談員はそういう点についてはよく心得ていると思いますので大丈夫ですよ。

嫁が何かとケンカ売ってくるんだけど、これってDVだよね。
男性用のシェルターあるの？

353 354さん、ありがとうございます。市役所や子供センター等に相談し、母子寮の見学にいつ行くか私から連絡するとこまでこぎつけたのですが、「私が原因」の様な気がしてならなくて「お前が悪い！」と言われるのではとビクビクしています。

度々失礼します。初めは、子供連れて逃げようと思っていたのですが、子育てに自信をなくしてしまい、独りで死のうかと思います。

蝶さんへ
あなたはととてもにているので、レスさせてください。
すごく死にたくなってしまう気持ちわかります。
私も何度か死のうとしましたし、今も蝶さんと同じ状況でまだ脱出はできていませんし、正直私がもっとちゃんとしてたらとか、自分を否定する感情でいっぱいになるときもあります。
でも、殴られるほどの悪いことをしたのか、考えると疑問に思うのです。
もし、自分が死んでしまえば、子供は旦那が育てることになるでしょう。
そんなこともさせたくありません。
突き進むことも留まることも地獄のようですが、子供の為に生きています

私は、親にダメ人間ダメオンナと言われて、殴られながら育ちました。結婚した今、やっぱりダメなんだなとゆう気持ちでいっぱいです。子育てに自信を失い、二人で家を出る気持ちになれなくなってしまいました。死にたい・・・

３年前に二人の子供と共に、今の夫と再婚＆養子縁組をしました。
子供の一人は情緒障害をもっていて、そのことは夫も了承済みでした。
結婚する前に本当に私たちと家族になっていいのか、何度も夫に確認しましたが(子供の主治医にも子供の障害について話してもらった）、本人は「大丈夫」とのことで、私は結婚を決意しました。

しかしこのところ、子供のことで夫婦仲が険悪になりつつあります。
例えば子供が病院から出されている薬（安定剤）を飲ませるな、飲ませたら離婚するとか…。
夫曰く、「どうせお前達から排除されているから離婚したい」そうです。
排除なんてしていないのですが、夫に相談しても結局は「離婚だ」で終わってしまうので、最近はあえて言わない様にしていたんです。
それが裏目に出てしまった様な気がします。
ことあるごとに「離婚」という夫に疲れてしまいました。
私はこれ以上自分の心を壊さないように安定剤を飲んでいますが、あまり効いてないみたいです…。
子供（特に障害をもつ子）は私たちの様子がおかしいのを感じており、
「けんかしちゃだめだよ」と言ってます。
たぶん今離婚したら、一番ショックを受けるのはこの子だと思います。
最初の離婚の時も、修羅場を目の当たりにしたのはこの子でしたから。

昨夜も夫に暴力を受けました。
もう何度めかは分かりません。
子供が寝た後だったので、現場は見られてはいませんが、自分自身父母がケンカをしているのを寝たフリしてておびえていた幼少時代があるので、ひょっとして子供たちにもそんな辛い思いをさせているのかな…と思います。

夫曰く
「俺は殴りたくないのに、お前がそうしている」
といいながら、殴っていました。
私の存在がみんなを不幸にしているのなら、消えたほうが良いのかな…。
ちなみに私は親から虐待を受けて育ちました。
子供に対しても叩いてしまうことがあります。
私が生きていると、みんなが不幸になってしまう様な気がします。

>>360
DVと離婚を考えるスレ　Part3
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1108132081/587

こちらにレスついてますのでまずは一箇所でお願いします。

蝶さん、>>360さん
お二人とも、ＤＶの典型です。
できたら都道府県の婦人相談所（都道府県によって名称が違います。ウィメンズプラザ、女性センターなど）に、まず電話相談してみてください。
最寄でなくて良ければ、東京都のウィメンズプラザが親切です。

朝から晩まで隣三軒両隣（注：一戸建て）にまで聞こえる声でひたすらくだらないことでわめき続ける親父を
殴ったら集団暴力で110番すると言い張って
電話が壊れて使えなかったら今度は向かいの家に押しかけて110番させると言って
何回か隣や向かいの家に向かって大声で叫んでます。
それと私に高校いっても学校の前で噂ばらまきまくってやめさせてやると脅してきます。
一応親父も母のことを殴ってるんですが私と母がミシンで殴ったりしちゃってるんで…
あと親父が躁うつ病だけど司法書士なのも…

しんまいさん、心配してくれてありがとうございます。既に相談済みで、いつでも避難出来る態勢にしてもらっているのに私は…もうこれ以上、公的な機関に相談出来ないです。私が悪いような気がして行動に移せません。もうダメです。死にたいです…

死ぬ気があるなら旦那一発殴ってから死んでもいいんでわ？
死なない程度に殴る＆とび蹴り！

私は違うけど殴ったことあるよ…。
あんまりやられっぱなしなのもくやしいから
でも、殴った後、間髪入れずに目の前が真っ白になった。
返り討ちにあいましたそれ以来無駄な抵抗はしていません
自分が死んでしまったらどうにもなりません

私も殴った事あります。殴っても気が済まなかったです。殴られるなら、殺されたい。殺してくれればいいのに…意気地無しのアル中DV夫も消えて欲しい。

蝶さんへ
私も似たようなもんです。
両親がＤＶであると、女の子どもはなぜかＤＶ加害者のタイプの男性に惹かれてしまうといいます。
男の子どもはＤＶ加害者になってしまう。
これが、「ＤＶの世代間連鎖」です。
それから、両親がＤＶだと、たとえばお母さんも自分を守ることで精一杯で、子どもへの包容力が小さくなります。
（こういう家庭でこそお母さんの愛情がたくさん必要なのですがお母さんにそこまで要求するのは酷ですもんね＾＾；）
それで、子どもに否定的な発言が多くなると思います。
子どもはどうしても自己否定感を強く持ってしまいます。
そうして、夫からまたＤＶを受けると、「私だけどうして？」という気持ちから自己否定に気持ちが変わってゆくものです。
私も、強烈な自己否定感を持っているので、それを封印しきれなくて大変なときがあります。
でも、「それはわたしのせいじゃない」とわかっているだけ、あなたよりはるかに楽ですよ。
早く、「それはあなたのせいじゃないよ」という言葉を、たくさんの人にもらって下さい。
ここに書いたあなたの辛さを、そのまま言葉にすればいいのですよ。
わかってもらえる人から力をもらって、ともにＤＶから脱出しましょう。

私がDVから脱出するには死あるのみです。私の両親はｱﾙ中で、警察ｻﾞﾀになる様な喧嘩ばかりでした。私が悪いから両親はｱﾙ中になり喧嘩も増えたと言います。周囲の人にも、私が悪いと言われました。

度々すみません。夫に関しても、ｱﾙ中で問題を起こすのは私が悪いからだそうです。私が自殺すれば全てが解決するそうです。

私も、いろんな人に私が悪いといわれています。
でも、子どもが悪くて親がアル中になっていいとか
妻が悪くて夫がアル中になっていいものではありません。
大人が自分の行動を子どものせいにするのは間違いです。
子どもが自分の行動を親のせいにするのならわかりますが。
そう思いませんか？
罰されるべきはあなたの夫です。
あなただって、幸せになる権利は、ほかの人と同じだけ持っているのです。
あなたは自殺とかしてはいけませんよ。

>>371
女の男性への暴力についてどう思いますか？

すいません、死にたいです。返事書けません・・・死にたいです。

蝶さん。
ダメ！　そんなこと言わないで(TT o TT)
今、心が疲れていると思います。
婦人センターのようなところで、ここに書いたことをそのまま話してください。
そうして、すぐ、神経科（心療内科でもメンタルクリニックでもOK）に
受診してください。

あなたが死んだら、あなたの夫は怒り荒れ狂いますよ。
そして、次の獲物を見つけて、ＤＶを始めますよ。
あなたの死は社会のために何の役にも立たなくなってしまう。
せめて、夫のしていることを反省させましょう。
そのために、まず、心を休めて。栄養をつけて。ﾈ･･･?

蝶さん
今は死ぬ気になれば何でもできますよ。
公的な所に相談した？PCやってるんならそんな所沢山あるでしょう。
今の生活を変えたい、旦那と離れたいんなら行動してください。
ちなみに私は子供２人（下は１歳）を抱えてシェルターに行きました。
住んでいた区の相談員と色々話し合って今は旦那に隠れながら
３人で暮らしてます。
でも、それは今までの友や親戚などを巻き込む事にもなります。
死ぬのは行動おこしてからでも遅くないでしょう？
男の人でも女の人でも暴力振るったらそれは犯罪なの
外でやったら完全お縄でしょ？
どんな理由であれ、暴力はﾀﾞﾒ。
何処のDV夫は同じ事を言うよ。
「こいつは殴らないとわからないんだ。こいつの為にやったんだ」って。
それにね、医者とか警察とか地位がある人程多い。（DV夫）
女だって暴力振るえばそれで同じDV。
男の人だって増えてますよ＞＞３７２

とにかく死ぬ気があるなら何でも出来るはずだろ？
経験者として頑張れとしかいえないけど。

男が暴力振るった時点で議論の余地無し。死にたいとかいわないで欲しい。
そんな奴の犠牲になることを考えないで、相手をやっつけるぐらいの気持ち
を持ちなよ。暴力を振るう男は弱いよ？

>>376
ﾑﾁｬｸﾁｬなワガママ言いまくりやがるから腹立って我慢できないんだけど、どうしたらいい？

>>377全体からすれば相当少ない例だとは思うが
女の方がいわゆる「がみがみギーギー女」で、狭量で自己中な我侭を執拗に言い張り
男を激高させているケースも無いでも無い。

この手の女は「３回ぐらい殺しても治らんな」と思える程に独善的で有害だ。
しかしココに相談に来てる女性にはそういうタイプは殆ど居ないと思われ。

>>378
何の答えにもなってねーんだけど。
なんだ、コイツ…。

私、がみがみギーギー女なのかな・・・

バツ1スレのこの人は狂人なのでスルーお願いします
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1108132081/590-597

>>380
死んだらDV男の思う壺ですよ

>>380
思い当たるフシがあるのなら原因はやっぱりあんたなんだろ。
このスレさかのぼると自分にも落ち度があるとか自分も殴ったとか書いてあるし、それじゃ擁護できねーよ。
あんたがDVだ。


そこんとこスルーして男が悪いとかレスしてる連中って何なんだよ・・・。

↑死ね

>>383
ＤＶを理解してない人は、被害者に対して何か言う権利はないよ。
ＲＯＭしてな。

そうですね、みんなの言う通り私が悪いんだと思います。両親や夫の人生を狂わしてしまい、申し訳ないです。近々逝く方向で考えていきます。

絶対死んじゃだめ！
生きにくい環境なのはわかるけど、お子さんはどうするの？
あなたのところからDVのスパイラルを断ち切らなきゃ！
行政への相談と精神的につらいなら病院へ！
とにかく死を選ぶことだけはやめて

>>386
みんなの言う通りってだれの言うことを聞いてるの？
煽りの人の意見しか聞こえないの？

蝶さんにﾏｼﾞﾚｽ。鬱病の疑いがある。
病院で話して薬を貰って、それからまた考えてごらん。

通院はかなり前からしてます。私の病は治ったのですが、夫のｱﾙ中に関する相談をするためだけに、現在も通院しています。本当に、本当に限界なんです。

ちなみに、欝じゃないです。

>>391
だったらもう一度、あなたへのレスをじっくり読み直して。
それでも「みんなの言う通り私が悪いんだ」と読めるなら
本当に心が病んでる可能性があるよ。

私は病んでる通り越して、生粋のキチガイなので・・・医師は「行政は貴方の味方だよ。」と言ってくれたけど、いざ避難したら「お前が悪い」と言われそうで恐くて恐くて避難出来ないし、最近は電話にも出ていません・・・

>>393
生粋のキチガイなんていません。
子供のために行動できませんか？

蝶さん、あなたには生きる権利があります。
もう一日ずつでいいから、生きてください。
親からも夫からも「お前が悪い」と言われて、傷つけられてきたんですね。
この環境から逃げ出せても、また他のところでそう言われるかも、と思ったらどんなに怖いでしょう。

でも、相談しているお医者さんはあなたを殴らないでしょう？
どうかそのお医者さんにもう一度会って、避難するのが怖いこと相談してみてください。

いま、助かりたいから怖いんじゃないですか？
ここで助けてもらえなかったら、もう行くところがないって思ってるから。
いつでも見学できるようになっているのなら、なんとかして見学だけでもいってみませんか

生きる権利なんて、偉そうにすみません。
私は蝶さんに生きてほしい。
ここに相談に来た蝶さんに生き続けてほしい。
いつか蝶さんが、もう少し生きてみようと思うまで。

蝶さん
その、「自分が全てにおいて悪いに違いない」という思い込みが
そもそもＤＶ被害者の症状なんですよ
誰もそのことをあなたに言っていませんか？

生きる権利、私にあるのかな・・・先生は転勤でもう診てもらえませんし・・・
397さんへ…聞いた事ないです・・・

蝶さんへ
その思い込みのせいで、ＤＶの被害者はみんな苦労しています
あなたとみんな一緒です
あなただけそう思っているのではないし
それは、言われているうちに自分でもそう思い込んでしまっているだけです

誰だって抵抗ぐらいします
それは、相手が変えられないから、精一杯、抵抗しただけです
全て自分のせいなんて、そんなに影響力のある人は存在しません
自分のせいにしないで！！
被害者同士、話しようよ！！そしたらわかるから！！

蝶さんへ
私は>>368に書かれてるような家庭で育ちました。母は家庭内で孤立し､
鬱になって一度は寛解したものの再発し自殺しました。
世代間連鎖の事を知って以来、自分も結婚したら母のようになるのかという
恐怖から、結婚願望というものを30代になった今も全く持てません。
ずっと母の死の影を背負って生きることからは逃れられないと思っています。
もし母が生きていてくれたなら､もっと違う今があったかもしれないのに､
その可能性は永久に閉ざされてしまいました。
こんな思いをお子さんにさせないで。何が何でも生きて、自分とお子さんの
未来を守って。あなたには生きる権利も義務もあります。

399さんへ…思い込みなのでしょうか？仮に私が悪くないとしたら、何が悪い（原因）のでしょうか…。
400さんへ…権利も義務も放棄したいです…すみません、落ち込み過ぎて、こんな事しか言えなくて…

>>401
お子さんのことはどう考えてらっしゃいますか？

最初は、連れて避難する方向に考えていたのですが、連れて行く事を断念しました。夫には、虐待・ｱﾙ中・DV等問題はありますが、私よりは立派な人なので大丈夫かと思います。とゆうより、子育てにすっかり自信を失ってしまったので連れていけません。

客観的にみるとアル中、虐待、DVする旦那が蝶さんより立派な旦那とは思えません。
あなたが死んでしまったら、お子さんはそんなところに取り残されるのですよ。
子供は環境を選べないし、自力で逃げ出すこともできない。
蝶さんのレスを読んでいると精神的にとても疲れきっているみたいなので、病院へ行った方がいいと思う。
主治医の先生は転勤されているみたいだけど、医者は他にもいるし。
状態を話すのもつらいのであれば、とりあえずこのｽﾚを見せてみたらどうですか？

通院続けてますし、薬も飲んでます。私は神経症（完治）・解離症状（完治）・不眠（改善してきたが、まだ完治しない）・月経前症候群・ACで、神経症治っても人間性がダメダメです。子育てする自信が無いです・・・

なんだか強い口調になってしまったかも・・・ごめんなさい。悪気は全く無いので気にしないでください。

蝶さん、今あなたはあまりにも疲れきっている。だからダメな自分しか
見えないし、死ぬことしか考えられなくなっているんだよ。
本当は生きる理由も希望もあるはずなんだよ。あなたを本当に必要としている
大切な人がいるはずなんだよ。なのに今それを見失っている。
まず今の状況（DV)から距離をおいてください。少しでも楽になってください。

ありがとうございます・・・言葉がみつかりません・・・とりあえず、夫とは別の部屋で寝ています・・・

>408
DV親に子供を預けたいなんて、それは考え方がおかしい。
いらないから捨てるように聞こえる。
あなたが無理ならそんな男の元にやらずに自童相談所に預けて。
親より子供の安全をまず確保しなきゃ。

蝶さん
わたしはウツ症状、診断名はＣ−ＰＴＳＤとなっています。
クスリはいくつか種類を変えて、今は自分にあったクスリで落ち着いています。
クスリ一つでも、合うものと会わない物があります。
不眠も眠剤でごまかしています。
月経全症候群は、女性ホルモン剤（低容量ピル）で、改善しました。
どの症状も、根気良く病院を探さないと、直せないと思いますが必ず自分にあったクスリに出会うことができます。
女性センターが病院を紹介してくれることもありますしあきらめずに、少しずつ、できるところから手をつけていきましょうよ？

日曜日に暴れて今日も暴れた。
正味2時間は暴れているはずだけど、まるで酔いすぎてしまったときのように私の記憶が曖昧になってしまっている。
離婚を考えているのでなるべく詳しくおもいだしたいのだけど、腕の腫れは思い出せても背中の痛みは思い出せない。
この状況を記録するいい方法はないだろうか。
でも、本当に疲れたこんな生活

>>411
心の痛みも続くけど体の痛みは忘れた頃に年とともにぶり返すよ。
そんなバカな生活を断ち切るために
病院に行ったという記録だけでもとっておいて。
骨がなんともなくても青あざがなくても別にいいから。シップだけでもいいから。

>>412さん
レスありがとうございます。
以前、顔をひどく殴られたときに病院に行ったのですが、自費になってしまうのですね。
とてもお金がなくて病院にも行けません。
とりあえず痣ができてしまったところは、写真にとりました。

>>413
やっぱり加害者がいる場合は無保険で自費になっちゃうんですね。
私も事情が言えずに自分で怪我したことにして病院に行ったことがあります。
先生も気付いたと思うけど何も言われませんでした。
何もしないよりは、踏み外して打ったとか違う理由でもいいから
通院の証拠を作った方がいいんじゃないかな。
（専門の人はこういう時、どういうアドバイスをするんだろう）

まず、自分の冷却期間として実家へ家出することはできませんか？
夜寝るときだけでも。
離婚に関する本を読んで、結婚ってどういうことか見つめなおすと
モヤモヤしたものがハッキリしてきて気分が晴れますよ。

