大学生活に馴染めません

小学４年から中３まで６年間不登校し、
高校は夜の定時制高校に４年間通学。
そしてこの４月にアフタヌーンコース（昼から始まり夜に終わる）の
大学に進学しました。

しかし、入学してからというものの、１日たりとも
大学を楽しいと思えたことがありません。
原因は分かっています。
それは自分が極端なまでに人間関係が苦手だからです。
サークルに入っても３日もたたずに足が遠のき、
講義の間に時間が出来た時は図書館だけが自分の居場所。
いつも本を読みふけるだけの大学生活。
電車通学のため、同じ学部の子と一緒になるのが嫌で
電車を１本早く登校し、車内でもただただ読書。

自分が人間関係が苦手ということを高校の時から分かっては
いたのですが、まだ就職をしたくないがために、そして人間関係の幅を
もっと広げるために（つまり友達が作りたいということです）、
学費の半分を出してもらう約束で進学を決めました。

2ゲットずさー

この状況に耐えられず、もう退学して就職しようと思い、
１度だけ就職の面接を受けに行きました。
しかしその事を親にはなしたら反対されて、
『今の状況が嫌だから大学をやめて就職するというのは、
逃げている。そんな気持ちで就職しても、絶対に続かない』
と言われ、確かにその通りだと思い、やっぱり自分から断りの連絡を入れました。

しかしそうなった以上、大学へ通うしかありません。
でも死ぬほど大学へ行くのが嫌です。
講義の関係で今までやっていたバイトもやめて、今はプーです。
このままでは学費も稼げません。

友達を作れない自分に非があるのは分かっています。
しかしそれが出来ない。
どうしたらいいでしょうか？？

>>3 簡単だよ、また働けばいい。

>>3
いや、よく考えて見たら入学金１００万ももう払ってしまったし
今やめるのは絶対もったいないと思うし、
なにより『もし学校やめたら家におさせんからね』と親に言われていて、
もう何が何でも大学へ行くしかないと思うんです。

>>5 じゃ、いけよー。これで解決じゃないかー。
馴染めないなら馴染めないでいいんだよ、
我慢することそろそろおぼえたら？

お前に非は無い。
人間関係が苦手なだけだ。

とりあえず講義に支障がでないバイト見つける。
まずは金の問題から解決しようぜ。

苦手であって人間ぎらいではないのかな?

バイト探せ

http://www.baitoru.com/

>>6
この状態があと４年間も続くと考えると、とてもじゃないけど
我慢とかそういう問題じゃないと思うんです…。

>>7
実は…、昨日クロネコヤマトにバイトの面接に行ってきて、
今はその連絡待ちです。時間帯が早朝から正午までで、
都合がよかったので決めました。
クロネコヤマトは総従業員１１万人の非常に大きな会社だから
就職できたらな…なんて思っています。

>>8
問題はそこなんです。
大学って１つの講義が９０分で、
もし講義の前に誰かと挨拶をしてしまったらその後の講義９０分を
ずっと一緒に受けて、行動も共にしないといけない。
僕はそういうのがとても嫌で、
泣きたくなって、その場からいなくなってしまいます。
かと言って１人でずっと図書館にいても、すごく孤独になってくるときがある。
最近はずっと１人だから、特にそうなります。

>>10 4年なんて直ぐじゃないの、贅沢なんだよ。
時間なんて直ぐ過ぎるんだよ、我慢するのも楽しく生きる知恵の一つなんだよ。

>>12
確かにそうだと思います。
とにかく『このままではいけない』と思い、自分の考え方を変える為に
ここ１ヶ月は哲学書の本ばかりを読んでいます。
しかし読んだ直後は何かとても納得できたように思えても、
実際の生活には何も変わらないんですよね。
ただ哲学書を読んでいる時だけが救われるっていう感じ…です。

哲学が好きならば哲学者になるために、大学に通ってみてはどうだろう。
また、哲学書のどのような部分に惹かれるのですか？
その内容によっては、哲学書を読むことが現在の生活を変えるきっかけ
にはならないと考えます。

>>10
黒猫でバイトするならこれ読んどけ

http://homepage1.nifty.com/~yoshi-s/home/other/24.html

>>13 哲学書に救われたってそんなの一時的だよ。
やっぱ、我慢することを覚えた方がいい。
人と話す接客業をやった方が宅急便より、人生のプラスになる。
宅急便が駄目だったらどこかのスーパーでバイト汁。

>>14
例えば、人間関係もままならない自分でも
包み込んでくれるような考え方の本が多いから、好きです。
最終的に哲学書を自分で書きたいとは思うんですけど、
まだまだ人生経験も未熟だし、なにより社会はそんなに甘いものじゃないと思うんです。
それに自分行ってる大学は福祉の大学なので、哲学の講義とかはない…です。

>>16
高校時代に接客業のバイトを２年ほど続けて、それはそれで楽しかったのですが、
そのあとに給食の配達のバイトをやった時に『１人で仕事をすることがこんなに楽しいものか』
と思い、自分にはもう運送業しかないと思っています。
だから例えクロネコがダメでも次は牛乳配達のをやろうと思ってます。

>>17 結局今の生活が嫌だからできるなら一人で出来る仕事につきたいのか？
そんなのどこ行っても通用しないぞ、結局人間は人付き合いで成り立ってるんだから。
今はよくても必ずしっぺ返しが来るって！だから大学は行った方がいい。

>>18
親と全く同じようなことを言いますね…。
それは十分自分でも理解しているつもりです。
ただ、それでも大学に行きたくないんです。
５月になるともう、僕の学部で１人で講義を受けてるのは
自分以外いないんです。もうみんななんらかの形で友達を作っている。
だが自分は作る気も起きない。
しかし１人でいると不安になる。

一人で仕事がしたいのなら在宅ワークなんてどうだ。

http://k-a.fem.jp/work/

哲学にコース変更は？研究者に向いていそう

>>20
在宅ワークはちょっと…自分は何か規則に縛られないと
動くことの出来ない人間なんです。
この前もポスティングのアルバイト面接に行ったのですが、
給料が安くて全く稼げないのと、何より『絶対ダラダラしてしまうな』と
思い、自分から断りました。

>>21
少し探して見ましたが、ありませんでした。

>>19
親はお前の将来イコール老後なのよ！
その将来が自分の予測が付かない領域に行く事に心配しない親がいるか？

じゃ、学部では友達作らないで他で作れば良いじゃないか。
大学の哲学同好会とかに入ればいいじゃないか。
そして友達が出来るまでここで書き込んでりゃいいじゃないか？

>>23
家のローンをほぼ強制返済されることになった、今もずっと。
母が俺の人生をめちゃくちゃにした。
もっと生きたいように生きたかった。
親が俺の将来を決めてしまったようなものだ。
なぜこと年で家をもたなければならないんだろう。
アパート借りてくらしたほうがよかったんじゃないか？
今の仕事をやめたいのに親がそうさせない。
親が子離れしていないんだろうなあ。
無言の威圧というか、会話中にそのようなことをほのめかす。
俺はどうしたらいいんだよ・・・職場じゃDQN上司が怖くて
それだけで会社に行きたくないのに。殴られることもある。
その人と会話するだけでも苦痛だ。顔をあわせるのも嫌だ。
兄が30年ローンを無責任にも放棄して支払いがこちらに回ってきた。
あと27年間地獄のローン生活が待っている。このことで毎日が不安でたまらない。
家のローンと仕事の板ばさみでもう精神的に限界です。
気を抜く暇もない。遊ぶ暇もない。家でじっとしてるのがいい。
そとにでても疲れるだけだ。
今の俺は家畜だし社畜だ。やりたいこともせず親兄弟の尻拭い。
ただそれだけのために生きているような気がする。

>>23
編入　哲学　募集　でググったらちょっとだけ出たよ
でも少なそうだね・・・・

友達をつくりなさいって、友達のいない両親から言われたよ

大学やめるなら海外に行けば？考えかわるかもよ。あなたみたいなタイプはグランドキャにオンの谷底で
何族かしらないけど、純粋な人たちと洞窟みたいなとこで暮らすのがあってんのかもあね。
私も人は苦手だ。パニック障害なおすため心療内科で貰った薬をのみはじめると、あらあら魔法にかかったみたいに
性格が明るくなり人を意識しなくなった。取って食おうというわけじゃないんだから
安定剤でも飲んだら？＞２７こういうタイプは友達は難しいって。私も友達いないけど楽しいよ。犬が友達。
ペット飼って毎日そのペットにはなしかけて練習してみたら？

元不登校や中退した人に言いたいんだけど
もっとズルく、ちゃらんぽらんに生きてみな。
とりあえず今の自分は他と比べてかなり不利なんだから。
フェアにやるのは自分がもっと有利な立場になってからでいい
（今の年金問題の政治家の都合いい対応見ろっちゅーハナシ。）
まー大学では逆に講義室の最前列にいつも黙って陣取ってみるとか
とりあえず夏休みまで頑張って秋以降に自分で変わること期待でもするしかないか

1も今すぐ金何とかしなくても夏休みや春休みの長期休みにドバッと稼ぐか
なんだったら今年度はあきらめて来年度もっと働きやすいような
時間割にしてから働くのでもいい。今のうちに割りのいい
日払いバイト見つけておいてチョボチョボ稼ぐのもいいと思うけど。（つか読み直したら新バイト決めてたな）

奨学金でも何でも借りて返すのは卒業後でもいいじゃないか。
親が今は就職しないで学校行けと言ったの逆手にとってもっと親に無心しろ（笑）
まー、以上は俺の考え。おまけ参考スレッド↓
「大学を辞めた場合。」
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1069265355/
大学で友達ができない３
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1083523129/
大学に行きたくない・・
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1082539672/
高校中退、大学中退です。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1084076842/
つーか大学生活板とか、ダメ板でも同じような人居ないのかな

＞1
あと、どーしてもたまらなくなったらすぐ退学しないで
休学して働くなり好きなことすればいい。

前にも書いてあったけど高い入学金払ったんだから。

自分でスレ立てといてしばらく書き込めなくてすいません…。

>>28
海外ですか…。アドバイスはありがたいのですが、
１人で県外にすら出たことのない消極的な自分にとっては、夢のまた夢だと思います。
また、安定剤といのも、薬を飲むほどまだ身体に支障をきたしてる
というわけでもないので…。
うつ病の人が不眠のため医者に処方された睡眠剤を飲むのは理解できるのですが、
今の自分にはまだちょっと…。

>>29>>30
>>元不登校や中退した人に言いたいんだけど
>>もっとズルく、ちゃらんぽらんに生きてみな。
>>とりあえず今の自分は他と比べてかなり不利なんだから。
傷を舐めあっていると言えばそれまでですが、それでもこういう言葉を
頂けるととても勇気がわきます。ありがとうございます。
高校の時から自分は中途半端が嫌で、１日でも学校を行かないと
ものすごい罪悪感を感じて（風邪をひいた時でも）、むしろそっちの方が辛かったです。
だから今の大学も、就職面接を受けに行った時以外、まだ１度も
遅刻、欠席していません。
あなたが言う通り適当に生活が出来れば（良い意味で）いいのですが、自分にはそれが出来ません。
だから就職面接の時も、フリーターになるのが絶対嫌だったから
内定するまでは退学届を出さないで就職活動をしていました。

連続カキコすいません…。

『友達を作る』為に大学へ進学するも、自分にはそれは出来ないと悟り、
このままダラダラと４年間も何もせず学生を続けるのが嫌で嫌でたまらなくなります。
だから何か目標を作ろうと思いました。
それで資格を取ろうと、最近、資格の講座の申し込みをしました。
簿記の３級と、カラーコーディネーターの３級の資格です。
簿記は授業で入ってるからみんなが取得する資格なのですが、
カラーコーディネーターは任意です。
高校の頃の友人に話すと
『アパレル関係の職につくわけじゃないしおまえが取っても全く役に立たんぞ』
と言われ、確かにその通りだと自分でも思います。
いや、それは申し込む前から分かっていました。
しかし何か目標が欲しいのです。
それで所得可能資格のちらしを眺めてたら、今の自分にとって興味のあることは
これくらいしかなくて、決めただけです。

今日も大学へ行って来ました。
しかし基本的に図書館で過ごしてました…。
今はカラーコーディネーターの資格の講義についていくので精一杯だ…。

>>33
精一杯でいいんじゃないですか？
僕も今年から大学生なんですけど
サークルとかすごく楽しくて
なんかタイプ的に合う人と今は一緒に過ごしてます。
大学生なんだから一人で講義受けてもいいし、一人で飯食ってて良いと思います。
あんまり自分のこと追い込まないであげて欲しいです。

一日一日に自分なりの物語を作ってみたらどうだろう
そのためにはいろんな文章を読む必要もあるだろうけど
図書館が好きならそれも苦にならないだろうし
自分自身を主人公にして
心の移り変わりと風景を頭の中で文章にする
人との接点も包み隠さず思ったまんまの文章にする

あこがれの物語に近づくように

>>34
ありがとうございます。
>>僕も今年から大学生なんですけど
>>サークルとかすごく楽しくて
実はこの文を読んでカチンときてしまった自分をお許し下さい。
どうも他人が大学生活を満喫していると思うと自分の中でそれを消化することが
できません…自分勝手なこと書いててすいません。

>>大学生なんだから一人で講義受けてもいいし、一人で飯食ってて良いと思います。
ここでひとつあなたに問いたいのですが、
もしあなたが今の僕と同じ状態だったら
あなたが言ったようなことを実践できるでしょうか？？
アドバイスは本当に嬉しいのですが、
それを受け入れられない自分がいるのも確かなんです。
人と一緒にいるのは嫌だけど、一人でいるのも嫌なんです。

>>35
アドバイスありがとうございます。
そうですね。実は自分は４年前から風邪などひいた時以外、１日もかかさず
日記を付けてるんです。
もともと本を読むのはそれほど苦ではないし、日記を書いてる時はとても
満たされた気持になります。
だからあなたの言ってることはとてもいい意見だと思います。
参考にしたいと思います。

15人の学科での授業が週に3回、3時間づつあるんだけど
俺以外は全員グループ化してて授業中だろうとフリートークタイム。
「あの人第一印象がね・・・」と陰口叩かれるシマツ。ヒシヒシと孤立を感じるんです。
図書館や、孤立しても大人数の授業だったら何も苦になりません。

もうさ俺と一緒に大学辞めちゃおうぜ。悪魔の囁きなんかじゃない！
このスレ見つけて同じ境遇の人がいたんだな、ってわかったら加速しちゃったよ。
俺は五流大学だから心残りが無いけど、それなりに学歴つく大学ならもったいないかもな。

一生はアッという間に終わるらしいからね、好きな事して暮らしたい、とまで言わなくても
嫌なことして金払うってどういうこっちゃだ。

>>36
いやいや、自分勝手で構わないですよ
僕も高校の時、つまらなすぎて楽しそうなヤツにあたったりしてました。
むしろ、こっちのほうが謝らないといけないっすねm(_ _)m
それで、質問についてなんですが
たぶん、僕は一人でも平気だと思います
あなたの今の状況を直接見たわけじゃないので、
文章からの勝手な判断ですが
僕の場合、少なくとも大学やめるとかは考えないですし
(半分でも)お金出してもらってる以上、普通に卒業はします

友達が欲しいっていうのはすごく切実な願いなんだと思いますが
もう少し肩の力を抜くことも重要だと思います

全ての人とはわかりあえないしその必要もない
だけど全ての人と付き合わなくていい訳ではない
だから人を好きになる必要などないが嫌われるのはダメなのだよ
自分が嫌いでも相手に嫌われなければそれは関係良好なのです
そいつを足がかりにそいつの持ってる知識や知恵や人脈をかっぱげば良いのよ

変な例えだけど、腐った食べ物が目の前にあるとするじゃん？
そんなにお腹へってなかったら全てをかじる必要はなくて食える所をほそぼそ食えばいいのよ
でも本当の空腹に襲われたら腐ってようとお構い無しか餓死するじゃん？
君は現在空腹で餓死の道を歩んでいる訳だーね

俺も同じ道を歩んでた
でも毎回授業で最前列を確保してたら同じ人種と知り合いになれたよ
3人いれば1人はまともな友達がいるからそこに上手く流れ込むんだよ
そいつをクッションにして昼飯食いに行って遊びに行ってすればすんなりいくよ

何も見えてなかった頃の俺を見ているようでやるせなかったです、はい

>>36
一緒にいたいといいつつほんとは嫌いな人多いでしょ。言葉のはしばしがそんな感じ。
無理してまで誰かと一緒にいることないと思うんだけどなぁ。
なんで必ず今の環境の中から友達を作らないといけないんだろう。

>>大学生なんだから一人で講義受けてもいいし、一人で飯食ってて良いと思います。
横レスですがこれは実践できたよ。
親友とか言って始終くっついてきては周囲を掻き乱す変人がいて、
そいつと離れたくて人間関係を一旦全部切った。
「別の友達が欲しい」という顔をして周りを見ていても友達はできないと思ったから一人で行動したよ。
心細いのはわかるけど、やりたいことがきちんとあるならどっしり構えて専念した方がいいよ。
それが縁で話が合う人に出会えたりすると思うよ。実際いい友達できた。

>>40
そら>>1の言う意味の一人とは違うんちゃいます？
大学にいる間に全く誰とも友達付き合いしてない訳じゃないっしょ
この孤独は同じ環境におかれないと理解できませんよ

今の環境で無理する必要がないってのは言わば経験者の余裕ですよ

>>37
確かに嫌なことして金払うっていうのは変だとは思うけど、
今は大学をやめようとは思っていません。
それはこのスレや、>>29のスレなどを読んでいたら
どうしても退学するメリットがないと思って（何より逃げだというのは自分が気付いている）、
それに半分も学費を親に出してもらってるのにやめるのは
どうも決心がつかず…。
でもこういう風に思うようになったのはほんの３日くらい前から…。

>>38
>>それで、質問についてなんですが
>>たぶん、僕は一人でも平気だと思います
ご質問に答えて頂きありがとうございます。
強いですね、あなたは。
自分に足りないのはそういった行動力やずっしりと構える事の出来る気持ちなんだなあ…と思います。
『大学をやめるとか考えない』というその気持ちはとても分かります。
一体どうしてそういう強い気持ちを持てますか？？（１人でいても大丈夫という気持ち）
>>友達が欲しいっていうのはすごく切実な願いなんだと思いますが
>>もう少し肩の力を抜くことも重要だと思います
はい、そうするよう心がけてみます。

>>39
>>でも毎回授業で最前列を確保してたら同じ人種と知り合いになれたよ
>>3人いれば1人はまともな友達がいるからそこに上手く流れ込むんだよ
>>そいつをクッションにして昼飯食いに行って遊びに行ってすればすんなりいくよ
僕の思う『友達』っていうのも、一緒に学食へ行ったりコンビニへ行ったり、
『学校』を離れても行動を共にするような人ではじめて友達だと思うんです。
しかし、自分にはそれができません。
何て言うか、カラオケとか、ゲーセンとか、そういう学校外へ
行くのがとても怖くて苦痛なんです。何故か学校にいる自分より明らかに
低いテンションになってしまったりして、『なんだこいつ、つまらん男だなー』などと
思われるのがとても怖いです。何ていうか、盛り上がったりする事が絶対にできない。
そういう自分を治していかねばとはおもうんですが、そういう性格とか
そのたぐいは絶対に治らないと、２０年も生きていれば分かります。
高校の時もそういう機会がそれなりにあったのですが、いつも断って、
逃げるように帰りの電車に飛び乗ってました。

>>40
>>一緒にいたいといいつつほんとは嫌いな人多いでしょ
はい、自分はそう感じます。
例えば、普通の若者は『死ね』『ぶっ殺す』『だまれ』とか普通に言うじゃないですか？
でも自分は、そういうことを言われるのが本当に嫌で耐えられなかったのです。
高校の時の自分は結構言われるようなキャラで、大学に入学したら
結構みんなそういうこと言ってるし…。
もちろん、全然そうじゃない人もいるけど、そういう人と一緒にいても
息苦しくて苦痛で仕方がない。
どうしてそう感じるのは自分でもわかりません。
でも、友達は欲しい、これだけは確かなんです。

『大学生だからサークルへ入らないと青春時代を絶対に損する』
『友達がいないと社会に出ても絶対にやっていけない』
『大学生は絶対に合コンに行かないといけない』

最近、自分の中にこういう固定観念があることに気付きました。
もちろん、それは可能ならば絶対そうするべきだと思うし、そうなるべきことだと思います。

大学入学当初、『いつもいつも誰かとツルんで、１人になったら何も出来ない、ほんとかっこわるいな』
などと事実１人な自分をごまかす為にずっと思っていた。
しかしそれは、今思うとどうしようもない偏見だった。
１人がかっこいいと思っていた自分が、いざ実際にしばらく１人でいたらこの始末…。

結局、自分に自信が持てる人間になりたい。

ちなみに、２０年間彼女なし、もちろん童貞です。

自分から相手に話しかけていけよ。まだ、5月なら間に合うから。
実践あるのに。コミニュケーションも運動のひとつと思って。

6年間も不登校してれば、妄想や想像も積もり積もっているだろうから、
とにかく、時間は掛かると思う。

あと、深く物事考えすぎ、楽しくなるようなことだけ考えてればいい。
付き合ったり、友達と遊ぶのとかって、授業じゃないんだから。

友達が出来ないと社会ではやっていけないってのは半分正解だよ
コミュニケーションをとる能力が不足していたらどんなに優れた人間でも原石のまま終わるんだよ
言わないと伝わらないのが人間関係だからね
自分の定義する友達関係になる以前に顔見知りレベルの人を増やす努力をしないと
そこから自然に自分に合う人が選別されて行くからね

でも「嫌いだから付き合わない」が出来るのは学生までだよ
できる間は存分に選民思想全開でいけば良いって考えもあるけどね
ただ社会人に初心者マークはないからね
環境が変わるから人間が変わるんじゃなくて、
人間が変わるから環境も変わるんだと肝に銘じてね

>>44
サークルってものすごく大きな出会いの場じゃない？
遊び系は人慣れしてないと浮くかもしれないけど
他学部・他学年の人と知り合いになれるチャンスなんてなかなかないよ
サークルに入ってないと損をする訳じゃなくて、そこにはそこの青春があるんだよ
右も左もわからない時に助けてくれる先輩やノートを共有できる同級
自分が相手を否定しない限り、誰もが楽しくやろうと思って集まるのがサークルだよ

>>5
遅レスだけど一言
時間はお金で買えない
お金払ったから行かないといけないってのは違うよ
気付いたならそこで引き返す事もまた勇気であり勉強なんだよ

親御さんが反対するのははっきりとした何かを提示してくれないからだよ
例えば「学校が嫌だから就職する」って言うと
社会に出る方が何十倍もつらいと知っているからこそ反対するんだ
「大学の勉強はしてないけどやりたい仕事があってそれに向かって学んできた。
その仕事をする為には大学を辞めなければならない。」
こう言いきれば反対はされないよ
必要なのは何もかも中途半端で次に行かずに計画を見せてみる事だよ

例えば今10万円相当の物を持ってるからそれを担保に5万円貸してくれってのは筋が通ってるんだよ
でも君の場合親から見れば担保よりも大きなお金を借りようとしてるんだよ

>>45
>>自分から相手に話しかけていけよ
>>あと、深く物事考えすぎ、楽しくなるようなことだけ考えてればいい。
>>付き合ったり、友達と遊ぶのとかって、授業じゃないんだから。
アドバイスありがとうございます。
実は今日、自分なりに少しだけ顔馴染みの（２回くらい挨拶しただけの人）人に、
自分から話しかけました。
そしたら結構話せたんですけど、何故か全く満たされません。
何ていうか、息苦しくて仕方なく、講義もまともに受けられなくなってしまう。
気が合わないといえばそれまでかも知れませんけど、
『こんな気持ちになるくらいなら一人で講義受けたほうがいい』と思ってしまいました。
しかし一人で実際に講義を受けてると、孤独に耐えられなくなってくる・・・。

おっと、これが『考えすぎ』なんですよね？
すいません、気をつけます。

>>46
>>自分の定義する友達関係になる以前に顔見知りレベルの人を増やす努力をしないと
>>そこから自然に自分に合う人が選別されて行くからね
まさにその通りだと思います。だから、明日からもとにかく自分から話しかけようと思います。
しかし、すごいおっくうだ・・・。
嫌なわけじゃないけど（もちろん嫌だけど・・・）、いきなり話しかけられて
『何だこいつ？？』みたいに思われたり、話が全然つづかなかったりした時のことを
考えるとどうしても気が滅入ってきてしまいます。
>>環境が変わるから人間が変わるんじゃなくて、
>>人間が変わるから環境も変わるんだと肝に銘じてね
今日自分から離しかけてみて、少しだけ気分が明るくなって、
今ならこの意味がとてもよくわかります。

>>47
そうですよね。他学部の人と知り合えるチャンスなんて考えてみたらないですよね。
実は、４月の初めに、バンドのサークルに見学に行き（もちろん一人で・・・ヘタレだ・・・）、
頑張ってその後の新歓お花見に行きました。
しかし、それ以来全くそのサークルに足を運んでいません・・・。
どうも、お花見に行く前は気が重くて仕方なく、
お花見の最中は早く帰りたくて仕方なく、そして帰って一人になったときは
疲れて滅入ってため息ばかりがでました。
『自分には合わないな』と思う前に、もうそのサークルに足を運ぶことができなくなっていました。
もちろん通い続けていれば絶対楽しくなるのかも知れないけど、
少なくとも今の自分が通い続けることなんてできない、そう思います。
でも、何かサークルには入らないとやっぱり損ですよね。
共有できる何かがあるんですよね。
なるべく頑張ろうと思います。

>>48
的確な指摘、ありがとうございます。
読んでいて『なるほど・・・』と何度もうなづいていました。
それを踏まえたうえで、今の自分が大学を辞めるのは
明らかに計画性がなく、親に反対されるのは当然だと、つくづく思います。
しかし、今の自分にはこれといってやりたい仕事というのはありません。
『運送業に衝きたい』というのはあくまで『一人で仕事ができる』からであって、
そういうのは『やりたい仕事』とは言えないと、最近は自分でも思います。
それに、運送業って明らかにヤンキーとか学歴のない人の仕事ですよね。
土木や建築と一緒の世界ですよね。自分は絶対にそういう世界とは肌が合わないと思います。
安易に『最初から運送業』っていうのは大学行ってるのに絶対ダメですよね。

>>1みたいなタイプはこの板には少ないからここで
相談してもあんまり役に立たないかも。
目的意識もって仕事選ぶ奴いないし、真面目すぎて遊ぶ相手が
いないって奴はこの板にはいない。

＞僕の思う『友達』っていうのも、一緒に学食へ行ったりコンビニへ行ったり、
＞『学校』を離れても行動を共にするような人ではじめて友達だと思うんです。

いるけど、そういう人たちっててきとー、その場任せの気持ちで群れて言っている
タイプでしょ。さもなくば、大学の友人が深化して出来た友人だから、もっと
人間関係を出来る範囲で積み上げるべきかと思います。

>>49
億劫だとか、人と話しても満たされないっていうのは、
毎日運動してこなかった人間が、急に運動すると
激痛を伴う筋肉痛になるようなもんだと思った。
それで、また筋肉痛になるのは嫌だから、運動しない。
でも、ある程度、時間が経ってくると、運動しなきゃと
思い立って、焦って運動して、また筋肉痛になる。
それで、また運動しなくなる。みたいな感じで、
人と接するのが億劫になったり、拒んだりするんだと思う。
最初のうちは、誰もが人と接するのを避けたいけど、
最終的にはは殆どの人間がそれを避けない。

無理しない程度に、絶対、無理というか我慢して
人と話していって、コミニュケーションの体力をつけるべき。
あくまで、無理しない程度に。

あと、考えすぎって言ったのは、人と話したりする時のこと。
何ていうの、あんまり話したりする内容とか重要じゃないと思うから、
友達とかと話したりする時って、無意識に近いから、体を動かすような感じだから、
コッチが考えすぎていたり、こわばっていたりすると、相手も自然とこわばる。
＞46さんの言うとおり、何人かと接していって、顔見知りぐらいの仲にはなって、
そこから初めて、自分とあう友達とかが選別されて来るんだと思う。

>>1
人と一緒にいるのが嫌な理由を深く掘り下げて語ってくださいな。

>>49
そうそう、まずは能動的に動いて脳内麻薬をびゅんびゅんだしていこう
踏み込みすぎるくらい踏み込むのが基本だと思えば良いよ
自分の想いは自分が思っている以上に相手には届かないからね

それから、嫌われたらどうしようって考えるのはダメよ
人とコミュニケーションをとる為のファーストアタックは自分以上を出しても良いけど
顔見知りから友達に引き上げる段階で自分自身を偽るとしんどいよ
前にも言ったけど全員と友達になる必要はないんだから程よい距離を保つんだよ
それを踏まえて自分と合う人を見つけようね

話を戻して、自分を嫌う人間は必要のない人間だと思えば良いよ
自然にしてて合わない人は友達に引き上げちゃダメよ
それをじっくり見極める為にも顔見知りを増やそうね

言葉は悪いけど、わかりやすく言えば、知り合いの中でランク付けしようって事ね
上のランクにいる人が偉いんじゃなくて、より自分にあうって意味でだよ

>>51
>>1みたいなタイプはこの板には少ないからここで
>>相談してもあんまり役に立たないかも。
>>目的意識もって仕事選ぶ奴いないし、真面目すぎて遊ぶ相手が
>>いないって奴はこの板にはいない。
そうですか…しかし、自分は自分が真面目だと思ったことは１度たりともありません。
今は資格取得の勉強に専念すると決めても、１日中勉強してるとかじゃありません。
実際、１日１〜２時間勉強する程度で、あとは大学行ってるか、日記や様々な文章を書いてるか、
本を読んでるかなどでだいたい１日は終わります。
もっとアウトドア、行動的になって、週末にはいつも誰かと
遊びはじけなければ…などといつも思っています。
しかし実際の週末は大抵高校の頃の友達とサッカーするか、図書館に行って本読んでるだけだ…。

>>52
>>無理しない程度に、絶対、無理というか我慢して
>>人と話していって、コミニュケーションの体力をつけるべき。
>>あくまで、無理しない程度に。
今の自分にとっては胸が痛くなるような助言ありがとうございますｗ
絶対、我慢してコミュニケーションの体力はつけるべき、ですか…。
分かりやすい筋肉痛の例えで何となく現在の自分が、どうしてこういう気持ちになるかは分かりました。
ほんと、嫌で嫌で仕方ないのですが、なんとか無理…じゃなくて我慢をして
コミュニケーション体力、つけるよう心がけます。

>>53
>>人と一緒にいるのが嫌な理由を深く掘り下げて語ってくださいな。

そうですね…
・とにかく気が疲れてしまう。『気を使うな』と言われるかもしれないけど、
自分はもうこういう性格だから（決して性格に責任を転嫁してるわけではなく、認めていると受け止めてください）、
それは仕方のないことだと思うから

・見た目がオタクっぽい人（暗そうな人）とは絶対一緒に行動したくない。
かと言ってやんちゃなくらい明るい人とも絶対自分では応対できない。
普通の人がいい

・１人でいると非常に気楽で、とても落ち着く。誰かと一緒に講義など受けると、
まるで講義の内容が頭に入らない。しかし１人を続けると人が恋しくなり、
人といつづけると１人が恋しくなる。この悪循環…。

深く語れと言われても…結局『楽しいと感じられない』『気疲れしてしまう』みたいな
感じとしか自分には言えない…正直、自分でも何故ここまで人が苦手なのかが分からないのです。

>>54
>>人とコミュニケーションをとる為のファーストアタックは自分以上を出しても良いけど
>>顔見知りから友達に引き上げる段階で自分自身を偽るとしんどいよ
この言葉、本当に身に染みます。
僕はいつも無理して明るく振舞ってしまい（本当は暗いのに）、そして３日くらいたつと
いつまでも明るくなんていられないから、いずれ本性がばれてしまいます。
そして気付けばその子は自分から遠ざかっていくような気がします。
>>言葉は悪いけど、わかりやすく言えば、知り合いの中でランク付けしようって事ね
>>上のランクにいる人が偉いんじゃなくて、より自分にあうって意味でだよ
そうですね。それは高校の時から行っていました。
しかし、あなたの書き込みは読んでいて自分が救われるような気持ちになり、とても嬉しいです。
ありがとうございます。

>>55
＞今は資格取得の勉強に専念すると決めても、１日中勉強してるとかじゃありません。
＞実際、１日１〜２時間勉強する程度で、あとは大学行ってるか、日記や様々な文章を書いてるか、
＞本を読んでるかなどでだいたい１日は終わります


・・↑これを着実にやっている奴は少ない。稀だ。
これにバイトを入れたら普通に忙しくなる。

>>57
そうですよね、これにバイトを入れたら…実は今、そのことで悩んでるんです。
クロネコの採用通知の電話、合否に関わらず１週間以内に連絡を入れると言われて、
かれこれもう８日たったのに今だ連絡は来ず…。
こっちから電話を入れようかと思ったんですけど、もしそれで採用が決まってしまったら、
正直勉強をやっていけるのか不安なんです。
実は今でも結構いっぱいいっぱいで、夜は全く勉強する気がおきないから
朝と昼の学校行く前に勉強するんですけど、
朝７時から正午までのクロネコを週５日で入れたら正直キツイかも…って感じなんです。
しかし現実問題としてそろそろ学費と定期代を貯める為にバイトはしないと
いけないのは事実…。
両立ってやっぱり難しいのかなあ…。

人に何か、自分への理解と善意ある行為を示して欲しいとか、無意識の内に思ってるとか・・？
それらが無いと感じると急に気だるくなって一緒にいたくなくなるのかな。
しかし、分からないのは
＞誰かと一緒講義など受けると、まるで講義の内容が頭に入らない。

あがり症の人が大勢の前で発表とかしたら、手足や声が震えて頭真っ白になるのに似てりる？？？

まああれだ
半分出してもらう約束だけど一旦は全額出してもらえるよう努力なされ
そんで本気で行ける姿を半期から1年親に見せなされ
成績を見せて納得させたまえ

その上で遊行費やらが必要なことを話す
これで解決
ただ、間違っても「まじめに行くから金貸して」なんて言っちゃダメよ
まず実績ありきで話を進める、つまり筋を通すクセをつけよう
「〜したら〜して頂戴」じゃなくて「〜したから〜してもらえませんか？」って言い方ね

親も鬼じゃなけりゃまともに動く子供の願いをむげにしたりはしないと思うよ

＞しんじさん
忙しいならやめとけば？もしやってだめなら、やめればいいじゃん。がんばって考えすぎよ。

てか、一週間しても返事がこないなら、落ちてるだろ。次を探せ！

1さんが自分の分身かと思えるくらい悩みが一緒です

>哲学書の本ばかりを読んでいます。
>『こんな気持ちになるくらいなら一人で講義受けたほうがいい』と思ってしまいました。
>しかし一人で実際に講義を受けてると、孤独に耐えられなくなってくる・・・。

このへんとかまさに・・・・今バイト先4カ月目でこんな感じです
でも短大は唯一、一人気が合う子がいてなんとか過ごせました
その子がいなかったらほんと自殺してたんじゃないかと思います
入学当初、高校でもうまく馴染めなかった私は崖っぷちに立たされてるような
感じでした。その時は焦りからやたらテンションを上げてました。
そんな中で私の話しにやたらウケてくれる聞き上手な子と友達になれました。
一人いるかいないかだけで居心地がまったく違いましたし、彼氏もできました
その子がいたおかげで「明るい人」で過ごせました。
その後、職やバイトを転々としたけど、周りに馴染もう合わせようと
テンションあげすぎて無理がたたって鬱病になってしまいました。
1さんみたいに仕事を休むのが嫌いな私も仕事に行けなくなってしまいました
今鬱はだいぶ治ってきましたが相変わらず人と関わるのが億劫です
挨拶すら面倒です。でもたかが挨拶がなぜ面倒なのか自分でもわかりません
救いは彼氏がいることで、彼氏と会わない日はひたすら殻の中って感じです
同じ悩みなのでアドバイスなんてできませんが
私の経験が参考になればと思い書きました。長文でゴメン

>>58
ほなら、バイトは短期とか、週に3回程度のにすれば良いんでない？
1回は少ないだろうけど、2回ならある。

俺はバイトする度に、「あぁ、なんて無駄な時間なんだ・・・」って思って
たからもうバイトしないようにしてる。

短大通いながらバイトするのも結構大変だと思うが。。。

>>59
>>人に何か、自分への理解と善意ある行為を示して欲しいとか、無意識の内に思ってるとか・・？
言われてみて、実はそうではないかと今、自分でも考えていました。
ただ、それは悪いことではないと思うんです。
相手が自分に理解を示して欲しいから自分も必死になって理解をされるよう
アピールする…。
しかしその結果、自分の事を理解してくれる人（少しおこがましいですね）みたいな感じの人とは、
大学では今だ出会ったことがありません。
そしてそういう時は決まって『自分は否定されてしまった』気持ちになってしまい、
最後は滅入ってきてしまう…。

>>60
>>半分出してもらう約束だけど一旦は全額出してもらえるよう努力なされ
実は、学費を全額出してもらうことは可能なんです。
しかし、それだけは自分が許せないのです…。とても罪悪感を感じてしまいます。
もともと、定時制高校出身ということもあり、まわりの人間と自分を
比べると決まって劣等感に滅入ってきます。
ただでさえ高校の学費を全額親に出してもらってるのに、
車校のお金を親に出してもらった時なんかは、それを高校の友達に言ったらもう
すごい非難ごうごうで死ぬほど罪悪感に悩まされました。
だから、もともとは大学の学費は全額自分で払う為に、安い学費のところへ行こうと
決めた大学があったのですが（年間６０万）、ちょうど僕が受験する年に募集が
中止してしまい、仕方なく現在の福祉の大学（年間１００万）にしました。
さすがに４００万は無理なんで、そこは親に話して半分の２００万と４年分の定期代だけ
自分で払うことに決めました。
４年で２００万だから、月に４万と、定期１万と、携帯＆原付保険で１万の
最低１月に計６万稼げば何とかやっていけるんで、それほどそれは苦ではありません。

>>61
実は、９日たっても連絡が来ないから自分から電話を入れたら、
あなたの言う通り不採用でした…。
『これからまたバイトを探さないといけないのか…』と考えたら
すっごく憂鬱になってきて、でもそんな気分の時、
『これはもしかして神様が『今はバイトはするべき時ではない』と言っているんじゃないか？』
などと勝手に思ったりして、でもそれが妙に今の自分にしっくりきたんで、
とりあえずカラーコーディネーターの資格試験が終わる６月２０日までは
勉強と大学生活だけに専念して、バイトはやめようと思っています。
そして試験が終わったらバイトを始めようと決めています。
そして不足する学費２ヶ月分は、夏休みの間に稼ごうと思っています。

>>62
ご自身の経験談、実に興味深く読ませていただきました。
僕もあなたの話しをよんでいて、何度も共感したりしました。
彼氏がいるそうですが、本当に羨ましい限りです。
僕は彼女が欲しいとは思いませんが（１００％出来ない事はわかっている）、
恋人がいるということは本当に心の支えになるのでしょうね。
僕はひどい天然パーマで（アフロになる）、１ヶ月半に１度ストレートパーマをかけて
何とか人並みの髪型を保っているつもりですが、なによりこんな顔と性格では
絶対に一生独身なのは目に見えています。
また、それを理由に悲しいとか卑屈になったりすることもありません。
しかし、異性の話しになるとついて行けなくなるのが少しきついかも…。

