[__引き篭もった理由__]

誰からも嫌われるから
何しても上手くいかない
しかも自分だけ
積極的になったらなったで
変にでしゃばって失敗するし
希望とか可能性を見出せない
自分ってなんなの？とか思えてきた
だからもう外には出ない出たくない
でも寂しい。

漏れお昼寝が大好きでやめられない。だから昼間働けずヒッキーになった。

　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　　∩―−、
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　 　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　 /　　　　　　/　　 　　　|　／(入__ノ 　 ミ　　　あばばっあびゃばびゃばば
　|　　　　　　 / 　　 　　　､　(＿／　　　 ノ　　
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　∪　　　 （　 ＼　　　　　　　　＼　　　　　＼

>>1
＞でも寂しい。
は、分かる・・・・。　

1よ…
俺と一緒だ。
しかも俺の場合は、元カノがゼミ一緒の友達と付き合った挙げ句、俺らの仲良かったやつらと良く行動しだして、気まずいから誘いとか断った。
したら『分別のつかない奴、未練がましい奴』みたいな感じになって嫌われますた。てか、未練はないけど、普通嫌だろ。
それから引きこもりだ。
七月から一年学校休学しますよん。

ああ、悲しい(;´д｀)
お互いがんばろ。

>>1
あなたに足りないのはバランスと経験です。
頑張ってください。

引きこもれるなら引きこもってたい。
でも飯も食えなくなるし服も買えねーしガス代も困るし2chもできなくなるから仕方なく仕事行く。
つまんねーつまんねーあーーーーーーーーーーも＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾−−−−−−−−

┌─────────────┐
｜　　　　　　　　　　　　　　 　 　 は　|
｜　 　 　 　 　 　 　 　 　 　人.　 さ　|
｜　　　　 　 　 　 　 　 　 　生.　む　|
｜　　　　 （Ｖ）（Ｖ）　　 　 　じ 　の　|
｜　　 　 .( ｏ￥ｏ ) 　 　 　 ゃ　 も　 |
｜　　　　 (∩ ∩ ) 　 　 　 な　　　　|
｜は　　　　 　 　 　 　 　 　い　　　　|
｜さ　　　　　　　　 　 　 　 か　　　　 |
｜み　　　　　　 　　　　　　　　　　　　|
└─────────────┘

嫌な奴と、うまくやっていく方法を知りたい。
多少バカにされてもいい、いじめられなければ

どうすればいいのかな･･･
適当な距離を保つためには

あらゆる人間関係が嫌になった。誰に何を言われたとか失敗した
とかで苦しむのがきつかった。今はやりたいこと見つけて学校に行ってる。
相変わらず人付き合いは苦手だけど、なんとかやってるよ。

いいじゃん引き籠もって生きていけるなら、楽でいいね

そのうち親とかが年取って死んだら路上でﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙですかｗ
将来のことを心配する必要が無いほど金があるのかな？羨ましいよ
人間関係なんて誰だって上手くいかないし、嫌な事なんて社会出ればだれだってあるんだよ
みんな我慢して生きているんです。歯を食いしばって泣きながら
周りのみんなとどれほど貴方は違うんですか

俺もいじめられっこでした。虐められても案外生きる道はあるし、とりあえず空手でも習うとか
大人になれば虐められないけど、それまで得意技（技術とか習い事とか）と増やす努力はしろよな
できることを佐がして続けることだ

>>1
ようするに逃げたわけか

>>12
あんたは逃げなかったんだろうから、そのことも詳しく記した方がいいよ

引き蘢りは寂しいのか...
俺は街を歩いてるとムカムカするよ。人がうざったくて。
ぜいいん（←ry）消えろと思ったりする。
時々、この世のほ乳類が俺１人になったら…って妄想するよ。

>>5
同じだ…
元カノが、同じグループの違う香具師と付き合い始めて、なんか気まずくなって、
漏れはそのグループから自然消滅した。
そして、気がつくとヒキってた。

人間なんか誰も信用できないんだよってな感じになってます。
未だに元カノと付き合ってる香具師恨んでるし…

俺の場合はイジメだ。
リーダー格の人間に目をつけられて、全員から無視、嫌がらせを受けた。
もう誰も信用できない、人間が怖い、…で引篭った。
仕方ないやん。引篭らないと自殺しそうだったから。
今生きてるのは引篭ったから。
もう3年になる。
社会復帰したいけどまだ、出来そうにない。

