【絶望】自殺関係相談特化スレッド【希望】

このスレッドは自殺関係相談に特化したスレッドです。
自殺関係の相談をしたい方はこちらでどうぞ
相談者さんへ
　どういったことについて悩んでいるのか、なるべくはっきりとまとめて書きましょう。
　情報の小出しにならないように書き終わったら漏れがないかもう一度見直してください。
　名前を入力すると混雑時でもわかりやすいです。
　あくまで相談スレッドなので愚痴を言いたい方、聞いてもらいたいだけの方、慰めてもら
　いたいだけの方はご遠慮ください。
　回答者さんは「正解の答え」というものを出すものではありません。選択肢を広げる為の
　意見を出すのみです。
　何を参考にしてどうするかは相談者さんの考えることです。
回答者さんへ
　自殺関係について一家言をもつような方を募集します。
　現状分析や叱責だけでなく、一歩踏み込んでどうすべきか、まで考え相談者にわかりやすく
　レスしましょう。
　相談者に暴言を吐いてストレス発散をしたいだけの方、相談者を貶めて優越感に浸りたいだ
　けの方はご遠慮ください。
　相談者無視の議論は禁止です。自分の意見と違うレスがついていてもそのレスを攻撃するの
　ではなく、自分はどうするべきと思うかを相談者さんに示してください。
　何を参考にするかはあくまで相談者さんが決めることです。
相談者・回答者双方へ
　荒らしの類には反応しないでください。餌を与えるだけです。
　完全な無視で。
　反応したらあなたも既に荒らしの一員です

２でいきなり自殺相談は辛いだろ。
俺が２げっとしといてやる。

何で生きるのだろう。
夢はあるでも夢がかなってしまったあとはどうなるのだろう。
友達、恋人ってなんだ。会っても同じことの繰り返し時間の無駄じゃないのか。
だからといって時間があったところで何をすればいいのだろう。

>>3　俺と同じ悩みを背負っているようだな・・・
小金持ちになりたい夢があっさりとかなってしまって逆に鬱気味になっちまったよ・・・

アゲ

塾を止める様に書類を送って
今電話が掛かってきました。
自分は正直、行きたくないのか解りません。受験自体もしたいとは思ってますが
浪人でもいいかと思っているしｍしかしできるなら現役が良い
しかし現役でも自分だけでいけない者か？とも思うし。
しかし塾に９ヶ月も通いこの時期に止めるものとも思ってます。
そして電話でも退会はできると言うのですが。退会届けは一番はもう一度塾に行って書くにがいいらしいです。
確認に明日電話が掛かってくるらしく自分は今から胃から胃酸が出ています。
親がどうしても嫌だったら出てもいいと言ってますが、何か悪いというか卑怯な感じがして
もい胃が痛い、痛い

色んなスレに書きています。
もう誰かにこの悩みを聞いて欲しいです。胃が痛い

という訳で死にたいです。

>>1
今はまだ立てる時期じゃなくない？
荒らしてるの？

上のですが（>>6）
何度も同じこと書いちゃってごめんなさい。

保険金は何年加入していれば降りるんですか？

どうやったら痛み無く氏ねますか？

どのような自殺法をとっても死に到達するとき信じがたい痛みが永遠につづく

成仏できずにその苦しみがずっと続き、
800年ほどかけて魂が自然崩壊して完全に消えてなくなる。

要するに自殺すれば全員地獄行き、
間違っても天国行きはない

現在中３で一学期だけで欠席が30日あります
そして勉強もできない馬鹿です
もう生きる価値も無いので死にたいです

私にゎなにもすることがないです。唯一必要としてくれてた彼氏に「女らしくなくなったから」といわれ振られました。親からもお金をせびられるだけで大事にされてません。つらいです。いなくなりたいです

>>13

　生きる価値？わかってほざいてんのか？

>>14

　何歳？　親から金をせびられるだと？？？
　
　

>>13
中学だけで人生決めんな！がんばれ！

飛び降り自殺をして後々家族に請求される賠償金みたいなものは
平均いくらくらいなのでしょうか？
後、公共の建物で決行した場合、賠償金みたいなものは発生しないと
聞いたのですが本当なのでしょうか？

トレドミンとレキソタンとセルシン大量に飲んだら死ねますか？

お前らこんなふうになりたいか！これ見ろ。
http://www.sexstump.com/streetscene.jpg

幸せになる方法はふたつある。ひとつは社会に働きかけて、常識的な幸せをつかむ方法。もうひとつは心を鍛えて自ら心の幸せを作り出す方法。

社会に働きかけてうまくいかないなら、心を鍛えることだな。社会に働きかける方法はたとえうまくいっても、またいつ不幸が襲ってくるかもわからない。

この点から言えば心を鍛える方が確実といえる。要は心の持ちようということだ。

>>19
この人なんか顔濃いね。

>>17
>飛び降り自殺をして後々家族に請求される賠償金みたいなものは
>平均いくらくらいなのでしょうか？
>後、公共の建物で決行した場合、賠償金みたいなものは発生しないと
>聞いたのですが本当なのでしょうか？

　公共のだったら高くつくぞ、電車に飛び込み自殺だったら
　乗車率、ストップされてる時間帯によるが
　昔で2000前後の記憶がある。

>>18

　鬱の薬か・・・鬱の薬でも死なないように開発されてる
　医者もそこまでバカじゃないよ。

>>19

　・・・・・・

>19
足だけハーケン…。胴はどこいったんだ？
ところで、轢かれた？爆弾テロ？ま、ご冥福を。

>>19
どんな写真？

>24
もう、一言ならぐっちゃり。　　そんな感じ。　恐らく道路上で。
被害者(?)の、両足だけが可偽十字に見える。片腕は位置がおしい。も少し…
近くに頭部が、少し潰れて転がってる。　内臓(?)も、広がってる。
ｽﾚとしては、自殺なら車に飛び込み。そんな画像。まだ>19見れたよ

もう何もかも知らない　あとは適当に生きるのみか　まあそれも良いか

age

>>9
大体、１２カ月を超えれば降りる。
詳細は契約書の約款を参照のこと。
但し、告知義務違反があれば降りない。

重複ｽﾚです｡誘導先でお願いします｡
自殺はそんなに悪いことなのか?4
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1083739859/

すみません。>>29は誘導ﾐｽにつき放置で。失礼しました。

バイト仲間が自殺しました。
正直、食事の時間よくいっしょにたべていたので
ショックです。
お葬式に行ったら、いっしょにどの酒の銘柄がうまいかなんてしゃべっていた
時のお酒が飾られていました。
まだ、彼の死を直視することができず、
またなさけないことですが、次は自分の番になるのでは？
と遠くのほうで自分の心が囁いている気がして、、、、
正直つらいです。

>>31
その人が見れなかった世界を見て、もし死後に会えるようなことがあったら
教えてあげたら

自殺志願者に聞きたいんだけど、何でそんなに焦るように慌てて死のうとするの？
何か電車の発車時刻のようなものでもあるのですか？

ここ酷いです
http://www.oki.com/jp/
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/company/1087392569/l50

勝手に話すから気に入らなければ「放置」して下さい。
>>6
私も経験があるけど、受験勉強はモチベーションの維持が難しいよね。なんとなくみんなと
同じように「流されるだけ。」ってのが不安や不満になるのだけれど・・・。
「流されなさい。」って言うのが私の意見です。
貴方が他の人達より色々悩むのはそれだけ感性が高いって事だから、何も悩まない人よりは
「他人と違う生き方」が出来る可能性は高いと思うけど、貴方はまだそれが何かがよく分か
って無いようだから流されていれば良いと思うよ。「自分で生き方を作る」のは、とっても
大変な事だから、それが決まるまでは「流された振り。」を親を安心させる為に「してやる。」
位に気楽に構えれば良いと思うよ。
>>14
居なくなりたいんだったら私の家で居候でもすれば？寝る所と食料位は提供するよ。(笑）
親御さんの方は、借金がらみなら良いアドバイス出来ると思うよ。お返事待ってます。
>>31
本当ですね。つらくて苦しいと思います・・・。
気づいてやれなかった自分にも腹が立つのだと思いますが・・・。
でも、もし立ち直ったら、そんな優しい貴方の気持ちが貴方の周りの人達の力に
なれると思いますから、出来ればそんな元気が出るまではここで雑談でもしませ
んか？貴方が「元気」になって周りの「元気」が無くなった方に「元気」を分け
てあげられたら良いですね。

http://bbs.2ch2.net/test/read.cgi/suiside/1097665650/l50

ここへおいでよ

ソラナックス0.4mg6錠、デパス0.5mg30錠、レンドルミン0.25mg10錠、
ハルシオン0.25mg14錠で、逝けますか？

それから下らない宗教観の押しつけは止めてください。こっちは死ぬか死ねないかの
どっちかを知りたいだけですから。特定の宗教に傾倒している訳でもないし。

>>37
薬学の専門家がここにいるかどうかは知らんが、自分で飲んでみりゃわかるのでは？

>>37
それ位だと貴方の状態にもよるんだけど、微妙？かな。
ロシアンルーレットをやる位じゃないの？。
出来れば貴方の事を少し話して貰えれば具体的な事は言えると思うけど・・・。

>39
普段から適応障害でリボトリール0.5mgとルボックス25mg（近々倍増予定）を朝夕服用。
上記で準備した分は、今まで「イライラしたり、気分が興奮しすぎた」時の為の臨時で
出された薬をかき集めた物と、昨日近所の内科で「不眠症です」と言って出してもらった
ハルシオン。正直、もっとダウナー系の薬が欲しい。球数が微妙なのは雰囲気で判ってた。

アルコールは何でも飲める。逝く時はアルコールで飲むつもりだったから。
食事はあまり摂ってない。さっき丸二日ぶりにサラダを食べた。だから、今現在、逆に
胃がもたれた感じになってきている。悪心と言うのか。元々拒食症気味で、胃が空の方が
多い。アル中気味でもあるんで、酔ってる事も夜には多い。

いつ、その時がきてもいい様に、部屋の片づけと酒の買い出しは欠かせなかったが
昨日つい飲みたくなって、逝く時用の酒を飲んでしまった。今、酒がないんで不安。

>>40
あなたの話だと使用期間も長そうだし、拒食気味らしいので正直難しそうですね。
胃に入った物をどれだけ吸収しきれるのかかが疑問なんであまりお勧めできません。
分裂の娘が（１５０ｃｍ４０ｋｇ）貴方が飲もうと考えている量以上に飲んで助か
ったんだけど、しばらくは廃人同然だったからね・・・。

本当は止めたいけれど、死ぬのを止めてもどうせ聞かないでしょうから、かなりの
確率で失敗することと、失敗すればかなりの確率で廃人になるリスクを頭に入れて
おくことは必要ですよ。

良ければまた貴方のお話を聞かせて下さい待ってます。

今妊娠7ヵ月ですが産むお金がありません。国保滞納してるので一時金おりません。社会保険入ってません。親には頼れないというか頼ってみましたがだめでした最初から反対されてたのでｻﾞﾏｰﾐﾛみたいな
相手には逃げられました食わず3日目もう賃貸の家も家賃滞納でゆくゆくは追い出されます
前年は働いていたのですが今は金がなく税金滞納役所も助けてはくれないでしょう
妊婦で腹もでっかいから今からではどこも雇ってくれませんもう生きていけないのです餓死はすると思いますがそれなら楽に迷惑かけず自分で死にたい方法教えて下さい本気です

>>42
他人に迷惑かけたくないから自殺？
税金だの社会保険だのを滞納したままくたばられたら俺らは大迷惑じゃ。
とりあえず親に土下座してでも食い下がってもらわんと困るよ。
６０歳まで年金払ってから死んでくれよ。

>>４２
役所の福祉課>>社会福祉協議会>>母子寮の順で先ず相談に行きましょう。
保険量などは後払いが利きますので、心配しないこと。
単身者なので生活保護の対象になる可能性もあります。
家賃の滞納は、占有者などで無く正規の賃借り人ですから強制執行は難しい
はず（ちなみに滞納は何ヶ月目ですか？）なので安心してください。

>>42
水だけは確保しとけば餓死が一番楽だよ。
一時腹が減ってもどうせ３〜４日で胃袋が動かなくなるから。
登山部にいた時にちょいと色々あって２週間ほど食えなくって失神したけど
別段苦しくはなかったぞ。

>>43
どうせ生き延びても払いやしないよこのタイプは。

>>45
わかってねぇなぁ。
>>42は他人に迷惑かけたくないから死ぬとまで言ってんだぞ。
そんな奴が税金未納なままで死ぬわけがない。
俺だったら他人にいくら迷惑かけようがなんだろうが知ったこっちゃねぇ。
だが、後々面倒なことになるのが嫌だから渋々払ってるよ。

>>42
どんな親だよ

不妊と感染症を原因に旦那から離婚を求められています
今、１ＬＤＫの部屋に旦那両親が来ていて、毎日責められています。
さっさと離婚届に判を押して出て行け、何も持ち出すな。そういう感じです。
専業主婦で、高卒だし、資格ないし、このままで職に就けるとは思えない。
両親はすでに死んでいて兄弟はいないし、親戚も居ません。短命の家系です。
友達に迷惑かけられないし、たとえ世話になっても、返せるあてもない・・・
旦那から少しでもお金をもらえないかと思って、相談にのってくれる弁護士の人を探していたら、
それがばれて、すごい罵られた・・・人間として失格の私に生きる資格なんてないのに、
人の人生を邪魔するなと死ねって・・・もう、死にたいです。そんなふうに思われて、生きていたくない。
だって生きてても、もうどうしょうもない・・・。

>>48
夫婦関係を継続する気持ちが全く無ければ戦い様はいくらでもあります。

ご主人の事は書かれていませんが、ご両親に「右に倣え」をしているので
しょうか？（離婚等はともかく言動まで同じですか？）
死にたいとおっしゃっていますが、そのような理不尽な事言われて自ら死
を選択すればご両親の言動を認めた事になりませんか？

先ずは貴方の気持ちしだいですが、戦う意思があるのであれば先にも述べ
た通り、「いくらでも」戦い方はありますのでもう少し詳しい内容を聞か
せていただけるとありがたいのですが・・・。
（勿論、弁護士選びや費用等の事も含めて）

「人の人生」と言うものに、貴方の事は入っているようには見受けられま
せん。貴方には「自分」の事を、生かそうとしていただきたいと思います
ので良ければお返事下さい。

>>48
どうしようもないなら死ね。

>>48
高卒で無資格というのは、ごく普通の専業主婦の方じゃないですか。
雇い口ならいくらでもあります。
ただ、悪い旦那さんに当たってしまったのですね。
同姓として謝罪いたします。
文面から察するに、あなたにはこれからできること、可能性、たくさんありますので、色々探してみてください。

>>48
マジレスすると、何言われようが、弁護士に相談して金とりなよ
子供を生む道具にしか見てないじゃん。弁護士にまかしとけばいいしさ。
働くところなんか本気ならいくらでもあるし、感染症ってのが何なのか？だが
あなたが悪いというより、相手が糞だろ。
子供が欲しくない男もいるだろうし、割り切って旦那から金とりなよ
夫婦で築いた財産は、分けるのが正当なんだから、金もらうのに卑屈になる必要もない

住むところが無いのが問題だよ。
ネットで住み込みのバイト探してみては。

レス、ありがとうございました。
すいません。死ねと言われて、ホントに死にたくなってしまって、衝動的に書き込みしました。
ちゃんとしよう。戦おう。前向きに頑張ろう。とは思うのですが、私が死ねばすべて何の問題も
なく、みんな幸せになれるんだろうなあ、とも思ってしまうので・・・。
旦那は離婚については、これまでずっと黙ったままでした。
ただ弁護士の件で、一番怒ったのは旦那で、死ねと言ったのも旦那です。それが本当に辛い・・・。
死ぬ勇気があるなら、戦える！とも思うのですけど・・・辛くて
できるだけ頑張りたいのですが・・・すいません。

>>54
唯一味方になる筈のご主人にまでそのような暴言を言われればショックは
並大抵の事ではありませんね。
身に危険が迫れば回避する為に色々な防御策を取るのが自然な事ですが、
ご主人は「裏切り」と受け取ったのでしょうか？

貴方は親御さんの事は別にしてもご主人とやり直す気はあるのでしょうか？
別に今すぐに「ちゃんと」する必要も「戦う」必要もありません。
あまりその事ばかり考えていても苦しい思いをするばかりで現状は変わり
ませんよ。少し思考のペースを落としましょう。
まずやり直す気が少しでも残っているのかどうか、それをじっくり考えて
「別れる」方に決意が固まってから「戦い方」を考えませんか？

生活保護を申請してみたら？
あと、区役所とかに相談してみたら？

氏ねって事は旦那は金が大事って事だろ
それの親の発言からみても、旦那も糞だろう
何も考えず弁護士雇って戦え

　

死ぬな、生きろ。

死語の世界があるかどうか気になってるんですけど、死ねば分かりますかね？
ちょっくら試してくるわ。
後で、結果書き込むんで宜しく。

>>61おい、待て！俺もいく

もれもつれててよ

>>61
寒いぞ。死語の世界は。

スレ違いの方はご遠慮ください。

飯食わないで1日経過…
何日持つかな…

死後の世界はありません。

あります

死

死後の世界はありません。

自殺スレは1個にまとめたら？
一人ずつ死にたいとか糞スレ立ててもしょうがないべよ

友達が死ぬ、て断言してるんですけど、、、メールで。もうこの気持ちは変わらないと。でも、なんとしても止めたい。助言してほしいです。

友達が死ぬ、て断言してるんですけど、、、メールで。もうこの気持ちは変わらないと。でも、なんとしても止めたい。助言してほしいです。

>>73
本当に死ぬしか無いのなら、仕方無いよ。
何故死にたいのか話を聞いて、自分に出来ることがあるならしてあげたらいいし、
そうでないのなら、お疲れ様くらいしか言えないよね。

今がすべてじゃないから。とりあえずどこか引っ越してみるとか
場所を変えると明るくなれるものだけど。

>>73
そばに居てあげられるのなら、それが一番ですよ。

死んでから他人の迷惑なんか考えられるか俺は電車で逝く、じゃ

75、76の方に同感。
しんどいでしょうが、対話してあげて下さい
他人に相談して自殺する人間はいません
まだ全然、間に合います。

人間のみが、人間を励ますことができる。
人間のみが、人間の能力を最大限に引き出していける。
人間のみが、人間を鍛えられる。
人間を目覚めさせ、立ち上がらせることが出来る。

…こんな人と出会えるように。

75です。皆さんありがとうございました。
書き込んだ後いきなり連絡が取れなくなって、あせっていたら普通にバイトしてたらしいです。
死ぬ予定の日までは普通でいる、と言っていました。これからたくさん話したりして、良い方向にいかせたいです。

あ、間違えた72でした。カッコワルイ；
あと2重カキコすみませんでした

自殺なんて９割がたが狂言だぞ
で、ホントに行くときは黙っていきやがる
日頃から振り回されてると自殺者のここ一番でのサインを
見逃しまつよ

>>80
良かったですね、貴方に相談（愚痴？）が出来て気が楽になったのかも？

自分の事を心配してくれる存在があるだけでもその方には救いになりますよ。

●悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

毎日がつまらない
生きる意味もない
死ぬ意味もない
誰でもいいから
殺してくれる人が
欲しい
自殺願望の僕はわがままで
きみに殺されたい僕がいる
楽に生きて楽に死にたい。
早く楽にしてくださぃ。

凹んだ時の応援ソング

死んでしまおうなんて悩んだりしたわ
バラもコスモスたちも枯れておしまいと
髪を短くしたり強く小指を噛んだり
自分ばかりを責めて泣いて過ごしたわ
ねえ可笑しいでしょ若い頃
ねえ滑稽でしょ若い頃
笑い話に涙が一杯涙の中に若さが一杯
人生色々男も色々女だって色々咲き乱れるわ

処方薬がだめなら、ドラッグはどうなん？
大量に使って死にそうになってた映画あったけど。
パルプフィクションだっけな。。
ドラッグいっぱい＋酒

かなりの量のまないと頭がおかしくなるだけ

頼むから楽に死ねる方法教えて。睡眠薬を大量に飲めばいい？水で飲むべき？大量ってどれくらい？睡眠薬なら苦しくない？

眠るように死ねる方法教えてください

>>90
餓死するまで寝ろ

おい、こら！お前なんな、ちょくっとんのか！！！

>>91
餓死ってぜんぜん楽じゃない希ガス・・・・
ところで、眠ったまま死ぬというのはなかなか難しいね。
大量に服毒するしかないだろうけど副作用が怖いし。

>>93
楽に死ぬ方法を訊いてたのか？
てっきり眠る＋死ぬ方法を訊いてたのかと思ったが。

>>1
相談者に暴言を吐いてストレス発散をしたいだけの方、相談者を貶めて優越感に浸りたいだけの方はご遠慮ください

自殺したいわけじゃないのにリスカしてしまいます。どうしたらやめれますか？？

<<96
頭で考えるんじゃなくて、心で生きろ〜！
具体的には、”今”を見つめろ！頭＝肉体に支配されるな！
心が心地いいこと、喜びそうなこと、なんでもいい”今”を生きろー！！
座禅もいいし、瞑想もいい。とにかく自分の中を見つめてみろって。
心に集中、今に集中すれば気持ちに平穏が訪れるよっ。

２、３日寝ずに過ごす
ガムテープで部屋か車かテントの中を目張りする
精神科でもらった睡眠薬を飲む
練炭を炊く

これで眠るように死ねるよ

>>96
一人にならないこと。

そうすることにします(*^_^*)
剃刀持ったらどうしたらいいでつか？？

たぶん躁鬱なんですよねorz
一人で部屋に籠もるのが大好きなんですよ

あの〜。死ぬならもう勝手に死んでる訳ですが・・。
公共の場で、文面とはいえ人の命まで奪うようなこと書くな！迷惑じゃ！！
嫌な気分だ！！死ぬ死ぬって結局助けを呼んでるだけやないか。
情けねえ〜！！！　もっとカッコよく死にたいと思わんのかい！
もっと好きなことやって感動したいと思わんのかい！　無理ってゆうから無理なんじゃ！！
悲しむ奴もいるだろうに。。そいつの気持ちはどうでもいいんかい？！
+（プラス）-（マイナス）どちらもバランス良く見てないで、そらあんた単純にバカってもんだ。
はやくきづけよ・・。マイナス思考だと思うから、マイナス思考ってことにもさ。。
進歩しない人間なんていないんだぞ？人間そのものがプラスってこともついでに追記！

102は98に向けてです。失礼しました。

>>100
とりあえず誰か近くの人にどうすればと問うてください。
一人では治せないと自覚し、一人でも多くの協力を仰ぐのが適切です。
病院の響きは嫌かもしれませんが、良い先生がいる可能性も大です。

+o+qsFej

+と+

>>104
ありがとうございますm(__)m彼氏に言ったら自分でやめようと思わなきゃやめれないと
言われました。

昔の彼が忘れられなくて欝病になってしまいました。彼に連絡を取りたいけど、不安です。

…つづきです。
不安で不安でこれからのことを考えると絶望してしまいます。でもそれを誰にも打ち明けられません。死にたいということも…

>>107
昔の彼とそこまでの恋愛したのですね。
何年忘れられないかわからないし、どこまで深く付き合ったのかわからないですけど、
一番マズイのは、誰にも打ち明けられない事ですね。

この際、死ぬとか鬱病とか置いといて、ここでもどこでもいいので全部ぶちまけてはいかが？

なるべく早く。できれば九州内で、自殺を考えてる人いる？車はあるし、練炭の準備もできている。迎えに行くよ。みんなも一人は淋しいよねっ

>>1が独善的すぎるから、このスレ駄目

107､108です。彼とはもう3年ほど会っていません。電話は半年前。別の人と付き合ってみたりしましたが、良い方向には行きませんでした。私が今叫びたいこと、それは彼が好きだということ。彼の耳に少しでも入れば、まだ状況は良くなるように思います。

>>112
鬱病って、具体的にはどんな症状なんですか？
医師には診察してもらいましたか？

112です。私の場合、自律神経失調症＋欝病で、症状は目まい、不眠、難聴、手足の痺れ等です。心療内科に通院し、薬の投与を受けています。統合失調症の疑いもあるようです(幻覚・幻聴など)。

>>114
３年前、彼とはなぜ別れたのですか？
答えるのが辛いなら、無理に返答しなくてもいいですが。

それがわからないから未だに引きずっているのです。彼に聞いてみても、他に好きな人ができたとかではなく、私を嫌いになったわけでもなく、強いて挙げるとすれば、私についてこられなくなった、と言っていました。私は全然納得できませんでした。今もです。

結局彼を引きずったまま、病状はどんどん悪化し、会社も退職、今は田舎で療養生活を送っています。
でもここには何もなく、私の進むべきところではありません。また、友達の状況を見ても、私だけ取り残された感が強く、とても焦ります。今後のことを考えると絶望感でいっぱいになります。

>>116
＞私についてこられなくなった。
彼のその言葉には、あなたとの考え方や行動と、彼のそれとの間のズレ、ギャップが、彼の許容範囲を超えてしまったと言う意味が含まれているような気がします。
彼はあなた自身ではないし、あなたの全てを受け入られるとも限りません。

いわゆる自立神経失調症の根本的な原因は、潜在意識の傷にあると言われています。
うつ病の症状は投薬治療によりある程度緩和することはできますが、自立神経失調症の根本的な治療は、潜在意識にある傷の治療が必要だと言われます。

彼の「私についてこられなくなった」と言う言葉に対し、「全然納得できない」あなたの気持は、現状という「事実」を受け入られないでいるということですよね。
その現実を受け入れられない貴方の心の傷が、潜在意識に歪みを生じさせ、様々な症状を引き起こしているのではないのでしょうか？

あなたは、自分の全てを彼に理解して欲しいと望んでいたのではありませんか？
また、彼と自分の区別を見失い、彼という「別の人格」を持つ存在の「考え」を自分が理解できないことに不安や恐怖を感じているのではありませんか？
彼は決してあなたの延長ではありません。別の人格を持った存在です。
その事実を理解し納得しなければ、あなたの苦痛は続くのではないでしょうか？

…つづき
今は薬の投与だけですが、自殺を考える自分に、入院した方がいいのかもと考えていますが、死んでしまいたいという気持ちも強くあります。

>>119
現在の投薬治療は、恐らく抗うつ剤や抗不安剤、睡眠導入剤などを使っていると思われますが、それらはいわば症状に対する対処療法でしょう。
希死念慮（死にたい気持）は、あなたの潜在意識が将来に対して絶望しているためでしょう。
現在の投薬治療だけでは、あなたの症状は改善されないかもしれません。
主治医に相談し、心の傷そのものをケアする心理療法（行動・認知療法など）も併用することも考慮したらどうでしょう？

また、日記を書いてみたらどうでしょう？
その日あった出来事と、そのときの自分の気持ち、感情を書き連ねるのです。
「自分の気持ちを紙に書き出す」という行動は、あなたの心を客観的に見直す手助けとなると思います。

ありがとうございます。
主治医と相談しながら、いろんな方法を試していこうと思います。
誰にもぶつけられなかった事をここで少し言えて、
ちょっとすっきりしました。
聞いてくれて本当にありがとうございました。

ありがとうございます。
主治医と相談しながら、いろんな方法を試していこうと思います。
誰にもぶつけられなかった事をここで少し言えて、
ちょっとすっきりしました。
聞いてくれて本当にありがとうございました。

ありがとうございます。
主治医と相談しながら、いろんな方法を試していこうと思います。
誰にもぶつけられなかった事をここで少し言えて、
ちょっとすっきりしました。
聞いてくれて本当にありがとうございました。

>>121
自分の悩みを一人で抱え込んでいると、悪い方向へばかり考えてしまい、心の傷を余計深めることになります。
自分の気持ちを、紙に書き出したり、他の人や医師に話すことによって癒されることもあります。
早く回復に向かうと良いですね。

昨日相談した>>96です昨夜自分なりに考えて、手首に包帯を巻き付けることにしました。
でも昨日イライラしてまた切ってしまいました…orz
もう私はどんな手段を取っても切ってしまうみたいです…もうダメなんですかね？？

　無駄に死なないでくれ！人のため、アラブの苦しんでいる人のために
勇敢に戦って、殉教してください！！！
　街で髭にアラビア式ターバンなどで
鬼畜アメリカ人やイギリスの虫けらを驚かそう！
　自殺したいものがいたら、アラビア語を勉強して
イラクに義勇兵になっていき、アメリカ兵と差し違えたり
自爆攻撃することを奨めよう！！！

>>125
あなたにいくつか聞きたいが事あります。
もし、答える事に躊躇うなら結構です。

　何故自分の体を傷付けていると思いますか?
　傷付けた体を見ていつも何を思いますか?