>>63
はい、それでも良いかも知れませんね。
勉強に専念すると言ったってそれに１日費やすわけでもないし、
時間を持て余すようならそうしようと思います。

しんじサンへ

僕は今27歳ですが大学1年の頃の日記など読み返すと
あなたと同じ気持ちでしたよ。
とにかくなんか知らないが辛かったなー。
5年かかって卒業しました。
今はなんとか好きなことやって食っていくため
長かったフリーター生活を脱出すべくがんばってます。

このページは参考になるかと思います。暇なときにでも見てみてはいかが。

ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/

>>68
参考のサイトを少し見させてもらいましたが、結構、現在の自分には
かなり救われるようなサイトですね、ありがとうございます。
今は大学から書き込んでるので、後でじっくりと見るつもりです。

あなたも日記をつけてるんですね、実は僕も毎日つけてます。
>>あなたと同じ気持ちでしたよ。
>>とにかくなんか知らないが辛かったなー。
そうですか、現在の自分も何故か原因はわからないけど辛いです。
しかし、これが後になったときに読み返して
感傷にひたれたりするのかな・・・と考えると少しだけ楽しみになってきます。

テンパーにストレートパーマかけて人並みの髪型？人並みってなに？逆にアフロにするくらいの気合いだせ。１はナニをしたいんだ？個性もなく社会に埋没してしまうことは人並み以下。今とおんなじだ。

>>70
う〜ん…天然パーマに関しては、延ばし続けると本当に恥ずかしい髪型になってしまい、
アフロはアフロでも凸凹してて形が整っておらず、『かっこ悪いアフロ』なんです。
もっと悪く言うと、いかにもオタクで暗そうな感じで、だから今まで１９年間、ずっと坊主でした。
しかし大学生になってまで坊主なんてのも本当に恥ずかしくて嫌だったんで、
かっこ悪いアフロを半年間、ストレートパーマをかけられる長さまで延ばし、現在に至るわけです。
ちなみに維持費も結構して、１回の縮毛矯正（並のストパーでは効かないので、もっと強いストパー）と
カラーとトリートメントとカットとケア用のシャンプーともろもろ合わせて、
ゆうに３万は越えます。２０年間生きてきて、これはだいぶ自分の中で大きな悩みだったりします。
まあ大学に馴染めないことや人間関係のことに比べたらそれほどではありませんが…。
>>70さんの言いたいことは『ストパーをかけるな』ってことではなく『個性をなくすな』っていうのは
重々分かります。そこは理解してます。
しかし、少しだけカチンときてしまったので、少々補足したまでです。
生意気で申し訳ないです…。

最近は特に、感じ、焦ってしまうことがあります…。
よく、社会人の人とかの話を新聞やテレビで見たり聞いたりする時、
『大学生の４年間が最高に充実して楽しかった』とか言う事があるじゃないですか。
思えば入学式の日に学長の話で
『大学生活の４年間は友人を作る最後のチャンスです』っていう話も聞いて…非常に焦り、嫌な気持ちになります。
『大学生活を充実し、楽しむことができない自分』は青春を損している』感じがして、
それはもう本当に死ぬほど滅入ってきておっくな気持ちになってきます…。
よく考えてみると、大学という１番自由でラクな環境はもうないと思うんです。
だから、なおさら↑のような社会人や学長の言葉が一理あるだけに、もっと嫌な気持ちになってしまいます…。


今日も、講義と講義の間は図書館で過ごしていました…。
２階の窓際の個人用デスクが僕のお気に入りの場所で、そこから見える海や畑（海岸沿いにある大学です）の
景色が本当にきれいで、今日も僕はそこで、１０分間くらいは勉強も読書もせず、
ただず〜っとその景色を眺めていた…。
しかし学生の楽しそうな声や運動部の大声が聞こえてくると、何故か嫌な気持ちに…。
自分でも自分の気持ちの構造が分からない…。

おれも、学生時代は友達ができなかった。
原因は自信がないことだった。周りは自信満々のやつばかりだし、おれは自信がない自分を否定していた。
今は、自信がない自分を肯定している。少しずつ友達ができてきた。それなりに。
君も、自分に自信がないことでもがかず、受け入れてみては？

>>73
受け入れるですか…。
人生相談板の似たようなスレを読んでたりしても、
『自分を受け入れることが大事』というのはよく見かけるんです。
それで現在でも、それを実行しているんですが…。
具体的にどうすればいいのかがわかりません。
人間関係で嫌な事があっても『自分はこれでもいいんだ』と受け入れた気持ちでいても、
全く気分が明るくなることはないんです…。
受け入れる、って、どういうことなんでしょう？？

>>74
つまり、「自分はこれでもいいんだ」と考えた時に心に浮かぶ
「だけど本当は嫌なんだ」って気持ちを受け入れてないんだよ
本当にそれで良いなら改めて自分自身に言い聞かせるように考えることはないからね
息を吸って吐くという動作を頭で考えながらやってるかい？

体は正直だから拒否反応を起こしてるんだよ

>>75
>>体は正直だから拒否反応を起こしてるんだよ
それなら一体どうしたらいいでしょうか？？
詳しく、本当に聞きたい次第です。



今日はゼミの授業の後で、初めて学食へそのゼミの子たち４人と行きました。
しかし僕は一言も話せず（ほんとに、相づちしてるだけ）、ただ笑ってるだけで
全く会話が続かないのでした・・・。
他の４人は和気あいあいと本当に楽しそうにしてるのに、僕だけ１人で間違いなく浮いてて、
学食もまるで味がしなかったし、死ぬほど苦痛でした・・・。
もう２度と行きたくない、ただそれだけ感じました。
その後も流れ的にその人たちと一緒に講義を受けたのですが、
『今度泊まりに行くわー』とか『番号教えて』とか言ってて、
もちろん僕は黙りっぱなしです。
すごく嫌な気持ちになり、一秒でも早くその場から離れたい気持ちでいっぱいになった。
このままでいたら本当に気がおかしくなるんじゃないかとも思えてきたんです・・・。

もうだめぽ・・・。

>>76
はっきり言うと、何をおかしなこと聞いてるんだ？って事だよ
心が晴れる方法なんて十人十色、千差万別だよ
自問自答してそれをみつけていくことが自分を受け入れる事じゃないのか？


馴染みたいなら自分が浮いてる思ってもそこにいなさい
わかる話だけでも良いから参加して自分も輪の中にいると確認し続ける事
顔を合わせていることで相手からの声のかけやすさが段違いです
自分に置き換えて考えてみると良いけど、
全く知らない人より、ほぼ毎日顔を合わせてる人の方が話し掛けやすいでしょ？

それから一緒に学食にまで行ってるのに何で話に混じらないのか
話題が無いのなら勉強しなさい
今の流行やその4人が興味を持っている話題について積極的に情報を集めなさい
必要最低限の知識も持たずにコミュニケーションがとれる訳がない
自分は何もしなくて自然体でいたいけど、友達は欲しいってのは人生舐めきってるよ
自然体に見える人ほど回りに気を配って飽きさせない努力をしてるんだよ
話を聞く限りじゃあ、あなたという人間においての裏付けがあまりに細すぎる

人といるのが苦痛なら帰って一人で寝てなさい

>>76
それじゃあ
ムリして人と関わろうとしなくたっていいじゃん
元々、その経歴からして対人恐怖症なんだよ。

>>78
でも、前から描いていたような願望があって、それが長い間熟成され
てきたもんで、なかなかそれを達成しないと、自分が満たされない
んじゃないのかな。とか思ったり。

>>76
もうだめぽ・・・これは逮捕された人間が言う言葉だ。そこまで
切羽詰っているのかな？ってか、そこで周りが交換しているんで
あれば、しんじも自分から聞きに行かないとアカン。少なくとも、
ケータイ出すなり、教えあうという素振りを見せないと。
気がおかしくなるのは、自分が何もしないでも、周りが自分のために
何かやってくれると思い込んでいるから。自分から動いていけば、
案外自分の思い描いていたような状況が生まれ、たいして苦痛にもならない。

前に、自分が言ったように、「慣れる」しかないって。
喋りかけていかないと。それでも、無理なら、そういう
場か何かあったかもしれない。えーーーっと、自己開発セミナーとか？
しんじからすれば、何か人生の敗北のように感じるかも知れないが、
一度、そういう所を行ってみるのもいいかもしれない。

皆さん、アドバイスや意見をいつもありがとうございます。
一つ一つレスは返せないですが、全てのレスには必ず目を通しています。

かなり気分が憂鬱なので、今日だけ、無礼を承知で言わせて下さい。


僕は大学をやめようとは今はもう思っていない。
しかし大学へ通う事ことが、嫌で嫌で仕方がない。
だけど大卒の資格は絶対に欲しい。矛盾していることは承知している。
はっきり言って、大学という環境は行動力や人間関係の力に欠けている自分にとって、
単なる苦痛と自己嫌悪を味わい、劣等感にさいなまされるだけの場所でしかない。
このスレを立てて、結構返事やアドバイスが返ってきて、それを意識して実行したりして、
しかも結構うまくいった時もあった。僕はこのスレを立てて、皆さんの意見を聞くことができて本当に良かった。
それは現在でも思っている。

しかし、自分は絶対に人と馴染めない性格なのだということに、今日ハッキリと気付いた。
手足と身体は振るえる。嫌な気持ちが身体中を駆け巡り、逃げ出したくなる気分でいっぱいになる。
気の利いた言葉が言えない。会話を続ける力がない。あいづちだってまともにうてない。
いつも笑ってごまかす。人が隣にくると緊張する。
しまいにはそんな自分が嫌になり、不機嫌なしぐさや態度をとることでしか自分を保てなくなる。
このまま大学生活を満喫することなく、社会不適応者として社会に出る。
世の中には自分より不幸な人がいて、自分より頑張っている人がいることも知っている。
だから『こんなことぐらいで…自分はまだまだ幸せだぞ』と考えるようにしても、
何故かそれが重みになって、余計に滅入ってくる。
明日も大学へ行くのが死ぬほど嫌だ。大学の人と会いたくない。
しかし１人も嫌だ。
とても矛盾している。

勝手に長文すまそ…。
>>77>>78>>79
今はちょっと気分が滅入っていてとてもよめない…。
冷静になってから、じっくりとその意見を自分の中に取り入れたいと思います…すいません。

私も人と話すととにかくなんかきつくて嫌で、特に合わないなと感じると
すぐ「ずっと私は孤独なんだ。こんな私が幸せになれるわけないんだ」
と底まで落ち込みます。

ttp://www.ic-net.or.jp/home/tsato/
でも最近上のHPみつけて少しだけど人間関係がラクになった感じがします
よかったら見てみてください(漫画は読まなくていい気がします)

あと人と仲良くなるにはやっぱり会話の回数、相手を知ること
が大事だと思います。
1さんに言いたいのは多少喋りが下手でも
挨拶したり近くにいることで、「1さんは自分に好意を持ってるんだな」と
知ってもらうだけでもだいぶ印象が違うと思いますよ。

こんなに友達が欲しいのに友達を作れない自分が嫌になりますね
でも私は頑張ればできるんだ！とできない事をやろうとして鬱病になった気がします
もうちょっと自分のペースを保ちつつ、でも積極的にうまくやれれば
いいのになと思います

あと1さん大学以外の友達とか、昔仲良かった人とかもいないんですか？

あら80の書き込み気づかずに書き込んじゃいました
対人恐怖症の症状があるなら心療内科や精神科で
緊張を和らげる薬をもらったらどうですか？
性格も明るめになる薬とかもありますし

しんじさんへ
私の似たタイプ。
私も大学生です。高校が厳しかった為か反動で外見を派手にしました。
しかし、中身は変えられず、生真面目・対人関係が苦手そのままきてしまいました。
結局三年間を一人で過ごしました。
その間、何人かの友人が出来ましたが、相手に対して潔癖症だった自分は（自分を棚に上げる）
自己中心的で愚かな友人を許す事が出来ず、我慢をするくらいなら、
一人がマシだと、一人できたのです。私は、性格上相手に合わせすぎるところがあります。
それを察してくれる人は稀であり、たいていの人間は、その居心地の良さにつけあがります。
そして、私を舐めてかかり時には、八つ当たり、ぱしりの一歩手前、つまり、
私は何も言われても平気な人と言うレッテルが張られるようになりました。
あなたの書き込みを拝見す限り、あなたは自分に自信が無いようだと思いましたが、
私はあなたと会ったことがありませんが、大変あなたは真面目で、自分に正直で、
前向きだと思いました。でも、無理は駄目です。私は、体を壊しましたよ。
何かをしようと思う必要は、無いと思います。
してもしなくても、あなたはあなたです。
私は学校で孤独感に苛まれても、学校だけが私の全てではないと強がりかもしれませんが、
思います。私には、友人といるよりも男性と交際をするよりも、学校よりも、
愛すべき時間があります。では、大学に何故通うかと言うと、私は、面白い講義が一つでも、
あれば通う価値があると思うし、今はそう思わなくても、20年後30年後死ぬ寸前でも、
あぁ大学を出てよかったと一瞬でも感じる。その瞬間のためだけでも行く価値があると思います。
疲れたら沢山休んでください。
こんな偉そうに言う私だって、休み休みなんです。

>>77
>>はっきり言うと、何をおかしなこと聞いてるんだ？って事だよ
>>心が晴れる方法なんて十人十色、千差万別だよ
>>自問自答してそれをみつけていくことが自分を受け入れる事じゃないのか？
昨日このレスを見てから、今日は一日ずっとこのことを考えていました。
確かにそうですよね、一人一人違って当たり前なんですよね。
言われてみれば本当に当たり前で簡単なことなのに、なかなか分からずにいました。
『自分が大学でラクだと思える時はどんな時だろう』と考えると、
必ず『図書館に一人でいるとき』とつながります。
そのあとは決まって『それではいけない』と、自問自答を繰り返してしまいます。
結局これはまだまだ受け入れきれてないってことですよね。
まだまだこの答えは出そうにもありません・・・。
その後の結構厳しい（自分にとっては）アドバイスも参考にさせて頂きます。
４回くらい読み返しましたが、実に的を得ていると思います。
明日からすぐに行動に移せるはずはないと思いますが、
自分にも厳しい意見を言ってもらえることがなにより嬉しいです。

>>78
自分でも対人恐怖症に近いもんがあると思っています。
このスレを立てた当初は『無理して人と関わろうとしなくてもいい』
みたいな気持ちを持っていましたが、やはりそれは>>79さんが指摘するとおり、
何か満たされない気持ちがあるんです。

>>79
>>気がおかしくなるのは、自分が何もしないでも、周りが自分のために
>>何かやってくれると思い込んでいるから。自分から動いていけば、
>>案外自分の思い描いていたような状況が生まれ、たいして苦痛にもならない。
確かに『まわりが話しかけてくれる』みたいな気持ちを持っていたので、
そういう嫌な気持ちの結末へ至ってしまったのでしょうね。
あなたのレスを読み、今日一日考えていて思いました。
>>そこで周りが交換しているんで
>>あれば、しんじも自分から聞きに行かないとアカン。少なくとも、
>>ケータイ出すなり、教えあうという素振りを見せないと
こういった行為は、本当に勇気のいる行為で、実は今でも自分にできるはずが
ないと思っています。しかしあなたの言うとおり『慣れ』ていくしかないことなんですよね。
今の自分にとって『大学』『人間関係』があまりに大きな問題として存在しているので、
余計に重たい気持ちになるのかも知れません。
一朝一夕で自分が変わるとは思いません。
しかし、もし、またそういう機会があったときの為に、
自分の気持ちの中にいつもとどめておきます。
貴重なアドバイスをありがとうございます。

>>1
全部は読んでないが、
「大学に馴染めない」とか言うけど、大学は何かを与えてくれる訳じゃないよ。
暇と自由があるからやりたかった事にチャレンジも出来るし、今まで知らなかった新しい世界を見る機会もある。そういう意味で充実させるのは自分自身でしかない。
自分次第で面白くもつまらなくもなるから、とにかくボーッとしちゃダメだな。
今までは同じような人種としか付き合いがなかったかもしれないが、見聞を広めて色んな人間を見てくれば対人恐怖症なども自然に解決するさ。

しんじさんの文をよんでいたら、夏目漱石の小説を思い出しました。
しんじさんは勉強以外でも頭が切れる方なんだと思います。
だからこそ、周りの人が気づかないことにも気にかけて、悩みに悩むのだと思います。
自分もものすごく人見知りで、どちらかというとひとりで過ごしていることが多いです。
人に気を使うならひとりの方がいい、と思ってしまうんです。でも、やはりひとりに限界を感じてきてしまい
ました。でもまだ五月です。すべてがおわる三月あたりに、ちょっと
会釈とかできればとても成長ものだと思います。
しんじさんも長い目で頑張っていきましょう

僕も友達いません。
しんじさん、まだ1年生なら先は長いので
あんまり焦って混乱しない方がいいと思います、といっても何もしなくていい訳
じゃないとだろうけど。
友達を100人作ろうと思わず1人というように、できることからやるようにするといいと思います

おもいきってボランティア活動かなんかやってみれば？
周りの人も優しい人とか多そうだし、その人達に自分の事とかも相談してみるとか・・・。
自分を変えるきっかけになるかもよ？

.１よ。おめーはすごく純粋な人間だ！しかし、今はもう進みすぎて純粋では通じない！
柔軟性が必要なんだ、つまり、もっと傷ついて経験をしないと柔軟性は身に付かない。
オレは６年間刑務所みたいな進学校を過ごし、２浪して３流大に行った。もちろん、相当苦労した。
今も辛い。おめーの気持ちも分かる！/　　　　　　　　　　　　　　　 !
.|　　　　　　ﾉﾉ＿＿ﾉﾉ|＿ﾉ|_　）
今は遊び慣れした人間が勝ち組だ。これはオレの経験上そうだ！おめーに今からあそべとは言えない。
なぜなら、おめーは苦労した人間だからだ！| 　　　　|.／　　-‐　　 '''ｰ | /
.| 　　　 ﾉ　　　 ‐ｰ　 くー　|/　＿
.簡単なアドバイスするなら ＼　　）　　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ﾟ ヽ／っ）))
　１，風俗に行くこと　２，ウソがうまくなることヽ_３、接客のバイトをする 　　 　　）‐＝‐ｧ'　　i＼／
これをとりあえずやれ！グズグズ言わずやりなさい！おめーみたいな男に限って頑固だがな・・
これをこなすと「自信がつく」！このことで傷も付きにくくなる・・　　　　ヽ .ｎ　　 ` ｀二´'　.丿.ノ
しかし、おめーはいろんなものをみるだろう・・女がどういう男に寄るのか・・とかね。　　　 ./.ｎ| |ｎnー---‐´´ﾟヽ/
そうこうしているうちにおめーを生き返らせてくれる人に出会うだろう・・　　　/〔1＿＿/｡　ァィｺ ｡.ﾟ|.|
おめーはこの国の希望であり、あえてふんばるんだ！！イチローの本を読め！パワーが沸く
　　　|　/ 　 |＼ﾟ.｡｡｡｡｡｡｡ﾟ/ .|
それにおめー１回生だろ？みんなそんなもんだよ。これが２年経てば変わるさ　　　＼＿__/　　￣￣￣　 ﾉ
友達は自然とつくさ　　　　| 　　 ヽi＿＿_/.／ ￣

.１よ。おめーはすごく純粋な人間だ！しかし、今はもう進みすぎて純粋では通じない！
柔軟性が必要なんだ、つまり、もっと傷ついて経験をしないと柔軟性は身に付かない。
オレは６年間刑務所みたいな進学校を過ごし、２浪して３流大に行った。もちろん、相当苦労した。
今も辛い。おめーの気持ちも分かる！/　　　　　　　　　　　　　　　 !
.|　　　　　　ﾉﾉ＿＿ﾉﾉ|＿ﾉ|_　）
今は遊び慣れした人間が勝ち組だ。これはオレの経験上そうだ！おめーに今からあそべとは言えない。
なぜなら、おめーは苦労した人間だからだ！| 　　　　|.／　　-‐　　 '''ｰ | /
.| 　　　 ﾉ　　　 ‐ｰ　 くー　|/　＿
.簡単なアドバイスするなら ＼　　）　　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ﾟ ヽ／っ）))
　１，風俗に行くこと　２，ウソがうまくなることヽ_３、接客のバイトをする 　　 　　）‐＝‐ｧ'　　i＼／
これをとりあえずやれ！グズグズ言わずやりなさい！おめーみたいな男に限って頑固だがな・・
これをこなすと「自信がつく」！このことで傷も付きにくくなる・・　　　　ヽ .ｎ　　 ` ｀二´'　.丿.ノ
しかし、おめーはいろんなものをみるだろう・・女がどういう男に寄るのか・・とかね。　　　 ./.ｎ| |ｎnー---‐´´ﾟヽ/
そうこうしているうちにおめーを生き返らせてくれる人に出会うだろう・・　　　/〔1＿＿/｡　ァィｺ ｡.ﾟ|.|
おめーはこの国の希望であり、あえてふんばるんだ！！イチローの本を読め！パワーが沸く
　　　|　/ 　 |＼ﾟ.｡｡｡｡｡｡｡ﾟ/ .|
それにおめー１回生だろ？みんなそんなもんだよ。これが２年経てば変わるさ　　　＼＿__/　　￣￣￣　 ﾉ
友達は自然とつくさ　　　　| 　　 ヽi＿＿_/.／ ￣

連続カキコすまぬ

>>81
>>「ずっと私は孤独なんだ。こんな私が幸せになれるわけないんだ」
う〜ん・・・、この考えは、まったく僕と一緒です。
そしてそれは現在でも同じです。
だからこそ孤独を避けようとするのですが、それのほうが孤独でいるより
辛かったりしてしまい・・・と、そんな悪循環の連鎖なんですよね。

>>1さんに言いたいのは多少喋りが下手でも
>>挨拶したり近くにいることで、「1さんは自分に好意を持ってるんだな」と
>>知ってもらうだけでもだいぶ印象が違うと思いますよ。
これなんかは昨日、寝るまで頭をよぎっていて、自分と他人を置き換えてみて初めて、
確かにそうだな、と思いました。
だから今日はそれを行動に移そうとしたのですが、思ったより移せなかった・・・。
「今日が全て」であるはずがないのに、それでも今日できなかったことで焦ったりしています。

>>あと1さん大学以外の友達とか、昔仲良かった人とかもいないんですか？
毎週日曜は高校の頃の友達とサッカーをするのですが、それはサッカーが楽しいだけで、
その友達とかと話していても全く楽しくはないです（というか、話せないけど・・・）。
僕はゴールキーパーをやるので、単なる人数合わせでしょうね。
地元にも保育園の頃からの友達が一人いるけど、その子は最近彼女ができて、
なんか話が合わないというか、すごいやんちゃで明るい感じの子なので、
まるで気が落ち着かないです。
会うことは結構ありますが、自分から会おうとは思わない・・・です。

>>81
>>「ずっと私は孤独なんだ。こんな私が幸せになれるわけないんだ」
う〜ん・・・、この考えは、まったく僕と一緒です。
そしてそれは現在でも同じです。
だからこそ孤独を避けようとするのですが、それのほうが孤独でいるより
辛かったりしてしまい・・・と、そんな悪循環の連鎖なんですよね。

>>1さんに言いたいのは多少喋りが下手でも
>>挨拶したり近くにいることで、「1さんは自分に好意を持ってるんだな」と
>>知ってもらうだけでもだいぶ印象が違うと思いますよ。
これなんかは昨日、寝るまで頭をよぎっていて、自分と他人を置き換えてみて初めて、
確かにそうだな、と思いました。
だから今日はそれを行動に移そうとしたのですが、思ったより移せなかった・・・。
「今日が全て」であるはずがないのに、それでも今日できなかったことで焦ったりしています。

>>あと1さん大学以外の友達とか、昔仲良かった人とかもいないんですか？
毎週日曜は高校の頃の友達とサッカーをするのですが、それはサッカーが楽しいだけで、
その友達とかと話していても全く楽しくはないです（というか、話せないけど・・・）。
僕はゴールキーパーをやるので、単なる人数合わせでしょうね。
地元にも保育園の頃からの友達が一人いるけど、その子は最近彼女ができて、
なんか話が合わないというか、すごいやんちゃで明るい感じの子なので、
まるで気が落ち着かないです。
会うことは結構ありますが、自分から会おうとは思わない・・・です。

>>81
>>「ずっと私は孤独なんだ。こんな私が幸せになれるわけないんだ」
う〜ん・・・、この考えは、まったく僕と一緒です。
そしてそれは現在でも同じです。
だからこそ孤独を避けようとするのですが、それのほうが孤独でいるより
辛かったりしてしまい・・・と、そんな悪循環の連鎖なんですよね。

>>1さんに言いたいのは多少喋りが下手でも
>>挨拶したり近くにいることで、「1さんは自分に好意を持ってるんだな」と
>>知ってもらうだけでもだいぶ印象が違うと思いますよ。
これなんかは昨日、寝るまで頭をよぎっていて、自分と他人を置き換えてみて初めて、
確かにそうだな、と思いました。
だから今日はそれを行動に移そうとしたのですが、思ったより移せなかった・・・。
「今日が全て」であるはずがないのに、それでも今日できなかったことで焦ったりしています。

>>あと1さん大学以外の友達とか、昔仲良かった人とかもいないんですか？
毎週日曜は高校の頃の友達とサッカーをするのですが、それはサッカーが楽しいだけで、
その友達とかと話していても全く楽しくはないです（というか、話せないけど・・・）。
僕はゴールキーパーをやるので、単なる人数合わせでしょうね。
地元にも保育園の頃からの友達が一人いるけど、その子は最近彼女ができて、
なんか話が合わないというか、すごいやんちゃで明るい感じの子なので、
まるで気が落ち着かないです。
会うことは結構ありますが、自分から会おうとは思わない・・・です。

連続カキコすいませんでした…
大学のPCはいっつもこうだ…

>>83
確かにあなたは僕と非常に似ている性格だと思います。
書き込みを読んでいて、あまりに自分とかぶってしまうところがあり、少しだけ胸が切ない気持ちになりました。
僕が真面目だとか前向きと言いますが、決してそんなことはないと思います。
遠慮をしてるわけでもなんでもなく、本当にそうなんです。
僕の価値観は>>81さんと同じような『孤独＝幸せではない』という図式があるので、
人間関係のことでうまくいかないとなるとどうしても自分が満たされることがありません。
もちろん価値観や考え方は>>77さんが言う通り十人十色ですし、
自分も『人間関係のうまい下手』でしか自分の存在意義を見出せないのは非常に苦痛です。

>>私は学校で孤独感に苛まれても、学校だけが私の全てではないと強がりかもしれませんが、
>>思います。私には、友人といるよりも男性と交際をするよりも、学校よりも、
>>愛すべき時間があります。
それって一体なんです？？何だかとても気になってしまって…自分もそんな愛すべき時間が
持てたらな…などと思い、少し知りたいです。

>>86
最初から読んでいないのなら仕方ないのかも知れませんが、
『大学は自分で行動するべきところ』という事実なんて自分でももうずっと前から分かっています。
それが出来ないからこうして悩んでいるわけなんです。
あなたに『自分から行動しろ』『いろんな人と関わって見聞を広めろ』と言われて
それがホイホイと出来れば今頃僕は２ちゃんでスレなんか立てていない。
とても腹が立ちます。

>>87
夏目漱石も３０代頃から、１０年おきぐらいに毎回うつ病にかかり、部屋中を暴れまわっていたらしいですね。
いかに偉人と言えど、苦労がある…。
しかし僕がそのように言ってもらえるのは、正直とても嬉しいです。
ありがとうございます。
>>どちらかというとひとりで過ごしていることが多いです。
>>人に気を使うならひとりの方がいい、と思ってしまうんです。
>>でも、やはりひとりに限界を感じてきてしまいました。
本当によく分かります。ひとりにどうしても限界を感じてきてしまうんですよね。
書き込みを読む限りでは３月に全てが終わる…とあるので現在は４年生でしょうか？？
１年の自分からしたら、少し、いやかなり、羨ましいです…。
僕も一刻も早く、大学を卒業したい…そして早く就職して思う存分働きたい…。
しかしよく自分を問いただしてみると、実は『大学から逃げたい』という気持ちが
まだ８割くらいを占めているんですよね…。
こんな気持ちじゃダメだ…。

>>88
そうですね。友達１００人じゃなくてまず１人。
正にその通りだと僕も思います。
ただ、周りはもうみんなたくさんの友達を作ってるのに、
自分はまだこんな状態で…と焦ってしまうこともたくさんあります。
焦って混乱するなとは僕も思いますが、何か本能的に『あせろ！あせろ！！』と
身体がなってしまうようで、まだまだ気持ちは落ち着かないだろうと思います…。

>>89
実は…、高校３年生の時に、自分のやりたいことが定まらず（現在でも決まっていませんが…）、
とにかくいろいろな経験をしなくては…と、１度だけボランティアをしたことがあります。
フリースクールに通う子供と喋ったり遊んだりするボランティアなのですが、
自分の性格上、いくら子供が相手でも、とても緊張してしまい、しまいにはその子供に気を使われてしまう始末でした…。
その時はっきりと分かったのですが、ボランティアというのは
『自分をはっきりと持った人』じゃないとやってはいけないと思うんです。
そうでなければ、むしろ相手に迷惑をかけてしまう。
現在でも自分を確立できないのに、当時はもっと自信のない自分でしたので、
結局その１度きりで行くのはやめました。
『あれこれと理由をつけて行動することから逃げている』と言われればそれまでですが、
少なくとも自分はそう思うので、こんな自分がボランティアなんかしたら
絶対に迷惑だと思うからするつもりはないです。

>>90
高校の頃の友達に、ぽろっとこのスレで言ってるような悩みを話したことがあるのですが、
『お前はまず彼女作れー。そうすれば絶対楽しくなるって』みたいなことを言われたことがあります。
僕の抱えてる問題はそんなことじゃないのに、この人とはこういう話はしてはいけないな…と思ったりしました。
だから、風俗に行くとかそういうことで変わるはずはないと、僕は断言できます。
むしろ、風俗などに行ったら、ただでさえ喋れないのに余計喋れなくて、
ますます滅入ってしまうと思うんです。
なにより、自分の性格から言って、バイトもしてないのに風俗に行ったらものすごい
罪悪感を感じてしまいます。
お金あっても行く勇気はないと思うけど…。

>>98
確かに彼女を作ることとあなたの悩みは違うでしょう
でも違う視点を持つ事も必要です
価値観の違う、もっと言えば異性の友人と言うのはとても重要です
実際にあなたを見てあなたを評価してくれます
彼女とまではいかなくても友達であるだけでいいのです
その友達の言いたかった事も俺と同じだったのかもしれません
言葉を言葉通り取るのではなく自分の中で噛み砕いてみる事もしてみては？

そして彼女を作る事と風俗もまた違います
風俗の場合相手が接客のプロなので拒否しない限り大丈夫です
風俗に行く事で気分が晴れて明日への活力になるならありでしょう
決して風俗に行けといっているのではありません
ただ、現状をかえる手助けになればという事ではないでしょうか

もう少し広い物の見方をしてみると良いんじゃないでしょうか
少し凝り固まっている節が見うけられますので

それから>>90にある接客業と言うのはとても良いアドバイスだと思います
接客業であればマニュアル通りに対応すれば良い訳ですから性格は関係ないです
声を出す事で、表面上だけでも人と話す事で何か変わるかもしれません
そして何より人と話す事で人と話す事の重要さを体感できると思います

自分をしなければならない状況に追い込む事も改善方の一つです
いきなりパチ屋に行けとは言わないので原付免許もってるならピザの配達でもどう？

断言してしまうのは怖いが、性格って変わらない。
それよりもその性格を生かした環境やそれを認めてくれる所を探した
方がベター。ある程度偏差値以上の大学ならそういう人間が評価される
場がある。そして、固い方が好かれたりする。２ちゃんで暇潰して遊べる
程度の固さの人間なら風俗行った方がいいかもしんない。

>>101は矛盾してたな。
風俗行きたいなら行けば良いけど、
そもそも女の子とコミュ出来ない人間の逃げ場で
性欲がそこで解消されちゃうとマスマス女と話す動機付けが無くなり
そう。

>>98
だからゴチャゴチャ言わずやれっての。バイトして風俗行って女の子にウソつきまくって来い！
おめーは悩んでるのだろ？解決してほしいからこのスレ立てたんだろ？
じゃあ、動かなきゃ変わらんぞ。いつまで経ってもな・・。
おめーが他の奴と対等になるにはそれぐらいのことはしなきゃダメなんだ。
他の奴らはすでにデートなり、遊ぶなりして全て終えている。「経験」がある！
だが、おめーにはそれがない。でも、「苦労」はある！自分の境地を開いた苦労は
誰に相談してもぬぐえない・・。
今の若いアホどもは確かによく遊び慣れて、羨ましいが、自分を持ってない。つまり、そいつらの
代わりはいくらでもいる。
でも、おめーの代わりはいない。今はひよっこの鼻垂れ小僧だが、奴らに追いつこうと努力する必要がある。
だから、あの３つをこなさなだめなんだ。

しんじさんへ
私の『愛すべき時間』とは、たわいも無い事なのです。すきだって思う事に、
集中するのです。本を読んだり、音楽を聴いたり。
大袈裟に言い過ぎたかもしれませんが、
人といると多かれ少なかれ気を使う事があるでしょう？そんな、煩わしい思いをせずに
自分がしたいことが思いっきりできる時間です。
そして、あなたは、やっぱり前向きですよ。若い割りに現実的というか、
世の中見渡せば人のせいばかりにしてしまう人が多いのに、ボランティアに参加したりなんて
自分に足で動くところは、凄いです。それに、参加したことによって、ちゃんとした
感想を持っている。
『自分から行動する、それができないから悩む』
分かります。自分が動けば、きっと簡単に解決する問題も動けないんですよね。

連続でごめんなさい。
動くって人によっては難しいことなんですよ。
私は顔見知りに会ったとき挨拶するのさえ緊張するんですよ。
今は4年生なので残りは僅かですが、就職までに緊張してしまう自分を何とか
したいなって思います。それと愛すべき時間の一つに、一人旅ってのもあり、
いいですよ。気が楽になるって言うか。。。
すこしお勧めです。大学辞めたいときに、大学生だからできることを考えて、
貧乏でも充実した旅って考え付いたんです。ありのままで、緊張しない自分でいられる場所
見つけられるといいですね！！
きっと時間がたてば、考え方も悩みも変わると思うんです。
解決する特効薬は人それぞれだけど、現実や自分を見据えて、その上で
どうするかを考えるしんじさんは、きっと抜け出したとき成長してるんだと自分でも感じるほどですよ。

>>1
レスしてくれてる人たちとOFFしてみたらどう？
気があうかはわからないけど、少なくともしんじくんを理解してくれてると思うし。
話をすることで自信がついたり何かプラスにはなると思うよ。

それにしても、良スレですな

>>99>>100
>>言葉を言葉通り取るのではなく自分の中で噛み砕いてみる事もしてみては？
少し自分も考えが固くなりすぎていたような気がします。
「違う視点を持つ」、確かに重要なことですね。
僕も「人間関係が嫌だ嫌だ」と言いつづけ、問題から逃げていたような気がします。
いつまでも逃げていては問題は解決するはずないのに…。
異性に自分から話しかけるなんて、現在の僕には死んでも出来ません。それは断言できます。
しかし、もし何かの機会で話しかけられたりすることがあった時には、全力の力で対処しようと思います。

>>自分をしなければならない状況に追い込む事も改善方の一つです
>>いきなりパチ屋に行けとは言わないので原付免許もってるならピザの配達でもどう？
実は、この土日で何とか新しいバイトを探し、６月１日から勤務です。
そのバイトというのは、牛乳配達の仕事です（また運送業…）。
週３日で１日３〜４時間程度。講義の関係から、この時間帯が限界。
学費と定期代なんか１００％まかなえない。しかし夏休みにガーッっと稼ぐつもりなので、
今は我慢、勉強に専念しようと思っています。
それにしても最初の２週間は助手席に座り１対１で先輩と配達…死ぬほど憂鬱だ…。
ちなみに、ピザ配達のバイトは３ヶ月ほど経験があります。
辞めた理由は人間関係もあるけど、なによりヒゲを生やす事が厳禁だったので辞めました。
僕はヒゲが生えてないと童顔だからほんとにかっこ悪い…って、生えてても不細工だけど。

>>101>>102
「性格は変わらない」、これは僕もよく理解しているつもりです。
２０年間も生きていれば、それくらいのことは分かるんです。
それを認めてしまうことは本当に怖いことです。だって、認めてしまうということは
「自分は一生このまま」ということを認知しなざるを得ないからです。
しかし事実は変わらない。自分にとって嫌なことでも、認めていくことで
次の手段や方法が選べると思うんです。
僕は自分がこういう性格だっていうことを認めた上で皆さんの意見を参考にし、
生きていこうと思っています。
それはとても苦痛な時の方が多いけど、自分がこうなってしまったのは
何かワケがある、そう思うんです。
例えば僕は、よく周りの人やこのスレの皆さんから「考えすぎ」と言われます。
そこで最近、「この考えすぎな自分をどうにか生かす手段はないだろうか」と
常に考えつづけています。
その答えは出ないけど、でもそういうことを考えている自分はとても好きだったり
するんです。

>>103
人それぞれ価値観は違い、あなたの意見を読んだ時に少しだけ違和感を感じました。
しかし僕はあなたの意見を否定するつもりはありません。
「ごちゃごちゃ考えるな」、言ってることは本当によく分かります。
自分は本当に考えすぎだと思います。
しかし、それは治らない（治せない）んです。
そしてそういう性格上、風俗にはどうしても行く気になれないんです。
確かに僕は今の若者みたく「遊び慣れて」など全くいません。むしろ逆です。
だからこそより一層「遊び慣れる」ために経験が必要かも知れません。
しかし、それは本当に苦痛で仕方ないのです。
だったらもう、苦痛でいる自分を認め、それ以外のことで快楽を得るのが
何より自分にとって一番いいと思うんです。
「意見を否定しない」などと言いながら否定していますね、すいません。
まだまだ自分の考えは凝り固まっています。
それでも、風俗だけは自分に絶対合わないというのは断固、分かるんです。

駄目な奴は何してもダメ と 下げてみるテスト

>>104>>105
>>私の『愛すべき時間』とは、たわいも無い事なのです。すきだって思う事に、
>>集中するのです。本を読んだり、音楽を聴いたり。
なるほど、そうだったんですか。
僕も、そういう時間は自分にとって非常に必要な時間で、金曜の夜とか、
大学のことが全て終わった夜などは真っ先にビデオを観たり、本を読んだり、
２ちゃんねるをしたり、ＣＤを録音したりして、自分を解放します。
実は僕はそういう事をするのが罪悪感というか、あまり良い気持ちではいられなかったのです。
「青春真っ只中の大学生が１人でひきこもり生活かよ」などと考えてしまい、
イマイチ本気で楽しめなかったのです。
しかし、あなたの文を読んでいると、そういう時間が本当はどれだけ大切か、
少しづつですが分かるような気がします。

>>動くって人によっては難しいことなんですよ
他人からはただの「傷の舐め合い」にしか思われなくても構いません。
僕はこの一文を読んだ時、非常に感銘を受けました。
ほんと、そうなんです。いいわけと言われようが、それはもう、変わらない事実なんです。