>>11
どうして個人の耐性能力の違いを認められないんだろう

まぁ、引きこもれる状況にあるなら
引きこもっていてもいいと思う。
でもほどほどにな。自分でヤバイ思ったら
勇気を出して一歩ふみだしてみること。
一歩がだめだったとしてもあきらめず。
他人の力を借りてでもね。他人の力をかりることを
恥だとか思わずに。

そんな考えじゃ甘いな
その１歩が踏み出せないから引き篭もったカスばっかだからな
誰かに背中を押されない限りは一生篭ったままだよ
怒られるのが嫌だとか甘いやつらばっかだから誰かが背中を蹴らなきゃ駄目だ

引き篭もった人に対する形容が、一律に社会生産主義とかに結びつきすぎると
極端でただただ叩かれっぱなしになる。
背中を押して、出て行く人もいれば、押せば押すほどという人もいるように思う。
ただ引き篭もってる人にとって、世間の風は身を切る以上の痛みがあるから、
そこで世間うんぬんとか言われるとそれはそれ以上に壁を厚くすると思うんだ。
その壁を壊すためのやり方って、追い込んでぎりぎりで詰め寄る方法しかないのかしらん。
雑草とか植物は水をやらなければ、自分で根をを伸ばして生きていくし、トマトとかの
実が鳴る植物でさえ、実際そうやって、より美味しい味を追求する育て方もあるようだけど、

追い込んでぎりぎりで詰め寄る方法で、そのまま逝ってしまわれるのは正しい？

社会に出て働けば、結構日常的にそれに近いことはあるのかな。
怖い世の中だねーーー。

21＞＞＞
というよりもむしろ、根を張って自力で生き始める雑草って、
踏まれても踏まれても、草むしりで引っこ抜いた草でもその辺に置いておけば
また雨が降ればもとどおりになっていたりする。
ただ社会の中で日常にそんなことがおきているからといって、意図的に詰め寄るのは
どうなんだろうかしらん。。。

結局、生物界での「適者生存」の真理は人間にも当てはまる、でいいかな？

魚が陸で生きるには水槽が必要。

社会と関わりを持つ・会社（組織）に入る。が人間社会の基本だしね。
強い者に合わせた強い者が作った社会構造なのかも。

何をやってもうまくいかない
そんなわけないだろ？
いままでで成功したこと一回くらいあるだろ？
思い出してみろ！
そして、それはどんな状況にあった時か。
思い出してみろ！！
もしかしたらあなたはその状況のときには
成功するかもしれない。
人間関係うまくいかないか？
そのうち出会いがあるさ。気の合う人との。
失敗は成功の元。失敗した理由を見つけ、
なぜ失敗したのか？
たぶんあなたはすべて自分が悪いと思ってるでしょう。
自分が悪いと思うのは悪い癖。
人間は考えるから悩む。
考えなきゃ悩まない。
一回気を楽にしてみなさい。
そして笑ってみなさい。

>>26
強い者の質はひとつ（一種類）ではないと思う。
恐竜が死んでネズミが生き残った。環境の変化で。

>>28
三菱も潰れそうなのは、環境の変化だから。
インターネットは民衆に少しはプラスに働く媒体。

しかし、引き篭もりにもなりやすい媒体でもある。

生物として本来の目的は生きる事。人間だから特別扱いしてそうだけど
所詮人間だってただの動物ですよ。人間が生きるのにはお金が必要なので
その為に学校へ行ったり会社へ行ったりするのです。

親などがお金を出してくれて生活費を稼ぐ必要がなければ、
別に学校に行かなくてもひきこもりでも無職でも良いんじゃないか。
それが一生続くわけではない事が不安とか、世間の目が厳しいとか
色々ややこしいけど、まぁ生きてけるなら別に良いんじゃないか？

ただ動物のように食べて寝て生きるだけでは非常にツマランので
趣味に没頭したり仕事に熱中したり恋愛したで充実させていくんだよ。
それだけのこってすたい。生き方なんでどうでもいいんですよ。

引き篭もりって家だけじゃないですよ。
会社、ホテル、車、病院、それぞれ家に帰らないで引き篭もってる人はたくさんいます。
案外、山や海にばかりいるアウトドア派と呼ばれる人もそうなのかもしれません。
マスコミや社会常識に簡単にふりまわされるのも危険な気がします。

山に引き篭もって生活できる奴は、正直羨ましい。　　目指せマタギ！

引きっていろんな形態があるから、一概には言えんのではないかと、
小説家だって音楽家だって山に篭るものだし。
うらやましいのはそれで商売成り立ってるひとの話であり、
人生上必要の人もいると。
だから何もかも一緒くたにするのもどうかと思うね。

