1 :
19 :
04/03/03 23:05 ID:a3BFUDS9 この空気が好きなんですよ。
( ゚д゚)y━・~~~~~~~~ヽ(`Д´)ノ
>>1
3 :
19 :04/03/03 23:10 ID:a3BFUDS9
まぅぁー。 うらやましいね。男なのに女に可愛いって言われる? 私だって昔はそうだったんですけどね今じゃただのギャル男というかこの言葉古いですかまぁ気にしないでくださいとりあえずいやぁー懐かしい。 馬鹿だったのかな。懐疑的という言葉ほどに美しー言葉は無いと思うんですがどうでしょう。 人生相談しなきゃ駄目ですか?いやメンヘル板はねちょっと甘ったるすぎてイヤなんですよ。 慰めが必要かも知れないが、どうやって褒めたら喜ぶのかはわからない。自分が分からないというのは久々に聞く歌詞の文言よ。 グーですね。 自分が駄目な事は分かっている。しかしなにをすればいいのかも分からないしなにをやったら自分の楽しさが引き出されるかは分からない。 モモーイとか言う人は日記でこうかいたそうですね。「悩んでいるのはなにもしていないからだ」と。 ありきたりな言葉なのに無理やりに引用してみましたがここの引用元を問いただすのは男らしからぬヤーですよ。 書きたい事なんであるんでしょーかねホーント。 これして最近再開1年目。
4 :
19 :04/03/03 23:15 ID:a3BFUDS9
性欲が消えませんか。あーいや。なんなんだろーか。中学生の時にしばしば思いはしたんです。 でも今じゃー結構どうでもいいことになってる。性体験があったらもっと軽くなるかもねぇ。無に。 んーん。性欲ってのも人の機能性の一つですからね。デバイスのエラーは見逃しがたいものですの。 あぁ羨ましいねぇ。アイドルは好きですか?自分が絶対音感が憧れの対象であることを意識していますし速読さえやらないと不味い事になる。 なんともなりませんの。考えてもなんともなりませんのすぐに寝たらシアワセになるからとりあえず今だけ私の話を聞いてくれ。 そうだ思い出せ自分の心を思い出すのはシアワセな時代があったとしてしまう自分のシアワセな小春日和の脳髄のせいだね。 くわっ! そうだ羨ましいんだよ。父親が嫌いですよ母親が好きじゃないのは父親のせいですよ。 つまりフロイト先生のせいでこの世界が両親の不幸の象徴になってしまうワケデスヨ! がっかりだ。フロイト先生にはがっかりだ。 親不孝な自分のスイマセンを言わせてくださいスイマセン。
5 :
19 :04/03/03 23:21 ID:a3BFUDS9
まぅぁー。 書くこと無いっすね。ストレス解消をする為にここで色々と書かなきゃいけない自分がいるのになにも書けませんと言うのはなかなかの苦痛なのですよ。 がっかりです。がっかりですよ。「まぅぁー」という単語は今のところヤフーにもグーグルにもヒットしません。 つまり私のこのスレは「まぅぁー」という暗号で筆致の一致を見るわけですね。つまんない語呂合わせだよクワッ。 人生の生き返りを見ましょうか。たとえばなにもすべき事が無い!なにもやりたい事が無いそんな青少年に生きる意味を与えてみましょうか! エロ妄想をしなさい。暴力の限りをつくしなさい。本能のままに動くのはとても素敵なことです。 肉体労働に引かれる青少年の過ちの要素はけっこう五つ目の属性に値するのではないですか。 錬金してください。等価です。等価です。けっこう原作もグロいね。グロ趣味ってわけで二次元黒に惹かれても見たけどやっぱり私の趣味じゃないみたい。 人と違う事がしたければそういうマイナーな趣味に引かれるといい。無理だから。 分かったような顔をして説教の言葉が垂れ流しになっているのに素晴らしい御言葉が私の耳をするすると通り抜けていくこの無常感はなんとも言えないね。 根を尽くして説教してくれる先生さんはもう居ないのでそろそろ専門学校も卒業だ。 あぁ大学に行けば良かったかな。でも一人暮らしの理由の為に、一人暮らしをしてお薬の治療に専念したいなーなんて思ったが為にそしてホストになって色々と 劣等感を解消するために?馬鹿になっちゃいけないよ馬鹿になっちゃいけないんだ。 私にはまだまだ考える事があるのにやっぱり馬鹿になってしまうようじゃぁいけないんだ。 でも最近妹に勉強を聞かれても答えられない。少なくとも学業の点では馬鹿になりました。 あぁすいません。すいません。私ってバカ?私ってバカ?バカー。
6 :
_ :04/03/03 23:24 ID:D8yYnhFF
何か微妙にいい文だな。お姉さん、感動しちゃった☆☆☆
7 :
:04/03/03 23:24 ID:2T928UKs
メンヘル板行けよ
8 :
19 :04/03/03 23:26 ID:a3BFUDS9
タカタカ、タカタカ。カタカタカタカタ。 タイピングの音が耳に心地いいね。自分の指が勝手に動いていく感触が良いのです。タノシかーない。タノシかーないんですが。 こうして書いていないと。ね。色々と支障があるがそれを書くとまたバカ度合いが上がるから止めたいなぁ。 そろそろ寝ようか。そして八時間睡眠をしようか!学校に行くのに遠すぎるんだよバカ野郎がっ!俺を休ませろ。 休んでもゲームばっかりで体を鍛える事を忘れそうで足腰の明らかな弱体化を感じていくこの瞬間の感覚がなんとも言えないね。 このいい方ちょっと気に入ってるわけですヨーアニキ。アニキが居たら良い。 アニキがいたら嬉しいし姉貴が居たら嬉しいし先生がいても嬉しいなぁ。 私にかまってくれるようなアニキで姉貴で先生がいいなぁ。 誰も友達がいないようなヒーローに感情移入するhentaiがいますって言うんですかバカッ! 明日やるゲームが見つからない。ゲームオタクの失格だ。 オタクなのかね。オタクでもいいや。他にすること無いんだよ。無いんだよ。無いんだよ。 あぁ学校は休みなんです誤解しないでください。義務を消化するのは得意?なのです。情けなし。
9 :
もしかして :04/03/03 23:27 ID:7yh3ENd4
あんたあのnum18かそうなのか?19歳になったから名前19なのか そうなのか?おかえりぬm19
10 :
19 :04/03/03 23:30 ID:a3BFUDS9
メンヘル板はどーも同情的過ぎてイケマセンの。 煽り風味の人生板が好き。 グーなのです。グーなのですよ姉貴にアニキ。
11 :
19 :04/03/03 23:31 ID:a3BFUDS9
ぬーの事は無かったことにーしてくださいな。 無い無い悩みなんてーないなーい。 ホントホント・・。
12 :
_ :04/03/03 23:32 ID:D8yYnhFF
ぼしゃー。チョキパー。いい文書くね。 モノカキになりゃー。おばさんがブックオフで中古になったら 買ってやるから。
やっぱそうか1の文が一行だけなのも前と変わってないな
14 :
_ :04/03/03 23:38 ID:D8yYnhFF
>>13 何かよく分からんけどこの人は何の相談してたの???
怒らないから先生にそっと教えてよ☆
15 :
_ :04/03/03 23:40 ID:D8yYnhFF
でももう寝る。明日見る。おや☆
16 :
:04/03/03 23:49 ID:TcGLArub
17 :
maxua :04/03/05 04:30 ID:d8HAcjw2
どーもすいませんのこいつぁ。。、
18 :
:04/03/12 22:47 ID:zDmD5wmQ
続き期待age
19 :
院 :04/03/12 23:05 ID:AKyvg9ep
19119って知ってるかなあ? つくもじゅーくなんだけど
20 :
:04/03/13 23:16 ID:+04v6Y7R
num18さんの前スレのスレタイを教えてください。 読んでみたいです。
21 :
19 :04/03/15 11:50 ID:gng3Vsmf
今以上に痛さ抜群の自分は見せたくありませんので遠慮していいですか?
22 :
:04/03/16 11:55 ID:AyQ24SVe
無理言って、ごめんね。
23 :
19 :04/03/17 21:37 ID:d44LGOMu
すいません自分がバレバレなんです。
24 :
:04/03/17 23:22 ID:ajBhxUcW
いえいえ。気を遣われないでください。 こちらこそ無神経でした。スイマセン。元気でいてくださいね。それでは。
26 :
k :04/03/24 23:23 ID:wmKqOQSz
武道板とメンヘル板とラウンジに立てたスレの名前をすべて忘れて。 いい時代だったかね。
27 :
k :04/04/07 18:00 ID:R+xCx7hh
無神経で頭も悪い人が多いけどね、自分より人生経験が明らかに浅い人間に、あぁつまりネットゲームのやり過ぎで。 子供の純真な感情に与えられるものもあるだろうと思ったが、私はどうも媚びてしまって、猥談に及びそして。 受ける能力が少ないのでしょ。わからないことをわからないと言えるのでしょ。よいことなのです。 考えて考えて後から考えが進んで出てきて、不健康なことこの上ない。「すこやか」でない。今度の感化は姫野という人で。悪いから。 頭のおかしい人ですか。「変ですね」「あなたとてーも変ですね」変以外の形容を知らぬ語彙の未熟さ。 そして私の、自分自身の形容に飽きるのは定型の書式に、自らの癖に飽き飽きしたのは、底が見える気がしたから。 考えをまとめようとしてもうまくいかない。日中考えたことがまとまらない。 この場所で考えたことしかうまく言えない。言う必要もないことを考え続ける、考えたくないのに考える日中は問題がある。 エロが多い。やたら関心が女性に向く。 自分が高校生、下卑た、健康的な性欲に影響された高校生、本当に高校生であったときの同級は確かにこのようでありました。 分割。
28 :
k :04/04/07 18:09 ID:R+xCx7hh
曇天の日は気分がいいんですよ雨がいいんですよ青臭さが満点の満点でない雨月がよろしいのですよ。 嫌いになったのは気のせい。嫌いになったのは気のせい。失敗は失敗ではない。雰囲気に間違いがあるのだ。 私が持てないとか持てるとか、気にする必要があるのは、性欲というよりは、いや、プライドのごまかしでもなんでもなく私は。 私は自分を変える手口として性欲を利用するのが的確だと思った。(適格)? 下卑たことが人間の事実です。ネトゲに演技があるのも基本です。自分の望む姿になるがいいじゃないの。 別に本性を現すべきだとしてやっているんじゃない。本性がネットで現れるわけがない。 本音が表れるわけじゃない。自分が望まない本性が現れなくて妄想の形が現れる。 考えていると安心するのです考えていると考えていると根拠もなく安心するのです。 安心がない根拠のない自信が、私の青年なりの自身のかくあるべき姿なのではないですか。どうなんですか私はわかりませんがどうですか。聞いちゃいません。 気分が悪かった。気分が悪いかった。 悪い日に悪い言葉を表さないと私は不安で不満で目に尽く事が。目が痛い。 周りを気にしすぎるからだ。目が痛い。 ネトゲ板はコンフィギュレーションエラー。
29 :
k :04/04/07 18:15 ID:R+xCx7hh
書くこともないんだけどね。書いてもいいことがあるわけじゃないんだけどね。書いても考えがまとまるわけでもないんだけどね。 書かなくちゃ、書かなくちゃね。なんだかね、馬鹿になる?いや違う不安だ。不安でも足りない。語彙が足りない。 自分の足りない部分をごまかす衝動のために書く。きっとそうなる。私は安定を求めてやっているのです。 安定した生活を得たら私はこんな惨めなことをせずとも安心です安心なんです。安心しますよ。 今日の失敗。 暗い。挨拶なのに暗い。顔合わせで暗い。お調子者に見える級友は司会役。場の雰囲気を確かめ確かめ盛り上げないと気が済まない。お世話好きとでもいうべきか。 私は彼らに帳尻あわせの尻拭いですか。私は彼らの重たい重たい邪魔者ですか。落ち込んで。なんていい人間だお人よしなんだ。 ところで自分の失敗が気になるんだ。私は失敗した挨拶ができなかった。 妹は私のことをダサイとでも形容するだろうが、私自身の言葉なら未熟で浅くて青臭い私ならダサイというだろうが。「かっこ悪い」としか言われない。 私は妹のことを頭が悪く外見のことにしか興味のない外見で劣等感を持ち外見を趣味にし、外見のために生きている。 そのために彼は私から「浅い人間」とのいわれのない無言の非難を受けることになる。 彼は私よりいい学校に入り、私を馬鹿にしているように思えるがそれは穿ちすぎ。そうは思っていなかろうが。 私のことは「テキトーに生きてる馬鹿な兄さん」だと。思っているのでありましょう。 しかしそれは問題ではない。問題ではないのです。なのに私は妹に振り回されているのです。 家族が社会活動に提起する影響というのは私はビジネス的だと思い込むために使っているこのくだらん単語の数々は何だバイトシロバイト。未熟者は水商売をするぞ。
30 :
lく :04/04/07 18:23 ID:R+xCx7hh
ギャルゲーにも等しいゲームをロクヨン(ゲームハード)のソフトの中から見つけた。コルロの森の・・・。 戦闘ゲームのやりすぎで私の脳が無駄に興奮して苛立ちを日常に持ち込んでいるのではあるまいか。すべてが敵だ。 その思いを払拭せる為にギャルゲ。なんなんでしょーねこれは。とりあえずギャルゲ。エロゲでないのを救いとして認めてほしいが知らない人にはどちらも同じよ。い。 朗らかになるというよりも現実対象(メス)が私の思い通りにならない支配欲求(性欲)対象とならないことで無駄に無駄にまたここで無駄にイライラする結果になるような気がしたが気にしない。 というかほかにやることがない。本を読んでもイライラするし日がな一日オ・・。口にするのもはばかられる性欲処理行為をしているわけにもいかないし、えーと後は何。 運動は汗がかくまでやるとシャワーを浴びねばならないのでウォームアップで終わる。不健康ではないが筋肉がつかない。筋肉をつけて・・。 ナニ考えてんだ。こんなことが考えたくて書いてるんじゃないんです。私はもっと崇高なことを書くために書いているんです。嘘です。プライドの為に嘘です。またここで嘘なんですよ。 今日はいやなことがあった。姫野カオルコ(なんだか耽美系っぽい名前だなと思った)氏(?)注釈が多い今日の文章」込み入る込み入る痛み入る。 理屈っぽくて劣等感のために生きているあたりが目に沁みた。しみた。憶えておこうこの感じ。沁みた。 俺は疲れた今日は寝る。寝られたらいいが睡眠薬はないし例のギャルゲーをやらないといけない気がする。 手に入れたゲームはやらないと嫌だ。買った本もいやだ。無駄に。あぁまだ「無駄」に。なにやってるの。 でも無駄でない行動をするための栄養をとっておいても有用なことをした覚えがない。 ちびまるこちゃんより。
31 :
kj :04/04/07 18:27 ID:R+xCx7hh
利害のある関係ならうまくいくと思ったんだ。だから性欲、男女の愛に走る。 友情ははっきりした利害が感じられない。これは私の神経の特徴だし、数年で麻痺した友情は受け入れようがない。 まずわかりやすい「利害」を基にした関係を築いていこうと思った。 私には「アイガタリナーイ」ガタリナイ。ガタリ。心が動く音もガタリ。ですか?連想力upのためにくだらぬ連想。馬鹿になる馬鹿になる・・。 この定型化した文章を書いているうちにも馬鹿になる馬鹿になる馬鹿になる・・・。 愛が足りないんです。ネトゲのガキ懐かしいですよ。書けない。壊れた人間関係を利害を元に改築しますよ。 おどおどした挨拶は嫌なんですよ。
32 :
lh :04/04/07 18:29 ID:R+xCx7hh
ageたくて仕方ないが人生相談板にそぐわない内容だし、回答者にたいして礼節の極みを与えることもなく私は無礼。 悶絶苦悶モンク名探偵。ん。 かまってほしいが相談をする気力もないしかし自分で書いているのにも飽きた。 やはり他人が必要なのは自分の改変のためなんだ。そういうわけでネトゲ板にかく。 相変わらず基地外扱いしかされない。少しばかり残念だが人に合わせて相談方法を変えない私は頑固です。残念です。
33 :
:04/04/08 09:46 ID:EH0ML+p4
なんとも言えませんな。効果ないの。誰も誰もー。意味のない。8?ですとりあえず。 なんともいえないから将来の理想的で現実的なビジョーンぅを書くとしましょう。さて。来る。 ところでね、バーの店員からホスト。これは十分に非現実的な目標だと思いますよ。だからね。宗教的なものを。 まずー。平均的な顔をして、平均的な身長をして、平均的な体重をしている。 私には平均的な性格と(つまり無難な性格)と、お調子あわせのできない頑固さがある。しかし馬鹿にされている気がする(そんなスレも現行してますな)誰も彼もが。 ホストになる、なろう。私の劣等感であり親友のない(親友関連のスレもありますな)信頼のない楽しい酒のない。19ですが。酒って苦いね。おいしくないですね。アルコール香るだけで気分ワルーですよ。べつにカワイコぶってませんよ。 ホストの平均的特長、金髪、ニヤケ声(顔)。長身(こらヤバイ)細身。そして性欲絶倫(?)で酒乱ではだめ酒豪でないとだめ。いけるクチでないと駄目。 そして私がホストに求めるものは性欲と強制的なまでのコミュニケーションの開発なのです。無理やりにでもコミュしないと解雇でしょ?クビになるでしょー?だからーやるのです。 やらねば首が飛ぶ。そしてお金が必要なのはお薬のためです。精神科への抵抗は家族が一因でもあります。家族にはバれたくない。よって一人暮らしのためにお金がいるのだ。輸入薬品のためにお金がいるのだ。許したまえ。
35 :
んl :04/04/09 22:49 ID:2+UcWrwo
親友をつくるというか友達をつくるのが先というか。私は友人というものがどうも信用ならない。身を預ける、これは誤解の招く言い方ですが本心です。 いまにもアゲアシをとろうとするように思われて、私は戦々恐々であると無理に四文字熟語を使ってみる。 安心できないわけですよ。それも利害がないからなのです。お金はまず一番の利益、そして愛情も利益です。 ホストクラブに来る人間は愛をお金で買おうとしていらっしゃるわけでしょう?ならば私は安心して愛を売買することができる。 お金、という媒体が私の恐れをとりのぞく。私が望んでいるホストにはこのような目的も含まれているわけなのです。性欲はむしろ二の次、だったらいいんですね。 中学のころに比べれば落ち着いたもんですよ。ん。がっかりだ。残念だ。あんたにゃうんざりしたのだ。 利害のはっきりした関係が私を安心させるのですよ。 健全なコミュは次からなのでス。
ホスト=金、酒、女、薬⇒ぐっど。 ?→ホスト? なにからホストになればよいのか。私のファッションセンスはどうも鈍い気がする。妹が意図するものとは違うらしい。 なぜか彼は私の劣等感の一端を握っている気がした。あくまでも彼。「むしろ」この言い方は落ちたと思う。 バーの店員、これは本当に現実的なのかもしれない。世話好きのママさんならば私に指導なさってくださる(日本語変な気が) ご指導くださるような気がするのだ。よきことかな。服はタキシード、ではなくスーツ。夜会用のスーツ(単に夜会服)でよかろうよ。 あとは髪型ね。ツンツンにでもしますかぁ。顔の形を考えて髪を反応対照にしないとだめですよーねぇ。 もみ上げにこだわりましょう。あればよし。眼鏡はー金髪にした暁に、アクセントとして役立ちませんか?駄目ですか?いいじゃないですかそんなの。 やってみなくちゃわからないよ。 そしてマジメな席に居並ぶときにはぁー。カツラでもカブリマショウ。蒸れに注意なのだ。
37 :
んく :04/04/09 23:01 ID:2+UcWrwo
こんなもんでいいんじゃないかな。あとは夜会に使用される、小規模な夜会にしようされるようなバーを、うろついて、見つける?できるか? 外を出歩いてしかも店に侵入するような度胸のいることができるか?ヤクザさんにかかわるのは御免なのだ。しかしそれも接客業の宿命。安心しなさい。 一度慣れてしまえばいい。お薬のある幸福感が私を突き動かすような気がする。殴りたい。殴りたい。しかしそれは過去の怨恨の延長ではないか。過去の。 しかし劣等感の解消は。あぁそうだ強さへの劣等感が残っている気がする。しかし攻撃衝動と支配衝動と性欲は密接にかかわりあっているのではなかったか。 つまり性欲が満たされれば支配欲求も攻撃衝動も収まるんじゃないか。治まってくれたらいいな。 こう世界の破滅を望んでちゃ大人になれない。中学生のゴスロリ少女と変わりません。手首切っちゃ駄目よ。真似事なんて。 死ぬのが怖いより痛いのが怖い。死ぬのは怖いが痛いのは輪をかけて嫌です。読点つけなきゃ駄目ですか。だめじゃないよ安心しろバカ。うっさいバカ。 なに怒ってるんでしょね。移っちゃった。ばい菌が移るわよ。移るからaちゃんに寄っちゃだめよ。 逃げた。
38 :
nu :04/04/09 23:02 ID:2+UcWrwo
アルバイト雑誌さがそーよ。
39 :
lkuew :04/04/09 23:12 ID:2+UcWrwo
最近の人生板あんまり荒れてないね。私の入り込む隙ないですね。嵐、にのって突っつくの無理ね。煽り好きじゃないから都合がいいのかね。 先生に首が傾いてるって言われた。サルめ。えーうそうそ笑って笑って。ぼうけんのしょがみつかりません。はじめからやりなおしてください。 すごいゲージツ的だね。美術学校。専門学校ではあっても、いや専門学校だから?なんだか暑苦しいほどの熱気を感じるよ。美術への。 「うぉおおオレビジツやるぞビジツやるぞビジツやるぞビジツやるぞビジツやるぞコピ。そんなふぅにさ。 軽い人間を演じるのが好き。馬鹿にされても風に流されなびくようにねぇ。でも私はそういうの望んでないんです。風があったら、噴出す元へいって塞ぎたいの。ネカマだけど気にすんな。 みかか方式で書き込んでみな?私の言いたいことがきっとわからなくなりますから。えぇ。そうですね。ゲィバァが私の将来の居場所になるのかも知れませんね。本気ならね。どうなんだろね。 わかんないなぁ。「わかんないなぁ」馬鹿扱いするぞ。「声の種類があるのです」聞き取りにくい。声の出し方によって決まってる。音声の種類が。手抜き可能なのとできないのが。 幼くて可愛らしいお子様になりたいです。そのころの私を私は教育したい。自分を自分で教育したらどのようなことになるだろうか。 過去に戻ってやりなおしたい、というコンセプトのものは多く見かけたが「自分を自身で育てなおしたい」というのは初耳だ。 誰だってやってるよそんなこと。「美術の先生はよく知ってる。博識なのが表れててね、どんな奇抜をやろうとしてもそれは「パターンだね」ってバレチャウノね。 自分を育てなおす、自分で。
40 :
mぃあs :04/04/09 23:21 ID:2+UcWrwo
独り言に誰かが耳を傾ける。夢と独り言のスレが沈没気味なのは。どうも合わない気がするからですよ。 私がしてほしいことはなんですか?お付き合いするとき相手になにをしてほしいですか?考えることは罪でなくむしろいじらしいものだと、思ってもよろしいんじゃありませんか? これは控えめだという人間に向けられた言葉であって、無神経でしかも押しの強い人間には別の言葉がある。 自分の都合のいいように相手を作り変える教育する。あぁそぅだコルロの森のジョゼットとは楽しそうなゲームでありますよ。 「少女を自分の都合よく教育」するんです。エロゲにこのほど最近ないシチュエーション。シンデレラメーカーだかお嬢様メーカーだか。そんなのあったかな。ぬーべーで見たのですよジャンプの。 あの先生もお宅ですね。いま見て思いました。そうなんです。自分の都合よくなにもかも作り変えたいんです。 自分の都合の悪いところも自分で作り変えてしまいたい。インターフェイスが気に入らない、そうか、ではプラグインだ。 コアが気に入らなければ付け足せばいい。GUIだって画面走査だって、プラグインでどうにでもなる。 それは向精神薬なのですよ。この場合加速装置とでも例えましょか。 クリムゾンの宮殿、そして姫野カオルコ氏の作品よ。女史って言ったほうが良いかね。 衒学趣味なのかあれは。ギリシャ神話ネタが入ったり聞いたことのない生理学やら病理学やら民俗学を盛り込むのは。 履歴を見たら最高学府のご卒業でいらっしゃった。ついついへこたれて媚びてしまった。 「人間」+「衒学(知識)」=小説。知識を切り離して考えたくなる。 繰り返し自分が使う言葉がのどに詰まる。タイプしてんのにのどに詰まった。風邪だったらいい。お薬が飲めますよ。
こんな調子で女の子に話したら去ります。去るよ。 モノズキな人に囲まれても嬉しくないよ。小学校だけでたくさんだ、そんなん。
スレタイがいつにも増してつまりませんね。
43 :
nlku :04/04/10 19:41 ID:RMHogDzb
いやいやこれはお久しゅう。いつかお見えになると思ってました。 単に刺激が強すぎて耐えかねたんです。えぇ。
44 :
n :04/04/10 19:55 ID:RMHogDzb
楽しさを求めて刺激を求めていろいろやろうとは思ったんですよ。 友達いないと楽しくないねホント。
45 :
:04/04/10 20:26 ID:Zl+4+fU4
何だよ良スレだな。夢・独り言板行けなんて言えないよ。
46 :
n :04/04/10 20:48 ID:RMHogDzb
47 :
n :04/04/10 21:03 ID:RMHogDzb
うんこ食え。 ネカマだとわかるハンドルにしたったれや。 なにかいわなきゃいけない時ですか?無責任に質問させていただきますけどね。 私には膜がある。なにもこわかない。ぬるま湯人生に恐怖があるはずもなし。
はいはいtestですよん。
49 :
n :04/04/10 22:00 ID:RMHogDzb
久しぶりっ子うふふん☆ 留学でもすれば。私は今検討中。 てゆかあれから彼氏ができましたよ。バンジャイ 相手は貴方もご存知のあの人です。 私のささやかな夢は、貴方と彼が私を取り合うことです。 パッション!!
51 :
よ :04/04/10 22:39 ID:ozDFV7SC
ああ、今読んだ。お金ないのね。病院行きたいの?辛いのですか。 専門学校にも保健室あるかな。大学だと保健室でいくつかのお薬がもらえる。勿論精神科のお薬も。 ホスト?貴方がホストに成り下がるのは嫌だわあ。てのが私の意見。感想か。 服装について。そんなら妹に選ばせろ。私は兄さんの服選ぶの得意ですわよ。
頭が色ボケしてるのですよ。言葉が通じにくいからはっきりと言葉を表す必要がある。 外国に主張のない無言の人間はさらに拒否を受けるのではあるまいか。南国のゆったりとした空気が、人の心の穏やかささえ表しているなどと言いますな。 私はハッテン場でも行きます。片耳にピアス付けてね。自分が異端の一人、外道の一人。なんでもかんでも、所属するというのは楽しいことなんじゃないかな。ねぇ。 ご存知ー・・って。あの、あのスレの人。理解しかねた。本気で。読み返さないとぉ・・。あんな調子で・・。 あんな調子で頭のどうかしてしまった人のように楽しく会話を妹さんとお楽しみますようにしませんと。 しかしー学校から帰っての会話。寝るまでの時間の会話。楽しかったと、思います。思いますが、合コンの空気ってのはあんなのじゃないんでしょーか。空騒ぎ。 異性同士で一番人気の人を取り合う為の浅はかな会話。遠慮させていただきます・・・。影響下にあるのは困難です。 葛藤は嫌なもんです。葛藤はいやなもんです。頭が本当に痛くなりそうな予感です。がっかりや。なるべくムカつかずに生きたい、のに。 ところで我が校は精神病者監獄のあった時代に成立し、いまでもそのまま建ち続けているぼろ布をかぶったような建物よ。保健室さえないですよ。 本能のパッションに操られた水商売に惹かれますパションに。パショーンに。ハ・・。なんて刺激的。
必要な主張を組み立てて外へ出す。 社交性(形式)を身につける。 親元を離れる。 兄さんと。うまくいかない。キョ-ダイは敵同士なのだ。 でもやっとお互い戦線離脱し始めたかな・・・ ぬm19は、パパンに限らずそのくらいの年齢の人達ってゥザイと思いませんか。 CGの話とか読んだけど。ありがち。 本能のパッション?孤独勘違い嘘欺瞞うきょきょきょ虚ってイメジだけど。
54 :
zん :04/04/12 19:43 ID:KXgRMPvz
CGの話ってのはなんのことでせうか・・・。
55 :
:04/04/12 19:45 ID:hYKfF7BW
56 :
nku :04/04/12 21:49 ID:ZY8Faviw
あぁなんだ。ディスコミかと思ったよ。つまりさっぱりわからません。 今日は時間がないので完結に行くよ。えぇ。犯罪。犯罪。せこい犯罪。ハゲ。 ハゲのような犯罪。ハゲ様を呈する暫定の病状の体系。小人さんが生まれて作ってるんですよ? 絵を描くのが本当に好きなんだとその人の漫画を読んで感じました。そういっていた人がいたので書いてみました。 楽しくないがあのような密教のような分裂病のような味気はスキスキです。黙ってなさい。黙ってなさい。ヂュ。ぢゅ。 学校。明日は学校。なにをするつもりなんだろう。お酒は相変わらず(・A・)マズーですけど。飲んだほうが少し楽しいからいいの。 それは現実なのか?現実にお薬なのだ。薬に耐性をつける。お酒に耐久がないな。苦い。不味い。バカジャナイNO。 宗教的な思想でし。回りまわって回虫です。線虫が世界で一番繁栄する生物なのです。生きているってすばらしい。 輪廻の時代が線虫を知っていたら線虫。天使が囀ってるお話。今日はなんの味もない。ふわ。雷同。 どーんどーんどーん。チッチッチ。シュー、シュー。チュバチュバ。バチュバチュ。楽しくない。楽しくなんてないー。 「楽しいことはないねぇ。実に残念だ。まったく残念至極のきわみだよ。」そういえばよかったのだな。そういえば過去の否定が少し薄れるのだな。
営業的です。営業的です。自動的に営業することによって小人さんが活動を開始するのよ。 なに。なにとなく。なにとなくですよ先生。私はなにも考えちゃいないのだ。毎日の茫洋とした認識は、自衛の手段であるのです。 彼は、彼は実はまともではないが、まともではないのだが、まともではありえないのだが、変だというにはあまりに特徴に欠けていてなんていえばいいんですか先生。 小学生に対して言う。ウンコ。笑え。えへ。うへ。楽しくない。楽しくない。 楽しくない。恥ずかしくない。楽観もしていないが悲観もしていない。お疲れですか?先生お疲れですか? 毎日残されても宿題は絶対に最後までやりません。なぜって私は待つことで解放されるのを知っていたからです。 狡賢いですね。狡猾ですね。私は思い出します。知的障害と判断されたような記憶があるのはまったくの勘違いですがちょっとムッとしました。 シツコイネしつこいね私もね。あぁどうなんだろうな。どうなんだろうな。 私は、私はスキゾイドの描く絵が好きだー。親近感を感じる。でも自分で書くのはめんどいわ。10cm四方に書けばテキメンに飽きますわ。 簡単だー簡単だー。なんて簡単なんだー。でもねぇ。どうなんだろうねぇ。立体感に欠けた精神論ってのは。
58 :
んlくj :04/04/12 21:59 ID:ZY8Faviw
俺にはわからねぇ。わからねぇ。すべてを包括しているのではなく、すべてを否定しないために包括しているのだったらだ。ラダー。ダルー。 モラリメントモラスメントハラスメントモラトリアムだ。モラトリアムだ。中年の諸君はモラトリアムだ。先生が怖い地球が怖い冬が怖い。来い来い気負い来い。言葉遊びに終始する。 形に残るはいいもののいい思い出にはならない。ただ変態の証明。えんがちょーえんがちょー。ばーりあっ。ばりあくらっしゅー。 創造力が羽ばたかない。人を喜ばせる想像力が働かないのは他人の影響下にあるのがすべて空くようにされた。 楽しくない。苦しくもないし悲しくもない。それが大変残念だ。葛藤決闘別邸女帝軍低偶蹄目カバ。 芳しくない。結構血行も芳しくないがかぐわしい香りが漂い漂白剤を思い出した。 日記。日記。自分を麻痺させるために目を半開き。口は半開くのは恥ずかしいので遠慮する。目は半開き。目は半開き。おかげで目が細い。細い。細くなれ。 洞窟の話を思い出した。神官海岸にはなにが。あの狭い洞窟にはなにが。おまつぃの日がはんちゃはんちゃ。 あのころはいったいどーしていたのだら。おらわかね。わかん。かな。かなー。かなさん。りある。えうえう。エリスエリスマリスマリストリスル。マトリエルサハクイエルエゼキエルマルマウゥアウア。マルドゥークアインケルエインケルドナウロベルトマリクトドーソンヅ。 ヅドン。ヅドン。ヅドンと走った衝撃が私に及ぼした影響は深刻なものではなかったがせいね。
やらないとー意味がなくとも書かないと?かなかな。かあかなか。書かないと。私の生きてる世界はつまらなくなんかないですよー。ためしにこっちいらっしゃいー。 お客さんが客死する。客がいい。客はいいえ。いいね?いいえ。いいね?いいだろいいだろ結婚記念日は明日だぞ。 お金?おかんがお金がないって言ってるんだ。ダイブ大分ダイブミスだ。吸血療法だ瀉血だ吐血だ喀血だ。客が大変だ。 変だ。お客さんにだしたにんも。ニンフォマニアお金お金。かねかね。わかってるよ。わかってる。私がわざと変な文章を書き散らしてるのわかってる。 暇つぶしだ。実にワルイ暇つぶし。はしゃいじゃっても困るよね。ぼかぁ困るんだ。ハズカシーぃ。はずかしいねえー。はずかち。ハズカチ。 うるさいのが取れないよ。耳にくっついてるのはヘッドホンなんだけど声が大きいですよ自粛しろ。黙れ黙れ黙れダマー。 そういうえば。えヴぁえヴぁヴぁヴぁヴぁヴぁヴぁヴぁりあぶるしーるどー。楽しくない楽しくない。楽しくないなぁ。 癒し系はいやだ。たんに力が抜けてるんだ。でも虚い偽り。虚偽。他の市。たのし。えlえぇl。
どこかにぇいってらっさい。恥。恥。恥。まちゅまちゅまっちゅまっちゅまっちゅ。お悩みですか奥さんお悩みですか尾奈。尾奈。女。オンナオンナー。 なのやーなのにゃー。にゃーお。 飽きた。
あぶんしあお。あぶなしお。危なしお。危ないぞ。危ないぞ。危ないぞ。危ないぞ。あぶないぞ。ばう。ばう。危ないぞ。危ないぞ。 よかう。よかったね。よかったね。他の市。他の市。ちゅ。作為がないが利益もないぞ。大変だ。大変だ。 利益がないぞ。液体。あ。あ。あ。まーまーめーもーめーももうるもるまう。見てて気分が悪くなるスレですね。 まったくあんた達の慈悲のなさにはうんざりする。自分が。自分が。自分が。自分がいったいなにをしてくれましたか? 私はこけ。コケコッコー。あなななな。あなななな。あなななな。駅で独り言をブツブツだ。ぶぅー。叫び。詰まんないつまんないあぶないあぶない近寄るな。 そんな寛恕。感じ。はぁぁー。はぁ。本気で取り組まないと内省する気も起きないよ。 明日読む小説がない。よぅ読まないと馬鹿になる。馬鹿に?いや馬鹿になってもいいんだ。仕事。 仕事。学生は仕事を勉強した。だから仕事に住塾?充実するんだ。それは普遍だ。だから仕事はいけないんだ。特化だ。 終わりか。終わりって言うのは常にそういうもんなんじゃないかって感じてたんだよしゆ。しゆうぁん。雌雄さん。しうしう。 足りないヨ。
62 :
kぬ :04/04/12 22:15 ID:ZY8Faviw
うん。マンネリだ。密教に近いんだ。快楽のない密教だ。なんにも知らないんだけど密教だ。 勉強不足で足りない脳みそがさらに足りなくなる女密教だ。密教。蜜蜜蜜蜜。罪。積み。これいじょう先のテはありません。 おかげさまだ。安心しろ。罪。茨。雅かり。さまな。うるぇ。醜い言葉をお使いなさるのね あなた。 だから そんなんだから 顔まで醜くなってしむのですよ。おまえさん。おまえさんの 顔はどうだい。まるで地獄のミイラの沙汰だ。正気の沙汰じゃない。 おかげさまです。お母様のおかげです。お医者様のおかげです。いいかげんにしろお前はそんなんじゃないんだ。いいから黙って俺の話をきいて効率を大事に大事に生きるがよい。 楽しくないね。おかげさ魔で。おかげさ魔だよ。ちゃちゃちゃちゃちゃ。じゃが島のチャットは熱血した小学生ばかりでつまらないね。 ゲームばっかやってちゃ馬鹿になりますよ。私はなにがしたい?とりあえず勉強家の小説家の文章が好きだ。 あれは知識欲を満たしたようで素養が増したようでなんだかいい気になれるんだが、一分後に覚えてる用語はひとつもないね。私って馬鹿?馬鹿?バカァー。 うんざりしました。しまったね。ほんと。チャクラはすでに閉じている。才能の目玉のことだね。
あぁー・・駄目だ・・・お前さんは人生をやり直すんだ。あぁーうぁ・・。もうだめだ。君の人生はもうおしまいだ。さっさかささか。 オア?お金?お金が足りないんだよsoudarou!?そうだろそうだろお兄ちゃんに任しとけチャンちゃん。ちゃんこはおいしいねおじいさん。 おかあさんレバーが足りないよ。肉なんか入れてないで肉棒がうまい棒に足りてないんだ。時計が膨れるのを待ちなさい!狂気の沙汰だ! なー!待ちなさい。猫が鳴いて言うから立ち止まりなさい!立ち止まって一度相談してみなさい。金。そうだんしてみない金? 金?金?金鉱でも堀に行こうよ。お堀を掘りに行こうよ?画工に学校を掘りにつくりしに 学校を死にしにしにシニカルに? あぁわかったよおかみさん。まぁまぁ上様ご同役。同罪じゃないかそうじゃない? そうじゃないかよジャマイカいか。以下は鳥を食うイカの論文です。ブンゴンじゃない。間違っても町が得ないことは知らない。 町になにがあるかしってるか。町はいっぱいあるのに街があるのはしってるか。間違いない。衒学された。町が減額されたんだ。 ちょっと競売にかけちゃったらお金がないってあ?お金の話はいいっていっただろもう寝た。寝なさい! 9時以降におきているお子様にはお上佐奈さんのお堂役お堂。お堂。お堂。 飽きた。
そろそろ終わりにしないか?おぃさん。調子はずれなんだよ!いい加減にしてくれよ調子くれって。爺さん爺さん・・・。 わー。わかっちゃいるのにやめられないことをやめさせようとした。あんたひどいい ヒドイワ。ワイドショーにもあんたみたいな酷い人はワイドショーにでないわ。 あかん。あかんな。あかんで。本当に本格的に書きたいこともないし今日は何事も考えなかった! 馬鹿の印だ!ミシルシを掲げて挨拶することが自分にできない日だったんだ!うんざりした!下剤入りのショートケーキと知りつつ飲み下した快感だ。 そうだよーわかってたんだよー。もうわかってたんだ。調子がくるって狂って・・。 明日はなにをすればいい? なにをすればいいんだ?お魚もいいんだ。お酒だけでいいんだ。でも薬のほうがよっぽど役に立つんだ。酒なんだ!酒なんていらねぇ! 畜生。私は悔しいです。
65 :
lkj :04/04/12 22:27 ID:ZY8Faviw
今日は本当になにもろくなことを考えなかった。 考えたことといえば、電車の席で、目の前に座っていたお姉さんのスカートの中身がどうなっているのだろうとか。 モデルさんの黒い毛の中身が見えないので好奇心に駆られて刈ってみたくなった。それだけだ。 このごろエロ妄想しか進まない。太宰治みたいな暗い人が好きなんでしょ私?なのにね。エロ妄想しか浮かばない。 自分に失望しました。残念だ。だが自分で考える浮かぶ浮かぶことを制御したら浮かばない。浮かばれないんだ。 わからないか。私にはどうもわからないか?あぁめんどうだ。なにもかもがめんどうだ。 葛藤を避けて避け続けてきた結果がこれだ。もう糞詰まりだどん詰まりだ。ひどい便秘に合わされた気分だ。 エロい上に下品だよ救いようがないね。巣くって
66 :
ml;k :04/04/12 22:34 ID:ZY8Faviw
だからこういう結果になる。原因には結果がある。過程に結果がある河口し他加工した下降。 いいかげんにする。おか。おかろ。おかりし。ま。すね。すね。すね。ねす。えす。どす。こす。しこ。ます。すま。あむす。 ありえるまっするどー。ま。ま。ま。まお。まおま。まおまお。ま!ま!ま!まぅ!まぅぅ!!ますぅ!まぅす!もす。 こーこーまーもーえーるーおーうーえーこーもーみ。 なにやってんだ。必然性のない行動だね。この行動に意味はない。自分でさえ意味のないとわかる文章を書いたはいいもののさっぱりわけがわからない。 漫画を読んだ感想を文章の雰囲気にあらわそうとしたのですが私のせいでこんなことに。 残念です。川に落ちたマンガ本はしわしわで復元が不可能になるついにはついにはついえてしまったのでス。まったく残念です。 これ以上のけつろむがほかにあるでしょうか。私にはわかりません。わからないんです。わからないから。お金。お金が。 僕は疲れた。
67 :
んlkj :04/04/12 22:37 ID:ZY8Faviw
僕は疲れた。だからこんなことをした。先生怒らないで聞いてください。 怒ってくれたほうが楽しい、とは不謹慎なのでいいたくなかったんですが嬉しい。いややはり楽しい。どっちでもいいや。 楽しけりゃいいよね。ね。ね。そうですよ。先生。落ち着きなさい先生。 先生の前でいつも落ち着かずにソワソワしていたのは私に違いない間違いない頭がちぎれるような風なのも間違いがない。清冽だね。 お前は救いようがない。残念だ。俺は絶望した。観念の上で手の施しようがないと感じたのだ。お前さんは人生をやりなおすんだ。
68 :
オーム :04/04/12 22:40 ID:ZY8Faviw
忘れた?もう忘れた?悪いことはすっきり忘れて綺麗になった?きれいになった。 綺麗になったね。お嬢さんが綺麗になったのは男どもの性欲を掻き立てることになるのだが、それはお小姓の台詞から発していいようなことじゃないと私にはとうの昔から わかっていたがいわずにはいられないのでいって見た。不謹慎だ。 そう。不謹慎をあえてやる。奇を衒うとはこのことだ。おろかなりろろろ。 そして私も残念です。安心できません。 自分で書いた絵を自分で無残に引きちぎる快感。 私も本気で世界を作り出して引きちぎってみたらいかが。楽しいでしょう。 他人の世界を破壊した気になって悦に入ったフリをするよりかは幾分マシなことでありましょう。 ぶっこわしぇぇ。全共闘世代の馬鹿ども。
69 :
k :04/04/12 22:45 ID:ZY8Faviw
はぁー・・・・。いったいどうすればいい?明日には何があるんだ?いったい何があるんだ? 知らない土地に移動して何かをするというのは不安を掻き立てられる。しかも学校という集団で行くのだ。恐怖の対処を突き詰めかねるわ。あかんあかん。こらあかんよあねちゃ。 ばぁさん!落ち着けやばぁさんまぁおちつけやばばぁさんばばばばばばぁーさん。ばばぁとはいってないばばばばっばーぁさんだ。は。は。は。(笑い ぶ。ぶ。落ち着かないか。 明日はーえー明日はーすけっちにいきましゅー。がっこうのおべんきぉでしくだいでしくぢらないようにおべんきょうにすけっちしにいくのでぢゅー。ぢゅーぢゅー。血ぃすうぞわーらーらー。 すけっちにいきまぢゅ。私はなにを恐れるか?怖いことなど何もない。個別で描こう。学校としても個別推奨。構図の問題で同じ場所にはいけんのだ。安心だぁ。 でもなんだか悪い予期不安予感予感予感予感。あたったためしはないのだがただただ不快なのよ不快。 なんとかしなさいよあんた達ー。そういう。そういう。そういう。 あぁ学校が懐かしい・・。おーおーおー。寒いところで旅に来て。
70 :
kk :04/04/12 22:48 ID:ZY8Faviw
おばーぼあーばおーあばーあおあーあいえなーあいえーあ。いーなーぁうらやましーなぁー。ばかーだなーばかーだなーばかだなーあばかーだなー。 高校生の時だったー・・。非常に残念だ。あのときだ。あの時だ。あの時だったんだ。あの日だったんだって聞いちゃだめでしょ下品ね。 んー。本気で楽しかったし現実逃避もうまく行っていたのだ。それでも棒巨大掲示板でひどいことを書いたもんだ。 そのおかげで俺はずいぶんと恥をかいたし、危ないことになりそうだってんで楽しくなりかけた。でも結果は見てのお楽しみこのとおり折。この折。 一時間書いたがなにも得るものがなかった。馬鹿なこっちゃ。時間無駄にした。
71 :
gjl :04/04/12 22:52 ID:ZY8Faviw
それだけが生きがいなんだ。あーうーあー。許して管さい。くださいください許してください。あぁでお楽しいな。悔恨があるのも楽しい。 楽しいねぇ。楽しいねぇ。うんざりしてもいい!あぁわからん。わからない。さっぱりわからん。 他人にも聞いてはみたがさっぱりわからん。私はなにが問題なのですか?こんな無駄な時間つかってまで私はなにがしたいのだー。 そう。ナニがしたいの。 下ネタよね。あー下ネタだよ。俺でもいい加減うんざりしてきたよ兄ちゃん。一定位階。行っていいかい。一定の位階に人間は配列されているのだ。 バーチャープリンシパリティー階級制度がピラミッドだ序列だじょ。序れ。じょれおうえうえうえ。気が抜けた。うんこ出そう。小学生に戻った。うんこ連発して喜んでるようんこ。うんこうんこうのうのうっこう赤ちゃんはコウノトリさんが運んでくるのですよぅ!!
