− 苦しい嘘 −

ホントは無意識に自分を騙してる。
嘘を吐くから苦しい。

みんなもそう。

よくわからんのだけど。

正直者は馬鹿を見る。←嘘だ。

1は詩人を目指してます

嘘だらけの人生は虚しいね。

ま　た　立　て　逃　げ　か　！

２は嘘吐き。

うそはきも何も、究極のうそつきですが？

確信犯的に自分を騙すのはアリだよありさちゃん。

>>1
まぁ、言いたい事なんかをスッパリ言ってしまう人も居ますがね。

漏れは自分を隠すﾀｲﾌﾟですね。
だから周りや家族からはちょっと何考えてんだろ？みたいな目で見られます。
つかだからなんなんですか？
ちょっと理解し難いですね。このｽﾚ

俺？俺はかなりブルジョアな生活を日々送ってるよ
今日なんか自販機の下に転がり込んだ１０円玉を２０分かけて救出した

信じる＝騙してる自分を。

「信じるものはない」を信じてます。もういらないけど

嘘を嘘と知らずに信じて生きるのだから彼の人生には実体が無い。←虚しい。

虚し過ぎたり嘘に追い詰められたりで死にたくなる。←嘘なのに。

しんどい人は大嘘吐き。

殆どが嘘だと薄々気付きながら正直で頑固なキミ（つまり嘘吐きだ）は今日も見ザル聞かザルでありのままを嘘に置き換える。

相談に乗るのって嘘を暴くのに似てる。

>>9
く・苦しいよ〜。。

なぜ嘘だとわかるんだね？単に信じたくない自分に気付いただけでは？

少なくともこの胃の重さは真実だ。

相談者って結構嘘吐きだよね。

まず自分を疑わない人が悩むんだと思う。

自分を疑った時に悩みが発生するコトのが多い気がする。

自分を疑う自分は疑わなくていいの？

>>25
そこまで行くとただの考えすぎでしょう。
物事の道理以上に考えることは愚かなことです。

人はありのままの真実を認識する術を持っていない。
しかしながら、まがりなりにも人の間で生きていくために、ある尺度を必要とする。
それをもって嘘というならば、世界はふきよせられた灰のように、とらえどころの無い現象となる。
人は皆無意識の内に規範を作り、またこわしている。
より、適切な尺度を求め望むのは、とても自然な行為だと思う。

疑う自分を疑う、という状態は無限の後退に連なる、仮にふきよせられた灰であろうとも、現実はそこにあり、人がその間にしか有り得ない他者もまたそこに居る。目をそらしてはいけない。

>>24
無闇やたらに自己嫌悪する自分も疑うの。
>>26
自己批判をするにも自分や世間のモノサシが必要で、そのモノサシが
正確かどうかを確認するのは愚かな事だろうか。
>>27
価値観なんてもともと普遍の真理でもあるまいし、幾らでも千変万化前言撤回
したらいいと思います。
>>28
貴方は何処へ前進するの。

ありのままの真実に少しでも近い視点を希求しつづけている。
同時にあるがままの現実をあるがままに愛することができればと願う。

>>29
君の言ってる通りにすると、
どんどん疑心暗鬼に陥ってしまうでしょう。
それは君の中の真理に留めた方が良いでしょう。

>>30
どうしても自分を通してしか世界には触れられないのだけど、
いつも出来るだけ透き通っていたいとは思います。
>>31
疑心暗鬼に陥るのは良くない事なの？

君の中の真理に留めておいた方がいいでしょう。
それは万人の真理ではないでしょう。
万人が疑心暗鬼に陥ったら大変でしょう。

>>33　ｱﾊﾊ。「大変」な世の中だと思ってる人からすれば、その言葉はおかしいのかもね。

疑う事そのものは、決して悪い事ではない。ただその疑いが自分一人を追い詰める問いであった場合、他者を排除した無限の後退へと連なってしまう。
行き着く先に未来は無い。人の間に居るという事実を忘れてはいけないというだけの事だと思う。

根底に愛の無い批判ならそもそも手段が目的になっている。。？←批判する目的もモノサシも疑え！

そもそも自分を追い込むほど、
考え込む前に行動することが大事でしょう。
考えるだけで世の中変わると思うのは愚かでしょう。
本当に才能がある人は直感で感じたことを行動にするでしょう。
考えすぎる人は私に言わせると凡人でしょう。

その直感は正しいの。。

その直感が正しいかどうかは、
時間が教えてくれるでしょう。

問題はその嘘を冗談で流せるかどうかだ。

まぁ言い訳しすぎはだめだけどさ。

否定に愛は感じないが、批判にはあるとおもうぞ〜（笑）

「我、思うゆえ我あり」って、
まず全てを疑ってみる。否定してみる。
しかし、疑い否定する自分がいる。
･･･ってことから、全ての物事を考えていくことだよね？

教えてくれた結果が駄目ぽだったら。。？

それはカントの理性批判シリーズに通じるよね☆
パンドラの箱でも、最後に残ったのは希望だ（笑）

駄目だったら、馬鹿と評される可能性が高いでしょう。
おそらく「馬鹿と天才は紙一重」とは、
そこから来ているのでしょう。
ただどちらも勇気がないとなれないでしょう。

(´▽｀)y-・oO（勇気あるのも才能なのかもしれないな♪）

プラセボ（にせ薬）の効果って高いよ　メンタルな病気には特に
体にはまったく悪影響はないしさ　嘘も場合によっては有効だと思う
真面目な状況で嘘をつくと迷惑がかかるけど
みんなが知的な意味で劣等感に悩んでいるときは、アホを演じるのも愛情だと思うよ（笑）

夜風氏はもういいの？

嘘吐きと責めたけどそうじゃ無くてありのままを曲げてまで闘ってしまう自分に悩んでいてどんなに環境が変わろうと相手が誰であろうとそれは変わらないしだから絶望的だし本当に疲れたと。

曲げなければ生きてゆけないのに 自分を曲げられないから悩むの。

言ったことわかってなかったらしいわね。

私は曲げることできないし、したくない。
でもしなくてはいけない。

ゆるすことできない。
我慢したくない。妥協したくない。
でもしなくてはいけない。

あの夜ははっきりしたｲﾒｼﾞに沿って言葉が流れていたのに。
今は其所彼所で流れが塞き止められている。
どうして、伝えたいことが急に伝えられなくなってしまうの。できるときもあるのに。
ﾎﾟﾀﾎﾟﾀ滴はあなたを誤解させるだけ。

そうわかっているのにまた今夜も伝えようとしてしまう。
分かってほしいの。分担してくれたら、自分が重すぎて眠れない
こんな夜も無くなるかな。

嘘をつく人も、嘘をつかれる人も、また嘘を嘘と知りながら受け入れる人もまた
等しく人の間に在る。
嘘をつけない人も、嘘をつきたくない人も、ついた嘘に傷つく貴方も等しく
人の間の世界に在る。
世界の重みを感じる貴方を愛しく想います。

こちらはそちらの見たものについて、そちらはそちらの主張や信念について話されています。すれ違い。

このスレの言葉、レスの発言、ものすごく刺さってくる。

必要無い嘘を10年もかけてどんどん、上から上から塗り固めて、気づけば言いたい事も言えずに人のせいにする、口ばっかデカクてすぐに人を見下そうとする、
でも表面だけは(とっくに破錠しかかってるのに)なんとか取り繕うとしてる善人面して死んだ目をした、腐った人間がいた。
最近、出会った友人が、俺に自分を変えたいって意志を持つきっかけをくれた。
気持ちを0にして1からやってきたいが、その1が踏み出せ無い。
全然難しくないような事が、俺にはとてもでかい壁に見える。

下がったかな？

>54
読んで泣きそうんなった。
ここは、一応相談のスレなの？なんとなく書き込んじゃったけど。勢いでの初カキコだった。

あ、『勇気』ってこの勢いをいかに下げずに、のぞ(望、臨、挑)むか、なのかな。鉄の意志が欲しい、、

勿論相談スレッドですよ。

今日も「嘘吐き」って言われたの。
私ってよっぽど嘘吐きなんだろうな。
知らない。私は嘘を吐こうとなんて
していないから。

あなたは私の言う事を
いつも嘘だと決めつける。
そして一言、「嘘吐き」と、
吐いては私を傷つける。

私は　嘘をついているつもりはないと
言ったのに。言ったのに。
私の言うことが嘘だと思うのなら
「嘘吐き」とただ責めるのではなく
真実を見付けるヒントをちょうだい。

責められる度に傷ついた。
不安を煽られた。疲れた。

立ち上がろうとする度に
あなたの蹴りがﾋｯﾄする
再び地べたとｺﾝﾆﾁﾊ
悶え苦しんでる私






いじめだよ・・・

決めつけ＝嘘。

私の枠を決めつけてて、そこをはみ出た発言は
嘘　ってことにしちゃうんでしょ。
どこがどんなふうに嘘か指摘できないくせに。
自分が認められないからって「嘘吐き」と責める。
うちの親と一緒だね。

私はなにも決めつけてない。
いつもわからない中で、やっと答えを出している。
一緒に検証してくれる気はないみたいね。
「嘘吐き。」って言ってそれでおしまい。

たとえば「キミを救いたい」と言いながら
私を傷つけちゃうﾋﾄは　
私からしてみれば　ーうそつきー


ウ　ソ　ツ　キ♪

いつものことね〜　忘れるわぁ〜

この悔しさだけは　憶えておくわ〜

当人にとっては本当なんだから本当。それなら【本当】は当人の知識や経験や気質が変化すれば【本当】じゃ無くなってしまう事もあるのか。←これって本当にホントなのかな。

本当だとは言いきれない＝嘘。だとは限らない。ボキャ貧。

事実からみてあなたの言葉は嘘ととらえられても仕方ないってゆってんの。ガチャピン。

傷付けずに救えるなんて本当かな。わからない。

これ以上傷つけられたら正直再起不能になれるわ

検証は大事だね。もし嘘だったら嘘吐き呼ばわりされてしまうもの。

検証する前にひたすら「嘘吐き。」と言いさらしやがって。

それなら嘘だと思っても何も言わない。思考停止。

ふーん。ほかに言いようが無いのですが。馬鹿だね。

間違えた。
無いのですが。→無いのですか。

学歴は必須だろうか。検証してみよう。

必須ですね。社会的に自立して生きていくためには。

ほっとんどが大卒のこの時代に高卒じゃあロクな職に就けない、
と私の理性が申しております。

生きる為には社会で学歴が必須になる。←キミの両親や恋人やその家族は生きていないだろうか。

確かにロクな職にはつけないと思うよ。

ロクな職につけなければ生きているのが嫌になる。
私はそのような人間だ。

立派な大学に入っても苦しいなら立派なトコに就職してもやっぱり苦しいのかもしれない。

だろうね。だからしにたい。

何回おんっなじ事言わせんの？うぜー

必須なのは学歴では無く精神の療養なのでは。しかし家族は非協力的だから悩んでいる。

私の精神なんて救いようがないから。

家族が病院云々について協力的になったとしても
私の悩みは終わらない。

私はココで我慢すべき立場にあるのに我慢できないから
悩んでいる。

治らないという前提が死にたいと思わせるなら、治るかどうか、答えを保留にしませんか。

自分が作り出す不安や、家庭のストレスに耐えられず
学校に行く事も出来ない。こんな私は死ぬべきだ。
そう思わないかい？私は死ぬべきだと思うし、死ぬしか
ないと思う。だってほかにやっていきようがないもの。

お医者さんは治らないといった。

キミはまだ、専門知識を持ったお医者さんにかかった訳では無いしカウンセリングを受けた訳でも無い。だから今は断言なんて出来ないしする意味も無い。この件が嘘かどうかはお医者さんと一緒に検証するべきだと思うけどどうだろう。

ビョ−キが治ったとしても
生まれながらの私の性質はどうにもならない。
自己中で我侭。だからすべてが嫌になる。

医者が治らないと言ったのは対人恐怖の件では無いでしょう。

専門だよ。内科の病気だもの。
もうお医者にはかかれないしカウンセリングにも行けないって言っただろ。」

誰でも子供の頃は自己中でした。

対人恐怖？対人が恐いのはだれだってそうだし私は人の存在が嫌なだけだ。

病気ではなくて私の性質なのだ。もともとこう。ずっとこうだった。

大学でのストレスで悩んでいるのなら内科とは無関係でしょう。

あの頃鬱だったのは認めるが。
それ以来ちゃんとした生活が取り戻せないのは
病気ではなく私の怠惰な性質のせいなんだ。
一度なにもしなくなると以前のやりかたがわからなく
なってしまう。それに以前のやり方ではまた
鬱になるのではないかと不安でなにもできない。
どういたらいいかわからない。でもどうしたらいいか
わからないというのはきっと言い訳・

病気じゃ無いかどうかは医者に判断して貰おう。両親の理解が得られない為に医者にかかれないという事なので、何か抜け道が無いかどうか明日メンヘル板で聞いてみます。

できるはずなのにわたしの馬鹿な頭がやろうとしない。
怠けてる。なんでもいいからやればいいのにやろうとしない。
笑い出す。いじめられる。

お医者には行けない。行けないのは私のせい

医者になんか行きたくない
病気じゃないのに　恥だ

私に必要な人はお医者なんかじゃなくて
誰か頭のよろしいひと
私のこんトンを整理してｽｯｷﾘさせてくれるひと

怠け者ならあんなに大変なバイトをこんなに長く続けられない。怠け者では無く、本当に大学に行くのが辛いのでしょう。

病院なんていったってどうしようもないってわかるの
私の中身だからわかるの
世界は果てしないからつづいていて私はわかってるから
どうしようもないこと」

でも唯一すっきり話せそうな人が頼りないのだね。

＞＞１０５
わかってない
バイトも辛いなにもかも
バイトに行くから学校行けなくなる
きっとそう　疲れるから
ちからがなくなる

初めて聞いてくれる人に出会った。
いっぱい話したのにわかってもらえなかった。
せっかく話したのに。ちゃんと話せる時なんて
稀なのに。無駄にしないで。

続きはメールにて。

もういいわからないでしょ
わたしもわからない
だれもわからないから
わからないのはいないと同じ
私はいないと同じ
いなくても同じしんだほうがまし
透明人間が（ほゎホヮホワ）ほんとに居たんだけど（ホワホワホワ）
透明人間ってやつは　透明だから
どこにいたんだかぜんぜーんわからないんだ（チャ−ラ）

ちゃんと届いていたよ。詳しく話してくれて有難う。生きていく為に必須云々はキミにとって大変危険な考えなのでとりあえず攻撃しました。

嫌い　私だけコロスキ　一緒に死なないくせにあなた私だけしぬことさせる
いつ蜜会いＴえ：おｊ・ｃ：￥いつもいつもちぬｔ：；・おｔ
いつもいつもいつつつつつｔも
わたしが真剣に話してるのにとりあってくれない
私の気持ちどうでもいいことってする
「まあまあまあ」まあまあ　まあまあ　まあまあまあままままｍ
って言った。そればかり
わたしの言う事どんな気持ちかわたしはどうしても言いたくて
わたしのきもちの大切な事言ってもてめえーーーがまあまあ
まあまあって言うからいけないんだああよおおおおおお

＞＞１１２
それが馬鹿だっていってんのがわかんねーのか糞が！！！！！！！！
いいかげんにしろ紫んでくれ
私はキミのこと愛してる私の家族も同じくらい愛してる
どっちも大嫌い私の思い通りにならないから嫌い消えてしまえ
消えちゃったら泣いちゃうよぁは八派は母はｈじゃはあｌｐｐ;会う:・ははははっははは

たいせつなことばかり流されると許せません
私はなんのために発言したの
どうでもいいことにはくいつくくせに
＞＞１１２のこととかほんとどーでもいいし
私を何度も怒らせてもあまーい言葉で
フォロー入れればいいと思って
嘘ばっかりなの嘘が身に染みついてるのあなたは
自分で嘘ってわかｔってないだけ