人間にもあるいみでは当てはまるけど、昆虫や上等生物になるほど、
感情が入りこんでくるから、ある意味情のようなものが芽生えて来るんだと。
たまに笑えいる症状の犬とか見るけど、基本的に笑うのは人間だけができる
高等表現なんだとさ。

>>34の話と>>24の話がどう繋がるのか、もう少し詳しくよろ。

ついでに、>>25も　そのまま「適者生存」なんだけど、賛成として理解していいんだよね？

おい外へ出てみろ。マジ、女の子の胸元が・・・(;ﾟ∀ﾟ)=3 ﾑｯﾊｰ　いい季節！

大学3回の秋か冬か、皆が就職活動し始めた頃、何故かしらんが、どうしても身動きがとれなくなった
本当にピクリとも動けなくなった。それ以来現実逃避しつつ引き篭もり。
なにも考えたくないし、何もしたくない。もう自分が何をできるとも思えないし、相変わらず身動きがとれない。
昔からギリギリまで嫌なことは後回しにする奴だったけど、取り返しのつかない所まで放置する人間では
なかったのだけど。。

正直もう生きていく気も薄れてきている。多分笑うだろうけど。とにかく全てに否定的に
なっている。なんとかしようとする気もなくなってきた。親がやってきてﾜｰﾜｰ騒ぐ。自分で理解できてないのに、
今の状況なんて説明できるわけない。とにかく自信が無くなった、とやっと言うと、別にお前は他人に恥じるような点
なんて何も無いのだからとにかく動け。と言われる。

　自分としては、恥じるべき点が無いとは思えない。塞ぎこみはじめてからさらに頭の回転が鈍くなってきた。
会話していて簡単な単語が出てこない。声もすっと出なくなった。話しても自分が話しているのでは無いような感覚。
声を出しているつもりが出ていなかったり。理解力も無くなった。というより理解する気が無くなったというべきか。
社会問題などに関しては１００％無関心。拉致家族、長崎女児殺害事件など、否定的意見も肯定意見も出てこない。
必死で意見表明している人が阿呆に思える。政治や犯罪に意見した所で、何も変わらないではないか。
この点は今のような状況だからそう思うのではなく、本気でそう思っている、気がする。長崎の加害女児がインターネット
上の事で恨みを持っただとか、残酷なアニメーションをページに使用していただとか、殺意があっただとか無かっただとか。
どうでもいいじゃないか。野次馬根性丸出しで楽しんでいるようにしか思えない。話が逸れた。

　自分の能力に自信が無くなっただけなのであれば、特に問題は無いのだろう。自信が無ければ
無いでもやれば、上手くいく事もあるだろうし、失敗しても諦めるとか、奮起するとか。いろいろ。
　多分それだけではないのだろう。今の自分は、生き続けようという気力が無い。正直な所、
死ぬのが少し怖いから生きている、というだけの話だ。苦痛も恐怖も無く終らせられるのであれば、
今すぐ終ってもいい、という程度の人生だと思っている。

俺も学校行ってるけど、土日はずっと家だし。携帯は迷惑メールしかこないし。
>>1と一緒な感じ。
でも寂しい
ってのに凄い共感を持った。なんでうまくいかないんだろうな？

　根本的に、自分に対して否定的であるという事が問題なのだと思う。
ただ、無闇に否定するのではなく、否定に値する（言い回しが変かな）人間であると
自分では思う。昔から何をしても心の底から楽しめる事なんて無かったし、
とにかく他人と関わるのが好きではなかった。親兄弟でさえ腹を割って話し合ったようなことは
一度も無い。中学高校くらいまでは他人と喧嘩した記憶がなきにしもあらずだが、それ以降は
なぁなぁのつかず離れずな関係しか持ったことがない。

　しかし友達が全く居なかった、というような時期はほとんど無いのは何なんだろう。
何だかんだ言って一人は寂しいという事？器用に上辺の関係を繋ぐことはできた
というだけの事か。今はそれも危うい。
　とにかくいつも薄氷を踏む思いで生きていた。周りは全然そんな風には思わないだろうけど。
そういう生き方に疲れてきたのだろうか。これ以上生きても、今までの経験からしてそうそう大して良い事楽しいことが
待ってる訳でもないし・・というのが今の状況だろうか。
　カウンセリングか何か、受けたほうがいいのかもしれない。他に相談できるような人は
いないし。かといって会って話しなんてできる訳無いしなぁ。他人に言葉で話して説明するなんてのは
苦手中の苦手だし。メールカウンセリングとか。