　剃刀（刃物）を手にした時、何を考えていますか?

よろしくおねがいします。

痛みで自分の嫌な事を忘れられる…
なにも思わない
なにも考えてない

>>128
私の親族と友人にも手首切った人いるんですよ。
あなたは私の友人と同じ部類だ。

痛みで忘れるより、楽しい事や没頭する趣味見つけてはいかが?
スポーツの様に汗かくのもいいしね。

別に嫌なことから逃げてもいいと思うよ。
けど、「誰にも負けない」「誰かと共有できる」「誰にも左右されない」『何か』を持っていれば、自分に強くなれるよ。

大事なのは、自分一人の世界を作ってはいけない。
一人で考えてたら、悪い方向にしかいかない ですよ。

リスカはやめた方がいいです。俺一年くらい前におもいきり剃刀で左手首えぐって、噴水のように血が噴き出したけど死ねませんでした。その後、縫った切口が膿んで大変だったけど。。やっぱ飛び降りとかの方が確実かな。まあ、二十歳までには逝こう

頑張って楽しいこと探してみます！

自殺したいとい人いろいろいるけど、大体の人は、現状から「逃げたい」だけで自殺
したいっていうのは思い込みだよ、実際は死ぬのが怖いし死にたくないだろうしね。
逃げるのが悪いことではない、自分に不利な現状なら、有利の状況へ逃げて勝てるよ
うにすればいいんでないかな？

実際に自殺未遂まで実行にまで移している人は、問題なんだけど・・・
まだ若くて未来に可能性がある人が何で自殺をはかろうとするのか理解できない

今日本は恵まれてるじゃない。
いろいろ揃ってるし。
だから若くして「満足」してしまうことがあるのではないかな。
そして、「もう十分楽しんだ」と虚無感に襲われ自殺してしまうとか。

>>132
まだまだ若くて未来があるからこそ自殺するんじゃないか。

死ッ死ッ死ィィィィィィィィィィィィィィィィ
ああああああああああああああああああああああああああ
ぐあああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

わがままかもしれませんが…恵まれすぎてるのもあるけど、私の家は経済的にやばくて…
重ねて月謝の高い学校に行きバイトもして…バイトもしてるのに経済的に苦しい。だから、私は親のために働く…
一年以上働いてるのに、糞店長が時給もあげない、シフトは増えない…新しい仕事探すにも高校生をやとう仕事はなかなか見つからず…
家にいてもストレスたまるばかりでイライラする…もう疲れることばかりなんですよ。

>>132
＞まだ若くて未来に可能性がある人が何で自殺をはかろうとするのか理解できない
理解できないなら、しなくていいよ。
むしろ、それを理解できないことはある意味幸せだってことだから。

みんなガンガレ！私もガンガルよ(^-^)

>>138
荒しだな。

自殺する前にやっておいた方がいい事ってありますか？
「生きる希望を見つける」とかじゃなくて

実行する１年以上前に生命保険入るくらいしか思いつかないんですが…

生きるのツライって、死ねる覚悟があれば何でも出来るんじゃねぇのかと。
命掛けて戦ってる人に物凄く失礼だと思うんだよね。
いきたいと願ってる人に物凄く失礼なんだよね。
自ら命を絶つなんて、誰かに追われてるような人でも大半やらん。

まあ、死んだほうがマシの人生送ってる人も多いみたいだけど
悲観から目を背けて常に楽しいことを考えるポジティブさを備えよう。

嫌な事柄からのいい逃げ方。こういう考え方は、本来嫌いなんだけど
「ＯＯよりはいいんだから」と優越感をもつこと。心に余裕が生まれる。
あと、
些細な事に興味持つだけでも救われるんじゃＮＥ？

>>141
死ぬのに覚悟なんていらないと思うよ。
生きるほうがよほど覚悟が必要さ。

自殺志願者はあきらめるのが早い人が多いはず
まだ不幸から逃れる可能性や方法はあるはずだ！

いま一度立ち止まって「よ　く　考　え　て　！」

それでも真剣に死ぬつもりの人は、失うものはない訳だから、ある意味、捨て
身で、今の不幸な現状を打開する行動をしてみてはどうなの？
どうせ失敗しても、失うものはないはず、なんのリスクもないはずだ、死ぬ前
に起死回生の一発を考えてみてほしい

捨て身でやって結果ダメだったから氏にたいわけだが
てかここ質問スレじゃなかったの？

>>142
うそぽい。
ボーっとしてても生きていられるけどな、暫くは。
でも、ぼーとしてて死ぬのは辛そうだ、どうせ死ぬなら
覚悟決めた方が楽思うけど。　　煽ってないぜよ。

>>144
えっ、煽りスレじゃなかったのかよ。

本気で死のうとする勇気のある人なら
生きていれば何か凄いこと出来るかもしれないのにねぇ。
もったいないね。

煉炭なんか買って
始めようとする直前には、
さんまも一緒に買っとけ。

寸前で、さんま焼いて食え。

涙が目に染みて、さんまは美味いから生きてるって感じるだろ。

シヌのはよせよ。

>>147

煙が目に染みての誤り。

最後の晩餐は中トロがいいかな？
大トロは脂っこすぎる気がするけど最高級とかだとまた違うのかも？
あとあれだな世界三代珍味とマツタケ食うか
一緒に行ってくれるやつがいたらみんなと食事会みたいのしたいな
生きてると楽しい時間は続かないから
楽しい時間を楽しいまま終わらせるのが良いね

大トロは江戸時代から猫も食わんといわれているぞ

>>140
誰かに、なぜ自分は死にたいのか話し、自殺することが妥当か否か客観的な意見を聞いてみる。
その上で、自分で自殺するのが妥当だと思えば死ねばいいんじゃないか？

>>141
＞生きるのツライって、死ねる覚悟があれば何でも出来るんじゃねぇのかと。
それは、健康な人間に言えることでしょう。
自殺するつもりのない人間なら死ぬ気になればなんでもできる。

＞命掛けて戦ってる人に物凄く失礼だと思うんだよね。
＞いきたいと願ってる人に物凄く失礼なんだよね。
その手の意見って、自殺念慮に苛まされている人間に対してなんの説得力もないし、
むしろ追い詰める言葉でしかない。

＞自ら命を絶つなんて、誰かに追われてるような人でも大半やらん。
現在の日本では年間３万人以上の人間が自殺している。１日平均約９０人。
交通事故死者数の約３倍だよ？それが厳然たる事実。
「自ら命を立つなんて大半はやらん」なんて考えは、あなたの勝手な想像だよ。
誰でも追い詰められ、苦痛に耐えられなくなれば、それから逃れる為に自ら死を願うものなんだ。
恐らくあなたはそのような経験がないだけで、それはある意味幸せであり、また幸運だっただけのこと。

自殺念慮がどんなものか理解してない人の書き込みは、正直このスレの趣旨に反している的外れな意見が多いと思う。

お前ら死ぬ前にやっておくことあるだろ？今までお世話になった友人や家族にいうことだよ！！それと死ぬなら金でも借りて株とか宝くじ買ってから死ね。もし金が増えたなら死ぬな。

借金して死ぬなら逆に家族に迷惑かかりますよ。w

友達いないスレにも書いた者だけど
今まで誰ともまともに人間関係できなかった
どこへ行っても相手にされない
今だって仕事場で私と顔あわせる人は拒絶の愛想笑いか、引きつった顔。
他人のそういう顔しか見たことない。
プライベートの人間関係は全くない。その仕事場のがすべて
会話は仕事先での仕事会話のみ。ちょっとした会話したくても、
相手がいないんだよ！一人も。
仕事場でプライベートな雑談とかちょこっと始め
ようものならさっき書いたみたいな「何？仕事以外に何かあんの？」みたいな
顔をされる。おはようございますーと挨拶しながら仕事部屋に行っても誰も
反応しないし顔あわせようとしない。今までどこの仕事場でもそう。1年以上
いても誰とも関係築けない。周りもそういう目でこちらを見てる。

仕事絡みの話だけで、パーソナルな会話皆無でもう2年以上。友達との会話
なしだぞ！全く気が休まらないよ。毎日毎日。
もう限界だよ。
死にたい。この先もこういう目に遭い続けなくてはいけないのか？生きたくて
生きられない人の代わりに喜んでなってやるよ。臓器が欲しい人がいるなら
心臓でもなんでもくれてやる。私がいなくなっても誰も本気で困る人は皆無
だしな。

神様が居るなら「生きたい」って思う人間に命をあげたいよね

>>155
生まれてみないと、その人が生きたいか生きたくないかが分からない

事前に決めるのは無理ってことっさよ。

お前ら、な〜に相談してるんだ?はやく死ねよ。

>>151
自殺するつもりのない人間なら何でも出来る。
って、自殺するつもりの奴だって何でも出来るって。
死ぬ覚悟っていっても、意思のレベルじゃないって。始める寸前までのこと。首をくくっちゃうところまで
やっちまうってことだよ。それは普通の精神状態じゃないし、気づいたらそこにたどり着いてたケースもあるだろう。
思考回路が、死ぬということで一杯一杯になっちまってて、理論的行動から生まれる行動ではないだろ
私は首をくくります→はいｷｭｰｯﾂって訳にはいかんだろ。そのｷｭｰｯのタイミングは無意識に決めてる
それは、死の恐怖であり、もう、２度と元に戻れないって自覚してるから起きるものである。
覚悟をしてから、くくるまでは、無意識に、決定してるに決まってる。首をくくろうなんて意識的に基づいて出来るもんじゃない。
手を斬っちゃって、我に帰る。我に戻れるうちが華なんだよね。
もし、この行動の一連で、我に帰れるときがあったら、まず誰かに相談するべき。
もしくは、死と向かいあって相談するのではなくて、もう一度、死のうとする理由と向かいあってみるべきなのです。
根本的理由を取り除くことに、精力をつぎ込むべきなのです。
上記のことから出来ないで、逃げたくて死ぬんだとおっしゃるかもしれませんが、人間簡単には死ねるとは限りません。
死んでしまって後悔するよりは、生き延びて死ねなかったと後悔してほしい。自分で命を絶つなんてのは、卑劣で知り合いや
身内を人一倍悲しませ、傷つけ、責め立てるものなんですよ。身内は、何で気づいてあげれなかったと思うものなんです。
元気でいたかったけど（事故にあって）生死を彷徨って見て思ったけど、ささいな事が幸せなんだなと思えてきました
術後ふらふらで、意識も薄い中目が開けられたときに
家族、親類縁者、お見舞いに着てくれました。死んじゃったらミンナ泣いたかもしれないなと思った。
そんなことも、想像できないで、自分ひとりで苦しんだ振りしてるんなら、想像力ゼロだろ。
3万人が多いか少ないかは、時代背景だろうけど、命なんか誰が奪いに来るんだ。その3万人の中。極稀だろ。

生きてる方が迷惑だし。

俺は151ではないけどね

頑張れ、とりあえずageとく。

>>158
＞死んじゃったらミンナ泣いたかもしれないなと思った。
＞そんなことも、想像できないで、自分ひとりで苦しんだ振りしてるんなら、想像力ゼロだろ。

自分が死んだ後のことなんて、あくまで生きてる間の「想像」でしかないじゃん。
自分の死後他人が悲しんだり苦しんだりしてるという確証なんて、絶対得られない。

生きていたら、自分や身内が苦しんでる現実を目の当たりにしなければならない。
死んだら何もなくなる。

このスレの主旨って何なの？　イマイチ分からないんだけど

>>154
対人関係が苦手なようですが、気にしないように言っても気にされるでしょうから
まずはここで「雑談」でも始めませんか？ここでも色々な方が居られます。

真剣に相談に答える方、悪意で揶揄される方、色々なタイプの方たちと上手く
コミニュケーションが取れるようになれば実生活にも役立つ筈ですよ。
かなりお疲れの様子ですから良ければたまにここに来て皆さんとわいわい「雑談」
でもされて気晴らしでもして下さい。

＞私が居なく・・・。
そうお感じですか？私はここでしかお会いできない方でも居なくなると気に
なりますし、何かトラブルが起きた事が万が一耳に入れば心が痛みます。
あなたの周りにも必ずそんな普通の方が居られると思いますよ、今は少し
疲れて気が付かないでけですよ。

>>158
＞自分で命を絶つなんてのは、卑劣で知り合いや身内を人一倍悲しませ、傷つけ、責め立てるものなんですよ。
＞身内は、何で気づいてあげれなかったと思うものなんです。
まったく想像力に欠けた人ですね。
その知り合いや身内が、本人を「死」に追い詰めているんですよ。
そのような自覚もなく、平気で
「死んでしまって後悔するよりは、生き延びて死ねなかったと後悔してほしい。」
などと言う。
それは、自分たちが追い詰めた罪悪感を自殺者本人になすりつける残された者の理論ですよ。
はっきり言っときますが。

死を恐れることはありません
生きているときに死のことを考えても
無駄です

結局生きるんだから

>>166
ありえないけど、ドゥドルー教の方ですか？

クルックー

漏れはちょっと前に友達が排ガス自殺したんだが、それを知った時に最初に思ったことは「貸した金、親からどーやって取ろうかな？」だったけど、こんな漏れは鬼畜でつか？

>>169
別にいいんじゃないの？
俺も死ぬ事があれば借金残したまま死ぬつもりだしさ。

>>170
残したところで金融機関は保険で賄いますからね。

こんにちは。カウンセリング行きたいけどお金がなくていけません。
自分で全部抱えて生きてきてギブアップ寸前かなって感じです。
久しぶりに実家に帰ってきても両親から双方の愚痴聞かされて
自分たちの結婚（駆け落ちした）がどうのっていまだに言ってます。
もう結婚して３０年以上経つんですよ。小さい頃からこんな感じでした。
疲れた。外に出ると人は傷つくような言葉をはいて楽しんでますね。
私が言い返さないからだと思うんですけど、そういう劣等感の塊の人達の
相手なんてしたくないでしょ。私だってコンプレックスの塊だけど人のせいに
しないで背負ってがんばってんのにね。この歳で親が、というのもあれだけど
心理学の本とか読んでて、やはり両親共に一人っ子の私をちっちゃい頃からはけぐちとして
使ってきたことは社会性とか人を信頼するという人生の土台のようなものを
無茶苦茶にしてもらったかなとちょっと思う。つぎからつぎへと災難ばかり
呼び込むネガティブシンキング。他の人からは謙虚だとか、そんなに自虐的に
ならんでもといわれるけど、反面そういうコンプレックスっていいように利用
されるよ、っていわれる。その通りにされてるかも、人生あきらめたおばちゃんです。

>>172
初めまして、うーん程度はさて置き私と似すぎですね（笑）。

あなたのお悩みと同じ悩みを持っていた私の出した結論から先に言うと、

そんな自分が「全て良し」なのですよ。

過去の辛い経験も今の自分を司る一部だし「ネガティブシンキング」と言っても
人より慎重に出来る分大きな過ちはしなくて済む訳じゃないですか？
仮に利用されても「役に立つ」事が出来たと思えるようになりましたよ。
あなたのように「感受性」が強い方は分からずに「騙される」訳じゃ無いですよね、
（あくまで自己否定に苦しんでいた時期の私を思い出しつつ書いています。）

・他人よりも人の痛みに敏感な
・分かっていても何かの力に慣れればと「利用」させてあげる
・ありのままを全て受け入れていた
・決して人のせいにして逃げる事を考えなかった
・いつも貧乏くじを引いてしまう

そんな自分で「全て良し」だしそんな自分を「好き」になろうと、振舞っている
うちに本当に好きになりました。
勿論、これがそのままあなたのお役に立てるかどうかは別ですが・・・。

>>173
さくらだよりさん、丁寧で思いやりのあるレス本当にありがとうございました。

書き込んだこと大人げがなくて恥ずかしいなと思っていたのですが、掲示板だし
書いちゃいました。似た悩みを乗り越えてきた方にコメントいただけてすごく
気持ちが救われます。

そうですね。自分を否定するのが一番辛いですしね。どうにもならないし。
うん。そうします。自分を受け止めます。

慎重とはいえ、石橋を叩いて壊す、とか言われます。先のことが見えすぎたり
人のことがよめすぎたり。自分が何をいいたいかより、何をいうべきかとか
計算しすぎて疲れる。

いつも聞き役も疲れた。しかも感受性が強いと何もかも引き受けてしまう、
吸い取り紙になってしまい、過度なエネルギーを消費する。その繰り返し。
でも人はそんなことみじんも感じていない。理解されないのは自分。

でももう、さくらだよりさんにも励ましていただいたアドバイスどおりに
がんばります。懐を大きく持って、母のように？引き受けても壊れない
自分を創り上げるしかないのでしょうと思い始めました。

精神的な土台を強靭にするために今まですごく苦労してきましたが、その
しょいこむ姿が可愛くないのかそれで雰囲気が落ち着いているからとつつ
かれるのはどうしたらよいのか、考えたんです。ジョークとか三枚目キャラとか
自分では自然体でそういうキャラでないのですが、やってみようかと（汗

ほかに何か対策ありましたらまたどうぞよろしくお願いします・・・

聞いてくださる方がいてくれたら相談したいのですが・・・

>>175
ﾄﾞｿﾞｰ

人生のほとんどを一人で過ごしたんですから、氏ぬときくらい仲間をつれていきましょうよ

何やらお役に立てたご様子、喜ばしい限りです。

ご質問からは少々外れるのですが、「蜜の無い花に虫は来ない」みたいな言葉を
聞いてから自信が持てるようになりました。
確かに頼み事をする方も絶対に無理だと分かっている相手にわざわざ頭を下げない
ですよね、じゃあたとえ甘えがあっても許せるかな？と・・・。

＞ジョークとか三枚目キャラ・・・。
これは私も良く使いますよ、と言うか自分の許容範囲を超えると自然に自己防衛で
出てしまうみたいですね。
周りの方も長く付き合える方は気づいてそれ以上無理押ししませんし、その状態で
さらに無理押しされる方の頼み事は結局それが原因で修復不可能な程壊れます。

お役に立てたかどうかは分かりませんが、またお話出来れば良いですね。

２５になったばかりの既婚男（娘1人持ち）です 
自分が情けないばっかりに現在、妻とは別居中・・・ 
妻は離婚したいようです 
離婚しないようにしてきた努力も報われず 
信用もなくなっています 
最近、近日の記憶が飛び飛びで自分でもおかしくなっていることがわかります 
このままおかしくなって周囲に迷惑をかけていくぐらいなら 
いっそのこと楽になってしまおうと考えています 
もういやです 
確実に楽になれる方法はありませんか？ 
生きていたいとは思いますが、妻と娘と別れて暮らすのは考えられません 

１７９さん初めまして、あなたの苦悩、や苦労は
我々が計り知れない物かも知れない、頑張れと
月並みなことは言いたくない、ただ僕の一言は
甘えるなと言う事です、世の中の皆は辛い事に耐えて
生きている、僕も親父が脳梗塞で倒れて介護と悔悟の日々やねんけど
親不孝ばかりの僕も流石に参りましたもちろん自殺も考えたよ
然しな１７９よこんな僕でも子供は子供あなたも人の子の
親やろ、奥さんも、子供さんもな本当に離婚したいのかな
もう少し冷静に考えよそれと、楽になれる方法は無い
人間はいつまでも苦悩するもの、だから漏れとよく考えよ
最善の方法を。

>>180
もちろん元鞘に納まるのならそれはそれでいいのですが・・・
もうどうしたらいいかわかりませんというのが本音です

oremitaina kuzuha ikirukachi nasi
sinitai sinasetekure
oreha buotokode 31de touteide kanozyomonainnda
sinndeiika? sikamo muneha routoukyounannda
sinndahouga masiyaro?

関東圏いるか？アド晒して！おれも頼む！
冗談抜き

４１歳毒男ですが、最近の老化の始まりによる体力低下やそれに伴う
気力の低下により自殺を考えるようになりました。
育った環境は普通では無かったが自分が不幸だとは思っていません。
高卒ですが仕事の能力も才能も十分にあり、収入にも不満は無く
生活には不自由していません。
人が嫌いなので結婚願望も無く、一人でいるのが好きで寂しさも感じません。

私は他人に頼るのが嫌いで何事も自分で解決しようとしますが、
性格的に他人に利用されやすく、それが嫌で友達も作りません。

趣味は沢山あるのですが、自分の死後を考えたらそれも無駄に思えて来て
虚しさを感じています。

私が生きる理由を探しても見当たらず、ただ惰性で生きて行くだけの人生なら
自らの命を絶ってしまうのも選択肢の一つだと考えるようになりました。

私の生きる理由について、心当たりの方はいませんか？

えーと、

・３１歳
・ぶ男。
・童貞。
・彼女なし。
・routoukyouが分かりませんが、

３１歳で死ぬなら全人口の半分以上。
ぶ男だから死ぬなら男子の９割、
童貞で死ぬなら男子の３割、
彼女がいないで死ぬなら未婚男性の５割。
位は死なないといけませんからまずはその必要は「無い」とだけ。

そんなに照れなくてもここは匿名の掲示板なのですから普通に書き込めば
良いんですよ、別にあなたの悩みは普通一般にある悩みですから気に病ま
なくとも良いと思いますが、個人個人にご事情がおありでしょうからもし、
よければご事情をお聞かせいただければもう少し具体的にお話も出来ると
思いますが･･･。

生きる理由ですか？難しいですね何なのでしょうか？

虫や動物なら何も考えられなくても生きていますしね、死ぬ瞬間まで
生きる（生存する）気持ちしかないでしょうから・・・。

あなたとは直接関係が無いかもしれませんが、私が悲しむからと言うのは
如何でしょうか？
以前一緒に暮らしていた方が別れた後自殺を図った時、最期の最後の電話
が私宛でした・・・。
最後は憎しみあって別れ随分と時間がたったのにも関わらず私の所にしか
掛ける事が出来なかった寂しさを思うともっと出来た事は無かったろうか？
（幸いにも一命を取り留めましたがしばらくは廃人同様でした。）
と言う思いを引きずったままたった一人でも良いから最後の力になることが
出来れば・・・と言う思いで色々な方にレスを返しています。

すれ違っただけの方でも、書き込みを見ただけの方でも人の死に直面する
のも気付かずに見過ごす事も悲しい気持ちになります。
あなたを止める手立てはありませんが、もし死を望む気持ちを抑えきれそう
になければその死を悲しむ人間がいる事も思い出して下さい。

>>186
さくらだよりさん、あなたの仰りたい事もわかります。
私も高校時代にクラスメートがイジメにより退学後、自殺してしまいました。
特に仲良くしていたわけではなく、学校でチョット会話をする程度でしたが、
身近に居た人や、少しでも拘りのあった人が自殺するのは嫌なものです。
イジメた当人達は表面的には気にしていない様子でしたが・・・。

前にも書きましたが、私は性格的に皆が嫌がることを嫌な素振を見せずに
引き受けてしまいます。というか、押し付けられます。
誰もが嫌がるが、誰かがやらなければいけない事、その「誰か」になるのは
いつも私です。
転職先でもやっぱり同じ結果になってしまいます。
私は困っている人を見ると手を貸してしまいます。
でも、私が困っていても誰も手を貸してくれません。
これは一生変わる事はないでしょう・・・。

私が死ぬ時は、持ち物はすべて処分してアパートも退去し、
身元がわからないように逝こうと思っています。
唯一の身内である母親に知られないように・・・。
私が行方不明になれば心配すると思いますが、自殺したと知られるよりは
多少は良いと思うので。

素晴らしい事じゃないですか、それだけ自己犠牲を惜しまないあなたが
いつまでも人に認められない事などありませんよ。
見ている人は見ていますし、感じている人は感じている筈ですよ。
少し前の方にもお話しましたが、頼みがいのない方には頼み事など決して
する筈がありませんから。
手を貸さないのもあなたなら任せて大丈夫だと皆から信頼されている証
だと思って良いのじゃないですか？

しかしながらあなたの心が今は少しいつもより疲れてナーバスになって
いる為にそれを受け止めるよりも拒否する事で、かろうじてバランスを
保とうとしているのかもしれません。
早くあなたを頼りにしている方たちに少し疲れたあなたの気持ちに気付
く事が出来るようにお祈りさせていただきます。

俺も似たような感じだったから断言できるが

頼られる…のと

ていよく利用される

のは意味が違う。パシリを尊敬する人などまず居ない
３年やったが俺は認められなかった。
３年じゃ短いと言うやつもいるだろうが
その時以上に仕事が増えるのに俺は耐えられなかったね
給料変わらないし、昇進も無いからね

>>188
>自己犠牲を惜まない

自己犠牲は惜しいですが、見て見ぬふりが出来ないのです。
自分の仕事を後回しにしてまで他人を手伝っても結局は私一人で
遅くまでサービス残業して自分の仕事をしていると自分自身も含め
何もかもが嫌になります。
ただ、会社からは認められていて評価は高いのですが、
権限の無い管理責任者にいつのまにかされてしまい、
ただの「代表叱られ役」になっています。

確かに今は鬱状態ですが、だからと言って衝動的に自殺することは無いです。
他人に迷惑をかけたくは無いので、アパートに山積みのコレクション等を処分して、
アパートを退去した上でなければ大家さんや保証人の遠い親戚に迷惑をかけてしまうので・・・。
現在、コレクションの処分を始めています。
ただ捨てるのは悲しいので、価値をわかってくれる方にお譲りしようと動いています。

>>189
>パシリ

まさしくそれです。
「自分はもしかしてパシリじゃないのか？」と気づいて転職しましたが、
結果は同じでした。
他の人たちのように要領よく出来ないのです。

>>190
要するに「常に貧乏くじを引かされてしまう。」ですか・・・。
どちらかと言えばそちらに近い人間だったので、そのような自分に
我慢できなくなれば、自己処理が出来るようになるまでは如何とも
しがたいですね。
私の場合いは、自己嫌悪感に悩ませれていた自分を好きになる努力
でクリア出来ました（あなたと違って他人から評価される程有能でも
勤勉でもありませんでしたから・・・。）とは言いながらもいつも
取り返しのつかないことにいつまでもくよくよしている訳ですが・・・。
あれ？今回は私の方が愚痴を聞かせそうになっていますね、また私の
方も落ち着いてからお話しましょう。

