どうすればいいの？私は親不孝ﾓﾉですか？

私の家は　父母姉妹（私）の４人家族です。
傍目には普通の、むしろ仲のよい家族に見えると思います。
でも違うんです。

まず父。父は普段は普通の優しい頼りになる父です。
ですが酒を飲むと暴力は振らないものの変な行為ばかりします。
母が作っておいた食事（パートに出てるため、夕飯は作ってからいくことが多いんです）
を勝手に改造して、食えないものにしたり、
今日は酒の勢いで私の部屋にあるものほぼ全て外に放り出されていました。
前は私の部屋にある手紙類を全部読まれたり、
母や私に向かって暴言を吐いたりなどなど。
普段は本当にいい父なんです。

母はとても優しく、でも少しヒステリーというか怒りっぽいのか
何をいっても大体は怒鳴って返事をします。
私に愚痴をいながら泣きます
とても神経質で、父の酒のことで頭を抱えていました。

姉は、自己中という言葉がぴったりだと思います。
気分のいい時は私に優しくしたりしてますが
気分が悪いと私に八つ当たりをしてきます。
私と姉共々学生の頃は私の態度が気に入らないという理由で
階段から突き落とされたり、包丁で刺されたり、ﾓﾉを投げつけられたり…
お互い社会人？になってから少し収まりかけてきて、仲良くなり
私も心を許してしまってお金を貸してしまったら
返してと催促してもモノと叫び声しか飛んできません。
二年前いきなり家出をして、戻ってきて…

私ももう働けるようになりました。
ですが家を飛び出すにしても母がかわいそうでなりません。
家を飛び出したとしても親に説得されて戻ってしまうでしょう。
そしてその飛び出したことを夕飯での笑い話にされてしまうでしょう。
第一家を飛び出して頼るところもなし…。
私はどうすればいいんでしょうか。もうそろそろ限界です。
とある人に相談したら
「世の中にはもっと辛い人がいるんだからそれぐらい（ｒｙ）」
それを考えたら私は幸せなんでしょうね。私はわがままなんでしょうか。

もうどうしたらいいのかわからない。これが幸せなら
いっそ死んでしまいたい。弱い自分が情けないです。

>>1
お父さんが帰宅する前に君らが全員先に酔っぱらって待ってなさい。

>>3
残念ながら父は家で飲んで酔っ払います。
友達と遊ぶ、飲む、という話は聞いたことないです。
いつも家で飲んでいます。
お酒隠しても今度は近所迷惑な音（テレビ大音量）や家の中の食い物荒らし。

おやじさんはりっぱなアル中、というか
アルコホリックでしょうね。
アルコールじゃなくうちの父親はギャンブルだけど
そーゆー人は精神的な面でも問題抱えてると思うので
専門の治療を受けたほうがいいと思うよ？

そうしないとキミもいつまでも何でもかんでも
自分がいけない気がして、家族のお守りにおわれて
自分を見失っちゃって自立できなくなると思うし。
親もそういうキミを手放さないでしょうしね。

自信の持てなくなって、自分よりダメなヤツ常にいないと
＝同じような環境なじゃないとおちつかない人間に
なりかねないと思う。

なんか田口ランディさんの一家みたいだね
って言うとなんだけど
「できればムカつかずに生きたい」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4101412316/250-3562204-4401826
を読んでみてください

自分一人で生活していけるなら、出て行ったほうがいい
母を心配する気持ちもわかるけど、母も大人だから、大丈夫だよ

そこにいたらいつまでたっても状況は改善しない
親に足を引っ張られて、子供が幸せになれないほうが親不孝だ
あなたは外に出て、自分の家庭を築いてほしい。

>>5
父さんは専門の治療なんて絶対うけないと思います。
精神的な問題は父さんの父親の話を聞いているのでわかります。
むしろ精神的に治療が必要なのは私のほうだと思います…。

保険証は自分で管理していないので母に精神科いくから
保険証を貸してくれと言っても
「あんたはそれはただの乗り越えていく力がないだけだ」
といわれて聞く耳持たず。嘘ついて保険証を取ろうとしても
「あんたに持たせるとだめだ」「そんなことで病院いくんじゃない」と
言われます。

家出も考えました。ですが姉が家出同然で出て行ったとき
母が号泣して、身体を壊してしまったので
私は家出をする勇気がありません。

あたしも出てったほうがいいと思う。
母親が気になるのは、同情してるだけ。
母親だってバカじゃないんだから、娘の気持ちくらいわかってくれるよ。
親不孝な娘だなんて絶対思わないよ。
もう社会人なんだし、一人前でしょ。行動に移さないと何も変わらないよ。
出たくても出れない、学生時分とは違うんだからさ。

ウチは母子家庭で、よく母親がヒステリックになってたな。
八つ当たりの引き受け役は全部私だった、愚痴も全部私が聞いてた。
でも、あんなの聞かない方がいいよ。心が病んでしまう。

相談できる彼氏はいないの？

>>6
生活は、多分もう年齢的に子供ではないのでどうにでも生きていけます。
でも今はお金がない。家を家出という方法以外でも
出て行こうとｵﾓｯﾀのですがまだ自分で稼げるようになってから間も無く、
貯金はほとんどゼロに近いです。少しずつためるようにはしてますが。
それでも私無学歴のフリーターなのでちょこっとづつしか…。

>>8
同情でも、やっぱり母親に心配はかけたくはないです…。
でも、辛いです。この矛盾したキモチをどうにかしないと
どうにもならないです・・・。今自分が何をどう考えているのか
矛盾だらけです。

>>9
彼氏はいます。相談はしました。
俺のところへきてもいいよ、といってくれましたが
地方から出てきて安アパート暮らしの学生です。自分の夢のために学校いってます
とてもじゃないけど迷惑はかけられない。彼の生活の邪魔になってしまう。

フリーターじゃ貯めるのはきついね。
でもこういうのって思い切ったときに一気にやらないと
結局ズルズル何も出来ないんだよね。
だれか相談出来る人とか、助けてもらえる人はいないの？

そりゃ本人は自分からなんてゼッタイ受けないよね。
自分が異常とは思わないんだもの。
そしてその被害に遭ってる人は自分が
全部悪いと思って抱え込んでしまう。

自分もそうだったからそれはわかる。
ちなみにぼくは必死に親の木をひこうと思って
がんばり続けた結果、買物＆電話依存になってた。
職場で記憶なくなって倒れて
他所の町で発見されて保護されるまで
それでも「自分さえ我慢すれば何とかなる」
「自分が弱いだけなんだ」と思ってた。

でも、そんなことはなくて危険な親からは
離れなきゃいけないんだって、あとで知ったよ。

自分で食って行けるなら、
自立してキミ自身も今まで毒された分を
治療受けたほうがいいと思うよ。

私は、こういうときは他人の気持ちより自分の気持ちを優先しても
いいと思うけどね。
困った時はお互い様でしょ。
迷惑だなんて思わないよ。迷惑だと思うなら、それなりの
恩返しをすればいいだけの話。

>>14
はげどう

ちなみに住む所は結構なんとかなると思う。
安いとこなら20万も用意すればいい。
給料1か月分まるまるになっちゃうけど･･･。

ＮＧＯで部屋借りる時保証人になってくれるところも
今はあるしね。

１が幸せになる事が１の親の望みのはず・・・
もし違うのなら気にかける必要もない。
だから遠慮しないで出て行けばいいと思うよ。

他人の気持ちより自分のキモチを優先する。
それが一番なのでしょうね。
ですがそれを簡単に行動に移せません。
私のせいで誰かが苦しむのは嫌です。
自分がやられたら嫌だから。
でも出て行かないと、私はきっとおかしくなってしまうんでしょう。
出て行かないといけないんでしょう。
でも出て行けない。
正攻法（金稼いで出て行く）まで私が持つかどうか。