　自分語りｽﾏｿ。書き出したら長くなってしまった。少し整理できた気がする。

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|　　 ）　/　.|　　　タ.　 　 | 　 　|.　妹 　|
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|　　|　 |　　|　 　 　 　　　| 　　　|　 　　|
|　　|.　| 　 .|　　 ク.　　 　| 　　　|　 　　|
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|　　　　　　　　ヽ／￣＼|　　　　便器　 　／ 　　|　＼
i 　＿＿＿　　 　　 頭　 |　　　　 　　 　／　 　　 |＿ ⊃＿＿＿＿＿
ヽ（＿＿＿＿__./＼＿／|　　　　　　　│　　　　　｜　タンクの蓋 　｜

>>fyxFuDPg
かなり共感できる人が多い心境じゃないかな
文章が理知的なおかげで俺の心境整理にも参考になりましたthx

>>別にお前は他人に恥じるような点なんて何も無いのだから
>>fyxFuDPgが培ってきた人生はこういうものなんじゃないかなあと思うよ
今立ち止まっている事はおそらく無駄では無い筈

無職だと必然的に半ヒキになる

散歩にでも行くか

>>5
>>15
修羅場を潜ってますなー
無責任な言い方かもしれんがそういう経験って将来に何かの糧になると思う

俺が引き篭もった理由は
前に務めていた会社から駄目人間のレッテルを貼られてクビになってから。
それ以降は「俺は何をやっても駄目だ」と思って次の仕事に怖くて就けない
今は自家に戻って料理以外の家事をやってる

たまに「俺の人生はこんな物なのか？」とか思う

ageてみる

一切の努力を行う動機、理由が無くなったから。

中途半端にプライド他界から。
そのへん捨てればよさげだと自分でもわかってる。

>>1
自分だけ、って事はない　やった事ないことにチャレンジして失敗するのは当たり前　俺もそう
>>2
夜のバイトもたくさんあるだろう　俺も今夜勤明け
>>9
嫌なやつとは、上手くやる必要なし　どうしてもというなら我慢と笑顔
>>16
学校にしろ家にしろ、自分が所属する場所に執着しすぎる必要はないんだけどね
>>38
理由も分からず引きこもったのなら、そのうち理由も分からず外に出るようになるね
>>48
俺も最近努力って無縁だわ　理由もなく生きてることを自覚してるし
>>49
中途半端に高いくらいなら、みんなそうだろ

自信のない人が自信をつける道場
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1087742177/l50

脱毛症で人の目が怖くなったから。

若い頃、引きこもった理由は強迫神経症だったね。
今でいう強迫性障害かな。強迫行為も結構あった。

不完全恐怖で、目に見えるすべてのものが
恐怖の対象になって、部屋からほとんど出られなくなったよ。
２０代はほとんどそれに費やしたね。まあ途中多少
良くなって、働いたりもしたけど、続かなくてまた引きこる。
２０代はそれの繰り返しだったよ。

その後１０年ぐらいは調子よくなって、ちゃんと働けるようになったんだけど、
今度はうつになってしまった。まあ人生いろいろですわ、
予想もしないことが起こるもんだね。

ぼかあとても暗い気持ちだ。
何にも興味が沸かない気持ちはよく分かる。
そして原因が分からないのがほんとにつらい。

人に「お前が暗いから俺まで嫌な気持ちになる。」言われた事がある。
嫌な気持ちになる。
「ああなるほどね。このバカはやっと分かってくれたんだ。」と卑屈になる。

一度失った明るさは何か別のもので埋めようとしている自分。
「やる気がない」という言葉で埋める。
周りには「不安」「不快」「あきらめ」を与えてしまう。

すみません。

あきらめ感、それが延々と続くものだから何をやっても安心できず、ついには何もしたくなくなった。
加速度的に生き、加速度的に落ちていく。
いかに外にいようと心はふさぎこむのでまた苦痛だ。

明日もきっと「言葉」のキャッチボールできねえな。
言葉のやりとりにくらぶれば現実の物理は柔らかいオブラート。
トビまくりの毎日からもどらないと「世間」に怒られるんだろうな。

私見にてすみません。
私は弱ったオナニーハムスター。
今日も最低の烙印。

妄想でした。

人が怖い。
ただそれだけ。

クズだな

弱者は死するのみ

にきびがひどいしハゲてるから

1とほぼ同じ｡不登校じゃないけど

キチガイだから

学校行きたくない

根暗なのに明るく演じるのが辛くなったから

>>62
貴方は私ですか？

>>58
俺もそれが原因でひきってる。まじでつらいよなー
にきびなんて跡残って治んねーし、ハゲも治らん。
辛すぎ