72 :
エリス :04/04/12 22:52 ID:b0JvIdZN
我が豊太郎ぬし、かくまでに我をば欺きたまひしか!
73 :
んく :04/04/12 22:56 ID:ZY8Faviw
うんこ出そう。
74 :
まぅぁー :04/04/14 21:52 ID:YenSbCfG
さ。今日だ。明日か。お酒のお付き合い。お金の浪費。不安。胎児の見る夢。 ん。どうなるのか。中身が足りなきゃ拡張しても無駄なことがある。 プロザックが効きません。そう言って病院に通ってしまう自分が見えるような。 夕方、金髪でスーツを着込んでお出かけする姿が。毎日好きでもない酒を飲んで頭が痛くなって気持ち悪くなって。 毎日毎日吐瀉物がある。そして歯が解けてギザギザになる。ついでに拒食症になる。 まさしくノイローゼになって苦労してきたことが、失職で。ホームレスになる気はしない。 万引きでもスリでもやったればええ。人を手にかけて強盗したってもええ。 麻痺していく快感が酒にあると思ったが、その日の調子の上乗せにしかならない。乗らない日は乗らない。 一人で酒を飲む気がしないが、集団で酒を飲む気もぜんぜんでない。検挙してくれ。暇がない枚挙に暇がない。
75 :
kk :04/04/14 21:59 ID:YenSbCfG
根拠のない不安と不満。毎日同じことの繰り返しに返す言葉は「日々平凡に耐えること」 友人関係がない。コミュニケーションが断絶している。否定語を前置してディスコミュニケェション。ぐ。ヨキカナ。 梅酒は飲みやすいが酔わない。ワインは酔いやすいが飲めない。焼酎もワインに同じ。 アルコールの臭気に耐えられない。飲み会の雰囲気は好きなのに溶け込む努力さえしない自分が歯がゆい。 司会気質と突込み屋さんにボケ担当。体当たりギャグ。昔々。お話はよかったーよかったねぇ。そりゃぁよぁったよぁった。弱ったわ。 小説を読むのが苦痛でなくなってきた。毎日を茫洋とした連想になだめてもらって、家に帰ったら夢の中。 高校生のころを思い出す。高校生のころが思い出される。思い出されてしまった。制服ー征服ー。いいなぁ。 やるべきこと?勉強。ノイローゼ。優越感。嗜虐。お酒を嗜んでおります。うそつき。うそついちゃった。 無知によって恥をかいてしまった。過激に恥をかいてしまった。昔のことなのに。 昔が気になる。
76 :
んぁぅ :04/04/14 22:03 ID:YenSbCfG
眠いのに寝付かれない。寝付かれないと明日に眠い。 「センセー。眠れるお薬ってありますか?くださーい」はいはい養生なすってくださいね。うぁーい。 ・・・。・・・・・。沈黙が申し訳なく思われて、自分が申し訳なく思われて、不快で好ましくなくて相手の感情を逆撫でしたい。 逆上してみたい。わからん。サークル活動への強制加入を望みたかった。足りない。あぁでもこのまんまじゃきっと変わらない。 もし、もし薬が、薬が人生の展望を開かなかったら(私の努力はどこにあったのか)私は、安アパートの一室で、 自分で自分を嫌いにならなくて済むような考えを手に入れたい。落ち込む落ち込む。水は低きにながるるものよ。 とーさんかーさんごめんなさい。連絡しないで、都会で干乾びて死んでいる。お隣さんちの勉くん。このごろ少しー変よ。 きっとお隣のお兄さんに、悪いお薬呑まされたのよ?ほらほら知ってるねぇ奥さん?あの人すこーしココが、変になってるの。 大家さんがね、追い出したいって、いつもいっててうんざりしてるの?でもねぇ・・・。
77 :
んk;い :04/04/14 22:05 ID:YenSbCfG
罪悪感が宗教と関連してない罪悪感が、小市民的でよろしいですね。悪いことなんて何一つしちゃいないよ。 自分が一番悪いと思ったことを決めてるだけさぁ。あはぁ。 ちょっと宿題やら免罪符やらの作成が重なったからって、バッドトリップまですることないのに。はぁ。 デブ。
78 :
kljn :04/04/14 22:12 ID:YenSbCfG
悪い夢を見たい。楽しい夢も見たい。なにも夢を見ないで明日が来るのは悲しいことです。 自分が生まれ変わらなかった。おきて寝て、また寝て起きて。なのに、なにも変化が訪れないの。 明日の変化?明日の変化。なにか変なことが私の周りに現れてくれないでしょうか。変な人変な人。 変な人。ホスピスと癲癇病棟にいて、開き直ってしまえるような明るさがいいですね。 看護士かカウンセラの職種が適用ですか?あくまで冷たい風を装えますか?地に、それはあたかも地に。 本当の所はどうなのでしょうか。少なくとも私にはわかりかねます。あ。 自明な。関連してるのね。おかしいことがいっぱいあるのね。 生きて、仕事のかかわる割合がおっきいってさ。仕事。お楽しみ。 六時間目。六年生で六時間が始まって嬉しい。嬉しくてついつい残されてしまった。 神社で薬をこねこね。薬草と偽りそこらの雑草を石でこねこね。三時間。変えるのが遅くなった。 家に帰るとゲームだ。パパが帰ってきたらすぐに片付けるんだ。こわこわこわる。たったら困るから。 あぁ。8.楽しかった時に戻りたいとは思わない。悪い人がいてもいいんじゃないかとも思う。 いい人は刺激的だから要らない。あぁなんにもいらない。ラブソングを思い出しても歌がない。 お陰。誰のお陰。誰かさんが笑った。
79 :
んkl; :04/04/14 22:19 ID:YenSbCfG
なにもかも本当のこと言ったって嘘だろ?本当のことを書き損ねて通報されかけたのは誰だ? うん。さらけ出すというと響きがいいね。演技派学校の響きだね。寝る時間だ。明日が来るよ。寝たら明日が来るよ。 明日があるのはいやじゃない。いやじゃない。当たり前のことなんだから受け入れないことには自分が始まることさえないのだ。 恥ずかしい言って恥ずかしくなくなるわけじゃなし。お買い物をしに出かけるのは本のためだし。絵が描きたいのは大嘘だ。隙間だらけの気の抜けた料理。間の抜けた完成をみて終わる。 疲れる明日が待ってる。疲れても疲れても明日がある。疲れない為にどうするか。 それは自分を、自分の周りにある膜を引き寄せて遠くに遠くに世界を向けることしかないのです。 感覚器官の麻痺はそれを助けます。それはそれは楽しい出来事です。悔やんでいる。 自分の思い出が神様。神様。 つまんないつまんない言ってて生きていけるガキじゃない。ローテーションだ。モダンタイムスだ。 機械労働は機械にやらせておけばいいんだ。機械に。
80 :
んkぅ :04/04/14 22:24 ID:YenSbCfG
足りない。これでも足りない。なにをしても足りない。すぐに明日が来ています。 明日が来る。実感が薄れない。明日を遠ざけるため、明日の幕を引き伸ばすために、私は。 あうぁー。あうぁー。あぅぁー。あぅぁー。 明日どこかへでかけよー。なにも目的のない散歩をしよー。やぁ。 川の流れる道をあるこぉ。生臭い。下水の香りが苔臭い。青臭い。誰もいない。 雨の日は人がいない。そういう日に川の小道を歩いて転落死だ。死ぬのが怖いな。死ぬのは怖いな。 なんとなく。雰囲気で。結果的にそうなった。
81 :
mlく :04/04/14 22:30 ID:YenSbCfG
うわーいやだー。いやだなぁ。明日が来るのはいやだなぁ。空気みたいだなぁー。 なによりも学校はいやだなぁ。会社がいやだって言う日も来るんだろうなぁ。なにが原因で会社に行きたくなくなるんだろうなぁ。 行かなかったら学校と違ってたちまち食に困ることなんて思いもよらないんだろうなぁ。きっと馬鹿になってるからなぁ。 あぁ馬鹿だね思う壺だよ。誰かさんが言ってるよ。誰かの思う壺だよ。死んでしまったら。 蛙の爆竹。ミミズはちょん切っても分裂して生き続けるんだよ?イソギンチャクだってヒトデだって。分裂して分裂して行き続けるんだよ凄いでしょっ。 精神が分裂したのを精神分裂病とは言わない。認識が分裂したら精神分裂病になるのよ。 下等生物に認識があったら分裂病になっちゃうの?それは話が違うと思うな。ぼくが言いたいのはこうだよ。 まず、夢の中に問題がある。問題はウツツを抜かして現鬱々になってしまうことに変な空気が漂っているんだ。 変な生き物がいるんだ。青いせせらぎと緑の木々が青臭いからぼくはとても嫌いです。観光地だから嫌いです。 先生がとても嫌いです。まいにち かおをあわせるから嫌いです。 なんで若者は挨拶をしないの?挨拶をすると自分が気持ち悪いからだよ。ぼくだってきもちわるいよ。 知らない人とかかわりあっていたら いちいち挨拶をしていたらめんどくさくて疲れてしまったしょうがないよ。
いちいち疲れてしまった仕方がないよ。歌かぁ。歌かぁ。あぁーあー。自分の思いを歌に乗せて、バンド仲間と触れ合って。 自分がわかる、自分がここにいてモノを考えることのできる人間なんだって思うことに救いがあるのか? お仲間は大切なんだね。 子供のころから傭兵をやって、銃の扱いは3歳に熟知して、いつもヘラヘラしてるのに緊急事態になるとスゴイ強いのー。すごいねーすごいねー。 神様この世にはこんなすごいひとも言えるんですねぇ。 すごいすごいすごいすごいすごい。 無批判に受け入れるのはすばらしいこと。
83 :
んlくj :04/04/14 22:34 ID:YenSbCfG
そろそろ寝ないと明日が辛い。 眠らないで授業を過ごすのは苦渋の選択なのだ。 今寝ない。あるいは今寝る。 寝なくても問題はない。打算的に問題がない。 でも動物園のことを思い出したら懐かしくなった。眠りたくない。 即効性の睡眠薬がほしいと思った。酒と同時には飲めない。 個人的に酒を飲んだ経験がない。 明日はどうなるんだろう。 明日も何も起きない。踏み込みが足りない。無い。 楽しいことは他人に全部関係しているんだね。初めて知ったよ。 でも残念だ。
84 :
nklu :04/04/15 20:10 ID:mz/7JVc9
結局なにも無かった。うんざりした。
85 :
nku :04/04/15 21:30 ID:JdvvUUwS
大切なことは遊ぶこと。人生のうちで恋愛と結婚の占めている割合のこと。 初恋を最後として一生愛し続けるのは、お試し期間のない化粧品のような。失敗しても知らない危ない。耳がない。 さて10時まで全力で暇を潰しストレスの解消をする。ひんやりした。 明日?明日。はぁ明日。私が平安のうちにいられるのは、恥ずかしながら家に帰ってお宅でインドアな趣味を実行する時があるとわかっているときのみで。 ここ数えるほどの月、遠ざかってたと思ってたのは、気のせい。気のせい。「やっぱり変態だ」 何なんだいったい。う。 道がない。酒と薬しか道がない。人間によって代わるの。代わりを。 知らん。よく嘘をつくのだ。信用されてないよ。いやみ。いやみな人ね。いやみな人なのですね。 いやだな。いやだな。そういうのはいやだな。 人間を積み重ねる。シカバネ累々。後の道に積み重なる人の多摩市。多摩市。後ろにいるのがバックドア。自分のために。 思い及ばず。一人くらいで満足するわけがない。わかりませんな。私はパーだからなにもわかりませんな。 考えるのがいやになって、いやになって、いやになったら今度はそれが馬鹿になるって言って。 やばい逃げ出せ。今すぐ。まずい逃げろ。
86 :
kl; :04/04/15 21:36 ID:JdvvUUwS
そういうことを始めた。落ち着きを得ることができる。できないことはない。その程度できないわけがない。 二重混合だけれども気にしない。信じられない。流れるのが有名だからすぐわかる。 そうじゃない。そうじゃない。なんにも考えちゃいない。思うようなことはなんにも思ってない。 弟じゃない。弟じゃない。かといって男でもない。哲学ぶったほうがまだいい。おぉか。おぉか。 あるお方。アルコールに弱いから、お薬の技術と知識に傾倒。なんでも精神薬系統は見ただけでわかりよる。すぃすい。 大切なことだ。大切なことじゃないか。なぁ。なにが楽しいんだ。あ。 つまらなくなってるのは今に始まったことじゃない。逆にこなれてつまらないほうにこなれて来た。 成人男子の書く文章じゃない。面白がっているような人が見つからない。 問題はない。問題はない。問題はアレだ。アレ。アレだ。無益なのだ。 ぜんぜん変わんない。誰かさんと一緒。
87 :
んlく :04/04/15 21:45 ID:JdvvUUwS
不便になった。想像力がない。夢がない。目標がない。 よかないよ。ぜんぜんまったくよかないよ。問題は思いにある。よかない。よかないよ。 一時的なモンはなくなって。しょっちゅうだ。そんなことはしょっちゅう。 調子でないな。点の心情でも鬱陶しいのは嫌い。自分の文章さえ今は目に余る。 ほかにやり方を知らないのが。仕方ない。これも口癖。あの人が悪い。しかし仕方ない。仕方ないことにも理由があるのだ。 。 感傷的でもないしメランコリックでもない。ノイローゼにもならないし離人症にもなりかねる。知識だけ。頭から潰れる。 超自我とか認識とかエスとかマゾとかサドとかそういった話をすれば許してくれるのか。アレは。
88 :
lんく :04/04/15 22:03 ID:JdvvUUwS
やめた。といいたいところだが、あそこに人はいない。人間はいない。 どうしやうもない、癖になってる。うおい。 なにやってるんだ。暇なときに性欲が出てくるんだってさぁ男ってもんはぁ。 つまり引きこもってる野郎どもは日々暇で日々これ暇暇で、だからそんなにエロ画像動画アニメらを好んで見るのか。変だ。 そんなに暇。脳に規制して生物的に線虫が支配。お薬よりも効果的。でも恥。尊厳ゼロ。嘘ついてんじゃないの? 早く寝ればよかったね。そんなことになった。今日はろくなもんじゃない。 トロール漁船はよく捕れる。取れすぎて規制がかかる。その比喩は適切じゃない。ろくなもんじゃない。ろくなもんじゃない。 本屋でガロを見つけた。芸術家気質を感じた。俺?ぼく?私?どの一人称も気にいらねぇ。自分を表す言葉のすべてが使いたくない。使われたくないと文字が訴えておる。 やめてくれ、いい加減にしてくれ。考えすぎというのはあるもんだね。 考えた。考えた結果が凡庸に近づいてしまって、これまでの積み重ねが努力でなく、道を見失った上での暴虐であったのだ。八つ当たり。馬鹿違う。 友人がいません。いるのですがやる気がありません。疲れるわぁ。 酒は苦手。だから薬しかない。本当に薬しかないのだ。 少々金がかかるのか?いやワインはいっぱいで四百円。毎日飲んだら一万二千円。しかもたった一杯。 プロザックのほうが安いよ。でも安すぎるところは怪しんだほうがいい。多少高くて信頼の置けるところに委託せよ。 いやになった。一人称を使えない。言葉を発することでさえ胃が軋む。穴なんか開いちゃいないが。 ここ数ヶ月、故意にもたれさせた胃の、分泌液がバランスを失っているのを感じる。 自分の声さえ聞きたくない。歌うのはいい歌はいいですね。卑屈ね。 でも人に伝えるための発声は苦痛。こんなこと思ってたら明日のご挨拶が苦痛の根源に感じられるようになってしまったこの数分。 つまらないときにつまらないことを書いても、苦痛が増すのです。ストレス解消の意味がありません。本末転倒なのです。
89 :
お8y :04/04/15 22:06 ID:JdvvUUwS
全部人のせいだ。全部お前さんのせいだ。貴様だ貴様。 ろくに努力もせずに失敗を自分のせいにばかりにして欝でうっとりしてる変態さんだ。 いい加減にしてくれ。いい加減にしなさい。撥ねないね。バネないね。 あぁーうぁ。許してください。 楽しくない。何が違うの。ねぇ。何が違うの。 ぜんぜん楽しくない。本当にただ馬鹿なだけ。駄目じゃん。うんざりしまったよ。 いい加減にしてよーぉねーぇ。あぁうっとうしいな。 でもこういう自分てシンジ君に似てて好き。 でも本当に楽しいことは他にあるんだね。へぇ。
90 :
んlく :04/04/15 22:08 ID:JdvvUUwS
時間過ぎちゃった。寝よ。 下手な絵を描いてまた自己嫌悪増したらたまらんからね。 あぁかわいくないなぁ。でも証明写真がすこし可愛く取れたのでうれしい。 流行の顔じゃない。持てる顔じゃない。性格じゃない。かわいければいい。 私は自分が一番好きなので自分ににた顔の特徴、動き、性格を感じ取って楽しくなれる。 性欲と支配欲はつながっているので、美人さんが持てない理由は自分のせいです自分の。 いわゆる親しみ安さが足りないってよく言うの誰? 自分が自分。
91 :
kg :04/04/17 21:06 ID:B6VPfZBH
休憩
92 :
n :04/04/17 23:35 ID:pA33POdJ
サラサラとスレ一覧を見渡したところ、クラスで余って悲しいな。って人が多いんですね。 私は弁当を一人で食べました。しかしーなんだか白々しい自分の心情に耐えがたくなり、進級を境にやめました。 あぁ彼らと友達(?)になったのは何がきっかけだったのでしょうか。いまではまったく思い出せません。 彼らが嫌うクラスメイトを私はまたしても友達?として扱いました。いつもいつもギャグが滑るあまりに、失笑を買っている人です。 学年が違う人たちはよぅ笑ってくれました。でも同じクラス、あるいはよく会う状況にいる人々は、彼の滑るギャグと学校生活を共にすることなどできなかったのでしょう。 彼らは離れます。近寄って、ちょっと嘲笑するのはいいけれど、お友達になるのは嫌なんだ。ねぇ。 素人っぽい芸人さん、滑ることをネタにして笑いを取るの。悪いことじゃないけど。 そういえばね、障害者(この言葉禁止ワードじゃないよね)のやってる漫才っていうのがあるらしいんです。 やってる間、笑い声がよぅ響いてくる。でもね、仁侠映画見た男が肩を怒らせて出てくるように、 笑った後は「申し訳ない・・」顔をして出てくるんですよ。笑ってしまった自分が恥ずかしいって風に。 障害者の方は開き直って明るい人生を送ってるつもりなんだろうけど、周りはそれを痛々しいものとしてしか見ない。 それに壇上にいるから笑えるのであって、彼らと生活を共にする気はない。そんな自分に自己嫌悪。
93 :
n :04/04/17 23:47 ID:pA33POdJ
コビてら。は。 自分にかかればどんな人間でも痛々しさ満載ですよ。変に落ち着いてきちゃって最近つまんないの。 あぁこれが年をとると言うこと。酒ってまずいよねマズイよね。あんなの好き好んで飲んでるやつの気が知れんよね。 高校生のときだったのだね。アニメーを見て、これを人生の間隙の補填材にしようと思ったのは。 バイトもしなかったしバイクに興味もなかったし、なにより外に出てすることがない。 秋葉原へでも行ったほうが良かったの?パソコンでも自作すればよかったの?どうなんだろうね。相談しないとだめなんだよねぇ。 高校生のころね、弁当がね、弁当の時間がねーいやだった。 一緒に食べようよー、という声は、罪悪感と義務感とが交じり合って不快度合いを増していたんだよ。 嬉しくないね。うれしくないんだよ。えぇ。友達のはずなのにどうしてこんなに楽しくないんだろうね。 やっぱり浅いからだろうよね付き合いが。みんながみんなディスコミュニケーションに堪えかねて、イヤイヤ付き合ってたんだよね。 だからあんな嫌な笑顔してたのですよね。あぁー。いやだな。私の高校生活最悪。クラスメイトのせいで? いや理由はいくらでも自分に見つかるよ。友達ー。友達ってなんなんだろーな。 小学校のころはみんなが友達で友達百人校長先生から用務員のおぃさんまで全員お友達だと思ってたんだけどね。 それはあんまりにも認識に欠けているのよ。ただー。おっきい夕日がねぇ。動物にある赤い目と同じって感じなのー。ねぇねぇ。
94 :
:04/04/18 07:11 ID:JDkvzwqx
恋人以外のどんな人間が現れようと深い付き合いなんて御免被る。 独りでゆっくり食べるのが何よりの休息なのにそういう風にはとられない。
95 :
n :04/04/18 21:59 ID:zBVdPKli
らぶ
96 :
tes :04/04/20 06:25 ID:drJqA7KX
tes
97 :
age :04/04/20 23:03 ID:p8P1HfU9
age
98 :
nk :04/04/21 05:12 ID:iyZBKyoA
マンネリにもほどがあらーよ。程が。献血で図書券もらえるってほんとだったんですね。数回やって1500円が限界。 回想はするほどに記憶がよみがえってくると聞いたがまったく変わらない。 一年も三年も変わらない。つまりこれは、自分の中のお話が進展していない。自分の変化がないということ。 ところで精神病ってのはなんだい。人格がもとから反社会的だったら仕方ない。 でも脳の分泌系統がおかしかったら本当に西洋医学的にも昔から認められるような、器質障害があるのよ。その他微妙な細かいところは私わかりません。 病があったらそれを正す。人生がついでに変わってくるかも知れませんで。 売店の新聞を立ち読みできないのも、人に声をかけられるまで声をかけないのも、無理に身を引いて楽しくならないようにするところも。 全部変わってくれるんですね。イライラが高まって自殺できる。本当に落ち込んで、明るくなり始めたときに、イライラもまして自殺する気力が生まれるの。 弱い心にイライラがあるから死ねるんですね。
99 :
んk :04/04/21 05:14 ID:iyZBKyoA
このところ暇つぶしのネタばかり考えている。これとまったく同じ文章を一年前にも書いたような。 家に帰って突然降ってくる。家に帰って置いてあるゲームとか本とかアニメとか。 通学途中に読む本にはもううんざりや。やっぱりわけのわかんないボタンがたくさんあって「素人さんお断り」 でもそのボタンは規則性があって一度覚えればなにも難しくない。 難しくないのに難しく見せるから。 見せ掛けと知識と暇つぶし。 今日も忘れ物をしてしまった。忘れ物があるのに学校にいくのは少々窮屈なのです。売店のオネーサンが冷たい。気のせいじゃない。
100 :
んkぅ :04/04/21 21:10 ID:rPqI1w03
気のせいか。そうか気のせいだぁー。楽しいことがないのは達成感を感じない。 つまりモラトリアムに似てる。つまり精神疾患のひとつ。つまり精神病患者から私の救いへのヒントが与えられる。 そして回復に通常使用されるのは向精神薬が基本です。しかし精神病院にいくのは後数年待ちたいのでプロザック。 プロザックを使っても根本的な治療が行われるわけではない、自分の本当に悪いところが考えても感じてもわからない場合。 そういう時は、無為に生きることの許されない、生きる時間の限られた、死に際の人々を使用しよう。 彼らからのヒントはとても有用になるだろう。よってホスピスに勤務しよう。アルバイトの募集はあるんですか。ワーカーの募集はあるんでしょうか。 直接連絡を取ったほうが早いですね。学校卒業して一人暮らしを始めつつバイトを探していいですか。
101 :
んく :04/04/21 21:25 ID:rPqI1w03
エグザイルスー。アニメじゃなくて本の。原作でもなくまったく関係のないお出かけ文書。 無茶苦茶をやる人間には魅力があるらしくてね、私には想像もつかない世界が展開されるわけですよ。 無銭旅行。ともすればゴロツキになりかねない危険な所業をなされたのですよ。 まだ読み終わってないんだけどね、おまけにつまらなくて読む気がしないのはいつものことなんですけどね、 いやいや無理やり読んでるのはやっぱりいつものことなんですけどね、あぁやっぱりこういう生き方しないといけないんだろうなぁと思った。 思ったから思ったから小学生のときにおもってたらよかったなぁなぁあはうあ。 。
102 :
nlku :04/04/21 21:42 ID:rPqI1w03
可愛いっていうのは冗談で言われても嬉しいものなんですよ。冗談めかして言われるとすこし虚栄心が傷つくようだけどやっぱり少々気分よしですよ。 えぇ。それで。 目的は見つかった。ホスピスに行っていろいろとやってみたい。とくに患者さんとのふれあいがしたいの。 自分が本当に冷笑的な人間なのかどうか。いつもニヒリスト気取りの自分に気づく時に思う。「なんか白々しい・・・」嘘臭いと。アダルトチルドレンってやつには離人感が頻発するそうですね。誰でしょうねそれは。 冷笑的だったなら認めるしかない。暖かい心がない。人が目の前で死んでいくのを薄笑いながら見てるようならもうすでに人間じゃない救いようがないのだ。 もしそうなってしまったのなら。バイトを続け、学校へ行く、またしても学校へ、社会からの社会活動からの逃避、学園生活への憧れ(憧憬:古い言葉を忘れぬように)がとまりませんのや。 薬学でもいい。医者でもいいや。生死に関する仕事がいいな。仕事は人生のいや、ライフワークですね。生涯に深くかかわってくるんだからね。 それよりさぁ。まだ。友達ができないの。自分が友達だと信用しないからだねぇ。もはや付き合いは友達だと思うんだけどね、どうも心が明るく軽くもなれません。 よって学校に行くのが苦痛になりクラスメイトなんていうものが存在する現代の学校システムは間違っている。あぁ・・。 早く家に帰ってお宅趣味に浸りたいと思ってしまうのです。お宅を恥じるのは人間関係に支障のある証拠だと認めるようだからです。 人間関係にこれほどの支障がなければお宅を恥じることもないでしょうに。 しかし治ったとしてもお宅趣味を見かけるたびに悔恨がよみがえってくるのは止まりそうにない。 大体に友達がいない、冷笑的だからか?いや私は単に一緒にはしゃげないだけで、冷笑的なのは自分をも薄笑いたいというごまかしが絡んでいるからだ。 冷笑をどうにかしよう。これは対症療法です。むしろ人的資源を有効利用しなければ。ここでプロザックが出てくる。 (以降繰り返し)
103 :
に :04/04/21 21:49 ID:rPqI1w03
人に話しかける際に非常なストレスを感じる。お買い物をしよう。店員はどう思うのか? 「うわ・・この人お宅っぽい・・」「この人ダサい・・」「この人暗そう・・・」「鬱陶しい性格してそう・・・」端的にいうとキモいと言われそうな雰囲気が。 小学校の時にかわいいかわいいされてたのが信じられないほどの自己評価のダウンですねこれは。 ACを適用するなら私は、親の頻発する嘘により人の言葉と評価を信じられなくなったものであると。 ACであると認めてくれるならば私はこう考えます。 家庭でいやなことがあった。両親同士のいざこざではあるが、私に向けられた父の怒りがあるような八つ当たりだったようなというかゲームのやりすぎで怒られたような気さえしてきた。 全部関係していて全部が嘘で全部が本当の話です。言い方と感じ方の問題。 「どうしてあんな人(父)と結婚したの・・?」そしてお決まりの回答「昔は優しかったんだよ・・・」「だから早く寝ちゃいなさい。目の前でうろうろしちゃだめよ」 捏造した、記憶の捏造をした気がしてなりませんが、記憶に自信がないのは今に始まったことではない。薄笑って弾き飛ばしてしまいますね。 理不尽な理由で怒りを向けられたのに、週末は決まっているスケジュールのごとく毎週遊園地やら公園に行っていたような記憶もある。 楽しいときもあれば怖い時もある。楽しい時に楽しんでいたのに、その楽しんでいた自分の姿を、今、八つ当たりをする父には見せたくない。 つまりやさしい父は認めるが暴力的な父は父ではない。人間ではない。人間ではないものに感情的な評価を与える必要などないのだ。
104 :
んlく :04/04/21 21:54 ID:rPqI1w03
私の嫌いな人に与える評価の方法の定型。今現在の定型です。 優しい父は認めるが、身勝手に怒り狂う父は父ではない。 本能的に動いている事こそが人間として正しいんだから、優しい状態の父は偽者なのです。 いろいろ辛い事もあったんだろうがそこまで気を回せない。 老後の面倒も見る気がしない。私に与えられた恩は義務と惰性で評価して、このまま気分が変わらなかったら 都会に逃げ出して連絡しない。音信不通で、犯罪を起こしてもかかわらない。身元証明はどこにも見つからないように。 私は匿名が好きだ。無表情なことが好きだ。色のない景色が好きだ。肌が張り詰めるような冷たい朝の空気が大好きだー。 夕方と朝方が好き。昼と夜は嫌い。雨が好き。晴れは嫌い。汗をかくのが嫌。においは動物的な自分の証明。アノニマス、アノニマス。 気分悪い。
105 :
んぅk :04/04/21 21:59 ID:rPqI1w03
今日はサロンパス?プロザック?えぇとあの頭痛薬なんだっけ。サロンパス?あぁそうだバファリンだ。 一定容量の三倍飲んだのにね、ぜんぜん効果なかった。プラシーボ使ってもきっと変わらないくらいに効果なかったよ。 三倍飲んだの。三倍。そういえばこのまえ風邪薬飲んだときも三倍飲んだような。熱さましが効きすぎて冷や汗かいただけでした。 それでね。バファリン呑んだの。学校があまりに嫌だから。そしたらね眠くなりまして、授業を、午前授業の半分を寝て過ごしました。 先生不在の授業だったからいいんだけどね。あれはちょっと来てくれたモデルさんに失礼だった。そしてフラフラしてたのかな?自覚はなかったけど。 不注意による失敗が続いた。父親を連想させる全てが嫌いになりそうだ。 私は祖父を裏切ったのではなく、もとから信頼がなかっただけなのです。意思の疎通があるようでなかった。私はなにも言わなかった伝えなかった。 そこに信頼も情報の伝達もあるわけがないのです。私は大学に行かなかったことにより祖父を裏切ったのではないのです。 どうでもいいと思いたいんですが大学にいかないとなんだかイライラがとまりませんので仕方なくいくことにしましょうよ。 薬学部にでも入ります。ホスピス関連で。ホストはどこに来るんだろうか。ホストやりますよホント。 容姿をホスト的に適合しなきゃね。
106 :
んkぅ :04/04/21 22:04 ID:rPqI1w03
自分に落ち度がない、そう確信したのに「君は大失敗を犯してしまったんだ・・反省しなさい」と態度で示された。 意思の伝達をろくにしない私に勘違いの有無を正す余地などありません。ホントにいやになってくるもどかしい。タイミングの問題でもない。 勘違いだったんだ。そう思うことにしよう。相手の勘違いだ。そうそう。勘違いだ。 あの人の人格と私の思い込みとがマイナスに作用しあっただけだったんだ。 あいかわらず司会気質だねホント。長生きするよ(二人称の削除)。 そうそう勘違い。そうでなきゃ私があまりに気の毒な白雉のようじゃないか。
107 :
んぅ :04/04/21 22:06 ID:rPqI1w03
自分の悪いところがどんどん出てくるよ。快感もないのに義務感だけでよくやるよ私もね。 ありがとうが言えなかった。義務感を放棄したのが嫌だ。イライラしまさぁ。 感情を表現するから短絡なのではなく、表現方法が幼稚だから短絡だと言っている。
108 :
nklu :04/04/21 22:18 ID:rPqI1w03
さて目下の問題の検討に入ります。自分の思い通りに少女を教育するゲームを買いに行きます。エロゲじゃありません。pcゲームでもありません。 健全な任天堂ハードのテレビCMもやってるブランドの製品でございますよ。なぜってほかにすることがないから? あぁなに言ってるんだすることならいくらでもあるやな。でも一応目標は完立(勝手に作った熟語)したから他にいこう。明細を設定しましょう。見えるよ先が。 薬学とホスト。薬学の教科書を買おうか。ホストのファッションについて研究しようか。薬学大学に入るのなら・・・。 はぁあぁ・・・面倒だ面倒だ・・・・。五教科の再勉強が必要なんだね。しかも私の高校商業だから数学も国語も二年までしかやらんかったのよ。実質半分しかやってないの。 でもさぁ。ホスピス行くんでしょ?いや・・・予備校に入ってからでも遅くない。一年勉強すれば十分だ。いや。速読のマスターはどうするんだ。 速読を習得する以前と以後では勉強の効率が格段に違いますよ。まず速読の有用性を確かめるのが第一だ。 まず都会に行こう。田舎はどうも人間関係が濃厚でいやだ。噂がいやだ。近所づきあいがいやだ。 アパートのお隣さんでも挨拶しない都会が大好きだっ!だからとにかく都会にいく。家族とはもうかかわりたくない。 生活を安定させたらおさらばじゃ。しかし反作用として気になることがある。 まずは榎木君に「なぜ君はそこまで家族に責任を持ちたがるのか?」と質問をしてみよう。私は家族に逆恨みがあるからだ、と答えます。 ディスコミュニケーションを予感しました。交渉決裂議論の中途。とにかく家族から離れればもうどうでもいい。 旅に出たくはないが安定しなくてもいいがとりあえずやっぱり楽な生活プロザックくれ。
109 :
んlく :04/04/21 22:22 ID:rPqI1w03
私はなんてったって若いからね。ホストになればそれなりの収入もあるでしょ。甘い?甘いのこの考え方って? もし甘いっていうんならね、私がどれだけ小学校の時に無理して演技してウヒャウヒャ笑ってたのかを想像してみるがよいよ。 あのはしゃぎ様はすごかった。演技じゃない。ホントに演技じゃなかったのに無邪気なのか馬鹿なのかわからない勢いで暴れまわった。 あの余韻が今でもあるならば、余力がいまでもあるならば、プロザックでどうにでもなる。それに落ち込んでしまったならそのキャラで行け。売れればいいんだ売れればっ! そうだね。高校の同窓会に行きたいよ。高校の同窓会。嫌いな人もいなかったし好きな人はいなかった。でも瀬戸さんはいまどうしているのでしょうか。 いまでもつまんない顔してウジウジ人生送ってたら楽しいな。そんでもってもう会いたくないな。なぜ数年足ったのに解決できない? 自分に対してもその問いが生まれ出ずるのでご遠慮願いたい。あぁなにやってるんだろうか今。OLにでもなったのか。商業学校だから。 高校なのに就職率いいんですよ私の学校。それだけがとりえなの。偏差値はまったくの平均値なのにね。は(笑)。この書き方白々しくて好き。
110 :
んlく :04/04/21 22:28 ID:rPqI1w03
美術学校だからデザイン関係の就職口がある。学校は狭くとも歴史があり、少々なのある先生方がご在籍であります。 努力しだいで就職できないこともない?少なくともマイナスではない。百社受けてみればそのうち受かるやろ。仕事は選ぶから無くなるんですよ? 生活にどんな生活におかねが必要だってんだ。酒もいらない女もやらない(いやデートをしない、できない?なんにしろモノ扱いしたらあかんね) つまりお金を使う趣味がない。買うものといったら月々6000円のプロザック(個人輸入のみ「予定」)だけです。あぁ。 お金要らないね・・・一人暮らしは楽でいいの?最近食べる喜びが薄れてきてしまって・・どうすればいいんでしょうせんせい。 牛乳だけで生きていけますか?それともカロリーメイトは必要でしょうか?たまにビタミン剤など必要でしょうか? 食事をしたくありません。生活に必要な生きる上でする必要のある多くの行動が私にとっての無益です。 私を煩わせるだけで楽しみのない行動にはもううんざりです。お風呂に入らないと気持ちが悪い。食事をしないと胃が痛い。 ちゃんと寝ないと肌が荒れるし疲れもとれない。三大欲望関連だけでもやりたくないこといっぱいやで。 これらは人的関係から生まれてくる。お風呂は、誰にも会わない人間はお風呂に入る必要がない。 童貞マシュマロさんはお風呂に入る必要がない。なぜなら株をうまく通信取引してるおかげで、そとにまったく出る必要のない生活。 でもやだ・・・・。不潔は耐えかねる。たがが外れたら夢の島で生きるよ私。ごみ処理場ですよ。埋立地。餌は蛆虫。
111 :
nklu :04/04/22 04:51 ID:LspmOkw9
つ、か、れ、た。寝ても疲れが取れない走り過ぎ。眠くなるばかりの非ピリン系のばふぁりんが嫌。 今の時間にやってるテレビ東京のPVを毎日見てる。実はマイナーな歌手は出てない。アニメやドラマ、テレビ東京系のテーマソングばかり集まってる。 関係ないのにハロプロが多い。suiがいい、好き。必死に歌ってるのがいいのよ。 ところで疲れるな。なんで疲れるんだろうか。疲れる。ageにふさわしい書きかたってあるよね。 家に帰って、楽しみがない。そうすると帰りたくなくなる。学校に行くのは、楽しみがない空白の時間の対称で。 はーん。つまんない。
感情を抑えた結果腐ってるんだって。 ロバートハリス(平柳進)さんが言ってました。
113 :
asdf :04/04/22 21:43 ID:rYMpMrOS
読んだら勇気が出てきました!これで人生楽しく生きていけます。 数時間で醒めた。酒のように。 明日は三つのお買い物。一日一日を乗り越えていく為に。楽しむ為でなくね。
114 :
nku :04/04/24 21:43 ID:26B9KBFi
自分のためによぉ考えるの。憎しみが最近のホビーなのね。 周囲にいる人間たちとそれをしていたら、いつか刺されてしまうから。 ん。真ん中がいーね、真ん中。 酒を飲んでもネットの調子は出ないんですよ。えぇ。 ネットでの私が理想ですか?いや。 チャットに気持ちが向いてる。 掲示板とは違うコミューン行ってみよっ。 楽しそうだ。きっと。 変なやつ扱いされるの好きだもんねぇ。
115 :
nklu :04/04/25 19:05 ID:xodDcd5W
補完される機能のおかげでチートコードの実行がままならなかった。SFC後期の作品ですから改造対策もちゃんとしてあるらしいじゃ。 素人レベルのやり方じゃ無理やね。折井から学ばないと駄目だーね。 不思議ダンジョン系クリアしたことないから、自分で改造して支配欲を満たしたかったが壁があった。この壁の無効にチーターへの道が。ヲタへの道が、開けているのでございます。 今日も一日。 駄目人間に近づいた。クラスタが足りない。
116 :
んlく :04/04/25 19:12 ID:xodDcd5W
価値のないこと書いてるね今日も。ノるとかノらないとかいう問題でなく、原動力がないの。
117 :
んlく :04/04/25 19:29 ID:xodDcd5W
絵のうまい書き方がわかってきた。 私には眼力が足りなくて細かい陰影が見えぬから、仕方なしにー「こうであろう」という先入を利用する。 つまり球形のもの、立方体のもの、基本的な影のつき方をそのまま当てはめる。 続けていても眼力は強くならないが、当面の間やっていくしかない。これは擬似的な向上。 なぜ私以外の連中は見えるんだろう細かい陰影が、私に見えない陰影が。 色弱は関係ないと思う。眼が悪いのも関係ない。いや、関係ありますね。 つまり目の手術するかメガネ変えろってことよね。
118 :
niu :04/04/25 21:44 ID:xodDcd5W
ほなー、はじめましょか。明日から学校でストレス値も上がり始めた。両耳塞いで音楽聴いちゃって。 毎日違う音源で行きたいな。違う音楽がいいなぁ。アニメよりではあるがノージャンル。 ロックから演歌までなーんでも。興味のあるのがよぉわかりませんからねぇ。残念ながら。 あしたから、なにを、しようかな。黄金週間迫ってるね。私は休日のことしか見てないのよ。 あぁ。なんだかね、絵を描くのがとても簡単な作業に思えてきたよ。単純労働みたいだってね、思ったんだよ。 そしてね、私はいまとてーも無駄なことをしている気がしたの。なぜってねー、私には瞬間視覚記憶能力がないからですょ。 完全なる形を瞬間で組み立ててこそ、ディフォルメも可能になりましょうぞ。なのにね、私は形をとるので精一杯なわけですよ。 先生だって四角やらワイヤーフレームやら書いてからやっとるんよ。何十年もやってるのにですよ? 見た後の一瞬で見極めてないの。何年も!何年もやってるのに、ねぇ。シンジらんないよ私にはねぇ。ネカマに傾いてきたよね。 そして近眼の状態で見るとやっぱりずれてる、完全じゃないんだよ。何十年の経験に基づく能力でそれだ。くだらねぇ。やってらんねぃぜ。 私はー速読にー思いを掛けています。奇跡的だよねぇ。
119 :
klnu :04/04/25 21:52 ID:xodDcd5W
つーづーき。コンニチハァ。ハァーン。内田春菊の文章をみて、甘えるのに慣れてる、上手なひとの文章だと思った。なんだかなんだかなんだかね。 本を読むのが好きですか?私の未来の姿を予知したような本が好きです。中島らも先生はアル中らしいですね?過去の話なんでしょうか私はよくしりません。 そのアルコールに掛ける気負いが感じられるのです。将来の私の思いと似ている気がします。薬に頼って生きていくのですよ。 「アル中患者の妄想書記」すばらしいね。ダイスキ。もっとそういう病気クサイものに触れていこう。 大槻ケンヂはUFOや精神病に触れることに大してDrストープが掛かったらしいけど、意見を知らない、医者の診断を受けてない私は知りません(無責任な物言いだね、自分のことだからイイデショ?) 自虐と自滅がすきなのー。でも恐怖は嫌いー。戦えない恐怖が一番嫌いー。だからーだからー。 バイオハザードよりはぁー潜水艦の中にいる怪物と戦うゲームがイヤデスー。寒い・・ここは寒いよ。
120 :
んlく :04/04/25 21:57 ID:xodDcd5W
絶望の不足分を補給してクダサイな。視誌死市。目が無意味に痒い。掻痒感。不思議不思議。なんとなくいってみただけだよ。 あぁ昔はよかったぁーね。よぁったよぁった。弱ったよ。昔が楽しすぎてぼかぁやになっちまったんだよ。 あいかわらず穴に入り込むのが好きでねぇ、カタツムリやヤドカリのように、臀部を穴に突っ込んで歩くのが好きだったんだ。 積み重なった石の下に入り込んでかくれんぼしながら狙撃するのも好きになったんじゃないかな。昔はよかった。昔はよかったよ。でももーだめだ。だめなんだぁー。 へぅへぅ。気持ちの悪い方ですね。あなたのような人間には退場していただきます。