例えば苦情処理係っているけど
少なくとも俺は本当に有能な苦情処理の人って見た事無いからね
どう考えてもやるやついないから押しつけられてて
そのせいか客に接する時以外はイライラした感じがにじみ出てたし
なんつーか自分と同じニオイを感じて
「たぶん俺が今からがんばったとこで終着駅はここなんだろうな」って思った

そう思ったらがんばりたくなくなった

ここが俺がいるべき場所

誰か自殺しませんか

おや、皆さんご同輩でしょうか？
ご一緒に練炭火鉢でも囲みませんか？

実は私は１０代後半頃からすでに「長生きしたくない」と思っていました。
友人の祖父、祖母や街で老人を見かけると年を取って醜態を晒すよりも
元気なうちに死にたいと思っていました。
自殺という考えではなく、ただ漠然に「長生きしたくない」と思っていました。
私に結婚願望が無いのはその為です。
「生きていれば良いこともある」などとよく聞きますが、確かに良いこともありますが、
その何倍もの辛い事に耐えなくてはなりません。

今は「もう疲れたからそろそろいいかな？」といった感じです。

昨日、自殺したくなりました。仕事して11年目、それまでの間に面倒くさくて、大変で
責任だけは重く持たされて、しかし報酬はない仕事がいくつかあります。（パシリです）
その中でもっとも面倒くさいものを、入社2年目からさせられました。先輩たちは1年間だけの
任期でしたが、私は3年間させられました。（若い頃は「信頼されている｣と思い上がっていたんです)
で、頑張ったかいあってそこまで組み立てたことを、社内から高評価された所までは良かったのですが、
（あと１年だけだから、と言う言葉に、ていよくこき使われていたんですよね。ｳﾞｧｶな自分・・・)
そのまま後輩に引き継いでもらったら、わずか1年で10年以上前、手探りで手をつけ始めた頃に戻り、
（後輩たちが、「報酬もないのに、こんな面倒なこと真面目にやってられない。｣と
　書類整備、マニュアルの見直しなどを手抜きしたことが、原因でした。）
それから毎年のように、もう1回その仕事をしてくれと、年度が変わるたびに頼まれるように
なりました。それから数年は、他の責任ある仕事があったので、
「この仕事が大変なので、兼任は無理です。｣
と断りつづけたのですが、他の責任ある仕事の任期を終えたら、同じ部署からも、違う部署からも
「今度、どこの責任者の任期が切れたと聞いたから、また昔お願いした係りをやってくれ」
といわれ、会社の上層部に私の知らない所で推薦されてました。
本当は祖母の痴呆があって、家庭も大変だったのですが、家族にはその事を、硬く口止めされて
断る理由が見つからなくて、結局、またその係をさせられ、ついに鬱病になりました。
会社に１年の休暇をもらい、１年後、かなり元気になったので、復職のために会社と面談したら、
仕事に支障なし、と言う診断書を添えたのですが、
「完璧に良くなっていない｣
と言う理由で、復職を認められず結局、現在もそのまま休暇を余儀なくさせられています。
（確かに、完治はしていないので、主治医もそれは書けない、とのこと）
「リストラにしたいなら、ハッキリ言ってくれ｣
と言うと、その気ならとっくにクビにしているけれど、無理をさせて悪かったと思っているから
特別に休暇をあげているんだ。と生殺し状態です。

大学卒業して１５年以上したいい年の大人が、いつまでも実家にいるのも家族に気を使っているのも
疲れました。転職も考えていますが、年齢制限に引っかかって、なかなか見つかりません。
技術職なので潰しも利かない・・・周りは
「今までが、自分が手につけた職を生かせたのが、運が良かっただけ。それを発揮できない仕事を
　仕方なく続けている人もいるのだから、マシだったんだよ」
と言いますが、そうなってくると、今度は
「嫌いな仕事をやってまでして、生きている意味は何だろう。」
と思えてなりません。完全歩合制になれば、年齢制限も緩く内職も認められやすいと聞いたので、
安いボロアパートで充分だから、ホッと出来る環境がほしいと思い、両親に独立の話をすると
「会社にも健康を認められてない人が、一人暮らし出来る訳がない。生活力もなく途方に暮れるのがオチ」
と、鼻で笑われ、今までためた預金も、通帳を取り上げられてしまいました。
昨日、バイトの帰り（週２日だけやってます)物件探しに出掛けて、電車に揺られ、帰るコールを入れました。
そのとき、独立の話をしたら、
「また小さい子が正義の味方になりたい、みたいなことを言って」
と言わんばかりに笑われて、もう希望もありません。ホームを見たら何度も飛び降りたくなりました。
でも電車が怖くて出来ませんでした。歩いた時、車を見ると飛び出したくなり、高いビルを見ると
そのビルの高い階までエレベーターで上り、屋上へ出ようと思いました。（鍵が掛かっててドア開かず）
実家マンションの最上階まで階段で登って、飛び降りてみようかと思いました。怖くてどれも出来ませんでした。
もう、この世の中のどこにも、希望が見出せません。
親を説得するのも、疲れました。復職出来たとしても、仕事を減らされ給料も悪く、食べていくのも大変そうです。
伴侶や子供と言った家族がいないことが、幸いなです。もう、この世から消えてしまいたい。

あなたがいくらかせいでるかは知らないけれど
電車でもビルでも賠償金かかるからそういうとこでは辞めた方がいいよ。
まあそんな冷静に考えられる内は一人で自殺なんてしないと思うけどね

今夜自殺をしますが方法として車を使った一酸化炭素中毒死を考えていますがどのくらいの時間で逝けるのでしょうか？詳しいかたお願いします

>>199
30分〜１時間程度で気を失います　苦痛はナシ

死ね

行為としての意味は同じだけど意思を込めて自決します。
死にたい訳じゃないからね。

正直者がバカをみる世の中にうんざりです。
ズル賢くて要領よくやってる人が羨ましくも腹立たしい。

>>198
はい、仰るとおりです。取り敢えず「恐い」感じ、実行できなくて良かったと思っています。

>>203
本当にそうですよね。一応、真面目にやってきたから表向きは解雇されていないけれど、
そんな役回りをのらりくらりとかわして、健康を損ねない意地悪な先輩、後輩達に腹が立ちます。
貴方の書き込みをみて、
「ああ、私と同じ様な悩みで苦しんでいる人がいるんだな。」
と思ったのが、書き込みのきっかけでした。２ちゃんだけど、ぶちまけられて少しだけ楽になりました。

自分の欲望の為に何をしてもいいなら、絶対何でも手にいれられるよ。でもそれはただ一つ己の大事なもの、魂とでも呼ぶべきものと引き替えに・・
嫌だよ。絶対に。
大事なものを失うのなら死を選ぶ。

自殺したいです、誰か楽な死に方知りませんか？教えてください。

>>206
俺も知りたいよ。交通事故や飛び降りは痛そうだし恐い。
薬は意外に死ねない。死ににくい。
（ハル○オンを大量に飲んでも、なかなか駄目らしい）
首吊りは垂れ流しがみっともないし、吊ってから意識がなくなるまでの時間が
長い上に、後悔して止めようと思っても、両腕が上がらず引き返せない。

と、聞いたことがある。推理小説などで読んだ、曖昧な記憶だから信憑性はないけどね。

あんがいないものですね…
銃が手に入れば楽に逝けるのに…

急がなくとも人間はいつか必ず死ぬ
その時まで旨い物喰って
好きな事やって
待ってろ！！

その時を早めたいんです。俺は、もう一人です。
親にも見離され信じていた人には裏切られみんなにも相手にされなくなりいじめられ
だから早く死にたい
ずっと一人でいるなら早く死んでしまいたい
死んで何もない世界に逝ってしまいたい。

じゃ、オナヌーでも氏ぬまでやってましょうか。
関係ないが、チンパンジー（だっけ？）にｵﾅｰﾇ教えたら、死ぬまで続けるって本当？

飛び降りはそんなに苦痛ないよ地上20ｍ以上７，８階以上からで一瞬
痛みも不安も恐怖もなし　あと落下地点に何もない事

首吊りも自分の身長以上の高さから吊る必要ないしドアノブで十分
苦痛もないよ　一瞬でオチて10分発見されなければまず死ぬ
垂れ流しが嫌なら2日位メシ抜いてションベン（下剤）飲めばよし
勃起がイヤなら直前に抜けばヨシ

今、気が付いた！
IDが【ウｍコ】

>>213
くるしいぽ。

>>212
飛行機だかヘリコプターだかから落ちて、死ななかった人間いるジャン。
それに１０分も苦しいの厭だな。
２日絶食出来たら、誰もダイエットに苦労しない。

飛び降りか、落ちていく間が気持ち良さそうだな明日飛び降りるところでも探そう人目につきにくいところでも

>>214
初めていい線行ったＩＤがでて、生きる気力が湧いたんだよ。
お陰で貴方のＩＤまで●に見えてきた。もうダメぽ。

折れはな
小学校でまる２年いじめられ
中学では女子にばい菌扱いされ
社会人になって仕事のストレスで安定剤飲みながら仕事して
不眠で睡眠薬にたよっている
今度会社に労災を要求し会社とケンカするところだ
人間なんてみんな自分中心なんだ
周りにいる人間が自分にとってプラスになる時もあればマイナスになる時もある

>>216
下手に助かって、一生怪我に苦しむことになったら、それはもっと辛い。
植物人間になったりしたら、苦しくても痛くても、それを人に伝えられるかどうか
怪しいし、面倒見る方は、それが延々と続くんだぞ。不確実だから止めておけ。

>>215
バッカだねーだから首吊りは斜め上方から首絞められるから
椎骨動脈がしまって一瞬で意識失うんだって
手で首絞めるのと違うんだよ
>>215
まぁそういう例外はあるけど頭から落ちるようにしないからだよ
低くても頭から落ちれば十分なの

>>218は>>210へのレスね

確実に死ねる方法を教えてください

高層ﾋﾞﾙからあいきゃんふらいでばいばい

残念ながら高層ビルがありませんあったらしているのに

頭から落ちる＆落下地点に何もないが絶対条件だね
人に当たって死なせて自分が大怪我とか
自転車の屋根に落ちて全身打撲で助かったとか
電線にひっかかって助かったとかあるからね

>>218
女子だけだったらいいだろう。人類の２分の１だ。俺はクラス全員を敵に回して
ばい菌扱いされたことあったよ。なんて不幸合戦しているんじゃないんだよな。
ウンコに興奮して頭がｳﾞｧｶになったから、今の自分にマジレスは難しい。
ただ、会社相手に喧嘩する元気があるのは良いことだと思うし、勤め先を敵に回して
戦い抜くことは、普通の人にはなかなか出来ないから、真面目に感心している。
こんな言葉を並べ立てられても、嬉しくないしかもしれないけれど、自分も会社から
不当な扱いを受け、苦しいけれど、喧嘩する勇気も気力も出ないから、
素直にそう思っている人がいる事実が、もしも支えになったら嬉しいです。

>>220
そこまで説明してくれなかったじゃん。（医学のド素人だから分からないよ）
じゃあ一瞬でオチた後、１０分以内に助けられたら、不自由な体になるのかな？

ついウンコで興奮して茶厨になってしまって反省・・・もう寝ます。

>>226
10分も確保できなかったらなるよ　脳細胞死んじゃうからね
まぁ　完全自殺マニュアルには年間約1万人（当時）の自殺者の中で
ほぼ100％の確立で死ぬ　王道だとは書いてあるけどね

椎骨動脈ってのは普段は骨に守られる形（脊椎の脇に沿って走ってる）
になってるから首絞めでも閉められない
でも首吊りだと頚動脈と椎骨動脈の両方が閉められて
一瞬にして頭への血液供給が止まるってワケ

念のため聞いて置きたいんですが、ドアノブにベルトで吊っても逝けますか？
宜しくお願いします。

死にたい訳ではないけど、死を決意して覚悟が出来た。
自分で腹を切り動脈を切って死ぬつもり。

辛いっていっている人達は悲しみにうちひしがれながら死ぬなんて哀しすぎる。
俺がオマエラの代わりに死ぬから生きてくれ！

自ら命を絶つ人の多くは、死にたいというよりも、現実に生じている事柄を終わらせたいと思うこと。
自殺の遺書によく見られる『もうこれ以上耐えられない』とか『生きていて何になるの』といった表現は，
生活の厳しい現実から逃げ出したいという強い願望の表われ。

結局、自殺することは「核爆弾を用いて風邪を治療するような」ものです。

（´-`）.｡oO（志願者は15だったのかよ）
>>228
なるべく柔らかく首にフィットするものがいいが
まぁ何でもいいベルトでもOK

>>231
参考になりました。　ありがとう。

てか本当に絶望で自殺考えてる人は、こんな所にカキコする余裕もナシ。だと思われルンバ

>>226
かちんとくるのかもしれない

自殺はよく犯罪と言われますが公共私物問わず他人に迷惑を与えない範囲で自殺した場合法律的に見て何かの罪に問われるのでしょうか？ご存知の方教えてくださいm(__)m

235
例えばどうゆう死に方？

死に方によって変わるものですかね？今はやりの練炭自殺などはどうでしょう？

飛び降り→ビルから訴訟
飛び込み→JRから訴訟
首吊り→賃貸なら大家から訴訟
ガス→今は不可だが、大家、隣人から請求

その他→場所によるが自殺自体の罪はなし
キリスト教などでは立派な殺人

>>234
どの辺が？漏れは結構良い香具師にみえた

そういえば、昔アメリカのジュリアード音楽院に５歳だか１０歳だかで留学して
天才少年と騒がれて将来を期待されていた香具師が、周りにやっかまれてイジメに
遭って首吊り自殺を図って植物人間になってしまい、それから両親は（現在も）
その世話に追われているのを思い出した。
一時期テレビでもワイドショーなんかで取り上げられていたことが多かった。
首吊りはちっとも確実にあの世に行ける手段じゃないだろう。

　ねぇ、卓司くん。永遠に生きていたい？
　まず、愛した人たちが死んでいくの。それで人類が滅びて、全ての生き物が滅びて、誰
もいなくなって、エントロピーが無限になって宇宙が熱死して、それでも卓司くんだけは
いきてる。
＜わたし＞という連続性はあるけど、多分、卓司くんの精神は崩壊するの。
　崩壊したまま、ずっと終わらない。

　幸せじゃないの？　卓司くんが永遠に何もない世界で精神崩壊しながら浮遊するの、楽
しそうなのに。

じゃあ、卓司くん、素敵な学園生活を送るの。
　素敵な彼女、素敵な友達、楽しい生活。何百年、何千年、何億年続いても、ずっと終わ
らないの。終わりは絶対にこないの。

旅館で首吊ったらどんくらいお金がかかりますか？

　何百年かあたりに、卓司くん、その生活に嫌気がさして、素敵な彼女を殺し、素敵な友
達を殺し、素敵な生活を終わらせようとするの。でも、次の朝にはおんなじ生活。
　そのうち卓司くん、自殺しようとする。それでも次の瞬間に生き返るの。
　発狂しようとしても、強制的に幸せな状態になる為に、精神を強制的に元通りにされる。

自殺とか簡単に言うなよ。
発見した人間のことも考えろ。

>>244
迷惑せんばん。金とかそういう話じゃない。
逝くなら止めないけど、独り寂しい富士の樹海とかで汁。でも今、富士は行けないから、夏まで待て、取りあえず待て。

>>204
自殺の準備をしている私には貴方に掛ける言葉が見つかりませんが、
同じ苦しみを抱える同士、心境お察しします。

>ぶちまけられて少しだけ楽になりました
書き込みすると多少客観的になれるので、冷静さを取り戻すことが出来るようです。

黙祷

今日も練炭ニュースがあった。
僕の時は誰か一緒にしてくれるのかな…？

練炭、誰か一緒に死んでくれないかな？広島県です。生きてる意味がなくなっちゃった。

札幌で凍死するって奴いない？

凍死ですか…。一緒に死んでもらえるなら凍死でもいいです。北海道までいくらくらいかかるのかな？

頑張って3万円くらいしかないけど行けるかな？

遠すぎるべ近場にいるって

中２女子自殺…そのサイトも潰れたかな…
俺も試験終わって体力ついたら自殺しようと思ってるよ！
俺は神奈川です

早く死にたいです
生きていてもなにもありいいません
別に借金あるわけでもないです
バツイチです
以前大事なペットが逝ってしまい　死のうと思いました
ですが別のペットもいたので彼らのためにがんばりました
でも、その子らも　引っ越しの関係で信頼のおける人に渡すことに(つд`)

死ぬことは怖くないです
あっちで待ってるあの子らに逢えたらいいなぁとも思います

すみません今飲んでるので文章おかしいですね

こんな俺でも大事に育ててくれた親や親戚いるので
自殺にはためらいがあります
いろいろ考えると自殺はできないです
自分と同じ悲しみをさせたくないから
って何かきこしてるかわかんなくなってきた

あたしは死ぬのは恐いけど生きて現実と向き合うのはもっと恐い。どうしていいかわかんない。

>>257
あっちで待ってるあの子らに逢えたらいいなぁとも思います

寿命が尽きればいずれ会えますよ。＾＾
今は自分の為に両親の為に命を大切にして下さい。
行きたくても生きられないもしくは亡くなっていく方々もいるのですから。

もう…覚悟した方がよさそうだな…イヤ…まぢで…

私はある会社により、大変心を傷つけられました。その会社はそういう意図はなかったかとは思いますが、
自分は大変傷つきました。
ある会社に抗議としての場合、効果的な方法はありますでしょうか？

3月25日以降、誰か広島方面で一緒に死んでくれませんか？練炭希望です。でもやりかた知りません。車もありません。レンタカーにするならレンタカー代とか出します。

死にたくないです。
生きたいです。

仕事を辞めたので、心身共に疲れる事もなく十分に休む時間があります。
そんな時間があるから、余計な事まで考えているのかもしれません。
気がつくと、「死にたくない」、「生きたい」の逆を考えていて恐いです。

でも死にたくないんです。
もっと生きていたいんです。

どうしたらいいのか分かりません。

神奈川県ジャック中２。嫌われちゃった。中学になって成績も下がって初めは親も優しくて次は頑張ろ！っていってくれたけど気づいたら嫌われてた。でも勉強やってる時は優しくて前の母さんだった。勉強してても勉強してなくても私は私なのに。

結局車の一酸化炭素中毒死を選び他界しましたがかなり山奥までいったつもりでしたが三時間後にみつかり警察へ通報。いま頭がふらふらでらりらり状態。なかなか死なせてもらえないらしい

練炭は確実に逝けるわけではなく、失敗も多いらしいです。
本来の用途とは違うし、普通に市販されているものですから
当然と言えば当然ですね。
確実に死ねる危険なものなら販売規制されてるはずですから。
私も色々調べていますが、首吊りが一番簡単で楽に逝けるようです。
すぐに失神してしまうので苦しくは無いらしいです。

現在、身辺整理中ですが、なかなか捗りません。
処分するものが多すぎです。

夜になると不安。
死にたいのか死にたくないのか。
刃物を手にあてるわけでもなく、薬を手にとるわけでもない。
こうやって自殺に関する、HP ｽｯﾄﾞﾚを見つけてはカキコの毎日。

究極にヘコんだ時は死のうと思う。

なんだろう？

究極か…

わたしは、昨日、自殺に失敗しました。
本当に一瞬でしねる楽な方法無いですかね

確実は首吊りですか…。
上の人はどんな方法で失敗したんですか？参考に教えていただけますか？

死ぬのは大変そうだよね。
俺も死にたいけど楽に死ねる方法が見つからない。
凍死しようかな…。

１番、楽な方法は一酸化炭素中毒死だて思い、部屋でキャンプ用のストーブを持ち込んだのですが、練炭が入手できず普通の木炭でやったのが失敗でした。

冗談のように思われるかも知れませんが、わたしは首吊り、排ガス、感電…すべて失敗しました。本当に死にたいのですが

北海道で凍死とか。

凍死も試み(北海道在住)ましたがダメでした。あれはよっぽど正体を無くすぐらい酔わなきゃ無理です。

北海道住んでるの！！？
俺も北海道だよ！！
こないだ親戚のおじさんが、車の中で凍死したんだ。
葬式では死因隠してた。
俺も凍死で死にたいと思ってる。

わたしは本当に死にたい一方で万が一、未遂に終わった時の後遺症が死ぬことよりも心配です
楽なような凍死でも顔に重度の凍傷でも残ると不安です

死にたいのはわかる。
でも、後遺症を心配するならきっと生きられるよ。
俺も死にたい。
頑張ってもう少し生きてみない？
本当に駄目だって思った時は、一緒に死んであげるから。

ここ何年、何度も未遂に終わっています
もう生きたくない

生きるのって辛いよね…
俺には、この世が地獄に思えるんだ。
耐えよう耐えようって思うんだけど、精神が弱すぎて耐えられない。
毎日涙が止まらないよ。
今日は比較的落ち着いてるから、前向きには考えられないけど、死にたいという気持ちを先送りにしようと思った。
桜を見てから死んでも良いかなって。

あなたは強い人だと思います。桜が咲くまで生きていられたら天寿を全うできるでしょう
わたしは今、楽に死ねる方法を必死で模索してるのです

実は一人で死ぬのが寂しいだけだったりする。
どうしても、本気で、絶対死にたい！！！ってなったらメールして。
その時は喜んで御供します

どこにお住まいですか?

札幌から普通列車で30分くらいの所に住んでます。

わたしは本気で今、すぐ行きたいのですが…

車、もってますか?

車持ってないです。
小生、未成年でございます。
どうしようかな。
金もないし…

病院とかは行ってます…？

札幌から３０分って言ったら小樽とか千歳ぐらいでしょ?
わたし、車で迎えに行きますか?

あなたが本気なら、わたしは絶対、裏切りませんよ
今日、行きませんか?

車持ってるんすか！！
千歳のそばに住んでますよ。
そろそろインターネット切らなきゃならないんで、良かったらメール下さい。
心変わり(生きる気になる等)したら、それはそれで良いですが(=ﾟωﾟ)ﾉ
メールは今日でも明日でもいつでも良いんで。

メールを。

キムさん、あなたは今日は無理ですか?

ちなみに、出来るだけ痛くない方法で死にたいです。

それは、わたしも同じです人一倍、痛がり、苦しがりですから

連続投稿で書き込みが…
とにかくメールを下さい。
メールで方法等について考えましょう

(｀∀´)＃ｹﾗｹﾗ

今日は難しいけど、あなたが今日じゃなきゃ駄目というなら考えます。
なるべく別の日が良いです

それから、もう○ぬ、という言葉はやめましょう。
いろいろうるさいですから行くという言い方に変えましょう

あったらレイプされたあげくに逃げられるよヽ(´ー`)γ

わかりました。
行くのはなるべく平日で今日以外がいいです

わたしは今日、行くことに決めてます。皮肉でも何でもないけどキムさんは考え直したほうがいいですよ
まだエネルギー残ってるみたいですし…

…うう、書き込み規制が…

あと一日でも待てませんか？

止まない雨はないんだぜ(´ー`)yー~~ﾌﾟﾊｰ

もう朝を迎えるのに耐えられないのです

会って話すか、電話で話しましょう。
あなたが何故死にたいかも聞きたい。
話がまとまったら今日でも構いません。
まずはメールを。
此処では多くを晒せない。

んじゃ夜行性になりなさい。
朝寝て、夜活動

本気ならメールして。
お願いだから一人で行かないで。

キムさん、わたしも長々とカキコしている暇がありませんから最後に一回だけ確認させてください
もし、今日、一緒に行ってくれるなら車で迎えに行きますし、準備もこちらでします。もし、あなたの方で何か希望がありますか?