あははっはｈばｆｈｂｂｐｊｂぺｒぷじゃｂ＠うｂ＠おｂ＠ｂ＠お
はっはははははははははははｈっはははははｈっはあ
寝ちゃいなしたかねちぃ余したか私はひとりぼっちで
だいだらぼっちは考えた。もうやだ

私がやだって言えばあなたの気持ちはすぐさめる
それはあなたの愛が嘘だから
私の光りを反射しているだけ　あなた自身が光っているわけじゃない
こんなこと言いたくなかった。言いたかったけど
言ったら消えちゃうから言いたくなかった。でも言っちゃう。

さめるならさめればいいじゃない
かってにさめれば　あなたはそれでもいいんでしょ
私はすぐに不安になってあなたと別れなくちゃいけないと思う
愛してるのに自分の中でどうしようもなくなって
悪い事ばかり考えて冷たい事を言うしかなくなる
そうするとあなたもすぐ冷たくなる
しかたないこと。しょうがない。人間７割くらい水分

大きな木はかわいそうなの
私はそう思うの

犠牲になる　愛

愛を持って犠牲になれない人達
ただ犠牲になって良い事をしたと言い張るのは偽善者

子のために犠牲にならない親
社会がそれを望んでる
愛は薄れていくでしょう

激しい恋愛なんてそのうちなくなる

うちの親は子ども（人間）を育てるということに真剣でない。
すばらしさも責任の重さも感じていない。
「自分の人生の邪魔だけはしてくれるな」と思ってる。
子育ての犠牲になりたくないくせに子を自分の快楽の犠牲にした。
子どもは自分の奴隷だと思っている。子の命の価値は
自分のよりずっと低いと思っている。教育とは、親という立場を
利用して子どもを自分の思い通りに動かせるようにすることだと
信じて疑わない。示威行動として子どもの可能性を潰してみせ、
悦楽に浸る。

私はそれが気持ち悪いというだけのこと。
親は子の身体を傷つけたり弄ぶ権利があると
主張されるのに耐えられないだけ。

感覚が合わないから困っているだけ。
養ってもらっているから我慢しなくちゃいけないのに
我慢できない自分に絶望しているだけ。
出ていく事は裏切る事になるからできないし。
出ていったって幸せになる力もないからやっぱり
ここで我慢するしかないのに、ここで満足するべき
なのに、できない自分が嫌でどうしようもなくて
死ぬべきなのにいい死に方が思いつかないだけ。

なにも自分でちゃんとやれる自信がないから何もできなくて
なにもしていないだけ。確実な道しか進めないだけ。
霧の中を進み続けてはいけないと教えられてきたから。
他の可能性をすべて奪っておきながら、「お前の決めた道だろ、
この根性無しが！」というのがお得意ですねお父様お母様。

私は
根性　という言葉が昔から大嫌いだけど

私は根から腐っているよ
自分でわかってる

眠りたくない恐い

なにもかもいやだ　学校が嫌なのｇは
人のおしゃべりが聞こえるのも板書が見えにくいのも苛苛する。
中学の時、ぜったいいい高校に行こうと思っていたのは
お喋りが少なくなるとおもったから。みんな真面目にやると思ってた。
でも違った。みんな自分勝手でおしゃべりばかりだし。
先生に嘘をついて成績よくしてもらったりしてた。みんな自分だけが
得をするために要領良くやっていた。そうやってうまくやってきたから
いい高校に入った人達だった。そんなのばかりで私は嫌になった。
でもみんなは楽しそうだった。楽しそうな様子が私を余計に悩ませた。
なにがたのしいだろう。わからない。嘘ばかり。

苛苛しすぎて意識が飛ぶことがある。
そうなると授業どころではないので
私の被害意識が強まる。
あいつらのせいで私の勉強する機会が奪われた。
私の未来が、幸せが奪われた。
できることなら殺してやりたい。舌を引き抜くだけでもいい。
でも私は当然我慢する。でも我慢ばかりで嫌だ。
何処へいってもきっと我慢ばかりだ。
だから死ぬしかない。

髪の毛抜く癖やめられなくて自分でもとても困っていて悩んでいたら
母が言った やめなさいあんた気持ち悪いのよﾊｹﾞ。

胃の痛みずっと我慢していたけど痛くて食事もとれなくて
しかたなくなって病院に行ったら神経性胃炎と診断された。
家に帰ると母にただの食べすぎでしょ馬鹿みたい。と言われた。
確かに馬鹿みたい。胃におっきな穴開いて血を吐くまで我慢すればよかった。

いつも我慢が足りない。

我慢さえしていれば私の人生は悪くならない。
私の人生は悪くない。むしろいい。
ただ私がまだ幸せを感じられないだけ。楽しくないだけ。
それじゃあいつになれば幸せを感じたり楽しくなれるのか、
今を生きないでどうするんだ。そんなことを考えて
道を踏み外しては、不幸になるだけなのでいけない。

いかに世界に苦しみの満ちていることか
いかに世界に喜びの満ちていることか

今日想う世界のひずみに
左足の踵をとられん

昨日厭うた世界のひずみに
右足のつまさきをとられん

げにこの身の動かれんことか

世界のひずみを愛す、
世界のひずみを憎む。

苦しみは胸を揺すぶる、
涙は涙を誘う

血を吐く想いは人を動かす
げにこの世に涙する想いの多いことか

ふり積もる　灰の中にて
ゆっくりと彼方を見やる

我が足を捕らえるものは灰
我が手を縛めんものは灰

やがて、白い世界の上に立ち
ゆっくりと彼方を見やらん

たとえ胃に穴が開いても、許してくれないよ。やせ我慢の末に死んでしまったとしても、許してくれない。

そうとしか生きようの無い人生を、そうして生きて来た。だからもしもそうしなかったら、キミはこの世に居なかったかもしれない。

>>133
夜風さん、貴方は相談者？それとも回答者？
ごめんなさい。お邪魔でしょうか？

両方です。お邪魔かどうかは相談者に聞いてみて下さい。個人的には複数の全く違った視点から様々な意見を聞けるのが人生板の真骨頂だと思っています。

お医者も人間
人間に診られるのは嫌

明け方、オニオンさんたちを読んで、思わず泣いてしまいました。
人は、自分を許すのが一番難しい。
縛り上げるのも自分ならば、解く事ができるのも自分しかないですね。

133
許してくれない？誰が？何を？意味不明
生きないのなら許しは要りません。

自分が、自分を。母親が、キミを。

134
私は本心では私が居なければいいと思う
そしたらあなたに出会うこともなくて
それでよかったと思う

ﾊﾟｾﾘさん
私はいつまでも
泣き叫ぶだけの赤ん坊

自分を許してはいけないと思う
自分を許せない自分だけが頼り
そんな自分だけが正しいと思う
許さなければ進めない人生なら
歩みたくないし歩む意味が無い

ｵﾆｵﾝｽｰﾌﾟにﾊﾟｾﾘを浮かべ
お熱いうちに召し上がれ

>>143　オニオン

世界を見る術は無限にある。
吹き寄せられた灰に意味を与えたまえ
許すべき、苦しむ自分の姿ですら
変容する世界がある

今、君を縛る枷は、君自身が君のために作り出したものかもしれない。
真なる自身であるために
かの叫びに胸が痛む

スープを飲もう。

もう一度自分を形成し直す時間が欲しいのだけれど
そんなことしていたら社会に戻れなくなってしまうよね
少なくとも今の高さには戻れない
どうすればいいのか私はどうしたいのかわからなくて
もうここで１年間も考えている

自分がどうしたいのか

を考えて自分で決めろ、と、彼も言った。
けれど私にはわからない。自分がどうしたいのか。
何を守って何を捨てられるのか。自分でもわからない。

私の気持ちは私から遠いところへ逝ってしまったか
それともすぐ傍にあるのに触れられないだけか

夜風よ　酔いを醒まして頂戴

夜風が頬を撫でるから　涙の跡の冷たいことよ

高いかな。

あの・さっ　夜風きゅん
いい加減ゥザイからやめて？

雪になれなかったひとひらを　風花と呼ぶけれど

私は根を張り生きる蓮☆

星降る夜の二人はオニオン座を従えてお山を駆け降り夜風に舞い踊る落葉を突き抜けオレンジの夜景に飛込んだ。

.　　　　_, ,_
　 　（　・ｅ・）ｺﾞﾂﾝ　
　　　　⊂彡□;)｀ω゜)←>>153

薔薇の名前は神が与えた名前

でも　わたしの薔薇はまだ名も無き薔薇☆　（ちょっと盗作）

>>154
ナイス。

ごめんね、乱入者も散文に戻しておきます。

霧の中　突き進むあなたを信じ私はついて行った。
嘘。本当は恐くて帰りたかったのに帰してもらえなかった。
うねる山道　木々の陰。けれども終に見たものは。。。☆★☆

オニオン座は二人だけのホシ

あ。ひゃ。ひゃ。
リアルタイムでﾊﾟｾﾘさん　スンスン（・∀・）
私あんまり賢くにゃいので
ﾊﾟｾﾘすんの仰ること消化できてないきっと。
でも一生懸命読ませていただいてます！

ﾊﾞﾗが咲いた　ﾊﾞﾗが咲いた　真っ紅なﾊﾞﾗが
寂しかった　●　の庭に　ﾊﾞﾗが咲いた♪

貧乏生活に憧れたけど実際は絶対無理
今の生活が体にしみついているので
他にどんな生活しても辛く思えちゃう
私はゼータクすぎるんだ求めすぎるんだ

いい条件をひとつも逃したくないと欲張るから
２兎追う者は１兎をも得ず　式になる

足るを知るってヤツですかお嬢様？

夜風は私の中へ吹き込めない

>>163
どちらかといえば、

垂るお汁 ってｶﾝｼﾞかな☆

オニオン、
君は現実的な処方箋を求めているのか？
単に、ﾊｷだしたいだけなのか？

吐き出していても状況は悪化するばかり。
現状を改善するための何かを求めているのに
例えばだれかにｱﾄﾞｳﾞｧｲｽをもらっても、
私の中の人がことごとく否定してしまうため
何事もプラス要素になり得ない。これでは
永久に苦しみは終わらない。どうすれば。

ああ、君は分析者オニオンだね。感受者おにおんがしんどがっているわけだ。

邪道かもしらんが、
記憶を共有しない人格をもう一つ定義して、自分と、彼女の小説を書いてごらん。

おに子さんはこんな子らしいです。http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/kekka/abbaa.htm

>>168
記憶を共有しない っていうのがよくわからない。
嫌な記憶を持たせないということ？
自分の記憶自体頼りないし分析しきれて
いないのですが。というか価値観が乱立
しているため、常に同じものを見ていられ
なくて苛々します。


>>169
今朝もみたし、さっきもお昼寝してあなたの夢をみました。
あなたと過ごした時間は夢世界の感覚。

君とは別の人間を創作する。誰かモデルにしてごらん。
私でもいいよ。
自分とは異なる意見を喋る人格を作れたら、小説を書く。
新しいそれは、君の事を知らないわけだから、絡んでいくうちに、色々整理されていくと思う。
物書きなら皆やっているだろうから、心配するほどの事はないよ。

感覚が飛び飛びになってしまうため、
辻つまのあう人格を固められないのですが。

ココや、別板で、もう９つほどスレを使って(独り言多し)
自分を考察しているのですが、あまり頭がよくないのでどうにも。
それが一番の隘路であり、すべての原因であるのですきっと。
だから私が私であるかぎり(以下略

どうも困ったお嬢さんだなぁ。
夜風さんは、ｵﾆｵﾝさん知ってるの？

やばぃ。。。がむばらなきゃ

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1058124191/
↑二人の関係

つまり、紫帆さんが、3人目かな？
分裂したねぇ・・・。
記憶は共有してる？

分裂してませんが今にしてしまいそうです。

>>176
これはこれは・・・。

>>174
本人、どうしたいのかな？分析したい？

したくてもできないしおかあさんがきっとダメっていう
そんなことしてるひまがあったら勉強しなさいって

ﾊﾟｾﾘさんは先生のオ友達なんだ
私知ってるんだ、ﾊﾟｾﾘさんも先生

ﾊﾟｾﾘとｾﾛﾘがわからなくなった笑
>>1のメル欄の s は、しほのこと。
名前は、いっぱい持ってるだけです。
ほかにもいっぱいあるから彼氏も知らない。
元彼らしいけど。

まずね。おかあさんの話からいきましょうか？

”親があっても子は育つ”

これについて考えて。分析者のオニオンさん答えてみて？

自分で分析者紫帆とかちほ（痴呆）とか分けられないので
ぐちゃぐちゃになってしまいそうですが。ひとつのことを言おうとしても
すぐにいろんな考えが押し寄せてきてわけがわからなくなります。
よほど調子の良い時じゃないと・・・

親がなくても子は育つ　ではなくて？
親がいなければ子は一人前になれないです。
親があっても子は育つ　というのではなんだか親が邪魔ﾓﾉのようですね。
ああ、親がちゃんとしていても非行少年は育ってしまうってことかな？

>>182
親があると邪魔なんだけど、邪魔な親がいてもなんとか子供は育つものだ
という意味ね。
色々な人が書いているよ。
親なんてそんなもんだよ。

邪魔な親なんておかしいじゃん。

おかしいかな。健全な自我の育成をおもいっきり邪魔されてるみたいだけど。

坂口安吾の　　”風と光と二十の私”講談社文芸文庫　
を読んでごらん。
余力があれば、角川文庫の”堕落論”も。

他にもこの主題を扱った文学、評論、ドキュメントは多い。

愛されたい症候群　スレッドを今読んできた。
過去スレのupが載っていた。

暴力は連鎖する。
人の世にかくも厳しい現実
受けし暴力は、次なる暴力を引き起こす
かの力はあるいは身近な弱者へと向かい
あるいは自らの精神へと向かう。
人の身は小さな器でしかなく、かくも厳しい糧を受ける術もない
自らの心を砕きたもうな、手を伸ばせ。

暴力は連鎖する。だが認識は力を変える。
かの心が流した涙は、他者への連鎖を止めた勲章。
かの心が砕けしかけらは、他者への愛。

胸が痛む。

分析の可能な主体へ。論理の補強として読んでほしい。

理不尽な暴力を、本来　愛を期待したい対象から受けた場合、
まず人が行うのは、その理不尽さを疑うことだ。
何故ならば、理不尽であるという事実を認めるのは、愛されていないという
意味ではないかとうすうす考えてしまうからだ。
自分が悪いのではないか？良く解からないだけで、なんらかの理由があるのでは
ないか？　
無限に自己を追い詰める。

しかしながら、この推論は前提が間違っている。
人間はそもそも混乱した存在だ。愛している対象に理不尽な暴力を与える
という事態は、非常に多くある。残念だけれどね。
暴力そのものは、かなり拘束力のある力で、人はそれをただ受け止めるという
事ができない。　どうしても外へ、あるいは内へと吐き出さずにはいられない。
愛とは別個に動いてしまう。

自分は愛されている。　しかし、あの行為は理不尽な暴力であった。
という認識がまず必要だと思われる。

言って貰いたかったことを言って貰えた。

人間が複雑すぎて私のアタマは壊れそう。

ねえ夜風さん、あの本はもう読んだ？
こどもの頃は理解できなかった。大人が書いたものだもんね。
でも大人になって読むと、わかりすぎてしまってイタイよね。

このままﾊﾀﾁになってしまったら、
成人したのに自分はなんて幼稚で頼りないのだろう。
と思ってますます弱気になっていくのだろうな。

なんだか少し落ち着いたのですが、死ぬ気もやる気も起きないこの感覚が一番気持ち悪いです。

僕なら何時でもそんなもんですが。

>>192
少しゆっくりして、嬉しいとか、悲しいとか、楽しいとか、感情を一つづつ
確認してごらん。
笑ったり、泣いたり、好きな様にしてみる。　彼氏もいいよね。
喜怒哀楽を自然に発現するのはとても大事だ。　

とりあえず、今は　ゆっくり眠る。
心の休憩ね。

ﾊﾟｾﾘさんに性別をお訊きしてはいけないでしょうか。。。




【彼氏募集中】

おもむろに看板を掲げてみる。

>>195
parsleyは、女性です。口調がぶっきらぼうでごめん。
あれ、彼氏いるんじゃないの？

明るいお嬢さんだな。

ぼくはあのとき、なんにもわからなかったんだよ

あの花のいうことなんかとりあげずに、
することで品定めしなけりゃあいけなかったんだ。

ぼくはあのはなのおかげでいいにおいにつつまれていた。明るいひかりのなかにいた。
だからぼくは、どんなことになっても、あのはなから逃げたりしちゃいけなかったんだ。

ずるそうなふるまいはしているけど、
根はやさしいんだということをくみとらなきゃいけなかったんだ。
はなのすることったら、ほんとうにとんちんかんなんだから。

だけどぼくはあんまり小さかったから、
あのはなを愛するってことがわからなかったんだ。

>>196
自分、明るさだけが取り柄ッスから！！



とか一度言ってみたかった。

ﾊﾟｾﾘおねぃさんかぁ。。。ｽﾝｽﾝ
(・∀・)ｲｲ香りがしそうです。
女性相手だとなんだか照れちゃいます。


私はﾍﾝﾀｲかょっ!!!