愚かだねぇ。寒々しいねぇ。ぼかぁ笑われているくらいがちょうどいいんだ。 なんだか姿勢が悪くなってきた気がするんだよ最近。そして腕もなかなか筋肉がつかない。 肩にばかり筋肉がついてしまって、肝心に見せびらかすための腕はなかなかつかないの。 木刀振り回してるくらいじゃぁ腕にはつかないんだろうねぇ。数自体もすくないってのぁあるけどさぁ。 それからね、布団が薄いとすぐ風邪気味になるの。食事も制限の仕方がわからないの。 今のところは学校があるから、毎日走って登校して、木刀振り回したりできるけど、就職したらどうなるんだろう。 最近ね、食べてもおなかがいっぱいになった気がしないの。おなかへってないときは胃がもたれてるのにね。 肝心の食べるときはおなかがどうにかなってしまうのんです。 あぁ・・・寒い。わかっちゃいるんだ。
122 :
んlく :04/04/25 22:05 ID:xodDcd5W
んぁいもう寝ます。 チャットやってみていまさらながら意識したんだ。 私は、リーダーとかネタ振りとか発言の少ない人とか。いちいち気になって仕方ないんだ。 落ち着いてできない。落ち着かないの。落ち着けないんだよ。 なにか人間関係があると、その構成設定を目にしないことには落ち着くことさえできないの。寒い。寒いなァー。アー・・。
123 :
nlku :04/04/27 05:29 ID:ELxgQ5TD
諭されて虫酸。諭されて虫酸。
124 :
あぬ :04/04/27 21:00 ID:qg4K6Sqd
どうやらリーダーは鬱屈が痕跡ではなくなってしまったようだ。 ネタ被扇動者の女性は(二十歳超えてるから女性と。)人生の展望をなくした。 美術学校だからかね。スカッとした若者がいないね。この全員が薬物漬けになってもおかしくないさね。 なぜ薬が必要なのか?私に過度の緊張を与える人間がいるからだ。つまり全部まとめて。 関係ない話なんですけどね、母はこのところ食事の手抜きが激しいのです。焼いた、茹でた、切った。 一段階のみの調理です。私がやれっていわれたらやりません。それに自炊もしてない身でーんな贅沢はいえませんな。 あきらめ根性がずいぶん定着してきた私です。しかしね、その分プライドもひん曲がってしまったようだ。 リーダーとは言えども、諭される口調には耐えかねる。半日かけて愚痴を言いたい気分にまでなる。 リーダーは大変な役割です。大変です。あんな人の緊張関係を見抜いて緩和やらユーモアやらを仕込むのは私にはできませんな。 思えばうまくできたもんだ。私のクラスはずいぶんと役割分担が進んでいる。リーダーのお陰だ。良いも悪いも別として、まとまっている。問題ない。ハクナ・マタタだ。 そして私はネタがない、鬱陶しいと言われてもおかしくない、集団の中のお荷物なのだね。とまりませんよ。 だから集団生活は苦手なんよ。なにか責任をもってやれっていわれるとそれができない、いわれたことしかできゃしない。 説明をはじめから聞いていないからなにもできない、できないことを質問しない。結果。 「ボーっと腑抜けた馬鹿、としか言いようのない奴だ」との評価を得るのに違いないよ。
125 :
んく :04/04/27 21:06 ID:qg4K6Sqd
こうして自分の考えもなしに状況の説明(自分のねじくれた観察眼が入った状況説明)をしているだけでは、愚痴、といわれてもしかたなかとでしょう。 構わないとは思えません。私は、好かれたいが、好かれる方法がわからないし、可愛らしい反応などとうの昔に忘れてしまった。 なにか失態を演じ、それが私にある人間的魅力の不足で起こされた場合、わたしは その後数十分ほど 「カワイクナリタイカワイクナリタイカワイクナリタイカワイクナリタイ」と不気味な呪文を唱え続けねばならない。さもないと奇声を発して走り出す。されどバイクは盗まない。 馬鹿だ。馬鹿としか言いようがない。そして不気味だ。 趣味は何?サブカルチャァとやんわりぼやけさせて答える。単にお宅趣味と答えればいい。 死ぬまでの暇つぶしだろうと趣味の範疇には入るのかね君。
126 :
んlく :04/04/27 21:09 ID:qg4K6Sqd
彼の統率能力は遠く及ばない。彼はリーダーではない。彼は幸運にも柔らかで決断力不足の人間に囲まれた。 しかし未知の問題に対しての懐柔策を得ることは無かった。最初の失敗は、彼の補佐役の不調で始まった。 もうおしまいだ。不和の種は蒔かれた。種はやがて芽を生じ、茎になり葉になり花となる。 その肥料は彼自身の役割となるわけだ。 自分が偉そうだと感じましたが彼も自分を偉いと感じたいようです。彼の統率能力が彼の理想に追いつかないから、彼はやきもきしているのでしょう。 今日の乱痴気騒ぎは目に余った。あくまで私の目にあまっていた。 楽しかろうね。
私の生きがいってのは愚痴口言ってることなんでしょうねぇ。一生愚痴愚痴いうとって一生終わるわけですわ。 もちろんこんな生き方じゃ楽しいことも楽しくない、楽しむことも楽しくなるわけありませんやーな。
128 :
nku :04/04/27 21:27 ID:qg4K6Sqd
私の一生はなにを見て終わるのですか?終わることなどあるのでしょうか? あのときの分岐路をちゃんときちんと選択することさえない後悔をしてしまうせざるをえないって。勢いのまま書くことができんようになりました。 私はなにをすればいいんですか。私はどうしてこう下手なんですか?シューティングゲームが。ねぇ。弾幕系のゲームムズカシーですよ。え?なに言ってるんだ。 なに言ってるんだ・・・。ドンキホーテはグーですね。正義のために戦って死ぬというのはすばらしきことですね。馬鹿みたいです馬鹿馬鹿。 貫く勇気と真実を持ち合わせない俗人はしょうのない、私の見たところによるとあなたは無駄死にだ。 人が悩んでいようと他人の畑に石が投げ込まれようと羊が刈り込まれようと盗まれようと私は手を振ってみている。 他でもない知人が私の目の前を通り行くのに任せ、私は彼の目を見もせずに素通りしている。 悪行をした人間を悪行として見極めないのが罪なのですか。自分を許すために目をつぶるのも罪なのですか。 なぜーなぜ。日本人は日本人です。カトリックにはなれません。生来の宗教人でなければ救いは訪れないのです。私は信じます。 私は私の神でなく私の家庭環境を信じます。私の家庭に住んでいるであろう肉体の神に幸あれ。 うんこ出そうな文章だ。
129 :
nku :04/04/27 21:32 ID:qg4K6Sqd
納得いかないんだよだんな。飲み屋でのたまうだんなはイイ。 人の話を口を挟む余地もない。私の口に戸は立てられない。 人の話を受け入れることができない。 仕方がないから業界に通じた。お宅用語を学ぶだけ。
130 :
んくj :04/04/27 21:44 ID:qg4K6Sqd
あんまり進んでなかった。思案の足りないこのごろの発言は価値がない無駄である日記にもならないと思った。俺は疲れた。私は疲れました。ぼくぁつかれたよ。 現実感がないの。まぁノリによった嘘なんですっけどねー。うんざりしまし。ウンザリウンザリ。うん。 もう寝る時間だ。一年間絵の勉強して、人体もやっと人間に見える形に描けるようになってきた。そしていやにもなってきた。 抽象画しか能がない。具象画はこまごまとしていていやになる。もう文章かくのやめようかな。 絵を描いたほうがいいのかね。私はCGの方が好きです。油絵と鉛筆画は頭が痛くなりそうなほど嫌いになりそうで怖いです。学校を修了できるか不安です。 不安がたくさんいろいーろ。 あぁ。お悩み相談がしたいんだ。答えるほうのね。それで冷酷ぶった無神経な返しをしたいのだ。それで何があるってわけじゃないんだけどね。 人と人との暖かいふれあいを放棄してしまいそうな私としては、私の理性、それが向上への道だと偽りの情報を告げているのです。 人間として落ちて、機械として完成するために、冷たさをみにつけなあかんねん。 ね。わかるでしょ。一目みるだけで理解できるでしょ。葛藤もない、論理もない。ただ感情があるだけなんだってんだよ。 わからない筈がない。なにがわからないのか私にはわからない。破綻してるか。どうなんだ。
131 :
んkぅ :04/04/27 21:49 ID:qg4K6Sqd
そうか。その女は私が女に生まれていたらなっていたであろう人格を持っているのか。その情報を信じる。 そして女に告げたとする。残り物に手を出すようなプロジェクトの損失があると感じた。計画はすべて、アルパからオメガまで私自身が、私自身が。やりとげねばならんのだ。 これはうそだ。なぜ意地を張っているのか。どうせ出来もしないやりもしない。私はうんざりした一言で済む。うんざりした。 花粉症がもっと酷くなってなにも考えられないくらい茫洋とした感覚になれば良いのに。うんざりした。うんざりした。それ以外に語彙がない。 花粉症のせいでなく語彙がない。私にこれ以上の表現手段はないし、表現すべき感情論点事実関係の有無もない。 一片の証拠さえない。状況証拠はなにもない。なにもないことが凶器として認められる証拠であるのだ。気狂いの言葉はなにもない空っぽだから真実ともいえないこともない。 私は気狂いぶって真実を見つけていい気分です。は。いつものことよいつものことよ。ハクナ・マタタだ。問題ない。
132 :
ひう :04/04/27 21:54 ID:qg4K6Sqd
待ってますよー幸福の訪れをしたり顔でまってますよー。私のために最高の幸福がツケで届けられるのを待ってますよぉー。 だから毒だ。毒入りの餅だ。 言葉遊びが始まってもつまらないのでやめときます。
133 :
んく :04/04/27 21:58 ID:qg4K6Sqd
暗い女が好きですか。さぁヤれ。そんな女は反抗する気もないただ呪う程度だ。黒魔術傾倒雌豚なのね。 そう。自分の反映された姿が現れるのはエロースに関連した記述をするときに現れる。 恥知らずの私でも恥ずかしくなってくるくらいの大問題だ。鍵閉めた?ねぇ鍵閉めた?カギしめないとそこから強盗の精神異常者が入ってきてみんな撃ち殺されちまうよ! なんで鍵を閉めないんだ。その無神経さには呆れる!信じられない。信じられないから人間じゃない。 私はこの表現をよく使う。信頼できない認識できない存在は、人間ではない。私以外の人間は人間ではない。機械だ。 だから私は機械に適合しようとして機械になりたいと日々願うばかりの毎日。鉄郎は正しかった。
134 :
んlくj :04/04/27 22:04 ID:qg4K6Sqd
なにをすればいい?バイト雑誌を買うことか。日々の積み立ては一年後に向けられたタクラミよ。 そうか。御用立てすればよいのだ。自分が自分に対して、借金をするという話だ。未来への融資だよねぇ奥さん。なれなれしくてすいませんね山田の奥さん。名前はなんておっしゃいますのん。 バイト、そう、就職口、そう、就職口。そう、就職口。 学校を卒業する、美術学校だからデザイン系統を百社あたればいい加減受かるでしょ!ねぇ!受かるでしょ!受からなかったら200社受けますわ。一年かけてさ。ねぇ。それとも一日三社受けようか。それは体力的に可能なのか。 むしろ私はバイトを希望する。ホストの定年退職(実質退職しろよ年齢)まで私はそれをする。 ホストへの就職口がない、コネがない、知り合いがいない。これはとても大変なことだ。 私はそれより、自らの土地を耕す必要がある。荒れた野原にはサバンナしか広がらない。私が求めているのは湿地林のような深い不快の中にある生命のなんたらなのだ(書いてて恥ずかしくなった)。 つまりね、まずなによりも精神薬が最優先プライオリティが高いというわけなの。低学歴なんだね。高卒と同じあつかいだーね。商業学校で習ったのなんか忘れちまったよ。数字は嫌いだよ。細かい仕事はいやなんだよ! 文化系の学校なんて入るんじゃなかった。なにがアートセラピーだっ。セラピストがいなきゃなんの意味もねぇ。 しかも今の俺がやってることは妄想の強化と純化じゃないですか。自分で病悪化させてどないんすんねん。馬鹿か。
135 :
んkぅ :04/04/27 22:05 ID:qg4K6Sqd
もう時間だ。寝る。 今日もバカしか書いてない。俺は馬鹿か。馬鹿だ。終わりだ。
136 :
:04/04/28 12:22 ID:uldqd7io
┌───────────────────────────────────┐ │ ,.-‐''^^'''‐- ..., │ |V| │ ; ' ヽ │ | | │ .;' ミ │ ノ ノ │ ; ノ)ノ)ノノ)人ヽ) ここまでよんだ。 │ { ノ │ ; .,, ノ ,.==- =; ☆ _ │ ノ} │ ( r| j. 'uー、 ,,.=f ∠ ( テ三ノ │ ': ヽT  ̄ i } ___× " │ │ ノ . i ! .r _ j / \〜〜/ │ │ 彡 | \ 'ー-=ゝ/ =ャ =ャ ノ') |(ヽ │ │ 人、 \  ̄ノ / /. | |ク │ │-‐  ̄ ' ーイ ̄ー-- 、 ノ 入.|.|( } │ └───────────────────────────────────┘
137 :
のいう :04/04/28 22:09 ID:vB6AspHN
あー三賢者の一人だぁー。
138 :
んlく :04/04/28 22:12 ID:vB6AspHN
そう思うと向精神薬は優秀ですね。 麻薬なんて偽物だべよ。 一日中キク麻薬が向精神薬なの。
すごい!こんなにたったかたったか長文書けるなんて! 尊敬します。
140 :
んlくえ :04/04/29 20:16 ID:fy/efMSK
どーかしてるよ君・・。
141 :
んく :04/04/29 20:51 ID:hTPnvvmK
どーかしてるのがどっちかどうかは忘れて考えますとしますと。 や、チャットは楽しいね。楽しんで、久々に楽しんで読めた小説は娯楽小説だった。 いくら学者さんだからって、「この程私の著書が引用されるというので、久々に娯楽小説を読んで云々」 そうか、学者さんは娯楽小説をあんまり読まないのか。それは人個人それぞれの問題なんですが、私が楽しいと思った小説に付属してきた解説なんだから受け入れるべきだと。 私はとことん葛藤を避けて生きているのですから。すこしの葛藤でもたちまち自分に攻撃材料を与えてしまうから。 そういうのはよくないと思うんダァ。ダダダ。ぱらら。許さんよ。 あぁ、時間が滑るたびに自分が非可逆的に変化していくのを感じるぞ。昔はもうちょっと棘があった気がしたんだけどな。 受け入れるのに慣れてきた。あきらめるのに慣れてきた。シラケ世代か。 本屋で本を探すのって大変よね。一時間うろうろしてもぜんぜん見つからない。 趣味で本屋さんをやってる人がいれば幸福なんだけどね、しかも私と似たような不完全な衒学に浸ってる人だと嬉しいです。 自分が探す労力すくなくていいじゃんねぇ。でも私はきっと生涯半径百kmの円の中で朽ちていく運命なのでしょうね。人怖いもんね。 葛藤が怖いから人が怖くなる。人が怖いのは自分で自分を責めるからです。これは過去の自分も含めててね。 同じような人はどこにいっちゃたんだろうな。ある人が自分に似ていると感じる。でも私はここまで攻撃性に溢れていない。 しかし自分を責めるタイプの人間に会うと「鬱陶しい人だな」」と思う。いったいドッチ。どちらですか。私はどちらなのですか。 自己嫌悪の害毒は、自分と似た人間を見つけるべきときにも働いてしまって有力な情報をみすみす未確認の物としてしまうのでしょうか。 けけ。
142 :
んlく :04/04/29 20:55 ID:hTPnvvmK
いまさらながらなんだかなんだけれども、つまらないのです、つまらないのです、とことん葛藤を避けた末にあるこの人生がつまらないのです。 私はアタラクシアに達したのではなく、無法な寂滅に例えればよいのでしょうか。私の欲は私の先見によって潰されているのですから。 端的に言っちゃうと学校が終わってないんだね。学校ですよ学校。学校、学生だから。甘えちゃってさぁ甘えちゃってさぁ。 そろそろ巣立ちの時期でトラだかハイエナだかなんだか狐?そうだ狐だ。 このごろ母がご飯をろくに作らんようになったのは私を押し出すためなんだろうね。そう思うことにするよ。 母が怠けものになってロボトミーの私滅に至ってしまうのだとは信じたくないからです。あぁ信じたくないですね。 私の周りの人間が精神病の領域に歩を進めていくのを見るのは快い。快くないですが自分で歩くなら快感だってば。 自分の文章が先読みできてしまってこのごろまったく楽しめないのだ。 小説を書こうとしてもなぜか知らんが恥ずかしさが溢れよる。 ぶっこわれた文章書こうとする間にも楽しめないだろうと冷め切った目でうんざりしてる自分が見ているわけですわ。 本当のことなんてぇなにひとつ言ってませんで。
143 :
んlくj :04/04/29 20:58 ID:hTPnvvmK
繰り返していうように、私は何一つ本当のことを言っていません。 私は自分が自分だと信じていないから、偽者の私が言うことは嘘、本当の所以外のものすべてが私の発言の意味なのですよ。 なんていうと自分を認められないがために妄想で自己の理想人格を構築しているだけなんだろうとお思いのことでしょうが。 その凡庸な卓見は優れて間違いありません。私は判断基準から外れることなく自らを破綻させている。 私の破綻は私から離れない。破綻しようともシャボンのように自分が中に居てうぁーうぁーと。 そういえばエレベータでなく人工自動ドアにはさまれ死んだ。 突然死。
144 :
んぅ :04/04/29 21:01 ID:hTPnvvmK
おめさんはだま。だま。だま。方言を使おうにも方言を知らない。 祖母と祖父の会話は訛りが強くて聞き取れない。集中してもあんまり聞こえない。理解できない。聞こえても理解できない。 そしてそこから穴が広がって今では世界遺産ワールドレガシィ?になりまして。 あぁおなかいっぱいだ。私のおなかがこのごろおなかいっぱいになります。なりやすいです。私は、私は、私は私は、。よく食べます。 やけ食いから始まって、今では筋肉衝動のために食べているわけでもなくハンバーグを食べてみたいなぁs匠バァガァはおいしいの?ね。 先輩とか後輩とか呼び捨てだとか。いいね。すばらしいね。私はおまっさんになりたいです。ようになりたいです。壊れません。
145 :
んlく :04/04/29 21:03 ID:hTPnvvmK
私の常套手段 ・精神分析の振りをして自分の行動に関連付ける(私の行動は私が理解しているものの他に存在しない)。 ・あきらめたフリをしているのにウジウジ悩む。 ・話しかけているのに返事がない(ただのしたいのようだ)。 ・ここら辺でお宅のネタを挟みたいがネタがない。(不勉強ですいません) ・なにがしたかったんだろう
146 :
んlく :04/04/29 21:07 ID:hTPnvvmK
義務化してしまって葛藤を書き込む暇がない。 いやなことがあっても帰途についてはそれを忘れる。諦めの構築が進んでいます。 戦う気力がありません。 あぁあれは標準的な若者の姿なのか?もっと無神経なのがよかった。 そうか、その手の方向に興味があるのか。 私はようくわからない。そういう取引には偽善と支配欲が拘泥させる原因になるような不愉快さがあると思うのだ。 鼻がつまります。話はつまりませんが風邪菌は元気です。私は今日も頭が痛いです。 これで四日目。 一週間続く風邪はちと危険が気がするのだ。
古典をあさろう源氏物語を読もう。でも本屋は知らない。狭い。 しかし図書館にはあるだろう。返さない、せない。その前に借りない、れない。 自分のストックとして知識の容量の外付けアーカイブとして保存するために、ぜひ購入せねばならない。 本屋では買わない。絶対に古本屋で買わなければならない。古本の数倍の金額に手を出してまで本を読みたくない。 献血って結構時間かかるんですね。ネットで探した文章に書いてあって私はそれを信じた。疑うことはする必要もない。 500円。
148 :
んlじゅ :04/05/01 00:35 ID:30nb7W5O
今日もさびしい気分で家に帰ってしまいました。 冗談でもいいからかわいいかわいい言うのはやめてほしいが嬉しいと思うところもありますが。 ムリです。
149 :
よしわら :04/05/01 00:43 ID:eclOomYl
かわいいかわいい。
スイマセンスイマセンスイマセン
頭が悪くなってきた。絵だけ描いて基本教科を勉強しなくなり私は思考能力が低下したんだと思いました。 本能的に生きて、後は自意識過剰だけが残ってよぅ考えるようになって、そして今のは絞り粕。 本気で歌を歌うってのはいいですね。自分の人格をなしに作り手の言葉に身を任せる。 自分の存在を認めずに他人の言葉によって自分の感情のレールを使用して発射台とする。 絵を描いてて思いました。文章書いてるときも思いました。年を重ねているのに、文章の精神年齢が増えない。 音楽がシャカシャカうるさいが刺激のあることは大切ですよ。チャカチャカうるさいんですが自分で選んだ逃避型。 自分と戦うことはしたのかもしれません。人と戦うことはあんまりやった記憶がない。 奔放だったときもあるように思いましたが、そのときでも。あぁそーだ。 運動が大好きです。心拍と興奮の上昇につれて凶暴性が増しますので、私はだんだん友好的な雰囲気から遊離してしまうのですよ。 ヘラヘラして自分の攻撃性を抑えないといけない。喧嘩のためにスポーツしてるんじゃぁないんだからね。 でもね、球技ってのはどうしてああ細かいんだ。細かくてファールをしないように気を使って。 まどろっこしいモンですな。直接相手を張り倒した方が絶対に早い。でもそれはスポーツではない。 格闘技をやればいい。しかしー。剣道をやっていた。私は。 その剣道をしても攻撃性はあがらない。理由は簡単です。我を忘れなかったから。 いちいち「声」を出して「気合?」を入れて打たないと判定もらえないんです。 真剣勝負なら判定なんていらないじゃんねぇ、と思ったこと過去数十回。 それ以前に声に出すのがいやだった。自分をいちいち意識させられる状況ってのは私は大嫌いだ。
152 :
bt :04/05/02 17:16 ID:m63vpWvT
自分を意識するのが嫌いだ。ダイっ嫌いダー。 そういえば物心ついたのは幼稚園。年長になってからのこと。 運動会で実力を出さずに、あったのかどうかもわからない走力を出さずに勝負から逃れた。人から判定されるのを恐れたらしい。 私は「恥かしい」とよく口に出し、考えるときにも多く出てくる恥が出てくる。 しかし私は恥を恐れているのではなく、自分の証明を得る事にたいして恐れを感じているのでぁあるまいか。アルマイト合金ってなんだっけ。検索により酸素コーティングのアルミであると。 自分を捨てて人に奉仕するのは実にー美しいもんです。そうそう日本的で実に美しい。 なんだか後ろ向きな幸せに見えます。後ろ向きな人間のうらやみではなくもないこともなくもないです。あります。 数学みたいな論証は結構です。自分がどうかんじているのか考えるのが大事です。 人心は数学公式でぁありません。 薬剤師になれば原価で薬が手に入るし自分用のブレンドもできる?薬学科。 薬剤師、ホスト、兵士(あるいは暴力的職業)、芸術家? これらが私の夢かもしれません、しかし義務の範疇に入るでしょうよ。やりたくない。 そうそう、私の気晴らしがない。私には気晴らしがない。そうそう気晴らしがない。気晴らしがない気晴らしがない。趣味がない?アニメ小説漫画映画?アニメの割合がどんだけ多いか。は」←笑。 苦しいと認めることもしないし幸せも認めないし自分の感情があることさえ認めたくない。 自分の感情はなく、機械的に動いていて効率だけ優先するわけでもない。私は快楽主義に生きるよ。
153 :
んkぅ :04/05/02 17:25 ID:m63vpWvT
考えることで答えはでないが、他人の助言でどうにか変化することはある。 そういえば多くの人が愚痴を他人に向けたり、一緒に遊戯を楽しんだりしている。 私はどうも友達がない。いない。小学生のころを懐かしく思い出してみる。私は今ほどいじけていなかったし笑顔も多かった。 しかし笑顔を人に見せたくはなかった。どうも自意識過剰は生来のものらしいと・・・。 自分が「こうだ」と思い込むことは楽です。自分が他のものでないと信じることで無駄に落ち着きのない揺さぶりに対して与えられる影響が少なくなる。 セキュリティーが。腰痛い。座り過ぎ。背筋が足りない。足りない?木刀じゃ駄目か。 肩がよくぶつかる。バれないように公言する贖罪。最近お腹が出てきた。自棄食いの成果。 脂肪率に経変化のないところを見ると胃腸が垂れ下がってきたらしい。マズイ胃下垂だ。 そろそろ自棄食いの癖をやめないと胃腸が死んでしまう。 女性の典型解放行動としての自棄食いに注目した私ですが、その弊害に取り込まれてしまった。 自棄食いしたらなにかいいことあるかなぁと思って始めた。しかし大変なことになった。 食欲中枢に変化、悪い変化。食べても満腹感が足りない。食べ過ぎる。胃がもたれる。満腹感がない。食べ過ぎる。ループ。 そして。 胃がもたれる。食べる気がしない。食べないとおなかが減る。おなかが減っているから食べすぎる。 どう転んでも大変なことになってしまった。 食べすぎをどうにかしましょう。
154 :
んly :04/05/02 17:37 ID:m63vpWvT
どこにでも嫉妬はあるよ。勝負がかかわらない葛藤はどうしようもなく面倒だし複雑だからぼかぁ嫌いです。 この動物的思考が私のシンプルさを手助けしているのです。喧嘩ができたらいいのやら。兵士になるって?外国語学ばなくちゃぁねぇ・・・。 いろいろすべきことがある。すべきではあるがやりたくないことばかりで大変困る。 なんにしろ確証のある未来なぞございませんので努力を自己改善のために行ったらどないですか。 しかも書きたくもないのに暇潰しに書いている。ゲームも五月蝿い煩わしい。自分にうっとうしいと思わせるもの全部。 はーはーーはー。はぁー。鬱陶しいー。無駄だ。無駄な行動は人間としてしないもんだよ。 人間同士の付き合いにおいて無駄なことは避けるべきだ。実に有用的なことだけを行っていれば事務的に付き合える。 そしてそこに問題は発生しない。愛情やら友情やらが必要だというのならそのような仕事仲間は人間性にあふれているので早々に手を切りたまえ。 それが無理なら向精神薬というものがある。あれがあれば私は幸せになります。 あれがあれば私は調子よく運動が進んでいるときのように、私はー調子にーお調子ものになれるのですから。 攻撃性さえ抑えられればいつでも運動していたいくらいです。 でも人前でする運動が終わった後の自己嫌悪はひとしおです。「あれは無神経なんじゃないか?ちょっと苛々しすぎだったんじゃないか」コアm回。 運動が終わった数分後に突如ー現れるうっとうしい自分が。だから運動が嫌いだというわけではありませんが。 苛々しても問題がないような運動がよい。つまり格闘技がよろしかろうよ。 自分の脳を削ってボクシングでもする?お金は。そうそう自活だ。あうぁー。 卒業するときは、就職先じゃなくてアルバイト先を探すよ?就職自体はそちらの方が楽そうだ?楽そうだ? 数年独居して、精神に安定が訪れたら人付き合いに関連した企業がよかろう。人選のよろしくない上司が面接に出てくることを祈るよ。
155 :
んlく :04/05/02 17:43 ID:m63vpWvT
残念ながらいまだエロゲをやったこたない。都合のよい世界観がどんだけ私を腐らせますか。手を出せませんよ。 あの世界観はテーマソングだけで十分だ。プレアイドルからの申し込み。 んーん。世界が違うのよという反発はあった。 人間関係の機会は働く場所や生活環境に影響される。いまさらながら知った。 結婚のドキュメントをよくテレビでやっている。自己嫌悪の増すときにバラエティーを見る。 新人アイドルのなれない愛想笑いがチクチクするんですよ。お笑い芸人の騒ぎ方は軽薄すぎて「本当は面白くもないんじゃぁないんですか」 厭世気取りでミザントロープのようではあるが鬱陶しいうっとうしい自分が一番鬱陶しいわいな。 ゲームでもよぅありますでしょー。敵が出てくるたびに敵の能力低下魔法をかけても切がない。 自分を上げたほうがいいじゃないですか。それに装備品ってのも嫌いだ。面倒だし「お金が掛かる」 薬は装備品?いや飲むからドラクエでいうんなら種ですよ種・・・。
156 :
vsd :04/05/02 17:46 ID:m63vpWvT
敵の動きがよく見える。見えるほどにのめりこんで自分が見えなくなってくる。 自分の防御は完璧にしつつ相手の様子を見ていて機を見て逃げ出すそれが作戦。 完璧な防御壁が必要だ。薬薬薬クスリクスリ。クスリだよ。他人でもいいね。 人の陰に隠れるのもイイ。なにか悪いことをしている。薬はいいが他人を利用するのはよくない。 利用することで自分の能力が下がるようなことをしていたら面倒なことになるじゃないか ねぇ。 気づかなかったことに気づいてくる。困る。
157 :
のぃ :04/05/02 17:56 ID:m63vpWvT
都合のよすぎる現実逃避が嫌ですよ。なんでも。なにがなんでも。例のテーマソングとかテーマソングとかテーマソングとか。 それで・・・。また同じことを書く。 気に入ったことは嫌い。楽しめるから嫌い。 歌で楽しめるというのは曲の雰囲気を詩に載せて、詩は理想的な向上を与えるようなー。 理想的な向上があるーそこにあるー。そう思える。自分はなにをやっているんだと青少年らしくなってしまう。 コミカルにやりつつも悲観して達観しているのが彼の話です。大槻さんでいいですか。 それからノイローゼはどうなったの神経症はどうなったの。直ったのはファンの女の子を食いまくったせいだと私は個人的に思ってるんですがどうですか。 使い捨てだからやたら甘えたりさささっと無下に廃棄したり。 人間関係の実験環境が整っていたのね。私にはあんまりないです。自分を引き上げて相手を引きおろして自分の実験に使用するのは想像力ですか押し込みですかおせっかいですか。よいことじゃないね道徳的にぃ。 そうか・・・」 実験環境が整っていないのか・・・。私に思い切りが足りないのは実験が得られないからだー・・。 声の練習をしてる。口が回るように。せいぜいどもらないように。毎日風呂に入りながらあ行よりはじめラ行まで。生麦生米生卵。早口言葉も忘れない。 おかげで大体の早口が聞けるようになった。しかし緊張がすぐに来る。ヨハネの後に来るものはキリストです。 キリストの使徒は、主の子供たる者が去った後になされた。 その名はヨハネとヤコブとマタイを中心とした誰だかわからん数人です。全部で14人です。サウロが最後です。 90%のシトが旅先布教先で惨めに?華やかに?殉死、じゃなかった殉教した。最後まで生き残ったのは保守的で自分の教会に篭っていたヤコブだったかマタイだったか覚えてませんよ。 神様は救いになりません。雰囲気は好きだから詩に使用されるのは嬉しい。
158 :
に97n :04/05/02 18:04 ID:m63vpWvT
嬉しい、嫌い。の二元論。世界をシンプルに理解するためにこれらは欠かせない。バックMUSICと副旋律が好き。 わかりませんわかんないわかんないよ。最後の後者の最後の後者の「わかんないよ」と言いたい使いたい。 でもこれは悪い。カワイコぶってんじゃない。いい年した男がかわいこぶってんじゃない。世間一般はそれを「気色悪い」と言う。 無知なる大衆を憎むべきであるとギリシャの哲学者の御言葉。稚拙な知識で理解した。 なぜ。なぜここで大衆にこだわるのか。 あぁそうだ。大衆のために私はカワイコぶる。しかしそれは気色悪いと言われる。 私は容姿に対しても評価を恐れているらしい。容姿の点でも思い切った行動ができないとキタよ。なんだよコイツハ。
メガネがよぅずれます。髪がやたら目にチラチラします。整髪剤はベタベタしたり匂いがするから嫌いです。 自分に付属した物ドモが自意識を刺激するんです。髪、メガネ、服、靴。それと自分に触れるものすべて。 ついでに棒も気になる。自分の感覚自体が気になる。落ち着かない。気になり始めたら胃が。胃が。 胃が痛くなる。痛みに敏感になって感覚さえ敏感になってさらになにもかもがイライラの元になり。イライライライライラ。 そぅいうときはボーッとしよう!ボーッとしすぎてハクチ扱いだぁー。病院に送られちゃう♪ 薬だけでもいいから頂戴。 隣に人が立つと男子小用便器に要する時間が三倍増加。
160 :
b8g :04/05/02 18:21 ID:m63vpWvT
ふむ。落ち着きたい。落ち着きたい。しかし私は、私が落ち着ける時間は。 二日酔い直前まで飲んで正体不明になったときくらいのもんなのだ。正確じゃない発言をしました。 飲めば飲むほど落ち着きます。でも二日酔いになるし翌日もアルコール臭を引きずります。 常にアルコール摂取は現実問題不可能です。よってまた!クスリ!クスリしかないんでスよ先輩! 覚醒剤もコカインもアルコールも糞だスよ。
お酒板にスレを立てようとしてやめた。反論というかつまらない議論の始まりそうな予感がした。先読みよ。 「病気」の一言で終わりーでしょねぇ。 楽しくない・。見栄を張るから他人が要らない。 他人がいないと変化がない。心の安定は人付き合いで多くが生まれるのですな。 あくまで人付き合いは大切ですな大切ですな大切であるよな。 だから無理してまで薬つかってやってやるやってやるやってやるよネーちゃん。
162 :
んh9う :04/05/02 18:42 ID:m63vpWvT
男だからって気色悪いなんてこたーないやね。アイドルやってる人だって散々、同姓から「キモイキモイ」言われるでしょー。 同じこっちゃ。笑え。楽しく、愛想良く。あぁ笑うだけか。 俺の媚にあるコミューンとボキャブラリはこれしかナインか。は。 かわいこぶったシミュレーションをする気がしない。 ここに文章を書くのは私が書くのは音楽を聴くためだ。これは副産物だ。 もう楽しくない。聴くだけがいいんです。書いてるうちにそれが漏れ出てきたらええんじゃ。 好きな音楽の加工じゃよ。もう疲れた。 飲み会は楽しくない。メンツの問題なんだね。よく聞いてたけど実感したよ。 私はだれがいても楽しくないね。自分であり続けるからつまらんね。 そうやってさ。盛り場?なのに盛ってない。冷静になってしまってつまらんから、仕方なく人間を見る。 すると人間の騒ぎ方騒ぐネタ。軽薄だ。軽薄だ。軽薄だ。軽薄だ。軽薄だ。なにがおもしろいんだあんなんが。俺は粋じゃないことがわかった。 つまらん。つまらん。暗くなれー暗くなれー暗くなれー。
163 :
いh7 :04/05/02 18:43 ID:m63vpWvT
きっときみぁ海賊版の脳みそを持っているのだね。下手。
164 :
nkぅ :04/05/02 18:49 ID:m63vpWvT
人間てのは変だね。 大したことのない、自分の劣等感の為だけに、有用でないパートナーを選んじまうんですから。さぁ。 自分の嫌なところを覆い隠し補完しごまかす為に、ふさわしいパートナを選ぶのね。 動物として間違ってる。でもそれは個体差ってものでしょ。集団心理は動物心理学を学んだほうがいいんだってさあ。政治だって動物学学んだ方がよいってさぁ。 有用でないパートナーを選んじまうんだーね。それは性格と理性の為かね。 同じ人じゃない。まったくの他人だ。一緒に暮らしたこともないし声さえ聞いたことがない。 青少年は女子とのデートを夢見るかもしれないが、私はそれ以前の暑苦しい友情さえ夢見ることに不足した。 思い切りが足りない。踏み込みの足りないだけだった男が、「考える」ことを学んで、「先読みの不安」というものをパーテンションに加えてしまったった。悪化。 アイドルの歌を聞いてて思うこと。友情が足りない友情が。 イチャイチャするのは性欲がありゃできる。
165 :
ふぁsで :04/05/02 18:57 ID:m63vpWvT
バッカヤロウが。あぁー(叫び)うぁ(呻き)。 語数と表現力の少なさを補足でどうにかしてみました。なってないが。 わざとやってるのか?それともノリノリすぎて滑ってしまったのかね。 二つのまったく違う意味がアイドルの媚にございますが、私は、私がやるなら、私は、媚び過ぎる方を選びます。 実害が無い限り、どうみても頭の気の毒な方に対してもお手紙の返信を行いたい。会話してもいいくらいだ。 自分の方が気の毒だと、そう競い合っている空気があの板にはあるんじゃないですか。 あぁ新しいネタがアイドルから出てくる。 私がアイドルに興味を持ち始めてしまってオタク化が進んでしまう理由は。 「あぁ女の子ってのはこんなに可愛いもんなんだカワイイカワイイ」としたいわけでなく。 「このような不自然な媚を売ってまでなにをしたいのか」売れるためと言われれば残念ながら認めるほかありませんが。 最近のアイドル(あるいはタレント)は毒を吐くことを強制されている気がしなくもない。自然にやってるなら。 抑えたところからはみ出る方がいいのに。 そうそう抑圧的なとこがすきなんですね。 高校生の時の同級の人。 卒業が近く、しかも休みが近いからって髪染めちゃって。先生に怒られてるの。 休みをきっかけになにかを変えるつもりだったんだろうね。好意的に解釈しました。でも失敗。髪型程度の思い切りは長さがたりない。。
166 :
いyg :04/05/02 19:03 ID:m63vpWvT
媚が仕事になってる。仕事になってる。 だからこそ媚に集中できてホストも安心してできるってもんやないですか。 私がホストをやるなら、客に媚びて当然という認識があるからいくらでも媚びる。 もう暑苦しい位に媚びてもいい。サービスではなく愛情の押し付けでもなく私にあるカワイイカワイイ。かわいがりたいのでもない。 さんざん自分を抑圧した反動だ。 よく言うべきことを言わないで後悔をしてきた。しかしこう言いたいことを書いてると、言うべきなのに言えないのでもなく他の。 言ってもどうにもならない、と気づくことが多くなってきた。「脳に諦めが沈着しました」 タバコを吸っても頭蓋の中身は黒ずまない。色素沈着。いみないで。 いってもどうにもならない。アドバイスは無駄になる。やるだけ無駄じゃい。 ソフト面での改善はプログラマに任せるほかない。アドバイスなんてしてくれてても、そんなもんは要らん。 ソフトを使うのは俺様じゃ。仕様です。私のソフトは仕様です。問題があったら自分でどうにかします。 でもハードはどうにもなりません。買い替え効きません。 というわけで後付けUBSコネクション向精神薬投入どうぞ。 今回も薬呑めで終わった。でもまだーマシだった。 方向性の変化を認識しました。お宅趣味を離れたと思ったら別のジャンルのお宅趣味に落ち着きそうです。浅く広く。ほかのジャンルには行かないの?
他人に理解してもらうってのはことのほか重要らしい。 私に文章を書かせると、理解したがるマニアが少なくなる。むしろキャッチーな絵柄や雰囲気が一目でわかるような。 音楽や漫画の方がいい。アニメや音楽や映画は他人の手が必要になるし面倒だ。 あ・・。理解を求めるのに手間を惜しんでどうするんだ。あきらめの思考がこういうときでは邪魔になる。 邪魔になった思考を一時的に変化させるならば。お薬が良いよ!アッパー系どうぞっ!ブレンドできるといいねっ。薬剤師だっ。薬学科はいらな・・・。 いい加減にしてくれ。 ゲーテは登場人物に自殺してもらってんだ。死なないですんだのだ。
168 :
;kn :04/05/02 19:10 ID:m63vpWvT
楽しくもないのに書くじゃねーかよ。 なに。自分に自分の文体がそぐわないんだよ。ソグワナイんだよ。 乱暴ぶったのも下品で嫌い、女ぶったのも男である身なのに無理してて嫌い。 自分を意識させるネタになる文体すべてが嫌。 無属性の文体が私にないのです。無になれないのです。 自分を表明したいのに、この文章をかく「自分」という枠が私を邪魔するのです。 もっと直接的にやりたい。 甘えたいし攻撃したい。甘えるのはホスト、でもホスト。仕事なんだから甘えすぎちゃ失敗する。あぁ・・・。 攻撃なら格闘技でいい。反則をしてまで攻撃したい。 どうやってもどこを見渡しても血管が見える。細かすぎていやんなる。 もっとテケトーな人間にしてくれ。楽しもうとするからいけんのか。 もっとあわせたほうがむしろ他人に楽なのか。
169 :
blk :04/05/04 19:00 ID:n81bS21W
あぁスレ立て忘れた。
170 :
がsd :04/05/05 21:10 ID:UcZ3gpzB
一日で削除。
171 :
hhhh :04/05/05 21:20 ID:UcZ3gpzB
スポーツをやってよく言われた。 「興奮しすぎー」「怖いよ」 ちょっと怖いくらいじゃなきゃつまらないじゃない、ねぇ。
172 :
のぅ :04/05/06 05:35 ID:1n+Hqq+7
いまから学校いきよります。 思考が生まれてくるのはなにもなーいトコからでなく自分ですいつも自分。 自分を見つめる心を忘れずにいると誰でも漏れなく自意識過剰になれますよ。 雨が降ってました。雨ってジトジトしてて好きです。 鉄朗が屋根のない生活により日本人を馬鹿にしても私は気にしません。 私はなにも気にしませんがなにもかも気になります。 なにも知らないんですがやっぱり知っていることがあるというか 「もっとテケトーに生きたほうがいいですよぉ?」 疲れる人は神経質な人。でもノイローゼになっていく過程を観察するのも面白い。 どうして素直になれないってんな、大人だからに決まってんじゃないですかぁ。
173 :
んぅ :04/05/06 21:20 ID:6ckTEvoe
人生に目的があるのけ。 あるんは苦痛と不快とを除いたところにある快楽だけじゃにゃん。 快楽にいきるよ。
174 :
よしわら :04/05/06 21:40 ID:n9uZuHWy
ケータイ買った?