一人旅というのも、かなり興味があります。
実は高校３年生の時に日帰りで一人旅に行ったことがあります。
地元の県内をうろちょろしただけですが、確かに何とも言えない開放感を感じました。
次は是非、県外へ行きたいと思っています。

>>106
OFF会…う〜ん…、とても興味はあるのですが…。
皆さん、どこにお住まいですか？？
ちなみに僕は愛知県の名古屋市です…。
皆さんの住まい自体だ…。

次第ね

なんで１が小４から不登校になったのか知りたい。
そのときから既に友達付き合いが苦手だったの？

大学とは己を磨く為に行くもの。
その根性がないのなら辞めるべきだ。

俺も大学に通うことは苦手だが、行けば行ったで頑張ろうとしてるぜ。
頑張ろうと思う気持ちが大事。頑張りたくないと思うのなら、思い切って辞めてしまおう。そして・・・

始めから読んでみた…けど、お前ちょっとヘタレすぎるぞ。あれはイヤ、これはダメ、それは自分には向いてないと思います…。腹立つわ実際。「動け!」と言われると「無理です…。」………。唖然

唖然。で終わりじゃないんだ。 「友達欲しいけど(一般的に善良な人でも)他人と一緒にいるのが苦痛」って矛盾をどうにかしないとどうにもならない予感。

考えることは嫌いじゃないみたいだからトコトン考えてみれ。考えてだめなら何も考えずに生きれ

その他の具体的なアドバイスとしては「インドに行け」か「四国八十八ヵ所を巡れ」か…。まー、人なんて小さなきっかけで案外簡単に変われるもんだ。というわけで、旅。無理とか言うなよ。無理を超えたところに新しい自分があるからだ。まぁやせ我慢とも言うな。

旅にでるとしたらケータイは置いて行けよ。PCなんて以ての外だ。2chに繋がるからね。でも家には連絡を入れろ。連続ですまんかった。ﾓｳﾈﾙ

>>113
住んでる所が離れてても一人旅ついでに会えるじゃん。
夏休み頃にやってみたら？

人といっしょにいるのは僕もつらいなぁ。
特に多人数だと話に入れないから後ろについているだけ。
そんな状況にいると自分が否定されてる感じがして、
どんどんネガティブになっちゃう。

ヽ(`д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

そんな僕は兵庫ですよ。

>>115
小４から不登校になったのは、特に理由らしい理由はないんです。
自分でも何故不登校になったのかは、理由が分からないのです。
そして不登校関係の本を読み続け、「理由なんて分からなくていいんだ」という
自分なりの答えに行き着き、現在でも分からないままです。
「甘えている」と言われればそれまでですが、自分がラクになる考え方を持てるというのは
とても大事な事だと思うので、それは満足しています。

>>116
>>大学とは己を磨く為に行くもの。
>>その根性がないのなら辞めるべきだ。
>>頑張ろうと思う気持ちが大事。頑張りたくないと思うのなら、
>>思い切って辞めてしまおう。
誰も頑張りたくないとは言っていません。
ただ、「人間関係という適性もないのに、無理して人間関係に溶け込む」ことは
果たして「頑張る」ということなのでしょうか？？
このスレを立てた当時は僕もそういう考えでいました。
しかし、だんだんと変わってきたのです。
「性格は絶対に変わらない」以上、現在の僕が「人間関係のことで頑張る」ことは
違うと思うんです。

>>117〜>>121
あなたの言わんとしてることは分かります。
ただ、前にも言ったとおり「海外へ行け」と言われて
行くことが出来たら問題はすでに解決している。
僕が悩んでいるのは、「行動の出来ない自分」なのです。
それをいきなり「行動しろ」というのは、ステップをいくつも越えています。
きっとこういう愚痴愚痴いいわけを並べるところに腹が立ったのでしょうが、
僕の性格は「一生」こうなのです。
それは「一生変わらない」のです。

ただ、「考えるのは好きみたいだからよく考えろ」というのは、参考にしたいと思います。

>>
そうですね、一人旅のついでにならいいかもしれないですね。
やはり皆さんの都合というものもあるので、
もう少し時間を置いて検討してみる必要がありますね。

>>特に多人数だと話に入れないから後ろについているだけ。
>>そんな状況にいると自分が否定されてる感じがして、
>>どんどんネガティブになっちゃう。
本当によく分かります。僕も基本的にそうです。
そしてそういうことがあった日は、１日中滅入ってしまったり・・・。

性格は変わるぞ。お前は今の自分に満足してるだけだろ。

>>110
ブワァーカ！だったらこんなスレたてんな！
ほな、どうしたいねん！こういう奴っておるよな。「頭が先行して考える奴」
お前はガキだ！動かない奴はクソガキだ。おまえがどれだけの者だと思ってるの？
「こんど一度やってみます・・」ならわかる。「イヤ、それはイヤです。でも、友達は欲しい」
話にならん！！
根本的なところが違うね。根性がないというかただの根暗だというか。
ウソをつくことは一番大事だよ！
ウソはつきたくないという奴は本当のことばかり言ってなさい、それが他の者に迷惑をかけることも知らずにね。
ウソは接客業でもあるのだ。接客のバイトしてるみんなが本当にあんな笑顔で物を薦めてると思うか？
あれはウソの笑いで、ウソで売っている。ただし、そのウソは女の子に「最近綺麗やな・・」と言うレベル。
そしてお前はあらゆる人間関係から入ろうともせずにいる。理論ばっか並べて逃げている。
結論を言うが、風俗に行ってからでないとわからない。例えば、おまえが仮に風俗に行っても友達に行ったことないと
言えばそれは行ったことないのだ。社会はそれで成り立っている（意味は分かるかね？）
おまえは生きることの意味と価値を理解していない。
何もせずにいる奴（おまえのことね）と泥臭い奴（遊んでる奴、挑戦、失敗してる奴）でいうと泥臭い方が価値がある。
そして、何もせずにいる奴はそれだけで迷惑をかけてることを肝に銘じろ

↑続き
俺がお前ぐらいの頃には歯を食いしばって怒られても「今に見てろよ」という気持ちでここまで来た。
お前みたいに頭で考えて否定してたりもした。だが、自分の時間のなさに気がついた。大学は４年しかない。
この４年を４年後の自分から・・１２月から逆算して考えると４年間の時間を知る
俺はその時点で生まれ変わった。占いに行ってみたことも大きかった。

おまえはすでに運命の分かれ道に少しずつ向かっている。ここで俺以外のレスしている人のアドバイスで行動をしようと
思わないとしたらもうお前は下へ向かっているし、何も変わらない。
だが、ここで明日からバイト雑誌でも手にして面接の電話をしたらお前には可能性がある。
人間、可能性に挑戦することが生きるという事であるのだ！

>>126
｢動かない｣と｢動けない｣は違うよ。(・Ａ・)om
いろんな状況が重なって身動きがとれないことはよくある。
気持ち次第で何でもできるっていうのは考えが古い気がするなぁ(´･ω･`)
あと風俗いけって言ってるけど、
>>1が風俗いっても後悔しそうってのはわかるでしょ。
でも今の時代、純粋すぎるのはつらいってのは確かだよね…('A`)

反論ばっかりになったけど、
>>126の言いたいことはわかるし基本的に良い人だとは思った(･∀･)ｱﾋｬ

スレ違いな話題で申し訳ありません。俺は馴染めないというか、「何か違う」って感じなんです。
別に恋愛もサークルも期待してはいなかったんですか、授業の勉強が少しハードかな、と。
文系学部だし、受験生時代は「大学生はみんな暇で遊んでるらしい」とか聞いてたので少し意外なんです。
よくマスコミで「これからは大学の授業も大変になる」みたいなことを聞くんですが、『テストはコピーで乗り切って
遊んで恋愛をして人生経験を多くつんだ奴が勝ち』という昔の日本の大学生像は崩れているんでしょうか？

>>129
私もそれは思った。
大学は出席とか取らないと思ってたらめちゃめちゃ取るし（しかも厳しい）、
みんな真面目に出て勉強してるし遊んでるイメージは覆された。
遊んでる奴はやっぱ単位取れてない。
受験生時代の噂というかイメージは何だったんだろう。
全くの幻想。むしろ高校より辛い。

今は就職難もあって大学生の自殺が増えてるらしい。
納得。
昔はバブルで就職余裕だったから遊んでられたんじゃない？

高校より辛いと思うのは正に縛られる事でしか目的を得られない人
自由である事が苦痛に思うだけで見方を変えれば道は開ける

それからイメージと違うのはあなたが遊んでて単位取れてる人より
ほんの少しだけ要領が悪いだけですよ
確かに厳しい面はあるけど高校時代とはまた違う自由もある
それに少しずつ気付いて行けば良いと思うよ
それも勉強

よく言われるのが大学を出てる人と出てない人の違いは頭の柔軟さ
大学を出ている人の方が柔軟で視野の広い考え方をする割合が高いそうな
そういう意味でゆる〜く生きようぜ

>>132
と考えると就職活動から地獄を見ます。
1年次にゆる〜くしすぎると4年次には脳みそが劣化してしまう。

何でもかんでもやれってんじゃなくて、なんか一つ続けた方が良いよ。
勉強でもサークルでもバイトでもなんでも。ただ、バイトは高卒で生活かけて
働いている人に負けちゃうのできついかも。

>>112
ビデオって何のビデオ？
CDって何のCD？
どんな曲が好き？

>>133
だぁかぁら、何でもやってみろってl事だよ
そこからどう転ぶかまで面倒見てくれない事が自由って事だべ

それからゆる〜くの捉え方が少し違うんだ
イメージと違うからがっかりするガッチガチの思考より
その状況をどうやってより有意義にするかって方向に自然に向けられる
言わば心の余裕ってのを持ちなさいって事だよ

決してやることなすこと中途半端で流されろって事じゃないよ
>>133は頭固いままで苦労した感がにじみ出てるね

>>135
なんかそれって若干融通の利かない考えがにじみ出ているな。。
学生ならお互いさまだからしゃーねーけど。
一部だけ言っておくと
＞確かに厳しい面はあるけど高校時代とはまた違う自由もある
＞それに少しずつ気付いて行けば良いと思うよ
あめー。そこが一番のやばい点。学生生活に完全に合わせようとすると
終わるよ。社会に出てから（というか、就職活動の時点で）脳みそは戻らない
から。だから、一つ位は学生生活で学ぶ事以外に継続した方が良いって
言ったの。

でだ、そこでお前さんが持つ意見の
＞決してやることなすこと中途半端で流されろって事じゃないよ
って言ったのと合わないわけではないのに、俺に>>133のように言われると

＞>>133は頭固いままで苦労した感がにじみ出てるね

てーへんだな。俺の理解力と文章力が足りなくて>>133のように書いたの
だが、それをつい感情に負けてやり返してしまう所が
なんかアフォ臭い、柔軟性に欠けるなって思った。わずか数行ではどっちにしろ
誤解を招く可能性が常に付きまとうのにちょい誤解をした事に反応してしまうとは。。
単に誤解解くなり説明を付け加えておくだけに留めておけば
尊敬されただろうに。そこをやり返してしまう。もったいないよ。他人の事はいえないけど。

確かに脳みそ腐るな
俺みたいな、とことん怠惰になれてしまう人間だと特に。
マジで痛感してる
まあ、気づけただけマシかもしれないが

しんじさんへ
『自分の性格は、一生変えられない』『一緒このまま』って私が2年のときに良く考えたものです！！
やっぱ少し似てる？って思いました。
今では就活でそうは言ってられなくなり、まだ就職してないのに、
採用担当者や内定者との付き合いがあるんです。
結構大変ですが、私は、対人関係で自分なりにルールを持っていて、それを守ろうとすると
後で後悔するようなことにはなりません。
緊張も減りますよ。
性格が似ているので、分かってもらえると嬉しいのですが、
自分だったら気が楽になるような雰囲気になるような、会話をすることと絶対に
冗談でも人をけなすことを言わない。
集団だったら、一番面識が無い人（自分とではなく）や発言力の無い人に積極的に
会話を振っていくこと。
それが私なりのルールです。3人以上で会話をしてて私だけが知らないネタで盛り上がってると
うまくは入れなかったりする。途中で何かはさんでも、会話の邪魔をしただけ
った感じを他の人にはさせないようにするのと、面白いネタを出すのはできないけど
上手にリアクションだけ取っていれば、対人面はなんとかなります。
「人に出来て、しんじさんに出来ないことは、ない」
色んな事で追い込まれたら、これを思い出して下さい。

続きですが、しんじさんは愛知県の方なんですね。
私は、ゼミで愛知の産業観光を専攻してましたよ。
愛知県内を旅したんですか？開放感があるっていいですよね！！
愛知だと瀬戸なんか楽しいですよね。
現在私は鳥取と静岡と青森の一人旅を計画中です。
卒業前なんで、早く行ってしまわないと時間がありません。
あんなに早く卒業したかったのに今は時間の無さに焦ってるくらい。
意外とそんなもんなんだと思ったりします。

>>125
『現在の自分に満足』は全くしていません。
性格が変わらないと決めることが、現在の自分に満足することなら
僕は喜んで決め付けますよ。
あくまで『認めている』だけです。

>>126
少々乱暴な文の中にも、実は的確なことも含まれていますね。
>>126>>127と読ませていただきましたが、どうも自分の中でうまく解釈をすることが出来ません。
例えば、『バイト雑誌でも手にして面接の電話を入れたなら明日は変わる』と言っていますが、
確かに風俗に行くほどの行動力もない僕ですが、バイトの面接なんて
それほど自分にとって苦ではありません。
この土日もマック、豆腐屋、牛乳屋、清掃員、と電話をかけ、面接にも行きました。
そして現在は牛乳屋で働いてます。ちなみに接客のバイトをしろいいますが、
前にも書いたとおり、高校の時に２年間、弁当屋でレジをやっていました。
それくらいのことは出来ます。
しかし風俗には行けません。
どうも『バイトさえすれば後は何でも行動できる』みたいなことを書かれているので、
それは違うと思う。そんなものはイコールで結ばれない。

>>129
僕も入学する前は、あなたと全く同じことを思っていました。
ほんと、どうも違うんですよね。
まあ、遊んでる子はめちゃくちゃ遊んでるけど・・・。
少なくとも現在の僕には、遊びまくったりサークルではじけるなんて
出来ないから、とりあえずは
・資格を取るために勉強する
・講義を真剣に聞く
>>116の>>大学は己を磨くために通うもの
という言葉を頭に置き、遊んでいる人たちに『今に見ていろ』と
言わんばかりに勉強やレポートを出そうと思っています。
まあ、そういう人たちに対して『ひがみ』『嫉妬』があるのは
自分でも嫌になるくらいわかるんだけど・・・。
でもこれでそういう人たちより勉強が出来なくて、資格も取れなかったら
まるで意味がない。

>>134
ビデオと言ったら・・・周りの人の話についていくために見る『建前』の
番組は『水１０！』『めちゃイケ』『内P』とかですね。
自分が楽しむためにみるのは・・・ヘタレだけどアニメ・・・。
音楽と言っても、ぜんぜん普通のシングルCDを大量にレンタルして
MDに一気に録音するとか、ほんと大したことない音楽です。
特にこのジャンルが好き！とかいうのはないです・・・・。

>>140
どこが接客やねん。それ、接客をあまりしないバイトばかりやん。高校のころに体験してるみたいだが、
高校は高校やしな。ようは行動力をつけろと言ってるんだ！
つまり、忙しければそんなくだらぬことは考えない（でも、大学時代はあえてたくさん考えなくてはいけないが・・）
動くことで明日が変わると心に刻まないと動けないし、自分を生き返らせる人にも出会わない。
人に出会うことが人生の価値でもある
そのへんを考えて行動してほしい

半ヒキの俺には、バイトに資格に勉学にと充実した生活を送る1が、一体何に対して不満なのか分からない。
そんなあかぬけたいなら、オシャレ決めこんで合コンにでも逝っちゃえよ。。。

俺も大学入った当初は授業のつまんなさと友達ができないことに失望してしばらく学校逝かなくなったな
今は３年になって知り合いも増えたし、授業も難しくはあるけど面白いと思えてきた
人に出会うことが人生の価値ってのには禿どうでつね
俺もこの２年間で少なからず色んな部分で影響をうけたと思うよ

性格を１８０度変えるのは無理でも、少しずつでも頑張れば９０度くらいは変わると思うよ。
頑張れよ。

>>130さん、しんじさん
ん〜、どこでもそんな感じなんでしょうか？俺は一年なんでまだ決めつけるには早いかもしれないんですが。
早稲田の社会科学学部に友人がいます。（ちなみに俺は中央です。）彼が言うには社学（略称です）は『早稲田で
一番単位取得が楽』と言っており、彼も遊ぶタイプでは無かったのですが、それでも試験というか単位取得について
は結構神経質になっていました。（彼が一年の時俺は浪人してました）
実際、先輩の中でも単位落としちゃってる人割といますね。今の部屋探しの時に経済４年の人にアドバイスというか
同伴してもらったんですが、『大学は勉強するところですから』『単位はできるだけ一年の時に取っておいたほうが』
と言われました。ちなみに俺が入学した年から法学部は単位認定システムが変更され、じゃっかん単位取得が
難しくなりました。今が日本の大学の転換期なんでしょうか、やはり。
ところで、しんじさんはもしかしたら法学部ですか？俺も法学部で法職講座をとっていたんですが自分でレジュメ
読んだほうが早いんで行かなくなっちゃいました（´д｀；）・・・・って関係ないですね。頑張ってください。

>>144
話題作りに細かい努力してるんですね…
一応、面白くて観てるんですよね？

あと、もしかしてCDからMDに録音する過程が楽しかったりします？
そうでもない？

なんかスレの趣旨からずれたことばっか聞いてますね…

ところで、鶴見済の「人格改造マニュアル」って本、知ってます？
簡単に云うと、薬とかで性格変えてしまおう！って内容の本です。
実際に薬に頼るかどうかは別として、何かの参考になる、かも？
未読でしたら是非。
96年発行なので古書店で探した方が見付け易いと思います。
図書館にあればいいんですが、
大学図書館に置かれる類の書籍ではありませんので…

浪人してすべり止めの三流大学入って低脳どもと一緒の糞つまんねえ低レベル授業に余裕ぶっこいてたら単位落としまくって
鬱で自信喪失気味のためこの頃自分が生きること自体ミジメになってきた彼女なし＝年齢でキモヲタルックながらアニメにもエロゲにも殆ど含蓄のなく、ヲタ仲間にも入れないホム―ラン級のアマちゃんの俺もハゲドな

浪人してすべり止めの三流大学入って低脳どもと一緒の糞つまんねえ低レベル授業に余裕ぶっこいてたら単位落としまくって
鬱で自信喪失気味のためこの頃自分が生きること自体ミジメになってきた彼女なし＝年齢でキモヲタルックながらアニメにもエロゲにも殆ど含蓄のなく、ヲタ仲間にも入れないホム―ラン級のアマちゃんの俺もハゲドな

ミスってageで長文二重カキコして147書き込まれたの見てなかったせいで誰にハゲドか分かんなくなったくらいハゲドな

>>147
前半がなんか何を言いたいのかよく分からないんだが・・・
レス番は間違えてないよね？

あんま薬で人格変える気は今はないな
というかその前にビンボーでそんな薬を買う余裕もないんだけどｗ

>>151
ごめんなさい…
147は
>>141のしんじさんへのレスでした…

151さんもまあ、興味があれば読むだけでも…

私は逝ってきます…

>>138>>139
なるほど、非常に参考になる考え方、人との接し方、ありがとうございます。
「うん、うん…」とうなずきながら読んでいました。
現在ではあなたは４年生だそうですが、「気付いたら４年で時間がなかった」というのが
羨ましくてたまりません。
これからも１人旅を計画中らしいですが、本当に無礼を承知でお願いしてみます。
僕も一緒に、現在計画中の１人旅へ同行させてもらえませんか？？
お互い人間関係が苦手そうなので、無理にとはいいません。
むしろ、今でも自分で言って自分の方がとまどってるくらいです。
無理だったら、レスしなくてもいいです。

>>142
ああ〜…そういうことですか…。
それなら納得です。どうも勘違いしていたみたいですいませんでした。
確かに言われる通りです。「高校の頃接客をやったからもういい」じゃなくて、
その状態を継続し続けることが考えすぎをしなくていい、ということですよね。
しかし、一応、牛乳配達にこの前入ったばかりなので、すぐやめたら
必ず迷惑がかかると思うので、しばらくはこのバイトを続けようと思っています。
しかし、あなたの意見はしっかりとわかりました。
ありがとうございます。

>>143
確かに…見方を変えれば充実した学生生活を送っているようにも見えますね。
あなたの意見を否定するわけではありませんが、
僕の価値観が「友達関係を築けなければ学生生活を満足できない」というものなので、
そこはやはり価値観の違いでしょうね。

>>144
そうですか。そう考えるとまだ１年の段階であたふた焦っても仕方ないのかも知れませんね。
人生は本当に難しい…。

>>145
一理ありますね…。
ただ、このスレを立ててから自分でもはっきりと考え方が変わったのが分かります。
なので、全部は無理でも、少しづつなら変われるものなのかも知れませんね。

>>146
めちゃくちゃ頭良いじゃないですか…。
あなたの大学の話しを読んでいたら、僕の大学がどれだけ甘い大学かが分かります…。
まだ試験を受けてないから単位が取りやすいのか取りにくいのかは分からないけど…。
ちなみに僕は、福祉の大学の福祉経営学部のアフターコース（夜学）です。
しかしレジュメを読むだけで理解出来てしまうというのはやはり、
それだけあなたの頭脳が優れているということですよね。
もちろんそれはあなたが頑張って受験勉強したからなので僕は何とも言える立場ではないのですが…。
とりあえず、頑張ります。

>>154
いや、むしろあたふたというか、結果が出なくても何か行動したほうがいいと思うよ
たとえ結果が悪くてもそこから得るものはあると思うし
自由な大学生活の中でなんも行動しないことが一番よくないと思う
今の俺にも言えることなんだけどね
あと２年間体と精神を壊さない程度に頑張るつもりでつ

(´-`)二人旅もいいかもね。
僕も誰かと旅してこようかな。
自分探しの旅って言ったら大袈裟だけど、
地域の人たちとふれあいながら歩き回ったりすれば
新しい自分が見つかりそうな気がするよ。( `･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

実際の所詳しい状況がわからないから言い切れない所もあるけどね
つるんでても苦痛で逃げ出したいって言ってもずっとそうじゃないと思うんだよ
例えばどんな雰囲気がダメとか何をするのが嫌とかあればいいんだけど

なんかここではこう言ってても実際は上手い事立ち回ってるんじゃないかなって思う
あまり状況に絶望してないしかといってがっついている感じもない
それに学校も続いてるんだろうしバイトも始めて、それって円満って事じゃないの？

今の課題は自信を持つことじゃないかな

>>147
はい、最初はまるで面白く感じなかったのですが、「これも話題についていくため…」と
自分に言い聞かせ、続けて見ていたらだんだんと面白く見れるようになりました。
まあ、それでもアニメを見てる方が断然好きだけど…。

>>あと、もしかしてCDからMDに録音する過程が楽しかったりします？
>>そうでもない？
これ読んでビックリしました…よく分かりますねｗ
そう、音楽を聴くこと自体よりもその過程の方が
はるかに楽しかったりします（もちろん好きな音楽は聴いてても楽しいですよ）。
例えば僕は親の車に乗るのですが、その車にはカセットテープしかついておらず、
その為に「ハイロウズベスト」「ガガガベスト」「和むインストゥルメンタル」「ドライブ」等、
テーマを絞って選曲していき、最高のオリジナルベストアルバム（テープ）を作ったりします。
曲順を考えたり、構成を決めたり…、
その作業が僕は最高に好きだったりします。

あと、>>151と同じく、現在の僕も薬を使ってまで自分を変えようとは思いません。
しかし、頭のすみには置いておき、今度古本屋行った時はその本を探してみます。

>>148>>149>>150
う〜ん…どの意見に激しく同意なのか分からない…。

>>155
なるほど。自分にとって嫌な経験からも得られる事って確かにありますよね。
僕の場合は、４月のなかばに就職面接に行き、いま考えるとその時止めてくれた
親には本当に感謝しています。
もし止めてくれてなければ、間違いなくその会社に就職していたでしょう…。
でもこういう経験があったからこそ、今度「大学やめて就職したい…」と思うような時が来ても、
また違う考え方が出来ると思うんです。
とりあえず、あなたの言うとおり、結果はどうあれ「今」は資格勉強と牛乳配達のバイトに
専念しようと思います。
意見をありがとうございます。

>>156
ですよね。自分探しという言葉は確かに大げさかも知れないけど、
その１人旅の結果、新しい自分が見つかったらそれほどいいことはありませんね。
もちろん、そんなに簡単に見つかるなどとはもちろん思っていませんが。
それでも行動しないよりかはマシ、是非、旅を満喫しましょう。

>>157
まるで、本当の現在の自分を見透かされたような気持ちです。
あなたの言うとおり、このスレを立てた５月１４日よりは、明らかに状況は好転しています。
「少しオーバーに状況を書き込んで、優しい言葉や厳しい意見をもらいたい」という
甘えみたいな感情が自分の中にあったのかも知れません。
>>つるんでても苦痛で逃げ出したいって言ってもずっとそうじゃないと思うんだよ
>>例えばどんな雰囲気がダメとか何をするのが嫌とかあればいいんだけど
この一文なんか正にその通りです。
確かに当時はそういう気持ちを感じていました。しかし、人といる時と１人でいる時を選びながら、
バランスを保っていく感じで現在は大学生活を送っています。
圧倒的に１人でいる方が多いけど、それでも大学入学当初よりかは幾分、
人と接するよう心がけています（それでも気分、気持ちに左右されてしまうことが多々ありますが…）。
そしてその現在の状況は、スレ立て当時と比べてとても心地の良いものとなっています。
しかし、ここで勘違いしないで欲しいのは、それでも僕は毎日必ず、滅入って大学から帰宅します。
「今日も人とあまり話せなかったな…」「あの人たちは何故あんなに仲がいいのだろう…」などと
考えながら、家路につきます。
そう、状況は好転したとは言え、最悪→悪になったみたいなもので、まだまだ満足などは到底出来ないでいるのです。

確かにこれを書き込んでいる今は非常に気分がいいです。
朝６時５０分に起床しバイトへ。そのバイトも、しばらく同乗して教えてくれるおばさんは
気がねなく話せて、それほど苦痛ではなく、結構楽しいんです。
そして午後からはレポートを終わらせて、現在に至ります。
これから大学へ行き、図書館で３０分ほど資格の勉強をしてから、講義を受けに行きます。
ここまでは気分がいいんです。
でも大学へ行くと必ず滅入ります。それは何故かと言うと、やはり大学内での友達が苦手だからです。

決して、まだ満足できる状況にはないのです。
しかし、「自信を持つこと」とは、今の自分にとってはピッタリかも知れません。
資格を取得出来れば、頭の良さに自信もつき、いろんな人と喋れるかも知れないですね。

>>158
懐かしいw
今はMDだけど、テープしかなかった時は
なるべく多く曲がはいるように録音の時間を計算したりしてたなぁ(´-`)

>>しんじさん　お褒めの言葉有難うございます（´∀｀；）　ところでふと思ったのですが、しんじさんはもしかしたら
『大学生とはこういうものでなければならない』という強迫観念に陥ってらっしゃるんじゃないでしょうか？
俺も実は今まで『早く友達を作らなきゃ』とか焦っていたんですが、自分はもしかして強迫観念に
陥っているのではと今日思いました。『大学で友達を作れない奴はダメ』『彼女いないのは恥ずかしい』
『サークルを謳歌してこそ大学生』『みんなで酒を飲んだり馬鹿やってこそ素晴らしい』とか、
自分で勝手に思い込んで苦しんでいたのでは、と。考えてみたら自分は皆で騒ぐより一人で本を読んだり
マターリしてるほうが楽しいし、嫌われる程度でなければ別に人間関係はいいんじゃないかと思えてきました。
一応同じ学部に気の合うやつもできそうだし、高校と予備校時代の親友も関東にいるし、それなら
将来自分がなりたいものを考えて、それに向けて努力すればいいのではと。確かに友達は素晴らしいし、
恋人と過ごす時間は素敵でしょうし、皆で騒ぐ連帯感はなんともいえないものがあるものと思います。
ただ、自分の価値観を無理に曲げてまで無理にそれを追求するのはどうかなと。とりあえず、自分はこの一年は
「自分とは何か、何をしたいのか」について考えていこうと思います。

人と一緒にいるのは嫌だけど一人でいるのも嫌だ。
お前に今必要なのは無理して友達と付き合うか無理して一人になることのどちらかを選ぶことだ。
「無理する」ってのを悪い意味で捉えるなよ。今までアレもできないコレもできないってダラダラやってきたんだから
そのくらいの闘いをすることを受け入れろ。

「逃げるな。戦え！」俺は孤独に負けそうになったりその場から逃げ出したい衝動に駆られると
いつもこの言葉を心の中で唱えてる。
「あなたは強いんですね」ってくだらねぇレスだけで片付けるなよ。
俺は一時期かなり精神的に不安定になって眠れなくなり昼間から酒飲んでは吐いて大学にも行かなくなった。
それでも俺を心配して家を訪れる奴はおろかメールをよこす奴もいなかった。

俺が選んだのは「孤独」だ。無理してつまらん奴等となんて付き合えない。
今も俺からして友達と呼べる人間なんていないが一緒に昼飯食ったりノートの貸し借りをする人間は出来た。
強い意志を持つということは反復練習だ。お前にもできる。絶対にできる。逃げるな。戦え。

>>158
何故わかったかというと、自分もそうだからですw
あと、あれこれ選曲してオリジナルベスト作るってのも一緒。
車(自分のですが)にカセットデッキしか無いってのも一緒w


話変わって。ちなみに、その本の内容をそのまま実践することはお薦めしませんw
「人格改造」の為の実用書としてよく出来過ぎていて
違法な事、危険な事についても事細かに書いてあります。
ただ、読んで参考になる部分は少なからずあると思いますので…

>>160
いい感じで脳内麻薬が分泌され始めましたな
この調子で行けばいいのです
そして自分自身が変われたと思うことが一番の自身になると思います

>>165
自身と自信

しんじさんへ
大学のことが少し書いてあったので、失礼承知で言いますが、
あの大学は、しんじさんだけでなくても居心地が悪いと感じる人が多いようですよ。
何と言うか、同じ県下の大学に比べ閉鎖的且つ、下宿生のネットワークは通学者を
寄せ付けないものがあります。
現に私の友人は、1年の前期でやめてしまいました。
理由は、対人恐怖症ですがそうなったのは、全体的な学生の雰囲気と言ってもいいでしょう。
私は大よそ一人で行動するタイプなので気にならないほうですが、
一人でいるの居たたまれない雰囲気を感じます。
多分しんじさんと私が同じ大学だと確信したので、ここまで言ってしまいましたが。。。

それと、私の旅の件ですが私のマニアックな趣味に、どっぷりはまったたびなのでお勧めできませんが
学内であったら、話してみましょう。

>>162さんの意見にかなり同意です
＞『大学で友達を作れない奴はダメ』『彼女いないのは恥ずかしい』
＞『サークルを謳歌してこそ大学生』『みんなで酒を飲んだり馬鹿やってこそ素晴らしい』
私もほんっとこの考えに縛られてました。
楽しくないのに飲みにいって楽しいフリしたりして、帰宅後楽しめない自分に自己嫌悪・・・
でもよく考えると私もMD編集的な事とかやってる時のほうが
生き生きして自分らしくいれます。
中学ではこもってイラスト描いてて凄く毎日家にいるのが楽しかったのに
オタクが嫌われると気づいてやめて、好きでもないのに外に出るようしたりしました

最近仲良さそうに楽しんでる人を見てうらやましいと思った時
ふと冷静にその人たちの会話を聞いてみました。
すると「私からしたらつまらない会話をしてるな」と思いました。
そしたら別に本気でそこに入りたいと思っているわけじゃない気もしてきました。

本当は入りたくないのに入らなきゃと思ってしまって苦しいのかもしれないです
でも一人が寂しいからそう思っちゃうんでしょうね。
自分が変わり者だから孤独なんだ・・・じゃなくて
単に合う人が周りに少ないだけなんだ、と思えるようになれたら少しはラクかもと最近思います

私は高校卒業後、大手のゼネコンに叔父のコネで就職し
ＯＬを数年経験してから大学に入った変り種でした。
家庭の事情などもあったし、まぁ女だから学歴なんて
拘らなくて良いと思い働いたんだけど、
やはり社会にでると、学歴による差別感をイヤというほど知らされました。
仕事的には私よりもこなせなくても、大卒の女性はお茶入れや雑用などを
ほとんどやらないのに給料が上でハラがたったもんです。
悔しさもあり会社を辞めて猛勉強し、大學には入ったけれど
やっぱり浮き上がりぎみな４年間でした。皆は私を　オネェちゃん　と
よんでいました。卒業後、元いた会社の人とすぐに結婚してしまったので、
実質あまり意味がなかった気がします。うぅっ

＞168さん　私も同意見です。
以前私は、自分には社会性が無いから、話が合う人が無いとか変わり者だから、
孤独なんだと思っていました。でも、最近思うのは、皆が皆同じタイプの人間ではないんだから
合うとか合わないとか、人といるのが苦痛と感じるのは当たり前な気がしてきたんです。

楽しそうに話してる人たちに見えても、そこの会話に参加したいかと言えば、
そうでもない。よく分かります。
私は一人が寂しいときと平気なとき波があるのですが、
今ではおよそ平気なときが多いので、楽ですね。
多分慣れてしまったのかなと思います。

環境が大きく変わると、一人でいるのが苦痛になるんではないかと・・・

>>168　>>170　貴方たちは俺ですか？（笑　こちらとしても同感します。
大学の会話で「２ちゃんやってる奴って怖くない？」とか「ヲタｷﾓ」とか偶然聞いて、それまでの趣味に
変に自分でリミッターを作って手を出さなかったり、友達を作りまくってる周りを見てコンプレックスと
焦りを感じたり、友達ができないのは自分の容姿が悪いからでは？とか思っちゃって悩んでるのが俺の
現状です。あと>>170さんの「波」も自分にはあります。ついでに言うと今季節はずれの帰省中で
新幹線の中です。『環境が大きく変わると、一人でいるのが苦痛になるんではないかと』
俺の場合は自分の価値観とかメンタル面で凄く家族に依存してて、その反動が今頃来ちゃったのかなあ？

>171さん
自分の価値観やメンタル面で家族に依存しているのは、どういったところでしょう？
気になったので聞きたいです。
というのも、私の価値観が当然？家族による影響が大きく、倫理観もそうだし精神面では
家族のケアに恵まれすぎてるところがあるんです。
だから、他人との会話で「この人何言ってんだろう？」って事もしばしば。

開き直って一人でいるタイプなんで、他人の価値観から自分がはみ出ていようが、
関係ないと思ってしまいます。何年か前は、体壊すくらい悩んでいたのに・・・

2ちゃんねらには確かに俺みたくキモい奴もいるがな。

>>172さん　う〜ん、そうですね・・・。説明すると難しいんですけど・・・・。
俺の家族は中学から親父の実家に帰って暮らしてて、俺の母がそこから結構苦労してるんですよ。
まず祖母と同居してから関係が悪化してて、実の息子のはずの親父との仲が最悪になりその関係修復の
為に気苦労して。俺が高１の時に祖母がバイク事故起こして入院して一息つけるかと思ったら今度は中一の妹が
不登校になっちゃって。んで一年後祖母が家に帰ってきたんですけど寝たきりで。妹の事もあって両親ともに
四苦八苦してました。んで親父が完全に問題放棄じゃないんですけど、精神的に参っちゃって。それで俺が高三の
時に祖母が逝って、妹も転校してうまくいくかと思ったら今度は俺が受験のストレスで参っちゃって。勉強が手につかず
結局俺は浪人して、んで妹が今度は高校で不登校になっちゃって（´д｀；）。で、俺はなんとか中大に受かって・・・と。
こんな感じで、迷惑をかけてた一人である俺が言えることでもないんですけど、中学から高２の時まで『ああ、
この人俺が問題起こしたりしたら壊れるな』って思い始めるようになって。んで合格したら『なんとか両親に報いないと』
っていうのが意識の根底にあって。それから「自分が何をしたいか」がわからなくなっちゃったんですよ。・・・価値観を
家族に依存しているのとはちょっと違うかな？でもメンタル面ではやっぱ依存してました。家族仲自体は良かったので、
家が安息の場所になってましたからね。ド田舎で遊ぶ場所も無かったし、ずっと家にいましたんで。


乱文申し訳ないです。ざっと書くとこんな感じですかね。

>>162
>>『大学生とはこういうものでなければならない』という強迫観念に陥ってらっしゃるんじゃないでしょうか？
>>俺も実は今まで『早く友達を作らなきゃ』とか焦っていたんですが、自分はもしかして強迫観念に
>>陥っているのではと今日思いました。『大学で友達を作れない奴はダメ』『彼女いないのは恥ずかしい』
>>『サークルを謳歌してこそ大学生』『みんなで酒を飲んだり馬鹿やってこそ素晴らしい』とか、
>>自分で勝手に思い込んで苦しんでいたのでは
やばい…めちゃくちゃ同意です…。>>168さんと同じですが、やばいくらい共感してしまう…。
目からウロコが出そうなくらい僕は今感動してます…ずっと思っていたことが、
やっと言葉にされたって言うか…まさにその通りなんです…。
すいません…なんかこの一文を読んだだけで本当に感無量で…なんか返す言葉がありません…。
めちゃくちゃ現在の自分の気持ちを言い得ています…。
>>とりあえず、自分はこの一年は
>>「自分とは何か、何をしたいのか」について考えていこうと思います。
あなたのように僕と同じ気持ちを持った人なら、自分にとっては非常に説得力のある言葉だ…。
自分もほんと、とりあえずはこの１年「自分とは何か」と考えて行こう…やばい…
こんなにはっきりとした言葉で感動したのは初めてだ…まるで見透かされたよう…。

>>163
…まず最初に思い浮かんだ言葉、「あなたは強い人なんですね」…先に口止めされていなかったら
まずこのレスを打っていたでしょう。
でも、そうとしか言えません。ただ、あなたの言わんとしていることは十分理解しているついもりです。
だから、ちまちまと弁解やいいわけをしようとも思いません。
ただ、一朝一夕ではないにしろ、あなたの言う「悪い意味ではない無理」を、
少しづつですが必ず意識をして、行っていきます。
それだけです。

>>164
なるほど…どおりでｗ
やっぱ、「人間関係が苦手＝神経質」みたいな図式っていうのは必ずあって、
神経質がゆえにそういう作業が好きだったりしてしまうんでしょうね。
>>165
はい、わかりました。
ただ、>>160を書きこんだ日は結構１日中気分が良かったのですが、それ以来はもう
毎日滅入りっぱなしです…。
もちろん、人間なんて気分に左右される部分が非常に多くて、
だからそれこそ気分が悪い日がしばらく続くことだってあるんですよね。
とにかく、今は毎日滅入りながら大学へ行くことだけで精一杯だ…。

