話して楽になるなら書き込んでみましょう３８

話したところで半分は解決してるのさ。
とりあえず話してみて下さい。多くの人はマジレスします。たまに煽りもありますがｗ
煽りと荒らしは完全スルー。できないあなたも荒らしです。
名前くらいは入れて欲しいな。できたら性別とか年齢も。

★注意★
ここにあるのは「答え」でなく「ヒント」であることをお忘れなく。
あと、ここは２ちゃんって事も覚えとくとベターです。決行は自己責任で。

前ｽﾚ
話して楽になるなら書き込んでみましょう37
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1094380476/150
過去ｽﾚはｺｺ
ttp://osaka.cool.ne.jp/toriaez/
人生板避難所
ttp://www.aqs.jp/jinsei/bbs/index2.html
携帯用imode
http://www.aqs.jp/jinsei/

うつ病の原因はほとんどが人間関係だー

3

前スレのタイトルも間違ってるし
「気楽にカキコとりあえず話してみましょう37」ですたorz

ねむ熟女様スレ立て乙！（´∀｀）

大学生なのですが、前期の成績発表があったのですが８単位しか取れませんでした（′Д｀）留年しそうです。留年したら履歴も傷がつくし、一年無駄になるし、お金かかるし、もうどうすればいいかわかりません。留年したら人生オシマイです（′Д｀）

わたしは友達にマンコって呼ばれてるっぽいです。

マジで。

>>6　ずいぶん簡単におしまいになる人生なんですね。
あなたは薄っぺらですか？ペラペラですか？

>>2
そんなことはない。

>>6
まいにちがっこうにいってせんせいのいうことをよくきいておうちにかえったらよしゅうとふくしゅうをきちんとやりましょう。

>>1
お疲れ様です(^ｰ^)

はい、こちら浮上させます。

ヽ(´ー`)ノ

>>6
大学生活は楽しくないの？

>>992
やっぱり似てくるんですかね･･･。
自分の母なのに何ですが、嫌だなぁ･･･。

>>993
いいですねぇ。
試してみたい･･･んですけども。
母のこともあって、私自身悪口を聞くのも言うのもものすごく苦手になってしまったんです。
それほど相手のことを罵倒する勇気も根性もない･･･。
母が悪口を言う対象の中に、私の親しい人がいないことが救いなんですが･･･。

>>994
移行案内ありがとうございます。
思い返すと、一人になりたいと思うことが増えた気がします。
明日一人の時間を作ってみようと思いますー。

>>995
･･･努力します。

高校生２年生です
バイトの人間関係に挟まれてバイト辞めたいけど辞めると家計が当分大変になるので困ります。
高校も家のことを考え、自転車で通える公立高校に入るため必死で勉強しました。
父親は家族を捨てて蒸発しました、母親は最近仕事で家におらず帰って母が一人泣いてる姿を見るのも辛いです。
彼女もバイトと掛け持ちなので会う暇も無く自然消滅しそうです。
学校の友達は音楽やファッション、漫画、バイクの事などに夢中でとても真剣に相談できません。
大学に行く予定はありません、就職するため今は就職案内を探してます。

家も学校もバイト先ももう嫌なんです、家族のため勉強のため金のために必死になって頑張るのも嫌なんです。
本当は逃げたいんです、見栄はって今まで頑張ってました。いろいろと我慢してきました。
今を取り巻く環境のためにこれからも耐えていくのは辛すぎます。
だけど今を取り巻く環境のために逃げたくても逃げられません。
泣きたくても泣けないような環境の中に存在意義すら考えられません。
今まで頑張って一生懸命生きてきたのに前より辛くなるのはなんでですか？

>15さん
余裕がなくなって、疲れているんですね。
ホントはもっと好き勝手に遊びたいですよねえ。

せめてゆっくり睡眠が取れればいいんですけどねえ・・・。

>>15
あのよ、自分がどーしたいって事に優先順位つけてみ。
まわり考えず。
家族がどーだ彼女学校がどーだじゃなく。

>>14　お母さん、いわゆる更年期障害が少しあって、イライラしているのかも。
病気というほどじゃないけど、あちこち不調が起こります。
そうじゃなくても、去年できたことが今年できないとかそういうことが起こってくる
トシではあります。今は一番性格悪く見えるときなのかもしれないですよ。
嫌だなあと思う気持ちもわかるけど、そんな理由があるかもしれないと思うと
少しは許せるように思えませんか。

>>15　高校２年生で、家族のためにバイト…本当に大変ですね。
あなたが全部背負い込むのは無理だよね。大学に行かない、お金を使う遊びをしない
負担にならないバイトをする、くらいでよければいいね。それでもかなり我慢することに
なるんだろうけど…。高校は卒業した方がいいから、勉強もおろそかにはできなそうだし。

見栄を張るのはいっそやめて、辛いんだと言ってしまったらどうですか…
ああでも男はそんなこと言えないのかな？

前スレ>>996　気になるけど、本人が言うまではそっとしておいてあげた方がいいかな。
「みんな心配してるよ」とだけ声をかけておく？

http://www.kit.hi-ho.ne.jp/~twalker/img-box/img20040622234717.jpg

どうもです、今まで話せなかったことを書き込んで少しは楽になりました。

>>16
睡眠はできるだけ取るようにしてますので。
>>17
優先順位ですか・・・まわりを考えずに決めると何もすることが無いような気がします。
ゆっくり考えてみたいと思います
>>19
見栄を張るのをやめてもせめて母の前では心配かけたくありません、マザコンかもしれませんが何だかんだで
いろいろと面倒みてきてくれましたし。勉強は卒業出来る程度に頑張ってます。

>>22
どうせ学校を出たらもう嫌だとか言ってられないよ、君の場合はそれが少し早まっただけ。
周りの連中はまだ遊ぶことばかり考えてるかもしれないが、そろそろそいつらがゴミに見えてきたんじゃないかな。
一人前になるのに早すぎるなんてことはないから、一日も早く母親を楽させてあげられるようにガンガレや。

前スレのかえ・・・、大丈夫かな。

>>24
彼女or彼は相談してるんじゃなくて、自分の中で決めたこと・決めていることを
報告してるだけに聞こえるね・・・。
人の意見を聞く気が無いとしか思えないから私は関わるのを辞めました・・・。
とここに書くほどのことじゃないですが・・・。ごめん。

彼の就職にあたって田舎に引っ越してきました。群とか町とか、そういうレベルです
住宅地に住んでしまったおかげで車がないからどこにも行けなくて、今では週に２回、彼と買い物に行くときだけ外に出ている毎日です
就職とは言っても彼は１５万程度しか稼いで来れず、二人とも貯金もｷﾞﾘｷﾞﾘです
免許や車が欲しいなんて言える状況じゃないし、親に援助してくれとも言えない有様です

まだ２４歳で、地元に帰ってやり直しても全然生きていけると思います
彼に相談すると、一緒にいて欲しいと言ってくれます。それは嬉しいことだし、彼のことも好きです
別れることを考えると悲しくなります
でも私の人生はこの田舎でこのまま終わるのかと、なにもできないまま年を取って行くのかと思うと死にたくなります

夢はあるけどとてもじゃないけど達成出来そうにありません
働けば解消されるのはわかっていますが、近くに一切働けるようなところがなく、これから雪が多く降るようなこの地域でどうしたらいいのか・・・
彼と一緒にまた前の場所に戻りたいです

>>26
彼は何故その地域に就職を決めたのでしょうか？何か必要があってなのでは
ないですか？その必要性と、貴方の要求とを天秤に掛けてみないといけないですね。

雪の降るような地域は、自前の車の維持は本当に大変です。スノータイヤも
必要だし、駐車場も半端なものではだめです。運転技術も要求されます。
地域の人たちの移動手段は自家用車だけですか？ﾊﾞｽ路線とかありませんか？
ﾊﾞｽのほうが自前よりもずっと安心です。
あと、住宅地ということ、その町のおっかさんたちはどうやってはたらいてい
るか聞いてみてはいかがですか？なんかやってるはずだし、困ってる状況を
相談してみると、きっと親身になってくれるのではと思います。
地元の人と（古くからの住人）と仲良くなるのもいい手です。
安い賃金の地域は、えてして食費や住居費も安い場合が多いです。案外と
手元に残るお金は多くなるかもしれません。

>>26
「なにもできないまま年を取って行く」とは、何がしたいわけ？結局遊びたいだけなんじゃないの？
昨今は「やり甲斐がある」とか言って理由も無しに職に就きたがる女性が多いけど、誰でもできる簡単な仕事したくらいで社会進出した気になるのもたいがい愚かだよ。
上の人も言ってるが田舎には田舎の良さがある、しばらくしてその土地に馴染んでくれば「住めば都」になると思う。

レスありがとうございます。考えを整理する意味もこめてここに書かせてください。

彼も私も前の所ではバイトをしていて、私と結婚するとしたら就職もしてなくては駄目だと思ってくれたそうです。
引っ越してきた理由は、友人が勤めている会社を紹介して貰って受かったからです。

不動産屋さんや彼の会社の人の話だと、みなさん車を２〜３台所有していて、それで移動しているとのことでした。
もしかしたら寒いだけで雪はあまり降らないのかもしれません。
真冬にマイナス２０度までいくとは聞いたのですが、雪の量は年々違うからなぁといわれたのを思い出しました。すみません。
知らないだけでバス路線もあるのかもしれないです。調べてみます

彼は初めて付き合った人で、今６年目に突入したところです。正直に言うと、他の人とも付き合ってみたいなぁとも思います。
今自由に使えるお金が月１０００円単位だからお金が欲しいだけかもしれないです。
言い訳かも知れませんがこうしてうだうだしているのと、例えどうでもいい物でもなにかがあるのとではやはり精神衛生上違うだろうなとも思ってしまいます。


言ってくださったとおり、いつかは住めば都になるかもしれないと思ってもう少し頑張ってみます。
ご意見、本当にありがとうございました

>>29
２人とも、一時間早く起きてね、駅まで送ってもらいなさいな。
で、近場の町へ出て、バイトする。５，６時間働いて、買い物も少しして、
帰りはバスでなんとか帰る。（あるいは携帯連絡で、彼氏に拾ってもらう）
帰ってから家事しても、２人だったら大丈夫。
１年働いて、免許代金稼いだら、免許とって、もう一年働いて軽の中古でも
買ったらいいよ。（通勤費が支給されるとこを選びたまえよ。）
子供できてしまうとこういうこと中々できないから、今のうちに動いたほがいいよ。
結婚する前に免許取得！！。（結婚時に実家に車ねだってもいいしーーとらぬ狸の。。。）
子供かかえてﾊﾞｽ乗るのはもう本当に大変だからさ、病院行くのも一苦労になります。

住めば都も本当だし、青い鳥ってのも本当で、６年培った愛情ってのを軽視したら
あかんよ。目標が何かは知らないけれど、今は在宅で結構なとこまでできるしね。
いい彼氏じゃん。手取り１５万って言っても、社会保障費を引かれてるわけだから、
年金代とか、社会保険料とか自分で払っていくと思えば案外お徳。
結婚にあたって正社員になりたいと考えた彼氏は実に地に足がついている。
自分おいつめると、変な方向へ考えが流れていくから、大事な事を考える
ときは、美味しいケーキでも焼いて、紅茶でも飲みながら考えるようにね。。
息抜きも大事です。彼氏も貴方も二人とも。

こんばんは。今日はちょっと聞いてください。
なんかいろいろ重なってつらくなってしまった・・・。
テストが終わった。「頑張ったね」と褒めてくれる家族はいない。うちの家族、そろいもそろって頭いいのばっかり・・・。でもこれには慣れた。これ一つなら我慢できる。
パケホーダイに変更するのを父親が認めてくれない。ここに来るのに一番お得なのはパケホーダイなんだけどな・・・。
ここに来てることは親には言えない。どうせ笑われるだけだ。高校生が人の悩みを聞いてるなんて・・・。
「人の悩みを聞ける」なんて、子どもの特徴として認めてくれないんだ・・・数学ができるとか、音楽が好きとか、そういうのと同じに評価できないんだ・・・。幅の狭い親だな。除外するんだ。絶対に。
あとは学校の先生に頼るしかないのかな。「先コウを越えてやる」って思いながら勉強してるから、なんか負けた気がしてやだな・・・。
馬鹿なのかな・・・。

>>31
相談なのか？　愚痴なのか？

>>31
勉強は褒めてもらう為にするもんじゃない。
回答も、認めてもらうためにするもんじゃない。
先生なんて、大した人間じゃない。もちろん、俺も、おまいも。

全部、自分の為なんだな。

>31 竹山さん
ｺﾝﾊﾞﾝﾜ。お疲れ様です。

私が心配なのは、ここへの参加/ROMを竹山さんの日常生活での優先順位の上の方に持ってきてしまうことです。

ここは常に順位の最下位にするべきところです。
参加してしていただけるのはたいへん嬉しいのですが、断じて他のことがおろそかになるような事態は避けて下さい。

ﾊﾟｹﾎｰﾀﾞｲの料金に関しては、竹山さんがﾊﾞｲﾄでもして全額まかなえば、御両親も文句言わないのではないでしょうかね。
今、竹山さんは御両親の保護下にいるのですから、そのことも考えあわせて下さい。

>>31
学校のテストくらいでいちいち「頑張ったね」と言ってくれる方が変。そりゃ特別良い成績だったら別だけど。

父親が定額制ししてくれないのはお前がケータイを遊びにしか使わないからだ。
それに工房程度の人生経験で悩み解決など無理、ちゃんと答えたつもりかもしれないが役には立っていない。10年早いね。

皆さんありがとう。
聞いてくれる人がいるだけでこんなに違うんだ・・・って改めて思った。
ここに来る頻度を少なくしようと思います。多分それが自分のためだから・・・。
そういえば、少し前から自分のために何かするってことが下手になったな。子どものころの反動なのかも。
もちろん今まで通り、専門外の質問には答えません。それは初めてここに来たときに自分で約束したことでしたね。
愚痴に聞こえてしまった方、ごめんなさい。お見苦しいものをお見せしました・・・。

すいません、グチ書かせてください。あのヤローはナー！ﾑｶつくんだよ！なんであんなにﾑｶつくんだ？だからおめーにはだれも寄りつかねーんだよ！きらわれてんだよ！早く気付け！この書き込みみろ！…すいませんでした

>>37
アホは放置しとくといいですよヽ(´ー｀)ﾉ
考えるだけ時間の無駄＆イライラするだけ損。

>>31
『「頑張ったね」って褒めてくれる人がいない。』っていうのは馬鹿だった(^_^;
ちょっとナイーブになってたんだと思う。だいぶ落ち着いた。それでは。今日はこれで落ちます。

37で書き込みした者です。少し時間が経ち、敵は自分の中にいるのを思いしました。見苦しい内容を書いてしまい不快に思われた方がいるかもしれないので謝ります。

>40/37さん
ｷﾆ (o^_^o) ｼﾅｰｲ

>>41
せんべい食べた？

>42さん
ﾀﾍﾞﾃ (´▽｀) ﾏｾﾝ!

ゴメン、気にしないで

>44さん
(*⌒▽⌒*) ﾊｰｲ

>>all 程よい気分で降臨っていらんか？
ん、スレタイ変わったんか、、、で、短い時間だが相談に乗れるかなってことで。

>>1さん
お疲れ様です。

>>31さん
越えたいのだろう？なら自分の考えと経験を生かしなって、、、か、、、。
ある程度までは、親なり先生なりの引いたレールで遊べるだろう？！

一々テストの度に褒められて嬉しいか？もし嬉しいのなら、「そこまでの人」
って事と思われるぞぉ、、、。＾＾；

それと、「良くやった」なんて「死ぬ」ときに聞くもんだと、、、俺は思うな。

>>all　こぉへんなぁー、、、そろそろ、私も１２月で一年経つし、、、
引き際が肝心みたいですなｗ。

やっぱり、年明けの「１月から４月まで」が、多いものなのかな、、、＾＾；
（後、恋愛系では、やはり年末、、、なのか？？）

では、皆様、お休みなさい。

昨日知人が自殺して、さっき死に顔を拝んできた。
いろいろ考えてしまうワールドにハマってねむれん。

>49さん
なかなか｢死｣にはなじめませんよね。

そういう状態のときには、ﾈｯﾄ(2ch)て便利なツールだと思います。
話し相手は誰かしらいるものですから。

高校２年生です。部活（吹奏楽）で打楽器パートでのリーダー的役割み
たいのをやっています。（学年で１人なので自動的になった）
学校行事等で演奏する機会に楽器を運ぶ時に、適切な指示を出したり
迅速に行動が出来ず困っています。

先輩達に怒られたり、間違えや「こうした方がいいよ」と友達に指摘
される事が多くて、本当に自己嫌悪に浸ります。

勿論、しっかりしていない事は自分で分かっているので、分からない
事は先生にきちんと確認しているのですがまだ足りてない事も
あったりして、物事が上手くいきません。

先輩や友達や後輩は、普段話してると楽しい人達だし、別に嫌いじゃ
ないのですが、悪いところばっかり見られて落ち込みます。
（良いところを褒められて嬉しい事もありますが）

たまに日常生活でもうっかりしていて、緊張感というものを
どのくらい持ったらいいのか分かりません。

こんなんじゃ近い将来免許も取れないしバイトも出来ないと、悲観的
になってしまいます。
集中力を持って行動するにはどうしたら良いのでしょうか？

>>49
どうせ考えてしまうワールドにハマってねむれんのなら、シュレーディンガーの猫は生きているか死んでいるかを
論理的に説明できるよう今日の朝までに考えてくれ。

シュレディンガーの猫
ttp://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/etc/joke/sch.html

51です。
ちなみに友達に最近それが輪を掛けて酷い事を言ったら、学校
行事が多いから疲れてるんじゃないか、と言われました。

まぁ明日が折角の久しぶりの休みなんで（都民の日の代休）
早く寝て疲れを取った方がいいですねｗｗ

>51さん
頭の中でやるべきことの優先順位を考えながら行動していますか？また、そうするように心掛けていますか？

>>49ネムレンさん

そりゃ寝れんだろうが、、、割り切れって、、、。
人の死に顔なんて幾らと数えるくらいしかないからな。

でも、色々と考える事は良いことだと思うが、、、
自分が死んだときには、、だから、、、自分以外の人と具体的に話しろ。

それで、「道」を作って安心しろ、、、。
（私も３０才半ばだが、、、死に顔見れるのは、嫁の親か嫁か私自身だな）

>>51,53
うーん…オマイさんは充分集中してるとは思うがな。
むしろ肩に力が入り過ぎているが如く
もう少し気持ちを軽い感じで部活に限らず望めば宜しかろうよ。
む。

>54
優先順位というか、一気に物事をやろうとすると上手く行かないので
これから先にやんなきゃ、とかは頭の中で考えています。

>56
そうですよね！強張った気持ちでやってると逆に失敗しちゃい
ますよね･･。
素早く、要領良くな雰囲気なんでどうも、それにのまれちゃうな。

>>57
たとえ怒られても明るく、自分から攻めていきな。
『どうして私、いっつもうまくいかないんだろ。
　先輩、教えてもらえませんか』
ってさ。
自分の弱点を認めて見せると、周りって助けてくれることが多い。

>57さん
それなら大丈夫だと思いますよ。
常に気をつけているなら、少しずつでも改善していくはずです。

特に57さんはまだまだお若いのですから、しばらくたって思い返すと、以前(の自分)はもっと手際が悪かった、と思えたとしたら、それが要領が良くなった証になるでしょう。

皆さんｺﾝﾊﾞﾝﾜ！ちょっと聞いて下さい。

仕事辞めて5ヶ月になります、多分鬱病、対人恐怖症で。
今日までずっと病院にもいかずﾋｷｯてました。
五日前仕事先の先輩から電話があったけど今日まで気付かなくて
留守電に「まだ、働いてないなら電話くれ」って入ってたんですが
働きたいけど怖い・・・電話するのも怖い・・・
でもこの会社の人達は皆ｲｲ人だから
ほかの仕事を探してまた人間関係作るよりﾏﾀこの会社で働きたい！

でもまだいける気がしない。でも早く返事しなくちゃﾔﾊﾞｲし・・
病院が先か？電話が先か?電話するとしたらなんて
言ったらいんでしゅうか？もう訳分からなくなっちゃって。
パニックです！

電話で正直に言うべし。

>>61
病気の事をですか？

>60さん
まず電話一本。状況説明する。

そのあと病院。

ﾊﾟﾆｯｸになって悶々としてるよりも、やるべきことをパッパとやっちゃった方がはるかに楽です。

聞いてもらえますか？20代半ばの女性です。
自分で言うのもおこがましいですが愛情も経済的にも恵まれた家庭
に育ち、現在も特に大きな悩みさえなく恐らく他人からみれば
「能天気でいいご身分だな」と思われていると思います。実際、
第三者的に見ればそう見えてしまうのも理解できます。
ですから、悩み事等はなかなか他人に相談し難く本当は疲れている
のに故意に能天気に振舞ったりしています。でも内心は、世の中の
不条理さに憤りを感じるのですが無力感も同時に感じてしまい
諦観したり、何事にも情熱を傾けられません。アホくさ・・と思って
醒めている自分がいるのです。本当は情熱や理想を追いかけたいし何か
を信じたいという気持ちの現れだということはわかっています。
「誰も私を最後までわかってくれないからわかってもらわなくても
いいや」「結局他人はずるくて、自分が一番可愛い自己中ばかり」
「世の中、なんだかんだいって調子いい奴がいい思いしてるだけ」
こんな言葉ばかり浮かんでしまうのです。「悪い人にはいつか天罰が」
こんな言葉大嫌いです、嘘だから。世の中実際は「善良な人が評価され
るわけじゃない」この言葉につきると思ってしまいます。
でも悲観的で暗い思考なので、他人の前では出さないようにしていますが。
まじめで不器用です。でも、世間はそうは思ってくれない。だけど
私は調子いいこと何ひとつしていないし、報われてもいない。
なんだかなーって思ってはため息がでます。

>>62
そうそう。
理解のある人たちなら、ちゃんと分かってくれるよ。
思い切って言ってみな？

>64さん
まあまあ。
それでも生きていきましょうよ。元気出して。

>>65さん

大丈夫かな?鬱病ッポイって?ドーなんだろあの人達は・・・

>>67
『なんか調子悪いなと思ってたら、
　医者に重度のうつ病だって言われちゃって、
　今日は調子よさそうなので頑張って電話しました』
とでも言ってみたら？

はじめてこの板にきました。
もうホント、死のうかと思うくらい悩んでいます。。
自分20の女です。
あるネットゲームにはまってしまい、毎日15時間はプレイしています。。
リアルに友達もいないし、バイトでも使用かなとも思うのですが
なかなか、ゲームから離れられません。
やく2年半（βテストの初日から）毎日15時間〜少なくとも10時間はやっています。
どうしたらいいのでしょうか？

>>69
今の状態で困らないなら、
続けてもいんじゃないの？
具体的にどうしたいのか考えないと。

駄目だ、寝なきゃと思いながらもうこんな時間。
仕事あるのに・・・
寝ます、オヤです>>ALL

>>60
なるほど。
それならば、病院に行く事を先ずは優先させ
その旨をその先輩にキチンと包み隠さず
伝えておいたらどうだろうか？
そうする事で一応は誘ってくれた先輩への顔も潰さず
オマイさん自身も多少は心の荷が軽くなるだろうよ。
む。

ベロニカさん


『なんか調子悪いなと思ってたら、
　医者に重度のうつ病だって言われちゃって、
　今日は調子よさそうなので頑張って電話しました。

まだ病院いってないんですが。

>>64
うーん…そりゃあ、言い方変えれば
ただ、単にオマイさんは見返りを求めているだけの様にしかとれないが。
まぁそれが全く悪いとは思わないし、やっぱり何のことにしろギブ&テイクな部分ってのはあるけど
オマイさん自身は周りの人に対してどういう見返りをしてるのかのう？
灯台下暗しってのとはちと違う例えかも知れんが
意外に自分は周りに対して何にも見返りを与えて無かったなんて事もあるでの。
それはキチンとしてますと言えるのであれば
それ相応の見返りを求めるが宜しかろうよ。
む。

>>66涙がでてきました。
好きな人がいて、なんだかその人がまぶしすぎるんです。
全然、私のことに気があるわけじゃない勝手な片思いでしょう。
バカみたいですよね。まぶしすぎて自分の無力感さえ感じます。

一般的に好条件といわれるような男性から交際を申し込まれ
たのですが、断りました。普通なら、いい顔するでしょう。
でも性格的にできないんです。好きな人が自分に向いてくれ
ているわけでもないのに、ほんとにバカみたい。また泣けてきました。
報われないことにもう慣れたくないです。
就職活動も希望のところに行けなかったし過去、ずっとなぜか
妬まれてばかりでした。他人から見ると調子よくみえるのかも
しれない。でもそんなことない。
好きだって人ともどうにもならない状況なんてもう無力感だらけです。
たったひとつ適うなら好きな人から好きといわれたいです。
しかし
明日からもきっと周りのご期待を裏切らないように能天気で
毎日面白くて気楽に生きてるような感じで振舞うのだろうな。
いまどきの女の子、という雰囲気で。まぁ暗く社会問題に心を
痛めながら生きてるのは場が下がるからそんなことしないけど。
実際、困ることは一個もない。でもどうしていいのかわからない。
何を選びどう進んでいけばよいのか？わかんなくなってきた。
好きな人には異性としての興味や魅力も感じるけれど、人間と
しての憧れというかまぶしさみたいなものに焦がれるというか
私もあんなふうにまぶしくなれたらな・・と思う。

病院行って先輩に症状を言って後はこいってゆーか来るなテいうか
分からないってことですね?

医者池よ！まずは医者だな。明日医者。

>>69
なるほど。
なら一番簡単な打開策って言ったら
そのゲームをしない為にネット関係を排除するか
その逆にネットを通じて友達を探して作ってみるとかしてみたらどうかのう。
なかなか出来ないんです…ってのを口実にしたってそりゃ何の理由にもならんし
自身からどんどん積極的に動かないと何にも変わらないぜ。
今のオマイさんに必要で大事なのは
考えて論ずるより、先ず動けって事だな。
む。

>75さん
まあ、
(´ー`)つd■~
あったかいのでも飲んで。

>>74
心のどこかではとても見返りを求めているのかもしれません。
でも、経験上誤解されることや報われないことには慣れてしま
ったので「また独り善がりな自己満足）？）になった、やっぱり」
といったように醒めてしまうんです。他人に期待していない。
というより期待するとがっかりしてしまうから、期待しないと
決めているだけです。一方で、人としてどうか？？という
ようなことをしていても良く思われている人もいる。
そういったケースを知っているので「世の中ってｗ」と斜に
みてしまう自分がいるのです。

>>76
そりゃ分からんよ。
けども、病院に行かないとダメな状況で
それを隠して会社に入って
それでその後それが鎮静すれば問題は無いだろうが
オマイさんはそれを一番不安に感じているんだろう？
だったら、やっぱり病院に行くってのを最優先にして
それを先輩に言うか言わないかはオマイさんの勝手だけどのう。
む。

雷電先生ありがと〜(´ー｀)医者行って電話してみます！
雷電先生はマンタみたいですね！
アリガトウゴザイマシタ！

>>75さんも　が　ん　ば　れ　〜　〜　〜　〜　

ちっぽけな悩みというか愚痴ですみません。
でも、誰にも言えなくてつらいです。

ある友人を、ねたんでいます。
彼女は私とジャンル違いですが、まあ似たような仕事をしていて、
向こうは日に日に業績も名声も上がっているのです。
それを直接聞いているわけではなく、web日記を読んでいるから
知っているのですが。

彼女ががんばっているのは明らかだし、才能もあるのでしょう。
そんなの百も承知なのに、ねたましくてイライラしてる
自分がいます。
家庭も裕福で、夢が次々と叶って、確実に実績を積んでいる。
それに比べて自分は家庭崩壊寸前だし、いまいちぱっとしない実績だし……
と、つい彼女と自分を比べて落ち込んでしまうのです。
だったら日記なんかもう読むなとか思ってはみるのですが、
どうしても読まずにはいられません。

いつのまにか彼女の失敗を願っている自分がいたりして、
激しい自己嫌悪に陥っています。
どうして素直に喜べないんだろう。
だったら私も彼女に負けないくらいがんばればいいんだけど・・・。
どうしたら、彼女と自分を比べずに済むんだろう。
もうこんな思いを毎日引きずるのはイヤだ・・・。


長文すみませんでした。

>>82
もっと仕事をがんばってみ。
俺の場合、自分の実力の120％で仕事にあたっとる。
平日会社に居る時間は13時間以上、んで土日も会社行く。
これだけやっても負けるのであれば、素直にそれを受け入れられるよ。まあ同期には負ける気がしねぇが。

家庭環境の差についてはしゃーないわな。
同じ家庭環境なんてひとつも存在しないんだし。
上があれば、下がある。それでえーやん。

>>64
ボランティアでもおやりなさい。
孤独が埋まるかもしれない

勝負事が苦手だ。どうも勝つ気がないらしい。その理由も分かっている。
子供の頃の経験からだ。僕は勝ってはイケナイ。勝ちは負けた人から何かを奪うからだ。
勝つ事がストレスになる負けてもストレスになる
本当はそんな事無いって分かってる。でもこの暗示から逃れられない。僕は負けたいのかもしれない。
負けから沢山の事を得て来た。

僕は人に何かを提供したい。奪う事をしたくない。勝つ事は奪う事でなく生きる力を与える事でありたい。
本当は負けは生きる力を得る事だと思っている。
子供の頃は負ける事で攻撃を受け勝つ事で攻撃を受けた
いったい僕はどうしたら良かったのか？
子供の頃は弱い存在だったし助けてくれる人も無かったからかなり傷付いたんだと思う。
あの頃、誰かの助けが欲しかった。
でも誰も助けてくれなかったし誰も信じられなかった。自分が理解される訳無いと思っていた。
解ってるって言いながら誤解してくるヤツらが嫌いだった。誤解してる上に何か偉そうだった。
「俺は何でも知ってる、お前より上なんだよ」って気持ちが見え見えだった。僕の話を聞いてくれる様子も無い。
一方的な押し付けだけだった。
【十代の僕はこう思っていた】
コイツらは俺がダメになるのが嬉しい。ダメさを指摘して、慰めるフリして優越感に侵ってる。
俺が何か成功した時は逆に足を引っ張って来る。コイツらといるとダメになる(される)。
自分が上じゃなきゃイケナイらしい。人より上でなきゃ安心できないコイツらの心は弱すぎる。

もう誰も信用しない。独りで判断して独りで強くなるしかない。いつかこんな嘘っぽい強さじゃなく
本当の強さを手に入れたい。人の力になるなら
本当の意味でなりたい。本当の強さに勝ち負けなんて関係ない。上とか下とかバカじゃねーの。
人と比べた自分なんかいらねー。
【※】
なんて思ってた。今はもうそんなの忘れちゃってた。
嫌な思い出だ。
あの頃は独りで全部に反抗していた。視野が狭かった。そんな中で良い人達にも出会えていた。

この意識を外に出すと自分から離れる気がする。過去の自分を客観視できる。そんな事もあった。

僕今高校一年なんですけど、周りから(特に女子から)陰口叩かれまくって鬱です。しかも顔のことを一々言ってきます。顔なんて生れつきなんだから直しようがないです。友達はいるんですけど毎日学校が辛いです。

>>82　そりゃあ、普通ねたましく思えますよ、
あなただけが異常に嫉妬深いわけじゃないです。
webの日記ってのはちょっとよくないですね。一方的に受け取って毒をためて
しまいそう。あなたに何か役に立つことが書いてあるならともかく、自慢しか
してないような日記なら読まない方が賢いでしょうね。

でも「どうしても読まずにはいられません」と、今後も読むと言い切ってますね。
読んで活力にしたい気持ちもあるのでしょうか。

ねたましいという気持ちを口に出してしまうと、けっこうさっぱりします。
本人に言ってしまうのが一番いいような気もしますが、そういう機会がないときは
噂している人同士ででも。なんにしろ、今現在彼女の方がリードしているということで
これから先はどうなるのかわからない。ふんばれる方が強いかもしれない。

>>46　酒乱さん、スレタイ、間違えちゃったんです…また前のに戻してしまった感じに
なってしまって、混乱させてしまい申し訳ありませんm(__)m　@ALL

>>86　気にしない気にしない、どーせ言ってる女の子だってたいした顔してないでしょ。
（美人が言ってたら、せっかく顔がいいのに性格悪くて気の毒、くらいに思って）
反応しないでいいですよ。

>>85　そうですね、なにかにアウトプットすると過去の自分を清算できて
肯定さえできるかもしれなくなります。嫌なことでも自分なりに整理すると
なにかの教訓だったり（こじつけに近くても！）。

>>75　他人から見れば、第三者から見れば、〜と思われている、一般的に、など
やけに世間体を気にしたような書き方が気になりました。媚びているわけではなく
世間とうまくやりながら世間と戦い、世間に認められたいけど世間なんて嫌い、
みたいな感じを受けました。そんなに世間はあなたを注目しているのかな？
自意識過剰がよけいあなたを追い込んではいないですか。

実は単純に「好きな人に好かれたい」「努力が報われる世の中であってほしい」
そんな人として当然の願いを叶えたいだけなのではないですか？
ちなみにこの二つは私も切望してた事項です。

>>86
ケンカしろ、侮辱に男も女もあるか。
女に舐められて黙ってるような腰抜けは男じゃねーぞ。

彼氏のお父さんに強制わいせつされました。
何回もされました。もうそれから１年経ったのですが、
思い出すだけで気持ち悪いです。彼氏とは続いてるんですけど
、彼氏がお父さんに少し似てるところがあるから
触られるのもすごく気持ち悪く感じます。