175 :
なう :04/05/06 23:16 ID:6ckTEvoe
買ってませんよ。 身元の証明になるものはなるべく持ちたくないんです。 アパート借りるときだって本家を詐称したいくらいだ。 自分の責任は自分で持ちます。持ちますが周りの人間にかける迷惑の責任も持てません。 ネットで書いてると気が大きくなって普段思ってもいない?本当に思ってもいないのか?という言葉が出てくる。 正直にはなりようがない。正直になろうとしてもなれるわけがない。利害を考えずにしてもできるわけがない。 もう寝る時間ですが、小学校の頃に憎かった父親がもぅ既に丸くなってしまって憎めません。 そのお陰で私の人生には刺激がなくなる、憎しみの対象がなくなる。 だから代わりにネットゲームで憎しみの対象を探す毎日。そして疲れてしまったら「どうでもいいや私ぁ関係ないよーなんにもかんけいないですヨー」といわんばかりに脱力。 白雉扱いされるのはこの時だ。これでなんど誤解されたことか。 そういうときには確かにヒロポンが有効かもしれない。 そして憎しみの対象なんて探してる瞬間には弛緩剤が有効かもしれない。 父親を憎めないのは寂しいもんなのです。
176 :
憎しみの対象が無いー :04/05/06 23:23 ID:6ckTEvoe
つ・ま・ん・な・い。 暇だ。暇だ。暇でないときは憎しみの内にあったのにー。 そうそう中学校の頃は不良連中を憎んだ。高校生の時には不良がいなかったので、自分のものにならない性欲の対象、つまり電車でキャーキャーうるさい女性を憎みました。 そして今では某尾崎氏のごとく社会を憎んでいいですか。訴訟狂の老婆のように私は攻撃の対象を持たないと安心できないのです。 今じゃろくに見つからないから、これまでの人生で蓄積してきた攻撃性が自分に向いてしまっているのか? 父親が痴呆を恐れる年代になって哀れだ。なんて哀れなんだ。私のことなどかまってくれる暇がないのではなく。 私が彼を嫌がっているのであって、それは小学生のころの恨みが続いて、ギクシャクした関係の原因になっているのです。 あぁ馬鹿だ。高校生のころの図書室の司書であったオバサン年代の教師が聞いてくれたんです。 「君、精神病関連の本ばかり借りてるね。なにか悩みでもあるの?」 実にヤサシーお言葉だ。私の文章力では甘ったるさがでないが、なかなかに甘ったるい台詞だった。 そして図書室にはそお甘さに魅入られたはみ出し者達がたむろしていた。 本を借りにきた人間とは別に、常に図書室に用もないのに入り浸る。 彼らはクラスからはみ出していたのに、当時ではコロニーを発見してうまうまと青春を謳歌?していた。 私はいつもうらやんでばかりだ。愚痴ばかりだ。 恨み言しか言えないのはいつものことだ。楽しいことってなんだっけ。
177 :
んkj :04/05/06 23:29 ID:6ckTEvoe
はんはんはんはん。 官僚にでもなればいいのか?美学校を敗退して予備校に入り四大に通い官僚にでもなればいいのか? そうすれば誰も憎まなくても、見下すことで心の平安が訪れるのですか? 私は憎しみの対象はさげすみの対象を見つけ出さずにはいられない。 毎日つまらんの。あぁそうそう。 「やればできると信じながらなにもしない。」それが青少年なのでしょう? 私はなにかをやってみて、それで幸せになれるんですね?なれるんですよね。 なにか楽しいことが見つかって心の平安を見つけ出すのですね。 ここまで毎日が不愉快なことがいっぱいなのは私の心のメモリ領域が狭すぎるからなのでしょう? 問題の処理能力も低ければ容量も少ないのでしょう?いまさら後付など聞く筈がありません。 インストールするソフトから改変せねばなりません。 なにかをまねしているときの失われていく自分の能力と感性には懐かしさを感じました。
178 :
んlkj :04/05/06 23:33 ID:6ckTEvoe
うんざりしました。彼は無神経なんですよ。無神経なんですよ。 青少年らしく繊細さを持ち合わせていながらそれは他人に対して向けられた繊細さではないのです。 その点では私も同じ。私も突き詰めて考えれば自分しか考えていない。 でもそれじゃちょっと窮屈だから妥協してみようかな、そして裏切られて手ひどい損失をこうむりやはりあの視点から見たのが間違いだったと後悔。 なにやってんだ。なにやってんだろうな。あぁそうだ。私の詩みゅ8レート。なんとかなんとかならんかね。 うぁ。うぁ。うぁ。音楽?小説?絵画なんですか?芸術活動は心の葛藤を慰めますか?嫌だ。 後10っヶ月もある。一年絵を描いて大分ウンザリした。誰か何とかしてくれ。 強要されれば大体のことはするが、楽しんでやれるわけがないの。 なんにも楽しくない何にもやらない。 そんなんじゃ自分が干からびちゃいます。
179 :
lkj :04/05/06 23:40 ID:6ckTEvoe
本屋さんへ通うのは、自分が楽しめるかなーぁと思う本が見つかることへの希望です。 アニメは本当に億劫さが勝っているのでここ一年まともに見てません。なんとかしてください神様。 本だって長い電車通学の時間に読んでるんですけど、睡眠不足のせいで寝てる方が楽になるんだと気づいてますよ。 本なんて読みたくない。学者が一番嫌い。わかんないーわかんないー。わたしばかだからがくしゃさんのいうことわかんないヨー。 はぁああああ。自分の馬鹿さ加減を意識する?あぁなに言ってるんだろうな。 この世の人間が、限りなくある宇宙の知識のいっぺんを咥えることができただけで御の字なのに、私は地球のすべてを手に入れようとするんだ。 神経症的な考え方だとはわかっちゃいるがやめない。やめない。基本OSは変えようがない。 その反動として「どーでもいい」の連発。どうでもいいことなんてありゃしない。 その全部と戦って打ちのめすくらいがちょうどいい。 ちょっと壊れてるくらいがちょうどいい。だが大分壊れてた方が気持ちいい。 エイリアン9がまだ懐かしいのはなんとかなりませんか。はぁ。笑うな。笑うな。 なんとかなりませんか。なんとかならないんですか。ちょっとうんざりしてきましたよ。あぁうんざりしてきたんです。 あぁそろそろ寝ないと学校間に合わないんですよ。くぁ。 このごろ本当に単調な文章になってきたよ。初めのころの方がずっと楽しかった。ずっと楽しくて感情の揺らめきが多くて楽しかった。 楽しかった楽しかった楽しかった楽しかった楽しかった楽しかった。なんとかしてください神様。 すべてが どうでもよくなるお薬頂戴な。
180 :
lにゆ :04/05/06 23:45 ID:6ckTEvoe
んー何を書けばよろしいのでしょーか・・・。 とりあえず 超越者の存在と確かなる抑圧が私を安心させます。 とても敵わない、と思いつつ「いつか殺す」と思わせるが適わない抑圧。そして葛藤。 んーいーですね。いーですね。これこそ私の心情ですね。 見るんだったらなにもかもバッドエンドの創作物などがお好みです。少ないけどねぇ。 安心する安心する。 思い切ってがんばったのに手の内で転がってた。そういうのダイスキ!なにをやっても無駄!全部駄目!無駄!始めっから無駄!自分がなにもしない肯定じゃんね。 なにかすれば落ち着けるんだろうね。落ち着けるんだろうね。落ち着けるだろうね。 足りない。足りない。なんか足りない。もぅヤメだ。
181 :
:04/05/07 08:58 ID:6A+P4n1o
どうでも良くなるお薬は自分の中の誰かが死ぬと 自分の中のどっかが死ぬと出来あがりますよ どっかが死んでるヒトとお付き合いすると貰えます
182 :
h :04/05/08 23:00 ID:uo+DR5B4
自分も周囲も 死に方が足りないってことですね。
183 :
19 :04/05/09 21:41 ID:e/Lyo2MP
ん。楽しい。楽しいね。楽しい楽しい。 自分がマイナスな状態は楽しい。そしてカタルシス。 解放は?開放は? どうでもいいと思いつつ、そう思えるのは眠いときだけ。 目が醒めてるときにそんなことしても惨めになるだけ。寂しくなっちゃいますよ。 解放への期待ですか?解放への期待ですか? この後にくるものはなにがある?なにがある?なにがある?彼の後に来るものは。 鬱屈するのはよくあること。周囲の迷惑。 緊張をしすぎる質問者が、彼らの周りに与える不快感。 真面目なのはわかるけどそこまで混乱してるのは分からない。言葉が足りない。言いたいことが伝わっていないって思った。ムカムカする。 中毒性が足りない?最後に近づいてだんだん面白みが薄れて抽象性が高まってキチガイ。不条理漫画家の末路。 心配してもなにもない。気にしないナイ。そういうこと言ってるんじゃないでしょ・・・。あぁうあうあ。 聞けばわかる。馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ、ハズカシイ・・。足元の覚束ないステップなので非常に滑る。 なにかある。なにかあるぞー。このまま書いてればなんかありますぞー。 んんん。なんかあるなんかあるなんかある。 言葉にしないと思考が進まないんです。 おかげで考える速度が遅くなって遅くなって遅くなって遅くなって。当社比三分の一。
んーん。子供は純真でいいよね。小学生のいっぱい集まるネットゲームって楽しいねぇ。 可愛くないクソガキが私は大好きです。理解する必要のあるものを私は「好き」と発言します。結果を求める上で大切なんです。 ところでね、歌がすきなの歌が。でも歌えない。 小学生のころ、声変わりもしてない小学生のころ。そのころにアイドルの歌でも猿真似して歌ってればよかったよ。 今じゃ声変わりしてるからせいぜいソプラノの一段階低い音ってなんだっけ?アルトで良かったんだよね。今調べた。いいよね。調べたいことすぐに出るよね。 男性ボーカルの高い声なら歌えない歌なんてないですよースゴーイスゴーイ。 大塚愛ってぇ人の「さくらんぼ」が歌えなくてうんざりしましたまた最近。 女声で歌いたくなることが一ヶ月に一度くらいある。例のモノと同じ周期なのは記憶の改竄のお陰なんじゃないですかぁ。 しかし歌えないー。アルトにしろ押し殺したような蝿の飛ぶ音にそっくりだ、そんなような声しか出ない。実に喜ばしいことじゃぁないですかね。 力の代表者に向ける媚の売り売りにはうんざりしてます。もうわかってるんです。 原因がわかってても解決しないんです。本当にこれは正しい原因でしょうね。きっと。
今日も終わった。希望も失望もない一日が終わった。 戦場にいる子供より幸福だなんてよく言われますけどね。私を誰だと思ってるんですか。 日本人ですよ。日本に帰化した韓国人の三代目ですよ。だから何だって言うんですか? 私は日本人ですよ。日本人ですよ。日本人に戦争がどーたら言っても通じるわけないんですよ。 総理大臣が軍隊の最高指揮官なんですよ。ウジウジしやがるの。 イイ!なにも問題はない。ただ鬱陶しい。 人間の感情というのは時として、多くの場合時として鬱陶しい。 共感を迫ってくるのだ表現した瞬間から。だから鬱陶しい。 共感したくない感情まで迫ってくるのが鬱陶しい。無視しろと言われても騒音を無視することができるのは悟りを開いた禅僧だけなんじゃないですか。 こう言っているとなにか、なにかを理解したような顔で「君は優しい人間だ」と恍けたことを言われること過去数回。 ウジウジと愚痴を重ねて、それを見かねたアドバイスにこの返しは失礼というほかないが。 その口調はやめろ。なんだ。なんだ。あぁなんなんだろうな。先生。なんのつもりなんだ。
寝るのは10時の30分。学校は午後からだからそう急ぐ必要もないが週間を崩すと、せっかく無感覚が続いているのに、ストレスで神経が目覚めてしまうよ。だから習慣を崩してはいけない。 大田さん。と名づけることにしよう。彼はーなんのつもりですか?面前でものをいえない私を無視して考えます。 彼は私にどのような思いを与えたのか。存在するだけで他人は私に物を思わせてくれる。非常に鬱陶しいものです。楽しめない。楽しめない。素直に楽しめないんです。 彼はー。緊張しますね。誰だって目上の方と会話するときは緊張するものです。しかしね、私から言わせてもらうと。 彼はこの表現をよく使う。「正直に言わせてもらうとね?」そしてその後にムゴイーことを言うのだ。無神経と言ってもいい。 しかし彼自身が神経質でノイローゼ気質なのだから、それを差し引いて考えると、彼の神経質な心がさせたものとして認めることができる。 私もそういうことがある。理解できないこともない。でも彼は芸術家気質で理想家で。若者らしい熱情を備えている。 毎夜毎夜色つきの夢を見るそうだ。こりゃとても敵わんよ。すべてにおいて他人に優越することが現実的でないことはもうわかっている。 気のそらされたやり方で、あぁこれは自分の実力じゃないと。本当にそう思えるときが何度かあった。それを悔悟の種にしないことはできない。思い切ってやらない私に非がある。 彼はノイローゼ気質だ。そうそう。そう決まった。解決方法は知らない。なんでそんなに硬くなって人付き合いするのか聞いても聞いてもわかるわけがない。 そしてもう一人は、もう一人もまとめ役。子供のころからまとめ役。ご両親はなんだか落ち着きのない威厳のない力のない人間だったようだ。 あぁなんだ。自分の中に取り込んで「彼らはこういう人間だ」そう理解した。 理解した?理解した。彼らの中にある解釈可能な部分だけを取り出して私の思うとおりに解釈した。 この解釈を正確にわかるのは私だけだし、他人が読んでも本当に伝わるのは何%かわからない。‰だとしても信じないことはできないこともないこともないのかどっちなんだか。 クラスメイトを理解した気になって何がしたいのか。
187 :
bらえ :04/05/10 22:27 ID:FzmYBA7z
履歴からわかる私のどこかおかしい文章癖。 高校の先生はよかったー。こともあろうに私を抜かして、母親に直接。 「あの子ね、なんなんでしょうね。描く絵がちょっと変なんですよ。病院にいかがでしょうか」 無神経なのか無知なのか理解しかねるが、私はその言葉を母親から間接的に聞いたのでこの解釈の限りではありません。 とにかく私がどうかしているってのは、高校に入ったときから私がずっと感じてきたことなんだからいまさらいわれてもなんでもない。 なぜ教師は私に直接言ってくれずに、わざわざ母にそれを言ったのか。なぜ私に精神がどこか逝かれてるとか、精神発達が遅滞しているとか言うことを母に告げるのか。 なぜこの世代の少年を前にしてそういうことをするのか。生徒と向き合う気がないのならさっさと退学させるがいいってそんなん現実的な行動じゃないから考えるだけ無駄でしょうが。 とりあえず私はどうしてほしかったのか。私はとりあえず(最近とりあえずばかり言ってる気がする。極力控える)私の絵を見てなにか相手をしてくれて あぁね。ただそれだけでうれしかった。そう、嬉しかった。私は、なにがなんだろうと、私を「問題児」と認識してくれたらそれで嬉しかった。 これを振り返るためにはきっと家庭環境を見返すうちにわかるだろうが、それはこじ付けかも知れないし私の理解の方法からして間違っているかもしれない。 なんにしろ「これが私の精神の原因だ」と決定してもなんの意味もないし快感もないし知的好奇心が満たされるわけでなくむしろ神経質な考え方にうんざりするんだ。だからもうしない。 自分の行動の原因に理由付けをしたり、不愉快な出来事に不条理でない意味を与えたりするのはやめないが、私はもう自分自身を理解しようとするのはもうしない。うんざりした。三年もやってうんざりした。四年ですか。どちらにしても構わない。 クラスメイトの意味を考えてたんですよね。なにをやってるのだろーね。 歌の練習をするのが楽しい。女の声を真似して出すんですね。でも出来ない。 ごくごくたまに声の調子がよくて、声の雰囲気が出たと思い込めるときがある。それはそれでうれしい。でも意味がない。成功しても自己嫌悪、できなくても自己嫌悪だ。馬鹿じゃないか。うんざりを増幅してるよこの。
188 :
あfsげ :04/05/10 22:32 ID:FzmYBA7z
誉められるよりは蔑んで貰いたい。そうしてくれると私は悔しくてうらやましくて憎くてたまらなくなるから。 それが私の中でのデフォルトなる精神状態なんですからね。私は憎しみに駆られているうちが一番。 効率よく快感を出すことができる。楽しむことができる。シンプルになれる。 憎い相手を殺す。憎い相手を貶める。そういう本能的な行為が私に与える影響はとても私に好ましい。 醜い人間になってしまうでしょうが、それはまだネットの仮想にとどまってる。 現実の私に、肉体のリスクを与えてまでするようになったら、私は犯罪予備軍に昇格するんだ。 窃盗強盗その他多くの小さい嫌がらせ。憎い相手はすぐ殺す。逮捕されると効率が悪い。間接的で間接的に直接かかわらずして逮捕の確率を下げる。 楽しくなさそうな犯行だよ。うんざりしてきた。やめた。 やるくらいなら強盗殺人がいい。あぁ・・。駄目だ。言い訳がどんどん浮かんでくる。やめた。 馬鹿な空想はやめよう。小説が書けるかも知れない。でも書かない。 歌を歌って楽しい。でも歌えて、うまく歌えても、現実の自分の肉体に符合しない声が気に入らない。 成功しても私はそれに値しない。成功に値しない人間に成功を与えても、重さでぐしゃっと潰れるよ。 俺は潰れてしまうのですよ。やめたって下さいよ。
189 :
tqw3 :04/05/10 22:34 ID:FzmYBA7z
あと1レスくらい書けそうなもんなんですけどもう寝なきゃ駄目だ。 せっかく苦痛も喜びも、両方感じない平静な時が続いているのに。あぁやめよー。
190 :
nkjk :04/05/11 20:20 ID:stXs31Hw
たのし。
191 :
bkjy :04/05/11 21:35 ID:hEW6lLK+
あのね、ちょっといいこと思いついちゃったのね。 「病んだ私」を演出したらいいことに気がついてしまいました。 そうそう。元から私の楽しみはそう、そうそう、私の楽しみは、そして干渉に耐える、干渉に耐える為の攻性と防壁を備えた自分だ。 やっぱりそれしかないんだ。そうそうそれしかないったらないんだ。 時間がないんだ。楽しいなぁー楽しいなー。 私がこれだけ傍目から見たら「気の毒」な方に見える文章ばっかり書いてることを学校や私の周囲の皆さんがお気づきになったらどうなることか。 病院に入れられても私は文句は言いません。 それからちょっと思いついたことがある。「それ何の薬?」そうか君はお薬に興味があるのだな。これは風邪薬だったのですが君は精神薬物に興味があるのでございますよね? いいね。いまから 君を 利用して楽しんでしまおう。利益が害悪に勝利する。 彼に持ちかける。どうだ。どうだい。彼は私とともに這い上がることができよう。 精神の問題はどこにあるのかー。学者が何年も考えて治療法生み出してますがそんなの私知りません。 やせたいのに病院にいかずに絶食して拒食症でハイになってそのまま死んでも誰も構いやしないのです。 私は知りません。なにも知りません。ただ過去の憂慮の種を少なくすることに費やされています。 反省のない人生に入りたいんです。
192 :
んlくj :04/05/11 21:48 ID:hEW6lLK+
暑い。自由人じゃなくて苦痛に耐える根性のないことです。ベクトルのずれなんです。 病んだ私。私は気の毒な人扱いされるのが一番楽しい大好きだ。 私はもうそれしかない。一番大切なのは病んだ私を演出するだけだ。 今の私は違う。それと違う。 今の私はただウジウジとしていて神秘的とは程遠い。あ?俺はいま何を演出しようとしてたんだ。バカダバカダ。 なにがミスティックだ。恥ずかしいこといってますよこの人。違います。いいたかったことと違います違うんです。健康的じゃないな、使い方が悪いんだ。じゃが。放出。脱出、傑出、憧憬、象形、血相界。 さて。特別編が見つからないんだ。困っちゃいますね。困っちゃうんですよこの子。 いつも私を困らせて、どうせならいなくなっても困らない。 無駄なこと。なにを言っても無駄なこと。自分の発言が他人に及ぼす影響というのは、不愉快と快の二つがあるわけなんですけどね? それを考えると不快のほうが先に立つ。なぜか。なぜ彼らを不愉快にすると私は思って至るのか。 んーん。たまに「これはきっと愉快にさせる発言なんじゃないだろうか」思っても、ねぇ。 冗談を言うタイプで、冗談を言う性格で、冗談を言うべき精神傾向と対策。受験です。受験ガンバレ!がんばれ受験生! なにを言っても無駄なことだよ。相手を快楽に導かない言葉じゃなきゃ意味がない。 私はゼロの位置から物を言ってしまっています。経験がゼロです。ゼロの経験でものを言うんです。頑張れ。 一線を越える勇気は「それなんの薬?」の中にあるのだ。 さて持ちかけよう。ちょっと向精神薬であるプロザックなんですけどね、興味ない?飲んでみません? アメリカだろうと日本でも、ちょいとばかり流行っています。アメリカ人らの知識階級。彼らのストレスは非常なるもの。 日本の怠けた学生連中、まったく話にならないくらい。だからねちょいとねそこな君。 私を連名名義で申し込み、待てばいいのは数週間。幸せな薬が届いてくるのだ。
193 :
nku :04/05/11 22:14 ID:hEW6lLK+
来ないよ。そんなもんこないよ。ちょっとした犯罪に手を染めないと来ないよ。 19歳で酒飲んだり15歳で車運転するくらいの犯罪犯さないと届かないよ。ガンバレ。 さてさて今夜の御葉書きは。 「病んでいるって素晴らしい。生きているってすばらしい、星等キラキラ、太陽ギンギン。 暑いからキンチョールが必要になる蝶々と羽虫と昆虫と蜘蛛と蝶々と虫の季節ですね。通学路で林の横を通過するので 季節の違いで虫の量さえ変わってきたりもするんです。は。は。 誤解されてる。私誤解されてんですよ。保障がない。いつも保障が気になり仕方ない。気になり仕方ない仕方ない仕方ない。 私は安心するんです。なにをされるより褒められるよりけなされるより「不憫な子じゃ・・・」スキスキ大好き。 大好きです!でも会って話してみたいないつか会える日が来るのかななんて思ってません。 毎日クラスでウンザリ頭痛がするくらい、常に常時に毎日会っても、何度も会って会って会って会って。さすがにうんざりしました。 自分に疲れました。好きだ好きだと言ってることさえ疲れてしまう原因なんです。 特別編がない。 誤解されてる。でも弁解の余地はない。 話しかけられてるのを待って尻尾を振っては居られない。素直じゃないんだ。 笑顔を作れないのは素直じゃないんだよ。んー癖なんだ。癖。ちょっとした衝撃があるよね。 毎日とは言わなくても、なんだか楽しい気分の時間帯。もしよろしければ鏡の前にて笑顔を作る。 自分が好き。
あうあ。恥ずかしいことなんかじゃない。 さぁ笑ってみようか。まるで馬鹿みたいに笑ってみようか。 君は明日笑えたら白い知能になれるんだ。お仕舞いだ。お仕舞いか?お仕舞いなんだな。 馬鹿みたいに、馬鹿みたいに、自然に笑う、笑顔を作るべきその瞬間までも無表情でいてみようか。 かわいらしくもない笑顔を隠して隠れてこそこそ笑っていようか。なんて暗い。暗過ぎる。 一人でなにおたのしんでいるんだあいつわ。そう見られている自分の頭蓋の天辺から見下ろして全身を見下ろしている。
なにがそんなにつまらない?なにがそんなに楽しいの?なにもーなにもない。何もないからです。なにもないんですねーなにも。 度量衡の統一が必要だ。君と私の度量衡は一致していない。 一致させるためにちょっとしてみたいことがあるがふてぶてしいので遠慮する。尾張へ。 ちゃんと質問に答えていけばよかった。ヘラヘラ笑ってちゃ駄目だったんだ。なにが可笑しかったんだ。 さて 苦悩入門を始めます。
196 :
m;lk :04/05/11 22:23 ID:hEW6lLK+
夜空だ!晴れの日の夜空だ!曇ってても夜空を識別できるんでしょうか。 曇ってお星さまが見えないのは空気がにごっているからなんですね。 なん。 つまらないことは一字一句さえ書いてはいけませんか?そんなに大変なこと誰が言ったんですか?安心しました。 どうにかなりませんか。 お手伝いします。助かったー。寝るれ。
197 :
よしわ :04/05/11 23:23 ID:TfcJt6Ag
あのねーちょっとねー病んでる?ほーがいーんですか わかりました スレ立ててまで同情を買いたいのね もっと高度なネタスレ立ててみてよ 綿密に設定して
198 :
nkj :04/05/12 04:46 ID:5den/E4y
あのですね。そんなこと言われてもですね。困るんですね。 ネカマと言われかねない語調で恥を忍んでやったのに。 それに考えるのはここでやって、実行するのは他のスレ。 人間にも裏と表の香ってあるでしょ。それと同じことですよ。
ひぐちアサ久米田康治ルイスキャロル。漫画小説勉強一冊ものにならない。 遊ばれてる遊ばれてる。
ヤサシイワタシ勝手に改蔵鏡の国のアリス。 掲示板じゃつまりようがない。言葉に詰まりようがない。 だから練習にはならない。できるのは考えることだけ。 着想そして表現、その後結果。錯誤に思考に失敗挑戦。なるべくながく。なるべく早く。 今日はタイマーをセットした。12chにセットした。例の米人通販番組の、たった一人でかしましさをかもしだすやかましいナレーターの声。 電波少年のナレーターもめちゃイケのナレーターもいや。 声がにやけてる人が嫌。ジャニーズ系のアイドルのほとんどが声のにやけを含んでる。 しかしにやけてる女性アイドルのにやけ声は感じることがない。なにを感じないのか。 変なのと媚びるのと自然なのと語調の噴気。わかった。
201 :
lんくj :04/05/12 05:19 ID:5den/E4y
目覚めが悪かったので眠い。ついに嫌いな人へのフォローは尽きて来た。 自分の中でいやな人に同情と理由を与えるのは自分のためでその人のためでなく、自分が疲れるためだけに自分の中だけで繰り返される喧嘩がたくさん。 読む本がなくなった。また新しい本を買わないと電車の中で退屈で死ぬことはないんです。死にません。 電車のなかでも退屈で死にません。寝てればいい。寝てればいい。 ところでこのごろ左わき腹が痛い。常にやけ食いを続ける体に、膵臓が悲鳴をあげていますか。痛いイタイイタイ。 睾丸は内臓です。つまり睾丸の痛みは内臓の痛み。内臓の痛み方と同じ。 内臓をかるく押しつぶしたような感覚を左わき腹に受けた。ところでこの前の風邪は一週間で治った。しつこかった。昔は三日で直った。 花粉が少ない。花粉が少ないので助かっていない。多少鼻水を我慢する苦労に比べたら、あたまがぼけてしまう苦労のほうがずっと大きい。 ぼやけられない頭のほうが苦労が大きい。ちゃんと花粉を飛ばしてくれぬので私は、すこぶる困っている。 五月蝿いテレビ。
202 :
nkkk :04/05/12 21:59 ID:L6ur0X2D
今日は楽しいことがありそうなので学校が早く終わりましたが、それは自分で用意した楽しみで、予感ではなく。 自分で作らないと楽しいことがないってなに当たり前のことを言って。 だから自分の苦労で楽しみを。 苦痛で快感を。 射幸心の塊っすね。俺。 誰?
203 :
nkk :04/05/12 22:07 ID:L6ur0X2D
面倒です。くどいです。買いたいときが買い時です。 楽しいときが買い時です。自分だけ、自分だけ。自分だけ。 無駄な文章を濃縮したけりゃ詩を、うまい文章の練習したいなら小説を。 書いたらーいいんじゃーないですか?やって。 夢が三日で変わる人。 薬学とホスト。くぁ。くぁ。 やる気ないっすねぇ。まるで自分にあるべき未来が見えるよう。 十年後ホストじゃぁなく家無しやってても笑わない。 企業に勤めましょうかぁ・・?企業に。夜間学校に行きたいのかなーどーなのかなー。 無教養になっていく。馬鹿になっていく。学校に行かないと果てしなく馬鹿になるような。 いや、学校にやり残したことがあるんだから。 中学校に通いたくて仕方ない。中学校の時に引っ越した。原因はそれじゃない、それじゃない。 ダメだ。やる気ない。腐れたおたく野郎になっていると思います。受動的で同人誌も書かなければ投稿もしなけりゃ代々木の例の学校さえもいかない本当のダメな。 もしかして風呂さえ入らなくなってるかもしれません。どうやって生きているんでしょうね?こそ泥?ひったくり? それとも刑務所で懲役食らって生きてるの? 近しい人が死んだわけじゃないが。違うんですが。 あと一年もない。そう。自由人じゃなくて、それはただの嫌味で、私は、私はやりたくない事をやらない義務に弱いだけの人間だと。 義務の範囲を少しでも抜け出せば、義理も粘りも何もなく、楽ばかりしようとして生きる。 ほかの人はどうしてこんな風に生きていかないのか。学校に居残ってても楽しい会話ができないことに理由を見出す。自意識過剰から。
204 :
んく :04/05/12 22:09 ID:L6ur0X2D
なにを期待されてるのかわかりませんので私はやりたいようにやります。 なにか他にネタが出るかも知れません。
205 :
んlくj :04/05/12 22:16 ID:L6ur0X2D
すい臓が痛い?すい臓が痛い? アルコールでなく、食べ過ぎの続いたお陰。 食べる。腹が減る前から、減る予感のした時に食べる。お金の不安がなければ際限なく食べないこともない。 58kg。筋肉がつかない。脂肪率が12から減らない。社会生活で筋肉の役立つ確率。わからない。 わからない。わからない。でもこのまま膵臓炎が膵臓炎が膵臓炎が。膵臓炎?がひどくなったら病院にいける。 それで原因をストレスということにして精神安定剤が少量処方。 それにより家族の精神安定剤への抵抗が少なくなり、以後のプロザックの個人輸入が多少簡易になるやも。 目前のことしか見てない自分が浅ましい。お金にがめつい妹をみてて浅ましい。言葉遣いが浅ましい。 浅ましい浅ましい浅ましい。命の危険を感じたい。 お国のために働けば、誰も、誰も、誰も。命の代償として。働く働く。幸せ。 言葉は出てもそれは他人のためじゃない。これだけ書けても他人に掛けるべき言葉は出ない、ない。 だから。だーかーら。だーから。だから。 いい加減いやになってきたから相談してみたいと思ってあのスレ立てたんですけどネタスレと化してるのは私の粘着が足りないからですか粘りが足りませんか。 もっとまじめに相談してきていいですか。誰に許可を求めてるってどうして。 他人がいるだけで気になるんだから。でも意味がない。なにかを期待して。 ノートパッドにでも。保存しなくても。自分の過去の要因が。 ところで3年前の過去スレが見つからない。削除された・・削除された?恥ずかしくて他人にも見せられない。
206 :
nkk :04/05/12 22:23 ID:L6ur0X2D
知らんよ。独り言板イケ言われても知らないよ。 sageてるとなんかウジウジしていけないよ。 言葉は他人に読ませるためにあるんだよ。 NOTEPADに書いてりゃイイなんてそんな。自分で書いた文章自分で読んでなにが楽しいんだ。与える影響が楽しいの。 読め。
207 :
nkk :04/05/12 22:26 ID:L6ur0X2D
だれが読んでるかも読んでないかも知らんがいいかよく聞けガキども。 「お前は屑だ、死ね。死んでしまえ!」 あいすいません。ネタに走りました。人生相談版なのに何を書きましょうかなにを書けばいいんですか。 独り言板はイヤなんですよ。理由もなくイヤなんですよ。惰性でこのまま人生板にいるだけなんですよ。 毎日愚痴を言わせて発展性のない自分を確認させてほしい。 嫌がらせ漫画の勝手に改蔵を読むがいい。駄目人間駄目人間駄目駄目駄目人間駄目。
208 :
よしわら :04/05/12 22:29 ID:b0JvIdZN
58キロ?身長高くないという割には多くないですか? 過去スレがみつからないのはサーバが変わったからじゃないの
209 :
nk :04/05/12 23:02 ID:L6ur0X2D
男子だから筋肉多いんでしょうか。脂肪率を見て体に関しては勤勉であることを信じてもらいたいもんですよ。 それに見つける気がない、会う気がない人には会えないんですって。オバナ先生が言ってました。私じゃない。
210 :
よしわら :04/05/13 02:10 ID:qL3/LbpO
体脂肪って男子なら10%無いのが普通だと思ってた。 女子は20〜25が理想だと体育科学でやりましたけどどんなに太っても20なんていかない。 オバナっておばなみほ?私はこどちゃ好きなの。葉山くん好きよ。不健康そうな人って好き。 細身で色白で大きな声を出さない人が好き。小室哲哉が最高でした。 ところで今夜はなんだか苦しくって眠れやしない。人がいないとダメな夜があるんだ。 人に触れたい。体を乗せていたい。性的なことなんてなにも要りはしないんだよ。ただ、形ある人が ここに居なくちゃいけない。居なくちゃ。今すぐに心臓が止まって欲しい気分が止まらない。 一緒に暮らそう。一緒に眠ろう。 って言って断られても私は嫌な気など微塵もしません。拒否されて傷付くなら初めから持ちかけない。 眠れない。眠れないと学校が辛いよね。私は体力が無い。でもバイトはしてるよ。 バイトもせずに暮らせる学生が羨ましい。 在日韓国人三世だって初めて知った。ルパン三世とは違う。じゃあご家庭にもその影響があるのかいね。
身長も体重も平均値。168で58。サイト探して確かめた。脂肪率はやや12%。 女性の脂肪率の平均は20%で男性の平均は15%。やや多めに運動をしてるってのは思い込みだったらしい。 えーえー小花美穂ですよ。会えない会えない。筋肉が足りない空手もやってない私は羽山君には程遠い。 選手生命に関わるやけ食いをどうぞ。胃腸を悪くして常にもたれた感覚が得られます。常にだるい感覚が得られます。寝れます。寝れません。 キムチ食えキムチ。け。
フリーターになって干からびて死ぬ。
精神的に高揚した文章を後ほど読む事の恥は筆舌に尽くしがたく云々。 苦労がなくなった。厄介払いが完了した。非生産の人間を爪弾きした。 受動的に悪事でも善行でもなんでも。 ささ。
2chのIDはIPアドレスから変換されていて、計算式あるいはそれに準じたアプリで解析が可能。 未整備のファイアーウォール使用者は悪戯な輩にパソコンをいじられる。
なにをどうすればいいのかわからないと、独り言を連発する自分を意識するので痛々しいです。
216 :
nlknkj :04/05/13 21:15 ID:Ap4FTySX
考えない何もしない生きない死なない耐えない溜めない犯さない。
217 :
:04/05/13 21:22 ID:lR3gGUIW
長文は3行目まででスルーかどうか決めてたり
私は一応知った、って感触を得るために流し読みだけでもして見ますがね。速読未修得だから頭に入ってない。 しかしこの感覚はなんなんでしょうか、私はーわかりませんよ。
219 :
nluk :04/05/13 21:30 ID:Ap4FTySX
2chでさえ、書きにくくて無口になることがあります。 本末転倒。人間関係が濃くなるとそうなる。 一度だけの関係なら 電車窓口やら書店やらコンビニやら。コンビニやら。 それ以上の関係が絶対発生しないとわかっているから。簡便に自分を処理することができる。 自分が今何をしてなにを思っているんかわかっているのに、思うとおりにならない。 足が震えているのがわかるのに、震える。そういうもどかしさを感じました。
学校ですることはどうしてもうまくやろうとして先生に見せることが前提になっていた。窮屈さの要因があった。 なにもなく落書きをするのは結構楽しいと思いました。 女性も男性もヌードデッサンをしているのにー。 手抜きで落書きしてみたらわかりました。わかりました。 女性の体がさっぱり描けません。自分の身体はわかっているので男性デッサンはどうにかなるが女性はなんともなりませんでした。 でした。でした。でした。 見ないと描けない。未熟者。素人目にデッサン狂いが少ないように思えてきたがたいした上達ではございません。 さぁ明日学校終わりましたらお休みです。さぁー暇になった時間をお絵かきにでも費やしましょう。 後ろで誰かにたたれないように背後に注意します。「ですます」口調での文章に、小学生の日記を思い出しました。 ヒトに見せても恥ずかしくないレベルになるには、塗りがどうにかなればよし。違法建築として奥行きさえ暗くすれば誤魔化せる。デッサン量が関係ないデッサン。 形さえとれれば誤魔化せる。CGによる手抜き。 ポーズをとらせて頭の中で組み立てる。 大きな形をとってからデッサンを行うのは速読未修得による。時間と労力の無駄。 そう。一人暮らしをしたらまず一番最初にプロザック。そしてバイトを探し生きる道を繋ぎ、慣れてきたら速読教室。記憶能力の向上は私の補填材料になるであろ。 プロザックと速読でいろいろとなんとかなるであろー。
典型的な下手糞お宅のアニメ絵。 はじめはいつだってそんなもんやないですか。 リアルに描きたかったらそうしたらー。アニメ絵描きたきゃそーしたらー。 どっちにしろ明日帰って考えよーっ。
222 :
nku :04/05/14 20:42 ID:Sv9ekPAH
人の陰口を聞いたことがないってのはそのようなことを話す友人が居ないからであって。 居ればおそらくするであろ。
223 :
:04/05/14 22:53 ID:POGC4IsM
今日はっそっだらけでせうか?
