◆◆人生相談板よろず相談スレッド５９◆◆

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2

婚姻生活破綻後に、ダンナが浮気（半同棲）していた様子。
私から離婚を切り出す→離婚届受理の間に起こったみたいです。
法的には不貞行為に当たらないそうですが、
元ダンナと相手の女に何かしてやりたい気分でいっぱいです。
どなたかアドバイスお願いします。

>>3
法的に何も問題にはならない事に復讐なんかしてはダメだと思いますよ。
それにあなたの文章読む限り、もう夫婦関係が破綻して後は離婚届を受理してもらう間の出来事だと思うんだけど
あなたが復讐したい理由ってのは何ですかね？
面子を潰されたって事のみなのかな？
でも、それは法的には何ら間違いじゃないんですよね？
結局、それはただのあなたの逆恨みってだけになっちゃうと思いますよ。
けど、気持ちが治まらないあなたを尻目に、仲良くヨロシクやってる２人に
何とか一矢報いたいと思うなら
やっぱり、元旦那以上の男を見つけて
前の夫婦生活以上な幸福感に浸れる事が出来れば
あなたの復讐は果たせるんじゃないっすか？

要はあなたが復讐したい相手はその２人じゃなくって
あなた自身の心だって事ですよ。

よーく冷静になれば分かるはずだと思いますよ。

>>3
不貞行為に当たらないのなら、あんたがとやかく言うことではない、ということだ。
それなのに、何かしてやりたいなどと恨みがましいことを考えているようだから、
夫婦関係がうまくいかなくなるんだよ。

もっと理性的になれ。

レス有難うございます。そうですよね・・・無駄骨な気がします。
しゃしゃり出て行ったところで、私が惨めになるだけですよね。
でも、生活費の面から1年実家にて別居+今年7月末に破綻したとはいえ、
別居中の生活費を入れずに、その女の家の公共料金
（1か月分しか確認してませんが・・・）を支払っていたのが気に入らなかったのです。

後は家裁の調停で、養育費と別居中の生活費の精算だけしてもらえば良いです・・・
ちなみに離婚の原因は、元ダンナの借金と浪費癖、虚言癖、女癖の悪さでした。
子供もいるのに、自分の事しか考えない人でしたから・・・
私が捨ててやったんだと思って、これからは子供と2人で頑張っていきます。

>>6
別居してるなら既に婚姻関係は崩壊してるというのに金だけくれってか？
そもそも旦那は嫁の為に生きていくのが当然だと思ってるようだし男女差別も甚だしい。女癖が悪いのも家に帰ってもこんな糞嫁ではちっとも癒されないゆえの行動だろう。
このようなｳﾞｧｶ女には鉄槌をくらわす法律を作るべきだ。

大学終わって夏休みに入ってから完全に外界と遮断してきた
最初の20日位までは勉強していた
でも、マンネリ化していき精神的にもいきづまってきた
無趣味な俺はアルバイトもしたくない
何もやる気が起きなくてマズイと思いほこりまみれのプレステを出して幻想水滸伝２を買った
おもしろいんだがやればやるほど募るのは虚しさだけ
何も残らない
このままでは本当にメンヘルになってしまう
大学終わるまで後20日程度
俺はもう残り日数を耐えられないかもしれない・・・・・・・・
どうしよう

>>7
養育費払うのは当然だろ？

>>8
なんつぅー貧乏性のやつだ、
どーせ男なんて一生働くんだから大学の夏休みくらい
無為な時間を漫画読むなり本読むなり自転車や電車で旅行するなりして
ぶらぶらふらふらしてｽｷに過ごしゃいいだろ。
何も残らないんじゃない、何もしなかったっう至高の時間が残るんだ。
何よりも貴重な体験なんだぜ、それって。
つうかよお、遊ばないんじゃなくて遊べないんじゃないのかお前。
友達居なくて遊び方わかんなくて、一日中ヒキってたら鬱んなったってだけだろ。
そんなクズは世に出ても役に立たない、つうか世に出れないんで
まだモラっていられる学生のうちにバイトでもして矯正されなきゃどーにもならんだろうけどな。

>>10
遊べない人間だけど、そんなに問題か？
遊ばなきゃいけないの？

>>11
ソレで平気なら問題ないけど、
>>8は遊ばないとマンネリでメンヘルになるって言ってるからな。

>>12
確かに辛いけど遊ぶほうがもっと辛い
重要なのは長期間の孤独の中でどう精神的な強さを養っていくかという事で

辛いのは遊びじゃないよ。

>>14
大学生が一般的にやってる遊びが辛い

かな

例えば自転車で成田まで行った事あるけど半脅迫観念的なんだよね

「やらなければならない」

って感じでやってたからさ

そういう世間的に良しとされる事をしなければならないみたいな強迫観念に犯されてた時期があったから疲れちゃってさ

>>15
散歩は自分にあってないって分かってよかったじゃん
外が嫌なら音楽聴くなり乱読するなりしてみたら？
教習所とか資格勉強も意外と楽しいよ？

>>16
散歩は毎日してるよ
自転車で100ｋｍ以上走るのが嫌なだけで

資格の勉強もしてたかな
夏休み前半までは
音楽も聴いてる

みんなこれ位の事で精神衛生を保てるのかね？

すでにメンヘルなんぢゃなかろーか。
そりゃお仕着せのマニュアルなぞった遊びなんてつまんねーよ。
つう感性はわかんないでもないけどさー
キャバクラでアイソの悪ぃおねーちゃんのご機嫌とって、これが『遊び』か？？？っつうのにも似て。
でも。んーと、勉強だって努力だって遊びに変換はできるんだけどね。
したいことすりゃいいのになー、人間のキャパが少ないからなにしていーかわかんねえんだろ。
一言でいや感性が足りないの。いままで遊んでこなかった報い。
治す処方箋は、飲む打つ買う、なんだけどね。キミそういってもやりそうもないがなあ。
下手な思想書よりも学べることいっぱいあるんだが。

>>7
にゃーさんも言っているように、養育費は別物です。2人で作った以上、
親としての責任は一生付きまとうのです。養育費は成人or18歳あたりまでですけど。
それに、嫁の為に生きると言っていますが、あいつは「男は金稼いでくりゃいい」って
言ってました。それだけ大口たたいといて、別居の原因は、あいつが
アルバイター程度にしか働かなかったせいですから。お互い実家に別居して、
貯金してから迎えに行くから待っとけって言ってましたけど、結局はそれもできずに
最後は「お前がやらないから（働かないから）俺もやらん」って・・・最低のクズ男です。
こっちは自分の車持ってかれて、自転車も無いし貯金もゼロ、託児所の前払い料金も
用意できないのにどうやって働けと？

スレ違いなので、これ以上は書き込みません。スミマセンでした。

>>17
俺はたまに友人と飯食いに行って
一週間に二冊くらい本買って
一日に30曲くらい音楽聴いて
勉強したり教習所行ったりする気ままな生活がたまらなく好きでつよ？
まー大学受験の反動もあるんだろうがなー

>>18
思想が偏ってるとこがあってね
高校位の時から
「絶対に死んでも恋愛をしない」
とか決め込んでたからね

まぁバランスを取って遊びをするってのが難しいよね
バランスを取れる人は中にはいるけど俺みたいな人間が遊びを覚えたらまず遊び一辺倒な人間になっちまう気がする
まぁ、多くの人間がバランス取れてないけどな

>>20
エゴグラムやってみそ
http://cgi.din.or.jp/%7Entanner/cgi-bin/egogram.cgi
俺は余裕がなくなるとＮＰが下がる

>>21
歳とってからボケた人間って面白いのが多いんだよ。井上陽水とかさ。
バランス失うかわりに小さくまとまらず一人一ジャンルみたいなとこまで逝き着いちゃうみたいだ。
俺もどっちかっつや大学までは変に優等生で急に崩れたんだけどね。
バランスなんて別にイラネーと思う。

>>23
バランスは大事でしょ
俺は純粋に専攻してる学問がやりたいしバランス感覚を失ってしまったら今までの努力が消えてしまう
ただ、好きな学問を続けるにも授業がないとモチベーションが続かなくなってくる
長期休みなんて本当いらない

それに、それこそ社会適応にはバランス感覚が一番重要なのは誰もが思うことでしょ
芸能界とか特殊な業種につくわけじゃないならさ

>>22
なんつーか教習所で受けたＯＤ式安全性テストと比較してだが
あてにならなそうだな・・・コレ

>>25
一応心理学的な裏づけありますよ
小学校の学校教育の中でもよく使われている

>>25
どの辺が当てにならないと思った？

>>24
ココロに結界をはった人ですね。
で、みごとに井の中の蛙状態。
まだまだ若いのにバランスなんていってる時点でダメ。
何度でもリプレイできるときなのに、
何治まってるんだろうね。
井戸の外から君を引っ張り上げてくれる人がいないのなら
自分から出ていくしかないよ。

>>24
あの実際、キミ社会適応できてないじゃん？
この夏休み、ヒキって勉強してたら気が狂いそうになっｔんでしょ？？

>>27
内向＝駄目
外交＝すばらしいって考え方が前面に出てる点

>>28
馬鹿をやるのは勉強より大切

みたいな事を言いたいの？

>>29
一応、学校生活は普通にやってるべ
ただ、長期間の孤独とどう向き合うかって奴ね

>>19
養育費は子供に対して払うものであって、決して嫁に払う金じゃないよ。分ってるかな？
それに夫の収入が少ないのは離婚理由としては弱い。
アルバイター程度の額でも節約すれば死にはしないはずだが、あんたはそういう努力は何もせずに文句ばかり言ってるように見える。
普通は夫が出世できるように支えてやるのが「内助の功」と言われるんだけどね、あんたのその様子じゃ夫も働く気を無くすだろうな。旦那に同情するよ。

>>30
まぁね
偏ってはいるよね

そもそも心理学的裏付けっつーのがよく分からんし

>>35
http://www.kojima-y.com/ego/ego01.htm

>>36
どこに書いてあんの？

例えば仕事で間違った時に、「馬鹿」とか「アホ」
とか言う人がいますが、何故そんな事を言うのでしょうか
正しいやり方を教えればすむと思います
何度言っても分からないからといっても、罵倒することによって改善されると思っているのでしょうか
傷付くだけだと思います
罵倒は必要ないと思います

>>37
いや、書いてないか

探したけど見つからなかった
ただ、交流分析っていう手法が心理学ではあるみたいでその一つみたい
よくわからん

つか◆mooN.KttYは俺の事親身になって話してるのか？
自分の生き方を肯定したいだけに見えてきた

>>38
言われてダメならカラダで覚えるか、あ？

なんだ、ただの煽りだったか・・・・・・・・

俺は此処で親身であったことなどないが?
長期の孤独に向き合えるほど偏屈でも太いタマでもなければ
向いてないから止めろと言うてる。

　　：　　|　　.　　 　 .::/::::::::| |:.　::.　、:ヽ
　>>38 |:.　 ::　 .　.:::/:|l:::ｉ::l　!::i::::､::::ヽ:::ﾞ､
　　：　　|:,:.　　 .: .:::/:l:| |:l|!|　|:l|:i:!:i::l:i:i::､::',
＼＿_／/:::　 .:i:::::/:,ｲ:! |il ｉ　 |ｉ|iｌ|jl|_l｣|:j:i:::!
::::i::::::!::/::l:::. :.:.l:::ム-H十‐-　l |　'´ l |i7ﾉi:|
:::l:::::l ,.=､|::i::::ｉ:|:::| ,_yﾃrミ、　 　 ,ｨﾁ:「ｿ::::l:!
::!:::::if rﾗヽ!:::l:ｌ::｜　 {::::ﾞ';j　　　 {.L:ｿl:i::::::l
:l:::::,!| `く_ !:::l::::ｉ:| ;! ´''' '''ﾞ´　　　`:,　 !:::::i:! お互い　機械じゃ
::::/:|::ヽ､__|:i:l::::|:l 　!　 ""　　　 ´ ′ !|::::l|　　　ないんだし
,ｲ::::l:::::::|　N::::::l:i{　ij　　　　　 _. =,ｧ/::i::::l{　多少の　感情　は
:::i{:i:|:i:::ｌ| 　 ヽi:l:!ﾄ,　 　 　 　'´二ﾞ /|i:ﾘj:/
ヽN:i:ﾄ､i{　　　{l｀ｉ`　_　　　　　　, ′!i /　仕方がないんじゃない？
-一1　ﾞ!　　　 ﾞ!　　　｀7 ‐-- ‐'　　i|fﾞ
＜７　　 　!　　　　 　 ,′　　　　　　　　また　罵倒することによって
＼:.｀ヽ、　:j　　　　　∧　　　　　　　　　　注意を　強調　したり
　 ＼:.:.｀ヽ､ 　 　　　ﾊ:.ヽ､　　　　　　　　　しているのかもね。
　　　＼:.:.:.:＼　　　　/>､:.}＼
　　　　 ＼:.:.:.:＼　　 ｀ｰ1:.!　 丶､　　ていうか　何度教えても　わからない
　　　　　　＼:.:.:.:＼─‐7:.:!　　　 ｀ヽ　　のを相手にしている　人の　傷は
　　　　　　　 ＼:.:.:.:｀! /:.:/　　　　　 l　　　度外視　なの？(>44)

>>39
そりゃまあこれで人間の傾向の大枠は分類できるかもしれんけど
AAAAAの人が最も優れた種類の人間だとはとても思えん
社会的成功のしやすさだとしても
日本みたいに社会的承認を重視する国と
アメリカみたいな外的成功を重視する国とで違うだろうしさ

>>40
そいついつもピントはずれの基地外レスしてるよ。>41みたいにね。

>>31
違う。
たとえば、勉強したいんだったら
気が狂う一歩手前まで、勉強するべきだってこと。
TVゲームでバランスがとれるくらいの勉強なんて、
ほんとの勉強とはいえない。
君が自分で自分を縛ってる思想？が
子供の発想だということに
もうそろそろ気付かなきゃいけない。

>>44
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>>47
そんな勉強してるやつ
東大でもまれでつよ・・・
ちなみに高校時代死ぬほど勉強してたやつは
今すげえ駄目になってる

>>45
日本では
BAABBのようなＮＰを頂点とした山
アメリカでは
ＢＡＡＡＢのようなＡを頂点とした山が理想らしい

>>47
まぁ、言いたい事はわかる
けど、そんな事して一番損するのは自分な気がする

会社で昼の休憩に昼飯いっしょにたべたい人がいるんですが、、そのひと昼も
仕事してることがおおくてなかなか遠慮してしまいます。
いままで何度も食べたことはあるけれど、だいたい向こうが誘ってくれてだから・・・
たまに話しかけるといっしょに昼たべる？とかいうんだけど
相手がどう考えてるかわからなくて誘いたくてもさそえないよ

>>49
他人の話とすり替えてはいけない。

高校時代の勉強は受験のための勉強。
極論を言えば、ただの記憶力テスト。
大学の勉強は質が違うだろ。
自分の学びたいことを
制限なしに学べる方法と時間があるのは、今だけだよ。

>>49
東大生って普通な人が多いみたいね
友達の話によると

６日の日にセフレと合うんだけど、
最近飽きてきたのでなんか面白い事にチャレンジしたいと思ってるんですよ。
因みに時間は３時間ぐらいの予定なんですけど、
なんか面白い遊びはないですかね？
あんまり準備とかがめんどくさいのはＮＧで、
手軽にできてしかも楽しめる遊びがいいです。
セフレは俺の言う事なら多分何でも聞くと思うので、ＮＧは少ないと思います。
面白い遊び教えてください。

>>53
その通りだよね

でも、俺はそこまで秀才になろうとは思ってないんだよな・・・・・・・・

自分の器ってもんがあるしさ

気楽に勉強出来るのも今だけじゃないかな？
とも思う

あ！　逝ってきます・・・

>>56
５６さんなんでＩＤ同じなの？？？

あ、失礼しました。
早とちりだった・・・

>>53
気が狂うほどって万能人にでもなるつもりでつか？
気が狂うような勉強なら人生のためにしないほうがマシかと

>>58
?

http://itpro.nikkeibp.co.jp/free/NIP/NIPCOLUMN/20040813/1/

お、おもしろいの見付けた

自分
・当方、高校生。女。
・理由はわからないが今の高校止めたい
・勉強はしたい
・死にたい。結局死ねない
・リスカとかする人は嫌い
・精神科に行きたい
・昔は精神科に行きたいが薬に頼る気はなかった
・今は薬に頼っても上手く行けばそれでいい
・疲れた
・やる気でない
・甘えているなと思いつつ結局自分が可愛い
・三年ほど前に不登校暦あり
母
・父と別居（別居は私が勧めた。）
・高校やめたら将来がよくない
・精神科行かないで
・薬にも頼るな
・だらだら文句いうな、今できること（勉強）しろ
・スポーツとか部活をしなさい。
そうすれば悩みが気にならなくなるから
・昔から苦労ばかりでかわいそうな人


すごく悩んでいます。
自分でも整理できなくて、思いつくこと箇条書きにしました。
母が正しいのは身に染みます。
自分は馬鹿だなと思います。
お願いします。

>>63 母親の言うとおりだ、スポーツが良いぞ水泳だ。
悪い事は言わないから母親に頼んでみろ。

>>33
必死だと思われそうですが、離婚原因は>>6にあります。
補足ですが、私は子供が生まれる直前まで働いていました。パートじゃないです。
ボーナスもそれなりにありましたし、育児中の手当てもありました。
自営業でやっていきたいという彼の意向を聞き入れて、運転資金として私名義の
借金もしました。出産後、勤めていた会社は辞める事になりましたが、離婚するまで
在宅の仕事を探したり、育児の傍ら彼の手伝いもしました。
何もやってなかったわけじゃないんです。でも、結果がなかなか出ませんでしたから
ぐーたれてるとしょっちゅう怒られてました。でも、育児中の妻が言うならまだしも、一家の主が
（しかも家計管理者が）「仕事、頑張ったけど出来ませんでした」っていうのはどうなんですか？
・・・別に私が非難されても構いません。離婚はお互いの非を認めた上のものですから。
でも、相手もそれなりの男だったって事を理解してもらいたかったのです。

>>63
精神科に行って意見をもらった方がいいと思うよ
特に高校時代の同年代の他人との交流はかけがえのない精神の栄養になるし
薬を使いながらでも学校へ行きながら精神を治療するのがいいと思うけど・・・

>>64
それができなくて、いや、らなくて喧嘩になるんですよねぇ。
母は中卒で金持ち暮らししてます。
すいません。理由になりませんよね。
私は本当甘ったれで馬鹿なんです。

>>66
母は通院暦あるんですが、だからこそでしょうか、
私が行きたいとなると激しい喧嘩になって止められます。
黙っていくというのは考えられないんです。


こいつはなんなんだ？と思うかも知れません。
でも本当に、どうしたらいいかも欲しい答えもわからないんです。

>>67 水泳はいいよ、疲れたときはゆっくり泳ぎリラックス。
イラつくときは思い切り泳いでストレス解消、健康になる。
いい事ずくめだよ。
君は本当に薬が必要なのか、そうでないとおもうよ。
思春期にだれもが通る道をたどっているだけだ、ただそれが長いと思うんだよ。
自分がかわいい＜これは唯一の救いだ。
いいんだ、それで、それでいい。

話は変わるが映画を見てみろ、「ガタカ」と言うアメリカ映画だよ。

>>68
一度身近な精神科に電話やメールを入れて
話を聴いてもらうというのは？

>>68 母親をゆるしてやれ、わかっているはずだ。
いや、わかっているじゃないか、母親はな、耐えられないんだよ。
自分の血がつながっているだけに、同じ道を未来を歩んでほしくないんだ。
だから、くるおしいほど君を止めるんだよ。

>>70
そうですね。
でも自分でも精神科に通う程なのかどうなのか・・。
>>71
はい。身に染みます。
あまつさえ、母を恨むときまであってしまって。
わかっているのに出来ない自分がいて・・・
すいません。良い言葉が見つかならくて。

時の流れのように、なるしかないさ。

>>72 恨んでも良いんだ、心はどうにもならないのが人間だよ。
だから辛くなるんだよ、だから恨んだ分だけ母親に優しくしてくれ。

>>72
死を考えるほどなら話だけでも聴いてもらったほうがいいよ
精神科医なら過去のデータをかんがみて
適切な方法を指示してくれるだろうし

２０代前半男。
家族と会話をしていません。家にいる時は声すら発してません。
物心ついたときから父親との会話が無く、次第にそれが家族全体にまで
広がっていきました。父親は今年亡くなりました。
幼い頃から両親の不仲などで家庭環境に不満がありました。
父親と会話ができなかったのは、物心つく前に父親に対する
恐怖心のようなものが植えつけられてしまったからではないかと思います。
（父親は酒を飲むと性格が１８０度変わる人だったので）
家族と会話が無いことで、日常生活、社会生活にも支障が出ています。
もう会話しなければいけないということは分かっています。しかし実行に移せません。
これは精神的なものですか？それとも単なる甘えですか？

>>74
私は母が辛い思いするのを小さい頃から見てきて
私が母を支えようと思っていて、
なので片親の事を理由に不良になる子とかは本当に嫌いで、
リスカとかも甘えてる人のすることだと思ってて
なのに、こんなに母に迷惑かけて、減らず口叩いて、
嫌いだった人たちなんかよりも醜くで
でもやっぱり母を責めてはいけないという気持ちから
違うところで当たってしまって。
どうしてこんな人間になってしまったのか、
生まれてしまったのか、
また、良い言葉が見つかりません。すいません。
>>75
電話相談なんてしてくれるところ、知らなかったので。。


私に答えてくれている方、本当に本当に感謝しています。
感謝の上手い表し方がわからなくてすいません。

>>76 それが普通だったんです、甘えではありませんので気にする事はありません。
会話のきっかけならいくらでもあります、事あるごとに話せばいいのです。
食事を作って家族に振舞う、今日は何があったと少しずつ言って行く、
そうする事で父親の呪縛からゆっくり離れていく事が出来るのではないのかと思います。

>>78
自分がいきなり喋り出すと、母親なんかは尋常じゃない反応をすると思うんです。
（何年も息子のまともな声を聞いてないので、嬉しさのあまり泣き出すかもしれない）
それが自分は嫌なんです。
でも、これだと自分の感情中心でしか物事を考えていないってことですよね。
なので精神的な問題なのかなとも思ったり。
会話を拒絶するようになったが故の精神の歪みみたいな。

■お知らせです■


★9/3、下記自治ｽﾚにてﾛｰｶﾙﾙｰﾙ改訂案選考投票を行います。


【LR変更】人生相談板自治ｽﾚ【9/7締切】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093697617/


★受け付け時間は12:00〜00:00。


板環境をよりよく使う為の選考です。利用者の方は投票日に一票のご参加よろしくお願いします。

以前は普通に喋れていたんですが、
気が付いたら上手く喋れることが出来なくなっていました。
文章は普通に書けるみたいです。喋ろうとすると上手く言葉が出ないんです。
困ってます、アドバイス下さい。

>>81
しゃべれなくなった原因がこれだけではわからない。
相手との関係を意識しすぎるようになってしまって、無口になってしまったのか、
歯を治したのでしゃべりにくくなってしまったのか、そんなところでしょうか。

うまくしゃべろうとしなくてもいいではないか。言葉が通じればいいんだ。
気楽に会話しようよ。こういった気持ちになれば以前のようにしゃべれるようになるかもしれない。

>82
レスありがとうございます。
度重なる失敗が頭をよぎり、必要以上に発言する事を萎縮しています。
気楽にと自分に言い聞かせても、いざ喋ろうとするとまるで金縛りに合ったかのように…閉口。
半年はこの状態が続いているのでさすがに焦っています。
以前のようにリラックスして人と話をしたいです。
前述の失敗とは、自分の言った言葉に対する周りの反応が悪かった場合を指しています。
ある程度の緊張関係のある相手ならいざ知れず、近しい人間に対しても同じようなプレッシャーが掛かるのは心が休まないので…
改善したいです。どうかアドバイスをお願いします。

>>3
煽ってくる相手にいつまでもマジレスしなくていいから。
相手はきっと、あなたの元旦那と同じタイプの人間なんだよ。
そんな人間とかかわるよりも、新しい生活をがんばれ。

>>84
そうだな、夫婦のどっちも無責任だと思う。
相手がなんとかしてくれないからと言って責任の押し付け合いだ。それじゃあ破綻して当然かな。

>>83
失敗したっていいじゃないか、反応が悪かったっていいじゃないか、
口下手になったっていいじゃないか、と言う気持ちで気楽に誰とでもしゃべっていれば、
気にせずに気楽にしゃべれるようになります。

>>79
精神的な問題なんかじゃなくて、
君はただ自分が恥ずかしいだけなんだよ。
母親と喋るってことは、
今まで喋らなかった自分を全否定することだからね。
母親の反応が気になるってのも、自分が一歩前にでられない理由を探してるだけのこと。
でもそろそろ踏み出さなきゃいけない、って思ってるんだろ。
このままじゃ、自分がダメになるってこともわかってるんだろ。
母親に話しかけなさい。
誰のためでもなく、自分のために。

>>86
同感です
失敗したって気にする事なんてないですよ。
気楽に、少しずつ、喋っていけば良いと思います。

挙動不審と言われることが多い。もういやぽ

>>89
どうして挙動不審って言われるの？
こんな感じなのか↓

　 (((( ;ﾟДﾟ)))ｵﾄﾞｵﾄﾞ

やりたい事は沢山あるのだけどなかなか実行までにいたらず
空回りです。どうしたらいいですか？悩んでます

>>91
かえって沢山あるからどれも手につかないんじゃないかね。　

その「沢山」を書き出して優先順位を決め、なるべく具体的な計画を
立ててそれに沿って進めるようにする、とか。

>>90
バイトで電話をしなきゃいけないんだけど、指導員の人がいつも目の前にいる状態。
後ろにもたくさんバイトさんがいる。それでついソワソワしてしまう。
自分でも分かっていたけど…指摘されて凹んだ。
前にも喫茶店のバイトでお客がいないときに１人で突っ立って
なきゃいけないことがあったんだけど、その時にも言われた。

もういやだ。なんか、どこ見てたら良いのかよく分からなくなるんだよ。
人が目の前にたくさんいたりすると。

ｸﾗｽでやる行事のまとめる役に就いたんです。半ば覚悟してたのですが
やはり色々と言われます。
直接、意見を言ってくる人はいいんですが陰で、わざと聞こえるﾋｿﾋｿ声で嫌味を言ってくる人がいます。
無視できればいいんですが、無視できません。なので現在非常に落ち込んでいます。
どうしたらいいでしょうか。

>>94
自分から意見を求めにいったらどうかな。　

できるだけ｢なんで陰口言うてるねん｣みたいな攻撃的な姿勢を
見せずに優しく・ソフトに接近できればベターだね。　
少し下手に出るくらいでちょうどいいくらいかもしれない。　　

それであんまり不真面目なようだったらガツンと言ってやっても
いいとは思うけれど、そこはまとめ役の立場上できるだけ最終手段
ということで。

>>93
どこかを見ようとするから、キョロキョロしちゃって、
挙動不審な人になってしまうのだ。
そういうときは、目の前の壁でも、電話の受話器でも何でもいいから
１箇所をじっと見つめてみよう。
「見つめる」といっても真剣に見つめてはいけない。ぼーっと見つめる。
たとえば、今ちょっと空をぼーっと眺めてみよう。いわゆる遠い目だな。
で、その遠い目のまま、目の前の１点を眺めてみよう。
そんな感じで１点を見つめている君は、考え事をしているように見えるから
もう挙動不審とは思われないはずだ。

まあ、君は回りのことを気にしすぎなんだよ。
バイトの時なんか、用事があれば絶対向こうから声かけてくるんだから、
それまでは、ちょっと肩のチカラを抜いて、気持ちを楽に働こう。

>>94
君が落ち込む必要はない。
「陰でﾋｿﾋｿ声の嫌味を言ってる人」は、何がどう決まろうと
ずーっと陰でﾋｿﾋｿ声の嫌味を言い続けます。決して満足することはありません。
だから、そんなものは意見でも何でもなくて、「おなら」のようなもんです。
ﾋｿﾋｿ声が聞こえたら、おならの音だと思いなさい。

おならの音なんか気にしにしてると、まとまるものもまとまらないよ。
人の気持ちをまとめることは、とても大変だけど、最後までがんばれ！

>>96
ありがとう。心掛けてみる・・・

>>95さん
分かりました。我慢できなくなったらｶﾞﾂﾝといってやります。こちらからも下手に接触してみましょう。
>>97さん
おならですかwそう想像するといきなりｺﾐｶﾙな感じになりますね。笑ったら少し元気になりました。
お二人の意見微妙に食い違っておりますけど、どちらもうまく取り入れて対処していきたいと思います。
相談に乗って頂いてどうもありがとうございましたm(__)m勤めを頑張って全うしたいと思います。

公務員目指してたんですが民間に切りかえて、先日ある企業の事務職として
内定をもらったものなんですが、公務員目指しててはれて公務員になれた人から
負け犬と言われます・・彼いわく、民間なんかにいくやつは負け組み、俺は公務員に
なれたから勝ち組だ。特にお前なんかは公務員試験から逃げたから、ほんとに負け犬だな。と
言われました。確かに公務員試験の厳しい現実を知り民間就活をはじめた僕は、
逃げだと思われるかも知れません。ですが沢山落ちて初めて内定もらえた企業なんです。
僕は充分満足してるのに、なんでこんな負け犬といわれないといけないんでしょうか？
公務員の人達ってのは、民間を見下しているんでしょうか？
こんなひどいことをいう人が公務員になるんなんて、ちょっとやるせないです・・
でも彼は勉強頑張ってたからそれが報われて公務員になれたと思うんです。
別に民間でも公務員でも働く、という事は同じなんですし勝ち組も負け組みもないと
思うんです。それにまだ入社すらしていないんですし・・・
入社してからが勝ち組とか負け組みとかって決まってきちゃうんでしょうか？
せっかく内定出て嬉しいのに、この一言がすごく悲しくて傷ついて・・・
もうこんな人と関わるのはやめたほうがいいんでしょうか？
僕は過去にいじめも経験してるんでこういう、人のいやな事を平気でいう人や
思いやりをもつことができない人は大嫌いなんです。

めざまし土曜日を見るのを忘れました
小林まおちゃんに会うのが一週間の元気の源だったのに・・・ウツダ元気が出そうに無い

それはそうと>>100さん

不景気に強い公務員は完全な勝ち組です
働かない、ボーナス多い、休みが多い、雇用不安なし
何を言おうと現実に買っている人が勝ちですわ。

>>100
>もうこんな人と関わるのはやめたほうがいいんでしょうか？
Ｙｅｓ！

負け犬かどうかは自分で判断しれ。

>>100
公務員と言ってもどのランク？国家I種か？
そいつが偏見持っていても全員がそいつと同じであるはずないけどね。
それに民間で仕事してるともっとキツイ言葉もバンバン来るよ。覚悟しときなはれ。

>>100
それで傷付く方も傷つける方もどうかしてるよ。
勝ちたい人は勝てばいいじゃない。

あなたが勝ちたいかどうかは別の話だよ。
貴方なりに頑張ったのにそれを小馬鹿にしてしまうような余裕の無い人は、
本当に勝っていると言えるのかしら。

>>100
そんな思い上がった嫌な奴の言葉なんか気にすることはない。
自分の就職先がどこだろうと、誇りを持って働けばいいんだ。

>>100
まぁ、そんなん言われたら傷つくのは感情的にはわかるわな。
公務員になろうとしてなれなかったんだから、
なったヤツと比べれば「なりたかった自分」がそこに居るわけで、
負けたっつー感覚を抱いちゃうのもそれもまたわかる。
でもなぁ、単純に「そう考えるから」負けただの勝っただのの話になるんだよ。
負けたら悔しいなぁ。勝ったら嬉しいだろうなぁ。
だけどキミの目的はどこにあんのよ？
公務員になることが全てか？そうじゃないだろう。
なれなかったことで受けるリスクにだけ目を向けてても始まらないでしょう。
あと、公務員のヤツに「公務員になったならないの話で勝つ」のは無理だろ？
なれなかったわけだから。コツとしては、ポジティブに諦めることだね。
＞公務員の人達ってのは、民間を見下しているんでしょうか？
見下してないヤツも居るんでねーの？

まぁ、わかってるんだろ？
さぁ　走り出せ。まぁ、その前に一休みすっか。がんばれよ。

言い忘れた。
自分にとって耳に痛いことばっか言う人間なんてたくさん居るべ。
好き嫌いの問題で言えばそりゃ、嫌いな人間になるわなｗ
けどな。
それだけで付き合う付き合わないの判断をすんのは早計だと思うのよ。
そこを気にしなければ出てくるメリットもあるかも知らん。
ｵﾚはそれは知らん。
ただ、嫌いなヤツと付き合ってこそ成長する部分も出てくる場合もあんのよ。
まぁ　あんまツライならそりゃ断った方が良いよね。