今日の私の部屋の私物を投げ捨てで我慢してたものがどこか
外れたようなきがしました。
父は笑っていました。拍手をしていました。酔っ払っていました
母は泣きそうな顔をしていました。
姉は「何泣いてるの？汚いからとっとと片付けなよ」と言いました。
母は私に八つ当たりをしました。私は態度を変えて八つ当たり返しをしました
「母さんに八つ当たりしないでよ！」と言われました。

消えたくなってきました

正直、正攻法じゃそういう親から離れるのは難しいよ。

親が知らない独り暮らししてる友達がいれば
その家で家賃とか折半でお世話になるとかして、
お金ためるのはどうだろう。
もっと自分のために生きたほうがいいよ。

>>18
私も似たような身の上の者でしてね
今は、独り暮らしで悠々してますよ

彼にの所に当分押しかけていけば良いんじゃないかと思う。
そこで自分の頭の中を整理していけば何か見えてくるのでは。

部屋に鍵かけてひとりで食事すれば、そんなにストレス溜めなくて済むと思うけど。
引越ししたくてもできないならプチヒッキーをおすすめします。

>>16
母は「就職しないと出て行っても食っていけない」といいました
多分お金をためてもフリーターのままだったら出て行けないと思います
就職は私は足があまり良くないし
学歴もない、現在通信学校（高校）に通っている最中だから
余計にだめです。
フリーターでも生きていけますか？

私は高卒ではなく高校中退扱いなので…。いじめを受けて学校を親に
やめさせてもらいました。

test

>18
あなたが出て行ったら確かに誰かが苦しむかもしれない。
でも、あなたも人を苦しめたと苦しむのだから

だから、お金を貯めるなら貯めてさ
勇気を持ってね
生きてよ

>>25
私も人を苦しめたと苦しむのが耐えられない。
自分が悪いんだとずっと思う。

お金を貯める、貯めてでていく。
ためている間私はもつのでしょうか。今まで我慢してきたけども
今日の出来事でちょっともう平常心がずっと保てずにいます。

フリーターの一人暮らしなんて腐るほどいます。
私もそのひとりです。
生きていくのは大変です。親元だろうが一人だろうが大変なものは大変です。
彼氏のところに転がり込んでも大変だろうと思います。
どう生きても大変なんで、せめて自分で一番いいと思う方法を選んでください。

きっと私の言っていることは甘ったれなんでしょう。
もっとがんばれば耐えれるんでしょうね。
乗り越える力がなかった。
強くなりたい。

きっと死にたいとか消えたいとか言ってる間は
自分は死なないんでしょうね。

皆さんにアドバイスをいただいているのに
全部むり。むりと首をふる自分が笑えてきます。

強くなりたいと思う気持ちがあれば強くなれます。
何もかもを諦めないでください。

>28
ちゃんと不満を感じて
こうして訴えているのだからたいしたものだよ☆

親と喧嘩して勢い余ってぽろって出て行く算段がばれないようにね（ｗ

>>26
ところで、親父さんの事なんですけど
普段は普通の優しい頼れる父なんですよね？
酒が入ると変身する
アルコールが抜ければまた「普通の優しい頼れる父」に戻るわけですが
酒が入ってるときの自分の行動について謝ったりとかしますかね？

現在の仕事はお堅い仕事ではありますが
しょせん肩書きはフリーターです。
もう30近くていい年だからはずかしいけど。

腎臓が悪いし睡眠障害あるけど
結構今の職場では理解してもらえてるし、
自分にむいてる職場ってのは必ずあるよ。

近所の女の子も学校の教員のモラルハラスメントが酷くて
去年夏に中退して、今サポート校行ってるんだけど
独り暮らししたくてなんとか
バイトみつけてきたって言ってたよ。

なかなかうまくコトは進まないかもしれないけど
>>１さんの勇気次第だとおもうよ。

自暴自棄になって変なこと考えたらだめですよ。
人間誰でも落ち込む事はあるしそれが当たり前なんで、
今は乗り越えられないのが当たり前と思って明日以降乗り越えたらいいんです。

>>28
そんなことはないよ。
甘ったれなんかじゃない。
もう十分がんばったじゃない。
耐える必要はもうないんだよ。

逆にめちゃくちゃやり返せばいいじゃん。
酒に酔ったふりして父の髪の毛を抜きまくり、
泣きながら罵詈雑言浴びせて母を脅したり、
姉はもうどうしようもなさそうだからしめちゃいなよ。殺さない程度に。

電源が落ちましたが>>1です
そろそろ寝てしまいますが、ｲﾛｲﾛとありがとうございます。

フリーターでも一人暮らしで生きていける。救いになります。
>>32
謝りません。そのことについて一切何も言いません。

おやすみ。また見に来るからね。

>>1さんおやすみ。
僕も寝ます。
また見に来ますね。

覚せい剤やコカインより、はるかに依存性の強い薬物「アルコール」
ttp://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/osake/yakubutu.html

アル中の人には常識が通じない。
それは病気だから。

反省しても改善しない治療しない限り。

中小企業の正社員って
ただ社会保険があるだけで
退職金はないし、首すぐ切られるし、
フリーターとほとんど同じだよ。
給料が少し高いぶん、
責任は重いしサビ残はあるし。
　　　　　　　　　　↑最悪。派遣のほうがまし。


神経質な人とは離れたほうが身の為だよ。
とりあえず離れてみれば？
そうすれば、自分のいた場所が
どんな場所だったのかがわかるし、
頭下げてまた出戻ることもできる。

いろんな他人見てればわかるようになる、
身内の非常識さが。
家族から心を切り離して、心が自立しないと
干渉されて苦しめられて自分の将来を
邪魔されるばかりだよ。
あなたの母の言葉は
あなたを伸ばそうとしてないでしょ？
切り離すことは冷たいことではない、
自立した心じゃないと人に優しくする余裕は
生まれてこない。
「それだけの人だ。」と切り離せ。

>とある人に相談したら
>「世の中にはもっと辛い人がいるんだからそれぐらい（ｒｙ）」
私ならそんな言葉は絶対に言えない。
相談する人を選ばないと逆にもっと傷つけられるよ。

お金がたまるのを待っていたのでは
ダメだと思うのなら、
1週間でも1ヶ月でもいいから、
彼のところに行ったらどう？
そこでお役に立てばギブアンドテイクで成り立つでしょう。

包丁で刺されたり、、、って大丈夫だったのか？

実際問題、フリーターしながら一人暮らしは、出来ます。
ただし、普通に楽な生活は出来ないと思っておいた方がいいでしょう。

たとえば、欲しいもの（服など）を買ったり、お洒落をしたり、
外食して美味しいものを食べたりなどは頻繁には出来ません。

ですが、最低でも家賃、光熱費、通信費等の分だけ稼げるなら
一人で生きていけます。

頼る彼氏がいるのであれば、時々美味しいもの食べさせてもらう、
どこかに連れて行ってもらう、もしくは一緒にいるだけでも心の安らぎになるでしょう。
それくらいの事であれば、彼氏も決して迷惑とは思わず、むしろ喜ぶのでは？