保険に関しては、自費になるのはおかしいということで、だいぶ、保険が使えるようになってきているそうです。
そんなことも、婦人センターとかで相談すると、情報が得られると思いますよ。

教職員の子供が自分の子供に虐待傾向に走る確率はどのくらいですかね？

姉の旦那がDVで旦那はマザコン。その母親は元園長で自分の教育に自信を持っていて、暴力をふるわれる姉に原因があるとかぬかしてるんですが

>>417
親の職業には関係ない。関係あるとしたら育て方。
どんなひどい姉だと仮定しても、あらゆる問題は暴力無しに解決できる。
暴力を繰り返して問題解決もできない夫とはすぐ別れるべき。

逝きたい・・・

２ちゃん初心者のための練習台

一生懸命カキコしてもレスがつかないやつは、
ここで紳助の不平をちょっともらせば、基地外から物凄い量のレスがつく。
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1111371926/l50

夜逃げだね。それしかないよ。そーゆー男は依存心が強いから、探すよきっと。両親にもツライと話して両親と夜逃げするしかないでしょ。そしてもう一回人生やり直しなよ！貴方の勇気次第だよ！逃げる勇気も必要！離婚届は相手の両親に任せなよ！

蝶さん
逝く前にうちに来てよ。
被害者同士で話しよう。。。？ね？
　　http://www14.plala.or.jp/harb1126/
ここのリンクのページからわたしのところに飛んで、メールしてくださいな。

夫から妻への暴力＝DV　ではなく妻がDVという概念になるかどうか判断する。
だから一般論や専門家（自称DVの専門家）が決める事でないという事実。
家庭内でおきる行為なので他人にはわからないからこれは怖い。
この制度の欠点は妻が別れたいと思い、その理由として「夫からの暴力行為が原因だ」
と主張すれば、夫はDV加害者という扱いをされる。DVでいう暴力行為の概念と一般
的にいう暴力行為とは違うようだ。DVの専門家と称する人たちは他人の夫婦生活をのぞいて
いたのだろうか。暴力反対

>この制度の欠点は妻が別れたいと思い、その理由として「夫からの暴力行為が原因だ」
>と主張すれば、夫はDV加害者という扱いをされる。
実際にそんなに簡単に決まっているわけじゃないさ
ＤＶを勉強してから来い

424実際にそんなに簡単に決まっているわけじゃないさ
ＤＶを勉強してから来い


教えてくれ、頼みます
夫からの暴力で身の危険を感じたから娘はいえでしたと妻の友人から聞いた
夫からの暴力で身の危険を感じたからと相談されたら嘘でも信用する、怪我や
死んでからでは遅いと女性センターの職員はいうが･･･
子供達（中2と中3）も勝手に家出した母に怒っている　どう説明したらよいのだ

>>425
奥さんはあなたと別れたいらしいよ。

そう、そして妻自身から嘘で多くの人を巻き込み身動きとれない、子供の事を
考えると苦しい辛いといわれてもなあ。
理解不能だ･･･

>>427
自分の嘘に関して、奥さん自身悩んでいるという事ですか。

ＤＶを理解してない人は、被害者に対して何か言う権利はない
DV男は依存心が強いから探したする。外面はいいが･･･
同じ事（DV）を繰り返す、直らない。「そこまで追い込んだご主人に問題があるのよ」
全てケースバイケースで難しいと自称DV専門家から言われたの
息子と娘から「お母さんを絶対に怒ってはダメ、帰ってこれなくなる」
だから全て夫である私の責任で「妻がうそをつく」はずがないではないかということ
おわり

愚痴でしたか。絡んでしまってすいませんでした。さようなら。

うちのＤＶＤで映画見ると顔が長細いんだけどなんでかな？

デッキ本体かモニターで画面の圧縮率を調整汁

最近母親が子供を虐待死させる事件が多いですよね
あと、保険金目当てで奥さんに殺される旦那さんとか

べつに最近増えたわけじゃなくて、これまでの
女性の犯罪は隠されることが多かった風潮が薄らいできたんだと思う。
少年犯罪急増論と同じ。

>>429
嘘をついたと妻が言うまで待っていればいいじゃん
実際、暴力を振るっていないのなら何の痕跡も残っていない
子どもたちも父親の味方をするはず
妻、孤立して離婚して生活保護で孤独死
嘘をつかれただけなら堂々としていればいい

そこまで世間はＤＶにやさしくないよ

>>434
犯罪者なのに“女性”って…。

女って標記しなきゃ。

>>435
実際DV証拠を押さえる探偵社みたいのもあるしな。
ヨタがヨタのまんま通っちゃって調停の時のアドバンテージになるようなもんじゃねーだろう。

つーか逆に告訴する話だよな。フツーなら。

あ

DVで保護する場合は100％警察が傷害その他で立件するっつールールはねーのかな。

>>436
同意。
そういうのを「逆差別」と言うらしい。

>>436
おｋ

>>436
性別の性であって敬称ではないからおかしくないよ。

>>437
警察だって女性の言葉だけで動くわけじゃあない
女性の怪我の度合いとかショックの度合いとか
調べてからシェルター送りにする
そのときの女性の様子は裁判などで証拠になるので資料化する
ある意味立件に近い確信がなければシェルターには送らない
それが現実

>>440
だったら男の犯罪者も
男性と表記すべきだね。

ＤＶの人間はもれなくキチガイと思ってます
自分より弱い立場の人間にだけ強く出て暴力を振るい
暴れたあとはすっきりして静かになりやさしくなったりする
しかもどうでもイイ事でケチをつけ暴力を振るったり罵倒したりする
外では大人しく仕事をこなす。キチガイです
こんな奴らは本当は大した事ないんです。負けないで下さい
こっちには法もありますし、この場のように相談する場所もいっぱいあります
自殺なんて考えないで。冷静な判断と的確な対処が一番良い方向に進むんです
とは言ってもそれができれば苦労はしないんだろうけど
負けないで、そんな奴らに負けないで

>>443
急にどうしたん？
なに言ってんの？

>>441
そうか！やっぱ暴力はイカンね。ふるった奴は100％お縄にしないと。


それではイってみよう。

来るべき未来は、

　立件できないDVはDVではない。

と言う判断の元、100％お縄にし、立件し、裁判所に送ります。
立件できなければ逆に訴えでた方がお縄になります。
と、いう事でいいですかな？

もちろん離婚においてもそれはアドバンテージとなり、名誉毀損その他で民事での賠償責任も問えると。
この辺までやれば、ヨタ・曖昧は排除できるだろう。

DVってどれくらいのレベルくらいのことをいうの？
私も彼氏に殴られたり蹴飛ばされたりするんだけど、
せいぜいすりむいて血が出る程度。
今日はジーパンにすごい血が染み渡ってたけど。

立派なＤＶだよ。

秋葉原系のヲタなんぞは大人しくDVなんてふるわない。
恋人できたら大切にするけど、女は「そんな男イヤ！」ってんだろうから自業自得だろ。
せいぜいDVふるいまくりのイケメンと結婚して血だらけの人生送ってください。

４４６です。
DVされて逃げたくても逃げられない人が多いんだろうけど、
私は逃げられるのに逃げてない。救いようがない。
ほんとおめでたいなぁと惨めな気分です。
暴力男のどこがいいんか自分でもわかんないけど離れられない。
弱くて悲しい人間だなあ…
でも最近ほんと限界なので頑張ってひとり立ちします。

うちの旦那も暴力ふるうんだけど。
検索してみたらＤＶは立派な犯罪ですってあった。
本人に、犯罪だという自覚はあるのかと聞いたら、
相手の体に大きな外傷を与える暴力は犯罪だろうけど、
小さな怪我、モノを壊す、言葉での暴力は犯罪じゃないと言った。

本当のところどうなの？
第三者も見て明らかな目立つ怪我が無いとダメなの？

なぐられてアザになったりしたこともあるけど。
そんなのすぐ消えちゃう。

>>449
ここにきたのも一つのきっかけです。
ここでこじらすと良くないので、後を引かれないように上手にスッパリ別れてね。
一人になって、孤独に強くなることが大切。
恋人をすぐ作るのはただ人にすがるだけなのでまだちょっと待ってね。
まずは男友達を沢山作って、優しい男の強さをわかりましょう。

>>450
脅したり、暴力を振るう素振りを見せたり、心の傷だけでもじゅうぶんDVです。
実際手を出されてるなら傷跡がなかろうが完璧DV。
加害者は加害の自覚がなくて、自分こそ被害者だと言う意識が強いから
ちょっと押しただけ、ちょっと物を投げただけ、これは暴力じゃないって言います。

自分がどれだけ被害を受けてたかは別れた後に気付くことが多いです。
受けてる最中は逃避してしまって、自分のせいと思ったり愛情と思ったりするから。
虐待を受けてる子供を考えてみて。
みんなお母さんお父さん、怖いけど愛されてるし必要って思ってるでしょ。
そう思って死んじゃう子が多いの。
そんな親は要らないはずなんだけど洗脳されてるから。
自分はそんなに極端じゃないと思うかもしれないけど近いものがあるよ。

DVで辛い思いをしている人には三国無双2の猛将伝にある
ちょうせん（なぜか変換できない）シナリオがおススメ
己の人生を勝ち取ろうとするチョウセンの姿に勇気づけられるでそう

朝鮮

できた。釣りか？

>>450
理由もなしにやられたのなら暴力と言えるが、あんた本当に何もしてない？
やたら反抗したり無茶なワガママ言いまくって怒られてるのにDVだって騒ぐ女が多いけど、そんなのは卑怯極まりない。元々の原因は何？
それと言葉は暴力ではない、ケンカになれば怒鳴ったり言葉がキツクなっても別におかしくはない。


>>452
心の傷でもDVになるならあんたも十分DVだよ。
嫁とか身の程知らずのﾊﾟｶ女とかに盾突かれた男性の受けた「心の傷」はどうしてくれる？
女の場合だけ保護されるなんて不公平なんじゃないの？

>>455
向こう側の理由はあります。
口論になって自分の要求が通らない憤り。
生活してると意見がふたつぶつかりあうことってあるよね。
小さなことでも。麦茶は沸かすか水出しかか、とか。
それで旦那が「麦茶は沸かすかペッボトルで」+「そうしたい理由」を言う。
私が「沸かすりは面倒、ペットボトルも不経済」＋「そうしたい理由」を言う。
意見が二つに割れる。
ここまでは何も問題は無いと思う。問題はそのあと。
私は環境が違った人間同士が一緒に住むのだから
こういった生活のルールを作るとき自分の習慣を変えなくちゃならないから
価値観そのものが揺らぐので抵抗してしまう、というのもわかるんだ。

旦那は自分の理由をいい、私は自分の理由を言う。
ふたつの意見が出揃ったから、さあ、これからどうしましょう？
旦那の言い分を飲むか妻か、それと第三の答えを出すか。

そして旦那がその過程で怒りだす。
私はふたつの意見が出揃ったと思ってるのに、
旦那は私の逆意見を言うことで自分の意見をつぶしたと憤慨してしまう。
そんなことない、勘違いしないで！と誤解されないよう詳しく説明する。
説明すればするほど、旦那はまたいかに自分がこう思ってるかという
自分の理由ばかり言い続けて、ふたつ意見が出たんだよというのを
理解しない。いつまでたっても、自分の意見を頭ごなしに押し付けてると思い続ける。
違う、違うそうじゃない、私の意見はまた別にひとつあって、
あなたの意見を押しつぶしてるんじゃない、あなたにはあなたの考え、
私には私の考えがある、ということで強要も強制もしていないと答える。

「俺が強要されてると感じたら強要してるんだ！」
「だから違うってば、そう受け取ったのは悪かったよ。誤解しないで聞いてよ。
私はこう思うって言ってるだけだよ」
「それが俺を変えろ！とコントロールになるのがわからないのか！」
半泣きになって「どうしたら理解してくれるの。私はコントロールなんてしていない。
私は私なりの意見を「単体」として言ってるだ」
「納得できない。俺がコントロールされてると思ったらそれはコントロールだ。
嘘つくな。自己弁護しやがって」
「違うって、コントロールも強制もしようという目的で自分の意見を言ってるんじゃないの」
「そんなこと言って、絶対にコントロールしようとしてるようにしか見えない」
「なんで私の脳みその中までわかるの？私の体を運営してるのは私自身なんだから、
なんであなたが、私のことを絶対にそうしてる！といえるわけ？」
「俺がコントロールしてるように思ってるのが理解できないのかーーうわーーー」
バンバンバンバンバン、ドカドカッ　ガンガンガンガン…、ハアハアハアハア…。
…モノを壊したり、壁や扉をガンガン強く叩いたり…。
私が目の前にいて、モノに当たれない場合は、私を直接殴ります。
モノを壊してきたのは、コップ、手鏡、扇風機、照明、電気スタンド、
テーブルひっくりして料理台無し。
小引き出しを倒す、イスをぶんなげる、です。

こういう程度は、まだ夫婦喧嘩でよくある程度でよその家でも
起きてもおかしくないので、
傷害罪で問われることはしてないので犯罪性が無いと、本人は言います。
そして、そのあとの私の心の影響は、フラッシュバックという形で出ています。
旦那はそれでスッキリするみたいで、ケロッとしてますが
私がどーにも暗くしてるので「さっきの暴力いけないよ…」とたしなめると
「ごめん、もうとしないようにするからよ。冷静になったらいけないことだとわかる」
「謝ってもらっても。感情的になってるときにやらないといってくれないと困る」
「…また俺の神経逆なでする気が？怒らせる気か？」
とか
「第一あれは俺が悪いんじゃない。お前が俺よケンカ売るからだ。
そっちが悪いし、頭に血がのぼったら俺はああするしか無いんだ。
自分の中に溜め込むと、もっとひどいことをしでかしてしまう。
やらずに済む方法が無い。暴力がいやならお前が気をつけろ」と言ってくる。
そして、暴力の間は「罪悪感はない、目の前の相手が瞬間的に憎いと思い、
相手が痛がるなんてへったくれもないと思うし、冷静になっても、
痛い思いさせて悪かった、かわいそうなことをしたな、なんてちっとも思わない」と。

普段は人当たりがよくて、社会的には面倒見のいい善人で通ってます。
そしておだやかでいつもニコニコで、どちらかと言うと小心者で…。
義実家の人に相談しても「うちの子にかぎってそんなことをしたりはしない。
ふだんあんなにおっとりしてるのだから。嘘つかないで。
息子が暴力振るうのは、あなたが挑発するから悪い」と言い、
私の実家に相談すると、ＤＶで犯罪だということで味方はしてくれるけど、
「まあ、ケンカしないで仲良くやってよ」で終わってしまう。
生育歴の違いは、旦那の過程は父も母も暴力が横行してた家で
私の家は、絶対に父は母に手をあげない家でした。
でも私の兄貴や祖父が私とケンカになるとぶん殴ってきてました。

>>456
別々に飲めば？(ﾟ�听)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ?

しかしクッダラナイ喧嘩ですね、このような喧嘩は両成敗でしょう。
殴られる方も悪いよ。

ケコーン相手はしっかり考えて選びませう。若造の俺にはこれしか言えんな。
なんでそんな男と一緒になったんだ？まったくもって理解できない。一人じゃ食ってけないから別れられない？
ふざけんなっつーの。自立も出来んくせに家出るな、と

>>454
釣りじゃないっすよ（;´Д`）
ほんとに字忘れたのと変換できなかった。

三国無双最強の豪ケツと言われる呂布から逃げ戦い本当の自由と人生を
勝ち取る美女チョウセンみたいなシナリオですた

＞麦茶は沸かすか水出しかか、とか。

水出しってどうやんの？

>>450　そうなんだよね。なんでそんなﾂﾏﾝﾅｲ事位でスグにキレちゃうのか全然
理解できないんだよね。話し合いも不可能なんだよね。
でも、キレてない時はやさしいし、普通の人だから思い切れないんだよね。
また、旦那がそうなっちゃうのは自分の責任だと感じてしまう。いつか治るとも思う。

･･･でもね。旦那は病気であって、キレて暴れちゃうのは貴女の責任じゃないんだよ。
そして、貴女には絶対に治すことはできません。専門医にかからなければ無理ですよ。
周りの人も感じていても信じたくないんだよ。

まずは暴力が始まった時（前からでもイイから）、先に物を壊すのであれば、とにかく
気付かれないように小型録音機等で音声だけでも録音する。←絶対にバレないように
しないと大変なので特に注意して！無理せずタイミングの良い時のみでOK。
暴力が終わり普通に戻った後、壊れたものをすぐに捨てたりせず、すべて写真に撮る。
出来れば壊れたまま保存しておく。
もし貴女に暴力をふるい、アザができているようならトイレ等でコッソリ撮る。
酷いキズやアザになった場合は必ず病院へ行き、相応の診断書を発行してもらう。
お金はかかっちゃうけどね。この先の人生を考えれば、安いモンだよ。

このようにして少しずつでも証拠を集め、貴女の実家へ持って行き相談する。
それでも信用してくれないようなら、警察･ＤＶｼｪﾙﾀｰ・弁護士に相談してください。
私は弁護士に相談しました。弁護士を通して証拠を主人の実家へつきつけると、
割とアッサリ離婚。今は人並みの人生を歩んでいます。

私達は生きている人間であって、感情もない、痛みも感じないヤツアタリの人形じゃない。

>>459
主婦じゃないでしょ。
沸かすのは豆が確かに安いけど、沸かしたり冷ましたり豆のゴミが散らかって面倒、
ペットボトルだと経済的に高くつく、

水出し麦茶だと、水にティーバッグ入れるだけだから簡単なんだよ。
スーパーで貰ってくるおいしい水だとかなりおいしい。

>>459
そういうくだらない喧嘩で殴る男がおかしいとは思わないの？

テレビ番組とかマスゴミに通報〜。

>>455
>それと言葉は暴力ではない、ケンカになれば怒鳴ったり言葉がキツクなっても別におかしくはない。

そんなら嫁に楯突かれてもスルーできそうでは。

楯突くってなんか卑屈な言葉だな

ま、450の旦那は典型的なＤＶの症状だな。治る見込みなし。

DVには身体的暴力、精神的暴力、性的暴力があります。
このページで事例をチェックしてみてください。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dvexp/dv03.htm

「俺がコントロールされてると思ったらそれはコントロールだ。
嘘つくな。自己弁護しやがって」

　　と

「女がDVされてると思ったらそれはDVだ。
嘘つくな。暴力ふるいやがって」

　　は

一緒かな。



>>457はキチガイそのものじゃん。
ナメられてる。んな甘やかされた男と生活してる場合じゃない。
人生がもったいない。

>>456
>旦那は自分の理由をいい、私は自分の理由を言う。
>ふたつの意見が出揃ったから、さあ、これからどうしましょう？
>旦那の言い分を飲むか妻か、それと第三の答えを出すか。

>「それが俺を変えろ！とコントロールになるのがわからないのか！」

>「…また俺の神経逆なでする気が？怒らせる気か？」
>とか
>「第一あれは俺が悪いんじゃない。お前が俺よケンカ売るからだ。
>そっちが悪いし、頭に血がのぼったら俺はああするしか無いんだ。

>普段は人当たりがよくて、社会的には面倒見のいい善人で通ってます。
>そしておだやかでいつもニコニコで、どちらかと言うと小心者で…。

はい〜〜ぜ〜〜〜んぶ、典型的なＤＶのパターンです。
例えば、原田恵理子さん著の
「ドメスティック・バイオレンス　サバイバーのためのハンドブック」
という本。
もうかなり古いので、アマゾンで古本で買えると思う。
読めば一発で、ダンナがＤＶ加害者だってわかりますよ。

多分、解決法は、別居＋離婚しかないと思います。
でもその前に資金を作ってね。お金がなければできないこと、あるから。

＞＞辛味屋
きちがいそのものだと思う？でしょ？
これがＤＶの真実だ。
嫁が悪ければ殴られてもいいなんていってたことあったよね？
ＤＶをちゃんと勉強しないうちはここで発言するな。偉そうで何様？って感じ。
上に紹介した本でも読んで見なさい。

別れた方がいいと思ってるけど別れられないなら
まず別れて完璧に治療して貰ってからまた付き合えばいい。
治療する気もない人はDVの自覚がないから治る見込みもない。別れるしかない。

＞多分、解決法は、別居＋離婚しかないと思います。

本が全部正しいってか！
解決法が一緒のくせに偉そうな事言うな、何様のつもりだ>>472
DV=キチガイだって？

＞嫁が悪ければ殴られてもいいなんていってたことあったよね？
お前は、
「殴られるすべての女に殴られる正当な理由がある。」
と言う風に歪曲して受け取ってるよね？

キチガイ？


あ　DV?