要は、いつでも無理だけはすんなってこと。
その辺を判断できっともっと楽になんじゃねーかな

緊急命令です。
現在、ヒキ板で荒らしを行いアクセス禁止になった者が無差別で荒らしを
行っています。対応を協議します。
各自治関係者は大至急↓に集合してください。
尚、集合指示に従わない場合は、ヒキ板に敵対の意思があると見て、
厳罰を持って対応しますので、注意してください。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1094227377/

>>108
おととい鯉

手軽に死ねる方法はないかな？

>>110
自殺幇助はお断りします。

>>110
死ぬ事すら人に頼らねーと出来ねー奴は何も出来んよ。

姉さんが死んだ・・・
立ち直れない・・・鬱ダ

>>113
いや、君は立ち直れる。
でも、取りあえず今は、泣け。

うん、ありがとう。
けどね…姉さんは病気で死んじゃったんだ。
神戸にあるでかい病院に入院したんだけどね、最初に見てくれた医者がヤブで
姉さんものすごく苦しそうだったのに「大丈夫大丈夫」とか言ってて、父さんがその医者を怒鳴りつけたんだ。
んでその医者は姉さんの担当をしなくなって、代わりにものすごく熱心な先生がみてくれたんだ。
けど姉さんは苦しみながら死んじゃった。
２０年しか生きてないのに・・・
いま最初に担当した医者に復讐を考えています。
けど・・・やっぱり姉さんは死んだんだ。
この現実を受け入れられません。

数年前に前々から嫌悪感を抱いていた友達と、一歩的に縁を切りました。
それから私を憎みだしたらしく、その友達から軽いいじめのようなものを受けました。

その頃から理由のわからない鬱に悩まされています。人の心を深く傷つけた、
という罪悪感がいつまでたっても消えません。
あの時友達がどんなに傷ついたか、それを考えると涙が止まりません。
こんな自分が幸せになってはいけないような気がします。

>>115
しばらくは受け入れなくていいよ。
ヤブ医者を恨むのもいいけど、
今は、お姉さんとの思い出を心に焼き付けることに時間を使え。
お姉さんと遊んだことや、ケンカしたこと、
その笑顔やしぐさや声を、ずっと忘れないように、何度も何度も反芻しておけ。
お姉さんと仲が良かったんなら、
君にとって、ある意味、両親よりも大事な人だったんだろう。
とっても苦しいだろうし、とっても哀しいだろうけど、
優しく暖かい気持ちで見送ってあげるようにな。

俺は死んじまった人はあっさり忘れるのが得策だと思うな。
>>117には賛成できない　人間過去よりも未来に目を向けなくちゃ。
医者なんか同でもいいというのには賛成。

>>116
だからといって、向こうがあなたに対して
軽くであろうが何であろうがイジメをしてよいという理屈は通らないんだから
あんまり自分を必要以上に責める事は無いと思いますよ。
だいたいあなたがどういう経緯で、一方的に縁を切ったのかは分からないにしても
そもそも嫌悪感を抱いてしまう様な相手だった訳でしょ？
だったらむしろあんな奴と縁を切って良かったなって思えば良いんじゃないかな？
んで今回のあなた自身が身を持って体験した事をこれからの行動に
反映させてけば何もそんなに自分を苦しませる必要は無いと思いますよ。

>>116
罪悪感って、苦しいんだよね。
あの時、あの子はどう思ったのだろう、どのくらい苦しんだんだろう。
どのくらい悩んだんだろう・・・・想像すると申し訳なさでいっぱいに
なってどうしようもなくなってしまう。

あなただけが悪いわけでもなく、誰が悪いというわけじゃないけども、
今のあなたの気持ちは、あなたが受けなきゃいけない痛み・・・だよね。
学ばないといけないところだよね。痛みを。
学んだ唯一の証しは、変わることだと思います。
人と関わらずにはいられないのだから、今の痛みを人間関係に生かすように
することが、唯一できることじゃないですか？
あなたの幸せを願ってる人もいる、ということも忘れないでね。

相談です。
自分の性格の事ですが、たいていの事は許せて揉め事も無いのですが
一つ拘る事が出来てしまうと、恐ろしく執念深く追い続けてしまいます。
友人からは「絶対に諦めないから敵にまわすと怖い」と言われます。

こだわりを程よく流すコツを教えてください。

小沢健二に似てるといわれたんですが、死にたい気分です・・・。
似てるといわれてから他人と顔をあわせてしゃべったりするのが
嫌になりました。特に女性と顔を見て話せません。

>>121
ふと立ち止まって自分を客観視し、他人に怖がられる自分の姿をはっきり認識
すれば、少しは変わってくるような気がする。

普段、自分の感情を抑えているということはないかな？　もしそうなら、ふとした
きっかけで、暴発しているのかもしれない。自分の心に余計な感情は溜めず、
少しずつ発散していくことを心がけたらどうだろう？

空回りな私に、どなたかアドバイスを…。

27才で初の転職をしました。
前職とは全くの別分野。でもトップの方に、それを良い意味で使って
新しい形として活躍してほしいと言われ、転職しました。
いまは一から勉強中。覚えながら、でも自分が出来ることを考えて動こうと
努力するのですが、失敗します。いらん事らしい。

状況をうまく見る能力や、気がつく繊細さが欠けているから、
結果、空回りな動きをしてしまうのだと思います。
期待をかけられているのが更にプレッシャー。失敗する度に申し訳なくて。

経験が足りないからだと、だいたいの人は大目に見てくれて、
怒られることはなく、アドバイスという形で注意されますが、
その気遣いに対しても申し訳なく感じてしまいます。

このままじゃ、自分で自分をつぶしそうで恐い。
仕事はやりがいがあるだけに頑張りたいのです。
悩みまくり(´・ω・｀)

>>122
そんなことで死にたくなることはない。世の中には自分に似ている人は３人いると
いわれるぐらいだら、その相手がたまたま小沢健二だっただけのこと。

そういえば小沢健二って、深津絵里とか渡辺満里奈と噂になってなかった？

>>121さん
執念深く追い続けているときに「ここまで執拗に追う必要があるだろうか？
追い詰めた果てにどんな利益があるだろうか？マイナス要素は？」と
考えるクセをつけてみてはどうでしょうか？
もしくは無理やりにでも別のことに手を伸ばしてみるとか。

>>122さん
当の小沢健二はいったい……

小沢健二だって（さいきんは顔を見かけませんが）昔は女性に人気が
あったんですよ。一人の人に「小沢健二に似てる」って言われても
それはその人の主観ですし、他の人はそうは思ってないかもしれません。
「ふーん」ぐらいで流してしまえばいいんじゃないでしょうか。

>>124
繊細さに欠ける人はこんなことで悩まないよ。あなたが失敗するのは、今の
仕事に慣れていないのとプレッシャーに負けてるから。

焦ることはない。まだ初心者なんだから、今のうちに失敗しておけばいいんだよ。
誰だって最初から仕事できるわけじゃないんだ。少しずつ上達していけばいい。
まだまだ先は長い。いつかきっと、活躍できる日が来るよ。

>>121
＞たいていの事は許せて揉め事も無い
のであれば、今のままでいいんじゃないか。
ある程度こだわりがあったほうが、生きていて楽しいよ。

>>124さん
「申し訳ない」で終わらせるのではなく「私、どこが悪かったでしょう？」
「どうすればいいと思いますか？」「過去にはどんなことがありました？」と
周りの先輩達にアドバイスを求めてはどうでしょうか。
また、何かを始める前に他の人にいったん相談するとか
十二分にシミュレーションするとか、他の人とロールプレイングするとか
過去の資料を熟読するとか。
とにかく自分に状況把握能力が無い／周囲への気遣いもできない　と
思っているのなら、まずはそれを補うことを考えてはどうでしょうか？

>>119 >>120

レスありがとうございます。アドバイスして頂いて、とても楽になりました。

性格的にきつい子で、一緒に居るのが辛かったので縁を切ろうと言い出しました。
友達は私を本心では好いていなかったように見えたんですが…私と仲良くなった子が
気に入らなくて嫌がらせをしたりと、そういった所が怖くて。
けれど、私の言葉にひどく傷ついたのは確かだと思います。反省しています。

まだ罪悪感は消えませんが、これからは以前より人に対して優しくできるような気がします。
今親しくしてくれている友人達を傷つけないようにしたい、と強く思いました。

みなさんありがとうございました。
>>121
余計な感情は溜めないようにしてみますね。
>>126
執拗に追う要素を見い出してしまうようで(^^;;
まぁ、考えるようにします。
>>129
肯定的に考えれば、そうなんですが・・・

>>124
な〜にが空回りだ！ただ失敗を怖れてるだけじゃないか！
君が失敗することによって、人が死んだりする仕事じゃない限り、失敗はどんどんしろ！
初めての仕事で、失敗しないほうがおかしいだろ！
今の君の回りの人たちは、
君の失敗をフォローするためにいてくれてるんだから、何も気にするな！
みんなに申し訳ないって本気で思うんなら、さっさと仕事覚えろ！
来年の今頃には、もう誰も助けてくれないんだから、
悩むんなら、それからだろ！
今は仕事に悩むより、仕事に慣れろ、ゴルァ！


と、叱られたそうだったので、
ちょっと叱ってみますた。ｽﾏｿ

小沢健二は東大でて、音楽やってるからまだいいものの、
小沢健二に顔が似てると言われた俺はいったい・・・。
何回も言われるんだよ。

>>134
外見に自信が無いなら（m(￣ｰ￣)m ｺﾞﾒﾝ）中身で勝負。
男の魅力の8割は頭脳と強靭な精神力です。

見た目の良い男は飽きるのよ・・・・

と　　言う事で元気出してください。

職場で地味な嫌がらせ受けてる。
相手は誰かわからんが下駄箱にスニーカー置いてるんだけど
たまに水入れられたり紐切られたりする。（子どもか?）

相手にも（自分の非にも）思い当たる節はなし。
下駄箱とは別に自分のロッカー（鍵付き）あるから
無視してそこに入れてもいいけど、なんかムカツク。

よい対処方法あればご教授お願いします。

ちょっと文章が変だね。
ｺﾞﾒｿ。

>>136
たとえば下駄箱のスニーカーを袋にくるんで様子をみる。
まぁ、簡単にいえば悪戯をしにくくするわけだ。
不振な行動は手早くやりたいから、手間のかかるようにしてやればいい。
それでも悪戯が減らないならこっそり上司や掃除してくれる人に相談する

>>138
ﾚｽthx。

なんとなく相手に防御してるの悟られたくないんだ。
わかるかな、この気持ち。

1.いたずらされないが一番いいけど、
2.向こうはしてるつもりでもこっちはダメージ受けていない。でもまあいいかな。
　（ダミーのスニーカーを置いておくとか、これでも少しむかつくけど）→
3.まあ、いたずらさせない（スニーカーを鍵付きロッカーに入れる）っても当然ありだけど。
4.それか相手に「お前がやってるの知ってるよ」ってのを臭わすのでもいいかも。
　(方法は思い付かない)
5.こっちが相手を特定できる証拠を掴むのもいいかなと思う。
　(これも方法は思い付かない)
　それでどうしようとはなけど。

対抗策の優先順位としては、１→５→２→３→４
こんな感じ。

オレ的には2.を取るっぽいね。
上司に言うのもどうかと思ってさ、相手にしてくれないでしょ。
学生じゃないし。（学校でも先生とかあてにならんけど）
逆に出来ない奴とか人格に問題アリ認定されそう。想像だけど。

もう疲れました。
息抜きってどうしたらできますか？
死ぬ気なんてそうそうないけど、死ねたらな…と思ってしまいます。
一年前に自殺しちゃったお母さんに会いたいです。

>>140
それだけじゃワカンネ。
何がどうしてどうなったか書けよ。

>>140
どうしてそんな気持ちに陥ったかの経緯が分からないけど
皆そういう気持ちになってしまう時はありますよ。
でも、自殺したお母さんの事を引き合いに出すのは良くないと思うな。

どうもおはようございます。
私は学生です。
今日もまたエロサイトに2時間費やしました。
今日は精神的にも肉体的にも疲れてしまった為に、バイトやサークルを休んでのんびりするつもりでした。
しかし受験勉強に一生懸命なっている弟や遺産の事で頑張っている両親をみると、自分のダメさかげんに参ります。
本を読めばすぐに眠くなるし、テレビゲームは出来ないし、資格試験の勉強は何をやったら良いか分かりません。
先月は色々とあり夏休み期間中にも関わらず、ほとんど休まなかったので、休息or楽しい休み期間の過ごし方を教えてくださいm(＿)m

>>143
何か矛盾してるね、君は。
エロサイトに２時間も費やすんだったら
充分その時間で休息出来るんじゃないのかね？
っつうよりも、未成年な癖に…このガキャァ…ってのは、まぁ置いといてよ
エロサイトは君にとって息抜きにも休息にもならんのかね？

自分の事を話すといいよ。
破裂しないように抱え込んでいると、余計に疲れてしまうかも。

不安や不満は無制限に我慢出来る訳じゃ無いから、
何処かで吐き出して、何処かで逃げて、破裂しないようにしなきゃね。

たまにキレてみるのも気持ちいいよー。

おれの場合は家で音楽かけながら漫画読んだりﾏｯﾀﾘするか
それか山とか海とかに行ってリフレッシュするか
あとは運動するかだね。

>>140
何か一個、怠けたらいいのよ。
今日は洗濯はきちんとするけど、ご飯はお惣菜を買ってくる、とか。
お風呂掃除はするけど、部屋の掃除機かけるのは来週にする、とか。
それだけでも違うと思うよ？

>>143
エロサイト2時間も見てれば立派な休息になっているような気がするけど
心の洗濯、って意味で私がよくやるのは天気のよい日に土手に行って
ぼんやり少年野球見たりとか自転車でちょっと遠出とか。
ちょっとしたピクニック気分でやってみると日々のしがらみが
ほんのちょっとだけ軽くなる気がするよ。

>>143
きっと、「頑張ってる周りの人」と比べちゃうのね。
エロサイトみるのは、悪いことだとは思わないけども、
一般的には、「そういうモノ見てはイケマセン！」みたいな感じだものね。
そういう自分と、「一般的に見たら、立派にやってる弟（もしくは親）」と
比べて自分は・・・・となっちゃったかな。

学生なんだから、そんなの問題ないと思うんだけどもなー。
でも、そういう休みの過ごし方に罪悪感あるのならば
その分後期に挽回するぞ！ってモチベーションになるんじゃないかしら。

>>147
グータラ主婦自慢しなさんな・・・ｗ

http://ip.tosp.co.jp/Kj/Tospi200.asp?I=todoNEWS2&P=0&Kubun=V5

>>140のコメントは正しい方法提示だよ。
　ちゃんと学術的な根拠(家族療法)に基づいてる。

>>128,>>130,>>133
レスありがとうです(･_･､
今日も仕事でしたが、精一杯頑張ってきました。
夢見が悪くて（噴火の夢）調べたら、追い詰められてる状況、
と書いてあり、笑ってしまいました。まんまだー。

自分の欠点を直しながら、失敗を恐れないで、ゆっくり行きます。
新職場の人間関係が早くも悪くなっていまして（私だけ微妙にハブ）
普段なら「だから？」と流すのですが、こんな状況なので
合わせてへこんでました。
優しいレス、冷静なレス、
愛のムチレスをもらえて嬉しかったよ。本当にありがとう！

レスありがとうございます。
エロサイトを見た事を励みに明日から頑張ります。
また、今日自転車で隣駅までサイクリングしました。
大分休息になったと思います。

マイナス思考とひきずる性格をどうにかしたいです。
両方とも、かなりひどいです。
そういう悩み系の本を読んで実践してみましたが、改善されません。
このややこしい性格さえ治ればもう少しいい自分になれると思います。

回答者さん、よろしくお願いします。

>>155
ホントに本読んだりネットで調べたりした？
この人生相談板だって｢後悔｣で検索するとスレが二つある。
メンタルヘルス板もある。

>>155
私はマイナス思考が強いので、その気持ち分かりますよ。
悩む暇があれば、今できる最大の努力をすることで
私は改善されましたよ。

具体的に書くと

マイナス思考の方は
何かしても、ここまでできたと思えず、ここまでしか出来なかったと思ってしまう
人に言われた言葉を卑屈に取ってしまう
悪い方向にばかり考えて、無難すぎることしか選べない

ひきずるほうは
普通の人が何か言われたり嫌なことがあっても、
他に何かいいことがあったり何日かたったら忘れるか紛れると思うんだけど
僕はずっとひきずる
ある人に言われた言葉をほかの人に言われたことがないことなのに
８年くらいひきずってて、最近やっと解消されてきたけど･･･そんな感じです。

>156
ネットのほうは自分専用のパソコンではないのでまだあんまり調べてません。
本は何冊か読みました。
>157
同じ方がいて心強いです。

どちらか片方だけならいいけど、両方合わさると
自分を追い詰めすぎたり、逆に身動き取れなくなったり････
今すごくバランスの悪い生き方をしていると思います。

>>158
あんまり役に立たないかもしれない事を前提に読んでね。

>ここまでしか出来なかったと思ってしまう
自分がここまで出来たんだから「奇跡だわ、偉い」と思うようにする。

>人に言われた言葉を卑屈に取ってしまう 悪い方向にばかり考えて
人間いつか死ぬんだから今更クヨクヨしてもしょうがないと開き直る

>８年くらいひきずってて・・・・
そんなに引きずるんなら言い返してスッキリさせる。

>>155
思い込みの強い方なんでしょか？
思い込みが強いのと「マイナス思考」という癖のおかげで
ループ状態に陥っているのかなぁ・・・と推測。

受け取り方や感じ方って人間の数だけいろいろあってさ
自分の考え方で受け取ってしまうとマイナスに行ってしまうのならば
他者の受け取り方を真似してみるとこから始めてみたらどうかな？
近くにいる「プラス思考」の人と一緒に行動してみるといいですよん。

多分、あなたは思考するのが好きなんだと思う。
具体的にどーこーって言葉で説明されても頭で受け止めて考えてしまうと
またマイナス方向に行っちゃうだろうから
むしろ考えるのやめて
プラスを体感しながら染み込ませていく方がよいと思うですよ（＾＾）

家の回り走ってくるといいかも♪

好きな人にMEGUMIに似てるねって言われました。
これからどうやって生きていけばいいですか？orz

>>161
アドバイス有り難うございます。
人に言われた言葉はいい言葉の方が悪くとりがちで良くないなと思います。
8年ひきずったのも悪い言葉じゃなかったんですけどね･･･。
>>162
思い込み強いです。考え込むほうです。
近くにプラス思考の人がいればいいのですが。
考えるより何かするほうがいいかもしれませんね。有り難うございます。

>163
自慢でつか？

父親を何とか説得したいです。
今年の10月に単身上京するつもりなのですが、父親に反対されます。
反対の理由が「もし東京に出て何か(病気とかトラブルとか)あったら
どうするつもりだ？」とか「東京はおっかないし金もかかるぞ！」
といった感じで説得してもなかなか納得してくれません。
行かせたくない口実なのか、本当に心配してくれているのか。
（心配してくれているなら凄い嬉しいけど・・・どうしても上京したい）
信用されてないわけではないとは思うんです。ただ思い込みが激しい
人なので「東京で一人暮らし＝危ない」ということなんでしょう。
（思い込みレベルを例えると「茶髪はファッション」と捉えず
「茶髪な奴は不良しかいない」と思い込んでるタイプの人間）

上京するための貯金もあるのでその辺りの問題はないんです。
上京する準備は進んでいるので後は説得だけなんです。
円満に納得させる方法はあるのでしょうか・・・。

>>166
お父様に「可愛い子には旅をさせろ」と言う名言をしらないのか？
と言ってみる。
>>166は何歳で、何の為に上京したいんでしょうか？
その辺の詳細キボンです。

>>166
誰か家族で味方についてくれる人はいないだろうかね。　

貯金（資金）がじゅうぶんに有ること、決心が固く諦める気持ちは
無いこと、心配かけるような行為は（自分からは決して）しないこと、
なにより父上にも認められて円満に上京したいと思ってること・・・　
などなど自分でうまく根気よく伝えるのもひとつだけど、息子（娘？）
の顔を目の当たりにしながらなかなか「うん」といえない部分も
あるだろうさ。　

誰かが間接的に、キミのいないところででも説得に当ってくれれば・・　
「最悪は出て行ってでも」というところまで決心があるかのように
脅かしでもしてもらえれば諦めてクビをたてに振ってくれるんじゃ
ないかなぁ、なんて。　

たとえばさ、自分でそこまで言ったら｢じゃぁ出て行け！｣って
なっちゃったりしそうだしね。

>>166
子どもが何か動こうとすると、親ってさみしいんだよね・・・。
そして、子どもに関してはついつい「最悪の事態」を想定してしまう。
あなたの年齢にもよるけども、学校卒業していて仕事もしている
年齢ならば、説得は結果を見せることで、徐々に認めていってもらう。
という形でいいと思いますよ。

東京だって、そこに住む人にとっては「生活の場」なのにね。
東京で生まれて育った人だっているでしょう。
その人にとっては東京も故郷だよね。
誰が好き好んで、自分の故郷を危険な地域にしたいのでしょうね。
そんな人（危険な事をするような人）ばかりではないのにね・・・・。

>>166
ちなみに東京のどの辺りに住むつもりなのかな？
東京でも場所によって全然違うよ。

まちBBSの東京板でも
http://kanto.machi.to/tokyo/
ほとんどの住宅地のスレは事件でも起こらない限り
かなり生活じみた話でいっぱいだ。

出身学校の先生か、ネットで探してでも年長の人に
相談するか父親との間に入ってもらえば？
そういう親父さんみたいな人って社会的地位のある人の
話にはコロッと自論変えちゃったりするんだよな。

　　　　　 ,.--'"　　｀`¬ー--､ 反対材料　を　一つずつ
　　　　／　　　　　 _,.- ''_二ゝヽ　　　　　　潰していけば　いいんじゃないかな？
　　　　j　　　　_,-'_´-''_ﾆ -一ーヽ､_
　　r''´　　　／_,r',.-''"　　　_,. 一'ヾ'"ヽ　まず　何の為に　上京する　のかを明確　にし
　　!　　　／／／　　　_,-'"　　 ヾﾐﾐ､ノ　　　状況後の生活計画
　/;; ,-' /／／　　 ,.r';ﾐｼ''"　　　＿,,,!..._　　　各種トラブルへの対処法
　|V / l/／ 　 _,-ﾐｼ" __..... -､ﾆ7 ''" 'l, 'l,
　ヽ　|_V___,.='_,,,,===ｲ　''"'" d　ヽｰ '　V　　を　お父さんに　示して　安心させてあげるんだよ
　 ヽr'i-ヽ｀: : : 　　　 |　￣　ノ　　ヾｰ"l　　　　　　　　そういうのを　説明　　　　　＿
　 　 ',ヾ:: , i　　　　　 ｀ー‐'ﾍ-ヽ..-ヽ.　|　　出来るくらい調べるのも _,..--一''"￣`''ﾉ>>166
--､_ハヽ__ヽ　　　　　　　/　　__ 　 _.　|　　　　　準備の 　　　__,..ィ"　　-　'_,, -'"￣
ヽ､　Y ｀＼　 l　　　　　　　 '"　 ￣ﾉ　/　　　　　　　＿内なんじゃ　ないかな？
　＼ ヽ　　 ｀'､　　　　 ヽ,,　　￣￣　 ﾉ｀ヽ,,,,＿,.. -''"/　　　　　　　　　　　＿ 　　ヽ.
--　= ＼,.....--ヽ､　　__　,.ヽ_　　_,.　/_,;-'"/ 　 　 　 |　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ　　,)
シ＿　_ ヽ___　　 ＼___＿r-､ ￣_,vノ'"／ :|　　　　　 l　　　　　　　　　　｀ー､_ノ￣
　／　　　　　｀ヽ--''　／l　 ￣￣ ,. -'　_　|　　　　　　ヽ､ ,r'''''ー一'''''''ー--’
〈_　- /　　//　/ l| ／　|　　 _,.-'"　=　　 ヽ　　　　　_,..-"(>171)

>>171
なんだその書き方は。まじめにやれ！

すみません、皆さん相談に乗っていただけませんか？
なんだか171のAAの後だと凄ーく書き辛いですけど・・・

僕は今、ある会社の人事補佐をやっています。
元々は違う仕事で入ったのですが、その仕事が無くなってしまい、
それで与えられた仕事です（何の説明も確認なく突然始まりました）。

最初は本当に辛かったけど、頑張って３年働いてきました。
最初はバイトの出社予定などを聞いて回って（電話して）
入力していくだけだったんですが、どんどん事務系の仕事を回され
それも最初の内は認めてくれてるからだと思ったのですが、
上司の説明のしかたが本当に分からなくて（というかろくな説明もなくて）
自分が分かってることは相手もわかってると思い込んでる方なんですね。
言い逃れしててみっとも無いですけど・・・

それでこの間、大失敗しちゃいまして、「どう責任とるんだ」と突き詰められ、
「もう仕事はやれないぞ」とも言われてどうしていいのか途方に暮れています。
訴えられたらどうしようと本当に不安で・・・オロオロしちゃって、
首つるしかないって思い込んだりして・・・

こういう時、どこに相談にいけばいいかわからず、思い切ってここに書きました。
厳しいお言葉ありがたく承ります、どなたか相談にのって頂けませんか？

sage忘れてしまいすみませんです。

>>173
どういう失敗をしたのか分かりませんが、故意または重大な過失がなければ
社員に損害賠償責任が生じることはないと思います。
減給とか処分があるかもしれませんが。
相談するところは、労働組合があればそこへ。

あと、こんなとこはどう？
http://www.mhlw.go.jp/general/seido/chihou/kaiketu/soudan.html

女性と話ができません。素直に気持ちを話せなくて、仲良くなれません。歳ばかりとって、人並みの経験がありません。
ヘタレだとはわかってはいるものの、女性が恐いです。
どうすればいいでしょうか？
よろしくおねがいします。

>>176
うん。話さなくていい。

UFJ銀行のクレジットカード、通帳ともに
ないんですが解約できますでしょうか？
解約する際ないとだめでしょうか？
変な質問ですみません

>>178
カードはなくても出来るだろう。
通帳はないと、どの口座を解約したいのかが伝わるのかどうかだな。

電話で聞く。または、印鑑や免許証持って銀行に行くこと。

>>176
女性の何があなたにとって引っかかるのかなぁ。
女性にもいろんなタイプがあるので
すべての女性があなたと相性合わないってわけじゃないと思うですよ。
自分にとって合うタイプの女性がどゆタイプなのか
はっきりさせることが一歩かと思うです（＾＾）

>>178
なくてもできるそーです。
ＵＦＪ銀行利用者として、調べてしまいました（＾＾；苦笑
次は自分で調べてくださいましね。

２４歳の社会人です。

母親と同居しているんですが、とにかく最近常に機嫌が悪く、ちょっとした事で
怒鳴り声をあげるようになってしまいました。
更年期では無いかと思うんですが、話しかけるだけで物凄い剣幕で突っかかって
くるだけに、「病院に行けば？」の一言も切り出せない状態です。
正直、自分も就職して一年目ということもあって公私共に余り余裕が無く、
おまけに帰宅すれば怒鳴る母親が居る今の状況では、我が身までおかしく
なりそうです。

近くに頼れる親戚もいないので、これからどうしていけば良いのやら・・・
家を飛び出して独り暮らししようかとも思ったりするのですが、母親を独りに
させると一生後悔するような事態になりかねない気もするし・・・
ホント、どうすれば良いんでしょうか。

>>175さん
回答ありがとうございます。
社員ではなくアルバイトなのです。
労働相談コーナーをご案内頂きありがとうございます。
早速参考にさせて頂きます。
会社は辞めるつもりですが、引継ぎはキチッと最後までやって
円満退社したいと思います。

前の彼氏がｴﾘｰﾄと呼ばれる職業で、性格もよい人でした。今は付き合ってる人はいませんが、どうしても相手の年収とか職業とか気になってしまいます。気になるのは普通ですか？

お前にとっては普通なんだろ、気にするな
恋人の条件なんてだれもが勝手に持ている
それがお前にとっては金や地位だったダケのことだ
つか、気持ちまで誰かに決めてもらえんとダメなほど自分がないほうが問題だろ

>>181
お母さん、まだ50歳くらいかな？
お母さんのお身体が丈夫で、一人でも生活していけると判断できるのなら、
君が精神的にまいってしまう前に、実家の近所でもいいから別居しましょう。
勘違いしてはいけないことは
「親と別々に暮らす」＝「親を捨てる」ということではないってことだ。
親子の絆はそんなに浅いものではないのだよ。
まずは、君自身が別居することをしっかり決断することだ。（←この心構えが大事！）

で、その決断をしてから、お母さんと一度話し合ってください。
怒鳴りあいになるかもしれないけど、君がもう耐えられないってことを伝えなさい。
お母さんが理解してやり直してくれるのなら、今まで通り一緒に暮らしてもいいし、
わかってくれなかったら、無理矢理にでも家を出なさい。
24歳社会人。もう親離れしてもいい頃だし、
お母さんも、そろそろ子離れしなくちゃね。

>>176
女性が恐い、のではなく、
女性に（バカにされる、無視される、嫌われる、などなど）が恐いんだろ？
他人と接触したいけど、自分が傷つけられるのは嫌、って虫が良すぎやしないか？
相手も君と同じリスクを背負って、君に接触してるってことに気がつかなきゃいけない。
傷つくことを怖れずに、女性に話しかけて、経験値をアップしていけば、
恐くもなんともなくなるだろう。
つーか、女性と話をするのって、ほんと楽しいんだから (´∀｀)ノ

夏休み中の20歳学生です。
今日も11時30分まで寝てしまいました。
自己啓発をしたいのですが、お金もなく啓発するコネもないので何も出来ません。
また自分の好きな事を一生懸命したいのですが、それは旅行や遊びなのでダメです。
学校の勉強をしようと思ってもヤル気になりません。
かと言ってパソコン浸りになるのも自分がバカになるので出来ないです。
サイクリングも良いですが、電車で行った方が時間を有効に使えるって事で挫折します。家で本を読むのも良いですが、天気が良いと外出したくなります。まぁ外出したからと言ってする事は、街の繁華街をフラフラするだけで3〜4時間過ぎてしまいますが。
明日からバイトやサークル等で忙しくなり、結局ダメな自分に終わるのです。
私はいまどうしたら良いでしょうか？

一生言い訳してろ。

その意味深な言葉の裏側にある物を教えてくださいm(＿)m
つまり言い訳が全てだから、言い訳する前に行動してくれっていうアリガタイお言葉ですか？
だとしたら感謝します

質問です。
私は良く口だけで行動出来ない人間だと言われます。
なので今日新宿と秋葉原と中野に行って行動しようと思います。
今日は休みの日なので行動出来ない自分を変えれる日に違いありません。
真面目に働いたおかげで金は沢山あります。
街にくりだして金を使ってでも行動出来るようになれる場所ってありますか？

>>190
年齢や性別もわからないし、「行動」とひと口に言ってもジャンルも
様々だろうからもうちょっと詳しく書いたほうが意見もでやすいと思うよ。

あ、でもいろいろな意見を募集したいというのなら雑談スレの
ほうが比較的マターリできていいかも。

>>190 = >>187
ひまつぶしはよそでやっておくれ。

>>186
>女性が恐い、のではなく、
>女性に（バカにされる、無視される、嫌われる、などなど）が恐いんだろ？

追求せんでもええやん。つーか、「恐竜が怖い、カニバリズム殺人者が怖いのは
恐竜に殺人者に（殺される、食われる、身の危険を感じる、などなど）」と
言っているのと同じで無意味なことやん。

>>194
えらい置き換えやなあw
「女性」＝「恐竜or殺人者」てか？
「恐竜or殺人者」は普通に恐いけど
「女性」は恐ないやろ。
その「女性」がなんで恐いんかをはっきりさせといた方が
>>176にはええんちゃうかと思たんやけどね。

15歳の厨房なんですが
代引きでスタンガンを購入したんですが、配達のときに見られてしまいました。
どんな言い訳で切り抜けたらよいでしょうか？
もしくはなんていえばいいでしょうか？

>>196
「護身用」って理由以外なにを言うのですかね。。
護身用に購入したんじゃないのかね　見られちゃまずいのかね。。

>>187,190
まず、何かにつけて言い訳じみた理由をつけないようにするべきかと。
自己啓発なんぞ気の持ち様一つで金やコネを要せずできるもの。
要は本人がいかに取り組もうとするかであって、受身の姿勢でいては得られるはずのものも得られないかも。

>>196
誰に対して、何の為に言い訳するのかね。
そもそも、何の為にスタンガンを購入したのだろう。
まるでスタンガンを本来の目的である護身用以外の用途で使うために購入したような印象を受けるが。