224 :
nk :04/05/14 23:39 ID:Sv9ekPAH
嫌な事がなかった印ってことでしょーかぁー。
225 :
nku :04/05/15 10:46 ID:wElCCQg4
自己嫌悪する機会がずいぶん多い人間だと自覚します。 よって多い分、過剰で余剰のところもあまりある。だから私は少しぐらい考えるのを休んでもイイのです。 考えること自体が時間の無駄に思えまし。 しかし考えないと自己嫌悪の渦虫がよろめきだすわけですよ。 自分が正直に書こうとしたものが自己嫌悪の種になる。それが熱心さと「なにくそ」と鼻腔より噴気を発する要因にはならず、加えてイジイジしたがる。イライラが、しない。 古典を読んだ。明治や大正に多くあった古語の連発が私の理解の及ばない。ずいぶん辞書が必要だと感じたが調べない。電車に辞典は持ち込みたくない重いんですよって。 しかもすぐ眠くなる。本を読んで眠くなる経験は国語の授業以来の経験。志賀直哉も泉鏡花も、それぞれ数編読んだのですがさっぱり理解しかねる。 古い単語が連発されるから理解を妨げられる。現代で古語を連発するなら、その人を「わかりやすさを優先しない衒学者」だと、どこかの知ったかぶりの人を連想します。19歳の誰か。 昔の人だから当たり前のことしてるだけなんですよね。わからないのは私の無知のせいなんですよ。辞書持ち込めば理解できただろうに。 それにー風景描写が苦手です。ほとんど読み飛ばしてるようなもんだ。心情表現に比べて風景描写が私の脳に達するんは三倍の時間を要する。 1分で読めるページが3分になる。気力をそがれる。そして美しいとも汚らしいとも感じられない。右脳が未熟なんですか。美学校行ってるのは伊達かもしれませんね。嘘かもしれませんね。 古語を連発するような古典を読むのはやめようと思った。代わりに情景描写しかしないはーどぼいるどと呼ばれるヘミングウェーでも。 男らしくてええな。
226 :
19 :04/05/15 10:52 ID:wElCCQg4
自分の顔が思い通りに動かない。表情がうまく出ない声もうまく出ない。 そんな風なら無表情で通した方がいい。白痴と差別用語を連発したんですがしかし。 それは自分がそう呼ばれてもおかしくないとの自負があることによりまして。 差別的感情が私の中に根付いていると思いなさるのは間違いであって、正しいのではございませんか。 小学校のころ、なかよし学級という名の養護学級がありました。その学校は教育が行き届いていて。 彼らの病状(?)の説明は為されなかったが、差別の匂いを感じるとすぐに先生方からのご注意をいただいた。 その教育のお陰か知らないが2chやらネットゲームやらで「ガイジ」「ブラク」などという言葉を聞くと あまりに時代がかった響きに感銘すら憶えた。昔にかいた大恥に間見合った様だった。
227 :
んく :04/05/15 11:02 ID:wElCCQg4
誤字注「間見合った」→「見あった(まみあった)」 自分の中の差別を笑い飛ばすとともに、人間の能力の欠如さえも笑い飛ばす試み。 自分に関係あるこっちゃないと思ってるから、白痴だろうとキチガイだろうと笑って見られる。 精神病関連には親近感を抱いてないわけじゃないから黒人が黒人に「よぅニガー最近どう?」と言わんばかりのお調子ですが。 「さすが韓国人だな」「部落だろお前?」こういう発言を目にすると、自分に関係ないのかあるのか、ニダの方は関係あるにしろ部落発言にムカっ腹が。立ったのは自分でもわかりかねた。 現代人に多発すると言われるも私はこれを信じていない「抑鬱」と「神経症(ノイローゼ)」。 理性がある精神病の人間の言うことはわからないこともありませんが 東京の電車でよく見るような、「携帯電話でちょっと迷惑にお話中」に見えたのに本当は壁に話しかけてる中年女性。「酔っ払ってるのかと思ったが実にいい顔色で叫ぶ若い兄ちゃん」 これら精神の入出力が壊れてる人間のいうことはどうもわかりません。 パーキンソン病でしたか。例の宇宙博士が罹っていた人体の入出力の欠陥になる病気は。 彼は博士ですが、動きがかくかくしてます。このコトに差別感情はありません。 言いたいのは「理性がまともに働いてるのに、外見はどうかしてるようにしか見えない」人間に対し 「気持ち悪い」「死ねキチガイ」「ブラクに帰れ」などと言うのは、言う側の理性がどうかしているように見える。 私の抗弁は。
228 :
んk :04/05/15 11:10 ID:wElCCQg4
理性が働いてる人間がキチガイ扱いされるのは、私に対して「白痴」を訴えるようなもので。 私が彼らを見るにつけ、自分が彼らを差別しないために要する抗弁は 「彼らの理性にまったく障害はなく、むしろ人と違うことによって発達したその自意識は、高潔にして神経症的であって 現代人となんら代わりのない、繊細で自己批判に満ちた謙虚な人格であることを思い起こしください」 自己弁護は以上。 「理性が狂ってるんじゃないんだから、外見だけでキチガイと呼ぶのは、呼ぶ側の精神に問題を感じる」 さらに自己弁護を除いて簡潔に致しますと 「理性の狂ってない人間の外見だけ見て、バカという人がバカ」 理性から狂っている人間と、理性が狂っていないのにアウトプットが故障していて人に伝えられない人間。 両方同じように見えますが、私はそれらを判断できないので、彼らを人間として尊重します。 さらに言いますと 「自分がバカ扱いしてる人間にバカ扱いされるのは高慢な私に苛立ちを与える」 つまりは自分の偽のプライド(虚栄)の為に、その両方の精神病者を差別しないという結論に達したのでございます。 理性から狂ってる人間に与える抗弁が私の中には浮かびません。 誰も差別しない、嫌わない。というのはなかなか難しいコトじゃないですか。
229 :
んlく :04/05/15 11:13 ID:wElCCQg4
しかし他人を差別したり嫌ったりするというのは、自らにもその攻撃の手が及ぶという危険がある。 よって私は常にこれらの発言を封じるために、誰も嫌わないし誰も差別しないというまさしく偽善を貫いている次第です。 先の精神病者と同じように、私という人格は「誰にでも優しい」と見られがちですがその実「誰に嫌われる度胸もない」ということでもあるのです。
230 :
んぅ8 :04/05/15 11:20 ID:wElCCQg4
丁寧な言葉遣いで自分をうやむやにさせようとする手段も。 ところで、偽善者根性を丸出しにして、「根本からの狂人」を差別しない理由を自分に与えたい。 昔からあるようにビートルズは 「丘の上の白痴は、いつも町を見下ろしている」と歌ったそうで。 つまり白痴(狂人)を「理解しかねる存在、さらに言うと理解しかねるが為に天使にも等しい存在」である、と」 エンジェルベビー。サリドマイドで両手足の欠損した赤子をこう呼ぶ。辞書を読む趣味のお陰で知った単語です。偽善です。 なにがエンジェルベビーですか?プラス思考も甚だしい。片輪。 しかしプラス思考じゃなくて実際に言葉の使いかたってものがある。 デブ専の人が「君は太っている」 これは褒め言葉である上に、彼の中での真実事実を言っている。しかし、なのに、相手は当然のこととして憤慨いたす。 だから「ふっくらとしてやさしそうなお嬢さんですね」とお見合い用語のように表現する。 まだ誤解の余地がありますが、これは意思の疎通の問題で デブ専の本意はどちらにせよ変わらないのに、相手に伝えるために少々の加工が必要でこれが 「嘘」 と認識されることもままある。 「なんで正直になっちゃいけないんですか?」との発言も同じく。
つまり 芸術的に役立つ存在であり好奇心も刺激されるので 私は精神病者を差別しないし障害者の精神機構も知りたいので 親しげに接近してその心情を聞き出せたらいいな。 ということで差別しません。
それで 「キチガイ死ね」「障害者イケ」 このような発言をする人と自分の差を考える。 私は意識した上で「キチガイが・・・」「障害者が・・」と話し始める、これは意識の上ではありますが。 死ね発言の人間は、このコトで私を死ね人間と認識する。 理解したうえでの発言と、理解していない発言、ということでこれは月ベツ(鼈)雲泥。月とスッポン、雲と泥。自分のプライドは守られた。
233 :
んくんぃ :04/05/15 11:31 ID:wElCCQg4
こんなコト書いて偉ぶってるのは、身近に障害者が迫ってきた事による。 彼に対して前説を加えないと自分の心の精神保障は柔軟性に掛けており、危険になるを予見して。 手探り主義じゃなくて手放し主義。関係なければ何にもしない。今回ばかりは気が逸れる。 彼はキチガイじゃないですよー障害者じゃないですよー。 これらの発言をするのは障害者って人間が自分よりしただと確認するため。 その差別感情から逃れつつ、自他に対しての抗弁をするのは骨が折れる。 面倒なので普通の人間として扱って区別しないことにした。
234 :
:04/05/15 11:37 ID:00R/m4+v
粘着馬鹿がいたんで、自分が何か嫌われる事でもしたのかと思って少し悩みました。 いろいろな人に相談して、その人がくれた偽住所、ネナベのメールも 関係者全員に転送して注意を呼びかけたら、「自閉症」だったらしい。 大人になっても治らない人っているんですね。 皆で気が付かないふりをして(文章や書いてくることが変だけど) 普通に扱ってあげようね、ということになりました。 病気で、しかも直す方法はないそうですから仕方ないですよね。
235 :
んkぅ :04/05/15 11:41 ID:wElCCQg4
なぜか理由がわからずに、クラスの人間から積極的に付き合いを避けられている人間がいて 「カレカノ」(当時はキャラが浅ましくて好きだった)とやらに心酔していた私は有馬総一郎氏になろうと決心し、優等生に、社会性の上で完璧な優等生になろうとし 誰とも均等に付き合い誰とも気軽に挨拶し笑顔をなるべく絶やさない。 こういう偽善者ほど始末に負えない人間はない。 その痛々しい笑顔引きつった笑顔、ぎこちないが強制的で返さない人間にはなんども「おはようおはようおはよう」繰り返す。鬱陶しい。失敗した。どう考えてもこれは失敗だった。 そんな調子で例の彼に話しかけた、被虐者ではなく積極的に放置されているだけなので、私に暴力の被害が及ぶ理由はない、もとより暴力はない。なんとなく嫌われているだけ。 彼の外見は芳しくなく、進んで行うギャグ行為は恐ろしく滑る。ゲッツのごとく滑る。それをやるから相手に引かれて不気味になってしまって仕方ない。 彼は彼なりに人間関係を結ぼうとしていたのかもしれないがそれは。 彼のギャグは上級生に受けて、よく全校集会の帰り際などに構って頂けたようだ。 いくら寒いギャグを連発しようと、それが自分の身近で発せられるものでなければ 「あははナニやってんだこのキチガイ」との見地で涼しく達観していられる。 つまりはアメリカのように 被害を受けているように見える国に援助を行い、攻撃している(悪に見える)敵国に破滅を与えるというー。 うまく例えられない。次に要約しよう。自分の為に。
236 :
んkぅ :04/05/15 11:44 ID:wElCCQg4
自分が高い位置にいると確信したんで安心した。 しょせん障害者は障害者。 普通人としての能力を備えた自分には及ぶらくもない。
237 :
:04/05/15 11:48 ID:00R/m4+v
障害者や自閉症の人を下に見るのは心が狭いですよ? 子供や老人、お年寄り・・・ 自分より弱い人は大事にしてあげないと。 それが社会のマナーですよ。
238 :
んkぅ :04/05/15 11:48 ID:wElCCQg4
誤爆に見えないこともないですが興味のある話題なので考えさせていただきますよ。 自閉症ってのは人間関係でのI-Oシステムが故障している人間だと聞きました調べました。 誤解を恐れず要約すると「他人の感性が理解できない先天性障害だそーですね」 自閉症なのに他人との交友を求めるのは理解できないが、数を見ていけばそのような症例があるやもしれぬ。 自閉症に興味を持った。 自閉症は相手に気持ちになることができないがちゃんとした人間の感情を持っていて やろうとしているのすれ違ってしまう人間と、そうでない人間と。 はじめからすれ違うのが当然の。 複雑すぎて理解できないワタシバカァ?
239 :
ん;く :04/05/15 11:49 ID:wElCCQg4
私は攻撃を受けるのが怖いので誰も差別しません。 236に上げたのは「こうはなりたくない」という人間の症例のひとつです。
240 :
:04/05/15 11:52 ID:00R/m4+v
アスペルガー症候群で検索してみるといいと思います。 「自閉」でも人と関わりたくて一生懸命なタイプもいるそうです。 自閉という言葉の字面で意味を履き違えている人は多いと思います。 アスペルがーの人は一生懸命他人と関わろうとするのですが、対人関係に 障害があるので、関わられた相手は病気のことを知らないと大抵激怒し、 疲労困憊してしまいます。 身内や家族なら頑張ってくれるんでしょうけど・・・ 赤の他人はなかなか関わりたくないですよね。
241 :
んlく :04/05/15 11:53 ID:wElCCQg4
なーにがマナーだ社会的義務だ。アホか貴様。 なぜ薄っぺらイー紙のような存在である俺様がそのようなコトに従わねばならんのだ。 私が従うのはただひとつ自分の感情だけだコノヤロー。 なにも得るものがないのに人に優しくして堪るかチクショー。 老人は知識に満ちているから差別しません! 子供は初心に帰れる素直さを持っているので差別しません! 障害者や自閉症も自分の精神補完に役立つので差別しません! この根性ナシがぁー。
242 :
:04/05/15 11:55 ID:00R/m4+v
精神補完ですか・・・ 私は嫌な気分しかありませんでしたね。 自分が医師や擁護教員などの職業でお金になるなら相手するかも。 はっきり言って人間関係は壊される、疲れる、ろくなことはないです。 中には直そうと努力する人もいるそうですが、専門家の指導がないと なかなか難しいようです。
243 :
んlく :04/05/15 11:59 ID:wElCCQg4
244 :
んlくn :04/05/15 12:02 ID:wElCCQg4
自分と向き合うのと比べたら 外の世界に人間を観察するくらいなんでもない訳ですよ。 私は生来より依頼心の強い人間で、ちょっとした困った事態になっても周りの人間がすぐに助けてくれるという恵まれた環境に育ったのです。 お陰で観察に対する心がけは培われましたが、自分で実際に事態に触れたり、解決する能力は皆無です。 よって私は精神病者に触れたこともないし障害者さえ。 両方に至って会話さえしたことがないので無責任にも、直接の解決方法なんてのぁわかりません。
245 :
:04/05/15 12:03 ID:00R/m4+v
>243 最後の一行、意味がわかりませんが・・・ 社会に出れば他人とのかかわりで我慢をするのは当たり前ですよ。 それがひいては自分のためになります。 アスペルガーの人はそれが出来ずにみんなに我慢を強いているのです。
246 :
:04/05/15 12:04 ID:00R/m4+v
222さんはいいですね。 その周りの人を大事にしてあげてください。
247 :
んlくn :04/05/15 12:05 ID:wElCCQg4
だから本当に甘ったれた人間に育った。 おやっさん世代の人間は「甘ったれんじゃねぇ若造」と連発するが、当を得ない人間は多い。 私の場合は実によく当てはまる。甘ったれっ、てんだよおやっさん。 私ほど人に甘えた人間はおりませんなっ。 甘えて甘えて、人間関係の上でも人に甘えようとして。 しかしねー。その甘え方は幼児性に加え、幼児的外見があることによって達成されてきたコトなんだ。 俺はもう大人なんですよ。
248 :
:04/05/15 12:05 ID:00R/m4+v
失礼、244さんの間違いでした。 では失礼。
249 :
んkぅ :04/05/15 12:13 ID:wElCCQg4
私は精神のとっかかりを打ち消すことで我慢をしないようにするのが 理想です。 ちょっとした誤解さえもなくせる、あるいは自分になにも感じさせない。無神経で観察力のない人間になること。 これは自閉症(アスペルガーってのは自閉症の一種でしょう?)と共通すると考えてもよろしいでしょうか。無責任でしょうか。 完全に無神経な人間とは自閉症。この考えは誤解かもしれませんが、自閉症が私の理想である無神経、と共通する点を一つにしろ持つことは事実です。意思疎通の問題によって、です。 ところでーですね、周りの人間が鬱陶しくなる年代です。自立しなきゃぁいけない年代なんですよ。 それに彼らは、私の観察心によって、悪いところもあるし良いところもある。 無神経になるために彼らは邪魔なんです。人間が良いところしか持たないっていう思い込みで、世界人類すべて善人だという無神経な思い込みを持つために、です。
250 :
んlく :04/05/15 12:15 ID:wElCCQg4
私は誰が書こうと書くまいと、いくらでも自己反省をし続けるので暇がつぶれる人間です。 趣味が要らない。金のかからない趣味だ。電気代と通信費しか要さない。親に規制している身でなんですがね。 将来的にはこの趣味でイイやなんて思ってませんな。 ウジウウジするの嫌いなんでこういうこと考えてるとバカになりそうだ嫌だイヤダ。
251 :
nkk :04/05/16 17:37 ID:Fv2pcrYL
例の掲示板で絵を描いた。閉鎖的。 下書きしかでけへん。進めようとすると気力がうせる。色づけなんて面倒で出来ゃしない。 しかしー進めていけば楽しさもありましょう。 油彩だと色を正しくするのに精一杯で体型がだんだん狂ってくる。 人間って描くの難しい。 ラブが足りないと狂気に走るそうです。そういう人を見ました。
252 :
nkji :04/05/16 20:30 ID:V7XAoqNI
肌色がかけない。 色の配合ができない。 色関連の能力が破滅的。 いつものコト。いつものコト。デッサンは人間に見えるようになって来たが、色は人間に見えない。 肌色が灰色になる。トーンワークを仮定してモノクロで描いてもうまくいかない。 ここが考えどころだ。問題はどこにあり、どのような過程を辿り問題になったのか、を考える。 まず基本的なコト。私は絵の具を配合しても本来の色が出ない。太陽の色は黄色にしかできない。 肌色は薄い茶色にしかできない。色を混ぜてもどうにもならない。 ピンクを作れば赤くなる、黒くなる、茶色になってしまった。また。考えの進み方が。 このさい赤緑色弱は言い訳。漢字と平仮名のバランス。さて。 あれはー緑、限りなく黒っぽい緑。灰色になる。灰色になる。茶色が一番難しい。 勘だ勘だ。勘しかないんだ。勘。 これまでデッサンの練習は正道を通ってやってきたが色は違う。自己流を先生方に正されないまま進みこの結果。 ただチューブから出して直接に塗りたくる。色の混ぜ方も知らない。勘が無い。勘だ勘が。勘だ勘だ。ところでドリエル買ってみた。睡眠向上剤という肩書きだったような。 最近腕が筋肉痛にならない。木刀の重さを調節する必要がある。 このごろ人生の苦痛や将来の夢について悩まない。今を楽しもうとして努力に繋げると将来のことはあんまり考えなくなる。
253 :
んkぅn :04/05/16 20:33 ID:V7XAoqNI
デッサン力はまぁまぁ。色彩はゼロに等しく。 しかしデッサン力がまぁ、ある。 つまりー色は正確でなくとも陰影は多少どうにかなる。 色彩能力の向上を目指さず、形取りだけを大切にすれば、安定性のある絵が描ける。色彩能力は伸びない。 鮮やかだとか綺麗なンやらと言われない。肌色が出ない出ない。目先の問題につられて将来のことを考えない。
自由人なんじゃなくて、そんな嫌味な言葉は要らなくて、ただ耐える力の欠如のコト。相手もきっとわかっちゃいるがー恐らく言葉で少し、遊んでみたのだ。 これからは「なんか色が濁ってるね」といわれることを恐れずにどんどん絵の具を混ぜていこう。 絶対に高い評価が必要だったり、完成度が必要な作品は卒業制作だけでよろしいよ。 それまで実験を繰り返して変化を繰り返すことの方が大事。 現在に責任を持ちたくない。ゼンブ未来に押し付けてあげよう。 常に変化し続けることは私にとって過去の責任を投げ捨てることに等しいのです。 過去を振り返ることが、悪いことに、悪いことの。不快の種だよ。
255 :
kんぉい :04/05/16 20:37 ID:V7XAoqNI
わかっちゃいますが いろいろと無理だった。ことが。
256 :
nlkh :04/05/16 22:16 ID:V7XAoqNI
見れば見るほど下手になるような絵が。
257 :
knu :04/05/17 06:26 ID:UqM/3CoA
やーな夢を見た。 家庭内暴力を繰り返しつつ、学校ではいまよりさらにウジウジとして暗かった。 感情に身を任せると未来がこうなるってことを予見したような夢だ。ドリエル呑んだら身体がだるくて寝覚めが悪かった。不眠症でもないのに呑んだりするから。6錠千円。高い。プロザックよりはるかに高い。アホだ。 しかし楽しいと思った。そんなコトをしたら本気で人生に悩めるってのがわかった。 自分を前面に押し出して戦うことで、嫌な気持ちも楽しい気持ちも前に出てくる。 煽りを恐れてなにもできない。 じゃが島の小学生に調子合わせてたら心労が重なった。素直になると少々手酷いことに。
258 :
knj :04/05/17 20:59 ID:U1am0lsH
寝る前でなく日中に飲んだらほろ酔い加減が続いた。 そしてだるかった。判断力が少々鈍くなってコンビニに忘れ物をした、レシート。 運動会の日のように疲れた、かったるかった、だるかった。休日にしか呑めない。
259 :
nlku :04/05/17 21:02 ID:U1am0lsH
音楽の低速再生が楽しかった。 金曜の就眠時に最後の二錠を飲み下す、予定。 もう悩まない。
昨日は楽しい一日だった。なぜ気分がいいのやらわからずに窓の外を見渡したら太陽が無かった。 低気圧による曇天でした。私の気分がわけもなく良くなる場合、多くが夢のせいだったり天気のせいだったり。低気圧。 低気圧がくると不思議と気分が軽くなる。そして人といろいろお話がしたくなる。しかしー。しかし。 童貞ということが悪いんでなく、童貞を気にする小心と、童貞である社交性の無さに問題がある。 童貞が百害あって一利なしなんじゃなくて、その心が百害あって一利なし。 気分悪い。気分良好な人を見た。すごい気分悪い。け。
その気分良好な人は親しいらしい友人らとの会話を楽しんだ。 少々不気味と思われるほどの情動に行動で、自分の良好な精神状態を誇示した。 ついて行きたいが残念ながら私は関係ありません。ー。イヤイヤイヤ。 楽しい。楽しい。楽しい。 一歩を踏み出すだけでいろいろと変わるらしいよ。 別に女だからといって手を出したいわけじゃない。ありゃ酒の席での大嘘だ。自分を卑下して怠惰を誤魔化す一つの手段だ。 女ったらしだったり男好きだったりするのはさびしいことがあるからですって?どうして異性じゃないと駄目なんだ。 考える気がしない。
卑下する必要も無いくらい自分が惨めだと感じた瞬間。私はやっと安心できる瞬間に入るんです。 なにもしなくても自分が最低に思える。安定してる。こういうときに無理に話しかけたり運動に導いたりするとたちまちイライラしてくる。 自分に向いていた攻撃性が他に向けられるからそれは、私に、帰ってくる攻撃性であるから。私はその伝わる導体であるから。 楽しい気分はいつも攻撃性と一緒。いつも気分が悪くてイライラしててもたちまち楽しくなってくる。 喧嘩になったりすることもありそうでない。そこまで近づいてない。 昨日は本当に楽しい一日だった。そしてろくなことが無かった。 あんまり疲れたから帰り際に6錠中最後の2錠を使った(定量は就寝時二錠)睡眠改善薬というだけあって眠くはならなかった。 ただ、少しばかり、申し訳ばかりの沈静作用があった。イライラによって余計なコトを考えずに済んで、安らかなうちに家に着いた。 鬱陶しい鬱陶しい。なんて気分の悪い一日だったんだろうか。
雨だった。抑制もうまくいってなかなか気分のよろしい一日だった。 気分がいいときは人に話しかけたい。そして買った本は後に読む。 小説やら古典やらを読んで自分に「優秀だ秀才だ天才だ努力家だ」と思い込ませる作業。 楽しく読めるのは世に変態漫画家と称せられる漫画のみ18禁にアラズ。家に置けないものは買えない。 楽しくして帰った。行くときは問題ない。帰るときが困る。 しかし変える直前に血糖値を上げたら大して気分が悪くなることがなく、予後は良好。 電車で人間の身体の構造を観察した。すこしにやけた。家に帰ってうまく人体クロッキー等がうまくかけそうだと思ったからだ。 あんまり時間が無かった。帰っても時間は無かった。時間の使い方がよくない。11時前には寝なきゃいけない。朝も時間が無い。 終わりがあるまで休めない。終わりとわかるまで休めない。 寺山修司が破滅的でアングラだった。
264 :
んlく :04/05/19 22:40 ID:PVsC8eEi
気分のいいときは話しかけたくなる。誰でも。嫌いな人にでも。 しかしそんな自分が話しかけるようなことなんて、滅多にない。酒呑んでも無い。薬は?はーーい。 気分がいいときで、話しかけてみたくて、できなくて、落ち込んで。 気分のいい日は悪い日に直結している。自分のせいで自分のせいで自分のせいで。 被害妄想でもなんでもなく自分が悪いことになる。 なにかおかしいコトがある。もう寝ないと起きられない。 明日起きられない。遅刻するのは気分が悪い。 でも絵なんて描きたくないと思える日がある。描きたくないなんて思える日がある。 嫌になる嫌になる。学校で絵を書く作業自体が嫌だ。絵自体が嫌だ。 楽しいと思えるときがあるのにどうしようもなく嫌になることってありません そういう感情はどうやって解決したらいいんで。子供だ。
カイエ。かいえん。あにえ。 落ち着いて意味のある文章を書いている暇が無い今日はともかく時間が無い。もう寝るもうねるもうねるんだ。 負けた。またじゃが島で負けた。そういうくだらないことで本当に気分が悪くなる。 挨拶を受けた。不意に挨拶を受けるとどもる癖があるわけでもないのにどもってしまいそうで嫌だ。 だから視界に入って数十秒たってから「コンニチハ(・∀・)」としてもらわないと困る。 すいません自分勝手ですね私どうもスイマセン渡辺さん。わたすわたす。
時間が無い。学校に言って絵を描きたくない。そしてお金がだんだん無くなる。 バイトをしない。一日の通学時間は総計4時間半以上になってたまらない。 居残る気がしない。低血糖が怖い。低血糖になって精神も低空飛行だ。 空の鳥じゃなくて雨の日のツバメだ。若い男もツバメだ。虫が居ない。虫が居ない。 こういうバカみたいな文章かいてるとバカになりそうで嫌だ。 今日は絵を描いていい気分になる予定だったのに 思い通りに時間も使えなくて(これは私の能力管理能力の不足)気分が思い通りによくもならなくて(これは予定の立て方が悪いからだといっている) そう、だから今日はこんなに気分の悪い日に終わりになるえ。終わりだ。終わりが一番大切なんだ。 大切な日が一番楽しいのに終わりにまで楽しくないなんて今日はなんてこったなんてこった。王子様の謙譲した鉄の件九段九段。 ふざけた。 手品も嫌い。分身術も嫌い。現慈雨うもいきらい。域内。 自分のわからないことをされるのが一番嫌だ嫌だ嫌だ。ガキめ。
267 :
んlく :04/05/19 22:48 ID:PVsC8eEi
20歳を峠として恐ろしい加速度をつける急降下が始まることでしょう。 私の精神年齢は、一年に三年ずつ対抗していき、私が中学校の頃に卑下するべきだと思っていた彼は卑下しなかった。バカめ。 俺様俺様の前なのにバカめ。ガキめ。ガキは誰だ。利用してしまって罪悪感のもたれいもたれが大変だった。きぃうもあ。いやだいやぢあやだ。 だから嫌なんだ! 演技性なら精神病者、理解脳ある精神病者のライターがいい。うそらしいフィクションらしい偶然性のたくさんのあるのだ。 わかってもいない精神病についての本を三冊も呼んでいない妄想の産物劇画にも出てこない劇作っ科の偽者のキチガイめらが。 やっぱりコレクターにしかなれない。 そうして決まったイメージで戦隊ヒーローのごとくその後の仕事は無し。
文章や絵を描いて楽しまなきゃいけないのに楽しめなかった。寝る時間になってしまって三十分過ぎた。遅刻しても知らない。 明日の目覚めは頭が痛い。身体のだるいままにシャワーを浴び、服に着替え、伸びてきた髪をセットするのが面倒だ。 身体の付属物全てが面倒だ。裸になりたい。めがねも嫌だ。手術は片目で固目だけでも三十万円。ふざけるな。それがぼった栗か! だからーだから。だからー。だから。エロゲーをやって都合のいい現実解釈が身についた引きこもり暦三十年の妄想を炊く脳縛お宅先生 。 見上げた根性だ。笑ってやる。事実上の敗北だ。入るヒトラー。
明日とあさってで終わる。一週間が終わる! 終わったら楽しもう。私は楽しもう。一週間を繰り返し繰り返し。代わりの無い毎日一日一日を捨ててどぶに捨て続けて敬うことなく自分を卑下し続けよう。 終わったら楽しもう。人生が終わるのが楽しみだ。いったいどれほどの道のりで平坦な道のりで色さえも変わらない夕日のいつまでもつづくような 長い長い長い長い。 穴が無い。道が無い。草むらも無い。ハエも居ない。 自分の選んだおかげさまでお前さんで。 寺山修司の死を呼んでも私はこうやっておふざけばかりで市を各期も無けりゃげきさくもしない変換ミスも気にできないmoon。 たたたたたたったたたった。タロー。
11時には絶対に寝ないと遅刻する。 11時を超えて就寝して寝られない。11時を超えて就寝し遅刻しなかった歴史は無い。 もう嫌になったしテレビのつけppなあしを。それ以上の電力消費のパソコンも。 わたしは ネット中毒に違いない。 だれかが チャット相手になっても木を使って疲れるからやらないあ。 私はネットゲームのガキ度も目が木戸も目が木戸もめ。精神性の高みを知れが木戸もめ。 そんなことを言って彼らの用地せいを確認し幼稚を確認し優越。 チャットは確実に同年代かそうでないかわかる。彼らは優越の確認がある。 うるさい人間だうるさい人間だ。 だからロリコンと呼ばれて喜ぶ変態になってお変わり頂戴。 おなかいっぱいになってもまだ食べなきゃ膵臓が壊れないです! 背後の痛みは筋肉の痛みでなく膵臓にある痛み。 暴飲暴食を一年し続けると死ぬそうです。 三年続けてもやっぱり死ぬそうです。 十年続けたら人間になれるんじゃないかいし。 新番組。 新しい成果。
自分を神経症だと仮定する。 「楽しまなくちゃ」「うるさい黙れ」「そっすかそっすか」「自分の発言が全部気になる」 うるさい黙れだうらいだら。えあ愛穴sdんぃあえさd。ああ。んじゃだん。あ だーまーれっ! 俺様のいあgsふぉにあえjsiongjaorsinjbtsoijndfaoijnesoirnjaoignjasifnjaoisdnjfoinjf asn.f as f.f . aisj fainjas. nijoi
ちょっと外界がうるさかった。こう自分に夢中だと他人が鬱陶しく見えるだけで同情を引こうとする努力も薄れてしまう。 そうそう自分に集中して自意識過剰過剰過剰自意識過剰になってると他人なんて見えなくて鬱陶しくて鬱陶しくて。 自分のためなら他人を殺しても誰にも罰せられないんじゃないかと思えてくるんだ。 やっぱり狙撃だよ。狙撃しかない。自分には爆弾を狙撃する才能があるのかもしれない。いや違う! 私はいつかニューヨークへ行き世界の空へ弾丸を発射する。 天空から降り立った天使のごとき世界を代表する硝煙を吐き散らす蒼褪めた馬とともに弾丸が振り着たり手。 父なる神の見定めたる人民の一部を切り離す。 空に唾するものは撃たれる。人間は人間だ。人間が人間だ。 人間は世界の代表だ。 空に撃った弾丸は地球に落ちてきて誰かを殺す。
今日は早く帰ってきたんだと思ってたのにな。 あぁまたばかやっちまったよ。妹に少々暴言を吐いてしまった。 自分が自分が。醜いなー。だからこうして安心して>?安心して(・A・) お前黙れ。お前黙れ!黙れ黙れ黙れ! 「やった!私は遂に全てを理解した」 「気の毒なことだ、全てを理解するということは君、気が違えてしまうということだよ」 引用。どっかの誰か。黙示録でないヨハネ。あのいあなのあのにます。 アノニマス。 わからないことは全部わかってる。 中傷。 全部わからないから全部わかってる。 そうだねそうだね。それが醜いって居るんだ! 副菜!口を不在でナニがわるいんだ! お前黙れ!俺の黙れ!口をふさげ! 狂っていると自分を信じる、そうすると全納棺が増してくる。全能だ。 ではさらばだ!虚弱貧弱無知無能な人の子よ!ボハハハハハハァッ!!!
274 :
:04/05/19 23:06 ID:yq4HkLW0
ば〜はは〜い
昨日は焦って馬鹿なコトをしました。 今日は焦らないようにがんばらないでゆっくり帰ってくることにします。 せめて余裕が二時間無いと私はやる気が出ないのです。 昼食を抜こう抜こうと思いながらできません。結果日々300円を浪費する。もったいないもったいない。 食べなくても生きていけるし空腹にも耐えられるがしかしー。低血糖によるアレが嫌だ。 弓弓弓。あまままま、あ。 まーどーでもいーや。お金がなくなったらぁー貰えばいいんですかぁー。 バカだバカだ。バイトがない。あと8ヶ月で家から逃亡するのでお許しくださいご両親。 落ち着きます。明日はきっと良いことが無い。今日もきっと良いことが無いぞー。今日学校に逝ったらもうお仕舞いですよー。 やる気が無いことを続けるのはなかなかどうして面倒なことで。 ゆっくり。ごゆっくり。あと五分。さて歌。 歌詞を描こうと思ったが著作権法違反になるのでやめときまさ。 寝坊したい現実が、引きずるパジャマと目覚め始めるー♪眠い。
「ぬい」さんと会話を楽しみましょう。 「ぬい」さんと一緒にお風呂に入りましょう。 「ぬい」というのはお人形のことです。 ぬいぐるみ。
277 :
nlku :04/05/20 19:57 ID:HV+GcvhO
昨日は一週間のど真ん中。今日は週末の前日。明日は週末の開始の目前。 月曜日は午後から、火曜日も午後から。水曜日はど真ん中。 こうやって一週間をやり過ごすように学校に通う。無駄な日々で。 ん。無駄。無駄無駄無駄。ァ。 さて。笑顔にーならなきゃ。 今日は帰り電車の窓に向かって、笑顔の練習をした。タノシ。他の人に見られないようにして笑った。タノシ。練習した通りに笑えない。 さて、バイトだ。フリーターになるぞフリーターになるぞ。生きていくのです。 上の妹の言った「適当に生きてんだね」なんて台詞は気にせぇへん。 私の生き方が行き当たりばったりで気抜けしてて状況不明なのは今に始まったこっちゃない。無為な一生でもなにかあるんだなにかあるある大発見よー。 人生楽しけりゃーいいのさー♪ タノしかないが。 これはきっと薬とホストでなんとかなるでしょ。 でも帰り際の電車で見るホストはー嫌い、好きになれない。香水くさい。 理由も無く好きになれない。疲れてる顔だから嫌に感じるんだろうか。 私は数年後彼らと一緒に働く可能性があるかも知れないんだろうか。 どーでもよかろうが。 私は大人、大人になって落ち着いて、病んだ少年少女を傍観できる状況に自分を持ち込みたいのだ。 無気力な人間は傍観が好き。雨が好き。あめのひってほら、人通り少ないでしょ。 私も人目を気にせずに思いっきり演技っぽく歩いてみるんですよ。発声練習もしちゃう。
278 :
んkぅじ :04/05/20 20:00 ID:HV+GcvhO
さて、絵を描く。 今では忘れられてしまいそうな詩の効用。 詩を書こうとすると言葉に振り回される。たのしそーだ。楽しい。楽しいっていいことね。 私はロリコンかもしれないが、触って触れてどうにかしたいわけでもない。 かわいければ少年でもいいんです。見て、未熟な存在が、今後どのように変質していくのか、その希望を託すのが楽しみなのです。 将来が分からないフリーターを傍観するのもいいです。 自分のことです。自分はもっと可愛らしく生まれたかったもんです。 いや、男だからこそ、可愛らしくなんて言ってられるンじゃないか。十分かもしれない。 こうして論理の終結点も見出さずに今日も締。
ホールデン?
絵が描けるのは羨ましい。もし絵が描けるなら絵本を作りたいぜぃ。 小さい頃はピーターラビットの絵柄が嫌いだった。なんだこの雑な絵は! って思ってたな。でも実際は、かなり詳細に描いてあったんだね。 印刷がイマイチっていうのはあるかもしれないけど。 話の方も、退屈だなやと思ってた。子供の頃の僕はそれを殆ど無価値な ものと見ていた。 小学一年。共同作業をしていてクラスメイトが絵に色を塗っていた。 色鉛筆で薄い肌色(当時はペールピンクではない)に。おや、時間をかけて 塗っていたのに色がついてないじゃないか。と思って、僕は親切に、 上から肌色のクレヨンをぎちぎち塗ってあげた。するとその女の子は およよおよよと泣き出した。え。なんだ。突然泣かれて、参った。 まったく意味がわからない。そこへ担任がやって来た。 担任はきつい口調で僕を責め、冷たい目で僕を見た。 その日家に帰り、僕は独りで泣いた。
ホールデンってのぁ誰でしょうか。 いちいち引用される固有名詞が既知であったコトがゼロに等しくてすいません。本は大して読んでません。 それに絵に対しても無知で。美術館の空気は過去数回行っただけで十分嫌いになりました。 遠くから見てなにも感じないんなら即ちその絵はどうでもいい。私にとっちゃ細密描画だろうが線画だろーがペン画だろーがアウトサイダーだろーが。全部同じですよぁ。 絵なんて分かりません。まるで素人です。昔っから細かい作業と努力がまるでダメだし嫌いです。理解しようともしません。 今日もこんな様な調子で微笑ましい会話の広がりをついばんでおしまい。
282 :
んkぅい :04/05/21 21:12 ID:9J/aYGig
先生の理解を得てうれしかった記憶は、今の羨みの感情のせいでまるで思い出せないのに 理解を得てうれしそうにしている級友を薄笑ってみてる卑屈な自分の記憶は思い出せるような。捏造だかなんだか。 昔から恨み辛みはよぅ憶えとる。先生の家に自動発火型式の花火爆弾をプレゼント。家を焼いてやろうと。 ある日些細な恥辱を受けた。じゃあその人の家に蜂の巣だとか猫の死体を置いても見ようかなーんて。 本当にそんなコト思ったのかさえ記憶に無いということで無責任に責任放棄。 今日は卑屈。今日も。 言うべきことを言わなかった、自分の言葉が足りなかったせいで誤解を招いて恥かいた。 自分が怠惰なせいでいろいろと恥をかいた。しかし言い訳だけは勤勉にこなした。 こうして生まれてきた劣等感を一つづつ潰す事を生きがいにしよー。なるべく努力しないでー・・なーんて。 責任感皆無で卑屈。今日はそんな気分や。
やるべきでない(自分の能力上昇に関わらない)ことはする必要が無い、それに関する行動も情動変化も招く必要はない。 それらは誤解を招く上に疲れる上に恥をかく。ような気がした。この文章を書く為にうそを並べるのが多くなった。 ちょっとしたテーマの為にどんどん嘘が出て来てる。テーマは無いテーマなんてのぁない。だから話題を飛ばして欠かないとまるで均整の取れない自分の心情を描くべきだと感じた意味が無い。 無理やり自分を神経質に見立てようとしてる、奇矯な振る舞いをしようとしてる。全部嘘だ。 自分との関係を都合よく、周りに仕立てるための上塗りだ。 自分が自分を嘘と感じるのは努力が実らないせいでなく、自分の言行の上滑り。ニセモノ。贋物商。自分の一部の計り売り。 なるべく早く会話を終わらせよう。 こう見ている人が多くちゃ「人目」が気になって話せない。
ホールデンっちゅうのはな、キャッチャーインザライの主人公や。 (ライ麦畑でつかまえて という表題訳で親しまれてきた。) 新しく村上春樹の訳が出て話題になった。自分も、翻訳比較をしてみたくて買っった。 でも読んでない。めんどくさくなった。原語でしか読んでない。 貸してあげるから明日午後2時に例の場所で待ち合わせね。 .....な〜んて軽く書くとまたスレ主が反応に困るからやめましょう。 兎に角あなたには一読を勧める小説です。 お風邪おひきました。寝込んでマス。 でも私のベッドにはぬいさんが沢山いるのでさみしくないょ。 それにおふとんタンもだ〜いすき☆むはー スレ主サンゎおふとんスキですか???
285 :
よしわ :04/05/21 23:14 ID:RzbEqiTj
熱ないと思ってたのに はかったら37.9℃もあった どうしよう 平熱が34℃台
286 :
よ :04/05/21 23:29 ID:RzbEqiTj
まだ上がるぽい 熱により脳細胞が破壊されますます馬鹿になってしまう どうしたらいいですかこれは非常な人生相談ですよ 熱出したのなんて五年ぶりくらい
17歳だか18歳だかにもなるのに、口から出るのは人の批判と文句ばかり。自らは何も努力をしようとしない。 どこぞのレビューより無断引用。 お布団は自分のにおいが染み付くから嫌いですー。 熱なんて出てなくともこっちゃ顎下リンパ腺が腫れてるんですしょっちゅうです。 39度超えなきゃ死にやせんので酒でも呑んで非日常を楽しんだらええ。
288 :
んlく8 :04/05/22 15:00 ID:m07mqLLY
思春期青年期春機発動期だってーのに勢いの無いやる気の無い人間にぁ興味が尽きませんよ。 バカになって突き進めない若さは内攻するしかございませんな。 愉快じゃ。 こんなんで30歳を超えてきたら惨めさが倍増しますよきっとです。 フラフラしてていいのは20台までだって自分で決めたんですからね。
意味なっすいみ無っす。
290 :
ょ :04/05/22 17:13 ID:jWZoKN2L
読まんことにはなんともいえませんのー。
292 :
ょ :04/05/24 13:01 ID:rMYj7+C5
まぁ生きてるうちに思い立ったら読んでみなはれ
本屋を2、3回って見つからず。 まぁいつものことで。 定価で買おうと思えばもっとハヨ見つかるんでしょがね。
今日はいい日だった。 私は朝、気が重いのでもなく朝が辛いわけでもござんせん。 動きが鈍いのは自分を押さえ付けるためです。 そして更に風邪気味。都合のいいコトだ。最近温度差が激しいのでよく喉を痛める。布団が薄いせいもある。 しかしー暑いよりは寒い方がいいとは思いませんかね。今日は「谷崎潤一郎全集の一部」と「かげろう日記」を読んだ。 私は衒学に磨きが掛かった。 風邪気味で、疲れているときは都合がいい。 私は自意識の度合いが少々過ぎる様なので、自分の身体的な痛み、苦しみに注意を向けられた日には自然な対応が人に対して、できる。いい日です。 自分の集中するんでも、肉体的なものならイイーのです。 そういうわけで今日はリラックスした声がでた。 私がリラックスしているかどうか判断する基準は。 男性用便器で用を足す際に、「どれほどの時間で尿を排出し始められるか」 会話の際の発声に「どれだけ喉を無理に締め付けたような声を出さないで済むか」を基準にする。 今日は発声の調子が最高だった。尿は、隣に人が来たもあるがあんまりよろしゅうございません。 どこぞの評論家が差別に値しそうなコトを言っていた。 「(アメリカ)南部出身の小説家は表現が直接的で下品になることが多い」 奴隷を使っての、嗜虐趣味に満ちた食事風景が印象に残っているんでしょうか。 汚いことでも平気で言える人間です。正直なんです。実直じゃないかもしれませんが事実です。
題名を、作者名を、装填を。 見てランダムに選んだ本が鞄の中にはあと三冊。7冊まとめて買った後、読み終わったら机に積上。 その内二冊はマンガ本。 明日明後日、明々後日までには読み終わるのでございましょ。バイトは?