>>197
そこ。しほが抜き出したのも。わかったかい。

明るい子って言われたら、馬鹿だって言われてることに気付け
と母が言いました。

お前が気付けと言ってやれ。

彼氏とうまくやれない。劣等感が邪魔する。
「私なんかに付き合わせたくない」って思うから、
彼の気持ちを踏みにじってまで彼を遠ざけようとする。
どんなに好きでも、素直に一緒にいられないの。

そう思わずにとっても楽しく過ごせるﾄｷもあるのだけれど、
ちょっとしたｷｯｶｹとか気分の変調で、「私なんか別れるべきだ！」
となってそれ以外見えなくなってしまうから、困る。自分も困る
けども彼氏をこれ以上困惑させたくないから、もう人に近付き
すぎないほうがいいのだなあと思いました。

私のウソツキはどうしたら治るの？

私はウソツキだと思う。


↑これも嘘に思える。

誰かに、キミはウソツキだ と言われれば、
私はウソツキなんだ と思ってしまう。
同意し信じ込んで、それを前提として自分を
見てしまう。ごく自然にそうしてしまう。
無意識のうちに、定着させてしまう。

先生に言われた。他人の価値観に頼るな、惑わされるな、流されるな、って。
私はそんな風になっているつもりなかったから反発したけれど、先生にはわかってたんだ。

スレの主旨に戻ったね。

多分、君は、自分を偽悪化する。という事の良し悪しについてきちんと
考えた方がいいような気がする。

偽悪化する。とは、”わざと悪い自分を表現する。”という意味だ。

ふるいにかけられることなく知らぬ間に取り込まれてしまったあらゆる考えが暴れてる無法地帯。そんな私の脳味噌。

世界は混沌。これはどうしょうもないな。好きだけどね。
あらゆる考えは受け入れてしまえばいいよ。

混沌は混沌のままに、泳ぐ筋道を作ってごらん。面白いと思うよ。

と、ここまではメタレベルのお話ね。実際問題として、ある程度整合性がないと
周りも困る。それで、偽悪化の功罪を考えてごらん？という話だよ。

知らないことは書けません。新規に考える能力はありません。

考える力のない奴は死んだ方がマシだと学校の先生に言われつづけましたから、私はダメだとわかってます。

>>208,>>209
中々、自己評価が低いね。その辺から、論破してってあげよう。

＞新規に考える能力はありません

こんな馬鹿は話はない。君の書き込みは実に個性的かつ詩的。楽しみにしている
ギャラリーも一人ならず知っている。
これを考えて書いてる君が新規に考える能力がない。などと、やめて欲しい。

＞考える力のない奴は・・・・・
この先生は言語道断。考える力のない人間はそもそもいないし、
また、考える方法を示す事こそが学校の先生のお仕事。自分の仕事が下手なのを
棚上げにして、よく言ってくれるよ。

＞私はダメだとわかってます。
上と同じね。この決め付けは、偽悪化に近いな。自分はダメと決めてしまうと、
色々楽になるかもしれんけどね。

でもいろんな先生が言った。きっと私に向けて言ってた。辛かった。

これからも言い続けるさ。
何もかも自分で決めるなんてキミには大変な恐怖なのかもしれないけど。

>>211
このスレッドの >>27,>>28 で、ある種の嘘について書いておいたのだけれど。
あれは、もともと夜風氏のために書いたものだけれど、
貴方にもあてはまるのではないかしら。
この世界を眺めるには、様々な尺度があり、個々の人間は自分では普通と
思いながらも別個のものを見ているのだと思う。
いろんな先生はま、ある程度共通の視点で世界を見ていて、それにあてはまらない
視点を否定しがちだよね。何故って、話が合わなくなってしまうからね。
まだ貴方の事を良く知らないのだけれど、かなりばらけた視点で世界を見てる
ような気がする。
視点を複数もっている事そのものは悪くない、ただ、他人が大体どういう
見方をするものか？ていう認識が必要かもね。

とりあえず、考える能力がない、っていうのは間違ってる。

夜風煩い。


先生に言われたことについては、
>>211のように思っていたけれど、
そう思いながら、傷付いていた。

私の思考能力はゼロではないかもしれない
けれど極めて低い。判断にたどり着けない。

なんで無根拠に無自覚に自分を愛せないんだろうね。
俺なんざ、自己嫌悪したことなんてなぃんだけどな。

もっと人を憎みなさぃ、他人の所為にしなさい。
責任を放棄し、人の不幸を哂いなさぃ。

考えたいのに考えられなくて、思い付きの言葉を並べて
やっとこさ、たどたどしい文章に仕上げているかんじ。
すべて私の 考え ではなくて、たまたま、そこにあったの。
文章は私とは別モノ。きちんと考えられた実感がない。

あんたのことはﾇﾑ８くんの次くらぃには面白ぃと言った筈だけど？

親が嫌いなら憎んでもいぃのだ、
そんでその上に厚顔に利用しても構わなぃのだ。

ぅわー ・・・‥…





なんか居る☆こんばんﾁﾜﾜ

あんた とか呼ばれちゃった。
親は嫌いじゃない。

面白いと言われるのは困る。私にはそれが嫌味なのか、からかいなのか、優しさなのか
はっきりと判断できないから。

えっと、前はｷﾐとか呼んでたっけかｗ

キライなょ、嫌わないと呪縛から離れられなぃよ。

>>218
>考えたいのに考えられなくて

うん、この感じは何となく解かる。筋道が拡散していってしまうような気分。
そうだね、確かあの時は、自分の物理的な感覚まで戻っていったような気が
する。随分前なんで良く覚えてないけど。
例えば、痛いって言う感覚、ここは本物っていうやつまで戻って、そこから出発したな。
つまりは、喜怒哀楽を自然に感じるっていうのが大事になって、
できるだけ感覚的な自分自身を解放するように努力した覚えがあるよ。

君はかなり縛っていたみたいだから、まずゆっくりしてみればどうかな？

いや、純粋に敬意を込めて面白ぃ文だなと。
お姫ﾀﾝに与えた賛辞といささかも替わりないもんだよ。

だから、ｷﾐにはぶっ壊れたままで居てくれた方が
俺には好都合かも知れなぃんだけどね。

>>220
それ、別に拘らなくてもいいんじゃないかな？

おにおん、
>>222
こんな事を言う鬼畜なおじさんの言う事は無視してもいいんだよ。
本とに、面白ければなんでもいいなんて、実に無節操ね。

失礼な、鬼畜とはいへパパと呼ばれたコトもあったのに。

>>225
それは失礼致しました。

あ〜〜〜〜〜。（ため息）

>>220
昨日、私がバスに乗るのを心配した母は、バスｽﾄｯﾌﾟまで付いて来て
バスが発車するまでずっと見守っていてくれました。
そんな母を嫌うなんてできる筈がないじゃありませんか。

喜怒哀楽…。無くさないと生きていく上で都合が悪いと思った。
だから自分で意識して押さえ込むこともあった。

泣きながらアタマの中の声にいじめられる。悲しくて仕方なくて泣いているのに、
私のアタマがあざ笑ったり責めたりしてくるので、余計悲しくなってどん底。
でも、アタマと涙とどちらの気分が本当かわからない。

また、凄く悲しいのは確かだけれど、冷静に考えるとこんなに悲しんでいる自分が不審でもある。

parsleyさんは感覚をわかってくれる。学校の心理ｶｳﾝｾﾗｰは微妙だ。
今日、電話するように言われているけれど、かえってｽﾄﾚｽになりそう。
「何か困ったことがありますか？」
『えと、授業中に私語が聴こえると非常に気になってしまい、そこに居るだけで疲れてしまうのです。』
「そんなに嫌なら、この学校を辞めて他の所へ行くのもいいと思いますよ。」
えっ………？あなた心理カウンセラーじゃないの？？？
なんだか　ﾎﾟｶｰﾝ・・として、ハテナマークが口から泳ぎ出してしまった。
そもそも私の期待のしかたが間違っていたのかもしれませんが。
余計学校に行けなくなる。学校苛々する。この苛々は一時的なものではない。

>>222
「あんまり独り言ぽいの書き込むと禁遊さんに怒られる！」
と思いながらこれまで活動してきました。ユァ・マィ・マル禁印。

ていうかお姫ﾀﾝとか言ってるのｷmo(×
でもそこらへんは突っ込んではいけないらしいという噂。

こんなスレまで見つけるなんて、ﾎﾝっﾄｰに彼のことがお好きなんですね。
しかし私は貴方に宣言しておきます。
彼は私のもの。おじさんには渡さないわ！




今夜は一人でオリオン座を観た。
けれどオニオン座は一人じゃ見られない。
もう一度二人で、二人のオニオン座がみたいﾃﾞｽ。

>>229
parsleyは、貴方ではないから、解かってもらったと思うとはまるよ。
できるだけ共感しやすい感情を引き出してはみてるけど、貴方とは違う。

で、助言としては、ゆっくりする事ね。

学校でいらいらする件
賭けてもいいけど、本読んでるとき、物音耳に入らないでしょ？
それと一緒ね、逆方向だけど。コンセントレーションの問題だけだよ。

お月さんに相談したのは私です。　たまたま知り合いだったので。
ごめんね。　

本読んでるときは音聞こえる。眠っているときも、完璧に眠っちゃいけなくて、
どこか意識を起こしておく。何かあった時にすぐ気付いて対応できるように。
敵が襲ってきたり、事件が起こるかもしれないからいつ何時でも気をゆるめては
いけないって怪盗ルパンが言ってた。

もともとのマィ自己愛はかなり強い気がしますが。
愛せる根拠が無くて、愛せない根拠が有り有ることを意識している。

隣に住んでいたとしても会話する機会なんて全く無さそうなあやしいおじさんとネットで話せて楽しい。ハァハァしちゃう。

ゆっくりする、っていうのがわかりません。
やるべきことを怠けるのがゆっくりすることじゃないし、
やるべきことをやっているとゆっくりした気がしないし、
私は赤毛のアンになりたいんだけど、どうやらなれない。
それでせめてアンの世界をずっと見て居たいんだけど、みんなジャマ。

嘘はさぁ、生きていく為に必要なんでしょ？
大人は子どもに嘘をつかせる。はっきりとは言わないで、みんなして促す。
嘘を子どものｶﾗﾀﾞに組み込もうとする。それが決まりなの？人間社会はそういう仕組みになってるの？
こういうこと訊いたらいけないと思う。こういうのって自分で感じとらなきゃいけないことだもんね。
きっと心の中の白い目で見られるんだ。だけど誰も顔には出さないよ、出しちゃいけない約束だから。
だけど訊いちゃうもんね。

あーあ、破っちゃった！今まで気をつかって書いてきたのに。
ついに言っちゃいけないこと言っちゃった。

>>237
さて、この質問からかな？
とりあえず、大人としてではなくてparsleyという人間の見解でご容赦願いたい。

ペルソナという言葉を知っていると思う。人格の語源で、仮面の事だよね。
個人的には、社会性を持つと言う事は適切な仮面を被ることだと考えている。
それを持って嘘というならば、そうとってもらってかまわない。
しかし、自分自身、この仮面は、それ自体が本人であると思っている。
決して本当の自分と仮のじぶんがあるとは認識していない。
つまり、人間が世界の中で生きていくためには、複数の異なった社会に同時に
参加している事になる。
それぞれの社会にはそれぞれのルールがあり、立場が存在している。
したがって、仮面を用意するのは当然必要な処置だと思うよ。

嘘嘘嘘嘘。あああああああ、私の頭の中を蟲が蠢いている。どろどろと。
雨後手めいて空いた石工着てもれ見栄しませんか白紙是もきて。
私はなんで生きているのだろう。私は何でしなないのだろう。
私が死なないのはそれは多分頭の中の蟲がそう動かしているからだ。

>>240
そうだよ。

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>>237
ねぇ、パパとママのどっちが好き？って訊かれたときから
処世の嘘は体得するもんだよ。

子どもに嘘をつかせるために大人はそんな類の質問を浴びせてくる。
そういうのとか、人間は仮面をうまく着け換えながら生きるとか、
気味悪いと私は思いまして嫌い。嫌なんだったら出ていけ、
っと言われそうだから奥の人になるかやっぱアレしかないじゃん。

我が学問は荒みぬ。されど余は別に一種の見識を長じ…たわけでもない。

屋根裏部屋の共同生活、始めは楽しくて幸せ。その後どうなるの。
どうなってもいいやの行動できないのも、親の呪縛なのかな。
助けようとしてくれたってわかっているし、気持ちがﾎﾝﾓﾉだとしても、
それでもね、アレなの。どうしようもないことは起こるの。

まね、仮面が身についてしまう悲哀ってのもあるけどね。

病院には行かせて貰え無いし対人・自己嫌悪が酷く悪化して外出さえままならない。家では何だかとてつも無いストレスを溜め込んであげく死にたい死ぬぞと自分に手をかける程の所まで来てしまったので一旦八方塞がりの状態から避難出来るように家を出る事をすすめたのだけれど。

まだ其所で踏ん張れそうなら、何とか頑張ってみるといいよ。対人・自己嫌悪さえ治して生きていく上での過大なストレスが改善されれば、家でも多少リラックス出来るようになるかもしれないし大学へも行けるようになるかもしれない。

>>246の続きね

今日は散文形式で書くね。
仮面の裏に本当の自分があるか？っていう話になるのだけれど。
これがつきめて考えるととても怪しい。
貴方も陥ってるみたいだけど、まるで、合わせ鏡の中の鏡像を追っていくような
感じで、怪しい自分の姿が無限に連なってしまう。この作業に未来はないわ。
じゃあ、そもそも前提が間違ってないか？っていう疑問を持つよね。
本当の自分をいかに　定義するか？っていうと本当の自分を見つめるためには
本当でない自分、および自分以外の視点がないと特定できない。
つまり、自分と世界の区切りがどこかにあるわけね。自分と世界の区切りは、
その外に立った視点からしかつける事ができないので、自分自身のみの探索では
永久に答えが出ない事になる。
て、ことは、自分を定義できるのは、基本的には他者である可能性が考えられる。
しかし、この推論は疑うよね？　だって今考えている自分は自分じゃないか？
って思うもの。　そこで、認識的に、ここではなく、そこにある世界を想像する
自分っていうもんが考えられる。
論者によっては、暗闇への跳躍とか言ってる人もいるし、色々だけど。
外部を想定して、そこから眺める視点を確保することで、自分を定義しよう。
って話だ。そこには、もし自分があの人であったら？という想像も含まれるよ。
人は人の間に在る存在だからね。定義そのものもそう考える方がいいような
気がしている。
ま、私見でしかないけど。