つい最近、３年遠距離でいた彼と別れました。
俺のほうがすごく好きで、ずっと同棲したくてたまりませんでした。
でも、ひょんなことから彼のお母さんと知り合うことが出来、彼は俺に隠れ
て職場の女性と交際していることを知りました。それからずっと苦しくて辛
くて、でも完璧に終わらせることもできなくてずるずる続いた状態でいたの
ですが、ある日、その彼女と別れ話が出たようで、家を出る出ないになった
みたいで、俺に一緒に暮らそうと言ってきたんです。
でも彼のお金のルーズさ、女性関係のひどさを知っていた俺は、どうしても
彼の元へ行くことが出来ませんでした。
でもそんな彼でもとっても好きだったのは事実で、どんなに苦労しても好き
な人の所へ行くべきだったのか、と思う自分もいます。
これでよかったのかと今でも苦しんでいます。皆さんの意見を聞いて少しで
も前に進みたいです。

>92さん
何回も・・・って、拒否したんですか？

なんか、いやいやながら我慢したような印象の書き込みなのですが。

>>51です

>ベロニカさん
そうですか。頼るなら今の内ですしね。
意外と人ってそういうとこ見せられると助けたくなる
ものですよね。

>深夜特捜隊さん
なるほど。ちょっと焦りすぎだったのかもしれませんね。
ちょっとずつでもいいから進歩して行けばいいと思ってます。


アドバイスありがとうございます。

>>深夜特捜隊さん
彼氏のお父さんはとても恐い人なので我慢していました。
それに、以前の彼女で、お父さんにキスされたと言い出してわめいた子がいたという話を彼氏からきいて、
彼氏は、「家を崩壊しようとしてきた」とか言って完全に嘘だと思い込んでいるので、
恐くて言えませんでした。
わいせつされてるときに、言葉で拒否しないで逃げようとはしました。
けど強い力で抑えてくるので恐かったです。だんだん会った時も避けるようにしました。
今でも苦しいです。彼氏と続いていて、結婚話がでてきたからです。
絶対別居したいです・・。けど時々は会わなきゃいけないとおもうと嫌です。
顔を見たくないです。どうすればいいんでしょうか。

>96/92さん
彼氏とは交際を続けたい、一緒になりたい、という考えがまず大前提にあることは、当の彼氏の父親と関係を断つことはできない、という結論につながります。

だって彼氏の父親なんですから。
完全に関係を断って彼氏と続けていくのなら、彼氏と駆け落ちしかないんじゃないですか。



（ー'`ー;）

それよりなにより、その父親は、立派な強制猥褻という犯罪行為を数回にわたり行っているのですが、そちらの方はどうするんですか。うやむやにして泣き寝入りして終わりですか。

もし言葉が無ければ
人はもっと人を知ろうとするだろうか。
言葉は、自分の気持ちをしっかり表現できているだろうか。
「ひとつの単語に乗せる共通イメージ」

自分の気持ちを、言葉に乗せきるのは難しい。
単語が、イメージを限定してしまうから。

気持ちは、言葉で表すより早く瞬間的に発生する。
人は、この気持ちを言葉に翻訳して表現していると思う。
言葉は、気持ちを表現する二次的な手段なのかもしれない。

言葉と気持ちを完全にリンクさせていると
言葉の限定されたイメージ枠に捕われて
気持ちの広がりや可能性が失われる気がする。
でも自分だけのイメージで暮らして行くのは不可能(笑)。

時々、気持ちより先に言葉のイメージを先行させて話をしてしまう時もある。
それもまた良いかなって思う。

気持ち(心)は言葉より広く、早く発生する性質を持つ。
表現するには
沢山の単語を組み合わせて
イメージを広げ、変化させれば良い。
色を混ぜれば違う色に変化するみたいに。

混ぜ方を間違えれば
変な色になっちゃうから慎重に。

巧く表現出来る様になりたいと思う。
僕は、喋るのがとても苦手だから。

＞＞深夜捜索隊さん　

泣き寝入りしたくないので警察にいいたいけど、
彼氏になんていえばいいのか、彼氏のお母さんにはどう思われるのか、
そんなこと考えないで告訴状かこうかとおもうんですけど、
逮捕されたからってどうなるとかじゃないし、いままで以上に彼氏と
続けられるわけなくなるんですけど、

警察に言うより、直接本人に分からせることが大事でしょうか。

>99/92さん
たしかに彼氏との関係には影響は出るでしょうが、99/92さんはﾘｱﾙに被害を受けているわけですよね。

逮捕されたら、本人は社会的制裁を受けるじゃないですか。なんにもならないことはないです。
実際に逮捕されることは、本人にとり、精神的にも体裁的にも大打撃になりえます。
そのためにはまず99/92さんが動かないと。
ちゃんと被害届けを出さないと。

一番恐いのは、その父親が、｢あ、こいつ被害届け出さねーや｣と安心して、以後も引き続いて猥褻な行為をされてしまうことです。

充分有り得ることじゃないですか。
これからの御自身のために、真剣にお考えになって下さい。

近くに物凄く自己中心的な子が居ます（仮にＡとします）。
Ａは、自分が良ければ人の事はどうでも良いという考えの持ち主です。
彼女は、一浪して自分が希望していた東京の大学に進学しました。
私は現役で地元の私立大です。
私は小さい頃から親に執拗に言われていた職業があり、大学もその職業に就く為の学部に
進学しました。
はっきり言って、私は自分で特にその職業になりたいと懇願した事はありませんでした。
学費が高い学部なので、私はいつ辞めてもいいと親にも言っていましたが、親は
どうしてもこの職業に就いて欲しいから、絶対に辞めたらダメだ、学校を辞めるなんて
考えるのはバイトをしているからだ、バイト先に親から辞めさせて下さいと電話するから、
バイト先の電話番号を教えろ！などと言っていたくらいでした。
で、最近Ａから言われた言葉。
「あんたは親に高い学費を払ってもらっているから、感謝しなければならないよ」と。
私はその言葉に内心とても立腹しました。
自分で選んだ道でもないのに、自分の事だけしか考えず、自分の好きな事だけをしている
Ａにそんな事を言われるなんて。
私は、親が迷惑なら辞めると言っているのに。
みなさん、どう思いますか？

俺にはAが自己中扱いされてる理由がわかりません。。

　　　　　　　　　　　　　_..　-‐　　　　‐--　..._
　　　　　　　　　　 ,　'":.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.`　、
　　　　　　　 　 ／:.　　:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:>>101.:.丶
　　　　　　　／:.:.:　　　　　　　　　　　:.あなたと親御さんと事情　なんて
　　　　　 , ':.:.:.:.:.　　.....:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:　　　:.:.:.Ａは　知らない　でしょ？
　　　　, ':.:.:.:.:.:.:.:.....:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.　　:.:.　:.:.:.:.:.:.　　:.:.:.:.',
　　　/:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.／i:.:.:.:./l:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.単に　学費の事だけ　の着眼による
　　 /:.／/:.:.:.:.:.:/l:.:./　 i:.:.:./　l:.:.:.li:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.他人の発言　に　むきになること
　　i:.:/ /:.:.:.:.:.:./ l:./二_l:.:./　　l:.:.:.l i:.:.:.:.i:.:.::.:.:.:.:.:.:.::.:.ないと思うよ。
　　l/　l:.:.:/l:.:/ r'"i::::::::::ヽ　　　ヽ:.| ヽ:.:.:.l:.:.:.:.:.:.:.:.:.l:.:.:.:l:.:.:.::.
　　　　l:./:.:l/l　l　ト':.::.:.:/`　　　　ﾘr-- ､l l:.:.:.:.:.Ａ　の言葉に対して　怒っているより
　　 　 l/l:.:.l　l　　ヾ:.:.::/　　　　　 /ｺ:.:.:.:.ヽl:.:.:.:.:.:.:l:.:.親からの　強制された
　　　 /: l:.:.ヽl 〃　 ￣　　　　　　l::::::::::::/　〉:.:.:.:.:.l:.進路について　怒っている　ように
　 　 /: : l:.:.:.:l　　　　　r　　　　　ヽ::::::::/　/ l:.ﾊ:.:.l 〉:.l:.:.しか　見えないけどな
　 　 !: : : ヽ:_ヽ　　　　　　　　　 〃 ￣　　 /ﾘ　l:.l/:.:.:l:.:.:.:.::
　　　' ,: : :l: : : .＼　　`丶　　　　　　　　／_...／l:.:親が迷惑なのは　金銭的なことでなく
　　　　＼: l : : : : :ヽ　　　　　　　　_..　 '〆　　　l:.:.:.:.:.目標職業に　つかないことだし
　　　　　 〉:.l:.:.:.:.:.:.:.l＼ _..　-‐　'"　　 ／　　　/: :` ‐- .._:.:.:学費　や　感謝　迷惑　
　　　　　{: : :',: : : : :l　　 lヽ　　　　 ／　　　／: : : : : 云々ではなく　職業について
　　　　　ﾉ: : : ',: : : :l　　 l　　 　 ／　　　／: : : : : :親御さんと　話し合ってみたら？(>103)

地震が怖かったです。
未だに揺れてる感じがします。
(〃*`Д´)どうしたらいいんだよぉ!

では非常勤待機入ります。

確かに、人の事情や気持ちも知らずに、言われる筋合いねーわな。
そんな香具師は友人じゃなくて、知人だと割り切れ。

どちらかというと、あなたは行きたい進路があったの？
それを我慢して親の希望に答えたの？
兄弟が、本当は理学部に行きたかったのに、（しかも合格した）
医学部に無理矢理放り込まれて、結局、今、鬱病だよ。
遣りたいこと、希望を持っているのに、閉ざされているなら
そっちの方が気になる。

あ、>>105は、>>101さん宛ね。

遣りたいこと・・・って・・・鬱だ。誌農

>104さん
久々に大きい地震でした。
御無事でしたか？



では待機お願いします。

・・・ごんべっささんてレギュラーさん？

>>108
ＩＤがｋｓさんですね

俺にも書かせてくれ。
中学一年の時、俺はいじめられてた。
元々大人しい方だったから、嫌だの一言が言えなかった。
二年の時にはいじめられなくなってたけど
その事が凄いコンプレックスで、絶対にその事が他人にばれない様にしてた。
自分の過去について語ることもしなかったし、嘘ついてでも幸せなフリしてた。
中学生のとき何一つ良いことなかったし、
高校生のときも上辺だけ仲の良い友達ばっかりで、
過去のことなんて話すらしなかった。話をしたら、またいじめられるんじゃないかって。
今まで生きてて楽しい思い出なんて一つもない。
その事に気付いたのが、つい最近になってからで、
自分でも自分は幸せだと思ってたし、楽しいと思ってた。本当の気持ち隠して。
大学に入って本当に信頼できる仲間に出会った。
一緒にいるだけで本当に楽しいし、笑いあえる素晴らしい人たちに。
でも、本当に信頼してるはずなのに、どうしてもいじめられてた事、話せないんだ。
どうしても怖い。話せないでつらい思いもしてる。話したら必ず受け入れてくれるはず。
でも勇気がどうしてもない。どうしたらその勇気が持てるんだ？教えてくれ。お願いだ。

>>110
受け入れてくれるというかフーン （ ´_ゝ`） で終わりそうな気がするが。。。

>>110
あなた自身が笑って話せる様になるまで、まったほうがいいんじゃない？
そもそも大学生になってまで、中学生のようないじめをするような人はいないだろう

私の家は、親と話し合ったからといって、自分の言い分が通る家庭ではありません。
何でも親が頭からこうしろ、と命令して、それに従わないと怒鳴り散らされて
起こられる家庭でした。
自分が何をしたかったかなんて、分かりません。
小さい頃から親に洗脳の如く言われていた職業があったので、その学部に行かないと
怒鳴り散らされるのは目に見えていたので、それしかないんだと思っていました。
Ａが何故自己中心か？
例えば、研究の発表会があったとする。
同じ研究グループのＡとＢがそれぞれ発表をして、Ａは失敗したが、
Ｂは大成功した。
Ａはひどく落胆し、Ｂは自分の成功はそっちのけで一生懸命Ａを励ました。
成功の祝賀会も、Ｂだけが誘われたが、Ａが誘われていないので、一人では行けないと断った。
そして翌年の発表会では、Ａは大成功して、Ｂは失敗した。
落胆するＢにＡは目もくれず、Ｂを置いてさっさと自分の祝賀会に行ってしまった。
翌日も自分の成功の話ばかりで、Ｂへの励ましは一切なし。
こんな人です。

>>110
う〜ん、話す必要はないと思うけど、話さないと辛いというなら。。

昔の思い出話が出たときに笑いながら喋ったらいいんじゃないかな。
今では笑い話だけどね、昔は結構辛かったんだぜ　みたいなんでもいいかも。

でも正直中一の時いじめられてた　って話されても、
あー、そうなんだ　で終わりそうな予感はする。まぁ、>>111に同意なワケだ。

>>110　そもそも話す必要性がないんじゃないかと思うのですが…もう過去のことだし。

>>115
お前ｽﾚﾀｲ見ろよ

>>113
心の底からイヤだったら学校辞めて働いて自分で稼いで好きなことヤレっつーわけです。

で、Aが自己中かどうかはこの際どうでも良く、>>101では
>>103でも言ってるように、あなたの怒りの先は、Aではなく、両親かと。
で、腹を括って殴られようが泣こうが、言いたいことを言っちまう必要があるかと。

辞めてもいい　って言ってるだけで、別に辞めたいというわけじゃないんでしょ？
その辺、主張すらアヤフヤな感じだよ。
結局、どうしたいの？っていう感じを受けます。

大学辞める！！と泣いて言うと、バイト先に電話する！！と言い返されました。
そこまで大事にしたくなかったので、結局そのままです。
家出しないと、自分で学校辞めてというのはできないな。。。。
怒鳴り散らして、殴られます。

>>116　いや、ここで話すのはもちろんいいんです。大学の友達に話すことについて
ですよ。

なんか、少し遅れて来た反抗期って感じかもしれんね。

今日はもう寝ます。。お休みなさい。

>>111
>>112
>>114
レスありがとう。
なんか重く考えすぎてるのかもしれない。
俺の中では凄くコンプレックスだったけど、
他人から見たらたいした事ではないのかも。
ちょっと書き方おかしかったから勘違いさせちゃったかもしれないけど、
別に今いじめられるのが怖いわけじゃないんだ。
自分の中で、まだ認めてないんだよ、いじめられてた事を。
無意識の内では、俺はいじめられるような人間じゃないって思ってる。
他人に話す事は自分の中にいじめられてたことを認める事にもなると思う。
自分のコンプレックスを乗り越えないと先になんて進めないと思うし。
他人に自分をよく見せようとして嘘ついたりしてたから、そういうのはもう嫌なんだ。
だから、話したいんだ。

>>121
がんばれｺﾉｺﾉ( ´∀`)σ)ﾟДﾟ;)

>>122
そうだね。結局自分で乗り越えるべき問題なんだろう。
スレタイ通り書いてて少しだけ楽になったよ。
自分で頑張ってみるよ。皆ありがとね。

>>101
学費が高いってことは医療系の学部かな？
今更の立場で親に反抗しても自分が損するだけ
まず国家資格を取ってから自分の好きなことを平行してやるといい

Ａのことをどこかで軽蔑してるから腹が立つんだよ
関わらなきゃいいじゃん

>>85
別に勝負事に拘らなくても良いんじゃねーのか？
今の今まで何とかそれで無難に渡り歩いてきたんだからよ。
それだって一つの誰にも真似出来ないオマイさんの特技かも知んないぜ。
誰にも真似出来ないってのは裏返せば、他の誰よりも優れてるって見方だって
当然して良い訳だし…
テイクイットイージーって奴だぜ。
む。

>>86
無視してな。そういう輩は元々そういう輩で
そうやってどっかの誰かと見比べないと安心出来ない
ある種可哀想な輩なんだからよ。

ただ、あんまり度が過ぎて陰口ばっか叩いてるんなら
オマイさんも一度ガツンと脅かしてやりゃ良いぜ。
けど、一番はやっぱり無視、放置が良いぜ。
む。

自分には解らない
その人だけの感情や感覚がある。
解りたいけど、きっと無理なんだ。
その人だけの特別な感覚。
解る事は難しいけど
それを大切にしたい。

自分の感覚もそうだ。
誰にも解って貰えない時もある。
明らかに間違えている(人に被害を与えている)時もあるけど
その時は直したい。
多くの場合
自分の間違いに気が付くのは難しい。
だから敏感で居たい。
その点は臆病でいい。

人は(自分は)一人しか居ない。
人をより多く理解出来るようになりたい。
自分をより多く伝えられるようになりたい。
個性を大切にしたい。

解って欲しい時もやっぱり有るから。

今の自分を超える事は
今の自分には想像出来ない事を受け入れる事になる(変化)と思う。

と言っても
僕の中の世界はとても狭いから、いつも驚きの連続。

人に頼らずに･･･
たとえば友達が沢山いていつも遊びの予定が入ってるとか
恋人が週末には必ず楽しいデートに連れて行ってくれるとか
そういうのナシでの生きがいや楽しみみたいなのどうしたら見つけられますか？

私は人がいないとダメになってしまう人で
誰かがいない一人の時は何をしてもつまらなく思えてしまう。

プライベートや家族やそういうものさえ忘れられるほどの生きがいや
自分が楽しめることが欲しいんです。
仕事人間で家庭を顧みないとか、ゲームばかりしてて他の事が目に入らないとか
そういうのも問題ですけどある意味羨ましいんです。
私がやっている事なんて友達や恋人の電話一本で簡単に吹き飛んでしまうくらいだから。

金魚のフンみたいに友達にくっついて自分のない子でした。ずっと。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。

>128さん
おはようございます。

没頭できる趣味も、物事にたいする興味も特になく、自分というものさえあやふや、ということですか。


結局そういうものは他人からあてがわれるものではなく、自分自身で見つけるものなんですけどねー。

時間があるのでしたら、散歩気分で2ch内のいろいろな板を覗いてまわってみてはいかがでしょう。
一時的にしても、何かに巡り逢えるかもしれませんよ。

せやしね

>>深夜特捜隊さん
ありがとうございました。彼氏の父は彼氏に対しても
最低な行為をしてるのでなんらかのかたちで罰せられるべきなので、
私のできることはやりたいとおもいます。

あ、>131さん、おはようございます。

頑張って下さい。(^ｰ^)
やるべきことをやって下さいね。

前スレでお世話になりました。色々あって今実家にいます。
あんなに必死だった仕事も事情を話して休暇をもらいました。
いろいろ欲張りだった気がします。なんでも1人でできると思ってたから。

結局また暴力を受け、後いつものような「ごめん痛かった？」みたいな展開になり。
次の日、女性支援センターに連絡をしました。シェルターはある、いつでも受け入れられるけど
会社に行き続けては無理と言われました。今まで同僚・上司とはプライベートな話は避けていたけれど
思い切って全部話しました。とりあえず会社には親が危篤という報告をし、すぐに実家に帰って
しばらくは休め、あとの仕事の事は会社が考えることだ、と言ってくれました。
家族は彼が電話で脅迫して来る事を想定して、電話にレコーダーをつけました。

結局、想像もしていなかった大人数を巻き込んで逃げ出す結果になりました。
とても短期間の出来事で今もまだ実感がありません。
これからのことはまだ考えられないです。とりあえず何も考えないで
暖かいお風呂とおふとんで、、、あざが消えるまでじっとしてたいです。

レスくださったみなさま。ありがとうございました。

僕は昔、映画が大好きだった。
１日で映画館を２つ掛け持ちして、合計４本見たこともあった。
でも、お金をあまり持ってなかったので
一つの映画館に朝一番に入って、最後まで居る事が良くあった。
始めは１番前の席
２回目は真ん中
３回目と４回めは１番後ろの席に座って、映画のストーリーと観客を同時に見てた。
ストーリーの中で驚くシーンが有ると観客が一斉にビクッとした。
凄い面白い。
他にも沢山面白いことがあった。
あの頃の僕の１番のヒーローは、スタートレックのカーク船長だった。
インディージョーンズ
スーパーマン
ロッキーやランボー
スタ−ウォーズではハン・ソロが同じ位好きだった。
別の次元で１番好きなのは、やっぱりブルースリーだけど。
そう言えば、周りの友達は、みんなジャッキーチェンのファンだった。
あの頃は、映画好きの友達と何時間も喋ってた。
友達の一人は、映画監督になるために東京へ行ったけど結局ダメだった。
僕にとって２０代は何だったんだろう。
三十にして立つ
大学入学資格検定を受ける時
１７〜２０歳位の何人かが「齊藤さん三十にして立つだね」って、しつこいくらい言って来てた。
あの人達
今頃、何やってんだろう。
大人になっちゃうんだろうなー。

＞129深夜特捜隊さん
ありがとうございます。
探してるんですけどなかなか見つかりません。

大学でもやりたい勉強が特にないし通信講座みたいなのをいくつか
してみたこともあります。友達の勧めで始めたことも長続きしませんでした。
バイトも何か見つかるかも･･･と転々としましたが今は割りのいい家庭教師をずっとやっています。
いつか見つかるのでしょうか。

何かにひたむきに頑張れるっていうのは１つの素質みたいなものかなと
最近時々思ったりします。それともまだ見つかっていないだけ･･･？
何をしても中途半端な自分が嫌です･･･。
人には器用貧乏といわれます。それなりにこなすけど何も残らないのが虚しいです。

人といると何か自分も充実してるような気分になれるんですけど
それでは駄目ですよね。。。

>>133
歩き出せたのね。。

一人じゃ生きていけないからこそ躓いたのよね
一人じゃ生きていけないからこそ迷惑かけちゃうけどいつか返せばいいんだし　
歩き続けてれば　あなたが誰かを助けられるほど強くなってるはずですよ

くじけることなくがんがっておくれ

>135/128さん
いや、別にそれでも構わないと思います。
たしかな信頼関係をつくれば、ゆくゆくはその人と共に、楽しい時間、体験、思い出を提供してくれるかもしれません。
あまりその人に依存しすぎて迷惑をかけなければ。


か、家庭教師ですか。
優秀な方なんですね・・・。

なんていうか・・ここ2.3年で生きる糧みたいなものをほとんどなくしちゃった。
生産することが辛い。
なにをやっても楽しくない。
せっかくご飯食べておなかを満たしてもまた時間がたてばまた空いてくる。
どんなに掃除をして綺麗にしても、いつかはまた汚れる・・
働いてお金を稼いだって、意味のない生活のために減っていくだけだ。

つまらない人生だなー
前はこんなことなかったんだけど、今はひたすら空虚です。
やりたいことは全部やってしまった気がする・・

「なんで生きなきゃいけないの」って聞いたけど、答えはいつも、
「生きてるからにきまってるじゃん」なんですね。
それだけで生きるもんなのかあ・・・　

結婚23年目主人の仕事の関係で、欧州に住んで8年目になります。以前より子供が好
きで、年齢のこともあるので、先日何気なく子供が欲しいといったところ、主人は
怒り出し、今仕事も忙しくて、おまえ１人でも食わしてくのが大変なのに、その上
赤ん坊なんていたら、負担になると言われ、俺は種なんかない、お前の勝手にはさ
せない、お前のことなんか抱いてやるもんか、と言われベットから蹴り出されまし
た。私はすごいショックでどこかに逃げ出したっかのですが、外国では身よりも無
く、どうすることもできず、それ以来子供の話はしないようにしています。しかし、
年もとしだし、このまま手遅れになったら、主人を恨むと思います。結婚前や初期
の頃は二人で子供の話もしていたのに、、。主人のことは愛していますが、時々離
婚も考えます。しかしおんな37歳、特になんのキャリアも無い私。どうすればいい
でしょう。また主人とは20年以上体の関係もありません。

いくつで結婚したんだよ…日本国外か？

>>138　私も人生はつまらないものかもしれないと思っています。
すごく何かに不満があったり、不幸なことが起きたりすると、
その状況をなんとか改善しようと必死になるので、そういうときはあまり感じないけど
安定した状態が続くと「どうせ、生かさず殺さず、税金取られるために生かされてる存在さ」
とか気分が沈んだりします。自分の人生のつまらなさに気がついてしまうというか。
だいたいそういうときはやっぱり疲れていますが…。のんびりしたらまた活力が沸いては
きますが。

>>138さんも少しのんびりしたらいいと思う。
ただ、１３８さんの中の人というか、（原始的な部分というか）はやはり自然を感じた方がいいと
思うので、日中散歩して秋のさわやかな空気にふれるとか、金木犀のいい香りを吸い込むとか
感動するような美味しいものを食すとか、そういうことは「空しいからやらない」と思わないで
あげてほしいです。

かえ。
心配したぞぅ。

実家でゆっくり過ごしな。
体のあざ、心の「あざ」が消えるまで、の〜んびり
実家のいい空気吸って、ゆっくりゆっくり、やすみされ。

おぉ、かえさんがレスしてる。
しかも、とてもよい方向に向かってるみたいだ。。
うーん、良かった。。と言っていいのかな。
良かったと言えるといいな。
そうだね、>>142も言ってるケドゆっくり休むといいと思う。
何もかも忘れてぼけーっとしよう。

団体で何かをしようとする時、様々な意見が出ます。

まず考えを打ち出すのは理想主義者。
理想主義的な意見は実現不可能な事が多いので、後に現実主義者に打倒されます。

現実主義者は、物事を実現可能な形にするのが得意です。
しかし現状に留まってしまい、そこから先の新しい考えを生み出すのは不得意のようです。

理想と現実を併せ持つことが必要になります。

理想主義は若者の発想(革新的)であり
現実主義は老人の発想(保守的)であると言われます。

両者共に良い発想を持ちます。

いくつかの意見だけでは考えが成熟し難いので、沢山の意見を取り入れて取捨し
実現実行させるのに一番良い形に仕上げなければならない様です。

現状の自分が
理想主義(革新的)寄りであっても
現実主義(保守的)寄りであっても
どんなに未熟な考えでも
とにかく意見を持つ事が大切だそうです。


自分一人の中でも、理想的、現実的な二つの極を持つ時が有りますよね。
葛藤して悩む時とか
理想：こうしたいんだけど
現実：そう巧く行かないんだよなーって感じで
そんな時、人に相談して意見を求めるのかもしれません。

誰が見ても、正しいって感じたり間違ってるって感じることは本当に正しかったり本当に間違ってることなのかな？
同じ考え(感じ方)の人が集まれば自分の考えや行動に自信が持てる。
みんなそうしてるから。でも、それで良いのかな
まぁ良っか
本当に自分がそうしたいって事や本当にそう思うって事をしたい。
ちょっと間違うととんでもない我儘になちゃうから、そこは外さずに。
大きな流れから外れると「あいつ馬鹿じゃないの」って言われたり自分の中でも「自分ってダメなんじゃないかな」って不安になる。

うーん独りは不安になる
それでも、本当の自分でやってみたい。
本当に好きな事とか本当に嫌な事を感じてみよう。
その上で自分を変え続けたい。
自分は、いつもかなり間違えているから。
変わるって言うか、直すって感じかも。
正直、独りが辛いって時も有るけど
自律した考えを持ちたい。
面白い発想とか的確な判断が身に付くかも。あと偏見も無くせるかも。
集団でいると、排他的な偏見を持っちゃう時ってある。
精神的に成長したい。今の自分じゃダメなんだ。

>>145　
＞誰が見ても、正しいって感じたり間違ってるって感じることは本当に正しかったり本当に間違ってることなのかな？

これ見て昔昔、小学校低学年のときのこと思い出した。
先生が「鉄１キロと綿１キロどちらが　重　い　でしょうか？」とみんなに質問した。
「鉄の方が重いと思う人」クラスほとんど全員がこっちに手をあげた。
「綿の方が重いと思う人」これは一人もいなかった。
「同じだと思う人」たった一人、すっと手をあげた。
みんなはええっとざわついた。もちろん同じが正解なわけだけど、なんていうか
先生のゼスチャーもあったし、鉄＝重いの先入観もあって単純に騙された人が多い中、
そのたった一人は渋かった…。今頃どうしているだろう、彼は。それ以外には目立つことも
なかったおとなしい男の子だったけど、きっと成功してるんだろうな。

>>144-145
どうしても自分が譲れない事は我を通しても貫く姿勢ってのも
また大事ではあると思うのう。
それが良いか悪いかはちと置いといて。

天動説だってそうじゃないのかね？
カビから抗生物質を見つけたのもそうだし。

どっかの誰かが自分の我を通したから今の生活が成り立ってるとも言えるし
結局、見返りを求める、求めない…正悪を判別する…云々では無く
信念を貫けるか、曲げちまうか…そういう部分でもあると思うんだな。

けども、それを判断つけて決定しちまうのは
今の奴らじゃないのかも知れねえし
今テメーの我が通らなければ、次のどっかの誰かに託したって良いんだからよ。
む。

世界で一人だけが理解できると、キチガイ
世界で二人だけが理解できると、天才

>>145
ちょっと哲学的な事を混ぜて言うけど・・・。
世の中に決まった「間違った事」「正しい事」何て基本的にはありゃしない。
人類が理性ある生き物となってから数千年もの間、
培われてきた「経験」から来たマナー、モラルと、「法律」によって
「正しい」「間違ってる」が成立してるだけ。
よく言われる「悪」「善」だって基本的にはありゃしないものだと思う。
人によって善悪が違う、正しい、間違ってると言う「定義」も違う。
統一された善悪とかは全くと言ってないといえるんじゃないかな。
俺個人の意見としては。

だから、自立した考えを持つのはいい事。
そこでその考えをとやかく他人に言われ様が、突き通せばいい。
他人に合わせる必要なんてないんだ。
「俺は俺、あんたはあんた、価値観違うっしょ。」ってやつ。
貴方は「間違っちゃ」いない、「正しい」。

すまぬ、何かややこしいレスしちまって。

仕事場の人間関係で少し疲れ気味・・・。言動についてゆけない子がいるんだけど、
その子の話に興味がもてないけど適当にあいずち打って聴いているんだけどやっぱり
疲れる。愚痴ぐらい言いたいのだけど、別の子は、別の子で愚痴とか、あまり言わない子
だから、そういうの言いずらいし。愚痴はたまるばかり・・・。はぁ。

>>150
ここで好きなだけ愚痴るが良かろう

>150さん
こばわー。(＾O＾)v
愚痴ﾄﾞｿﾞｰ。

あーくだんね！

５０過ぎてサプリ飲んだって今更変わらんだろーーー！！！

>>150
相槌打って事なかれに済まそうとするから
オマイさん自身の鬱憤が溜まるんだから
相手にしなければ宜しかろうよ。
けども、まぁそうは言ってもリアルな人間関係は
そうハッキリとは本音で生きていけない部分もあるからのう。
好きなだけここで想いをぶちまければ宜しかろうよ。

>>153
九段下？

>>154
うーん…
実際のところどうなのかのう…
全く無駄だとは思わんがね。
む。

>>151　152　155
どうもありがとうございます。（＾＾）
相手にしないわけにもいかないんですよね・・・。別の人たちの所に行ったかと思えば、
またこっちに戻ってきたりとか。話の内容も、たまによくわからない時があるし。
でもここで少し愚痴れたので、適当に考えることにして、がんばります。皆さんありがとうです。　

突然参加です。おじゃまします。
最近、いや結構前からだけど、生きがいってなんだろうって思ってます。
時々ひどく疲れます。
誰かいないと（

158の者です。ミスりました・・
私も誰かいないと全然ダメです。何もやる気がおきません。
どうやったら「夢中」になれるモノが見つかるかわかりません。
私の場合、全ての原動力がもう何年も片思いしてる彼なんです。
情けない話なんですけどね・・
そうしても脱出できません。
たった一通のメールで全て支配されてしまいます。
依存してしまうのはなぜなのか解ってるようで解りません。
頭ではわかってるんですが、感情がついてこないのです。
こんな自分がひどく嫌になる時があります。
昔からそうなんですよ、一人が楽なくせに
一人じゃ元気がでないんです。

強くなりたいです。

>158/159さん
ｺﾝﾊﾞﾝﾜ。
突然参加歓迎です。いらっしゃいませー。

158/159さんがまだお若いようでしたらそれも仕方ないとも思いますけどねえ。

おいくつなのでしょう？

８月末に出会った方がいて、感じよい方なので何回かデートしていました。
先月末、私の親の会社が危なくなって借金が出来てしまい、
その方に相談したら、父の借金を援助すると言ってくれ、
両親にまで紹介してその方の事をはっきり自分で確認しなかったこちらが悪いのですが、
頼んでもいないのにわざわざ彼が送ってきた身上書には住所や色々個人的なことが書いてあって、
自分ではいくつも会社を経営していてすごい高学歴の様な事を上手に話していましたが、
その時、家に借金が出来てしまって両親も精神的にふらふらしていた所に細かい所まで計算された嘘をつかれて信じてしまって、
でもしばらくして父が冷静になって、こんなうまくいく話はないぞ、と言い、
身上書に書いてあった住所を今日調べたら確かに実在したんですが、
その方が言っておられた様な豪邸とは違って（３００坪といっていましたが）
小さな一軒家で結婚も出来ずに一人寂しく暮らしている方でした。
隣人に聞いたので間違いないです。最近引っ越してきた様です。

免許も自分は１０年間海外勤務だったので日本に帰ってきてわざわざ免許を取らなくても運転手がいるので必要ないから、と言っていました。
でも調べたら小さな古い軽自動車を一台所有していました。
その方は嘘をつくのにすごく手慣れていると思います。容姿も横を歩くのもためらってしまう様な方なので、独身なんだと思います。
今回も私が初めてではなかった様な感じでした。他にも同じように騙されている女の子が多いと思います。
調べる前に身上書を送ってこられたので真剣なんだと思いましたがこちらに調べられる前に嘘でも作って提出されたので信じてしまいました。