まずは、あなた自身が一人になって、自分自身を正確に見つめることだと思います。
そのうえで、両親にどう接していけばいいのかを考えた方がいいのではないかと
思います。

病院に行く費用、保険証がないという話は、私は詳しいことわからないので
確かなことが言えませんが、まず病院に行って、事情を説明して
公共の相談窓口のようなものはないか聞いてみたらどうでしょう。
（もちろんそういう相談も受けてくれる病院を見つけることが大前提ですが）
この辺、詳しい方、補足plz。

誰かを大事にしたいと思うのであれば、まず自分を大事にすることだと思います。
自分がしっかりしていないと、人を大事になんて出来ませんから。
人を支える事はとても重いものです。

その重さに耐え切れない今は、親を「切り離す」と考えるのではなく、
今は少し休んで、また支えられるだけの力を蓄えてから、また支えてあげれば
いいのではないかと思います。
（支える＝依存させる　ではないことをお忘れなく）

>>1
全然弱くないよ。
むしろすっごく強い人だと思うよ。
そしてすっごく優しい人だと思う。



脱線するけどそのある人ってのはなんなの？
そうとうのスカですね
「世の中にはもっと辛い人がいるんだからそれぐらい（ｒｙ）」 で解決したら自殺者なんてでねーよバカ

あと健康保険についてだけど、普通に役所行って紛失しましたーとかいって再発行してもらえば？

>>1
親父さんをいたわってやったら治るよ。深酒もしなくなる。
欠けているのは家族の愛情、ねぎらい等々。

>>46
ホントにそう思う？
時には突き放すことも大切だと思うﾝだけどな。
過度の愛情は人をだめにすると思うよ。

家族で父親を治療するしかないね。皆で病院言ったほうがいい。

>>47
それじゃ立場が逆だ。
イカレてるな。

おはようございます。あまりよく眠れませんでした。
寝ている間にレスありがとうございました。少しだけ冷静になれました。
今考えると２ちゃんねるにスレを立てることをよく思いついたなと思います。
ですが皆さんのレスを一つ一つ噛み締めながら読ませていただきました。
相談してよかったなと思います。煽られる事を覚悟していたので。

これから彼氏に会いに行くので申し訳ないですがレスを返すことができません。
今日〜明日と彼氏と一緒なので、もっと色々相談してみたいと思います。
彼氏の家の場所は姉が知っているので、もし私が転がり込んでも親が心配して
彼氏の家に乗り込んできて迷惑をかけたら…とか考えてしまいますが
とにかくもっと話をしてみたいと思います。

>「世の中にはもっと辛い人がいるんだからそれぐらい（ｒｙ）」
これは祖母の言葉です。いつのまにやら戦争でどれだけ辛い思いをしたか、の
話になっていました。

私は高校をやめた時点で楽な暮らしはもう望んでいません。
お金を稼げるならバイトだろうと（お水関係はルックスがよくないため無理だと思う）
なんであろうと一生懸命やって、親に恩を返すつもりでいました。

なんで私がこんなに踏ん切りがつかないのかと思い返すと、
どうしても普段の家庭の温かさがあるからかな、と思います。
これが常時虐待ばかりの家だったらきっとすぐ出て行けたんだと思います。

とりあえず出かけてきます。皆さん本当にありがとうございます。
明日の夜にスレに戻ってきます。

>>43
包丁で刺されたりしたのは軽い傷でしたし大丈夫でした。
「態度が気に入らないから」の理由で包丁を突きつけられたときはもう
そのときのことは昔のｺﾄであまり記憶がないので…。ですがものすごいショックだったのは覚えています

家族全員の話を聞いてみないとなんともいえないな。これを読む限り他の家族全員が性悪で自分だけが善良といってるが、そんなことがありうるとは思えないが。

意外と他の家族の話を聞いたら、むしろこの人が一番悪いということさえあるかもしれないようような気がする。

ま、仮にここに書かれている通りなら出て行けばいい。家族といっても別の人間だし。

自分が出て行けば家族が悲しむからできないというのもこれまた自分の良い子ぶりを自分で演出してるような気がするな。

出て行くといっても、そりゃ何も家族が悪くないのなら問題だが、ここに書かれてるような問題があるのならむしろ出て行く方が正しいということもありする。

(無題)　投稿者：野嵜 　投稿日： 5月27日(木)22時37分4秒 61-23-192-115.h
ome.ne.jp

職を持つてゐる人が無職の人間に言負かされて頭に來る、と言ふのなら、寧ろ私は「無職」で結構です。

ただ、「無職」「無職」と言ふ事で、私が言つてゐる事を端から聞入れようとしない、
言つてゐる事が正しいとも間違つてゐるとも言はない、と云ふのが腹だたしいだけです。

實際に、私がサイトで公開してゐる文章には、大量の不備があり、にもかかはらず、
讀者からは殆ど誤の指摘もありません。たまに「闇黒日記」のタグの打ち間違ひの指摘があるだけです。

そして、「義」が暴れてゐるのを、この掲示板に「義」が書込んで一日以上そのままになつてゐた事があるのだから、
掲示板を見てゐる讀者は知つてゐる筈です。にもかかはらず、誰からも何のリアクションもない。

と云ふ事は、私のサイトの文章を誰も見てゐない。ならば、私が物を言つても意味はない、私は默つた方が良いですか、
と云ふ話になる。


獨り相撲ほど空しいものはないのですが、私に獨り相撲をさせて面白いですか。

正直言つて、うちの存在が國語國字改革に關する批判サイトの出現を妨げてをり、
ウェブ上の正字正かな復興運動にも支障となつてゐる、と思はれてゐる氣配があります。
讀者のリアクションがさつぱりないばかりか、「同志」の活動も殆どないのであつて、私としては、サイトを取卷いてゐる人々を糺彈したくなる訣です。

>>49
出て行かないことで十分愛情があるように思うんだけど・・・
今以上にやれってさ、それ>>1の負担が増えるだけじゃねーの
いっそ死んでしまいたいとかいってんのにこれ以上負担掛けてどうするよ？

>>51
私も多分善良ではないと思います。
既に気の小さい、過度の臆病者になってしまっています。
ちょっとしたことで不安で不安でしょうがなくなり、布団から出られなくなることが
あります。
それに家に依存しているところもかなりあります。

自分が出て行けば家族が苦しむ、というのも結局は自分のためでしかありません。
そのせいで誰かが苦しめば私が誰かにお前が悪い、悪いと責められたり自責の念にかられて
不安になったりするのが嫌なだけです。決して優しい人間だからというわけではありません。

それでは失礼します。

>>48さんに激しく同意
お父さんもお母さんもお姉さんもあなたも確実に病んでます。
無理と一言で片付けてるうちは何も変わりませんよ。
何が何でも専門医に見てもらってお父さんの心を治療しましょう。
家を出たり経済的に自立しても精神的に自立しないうちはなにも解決しません。

>>それを考えたら私は幸せなんでしょうね。私はわがままなんでしょうか。
幸せなんて価値観と同じで人それぞれのものなんだから他人と比較できるものではありません。
自分で自分を不幸と感じたら不幸なのです。
いい加減を自分をせめるのはやめましょう。
あなたは親と共依存関係であることと、
悪いのはあなたではなく200％親なのだということを認めてください。
確実にいえることはあなたには幸せになる権利があるということです。

もし時間があるなら加藤諦三さんの著書全般と
中村延江さんの「アダルトチルドレン　恋愛・結婚症候群」を読んでみてください。
少しは救われると思います。
長文失礼しました。