う〜〜ん、思いっきりはしょって書いたので、物凄く解かりにくいなあ。

まあ、とりあえずだね、
「仮面の裏にある本当の自分って、もしかして定義もできない幻想かもしれないよ。」
ていう話と、
「自分自身を、他者との関わり合いから定義していく、っていう視点もあって、
その場合は仮面はそのまま自己の現れであると言えるかな。」
ていう話を伝えてみたかった。
な、世界を見る尺度は様々だと思わないか？

仮面自体がｷﾓﾁﾜﾘｨ


というか今日バイト先で、責任者の人が言いました。
「君はツンとして近寄り難い印象を与える。そんな風でいても君自信が損をするだけだよ。」
確かにそんなイメジだとはよく言われる。でも逆に、すごく穏やかで
やさしげなお姉さんだと言って寄ってきてくれる人達も多い。

つまり余計なお世話だ。生徒は懐いてくれている。むしろ、生徒の前で
講師にそんなこと言い出す貴様は、そんな風でいちゃいけないと思います。

「まあ僕も昔はそんな風に言われていたけど、やっぱり気をつけて直したからね。」
だそうです。自分の優しい人振りがたいそう胡散臭がられ、またキモがられていることに気づいていない様子。
ご愁傷様。あああと、セクハラ止めてほしいんですけど。

わかった。こないだセクハラ発言したとき睨みつけたから、
「君ぃ、つめたいじゃないのぉ〜？僕に従順になればお給料上げてあげるのにげへへ」
って言いたかったんだね。なるへそ。

わかった。こないだセクハラ発言したとき睨みつけたから、
「君ぃ、つめたいじゃないのぉ〜？僕に従順になればお給料上げてあげるのにげへへ」
って言いたかったんだね。なるへそ。

>>251->>254
これは笑える。　しかし良くある風景でないかな？
気にせずに黙って見下げておけばいいと思うけど。

で、君は、このとき黙って仮面を被ってたから自分が気色悪いの？
正直に踏みつけてやりたかった？

いや、別に・・・鼻で笑っといたし。
「あんた嫌いです」っていう意思表示しときたかったので。

確かによくあることだけどちょっと文章にしとかないと
あとで渦巻き来たときに大変になるからしてみました。

その瞬間気にも留めていなかったことが
後になって怪物に化けて襲ってくることがよくあるから。
それを阻止するために、いちいち気にして
ある程度カタチづけてみています。

>>250は私にとって特に新鮮ではないです。

胸が躍った。先生はもう先生じゃなくてもどこか先生です。
「あの頃」を思い出せなくともあの頃は若すぎました。

昔　若かった時、ちょっと思い出してみるね。

理不尽な暴力に遭うっていうのは、会話のできない他者に遭遇してしまうのに
似ている。　被害者は、その暴力を消化あるいは正しく排除するために、
かなり哲学的思考を行わざるを得ない。

連鎖する暴力を食い止め、自らを苛む自虐的な想いを分析し、低い自己評価と
自らを劇化することで、さらに状況を悪化させている虚栄心を直視し、その
劇化をささえる分析する自分自身をも転倒させずにはいられない。
にもかかわらず、そうではないと主張するささやかな自己愛にも蝕まれ、
頭の中は混沌たる想いで占領されてしまう。
醜い感情を一つ、また一つと相対化すると、さらに醜い感情が湧き出てしまう。

途方にくれる。

承認を与えてくれる世界もあるが、いかにも狭い。また、頼り切る不安も大きい。

転倒できない概念が欲しい。　自己を承認する視点が欲しい。

こんな感じだったかな？

大変だったんですね昔。

いや、大変じゃないよ。普通じゃないのか？
思春期なんて皆こんなもんじゃないかな。

大変そうに見えます。私にはできません。
みなさん大変ですね。

あれ、おかしいな？
君も今あんな感じじゃないの？
てっきり似たような混乱の中に居るかと思ったが、だから思いだしてみたんだよ。

いや、俺以外ぜんぶ馬鹿って真底から思ってりゃ人の言動なぞ気にならないでそ。
ことに親なんて馬鹿の最たるもんでしたから、もぅ全然気にならんかったですよ。

>>265
ほんとに、筋金入りの変人だわ。
私は、自分が考える事は他人も考えてるって思ってたよ。

だってぇ、幼稚園の先生にしてからが欺瞞のカタマリで
理不尽なもんだとかは思わなかったの。

思えば、俺の母親にしてからが世の中を憎んでいたのかも知れない。

思わなかった。素直な子供

>>269
だって、管理上の方便で嘘なんか平気で吐くし
怒る基準だって、気分次第で曖昧だしさ。

自分が悪ぃなんて思ったことないっす。

ことに、自分のミスなんか絶対にない「デキる子供」だった時分には。

まぁ、当然のように壁には当たるんだけど其処で挫折しないのね。
正方向のへベクトルを曲げるんじゃなく、
正の方向自体を転換しちゃうことで克服しちゃうの。
ｵﾀｸってやあねぇ。

正方向のへ　×　⇒　正方向への　○
壊れつつあるアタマとココロｗ

母親（みっちゃんのママ）は世に出れない自分の境遇を恨んでいたのだ。

つきさん。おにおんさんたち喋れないよ。

どうかな？　自分はすぐに自分の中だけで精一杯になってしまったからね。
母親も含めて、どうでも良かったよ。あ、結構これも傲慢かな？

無為・無垢と諦観は外からは同じに見えるのだろうか。

同じなんじゃないかな？

子育てが忙しくてなかなか書き込めないな。
シナたん　ｲｰｺｲｰｺ

どうなってんだ
ずっと不思議だった

>>278
何が不思議？

幼稚園ようちえ四才のとき
先生の説明がよくわからなかったからいけないんだ
だから何を描くべきかわからなかったから
私は怯えながら隠しながらクマを描いた
先生は「何描いてるの？」と訊いた
そうやって訊くということは先生は私がクマ描いてることをダメだと言いたいのだと思った
私は泣くのを堪えながら答えた「ごめんなさいクマを描いてしまいました」
「あっクマさんかあ、見せて」
この言葉がひどく私を傷付けた
私の絵がクマに見えないと言いたいのだと思った
私はすぐさま二匹(親子)のクマの絵を破り捨てた
でも先生は言った
「どうしたの？クマさん気に入らないの？」

見事なすれ違いだね。

上出来だったのに
私のクマさん

クマさんかわいそう

私が破ったんだ

君のクマさんは、そういう事があったから今でも生きているだろ？

哀しむ事はないさ。

誰にも知られることなく
生まれてすぐごみ箱

クマさんごめんなさい

謝ることもないさ。　もし何もなく幼稚園の壁に掲示されて、家に
持って返って、おっかさんに誉めてもらっても。
今ほど記憶にゃ残らんよ。
クマも幸せ。

カメレオンを描いたのだ、ものすごくリアルで美しいカメレオンだったのだ。
春海先生は言ったね「目のおっきぃトカゲだね」って。
こいつばかだとおもったのだ。
ああ、４つの子よりおとななににもの知らないやつが居るんだなと。

>>288
こういう小僧を扱うのは実にメンドクサイね。すぐ大人を試す。
春海先生に同情しちゃうわ。

子供は立体を描けないわけじゃないんだ、
あんなもん教えれば瞬時に理解できる。
歩調揃えてみな同じのぺっとした子供らしぃ絵を描いてるだけなのだ。
そうすることがオトナを安心させるからだ。

そのくせ、カメレオンは壁の中心に貼られていたのだ
正当な評価は得てなぃのに。

ｼｪｰﾝﾍﾞﾙｸﾞの小品に、月に衝かれたﾋﾟｴﾛ ていう曲があって、今手元にあるのは、1962年の、ﾌﾞｰﾚｰｽﾞの版

ﾍﾙｶﾞっておばさんが歌ってる仏のLP。歌い語りだけど。ﾊｽｷｰなｿﾌﾟﾗﾉで、凄みがある。
何故かMoon_kitty氏のﾚｽ読んでると、この曲がﾘﾊﾞｰｽしてくる。
ﾙﾅﾃｨｸな気分がｼﾝｸﾛするみたいだね。
ああ、貴方がとてもﾏｯﾄｳな子供だったのが良く解る。
同情はしないけど。

皆に合わせた方がいぃのかもと思い
わざわざ親に言って、学校指定の黄色ぃカバンや傘買わせても
夏場はランニングシャツや体操服で過ごしても、
やっぱ周りとは同じになれなかったのだ。

リアルに近づけるんじゃなく構成的な完成度を高めればいぃのかって
イラストのよな絵を描いてたら、
今度は背景が描いてない頭で描くなって批判されてねー
一生懸命模写したら子供らしくねぃって言ったじゃねぇかよぅ、
とは、既にして人間がデキてたから言わなかったが。

関係なぃけど、ﾎﾞｰｲｿﾌﾟﾗﾉからｱﾙﾄに移されそうになったとき
合唱ｲﾔになって辞めた。なんらかの矜持があったのだと思う。

見つかった？　何が？　永遠が？

３０過ぎたら見つかったのだ、永遠が。

>>294
ほう、それは羨ましい。

家族八景の話をしました。
多岐川由美の七瀬はなぃだろうってことで。
ｱﾀｸｼは京野ことみを推したんですがね。

知的美人で、痩せ型。　ちょっと異質な雰囲気のある女なら誰でもいい。

あの話は好きだった。

どう読み返しても雑談になってる。

軌道修正。
結局のところ、子供が期待する大人像って万能の神に近いよね。
そんな馬鹿な話はないんだけどさ。

万能の神っつか、まだ見ぬ世界の秘密を知ってるブラックボックスのような気がしたね。

>>297
つうか、ｱﾀｸｼの人生相談なんですが。
「いやいやえん」の不条理かつ整合性のある世界観がこわかった。

>>300
やけに饒舌だと思っていたら、やはり相談なんですね？
カメレオンあたりから疑ってはいたのだけれど・・・・。
だけど回答なんか必要なんですか？結構　自己完結してるじゃない。

結局、浮くのはしかたないでしょ。期待値が高すぎたかな？

や、だからさ浮いたあとで、
それがコンプﾟになるか捻じくれたプライドになるかは紙一重でそ。
バカばっかって言えてるうちはいいけど
ホンモノに触れる度に期待値自体を操作して

結局、負けないが為の処世ばかり身に付いちゃうのね。
鳥なき里ばかり探し歩く蝙蝠みたいに。

いや、蝙蝠の方が哺乳類だからエラぃような気もするんだけどさｗ

完結してるからこそ瑕疵を見つけて踏み付けて欲しかったっつうか。

所詮2chじゃない？本物なんかないって。自分そう思っていたのじゃないの？
真なる部分はやっぱりリアルにしかないわ。

ここで扱えるのは、実体の無い精神だけ。　もちろんそれだけでも結構意味は
あるけれど。

そゆ想いを、この板で岸部一徳へのｼﾝﾊﾟｼｰなどと称して書き晒してきたのは自分です。
韜晦っつか、捨ててはいないけど遠いところにしまってあるよな男の象徴として。
一生、千日手続けていていぃものかどうかみたいな。

答えは、とんでもなぃ方向から見つかりましたが。

甘え過ぎですね、すんません。

どんな答え？
どこから見つかったの？

ま、言いたくなければ言わなくてもいいけど。

>>308訂正
聞かない方がいいような気がするから、いいわ。

>>309　いやｗ

説法スレの前の方に書いてあるよなこと。
とどのつまりは>>294

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1068838403/20-27

>>310
説法スレって？

永遠が見つかったなら、それはとても羨ましいけど。
そもそもそんなもの、生身の人間に手が届くもんなのかな？
かな〜り疑わしい。

>>312
撤退とか引継ぎとか書いてあるﾄｺだよぅ。

ただのﾉﾛｹだから、あんまり真に受けなくていぃです。

>>313
いやそういう永遠なら、実に望ましい。

って言うか、これのどこが相談なの？完全に完結してるじゃん。

あれ、　読み間違えたかな？

ちょっとニュアンスが違う。どこが違うのかな？
？？？
つきさん、他人に自分の焦点を合わせたらだめだと思うよ。

いや、最近壊れかけてきたんで自分の底に向き合う練習してみたのです。
つき合わせてご免なさいね。

>>316
会いにいってきたら？
生身の人間だから生身が一番だと思うよ。

遠いのです、でもま年末年始にかけて2回ほど予定が。

業界は地獄ですけどね。

>>285,287
そんな軽々しい。そういう捉え方ができることくらいわかってる上で思うことを書いたの。気休めにもならない。

さいごにはなにもなくなる

>>321
そうかな？　所詮は紙に書いた点と線と面でしかないだろう？
貴方の存在意義を負わせるほどのもんじゃないと思うが。

たかが数分の努力の結果に自分自身を託すとはいかにも安い。

>>318
まあ、良く解かってると思うけど。そいつあ　人間が根源的に持つ孤独　って
やつだと思うわ。残念だけどお付き合いしっきゃないねえ・・・。

まあ、それがあるから、人は人に手を伸ばす。　美も真も善も多分この辺りが
ベースなんだと思ってる。　そう悪いもんでもないｙ。

蝙蝠は仲間を求めたからイくなかったのだな。
ハナっから飛べる優越性だけを主張してればよかった。

これは姫にも言ったことだが、
ヴァンパネラとして享受出来る華美なモノ味わい尽くしといて
日の光の中あるきたぃっつうたてそら贅沢ってなもんで。

世界と自分の軋みに折り合いつけるには。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1050672474/86-153

>>324
それ違うと思うよ。

闇も軋みも皆持ってる。　気がついていない人は多少いるかもしれんけど。

>>326
世界のフレームを歪めて見るのと、自分に負荷かけて無理矢理合わせちゃうのと
どっちが正しい。。いや有効的な調整法だと思う？

しほは小さき自分、未完成な自分ってな想いが強すぎるから
自ら歩き始めることができなぃのだ。。
そら、完全体になった自分っつうのが凄いもんだろって感覚は判るんだけどね。
８分でも６分でも４分でもそこいらの奴に伍せれば、
つうか伍せなくても大手を振って生きていていぃのだ。

ほんっと、コンプとプライドなんつうのはコインの裏表でねえ。

ずっと幼児で居たい自分も本当だし大学へ通えるようになって前に進みたい自分も
本当なのだろう。

本当なら本当は平行して沢山在って、それが自分どころかこの宇宙のありのままの
姿だったりする訳で、どれかひとつとかこれはこうだとか思考・視点の拡がりを
縛ってしまうとつまりその事自体が嘘だったりする。

つまり結論を急いでもどうせ後で嘘になるんだからもっと長いスパンで、一生をかけて
認識の移り変わりを楽しんだらいいような。

ブラックホールのように自分自身の引力から逃げられずに布団に閉じ込められる
キミも本当だし二人で居る時の可愛くはしゃいでおどけて前向きで理想が高く
色んな事に積極的なキミも本当なんだろう。

キミは人が嫌いだし俺が大好き。
嫌味で意地の悪いお母さんを心底軽蔑しているんだけど本当は大好き。

優しい時もあるから。

>>327
いつも、答えにくい疑問を出してくれますねえ。

個人的な経験から言えば、両方が必要でした。
まずは、致し方無い状況の場合、自分に負荷をかけて、現実に合わせます。
で、そのままでは苦しいので、世界を見るフレームの方を時間を掛けて
すり合わせをしていきました。
できるだけ歪めるという意識でなく、別の視点から眺めるという意識で変換を
してきたつもりです。

非常に地味な現実の中に生きているので・・・・。
リアルの中の自分はとても無口でして、叱られる事が多いです。

倉庫入りしたスレも読まれた様で、多分どんな問題を抱えていたか推測されて
おられると思います。　子供時代の自分は常に、2つの現実を扱ってきました。
一つは誰よりも下である自分。もう一つは誰よりも恵まれている自分ですね。
どんな理不尽な要求であっても、当然と感じる自分が存在していたので、
大方の軋みは案外とすんなりと受け入れられたものです。実のところ、外界からの
要求は、内部からの要求に比べれば、ずっと楽なしろものでした。

コンプとプライドは常に同時に存在していました。これは今もそうかもしれません。

ついでに、　蝙蝠の件について。
人間の根源的な孤独とは、解消不可能な物だろうと認識しています。
私たちは、独りづつ別個の世界を見つめざるをえない。
しかしながら、お互いが孤独である、寂しい存在であるという共通の認識は
間違いなく持てる。その共通の想いが人と人を繋ぐ橋であろうと考えています。
蝙蝠は、同じ蝙蝠を見つけることはできないかもしれない。
しかし蝙蝠は、同じ想いを抱く鳥にも、獣にも出会う事ができる。
大方の人間は、寂しく、人恋しい。

誰にも似ていないとオリジナルってのは同じものなんだろうか。

蝙蝠はだれよりも早く飛べる燕を見つけました。

>>333
誰にも似てないっていうのは、ある一人の人の評価かな
オリジナルってのは、世間に通用する普遍性がありそうな気がしますね。
>>334
おめでとう！！　大事にしてね。

なんか、自分で読んでもうざいね。べたに人生相談みたいだわ。

今日は、どうも堅いキャラしか出ませんね。

つうか、こんなに甘えたくったダメきんモードの俺っつうのが珍しﾊｽﾞかし
あけみ＠まま、にすらここまで晒したことなぃのに。

夜風君に頼んで、削除依頼出してもらえば？
しほちゃんの同意もいるかもしれないけど。
私としても消してもらってかまわないですよ。

そんな個人的事情じゃ簡単には消してくれませんですよ。
それに地下だし問題なぃでしょ。

>>321

>>322で思いっきり言ってしまったけれど、だいじょうぶかな？
実のところ今私がおにおんさんたちにやっているレスは、parsley自身の視点を
ぶつけている作業なんだわ。
もし、しんどかったらやめるよ??