軽くオナニーとか

普通に護身用ですが・・・
親に見つかったんですけど、うちの親は頭が固いんですよ。
素直に「護身用」っていうのが1番いいんですかね？

人を好きになったことがないことで悩んでいます。
今大学４年で、２１です。
女子高女子大と進んだせいもあるのかもしれません。
人を好きということがわかりません。
それなのに彼氏はいます。セックスもします。
一緒にいるのは楽しかったし、セックスも好きです。
でも彼を好きと思えません。
最近イライラすることも多くて、別れたら楽かもと思うのに
情があるのか、別れることもできません。
他に好きな人がちゃんといれば、別れられるかもとも思ってしまいます。

恋愛感情をもたない人っているんでしょうか。

>>201
スタンガンが必要な程の危険を感じているのかね。
俺にはその方がよほど問題と思えるのだが。

>>202
恋愛を特別視しているのでは？
違ったらすいません。
別に無理に別れなくてもいいんじゃないかな？
と思いますが・・・

>>204
特別視しているというのもあると思います。
昔から本を読むのが好きで、妄想も好きというか…
この人とこれをするのが楽しい！ではなくて
こういうシチュエーションを体験することを楽しんでるという感じです。
相手は最低限の条件さえあっていればそれでいいのかもしれないです。
別れないことも考えましたが
彼の態度一つ一つにいらついて、悲しくてないてばかりいるんです。
なのに別れていない自分にも嫌気がさしてしまって…
どうしていいかわかりません。

202でした、ごめんなさい。

>>202
>恋愛感情をもたない人
いるでしょうな。
持とうとして持たねばならんものでもないでしょうし。

イライラの原因が彼、あるいは彼との交際にあるのならば、
その原因を解消することを考えてみてはいかがでしょか。
短絡的に別れようとして別れきれずにもがくよりも、より具体的に考えれるのではないかと。

>>202
うーん。ドラマティックなことガ欲しいのかなあ。
平凡とか身の回りのものとかそういうのを慈しむことができない・・・・
っていう感じなんじゃないでしょうか。
恋愛ができないっていうより。

いらいらしちゃうのは、やっぱり「予想通りにいかない」
「思うとおりにいかない」っていうところなんじゃないですか。
なにか「こうなったらいいな」って思い描く時、あまり本とか漫画を
参考にするのではなく、現実に根付いた願望を持つようにしたほうが
いいんじゃないかな、と思います。

振られた時のこととか想像してみたり。
成されているときって、気づかなかったりするよね。。

>>205
別れたら果たして２０５さんは何か吹っ切れるのでしょうか？
今、別れても理由がないんじゃないかと思いますが。

>>207
私が努力して改善できること、彼にも協力してもらわなきゃいけないこと
色々あると思います。
私なりには頑張ってるつもりでも、限界を感じることがあるんですよね…
付き合っていて毎日悲しんでるって、何の意味があるんだろうって。
>>208
そういう傾向、あると思います。
予想通りにいかないことに苛立ったりしちゃいます。
そういうところはワガママなんでしょうね…
別れたら、きっと悲しい。寂しい。
でもいつかは踏ん切りつくんじゃないかって思います。
>>209
はっきりいってしまうと、彼はフリーターで、私はそれがイヤです。
デートしたいのに、全然できないこと。
何故周りが普通にしていることが私には得られないのか。
私が努力しても仕事をやめる彼。
そんなところに嫌気がさして、でも一人でいるのが
寂しくてつきあっているような気がしています。

考えて泣くのがイヤで、お酒のんで寝ようとして
それがとてつもなく惨めに思えます…

僕は中学校時代はいじられキャラで、そいつらに反抗はせず、いい人を装っていました。
だけど、知人が通わないこの高校で少し悪くなり、舐められないようにしようと
不良を意識して生活していました。中身はもともといい人キャラなので、
中途半端に悪ぶっていたのかもしれません。
これが原因で、同学年の不良グループから目をつけられ、ボコられる１歩手前まで追い詰められました。
さらに、その不良グループではない人間からも嫌われ始め、喧嘩を売られるようになりました。
先輩やクラスの人たちは優しいのですが、このままではクラス替えが怖くて、自分の意志ではなく
ただ逃げるために進路を変えるはめになりそうです。
僕は部活をやっているため、喧嘩は避けたいです。（怖いっていうのもあります）
僕は不良たちと完全に対立すべきでしょうか？もう仲良くするのは不可能なんでしょうか？
どうすればいいかアドバイスしてくれると嬉しいです・・・

>>210
男女間の問題って複雑ですよね。
互いに話し合う時間は必要だと思います。
一度、距離を置いて考えてみると言うのはどうでしょうか？
まだ、２１０さんもお若いし、
今の彼氏と結婚するかどうかも分からないし
今より素敵な男性も現れる可能性もあるし。
なので、一度今の彼と本音で話し合うのが
先決だと思います

>>211
不良と完全に対立しなくていいと思った。
仲良くなれないならなれないでいいと思う。
マイペースを保って、自分の進路や部活に目を向けた方が
いいと思う。

あっちから喧嘩売られたら、どうすればいいですか？
例えば「何時にここに来い」とか言われたら行くべきですか？
逃げるともっと舐められそうだけど、後の事を考えると、
絶対戦っちゃダメですよね・・・？

22歳の女です。
オシャレが好きで、外見もまぁ普通だし、普通に人と接することができるので
（それが普通ですが・ｗ）一見どこにでもいそうな感じです。
しかしここ何年間のうちに、自分が実は物凄く暗く陰湿な人間であると気づきました。
友達も多くなく、ごく限られているしお互いの都合もつかず
一緒に遊ぶのは月に1回程度。
恋人は生まれてこのかたできたことがない。
人の感情に対して凄く神経質で、ちょっとしたことで傷つきやすいため
相手を心から信用できないのです。
友達うちでは普段は明るく、まとめ役といった感じなのですが
冗談でも「自分は暗い」「早めに死にたい」なんてよく言ったりするので
私がどんな人間であるか、大体わかってはいるだろうと思います。
けれどきっと、その想像以上に私は酷い人間です。

最近、遠方に住んでいる友達が婚約をしました。
彼女は現在、会社の寮に住んでいるのですが、もうすぐ一人暮らしを始めたり
また両家の両親とのご挨拶があるらしく、大変だと言うけれどもとても幸せそうです。
しかし私は友達であるのに、心から祝福する心が芽生えません。
彼女は友達思いで、とてもいい人です。大好きです。
けれども彼女を見ていると自分がいかに薄っぺらく、つまらない人間なのかと
いうことが身に染みて感じられ、とても虚しくなるのです。
これらの事や仕事のことなどのストレスが溜まっていて、上手く発散できません。
ライブに行ったり買い物に行ったりとその場しのぎ程度です。
しかし結局部屋に戻るとこんな自分がますます虚しくなったりします。
ある程度胸の内を話せる友達はいますが、これら全てを話してしまったら
ひかれてしまいそうで怖いです。
やはりある程度のことは胸の内にしまって置いたほうがいいのでしょうか？

うわー、物凄い長文…すいません。
でもこれを書いたことで少しすっきりしました。

>>202
彼氏じゃなくて、セフレだね。それはそれとして
いずれはきちんと好きになれる人と付き合いましょう。

>>215
友達に言っても、ひかれたりしないでしょ。逆に流されるかもよ。
どうってことないと思えるのだが…

>>214
うん。たかし君は喧嘩が弱そうだから喧嘩しちゃ駄目だよ。

うんこもらした。

>>215
本音で話せる友人はとても大事だと思いますよ。
しかし、抵抗があるのであればネットで発散するのも
一つの方法だと思いますよ。

夜に本を買いたいとか思って外出しようとすると、親がうるさいです。
因みに私は二十歳の♂ですが、中には一人暮らししてる二十歳も居て、そいつらは夜でも外出してそうなのにオカシイと思います。
どうすれば親に何も言われず、夜に外出できますか？

>>221
こっそり出る。

<<218
まぁ、あんまり強くはないんですが、相手もたいしたことなくて＾＾；
ただ、怖いのは相手が集団ってことです。
しかも影響力のある奴らなので、みんなに「あいつ、うぜぇよな。」とか
言って、今まで仲良かった人たちが避けてしまいそうで怖いです・・・

>>223
ゴメン、弱いうんぬんかんぬんより、
たかし君の先の事を考えて、集団と喧嘩しても
何の利益も得ないと思ったんですよ。
今の周囲の仲の良い人間関係は崩すべきじゃないと思いますよ。

親から見合いを無理矢理勧められていたのですが、
好みじゃないので無視していたんです。
去年のことなので忘れていたら、先日保険の勧誘で
やってきた人が彼女だった。

<<224
なるほど・・・分かりました。
今日、不良の１人に明日タイマンで勝負しろ！と言われました・・・
どう回避すればいいでしょうか・・・？

おまわりさんと一緒に行けば？

■２ちゃんねる運営人騙しマルチ大量被害者■
■鈴木公一（奇跡を呼び込むS氏の能力開発）の弟子新田洋士の裏切り
マルチのボスは、鈴木公一から新田洋士に政権交代
■9月9日（木曜）18；00アクロス福岡、セミナー室、最後の晩餐■
■その後★新田洋士は、香港★古川太一は、台湾逃亡予定
●鈴木公一●高木泰三●ケン魚茶●マーフィーオタは、
日本に残り、詐欺事件の後始末、金はすべて海外へ悲惨（ｗ
────────────────────────
■タントの詐欺は、「八葉物流巨額詐欺事件」に酷似
八葉物流巨額詐欺事件（タントのモデルとなったマルチ商法詐欺事件）
被害総額約５００億円、２９８０人が出資、被害額は数億円
「１５０万円が１年で倍になる」「マルチ革命を起こす」甘い言葉で会員勧誘。
■１口約１５０万円の健康食品販売の代理店会員募集
健康食品の販売は同社が代行、会員は何もせずに配当が得られるシステム
●実際には健康食品の販売はほとんど行っていなかった。
◆＜被害者の声＞「実際に入金があったのでこれは本物だと思った」
「毎月の振り込みがあって資金が倍になる」計４回、４７万円の配当後、マルチ破綻。
◆八葉グループの幹部らは「普通の（マルチ商法）とは絶対に違う。
マルチ革命を起こす」と洗脳。「投資が１０倍になった」と言われ１口だけ入会。
■いつのまにか妹も会員、その日、数時間後にシステム破綻。
■同社は昨年１２月、県内でもお年玉獲得大キャンペーンと称し
出資金の拡大を図る。被害者の男性は「幹部らが逮捕されたことで
問題の解決ではない。破たん直前に金を集め、わなは巧みに仕掛けられていた」。
そのころ、同社は既にシステムもろとも破たんに向かっていた。
http://www.ryukyushimpo.co.jp/news01/2002/2002_11/021128o.html

>>226
徹底して無視しちゃえば？
後、親を出して「たかしは勉強中です。」
とか言って貰ったりすれば？
たかし君はどうしたいの？

<<227
そうすれば逮捕されて、奴らは退学になりますかねぇ？
でも、学校のトイレとかだったら・・・

>>229
おそらく学校の人気のない所に呼び出されると思うんですよ。
大会が近いんで、怪我したくないし、
これ以上反感を買いたくないので喧嘩はしたくないです。

>>231
呼び出されたらシカとで、いいんじゃない？
行かなければいいじゃない。

なんか子どもっぽすぎないか？

暴力事件が発覚したら大会出場停止なんじゃねーの？

>>230
退学にしたかったら、向こうに手を出させて医者に診断書を書いてもらい警察沙汰にすれば良い。
呼び出しを止めるには、第三者を入れて話し合うしかないんじゃないかな？

レスサンクスです。
見つからないように逝ってみます

>>215
まず、君は
＞物凄く暗く陰湿な人間
ではありません。残念ながら、ごくごく普通の人です。
自分は他の人とどこか違う、と思いたいのかもしれませんが、間違いです。
君は、自分が傷つくことを嫌うがために、他人に心を隠していますが、
それはただ、君が臆病なだけのことです。
友達を心から祝福できないのは、幸せな友達がうらやましいからです。
友達に「自分はダメな人」みたいな思い込みいっぱいの悩みを打ち明ける前に、
まずは自分のことを、もっと好きになりなさい。
自分を嫌いな人は、他人のことも好きになれませんよ。

>>230
>>234さんがいい事言ってると思う。
>>234通りの実行をしたら　大会には響くんでしょうか？？？

友達と話してて話題が本当にみつからないんです・・
なにか間がもついい話題とかないですかね・・

>>233
そうです。大会どころか部にもいれなくなるかもしれません。
>>237
その方法なら大会に支障はないんですが、
そんなことをしたら、まわりからどんな目で見られるか分かりません・・・
せっかく考えてくださったのに、実行する勇気は僕にはないです・・・
逃げてばっかりじゃなくて、行動を起こすべきでしょうか？

>>238
ニュース・ファッション・音楽・趣味・ペットの話

これって、話題持つんじゃ・・・・・・・・ない？

>>239
行動って、喧嘩でしょ？
やめた方がいいよ。
ただのプライドだけで喧嘩は宜しくありませんよ。

>>241
そうですよね。自分は変にプライドを意識しすぎていたのかもしれません。
そんなものよりも、後の事を考えて我慢したほうが、
自分のためにもいいですよね。

>>242
だからさっきから、喧嘩はやめた方が
貴方自身の為だと言っています。

>>243
はい、何度もすいませんでした・・・
何があっても争いごとをしないように、自分に言い聞かせます。
相談に乗ってくれた方、本当に感謝しています。ありがとうございました。

>>244
本当に集団と喧嘩しない方がいいですよ。
２４２に書いてある
＞後の事を考えて我慢したほうが、
＞自分のためにもいいですよね。
これは、絶対我慢する時だと思いますよ。
頑張って乗り越えて下さい。

>>244
分かりました。頑張ってみます！
もし、何かあったらまたレスするので、その時はまたお願いしますね。

>>240
それらをたとえばどんなかんじではなすといいですかね・・？
なんかもうおもいつかなすぎて・・ファッションは多分はなし合わないし・・

>>246
こちらこそよろしくです。
がんばれー！

>>247
気軽な感じでいいと思いますよ。
２３８−２４７さんは、聞き役に徹することから始めてみたら
どうでしょうか？

当方男子高校生ですが、
今日、ここ何日か休んでいた友達が学校に来ました。
そして最近体の調子が悪く血尿が出ていて、膀胱癌の可能性があり、
癌治療センターに通い始めた。とのことでした。
検査の結果は来週の水曜日に出るそうです。
それを聞いた時は恥ずかしい事なんですが、心配で涙が止まりませんでした。
その友達は全然気にしていなくて（そう見えただけかもしれません）普段通りにしていました。
その事を知っているのは、親と担任、そして私だけだそうです。
言われたときに、誰にも言わないでほしい、と言われていました。
出来る事なんか何もないのかもしれませんが、
こんな時に彼にしてあげられる事はなにかないでしょうか・・
アドバイスを頂けると有難いです。

結婚したばかりの私の夫のこと、相談させてください。
夫は、おだてたり褒めたりするとすごくよろこんで調子が良くなります。
でも、時々一人で調子が良すぎて私の勘に触ることを平気で言い始めます。
（例えば、私の外見上の欠点とか）自分はとても調子が良いので
「あんただって×××よ〜」と言ったところで全然堪えません。

それで、たまにですが、私も切れることがあります。
こちらが疲れているのに朝早くから起こされたりすると（しかも
本人はとても機嫌が良いのです。）その機嫌の良さに腹が立って
徹底的に凹ませてしまいます。

すると、今度はひたすら落ち込み始めます。
黙〜ってしまって、すねるというよりは、私の顔色を伺って
びくびくしいつもと全く違った様子になります。

褒めればつけ上がる、責めれば極端に落ち込む。
で、あとでいつも言うのですが、「君が喧嘩をしかけてくる。
僕は平和主義者なのに・・・。」全く反省がありません。
どうしてそうなったかを丁寧に説明してあげてもダメです。
認めません。

まあ、これでも好きで結婚した人ですから、他の部分は好きですが
彼のこの性格で、結婚前は何度も別れたのです。
でも、結局子供が出来たから、結婚しようかと。。。
なんとかこの欠点と付き合って行きたいものですが、一体どうしたら
いいんでしょう。

幸いもうすぐ子供が産まれますので、夫に構っている時間はなくなり
ますけど、先々のことを考えると不安です。

>>250
心の支えになってあげたらいいと思いました。
２５０さんの友人は入院するんですよね？？
なんか、明るい気持ちで接してみたり、工夫しつつ
友人が辛い時には励ましたり・・・
参考にならなかったらごめんなさい。

>>250
若い人は免疫力も持ってるし決して癌＝死ではないんじゃないかな。俺も詳しくないけど、そこんとこよく調べて教えてやれば？
本人がスモーカーだと悪化する一方だけど。

>>251
性格が合わないのにＨ目的で付き合って、デキちゃった婚。
これで幸せな方が変ですよ。
試練を招いたのは自分自身ってことで十字架背負って生きていって下さい。

>>251
結婚と妊娠、おめでとうございます。
文面からして、旦那様の性格は治らないような気がします。
人間、完璧ではありませんので、多少は目を瞑るしかないと思うのですが・・・

それより、出産して子育てをして行くと、旦那様ばかりに
手をかけてあげられなくなると思います。
出来るだけ、旦那様を褒め殺しさせながら、
育児の協力に参加させて、
三人で楽しく暮らせる様な努力の方が先決かと・・・。
もうすぐ、出産予定みたいなので、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。
（あまり参考になってなくって、ごめんなさい。）

>>254
今どきの女共は育児もロクにできないカスばかりらしいな。
少子化の原因。

最近、ど忘れが多くて困っている高校生です。
電車通学なので朝、駅の駐輪場に自転車止めても帰る頃になると、あれ？どこに止めたっけと
思い探すことも多々ありますし、先日は学校でクラスメートの名字を忘れてしまいました。
最近は漢字もよくど忘れしてしまいます。販売の販の字が思い出せなかったりとか。
友達に話すと笑ってﾎﾞｹがはじまってきたんじゃないの？といってきますが、これは
別に大丈夫なんですよね？ただのど忘れだとは思うんですが、こういうのは誰でもある事なんですか？

>>256
あるんじゃないですか？
笑って誤魔化しましょう

>>250
友達がどうしようもなく不安な時にあなたまで不安にならないことです。
普通に接してあげればいいと思います。
あと、あなたにだけ言ったということはあなたを相当信頼しているということです。
そこまで信頼があるなら
「僕のことを信頼してくれてありがとう。
　君の力になりたいんだけど何をしたらいい？」
と聞くのもいいかと。

>>251
勘に触ることを言われた時に、
「あんただって×××よ〜」と言うのですか？
あのねえ、子供の喧嘩じゃなのですから、
「そいうふうに、言われると傷つきます。」
と言えばいいのです。

伝えるべきは夫のどのような行動が、
あなたを傷つけるか、気分を悪くさせるか？です。
夫の欠点ではありません。

>>254
親切なレス、ありがとうございます。

＞三人で楽しく暮らせる様な努力の方が先決かと・・・。

全くそうですね。
私たちは二人ともそれほど若いとは言えない年齢で、お互い探して探して
やっと巡り会ったのです。でも、それだけに、必要以上に良くしてあげたい、
という気持ちが強すぎて（おそらく夫の方もそうです）、一人で突っ走って
しまうのかもしれません。お互いに集中しすぎてしまう。

＞出来るだけ、旦那様を褒め殺しさせながら、育児の協力に参加させて

まさに、おだてれば何でもしてくれますので、そういう方向に持って
行く方が良いですね。今はまだ、「私ががんばらなきゃ！」と夫に負担を
かけたくない気持ちが先に立ちます。子供が産まれて忙しくなるのを
きっかけにして、私も夫のことを不満に思うような甘えは捨てて、
パワフルな一家の主婦として生まれ変わりたいと思います。

ありがとうございました。目が醒めました。

>>259
もうすぐ２５９さんも、お母様（人の親）になるわけですから、
是非、いい家庭を作って行って欲しいと思います。
不安はあって当たり前ですから。
もっと、強くなって下さいね。（大丈夫みたいですが）
そんなに気張らず、旦那様と力を合わせて行くといいと思います。
産まれてくる赤ちゃんが楽しみですね。
応援しています！

>>252
>>253
>>258
レスありがとうございます。
検査の結果によっては入院になるそうです。
まだ当分は学校に来れるみたいです。
彼も不安じゃないはずないでしょうし、
自分が相手を励まそうと思います。

>>179さん返信ありがとうございます＾＾

もし紛失届出したら、利用停止されるんですけど、
その状態でキャッシュカード持ってたら、
引き出したり振りこんだりできないのはわかるとして、
残高みることできるんですかね？

藁にもすがる思いでここにきました。
一時的に別居していた妻（２２）と子供（３♂）がＤＶ関連のいわゆるシェルターといわれる施設に入ってしまったようです。
「ようです。」というのはお義母さんと仲介人が話し合いの席で一方的に「施設に入ってます。」「誰も連絡をとることも、
施設の中でどんな生活をしているのかも知る事はできない。」と通告されただけで、どこの役所のどこの部署の誰がそれを
保証するのか、とか説明も一切なく、また当然なのかもしれませんが事前の相談もありませんでした。
ＤＶととられる行動をした覚えはないのですが、強いて言えば２年以上前に、妻と喧嘩になったとき、
妻から私たちの家族ととても仲のいい友達家族のことを強烈に卑下するような発言があり、ヒトとしてどうしても許せない
内容だったことから、それについて口論が展開され、そのうち矛先が私に向けられ「氏ね、氏ね」などと捲くし立てあおり、
目が常軌を逸した様子でしたので、これは言葉で伝えても理解ができないな、ちょっと痛い目を見せないといかんなこれわ。
というそのトキのとっさの判断から、妻を軽くスリーパーで制し、「いいかげんにしな。」と戒めたことがありました。
痛くて悔しかったらしく、その場で妻の妹に泣きながらそういうことをされた〜と電話をしていました。失神させたり、
怪我をさせたり、ということはなかったです。
自分でもこの件に関しては戒める為だったとはいえ、彼女に怖い思いをさせてしまったことは深く反省もし、妻に謝罪し、
償いもし、もう2度とこういうことはしないということで一応許してもらいました。
その後は特に大きな問題はなたっかのですが、時はながれて今年の２月から５月終わりにかけて妻が不倫をしていたことが発覚し、
そのことに絡んで電話口でですが、私もなにを言ったかよくおぼえていないのですが（続く）

（263より）かなり大きな声で怒鳴ったことがありました。あとは子供へ、ですがどうしても言う事を聞かなかったので
髪をクッと軽く引っ張ってしまったことが１度だけあります。
しかしながら、その後そのことで子供が私を怖がったり、近づいてこなかったり、ということはなく、
パパダイスキ！ママよりパパのようがいい！などと親子関係も順調でした。が先ほどいった「大声」の一件で
妻は２年前の「スリーパー」のことをフラッシュバックしたらしく、怖くて一緒に生活できません。別居します。
ということを突き付けられました。私も 「大声」の件はかなり反省してましたので、お互い冷却期間ということで
とりあえず了解はしてました。その別居期間中は、寝食をともにしていないだけで、３人でいっしょに出掛けたり、
私だけで子供の面倒をみたり、天候不良で中止になりましたが旅行に行く計画もありました。旅行に際し
「夜は３人きりで１部屋で過ごす事になるけど大丈夫？」
と聞くと妻は「大丈夫。頑張る。」と返事をくれたりしてました。
ですからＤＶでシェルターに入所というのは納得がいかないし、そんな事よりなにより、
妻と子供がどこでどんな生活をしているのが、元気なのか、それすら知りえないのです。
役所や弁護士に相談しても守秘義務やら女性の保護やらで何も情報は得られませんし、待つしかないと
言われてしまいます。
「どこで」ということがわからなくても仕方ないとしても、元気で生活しているかどうかくらい
知っておく義務や権利はないのでしょうか。。
もっと言えば子供を連れ去られたようなもので、私の精神維持もそろそろ限界がきています。
妻にとって今は心を落ち着けるための時間で、そのためにも子供と一緒に過ごすことは
ある意味薬になることであるのは理解していますが、子供にとっては心神が疲れている母親と一緒にいることが
果たして「健全な生活」といえるのか、また私にとっても子供はなくてはならない存在で、
寝食とともにしなくなって１ヵ月半、子供の安否が不明になって２週間という期間に私がうけた
精神的な苦痛は計り知れません。（続く）

（264より）「どこにいるのか」はしらせられなくても今は仕方ないと思いますが、
なんとかして妻、子供が元気にしているという情報をしることはできないものでしょうか。
「スリーパー」が２年半まえ、不倫発覚が５月、「髪」が６月、「大声」が７月、
「別居」が８月、「施設に」が９月という流れです。
お義母さんもこの情報は得られないそうです。本当か嘘かわかりませんがそういわれました。
ながながと書き込んでしまいましたが、なにかこの辺の情報をお知りのかたいらっしゃいましたら、
アドバイスいただけたらと思います。宜しくお願い致します。はじめ。

もっと言えば子供を連れ去られたようなもので、私の精神維持もそろそろ限界がきています。
妻にとって今は心を落ち着けるための時間で、そのためにも子供と一緒に過ごすことは
ある意味薬になることであるのは理解していますが、子供にとっては心神が疲れている母親と一緒にいることが
果たして「健全な生活」といえるのか、また私にとっても子供はなくてはならない存在で、
寝食とともにしなくなって１ヵ月半、子供の安否が不明になって２週間という期間に私がうけた
精神的な苦痛は計り知れません。（264の省略部分）

>>263-266

　簡単だ、ここに書き込みしたレスを「手書」で書いて弁護士に渡しなさい。
　いいですか、あくまでも「手書き」だすぞ。

■２ちゃんねる運営人騙しマルチ大量被害者■
■鈴木公一（奇跡を呼び込むS氏の能力開発）の弟子新田洋士の裏切り
マルチのボスは、鈴木公一から新田洋士に政権交代
■9月9日（木曜）18；00アクロス福岡、セミナー室、最後の晩餐■
■その後★新田洋士は、香港★古川太一は、台湾逃亡予定
●鈴木公一●高木泰三●ケン魚茶●マーフィーオタは、
日本に残り、詐欺事件の後始末、金はすべて海外へ悲惨（ｗ
────────────────────────
■タントの詐欺は、「八葉物流巨額詐欺事件」に酷似
八葉物流巨額詐欺事件（タントのモデルとなったマルチ商法詐欺事件）
被害総額約５００億円、２９８０人が出資、被害額は数億円
「１５０万円が１年で倍になる」「マルチ革命を起こす」甘い言葉で会員勧誘。
■１口約１５０万円の健康食品販売の代理店会員募集
健康食品の販売は同社が代行、会員は何もせずに配当が得られるシステム
●実際には健康食品の販売はほとんど行っていなかった。
◆＜被害者の声＞「実際に入金があったのでこれは本物だと思った」
「毎月の振り込みがあって資金が倍になる」計４回、４７万円の配当後、マルチ破
綻。
◆八葉グループの幹部らは「普通の（マルチ商法）とは絶対に違う。
マルチ革命を起こす」と洗脳。「投資が１０倍になった」と言われ１口だけ入会。
■いつのまにか妹も会員、その日、数時間後にシステム破綻。
■同社は昨年１２月、県内でもお年玉獲得大キャンペーンと称し
出資金の拡大を図る。被害者の男性は「幹部らが逮捕されたことで
問題の解決ではない。破たん直前に金を集め、わなは巧みに仕掛けられていた」。
そのころ、同社は既にシステムもろとも破たんに向かっていた。
http://www.ryukyushimpo.co.jp/news01/2002/2002_11/021128o.html

>>267
本物の死のう？さんですか？

>>269

　ああ、そうだ。

>>270
人生板住人全員で首を長くして待ってました。遂に復帰ですね。
めでたいことです。

7月の終わりごろに、私が親友の秘密を漏らしてしまいました。
私的にその話はそこまで「秘密」と思ってなかったのですが、
親友的には「秘密」で、だから親友は私のことが信用できなくなってしまったそうです。

そのことで親友が怒って電話が来ましたが、謝ればいいもののほかの人に責任を転化してしまいました。
それでさらに怒ってしまいました。
親友は私に「なんでそのことを話してしまったか理由をしりたい」と言い、
でも私は説明できそうになかったのでまた後日連絡する、と言いました。
「後日じゃなくて早くね。待ってる。」と言われましたが
結局私が連絡したのは1ヶ月後で電話をしたけど出てもらえませんでした。
またさっき電話をしたけどきられてしまいました。

明日から新学期です。
クラスは違うけど、親友の仲が良い子と私も仲が良いので顔を合わせる機会が多いと思います。
理由はきっちり説明できないかもしれませんが本当に謝りたいです。
どうしたらいいでしょうか。

この話は「ややこしくしたくないから口外しないで」と言われたので
仲がいい友達にも話していません。

>>267
死のう？様　手書きで弁護士に渡すとどおなると予想されますか？

>>死のうさん
相談がきてますよ。早く、早く。

>>272

>どうしたらいいでしょうか。

君はなにを言ってるのかね？リアだろ？直接本人に「ごめんね」って言えばいいしょ。

>>272
厳しい事を言わせて貰います。
秘密を漏らした段階で「親友」からただの知人になる事もあります。
話を漏らしたことによって相手がどんな損害を被るか考えましたか？

まぁ、人により口が軽い事の許容範囲が違うので
謝るだけ謝ってみても良いのではないでしょうか。

>>273

その弁護士を通じ、反応するはずだろ>>273にも「人権」ってものがあるんだしな
　弁護士もそこら辺はわかってる。
　
　２ちゃんやってる場合じゃない、手書き（絶対強調）で今からでも書きなさいよ。

>275
謝るたまには呼び出さなければいけないですよね？
みんなの前は微妙だし。
電話に出てくれないので手紙を渡して、呼び出すのもありですか？

>276
相手の損害はまったく考えていませんでした。
そのことについての秘密意識が低かったのもあると思います。

謝る、というと「ごめんね」の一言だけしか思いつきません。

>>277
トリップですが流失したトリップは使わないほうがよいと思いますよ。
本物or偽者といらぬ誤解を与えますので。

話だけでも聞いて下さい…
私は18歳頃から約3年間引きこもりでした。
成人し、ようやく自分の立場のヤバさには気がついてきたのですが、家族すらあまり会話もしておらず、本は読んでいましたが本当に馬鹿なんです。中身が殻なんです。おそろしい程自覚しています。
世間にでたら浦島太郎気分だと思います。こんな私が『まとも』になれる可能性はあるのでしょうか…

>>278

>電話に出てくれないので手紙を渡して、呼び出すのもありですか？

それが一番の手と言ったら失礼だが、相手に伝わる一種の「技」です。

>>279

ですね。

>281
手紙に場所を指定して呼び出してこなかったら・・・

>>272
経験上電話でだめだと手紙で呼び出してもだめです。
手紙で謝りましょう。
正直に自分の気持ちを直筆で書きましょう。
ただし、相手はゆるしてくれるとはかぎりません。

>>277
ありがとうございました。

実はすでに昨日弁護士さんに相談にいきましたが、現時点で法的になにかする事はできない。
家裁に調停と言う線も相手の居場所がわからなくてはそれもできない。今は待つしかないとか言われました。
まだ妻と争う気はなく、ただただ安否が気になる。それ１点なのです。
どうも東京在住なのですが、都内にそういうシェルターは行政管轄で２つあるらしいということだけは分かりました。
なにかさらなる情報をお持ちの方、宜しくお願い致します。