私の友達に同じような状況の人がいたなぁ
今どんなんかわからないけど

それとね、私の友達が言ってた。
「アルコール依存症の人はアルコールを飲みながら依存症を治すことは出来ない」
って。

状況を変えるのは難しいのかもしれないけど
変えないといつまでも変わらないと思う。

おはよう。（遅

依存症とその人の育った環境は強く関係してるのは事実だし
解決されてないとその人が大人になって家庭を持ったとき
子供や配偶者に対してもっと酷い目にあわせる。
でも子供や配偶者はその仕打ちで自己評価が低くなって
「自分が悪いから」と言ってその人の世話に追われる。
酷い目にあわせても逃げないから家では自分のいいように振舞う。

これはどこかでその不幸な連鎖を断ち切るしかないんじゃないかな。

>>1さんは十分いい人だけど、臆病になってるって自分でも言ってるとおり
完全に自信を奪われて、自分を失ってるんだと思う。
でもそこまで>>1さんは力がないわけじゃないよ。
自分の力や抵抗が及ばないむちゃくちゃな無法地帯で
育ったからそう感じてるだけだよ。

今の環境を苦しいと感じることが出来るなら
それがほんとの自分だよ。

うちの乳は愚痴魔
あいつのせいで俺は不幸になった。
愚痴ばかり。と俺も２ちゃんに愚痴書いているけど。
向こうが酔っているとまともな話なんてできないから、
聞くほうも阿保らしくなる。
酔いがさめるとまともにもどるけど、酔ってしゃべっていることは忘れてしまっているから
こっちは苦しい感情が残るだけ。
乳は家族に甘えている、心許しているとも言えるけど、
ここが安住の地だから、何をしても許されると思っている。
それで思ったことは、>>1さんはみんなに同情してしまっていることだと思う。
「あんな乳親はかわいそうだ」
「乳のことで悩んでる母がかわいそうだ」
「姉はあんな性格でかわいそうだ」とだから苦しくなるのでは？
自分と照らし合わせて考えてみたけど、
どう思いますか？

家族全員がメンヘラーなら自分もおかしくなるのは当然。
「私おかしいかも」と自覚症状のあるあなたは、まだ正常に近い

>>58
書いてることが意味わかんないです。
てか君>>5じゃないでしょ。5は僕です。

僕は同情じゃなく、本音で言ってる。
腐った親の元にいたら自分まで腐るって知ってるから。

>>60
悪い悪い、すみませんでした。
5さんのいうことは賛成できません。
例えば、タバコを吸っている親の元では
子供もタバコを吸うっていう論理になるけど。

55さんは本読んでる？もっと本読もうよ。
そういう単純な発想じゃないんだよ。

本を読んでてもそういう論理になるなら
結局何が必要なのか、意味がわかってないんじゃないかと思うし。

問題である親がその問題と自分がやっていることを
認めない限り治療なんか無理。
その身勝手をうけとめる人間がいなくなったら
気がつくのかもしれないけどさ･･･。

連鎖を断ち切るにはどうしたらいいのか？
っていう問題だと読んでいて思いました。アッテル？
例えば、親に変わってほしい、自分が理想とする親というものを押し付けようとする
親が変われば、自分も変わるみたいな幻想を抱いてしまうのであるが
これが連鎖の元になって、自分が親になった時は、自分の両親みたいにはならないぞ
と思う。でも意識するあまり、自分も親と同じことを言っている。なっている
そこが不思議なとこで、否定するあまり似てきてしまうんじゃと思います
だから、自分の中にある親はこうあるべきだという幻想よりも
現実の親、飲んだくっれの親でもいいじゃないの
と自分で認めることが大事だと思うし、それが連鎖と止めること
自分らしく生きていけることだと思うよ
だとしたら、親でも他人でもいい所がよく見えると思うから。

>>64　現実の親、飲んだくっれの親でもいいじゃないの
そんな簡単に割り切れる問題じゃないのでは。
小さな頃からアルコール依存症の父親と神経質でヒステリックに子供を責める母親に育てられて
今更いきなり「私は私なんだ。家族に縛られずに生きていこう」なんて思えるとでも？
1さんのレスを読む限りでは親を必死にかばってるところなどをみると
親から自立できない典型的なアダルトチルドレンの症状だと思います。
1さんの父親は「アルコール依存症」という立派な病気です。治療の必要があります。

>>　タバコを吸っている親の元では
　　子供もタバコを吸うっていう論理になるけど。
この理論はむしろ
「タバコを吸う親のもとで育てば、子供が副流煙を吸ってしまう」のが正しいと思います。

ていうか、このスレの５５は私ですが。まぎらわしい名前にせんでいただきたい。

>>58
いいじゃん
愚痴れ愚痴れ。

>>65
1さんはいい大人なんでしょ。
理性で関わってくださいと言っているのです
そんな親は捨ててもいいのです。
人に冷たくなることも必要だと思います。

ただいま帰宅しました。沢山のレスありがとうございます。

やっぱり自覚はしていましたが、私も病んでいるのでしょうね。
このあたりに精神科やカウンセリングを受けられるようなところもなく、
数時間かけていかなければないです…。

私は親に冷たくできる立場ではありません。
親には恥をかかせ、私立の高校は辞め、フリーター生活。

今日は先ほど帰宅するときに転んで足を捻挫してしまい、タクシーに乗るお金もなく、
仕方なく親に車で迎えにきてもらったのですが
「結局親を頼るんだから、突っ張るんじゃないよ」といわれました。
そのあとの母親は心配してくれて優しくしてくれました。
私はまた、どうしたいのかわからなくなってきてしまいました。
私はアダルトチルドレンならば、どうすればいいんでしょうか。
アダルトチルドレンならば私はどうしようもないんでしょうか。
こんなどうしようもない存在は消えてしまったほうがいいんでしょうか。
今自分が何を考えているのかわかりません。
わけがわからなくてすいません。

誰かに助けてほしい、、君の心は・・・
男つくりなよ。それか、寮付きの就職探して1度家を出てみたら？

何でも親のせいにしている自分に気が付くはずだ。
親が・・・だから　　親が・・・だから。。

自分の人生なんだから自分が楽しんだらいいんだよ。

ふふふふふっ

そうですね。何でも親のせいにしている自分が悪いんですよね…。
何もかも、自分の責任なんですよね…。親のせいにしてしまっている自分の責任。

>>68
結局、今は何やってもダメダメで何をすれば良いのか分からないんだろ？
君が楽しいと思うことやれば良いと思うよ。
そうすれば、道は開けると思うなぁー

楽しいこと見つけるの、簡単な様で難しいけどね。

>>71
とりあえず、親のこと忘れて、趣味とかないの？

親も人なんだし、完璧じゃないんだよ。
それでも、君の親だよ。
あんなんだけど、うちの親やーわははぁーって思ってれば良いと思うよ。

君は君のやりたいこと見つければ良い。楽しいこと、嬉しいこと。
そして、それを分かち合える友や親をつくっていけば良い。
まずは君が楽しくなりそれを分けてあげれるようにね。。

>>73
趣味ですか。私の趣味は…なんでしょう、漫画や小説を読むこととか、
TVゲームをすることとか、買い物をすることとか…。

親も人で完璧ではないのはわかります。
わかっていても…親に嫌がらせや意味のない八つ当たり、それを受けて
なんとも思わない、それができないから困っています。
私がもっとポジティブに考えることができれば、それにこしたことはないんでしょう。
笑い飛ばせる人が羨ましい。
きっとわたしが笑い飛ばせる人間でないのがいけないんだと思います。