>>265
ガソリン満タンで目張りが十分じゃないと失敗する
>>273
首吊りが失敗したなら脳に重度の障害が残ってカキコどころじゃない筈だが…
まぁ釣りもいい加減にしとけ

冬山自殺の場合、行き先をほのめかすような遺書などは残すな
まぁどんな自殺でも確実にしたけりゃ普段通りに振舞うんだな

まぁセクハラおじさんにはなしてみなさい(´ー`)yー~~ﾌﾟﾊｰ

>>309
わかりました。
住所等教えるのでメールを。
あと時間とかも。

もっかいメルアド(転送アド)晒しておきますね

ネットを切るのでメール下さい。
自分はエニワに住んでます。

弁解なんてするつもりは無いけど釣り呼ばわりは心外だから一言だけ反論しておきます、首吊りはどこかにぶら下がったわけじゃなく、ドアノブに紐をかけたんです。でも、予想以上に苦しかったのと、目が飛び出てきて見苦しくなりそうだったから止めたのです

凍死は服を脱げば一晩で死ねるが、２〜３日は見つからない場所を探した方がいい
雪山自殺は捜索願いを出すと莫大な捜索費がかかる
北海道なら黒岳が紹介されてる
旭川→バスで層雲峡温泉→ロープウェイ、リフトを乗り継いでより遠くか
乗り継ぎ地点で脇にそれて原生林に入ればいい

死体は10ヶ月も経てば白骨化するし、野生動物に喰い荒らされる
可能性もあるからキレイな死体とはイカンが
>>315
そうかい、じゃぁ本当に死にたいってのは嘘だな、生きてな

キムさん、わたしのメアド、本名だから今日、本当に一緒に行ってくれるか確認してくれないと送れません一言、今日、行くとここで言って下さい
そしたらメールします

今日、行きます。
覚悟は出来ました

>>318
くそったれ
俺と飯でも食いに行くぞ！

メール待ちます。

これから二、三本、電話してからだから３０分ぐらいにメールします。それまで待ってて下さい

待ちます。

スレタイ意味なし。
今日もまた人が死ぬ・・・

覚悟は出来てます。
メール待つのみ

…釣りですか

急に怖くなったのかも知れませんね。

遺書を書いて待ってた自分が馬鹿みたいだ。
凄く腹立つ。
今までの事全部思い返して、死ぬんだって自分に言い聞かせて、覚悟決めて。
飯も食わずにメールを待ってた自分が物凄く恥ずかしい。
一人でも死ねる気分ですよ

>>321
今後また死にたくなったらメールを。
[email protected]

私は神戸の方なんですが誰か一緒に死んでくるませんか

>>329
北海道まで来てください。

一人で死ねないやつが文句言うなハゲ
つうかいつから集団自殺募集スレになったんだよ？

馬鹿野郎
こっちは説得する気だったんだ最後まで。
どうしても駄目だったら一緒に死のうと思ってた。
確かに此処は募集スレじゃないさ
そんなこたぁ俺だって知ってる

死にたい奴は北海道まで来い。
一緒に死んでやるからよ

>>331
おまいさんはこの名前の持つ意味を分かって真似ているんだろうな？。

はっきり言って、死にたくなるぞ。

詳しく知りたければ、ググって御覧。

寒くて行っただけで死んじゃうお。

>334知らん。
同じ名前じゃないから知る必要ない。
あんた俺の名前パクってる？

俺自体がパクリだからな。

でも意味を知ってると楽しいかもしれん。

>>334
ぐぐってみた
http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%83%95%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%83%89%E3%83%8F%E3%83%A0%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%82%B9%E3%82%AE%E3%83%A4%E3%83%9E&num=50

>>338
そのぐぐりは、じぇんじぇん、うんちだおっ。

>339キモい消えな

>>340
ずっと、いよーっっとおっ。

　　　　　　　　粘　着　粘　着　ぅ　う。

じゃ、漏れはハムスター担当の粘着厨房でーーーーーっ・・・嘘（ｸｯ

>>340
てか、濁点ないし、ＩＤちがうおっ。おみゃい、誰どぅぁっ。

てか、これにて退散っ。

ちなみに、
フレンドハムスター（スギヤマ）
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/av/1099814636/
最初から最後まで読んでくれ。

関連のあるものとしては、
KakakuC○m閻魔帳/PC関連板
http://f56.aaa.livedoor.jp/~kakaku/

等がある。

この名を使うのも今日、このレスを最後にする。


さらば、人生相談板の諸君。

ＨＮ変えたじょ。

ちなみにリアルのフレンドハムスターの動きを知りたきゃ、
http://www.kakaku.com/bbs/handleview1.asp?handle=3350229&naiyou=99&BBSTabNo=0
を見るべし。

>>344
分かりやす杉。てか、笑った。

また名前パクられた(つД;)

>>346
あははははははははっ、また、マジに笑った。

あははははははははっ。

だれか

死のう一緒に

だれか

私も死にたい

一緒に死にませんか？

お願い、誰か一緒に死のう

私死ぬよ

北海道に住んでます。
近くの人一緒に死にましょう
メール待ってます。
本気です。
今日中、相手がいなくても一人で死にますが、死にたい人いたら一緒に死にましょう。

>>355
いかんせん北海道は遠いぜ…

抗議としての名目で自殺する場合、どのような方法が効果的ですか？

>>357
焼身自殺がいいらしい。講義したい奴の目の前で腹かっさばくのもよさそうだが

死にたくてさ、死のうと思ってさ、失敗したんだ。
自分を恥じた。
でも、疲れて寝て気が付いたら、何だって出来そうな気分になっていた。
死ぬ覚悟を決めたら、迷いがふっきれたんだ。
これからは、強く生きる。
そう決めた。

身体のあちこちが痛い。もうすぐ神の啓示がやってくるのだろうか。
酒などで寝ぼけたまま、高い所か崖からでもダイビングして終了したい。

　　　　　　　 　||
　　　　　　_, ,_ ||
　　　　　（`Д´　）　＜ 生きるのヤダヤダァ！
　　　　　　つ⊂ノ
　　　　　⊂ヽ　）
　　　　　ミ　し　ｼ　　
　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ



　　　　　　　 　||
　　　　　　_, ,_ ||
　　　　　（ﾟДﾟ 　）　＜・・・
　　　　　　つ⊂ノ
　　　　　　　ヽ　）
　　　　　　　しし　　　ﾌﾟﾗｰﾝ　
　　　　ヽヽ　　　　　〃

あたしも死にたいです。

俺も死にたいな。２５年間彼女なしの男です。
ブサイクで誰からも振り向かれなくて、一生孤独で過ごしていくんだし。
年下の学生カップル見てたりすると、付き合えない自分がすごく虚しい。
生きていてもしょうがない気持ちに駆られて、無意味な存在だと思えてくる。
絶対に幸せになれないのに、何で生きなくちゃいけないんだろ。
みんなの幸せが、己への刃に思えた時から、もう自分には生きる意味は
ないんだとずっと考えてきました。

一生孤独で過ごしていくんだ

激しく同意する

>>363
彼女がいないことについて

あと10年我慢してみるといい。不思議なもので、楽になる。
35歳くらいから、彼女がいなくても気にならなくなる。
生理的なものかもしれない。

彼女がいないことは、そんなにしんどいことではないよ。
日本は夫婦ペアで社交する慣わしがないからね。

それに、精神的、肉体的、時間的、空間的、金銭的な自由の有無。
これは大きい。

ひとりでいるのと、伴侶を持つのとどっちが幸せか一概には言えないよ。
隣の芝生は、青々と見えるもの。

どっちをえらんでも、ちょぼちょぼなのよ。

一緒に死にませんか？

>>363

とりあえず幸せになる方法

誰でもいいけれど、誰かの幸せをサポートするようなたくらみを持つといい。
実行するとなおいい。その際に見返りは求めないこと。求めると商売になるから。

不思議なもので、自分以外の誰かのために抜苦与楽の方法を考えてあげると、
気持ちが楽になります。もしかすると、あなたの言うところの「自分は無意味な存在」の
感覚を緩和する働きがあるのかもしれない。

対象は何でも誰でもいい。家族でも、見知らぬ人でも。

もうひとつは、感謝を無理やりしてしまうこと。
とにかくまず、ああよかった、とか、ありがとうございますと、心の中で、つぶやいてしまう。
で、そこからが勝負なんだけど、なんでよかったか、ありがたいのか、を考える。必死で
考える。こじつけてもいいから考える。無理やり考える。これを繰り返すと、段々気分が
楽になる。毎日５つとか、無理やり出す数を決めて、それに感謝すればいい。

何も感謝することがないと思っても、五体満足な肉体、パソコンをいじれる環境
餓死しない身分、学校にいれてもらったことなど、当然当たり前だと思っていたことに
スポットをあてて振り返る。これを半年も繰り返すとだいぶ気持ちも楽になります。

>>363
彼女の一人も出来ないままに死んじゃうデスか。
どうせなら女子と付き合ってちょびっとだけ幸せ感じてから死んだ方がマシと
思うけどね。

>>366
まぁまぁ、ハルさん。
せっかく縁があって授かったその命。
最後まで面白おかしく生きてみませんか〜？
爆笑しちゃえば、いいい〜んです。
おいおい、今の私の幸薄ってやヴぁくねぇ〜〜〜〜！！って。

>>369
無理です。

>>370
あやや・・・
簡潔明瞭に即答なさってくだすって。
なぜに無理でしょうかぁ？
どうせ太く短く生きるなら、
今夜くらいはよっぴ〜と、
納得いくまでとことん話し合うってのも、
いいんじゃね〜ですか？

レスありがとう。
昔から自分は幸せになれない、付き合えないってわかってたから。
昔はカップルを殺しまくって自分も死ぬみたいに思ってた。

だけど、その考えを辞めて。
その分他人の幸せを自分の事だと無理にでも思うようにしてきた。
偽善者を演じるつもりはないし、少しでも自分を楽にするための
手段だと思ってここ数年頑張ってきたけど、徹し切れなかった。
結局、モテナイ人間だけが苦しむ他はないと分かってから、
生きる気力をなくしてしまいました。

俺も友達いない。彼女も26年なし。それでもﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝにそわそわする俺。
でも死んだら…ﾃﾞｽﾉｰﾄの続きが読めなくなるし。ｽﾊﾟﾛﾎﾞの新作できないし。まだﾌｶﾋﾚとか食ったことないし。俺が死んだ後に何も無いんなら死ぬが。まだ未練はあるな。あ、あと風俗にも行ってないな。

>>371
もう生きる事に疲れました。
生きてても毎日毎日嫌な事ばっかだし。
いいことなんてなんもないし。
疲れるだけ。

＞＞372
もてなくてもいいいいいーーーーじゃん。

んなねぇ、うじうじ要ってる辞典でかなーり女の子引いちゃいますよ？
そゆこが好きな女子もいらっしゃるでしょうが。

もっとねぇ、自身をお持ちなさい。
そして、一生に一人だけ、素敵な女の子に出会えたら、それでいいいいーんです。

＞＞374
いやなことって、たとえば名にありました？
毎日って、今日も？
今日あったいやなことの話ききてーです。

>>376
遅レスでごめんなさい。
毎日親に文句言われて、怒鳴られて。
それであんま学校行かなくなったからクラスの人に
変な目で見られて。
仲良かった友達にも見放されて。
そんでもって高校落ちて。
今日いとこに夕飯誘われて行ったけど自転車盗まれて。
また、さんざん親に怒鳴られて。。。

>>372
オマエの人生はセックスだけが生き甲斐か？違うと思うけど。
若造の、と言うか多くの自殺願望持つ人の間抜けな点は
自分の不幸な部分に囚われすぎて他が見えてないって事だと思うけど。
一寸深呼吸でもしてみて一歩下がってみてみたら案外その案件の占める割合は
小さかったりして。

今から死のうと思います。
もう生きていたくない。
それほど日常がつらい訳ではないけれどもう生きている理由が見つかりません。
フラレタ元カレはSEXや会って食事したりするのはアリだけど
悩み聞かされたり被害者面されるのは嫌だって。
もちろん自分が一方的に悪いってわかっているけど生理がこない不安にも
もう耐えられないし、もしも妊娠してたらもう一緒に死んでお詫びするより
償いようがないと思ってます。
さっきカレに電話して何も話してないけどあなたは今の状態なんとも思わないの
って聞いたら自分が被害者みたいな言い方はないんじゃないか、
そんな話ならしたくはないっていわれました。
私は甘えてるだけだなって実感しました。
カレは別れたけど会えば笑いかけてくれたし優しく抱いてくれた。
私のためを思ってくれてるって思ったしある意味そのとおりだったと思う。
でも嫌々してくれていたことを愛情と勘違いしてしまっていたみたい。
おこがましくもカレも私を頼ってくれてるって思っていた所もあるし。
今日すべてが間違いだったって気づきました。
もう耐えられないと言うより、耐えなくていいんだ（死ぬなら）って言う
安堵の気持ちで今はいます。
一人ぼっちなので誰かに話したくなりました。ごめんなさい。

>>377
親が起こるのなんてまともに聞いてちゃだめですよ〜
（はいはい）って心の中で流しとけばいいんです。
反省するポーズがほしいんです、親は。
高校なんて行かなくても大学いけるし、まだまだ人生捨てちゃもんじゃ
ね〜ですよ。
てか、そんなことでへこんじゃってるハルちゃんぎゅうって抱きしめたいです。
自転車ドロボーにはしてやられましたね。
新しく買った自転車にはかぎを　こ　れ　で　も　か　っ　ってくれー
つけてやったらみんなに笑ってもらえてハッピーだと思いますよ？

>>379
そーですか。
ヘビーですね。
おなかの中にベビーがいたら、ベビーにもヘビーです。
「おい、母ちゃん、まさか今から死ぬつもりじゃね〜でしょうねぇ」
って叫んでおられることでしょう。
苦しめ。
目いっぱい苦しめ。
おまいさんにも落ち度はあった。
逃げるなんて、卑怯だとよっぴは思います。

>380
それは笑われてんだろ。晒し者だ。

>>382
笑いを意図してやれば皿諮問じゃね〜です。
得意げな顔して見せびらかしてやればいいいんです。
人生楽しまなきゃ。ね？

>>379
日常は辛くないって割には、かなり辛い状態じゃないですか。
俺も一人です。誕生日でも誰からもメールすら来ません。なんだかヒロシのパクりみたい。
人間には素晴らしい能力があります。「忘れる」という能力が。しかも時間が勝手にやってくれる。
なんか軽くてスイマセン。要するに、氏ぬのは駄目だってことを伝えたいだけです。それは本当に最終手段です。一度氏んだと仮定して、ふっきれて恥もﾌﾟﾗｲﾄﾞも捨てて生きる方が絶対良いです。

てかさあ、みんななんで希望を持って生きてられんのか不思議でしょうがないんだけど。
例えば俺は高校生な訳だけど勉強しても今流行の地震で逝っちゃったらどうするのかと。
地震がこなくてもただでさえ不景気。
外国人、特に犯罪のデパート三国人はこれから外国人労働者受け入れという名目でｲﾊﾟｰｲ入ってくる訳だし
日本の借金は800兆円？だっけ？とにかくすごい数字な訳よ。
こんなんで死にたくならないでせっせと勉強して将来のために・・・なんて+思考どうやったらできるんだ？

さ、今日はいっぱい人生相談しちゃったなー
ねむーくなったんでもう寝ますね〜ほいじゃー

どうしようもない。
生きていたって生むことは出来ない。
堕ろすなんてもちろん考えられない。
甘かったとは思うけどもし出来たらカレも考え直して一緒に育てようって
思ってくれるんじゃないかとどこかで思ってました。
もちろん確証もないのに考えた自分が悪いし、でも出来るかもって
まったく男の人は考えずに出来るものだとは知りませんでした。
世間知らずでごめんなさい。
ホント最低すぎて自分で自分を憎みすぎて耐えられないよ。

俺も眠くなってきた。
>>385
なんていうか、俺は負けるのが嫌。勝ち組負け組とかじゃないよ。
今死んだら、俺より長く生きてる、その辺のｵﾔｼﾞにも負けた感じがするんだよ。
それって嫌じゃね？その辺のｵﾔｼﾞも多分色んな悩みに打ち勝ってきたのに俺が負けるなんて…とか思うわけ。特にﾌﾟﾗｽ思考はしてないが、結果的にﾌﾟﾗｽ思考みたくなってるかも。

>>387
おろすとか、そういうことの辛さは正直分からない。男だから。
でも、そんなに自分で自分を責めないでよ。見てる俺まで何か苦しい気分になるから。さらに氏ぬとか言われたら…「あぁ、俺の力不足でっ！」ってなる。387さんだけが悪いってわけじゃなさげだし。

>>379
とりあえず、”死ぬ”以外の選択肢は何がある？
なんでもいいから、幾つか強引にでも探してみ。
あと、”彼”以外で自分が熱中できる事はない？

堕したくないなら、産んで養護院て手もあります。
子供がとても望んでいるのに、どうしてもできなくて
里親希望してる人もいます。勿論、本来ならば
産んだ親が育てるのがいい事だとも思いますが。
堕胎には金銭面でも肉体面でも精神面でも負担が
かかります。もう、そこに人間が存在する事実は
変えられないのだから、自分を責めるよりかは
先見た方がいいです。赤ん坊はあなただけが頼り
なんだよ。ここはちっと気合入れんと！
たくさんの精子の中から一番目指して必死で受精
したその子には生きる権利もあるからね。
それでもどうしても出産が無理なら、これから
頑張って幸せにならんと。でなきゃ嘘でしょう。
自分責めてる場合じゃないよん。こうなった
からには最善と思う道を選んで下さいね。
ファイト！

子供が、
でなくて
子供を（とても望んでいるのに）
でした。
スンマソ。

でも男の人はもし風俗とか行ってそこの人が妊娠とかしても
自分に責任があるなんてよもや思わないわけですよね。
女が割り切ってやってるってことはそう思われることなんだなって
今更思いいたりました。
好きだから割り切ってるって思ってはくれないんだなと。
熱中できることはあっても、カレの他にも大切な人がいても
人殺しはしたくない、言い訳かもしれないけど自殺であって中絶ではない
って思いたいんだな、と思う。
それは私一人で背負ってく問題なんだなって。
そして一人では無理だなって。

おまえら暗いな!!太陽はどんなときでも、君に希望をや勇気を与えているじゃないか!!君たちの命は一つしかない!!限りある日々を、今ある自分を愛して生きろ!!

>>379
あんた学生かい？

>>395
稼ぎは悪いけど社会人です。

>>379
そうか。
なら、わかるよな。まわりのシケタ面の奴もノー天気そうにへらへら
した奴も実はそいつなりにキツイ悩みを抱えてるってことを。
別にだからあんたも大丈夫だなんて言う気はないよ。
でもさ、何で死にたいの？　彼がつめたいから？　子供ができた事が
嫌だから？　その事が世間体が悪いと思っているから？

男じゃないけど〜、そんな男ばかりでもないじょ。
ここら来てる男性陣は結構いい男だと思ーし、
私の周りにもそんな男ばっかじゃないぞ〜。
（一部風俗狂いもおるが）
ただ、そういう男もいる。
女として思うのは、なんで女だけが妊娠しな
きゃならんの？って。レイプされたら妊娠するのは
女、とか思うと真っ暗になるよ。
あと風俗は風俗で私にはまだあまり判らないが
良い部分もあるのだろほ。ただ、それが原因で
病気とかまったく考えてない奴らがいるのは
理解できんな〜。彼女いるのに遊んじゃって
本命に病気うつしちゃう、とかさ。
肝炎なんて同じ鍋つついても感染するから
いま２０代の患者がえれー増えてるそーな★

>>398
★←黒いのがイケてるねｗ

>>397
今の私の仕事じゃ産めないどころか一時期でも働けないとばれたら
首切られかねないから一人では産めない。
でももうどうすればいいのかわからない。
ホントに自分が甘かった、考えが足りなかったと反省するしか出来ないよ。
人を殺して死刑になるなら産めないのに作った私はやっぱり死刑でしょ。

じゃあ、世の中死刑囚だらけになっちゃうじゃん！
反省すんのは大事だけど、ず〜っと後ろ向きじゃ
前進まないよ。仕事は探せばたくさんあるよ。
妊娠中働けないとか収入面の相談は行政でできたり
もするよ。今の仕事から条件は下がるかもしれない
けど、出産一時金や育児手当の他にも色々サポート
はあるよ。考え方次第。
産めないのなら早く手術した方があなたの体にも
負担はかからないよ。とにかく最善の道を考えて
どちらにしてもその先後悔しないよう頑張るっきゃ
ないよ。

>>379
一人で生んで育てる自信がないって事？
でも、それならいろんな知恵が見つかると思うぞ。
（いろんな助成制度とか）それに、あんまり良い表現ではないが、
同様のケースで悩んできた女性も多くいるんじゃないかな。

>>400

あなた（優しさ）＝生　◎
彼氏　　　　　　＝死　×
これでいいだろｗ
次こそ支えてくれる野朗に出会えたらいいね＾＾

私の体なんてどうでもいいの、
お金より一人でちゃんと育てる自信がないの。
両親がいたって問題はたくさん起こるのにましてや一人なんて。
とにかくもう無理、これ以上一人で悩むだけでも耐えられない。
ごめんなさい。

>>379
おいおい、一人で悩むって、今何人かがお前の悩みを共有してるぞ。
それにさっきもレスしたが、サポート制度は結構ある。公的機関でも
親身になって相談に乗ってくれるはず。ともかく”一人で耐えらんない”
ってとこで思考を止めるな！

優秀でバイタリティに溢れる友人がいるのだが、そいつといると嫉妬を通り越して何で俺は気力ややる気がないのだろう、と自分が何か嫌になる
最近疲れる事をしていないのに疲れているような、何事にもやる気が日に日になくなっている、ふぬけ状態っていうんだろうか？何かこのままの状態では俺の未来はないだろなって感じで自殺というのが頭によぎります、死んで人生をリセットしちまおうかって

>>406
何かやってから考えれば？

>>379
とりあえず、”死ぬのは止めます”っていうレス残してけ！

＞３７９
誰も最初っから育てる自信なんてないってー！
今時母子、父子家庭はたくさんあるじゃん。
一人でつらかったら、ここで話せば？それか子育て支援センター
とかで相談もできるよ。
とにかくあなただけの体じゃもうないんだしさ、いつか
誰かに出会うかもしんないんだから、その時もう後悔しない
ようにすりゃいんでねか？生めないなら生めないなりに
幸せになる道を考えなきゃだめじゃんか。

まあ、死ぬのはいつでもできるから、とりあえず、失敗してから考えても遅くない。

それに、一生懸命生きてると、たいていのことは、いつのまにかなんとかなるもんだ。
何がどうしてそうなるのかは、わかんないけど。不思議なもんで、どっかから
救いの手が伸びてくる。それが世の中。

いちばんよくないのは一人悶々として、結論を出してしまうこと。
楽なように見える方法が実は一番つらい。

死んだら楽になると思うかもしれないけれど、死ぬ直前の精神状態が
固定されたままずーと時が経過していくよ。それこそしんどいわ。

苦しいときには積極的に苦しむ。これが、苦しみを逃れる一番の妙法。

たとえば暑い夏に、熱いラーメンをたべると、汗かくけど、そよ風の
涼しさを感じるようになる。そのとき、暑いはずの夏がどこかに消えている。
それといっしょだよ。

とりあえず相談できるところに相談してごらん。
相談する先がわからなかったら、相談をどこにもちかけたらいいかを
ネットで聞いてごらん。誰かが何か知ってる。
知らなくてもここで聞けばわかる、という情報は入手できる。

それをひとつひとつやっていくこと。

自分の命は自分のものだと思うのは思い上がりだよ。
人は生きてるのではなく、生かされているのだから。
それは年輪が刻まれれば自然とわかるようになる。

　　　　　　＿＿
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　　i:::::::::ﾉﾉ::ノ,-‐'　 ｰ-､|:::::/
　 /":::::::::ﾉ　 -tﾃ, （ﾃ- ヽ､:|　　　>>1さん
　i ::::::::／　　 ^　´　ヽ´　　iし/　　　　乙カレー
　ヾ:::::ゝ　　　　 ﾉ(｀_　_）　/::/
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林真須美

私、田●美和（現在28歳）
彼、漆●俊一（現在37歳）

結婚を前提にお付き合いをしていた彼との間に子供が出来ました。
現在、妊娠２ヶ月で、２月２日（その時点では妊娠に気がついていませんでした）には、彼と一泊で、私の実家に、祖父の七回忌の法要をかねて結婚の挨拶もしてくれました。

彼と知り合ったのは、2003年の夏。
バツイチで、子供がいないという彼と、同じくバツイチで子供のいない私は、すぐに息投合しました。
次第に、私達は、「私は、母子家庭で育ったせいか、家庭を持つ事にあこがれている」
「子供が欲しいのに、過去に何度も流産してしまったので、次に子供が出来て、ダメになったら、もう子供は望めない体だと言われた」
事など、彼に話していました。
彼も、「離婚して、精神が病んでしまった妹と、その娘（彼にとっては姪）を養っている」
「駆け落ち同然で出ていった妹を父が許せず、自分が面倒を見るしかなくて大変な生活をしている」
「あの家に俺の帰る場所は無い」「俺の居場所は無い」と話してくれていました。

それから、同年10月２日、彼と結婚を前提にお付き合いをはじめ、11月に私が町田市に一人暮しをする際、彼に保証人になってもらって引越しをし、
そこから、同棲生活をスタートさせました。
彼は、昔、イカ天という番組で、ブラボーと言う名のバンドで出演していた事を自慢気に話してくれたり、自分の乗っているレガシーＢＦ５という車がどれほど素晴らしいか、
よく話してくれていました。
私には、そんな子供っぽい彼がたまらなく愛しく思えてなりませんでした。

2004年８月まで、私は夜の仕事をしていたのですが、９月に昼間の仕事に変え、毎晩、夜　部屋に私が居るようになってからは、
「仕事が忙しくて、事務所に泊まる事が多い」と言っていた彼も、毎晩帰ってきてくれるようになっていました。
私は、すっかり彼の言う事を信じていました。
結婚の意志があるから、私の実家（北海道）に挨拶にも行ってくれたのだろうと思いました。
挨拶から戻ってすぐに、私に子供が出来たことがわかった時も、彼は「産んで欲しい」
「結婚しよう」「君とお腹の赤ちゃんの為に、仕事を辞めてくれ。俺が生活の面倒をみる」と言ってくれました。
ですが、彼の言っていた事は全て嘘だったのです。
彼には、奥さんと、二人の子供がいました。
精神病の妹なんて何処にもいませんでした。
彼の嘘がすっかりバレてしまった今、彼は姿をくらませてしまいました。
奥さんも、会社の社長さんにも連絡を取って、事情を説明したのですが、「こちらも連絡が取れなくて困っている」と言われました。
もう疲れました…死にたいです。
どなたか助言か何かありましたらお聞かせください。
お願いいたします。

>>413
あくまで選択肢のひとつとして見てもらいたいのですが、私は弁護士さんに
相談されることをすすめます。単に相手への損害賠償だけではなく、今後の
生活に関する公的な支援制度の紹介などしてくれるはずです。費用の事も
心配かもしれませんが、各自治体でも相談窓口があるはずですし、東京なら
弁護士会館に同様の窓口があると思います。
いずれにしても、大変な状況は察しますが、どうか悲観的な思いだけに縛ら
れないでください。

こういう場合、切り抜け方には、ひとつの定番的な方法があります。

１、まず、最悪の場合、どういう状態になるかを考えて想定します。
２、それを受け入れる覚悟をします。
３、それを回避するための方法を考え矢継ぎ早に対策します。
この順にそってやっていくことです。

一度は死を覚悟したあなたですから、たいていのことはできるはずです。
また、一般的な経験則で言うと、想定した最悪の状況は、その８割は実現せず
うまく収まります。ですから、ここは腹をくくって、進みましょう。

今は先が見えないので心が疲れてしまっているのでいい考えが及ばなくなる。
そういう時は長い人生、誰にでもあります。また、同じような経験をだれか既にしているものです。
こういうときに唱える呪文を、私は人生の先輩から教わりました。
それは「やるだけやったらケセラセラ（あとはなるようになる）」考え悩む暇があればまず動くことです。

さてその動くことですが、
考えられる選択肢はいくつかあります。
弁護士への相談もそのひとつですね。これも必要だろうと思います。
必要なものを同時平行で行えばいい。ほかにも考えて見ましょう。

この項、続けます。

>>414
すげぇどんでん返しだな；
バンドマンは性に汚いな、定説だが
平気な顔して嘘つける神経に度肝抜かれる思いだよ
子供ごと死ぬ気!?　ヤメレ

>>415氏の言う通りまず弁護士に相談した方がいいぞ

まず、子供の問題。時間が切迫してますから、これ大事ですね。

これは
・おろす
・産む　育てる（シングルマザー）
・産む　育てない（養護院などに預ける）
の３種類のどれかです。
金がどうしても工面つかず働けもしない場合には、３番目になります。

ただその前に、家族（親）への相談と、相手方の奥さとの相談したほうがいいでしょう。

同じような事例で、相手の奥さんに相談を持ちかけたケースがあります。
相手側の奥さんは、話を聞き、要望を聞き、決断をしました。

それは、まず、産んでもらう。次に産んだら、その子を自分の家の子として引き取って育てる。
生まれるまでの間は、その家で、一緒に住んでもらう。その間、原因を作った亭主は着替えを
取りに来る以外は家に入れない。出産費用関係などの経費はこちらで都合をつける。
こういう決断でした。

幸か不幸か、数週間で自然流産というかたちで誰もそれほど実質的には傷つかずにすんだの
ですが、そういう事例もあるということです。

次に、おろすとか、自分で育てる場合。
これには金がかかります自分も働かなければいけないし、育児もしなくてはいけない。
金がかかる。そこで、親との相談になります。ぎりぎりまで切羽詰っているときには、
何とかしてやりたいと思う親は多いです。だめもとで、相談してみることをお勧めします。

経済的に支援してもらえそうなところをあたり、駄目具合によって結論を選べばいいでしょう。

そういえばシェルブールの雨傘という映画も主人公が妊娠したら妊娠させた男性がいなくなった話でしたね。
あの場合は、妊娠していることを受け入れた上で結婚を申し込んだ別の男性が現れて、収束しました。
そういう可能性も、ｾﾞﾛではありません。

たとえばすべてうまくいかない場合。
産んで、養護院に預けるような形になります。いわゆるみなしごにしてしまう。
現実に、こういうケースも世の中にはざらにあります。
ここで大事なのは、その子供の幸せを願い続ける姿勢です。その気持ちを持ち続けている限り、
それを子供が知ったときには、必ずこどもはあなたをゆるしてくれるはずです。

子供は、いい暮らしをさせてもらえるかどうかではなく、親がどういう姿勢で人生と向かい合ってるかを
見ようとします。だから、取り越し苦労をしなくていい。どう事態が転がろうと、それは克服できるつらさです。
大勢の人が克服した道筋です。その人たちよりも、あなたの場合は、たとえばネットというツールがあるなど、
むしろ有利な状況にあります。