>>282
　
　本人の所へ「ごめんめ」って謝りに行けば分ってくれる
　それでも分ってくれなかったら「縁」がなかったものと諦めるしかないかもね。

>283
実は親友から怒った日に書いた手紙があります。
電話で言いにくいのでそれを送ろうとしたのですが
住所を教えてくれずわたせないままでした。

それに本当に怒られた直後の私の気持ちが書いてあるんですが
それを渡したほうがいいですか？
それとも今書き直したほうがいいですか？

どっちにしても手紙渡した後は向こうからの連絡待ちですよね・・・

おかしいところが無ければ良いのでは。
遅くなればなるほどだめになりますよ。

ちなみに、１０年前私が怒らせた相手は今の妻です。

>>284

　法的には出来なくても、今出来る事はそれしかないんだよ
　丁寧にキチンと手書きの手紙書きなさい。

　気持がこもった手紙を見れば奥さんだってわかるだろ！？

　
　PCから離れろ！そして「手書きの手紙を心を込めて」書きなさい。

>>280　↑ここにメールくれ

　相当・・・悩んでいるみたいですね。

■２ちゃんねる運営人騙しマルチ大量被害者■
■鈴木公一（奇跡を呼び込むS氏の能力開発）の弟子新田洋士の裏切り
マルチのボスは、鈴木公一から新田洋士に政権交代
■9月9日（木曜）18；00アクロス福岡、セミナー室、最後の晩餐■
■その後★新田洋士は、香港★古川太一は、台湾逃亡予定
●鈴木公一●高木泰三●ケン魚茶●マーフィーオタは、
日本に残り、詐欺事件の後始末、金はすべて海外へ悲惨（ｗ
────────────────────────
■タントの詐欺は、「八葉物流巨額詐欺事件」に酷似
八葉物流巨額詐欺事件（タントのモデルとなったマルチ商法詐欺事件）
被害総額約５００億円、２９８０人が出資、被害額は数億円
「１５０万円が１年で倍になる」「マルチ革命を起こす」甘い言葉で会員勧誘。
■１口約１５０万円の健康食品販売の代理店会員募集
健康食品の販売は同社が代行、会員は何もせずに配当が得られるシステム
●実際には健康食品の販売はほとんど行っていなかった。
◆＜被害者の声＞「実際に入金があったのでこれは本物だと思った」
「毎月の振り込みがあって資金が倍になる」計４回、４７万円の配当後、マルチ破
綻。
◆八葉グループの幹部らは「普通の（マルチ商法）とは絶対に違う。
マルチ革命を起こす」と洗脳。「投資が１０倍になった」と言われ１口だけ入会。
■いつのまにか妹も会員、その日、数時間後にシステム破綻。
■同社は昨年１２月、県内でもお年玉獲得大キャンペーンと称し
出資金の拡大を図る。被害者の男性は「幹部らが逮捕されたことで
問題の解決ではない。破たん直前に金を集め、わなは巧みに仕掛けられていた」。
そのころ、同社は既にシステムもろとも破たんに向かっていた。
http://www.ryukyushimpo.co.jp/news01/2002/2002_11/021128o.html

>>280
今は不安が多いだろうが、ひきこもりを卒業し、社会でやっていける日が必ず来る。
勉強する時間も、成長する時間も、たっぷりある。結果を焦らず、時間をかけて
ゆっくり進んでいけばいい。

ＮＨＫひきこもり相談室
http://www.nhk.or.jp/hikikomori/

人生相談ってほどじゃないが
子供のころって感情が未発達な状態なんだっけ？
子供のころに、義務感か使命感か、そのへんは上手く表現できないが
ともかく、意図的に泣いた時があるのを覚えている
ってか思い出したらそうだったってんだが
そんなふうに泣くか、子供の特権の活用に泣くかしか覚えてないわけで。
子供ってそんなもんだっけ？
普通に生きてりゃ別段、若いうちに悲しくて泣くってことって無いよね？

あぁ、「悲しくて泣く」って書いたけど
普通の生活できる人が、普通の生活して
素で本気泣きって無いよね？
ってことです。

まぁ大人も「我慢」とか「世間体」とかその他いろんな角度から
「泣く」ことはＮＧであるかのように学んでいったであってさ、
生（き）のままに育って（？）いけばいくつになっても
オンオンないてるんじゃないだろうかね。　

>>294
ふむふむ、うーむ。
というか、我慢とかじゃなくて、普通に泣かないかな。
映画とかドラマティックな演出だと結構涙もろいんだけどねぇ
涙腺もおそらく太いと思う、欠伸とかするとすごいし。

子供のころの具体的な話をすると
育てのばぁちゃんが死んだときは泣かなかった。
まだ三歳、状況を理解できる歳ではないだろう。
これはまぁ、特に別段普通だろうと思う。
拾ってきて、育てた鳥が死んだ時
何故かは知らんか思い出せないが、とにかく不正確だが
『死んだのだから泣くのだ』かな？
とにか涙を搾り出していた記憶がある。
『がんばって泣いてみた』かな？
何時の頃か・・小学生の頃なのは確かだ
おそらく低学年、高学年ではないであろう。
他には、お稽古の先生が変わるときに
鳥のときは周囲にわかるよう(そこは意図的にではないが)に泣いたが
このときは布団に入って、寝るときに泣いていたかな、確か。
『先生が変わる、先生が変わる・・』な感じで頭を支配させて
涙を搾り出していたような。
あと、鳥の時は、皆に見られ
後半泣くのを意地になっていたような気もする。
よく考えたら、冗談で泣いていた面もあったような気もするな。
やはりよくは分からん、どの記憶(推測)も間違っているかもしれん。

親や周りに気にされたいという動機で泣くこともあるだろうし
一人自分に酔いながら泣くことだってある。　
もちろん転んで痛くても泣くしアンパンマンのビデオを消されたり、
スーパーでお菓子を買ってもらえなくったって泣く。　

大人だって幾分そういう部分はあるだろうけど子供だけに大人以上に
人目をはばからず泣いたりだってするだろうさ。　

大人になるにつれて泣いたってなんでも望みが叶うものではないと
気付かされたり､軽々しく泣き顔を晒すのはみっともないだとかその他
いろんな理由で泣くことを｢我慢｣することを覚え、次第に泣くきっかけ
自体を「忘れる」。　

そんなもんじゃないのかね。　


それに、しょっちゅう泣いてると涙腺が脆くなる感じがするしね。　
逆も然り、なのかもしれない。

↑下二行、けっこう重要だと思います。

私は26の東京で働いてるものです。私は長男で実家が地方にあります。実家や両親のことを考えたら将来Uターンして同居した方がいいんだろうけど、地方なので仕事がないんですよね。 定年後帰って実家にすむというのはありなんですかね？

>>297
有り、なんじゃないの？　けっこうそういうパターンの人もいるよ。　
実家に戻ったって甲斐性がなければ自分がお荷物になっちゃうしね。　

ただ、自分が定年を迎えるまでの間にご両親がまだ健在であるかどうか、
とかいう事情もあるだろうし、そもそも帰ってこなきゃいけないものか
どうかだってその家庭それぞれなんじゃないだろうかね。

297 です。 実家は田畑や緑がたくさんあって、ほんとに落ち着く場所なんですよね。両親がいなくなってても、老後にはいい場所だなと思っていますよ。少なくとも東京よりはね。 代々引き継いできた土地を売却なんてできないし、将来はUターンしますか。

若い女性が怖くて人生うまくイかない・・

昔、中学校の頃クラスの女子から酷い悪口（キモイ等）を
言われていた事がトラウマで、自分と年齢が近い人や若い女子が怖いです。
コンビニで女子高生にキモイと笑われた事もあります。

そのせーで、街や学校で、若い女性とすれ違う時など、
またキモイといわれるのではないかとか、避けられるのではないかとか、
怖いんです。そのせーで常にキョドっています・・。

学校で女子に話し掛けられたりしても、そっけない態度とか
とってしまって不自然すぎます。

助けて下さい。

>>299
まぁどっちにしてもご家族とはよく話し合ったほうがいいとは思うよ。　

例えばどうせ帰っては来ないだろうと思われて知らないうちに
弟さん妹さんが結婚して家に入っちゃってこんちくしょう・・　とか
まったくありえない話でもないからね。　

いや、まぁそのような心配要素もないならいいけどさ。

>>300
まず、自分自身が「キモイ」と思ってしまうようだと他を工夫しても
どうしようもないっつうか。　

だとすればどのような部分が「キモイ」のだろうか理解しないことには
改善のしようもないよね。　

けっきょくは周りが「キモイ」と感じないこと、自分もそう思われてない
という自信を持つことが大事なことなんだと思うから。　

>>302
髪をきる時美容院に通うようにしたり、ファッション雑誌を毎月何冊か購読して服に
力を入れたり、肌を綺麗にするために食生活などに気をつけたりして、
中学の自分からは容姿的に大きく変わり、そこそこまともになりました。

高校で告白され、彼女ができたりもしました。ふられましたが。

それでも、昔キモイと言われ避けられたりしていたトラウマが消えないので
何処をどう治しても『俺はキモイ・・』という観念が頭から消えないんです。
女子とすれ違う時挙動がおかしかったり、キモイといわれないように気をつけよう
と強く思ってしまうので会話がまともにできなかったり。

悪循環なんです。どうしても自信がもてない・・。
自信を持つにはどうすればいいのか、それがよくわかりません・・。

>>303
あれ、ずいぶん努力もしてるんだね。　
しかも告白されたりするあたり、実際「かっこいい」という評価は
受けても｢キモイ｣容姿ではないようだし。　

でもそれだと逆に「トラウマ」なんて言葉が軽々しく感じられなくなった
というか、とても神経質になってしまってるようにも思えてしまう。　

あんまり病的な要素も感じられるようなら（軽々しく言って申し訳ないけど）
一度カウンセリングとかをあたってみるとかも考えに入れてみては
どうだろうか。　

いや、いかにも思春期というかあまり後ろ向きにならないように
過ごしていけば年齢とともに治っていくもんじゃないかとも思ったり
するんだけど。　

まぁどちらにせよそういった悩み事を・・　つうか愚痴だけでも気軽に
こぼせるお友達が身近にいるとグッと楽になれたりするもんだけどね。


けっきょくたいしたこといえなくてほんとにどうも。

>>303
見ず知らずの人にキモイと言うなんて、ただのＤＱＮじゃん。そんな奴らの言葉を
真に受けるなよ。異性に告白された経験があるということは、それなりに魅力がある
ということだ。自信を持てよ。

キモイと言われたらどうしよなどと弱気になっているから、挙動不審になって、他人に
悪く見られちゃうんだよ。ＤＱＮに何と言われようと自分には関係ない、言いたい奴は
勝手に言ってればいい、と開き直ってしまえ。

今のおまえは全然、キモくない。昔のおまえとは違うんだ。それを忘れるな。

私は身長が高すぎて周囲の目が気になってしまいます。（男：185cm）
やはりこれも中学高校のときのトラウマで、一人だけとびぬけて身長が高かったせいか、
デカブツやウドの大木、でかすぎて邪魔、など言われ続けて社会に出るのが怖くなってしまいました。
身長を低くする努力もしましたが、一向に低くなりません。（正座、頭に重いものをのっける、常に低くなった自分をイメージなど）
どうか助けてください・・・。

>>306
低くするのはさすがにムリでしょ。　
あと変に姿勢を悪くするのも体に良くないしかえって見た目
みっともないし。　

しかし１８５くらいだったら・・　まぁたしかにでかいけれど外の世界じゃ
「飛びぬけて」なんてレベルじゃないと思うけど。　
街中とかフラっと歩いてごらん。　
けっこうでかいヤツっているもんだから。　

まぁ学校のクラスだとか狭い世界のなかではやはり飛びぬけて
大きいのだろうし子供どうしなんてものはデブだとかチビだとか
くせ毛だとか・・　まあなんでも特徴ある部分を見つけてはバカに
するやつが出てくるもんさ。　
大人になればそんなことも無くなっていく、はず。　

ちなみにおれも１８０あります。　
まぁひょっとしてキミに言わせれば「ちっさい」のかもしれないけど。

>>306
周囲の目なんか気にするなよ。背が高いことは全然、悪いことじゃないんだ。スポーツ
をするときには有利だし、高いところにも手が届く。

俺なんか背が低いから羨ましいよ。他人から始終見おろされ、初対面の奴になめられる
のもしょっちゅうだ。だからこそ俺は、普段から背筋を伸ばし、堂々とした態度をとるように
している。自信がなくてもだ。

背の高さを気にしたところで、身長が変わるわけではないのだから、そんなことで悩ん
でいる暇があったら、不利益がこうむらないように頭を使えばいい。悪口を言われるの
は背が高いからじゃない。低かったら別のことを言われていたに違いない。本当の原因
を良く考えてみろ。

超劣等生でほかの人から馬鹿にされ続けたトラウマ。
逆に超優等生になって変な風に崇められたように扱われた時もあります。
その後医大に入ったけど途中で鬱になってやめていまはぶらぶらと職を転々としています。
どのみちあんまり普通の人間関係築いてこなかったと思う。
だから精神的な成長がどこかで止まって停滞しているのかもしれません。
対人関係がうまく運ばないです。
最初は受け入れられるのに途中から変だとかなんか違うというような感じで見られ
避けられたり距離をおかれたり。

自分ではどこが悪いのか分からないから直しようもない。
感覚が違う人やつき合いづらい人にわざわざ｢ココが悪い｣なんていってくれる親切な人なんていないから。
自分から退いて人間関係から更に遠のく。そして更に人間関係作るのが下手になって。
それの繰り返しです。

自分がノーマルな人間で、ほかの人にだいたいは受け入れられるという自信がもてません。

●衝撃！２ちゃんねると、すずきマルチ破綻の真実●
──────────────────────
■衝撃的事実キーワード　すずきこういち（奇跡を呼び込むS氏の能力開発）が、
仕組んだ�潟^ントのアンチネットワークシステムが、計画破綻。
■衝撃的事実キーワード 　２ちゃん代表西　村　博　之（想化額界）、
ピンクちゃんねる　なかお　よし　ひろ（そうか？額回）
すずきこういち（なぜか、漢字の名前にリンク規制、２ちゃんねる関与か？）
■衝撃的事実キーワード　「八葉事件２ｃｈ関連スレ」　
21 名前： 政教分離名無しさん 投稿日： 02/05/15 16:23
今年の３月に東京都千代田区外神田のビル入口へ向け、発砲事件があった。
このビルには、八葉の幹部が設立した会社が入居しているらしい。 持ち主も関係者か？
http://yasai.2ch.net/koumei/kako/1018/10185/1018507381.html
■衝撃的事実キーワードその４
破綻したマルチ、�潟^ントのモデルとなったのは、史上空前の詐欺事件
「八葉事件」　←←これが最大級のキーワード
────────────────────────────────
上をよく読み、下をクリックすれば、この事件のすべての謎が解ける！
心臓の悪い人は、絶対にクリックしないでください
ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ；ﾟДﾟ))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
http://www.forum21.jp/contents/contents12-15-1.html

＜補足＞尚、八葉物流事件の被害者たちは、＜自殺者＞が続出しているそうです。
http://w●ww.tor●ide.o●rg/st●udy/e2●22.htm
２ちゃんから、リンク規制がかけられてるので、黒丸●を削除し、くっつけてみてださい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　南無妙法蓮華経　(-m-)

>>309
違ってたらゴメンだけど、前にダメ板に居た人？

>>311　違います。

>>312
ゴメン。でも(309と)同じ人？で309と同じような境遇の人がだめ板で
スレ長く続けてるので参考になると思います
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1085892888/

>>309
まず、対人関係をうまくはこぶのに、
過去のトラウマやら何やらは関係ありません。でも
＞ 最初は受け入れられるのに途中から避けられたり距離をおかれたり
するのは、やっぱり君に問題がありそうな気がします。
君は、他人と言葉をかわすようになって、気心が知れてきた頃、
自然な態度で接していますか？
急に慣れ慣れしくなって、自分のことばかり喋って、
他人の話をあまり聴いてなかったりしませんか？
あるいは、逆に、他人から親しく話かけられても、
ただそれに答えるだけで、会話が続かなかったりしませんか？

>313　あとで行ってみます。

>314　過去のことがあって自分が普通じゃない気がするんです。
　　　まともに人生送ってきた人って普通じゃないですか。
　　　でも過去に問題があった人ってゆがんでたりしませんか･･･？

　　　＞他人から親しく話かけられても、
　　　＞ただそれに答えるだけで、会話が続かなかったりしませんか？
　　　私はこちらのほうですね。

↓スレタイ

【リアル犯罪者】ニチヨウ ◆G9MWvNHx3.【ゴリラーマン】

>>316
代行頼めｗｗｗ

はじめまして。
私は親と全く気が合わないことで悩んでいます
意見があったことはなく言い争いばかり。
最後には開き直られて終わりです
母には友達が少なく家庭が心のよりどころであるのは
分かっていますしあんまり強くはありません
相当ストレスたまっていると思います。
でもやっぱり合いません。このごろは
日常会話さえ体が拒んでしまいます
どうすればいいでしょうか？

>>318
もっと具体的に説明しる。
すねかじりが親に反抗しても損するだけだから一人前になるまでは辛抱しとけ。

>>316
最悪板以外だと削除されるよ。

>>319
どうもご返答ありがとうございます
具体的とはどういうことでしょうか？
辛抱というか私だって母に優しくしてあげたい
のですが母が日常的なことを話しかけてくる度に
「なんでそんなこと聞いてくる？」と意味の
分からない理由で腹が立ってしまうんです
自分で自分がよく分かりません‥

>>320
もちつけ。毎日顔合わせているとどうしても摩擦が生じるんだよ。
だからと言ってストレスを他人にぶつけるのは卑怯者のする事だと思う。

>>318
どゆ部分で合わないかは不明ですが
お母様がストレスを抱えていて家庭だけが心の拠り所だと
判断できるあなたのがまだちっくら心に余裕があるのかなと思うです。
お互いのストレスでお互い痛い思いしてるようなので
ここはひとつ、あなたが一歩ひいてみてはどかな。
たとえば、一日一杯、お茶を入れてあげるとかね。
毎日構われて腹がたったら怒ってもいいと思うですよ。
でも、とにもかくにもお茶は入れてみる、みたいな。
そんなちっこい行動繰り返してるうちに
お互い少しずつ柔らかく変わっていくと思うですよ（＾＾）

>>315
相手が押してくると、引いてしまうんだね。
相手が君に興味を持って、何回押してきても、君は引くばかりだから、
相手は「君は俺のこと興味ないんだ」とあきらめて、引いてしまうんだよ。
相手が押してくれば、君も押し返す。
話しかけられれば、それに答えるだけじゃなくて
相手に興味を持って、あるいは興味を持つ努力をして、自分からも話しかける。
そういうことを繰り返すことによって、初めてお互いを認識し合うことになる。
他人とのつき合いは、まずお互い「個」として認識する・されることから始まる。

ようするに、対人関係をよくするには、
心の善し悪しや、普通だとか歪んでるとかなんて関係なくて、
単純に「技術」を磨けばいいという話なのです。
むずかしく考えてはいけない。

それから、君は自分で書いてるように、きっと歪んでいるんだと思う。
でもね、歪んでいるのは、君だけではないし、
少なくとも俺は、そういう歪みのない人なんて信用できないよ。

どうも皆さんご親切にご返答ありがとうございます
>>321
ですからなるべく最小限の会話に抑え
るようにしています。自分でもダメだな
とは思いますがなかなか…
>>322
合わないというか
昔から制限が多かったんですよ
ゲームは週に２時間とか
親が気に入ったテレビしか見てはいけないとか
勉強をしないようなやつと遊ぶなとか
そういう親に育てられたことも分かっていますし
それが正しいということも分かっていますが
やはり苦痛以外のなにものでもなかったです
毎日構われたら怒れといいいますが
うちの親極端ですぐに自分の殻にこもってしまって
本当に扱いにくいんです。お茶はちょっと
無理ですが小さいことからコツコツとやっていこうと
思います

>>318は優しいんだね、でも親の精神的支配の足枷は、叩き壊してでも外さないと前に進めないよ。

学校の移動教室のことで悩んでいます。
普段は3人くらいで移動してるのですが
たまに他の子が加わることがあって
その時にどうしても自分の前に3人が並んでしまったりするのが
気になってしまいます。
みんな深く考えていなさそうな感じもするけど
なんだか自分がｳｼﾞ虫のように思えてきたりして
とっても嫌な気分になります。
どうすれば楽になるでしょうか、
つまらないことと思われるかもしれませんが
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽよろしくお願いします。

>>326
そんなことで悩んでいるからｳｼﾞ虫のように思えてくるのです。
そんなことを考えるのをやめましょう。
それが出来ないなら、１人で移動するようにしましょう。

口座をヤーサンに売ったんですが、
銀行から手紙やら電話やらきます。
むやみに解約したらヤクザはおこるでしょうか？？
また、銀行に強制的に解約させられた場合はそこに入っていたお金
はどうなるでしょう？

>>326
やっぱり何かをがんばって相手に認められれば
いいではないでしょうか？あなたを自分と対等だと
認めさせれば皆優しくなりますよ。学生でしたら
やっぱりスポーツとか。ただ相当努力がいりますけど…
私も帰りとかよくおいてかれましたけど部活がんばってたら
待ってくれるようになりましたよ

>327､329
ﾚｽありがとうございます。
一人でいるのは普通に好きだけど
集団の中で一人はやっぱりつらいんで
いろいろ努力しようと思います。

>>328
ごめんなさい、詳しくないけど
警察に言えばいいんじゃないの？

>>225
今日も保険お見合い相手が来る予定だったのですが、
なんとか逃げました。が、しかしここまでやるということは
この人と結婚するということになるのでしょうか？
なんといいますか、父のばあさん（母）にそっくりなんです。
父はマザコンだったのでしょうか。

>>331
でも、俺も売ったから逆に言われそうです↓

>>330
３人で移動→悩む→ｳｼﾞ虫のように思えてくる→友達が離れていく
このような悪循環になっているのでは？

１人で移動→悩まない→ｳｼﾞ虫のように思えてこない→友達が寄ってくる
こういう循環になればいいと…

これだけじゃ分からんとおもうけど、自分の世界を持ってる香具師は魅力的
なんですよ。他人の顔色をうかがってるような香具師は蔑まれる罠。

頼む、ちょっと俺の相談に乗ってくれ。
俺の友人がヒキになりそうなんだ。

とあるコンピューター系の専門学校にいってる親友が、授業について
いけなくて数日前に留年が決定しちまったんだ。

決定しちまったもんはしょうがないと思うし、俺は留年するなり学校
変えるなりして次の道さえ見つかればいいと思ってるんだが･･･、
どうやら本人のやる気が失せてるっぽいんだ。

最近は学校にいかずに家でネトゲ三昧らしく、留年が確定したことを
親に伝えてないって言ってた。
こんな時、俺は奴にどう接してやればいいと思う？
どんな言葉をかけてやればいいと思う？

中学からの親友だから、放って置けないんよ。身近にこういった相談
できる奴が少なくて本気で困ってる。
頼む、誰か俺にアドバイスをください！

>>335
うーん、好きにさせてやるのが一番いいんじゃないかな？
放っておけないってのは大きなお世話だよね。

　　　　　　　　〆〆〆　　お　　知　　ら　　せ　　〆〆〆


死のう？ ◆kazuAhONh2は9/8　２３時に携帯アドレス変更をしました。

ありさ ◆Q3Rf0rNBGY　　sixty-six ◆T1En5N0PeU　　牛蒡　　よしあき

高井俊一　　パイソ　　pokki （parsley）◆YILEY2ojOY　　◆mooN.KttY.

以上８名が新アドレスを知っています。メールにて送信済み。


本日9/9　23時までに、ニチヨウ ◆G9MWvNHx3.の携帯アドレスへも死のう？ ◆kazuAhONh2
の新アドレスを送信する予定。

>>335
うまく誘って一緒に外出してみては？
行き先は、騒がしくなく、ぼーっと出来る海や山など。
二人で釣りしたり、ちょっと山に登って景色を眺めていると
行動はしてるんだけど、頭は考える時間があるから
自分を見つめられる。
「さっぱり釣れねーなー」とか「眺めいいね」とか話してるうちに
ポロッと本音が出てくるかもしれない。

こういう問題は、意外と時間がかかるもの。
ゆっくり気長に、しかしたまにポイントをおさえて頑張ってください。
心配しすぎたり、うまくいかなくて自責したりして
あなた自身がつぶれないようにね。優しい人みたいだから。

■２ちゃんねると鈴木・公一マルチ破綻の黒幕■
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■衝撃的事実キーワード■　
鈴木・公一（奇跡を呼び込むS氏の能力開発）が、仕組んだ
�潟^ントのマルチシステムが、計画破綻。支払い金戻らず。
http://www18.big.or.jp/~ggg/b/bbs/mbbs.cgi?mo=p&fo=news&tn=0072
■衝撃的事実キーワード■
破綻した鈴木・公一マルチ詐欺のモデルとなったのは、
史上空前の詐欺事件「八葉事件」　←最大級のキーワード
■衝撃的事実キーワード■
２ちゃん　西村・博之の父、国之（想化学会）、
ピンクちゃんねる　中尾・嘉宏（想化学会　札幌支部幹部）
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心臓の悪い人は、絶対にクリックしないでください
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　　　| |　　 |　　 尚、「八葉事件」の被害者たちは、＜自殺者＞が続出しています。
　　　∪　　| http://w●ww.tor●ide.o●rg/st●udy/e2●22.htm
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　　　 ∪∪　 黒丸●を削除し、くっつけてみてださい。

　　南無妙法蓮華経　(-m-)

好きな人に振られて、生きる希望とか失いかけてます。連絡先とかも消えてるので、もうこちらからは連絡するすべがありません。
弱いとか言われるかもしれませんが、どうしていいかわかりません。。

別れた人を１０年待って、よりが戻らないならその人とあなたは合わなかったという説があります。
待ってみたら？強くなれますよ〜
振られたなら向こうからは連絡来ないでしょうね。

>>340　人の見てないところでさめざめ泣く。夜はお酒飲めるなら少し飲む。
そりゃあ、悲しいよ、辛いよ、人生のマリワナ海溝だ。でも、やけにならないで。
それは本当に弱い人のすることだから。

421
やっぱり振った相手には連絡しないですよね。。
422
食べたくないのに心のすきまをうめるようにご飯を食べちゃいます。。
前向きになろうとする反面、彼以上の人はみつからないかなって思ってしまいます。

振った相手に下手に連絡したりすると相手に期待させてしまって
申し訳ない、とまともな人は思うはずですからね。
あなたから彼に連絡手段がないのであれば、諦めたほうが無難です。

>>343　彼以上の人って、彼よりいろいろ条件のいい人？
それとも彼以上に愛せる人はこれからは見つからないかもってこと？
・・後者だよね。そんなことないって！今はそう思えないだろうけど…。
だけど次の恋の準備はしないとね。太っちゃったらあとが大変だよ。
ご飯、ほどほどに…とにかく、あれだ、時間が必要なんだよ。
みんなこういう想いはしているよ、有史以来ね。どうしようもないことの一つさね。
彼がすばらしくて、いい思い出があればあるほど、終わったら悲しい。
別れたけどどってことないわーっていう恋愛より上等です。なぐさめにはならんけど
ゆっくり立ち直ってくだされ。

このまま学校行くか、やめるかで迷ってます（今切羽詰ってます・・）
そんなに行きたくも無い高校なんです、しかし母は高校も卒業してほしいと言ってます
父は今の状態が続くなら学校やめて勉強してまた新しい高校にでも入れ、と言ってます
私は今更新しい高校行く気にもなれません、また学校に行かなくなって・・の繰り返しだと思うんです

正直今の高校を気に入ってるわけでもなく中学三年の頃何も考えず「高校行く」と言ってしまったのが原因です
しかも入れる高校がほとんど無かったんですね（ほとんどひきこもり状態で勉強もほとんどしてなかったので）
それでも結構気に入った所があったけれどそこに言って何がしたいんだと母に言われしぶしぶ今の高校に入ったんです

今思っても全て自己責任、自分が全て悪いのは解ってます、何故あの時行きたいと食い下がらなかったのかと後悔してます
しかし今この状態を続けるのもいけないと思ってるんです、お金の問題もあるし色々と・・

後は話しかけてくれる人とかもいてくれるんです、その人達に申し訳ないとおもってます

でも私はもう学校行きたくないんです、毎日の通学の行き来がもう嫌なんです
（人込みにいくと頭痛くなったり散々です）

しかし両親はそういうことあんまり理解できないようで「誰にでもあることでしょ、気にする方が悪い」と言う一方です
精神科にも一応行きましたが私の言い方が悪かったのか上手く伝えられずにそのまま診断され気のしすぎ程度でした・・
そのせいもあってか母は何も無いんだし学校行きなさい、と余計まくしたてるんです

とりあえず私はどうすればいいのか解りません、これからどうすればいいのか、もし学校やめたら仕事などどうすればいいのか色々考えます


支離滅裂の上に長文になりすみませんが、アドバイス下さい

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　　南無妙法蓮華経　(-m-)

>>346
今何年生で毎日がどのくらい辛くって、やめたとして現状周囲に
どのような選択肢があるのか・・　なんてそれぞれの事情もあるだろうし
｢がんばって卒業しようよ｣とは簡単には言えないよ。　
かといって｢やめたってぜんぜん大丈夫だよ｣などとも無責任すぎて言えないし。　

でもどっちみち通えないしでもやめても何するでもない・・　というよう
ならば、ありきたりだけど通信制の学校をあたってみるだとか昼間よりは
いわゆる「ﾜｷｱｲｱｲ感」もないだろうと期待して定時制に入ってみるだとか
そういうのも選択肢に入れて見てはどうだろうかな。

>>348

今高校１年です、まだ先はあるし今ならやり直せるのですがそういう希望がないんですね
諦めるのは早いと自分でも時々思ってます・・
もし高校三年なら卒業まで頑張ろうと思うのですが・・・

やはり学校やめたら何もしないより通信制とか定時制に行った方が時間も無駄にならないですよね
そんなのも選択肢にいれてみます

有難うございます

>>349
今の高校は、どうして行きたくないの？

他人にはどうでもいいことだと思いますが、
聞いてもらう人がいないので、誰か相手して下さい。

１年前に辞めた同僚は在籍中はそれなりに仲も良く、すごく良い子だと思っていました。
取引会社の人々にも印象が良く、誰からも好かれているという感じの子でした。

しかし、彼女が辞めた後に、いろいろな嘘や、隠されていた事実や、ずるい部分がいろいろと
分かってしまい、良い子だと思っていただけにショックが大きく信用できない人と印象が変わったのです。

そして、最近彼女は、取引会社にバイトとして在籍し、そこの社員と結婚してしまいました。
２人とも、仕事上付き合いがあるのですが、ダンナになる人はもともと苦手なタイプで、
今や、どちらも相手にしたくない人なんです。

しかし、彼女は私たちが、もう付き合いしたくないと思っているとは全く思っておらず、
昨日、結婚の報告の手紙が届きました。

それまでは噂で知っていたのですが、本人から直接は一言も聴いていなかったので、知らないふりを
していたのに、知らないふりもできなくなり、
仕事上、それなりな付き合いをするには、それなりの返答をしなくてはいけない状況に、、、
裏切られた気持ちが強い私たちは、彼女に、お世辞でもおめでとうと言う気になれず、
やっかない状況になってしまいました。

無視し続けるか、適当に付き合うか、はっきりもう友達じゃない
というか。。。。大人なら、適当に付き合うべきなんでしょうが・・・

オレは自分が見て感じた人がその人であって、それ以外は信じないけどね

横槍だが３５２は腹が据わってるな。

352さん、だとすれば、最悪な方が彼女であるということになります。
彼女の印象が１８０度変わった出来事は噂ではなく事実だからです。
ほとんどの人は知らないので、社内の人以外はいまだに好印象のままです。
それが余計に腹が立つんですが・・・

働き出したら相手が年下の先輩でも敬語使って控えめに接しなければいけないんですか？
ちょっと屈辱なんですけど。

>>351
悪い方の彼女が本当の彼女なの？
本人がいないところでの噂なんかあてにならないし
何か彼女にも言い分があるかもしれないのに。

　>>351　　　　　　/:..:./:..:..:..:..:..:iヽ;.ハ:..:..:..:..;..:.i.:..:..:..:..:..:..､:..:..:..:､..:..:　 :..:..:..:..ヽ
青臭い　十代じゃあるまいし..:...!｀`"´ `､ :..: |　 ﾄ　 :..:..:..　i :..:..: i　　　 |:..:..:..:..:`､
　 いい年した　 /:..　/　　　|　 |　　　　 `､　 |､　i ヽ　..　.　l　　　!.. 　.. |.:.､.:..:..:..:',
　大人でしょ？/:..:..:ｲ ..:..:..:ﾅ‐､!_　　　　　`､..:!ヽ:.i　＼, ---ﾄ, :..:..|ヽ:..:..:.|:..:i..:..:..:..:i
　 　 　 　 　　 /.:..:/ i:..:.../:/|:..:.|　ヽ,　　　　`､:| `､:!,／＼:..:..| ヽ:..:.|､＼:..:|-､!..:..:..:..:!
　しかも取引先.:/　l..:..:ｲ:.ﾊ.|.:..!.　　 ` ､__,,ヽ,.i｣-‐'ﾘ　　　＼:ﾄ､ ヽ.:|／,ヽ;|'‐ i:..:..:..:..:i
　 　の 　 　　!:/ 　 !:../|.:i.　';..|i　　　○　,　　 'l　　○　　　 '　!　ヽ! i´`　　 l:i..:..:..:..:.i　
　人間だし　　'　　 |:./ |/　　i;!.ﾞ､.＿__ 　　 　　　 _､＿＿＿／ 　　／）　　 /..:i.:..:..:..:..i
　 　 　 　 　　　 　 ﾚ'　|!　i´i　　`'─‐`ﾞ､　　 r'"´　｀''─‐'"｀'ヽ／　　　.／:..:..:i.:..:..:..:..:!
　腹のうちはどうあれ'　 i. |.　　　　　　i'ー‐l　　　　　　　　　 |　　'r‐'":..i:..:..:..:i.:..:..:..:..:!
　 　 それなりの付き合い l　　　　　　 !　　 ', 　 　 　 　　　　|. | .ハ:..:..:..:i:..:..:..:i.:..:..:..:..!
　くらい　できる　　　　　　ヽヽ　　　　　ﾉ 　　 ヽ, 　 　 　 　　 ,' J/ヽ:.i:..:..:..:i:..:..:..:i.:..:..:..:..!
　　　面の皮と　　　　　　　｀`｀'‐､─'"　　　　　`''‐-----‐''"／ .}ﾆ'i:.:!.:..:..:.i:..:..:..:i:..:..:..:..!
　 　 距離感　は　　　　　　　　 i:.｀' ‐､　 ヽ二二二)　　　／　／;.;.lヽ:i.:..:..:..i:..:..:..:i:..:..:..:.i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|.:..:..:..:..:`r-､.,＿＿,,.. -‐'"　／.;｀'i;.;.'; }''‐- ､:.i:..:..:..:i:..:..:..:i
あってもいいんじゃない？　　　|:..:..:..:.,: -|i´ヽ.,,＿＿_,,. -‐,";.｀i;.;.;.|;.;.;ｿ;.;.;.;.;.;.`''ｰ-､:i.:..:..:..i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　, -‐''";.;.;.;.;i|;.;.|;.;.;.;.|;.;.;.;.|;.;.;.;|.;.;.;.;|.;.;.;`;/.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;(>356)