浅ましかった。
297 :
んlくい :04/05/26 20:08 ID:qawizLMU
さぁ今日も全力で休息するぞ。 全力で絵の手抜きするぞ全力で無気力やるぞ。
まだ頭と喉が痛い。 早く寝よう。 全力で絵を描くのはやめよう。 明日も学校だ。学校で肌色の練習だ。
わかった。重ね塗りがいけない。 肌色も難しくない。 色の混ぜ方を知らない。色弱は色弱で見えるように書いたらええ。 間違いは基本が無い。 色相環を隣において書きなされ。
よく寝た。起きる時間を間違えて30分早く起きた。遅刻するといけないからもう眠れない。睡眠不足。 まだ頭が痛い。私の風邪は一週間立たないと治らないらしい。 一番練習が必要な肌色だというのにー。下地はピンク? 朝からトイストーリーのアニメが。アメリカン。トイレ。
そうそうそう、習慣。電車。電気自動車。現在を走る電車。
302 :
nlkj :04/05/29 15:48 ID:v72smSYu
tes
朝からゲームを6時間やってみた。我ながら暇な。 自分に課したノルマを最後まで越えられなかった。嫌になってもやめなかったがいい加減目が疲れたのでヤメに。 自分に病名と症状を付加するのが当たり前のように。神経症鬱病離人症分裂病言葉のサラダ。 それらを自分にある、んだと思い込ませることによって軽い非日常に至り、ニゲニゲと。こういうことってたくさんある。 だから自分になにが起ころうと信用のできるコトはない。自分ほど信用の置けないモンが他にあるかね。 格闘ゲームを6時間もやった。そのお陰でやたらにイライラする。ゲームをやりすぎるような休日はろくな日にならない。後悔する。 「相手を排除する」ことに尽くされる種類のゲームは、焦慮を呼ぶのです。短絡を呼ぶのです。 「コイツ邪魔だ殺せ」「敵だ殺せ」 バカになっちゃいますねこのバカ。 理由もなく自分が嫌になる。嫌にさせるのが他人のせいだと分かる。 家族が誰もいなかったら多少軽くなるであろうことが分かる。 休日が終わっても強制的に社会生活にて他人に「遭わせられる」コトの無い日があったらと思って安心する。ない。 明日が終わったらまた。また。また。 はーん。 私はもっとイガイガした人間になりたい。そこで。
ある著者によってフロイトの言った言葉を知った。 「父親を恐怖するあまり、同性のモノである男性までも恐怖し競争することができなくなる」 こういう症状がある。 私にもその一片がある。誰にだってある。しかし私はこれを自分の本質的な問題の一つに数えてみる。 現実の相対的な自分を多少無視して、自分の絶対的な評価にそれをのし上げてみる。 一時的でも多少の安心が得られる。私はこういう人間だ。この思い込みが私を安心させてくださる。 私は精神病の本を読むのをやめません。 さて復習。
最後の一歩を踏み出して親密になれるんですよ。 私には勇気がないんですよ。抑制が強すぎる日もある弱い日もある。前述のトイレ実験でわかってる。 だから。 20歳になったら、酒を飲んで学校に行こうと思う。 ウィスキーならそんなに匂いもしないそうだ。香水なぞ使ってごまかしたる。 あるいはテレピン油を常用するのもええだな。 精神の開放じゃよ。
父は今日。ご機嫌斜めのようだ。何ヶ月ぶりの不機嫌だろうか。今日は悪いことが起きそうだ。 上の娘相手に怒ったのを見たことはない。彼女の帰宅を待ちわびる。下の妹は衝突気味だ。帰ってきてほしくないかも知れない。 そして私はここに居たくない。 なんのこたない。父はとっくの昔に大人だ。大したことありゃしません。 いつものこった。物事を大きく解釈して自分を不幸だ不幸だと嘆きたがるこの性癖だよ。 ん。今日は彼の視界に入りたくない。 大人。大人。 頑固で素直じゃない。自分の不機嫌の理由を素直に言うのは大事でも言わない。それが大人大人。大人ですか。人それぞれでしょう。 十年前なら今日のような日に母は言うでありましょう。 「今日パパ機嫌悪いから静かにしててね・・・」 いい日だ。
今日はきっと「メシ」が不味い。胃が。
日々のドラマ。ドラマの中にある事件。 今日は不機嫌。 日常ってなんて退屈なんだろう。
不快を予知すると描きたがる習慣。ブツ切り文章。無駄を省け。舌足らずを誤魔化し足を揃える。 今日は筋肉をつけよう。 父の前で運動すると彼への反抗に見えるだろうからやめよう。 「ここで抵抗勢力を培っている」姿を見せるのは反抗になるだろう。 しかし牽制にもなる。 明らかに超えたコトを見せればチクチクとした健康が。安心が。
努力と恥。 なにをするにも恥ずかしい。 自意識が無駄に強い。 脳分泌の異常に理由を求める。 薬。クスリ。
なにをするにも主張を感じる。恥を知る。没頭。 絵を描いても楽しくないがー 人間が絵の中にあると多少楽しく。アニメ絵。 絵を、デッサンを集中して描く。大切。努力って大切。 自分が鬱陶しいのはいまさらのコトで。原因。 嫌い。嫌い。 嫌い。 嫌いの人間のすること。全部全部。 それで関係。関係のあるなし。 補償行為。 絵を描くのも補償行為。 通常快適。 明らかな会話がいい。補償がいらない。
あぁ絵を描かなきゃ。自己嫌悪なんて気にせず?気にせず。下手。無心。GOOD。ok。全てOKだ。ダイジョブだ。 さぁ努力だ。楽しい。楽しい。アニメ絵を描くのは楽しい? もっと楽しいこと。理想人格の妄想でなく実際の会話。会話。喉。足りない。 今はそれしか?電話。携帯。あるなら。そう。契約。酔ってkissするんだと。tv。 携帯?そう携帯。携帯。さびしくなったら呼び出しbell。そうbelle。 楽しみは人。楽しみは他。自分じゃなくって他。他の。そう他。外に目を。自分のめしいを。 分泌。汗、不快、上気道炎。肩。異常分泌。思春期。ホルモン異常。一時的な。涙。視覚。聴覚。触覚。ピリピリ。 マトワルマトワル。無常無常。無軌道無煙無道ムコウミズ。熱血情熱賢才商才鈍才交際。 膝外。膝内。炎症。筋肉。断裂。 後に読んで分かる文章じゃなきゃ日記の意味がない。もうすこし。
アツ。暑アツいアツ。cpuの過熱。暑い。アツ。 ノートは暑い。デスクトップがイイ。夏暑い。暑い。この前。一年前。思い出さない。クーラー。寒い、暑くない。可愛くない。 そう可愛くない。自分も他人も可愛げがない。原因状態情動行動。 嫌う嫌う。可愛げ。反発、延焼、光源。照会状。売れセン。すすす葉だが肌の弱い。 疲れない。書く気がのうなった。 絵を描くの。絵を描くの。毎日毎日絵を描くの。もう奨学金が低級にあるからもういいの。 まじめに書く必要がないの。書く書く。描く?卒業だけすればいいの。 一応の区切りをつけるのは周囲へのけじめ(自分が終わるための理由付け) そう。終わったら遂にお薬。病院にいこう。健保も欠かさずに払おう。クスリを。 恩恵をこうむるんだから健保を当たり前に払う。年金?年金?も払わないとダメ? よく調べておこう。あるいは薬品とメンタルの板に聞いたって確かめよう。
アルバイトだから青色申告?企業勤めでないので自分で。 そうアルバイト。そして勉強。自己啓発。そこから始まる一週間。 一番大切なこと。早く読む読む速く読む。 それから始まる一週間。 全部全部。 人生の予定は迫るそれ。
楽しいはずだとは知りつつどうでもよくなってくる。 無関心が常態に。 ハイテンションが足りない。 ヒトゴロシー。 犯罪。 通報なっしんぐ。
私の楽しみが強迫的。 私は休日に絵を描いて楽しまねばならぬ。 しかし疲れる。 しかし呆然としていても休日に空の予定が。イヤ。 そう。休めない。 え。え? 描くたびに少しずつうまくなっているのは自分でも分かる。 しかし熱意のなさは何事に対しても悪い影響がある。 楽しくない?熱情がない。勢いすらない。これは対人での消極志向に原因があるのでは? ダメだ。疲れた。妖精が頭をナデナデしている。 やめた。今日はやめた。今回の休日も失敗だ。頭。頭。やる気が出ない。イライラ、イライラ。 イライラしてもやる気が出ない?不思議。 歌をうたおー。 人前で歌ったらもっと楽しいー。 仮面つけて歌ったらもっと楽しいー。 性別変わって歌ったらもっとたのしー。 可愛がられれば人生がどうにでもなると思ってるシンプルな脳髄。 「クスリがあれば」「可愛くなれれば」「速読できれば」 一つ頼れることがあると全部預けて。怠けるのです。 楽をしたがるにも過ぎてる。
317 :
ばsばs :04/05/30 13:57 ID:Fm38XDWO
自分を責めるための気力はあるのかないのか。今はないやる気さえないが平静でない。無明。 仏教の勉強でもしようか。その内でも特に密教。またもや漫画つながりで。恐らくやる気を失う。 あこがれた人と同化しようとしても挫折するわけじゃない。本質的なことでもうどうでもよくなって。どうでもどうでも。 ヒッピーになって生きるためには多少なりとも図々しくなるのがよい。生きる為、明日の食事。 ない、なんにもない。 しかし今日はなんにもない本当になんにもない。1時51分。ただいま現在この数字。私はなにもしてない。 しかし休日が終わり(刺激の少ないせいで自責も高揚もしない休日が)終わり、電車にのり多数の人間の目に出会い、歩く姿を見、乗車降車。刺激だ。 刺激物だ。刺激があるとイライラが更に。 更なる誘惑が向上が劣等感が。 今日。休日。 休日はなんにもない、良いか悪いか。気分を分けたら悪いほう。ぬるま湯に入っているコトの不快。 でも刺激があると、つまり人通りに出会うと、その中の目を意識すると、ぬるま湯にカラシでも入れたのですか。 今日は本当になんにもない。昨日の父はなにもない。最初の一声それだけだ。業績定跡良くないの。 なにもない。 でもゲームをやりすぎると明日へ、刺激の多くタスクの多い明日へ向かって準備。 今日はいつもいつも。いつだって今日は明日の為に準備しないといけない。 面倒よー。 私は昨日は省みたくありません。顧みる?両方カエリみる。疲れていないのに疲れているんだと思いたい。
休みは休みで生きている。仕事があったら働いて。 三大欲望を満たすのは安易な方法だけど多少安心が得られるんじゃないか。 他人が大切なのですね。 でも飲み会においての私。置石。
酒じゃダメ。根本的にダメ。 イライラが足りない。気分がよくならない。 帰れない。 今日はどうすれば。どうすれば? 楽しいことになる? 自分から行動。 出かける。誰かに会える。それが肝心。 他人に頼らなくっちゃ楽しくないのー。楽しくないの。他人に頼らなくっちゃ。 これは協力の範疇に入るよね。頼っているというよりは共栄だ。栄光を望みにするのですね。 他人の迷惑にならないように、他人に利益を与えて自分を安心させつつ試みる。 でもね。でもです。でも「でも」でもでもでもです。 やりすぎです。自分を抑えすぎです。 でも「でも」 抑えない時の自分の無神経さは目に余る。人は私を無神経な人だとして見ている。 無神経扱いされるくらいなら「暗い人、集会所、楽しい席でのお邪魔虫」それの方が。 あーうあ。 それでもまたきっと今回の集会には行くんじゃないか。行かなかった。行かなかったら。行かなかったらどうなるんだろう。拒否感情の表現になるのだろうか。
汗をかく。汗をかいたらシャワーを浴びましょう。肌が強くない、第一気持ち悪いから入らずには。 運動だ。運動だ。 休日。「高血糖によるだるさ」 学校へ行くときに軽く走る。汗をかかない、気持ち悪くならない程度に。 でも夏は走れない。だって汗。 だから湿っぽい日本の本州の夏は嫌。 東北へ行ってバイトしたらいいのかね。 休み休み。休みだね。なにかいいことないかなー。そうそうなんにもない、なんにもないよ。 来るわけがない。自分からの行動だ。 なにか楽しいこと起こりそう。そういう予感が突き動かす動力。私が押し殺したそれです。 クスリがあれば殺さないで済むのです。私間違ってますか山田さん。
日々変化したいと願うのは、過去の自分からの責任逃れ。 日々性格の浮沈が激しいと主張せるのは、気分のせいにしての責任逃れ。 まとわりつく不安に対する気力のなさ。薬で補え。 悪いままで湿っぽくいじけつづける問題。 でも明るく攻撃的に(クスリで)行動を始めたら私は。 カラカラ笑ってフワフワーふわふわ。 ふわふわしちゃいますねあしたから。あーうあ。
「ハートが処理落ちしちゃいますよぉアヘアヘ」「( )ですね。ホント・・・」 ノリ突っ込み。 できない。ノリ突込みができない。 「いーじゃんいーじゃん今日からそのノリで行こうよー面白いよ」 「そ・・そうですかー。じゃ今日からそれで・・・」 「うわー楽しみ」 予見して疲れたと言いたがる。 バカみたいだと自分に言う声の方がすぐに大きくなる。 そういうのが楽しいときもある。 でも毎日それをやるのはついていけない。 そう。それ。 浮沈が激しいというのは本当かもしれない(自分への思い込みがまた増えた。 そうだそうに違いない(また増えた)私はそうなんだ。 楽しいときにはそれをやってやろう。繰り返せ、周囲も習慣として受け入れるから。 そう。 でも二回の失敗。話さない。お話にならない。趣味じゃない。 ごみ。捨てたものを私が拾う。彼のものを私が拾う。プライドのなさを受け入れる。 それでいい、それでいいのです。あなたはそれでもいいのです。まずはおトモダチから始めましょうね。 わかる。分かるぞ。 アルコールもなしで私はまともに話せないことがわかるぞ。 しかしまともに話せる(リラックスしてる)時の自分はバカっぽすぎて 嫌だぞ。それで今まで何度(二回)頭が足りない扱いされたことか。ガキ扱いか。扱くしごく。 バカぁーあ。イがもたれてる。 でも、今でも、なにかをおいしくいただける?無理。 でもおなかがいっぱいになればしばしの平静が得られる。 体重が変わらないのに足が細くなってきた筋肉が落ちた。ジョギングが必要ね。でもヤダ。 家の中で手軽にできる運動じゃなきゃ嫌だ。 運動してるのはなぜだ?強くなるためじゃない。むしろ意地だ。意味はない。自分が自分が。 筋肉というのは男の象徴じゃないですか。肩の筋肉は増えてきたので憂慮せずともよかろうに。
・BBSを日記にしない。 BBSに書き込みが少ない時、思わず自分書き込みをして日記にしてしまいがちです。でも、これは来訪者にはマイナス。書き込みにくいのです。 また、たまに書き込んでくれた人に「うわー嬉しいーずっと誰か書き込んでくれないかなーって待ってました!!また来てくださいね!!絶対ですよ!!ずっと待ってます!!」など、熱いラブコールレスはしないこと。はっきり言って、引きます。逃げます。 さらっと、でも真摯に感謝レスで十分です。居心地のいいBBSを目指してください。
こんな書き込みにくい独語スレに書き込んでる人はずいぶんと変なお方だといまさらに思った。 そしてこの発言は注意を引く為と、自分へのゲテモノ露出主義の為にある。正直。ゲテモノなまでに正直なのはいいコトね。 私は絵を描くのが楽しくありません。音楽を聴くのも楽しくありません。私は体育会系なんです。性根が。 楽しいか楽しくないか。これは本能的な、一時的な、一日やそこらしか熱情の続かないような楽しみではありません。 生甲斐になるか否か。 私は体育が好きだ。身体を動かすのが好きだ。口先でウジョウジョ口論するなんて本当に嫌だ。殴れ!蹴るんだ。投げてこねて突き飛ばしウニウニ。語彙が少ない。ここは頂点盛り上げるべきところで臨場感を出すべきだった。 殴れ。どうして殴らないんだ。こんな回線介して会話して、殴れない。なんて不自由なんだ。 相手の顔がメートル範囲に無いんだ。 わたしは 争いがダイスキダ。しかし頭を使う争いは嫌だ。スポーツでも頭使うんですよなんて意見は聞き入れない。 俺がスポーツをやるときは相手のコトなんて目に入ってません。ただ蹴り飛ばすことだけを考えてます。邪魔なものを排除するのみです。膝が痛い。 だから嫌がられるわけだ。さぁそういうワケなんだ。バスケットボールだってまともにボールが取れませんから!不器用ですから。 相手の手をおもくそ力の限りハタキます。手が赤くはれても オレガタノシイカライインデス。 自己中心的でなければ生きていけない。自然界とはそういうところなのだ。死ね死ねー。 シンプルな思考をするんだ。 そう。こんなふーに。ストレスがなくなるぞ。私のストレスは主に他人に対する遠慮から発生しているのだー。 剣道。あれほど甘ったるいスポーツは無い。あんなの「武道」じゃーない。あんだけ厳重に防具つけといて武道とはなんだ。 ちょっと狙いが外れて防具でない肌を打ったからって何だ。痛がれ。いや痛がるんじゃない。アドレナリンが足りないんだよ。骨が痛くなるまでやって頂戴よ。
バカがー。あと一時間しかない。休みがおわってしまうー。 大阪弁はいいですね。私にとって理想的な中性の雰囲気を表した物言いが、私にやりやすい形で整っているのですからー。 「感情的」というイメージがあるから、ですますの雰囲気で書いても望ましい空気を作れるのですからーですからですから。 自分でもよくわからん理屈を捏ねました。ホントに頭悪くなってキテマスヨ。二十歳超えたらこんなこと書けませンヨー。 さて。 絵を描くぞ。嫌でも書くんだよ。あと一時間しかないから落書きくらいはできるだろ。イヤダッ!ボクハソンナンジャナインダッ! さて。 私はスポーツ。他人とのふれあい、他人とのスポーツにおいて、他人を殴り飛ばす屈服させるルールにおいての勝利を手にする。 ことによって自然な力を得ることができました。しかし文化系ではやれません。 じゃあ「この絵を見て死にたくなるような人間ができればいい」なんてことができようか。 死なすのみなれば、ナイフをもって腹をグチャグチャグチャとミタビほど刺せばよろしい。なんて簡単なんだ。人を殺してみたかった。 タノシイ。なんて楽しいんだ! 運動はタノシイ。他人がいるから運動はタノシイ!陸上は嫌い!だって相手の腕引っ張ったり突き飛ばしちゃいけないんだもんねっ!アギャーグギャー。ゲショゲショ。 押し付けられたドーブツが悲鳴をあげておるのですよ。運動も将来の理想像に入れておこう。 獣のように殺し犯し廃棄セヨー。 それが私の人生なのですよね神様・・・。神様神様。 とりあえず上位存在をおいておくと安心するのだぞだぞ。 父のような卑近な存在でなく神だー神様だー。 「エディプスコンプレックスの権化のような奴だな」 私は彼を見て、一瞬でそう理解した。んだと言いますよ。 知ってるか!熊を檻に入れるとウロウロするんだ知ってたカー。動物園の白熊が単調な毎日に殺されているこの現実がニュースにならないのが不思議なのです。 新感覚エディション。プレスプレス!スクリプトーゴーダンだんだんダンバンドンバンダンドンドンドン! 勢いが無い私は私じゃなかったんですね!爆発的に理解した。 現実逃避は性にあわんのだ。俺様は人殺しをするくらいの野性味が無いとダメなのだ。
326 :
bぴh :04/05/30 21:11 ID:WQIpk+Sl
メガネをよく破壊した。 眼科医は母とともに訪れる少年に言いました。 「んーそんな乱暴なようには見えないんだけどねー・・。」 「いや違うんです。ちょっとした傾きが気になってツイツイイジッチャウンデスヨー(本当になにか不自然な言動だった)」 小学生が言いました。 思いました。 (この眼科医はどうしてぼくの凶暴性を見抜けなかったんだろう。母親に遠慮でもしたのか。そんなに俺はおとなしいように見えるのか) 違うーチガウンダー。 私はもっと暴れたいのです。肉体の付属物でない服やメガネは引きちぎりたいくらいに鬱陶しいのですウットウシイ!! 目の手術をしよう(片目で三十万、暴利だ、資本家のエゴだーここは資本主義社会に対して文句をつけてPTAのおばんを味方につけ押しかけるのだ。眼科医局は人間の重みで自壊するーどーだみたか俺の力をみたかこのやらー。 素敵な日常が目の前に表れる瞬間! 私は皮肉にも目を閉じて見逃してしまっていた!バブバブ!!ぼくちゃんは世界が見えなくなってしまいました! お金!オカン金がねーだよ!金!ビビビビーッチ!サノバビーッチ!ファッキュファッキュファッキュウーファッキュファッキュ・・。 あぶば。(噴出)ぶぼば(排出)。ガソリンブブーッ。おががばばおばおばおば。
俺はね、休み時間のドッヂボールだとしてもね、殴りたかった。 ボールでなくね、鉄球を仕込んで投げつけたかったんだよ。自分の力が相手に与える損害を信じたかったのだな。 その姿は実に美しいスポーツ没頭行為に見えたことであろ。「殴りたがっていたー サッカーだって相手を蹴り飛ばせたらどんなにイイかと。 やる気が充実するにつれ、私の凶暴性も増していくのです。 スポーツの名にふさわしくないであろう反則行為が頻発します。排除されます。 なんてこった。 格闘技が足りないんだね?薬より格闘技が足りないんだ! だから格闘なんだねゲームだよ、わかったんだ。わかった。かーちゃんわかったんだべよ。 汗疹が。毎日二回風呂に入らないと汗疹になってしまう。なんて面倒なんだ。食事も面倒だ。日々固形燃料ですめばよろしいのに。現実って素敵ね。 「ヤセイ」が足りないことが判明しました。 SMクラブに行きましょう。
朝餉より夕餉まで。 母様のおつくりになる食事の間。12時間。私はその間水さえ口にはしなかった。 お陰様で疲れた。無駄なことをした。低血糖で動くと疲労が実に効率よく溜まる。 家に帰って小さなことでいらいらした。低血糖で疲れている。刺激に敏感になる。 小動物は弱い刺激でもすぐ死んじゃうのですよ。人間だからイライラで終わってさ。 小さなことでイライラするほど不幸なことはない。 ちょっと我慢、ちょっとの無神経、ちょっとの図々しさ。 そういうものがあればイライラが無くなっていくのに。敏感すぎるとちょっと面倒なことが増えるね。 んで低血糖で気力さえも失われているから。 問題ばかりが目に入ってさ、解決を迎えることがないの。 元気のあるときは解決できるかもしれないけどね、そういう時は鈍感になってて周りが見えないんです。 人のことを気にせず練習するために、自分で無料レンタルお絵かき掲示板を借りさせていただくのです。
ホントに決まった。絵を描くための、勉強の。 絵の勉強のための気力はもう失せた。幸運にも一年半決心が続いた?いや通う気力が前向きのベクトルのままで保たれた。 最低限の努力しかしなかった専門学校も、心理的に終わった。あと6ヶ月か。休みを抜いて6ヶ月だ。短いです。短いんですよコレは。きっと。 私に快感を与える全ての表現形式を思うままに手にすることができたら、私はきっとなにか。なにかーあるんじゃないですか? 卑俗な例えで申し訳ないが、極めた。いや極めないまでも全種類を手に入れた。ポケモンの150種類目だとかレースゲームを全車種でクリアするとか。 そういうことをしたらなにか。ナニカーあるでしょ?あるでしょう。消費者(PLAYER)に向けられた褒章が。 でもないんですよ。それに達成感じゃない。わずらわしいものから開放されたという感触しかない。 能力の上昇というよりは、逃げ出すための努力を続けているのだと感じて生きて、何年目?するコトしてるクセにね。イイ子でいようとするのー。 努力って大切よね。でも楽しいことがあるから努力できるんですよね。刺激のない努力の過程はイヤデス。ビビビと響き渡るトンネルの射撃音声なのです。 空手の努力。ゲームの努力。 私はある種のゲームをよくよく最後までプレイすることがございます。対人ですよ。 技術的に詰まる。最後の技術を手に入れるまでがそれなんだから。終わりは当然のごとくある。 そこから始まるのが合気みたいなモノなんですよ。相手の心を読み取るって言うの。なんて面倒くさいんでしょう。 人の心を見透かそうとするなんてーなんてーなんて、小ざかしいんでしょう。いやタノシイ。楽しい筈です楽しくないけど楽しいはずなんですね。 技術を極めたら心が関わってくるんですよ。私は心に自信がないからそこは避けたい。技術だけでなんとかしていたいんですよ。ネェネェネェネェ。 鬱陶しいのー。 精神医学の博士号手に入れたら人心把握するかのごとくですよ。馬鹿みたい。
330 :
sadf :04/06/05 16:15 ID:Y15RdE1K
断った。安寧。 すっきり。 酒は好きじゃないが一人で暇潰しにするなら悪くない。 無理してわざわざ呑み過ぎる。
カワイイカワイイ。お世話様に困窮。 そう玩具扱いが関の山。 積極的にする為の苛立ちはまだ。 実現されぬま
なにか人に伝えるべきことがあるわけもないのに書く。理由は何だ。いい加減自分に愛想が尽きる。愛想笑いが反吐を出す。言語不一致。 目的格の削除。主格の損傷。シツコイことは悪いこと。昔のコトを忘却。漢語使用。 彼がそうなるのは昔のコト。彼は昔が悪かった。今のことは過去のコト。過去の消去は自分の為に。もう悪くない悪くない。 自分の愛想の無さは他人のためでなく自分の為に。自分をそうする、軽くする為にそうしようよう。 自分の主格。目的。自分の目的。なにもなにもうがうが足掻く。そういうものだと。 人間とはそういうものだと人間が思いたがる。葛藤を避けてコレでいいんだと思うために定義を。血液型運命天命事実真実公共感覚。 特に私は意識してそういうことをやってきた。無感覚に。 お疲れです。お疲れ様でした。今まで本当にありがとう。 脳細胞の破壊一新。脳は再生しない。一度壊れたらそれまでだ。再構成ができるのみ。 再生はできない。組み換えができる。遺伝子組み換えはできるが再生はできない。新しいものはできない。 思考の列の並び替えができる。新しいメモリは増えない。構成整理だけができる。
いわれても自分が言葉にふさわしくないから閉口。 自分はなにも言わないほうが他人のお邪魔にはならないでしょうと。誰にも迷惑が掛からぬようにです、なんだと。おかげさまだおかげさまだ。 愛がないというのは本当のことか。抽象的なコトを手に入れた、失った。 その手の言葉が抽象的で事実を見失う。抽象的なことは理解できない。しようとしてもできない。説明をできない。つまりいつのまにかどうにかなる。 改善の余地は愛のうちにはなかろうが愛でないほかの、改善作業に意味が効率がある。すべきはそちら。 悪い気持ちはミッカ引き摺る。そして一生後悔の種になるのか?種。種。種のうちに消化酵素の働きで発芽率のupが可能なのだ。 自分を忘れるために考える。考えるが嗜好ではなく義務であり、趣味でなく困窮のための逃避。 日本語は哲学の解説に向かない。外国語を習ったほうが良い。自分というものを考えるなら外国人になればいい。 日本人として、日本人の一員としてだ、つまり構成員としてのあり方を学ぶほうが。 「人にどうやって迷惑をかけずに、しかも自分が不快を感じないように生きていくのか」 一生のテーマはコレ。自由人などという言葉は、日本的コミューンの中での誤解を生む嫌がらせ。能動的には嫌がらせになる。 分かりやすい言葉で自分の心情を解説する小説として有名な○○○○朗。 そして疲れる。 漫画家は過労で倒れ、小説家は心労で自殺し、映画監督は金勘定で刺された。レスリング選手は恨まれた。 悪い悪い。悪いことばっかりだ。 今今。今いまし、昔なりし、神の子のなんたらうんたらの栄光あれ。
人と交流するのは疲れることばっかりだ。勾留だ。刑務所での勾留だよ。 ここでの勾留でさえ疲れるんだからこのスレに書き込む奴は、人目から逃れられない呪詛を受ける。 逃げ出す。社会生活からの逃避。隠者。隠匿者。自分を隠匿湮滅。煙。人いきれの中の煙。モヤモヤ。小説家詩人ポポポ。ポーポー。 イヤになった。そろそろ本当にイヤになった。終わりが終わりだ。全部終わってやり直す。 戦術を学ぶために一度死んでおくのが良い。アウシュビッツ。小学館発行。 時間時間。時間に縛られる生活ってイヤ。でも時間が無ければ私はなにもしない。人に言われなかったら何もしない本当に怠け者。 誰も何もしない。自分が、自分の。遺産があったとしたら怠けるかもしれない。 都心の隅っこの、人のかかわりの薄い都会の、薄汚れたアパートがいい。家具は置かない。冷蔵庫さえ置きたくない。テレビは煩い。やかましい。 アナウンサーの声が耳に障る。女性アナのアイドル声はなんとかなりません。ニュースが一番嫌い。 なにかやってる世界が動いてる。私はもぞもぞと床に寝転がるウゾウゾしてる。何もしてない何もないない。 昔は旅に出た、今も旅に出る。鈍行列車で行く先々で嫌な思いをしながら帰ってくる。 そして「やっぱり我が家が一番だ」 自分に安心する形で妄想を終わる。これだから完遂する気力が起きない。 焦燥感があることだけで若いうちだけで。 やはりどんな悩みも規定のうちに、人生の悩みという規定のうちに全てが存在している。 自分が既定に収まるのを意識した。幼稚園児の頃からだ。HeroHero。誰も誰も。信じればヒーローになれるのです。 規定に収まってもいい。 大切なのはいかに既定に収めるかということでなく、自分でいかに既定外に・・これも違う。収まらない。 定跡にとらわれず求めるままに動けちゅーこっちゃ。
眠いダルい。月のもののせいよ。煩わしいたらありゃしない。おとついなんか酷い腰痛腹痛止まない吐き気、食事もとれないし起き上がれないほど辛かった。子宮なんて要らない。男に生まれたかった。 自分は男なのだと信じていた。それがだんだん、自分は本当は男かもしれないという希望的心持ちに変わり、今ではまったく女。
ピル呑みーぃ
身近にいる人間に二人目のリストカットさんを見つけた。双方ともに女性。なぜか男は切らないらしいが。 白々しい空気。嬉しい人が一人。 主張の強い彼が遠まわしな表現を嫌い、手首を切ることを嫌い。 嫌うことはどーでもいー。 どうでもいーことで好きあったり嫌いあったりしてるんだ。 個々人によって変わる。私は共通の演出を人々に共通に、フレキシブルの足りない対応で補おうとするから失敗する。演技。 演技とは心情を正確に伝えるためのもの。嘘とも密接に関わりが。
鞄だって人の見ていないところで、抱いた持ち方をしてみたり 無理と声帯しぼって高い不自然な声出してみたり。 女だったら付き合っても良かったと冗談を言われて動揺してみたり 昔言われたかわいいという言葉は幼児に向かっていわれた言葉だと気づいてみたりした。
numって美形なの?
自分に対する容姿判断の発言はことごとく嘘になりますぜ。
341 :
ょιゎ :04/06/11 21:47 ID:SWugoSTO
ピル飲むと体毛濃くなるらしいので嫌。 ぬむはちは色が白くて整った古風なアジア顔でしょ。アジアっていうのもあれだな。日焼けしてるとインド人?って言われて真っ白に戻るとロシア人?って言われるし。 今年ももう日焼けで何皮も剥けた。最初火傷状態で服着るのも辛かったよ。日焼け止めなんて塗るのめんどくさいよね。そしてスキンケアも全くしてない。 こないだテレビで女子刑務所の特集してて受刑者たちが化粧水使ってるの見て複雑な気分になった。
はーんはーn
背中合わせで独り同士言い合ってるような感じ。
毎度まともな返答を返せず申し訳ないが、馴れ合いを決め込み、居心地よろしく過ごす為なら悪くない。 ただし刺激は。海にでも行かないと皮膚なんて向けたこと無いですね。繰り返し剥けてると全身皮膚が破滅しちゃいますね。 紫外線の強いところにお住まいのようで。 今日も正直について考えた。演技は自分を正しく、意図のままに伝える為に正当。 「寂しい」と一文で終わるなら小説は要らない。文字であるいじょう表情も、声の抑揚だって使えない。遠まわしにせざるを得ない。バカな。 自分の事を性欲から支配欲から、日々のちょっとしたイガミアイまで。醜いことを全部書いてたつもりでしたが、なかなか。 酒場での例の発言から女性陣に避けられつつある私ですが、数ヶ月害の無い(存在感の無い)のを見て、まぁいいかとでも思ったのやら。 酒を飲まない人に言いました。 「なぜ呑まないのか。アルコールハラスメントをしたいわけじゃない。アレルギーがあるならばなんとも。しかし自分をさらけ出すことを云々」 自分に課せられた(強迫観念的)義務感を人に押し付けた。酒の上になり説教臭い。 物忘れが酷くなった。
客観的に、全体を見渡し自分がどのような位置を占めているのか瞬間に判断する。これが事実判断の絶対ago恵那j8あbあ。 学者ぶった文章を書くとバカになる。バカが偉ぶるとバカが酷くなる。ヤめます。 家族中80%が女性であるにも関わらず、級友(女性)となると。高校あがってまで級友って言い方も。学友。知り合い。知人。知人でよろしい。 よほど頭がフラフラして沈静してる時でないと私は、せめてものお慰みさえままならず、合成音声のごとく平坦で無味乾燥なコンニチハ。痛々しい・・・。 そう。女性ということに私はこだわる。オナベやらオカマやら。性別が判別できないならそんなこともなかろうに。 見た目に判断を与えるたー、なんてなんてなんて。違う。
つまり私の問題の多くが家族関係に始まると思った。フロイト先生の説を丸呑みでなく鵜呑みにしている。 当てはまらないことも無いから家族のせいにしてみよう。青年期は少々思い込みがひどいくらいでちょうどいい。ちょっと壊れてるくらいでちょうどいい。恐らく。 妹が私の服装センスをダメだダメだと申しますので(おっしゃいますので?申しておりますので?)色素配合を意識して服選びをするようになった。 しかし新宿駅のビルにあるようなブティックは。前を通るだけで無礼なような、場違いなような。制服なのに非常に似合っているというか、厳格な面接の結果なのか。 妹からファッションの劣等感を授かった。 オタクファッションは絶対に避けようと・・。 思って服の値段に注目したら服は高かった。安い安いと評判の例のモノクロだかユニクロだか。1000円。百円にしてください。 なんの快感も無いのに服を気にして値段を気にして・・・。 面倒です。常にスーツ着用でいいですか。家でも着ますがいいですよ。また論点がずれた。物忘れがひどいどころじゃない。 筋をなぞって話す気が無いらしい。
私が多く信じられるのは憎しみの事。 気分のよしあしもありますが、その多くのコンディションの中で信じられる時間の多い感情は。憎しみです。 憎しみによる人と人とのつながりは、動物的で私にとっても、実にシンプルで理解が容易い。 憎しみの中に自分があると思っていると安心する。 でも現実じゃそうそう嫌われる機会なんてありゃしない。私が存在の主張にさえ腰の引けることを。 あ。あ。あ。 私はわがままです。自分の中にある理想でなければやらない。自由人とでも呼んでくださればよろしいが皮肉の意味以外でこの言葉は。 使われた試しがあったものか。またズれてる。アホだ。シンナーもやってないのに脳組織が破綻しておる。 絵を気に入ったらしい。そして人生の多少の時間を私に関わることで過ごそうと決めた人が。 疑いたがるのは自己防衛。思春期の悪い記憶は後を引く。 このごろ直接的、日記形式に描くことが無くなった。伝わるか伝わらないかの表現で誤魔化すようになった。 これは周囲の人らにここを発見されては困るからという理由で。 浅ましいことなのか・・。 しっかり発言すればよし。居るだけで迷惑な人間ってのは、常識の範囲でイヤしない。自分を客観視するコトを忘れない。 自分がなにか求めたら「迷惑」だなんてのはコレこそまさに自意識過剰ってもんじゃないのか。 期待している遊び道具が見つかった。人間に対しての感情なのにモノ扱いした。自分を非情だと信じるべくして、こうやった。
デブにデブといわない。バカにバカと言わない。金持ちに金持ちと言わない。こじきにこじきと言わない。 人間に人間といわない。手足に手足といわない。呼ぶべき呼称を使わない。人を人と呼ばない。 事実を口に出すのはよろしくない。失礼な。 本人の目の前でこそ失礼にあたるかもしれないが、ここで陰口をたたく分には(申し分が無い)表現ができるような。これは本意ではありません。裏の意味をご覧くださいませんか。 好意をもって解釈すればどんな人間の言葉でもウソクササが皆無でございますよ。 もっと分かりやすく簡潔にまとめよう。いい事があった。でも嫌なオモイデが頻発するのはいい事があった日に。
何も無い空間刺激の無い空間に放置される苦しみとはなんでしょう。 慣れ親しんだ通学の道程を辿る作業は、足に疲労を溜め込むだけなんだとそうだ日記に書いておこう・・。 通学の時間が長すぎる。チベットの学生さんを云々。ここは日本で、私は甘やかされた環境でイきている。 政治的救済と魂の救済は別物なのだー。と三かい諦めた先生が仰ってました・・・。すいませんねどーも。 だからつまらないコトを思い出す。昔のつまらない後悔を思い出す。 人が見れば喜劇。自分が見れば悲劇。精神的未成熟が、喜劇を私に与えないのだとは申しますが。 あの時私は子供だったのです。子供に喜劇を与えても悲劇になるのは目に見えているのではないですか。 記憶の中で、当時の記憶の中で私が子供で居続けるのを強制するのは、私です。 私だから過去を変えることができません。なにがいいたいんですかすいませんごめんなさいとあやまるので 通学路でいちいちオモイデとしてよみがえってくるのはやめてください。 ちょっとした悲劇に、自分に酔ってしまう瞬間はウットウシイのでやめておきたいと思ってます。
本気で人とぶつかり合わない。 悪いところを好きになる。弱いからこそ好きになる。 ダメなところを好きになる。弱点があるから好きになる。 完璧じゃないから好きになる。ダメさに漬け込み好きになる。 同情心がどーたら、うだうだ言いません。
本気でやるのは卒業後。今からやるのは卒業後。 知らない人がまわりにいないと、私はぜんぜん安心できません。 知ってるからこそ恥ずかしい。旅先の恥は。 眠るべき時間を見忘れる。
ウサギさんがカメさんに、一緒にお山へ登っていこうと言いました。 カメさん答えず、黙ってついて、いきました。 ウサギさんは話しかけました。話しかけました。話しかけました。答えました。話しました。話しました答えました。 三回たずねて答えは一つ。イライラしました。誰が?誰がですか?帰りました。 「明日も一緒に登ろうね。」いいですか? 明日も疲れる。 途中でイライラしてきてウサギさんに噛み付いたので、ちょっと悲しそうな顔をしながらウサギさんは足を口から振りほどく。振り回す。ブンブンブン。
嘘にも限度があるってよ奥さん。 「Love突然」
桜が咲いたと思ったら夜桜だったのですか? 梅が咲いたらお酒でしょうか?三年漬けなきゃダメですか? 雪が解けると春ですか? 春になったら。春になったら。 昆虫やら植物やらが交尾とあいなります。ねじの緩んだお二方が発生するんもこん季節。 浮かれた浮かれた。落っこちた。 あぶあぶあぶあ。あなや。
そう。優越感が醜い。弱者を見下ろす根性が醜い。日本人が恥の文化とはこれイかに。 恥ずかしい。恥をかく。恥ずかしい。恥を描く。恥を。 自分が嫌いでたまらんようになるのはいい日だよ。楽しいことがあった日は自分がイヤになるのだよ。 誰かが私を陥れようと不幸を捧げて待っているんだとあうあう。 正直に書くのはいい。しかし文字は伝えるためにある。誰かがいつか絶対に目にする。自分が書く分はね。心に沿っててもね。 相手がどんな風に読むか。 たとえばウジウジとしたら自分が破壊衝動のあることを相手は見失うかも知らん。 ラブラブ言ってたら文章には、ラブラブ事象しか書かれぬのだから、周りの迷惑は。 こういうこっちゃない。 「Love突然」 浮かれたおいちゃん恥かくど。
本気で生きなければ。悪いところを覆い隠さねば。ヨイトコだけ相手に見せなければ非常なる不幸が訪れる。死ぬ。 始め。明中暗。はじめ明るく中途はぼちぼち、終わるときにゃ闇夜にまぎれて雲隠れ。 ファーストインプレッション。FastImpact。 最初で最後。始めにして終わり。アルパでオメガ。終わりは始めるときから見えておる。 あぁダメだあのカップル(アベック)(二人組)(お二人さん)(乗り合いさん)(おのぼりさん)(お調子者)(限界突破) ゲーム業界用語辞典を読む。少年漫画板用語辞典を読む。 アニメを見るのがもはや面倒になっても、これらを見ているとオタクのネタには困らない。作品を知らずともオタクの兄さん連中に合わせることができる。 これは。これは。 浅い人間関係に必須。 まずは軽い知識を。 そうやって穿つ。ごまかしを入れる。 自分と同じ人間だと。
社会性の欠如。山中の隠遁者遁走。
コスプレをした姉さんになって秋葉原をウロウロと。チクチクと。中身は男の。 しかし今は。xxとxy。染色体が。男は。秋葉原の男性比率は。 逆アプローチ。 女性比率の高いところは。盲目的で一方的な目線を与えるだけの浅ましい人間はどこに。 秋葉原でコスプレをすれば好意の目線(視姦)(目で犯す)を受けられる。 ならば男はどうすればよいのか。ハッテン場に。 女性を自分に同一化してるだけなんとちゃうか。 最初っからの誤解が留まる。
社会生活のうえでの重なり合い。 貴族と労働者。aaとccの関係。aaとabの関係ならば、ややもする。bbとcc。 知らない人なら顔さえ見ない。
人からあしからん感情を向けられて自意識過剰に輪が掛かる。 自分の話術の未熟さと精神の動揺が、自分でも滑稽に映る。 落ち着いてくるとイライラが募る。 今日も所有の問題で無駄にイライラした。 利害だ。ものは利害で理解するとうまくいく。資本主義を見たまえ。 しかし、感情で解決しないとまずい事柄もある。 友情と愛情を利害で処理しようとするなら、その人間はなんと無情薄情な人間ですか。 感情を動かし始めようとするとまたまたイライラが募った。 人から注目されるのは悪くない。自意識過剰のことを除けば。 騙されているような気がしないでもない。 論理的に考えても、経験が少ない、理解が足りない、私はワトスン君じゃ、ないんです。 騙されたということで安心しておこう。刺激の無い一日がまた・・・。 うまく受け入れられたら、楽しくなるかも、知れないってのに。
騙されてはいないんだろうと、仮定する。自分を傷つけないために必死になるのは久々のことだ。 まず、なにを話せばいいのかわかりません。まずトモダチからってことで日々の会話が。なにを言ったら。 自分から質問してしまうと、駆け引きなんてのを抜きにしても、騙された時に・・。 信じたらいいんですね。リラックスね。 騙されたんだと思って、騙されたんだとしても、多少痛ましくともそれは、少しの楽しい感情の代償だとすればヨロシ。 女ってどういうときに男を騙すのでしょうか。 騙すとはいかぬまでも、せいぜい反応を面白がられる程度にとどめたい。 このままじゃ不快の方が多い。相手の感情をどぶに捨てているような。 信じればアッパパーになれるから。 神様は信じるために居るんですよ。 自分の苦痛の理由付けの為に居るんですよ。 だから信じればいいのです。信じれバ。
人間の書き方(描き方)の練習でもしようと思ったが、それは理想像を絵として表す、つまり現実逃避、オタク型の向上努力なので、今は、今は。一時的に休止すべきだと。 なにから興味を持ち、そして何をしたいのか。理屈をこねると人の感情ってのはつまらなくなる。 曽野綾子氏(女史?)の旦那様は、小学生の頃から精神分析の本を読んでいたそうなのです。 私も簡単な心理ゲームの本を読んでたんですが、数には入らないかもしれない。小学生の内から・・・。 客観的に人の心理を見る癖が付いたのは悪いことだとは思わない。でも自分の心の動きが白々しく見えるのは、なんともいえませんのー。 自分が白々しいです。
灰谷健次郎先生の「少女の器」を見て思ったこと。三田誠広先生の「いちご同盟」を見て思ったこと。 人と人とのふれあいは、本気で純粋になるための遊びだと思いました。 傷つくことを恐れずに、本気にどれだけなれるかの遊び。傷つこうが本気になった方が楽しい。 怖がりはいつまでも楽しまない。暗澹として楽しまないの。
今日初めて相談らしい相談を思いついたように思ったが 「相談することにより自分の考えを整理し、人に伝えられるほどに整理された時に答えのようなものが出る」 とどこかで読んだのを思い出した。 口に出すのも恥ずかしいが「女の人となにを話したらいいんですか」と。 まず相手も人間であることを忘れない。相手に興味を持つのが基本。 考える前に話してみる。思いついたら言ってみる。 それから始まる一週間です。 。 気まずくなるのか楽しくなるのか。 むしろ言われた側の問題じゃない、ね。 言った側はだいぶ精神力を使ったんだからこっちも。 これは「平等の精神」だろうか。「恩義」だろうか。功利的に考えたら・・やめよ。感情的にならなきゃ駄目さぁ。
暇さえあれば?は・・・。 あんまり細かく書くのはあちらさんのプライバシー侵害に当たるのではなかろうか。・・・・。 自分は騙されていないんだと愚鈍にも信じることにした。疑ったらアカン。 甘えなきゃいかん。人に甘えなきゃいかんのだ。人に体重をかけてのっかって見るのがいいのだ。 私は他人になにかをやってもらおうとする癖に人をうまく利用できない。つまりただ助けを待つばかりの依頼心の強い、自立心にかけ離れた・・。 この「他人」が、まずいことになる。共依存は楽しゅうない。 しかしこれと言って相手と一緒になにをしたいのかも浮かばない。 まず相手に対して人間的興味を自分でそそらなきゃならんのか。か・・・。かったるいなんて言えません。
ヤクゴトフー。 微笑ましいのー。 境界例の恋愛を目の当たりにしている気がします。 精神症状が強いので、精神の偏向に慣れていない「私以外」の人間はそれを恋愛と認識できていないような。 私が恋愛について知覚できるのがどれほどの範囲かも知らずに身の程知らずに。 いまの発言は自己愛と虚栄に基づいて為された。 すべてのわざには時がある。 聖書を読ませてください。旧約聖書が売ってません。教会が近くにあってもいけません。 買って下さい。ください。 甘え損と言う言葉がある。
他人のことはよくわからない。 曽根綾子先生は他人のことを自分の事のように書くのは失礼だと言っていた(分かるわけも無いことを書くのが)。 他人のことを書くのは噂話に通ずる、それは下品なことだと思う(なぜ?) なぜ下品なのか。なぜ他人に時間をとられるが下品なのか。 あぁ。他人の不幸を喜ぶからだ。 なぜ私は他人の不幸を喜びたがらない?本当に愉快なことじゃーないっていうのか。偽善じゃ済まないよ。理解するまで。 他人に構っている暇が無いからだろうか。 自分の、明日の自分の為に向上が云々・・。なにか違う。私はもー少し薄汚い生き物である筈。 なぜ他人の噂話をしないのか。自分の感情を観察する代わりに他人を観察するのがなぜいけないことなのか。いまやってるってのに。 噂話・・・。症例を書くことがなぜいけない?他人を観察することの何が悪いのか?人を病気扱いすることの問題はこの際。 噂噂・・。噂・・。 そうだ。噂話は仲間がいないとできない。 仲間の内側で外側のおろか(に見える)な人間を笑っている共有感情だ。 私は所属の欲求を満たした経験がすくないから、噂話をできる人間に羨みを感じているのではなかろうか。 この結論はすこぶる不快(日本語がおかしいかも知れないが、私の不快に関する感情を参照のこと、または嗜虐)なものですが、 自分の理性を最高の物として、自分が論理的判断の象徴だとするばかりのこれまでの判断にはうんざりしたんですか? 他人に質問すべきときに自分に聞いてたんだよ。 自分と相手の分別をちゃんとしなさいよ。ごみは燃える日に出すんですよ。おしまい。
明日の事を予定にしない。 ただ信じるだけだ。バカになれ。
369 :
:04/06/17 14:59 ID:9Z9tiIIV
晒しage
>>364 確かに相手に興味を持ってると会話が進むよね。
自分に告ってくれた人がいったいどんな人なのか、気になるでしょ。
他愛のない話してても結構人柄みれるし少なくとも雰囲気掴めるから
気張らずなんでも話してみてください。
告った子としては、質問なんてされたら嬉しいだろなぁ。
自分に興味持ってくれてるってわかるから。嬉しいし頑張れる。
いや、別に質問されなくても、好きな人と喋ったり遊んだりできるだけで
嬉し恥ずかし大興奮なんだけどね。きゃー!なんだかなんだか微笑☆
ちゅーぼーみたいでゴメンねぇ・・・ その子は服装とかどんな系なんだろ。 気が合うといいねー。
372 :
abfn8j1q98 :04/06/17 21:09 ID:xRFfUMij
そんなコト言ってくださるから恋愛相談開始。
系統づけることなんてファッション知識皆無の私はできませんよ。 しかもそりゃ、一緒に居て黙って座ってるだけの本当に中学生レベルのお付き合い。 こうして相手を分析しようとしてるのが浅ましく感じる。 場当たりで相手に対応しなきゃ失礼に当たるんじゃないだろうか。 相談しようとしてるのに独り言じみてくるのはなんとかならないでしょうか。 気が合うといいねー。 女なら(男でも)誰でもイイと思ってるのはバれちゃいけないんだとは思いました。
相手を格付けするみたいでなにかイヤ。 私自身「あなたはコレコレこういう人間ですね」といわれるのはむしろ嬉しい。アレ。 とりあえず質問してみますね。 非言語コミュニケーションをしようと思ってジリジリ近づいた。 予想されるもっとも悪い相手の心情は「(気づかせないように)ジリジリ近寄ってきてなんだか気持ち悪かった」 最低なコトを考えてるとなんという安心を得るんでしょうか。マゾ。 言葉使いますね。人間だもの ね。
375 :
:04/06/17 22:01 ID:IoGZrbJ/
何、このスレ????