まず大きく息を吸って深呼吸。

それと、日の出前から、日の出のシーンを一度じっくりと観察されることをお勧めします。
きっと心が洗われるはずです。今は夜明け前のツラさ。あなたの人生の日の出ももうすぐだと思います。

私は413じゃないけど、415〜に今なぐさめられた。
私も昔、未婚で妊娠して死のうとしたから。（だから413の辛さも分かる気がする）

みなさん、ありがとうございます。
まず、彼、●本俊一の妻、栄子さんは、
「離婚する意思が無いので、旦那と別れて、子供もおろしてください。」
「あなたの事情なんて知りません」・・・という対応でした。
産むにしても、自分も、頼りにしたい母も金銭的な余裕が無いので難しいです。
お金を請求したい彼にも、多額の借金があるので多分無理です。
弁護士に相談するにしても、日本は婚姻してる人には優しく、愛人には厳しい法律しかないので、
逆に私が奥さんにお金を請求される場合もあるそうです（探偵をやっている父・談）

美和さん自身は、産むのと堕ろすのどっちがいいの。
お金の問題は仮にないとして・・・

私は・・・産みたいです。
でも、恐いです。
子供の頃から、家庭を持つのが夢でしたが、それと同じくらい強い思いで、
私は、父無し子を作るのはイヤなんです。
それは、自分が母子家庭で育ち、嫌な思いを沢山してきたからだと思います。
勿論、彼が妻帯者だとわかっていたら、お付き合いはしませんでした。
一度婚姻経験があったので、浮気をされた奥様の気持ちを考えると胸が痛むからです。
だからと言って、堕胎するのも恐いです。
これで、本当にもう子供が望めない体になってしまったら・・・とか、
何の罪も無いお腹の子に罪を押し付けて、一人で逝かせたくはないのです・・・。

私も子供を父なし子にしてしまったから、偉そうな事いえないんだけど
産みたい気持ちがあるのに堕ろすって、死ぬよりもっと辛いと思うよ。
ちなみにどんな嫌な思いしてきたのかな。（書きたくなければ書かなくていい）

ん〜・・・思い出したくは無いし、書ききれないので、
幼少期の事は書かなくて済むならそうしたいです。
ごめんなさい。

自分をだました男の子供をかわいがれますか？

＞これで、本当にもう子供が望めない体になってしまったら‥

再婚して子供を産むつもりなんですね。

あはは・・・再婚ですか。
考えてもみなかったけど、確かにそういう意味の書き込みしちゃってますね。
すみません。
もう、今は男性の事は考えたくないです。
でも、何処かで何か虚しい期待をしていたんでしょうね。
我ながら情けない・・・

それから、、、

＞自分をだました男の子供をかわいがれますか？

この質問に関しての答えは、ＹＥＳです。
愚かなのですが、彼を憎む気持ちにはなれないのです。
まだ、彼を好いてる気持ちを捨てる事ができません。
今は頭が回っていないから感情だけの返答で申し訳ありませんが・・・。

＞自分をだました男の子供をかわいがれますか？

可愛いよ子供は。私もだまされたんだろうけど、子供は可愛いよ。他人もそうかは分からないけど。

美和さんは、自分の経験から想像するに、
つわりと失恋と人生の選択と金欠が一気に押し寄せてきているから
そういう時は悪い方悪い方に考えが行くよ。

子供には罪がないからね。預けることになるにしても、産んだ方がいいと思う。
最後の子になるかもしれないとなれば、なおさら。

それに父親のない子供だって、立派に成長している人がいくらだっている。

自分が所属している団体の某理事長。これが芸者の子で、いわゆる父無し子。
経済的にも大変な青春時代をすごして小さな悪事も働いたけど、その後更正
して今では2千人を擁する団体の名物理事長になっている。

だから、一生懸命もがいていればけっこう何とかなるもんだと思う。
あきらめない限り。苦労を味わうことができるようになればしめたもの。

もちろん苦労も多いと思うけど。でも、し甲斐のある苦労のような気がする。
世の中には子供がほしくても授からないかわいそうな夫婦だっていくらでも
いるんだから。ある意味その人たちより幸せだよ。完璧な幸せを求めるのは
ぜいたくすぎるかもしれないよ。

そうだった、いやなこと聞いてごめん
私の子も辛い思いするのかなと思って・・・

はい。。。確かに状況は最悪です。
腹痛、出血が続いています。
悪い事しか思いはめぐりません。
落ち着かなきゃ！と、焦れば焦るほど、天井から下げたロープに目が行ってしまいます。
先ほど、彼が母に、『母様』と言うタイトルで、私の安否を気遣うメールが届いたそうです。
本当かどうかはわかりませんが。。。

そういえば、細木数子だったか誰かがいいことを言っていた。

そういうときには墓参りに行ってご先祖と話をするといいんだって。
それも「助けてくれ」じゃなくて、「がんばるから見ててくれ」って話すんだって。

すると、妙に気持ちがすっとして楽になることが多いらしい。
きっとご先祖様がその人の悩みの重さを少し分けて預かってくれるんだろうね。
かわいい子孫が苦しみつつも、けなげにがんばる姿勢を見せたら、ご先祖としては
そりゃ阿南とかしてあげたくなるわさ。

一応、ご参考まで。

＞完璧な幸せを求めるのは ぜいたくすぎるかもしれないよ。

その折り合いがつけれたらいいのですが・・・未熟者で申し訳ありません。

多分、彼のあなたへの愛情は、彼のレベルでは本物の範疇だったんだろうと思う。
でなければ、あなたも本気で好きにはならなかったと思う。

残念ながら責任を取る能力にかけていた、というか責任を取れる範囲内で行動をするという
自制心に欠けていた。借金してるっていうのもそのせいだとおもう。
だまそうとしてだましたんじゃなくて、真実を話さなければいけないという
決断を先延ばしし続けてしまったんだろうね。

だから、気遣うメールもほんものだとおもう。

>>433
お墓参りに行けるだけの経済力が現時点であれば、是非そうしたいです。
でも、今は、何をするにも困難な状況なので・・・
折角ご意見くださったのに、、、すみません。

>>435
私もそう信じたいのですが・・・
今は、もう　以前のように素直に彼の事を全て信じられません。
いっそ、もっと絶望させてくれたら、嫌いになって、諦めがつくのかも知れないのに・・・

出血って、大変じゃん。病院に行ったの？

失恋したんだから、今は信じられなかったり恨んだり未練があって当然だよ。

お母さんがしあわせだと子供も幸せに育つわよ。
経済的に苦しい思いをしている母親に、小学生のわたしは
『私のせいで苦労させてごめんね、』って言ったら
『子供がいて苦労だと思ったこと無いよ。子供がいるからこそ
がんばれるし、○○がいて良かったよ。幸せだよ。』と、母。
『そうか、お母さんは私がいるから幸せなんだ。
私もお母さんの子でヨカッタ』
そう思ったよ私は。
おかげでのほほ〜んと育っちゃった。

おっと遅レスになった。

>>436
どこまで無責任ヤローなんだ！
もうかかわってはいけないよ。

ご先祖はね、墓石の下にではなくて、ご先祖を思うときのあなたの心の中にいるの。

だから、ご先祖の墓のある方角に向かって、手を合わせてご先祖様とお話しするといい。
「助けて」じゃなくて「がんばるから見てて」って。

かわいい子孫が苦しむのを黙ってみてるほどご先祖様は冷たくない。
心が少し軽くなるはずだから、やってごらん。
その軽さは、ご先祖様が分担して持ってくれた心の重荷なんだよ。

墓石はね、お祭りの舞台みたいなもの。
みんなで墓参りに行って、ご先祖と会う儀式をする舞台。

舞台以外でも、役者は役を演ずるよね。
それといっしょ。ご先祖は、ご先祖のことを思うあなたとともにいます。
もしかすると、これを打ち込んでいるのも、私ではなく、私の体を使って
あなたのご先祖が打ち込んでるのかもしれない。（笑

冗談はさておき、簡単だからためしてみて。
あと、寒いけど、空が少し明るくなったら、外に出て、日の出の瞬間を見てほしい。
理屈ぬきに、心が洗われます。

美和さんと状況は違うけど。
私は彼に妻子有ることを知りお付き合いしてました。
奥さんと別れると言われましたし、私の家族とも親しくなりました。
彼は私の借金まで返してくれましたし本気で一緒になるつもりで
いるのだと思いました。丁度、私が美和さんと同じ年齢の時に。
彼も美和さんの彼と
同じ年齢の時にお付き合いをはじめました。


別れて一年。今、彼は孫が出来て若いおじぃちゃん。
私は３７歳の独身女。世間で言う負け組みです。
色〜んな事が有り死にたいと思う事は何度もありましたよ。
でもね、前に立ちはだかる問題と言うのは必ずその人に見合う問題なの。
美和さんが超えれる壁しか美和さんの前には現れない。
嘘や気休めで言ってるんじゃないです。
とにかく死ぬなんて事は考えず進んで欲しい。

>>442
正直、妻子があるのを知ってて付き合うのは自業自得かと
浮気する男は既に悪い事だと自覚してるから嘘をつくのは
当たり前だって思うだろうしね、
大体不倫をする泥棒猫に誠意を示す必要などないのだし
もっとも不倫をしている男はそんな大義をかざす身分じゃないのだろうが

様様なご意見、ご感想、本当にありがとうございます。

今朝、９時頃、彼から電話がありました。
本人が、今日は仕事に出たと言うので社長さんに連絡を取って確認もしました。
彼は、今日、仕事が終わったら奥様と話しをしると言っていました。
この後に及んで、「まだ美和に気持ちあるよ」と、奥様と別れる話しをしてくると約束してくれました。
信じられないでいる私に、彼は念を押すように、「最後くらい信じてよ」と言いました。
「でも、話し合ってみないと、どうなるかわからない」とも言い出したので、私は早々に社長さんを交えた４人で話し合いをする時間をつくるように要求しました。
彼の言葉を信じれば、今夜22〜22時半に電話をくれるそうです。


今朝は、日の出を見ようと思って起きていたのですが、いつのまにか腹痛に負けてしまったらしく、
気がついたら明るくなっていました。
現在、腹痛と出血は続いていますが、昨夜のよりは酷く無くなってきました。
亡くなった祖父にも、お祈りはしまいた。
だから今朝、彼から連絡があったのかはわかりませんが・・・（苦笑）

>>435さんのご意見なんですが、、、私も、その意見の通りだと思います。
事実、彼は私の知らないところで、私の携帯電話の中身や、使用しているパソコンに何らかの設定をして、
私が訪れたサイトや、掲示板への書き込みの内容、チャットやメールの中身が全て残るようにして、全てチェックされていました。
言葉の端々に、彼が知る由も無い事が出てきて、その上で「浮気してるんじゃないか？」とも、何度か言われました。
部屋を出て、行方をくらませる前も、私が彼の為に書いたイラストや、彼の肖像画を書き溜めたスケッチブックを持って出ています。
それで今朝の電話の言葉・・・正直、今の彼は本当にわからないですが。。。
彼の嘘がバレるまでの彼の気持ちは、本当だったんじゃないかと思います。そう信じていたいだけかも知れませんが・・・

行方のわからなかった彼が姿を現したというのは大前進だし、
体調が少しよくなったのも前進です。

今までいいことがなかったのが反転し始めた証拠でしょう。
とりあえずどん底は脱したようです。
ただ、ゆり戻しもあるでしょうから、手綱は緩めないこと。
物事はよくなったり悪くなったりを繰り返しながら、あるときぱっと道が開ける。
出口は意外と近いかもしれません。

＞亡くなった祖父にも、お祈りはしまいた。
＞だから今朝、彼から連絡があったのかはわかりませんが・・・（苦笑）
私たちは科学者ではないのだから、因果関係を分析してもしょうがない。
仮に信じて損するか損するか、信じなくて得するか損するか、これで判断すればいいでしょう。
この損得で考えればいいだけです。ご先祖様へのお祈りは、妖しげな宗教と違い
少なくとも損はしない。得は、既にしている可能性がある。となると、結論は決まってますよね。

ところで、動向の変化について、亡くなったおじいさまへの感謝の報告はすませました？
骨を折ってあげて感謝の報告をされたら誰だってうれしいしもっと骨を折ってあげよう
という気になるでしょ？もししてなかったらすぐにしてください。
すると、好転へのスピードが加速されるはずですから。

彼の、うそがばれるまでの気持ちが本気だったことは正しいでしょう。
と同時に、責任を取れる言動を取れず、欲望に引っ張られる弱い性格であることも正しいと思います。

今回の話し合いの件も、そういう善悪両面がからんで出てくるはずです。
世の中の法則として「人間は自分の性格にふさわしい事件を引き起こす」からです。

ずばり、言い換えると、
今回の話し合いの件は、何とかしてあげたいと言うやさしい面と、どうにもできないと言う現実に
板ばさみされた彼の、苦し紛れのウソの可能性が強い。だから、話し合いの設定の場が流れると
しても、あまりがっかりはしない方がいい。その可能性が強そうだから。

期待はしつつも頼らない、今の彼へのあなたのスタンスはそうあるべきです。
期待をするというのは推移を見守るということです。
頼らないということは、彼の力によっていいほうに物事が運ぶと信じないことです。

多分彼はまただましている。
「最後くらい信じてよ」と言う言葉は「最後なんだからだまされきってよ」と言う風に読めます。
奥さんと別れることありえないだろうし、たとえ別れても、あなたといっしょにはならない。
なるとしても、子供の養育費の送金の問題もあるし、借金の問題もある。
つまり客観的に見て、彼と幸せな生活を築くことはあきらめたほうがいいでしょう。

どうにもならないものをなんとかしようとするよりも、どうにかなるものをなんとかさせるほうがいい。
彼の話し合いに向けての活躍への期待は「うまくいくといいな」程度にとどめおき、それと平行して
別の行動をする必要があります。

社長を交えての話し合いについて、社長は彼から話を聞いているのでしょうか。
多分してないでしょう。かなりしにくい話ですから。社長に確認したほうがいいでしょうね。
それとどうせ確認するなら、味方になってもらえるような根回しを試みるといいでしょう。

いままでのいきさつ、自分のおかれた現在の状況、自分がするべきこと、そのためにはどのような
協力が必要か、これらを話し、力になってもらうよう頼み、今回の決着をきちんとつけることが
結局は長い目で見て彼のためになるし、彼が同じ間違いを繰り返さないようになることが
彼の仕事の充実ひいては会社の繁栄につながる。。こういうシナリオを描いた話をするのです。

社長があなたの味方をすることが、社会的にも人間的にも管理者として責任を果たす正しい行為であり、
社長の器の大きさを証明する行為である。また、それが彼の更正を促し、彼の仕事への力の発揮を
充実させることになる、それが会社発展のひとつの布石になる。
たとえば話の背骨としては、こういう筋立てです。

今からやることは３つ。
ひとつは、話し合いが行われることを前提として、そこで自分は何をどのように話すのかを整理しておくこと。
話したいことを箇条書きでどんどんメモしていき、マル囲いと矢印とで整理していきます。
整理するうちに、自分の中であいまいだった部分や条件の話し合いの前提として自分の中で整理しておくべきことに
気がつく可能性が高い。
また、話し合いはこっそり録音しておきましょう。ボイスレコーダーはありませんか。できれば8時間録音できる奴。
将来の裁判に向けての何かの決め手になる可能性もあるし、けん制できる意味もある。水掛け論を予防できるし、
自分も冷静になれる。ちなみに向こうに録音すると伝える必要はありません。録音がばれても居直ればいい。
だますつもりがないな問題はないはずだと見得を切れます。

長くなったので次の項で2つ目以降を話します。

２つ目は、逆に、話し合いの場を設定してもらえない可能性を覚悟し、対策することです。

奥さんと社長に話し合いの場を設けることについて確認の根回しをしておく必要がある。
彼を含め、3人個別に連絡話をし、話し合いに向けての動きをサポートする必要があります。
彼だけを窓口とすると、社長の都合がつかない、奥さんが都合悪いなどのウソが出てきます。
奥さんと社長に直接確認し続けることは、彼のその逃げ道を封じることになる。

また、これからの一連のプロセスはノートにメモをとておくといいでしょう。
内容と日時分と発言者と発言内容。これをそのつどすぐにメモします。後の自分の記憶違いや、
彼らの言い逃れを封鎖する効果があります。
話し合いが不調に終われば裁判ですが、裁判のときにも重要な参考資料になります。


それと、弁護士の相談窓口を調べるといいでしょう。
弁護士会への電話連絡と弁護士アクセスについての方法費用、時間など。
ネットでのメール相談、自治体への無料相談の場所と日時と予約の確認です。

話し合いが不調に終わっても、その先を読んで準備をしておけば、それほどへこむことはありません。
頼るから裏切られたときの反動が大きくなる。宝くじ程度に期待をしつつ、外れることを想定して
次の手を考える。それがあなたの取るべきフォームです。


３つ目はプロセスの報告。ご先祖様には、つど報告と、感謝と、これからも見守ってもらうようにの
お願いとを続けるといいでしょう。ご先祖様はあなたの力に必ずなります。信じてください。
それがまた次の好転へのきっかけになります。

>>447を一部訂正します

頼らないということは、彼の力によっていいほうに物事が運ぶと信じないことです。
→頼らないということは、「彼の力によっていいほうに物事が運ぶと信じ、彼の活躍をあてにすること」をやめることです。

もし、>>446-450を話し合いができずにおわったあとに読んだ場合には、
次の２つを追記して読んでください

１　もういちど話し合いの場を設けてもらうように頼む
２　１と平行して>>446-450を実行する

出血がほんと心配なんだけど。２ヶ月でしょ、医者に言ったのかな。
それとも、流れちゃってもいいのかい？

自分の話であれなんだけど、
私の場合は、結婚する約束で妊娠したら「堕ろしてくれ」って言われて（できちゃった破局ですね）
お腹の子と死ぬつもりだった。
彼は、「堕ろして、また付き合うか結婚したい」って言ってたけど、不信感でいっぱいだった。
彼を（どんなにダメな人間だったとしても）好きだったし、好きと同じだけ恨んでいた。
彼の言葉をどこまで信じていいのか、そればかり考えてた。

447さんの言うとおり、期待しても頼らないってのが、ほんと大事だよ。
私も当時相談した人に同じ事を言われた。
私の場合は、産むことを決めてからお互いの実家に結婚のあいさつまでしに行ったけど、
結局すてられちゃったよ。一人で育ててる。
私は、やっぱ心のどこかで、彼が約束を果たしてくれる、愛してくれるっていう未来に賭けていた。
でも、賭けが外れても、誰も責任とってくれないんだよね、当たり前だけど。

だからこそ、自分の気持ちを大事にしなきゃだめだと思う。
でもそう考えたらすごい寂しくなるんだよね。死にたくなるのも分かる。自分もそうだったので。
でも私に限っては、死ななくてほんと良かったと思うよ。
うまくいうよう願ってる。

あと関係ないけどなつかしいな、ブラボー。

アドバイスの通り、８時間は録音の出来るポータブルレコーダーを買ってきました。
こんな準備をすればするほど、私の気持ちはどんどんしぼんできて、哀しくてしかたありません。
きっと、>>452さんの書かれている通り、何処かでまだ彼のことを信じているんだと思います。
本当に仰る通り、好きな気持ちと同じ位、彼が憎いです。
そして、彼が約束を果たし、愛してくれる未来に賭けてるのだと思います。
賭けに負ける事は、頭ではわかっているのに・・・

今夜の彼からの連絡を待とうと思っています。
それから、死ぬも生きるも、今後どうするかを決めてもいいと・・・少し、考えるのを休もうかと・・・。


ブラボーの話しが出たので少し書きますと、彼はブラボーがメジャーデビューする前まで、、つまり、本当にイカ天の番組時代に
ドラムスを担当していました。
当時のインタビュー記事の乗っている雑誌にも、彼の名や写真は載っています。
漆●という苗字はそんなに多くないので、調べたらわかるかも？

ええと、老婆心からの一応の忠告だけど、２ｃｈには、個人を特定できる情報は
流さない方がいいよ。あなたにとってのメリットはあまりないから。デメリットはありえるけれど。
ネットにはいろんな奴がいるから、気をつけて。用心するに越したことはないです。

個別情報が必要になった場合は、フリーメールのメアドをさらして、具体的に
やり取りすると言う方法になると思うけれど、まだそんな段階ではないだろうし。

具体的に伝えたいというあなたの気持ちは評価できるんだけど、個別情報の開示は、
不利になることはあっても有利になることはないから、自分や相手、人物を特定できる
情報をさらすのはやめたほうがいいよ。相手に手の内をさらすことにもなるし。

まぁ無理もないが…

すみません・・・そこまで考えが及びませんでした。
以後、気をつけます。

裏切りの証拠をつかむためではなく、事実の確認を得るために録音するのです。
ハッピーエンドになる可能性も低いけれど、ｾﾞﾛではない。淡々と事実を記録するだけのことです。
そう割り切るしかないよ。今は。

それと、今あなたは自分自身を「彼氏の彼女」という位置づけでを認識していると思うけれど、
それは間違いないんだけれど、これからはむしろ「おなかの中の赤ちゃんの母親」という認識で
自分を認識することはできないかな？

子供を守るために、戦う。彼氏を子供の父親として迎える可能性のために戦う。
子供を育てるための養育費を得るために戦う。子供を守るための母親の聖戦。
女は弱し、されど母は強し、ということもあるし。子供は、理屈ぬきにかわいいものらしいよ。

それと疲れたときは睡眠をとること。
寝たあとは考えもかわってくるから。不安な心とか、寝不足のときに考える作戦にはろくなものがないです。

>>457
別に叱ってるわけではなく、あなたを守るために言ってるだけなんであまりしょぼんしないでください。

正直に申しますと、もう、くじけそうです。
何もかも無責任に放り投げて逃げ出す事が出来るのなら、そうしてしまいたいと思ってしまうからこそ、自殺と言う選択肢を外せずにいるのだと思います。
少しづつですが、もう３日も出血と腹痛が続いていて、その痛みも気を弱らせているのかも知れません。
寝ても覚めても、現状も気分も最悪です。

相談をした知人には、「今夜、約束の時間に電話なんか来ないだろうから、時間がきたらすぐに電話を彼にしなさい」と言ってくれました。
そして、「約束をまた破られたから」と、次の約束・期限を切って、その上で、もう、金銭的な余裕が無いので、一日一日をいくらで買ってくれと言いなさいとアドバイスもらいました。
きっと、奥さんも彼も面倒くさがりだと思う。でも、人間、具体的な金が絡むと動くはずだといわれました。

多分からだの不調が心を弱らせているんだね。
明日でもいいけれど、とにかくとりあえずお医者さん（産婦人科）に診てもらってください。できるだけ早い方がいいです。
体調不良の原因が、心因性ストレスによるものか、別の問題か。併合か。原因を調べること。わかったつもりになるのではなく。
次の手を打つための準備として、調べるのです。

流産させることはできるのか、させたほうがいいのか。産んだ方がいいのか。産まないといけないのか。
今後母体に留意するべきこと、行動するべきことの確認。それから、体を楽にする薬と、心を楽にする処方箋をもらうこと。

心を楽にする処方箋は、メンタルヘルス。どこに相談したらいいのかは、産婦人科のお医者さんに
とりあえず聞いてみる。どこにいけばいいのか教えてくれると思う。万が一わからなかったら
ここなどで相談してみるといい。

知人のアドバイス、そのとおりだと思います。


ええと不思議なもので、苦しみから逃げようとすると、苦しみは倍になって追いかけてきます。
どんどん来るならこいと、一気に膿を搾り取ってやるという気概を持つと苦しみは半分になります。
にげようとせず、しがらみのなかにどっぷりと座り込んで胡坐をかく。すると楽になってる自分に
気がつくと思います。

>>460
妊婦さんなら
ビール酵母飲んだら(・∀・)ｲｲよ　精神的にもいいよ

本当に苦しいとき、その苦しんでいる自分を「あらら大変ね、どうやって乗り切るのかしら」と
映画でも見ているようなお気楽な猛一人の自分。これをイメージできませんか？
で、気分はもう一人の自分の方にシフトさせてしまう。

「どうするのかな、この自分は。さあ、しっかりしろ自分。ありがとう自分」
こんな変な脳内会話をしたことがあります。自分を突き放して見つめるのも楽になるひとつの方法です。
ていうか、自分はそうやってしのいだことがありました。ご参考まで。

エビオスとか？マツモトキヨシとか薬局で売ってるのかな？

別な意味で、男性にもいいらしい。
りぽびたんｄとエビオスとさぷりの亜鉛を飲むと副作用無しの
勢力財なんだって。、、、すれ違いなのでサゲ

今、彼から、「子供を寝かすのに時間がかかっています。１時間、連絡を延長させてください。お願いします」と言うメールがきました。
でも、私はそれを、「約束は約束だから無理です」と答えました。
これで良かったのでしょうか。。。

彼から、「わかりました。無理です。とりあえずある程度話しが進んだらメールはいたします。ありがとうございました」
というメールがきました。
私は仕方なく、「23時まで待つけど、それ以上は待たない」と返事を出しました。
もう、かなり限界です。。。

>>466
こんなところに書き込みできるんだから、まだまだ余裕だろ？

薬で眠るように痛みもなくつらくもなく そっと死ねる方法教えてください お願いします

人生短いんだから死ぬ気になれば何でもできる

現在、一般人に手に入る薬で痛く無くつらくない死に方をするのは難しいと思う
一酸化炭素中毒や首吊り、飛び降りがオススメ

>>468
そんな方法があるなら私も知りたいです。

>>469
死ぬ気になれば・・・でも、なんとも出来ないくらい今は行き詰まっているから悩むんですよね。
死ぬかどうかを

死ぬ気になればって意味がよくわからないよな。
死ぬ気になればなんでもできるとも思えないし、瞬発的なことはできても
そんな大袈裟な事できると思わないけどな〜。
生きる力ってのはまったく逆だと思うんだよな。

>>美和さん
１００％大丈夫

>>466
23時になったな…

自殺を考えてるボケども。
やるなら確実に死ぬことだ。
失敗して生還した場合のみじめな姿は嫌だろ？

自殺に失敗した場合、深刻な後遺症が残る場合が多い。
俺の知ってる例では、
４階から飛び降りて失敗、腰骨の複雑骨折により歩行不能。
一生車椅子生活だ。
もちろんセックスも出来ない。

薬もヤバい。
向精神薬の多量服用からギリギリ生還すると悲惨だよ。
もう人間じゃなくなるんだ。
精神病院の完全隔離病棟でウンコを喰らうことになる。
ＣＯによる後遺症も同様だ。
たまに首吊りの失敗で脳神経をやられることもある。

確実性からいったら、新幹線の通過駅での飛び込みだが、
葬式がたいへんだ。
まぁ、今の体重の３０％も回収できれば上等だな。
もちろん人間の形は無い。
また、遺族が莫大な損害補償を請求されるのは当然だよな。
親を困らせたいなら止めはしないよ。

俺がいったらクラスの人は泣いてくれるのだろうか……
別にイジメられてるわけでもないし友達が居ないわけでもない。めんどくさい疲れた…もう学校に行くために朝起きたくないずっと眠りたい。
高校なので一酸化炭素はダメ。田舎なので飛びおりはダメ。首吊りか…