嘘は事実なの？
その嘘はキミに向けられた敵意なの？

いろいろとあるんですが、一番わかりやすい、彼女の悪事は
会社を辞めた後に合鍵で夜中に会社に入ってデータをコピーしていた事です。
その時すでに取引先の人とはつきあっていただけに、そのデータは
悪用されれば大きな仕事が無くなる可能性だってあるものだったんです。
悪用しなければ持って帰る意味もないデータなので、用途まで
問いただしたわけではないですが、そう思われても仕方ないです。
返してもらいましたが、コピーを取って返した可能性もありますし。
まぁその他、いろいろとです。

>>355
>年下の先輩でも敬語使って控えめに

仕事ならば年齢は関係ないんじゃないですか。年下でも先輩は先輩だよね。

以前尊敬する人に「何かを習うときは相手が年下であろうが土下座してでも教わる気持ちでいろ」
と言われた事があるよん。

ただの迷信だとは思うのですが
最近異常なまでに４と６のぞろ目を見てしまう
普通揃わんだろってのでも６６６６とか４４４とかになるし
時間が４：４４ってことなんて最近じゃしょっちゅうだし・・・
これって死期が近いってことなんだろか
考えすぎてノイローゼになりそうです・・・

>>359
>会社を辞めた後に合鍵で夜中に会社に入ってデータをコピーしていた事です。

犯罪じゃん、Ｋ札に通報すれば？

>>351
仕事上の必要最低限の付き合いにしたらいいんじゃないかな。それで
｢前は、あんなに仲良かったのにどうして？｣とハッキリ言われたら
ぶっちゃければいいでしょう。

まぁ世の中悪いﾔｼは居るよ。雑誌｢裏モノJapan｣に出てることなんてほとんどギャグだよ。
と、↑ここまで書いて>359読んだが、そーゆーことその雑誌によく書いてあるんだよな。
それだったら、今の会社全体で彼女を糾弾することも出来なくは
ないんじゃないかなぁ。証拠は全く無いのかな。

>>359
どこに嘘があんの？

>>361
まずは、パチンコに行ってから悩んだほうが良いと思いますが・・・。
４は、「幸せ」の「し」でもありますね。

特に仲の良かった同僚が何に使うつもりだったの？って聞いたら、
「別に何に使うわけでもなくって、自分が作ったデータだから思い出に」
って言ったそうです。あんなもの思い出になるか？！
だから、本当に信用できない人なんですよ。
この事は社内でも知っている人はわずかなんです。通報すれば、大袈裟に
なるし、しなかったんですが。小さな会社なもので。

こんな人と仕事上しかたなくいい顔してつきあい続けると思うと、
嫌で嫌で。しかもほとんどの人からはいい子と思われて。人生って
不平等ですね。

>>366
>だから、本当に信用できない人なんですよ。
そういうレベルの問題ですか？Ｋ札に逝かないまでも上司に報告しれ。

>>364
会社忍び込んでデータコピーしてたなんて公正明大に正直に
言えるわけ無いだろ。
普段はそんな悪いことしてないって顔だったから、それは嘘と同じことだ。
合鍵だって、作る必要の無い鍵だったかもしれないし。
>366
上司に相談できたらしてみれば？例えば
｢フィクションで、こんなことことが社内で起こったらどうしたらいいと思いますか？｣
なんて形で聞いてみるとか。

>>366
>通報すれば、大袈裟に なるし

不法侵入ならば通報すれば済む事。
ここで愚痴っても何もならないけど。

先日、ストーカーらしき人物をつけてたら
いきなりパチンコ屋に逃げたのだが。

会社を辞めた後不法侵入してデータを盗んだなんて
警察沙汰にしてもおかしくないでしょ。
上司に伝えたほうがいいよ。
辞めたのにつきあいがあるの？

俺もパチンコ屋へ行くべきだったか。
面倒くさかったから家に帰ったけど。

顧客データとかだったりしたら、中小企業にとっては、死活問題だからな

でも、根本的に仕事上、経済的な理由が問題のもんでしょ？
上手いけないなら、付き合い辞めるしかないよね

>>355
当然です。土下座する必要はありませんが。

上司に報告した結果、上司が呼び出して全部コピーしたデータを返させたんです。
ほんと、小さい会社なんで、警察に・・・なんて事は全く考えなかった
みたいですけど、その子が悪用するなんてその時点ではまだ信じられない
し、好印象のまま辞めた直後だったので。実際に、弊害が出てもなかった
ので。
嘘というのは、この事件とは全く別の事で、いろいろ書いてると
キリがないくらいあるので、代表的なこの事件を書きました。
363さんの言うような感じにしようと思います。
｢前は、あんなに仲良かったのにどうして？｣とハッキリ言われたら
ぶっちゃけることにします。

みなさまいろいろなご意見ありがとうございました。

>>368
ま、騙されてるのかも知れないし
企業のデータを盗むためにその子を親交を持つなんて行為ザラだし

あのストーカーあの後、どこへいったのかが気になる。
惜しいことをした。追い詰めたら悪いと思って帰ったのだが、
追い詰めればよかった。

そういう子っているよね。
上司もだましてた人いたよ。
こっちが会社を辞めました。馬鹿らしくて。
見抜けない上司も情けなくなっちゃって・・・

>>350
その高校が嫌いと言う訳ではありませんが・・
通学途中とか嫌なんです、本当に緊張してしまって
電車通学なんですけど、とにかく電車に乗るのも本当に嫌で
（何でしょう・・酔うとかじゃないんですが、怖い、とか不安とか色々でてくるんです）

学校着いて、人に話しかけられると上手く返せないので凄く居心地が悪いんです
相手がどう思ってるのか、とか考えすぎて精神的に疲れたり・・
話しかけられるのは別に嫌でもないんですが・・・

何でこんな風になったのか解りませんがもう本当に疲れるんです・・
それで親に学校とかの話されるともう嫌で・・・色々あって行きたくないんです

私の悩みを聞いて下さい。
私は親の借金の肩代わり、借金の強要をさせられます。
しかも親は家出を繰り返すし、私は何回も「死ね」と言われました。兄弟からも身体的な事もネタに苛められました。もう負の感情しかなく、ほとんど口もきいてません。
私の夢はこんな家を出ることなんですが、経済的に余裕がなく、しかも鬱気味なので、一人でやっていけるか不安です。
私は家出同然でも出てった方がいいのでしょうか?

我ながらなかなかﾍﾋﾞｰですね…orz

>>380
親の借金でも保証人になっていないのなら肩代わりしなくてもいいが・・・、何の借金？
もっと詳しく書かないとアドバイスもできないよ。

僕は今大学3年生ですが、同じ大学にどうしても殴りたい奴がいます。
そいつは高校3年のときも同じクラスで、そいつは現役で僕は1浪で大学に入りました。
そいつは何かにつけて僕にからんできて、いつも僕を馬鹿にしていました。僕は身長１８０cmあるのですが、そいつは１６５cm
くらいのスネオのような奴です。
そいつは成績がいいことだけが取り柄で、自分の模試の偏差値を大声で自慢していました。いつも席が近くだったので、そいつは
僕の模試の偏差値を覗き込んでニヤニヤしたり、僕の志望校をクラスで大声でいいふらしたりしていました。
僕はもめごとが嫌いなので当時は相手にしていなかったのですが、大学に入ってから、そいつへの怒りがこみ上げてきて
たまに爆発して駅前に停めてある自転車を蹴り倒したりしてしまいます。そいつを1発思いっきり殴れば気が済むのですが、
後先を考えると行動に移せません。僕はどうすればいいでしょうか

＞駅前に停めてある自転車を蹴り倒したりしてしまいます
それ犯罪。関係ない人に当たるのはやめれ。

>>380
逃げられる環境があるんだから、全然ヘビーじゃ無いと思うんだけどね。
むしろ、強制だろうが任意だろうが
その借金を背負ってしまって初めてヘビーだと言えるんじゃないのかな？
とにかく、そこから逃げ出せるんなら後先の事はともかく
逃げ出してみたらどうなの？

>>382
今はからんでこないんだろ？忘れろ。
そいつを殴ればＫ札逝きだよ。

高校１年の女ですが人生がつまらない････
まだ若い癖に何言ってんだって思われるかもしれないけど本当に。
公立受験に失敗して「しょうがないか」って一時は思ってたけど
結構いまだに立ち直れてなかったりする。
今居る学校のせいもあって友達もろくにできないし、自分って
何でこんなに恵まれてないんだろうって思える。
完全に他の人より劣ってるし、過去を後悔してばっかり。
誰にもこんな事言えないから此処の人に聞いてもらいたかった
んだけど大丈夫ですか？本当に辛い。

>>386
お前は五体満足だ。身体に何の悩みも無い。
親も健康に問題なく、幸福だ。
変ろうと具体的に計画を立てれば何でも出来るはずだ。

>>381
聞いてもはっきり言ってくれないけど…たぶん家のﾛｰﾝとｷﾞｬﾝﾌﾞﾙが半々かな。
家のﾛｰﾝってのはまあしょうがないとは思うけど。
>>384
結局そうする決断ができないんだよ…orz

ちなみに俺は21だ。しかし首のヘルニアで痛くて腕が動かない。

>>386
食料も薬も水すらも無いような貧困した国へ行ってボランティアでもしてこいよ。
自分がいかに恵まれているかが良く分るから。

>>379
たとえば、今、君が学校を辞めたとしても、
後ろ向きな問題解決でしかないよね。
学校を辞めれば、通学しなくてもよくなり、他人と接しなくてもよくなるけれど、
それは以前のひきこもりがちな君に戻るだけなんだよね。
ほんとにそれでいいのかな？

君は学校や通学が嫌いなのではなくて、
他人と一緒に何かすることに対して大きな不安を持ってるんだろ。
で、自分なりに、それと対決してるんだけど、
何だかうまくいかなくて、疲労がどんどん溜まっていくんだよね。
でも、ここまで、がんばってきたんだから、
どうすれば「他人と接するときに感じる不安」を克服できるかを
もうちょっと考えてみるのもいいかもしれない。
学校辞めるのなんて、その後でもいいと思う。
辞めることなんて簡単なんだから。

>>386
人生というのは自分で切り開くものだ。過去を振り返ってネガティヴになって
たって、何も変わらない。ともかく行動してみることだ。

今日このスレに書き込みをした瞬間、あなたは新しい一歩を踏み出したんだ。
明日になったら、また一歩、踏み出せばいい。一歩ずつでも進んでいけば、
未来は必ず開ける。

私、人生のシナリオを書き直したいのですが
どうしたらよいでしょうか？

>>386
しょうがないよね。
自分でつまらない方へ行こう行こうって引っ張ってるんだから、
誰がどう考えても、今の君は辛いと思うよ。

あと２年、卒業するまでガマンして、
卒業後は新しい自分に生まれ変わって、人生を楽しく暮らすか、
今日から、新しい自分に生まれ変わって、高校生活も楽しく暮らすか、
どっちか選んでみてください。

生まれ変わるのは簡単。
うつむかないこと。無理してでも笑うこと。いつもより大きな声を出すこと。
人の目を見て話すこと。済んだことは忘れること。
そして、自分に優しくすること。

>>393
必死に努力する。

もっと簡単に効率的に書き直したい。

最近、脳が開花してやっときづいたんだけど、顔ってあんまり価値ないんだね。

ネットに ハマリ 2ｃＨ
では 無いのですが ､
サイト 内 で メル友
に なった 男性 が サイト 内 で 私 誹謗中傷と取れる レス を してます｡ ｡ その 男性 以外
にも 他に 二人 居ます
今 メル友 関係は 辞めて もう 半年以上
立つ のに ウザ 過ぎ
でつ ｡

↑今日 その サイト 退会 し 見ないように する 為 反論も しません反撃も しないけど
ムカムカ した 気持ちが
収まらない のです｡
こんな 時 早く 忘れる為 には どうしたら いいですか ? ちなみに 距離 は かなり 遠方 の 方 なんで ､ 出会う事
は ありません

夫婦関係で悩んでいます。
結婚6年で、4歳の娘がいます。
夫の両親と2世帯同居をしていました。ですが、結婚当初から、息子が心配なあまり、義母がいろいろ口出ししてきました。
また、義父母とも子世帯への干渉がひどく、止めてくれと頼んでも、改善されませんでした。
娘が生まれた産院で
「この子の血液型は何？」
と聞かれ、どんどん義父母が嫌いになってきました。
そのうちに、私の精神状態が悪くなり、欝状態になってしまいました。実家の両親は夫や義両親の肩を持ち、頼りになりません。
私は、家事が全くできなくなってしまいました。起きると激しく目まい・頭痛・吐き気があり、育児までできなくなってきました。
実家に静養に行ったものの、心拍停止などのショック症状が出て、救急車で入院したりしました。
鬱病はひどくなり、もう考える事も困難になってしまったので、夫に離婚を申し出、落ち着いた頃に調停をしました。
でも、調停員の人たちも、私を病人扱いして、婚家に戻り、夫と協力してやっていくように勧めてきました。私の両親も、離婚などしたらすぐにここから追い出す、と怒るので、体調に自信がなかった私は自宅に戻りました。

同時に夫の配慮で、アパートに住む事になりました。
でも、それは静養のための一時的なもので、
「半年以内に完治して、同居を再開できるように。」
と言われています。
私は、結婚前から、同居はいやで、毎日のように夫に頼んできましたが、聞き入れられません。
離婚については、
「俺から言い出すのではないから、慰謝料とか出ないよ。勝手に別れるとか言ってるなら。」
「精神病では娘は渡せないし、渡させない。お前には育てられないよ。調停員だってそう言うだろう。」
と言われています。
現在は、お金を一銭も与えられず、食材を宅配で取り寄せ、アパートで引きこもり生活をしています。
それ自体は、別に苦痛は感じていません。まだ、精神が不安定ですし。家事・育児は、できるようになりました。後遺症があり、義両親の事を連想するだけで（親世帯の電話番号をみかけたりするだけでも）蕁麻疹が全身に出てかゆいです。
また同居になってしまうのがいやで仕方ありません。夫は、とても協力的です。でも、「同居するなら」という枠が、どうしてもなくなりません。離婚はしないと言っています。
私は夫がとても好きでした。今も、多分、好きなのです。でも、生活を戻すことには、耐えられません。
私は、離婚すべきでしょうか？夫が、ずっと別居生活をしてくれるには、どうお願いしたら良いでしょうか？
私は、離婚したら、娘を手放さなければならなくなるのですか？
これ以上、我慢しろと言われるなら、いっそ、
「好きな人ができたから、離婚してください。」
とでも言えば、別れられるのかなとも、思っていますが、どうでしょうか？

相談しておいて申し訳ありませんが、もうすぐ夫が帰宅すると思いますので、明日、じっくりと読ませてください。
まだ、２ちゃんねるの規則を知ったばかりで、書き方も拙いと思います。昼間から書き直しを繰り返してこの時間です。わかりにくくて、すみません。

>>401-402さん
鬱は病院で診断がついているんでしょうか？原因は義理のご両親と
はっきりしているんですよね？
そしたらご主人に一緒に診察に来てもらって、主治医の方からその辺を
説明・説得してもらってはどうでしょうか？

育児板に相談スレがありますのでご紹介しておきます（頭のhを抜いてあります）
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094567926/
【じっくり】相談/質問させて下さい7【意見募集】
こちらでは育児中の現役ママさん達が相談にのってくださるので
未婚の私なんかよりマシなご意見が聞けるかと思います。

逆にご主人はどうしてそんなに同居にこだわっているのでしょうか？
その辺のご主人の心配を潰せば別居してくれるのかな？
男性の方のご意見が聞けるといいんですけど、誰かいませんか〜？

おとなしい、暗めの人が明るくなるにはどうしたらいいいですか？

彼女がレイプされました。
警察につれていったのはやはりまちがいだったのでしょうか。
数日たってまた警察に連れて行ったところ、供述が矛盾しているところがあるため、
嘘をついているのではないかと彼女は警察からせめられていました。
今なら嘘だったとしても、本当のことを言ったら、だれにもいわず、穏便にすませれると。

彼女の人生をだいなしにしたのは俺のせいではないかと悔やまれます。
もうだれにたよっていいか、どうすればいいかわかりません。

事実だとすれば、産婦人科へ連れていき、診断してもらう。
傷があるかないかとか。で、証明書とかを警察に出す。いろいろ根掘り葉掘り聞かれるんだけどね。
警察もいろんな課があるから、女性の人がいる課か、電話でまず聞いてみるのも。
正義感のある彼氏だと思うよ。私も未遂だけど経験あるから気持ちわかります。

>>404
警察にその人を連れていくのは急過ぎたかもしろませんね。
警察は悪い人を捕まえてくれる所であり貴方の大事な人を守ってくれるべき所ではないから･･･｡余計傷つけられることもままあります。
ですが貴方の行動はなんら間違っているとは思わないですよ。
やはりまずは産婦人科ですね。ﾅｶﾀﾞｼ後（失礼）でも受精は防げますしｱﾌﾀｰｹｱもしてもらえます。
警察や告訴はその彼女さんや両親とよく相談してください。泣き寝入りをしろとは言いませんが強姦は難しい訴えです。弁護士や民間のｸﾞﾙｰﾌﾟに電話で相談もよいかと思います。
一番の優先事項は、彼女さんの心をいたわることだと思います。
貴方はなるべく冷静になることだと思います。

レスありがとう。
産婦人科など、後処理はほぼ済みました。
事件からは2週間ほどたちます。

警察には、ねほりはほり聞かれて、こちらとしては最大限に協力しようとおもって
いった言葉が、矛盾してると否定されたようです。そうとうきづついたみたいです。

彼女とは警察に連絡していいか了解をとっての通報だったのですが、
両親などにはいわなかったです。やはり、早まった行動だったと後悔してます。
警察がここまで腐ってるとは思いませんでした。人くくりにするのは
ちょっと悪いですが。いい人もいたんですけどね、、、。
はぁ。彼女を2度もきづつけることになるとは。
それを思うと寝れないです。

心をいたわる。彼女の傷が癒せるならなんでもしたいぐらいです。

>>400
病気になるほど同居が嫌なら、別居するのがいいと思います。
別居すれば解決するんですよね？そんな問題がなぜ離婚にまで発展するの？
夫が協力的なんでしょ？実現させましょう。

藻前の味方はいないのですか？
いろいろ細かい問題があるみたいですが、一番問題なのは夫だと思います。
病気になっても尚、妻を守ろうとしていないと思えるのだが…
ほんとに協力的か？マザコンか？

>>403
持って生まれた特性もあるから、無理をせずに自然で居るのが一番だよー。
急に変えようとするから悩むけど、会話の技術や度胸の問題なら、時間が解決してくれるかも。

高校卒業後、１２年ぶりに働き始めた３０歳男性です。
親のつてで仕事を紹介してもらいました。
接骨院の受付と診療補助のパートです。
先生も奥さんも先輩の方も丁寧に教えてくださるのですが、覚えるのが自分で
もビックリするほど悪いんです。
これが「年をとった」ということなんでしょうか？
人の名前・顔・用具の名前・取り扱い・保険証の見方・お金の取り扱いなど・
・・
元々文系で、覚えるのには時間の掛るタイプでしたが、自分でも何でこんな事
が出来ないんだろう？と凹んでしまいます。
次々患者さんが来るので「即戦力」を求められてしまいます。
頭では分かって「ハイわかりました」と言うのですが、いざやろうとすると
「あれっ？こうだっけ？」となってしまいます。
「頑張るぞ」って気持ちが、しぼんでいきそうです。
久しぶりに社会復帰された方、皆さんはどうですか？
「こうして乗り切った」とか経験談があったら教えてください。

>>400
離婚すべきでないと思います。

根本はやはり両親との確執が原因でしょうか。
ならば、それを解消、緩和すればよい方向に向うと思います。

今心療内科やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通ったりはしてますか？。まずは冷静に事態を把握し、旦那さんと話し合うべきでしょう。
離婚しない条件に「お義母さんはあまり干渉しないように」と頼んではどうでしょう？
それが元で貴方の体に異常をきたしたと思うので正当な要求です

また離婚するより別居がよいかと思います。
別居なら調停も貴方を考慮すると思います。
そうすれば養育費も生活費も旦那さんからもらえると思います。

内科でも心療でも通院して、診断書をもらってくれば、家族も周りも貴方に配慮すると思います（既成事実でも）

調停員の言い分も一利あります。現時点で離婚するには貴方は不利です。貴方の心体にもよくないと思います

>>410
どんな仕事でも初めは右往左往するのは当然だと思います。若くなく未経験ならなおさらです。

また、すぐに覚えて動ける人となかなか覚えない人がいます。貴方は後者でしょうか。
努力して頑張るしかありません。
その受け付けと補助の仕事は大変だと思いますし。
覚えが遅くてもやる気を出して慣れていけば、動けるようになります。周りを見ていてわかります。
覚えが早ければいいという訳ではありません。重要なのは気概です。

苦しいでしょうが、がんばってください

>>400
原因はあんたが花嫁修業をや心構えを全くしてこなかったから、これに尽きると思うよ。
子供の血液型を聞かれただけでイヤだとか、完全に自分が家庭の中心だと思ってるね。
あんたの子は同時に儀父母の孫でもあるのに、そんなの関係無いと考えてるはず。それでは嫁失格を言い渡されても当然です。

とにかくあなたは誰と結婚しても今と同じ状態になるのは確実です、今からでも勉強し直す道が賢明でしょう。

>>400-401
＞私は、離婚すべきでしょうか？
好きにしたらええ。
＞夫が、ずっと別居生活をしてくれるには、どうお願いしたら良いでしょうか？
400-401の文章をそのまま見せてやれ。
＞私は、離婚したら、娘を手放さなければならなくなるのですか？
状況的にはそうなる。
＞これ以上、我慢しろと言われるなら、いっそ、
＞「好きな人ができたから、離婚してください。」
＞とでも言えば、別れられるのかなとも、思っていますが、どうでしょうか？
別れられるけど、払うものは払うことになりそうだね。

>>410
30歳の年齢で年のせいにするのは少々卑怯です。あなたの場合は単に無責任なだけでしょう。
物覚えが悪いと思うなら教えてもらったその場でもう一度反復、記憶に自信が無ければ何度でも確認する、このぐらいは普通の責任ある社会人なら皆当たり前にしている事ですよ。
まーこれが出来ない人はグズ・ノロマと言われても仕方無いかと。

>>410
他人よりも覚えが悪いと自覚しているなら
他人よりも覚え方工夫しろ
手帳や手の甲にメモするでもなんでもあると思うんだがな。
それにどんな仕事だって最初はどうしたって慣れないんだから失敗もする。
そのへんの努力を行う意思があればいいだけ。

ちょっと厳しい意見が続くな〜(^-^;A

本人のための辛口なんだろうけど｡｡

>>391
そうですね、言われてみればその通りです・・
そしてその「他人と接する時に感じる不安」をどう克服できるか考えてみます

温かい言葉本当に有難うございます

忘れっぽい性格で友達にも怒られます。

仕事で失敗しても一ヶ月もしたらその失敗自体忘れてしまい、また同じ失敗をしてしまいます。
ふいに思い出すことはあっても、また同じ失敗をしそうな瞬間は、いっぱいいっぱいでまったく思い出せません。

この繰り返しで人の信頼をどんどん失っていきます…。
メモを取るなどはあまり効果はありませんでした。気を引き締めていたらいいのでしょうが、大抵緩んだ瞬間に失敗をします。

準看の学校に行ってる高校時代からの友達についてなんですけど、
どうもこの人、人格障害にあてはまるんじゃないかな、と思ってます。
この人といると、本当に疲れるし、死にたくなってしまうくらいにツライです。

・友人、実力もないのに、態度が偉そうで、優越感に浸ってる感じ。
・人によって態度が180度変わる。すごい変貌ぶり。（自信が無く消極的で優しそうな子から
　今、記してるような人格に）
・自分が注目を浴びてるように思ってる。（よく「すごい見てくる、あの人」とか言ってます）
・見た目はヒッキーな小デブおばちゃん体型で、なんとなく不潔な感じがします。
　脊椎側わん症のために、少々背中が曲がっています。顔は、二重でブサイクではないと思います。
　可愛く見えたり、ブサイクに見えたり、すごい変化します。
・自分の友達の噂話を自らで作ったりして話してきます。後日、その噂話の内容に触れると
　「え、私そんな事言ってないよ」と言います。
・自分で美人だと思ってるようです。家族のことも大したこと無いのに自慢します。
・私がいい加減イラついて態度に出してると、逆ギレして何が原因で怒ってるのか
　全く気付いていない。
・家に泊めてあげたり、車でどっかに連れて行ってあげたりしてるけど、それに
　感謝しない。当たり前って思ってる。
・自分に自信があるように見える。（普段は、ないように見える）
・一緒にいると振り回されている感じ。全然楽しくないし、ずっとイライラする。
・これ食べよー！等と誘っても、「私、いい」と否定する場合がかなり多い。
・この人と遊んで別れた後、私自身、極度の自己喪失状態に陥ってしまう。自信がなくなる。

多くなりましたが、ざっとこういう感じです。
もうヘトヘトです・・orz

>>419
仕事中に気を緩めるのはいかがなものかと…。
個人的業務日誌とかつけてみたらどうよ？
で、失敗したことを一つ一つ箇条書きにして、それを始業前に確認。
それで忘れるくらいの鳥頭ならちょっとﾘﾊﾋﾞﾘ必要だぞ。

>>420
縁を切りなさい。

>>400-401
どうも孤立されているようで、大変ですね。
うちも、俺の親と同居して５年になりますが、近々別居する予定です。
うちの場合は、最初別居していたのですが、
親が怪我したのがきっかけで、俺以外、親のめんどう見る人もいないし、
とりあえず同居することになりました。
うちは子供もいないし、まあなんとかやっていけるかな、
なんて甘く考えてたんだけどね。

>>402さんも書いてるけど、
協力的なあなたの夫が、どうして「同居」にこだわるのだろうか。
また、以前の２世帯同居は、台所は１つでしたか？
夫の両親の食事を作ったり、一緒に食べたりしていましたか？
まずは、その辺から教えてください。

レス遅くてスマソ。そしてレスありがとう。

>>336
確かに好きにさせておくってのも大事かもな･･･。
しばらく様子を見ながら接してみるよ。


>>338
静かな場所で･･･いいかも。その案実行させてもらいます。
今まで忙しいところにいたみたいなんで、近いうちに誘ってみるよ。


そいつには色々と世話になった部分もあるんで、これからゆっくり時間
をかけて接していくつもり。
本当、おふた方助かったよ。ありがとう。

>>422
縁を切ることも考えましたが、どうしても許せないので
来年辺り、私が思ってる事を本人に直接全てぶつけようと思ってます。
口よりも手紙に書いたほうが理解してくれるかな。

あー、なんか自分が卑劣な人間に思えてくる。
この友人、根が優しくて傷つきやすい人だからな〜・・。
でも、すっきりしたいし、相手のためにもなるかもしれないし、
ぶっちゃけよう。

こういう私の考えおかしくないですか？自信がﾅｲﾖ･･

>>425
許せないのもわかるが、あなたに多大な被害が及んでからじゃ手遅れだぞ。
本人にぶつけるなら来年と言わず、すぐにしたほうがいい。
それにあなたが卑劣だというならその友人はさらに上をいく卑劣さだと思うがな。
あとな、そうやってよくも悪くも友人の為に悩むあなたこそ根が優しくて傷つきやすい人だと思うぞ。

あなたのそんな考え方もまた一つの優しさだ。
自信もってぶっちゃけてこいよ。
GOOD LUCK!!