もう飽きた。

OK,終了する。

幸運を！

何か言えばすぐに否定されるどこかしこ。ｲｲﾀｲｺﾄはわかってるよ。

ｸﾞｯﾄﾞ ﾗｯｸ。幸せだけの幸運純度100%の幸運なんてないんだから。

>>329
あなたと私しかいない世界だったらそうできるのにね。スキ。
四才の時点ではあんなだった。
私がパレスチナ。

ごキゲンいかがなのか。
妹弟にはサンタさんが来る。サイレンもらうんだそうだ。
ジングルベルなのにサイレンもらうんだそうだ。
そして自分でやるのは大変だから私にプレイさせて横で
見物していたいんだそうだ。

つまんないの。
もっと大きな力が統治してくれればいいのに。

しほさんは我侭で欲張りで無い物ねだりですね。

スキなﾓﾉは残さず食べ尽してしまって キライなﾓﾉは全てどこかへ捨ててしまお

みんなどうして足るを知るだろう。
実際どういう仕組みでどんなきっかけでそうなれるんだろうか。

俺ならきっと、楽になりたくて仕方無く。

今だってブロッコリーは大嫌い。
味噌汁にインゲンぶち込む神経が解らない。（青臭い）

それでも身体に良いからと仕方無く口に運ぶ。

わかることとできることは別のこと。
わからせたからってそうできる子になるわけないのに
わかってることを何度も言えば嫌気がさして
それを回避するようになってしまう。
どんどん できる子 から遠ざかる。

しかしできるようになるために手取り足取り鳥取教えてなんて
言っていいはずもなく。

どうせもう１００年も生きられないので。
頑張ってかき集めても虚しいばかり。

そんなだから幸せの基準なんて大分世間とズレてしまった。
しほにも理解出来ないくらいにズレてしまった。

シアワセの基準がすっかり変わってしまった。
私の問題はここから始まったのかもしれない。

悟った風な人ってさ。楽になる為に色んなものを諦めちゃった人だったり。
そりゃ実際楽なんだろうけどさ。

今まさに天寿をまっとうしようとするその瞬間に、あああの時ボクは、
本当に本当に頑張っただろうかなんて思っちゃったりしたらもう最悪だよね。

もう間に合わない。

理解できてないわけじゃないと思うんだ。
何年、何十年か後に価値観が変わったとしても
なるべく対応できるようにしておくのがいいと思ったんだ。

354
私なら何をしても
どんなに頑張ってもきっと最期はそんな風に思うだろう。

多分エスカレートする方向に向かいますごめんなさい。

きは　それで　しあわせ。

そこでその文使うなょ

私はこういうふうにできている
結局運命には逆らえない

それでいいさ。こちらはそうは思わない。
二人は全然違うのだけど、二人は互いのお気に入り。

変なの。

お気に入りじゃなくてfavorite。一番なのよ。
それに価値観が似ていなかったら側にいない。
私に新しい価値観が生まれたから一緒にいられる。
しかし昔の価値観には邪魔される。

昔の、ではなく、昔からある

わがままで欲張りで無いﾓﾉねだりで傍若無人。
それで挫折して反省しても調整せず。
バランス感覚と、我慢強さの不足。
こんがらかった糸をほどこうとしてちょっと
ほどきにくいと無理に引きちぎろうとする。
パズルがうまくいかないと、ピースをぶちまけ、
完成した部分やパネルまで破壊する。
無意味だがそうする。なぜかそうする。
ｷﾚやすい子ども。
小学生の頃は教師の顔に給食投げつけたり
殴ったりしていたd.q.nそのもの。
やられたらやり返す。担任のキヨミは言った。
「あんたなんかには負けないわよ！」私は
「そうですか。せいぜい頑張ってください」
と言ってあげたのに、キヨミはいなくなり
担任が変わった。新しい担任は私の文句を
よく聞いてくれた。放課後は職員会議が無い限り
毎日遅くまで残って先生と話をした。

私の主張に対する答えは噛み合っていなかったり
納得いくことは少なかったが対応には満足だった。
あの先生はそういえば今の彼氏に似ていた。
人を騙すより自分が騙される方がいいという人だった。
そんなのに影響されて、私はずっとやさしい人間になった。

あ、歳も彼氏とおんなじだったな。
あそこでやさしくならず、冷血人間の道を
進んでいけばうまくいったはずなんだ。

小学一年では誉めまくられだった。

なんかおかしい。
誉められまくりだった。のほうがよいか。
そのことに疲れて、だんだん態度の悪い子に。
隔離席を設けられるに至る。

胃が痛くて眠れない。

四才のときにピアノを習いたいと言い出す。
父親猛反対。

幼稚園の音楽の先生。大学の先生だけあり鬼のように厳しくて
恐くて私はいつも緊張していたのになぜか音楽が好きになっていた。
しかし彼には大学＝恐いというイメジもすり込まれた。

中壱〜参年、ｷﾁｶﾞｲ女二人と一緒のクラスになる。
三年間、お守りをする羽目になる。
成績は優秀。生徒会活動に手を出す。深入りする。
英語の女教師にイジメられる。(毎回100点だったのに)
卒業してからもｷﾁｶﾞｲ女二人につきまとわれる。
突き放せない私。というか当時は突き放すという考えすら頭になかった。
精神が不安定になる。不眠が悪化する。
ｾﾝｾｲとの仲が親密化する。

振り返れば、女性に泣かされ、男性に流される人生であった。

おはよう。いい冬の朝だね。雨が降っていないのがいい。
いつもこんな冷たい空気の中を歩いて学校まで行っていたのに
鼻から入ってくる冷気とか日の角度の浅さとかに滅入る気持ちは
変わらないのに。

よく見掛ける半島からの留学生。たいてい一人でいる。
私は彼女と話してみたいと思った。きっと彼女がその国の人だから
彼女に興味を持った。それで私は彼女に話しかけたことがない。
何度も話しかけようとしてやめた。得体の知れない下心を
持っている自分、みたいのを意識してしまうとそれは悪事。

この時間ね。父が顔をじゃぶじゃぶ洗う音とか髭剃る音が堪らないよ。
朝っぱらからこんな音を響かせられるとね、大学は諦めるから
一刻も早くこの家を出させてくれ、って本気で思うんだよ。後から
考えれば、ちょっと馬鹿げているなって必ず思うんだけど、それでも
この時間の嫌な感じは毎回私の頭を馬鹿げた想いに支配させるわけ。

カウンセラーがしつこく電話してきてくれてありがたいことです。
で、また次の予約なんかも入れてくれます。やんわりと断っても
逃がしてくれません。彼女は『予約』というものがどれだけ私の
生活の邪魔になるか考えないのでしょうか。予約が気になって
気になって気になって、果たすまでは他のことが何も手につかない。
ラーメンを三分ではなく三日煮なくてはいけないとして、
その三日間ずっと火の安全を確認していなければならない
そんな気分。

おはよう。
>>369の意見はおもしろいね。そういう書き方をしてみると
parsleyは　”男に泣かされて、世間に流された人生”かな？

結構、気にいってる。
大学へ行ったときに、選べば、心理学でも精神分析でも教育学部の心理学でも
撰べたんだけど、もうどうにも分析にあきあきしてて、経済にしといた。
自分自身を人前でまな板に載せるのは勘弁して欲しいし、逆にそれをしないと
どうも学問にならんような気がしてね。
ああいう学部に通ってる子たちも妙に傲慢に見えて、避けまくってた覚えがある。
ま、今、parsleyでやってることも似たり寄ったりかと思うとめげるね。
実際、人の中身は解からんわ。

親に泣かされて自分に流された人生かな。

社会科(特に経済)系にだけは行けない。苦手すぎるから。
中学で地理やるまで、太平洋と大西洋を知らなかった。
教わっても最初、海は二つあるのかあ、と誤解していた。
高校生になるまで、赤道上が一番気温が高いというのも知らなかった。
南へ行けば行くほど暑くなると信じていた。南極が寒いのは、
熱すぎて冷たくなってしまった神秘なんだと勝手に思っていた。
でもこんなこと知らなくても公立高校入試の社会は満点だったけど。
歴史は更に苦手。暗記できないから。
心理学科ってなんかウソ臭くて行く気がしない。そういうの
やるなら医学部で脳科学やりたい。…とか色々考えて選んだはずなのに
もう辞めたい。

社会とか気にせずに
おうちでいちにちじゅうご主人様のことを考えていたい。
人間じゃなくていい。

あれ。書き込めない。
社会とか気にせずに一日中おうちで
ご主人様のことを考えていたい。
にんげんじゃなくていい。

あれ。書き込めてる。いじわる、、、

人の興味は色々だね。

身の程を知るのに２９年。人生の３分の１を費やした。

身のほどがわかりましたか。
どれだけ私に必要とされる身かわかりましたか。
そうですか。

たまには冷たく牽制してみたり。

他人様を一方的に批評出来る立場は居心地がいい。
自分が批評されるのは我慢ならない。知った口をきくな。

冷たくされると… 会いにいっちゃうぞ★

>>384
お前なんか馬鹿の一言で充分だ。

　　　 ,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
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　　　~‐‐'~　　　　　　　　　　　　　^'‐‐~

もっと馬鹿な人と付き合えばよかった。

ＨＰが無限な人なんて存在しないの。
その姿はｳｿﾓﾉだったの。

人嫌いだからこんなに社会ができないのだろうか。

一度壊れてしまえば元通りにすることできないよ。
真っ白な陶器(？)でできたピアノ型の貯金箱。
兄に割られた時の感覚が忘れられない。
もう元には戻らない。喪失感。
あなたは、仕方ない、たいしたことない、
と言って諦めるの。私は想いつづけていたいの。
おじいちゃんのこと想って今日も泣いてても
あなたにはわからないからいい。

ｸﾞﾗﾝﾏﾆｴﾙを呑んで眠りたい。甘い香り。
やさしい人たちとの思い出。

突然掌返したような態度とるの。
それこそ私に振り回されてる証拠。

私で楽しめないって、私とやっていく
自信がないって、そういうことかな。

まね、自分の経験から言っても、
あんまり男に流されるってのはどうかなっと・・・・。

（ごめん夜風氏）

俺もどうかなと思うけど。

ＨＰなら傷付く程に最大値がレベルアップしてますが。
防御力とすばやさばかり上がるけど攻撃力は全然。

必殺技とか特殊技能とかも無いし。

きらい

ねらわれてる
おかしな男をおくりこんできた
おかしなことばかり起こるのは
しくまれてる

男って・・・・・。

昨日電車の上で私の前に変なのいて
行きも居て帰りも居て同じ人
狙われてたの私だ。たまたまなんて
ありえない。私がどんな態度とるか
みんなで観察してたんだ　でも私
じっと我慢して落ち着くように自分に言って
ずっと固まっていたも

>>398だけ読んでるとたまたまじゃないの？としか言えない。
そんな風に言うと怒られるのだけど。

そんな風に軽くあしらわれたら何も言いたく無くなってしまうだろうし。

たまたまだって言って私をだまそうとしてる
知ってる、

とりあえず、護身用の防犯ブザーと簡単なスプレーを携帯することを
薦めます。
万が一でも、狙われた場合を想定しておいてください。

そーゆーへんなのじゃないの
あのね頭がおかしいみたいの
あひゃひゃひゃｈｙって言ってわざとくしゃみしたりするの
でおじさんが咳払いすると
「ねんえねえ、今の僕に仕返し？くしゃみに仕返し？
うひゃうｙｇっはｙは」
って言うの・

昔からそういうのは母に持たされていざってときには使うこと思いつかないもの。

ばれたか。

どんなに怖かったかについて書こうとすると思考が止まるみたい。
精神を鍛える為に武道でも始めようか。随分違うよ。楽になれるかも。

一週間に一度しか行かないのにどうして仕組めると言うのか。
どうもその人はいつも同じ時間の電車に乗ってるみたいだね。

小学生の時ずっと空手やりたいって言ってたけど
指が太くなるからダメって却下された。
兄は柔道黒帯なので気をつけてください
柔道もやりたかったけど耳がつぶれるからﾀﾞﾒって（略
弓道少しやってたけど頬がすれる（なにそれ？）からダメって（りゃｋu

>>404
私が行く日を狙ったんだ
私の行動はみんな読まれてるからね
そしてわざわざ私のいる車両に来て
だんだん私に近づいてきて私の前でじろじろ

>>405
ほんとうは
おまえには無理だーーーーーーーーーーーーーギャハは八はhバリ絵うrh；
ばーーーーーーーーーーーーーかめ！！！！！１
といわれました！

合気道とか少林寺拳法あたり良いかも。

無理では無いと思う。足腰しっかりしてるし。

響きがﾀﾞﾒらしい　＞合気道とか少林寺拳法

上半身のほうが強い
彼氏より強い

居合がいいよ。
http://www2.ocn.ne.jp/~iaichiba/

稽古も面白そう。
http://www2.ocn.ne.jp/~iaichiba/page21.htm

ナギナタトカネ

父は１週間に何度も言う。「お前たちは本当に何の苦労も
せずいい環境で楽にのびのびと育ったな、感謝しろ」と。
自分に比べて子供達が随分楽で贅沢な暮らしをしている
（実際は大して変わらないと思う。時代が変わっただけだ。）
ことに嫉妬している様子。これは試練だ、とか、苦労を知れ、
とか言っては嫌がらせをしようとしてくる。ただの嫌がらせ。
何の役にも立たない嫌がらせ。ところでうちの母は専業主婦
でして私も女は外に出て働かないものだと思っているので
医学部に進学した男友達（女はすっこんでろ！と言うタイプ）
と十年後に再会して結婚して家にすっこみます。っていうのは
どうでしょう。「お母様は何をしていらっしゃるの？」と聞かれ
専業主婦ですと答えると、働く女性は必ずといっていいほど
「あらあ、じゃあ楽でいいわねえ〜」と返してくる。なんとなく
撲りたくなる。なんとなくクリスタル。共働きの家庭の人々とは
分かり合えない。