>>74
友達いねーの？んーなら猫飼ったりしては？
他人も完璧でないと追い出してしまう性格なんだろ。
なんでも言うこと聞いてくれる人がほしいんじゃあ？
そんな奴、人にはいねーけどなｗ

出来れば他人と話ができる趣味を見つけた方が良いと思うよ。

小説や漫画やＴＶゲームはたのしい。
ある意味で、他人と話す話題になれる。
一方で完璧な理想世界という物を頭の中で形成してしまい。
実世界に生きられないようになる。
完璧でないと排除しがちになる。また、犯罪を平気で犯したりも。

人もそう、良い面と悪い面がある。
人に触れる君がどちらを見るか、分かち合うか・・・

まあ、早い話　君がどちらかの選択でどっちでもなるんだよ。
つまり、君は自分で自分を不幸にしているんだよ。
君は君の人生の主人公、　　Ａ　or　Ｂ　？

別に完璧でなければ追い出してしまうなんて思ってません。
他人には欠点がある、それは当たり前です。

友達を遊ぶときは楽しいです。忘れられます。
彼氏と遊ぶときも楽しいです。忘れられますから。
でも、ずっと遊んでいるわけにもいかない。家に帰らなければいけない。
友達ももう社会人で、遊びほうけてるわけにもいかない。
仕事をしなければいけない。
私自身も、仕事を掛け持っているので週末しか遊びにいけない。

完璧でなければ追い出してしまう、そんなことは思っていません。断じて。
親だって完璧でないことは百も承知なんです。
つまり私は我慢が足りない、認めることができてないないということでしょうか？
自分を不幸にしているのであれば、自分を幸福にしなければいけないんでしょう。

つまり私の努力が足りないだけでしょうね。
もっとポジティブに。これまで以上に何も考えないように。
私の努力が足りないだけ。私は甘えすぎなんでしょうね。

仕事も仕事で楽しめるように自分でするんだよ。。
家族もそう、自分が動かなきゃ。。
親は生理的に、もう嫌みたいな感じがするから、
まともな就職決めて１人暮らしする方が良いかもな。
親より怖いものに遭遇するかもだけどｗ

だから、いい加減自分が悪いんだとか、責任は全部自分にあるんだ　とか
考えるのはやめなさい!!!!!!
悪いのは全部親!!!1000%親なのです。あなただって心の奥底ではわかってるはず。
あなたは何も悪くないんです。
親に迷惑かけて申し訳ないとか、そんな感情一切捨てましょう。
たしかに、あなたの今の精神状態でそう考えようと思っても無理かもしれませんが
心というのはやっかいなものでそう簡単に変わるわけでありません。
でも、確実に変わることはできます。
あせらず、根気強く、ゆっくり治していきましょう。
自分は生きる価値がないとか、幸せになる資格はないとか、だからもう死のうとか
馬鹿なこと考えてはいけません。あなたは十分すぎるほど生きる価値があります。

親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。
　　

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
↑のサイトから引用させてもらいました。
ぜひ行ってみてください。
あなたの現状と完璧に一致するわけじゃないと思うけど、少しは役にたつかも。

往復8時間かけてカウンセリングに行く人もいるみたいですから、諦めずに心療施設を探してみてください。
今あなたが一番にやらなきゃいけないことは心を治して自分を取り戻すことです。
その過程で、家を出なきゃいけないとか、職をさがさなきゃいけないとか、必要に応じたことをやっていきましょう。
親不孝というのはあなたのうちのような、
親が子供に対してちゃんと親としての役目を果たしていない機能不全の家庭に使う言葉ではありません。
さんざん子供を不幸にしておいて自分は子供に幸せにしてもらおうなんてムシがよすぎます。
親に迷惑かけて自分は悪い人間だと思ってしまうのも
小さなころから親にすりこまれてきた間違った感情なのです。

>>親に嫌がらせや意味のない八つ当たり、それを受けて
なんとも思わない、それができないから困っています。

親に嫌がらせをうけて気にならない人なんかいるわけないでしょう。
気にして当然なのです。気にすることを気にしてはいけません。

今のあなたは趣味や楽しいことに逃避してもそれは一時的なもので
なにをしても満たされることはないんじゃないでしょうか？
あなたの苦しみの根本を断たないと何をしてても本当に幸せになることなんかできませんよ。
今はとりあえず、必死に自分と向き合ってみましょう。
そして、自分を大切にすること、自分を愛することができるようになりましょう。
最初は本当に難しいけど、ゆっくりゆっくりでいいので自分と本当の現実を見つめてください。
あなたのような場合、何年もかかるのが普通なので決してあせらないように。

相手に悪気があってやってるかの違いだよね。。

人の未来など誰にも予想はつかない。
ID:RT7tWdJe　は断定できる神なのか？

とりあえず、俺は親を捨てた親不孝者だけどね。
捨てないで解決できる糸口がほしかったよ。
血縁とは、なんか不思議なものだよ。。

>>1さんは、親に八つ当たりをされるとむかつくんだと思います。
それで、ストレスがたまってしまって、そのストレスが親にたいしてではなく
自分を責めることで、気をまぎらわしている。
自分を責めるなって言っていますが、自分を責めてしまうことってみんなあると思うんですが、どうでしょうか？
自分の至らない所を見つめることって大事だと思いますし。
あくまで予測ですが、>>1さんが自分で責めている所って、>>1さんが親のここが嫌いな所と似ているんじゃ
ないかと思います。

俺は本当は親を捨てたかったんじゃなく、
できそこないの親を救いたかった。
だけど、俺にはそんな力が無かった。
だから、自分を責め、親を責めた。
でも、それじゃあ解決しないんだよね。
今思えば、あの時に自分が大人になれてたらなぁっと思うよ。
相手を責めたり、自分を責めるのではなく共感できたらなぁっと。
誰を責めても現実は変わらないんだよ。。

時というものは残酷で後になっても戻れないし、
わだかまりのまま過ぎると、あっという間に
自分の大切な時を無駄に消費してしまう。

大切な自分の人生と時をどう楽しくするかが自分の人生の課題だと思う。

つまり私は楽しいことを見つけ、親のことは耐えればいいのかな。
耐えればいつかはどうにかなるのかな。
私が悪くないにしても、親不孝モノには変わりない。

楽しいことってなに？夢中になれること？
どうやって夢中になるの?何もかも忘れてってどうやってなるの？
どうやって楽しめばいいんですか？
家に帰れば親がいる。家を出ることはできない。

楽しめ楽しめって、
どうすればいいの？無趣味でたいしたことができない自分に
何ができるの？たのしめるの？
友達は少ないし親はすぐ友達のこと詮索してきて終いには
「変な子じゃないだろうね」変な子ってなに？

こんなこと聞く私はきっと馬鹿みたいに皆さん思うんでしょうね。

私は病んでいますよ。１００％病んでいるんでしょう。
頭おかしいんでしょうね。私は。

誰がいい、悪いではなく、当面の問題は>>1さん、母親、父親、姉がそれぞれ
苦しんでいるという事実のはず。

これは誰かが我慢すればいいという問題ではなくて、
苦しまないようにするにはどうすればいいのか、を考えなくては
いけない時期なのでは？
親が苦しむのは私が悪いから、私が苦しむのは親が悪いから、では
何の解決にもなりません。