>>418
「他人と接する時に感じる不安」は誰でも持ってるもんなんだけど、
君の場合は、その不安を他の人より大きく感じてしまってるのです。
感受性が高いのか、あるいは何かきっかけとなる原因があったのか、
ずっと昔の記憶を掘り起こしてみるのもいいと思う。

まあ、あせらず、あわてず、自分で自分を追い込まないようにして、
いろいろ考えたり、誰かと話したり、本を読んだりしてください。
つらいことがあれば、また書き込んでね。

>>426
ありがとうございます！
なんか心が少し軽くなって、勇気も出てきました！
近いうちにぶっちゃけてきます！

>>425
相手の人、人に何かを指摘されるのを極度に嫌う人ではないですか？
間違えたことを指摘されてほんの少しは反省するのが普通の人というものですが、
その人普通じゃなさそうだから、自分の欠点を指摘されて、ズボシだったときに
本物の逆切れが襲ってこないでしょうか。。。そうなったら425さんが心配です。

異常な人に対しては、縁を切るにもやり方があると思います。後々うらまれて、
大変なことにならないように、思ったままを「ぶっちゃける」より、もっと安全
な方法を練ってはいかがでしょうか。
できれば、相手側に、「この人と付き合っていても利益がない」と思わせて
向こうから離れていくように仕向ける方が恨まれないで済むと思いますが。
精神に異常がある人が切れたら怖いですよ。

>>429
アドバイスどうもありがとうございます！

この友人、普段は小心者でつい世話を焼いてあげたくなるような人なんです。
自分の意見も言えなくて、他人に利用されたりして。。
でも、私が優しく接して相手の人格を尊重？してあげたら、前に書いたように
大変迷惑な性格を出しまくってくるんです。
最近は、私が気を使わなくてもこうですけど。。というか余計にひどくなるなぁ・・。
あんたよりも私が上なの！みたいな思いが強いんだと思います。
でも、物分りはいいんですよ。そこが救い・・です・・。

そうですね、あまり衝動的やら行動的でない友人なんですけど、
予想もつかない行動を起こされてからは遅いですよね。
なんとか、相手の心理を読みながら感情を高ぶらせないように
調節しながらぶっちゃけようと思っています。

>>430
たしかに429さんの言うとおりかもね。
相手にとってあなたがどんな立場なのかというのを考慮して
ぶっちゃけ方も調節してみたほうがいいみたいですなぁ。

他のスレで書き込んでみたんですが流れてしまったようなので
こちらに書き込みさせていただきます。
僕には自分でも嫌な直したい所が３つあります。

１つは勝手なところ。
勝手上等、世界は自分のために回ってる･･･なんて思う気はまったくないです。
むしろ人に気を遣い、人のためになれればいいとは思っているのに
結局自分の保身を取ってしまって勝手になってしまう。
自分が人より損な役回りをしているという気持ちがどこかにあるのかもしれません。
劣等感も強い。
それで自分を守ろうという意識が強いように思う。甘えもあると思う。
つまり勝手なんですが。

２つめは自分がまったくないこと。
何かを決めるのに優柔不断で、自分でなかなか決められない。
で人に意見を求めて頼ってしまう。

３つめはいい時と悪い時で意見が変わってしまうところ。
それを自分でもあまり意識できていません。
統一された自己というものをもちたいと思います。

長くなりました。２つめはアドバイスを少し頂いたのですが
１つめ、３つめに関してどう解決していけばいいか考えている最中です。
よろしければ、何かのご意見下さい。

>756
藁た。

改めてみれば２と３は結構共通のものかもしれないですね･･･。

>>427
もし原因が前に何かあってそれでなったのか・・自分でも解らないので一度記憶たどってみます

相談して凄い落ち着きました、本当に相談に乗ってくれて有難うございました

相談させて下さい。20代女です。
私の家は昔から厳しく、結婚前に肉体関係を持つと親子の縁を切るとまで言われています。
しかし3ヵ月前、初めての彼氏ができました。その事を伝えると待ってくれるとのことでしたが、いつまで待ってくれるのかという不安な気持ちと、私も彼の事が好きなので一つになりたいという気持ちもあります。
内緒でしてしまえばﾊﾞﾚないと思うこともあるのですが、もし実際にしてしまったら親に対して後ろめたい気持ちと罪悪感に苛まれそうで…
どうすればいいのか悩んでいます。どんなことでもいいので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

昨夜、相談させて頂いた、>>400です。
お返事を、どうもありがとうございました。
どうやら、離婚すると娘と暮らせなくなってしまうようですね。離婚はしない事にします。
夫が協力的だと申しましたのは、「育児について」です。義両親への働きかけなどでは、協力的ではありません。
ご指摘の通り、私の心構えがしっかりしていれば、良い夫だと思います。
私としては、夫が「マザコン」に見えています。私よりも両親の言う事に、照れもなく素直に従っています。
同居する時に、嫌がる私のために、夫は水まわりを含めた増築をして２世帯住宅にしてくれました。そのローンがあるため、同居解消はできないのだと思います。
セラピーには、落ち着いた現在は月1回のペースで通っています。投薬治療もしています。
もう薬が必要なくなってきたため、減薬の方向です。
夫・義両親ともに、何度か、私から手紙を書いて、お世話は必要ない事、プライバシーのある空間が欲しいため、せめて子世帯に来る時はノック等して欲しい、
二人とも元気だし、趣味もあって充実しているのだから、今は別居していましょうとか、伝えているのですが、全て「悪気はない」と片付けられてしまいました。

413様、名指しをお許しください。「子供の血液型を聞く」の言外には、「この子は息子の実の子ではないだろう。」という真意がありました。毎日のように、
「息子や自分たちにちっとも似ていない」と、娘は一度も抱いても貰えず、遠ざけられて育ちました。人目のある所でだけ、孫として扱ってもらえました。
現在は、夫の血筋が色濃く出てきたため、去年くらいから、可愛がってもらえるようになり、私もとても嬉しいです。
私は、自分の性格が、心を許していない他人との同居には向いていないと分かっていました。しかし、自身は祖父母と同居して育ちました。だから、
おじいちゃん・おばあちゃんが一緒の家に居ることのメリットを、身をもって知っていました。
また、自分の母も、祖父母と実の親子だろうと勘違いしてしまうほど、フランクに暮らしていましたので、いずれ自分も本当の家族のように喧嘩したり
仲良く喋ったりできるようになると、むしろワクワクしながら嫁ぎました。
もちろん、私の生んだ子は孫として、私がしてもらったのと同じように、叱られる事もあるでしょうが、可愛がってもらえ、親からと祖父母から、4人分の
愛情を受けて成長できる幸せな子になると思っていました。
関係ないなどとは、全く思っておりません。
花嫁修業とは、習い事でしょうか？師範までは到底及びませんが、料理やお花くらいなら、恥をかかない程度には習得してあります。
心構えが足りないのは、きっとその通りなんだと思います。このざまですから。
2世帯同居では、食事は最初の3ヶ月は、増築中だったため、一緒にしていました。教室で習ったのと違う作り方であっても、義母の教える通りに作って
覚えてきました。その後は、別になりました。
しかし、毎日欠かさず、義母が夕飯の献立を聞いてくるため、食事を作ったら見せるようになり、最近ではしばしば一緒に夕飯を食べるようになっていました。
夫は大変仕事が忙しく、仕事は平日5時出勤、深夜1時くらいに帰宅です。日曜日も、午後や夜から一度出勤したりしています。自宅にはほとんど不在です。

>>432
数ある選択のうち、自分の保身を選ぶことがそんなに身勝手かい？
それがなぜそんなに嫌なのか教えてくれるかな？
あと３つ目の意見が変わるってのもさ、統一された自己とかじゃなくて
自分の意見に責任を持っていないだけなんじゃない？
そのへんどうだい？

お母さんが鬱です。今は母は田舎に行って、家族とは離れて暮らしています。
この先、怖いんです。私が高校入るときどうなるんだろうとか、
卒業式、入学式、体育祭など・・・やっぱりお母さんに来てほしいです。
でもそれは我慢します。だけど、成人式のときにはどうなるんだろうとか。
田舎に送った写真だけで母は私の晴れ舞台の姿を見るのかとか・・・。
怖いんです。２ヶ月前までは普通だったんです。
普通に笑って暮らしていたんです。この先が怖いです。
元気になってほしいんです。今はやれることだけ精一杯やってます。
相談じゃなくてすいません。ただ誰かに聞いて欲しかったんです。
友達にすらこんな相談できません。空気を重苦しくさせるだけだから･･･。
誰にも迷惑かけたくないのです。だからと言ってここで言わせて貰いました。
ありがとうございました。

>>437
20代のどのへんかにも依ると思うんだが…
家が厳しくてもあなたが彼と生涯を共にする覚悟があればセックスしても事後承諾でも納得させられるだろうけどよ
もう少し彼には待ってもらってもいいんじゃないか？
それで彼の気持ちが本物か確かめる…というほどのものじゃないが
ヤッてすぐにポイされるよりはいいだろ。
てことで、「まだヤルな」だな。
ヤッてもいいタイミングは
彼氏≧親
になったときでいいだろう。

>>438-439
ふむ、で、各意見を聞いてあなたはどうしようと思うんだい？

>>441
お母さんも今、頑張って治療しているんだろうからさ
お母さんを信じてもう少しだけ待ってあげなさい。
お母さんも早くあなたと一緒に暮らしたがっていることだろうしね。

さきほど 迷惑メールを開いてしまい、勝手によく分からないところへつながってしまいました。「ID取得しました。画像見放題、24000円を振り込むように」と画面に出てきたのですが…

IDを取得しただけで お金を請求されることが本当にあるのでしょうか？25歳の女性です。

>>438
詳しくどうも。
貴方の夫と母親は双方に依存してるのと、貴方は負けず嫌いだというのを感じました。

一言だけ
自分の母親も同居で義母との二世帯生活に悩んでいました。今は改善しましたが。

あまり自分を抑えず、気持ち図太くしていたほうがいいですよ。

あ。そうですよね。すみません。見失うところでした。
443様、自分の言葉では、どうしても分かってくれないので、完全な同居解消を
できるような、効果的な言葉はないかなと思っています。
また、これも拒否されてはるんですが、別居結婚の形態をとるのも良いと考えていて、良い説得方法はないかな、と思います。
どれもこれもだめなら、娘を連れて失踪するのはどうだろう、とも考えます。

>>442
ありがとうございます。そうですね、まだお互い23歳なので考えが甘いとこ等もあるかもしれないので、もう少し待って考えてみようと思います。

>>432
３つとも劣等感や傷つくことを怖れているのが根本的な原因じゃないかと思います。
もっと自分に対する評価を上げるとこと得意分野を伸ばすことが必要です。

１つめの勝手なところですが、誰でも自分が一番可愛いわけで、みんな自分勝手です。
他人から嫌がれない程度であれば、気にすることはありません。あなたは自分で思って
るほど勝手な人ではないと思います。時に行き過ぎることもあるでしょうが、そのときは
反省し、必要なら謝罪するようにすれば問題ありません。

２つめの自分がないことですが、人に意見を求めるのは悪いことではありません。最終
的に自分で決断し、責任をもてれば十分です。決断までに多少時間がかかったって構い
ません。何も考えず、他人の意見を鵜呑みにしないように心がけてください。

３つめのいい時と悪い時で意見が変わることですが、人間は常に脳を使っているので、
考え方が変わることはよくあります。ただ、自分の考えに自信が持てなくてぐらついて
いるのなら、問題があります。意見なんてものはいくらで変えることが出来るのだから、
間違いを怖れず、自分の今の考えを大事にするようにしてください。

>>440
レスありがとうございます。

意見に責任をもっていないのかなあ･･･二重人格といわれるくらい
気分で人が変わってしまうんです。
自分には何でも出来る！といいときは気が大きいんですが
物事が不調な時は俺なんて･･･とすごく消極的な人になってしまうんです。
それでその時々で意見が変わってしまうのに悩んでいます。

保身を選んでも人に迷惑をかけなければいいんですが、
過度に自分を守るあまり人に迷惑をかけてしまうことがあるんです。
僕は少し心身症みたいなので通院してるんだけど
それであまり仕事に行けなかったりします。
それが原因で仕事を辞めたことが何回もあります。
それを僕は病気のせいにしているけれど、世の中には重い病気でも
頑張って仕事やすまない人もいるのに･･･と思うと
自分を庇い過ぎてると思うのです。

>>445
携帯のｻｲﾄですよね？。
自分の携番やﾒﾙｱﾄﾞを送信してなければ、100%大丈夫です。
無視してください。そのｻｲﾄは二度と開かないように

>>445
エロサイトにいったら請求が・・・
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1065781648/

>>453は請求をされたｻｲﾄ?
なら簡単に貼らないように。
携帯から見てる人はｸﾘｸしないように。即座に架空請求されます。

すいません。勘違いしました。。

＞452 ありがとうございます。そうなんですか…かってにID取得となっただけで、メルアドも携帯番号も送ったりしていません。IDから個人情報を調べることって出来ないですよね？債権だの延滞だの書いてあって、怖くなりました。＞453 見てみます、ありがとうございます。

>>450
ありがとうございます。まったくその通りだと思います。
劣等感も強く、失敗や傷つくのをすごく恐れる性格だと思います。

自身に対する評価をあげたいけど、今の僕の状況は責められることばかりです。
フリーター、仕事が長続きしない、心身症･･･など
得意分野を伸ばそうにも、今は昔目指していたのとは違う道を進んでいますし
そちらに戻ることはもう出来ません。
どうしたらよいのでしょうか。

>>457
自分の評価を上げるためには、物の見方を意識してポジティヴにするといいと思います。
たとえばコップに水が半分あるとき、あと半分しかないと思うのではなく、まだ半分も
残っている考えることです。

あなたの性格でも趣味でも何でもいいですから、そういう風にして少しでもいい方に
解釈するようにしてください。細かいことの積み重ねで徐々に変わっていくと思います。

得意分野を伸ばすというのは、小さなことで構いません。たとえば整理整頓を心がける
とか、いい挨拶をするとか、人の話をきちんと聞くとか、そんなことでいいんですよ。
別に大物じゃないだから、日常的なことがらを、あまり肩に力を入れず気楽な気持ちで、
少しずつ伸ばすようにしてください。

447様、仰るとおり、私は大変な負けず嫌いです。お恥ずかしいです。
同居のことでも、夫婦仲をすごく仲良くすれば、きっと義両親の入る隙間もあるまい
と、懸命に努力してきたつもりです。
でも、もう疲れてしまいました。
図太くなれたらいいんですが、義両親に意見しようとすると、頭が真っ白になり、声も震えて、終いには泣いてしまいます。（健康な頃から、そうでした）
自分の親にも、「図太くなれ」と言われます。どうしたら図太くなれるのでしょうか？
夫が、義両親に依存しなくなるには、何か私ができる事はないでしょうか？

>>445
無視しましょう。

>>441
鬱は直るから、そんなに心配しなくてもいいよ。
お母さん、最近いろいろ忙しかったんじゃないかな。
田舎帰って、しばらくゆっくり、のんびりしたら、
また元気になって戻ってくるから、
まあ、それまでは君が、しっかりしなくちゃね。

でも、つらいときは、友達に相談しなさい。
こんなときに迷惑かけるために友達がいるんだよ。
君の友達がつらい思いをしているとき、
君はその友達のチカラになりたい、って思うだろ？

>>459
生真面目で繊細な性格だと感じたので、負けず嫌いと思いました。

人としては良い傾向なのですが過ぎ足るは及ばざるで、
周りから「融通の効かない」とﾚｯﾃﾙを貼られたり、それに自他共に疲れがちになるでしょう。

図太くなるには、何か抵抗したり強く意思表示をする必要はあまりないと思います。
面倒なことは放置、煩わしい忠告は右耳から左耳へ流しましょう。

ｹｾﾗｾﾗの姿勢でいいんです。軽い気持ちで。

夫さんの母依存については、あまり突っ込まないほうがよいと思います。
しいていえば自尊心を擽るのがよいかと。
「そんなことも自分で決められないの？」「母親の言いなりは情けない」とか。刺のないように

>>458
ありがとうございます。とても参考になりました。
少しずつそういう物の見方を身につけられれば良いなと思います。

>>400
義両親との関係で悩んでいる人は沢山います。藻前の場合、病気になるという
部分が問題なんです。病人にああしろこうしろと言うのも限界があり、効果は
期待できない。夫に守ってもらうしかないのです。
「悪気は無い」で片付けられる問題ではありません。
夫に客観的な立場から意見できる人はいませんか？友人とか、親戚とか…

>>450
藻前は理系、文系？
得意分野を伸ばすには、本を読むことです。

>>459さんへ。
>>423です。
まず、あなたは、以前の生活に戻ると壊れてしまいます。
それは、あなたも、あなたの夫も、義理の両親も、以前から何も変わっていないからです。
みんながお互いに歩み寄れば、解決の糸口が見つかるかもしれませんが、
今は、夫・義理の両親vsあなた、という構図なのでしょうか。

あなたは、義理の両親の面倒を見るために結婚したのではないこと、
もう、義理の両親とは一緒に暮らせないこと、
どうしてもというのなら、完全分離型の２世帯にしてもらうこと、（←たとえばね）
など、できればあまり感情的にならずに話し合ってください。
状況はどうあれ、今はあなたの夫が
「自分の両親」と「妻」のどちらかを選ばないといけない時なのです。
あなたが一人で決めることでもないし、みんなで話し合うことでもありません。
あなたの夫が一人で決めることなのです。
もうどちらも選ぶという選択肢がないことを、夫に理解させてください。

で、あなたも、夫がどちらを選んでも
対処できる心構えを持っておいてください。

今日原付で信号待ちしてたら、小学生の集団が目に付いた。
皆男の子で、低学年二人と他はたぶん高学年の大きい子、全部で7人くらいかな。
真ん中に小さい子二人いて、その周りを大きい子が囲って歩いてたんだけど、
仮に小さい子二人をABとしよう。変な雰囲気を感じたから、遠巻きに見てたら、
しばらくしてＡがＢに腹を蹴られたんだ。Ａはうずくまってしまって、他の子は周りにいる。
で、どうも周りがＡをからかってるような気がした。でも小学生の事だし、
いじめかどうかわからないから、一度別方向に行った。でもやっぱり気になって、
戻った。その集団の所に原付で走りよって、「何してんかな？」って声かけた。
優しく言ったのだけど、大きい子達とBは後ずさりしながら「何もしてません」
「ただの喧嘩です」とか言うのよ。それで、俺はAに気を遣って「イジメ」という言葉を
使わないようにしようと思ってたのに、初めての場面だったので、
「苛めてないよね〜？」とか言っちゃったんですよ。終始優しく言ってましたよ。
不味いなあと思ったんだけど、結局その子達はうずくまるAを置いて帰った。
俺はAに「大丈夫か？」「痛くないか？」「勉強頑張ってる？」などしばらく声かけたのですが、
返事無し。どうやら泣いてる様子。「何年生？」と聞くとようやく指一本出して、
一年生だと分った。でもうずくまったまま。どうしようかと思ってたら、
たまたま生垣が真横にあり、そこにオオカマキリがいたので、見せたら喜ぶだろうと思い、
それを捕まえて目の前に置いたら、驚いたのか反応してくれた。
そこに偶然低学年らしき男女の集団が通りかかって、うずくまＡに心配そうに話かけた。
大丈夫そうな雰囲気だったので、そこで俺は帰りました。振り返るとAは立ち上がって、
その子達と帰っていきました。
俺は家に帰ってから、自分のした事が正しかったのか、間違ってたのか、
悩みっぱなしです。俺のした事は正しかったのでしょうか？それとも・・・。俺やばいことした？

>>467
正しい、間違いは分からないっすが
ヤバい事なんかでは決して無いと思いますよ。
少なくとも、見て見ぬ振りするよりはよっぽど有意義な行為だとは思いますよ。

ぽぽ様、にゃー様、466様、お返事ありがとうございます。
そうですね。義両親の干渉よりは、それを苦にする私の狭量と、夫の態度が、問題なのだと思っています。
この6年間、ぽぽ様のおっしゃる夫への方法は、既にいろいろと試し、失敗しています。終いには「そんなにお母さんが好きなら階下で過ごしてください。」と言ってしまい、怒らせてしまいました。
「聞き流して返事だけしておく」などと、人に助言してもらったりもしたんですが、義母は、自分の思い通りになったかを
自分で確認できるまで、指示を出して来ます。生返事が通用しませんでした。その他は「息子の扱いが不十分だ」という
嫌味で、狭量ゆえ忘れる事ができず、たまるばかりでした。

夫に、意見できるのは義両親だけです。友人は、とても付き合いが浅いのです。喋っているのを見ても、踏み込んだブラックジョークさえ言い合いません。
飲み会もありませんし、電話もかかってきません。結婚式にも数人しか招待されません。

病気が一番ひどくなる直前でしたが、愚痴ではなく、心から夫に懇願した事があります。でも、無言で返事をしてくれませんでした。
これで答えは出たと思っているんですが、もう一度、「どちらを選ぶんですか。」という聞き方で言ってみたらいいでしょうか？
もし、両親を選ぶと言われたら、娘をつれて失踪してしまっても、誘拐犯にはならないですか？
もう、1回黙殺されているので、可能性が高いです。

>>432
あなたの性格とまったく同じ。３つとも同じなのでびっくりしました。
自分で意識しだしたのは最近のことですが、若いころの人間関係での
いやな思い出はすべてそれら自分の性格に起因していると思い当たり
ました。（そのころはすべて人のせいだと思っていた）

432さん、カワイソウだけどたぶん治らないと思うよ。特に二重人格
っぽいところと自分がないところ。意識的に直そうとするんだけど
自分がないのは生まれ付いての性格のような気がする。

でも、治らなかったけど、他の長所でカバーするという手が残されて
いるから悲観的にならないでくださいね。

>>469
調停員は夫にはなんと言ったんでしょうか？

>病気が一番ひどくなる直前でしたが、愚痴ではなく、心から夫に懇願した事
>があります。でも、無言で返事をしてくれませんでした。
これは、夫の認識が甘いってことなのかな？妻が病気になっても尚…
最後通告しかないのか？仲人とかは無力か？

>>469
「どちらを選ぶんですか」なんて問いつめても、答えは返ってこないでしょ。
どっちも大事なんだから。夫を追いつめてはいけない。
あなたの夫は、自分の親の面倒みるのは俺しかいない、と思ってて、
別居するってことは、年老いた親を捨てることになる、と思い込んでるんだよ。
一緒に暮らしていても、離れていても親子は親子。
血の絆は深いことを、夫に思い出させてあげてください。
そして、夫婦間はそうじゃないことも。
あなたが、夫のことを好きなこと、娘も大切なことをはっきり伝えて、（←これ大事）
とりあえず、娘が○○歳になるまで（娘さんが大きくなったらあなたの味方になってくれるかも）とか、
ご両親のどちらかが病気になったら（敵の力半減するかも）とか、
期限を付きの別居を、夫にお願いするのもいいかもしれない。
とにかく、感情的にならずに、お互い歩み寄ることを考えてください。
それは、あなたのためじゃなくて、娘のために、です。
自分のことも大切だろうけど、娘のこともちゃんと考えるように。
失踪なんてしても、娘の心に傷をつけるだけだってことに気づかなきゃ。

ちょっといろんな意味でヤバそうな書き込みなんですが一応冗談ということで聞いてください。

私は自殺願望があります。
自殺する時は、父親を殺してから死のうと思っています。
別に一緒に死んで欲しいというわけではなくて、父親は他の家族にとっていないほうがいい存在だから、
残された家族のためにどうせなら死ぬついでに消してあげたいんです。
でも、自殺だけならおそらくニュースなどにはならないと思いますが、
殺しをしてから死んだとなるとどうしてもニュースになっちゃうんじゃないかと思います。
そうすると他の家族に迷惑がかかりますよね。
どうにかしてあまりおおごとにしないようにしたいんですが･･･どうすればよいでしょうか？

>>469　４００さん
>402ではご主人が奥さんの病状を軽く見ている（別居したいあまりに
おおげさに振舞っていると勘違いしている）可能性があるのでは？と
思ったのですが、ご主人は４００さんの病状とその原因（両親）を正確に
把握していると考えてよろしいのでしょうか。
別居さえすれば妻が健康になる（可能性がある）のが分かっていて
無視しているのでしょうか。

お子さんを連れて失踪するのはいかがなものかと思います。
５年10年のスパンでモノを考えてみてください。
どこに住みますか？お子さんの食費は捻出できますか？着るものは？

いまは病気でとてもツライと思いますが、焦って短期に終わらせようとしては
ロクな結果にならないのではないでしょうか。

ご主人に兄弟はいませんか？建ててしまった２世帯住居に兄弟に入ってもらう
ことはできませんか？もしくは例えば同じ屋根の下にいても夕食に干渉しないとか
ノックすることなど幾つかとりきめをして、それが守られなかったら今度こそ
別居するなど約束をしてみてはどうですか？

>>473さん
自殺も殺すこともしないことでしょう。

何か思い違いをしておられませんか？
遺された家族に迷惑がかかる？
「悲しい思いをさせる」の間違いではないですか？

子供を自殺させてしまった、父親を殺させてしまったと
嘆き悲しみながら残りの人生を生き続けるお母さん（いるのなら）の
気持ちを考えたことがありますか？

自殺する前に、殺す前に、もっとやれることはありませんか？

にゃー様、
私どもには、仲人はいません。義両親が甘やかすため、仕事が続かず、
私が見つけた職場でやっと2年勤める事ができていますが、
まだ上司との信頼関係もできておらず、相談はできません。
当時は、もしかしたら怠けていると思われていたかもしれません。でもさすがに、
心拍停止し、多臓器不全になり、ＩＣＵに入るほどの状態になった後なので、
今なら少しは違うかも、と少し期待しています。でも、私から「どちらか選んで」と
言っていない現在は、その事件後でも、「半年後には同居再開」です。

調停は、1回で取り下げてしまいました。（私の両親と夫の強硬な反対に、私が屈しました）
初回という事で、別々にまず、お話しましょうと言う事で、夫の内容は知りません。
私の時は、ほとんど話を聞かれるだけでした。
最後に両方を揃えて、「協力してやり直したら？」と言われました。その際、「別居するのもいいと思いますけど、ご両親は心配ですからねぇ。」と
調停員の人が言い、夫は大きくうなづいていました。
多分、夫も自分の考えを言っただけだと思います。

>>473
父親を殺さなければニュースにならないのではないでしょうか。

若いころヤクザと繋がりがあり
気に入らない事があれば大暴れして
警察ざたはしょっちゅう
その度に親戚中に迷惑をかけ
自分の金は自分のモノ人の金は自分のモノ精神で家を建て
仕事仲間をののしり自殺においやり
子供が大怪我をして嘆き悲しんでいる人に対して
「これで痩せれるな良かったな。ハハハハ」とおいうちをかけたりと
とにかく人を傷つけ、悪魔のような事をしてきたのに
そいつはガンになっても無事に完治し元気に生きていて
もうすぐ娘が某サッカー選手と結婚するらしく
人生楽しくて仕方ないそうです。

世の中矛盾で出来てると言うけど

なんだかな・・・

>>478
そのコピペの意味がいまいちわからん

>>478
そんな下衆な人生ちっとも楽しくない、少なくとも俺は嫌だね。

突然ですがすいません。25歳男です。
けがでちょっと入院していたのですが、
同じ病室の入院患者にけんかをうられ、
むかついて夜中に冷蔵庫のそいつのペットボトルの水を
便器の水と変えました。
これって犯罪ですよねー？
やりすぎたか心配なんだけど、どうしよう。。

>>467　優しい人だなあ

472様、良いアイディアをありがとうございます。
「血の絆」という言葉、すごく効果的な気がします。それで説得してみます。

合歓様、すみませんでした。お答えしておりませんでした。
倒れるまでは、そのように勘違いしていたかもしれません。病因については、
セラピストや医師から直接話を聞いた事もありますし、
私からも何度も訴えていましたが、気にもとめてくれませんでした。
上にも書きましたが、それよりも家事をさぼっている、と捉えて
そればかり怒っていました。体が動かないと言っても通じませんでした。

兄がおります。転勤族です。また、兄嫁の妊娠が絶望的で、私が妊娠してから
精神状態が不安定になり、一度も帰省しなくなりました。
また、兄自身が、親とは一緒に住みたくないと言っていると、夫が言っていました。

夫に、「離れていても、親子だから」と付け加えて、もう一度説得してみます。
長々と、どうもありがとうございました。

>>476
やはり客観的な第三者が必要だなあ。藻前の親かなあ（客観的とは言えないか）
別居するだけで解決するものをみすみす潰してしまうのはつらいものがあるなあ。

>心拍停止し、多臓器不全になり、ＩＣＵに入るほどの状態になった後なので、
しかし、この状態（ちょっとﾋﾞｯｸﾘ）をみて尚、寝ぼけている夫じゃ無理の
ような気もする。

調停員もしょうもないことしか言わないもんだね。夫に「お前が守らないで
どうする」とか言ってないのかな？
両親が心配って言ったって６０代でしょ？一番元気な世代だよｗ

>>481
見分けが付かなきゃ平気だが、オドオドしてたらバレるぞ！
つーかその時刻に病院から2chに書き込みできるのか？

>>481
25歳のいい大人がすることかw
でもまあ、相手が死ななけりゃ、いいんでないかい。

>>481　情けない仕返し方法だねえ、やり杉つーよりなんだか恥ずかしくない？

>>467
君のしたことは正しい。

　　（なんで悩むんだよお〜）

>>470
治らないかも･･･とは少しショックです。
470さんはどのような長所でカバーされているのですか？
また(失礼かもしれませんが)その性格で今も人間関係悩まれていますか？
よろしければ教えて下さい。

棘さん……

彼氏と別れて新しい一歩を踏み出したいのですが
彼氏が恐くて言えません･･･浮気暴力束縛で欝病になりました。
恐ろしい彼氏と別れるにはどうしたらいいでしょうか？
相談できる友達もいないので書き込みしました。
彼氏のせいで欝病になったと診断書を
警察に提出すればいいのでしょうか？

>>489
470が直らなかったからといって、あなたも直らないとは限らない。
原因も環境も努力の仕方も違うんだ。もっとポジティヴになれ。

>>491
警察に届ける必要はない様な気がしますが…。
そもそも、警察は取り扱ってくれないのでは
ないでしょうか？

>>491
傷害として、警察に訴えを出して、告訴すれば別れられるよ
裁判所命令で、キミに近づくことも出来なくなる

>>494
相談者ではありませんが勉強になりました。
どうもありがとう。

レスありがとうございますm(__)m
以前に別れたいと言ったら顔を殴られて血だらけに
されました(その傷は今は治っています)。
恐くて死にたいくらいです。
精神科の医師に相談してみようと思います。

>>496
すごい技術。どこの形成外科？

>>496さん
次に別れ話をする時は、人目のあるところでお友達同席
とかの方がいいかもしれませんね。。。

答えてくれた方ありがとう。俺も苛められたことあります。
あの少年には強くなってもらいたいです。

>>496
恋人間の暴力もＤＶに含まれるそうですので、
いざとなったら専門家に相談することも考えてください。

>>492
そうですね、ありがとう。少し元気が出ました。

http://mimizun.com/cgi/mimizunsearch.pl?whence=0&query=%82%A0%82%E8%82%B3&submit=%8C%9F%8D%F5&max=100&result=normal&sort=date%3Alate&idxname=intro


14. K&Kのスレ　死のう？＆ありさ

24. ハニー♪と俺だけのスレ　死のう？＆ありさ

後輩を殴ってしまいました
口が悪く敬語の使い方も知らなく常に人を小ばかにしてるような
タイプです。
自分も昔から子供ぽくキレやすい性格で
彼と話すときはこういう奴だからと意識して
気にしないように勤めてきました
しかし、昨日残業の忙しい最中、イライラしてたこともあり
彼が「とっとと片付けろよ（笑」との一言に普段から積もり
積もってきた彼への怒りが爆発し走りかかって殴ってしまいました
私が怒っている最中も「すみません、すみません」と謝りながらも
口の端に笑みを浮かべており内心では馬鹿に仕切っている態度が
ありありと見えました
今後、彼に馬鹿にされてまた手を出してしまうことが恐ろしく、
仕事を辞めたくなりました
このような暴力的な性格はカウンセリングなどで直すことが
できるのでしょうか？

>>503
その気持ち、とてもよく分かります。
私も後輩などの目下の者の口の聞き方や
態度など、ほんの小さなことでもかなり気にします。

家に帰る途中に車の運転をしながら、
車内で大声で「てめえー！ぶっ殺すぞ！」と叫んでいます。

解決方法といわれると、私には分かりません。
おそらく、同じ状況に私が直面すると、同じ行動に出ると思うからです。
襟首つかんで、「おめー！俺をなめてんのか！」などというか、何か嫌がらせ
をすると思います。

参考にならなくてすいません。

ひとりで寂しい時は何をするとまぎれますか？
インドア系でオススメがあったら教えてください！
ホントにさみしいんです(ﾎﾛﾘ

>>503
まずは彼に謝ることですね。
>仕事を辞めたくなりました
仕事どころか社会人を辞める羽目にもなりかねません。

ちょっと考えて欲しいのは、同じような状況でなら必ず殴ったかということ
です。彼だから殴ったということはありませんか？つまり、人を見て殴るか
どうか決めてなかったか？ということ。
例えば、彼が社長の親戚だったり、喧嘩が強そうだったり、…した場合、同じ
行動がとれたか？正義感ではなく卑怯な自己保身をしてなかったか？

このように考えることが、自制に繋がると思うのだが。
藻前の暴力性が病的なものならカウンセリングを受けるのもいいかも。

>>505
なんか能動的なことをするといいんじゃないかな？
何をするにも受動的だと、ふと気が付くとやっぱり寂しいとかｗ

能動的を意識してやるだけで大分違うような気がする。
例えば、普段はつくらないような凝った料理をレシピを調べてその通りに
作る（将来誰かにひけらかすことを妄想しつつ）とか。
資格の勉強をする（将来会社を興すことを妄想しつつ）とか。

ただ妄想に逃げてるだけか…orz
書きながら訳わかんなくなってきたｽﾏｿ

>>505
PS2のﾎﾟﾎﾟﾛｸﾛｲｽ物語をやるとまぎれます。

>>489さん、私の一言でショックを受けられたみたいでごめんなさい。
489さんは、たとえば皆で案を出し合って何かを決める時、皆から「はっきりしなよ」とか
「結局どっちがやりたいの？」とイラつかれることありません？　私ははっきり意見を言っ
ているつもりなのに、最後にそう言われることがよくあって、今まで理由がわかりませんで
したが、最近、自分の欠点がわかってきたんです。私には自分というものがないんだなぁって。

たとえば「○○にしようよ」と私が意見を出した時に相手から否定的な意見が出たとしますね。
その際、自分中心で否定されることが嫌いな私は相手が折れるまで○○にすることのメリット
を説く。相手が「じゃあ○○でいいよ」と折れた段階で、今度は、相手を無理に従わせたことに
対する後ろめたさが出てきて「やっぱり○○はよくないかも」と言いはじめる。相手にすれば、
せっかく意見を変更してやったのに何だコイツ、となりますよね。
私は母親が同じ性格で、食事に行く時にレストランを決める時などに同じような態度をとられて
やっとわかったんです、相手の気持ち。（今まではあまり気づかなかった）

で、対処方法ですが、もう自分がないという性格はあきらめて受け止め、はじめから自分の
意見をなるべく言わないようにするという方法です。その時には「これがいい」と思ってい
ても後で変わるのが目に見えているので、いいと思ったことも我慢して言わないようにする
んです。なるべく相手に譲るということですね。自分がないのだから仕方ありません。１つ
の事象に２つの相反する意見を持ってしまいがちなので、あることに対して意見がある場合
でもなるべく主張しないようにします。これでかなり回避できますよ。
長所でカバーというのは、いつもニコニコしておくとかそんな些細な事でいいんですよ。

>>509
レスどうもありがとうございます。
同じ自分がないにしても、509さんと僕は少しタイプが違うみたいです。
僕の場合はホントに自分がなく不安定です。
小さい事ならレストランのメニューから大きな事まで決められなくてすぐ人に頼ります。
メニューなら全然決まらずみんなと同じにしてしまうとか
進路みたいな大きな問題もとりあえず人の勧めるままにうごいてしまうとか。
自主性がないんですよね･･･。
509さんは自分の意見はまだあるんじゃないかなと思います。

いつも笑顔でというのはいいですね。僕もなにか小さいことでも長所を見つけてみます。

>>509は、
自分がないのは仕方ないことで、
自分の意見を人に主張しないようにするのがいいと思ってるようだけど、
それは間違いです。
あなたは、一生自分を殺したまま、生きていくのですか？
あなたは、「自分がない」んじゃなくて、「自分が見つけられない」だけなんだよ。
>>489に答える前に、もう一度、自分自身を見つめ直したほうがいい。