あー何不自由なく育ってよかったなあ。
両親に感謝感謝。

>>414
私のさる板でのHNは専業主婦だよ

専業主婦なの。好感度うぴょ。

↑
うｐよ　って書こうと思ったらなんだか可愛いの出てきた

　 　　　　　 :☆:　　
　　　　　　..::* ◎.｡　　
　　 　　..::彡彳*‡:*..
　　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:ミ｡:.,
　　　.:彡'ﾟ‡,※ﾟ.◎::▲:ミ,::..　　　　　　
　　.,;彡*;▲彡ﾟ*★::.ﾐ~:ミ+:..
　..*彡ﾟ◎.从♪.:ミ,☆,ﾟ〓:ミ:,,　　　
　.:彡★*..☆,彡.:◆.ﾐ.+:◎,ミ｡:..
.:ﾟ:彡彡彡彡彡彡ﾐミミミミミミミ::.　　　
　　　　　 .,,,;┃┃;,,,.
　　　　　;■■■■;　　
　　 　　　 ■■■
　　　　　..;■■■;...　　　 　　　　−あと　１２日−

。 。 　o 　 　 。　。 　 o 　。☆。o　。　　o　。
。　　o　 。 。　o。 　 。　。。w　 　 。　。o　　 o　。
　。　。　　o　 。　 。 。　。　从ｖ　。　o。　　o。 。
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|从†ｖ　。　o　。 　o
　| 　　今年も一人だ！　　 |｡*从　 。 　 o　。。
　|＿＿　へ 　 ＿＿＿＿＿|ii从ﾟ*w　　。　　。　o
o 。　 oノ)==ヽ || 。o 。w从ﾟ*･∵从。 o　。o　。
。　。　。(*iдi)||。　　o　。_|..:;;|_　　。　。　　o　。
　o。　。 /　づΦ　。o　。┝┰|┨ 。o。　。　　o。

　 　 　曰 ／￣ ＼
　　 　 | |0⌒>　　 ヽ
　　 　 | | 　⊂ﾆﾆﾆ⊃　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　ﾉｼヽ （〃´Д｀)＿　＜　　な-にがクリスマスだ畜生〜
　　　 ||ｬ ||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　||ﾝ ||　|　 . 　 ￣丶.)
　 　　||ﾍﾟ||Ｌ二⊃ .（＜コ：彡）＼
　 ||＼||ﾝ ||　　　　　　　　　　　　＼
　 || ＼`~~´　　　　　　　　　　 　　 ＼
　 ||　　 ＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　　　　　 　 .☆
　 ||　　 　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　　　 　　　 ,个、
　　　　　　||　　　　　　　　　　　　　||　 　　　　　ﾉ　♪ﾐ
　　　　　　||　　　　　　　　　　　　　||　 　　　　イ 彡※ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ||||

居合面白そうだった。
やりたいことは沢山あってもできない。まずは学校の勉強をしなくてはね。
でも学校の宿題を書くには人生経験が足りなすぎて書く事が取り出せない。
それで書けない（＝経験不足の）学生を責めるのなら、最初から入学させ
なきゃいいのに。そういう入試を組めよ。嘘の上手な学生を高く評価するなら
入試科目に「嘘」を加えろ。

>>420
ばかみたい・・・・
またなにがなんだかわかんなくなるだけ
また寝たら何十時間も起きられないんじゃないか
嫌で嫌で　どこが切れるんだろう
どこか切ったらお空が見えるはず
光と新鮮な空気が入ってくるはず

ここはなんとなく居心地が良いのに。
ここに居ると真っ暗で何も見えないし
もうすぐ酸素が無くなって窒息死。
袋の中。

袋はお母さん。お母さんともっとしっかり繋がっていれば安全だったのに。
お腹の中に戻りたい。ってお母さんに言ったら、大きくなりすぎちゃったから
無理と思う、だって。おっきいお姉さんはもう戻れないので我慢。

ここで暴露しちゃったから明日は変な人いないかな。
それとも、わざとまた変な人送りこんでくるのかな。
私にはわからない。私だけわからない。
彼氏も教えてくれない彼氏もグルだから。
彼氏が優しくしたり冷たくしたりするのは世界の私以外
笑いながら相談して彼氏にやらせて面白がってる。
私はずっと知ってたけど好きだからいわなかった。
でももう悲しすぎる

私がこうやって泣きながら書いてるのも
いっつも見てるんでしょう
今変な音の車が走っていった

ﾌﾞﾛｯこﾘｰ嫌いな子は家には入れられません。
うちではﾌﾞﾛｯｺﾘｰはボッコリーと呼ばれ
茹でてそのまま出てきます。

みなさんはおうちとお外では、種類とか、表情とか、話す言葉とか、
どのくらい違いますか。ボッコリーとか通じないからﾌﾞﾛｯｺﾘｰって
言ったりするでしょ。私は家ではだいたい触角があって、攻撃します。
お外でも触角したくなるけど我慢するのは辛いです。あと公用日本語
使わないで、シュッ！とか、ふぃふぃ〜で会話します。公用語だけだと
うまく自分の感情を表現できないのでもどかしいです。想うに、
交際を深めるとは、その人たちの間の共通語を多くすることみたいな。
だから彼氏はもっと心を開いたらたくさん共通語で結ばれるのになあと
想いました。

ヒミツとか、そーゆーのを共有するカンジなので
家のをそのまま出すのは恥ずかしいし嫌よね。
例えば彼氏とだけ使うコトバとかあったりして
それは彼氏と一緒にいない時間は使われないから
ほとんど使われないことになるけどだからって
それが嘘なﾜｹじゃないし実際私が違ってるﾜｹでは
ないでしょ。彼氏に伝えたいことを一番うまく
伝えられる方法を作って使っているだけ。騙しも
隠蔽も下心も無くてただ素直な私を伝えるために
適切で好ましいものを大抵は直感的に生んでる。

私はもちょっと公用語に慣れないと。
でも、公用語で他人と話していてもなかなか面白いことには出会えないし。
なかなか慣れなくてイライラするばかり。
だからめげそうになっちゃうのよ。

ところで私の他人への異常な馴れ馴れしさはどこから来たの？

『トゥルーマンショー』という映画を見てみよう。

昔、俺の傍には常にカメラがついていた。今はもう、いない。おかしな子供だったと思う。

とても素敵な言の葉をつむいでいると思うよ。

君のレスを読むのは好きだ。

>>429
ずっと前に見たことあるけど。
騙されないよ☆
意識の始まりから見られてる感じはあって
気のせいだって思うようにしてきたけれど
気のせいじゃなかったってわかりました。

今日は体調が悪くて耳がよく聞こえない。
超気持ち悪くなって電車に乗っていられず
降りてしまった。降りられてよかった。
自分の死体が人間共の足元にあって見下ろされる
なんて嫌だからね。ていうかさ、死んだら
白装束着せられるでしょ。つまり今着ている
服は脱がされるわけでしょ。だから私は
見られてもいい可愛い下着を常に着けて
いなくちゃいけないね。

見てる人もキミだったりしてね。仕組んでるのも自分。

レッドツェッペリンの「天国への階段」という曲が聞きたいのだけど
どっかでダウンロード出来ないだろうか。

試聴出来る所はあったけど途中までしか聞けないや。
まあ明日買う予定だからいいっちゃあいいんだけど。

携帯の着信音に入ってたんだけどとてもいいメロディーなので
元の曲をちゃんと聴いてみたくなった。

３０近いのにＺｅｐ も聴いたことないのかよぅ。

無いの。いいさこれからが楽しみだから。

あとね、マグノリアという映画に使われていたエイミー・マンの
momentumという曲も聴きたい。聴きたいって言うか聴かせたい。
メロディーが大好きなんだけどどちらも歌詞がちんぷんかんぷんなので
しほに訳して貰うのだ。

さっき駅で私の前におじさんたちが来て酔拳してた。
昨日私たちがそういう拳法とかの話してたから
今日おじさんたちわざと私のとこでアチョーってした。

しんくろにしてぃーなら日常茶飯事ですが。

真・クロに指定。

結局大事な質問には答えてくれないのね。
大事なことはみぃんなヒミツにされるの。
だからキライよっ

＞やふう
私が訳したらそれは私の詩になるんだよ？

英語がだんだん嫌いになってきた。授業が
必死すぎてうざったい。そういえば嫌いなｶﾞｲｼﾞﾝ
今年度いっぱいで辞めるって。やったあ。でも
またロクなの雇わないんだろうなあ。
あーやだやだ。コンピュータで自習した方が
ずっと力つくわ。それかラジオ講座とかね。


ところで Tess of the D'Urbervilles って面白いのか。

ｲｳﾞひとりぽっちョ…
彼は社会人だもんね。
ﾄｼ ｷｮﾘ 社会的ﾐﾌﾞﾝ



遠。
寒。
冬眠すっぺ。

しほの訳でいいんです。

泊りがけで会いに来ればいいさ。
言い訳は手前で勝手に考えて下さい。

嘘も方便。

嘘も方便。
わたしの大嫌いなことば。

あなたいつもすごく乱暴。
思考の網目が粗くて乱雑。
あなたの「考えてる」は
なんにも考えてないこと。

あなたはわたしがまだ成人していない歳だ
ってことを常に念頭に置いて行動(含発言)
してください。あなたとは違うんだよ。

それならお互い孤独なクリスマスを堪能しましょう。
仕方ないなら仕方ない♪

>>442
会いたい自分に正直だからさ。

なんてね。本当は意地悪なだけ。

そうでつか。。。
じゃもぉ二度と会わないから。
期待したわたしがバカですた。

三分だけでもよかったのに。
それが会いたいということなのよ。
嘘をつかせることじゃない。

どうやっても遅くなるなあ。
そっち行ったとして１９：００出発、２１時到着か。。

俺は大丈夫だけどさ。

私が19時に到着して二時間一緒にいて23時に帰宅。
門限三時間越えてまで会いたい。今回ばかりは
親を優先させられないでしょ。

だったら俺が行くのさ。

彼氏は私が親を優先するとショックなんだってさ。
ホントはもう会いに行っちゃダメって言われてるのに
会いに行く私よ？また親に怒られて嫌味言われまくって
部屋荒らされて落ち込むのわかってても会おうとしてる
私よ？

ログ、読みましたわ。はじめまして。
persleyﾀﾝに連れられて参りました。

恋も、自殺も、「勢い」、という力によるものだと思うです。
もちろん、だんだんとボルテージのあがっていくもの、
積み重ねもあるでしょうが。
今まであった家とか、自分の価値観を打ち消す「勢い」のことでは、と。
今までのいろんなのがどうでもよくなるのが「恋」だとして、
そして、恋人って、「選択」したものだから、
そこで、自分のなかで優劣が生まれるのは
当然の気がします。

今、桶川女子大生ストーカー殺人事件のドラマ見てるんだけど、
見ながら親に説教されました。まずは初めに騙された女子大生が
全て悪いと責めだし、いつのまにか紫帆も馬鹿だからこうなる、
ふざけるな家族に迷惑かけるなよ、と怒られました。

>>453
そういうのは、聞いたふりだけしとけばよろしい。

>>450
こちらに到着する時点で門限過ぎてるからｗ

来年になればゆっくりお手手繋いで歩けるよね。
わたしだってもう言い争いはしたくないのだ。
あなただけに触れて、素直なｷﾓﾁとｺﾄﾊﾞだけで
ふたりをあたためるのだ。

わたしはポッポ時計の中
お外のあなたに恋をした
けれどポッポは時計の中

さみしい
さみしくて寝ることもできなくておろおろ

今年もたくさんのｸﾘｽﾏｽｶｰﾄﾞを送る
最近彼氏以外にメール返してないくせに


なんだか返信しなきゃいけなくてもできない。

さみしいなら、おつき合いいたしますゅ。
あたくしは、日記書いて、お絵描きしてました。
今日、誰ともしゃべってないって、今気がついた。

わかんないけど、誰かと話すことは、自分をうつしてくれるのかもー。
睡眠薬飲んじゃったから、おつき合いどこまでできるかわかんにゃいけど。。

今、クリスマスカード、描いてた。
どんなの、送るのー？

>>457
私も最近、彼女にメールを送ってない。
今時、変な話だけど身分違いの恋をしてまして…。
自分に自信がなくてなかなか送れずにいる…。

>>458
絵日記なら私も描いてます。3日に1回くらい。後は普通の日記。
家族を除くと、私も今日は誰とも話していませんね。

ケータイからなので自分が書き込んだあとはいちいちリロードして
見てませんでしたごめんなさい。ｶｰﾄﾞは既製品。昔はちゃんと
ひとつひとつイラストも手で描いて全員にそれぞれ違うものを
送っていたんだけど。今はそんな余裕ない。スペシャルは大切に
したいのですがね。 でも選ぶのにも時間かかるし疲れる。
選ぶのが苦手なんだ。決められない。今回のはね、全部立体ｶｰﾄﾞ。
ｺﾘｱ製なのが気にくわないが許してやろう。


人を呼ぶということは、私に出ていけといいたいんですね。

一日誰とも話さなくていいなんて
それは気楽でよかったでしゅねー
睡眠薬でしゅかー
大変でしゅねー
メンヘルでしゅねー


私明日精神科医と一時間面談しなくちゃいけないのですが
話すべきこともがなにも思い付かないので、昔覚えた古文を
一時間暗唱しようかと思います。

最初から何もかも話すなんて無理だろうから
どんな人間かだけでも探ってみたら。一時間じゃ挨拶だけで終わってしまうだろうから。

ダメぽなら何も言う必要も無いし相応の能力を持っている人なら
自ずと言葉が溢れ出るのかもしれない。

去年の時間割が机に入れっぱなしだった。私らしくない。
えっとー、去年は古典と数学と生物と日本史と体育の授業以外
ほとんど出てなかったなあ。
今、眠れるかと思って世界史やってたんだけど、覚えたハズのこと
なんっにも覚えていなくて恐ろしくなって余計眠れなくなりました。
暗記は中学生までにやらせるべきだと思いました。

言葉が流れるように出てくるときというのは危険。
すっごいテキトーなこと言ってたりするから。
あとでちょー自己嫌悪。

明日は頑張れますように。

自殺する勇気もないくせに甘えた事ばっかり言ってるな!
死にたいならさっさと死ねば?
税金の無駄遣いなんだよ!
こｰいうﾒﾝﾍﾙ野郎はほんっとに腹が立つ
ｲﾗｸにでも行って命落として来い!!!