自分がポジティブになれない、というのは自己認識出来ているようですから、
どうすれば少しでもポジティブになれるのか。
どうすれば少しでも親を、自分を笑って許せるようになるのか、を
第一に考えなければいけないはず。

あなたが笑えないのは、あなたが悪いからでもなく、親が悪いからでもなく、
あなたも、親も、姉もみんなの思惑がズレてるからというだけのことでしょう。

>>1さんの心が疲れて、病んでいるのだとすれば、
休養しつつ、治せばいい。心に余裕が出来たらまた家族を大事にすればいい。
それでまた疲れたら、また少し休めばいい。

その繰り返しの人生などつまらない、と思ってしまうのであれば
全部「切り捨てて」しまった方がいい。

けれど、私は、人生なんてその繰り返しの中にどれだけ自分の楽しみを
見出せるか、だと思いますが。

>>87
無理に楽しもうとしなくてもいい。
今はツライことに囚われて何も楽しめないのだろうと思います。

家を出れないのは何故？
金銭的な事情でしょうか、それとも、
親不孝になるから出れない、という事でしょうか。

後者であるなら、家を出ることは悪い事ではないと思います。
あなたを大事にするために、また、家族を大事にするためにも
必要なことだと思います。

前者の場合なら今は出られなくても、いつか出れるという希望を
持つのがいいと思います。
人は期限の決められた事は我慢出来るといいますから、
自分の中で、「○月までに○円お金を溜める」などの目標を立てるのがいいかも。
もしかしたらお金を溜める楽しみなんかも覚えるかもしれませんし。

楽しみなんて、楽しもうとして見つかるものでもないでしょう。
何気ないことから「あれ？これ楽しいじゃん」って感じるくらいのものでいいんだと思います。

>>87
変な子ってｵｲﾗだよ　アヒャヒャｗ
まあ、普通は君を苦しめたりする人だな。親は君がかわいいんだよ。

＞無趣味でたいしたことができない
そりゃーやったこと無いものなんて出来ねーよ。
初めからできる奴なんていねーよ。
出来なくても楽しければ良いんだよ。
いろいろとやってみることだな。

俺としては一旦、親元から離れるのをお勧めするよ。
喧嘩別れじゃなく、単に一人暮らしするだけ。
それか、彼氏のところに転がり込んではどうでしょうか？
彼氏は甲斐性なしかい？ｗ

まあ、何にしても行動を起こしてみることだよ。
動かないと楽しいことなど見つからないし、状況も変わらない。
出来ないのじゃなく、やらないだけ。君はやってみようとしてるのかい？

どれだけ親の暴力が酷いのか分からないがＤＶという法律もある。
でも、使えば世間から見て、劣等になる。親を捨てても世間から見て親不孝者。
世間ってなんだろうな。気にしてると苦労する物だよな。わははー

>>87
親はすぐ友達のこと詮索してきて終いには
「変な子じゃないだろうね」変な子ってなに？

友達のことを聞かれたら、正直に言ってあげればいいとおもいます。
隠す必要はないと思います。
>>1さんがプライバシーを大事にしているなら、別にいいけど。
私の場合もそういうことを言われたことがあって、
親にこういう友達で、こういう恋人で、
ってみんな言って上げました、（ちょっとムキになっていましたが）
そしたら、親のほうが面くちゃって、
しどろもどろで外に出て行ったとこがあります。

>>1
落ちそうな話ですね・・・邦画で「式日」見たことあります？
あれ見て「自分を見ている様だった！」って女性が多いらしい〜
自分も当てはまった！
この映画に答えは出てませんが・・参考までに・・落ちてみて下さい。
環境によって違うと思いますが、次女にこうゆう症状がみられがちかも？
正直、親に問題ありですね・・親は変えらないので・・
自分が変わるきっかけが見つかると良いですね！
私は、自立を進めます！貴方が壊れるまえに・・・。

母親が可哀相と思っては一生振り回されますよ！
今が若いなら、なお更巣立ちしてみて下さい。
貴方には今の私みたいになって欲しくないので・・
今は親をつけ離して自分を大事にして欲しい・・。

色々趣味やる、見つけるにしてもお金がかかる…そんなお金の余裕ありません…。
しかも今捻挫（どうやら靱帯もイっているらしい）で
一ヶ月近くもまともに歩けない状態。
元々膝も悪くて運動系は×。車の免許もないので移動も困難。

彼氏の家に転がり込む、彼氏は
いつでもおいでと言っていたけども前にもいった通り学生だから、
気が引けてしまう。

私はこのままだと壊れてしまうんでしょうか。

壊れる・・かも・・・ね。
物事を大袈裟にとらえては駄目だよ！自分を追いつめるだけだからね！
お金の事は一番痛い悩みだと思うけど、こればかりは自立するに為に
避けて通れない事だと思うよ！
今は取りあえず捻挫を直す事に専念して、それからゆっくりと計画を
立てて実行すれば？今、楽な方を取ると後々後悔するかもよ？

趣味とかは自分を取り戻してから、ゆっく探せば良いんじゃない？
無趣味な人なんて沢山いるし、でも好きなアーティストや物などは
あると思うので、それだって十分趣味の一つだし・・・
お金の掛からない趣味だってあるよ思うし・・・物は考え様よ！

家から逃げる為に彼を利用するのは良くないと思うけど・・・
この先一緒になりたい人だったりするな転がり込むのもアリじゃない？

受け入れてくれる所があるなら、そこを利用させてもらう事が出来るのも
若い内だけだと思うから、チャレンジしてみたら？
何もかも笑ってごまかせるのは若い内だけだよ！

１さんファミリーがめんへら〜かどうかは分からないけど
素人はまず手をつけちゃまずいことであると確証してるよ
わしのファミリーはめへんると確証してるけど
それを認めてるのはわしだけで
他のねーちゃんたち親達は全く自分は変じゃない
って自身満々なんです、そんな絶対ボンバーであろう家族とは
ジワジワと距離をおいて離れていったほうが自分のためです
そのあと世の中には手本となるまともな人間を確証して
逐一自分にインプットされるように真似していくと
自分も大体は生きやすくなります。で、なりました。

とりあえず、その場所から逃げることです。
それから考えてください。
今のままじゃ良い考えも浮かばないのかと思います。
幸い>>1さんは、子供ですし、あなたには離婚する必要がないだけ
ラッキーだと思います。

彼氏がＯＫしてるなら、少しの間でも一旦泊めて貰うのも有りだと思うよ。
炊事・洗濯・掃除くらいはやってあげないといけないけど・・
１人暮らしの練習も兼ねて、、

趣味に使うお金が無いかー趣味に費やすお金くらいつくらないとな。
生きるために生きるになっちゃうよ。少額でもつくった方が良いと思うよ。
彼氏の趣味があれば一緒にやってみるとかだったらコストは少なく済むと思うけどね。
彼氏が学生なんだから一緒に勉強してみるのも有りだと思うよ。
学ぶ楽しさ見つかるかも？料理を趣味にしても良いと思うし。

そのままでも壊れはしないと思うけど、君の大切な時がもったいないよ。
行動を起こさないと時は無情に過ぎていくよ。
ｾｶｰｸ生きてるんだから楽しまないとっと俺は思うよ。

何も楽しめることができない自分。
見つけることさえやろうとしない自分。
アルバイトの自分にはわずかなお金さえ家に入れないと
申し訳ないのでほとんど家にお金を入れてます。
残るのは数千円ですが・・・。