いや、でも正直DVする人はキチガイ入ってるでしょ。
だって身内にたいして暴力ふるったり不当な扱いをしてる人のことでしょ？
正常じゃないじゃん。
殴りたくなるやつがいたとしても、殴らない。これが普通だと思うが。

だから100％警察がお縄にして立件すればいいんだろ？

DVされてても別れない女はアホか旦那の暴力は嫌だけど肉棒は大好きなバイタですわ

>476
「いいんだろ？」って言われてもな。あんた警察じゃないんでしょ？
何かすっげー無駄なレスしてると思うぞ。

こういった問題を抱えているみなさん たいへん辛いでしょうね いつかよくなってくれると耐えている方も多いでしょうがこれはじぶんたちだけでは絶対解決できません

こういったことを外に出したくないのもわかりますがこれは公共の専門機関等へ相談して下さい 自分や家族の為でもあるしバカヤロウのためでもあるのです

いろんなケースありますが内弁慶で偉そうにしたい人等多いでしょう バカやってるとき第三者警察等くれば少しはだめなことだと気付くかもしれません

家庭での生活が人生の基本になります この問題は解決しなければなりません
私は第三者の介入しかないと思います 自分の人生をあきらめず がんばって下さい

>>478
あのな、DVだ、DVじゃないとうるせーんだよ。
「女がDVだと思えばそれはDV」とかいいやがんの。

現行、傷害罪と言う刑事罰になる罪があるわけだから
ハッキリしにくいDVなら、とにかくハッキリさせる、と言う事を言いたいんだ。

暴行・虐待の疑いがあれば即通報、調べさせる。という事。
社会と言う監視の目も光っているのだよ、と言う認識をヤル側に持たせる。
と言う事に意味がある。社会のルールを決定し或は変えて行く事は大人の責任だ。


「普通は〜だろ」、って言う
お前がただお前の普通を押し付けてる方が無駄だろ？
俺が警察ではないように、お前だって「自分が普通」と言い切れないだろうし。

DVってどうやったらなおるのでしょう？昨日、一緒に住んでるｶﾚとｹﾝｶになり体にたくさんパンチされました。体も心も痛いです。結婚を直前に控えてますが、悩んでます。

ＤＶは治りません。

　Ｄ　／　　 　 ∩＿＿＿∩　　　　 ＼_WＷ／
　・　 ≪　　 　 | ノ　　　　　 ヽ　　　 ≫　Ｄ　≪
　V　≪　　　 /　　●　　　● |　　　≫　・　≪
　・　 ≪　 　 |　　///( _●_)//ミ　　 ≫Ｖ　≪
　Ｄ　≪　　 彡､　　　|∪|　　､｀＼　 ≫　・　≪
　Ｖ ≪　／ ＼　　　ヽノ　/_>　／　 ≫　Ｄ　≪
　　　≪　＼|-─●─●-/　／　　　≫　Ｖ　≪
MMM＼　　|　　　　　　 /￣　　　　　／MMM＼
　　　　　 　|　　／＼　＼
　　　　　 　|　/　　　 )　 )
　　　　　 　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　　　　　＼＿)

薬やカウンセリングで多少性格が改善されても
やっぱりたまには暴力振るっちゃうわけで
健全な人が全くやらないことを年に一度であれやってしまう人は問題があるわけで
ＤＶをやるような人は一人で生きていくべき。
本人がそれに気づかなきゃ行かん。
それでもほかに貰い手の無い欲求不満のブスかメンヘルかが
そういう男を甘やかすからなあ。

殴る男も笑われてるが、殴られる女のこともみんな笑ってる。
馬鹿じゃないの？って。見合いならともかく、恋愛結婚なら気づくよ普通。
自分が変えて上げれるとか思ってんの？

DVは治らないってわかっていても
普段の彼、優しい彼を知っているから別れられない。
辛い。
馬鹿だって思うだろうけど
同じ気持ちの人多いと思う。
そんな自分が嫌いだし
暴力奮う彼も嫌いだけど
離れることのが辛い

>>489
お決まりのセリフ乙
まさに殴られるために生まれてきた女だ。
まぁ悲劇のヒロイン気取って一生棒に振ってください。

ＤＶは病気なんだから、やめろと口で言って簡単に治るわけが無い。
だから、一緒にいれば暴力は必然的に発生する。
それを承知で一緒にいるのに、どうしたらいい、どうしたらいい、って
お前馬鹿か？内心ではＤＶ男に尽くしてる自分が可愛いって思ってるんだろ？ブス。
とりあえず、お前が殴られるのはマゾだから仕方ないとして
子供は作るなよ。本当に迷惑だから。

この人を帰られるのは私だけとか思ってるんだろうなぁ

>>489
暴力をふるうけど優しい時があるというのが、まさにＤＶの症状。
本当に優しい人というのは、いざという時に支えてくれる人。
あなたは「優しさ」というものをを取り違えています。
一生、相手の暴力のはけ口になるつもりがあるのなら、そのままでいいんじゃない？

>>484
結婚前にわかってよかったね。
一生その人に自分を捧げてサンドバッグ奴隷になる覚悟があれば結婚できる。
最悪な毎日を送ることになるから、人にやさしくも親孝行もできないよ。
そして虐待が怖くて子供は作れない。作ったとしても心の教育はできない。
いざ結婚してしまうと何もかも縛られて離婚が難しくなる。
今の内に考え直して。経験者からの意見です。

>>489
「ハネムーン現象」って検索してみて。
優しくいたわってくれて、俺にはお前しかいないって思わせるのが
>493さんの言うとおり、DVの症状。
互いに現実逃避してこれからもDVが続く証拠。
愛されてると思い込んで自分を洗脳させることが間違い。

484です。
いろいろなご意見、ありがとうございますm(__)m
やはり治らないのですね。。。
どうしてもｶﾚとやっていきたいのですが、不安です。
相手が変わってくれるのを願うのではなく、自分が変われば何か変わりますかね？
自分でも殴られるほうにも原因があるとは思うんですよね。まずは自分からでしょうか。

>496

結婚したら、必ず後悔する。
同じ男性として、無抵抗の女性に暴力振るうなんて論外ですよ。
明らかに人間的に欠陥があります。

>>496
ケンカしてるのならあんたも悪いじゃん。
それとも自分が文句言うのは構わないとでもおっしゃるのですか？

>>496
能力をふるう側に治そうとする意思が無い限りは絶対に無理。
あなたが変わったところで、ＤＶが無くなる事はありえません。
いくらあなたが譲歩しても、おそろしくくだらない事で暴力をふるわれるのがオチ。
地獄への道を踏み出そうとしているのなら引止めはしないけど。はっきり言ってつらいよ。

500げと？

>>496
相手が変わってくれることに期待していないのは正しい考えです。
でもあなたが変わっても相手は変わらないよ。
どう変わろうと愛情があれば殴られないはずだし
時間がたつほど飽きられて嫌われることはあっても
愛情が増すこともないでしょうから。
出合った頃、あなたにラブラブだった時は殴られなかったでしょう？
またそんな日が来ると思う？

> 出合った頃、あなたにラブラブだった時は殴られなかったでしょう？
> またそんな日が来ると思う？

ちょっと違う気が・・・・・・

>>450
旦那は自分の理由をいい、私は自分の理由を言う。
ふたつの意見が出揃ったから、さあ、これからどうしましょう？
旦那の言い分を飲むか妻か、それと第三の答えを出すか。

上記だけみればそう思うけどさ。
麦茶くらいでゴングならされちゃ、お前らの家庭って喧嘩の種ばっかだな
って思うよ。しかもお前の理由は「めんどくさい」だけだろ？ちょっと手間
かければできるんだろ？そんな努力もしようとしないで自分の権利の主張
ばっかして本当に家庭創る気あるの？自分だけ可愛いやつは結婚するなよ
まじで産まれてくる子供が可哀想だからさ。
確かに旦那も逝かれてるってのは文章読む限りは思うけど、お前は結構人を
理屈で追い込みそうな感じするな。ここらへん↓
>>私がどーにも暗くしてるので「さっきの暴力いけないよ…」とたしなめると
「ごめん、もうとしないようにするからよ。冷静になったらいけないことだとわかる」
「謝ってもらっても。感情的になってるときにやらないといってくれないと困る」

謝っても許さない。お前はやっぱ結婚向いてないよ。男のプライドは察してやって
受けるくらいはしろよ。権利ばっか戦わせるなら結婚なんかするな。

>>502
違わないよ。暴力を振るう人は相手を選んでる。
親とか、先輩とか、自分の大事な人には絶対振るわない。
一度ターゲットにされたらそうじゃなかった時期に戻すことは難しいということです。

>>503
暴力男っていうのは反省する時は言われるがままななんですよ。
反省したふりをしてるだけなんですが。
そこで「悪かった」「ごめん」の大安売りでその場を逃れようとするから
言葉じゃなくて行動でどうにかならないのかと念を押すことになるんです。
謝っても許さないという簡単な話じゃない。
プライドのある男なら意味のないところで切れたり、またやるのに謝ったりしない。

あなたの意見は加害者側のスタンダードな考え方のようです。
理屈で追い込まれたからと言う受身の言い訳も典型的。
理屈を避ける人に理屈を憶えさせようとする行為は当たり前です。
通常の関係なら行き違いは話し合いで済みます。

>>505
いや、ボクは加害男でもなんでもないんだけどさ、
お前って、要は、教科書でしか物事考えれないのな。
誰が一般論を話題にしてたんだよ。>>502はあくまで>>450に
絞ったトピックだろ？
なんで
>>あなたの意見は加害者側のスタンダードな考え方のようです。
こんなのでてくるの？

あとさ、ボクはあくまで旦那も悪いって前置きしててじゃあ、権利ばっか
主張してるおこちゃま奥様に悪いところはないの？ってことを話題に
してたんだけどな。
つか、>>505そのものが論点づれてるし。お前は教科書でしか語れないが
自分の脳みそ使って論理的に思考するのはのは苦手なようだね。
そんなんで居丈高に「理屈」を語るなよ。

被害者さんがあなたの意見を読んでも、害こそあれ何の得にもならないと思ったまで。

>>503
力の誇示の陰で病理を増長させるのは加害者にとっても不幸だと思う。
おそらくは最も家族という社会を必要としている種類の人間だからね。

>>507
あっそ。
お前の一般論よりは刺激になっていいと思うけど。
妙薬口に苦しってな。
意見するなら、つまらない一般論やヒステリックな感情を捨てて
>>503について具体的に解析してみろよ。
「話が通じない」って相手に要求する前にお前自身の相手との
コミュニケーション能力について一回考えてみろよ。

はっきりいって>>507の捨て台詞は低脳の極みだな。そんな捨て台詞はくなら
はじめから絡んでくるな。

<<501
そうですね、戻れない確立のほうが高いと思います。一度こうなるともとには戻れないと思います。
ﾜﾀｼが元気にしていると、ｶﾚも暴力は振るわないので、まずは暗くならないよう、努力していきたいと思います。

知っているケースだと、こういう人がいた。
妻が明るいと「何笑ってるんだ」と殴り。
かといって神妙にしていると「俺に不満でもあるのか」とまた殴る。
>>510さん、無駄な努力はやめたほうがいいです。
さっさと別れるが吉。悪いこと言わないから。

>511
そうそう。どんな理由でも理由にしてしまうのがＤＶ男だ。
本質的にそういうところがあるから、ＤＶ男というのはある意味
病気なんだよ。

今日は調子いいみたいです★相手の親に話しました。。。ちゃんと怒ってもらいましたが、不安はありますね。

つーかね・・・うーん
もっと根本的な、コミュニケーションって部分の問題だよね。
対立意見を自分への否定と取るのは卑屈です。自分に自信がない証拠です。
自信がないから相手の意見の方が常に優位にたっている様に思え、過剰に反応します。
否定される事への過剰なまでの反応は
＞「謝ってもらっても。感情的になってるときにやらないといってくれないと困る」
＞「…また俺の神経逆なでする気が？怒らせる気か？」
ここにもよく出ています。この過剰な反応は相手を選んで行われている。甘えである。

しかし、自分に対する否定を強制・強要ととらえた場合、
その時点で否定された側にとっては暴力による被害者としての自分が成立しているのじゃないか？
最初の暴力の被害者は「否定された自分である」と言う馬鹿げた論理が存在しているのではないか。

「面倒だから差額を支払ってでも不味い麦茶をのむべき」とする妻。
論理の中に組み込まれる「面倒だから」・・・・・

いずれも身勝手な論理ですが、「うわー」でバンバンバンはちょっとやはりキチガイです。

>>457がDVのスタンダードなら、それはもはや人生相談ではなくキチガイ或は犯罪の板でやるべき。

とにかくアウトプットが暴力であり被害者がいるなら、加害者は裁かれなくてはいけない。

どこかの誰か、の話ではない。暴力は見逃さない事。
万人が肯定するような暴力でもそれを見逃す、と言う仕組みが存在してはいけないと思う。

DVが原因で公正証書を交わし、子供を連れて協議離婚しました。
保険師、市役所、女性相談など役立つ情報や体験談をまとめたホームページをつくりました。
ぜひ参考にしてください。
私は思います、暴力だけがDVじゃないんです！
私は現在も精神科にかかっています。
http://www.geocities.jp/rion8645

禿すぃ議論だ。

>>515
そんなの、旦那の苦悩等を全く無視してる点でダメだろう。
あんたの方が存在悪だね。

辛味屋ってほんとに、ＤＶを何もわかっていないくせに
反論するからバカだとしか思えない
頼むからスルーしてくれ　お前はここでは荒らしでしかないんだ
一生、崩壊の弁護士でもやってろ

おこちゃま奥様と言われたものです。
毎日毎日大量に麦茶を沸かしてつくる身になってくださいよ。
真夏の暑いときなんか。なかなか冷めないから
冷やすことも出来ないんですよ。ずーーっと待って冷蔵庫にしまう。
ガス代だってバカになりません。面倒です。本当に。
スーパーでも沸かす麦茶を探すほうが難しいです。
そして大量に豆をつかってゴミも出ます。やかんの後始末が大変です。

結局はトレビーノつけて水出し麦茶になりましたが。

ただ旦那は都会の水道の水はまずいからそのままじゃ嫌だ、
せめて沸かすか買うか、という意見だったわけです。
でも麦茶が理由じゃなくて、水だとわかるまで時間がかかります。

たしかにご指摘のとおり、細かいことで口論になります。
これは同居してる他人同士のルールづくりで最初は仕方ないと思いますが。
納豆のカラシは入れるか入れないか、海苔は味付け海苔がいいか
トイレットペーパーは１重か二重か…。
細かいルール作りはキリがありません。
もちろんそのたびケンカになることはないけど。
でも水に相当こだわりがあったみたいで。水がどうしても嫌だとわかれば
また違う展開があったと思います。自分からすると旦那が説明不十分のまま
話が進行して、自分の意見がなかなか受け入れられないと旦那が興奮していきます。
そして自分の意見が受け入れられなくて興奮ピークに達したら暴力…。
私が困ってるのは、それなんです。興奮ピーク＝暴力をふるう、です。
理性で抑えられないというし、これからやめる自信も無いというし。

>>515
なかなか素敵な人生じゃないの。

>>520
そんなのお前が味わってから言え

トレビーノって何？

>>519
支配が目的なんだろうね

>>519
関係ないけど
＞毎日毎日大量に麦茶を沸かしてつくる身になってくださいよ。
大した手間じゃないよそんなの。
ガス代もビビたるﾓﾝだし、ずーっと待つなんて要領悪いし、
とにかく味だよ味。沸かしたほうが断然うめーよ。

でも面倒な日だってある。そんな日は水出しで十分。それも面倒ならコンビニで買う。
旦那は面倒さを、女房は手間と味の良さを再確認すればいいだろ。
なんでどっちかじゃなきゃいけねーんだ？
旦那は自分で沸かす気ねーなら買ってきた奴飲めばいいじゃねーか。

殴られたらその場で家を出て警察に行けよ。行け。
地域で配られているDV相談カードを手元に置いといて、連絡しろ。

いやあ…面倒ですね。台所が狭いから覚ますとそれに占領されてしまう。
すぐに飲みたい！といわれてもまだ沸かしてない冷めてない、
夏は消費量が多くて追いつかないです。
冷蔵庫も大きくない。作りだめしても置く場所がない。
味はたしかにいいですけどね。
旦那が自分で豆探して買ってきて自分で沸かして
覚まして冷蔵庫に入れるなら問題はありません。

自分でやらないで私にやらせよう、となるから問題になるんですよ。
それで、お互いあゆみよって、浄水器＋水出し麦茶になりました。
味のことは何も旦那は言ってませんよ。
今はスーパーでもらってくるおいしい水で入れてます。

って違うんですよ。問題は麦茶じゃない。
そういう細かいことがキッカケで怒り初めてしまって
最後に暴力に行き着く、というのが問題なんです。
暴力が介在しない夫婦だっていっぱいいるんでしょ?