>>479
暇なら私と話そうよ。

>>479
自殺には行動力が要求される。
おまえのようなヘタレは、まず死ねないな。
糞のような人生をあと６０年ほど楽しめ。

たしかに…よし！いくのやめた

首吊りが確実10分確保出来ればドアノブでも逝ける
飛び降りは地上20Ｍ７階以上、頭から落ちるの最低条件
服毒は吐く可能性があるから致死量ギリギリまで飲む　多すぎると吐く可能性が
高くなる　知識が必要
飛び込みは路線と垂直に体を横たえるのが条件
ホームで直前に飛び込んでも跳ねられて悪運強く助かる可能性アリ

この板での自殺関連スレは多いが、
ほとんどが現実逃避メルヘンかまってちゃんだよな。
追い詰められた人間の切迫感が無い。
自分の葬式で泣いてくれる家族や友達を想像しながら
オナニーでもしてんだろう。

確実な死に方・・・参考になりました。ありがとうございます。

自殺者の葬儀は、本人が思ってるほど
ドラマティックではないんだよ。
自殺の原因を問わず
弔問者の８割はホトケを軽蔑している。
まぁ、当然といえば当然だよな。

>>485
その様子だとダメだったらしいな…

>>485
ネカマのボケ野朗。
ウダウダ言ってないで実行しろや、実行。

>>486
葬儀社経験があるので、それはよくわかっています。

>>487
はい、、、彼の自宅の電話線は抜かれ、携帯電話の電源も落とされてます。


みなさん、ご親切にしていただき、本当にありがとうございました。

失礼します。

>>489
言いたいことはそれだけ？

>>489
子供に希望を見出せないのか>>423>>428
ttp://www.sony-ef.or.jp/eda/welcome/ibuka_writing/
ttp://www.myrtos.co.jp/index.html?url=http://www.myrtos.co.jp/pub/mp_book/nobiru_juda.html

>489
待ってくれー！
恋愛と子供は別問題なんだよ！
失恋は時間が必ず解決してくれるんだよ！

みんな自分の頭の中だけで結論出して死んでいくんだな
あほすぎる

どう理屈を捏ねても愛の崩壊は一つの破滅であって不幸には違いないからなぁ

なんでこれで終わりやねん
なんで終わりにしてんねん

漆本俊一様

今までありがとう。
最後に、あなたの幸せをお祈りします。

愛を込めて。。。

おまえらそろっておめでたいバカだよな。
他人の心配する前に自分のウンコ始末しろや。

あ、この人は大丈夫だ

>>496
復讐曝し乙つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

何が「あなたの幸せをお祈りします。」だよ　ﾌﾟｹﾞﾗ
愛を込めて。。。だってよ、マジ笑ったぜ。

安い愛情表現ですね。
厨房相手の恋愛小説じゃないんだから。

美和さん
失礼いますって・・・

ほんとだ大丈夫そうだ・・・
いや、その方がいいよ、しぶとい方がさ。
こんなんで死んだら向こうの思う壺だもん

>>502
何で大丈夫なんだよ。
>>455>>457
と言うやり取りが直前にある

最期の一矢とむしろ自分には読みとれる。

あとは早まっていないことを祈るのみ。
病院に行って肉体的な苦痛を減らし、メンヘルで心理的な苦痛を減らし
公共の相談窓口で経済的な対処（弁護士系、生活保護系）ができる

今は絶望的にしか見えない状況だから、はやまってなければいいが。

ドアノブで首吊るにはどうしたらいい？

例えば、いついつどこどこで自殺しますという書き込みをするのは犯罪でしょうか？

おしえてください

高校2年の者です。今自殺を考えています。

キッカケは弟です。私は双子なのですが、学歴も身体能力も何もかも弟に上をいかれています。
最初はなんとかそれを気にしないで今まで仲良くやってきました。
しかし、今日最大の過ちを犯してしまったのです。

私は日頃、弟の私に対する態度が妙に冷たくなってきているのに心を痛めていました。
それで、弟に対する不満や嫉妬が爆発して、それを自分のパソコンのメールへ携帯で書いて送ったのです。
・・・しかし、そこで最大のミスをしてしましました。

弟の事で頭がいっぱいだったせいだとは思います・・・。
誤って私は弟にそのメールを送ってしまったのです・・・。
それもつい30分前の話です。

・・・もうだめです。もう私はこの家で（弟と）暮らしていけません・・・。
私は最低の兄貴でした・・・。もう死にたいと思っています・・・。
親も普段の生活を見ている限り、私よりも弟の方を可愛がっているみたいです。
私がいなくなっても、今まで私に掛けた養育費の事でしか悲しまないと思います。
だから、もう私は死のうと考えています。
しかし、今一度踏みとどまって2ｃｈに来て相談しようと思います。

アドバイスがあれば何か聞かせてください。

あと１年がんがって大学に入って家を出ていけばいいじゃないか

>>507
弟に気を使いすぎ。兄弟喧嘩くらいすればいい。
家族が悲しまないって、君は周りのことを気にし過ぎだ。
自分を大切にしろ。

今日、これから自殺します。
もう、自分が嫌になりました。
まだまだやることが残っていますが、終わりにします。

>>508
そうしたいですね・・・

>>509
気を使わざるえないんですよ。一緒に家にいる以上・・・
自分を大切にしているつもりなんですが、弟のせいでいつも苦しんでいます。

>>511
家族に気を使うような家庭なのか・・・。
悲しいな。君が作る家庭は何でも話せる家庭を作りな。
ただ君が弟を憎むくらいなら別な方向に気持ちを切り替えた方がいい。
人を憎んでも自分が鬱になるくらいだろ？。彼女でも作れよ。

双子なんて良いもんじゃない。
皆私が双子である事を知ると揃って羨ましがる。
たしかに、双子という存在は、家にいる時寂しさを感じない分便利かもしれない。
しかし、双子にも「兄」と「弟」という名の元に分けられる。

私は「兄」として生まれて来たことをとても悲しく思う。
小学生までは良かった。
お互いなんの格差も無く、仲良く、時には喧嘩をする事もあったがやってきた。

しかし、中学に入ってから、お互いの考え方に少しずつ変化が出てくるのだ。
そこで、私と弟はどんどん正反対の人間になっていった。

気がついたら、弟は兄である私よりも周りの評価が高い存在となっていた。
私は嫉妬を感じていた。
追い討ちをかけるように、周りからも「弟に劣る兄」というレッテルを貼られ始めた。
私は悔しくてたまらなかった。
とにかく勉強（成績）だけでも上をいってやろうと思った。

しかし、いざ勉強をやってみても、その事が気がかりで集中なんてできなかった。
ずっとその事で悩み続け、夜もなかなか眠れない日が続いた。
でも、徐々にその意識も慣れてきて、普通に生活をしていた。

普通に生活をして、そのまま時が経ち私達兄弟は高校生になった。
当然私よりも頭が良い弟は私よりも偏差値の高い高校へ行く事に。
だんだん私と弟に埋めようのない力の差ができているのは実感していた。
その差が広がるにつれて、私の苦しみはどんどん増していった。

そして、いよいよ今日その感情が爆発してしまった。
それが人生最大の過ちであるとも知らずに・・・

>>512
何でも話せる家庭？そんな家庭があるとは私は思えないな。
憎んでいる・・・まぁ、その表現は間違ってないと思う。
ただ、強烈な嫉妬を感じるんだよ。
後、今の俺が彼女を作った所で気持ちが晴れるとでも？？
彼女を作った所で俺に何の利益があるっていうんだ？？

>>504
足伸ばして、ケツ浮かせて‥ｸﾞﾋﾞｯ

>>514
君が弟を嫉妬しても弟は君をなんとも思っていないかもしれない。
それって馬鹿らしくないかい？。
周りから見れば君一人がジタバタともがいているようにしか感じない。
いっそそれなら逃避行動をとればいい。別に彼女を作るとかじゃなくても気がまぎれる。
今の君に大切なことは｢そんなことどうでもいい｣て思う気持ちだと思う。

>>514
そんな気持ちを持つ事はできないけど、
なるべく弟の事を考えないようにする事はできる。
でも、何か弟とあるたびに、弟について考えてしまう。
そうするとどうしてもいろいろ考えてしまう。
無意味な事であると思っていても、やっぱり自分の感情に嘘はつけないね。
心の中で溢れんばかりの劣等感を感じているという事実を消すのは無理だ。
やっぱ、頑張るしかないんだよな。
この苦しい感情に耐えながらも努力して弟を超えるしか解決策はないのは解かってる。

>>517
君はまだ高校生だから家に居てその環境で弟と自分を比べてしまうかもしれない。
君がこれから社会へ出て家庭から離れればそういうことを感じなくなると思う。
家庭という狭い空間から社会に出ると自分と比べる対象となる弟より
仕事の出来る人間とかいると思う。その時君はまた弟と自分を比べるのか？。
人と自分を比べても前には進めないよ。弟と比べてどうかじゃなく、
自分のなりたい人間になるべきだ。

>>507
あんたはどうも弟の存在がコンプレックスになってるみたいだね。
まあ自分と同じ顔した人間が生まれた時から一緒てのは結構疎ましいかもな

一日も早く実家を遠く離れて、双子の弟がいるなんて誰も知らない土地で生きろ。
人間の能力なんて、項目で分けたら5000くらいはあるよ。

楽に死ねる方法って、ありますか？

＞＞521やっぱり王道の首吊りがｲｲみたい。私も近々逝きます

>>507
お前と似たようなケースの双子姉妹がいた。

妹は勉強もできる、スポーツもできる、性格は明るい友達も多い。
姉は半ヒキ、学校は行ってないし、友達なんか全然いない。

俺はその姉のほうと付き合ってたよ。
でも自殺してしまいました。

マジつらくてよぉー後追い自殺する勢いだったよ＞俺。
でも俺より双子の妹の方がやばかったね。一時期発狂してた。
姉妹間の仲はあんまり良くなかったんだけど。

やっぱ自殺はやめようぜぇー
>>520の言うとおりだよ。

恨みのある会社に「今からおまえの会社で死ぬ」みたいな電話やメールをした後に、
そこで自殺すると罪になりますか？失敗する可能性もありますんで・・・

遺族が恨まれる

ある掲示板で、事故により体が不自由になり
自殺したいけど出来ない人がいました。
ＰＣのキーボードは時間をかけて何とか打ってるほど不自由なそうです。
死ぬ自由さえ無いなんて・・・・。

私もなかなか逝けません。
思い出に浸ってしまい身辺整理が捗らず、しかも会社でＱＣのリーダーを
押し付けられてしまいました。
逝く時までは表面的には普段通りの生活を送ろうと思っていますが、限界間近です。

ああ・・・胃が痛い・・・。

早く逝きたい・・・・。

総てから開放されたい、自分を解放したい・・・。

父親が憎くて仕方がない。
こいつが生きている限り安息はない。
母親もこいつのせいで苦労をしている。
病気を患ってから仕事のない状態ではなにも守ることができない。
資格をとって再出発を望んでいたがそれも全て邪魔をされる。
追い詰められたが殺人者にはなりたくない。
やっぱり俺が死ぬしかない。
こいつに死ぬほどの苦しみを味わってほしい。
こいつがこんなやつじゃなければ俺にも別の道があったはずなのに。
母親は嫁に行った姉の家族に頼むように書くつもりだ。
母親には本当に悪いと思うが、俺ももう限界だ、精神的に疲れ果てた。
家庭を守る器量もないやつが結婚して子供などつくるのはやめてほしい。

たまにどうしようもなく死にたくなることがあります
周期的にそんな気分になります

最近は自動車の教習に行っているんですが、自分のへたくそさで本気で落ち込んで
死にたくなっています
とにかく他人より劣っている状態ががまんできないのです　
劣っていると実感すると、なにもできない自分が情けなくて死にたくなります
本当はたぶんなにも才能ないし、なにもできないんですけど、
それを考えると死にたくなります
コミュニケーションも取れない　勉強もできない　偏差値も50くらいしかない
車の運転すらできない　運動もへたくそ　料理もできない　歌もうまくない
わがまま　自己中心的　臆病　すぐに諦める　傲慢　

とりあえず相談だけでも聞いてください　相手してください
死にたい期を越えれれば、しばらくはなんとかなりそうなので
本当は死にたくない　楽しく生きていたい

>>526
まとまった有給休暇を取ることをお勧めします。
ちょっと疲れがたまってるだけです。

>>527
蒸発することをお勧めします。
そのうち順風が吹くでしょう。

＞＞528
なにかボランティア活動に専心してみることをお勧めします。
新しい自分を発見できるでしょう。

鬱病で悩みながら生きてきました。
しかし先日、田舎の両親が遺書を残して失踪しました。

理由は、姉の借金の返済が出来ないことです。
姉もまた精神の病なのですが、病気のせいか買い物依存症になり、なんども入退院を繰り返し、借金が膨大になっていったのです。

警察に捜索願いを出し、一度は見つかったのですが、またいなくなりました。

病気の相談ではありませんが、自分ではもう何も出来ません。

自己破産
禁治産者
この二つだけでかなり変わる

だれか、話を聞いてもらってもいいだろうか？ここ３年間ほど仕事をしていないし、時間の感覚もあいまいになっている。
これまで生きてきていつも、生きられるのもあと1週間という強迫観念から逃れられずにいた。

仕事のストレスや一人暮らしをしていてプライベートなことに心が向かなかったためか、ある日ストレスが爆発して出社拒否。
心療内科に通うべきとおもいながらも、からだがまったく動かなくて、過去にもらっていた睡眠導入剤を服用したり、酒を浴びたりしながらすごしてきた。
突然の出社拒否だったために（これも、たまにやってしまっていたのだが）、両親もかけつけてきたが、まったく心の慰みにはならなかった。
むしろ、抑圧する奴らが登場したことが余計に疎ましくて、イライラやストレスが溜まる一方だった。そう、彼らは都合のいいときに利用するだけと
いうことがわかったからだ。彼らが満足するように振舞うことしか考えていなかったとしか思えない。私の喜びを喜びとしてくれはしなかったんだ。
思えば希死念慮は、すくなくとも中学１年のころにあったとおもう。そのときは、単に学校を飛び出して公園へカッターナイフを持っていって、
リストカットしようとおもっただけだった。でもそれができずに、そぼ降る雨のなか低木に雨宿りしながら、代わりに幹に傷つけていた。
その後は、乏しい才能の割には、経済状況を考えて自宅で浪人し、そこそこの有名大学を１５年前卒業し、就職と同時に一人暮らしを開始した。
しばらくして当時の彼女と別れたり、仕事のストレスから、出社拒否。結局、数ヵ月後に退職。１０年前に、比較的地元に近い会社に再就職したが、
あまりいい人間関係が結べなかったのと、折から６人いた男性社員がオレ一人となり、さらに関連会社の管理も始めるなど、業務が増加。
古参の女子社員（無理に部長にならされた）も内臓疾患で入院。しかし、このなかでがんばってやらないとという気持ちで、休日返上で仕事をしていたが、
そもそもの人員不足もあり、仕事ができていないという筋違いの応対をされたり、知らぬ間に別人に担当業務を奪われたりして（しかも知ったのは
担当してる会社の人からの電話連絡ｗｗ）、どうもストレスと怒りが爆発してしまった。自分では冷静に会社の将来とか、仕事のこなし方を考えていたようだったが、実際は冷静ではなかったようだ。

長文で申し訳ないが、書かせてもらいたい。

今回は、我慢してきたことがバカらしくて、キャバクラや競馬、パチンコ、バー通い、いろんなことをやってみた。この世の慰みとしてね。
それでも、もう死んでしまうんだという気持ちから逃れられずに苦しくて、睡眠剤を大量服用したりもした。ロープも買ったが、なぜか
そんなときは留守中に発見されてしまって（鍵を母親がもってる）、未遂におわってしまった。

オレを抑圧してきた両親は、オレに家族が立派であるような幻想を抱かせたのだが、それが人間関係を躓かせる一因になったうえ、
社会にでてみて、いかに自分の育った環境が異常だったかという、幻滅や不信感が余計に生きていることへのむなしさを感じさせている。

実は昨日でひそかに命を絶つつもりだった。なけなしの金で、この間、（お客としてであるのはわかっているが）話し相手になってくれた、
居酒屋やバーに行って終わりにするつもりだったが、果たすことができなかった。

なぜか、さっきは仕事をしてみようと思う気になったんだ。そのつもりで、これを書き始めた。
辞めてしまった前の会社の社長に、週明けに挨拶でもいこうかと考えたりしてた。
でも書いている現時点では、不安で胸騒ぎがしているんだ。

こんなオレでも生きていけるんだろうか？

この間に、友人には不義理をしている。メールで連絡してこいと言ってくれたりするが、
こんなオレのために、不快な思いをしてもらったりするのも申し訳ないので、無視してきた。
年賀状もくれていたが、返事はだしていなかったので、こなくなった友人もいる。
こんな卑しい人間が、幸せにそれぞれ暮らしているであろう友達と接触するのは、申し訳ないと思っていたから。

こんな気持ちを、外に吐き出したのも生まれて初めてのことだ。もしかしたら、スレ違いかもしれないが。

さっき、伸ばしていたあごひげを剃った。２年近くぶりかもしれない。一度就職活動をして以来だ。
だが、日が暮れるにつれて、不安が高まってくるよ、正直なところ。胸騒ぎがする。

すまん。スレ違いだったら、誘導してもらいたい。それに連続投稿も申し訳ない。

２ちゃんやってて、気づかされたことがある。普通はどうおもうかわからないのだが、
カァチャン関連の泣けるフラッシュや、100万回生きたギコ（原作；猫）、をみて、オレも
泣いてしまった。でも、そういうことってあるよな、という共感でないたわけじゃなかったとおもう。

オレはあんなに無心に愛情を注いでもらってて、うらやましくてしかたなくて、泣いたんだ。
何もいいところがないのに、親のためとか家族が壊れないようにとか思いながら、暮らしてきたんだとおもう。
稼ぎの不安定な両親で、プライドだけは高いもんだから、自発的にそうしていたんだな。きっと。

だめだ。とりとめもなくなってきた。けど、だれかに話相手になってもらいたいって、思えてきたよ。

とりあえず市役所の市民相談こーなーにでも行ってみたら？

綺麗事な言い訳ばっかやん

>>535

深夜、素っ裸でＪＲ一駅分走りなさい。

>>534へ
俺も糞みたいな人生を送ってるよ。流されるまま…
自殺未遂、自己破産、絶望孤独。
いい年して独身貯金なし。これでどうやって将来の
幸せを夢見れる？
でもまだ生きてるよ…
この先いい事あるのか
確かめてみようと思うよ。俺は喜怒哀楽を無くした世捨て人だよ。泣けてくるよ

まとめてくれ

ドアノブ首つり難しい

死ぬことはいつでも簡単にできる。連炭じゃなく誰にも迷惑をかけない手軽な方法も知ってる。
　でもその前に色々考えてみようと思う。
死ななきゃならない納得できる理由さがしかな…

ハイド

>>542
＞死ななきゃならない納得できる理由さがしかな…

生きなきゃならない納得できる理由が見つからないから・・・

544
俺も一緒、こんなに不安だらけで辛いのに、面白くないのになんで生きてなきゃいけないんだって思うと、勇気だして死ぬって目標ができた。
嫌いな連れに嫌いな場所に連れて行かれたから帰るってのと同じ感覚。

【芸能】ポール牧さん飛び降り自殺
http://www.sanspo.com/sokuho/0422sokuho004.html

ボウズが自殺か（-人-）ﾅﾑﾅﾑ

いつか、笑って話せる日が来るよ。

お前ら自殺するくらいなら
アル○イダにでも入って
世界を崩壊させてやれ。
まあお前らがやらなくても
いつか誰かやるんだろうけどな。

生きてて虚しい。子供の頃から病気と戦う人生でその為だけに
生きている。こんな体にした無知なで傲慢な両親が憎い
食事も行動も制限があって死ぬまで制限が続く毎日が
まるで囚人のよう。自分は生まれてきて損をしている。
　しかし裕福な国に生まれて、目と手と足があり思想の自由が
許されていることは幸せなはずだ。生まれてきて損だという
お前は愚かだ。そんな事を言っている傍観者の自分は幸せなのか？
自分の中に自分がいる人間は精神異常者だ。私じゃない、お前が異常だ。
虚しい。悲しい。

>>549
あんたからみて健康な人間は制限がないとでも？
誰もが自分の器で生きるしかないんだよ。

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

>>550
そういう風に言う人は多いけど、
実際十人並み程度かそれ以上の器を運よく授かれた人と
そうでない人の間には絶対に越えられない壁があるよ。
そうでない人が親を恨んでしまうのを責めることはできないと思う。

>>552
どうして責められないんだ？
親が意図的にそうしたわけじゃないんだぜ。

それはそうだけど、産む産まないの選択はできるわけでしょう。
自分を省みれる人間なら、十人並みの人間として育て上げられるか
どうかぐらいは分かるわけで。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

うはwwwwwww

前世のカルマです

今、すごい死にたい･･･。約３年ぶりにハードな状況だ。
また３年前の悪夢がよみがえると思うと鬱だ。あの頃よりも
精神的に強くなってるはずなんだけど、どうしたらいいのかわからない。

自殺したい気持ちってのは現状から逃げたいってのは当たってるなあ。

どうしたらこの状況を乗り越えるかと考えると、自殺も選択肢の一つだな。

しんだら親に悪い 一人娘だし
会社にも迷惑がかかってしまう 忙しい時期だし
あさって元同僚と約束している ドタキャンしたら気の毒だ
レンタルしてるDVD誰が返すんだ 延滞料いるし

(´-`).｡ｏO(「選択しない」のを「選択肢のひとつ」と言ってもなぁ、選挙じゃあるまいし・・・・・・・・・)

３ヶ月ほど前、こちらで相談させて戴いたものです。
あの時、親切に助言してくださった皆さんにご心配とご迷惑をおかけしましたが、
自殺は警察と病院のお世話になる・・・と言う形で失敗に終わりました。
現在は実家に帰ってきており、生活保護申請を出しつつ一人暮らしです。
彼との事は、まずは『婚約不履行』で訴訟を起こす事にしました。
弁護士さんのお話では、「立証物件が結構多いのからイケそう」・・だそうです。
遅くなりましたが、あの時お話を聞いてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

私は高２ですが、死ぬなら切腹しようと思っています

>>562
すごいね
私は、出来るだけ自然なのがいいな
寝てると思ってたら死んでた、みたいな感じ
やっぱり中毒死が一番いいのかなぁ

飛び降り自殺しようとしている人を後ろから押してびっくりして自殺しようとしている人が『危ないじゃないか！死んだらどうするんよ！』って話があるよね。

誰と話していても誰と一緒にいても疎外感を感じる
毎日が寂しさと虚しさでいっぱい
自分の外見にも内面にも全く自信が持てない
彼氏が出来たのに寂しさは少しも埋まらない
どこにも居心地が良くて安心できる場所が無い
愛されたいし愛したいのにそれが上手くできない
どうしたら私の人生に充実感がうまれて満たされるのかな
努力したのに結果なんて出なかった

苦しいです
辛いです
悲しいです
　
私は誰かのこれからの人生に必要ですか？？
まだ生きていなくちゃ駄目ですか？？

死にたい

562
は男の中の男だ(;´Д`)

理由もなく学校休んでます。そして無駄に一日を過ごしてます。
もう私という存在は無意味で死ぬしかないかもしれない。勉強も分からなくなってきた。
死にたい。

人の為の存在なんですか？疎外感を感じるとか存在が無意味とか・・
人って人の為の存在のために生きるのではなくて、
生きてる意味を探す為に生きるのでもない。
この世に生を受けたもの意味があるからともいえない。
なぜ人は生まれてきたか、とーちゃんとかーちゃんが
セクースしたから生まれてきたんだよ！そんだけのこと。この頃の
若い奴ってさ、頭いいから理由付けしたくなんだろうな。勉強の
やりすぎ。・・・・連続貼り付けします。

死んだら、なんもしなくていいもんな（多分）。楽チンだね。
でもさ、好きなことも出来ねえな。つーか好きなことあんの。
やりたいこととかこんなふうになりたいって。
友達・親友・仲間・家族・恋人・にょーぼ・自分の子供つったて
みーんな他人。人の気持ちとか和漢ねえよ。よくさ遺書がでてきて
愛人が！とかあるじゃん。マジで？ってことが。そんなもんだよ。
みんなさまず、「理想ありき」ってくるからちょっと道がずれたら
テンション低くなって、たとえば離婚とか別れるとかなるんだろうな。
げっ！いいたいこといってない！！ま、とにかくうまれた理由なんぞ
ねえよ。人間は何のために足がついてるか。

>>567
アタシも学生時代はずっとそうで自殺未遂も
いっぱいしたけど結局生きてていま社会人だよ。


生きてたら良いことあるとは言わないけど
生きてたら状況は変わるよ。もちろん良くも悪くもね。




まぁ待ってみても良いんじゃない？

やばいほど腹ぺこの時、飯食うだけでメチャメチャ幸せ…

フラフラするほど眠い時、布団に横になるだけで笑っちゃうくらい幸せ…

汗かくほどウンコ漏れそうな時、便所があるだけで…


生きるって そんな感じで良いんじゃ？

通りがかりの者です

死ぬのは簡単ですがその前に一度南の島にいって夜誰もいない海岸で降りそうなくらいの星空を見上げてみてください！

悩みの小さい事に気が付く事を祈ってます！！！

死ぬ前に沖縄とか行ってみようかな・・・生まれた時から不運続き。最近は得に何やっても悪いことｲﾗつく事ばかり、

>>567
オレも1年前からそんな状態が度々。高3だけど今もそんな感じ。
空虚感や無力感が自分を支配してて、もう何もかも、自分さえもどうでもいい感じ。
生きてる意味なんかあるのかな？って考えたりして、答えはなく毎日が過ぎ行く。
外部からのストレスからは計り知れないし、意味解んない。

>>573
沖縄って聞くと綺麗な景色や楽しい気分を想像しますね。
日常がつまらないといったところでしょうか。

>>574
何か切っ掛けでもあったのかな。
これから先の進路に関して無意識にプレッシャーやストレスがかかっているとか？

>>567
　無意味とか思うくらいなら一度海へ出かけてみたら？それも防波堤とかではなく、砂浜ね。
　海はいいぞ、海は。なんと言ってもすべての命の源、いわばすべての生物の母親。
　俺も小中学生時代に学校を休んだことがある。原因はひどいいじめ。
　しかもクラスメートだけでなく教師まで参加してきた。
　あまりにひどくて都内で電車に飛び込んでやろうかと思ったことすらある。
　ちなみに今の俺は仕事探し中。
　４月まで８年間働いた会社で暴力（肉体・精神両面）を受けてひどいトラウマになってた。
　３月にいきなり転勤の話を出されたときにその暴力を受けたことを出して断ったんだけどその糞上司の奴笑いながら「そんなトラウマさっさと捨てなさい」などとぬかしやがった。
　３年半も暴力に耐え続けてきたのに何がトラウマだ、ってマジ切れしそうになった。
　で、転勤先でそこの責任者から恥かかされたことでむかついて退職。
　５月は残った有給全部使い切って思い切りリフレッシュ。
　そのときに俺も海へ行きたくなって銚子へ。
　あいにく曇り空で寒かったけど素朴な人々に接したことで気持ちが吹っ切れた。
　海とか山などの自然は傷ついた心と体を癒してくれるから１度出かけてみることをお勧めする。