時間をただただ浪費するならば回りに迷惑かけるだけだから
時間を終わらせてしまったほうがいいかもしれないですね・・・。

楽しめ楽しめって楽しみを見つけろって
どこでも言われますね。
なら私はここのスレに何を期待していたのか。

皆に同情してもらうためか、家出をする後押しをしてもらうためか
自分を正当化するためか…。構ってもらうためか。

そんな自分が一番嫌いだ。

皆さんこんなどうしようもない自分に
レスをつけてくださってありがとうございました。

悪いのは自分。そう思うのが一番回りに被害をあたえなくてすむ。
姉を少しでも信用してしまってお金を貸してしまって
昨日の夜に返してくれる約束だったのに今日も返ってこない。
貸してしまった私が悪い。
私が捻挫して親が心配して優しくしてくれるのに
私は変なほうへ受け取ってしまって親を嫌悪している。

最低だ。最低人種だ。恩知らずの最低人種それが私。
耐える能力のない私が一番いけない。
周りに私が悪くないと言ってもらってちょっと喜んでいる私が
情けなくてどうしようもなくて
いっぱいレスをつけていただいているのに
こんな感情しかこみ上げてこない自分を殺してしまいたい。
狂えたらどんなに楽だろ

不思議だなー。バイトでもして金ためて
「じゃ、明日から一人暮らしするから♪」と言って家を出ればいいじゃん？
それが普通の感覚だよ

自分が悪いと思うことで、回りに被害を与えない、
ということがあなたの一番の幸せだと思うなら、そう思えばいい。
客観的に見てそれがおかしくても、
精神科医でもない限り１さんの気持ちは変えられないでしょう。
ただ、本当に１さんに考えてほしいのは、
１さんの本当の幸せは、周りに迷惑をかけないことなのか、ということです。
彼氏といるときが楽しい、と思うなら、できる限り一緒にいればいいのでは？
父親は飲みたいから酒を飲む、
母親はグチをいいたいから１さんの迷惑も考えず愚痴る、
お姉さんは好き放題やってるんでしょ？
１さんだけ自分の好きなこと何もやってないじゃないですか。
高校辞めたなんて、他の家族の人がやってることに比べたら小さなことだと思えます。
結局自分がどれだけ満足するかの問題なんですよ。
私がこうしてレスを書いてるのも、自己満足と暇つぶしです。
極端に言えば親の愛もそれと同じようなモノだと思います（これは勝手な自論ですが・・・）
自分以外はみんな他人なんだから、と割り切って考えてみたらどうでしょう？
長文、拙文ごめんなさいでした。

>>1さん。あなたは普通の生活は出来ないと覚悟していると言ったよね？
なら、世間一般で言う「普通の楽しみ」なども無理にしなくていいんじゃないのかな？

ぼーっとしている事が今は一番楽だと言うなら、
ぼーっとすればいいし、無理に何かを楽しまなきゃいけない、って事はないはず。
趣味は無理に持つ必要もないし、探す必要もないと思う。

「〜しなければいけない」という考えで考えると、選択肢が一個しかなくなるから
つらくなるんじゃないかな。
「〜してもいいんだ」と考えれば選択肢は広がると思う。
「我慢しなくてもいい」「我慢してもいい」「楽しまなくてもいい」「楽してもいい」
そう考えると選択肢は広がるんじゃないかな。

>>103
何事も「普通」で済ませられるならいいだろう。
けど、「普通」でいられないから悩むんじゃないのかな。

>>100
小説やゲームや2chで楽しむことは出来てると思うよ。
でも、すべて自己満足の趣味になる。
自己満足の趣味だと精神的に寂しくなっちゃうんですよ。
その時は楽しいけどね。
あと、自己満足の趣味だと、初めは良いがどんどんと贅沢になり
欲求が満たされなくなる。【何も楽しめることができない自分。 】
そうなれば、寂しくなり精神不安に陥り、崩壊したり、閉じこもったりする。

君が求めてるのは『人と金』だと思うよ。
2chでネットとして人を求めたが、所詮はデジタルネットの世界。
自己満足にしかならない。多くの人とリアルで話しした方が良いと思う。
お金の虜にされても・・お金はうまい具合には入ってこない。
あくまで、お金はマネーゲーム。
お金は笑うと入ってくるよ　(=￣▽￣=)にひひっ

今は客観的に自分を捕らえていて、自分が嫌い。
だけど、自分で自分が好き・嫌いは必要ないと思うな。
他人から自分が好かれるか・嫌われるかが大事だと思う。
人に好かれるような、人を楽しませるようなことをしてごらん。
まずは、それからだと思うな。。

>>103
私は普通じゃないんです。病院に通わなくてはいけない病人ですから。
私は異常なんです。

楽しめること、楽しませること。わからない
家の人間みんないなくなればいい。
それか私に暴力を振ればいい。そしたら何も考えずに家を棄てれる。

多くの人と話をする。
知った仲以外の友人を増やすのは怖い。
また中学の時みたく影でコソコソ何か言われて突然一人にされるのかな
高校の時みたく突然ハブられたりされて突然一人にされるのかな
それとも彼氏を取られるか、お金をたかられるか、
イヤミを言われるのか、変なあだ名がつくのか

そんな嫌な思いをして疲れるのは嫌だもう嫌だ
家に帰って親に相談して笑い飛ばされてお父さんの酒の入った会話の中で
冗談まじりのネタにされて母さんには「心の弱い子だね」と言われて
泣けば姉ちゃんには「何泣いてんの」と言われて。

だから私は思いっきり人に嫌われるタイプなんだろうと思う。

そんな人間が、この世に存在してもいいんですか？

>>108
良いです。

結構、今の環境好きでしょ。

>>109
嫌いです。例え死んででも抜け出したいです。
なのに何も行動しようとしない自分を殺したいです。
色々と矛盾しておりますが。

貴方のお家ととても似ていると勝手ながら思った者です。(大阪府・♀)

貴方は優しいﾋﾄやね。
色んなことを考えて結果自分がﾜﾙｲと思ってしまって・・。
でもね、お家を出て行くのは母が可哀相とありましたが、じゃああなたはこれから先、母に怒鳴られ、愚痴られ、都合のいい時貴方が相手をさせられて、貴方にとってのﾌﾟﾗｽはありますか？貴方に何が残るの？
家族が貴方に何をしてくれるの？
家族というものはこうでありたいとか色んなイメージありますけど、貴方の現実、そんな生ぬるいものじゃないでしょう？
もう社会人なら現実を見ていかないと。
今のままなら家族のことに追われて貴方がいざ年をとった時何も残っていなかったなんてことになりますよ。
家族に対してとても愛情のある方だと思います。でも本当の愛情を、貴方は間違えてる。
時に厳しく突き放したりするのも愛情なのだから。周りの目とかそんな事はまず無しにして、家族単位ではなくて、貴方一個人を一番に考えて動かないと貴方自身に、きっと何も残らない。後悔してしまうよ。
・・・・・・・いつもならｽﾙｰしてしまうものの、何だか放っておけなかったのでﾚｽしました。勝手ばかり言い御免なさい。

どんなにささいなことでもいいので、一日一回は自分自身をほめてあげて下さい。
自分を大切にしてください。あと、最低でも自分の収入を家にいれるのは今後一切やめましょう。
所詮私もプロのカウセラーではないので１さんにアドバイスできるのはこの程度です。
１さんの心の傷はだいぶ深いと思います。
本当に幸せになりたいと願うのならぜひカウンセリングに通ってみてください。