>>167
マジですか！？同じ大学…？？
あなたの書きこみを読んでから、しばらく唖然としてしまった…。
ならばもう大学名を言ってしまいますが、日福で間違いないですよね？？
…本当にビックリした…こんなことも起きるのか…。
ちなみにあなたはもう４年生だということで大学にもやはり全然来てないんですよね。
卒業されるまでに、１度は会ってみたい…本気で…。
ただ、もちろんあなたにも都合がありますよね。
ちなみに僕は、７限目が終わった後の図書館２階でいつも２ちゃんでこのスレを確認してます…。
…って言ってもパソコンやってる人結構いるから分からないかも知れません…。
それにしてもビックリした…いっぺん会ってみたいなあ…。

>>169
結構壮絶な人生ですね…。
ただ、会社をやめてまで大学へ入りなおしたというあなたの根性にはただただ驚きを隠せません。
「悔しい」という気持ちだけでそこまで行動起こせるなんて…。
現在は結婚なされているそうですが、そういう経験があるならどんな環境に
変わっても順応してやっていけそうな気がする…素晴らしい…。

>>168>>170>>171
やばい…自分も混ぜて下さい…あなた方は僕ですか？？ｗ
ただただうなずくことばかりだ…特に、
>>楽しそうに話してる人たちに見えても、そこの会話に参加したいかと言えば、
>>そうでもない。よく分かります。
>>私は一人が寂しいときと平気なとき波があるのですが
この言葉にむちゃんこ同意です…。
更に、
>>友達を作りまくってる周りを見てコンプレックスと
>>焦りを感じたり、友達ができないのは自分の容姿が悪いからでは？とか思っちゃって悩んでるのが俺の
>>現状です。
この部分なんかもう…ほんと、正に自分と同じだ…。
例え日本という広い中でも、現在の僕と同じようなことで頭を悩ませている人が
いるということが、とっても励みになる…。
なんだろう今日は…ただただ共感することばかりだ…。

＞174さん
読ませていただき何と言うか、自分の境遇に重ねてしまう部分がありますね。
特に「親に報いなければならない」でも「自分が何をしたいかわからない」
って私もよく考えました。ですが、私の場合は自立してなくて親に心配を
出来るだけかけないようにすること、留年せず就職も決める。
でも未だに「自分が何をしたいか、何をすべきか」って全然分からないんですよね・・・
ん？話ずれてるかな・・・？

＞167　しんじさん
私は経済学科です。4年ですが単位が全然足りないので週に4日は、学校にいます。
私もビックリですよ！！同じ大学なんで。
でも私は、大体早い時間なんですよ。2〜4（遅くて5）限です。
よく図書館にいるんですか？
私は、学内で静かに穏やかに過ごせる場所がいくつかあるので、卒業前に
こっそり伝授（偉そうですが）します。
それと私は、大体7号館か9号館でパソコンやっていますね。

大学でも一人でいると何か言われたりするのですか？

>176でした・・・。ごめんなさい。
＞179さん
何か言われたりはしないですが、５〜６人でつるんでる人が多くて
一人でいる人は少ないので居心地が悪いのです。

くっそなんか大学逝くとムシャクシャする！
みんな仲良くたむろいやがって…学内歩くカップルとか世間一般に言う青春なんて何処か遠い世界な俺には、自分の存在を否定するものにしか見えないよ…
家帰って自分の暗くてうっとうしい顔みる度に死にたくなる

何にも行動しないで、ひがんでいるだけだなぁって思う。。
今まで否定されてきたことが多いせいか、行動を起こす以前に
何もかもを否定的に考えてしまって、行動できない・・。
友達が多いヤツや、カップルやそんなん見てると苛立ってくる。
疎外感に打ちのめされてしまう。
でも、今の状況を変えるには自分が変わるしか手段がないのも知ってる。
一人で、誰かの助けを待っていても、たいていは誰も助けてはくれないものなぁ。
それ以前に、そんな暗い人間に興味を持つことは余程のこと（ルックスが良いとか・・）
がなければありえないし・・
じゃぁ、さっさと行動すればいいじゃんと思ってもなんだかんだと言い訳を
つくって何もしない毎日。。いい加減、自分でも自分が嫌になってきたよ。むぅ。

>>180
大学もつるんでいる人が多いのですか。自分は今専門学科の高校生ですが、
集団になじむことがあまりできないので、卒業後は、専門学校ではなく、4年生大学に行って、
一人で気楽に勉強しようと思っていたのですが、難しいと思いますか？

今の自分が送っているのは「大学生活」じゃない。
単位取るために泣きそうになりながら学校と家を往復するだけ。
明日から鬱な授業だ、、、死んでも逝かなきゃ、、、あああ、、、
自分のうざい顔人前に晒すの申し訳なくて嫌だ、、

>>180>>181
俺が書いたのかと勘違いしたぐらい
は　げ　し　く　同　　意いいいいい！

>>178
結構学校に来てるんですね。
自分は基本的に３〜７限の間の授業なので、なかなか会えないですね・・・。
そうですね、講義と講義の間が空く時は必ず図書館にいます。
時間さえあれば出席する講義の1時間前には大学行ったりして、
図書館で勉強してたり本読んでたりします。
授業後も基本的に図書館ですね。学生がたくさんいる電車に乗るのは嫌なんで・・・。
はっきり言ってしまえば、図書館しか居場所がないんですね。
早くその場所を伝授してもらいたいですｗいやほんとに。
あと・・・よろしかったら、コテハンを使ってもらえませんか？？
だんだんレス番号がぐちゃぐちゃに・・・すいません。

>>179
>>180さんが言われるように、まさに『居心地』が悪いのです。
きっと大学という環境で、全学生が一人で行動していたら
もう他人と比較する必要がなくなるので、それはそれは
ラクな環境になると思います（自分にとっては）。

今日学食逝ったけど、連れなしで飯食ってるの俺ひとりしかいなくて、なんか恥ずかしかった。

＞183さん
勉強だけする分には、4年生大学は人と馴染めなくても楽ですが、
講義以外で、特に講義と講義との間が空きすぎてしまうと、
一人なのは正直きついんですよ。
昼休みは、特に。うちは狭い大学なのと周りに何にも無いので
特に、一人だとやり場が無く、落ち着ける場所が少ないのです。

＞186　しんじさん
学生が沢山乗ってる電車が嫌って気持ちよく分かりますよ。
私の場合付属の女子高校生の大群が苦手ですね。。。
それと、是非落ち着ける場所はしんじさんに継いでもらいましょう！！
夏は涼しく読書など楽しめますからね。

話変わりますが、今でも学校が居心地がいいとは言えませんが、
最近一人でいるのが、かっこいいとさえ思えてきたんです。
どんなに、容姿が良くて粋がってても自分ひとりじゃ何も発言できない人（集団心理の強い人）
が多いのに、自分は一人でも自分のしたいように動いているのは、
話し掛けるのが苦手という部分を差し引いてもかっこいいって。
すいません。。。1年のときはもっと謙虚に悩んでいたのに、すっかり図太くなったしまって。。。

>>188
カッコイイ！
こうなったら俺も、ひとりで胸はって学食逝けるくらいになってやる。

その前に友達作れよ

友達って作ろうと思って作るもんなの？！
作ろうと思って、無理して自分の本性どこまで出していいものかって
はかって会話するくらいなら、私は友達なんて要らない。
気持ち悪いよ。そんな関係築いたって。
だって、いい子だから友達って簡単に皆言うけど、そもそも自分にとって
都合がいい子ってだけじゃん。
大体人間なんて、性悪説のエゴの塊なんだから、それを出すか出さないかでしょ？
出して尚友達ってのは、互いに許しあえるんじゃないかな。
それが、作るって言うか気が付けば友達ってもんじゃん。

無理してつくる必要はないけど
つくる気がないと友達はなかなかできないよ。

人のこと言えないけど(´･ω･`)

>>190
分かっちゃいるぜ、分かっちゃ。
だけどそんな冷静に突っ込まれると、返す言葉もなくなってしまいますよお前。

>>190-192　俺も食事する時友達がいると食事に集中できない性質です。でも、やっぱまわりが
グループだらけだと少し居心地が悪いですよね。日本人の『恥』気質・・・って違うか。
学外に友達はいるんだけど。純さんは完璧に孤立主義なんですか?

実家で体重量ったら１０キロ落ちてたorz

>>181
あなたの気持ちは本当によくわかります・・・。
大学入学１〜２ヶ月の自分がそんな気持ちで、どうしようもなくなって
このスレを立てた次第であります。
ただ、皆さんのアドバイスを参考にしていたら、当初よりは
確実に状況は好転してきて、現在に至ります。
それでも毎日が憂鬱な気持ちです。
とにかく、焦らずに、時間が立つのを待ったらいいと思います。
『死にたい』と思ったり、悩むことは絶対に無駄にならず、必ずこれからの糧となると思うんです。

>>182
うわあ〜・・・全く今の自分と同じ気持ちだ・・・。
めちゃくちゃ共感してしまう・・・。ただ、
>>じゃぁ、さっさと行動すればいいじゃんと思ってもなんだかんだと言い訳を
>>つくって何もしない毎日。。いい加減、自分でも自分が嫌になってきたよ。むぅ。
こういう言葉が出るってことは確実に自分に変化が来ている証拠だと思うんです。
あなたくらい思慮深ければ（書き込みを見る限り）、とにかく一生懸命考えを尽くしているんでしょう。
それだけでもう、いいと思います。
あとはもう、時間が解決する・・・なんて甘くはない？？
考えてみれば、自分も同じようなことで悩んでるのにアドバイスなんて・・・失礼な話ですね、すいませんでした。

>>1
少年よ神話になれ

>>184
でも考えようによっては、大学は勉強をしに行くところだから
単位を取るために行くのは当たり前・・・って割り切れたらどれだけ楽でしょうね。
友達やサークルとの関わりもなく単位『だけ』を取りに行くと割り切れないから、
とても悩むんですよね。自分も全くそんな感じであります。

>>187
うう・・・悲しいですよね、ほんと。食堂入る前は大丈夫だと思ってたのに、
実際に入って３分もたたないうちにどうしようもなく
恥ずかしい気持ちに似たような感情が僕も出てきます。
なので僕はもう、学食へは行かない、と決めてあります。
昼の１１時くらいに家で食べて、帰宅する夜の１０時半まで食べれなくて
おなかが減って仕方ありませんが・・・我慢しかないです・・・。

>>純さん
>>最近一人でいるのが、かっこいいとさえ思えてきたんです。
>>どんなに、容姿が良くて粋がってても自分ひとりじゃ何も発言できない人（集団心理の強い人）
>>が多いのに、自分は一人でも自分のしたいように動いているのは、
>>話し掛けるのが苦手という部分を差し引いてもかっこいいって。
決して負け惜しみなどではないその確かな気持ち、尊敬に値します。
その後の考えも、実にしっかりしたものを持っている。
>>189さんと同じになってしまいますが、本当に『かっこいい』と思ってしまいました。
もちろんいつもいつもそんな気持ちでいられるわけではないと思いますが、
そういう気持ちを持てるようになったことが『かっこいい』のです。
ぜひ実際に１度会ってみたいのですが・・・都合のいい時とかってありませんかね。
無理だったらまた後日でもいいです。

>>194
なるほど。確かに緊張してしまいますよね。
もし周りがグループばかりではなかったらそうでもないんでしょうけど・・・。

>>実家で体重量ったら１０キロ落ちてたorz
う〜ん・・・深刻・・・。

>>196
はい。

食堂で一人で飯食うのと、誰かに話しかけるのどっちが恥ずかしい？
恥ずかしい思いをした後に何らかの可能性が残るのはどっち？

俺、一年の時同じような状況だった。一人暮らしで、家と学校を往復するだけ。
何回も大学辞めて地元に帰ろうと思った。
だったら恥のかきおさめに、とりあえず同じ授業の奴に話しかけてみた。
もちろん感じの悪い奴はいた。でも、そんな奴が今親友って呼べる奴になってたりする。
今でも友達作るのうまくはないし、そんなにたくさんいないけど、できるだけ作るようにしてる。

確かに、自分がひとりの時、大勢の集団はほんとにうざい。
でもそれは自分もその輪に加わりたいっていう嫉妬とかうらやましさだと思う。
そういう時、俺は自分を慰めるため、「俺は群れるの嫌いなんだ」なんて思い込んでた。
本当は一人なのから抜け出したいのに。

でも、大勢でつるんでる人だからといって、もう友達いらないや、なんて思ってる人はいないと思う。
友達は一人でも多い方がいいってみんな思ってるはず。

俺は大学に入学して一週間ぐらいたったときに、
２，３人に声をかけて友達というか、
話せる人はつくってたんだけど、
俺の所属する学部は入学時から
２つの専攻に分かれていて、
俺が声をかけた人は、みんな違う専攻だった。
それで、比較的大人数でやる授業は
同じ学部ということで同じことが多かったけど
英語とか、少人数でやる授業は、
専攻が違うため、違うクラスだった。
俺はどうも自分の専攻の人と
馴染めず、ずっと最初に話しかけた人と
話してた。けど、
そのうち、最初に話しかけた人達は
自分の専攻の人とグループを組むようになり、
俺は入れなくなって孤立した。
俺も、違う専攻だろうと入っていけば
よかったんだろうし、
同じ専攻の人にも、もっと話しかければ
よかったんだろうけど、
孤立してもう一年ぐらいたっていて、
孤立状態から抜け出すのは難しい・・・。

何をしに大学へ行っているの？友情など捨て去って落第すれば腹切る覚悟で勉学に励め！！

>194さん
私は孤立主義というか、実はとんでもないイエスマンなところがあって、
大学に入ってから異性の友人と一緒にいたのですが、とても気を使う相手で
一緒にいることに疲れてしまったのです。それからは、一人でいるんですが、
一人がかっこいいというのは語弊がありますが、友達が出来にくい自分を
卑下し、容姿や性格色んなものが自分に欠けているんだって。
死にたいとも思ったし、家の外にでるだけで萎縮してしまった時期もあって。
でも、今は世の中人が自分の価値観で言うところ、有り得ない人が沢山います。
だとしたら、私が他人の価値観に当てはまらないのは当然で、無理して
装ってまで友人を作ろうとは思わないと言う事です。
学外に友人はいますし、比較的自分が人と一緒にいることに疲れやすいと自覚があるんで。

＞197　しんじさん
かっこいいというのは、嬉しいですね！！ありがとうございます。
ただただ話し掛けたり友人といる事に疲れてるだけで、孤立している事で
自分を卑下する必要が無いって思って、孤立のプロってくらい孤立歴
長いから、思いっきり孤立を楽しむ事にしただけで・・・。
私の中では、孤独感＞無理して友人といる　ってだけなんですね。

学校は、月2〜5、火2〜4、木2・3、金2〜4って、具合にいますね。

友達はひょんなところから出来たりする･･･って、当たり前だけどね。
遊び友達じゃなくて勉強友達でもいいじゃない。
激しく勉強してれば実験の時とかが縁で友達になれたりするよ。
自分から友達になろうとするのも勿論だけど、
相手側から見て「友達になりてぇ」って人になるもの大事だし。

>>199
確かに・・・その通りですね。特に、
>>俺は自分を慰めるため、「俺は群れるの嫌いなんだ」なんて思い込んでた。
>>本当は一人なのから抜け出したいのに。
このあたりなんかは、僕が最高に悩んでいた頃と全く同じ気持ちです。
しかし、いくら思い込んでも絶対にそれで気持ちが収まるはずってないんですよね。
現在の僕は、気の向いた時だけ、本当に少しづつですが、
なるべく人に話しかけるよう心がけています（面識あるないに関わらず）。
そうしていたらだんだんと一人でいる時間もまた心地よくなってきたし、
要はやっぱりバランスなんですよね。

>>202
孤立状態ですか・・・なかなか難しいですよね。
現在の自分も少人数のクラス制の講義の時なんかは、あなたと同じ感じです。
やはり一度出来てしまったグループというのは
なかなかなくなりませんよね（よっぽど気が合わない限り）。
ただ、>>199さんも言う通り、
>>でも、大勢でつるんでる人だからといって、もう友達いらないや、なんて思ってる人はいないと思う。
>>友達は一人でも多い方がいいってみんな思ってるはず。
これに尽きると思うんです。
だから、そこまで悲観せず、入学当初に出来た『自分から話しかける』ことを
またやればいいと思うんです。
・・・まあ、それが言われて出来たらこんなスレに書き込みなんかしませんよね。
自分で書いてて思ってしまった・・・すいません。
とにかく、焦るのは一番良くない。これが僕が最近ひしひしと感じることです。

ほんと良スレですねー
なんか悩みがここの人とピッタリ一緒で
他人に言えない事を話しあえるのが嬉しいです

＞無理してつくる必要はないけど
＞つくる気がないと友達はなかなかできないよ。
これそうですよね。子供の頃は何もしなくてもできたけど
高校位からは常にアンテナはってないとできやしない。


私はやっぱどうしても孤立には耐えられず孤立しそうになったら
仕事辞めたりしちゃいます。
なんか中学時代とかに「友達といる楽しさ」を知ってしまったせいか
どうしても諦めきれず自分を作ってでも合わせてしまうとこがある・・・
だからって楽しいわけでもないんだけど。

先日とある本読んで思ったけど
「友達作らなきゃ」と焦るより
「友達は、いるにこしたことはない」と考えたらちょっとラクかなーと思いました

あと自分には「この人は私には合わない人」と決めつけてしまうとこがあるので
よくないかなと思った。
9割合わなくても1割合えばその1割だけででも繋がりを持っておいても
いいかもしれないなと。

共感していろんなことを考えることはいいことだ。
重要なのはそこからどう動くか。自分がどのように進むか。
２ちゃんで馴れ合ってるだけじゃ前には進めないよ。
モニターの前で安心して、胸を撫で下ろしながらレスしてまた一日が終わる。

無駄なこととは言わない。いいことだと思う。そこで終わらなければな。

俺も一人が好き。
親戚のおじさんがバリバリのブルーカラーでさ。
「社会に出て一番大事なのは、人間関係。人間関係さえよければミスもフォローしてくれるし、仕事も教えてくれる。」
って言うんだ。
確かに、社会で社交的ならば、老若男女とふれあうわけだし。
やっぱ実際動いて得るものってリアルだよね。
人の輪の中で生きるためには必要な気がしてる。
何か一人でコツコツやるような専門職も今からじゃ難しいし。
血を引いてるなら俺にだって･･･。
人間という生物にとって、そんな難しくないことなんじゃないかって思ったりしてさ。
俺は、少し頑張ってみたい。

まだ一年(入学して二ヶ月)だけどはっきり言ってつまらん。あんな遊ぶしか脳がないクソどもと4年も勉学したくないので休学検討中、そして編入へ。

続きなんだけど、それからたくさんじゃないけど、友達はできたよ。
付属の高校から来てるグループの奴らとも仲良くなれて、遊ぶ機会も増えた。
でも俺は日曜だけは一人で過ごそうって決めてそうしてた。
誰かを誘ったりすれば一緒に遊ぶこともできたけどあえてそうしてた。
一人で買い物とか、競馬の馬券買いに行ったりとか、小さい映画館に映画見に行ったりとか。

あの時はそんなこと恥ずかしいっつうか意識してしまうっつうかで
したくてもなかなか決心がつかなかったのに友達ができてから何も感じることなく普通にそうできた。
不思議なことにあの時感じた一人だっていう劣等感は全くなかった。

後々、本当の一人の楽しみ方ってこれだなって気付きました。

これが解決策だ、なんて思ってません。
同じ悩みを持ってる人のちょっとした参考になれば幸いです。

何気に>>204が良いこと言ってるかも。

>相手側から見て「友達になりてぇ」って人になるもの大事だし。

>>201
今のトレンドはクボヅカですぜにいさん。
俺は前期中に要卒単位越えなかったらマジで部屋の窓から飛び降りるって決意してるよ。
だから死なない為に「単位だけ」を取りに必死で学校逝ってる。
俺は絶対この勝負に勝って、さ来年卒業するまでこの辛い毎日生き抜いてやるぜ！！！

>>211
なんでこの言葉こんなに胸に突き刺さるんだろう。
残酷だけどその言葉は真実。
魅力のない奴に、他人と幸せを分かち合う資格はない。

>>純さん
その講義スケジュールなら・・・月の５限が終わったあととかが
僕も空いています・・・。
今度の月曜あたり適当にウロウロしてようと思うんで、
７号館か９号館ですよね？？
いきなり話しかけたら迷惑ですね・・・。
どうしよう・・・。

>>206
ららさんは社会人の方ですか。
よく人間関係が嫌で仕事をやめるって話を聞きますけど、
学校以上に仕事上での人間関係は難しいんでしょうね・・・。

くりっくよろしくお願いします。

http://www.dff.jp/index_t.php

最近、何がなんだかワカランよ。俺３回だけど、周りは遊ぶことしか脳がねえ奴らで
案の定、課外講座にまで群れて応募してるし・・・。かと言って宿題もしないし、「おまえら
何しにここにきとんねん！」って言いたい。
テレビを見ると松浦あやが「今日はカレーで〜す」って言ってやがるし、オレンジレンジみたいな生物もいる。
そうなると「何でこんなに俺はがんばってるのだろう・・」って途方に暮れてきた。ついさっきまで深刻に鬱になってた

寝たらよくなるね〜！！辛いときは眠るに限るな。なんだかんだでかなり頑張ってきた俺だが、何にも意味がなかった気もする
イチローが「５０しか力が出せないときに１００出そうとがんばると辛くて苦しいけど光は見えてくる・・」って言ってた。確かに
ホントだ。でも、なんか大学って押しつぶされそうな力があるな。周りを見ると自分が悲しくなってくる
親は借金するし・・。何か俺はあせってる気がする・・

>>214
社会人というかフリーターです
馴染めなくて居づらくなって半年〜1年で辞めちゃいます
別に特別いやな人がいるとかじゃなく
みんなが和気あいあいしてるなか居場所がなくなってしまうんです
そこで自分が続けられるだろう条件は何かと考えたのが

1・短時間　2・昼休みがない　3・電話オペレーター　4・女性が多い
です。今そこで4カ月続いててまだいけそうです。
特に昼休みがないのはいいですね。
1時間も会話しながら御飯食べるのは苦痛ですから。
あと電話の仕事も他の人とあまり話せない状況なのでラクです。
女性が多い所がいいのは、たくさんいれば自分に合う人がいる可能性が高くなるからです

休憩時間はあるけど短い時間だからまあまあ人と話せてます。
ごまかしながら生きてるような気もするけど
そうやってしか生きてけないんだからしょうがないと今は開きなおってます
でもここで人と接することに自信が持てるようになれたら
もっと色んなことに挑戦したいと思ってます

>>204
>>相手側から見て「友達になりてぇ」って人になるもの大事だし。
>>211、>>213さんも言っている通り、本当に大事なことだと思います。
果たして自分がそんな大きい人間になれるのか・・・。
ふと、考えてみたのですが、人付き合いが苦手で、電車も学生を避けて時間をずらして乗り、
読書が趣味で、毎日日記を書くようなキモヲタで、
人前ではただただ笑うことしか出来ず気の利いた相づちも打てない自分・・・。
もし自分という人間がいたら、僕はむちゃくちゃその自分と友達になりたいですｗ
ただのナルシストですね、すいません。

>>207
>>モニターの前で安心して、胸を撫で下ろしながらレスしてまた一日が終わる。
>>
>>無駄なこととは言わない。いいことだと思う。そこで終わらなければな。
この言葉、かなり胸にグサッと来ました・・・。
確かに１日の終わりに２ちゃんを眺め、レスし、
それで安心して終わっている自分がいるからこそ、グサッと来たのでしょう・・・。
やはり、最後は自分で行動するしかないんですよね。
いくら良いアドバイスを頂いても、それを『知識』として持っているだけじゃ意味がない。
『知恵』として自分に反映させなければいけませんね。

>>208
あなたの中で新たな決意が生まれ、それを実行へ移そうとしているのなら、
それは本当に素晴らしいことです。
少なくとも僕は、あなたの書き込みを読んで確かな決心を感じました。
例えこれから人間関係の事やその他の事で悩むような事があったら、
またこのスレを覗くなり、してください。
頑張って下さい。

>>209
なるほど。それでは現在の僕と同じく１年生ですね。
確かに遊ぶしか脳がないクソどもと思うのは仕方ありません。
現に僕も、今でもそう思える人はたくさんいます。
しかし、>>199さんの言葉を引用させてもらうと、
>>自分がひとりの時、大勢の集団はほんとにうざい。
ということだとも思うんです。
もちろん、あなたが本当にクソだと思っている人は遊ぶしか脳がなくて、
何の為に大学へ来ているのか疑いたくなりますよね。
しかしここで問題なのは、あなたが大学を休学、編入を考えてる原因に
>>遊ぶしか脳がないクソどもと4年も勉学したくないので
というのはどこか違うと思うんです。あなたの書き込みから全てを推測は出来ないのですが、
少なくともこのスレを覗かれたということは人間関係で悩んでいるのでは、と思うのです。
だからはっきりと言いたいのですが、どうせ休学をするのならその前に１度でもいいから、
>>199さんと同じことを↓
>>だったら恥のかきおさめに、とりあえず同じ授業の奴に話しかけてみた。
してみたらどうでしょう。
とにかく、編入するのなら、本当に自分が編入したい理由をはっきりとしてからの方が良いと思います。
決して、今の問題から目を背けないで。そして>>207さんも言われる通り、
このレスを読むことで満足せず、必ず実行をして欲しいのです。

>>210
あなたは『本当の一人の楽しみ』というものを手にしたのですね。
確かに、普段から一人で孤独で劣等感を感じている人が休日に一人でいても、
余計に滅入ってきてしまうだけですよね。
結局はバランスの問題で、普段から人並みに揉まれて
『ちょっと苦しいな・・・』と思えてから初めて、一人の楽しみというのは
分かるものなんですね。
>>これが解決策だ、なんて思ってません。
いいえ、自分にとっては『解決に近づく十分な方法』だと思います。
経験談、ありがとうございます。

>>212
窪塚洋介は本当に、どうして自殺なんかしたんでしょうね・・・。
あなたが勉学の為に大学へ通う、という決心は十分すぎるくらい
良い考えだと思います。
ただ、『死ぬ気で』とか言うのは少し穏便ではありません。
死んでしまっては元も子もありません。
もちろん言葉のあやだとは思いますが、
とにかく『焦らず』に、頑張ってください。

一通り読ませて頂きました
僕も大学に不安を持つ物です
簡単に詳細を話すと　中２で家庭崩壊して親アル中で
行きたくないワケワカラン遠くの学校に行かされて鬱病持って退学して大検取得して
微妙な大学に受かったんで浪人しているのですが
大学通ったら　周りの人と精神的に合いそうな気がしないんですよ
色々あって僕の中の時計が中学生で止まったままで…
大学って実際どんな所？　浪人したからと言って年齢差別あったり
サークルやクラブに入らないと友達出来なかったり負け組扱いは本当なの？

>>216
あなたの文面を読んでいると、明るくなったり
暗くなったり・・・少しだけ情緒不安定な気がしました。
ただ、履修する科目を群れて応募するっていうのは
僕も本当に理解が出来ません。
興味のある科目を自分で選択し、追及していくことが大学の
本来あるべき姿ですよね。
別にそういう人たちを批判するわけではありません。
そういう人たちが飲み会では盛り上げ役になったり、
学園祭を盛り上げたりしてくれ、僕のような人間ではとても真似の
出来ない、はかり知れない力を持っています。
だからこそ、あなたはそういう人たちを別の分野で見返すつもりで
勉学に励んだらどうでしょう？グループで課外講座に応募してたら
『ふん、一人ではなにも出来ないやつらめ・・・』と鼻で笑ってやればいいのです。
とにかく、あなたがあなた自身さえ見失うことがなければ、いいと思うんです。

>>217
フリーターですか〜。
社会的地位のことから周りからの視線が非常に冷たいとは思いますが、頑張ってください。
条件の４か条を読ませてもらいましたが、なるほど・・・その条件ならかなりいけそうですね。
ただ、自分の性格（人と接することが苦手）を見極め、それにそって行動をしている
あなたは、ある意味で非常に世渡りが上手な人間だと思います。
向上心を持っておられるようなのであ、なたの未来は必ず明るいと思います。

>>221
非常に複雑な家庭環境・・・お察しします。
中学の時から自分が止まったまま・・・と言いますが、
僕自身も不登校を始めた小学４年生から、
現在でも当時の自分とは全く変わっていない気がします。
だから、最初は多少苦労するかも知れませんが、絶対に大丈夫です。
自分さえ見失わなければ、必ず大丈夫です。
僕は入学してから１〜２ヶ月、自分を見失いましたが、このスレを立てたことによって
皆さんから様々な意見をもらい、最近ようやく自分うぃ取り戻した感じです。
年齢差のことも、最初に言ってしまうと後々敬語を使われたりして非常に居心地が
悪くなるので、よっぽど先輩風をふかしたい時以外が黙っておいた方がいいかも知れません。
それでも一番大事なのは性格だと思います。年齢差はさして問題ではありません。
そしてサークルのことですが・・・こればっかりは僕自身もいまだに悩んでいるので
答えられません・・・。やはり、青春を損している気分にはなる・・・。
やっぱり負け組みなんでしょうか・・・。

>>221大学に浪人差別なんて全くないよ｡中堅から上の大学行けば浪人生ばっかだし｡でもｻｰｸﾙは入った方がいい｡私は友達少ないし学部内で友達関係色々あるけどｻｰｸﾙ入って救われた｡自分にとって憩いの場所になった｡

>>221
サークルは入った方がいい、という人が多いけど、入らなくてもやっていけるモン。
サークルにいるのが苦痛なのに参加してるとかは本末転倒だし。
興味があれば入ってみれば、という程度（だと俺は思っている）。
友達の幅が出来たり恋人が出来たりはあるけどね。
負け組みということは無い。
もちろん>>224みたいにサークルで救われた人もいるし、サークルでダメになったやつもいる。

浪人差別はないな。そもそも相手の年齢を聞くことが無い。
たまにしつこく聞いてくる奴はいるけど、年齢差で変に見られることは無いよ。
4年生になって「え、2コ上だったの！？」とかしばしば。

とりあえずあれだ、社交的にはなった方が良いよ。
初めからとっつきにくいオーラを出してたんじゃ、友達は作れないよ。

しんじさんへ
今度の月曜でしたら、５限後7号館のパソコンの部屋の後ろの扉付近に
います。多分廊下に。声を掛けにくければ私が声を掛けますので、
前もっていらっしゃってくれるか特徴をおっしゃってくれれば幸いです。
お互い人と話すのが苦手と言う事なんで、あまり緊張する必要ないですよね？

少しでも学校生活が楽しくなるといいなって思います。

連続でごめんなさい。
サークル、私も入ってた時期があって、すぐ辞めてしまいました。
サークルと言うのは、小さな世界があり、飲み会とかのノリが分からなくて
自分がいるだけで盛り下げているような気分になってしまい辞めてしまいました。
入ってないからといって、やっぱ負け組みなんですか？
私の場合、大学時代の青春が学外になっちゃってて。
大学の友人と遊ぶ事だけが青春じゃないって意地張って来たので、
今になって、たった一人でも友人と呼べる子がいればなって思うときもあります。

私は女ですが大学つまらなくてやめたいです。 いろんな人に話しかけてるから周りからはフレンドリーとか言われるけど話してても 話くだらないし幼稚だし合う人いないです。 留学しようかなあと考えてます。 どうすればいいんでしょうか…

>>純さん
はい、わかりました。では今度の月曜、５限が終わったら７号館に行きます。
しかし、もし事情で行けなくなったりしてしまった場合は・・・もし、
２０分たっても来なかったらもう行けなくなったと解釈してもらって結構です。
でもなるべく行きます。
特徴は・・・とりあえず髪は薄い茶で、メガネしてます。
あとは・・・ヒゲも生やしています。
まあ、それっぽい（人間関係が苦手そうな）雰囲気出してるから
すぐにわかると思います。
では楽しみにしています・・・。

以上に学校にむかつく奴が5人いるんですが、みんな男です。
一回めっちゃ睨んだほうがよろしいですか？
こいつらさえ消えてくれれば大学生活は最高なんですが・・・。

一通り読ませて頂きました
イイ意味で自分の思っていたことと違うので良かったです
>>1さんも僕と同じ心持ち（意味が違うような…）なんですね
>>1さんの言われた用に自分を見失わず頑張ってみます

それと　サークルも様子を見て入ってみようと思います

>>230
無視するとか　とにかく関わらなければいいのでは？
それも難しい状態？

>>228
そうですか・・・なかなか難しい問題ですね。
留学をする環境（金銭的、精神的）が整っているのなら
一度留学をしてみるのもよろしいかもしれません。
しかし、『今の環境が嫌だから留学する』というのは少し焦りすぎだと思います。
やりたいことがあって、それを実現する為に留学という手段が必要なら大いにすべきです。
しかし、あなたの書き込みを読む限りでは、前者のような気が僕はします。
少しキツイ言い方になるかも知れませんが、話がくだらなくて幼稚だと思うのは、
あなたが現在の環境に甘んじてしまっているからではないでしょうか？
大学という大きな環境の中には、非常にたくさんの人間がいます。
あなたが『もっと真剣で濃い話が出来る人と話したい』とアンテナを常に送り続けていれば、
必ずそれを受信する人が現れると思うんです。
では具体的にどうするのかと言うと、大学内外に関わらず、今まで以上に積極的になることです。
様々なサークルを除いたり、今まで経験したことないような職種のバイトをしてみたり、
親や友達と真剣に話してみるとか、講義をまじめに受けてみるとか、
方法はいくらでもあると思うんです。
幸いにもあなたはフレンドリーな面があるようで、行動をすることはそこまでおっくうではないはずです。
このスレで僕が言われたことですが、
『環境が変わるから自分が変わるのではなく、自分が変わるから環境も変わる』のです。
留学を考える前に、現在の環境からでも出来ることはたくさんあるはずです。
留学を決めるのは、その後からでも遅くはないんでしょうか？？

>>230
詳しい状況は分からないのですが、現在の僕もそういう人がかなりいます。
もちろんあなたが『むかつく』と感じる『度』が僕とは違うかも知れませんが、
あなたの気持ちは多少なり、分かるつもりでいます。
あなたの性格にもよると思うんですが、あなたが気の弱い性格だったりしたら
もめごとは出来るだけ避けるべきです。>>231さんも言うとおり、
『避ける』ことが一番の解決策だと思います。
でも気にすれば気にするほど腹が立つものですよね。
その５人より自分が勝るものが何か一つでもありませんか？
はらわたが煮えくり返るほどむかつくのなら、相手の欠点をあげて、
『ここは俺の方がマシ・・・』などと考え、気持ちを抑えるのも手です。
しかし、これも悲しい方法です。
そんな心の葛藤を味わうことって・・・本当に嫌ですよね。
一体どうしたらいいんだろう・・・。

>>231
まだまだ入学までは１０ヶ月近くあります。
焦らずに、頑張って下さい。

はあ

>>234
ため息なんかついて、
どうされましたか。

＞229　しんじさん
分かりました了解です。人間関係が苦手そうな雰囲気ですか？
失礼ですが少し面白いです。私はどこにでもいそうな普通の姉ちゃんなので
これと言った特徴がありませんが・・・。

＞230さん
私にも似た様な経験があり、凄く分かります。
私も学校に5人くらいでいる男たちに凄く不愉快な思いをさせられた事がありました。
とてもむかついたし、何だか悲しかったのを覚えています。
何でこういう人たちによって、自分が嫌な思いをしなくちゃいけないんだろうって。
でも、私の経験上、好戦的な態度を取って得する事は無いような気がして。
むかつく人とは徹底的に関わらない方が、身のためだと思い今では、
むかつかなくなりましたね・・・。

ところでさ、単位は取れてるの？

>>236　純さん
ああ〜・・・今から緊張してきた・・・。
さあもう寝よう・・・ではまた明日、楽しみにしています。

>>237
僕はまだ１年だからわからないけど、
一応講義は全て受けてます。
最近ではノートを貸し借り（と言っても自分は貸す方専門ですが・・・）する
友達（？）も何人かは出来たから、少し安心。
皆さんがほんとに単位を取れているのか、僕も気になる・・・。
人間関係がむちゃくちゃ苦手でも単位が取れるのだろうか・・・。

馴染めないのが原因で授業に出られないなら問題だけど
そこまでできてるなら問題無かろうと思われますな

>>純さん
すいません・・・７号館のパソコンの部屋、
真っ暗なんですけど・・・誰もいない・・・。

ああ…僕は騙されたんだろうか…あんなに緊張して…。
仕方ないから滅入りながら図書館で勉強してます…

しんじさん、はじめまして。
自分はしんじさんと違って、４年で現に今、就活をしています。
事実、最終面接まで進んでいる会社も１社あります。
でもそれは薬を服用しているという仮の姿がもたらした結果であって、
そうでない自分は、社会不適応なただの対人恐怖症です。

ただ自分の場合、しんじさんとは少し逆のパターンで、
大学に入学した当初は、対人恐怖症も今ほど症状はひどくなかったし、
数名の友人とそこそこの談笑はできる状態でした。
しかし、徐々に人といるのが苦痛になっていきました。
２年になった頃には、大教室での必修授業を受けるのが嫌になり、学校にもあまり足が向かなくなりました。
気がつくと、人とコミュニケーションを取るどころか、目を合わすのすら嫌になってる自分がいました。
たまに１年からの友達と話しても、相手の冗談や比喩が理解できないほど対話能力が落ちていました。
人と目を合わせたくないから、他人の視線から逃れるために下を向いて歩く。
なんだか知らないうちに、いつでもどこでも他人の視線や他人から評価を過剰に意識するような人間になってしまいました。

はやく、内定貰って一人暮らしを始めたいのですが、
この性格だから、内定なんかもらえないだろうな・・・。
長文になってしまってすいません。
ただ、しんじさんの文を読んでいると、今の自分と重なる部分がたくさんあるので、
ついレスしたくなってしまいました。

＞＞しんじさん
傷つけた事をお詫びします。
でも私いましたよ。本当に。騙してなんかないです。
授業後早くに着いたんで7号館の前でタバコ吸ってました。
そんな女いませんでしたか？
20分頃からいらっしゃらないと思って、しんじさん探しに図書館の2階にも行きました。
図書館で寝ている人がいたので、しんじさんだと思ったけど寝てたんで、声は掛けられなかったけど。
黒髪で結んでいて。
本当です。信じてください。

＞＞しんじさん
それに、私も本当に楽しみにしておりましたよ。
ですが、いらっしゃらない可能性もあるとのことで、半信半疑であった事は
正直申し上げて、ありました。
しかし、私が原因でしんじさんを傷つけたことは、事実です。
また日を改めてと言う事は、私が言うのは図々しいのでしょうか？

最近調子良くて休日も楽しめたのに久しぶりに出勤すると
また緊張してしまう。
連勤し続けたほうがなんとなくやりやすいかもしれない。
上にあった筋肉の話しみたいに久しぶりに運動するときついのと一緒なのかな

数日前は沈黙がきても「思いついたら話せばいいさ」って思えたのに
今日は心臓が縮むような感じがしてきつかった・・・

>>242さんは薬で対人緊張がまぎれるんですか？
よければ何飲まれてるか教えてください。
私鬱は回復したけど、人に話しかける億劫さが治らないんですけどそれも治るのかな？
話しだしたらなんとかいいんですけど。