本当によく喋り、私の両親にまで精神的に迷惑かけてしまって、自分が悪いんですが嘘をついた彼に対してすごく腹が立っています。
愉快犯です。

今自分がすごく傷ついているので他にもこのような女の子が今後増えるかもしれないと思うと、こんな経験をする人が増えて欲しくないです。
彼とは出会って１回だけ寝てしまったのですが、家の事情を思って今は断れないと思い我慢して・・
という状況でしたがその事は親には口が裂けても絶対言えないです。浅はかな自分がダメだったんですが、
こう言って同じ様に色んな女の子と会って体を利用していると思ったら本当に許せないし、
これ以上真剣に出会いを求めている女の子に被害にあって欲しくないです。
身分証明などがきちんとしているサイトなので安心だと信じてしまって・・・
自分できちんと相手のことを調べればよかったのですが、、、
自分が悪いとはわかっているんですが真剣に悩んでいます。
アドバイスよろしくお願いします。

実際に借金の援助をしてくれたのですか？

「いまらちお」って何ですか？
彼氏がしようって言ってくるんです。

>164さん
それ、微妙に間違ってます。

話になって、金額の話も終わって、次会った時に渡すという話になっていますが、
父は「まぁ見ててみろ、その日になったら急な仕事でとか何とか言ってまた１週間程伸ばしてくるぞ」
と言っています。

>166/161さん
おお、お父さん鋭い！
その可能性大です！

変なしがらみが出来る前に縁を切るべきと思いますよ。

ありがとうございます。そうします！！

>168/161さん
こちらこそ。わざわざﾚｽありがとうございました。

>164
カタカナに直してぐぐって下さい

>>15
「奨学金」について調べてみては？

卒業後の何年間以内に返す、ってものもあれば、
そのままあげますってのもある。＜給費制度

○●育英会や○●奨学金制度って名前で募集してると思う。
学校の先生や教育委員会に問い合わせたら教えてくれる。

成績や世帯所得などで審査されるが、募集してたら応募してみると良いよ。

舌を動かすのが　フェラチオ
ペニスを動かすのが　イマラチオ

違うっつーのに・・・

>>173
何が？

>174さん
｢イマラチオ｣じゃないんですよ。

>>175
そうなの？　検索したら出てきたんだけど……
本当はなんて言うの？

>176さん
ちなみに(検索かけて)何ヒットでした？
思ったより少なくありませんでしたか？

イマラチオ の検索結果 約 3,760
http://www.google.co.jp/search?num=100&hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&newwindow=1&safe=off&c2coff=1&q=%83C%83%7D%83%89%83%60%83I&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=

結構あったけど・・・

>178さん
では｢イラマチオ｣で検索してみて下さい。
約倍くらいヒットします。

どちらもあるようですが、使用頻度は｢イラマチオ｣が上ですね。

たぶん最初に書き込みした高一のコも、その彼氏も区別がついてないでしょう。

>>179
ふむふむ・・・φ(・・ )

こんなのもあった
http://d.hatena.ne.jp/moero/20040913

>146 147 148 149の皆様、有難うございます
少し自身が持てました

こんにちは(^ｰ^)
ログインしました。

あーじゅ

>>181
そりゃ良かったぜ。
あんまりディープに考え過ぎるのも毒だぜ。
テイクイットイージーに行こうぜ。
そんな感じで宜しかろうよ。
む。

自分を大切にするって、どういうことでしょうか？

わたしは数年前にうつ病と診断され、それから幾度も再発を繰り返し投薬治療を
続けている者です。
先日、いつまで治療を続けても一向に良くならないので、かかりつけの病院とは
別の心療内科で診察を受け、これまでの経緯を話したところ、
「あなたは自分を大切にしていない。その破滅的な性格傾向を改善しない限りうつ病は治らない。」
と言われました。
しかし、「自分を大切にする」の意味がわたしには分かりません。
自己中心的で利己的になれということだろうか？
他人に対する思いやりを持つなということだろうか？
自分の損になることはやるなということだろうか？

わからないです。

自分を大切にする＝自己中心的で利己的で他人に対する思いやりを持たず自分の損になることは
やらないってことか？
そりゃ、おれもわからんなっ！！

>>185
人のが図だけ自分を大切に思う方法があると思う。
漏れの主観ですまないけど、たぶん
「物事には多くの意味はないから、深く考えるな。むしろ考えて余計な意味を増やすな。」
とか、そういう事じゃないだろうか。脳や心を休ませろ。っていう感じ。

損得勘定や利己的な考え方で、多くを独占すのも疲れるし重い。
悩み考えすぎ、必要以上に心配したり（自分も他人も）悲しむのも疲れるし重い。
心とかって、そんなに耐えられる耐久力がないから
「自分（の心や体や意識やetc....）を大切にしなさい。」っていう意味じゃないかな。

>>185
自分を大切にするというのは、己を知るってことじゃないでしょうか。

ｽﾏｿ。187
＞人のが図だけ→＞人の数だけ
orz

>>187
例えば、仕事でどう見ても自分の特にならない（成果ポイントにならない）
業務をやってくれと上司に頼まれたとき、気持ちとしては本当は断りたいけれど、
職場の他の者の負荷量やスキルなど、その仕事を受けざる得なかった上司の事情
などを色々考慮して、結局引き受けてしまうのは自分を大切にしていないことでしょうか？

>>185
ふむ…自分を大切にするねぇ…
こりゃ結構難問だな。
っつうのも、オマイさんにそう言い渡した先生だって
自分を大切にしてるか？って問いに絶対的にイエスと言えるとは思えんのだな。
ただ、185の最後の３つの問いと自分を大切にするって事は
まるで関係ないし、けども関係あるかも知れんし
要はその答えなんてなかなか今の自分も他人も出せないと思うぜ。
しかし…
オマイさんは自分が鬱病で悩まされてるのを本当に自覚出来ているのかい？
また、逆にそれを隠れ蓑にしてやらなきゃいけない事をしてないとか
そんな事無いかい？
小生は医者でもカウンセラーでも何でもねえ、ただのトーシローだが
そういうニュアンスでその先生も言ったって事は無いのかい？

結局掘り下げていきゃどんな事だってクエスチョンだらけになっちまうぜ。
なかなか一向に回復しないから苛立ち焦る気持ちは分からんでも無いが
やっぱり気持ちを鎮める様に心掛ける姿勢を
常に持ち合わせる様にするってのが
今のオマイさんには大事なんじゃ無かろうかの？
む。

自分が　一番気分よければ　　　　　　　　　 ∧∧
　　いいんじゃ　ない？　　　　　　　　 　 　 　 (,, ﾟ∀)　点ではなく面なのだよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 i,｀∽')
　自己中心的　なのがー　'''　‐-.,,_　　 　 〜ﾉ　 　i　　 _,,.-‐'' "￣ ﾞ　''‐-.,,_
　　気分よければ　そうすればいい｀ﾞ ''　-（,.ﾉ⌒ヽ)_,.;'´　　　 ､⌒ヾ 　　　　｀':.,
他人の　気持　考えたくないなら' ;:　　　　　　　　　,r'　　　　　　 ｀ ;;:'-ー!　i''",!ﾉ　
　　　考えなければいい　,,,.. 　　　　　　　　 　,,.. ..　　　　　　　,.;'´｀`ヽ､ ﾉ,ノ　 ´
損得勘定だけで　　　;; :　 ,,.-ー '''''　- ...,,_　　　　　　　　 　 ゝ､;;;;;::::...´:;､ _　 ,>>185
　　動けばいい!　　　　　　　{　　　　,,.. -ー ｀ﾞ ''　-､　　　　　　　｀ﾞ''-:::;;_ノ i_;;::ﾉ,!､
　　　　　　　　　　ﾞi､　　;. ,　 　 ! 　 ('｀ﾞ '' 　　　　　　　 ^ﾞ '' ‐-　...,,, _ ,,.... - ― ''"´
,. - ' "_-'':::::"￣::::::ヽ　　　　　　ヽ　 ヾ`''::---,,_
　　　,,-''::::二-''" 　 ﾞ,　　　　　　 i,　　`､''-;;::''-`-,,　　でも　それで　実際に
　　,-"::::／　　　　　ﾉ　　　　　　ﾉ　　　l　　"- ;;:::`､　　　気分いいかは　別問題
　 （:::::{:（i(　　　 　 /　　　　　　/ 　 　 ﾉ　　　　ヽ::::i　周りとギスギスすれば　満喫できないし
　　`''-,_ヽ:::::''- ,,__,,,,　______ ／　　　 /　　　　　 ::''　　　　損得勘定　だけでは　疲れてくる
　　　　　　"--;;;;;;;;;;;;;;;;;""''--;;二;;;;;::-　　　　　　　　いろんなわだかまり　も溜まってしまう
　　 ;..;;,::,..~"⌒ヽ ! 　 　 　 i　　　　　{　　/;;"'"
　　　γ^ ｀ヾ 　ﾉi|lli,,.;,..　.il　｀,　　,i|;.,|l||;(ﾞ　　　　　　なにが　気分いいかなんて　人しだい
　　　（　;;⌒ヽ）´⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|ll||i|llii;|;_ﾞ　ノ;;⌒｀）　刹那的な視点ではなく　全体的な視点で
　　　　　　(,,;;:";;: (´⌒;;:　　　　　　　;";⌒`）　　気分がいい　ように　していけばいいんじゃない？(>192)

>>185
それを引き受けた結果、仕事がこなせなかったり、あなたが体を壊したり
精神的に苦痛だったり、自分の手に余る量を抱え込んじゃったら大切にしてないって
漏れには思えるな。
人や仲間を思いやる事で、良い結果を得たように見えても、
それで実害が出たら、仲間も心配するし迷惑もかけちゃうから。
って思うけど、どうかな。

>>191
＞オマイさんは自分が鬱病で悩まされてるのを本当に自覚出来ているのかい？
うつ病の「症状」については自覚があり、主治医の指示に従って投薬治療を続けています。
今回行った心療内科の医師のセカンドオピニオンも、うつ病の「症状」に対しては、
現在の治療方法で良いと思うとのことでした。

＞また、逆にそれを隠れ蓑にしてやらなきゃいけない事をしてないとか
＞そんな事無いかい？
むしろ、逆です。
自分がうつ病の症状で苦しんでいるのに、その状態で周りで困っている人間を
助けようと無理をして、結果として自分でうつ病を悪化させる原因を作っていると
指摘されました。
しかし、本当に困っている人間から相談されると、自分の都合を優先させて断ることが
できません。断ると強い罪悪感を感じずっと引きずってしまいます。
だから、無理をしてもなんとか力になろうとしてしまいます。
それが「自分を大切にしていない」ことなのでしょうか？

>>185
ポイントにならない事が嫌だ。
（大切にしてないかな。）
ポイントにならなくても構わない。
（問題ないんじゃないかな。）
仕事を引き受けるのは苦痛だ。
（大切にしてないかな。）
仕事は嫌だがその分、仲間の助太刀が出来る方が大きいな。
（問題ないんじゃないかな。）

192氏の言うもっと大きな利己的のとらえ方が凄く大事な気がするよ。
あなたが得るものがある場合は、あなただけしか得をしないとは限らないよ。

>>192
全体的な視点で見ると、わたしがいなくなってしまうのが一番手っ取り早い解決方法です。

>>185
うーん。自己犠牲が自分を大切にしてる事に繋がるのは
自己犠牲よりも他者優先の方があなたが満足する場合じゃないかな。

罪悪感から助けたり、自分の辛さを満足して乗り越えられない場合
（実際に鬱病になってる事ね。）大切にしてるとは、思えないな。

誰かが助かってよかった。って思う安心は満たされても、
あなたには実害があるし。自己犠牲を利己的に考えられる器の人は
実害があっても、余裕余裕って顔してるんじゃないかなって思う。

あなたが居なくなったとして、悲しむ人がいることに罪悪感はあるんじゃないかな。
そんなことよりも、居なくなる事が「満足」になるとは思えないかな。
何故かって言うと、ここで「相談」してるから。

>>196
　単に　全体的な視点　で見るのでは　ない　のよ
　　自分を中心とした全体的な視点
でみることが　大切なのよ。

　　まず　自分ありき

>>194
詳しい説明有り難うよ。
なるほどのう…
うーん…そうだのう…
自分で鬱病だと自覚出来てるのに
それを無理して抑えこんでても他人の世話を焼いてしまうなら
やっぱりそれは自分を大切にしてない…っつうより
自覚出来ていない様にも感じるぜ。
やっぱり他人の事が如何に心配で、また手助けしなくてはと
下手な責任感を持つより今は自分の事だけを考えて
行かなくてはいけねーんじゃねーのかのう？
｢情けは人の為成らず｣
ってのは、何も相手に対してだけの台詞じゃねー訳だし
己に向けて掛けるべき言葉でもあるからのう。
む。

>>185
そうですね。
この疑問はやはり人に相談するようなことではありませんでした。
すみません。失礼しました。

１５さんの書き込み見て、書き込みたくなったので、レスさせて
頂きます

私は、両親が離婚し、父方につきましたが、仕事もせず、借金して
女遊びばかり、食料も満足に与えてくれず、自販機の下から
小銭拾って、７０円とかのコッペパン食べてどうにか生き延びる生活を
中学の時してました。高校になって、さすがにこれは死ぬと思い
どうにか母方の祖父母の家へ逃げ込み、居候。でも、出戻りの叔母が
きつい人だったので、居辛く、高校を出てすぐ住み込みで新聞奨学生に
なりました。どうにか新聞配達しながら大学に受かり
今は、普通に奨学金とバイトで、学費も生活費も出せてます
私も、大学諦めてましたが、いくらでも道は切り開けました
私の場合は、きっちり親と縁切れてるだけにしがらみなかったけど
こういう道もあります

ただ、自分ですごく自分が嫌な人間だと思うのは
お金を理由に、友達の遊びを断ることが多いこと。
ぬくぬくと生活して、やりたい放題の人がいると、嫌な気分になること。
ここだけは、社会人になるまでは、直りそうもない。。。

長文ですいません。

>>185
ありゃ。そういう意味じゃないんだけどな。気に障ったんならｺﾞﾒﾝ。
大切にするために、努力してるから相談してるんじゃないかなっていう意味だったんだけどな。
失礼するまえに>>198氏と>>199氏のﾚｽちゃんと読んでほしい。

>201
すごいなあ。
苦労してる人いるんだなあ。

毎日、普通に通勤して普通に暮らしているけど、もうなんか駄目・・・。
人生の目的が見えない。どんどん滅入ってくる。
待遇は悪くないから、続けていられるけど。
自分が、やや幸福なのはわかるんだけど、なんかだめ・・・。

>204さん
今必死に求職活動してる方から見たら恵まれ過ぎてると思いませんか？

私も親から「自分を大切にしなさい」とよく言われるよ。
たぶん、私の場合は「自分の気持ちを大切にしろ」という要素が多いと
思うんだけど・・・
嫌われるのが怖くていつも相手の顔色ばっかりみてます。何か意見を
求められても周りの反応をうかがってから決めています。

実際心の中で思ってることは破壊的なことばかり。

>>185さんの
　＞自己中心的で利己的になれということだろうか？
　他人に対する思いやりを持つなということだろうか？
　自分の損になることはやるなということだろうか？

っていうのは極端に走りすぎなんじゃないかな。
きっと185さんは今まで他人中心で、思いやりを持ちすぎて、
自分が我慢しすぎて損をしすぎてるのでは・・？

それらは全くなくさなくていいから、もちっと自分の感情を前面的に
出せたら良いのではないかと。

>>201
いやむしろオマイさんは誇りに感じても宜しかろうよ。
嫌な人間だとは決して思えんよ。
そんだけ修羅場潜り抜けてきたんだから
そういう気持ちを抱いてしまうのは当然だと思うしのう。
む。

他者の都合を優先させて自分が犠牲になってもそれでもいいと言う人もあれば
自己中心主義といわれようと自分の利益を優先させねば気が済まないという人も
いるというが、職場をみるとほとんどが自分優先ばかりだと思う。控えめだった
私も、自己主張が日々、強くなる一方である。うかうかしてはいられない。

>>204
人間ってのは無い物ねだりしちまうところが少なからずあってのう。
幸せ過ぎると何だか不安になっちまうところがあるんだろうのう…
要は程良いバランスなんだろうな。
けども、オマイさんは今逆に幸福過ぎて不安なんだろうよ。
それが不幸に見舞われた時に果たしてどういう結果を迎えるかは
誰にも分からんのう。
今幸福ならそれは一時の事かも知んないし
だったら今の内にその幸福感を徹底的に楽しく味わっておいた方が
宜しかろうよ。
む。

>>204
まあ、飲物でも飲んでゆっくり考えましょう(^ｰ^)-■b
回答者である僕もね、先日疲れていた上にいろいろなことが重なってやばかったんですよ・・・。
でもここにいる方々に相談して、寝て休んだら落ち着きました。やっぱり人間だから、帰る家があっても、特別不幸なことがなくても、悩むものなんですよね・・・。
でも壁にぶち当たったからこそ、僕は自分で自分を見つめ直すきっかけになったし、忘れかけてたことを思い出せた。
「悩むこと」って、何かのきっかけにもなり得ると思う。このまま放置せずに、自分なりの答えを出せば、あなたにとって良い意味でプラスになるんじゃないかな。

>>185　
自分を大切にするってことは、「自分がいなくなればいい」と思うのとは対極じゃないかと
思うのですが…。185さんは人のためにいろいろ尽力されているようで、とても尊敬に値する
方だと思います。多分自分がいなくなることが諸事情に適しているように感じているのかも
しれませんが、人間、そんなに他己中心的になりきれるものなのでしょうか？いや、
でも185さんはそうなんですね。。。だからと言って、自己中になれというわけでは
ないですが、その中間が望ましいのではないでしょうか。

　 ,,ｨiii;:;:;:;:iii;:;:;:;:i;:i;:;:!;:!;:;:;:l､,,_
　　　　　　 r'":;:;:;:;:;:;:;:ヾ;:;:　彡ﾉﾉ'ヾ､;:;:;:i!
　　　　　　 |:;:;:;､ゞゞゞ'7''"~　　　　　`l;:;:;i!
　　　　　　 l:;:;l　　　　 ヽ、　　　　　　l;:;:;:ﾐ
　　　　　　 l;:;:| 　 ,,....、　　　 __,;;;;;;;,,,,,ヾ;:;-､
　　　　　　　ヾl,r"‐''''―､,-r'",.．,､　 i!`T"）|
　　　　　　　l^ｰi '"' ’'`　ﾉ　ヽ､,,,...-‐'　j!　 |
　　　　　　　i! :; `''ー'''';:',,　,,, )　　　　: |ｰ'"
　　　　　　　 ヽ-l　　　 ,,.;:;::;;;;:,,,,,　　　 |
　　　　　 　 　 　ヽ i　'"ｰ''''"~~`'　/ ,,.!､_
　　　　　　　　　　 `ヽ､　"" '''　 ,,.:'"／' :ヽ
　　　　　　　　　　　　j^'ー--‐''".ィ'ﾝ"　　 `ー-､
　　　r''"~~￣￣￣￣i＼___,..-'" ／　　　　/
　　　　　　　　　　　　| /`ヽ　／
　　 ヽ　　　:;: 　　　　 ^|ヾ,r`'　　　　,.　　　 ,,.r'
　　　ﾐヽ　　ヾ ::;;:　 　 |　　　　　／　　　,.ｨ"

田代様がこのスレに御興味を持たれたようです。

ありがとう。
煽られたらどうしようかと、ビクビクしながら書き込みました

今は、やっぱりお金かかる遊びはできないけど
でも、毎日割と充実してて、やりたい事も沢山あって、とっても平和

これからも、ちょこちょこ来ます。
ここは名スレです

来年から社会人になる学生です。
最近学外で社会人の人と知り合いになる機会が多く
自分のコミュニケーション能力の低さを実感しています。
特に月に2回ほど会う方と全く話が噛み合わないです。
月に2回だからその時間は我慢できるけど来年会社に入って
そういう人と毎日顔を合わせて仕事をしなければならないと思うと
とても嫌です。誰だってこの人とは絶対合わないと思う人がいると
思いますがそんな人との関係は会社内でどうしてますか？

22歳女。
引っ込み思案で、自分をさらけ出すのが苦手です。
（昔から必ず、真面目だけど積極性が足りない、と通信簿に書かれるタイプ）
今まで友達になった人達は全て向こうから話しかけてきてくれた人ばかり。
最近契約社員として働き始めたのですが、全く周りと馴染めず困っています。
昼休みもグループに入れず、その隣で黙々とお弁当食べてます。
元々一人で行動することが嫌いではないのですが、みんなが楽しく話をしている隣で
一人、と言うのを想像すると情けないやら恥ずかしいやら…完全に浮いてます。
特にギャル系（自分とは全く逆）女性と若い男性の人とは自分から壁を作ってしまいます。
親密な友人や家族の前だと普通に会話（下ネタやギャグなんかも）出来るのに…。
半年の契約期間だけ我慢、と言い聞かせていますが、このままではどの会社に行っても
同じことの繰り返しのような気がします。
どうしたら自分をさらけ出した会話が出来るようになるんだろう…。

>213さん
こちらこそありがとうございました。

いつでも結構ですので、お気軽にいらして下さい。
体調に気をつけて頑張って下さい。



>214さん
やっぱりそういう人、いますよね。
実際は表面上取り繕って付き合わなければいけなくなると思いますが、
私はちょっと感情がオモテに出てしまうかも・・・。

まあなるべく接触の機会をなくすことですねー。

今高校生なんですけど部活のことで悩んでますっ。
ラグビー部のマネージャーどぉ？って友達に誘われて金曜日に見学に行ってみました。
私は通学に1時間30分かかるので、部活をすると9時に家に着くんです。
まぁ大丈夫かな〜とか思ってたんですけど、ちょっときつそうで…(^^;)
それと親に「マネージャーって遠くから行く人がやる事じゃないんじゃない？」
とか言われてそれもそうかなぁ…なんて思って。
でも金曜日に先輩にも会ったし顧問の先生にも会って今更断りづらい感じで…。
誘ってくれた友人も、「一人じゃさみしいなって思ってたから、入ってくれると
うれしいなぁ♪♪」みたいなこと言ってたし…。
どうしたらいいでしょうかねぇ？？一応ちょっとした進学校なんで
勉強との両立も悩んでて…。
ほんとくだらないかもしれないんですけど、意見下さい<(_ _)>

前々スレで相談させてもらった者ですがまた来てしまいました。
前回なにを書いたかハッキリ記憶しておらず重複する部分があるかもしれませんがどうか聞いてください。

同棲して３年になる彼がいました。仕事はちゃんと行ってるんですがずっと生活費を入れてくれませんでした。
子供の頃のトラウマで性交渉に対して強い嫌悪感がある私に、毎晩体を求めてきました。
私はいつも人形のように無反応で、天井を見つめてそれが終わるのを待っていました。
避妊は一度もしてもらえず、まだ妊娠しては困る私はピルを飲んでいました。

誰がどう見てもだらしない彼に私が関わることを周囲は反対しました。
でもなにがどうしてか、ほっとけない、と感じた私はワガママに振り回されながらも彼から離れませんでした。
結婚の話が出て親に報告もしました。
しかし彼には「自分が男に生まれた以上はいつか家庭を持って家族を養う」という考えがまったくないのです。
このまま結婚しては私だけが苦労するのは目に見えていると思い、彼に独り暮らしを経験させることにしました。
毎日飲んだり食べたりするのにこれだけお金がかかるんだよ、ってのを勉強して欲しかったんです。
それが分かれば少しは何かが変わるかもしれないと馬鹿な夢を見てしまったんです。

>215さん
相手に興味を持ってｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取ること。
ちょっと突っ込んだ話を振ってみること。
笑顔を忘れないこと。
相手のちょっとしたﾈﾀに笑ってあげること。


など、心掛けていますか？

>>214　月に2回しか会わない人だから会話が難しいのかもしれないですよ。
毎日会っていると、気心がお互い知れて仲良くなりやすいのではないかと思います。

・・・なに、久々に相談ラッシュ？


常駐回答者ー。
いますかー？

>>217　楽しそうで青春できそうな予感もあるけど通学に１時間半ですか…。
迷っちゃうね〜。友達や顧問の先生には、ちゃんと理由を言えばわかって
くれると思うから、自分が無理だなと思ったら早めに断る、やりたかったら
がんばる、でいいのではないですか。毎日じゃなかったらできるとか言って
みてもいいかな？

９月になって別々に暮らし始めました。先月の１５日は彼の給料日。でも１９日に会ったときは千円しか持ってませんでした。
理由を聞くと「スロットで負けた」･･私は激怒しました。もういかないって約束したのに何度も破ってコソコソ隠れて行ってたみたいで。
ガミガミ言う私に生返事の彼。よく聞けば電話の向こうでコンピューターの声がしていました。無人契約機のアナウンスです。
どこにいるか感づいた私は彼のもとへかけつけ、契約を中断させ、馬鹿なことに彼に１０万渡したのです。
ここにきてまでもうスロットなんか行かないだろう、本人も懲りたとショボくれていたし。と安心した私はなんとマヌケでしょう。
それがあって一週間たたない頃に彼の部屋に泊まりに行きました。
せっかく一緒にいるのに私に背中を向けてプレステに夢中になっている彼。話しかけても返事もナシ。
ムカついた＆もしやと思い彼の財布をチェックしました。
貸したばかりの１０万は消え、プロミスと武富士のカード。絶句でした。
構ってくれないなら帰るね、と自分の部屋に戻り、PCで彼のカード番号と暗証番号を入力、限度額いっぱいまで借りてる･･眩暈がしました。

私の行動はやりすぎだったと思います。
でもお金だって貸したままでまだあと１００万かえってきてないし、３年も保護者をやってきてるのだからと勝手をさせてもらいました。

>>218　きっと幸せにするよ、とか言ってくれながらも何年か経つと、「？」となる
のが世の夫婦…。結婚は生活そのものだし、子供が生まれたらもっともっと手間も
お金もかかりはるさんが苦労しそうですね。

まだ相談の途中でしたね、続きどうぞ…

ゲームを終えた彼が電話してきましたが、怒るわけでもなく淡々と話を進め別れることになりました。
これまで何度もこれで最後、こんどこそ最後、といつまでも終わりがありませんでした。
彼がここまでだらしなくなってしまったのは私にも責任があると思います。甘やかした私が悪いんです。
美化しすぎかもしれませんが、たとえゆがんだ形であっても「誰かに頼られる」ことが嬉しかったんです。
結局は自分で自分の首を絞める結果となり、私は被害者よ！！なんて言う資格ぜんぜんナイですけど･･
立ち直って欲しかったのに、私の３年２ヶ月の努力は無駄に終わっていまいそのことで今とても気が滅入ってしまっています。

あ、ちなみにお金のことは彼ママに保証人になってもらって借用書を書いてもらいました。

>>222
レスありがとうございます<(_ _)>
来週1週間見学に行ってみようと思ってたんですけど、
そんな事したらムリになったときに余計言いづらくなっちゃいますよねぇ。
でも、自分的にはちょっとやってみたいし(^^;;
毎朝先輩にバスで会っちゃうのも気まずいかなぁ…みたいな(・_・;

一応いますー(^_^;

>>217
マネージャーになったことはないんですが、進学校で通学時間が長い人はやめたほうがいいと思うよ。部活の内容とか、ルールとか伝統とかわかんないけど、ちょっとむずかしいかもね。
学校の事情と家の事情と自分の事情とを照らし合わせて、一番良い方法を選んだらどうだろう。

>>223　いや、ちょっとチェックしたいですよね…。借金の額。
それで、今後もつきあうのですか？

んー、書いてるうちに興奮？してきた。いま手が震えています。
というか連投すみません。なんかうまく整理できなくて。

私は家庭の事情で幼い頃からある島の養護施設で育ちました。
全国でも数少ないタイプの施設で、施設の中に公立小中学校があり、また離島だけに脱走もできないという感じで。
高校は船で本土に通っていましたが門限や小遣いの制限などが厳しく、友人に誘われても遊びに行くことができませんでした。
体育祭の打ち上げ、他校生とのコンパ、定期テストで授業が早く終わった後のカラオケなど全部断るしかありませんでした。
そうしてるうちに誰も誘ってくれなくなってクラスで取り残されてしまいました。
そのあとも親に頼れなかったり色々な問題があって金銭的に苦しい青春時代をすごしました。
引っ込み思案で頭も悪く要領も悪い私は誰からも必要とされることなくというか、むしろ自分がいないほうがという思いを抱えて大人になりました。
だからただの都合いい女でしかなくても、彼に甘えられることに自分の生きる意味を見つけたと錯覚したというか。美化しすぎですかね。。。

自分の居場所は自分で作って守らないと、体壊したり何かあっても誰にも頼れないんです。
私にはお金しかない･･悲しいですけど事実です。

父も母もそれぞれ再婚して新しい家庭があります。だから私はお荷物なんです。
いらない子だから施設に入れられたんです。何度も死のうと考えました。でもそれを救ってくれたのが彼だったんです。

というか･･･私、書いてることおかしいですか？もしかして。興奮しちゃってます。ごめんなさい。
とりあえずここで区切ります。

>>226　そうですねえ、１週間も見学したら断りにくくなりますね。
週１．２くらいじゃだめですか、テスト前は来られないです、とか
自分に都合のいいように言ってみて、また考えたらどうでしょう？
やりたいならね。
断ったあとに先輩にバスで会うのは勇気が初めはいるかもしれないけど、普通に
ニコっと挨拶しちゃえば大丈夫ですよ。

�@　利乗せ粘着満玉
�A　仕切り粘着拒否
�B　出金粘着拒否
�C　無意味な粘着反復売買
�D　断定的判断の粘着提供
�E　委託者の意思を無視した無断売買（過去の手口）
�F　委託者の意思を無視した売買の強要（現在の手口）
�G　脅迫による仕切り強要
�H　融資の斡旋
�I　クレジットカード複数社を利用した借金による不足金の支払い
�J　サラ金から、一時的にでもお金を借りて取引きをされても良い状況です！
�K　転勤したふりして担当者たらい回し
�L　仕切り忘れ
�M　居留守
�N　板の薄い取引で顧客（当然向かってる）に取引させて、その後自己で価格操作をして顧客を損失するように誘導。（過去の手口）
�O　グローバリーでは最初のうちは儲けさせて、ある程度膨らんだら潰すのが、今の顧客管理のやり方だよ。（現在の手口）
　　だから板の薄い銘柄を委託同士で向かわせて、建玉する。そのとき潰したい客が売りだったら、売りの注文だけ市場に出す。
　　そうすると潰したい客は安いところで売り建玉させられて不利だが、儲けさせてやりたい客は買建玉が出来て有利。
　　そして決済するときは買の注文を市場に出すから、値段が上がって売っている客は損が出るので潰せる。
　　買っている客は儲かるがそのまま勝ち逃げはさせてもらえないので、いずれは潰される運命にある。
　　なお、相場を動かす場合はあらかじめ本社の市場業務部に依頼をしておかなければならない。
�P　本社の市場業務部は、自己の負けが大きくなると場節を指定して売り又は買を出せと支店に協力を要請し
　　大阪商品のニッケルの相場を動かす。
�Q　かつて中部綿糸の九割、大阪綿糸の六割の商いをグローバリーが占めてました。客潰しが目的でした。
　　なぜグローバリーが綿糸の商いを辞めたかというと経産省の逆鱗に触れたからです。
　　主務省や取引所や日商協の指導や処分だけがグローバリーが恐れていることです。
　　主務省や取引所や日商協の指導をうまくかいくぐって巧妙に悪事をはたらく。
�R　自己玉をリスクに晒したくないので委託同士で向かわせ手数料をむさぼる。

＞228
貸した総額は２００ちょっとです。で今日までに帰ってきてるのが９５です。
ちゃんと別れました。
スロットだけじゃなく風俗で遊んだりもしてて･･そんな余裕あるんなら千円でも早く返して欲しいです。

>229 はるさん
今までツラい境遇の中で生きてきたはるさんは、これからたくさん幸せになるべきだと思う。


そのためには、例のｽﾛ依存症の彼氏ときっぱりすっぱり縁を切らなきゃ。はるさん自身のために。
わかりますよね？

>>225>>229　はるさん、どうもさっきから早とちりレスしててごめんなさい。

いいや、美化しすぎではないと思います。誰だってそうやって育ったら
「彼に甘えられることに生きる意味を見つける」と思います。それが自分で
わかって、彼を甘やかしたのは自分だということや、別れるべきだと決めた
ことは賢い女性だと思います。ずいぶん苦労したんですね…。

だけどはるさんが悪くて、そういう境遇だったわけじゃないですもんね。
これからは今までの分も幸せになって欲しいです。

＞233
はい･･。悲しいけどこれ以上かかわってたら私壊れちゃいます(すでに半分壊れてますけど
思いを注いで尽くしてきたつもりでいたけど、それは違ってたと今になって思います。ただ彼に依存してただけですね。精神的にピークで参ってた頃に出会ったんですが、優しくしてくれたら彼じゃなくても誰でも良かったのかもしれないと思うと私こそ最低だ。

堕ちます.
深夜特捜隊さん、ガンバって下さい(^3^)■~

＞234
いえ、ありがとうございます。

201さんの経験からすれば私の過去なんて甘っちょろいです。ダメですね、こんなんでメソメソしてちゃ。

>235 はるさん
御自身がちゃんとそこまで理解しているなら大丈夫。
｢彼氏｣という支柱がはるさんから外されても、はるさんはちゃんと自分の足で立っていられると思う。