376 :
noiun08898 :04/06/17 22:04 ID:xRFfUMij
独り言を言い続けてたらいつの間にかオカシクなってしまった1のスレです。 人生相談するつもりはあったんですホント。
ぬむくん面白いんで毎日見に来ちゃってます。
好きな人のことそう簡単に気持ち悪いとか思ったりしないよ。笑 怪しまれるカモだけど。 かったるいとか言いながら実は告られて浮かれて ひとりでニヤニヤ笑ってるでしょ?
体が目当てだー、なんて。思ってませんが他人との差別化はまだ終わってません。同じに見えてますよー。それはこっち側の努力が必要なんですね。 遠距離恋愛ならわざわざ会いに行く必要があって、熱量を増す助けにもなりましょうが、同じ職場、同じ学校、同じ同じ、毎日同じ場所で会えるんだからアレです。 嘘じゃないとは思ってますが、騙されてる感が抜けません。騙す利益も原因もまだ一つとして見つかってないんです。 浮かれてても自分が見られてる、ってのが自意識過剰のせいじゃないことになってしまって、なんだか恥ずかしいとの台詞を独り言で連発するようになりました。 こりゃ楽しい。楽しい楽しい・・・。もっと軽口叩いたほうがいいんね。信州弁。
後悔の多さが鼻に付くのに違いない。 なにがどうしたいのか、わからない。何をどういいたいのかわからない。 甘梅干みたいで微笑ましい自分がイヤになった、キた。行きたくなくなる。 おぉ。舌足らず。
なにか期待されているかもしれないが既に失望が始まったかもしれない。 なにも言わずに黙っていると不安なコトばかり頭に浮かんだ。 よぅ喋ることでー自分の不安からなにから全部打ち上げて全体重掛けたったらいいの。
気が重い、行かずには。 時期尚早だった。 クスリが足りなかった。
信じられない甘甘な言葉。拍手。白々。 疲
動機を与えた過失がありながら、避けるようなことをするのは嫌がらせ。始めの苦労を見たら自分も。 呑みすぎた酒が24時間おいて完全に抜ける、体調の悪さは残る。 胸が悪くなる思いを三回。不自然な。
相手に厭がらせする為に学校に行ってる気がする。 騙されてる感が抜けないのは自分の故意というか過失です。 酒呑むよりクスリのんで学校に行きたい。 今週中にでも母親に輸入代行の進上申し上げてみましょうか・・・。 数千人も生徒がいるとすれば、その中からどうしても精神病患者が出てくる。私はそれを見た。 自分の哀れさを当てに構ってもらおうとしていた。そのやり方が病的で。診断することはできないがまともでないことはわかった。 一時的な発作のようなものなのです。多少なりともの努力でどうにでもなる。 頭が痛い。気がするが痛くない。夜中に息が詰まって目が覚める。あぁ俺はこんなにも苦しい思いをしているのかと、一人芝居。 次からは自分で息を詰めてみますねと・・・。 バれちゃおしまいそれじゃダメ。 明日も厭がらせの為に学校に行くんです。
厭がらせしてきます。ナボコフのロリータ読んで。
ダメだ。 自分の悪い点はこの付き合いにおいて最も際立つ結果と相成り申しました。 正当の手間を煩わせることなく浄化するためにやはりk
そうでもない。
う
あー。誰だ。誰なんだ。身近な人間がなにか監視してる。 うんざりするほど考えたことを復習。 バイト。その前に薬物。あるいはアパート住まいが先でも宜しい。 次にバイト、就職でも宜しい。昼間に暇ができる金稼ぎをしたい。 昼間にはお勉強。速読やら資格やらいろいろ。 その知識と技術を元手に新しいところに就職。 生甲斐がこの段階で見つかれば更に結構。 後は死ぬまで暇潰し。
人間関係の間に入り込む窮みの人間。 触れるたびに毒が漏れる。いつだったか偽善のコトを思い出すようになる。 自分の落ち度を認めないために集団の陰に。 頑張りますね。
速読と資格を得た後、学校に新規入学したければしてもいい。気まぐれ人生。 転んでも泣かない。信じられてきた。 今日の言動がわざとらしくなっていた、ところが気に入った。人間はダメなところを見合って好きになるんじゃないのか。 わざとらしい人形の会話のようなものが好きなのです。自己嫌悪だ自己嫌悪なのです。 自分の方角へ向かせたらいいんじゃーないか。 いまだに恋人らしいこともせず会話会話会話。あと数年先の話だったなら結婚も前提になっただろうか若い人は考えない。後先考えず。 損得が目的のコト。 大人なら結婚してやしなって?なんでしょ。 子供ならヤることが目的なんでしょ。
夏休みに入ります。 将来の展望の為にバイトと一人暮らしの模擬。 行ってラッシャーイ。 パパぁー。 じゃあ二人でお料理しましょうか。 こちらくらそ。 あーうあ。 自分の中にある葛藤が他人に投影されて、まるで自分の中身に他人がいるみたいに。
輸入薬品に興味はありませんか? なんとか。なんとか。 人生相談・・・・。 人になにかを話して解決したことなんてないのに書き込みたがるね。 あぁうあ。 男の子なのにロリータファッションをする人がいるとゆー。興味深い。 少年だったら更に結構なのです。 自分のー。 あー。あー 性的成熟を見たくないってこと。 大人になるその段階。 見る、見ない、気づかない、無視の振り。 几帳面ねぇ。 見てしまった気づいてしまった。狂人のプライドがよく使われる。 次は頑張るよ。だから許してよ。 年上の姉さんにどんな言葉遣いをしたらいいのやら。 タメ口聞いてますよ奥さん。 あぶば。権。その件はどうかと思うんだ。 私には甘えが足りないんだ。 家族には。友人は。 あぁそうだ。双方の極端さに問題がある。 私が頼ったら迷惑だろうという引け目が。 考えさせる、そうしたらなにかいいことがある。 助けてーと簡単に口に出してみても、誰も自分を救えるような口を聞けるわけじゃなしに。 なんでも自分自分自分でやんすよ。甘えるってのも人間には必要なんだけどね。 甘えようとするとアレだ、アレ。利害が頭に入ってくるとイライラが始まるんだ。
あーあーあー。愛で計算なんかしてはダメよ?ですか? うけけ。歌に乗せていうとどんな言葉でももっともらしく聞こえるよ。あうあ。 漫画の台詞にしてもモットもらしいね。小説でもなんでも。 哲学書とか啓蒙書だなんて表題を掲げなきゃ、馬鹿な馬鹿な馬鹿なことにできちゃってさあー。 あぁもうどうでもいいよ馬鹿みたいに突っ込んじゃうんです。 可愛いのかカッコいいのかどっちかにしてくれなさい。 この人間がぁ。
他人のことなんかで悩みたくない。面倒。逆恨み。 あ。思考の一時停止。巡る巡る回路のヒミツ。 回路に終点があるわきゃないのだ。考えれば考えるほどに馬鹿の道が開くのだ。 あぶば。無限の知識のヒミツ。生きた書いた恋した。本がない。いまだにライ麦も見つからないので通販でお頼み申し上げ奉ろうと。 あぁ・・・・。あのね。 私が赤ちゃんだったらいいわけですよ。悩みの数だって限られてるしね。 泣いたら、つまり「助けてー」って叫んだらですよ。 まさに的確な助けが得られる。実に実に。 あぁ、母体回帰していい?
あーつまりね。もう必要がなくなったんだ。 これでいい?会話の形式ならばこれでいい? イチャイチャの仕方が分からないし羞恥心もダラダラなんだからもういい? やり方はこれでいい。文句を言わない。 あ。遅刻する。 わざとらしいのも会話の妙なんでしょうか。んな。
楽じゃない。 あーあ。楽じゃない。
人に見られてると落ち着けない。 自意識過剰に輪をかけるから。 前髪全部前にたらしてひさしにしたい気分。 サングラスかけて帽子かぶって黒服着たい気分。 髪全部前で固めて顔がチクチクするのが。 目が。 サングラス。サングラス。 人の目が疲れる。 あうあ。 細かい描写がこの際必要なのですがなかなか。手記。
振られたときは騙されてたんだと思って予約しておこう。 なんてのは後ろ向きで人生の不安を増やすに等しいのでやめる。出たトコ勝負で。 水商売って大変なんでしょうね。 毎日水のごとく酒を飲まねばならぬ。せめて休肝日くらいは設けたい。 疑うこともやめとく。あぁ。あうえ。 強い不安が無いとカタルシスのある文章が書けないね。こいつぁ困ったよヘラヘラ。
小説を読んで正直にタノシイと思えて突き進むように読みきった経験がありません。 小学生の頃にー少々窮屈な思いをしながら子供向けの恐怖小説を読んだ経験が少しばかり。 なんて句点の少ない文章なんだ。読みにくいかもしれない。文章の誤解というものがあるのを知らない小学生。文字のチカラ。 漫画なら。漫画なら小学生の頃から読んでいた。 漫画の方が、漫画の方が。 自己弁護はこのくらいで結構。汗ばんだ。経営者は大変だ。学校はクーラーがあるのに起動しない。節約術だ。経営者は大変だ。 せせこましい金感情を高校で習った。数字が嫌いです。 細かい間違いをバンバンやっちゃうくらいのテキトーな人格が私の理想なのです。もっともっと。 あぁね。どんなことが起ころうと∀正しい。人間は流されるだけでよろしいじゃないですか。考えるのは疲れますよ。 小学生の頃のドーブツのような生き方を思い出せ。 精神分析を修了しただけで精神感応ができるだなんて思ってたのはお笑い種。
ちょっとした言葉の棘に呼応する。 ちょっとした人間への失望に疲労を感じる。自分があの人を悪くないんだと思い込みたがって疲れて。 ちょっとどうしようもなく理屈のつけようが無くて、あの人がどうも嫌いなのかもしれないと思ってしまって 「また世界に一人イヤな人間が増えた・・・・」 人間がみんな大好きになりたいですねー。 ど、でもいーです。 考えるのが好きだとのコトですが、私は嫌いです。 日にちの窮屈さを増すために考えるなんて嫌いです。 ちょっとした道端の出来事に考えをめぐらせるなんて嫌いです。 あぁだから嫌いなんですよ。 これ以上考えても窮屈になるんだ。馬鹿でいい。バカでいいですよー。
いつか精神科にかかろうと思う。 「人生相談のために来たわけじゃないのです。私は自分をよりよくするための作業を自分で見つけ出し、いま実行に移そうとしてここに来たのです。 カウンセリングほど無駄なことはありません。私にそれは要りません。ただ処方箋を下さればうああ とにかく人に相談しても無駄だから薬でどうにかしようと。
ららら。神様助けてー。
彼は これより完全無視の態勢に入りますようだ。もう見てらんない。 私が手を出さないのは、手の抜きどころが分からないためと、忘れかけていた自分の偽善性による。 覚悟が足りないよ。なぜなんだね。アウラはどうしたんだ。 引き込んだったらいいのに。 あぁうぁ。 偽善になるのは、思い切りが足りない、思い切り気持ちよく生きていない。自分に正直に直情的に生きていない。ねじまげたココロ。 引っ込み思案なのは。 薬でいっちょどうにかなりませんか。 人間に依頼心を持つこともできず、薬に頼り始めましたよこのボケ。
恋人というのは依存しやすい。またそのためにあるんじゃないかとも思わせる。 友人というのは離れ難い、きっかけの少なさ。 愛と性欲の倦怠によって離れることができる。 また愛と性欲の名の下に、より親密で過密なまでのコミューンが。 だからだよ。だから。 みなまで言うまい。 自分でもわからないことはこうやって知ったかぶるといいんだ。 シンプルじゃない。 回りくどい自分がイヤだね。
集団に異質が入り込んだ。 人格者一変。偽善偽善。 ネットで変な人を見かけても無視しましょうという良識。私がそれをよく適用されるとゆー。 意思の疎通ができるのに無視するのはいあぁだ。 あの人が主になってやっていた。こまかいところはよう知らんが。 主が違うと申されるならば。 一番細かく知っていると思われるならば。 バカ。 私はあくまで属しません。 集団の安心感と偽善は密接に結びついています。 集団を保つために多少の妙なコトから目を逸らそうとする偽善が私はとても厭です。 あぁ。 集団の決定なんて知ったことか。ニクの固まりめ。
なにか。いまだにこちらから断絶したのがまだ心残り。 確かに私には荷が重かった。目的も見えずに人と関連を持ち続けることに少々無理があった。 ネットで正直になることもできないのは、感情で動くだけで正直なんだと信じる人がいるから。 自分が本当にどう思ってなにを伝えたいのか、そんなもんが。 今のところのお付き合いは楽しくない。自分の見栄と自意識と、そこから出る緊張が。 昔懐かしいココロを思い出した。自分が恥ずかしいんだと。自分が。 確かにココロの麻痺は数年前から始まっていたが、こうなることでアレよ。アレですよ。 大変ねあなた。
私は正直気味に話すのが肝要だと思う。 他人が思っても言わないようなことを自分で、わざわざ言うあたりが。 ここで言った、考えたことを外で言う。外での自分は壊れたスピーカーのよーです。いけないね。 人に対して読んで聞かせる自分の文を。そりゃ人付き合いと違うよ。 いま相手がなにを求めてなにを考えて、どんな共通点があって自分側に共感できるような点がなんなのか。 これを考慮に入れないで吐き出すのは、相手を顧みない一方的説教と同じ。 聴く気の無い相手に説教する私。
あぁ。読んでるでしょ?誰か私の周囲の人間がこの文章読んでるでしょう。 なんだか根拠もなくそう思えて仕方ない。牽制をするのは自己防衛のためもあり、防衛は保守であり、変化を恐れる敗北主義。いけませんねー。 読んでても読んでなくても構いやしません。このごろの我輩はどうやら思い込みが激しいのだ。引き算引き算。 私の二重性を楽しんでくだされば。 この人付き合いに向かない饒舌と、引っ込み思案な私の無口の加減。 二つあわせてちょーどいいー。あぁ・・。 ケロロ軍曹見る? 楽しいアニメは自己嫌悪を増すので見たくないな。あぁ、見たくないんだよ。ねぇ。ホント・・。 落書きをするのもなにもかも。 うん。自分から逃げているんだ。正直になることから逃げているのだ。 正直になると楽しいらしいぞー。 自分の言葉がまさに心根から発せられた春玉(こんな単語は無い)のよう。 人と交わす言葉は事実のみを突いて、相手を不愉快にすることもありつつなぜ不愉快なのかその理由も指し示しても無駄でしょ。あぁ無駄だよ。 なんでかわからないが 理想像を思い浮かべるとイヤになってくる。 考えるのは嫌いなのに考えるのをやめちゃいけないんだと、螺旋が。ねぇ螺旋がだよ。 ウジウジするのは人に見てもらいたいからだ。呻くのもそうだ。辛い顔をして見せるのもそうだ。隠してても顔が見えるって自分でわかってんのですよコレが。
断ったことに罪悪感を感じました。否定も肯定もしなければ否定なのです。優柔不断ってやつですかぁ? 自分の決断力と積極性の低さにうんざりしていました。 階段の手すりに寄りかかった。ウダウダと階段を降りました。言行一致。 ナボコフの「ロリータ」くどい。くどい。くどい。文学と称せられる小説はそういうものなのですね。・・・。 ブギョウニン ノ シ。奉行人の死? なにか変だと思ったが指摘できなかった。検索の結果、奉教人の死(ホウキョウニン ノシ)。 読んでいたはずなのに気がつかず、しかも内容を綺麗さっぱり忘れていたというこの怠惰、恥辱。なんだったか単語を忘れた。痴態?チガウ。 あぁゥぁ・・・・。あ。あ。あ。
なんにしろ小説楽しくない。 小説の意味ですか?全てのバランス。 言葉に出す。よろしい。 表情を足す。難しい。 言葉が100で表情100というわけにはいかず、上限は100と。 やめてください。
どうでもいい。どぅーでもうぃーですよ。 考えたってぜんぜんたのしゅうない。 義務感だけで生きてるのって、つまらないね。 いい加減にしてくれ。
病的なハまりかたのできる人間だよ。 アウラによって悲観的になるから避けているんでしょうよと。 やっぱりどうでもいい。 なにも話すことなんて浮かびやしないし、一緒にやりたいことなんて浮かばない。 自主規制入ります。
書きたくない。 書けば多少楽になるとかタノシさが増すとか思ってて、ね。そんな。あっ。 なにも考えなくても不安がなくて、安心していられる心が欲しい。
プロザック親の許可なしに輸入しても 英字で書いてあるからわかりっこないですよね。 お金も父上母上より賜ったお小遣いから払うから、問題ないですね。
呑むー呑むーのむー
418 :
マジレスさん :04/06/26 18:04 ID:HtaQqSc6
これは日記ですか?
419 :
扇風機 :04/06/26 23:56 ID:RLzCspVr
アンタのテンポが基本なら、大抵の小説はかったるい。
420 :
扇風機 :04/06/26 23:56 ID:RLzCspVr
アンタのテンポが基本なら、大抵の小説はかったるい。
421 :
n :04/06/27 03:04 ID:/gNeZRR/
自分の頭ん中だけを記した日記です。実際の出来事はかったるくてあんまり書けません。 日常生活もテンポが悪くてかったるいです。なんとかしてください。 プロザックくださいよ。
422 :
犯 :04/06/27 09:12 ID:iexK8S28
自分が違和感なのか違和感が自分なのか。
423 :
マジレスさん :04/06/27 12:32 ID:tygW6m3O
424 :
n :04/06/27 16:35 ID:gmUhVG2S
コードランド係数
425 :
n :04/06/27 20:38 ID:gmUhVG2S
人付き合いは難しい。まず感情。動かそうと無理をすれば壊れる。 かといって動き難いまま、ココロに透徹しようとすると、ちょっと冷たすぎるコトを言うことに。 そして 人生相談をしてどうにかなるものでもない。人に話すべきことは私の中にはない。なにも話すことがない。自分にしか興味がない。 人間の中身がよく見えない。場当たりで本能だけで生きているように見える。ビニル袋みたいな。 あうあ
426 :
n :04/06/27 20:42 ID:gmUhVG2S
悲壮で勇ましい曲を聴くのが好きなんですよ。 ところで妹は居ますが姉はいない。姉の存在を仮定した妄想のほうがしっくりくるね。 姉さんって呼んでいいですか?ヒかれるでしょうね。うん。こんな気色悪いことが言いたかったのでわななくですね。 話したいことなんてないんですよ。いつも話題に困る。 いや話したいことは自分、自分だけ。自分だけのことだから、それを他人に話すと今のように、仮想の誰かに自分を与えたり依存したりする結果。 そんな。 自分勝手ですよ。
427 :
nlkuni :04/06/27 20:45 ID:gmUhVG2S
話題がないわけじゃない。自分をネタにして切り売りができる。 しかし外したギャグが寒々としているように、この場合も外すと恐ろしいことになる。 自分が寒々としたものになる。ギャグよりも危険。 相手がいなくてもこのように、独り言は言える。 他人をうまく利用できないってのは悲しいね。 はっきり「悩んでる」「助けを求めてる」ってんなら渚カヲルのようなキャラを作って芝居がかったこと言ってみたい。あんな気取ることはできなくとも。 あー。なんとも。 どうでもいいんすね。沈黙は苦痛でもなんでもない。なにもない、が苦痛になるわけないじゃない。 相手が苦しそうだと思うことで自分はなんでもないと思うようにしている。 回る巡る思考のヒミツ。わけわかりません。
428 :
nio :04/07/01 09:13 ID:8/R01ZK+
石原慎太郎先生の本オモシローですよ。勇敢ですよ。あぁいう風に主張がはっきりしてて好き嫌いもはっきりしてるトコなんて大好きだ。 単身アメリカに赴いて「なぜ都知事の分際で来たのですか?」と無碍に追い返されたあたり更に好きだ。 玉砕しない。
429 :
lんく :04/07/01 09:18 ID:8/R01ZK+
肉体的欲求から始まる関係は純粋になる可能性が後に控えている。ageると削除の危機が到来するがタノシイからえーねんの。 大阪弁はいいね。語尾に「ホンマナニナニやわぁ。」を筆頭に。ちなみに大阪弁と京都弁と兵庫弁の区別が聞かないので関西人の人は許してねって。 標準語で「わ」を語尾にするのは女言葉。すばらしい。言いたいことは全て女言葉とゆー。 終わり。
肉体で始まれば、性関係を持つのは当然。 それで終わることさえ許される。 終わらなければ肉体関係から精神の関係にまで発展する。 ここんトコーここんトコー。Testに出すから憶えときー。 はじめから「都合のいい関係」に始まる。 都合が悪くなければ更に。 うまく言えませんよ。ちょっと伝わり難いですよ。いいたいのはそんなことでわななくですね。 さて。 はじめから精神的に始まった恋愛は、次の段階として多くが性的関係に発展する。 さらに馬車馬の性欲になってしまうと大変「会うたびにやらせろって言ってくるの(あの人わ)」と。 精神のふれあいを忘れて処理場となってしまう。でも男の側に一つ弁護。 「他の人じゃできないんだ」と。怪しいもんですけどねホント。 いけんよ。
握った手が握り返されなかったら不安。求めた行為に対し与えられなかったら不安。分離不安、と。 甘えたがりですね。あぁ。ほんと。寒い。 人の目を気にしてたらこんなスレみたいなこと書けないよ。もう人目なんて、気にならないのです。よし。 まず「会うたびにやらせろ」←誰でもいいんじゃないの?風俗でも構わないンと違う? 甘えの極としてソレがあるなら。そうなる。甘えること。 やらんでいいからベタついてたらそれで結構。 性欲と分離不安の関係。
432 :
のいぬお :04/07/01 09:36 ID:8/R01ZK+
とりあえず謝っとこう。ダメ。
昨日のことはだいぶ一方的だった。 もっとふにふにとイメージしたほうがいいのです。 早く動かせばいいってもんじゃないのです。 いいことば見つけた。「ソフトクリーム」
だんだん始末に終えなくなって来てます。INVOKEです。なんとかしてください。
物事には段階というものがある。照れ隠しと実行力。お隠れになられた。
勘違いを深める作業だね。
ニク、ニク、ニクだ。 人間はたんぱく質の塊ダ。頭痛い疲れた脳の周辺の血管が膨張してるちょっと寝不足じゃないのに眠くない。疲れない。 もうしないから許してください。
人間というのはかくも遠い生き物なのですね。 ベタベタしてると人格の境界線が薄くなるように思えるからそれだけでもういいよ。 なにも望みません。
や、遠慮しますよ自重します。 人目を避けて、生きていきます。 あ。あ。あ。あ。あ。生きてる生きてる。 コトバの羅列ってなに?なんのこと?
名前で呼ぶより苗字でしかもさん付けしたほうが、依存度が高くある。 要請と要求を合わせて 名前をさん付けしたらいい。呼ばない。呼ばない。 なにも知らない。
明日居なくても気にしない。望みを失って厭になるのはもうアレなのです。 そう、居なくてもいい、気にしない。慣例として決まっているから。 例の分裂病患者にうしろめたい感情があるだろう。もしないとしたらアレや。 そう、人間は矛盾している。 自分の行動を完結できない。意思が弱かろうとその他諸々の事情があってもなんでもかんでも。 ちょっと意思が弱いだけで自分を完結できない。悪いこっちゃない。 でもうしろめたさを抱えて生きるのは厭。だから完結せねばならない。明日の望みは知りません。 ちょっとした無神経さと噂話の中で生きているんだろうと思えた。 しかしそう思うのは傲慢かもしれないし、私との差別化が進みすぎたその関係は、ちょっとだけでも満足できないしこりがのこる。
私が依存心の塊で自立できない、自分の自身のなさが自分でもわかるくらいに今更に自信がない。 自分の事を他人にしてもらいたい、自分の責任を全部人にとってもらいたい。 例を挙げて言う。挙げられないわからない。 しかし 肉体的甘えにより精神的な、むしろ自分にとって本当の問題である精神的な問題を誤魔化したい。 なぜって自分を救えるのは自分だけなのだから精神まで他人に頼っても助からない。 人に相談してもなんにもならない。 相談して得るべきものは論理でなく感情なのではありませんか。
嘘がない、騙されていない。信じていないとなんにもならない。疲れる。 信じた上で 思ったとおりの・・? 芝居じみた甘ったるいコトバが信じられない。信じられないところ(ダブルミーニング)をほじくりかえす浅ましさには頭が下がる自分へプレゼント。 信じた上で 「思ったとおりの人だった」 思うだけの時間はどこにあったのか。私を観察していて思うべきところはどのように手に入れていたのか。 私はなにか与える機会をいつのまにかに持っていたのか。記憶にない。 思い返せば陰で悪事を働いた記憶ばかりが目に浮か ばないが浮かぶことにする。 人に好かれるようなコトをしたのは記憶にない。
シンジ君を形容してこう言った人がいた。 「軟体生物」 最後まで軟体生物みたいだ と。
やたら速くしたのを悔やむ。御免なさい。許してください。 後悔は長くて5日で収まる。 解決してなくても収まる。治まる。 インテリジェンスー
恥。 酔ってると自分本位になる。 本性か。 そうか。 わかった。 次から努力しますね。 あs4ny9qwr4y9−q849q−b4y9
信じさせてくださいなにがなんでも。
あぁえあ どでもい
二度目の酒乱。 前回は甘えすぎが原因で顰蹙を買い、翌日みなの視線が冷たかったような。 今回はいかがなもんでしょね。入院しちゃった。入院保障費10万ってなに?えーなんですか?冗談?保険は利くのですか?へっへ・・・。 救急車のある男性が、私を嫌っているように感じたので少々媚びを売っていた。 売っていたがなんとも好かれることができなかった。本質的に嫌がられている、あるいは人を好きになる気力が残っていなかったのか。 途中から記憶がない。髪の毛までが吐瀉物で汚れていたのを考慮すると「酔って吐いて倒れた」んでしょうと。 肘と手首に擦り傷。一応の受身は取れたらしいね。はっは。 明日どういう顔して学校に行けばよいのやら。あーもう知らん知らん。 酒は人体に無理があるね。脳内物質だけを支配できれば私は事足りるって言うのに、身体や前頭葉?いや新皮質が麻痺する必要なんてない辺縁体なんて。 だから。
とりあえず学校に行かない。 人間が嫌いです。 どうすれば許してもらえる? なにも悪いことをした憶えはないのですが謝りたくて仕方が無いのです。 ニュアンスの問題なのです。ちょっとしたことです。 私がいかに醜い人間かーなんてことを、筆舌に尽くそうったって無駄なこと。 ネイティブの発音と二世の発音の違いのようなもの。 猫を見た拾った。 この行動のいやらしさのこと。 電車を見た踏切を乗り越えた渡った。 その行動のいやらしさ。 動きの一つ一つに隠された悪意と小心。 自分の醜さは筆舌に尽くしがたく健忘を望んで今日もフラフラと歩いてみるのだ。
意思の弱さと思い切りの無さと意地の張る、つまらない意地を。 頑固で酒乱で癇癪持ちで、気が小さくて盗人気質で抜け目があるのに可愛いドジの一つも踏めない。 bンsldkjファンhjkl富士子ふじここlplpふじこlp;あえふじこlp;@:「
452 :
n :04/07/05 00:03 ID:aqlVI/jU
やめらんないときってあるじゃないですか。 なにか書いてると自分がちょっとだけ、自意識が氾濫して責任感もちょっと薄くなるときってあったりするんじゃないですか? 自分のココロのひとひらがネットの文章の単語にぷちぷち音を立てて振る舞いを続けている。 文字が踊るのです。タイプにあわせて。 目が疲れても、眠くなっても 寝ることは私にとっての一つの恐怖。 自分が出てくる恥ずかしいー時間。 あぁあ。 口癖「どうでもいい」「めんどくさい」「やってられない」「暇」「(死んだほうがマシ)とは言わない」 来世にこううご期待。
実は肉体的にベタベタできれば男でも女でもいい。 それが人間でさえあれば。誰でも。 そんな自分がとてもとても。 誰も彼も。 あ
454 :
n :04/07/05 00:08 ID:aqlVI/jU
恋人だと社会的にもそんな風にできる 友人だとそうは行かない。 同級生でもそう行かない。 母親でも子供でもダメ。 依存の働く関係は 恋人で在ってなるものです。 誰でもいいんだって思ってるのがバれたらどうなる?ねぇどうなる?
特殊化された人間が言葉。考えない。 人間は考えて。考えて。眠い。 眠りたくない安眠はできる。明日が来てしまうのは少し怖い。 毎日同じように時間が流れていくのが苦痛です。 なにもできない本性を晒さない自分が深いです。 わ。 わ。わ。 わわわ。わ。 浦和レッズ。
意地の悪そうな顔をした人が。 ダメどこーじゃない。違う。点滴の後が痛むのですが。 ちょっと性質のわるひ蚊に刺されたような感じで、ちょくちょく軽々しく痛むのですが。 ああ。 酒を飲むたびに身震いする癖があります。身体が拒否してるんです。 これ以上呑んだら脳細胞萎縮しちゃいますよって。ね。
いや別にいい!なにも考えるべき値はないのだった! あー。あ。あ。 ユング先生よりはフロイト先生が好きです。 マゾッホ先生の作品を読みたいのですが、当然そこらの古本屋じゃ見つからないのです。 過ぎたお願いかも知れませんが・・・神様助けて下さい。 私なんにもしないで怠惰にお待ちしてますから。 エタノール盗み飲んで地獄落ちた方が良かったって。 ねぇ。100%純粋アルコール消毒液。 すばらしいよね、吐き気がするよ。 帰りの電車で香水をかいで吐きそうになったよ。 妊娠時なみに匂いに過敏でした。
自分の声がとても嫌い。 小さな自己嫌悪ですぐ、声帯が締まって変な声になる。他人には分からないだろうが私には分かる。 わかるんですよーホントなんですよー(泣) こういう表現を一度してみたかった。 人格変化を奇妙に感じていてくれる方が居れば嬉しい限り。
嘘だ。それは嘘なのだよ奥さん。 僕はそんなコトには構わない。 たとえばこんな感じだ。 放課後(いい単語)に薄暗く、消灯の時を過ぎて宿直の先生もおらず、冬の早い日没。 そんな日のー音楽室ーあーうえーあ あw わえう 恥の多い人生でした・・・
460 :
んぅにn :04/07/05 00:27 ID:aqlVI/jU
違う。俺は犬じゃない。 スイマセン御免なさい許してくださいわざとだったんですやり方を知らなかったんです欲望のままに自己中心的でしたすいません。 もう知らん。 自分のことなのに「もう知らん」とはいかがなものか。 適度なアルコールは健康になる秘訣です。 私は、毎日200ccのウォッカが的確です。そうなんです。 でもお酒嫌いなんですよー(泣) だからプロザック飲ませろって言てるでしょー。 買うよ?買うんです!買っちゃう! バイトしない前に買っちゃう!母上父上ごめんなさい! おい!その手首は何様だ! 本当に十年前の酒乱はあったのか。怪しいもんだ。 ドメスティックは事実だったのかどうなのですか。 許して。 あーバカ。 あぁ。 王様?
461 :
naoi :04/07/05 00:30 ID:aqlVI/jU
あのー・・・私どうやったらすっきりできるんですか? 神の前の不平等は天使の階級にも表れているんですって? スッキリは性欲のすっきりとは無縁ですよ。 自己ベスト新記録大崩壊
462 :
えsb :04/07/05 00:33 ID:aqlVI/jU
・・?