>>245
自分の場合、不眠や味覚障害の症状はなかったので、
鬱病とは違うかな・・・？と思っていました。
でも、対人恐怖症がかなりの重度であることは充分に自覚していたので、
居ても立ってもいられずに、友人に勧められた都内某区の心療内科に駆け込みました。
そこで思いのままに、この苦しい胸の内を明かしましたが、やはり｢鬱ではない。｣と言われました。
これといった的確なアドバイスも貰えなかったので、やや悶々とした気分で帰宅しましたが、
その夜から薬を服用し、翌日起きてみると…びっくりでした！
｢こんなに肩の力が抜け、リラックスできている感覚を味わうのは何年ぶりだろう…｣
ちなみに服用した薬の名前は、ちょっとど忘れしちゃいましたが、ヒスピリンとかいう名前だったかな？
明日、通院してまた貰ってくるので、そのときに正式名称をお教えします。

人に話しかける億劫さが治らないのは、薬の効用とはちょっと別な気もしますが、
少なくとも自分が嫌っていない人間に対しては好意的に接することはできるのではないでしょうか。
それに他人にどう思われるかが気にならなくなるというのが一番大きいですね。
｢向こうが嫌うなら、こっちだって好きになる理由なんかどこにもないさ。｣とフランクに割り切れるんです。

>>242
あなたの苦しみが、ひしひしと伝わってきます。
目を合わすことが出来ない、下を向いて歩く、
いつでもどこでも他人の視線、評価を過剰に意識する・・・、
自分もまさにそんな感じです。
社会人になってからの出社拒否やひきこもりが増加傾向にある以上、
あなたみたいに、僕とは逆のパターンで人間関係の悩みを抱くのは
ある意味そう珍しくはないのかも知れませんね。
私事で恐縮なのですが、自分の経歴がまさに>>1にあるとおりで
現在も人間関係に難のある生活です。しかし本を読んだりテレビを見てると
『挫折は早いうちに味わった方がいい』とか『若いうちの苦労は買ってでもしろ』等と
書かれていることもしばしば。
しかし、早いうちから『人間関係の挫折』を味わったからと言って特別、
免疫がついたわけでもないのです。苦労なんか売ってでもしたくないし・・・。
だから上記のような『励まし』のような言葉を聞くと『それはどうかな？？』とか考えてしまいます。
挫折なんか、もう少し強い人間になって、それを乗り越えられるくらいの力がついてから
訪れて欲しいものです。
ただ、あなたは薬を服用して社会生活を送っているそうですが、
あなたがそれによって救われるのなら序々に薬の量を減らしていけばいいと思います。
自分は薬を使ったことがないので無責任なコメントで申し訳ないです。

>>233>>244　純さん
そうだったんですか〜・・・僕は６時１０分くらいに一度
７号館に行っているので、もしかしたらすれ違っていたのかも・・・。
でも７号館にいないと思ったから、図書館に戻って２階のPCで
２ちゃんを開いて書き込みをしていました・・・。
・・・でも、よく考えたら７号館の前にいた人で、
２階の図書館にも一度来ていた人がいたような・・・、
携帯を片手に持って、かなり個性的な服装で、
めちゃくちゃかわいい人だったんですが・・・もしかしてその方です？？

そして書き込みし終わったらもう一度７号館に行って、しばらくイスに座ってました。
ちなみに、図書館で寝ていたのは僕じゃないですよ。
黒髪で結んでなんかいないです。
薄い茶髪で、ワックスも何もつけてない降ろしてるだけの髪です。
そしてメガネをして、あごひげを少し生やしています。

しかし今回は自分にも至らない点があったかも知れません・・・すいません。
是非、日を改めて会いましょう。
都合のいい日は・・・やっぱり月曜しかないや・・・。
来週の、２１日の月曜の５限が終わった後でもいいです？？
あと、純さんの特徴を少しでもあげてくれるとキョロキョロしないで
助かるので髪型とか服装とかお聞きしたいです・・・。

>>245 ららさん
筋肉の話も一理あると思いますが、やはりバランスの問題だと思います。
休日が楽しいというのは、仕事の日にそれなりに人間関係に揉まれた
からだとも思うんです。
確かに、毎日鍛えて（コミュニケーションを取る）いれば身体は鍛わるかも
知れませんが、休む（コミュニケーションを取らない）日もなければ
筋肉細胞が破壊されたままで再生されることなく、結局鍛えることにはなりません。
だから、バランスの問題ですよ。
ららさんは休む日の割合が多いタイプなのかも知れません。
それ自体は悪いことではありません。
ただ、それを自覚し、決して無理をしないことが大事だと僕は思います。
>>心臓が縮むような感じがしてきつかった・・・
それは僕も経験があります。
そういう時はもう、自分でも何が何だか分からなくて、
『救急車が通って皆の気がそれないかな・・・』、
『地震が起きて皆の注意がそれないかな・・・』等と
変なことばかりを考えてしまいます。

◆２００５年度最新河合塾模試難易ランキング（私立文系）

�@慶応義塾69.2（文65.0法70.0経70.0商70.0政70.0環70.0）※２教科を含む
�A早稲田大65.7（文65.0法70.0経70.0商67.5教65.0国65.0人60.8ス62.5）※２教科を含む、夜間（社二）を除く
�B上智大学63.6（文61.4法66.7経65.0外61.3）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝早慶上＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
�C立命館大60.4（文61.3法62.5経55.6営58.8社60.6政60.0国63.8）
�D中央大学59.9（文59.3法64.7経57.0商57.2政61.3）※２教科※学部偏差値を加重平均で算出
�E立教大学59.6（文60.0法61.7経59.2社61.7福57.5観57.5）
�F法政大学59.5（文58.9法62.5経56.3営60.0社59.2福58.8人60.0国60.0キ60.0）※２教科を含む
�F同志社大59.5（文61.3法61.3経57.5商57.5政60.0）※社会、文化情報は新設 予想偏差値65.0
�H学習院大59.4（文58.2法62.5経57.5）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝上位ＭＡＲＣＨ学関関立＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
�I明治大学59.0（文59.2法60.0経60.0営57.5商60.0情57.5）
�J青山学院58.3（文59.2法60.0経57.5営55.0国60.0）
�K関西学院57.5（文57.5法57.5経57.5商57.5社56.3政58.8）※２教科を含む
�L関西大学57.1（文56.3法58.8経57.5商57.5社57.5情55.0）※２教科を含む
..

という格付けに悩むことはない

＞＞248　しんじさん
ひょっとしたら、すれ違いだったかもしれませんね。
私はトイレ前に座っていました。
20分くらいだったかな（？）に図書館の二階に言ったんです。
受付前にパソコンに、髪が明るい色のメガネの男の子いたんですが、
彼はしんじさんですか？
私は、確か携帯をもって行った様な気も・・・
ピンクのシャツにワンピースで黒髪の背が低い女です。
しんじさんの記憶に残っているなら、いいのですが。
来週は、会社の説明会に参加しようかと迷っているため、
学校に行くかは微妙ですが、参加しない可能性もあるので
日曜の昼に、この件に関してレスしますね。
取り敢えずの、私の特徴は、黒髪でポニーテールみたくアップしてます。
身長は低いです。いつも派手な鞄を持って、ワンピースかスカートが多いですね。
本当特徴なくてすいません。
これが私！みたいなのなくて・・・

>>250
確かに格付けに悩むということはありませんが・・・。
ひゃ〜・・・それにしても有名大学ばかりが並んでいる・・・。

>>251 純さん
その時間に２階の図書館にいらしたのなら、
その特徴といい、間違いなく僕です。
次回、会う時は、是非その男に迷わず話しかけてください。
>>ピンクのシャツにワンピースで黒髪の背が低い女です。
おそらく、僕が考えていた人とは別の方ですね。
よく考えたらその人はすごい茶髪だったし、
就職活動中の４年生にしては変だな・・・とは思っていたんです。
しかしあなたの特徴ははっきり分かりました。
次回は、必ずお会いしましょう、本当に楽しみに、そして緊張しています。
それでは日曜日にレス、待ってます。

私一応最高ランクのとこですけど毎日友達がいなくて、
誰にも話しかけられずに死にたいと思っています。
本当につらい・・・

俺も一応最高ランクのとこにいってるんだが、話しかければいいってもんじゃない。
人がまったく聞きたくなさそうなことをむりやり聞かせるやつがいてそいつは相当に
悪く言われてるぞ。俺も困ってる。しかしやつはそんなのお構いなしでくる。ある意味
強いやつかもしれん。

>>253
最高ランクですか・・・本当にすごいですね。
毎日友達がいないというのはとても辛いものですよね。
現在の僕もこのスレを立てた当初ではないにしろ、
大学では一人でいることの方がまだまだ多いです。
結論から言ってしまうと
『話しかけられるのを待っていても友達は出来ない』と思うんです。
今のあなたにとっては非常に耳の痛いアドバイスかも知れません。
しかしこれは揺るがない事実なのです。
あなたが自分から話しかけないと、まわりの人も
『あの人はいつも不機嫌そうな顔をしていて何か嫌だ・・・』
と感じてしまうかも知れません。
だからと言って『明日からどんどん話しかけろ』とは言いません。
ゆっくりでいいんです、少しづつ意識を変えていけばいいと思うんです。
今はまだ話しかけられるのをひたすら待っている状態でもいいんです。
たまに気の向いた時に、少しだけ勇気を出して話しかけるだけでいいんです。

>>254
僕の大学にも似たような人がいます。
確かに『強いやつ』かも知れませんね。
しかし僕はその人が大嫌いだったりします。
でもそんな態度をあからさまに出すことは勇気がなくて出来ない・・・。
とりあえず『避ける』ことしか出来ない自分・・・ああ情けない。

全ての書き込みにいちいちレスを返す１がウザイと思うのは漏れだけ？？

>>256がウザイと思うのは俺だけ？

１の相談スレなんだから、１の悩みに関係ある書き込みに
１がレスつけるのは何の問題も無い

今，4年なんだけど、そういう悩みを抱えている人は大勢
いると思う。現に自分も大学の友達関係とか自分のありかた
に疑問をもって漠然と過ごしてしまい、後悔とかうなされる
こともあるよ。ただ、俺もそうで頭であれこれ考えてしまって
行動が伴わなかったりすると、絶対に今の情況は変わらないと
思う。案外、大学がイマイチだから割り切って、バイトなり
ボランティアなり、旅行なり1人で行動してる人も多いし、
逆に大学外に目を向けてみるのもいいんじゃないかな？

>>259
なるほど。４年生の方からの意見というのは、
経験に基づいているので非常に参考になります。
割り切って一人で別の行動するという考え方ですが、
もともと一人で行動することが多い自分には
それほど労は伴わないかも知れません。
しかし入学当初から依然として変わらない感情、
『大学生活を青春として謳歌できないととてももったいない』という気持ちが
今でも存在する以上、考えを変えることはかなり難しいかも知れません。
もちろん時間が解決する問題かも知れませんし、
なにより、いつまでもそんな考えでいたら、あなたの言う
>>頭であれこれ考えてしまって行動が伴わなかったりすると、
>>絶対に今の情況は変わらないと思う。
という事になりかねません。
少しづつではありますが、『大学外に価値を見いだす』という思想を自分の中に
考えの一つとして取り入れようと思います。

大学ってほんとに自分をつなぎとめてくれる居場所がないと
ふわふわ浮いてしまって、行くところもなくつらい。

>>261
そうですね。
その居場所というのがサークルであったり
仲の良い友達とのグループであったりするんですよね。
そういうものがないと本当に辛いですね。
僕の場合はそれが『図書館』であって、
しかし『いつまでも一人でここにいていいのか・・・』という心の葛藤があり、
心の底からそこに安住できるわけではないので、かなりきつかったりします。
まあ、どんな感情を持ったとしても、結局は自分の意思でそれを
認める、又は別の行動を起こす、しかないんですよね。
大学って本当に難しい環境だ・・・。

もう開き直ったらどうですか？

もう　いいやって

別に　一人でいることを否定的に捉えることはないと思います

私も一郎して受験失敗。
三流私立の大学生です

友達とはあまり気があわないな

>>263
はい、一時期はそう考えようと意識していたのですが、
決意した途端に『開きなおって、人間関係からただ逃げてるだけじゃないのか？』と
思ってしまい、なかなか思うようにはいきません。
結局、まだまだふっ切れてないんですよね。
だから、時間をかけて、じっくり自己改革を行っていこうと思っています。

>>264
それは自分の目指していた大学に入れなかったから
その大学の人とは気が合わないということですか？
やはり、大学なんて雲泥の差がありますしね・・・。

自分から頑張って話しかけて、みなさん見返りはありますか？
私はまぁまぁ仲良くなれることもたまにあるけど
殆どはギクシャクした感じの関係から進まない事のほうが多いです。
それによった逆に居づらい環境になってしまう事もあります
むくわれない事が殆どだから話しかける気力も無くなってきてしまう。

一人でいる事にも慣れてはきたけど
ふと寂しくなります。仕事中周りは仲良くしてて
浮いてる時、涙が出そうになります。大袈裟だと思いますけど
馴染めない、居づらい、居場所がない。という小さなストレスですが
十数年も持ちつづけると嫌になります。
何処に行ってもそれがついてくる。

ああまた>>265に気づかず書き込んでしまった
>開きなおって、人間関係からただ逃げてるだけじゃないのか？
一人になるってそういう事ですよね。
でも根底にある「人といたい」という感情はなかなか無視できないですよね

そうですね
早稲田とかいきたいなあ。。。

うちの大学は勉強しなかったひとがくるとこです

>>1
おまえはいろいろ考えているみたいだが、つまるところ大学生活を楽しみたいんだな？
だったら、あれこれ考えずやってみたいことを全部やってみろ。
結果なんて気にせずに、ダメもとでもいいぐらいの気持ちでやってみろよ。
人間なんて頭であれこれ考えてわかった気になっても結局やってないんだからやらなかったって
気持ちは必ず残るし、本当の意味で理解するためには経験してみるしかない。
不安で二の足を踏みたくなるかもしれないが、自分のことをより理解したいならいろんな経験を積めよ。
もしかしたら、その中で新しい自分の一面を見つけられるかもしれないだろ？
大学まで来ると周りから与えられるものなんてもうほとんどない。後は、自分で学び取っていくしかないんだ。
おまえはまだ現状でがんばろうとする気持ちがあるからまだ大丈夫だよ。がんばれよ。

>>266
おれもだよ。
多くの人は自分に話しかけてくれないし、話しかけても
知り合いで終わる。
マジ授業中に席近くに座っていろいろ話したのに授業が終わったら自分をおいてって
先に出て行く、もしくは他のやつに話しかけてそいつと出て行く、っていう人の
思考が分からない。
あれ、授業中とか結構楽しく話したのに何で？？っておもう。

パソコンから書き込めない…。 しんじさんへ やはり就職試験に参加することにしました。すみませんが他の週でお願いします。

>>266>>267 ららさん
>>浮いている時、涙が出そうになります。
この気持ち、本当によく分かります。
男の僕でもそう感じるくらいですから、感受性豊かな女性からしたら
余計とそういう気持ちは高ぶるんでしょうね。
よく『そういう苦労を経験した人は人の苦労が分かる人になれるよ』などと、
励ましのメッセージを人からされたり、本でそういう類のことを読んだりしますが、
確かに普通の人よりかは苦労が理解しやすいかも知れませんが、
『それが何になる？』とよく思います。
そういう苦労の経験を生かしてカウンセラー等になろうとしても、
自己の確立が出来ていない人間には相談などしたくない。
結局、自分で強くなっていくしかないのか・・・、
例え僕やららさんのような性格の人間でも・・・。

>>268
僕の大学は・・・まあ中の下くらいの大学ですが、それでも『大学に何しに来てるの？』と
思うような人がたくさんいます。
きっとあなたの大学もそんな感じなんでしょう。
確かに早稲田に行けばあなたと気の合う人との出会いの確率は
ぐんと上がるでしょうね。
『人は人、自分は自分』と割り切ってるつもりで講義を受けていますが、
それでも僕は、後ろの方の席で談笑してうるさい人たちだけは
どうしても好きになれませんね・・・。

>>269
おっしゃる通りです。
実は今日、カラーコーディネーター検定の試験日でした。
結果は１ヶ月後ですが、これでひとまず勉強に区切りがつきました。
まあ、これからは簿記の資格と、やり残した中学の頃の英語の勉強を
していくつもりです（ずっと不登校でしたので）。
しかしあなたの書き込みを読んで、僕はハッとしてしまいました。
『勉強、勉強と口実をつけて、人間関係から逃げているだけではないのか』と
思ったのです。
もちろん、あなたの言われる『やってみたいことを全部やってみろ』というのは
勉強をやりたいだけやることも含まれるかも知れません。
しかしどうも自分が納得出来ない。逃げてしまっているように感じる。
考えてみれば『勉強と人間関係（サークルや友達など）を両立出来ない』なんて誰が決めた？
何か、自分の考えはまだまだ凝り固まっているな、と結局は思ったのです。
こういう理屈っぽいことを考えず、自分に正直に行動をしろ、ということですよね。

>>270
やっぱり『グループ』や『好き嫌い』ってあると思うんです。
僕はむしろ、あなたは逆のタイプで、自分から話しかけて、『いいな』と思ったら
その日は講義を一緒に受けます。逆に、『何か苦手だ』と感じたらすぐに
その場から離れたりしています・・・。
そして、基本的には一人でいるから、話しかけてきてくれる人には『来る者拒まず』で
適当に話しています。
そうか・・・自分から離れていったらあなたのような気持ちになってしまうのか・・・。
今考えると結構失礼なことをしていたんだな・・・。
なんか申し訳ない・・・。

>>271 純さん
了解しました。
就職試験、頑張ってください。もちろんそっちの方が優先です。
明日の月曜は台風も来るみたいだし、ちょうどいいかも知れません。
それなら・・・また来週の２８日の月曜の５限の後でいかがです？？

若いうちは無駄に濃い友情を楽しむ傾向にあると思っていましたが、
２８歳社会人入学で大学に入って、ちょっと意外だったよ。
私の行ってる学校の特色かもしれないけど
講義内容がハードで、みんなすごく勉強してるし、群れてない。
フツーに自然に一人行動の人が多い。あら、大学生って地味…って思った。
私は勉強をしに大学に入学したので、とても良い日々を送っています。
自分の思うように、自分の好きなように、日々過ごしてみたら？
ま、今日という日は今日しかない。それは真実だしね。
人がどう見ようと、気にすんな！

初めて書き込みます。
今年大学に遊学した新入生です。
高校では３年間理系にいたんですが大学ではあえて文系に進みました
高校時代では勉強＝机に向かって物を書くっていうことが頭にあり、とりあえず受験おことばかりかんがえてて
友達とも遊びにあまりいかず、バイトもしたことがありませんでした。
しかしここにきて、バイトを始めるとさらりと「接客向いてないよね」といわれへこみ、大学に入学して最初の１．２ヶ月はまったく友達ができずに
しばしば１人でご飯をたべたりともう絶望でした。
今は友達は４人ぐらいできたのですが向こうにとって私は、大勢の友達のただの１人にすぎないのです。
一応資格を取りたいという夢をもって文転したのですが勉強とは計算や暗記だけではない、対人関係でも計算していかないといけないんだということに気付き、
自分には、コミュ二ケーション能力がないことに気付き、自信がなくなりました。
そのまま理系にいて研究室っぽいとこで閉じこもった方が良かったのかもしれないと後悔し始め、どうしたらいいのかわかりません
どうやったら対人関係がうまくいくようになるおでしょうか？
こんな私でも文系でいきていけるでしょうか？

>>275
理系でも研究室配属されるまでは
たいして文系としてること変わらないよ。
勉強の中身が変わるだけで。
対人関係の能力が要求されるのは理文問わずだから
それを鍛えたいと思うあなたの考えは圧倒的に正しく、かつ頼もしい。
マジレスするとね、
「遊び」を覚えるんです。
世の中には、人間ひとりの頭の中に入りきらないくらい
様々な遊びがあります。
それを、いろいろ味わって楽しんでみましょう。

＞２７６
レス本当にありがとうございます。
相談できる友達もほんの少しだし、相談してもまじめにとりあってくれなくて・・・
でもまあ自分がこんな相談されてもいいアドバイスなんてできないことはわかってるんで
小学校の頃から体育が苦手で自分に自信がなくてなんとか自信をつけたくて勉強を頑張ったのですが、突然の
進路変更で結局センター利用ができる中堅私立大学に進学し、自己実現ができてなくてまったくあそぶきになれないんです
もちろん自分に自信がないので彼氏もできたことがないしこの先作れるだろうとも思いません。
とりあえず今バイトへ行く勇気がない・・・

>>277
それは勇気って言うよりやる気って言わないか？

まぁそれは置いといて、
相談できる友達が少ないと言うけど、実際のところそういう友達が居る奴ってそれほど多くは無いと思うよ。
だからそれほど気に病む必要は無いよ。
それに、相談できるのは近しい友人だけとは限らんよ。
このスレの連中はちゃんと相談に乗ってるだろう？

理系の人間だって全員が全員研究職に就ける訳無い。研究者になるのは一部だけ。
それ以外は普通の企業に行って普通の仕事をするよ（業種が理系寄りとかの違いは歩けど）。
理系＝研究室に閉じこもりってのは安易かもしれん。
文系だって勉強しようと思えばいくらでもできる。文系でも研究室に閉じこもることはある。

とにかく、気を楽にして。

>>274
勉強をしに大学へ通う・・・実は一番正しいことですよね。
２８歳で入学するということはそれなりの事情があるのだと思いますが、
あなたのように一人で過ごすことさえも『良い日々』と思える
その感性は尊敬に値します。
もちろん周りの環境も関係するのでしょうが、
やはり年齢を重ねると『一人の楽しみ方』というスキルが
身についていくものなのでしょうか。
何はともあれ、勇気付けられる意見、ありがとうございます。

>>275
すでに皆さんからのアドバイスがあるので、そう大した意見も言えないのですが、
>>276さんが言われる通り『遊び』が足りないのかも知れませんね。
しかし遊ぶ気になれないというのも実によく分かるんです。
僕はあなたの全ては分からないし、あなただってたかがネット上で自分の全てを
分かってもらおうなんて思っていないでしょう。
だけど、遊ぶ気になれない時は遊ばなくていいと思うんです。
それが例え悪い結果になろうとも、身体は嫌がっているのですから、
きっとそれはそうなるのしかなかったんですよ。
とにかく、無理は禁物です。

誰かと共に行動するのが嫌いなの？
俺だってそんなの嫌いだが、ある程度は周りに合わせてるよ。

いろいろ批判する人もいるかもしらんけど、それが一番賢くて楽で
ある程度楽しい生き方なんだよ。

>>279しんじ様　　274です
もちろん一通りＲＯＭっていてｶｷｺしましたが、
私へのﾚｽを見ても、あなたの人柄がにじみ出ています。
なんに対しても真面目に真摯に向かってしまうタイプだね。ﾌﾟﾆｭ( ´∀`)σ)Д`) 。

今やってる勉強は楽しい？講義はおもしろい？相性の良さそうな教員は居る？
勉強することが大学！って古臭くて悪いけど、正直この歳で大学入って、
大学ってのはホントに学問をするとこだったんだ！って思ったよ。
遊ぶのも有りだと思うけど、社会人になってからのほうが遊べるよ！

しんじさんは、自分が何がほしいかきちんと知ってる？
自分の限界知ってる？自分には何ができるか知ってる？
今のしんじさんの歳は、そういうものを模索して思考錯誤する年ごろだよ。
何事も決めつけちゃダメだ！バイトもあれこれ業種を選ばずにやってみたら？
そこでの出会いが、『自分の理想的な人間像』にであえたりする。
世の中にはいろんな人間がいることを身をもって知る。大事なことだよ。

ま、大学の生活に馴染めないのは、馴染めないって事実かも(　´∀`） 。
なら、『あーーーーなじめないや！』って割り切っちゃえ。
なら、みんなと違う価値観で乗りきっちゃえ。
あなたのかけがえのない『今という時間』がもったいない！

気が向いたら社会人入学の人（いる？）話しかけてみ？
歳の分経験豊富だろうし、同世代より話あうかも知れないしさ、
きっとじっくり話聞いてくれるよ。

私も281さんに同感です。
「馴染めないや」って割り切っちゃてますね。
大学入って今まで考えなかった自分ってことを凄く考えるようになりました。
でも、あれこれ考えても自分は自分で現実受け止めてみると、
大学内での大義名分は勉強で、それは果たしているからオッケイかなって。
馴染めないけど、就職してからは出来ない事を楽しむのが自分の大学生活だって
思います。学校の勉強は楽しいし、帰り途中下車して立ち飲みで一杯ひかっけるのも
すっごく楽しい！！これぞ私の青春です。

大学って生活の大半を占めているから、学内での自分とか後で思えばちょっとしたことでも
大きく悩んじゃうんですけど、私なりの楽しみ方があるから学内に友達いなくても、
まぁいっかぁって感じです。

＞273　しんじさん
昨日は台風凄かったですねぇ。電車が止まってしまいましたね。
ところで、28日月曜5限ごでオッケイです。
この前の場所人多くて、分かりにくいですよねぇ。
雨降っても大丈夫って事で考えたんですが・・・。
どうしましょう？

>>273
最初の書き込みでは人間関係が苦手って言ってるのに
結局自分でも人を選んで選り好みをしてんじゃん。
まあ人から話しかけられないって点では俺と同じだけど。

>>280
そうですね、人生の９割くらいは一人でいる方が好きなんですが、
それに耐えられなくなる時が一人でいつづけるとあるのです。
そんな時に残りの１割の気持ちで『孤独はダメだから誰かといなければ』と
なるのです。

>>それが一番賢くて楽で
>>ある程度楽しい生き方なんだよ。
もしかしたらそうかも知れません。このスレを立ててからは、
ある程度は自分から話しかけたりして、誰かと一緒にいる『便利さ』みたいな
気持ちは体験しました（一人で孤独だという気持ちはなくなるから）。
しかしそれでも、結局は一人でいたくなって、すぐに群れから離れます。
なんていうか、誰かと群れて講義を受けるとまるで勉強に身が入らないのです。
講義中に喋ったりしないといけなくて、それが僕は嫌なんです。
受講するからには真面目に先生の話に耳を傾けたい、という考えが先行してしまうんです。

>>281
今日の最後の講義が終わってから大学のパソコンであなたのレスを読んで、

>>今やってる勉強は楽しい？講義はおもしろい？相性の良さそうな教員は居る？
>>しんじさんは、自分が何がほしいかきちんと知ってる？
>>自分の限界知ってる？自分には何ができるか知ってる？
家に帰るまでずっとこのことを考えていました。
まず、勉強ｊや講義は『楽しい』とはなかなか思えないけど、
それほど苦ではありません（大学のレベルが低いというのもありますが・・・）。
また、『この先生のこの講義だけは必ず出席する』という
授業はあります（どっちみち全部の講義出るけど・・・）。
そして自分は現在何を求めているのか、自分の限界がどれほどなのか、
自分には何が出来るのか。
これは２時間ほど考えていましたが、結局は答えは出ませんでした。
ただ、そのことを考えている時間というのは、これまで経験してきた時間とは
明らかに違い、そして意義のある時間だったように感じます。
きっとこの答えが出た時に初めて、『気持ちを割り切る』ということが出来るでのしょうね。
その後の意見も非常に参考になります。
本当に、ありがとうございます。

>>282>>283 純さん
>>帰り途中下車して立ち飲みで一杯ひかっけるのも
>>すっごく楽しい！！これぞ私の青春です。
こういうのすっごく同意です。
僕も１日の終わりに、缶チューハイやビールを片手に
２ちゃんねるをやるのが最高に楽しい時間であったりします。
ダメ人間なのは分かってますが・・・ｗ

場所についてですが、今度はすれ違わないように僕は図書館へ戻ったりせず、
７号館の前のイスでずっと待ってることにします。
6:10〜6:30までは、ずっと待ってるつもりです。
純さんはタバコを吸ってるんですよね？
ポニーテールでそれっぽい人がいても僕は勇気がなくて自分からは
話しかけられないかも知れません（極力努力はします）。
ですから、前回図書館で見かけたメガネで茶髪でアゴヒゲの男が７号館の前に
ずっといたら、確信してもらって結構なので、話しかけてもらえると嬉しいです。

>>284
少し誤解が生じてしまったかも知れません。
人間関係が苦手だからこそ、人を選んで選り好みをするんです。
苦手だからと言って、誰とでも一緒にいられればいいというわけではないんです。
基本的にはまず、見た目で選びます。どんなに中身が世間一般で言う『いい人』であっても、
格好や髪型も気にしないようなオタクっぽい人とはまず一緒にいたくありません。
自分自身がオタクっぽくあるがゆえに、拒んでしまいます。
だから、普通の人がいいんです、どうせ一緒にいるのなら。

>>287
オタクっぽい人がいやっていうなら
自分もオタクっぽいの直したほうがいいんでない？
周りの人も>>287がオタクっぽいから話しかけないのかもしれないし。
実際どうなのかは知らないけど
なんか矛盾してる気がしたから書いてみた。

＞287　しんじさん
了解しました。
私髪を切ったので、ポニーテールでなく下で結んでいると思います。
後、上は白いシャツを着ていく予定なんで一応特徴として覚えていておいてください。

しんじのよく聴く歌手は誰？

私は授業でよくペアになる男に
舌打ちされたりすごくため息つかれます
ますます話しかけれません

昨日会社説明会に参加しました。
小さな会社ではありますが、優良企業で受かるには困難です。
人間関係に悩んだりして、自分を見つめ直すのも、学生時代にとって大切な事でも
学校の勉強と一般的な知識をしっかり付けておかないと、いい会社には入れないんですよね・・・
ちゃんと勉強しておけばよかった。大学生活の後半は後悔だらけです。
今になって、知りたい事や勉強したい事が沢山出て来るんです。
早い内から、準備する事は、ゴールがまだ先にあるような気がして
なかなか努力が出来ませんが、4年になってからの焦りは凄まじいですよ。
人間嫌いになって、学校サボってしまったつけですね。

でも、まだ諦めたくはないんで往生際悪く頑張ります！！

＞287　しんじさん
昨日も張り切ってレスしておいて本当に申し訳ありません。
月曜日に昨日の会社の試験が入ってしまい、学校に行けなくなってしまいました。
次週の月曜日にも、別の会社入っているので、多分もう7月12日しかないんですが、
就職活動のこともありハッキリしなんです。すいません。
他の曜日は、無理でしょうか？検討いただきたいです。

>>288
そうですよね。改めて自分の書き込みを読んだら矛盾だらけでした・・・。
一応、自分なりにオタクっぽくならないようには
心がけているつもりです（実際どう見られているかは分からないけど・・・）。
少し言葉が足らず、申し訳ありませんでした。

>>289>>292　純さん
「ちゃんと勉強しておけば良かった・・・」と今の段階で思えるだけでも
非常に素晴らしいことだとは思いますが・・・。
実際、講義は全く聞かずに友達と喋り続けている人だっているわけですし、
それに比べたら全然マシ・・・と感じます。
もちろん、遊んでるように見えてやることはちゃんとやってる人もいますが。

>>早い内から、準備する事は、ゴールがまだ先にあるような気がして
>>なかなか努力が出来ませんが、4年になってからの焦りは凄まじいですよ。
実に説得力のある言葉・・・肝に銘じておきます。

日時についてですが、>>203の時間割だとどうしても月曜５限後しかありません・・・。
水曜日とかって学校来てないんですよね？
それならば７月１２日しかやはりないようです・・・。
しかし、必ず一度はお会いしたいと思っているのは確かなので、
例え７月１２日がまたダメになってしまっても必ずお会いしましょう。

>>290
う〜ん・・・前にもこんな書き込みがあった気がするけど・・・。
僕は特に「このアーティストが好き！」みたいのはありません。
レンタルCD屋でアルバムやシングルCDを大量に借りて、MDやテープに
ガーっと録音するのがとても好きです。現在のMDの数は132枚・・・。
まあ、強いてあげるならTHE HIGH-LOWSのCDは必ず購入してます。
あとはケミストリーやMOOMIN、BoAなんかが好きですね。

>>291
想像しただけで胸が締め付けられる思いです。
それって、むちゃくちゃ辛くありませんか？
そうやって舌打ちやため息をつく人というのは大抵、
イケメンで性格明るい、「普通の若者」ですよね。
もはや一種のいじめだと思います。
何もそんな人に話しかけなくてもいいと、僕は思います。
とにかく距離を置くべきです。

自信のない人が自信をつける道場
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1087742177/l50

＞293　しんじさん
分かりました。今のところは大丈夫なので会えるのを大変楽しみにしております。

ちょっと関係ないんですが、ここんところのレスで気になったので質問です。
見た目がオタクっぽいと言うところに、へんけんはあるんでしょうか？
私は、自分はおたくっぽいとは思いませんし、
オタクに対する偏見もないつもりです。何かに特化した知識は尊敬に値するとまで
思っています。ですが、友達にはオタクがいません。
その理由は、とっても彼ら自身が閉鎖的です。こちらが、話し掛けても
応対に卑屈さを感じます。

しかし、今時の格好をしている人たちは礼節をわきまえない人たちが多いので、
態度に思いやりを感じません。

もしや、しんじさん自身そういった狭間にいて、学校内に馴染めないのでは？と
思って聞いてみたかったんです。私がそうなので・・・。

特に、大学内がオタクとギャル(男)の二極化なんで。

なんでろくに話もしないのに、相手がヲタクって分かるんだろう？

閉鎖的で卑屈な奴＝オタクと思ってるからでしょ。

>>296 純さん
>>見た目がオタクっぽいと言うところに、へんけんはあるんでしょうか？
偏見ですか…例えば、いかにも「アニメオタクっぽい格好」を
している人が嫌なんです。そういう人と２人っきりなら全然OKなんですが、
周りに人がいる場合は「あいつはあんなのと付き合うのか・・・」と思われそうで
耐えられません。
逆に言えば、中身がどんなにオタクな人でも外見がそうでもなかったら
問題は全くないんです。

>>何かに特化した知識は尊敬に値するとまで思っています。
言葉にしたら聞こえは良いかもしれませんが、自分はどうしてもそうは思えません。
そんなものなら僕にも大好きなアニメがあってDVDも買ってるけど、
そんな知識は絶対格好悪いじゃないですか？
車や音楽のオタクならめちゃくちゃかっこいいと思いますが…。

>>297
見た目で判断してるからです。視野が狭いと言われようが何と言われようが、
公衆の面々でオタクっぽい人と行動を共にしたくはありません。

>>298
そうですね、まさにその通りです。

実は今日（２７日の日曜日）、ゼミの飲み会に参加しました。
日時決定された時から行きたくなくて仕方なくて、ほんと、電車の時間の
３０分前くらいまでずっと、行くか行かないか悩んでました。
しかし、去年、給食配達のバイトで飲み会があった時、悩みに悩んだあげく
行かなかったら、翌日がめちゃくちゃ辛かったんです。
周りの人たちがみんな「昨日は…」と飲み会の話ばかりしていて
僕は話に入れずひたすら憂鬱になったんです。
そんなこともあったから、苦手なことだろうと「行かない後悔」より
「行った後悔」のほうがマシかなと思い、髪をセットして、何とか行きました。

まあ、２次会にまでは参加しなかったんですが、
結果的にはこれでよかったかなと思ってます。
楽しいはずはなかったんですが、行かない後悔のことを考えたら
気分的には絶対今の方がラクだと思うんです。
結局、自分で納得していくしかないんだな…。

１年からゼミあるの？

>>301
ありますよ。
まあ、自分で選択は出来ないんですが…。

>>1
飲み会乙彼

私も大学生です。
友達は一人しか一緒に行動する子がいなくて
寂しいです。
気になる人もいるのですが、声掛けづらくて
自分から逃げてしまいます…。

対人恐怖ではない分、天と地ほど救われてるって。
対人恐怖だとあらゆる前提が成り立たないからな。バイトできる分
まだまだいいほうだと思う・・・

＞＞298　しんじさん
ちょっと私は言葉が足りないようでしたね。
私としてはアニメでも車でも服装でも音楽でもオタクと言われるまでに、極めるポリシーみたいなのが
格好いいと思うんです。
すきって思う事の知識を深めたり、情報を集めたいすることがです。

ただ、全面的にオタクを押し出すととっつきにくいと言うか・・・。
こっちが興味もないのにオタクっぷりを発揮するのが、格好悪いと思います。
例え世論が許すオタクネタでも。

外見は自分に近い方が友達になりやすいって私は思うんです。
特に女(？)だと色々しがらみが生まれるから・・・。

だから、しんじさんの言うオタクっぽい見た目の人とは友達になりたくないって
よく分かります。

お久しぶりっす。自律神経がおかしくなっちまいました。発熱やら目まいやら汗だくやら手が痺れるやら心臓がきついやらで
結構きついです。ｼﾞｭｷﾞｮｳﾃﾞﾚﾈｰﾍﾞﾝｷｮｳﾃﾞｷﾈｰ（´д｀；）しんじさん、健康にもお気をつけてくださいね。

連続でごめんなさい。
私は、学内で太っている異性の友達と一緒にいるとき
「彼氏？」って聞かれるのがとても嫌だったことがあって。
人柄にもよるんですが、彼は性格に問題有りなんで、特に彼氏と
思われたくなかったんです。

これも偏見か？って悩んだ事もありましたが。
見た目はある程度重要だと思います。

「彼氏？」って聞かれるのは、自分の外見もその男と同程度で、周りから見ればお似合いだと思われてるからだろうな。

＞309さん
御指摘ありがとう。確かにお似合いだと思います。
私の顔を見れば納得ですよ。

>>303
いえいえ。

>>304
そうですか〜。でも、気になる人がいるだけでも
その大学に来て良かったんじゃないですか？
実は僕も同性で気になる人がいて、２ヶ月かかってようやく話しかけることが
出来たのですが、想像してたより仲良くはなれないな〜…などと感じ、
少し（いやかなり）滅入ってしまったことがあります。
まあ、焦らないのが一番だと思います。

>>305
自分が対人恐怖がどうかは分からないのですが、
あなたから見たらそうではないようなので、対人恐怖ではないのでしょう。
「バイトが出来る」と言っても「天と地」ではあまりにも大袈裟な気がします。
正直バイトも大学も、いっぱいいっぱいなんです。
しかしそれでもまだ、あなたからしたら「救われてる」のかも知れません。

>>306>>308 純さん
そうですね、まさにその通りです。

>>外見は自分に近い方が友達になりやすいって私は思うんです。
>>特に女(？)だと色々しがらみが生まれるから・・・。
それは僕も、２年くらい前から思っていました。
「類は友を呼ぶ」というとおり、
やっぱり似たもの同士が集まるのは自然なんですよね。

>>私は、学内で太っている異性の友達と一緒にいるとき
>>「彼氏？」って聞かれるのがとても嫌だったことがあって。
僕は異性と一緒に行動をしたということが２０年間ないので
分かりませんが（どんな人間かはもう容易に想像がつくでしょう）、
それを同性に例えたら何となく分かる気がします。
こんな自分が言うのもなんですが、
「自分の価値が下がる」と感じてしまうんです（失礼申し訳ありません）。
ほんと、見た目ってかなり重要だと僕も思います。

>>307
僕がめちゃくちゃ意見に同意した方ですね。
自律神経に異変をきたしてしまうとは…僕の場合はまず、
お腹が痛くなって何度もトイレに行くのですが、
あなたの症状を見ると…お察しします。
身体を壊してしまったらどうにもなりませんよね。
ほんと、僕のことなんか心配せずｗ、あなたが健康を取り戻してください。
症状が少しづつ、改善していくことを心より願っています。

>>309
「彼氏？」って聞くのは、お似合いかどうかではなくて同性同士だったら
挨拶のようなものだと僕は思うのですが…。

>>しんじさん　いやー、汗だらだらはきついです実際。ちなみに俺の友達はストレスで肺（！）に穴が空いて今自宅療養中です。
ところで、結構音楽聴かれてるみたいですね。最近ＱＵＥＥＮの初心者向けアルバムを聞いて少し洋楽にはまってきているんですが（アンダー・プレッシャーはいい）
誰かお勧めのアーティストいらっしゃいますか？あんまスレの趣旨に合ってないんでsage.