今まで何度も｢死のう｣と思っても、ここまで生きてきたじゃないですか。
もうちょっと頑張ってみましょうよ。

>236 ねむさん
d■~ヽ(^ｰ^)ありがとうございます。



以前にも書いたような気もしますが、












私はガンバリません。

＞238さん
そうですね、別れてすぐは何も食べれず部屋にこもってグジグジ泣いてましたが２週間たってだいぶ落ち着いてきました。
自分の足で立つ･･･ですか。今ちゃんと立ててるかな？なんだか大丈夫な気がしてきました。

まぁよくそこまで付き合えたと半分感心

吐き出したら気持ちが楽になりました。ありがとうございました。
いつもロムってるのでまたなにか書くかもですが今日は寝ます。おやすみなさい。

>242 はるさん
(^ｰ^)ﾉｼ ﾏﾀﾈｰ

くまりんの悩み書いていい？
日記に書いたけど間違えて消してコピペ出来ないから
どうにも消化不良なの。
続きになってるけど内容は分かるだろう。
長くなるけど貼ろうかな。

くまりんは昔広告会社ばっかり受けてたの。
でも駄目だったの。
で今は研究室でアルバイトしてるの。
そこからの続きね。

数少ない友達が音信不通になりました
無くして初めて分かった大切さ

全然悩みじゃないじゃーん。







ぶしゃー。

そんで今、CMの賞に応募する時期が来たんだけど
なかなか手につかなくてというか
逃げてる。賞さえとればいいってわけじゃないけど
無いよりはマシだし。東京で一人暮らしのバイトを反対されてる
自分はこれくらいしか今のとこアピール出来ない。
でも、もし賞とれなかったら〜ってチキンな自分もいる。
本当はこんなとこでグジグジいってないで1つでも2つでもやれば
いいんだけどね〜。くまりんはCM作る人になりたいんだ。ずっと。
長文書いたけどもういいや。ふー。

くまちゃん、最近元気なの？

名古屋のスレに悩み書いた。
元気かなー。分かんない。
でも、先の見えないのは誰だって同じなのに、
何で自分だけ逃げたり足踏みしたりしてるんだろうって思っちゃう。
積極性はあってもあと一歩のとこでさようなら〜って
夢は叶わない方が本当かもしれないって思ってしまうけど
叶わないからこそ頑張りたいって気持ちもあってだから何か逆に
ちょっと誉められたりするとああもう駄目だって自分でもよく分かんなくって
そんな辛い思いをするなら何もしないほうがマシだーって
賞もギリギリまでびびって考えなかったりそれでも焦りもあるし
何か本音で言うと一生怠けて暮らしたいっていうのが
本音だけどそれじゃ将来はホームレスだし。
あれやこれやで何だかもう訳がわかんないんだ。鬱ー。たすけて。
要は今度出す賞のために頭がというかやる気になれればいいの
不安ばかりよぎって後でやろう後でやろうって気付いたら締め切りで
最高の力が出せなくてもギリギリにやり始めたんだからしょうがないよねって
自分もいてでも、今年は結構勉強してるし本も少しは読んでるから
あとはたくさん考えれればって本当チキンで怠け者。
こんなやつは相談というよりビビりの馬鹿だ。馬鹿ー。自分。
ふうううう。眠い。

＞はるさん
全然甘っちょろいなんて思わないですよ。
私も、お金に困って、他に何も支えがない時に、男の人達にご飯おごって
もらったりして、調子乗ってました。で、それに私もまた依存してました
上っ面は違うけれど、根底は同じだと思いますから。

で、今のはるさんと同じく、自分自身で
これから自分がどうすれば、自分が幸せになれるか
それをしっかりと考えられた時に、初めて自分の足で立てました。
同じようなことです。
はるさんは、もう気が付かれているのですから、その意思をしっかりと
持っていれば、大丈夫。誰にでも過ちはあります、多かれ少なかれ
(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>251さん
もし、宜しければ常駐回答者さんになって下さい・・・。

　所見ですが、ちょっと質問していいですか？
マナーの問題なんですが。
　女友達と食事に行くとき、なにかとおごってくれようとする子がいます。その子は、ＯＬで私は無職です。
　最初は、悪いと思って割り勘していたのですが、あまり断り続けるのもどうかと考え中です。おごられるのも時々は必要なんでしょうか？

くまりんの悩みはー？ぶしゃー。
真剣に答えてね。かなり鬱なんだからあー。

>253さん
いつか253さんがおごってあげられるメドがついてからの方がいいんじゃないですか。



>254
そんなことを言っていられる間は鬱じゃないです。


ぶしゃー。

くまりんの、悩み。。誰も答えてくれないんだ。。。馬鹿ー。

>>255
馬鹿ー。もうお前みたいなやつに相談しないから馬鹿ー。

馬鹿馬鹿言うなー。
馬鹿ー。

>255
今の状態では、私がおごり返すのは不自然だし、
そうした方が後腐れ無くてすむのでしょうかね。
　一度、おごられてみようかとしていた所なので、
とても参考になりました。回答ありがとうございます。

もういいよ。誰もくまりんを癒してくれないんだ。
これで来ない。名古屋スレのコピペ。↓
　だから自分ももし働くとしたら東京にしか
制作会社なくって名古屋の企業でもCMは全部東京に持っていく
その仕組みのせいで東京は潤う。ばかー
でも、一人暮らし禁止されてる。だから賞をとればもしかしたら
正社員になれてでもね、今の状況も好きなの
くまりんはカメラを廻したいとかそういうあこがれがあって
授業でそれができるだけでも幸せ☆
だけど人には欲ってもんがある。授業だけでなく
これを仕事にできたらなんてうれしすぎてそんなことになりたいけど
本当は結構むつかしいとくにくまりんのばあいバイトもゆるされないだから
賞のために頭をフル回転させるしか無いんだ。
そのためには逃げない心とやる気と2歩進んで3歩下がる性格を
改めなくちゃ。。。！！！

しばらく来ないことにする。頭を冷やすんだ。
真剣になってみる。それがたとえ駄目だとしても。
向き合ってみる。逃げずに。落ちる。寝る。
明日から生まれ変わるの。
書きたいことは書いた。だからもう愚痴じゃないけど
スッキリした。おやすみなさい。　　　　　　　　　　　

>深夜特捜隊さん
私で良ければ、答えられる相談には、答えていきますね。

＞くまさん
どんなに悩んでも、出さなければ、それで後悔するだけでしょうね、きっと
とりあえず、賞を取った後のことを想像してみて、それで
頭を切り替え、今はひたすら努力してみることですよ
精一杯やれたならそれはそれで、きっとすっきりするはず
得るモノもそれなりにあるかもしれない。結果がどうであれね。
やるだけやらないことには、その欝な状態から脱せないし
時間が過ぎて、思い返して後悔する度、欝になると思いますよ

>261さん
ありがとうございます。
これから宜しくお願いいたします。


できれば、このｽﾚ専用で構いませんので、ｺﾃﾊﾝお願いします。

>>261
ありがとう。
やりたい気持ちや憧れはいつもあるんだけど
いざとなると逃げちゃって最終的には自分じゃなくても
いいかってそこまでいっちゃってどんどん卑屈になっていって
自分のような人間がなんてもう本当逃げてる。
くまりんは逆に何か賞とか考えないでおこうと思う。
前に企画を先生に誉められたの。そのとたん、すっごい落ち込んじゃって
何か今まで駄目駄目って言われてきたのになんか急に人間扱い？？？
って感じでだから、本当無になりたいって思う。
何か何ごとにも動じない心っていうか、今の自分にはそれが必要なんだと
思う。今日もやろうやろうと思って怠けたの。テレビなんか見ちゃって
見てる理由を昔馬鹿にされたんだから知識の吸収のためなんて
言い訳しながら本当は楽しんでた。
だから何か逃げずに頑張りたいから深夜になって途端に自分に
嫌気が差して日記にもここにも感情が高ぶってた。
だからもう来ないよ。くまりんがいろんな会社落ちたのも
この逃げちゃうチキン癖のせいだ。
何もかも忘れて集中したいよ。
ごめんね。相談なのに鬱で眠くて自分が馬鹿ーだ。
とりあえずたっぷり寝て昨日の鬱や逃げる気持ちを忘れて
前向きにやることやるの。おやすみなさい。

うー。決めた！！！
今から締め切りまで精一杯頑張る！！！
ネットは特に人生板は逃げて時間使っちゃうから
終わるまで来ないことにする！！おやすみなさい。

261です、とりあえず、このコテでいきます
みなさん、お手柔らかによろしくお願いします

＞くまさん
多分しばらく来られないだろうから
このレス、それまで見られないでしょうが
実は私も同じような業界志望です。
この業界、中途採用のが入り易かったりしますから
あまり焦ることないですよ。
それに、自分だけが足踏みしてる、と、思うのは、誰にでもあると思います
どんな状況にしろね。
逃げたくなる時も、誰にでもあるし。深く考えないのが、大事
いかに、気持ちの切り替えをうまくするか、かな。自分なりに。
正社員でやるにしろ、授業でやるにしろ、好きなことやれて
自分なりに楽しくやれるのが一番。
勿論生活してく上では、きれい事ばかりは言えないけど
生活できるレベルで、その好きな事、楽しい事を取り込めるのが一番よね
今は考え込んでも仕方ないので、とにかく行動！行動！ですよ

>>204
何か始めたらその心の空白は埋まるんじゃないかなぁ
そう思えるのも、仕事に慣れてきて以前ほどの緊張感が無くても出来るようになってきた、
＝刺激が必要
なのでは？

>>264
くまさんへ

※ここに書いてあるのを読んで感じた範囲でのコメントです。
少々キツイことも書きます。

CMを創りたいの？
芸術家・映像作家・映画監督になりたいの？


何だかテレビドラマなどの影響で、
漠然とした憧れだけで広告業界を志望されているように感じます。

広告会社は、
※「顧客の業績向上のため」の手伝いをし、その対価を頂く※　
という「商売」です。

この基本的な事が抜け落ちていませんか？

もし自分の創った映像などを見て欲しいと言うだけなら、
趣味で続けてコンクールに応募し続ければいいのではないでしょうか？

また、「やろうと思うのだが、二の足を踏んでしまう」と書いてますが、
そんな人には仕事を継続的に任せませんよ。
あなたが「プロ」として生きていきたいのであれば、
口が裂けてもそんなことは言えないはず。


「広告業界で働きたい」
そのこと自体はその人の好みですから、何ら非難するつもりはありません。

>>264
くまさんへ　（続き）


ただ、広告会社には広告制作以外の仕事もあります。
顧客捜し・制作に至るまでの各種手配・制作費の管理監督・経理・電話番など様々です。

どんな仕事でもいいから広告会社に入って、その仕事を一人前にこなす。
プライベートの時間でどんどん作品を創って自分の力を磨き、
機会を伺って自分の作品を見て貰い、
評価されたら製作関連の部署に異動を申し出るということも出来ます。
評価するが異動はダメだと言われれば、他の会社での製作の仕事を探せばすむことです。。

他の会社に行こうと思ったら、自分の創ったものを見せる必要があるでしょう。
創っていなければアピール出来ません。

「自分で創りたい」というのなら、どんどんアイディアを蓄積し、
実際に作品を創っていく事が必要ではないでしょうか。

確かに、入社前に賞があればアピールにはなるでしょう。
一度はチャンスが貰えるかも知れませんが、その後はあなたの実力次第です。

>>264
くまさんへ　（続き）

広告と一言で言っても、色んな広告があり、様々な要素を含んでいます。
媒体：ﾃﾚﾋﾞ､ﾗｼﾞｵ、新聞、折り込みﾁﾗｼ､ﾌﾘｰﾍﾟｰﾊﾟｰ､ﾃｨｯｼｭ､ｲﾍﾞﾝﾄ型､､､
映像：実写、合成；特撮、CG、ｸﾚｲｱﾆﾒ、セル画､､､

こうしてみても広告に関連のある会社は多数あるはずです。

CMが創りたいのであれば、映像関連の会社も選択肢に入れてみたらどうでしょう。
ビデオ編集の会社、写真、フィルム・テープの会社などは
広告会社との取引もあるでしょうから、制作者との何らかの接触は出来ると思います。

ゲームの会社でもCGに定評のある所も多数あります。


どうしても広告業界でやってみたいのであれば
自分の会社を作っていてはいかがですか？
今は、資本金１円で会社を興すことも出来ますし（条件は付きますが、ネ）。

「やりたいなら実際にやる」
妄想だけならお好きなように。

全てあなた次第です。



色々キツイ事も書きましたが、
頑張ってください。

お見合いをしました。
私はバツイチで保育所に通う息子が一人います。
相手は婚歴なしです。
年が一回りほど上の方だったんですが、見た目が最悪でした。
もろ中年って感じです。頭は薄いしずんぐりむっくりだし。
まるで父親のようです。
その方は私の子どもも大事にしてくれると言ってくれました。
その点は嬉しいんですが。
でも、その方と生活を共にし、肉体的な関係を持つということが耐えられないんです。
人間はルックスで選んではいけないとは思いますが、でもやっぱり生理的に受け付けない人とは寝起きを共にすることは難しいと思うんです。
断りたいんですが、なんとなく断りにくくて。
どうすれば良いでしょうか

コピペか。
朝からご苦労なやっちゃな。

今日、私は全員から嫌われるに違いない。

>>265飯田さん
竹山といいます。
こちらこそよろしくおねがいします。

皆さんおはようございます。
あ、深夜さん、先日はどうもありがとうございました。お礼がまだでしたよね(^_^;

>265 飯田さん
宜しくお願いしまーす。



>273 竹山さん
ｵﾊﾖｰ (*⌒▽⌒*)

なんか御礼言われるようなことしたっけかな。
なんにしてもｷﾆ(＾O＾)ｽﾝﾅｰ

つい来ちゃった。レスがついてる。。
テレビドラマなんか見てない。
広告会社はバブルっぽくて嫌い。
だけど制作に興味ある。
ACC年鑑見て心がときめいたの。学生時代。
それ以来ずっとこう。でも、最初は広告会社と制作会社はごっちゃごちゃだった。
今はようやく整理が出来てる感じ。まあ頑張ります。怠け者だけど。
うひゃー。くまりんの勝手な見解だけど広告業界って嫌いなんだ。
理由は派手なイメージで遊んでるギャルやギャル男がむらがる感じ。
もっとそういうのじゃなくって製作の方。服なんて持ち物なんてチープでも
いいからそういうの。自分が広告行きたいっていうと必ずこいつは
派手な世界に行きたいんだなって勘違いされるけど
そんなんじゃなくってもっと地味で凄い物があるから惹かれるの。
だからあんまりいいたくなかったんだ。広告の2文字でホスト系の
男とか連想されそうで。くまりん女だけど。落ちる。
とりあえず作品考えよう。去年よりはマシなんだ。
去年はノウハウも分からないままめちゃくちゃなの考えてた気がするからー。
でも、考え始めるのはめんどくさくても考えることは楽しいよ。落ちる。
ああもう来ないでおこう。終わるまで〜。落ち。決意したの。怠け者なりに。

あなたの決意は ほんもの ですか？
つい来ちゃった。つい〜しちゃった。
一つたがが外れると、人間あとの部分は脆いもんです。
常に、将来とそれへの道筋と自分とを、客観的に見られるようにしておきましょう

>>275
この子、本気なのかなぁ。
この道で稼いでやるっていう気概が感じられない。

何歳か知らないけど、
実家にいるようなので、１年で200万くらい金貯めて
東京なり大阪なり行って、
製作会社のバイトとして下積みからでも始めてみたら？
バイト情報誌や電話帳を見て片っ端から電話掛けまくったら？

>勝手な見解だけど広告業界って嫌いなんだ。
実際はどこも受けてないのでは？
事情を話して会社訪問・見学させて貰ってはどうだろう。
広告・製作に限らず。

クマさんが「製作をしたい」といっても、
その先には「広告発注者」と「顧客の広告の対象」が存在することをお忘れ無く。

そう言う意味で勘違いしているように思う。

作りたいだけなら、趣味で作ってれば？
趣味で応募しても良いでしょうし。

「芸術を目指すのか、商売なのか」
そのところをハッキリさせる必要がある。

>>274深夜さん
ありがとうございます(>_<｡)ｳﾚｼﾅｷ

バイトとかしたいけど親が駄目っていう。
今勉強してる。
だから今の状態だと趣味とかじゃなくなるだけ
自分を賞でアピールしとかないと他の人より道は無い。
他の人はバイトとか出来る。
就活の頃名前あるだけでもほとんど受けた。
ただ制作は反対された。全部反対反対で来てる。
だから今のとこは賞とるしかないんだ。道は。
あとのことは賞とってから考える。
賞ぐらいで働けるなんて思ってないけどとりあえず親を納得
させるには何かないと安心させられない。
東京で一人暮らしでバイトだなんて勘当もんだよ。
何で他の人は勘当されずに上京してるのに
自分は勘当までされなきゃならないんだって。
くまりんは勘当よりまず目の前にある賞を選んだの。
いろんな知識は勉強してるから分かってて分かった上で言ってる。
趣味だったら今の職（一応別のバイト）も選んでないし。
もう自分の中ぐちゃぐちゃなんだ。誰もかれも勝手なこといいやがってって
感じだ。何で家だけ厳しいんだ。

明日の部活が鬱です。
また何やかんや言われのかと思うと。
しかも人間関係がギクシャク中なので余計
もうどうでもいいや。いきなさい自分。すいません

本当は今東京まで通うのだっていろいろ親とごちゃごちゃ
やって苦労したんだ。挙句の果てにはだこないだの
有名な人の講演、場所は東京だから泊まりだからおかあが
ついてきたがってもうおかあについては諦めてるから
観光って意味でっていつまでもいつまでも子どもに依存しやがってって
本当は名古屋駅のホームでも物凄いおかあの無知で恥ずかしい思いしちゃったし
おかあは典型的なお嬢様で就職だってマスコミ系だけどおじいちゃんの
コネで入ってしかも後輩が入ってきてその後輩と一緒にはやれないと
判断したから止めたっていうけどそれは本人は後輩の態度が悪いから
止めたなんていうけど結局は負けたんじゃないかっていうと怒り出す始末だし
一日中寝てばっかりいるしお父さんが養子だから料理は
おばあちゃんまかせだしいい歳して甘えてるしいまだにというか
小さい頃から私の学歴はとか自慢するしそんなの過保護をそのまま
うけとめて
甘えることだけ当然としてだからくまりんにも何も出来ない子だって
縛って自分が甘えなくせに確かにくまりんは怠け者だけど
人に頼ったことはないし頼ったとしても悪いと思うし
でも、頼る頼られるが当然だと思ってもう嫌だ。
広告とか関係無しにくまりんは楽して入ったおかあの
稼いだ金の額やおかあの止めた3年以上は何かしら
自分で働かないと気が済まない。

くまりんだって小学校の頃から駄目人間でひ弱で出来ん坊主で
家の恥なんていわれて
たいしてお母さんは優秀でいつも学級委員やってて
積極性があって明るくてくまりんはおかあから嫌われてたんだ。
妹はおかあに似てるから可愛がられててくまりんはおとうに似て
のそのそと暗いから嫌がられてた。
その上学校の成績までトップじゃかったし運動も出来ないし
そのうえ性格まで悪い。おかあはすべてが優等生だったから
いつまでも誉められたこと無かったしよく無視をされていたし
でも、今までこんなに冷たくしといていざ東京でバイト生活しようかなあ
なんていったらいきなりの猛反対で訳が分からない。
いつもは本当構ってほしいくらいに放って置かれるのに
そういうときだけ物凄く縛る。
だって普通の家の子は普通に一人暮らししてるじゃん。
いつもそうなんだ。きっとくまりんが出て行って駄目になると
私の顔に泥を塗ったって思うんだ。だから普段は全然構って
くれないのにそういうときだけ縛るんだ。

本当いったらくまりんだってこのままじゃあんまり
よくないかもとも思えるんだ。
おかあは反対する割にのん気で一生そういう賞に出してれば
いいじゃないってそれは違うんだって思うけど
くまりんは広告業界の人間じゃないからバイトうんぬんの
話も本当に正しいかどうかなんて分からないだから
ある意味広告じゃないけどマスコミ関係にいちおういたことのある
歳もあれでも重ねてるしでそうかなあって本当は結構少しは
焦ってもいるけどだから何が正しいかって本当に自分じゃ分からない。
何なんだ。くまりんが悪いのかそうなのか。

だから今のとこの目標は賞をとること。
もう他の人の親に何もいわれない幸福な人と比べても
しょうがない。
まず自分は人より何かそういう証になるものが
ないと前に進めない状況になってる。
だからこんな屑でも怠け者でもうひゃーどうしようって。
本来、賞なんて簡単に取れるはずないしー早く機材触りたいなあ
だったけど触る前に何かないと動けない。
勘当は嫌だってところにも何だか甘えがある。
あと一人暮らしで親に可愛そうだって思われるのも嫌。だから可愛そうだって親に思われずに
何か進むには何か考えることをしなくちゃってだから
気持ちも前向きにしなくちゃいけないんだ。

>>284
人と比べるっていうことを辞めたら？
自分自身がどうあるか、どうしたいかってだけでしょ。
もちろん、それは自己中心的に自分勝手に行動するってこととは違うけどね。

勘当とバイトと天秤にかけてみると、
勘当の方が比重高いんだ。
どこの世界にバイトするだけで勘当される人がいるんだ。
たしかに場所は東京だけどね。
本当いうともどかしかったりもするよ。
本当親にほっておかれていてそういうバイトも自由に出来る
人が弱音？っぽく見えちゃったりしてさ。
世の中にはそんな場所にも踏み込めない不幸な人だっているっていうのに。
くそー。大抵がおしゃれなんだ。←嫉妬。
別にくまりんはマスコミ業界に憧れてるわけでもなんでもないし
テレビなんて小さい頃ちょこっと経験してたから
エキストラの恥ずかしさなんて知ってるし
そういう派手なものとか権力とかどうでもいいの。
就活の際にね他の業種だと最終的には社長だ金儲けだなんて
よぎってたけど不思議とこれにはそんな気持ちが浮かばない。
そうでなきゃせっかく溜めた自分の大事なお金を使うもんかって
そりゃあおしゃれだって少しは必要と思って努力したけど
聞けば聞くほどおもしろいしだからビジネスって意味もあるんだろうけど
ああムカツク。おかあって夢みがちなんだ。
人生そんなに甘くはない。けど努力すれば何でも報われるものだと
思ってやがる。じゃあもう何かもうどうしようもないから
賞とってやろうじゃないかって今まで賞もとれたらいいなあ〜
だったけどちょっと自分なりに本気にならないとやばいんじゃないかって
夢見がちなおかあを説得させる材料としての賞だな。
賞とったからって世の中そんな甘くないよたぶん。
馬鹿だったらそくホームレス。
でも、何か自分のこの焦りは親のためにやってる気もする。
もういいや。考えること自体、嫌いじゃないしね。
とれたらとれたでそれはやっぱり認められたって感じがして
うれしい。とりあえず頑張るよ。

>>281
＞２７７に書いている通り、
「芸術家を目指すのか、商売なのか」
そのところをハッキリさせる必要がある。
どっち？


＞今のとこは賞とるしかないんだ。道は。
＞あとのことは賞とってから考える。
なんで「○●しかない」の？
応募するのに賞が必要なわけ？
応募資格に「○●賞入賞」ってあるわけ？

勉強に支障が出るから反対されているのだとしたら、
新聞配達でもしたら？
専門学校に行くのに奨学金制度を利用すれば
学費だけでなく、給料もくれるし、食住は用意してくれる。


今の研究室でのバイトをいくら続けても、
「製作で飯を食っていくこと」に繋がらないのなら止めた方が良い。

製作に関連のあるところでコネをドンドン作っていく方が良い。
材料をよく買いに行く店があるのなら、
その店で働いて安く材料を調達するとかすればいいじゃない。
店に出入りする人たちは雑談しながら商売の種を探してる。
商売をするにも適した人材が居なければ「誰か居ないかなぁ」って話して、
口コミで紹介して貰ったりすることも少なくない。

製作は　『人との繋がりが無ければやっていけない仕事』　でしょ？
ドンドンコネを広げていかないでどうするの？

>>281

それから、人のせいにし過ぎ。


あなたの場合、
「口にしている言葉」と「実際の行動」に大きなズレがあるから親ですら説得出来ないのでは？
「ちびまる子ちゃん」みたいに。
幼稚な「駄々っ子」みたいです。


『製作の参考』にするためにテレビを見るにしても、生放送でダラダラ見る必要はないでしょう。
ビデオにとって必要なところを見るようにすれば、時間も短縮出来て有効に使える。


明日にでも自己で両親の死んだらどうするつもり？
周囲はあんたの面倒なんて誰も見る余裕無いと思うよ。

親からの勘当を恐れているが、いつまで頼るつもり？
勘当されようがされまいが、あんたの人生です。

あんたの人生に対するアドバイスは出来ても、
実際の行動を起こすのはあなたです。
誰もあなたの身代わりにはなれません。

『自立して生活』することを覚えない限り
自体の進展は無いと断言出来ます。

甘えすぎです。

>>285
う〜。いつも他人と比べてよかっただの
悪かっただの。結構疲れる。
容姿に関しても就活の時にさんざんいろいろ馬鹿にされたせいで
人並みになった今でも街で昔の自分みたいな人、メガネで服がぼろくて
薄メイク見かけるとほら、こいつだってださいじゃんださいと相手されないし
働けないはずだろう何で街行く人は笑い倒さない？？？なんて
ものすごい嫌な気持ちになる。つまり決め付けに負けたんだ。
メガネだと暗いギャルの格好だと明るいとかね。
くまりんだって服に金使うのはもったいないから使わなかったら
大人しいって思われてるしいや大人しいのはあるのかもしれないけど
でも、見た目で判断って決めつけだと思うんだ。
決め付けは何もかも思考が停止されて嘘も本当も見抜けなくなっちゃうから
だからもうムカツクから街歩いてるダサいのに
みんなホームレスになってしまえばいいのにって
だって就活の事務の人たちの決め付けはそれでそう決めたんだから
うがーそうしろってムカツクー。結局今のおしゃれは
決め付けに負けたんだ。本当は容姿関連に金なんか使いたくない
金が減る。何で世の中の人は金を減らしてまで自分のたいしてよくもない
容姿をたいしてよくもないのは変わらないのに変えようとするのか
理解不能だ。世の中馬鹿でブスなやつが大半をしめるのに
本当資源の無駄だよ新しい服もコスメも。
自分はおしゃれについて頭を巡らせているときこれは社会生活
していくための妥協としてしているからポーズでも
楽しい振りをしておく。
我に返るとむなしくなるだけだからね。。今の自分はそれなりにおしゃれ。。。

>くまさん
それだけ分かっていて何が問題なんだろう？もうこっちはあなたに何も聞く必要がないほどあなたは話してくれたと思う。
くまさんはもう自分のやるべきことに気がついているのに、そうなった理由や原因を並べて睨みつけているだけなんじゃないかな・・・。
「分かっている」→「分かっているが故に苦しい」→相談
という状態ではないだろうか。別に責めているわけではないんだけど。

芸術だなんて考えたことないな。
商売かな。世の中何でも商売でしょう。
む〜。コネか〜。
さっきおかあは夢みがちって書いたけど
才能なんてよくいうけど才能って何？？？って思う。
たぶん、才能があるって形にあらわすのに賞が必要なんだろうけど
おかあさんもおばあちゃんもくまりんに何の才能があるかなあなんて
楽しみにしてるとかいうけど自分自身才能って何だよって
思うし、才能さえあれば何でも出来るって持論？がおかあなんだけど
それもまた？だしじゃあその分けのわからない才能ってものが
あるように見せるには賞だよなあって思って
だからまず家族を納得させる手段のための賞。
何か夢見がちな感じだけど他の何かそういうコネとか親のいう
どろどろのぐしゃぐしゃの努力なんて意味ないって
才能さえあれば生き残れるってそうかなあ？
だから自分も何かいろんなことで何もかも半信半疑で
じゃあまず賞をとって親を納得させなきゃって
そう思ってるからちょっと頑張らないとって思うんだよね。
今24だけど11月下旬までは自分なりに頑張ってそれから
自分のしたいこととかその時どうなってるか分かんないけど
考えようと思う。まず聞きたいけど才能ってなんだ？？？ってこと。
才能がなければ働けないなんてそんなことないでしょ。
でも何か才能を過信しがち。いいよじゃあ無いものでも研究やテクニックで
あるように見せれればってそんな感じだ。12月になったら
また別に考えるよ。

まあいいや。
広告って戦略もあるけど広告主の希望を叶えてあげる商売でしょ。
おかあの希望は東京のバイト生活は嫌、長く勉強して才能があれば
いいねっていうもの。
だったら自分としては長く勉強だけ続けるのも嫌だし
お望みどおりのね親の夢というか願いを少しでも具体化させることが
出来れば顧客としての親は満足するでしょう？
勘当はたぶん広告主による決裂だとしたらそれは裂けたい。
じゃあ今の課題はどれだけ相手と喧嘩せず相手の要求も聞き入れて
自分のしたいことも出来るようにするかだからどろどろの血みどろの
激しい罵りあいは好まれない。だからうーん悩んではいたけど
なるようにしかならないと思うし、明日地震か何かで自分がつぶれるかも
しれないでしょ？もういいよ悩まないよ。怠け者だけど
とりあえず逃げの気持ちはなくしていこうと思うよ。

俺の場合は、通訳目指して勉強を続けてる。

やりたいのはスペイン語での通訳だけど、
現実にはスペイン語通訳だけで食っていけるほど仕事は多くない。

仕方ないので英語も継続してやってる。
フランス語・ポルトガル語も少しずつだが勉強してる。

実際に英語以外の言葉は使う機会も少ないから、
大学卒業後は派遣で貿易事務や英会話学校の事務をする傍ら、
外人さんのよく集まるバーで接客・会議通訳の日雇いのアシスタント業務とかもしてる。
アシスタントといっても実際は雑用だが、
通訳の人を探しては、勉強のアドバイスを貰ったり、コネを作ろうと名刺交換したり。

バーのお客さんや会話学校の客や取引のある会社で
関連のある仕事無いかなぁと時々聞いたりもしてる。

そうして出来たコネで、紹介して貰って
スペイン語話者の経営する小さい会社で働こうと
先週応募して来週の面接日程が決まった。


全てが一筋縄で上手く行くとは思ってない。
少々の回り道も覚悟してる。
だからこそ「関連のある仕事」をやりながら模索してる。


あなたは、そういうことをしてないのではないか？
あなたの文章を読んでいると、そう思います。

PS:句読点や改行しないと読みづらいです。

>>293
クマは虚言癖があるので言ってることの70％はデタラメです。かしこ

>>293
だから今は親に反対されてて関連する仕事は出来ないの。
関連する勉強は何とか出来てる状態だから
じゃあもうしょうがないからあるのかないのか分かんないけど
親のいう夢見がちな才能ってやつを何か形にして示さないと
関連する仕事も出来なさそうなの。
学生の頃はやってたよ。販促関係のだけど本当は制作会社が
よかったけど学生は学校の時間があるから
フルでこれる人じゃないとって断られた。
学校の授業でも一般教養でそういうの作ったしやってないわけじゃないんだ。
だから今はやれるためのステップ作らないとーって感じなんだ。
>>293さんがそういうアシスタント業務を親に反対されてて
勘当されてもやりたいって気持ちなら尊敬するよ。
でも、くまりんは親子の縁まで切りたく無いんだ。
>>293さんは親子の縁を切ってまでアシスタント業務したい？？？
勉強を続けるのが許されてるならアシスタント業務を
諦めても勉強だけはしなくちゃってその中でなんとかしなくちゃって
思わない？？？
勘当されてまでアシスタント業務したいならいいけど。
もういいや。他の人の親は優しいんだ。嫌いだ。落ちる。

>>294
ぷー。よく見抜いたね。
今回は99％が嘘。
本当はさっき上に書いたくまりんが昔何人の男に告白されたかって
部分のみ。うしゃー。
お腹空いた。落ちる。

>>294
それが本当だとしたら、ものすごく腹が立つ。

>>295
同居や会うどころか、もう何年も連絡すら取ってない。
勘当されるかどうかより、一人前になるのが先。

働く時間だけは人一倍多いから、時間給で生活出来てる。

日雇いのアシスタント業務は通訳の必要な会議などに絞ってる。
実力だけでなく、自分の存在・名前を知って貰えなければ、仕事も貰えない。


あなたの場合は、「親の反対」を隠れ蓑にしてるだけだ。

本当はやりたくないのだろうﾖ。

和民の社長を元にした「青年社長」でも読んでみなさい。
図書館に行けばあると思う。

>>296
くたばれや！

>>297
まあ、基本的に悩みのある人、病んだ人が来る板なので。。。

　　　 ヾi___ ヽ `ｰ-､　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ,イ 　　＼ ＼　 ヽ、　　　>>297
　　 /　/　　　　　　ヾ ヽ、 気持ちは判らぬでもないが
　　/　i ./|＼＼＼　　ヽ ヽ　　ここは人生板　
　　|　i　 ｝＼＼,.-‐＼　i　|
　　|　 i　{￣ ｝｀￣ ﾉ | | i |　またつまらぬレスをしてしまった
　　 ＼ i ヽ　`__　 /　/ ／
　　　　`ｒ'llヽ´ｰ｀/ｒl＼_!　　　と　嘆き怒るより　　
　　　／ |.|{　`ｰ'　| |　/`ｰ　　　悩みが一つなかったと　喜んでみては
(>299)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いかがかな？

くまが書いてある事が嘘とかどうかはともかく
悩みなんて無いのが本当は一番であるからのう。

マジレスして馬鹿みたいと嘆いたり、そいつはネタだぜとか要らぬ詮索するよりかは
ああ…悩んでいないなら良かったじゃんよ、それが一番だよと
軽く気持ちを誘えば宜しかろうよ。