自殺癖があります。
辛いことあるとすぐ
死にたくなります。
しかしいつも際の際
でギブしてしまい
ます。
そんな不衛生な精神
でもう十年に
なります。
自殺癖を治したい
です。
ご相談の程、
宜しくお願いします。

助けてください

自殺考えてる人居るなら友達にならん？？仲間でも良いし。
どっち道自殺すんだからどうなってもかまわんだろ？？

やくざか

ヤクザは自殺願望ちゃうだろ。

今ちょうど高3で受験の時期なんだが、とにかくすべてのことに対してやる気が無い自分がいる
通っている高校は偏差値が低い方で、自分の頭も中・低レベルな私大しか入れない程度の頭。学費の安めな国公立大なんてもってのほか
そして自分は進学したいという気持ちがまったくといって良いほど無い
というのに関わらず、親は自分が当たり前のように進学すると思っている
だけど決して裕福ではない親に、目標も何もかも無い自分の為にわざわざ高い金は払わせたくはないんだ
しかしだからといって就職するのは、（かなり我侭だと思うが）嫌なんだ
つまり自分はこのまま進学や就職しないで引きこもりたいわけで
しかしそれはずっと十分親に迷惑をかけると分かっている

だから元から自分も長生きしたいなんて思っていないし、
このまま大学へ進学したとしても卒業後ほとんどの確率でニートになりそうな予感もするし
結局、自分は生きていても親に迷惑かけるだけで価値が無いまま終わりそう
だから今死んでしまったほうが確実に良いと思ってる　
今死んでしまえば迷惑かけるのは葬式だけで済むだろうしな
数十年も迷惑かけるよりずっと良い

しかし、死ぬまでの痛みが未だ怖くて実行できないでいる。とんだヴォケだ・・自分は。
長文、意味不明でｽﾏｿ・・・・（´ω｀）・・・

親に迷惑をかけたくないから死にたい。けど自殺する場所がない自宅だと家の価値が下がるみたいだし．．．
死ぬ方法もなかなかしっくりくるのがない

俺も今中1だけど
クラスつまらんし一人の男子にはチョッカイだされるし
部活もいまいち
一回死にたいと思ったこともある
どうしたらいいか分かんない

そこまで死にたいとも思わないけど
三年間とか我慢していた人はすごいと思う
俺はとりあえず一年経てばなんとかなるだろうと思う
もしそれができなかったら転校かな

５８３
親に迷惑かけたくないから自殺か…俺も仕事見つかんなくて絶望的なんだよ今。
今日も面接行ってきたけど、これ断られたらもう後が無い感じで、駄目だったら首吊るようだ…('A`)
君らは、まだ学生ぽいけど、若いうちにちゃんとした目標持って堅実でちゃんとした大人目指したほうが良いよ。
何の考えもなく のほほん と生きてると俺みたいに大事な局面で絶望しか頭によぎらないからね。
まぁ、もし簡単に自殺したいなら、タバコの原料である葉タバコを口に一杯ほうばると死ぬらしいし、醤油一升飲み干すとか後は、首吊りか練炭で逝くかだな。
間違っても、電車飛び込みと自宅自殺だけは周りに迷惑かけるからやらないように…
電車飛び込みの場合、未遂で停めても６００万〜３０００万くらいの借金が舞い込んでくるし、自殺成功させても遺族に請求来るから、自殺するなら山の中であんまり目立たないとこでやれよ。

>586
サンクスです。自分は高３です。就職とかでなやんでるのではなくもっとヘビーな事でなやんでます。ここではちょっと言えないですけど。

ちょっと質問タバコの原料の葉タバコって簡単に手に入るんですか？それと醤油一升飲むとどんな症状がでるんですか？

葉タバコは、原料を作ってるとこに行かないと手に入れられないけど、俺はバイトで葉タバコをある一定量(一株分)食べると死ぬと聞いた。中々手に入れられる物じゃないから難しいかもな。

醤油を一升飲むと確か塩分のせいで血統値が上がって死ぬとか聞いたな。飲むとクラクラしてぶっ倒れて危篤になると予想する。
でも、一升飲むのってかなり辛いぞ？？それなら首吊りしたほうが速攻で逝けると思う。

但し、首吊り失敗すると後遺症から植物人間になるからやるなら見つからないように確実にあの世へ逝けよ。

あ、あとひとつ、酒で急性アル中になる手もあるな。俺の先輩は、急性アル中で病院に担ぎ困れて死んだ。日本酒、焼酎、ビール、ウイスキーなどその日にちゃんぽん飲みしてれば意識が無くなると思うぞ。

普通のたばこでも中身をとりだして
それなりの量を飲めばおKと聞いたことが
あるけど、どうなんかな

たばこの中身を水に溶かして真っ黒になったのを
飲めばおそらく逝ける

でも、不味いよ。きっと。

577さんは具体的にどんな方法を試したのでしょうか？

いろいろ話を聞くと電車や首吊りは死んだ後他人に迷惑かかるし、
死に切れなくて後遺症とか残るのも嫌だし…
手首切ったりするのって本当に死ねるものなんでしょうか。

血管切って、お湯の中に入れていれば、そのうち出血死するんじゃね？
キチンとメスで静脈とか切らないと駄目よ

目の前にあるドリエル24錠すべて飲んで今日死のうと考えてるんですが死ねますか？どなたか教えてください。

>>593 静脈まで行き着けたら間違いなく死ねます。けっこう深くて、そこ切ると血がﾋﾟｭｰって噴水みたいに上がるんですって！

>>594さん、生きてますか？ﾄﾞﾘｴﾙ２４錠ぐらいじゃダメでしょ。
意識が朦朧とするぐらいまでだと思うよ。

そうですか…困りました。

横浜命の電話にかけても誰も出てくれないし、ホームページも
閉鎖されるのですが、横浜命の電話はなくなったのですか？

自殺歴1度
俺は空を見続ける
といいと思う
できるかぎり長い間
この不平等な世の中に生きていたという証

転校したい。学校やだ…

>>600
学校嫌いならやめるなり、不登校するなり、
状況をガラッとかえてみるべし。
私は高校中退したあと自殺（未遂だったけど）もしたけど、
今は楽しいよ。

>>597さん
方法なんか他に色々有ると思う。

今本気で死のうと思ってます。この前までは手首切って死のうとしてたんですけど、どうしても血管までいけなくて。だから、手首切るのはやめて、飛び降りることにしました。睡眠薬飲みつつ海に飛び込もうかと思ってます。すぐ逝けますかね?

最悪な自分なんですが人によく思われようと自分を偽ってきた結果親も友達も
裏切ることになってしまいました。死にたいとばかり思ってしまいます。自分が
言葉を発するたび本当はそういいたいんじゃないのにと

　死にたいけど勇気がないんだよね→笑　殺されるほうが楽かも

ユウ＞　殺されそうになったらお前は一生懸命逃げるんだよｗｗ

とりあえず落ちるとこまで落ちたいやつはsyrup16gを聞け
かなり落ちる

自殺未遂3回
リスカも辞められた
だけど彼氏に過去を話して「異常」と言われ、息が出来なくなった
結局抜け出せないのか…

　　　まずは亡くなられたかたがたに、謹んでご冥福をお祈りいたします。




　　　そして、まだ自殺を考えている人へ。

　　　自殺しようか悩んでいる人へ。

　　　かよちゃんの声を聞いてください。

　　　かよちゃんはいきたくても、生きることができませんでした。

　　　かよちゃんは年老いていきたいと残してこの世を去りました。

　　　atkinson-web.hp.infoseek.co.jp/atkinson/dorian.mp3

　　　これをきいて自殺をやめたという人の声をよくききます。

　　　自殺をしようとしている人が
　　　
　　　自殺をやめることができたら、天国のかよちゃんも喜んでいると思います。

生きろ！

今、絶望です。近々死のうかと思ってます。

で？って言う

　本当に死にたいなら、国道を深夜疾走する十トンダンプに、歩道の上で撥ねられれば良し。
ひき逃げされたら知らんけど…。
まぁ、ここでウダウダゆってるんやから、本気で死ぬつもりはないんやろうけど…。
せいぜい変なヤツに「死にたい」と打ち明けて、そいつにくびり殺されるシーンを写真撮りされるのがオチかもねー。
　

私は田舎に住む者だけど、上京した一番の親友が、今年春先自殺未遂をした。
そのあと帰ってきた。
少し遊んだりしてたら明るく、前の彼女に戻り、また東京へ行った。彼氏もできたと聞いていた。安心していた。
最近音信不通になったので心配してたら、今ﾒｰﾙがきて『自殺未遂で入院してた』と。
救うには私が東京にいくしかないのかな。

自殺したら周りの人間が悲しむとかよく聞きますが
どの程度悲しむのでしょうか？その人にもよるでしょうが
実際たいしたことなかったりして。

不憫でつねみなさん！人間簡単には死ねないのでせいぜい地獄の世の中でもがいてくださいな！

>>615
他スレにあるけど、かなりショック受けるらしい。

できるだけ事故に見せて確実死ねる方法はないか考えている。

一緒に死んでくれる人探してます。
メールください。

>>618
一人で氏ね。

>618
本気ならfusianasanしてみて

ほしゅ。

自殺掲示板にきて一緒に死ぬ人探してる人って本気で死ぬ気ないんじゃないの？
もし死にたいならとっくに一人で死んでるって！！1人で死ぬ勇気がない人が自殺何て
考えないほうがいいんじゃない？？自殺する力があるなら生きる力だってあるよ！

622こそ殺されろ

さ〜てと！そろそろ死ぬかぁ！！
いろいろ考えてた結果、死ぬことを決意しました。
今まであんなに悩んでいたのに死ぬって決めたらこんなに気が楽になったよ。

>>624
黙ってやれば？

誰か相談茶化さず聞いてくれる方いますか??

一日だけ生きる死ぬを考えずに、テキトーにやりたいことしてすごしてみぃ。
もしくはストリートミュージシャンにいきなり話しかけろ。
今の人生が嫌なら、変えるきっかけぐらい見つけてこう。

626さん、話きくよ。

親友が何があったのかわからんのだが薬大量に飲んだらしい

薬の名前もどれ位飲んだのかもわからんが助けてやりたい

誰かアドバイス頼む

鎮痛剤で何畳飲んだかはもうわからんって…

大丈夫かな？誰かアドバイスくれ、スレ違いなのはわかってる、頼めるやつがほかにいないんだ。

頼む

>>630
スレ違いというより鼬害。
ていうか、書き込んだりレス待ってる暇があったら救急車呼んでやれよ。

絶対病院につれて行った方がいい。でも、友達が本気で氏にたがっているなら氏なせたらいいと思うよ

本気で死を考えています。
首吊りしたくても怖いからドアノブでやろうかとおもうけど
なかなかできない助けて

病院は行きたくないっていうからとりあえず吐かせた

飲んでるときは何も思わなかったが今は公開してるっていうから何とかしてやりたい

昨日自殺未遂をしたらしい人から今日メールこないんですが…ヤバイですよね…

酒を飲んでから首にナイフを刺した。
いっぱい血が出てきたから死ねると思ったのに、気付いたら病院のベッドの上。
悔しい…

633さん>自分で自分を殺すから自殺なんだよ。本気でしにたいのなら誰かの助けを求めるな。

634さん>鎮痛剤をたくさんのんで死ねるかも分からないし、吐いたなら薬もでたのでは?行きたくなくても、氏にたくないなら病院につれて行くべきだ。

635さん>未遂で終ったならまた自殺している可能性もある。ヤバイ…な。

636さん>まだ氏にたいなら、今度は心臓を狙え。

>>637
もう一度メールした方がいいですか？自殺だけは止めたいんです。

368さん>何度もメールしてみたほうが良いと思う。連絡とれるまで。

>>637
それもそうだね、ありがとう。
家に帰ったらちょうど千枚通しがあったよ。
家族も寝てるし、今からやります。

640さん>あなたの人生の最後に役立ててよかった。お疲れ様でした。またミスったら、戻ってきてね

>>169
連絡というか…サイトの掲示板に今書き込みがありました！
よかったんですが…やっぱり毎日死にたいと思っているらしいんです

上のは>>639の間違いでした

643さん>よかった。死にたいのに止められるのは苦しい

644のつづき。
でも本気で死ねる勇気があるのだろうか…未遂で終わると怖くなって氏ねなくなる事も少なくない。あなた次第で相手を死なさずにできるかもしれない。

>>643
止めようとするのは私のエゴでやめるべきなんでしょうか…でも、死んでほしくないんです。

646さん>相手がなぜ死にたいのかを知ることはできないか?…少しずつでいいから話して貰えると解決に繋がる可能性あり

>>644-645
でも失敗したのが悔しそうだったんですよ…またやりそうで…怖いんです

>>647
理由は多分自己嫌悪っぽいです。
自己嫌悪の理由はわからないんです…

648さん>怖い?なぜあなたが怖がるのか?相手になぜ死んでほしくない?それも知りたい。もしかしたら死んでほしくない理由を相手に伝えれば少しは良いかも。でも相手も自分なりに決断したことだ。という事を頭に入れといてほしい

痛いのやなんだけど痛くない方法ってない？

支えてくれた人がいなくなるのが怖いんです。私を救ってくれた人を見殺しには出来ないんです。きっと好きなんです。
その人が決意したのもわかるんですが…まだ若くてこれから先幸せにだってなれるのを考えると…

651さん>睡眠薬をたくさん飲むと痛くないのでは。

652さん>ならそれを相手に伝えて。相手は自分が嫌なんでしょ?人に好かれてる…必要とされてるということを一生懸命ｱﾋﾟれ。

自殺すると地縛霊で永遠の苦しみ

それはそれでしょうがない。

>>653
ありがとうございます。軽くｱﾋﾟって見ましたが…自分が偽善者だって思う人は本当に偽善者なんでしょうか？

656さん>それは分からない。でもあなたは、素直に自分の考えに従い、したことなんだ。決して偽善者なんかじゃない。

>>657
本当にありがとうございます。
凄く勇気つけられました。私も頑張ってみます！

658さん>頑張って。私は明日も10時半ごろ来ます。何かあったらまた話しましょう

>>659
わかりました！明日も来れたら来ますのでそのときはまた話聞いてください｡

眠れない・・・

>>628
僕は大学休学中のまぁ無職みたいなもんです
主な死にたい理由は失恋かな
去年から付き合って本当きれいな人で性格とかも、
初めて好きになれてたんですが振られて。
ずっと好きだみたく言われてたからつらくて
あと彼女は将来を偏重してたんですが、
僕は受験失敗したんですね。
まぁ抑えのそこそこ大学はいったんですけど。
私大ってのはなんかちょっとあわなくて
俺に顔に対するコンプがあったからもあります
それで俺はどうしたらいいか分からないんです

なんていうか、この先生きて、
俺に大していいことあるとも思えないし、
人生の喜びってのは想像できる範囲のものだし
こんな考えになってしまって。
自分が親にとても迷惑をかけて申し訳ないことも
今死んだらただの逃げになるってのも自覚してます
でも僕は何で生きてるか分からないし、
この先どうしたら正解なのかが全く分からないので
よかったらなにかお言葉下さい

来年の３月１３日に逝きます。

>>663
自分の子が生まれて、その赤ん坊の微笑といったら、今までに無い喜びだよ。
これはなってみないとわからないよ。

って言ってるけど、あたしとりあえず、病院いくよ。
死にたいけど、あたしは、子どもの為に生きなきゃならない。
家族の為に生きなきゃならない、そんな責任が無い人がうらやましいよ。
自分が自殺して一人でも死ぬほど苦しむ人がいるなら、生きる努力をしなきゃならない。
できない時は、できないけど。

>>665
責任がないのが羨ましいって
じゃあ作らなきゃよかったじゃないですか

>>666
それは言葉遊びだな。

望まれて生を受ける子供ばかりではないのだよ。現実は。
その数よりも、親に生を授ける子供のなんと多いことか。

こんばんは…また来ちゃいました。昨日少し話たんですが、自分は冷たい人間だから裏切りたくないから疑っていてほしいみたいな話が出たのですがそれに対してそんな事は無いしみたいな事は言ったんですがそれ以降返信が無いんですが私が言った事は間違っているんでしょうか？

>>667
悪い、あなたは子供いないし、まだ楽なんだよ。
みたいに言われたからちょっと怒ってしまった

>>668
それはそれでいいと思うよ
ありきたりの言葉でもやっぱり、
自己を肯定してほしいものだと思う
自殺とか思う人は大抵自分嫌いな気がするから。
その人も自己嫌悪中なんでしょ

はい…結構自己嫌悪が酷いです。人のこと言えませんが…
ちょっと変わりますが私は本人のために自殺を止めるべきなのかそれとも容認すべきかわからないんですが…私自身は止めたいですが…やはりお節介なんでしょうか？

正直…自分も一度は自殺未遂ををした経験があって、相手が辛くて生きてるのが嫌になる気持もわからなくないんです。
だから、自分自身も一度は自殺を容認した身なのに相手を止める資格はあるのでしょうか…

それは君が生きていて欲しかったら
やっぱり止めるべきだろ
つうか俺は人の相談乗れる状況じゃねぇんだよ笑
本人の相談を相談しなくてもいいだろ
おまえを頼ってんだから、
おまえの思うことを言うべき

そうとは知らなかったですがなのに相談を聞いてくださってありがとうございます。

頼られているかわからないんですが、とにかく死なせないように頑張ってみます。

二児の子供を養い父子家庭です。
楽に死ねる方法 教えてください

ちょっと苦しくても生きていこうよ
必ず生きてて良かったと思う時がくるから

生き地獄から抜けたいです。お願いします安楽死を

ここで死にたいと思っている人達は何を血迷ってるの？

自殺して残された家族が、どれだけ悲しむか考えたことないの？
たとえ、家族がいない、悲しむ人がいないとしても、自殺は絶対やってはいけない。

ここに書き込んでる人達って、ある程度、自由に行動できる人だと思います。
でないと書き込みとかできませんから。

生きる目標を立てて見てください、なんでもいいんです。

自分は最近に母親を自殺で亡くしました。
後悔ばかり残ってます、もっと相談してもらいたかったです。

自殺は迷惑をかけるだけです、自殺する人は自分のことしか考えてない。

こんな偉そうな事書き込んでますけど、母が死んでから泣いてばかりです。
会いたいです、そして話をしたいです

677さん>確かにあなたが苦しんだことは分かるけど、自殺をきめたひと達はそれぞれに思いがあるんです。私も自殺をする人が少しでも減ればいいなと思いますが、あくまでここは相談板なのです。
一方的な思いをあまり書き込まないほうが良いと……。
それに、ある程度自由に行動できる…と考えているようですが、人それぞれなんですよ。苦しんでいるんですよ。なのでそれをあまり分からないなら不定的に書くのはどうかとおもいます。
ですが、あなたも自殺について真剣に考えてくれる人だと思うのでこの板にカキコしてくる人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽなどあげてほしいと思います。

教授、跡を継ぐのは奈良大のＳ田君がいいでしょう。
私にはもう力が出せません。私もＳ田君のように現役で入っていればよかったな。
私は幼い頃から病弱でＳ田君のように頑健ではありませんし。研究職には向きません。

会長、あなたの親類であることに私は誇りをもっていました。
会長の凛々しい写真、ストーカーではないが大切に保管しております。
私が法学部の学生だったらあなたの業績を語りづくこともできたかもしれない。

あの世で待っています。あなたの一族の神社に参拝したかったな。＞Ｓさん

679の奈良大というのは奈良県立医大のことだ。
医学あるいは物理学が世界を救う・・・、たぶん。
私も関西にいれば阪大なんかをウロウロしていたな。
関東の人間は心が汚いね。
練炭にしようか新幹線にしようか。

子供は巻き込むな！

>>680
新幹線を含む鉄道全般は膨大な損害賠償を請求されます。

鉄道に突っ込んだ場合。
損賠の対象が死亡。更に相続人が相続しない意思を示した場合、請求は行使しえない。
と聞きますた。
満身創痍で生き残ったらどうしよう。

数年前、首吊りやったら激痛だったし。縄当てる位置間違えたのかな。
練炭も、ゲロぶちまけてそこら中掻き毟って白目剥いてるらしいじゃないですか。

新幹線に突っ込むときは、体位とか関係あるのかな？
線路に仰向けに寝転がってた場合は死ねなそうだしな。
ある５０代の男性は正座している状態で即死してた。
即死できそうな突っ込み方を教えてくださぃ。

新幹線のホームって天井がドーム状になってるとこあるでしょう。
通過する新幹線に飛び込んで
引きちぎれた上半身がドームの中をﾊﾞｶﾝﾊﾞｶﾝと飛び回ったってのを
どっかで読んだような記憶がある。

<ﾊﾞｶﾝﾊﾞｶﾝと飛び回った
すげーな。
リアル霊幻導師だな。
体位によっては空をも舞える、ということだな。

自分も、親友が飛び降り。幼なじみが、練炭。
悲しかった。人って死ぬとどーなるのかな？って思ってたけど 棺桶の中の青白い顔。砕けた歯。ただの壊れた入れ物があっただけだった。
死んだら、何も残らない。答えはそれ一つ。
時はすぎ、二人の事は皆忘れていく。話題にもあがらなくなる。
誰がしのうが、結局はただ毎日自分の時間を生きていくのに、人は皆精一杯だ…

じっくりと話を聞いてくれるかたメルください

さて、会社辞めたし身辺整理するか・・・。

死にたいけど、できるだけ周りには迷惑はかけたくない。
どのみち親には申し訳ないが・・・

親戚や友達や職場の人間には
家族、友達、社内の人間が自殺したなんていう
惨めな思いをさせたくないです。

自殺とわからない死ぬ方法って何が一番でしょうか？
居眠り運転の振りとかかな？
保険の対物を無制限にしておけば、金銭的には身内には迷惑かからないですよね？
痛くても苦しくても問題ありません。

>>689
私も同じ考えですが、まず行方不明になって
身元を知られるようなものは事前に焼却処分し人に見つかりにくい場所で
逝くのはどうかと思います。
一年ぐらい発見されなければまず身元はわからないでしょう。
ちょっとでも手がかりがあればＤＮＡ鑑定や歯型などからバレてしまいますが。

>>690
レスありがとうございます。
でも、行方不明ってのはかなり大騒ぎになってしまって
周りに大きく迷惑かけそうなのであまり気がすすみません。ごめんなさい。

アルコールを大量に飲んで手首を切れば、
痛みを感じることもなく、途中でやめてしまうこともなく、
出血も勢いがついて、より確実性が高まるのかな・・・？？

でも、血って洗い流しにくいらしいね。

風呂桶の中で切っても、その風呂桶は使えなくなるだろうな。

とりあえず、せーの！で息を止めて、
死ぬまで息をしないようにするのが一番か？

687はマジにやばい奴だからメールしないほうがいいよ。とんでもないから。リスカの写メ送られるよ。

死にたくない人いないの？

生きたいと考えているのですが
日本は失敗に厳しく
経験やコネがないと途中からは浮かび上がりにくい社会ということを知りました

その割には年末に「自殺はやめましょう」というCMが流れます
浮かび上がろうとしている者が努力をしても結局浮かび上がれないのなら
わざわざそういうCMを流さないでほしいです

最近はそういうCMは国が自殺対策をしているという言い訳にしか聞こえなくなりました
無能なものが自殺すれば有能な人だけ残ります
それこそ理想の社会ではないのでしょうか

自民党の当選者たちの顔ぶれを見れば、
そういうところまで心が及ばない人ばかりだと分かる。

社民党は極端だとしても、民主党の社会均衡的な政策が
郵政や安保といった雲の上の議論にかき消されてしまった感じがする。

>>695
>無能なものが自殺すれば有能な人だけ残ります

それは違うと思います。
有能だが要領の悪い人が自殺するのです。
無能でも要領の良い人は、他人を盾にして自分を守って生きていきます。
善人は早死にして憎まれっ子世にはばかると言うのも納得できます。

んで否定して終わりか？
何のためにレスしたんだあんた？自殺するヤツがそんなゆとりある考えできる訳ねーだろーが！
くだらんディベートなら赤ちゃんでもできる。お前は青年会議所か馬ぁ鹿ぁ
とりあえずこの板のヤツへ。死ぬなよ。

おとぎ話を作ってみた
----------------------------------------------------------
失敗して遅れてて、方向ズレて高度も下がりまくりだったので
自分と本で改造・補修しながらスピードあげてたんだけど
ついに第参エンジンがイカれた　右翼に致命的な損傷
強制的にせまい修理工場に入れられた　でもそこでは
船の扱いがひどく錆びる一方だ　ココは治す所じゃない／治せない
と判断した　船は直ったとアピールしてまた出発した
でも右翼が動かない錆びた船では追いつけないし、もう既に最後尾さえ見えない
それでも一応壊れた船達がやる方法でやるつもりだ

でも心配なのが壊れた船は文字どうり欠陥してるわけで　危ない
具体的に言うと他の船と接触・衝突・あるいは爆発したりすると周りの船も落ちる訳だし
周りが危険だ　それに船長はこう思っていかもしれない
「もうこれでは無理だろう。それなら出来る限り、見える船全てを打ち落とそうか．．．」

これは危険だな、どうしよう。　船長はこうも思っているかもしれない
「そうだ！それなら一番被害が出そうに無い所で自沈しよう！」
--------------------------------------------------------

完全自殺マニュアルかなんかで読んだのうろ覚え

�@普通の住宅の電源コードの電圧？は心臓を止める数値に
　 近いらしい。ビリッとあぼーん　[完自ﾏﾆｭｱﾙ]
�A虫とか飾る用の注射針？で10cc分、点滴や注射の要領で空気を注入すれば
　 空気なんたらでふにゃっとあぼーん　[ﾜｽﾚ ﾀﾌﾞﾝﾈｯﾄ]

なんかもっとこう、もっともめんどくさがり屋で怠け者で怖がりで基地外なやつでも出来る
簡単なのない？　スタンガン二個同時に心臓に当ててスイッチ押すとあぼーんとか

なんか知ってる死に方あればヨロ．．．..........................................................................................................................................orz

漏れ自殺志願者だが、その前に｢死にたくなくなる｣治療薬ってのはあるの？精神安定剤とか...