不安定な気分を落ち着けたり、昂揚させたりするのに
音楽は結構役に立つと思う。

＞312　しんじさん
共感頂いてありがとうございます。
ちょっと感激です！！
私もしんじさんに共感した所があります。お腹が痛くなるところです。
私の場合、過敏性腸症候群っていう名前がついている病気なんですが、
不安症やパニック障害を併発してしまい大変でした。
今は乗り越え完治に近い状態ですが、体は心を正直に映すんだなぁって実感しました！！

気になるととことん調べたくなるもんで、精神病の講義なんか取ってみたりしました・・・。
下手に情報を入れると余計に心配になるんで(私だけかも)、お勧めできかねますが、
楽に単位を取りたくなったら、履修してみてください。

誰もが相談者、アドバイザーになれる総合悩み相談所。恋愛、性、人生、病気等のジャンル別悩み相談掲示板とチャットで相談、解決策を見つける掲示板！！

あなたは何のためにいきていると思いますか？
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答えがどうだろうと、あなた又自分の使命があると固く信じています。
そんなことを語り合う掲示板です。
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私も大学1年です。人付き合いみたいなのは、苦手じゃないけど得意でもありません。
けど誰とでも仲良くなれるほうではないし、むしろ人を選ぶほうなんで結構友達少ないです。
それで大学でもやっぱり大学の人たちと馴染めなくて1日中大体一人でいます。
お昼も昼休みの時間とずらして、一人で学食行ってます。それか外でパン食べたり。
私は、大学で友達欲しいとは思うけれど、本当に仲が良くなれる人とかすごく気の合う人じゃなければ全然友人関係が続かなくて、
大学の基本姿勢みたいな「広く浅い」友達づきあいができません。友達…というか知り合いになっても私が自分から離れていってしまいます。
そんなわけで一人でいるんです。
サークルも入ってないですから、こうなってしまうともう殆ど出会いもなくて友達つくる機会もないですね。
でも私には親友と呼べる子が一人いて、その子がいるから、大学で一人でいたって平気なんです。堂々と一人。
その子は他大学であんまり会えないけど、でもなんか心がつながってる気がして一人でも何もさみしくないです。不思議です。

友達はたくさんいるほうが良いかもしれないけど、でも、その中に「親友」がいなければ、もしかしたら結果的には良いとは言えないかも
しれません。理想としては、友達がたくさんいて、中には親友がいる、ですよね。
しんじさんにも親友と呼べる人が現れてくれるといいです。

それからしんじさんは、見た目をすごく気にしているようですが、あまり神経質になることはないと思います。
（つづきです）
私、…いわゆるヲタクでしたので見た目はすごく気をつかいましたよ。他人にヲタクと悟られないよう、他人が近寄ってくるように。
でも大学入ってわかったんですけど、そういう努力はファッションについてセンスや知識は得られたのですが、結局友達は得ることができなかったって。
それに大学生にもなって、当たり前のようにヲタに極偏見示すような、子供じみたことする人はあんまりいませんでした。
それより、広く平等に付き合おうって人が多くて、外見がヲタだったり、ﾊﾟｿｺﾝでｷﾞｬﾙｹﾞしてる人（情報学部の人はﾊﾟｿｺﾝでよくあそんでます）とも、普通の今風の人たちがよくつるんでます。
とても自然な光景にさえ見えました。
しんじさんは自分は見た目ヲタクっぽいからって、他人との間に（自分で勝手に）壁を感じてしまったりしてはいませんか？
私は高校の時そうでした。だからやっぱり友達があんまり出来なかったのです。というか自分から身を引いていた…気がします。
私は2年間クラスが変わらないときがあって、ヲタク仲間ともクラスが離れてしまったので、もう万事休すって思いました。
それでクラスの人とはあんまり関わらなかったんです。
でも2年経って、クラスの人とずっと一緒に居たせいか自然にクラスの人のことが多少わかって、本当はヲタな私でも仲良くできた人たちだったということがわかりました。
でも仲良くできる、と思ったときはもう卒業で、私は周りに壁をつくっていたことをすごく後悔しました。
そのクラスの友達にも悪いことをしたと思います、私一人がいつもクラスに馴染まなくて場の雰囲気悪くしたりして…
だから、あまり見た目とかヲタとかもう気にしないようにしようって思ったんです。
私が考えるに、そういうことを極度に気にするのって、本当は低レベルなことですよね。
今では反省してるんです。

これを読んで、しんじさんがどうお考えになるかわかりませんが、私の体験上で何か参考になれば良かれと思いましてカキコ
させていただきました。長文でごめんなさい。

>>317
なんか自分とにてるなぁ・・・・
自分の場合は相手の性格みたいなものが
わからないと心が開けないんです。
だから初対面とはうまくいかないです。
なんで離れてしまうんですか？

>>317
なんか自分とにてるなぁ・・・・
自分の場合は相手に遠慮されてしまうと
心が開けないんです。
だから初対面とはうまくいかないです。
なんで離れてしまうんですか？

>>なんで離れてしまうんですか？
319さんと似てるところもあります。
あと、軽く付き合ってる人とも最初の頃は、楽しくできるように頑張ったりするんですけど、
時間が経つにつれ、その人が私よりも明らかに気のあいそうな人と仲良くしてるのを見ると、
自分の努力が急に虚しくなったりするんです。それでなんかスゴク疲れちゃうんです…。
すぐ打ち解けられる人は、何故か初対面からかなり仲良くなれます…
そういうのは本当にごくまれですが。というか私の場合、人生の仲で数える程度でしょう。

しんじは見た目ヲタじゃないみたいだよ

エッ！す、すみません！！
文の中でそう書いてしまいましたね…申し訳ありません。
でも私の伝えたいことはかわりませんので…。

>>318−>>321
切り替えは、できませんか。簡単では、ないとは、思うけど。
人に対峙したとき「この人に、自分はどう思われるだろう」の部分を少し引っ込めて、
「この人は、どんな人だろう？」の好奇心を前に、押し出す。

そうすると、すぐ打ち解けられなくても、「自分のせい」と落ち込まなくてもすみそうです。
気弱なオーラも、気まずい空気も、あんまりでないかも。
そしたら、機会があれば、もう一度話しかけたり、話しかけられたりできると思うよ。

http://www.kitanet.ne.jp/~k-taka/Wilber/frametop.htm

ケン･ウィルバーというアメリカの哲学者なんだけど、スーパーの店員とか
皿洗いとかやりながら、体を動かすことの大切さを知ったらしいよ。

○ＮＨＫ第２放送　２００４年４月より９月
○放送日／日曜日１３：２０〜１４：００
○ＮＨＫこころを読む
　 「自由に生きる・創造的に生きる・本当の大人になるには」
※トランスパーソナル心理学を体系的・包括的に紹介する講座です。
※なお、テキスト上巻２００４年４月〜６月分が書店で販売されています。

にものっているので、よろしかったら参考になさってください。

【お兄ちゃん】実の兄妹の婚姻届を誤って受理―多治見市【大好き】
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news7/1084824781/

>>313
肺に穴が空くというのは、呼吸が出来ずにこの世で３本の指に入るほどの
地獄の苦しみだと聞いたことがあります。
ストレスでそこまでなるなんて…つくづく、自分の健康のありがたみを感じます。
ちなみに、お勧めのアーティストですが…そうですね〜、
洋楽はほとんど聴かないので（シェリーに口づけとか、あなたのとりことかしか知らない…）、
邦楽なんですが…最近はMOOMIN（ムーミン）がいいですね。
レゲエの人です。とりあえず「ストレート・ア・ヘッド」というシングルがかなりいいので、
機会があったら是非聴いてみてください。

>>314
実際、僕もそう思います。僕は結構インストゥルメンタルが好きなんですが、
そういう音楽は気分を落ち着けるのに最適ですよね。
「題名のない音楽会」は毎週見てたり…。

>>315　純さん
パニック障害だったんですか…本で読んだことがありますが、
かなり大変な症状らしいですね。実は僕も、お腹が痛くなるのとは別に
パニック障害に近いものを今でも持っているのですが、ほんと、心は正直ですね。
精神病の講義があるのか〜…きっと、純さんに言われなくとも
間違いなく受講していると思いますｗ

>>317 >>318
かなり共感（というか一緒の行動）をします。
>>大学の基本姿勢みたいな「広く浅い」友達づきあいができません。
>>友達…というか知り合いになっても私が自分から離れていってしまいます。
>>そんなわけで一人でいるんです。
つい、PCのモニターの前でうなずいてしまいました。
大学の基本姿勢…そうなんです、「広く浅い」人間関係が大学の基本なんですよね。
そして知り合いになっても自分から離れていってしまう…これも、
全く自分と同じです。
何ていうか、初めて話した時と同じクォリティでもう一度話すことが億劫なんです。
もちろん、相手はそんな自分を期待してはいないかも知れないし、
自分も自分を作り続ける必要はないのに…。
だから、よっぽど挨拶程度にしてあとは話さないですね。

それからオタクっぽいことについてですが、かなり長い意見を頂きながら申し訳ないのですが、
それでもどうしてもあなたの考えに自分は納得出来ません。
例えば、オタクっぽい人が今風の人と喋ってると書いておられましたが、
それはきっとうわべだけで、絶対にお互いが軽く思ってるに違いないと思うんです。
少なくとも僕は高校時代、非常にオタクっぽかったので経験に基づいています。
それから現在がオタクかどうかは自分では分かりませんが、
それは実際に会って頂ける純さんに決めてもらいましょう。

自身の経験談、ありがとうございます。

＞327　しんじさん
レスありがとうございます。確か3年から履修できたと思います。
他学部の講義ですので、学生の雰囲気もちょっと違います。私は好きな雰囲気です。
女子が多いので集団で受けてる人も多いですが、基本的に一人で受けているか、
集団でいても静かなんです。月曜の講義なんで記憶の片隅においてください。

パニック障害は、何故だか乗り越えられたんです。投薬も診察もなしに。
カウンセリングは何度か通っている内に、答えや治療は最終的には(当たり前かもしれませんが)
自分しか成し得ないんだと思いました。一つ前向きな事を作ってちょっとづつ
前向きになっていき今では、完治というわけです。

でも昨日会社落ちちゃいました・・・。失恋のようなショック感があります。
腐らず頑張って3月には笑っていたいです。

しんじは同性に恋した事ある？

久しぶりに書き込みします。なんかこれ気になったんですけど

＞例えば、オタクっぽい人が今風の人と喋ってると書いておられましたが、
＞それはきっとうわべだけで、絶対にお互いが軽く思ってるに違いないと思うんです
私も高校生位の時はそいういう考えが凄く強かったけど
ある程度年令を重ねるとそうでもないですよ。まあ土地柄みたいのもあると思いますが
オタクっぽいけど色々な友達がたくさんいる子とか
ギャル系と地味な子が凄く仲良くなったとことか見てきたし
実際私も絶対この人と合わないと思った派手な人と（最初向こうもそう思ってたっぽいんですが）
仕事上つきあっていたら笑いのツボがぴったりだったり・・・ということが結構ありました
だから見た目だけで判断すると損かなーと今では思ってます

話しは変わりますが
＞初めて話した時と同じクォリティでもう一度話すことが億劫なんです。
これすごいわかります・・・・なんで適当にできないんでしょうかね
自分のテンションを上げないと普通の人のように盛り上がれない

先日もう疲れ果ててたとき
「昨日○○のコンサート行ったんだー」と言われたとき
「へーー・・・」としか感想が出てこなかった
「あ、○○なんて興味ないよね。ごめんね」と言われてしまいました

これからちょくちょく書き込みそうなので名前つけました。
体調のほうは薬のおかげでかなりいい状態です！ﾚｷｿﾀﾝﾊｧﾊｧ（´д｀；）。
なぜか汗の量も少なくなりましたし。ところで先日体重計買って計ってみたら
４月に比べて１５キロ落ちてました。喜んでいいのやら。
精神的にも安定してきました。夏休みには帰省して地元の意中の子に
告ってみようかなーとか思ってます。

オタクのことで結構盛り上がってるようですが、オタクっぽい服装と言うより、
個人的には「オーラ」が結構その人の印象を左右すると思います。
最低限のマナーにかなった服装（これも定義が難しいんですが・・・）で、みだしなみに気をつければあとは
その人の「雰囲気」勝負かなと。

メンヘル板と間違えの無いように。

>>333　ん、自分は精神的には安定してましたから。むしろ身体症状のことで憂鬱になったことはありました
けどね。しかしこれ一回分１０円ぐらいなんだよなー・・・。俺の苦痛の価値ってチロルチョコ以下・・・・。

>>329 純さん
>>カウンセリングは何度か通っている内に、答えや治療は最終的には(当たり前かもしれませんが)
>>自分しか成し得ないんだと思いました。
まさにその通りだと思います。投薬や診療はあくまで手助けの域であって、
もちろん必要なことではありますが、最後の壁は結局、自分なんですよね。

会社落ちてしまいましたか…残念です。
就職氷河期と言われて５〜６年以上はたつでしょうか。
僕自身が就職活動というものをしたことがないので、
それがどれほどの労を要すのかはまだ理解は出来ません。
そんな僕がこんなこと言うのは失礼かも知れませんが、
『５〜６社落ちるのは当たり前』と本で読んだことがあります。
何が言いたいかというと…諦めずに頑張ってください！

>>330
同性に恋したことは…ないですね。正直、異性にも恋したことはありません。
今までさんざ書き込んできたから今さら言うのも何ですが、
僕はゲームやアニメのキャラクターにしかそれに近い感情は持てません。
要は『オタク』なわけです。

>>331　ららさん
なるほど…確かにららさんの話を読むと、
見た目だけで人を判断するのは損かも知れませんね…。
否定する気は全くないのですが、
それでも僕は見た目で判断することでこれからも大学生活を送っていくと思います。
自分でも何となく分かるのですが、きっとそういう考えに至るまでにはきっと、
自分の人間関係が充実して心に余裕が出来てから可能になると思うんです。
しかし現在の自分はまだ、充実も何も発展途上なんです。
だから心に余裕がない。
変な理由ですが、そういう気持ちが存在するのは確かなんです。
もともと僕は６年間の不登校生活があるので、今はまだ、
６年さかのぼって中学生くらいの精神、人間関係レベルだと思うんです。
ブランクがあるんです。高校４年間ではそのブランクは埋められなかった…。

>>332 ﾚﾃﾞｨｶﾞさん
コテハンでどんどん書き込んでください。
意中の子に告白するそうですが…めちゃくちゃ勇気がいりませんか。
想像しただけでも、多汗症でない自分でも汗がダラダラになります。
ﾚﾃﾞｨｶﾞさんのことはまだまだよく分からないのですが、告白出来るということは
少なくとも人間関係はそこまで苦手ではないということでしょうか。
精神的な病気があるのは知ってますが…素晴らしいの一言です。
事後報告、是非待ってます。

毎回よくこんな丁寧にレスを返せるもんだ…
きっとシンジって誠実で潔癖な人なんだろな

あんまり荒れてないのも珍しいね。

レスを返すのは確かに抜け目がないかも知れないが、
アニオタで人付き合いが苦手で大学では
いつも一人でいるような>>1が誠実で潔癖な人間には思えないな。
間違いなくキモオタじゃん

＞335　しんじさん
励ましていただきありがとうございます！！
明日は説明会です。大きな会社ですが、潰れそうな会社なんで微妙です。
最近とってもいいことがあって、充実ですが今やるべき事を一生懸命やらなければ
って現実も厳しいですね・・・。
ところで、もうすぐテストですね！お互い頑張りましょう！！
大学生活初の夏休みは何か計画立てているんですか？
私はやっぱ一人旅です。2ヶ所は行きたいなぁ・・・。

>>337
お褒めの言葉、ありがとうございます。
誠実なんてとんでもない！
潔癖…一応、潔癖症ではありますがｗ

>>339
その上、童貞で彼女いない歴＝年齢ですからね。
キモヲタは間違いありません。

>>340 純さん
とってもいいことですか…非常に気になります。
人間関係に関することでしょうか。
何はともあれ、良い結果になることを祈っています。

ちなみに今日、学事課からテストの予定表プリントをもらってきました。
基本的に毎日図書館にいて、本を読むだけじゃ飽きるから
講義の復習をいつも適当にやってる自分です。
もともと一夜漬けなんて出来るタイプじゃないし（だんだん気持ちが悪くなってくる…）、
それでも英語がかなり…やばいです。

夏休みの予定ですが…見事に一日も予定がありませんｗ
普通の学生は合宿とかサークルの仲間とかと海に行ったりするんだろうなあ…。
またバイトだけで終わる夏休みが来るのか…。

最近、講義は常に一番前で一人で受けている。
知り合いの人たちと一緒になって講義を受けたりした。
後ろの方で喋りながら受けたりもした。
でもそんな講義の受け方が嫌になり、すぐ、一人で受けるようになった。
別に後ろで喋っている人たちを
馬鹿にするわけではない（それでもうるさいとむかついてくるけど…）。
なんていうか、僕は受ける時は真面目に講義を受けたい。
誰かと一緒に受けると全く頭に入らない。
レジュメだけ貰って部屋を出て行く人がたくさんいる。
出席カードだけ友達に渡して先に帰る人もいる。
僕はそんな人たちのことを『大学へ何しに来てるのか』と馬鹿にし、
真面目に講義をうけている自分に少しうかれもしていた。

しかし、最近、一人で受けるのに孤独を感じてきてしまった。
真剣に受けられるから、かなり内容は理解できる。
それでも、そんなことを２週間くらい続けていたら
まわりの人に『あの人友達いないの？』と
思われているんじゃないかと感じるようになった。
そして僕が馬鹿にしていた人たちはみんな、友人関係が非常に充実している。
授業をサボってご飯を食べに行ったり、『人間関係の勉強』が僕なんかより
はるかに優れている。

そういうこともあって、余計に孤独を感じる。
しかし講義は真面目に一人で受けたい。
自己を確立することが出来たらきっと、こんな迷いも消えてしまうんだろうか。

講義は講義
友人関係は友人関係

＞341　しんじさん
そうですか！コマ目に復習しているなら問題ないですね。
「とってもいいこと」ですが、些細な事だと思うんですが、大好きな人と
お話する事が出来たんです！！その人は東京の人なんで、滅多に会えないんですが・・・。
でも幸せなんです。

しんじさんは私の価値観から言うとキモオタとは思いません。それに、
＞授業をサボってご飯を食べに行ったり、『人間関係の勉強』が僕なんかより
はるかに優れている。
っておっしゃいますが、実際はどうだか分かりませんよ。どんな人間だって長期的に
付き合ってみないと、どんな人間だなんて分かりません。自分が社会性がないと思うのは、
「無知の知」で大事な事ですが、同世代の友人関係は意外と差がなかったりします。

無理する必要もちろんありません。同じスタンスの人と仲良くなれるといいですね。
ネット上のことなんで、断言するのもしんじさんに対して失礼に当たるかもしれませんが
しんじさんには、しんじさんのスタイルがあるんで、他の人に対して劣等感を感じる必要はないでしょう。

夏休みは、何か地方でのイベントなど行っては、いかがでしょう？しんじさんは
最近、最初のほうのレスと比べても格段に成長しているんです。何か自分に
ご褒美をあげても構わないんでは？

>>しんじさん　俺も前まではまさにそんな考えを持ってました。だけど最近では、・・なんていうのかな
いろんな意味で『マクロ的よりミクロ的』な考え方をするようになってるんです。講義の最中、俺の後ろで喋ってる人
や講義をサボって食事をしたり本を読んだり恋愛をしている人たちの人生は全く違う。それなのに、何故自分で
マクロ的なものさしを作って他人と比べて悩んでるんだろう、と。人間は歳をとるごとに人生の進路と言うか、
バリエーションが広がっていきます。そんな中で他の人と自分を比べても、あまり意味が無いんじゃないかなと。
今までの俺はいちいち自分の状況とか行動をマクロ的な価値観や先入観であてはめて勝手に悩んで苦しんで
いました。しかし、俺は俺です。『友達がいないからって誰が俺が学校に来る権利を剥奪できる?』『何故自分が
面倒な思いをして他人に話を合わせなければならない？トータルで見たら気苦労のほうが多いじゃないか』
動物は自分の行動に悩んだりすることはありません。反省したり悩んだりするのは人間の素晴らしい特長の一つ
ですが、悩んで苦しむぐらいならいい意味で動物的になるのもいいかなと。『考えることはいい事かもしれないが、
それで悩むぐらいなら考えないことにするのも知恵としてあるんじゃないか』と。
まあ、いくら他を気にしないって言っても全裸で登校するとかはアレですけどね（´∀｀；）

なんか長くなったなあ・・・しかもわかりにくい。
あと、告白のタイミングは何故か８月に田舎である成人式にのっかってやろうかなと思ってます。
ｱｰﾄﾞｷﾄﾞｷｼﾃｷﾀ

学校行きたくないなら辞めれ それより旅をしながらその日暮らしをして見たら

しんじはかっこいい男とキスしたいと思った事ある？

＞しんじさん

わたしも日福卒ですよ。
非常に真面目な性格で一人で講義を受けたい派の女の子、いましたよ。
変な子じゃなくて、おしゃれでかわいい子でした。
まったく変な風になんて思われてなかったですその子は。
むしろあこがれられるぐらいでしたよ。
真面目な人が多い大学なので、大丈夫でしょう。

>>343
実は今日の昼に携帯からあなたの書き込みを読んで、
短いながらも的を得ている、格言を見たような気持ちを抱きました。
ほんと、その通りなんですよね…あとは、
それをどう自分のなかで消化していくか…どう割り切っていくか…だけなんです。

>>344 純さん
そうですか、そのようなことがあったのですか。それは嬉しいことですね。
いつも的確な意見をありがとうございます。その中で
>>どんな人間だって長期的に
>>付き合ってみないと、どんな人間だなんて分かりません。自分が社会性がないと思うのは、
>>「無知の知」で大事な事ですが、同世代の友人関係は意外と差がなかったりします。
とのことですが、非常に励みになります。
とにかく、僕は人を見た目や第一印象で判断してしまうので（大抵の人もそうだと思いますが）、
長期的に付き合ったという友人は数えるほどしかいません。
だからこそ、もっといろいろな人と関わらねば…などと最近はよく感じます。

地方のイベントっていうのは、花火大会とかそういうものですか？
今まで経験したことがないので『イベント』というものの想像が全くつかないのです…。
花火大会なんかは、一人で行っても余計に滅入ってしまうかも…。

>>345 レディガさん
なるほど〜…マクロ的（巨大）なものさしですか。
なかなか面白い例えですね。あなたの書き込みを読んでいて、
勇気というかやる気みたいなものが、非常に沸いてきました。

>>講義の最中、俺の後ろで喋ってる人
>>や講義をサボって食事をしたり本を読んだり恋愛をしている人たちの人生は全く違う。それなのに、何故自分で
>>マクロ的なものさしを作って他人と比べて悩んでるんだろう、と。人間は歳をとるごとに人生の進路と言うか、
>>バリエーションが広がっていきます。そんな中で他の人と自分を比べても、あまり意味が無いんじゃないかなと。
ここまではっきりと自分の考えを持ち、それを自分に取り込み（認め）生活を送っていく。
それが出来ることを、本当の意味での『精神的な自立』であるんですよね。素晴らしいの一言です。
とても参考になります。僕もそんな考えを自分に浸透できるよう、努力します。

ちなみに…８月に成人式があるんですか？…珍しい。
告白、是非頑張ってください。

>>346
行きたくないとは毎日思いますが、どうしても辞められない理由があるのです。
初めの方にも書きましたが、
・学費を払ってもらっている親に申し訳がたたない
・大学を辞めたところでフリーターになるのは確実で、将来が１００％ダメになる
・大学をやめることは結局、自分にとって『人間関係からの逃げ』であるから
などなどです。

>>347
う〜ん…それはさすがにないですね。
ちょうど１年くらい前にOFF会で知り合った、同性しか好きになれない男の子に後日、
二人っきりで『彼氏』について相談されたことはありますが…。
でもなんだかんだでその子とはもう会ってないです…。

>>348
おお〜！日福のOBの方ですか！！
なんたる偶然だ…すごい感動する…！！

反論するわけではありませんが、おそらくその子が変に見られなかったのは
『おしゃれでかわいい子』だったからではないでしょうか？
人は見た目ですぐに判断してしまうものだと思うんです。
もしその子が暗そうで地味な子だったら『なにあれ〜気持ちわる〜い』だと思います。
そして自分は…と考えた時に全く自身は持てないのです。

しんじはかっこいい年上の男にぎゅっと抱き締められたい時ある？

>>351
じゃあおしゃれになればいいじゃん。
っていうのは無し？
これ、いつも思う。おしゃれになる事なんて簡単な事だよ。

俺学校行く心労からとうとう体重50キロ位まで減っちゃって、栄養失調なんじゃないて言われちゃったよ。

>>352
それはないですよ。それにしても何で似たようなレスが最近こうも…ｗ

>>353
確かにそうなんですが…正直、面倒くさいんです。
お金もないし、もう、ファッション雑誌なんか美容院行った時に読む程度…。
別に今の状況に満足しているわけではありませんが、何故か腰が重たい…。

>>354
レディガさんと同じ感じですね。
それにしても５０キロとは…かなり苦労をしたのですね。
身体に症状が出てきたらもう休みのが一番の策ですよね。
どうか、無理はなさらぬように。

＞349　しんじさん
地方のイベントとは、アニメが好きだと言う事でコミケなどいかがでしょう？
私の場合2つ趣味があり、微妙にマニアックなんです。でも心底好きなことだから
人に何て言われようと学生のうちは趣味に生きてます！！趣味のためなら一人で
地方に行ったりしてます！！

＞355でファッションでのことですが、別に満足じゃないけど、面倒くさいっていうの
よく分かりますね。自分に似合って、楽な格好が一番ですよね。。。
妙に気合入れても何だかパジャマに勝る楽さがないような・・・。

いよいよテスト期間だよ。
みんなも頑張って行きなよ。

あ、しんじさん、俺は別に心労で痩せたわけじゃないっす。浪人までの生活があまりにも肉を付けやすいもの
だったっつーか。（ｗ　

あと、しんじさんが大学を退学されない理由の>>親に申し訳が立たないについてなんですが・・・・
すごく、生意気なこと言わせて貰うと・・・・
　『親に申し訳が立たない』と言うのはある意味で、悪く言えば、自分の気持ちの、
ご両親への責任転嫁というか・・・ご自分の気持ちを何よりも優先された方が、しんじさんのご両親としても
喜ばれるのではと思います。『自分たちに対しての義理』よりも、『しんじさんが本当の願望に向かって行動する』
方がご両親としても望まれてるんじゃないかなあ・・・。

・・・なんか本当ナマ言っちゃったなぁ、そろそろ前期試験ですね。お互い、頑張りましょう。

>>357　純さん
コミケか〜、かなり興味があります。
しかし地方へ行くとなるとJRや新幹線を駆使して行かねばならないですよね…。
別にそれがおっくうなわけではありませんが、
今まで一人で県外にも行ったことがないので、
もちろん切符の買い方も分かりません…。
自分の行動範囲の狭さに鬱…。
ちなみに、純さんのマニアックな趣味って何ですか？
かなり気になる…しかも２つもあるとは…。

>>358
そうですね、学生達の目の色が変わる時…テスト期間ですね。
頑張ってきます。

>>359
う〜ん、確かに…。両親へ責任転嫁しているのかも知れない…。
はっきりと『これに向かって行動する』みたいなことがないから
『辞めたら親に申し訳なくて…』などと言い訳をしているのかも知れません。
ただ、辞めてしまうのはもっと親不孝ですね…。
結局、自分が目標を見つけ、それに向かってがむしゃらになるのが
親にとっても一番…ってことですよね。

実は６月から始めたバイトをもう、辞めました。
原因は今まで通りの人間関係ではないんです。
牛乳配達のバイトだったのですが、どんなに早く配達し終わっても
どんなに遅く配達し終わっても３時間半のタイムカードでつけられるんです。
しかもそれが絶対に３時間半では終わらない仕事なんです。
一人でやってるといつも５時間以上はかかります。
この前は集金もあって、１００件以上ある民家を一件一件インターホンを鳴らさなければいけなくて、
結局７時間半勤務したのにそれでも３時間半のタイムカード。
それが嫌になって店長に『やめます』って言ったらすごい非難ごうごう…。
『１ヶ月やそこらでやめてもらったら何の為に給料２重払いして教えたのか分からない』
『そんなことで社会に出てやっていけると思っているのか』
『君みたいな子は初めてだ』
かなり滅入った…。
で、今はまた無職です…。
バイト探さなきゃ…。

>>361
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>361
大学生なんだから、無職じゃないじゃん。
バイトやってないって言いたいだけなのはわかってるけど。

＞360　しんじさん
切符の買い方なんて大丈夫ですよ！！そこら辺にいる人に聞けばいいのです。
何でも分からない事や自身のないことは、聞いて回るのです！！何も分からなかったり
不安な事は金と口があれば旅なんて簡単ですから。
しんじさんならできる気がするなぁ。プレッシャー掛けたいんじゃなくて
今しかできない事して楽しかったっていう経験があると変わるんじゃないかなって。
嫌な事があると簡単にはモチベーション上がらなかったりするけど、
そういう経験があると案外簡単に落ちなくなったり・・・。

ちなみに私の趣味は、鉄道とバレーボール観戦です。これのために、結構動き回ってるんです！！
バイトの事は気にせず、まずはテストを考えましょう。滅入ったとおっしゃってましたが
そういうのって、かなり集中力をもっていかれませんか？私だけかもしれませんが。
ずっと、辛い事のほうを考えてしまう。学生時代のバイトなんて、そんなもんですよ。

>>361
バイトを転々としてたらいくつかそんなとこと当るよ
いちいち気にしてたらやってらんないんでスルー
辞めてもらって困るのは、もう一度募集かけて面接して育てないといけないからだから
ただものすごいやり手の販売員だった可能性もあるけど。。。。
そもそもバイトでそんな事吐かれる必要は無いから辞めて正解

これはバイトだから適当で良い、って意味じゃなくて
自由に移動できるバイトだからこそおかしな所を避けられる時には避けとけって事
今後も「○○君に辞められたら困るよ〜」何てことも言われるかもしれないけど
会社はあなたには何もしてくれない事がほとんどなのですっぱりいこう

1つ経験を積んだと思って次回以降に生かしましょう

過去ログ読まないで書きますけど、
俺も友人なんか一人もいませんよ。
轟音ギターのためだけに生きてます。
大学生活板は今ボッチ・鬱スレが乱立状態です。
よかったら来てください。

>>純さん
いきなりで失礼いたしますが…
バレーボール観戦好きなんですか？？！
あの、私も夏のコミケ行こうと考えている者なのですが
ジャンルにバレボがあるんですか？！私もバレボ大好きなんで教えてほしいです…！

ちょっとスレ違いでごめんなさい…

>>362
どうもです。頑張ります。

>>363
考えてみたら…そうですよね、バイトしてようがしてまいが
僕の本分は学生でした…。

>>364 純さん
もともと今年の夏は一人でどこかへ行こうかなと考えていたのですが、
純さんの書き込みを読んで、いっそう決意が固まりました。
確かにそういう経験をしておけばこれからの人生、少しは変わるかも知れないですよね。
何はともあれまずは…『行動しない後悔より行動してから後悔』。

鉄道とバレーボール観戦…！とてもつながりがないような事どうし…ｗ
かなり多趣味ですね。正直、鉄道と聞いたら男の人だけの趣味だと思っていました。
やはりデジカメ持って写真を撮ったり、直接乗ったりするんでしょうか。
なおさら一人旅にはもってこいですね。
バレーボール観戦が趣味というのも自分的には初めて聞きます。
僕はサッカーが好きで、ごくまれにJリーグを観に行ったりするのですが、
スポーツを観戦するのってやっぱり楽しいですよね。

>>365
なるほど〜、かなり為になります。
僕も怒られた直後は『腹が立つ』『滅入る』気持ちばかりが
先にきてしまい、とても冷静に考えられる状況ではなかったのですが、
今になって思うと店長の言うことも少しは分かる気がします。
確かに給料を２重払いして仕事を教えたのに、覚えた直後に辞められたら
ほんと『給料ドロボー』と変わりはないですね…。

>>1つ経験を積んだと思って次回以降に生かしましょう
はい、テストが終わったらバイトを探す予定なので、その時からは気をつけて
バイトを探します。

>>366
実は僕も結構、大学生活板を最近覗くようになりました。
そして激しく同意してしまうこともしばしば…。
僕のように大学生活に馴染めなくて悩んでるのは一人では
ないんだなあ…などと思い、少し気が楽になります。

>>367
…？？
コミケでジャンルのバレボ？？

>>369しんじさん
まさかレスつくとは思いませんでした、ほんとにあんなこと書き込むべきじゃなかったんですけれど、
物凄い気になってしまったんで…すみません；
で、？マークついてたんで、レスしますね。
コミケっていろいろなジャンルがあるんです。
純さんの言う鉄道もひとつのジャンルです。
しんじさんの既知するところでしたら申し訳ありませんが
↓ここ見てもらえれば、コミケのカバーしているジャンルがわかると思います。（これは夏に東京で開催のコミケのものです）
ttp://www.comiket.co.jp/info-c/C66/C66genre.html

ここのジャンルに興味を持つ人達が集まって、いろいろ交流したり自作のグッズとか本とか売ったりするのがコミケです。
私の言った「バレボ」とはバレーボールのことです。（「バレボ」は単に省略です）
しんじさんも何か興味あるジャンルがあれば一度足を運んでみるといいかと思います！
純さんは地方のコミケとおっしゃっていましたが、コミケはいろいろなところで開催されていますので、調べてみるのもいいかと思います。

>>純さん　先ほどジャンル表を調べたところジャンルの中にに本当にバレーボールがあって驚きました。
よく調べもせず書き込みしてすみません！
今日から始まる女子のワールドグランプリ、一緒に応援しましょう！

＞368　しんじさん
いいですね！！計画立ててたのですかぁ。
どこに行く予定なんですか？私は計画立ててるだけでも楽しい派です。
るるぶで検索したりだとか。鉄道は、見るのが好きで新幹線をかなり愛してますね。
スポーツ観戦は最高です！一喜一憂しながら見てますよ。
地方に行っても１日はバレーに、もう１日は観光って具合です。
月曜会ったら旅の計画聞かせてくださいね。

＞370さん
そんなジャンルがコミケにあったのですか！楽しいですねバレー！！
私は男子が好きで試合に行ったり練習見学のため地方まで行くほど熱狂ぶりですね。
どちらも一人で行くので変わり者扱いされますが人とのふれあいがあって
楽しいです！女子も好きなんでテレビの前で絶叫です。

えー、勢いあまってなんかメールで告っちゃいました！





曖昧な感じで振られました⊃д｀）　愚痴ってしまいました・・・・。しんじさん、恋愛とか、俺の分も頑張ってください。
草葉の陰で見守ってま（略

>>370
ほぅ〜…一口にコミケと言ってもかなりのジャンルがあるのですね。
僕は正直、コミケと言ったら１８禁の同人誌ばかりが売ってるイベントだとばかり思っていました。
無知は恐ろしい…！
参考になりました、ありがとうございます。


>>371 純さん
計画と言っても…『夏はどこかへ行こう』という非常に曖昧な予定ですｗ
まだ行く場所とかは全く決まっていません。
しかし計画を立てるだけでも楽しいっていうのはよく分かります。
僕も休みの前日に『明日DVDを買いに車で名古屋へ行こう』などと考えてると
めちゃくちゃ楽しみな気持ちになります…って、県外への旅と名古屋では比が違いますね…。

気付けばもう、あさっての月曜に会うんですよね。
それで今度は綿密に計画しておきたいのですが、
僕は５限が終わってもすぐには７号館へ向かえません。
５限の講義の先生は必ず５分以上は延びるからです…なので、
６時１５分に７号館の前に行きます。
そして、最低でも６時３０分まではそのまま待機してます。
純さんの格好は…白いTシャツに黒の短髪で良かったですよね？

>>372　ﾚﾃﾞｨｶﾞさん
早ッ！　めちゃくちゃ行動力があるじゃないですか…。
しかし結果は…でも、僕からしたら、そんな行動力のあるﾚﾃﾞｨｶﾞさんなら
この先どんな状況であろうと悪い結果にはならないと思う…慰めとかじゃなくて本当に。
僕ですか？僕は年齢＝彼女いない歴なんで１００％無理です。
絶対一生独身です。それだけは間違いない…。

＞373　しんじさん
県外も名古屋も一緒ですよ！！行動力です。実行する事が大事なんですよ！
そして月曜日の件ですが、6時15分頃ですね。了解です！
特徴は、黒いワンピースに黒髪のお団子頭です。カバンが派手です！
多分タバコ吸ってると思いますんで。
楽しみにしてます。

>>しんじさん　ｱﾘｶﾞﾄｺﾞｻﾞﾏｽ。とりあえずまだ完全敗北じゃないんで夏に改めてアタックしてみようかなーとか
思ってます。
　あと、別に独身とかでもｲｲと思いますよ？これも慰めとかじゃなく、ﾏｼﾞで。俺なんか
最近配偶者より養子が欲しいなーとか思ってますし。

>>374　純さん
了解しました。
僕の特徴ですが…前回と同じくメガネと茶髪とあごヒゲです。
服装は…その日になってみないと分かりませんね…。
これだけはっきりとすれば多分、今回は必ずお互いがお互いを見つけられますね。
かなり緊張してきた…！！
会話が弾まないことも多々あるでしょう。
しかし、それでもこの広い２ちゃんねるで偶然出会った縁…後悔するより、
純さんがどんな人か、一度だけでも会ってみたいので…よろしくお願いします。
それでは月曜日に…！！

>>375　ﾚﾃﾞｨｶﾞさん
かなり根性がありますね…また夏にアタックですか…。
ほんと、何度も言ってますけどその行動力には脱帽です…。
２度目の告白も是非、事後報告待ってます…！！

二人は会えたのかな

>>純さん
今日は会ってくれて、ありがとう。本当に楽しかったです。
異性と付き合った回数から物事の考え方、自分の生き方等…、
全てにおいて天と地の差があり、きっと純さんから見たら僕は、
とても幼く見えたでしょう。そう、実際の年齢の差以上に。
こうして実際に会ってから、もう一度純さんの過去のレスを読み返したりしてると、
当時はうまく解釈出来なかった純さんの考え方が、今でははっきりと理解出来ます。

純さんがそこまで割り切って考えることが出来るのは、
きっと根にしっかりとした『自分』を持っているからです。
僕は、そうやって物事を割り切って人生を送っているあなたを心の底から尊敬しています。
そして自分もそうありたいと思っています。
今日ははっきりとは言えなかったのですが、現在の自分はまだ、迷いに迷い、
あーでもない、こーでもないと苦しみ、孤独に浸って、
大学生という時間を過ごしていくのだと思います。
きっと現在の純さんのような人格には残りの３年間でなれるかは分かりません。