まぁ小生のあくまで個人的な見解を述べれば
くまはとんでもなく構ってちゃんだが
書いてある全てが嘘とは思えん部分はあるのう。
当人は99％嘘って断言しちゃっていやがるがね。
む。

今日セックスしたよ。犬と。雑種は荒々しくて痛い。
小型犬じゃいけないの。。。

>>300
ありがと。ご飯食べたら治ったの。
お腹が空くと脳に物質がいかないせいか
鬱になりやゆい。
もう脳に栄養いかせたから悩みも無くなったよ。

セントバーナードでも試せば？

へろーって映画見たいのに
野球中継だー。いつ終わるんだ。
中日優勝でいいのに。

>>303
バーナードは早漏だから嫌い。
マルチーズは遅漏。
試したこと無いけどそんな顔してるやん。

うひゃひゃ♪落ちる。

遅漏の方が好きなの？

適度な速さ適度な太さ適度な固さ。
そんな犬はなかなかいないね。
映画見なきゃー。落ちー。

くっ・・・犬に負けたつД｀)童貞捨てたい

>>308
自分の気持ちとやるべきが明確になるまで、
もうしばらくここにいたらどうでしょう？
いろいろな人のいろいろな生き方を見るのも勉強になります。
さて、僕の思う問題は、あなたの人生と、親と、どちらをとるかということだと思います。
親に勘当されたからって貴方が死ぬわけではありません。親が死ぬわけでもありません。
人間いつかは親離れするものなのです。遅いか早いかの違いはあれども。
ならば今、少し親の元を抜け出すのもありではないでしょうか。あなたが東京でなんとかやっていけるようになり、
また、まめに便りを出すなどすればいつかは親も許してくれるのではと思います。
許さない状態で家出たら勘当ってのはちょっと早計では？

まあ、貴方が親に心配かけたくないから自分は賞取る　と決めたなら、それ以上つっこめませんが。

友達からワンギリがくるのですが・・・・
それで俺、友達一人しかいないから失ううとヤバイ訳です
電話代事態は大した金額じゃ無いので（1回1分以内）このままの方が幸せでしょうか？

>>311
その数少ない友達に、何やらかしたのよ？身に覚えは無いのか？

>>312
何もしてないと思います。ただ彼は無職で携帯はプリカなんですよ

>>313
双方、家にIP電話を導入して、それで心置きなく話しをしたらどうですか？

>>311
いやならかけなおさなくてもいいんだよ。
ワンギリはコールバックするってきまってないんだから・・・。
幸せかどうかはあなたがどう考えるかどうかだし。

俺の方はすでに家電がIP電話なので良いのですが
彼は電話引いて無いんですよ・・・・（多分金無いから電話の権利買えない
俺がボーダーフォンで彼はプリカの他にAirH持ってるのですが
ボーダフォンに電話すると電話代高いのですか？

>>316
一通話50円として一日2回電話するとして毎日電話するとして一ヶ月
50x2x30=3000
3000円で友達買えるなら安いでしょ。
相手は無職なら携帯代は極力押さえたいんだよ。
それかメールになるようにもって行きなさい

くだらない悩み抱えちゃってるんだけど・・・。
昨日、若年者就職支援センターってところで開かれたセミナー、受講してきたんだ。

そこで、2人の人と知り合って、セミナー終了後ちょこっと
場所移して、話したりして。
お互いの連絡先交換し合ったんだ。

そこまではいいんだけど、考えすぎなのかもしれないが、
「連絡する頻度」とか、そう言う事考えちゃう。
「気が向いたら」って気楽な感覚で、不自然に仲良くしようとしなくていいと
思っちゃ居るんだが・・・。

「忘れられる」とか変なことばっか考えてしまう。

考えすぎっすかね、これってやっぱ・・・。

>318さん
最初は挨拶ﾒｰﾙで御機嫌うかがい。

相手もそういうので少し気にしてるかもしれません。

まあ、御自身がされてうざったく感じないように心掛けてみて下さい。

>>311
メールで
「さっき電話きたみたいだけどでれなかったごめんね。
なんか用だった？」
って返事すればいいんじゃないかな
折りたたみじゃないやつだと
まちがえてかけたってこともあるしね。

>>316
市町村の広報誌で電話加入権の競売入札が載ってることがあるよ。
大体１〜２万程度。
ﾏﾙﾌｸとか質屋とかで探せば３万円もあれば買えます。

Dﾎﾟｹの標準ｺｰｽにメール放題つけたら？
送受信が500円で済むよ。
（ﾗｲﾄﾒｰﾙなら300円で送り放題でしょ）
端末安いし。

みなさん相談に乗って頂いて有難う御座いました

>>318
いや、普通でしょ。経験が少ない場合は。
まあ、習うより慣れろというか、迷わず行けよ、行けばわかるさってところで。

>>310
>294-300
↑
この辺りを読むのがよいかと。
こいつ、本気じゃないよ、遊んでるだけだよ。＞「くま ◆.lSG2TiSg2」

自分の書き込みにﾚｽが付かない事に対し、「相談に乗ってくれ、鬱になりそう」って書いておきながら「99%嘘です」って。

まぁ釣りだとしても悪質だよな。>297が怒るのは無理もないな。

人生板ですから。

クマの嘘相談を集めると小冊子ができまつ。

子犬にしつけと言い張り自分になつかないからと言って
てめー言うこと聞け！！
と怒鳴り力いっぱい子犬の頭を、床に押さえつけてる基地外人間は罪にならないのですか？

ただの虐待ですよね？
怒って注意しても駄目です。
本当に頭に来てます！
これはどこに訴えたらいいんでしょうか？
闇討ちしたい気分です！

>>327
子犬をさらって、
遠くの大切に飼ってくれる人に預けれませんか？

>>319　深夜特捜隊さん。
出会って、連絡先交換した人には、ちゃんと挨拶メール送ってるんだ。
なんと言うか、それが連絡先教えてくれた人への礼儀じゃないかな・・・、と思うから。

で、帰って来たメール、内容見る限り俺に悪印象持ってる〜って感じじゃなかったし、
しかも結構長めの文面で帰ってきたし。

>>323
「習うより慣れよ」っすよね、やっぱ。


知り合った人達が2人とも女だったので、余計に気にしてしまった、
と言うのもあるんだ、実を言うと。
男女関係なく、「自然」に、気楽に振舞えば・・・、大丈夫っすよね。

>>327
動物愛護法　第二十七条
というものがあるらしい　証拠を押さえて、警察へ行けばなんとかなるかも
しかし頭押さえつける程度では厳しいと思うが・・・
自分も>328さんの意見に賛成ですね。子犬の為にも貰い手を捜しましょう
それだけの労力をかける気があればですが・・・

>>327　う〜ん、現場を見ないとなんとも言えないかも…
力強くても、ゆっくり押さえつけている場合は躾といえないこともない…
ガン！バン！みたいだったらもちろん虐待になるんだろうけど。
実際仔犬の時期、甘噛みや飼い主を下に見たりするのを大目に見ちゃうと
あとが大変。体の大きい犬だったら特にね。そのへんどうですか。

最近本当に熱中できることがありません。
何をやっても少し手をつけたらゴロ寝する始末です。
高１から異常にパソコンにはまりはじめたせいでしょうか。
明日も大学進学を左右するテストだというのに、全く集中できません。
殆ど勉強してないようなもんで不安なのに、何で手をつけられないんだろうって感じです。

マジでどうしたら・・・○ＴＬ

>329/318さん
大丈夫じゃないですか？


くれぐれも不躾かつ露骨な話はしないように。最初はあたりさわりの無い話題から、です。

>>332
今日はとりあえず寝て下さい。

>>332
とりあえず寝ちまうのが一番って ん？殿の意見に賛成である。
もっと書いちまえばここに書く位なら
嫌々でも勉強するしかねーと思うぜ。
持続力がどうとかは何の理由にもならないぜ。
む。

>>332
私も、受験期はそうなりましたよ
とりあえず、しばらくパソコンをやめることをオススメします
あとは、なんのために勉強をするのか
それを自問自答してよく考えてみる
とりあえず、大学受験は、色々方法あるけど、一般入試もありますから
今からならまだ持ち直せます。
焦らず、将来自分はどうなりたいか、そうなるためには
自分はどうすべきか、これを大事に。

>336
あ、飯田さん、こんばんはー。(＾ー＾)

また来ていただいて嬉しいです。

今日も宜しくお願いします。



正直、私は飯田さんの最初の書き込みにｽﾄﾚｰﾄに衝撃を受けました。
私自身、今も貧乏ですが、さすがに食料が買えない程に陥ったことはありません。
私がそんな壮絶な環境の中にいたら精神が保てたか自信がないです。

今の飯田さんが幸せでありますように。
私がこちらの常駐をお願いしたのは、そういう気持ちもあってのことです。

>>332
www.utsu.jp
一回一通り読んでみ。
当てはまるのが多いようなら、病院へ行ってみるのもよい。

早めの発見なら治るのも早いです。



気分転換も必要かもな。

>>326
他にどんなのがあったの？
病気なの？

＞深夜特捜隊さん
そうですね、私自身、よく乗り越えたなって
振り返るといつも思います。
たぶん、子供だったからこそ、乗り越えられたんでしょうね。
未来に希望も持てたし、子供にしかない強さがあった。
深夜特捜隊さんの気持ち、とても嬉しく思います、ｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)

人の目が気になって仕方ありません。
悪口というか、常にみんなに笑われてるような気がします。
知人にはもちろん、
外を一人で歩いてる時は見知らぬ人と目が合っただけで、
自分はおかしいのではないかと思ってしまう。
一人での外出が苦手です。
あまり親しくない人と口をきくのや、目を見て話すことも苦手です。
いい年なのに…。
さらに自己嫌悪で、消えたくなってしまいます。

>>341　あきさん
全然人の目を気にしない気にならない人というのは、それはそれで問題であって
多少は皆気にしているものです。だけど気にしすぎ…て人も多いですね。
みんな自分のこと、これからの予定などの考え事で、人のことなど気にしてない
のですがね…。あきさんだって「人からどう見られているんだろう私」と考えていて
あの人変〜なんて人のことを思ったりしないわけでしょう。変なところ見つけちゃえ
なんてじろじろ見てたら、なにかにつまづいて転んでしまう…

私などは若い頃、電車の向かいに座っている親子にじろじろ見られてコソコソ
なにか言われているのを聞いて「あのう、なにか？」と聞いてしまいましたよ。
そしたら「ごめんなさい、知っている人に似てたものですから」と言われ納得。
その話を母にしたら「気が強いわね、感じ悪いからそういうこと聞かないの」と
反対に叱られてしまいましたが。どうせ、たいした理由でもないんだし。

ただ髪の毛にカマキリがついているとかだったら、やはり教えてもらいたいもの
ですよね。そゆときはもっと無視できないような反応を見せてくれると思うので
そうじゃなければ、「何も思っていない」「思ってたとしても誰かに似てるくらい」
「思い出し笑いをしている」くらいだと思って間違いないと思います。

人の目を見て話せとよく言いますが、これはよほどのときで（告白、説明）
普段はまゆ毛と目の間とか、目の少し下を見て話すのが無難でしょう。

あまり親しくない人と無理に話す必要はないし…会釈や挨拶や笑顔でOK。
そんなに自分を責めなくてもいいですって。

>>342 ねむさん、レスありがとうございます。

そうですよね、少し自意識過剰ですよね。
『人に見られたくない、意識されたくない』そう思うのに、
ねむさんからのレスを見つけて、大げさでなく涙が出そうになりました。

実生活で（なんと言っていいのかわからないのですが）
人と触れ合うのが恐いです。苦手です。
でもねむさんとお話できた事で、
私は本当は人と交流を持ちたいのだとわかりました。

人から見られる事、人と目を合わす事がとても恐怖ですが、
少しずつでも楽に考えられるように
努力していきたいと思います。ありがとうございました。

長文・駄文、失礼いたしました。

>>341
俺も被害妄想が強かったけどそういう意識って受身だから恐いんだよな。
こっちからおまいらを見てやるって攻めの姿勢なら恐怖感は少ない
ただこれじゃ根本的な解決にはならないけど。

海に潜ってシュノーケリングするのが趣味なんだけど
熱帯魚とか見てるとまたーりするんだよね
魚は俺を品定めしないし危害も加えない、
俺も魚を獲って喰おうとも思わないしペットと一緒にいるみたいで和む。
自分と魚との心の距離が程よい感じ。
で人ごみを歩くときに海で泳いでる感覚を思い出して
周りはみんな魚って思ったら、圧迫感がなくなって温もりだけ感じるようになった。
自然に浸ってると意識が物事の本質に戻るのか、
自分以外のもの（生き物であってもなくても形すらなくてもいい）との本来の接し方を
取り戻せる気がした。

>>344 マジレスさん
>人ごみを歩くときに海で泳いでる感覚を思い出して周りはみんな魚って思ったら…
いいですね！
私は比較的きつい近視なのですが、今日外出する際、
思い切って裸眼で出掛けてみました。
すれ違う人はもちろん、買い物する時は
レジの人の顔すら見えません。
段差が見えなかったりと危険極まりないのですが、
気持ち的にはとても楽でした。
結局は意識の問題なんでしょうね。
今度人ゴミを歩く時は、水族館の中を想像してみようと思いました。
素敵な発想、ありがとうございます。

あきさん、レスありがとう。
本当だー！>>344さんの街中シュノーケリング論いいですね！
かぼちゃと思えってのより現実に近い…。
慣れてきたら、あ、あの人は大きいから鯨、目つきが怖いから鮫、
目がかわいいからウーパールーパー、派手だから熱帯魚などと思えるようになって
密かな楽しみになるかもしれないですね。（顔には出さないように…）

ここに書いていいものかどうかわからないところですが、人付き合いで悩んでいますので、
書かせて下さい。
20数年という人生の中で、人付き合いほど私を苦しめるものはありません。
年を追うごとに人とのつきあいが疎遠になっていきます。自分なりに改善したいと願い、
態度や言動などを改めてきたつもりでしたが、事態は改善されません。
だからといって、完全に人との縁を断ち切った生き方はできないでしょうし、それが良策
だとも思えません。
「人付き合いがうまくいきません。改善しようとしても、どんどん悪くなる一方です！助けて下
さい！」と誰かに泣きつきたいです。
しかし「なんだこいつ？迷惑なやつだ！」と思われるのを怖れて、誰にも本音が言えない自分
がいるということ、そしてこれが生きている限り一生つきまとう苦悩であるという現実がまたとて
も悲しいです。

すみません。微妙に誤爆しました。本当はメンタルへルスに書く予定でした。
申し訳ありません。

>>347　人付き合いって私は仕事や趣味のおまけについてくるだけのものかなと
思っているんですが、347さんはどうですか？本来の仕事・趣味を一生懸命やる、
そこで仲間意識が生まれ、または暇つぶしに話したり、気がもし合えば食事した
り買い物行ったり…。

苦しいほど人付き合いに思い悩むのは真面目だからかもしれないですね。
それと向き合いすぎるということもあるのかもしれません。人付き合いしよう
しようと顔が必死になってしまってはいませんか？あまり期待しないで
仕事・趣味に力を注いでいれば、同じ目標を持つ誰かが歩調を合わせだしてくる
こともあるのではないでしょうか。

イエス

ねむさん、お返事ありがとうございます。
自分にそれができるかどうかはわかりませんが、これからの人生の中で、そんな付き合いも
できればいいなと思います。

>>351　十人十色、きっと347さんと気が合う人もいますよ。
無理せずゆったりと一緒に過ごせるような。それに「私人付き合いがなかなか
うまくできないんだ…」くらいならさらっと言ってみてもいいと思いますよ。
きっと、「私だってうまくないよ」という人が多いでしょう。
友達なんてイラネ、なんて言いきってしまうより好感が持てます。まあ、一人で
行動できて、その上で人付き合いを考えることは大事だと思いますが。

あげ

http://www.geocities.jp/kimutimisosiru/lovey.html
とりあえず気分転換だ。

若いうちは誤りも多いに結構である。
ただそれを老人になるまでひきずってはならぬ。

ゲーテ

ラヴィですか。ハードロックアレンジが好きです。

年末はとかく人が集う雰囲気になるのが辛いです。
今年の年末は人気のない田舎町へ一人旅でもしたいです。

>>347
マイナス思考のままどんなにプラスな状況を当てたって
結局マイナスのままなんだな。
つまり、どんなに辛かろうとも苦しかろうとも
気持ちは常にポジティブに行かないと何を改善しようにも
ネガティブな結果に陥ってしまうと思うんだな。
それが絶対駄目とか悪いとかは置いといてな。

オマイさんが悩み苦しめられてる事は、実は誰もが皆そういうのを抱えていると思うのよ。
それをどう打開するかの方法が各自皆千差万別なだけで
具体的な正解なんて実は無いに等しいと思うんだよな。
だから、誰かに縋りたい、頼りたいと思っているなら
素直にそうしてみるのも、今の苦しんでるオマイさんにとっては
一つの打開策かも知れんよ。
その結果どうなるかなんてのは二の次で、あんまりその結果ばかりに拘って
その行動に踏み込んでいけないなら、何の意味も無いからのう。
恐れず片足ずつ一歩ずつで構わないんだから踏み込んでいくべきだと思うのう。
む。

>>357
ウム…自分でそうしてみると決断するってのが肝心かも知れんのう。
ドンドン独り旅でもしてみるのも宜しかろうよ。
む。

ある理由で私を切った人と
ある場所で必ず顔を見なければいけないんです。

相手は友人引き連れていて私は1人です。

どういう態度でいたらいいでしょうか？
表情とか・・・

>>360
俺が友人としてついていけば２×２で問題なし

その場の主導権を握りたいなら前日から攻撃的な気分を作って保つ
またーりしたいなら相手の目を見ず話も大事な部分以外は全て聞き流して
相手を極力意識しない。風を受け流す感じ。

>>360
私も友人としてついていけば２：３で有利（？）

その場の主導権…（以下同文

その時間その場にたまたま友人がいないだけで、360さんの中には誰かいると。
本来の目的を楽しんで来てくださいね。

人付き合い全般で悩んでます。
もしかしたら、できたら人とあまり関わりたくないのかもしれません。

人の目気にしますし、人の裏表とか考えるとすごく疲れます。
たまに偶然出会った人の温かさに惹かれることもありますけど
普段ずっとつき合っていく分にはもっとドライな感じでいきたいと思ってしまいます。

もっと人付き合いがうまければ深くも浅すぎもしない上手な付き合いができるのかもしれませんが
自分の場合は一般に人付き合い悪いと非難されるような付き合いになってしまいます。
友達が欲しいとも思ったりしますが、それも友達がいるという事実を作りたいだけなのかもしれません。

表向きに波風が立たないような無難な人付き合いをしたいと思います。
付き合いが悪いと言われることもなく、人付き合いで問題を指摘されることがないような。
体裁や体面とかそんな風でしか人付き合い考えられなくて
寂しい考えと言われるかもしれませんが、人にあまり興味も持てないんです。
偏っているかもしれませんが。良ければ何かのアドバイスお願いします。

>>363
本当にこの人と友達で良かった　と思えるような人が今までの人生の中で居たことがありますか？
家族ともドライな関係ですか？
お年はおいくつぐらいですか？

>364
＞本当にこの人と友達で良かった　と思えるような人が今までの人生の中で居たことがありますか？
＞家族ともドライな関係ですか？
＞お年はおいくつぐらいですか？

年は20代半ばです。
家族とはわりとドライかもしれませんね。親とはあまり話もしませんし兄弟もいません。
この人と友達でいて良かった･･･はその当時はそう思えていたかもしれませんが
高校か大学か･･･くらいからはずっとこんな感じです。

>>365
自分は、人生の中で、人との交流というものが大きいウエイトを占めている、と思っています。
だから、もったいないと思いますし、できるところからでも改善をお勧めします
まずは、確固たる決意ですね。自分は人とうまくやっていくぞ　という。

でも、あなたが、別に私の人生これでいいということであれば、僕はこれ以上口出しできないんですよね。
過去の、いい友達がいたころは幸せだったと思うなら、ぜひ努力してください。

>>soraさん
だれかに「つきあい悪いな〜」と言われたんですか？

soraさんはドライでいきたいので、ドライにしているんだよね。
それで人に非難されたから、非難されない程度の付き合いはどうすればいいのか
ってきいてるんですよね。

もしそうなら、それは非難した方の問題でもあるし、万人に文句を言われない生き方
なんてあるわけはないので、気にしなければいいってことじゃないんですか？
「soraってつきあい悪いよな」「そうだな」でOK？
それとももっと違う言い方されたんですか？

つきあい悪いと非難した人はsoraさんに近づきたい気持ちもあるのかな。

僕は今人に対する不信感で悩んでいます。
特に最近ひどいのは付き合ってそろそろ１年になる彼女にたいしてです。
もともと僕は人に対してまず疑いから入り、信用するのにはそれなりに時間がかかる
タイプの人間です。それは過去の裏切られたトラウマからきてるものだったりします。
彼女にも１度裏切られた事があり、それが元で彼女に対する不安感みたいなものは普段
から多少なりとはあるんですが、最近になってまた異常にその不安感が増大してきて息苦しい
ぐらいです。でも前回の裏切りからはもう８ヶ月もたつし、最近別に彼女が決定的にあやしい
行動を取ってるわけでもなく、週に３、４日は一緒にいますし、いない日もあやしい行動してるわけ
ではありません。まァ最近携帯をよくいじってるようですが、それは以前からちょくちょく
よくあることで、以前はそれほど気になったこともなかったのに、最近は彼女が携帯をいじる
だけでも、なぜか異常に疑いの心を持ってしまいます。もう１年たつし、信頼や安心感が強くなるべき
時なのに、疑いが強くなり、これは外因というよりは、何か自分の中の本質的なところに問題があるのかと
思っています。みなさんは自分の心を他者に対して信じるように動かす時にどういう
心のもち方をしていますか？

>>368
無闇に他人を信用する奴は愚か者だ。
特に一度でも嘘をついた人間などは信用が無くて当然。

>>368　甘いかもしれませんが、「自分は一生懸命でいい人なので（ﾃﾞﾍﾍ）、
こんな私が裏切られるわけがない、裏切られるとしたら余程の事情がある
のだろうし、裏切ったことを後悔するであろう」という心の持ち方をしてます。

>>368
自分の場合は、過去を思い出す、といったところですね
今彼女を疑っている　たしかに8ヶ月前には裏切られたけど、それ以降彼女の行動は信用に足るものだった
ならば今回は信用してもいいのでは、といった具合です

あとは>370さんに似た感情ですが、裏切られるのは自分に問題があるからであろう
自分を改善していこうとも思うときがあります

>>368　不信感は嫉妬からも来るんですよね…だけど疑う気持ちを抑えないと
彼女に今度は失礼じゃない？それに好きだっていう表現のなかでは「疑う」
ってあまり得策ではないと思う。

＞367
万人に文句を言われないなんて無いかもしれないので気にしない方が良いかもしれません。
女性が多い職場なのですが周りには私のような女性はいないせいか
｢付き合いが悪く感じが悪い｣と激しく非難されてるのを聞いてしまいました。

＞366
これでいいとはあまり思ってはいません。しかし今の所人に興味を持てないです。
興味を持たないで話したり上手く付き合うのは難しいですね。
話をするにも何を話せばいいかも分からずどこまでの距離で付き合えば上手くいくのかも分からず。
付き合えば付き合うほど自分から距離を離してしまいます。

>>373
面白く無い人とは付き合いたくなくても別におかしくはないですよ。
大抵の人は誰かと徒党を組んでないと落ち着かないみたいだけど。

>>373　soraさん、そうでしたか。ショックですねorz
感じが悪いという方だけ改善してみてもいいかもしれないですね。
その人たちに対して感じ良くしたいとは思えないかもしれませんが
練習台になってもらうかんじで。誘いを断るときに「せっかくですが」みたいな
セリフ発してますか？仕事のことでは手抜きや押し付けなどしてないですよね？
にっこりしてハキハキ話しています？ごめん、やってるですよね…一応確認。

だけど女性の職場なんてこういうのよくありますよね＠悪口
付き合い悪いとターゲットにはなりやすいのは仕方ない。いやだったら
３回に一回は喜んで参加するとか？（なんだろ、飲み会？食事？お茶？）

こんにちは。俺は高１で某県内の進学校に行ってるものです。うちの学校は、旧帝以上に浪人入れて１５０?くらいいくほどの学校で勉強もかなり大変です。で、俺は中学では野球をしていました。
しかし中(3)の４月ごろに受験勉強に集中したい、中学で野球をおえるつもりなく、高校でも続けたい、そーゆう気持ちがありました。それと顧問が糞ですぐ殴ったりで、とにかく嫌気がさしてました。
だから、自主退部というか早期引退しました。
中学の野球部は地獄ほど練習していて、３６５日中３３０日は野球と言った感じで、夏休みも朝から晩まで、高校でも通用する自信はありました。
監督はすぐ暴言を吐くような人で野球がやらされてる、と思うようにもなりやめたというのも一理あります。

中学の時はまったく後悔していませんでした。
高校で野球をする、その一身でまじで頑張り、合格を勝ち取りました。
受験の間もバットは毎日欠かさず振りました。
で、いざ野球部に入ろうと思ったのですが、まず、勉強の大変さが中学とは桁違いでした。
野球と勉強の両立は無理だ、と一瞬でわかりました。
野球部も弱いのにやたら精神主義だし、そんなんで結局入りませんでした。勉強の大切さはわかっているんで。
中学のころ、相当しごかれて、それがトラウマにしらない間になっていたのかもしれないです。
そして部活に入ってない今、もうみんなで一体感のある運動はできないんだ、とか野球部やめたことを急に後悔したり、地獄だし暴言浴びてばかりだったし理不尽がスゴカッタけど懐かしく思ったり、
高校生であのエナメルのスポーツバックをもってる人に嫉妬したり。。
部活を勉強考慮もあってそして中学で嫌な体験をたくさん野球でし、やらされる野球を強要されるのが嫌で嫌で残り３ヶ月やらなかった俺としては部活にたいする憧れ、こだわりは一層ありました。
今、８割の生徒が部活に入っています。
すっごい羨ましいし、自分は何もやりぬけない人間なのか、自分には苦い青春しかないのか、高校で入らないなら続ければよかった、と悔やんだり自分を責めたりしています。
本当に苦しいです。どーしたらいいかわかりません。

↑はオレです。どうかよろしくお願いします・。

>>377
今からでも入部させてもらえば？

TSUTAYAでカードを作ったんですが、返却の際には郵便物か何かをご持参願えますか？とか言われました。
その場はもう「はぁ」と言って帰ってしまったのですが、これは一体どうゆう意味なんでしょうか？
おまけに入会金無料って書いてあったのにしっかりお金を取られました。

>>380
免許証か何かの住所と、今住んでいる住所が違うからじゃない？
だから、今住んでると確認出来る郵便物などを持って来て欲しいって事では？
入会金無料なのにお金とられたのは？？？？？？？わからん

最初に必要なお金は入会金だけじゃないんだよ。

>>381
現住所に変わりはないし、学生証（身分証明に使いました）にも現住所が書いてるはずなんですが。
ビデオを二本借りて（1週間ﾚﾝﾀﾙ）二百円余計に払ったんですが、これが入会金ですよね？
もしかしてカードを作るのと入会金は別？？

>>377　まず一番考えなくていいのは「中学でもっとやっていればよかった」ですよね。
嫌になって自分でやめると決めてやめたんですから。なにより過ぎたことは考えても仕方ない。
今後、379さんの言うように今からでも入部するか、勉強一生懸命やって大学なり社会人で
また野球を始めるか。

中学の監督がそんな人でも続けた人は続けたんですよね。
強い部活ほど理不尽で辛いもの。我慢する必要もないですが、野球をやりたい気持ちが
暴言・暴力（程度問題）に負けたんですよね。
高校では勉強の大変さと野球をやりたい気持ちが天秤に乗っている…。

もうこれは自分で決めるしかないでしょ。で、決めたら振り向かない。

どっちもいいと思うよ！高校生だったら体力もありそうだし、両立できないって
やってみなきゃわからない。大学や会社やもっとトシいって近所のおじさん草野球チーム
だって皆すごく楽しそうだし。

>>376
高校の部活にこだわる事は無い。
地元の草野球チームに入れてもらってもいい。野球以外のスポーツを
始めてもいい。部活に入らずに興味のある本を読み漁ってもいいし、
高校とは違う世界を知るためにバイトをしてみるのもいい。もしくは
単にダラダラ過ごすのも悪くない(まあこれはいつでも出来るけど)。

とにかく言いたいのは、思い詰めちゃいかんってことだ。狭い視野の中で
生きたって何も良い事は無い。お前はまだ若い。まだ若いから自分が
どんぐらい若いかよくわかんないかもしれんけど、高校っていったら
マジ若いぞ。焦る必要は全く無い。今日明日で答えを出そうとするな。

あと付け加えると、友達は居た方がいいな。上に書いたようなことを
話せるような友達。まあ人に素直に接してりゃあ大丈夫。

>>383
年会費とかじゃないの？
持ってないからよく分からんけど。

>>385　ううう、本当だよね…高校生だって…いいなあグス。
顔のしわ・しみなんて気にならないけど、骨密度が高くて、変形もしてなくて
鋼のような筋肉で疲労回復もあっと言う間で、捻挫しても３日くらいで治った
ような気が…スポーツやるのにどこも痛くないっていいなあ〜。
４０代おばさんの愚痴ですた。

>>380
TSUTAYA等の大型フランチャイズレンタル店は
品物に対しての保険料ってのがあるんだな。
恐らく、入会金は無料だが保険料で採られたんじゃ無かろうかの？
っつうか、利用規約、貸し借りの契約書みたいなのを必ず出すはずだぜ。
ハハーン…？
さては…オマイ捨てたな？
もしまだ持っているならよく読み直しな。
必ず明記されてるはずだぜ。ベイベー？
む。

>>377さん
３７７さんは、高校受験をやり遂げることができたじゃないですか
もっと自信を持っていいと思いますよ。
高校は、受験勉強が、中学と比べ物にならない位、大変でしょうね。
私も進学校行っていたので、わかります。
３８５さんの言っているように、地元の草野球チームに入るとかでも
できるようなら、構わないでしょう。
時間の使い方って、本当に難しいですよね
要領のいい人間なら、部活をしてても、いい大学へ入ってしまう。
私は現在大学生ですから、一言　言えるのは
大学へ行けば、高校とは比べ物にならない位、時間にゆとりができますよ
もしあなたが、部活よりも受験を取る結果になったら
大学で思う存分、野球ができます。
後悔よりも、常に先を見ること
で、どうすれば自分が一番満足できるか、またその中でどの選択肢なら
自分がやり遂げることができそうか、考えてみましょう。
あなたには、まだまだ時間がありますから
いろんな選択肢があって、わくわくすると思わない？

一度は死ぬって決めたけど、やっぱり死ぬのは怖い。寂しい。
でももう生きてる意味ないし、生きてる価値もないです。
何もできないくせに人を傷つけてばかりで、本当に自分に愛想尽かしました。
自殺したら、やっぱり地獄いくのかな。。
誰にも知られずに僕が消えてしまうのがなんだか凄く寂しい。
死んだ後、両親のことを思うと胸が痛い。
かわいがられて育ったと思うし、今でもまだ期待されてると思う。
本当に両親には申し訳ない。可愛がってもらったのに、裏切ってしまうのが心苦しい。
こういうとこの書くのはとてもためらったけど、誰にも知られずに死ぬのはやっぱり寂しくて。。
最後にちょっと甘えてみたくて、書いてしまった。
ネタだと思って放置してください。。

生きる理由は一人一人が見出すものだけど
死ぬ理由は、誰にもない。
死んだら全て終わりで引き返すことすらできないが
生きていれば、切り開く道は、ある。

>390さん
対応に困る書き込みですねえ。
マジなのかネタなのか、気持ちをフラフラさせてないではっきりして下さい。



>389 飯田さん
ｺﾝﾊﾞﾝﾜ-。(*⌒▽⌒*)
今日も宜しくお願いしまーす。

>>390
で、何か相談あるのか？

>>390さん
ネタじゃなけりゃヤメロ、、、その様な「負」の考えはと言って欲しいか？
自殺するにしても「覚悟」は必要だな。
「残された者」の事や「自分への評判」等、色々とあるが、、、

未練が有るのなら、生きろ！、、、死んだ者はその時点で終わるだろうが、、、
残された者の気持ち、苦労は、俺にはすごくわかるのでな。

、、、自殺に勇気はいらん、覚悟だけだ。本人はな。

それより、今の日本では残された者のケアが心配だ。
（頑張って生きている人の方が大事だと俺は考える、、、、。）

で、君はどうしたいんだ？！
「死にたいのなら」止めろとしか言えないが、、、
（君の心では無く家族の為にな。）

>>361さん>>362ねむさん
ありがとうございます。

では是非ついて来て下さーい！

>>390
鬱病じゃない？　病院行って薬だしてもらえば？

大学1年の女です。友達関係等々で考えていることがあるので書かせてもらいます。
学校では3人でよく一緒にいるんだけど、3人の間の微妙な溝みたいなのがどうも嫌で…
2人をA,Bとすると、AはBのことをよく思っていないところがあって、Bはそれに気づいている。
私は2人の間にはさまれているような感じなんです。うまくいってるんですけど。
でも3人ということでどうしても2：1になることがあって、その辺はうまくいかないというか…
2人ともいい子ですきなんですけど、それぞれ嫌なところもあります。
Aは人懐っこく知り合いがたくさんいて、思ったことは言う性格です。私と共通の話題もあります。
だけど口が軽いし、気分屋なところもあります。
Bは一見おとなしそうだけど、責任感があるし、基本的な考えは私と似ているところがあります。
だけど態度が顔に出るというか、それで周りが引いてしまうみたいなところがあります。
私はそんな2人を使い分けてしまってるような気がしてるんです。
3人だとバランスが悪いのか、同じように接することができなくなるときがあるんです。
Aとはあるアーティストの話で盛り上がって、そのときはその話が楽しいと思うけど、
Bは話に入れないから寂しい思いをさせているし、この前は泣かせてしまって。
Bは、私と同じように悩みを抱えてしまう性格で、悩み相談をしながらウォーキングしたり
相談事はBにしています。Aはそのことは知らないと思うけど…
何を言っているのか分からなくなってしまいましたが、
今考えると、本当に腹をわって話せる友達っていないなと思うんです。
たぶんそんな存在に一番近いのはBだと思うんだけど、AがBのことを悪く言うと、
それに同調してしまう自分もいるんです。自分最悪だと思って。
悪口は嫌だから、仲良くやっていければそれでいいと思ってるだけなのに。
長々とすいません、話して楽になりたかったです。