薬では無いよ。金５億とかエロい女５人とかくれるなら、死ぬまでの期間が少し延びるかもな。
あと精神科医もただ過去に起きた事とか知ってるだけで、治すとかいう感情ないし能力もない。

精神病院はやめとけよ。死ぬ権利も失う事になるからな。
安定剤とかじゃ考えは変わらないよ。鎮静剤で動かなくするとかのレベルだし〜躁鬱用のもね。

>>702
バカ。医者に心の傷が治せるわけないだろ。
治せるのは自分文自身の本能だけだ。
それを理性が阻むから精神疾患の症状が出る。
確かにこんなことも教えられない医者には能力は無いけどね。

ここで死にたいって云ってる人って死んだら楽になる、
何も感じなくなる、とかって思ってる人だよね？
死の先に何が待ってるのかも知れないのに
何でそんなに盲目的になれるのかわからん。

死んだ後の世界とか考える想像力はないんか？
で、そういう奴って死んでからも『こんな筈じゃ
なかった・・』とかいうんだろ？

まぁ、そんなモン無いかもしらんが。

>>704
死後の世界を信じてるのですか？

tasukete tasukete tasukete tasukete

もうじき冬だし雪山自殺にしようかな

おいおい…
死んだら人はただの有機物の塊だよ…
死ぬ前になんかしようよ…
古本屋から漫画衝動買いしてとりあえず読んでみるとかさっ…
なんかないの…なんか…
みんな…死なないでくれ…

元旦那が自殺未遂した。
命はとりとめた。
考えてたら〜…うちの存在が元旦那には負担になってるんだと思った。
ﾎﾝﾄはもともと、嫌いになって離婚したわけじゃない。
なら、いらないのは自分なのかもしれないって思った。自分の我儘で元旦那を追い詰めた〜…。

生きる価値のないのはあたしだったんだってわかった。そろそろ寒くなる時期。
睡眠薬はいっぱいある。

外で寝れば逝けるかな。

これが後悔〜…。償い。

命、かけてくれた人には、うちもそれに答えよう。
やっと決心がつきました。思い残すこともありません。

今夜逝けたらいいな。

709
それでも生きなければばいけない。死ねば何かが解決すると思うのは間違っている。生きているだけで、誰かを幸せにしているんです。生き死には偶然ではないんです。

偶然はありません。元旦那さんが助かったのも、あなたがそのことで苦しむのも、貴重な学びなのです。その中にこそ、あなたが学ばなければいけない真実があるんです。諦めてはいけない！

レスありがとうござあます
一緒に逝くのも〜…いいかな〜…とも考えています。
お互い、傷つけ合いすぎたんです。　　　　　　　　
で、モトモトの原因はあたしにあるんです。
最後くらい、一緒に〜…と思ってるんですが。

死ねば全ての苦悩、悲しみ、腐敗から逃れられます
知識次第では苦しまず逝けますよ
死後の世界などありませんのでご安心を

なんで共に生きる道を模索しようとしないのですか？なぜ再び死を選ぼうとするのですか？死んでも苦痛からは解放されません。生きなければならなかったことをひたすら思い知ることになるんです。

あぼーん

助かったことの意味、今苦しんでることの意味を考えてください。偶然が本当なら、生きている意味、助かった意味すらなくなるんです。元旦那さんと出会えたこと、そして愛しあえたことすら否定するのですか？

死は苦痛からの解放やなんにもなくなることを意味していません。唯物論者の意見などどうでもいい。生きる意味も学ぶべきことも、それらの価値も、すべて存在します。無意味なことなんてありません。生きているだけで大切な存在なんですから。

>>717さんの目線だけで話されているようですが
貴方の意見はすべてにおいて抽象的でなにも根拠がないですね
もう少し具体的にアドバイスしたほうがいいですよ
まぁ感情論だけで立直れる方は死ぬ気は無く
ただの釣り師か、かまってちゃんなのですが

自殺は、いけないぞ

719
あなたの話はどうでもいい。

幸福な人間が絶望している人間にこの世界の素晴らしさを語る
高額所得者と低所得者の関係に似てますね
まさに、このスレは社会の縮図というべきでしょうか
現在、幸福な方たちは昔は不幸だったんだよと切り返してくるでしょうが
重要なのは彼等が今は幸福であることです

そうゆうふうなものの見方しかしかできんのか？('A`)
ぶっちゃけそんな例え話なんかいらないし実体験をもとにした話してくれよ

俺は今幸せだが
あんたが幸せなときに不幸だったんだよ

お前らがセックスしてあんあん言ってる最中も
俺は朝から晩まで安い金で働いてきたんだよ

それで貯めた金で小さい店を開いて
やっと軌道に乗ってきたところだが
お世辞にも安定してるとは言えない

でも、充実はしてる
だから幸せなんだと思う

対人関係が苦手で、職場の人とトラブルが多く、仕事が長続きしない。
1年ほど仕事はしていない。貯金もあとわずか。３５以上独身。母親がいる。

お金がなくて本当につらい。生活できない。毎日溜め息ばかりついている。
「お金があっても幸せになれるとはかぎらない」そんな話は聞きたくない。
貯金がなくなれば、もう生活できない。精神的につらくて仕方ない。
母親一人が生活していけるだけの保険は掛けてあるので、毎日そのことばかり考えている。

724
何甘えてるんですかね？対人関係が苦手とわかっていて、なんで克服しようとしないんでしょうか？あなたがおかれている状況で、まだ周りのせいにしたり、死ぬことを考えますか？

死んでも楽にはなりません。あなたより辛い状況なんていくらでもあるんです。仕事なんてする気になればできるんです。辛いだって？働いてないんだから、貯金が減るのは当たり前。なんとかしようとは思わないんですか？生きるってことは甘えていては生きられないんです。

いい大人が範にならなくてどうしますか！いっときますけど、修羅場くぐってきたのはあなただけじゃない！人生をなめないでください。

↑そんなにかまってほしいのかよ何回も何回もｗ('*`)
せめて続投ｽﾏﾝぐらいは入れような！

俺、まだあんたらと違って青二才だけどさ、マジで死ぬ気かどーかしらねぇけど、まだあーだこーだ反論できるんだから生きてけるんじゃねーの？

失敗した〜…。
見つかって病院行きになって助かってしまった。
次は確実に逝きたい。

>>708と付き合えたら死ぬのやめる。

10/18
大学が怠いのでサボり自宅で2ch
ムカつくスレがあったので荒らす
充実した一日だった

↑おいおいそんなんしらんわ(^-^)

ここを俺の日記帳にする＾＾

いつも何かが俺の邪魔をする
それは人であったり物であったり
時には出来事であったり
一対何が邪魔をしてるんだろうか？
見つけ出して恨みを晴らしたい
苦しむために生まれてきたんじゃない
なのになぜ？何故頑張ろうと思ったときに降りかかる？
俺がこの20年間を徹して得たものは
孤独と恨みだけ
この蟲毒のような世界で俺に平穏は訪れる事は無いのかと
最近思うようになってきた
死ぬまで死を望まなければ生きていけないのかと思う

10/19
今日裸で町を歩いてるおっさんがいた
日本はまだ大丈夫なようだ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か殺して〜…

事故や災害で毎日何百人死んでるかわかんないのに
何故その中に私は入れない？

何も考えたくない。
消えてなくなりたい

このスレの１を見て
「愚痴・相談したいだけの人お断り」
みたいな文章見て、ここに来ちゃいけなかったのかな
と思えるって事は、まだ死にたくないってことなのかな？

ﾊﾙｼｵﾝ、ｻｲﾚｰｽならあります。
誰か練炭で一緒に逝ってくれる人
いませんか？
そろそろ寒くなってきたし
練炭だけありません。
車は用意できます。
これ以上生きたくない。

死んでいいことあると思う？

だめだよ(T_T)おれもつらいけど頑張ってるよ(T_T)

自殺なんか良くない。
てか、自殺したい人がパソコンやってるってことが
生きたいってことなんじゃないの？

自殺を好んでするやつなんか居ないよ！頑張ろうっていう
人間の防衛本能がココに来てるんだよ。

かなり悩みはあるけどなんか真剣に考えた所で解決しない問題がほとんど
やと思うねん！でも死んでしまったら今のこやって悩むってこと自体ない
から楽って考えは甘いよ！

マジどうでもいい

どこに住んでるんですか？

安楽死センターとかあれば良いのにね。

>571
なんか…涙出た。
まさにそのとおり。人からみれば俺の人生なんてくだらんものかもしれないけど、夢を無くした俺でも"生きてる"を実感できてる瞬間があるんだ！って改めて考えることができたと思う。ありがとう。
明日もがんばろう。

739さん私ももぅ嫌　これ以上…

現在失業中です。
でも就職活動していません、する気になれません。
どんな会社に就職してもまた同じことの繰り返しだろうから。
貯金が尽きたら逝こうと思います。

たったひとりの姉が　今、死にたい　私は消えます　と言うメールを最後に行方をくらませました。
泣きそうです

姉はこの掲示板を利用したことがあるようなので…スレ汚し覚悟の上です！呼びかけをさせてください！

ただ生きろ
生きてくれ
あなたのたったひとりの弟は姉の笑顔に逢える日をずっと待っている
迷惑だなんて思っていない
どれだけ姉の言葉に勇気づけられて来たことか
どれだけ姉の存在に勇気づけられたことか

もう書けません　言いたいこと　伝えたいことでいっぱいです

泉　姉さん
生きてくれ

皆様失礼しました

私は30代のサラリーマンです。

20代後半くらいから悩んでいるのですが、
大便をした後にトイレットペーパーで尻を
拭く際に、何度拭いても大便が拭ききれ
ません。時には20回くらい拭く場合もあり
ます。それだけならいいのですが、暫くす
ると大便が少し肛門から漏れているのか、
トランクスに少しずつ大便が付着し、
その匂いが部屋の中を漂うのです。

何か良い改善策はありますでしょうか。
真剣に悩んでますが、自殺等はさらさら
考えておりません。

よろしくお願いします。

３日後に必ず死にます。
アホ夫にキャッシュカードの暗証番号教えたり、
来てた派遣断ったり
結構する事ありますね。
決意は固いです。

>>753

あなた、死ぬのはやめた方がいいですよ。
ところで私の大便の件について、何か良い解決策は
ありませんか？

肛門科で痔なおせば。
友人は1泊位の入院で治したよ
しかしスレちがい過ぎちゃう？

>>755

私には痔の可能性があるのですか？
肛門に痛み等は全く無いのですが…

>>752
まず医者にいきなよ
はなしはそれからだな

>>757
医者には行ってみたいのですが、
症状が症状だけに恥ずかしいのです。
そこで、同様の悩みを解決された方が
いれば意見を伺って、自己解決を図りたいと…

>>739さん>>749さん
お住まいは、どちらですか？

時間も練炭で死にたいんで混ぜて下さい。

俺も仲間に入れて下さい。

私も仲間に入れてくださいな

ネットでしか陰口いえない私ですhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=gu_ru2green

アトピー性皮膚炎治らん

なんかめちゃ落ち込んできたよ…。

死にたい。(泣)

あ…このスレで書き込むのは初めてです。

退職金を使い込み、仕事にも就けず、家ではゴミ扱い。自分が悪いのは重々わかってはいますがもう何もかもいやになり死のうと考えてました

俺そんな駄目なお前が好き。
だから死ぬな

>>766さんではないのですが、
>>767
いい人ですね･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

死にたいなら死ねw
相談するってことは死にたくないからだろw

ﾆｰﾄで一生過ごせるなら生きていたいけど無理だろうな・・・。

早く、確実で、楽な奴ないですか？

>>765
同じく。まじやる気なくなるし
死にたくなる

死んで、霊感めちゃ強い不倫相手の側から一生離れない。奥さんとの間も子供もぶっこわす

死にたい人がいたらメールください。金もなにもありませんが東北です。俺も終わりにしたい、負け犬ですから、涙も枯れてしまいました。

死にたい人達集めて、村を作ろうと考えています。
現代の社会のしがらみをすべて捨て去り、
新しく生まれ変わる為の休憩所みたいなものが理想です。

自給自足で、自然と共に生活します。
参加される方、いらっしゃいますか？

母親の証言　「　帰ってきた時はカギがかかっていた。」　（　読売新聞　）

周辺住民　「　夜中に　(　不良？　)　仲間と何人かで話してるところをみた。

　　　　　　　しばらく聞いていると、「　わりーかよ　」　と叫んで、
　　　　　　　そのまま笑いながら一人で団地の方へ走っていった。　　」　(　フジテレビ　)

「　返り血を浴びたブレザーは、家族がクリーニングに出していた。　」　(　読売新聞　)


まとめサイト
http://www.megabbs.com/cgi-bin/readres.cgi?bo=fromyou&vi=1131962118&rm=100

>>773
あの世にいってまで時間の無駄はよしましょう。

>>774
ご家族がいらっしゃらないのが条件ですが、寒くて凌ぐ場所
がないなら、前科1犯になるのも手ですよ。
塀の中まで手出せる奴はそういないですから。。。

負け犬の意味ご存知ですか？ブックメーキング（向こうでいう賭け）
では大穴ですよ。ほえずらこいてる奴の玉◎でも喰いちぎってから
塀の向こうへ。
大丈夫、そいつ程度ぢゃ日本の出生率にも影響しないですし。

私は、刑務所に行くぐらいなら、死ぬべし。人を一殺しても、恨みは消えない。
刑務所は、明治時代の監獄法に基づいて運営している位で、冬の寒い時期も、
雑巾みたいなシャツ一枚ですごさなければならない上に、刑務官が凄い
らしいじゃないですか。皮手錠かけてリンチにするし、家族は心配するし、
それならば、いっそ死んだほうがいいでしょう。名古屋刑務所で、
３人殺されて、人権擁護部があわてて人権擁護何てちゃばんを
やっていましたが、刑務官は、裁判になっても、通達、先例、法令が
裁判で強くて、刑務官は、国家公務員法８５条にしか従わないから、
何でもできるとたかをくくっていたじゃないですか。刑務所は
止めましょう。

いままで自殺願望があって、今日学校でトドメさされた。
団地の最上階から飛び下りて死にたいけど怖くて決心がつかない。
誰か助けて・・・

自殺したい人は自殺していいし
自殺したくない人は自殺しなくていい。

なんも知らないくせに、知ったかぶりをするのは止めましょう。刑務所はいかないですむならいかないほうがいい。しかし、監獄法改正の動きもあるし、最低限の生活はできます。最低ですけどね。

ﾀﾐﾌﾙいっぱい飲んだら恐くなくなるのかな？

でもｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞにならないと貰えないっぽいな、

死ぬのは恐い。
でも死にたい。
意味わかんないですよね、
自分、馬鹿みたい〜。

馬鹿みたいんじゃなく、もとから馬鹿なんだよｗ

そうでした、馬鹿でした！はははっ

どこに行っても一人ぼっち
話しかければ笑って返事してくれる人はいるけど、親友なんてできなくて一人ぼっち
初めてできた親友にひょんな事で絶交されて
それから嫌な事ばかり
辛い事ばかり
死にたいとずっと思ってるけど、痛いのは怖いから死ねません
学校に行きたくないけど行かなきゃいけない
辛いのも誰も分かってくれない
遠くにいる世捨て人の彼氏だけが生きる意味です
私が死んだら彼も死ぬだろうから
彼さえいれば私も生きられるけれど
彼は遠くにいていつでも会える訳じゃないから
辛い気持ちは毎日増えるばかりです
二人だけの世界なら心地いいのに
今の世界では生きたく無いんです
死ぬのが怖いのかも、怖くないのかも分からない
毎日泣いています
私はどうすればいいんでしょうか

死んで花実が咲くことはないから、全力投球！
ストライクはいるかどうか、何か考えない、思い切って
ど真ん中勝負だ。

ありがとうございます
でも、私の全力投球は、ただのあがきにしかならなくて、気持ちなんて理解されないし、見放されるばかりです
我慢して生きるべきなんでしょうか…
一人で泣いて泣いて泣いて、そうやって生きていくべきなんでしょうか…

あがきいいじゃん！あがき上等！
生き物は皆あがいてるじゃん！
開き直ってあがきぬけ！

俺も毎日あがいてるよｗ

見離されている？だれに？

あがくの、いつかは疲れます…自殺願望は5年以上前からあるけど、遂に最近限界が来てて。
今回のケースは、友達に見放されて、先生が話に加わってきたから少しは理解してもらえるかもって思ってたら、先生も同じような事しか言わなくて
私のワガママなのかもしれないけど、誰だって辛さが限界に来た時はあるのに、その気持ちは無視されます
私が辛い思いすれば他の人は辛くならなくて済むらしくて、私が状況変わったら他の人にそれが移るだけだって
面と向かって言われたら、私は辛くてもどうなってもいいんだって見放されてるようにしか思えません
死にたいまで辛く感じてるなんてきっと誰も知らないから…誰も私の気持ちなんて分からないんです
だからって死にたい位辛いって言ったら、そういう事言わないでって結果絶交された経験もあるし…
言えないで溜め込んで、誰も知らないから見放すんです

長々ごめんなさい…

第一に確実で、第二に苦しまない方法ってなんでしょうか。
どなたか方策だけご指南してもらえませんか。
以前吊るのがよいと本でみましたが、
練炭で逝くのが主流のようなので・・・

やっぱり睡眠薬で凍死が楽そう〜…。

あたしはもう少し寒くなってからそうするよ。

銀ハル、サイレース、マイスリー、ユーロジン、ついでにデパスでもあれば

ひとりで100錠くらい飲めば

凍死には十分だよね？

人目につかないところで

一人だと〜…
ほぼ確実だよね？

もぅ疲れたよ。

へぇ、死にたいって言って簡単に死ねるからいいよな…
自分の責任を全部棚上げして逃げるんだよね
そら死んでく奴は楽だわまじで
そーゆー奴は一度松本市の小児ガンセンターでボランティアに行ってこい

>>793 お前が逝って来い

>>792
なんで死にたいのさ？

死にたいなら死ねばいい。それがあなたの本当の望みなら。

　今日の昼に彼女が自殺するといって部屋を出て行きました。
二年間連れ添った私は、今回の時も色々なことをやってきましたが
ひどく無力感に浸ってしまい、部屋を出るのを止め切れませんでした。
　一応親に連絡しました。「今回はいつもと違う」と。今、彼女は
どこで何をしているかわかりません。

死を本気で考えた者は何を想ったのだろう。
もとい、何が生で何が死なのだろう。
あなたは神。奇跡という確率の中で生まれた生命。その生命は何を求めて生きていくのだろう。奇跡..それは運命。あなたが生まれたことによって運命は動き始める。あなたが生きることで世界が変わる。

私の身勝手で強引に物理的に出て行くのを止められたとは
思います。しかし、いっぱい彼女の苦しむ姿をみてきて・・
本当は止めなければならないのだけれど、それができなかった。
どうしていいのかわからなかった。

眠剤は多く飲みすぎると死ぬどころか目覚めちゃう

本当に死にたいなら死ねばいい。自分の肉を抉りつつ最後の痛みを味わうがいい。
本気に死にたい奴ならば手段を選ばない。

最近まで忘れていたのですが…自分3年前にネットで料金3000円分滞納してて、今の今まで未納のまま引っ張って来てしまいました。追加料金等調べようにもサイトがどこにあるのかわからず…。
携帯での料金発生だったのですが、当時とメールアドレス・番号共に変わってしまい相手側からの連絡もありません。
当方15歳です。16なったら警察にしょっぴかれるか、莫大な請求来るかのどちらかですよね？ いざどちらかが来たら自殺考えてます…。
携帯からなので、改行うざかったらすいません。相談すべきスレも見当たらなく、自殺を考えていたのでここに書き込みました。
相談すべきスレをご存じの方おりましたら、誘導願います。鬱…

>>802
なんの滞納だ？
エロサイトなら公式だろうがなんだろうが払わなくてよい。

初めての携帯で浮かれて出会い系のポイント3000円分です…滞納して料金莫大になってたりして…。 いつかヤーさん来ますよねこれ。将来考えると冷や汗流れます…

>>804
それが18禁ならば君は払わなくてよい

本当ですか！？ 18禁は18歳以上から契約して料金滞納したらアウトなんですか？

>>806
まぁそれは料金の具合で変わったりする。
18禁なのに18歳未満が利用した場合は業者側の問題だったような気がするな
そして18禁なのに利用した君にも注意が必要だ

了解です 本当にありがとうございました。もうこんなミス二度と起こさないよう注意します 生きる希望持てました！ありがとうございました！

>>808
それにそれくらいのことで死ぬとか言うなよ。

人生２７年…たった２７年だけど可能なかぎり生きてきたつもりだ。

「なんで生きているんだろう」そう思ってこの10年余り、生きてきた
そろそろ潮時だろう。10年前の俺が呼んでいるよ「生きているなんてお前らしくないって」
楽しかった高校時代、絶望を味わあされた大学時代
生きてきたよ、いきてきた。でももう十分だろ、俺にこれ以上醜いものを見せないでくれ

彦●…好きだった。お前は俺なんて路傍の石だろうけれど、お前という存在が一時期でも
俺を真っ直ぐ人生を進ませて,くれた。お前を追いつづけた高校生活…楽しかったし充実していた。

宮●、垂●、ヤ●、森●、etc…すまなかったな。既に半分壊れかけた俺に付き合って
多少なりとも未来を期待したろうし、願うものがあったと思っている。期待に応えられなかった
事は今でも後悔している。


俺は結局何もなし得ない人間なんだ。普通の人生を歩むということ…それすら出来ないんだ
俺の屍を見たら笑ってくれ。そして今まで通り綺麗さっぱり忘れてくれ。

俺は早大生の故・森田必勝（まさかつ）享年25歳になりたかった。

彼女が自殺願望を持っています。
最近はずっと殺してくれと言ってきます。
死を前提に物を考えるな。頼むから行きようとしてくれ言っているのですが、死にたい。としか言ってくれません。
精神科に連れて行こうとしても嫌がるし・・・。
こういうときはどう対処すればいいんでしょうか・・

812さんへ
一番しなくてはならない事は見捨てない事、説教・演説をしない事、否定をできる限りしない事。
ただ優しく抱き寄せて、寄り添ってあげればいいのではないのでしょうか。
死にたい気持ち、高ぶった感情というより意思は抑えきれないから。
お二人で自然あふれる場所に小旅行にいかれてはどうですか。
病院は一人で行かせるのではなく、付き添ってあげるのがとても大切でしょう。

>>813
取り憑かれる方法だな。わざとか？

死んで詫びたい

>>815
死ぬなんて安易に言っていいもんじゃない。そんなことはただの逃げでしかない

もう壊れちゃった
［死］しか浮かばない

自殺予定者へ；自分の恐怖心や、欲望等の感情を殺したら。
肉体を殺すことは、簡単だ。断崖絶壁の淵に立って、一歩前進するだけでいい。
いつでも出来る。後百年したら、この惑星も、天国になるのだ。待てないか。
数十万年待ってきた地球人達よ、後僅かだぜ。どうせ死ぬなら、私欲を殺して、
神の声を聞けよ。明鏡止水。悟りの境地もおつなもんだぜ。
欲望の奴隷達の、虚しい自慢ごっこに付き合うことなんか無いぜ。

どうして自殺スレにはウザいくらいに中身なし美辞麗句好きのナルシストが集まりますか？

あ、あとは自殺だなんて逃げだとか弱いそうやって死ねるなんて楽でいいね、みたいな書き込みも多いみたいだね。
なにくそと言い返して来い！みたいなニュアンスなのか
それとも他人の書き込み利用した自己肯定か知らないけど
どちらにしろ自殺希望者を自分より下に見てるような傾向がありそうだね。
過小評価している人間ほどタチの悪いものはない。
ま、確かにこんなスレに書き込む自殺希望者なんてのは
自己顕示欲や存在した証を残したいとか以外なら
助けて〜！死にたくないよ〜！誰か私を救う言葉を頂戴！っていうモチベーションの低い奴らだろうから
そういうくだらない言葉でも効かなくはないだろうし、
そもそも自殺する資格すらないんだけどね。

でもね、俺は優しいから許すよ。死んでいいよって。
夜回り先生は「いいんだよ、死ななければ何をしても」
俺は「いいんだよ、君の人生なんだから何をしても」

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

どうせ人間いつかわ死ぬんだから、ちょっと命を削るだけですけど、なにか？

また、腕切っちゃった。でも切ると落ち着く　死にたい気持ちが、それでおさまる。
でも、自殺を考えるってことは、逃げるって思ってる人は、たぶん間違ってると思う。
逃げるんじゃなくて、道がなくて行き止まりになってしまったから、
自殺という道を見つけたから、僕てきにはいいことだと思う。

でも、複雑です。

みみデス。
自殺初心者スレに書き込みをさせて頂いてるものです。
情報が欲しいので、いろいろな所に書き込みしてしまって申し訳ありませんっ！
青酸カリなど、飲むだけでコロッと死ねる薬を探しています。
あまり高額だと難しいのですが、どこで手に入りますでしょうか？
切実です！お願いします。

☆２ちゃんねる全板の自殺スレ情報の収集にご協力ください。

■２ちゃんねる全板自殺関連情報集積所■
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1137889306/

この板に限らず、他の板でも自殺関連スレを見かけたら
上記スレの周知にご協力ください。

一番苦しまずに死ぬ方法を教えて下さい。お願いします。

http://8722.teacup.com/usiro/bbs

もう僕は生きている意味がないのだそーですOrz

　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　
　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ　　　【呪いのダンスパンダ】
　（　二つ　　　　（　二つ　　　　（　二つ　　　　　　これを見ると長生きします。
　　＼./ /、　　　　＼./ /、　　　　＼./ /、　　　　　他の場所にコピペしても無駄です。
　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ

>>826
そんなことない
生きていれば未来がある
周りの人がなんといおうと
自分の人生なんだから
自分で決める権利がある
しかし人に迷惑をかけてはならない
あなたが自殺なんかしたら
どれだけの人が悲しむのでしょうか
生きていればいいこともあるはずです
一生懸命生きてください

>>824
どれも苦しいよ。そしてどれも醜い。
楽な死に方考えるより楽しい生き方考えようよ。

上下の視点はどうであれ、厳しい言葉を言うのは、死ぬ前にやることあると断言できるからだよ、そりゃ死ぬという選択を考えるまでの不幸を味った、でも死ぬ答えの他に何があるか考えたのか？安易に死ぬなんて言って死んでいく奴もいる生命の尊さを完全無視だよな、

逆に、親から折角頂いたこの生命を勝手に捨てる程、自殺するって言う人たちは偉いの？、いつからそんな生殺与奪の権利もらったの？
人権って言うだろうけど、自殺にいたっては真逆だよ自分自身が人権侵害してんじゃねーの？

可能性はいくらでもある、生きる方法だって湯水のように存在する
慰めじゃないよこれは
犯罪以外できないことだって何でもやってみれば？
やればできるもんだよ？
判らなければ判るまで聞けばいいよ、俺はバカだから何でも聞く、できないから判るまで聞く
それからやってみなよ

練炭自殺ってどうやるの？それ苦しい？

>>833
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part24
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137428109/

>>834
なるほど。でも車がないんだよな(__)今日からは車買う為に頑張ろうかな…

>>832は若くて未来があるんだね
　未来もなく一生を奴隷のように強制労働で過ごす人生に失望してるのに
　君は強いね

>>833
レンタカー

まあ、人生に前途がない人間は慰めにしか聞こえないのよ、
たとえ、がんばれそうすれば道はあるとかいうけど、実際問題フリーターがここまで
膨れ上がって、高齢フリーターはいつ解雇されてお飯食い上げでどうしようにもない現状を
知っているのか？慰める連中が負け組を世話してくれるなら別だろうけど、そうでないしね。
「口は出しても金は出さず」だよ。いくら行っても所詮は霞み。霞みを食っていける人間は居ない

親は何をするにも反対ばかりです…免許、髪型など個性を出したいだけなのですが自分の面子ばかり気にしている親にすごく腹がたちます…最大の反抗は時殺しかないのでしょうか？

>>838
年いくつ？
個性を出したいと思っているのに
自分でその願望を終わらせちゃもったいないでしょ。

839
年は19です。

お前がそういう屑野郎だからだろ。
殺すとか軽々しく言うな!

>>840
19にもなって親の言う事聞いてんの？自立して好きなようにやりゃあいいじゃん

お前は社会のゴミだからコンクリート詰めにして東京湾に沈めてやりたいと今井威弘の息子 弘と増田明男の息子 真一に言われた 死んだほうがいいの？

ある雑誌の広告でﾄﾗﾌﾞﾙ解決を相談したところ有能な

ある雑誌の広告でﾄﾗﾌﾞﾙ解決を相談したところ有能な弁護

ある雑誌の広告でﾄﾗﾌﾞﾙ解決の相談をしたところ有能な弁護士を