>>525
なんつーかね・・・
「めんどくさい」がお前の免罪符なのな・・・
オレなら、もうため息しかでんわ・・・こんな馬鹿女。
「やらない」理由なんてなんでもいいんだよね。どんな
ちっぽけなことでも理由として成立しうる。
でも、「もしこうしたら、効率よくできるかも」って思考することが
生活するうえで大切なことだと思うし、新しい発見につながるし、人間的
にも成長するもんだと思う。「めんどくさい」人間は成長もしないよね。
だって、ちょっとしたハプニングにもめんどくさくてすぐ逃げるもんな。
お前が一生懸命自分の醜悪な「惰性という権利」を必死で守るから旦那も
きれるんだろ？お前は旦那と一緒に家庭を創るんじゃなくて、自分の惰性な
空間を創ることに必死なわけだよ。
お前はやはり結婚するべきじゃなかったんだよ。
まぁ、どっちもどっちなんだろうがな。

>>519についてもコメントしたるか。
>>毎日毎日大量に麦茶を沸かしてつくる身になってくださいよ。

毎日、毎日大量に麦茶を消費するのか？旦那は家にずっといる人間なのか？

>>真夏の暑いときなんか。なかなか冷めないから
冷やすことも出来ないんですよ。ずーーっと待って冷蔵庫にしまう。

別に台所で冷やさなくても風呂場においといてもいいだろが。

>>ガス代だってバカになりません。面倒です。本当に。
スーパーでも沸かす麦茶を探すほうが難しいです。
そして大量に豆をつかってゴミも出ます。やかんの後始末が大変です。

一回に２�g作るとして三日はもつだろ？そしたら一月10回だよな。一回沸かすのに
ガス代いくらするんだよ。せいぜい何十円だろ？ビール一本我慢すればいいよな？
つーか、そんくらいの金は台所から生むんだよ。それが主婦の知恵ってやつだ。
お前は脳みそも使おうとしない惰性な馬鹿なんだよ。
豆は煮出し用のパックじゃダメなの？やかんの後始末が大変？お前は家事をしないのか？
皿洗い・調理器具洗いに比べたら全然楽じゃねーか。

>>526でも書いたが、「やらない理由」なんてなんでも良いんだよな。
「面倒くさい」これも十分相手と戦える理由となりうる。少なくともボクなら
こんな馬鹿とは生活したくない。
根本的にお前は腐ってるよ。旦那も逝かれてるんだろうけどお前にも十分問題あるよ。
そこんとこ自覚してね。

>>525
その通り、問題は麦茶じゃない。

とりあえず旦那の暴力を棚上げして考えてあげられる余裕があるのなら、
　なぜ旦那はお前に否定されるのを極度に恐れるのか。じゃん？
　愛されている自信が無い＝愛している自信が無い、って事なんじゃん？
　ガキを理詰めで追い詰めて行っても女は狂うし、男は殴るだけだよね。
　ガキな旦那なら教育し大人にしてやるのも女房の仕事、と考えられるなら、
　上の方の狂気を誘発する会話も多少変わると思うんだけど。
　あ・・・馬鹿な女にからまれると嫌なんで釘さしとくと、
　コトの是非とか善悪の問題じゃないんで。ひとつよろしく。

考えてあげられる余裕がないなら、
遠慮なくお縄にし、別れ、刑事と民事で叩いてやればいいじゃん。
暴力を放置しちゃいけないよ。

どっちにしても辛い？　面倒？
お前が選んだ旦那なんだから、お前の責任でしょう。

＞暴力が介在しない夫婦だっていっぱいいるんでしょ?
そちらの方が多いでしょう。圧倒的に。
感情的になるのは女性のほうが多いのも圧倒的だと思うけど。

でも暴力、とまではいかなくても予備軍みたいのもいるよな。
言葉、態度、セックス、不快感は時間をかけて愛を諦め・憎しみへと腐敗させていくんだよね。

俺んちは夫婦でコーヒーが好き。コーヒーメーカーではなくカリタで淹れます。
で5回に4回は妻が淹れてくれる。妻が淹れても俺が淹れても、互いに「ありがとう」って言うよ。
当たり前だよね。夫婦だから敬意を払わなくていいと言うのは甘えなんだよ。
その上で甘え、許容するってのが味なんじゃないの。

ま、味のない水出し麦茶夫婦、も簡単でいいんでしょう。　時代なのかねぇ我ながらうまくまとめたねぇ。

>>450　まぁ私は専業主婦だから、煮出し麦茶にしちゃうけどね。手間暇かけてもやっぱり
美味しいし栄養価も高い。あとﾊﾟｯｸ無の豆だけで買うとｶﾞｽ代入れてもﾒﾁｬｸﾁｬ安いじゃん。
何よりも「美味しい〜」と言って飲んでくれる、今の旦那の笑顔を見るのは嬉しい。

･･･ってか、そんな問題ぢゃないか。
ただ、450さんの>>464->>465のレス見ると･･･火に油を注いでしまう性格と言うか、地雷を
踏んじゃう性格･自分の意見を押し付ける性格のような気がしてなりません。
特に旦那さんに対して「経済的」という言葉は｡｡｡ちょっとキツイかも知れませんね。
遠まわしに「あんたの給料が少ないんだよ」と言っているように、旦那さんには聞こえて
しまうのではないかな。男性に対してそれはﾀﾌﾞｰでしょう･･
また、生活上の細かい事全てを取り仕切りたい、自分の思うとおりにしたい、と思って押し
通そうとしてしまっているのは、意外と貴女の方かも知れません。
それがまた、旦那さんの狂気の火に油を注いでしまっているのではないでしょうか。

ここまで来てしまうともぅ手遅れ。
自分の先行きが不安とか思うより、自立して自分の人生を歩む事を考えた方がいいですよ。

ってか、旦那さんと切れられない理由って、一体なんなの？

>>526
めんどくさいが理由にならない?
じゃあ洗濯機も乾燥機も使うな?と。
「もしこうしたら効率よく出来るかも｣」と私は提案してるんですが。
面倒くさいが気に障るなら「手間がかかりすぎて大変だ」ならわかります?
惰性という権利?何それ。
面倒だから大変だ、と、手間がかかりすぎて大変だ、同じじゃないですか。
いちいち言葉の揚げ足とることに何の意味があるんですか。
単語ひとつで反応され、あたかも私の性格すべてを見切ったように。
私の文章だけで、よくもまあ、そこまで風呂敷広げてくれますね。
腹が立ちますよ。

>>527
大量に作るんですよ。自営で義親や若い衆もいます。
毎日８〜14リットル、やかんで４〜７回沸かします。
家事をやりながら、自営の手伝いやりながら、台所のコンロの
火を気しながら、とてもとても忙しくて大変なんですよ。
旦那や義親は家業だけやってればいいのだからお気楽ですよ。
洗濯ものだって若い衆のもあるから、ものすごい量だし。
一日中、夜中までずーっと何かに追われてます。
煮出し専門のパックがあるのは知りません。
（もしかしたら水出しと両用なのかも）
やかんの豆を三角コーナーに出してもバラバラ散らばるし
水道のアミの目はつまるし。あっという間に生ゴミが増えるし。
＞根本的にお前は腐ってる
内容の細かいことを知らないで、自分の価値基準で相手を否定する。
最低な人ですね。暴力ふるわれるのも私にも問題があると。
結局はＤＶ擁護派というとですか。

>>528
たしかに地雷を踏んでしまう性格かとは思います。
でも、私が大量に麦茶をセッセと作り続けてるのを
大変だな、と旦那が思ってくれないから問題があるのです。
人数が多いから、大変なのは麦茶だけじゃありません。
洗濯ものも多いし、食事のまかないも量が多いし。買い物だって多いし。
なんでもかんでもオーバーワークになってきてるんです。
ガスコンロに火をつけっぱなしで、外にいくのは心配だし、
誰もガスコンロの心配をしてくれる家族員がいないから、
外での作業のときは止めて、家にいる時だけ点けます。
家の作業中でも心配だからﾁﾗﾁﾗ覗きに台所に行きます。
だから他の効率が悪いのと、私も大変で身がもたないから
沸かす麦茶を水出し麦茶にしたい、と言ったまでのこと。
「面倒だから」がむかつかれるのなら「大変だから」です。
旦那が「いつもいつもご苦労様」という言葉をかけてくれれば
頑張ろうとも思いますが、「やれよ、それくらい」という態度だから
私の疲労が倍増するんです。

＞そのほか
もういいです。結局は暴力擁護ということで。
ここはそういうスレだったんですね。相談者が責められるという…。
私の性格が問題だから、そんなバカ女は暴力ふるわれて当然、
お前にも問題があるから、ということでＦＡなんですね。
麦茶沸かすのがつらいから水出しにしていい?
水はマズイから嫌だ。そんな勝手は許さん！うわーっ！（がらがらどっしゃん）
これのどこが私にも問題があるのかわかりませんよ。
自分の意見を言うならちゃんとディベートとして話していいわけでしょう。
ちゃんと国語力がある大人なのだから。
暴力で相手を屈服させて自分の要求どおりするなんて原始的すぎませんか。

もう二度ときません。あきれました。
あなたたち（一部の人）も言葉の暴力がひどすぎますね。
来るんじゃなかった。

殴りたければ殴りなさいよ！意気地なし！そんな男だから私は
浮気したのよ！女も殴れないあんたより浮気相手のほうが男ら
しく感じる時があるのよ･･･

感情的になってるから仕方ないけどさ、あなたの家庭事情なんて知らないから
皆普通に夫婦二人でお茶のんでるのかなとか思ってレスしてたんでしょう。
情報が後から出されてこういう事情だった、と言われても困っちゃう。

それと、あなたの性格がきついのと暴力を振るわれることは別問題なのは
貴方自身も分かってると思います。
話を聞いてほしかっただけなのに、思いのほかきつめのレスがきたんので、
疲れちゃったんですよね？

旦那さんだけでなく家族全体に辛いことを話して、皆にも少し協力してもらったらどうですか？
お茶くらいなら、他の人は妥協してくれると思いますよ。

>>532
だから麦茶の話はもういいんだって。必死？負けず嫌いなの？

なんか卑屈になってるから一応フォローしてやるか。
＞旦那が「いつもいつもご苦労様」という言葉をかけてくれれば
＞頑張ろうとも思いますが、「やれよ、それくらい」という態度だから
＞私の疲労が倍増するんです。
そうそう、その通りだ、よしよし、殴ることでしか愛情が示せない旦那なんだな、気の毒に。




別に擁護も叩きもするつもりないんだけど、暴力擁護と言われるのは心外だな。ハッキリと不愉快だ。

んじゃ言いたかった事を箇条書きで書くよ。


・暴力を許しちゃいけないよ。
・お前のトコは甘ったれのガキ旦那だと思うし、旦那はキチガイ沙汰だと思うよ。
・なんで甘ったれんのか考えてお前の方がコミュニケーションの仕方を変える方が容易いよ。
・麦茶は煮出したほうがうまいよ。

以上４点。


人数が大勢なら大きいヤカンと大きい冷蔵庫くらい経費で用意しろよ。
あ、麦茶の話じゃねーんだよな。

>>534
もう来ないと言いつつ、お礼をいいたくて書き込みします。
そう言ってくれてありがとう。
そのとおりです。

>>535
負けず嫌いかはわかりませんが。
ＤＶの話をしたいのに麦茶の話ばっかに
焦点がいくから、イラっときてました。

擁護してると勘違いしてすみませんでした。
アドバイスありがとうございます。

あぁ、なるほど。それでは確かに煮出しは不可能に近いですね。
だったらさ「さて、両方の意見がでました〜〜」とやるんではなく、>>530->>531で
書かれていたように説明し、「ごめんね？手が開いた時は煮出しにするからさ」という風に
言えば、ウワ〜!!ガラガラドッシャーン･･･にはならないんじゃない？

貴女はたぶんすごく弁が立つ、というか口が達者（言い方悪い?ｺﾞﾒﾝﾈ)で、旦那さんはそれに
全て答えられるだけの能力がない、口で貴女を言い負かす事ができないんじゃない？
そうすると言われ続け、言い返せず、ｺﾝﾄﾛｰﾙされてると被害妄想し、ｲﾗｲﾗが溜まって｡｡｡ｶﾞﾗｶﾞﾗﾄﾞｯｼｬｰﾝ!!
･･･その様にしか自分の言いたいことを表せない、暴力でしか感情を表現できない。ただの弱虫なんですよ。

私も暴力旦那を擁護するつもりは全くありませんが･･･何せ被害者だったんでね。
でも今は、被害者であったと同時に加害者でもあったんだとも思っています。

もしまだ夫婦を続けて行かれたいと思っているのであれば、おふたりでカウンセリング等
に通ってみてはいかがでしょうか？

>>530
ありゃりゃ、きれちまったか・・・
確かに、少ない情報できめつけすぎたのは謝ります。

まぁ、要するに450は一杯一杯だっつーことね。それじゃ、こちらも
立ち入れませんね。
あと、誤解しないで欲しいのは決してボクは暴力擁護派ではないってことです。
それを前提に、あなたはこのスレには結局愚痴りにきただけなの？
なんだかひたすら自己弁護しかしてないみたいだけどさ。
あと、滅茶苦茶文意を曲解してるしね。いちいち説明するのはもはや無意味
だろうからしないけど。水掛け論であなたが臨戦態勢を持ち続けるなら
旦那も不快であることを理解しましょう。
まぁストレスが多すぎるのか、単に自己処理できない結果自我の牙城を崩さずに
いるのかなんだろうけどね。

つけくわえ。
ねぎらいの言葉が欲しいって書いてあったけど、貴女は旦那さんに言ってあげてる？
家事って確かに終わりがなくて、思ったよりすご〜く大変。だけど、外で働いている
旦那の方がもっともっと大変なんだよね･･･

「欲しい」と思うのなら、まず自分が先に与えてあげないと。
そうして旦那さんを労ってあげていれば、自然と旦那さんも貴女の事を考えるようになり、
いつかきっと「お疲れ様」って言ってくれるようになるよ。
大切な人だと、認識新たにしてくれるようになると思う。
子供の教育と同じだと思うんだよね。

で、前に私がした質問、暴力うけてツライ思いをしている今でもなお
「旦那さんと切れられない理由ってなに？」

しかしコレ
＞「面倒だから」がむかつかれるのなら「大変だから」です。
＞旦那が「いつもいつもご苦労様」という言葉をかけてくれれば
＞頑張ろうとも思いますが、「やれよ、それくらい」という態度だから
＞私の疲労が倍増するんです。

「仕事大変だから減らして週に３日休みたい」みたいなダレた事旦那はぬかさねえだろ的な
無体なツッコミをするかと思ったけど、しないね。　人肉。


>>539いいこというなぁ

この人には箇条書きが良いようです。

お前
・傾聴の姿勢はあり認識を改める事ができる
・だが理解力に乏しい
・そして気が短い
・やや理屈っぽい
・人がそれをどう受け取るかをあまり考慮しないのでは？
・（他の人も言ってるが）旦那を追い詰めた部分は１％もない？
・もし少しでもあるなら違う表現をためしてみては？
・旦那がねぎらってくれないから自分は働かない、の正当性をもう一度考えてみよう

こんなとこか

バカ男が集まって、やった事のない主婦の仕事について批評ばっかりして
どうするんだ
麦茶の件は確かに些細なことだよ
それだけ改めれば済むのならそれもできるだろう
しかし、ＤＶ男って言うのは、些細なこといちいちに文句をつけてくる
しかもそれでいて自分では一番楽な方法ですることもできない
そういうやつなんだよ
麦茶の問題が、その些細なことの例として出てきていることぐらい
わからんのか
「麦茶一つでこんなにうるさいんなら他も推して知るべし」
という想像力または理解力のない男性たちはもはやここから消えろ

こういう些細なことでも何でも、とにかく何かで嫁を否定し続けるのが
ＤＶ男だから、合わせているとしまいには無限大に細かくなっていくんだよ
その一つでも欠ければ嫁失格と言われるんだ
そんな生活は真っ平だと思うのが当然だよ

>>536
躙口 ◆nvChkiLMws のレスは読む必要がないよ。
何の経験もない暴力擁護を読んでもムカつくだけ損だから。

他の、理由があるから殴られる的な意見も
家にいるDV男と同じ意見で耳タコだろうから聞く必要なし。
>>541の言うとおり。

私は被害者の立場として辛味屋さんの意見に同意する点が多い。
真剣にレスしてる人もいるのでうまくここを利用してください。
つまらないことでキレる男は自分に自信がなくて、満足感を得るために妻を利用する。
仕事でも趣味でも、自分に満ち足りてる男は妻を支配しようとしない。

一言で言うと、DVをする男はできの悪い男。
DVが治る治らないよりも（まず治らないけど)
そんなできの悪い男に惚れた昔の自分を捨てること。

私はＤＶをする人間ってのは精神病の一種だと考えてる。
治そうと思ったら本格的に治療するしかない。
だから、治療しようともしないで結婚しようと考えるのは狂気の沙汰だと思う。

たとえば（たとえばだよ）
「面倒くさいコトはしたくない」のか？　と問われれば「そんな些細なことで」という。
麦茶は些細なことだそうだ。
その些細なことですら「面倒だ」と言ってやろうとしない妻を夫はどう評価すれば良いのか。
もしかしたらその基本姿勢にすべてが象徴されているかもしれない。