>>100
一番嫌いってことは、２番目に嫌いな人や物ってあるの？

>>1
なんか知らないけど大変なんだね

まあ大体の家庭は１，みたいかもっと悲惨な
家庭だよな、テレビとか映画みたいな家庭は
余程金持ちで運が良い家庭だよ。

程度が低いね

１さん・・・少し前の私をみたいです！
自分は異常なの？悪い子？とか思っている内は大丈夫ですよ！
ただ今は捻挫のせいで身動き取れずに考える時間が有りすぎるだけだよ！
色んな事は、良くなって動き出してから考えなさい！
物事には段階を踏まずに良い方へ行く何て有りえませんよ〜
そんな、おいしい話があったら皆が幸せになってます！

1さんへ

あなたの人生です。
人生は自分で決められます。
お母さんは自分が選んだ人生なのです。
たとえ親子でもお母さんの人生はあなたがどうこうしてあげられる
モノではありません。
自分の思ったように行動して下さい。
そしてたまにはお母さんとお出かけしたりして
ストレス解消したり母娘との時間を楽しんであげて下さい。
あなたが幸せならお母さんも幸せです。
残されたお父さんはいつか必ず反省します。
ひとりぼっちになって反省するのです。
それを待つのが嫌なら優しいお父さんの時に
『一緒に病院にいこうよ！一緒に治していこう』と
いって治療をお勧めします。
お酒に頼るのはなんらかの原因があるはずです。
原因が分れば必ず治ります。
頑張って下さい。人生を謳歌してください。

そうですね、私が浅はかでした。
世の中にはもっと不幸な方が沢山いるのに。
うまい話なんてあるわけがない。
色々考えてしまうのもよくないですね。救いようがない…。
段階を踏むことさえせずに、愚痴愚痴いってるだけ。
甘えがすぎたようです。
申し訳ありませんでした。

>>113
私の二番目に嫌いなものは酔っ払った父かな。同位で姉とべんじょコオロギ

１さんは、まだ救いようはありますよ！大丈夫です！
思い詰めてしまう日は、家から出て公園か喫茶とか
外で読書する事をお勧めします。
本は何でも良いですけど、自分とは違う世界感を
味わうと刺激になって良いと思いますよ！

昨日、私も辛くて辛くて・・泣いていたら
親に「もーうんざりだ！」「泣いて気がすむならピーピー泣け！馬鹿が！」
って言われました・・悔しくて悔しくて自分が、どうにかなりそうでした。
今日も辛いけど・・・何とか持ち直してます！
・・・で結局ココへ来てしまいました〜(ノД｀）

↑
何があったのか分らないけど
泣くのはよくないですよ。
神経を逆なでします。
小さな子供でも大人でも犬でも泣かれるとうんざりするのは必至です。
現実逃避もいけません。
そんなことより友達と遊びにいったり気分転換がいいでしょう。
自分より不幸な人がいるから！と
自分を慰めるのも辞めましょう。なんの解決にもなりません。
性格変えたり前向きな態度で心の切り替えも必要です。
頑張って下さいね。
親のことが解決しても
世の中嫌になることは山ほどあります。
自分を強く、そして優しい人になりましょう。

sage

そうか？俺は泣きたい時はｲﾊﾟｰｲ泣いた方が良いと思うけどな。
そして、笑いたい時にはものすごく笑う。
泣きたい時に泣かないでいつ泣くんだ？笑いたい時に笑わないでいつ笑う？

本能的に　弱ければ誰かが助けてくれる　となってるんだろうな。
でも、現実では誰も助けてくれない。
みんな、そんな余裕がないんだね、世は貧困だ。。
自分の面倒くらい自分でみなきゃ逝けない時代なんだよ。。

なんでも「お前に言われたくない」ってふざけ半分に母は言う。
「だからそのお前に言われたくないって言葉やめて」と言うと
「じゃあ言われないようにしなさい」という。
確かに私は出来損ないの親不孝者の親の言うこと聞かない子だよ。
なんで話の最後には「お母さんだってストレスたまるんだよ！」って言われるの。
今日はこう返してしまった
「母さんのことなんか聞いてない！」

こんなことで泣いてしまった。
自分が最低だと改めて思い知らされた。
母さんだって完璧な人間じゃないのに。

ヾ(￣▽￣= ) よしよし

お母さんも同じようだと思うな。。
お母さんも君の扱い方（心）を知らないし、
君もお母さんの扱い方（心）を知らない。
お互いにストレスの発散の仕方がぶつかる事で消化をしている。
そして、お互いに自分を傷つけてる感じがする。
お互い、本当は嫌いじゃないのにぶつかってるような。。
分かち合って消化するようにしたら良いと思うよ。

＞「お母さんだってストレスたまるんだよ！」
＞「母さんのことなんか聞いてない！」
じゃなく、「どうしたの？何処かに飲みに行かない？」
って言って話し合ったほうが良いのでは？
話したいのに話せない、言いたいのにしゃべれない人は、
感じてくれる人にしか接してもらえないけど、
君は聞くことの出来る耳と話すことの出来る口を持ってるのにもったいないよ。

ばかばかしい
みんながアドバイスしても全く聞いてないで泣いてばかり
一生やってろ

一時の感情でｽﾚｯﾄﾞを立て、色々な方にｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもらっていて
結局これ。>>128さんの言う通りです。

ありがとうございました。皆さんの励ましとｱﾄﾞﾊﾞｲｽは
一時少し気持ちが和らいだような気がします。
私のような異常者に構ってくださる皆さんは優しい方達だと思います。
まともに返事さえしなかったことを深くお詫びします。
愚痴愚痴と申し訳ありませんでした。

本当にありがとうございました。
さようなら。皆さんも頑張ってください。

>>1
あなたは、頭はおかしくありません。
はっきり言って、異常者でも何でもありません。がっかりするかも知れませんが、普通の人です。極めて
正常な反応をしているだけです。心配しなくていいです。ただそれだけです。

＞これは誰かが我慢すればいいという問題ではなくて、
苦しまないようにするにはどうすればいいのか、を考えなくては
いけない時期なのでは？
親が苦しむのは私が悪いから、私が苦しむのは親が悪いから、では
何の解決にもなりません。
と言っている>>89の話が当たっていると思います。

一番の解決は家族と距離を置くことです。家を出て独立し家族から離れれば、互いに傷つけあう過干渉や
過保護の相互依存もないし、親しい間柄であるがゆえの遠慮のない言動で互いに傷つけ合うこともなく
済みます。当然、酒の影響によるお父さんからのひどい仕打ちを受けることもなくなります。死んだ人
と話もけんかもできないのと同じ。
その分、その分けた隔た空間が、天然の防護壁となり冷却剤の役目をはたして、離れて暮らす家族を思う、
逆のいい意味での効果をもたらすかもしれません。
たとえ、終生、相手を思う気持ちが消えてしまったとしても、少なくとも、プライバシーを覗かれて
個人の自由と尊厳を引き裂かれることからは開放されるのは事実でしょう。

さし当たって、外に自活の道を選べる情況にない場合は、いま置かれた環境下で、あまり気にせず苦に
しないで生きられる方法があれば、一番だと思います。
心をかき乱されず、平気でいられる、知性ある方法があります。
あなたも疲れずに済み、毎日がもう少し楽になると思います。

その方法はここに書いてあります。
よかったら参考にしてみてください。
自信のない人が自信をつける道場
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1087742177/l50

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テスト

がんばるあなたに。
親子間の裁判ざたにできない悩みを募集中だとさ。

http://www.fujitv.co.jp/b_hp/judge/index.html