>397さん
こんばんはー。(*⌒▽⌒*)

いいんですよ、その場で適当にAに話を合わせている、と割り切ってしまえば。

Bさんを大切に。
｢責任感が強い｣ということは、｢無責任なことは言わない｣ということです。
ﾛﾝｸﾞｽﾊﾟﾝで友人関係を考えてみて下さい。

あまり深刻に思いつめずに、寝られたら寝ちゃって下さい。

こんにちは。高２女です。嫌いな人に上手く接することができません。その子からしゃべりかけられても返答もできない。態度にめっちゃ表しちゃうんです。こんなの駄目だってわかってるんですけど…

>>399
全然ダメじゃないと思う…。仕事の付き合いですらないんだから
嫌な奴は無視とは言わないが、そっけなくていいと思う。
「良い人（逆に言うなら八歩美人）」ってキャラで通したいなら別だけど。
嫌な奴なのは、そいつのせいじゃん。君のせいじゃない。

解答ありがとうございます。自分じゃいちばんの悪いﾄｺだと考えてました。周りの子は嫌い�Aと言っていても笑顔で接しているし…偉いな皆…

>>401
そう？その子の悪い点を改善してあげる為に、指摘してあげることもなく
ヘラヘラしてるのが偉いとは全く思わないな。友人にもなれないしね。
嫌いなのに社交辞令的に笑顔なんて、その子も自分が嫌われる要素が
あることに気付かないから直せないし、その場凌ぎでいいことなんてないし…。

無論、保身の為にヘラヘラするのは悪くは全く無いけどね。自由だから。
ただ、個人的に「偉い」とは思わないね。そんで君の今の態度が「悪い」とも思わない。
君の自由でしょ。

ですよね。無理して笑顔作ってもひきつるだけだし。八方美人とか絶対呼ばれたくないからね。なんかモヤﾓﾔ感がなくなりました！ありがとうございます

>>398
アドバイスありがとうございます。
やっぱり割り切るのがいちばんいいですかね。
Bにこれからいろいろ話してみようと思います。

随時相談承り候。

あんな親。大嫌い。どうして？それでもやっぱり誰かじゃなくて親に愛して欲しい。
もう１８にもなるのに。愛して欲しいんだやっぱ。だから涙が出るんだと思うし。
いつになったらそうゆう気持ちはなくなる？いつまでこんな子供なんだろう。
いつになったら？
どうしてあたしはこんななんだ。もっと強くなりたい。どうしたらいいの？

>>406
今ひとつ事情が把握出来ぬが…
親に愛情を求めるが上にオマイさんはその親に対して
どの様に求めているんだろうかのう？
もしかしたら、オマイさんの求め方が必要以上に親御さんにとっては
重く手枷足枷になっているとは考えられないかのう？

あたしの家は父子家庭でお父さんはお酒飲んだりやなことがある度、
死ねとか傷つくこと言う人で、小さい頃からずっと早く死ねばいいとか思ってた。
けどそんなお父さんはお兄ちゃんのことは可愛がんだ。それ見て淋しくなるの。
だから愛されたいんかなぁって思う。それとも違うのかな？
お父さんはあたしがそんなこと思ってんなんてまったく知らないと思う。

うそでも言い続けてみれば

>>408
うむ…左様か。
それは確かに辛いのう。
なら、愛されたいと願う気持ちは分からんでは無いが
そう願ったところで何も変化も改善も無い様なら
気持ちだけでも独立するしか無いかも知れないのう。
実際まだ自活するだけのノウハウがまだ無いのならな。
もし、自立出来る気持ちが強く…いや不安だらけだとしても
もう自立したいと願う意志が強いなら
迷わず家を出て独りで生活してみるのも、
今のオマイさんにとっては一つの突破口になるやも知れぬぞ。
愛されたいと願う位なら
私が全てを愛してやるわよー！なめんじゃないわよー！
と、青木さやかばりのハイなテンションで乗り切る位の意気込みも
大事かも知れんぜ。
む。

>>408
嫌なことが続くと人は正気を保てなくなる。
その状態で貴方を傷つけることを言ったとて、それが貴方を愛していないからだとは到底思えんがな。

>>408
お父さんも、実はあなたに愛されたいんじゃないかなあ。
あなたが、「お父さんは私がこんなこと思ってるなんて知らない」
って思うのと、同じようにあなたの知らないお父さんもいるはず。

勝手な予測だけど。
お父さん、まだ子どもなんじゃないかな。
子どもって、「お花がきれいーー！」って思っても、それを表現する
方法を誤っちゃって、ブチっと根こそぎ引きちぎっちゃったりするじゃない。
お花は、やっぱり引きちぎっちゃいけないよね。
自然のまま、お水あげたり、支えの枝を添えたりするのが
ちゃんとした愛で方だよね。
でも、子どもだから方法わからなくって引きちぎって手に持ち歩きたくなっちゃう。
本来、花にとって良いであろう接し方と逆の方法を取ってしまうのね。

そんなイメージがするなあ。

ごめん。HN間違えた・・・。
>>412はこっちの名前で。
（同じHNの人いるんだけど、その方とは違うので・・・）

>>408
む、私と似たような感じ
私も、前書いたように、両親があまりに子供だったから
父親とは縁を切っているし、母親も、既に母親じゃなく、女として
生きている。でも、彼女は弟のことは、大事にしている。
私は、今でもほんと親から愛情をもらいたくて仕方ない。
でも、もう２１歳だから、なかなかね。
それはこれからお前が子供を生んで、与えていくことで、得られるよ
って、言われたことがある。
父親からの愛は、結構年上の男性に愛してもらうことで、満足している
自分がいるかな。。。母親は、多分私のことも愛しているんだろうけど
愛情表現の問題ってのもあるよね、それが相手に伝わるかどうか
私は、たまに伝わってくるから、母親に関しては、今では大丈夫かな
それでも本当にたまに寂しくもなるけど、それは誰にでもあるだろしね

別学に通う高校生です。私の席は廊下沿いの席なのですが，そこになってから廊下を歩く人に悪口を言われるようになってしまいました。
いわれる理由は外見等あると思うのですが，できるだけ言われたくないです。でもそうする方法が何もないのでとても辛いです。
なにかいい方法はないでしょうか・・・？

>>415
もうちっと情報がないと答えにくいっすよ。
ところで別学ってなんですか？無知ですみません。何の別学？
まあとりあえず回答するならば、容姿にできる限り気を使うといったところだけど・・・

>>408　立ち入った憶測で申し訳ないけど、
408さんを見るとお父さんはお母さんを思い出して辛いということは
ないでしょうか。お兄さんは男で、絶対にお母さんと面影がかぶらないので
安心して顔が見られるとか…。
理由があろうがなかろうが、お兄さんは愛されて、あなたは愛されないと
いうのは辛いですがね…

>>416
すみません，別学＝女子校です。
あと，以前からもときたま悪口を言われたりしてたのですが，今の席よりは断然ましでした。
他にはどんな情報があった方がいいでしょうか？；

ウォークマンでも聴いとくとか。
言われたら言い返すとか。

>>418
はい、情報ありがとうございます
言ってくるのは特定の人ですよね？何人ぐらいに言われます？

>>415　そうですね>>416さんに同意。悪口はもちろんイクナイけど、
考えようによっては行く道を示してくれる叱咤激励ともいえなくもない？
いや、でも歓迎は決してできないけどね。

>>419
授業の初めと終わり頃に言われたりもするし，休み時間も予習とかしたい時は微妙です；
友達の所へ行けばなんともないのですが・・・。あと，言ってくるのは上級生なのできついです。

じゃぁ横の窓（ドア？）を閉めとくとか。
休み時間に予習なんてやってるから悪口言われるという可能性も。
先輩だろうが何だろうが言われて一回言い返すだけで
言われるのはかなり減ると思うんだがなあ。

>>415
悪口の内容は不明ですけど、あなたにとっては悪口に聞こえるだけで、
言っている人達はそれほど特別視していないかもしれませんよ。
また、悪口の中には、やっかみからくるものが結構あります。
一番いいのは、キニシナイことですが・・・。(口だけなら。)

>>423
私の場合ドアなんですが，自分から閉めちゃっても違和感ないですよね？
予習やってる事はあんまり影響してなくて，私がその場にいるからだと思います。
言い返すならなんて言い返せばいいんでしょうか・・・聞いてばっかですいません；

つーかドアを閉めないヤツって俺の中では嫌なヤツなので、
バンバン閉めてましたよ。閉めて普通かと。
ドアは開けたら閉めるが基本です。

言い返すなら…か。
一言、お前もな　的な発言しときゃ十分かと。

>>425気にするから面白がって余計にちょっかい出してくるんじゃないの？
無反応でいいんじゃ？
言い返して揉めるよりも得策だと思うけどな。

自分の場合は思いっきり反抗的な目でにらんだけどね。
上級生が何だつーの。こそこそ小さい声で言ってないで表出ろよって感じでした。
中途半端な奴ほど面と向かってけんか始めようとすると逃げるんだよ。

バカみたいだ。

>>425
女の問題っていろいろ発展しそうで怖いんだけど。男とは違うからね・・・陰湿だし。
1人から言われていてその人がグループで行動しているのではなかったら、
言い返してもいいと思います。
それよか一度「言わないで」と心からお願いしてみるのがいいかもしれません。
ほんとはこっちが頭下げるもんでもないんだけどね。それで丸く収まるならそれにこしたことはない。
つーかいつもドアを閉めておく、で解決するならそれが一番。

>中途半端な奴ほど面と向かってけんか始めようとすると逃げるんだよ
ここ、ハゲドー。

>>416，ｋｓさん，ねむさん，>>424，>>427，>>428
色々とアドバイスを下さってありがとうございます。
明日はドアを閉めたり，気にしないようにしてみます！
ところで428さん，心からお願いするというのは悪口を言ってくる本人に直接言うということですか？

>>430　や、うちの息子が昔４，５歳の頃に近所のもちょっと大きい子に
「コイツまだ補助輪つきの自転車に乗ってやんの〜やーい補助輪」といわれて
猛特訓し出したり、旦那は嫌いな人に「太っている」と言われてダイエット始めたり
したんで、つい。そういう努力でなんとかなる悪口だったら少しは救いがあるかもね。

>>431
努力で直るものだったらいいのですが，
いましばらくは直せないような事を言われてるんで無理だと思います・・・。


OTL

>>432　そおかあ…それじゃ言う方は悪質で、周りもきっとそう思っているでしょう。
高校生だというのに、情けない先輩ですね。友達もいることだし、がっくししないで
がんばって下さいな。

>>433
そうですね（＾＾；）言ってくる先輩が結構居るので（集団でも・・・）うちの学校にはこういう人が
もいっぱい居たんだなと少しショックを受けてしまいました。明日は相談もしてみようかと
思ってるので頑張ります！

>>430
そうです。でもそれは相手が1人の場合で、結構な人数いるなら難しいかなと思います。
それに　気にしないようにする　で解決するならもうすでに解決してるでしょ・・・
あまり過激なことをするとあとが怖いし、先生を使うのも同じか。
言ってくる人をじっと見つめてみるとか、目の前で録音するとか、先生と友達に相談して席を替えてもらうとか
色々友達と相談してみてください。

大学に行こうと頑張ってきたのですが、ある日突然、全ての気力が抜けたようになってしまって、
何もやる気が起きなくなってしまいました。
それから３年経ちましたが、何かをやろうとすると大きな倦怠感がどこからともなく湧き上がってきて、
何も出来なくなってしまいます。
病院には通っているのですが、時ばかりが流れていって、どんどん取り残されている焦りばかりが募ります。
こういう症状になっている方、他にもいらっしゃいますか？

普通の人間になりたい…

また精神的におちてしまった。
浮き上がることができない。

>>436　走るのが好きで、走りすぎて疲労骨折するのと似たようなもの
だとしたら、やはり早くまた走りたいと焦ると思う。
もともと頑張る人なんだろうねzeloさんは。で、もともと頑張る人がなる病気なら
多分皆そういう気分になるのではないでしょうか。

>>437　普通って…あったとしても結構幅が広いと思います。

>>438　話して楽になるなら書き込んでみて下さい〜

>>436焦るのは分かります。
｢何もしていない後ろめたさ｣があるもんね。
役に立ってなくても、何か努力をした結果ならそこまで落ち込むことは無いと思うのですよ。
でも、あなたは今何もしてない自覚がある。
病院はそんな悩みを聞いてはくれるかもしれないけど、
｢じゃああなたが何をしたら良いか｣は教えてくれないんじゃないかな。
つまり、自分が何をしたら良いかは自分で見つけるしかないってことです。

倦怠感といってはいますが、要は｢面倒｣ということでしょう？
なにもしていないなら取り残されるのは当たり前の話で、
そもそも大学を目指していたのが自分に合っていなかったことも考えられますよ。
どんな分野を目指していたのかは知りませんが。

実はさっき親を殺してしまいました
取っ組み合いになって自分も手を切ってしまって
一応手の出血はタオルを巻いて止めました

このままだと、弟が会社から帰ってくればばれてしまうので
弟も殺すしかありません
その後家を出る準備をしてどこかへ山奥へ逃げようかと思います

これで2chも、もう出来ない最後になります
さようなら

救急車は呼んだの？呼んでできる限りのことしないと…
自首しないと…弟さんまでなんてだめですよ。逃げ切れる可能性なんて少なそうだ。
　
ネタでありますように。

昔、隣の佳代ちゃんの縦笛にがまん汁つけて
翌日の授業、縦笛を咥えるのニヤニヤして見てました。

>>443　
冷静にｻｹﾞ進行でゴクロさまでつ・
あすたからしながら親殺し事件をチェックしるから住んでる場所を
教えてくれたらよかったのになあ、、

さよおなら。。

>>436
病気じゃどうしようもないな。回答しても解決できない。

自分と似た境遇の仲間を探すのはいいと思うよ。
悩みを打ち明けられたり、心細さが安らぐからね。

>>446　ニチヨウさん、こういうのって通報した方がいいんですか？

アイタタタ・・・

>>448
オマイが通報しることによって呵責や責務の念から少しでも逃れられるなら
ナリフリ構わず止めるなり通報しればいいんじゃないですかね

責を問われたくないなら触らないで放置しとけばいいんじゃないでそうか

俺は責を問われたくなはないですが　滅多にないでっけえイベントならば
見てﾐﾀｲって興味だけで　これから＜本当に＞自殺しるってのたまう奴や>>>446に
所在を（三面記事になたら直ぐわかるよーに）問うてるだけですので。。。

もし俺が　こゆ奴には死ねって言えばいいよ　とアドヴァイスしたら心置きなく
「死ねや。屑。」とあなたは煽れるのかしら　質問も質疑しる相手も間違ってますよ・
もっとマトモな方にお聞きしたほがいいでつわね。。。

友達が毎日自分の恋愛の経過報告をしてくるのがウザイ
オマエ２８だろ
たまになら聞いてやる
いい加減、自分の恋愛は自分で考えろ

>>451
もてない奴が日の目を見るとそーなっちゃうんですよね。。
ウレシハズカシでも聞いて聞いて♪でも不安でこあいの。。ってｶﾝｼﾞに
ﾅｯﾁｬｳのでしょうね　甘やかして浮かれすぎ増長しちゃった今はもう
寛容に対処する沸点を越えちゃったかもね　

渇いて笑って「そう。良かったねｗ・・・」（そのあと沈黙）を
繰り返してればき　合いもほどほどにしとけば　かなり鈍くても気がつくかと。。

そゆ奴が破局したりふられたりした後に同じよに恋愛報告惚気混じりープラトンを
２，３度やれば二度と過ちは犯さなくなるに１００ﾍﾟﾘｶ。。。

>>451
あなたも同年代？だったら、話ぐらい聴いてあげれば？
余裕もとうよ。

いやいやもう、さんざん聞かされてきたんです。
今年に入って何人目の男だっけなー？
もう、くっつこうが振られようが、
どうでもよくなってきた。
たぶん彼女は恋愛中毒なんだ。

おれはホモです。
なので男友達は少ないです。
ある男友達に彼女がいます。
彼に対して性的欲求は沸かない。
なのに彼と彼女の話を聞くのが辛い。
結局別世界の人間なんだと感じる。
なんでこんな性質の人間として
うまれて、まだ生きてるんだろう。

>454/451さん
毎日ですか、そんな報告が。
そりゃキツいですな。
しかもたしかにうっとーしいと思います。
本人は意識してないでしょうが、たぶんただ単に日記帳がわりに使われてるだけな気がします。

私なら完全無視、放置ですね。

>>454
恋愛中毒…
それはそれでちょっくらセンチなメンタルで素敵では無かろうかのう。
まぁ振り回される方は確かにウザイの通り越してたまらんがのう。
まぁあんまり度を過ぎてしつこいようなら
｢あたしゃオマイさんの新宿の母じゃねーんだよ…っつうか、オマイがあたしの細木占い師になれ！｣
位、ぶちまけても宜しいんじゃありゃせんかのう。
む。

>>455
そりゃ…オマイさん。
ただ、友達(男も女も含めて)が少ないのと
他人の幸福感にいたたまれず嫉妬しちまってるのが
ごちゃ混ぜになってるだけだろうよ。
気にするなや。
小生も…っつうか、結構大勢の輩は意外にオマイさんと同じ様な気持ちになる事が多いと思うぜ。
生きてるのはいずれ焦らずとも死ぬから。でもあると思うんだな。
む。

学校に行くのがいやでいやで仕方ないです。友達のこととか…。辞めるつもりはﾅｲんですけど続けたくﾅｲ…もうどうしたらいいのかわかりません。気楽に行くにはどうしたらいいですか？

>459さん
中学？
高校？
大学？

今日も普通に学校なんじゃないですか？
まだ起きてて大丈夫なんですか？

>>455 それは試用だから仕方が無いのでは。
そういう性癖を持って生まれた自分自身の宿命と割り切って
相手の幸せを祈って男友達に何かプレゼントしてあげたらいかがですかねー。
たとえば旅行券とかお食事券とかそれで二人をくっつけなさい。
二人が結婚して男友達が苦労話をすれば貴方の勝ちです。
しかし、子供が生まれたら貴方の負けです。
まー、結局負けるのが貴方のような性癖を持った宿命だと思いますが、
その男性が好きであればその男性の幸せを願うのも、
貴方の宿命ではないのですか。

高校です。学校ですけどいろいろ考えちゃって眠れません…

>>462
（ ・ ３ ・ ）　エェー　「そんなに難しく考えなくてもいいんだYO　気楽に考えろYO」
　　　　　　　　　　 　と言われても、そうは出来ない自分って居るよNE

　　　　　　　　　　 　例えば、嫌な日は休んでも良いと思う。
　　　　　　　　　　 　「いかなくちゃいけない」「こいつらとは一応仲良くしとかなきゃいけない」・・・など
　　　　　　　　　　 　「しなきゃいけない」事とかを減らせばいいYO
　　　　　　　　　　 　自分なりの「逃げ道」を想定しておけば、少しは気が楽になるYO
　　　　　　　　　　 　「逃げる」という言葉には語弊があるけれど「困難を回避すること」は必ずしも「良くない事」とは言えないと思うから

>462さん
ﾚｽありがとう。高校ですか。

でもやはり真面目な話、高卒の資格だけは取っておいた方が良いと思いますよ。

私の高校時代もあまり楽しくはありませんでしたが、親が月謝を払ってくれてたことと、自分自身で、｢高卒｣という資格を、三年ローンで取っている、と割り切って毎日通っていましたよ。

友人関係でお悩みのようですが、よくも悪くも、卒業したら、自然と疎遠になっていきますよ。

>463
あー、ぼるじょあさんだー。

ｺﾝﾊﾞﾝﾜ- ヾ(＠^▽^＠)ノ

>>465
（；・ ３ ・ ）　エェー　こんばんわーるどわいど！
　　　　　　　　　　 　期待させてしまい申し訳有りませんが、ぼくはぼるじょあの弟子のぼるじょあんなのですYO（；３；）

464 463の方レスありがとうございます。 行きたくないでも頑張らなきゃ…って感じになると辛いんです。ぶっちゃけクラスがつまらないし友達とよべる友達もいない…。
気楽に行きたいけどやっぱりマイナスになっちゃう癖があるんです。

>466
こんばんわーるどわいど！

お弟子さんでしたかー。

ここの常駐回答者の深夜特捜隊と申します。
宜しくお願いいたします。m(__)m

>>467
（ ・ ３ ・ ）　エェー　何年生？今後、クラス替えはあるNO？

　　　　　　　　　　 　「でも頑張らなきゃ・・」　そう思うチミは、責任感が強いんだNE
　　　　　　　　　　 　とても良い事だと思う
　　　　　　　　　　 　だからこそ悩んでしまう・・・とゆう、自分にとっては辛い部分なのだけDO

　　　　　　　　　　 　「マイナス思考」という考え方ではなく、「思慮深い」と思いなYO
　　　　　　　　　　 　「マイナス思考だからダメなんだ・・・・」では無く、「思慮深い面があると苦痛が大きいかもNAぁ」とゆう感じDE

　　　　　　　　　　 　チミはきっと学校を辞めたりはしないNE　そんな希ガス
　　　　　　　　　　 　辛い事があったら、吐き出したら良いんだYO
　　　　　　　　　　 　それが　友達の前でも此処で有ってもSA

>>468
（ ・ ３ ・ ）　エェー　まだまだ師匠には届かんですたい（；３；）

　　　　　　　　　　 　ここには、ぼるスレが復活した事を機に初めて来たのですYO
　　　　　　　　　　 　深夜特捜隊さんは常駐回答者殿なのですKA
　　　　　　　　　　 　そりはそりは・・こちらこそ、宜しくお願い致しますですYOｍ（・３・）ｍ

今は高2でクラス替えはもう卒業までﾅｲです…涙 気の合う友達もいなそうだし…
でも卒業まで頑張ります！

>>471
（ ・ ３ ・ ）　エェー　そっかぁ・・・
　　　　　　　　　　 　高校二年生なんだNE 　大学には逝くのかい？

　　　　　　　　　　 　気の合う友達・・・なかなか巡りあえないよNE
　　　　　　　　　　 　卒業までがんがれ！！
　　　　　　　　　　 　無理するこたぁ無い
　　　　　　　　　　 　どうしてもイヤな時は休んだっていいし、表面上の友人に素っ気無い態度を取っても良い

　　　　　　　　　　 　苦しかったり　悲しかったり　辛かったり・・・
　　　　　　　　　　 　そんな時・・そんな感情を周りには表せないのならここで表せばいい

ぼるじょあんさんの言葉で気が楽になりました。ありがとうございます。 大学には行きたいです！まあ学校がすべてじゃないですしね！

>470/472氏
もしかして今まで｢キャラネタ板｣にいらっしゃいました・・・・？



>471さん
高二？
なあんだ、じゃあ、あとちょっとじゃないですか。
ホントにすぐ卒業式ですよ。時のたつのは早いです。
頑張ってー！ヽ(´▽｀)/

>>473
（ ・ ３ ・ ）　エェー　いやはや・・・それは有りがたいですYO
　　　　　　　　　　 　でも、納得行かない事があったら無理しないで「なに言っとんじゃーー！！」って反論もしてくださいNE（ ・ ３ ・ ）ｖ
　　　　　　　　　　 　チミは、困難にぶち当たって悩んでも、ちゃんと出来そうな希ガスYO
>>474
（；・ ３ ・ ）　エェー　いませんYOｐ

>475 ぼるじょあ殿
エェー
そりは失礼しましTA！

>>476
（ ・ ３ ・ ）　エェー　いやん　ぼくは”ぼるじょあん”だYOｐ

（ ・ ３ ・ ）　エェー　この板にぼるじょあが再降臨したと云ふのNI・・・・・・・・・・・・・・
　　　　　　　　　　 　お客様が全然来ないのですヨン様（ ； ３ ； ）

>478 ぼるじょあん殿
今日はたまたま暇なのでしょう。
相談がくるときは一気にラッシュ状態になりますyo！


相談連チャン時対処のために、体力温存しておいて下さい。

>>479
（ ・ ３ ・ ）　エェー　ぼくも　がんがるYO！
　　　　　　　　　　 　お優しいお言葉ありが�dですYO　♥

長い間親友だった人に告白して失敗しました。
それでちょっと気まずくなってしまったんです。
恋人になって欲しいとかいうよりもずっと、親友として大切な人だったからしなければ良かったと告白した後になって後悔しています。
もう恋愛の方はふっ切れたのでもう一度友達としてやっていきたいんですけどどうしたら上手く行くでしょうか。
アドバイスお願いします。

>>481
素直に相手にその気持ちを伝えた？
社交辞令とかじゃなくマジで友人としては難しい？とか
ちゃんと友人でいたいという意思を同性の友人と変わらずの態度で話した？
何て言ってた？言ってないなら伝えてみたら？ダメ元で。

伝えずギクシャクするなっていうのは難しいんじゃないかな。
伝えても無理な人は無理なんじゃないかな。その場合はしょうがない。
伝えて諒解してくれても、実行するのには時間かかる人もいるから待ってげないと。
似たような経験がある。伝えてから友人に戻るまで5年ほどかかった。
いまは友人です。（と俺は思ってる。）時間も大事だよ。

ありがとうございます。
相手には振られた時の別れ際にじゃあ友達でいようと言って帰ってきました。
ショックだったんでその一言だけ言って逃げるように帰ってきたんで相手の反応は？です。
ただいつも来ていたメールもこの一週間来ないしこっちも連絡し辛いです。

＞似たような経験がある。伝えてから友人に戻るまで5年ほどかかった。
＞いまは友人です。（と俺は思ってる。）時間も大事だよ。
５年の間は音信不通だったんですか。それとも少しの連絡はしてたんですか。
諒解してくれた場合、今までよりは控えめに接したほうがいいのか
普通に接したほうがいいのか･･･。
友人に告られた経験はこっちにはないのでよくわからないです。

>>481
人によるから憶測ですまないけど、
＞相手には振られた時の別れ際にじゃあ友達でいようと言って帰ってきました。
これだと、社交辞令で相手の罪悪感を緩和する言葉程度にとるのが
一般的なんじゃないかと思う。キチンと伝え直してもいいと思うが
既に言った事に変わりは無いので、当然のように友人として普通に接する事で
徐々に「あ、本当にちゃんと友人に戻りたいんだ」と、
思ってもらえるように努力し始めてもいいと思う。

「時間も」って書いたが、訂正。時間こそが大事だと「俺は」考えてる。
こっちが「もう一週間も連絡がない」も自分の時間間隔であって、
相手には「まだ一週間だし」かもしれない。人それぞれだと思う。
普通の友人なんだから「普通にメールしたって」いいと思う。待つ意味が無い。

音信はあるままギクシャクが5年くらい続いた。
俺の意見で良いなら「控えめに接する」のは「女性として意識してる」と思う。
普通に接するのは他の同性の友人か、完全に友人としてしかみていない異性の友人のように
接する事が出来る（努力はいるだろけど徹底する。）前提で普通に接した方がいいと思う。

貴方の場合に適用する保証はないけれど、５年後ギクシャクが溶けた理由は
改めて友人でいたい旨を、誠心誠意（のつもり）伝えた事による。だがそれはキッカケであって
５年間、相手も色々と考えたり思ったりして下さったからだと感謝している。
つまりは時間が相手にも自分にも、作用し役に立ったと考えてはいる。
長文でゴメン。

>>481
すいません。ちょっと解りにくかったですね。
俺のほうの例話ですが、ふられた直後に１度、友人でいたい旨を伝え
ギクシャクしつつ５年経ち、もう一度改めて伝えた。という意味です。
自分では、２度目の方がしっかりと伝えられたと思っています。

>>483
ようは、自分の気持ちを包み隠さず正直に伝え、その後は
するべきように行動せよ　ということです。
うまくいくかどうかは、自分の素直さと、時の運です。

>>450　了解、失礼しました。

>>483さん

う〜ん、君が幾つなのか解らないが、、、。
相手が、割り切れてないだけだろう。私もやっぱり時間が必要だなと思うが、、、

普段、接しなければいけないのなら、告白した事を君自身が忘れて友達に接していけば、
君の真意を少しでも理解して貰えるだろうな、、、だが人によりけりだから過度に期待しては
ダメだろう、、。

>>471
俺の場合、高二の頃は休憩時間には寝てたなぁ。
「眠い、、、」と机に突っ伏してたら、
「何やっとるんやー」って茶々入れてくる奴とか
用事があって起こして話しかけてくる奴だけと話してたな。

誘われた時には出来るだけ笑顔で対応。
でも無理しないのが一番。

昼間寝てたら、夕方以降に勉強する時にもはかどった。
、、、が真似すべきとは言えないな、普通の行動じゃないし。

受験勉強と同時に学部・学科選びも慎重にネ。
なりたい職業とか生き方もある程度決めておくと、
大学に入ってからも活き活き生活に繋がるよ。
高二なら文→理も理→文も可能だから。

頑張ってねぇ ﾉｼ~~

いままでｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾞｲﾄしてたけど飲食店に就職｡
いきなり店長になるらしく､周りの社員の目も恐いしﾌﾟﾚｯｼｬｰに潰されて1週間近く休んでます｡普通ならもうｸﾋﾞですね
このままではいけない､仕事に出た方が楽になるとはわかってるけど行きたくないし笑えない｡
辞めたいけど楽しかった前の仕事を辞めてまで就いた今の仕事を辞めたくない
こうありたいという理想があるのにそこに向かって歩いけない
ただの甘ったれだとわかってるのに頑張れない自分が情けない
自信と根性が欲しい

>>490
まずは
本当にその業務をすべきなのか　就職した途端に店長でマネージメント業務をやらされるの？
　部下の仕事を知る為にも色々な部門を経験したいと提案してみたら？
仕事を楽しめるように工夫する　やらなければ　より、やりたい　にもっていけたらそれが一番です。
　仕事の内容ややり方を工夫したり、面白いところを見つけたり作り出したりして、楽しめるようにしましょう。
今のままでずるずる落ちて行った場合のシミュレートを詳細にしてみる　例えば　バイト君に戻っていい年して
　就職せず年とってバイト先もなく工事現場の誘導員して年金もはらっていず老後は生きるのに精一杯の生活　とか。
　Ａ４一枚ぐらいに詳細にシミュレートしてそれを何度も読み上げれば、やる気が出てくるかも。
自信は経験からくるものです　いきなり自信もっているのはかえって危険です。最初は無いほうがいいぐらい。
根性・・・ってどうやったらつくんだろう。

>>490
＞ただの甘ったれだとわかってるのに頑張れない自分が情けない
頑張れないんじゃなくて、頑張ってないだけじゃない？

＞自信と根性が欲しい
両方とも、あなたの中にあるのに気づいてないだけかも。
やるだけやってみれば？

たぶんね普通の人なら自殺してるよ、俺の境遇、人生。
よく人は一つや二つ人に言えない事有るって言うじゃない、でも俺の
場合そんな数じゃあないし内容も半端じゃない、人生で起こりうる嫌
な事を３０そこそこでほとんど経験した。唯一救いなのは今のところ
自分が健康って事だな。よくリストラされて自殺とか、この前の就職
出来ないから練炭とか、仏さんには悪いけど「はぁ？」って感じ。
何か嫌な書き方になったけど不幸自慢してる訳じゃないよ、ただまだ
不幸の不良債権が身の回りにあっていつ表面化してくるのか怖いんだ
もう幸せな普通の家庭とか、豊かな老後とか諦めてるから、せめて
これ以上苦しみたくないなと思ってさ・・・

ごめんよ暗い話で。苦しいなら死んじゃえば？とか言わないでね・・・

>>493
失敗は成功の素ですよ。失敗を知っている人はなんてったって心が広いですし
それに一番の強みである経験というものを持っています
あとは上に登っていくのみだと思います。常に上を目指して頑張りましょう！
人生に無駄なものはないと信じております。

>>491さん　>>492さん
ありがとうございます｡2ｶ月で研修と引継ぎをするよう言われています
自分は23の女で､しかも今までｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾞｲﾄしてた何のｽｷﾙもない人間です｡
人をまとめて行けといわれても､自分にそんな資格はないだろうとかもっと適正な人材いるだろうとか考えてしまい自信がつかないです
頑張ろうとしてない自分には気付いてます｡死ぬ気で頑張れば､笑えるし今より楽になるって事も｡
理屈ではわかってるのに感情がついてこない感じで
甘ったれだとわかってるのにそこから抜け出せないんです

>493さん
はじめまして。でしょうか。

暗い話も明るい話も、当ｽﾚには関係ございませぬ。気になさらずに。

私は>493さんは強い人だな、と思いました。
ちょっと適当っぽく聞こえるかもしれませんが、
人間って、健康体であれば、なんとかなるものですよ。
食欲があって、食べるものがおいしく感じられていれば大丈夫だと思います。