464 :
ないえうn :04/07/05 00:40 ID:aqlVI/jU
ちょっ・・・
465 :
lにうにn :04/07/05 00:50 ID:aqlVI/jU
このごろ本当の独り言ばっかりです なんとか、そこをなんとか致せませんでしょうか。
あんねー 本当のトコロ なんてのは誰の誰にもわからないのに 分かっているフリをして自分が全部正しいだなんて言ってる無神経さがイヤなの。 だけど考えてるだけで何も出来ない。正しいことが分からない以上沈黙する他はない。 そうしているのって結構醜いんだよ。ひきこもりと思考法はおんなじやっとぉー あー哲学でーあった。なんだったんだったかな。
検索したらウィトゲンシュタインだったー くだんないー
感情をうまく制御できないってのは当たらない。 私は怒ったときにとても不快になる。自分をせめてもどうにもならない他人に向けてもどうにもならない。「来なきゃよかった」 原因は見えない。解決も見えない。どうしようもない。 でも明日になればきっと薄れている。 でもでもでも、きっと思い返されるオモイデの中に、この不快な感情はきっと蓄積されていって、生物毒になって。 チリアクター
469 :
asdf :04/07/05 23:55 ID:q/Ghlp0e
考えるのって疲れるんですね ? ヒトに頼る自分の姿が見えてくる。 ね。ね。 どうにかなんないかな。 ね。
470 :
nlnk :04/07/07 10:56 ID:bukDgYKc
ニオブ元素
棒になる平坦な生活まーべらす
小説か漫画か。
あきらかに三年前の文章よりも 痛々しくなくなってる つまらなくなってる おしまい。あとは薬を飲むだけだ。
髪を切った。 自分でハサミとバリカン。 仕上げは母にやって頂きました。
性的な強迫観念があると 典型的なノイローゼになっちゃいますよ。 フロイト先生の良い獲物だ。
どーでもいいどーでもいい。手抜きでしょうがなんでしょうがどうでも。 もっとチカラ入れないでタラタラと生きていたい。
どうでもいいどうでもいい。 一日中PCに張り付いてるのは健康に悪いです。素振りをぬあそえるあそいビnuasoinuoa@@a0@b@e イヤだ。 本当にどうでもいい。
バイトしなきゃ。 図太くならない程度に生きながらバイトしなくちゃぁ。
バイト
480 :
ふぁsrふぇあs :04/07/09 17:50 ID:IslYJwPS
気づくのが、ずいぶん遅れましたが370さんが変です。 告られたなんて私は言ってません。
〈恥ずべき〉 shameful; disgraceful; 〈卑しい〉 contemptible; 《形式》 mean; 《形式》 base; 〈惨めな〉 miserable; wretched New College Japanese-English Dictionary, 4th edition (C) Kenkyusha Ltd. 1933,1995,1998 浅ましい行為 《形式》 a mean act; 《形式》 shameful [despicable] conduct 浅ましい世の中 a wretched world 我が身を浅ましく思う be ashamed of oneself (for what one has done) ;NL 4th edition (C) Kenkyusha Ltd. 1933,1995,1998 文例 何という浅ましいことをしたのだろう. What a shameful thing to have done! New College Japanese-English Dictionary, 4th edition (C) Kenkyusha Ltd. 1933,1995,1998
なんの創意工夫もした憶えはございませんが 3年の月日が、私の自然なタノシイ文章の劣化を招いた。明らかに棘がない。 俺は疲れました。疲れたんです。つ・か・れ・た。 プロザックが明日にも届きそうなのです。 器質的に効果が出るのは3〜6週間だそうですが、プラシーボ効果も入れたら三日ほどで効果出るんじゃないかと、思てます。 そうなるといいですね。
昔と今は何が違う? 昔は徹夜してまでアニメ見てました。そして一生アニメだけ見ていられれば生きていられると思てました。もう・・・。 今は、今は、今は。 死ぬまでの暇潰しがなくなっちゃったんですがどうすればいいんでしょう。 仕方ないから資格やら学校やら言ってみたりしますね。 三人兄弟全員専門学校行っちゃいそうなのです。大学出が一人も居ない。なんだか寂しいです。コンプレックスとしてはね。 ん。じゃあ私が社会人受験を受けて、なんとかなったらいいですね。 いいですね。未来は明るい。 心の揺らぎが最近つらい。 動かそうとするだけでピクピクと反動を受け出すのは辟易する。 心の揺らぎのないせかいー。疲れる。 疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる。 自分を抑えるのは疲れる。 自分カウンセリング終了。恋愛でベタベタするのは性欲と恋愛ホルモンによって「理解されてる」と肉体的に感じることなんですよね。そうなんですよね。ねぇ? 論理的な価値は全く無い。ゲーテ様の生き様は分からない。パンパン。おめでとうー。おめでとうーパチパチパチパチ。 頭の中エヴァで止まってるんです。高校生で成長とまっちゃったみたいに。なんとかしてください。なんとか。なんとかなりませんか? ウィットもユーモアもなく、ただただうっとうしい文章を書くだけになってしまいました。 脳細胞が破滅してきているのを感じます。 酒はそんなにやってないってんですよ。
騙されてないです。私は誰にも騙されてないです。 世の中をシンプルに理解するために、人々は騙しあってちゃ疲れるんです。 だから、シンプルにするために、人は人を騙さないんです。 疲れたがりの人は正直で人を騙さないんだと思います。 小学生の頃に戻りたい。 文章力は? 疲れた? 二言目には「疲れた」 俺は疲れました。 疲れたんです。 でも疲れた。 疲れた。 疲れた。疲れたから何? 「疲れたなら運動するのがいいですよ」 ちょっと。 ちょっと。 ちょっと! 明日なにすればいいんですか?私はなにをしたらいいんですか? なんでプロザックは効果に時間を掛けるんですか・・・? 眠らなきゃ。眠らなきゃ。眠らなきゃ。 女だって人間だ。人間だって女だ。男だって人間だ。人間で男なんです。 分ける必要はない。 恋人というのは性欲と愛情(?)によって、社会的な強制拘束が与えられる。 恋人同士ならばベタベタしていてもいいから、だからそういう形式を以って誤解したがる。 真実を求めるべきだとか哲学だとかそんなんはどうでもいいんです。 何言ってるんですか?楽しく生きてたらいいんだからたのしく騙される人生が愉快だと思います! 私はなにをやっているのか。人付き合いに意味を求める意味はあるの? ない。疲れる。 馬鹿。 バカ。 もぅばぁーか。 バカで居たい。バカでなければ生きていけない。 男はバカで無ければ生きていけない。生きる価値がない。 価値?意味?義務?練習? 疲れる。 疲れるんです。 私は疲れました。 生きているだけで疲れるなんていえません。 ちょっと楽しいことが無いだけなのに生きているのが疲れるだなんて言えません! 生きてます。がんばってないけど生きてるんです。 生きてますよー生きてますよー 「 いきてるよいきてるよイキテルヨワタシイキテマスヨー 」
このごろやる気も無いのにウジウジ考え事並べてる。 高校の頃は必然性があったんだろうね。 アニメと現実の折り合いの為にいろいろやったんでしょうねー。 今は世間擦れなのでしょうか大人になるってこういう事ね。
舌が乾いた、肘が赤剥け 疲れた。 母上から賜ったお小遣いが尽きてしまい 帰路で干乾びた頭が重かった。 用意周到。 好奇心と若気の至り。未完成の技術。 不安感と薬物。疲れた。 疲れた。 楽しい文章を書くコツってなんですか。
プロザック服用一錠目。 一般的には2週間ほどで効果が表れます。 途中でやめると不安感が強く表れ自殺する人も居たり居なかったりするので 気をつけてください。
二日目。 確かになんともないのです。効果は二週間・・・。 しかし副作用は服用開始二日三日で表れるそう。 副作用: プロザックの副作用には、眠気、腹痛、下痢、口の渇き、めまい、睡眠障害、奇妙な夢、発汗、視力変化などがありますが、 これらの症状のほとんどは、時間を減るにつれて弱まります。 また、敏感な人には潰瘍のような症状が現れる可能性もあります 他の抗うつ剤と同じく、性欲減退もプロザックの一般的な副作用です。 異常な症状がみられたり、副作用について不安がある場合は、医師や薬剤師に相談してください。 通常、これらの副作用について心配する必要はありませんが、念のために確認して納得するに越したことはありません。
サケと併用不可だって書いてありますけど 。 死ぬときはサケで死ぬ。
ーものすごくまっとうな理由で神経症になるって、 性欲の抑圧でそれが起こる。とてもとても古い時代。 三年前。例のメカニズムが分からないんだ。 今日なんとなく副作用が表れた気がした、食欲が多少薄れたような気がしたが 気のせいだったのかもしれなくて食べ始めたらどうでも良くなった。 父がなんだか嫌いになって行きます。 昔も嫌いだったかもしれませんが、あからさまに不快な表情を彼に向けるのは、 最近の彼が丸くなっているコトに乗じた私のわがままなのでしょう。 パワーバランスとかぁーデタントとかぁー、緊張緩和? 三年前の楽しい私はどこ行っちゃったんですか? ゆ。ゆ。ゆ。ゆ。ゆゆゆゆゆ。ゆんゆ。 本当に気持ち悪いです。気持ち悪いです。気持ち悪いです。 自分を無批判に唾棄したい気分。 語彙がちょっと増えたんですよね? 頭がちょっと悪くなったんですよね? 高校生のお勉強さっぱり忘れちゃったんですよね? 嫌いな友人とか強烈な人物が居なくなっちゃいましたよね? なぜか私の通ってる学校は。自分が?自分がですね。 他人を批判するなら自分を批判したほうが楽なのです。 人類は百億だか千億だか数があるそうですね。一億の人間にも道であった憶えはありませぬが 一億対自分。自分対一億。勝負は見えた、決定だ。 今日はお腹が冷えますね。シャーベットはなかなかに薬臭くて不味かった。履歴書の準備はいいのか?良くない。 明日は苦行の三回目。どうでもいいんです!本当にどうでもいいんですよ。 やはり、人間というのは考えることをやめるとバカになる。 ある程度高校のうちに(私なりに)理論化された思考体系があり、少々身についてきたように思います。動揺を少なくして平静を得るための思考。 人間は機械だ。人間は機械です。機械です。
起こったことは全て正しい。植芝理一先生が青春を過ごした時代に、この事は行われたのでしょう。 「植芝理一」で検索して私の文章を見る人は少々失望の念を禁じえないでしょうか。 私はイヤですイヤなんです。 なにもかもがイヤになりました。イヤになりました。 周囲の人間がなぜか疑わしい。 周囲の人間がなぜか私を根拠無く貶めようとしているように根拠無く思い込まれて仕方ない。 みんなに嫌われている相手にされていない好かれていない。 本当にどうでもいいサブカルチャーに逃げ込むだけで済んでいた問題が今となっては鮮やかに現在体験されています。変な文章がグーだと思た。 あの。今となってアニメを見るにはイヤ、イヤ本当に疲れるのです。 アニヲタって言われりゃ反論できません。自分に嘘ついてまで反論できません。ヲタが悪いんじゃなくて 人間関係の問題から逃げてヲタになるのがイヤだって自分に自分で言ってるんです。 ヲタはいい。トモダチを作ってからヲタになるがいい。そうなのです。ウンザリです。もうあんたにはウンザリだ! そうなんです疲れたんですヨー疲れたんですよー疲れちゃったんですよー。あーはーぁ。 勝利が男を男たらしめるそうです。男性ホルモンは勝利に従って正式な分泌を可能とされるのです。
投稿ミスで1レス消滅。でも愚痴だからどうでもいいスけどね。いいんスいいんス。 あぁそれから学園モノに委員長は欠かせない? 依頼心の強い人間がソコに依存できるように頼れるキャラとして委員長。 世話好き。そして都合のいい性欲の解消相手(恋愛相手?)としてだけ甘えてみせる。 そんな都合のいいアニメ。 疲れた。 あのですね。 青年期の精神病だかノイローゼだか欺病だったか知らないが! 俺は父親が嫌いだ! 嫌いだ! 嫌いだ!意味もわからず根拠なく父親が嫌いだ!死ね! 人に批判を向けることができないから私はウジウジしているんだろうと思った。 私はもっと人に悪意を、罪悪感なしに悪意を向けてもいいんだろうと思った。 今のまま。 甘えながらも人に悪意を持っているというマイナスの連鎖が今のまま。 もっと嫌な奴になる可能性大やね。ほんまどうするんですか? 使えもしない大阪弁を使おうとする奴は「ホンマ気持ち悪い」です。 google検索「大阪弁 mp3」
あのね。あのですね?ちょっと・・・。スイマセンでした。 はっきり言わせて?頂戴ね。本当に。言葉の間隙を文章は埋めることができません。舌の動き空気の流れ。 あのね。 青年期の問題は社会的?人格的なものなの。父親が目の前でチラチラと鬱陶しい行動を受け狙いでしていて、私はそのギャグ形式を受け継いだんだと感じるたびに自分がイヤになる。 だからね、 青年期の問題は薬ではなく、人間的な問題なの。 脂の乗り切った世代の鬱病は気質的なものが多いの。だってね思わないそうでしょ? 年を取ると自分の考えがほどよく投げ棄てられて世界と自分が一つになっていく。絶対恐怖領域が薄くなって自分がなくなって。はぁバカみたい。いちいち、アニメの例え持ち出したがるの許せない。妖精ドタマ。 青年期は自分の人格が社会と溶け合わないから起こる。 そしてそれは脳の問題ではなくその人個人の人格的な問題。 だから薬じゃ治らない。効きが悪い。 だってそうでしょ? 今までうまくやってきたんじゃなくてツケが回ってきただけなのだから。 熟年の鬱病は器質的で、青年期の・・・・ バカみたい。 悩んでないで薬の力を信じなきゃ。 もう呑んじゃったんだからさ。知らないよ私。
誰とだって別れるときが来るんでしょうよ。恋人が破綻するのをなんて言ったっけ。「離婚」じゃないよね。 えぇと・・・・。なんだったかなぁ・・・。思い出せない。 とりあえず別れ話を人は経験するであろうと、そうでなければ数人とカンケイが続いたままで一夫一婦制の日本なのに大変。だから別れるんだってさー。 ある小説で読んだのです。 あぁそうかこういう考え方もあるのか。 納得できない。考え方?なに?なんですかそれは? 「こういう考え方」?人間は人間の数だけ考え方があるのに・・・違うこんなんじゃない言いたいのは。 わかった。あんまり気に入らない結論だが俺は 衒学主義 今更。 バカみたい。 こんな結論出すために毎日くだらない。バカみたい。バカみたい。 助けを求めても誰も助けない。だって自分が悪いんだからどうしようもない。 精神病と人格障害の境界線。私が悪い、病気が悪い。きっと誰しも悪くない。 とりあえずめんどくさい、疲れた。
「nuって男だったのか。女だと思ってたよ」 「もし女に生まれてたら付き合ってるタイプだったよ」 俺しつこい。 語彙が足りない。 バカ。 もうバカ。 気分悪い。 泣いたら楽かな、というところと「死んだら楽かな」とすると同情どころか失望されること請け合い。 違う! ギャグとしてそれじゃあんまり巧くない!バカ!もうバカ。 疲れました・・・。 疲れた疲れた言ってる奴ってウットウシイよね。 昔から俺もそう思ってるよ。だけどしかたないじゃない「疲れるンだから」さ。ハッ(笑)。 フザケルナー。 お前さんは疲れてもいなくちゃ努力が足りないんでもない。デストルドーが足りない。
リセット願望と詩の欲動のカンケーセー。 リビトーデストルドー。 「デストルドーが形而下されていきます!」 「クウォーク単位での分解が始まりました!」 あなや。 誰か私にエヴァください。14歳じゃないから無理ね。 じゃあ、そうだ。 ショタをコマせば良いのですね。 スケコマシならぬショタコマシ。 こういう下品な語彙の知識ほど下賎の生まれを意識するもんですな。
助けてって言ったら誰かが救ってくれると信じてます。 だって今まで口にしたこと無いから。 誰かに助けを求めて利害まで相手のために考えてあげたら絶対に協力してくれると信じてます。 利害。プライドなし。 俺というこのオレを担保として受け取るがいいー。
早く寝なきゃ。 また肌荒れっちゃいます。 。。。
浮かれる。 浮かれないと疲れる。
クリーニングのバイト。肉体労働。非常に暑いらしい。中途で辞める人多数。前にも書いた。 休みは週に一回。来週末から。 つまり来週中に終わらせてしまえば非常に楽になる。絵を。
さぅ。かぅ。 自慢してはいけない。恥を曝してはいけない。怖い。 貶めあう。なにか得られるものがある。 人間関係で得るものが無いのはいけない。得るものが無いのはいけない。得るものが無いのはいけない。 ホルモンと欲情に誤魔化されてなにも得られないのはいけない事だ。 おバカさんね。コロゴロ。 コピペでもします・・・
楽しくて痛々しかったその昔・・・ コピペしなかった。
不安感が言葉になったらいいなぁー 不安感が絵になったらいいなぁー 辛いかおーして辛い顔の絵がかけたらたのしぃなぁー なぁー コンセプト倒れでね・・。 ちょっ・・・ 苦行四度目。 薬物も三日目。 せめて副作用くらい出て欲しい。
父親が嫌いです。 一挙一動気に入らないんです。 全部嫌いです。 嫌いだからどーにかなるわけでもないですが 最近暇なせいか父の嫌いな点ばかりが鼻に付くんです。 こうやって人を嫌った経験を文章にして見ることで自分の醜さ再確認。できたらいいなと思ってました。 でもメールを紛失してしまってスイマセンでした。懺悔します。もう騙されていることを前提に行動してもいいですか。 私に時間はありません。夏休みの時間はもう無いんです。 毎日働いて安い時給で働いて、私は肉体労働というものを経験することになるのです。 ホスト
クリーニングのバイトなのです。 休みはなんと週に一回なのです。釘を刺されるのです「途中でキツクてやめるかも知れないね」 虚弱そうな顔を見て言ってくださった。私は見栄を張った。恥ずかしい。見栄を張ることが恥ずかしい。 頭が混乱してメモリ不足になってると、恥ずかしいことをして平気で居るような自分がイヤだ。 楽しい文章書けないなー・・・・。 メール出さなくてスイマセン。スイマセン。酔って倒れたときに紛失しました。 まだ言ってませんがスイマセン。 開放が足りない。順序が足りない。私は苦行を感じました。 疲れません。疲れた疲れたばかり言ってマンネリズムを感じました。 奥さん、私疲れたんです。
不安な一日が始まる。不安不安不安不安。 ところでプロザックの断薬症状には不安感も含まれている。しかしまだ呑み続けているのだ呑み始め三日なのだ。 毎日毎朝プロザックを口に含む瞬間が楽しみで仕方ない! 俺は酔っているのだ! 酔っていると自分で分かるから、酔っているコトにより自分を捨てる。変化。 ある一定の判断を超えねばならない。 ところで このごろ 酒を飲むと 記憶が 無くなる 無くなり易く なった ん ですよ あの入院の時から。
ホストになるとお酒を呑まないとならないのでしょう・・・? 記憶が無くなってお客様になにをしてしまうのか・・・・そしてケツ持ちの暴力団の方によって東京湾に埋め立てられてしまうのではないのか・・・・。 水商売怖い。 ちゃんとした人の紹介が欲しい。 リンクってのは大切なのですね。理由がここにあったんだと。
風俗って肉体労働ですよね。 トルコ風呂・・今じゃなんでしたかソープランドでしたか。小田急沿線で一件見つけました。 女はいったフリができるから少々なんですか。アレですか。男は一回一回発射せねばならぬから肉体的に演技も聞かないきついですよ。 男娼というのはあるのか。存在しているのだろうか。ホストがそれを兼ねているのだろうか。 いやお客様とニクのカンケイを持つのは、売春宿としたくない店長がそれを拒むのではないのか。 なに考えてるんだ? 知ってる人に聞いたほうが確実だし早いです。 こういうときに自分だけに頼るってのは思い込みを育てることに繋がりますよね。
自分が一番大変なんだと信じるために下品であったり乱暴であったり。
服薬五日目。毎朝飲んで五日目。 昨夜は連想が進んだような気がした。 そして夢を見た。学校の夢を見た。 ハイテンションで大恥をかく夢だったようンが気がするが憶えてない。 入院してから飲酒時の健忘がしばしば表れるようになった。 記憶がスポッっと抜け落ちるのは少々快感でさえある。
511 :
n :04/07/19 10:11 ID:RmyYPa6k
嫌なことを思い出す回数が少々少なくなったような気がした。 プロザック体験記。プロザック服用。PROZAC体験記。PROZAC服用。 プロザックを呑んでみた。プロザック飲んで見た。プロザック飲んだ。 プロザックは効くのかどうか。利くのかどうか。プロザック治療体験。
512 :
n :04/07/19 10:21 ID:RmyYPa6k
エロサイトの真似でもやってみた。
検索にかかる単語を複数入力してみた。 そしてプロザックは六錠目の服用。 しかし脳内にセロトニンが蓄積されるまで効果は出ないらしい。 それが一般的平均的に二週間。 あと8日は掛かるらしい。 個人差もあるでしょうが、私は脳内物質の変化で変わるコトができないかもしれません。 鬱病にしか効かない薬だってんですよ。 エセ鬱病には効かないの。
9日目。 副作用すら表れないのはどういうわけだ。偽物だなんてんなバカな。あぁ・・・。 本当に疲れた。 倍加した自意識には耐えかねる。本当に愚痴しか書けない。 そしてカタルシスはゼロ。 ・・・・・。
515 :
n :04/07/22 07:58 ID:DkkaEyKk
言いたいことなんて無いし伝えてなにか変わるとも思えない。 自分はなにか、悪いことならすぐに信じる。良いことなら絶対に信じずいつまでも不信をどこかに持ち続ける。終わりになるときもこれが原因になるんだろうとの予感がある。 小説・・・・。 自分の思い通りに動かないキャラクタが出てくるようなこなれた小説・・・・小説・・・・。 現実逃避したいなー・・・。アニメアニメアニメ。 アニメを見る気力はまだ復活しない。小説も・・・。なにをするにも時間が必要で、自分でどう使うかの決定が要って。 自分が鬱病じゃないかも知れないということが、明るみに、今更に分かりきったことが明るみに出るに連れて疲れて来た。 窮屈だ。 演技過剰でえ自意識過剰で、いいところだけを他人に見せているのには疲れてました。 悪いところを見せられない。 自分は自分がイヤになりました。以前からくらべて・・。
516 :
n :04/07/22 08:03 ID:DkkaEyKk
自分はドラマチックじゃない。平凡に耐えるのが人生の戦いだと誰か偉い人が言っていた。 私はこんなに暗いことばかり考えていないし、楽しいことがないには無いが、暗いことばかり考えているわけじゃない。 楽しむ理由は無いが苦しむ理由もないですね。Cメールは字数制限ありますね。本当に疲れません。 なんでこんなに人生は疲れないんでしょうか。私の気力は有り余っている。 村上龍という作家の先生が「才能は欠如である」と言った。 足りないからそれを埋めようと躍起になるんだそうだ。 産みの苦しみがそう思わせているんじゃないかと思った。 私はなにも産み出さないのになんともならない言葉の迷路をウロウロウロウロウロウロウロウロ。 暗い。暗い。愚痴ばっかだと言われたら今のところは反論できない。展望がない。 私は薬があればなんとかなるんじゃないかなーなんて思ってました。 精神治療の方が重要かもしれないんです。青年期の悩みは薬物よりか精神治療の方が効果があるんだそうです。中年期鬱病には薬がよく効くんだそうです。 もはや・・・・。
517 :
n :04/07/22 08:06 ID:DkkaEyKk
せまい。セマイ。狭い。なんて狭いんだバカヤロ。 あぁーん。うぇうぇうぇ。ぐげごぐげご。ごぶぶぶこぷらこぷらこぷくぷぷうおうおうおうあう。 指が動かない、書くことが見つからない。苦しいといえるほどの悩みがない。 悩みがないことが悩みです。悩みがあったらとっくにここに書いてます。 ゾクゾク
518 :
n :04/07/22 22:34 ID:GP84IoSJ
きっと今はバイト。11時まできっとアルバイトー。 メールをするたび思い出すのは人生板がきっかけで始めたあの人とのメール。スイマセンホントスイマセン・・・・。 騙されてる騙されてる。 頭が痛い重い眠い。眠いのが原因。だから今はちょっと・・・・。 メールタノシいんです。楽しいんですけどね? 自分から出せない。また例のあの人の引用ですがすいません。 そっけない返事ですいません。謝ってばかりですねすいません。 単純。 すいません。 作文もう一回やりたいなー。 俺は疲れました・・・・。 言葉の羅列ってどこから出てきたんです・・・
519 :
n :04/07/22 22:41 ID:GP84IoSJ
そうだ。 明日は買おう。買おう。 肉体労働のバイトが始まる前に。 夜のお仕事のバイト雑誌を買うのです。 がんばる、って言葉好きじゃないけどやっぱり、がんばるしかないでしょう。
520 :
よしわら :04/07/23 00:50 ID:nYvIUxT3
わたしぃ? わたしメルでひどいコト言っちゃったカモカモ…ごめんね。 でもわたしは楽しかったです。ありがとね! わたし自身、この板で相談してたんだけど 個人情報が絡むことって、書きづらくって。 メルでいろいろ話せる人がいたらいいなあって 思ってたの。それで、同い年のヌム君に話し かけてみたんだ。同じ年の男の子が考えてる いろんなことがわかってよかった。 学校夏休み早いね。うちはまだまだテスト期間だよ。 猛暑ですが元気に乗り切りましょー!!カラゲンキカラゲンキ
521 :
n :04/07/24 05:39 ID:1+b+dzQc
あぁ・・・生きてたんですね・・・。
522 :
n :04/07/24 05:56 ID:1+b+dzQc
すべてがどーでもよくなってきました プロザック11日目。
523 :
n :04/07/24 20:28 ID:8c0MiePz
文章だと口が回る。口だといえないことも言える。メールでも言える。 しかし棒読みとするのが正しいとされるような、無味乾燥な文章になりガチ。 Cメールは50文字しか打てない。しかも携帯文字打ちはやり難い。無感情な文章になる。 意識して書かないと、思っても見なかったほどに冷たい文章に書ける。 嘘ばっかりです本当に。
524 :
nn :04/07/24 20:48 ID:8c0MiePz
人と関わるのは楽しいです。面白いです。
525 :
nnn :04/07/24 20:53 ID:8c0MiePz
やっぱり面白くないです。
526 :
nnnn :04/07/24 20:54 ID:8c0MiePz
恥の多い人生でした。
余計なこと言うんじゃなかった。後悔した。 嫌われる種を増やすだけであった。 疲れた。眠い。明日もバイト。あさってもバイト。 休みはたったの4日だけ。 あぁ・・・・。 あー・・。あ。あ。古川ロッパというお笑い芸人は落ち目になった。 落ち目になったときにも日記を書き続け、愚痴ばかり家族のコトやら愚痴ばかり書いて書いて書いた死ぬまで書いた。あーすごいねー。 人を失望させるってのはなんて気分の悪いことなんでしょーか。 言葉にあやも工夫も使えないのは頭がバカになってきたからだと思います。 気化した塩素と何度も繰り返す同じ労働と鳥のような声の同業者。 頭が痛い。喉が渇いた。 もうイヤだもうイヤだイヤだイヤだ。 イヤなら言ってくれればいいのにといいつつも大人の対応が必要だと知っている。
疲れた眠い喉渇いた身の回りに嫌いな人ばかり見える。 あの人は好きになれない気がする。そうでもない。 肉体労働ではあるが健康的な汗ではない不健康な汗。 塩素の中でかいた汗が健康的だとは思えない。明日はお腹を壊すかもしれない。飲みすぎた。ジュースを。酒でなく。 イヤだ。頭が痛い眠いやってられない帰りたい家の中にいるのに。 お腹が冷えた冷え放題だなんていったらいいんだきっと明日もお付き合いでメールが来るんだ返さなきゃ気の利いた台詞を返さなきゃ。 機知にとんだ刺激的な回答がしたい。お腹が冷えました・・・・。 まずい。仕事なのに。バイトが。バイトが。バイトが。トイレに篭ってばかりいたら嫌味を言われてしまう。 正露丸を飲もう。・・・。 窮屈だ窮屈だなんて窮屈なんだ人を信じないでやっていくってのはなんて窮屈なんだ。まったくやってられない。 もう誰も彼も信じて信じて信じてしまって、バカの一つ覚えみたいに笑顔を向けて生きていけばいいんだ。 頭が疲れた血糖値が高いのに疲れた取れない今日も眠れそうにない。 眠れるのに寝入りばなの悪夢というか回想がいやだ自分で一日の反省会をしてしまうのが耐えられない。なんとかしてくれと。 プロザックは明日で12日(12錠目)に入るのにマイナス思考はまったく止まらない。 やはりこれは私の人格なのか鬱病でも神経症でもやはりないのか違うのか。残念だ。 残念だ。 私は恐らく病気ではない私が間違っているのは生き方で間違っているんだからもう薬でどうにかなるんじゃなくて 向精神薬じゃないとダメだ。セロトニン阻害なんて無駄だ。
529 :
n :04/07/24 22:41 ID:T5/UAVYM
セロトニンがどうにかなるのは二週間目(14日目)くらいからなんですよー・・・・。 忘れてないかと思った。
530 :
nnn :04/07/25 05:26 ID:2Mb0zTM9
もうダメだ。
531 :
nlk :04/07/25 05:35 ID:2Mb0zTM9
フィリピン人が6人、国籍不明(少なくとも私には分からない)が一人。 あと中国人が何人か居たんだと、タイムカードを見て知った。 肉体労働は外国人が多い。理由は分かっているような気がするが自信がないので書けない。 暑い。今日も仕事だ。眠い。頭が痛い。やりたくない。ただでお金を貰いたい。なにもせずにお金を貰いたい。 なにもしたくない。嫌われた。もうダメだ。 江戸っ子みたいなノリにはついていけない。仕事場。
立ち仕事。総計8時間立ち仕事。 単純労働。筋肉のつかない暑いだけの単純労働。 土木作業にあこがれた。
たのしイなぁー
慣れた。もう平気だ。なんともない。
535 :
n :04/07/26 05:38 ID:DPfBkk8F
前腕が筋肉痛になった。上腕三等筋も痛い。 三角筋はなっていない。残念だ。 小手先だけの筋肉しかついていない。 肉体労働で疲れて素振りは確かにできないが、肉体労働自体を筋トレにできるよう努力する。 今日からはもっとシーツを振り回して機械に押し込もうと決めた。腹筋痛くなれー。
536 :
がsd :04/07/27 19:22 ID:ycHCsIG7
疲れた。それだけ。
537 :
n :04/07/31 17:32 ID:YrCpKglx
酒を飲むためにプロザックの服用を控えた。二日控えた。努力の結果は表れて、死にそうになった。 大汗をかき、手足が痺れ、喉が渇いて乾いて、いくら飲んでも治らなかった。怖かった怖かった怖かった。 死にそうになった。また死にそうになったんです。死にそうに。これ以上飲んでたら死んでたところだ。 ショットボトル三杯分のウィスキー(40度)を一気飲み。不健康。俺は疲れた。なにがしたいのか自分でもよくわからない。 口の重い自分は嫌い。死にそうになってまで酒を飲み口を滑らす自分は好き。 輪ゴム状の括約筋を入り口三センチほどのところに感じた。終盤にあたってせり出してきた。丸いピンポン玉のような感触。 そしてバイトを休んだ。休みでもないのにアルバイトの身の上で休んだ。だが仕方ない。このまま言っていたら吐瀉物で洗濯物を汚したことであろう。俺は疲れた。 プロザック14日目超過。利いてるのか利いてないのかわからない。20mg処方では足りないというのか。もう俺にはなにもわかんねぇ。 わかっているのに聞くんじゃない!このセクハラ糞親父が!変態!恥ずかしいっ! 嫌いです。とてもとても嫌いです。俺はもうなにもわかんねぇ。 記憶が飛び飛び。酒を飲むと記憶が飛び飛びになる。手足も痺れる。もう怖い。 多発神経炎になってしまう。恐ろしい。やってられない。もう酒を飲むわけには行かない。 っ・・・。しかし13日の金曜日にはまた・・・。また俺は酒を飲まねばやっていられないのではなかろうか! なにが楽しい?俺はいったい昨日なにをして何を楽しんだのか。会話の愉悦を噛み締めたかったのだがホテルでの雰囲気優先状態において無口になってしまったのだ。 違うーこんなんじゃない違うんだ。俺が求めているのはこんなことではない。私がしたいのはそんなことではなく、そんなことではなくーそんなことではないんだ。 二日酔いはもうイヤだ。神経がぶっ壊れてきた。
538 :
n :04/07/31 18:00 ID:YrCpKglx
自分を傷つけたことを誇りにするようにするところが私にもあると感じました。 37.5のギルビーウォッカを500ml飲んだ俺様はスゴイ。スゴイバカだ。おやつ 4キロやせた。急性アル中と肉体労働による。金臭い。十円玉のキツイ匂い。そんな感じ。大阪弁・・?大阪弁なのですね。 私にたいして未練がましくするんじゃなく、そうでもなく、違う。恋人としても違う。 もっと砕けたイチャツキをしたいんでもない。もっとー思ったことをねっこから過去の悔恨から掘り返すような。
539 :
n :04/07/31 18:09 ID:YrCpKglx
アルコールの分解に24時間掛かる。恐ろしい。飲みすぎとは恐ろしい。死ななくて良かった。俺は疲れた。疲れたんだよ俺は。だから俺を疲れさせないようにいたわってください。 違う。違うっつってんだろこのバッカ野郎が。俺はっ、酒がないとダメなんだ。 おぅおぅ。俺は疲れました。モーテル初体験。楽しかったのか楽しくなかったのかよくわからない。疲れた・・・・。 違う。違う。違う違う違う違う。 俺が求めているのとはなにかが違う。 プロザックの禁断症状である断薬症状は不安発作。三日断薬すると来るらしい。そいつは愉快だ! 甘えろ。私は甘えねばならんのです。自分とはなにか。相手というフィルターを通して私に来る私の自分の姿を見て、新感覚新感覚。
540 :
n :04/07/31 21:12 ID:aMxhSVeB
名前: n E-mail: sage 内容: 枯死するぞ。 あの人に叱られたい怒らせたい罵倒されたい。 小さな声で首をすくめつつ上目遣いで「ごめんなさい・・・」と言ってもみたい。みたい。みたいみたいみたい。 ヌルヌルの水風船の中に手を突っ込んでかき回したような感じが致しました。会うたびにエスカレートします。これ以上はちょっと怖いんで辞めてもいいですか。ダメですか。好奇心より恐怖心の方が増すんですがどうですか。 もはや・・・。 それが正しいかどうかなんてわからない。しかし、ただ一つ言えるのは 「あの日あの時あの場所で」演技する理由はなかった。私にとって未知の理由があるのならこの限りではない。疑いようは無限にあるのです。 しかしーしかししかししかししかし。 私がしたいのはそんなことではないのです。ペアルックをしたいのでもなく連れ込み宿でイチャイチャしたいのでもないのです。 酒を浴びるほど飲んでコワレ気味の会話を楽しみたい。悩み相談するくらいの勢いで。だから。だからいちゃつくのが主目的ではないの。 違うんだー誤解しないでくれー
541 :
n :04/07/31 21:24 ID:aMxhSVeB
俺はホストにならねばならんのか。ならんのですか。私は。あの人に対する裏切りになるのだろうか。表明した上で実行しなかったら。だから。 私はならねばならない。役に立つように生きていけなければならない。迷惑をかけてはいけない。求められなければ応じない。自分からはなにもしない。 私は演技性の嘘を吐いて吐いて吐く。それだけだ。私は私は私は。 目玉が痛い。昨日の連れ込み宿で気絶同然に眠った。倒れると眼鏡がすぐに曲がりよる。だから。 明日はバイトか・・・・。T氏も今日はバイトだったそうです。 バイト。俺は疲れた。 明日は連れ込み宿に言ったことを誇らしげの内に仄めかしてくれよう。こういう自分は好きじゃない・・・。疲れた・・・・。 プロザックの主な効果である「どうでもよくなる効果」が出てこない。感情の平均化がなされない。夏は暑い・・・蒸れる。疲れた・・・。 昨日の良かった探し。町を案内した。デートだと言ってT氏はT氏は喜んだのだが本当に喜んだのだろうか。喜ばせた記憶がない。なにが嬉しかったのか私にはわからない。 どうでもいい。疲れた。 俺は正直に言えないのです。舌と表情を抑揚を駆使し、ここでの文章以上の誠実さを示せるのが顔をあわせた上での談合の利点なの。 疲れた・・・・・明日仕事行くのやだぁ・・・・。俺は疲れました。疲れました。 プロザックはさっぱり効果がわかりません。 20mgじゃダメですか。40mgのンでもいいけど収入がないので買えませんがなんですか。 むしろ他の向精神薬を購入したほうが良いのではないのか。・・・。 私は酒を飲んでいるときのような奔放さを標準にして生きて生きたい会話したい。なのに。 酒の力を使うと、酒がない私に堕落していくのです。前より無口になりました。気のせいです。
542 :
n :04/07/31 21:30 ID:aMxhSVeB
あぁね。俺は疲れたよ。疲れたんです。どんな一人称も自分に合致しない気がするからもう「どうでもいい」よ・・・。 昨日の記憶。酒に頼るダメダメな私を哀れむT氏。記憶が無い。記憶がはっきりしていない・・・。俺は疲れた・・・。疲れたよ。疲れたっ!ってどなる元気はでそうだよ。 つまり気力は有り余っているがその気力はそとに向けるものでなく自分に向かって渦渦と。 こういう時にこそ甘えたったらいいのにね。なにも考えずにさァ。キスは結構です。それ以上もヤです怖いです。 ベタベタしてるだけで十分です。それで十分現実がどうでもよくなるから。 酒と女と賭け事ねっ。現実がどうでもよくなる三種の神器。酒は・・・。もう怖いッスよ〜。 飲むたびにアル中的な症状が進んでる気がするからぁっ!
543 :
n :04/07/31 21:52 ID:aMxhSVeB
本文が長すぎた。
544 :
n :04/07/31 21:55 ID:aMxhSVeB
あのですね・・。違うんですよ。お付き合いするっていう形式を取ったんなら、人生の一部を相手に与えるくらいの覚悟はなくちゃダメだと思うんです。自分を捨てるが理想的。ふザけるナー。 バカみたい。相手に自分を良く見せようとするその努力がバカみたい。 相手も自分も見栄繕っててバカみたい。なにがしたいのイチャつきたいの。ハーレクイーンでも読んだらどうなんでしょうかどうですか。 その努力。アルコールの努力。努力のカタチ。俺は疲れた。疲れた。疲れた疲れた。俺を何とかしろ。俺は疲れた。疲れたので俺様をいたわってくれないと自殺する気力さえ出ない。 プロザック断薬して自殺する奴はバカだ。
545 :
n :04/07/31 21:59 ID:aMxhSVeB
あー疲れた。すごく疲れた。ピンク色のラブホテルがうんざりした。あそこはモーテルなんだよ。なに歩いてんだこのバカ。車に乗れ。バガッ。 「支配人さんいい人ね」「そですね(商売やってらんないからでしょ)」 そんなつまらないネタもギャグもウィットのかけらも感じられない厭世的で陰険でわかりきったフリをした気分の悪いガキがここにいる。上品じゃない。上品じゃないです。 誰に見られても恥ずかしくない文章書けない。他人の目を気にしておしまい。 なにも書きたいことがない。
546 :
n :04/07/31 22:00 ID:aMxhSVeB
だから。 怒らせて見ようと思った。なにか氏を怒らせるようなコトをしたい。 してみたい。 楽しみだ。
547 :
n :04/07/31 22:04 ID:aMxhSVeB
私はアイドルが好きです。わざとらしいくらいに媚び媚びのアイドルが好きです。その捨て身の姿勢モモーイ。 甘ったれてみよーか。さぁ。さあ。さぁ。はよせえ。なにをどんなふうに。自分から。ふザケろ反吐が出る。この大ウソツキめ。 バカみたい。バッカみたい。バッカみたい。だ。ミルコルム。こんな文章しか書けないバカみたい。眠い 寝る。
548 :
n :04/07/31 22:12 ID:aMxhSVeB
バカみたい・・・
549 :
n :04/07/31 22:15 ID:aMxhSVeB
つ・か・れ・た♪つ・か・れ・た♪つっ・かっ・れっ・たっ♪ じゃあ。それじゃあ。夏休みが終わるとね。お給料入っちゃうのです。現金でっースゴイネー。ブヨージンだねー。 プロザック2箱買えちゃいますねぇ
550 :
n :04/08/01 20:00 ID:/8gTNIcN
疲れた。疲れた。疲れた。セックス怖い。
551 :
n :04/08/01 21:05 ID:Kv8x2X+u
酒のせいでよく当日のことが思い出せないので書く。 まず電車で飲酒し、もたれかかった。「電車の中なんだから(人が見てるから)・・いないトコならいいけど」記憶改竄の可能性は有るますか。 そして電車を降りて、なにをしたか。憶えてない。断片的にしか憶えてない。 同じコトをなんども聞いたり数分前のことを忘れたり手足が痺れたりプルプルと震えたりした。 思い出せない。よく思い出せない。 金臭い。海苔を食べて金臭いと感じた。アルコールの酔いは怖い。学校。明後日は学校。氏は故郷へお帰りだそうでございます。 どうでもいい。どうでもいい。どうでもいい→面倒くさい→なにもかもやる気が出ない・・・。プロザックの効きが悪い。 薬効を信じて倍加した服用をしてみようと思う。40mgに増量(一日) 酒を飲んでいるときのような無神経さで居られたらそれが最高。お酒って不便ですよね。 体熱くなるし眠くなるし吐くしなによりアル中になるし。痺れるし吐くし吐くし吐くし記憶失うしですしですし。お酒って怖いよですね。 液晶の調子が非常に悪く、眼が疲れることこの上なきことなきかななきかな。ななな。
552 :
n :04/08/01 21:07 ID:Kv8x2X+u
本当に最近。いや昔からなんですけどバカになりましたね。もっとバカにオオバカ野郎になりましたねですね。 興味の持てることが少なくなってきてしまいました。性欲もセックス怖い症候群が発動して抑え気味です。カミソリ半次郎のごとく努力はしてはおりますが。愚かしい・・・。 早くメール来てください。 あのですね。私最近思うんです。最近がこのごろの口癖になりましたよね。 だからですね最近ですね。私は。 カラダの接触で与えられるものが安心であることに異議はない。異議はないです。 しかし論理的な部分感情的な部分、肉体的に流されてもそこだけは残っているだろうという理性の部分。 そこがキョヒする。拒否です。認否です。罪状認否。つまんない文章本当に。 もっと砕けて会話しないとダメ。やる気があるんなら人間を理解する気があるんなら打ち解ける気があるなら。 騙されてるなんて思ってちゃどうにもならん。騙されててもいい、結構です。どうぞ騙してください。 そうですね。 今度からは自分から言えばいいんですよね。 自分が好きだ好きだと言っていれば自分が相手を愛しているんだと思い込んでいられる。 逆の不安はありえない。自分が信じられなくなるのは他人がどうにかすることより辛いかもしれないが、自分との葛藤は慣れて・・・自分を誤魔化す法には慣れている。他人は誤魔化せない。 どうでもいい。 本当にどうでもいい。 私のまわりに悪意のある人間がいませんように。
553 :
n :04/08/01 21:09 ID:Kv8x2X+u
プロザックが効きません。ぜんぜん人生どうでもよくなりません。 足りないんです。酒と同じで呑み方が。
554 :
n :04/08/01 21:28 ID:Kv8x2X+u
一日五錠くらい飲んでみたい。自分は鬱病ではない、だから効かないのは仕方ない。しかし不安がブリブリ出てくるのはご遠慮願いたいところなのです。 メガネがズれる。メガネは体の一部です。メガネが曲がりました。昨日酔っ払って曲げました。戻りません。戻すとぶっ壊れます折れます壊れます。 金属疲労でぶっ壊したメガネ過去何個。恐ろしい。値段換算してみよ。関係ない。 人生を考えるのには疲れ過ぎたみたい。コワー( ゜Д゜)
555 :
n :04/08/01 22:08 ID:Kv8x2X+u
人に愚痴が言えないのー嫌われるのが怖くていえないのー。 誰も自分の話をききたがるわけがない。愚痴グチ愚痴グチ・・・グチグチ。 眠い。 バイトは。今日は。あるのですかないんですか。ないんだったらあるんだったら。 どっちでもいいです。 どうでもいいことばかりです。
556 :
n :04/08/01 22:12 ID:Kv8x2X+u
はぁ。残り物のジンでも呑めばいいの。いいの?のめばいいのですか。 私は楽しい事に出会うと強い不安を感じてしまう体質なので、楽しいことを忌避するのです。何度もなんども経験がございます。 ジンでも呑めばいいんだね。わかったよ呑むよ。 6時間で分解できる程度の量を飲むよ。
557 :
n :04/08/01 22:17 ID:Kv8x2X+u
そーですね。どんなにも筆に尽くしがたいですね。努力も足りないって分かってますけどね表現の幅なんですねだってね。 青々と茂った大きな木の、根元に小さな虫がおりまして、それを見た。 学校がありまして、その北側の、小さい窓の中にはトイレがありまして、そこから覗いている人の目が見えました。 机がありまして、その木目が波のように見えて、波間を海月が漂っているように見えました。 空を見ました。全体が黒で、ところどころ昼間の白い空が抜けているように光ります。頭痛いです。星が見えました。 簡単に風景を表現する方法として 大きなところから小さなところへ行く。基本の基本の基本の基本。
なげやりで適当で諦め気味でそのくせ微妙に哲学っぽくクルクルしてる文。おもろい
559 :
n :04/08/05 17:27 ID:RTO5PdUI
ところでぱソ破損です、 1ヵ月帰らず感情の捌け口はナクナリマシタ。
560 :
n :04/08/08 18:41 ID:bh9WqRfp
明日はお宅訪問。 お酒呑んで抱きついてスキスキ愛してる連発するんだと思う。幸せなことだ。 もう信じるコトになった。
ぬむーもっとくわしく
562 :
ぬ :04/08/09 17:27 ID:PYkxpEfA
残念ながら酔っててなにも覚えてない。 とりあえずどうでもいい1日だったことはわかる。死んでたほうが、、もとい寝てた方がマシな1日だった。酔ってるとなにもキモチ良くない。
563 :
ぬ :04/08/09 18:07 ID:PYkxpEfA
あ〜ん 馬鹿らしい1日が終わった がお〜
564 :
ぬ wacc3s4.ezweb.ne.jp :04/08/09 18:15 ID:PYkxpEfA
はぁ〜 明日でバイト辞めるぞチクショー。 単純労働なんですよっ〜ナンジュウネンもの先輩が嫌いなんですよっ。 激情型のあの方にはついていけないー。。疲れた。 化粧臭い、、。会う時には酒はもう止めよう。キモチヨクナイ。しかし思い通りの行動がとれるやめられない
565 :
ぬ :04/08/09 18:17 ID:PYkxpEfA
殺せ
566 :
ぬ :04/08/09 18:24 ID:PYkxpEfA
アタマイタイ ウォッカ半瓶呑んだ疲れた酔った。二日酔い決定。別れる時にはキスをした強制的に。本当に思い通りの行動がとれる。それでで電車が化粧香水臭い吐きそう、。
567 :
n :04/08/10 07:13 ID:4tUH/cQV
8時間にわたって撫で回した。良いが回ってると時感覚がなくなる。ふざけた一日だった。 疲れた。悪いことしか思い浮かばなかった。疲れた。
568 :
n :04/08/10 19:26 ID:MOADCdvf
バイトやめた。キタ。 適当な考えが自分をダメにした。
569 :
n :04/08/10 22:25 ID:1TXS7DE4
手を繋いでるのが一番楽しい状態だったらいい。疲れた。 それ以上やると相手を性欲玩具に見始めてしまうから遠慮したい。 疲れた。
570 :
n :04/08/10 22:32 ID:1TXS7DE4
明日は、酒を飲むのはやめる。貴重な時間を酔生夢死。死ぬ。
571 :
ぬ :04/08/12 20:19 ID:90PQmp4T
お薬なくなっちゃった。
572 :
n :04/08/12 21:33 ID:QQBnE7wd
付き合うほどに浅ましくなってく自分がとてもとてもイヤ。 そしてゴムが破けた。恐ろしかった。「責任とってやるよ」腹を殴る蹴る。まったくのこれは冗談。 怖い。怖い怖い怖い。怖い怖い怖い。 出してないから先立つ際の液体しか出てないが可能性はある。怖い。なんてこった。知らん。 だから。 安全日だけにしなさい。ゴムはちゃんとつけなさい。 危険日はやっちゃいけません。ゴムつけようがダメです。 無神経だったねごめんなさい。
573 :
b「 :04/08/12 22:35 ID:QQBnE7wd
なんで破けたって空気抜くのを忘れてた。
574 :
n :04/08/13 01:15 ID:zizXf8Ee
あ
575 :
ぬ :04/08/14 07:04 ID:jPE6mgRJ
死にたい 手首斬りたい 縦に 生まれたくなかった
576 :
ぬ :04/08/14 18:13 ID:jPE6mgRJ
ま〜そ〜言う日もあるでしょう
577 :
n :04/08/15 09:42 ID:rpf2Zg+C
死んで人生が終わるた〜限んないからね。そこがまた悲しい。 ところで相手を性欲の対象としてみるのは問題じゃない。 性欲の対象としてのみ見る場合に問題なのです〜。 トイレ行きたい。 また明日考えよう。お茶漬け食べよう。
578 :
n :04/08/15 21:24 ID:xa9J9o9q
お茶漬け食べた。納豆入れたのがおいしかった。全部どーぞ。いただきませんこと。 10時。そしてプレゼント。誕生日のプレゼント。なにがよろしいか。 一週間前になればなにが欲しいかほのめかしてくれるんじゃないか、と受身の態勢に入る。バカめ。 自分で考えよう。自分で。あぁ自分で。それでいいかね。ものじゃなくてイベントでいいのかね。お金だよカネの力にモノを言わすんだ。バイトのカネなんて年内に使い切ってくれよう。 宵越しの金はモタネェ。 絶対なってやるー。 何なのこのグダグダな文章。
579 :
n :04/08/15 21:37 ID:xa9J9o9q
んーじゃ。BGMは例の人。眠い。眠くない。明日学校に行けるかなくない。 暑い。なんて暑いんだ。これだから夏ぁ嫌いなのじゃ。おバカさんねあな。 やる気が出ない。なぜだ。悩みがあるの。あるの? あぁいいね。この空気最高。人の吐息で淀んでいるのよ。素敵素敵シュテキー。はぁ・・・。 バッカじゃないの? オンナノコオンナノコしてる女の子。 えーと・・。 ショートカットのほうが好きです。似合うなら。よもや。 なにおばかなことおいっているのわ。 悪いことない。 しかし夜のバイト雑誌が見つからない。
580 :
n :04/08/15 21:59 ID:xa9J9o9q
mimizun.com/cgi/mimizunsearch.pl?whence=0&query=nu18&submit=%8C%9F%8D%F5&max=10&result=normal&sort=date%3Alate&idxname=jinsei&idxname=utu ↑うんこ
581 :
ぬ :04/08/16 21:59 ID:ZVOpE8oa
さぁて。後の私はつまらないコトに期待するばかりです。悲しかった。まぁいいや。どうでもいい、死んじゃえ。
582 :
ぬ :04/08/17 11:28 ID:WrZ6xBmI
小田急線で秋篠宮様に似た女子小学生を見かけた。 身体の成熟やら精神の成熟やらを差し置いても、一番美しい年代だと思 スラリとして筋肉に型どられていない四肢に、頭とそのパーツとのバランス。 眼球。何をとっても、どこを見ても、美しい。可愛らしい。 下手な表現で語彙にも乏しい文章ではありますが 、とにかく可愛かった。
583 :
ぬ :04/08/17 11:44 ID:WrZ6xBmI
うまく撮れない。音が出る上でしかも携帯電話で撮れない。 初体験隠し撮り失敗。 隠し撮りとはなんと楽しいのだろう。 突発的に成立した恋人がいる。隠し撮りはその人とのイチャイチャよりも楽しい。 嗚呼・・・。 バイトの金を使ってCCDカメラを買おう。
584 :
n :04/08/18 11:18 ID:yw0KwS9K
うまく甘えることはできている。 それだけ。しかできないから困ってる。 楽しくない。なんだかこの関係は楽しくない。 なぜ
セフレだから
586 :
ぬ :04/08/19 14:42 ID:41N/oZo5
姉さん。ぼくもう疲れたよ。
587 :
ぬ :
04/08/19 14:42 ID:41N/oZo5 姉さん。ぼくもう疲れたよ。