こんな女と付き合ってる男の気が知れない。
クソ女を甘やかすなよ！
こういう奴らは親切にしてやればやるほどつけ上がるんだからな！！！

そうだそうだ、玉ねぎの腐ったようなおんなを甘やかすな。
付き合ってやってること自体が甘やかしだ。勝手に氏なせとけ。

猫釣れませんですた。
　∧∧　　　　●
（　 ）

なんだそのＡＡは。

チミのような凡人には理解できないＡＡもあるってこった。

肩を落とし遠方の黒点を見つめる猫の背中。

シルクハットかと思いきやウワバミなのかな。

ズレただけ。


そろそろ彼氏にｳｻﾞがられてきたカンジ。
でも毎日毎日ネガメール送りつけられて、
よく平気だったね。平気じゃないか。
なんだか最近、妄想がひどくなってるよ。
このままじゃ私に吸い尽されるね。あきゃっ

466〜
今日他板で叩かれました。
彼氏もホントはこんなコト言ってみたいんじゃないかと思い、張り付けました。

>>474
それってちょっと失礼な言い方。。
何処でそんな風に取られたのかと悩んでしまう。

おやふみ。

私は私たちが一番だと思っているのに超矛盾して劣等感に悩まされるのは
あなたのせいよ。


呑みすぎたのは〜 あなたのせいよ〜♪

彼氏のコトを気にしちゃうからだ。
彼氏に好かれていたいから、いろんなことに
敏感になっていちいち気になって、
壊(さ)れるのをいつも恐れている状態。
私はいつだって(？)彼氏のことを一番評価
しているのに彼氏はそうじゃない。

たとえば。たとえばの話だけどね。
「いや〜、あの子はすっごく料理が上手なんだよ。
　なんでもほんっとに美味いね。」・・・(A)
って、すごい感心しながら感情込めて他の女性を誉めるなんて、
あ　　り　　え　　な　　い。
「ああ、あの子はまあまあ料理できるみたいだけど、
　紫帆には到底敵わないだろうね。紫帆にやらせた方が
　ぜっったい上手いに違いない。紫帆は最高の彼女だよ！」
はい、これ正解例ね。ちなみに、(A)の発言を聞いて
少々機嫌を悪くした彼女にフォローも入れられないなんて、
私の奴隷…じゃなかった、彼氏としてどうかと思う！
正解例で言われれば、やる気が出て何でも頑張っちゃうのにさ。
(ハイモードのときに限る)ま、例えば・の話だけどね！
とにかく紫帆道の修行が足りないんだよ！わかってんのかあ？
もるぁ（ﾟдﾟ#）

じこちゅーな彼女を持つと大変だね。
同情しちゃう。

>>479
嘘も方便？

>>480
解って無いね。

ﾎﾝｷでそう思ってくれない人とは付き合いたくないぞ！

仕様が無いなあ。

「本気」の概念からして覆さなきゃ。

無条件に愛しているのにね。
ここで変に褒めても、比較病が悪化するばかりだ。

他スレで名無しさんに話しかけられた。
親兄弟スレをROMっていたらしい。
私の吐いたｹﾞﾛを眺めていたらしい。


あなたは誰でも無条件に愛するから
私と他の60億人は同等ということですか。

自分は期待してくれ〜！というクセに、
私にはな〜んの期待もしてくれないのね。
なんてゆーか、私って低く見積もられてるんだね。
私の価値がわからない人とは付き合いたくない。
私の料理は最高なんだから！！！！！

彼氏がかわゆすぎます。。。
彼氏を擬態語で表すとしたら
トロ〜ン
ってかんじ。



わたしはドロ〜ン

掲示板はもう本当に言いたいことを言いたいままに書ける場所じゃなくなってしまった。

抱えきれない思いを打ち明けられる相手がﾘｱﾙには居ない。
話すわけにはいかない。

だから此処に来た
ここは特別な場所だった

>>485
そう思いますか。

欲張ったからいけないんだ
橋を架けたのは私

わたしあの國が大好きだった
春も夏も冬も必ずあそこにいた
縛られていた社会から遠く離れて自由で
のんびりとして祖父の愛情を受けていればよかった
私にはそれが必要なのにあの場所が必要なのに
突然なくなってしまった
代わりなんて在りようがないのに
まだ必要なのにずっと必要なのに

>>491
壁には張り紙がされているけど
私は確かめてやろうと思うんだ
言葉っていつも
二重の意味を持つものだから

替わりになってくれることを期待していたんだ

夜中に目が覚め
小麦粉を６カップ食べた
さて父の寝ている間に
入浴しようそうしよう

いやらしく訛ッタ日本語
気分が悪くなるわ
父はしつこく言ったね
髪を短く切れ、って
自分好みの女性にするため
しつこいしつこい
ねっちょねちょ
気分が悪くなるわ
私の髪は長い
私の髪は長い
ｼｮｰﾄの方が似合うけど

14時間眠って
妙にﾘｱﾙな夢をみて泣いたりして
あとの時間ﾎﾞｰｯ として
一日中同じCDがかかってる
繰り返し繰り返し
まだ聴いていたいから
私を生かしておくのは
税金の無駄らしい
でも医療費かかってないし
まだマシかな

人間は死んだらみんな神になるんだよ
世界が創られる
その中の人々を
人といってもヒトではないかもしれないが
どれだけ苦しめるかは
自分が人だった時にどう生きていたか
何をどれだけ見聞きしどう考えたか
それに因るのさ
何も知らぬまま
勝手に絶望して十代で自殺なんてしたら
それで誕生する世界　の人々は
混沌と絶望に苦しむことだろう
苦しみをこの世界で発散せず
罪のない新しい人々に押し付けたいのなら
そうするといい
この世界を創った神は
人時代にまあまあだったのかね
ここにはいろんな法則が成り立っている
人は過ちばかりおかすけど

大晦日の夜
昔はよく鐘突きに行っていたのですが
高校受験の年から行ってません。
煩悩払いに行きたいです。

わたくしは今まで学業成就のお守りしか買ったことがないのですが
来年は健康祈願など欲しいです。
ずっと、学業がうまくいくことだけが望みでしたが
挫折したのでこれからは違う生き方をするしかありません。

言葉には大抵
二重の意味が在るから

そう言えば去年は上野の天神様だったな。。

あのまま俺と出会わない未来はどうだろ

人は過ちばかりおかすけど
そうでもなきゃ、これだけ沢山の物語は生まれ得ない

今の皆が神の御心の通りであるとしたら
俺と神様とは趣味が合うみたいだ

>>502
シャワー浴びてきました。
嫌いな理由、ほんとは察してほしかったのょ。
自分でわざわざあんなこといいたくなかった。
でも責められるのにはもう耐えられなかったの。

大抵じゃない。
言葉にはいつも
二（以上）重ねの意味があるよ。
私はそう思ったの。

大きな態度の古固定　２ちゃんねるの固定
百年いつもカキコんでいた　御自慢の固定さ
２ちゃんねるのうまれた朝に　やってきた固定さ
今はもう動かない　その固定
百年休まずにカキコカキコ
おじいさんと一緒にリロードリロード
今はもう動かない　その固定

何でも知ってる古固定　２ちゃんねるの固定
綺麗な花嫁やってきた　その日もカキコんでいた
嬉しい事も悲しい事も　避けてきた固定さ
今はもう動かない　その固定
百年休まずに煽り荒らし
おじいさんと一緒にコピペ粘着
今はもう動かない　その固定

真夜中に首を吊った　２ちゃんねるの固定
お別れの時が来たのを　皆に教えたのさ
天国へ昇る古固定　２ちゃんともお別れ
今はもう動かない　その固定
百年休まずに駄レス駄レス
百年叩かれて必死必死
今はもう動かない　その固定 〜♪

みなさん今日も楽しそうですね。

私欲しいものなんて沢山あるけど
どれも欲しくないってやつなのね。
まあ今生きていくために必要なﾓﾉは全部持ってるつもりだし。
あーあったわ欲しいもの　→→→　単位

なんかねー今まで自分を飾り立てるという事にあまり
真剣になれなくてお金があれば実用品とか参考書
買っちゃう子でしたからねー・・・・・
やーねぇーかわいげがなくて。

何となく寂しそうだね。
今は何がやりきれないのかな？

　

　

　

人生相談板　ベストカップル賞　　●＆し

シナたんのおててにぎにぎ
はぁはぁ
かわいい ｲ−ｺｲｰｺ
シナたんの毛が汚れないように
お洋服着せてあげたの

真っ白シナたん ふわふわわん

>>508
熱い紅茶にベリージャムを入れて
一人きりで皆の様子をなんとはなしに眺めていたら
楽しそうで嬉しくなったのはきっと
子どもの頃の想像に支配されているから。
音楽を聞いていて見える世界もそう。
懐かしい気がするのは子どもの頃の感覚。
想像はいつもやさしくて澄んでいて切ない。
私はそこが好きだからそこに居たいのに
現実はいつも忙しい。

音がそっと包む空間のｲﾒｼﾞ。

小さな子どもの頃に浸って、だんだん忘れていくべきだった世界に
どんどん取り込まれていってる気がする。

天才の人たちがいてくれるから感じる機会が多くなる。
不思議。

その世界には誰もいないぽいからきれいなのに人がｷｯｶｹになってそれを見られたりする。

私が辞めると知って生徒は泣きそうな顔してた。
国語を教えるのは一番楽しかった。生まれてから
ずっと日本にいて、日本語の中に15年間いて、
この程度の日本語能力しか身につかないのかと
驚いた。日常生活大丈夫？って心配になるくらい。
内容はともかく、文法・構成ともに滅茶苦茶な作文
でも簡単にＡを与えて添削さえしない学校の先生は
なんなんだ。見ていて恐ろしくなった。こんな
私がみてやばいと思うくらいだからやばいと思う。
きちんと教育してくださいね。親の日本語ﾚｳﾞｪﾙも疑う。
どんな言語生活してるんだろー。家族の会話の
50%以上が「風呂」「飯」「寝る」「勉強しろ」
「あー」「うん」「はいはい」みたいなのかね。

うちのもおかしいけど。鳥にムキになって話しかけてるし。
しかも「ほで！ほで！」とかいってるの。意味不明。
びっくりするほどユートピアみたいなものかな。

こないだ夜、帰宅途中に、口裂け女がいた。
気づかないフリをして早足で必死に逃げ帰った。
口裂け女伝説という漫画を読んだことがあるから
ポマードなんて唱えても効かないの知ってるの。
ほんとに恐かった。すごく寒かったのに汗かいた。

おやっさん最高だな。

ブーツだったから速く走れないでしょ
追い掛けられたら捕まってしまう
長くて不気味な黒髪にロングコート+マフラー
背の高い女性。気をつけて。

>>521
そう思うなら会いにきてみなさい。

口裂け女に会って恐かったから電話したのに彼氏が変な話していじめるから憂鬱になりました。

しほは色んな妖怪に出会えて楽しそうだね。
俺も会いたいけど俺の前ではいつも大人しくしてるみたい。

しほはいつも妖怪より手強いのを相手にしてるんだから
口裂け女くらい訳無いだろ。蹴飛ばしてやれよ。

口裂け女の恐さを知らないからそんなことを、、、ﾑｶﾂｸ
あとテケテケが恐い。夜道を歩くときは「ﾃｹﾃｹ近寄るな!!」って唱えてるの。

言いたいことは沢山あるのに言いたくないから自分の内壁に衝突して終り。
外に出そうと思わなければ自分を傷付けることにもならなかった。

もう別れたい。お話にならない。
一生バカでいればいいと思うよ。

どうかな？壁なんかないかもよ。
お陰で痛い、痛い。

おはようございます。今日から此処は修羅場スレッドとなります。


私にとって彼は一番大切な人ですが、
彼のはぐらかすようなやり方が超キライなんだよねー
卑怯だしバカにしてるよね
不愉快だし毎日それで、もううんざり吐気すらおぼえる
何度注意しても逃げてばっかでどうにもならないし
ひとの問題にはチンコ。。じゃなかった、首突っ込んでくる
（しかも迷惑なことばかりする）くせに
自分の問題には目を向けようともしない大馬鹿三太郎なんだよ
彼、自分が私よりずっと幸せな育ち方したってよく言うのね
悪いけど全っ然幸せそうに見えないから
むしろ可哀想 哀れんじゃう
彼、ホントはたいして愛されることなく育ったって
そろそろ認めたほうがいいんじゃないかなって思う
私の家族のこと平然と馬鹿にするのもいい加減にしてほしいわ
お里が知れるわよ

彼の中には、私に攻撃するか、私を突き放すか、
この二つの選択肢しかないそうなんですよ。
だから私が、それはおかしいからよく考えろ、
と言ったら、喧嘩ふっかけてきやがったんですよ。
で、いろいろあっても、最後にはいつもこう言う。
「どうして欲しいのかちゃんと言わなきゃわからないだろ！」
と。オイオイ本気ですかマジ気ですかっ。

てゆかね、今まで、なんか苦しいなあと思っていたら、
やっぱり。彼が言いました。
私が自暴自棄になっているときは突き放すように心がけている
のだと。私が辛いときには私に冷たくするって、え？
私が一番支えを必要としているときに遠く離れて眺めているって、
はい？あ、あああ、あのぅ、、、、
彼、私のこと嫌ってるんでしょうか？そうとしか、、、

>>530
独白か、質問かちょっと迷うところだけれど、
まあ、パセリから見れば、ちょっと配慮が足りんかな（夜風氏）？
オトコなんてこんなもんかな？

嫌ってるんじゃなくて、良く解からんだけだろうね。
とりあえず、あんまり人に期待をかけるもんじゃないよ。

私が彼に多大な期待をかけて、彼を必要としたから彼は私と付き合おうと思った。
期待しなければ彼は離れていってしまう。

私はうわべだけの期待はしないそれは騙すことだから
でも本気で期待すると突き放されたとき、傷つけられたときの
痛みが大きくなりすぎた。それでも、好きだから耐えてた。
自分は意地悪で冷たい、と開き直る彼の横で。

だって、馬鹿で抜け作なところが良かったんだろう？

ただののろけにしか見えなかったんで
声かけて良いんだかずーっと迷ってたんだが。

>彼、私のこと嫌ってるんでしょうか？そうとしか、、、
依存だって分かってるんであえてそうしてるんじゃネエの？

実際に会って働きかければどうにかなると思ってたんだ

>>532
ありのままで無く理想を愛していたのなら、悲劇かもね。
>>1に書いた通りだ。。

俺はありのままを愛したつもりだし不平不満は言わないけど、
それを言わなきゃいけないくらいなら今日からは距離を置こうと思う。
あれだけ尽くして迷惑だと言われた。キミなら傷付かないだろうか。

>>531
お陰様で初めて相談者の気持ちが良く解ったよ。
クエスチョンマーク付ければ何を言っても許されるんだろうし
ここに書いてある事が全てなんだと思う。

>>535
依存するななんて言われたことないし

あれは嘘かも。迷惑と思ったことなんてなかった。
下手な尋問に疲弊させられることはしばしばだったけど。

今日は新宿のホテルでクリスマスパーチィーしてきた（☆∀☆）
一番のイケメンくんとプレゼント交換して顔が真っ赤になっちゃったよ。
やっぱもっと目立てるドレス着ていくべきだった！くっそぅ
目立ちたがりやさんなの私って

>>537
ごめん。無粋な口出しでした。

ゴリャー!!!
あははあは
自分にできることしか相手に求めちゃいけないの？どうなの？
自分がある意味強いからって同じ強さを相手に求めるのはどうなの？

あんまり釣れなかった

こちらの真意とはズレた形で反応されてしまう事が多い。
>>539とおんなじだと思う。

口が曲がってるぽなので脊髄反射レスを止めようと思います。
口数が極端に少なくなりますが。

短気なのは
父似
やだわ

「嘘は悪」の定義は小学校卒業の頃には完全に崩れ
中学校卒業の頃には「嘘は悪ではない」ゆるぎない物になった
不況の昨今、採用の現場なんて応募者と企業との間では騙しあいが
頻繁に行われている
遊び・ナンパ・バイトだけして、授業は留年を免れる程度しかせず
ゼミは適当・ヘタすりゃ取ってもいないでいかに自分は優秀か勉強したかうたう学生
サー残・休日出勤・無理な配転・赤字業績・離職率を隠して
自分の企業の社会貢献をうたう企業
ああいうのを見ると「嘘はいかん」なんてまだ言ってる奴を馬鹿と怒鳴りたくなる
座右の銘は「嘘も方便」
嘘のせいで誰かが路頭に迷ったり、財産を失うのはいけないが、
多少の保身はしょうがない
ただ一ついえるのは「嘘はついた以上は墓まで持っていけ」と言う事
それまでに言えるのであれば「今だから言える事」として言えばいい

>>546
うん、同意。それいいねえ。
なかなか墓場まで持ってくのは辛くってねえ、こんなとこで辻褄あわせしたりして。
匿名掲示板って実にありがたい。
スレッドに書き出す瞬間っていうのはまるで闇の中に佇むような気がするんだけど
書き込みを押して、リロードすると、光に包まれるような心地がする。
しほの書き込みは、いい匂いがしてとても好きだ。
嘘ってのは結構人を蝕んでしまうけど、必要な場合は確かにあるね。
真実は人を傷つけないってのも嘘だし。
真実を同定してしまう行為もまた嘘でしかない。
人の世は実に曖昧なとらえどころの難しいものだわ。