頑張って下さい。

私は夫に愛されていなかったので離婚しました。
彼が私を愛していないように感じたので、愛を確かめる為に誘拐事件を演じて
みたのですが・・・。
筆跡がばれないようにワードで作った文章をプリントアウトして新聞受けに入
れておいたのです。
「警察には言うな」と書いてあるにもかかわらず、彼は速攻で警察に通報。
（オマエ、本気で解決する気ゼロだろ！人任せかよ！）
すぐに私の自作自演だとばれて警察で滅茶苦茶怒られました。
女性の警官なら話がわかるだろうと思ったのですが、分かってくれませんでし
た。高倍率の大学入試（明治大政経学部）に受かるため勉強ばかりやってきた
ので恋愛などした事が無いような感じの人でした。
彼も私の事など全く心配していない様子でただ怒るだけ。彼の言葉に全く愛を
感じられませんでした。
両親にも怒られました。心配などしないで怒るだけ。私は親にも愛されていな
いのでしょうか？

>>497
愛があるから怒るんだよ・・・。
何も無ければ、相手にすらしない。

>>495
仕事に関して、もう少し自分本位に考えてもいいと思いますよ。
その歳で人の上に立つ経験ができるなんてあなたはラッキーだぐらいに僕は思います。
かならず後々役に立ちますよ。
だめだったらクビにしてくれるだろうし、とりあえず色々勉強させてもらおう、だめでもいいやという考えに
もっていけませんか？
親方の胸を借りる稽古みたいなもんで。失敗するのが当たり前で。そこからいい方向になればと
あなたを雇った人も思っていると思います。

ありがとう。友達でも俺の不幸は断片的にしか知らないし、知られたく
ないからちょっと愚痴りたくなったんだ。逃げずに生きてみるよ

>>499さん
ありがとうございます､ありがとうございます
何回言っても言い足りないくらいです
きっと何か変えてみせます｡
ありがとうございました

>>497
警察に通報せずに夫ひとり徒手空拳でどうやって解決しろと？

かりに思惑通り夫が通報しなかったとして、どうやってその状況から
（夫にも親にも怒られず）大団円にもっていくつもりだったのですか？

もうちょっと他人の立場に立って物事を考えられるようにしたらいいと
思います。離婚したことは正解でしょう。

>>499さん
今日職場に行って心を入れ替え1から頑張る事を伝えてきました
失った信頼を取り戻すのは大変でしょうけど､今度は絶対挫けません｡仕事も親方の胸を借りるつもりで納得いくまで頑張ります
本当にありがとうございました

こんばんは。
バイト先の人にひどい振られかたして、頭に来て思わず仕返ししてしまいました。相手を怒らせました。その後一応お互い電話で謝りました。
バイトは辞めたのですが、つらい思い出ができました。
友達以下の関係でいいから前みたいにまた笑って話せるときがくるんでしょうか。
こういうのは未練がましくてよくないでしょうか。

>504さん
いや・・・（ー'`ー;）

きびしいと思いますよ・・・。
完全に元通りにはならないでしょう。

>>504
半年ぐらい連絡はとらないで、
半年後に同じ気持ちならメールでもしてみてはどうでしょう。
今、何か行動するとこじれるかもしれませんよ。

音信不通が一番なんでしょうか…
会おうとは思わないけどメールとかうざいだけかな？

>>504
だいたい振られたのに前みたいに笑って話したいのか？
その時点で未練がましいかと。
次いけ。次。

>507さん
特に用もないのにﾒｰﾙ送信したら、そりゃうざがられるでしょうねえ。

用があるメールならいい…
会いたいとか？
あー、だめだわもう二度とそんなこと言えない言う権利ない…
次に行く気力もない。
一気に記憶喪失にでもなりたいくらいです。

>510さん
結論的には、相手と交際を復活させたいんですか？

だとしたら、それは無理だと思いますよ、私の前の書き込みと重複しますけど。

>>510
まぁ、あれだ。
忘れられないならやるだけやって、ｽﾄｰｶｰ一歩手前くらいまでやって
嫌われてあきらめるのもいいかもな。
そこまでしないとお前今全然ふっきれてないだろ

せめて知り合いの一人としていたいです。

>>513
それなら知り合い以上のことしないことだな。
ﾒｰﾙで会いたいとかいれたりな。
自分の気持ち押さえ込むしかないんじゃないか？
それかはっきり『昔みたいに一緒に笑いたい』と伝えるなど。

職場の同僚で出会った頃なんかはやたらと僕の事を褒めてくる娘がいたんです。とにかく何かにつけて(･∀･)ｲｲ!!とか言ってくるような。
いい歳して照れくささもあり、どう返して良いかわからなかったのですが、それが無視したと思われたらしく…
今は近づくと露骨に嫌い！って空気発してきて正直辛いです。
自業自得と言われれば、それまでなのですが。

>513さん
まずあなたは、その人からフラれているわけですよね。
それで｢頭にきて仕返し｣したわけですわ。

そのうえで関係を維持したい、友達でいたい、というのは、ずいぶん都合良すぎじゃないですか？

>>515
自然体で仕事がんばって下さい。
無理に自分のペースを変えない方がいいと思います。
そうしてたら、その女性も、自分が特別邪険にされたのではないと気付くかも
しれませんし。

私は部活の後輩のことで悩んでいます。
その後輩は１つ下の男で、とにかく生意気で態度がでかく自分が１番！って思ってるタイプです。
人の傷つく事を平気で言ったりする奴なんです。
私の容姿でとても気にしてる事とかも平気で言ってくるんです。
おもしろおかしく言ってて、本人も悪気があって言ってるわけじゃないって事は、私もわかってるんですが
どうしても落ち込んでしまって、毎日がつらいです。
最近は部活でその後輩に会うのが嫌で嫌で、部活もつらいです。
周りの人や先輩達は誰も注意してくれないし、（たとえ注意したとしても直らないとは思いますが）
どうしたらいいんでしょう。。。

>518さん
なんの部活かわかりませんが、あなたのマジの実力を見せ付けてやり、当人に、上には上がいることを理解させ、それ以上のレベルをｸﾘｱしてから、いっぱしのことを言いやがれ、とやってみてはどうでしょう。

世の中、結果がすべて、といった面があります。

>>519
レスどうもありがとうございます。
部活は運動部で私はマネージャーで女なんです。
だから実力を見せつけるとかは無理です…。

>520/518さん
マ、マネージャーさんでしたか・・・。

他の仲間がなんの対処もしないのなら、あとは徹底無視、放置しか対策はないのではないでしょうか。

>>521
そうなんですよね。最近は無視してるんですが
それでも言ってくるし、なるべく関わらないようにしてるんですが
やっぱ部活で一緒にいなきゃいけない時間って絶対あるので避けられないし･･･。
部活辞めるしか方法はないんですよね。でも部活は辞めたくはないんです。

>522/518さん
｢もしかして私のこと好きなのか？好きなんだな？
接触、ｱﾌﾟﾛｰﾁとしては最悪かつ、うざってーんだけど｣

と、あなたのキャラクター無視して言ってみ？

その後輩、後輩のくせに怖いんですよね…ｗ
文句とか言ったら何されるか…。
でも頑張って言ってみます。

はじめまして。
44歳、人妻です。生活は満ち足りているのですが、17歳になる一人娘を
出産以来夫と何もありません。サラリーマンの夫は年収一千万を超える
ので、離婚に踏み出せない。暮らしに不満はなく、娘も可愛く、素直に
成長してます。私も、他人からは美人と言われます。黒田知永子？に
似ているタイプです。はしたないのですが、どうしてもセックスがしたい
のです。このまま年をとると思うとやりきれないのです。辛いのです。

あっそ

>>517
僕の他に誰かいるときはその人に愛想良く振る舞ったりしているのです。
でも、僕が一人でカウンターにいるときは（僕のいる職場はコンビニのように入り口にカウンターがあるのですが）猛スピードで入り口までダッシュしていったり…
日に日にエスカレートする一方で…

歩道を歩いていると前から来た人にジロジロ見られます。
電車待ちで立っていると横から視線を感じ見たら目があって
それす人とそらさない人がいます。地下鉄の黒いガラスの反射で
猛烈に見られます。自分の姿を見たら不細工で変で自分が周りから
浮いてる感じ。

>>528 : ユダヤ
今からでもガッコ行け。

>>527
「僕の勘違いかもしれないし、こんなことを言うのは自信過剰なのかもしれないけど・・・」
ってな出だしで、彼女に謝ってみましょう。
勘違いだと言われても、最後まできっちり謝ってみましょう
あなたが返しをしなかったという失礼な事実はあるわけだし
正直に、素直にね

>>525
夫にこの>525の書き込みを一字一句違えずに伝えなさい。
そういう事を言うことが許される人ではないとか、拒否されたとかであれば、
よそでそういう部分を発散させるのも僕的にはありだと思います。もちろん夫には内緒ですが。

>>528
僕は
歩道を歩いているときはすれ違う人の顔をジロジロ見ます　もちろんすれ違うまでだけど
電車待ちで立っている時などさらによく人を見ています　暇ですから
目が合ってしまったら適当にそらします　がんつけてる訳ではないので
地下鉄の黒いガラスの反射や夜の車窓の反射などでもよく見ます　見ていると気づかれにくい　ので
人と人の顔を見るのはとても興味深いです
ちなみに自分はぶさいくで服もダサいです。浮いてます。

で、悩みは具体的にどんなものでしょうか？

>>528
俺人間観察好き　傾向としては不細工と普通の中間あたりをジーっと見つめるかも
特徴ある顔立ちって悪い意味全くなく興味そそられるんだよね　失礼だろうから何とか抑えるけど

常識を超える不細工や変な人やったら目が腐りそうで見ないよ
よって528は普通。気に病む必要無問題

自分ではどうしようも無い事をふっ切る方法
ありますか。
今までの人生わりと順調で挫折なんて
殆どなかったからこたえてます。
しかも悪い事は重なるものなんですね。
時間が解決してくれるんだろうと思うけど
自分ってこんなに精神的に脆かったのかと思うくらい
毎晩夢にうなされ食事ものどを通らない有様です。

>>534
あなたも仰るとおり癒してくれるのは時間だろうね。
ただ、一時的に忘れることはできると思う。
一番のおすすめは、1人でいないで、友達といることですね。

どんなバイトしても仕事してもやってこれました。社員に誉められたり先輩追い越して上司になったり、時給がひとりだけ高かったり優遇されたり。

けれどどうしてもやりたいことがあって、やっていた仕事をやめてフリーターになりました。一から初心に戻って色々学びたかったからです。仕事と恋愛人間の私は、今無職です。
仕事は探してますが生まれて初めて面接に落ち、たまたまそれが続き、なかなかしごとが決まりません。(コンビニバイトはしていますが、昼の仕事がありません。まだ20代です)

もともとプライベートでは精神的に弱い部分があると自覚していたのですが、仕事が決まらず家にいる自分に、嫌気がさして彼氏にあたって、とうとう別れまで一方的に切り出してしまいました。
一人でいることが不安で、本当は彼にそばにいてほしかったのにうまくいえませんでした。彼はわたしが冷たくても優しくて助けてあげたいと言ってくれますが、あたってしまう自分に嫌気がさして彼と一緒にいる自信もありません。
彼は忙しいのに、仕事も休んでそばにいてくれたりします。そんな彼を安心させるためにもしっかりしたいのですが、焦ってうまくいきません。やっぱり一緒にいる自信がなくて、彼に甘えたくありません。

書き込みだけでもしたくなりました。

>>536
まずは、今まで仕事でうまくやってこれたのは、たまたまだということを自覚しましょう。
面接におちるのもたまたま続くのではなくて、面接に落ちるのは普通です。
自分が優秀であるなどと思い出すと、ろくなことが起きません。
だめな自分であると認めることです。そしてそれを自覚しつつ優秀な自分を目指して努力するのです。

自分が完璧であることを望むなら、彼にも完璧であることを望むのでしょうか。
彼がもしリストラされたら、あなたは彼を捨てますか？
僕は、相手が一生懸命やっているということが自分に伝わってくるなら、相手が無職でも
いいと思います。

なんかとりとめのない文章ですが思ったことを書いてみました。

537
彼に完璧なんて望みません。彼のことはわたしがよくわかっています。だめなところも含めて好きです。

何故ダメなあたしを彼は嫌いになったり捨てないかわかりませんでした。

ありがとうございます。一度精神的に落ちるとよくわからなくなってしまいます。返答ありがとうございました。

>>538
人間いつでもいい状態ではいられません。たまには落ち込む時もありますよ。
だからそんな状態でいる自分をあまり責めないでやってください。
彼と、もちつもたれつ、一生懸命、生きていければそれで幸せなんじゃないでしょうか。たとえ無職でも。

>535さん
ありがとうございます。
実は唯一の友達である親友をなくしました。
仕事で行き詰っていて相当荒んでいた私は
親友に当り散らしてきました。
ひどい言葉も沢山言ってしまいました。
精神的に追い詰められていて思いやれなかった
なんてのは言い訳です。
勝手だったんです、とても。
親友の存在は自分にとって精神安定剤のようなもので
甘え過ぎてしまったんです。
仕事も辞めることとなりました。
中学以来ずっと付き合ってきて
きっとあれ以上の親友はもう出来ない
そう思うと過去の思い出が溢れて苦しいです。
その親友を犠牲にしてしまった仕事も失いました。
自業自得で悪いのは自分です。
上では悪いことがふいに重なって起きたみたいに
書きましたが本当は自分が悪いんです。
これは罰だ、苦しめばいいと思うけれど
やっぱり苦しい。
どうしてこんなに馬鹿だったのかと
絶交を言い渡されたあの日以来
悔やんでも悔やみきれません。

>>540
お互いに親友と思い合えていたなら、たかが一度ぐらいの喧嘩で
なくなってしまうような絆であるはずがないよ
あなたが心から申し訳ないと思っていること、また、今後　今回のような事態にならない為の
行動や方針や解決策などをしっかり考えていること、この２つを相手に伝えられれば、
またやり直せるよ

吹っ切る方法は、その後でもいいんじゃないかな

531様
夫は女には性欲が存在しないと思い込んでいます。
話が出来ません。我慢するしかないんですね。
答えて下さってありがとう。　　　　525でした。

>>525さんと不倫したい。

なんで、あんな子が部長なの。誰もが私になると思ってたのに。みんなをまとめるのだって技術的にだって私の方が上じゃない。あなたのやり方は真剣にこの道を行こうとする私には合わない。もう限界。来月、部活辞めます。

>>544
さよけ。
まあ、それも一つの選択。
自分で選んだ道だ。
せいぜい後悔しないようにな。

543さん
今迄、不倫したことはありません。
でも、ありがとう。　 by 525

>>546
僕はﾌﾘｰﾀｰですが、人妻熟女が
大好きです。

親父が亡くなってしばらくたった。
葬式はぐだぐだで終わった。
遺産は馬鹿兄貴が行方不明なので結局思うように相続できなかった。。
継いだ会社は半分くらいの取引先に見放されそろそろ潰れそう。
馬鹿な息子ですまん親父。
俺が死んで親父が生きてたほうが家族のためだったのに。
なんでだめ人間の俺が生きてんだろ。

>>548
親父の偉さを認識するため。

>>548
本当にすまないと思ってるのかねぇ。自分はダメな人間だと決め付けて、それを言い訳にしているように見えるが？

このあいだまで凄く仲の良かった子が居て、いつも話をすると楽しかった
でも、そのこの趣味を押し付けられて、それがどうしてもダメで
そしたらその子と同じ趣味の子が現れて、とたんに手のひらを返すみたいに
冷たくされて、話し掛けてもシカトされてつらいです。
たすけて、たすけてよ、さみしいよ、どうしたらいいかわからないよ
その趣味以外のことでは付き合えないの？

>>551　　　　　　　　　　 ∫
まあおちけつ(´・ω・)つ旦

>>551
趣味が合わないと辛い。
ほんとに友達でありたいなら
趣味を合わそうとするけど。
それができないなら諦めれ。

>>551
自分が良いと思っているものを他人に拒否されると自分が拒否されたかのような錯覚に陥る奴がいる。
そーゆーやつは概して視野が狭く、のーみそがガキの自己中だからあんま友達にはなれんと思うが。

レスありがとうございます、少し落ち着いたような気もします。
最初、向こうから「私たちは似てる」と言って近づいてきて
仲良くなりました、色々話してると、聴いてる音楽とか、昔見ていたテレビとか
たしかに共通してて、話が弾んで凄く楽しかった。

でも、段々深く話すようになると、視点の違いと言うか
具体的に言うと、彼女はアニメなどの登場人物を苛めたいとか
泣いてるところを見たいとか、そう言う嗜好を押し付けてきて
それで、私がしまいに爆発してしまって
「そんな話聞きたくない」
という意味のことを、かなりきつく言ってしまいました。

でも、寂しくて、趣味嗜好と、彼女の人格は切り離して考えるべきなんでしょうか
どうすればそれが出来るんでしょうか
出来たとして、彼女は私を受け入れてくれるのかどうか
一生懸命話し掛けて、シカトされて、心に毎日少しづつ、
重石を乗せられていってるみたいで、張り詰めた気持ちがどこかで
ポッキリ折れてしまいそうで恐いです。

＞541さん
喧嘩はしてきませんでしたが親友はずっと我慢していたようです。
当り散らしては謝ることを繰り返してきましたが
親友はその前の喧嘩の時、もう勘弁して欲しいと言ってました。
今回言ってしまったいくつかの事で
親友との仲は修復不可能になってしまいました。
親友ももう愛想が尽きたようです。
一生続く友情だなんてたかをくくっていた自分が愚かです。
シェアしていた部屋も引き払い友人は出て行きました。
それ以来連絡は取れませんし
もうこの先会ったとしても親友同士には戻れないと思います。

536のです。結局彼とはダメになりました。疲れたんですお互いに。

わたしが一人じゃいられないくらい辛くて、けど心配かけたくなくてわがまま言えなくて。彼はどうすればわからなくて、あたしはどう頼ればいいかわからなかったので。

別れてから、会いたかったって言えました。切なかったです。

>>556
そうですか。それは厳しいですね。

でも、それなら、あなたは時間によってそれを癒すのではなく、
自らの後悔と、経験を糧として前に進むべきだと思います。

>>557
人は1人じゃ生きていけないんだよ
確かに、他人に頼りっきりになるまいと1人で頑張る気持ちを持つことは大事だけど
でもそれって一切他人を頼らないってことじゃないよ

彼は、あなたが1人で問題を解決するよりも、
二人で一緒に悩んで一緒に問題を解決して行きたかったんじゃないのかな
1人で問題を抱えられて悩まれるほうがよっぽど心配だよ

>558さん
ありがとうございます。
今は苦しいですが前に進めるように頑張ってみます。

今更ですが、５３１＝５４３？

死にたいです。17歳の女です
文章で伝えるのも下手なので、どこから書けばいいのか分かりません
でも生きたいです、気が狂いそうです
薬が近くに置いてあると飲みすぎそうなので捨てました
本当に、どこから話せばいいのか・・・
伝えようと言葉を探していると何も言えなくなってきて
悩みの内容書かないと書かないとって
考えれば考えるほど頭の中パニックです・・

「あの子の新しい髪型へんだよね」
他の人が言うと
「ほんと〜おかし〜」「え〜そうかなあ？そんなでもなくない？」きゃははっ

てかんじで笑い話になるのに
私が言うと微妙にひかれるんです。
なんてゆうかきついことゆうね…とか、無神経みたいにみられるんです。
みんな普段から同じようなこといってるのに。
他にも私の意見ははなから却下されたり。
みんなよく休むような部活で、誰か休んでも「あいつ休みなの？ふーん」でおわる。
私の場合毎日部活にでていて、本当にごくたまに休むと「なんでこねんだよアイツ」
って空気にすぐなってしまう。
故意的ではぜんぜんない。

やっぱり私の人徳がないからでしょうか。



いじめとか故意ではなくごく自然に小出しでそゆことがあるんで
針さされるみたいにチクチク痛いです。
たぶん自分のせいなんだけど。どう身を改めればいんでしょうか、
けっこう地味に辛くて泣きたくなります。

>>562
死にたくないのに死にたいって破壊願望との鬩ぎあいに
苦しんでるのね。。
夜半にピークに達するのも判る
俺は無理だがｺｺには寛容で心優しい輩が居るから
ちょっとづつでもいい　吐き出したいｺﾄを書きたまえ

聞くだけならできるよ

誰かに聞いてほしいとか相談に乗ってほしいとか
そんなような理由で書き込んだはずなのに、
いざ悩み書こうとすると凄く怖がる自分が嫌い

前の彼氏と8年半付き合い、そのうち5年半同棲してました。
2回の中絶と酒乱・けんかによる暴力、彼の友人からのレイプ、彼が仕事を辞める度にだんだんと延びて行くプータローの生活と、その生活の為の多額の借金、お金が借りられなくなると私に無理矢理水商売をさせる彼にあまりにも疲れ果てて別れたのですが、
借金は私の名義で未だに全然返済出来ず、前の彼との色々な事がトラウマになって、真面目な恋愛ができずにいます。
ホストにはまったり、妻子ある人と遊びの関係も持ったし、遊びのセッ○スをしたり…。
いま、新しい彼氏が出来たのですが、出会ってすぐ、お互いに好きになり、その日のうちにお持ち帰りされました。
遠距離なので2週間に1度位で逢っているのですが、彼だって遊びかも知れないし、私もトラウマが怖くてイマイチ自分をさらけ出せなから、本気になれない…。
年齢的にも結婚はしたいけど、幸せになれない気がして…。
前彼は、「お前の本当の事を知ったら、男はみんな逃げる」ってずっといってるし、すごく不安です。
本当に辛いです…。

>565 りずさん
こんばんはー。(^ｰ^)
当ｽﾚ常駐回答者の深夜特捜隊と申します。宜しくお願いします。

無理しないでいいですよー。
書けることから書いていって下さいね。

じゃあちょっとこっちから話振りましょうか。
りずさんは何歳なんですか？
そちらはもう寒くて、暖房器具とか出しました？


こちら(東京)はすでに寒いので、
(´ー`)つd■~ ﾎｯﾄｺｰﾋｰﾄﾞｿﾞｰ

>>563
違ったら申し訳ないが・・・
オイラが想像するに>>563氏は真面目な人に見られてるんじゃないかな

＞笑い話になるのに私が言うと微妙にひかれるんです。
普段から冗談や悪口を言う人と真面目で物静かな人が言うのとは受け取り方が違うと思う

部活も
毎日来ている人→「何で今日来ないの？？」
いつも休む人→「いつもの事だね」
ってな感じなのではないでしょうか？

自分が思う自分と他人が思う自分は同じとは限りません
その違和感に悩んでいるのならもっと自分を主張してみては如何でしょうか

>>565
自分のことを聞いてもらいたい・それが解決の打開の糸口になるかもだけど
知らん相手に自分の核心を晒す行為が怖くないｺﾄないんだよね
怖くてアタリマエですよ　カウセに言ったら個室で対面で言わなきゃなんないのだもの

BBSカキコに抵抗があるなら個人的に聞くｹﾄﾞも力になれるかどうか
捨てアドを晒しときましょうかね・まだ起きてるし

>566さん
前彼の所業や仕打ちに関しては同情すべき面が多々ありますが、
だからといって、その場かぎりの感情でいきあたりばったりの行動を取ってしまう免罪符にはならないと思うのですが。

>>567
こんばんは。
自分は１７歳です。結構寒いので暖房出してます

>571 りずさん
ﾚｽありがとう。

・・・17歳？
・・・眠くないですか？

私が17の頃は普通にこの時間は寝てたなあ。

まあ、ゆっくり、話せることから話してみて下さい。

でも、ここはﾈｯﾄ空間なので、実質的なお役には立てないと思いますけれど。

お話相手、ということであれば、喜んで。

私はいい年をした独身の女です。
今年の初めにある婦人科系の病気にかかり、現在はまだ経過観察なのですが
いずれ手術等をしなくてはなりません。
それでなくても、第一子出産の平均年齢（２７歳）は超えていて
手術をしてもしなくても、妊娠は難しいと医師に言われました。
昨年１０月にある男性とお見合いをし、上手くいきかけていたのですが
その病気のため、私自身の神経がピリピリして付き合いができなくなり
別れました。
そして、８月に上司からある男性を紹介され会うこととなりました。
お互い印象もよく、何度か会ったのですが、、、
ある筋から、私の病気のことが彼に伝わり破局となりました。
子供が産めない女というレッテルを貼られてしまい、隠して付き合うわけにもいかず
もう一生独身であるのかと、思い煩っています。
子供はいらないよ、などという男性は

>>573
途中で切れてしまいました。
続き

子供はいらないよ、などという男性は皆無のようで
結婚願望の強かった私にとっては、将来設計も立たず
ただ自分の病気を恨む毎日であります。
恋愛結婚であれば関係ないのかもしれませんが
子供を産めないということに囚われてしまっていて
恋愛もこの先できないのではないかと、悲観的になっています。
女であることを否定されてしまったようで。。

>>572
眠い時を通り越したみたいです、
泣き疲れて昼寝もしていたので・・
金縛りになることがあるので眠りたくなかったりします


自分の所為で家族にも近所の人たちにも
迷惑が掛かってしまってます
こんな子供をもって親は大変ですね・・・

>575 りずさん
親が子供のために苦労するのは、むしろ当然のこと。
まだ、りずさんは甘えていい年齢だと思う。
まあ、今甘えれば甘えるほど、迷惑かければかけるほど、あとあとの｢恩返し｣の量が増えるんですけどね。





か・・・金縛り？
そんなの一度もないや・・・。

>>574
恋愛できないって決めてるのは自分。
自分で自分の可能性否定してどうするの？

見合いや紹介だとあなたは相手にとって、多数の中の一人に過ぎない。
から、「条件」を持ってる相手に振られちゃうこともあるさ。
しょうがない。

でもあなたが相手にとってただひとりの人間なら
一生懸命あなたを理解する努力をしてくれるはずよ。

自分で自分を否定することをまずやめる。前向きに！

なんて・・・偉そうなこと言うけどゴメン・・・辛いよね。。
けど、まずは自分が自分のことを認めてあげなきゃだめだと思うよ。
頑張って。前向きに！

>>576
いつまでも甘えていたくないですね・・
20歳になったら家を出て行こうって思ってはいるんですけど、
小学校のころから引き篭もりがちで対人恐怖なのと不潔恐怖の症状があって、
早く良くならないと、と思って焦ってしまいます。

金縛りになったときは、
何か見えたら怖いので目を開けないようにしてます。

>578 りずさん
｢二十歳になったら家を出ていく｣って、一人暮らしするってこと？

まずは引きこもりがちな性格と、対人恐怖と不潔恐怖を克服しないと。
｢一人暮らし｣をするってことは、すべてを自分自身がやらなければならない、ということです。
生易しくはないですよ。

初投稿させてください。
２１の男です。

最近、何やっても手につかず、人間関係もうまくいかず、死にたいと
思うようになりました・・。鬱が激しく、何度も吐いてしまいます。。
自分の精神的に弱すぎる性格が嫌いで、本当に死のうと何度も考えましたが、
親、家族のことを考えると死ぬに死ねませんでした・・。
寂しいし、孤独です・・。
年齢、性別問わず誰でもいいので、誰か相談に乗って頂けないでしょうか。。
メール待ってます・・。

さなさん
27歳で子供を生んだ途端、夫から触れても貰えなくなった私と
貴女とでは　どちらが幸せと言えるでしょうか？
誰も私の寂しさはわからない。

誰か宜しく。
ﾒｰﾙでの相談希望者さんです。

>>582
わざわざ気遣ってくれてありがとうございます（/_;)
やっぱり死ねない・・いい人だっていっぱいいますよね。
話すことで少しは楽になりました。

>>579
そうなんですよね。
全部自分で責任もって行動しなくちゃいけないんですよね・・
今から少しづつでも自分を変えてかなくちゃいけないんだけど。
無理しなくても人と話せるようになりたい。
辛い、頑張らなくちゃ、辛いけど頑張らなくちゃ、
でも辛い
このままじゃ駄目なのに
もっとかる〜く、
喧嘩しても謝ってみてから考えればいいや、とか
ちょっと手洗う時間短くしても別に大丈夫だーとか
思えればいいんですけどね・・・

>584 りずさん
今までより、少しでも物事を軽く、テキトーに考えられたら、一歩前進だと思います。

人を思いやる優しい気持ちが常に心の根底にあれば。

>>585
人を思いやる優しい気持ち、ですか・・。
自分の中に、そういう気持ちが本当にあるのか分からないです。
偽善者かもしれない。難しい

>586 りずさん
自分が｢偽善｣と感じても、その｢偽善｣で相手が素直に喜んでくれたらOKです。



りずさん、ごめんなさい。
深夜特捜隊は落ちます。
またね。
ﾉｼ

>>587
話聞いてくれてありがとうございました。

金縛りは私もたまになるなあ。脳が少し起きていて体が完全に寝ているとそうなるみたい（？）
動きたいのに動けないし、頭の後ろですごい風が吹くような気がする。またすぐ寝ちゃうけど。

>>581
１．旦那を教育
２．欲求を旦那以外ではらす
３．子供つれて離婚し、いい男と再婚
１＝あの旦那を教育するなんて無理と思わないこと。催眠術でも睡眠学習でもすりこみでも色々手はある。と思う。
２＝世の中でそういう職業が認められている以上、してもいいと思う。もちろんおおっぴらにするのはどうかと思うが。
３＝どうしようもなくなった時の最後の手。お金なんてどうでもなる。

僕には、あなたが「私は女だから」って逃げているようにしか見えない。旦那がそういう人なのはあなたが
そういう男を選んだからであって、運が悪いとか「男は〜女は〜すべき」とか言ってはいけない。
言ったらそれ以上の進歩はない。ただ愚痴を言うだけになる。
どうすべきか、行動についての相談であればいくらでもどうぞ。
っていうかね、男なんて単純なんだから、自分の息子が大きくなったときに目の前に穴があったら入れたいと
思うだけなんだよ。手のひらの上で旦那を転がしてみなさい。

>>561　違います。

>>590
１．旦那を教育するなんてまず無理。実際は嫁のワガママをしぶしぶ聞いてやるといったところ。
２．不倫は不法行為、慰謝料高いよ。
３．コブ付きがそう簡単に再婚できねーよ。

このスレｱｲｶﾜﾗｽﾞｲﾀｲ。

スレ違いですが一度だけ。
１．無理と思ったら無理になる。世の中みてみなさい。旦那をコントロールする妻っていますよ。黒田知永子？なら余裕でしょ。
２．夫が性生活を　拒否していたなら　相当の減額があるでしょ。だからまず旦那に相談しろと言っている。
　　減額されるって事は、世の中で　それはしょうがない　って少なからず認められていると理解しています。
３．だから黒田知永子？なら余裕でしょ。

対案なしで批判ﾓｯﾄｲﾀｲ!