暴力でもそうだが、言葉で相手を追い詰める、ってのもま暴力だよね。
損なわれたプライドの分、恨みも強まるし、否定される事自体に敏感になる。

そう、>>541みたいに。


「DVDV」シュプレヒコールするだけの被害者ヅラこそすっこんでろよ、って感じ。。じゃん？

>暴力でもそうだが、言葉で相手を追い詰める、ってのもま暴力だよね。
>損なわれたプライドの分、恨みも強まるし、否定される事自体に敏感になる。
これって辛味屋、自分のこと言ってンじゃん

>>545
実際DV男と直面すると>>541の意味がわかるよ。
機嫌のいいときは大丈夫なことでも、ある日突然変貌して言いがかりをつける。
酔ってインネンをつける人と同じ状態。
辛味やさんの意見に同意と書いたけど、やっぱり違うな。
わかっていない部分があることを自覚してください。否定せずに。

>>546
あ、そう思う？　うーん、そうかなぁ。自分の事はわかんないけどさ。
俺にわからないのは被害者の気持ちですよ、特に
「刑事告発、民事訴訟しない被害者の気持ち」であって、
結果的に暴力に抗う手段を何ら講じてこなかったという事に対してですよ。

相談者の文章から何をどう読み取るかは個々によるでしょう。
闇雲にDVにしたがる層の方がいて、やや電波出してるのも事実じゃないですか？
そういう「男って〜なんだよ」的な恨み言しか言えない人は
気の毒だけど主観的かつ排他的なだけの己の姿を見て醜さを知れって言ってんだけどね。

「たとえば」を2回書いてんのにやっぱアレか。ビンカンですね。

（さぁ　また言うぞ）

DV男はキチガイ？　キチガイだからどうするんですか？

被害者を救う？　被害者を出さない事なんですよ。

君らはただ「痛かった、痛かった」と言っているだけです。

君ら一生、"被害者"のまんまですね。

　

わかってないね。でも惜しいところもある。
「男って〜なんだよ」的な恨み、まさしくここが重要なんじゃないですか。
夫婦関係の破綻に気付いていないからこそDVなんですよ。
告発、訴訟に進まない理由がそこにあります。
まずは「男って〜なんだよ」的な恨みからスタートするんですよ。
これがはじめの一歩です。
そしてこれが夫の異常性からの暴力であり、受身でいることの無益さに気付くと
あなたの言う「告発・訴訟」の行動に進むんです。

せっかくはじめの一歩を進もうとする人に「お前が悪い」「なんの手段も講じてない」と
罵ることに何の益がありますか？あなたの鬱憤晴らしだけが目的なら去れ。

>>549
あなたの鬱憤晴らしだけが目的なら去れ。

>>550
そこだけに脊髄反射する前によく読んで理解してください。
わからないなら仕方がない。

＞夫婦関係の破綻に気付いていないからこそDVなんですよ。
＞告発、訴訟に進まない理由がそこにあります。
＞まずは「男って〜なんだよ」的な恨みからスタートするんですよ。
＞これがはじめの一歩です。
まず勝手にスタート地点を決めないで下さい。
悲しみや恨みと言った感情があっても理性的な女性もいるんだから。

それにそんなところからスタートするんじゃ
一生スタート地点で足踏みですよ、と言ってるんですよ。

＞そしてこれが夫の異常性からの暴力であり、受身でいることの無益さに気付くと
＞あなたの言う「告発・訴訟」の行動に進むんです。
告発・訴訟を被害者一人に任せておく必要はないと言っているんです。
社会が一丸となってそれを、その芽を、見つけ出していくべきだと言っているんです。
夫婦間の問題は微妙だからそういうのは「被害者の恨み言」を百万言積み重ねても成せないでしょう。
あなたこそ人の言をまったく理解していないらしい。

ま、面倒なんでソースは出せないんだけど
脳をコーフンさせる物質ありますよね。
セロトニンとかアドレナリンとか、モノアミンと呼ばれます。
暴力的傾向の強い人間の遺伝子を調べたら
モノアミンを分解する酵素を作る能力がかなり低かった、と言うデータがあります。

キチガイでも病気でも殴られれば痛いです。
流行のうつ病と同様、DVも病気です。なんて日が来るかもしれません。
キチガイでなくて病気。告訴できなくなりますよ。

あなたの鬱憤晴らしだけが目的なら去れ。

>>542
お前は田嶋陽子なのか？
確かに、DVは精神病というか人格障害に類するものかもしれない。
だけど、お前の問題点はDVの責任は全て男側にあり、そして根本原因は
男がキチガイだからです！
だよね？
女の責任に対しては、DV男の責めの常套手段だから考える必要ないんだよね？


お前も十分論理破綻してるし、結婚に対する責任が偏っている時点で結婚不適格者
だな。

>>542
おまえさーどんな家庭像を想像してカキコしてるの？
なんかお前の閉じた世界観を勝手に押し付けてない？
だから
>>わかってないね。でも惜しいところもある。
こんな傲慢な台詞が出てくるんだよね？
お前の世界観なんて知るわけないじゃん！それをお前の元旦那にも押し付けて
切れられてDVコールか？オメデテーやつだな。

辛味やのこれに同意だな。
>>相談者の文章から何をどう読み取るかは個々によるでしょう。
闇雲にDVにしたがる層の方がいて、やや電波出してるのも事実じゃないですか？

想像力の欠如した男たちへ。

ＤＶを傷害罪にして告訴すると、どうなると思う？
怪我が証拠になり立件されるだろうな。
しかし、それで執行猶予なんてついて帰ってきた日には
「よくも人の世間体に傷をつけたな！！！！！」
となる。
同じ家に住んでいて、あるいは自分の実家かなんかに帰っていて、逃げるところが
あると思うか？
だから、同じ家の中にいて告訴するわけないじゃん。
さらに、証拠不十分なんていわれて無罪放免なんかになった日には、
恐ろしい日々が待っているだろうねぇ。

「だったら家を出ればいいじゃん」と簡単に言っても、
フルタイムの正社員でない限り経済力が足りないわけだし、
今行っている会社にだってダンナが訪ねてきて玄関で暴れたり、
待ち伏せしたりする。

そもそも、「お前はダメな嫁なんだ」と毎日言われ続けて洗脳されている
女性には、それでも自立するというパワーはもはや残っていない。

女性に悪いところがないわけじゃあないよ。
女性はいつも正当だと言ってもいない。
ただ、「殴るに値するほどのことか？」
「そこまでひどいことを言われなきゃならないほど悪い事をしたのか？」
些細なことで激怒されるたびに、こういう思いをする。
そこまで責めるＤＶ男のどこが正当だと思っているんだ？

繰り返すが、現状を知らないヤツにＤＶをかたって欲しくないね。
もっと勉強してからこい

>>555
同感です。

「被害者である私が男(多くの場合加害者)である辛味屋よりDVを知っている。なにせ実体験だし。」

と言う事かと思います。その点に異論はなく尊重しています。そりゃ俺より知ってるでしょう。

＞そこまで責めるＤＶ男のどこが正当だと思っているんだ？
正当だと主張している人間はみあたらない

「男って〜」と言う男性批判をスタート地点？として　ただここで垂れ流せば多少の恨みは晴れるでしょうが、
人生相談と傷の舐めあいは違います。

現状を知らないから語るな。と言うならここは現状を知らない人間の方が多くないですか？
それに知っている事と解決能力がある事は違います。

あなたの鬱憤晴らしだけが目的なら去れ。

現状を知らないから語るな。と言うならここは現状を知らない人間の方が多くないですか？
それに知っている事と解決能力がある事は違います。
あなたの鬱憤晴らしだけが目的なら去れ。

辛味屋、おまえだよ。

ついでに言うと

現状を知らない男性に対して
「だから男は〜」と批難し男性であることで中傷される、
と言うのはかなり暴力的。

もはやキチガイ、と言ってもいいと思うんですが。


「私はDV被害者です」
と社会に訴え、認知してもらいたいならば

＞繰り返すが、現状を知らないヤツにＤＶをかたって欲しくないね。
＞もっと勉強してからこい

＞>>555
＞同感です。

少し考えられた方がいいかと思いますが？

>>555
お前の想定するDV男なら確かに擁護も必要だが、情報ソースが少ないから
簡単に相手がお前の想定するDV男と判断できないくらい、普通の常識として
わかるよね？
「そんなことも想像できない！」ってお前はキチガイみたくわめくだけだけど
おまえ自身もあくまで、お前の想像でのみ発言してるだけなんだよ？
わかってる？
全てのケースをお前の好みのケースに当てはめて語るなよ。それから外れたら
全部想像力の欠如で「わかってない馬鹿な男」ってか？

>>555のようなケースはネットで探せばいくらでも出てくるよね？それが
金科玉条となって他のケースは受け入れれないお前の能力の足りなさをまず
自覚したら？

ここ見てると、男性不振になりそうです…。

ＤＶ男はずるいです。
自分の心の弱さを女にぶつけて。
女のせいにするけど、女はぶつけられたストレスをどうしたらいいのですか。
本人に殴り返したら、また倍返しされたりと
絶対に暴力ではかなわないのですよ。

そして簡単に離婚しろだなんて極論言わないでください。
結婚したことがそもそもまちがいだったとか、
選んだのはお前、自業自得だとか。
第二のアビューズですよ、それは。

少なくとも愛し合って結婚して、長年暮らした情もあって。
離婚したら影響を受けるであろう子供たち。
そして経済的なもの。
不安要素がいっぱいありすぎて、その場にとどまってしまうんです。
「これはよくあること、自分がストレスと感じてはいけないんだ。」と
否認したり抑圧したりして暮らすんです。
「私さえ我慢すれば、家庭は円満」と思うからです。
それをＤＶ男も要求するのだから、
一般論で言われても、なかなか洗脳は解けないし、
ひとりで生きてく自信もつかないのは事実です。
こんな女、外で働けるのか、外でもトラブル起こしちゃうのでは。
再婚できるのか。こんな性格のこんな女なのに、と、
自分で自分の心を痛めつけちゃうのです。
常に、私は正しい、私は間違ってると、シーソーのように揺れ動いてるのです。

ここで女も悪いという理論の人たちは
そういう微妙な心理はまったくわかってないように思えます。

女性板に立てたとしても、この連中がここに居残ったら同じかな・・・

>現状を知らない男性に対して
>「だから男は〜」と批難し男性であることで中傷される、
>と言うのはかなり暴力的。
勉強もしないで来るなら来るな、と言っているだけ。
男性全般がくるなとは言っていない。おれも男。
妹がＤＶ被害者だ

>>>555のようなケースはネットで探せばいくらでも出てくるよね？それが
>金科玉条となって他のケースは受け入れれないお前の能力の足りなさをまず
>自覚したら？
ＤＶ男性が判で押したように同じ行動パターンをとることすら知らないなら
ただの門外漢だよ　去れ

>>562
だからそれをここで言っても、一個人が言える事はたかが知れています。
警察がDV男を即お縄にし、民生委員が即生活保護を出してやり、
子どもがいるなら優先的に保育園に入れ、なるべく早く仕事をみつけ、
健全で健康な社会生活を取り戻すべく法整備する。

そういう働きかけをしていかれた方が得策かと思います。

客観的に見れば「社会的な弱者」と自負される様な方が単なるコンフォーミストである場合だってあるんですから。

>>563のレスなどを見ると
「社会問題」の名を借りて個人的な鬱憤晴らしｉｎ２ちゃんねる
と思われても仕方ないと思いますよ。
特にただの"ザ・ＤＶを知らない男"なんかからすると。
ま俺がいかに本を読んだとて「ＤＶを知らない男」の烙印は消えますまい。

＞>現状を知らない男性に対して
＞>「だから男は〜」と批難し男性であることで中傷される、
＞>と言うのはかなり暴力的。
＞勉強もしないで来るなら来るな、と言っているだけ。
＞男性全般がくるなとは言っていない。おれも男。
＞妹がＤＶ被害者だ

ハァ？　前半と後半の脈絡がないのですが？

ＤＶ被害者の女性がＤＶの現状を知らない男性に対して
「だから男は〜」と批難し男性であることで中傷する、
と言う行為は暴力的ではないんですか？
これなら　yes / no で答えられますよね。

>警察がDV男を即お縄にし、民生委員が即生活保護を出してやり、
>子どもがいるなら優先的に保育園に入れ、なるべく早く仕事をみつけ、
>健全で健康な社会生活を取り戻すべく法整備する。

そういう働きかけはたくさんされている。だから去年もＤＶ法が改正
されたじゃないか。でも、まだまだなんだよ。
そんな働きかけは、被害者たちにはとてもできない。
自分にすぐ跳ね返ってこないことにパワーを割けるほどの
パワーがないからだよ。

そのほうが得だと思うなら、辛味屋、お前はここで変な書き込みしている
間に、その活動をしてみろよ。
そのほうがよっぽど感謝されるから。

ＤＶ被害者の女性がＤＶの現状を知らない男性に対して
「だから男は〜」と批難し男性であることで中傷する、
と言う行為は暴力的ではないんですか？
これなら　yes / no で答えられますよね。

男性一般とはどこにも書いていない。
勉強もしていない男、と限定して書いているだけだ

ＤＶ被害者の女性がＤＶの現状を知らない男性に対して
「だから男は〜」と批難し男性であることで中傷する、
と言う行為は暴力的ではないんですか？
これなら　yes / no で答えられますよね。

男性一般とはどこにも書いていない。
勉強もしていない男、と限定して書いているだけだ

>>568
質問の文を読んで答えていただけませんか？
脳は大丈夫ですか？

また、
妙なレスで誤った認識を読者に与える事になります。
＞そこまで責めるＤＶ男のどこが正当だと思っているんだ？
正当だと言っているレスを出してもらっていいですか？ぜひよろしく。

あーんど。
「お前、DVについて不勉強だから　去れ」
と言う事に対して、
人生相談板で何人が不勉強でないと言われるのか、と言う疑問点と、
プロパガンダと言う視点から見たデメリットを申し上げましたが。
それについてはいかがでしょうか？


>>567
人に命令する前に近親に被害者のいるあなたは何をしていますか？

>質問の文を読んで答えていただけませんか？ 脳は大丈夫ですか？
読んだから書いたんだ。国語力もないんだな。
「だから男は」と「だからＤＶを知らない男は」は違うんだよ。限定がついてんの

>また、妙なレスで誤った認識を読者に与える事になります。 ＞そこまで責めるＤＶ男のどこが正当だと思っているんだ？正当だと言っているレスを出してもらっていいですか？ぜひよろしく。
正当だと思っていないならなぜ嫁を批判するかな？

>「お前、DVについて不勉強だから　去れ」と言う事に対して、人生相談板で何人が不勉強でないと言われるのか、と言う疑問点と、プロパガンダと言う視点から見たデメリットを申し上げましたが。それについてはいかがでしょうか？
ＲＯＭっていないのは、辛味屋ほかせいぜい数人だろ

>人に命令する前に近親に被害者のいるあなたは何をしていますか？
いろいろやっているよ。心配すんな

>>562
すまんが、562さんの今の状況はどんなん？
一応過去ログみたけどどれかな？
よければ詳しく聞かせて欲しい。
562の言いたいことも分かるけど、>562だけではどうとも言えないわ

>562さんはＤＶ被害女性の声をよく代弁していると思う。
そういう意味で、各論として捉えないほうがいい

別に>>562も1つの意見に過ぎないと思うけどね。

>>564
ＤＶ男性が判で押したように同じ行動パターンをとることすら知らないなら
ただの門外漢だよ　去れ

だからさーこのスレの中での話ししてるんだよボクは。お前はひたすら教科書
通りのことを、壊れたテープレコーダーのように繰り返してるだけ。
お前の意見は一般論であって、ボクはそんなことは否定もしないし話題にも
しない。一般論ならここで語らなくても自分で調べれるだろ？ってこと
いってるんだよ。お前の国語力の無さっつーか要は馬鹿なんだろーけど
それを棚に上げて去れって何様だよ。お前は。お前がいなくなればいいことじゃん。
これって暴力じゃねーの？
おまえこそがいわゆるDV男っていうんだろうな。
話も通じないしさｗ

>>573
しかも、お前はここでは各論の存在を認めてるんだね。
当たり前だよな。匿名性の2chで総論を求めるほうが難しい。
各論の集合体なんだから。その中で共通の部分集合があって
初めて一般論が適用されるってのは当たり前だよね？DV男さんｗ
お前の矛盾・自己欺瞞・総じて馬鹿さ加減にいくらか気がついた？

>>571
読解力のなさ、認識力のなさ、主観による推測マルダシだね。
まともに返答できないのか、その気が無いのか、
俺がただ妻の側を叩いてまわったかな？　誤解もはなはだしい。

いやーご立派なコミュニケーション不全だな。
さすがさすがのお兄様だ。恐れ入った。

各論を一般論に、いわゆるDV被害とその対策を、世間知として広めていこう、
と言う人間が「無知な奴は語るな！　去れ！」
少しは見習った方がいいんじゃないか？エホバの証人かなんか、そういう奴らを。


>>573
あのね、あえて分けるよ。妻擁護派・妻批判派と分けるとするよね。
「簡単に離婚しろ」
って言ってるのは擁護派の方だよね。

「DV？→男がダメ→離婚離婚」
と言う3段論法だよ。3文字目の？なんか見ちゃいないさ。

つまらない荒れた議論をしているな
辛味屋はスルーする相手だろ
こういう奴らについてはっきりしていることは
ここに相談に来た被害女性が、その言葉で救われることなく
さらに傷つく、有害なスレにしちまうってことだよ
あくまでスルーしろよ

ここは、相談するスレじゃなかったんですね…。
だからあんな事書いてたんですね。
578が言うように、ホント傷つきました。

ＤＶに対する価値観がまた元に戻っちゃいます。
お前が悪いから殴られるんだ…と。

流れを豚切りよく知らずに書き込みしてすみませんでした。

いや、相談するスレですよ。普通に。
私も自分の過去の経験をふまえ、私なりに心を込めて、それなりのレスをしてきたと思います。
辛味屋さんや躙口さんも言葉はちょっとキツイかもだけど、それなりに貴女の事を真剣に考え
ながらレスしてる。「あぁなるほど」と思ういいレスも沢山ありますよ。(横道ｿﾚてんのもあるけどね）

でもさ、貴女は全く聞く耳持たないじゃない？質問にも答えてくれないじゃない？
･･･相談しに来たのか、ただ「かわいそ〜」って言われたかっただけなのか、正直よく解らないです。
耳に痛い言葉は聞こえませんか？見えませんか？その調子で旦那さんに接してるのではないですか？
自分がキズつく事には敏感だけど、他人をキズつける事に対してはどうなんでしょうか？