>>510
たとえば、レストランで何食べるか決められないのは、
自主性が無いんじゃなくて、特にどうしても食べたいものがないだけのことじゃないの？
進路みたいな大きな問題も、自分で調べたり、検討したりしてないから、
人の勧めたので、まあいいや、って思っちゃうんじゃないの？
「自分の意見がないからどうしよう？」じゃなくて
「どうして自分の意見がないんだろう？」ってことを考えなくちゃ、だめでしょ。

ていうか509さんて、自分がないってより
自分の意見を認めてもらえないと気が済まないというだけなのでは。
否定されたら･･･というのがね。
賛成された時でも同じように意見変わるのかしら。

なんとなく認められないと気分悪いからあえて自分の意見言わないようにしてる感がするんだけど。
違ったらごめんなさいね。

>>512
レスありがとうございます。
かなり上の回答者さんに指摘してもらった通り、僕は劣等感が強くて
極端に失敗や傷つくことを恐れるタイプです。
だから多分自分の意見を表に出す事を恐れるうちに自分をなくしてしまったんだと思います。
上でアドバイスをもらったように、これからは少しずつ自分に自信をつけていって劣等感を減らしていけたら
自分というものをもてるのではないかと思います。

挙げ足を取る気はありませんが

性格や自我ってのは、けっこう簡単に変わりますよ。
大きな事態による改心や、命に関わる事故からの考え方の変換。
また自己啓発なんてのも。（営業業務の新人なんかは研修でやりますね）

自我なんてのは後付け設定です。
人というのは環境適応動物、だから地球を占有できたのです。
よって、逆に催眠や洗脳に陥りやすいのです。
>>432
大多数の人が抱く悩みだと思います。かくいう俺も。

根底には「自信のなさ」があるのでしょう。
だから優柔不断であったり、結果を恐れ自己保身にはしり、ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｲに不安を持つのだと思います。

自信とは「ﾍﾞｸﾄﾙがどこに向いているか？」が重要です。悩む前に自分のｺﾞｰﾙに一心不乱に進むことができれば、自然に自信はついてきます。

まあ、自我が薄弱はｲﾗｲﾗされますが、自信たっぷりに行動する人は疎まれることもありますし。
悩むからこそ成長しますし。自信がないからこそ、より高みへのｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟを目指します。
各々のちょうどよい火加減は難しいですから、
経験つんで慣れていけば、制空権をつかめるようになりますよ

>>505
一人暮らし板に
http://life5.2ch.net/homealone/
孤独･寂しい関係のスレが幾つかあるので見るヨロシ。

あと泣きたい時は涙出して泣いちゃうとスッキリする(ストレス解消効果アリ)。

一般的に２０代前半までは特別な時と言われています。いわゆる
成長期というやつです。多感な時期といわれています。

２０代後半になってからも、成長期と同じように多感な状態にできる
方法があれば、教えてください。

>>517
ピーターパンのように生きたいのかね。
いま、30代40代の子供って言葉もあるように
精神的に老成せずに歳取ってく人間って少なからず居ると思うんだけど
いや、岡本太郎さんみたいに幼児的な奔放っつうのじゃなくてさ
個人的イメエジでいうと田中康夫ちゃんとかクリントンみたいなのか。
山田五郎みたいなのはナシね、あーいうのは偽子供。
んーとまあ、感性を枯らさないには前述の二人にあやかるわけじゃないけど
エロスを持ち続けていくことだと思います。シャレんくなった時が若さの終焉ってね。

>>518
なんだそりゃ

人生は、毎日が壁を乗り越えていくようなものだと、そう思う！！

案外、くぐれるほどの穴やひび割れが開いていたり、
下に穴掘ってくぐった方がラクだったり、蹴飛ばしてみたらパタンと倒れてみたり
よく見りゃ壁なんぞはある気がしてただけだったり。
壁沿いに歩いていった方が早道だったりなあ。

むしろ壁に風穴、ブチあけろ！！
>>514
サーチエンジンで「鬼十則」てゆーの調べてみい！
十条を全てマスターしたならオマエはビッグマンになれる！！

漏れはまだひとつもマスターしてない！！！

この曲が頭から離れない
お前らも俺と同じ苦しみを味わえ

ttp://kimishine.sega.jp/
（セガのサイト）

( ´_ゝ｀)ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ
( ´_ゝ｀)ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ
('A`)ｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝﾝﾝﾝｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝ･ﾝ･ﾝ
ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｹﾃｹﾃﾝ〜ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｯﾃｯﾃ
(・∀・)ﾗｳﾞｨ!!
(ﾟ３ﾟ)ﾋﾟ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾛﾘ〜ﾛﾘﾚﾘ〜
( ´_ゝ｀)(ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ）
(ﾟ３ﾟ)ﾋﾟ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾋﾟﾛﾘ〜ﾛﾘ〜ﾛﾚﾙﾗﾛ〜
( ´_ゝ｀)（ﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉﾇﾇﾈﾈﾇﾇﾈﾉ）
('A`)ｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝﾝﾝﾝｳ〜ﾝｳ〜ﾝﾝ･ﾝ･ﾝ
ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｹﾃｹﾃﾝ〜ﾃ〜ｹﾃ〜ｹﾃｯﾃｯﾃ
(ﾟ∀ﾟ)ﾗｳﾞｨ!!

>>513さん、当たっています。スルドイ！

　　　　　　　　　, --==‐〜--へ__,,,,--- 、
　　　　　　　　／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ
　　 　　　　　ﾉ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ゝ,/;;;;;;;;;;;;;|
　　　　　　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾉハ;;;;;;;;;;;;;;;;;;|
　　　　　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾉノ　　　　　　　＼:::;::;;;|
　　　　　　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;彳　　　　　　 　 　 　 ヽ;;;;ﾙ
　　　　　 |;;;;;;;;;;;;;;イ6:::.　　／　　　　　　＼　 　 |ｼ
　　　　　　 );;;;;;;;|:::::::::: 　　（●） 　 　 （●）　　 |ゝ　 助けてやってください！！
　　　　　　　ヒi_,|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　 |　　 　　　　助けてやってください！！
　　　　　　 ,,, -/ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　 ノ
　　　　 ―'|　 ＼　 ＼　　　　　　　　　　　　|＼＿
　　　　　　 |　　 ＼　　＼.　　　　　　　　　 / 〉 ＼￣
　　　　　 　 |＿＿,＼　 /￣￣￣￣￣￣〕/　､/

http://hidebbs.net/bbs/0225stuck?sw=7&m=10

おねがいします。
わたしは２１歳フリーター女です。
今わたしには夢があります。
それはまず語学留学して、その後世界中の色々な国に行くことです。
でも、それとは別にもういい年だしきちんと就職したい…という思いもあります。
就職に結びつくかはわからないのですが、CADの資格に興味があります。
どちらにしても、お金がかかるので、貯金していかなければならないのですが
わたしは一人暮らしをしています。
でも実家は神奈川なので帰ろうと思えば帰れる状況です（しかし自分の部屋がありません）。
就職したら、旅行とかで休むことってそうそう出来ないものなのですか？
まず何をすべきか混乱しております（貯金の次に）。
アドバイス頂けませんでしょうか？

>>526
質問の文章も混乱してるね。
語学留学の前に、まず日本語の・・、失礼しました。

>>526
ワーキングホリデーなんてどうよ。

>>526さん
カレンダー通りにお休みのある会社でしたらお正月とＧＷ夏休み
＆有給休暇をやりくりすれば海外旅行をするくらいのことはできます。
就職するならするで、例えば長い休みをとれるかどうか？とか
そういう下調べが必要なのではないでしょうか？

で、私もＣＡＤ屋のはしくれなのですが……
ＣＡＤ屋が好きに長期休暇を取れるかびみょ〜……
取れる人と取れない人とわかれちゃうっぽいのでよくリサーチしてみてください。

>>526
大きめの企業できつくない所なら有給休暇まとめて取れたりするよ。
大規模な自治体の公務員もそうだと思うけど。
医療関係の会社だと社員の健康に気を配ってるから
仕事が余裕あって休みもとりやすかったりした。

で、「CAD利用技術者試験【その３】 」
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/lic/1087819575/

レス下さった皆様ありがとうございます。
＞５２７
そのとおりでした、申し訳ありません。
＞５２８
ワーキングホリデーとなると、一年とかになるんですよね？
家が父子家庭で、わたしは一人娘（弟はいる）なんですが、
父がなかなか心配がりやなのです。
留学にしても三ヶ月が限度と言われているのです。
＞５２９
先に調べる必要がありますよね。
ありがとうございます。

＞５３０
ありがとうございます。
貼っていただいたスレを早速みてみます！

誰か相談に乗ってください。
出来れば多くの人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽが欲しいのですが。
人いますでしょうか？

あぁﾃﾝﾊﾟって日本語が変だ。
土曜のこんな時間じゃ人いないかな。

ああああ人がいない。
人が来るのを待てないのでまたあとで相談しにきます。
ｽﾚ汚しすみませんでした。

会社の同僚の子に上司の愚痴を聞かされていて
最初は私も上司に反感を持っていたので笑って聞いていたのですが。
最近彼女が精神的に不安定な状態になってきて急に泣き出したり、
ストレス性の胃炎の痛みで座り込んだりしていたので、なるべく話を聞くようにしてました。
でも限界みたいで辞めるか、別の部門に行きたいと言っています。
彼女の不調の原因が上司(のデリカシーのない発言)にあるのは間違いないのですが、
上司は上司で彼女が営業成績がいいので手放したがらないし、辞めさせる気など毛頭ないようです
私も彼女に時間をさきつつも自分の仕事もしないといけないし、
でも体調まで壊している人をほっとけないし、上司と彼女の板ばさみになって辛いです。
どうしたらいいですか？
事

>>536
同僚の彼女が、体調が悪いならまず医者へ行く事だ。
診断書をもらい、上司に話すべきだろうね。
結論は、彼女がどうしたいのかだと思う。
仕事を続けたいならもっと強くなって意思を伝える。
＞上司は上司で彼女が営業成績がいいので手放したがらないし、辞めさせる気など毛頭ないようです
であれば、理解してくれるんじゃないか？
仕事をして行く以上こんな事位はっきり言えなくては、先はみえている。
彼女に決断をさせる事だろうな

今夜、友人が自殺しました。（正確には発見されました）
彼自身に親族等の身寄りが一切なく、市役所から生活保護を受けており
私が市役所の職員からの依頼で
「彼の生活を観察して定期的に報告する」ことになっておりました。
仕事の都合で最近、自宅に帰れず心配していたところでしたが、
別の友人宅へ自殺予告のメールが来たということで
その友人に彼の自宅へ警察立会いで行くように指示したところ
自宅で死亡しているのが発見されました。

私自身はおちついて事後処理について考える余裕はあるのですが
なにぶん、落ち着いて行動できるのが私だけであることと
初めての経験ということで、いささか不安に思っている部分があります。
（第一発見者の友人はショックを受けているために話せる状況ではありません）

どうか、多少でもご助言などがございましたら
いただければと存じます。

現状は警察官による彼の自宅の実況検分が行われております。
私は夜勤で職場のため今日の始発で管轄警察署へ駆けつける予定です。
お忙しい折とは存じますがどうかご助言をお願いいたいます。

>>538
お疲れです。心中お察しします。。
その亡くなった方には誰一人身内はいなかったのですか？。警察のほうが調べてくれると思いますけど。
あなたが遺族となり得るのですかね？
また、その亡くなった方に関わりのあった人たちに、事情説明等々するときがくると思うので
メモなどをしておいたほうがよいと思います。

すいません、答え難い相談だとは思うのですが、ご意見を伺わせてください。
２年前の１０月、父親が家出しました。警察に相談しても、「本人が自分でやったことだろうから介入できない」とのこと。
こちらからはメールを送ったり、携帯に電話したりを繰り返しましたが、向こうからの返事はほとんどありません。
ごくまれな返事も「連絡するな」「休む」「そっちからのメールは見ていない」のようなないようでした。
その後いろいろあって、現住所だけは突き止めました。家族の誰かがときたま様子を見に行っても、留守でした。
「そのうち帰ってきてくれるだろうから、そっとしておこう」と言う方針で行動することになり、二年近くが過ぎました。

急展開があったのはつい最近でした。
我が家に、父親の現自宅の鍵が郵送されました。手紙も何も無しです。消印は父の自宅近くの郵便局のものでした。
また、父の弟二人にメールが届いていたことがわかりました。
内容は「近々、３０〜５０万金を貸して欲しい」「今月中に合計で１００万ほど必要」「家には内緒で、それがあれば秋の終わりには帰れる」とのこと。
二人とも、「すぐにはむりだよ」と返信した所、「現自宅にきて欲しい」と返信がきたそうです。
…そして、今日行ってみた所、そこには誰もいないようです。
連絡を受けた祖父は「できるだけ待っていて欲しい」と返事をしていました。

今日の成り行きを見守るしかないと思ってはいますが、父の行動がどうにもこうにも意味不明です。
また、何か犯罪等に巻き込まれやしないかと、そこが心配です。（下の叔父には、その旨を一応言ってみましたが…）
もしご覧の方がいらっしゃいましたら、一言いただけませんでしょうか。お願い致します。

>>538
あんたはアカの他人なんだから何の関係も無いよ、何をどうしたいという相談？
市役所からの依頼は単に生活保護を受ける資格に違反しないか監視する役割だったのでは。

>>540
あれこれ余計な想像をしても始まらない。
父は弟２人に相談するも、あんたには何も説明しないんだから全然アテにしてないんじゃないの？
いくつなのか知らないが子供は引っ込んでた方がいいよ。

>>540
本人がいなくては、問題も解決しないだろうね。
30〜50万位で解決するようにも考えられない。
どんな事をしても探し出したいなら
警察に、もう1度相談に行くか興信所などを使うしかないだろう。
君の父には、反省すら見えないような気がする。
本気になって家族で相談しなくては、ならない問題だ。
ここで相談もいいが、一刻も早く行動するべきと考える。

>>540
お父さんがどうして家出したのかわかんないから、想像で書きますが、
まず、普通の犯罪なら100万円くらいで命のやりとりはしないから、
何があっても、お父さんの命だけは安全だと思うよ。
君や家族が何かに巻き込まれる可能性もあるかもしれないけど、借金取りが来るくらいかな。
そもそも、２年も前に家出してるのに、未だに携帯はつながるわ、
親戚とメールのやりとりはしているわ、どこの住んでるかみんな知ってるわ、って
ほんとの家出じゃないよね。
普通、連絡もとれなくなるし、居場所もわかんなくなるよ。
今回の件の詳しい事情も、お父さんの兄弟か、お母さんが知ってるんじゃないのかな？

>>540
親族の態度からみるとお父さんは頑固なものの、人間的には信用してもらっている様子。
理由を言えない何かに関わっている事は確かだろうけど、他の人も言っているように
本人が見つからないからにはどうしようもない。
何の説明もなく自宅の鍵が届けられたのは、家族が大事であり信用をして預けたようにも感じれる。

心配だろうが連絡はまず、伯父達に任せておいた方がよいのでないかな。
家族が関わると迷惑を意識して身動きがとりずらいのやもしれない。
警察に頼むにも、事情が必要だし、もう少し辛抱してお父さんの出方を待った方がと思うよ。

>>542-545
ご意見ありがとうございます。今日の件については結果が出ました。
叔父二人が出向き、室内に入ったところ本人不在。
到着をメールで知らせたところ、何時間かしてから返事が。
「部屋の中のものを処分してくれ」
はいそーですか、というわけにも行かず、室内に置いてあった部屋の鍵を持って我が家に。
とりあえずは、部屋のことをどうにかしなきゃいけないなあ、と家人は相談しておりました。
もうこうして呆れるのは何度目のことか。

いくつか補足しますと、
＞いまだに携帯がつながる
部屋には固定電話がなかったらしいので、そのせいかもしれません。
＞親戚とメールのやり取りをしている
100通送って、1通帰ってくるかこないか。悲しいことに、やり取りと呼べるレベルの交流は出来ませんでした。
ここ2年の間に、母方の祖父が急死したり、母親が倒れたりしたことを連絡しても、返事は一度も帰ってきませんでした。
＞今回の件の詳しい事情も、お父さんの兄弟か、お母さんが知ってるんじゃないのかな？
本当に誰も知りません。叔父二人も母も、ただただ困惑するばかりです。

家出したきっかけとして一番有力なのは、長年勤めた会社を辞めたことだろうと皆言っています。
（行方不明になったのが10月で、9月いっぱいで退職していたのがあとでわかりました）
退職金は全部持っていかれました。母が何度頼んでも、通帳だけは手放さなかったので。
お金の使い方に問題があったらしく、サラ金やら同居している祖母にまでお金を借りたことがあったようです。
（サラ金とは母が縁を切らせました。何故、と聞いても「俺が悪いんだ」の一点張りで、一切理由を話さなかったそうです）
…20年以上一緒にいても、見えない事実ってあるんですね。自分がきちんと見ようとしてなかったのが悪いのだと思いますが。

長々とすいません。今日のところは落ち着いたので、またなにかあればご相談させてください。
失礼致しました。

泣きたいけれど涙の流し方がわからない。。。

どうすればなけます？

>>547
とりあえず布団の中にもぐって泣きたい原因のことを考えてみる。
それでもだめなら、気分転換にどこか散歩とかして
一人になれる空間を探して自分を見つめてみると私は結構泣ける。

>>547
10キロくらい走ると理性がきかなくなるから、本当に泣く気分なら泣けるよ。

相談です！

大学の合宿の打ち上げの2次会で同期で仲のいい
彼氏、私、女友達、A君、B君で飲んでいました。
さすがに合宿の疲れや時間のせいもあって彼氏も先に寝てしまい
その部屋で起きているのは私とA君だけになってしまいました。
A君が私以外寝たというのを確認すると私の近くに来たんです。
以前から私はA君の好きな人について彼氏と一緒に相談にのっていたので
今回も近くで話したいのだと思ったのですが違いました…。

A君はいきなり私のジャージの中に手を入れようとしたり、髪の毛いじったり、耳いじったり
私の口に指を入れたり、Tシャツの中に手を入れてきて、私が下によけたら、
ブラに触れるか触れないかのあたりを揉んできたのです。
「どうしたの？」って聞いても無言だし
「隣の人(彼氏)起こすよ」って言ってもやめてくれなくて、
途中隣で寝てた彼氏の服を引っ張ったら
一時的にやめてくれるんですけど
すぐに再開して、抱きついてこようとしたときに彼氏にしがみついたら
しばらく間があったあとに「ごめんね」って言って部屋を出て行きました。

A君とは彼氏と3人でのみに行ったりするほど仲がよく（勿論友達として）、
こんなことをされるのがショックで、抵抗しようと思えば抵抗できたのに
何もできなくなってしまいました。
A君とは仲が良かったし、これからも部活の付き合いがあるので
A君と仲直りしたい・許したいって思ってるんですけど、
仲の良いA君にそんなことをされたせいで、精神的ダメージが大きくって
今のままでは仲直りできそうにないんです。
彼氏も、A君のことを許したいんだけど、
彼女を泣かせるようなことしたA君を許して良いか迷ってて、
私も彼氏も望むことは、仲直りして前の仲の良い状態に戻りたいってことなんです。
今までどおり仲良く戻るってことはできると思いますか？

　　／　　　　　　/　　　 /ミ=-''´　　　　＼　　　　　　　　 ',　　､　＼
　 /　>>550 　/　　　/'´　　　　　　　　　'､　　　　　　　　!:. 、ヽ.　 ':､
　/　　ｒ‐､　　　/　　　/ｌ! 　　　　　 ､-'''''''''''''､　　　　　　 　l:::..ヽ. ':､　 '､
　l|　　　 ﾉ　　 l　　　 :l::l　　_　　　　　,- ＿　 ',　　　　　',　　l::::...',　 '､
　ヾ､__／　　　|　　　 .l:::l／　,:､　　　　/´,..､｀`ヽ.　　　　 l.　 l::::::::..',　 ',
　随分と　寛大　な.l:::::',　 , -､　　　　 〇;｀ヽ　}　 　　　!　 l::::::::::..',　 '､
　　二人なのですねl:::::::',　! 0:ヽ　　　　ゞ::::::;）' l　　l　　|.　 l::',:::::::::.',
酒と　場所と　状況:ｌ::::::::ヽ{､ゞ;:;〉 　　　　/l/l/! l　　|　　l　 |:::::',:::､::::'､
　を差し引いても・・・::::;:::::',　'' ´　　　　　　　　　|　 |　お互いすっきりする為に
許されない　と思うけどね:::', '´　ヽ　　　　 　　　 l　 l　　! 一度話し合いの上
　　　　　 .　　 ',　　 ::ｌ:::::|:::::::::ヽ　　　ヽ'''　　　　　 l　.l　 一発殴って終了　なんて
　許してもいい　けど:::ﾊ::::::',::､`‐､._　　　　　 , -'l.　!　 /ドラマにありそうだけど
　　　付き合い方は　::ｌ ';:: :::':,::ヽ::ヽ｀`−-ィ'´　 l. /　 /,/　　 'ｔ,､:::ｌ::::|!::
変える必要　あると　　ヽ:::::ヽ:;＞,､:_:'‐､_::>,.　 ｌ /　 //Ａ君のほうが　気まずくて
　　思うよ　　　丶:. ::l:|　 入:::/ｒ｛しハ=;;;;/´ｌ　//　 //　　／'´勝手にフェイドアウト
　　　　　　　　　　 ヽ ::...:l ／　ｿ｣.''ﾍ　'､ヽ/､　　/'　 / /,､-/するかもね・・
一線引くことも　　 ヽ;::::＼ ノ｢.ハ　ヽ､ヽ'ｰ-､ﾉ 　／/　 ./
　　大切　だと思うしね､::/ ﾉ ::l ｀'､_　ヽ ＼V .／／　 /;l
　　　　　　　　　　　　　ｌ／／.::/ﾊ　　'､　ヽ ＼'､ '´ 　 /;;;!（>551）

どこで相談していいのかわからず、ここへ来てみました。

家族にトラブルがあって、それぞれ別々に一人暮らしをしている私と妹とで
いろいろ処理をしたりしているんですが、妹がそのことで私に張り合おうとするような
ところが目立ち、疲れているせいかいちいちストレスを感じてしまいます。

妹はもともと典型的な末っ子気質だったのに、だんだん自分からもいろいろ
やってくれるようになり、とても感謝しているんですが、
私が何か自分で事務処理などをして妹に申し送りをすると、
「私はあれもやった、これもやった」と必要以上にアピールしてきます。

妹にはいつもねぎらったり感謝を伝えたりしながら、面倒な件は一緒にやろうと
言うのですが、わざわざ無理をして先に一人でこなしてしまい、後でまるで
私が押しつけたように言います。
もし「一人じゃ大変だからやらなくてもよかったのに」と言おうものなら、
「どうせ何をやっても文句をつけたいんだろう」と攻撃的になることも多いです。

昔から被害妄想が激しい傾向があったので、何を言うにもできるだけ
気をつけているつもりなんですが、自分自身もいろいろしんどいこともあって
妹の態度に疲れてきました。どうすれば妹は満足なのか・・・

うまく説明できなくてごめんなさい。何でも結構ですので、アドバイスください。

>>547
子どもの頃の悲しかったりさびしかった思い出を思い出すと
俺は泣ける。出来ることなら親と話(電話でもいい)して
恨み言言っちゃったりすると泣けるスィッチが入ったりする。

あと俺の好みだとドキュメンタリーものを見る。
ドラマも馬鹿にされそうだが月九「東京湾景」もベタな悲恋もので
ちょっと泣けそうな気もする。「セカチュー」のドラマもまぁまぁだったけどちょっと長すぎた。
>546(>>540)
また来なよ。頑張ってね。

すげえ！専用ブラウザって数字にアンカーがついてなくても、
数字の部分をなぞって右クリックすると、その数字に対応したレス番の
メッセージが表示されるんだな。知らなかったよ。

>>550
彼氏はA君を許したいと言うのなら、A君をぶんなぐるべき。それで決着つけなされ。
今回のことで何も決着をつけないのはまずいよ。
何ごともなかったことにして今後も仲良くつきあっていくなんて
無理だと思う。絶対に心が苦しくなって、友達関係を続けられなくなるよ。

あなたが抵抗できなかったというのも分かります。
彼氏を裏切ったわけじゃないし、気が動転して抵抗できなかったということは
誰にでもあります。
それにしてもショックだったでしょうね。お察しします。

これからは泊まりで遊ぶ時は、A君とあなたと同席するのを避けるというのも一案かな。
絶交というわけではなく、単なる用心と割り切ってみてください。
A君としても、そういう対応を取られても仕方ないことをしたんだと
わかっているはず。かえってそのほうが気まずくないかもしれません。

突然で悪いけど、
原付の左折右折ってどうすればいいの？
特に右折とか。

>>556
エンジンを切って、歩行者と同じ様にする。

ところで聞いてください。
私は女で、異性の友人は何人かいますが、同性の友達がいません。
女性と話すのが、緊張してしまって、苦手なのです。
こういう方、ほかにいらっしゃいませんか？
克服した方、緊張しないで話せるコツを教えて下さい。

え？本当に？
一応習ったけど、忘れちゃって。
今日乗ったらやたらあせって直進なのに左折したり、
やたら遠回りして結局自転車と変わらない時間になっちゃいました。
もしよかったら、もっと詳しく教えて･･

>>552さん
お疲れさまです。
トラブルの詳細や、事務処理の具体内容がわからないので
（もちろん晒す必要は全然ありません）
このレスが、もし的外れだったら、ごめんなさい。

>昔から被害妄想が激しい傾向があったので、
↑と、妹さんの性質・性格を把握していらっしゃるようなので申し上げますが、
申し送りの際に（具体的な内容の性質にもよりますが）、
「これ、○○（＝妹）にお願いしてる（orやってもらってる）
　〜の件に関係するかな？　と思ったから、報告しておくね」
のように、したらいいと思います。
半分は言葉の問題になると思いますが、
妹さんが「自分はあれもやってる・これもやってる」と張り合う気持ちが
552さんの「してもらってる（してもらって助かってる・ありがとう）」の
言葉で楽になれば、姉妹での協力もスムーズに行え、
552さんも、妹さんも（おそらく攻撃的な言葉を使う以上は、
妹さんも、ストレスを感じていると思います。552さんの気持ちや、
客観的な労力の比がどの程度かというのを別にして）
今より楽になるのではないでしょうか？

552さんが、おっしゃっているように
>気をつけているつもりなんですが、自分自身もいろいろしんどいこともあって
>妹の態度に疲れてきました。
は、仕方ないことですよ。
自分の労力全部を、家族のトラブル・自身のしんどい事に、
その都度、全労力を割くのは無理です。
労力を分配しないと、どうやってもストレスが生じると思いますし、
ストレスから、何らかの悪い結果・不要な手間が生じてしまうのは、
悪循環のように思えます。
どうぞ、周りと552さんの抱える問題が円滑に解決に向かうよう、
ストレス少なめの行動で、一歩ずつ解決してってください。

結構深刻なのに･･･
だって今日は深夜だったからよかったけど、
明日また昼に会社まで乗っていかなきゃ。。。

妻もいるいい大人ですが以前から思ってことを書きます
女性ってかわいいんでしょうか
１０代の頃から芸能人にわーわー言ってる友をみて不思議でした
別にいいにおいがするわけでもないし体が小さくておちん○んがないのは
確かですが
そもそも女性同士は本気でかわいいなんて思い合ってるのかな
わかりません
そう思われた方が得だからそうしてるのか、男もそれをわかって利用
してるのか
賢い人教えてください

>>561
原付　二段階右折　でぐぐってみ。
それか、免許取った時・更新の時、交通安全のしおり」とか貰うやろ？
あれで復習。
自分も限定解除の原付免しかないから、対処法しかわからん。

>>559さん
何故ソレが「人生相談」なのかよく分かりませんが……
二段階右折のことでしょうか？
ttp://www.jama.or.jp/motorcycle/living/05_02.html
とりあえずここか、バイク板を参考にしてください。

>>562
いろんな人がいる。が、一番近い・普遍的な答えと思う。
逆に言えば、感じ方の問題ゆえに個人差に拠るところが大きい。
あなたが可愛いと思ってる人が、実は打算でそうしている（可愛く振舞ってる）かも。
あなたが可愛くないと思ってる人が、他人には可愛く見え、
彼女もまた打算でそうしてることも。
あなたが可愛いと思ってる人が、まったくの性格的・育てられた環境上獲得した性質上、
そう振舞うのもかもしれない。

考え出したらキリないですよ。

>>564
ごめんね。
いつもここに来てるから、反射的にここに来たってかんじ。
三車線道路で左っかわ走行してたらなんか左折せなん羽目になったり。
あれって真ん中に入っていっていいんだよね？

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=mouke001

>>566
「結構深刻なのに…」を短時間で解決したいとの意志表示と受け取りました。
免許証入れに、交通標識一覧みたいのついてない？
まずそこから復習してみては？
レスから判断するに、標識を理解してないようなので、
標識の説明は（描画や、画を文で説明するなど）
文章メインのこういうとこで、短時間で説明するのは無理と思う。
まぁ、事故らんよう、がんばって調べて復習。

>>560
すごくありがたいです。ありがとうございます。

妹もストレス、本当におっしゃる通りだと思います。
やっぱり私の言い方ですよね・・・書いてくださった例を参考に、
そういう言い方を心がけてみます。

私の言い方が悪いのか、あまり妹に助かってる、ありがとうと言うと
「調子よく押し付けてる」「口ばっかりで自分はラクをしている」と言い出すので
参ってしまっていました。
私が一緒になって妹と張り合ってたらもっと馬鹿ばかしいし・・・

何とか、妹の気持ちを楽にできる方向で努力してみます。

>>569
>「調子よく押し付けてる」「口ばっかりで自分はラクをしている」
妹さんの真意がどうあれ、受け止めるあなたは
妹の照れ隠し・妹さんの慣れた返し方＝方言、程度に受け止めてればいいと思いますよ。

>>562
まぁ一般的には可愛いと思うし俺も可愛いというか魅力的だと思うよ。
逆にあなたが「かわいくないんじゃないか」と思ってる理由を聞いてみたいな、
結婚もしてるのに。

性格や言動が全然かわいくないってこと？
そうだったら、それもあるかも。
でも俺はM（マゾ）的なのでそれも魅力的。

女同士で「かわいい」って言い合ってるのは、そう振舞ってる方が
得するからかな。
2chあたりの掲示板等でも｢女だけど、同性が嫌い｣と書かれてることも時々あるよ。

彼氏とは15歳の年の差があります。（彼氏が年上）
彼からお父さんの病気の話をされました。
手術をしないと1年、しても5年生きれる確立は１０％だそうです。

気持ちはすごくわかります。
やっぱりつらいと思います。それで、その一言で片付けられるものじゃないと思います・・
だけど、私は何て言葉をかければいいかわかりません。
彼のお父さんを救うこともできないし　彼の心を癒してあげることもできない・・
何かできることがあればなんでもしたい
だけど　実際できることがないのが悲しいです。
一番いい言葉を思いつかないのも悲しい。

彼はもう結婚してて子供もいてもおかしくない年なので
彼の話ではやっぱり、お父さんに、子供の顔は見せたかったみたいです。
それから、お父さんもやっぱり、孫の顔を見たいと思います。

本当に私もつらいです。
私は何をしてあげられるでしょう？できることはたぶんないでしょう。
だけどせめて、彼の心に感じられる辛さや寂しさや苦しさは　少しでも　なんとかできないかっておもいます。
私はお父様にとっての孫を産んであげたいです。
まだ付き合い始めたばかりだし私は１９なので　彼はその相手に私などとは考えてないかもしれないけれど　私は本気でそう思います。
だけど言葉にしたら軽率に聞こえてしまうかもしれません。

でも、私は彼のことも大好きだし、彼やお父さんの人生を少しでも　充実したものにしてあげられたらってすごく思います。。

皆様、私にかけられる言葉はどんな言葉でしょうか？
私にできる行動はどんな行動でしょうか？
一番いいのは見守ることかもしれないけど　やっぱり私に話しをしてくれたのだから
何かできることはって考えてしまいます。
なんだか支離滅裂な文章かもしれませんが・・・
アドバイスをください。お願いします。

もう８日間放浪生活します^^
だれか泊めてくれる特異な人いませんか？ｗ
もちろん生活費とかちゃんと払います。
（仕事はちゃんとしてるので。。）
事情はいろいろありますが、興味ある人は連絡してください。
かなり大真面目！？です。[email protected]

結婚相談所のサイトで知り合った女の子がいるんですが
全然　身元を明かしてくれません。
何でですかね？

>>572
確率10％だとか人間の命がそんなきっちり計算できるわけがない。非西洋医学で治ってしまったら医者は奇跡だとか言うだけ。
そもそも現代医学は万能ではないし、民間療法でも探してみたら？サギも多いけど。