>>586
善意も偽善も、誰かの何かの役に立てば同じじゃないかな。
誰かを貶めるのでなければ、偽善でも十分だと思うよ。
情けは人の為ならず。
って結果で見るとそんなに嫌な言葉じゃないと思う…けどね。

>>592
黒田知永子、黒田知永子ってコイツなに？
(ﾟ�听)ｱﾀﾏｵｶｼｲﾝｼﾞｬﾈｰﾉ

>>595
黒田知永子でググッてみ、主婦層に大人気のカリスマ主婦。男の目から見ればただの年増ママさんだけどな。
察するに>592も主婦ちゃねらーなんだろうけど、確かに痛いな・・・。

ここで　ＡＡさんの　またつまらぬものを切ってしまった　のＡＡが入る
まだまだ修行が足りませんでした。これからも頑張ります。

>>581
気になっていたところを補足。不貞をすすめているんじゃなくて、男のように、機械的に性欲を処理する
っていう手もあるんじゃないの、ってことです。玄人相手で。家庭維持の為に。

というわけで宣伝あげ。

長男の嫁を続けて早10年。
ようやく主人の両親も亡くなり、少しは気楽になるかなと思っていたのですが。。
主人の弟が家を出ていかないのです(結婚もしてません）
一度は家を出たんだけど、数年前に鬱になり、また一緒に生活するはめに・・
仕事はきちんと行ってくれるので、それほど深刻でもないような気持ちでいたら
親戚のおばさんに何やら愚痴を言っている様子。
その愚痴ってやつがほんと他愛のないことなんだけど
私に対して「気が利かない人間だ」ということを言いたいらしい。
鬱になったときは子供が小さくても精神病院へ付き添いしてやったり
事故って怪我したときだって散々人を運転手代わりに使っておいてこの仕打ち。
正直、我慢の限界ですよ。こっちが鬱になりそう。
義弟に対しては「鬱なんだから、、」という気持ちもあるので下手なこと言えません。
このまま同居続けなければならないのかと思うと気が重いです。
それと、小学生の娘がいるので、これからは娘のことも心配です。

>598さん
あなたから、ではなく、御主人の口から、
｢甘ったれンのもいいかげんにしろ。
鬱に逃げるな。｣
と言ってもらってはどうでしょう。




それと、義弟は｢偽鬱｣だったりしませんか？

>>599さん
即レスありがとうございます。

主人も私も、鬱の人間を追い込んでしまったら
何をするかわからないのが怖いという気持ちがあります。
鬱がひどい時はリスカの跡も残ってましたし。。
あくまでもためらい傷なので、本気で死ぬ気はないかと思いますけど
それでもやっぱり怖いです。

偽鬱ってのは鬱の振りってことですか？
今の症状としては、
何か問い掛けても返事がすぐ返ってこない
何か考え込んでいるように見えても実際は何も考えていないような感じ
自分の意思がなくて、人に勧められたものを素直に購入してしまう
食欲はある
って感じですね。どうなんでしょう。

>>600
弟さんは、1人では暮らせないほど重いのでしょうか。

後出しで申し訳ないです。
義弟は数年前には病院できちんと診断されて薬も続けていました。
途中で薬を飲むのが面倒だからとやめてしまったようですが。
なので、数年前は医者に鬱病と診断されてはいます。
出された薬はきちんと飲み続けなければいけないことを知ったので、
主人にもう一度病院へ行くよう伝えてもらおうかと思っています。

>>601さん
うーん、その数年前のうつ状態のときはひどかったですね。
焦点が定まってなかったし、知らない人に話し掛けたりしてたし。
今は1人暮らしできそうな感じもしますけど、完全に治っていない状態で
外に出してもまた戻ってきそうで。
やはりきちんと病院通いさせたほうがよさげですよね。

>600さん
リスカで死ぬわけないじゃないですか。
逆に、ホントに死を考えてる人はリスカなんかしませんて。
ただのアピール。
構ってちゃん。
長くここで回答者やってると、リスカなんて、ﾊﾞｯｶﾊﾞｶしいとしか思えないですよ。話になりませんや。

少し厳しく対処していったほうがいいかもしれませんね。



あと、ひとつ。
>ようやく主人の両親も亡くなり、少しは気楽になるかなと思っていたのですが

言葉に気をつけるべきでしょう。
やや不謹慎です。

>>603さん
やはりアピールですかね。
少し強めに言ってしまってもいいのかな。
主人にも相談してみます。

＞言葉に気をつけるべきでしょう。
失礼しました。確かに不謹慎でしたね。

>>604
血縁というのはどうしようもないですよ
もし貴方に妹が居たとして、その妹が鬱だったら貴方の旦那はその影響を受けるでしょう
たまたま今回は旦那の兄弟だっただけです
どんなに弟さんが駄目人間だったとしても、血は繋がっているのです　そこは察してあげてください

旦那さんに治療のサポートをさせるのがいいんじゃないでしょうか
おそらくは任せっきりなのでしょうから　よく話し合ってください　我慢の限界ということも
そして快方に向かったら、貴方たちが家から出るか、弟さんに出て行ってもらうかして、別に暮らしたらどうでしょう

親戚関係に関しても、旦那のサポートをもらってください

っていうか、鬱の人間に強く言うだけで治るなら、みんな治ってるでしょ。

>604/598さん
じっくり真剣に御主人と相談なさってみて下さい。


義弟は｢鬱｣を治したい、克服したい、という気概を持っていらっしゃるのでしょうかね？
本人にその気がないと・・・。

俺は過剰いじられキャラで「可哀想…」とか「だから嫌われるんだｗ」
とか平気で言われる。俺は自分で言うのもなんだけど優しい。
他人が傷つく言葉も知ってるし、傷つけたらもの凄く反省する。
だから傷つけられたらもの凄い凹むし、引きずる。
いじられキャラなのに周りが凄く気になるし、自意識過剰になる。
暴力振るわれても半笑いでやりやり過ごす。暴力が嫌いだし。
両思いの子も居たけど、こんな姿を見ていたら多分絶対嫌いになってるはずだ
もし付き合っても、大変だよ彼女も…
もう俺はすっかり嫌になったよ。いじめる奴の方が確実に毎日が幸せだ
ぁぁ････俺はいつからこんなのに

そろそろ、３年になってからの身の振りを考えるようになった。
今までの大学生活はひたすらボランティアの端くれのようなことをするサークルに打ち込んできた。
今はサークルの外でも、これまた自主活動で同じようなことをしている。
忙しくて授業は、興味のあるもの以外はろくに出席していない。去年は仮面浪人していたこともあって、
進級がギリギリだったし、今も単位はあまり取れていない。
でも、最近は将来のことを考えると、このままではいけないと思い始めてきた。
サークル活動、自主活動で端から見れば、充実しているように見えるかもしれないが、
苦労の割りに充実感はない。
成績を犠牲にしているし、なにしろ通学に往復5時間かかるから、帰っても疲れて勉強どころではないし、
サークル活動でのストレスもあって、毎晩、酒に逃げては、翌朝寝坊する毎日だった。
ここのところ、そのことですごく悩んでいた。このままではいけないのではないか・・・
そもそも、大学に進学した理由は、環境問題について学びたいからで、将来は
その道でメシを食っていきたいからだった。でも、環境問題でメシを食うのは、難しい。
公務員か研究職しかないと言っていい。本当は研究職になろうと思っていた。
教授には大学院進学を勧められたし、自分でも平凡に社会に出ようとは思わない。
でも、今の成績では学内試験は受けられない、これからがんばっても取り返しはつかないだろう。
そもそも、自分が研究職に向いているのか分からない。ゼミでやってる研究もこれといった成果がない。

しかし、よく考えてみると、大学院に進みたいと思ったんだから、少し回り道してもがんばればいいと分かった。
学内試験がだめなら、一般試験を受ければいい。落ちたら一年くらい浪人してもいいんじゃないか？
一度しかない人生ってそうやって生きていくものなんじゃないのか？
そんな感じで、少し落ち着いてた。
昨日、しばらく酒を断つことにした。ストックしてあった日本酒とかウイスキーも全部流した。
まずは第一歩。

途中でまた立ち止まることもあるかもしれないけど、そのときまた、この書き込みを見れたらいいな、
と思い、気持ちを整理するために書いてみました。

>>605さん
そうですね。主人からしたら弟な訳だし、やはり放っておけない気持ちはよくわかります。
主人も弟のことを心配して、できるだけ話をする時間を作ったりしています。
親戚のことでも、主人は私をかばってくれたようです。
なんだか主人1人にがんばらせてしまってますね。。
私自身ももう少し主人も弟も同じ家族だという気持ちを持たないと、、ですね。

まずは少しでも鬱が良くなるように、色々と調べて対応してみることにします。
別居のことはそれからですね。少しずつ解決していきたいと思ってます。

>>606さん
克服したいと本人が思ってくれればいいんですけど。
本人が何を考えているのか、兄の主人でさえわかりかねる状況でして。
そうですね。じっくり話し合ってみることにします。

お二人ともありがとうございました。
少し気持ちが晴れました。

>609/598さん
どういたしまして。
わざわざありがとうございました。

自動車免許の試験に2回落ちた。
常々自分が、いやになる。
それ以来、CMやTVで、自動車が出ると動悸が激しくなって、
気持ち悪くなる。
試験の期日も28日と迫ってて、パニックになる。
どうしよ。

少しだけ楽になれるかなと思い、書き込んでいます。
最近、仲の良かった女友達に告白をして、振られました。
一月くらい前に。その直後はツレと飲み明かしたり、わざと
忙しくして、なるべく忘れようとしていました。
ここ最近なんかボディブローのようにじわじわと思い出しては
夜寝られなかったりして、少しまいっています。
４年間くらい、友達として付き合っていて向こうに彼氏がいる事
も知っていたし、どこかで自分を抑えていたんですが、ひょんなこと
から一夜を供にする事になり、それがきっかけで想いを伝えました。
無理に忘れようとすると、歪みがきているのはよくわかっているつもり
ですが、またいつもみたいに何気に遊びの誘いのメールや電話が
鳴るんじゃないかなとか勝手に考えていたりする自分がいます。
もう鳴るはずはないのに。
夜、帰ってきて一人で部屋にいると知らず知らずのうちに考えています。
早く抜け出して、また元通りになりたい。

彼の事務所や仕事や次の作品の役づくりに影響しないように、迷惑かけないように、何も言わないで昨日子供を堕ろした。
避妊してたのに、なんで出来たのか分からなかったから、奇跡だと思って産みたかったけど、心臓が弱い事もあって、諦めた。
精神的に強いって周囲に思われてる分、弱さを吐き出すところが産婦人科の女医さんしかいなかったけど、諦めようって言われて、辛かった。

家のトイレでいっぱい泣いたけど、もういないんだよね。
ホントに短い間だったけど、ママでいさせてくれてありがとう。丈夫じゃないママのせいで、産めなくてごめんなさい。

せめて、パパとこの想いを共有したかった。
だけど、次の作品の為に頑張る姿を見ると邪魔できない。

一生、口外しないから、ココで今だけ吐き出させてください。

>>607
大学入ったら一変するから。
それまで心を鍛えると思ってがんばれ。その傷がお前を深い人間にしてくれるから。

>>611
原付免許持ってる？
持ってないなら、それからとって慣れたらどうですか。

>>611
２回落ちたくらいで落ち込むなよ
漏れは高校の時に原付免許４回落ちたよ・・・・orz

当時は本気で落ち込んだりもしたが、今では良い思い出だ

>>608
やりたくてサークル・自主活動やってるんでしょ？
だったらそれを言い訳にしてはいけないよ

一度しかない人生だからこそ、無駄に時間を使わないよう、学内試験を受けられるように
勉強する、という考えも持つべき。
また頑張れば・・・を繰り返し、永遠に頑張らないひとはよく居るので。
そうならないように頑張ってください！
人生一度きりしかない。大切に。

>>611
人間、向き不向きってあるもんだよ。
しょうがないよ。人より頑張るしかないんだ。
それに駄目でもお金でなんとかなるならいいじゃない。

http://ime.nu/pinkmelon.net/maiyahi/maiyahi.htm
息抜きしなよ〜。

>>612
傷ついたぶんだけ、優しくなれるよ！

>>620
ありがと。そう信じる。
足りないものは自分でも何となくわかってはいるんだ
一歩踏み出す勇気と自分に対する自信が足りない

>>619
無害です。
正しくは、ttp://pinkmelon.net/maiyahi/maiyahi.htm

>>613
辛いね。それは。

いつか彼に話せる時が来るよ。

>>621
それだけ分かっているなら次に何をすべきかも分かっているよね
そしてその行動の結果、どうなっているかも想像できているよね

>>613
「やさしさ」ってなんですか？
　相手がしてほしいことを、
代わりに自分がすることですか？
　彼の欲望を、満たすことですか？

613さんは、幸せですか？

「彼」にとって、613さんが元気なのが、
一番の幸せだと思います。

>>623
ありがとうございます。このまま言わないで、自分の中でいい消化の仕方が出来る事がいちばん望ましいのですが…

>>625
彼の欲望を満たす為だけに、自分がいるワケではありません。
しかし、彼が今よりも上を目指して頑張っている以上、夢が叶うまで、夢を追っている人間の足を引っ張るような事はしたくありません。
だから、子供の事も言えませんでした。
私の考える幸せは、健康で精神的に強く生きて、自分の周りの人間にとって、頼りで心強い存在になる事です。

>>626
俺だったら消化なんかできないよ。強いね。
彼に話すのはなんにも悪いことなんかじゃないよ。彼が安定した時に話しなよ。

597様
玄人相手、が分りません。
煽りじゃなくて。それって、男性だけなのでは？
ヒントを頂けませんか？

>>627
たぶん強くないです。
眠れないですし。
強いって、周囲に思われてる分、強くいようとする事で自分を保っているんだと思います。

そうですね、もしも、おじいちゃんとおばあちゃんになっても一緒にいるとしたら、言う事ができるくらいのゆとりが、お互いあるかもしれませんね。

いい形で、自分の支えになる経験だと思える時が来たら、いい消化の仕方だと思います。
今はまだ、遊びに来た友達が帰って、部屋で一人になったような寂しさがありますが…。

どうも>>377を書いた者です。初めての人は>>376>>377を読んでくれたら嬉しいです。
テストがあっていてしばらく来れないでいました。すみません。
まず、
>>384ｻﾝ､レスありがとうございます。
最後まで続けた人も辞めたい辞めたいずっといってました。
続けても未だに顧問を憎んでいる人もいます。
仲間のミスを願って、自分が出ようとか、チームの勝ち負けはどうでもいい、顧問の独りよがり・・そんなチームや自分を許せませんでした。
中２の冬にヤンキーが入ってきてそいつはほとんどサボって悪さばかりしていたのに卒アルには写真のってますからね。
うちの部活はホント異常でした。ほかの馴れ合いの部活よりもオレは頑張ったって断言できます。
なのに形としては何一つノコっていないですから。

引き続いて>>384サン。
レスどうも。なんかむっちゃ読んでて嬉しかったです。
今回久しぶりに何かを頑張りました。それは勉強です。
オレは中学の頃は勉強・部活（３ヶ月足らず）頑張ったつもりでした。
部活では結果もなかなかでないこともあったけれど、勉強は努力すればするだけ成績も比例していました。
そして学区で一番頭のいい高校に入り、そこで野球の両立・・とはいきませんでしたけれど、とりあえず勉強を頑張ってみようと思いました。
それで、今回はテスト１週間前からは毎日４時寝で頑張りました。
結果も残せたと思います。結果が楽しみです。
担任もオレが荒れてるのを気遣ったり、部活のことも話したり心配してもらったりしました。
夏休み明けのテストもそこそこ頑張ったのですが、今回はやはり達成感がありました。
これから勉強においては九州大学現役以上をマジメに狙っていこうと思います。
ホント感謝してます。

>>630　試験乙！試験中は２ちゃんしない、けじめのある学生さんですね。
卒アルなんて一時しか見ないですよ。それよりも人間の集団が異常に
傾いたときの怖さや引き際を教えてくれたということを心の片隅に置いて
今後しっかりやっていきましょう。

>>385さん
ありがとうございます。
おっしゃる通り、オレは受験勉強だけは頑張りました。
部活を犠牲にし、勉強では負けたくなかったから。。
高校もやっぱり野球したら名の知れた大学に現役は相当厳しいみたいです。
ホントまじで悔しいです。でも、大学行かないとやっぱ将来苦労するみたいなんで。
今でもあのバカ顧問を思い出すだけで怒りを覚えます。
そいつよりは絶対いい大学に行こうと思ってます。いつかその顧問を殴りに行こうかと思っているのですが。
もう高校生、別に恐くないです。あの時の悔しさが俺の負けん気を引き起こしています。

>>632
今回は俺の意地を見せてやる、なめんなってこの一身でした。
オレをなめるな、と。
目標のためにただがむしゃらになりました。
今後も勉強をさらに頑張ろうと思います。
ｵｶﾞｹﾞでしすぎて腰が痛いです・・ｗ

２ちゃんなんでどうせ煽られると思って書いたけれど想像以上の良回答に驚いています・・ｗ
これからもどうも。。

>>635 = 377 ◆Y1uPE3Bot6
このスレで厳しい意見を言ってくれる人はまずいないよ。
おれ一応中学高校と運動部在籍者。

うーん、いついかなる場合においても暴力は良くない。
それは言っておこう。
殴れば暴行罪 ケガしたら傷害罪 治療費は保険利かずに全額自腹で払うし、
停学、退学だってある。殴るのはやめとけ。
怖くないのも勝てるのもわかるけどな。

>>628
僕は男だから女だからとかっていう区切りがあまり好きじゃないんで・・・
だって世の中にはホストっていう職業もあるわけだし。
違いはあるにせよ、男も女も性欲が溜まるっていうのはあると思うんですよ。
あんまりその世界は知らないので具体的には言えませんが、例えばしたくなったら出張ホストを呼んで
相手をしてもらうとか。あなたが体と心を切り離して考えられてしかも体のみで満足できるなら、という
条件付ですが・・・。
でもやっぱりあなたには夫とがいいと思うんだよね。　
したいなんて夫に言えないって思ったら、今のままですよ。勇気を振り絞って夫に相談してください。
あとは、　夫が　セックスを楽しめる為の努力はしてきましたか？
手を出してこないのはあなたには原因はないんですか？
plan-do-see　うまくいったらcheck　してみてください

>>629
気を張り続けるのは良くないですよ
そういうのは、付き合いの浅い人には気づかれなくても深い人には気づかれますよ
で、何か隠していることがある　っていう方向に向かってしまいますよ
彼の前では、できる限り素の自分でいましょうよ。楽だし。
あなたのその強さと優しさがあれば、きっと彼とも彼自身もうまくいきますよ。
辛いときには寄りかかって支えてもらいましょうよ。人は1人では生きていけないんですから。

まあ、でもあなたが1人で消化するのを望むなら、単なるおせっかいなんだけど。

僕だったら気が狂ってるねきっと。とりあえずそれぐらい辛いってのは理解できているつもり。

今、つらいです。
自分が、すごくダメな人間のような気がして、
でも、何も手につかない。
何もしたくないんです。
子供もいるのに、かわいそう。
周りの人はみんな頑張っているのに、
どうして自分だけ頑張れないんだろう。
だめなんだろう。
つらくてつらくて、つらいです。

>640
子育てつらい？子供いくつ？
なんでもいいから書いてみて。

>>640
ずばり何が辛いですか？
何を頑張れないんでしょう。
ダメ人間だと思うのは何故でしょうか。
あなただけが頑張ってないんですか？
この板見てると漏れも含めて、
そんなに皆頑張れてる人ばかりでもないですよ。
まずは話してみてはどうでしょう？

>>640
子持ちのガンバリ屋さんがサクサクと所用をこなしてるあいだに
あなたは何をやってるのですかね。。
つらいつらいと心で叫んでても　家族やその他の人間から
あなたがどんなに辛い思いをしてるのかは理解が得られないかもね


とりあえずお薬を処方してもらったほがいいかも。。。

>>636
で？
>>637
そうですか。。ここは悔しさとしてとどめるべきでしょうかね。。
大学に入ったらまた部活したいんですけれど、大学から始められるスポーツってありますかね？

>>644
物事を始めるのに遅すぎるなんてこたない。
レギュラーでやりたいってなら別だが楽しむ為ならなんでもいいんじゃないの？
多くは初心者歓迎って言うし。

>>639
ひねくれ者で素直に弱さを出せない部分が、自分でも厄介です。
体が弱い分、小さい頃から心配される事が多かった為に、何事も平然に対処していると周りは何も言わずに安心しているので、自然と弱い部分を出しそびれてきたような気がします。

親友は、気付いてると思いますが、絶妙なタイミングで遊びに誘ってくれて、発散している感じです。多くは語らなくても何となく勘が働くのかもしれません。

男の人に対しては、女よりも弱い部分を出せないところに共感して、尊敬しつつもアタシが支えて幸せにしてやる！と心の底で思って、ワガママ言わずに、依存せずに、付かず離れずの関係が望ましいと思って付き合ってきたので、忍耐力だけはあるかもしれません。

弱い事が恥ずかしいのかもしれません。
だから、耐えるのかな。

>>640　どうしたんだろうね。
今まで頑張ればある程度自分の思い通りになっていた人でも
子供、特に幼児は思い通りにならないから勝手が違うのかな。
育児書通りにはならないもんだし。

事情が許せば、週一回でも二週間に一回でも子供をご主人に預けて気晴らし
できるといいね。

学生時代からずっと付き合ってきて結婚も約束した彼を亡くして
二年が経ちました。
彼とは八年も付き合っていたのでこの二年苦しかったのですが
ようやく前を向いて歩ける気持ちになってきました。
他の恋愛を始める気持ちも出てきたけど、もう三十近い私。
この二年で凄く老けました。
今からまた新しい恋愛を始めることなんて出来るんでしょうか。
彼以外の人と付き合ったことはありませんし、今の自分に魅力があるとは
とても思えません。
ぽっかり空いた穴を埋めてくれるのは新しい恋愛だよと友達に言われましたが
こんな私でもまた恋愛出来るか自信がなくて･･･。

>>646
完璧な人間なんていないんだから、弱みを全く見せられなかったら
僕ならかえって心配するかもね。どこで発散させているんだろうって。
そういうところまで相手を気遣えたら、いいよね。

>>648
彼は、八年も暮らした仲ならばなおさら、あなたが１人で静かに暮らすより、
誰かと一緒に幸せに生きることを望むだろうね。
それをふまえつつ、彼に感謝の気持ちをいつまでも持っていられたら、
また素敵な恋愛ができると思います。

>>648
前を向いて歩く気持ちが持てたのなら大丈夫
老けてしまったことは、気にする必要、全くないですよ
私の母ちゃんは、今５０歳位ですけど
結婚当初は、すんごくくたびれてて、老けてました。
でも、離婚して、新しい恋をしたら、すんごい若返った
私よりも若いんじゃないかって位にｗ
女性って、そういうものですよね。だからそこは気にする必要なし
今は、自分を磨いて自信を持ってみたらどうでしょうか。
あなた自身が、私って魅力ないなと思っても
あなたに対して魅力を感じている人間も、いるかもしれません。
自分の思う魅力と、他人の思う魅力って、案外違うものですよね。
前向きになれただけでも、すごいですよ。自信を持ってください
少なくとも、私はそんなあなたに魅力を感じますよ

>>644　大学からなにか新しいスポーツ始めたいなら、高校には普通ないような
ものがいいかもしれないですね。明るいものとか。
スキー、テニス、ウインドサーフィンなどは女の子とも和気藹々で楽しそうだし
スポーツとしても面白いと個人的にはｵﾓｳ。

>>648　8年で8人とつきあう人よりも、8年間同じ人と付き合える人の方が
魅力的だと思います。人間的にも…。大丈夫。

電話バイトの話でほとんど愚痴になりますが。
客の住所確認の時、イマイチ地名の読み方が微妙だったので間違って読んでら失礼にあたるから
何と読むか聞いたところ「うっそ〜それ、読めないの？本当？嘘でしょ〜ｗ」と電話の向こうでゲラゲラ嫌味っぽく笑われた。
カチンと来たので一応テケトウに読んでみせたが（間違ってない）
地元の人じゃないし、読みにくいのがあっても笑う事ないだろうと思う。
しかも、よっぽど読めないとヤバイ漢字でもなかったし。
そもそも、向こうの客はこっちが必要な事を聞いてもわからないわからないのし通しで（しかも家の事なら知ってて当たり前の事）
言葉に詰まってたのに、こっちが地名の読み方聞いたら鬼の首とったように馬鹿にしやがった。
こういう客は市ね！と思ったよ。
社会に出るとこんなのがいっぱいいるんだろうなぁ。
人からあからさまに馬鹿にされたのはこれがはじめてなので非常に不愉快です。
ああムカムカする。

>>654
一番愚かなのはそういうのに振り回されて落ち込んだりストレス溜めたりすること
こんなの絶対有り得ん、って思うことが社会では結構あるから
そういう事がまたあればまたこのスレに書き込んでｽｷｰﾘさせて忘れてしまうことだね
災難でしたなぁ

>>654
ガキをまともに相手すると、自分まで落ちるから
気にしなさんなー。遊んで発散だ。
そんな馬鹿にイラつく時間が勿体無いからさ。

>>654
最近見つけた話
ttp://damedame.monyo.com/?date=20030221#p07

相談させてください。
私は仲良くなりたい！と思う人（異性・同性関わらず）と話そうとすると緊張し何も言えなくなってしまいます。
嫌われたくない・下手な事言えないと思う気持ちが思考回路を見事なまでに止めてくれます。
その後は無難な話で相手を退屈させるか、何も言えずに気まずい沈黙が流れるになります…
誰か緊張せずに人と話す方法を教えてください！

>>658
会話の中で３回下手なことを言うように意識しましょう。
そーすりゃ緊張せずに話せるはず。

>>658
俺も昔そんな感じで、話さなきゃと思うほど言葉が出てこなくて
初対面の人と話すのがすごく苦手だった　っつか話せなかった
でも仕事であるお店の店長になって、バイトの面接を数多くしてる
うちにいつの間にか解消されてたよ

面接って相手は初対面だけどだいたい聞くことは事前に決まってるし、
形式にのっとって話してるうちに徐々に慣れてくるんだよね
向こうも最初は緊張してるけど、こっちが柔らかい態度見せると
話しやすくなってくるみたいだし
ほとんどの人とは最後はリラックスムードで話せるようになってた

この経験から、俺が思う解決策としては
�@最初は話題なんかなくてもいいからとにかく話しかけて、慣れる
　天気でもニュースでも昼飯なに食った？でもなんでもいい　こっちからガンガン話す
�A話題は相手が興味を持ってる事を中心に選ぶ
　自分が知らない話題であれば聞き役に徹して、とにかく話させる
�Bおどおどしない　こっちが緊張してることを悟られると相手も話せなくなる
　ハッタリでもいいから会話慣れしてるそぶりで

ってな感じです　数多く話してるうちに絶対会話上手になれるから頑張って！

>659さん 意識して三回下手に…ですね。ありがとうございます、明日から頑張ってみます。
>660さん とにかく相手に話しかける・オドオドしないですね、難しそうな気もしますが明日からやってみます！レス遅れて申し訳ありませんでしたm(__)m

>>641,642,643ほか、レスを下さった皆様
ありがとうございました。
なかなかお返事する暇がなく、遅くなってすみません。

やらなきゃと思って、何とかこなすんですけど、
本当は、何もしたくないんです。
子供がかわいそうだから、何とかやれている感じで、
でも、ほかのキチンとされているお母さんからしたら、
全然だと思う。
子育てがいやというのではないんです。
子供はかわいいです。
でも、生きるパワーというのがわいてこない。
朝がくると、ああ又朝がきたという感じです。
夜どんなに早く寝ても、朝がつらい。
これって、鬱なのでしょうか。

泣きたいのに、泣けない感じです。
子供は、小２と幼稚園年長です。
こんなダメなお母さんでも、
お母さん大好きお母さんのご飯が一番好きといってくれます。
二人を抱きしめているときだけが、唯一の救いです。
でも、それ以外の時間がつらい。
立っていても、座っていても、胸に重い重いおもりがあるみたい。
ずっと柔らかい布団の中で、寝ていたい。
子供がいてくれるお陰で、何とか、一日が過ぎていきます。
そうでなければ、ご飯も食べていなかったでしょう。
この苦しみはなんなんでしょう。
誰か教えてください。

今日和〜。ちょっとお話聞いて下さい。

家は平屋なのですが、ベランダに夫の六尺褌を干しておいたら、買い物に行
ってる間になくなってしまいました…(汗;)これで２回目です。
最初は３年前でした。やられたときは警察に行って２ヶ月間六尺を干すのを
やめていました。それから３年経って忘れた頃に２回目…。それも褌だけ。
また警察に行って見回り強化するようお願いしてきましたが、気持ち悪いで
す。もう絶対干さないぞ！
主婦の方、干しておいた褌を持って行かれたことありますか？
コレクターやマニアがいるんだろうか？でもそんな話聞いたことないし…。

何かご存じでしたらお話聞かせて下さい。お願いします。

６５４
大人だな

恋愛っつうか
対話の仕方からやり直したい
今の俺じゃ未熟すぎて
せっかく接してくれる人に
失礼だ
自分に自信を持ちたい

>>663
要はあんたの親か夫に家事をして欲しい、遊んで暮らしたいと。
もうね、アボガドバナナと（ＡＡ略）

>>664
お前オモロイな。

>>664
”褌”って読める人多いかな？
六尺もあまりぴんとこんし。
とりあえず、ふんどし、だよね。
たぶん、通りかかった人が顔の汗拭きたくて
つい失敬したんじゃない。
もちろん、褌って知らずに。
ところで、よく警察に言ったね。

>>663
＞この苦しみはなんなんでしょう。
それは解りませんが、あなたは立派に生きていると思いますよ。
二人の子供を一生懸命育てているだけで十分だと思います。

無気力な気持ちを責めてもしょうがないと思いますよ。
その気持ちは、少なからずみんなが持っていると思います。
でも人には、やる事があり、やりたい事があるから
やって（生きて）いるんだと思いますよ。

友達にひどいことをしてしまいました。
もしかしたら気にしていないかもしれないけど
友達がわざわざ私の誕生日のプレゼントのために長いメール
と私の大好きな犬の画像を送ってくれたんです
あと他にもプレゼントをくれました。
なのに一切無視とゆうかそのこと（メールと画像）には触れてません
その友達のメールは携帯でしていてそのメールと画像はパソコンに送られて
きたんです。で、なかなか返事をかえせないしその友達とあったときは
お礼をいいそびれたり全然違うことをしてたりで
今なんかすごい申し訳なくなって・・どうしたら良いでしょうか
メール・画像をくれたのは1ヶ月前なんですよなのでいまさらって
かんじになったりしますかね・・こうやって悩んでること自体おかしいですかね
すいませんこんなことで・・

>>630
ありますよね。「ほんとに、このままの安定した暮らしでいいのか？」とか。
そういう感情は、どんな人にもありますよ。
630さんのお住まいの市や区で、
「よろづ相談」みたいな相談窓口があると思うので、
一回相談してみては？

>>662　脅すわけじゃないけど、どこか悪いところがあるのかもしれないですね。
体か心かわからないけど…ご主人やお医者さんに相談した方がいいかも。

私も子供がそれくらいのときに、いっとき「わけのわからないダルさ」が二ヶ月くらい
ありましたがね。アイロンかけちゃ横になり、洗濯物干しちゃ横になる。
寝転がりたくて仕方なかった、確かに。内科行こうかな〜と思った矢先、たまたま
ビタミン剤飲んだら嘘みたいに治った。（ビタミン剤が効いたのではなく、治る時機が
来ただけとも考えられる。）

自己分析→子供が少し手を離れ楽になったところで育児中の疲れが出た＆体が徐々に
老化に向かっている、その階段を一段昇った時期であった、慣れたので収まった。

662さんが同じかどうかはもちろん不明ですが…あまり辛く気になるようなら
病院ですね。

寮で暮らしてる工場勤務の21歳毒男(A)です。

4月から寮暮らしをしています。二人でアパート一部屋借りているんですが、
同じ部屋に住む人(B)に悩んでます。
Bは専学時代のクラスメイトで一人暮らしの経験のある人でした。
初めて一人暮らしをする自分にとってとても心強い存在でしたし、
僕が全然駄目な料理も作ってくれる優しい人でした。

しかしGWを過ぎたあたりからBの態度が変わってきました。
二人で使っていたその人の家具を全て自分の部屋に持っていったり、
一緒に通勤しなくなったり、終いにはBが全く口をきいてくれなくなったのです。
はじめは料理を任せっきりにした事が悪かったのだと思い、自炊も何とか出来るように練習しました。
それでもBの態度は変わらず。只たんに個人的に仲が悪くなっただけだと思っていました。
しかし最近友人(C)にその事を相談したところ、「Bが職場の人にAの悪口言ってたよ」と聞かされました。
何でも部屋であった自分に対する僕の気に入らない所を、職場の顔の広い人へ事細かに吹き込んでいるそうなのです。

正直ショックでした。C曰く、昔から付き合った事のある人の悪口をCに吐きまくってるそうです。
今回一緒に住むにあたって、互いに離れる時間も少なくなりこんな事になったのでしょう。
普段は僕をさん付けで呼んだり、何にでも下手に出てヘコヘコしているB。
人当たりも良く職場にいる殆どの人は、休憩時間にBを囲んで楽しく雑談しています。
それに引き換え、人見知りが激しいうえ悪い所ばかり知られている僕。
そんな人間関係が嫌で年末に仕事を辞める事にしました。今まで無かった白髪も生えました。
人も信じられなくなってきました。自分にとって裏切られる事がこんなにショックな事なんて思いもしませんでしたから・・。
こんなに腹黒い人間が憚っている事に対しても、とても憤りを感じます。

乱文失礼しました。
このスレに出会えて本当に嬉しく思っています。

勘のいい方はお気づきかもしれませんが、
ここで報告しておきます。
死のう？ ◆kazuAhONh2 は、昨夜遅く肝臓を悪化させ入院しました。
荒らし、煽り、偽者が闊歩しているようですが
どんなに誘っても当分の間死のう？ ◆kazuAhONh2 はﾈｯﾄはできません。

このことは自分以外ではよしあきしか知りません。
しかし、余りにも死のう？ ◆kazuAhONh2 への粘着が続いているようなので
あえて、ここで報告します。

>670さん
いったい、どの部分で悩んでいらっしゃるのか、なぜ逡巡なさっているのか、私にはさっぱりわかりません。

こちらに書き込みする気や暇があったら、その当人に御礼のﾒｰﾙなり直電話するなり、電報を打つなり、のろしを上げるなり、モールス信号を打電するなり、伝令を派遣するなりすればいいじゃないですか。

今時、連絡、通信、伝達手段など、腐るほど種類がありますよ。

















皆さん、こんばんはー。

それはそれは…退職までいっちゃったとは大変でしたね。が…

＞二人で使っていたその人の家具を全て自分の部屋に持っていったり

ここに「君の物は僕の物」という匂いがするのは気のせいでしょうか？
料理に関しては反省したようですが、きっと他にも原因があったんじゃない
でしょうかね。それをB本人に謝りながら事情を聞けばまだよかったけど、
Cのような余計なこと言う人に相談したのも、結果論ではあるけど失敗だった
かもしれませんね。（悪口を言っているって本当なのかな…言ってたとしても
なにも本人にわざわざ伝えて事態を悪くしなくてもいいような）

裏切られた、腹黒いと言う前にいろいろ考えてみて下さい、今後のために。

>>675　深夜特捜隊さん、こんばんは。
　
糸電話と伝書鳩と遠吠えも加えて下さい。　
タイミング遅くったって大丈夫ですよね。

そしておやすみなさい。

>>675
ふむ…
恐らく、オマイさんはその切り口をどうしたら良いか分からぬのだな？
だったらこうしてはどうかのう？
｢ねぇ…？そういえば…私…あなたにこの前のプレゼントの…(ここまではちょっと小声っぽく)
お礼言って無かったよねぇー！ごめーん！(ここは声高々に)
ホントアリガトウ！っつうか、ホントお礼言うの遅れてごめーん！モス奢るからさぁ？(モスで無くても可。臨機応変に)｣
と、あくまで忘れてしまったんだけど、度忘れしたんじゃないのよ！
的なニュアンスで何気ない感じの演技をかましてみてはどうかのう？
なかなか演技力を要するかも知れぬが
何もしないままで、ただ嘆き悲しみジタバタとしても始まらないだろうよ。
嘘も方便じゃよ。肝心なのは相手に誠意を尽くして礼をするって事だからの。
む。