確かに暴力ふるう人間は最低！弱虫だよ！････でも、窮鼠猫を噛む･･･状態かも知れないと感じ、
言葉ひとつ、態度ひとつで、10あった暴力を1にする事ができるかも知れない。と思い、書きました。
･･･それでも暴力が減らないのなら、本当に救いようのない病気。貴女ひとりの力ではどうにも出来ない。
精神科医の力を借りる、もしくは離婚しか道はない、と思います。
が、貴女は試してみました？試してみようと少しでも考えましたか？

旦那が変わってくれる事を要求する前に、まずは自分自身を見つめ返し、自分から先に変わらなければ
事態を好転させる事は無理でしょう。旦那に限らず、どんな相手・どんな事でもです。

キツイ事書きました。ごめんなさい。
でも世の中そんなに甘くない。自分の事は自分でなんとかしなきゃいけないんだよ。

＞でもさ、貴女は全く聞く耳持たないじゃない？質問にも答えてくれないじゃない？
＞･･･相談しに来たのか、ただ「かわいそ〜」って言われたかっただけなのか、正直よく解らないです。

何のこと？質問ってどれ？それとも誰かと勘違い？

まず、暴力はいけない、が前提にあって。
でもその暴力は女がそこまで追い詰めたからやるしかなかったという話になり、
結局は女が悪いから、または女にも悪いところがあるから、となる。
よって結果的に条件つきの暴力反対、という意見だらけのように見受けられますが。

日常のケンカでどんな事でも暴力を使っちゃいけない、では無いんですね。
女が追い詰めるようなことをしても。
というよりも、日常の些細なことが原因の口論なら追い詰めるまで発展しないのでは。
追い詰められたと被害妄想を持つ相手にも問題はあるのでは。
女はそこまで（暴力）やられる心当たりが無いから、女が悩むのではないでしょうか。

同じ内容、話の進み方で女と口論になっても、暴力ふるわない男性だっているでしょう。
ＤＶやられてる側に「あなたにも悪いところがある」となるから
混乱するんじゃないんでしょうか。関係機関の相談と違う答えが出てくるから。

そうそう。
されているがに問題点があるなんて、もうそんな言葉は
百万回もダンナから聞いているんだよ。
聞きたくないに決まっている。
ここに相談に来る人たちは、（想像だが）
「ダンナにこんなにされたり言われなければならないこと、
私していないですよね？」
って、同意を求めていることが多いと思うよ。
そこで、「そうだよ。殴られなきゃならないほどひどいことはしていないよ。
あなたは悪くないよ。自信を持って。」といわれることで、力づけられたいんだよ。
まぁ専門用語ではエンパワメントと言う。
そういう目的で彼女らが来ていることを念頭において発言してもらいたいもんだ、全く。

>>579＝>>450と思ってレスしました。「相談」されているのは450さんだけだったんで。
他は「相談」というか「論争」と判断しました。間違ってたのならスミマセン。
皆口調（？書き口調？）が似てらっしゃるので、出来れば番号つけて頂ければありがたいのですが。

>>581＝450と思ってレスします。
･･･ちゃんと読んでくれていますか？ｶﾁﾝと来る部分だけ読んでるのですか？
誰かも書いていましたが、言葉の暴力はＯＫなの？違うよね？旦那だって人間だよ？限界あるよ？
暴力＝弱虫なんだから、なおさら限界も早いよ？
前にも書きましたが、ＤＶを治すことは出来ません。専門医でも難しい位ですから。そして、貴女が
暴力から逃れる方法は、離婚しかないです。日常的に暴力を奮うようになってしまっては手遅れです。
･･･それでもご自身の都合・家庭の都合等を考え、離婚できないのであれば、現在10ある暴力を1もしくは
限りなく0に近づけていく為に、どんなに辛くても貴女自身が努力をするしかないんですよ。

私はDV→妊娠→弁護士→離婚　しました。確かに先の生活を考えると不安もありましたが、生まれてくる
子供が暴力の中でちゃんと育ってくれるのか、五体満足・心優しく成長してくれるのか???･･･自分だけでも
精一杯だし、暴力から逃れることも出来ない、こんな余裕のない中、果たして子供まで守れるか？
･･･その不安の方が大きかったので、勇気を出して思い切り、離婚に踏み切りました。

離婚後、体に異様な症状があった為病院へ行き、カウンセリングを受け、自分は被害者であったけれど、
同時に加害者でもあった事に気付きました。
同い年だったので、私は言いたい事、思っていることをポンポン言いすぎ、意見を押し付け、それが旦那を
追い詰め、結果暴力を増長させていたという事に気付かなかったのです。
今でも気付かないでいたら、きっとまた同じ事を繰り返していたでしょうね。
「己を知って、まず一歩」です。

今でも元旦那は精神科へ通院し、快方へ向かっていると風の便りに聞きました。
幸福になって欲しい、ごめんなさい、と今では心から思えます。

勇気ひとつなんですよ、思い切る為には。
ここでただズラズラ恨み辛みを書いていても、何の解決にはなりませんよ。

>>582　そう言う意見・同意のみを求められているのであれば、やはり専門医・関係機関へ
通う事をお勧めします。
もしくは先に出ていた関連専門のHPに行かれてみても良いかもしれませんね。
残念ながらここでそう言うモノのみを要求するのはまず不可能でしょうね。
ここは顔の見えない掲示板。天下の２ちゃんねるです。
心無い発言・耳痛いけど大切な意見もあるのは当然。

それに「貴女は全然悪くないよ・自身持って」という言葉をうのみにした結果、
大怪我・暴力死してしまう可能性だってあります。
相談者がここに書かれた、限られた少ない情報の中で、少しでもいい方向へ迎えますように･･･と
言う心を込めて、私なりのレスをしています。

>>583
あなたはそれでＤＶから逃れられたんだね、おめでとう。
そして、他の人に離婚しかないと、おすすめしたいのも十分にわかりました。

だけどＤＶのさなかにあって悲嘆にくれてる人にいきなり「離婚しかない」と
高いとこから物をいうのはいかがなものか。
旦那から加害者加害者と常日頃から言われて絶望的になってる人間に
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けて分ったけど、自分も加害者だったと気づいたから、
暗にあなただって加害者なのだから悲劇のヒロインやめて
自分が動いて努力　「しなくちゃないけない」　と意見するのは早すぎます。

スパッと離婚するまでの気概が奮い立たないから悩んでる人は悩んでしまう。
そしてあなたがいう離婚しかないというのも本当なんですか？
何のためにそういうＤＶ夫が通う講座やセミナー、自助グループがあるのです？
それらに通っても無駄だといいたいのですか。そこで努力してる人たちを否定するのですか。
ＤＶ夫は二度と再婚できないことになっちゃいますよね。

で、質問の内容は何なんです？いまだにわかりませんが。
「グチグチ言うくらいならさっさと離婚すればいいのになぜやらない？」ということですか？

あなたはそれが出来た側の人間だから、離婚が良いというのはかまいませんが
「離婚しかない」と、相談してる人を更に追い詰めることもないでしょう。
だいたい、相談内容を見れば、離婚したがってる人か違うかぐらいわかりませんか？
行動するのを迷ってるのか、共感だけが欲しいのか。
共感が欲しい人にとってはそれで解決になるんです。
暴力はやまなくとも回数を減らせるようにするか折り合いをつけるか。
そして自分が今どういう考え立場なのか第三者からの意見で
ゆがんでた認識を修正するためにも、こういうところで書いたりするのも
「解決への糸口」になるのではないでしょうか。
あなたは一刀両断「ここで書いてても何も解決にならない」というのは、
早急すぎるあなたからしたらそうかもしれませんが、違う人だっているのですよ。
あなたの書き込みはとても冷たい印象を受けます。
言ってることは正しいですよ。正論だし、正義だし。
だけど、その正しい事を振りかざして、自分と同じ行動をしない人を否定しています。
正しいことが出来ないから悩んでいる、困っている、という
こういう女心の微妙な段階の気持ちは理解できませんか？
あなたにもそういう時期があったのでしょう。
行動するかしないかは本人が選ぶことですし、しないこと努力してないとか
勝手に決め付けて高いところからモノを言うのは、越権行為です。
あなたからは優しさが感じられません。

＞れに「貴女は全然悪くないよ・自身持って」という言葉をうのみにした結果、
＞大怪我・暴力死してしまう可能性だってあります。
＞相談者がここに書かれた、限られた少ない情報の中で、少しでもいい方向へ迎えますように･･･と
＞言う心を込めて、私なりのレスをしています。

そういう考え方もあるかもしれませんね。
でも私はそういうのは稀かと思うので、私は違う意見です。
「貴女は全然悪くないよ・自信持って」という言葉をまず「うのみ」にするわけもなく
それに「勇気づけられる」のです。
そして自分が歪んでた価値観、旦那からのマインドコントロール
それらが解けてきて、自分も嫌なことを嫌だと表現していいんだ！と
感情鈍磨の状態から脱出していきます。
そのためには第三者がからの「あなたは悪くない」セリフはものすごく有効だと思います。

たぶん、うのみにして、安心してなぐられっぱなしな人なんていませんよ。
生存本能があるからその中に対策とるのではないでしょうか。
ＤＶで大事故が起きた人は、「あなたは悪くないよ」セリフがあろうとなかろうと
起こるときは起こるのです。
とにかく、行動しない人を「どうしてやらない？」と攻め寄るのはやめてくれませんか。
あなたみたいに勇気が無いのを、心が弱いだの甘えてるだの
ものすごく否定されてなじられてる気分になります。
あなたの北風作戦は強風すぎて、気持ちが乱れます。

ごめんね？でもね、本当に貴女の事を考えての「愛のムチ」です。
それに暴力死は稀だと思われているのは、完全に間違いですよ。
うのみにした、もしくは自身の誤った判断から地雷を踏みまくり、大怪我・暴力死された
例は多数あります。
また、DV加害者が通う講座・ｾﾐﾅｰがあるのは知りませんでした。精神科で行ってるのですか？
でも、完治して同じ夫婦で仲良くやっている例ってあるのでしょうか？？
相手・環境が変わり、ストレス除去療法により軽減した、という例は知っていますけれど？

また、貴女に対して「心が弱い・甘えてる」等とは一言も書いていません。
むしろ「心が強いというか我が強い」と感じられます。最初から。

「旦那さんと切れられない理由ってなに？」という私の質問でした。
それを聞いた上で、私なりのアドバイスをしたかったのですが･･･
私の文章力が乏しい為、中々貴女を説得＆前向きに出来ないようなので、リンクを
貼ってみます。是非、いえ、必ず除いてみて欲しいです。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/6614/dv.html

勝手にコピペしちゃってマズイかと思ったのですが･･･下記は専門家のｱﾄﾞﾊﾞｲｽの一部分です。

公共機関(婦人相談所等)に駆け込むか、そこの受け入れが良くなければ、シェルターに
連絡をしましょう。
そこで、具体的に必要なものや、逃げるタイミングや手段などを相談しましょう。
今そこにいることより辛い状況などどこにもありませんよ。

離婚したがってる、したがってない、ではなく、もう逃げるしか解決法はありません。

離婚なんて雲の上のことと思う考えは私も経験から良くわかる。
でも離婚なんて紙一枚。紙一重。
離婚なんてするなら死んだ方がましと思ってたのが
翌日にふっと、離婚ってそんなにすごいことじゃないんだって切り替わる瞬間があります。
離婚した人はほとんど自分が離婚するなんて思いもよらぬ人ばかりです。
離婚も考えようと言われて頭に血が上るのは思考の放棄です。
しないならしないで本人しだいですが、そのかわり
何故自分が離婚しないのかについて確固たる自信を持って下さい。
それがぼんやりしてる場合は、離婚よりもまず、結婚生活とは何かを考えてください。
結婚、離婚についてネットでよく検索し、わかりやすい本を一冊読むことからはじめて下さい。
読めば、自分の結婚についての意義を再認して、落ち着いて
離婚しない理由、する理由が見つかるはずです。

見ました？でも、「自分の旦那はここまで酷くない」「まだ大丈夫」と思われていると心配です。
少しでもこの要素が備わってしまった男性は、日に日に酷くなる一方だと思ってください。
もう一文、コピペさせてください。

「結局のところ、男性は、家庭内での支配関係を維持するための暴力を振るうといってしまっても
　良いと思います。そして、そのほとんどすべての場合、男性は女性を「1人のかけがえのない人間」
　としてではなく、自分に付き従う「従属物」や「所有物」としてしか見ていません。」

こんな事考えているバカ男のいる家庭に、「貴女は悪くない。悪いのは旦那だよ」という表面上の
慰め、やさしいだけの言葉を使って繋ぎとめておきたくないですよ。私は。
勇気を出して、一刻も早く逃げて欲しい。
逃げるのは負けることじゃないんだよ！

私もＤＶから離婚しましたが、はっきり言って、消耗している人に
は多分できないと思います。
自殺寸前の人とかね。そういう人は、「悪くないよ」と言ってもらうことによって
やっとシェルターに逃げる勇気を持つと思います。
だから、「悪くないよ。自信もって」でいいんじゃないかな？
しつこい相手だと、シェルターに行ってから根負けしちゃうからね･･･

>>591　そうかな？私はそうは思いません。
ここまで長文が書ける、という事は、まだギリギリ大丈夫。
ガッツ＆体力･パワーが残っている証拠と判断しました。
また、「今しかない！」一刻も早く行動を起こさないと、それこそ精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞが大きくなり、
無気力感に襲われ、手遅れになってしまうと思います。

以前このスレに蝶さんという方がいましたね。消耗されきっている方はあんなかんじです。
私もそうでした。誰から元気づけられても右耳から左耳へ･･･という風でしたね。
後から読んだので「逃げる方法」を伝えられなかったのが悔しいです。
「絶対に逃げられる・成功する」と伝えてあげたかった。
まだＲＯＭってらっしゃるといいんですが･･･

「私が悪いわけじゃない。じゃぁ出て行くのは旦那でしょ」となってしまったら？
確かに正当だけど、そんなのＤＶ加害者に通用しないでしょ。ボコボコにされるだけ。

じゃぁ、このスレは、はじめは力づけて支えてあげて、
次に行動を起こすように励ましてあげて、
そのあと、どのような行動をとればいいかアドバイスするスレならいいかもね。

そう。まず聞いてあげて力づけて、冷静に考える余裕を持たせてあげたい。
考える余地もない状況の人が多いと思うから。
その段階に、相談者のアラを探して叩くのはやめてほしい。

>>592
理性的だな。なぜDV旦那を選んだのか不思議なくらいだ。

正直いって俺はわかっててイジメている部分あるんですけど。
サド・マゾの原点でもあるのでハッキリしておきましょう。
やっぱりね、自立をしているかどうか、がキーだと思うんだ。

自立には統制と独立の2面がある。
統制＝従順、依存、被支配的
独立＝反抗、利己的、支配的
こんなイメージでご理解いただければ良いと思う。

この両面を備えてこその自立なんだ。
DV旦那は独立面が強い、そのため甘えて良いと選んだ相手には徹底的に甘える。
甘えて殴る。甘えられなくても殴る。
被害者奥さんは統制のみを受容れ、独立を諦めている。
依存する先がなければ不安で立っていられない、故に狂う。
もちろん離婚は独立を意味するので頭はYESでも体が動かない。殴られても受容れようとする。

もちろんお前はきちんと自立をしている。きちんとDVと戦い、処理できた、故にそれをひきずらない。
世の中そんなに強い人間ばかりじゃない。
きちんと自立できる様にするのもまた一つの解決法である。

ただ受容れ、許容し、迎合してきた結果が暴力、割に合わないね。気の毒だ。
でも俺はまず対等な人間関係が好きなんで「いやし」や「はげまし」はやりません。
そんなもんはDV奥様同士でやればいい。

被害者にはきちんと自立し、理性的に戦って、傷を過去のものにしていただきたい。

＞現在10ある暴力を1もしくは限りなく0に近づけていく為に、
＞どんなに辛くても貴女自身が努力をするしかないんですよ。
いうとおりだ。

辛味屋さん
>>592が理性的で独立しているから評価するとして、
そのレベルまで回復できないダメージを受けている人の存在は
許せないというわけですね？
まるで風邪引きは自分で直すとしても
瀕死の重病人はほっとけと言わんばかりですね･･･

>>588
＞「旦那さんと切れられない理由ってなに？」という私の質問でした。
私はすでに離婚歴があるから、もうこういうことはしたくないと思っているからです。
その時の原因はＤＶとはまったく関係なく、金銭感覚のズレなど性格の不一致です。

それと、プライベートな問題で、いろいろありまして、
離婚してひとりで自立して生活するのは困難が予想される状況にあります。
（ここはこれ以上、つっこんで聞かないでください）
実家に戻るにも親も老齢で病気がちで、いろいろと大変です。

それと何よりも夫を愛しています。
DVは起こってもその部分だけを切り離せないとは頭で分ってるのですが。
その暴力ふるう部分だけが嫌いなのです。
その部分以外は大好きなんです。
そのうちその嫌いな部分が私の心の中で高い％をしめたら
離婚という行動を起こすとは思いますが。

そして自分がまだこれをＤＶだと認識して日が浅いです。
自分の喋り方とか論法とか、相手を刺激する部分もあるとは思ってます。
そういう部分をどうしたらいいかの勉強も、そして実践することもまだ
何もかも不十分なまんまなので、離婚ということを選択するには
まだ早すぎるというか、納得がいかないのです。
離婚というのは最後の最後の最後の手段にしたいのです。

最後の最後の最後の手段にしたいのに
「今すぐにでも離婚しなさい」「何がなんでも離婚しなさい」
「それしか方法はない」という私から見て早急な意見をぶつけられて困惑しています。
本格的にＤＶで困ってて、どうしようもない、もう逃げたい、という
心理状態には、まだなってないのです。
そんな感じなのにここに書き込んでみなさまにご迷惑をおかけしました。

>>597さん
そういう人のほうが普通ですよ。
ここに書き込んでいけないなんて、とんでもない！
どんどん書き込んでください！！
ちなみに私は離婚していますが、別居する前日まで、このＤＱＮ夫と添い遂げるんだろうなぁ、と思っていました。
暴力を振るわれて警察からシェルターに行って、それでもまだ帰るつもりでいました。
シェルターで前夫と話がまとまらなかったから離婚になったのです。
そういう人も、またシェルターから戻る人も多いです。
本当に、離婚は最後の最後の最後の手段ですよ。
私もそう思います。