>>573
興味ありません。

>>574
あんたを信用できないんでしょう。家まで来られては困るとか。
レスするまでもないかな。

お互い意気投合して　結婚前提なんですがね。

>>576お互い意気投合でして結婚の話までしてるんですよ。
夜に会いたいと彼女から言われたし
私の方はちゃんと身元は伝えたんですがね。

>>572
彼はお父さんの事が不安だと思う。その不安をあなたに打ち明けた。
だったら、あなたも
>言葉にしたら軽率に聞こえてしまうかもしれません。
その不安を、伝えたうえで（軽率かもしれん、ごめん、と）
>彼やお父さんの人生を少しでも　充実したものにしてあげられたらってすごく思います
の意志を伝えたら？
できることは無いように思うんだけど、何かない？　って迷う気持ちも。
子供は時間かかるから無理かもしれないけど、
「この人がお嫁さんになる人」って紹介付きで会うだけでも、
お父さんにとっては喜ばしい事だと思うよ。
将来、どうなるかは、今のところ置いておいて。

>>577
直接聞いてみては?結婚前提でも､まだ期が熟してないとか…

>>578
あー、そういうメール、俺もサクラからくるよー。
彼女が詐欺ってのも疑ってみたら？

聞いてーーー。
ここ最近特にこの2日間物凄い悩んでたんだけど
治ったよーーー。ガラにもなく物凄い落ち込みようだったおかげで
物凄いポジティブになれた。
もうちょっとやそっとじゃ落ち込まないぞーーー☆
人に何言われたって落ち込むもんかーーー。

>>582
おっぱいオバケ

>>580>>581レス有難う御座います。
直接聞きましたが　言い訳して教えてくれません。
メールで言うと分かれるような事を言います。
お互い意気投合して　結婚前提で　むしろ彼女の方がリードしてきたのに
不思議です。　いったいどうなってんでしょ？

結婚詐欺で、物とか金が取れるのは
「結婚するから婚約指輪を・・・」とか
「結婚するから車がないと不便で・・・」と
｢結婚するから｣という理由なら、幾らでも金ひっぱれるらしいからな。

あんたも｢結婚するんだからいいか｣と金出す気になってるんじゃないの？

突然のカキコですみませんが、相談にのってください。夫婦喧嘩のときに、夫が闇金融からお金を借りて道ずれにシテヤルカラナ！！って言われるんですが・・・そんなことは可能なんでしょうか？？
借りたとすると、返済は、どちらに行くのでしょう？とても不安なんです。離婚は、まだしてないです。どなたか教えてください＞＜
すれ違いでしたら、どこのスレで質問していいのですか？お願いします

彼女から夜会いたいとも言われたし。
人にさせて逃げるつもりかな？

>>582（くま
広告代理店内定辞退した女子大生のブログ貼ってやろうか？

>>584
ひつこい。無関係の人に聞いてどうする。

>>585まだ、お金にまつわる話は出てきてないです。

>>587
有料であれば、相談所も営利目的とした立派な会社ですよ
実際、バイトの女の子などを雇っているところもあるみたいです。

>>586
借金関係はクレジット板が情報多くて参考になるかも
http://life5.2ch.net/credit/

＞＞589此処って　相談するところですよね。

うひゃひゃひゃ。おやすみ。

>>593
その女の知り合いはここにはいないと思われ。

>>591 それが低料金のほんと良心的なサイトなんですよ、
だから、サクラは無いと思います。
それに遠くから彼女の方が会いに来てくれたんですがね。

>>586
ちゃんとした金融なら､保証人にさえならなければ問題はありませんが､闇金は親類職場知人にまで押しかけたりしますから…もちろん貴女も危ないと思います｡

>>594（くま
言っとくけど、おまえのことじゃないよ。

お前とは全然違う自分のルックスに自信もってそうな自分好きそうな女。

>>586
少なくとも共有財産は全て無くなりますよ。
結婚前から持っていたあなた個人の貯金とかはそれに含まれませんが、借金取りが来るようになるとただだは済みませんね。

27歳男です。小さい頃から元々感情表現が苦手な方でした。
学生生活はそれなりに過ごしていたのですが社会に出てから
が最悪になってしまいました。親・友人からの私の人格の誹謗中傷、
裏切り、仕事も残業100時間以上の為、鬱病を煩ってしまいました。
それからは人間不信になり、鬱病の為か頭の回転が悪く言葉が
出ない為会う人会う人に馬鹿にされつづけました。その為
どの職場でもうまくいかず職を転々としています。
今は病院に行き鬱は治まっているのですが人を信じる事が
できません。自分自身も他人の誹謗中傷をする最悪の人間に
なってしまいました。こんな私はどうしたらよいでしょうか？

サイトには健康保険書などで身元確認しなきゃ
登録できないのに
何で　結婚前提の僕には身元確認させてくれないんでしょう？

そう言ったら　メール交換してるときに
友人が借金して大変だって言ってました。
自己破産させたそうですが

>>600
迂闊に人を信じる奴はヴァカだが（すぐ上にも約１名）、自分が生き残るためには多少荒っぽいマネも必要ですよ。
世間の荒波に耐えてイ�`。

>>596
低料金→金の話をまだ出さない→
夜あって、女が「責任とってよ！」といいやすい状況つくる
→そのあと金がっぽり
て図式もあるだろうしなぁ。

>>596
低料金で業界が成り立つわけないです。
だとすれば、その会社はどこで利益を得ているのでしょうか？
これから先トラブルに巻き込まれる可能性も否定はできないでしょう。
ちなみに、そのような業者には必ずマニュアルというものがありますよ
いずれにせよ、慎重になることをオススメします。

相談にのっていただいて、有難うございました。いくらか気分がおちつきました。

>>604 >>605レス有難う御座います。
責任とってよって言って来られても
お金ないし　その場合　結婚したら良いんじゃないでしょうか？
やっぱり詐欺なんでしょうかね？
見た目田舎っぽい美人なんですがね。

>>604 貴方は他人の誹謗中傷していて嫌になる｡またはそんな自分が好きになれなく､暗い気分になる｡ということがありますか?もしそうなら､つまらない他人に影響されて､人を誹謗中傷して自分が苦しむ必要はないんですよ｡

ひゃひゃひゃ。
もう元気元気！！！
今までの無理な空元気とは訳が違うよ。
何か物凄く落ち込んだ分次に落ち込まない強さまでついてきた。
もう誰にも倒されないよ。ひゃひゃひゃひゃひゃ！！！
世の中何が優れているかって落ち込むこともあるけれど
最終的に悩んでそれを克服してポジティブになったもん勝ちだ。
見た目だけの自称明るい人間に何が分かる。
珍しく悩んだとてもポジティブ。

すみません>>600でした

>>607
お前ホント場かだね、相手の人が不明なのに「こういう場合こういうのが普通」とかそんなの決まってるもんかい。
典型的カモネギだな。ひゃひゃひゃ。

>>609
じゃあ｢広告代理店内定辞退した女子大生｣以外のも探しておこうっと。

でも喪前、そいつ見たら落ち込むぜ〜結構可愛いからw

ひゃひゃひゃ！！
誰かあ〜。くまりんがせっかくポジティブになった記念に
誉めてよ〜〜〜。

おお何でも好きにしろ。>>612の責任だ。

>>613
お祝いに、今までのこと誰か通報してあげてよ。

>>614
あっそう。

やっぱり可愛くて広告代理店内定辞退した女子大生なんて見ちゃうと
落ち込んじゃうんだ。あっはっは！！

何なんだ。粘着だなあ。
でも、落ちるか。迷惑かもしれない。
だとしたらごめんねー。
相談に乗れないどころか気付いたら荒らしちゃってる性質。
おっちんこ☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

すみません、相談よろしいですか？

えっ。駄目。

>>618
щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ

はい、すみません、くだらない事かもしれませんが…

昔からの友人というか、
高校からの先輩後輩の付き合いがそのまま社会人まで
続いていったのですが、この人が仕事の忙しさからなのか、
もとからあった無神経さがやけに目に付くようになってきたのです。
で、この先輩からの嫌なことが続き、ストレスが溜まってしまい、
「やってられない」的な発言をして、距離を置くという形で爆発してしまいました。
いつもは少しだけ頭にきても流せていたのですが、
何かが許せるラインを超えたのか、こうなってしまいました。
しばらく距離と時間をおいて少しだけコンタクトをとったところ、
何事もなかったように「次はいつ遊ぶ？」という話をしてきました。
この無神経さが次もまた出てくるようだと、我慢できる自信がありません。
どうしたらいいのか、考えがまとまらないのです。

>>621
どうしたら。の前に１つよろしい？
その先輩との付き合いを続けなければいけない理由とかあるんですか？

>>622
いえ、そういうのはないです。

すみませんsage忘れました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

別にageでいいよ。俺のsageはただの癖だから

さて、
年齢にもよると思うが、大人になって月日が経つと
よっぽど深い友人か職場の人間でもない限り、少しずつ疎遠になっていくもんだと思います。
なので、付き合い続けなければいけない理由が無いなら、気を使って相手に合わせる必要もないかと思います。

無神経さが目につくようになったのは。。。
なんでしょうね。その人の環境がわからないのでなんとも言えませんが。
日ごろ自分の我侭が通るようになってるので、他人に気を使う事を忘れかけてるんでしょうか
それともストレスか何かで、そんな余裕が無いのかな。
いずれにしても、あなたが我慢しなければいけない理由もないと思うので
今度会って気にいらなかったら、言いたい事言い合って。さよなら。
じゃ嫌か？

人のせいにして誰かのせいにして何が生まれるんだ。
人は無責任に駄目といったりいいと言ったり。
そんなものに負けるもんか。
自分の手で目で体でつかみとってやる。

ふん…くまめ…成長してやがる

成長したっしょ？？？誉めて誉めて。
ガラにも無く悩んだの。だから前向きになれた。

>>625
先輩は休日にも仕事を持ってきていたようでした。

＞日ごろ自分の我侭が通るようになってるので、他人に気を使う事を忘れかけてるんでしょうか
それともストレスか何かで、そんな余裕が無いのかな。
この部分は自分も思い当たる所があります。
いままで流してきていたことも問題だったのかも知れません。
自分よりも忙しいから、という負い目？を感じていたのかもしれません。
やはり、ちゃんと話し合うことは必要ですね…
そして、話し合っても変わることがなかったらもう縁を切ろうと思います。
蛸焼氏、ありがとうございます

>>629
基本的には良い人なのでそ？
縁切るとまでは言わくても、お互いに苦痛を感じない程度の距離で
付き合えればいいね

>>630
そ、そうですね、勢い余り過ぎました
あまりこちらから押すことがなかったもので…

相談に乗っていただいて本当にありがとうございます

ъ（ ﾟｰ^） Good Luck!!

ぼしゃ。無視られた。
寝ようー。自分で起きるの。おやすみなさい。

>>551
レスありがとうございます。
やっぱり普通許しちゃいけない行為ですか。
お互いすっきりするために一発殴って終了にする予定でした。
A君のほうが気まずくて勝手にフェイドアウトしちゃいそうなら
そこは私と彼氏がフォローすれば元通りになれるかもなんて甘いことを考えてたんですけど
なかなか難しいですよね。
>>555
レスありがとうございます。
うん…何も決着がついてない今がかなり心が苦しいから、何かしら決着をつけないと無理かも。
何も抵抗できなかったことが彼氏を裏切ったことになるのかなってずっと不安だったんです。
誰にでもあるって言ってもらえて安心できました。
なるほど…距離は置いたほうが良いですか。
何もかも元通りってゆうのはできなくても、これぐらいの割り切りで
かえって気まずくならないならそうしてみる価値ありそうですね。

お二方ともありがとうございます。
これから彼氏と相談してみることにします。
レス遅れてごめんなさい。

同じ会社で働く派遣の30代の女性から借金の申し込みされてて（漏れは正社員）
まぁたいした金額じゃないならあげてもいいかな程度に考えてるのでつが・・・
その女性、両親は離婚してますが父親は自己破産経験者、十年程前に事故で他界
母親が生活保護を受けててギャンブル狂
四人兄弟で彼女の上に二人の兄貴がいますが（30代）二人とも無職引きこもり
彼女本人も年収が200万弱に対してカードでの借入額が400万を超え
金利分だけで月々の給料の殆どが消えていく状況なのに
金が無いからと言って無頓着に何でもカードで支払いを済ませる困った御方
10歳離れた弟は割りとまともで貯金こそないものの借金はゼロ
地元から1500�`程離れた現在の住所に彼女と弟の二人でワンルームマンション住まい（勿論賃貸）
なので知り合いも無く（地元でも親戚付き合いは皆無だったそうです）
会社で唯一個人的な付き合いがあって頼み易そうな漏れに白羽の矢が立ったものと思われますが
別に恋人って訳では無くて友達レベルの付き合いで、彼女も漏れとの交際はおもいっきり否定ｗ

やっぱり一度でも貸してしまうと何度でも頼まれますよね？
どうしてあげるのが彼女に最良なのか悩む日々です・・・長文スマソ

>>635
金を貸すのだから、ちょっと立ち入った事だけど……と断りいれた上で
>金が無いからと言って無頓着に何でもカードで支払いを済ませる
↑の状態なので、返済プランや収入配分の
立て直しを提案してみる。それで、立て直した方法が妥当であれば貸す。
今の状態のまま貸しても、またカードであなたに返済しちゃループだ。
わざわざ断り入れるのは、その時点で、
彼女がウザそうな態度をした、嫌そうだった、とか、
「貸さない」ための判断材料を得るため。
あげてもいい程度の金額でも、ご心配の通り、何回も頼まれそう。

>>635
貸して相手の為になるのであれば貸してもいいかもしれないが
確かな返済方法で確実に返すことができるという保証がなければあげるどころか貸すのも今後の為にはよろしくないと思われ。
お金を貸したりあげたりするより借金に対するその間違った考え方を叩きなおしてあげるほうがよろし。

>>635
彼女に最良→そりゃ、お金を貸してあげることでしょ。
借金の理由を聞いて、君が納得できるのなら、貸してあげてもいいと思う。
お金で解決できるような問題なら、なんとかしてあげよう。友達なんだから。

でも、君もわかってる通り、
・貸したお金は返ってこないこと
・彼女の借金癖は直らないこと
・何度でも借金をお願いされること（その額は、どんどんエスカレートしてくる）
・どこからか話を聞きつけて、彼女の家族が君の前にあらわれるかもしれないこと
・もし君が彼女にほのかな恋心を抱いていたとしても、何も進展しないこと
を覚悟しなくちゃいけない。
その覚悟ができるなら、いくら貸してあげても、君は大丈夫。
その覚悟ができないなら、最初から貸してはいけない。

>>635
カスと関わるな、キリが無いぞ。

その女性がどうして>>635さんに目をつけたのかわかる気がする。
やっぱり優しいお人よしさんほどカモにされちゃうんだよね・・・

>>400
遅レスでスマソ。
あのさ、言いにくいんだけど、
貴女の夫は、一家を支える男じゃないわ。
一生ご両親の「息子ちゃん」のまま。
結婚前から、どんなに同居を否定しても聞き入れられなかったなんて、
どうして結婚に踏み切ったのやら…。
これは、貴女の人生最大のミスだったね。
貴女にもしもへそくりがあれば、
弁護士に相談して、娘さんの親権を取る算段したほうがいい。
つまり離婚。
貴女の夫は最低だわ。

>>635
＞彼女本人も年収が200万弱に対してカードでの借入額が
＞400万を超え金利分だけで月々の給料の殆どが消えていく状況

このぐらいだともう自己破産の声が聞こえそうな状況では？
きのう放送してたドキュメンタリーだと元の借入金70万円が
収入少なくてどうしても返せなくて自己破産してた50歳くらいの
おばさんが居たけど。

そのおばさんも友達にボランティアの相談所を紹介してもらったり
引越しをただで手伝ってもらったりして感謝してたから、あなたも
お金が余りかからない相談所を探して紹介してあげた方がその人の為になるのでは？
(ちなみにその相談所は横須賀。)

ダラダラしたくだらない夏休みを過ごしている大学2年生です。
福祉系の大学に通ってますが自分に魅力がありません。
福祉以外の所に就職するのは難しい大学なのに(偏差値は5流)福祉に向いてないなんて終わってます。
恋愛なんか一度もした事ないし、陰口ばかり叩かれてるし、ネクラださを、勉強も出来ないし、一つの趣味を一貫する事もできません。
バイトしてても労働の魅力を見い出す事があまりできません。
他人からは、努力が足りない怠け者と思われています。
この世から消えさりたいです。
人と接する仕事に就きたくないです。
しかし文系を選んだ時点で、理系の様な研究の仕事にも就けないし、文系の知識さえもあまりないので終わってます。
逃げたくないけど、周りと比較すると終わってるので逃げてしまう。
私はどうすれば良いでしょうか？

こんな短期間にレスがこんなに・・・有難う御座います。

結論から先にいいますと今日もうすでに貸してしまったのですが
勿論返ってくる事は無いと固く信じてます
返さない以上次の借金の申し込みについて考える事もないねって釘を刺しておきました
返済方法について詳しく語ってましたが、絵に描いた餅ですね
なんか収入が追い付かないからもう少し良い所に転職するような事も仄めかしてた
今回は家族の入院費に必要との事でしたが、よくよく聞いてみると
弟の遊ぶ（姉貴が遊んで貰う為？）金を捻出してるから経済的に行き詰ってる様な感じでした
彼女の事好きだったし最初は正直言って下心もありましたがｗ
年齢の割りにズレた価値観に失望したと言うと失礼ですが、熱も冷めたのは事実です
家族がおしかけてくるかも・・・みたいな懸念も無い事も無いんだけど
弟に漏れという人間の存在を知られる事すら嫌がっているのでそれは無いかと
半分近親相姦の彼氏兼弟みたいなものだと漏れは読んでますが

自分の中で既に結論は出ていたのですが親身なアドバイスありがとうございました

>>643
そんなん、今頃悩むような話じゃなくて
５流大学しか受からんかった時点で、
キミのこの先の人生なんてほぼ確定していたんじゃねえの。
なに心配いらんよ、ライン工とか配管工、型枠大工とか
ダウナー系のドキュンにもこの世の席はきちんと用意されてるのだ。
大卒の仕事なんて括り、アタマん中から捨てませう。

>>643
そんな絶望的な事実ばかりを並べて「どうしたらいいですか？」とか聞かれて答えられる人は居ませんよ。
どうしたいワケ？
敢えて言うなら新天地で新規巻き直しでもしろ、みたいなレスしかできないなあ。

>>645
イヤミ言うだけの奴は（・Ａ・）ｶｴﾚ！！
それじゃ説教にも何にもなってない。

>>643
惑星ﾒｰﾃﾙの歯車かネジにでもなってください。

大学2年生♂です。
中学高校の時は英語が面白いと思い、英語を沢山勉強しました。
お陰で高校1年生で英検準1級を取りました。
しかし留学する訳でもなく、大学受験に役立つ訳でもなく(英文法は学年でトップだったが、長文読解が苦手だった)大学受験終了後に失望しました。
大学受験のせいで、好きだった英語も嫌いになり、今は何に対しても中途半端に取り組んでいます。
もともと恋愛とか遊びとか部活より、目的を持ち地道に勉強するのが好きなんですが、
大学になったら社会に出る為に人間関係を学べ！とか恋愛を沢山して、人と付き合えるようになれ！
勉強は、人間関係の次に大事だと言われています。(まぁ自分の能力が高くないから、そう言われてるだけ。)
自分は福祉科の人間なんで、特に人間関係を大事にしようと思いましたが、資格取得の為の勉強をしたいと考えます。
しかし、バイトや人間関係に疲れ目的を考える余裕もない。
人間関係や人との出会いを大切にしろ！。勉強も大事だが、それの次に大事だ！と言われいる文系の学生の理想像にがっかりです。
自分にとっては、勉強を楽しんでその次に人間関係を大事にしたいのに・・
人付き合い自体が苦手な分野で福祉系にも向いてないし、社会に進出出来るかも分かりません。
入社試験が地理と英語だけだったらソニーにも恐らく受かりますが、得意な分野ばかり見てくれる訳でもないし、何処も雇ってくれないかもしれません。
福祉では人柄を見られるので、なお難しいでしょう。
目的も持てない大学生活が嫌です。
私の得意なところは、マニア分野と言われる様な事で軽視されるので悔しいです、
私に得意＋好きな分野を最大限に活かせて、なおかつ魅力的な人間にしてくれる方法を教えてくださいm(＿)m

>>649
一緒に勉強できる友達探せば？

>>645
ふざけんなよ。
糞コテハンが。
もしお前が現実の世界にいたら、マジで殺しそうになるよ。
頼むからコテハン辞めてくれない？
お前の言葉って時には人を自殺に追い込むくらいの威力を持つ時だってあるんだぞ？
人の上に立って優越感に浸りたいんだったらゲームの中でしてくれ。
このスレは現実なんだから。

>>643
別に終わっちゃいない。そう悲観的になるなよ。労働に魅力を感じなくたって、
まじめに働けばそれでいいんだ。他人と比較することもない。別に立派な人生を
送んなくたっていいんだから、自分の好きなように生きろよ。

将来に不安があるのなら、なんか資格を取ることでも考えたら。

>>651
ヒキ気味の５流大のボンクラ（自分で認めてるよね）に
現実的な指針示してやっただけで逆ギレっすか、
ついでに言や、ボクはオタクとしてならちょっとしたモンなんですけど
それで食ってく甘い道ないですかね、と来たか。>>649
このスレが現実なんじゃなくて、お前の甘えたくったダメさ加減が現実だと気づけよ。
べつに死たくなったなら死ねばあ。公益にも適うし。

>>649
事業起こすかもしくは起こすための勉強するかもしくは何の事業を起こすか模索するための
旅に出るかどれかですかね。大学生なら旅が超オススメ。しかも海外。
考え方に幅が出る。考え方に幅が出るというのはどゆことかっつうと心のゆとりが広がるっつう
ことですよ。人と違った経験をつむと心が大きくなり、進む道がたくさん見えます。
その道が間違ってようが合っていようがそれは後で考えましょう。夜露死苦

>>649
英語を活かせばいいのでは？英検準一級は相当のものと思われますが。
なんなら一級も取ってさ。どうせなら外国人の友人を作ると…
アメリカに留学して…それを活かした仕事を見つけると…
　
英語できると、いろいろできると思うが？

あと651の書き込みはいかがなものか…

ソニーに受かるとか何とかはﾄﾞﾃﾞﾓｲｲんだが何か突出した能力がある人間は
どっかの鞘に収まるべきではないと言いたいのである。

◆mooN.KttY. はご覧の通りの荒らしです。
エサを与えてはいけません。

>>649
＞私に得意＋好きな分野を最大限に活かせて、なおかつ魅力的な人間にしてくれる方法を教えてくださいm(＿)m
無理です、諦めて勉強し続けてください。
ご愁傷様です。

>>656
それって、入試がＣＣさくらのｺﾄだけだったら東大にも受かるのに。。
って言ってるのと本質的には同義だよねｗ

>>653
会社でいやなことでもあったんですか〜？いや、おまえなら、毎日いやなことしかねーよな？

せいぜい２ｃｈでいきがってろ。クソカス野郎がｗ

>>649
間違ってたら悪いんだけど、物事を損得や役に立つかどうかで考えるタイプのように
感じる。理想とか固定観念を重視するタイプにも感じる。もしそうだったら、そういう
考え方は止めたほうがいいと思う。柔軟な発想をもてなくなるし、視野も狭くなって
しまうから。

英語が得意なら、翻訳の仕事をすることを考えたら。

強いていえば、
いわゆる英語屋でなくてさ、
専門的な商用文や技術系論文の翻訳あたりに
SOHOでやってける仕事あるかも知れないが
もちろん一人親方でやるなら、
請負の折衝にはもちろん対人スキルばりばりに要るわな。

久々に頭に血が登ってしまいました。
取り乱してしまいすみません。
結構嬉しいもんです。
>>650
それ良いアイデアですね。
人間関係から避けていた自分には、かなり良いアイデアです。
地理とか英語が好きな人の掲示板でも見てみようかな。
>>652
自分なりに楽しい人生送りたいんですね。
自分に甘いのをどうにかせねば・・
>>653
オタク道も良いですよ〜。確かに私は自分に甘いですね。どうにかせねばな
>>654
旅に出る金銭的余裕も時間もあまりありませんが、それに向けて頑張ってみるのは大事ですね。悲観的に成りすぎも勿体ない気がしてきたー。
>>655
留学ですか・・
是非ともやってみたいですね。まぁ親から許しも得らるか疑問だし、お金もないけど、考えてみようかな・・

>>660
その人は、安定して嫌味さをキープしてるもしかして立派な人かも知れません

言い忘れてました。
みなさんレスありがとうございます。

少し長くなりそうなのですが、質問宜しいでしょうか？

最近、２チャンで煽られたり暴言はかれるとすごく悲しくなってしまいます。
昔はこんな事なかったんですが。さっきも何気なく書き込んだ書き込みに煽りや暴言のような
レスが付き、何かもう泣きたくなりました。別にそんなつもりで書いたわけじゃないのに。
ネットだと文字だけだしお互い顔も見えないから言いたいこといえますよね。
でもそういう人の嫌がる事を書き込む人って何がしたいんでしょう？
もう今色々日常生活が辛いので、2ちゃんの煽りとかにすらもう嫌になってしまいます。
ですがいい人もいるので２ちゃんは辞めれません。煽りは気にしないのが一番なんですかね・・
こういった煽りとかを聞き流すような方法とかってないでしょうか？

>>667 大丈夫、これは誰もが通った道だ、それを楽しむ余裕をもてば２チャンネルはもっと楽しくなるよ。

とりあえず現状だけ書いておくので、何か良きアドバイスがあればお願いします。

相談と言うのは、自分が付き合っている彼女の母親についてです。
彼女の母親は、酒癖がかなり悪いらしく、よく酔っ払って彼女に暴言を吐くそうです。
自分は、「酔うと性格悪くなって絡むって事かぁ」と軽く考えており、、
「親と子で話し合ったり、酔っ払いは適当に流しておけばいいもんだよ」
とか思っていました。
ところが、彼女の母親は、一度酔っ払うと「史ね！、お前なんか産まなきゃ良かった！
とっとと出てけ！」と理由もなく暴れだし、包丁を取り出し、食器や物などを
投げまくってくるそうです。
そして、最悪な事に酔っ払って寝ると、前の日の出来事を全く覚えていないという有様です。

彼女に色々聞いたところ、母親は、以前にもあまりに酒を飲んで暴れるので、
家族が警察を読んだり、家族が精神病院に入れようと試みたことがあるとの事です。
母親は、娘だけに切れるのではなく、酔うと見境なく暴れて暴言を吐き、
暴力を振るいます。よく友人を連れて彼女の家に帰宅する事があるそうですが、
ほとんど、その友人と喧嘩して怒鳴り散らしているそうです。

そんな母親に愛想を尽かし、現在、彼女の父親は母親とも距離を置き（ほとんど別居）、彼女だけが母親の持っているマンションの一つに住んでいます。
（母親は、個人で不動産を行っているようで、個人でマンションを幾つか持っているようです。）

>>667
煽り叩きすら楽しくなってくる時がきます。

彼女も今までは耐えていたようなのですが、
最近、電話で「私、ほんとに死んだ方が楽なのかなぁ…」と言います。

このまま彼女が母親と一緒にいると、肉体的にも精神的にも危害が加わる恐れがあるため
（精神的には毎回被害を受けていると思いますが…）、
何とか良い方法はないかと考え中です。
一番良いと思うのは、彼女が母親を置いて早く家を出ることなのですが、
自分も彼女も独り暮らしを始めるための資金がまだ溜まっていません。
それに、彼女としては、どんなに憎くて怖くても、
たった一人の母親なので何とか円満に解決出来ないかと考えているようです。

何か良きアドバイスがあればお願いします。

>>671 彼女と結婚して君がお母さんの息子になってだな、防音のお酒部屋を作るのだよ。
カラオケ、バー、ゲームなど置いてそこでお酒を飲ませるんだよ。
そして暴れだしても良いように食器は必ずプラスチック、食事はレンジでする、刃物は置かない。
警察と病院直通の電話を置く、どうせ酒で何も覚えていないのであればその部屋を中から出られないようにしてもいいだろう。

>>668
>>670
レスありがとうございます。
煽り等を逆に楽しむのですね。こういった発想は始めて聞きました。
煽られてもそれを楽しめるようになっていきたいです。
２ちゃん歴はもう４年目ですが、まだまだ慣れてない所もあります。
嫌な人もいるけどこうやって相談に乗ってくれる人も見えたりするんで、
２ちゃんは辞められないですね。ありがとうございました。

>>669
その彼女さんのお母さんは、何故そんなにお酒飲むのでしょうか。
翌日、全て忘れてしまったあと、お母さん自身の酔っ払っていたときに
言動を知って、反省とかしてるのかな？

離れて暮らすのは、彼女にとって良いことだと思うけど、
縁が切れるわけではないので、近い将来、また同じことで
悩まされる可能性もあるんですよね。
それなら、ここで「何故、お母さんはそこまでお酒を飲むのか」って
根本的な部分の解決をしてほうが良いと思いますよ。

「酔っ払った時にどうしたらいいか」ではなくって
「酔っ払わないようにするにはどうしたらいいか」って考えてみた？

>>667
酒飲んでいい気分になった時とか、酒飲まなくても
シャワー浴びたり風呂入った後の高揚した気分の時に
ネットやれば細かいこと気にならないで豊かな気分でやれるよ。

あと、慣れで色々方法もあるな。
例えば継続してるスレッドを工夫してテンプレ作ったりして
次スレを立てれば自信がちょっとついたりもする。

>>673
うーん、煽りを楽しむと自分もやっちゃうからなぁ・・・。

>>671
酒乱・アルコール依存症は、病院入れても治らないよ

一番本人に利くのが、たぶんその時の自分の姿をシラフの時に見ることだと思う
ビデヲに撮ってみたらどうかな？
これで、自覚出来ないなら、アルコール依存症なので、ほぼ無理

素早いレスありがとうございます。

>>672
正直、そこまでがんじがらめにしないと彼女のお母さんとは上手くやっていけない気もします…

>>674
何故お酒を飲むのか。ストレス発散とお酒を飲むのが好きだからみたいです。
母親は、自分がなまじお金をたくさん持っているだけに、
どの人も自分の言う事を聞かないと、それだけで切れるらしく、
酔っ払って人を傷つけたりしても、反省も今まで全くないそうです。

>>676
いえ、煽りを楽しむようになったとしても、人を煽る事はしません。
僕が今煽られて悲しい思いをしているから、それと同じ悲しみを
人に与えたくないんです。僕はいじめも経験してますから、
人を傷つけたくないんです。だから煽りや暴言等も絶対にやりません。

>>677
レスありがとうございます。

今まで家族も彼女も、酔っ払った時に母親の行動がどれだけ異常かを、
写真を撮って見せたり手紙に書いて、シラフの時に見せたりしたそうです。
けれど今まで全く反省も自覚もありません。
やはりアルコール依存症なのですね…

>>680
一度、彼女を連れて家出たら？
きちっとしたヴィジョンなくても一時的にでも。
旦那に続いて娘まで逃げて一人っきりってショックあたえたら
さしもの母も反省して酒控えるかも知れんし。

>>667
そんな、こんじょうのないやつは２ちゃんに要らん。

>>680
呑んでる時は、嫌そうな顔も10倍、嫌味も10倍に感じるから
神経を逆撫でしないようにするしかないね
これくらいしか方法はないと思う
アルコール依存症の人が周りにいるとアルコールに対する嫌悪感が
彼女には強いと思うんだ
だから、知らない間に、「また呑んでる」って感じの態度になると思う
ここを彼女が克服して、上手に付き合うしか方法はないと思う

>>678
自覚がないのか・・・。
写真を見せても駄目、手紙でも駄目・・・ってのはきついよね。
まずは、彼女さんのほうに面倒を見る覚悟があるのなら、
ストレス発散のためのお酒に変わる代替案をお母さんに伝えてみることですね。

しかしそれ以上は、素人には難しいと思う。
肝臓がぶっこわれて、入院・・とか強制的に飲めないような環境に
いてもらうしかないような気が・・・。

すっごい悩んだりしてて、うまくいかないことだらけです。
なんか疲れてます。

>>680
レス有難うございます。
そうですね…なんとかお金工面して暮らしてみるのが今の所良さそうな感じです。
それまで、なんとか彼女と母親が衝突しなければ良いのですが…

>>682
レスありがとうございます。
>嫌そうな顔も10倍、嫌味も10倍に感じるから
そういうもんなのですか。初めて知りました。
確かに彼女もアルコールに対する嫌悪感を持っていそうですね。
母親が来たら顔を合わせない様するのが良さそうですね。

>>683
正直、自分もここまで酷い人が世の中に居るのかと驚きましたよ。
アルコール依存症は本当怖いと思いました。

レスしてくださった方々、ありがとうございました。
ここで聞いたアドバイスを彼女に伝えてみようと思います。

今日は寝ます。