ただ、僕は生まれてから２０年間、あなたのような人に会ったのは初めてです。
もちろん良い意味です。孤独を楽しみ、一人の時間を大切にし、
それでいて友人との距離もしっかり自分ではかっている。
そして容姿もめちゃくちゃかわいい。
感銘を受けました。恐らく今日という日が、
僕の今までの大学生活で一番充実した日だったと思っています。

純さんはこの先、どんな会社に勤めようが、どんな環境におちいろうが、
純さんにだったらどこでもうまくやっていけると、確信に近いものを僕は感じました。
就職活動頑張ってください。
直接ではなかなか言葉に出来ないので、こうして文章で伝えます。
今日は非常に有意義な時間をありがとう。

しんじ、純さんと会った瞬間から話に移った流れを実況中継並に教えてくれ 電話番号交換した？ どこでしゃべった？飯食った？

>>379
う〜ん…純さんに了解なしにあんましそういうことを２ちゃんで書き込んでいいものか…。
じゃあ簡単に書いておきます。

約束の時間の６時過ぎになったら待ち合わせの場所に行き、
先に座ってた純さんがいて『もしかしてあの人かも…』と思ったけど
勇気が出ず、すぐ近くのイスで座ってたら純さんから話しかけてくれました。
そのあとは適当なベンチに座って１時間くらい喋ったあと、そのまま２人で
電車に乗って帰りました。ご飯は食べてないです。
携帯番号も教えてもらいました。

こんな感じでした。

＞378　しんじさん
昨日はありがとうございました。大変楽しかったです！
しんじさんと色々な話をうかがい、少なからずしんじさんの本音知る事が出来ました。
私が二十歳の時よりもしっかりしていて、レスで言うほど社会性がないとは思えないほどです。
私としても話がしやすかったですよ。
あまり先輩らしくないですが今後ともよろしくお願いします。
それと就職活動頑張ります。励まされました。

しんじさんも自分が納得いくような大学生活を送ってほしいです。それにきっと
出来ると思います。もーすぐテストだし、夏休みはお互いバイト頑張りましょう！

なんか、良いねぇ
自然とニコニコしてくるよ

二人ともがんばってほしいね

純ちゃーんしんじの外見どうだった？

今日、ピザ屋のバイトの面接に行き、採用されました。
以前バイトしてたアオキーズピザとは全く別のピザ屋で、
またドライバーの仕事です。
運送業や工場でバイトしようと思っていたのですが、ここのスレの影響もあってか
あえて、『苦手な若い人』のたくさんいるバイトに挑戦しようと思い、面接に行った次第です。

今日も大学では一人の時間が大半を占めていた。
かなり孤独な気持ちで、とても辛かった。友達はみんな
サークルや部活や合コンの話などをしていて、とても気が滅入ってしまった。
今までの自分ならその時点で終わってしまっていたけど、今の自分なら別にその話の輪に
入ろうと思えば入れる。しかし全く入る気も起こらない。
全く知的好奇心が沸かない。もちろん『自分が経験していないことを他人が経験している嫉妬』の
ような気持ちもあるのだけど、そんな感情も認めることが出来ず、
あげくのはてには『こいつらと一緒にいるだけで自分の価値が下がってくる』などと
心の中でイライラして、その怒りの気持ちを持つことでしか自分を保てなくなっていた。
そして結局、いつもどおり講義は一人で一番前で受け、大学終わっても図書館にこもって
何をするでもなくずっと考え事をするのみ。
ああ、ほんとに自分が一体どんな大学生活を送りたいのかがわからない。
人間関係が充実してサークルにも入って青春を謳歌するような大学を送りたいのに、
それを自ら放棄してしまっている。
そしてしまいには２ちゃんねるで時間潰しか。

>>381　純さん
はい、バイト頑張ります。

>>385
ｲ�`

デビュー失敗した。
再受験します。

>>387
そういうもんなの？

>>386
はい…。

>>387
デビューというと大学デビューですか？
それは僕も大失敗しました。
非常に短い書き込みにマジレスをするのは変かも知れませんが、
再受験して別の大学に行って例え大学デビューが成功したとしても、
あなたの大学生活は変わるでしょうか？
根本的には同じ人間なのですから、後で必ずボロが出ると思います。
それより大学生活というものは、『これが勉強したい』という
専門的な興味があって通う場所だと思うので、まずはそういう興味のある
何かを探すことの方が先だと僕は思います。
まあ、『華やかな人間関係で大学生活を送りたい』という僕と同じ気持ちなら
再受験するのも手かも知れませんが…。

>>387　二学期デビューが、あるじゃないか

>>しんじさん　やっぱり最終的には価値観の問題だと思いますよ。ある日本人の外国語講師が、ふと教え子の
イギリス人に『あなたが一番幸せな時間は、何をしているときか？』と問うたところ、「休みの日に、チョコレート・
アイスクリームを食べながら好きな映画を見ているとき」と答えたそうです。本当に苦しんでらっしゃるのなら、
やはり価値観を変えるしかないんじゃないかと・・・。

　ところで、二学期から俺もバイトすることになりそうです。・・・家計がかなりピンチで、『自動車免許の件、
来年にしてくれない』とか言われました（´д｀；）ただ、司法試験の勉強も併せてやりたいので、なるべく
体力を使わないような仕事がしたいんですが・・・。先輩として、お勧めの職種はありますか？

まぁ会えてよかったみたいだな

＞384さん
遅くなりました。すみません。
しんじさん御本人は童顔と言う事を気にしてらっしゃるので失礼かもしれませんが
かわいい男の子って印象でした。今時の若い子って感じですね。
よく笑う人懐っこい人でした。

楽しそうだね
思ってたのとは違うかもしれないけどこれも大学生活だぁよ
少しずつでも時間は過ぎていくから大事にね

新しいバイト（ピザの宅配）を始めて、
昨日は１０時間、今日は１１時間、明日も１０時間勤務…と、
そこはかなり稼がせてくれるところで最近は毎日、
家に帰ったらひたすら眠るだけでしばらく書き込みが出来ませんでした…。
今度はちゃんと働いた時間だけタイムカードがつく会社で良かった…。

>>390　ﾚﾃﾞｨｶﾞさん
なるほど〜…『自分の周りの環境』を変えるのではなく、
自分の価値観そのものを変える…ですか。
僕が現在やってるバイトは、体力的には全く辛くないのですが、
精神的にめちゃくちゃ辛いです。配達してる時は一人なのでそう気にもなりませんが、
お店で待機してる時はもう…。
やっぱり周りのみんなはそれぞれがとても仲が良い。
そこでどうしても自分は浮き、孤立してしまう。
話しかけられても会話を続けることが出来ず、うまい相づちも打てなくて、
ただ適当に笑ってごまかすのみ。
もうそういう事は今まで経験してきた全てのバイトで味わってきたことだから、
いい加減そういう状態を『自分はこの状態で当たり前』と認められると
ぐんと楽になるんでしょうね…。しかしそれを認めてしまうとそれ以上、
自分の対人関係能力が伸びないような気がして、認められずにいる…。

>>391
はい、会えてとっても楽しかったです。

>>392　純さん
何か照れてしまいます…。
金曜日は３時まで大学にいたのですが結局会えなくて、残念でした。
その日一緒にいた僕の友達（大学のではない）も、
『お前がそこまで言う人がどんな人かかなり気になるな』と
楽しみにしていたのですが…。
また今度、是非会いましょう。

>>393
>>少しずつでも時間は過ぎていくから大事にね
何だかとっても意味深なお言葉…。
良くも悪くも、時間が事を解決してくれるということでしょうか。

>>ﾚﾃﾞｨｶﾞさん
お勧めのバイトの件、答えてなかったですね…。
司法試験の勉強とのことですが…ほんと、すごいの一言です。
正直言えば、勤務時間がどんなに短ろうがどんなに体を使わない仕事だろうが、
多少なりとも必ず人と接することにはなると思うので、精神的に絶対負担がかかるんです。
例えば朝起きて身支度をしている間にも神経はピリピリする。
だから、僕は本当のところ、そんなに難しい試験なのですからバイトはしない方が
いいと思うんです。
…まあ、そんなこと言ってられないのも分かりますｗ
家計が厳しいんですよね？
それなら…、『完全に一人でやる仕事』よりかは『少しは人と接する仕事』が良いと思います。
それは何故かと言うと、一人でやる仕事は絶対にだらけてしまう。
僕が牛乳配達の時がそうでした。
では人と接する仕事はと言うと…やっぱり自分も相手もお互い緊張してる分、
仕事が終わった時の開放的な気分は何とも言えないんです。
そういう気分の後に勉強をするのは、何故かむちゃくちゃはかどる。
…って、全然アドバイスになってませんねｗ
誰かもっと具体的にお勧めのバイトを紹介できませんか…。

>>しんじさん　いつも丁寧なレス有難うございます！いや、めっちゃ参考になりましたよ、ホント。あとは職種ですよね。
人と接するですか・・・・やっぱりコンビニあたりが妥当なんですかね？あと司法ですけど、目指すだけなら誰にも出来るんですって（ｗ　
というか、本当に自分が弁護士になりたいのか、今少しわからない状態ですし。夏休みの帰省でなんとか自分のしたいことを見つけられればいいなー・・・。
あと俺は最近同年代の友人よりも、社会人とか違う立場の人と付き合うのが為になるし楽しいかもとか思ってきました。親戚の親戚の人（遠）に
中大法学部の先輩で富士通に勤めてる人がいるので、夏の間にコンタクトを取っていろいろ話してきます。とりあえず、行動する癖は
付きましたね、一人暮らしで。

あ、ちなみに>>171と>>174は俺です。言い忘れてた・・・。

バイトと図書館と本屋に行く毎日…夏休みに入ってから、
以前のように生活リズムが整わず、書き込みをすることが出来なくなりました…。

>>397>>398　ﾚﾃﾞｨｶﾞさん
>>人と接するですか・・・・やっぱりコンビニあたりが妥当なんですかね？
人と接するのはこれ以上ない職種ですが、コンビにだけは個人的にお勧め出来ません…。
僕はお酒やおつまみなどを買いにしょっちゅうコンビへ行くのですが、
店員は基本的に２〜３名。勤務時間中、ずっと一緒にいるわけですから、
よっぽど気が合わない限り会話も弾まず、最悪の場合、
孤立だってしてしまいます（３名以上の場合）。
だから…ファミレスや服屋とか、店員がかなり大勢いるシフト体勢のお店いいのでは、
と個人的に思います。

富士通にお勤めの親戚の方とこの夏にお話しをするそうですが、
とても素晴らしい経験になると思います。
そして自ら行動した結果、自分の納得出来る進路を選べることが出来たら
それほど幸せなことはないはず。



夏休みに入っても全くグータラ…何かしなければ…せっかくの大学の夏休み…
誰かと何かしなければ…青春を謳歌しなければ…！！
とにかく焦る…。

>>399
とりあえず、誰か誘ってどっか行ったら？しんじ、そういうのネガティブそうだけど
みんな夏休みなんかヒマなんだから
しんじの為に１日潰したって全然惜しくないし、むしろ遊ぶの楽しいんじゃないか。
とりあえず、自分が何もせずとも盛り上がる場所に行ってみるのもどうだ。
ライブとか野球観戦とか。サッカー好きなら、アテネのサッカーの応援大会を誰か誘って
家でやってみてはどうだ。 俺、スポーツわかんなくっても応援のあの盛り上がりはすごく楽しいから
応援すんの好きなんだ。
それか一人旅でいろんな人と出会う。とても貴重な経験。
あと車の免許とるのも有益だね。家族で旅行とかは行かないのか？
考えれば夏休みの計画なんか無限にできちゃうよ！（まぁお金が続くまでだけどｗ）
とにかく楽しんでください！

ｂｙいっつもこのスレ見てしんじのことが段々心配になってきちゃった人間より

バイトやその他のことで、しばらく書き込みが出来ませんでした。
５日も書き込まなかったらスレが落ちてるんじゃないか…と思ったけど
何とかまだ残ってた…よかった。

>>400
>>みんな夏休みなんかヒマなんだから
>>しんじの為に１日潰したって全然惜しくないし、むしろ遊ぶの楽しいんじゃないか。
そう言われると非常に活力が沸いてきます。
実際、そんなものなのだろうか…。
>>それか一人旅でいろんな人と出会う。とても貴重な経験。
一人旅は一応考えています。まだ現実味を帯びてはいないのですが…あと、
今年は母と二人で、母の故郷の鹿児島へ行くことになりました。
先日祖母が腸閉塞で３週間入院し、母が何気なく
『生きているうちに会えるのは今年で最後かもよ？』などと冗談ぶって言うので、
しかしよく考えたら実際にそうかも知れないので、１０年ぶりくらいに会いに行きます。
旅費も全額親が出してくれるそう。
ほんと、考えてみたら夏休みの計画なんか無限に出来てしまいそうですね。
結局、自分が動くか動かないか、それだけなんですよね。
いつもスレを見ていてくれてありがとうございます。

今、とても悩んでいることがあります。
それはバイトの人間関係が嫌で仕方がないのです。
今までのどのバイトでも経験してきたことですが、現在のピザの配達のバイトは
これまでとは比にならないくらい嫌なんです。
ピザ屋というのは、基本的に若い人ばかりです。いまどきの人ばかりです。
お店が忙しくて配達がある日はまだいいのですが、平日の暇な時などが僕には耐えられません。
店長を含めて４〜５人で仲良くワイワイ…僕はと言えば、すみで一人でちらし折りとか…。
そういう時間がもう、死ぬほど苦痛なんです。
『自分から話しかけて溶け込めばいい』
『向こうに悪気はないのに一人で勝手に何をカッカしているのか』
と自分に非があるのは十分分かってるんです。分かってるのに行動が伴わなくて、とても嫌なんです。
そして次第にバイトの人がみんなむかついてきて、イライラすることでしか自分を
保てなくなってしまうんです。イライラしていないと自分が惨めになってくる。
バイトをやめるのは簡単ですが、人間関係はどこのバイトへ行ってもついてくる。
だから今のバイトもロクに続けられないのにほかのバイトが続けられるはずはないと思うんです。
それに金銭的にも結構良くて、髪の色もヒゲもOKな甘い条件もやめられない理由です。
一体どうするべきでしょうか。

ららさんが『バイトの人間関係が嫌で、バイトを転々としている』という当時の書き込みが、
今になってようやく理解できる…。その時は正直、大学生活のことでいっぱいで、
そこまで気が回らなかった…。

バイトの人間関係かぁ。
オレも昔はだいぶバイトを短い期間（半年以内）で変えたけど、
やっぱり理由は人間関係だったよ。

難しいよね。いったんキャラが固定しちゃうとなかなかイメージを
変えるのが大変だし。
個人的には、我慢しすぎてストレス溜めるよりも「バイトなんだから」と
気楽に考えて職場を変えてたよ。
そうやって何回か新しい職場に入る機会を重ねていけば、そのうち
「うまい溶け込みかた」がわかってくるんじゃないかな？
もし今のバイトを辞めたからといっても、けしてそれはムダにはならないよ。
そこでの経験が、次につながっていくから。

>>403
僕が最も恐れているのは、４年後に大学を卒業して就職した時です。
今までどのバイトも人間関係がうまくいったためしが一度もないのに、
２度と身動きの取れない正社員という環境で
一生耐えていかなければならないのか…と思ってしまいます。
もちろん今の世の中転職が当たり前と言われていますが、少なくとも
自分は絶対に転職とかはしないタイプの人間なんだと思うのです。
転職するには新卒と違ってそれ相応のスキルも必要だと思うし…。
>>個人的には、我慢しすぎてストレス溜めるよりも「バイトなんだから」と
>>気楽に考えて職場を変えてたよ。
今は『バイトだから』と考えられても、その後の正社員の状況が
待っていると思うと、なかなかそうもいかないのです。
ここで問題を先延ばしにしてしまったら必ず、後にしっぺ返しが来ると思うんです。
…でも、今以上に嫌になったらもう確実にやめてしまうと思いますが…。
アドバイスありがとうございます。

>>404
＞僕が最も恐れているのは、４年後に大学を卒業して就職した時です。

正社員として就職できない可能性のほうが高かったりします。
マジで。

>>405
わたしも同じ危惧を感じます。
それまで、なんとしてでも自分のもつ人間関係のもちかたとの折り合いを
つけておかないと身がもたないと思います。

よく言いますが、全員と性格が合うというのはありえない。
もしも自分だったら「別の状況だったらこんなに孤立しないのになぁ」と自分を慰めつつ、
「次入ってくるバイトの子は自分と合うといいなぁ」と思いながら
あきらめてチラシを折ります。

学生時代の間に「別の状況」をいっぱい体験しておいてはどうですか？
どういう職種や勤務形態が自分に向いているのか探す。
しんじさんはもう少し年配の人の多い職場の方が落ち着いて仕事ができそうな気がします。
女性が多い職場とか、やたらバイトの数が多いとか、逆に少ないとか
内勤が多いとか、いろいろ試してみては。

バイトと違って会社に勤めたらもっと人も多いでしょうし、
少しは気が合う人も居るのでは？

と、自分は考える事にして居ます。

　こういう風な書きこみをしている人を見ると、とっても可笑しく思えてくるわ。
　私、今の契約社員を始めてはや1年がたつけど、会社の人事課長ってとってもウブな
人なの。真面目で几帳面な女の子を演じたら、課長、コロっと騙されたわ。
　で、入ってからはそれなりにキチッとお仕事やってるけど、絶対に上司や同僚との
関係に深入りしたりはしない。だって、変に人間関係に深入りしたら、いろいろ面倒
じゃない。飲みにいってもあまりお酒を飲まずに、適当に距離を取りながら盛り上がっている
ふりをしておけば大丈夫ね。（もちろん、二次会とかには参加しない。）
　取引先のお客様で厭な人がいても、その場では可愛い女の子を器用に演じてみせる。
（もちろん、お客様が出ていったらあかんべぇ。）
　ミスをして怒られた時は、上司の禿げ頭を内心でカラかいつつ、「はい、すみません」と
カラ返事をする。（変に真顔で誤ると、ウブな子だと思われてかえって上司から付けこまれるからね。）
　　
　

　１さんって要領よく人間関係こなせないの？
　そりゃ、どこの会社いっても駄目だし、バイトも勤まらないわよね。
　あぁ、可愛そうな人、あなたって女の子にモテないでしょ？オホホホホ。

>>408
いつかどこかで人間に手痛い目に会ったんだね。
気の毒。なんか、頭をなでてあげたい。

＞410
あなたってウブな人ね。
まさか、私が人から好かれたいと思っているとか考えているの？
私が一番きれいなの。私が一番可愛い。私が誰より一番好き。

同僚の女の子同士の間では嫌われている……でも、決していじめられない。
みんな内心では私を嫌いつつも、私の言う事を聞いてくれるし、私に
合わせてくれる。（女の子って、ウブでどん臭い子を苛めることはあっても、やり手を苛める事ってないからね。）
私がエクセルの操作もおぼつかない50歳のオバさんを苛めるように仕向けているわ。（多分その
オバさん、もうすぐ辞めるかクビになると思う。）

男も私の本性に気付いているのか、嫌っている人はとっても私を嫌っているみたい。
同僚の男（30過ぎて結婚もしていない（Ｗ）に、仕事できなくて、ドン臭くて、気持ち悪〜いオタクの子が私に興味のある
そぶりを見せてきたんだけど（とっても怖かった（Ｗ））ある日からきっぱり私を避けるようになった。（そいつ、サトラレ
並に馬鹿だから、思っていることがすぐにこっちに伝わる。（Ｗ））
後で、その子部長からどこかで（ああいうダメ男に限って、会社の偉いさんと仲が良かったりするから
不思議（Ｗ）。課長がその男をリストラしたり左遷したり出来ないのは、その男が部長と仲がいいからみたい。（Ｗ））
「ああいう女は腹黒いよ。相手にしない方がいいよ。」とか言われたとかいう噂を聞いた。
でも、別に私はお気楽な契約社員だから、お仕事さえテキパキこなしていたら関係ない。変な男が
私から手を引いてくれて本当によかった。（Ｗ）
　
　私はちゃーんと素敵な彼氏もいるし、お友達もいるから、同僚や上司から嫌われたって大丈夫。
　周りの目を気にしすぎる人って……気にして何かいいことあったの？（Ｗ）

凄い自信家だね。自分に自信があるのは結構だけど人を侮辱するのはやめたら？
あなたって人間の品性が良く見えますよ。
人を馬鹿にするはよせってこと。
自分の考えは分かるけど、周りを気にしていいことあった？って、それを言うのに
不必要に他人への好戦的なレスの仕方気に入らないな。
人を馬鹿にするってね、一番手っ取り早く自分に自信を持たせる方法よね。
つまらない優越感に浸ってるんだもん。馬鹿にしたらしただけ
愚か者になっていくんだよ。

私も人見知りが激しかったけど、（特に男には）でも、自分から挨拶とか
してたら普通に会話できるようになったよ！！さいしょは緊張したけど、
今じゃ普通だよ（＾＾）ママに教わったとうりに挨拶が基本だし、はじめの
うちは、「おはよう」だけでもいいんだからさ（＾＾）今は夏休みでしょ？
今のうちに、練習しておけば、学校が始まっても大丈夫だよｖ（＾＾）ｖ

＞413
でも、そういう人見知りするような人が可愛いって言う男も多いのよね。
私、興味のない人を気の抜けたような表情で適当にあしらう（勿論、
お世辞の一つも言わない）から、どうもそういう人に人見知りの激しい
世間知らずの女だと勘違いされるのよね。で、そういう人に興味を持たれたり
する。テメーのことなんて何とも思ってないよ！バーカ！

(・∀・)ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ　
（ＴДＴ） ｱﾗｼﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
<(_ _)>当方ｷﾁｶﾞｲですので、許してやってください

>>405
就職難の時代ですからね…って、違う？
僕の社交性の低さが原因で就職できないって？

>>406
>>学生時代の間に「別の状況」をいっぱい体験しておいてはどうですか？
>>どういう職種や勤務形態が自分に向いているのか探す。
とても参考になります。
最近は哲学書ばかりではなく、フリーターの人の話や就職の話の本をよく読みます。
その本の一説に、大学４年生で企業に面接に行って、自分のこともはっきり分からない学生が
最近は増えているそうです。面接官の人はまず、そういう人を
『就職活動が１年という非常に長い猶予を与えられているのに、自分の適性も分からないのか』と
考え、不採用にするそうです。
だから現在の僕も、とにかく様々な環境に身を置いて自分の適性を知ることですよね。
とりあえず、８月の中頃までのシフトは決まってしまっているので、それまでは続け、
さっさと辞めようと思います。

>>407
大企業に勤められたら…ですよね。
僕が一番勤めたくない会社の環境は、
社員が１０人くらいの地方の小さな会社とかです。
１００％孤立する自身がある…。

>>413　さとみっちょんさん
確かに挨拶は大事ですね。
僕も挨拶くらいは出来るのですが、それ以上の会話が出来ません。
この人はどんな事に関心があるのか、こんな話題をふったらつまらなくないか、
一体自分はどう思われているのか、などなど…。
様々な気持ちが交錯して、全く身動きが取れない状態になってしまい、
それが原因でやはり孤立してしまいます。




今日も夕方から夜までバイトだった…。
５時間、ずっと『辞めたい辞めたい』と考えてたな〜…。
大学生活が休みに入ってしばらくくつろげると思ったら、
次はバイトでこんなに悩んで滅入るハメになるとは…どうしていつも
自分はこんな人生なのか。

＞417
今日も夕方から夜までバイトだった…。
５時間、ずっと『辞めたい辞めたい』と考えてたな〜…。

　よくそれで仕事が出来ますね。仕事をする時は仕事に専念しないと
それこそ、周りから滅茶苦茶いわれるでしょう？

大学って浪人生って多い？

昔から多いの？
それとも最近？

>>418
う〜ん…僕も今まで経験してきたバイトの中では『すっごい適当なバイト』と
思っています。気合を入れる時は地図を見て道を覚える時と、
接客してる時ぐらいだけ…あとはほんと、適当なんです。
周りも全然何も言わなくて、最初は『こんな環境でお金もらって…いいの？』と
驚きましたが、今はもうそれが当たり前になってしまった…。

>>419
僕の大学では…そうですね、３０人に１人くらいですよ。
まあ…レベルが非常に低い大学ですし、もっと頭の良い大学は
たくさんいるんじゃないでしょうか。

７月３０日（金）
今日の一日

昼１２時起床

夜の７時まで図書館を３つはしごして読書

帰宅して夕食食べたあと、サッカー観ながらついついうとうとと２時間…

大学の前期のレジュメや資格の申し込みなどの整理で２時間

現在に至る



あれ？今日は誰とも喋らなかったな…
いいのかこんな夏休みで！
例年どおり、このまま夏が過ぎていくのがすごく嫌だ…

しんじは毎日せんずりしてる？何歳からしこってる？

>>422
別に毎日はしてませんよ。
何歳からって…それは人並みだと思いますよ。

で、しんじさんは孤独には慣れたのかな？
俺は大学時代４年間はっきり言って友達作らなかったけど
まじにつらいと思ったことはなかったなぁ
せいぜい話したことなんて体育だけだし
大学なんてグループワークないし
別に教授とだけちょこちょこっと話しとけば卒業できるんだから
自分の趣味をとことんやってバイトやってあそんどきゃいーんだよ
俺はパソコンとか読書とかたいていやってたけど気付いたら時間過ぎてて
孤独を感じる時間すらなかったような気がするし
むしろ就職してからのほうが孤独感じるぞ
コミュニケーション能力低いしな

>>417
「この人はどんな事に関心があるのか、こんな話題をふったらつまらなくないか、
一体自分はどう思われているのか、などなど…。」
は、誰もが考えているよ。
他人に話かけてはみたものの会話が弾まず気まずい雰囲気になるなんてよくあること。誰もが何度も経験していること。
できれば気まずくなんかなりたくないけど、普通に生きていて、気まずい状況を経験しないなんてことはない。
世の中、自分に合う人もいれば合わない人もいる。
自分に合わない人と話せば気まずくなる。
でも、気まずくなったって、その場だけで、相手は気にしてない。
逆に気が合えば一人知り合いができるわけで、それだけで世界がちょっと広がる。
その積み重ねで人間関係の幅が広がるし、君の人格に磨きがかかる。
必要なのはちょっとした勇気だけ。失敗や恥を恐れない勇気。

かくいう僕も、本来は人間関係が苦手で、一人でいる方が好きなタイプです（今でもそうです）。
大学前半は、大学と家との往復で、家ではＴＶゲームばかりという半引き篭もりの生活を送っていました。
大学半ばに、人生を左右する出来事があって、その出来事を通じて、このままではいけない、
たとえ人間関係が苦手でも、それから逃げてはいけない、と思うようになりました。
それから、自分が苦手とする分野、未経験の分野に敢えて挑戦し、多くの人と知り合い、様々なことを経験しました。

今、僕は、特にコミュニケーション能力を求められる国際関係の仕事をしていますが、
この仕事に就くことができたのも、失敗をしながらも色々挑戦した成果であると思います。

何をいいたいのかというと、このような僕でも、まっとうに社会人として生きているので、
他の人間関係を苦手としている人も、ちょっとした勇気、失敗を恐れない勇気をもつことで、
将来を十分切り開いていける、頑張って、ということです。

私は今社会人ですが、大学を中退して、短大に入りなおしました。
金持ちが多い学生が多かった為、大学生活に馴染めず、結局中退することになりました。
資格をとろうと栄養士の資格をとる為短大に入学しました。
短大での学生生活はそれなりに楽しく充実した日々を送りました。

ただ就職活動は大変苦戦しました。大学中退の経歴がひびき、結局栄養士での職は見つからず、事務で働きはじめました。
転職も数多く経験し、現在は無職です。
なかなか中退の経歴が引っ掛かり、思うような職につけません。

私が思うのは我慢してふんばって4年間大学を卒業してからでも、もう一度学校に入ればよかったと思います。
長い人生の中で4年間など短いです。大学で友達なんか出来なくたって構いません。他で友達を作ればいいのです。

私も一人で行動するのが好きなタイプですが、大学の頃は周囲の目が気になってビクビクしてました。
いつも一人で友人もいない子なんだと思われるのが嫌でたまらなかった。
でも周りの目なんて気にする必要なんかないと思う。

久しぶりに書き込みします。いつも自分勝手にレスしてすんません

なんとか今のバイト半年続きました。周りにはきっと
喋りだしたり、ずっと黙りこんだりよく解らない人と思われてる感じです。
エレベーターとかで二人っきりに追い詰められたら
割と頑張って、今まで無意味だと思ってた天気の話しとかしてます。
成果はまあまあだと思います。
私は割と最初の一歩はできるんですが踏み込む事ができないでいるので
これからが辛い時期です。
多分おもしろい話しをする必要はあんまり無い気がします（あったほうがいいだろうけど）
天然キャラだったり真面目キャラだったり
自分らしさを出しながらその環境に溶け込むことが大事なような・・・

しんじさんは以前バイトのおばちゃんと話しが合ったみたいなこと
言ってましたがその差はなんなんでしょうね。
比較的話しやすい人っていうのはいますよね。その違いがわかれば
自分が引きこもる原因がわかるのではと思うんですが。

あまり深く考えないようにしようと思ってたけど
今日は結構落ち込んだんで本屋の心理学コーナーで対人関係の本とか読みました。
また勉強してみようと思ってます。
なんか家庭環境が関係あるみたいなこととか書いてありましたがどうなんでしょうね

>>424
>>俺はパソコンとか読書とかたいていやってたけど気付いたら時間過ぎてて
>>孤独を感じる時間すらなかったような気がするし
僕も、そういうことに夢中になっている時は孤独を感じません。
しかし、いくら自分の中で『もう人の目は気にしない！』と決め込んでも、
次の日とかに実際、大学やバイトの環境に身を置くと、
とてもじゃないけどそんな決意は消えてなくなってしまいます。
良い意味で無神経な自分になることが出来ないのですね。
そして気づけば作り笑いをしていて、そんな自分に腹が立ち、後悔する。
結局一生このままなのかな…とさすがに最近はよく思うようになってきた。

>>425 >>426
真摯で正当なアドバイスをありがとう。
悲しいことに現在の自分は、全てにおいてうまくいかず（バイトや夏休みのことなど）、
しごくまっとうな考えであるあなたの意見を、ひねくれた僕の心はねじまげて解釈してしまう。
どうも、素直に受け止められないのです。
この世には、人によっては絶対に出来ないことってあると思うんです。
人間関係もまたしかり。
無責任でありきたりな言葉の羅列が（人間関係の本を熟読してきた自分にとって）、
妙にしゃくにさわる。
所詮、あなたにとっては少しジャンプすればその書き込みのような行動も取れるのでしょう。
自分が乗り越えられた壁を美談めいて語り、自己満足に浸れるのでしたら
世話がかかりませんね。
非常に失礼なことを言っているのは十分承知です。
それでも、これ以上は耐えられないのです…。

>>427
大学中退というのはそんなに響くものなのですか…。
今まで読んできたフリーターや就職関係の本にも書かれていない事実、
はっきりと知ることが出来ました。
今の自分にとっては永遠のように感じる４年間ですが、
あとで振り返ってみるとそんなに短い時間単位なのでしょうか。
将来のことを考えたらやはり、大学というものは是が非でも卒業すべきものなんですね。
貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

>>428 ららさん
半年経過ですか…そこまで続けられるバイトに出会えたことが羨ましいです。
僕は８月中旬で現在のバイトを辞めます。
結局、１ヶ月そこらでした。
この先もバイトを転々としていくのが目に浮かびます。
どうやら僕は店長にも嫌われているようで（今日はっきりとそんな態度があった）、
めちゃくちゃ滅入るのと同時に、腹も立っています。
もちろん、店長に対してもむかつきますが、その程度の器の自分にも。
何だか自分のことばかり書いて申し訳ないです。
でも書き込みは必ず全て読んでます。

>>しんじ　さん
失礼しました。
１部のレスだけを読んで書きこんでしまいましたが、私の言っていることは既に他の人が
指摘しており、それに対してあなたは「できないことはできない」と回答していますね。

ただ、僕は、結果の良し悪しは度外視して、アクションを起こすことができるかできないか
という段階においては、できないことなんかないと確信しています。

やるかやらないか、それだけです。
やるために必要なのが「勇気」です。

「能力」はさほど重要ではありません。
なぜなら、「能力」は経験を通じて伸びるからです。

もし、自分に何か目標があって、その目標を達成するための手段を知っている、
でも行動に移せないとしたら、それは「勇気」が欠けているからです。

「勇気」をもてるかどうかは本人次第なので、「勇気」をもてず行動に移さないのであれば、
それはあなたの責任です。

行動しない結果を甘受してください。

http://www.internext.ne.jp/kibutu/
大学生同士で情報交換して要領よく単位をとらないか？

>>1
核落とせば終了じゃねーか

しんじさんに、「遊び心」があれば楽になれると思う。

星新一さんのショートショートをお勧めしよう。

無駄だと思われることも、経験してみよう。

>>417
僕も人見知りする性格で、人のことを偉そうには言えないのですが、
あと長そうなので、このスレも最初と最後のほうしか読んでいないのですが、、（汗


しんじさんが、会話でいろいろなことを心配して、結局、何も話せなくなるのは、
一言で言えば、「自信がない。」これにつきると思います。
いままで会話した経験が少ない。→だから会話の自信がない→自信がないから会話できない→会話経験が少ないまま
の悪循環ループなのだと思います。

自信をつけるためには、経験が必要です。徐々にSTEPUPする必要があります。

まず、しんじさんに会話する能力がないのか？いえ、ここまでスレが伸びていることから見ても会話はできるのだと、僕は思います。
じゃあ、なぜ、ここなら会話ができるのか？僕なりの想像なのですが、、
１．話題がしんじさん自身についてで、みんなから話しかけてくれるから。
２．日常の会話と違い、すぐ返事をしなくてもよく、いろいろ考慮した上での返事をだせる。
３．ここで会話してる相手は他人であり、仮に不機嫌にさせたとしても、実生活には問題ない。（倫理的に、いいか悪いかは別にして）

１に関連して、まず、しんじさんの趣味のスレで、趣味の会話をしてみるのはどうでしょうか？
この話題なら会話できるという自信につながるのではないでしょうか。
２に関連して、どこかのHPのチャットに行って会話をしてみるのはどうでしょうか？
相手はどう思っているか等は深く考えずに、ぽんぽん発言してみてはどうでしょうか、他人相手ですし
３は、上ので自信がついたら、周りの人の中でも、人のよさそうな見た目の人に話しかけてみる、、、とか
人の良さそうな見た目の人は、たいてい本当に人がいい気がします（笑
そういう人は、きついことは言わないと思います
（外見で人を判断するなんてという意見もあるかもしれませんが、、）

まあ、僕の意見はいい方法かどうかはわかりません、、
なぜならこれから自分がこうしてみようかなという案だったりもします。未実施です（笑
超長くなりました、ごめんなさい

>>431>>432
なるほど…あなたの考えははっきりと理解しました。
前回レスでの失礼、ここで詫びます。
どうもすいませんでした。

まずは元をただして、自分に明確な目標があるのか、答えはNOです。
普段、『この人と喋れるようになりたい』『あの人と仲良くなりたい』と
思い描くことはあっても、それは具体的な目標ではありません。
勇気を持てないことからの逃げに聞こえそうですが、事実、
そういう気持ちを持ったことがないから（目標を持つという気持ち）、
それがはたしてあなたの言う『目標』かどうかが、分からないのです。

そもそもそんなこと、いま言われて初めて気付いて、考えたこともなかった。

>>434
物騒なことはやめましょう。

>>435
星新一さんのショートショートって何ですか？
まずそれが分からない…。

>>436
親身になりアドバイスをして頂き、ありがとうございます。
ただ、はっきりと書き込まなかった僕も悪いのかも知れませんが、
僕の『人と話せない』というレベルはあなたが言われるほどひどいレベルではありません。
チャットでのステップアップなど、提案までしてもらいながら何なのですが…。
僕は他人と話そうと思えば、不細工な人やおとなしそうな人となら何の抵抗もなく話せます。
イケメンの人やいまどきの若者とかとは全く話せません。
それならこんなスレ立てないで前者のような人とつるめばいいじゃないかと言われそうですが、
それは嫌なんです。一緒にいて『価値がある』『自分が磨かれる』と言う人としか接したくありません。
そしてその割合が前者のような人達には少ないのです。
ここで>>417のような書き込みにつながるわけです。
後者のような人達の前になると『自分がどう思われているのか』が非常に気になってくるのです。
しかしそのような人達と一緒にいると、絶対に価値があるんです。
ただ話しているだけでも自分が磨かれていく気がする。
そしてそうやっていると彼女も出来るんじゃないかと思ってしまう。
しかし非常に苦しいわけです、無理をしているから。
だからよく一人になりたくなる。
でも前者のような人たちと一緒にいるのは本当に嫌だから、それならば…と一人を選択する。

いえ、僕がこのスレを全部読んでいないので、勝手に勘違いしてしまったのです
気になさらないでください

僕も人に偉そうに説教できる人間でもないのですが、ひとつ気になったことがあります

しんじさんは、以下のように考えているようですが、、
不細工や大人しそうな人＝価値がない、自分が磨かれない
イケメンやいまどきの若者＝価値がある、自分が磨かれる

必ずしもそうなのでしょうか？
本当に不細工な人は価値がないのでしょうか？

等符号で表すと、イケメンが優れていて、不細工は劣っている
　イケメン＞不細工
ここにしんじさんを入れると、こんなかんじでしょうか？
　イケメン＞しんじさん≧不細工

不細工はしんじさんより劣っていて、しんじさんは価値がないと不細工を見下している
しんじさんはイケメンより劣っていて、イケメンは価値がないとしんじさんを見下している（？）

このしんじさんの発想が、以下の発想を生むのではないでしょうか？
>後者のような人達の前になると『自分がどう思われているのか』が非常に気になってくるのです。
イケメンの人は、しんじさんのことを価値がない、なんて思っているのでしょうか？

>でも前者のような人たちと一緒にいるのは本当に嫌だから
それと同様に、イケメンはしんじさんといるのが嫌なはず、、と思い込んでいませんか？
しんじさんの発想が、逆に自分をがんじがらめにしていませんか？

偉そうな内容になりました、ごめんなさい

>>439
そう言われると、確かに、自分の発想によって
自分自身ががんじがらめになっているのかも知れないです…。
少し言葉が足りなかったかも知れませんが、
『１００％価値がない』とは思っていません。
ただ、現在の自分にとっては
労を尽くしてまで（周りから好奇の目で見られる、時間が取られる、など）
接する人達ではないな…と感じてしまうわけです。
まあ言ってしまえば、僕は人間関係にはっきりとした『優劣、損得』をつけています。
もちろん、自分がそれほど偉い人間（イケメン、おしゃれ、モテる）
だとは微塵も思っていません。
何ていうのか…見た目だけで判断せずにもっといろんな人と接するべきなのだろうけど、
どうしてもそれ以上踏み込む気になれない…。
自分の勘だけで考え、行動してしまっている。
しかもそれを悪い、損なことだとも思っていない…。