でも、最後の手段をとれずに自分の命を危険にさらしたままにしておくようなことは、しないで下さいね。
お願いします。。。

>>辛味屋さん
あはは、若気の至りです。
ずっと結婚を拒んでいたのに、タイミングと言うか･･･本当に馬鹿だったなぁ･･･
結局おこがましくも、「この人を治せるのは私しかいない」なんて、馬鹿な妄想を抱き、
最後の最後、体に一生消えないキズを負ってもなお、思い切れず･･･子供のお陰かな。
私を自立へ向かって強くしてくれたのも、現在の幸福な道に導いてくれたのも。
今でもお風呂に入る度、後悔｡後悔｡後悔･･･「なんでもっと早く逃げなかったんだろう」

こんな苦い思い、思い上がって、自己中心的・性格最悪の私だけで十分だよ。
地獄を見てきた反動かな。前に出来なかった分、今の主人には精一杯尽くしたい。
自分の出来る限りで与え続けてあげたい。少しでも幸せだと感じてくれれば、私も幸せ。

被害者にはきちんと自立し････
私もそう思い、心を込めてレスしました。

>>593･594
そうですね。私も辛味屋さんと同じく、確信犯です。
450さんに対して最初は、力づけて支えて･･･と思ってレスしていたのですが、読んでいらっしゃらない
のか（実際読んでなかったフシがありましたよね？）全く反応がなく、他のいい加減っぽいレス（失礼）
に対してのみ、よく食いついていかれていたので、戦法を変えてみました。
不本意ながらワザと「冷たい北風」「アラ探し」「キツイ」系でアタックしてみたら、見事！イラつき
ながらもレスしてくれたので、しめた!!と思いました。

「愛のムチ」痛かったよね？450さん、ホントにごめんね。
タネあかしをしてしまったので、これ以上私に出来ることはないかと思います。
ROM専に戻ることにしましょうかね。
あ・質問＆恨み事ﾅﾄﾞﾅﾄﾞがあるようなら、書いてください。出来る限りお答えします。

後は貴女次第。思い切る・自立するのは確かに怖いと思う。でも勇気を出して。
人形扱いで一生泣き続けるのか、今あらん限りの勇気を出して後々の幸せを掴むのか。
どっちがいいのか、解るよね？　掴めるよ。幸福。きっと。
それでは、また。ﾊﾞｲﾊﾞｲ☆

>>597
好意的なレスをもっとよく読んでください
急がなくてけっこうですので

あ、ごめん。時間かけて書いているウチに、レスしてくれたんですね。

離婚歴があるのですか。確かに１度ならず２度までも･･･と考えずにはいられませんよね。
しかし、ソコがＤＶ加害者の、弱みの付け所になっているのですよ。
また、暴力を奮っている時意外はとても優しく、最高の夫でしょう。
貴女自身が「愛している」と思い込んでしまうのも、無理ありません。
でも、それもＤＶ加害者が姑息に考え、仕組まれた計算です。>>590にも書きましたが。

「一度暴力を奮ったら最後、二度と治まること、治めることはできません」
癖になっちゃうんでしょうか。酷くなる一方ですよ。

色々な理由、しがらみもあると思いますが
　　「貴女の命を守れるのは、貴女しかいない」んですよ。
離婚は最後の最後の手段･･･等と言っているウチに、取り返しの付かないことになります。
もっと危機感を持ってください！命を大切に！！
どうか、今以上、もっともっと酷くなる前に決断を!!
心から願います。

>>601
そもそもいくら野蛮な男であっても、愛する女性にだけは絶対手を上げたりしないぞ。

夫をかばうわけじゅないけど、 (･×･`) さんは
極論すぎる気がするんだけど。そう思うのは変ですか？

自分の体を守るのは自分しかないと正義感いっぱいの言葉に隠れて
他人をコントロールしたいような気がしてなりません。
＞「不本意ながらワザと「冷たい北風」「アラ探し」「キツイ」系で
＞アタックしてみたら、見事！イラつき ながらもレスしてくれたので、しめた!!と思いました。
2ちゃんだから、これくらいで怒ってはいけないと思うのですが、
そういう目的を持ってかかれてたなんて、モニョりますね。
あなたは自分の土俵に上がらせようと、コントロールしたかったわけですね。
愛のムチだなんだって、きれいごとみたいに書いていて。
私はとにかく「すぐ離婚論」、それが嫌でしたよ。
あなたは体験した人なのだから、その言葉に対して正当性が高い立場の人なんです。
高い立場の人が言うと、強制力があるんですよ。わかっていますか。
こういうのは微妙な問題なのだから、もっと慎重に使って欲しい言葉かと思いますが。

そして。
(･×･`) さんの意見を真に受けてると、
一回でも暴力を振るった人間は、どんどんエスカレートして
最後には高い確率で殺人までしてしまう、というように見えますよ。
または、絶対に治らない、絶対にエスカレートするとか、
どうしてそこまで「絶対に」を連発するのか。
弁護士さんか何かの影響なのですか。
DV夫本人からしたら、どう思うのでしょう。
あまりにも男性というものに、厳しい予想、価値基準を押し付けてしませんか。
私は暴力する人をかばうつもりは無いですよ。
だけど、あまりにもステレオタイプすぎると思います。

(･×･`)さん
バイバイなんて言わないでくださいよ。思っても言わないほうがいいよ。
結構冷静に客観的に自己分析してるからこちらもためになりますね。
また、気軽にカキコよろ。

>>603
なんで、そこまで(･×･`)さんの意見真に受けるの？ここはあくまで掲示板
だし、あなたの望むレスばかりではない。自分にとって励ましになったり
考える材料になったら収穫だし、そうでなければ捨てれば良い。
情報の取捨選択なんて普通の生活で当たり前に行うべきだし、それができなければ
本当に専門機関に行ったほうがいいですよ。
(･×･`)さんが誰かをコントロールしてカキコしてもあなたはコントロール
されなければ良いだけの話。

DVとの相関関係の有無はさておいて今のあなたはとても危うく感じられます。

もし、2chを見て悪影響があるなら2chは置いて専門機関へ向かうべきです。
ここは、あくまで不特定多数による匿名掲示板です。

>>596
質問ですが、なぜ瀕死の重病人が2chに助けを求めてくるのでしょうか？
まぁ、きてもいいんだろうけど瀕死だったらそれなりのとこ行けば
いいと思うんだけど。

(･×･`)さんは同じ経験をしてそれを乗り越えて、今幸せになったから話せるんだと思うよ。
同じ経験がなければ「叩かれても夫が好き」という言葉には「馬鹿じゃないの｣で終ってしまうから。

違うよ、自分が原因で夫に殴られてるのに必死で正当化しようとしてるだけでしょ。
長々と長文で誤魔化そうとしてるのがアリアリと分る。
こういう人に同情は必要ないね。

ｺﾝﾄﾛｰﾙではなく、作戦です。ただの。

「極論」でも「厳しい予想」でもなくて、それが現実です。
目を覚ましてください。気付いてください。

ってか、私が貼り付けたHPご覧になったのでしょうか？

>>602の方もおっしゃっています。これが普通なの。貴女の旦那は異常なの。
まだ貴女は気付いてないだけで、愛する人に貴女は全然愛されてない。
人間だとも思われていないんだよ？これも現実。それでもいいの？

>１回でも配偶者に暴力をふるった人間は･･･殺人
はい、逃げなければほぼ間違いなく殺されますよ。
統計「女性への暴力に関する調査」にハッキリでているので、クグってみては？

たとえ貴女が>>597で書かれているように、喋り方・論法をどんなに勉強され、
どんなに努力されたとしても、「絶対に」貴女の力では治せません。

せっかく早く気付いたのですから、一刻も早く！！
一生後悔するキズを負ってしまう前に！
現実に目を向けてください。

>>608
まぁまぁ、落ち着いて。
とりあえず、>>603なりに今後の対応を考えてるわけだし
ちょっと見守ったほうがいいよ。でも、>>603も自分なりの努力の結果
やはりDVであると確信するなら、あなたの心が折れてしまう前に
覚悟を決める方向に向かいましょう。

人間とは失敗をして成長していく悲しい性なのです。
あなたの経験上、自分と同じような傷を持つ人を増やしたくない
思いはわかりますが、ここであなたにせかされて離婚しても
>>603は後悔とあなたに対する怨恨に際悩まされるでしょうから。

何はともあれ暴力は絶対許されません

>>608
愛されてるからこそと思って耐えてる人にとって
愛されてないっていう事実は天地がひっくり返ることだからね
今の自分が全て否定されるわけだから難しい
死ねと言われてるも同じに取られてしまう
でも違う
間違った部分を否定したら正しい自分を取り戻せるよ！

>>躙口さん
そうですね。スミマセン。つい昔の地獄を思い出し･･･アツくなってしまいました。
落ち着きます。フ〜ッ☆

>>604でおっしゃられている通りだと思います。真に受けるのではなく、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽのひとつ
として受け取っていただければ幸いです。

いささか疲れました。また、旦那がそろそろ職場の歓迎会から帰ってくるようです。
土日は見たり書いたりする時間がないので･･･

失礼します。おやすみなさぁい♪

(･×･`) さん、
私がいまだに書き込んでるのは夫のことからはもう問題が離れてます。
ヒステリックに「離婚！離婚！さっさと離婚！」とばかり勧めてばかり。
正論なんですから、これ以上強く言わないでくださいよ。
もうしっかり頭にインプットしましたから。
レスするたんびに「離婚しかない」理論をふりかざして。
いちいち相手を「親切に答えてる」というものでカモフラージュして否定してる。
私が言ってる「微妙の心の動き」が理解できないのですか。

本当に私の考えがそんなにおかしいのですか？
暴力をふるう人間とずっと暮らしてるその果てには「殺人」しかないとでも？
それは100％に高い確率なのですか？ｿｰｽはあるのですか？
中には潜在的ＤＶも多いことでしょう。ＤＶだと気づいていない人も多いでしょう。
それらを全部ふくめて、高確率で「殺人」にいたると？
それはあまりにも、人間というものを侮辱または不信感を持ちすぎではないですか。

よって「逃げなければほぼ間違いなく殺されますよ」というのは暴論ではないのですか？

実際に被害を与えてきた相手、自分の元夫に対して言うならわかります。
いろんな人間がいるのに、どうしてここまで自信を持ってひとくくりにしちゃうんですか。
私はね、ものすごく差別的や偏見的に見えるんですよ。
たとえば「だから半島の人は…」みたいな感じに。
そう思ってなければ、そう思われる文章、少なくとも私はそう受け取ってしまいましたよ。

そういうことが極論に思えてならない、と言ってるだけですが。
私がＤＶを容認してる、まだ別れないでぐちゃぐちゃしてる、というのではないのです。
(･×･`) さん、あなたの暴論についていけないのです。
そんなに私が言ってること、暴論だと思うのは変ですか？

リロードしてなかったらレスがありましたね。続きがあるから投稿するけど。
昔の時代は今よりもっとＤＶは多かった時代でしょう。
離婚しない人たちも多かった時代でしょう。
この理論だと、ＤＶ被害の女性は、暴力の事故死だらけになりますよ。
少なくとも知人とか自分の親の暴力を目撃した話も数人聞きましたが、
その人たちの親の中で、一例も、暴力死の人なんていませんが。
言ってることが自己矛盾してませんか。

私が言ってるのは「あまりにも極論すぎて相手におしつけがましくなっている」と
言うことに、イライラしてるんですが。特に「おしつけがましくなっている」です。
どうしてそれが伝わらないのですか。
「絶対になおらない」「逃げるしかない」「目を覚ましてください。」
とかそういう言葉で更に追い詰めてるのがわからないのでしょうか。
更に「気づいていないだけで愛する人に貴女は全然愛されてない」と
これも決め付けではないのですか？あなたが予想してる…。

どうしてあなたが、私の夫に対して、私が不信感を持つように持つようにと
ここまで仕向けるのですか。私たちをそんなに離婚させたいのですか。
実際夫と会ったわけでも現場を見たわけでもないのに。
コントロールだろうが作戦だろうが、どっちでもいいです。
おしつけがましいです。正論言って親切な自分に酔いすぎです。

私はあなたがＤＶ受ける理由がわかるような気がしますよ。こういう風に書くのは
あなたに失礼だしルール違反だけど。相手が何を言いたいのか、真意は汲み取らないで
高い位置から自分の意見を押し付けてる。押し付けてるのを親切だと思ってる。
嫌がる人間にも、言葉を操って脅す。「愛されてない」「間違いなく殺される」、
「貴女の力では、絶対に治せません」となどなど。

もうここには相談しません。(･×･`) さんみたいな意見「さっさと離婚汁！
それがあなたのため」とずーっと責められたらたまったもんじゃない。
愚痴吐きもさせてもらえないんですから。ああ、ここにくるんじゃなかった。
親切にいろいろた意見をくれた方々もいらっしゃいます。感謝してます。ありがとう。

>>614
ｷｼﾞｮ板でも同じようなことを書かれてませんでしたか？
同じようにみんなに離婚も念頭にと言われて逆切れしてる人方がいました。

でもさぁ、本人はいろいろと迷っているのに、決め付けられたら
誰だってイヤだって。
そもそも決め付けられるって言うのが、ダンナによくされていること
なんだから。

>>615
いや？基本的にその板には行かないけど。
別の方でしょう。
私と同じように考えたのかもしれませんね。

>>616
ありがとうございます。

>>617
離婚が煽りに聞こえるかもしれませんが･･･
あなたの状況を聞いて、そんな男とは別れろと助言したくなるのは
(･×･`) さんだけではなく、幸せな結婚をしている人の大多数だと思います。
不幸な結婚生活に耐えてきた昔のタイプの人は、添い遂げろと言うでしょう。
それを念頭においてください。一人の意見が極端なのではありません。
あなたが極端な決断をしようとしているということです。

>>614は正しいね。正しいと思う。

以下の文章をもう一度読んでみよう。

＞「違うって、コントロールも強制もしようという目的で自分の意見を言ってるんじゃないの」
＞「そんなこと言って、絶対にコントロールしようとしてるようにしか見えない」
＞「なんで私の脳みその中までわかるの？私の体を運営してるのは私自身なんだから、
＞なんであなたが、私のことを絶対にそうしてる！といえるわけ？」
＞「俺がコントロールしてるように思ってるのが理解できないのかーーうわーーー」

ま、程度の大小はあっても、つまりはそういうことなんだね。

今更書いてもですが・・・原田恵理子さんの本にこういう部分があります。
許可をもらってあるので引用します。

現実に、何度も家を出ることを試みて、そのたびに困難にぶつかり、再びもとの家に戻ることもあるかもしれません。
周囲が、その困難を理解しないであなたを非難したり、あなたも自信を奪われることがあるかもしれません。
けれども、家を出るたびに「力」をつけ変化し、自信を取り戻していく女性も多くいます。
繰り返し家を出て戻ることも、あなたにとっては必要なプロセスかもしれません。自分を責めなくて良いのです。

ＤＶの支配下から完全に自立するまでの女性を数多見てきた相談員の言葉です。
ケースバイケースで、相手のダメージの度合いに柔軟に対応することが必要だと思います。
ＤＶには鉄則はないのではないかな。
(･×･`) さんのように同性が強く断言するのは、逆効果ですよ。
まぁ、だから、デリケートなＤＶ被害女性たちは、もっと別のところで相談したほうが言いというのは、もっともなんですけどね。
でも来ている人は、できるだけ助けたいじゃないですか？
だったら、ダンナの言うようなきつい事はいわずに、話のしやすい場所にしていくことを考えましょうよ？
親切が仇になったら、後味が悪いじゃないですか？

ＤＶなんて正気の人間のやる事じゃないよ。基地外だね
正直な気持ちとしては早く氏んで欲しいね
みんな負けないで。あんな奴らクズだから負けちゃだめだよ
いくらでも逃げていいじゃない。負けないで

私はね、旦那とうまくやってきたいんですよ。
外部の機関にも相談しに行こうと思ってたのですが、
どこでも、このように離婚しかない、このままじゃエスカレートするだけと
夫への不信感を植え付け（それが現実どおりだとしても）
離婚ばっかりオススメしようとするんでしょう。
私が知りたいのは離婚する方法じゃなかったのです。
だからネットでひっかかったところが弁護士…とかそんなのが多かったんですね。
離婚前提の方法しか今のところ無い、ということなんですね。
だから外部には相談に行くのをやめようと思います。

ＤＶをやめさせる方法、じゃなくて
ＤＶが起こらない方法、私の態度、話法、そういったもの…。
私も性格や言葉がキツいからもっとおっとり喋れないものかとか。
まだ何か私も努力が足りないのだと思ってます。
麦茶の話も、私が面倒だけど、頑張ればいいだけのことだもの。
それでどうしてキレちゃうのか。
ＤＶの男性本人の口から、真意とその行動原理でも聞ければ
参考にしたいと、思ってました。
620さんのように、まだ私はＤＶだと認識して日が浅いから、
うまくやっていこうと思ってしまうことを、わかってくれてうれしいです。

本当にダメだとわかったらシェルターでも何でも行きますから。

真剣にＤＶ男の怒りの行動原理、そっちが知りたいです。
バカだから幼稚だからとかそういう煽りっぽい内容じゃなくて。

それはあなたのことが嫌いだからだよ
好かれる方法なんて相手の好みしだい
誰にもわからない
おそらくあなたの魅力だった部分に飽きたのでしょう

>>623
そんなバカなぁ？
好きだから甘えが入って暴力振るうんじゃないの？
好きというのに語弊があるなら緊張感がない。
同じようにムカっと来ても社会的信用を失う場面では
ぐっと我慢できるわけだから。
我慢できる能力はあるわけなんだよね。
それがどうして配偶者（または恋人など）だと
ぐっと我慢できなくて、暴力ふるっちゃうのか。
本人たちが認めたくないだろうけど、
相手が許してくれると思ってる、それをやっても
自分の評価が変わらないと、安心しきってるんじゃないのかな。

好きだから甘えるのではなく、好かれてるから何をやっても許されると思ってるの
自分への信頼を確認する手立て

ＤＶの奴って自分に向かってこないと分ってから強くでるから
いざ離婚とか家出とかしたらビビってヘーコラしてくるよ
まあ、クズだよね。その程度なんだよ。ゴミ、ゴミ

＞ＤＶが起こらない方法、私の態度、話法、そういったもの…。
＞私も性格や言葉がキツいからもっとおっとり喋れないものかとか。
＞まだ何か私も努力が足りないのだと思ってます。

つーかそこまで助言もらうほどお前話してないじゃん。
とにかく旦那のキチガイぶりだけはわかったわけだから、
誰だって離婚、つーかとりあえず逃げなさいみたいに言うに決まってるべ。

麦茶の話しか出てないから麦茶の話で
「例えばこう考えてこうできないか」とか言ったら逆ギレするし。

家事や仕事なんかで旦那をサポートして大変なのはわかるけど、
理解する努力、についてはどうかな。
「この上なんでｱﾀｼが歩み寄らなアカンの？」
みたいに思ってねえだろうな。

「水だとわかれば応じ方も変わるんです」
みたいな事言ってたよな。
「旦那が私に理解させないのが悪い」
が裏にあるよね。

＞ＤＶの男性本人の口から、真意とその行動原理でも聞ければ
＞参考にしたいと、思ってました。
よく言うぜ。お前が馬鹿じゃないのはわかる。
キチガイの真意を知りたい？
お前が言うセリフとはおもえねーな。
追い詰められる旦那も旦那だが、お前だって追い詰めた実感はあるはずだぞ。


ああいえばこういうのお前に必要なのは傾聴の姿勢。

＞それはあなたのことが嫌いだからだよ

＞そんなバカなぁ？
＞好きだから甘えが入って暴力振るうんじゃないの？

これがDVの象徴だよ。妻もそう思い、夫もそう思ってる。
この暴力は愛してるからだ。

×　俺にはお前しかいない。あなたには私しかいない。
○　俺にはお前以外の人の方がいい。あなたには私以外の人の方がいい。

「真意」というのは、ＤＶ行動をとるときの真意ですよね？
私にも良くわかりません。
たとえば、一家団欒の途中に、一人だけナイター中継を見るから黙れといって
大騒ぎした前夫は、「自分は家長だから回りがどんなに困っても自分の
したい事を通して当然」と思っていた･･･と思います。
私が高熱を出したのでお弁当を作れないといっても、作れ作れと騒ぎ、
自分は新聞を読みながらテレビを見ていた前夫は、「嫁は家事全般を
何があってもこなすべき」と思っていた･･･と思います。
そして、そうやって全てを自分中心に考えていたと思います。
家族の気持ちは考えていなかったと思います。

>>629
ナイター中継はギリギリ許す。大騒ぎは×。弁当はキチガイ。

”DV男の真意を参考に”・・・・する気なんかないんだって。

仮に女がどんなに追い詰めたって>>457みたいになる男の方が異常なんだから。

逆に「弱い男の追い詰め方」ってのをお前>>457がレクチャーすればいいんだよ。

今さらここで遠慮なんかしなくていいんだから。

>>627
逆ギレ？一回沸かして３日とかぐらいでしょ？と決め付けた上で、
それくらい少ないのら簡単なのに、何ゴネてるんだと書かれたから
ちゃんと事情を詳しく説明したまでで。キレなんていませんが。
誤解なさらないでください。

＞理解する努力、についてはどうかな。 「この上なんでｱﾀｼが歩み寄らなアカンの？」
＞みたいに思ってねえだろうな。
思っていませんよ。
＞「旦那が私に理解させないのが悪い」 が裏にあるよね。
裏というかそれが主旨です。旦那の日本語はわかりづらい。

＞よく言うぜ。お前が馬鹿じゃないのはわかる。
＞キチガイの真意を知りたい？ お前が言うセリフとはおもえねーな。
なんで？それが分れば、少しでも口論を減らせるかと。
口論が減ればそれにつながる暴力も減るかと。
そう思ったからですよ。

＞追い詰められる旦那も旦那だが、お前だって追い詰めた実感はあるはずだぞ。
追い詰めたとは思ってませんが、わかりやすい文章をもっと
私の理解レベルにわかるよう話してとは口論中によく出ますよ。
あれ、それ、さっき、これ、代名詞だらけで何を指してるのか
混乱してしまって旦那がのぞむ回等が出来なかったり、とか。

＞ああいえばこういうのお前に必要なのは傾聴の姿勢。
傾聴も何も…。誤解を解いてることが「ああいえば…」になるわけ？

>>629
暴力ふるって家庭内がギクシャクするとか
もしも訴えられたら自分が損だとか、
そういう気持ちって無いのかなぁって。
つまり、心理的に抑止力。自主的な。
やったら自分の評価が下がるとか、
うーん、うまくいえませんが。

でもその話からすると、そう思ってないみたいな気がしますね。
お弁当なんてコンビニでも買えるのに
どうして高熱の妻にわざわざ作らせようとするのか。
さきほど出た「確認行為」なのかな…。
そのエピソードを旦那が誰かよそに話したら
「お前、とんでもない男だな」と思われる心配は無いんだろうか…。

ダダッコ育ちはどう出てもダダッコなんだよね
人権のある妻であろうとすることは無理
できの悪い子を持ったお母さんか
おかしな人の介護者と思って自分の人生を捨てるしかないかな

外では、すごく誠実そうな夫を演じていました
そして、「家の中のことは外で一切話すな」と
話せば出世しないといっていました。。。
自分でも一切話さなかったそうです

なるほど…。やっぱ自分でもばれたら
他人からどう見られるかっていう心配というか
やばいことしてるという自覚はあるんですね。

出世に響くからと口止めするくらいなら
だったらＤＶしなけりゃいいのにと思うけど。
ＤＶそのものは、理性じゃまったく押さえがきかないみたいな
感じなんですよね。
本人もいけないとわかってるけど、やめられないとまらない、みたいな。

>>631
質問だけど
日本語のわかりづらい旦那となんで結婚する気なったの？
あと、HNつけてくれませんかね？相談者として当然のマナーだと
思うんだけど。

＞日本語のわかりづらい旦那となんで結婚する気なったの？
おつきあいしてた時は、ここまで激しい口論も無かったので
わからなかった、ということです。
多少、口数が少ないなとは思っていましたが。
ただ、口ベタなのか、シャイなのか、ぐらいで。
でもそれは外面的に人当たりがいい印象になるみたいです。
おだやかでやさしそうなイメージに。
普段は変な筋違いな自己中な論理を展開することはありません。
激しい口論になると、論理がメチャクチャになります。
言葉をあやつりなれてないような感はあります。

逆に私は弁が立ちます。これで旦那の暴力を誘発するそうです。
旦那は私のことを「言葉の暴力」だと定義づけていて
自分は被害者だと思ってて、その延長にある暴力を容認します。
ただ、世間一般で言う言葉の暴力と旦那が言う言葉の暴力は、
かなり意味が違うと思います。（調べてみたら）
罵倒、イヤミ、皮肉、相手を混乱させる…とかそういうものだと。
旦那が言うのは、口数が多すぎるのが暴力的だと。
内容は、悪口雑言系ではないというのも旦那は認識してます。

もちろん旦那もおつきあいしてたときは、私の口数の多さは
一種のあこがれで、自分が出来ないこと、自己表現をここまで
言葉で出来ることがうらやましくて、それが魅力だったと言ってました。

＞当然のマナー
もう少しソフトな表現だと助かります。すみません。

うちもそうでしたよ。
私に向かって言うことが、前夫の一般論とはかけ離れているし、
もちろん前夫の行動ともかけ離れているので
何を言われているのか、意味がつかめませんでした。
「お前は完璧な嫁じゃあないから俺に注文をつける資格はない」
などといわれて、意味がわかりませんでした。
最後には前夫を宇宙人だと思ってあきらめることにしました。。。

あと、どんな些細な喧嘩でも「お前が俺を怒らせるからこうなるんだ」
と、言われました。
だんだんにお互いの口調が激しくなるとき、私も前夫の言い分に
イライラさせられていましたから、どこからが怒らせる発言だとか
どっちがどっちを怒らせたとか、そういうのは決め付けられないような
気はしましたね。

ＤＶ被害にあわれた方に質問なんですが。

ＤＶ男性は、うちみたいに口ベタでした？
合理的・論理的な話が苦手とか、
自分の気持ちを言葉で表現するのが苦手、
ボキャブラリーがどうも少なそうだ、とか。

すみません。言ってるそばからＨＮ忘れました。

あ、>>627は俺だスマン。

＞自分は被害者だと思ってて、その延長にある暴力を容認します。
これは間違っている。殴る奴は悪い。と前置きして言うが、

>>631に全部出てるよお前の性格が。
だから
「私にわかるように言わないお前が悪い」
じゃねーんだって。わからないお前も悪いんだよ。

＞＞ああいえばこういうのお前に必要なのは傾聴の姿勢。
＞傾聴も何も…。誤解を解いてることが「ああいえば…」になるわけ？
本当にああいえばこういう、だな。
麦茶の話をすりゃ「それは本題じゃない」
離婚しろと言われりゃ「そんな事は望んでない」


【問い】旦那の暴力をなんとかしたい。

【答え】お前の考え方を改めるべし

以上で相談はお終いだな！

>>641
違うと思いますけど？
【問い】夫婦の関係を改善したい、そのために夫を理解したい
【答え】まだ答えは出ていない、だから思いつく範囲で回答がほしい
であって、だから全然おしまいではありませんよね？

ｲﾁｲﾁｲﾁｲﾁｲﾁｲﾁ　書かないと馬鹿が寄ってくるので書くけど
いずれにせよ殴る夫は間違ってる。　キチガイ。



>>642
夫の一言一句に>>631の様に対応しているとなるとまず無理かと思います。
事は善悪、とか正誤ではないからです。
いずれにせよ傾聴の姿勢と理解する努力だと思いますが？

ひとつ具体的に言ってみよう
・相手の言ったことを整理して言い直し、確認する
「じゃあなたは＊＊については＋＋だと思っているわけね？」
みたいな形で。

主観中心、即時反応型、論理的正誤型、排他的追い詰め派、
である彼女のコミュニケーションに決定的に不足している部分だと思うけど如何でしょう。

誤解を恐れずに書くけど
麦茶奥さんは旦那に対して傅こうという意識はあるのかな？
つまり、一歩引いてサポートするという立場に徹するってことだけど。
なんかね、自分に不満があるとすぐ臨戦態勢に入りそうな気がするんだけど。
あなたはある意味で旦那を知っていながら理解しようとしていないように
見受けられる。例えばね、

>>637
激しい口論になると、論理がメチャクチャになります。
言葉をあやつりなれてないような感はあります。

ここで、旦那の国語力を客観的に認識しておきながら

>>631
追い詰めたとは思ってませんが、わかりやすい文章をもっと
私の理解レベルにわかるよう話してとは口論中によく出ますよ。
あれ、それ、さっき、これ、代名詞だらけで何を指してるのか
混乱してしまって旦那がのぞむ回等が出来なかったり、とか。

弁の立つあなたに言語能力を合わせろっと主張するわけだよね？
もっと理路整然と話せるなら旦那だってとっくに話しているはず。
できないことをしろという暴力をあなたもしているのではないですか？
旦那は舌足らずながら必死にメッセージを残してますよね。

>>旦那が言うのは、口数が多すぎるのが暴力的だと。

続き

確かに暴力はまずい。しかし、あなた自身も旦那を理解しよう、一歩引こう
とする姿勢に欠けている気がしてなりません。旦那のメッセージに耳を傾けたら
もう結論は出てるんですよ？まず、自己弁護しない。もし、無理な要求だったら
「ごめんなさい」を冒頭に付けてできない訳を話してみてください。
一生懸命旦那に誠意を尽くしたいけど、どうしても物理的に無理であると
相手を言葉で屈服させる形ではなく言ってみてください。

>>639
口ベタだというイイワケはしてたね。でも口べたじゃない。
建設的な話から逃げるためと、その場しのぎに話をそらすための言葉を必死に探すのに夢中で
まともな議論ができないと言うのが真相だね。
口べたと人と話合いができないのとは違う。

日常生活分の会話ができる人なら誰でも、最低限の話し合いはできる
それもできずに口下手だと抜かす奴は脳に異常がある

うん私もそう思います。
夫は論理が破綻しているから、追い込まれてしまうんではないでしょうか。
私も、人を追い詰めるのは嫌ですが、
なぜ自分がするとダメで、ほかの人はしてもいいのかわからない、
なぜそういうことでこんなにけちょんけちょんに言われなければならないのか
わからない、となれば、あっさりとは引き下がれませんよね？
で、「どうして？」というと、もうそのあとは理屈がないから
爆発するのではないでしょうか･･････

あなたにだけ手を上げるのはDVの場合、あなたが所有物だから
自分の支配下にあるから、自分より身分が低い位置にあるから、と言われていますね
人権がないいじめられっ子と同じでただのはけ口です
くわしくはDVについてのHPを見て下さい

爆発の理由は、気持ち悪いいじめられっ子の飼い犬が、俺様に偉そうな口をきくな！だと思います
愛はありません

その通りですね
DV男って自分で自覚あるのに直そうとしないのは何故だろう
結婚する相手が一番可哀相

>>641
＞>>631に全部出てるよお前の性格が。 だから
＞「私にわかるように言わないお前が悪い」
＞じゃねーんだって。わからないお前も悪いんだよ。
わからない私も悪いかもしれませんが
あまりにも説明不十分なのでそれで理解しろというほうが
無理があると思ってます。それこそ超能力でもない限り
向こうの真意を、出された少ないセンテンスで読み取るのは難しい。

＞本当にああいえばこういう、だな。
だってあなた、自分の考えを押し付けて絡んでくるようなことばかりじゃないですか。
それは受け取り方が違ってますと説明してるだけなのを
「ああいえばこういう」とまた、否定的に受けてる。
まったく旦那と一緒です。傾聴する以前の問題なんですよ。
＞麦茶の話をすりゃ「それは本題じゃない」
そうですよ。単なるＤＶへ続く入り口の、一例を話しただけですから。
私が解決したいのは麦茶をどうするか、ということじゃないんですし。
＞離婚しろと言われりゃ「そんな事は望んでない」
そうですよ。離婚は望んでないから。それは最後の最後の最後の手段で
その前に手を打てるものは打ちたいと思ってるから。

＞以上で相談はお終いだな！
もう、あなたいいです。何でも悪意的・否定的にとったり
本題からズレたところで、自分の価値観の押し付けやって
それが相手が受け入れないと叩くような感じになるんだもの。
説明すればするほど、悪意的に受け取るんだもの。
いつまでたっても私の言葉が届かないです。

>>642
そうです。620さんの言うとおりです。
そう理解してくれてありがとう。

>>643
夫の一言一句に、日常生活でいちいち反応なんてしてませんよ。
いちいち反応するようなこと、をいちいち言わないもの。
あっても回数が圧倒量、ここよりは少ないですよ。

＞ひとつ具体的に言ってみよう
＞・相手の言ったことを整理して言い直し、確認する
＞「じゃあなたは＊＊については＋＋だと思っているわけね？」 みたいな形で。
うんうん、やってます。整理して確認する。
だけど、元々の情報量が少ないから、私が間違って受け取ってることもあり、
そうすると、向こうがキレかかってきます。
「どうして俺の言うことが理解できないんだ」と。
「もう一度わかるように説明してよ」と伝えます。
なかなか整理して言い直し確認が、相手の真意に達するまで時間がかかり、
そしてその前に向こうがキレたらそのままわからずじまいです。

本人は、自分の家族（実家）がやってくれるように
短い文章、少ない発後数で自分の内面世界を理解してもらいたい。
実家の人は出来るのにどうしてお前は出来ないんだ。
察するという能力がなさすぎる……と思ってるみたいなんですよね。

＞主観中心、即時反応型、論理的正誤型、排他的追い詰め派、
いいえすべて違います。旦那はそうだと勘違いしてると思いますが。
違うというのも、なかなか本人に伝わりません。
そういう意味では、コミュニケーションがうまくとれてないことになります。

>>644
一歩引く理論ですね。残念ながら私は他の女性よりは
従順じゃないと思います。旦那が気持ちよく仕事できるようにとの
サポートはしてますが…。
夫婦ケンカが起こるのはよその家でもあると思うのですが、
問題なのは、こういうことが一回でも口論おこると、
向こうの白黒思考で、「いつもいつも仕事の邪魔しやがって！」と
暴言（？）が出てきますね。口論が起こってる時間がもったいない、
その後、気分が悪くてなかなか仕事が進まなくなる…とかで、
口論の原因はすべて私にあると思ってるわけで。
そしたら普段のサポートしてたものも、すべて忘れてしまい、
私が加害者、自分はあくまでも被害者という風に考えてしまい、
いつでも私は前に出て、自分だけが出し抜こうと思ってる女だと
向こうが思いこんでしまうようです。

＞弁の立つあなたに言語能力を合わせろっと主張するわけだよね？
いいえ違います。発語数は少なくてもいいから、相手が誤解しないよう、
何を指してるのはピンポイントで説明して欲しいと思うのです。
たとえば、まわりくどい言い方、二重否定、代名詞だらけ…。
それで本人が何を伝えたいのか、ボケちゃいます。（私にとって）
本人の習慣だから大変かもしれないけど、出来ないわけじゃないと思うのです。

たとえば
「自分がやらないでいることができるもんならやりたくないけど、
どうしてもと言われればやらないこともない」といういいかたを旦那がよくします。
「自分は基本的にやりたくないが、でも場合によってはやるよ」、という
シンプルな言葉で済むと思うんです。
口べただ、というのは、私が間違って受け取った後、
その誤解を解くための説明がよくわからないことをを差してます。

口論中のほとんどの文章が、前こういう類の羅列なもんですから、
私が何をいいたいのか混乱しちゃうこともしばしば。
途中途中で、確認まとめをしても、それが間違ってたりして、
だんだん向こうがイライラしてきちゃうんですね。
一生懸命耳を傾けて、一生懸命理解しようと頑張ってます。

私が口数が多すぎるのが暴力だと言ってるのは、
こういう私が確認・まとめ、説明が間違ってばかりで
長くなってしまい、圧倒的に発語数が多くなることです。
自分の言論を封じられたと勘違いしてるんです。

＞「ごめんなさい」を冒頭に付けてできない訳を話してみてください。
＞一生懸命旦那に誠意を尽くしたいけど、どうしても物理的に無理であると
＞相手を言葉で屈服させる形ではなく言ってみてください。
やってるんだけどなあ…。ごめんなさいと言ってるし。何回も。