>>440
しんじさんは、自分におしゃれ要素がないから
おしゃれな人と友達になって、おしゃれを勉強したいと思っているのですね
それは、それでいいと思います
時間は限られてるし、おしゃれな人と中心的に付き合いたい、というのもそれでいいと思います

>まあ言ってしまえば、僕は人間関係にはっきりとした『優劣、損得』をつけています。
>もちろん、自分がそれほど偉い人間（イケメン、おしゃれ、モテる） だとは微塵も思っていません。
僕が言いたかったことは、しんじさんが優劣をつけているから、
優な人の前で思うように振舞えないのではないでしょうか？ということです

イケメンは偉い人間で、しんじさんは偉くない人間なのでしょうか？不細工はさらに劣っているのでしょうか？
優劣で考えていて、優な人と対等に付き合えるのでしょうか？
イケメンは優と決め付けているのは、しんじさん自身ではないですか？

例えば、どんな有名人でも、尊敬している人や、あこがれた人の前では、
思うようにはしゃべれないものではないでしょうか？

僕も中学三年間不登校で、普通高校を卒業して、一浪の後
今年の春から大学に通っています。
ついでに彼女居ない暦＝年齢で隠れオタです。

僕の大学のイケメングループは顔の美醜は別にして、
入学時から皆オシャレでした。
オシャレな人同士でグループを形成しているようなので、
まずある程度オシャレになってから声をかけてみてはどうでしょうか。

>>437

目標なんて簡単です。あなたがどうしたいか、それが目標です。

「あの人と仲良くなりたい」
これも目標です。

この目標を達成するために、必要な手段をとるのです。
あの人の側に寄ってみる。
あの人に声をかけてみる。
あの人の好きなことを調べてみる。

「様々な気持ちが交錯して、全く身動きが取れない状態になってしまい」ますか？
あの人は僕のこと嫌いかもしれない、からですか？
話かけても会話が続かなそうで怖い、からですか？

それは言い訳です。
「勇気」がないのです。

「勇気」がなくて行動できませんか？
しかたありません。

しかし、あなたは自ら行動しない道を選択したのですから、
誰に愚痴を言うこともなく、
自分の選択した道の結果、あの人と仲良くなれないという結果を甘受するのです。

ところで　しんじ君

純さんとは今どういう関係なのですか？
できるだけ詳しく教えて頂けませんか？
お願い致します。

あれから会ってないのですか？
純さんはそんなにかわいいのですか？

しんじが日福のことを何度も「レベルが低い」というのが悲しい。

>>441
人に優劣をつけることで自分自身を苦しめる、おっしゃる通りです。
しかしながら、そういう気持ちを持つことをやめてしまえば、
どんな人とも対等に付き合える・・・とは僕はどうしても思えません。
何より、そういう気持ちを日本人の９９％の人が持っているものだと思うし、
またそれは持つべきものであるはずです。
平等に誰とでも接するなんてことは出来ないのです。
僕は例えどんなに嫌な気持ちでも、それでも自分より下だと思える人とは
絶対に行動を共にしたくありません。

>>442
そうですね、確かに自分がまだおしゃれではないのにおしゃれなグループには
馴染めるはずがありませんね。
そんなことはわかってます。

>>443
何だかすっごくカチンときますね。
それは正に図星だから。痛いところを突かれ、嫌な気持ちになってしまうから。
具体的な行動法まで助言してもらわなければ自分で動くこともできない。
そんな自分だから、なんだかんだ言って言い訳を続けてきた自分だから、カチンとくる。
それが正論以外の何者でもないことを分かってしまっているから、なおさら腹が立つ。

>>444
純さんとはあれからもう一度会いました。
あとはメールをたまにする・・・そんな感じです。

>>純さんはそんなにかわいいのですか？
ありえないくらいかわいいですよ。

>>445
僕自身が他の大学の情報などを全く知らないから出てしまった言葉かも知れません。
講義に出なくても試験は持ち込み可だから単位は簡単に取れる、
教授の話はほぼ誰も聞いていない、
復習しなくても講義は何とかなってしまう、
・・・などなど、少なくとも僕は日福は『レベルが低い』と思った次第です。
もちろん向上心を持ち、大学という環境を生かすことが出来たら
それはとても素晴らしい大学になるでしょう。
しかし現在の僕は、サークルにも所属せず、大学が主催する経営者の講義などにも
参加せず、ほぼ講義と図書館と家の往復だけだから全く環境を生かしてるとは言えない。
だから、判断するのは早いとは自分でも思っていますが、それでも
行動の伴わない自分のこともあり、そう思ったのです。

しんじは本名もしんじ？しかも日福とか言って誰かに遠くから観察されてるかもよ？名古屋の生活倉庫はまだあるの？

俺は高校でてそのまま大学入ったよ、同校のやついなかったけど、学校で入学式の次の日に一泊のお泊まり会みたいのやったんよ、俺は同じゼミのやつに積極的に話しかけて仲良くなったがな、やっぱああいう一泊のは必要

何も考えないで、自分を通してるうちに
ついてきてくれる人って出てくるから
無理して人にあわす必要もないんじゃ？

自分のスタイル貫き通すのはすごくつらいけど
みんな、その最初の一人になれないだけだから
無理せずのんびりやればいいと思うよ。

>>450 おまえ大学いってないだろ？ワラ ウチにもいるよ、いつも一人でサークルにも入らず休み時間は図書室なやつ

大学は行ってるけどね
ま、友達も出来るけどね

それって、君じゃないの？
図書館さん。

>>448
しんじは本名ですが、大学内で僕の下の名前を知ってる人は
ほぼいないので大丈夫でしょう。
ちなみに生活倉庫はもう潰れて、今はビックカメラになってます。

>>449
うちの大学にもそういうイベントはあるんです。
しかし、何故か僕の学部だけイベントを行っていない…。
遅かれ早かれ人と合う合わないは分かってきますが、
早いにこしたことはありませんよね。

>>450
そうですね…もう、２０年間も生きていると自分が大体どんな性格の人間かって
言うのが分かってきて、その性格がたまたま世間に非常に馴染めない性格だった…。
まあ、実際現在でも講義は一人で受けて休み時間は図書館の自分だから、
もう貫き通してるのかも知れません。
確かに、辛いですが…。

しんじさんはアニメが好きなんでしょ？
おしゃれグループに憧れるのはわかるけど、世間体を気にしすぎなようにも見えます
自分の人生なのに好きなことをしなくてどうするの？という気がします

アニメ好きの人と語ったったことはないんでしょうか？
その時楽しくないんでしょうか？
自分が磨かれる人と一緒にいたいという気持ちもわかりますが
一緒にいて楽しいと思うことも大事じゃないですか？

アニメが好きな自分をひたすら隠しおしゃれなグループに入ろうというのが
そもそも無理なような気がするのですが・・・
普通の人とまでアニメを語れとは言いませんが
人といて楽しいと思った事のないしんじさんが
好きなことを話せる友達がいるという事が自信になって
おしゃれな人と話す時、余裕が出るということにはならないでしょうか？

それともやっぱりオタクと話しても楽しくないのかな？

すみませんなんか偉そうですね・・・
ただ無理しておしゃれしたり合わせたりしても
長続きしないことを身をもって経験してるので言いたかったんです

それとデザイン科にいたのでアニメオタクの人を結構知ってるんですが
おしゃれな人もたくさんいますよ

>>454>>455 ららさん
アニメ自体はそんなに見ません。ただ、めちゃくちゃ好きなアニメが１〜２つあるのです。
しかもそれは胸をはって『これが好きです』とは言えないような作品でもあるのです。

>>自分の人生なのに好きなことをしなくてどうするの？という気がします
確かにそうですが…正直言って現在の僕は、彼女が欲しくてたまりません。
年齢＝彼女いない歴＆童貞のこともあるので、なおさら欲しくて仕方がないのです。
そういうことを考えると、やっぱりアニメ好きっていうのはプラスには働きません。
自分の好きなことを曲げてまで、おしゃれな人と行動を共にしたいっていう気持ちは
確かに辛いです。
しかし、その辛い気持ちより、『彼女が欲しい』という気持ちの方が上なんです。

>>アニメ好きの人と語ったったことはないんでしょうか？
う〜ん…自分の周りにそういう人はいることはいるのですが…やっぱり話してる所を
他の誰かに見られただけで自分の価値が下がってしまいそうな気がするので出来ません。

反論ばかりをしていますが、ららさんの意見はしっかり参考にさせて頂きますよ。
どうもありがとうございます。

＞しんじさん
一番やりたいことをやったらいいんじゃないかと。
それが恋愛なら恋愛に集中してもいいんじゃないでしょうか。
アニメはまた語りたくなったときに語ったらよろしいのでは。

そうやって叶わないとわかってる夢に憧れてばっかだからそうやって自分を殺しちまってんだよ
憧れを手に入れたきゃ、出来ない理由の説明なんかしてないでさっさと実現させる為の有用な手立てを考えろよ
そんなに病んでるようには見えないから、お前にはここは足枷にしかなんねぇぞと思ってストレートレス
ま･がんばれ！

＞　http://www8.ocn.ne.jp/~moonston/lynch.htm
(一番下）
↑
これを見ろ。不幸すぎる

>>456
そのアニメって何？ちょっと気になる…
言いたくなければ別にいいけどね。

ちなみに自分も最近のアニメはほとんど観ないけど
ひとつだけ好きな作品があります。
「少女革命ウテナ」というタイトルなのですが…
リアルでは、胸を張って「これが好きです」とは
言えないですね…

＞アニメ自体はそんなに見ません
あ、そうなんですか。早とちりですみません

ピザ屋のバイト辞めちゃうんですね。私もうどん屋1カ月で辞めました。
理由はしんじさんとまったくいっしょですw
でも今思うともっと一人一人と話すよう努力すれば良かったのかもと思ってます

短気のバイトとかはどうですか？1カ月だけ話すのを頑張る、という目標だったら
やれそうだし、もし失敗しても1カ月で終わると考えたら気がラクかも。
逆に1カ月のつき合いなら話しかけるのめんどくさいしいいや・・となる恐れもありますが

コンビニバイトは少人数だけど、強制的に二人になり
話さざるをえない環境にもっていくことも
相手によっては吉と出ることもあるかもですよ

>>457
そう言ってもらえるとずいぶん救われる気がします。
とかく人間という生き物は変化・移り変わりが目まぐるしい。
それはきっと現在の自分なんでしょう、我の思うまま、行動します。

>>458
言葉は少し乱暴ですが、あなたが思ったことをありのままに言ってくれるのは
とても嬉しい次第です。それは何故かと言うと、その手の書き込みには必ず、
真意が隠れているからです。

>>そんなに病んでるようには見えないから、お前にはここは足枷にしかなんねぇぞ
これには共感しかねます。
具体的に言うと、>>439、>>441の僕に対しての書き込みなど、
当時はバイトのことなどで本当、毎日が嫌な気持ちで仕方なくて
レスもそこまで深く考えずに打ってしまったのですが、何ていうのかな…、
実際バイトしてる最中なんかにふと、『そういえばあんな書き込みあったな…』などと
浮かんできて、非常に気持ちがラクになったのです。
その時になって初めて、この掲示板で与えてもらった知識を初めて『知恵』として
有用することが出来たのだと思います。

>>460
ウテナ、駄目ですか〜？別にこれが好きですって言っても変じゃなくない？
私は、アニメじゃないけど三国志が好きで、
でも女で純粋に三国志好きな人があんまりいないみたいなんで
女友達に言うとどう思われるかちょっと不安…。

実際、他人に自分の好きなものを言うときには
どういうところが好きなのか言えるようにしておくといいと思う。
その方が、人に「なるほど」って思ってもらえて
「何となく好き」って言うよりずっと理解してもらえるし好感あるよ。

>>462
そうですね。
どこかに落ち着かないと不安ならば現在の心に集中してみるのがよろしかと。

>>459
その事件は高校生の頃、ルポルタージュの本で詳しく読みました。
本当に、残酷な事件ですね…正直、考えることも辛い…。

>>460
少女革命ウテナですか、タイトルぐらいは聞いたことがあります。
自分は、う〜んと…子供向けのアニメですね。しかも女の子向けの。
DVDやCDもわんさか買っています…。

絵本が好きで、図書館でも本屋でも人目を忍んで読む。
NHKのみんなのうたが好きで、曲が変わるごとにチェックして、CDも買う。

精神年齢が低いんでしょうね。

>>461　ららさん
うどん屋１ヶ月で辞めたんですか…、自分辞自身、現在のバイトが非常に苦痛なので、
同じ理由で辞めたとなるとものすごく親近感が沸きますｗ
実際、『何故こんなにも人と話せないんだろう…』と思うことってららさんにはありませんか？
僕はそればっかりなんです。
短期のバイトは気楽で良さそうですね。
ただ、人と接するのが嫌だからと言って、また運送業、工場などでバイトするのはなおさら
人と接する機会がなくなって悪循環に陥ってしまうと思うので、次のバイトはそれでも、
人と接することの多い職種を選びたいと思っています。

好きなものも言えないこんな世の中じゃ

ポ　イ　ズ　ン

>>463
でもウテナって百合薔薇近親相姦etc.と
一般的にはタブーなネタ満載じゃないですか？
よく、子供も観るであろう夕方の時間帯に
放送してたな〜って思います。

>>465
最近は、絵本も静かなブームみたいですから
相手によっては会話のネタになるかも、ですよ。
自分もよく古書店で古い絵本や海外の絵本、
おまけソノシート付きのとか探して買ってます。
あと福音館の「たくさんのふしぎ」みたいな学習系の本とか。

それから、みんなのうたも好きですが、
子供が歌う合唱曲や、子供のコーラスが使われている曲とか
結構好きですね。

精神年齢が低いのかも…

＞『何故こんなにも人と話せないんだろう…』と思うことってららさんにはありませんか？
ありますよ。今のところ私が考えた原因は
「もともとの性格がコミュニケーションを取るようにできてない」です。
ひたすら受け身でこもるのが好きなんです。
小中位は幼馴染み感覚で馴れ合いでつるんでて友達も結構いたんですが
転校や高校、短大、と環境がコロコロ変わるとどうしても
一人で行動を起こさなきゃいけなくなる。
その力がないんです。

あとは「性格が合わない」でもこれはまだ確信は持ててないです。

>>468
絵本は最近流行ってるみたいですね。
『絵本ベスト2003』みたいな書籍が本屋に並んでいたり、
図書館行っても今まではなかったのに
『おすすめの絵本』というコーナーが出来てたり。

>>相手によっては会話のネタになるかも、ですよ。
そうですね、何事もポジティブ思考で生きましょう。

>>子供が歌う合唱曲や、子供のコーラスが使われている曲とか
そういう歌も嫌いではありませんが、僕はどちらかというと
プロのアーティストの人が歌うような曲が好きであったりします。
特に映像もいいですよね、みんなのうたは。
映像と曲がマッチしていて、たまに泣けてしまうことも…。
今月は宍戸留美の歌う『はだかんぼう』がイチオシです。
映像がすごくかわいい…。

>>469　ららさん
なるほど〜、>>「もともとの性格がコミュニケーションを取るようにできてない」です。
とはまた言い切りますね。
まあ、自分も、今時の若者・おしゃれな若者に対しては全く同じですけどｗ
話は変わりますが、ららさんって短大まで進学してたんですね、初耳なので驚き…です。
大学や短大は自分で行動をしなければどうしようもない環境ですが、
そこでららさんは一体どうやって卒業にまでいたったのです？
差し支えなければ知りたいなー…と思ったし次第です。

初めまして。こんにちわ。お友達できましたか？
私も大学には友達と呼べる友達がいません。
でも、趣味があってその趣味を通じてなら友達がいます。

この際、大学等はなしにして、課外活動を通して趣味のお友達を見つけてはどうでしょうか？
スレの最初の方しか見ないで書き込みしてしまってごめんなさい。

お互い頑張りましょう。

短大に入る時はもう泣きそうでした
「どこにいってもうまくいかない」という固定観念がついてたので
催眠療法みたいの受けたり・・・w　今は笑い話しですがほんとに
社会でやってけない恐怖が凄かったです（ちなみに催眠は効きませんでした）

で必死に話しかけてました。多分異常なくらい。火事場の馬鹿力？みたいなものかもしれません。
で奇跡に近いんですが一人めちゃくちゃ話しが合う子がいたんです。
その子がいたおかげで周りにも「明るい子」で定着したのでかろうじて楽しくすごせました。

50人に一人くらいの確率で合う子がいるんです。残りの49人は話しにくいです。
でも常に、ここではよくても次の環境は駄目に違いないという不安はつきまとってました。

あとコミュニケーション取るようにできてなくても人と関わりたいなら
それに甘んじていては満足感は得られないですね。
苦痛が多いけど少しずつでも慣れたり、実践しながら学ぶことも大事です。
だからしんじさんが次も人と接する仕事を選ぶということは前むきでいいと思います

うーーん。でも合う人とはコミュニケーションとれるということは
コミュニケーション能力が無いわけじゃないのかな・・？
性格の合わない人が多い、というのが正解かな？？？　　長文ごめんなさい

>>471　みあんさん
大学外で新たな人間関係を築く、大事ですね。
自分の場合は『若者と話すことが出来ない』という欠点が
はっきりと自覚できている以上、若者ばかりの『大学』という
環境が肌に合わないのかも知れません。
ただ、この前読んだのですが、
『肌に合わないからその環境を離れるのではなく、
その環境に自分の肌を合わせることが大切』とあって、
それもまたなかなか実行なんて出来ず、新たな悩みのタネでもあります。

>>472　ららさん
へぇ〜…それはまたすごい苦労を…。
>>あとコミュニケーション取るようにできてなくても人と関わりたいなら
>>それに甘んじていては満足感は得られないですね。
この手の意見を聞くたびに、耳が痛くなってしまいます。
このスレでも幾度となく似たようなアドバイスをもらいました。
ここまで同じような考えが重なるということは、
それはもう紛れもない事実なんでしょう。
そろそろ自分自身、本気でその知識を自分の中に取り入れ知恵として
身につけなければ…と感じます。

>>うーーん。でも合う人とはコミュニケーションとれるということは
>>コミュニケーション能力が無いわけじゃないのかな・・？
結局、相手によりけりだったりするのでしょうね。
それはとてもよく理解できます。

>>473
お前は今まで何を聞いていたのかと。

こんにちわ。
趣味を通じての友達ならいくらでも話題もあるしいいと思います。
しんじさんは、哲学がすきなんですよね？
若者が苦手と言うなら事情を話して社会人の方が集まる場等に出掛けてみればいかがでしょうか？
そこで良い人間関係を作れるようになると大学でひとりで居てもさほど苦しくありません。

>『肌に合わないからその環境を離れるのではなく、
>その環境に自分の肌を合わせることが大切』とあって、
>それもまたなかなか実行なんて出来ず、新たな悩みのタネでもあります。

私も友達はいませんがそこまで深く考えてませんでした・・・笑
取り合えず、課外での活動をおすすめします。
私は、剣道が好きなのでそれを通じての友達ならいます。
バイトに勤しむのも手だと思います。
しんじさんも課外での活動で自信を持ち、大学で人に話しかけられるようになるかもしれません。
大学は、義務教育ではないので付き合いたい時に好きな友達と付き合えばいいとおもいます。

結局は自分次第だと思います。
大学はいろいろな人の集まる場だし、もう皆、大人なので安心していきましょう^^

僕も挨拶くらいは出来るのですが、それ以上の会話が出来ません。
この人はどんな事に関心があるのか、こんな話題をふったらつまらなくないか、
一体自分はどう思われているのか、などなど…。
様々な気持ちが交錯して、全く身動きが取れない状態になってしまい、
それが原因でやはり孤立してしまいます。

　　↑
この人はどんな事に関心があるのか、こんな話題をふったらつまらなくないか、
一体自分はどう思われているのか、などなど…。
↑
こんなことを考えていれば自己の確立ができないぞ。

相手の思惑よりも

　　　今この瞬間　自分が←注　どうしたいのか？　である。

すべてはこれだけである。


　　　しんじ君　メモを買い　この言葉を書いて保存しなさい。
　　　そして家のトイレや机に貼りなさい。
　　　これは命令です。聞きなさい。

　　　　とにかく　今この瞬間　自分は(が)　どうしたいのか？　

すべてはこれだけである。

『肌に合わないからその環境を離れるのではなく、
その環境に自分の肌を合わせることが大切』とあって、
　↑
　無理に合わせる必要はない。
　無理に自分の本能や性質に逆らってはいけない。

476の通りにしたら私の場合ずーーっとだんまりだな
で、たまに寂しくて人と喋りたくなる。
でも今まで黙ってた人が急に話しかけたところで引かれるだけ。

無理に合わせても合わせなくても疲れる

ども、お久しぶりです！自動車教習所が忙しくてカキコできませんでした。（´д｀；）

>>しんじさん　日福に通ってらっしゃるということですが、一つお聞きしたいことがあるのでよろしいでしょうか？
最近福祉系の専門学校が人気ですが、職場としての「福祉」は半永久的に売り手市場なんでしょうか？

しんじは夏休みには来ないのかな？

しんじ、前！！

はじめまして。こんにちは。
このスレを見ていて、私の夏休み前の状況と同じなのでついつい、レスしてしまった次第です。
私も、大学に馴染めませんでした。
しんじさんが５〜６月頃に思っていたような悩みを私も持っていました。
死にたいとも思いました。
親に八つ当たりをして迷惑もかけました。

私にも「大学生活＝友達いっぱい、サークル、飲み会」
という偏見（？）がありました。
それで、無理やりサークルに入ったりしましたが
人間関係がうまくいかず、苦痛でいつも泣いていました。

でも今は、不安定な状況もだいぶ落ち着いてきました。
どうして落ち着いたかというと、自分を認めるということで楽になりました。
別に特別なことはしなかったんです。
ただ、自分はこういう人間だと声に出してみたんです。
そうしたら、すごく楽になりました。

すみません、何が言いたいのかわからないですね…。
でもま、こんな感じです。

しんじ！うしろ！

ある画像投稿掲示板で、下手だと荒らされて怒っていた人
（荒らしも擁護も自作自演なんだけど）
がめげずに新規投稿してたら

やっぱり物凄い下手糞で、私が「下手糞」と荒らしたくなってしまった・・・
どうしたらいいですか？

すみません、スレ間違えました・・・

>1
大学いったってぜったいつづかないって（卒業は無理）
たとえば３年いって１年留年してそのとき辞めたらいくらかかる？
その間人と余りかかわらない仕事してたらいくら入る？
ぷらすまいなすで１０００万くらいになるんじゃないの？

しんじは純さんに恋をしてる。間違いない。

…ここにいる人、みんな分かってると思うけど

それはどうかな。
なぜならしんじのタイプは(ry

アテント当てんと

おい　しんじー　元気にしてるか？

ちんこ

同じ大学の人と会話したことありません
ゼミとかまだないし、辛抱なのか限界なのか

>>493
語学や体育の授業はないのですか？

しんじと純さん近況報告してくれ

気まずい状況でも耐えねばならない時がある

気まずい状況から逃げてはいけない時もある

気まずい状況でも耐えねばならない時がある

気まずい状況から逃げてはいけない時もある

自分も人間関係がうまく行かないときはありましたよ。
話してもつまんなかったり、避けられちゃったり。一応四年続けたけどね。
逃げたりするいじめもうけました。因みに私は一流大学です。
こんな大学でもあるんですよ。まあ上下関係はないけどね。

おまえらめでてーな
しんじは名古屋帝国大学二回生だぞ

いくらやんでても就職できるわな

ニップクなんて嘘にきまってるだろ。なんたってしんじは嘘つきだからなｗ

小中高じゃあ好きな奴とだけ一緒にいて嫌いな奴との関係を遮断するのは難しいけど
大学ではどうなんですか？

>>500
好きな奴だけとだけ一緒にいることが難しい
週４，５回も同じ人と会うことは無いから
それぞれの科目の人と浅く広く付き合わなければならない

>>500
ゼミや実験がないんなら好きな奴とだけ一緒にいれる

深い付き合いをしたいんならサークルには入ったほうがいいよ。

>>500
別に付き合う必要も無いと考えるのも一つの手。

それに、最近の大学生って…他人のうわさしか楽しみが無い…鬱だ…
「あいつはできる」とか「できない」とか…
気にしなければ良いのに,それしか話題が無いというのがなんとも…（程度が知れてる）

しんじと純さん近況報告してくれ


って知ってどうするんだ

>>504
同意。

＞しんじと純さん近況報告してくれ

こんな香具師らの話を聞くと、
・オマイハ何様だと思ってるんだ！
・自分が迷惑かけられたわけでもないのに他人の話するな！
・そんなことをいちいち議論してどうなる！
と思ってしまう。

しんじさん１ヶ月以上も書き込みないけど大丈夫かな？

test

便りがないのは元気な証拠ですよ
悩みもがいていた自分から脱却し巣立って行った（？）漢しんじに敬礼


・・・でいいのか？本当に

しんじさんは学校のパソコンから書き込んでるようだし
まだ休み中なのでは？

508のように上手くいったにしてもなにか書き込みがあるはず。

しんじさん来ないんかなー。

ﾎﾟｸﾎﾟｸЭヾ('A` )

hoshu

ｷｲﾃｹﾚ
英語の女担任?は新学科の1年に対し成績劣等者は放置し､いつまでも成績があがらなければｺﾛｽと脅す
逆に成績優秀者に対しては手厚く歓迎し差別すると言う
実際先生に授業の質問したら軽くｱｼﾗﾜﾚﾀ‥

そんな教師は無視すれば？
自力で勉強して成績上げればいい。

辞めようと思うんだが親にどう切り出したらいいかわからん

俺も大学行っても授業受けてないし辞めたいな、と。。。
後期の授業料まだ振り込んでないから勝手に退学になる…かな？

除籍になると思われ

退学と除籍は違います
退学は在籍した証が残り最終学歴が大学中退になります
しかし除籍の場合完全になかった事になるので最終学歴が高卒になります

悪い事言わないから何とかしなさい

居場所なんて、求めるものじゃないんだよ。
無いものねだりをする前に、自分が今どこに立っているかを見るべきだ。
辛いかも、知れないけど。

>>518
でも就職する時って高卒＞大学中退とかよくいわない？
卒業するにこしたことはないけど。。。

言わない
言ったとしても高校を年齢通りで卒業している場合でしょう

逆に聞きたいのですが数年のぷー期間を人にどう説明するのでしょうか
行く気がなくなって辞めて新しい事を始めました、ならともかく
行きたくないので学費払わなかったから除籍になりましたなんて言えますか？
何の理由もなくただ数年の空白がある高卒は不思議ちゃんそのものです

>>518
俺の兄貴は大学除籍されたけど
退学て履歴書に書いて会社の面接うけて通ったよ

除籍と退学はあんまり差はないと思う

中退でも除籍でも本人が行きたくなかったってことについては
同じなんだからさ


ところでこのスレ、しんじが来ないなら削除したほうが良くないか？

>>521
僕はそんなバカ正直じゃないのでもっともらしい理由はつけますよ。
ネガティブな理由で辞めても、それを誰かに言う時はポジティブな理由を言います。
まぁそのためには何かしらしないといけないので努力はしますが。
というか僕が言った場合の高卒は、年齢通り卒業したと思うのが普通では？

しんじ君は来ないのか来れないのか・・・

もう大学も始まったはずなんだがなあ…

>>522
そら書かなきゃ通ります
ただし学校に問い合わせられたらおしまいです
なぜ滞納・8年経過等したものについてだけ「除籍」と別の呼び方をするのかを考えましょう
それは「ばれなきゃいかさまじゃない」と同じ理論です

>>523
そもそも>>518の高卒が除籍された後の高卒であるのに対し
>>520で年齢通りの高卒を持ち出したのがそもそもの間違いです
違う意味で同じ言葉を使うなら注釈をお願いします

除籍自体に制裁的な意味は無く
大学側が退学させれば除籍で
自分から退学すれば退学というのが一般的です

ただし除籍されるには相応の理由があり
その行動が大抵の場合あまり良い印象をもたないことがほとんどだと言う事です

ほとんどの場合行く意思がないことを大学に伝えない為に除籍されます

つまり一般常識の欠如と判断される訳です
無断欠席や遅刻が重罪なのと同じ事です

そんな必死になられても…(´д｀)
まぁでもありがとうございますm(_ _)m

どうもお久しぶりです。ちょうど２ヶ月ぶりぐらいの書き込みになります。
自分が立てたスレッドでありながら、しばらく無責任な状態になってしまいました。
これまでの書き込みに全てのレスをすることは出来ませんが、
ちょくちょく要望があったので一応、近況報告だけさせて頂きます。

大学…９月２１日から後期が始まり、まだ１つも講義を休まずに通えています。
バイト…まだピザ屋さんのバイトを続けています。
純さん…しばらくは連絡を取っていません。

こんな感じですね。
悩みが尽きることなんてこの先も絶対にあり得ませんが、
現在は何とか大学だけは卒業してやろうと思っています。

ｷﾀｰ

入学当初は嫌われないように一生懸命良い子してて、友達も沢山出来た。
たけどそのうち段々疲れてきて、一人でいる方が楽になった。
今は完全孤立。私が大学休んでも誰も気にかけなくなって、9月末からは不登校してます。

大学辞めて専門行きたいけど、親にそんな迷惑なことさせたくないし経済的に無理だし。それに学校変えたのにも関わらず、また同じことの繰り返しになったらって考えると…。

結局一番悪いのは、ちゃんと頑張れない私だって分かってるんだけど、キツくて前に進めない。この性格どうにかしたい…。
一緒にお昼食べられる友達でもいれば、また違うのになぁ。
どこにも居場所がなくて、かなり追い詰められてます。死にたい。

>>しんじ
このスレのみんな心配してましたよ。
夏休みは何してたの？

>>532
分かるよ。俺も今人間関係がめんどくさく感じる。
でも一人でいるのは何もないから楽だけど楽しいことも辛い事もなくなっちゃうんだよね。
だから俺は少しずつ自分を出すようにしてる。やっぱ別の顔でつくった友達は疲れるよ。

今思ったけどなんで楽と楽しいって何で同じ漢字なんだろう？？

結局自分は何がしたいのかって考えとかないと疲れるだけだよ

自分を持たないから　別の顔を作ろうとする。
何がしたいのかを考えないから　他人の陰口やうわさを語るしか楽しみ無くなる。
マナーもへったくれも無いから　授業で騒ぐ。
自分に自信が無いから　集団を作ろうとする
目標が無いから　他人を指差す

まぁ…最近の若いもんはこんなもんさ…

しんじさんキタァ！

>>536　ウチはそうでもないですよ？

>>536
いい言葉ですね
あなたが考えたんですか？

>>538
俺の大学やその近辺と家の近所の実情。残念ながら。
最近の若い人（俺は20台だが、こんな香具師らばかりで煩わしく感じる。）
はこんなモンさ････

>>536
2行目で自分を語るとはさすがですね

>>540
あのさ…そういう意味で書いたわけではないの。
少し反省してほしいと思って書いているわけ。
「だれだれが頭いいとか悪いとか」議論してる（議論になってないが）くだらない人間とか、
余りにも多いんで,頭にきてるわけ。誰につくか考えてる人ばかりで、嫌になるわけ。
本当に目的意識がない、（国立も私立も、高卒も、中卒も上も下も）人間が増えてきて,
それが一流企業に就職するわけ。どうなるか分かる？

そう　そういう人が社会に出て足を引っ張るわけ。ネタだとかほざいてうわさを「企業内情報」として
ばら撒いて,「枝葉のついたうわさ」をあたかも「真実」として話し,
自分の事を棚に上げて騒ぐわけ…そういう人が立場が上になってごらん？
大変だよ････よく考えて発言してね。

>>541
偉そうだけど実社会じゃたいしたことないんだろうなー
なんか口だけって感じ
でも気を悪くしないでね。そういう志は大事だから

>>540
言ってる事は正しいけどそれを現実世界に持ちこむのはガキ
あなたはこれまで社会の汚い部分から目をそむけて生きてきたんですね
噂が出ない人がいるとすれば社会的に透明人間だからです
重要なのはそういう人間もいると認識して自分自身がどう生きるかです
今の境遇を嘆くだけでなにもしない人間は決して社会や他人のせいにしてはいけませんよ
しないじゃなくてできないんだよ、と本気で言う人間がいればその人こそが社会不適合者です

>>542
そういうこと言うのは自分も当てはまるからでしょう…（自己保身をしたがるタイプ）
あんたこそ口だけだろう…
ろくな事も話せない人間にきちんとした事ができるかといえばそうではない。

そうだな…俺の知り合いでそんな香具師のなかで、「大学教授になりたい」とか
言ってる人に、「何をして大学教授になりたいの？」と聞いたら,
「まだ考えてない」だってさ・・・笑っちゃうよ。
人の噂話してる人に、「プライバシーってなに？」と聞くと、黙っちゃったり・・・
最近ワイドショー人間ばっかりで困っちゃう。

>>542
汚い部分から目を背けてきた･･･お前がだろう。
「社会や他人のせいにしてはいけない」・・・それで何人の人生を無駄にしてきたか分かるか？
なるほどね…社命で違法行為をさせられても「社会や他人のせいにしてはいけない」ね.…
ほんとうに日本って腐ってるな･･･

だから三菱やほかのブラックのような会社が出来上がるんだね。
「告発しないんじゃなくて出来ないんだよ」とか？
本当におかしい論理ですね。

>>545
その通り
何人もの人を不幸にしてきただろうし社会が腐ってるのも否定しない
だからその現実から逃げる為に屁理屈こねるなって言ってんの
そこがどうかじゃなくて、そこをどう生きるかが重要なの

>>536に「なにもできない、だから社会が悪い事にしたがる」を付け加えられたようです

>>546
「我慢の精神」でやってきた太平洋戦争。いっぱい人が死にました。
俺はきちんとそういう変な人に抗議して,叩き潰してきたけれどね。

あんたはどう？

>>546
つけたし。
なるほど…社会のせいに出来ないから,何をしても良いということですか。
ずいぶんポジティブのようで,ネガティブな考えですね…

前半の…４６くらいまでしか読んでないんだけど今しんじくんがどんな生活送っているのか気になります。うまくやっているのですか？元気ですか？いきなりすみませんね。教えてくださいね。

>>541
＞本当に目的意識がない、（国立も私立も、高卒も、中卒も上も下も）人間が増えてきて,
＞それが一流企業に就職するわけ。

以下の>>541の書き込み全ては↑の部分を前提にしているんだが。
してない。（）の中にいる人間のほとんどが出来ないんだから既に成り立たない。
前提が崩壊しているから>>541の書き込み他の分も含めて削除しろ。
いらねー

>>550訂正
>>541
＞本当に目的意識がない、（国立も私立も、高卒も、中卒も上も下も）人間が増えてきて,
＞それが一流企業に就職するわけ。

以下の>>541の書き込み全ては↑の部分を前提にしているんだが。
＞一流企業に就職
してない。（）の中にいる人間のほとんどが出来ないんだから既に成り立たない。
前提が崩壊しているから>>541の書き込み他の分も含めて削除しろ。
いらねー

>>549
近況は>>530

書き込みをしようしようと思っているのですが、なかなか時間が作れず、
日が空いてしまいます…申し訳ないです。

>>532
かなり追い詰められている現在の状況、お察しします。
自分も４〜５月はあなたと同じ状態だったので、
現在のあなたはさぞ苦しい時期だろうと思います。
『本当の自分を出そう』、『性格を変えよう』などと頭で考えていても
なかなかそうはいきませんよね。
>>結局一番悪いのは、ちゃんと頑張れない私だって分かってるんだけど、
>>キツくて前に進めない。この性格どうにかしたい…。
そこまで自分のことが分かっているのなら、もう十分だと思うんです。
今は不登校気味だそうですが、少々単位を落としたぐらい次の年で何とか出来てしまうし、
きっと今のあなたは自分を見つめる時期なのかも知れませんね。
家で何もしなくてテレビを見てても『このままでいいのだろうか…』などと考えてしまうし、
また、そういう時間は絶対に必要だと思います。
そういう堂々巡りの考え事をしていくうちに『本当の自分を出せないのはいけないことなの？』、
『自分の性格は本当にダメなの？？』と疑問が出たりするかも知れません。
そうなればいいんです。焦ることだけは禁物です。
そして、今の問題の壁を乗り越えられたら、
今のあなたに足りないものが手に入るかも知れませんね。

>>533
夏休みは…すっごい暗い夏休みでした。
ピザ屋さんのアルバイトは大体、週４日くらいで、
あとの日は全て図書館に行って時間を潰してた…。
遊ぶ予定も何もなくて、でも家にいるのはすごく時間がもったいないから、
図書館しか行く所がなくて…。
大学生らしからぬ夏休みでした…。

>>534
>>でも一人でいるのは何もないから楽だけど楽しいことも辛い事もなくなっちゃうんだよね。
これにすごく共感しました。
運動した後は飲み物がおいしいとか、そんな単純な理論と同じなんですよね。
人間関係でわずらわしい思いをいっぱいしたから、一人になるとホッと出来る…。
でも、人間関係で楽しかったりすると、一人になった時にもっと孤独を満喫出来る気がする…。

>>535 ウェスカーさん
自分の意思、考えを持つことは、自分の人生を確実に豊かで生き生きとした
ものに変えてくれますよね。

>>536
>>何がしたいのかを考えないから　他人の陰口やうわさを語るしか楽しみ無くなる。
>>目標が無いから　他人を指差す
う〜ん…このあたり、自分に当てはまってしまうので結構考えてしまいます。
でも確実に的を得ている言葉…。
これを機に自分を見つめなおさなきゃ…！！

>>537 ﾚﾃﾞｨｶﾞさん
お久しぶりです。
しばらく書き込みが出来ずに、いらぬ心配をかけてしまいましたね…申し訳ないです。
またよろしければ書き込みをしてください。

漏れは夢のある理系に逝ったのもあってとても付いて行けない。
どうしよう？辞めてもどうにもならんし。

なにやら難しい議論が交わされているもよう…。
読んでいるだけで様々な価値観、考え方があるんだなと思う。

>>549
現在はまあ、前期に比べたらそこそこうまくやれていると思います。
平日の午前は勉強を少しやって新聞を読んで、午後は大学へ行き、夜はすぐに寝る。
そして土日はピザ屋さんでアルバイト。
そういう生活リズムみたいのが結構出来てきたから、心身ともに健康的な気がします。
問題は、サークルに入りたいけど、なかなか勇気が出ないことです。
いろいろなサークルの話を聞いていると、本当に『自分も何か入らなきゃ！』と焦ってきてしまいます。
現在の自分に足りていないものが最近ようやくわかってきて、それはもっと人と接することなんです。
要はバランスで、孤独な時間と人と接する時間が半分くらいで自分はちょうどよいみたいで、
でも現在の自分は孤独の時間が圧倒的に多い…（夏休みの過ごし方や、講義の時など）。
だから、それを解消するためにもサークルが一番かな…との考えに至ったわけです。

>>555
大学の友達の友達の話ですけど、理系の大学は本当に勉強が大変らしいですね。
ゴールデンウィークは課題の山で実家に帰れないとか…。



あと、生まれて初めて女の子と遊びました。
クラス別の授業で席が隣の女の子で、少しづつ喋るようになって、
先週くらいに『映画を観に行こうよ』と誘われたので、行きました。
最初はすごく緊張して迷ったんですが、『とにかく人と接しなければ』という思いがあったので、
何とか頑張って遊びました。
映画を観てご飯を食べて帰ったけど、結構喋れてすごく楽しかったです。

もっともっと、人と接しなければ。