つうか、本気で嘘はいかんなんて言ってる奴を見たことねえ。
糊塗された事による実害に怒っているだけで。
そもそもホントウなんてのが極めて曖昧なものなのだ。

今日お昼寝してたらいっぱい夢みたんだ。
月爺(月爺っていいね築地みたいで)の夢が一番悪夢だった。
夜九時ころ、私の家に彼氏といたんだけど、なぜか月爺を呼ぶ
ことになって、まっさかぁ、明日仕事だし無理だろ〜と思ってた
のに、電話したら普通に「あー今から行くから」とか言われて
来ることになった。住んでる場所的に、ウン時間以上かかるはず
なのに、なぜか２０分で「ピンポーン」。げっマジで来やがった
と、自分が呼んだくせに思った。
「ガチャ」あら、なんか二人いる。誰だよ。ああ運転手さんか
ご苦労さま。くぇーっ、こちらが月爺かあ。なんか恐いよう。
異世界からの使者ですかね。顔は日本人ぽくなくて雰囲気は…表現
できないけどブラックなｶﾝｼﾞの恐さで、緊張してしまうぜ。
音無可憐のパパ(俳優の名前知らない)にちょっと似てたかも。
うちの両親に歓迎されまくって、飲みまくって酔っていました。
なんかいろんな話したけど忘れた。で、何時間か経って、帰る
ことになったのでお見送り。月爺は私を捕まえて真剣な表情で
「……(人生の教訓、省略)、わかってるね？」と言いました。
目力が凄すぎたため、怯みながら私が「は、はい」と答えると、
「それならよかった。じゃあね」と安心した様子で笑顔で暗闇に
消えてゆきました。千鳥足でした。運転手さん、あとはよろしく。

昔がたきの人（団塊の世代）以前の人は結構嘘を全否定するよ
あと、言い訳とかね
今は昔のように和の関係ばっかじゃわたっていけないんだよ
子供に「嘘をつくと閻魔様に舌を・・・」と恫喝したりね
嘘に限らず、悪い事は悪いと教えるんなら、化け物や異人を持ち出して脅迫しないで
いかに悪い事か自分の言葉で言うべきでしょう

あー恐かった。どきどきした。

ばーろー 人生を嘘で固めてんじゃねーぞ人間どもめ！！

個人的に「ワシントンの桜の木」の話は小さい頃から「言わなきゃよかったに」と思ってた
我ながらDQN全開だったな・・・
というかあの話は作り話であるんだが

う〜ん　夢ってさ　
忘れてたこととか非現実的なことを見たりするわけで
あれも嘘なんでしょうか（笑）夢はその人にとって真実だし
だれにも伝えられないものだ　本人ですら忘れちゃうしさ　朝に

夢覚えていられないのが普通らしいけど私は忘れられないことが多い。
かなりはっきり覚えてる。今朝は恐い夢で起きてしまって三時間弱しか
眠れていない。色、温度、臭い、内容、登場人物、場所(風景)、自分が
夢の中で思ったことなど、三つ夢をみたので全部でかなりの量覚えてる。
脳が休んでいないぞ。眠りなんて嘘っぽい。疲れた。頭重い。吐気する。

>>555
夢を覚えてないってのは、数時間〜１日くらい持つ 『短期記憶』 から
永久版の 『長期記憶』 に移行しないってことらしいよ。

つまり、長い人は１日くらいは覚えてても普通なわけ。
これを超えて、現実同様に何日でもリアルに思い出せるようなら
記憶の移行に関与する 『海馬』 の働きが異常に亢進してるのかも。

脳内でスーパー海馬化しるらしい。（ほんとかよ

スーパーカイバカ！

今日は誰も会社に出て来ないよ何故だろう。

潰れたんじゃないの。

今日は休日だってあれほど言ったじゃない。

夢を覚えている人がうらやましい。私はすぐに忘れてしまいます。
忘れたくない夢まで忘れてしまいます。とても哀しい。
死んでしまったお爺ちゃんや恋人の夢を見ることがあります。
でも目が覚めると、一気に出来事が消えていきます。
その後、すぐに日記に手を伸ばして覚えてることを書いていかないと全部忘れてしまいます。
書いている途中もすぐに忘れてしまい、結局文にはなりません。
それが哀しくて泣いたりもします。

昨日は盛り沢山、超素晴らしい一日でした。
すっごい自慢したいんだけどねぇ、もったいなくって話せない!!
どーしよ〜！
嫌なこと一瞬も考えなかった日って、何年ぶりかしら。
ましてや一日じゅう幸福感で満たされていて、そんな自分を
疑う余地さえなかったなんていうのはきっと生まれて初めて。


ただのノロケですが何か。
もしこの世界に彼と私しか存在しなかったら、嘘は生まれないね。

地球上で初めて嘘が吐かれたのはいったいいつなのだろう。
嘘誕生の瞬間、其所にあったのは思い遣りなのか、それとも私利私欲なのか。
そんなことを想っていると頭の中にいくつも物語が出来上がる。
そしてひとつひとつの物語りに感動したり納得したりで、とても
忙しくなる。脳内世界だけじゃなくて当然、現実世界を進める
ためにも色々考えなくちゃいけないから。その両者のバランスが
崩れて想像から抜け出せずに実生活がボロボロになるのは
空想病？治療してください。
夢に出てきた月爺はスリーピィ・ホロウってかんじ。

夢を忘れたくないと願ってしまうから苦しむ。
夢を保存しようなんて思わないでいい。
夢の内のことは夢の内で感じ、目覚めて
ほんの少しの間その余韻に浸れればいい。
もっとも私は縋りたいような夢をあまり
みないのだけれど。

悪夢ってのは時々やってくる。
息ができなくて苦しい、体中が痛い。強張ってしまって体を動かすことができない。
静かに息を整え、手足の端の方から強張りをほどいていく。
胸の痛みが引いてくるころには、頭のほうも落ち着いてくる。
静かに起き上がり、闇の中に目を凝らす。
近頃はこの闇も、また人生の彩りかもしれないと感じ始めた。
ビロードのような手触りのある闇は奇妙な魅力がある。
静かな螺旋が刻まれる。眩暈にも似た世界の揺らぎ。
部屋の中にかすかに響く呼吸の音。気配を慎重に消して、闇を見つめる。

ぱせりんって呼び方かわいいよね。ぱせりぃとどっちにしようか迷。
ﾊﾟｰｽﾘｨの中では悪夢はやって来るというイメジなのですか。
恐ろしいもの、忌忌しいことの予期せぬ来訪ですか。
悪夢が突然やって来るなんて言うから、またいろいろ想像して
一人で怖がりましたよ。悪夢という言葉の音響も不思議で
面白いなと思い何度も声に出して発音してみてはニヤニヤ
しましたよ。それでは楽しいクリスマスをお過ごしください。

今気づいたけど悪夢ってのは時々やって来るんですね。
時々　を　突然に脳内変換して妄想を膨らませた私を馬鹿だと笑うんですか。
それはメリークリスマスですね。

夢は夢だからどこか辻褄が合わないとどこかでわかっていながら、
現実に融合させて行動してしまうんですね。特に子どもは。
それはきっと暇だから。私も暇なんでしょう。トイレのドアの前に
構えて、そこに隠れてるのはわかってるんだからな！と叫ぶ。
蜘蛛男はきっとトイレの天井に身を潜めていると思ったから。

高校入試で、鹿おどしについて思うことを書け(500字くらい)
とかいう問題が出ました。面白いですよね。ヒントが何もなくて
ただ、鹿おどしについてと。難しいなあ困ったなあと思いつつも
案外すらすらと文章が出てきて納得のいく小論が書けましたが。
私が中学生の頃は、普段から鹿おどしに思いを馳せることなど
ありませんでした。みなさんはどうでしたか。先日生徒にこの
問題を出してみたところ、しかおどしってなに？ししおどしって
どんなのだっけ？などと訊かれ、現代っ子だなあと思いました。


ところで一週間が七日であることがものすごく気に入らないの
ですがどうしたらいいですか？毎週毎週、日月火水木金土って、
終ったと思ったらまた日月火水木金土って、苛々しちゃいます。
しかも曜日ごとに時間割とかゴミの日とか決めたりしてて最悪。
いやだいやだ。

悪夢が突然やってくる　ていうのは、パセリの気分と離れてはいないよ。
予期してるわけではないものね。
個人的には、内容に怯えるというよりも、身体的な影響がメンドクサイ。
まあ、慣れた気分だ。
昔は暗闇が怖かった。ベッドの下には幽霊がいるような気がしたし、押入れ
の戸が開いていると、何かが出てくると信じていた。
今はもう、夜中に出歩くのも大好きになってしまったし、暗闇に目を凝らすのも
どちらかといえば快感だ。なんでかねえ？

鹿おどしの問題はいい問題だね。確実に、知ってるっていうだけで、ふるいおとせる。
その次に表現力を問えるしね。うん、楽な採点だね。

定期的な繰り返しが嫌いなわけだ。そういうのは、その日の献立を食事の直前に
決めるっとかの意外性を、そこここに設定しておけばストレスが溜まらん。
型にはめるってのは、それなりに意味があるから、必要悪だろうねえ。（悪かな？）

全てが規則正しくいくならいいのに。
大学に高校の制服で行こうとした。母に止められたけど。
服が違うだけで誰かに話しかけられたり靴が違うだけで
歩く速さが変わったりとかそういうことが気になって
苛々するし疲れるし自分の身体自体いつも同じような
調子じゃなくてどうにもならないし、まず同じ一日なのに
曜日によって違う過ごし方しなくちゃいけなくて
同じ曜日なのに日によって自分も回りもいろんなことが
違ってその中でその影響とか考えつつ自分のしなくちゃ
いけないことはちゃんと完成しなきゃいけないのに
それが毎日の人間なのに私は毎日そんな大変なこと
できませんでした。だからなるべく変化のない自室に
閉じ籠ってじっと動かずにいたら母が窓を開けました。
光と音が入ってきて、風がカーテンを揺らして私はすごく
動揺して泣き叫びながら母を殴りましたごめんなさい。

芳醇な内面世界が、端的な現実を侵食する。
混沌とした内面世界に、あられもない現実が侵入する。

仮想現実に足を踏み入れ、自らの存在を刻み付けていく。
かの足跡は花の狂乱。
花の世界は多層構造。互いに重なり、ずれる世界。
ステップ踏んで、世界の狭間を踊り渡る。

悪夢は異界から訪れるってカンジしない。
むしろ、こっちの世界の方が表層、ただの上っ面で
カキワリのような風景の裂け目から
見たくもないホントのリアルが姿現してくるようなｲﾒｴｼﾞ。
皮膚が切り裂かれぐちゃぐちゃぬるぬるの内臓が溢れ出されてく。。
ぞっとするほど冷たい手が二の腕を掴む。
そうか、おまえか。旧い馴染みだったな。
遠い昔、記憶の奥底に嚥下したものがまたこみ上げて
俺はそいつの名を思い出す。いつものことだ。
いまさら驚きゃしねえ。

>>550
なんか読み飛ばしてたけど、月爺かっこいーじゃねえかｗ

>>574
つきさんの悪夢って、ビジュアルだね。

>>575
モチーフとしては、内臓、魚、踏む、居ない筈の兄弟、思い出していけない記憶。
なんてのが多いです。月１、２は見ますね。

>>576
うーんグロテスクですね。

>>577
それは、村西とおるの
うーんナイスですね。の捩りですか。

>>578
ちょっと寒かったですね。ごめんなさい。
私の悪夢は、暴力と焦燥感の２本立てってとこかな？

ああ、女性は暴力がテーマになること多いのかな。
身を守る必要性が高い分。
焦燥感ってのはよく判りますね、筒井の「遠い座敷」っぽいの。
どこまでも続く部屋を重い足で逃げていくようなの。
あと最悪なのが、仕事してるとまた次の仕事がどんどんはいって
収拾がつかなくなったとこで、あ、夢かと気付くの。
これは、安堵とともに大変腹立たしいｗ

映画ってなんのために見に行くのかわからなかった。
どんなところでどうやって観たらいいのかとかも見当つかなくて
映画館って暗くて恐いトコロだから一般の人は行っては
いけないのが暗黙の了解だと思っていた。映画を観に行くのは
ちょっとｲｹﾅｲｺﾄなのだと思っていた。なんか違ったらしい。

映画を観に行った。映画を観ることがわかった。こういう経験を
していけば、ライティングの授業で「映画に表れる〜（社会現象
など）について例を挙げて書け」というような問題が出されても、
気分が悪くなって泣きながらその場を飛び出したりせずに済む。
また、英会話の授業で「最近観た映画について」、「好きな映画
について」会話や発表をしなさいと言われたときに一人だけ話す
ことがなくて困ったり、皆が盛り上がって楽しそうに会話している
中私だけ話がわからず会話に入りにくくて嫌な思いをすることも
なくなる。発言数が少ないという理由で低い成績を与えられること
もなくなる。

映画を観に行くことで、学校が少し、嫌じゃなくなる。そのほか
にも書いていたら限がないほど今までしてきた不自由な思いを、
しなくてもいいようになる。私はきっと映画を観る努力をすべきだ。

世の中はお金なのですね。映画を観たりビデオを借りたり、
これに限らなくて作文・会話の題は毎回イロイロ出されるから、
音楽とかファッションとかＣＭとか、いつもチェックしてなきゃ
いけない。とてもお金がかかる。体力の限界までバイトしてた
頃もあったけど、倒れる回数が増えて学校に行けなくなった。
これでは全く意味がない。
お金がなくちゃ幸せになれないんだ。お金がなくちゃ学校が
辛くなるんだ。だから働きたい。高校生の頃はクリスマスも
大晦日も三が日もバイトしてた。今も、２ちゃんやデートで
遊んでいないで働かなくちゃいけないんだ。

けれどもし働いてばっかりで彼氏といなかったら、映画の観方も
わからなかった。観る機会も持てなかった。じゃあどうしたらいい
んだ。成り行きに任せろって？成り行きに任せていたら苦しかった。

ところで。私には、いつも自分たちの会話だけで異様に盛り上がっ
ている人達が褒められたりよい成績評価を与えられることは不思議
だった。「会話」のメンバーの誰かが話に入りづらい雰囲気をつくる
とか、誰かを不快にさせる話をするとか、（その「誰か」がそう主張して
いるにもかかわらずね）、そういう会話は失敗ﾓﾉだと思っていた。特に
授業の場合、”もともと仲の良い人達”だけで気の合う話しをして楽し
んでいたとしたら、それはむしろマイナス点を与えられるべきだと。

>>577 >>578

ナガシマシゲオかと思った。　うぅーん、ナイスですねぇー

暴力と焦燥感の２本だて。ほほう。言われてみるとそんなのが多いです。
そして、不気味ホラー仕立て。絶対、乱歩−明智シリーズのせいだ。
小さい頃に読破して内容覚えてないけど。

＞やふう
ケータイ動かないからメール読めるけど返せない。

でも昨日は妙にリアルな夢みました。性犯罪に巻きこまれるの。
必死に助けを呼びました。で、犯人は捕まるんだけど、半年くらいで
出所してくるの。で、「復讐しに来たらどうしよう」とか、「どこかで
出くわしてしまったらどうしよう」と怯えながら目が覚めました。

１６時間くらい眠ったー。断続的にだけど。途中で目覚めても、
頭がなかなかこっちの世界に来ないんですよ。で、起きようと
頑張ってもすぐまたあっちの世界に吸い込まれちゃうｶﾝｼﾞ。
「もう眠りたくない！」って思ってるのにどうにもならない。

家の母と私は、寝ている自分の笑い声で目覚めることがよくある。
こういうのも遺伝なのかしら。

今朝はほんの少しだけだけど悩みが共通語で書けてよかった。

私が馬鹿だからいけないんだけど。頭のいい要領のいい人々は
いつも馬鹿のことを考えてくれなくてとても要領がいいと思います。

私は傷つきたかっただけです。
だからあれは嘘ではなく、自分の意思で言ったのです。
恐い、しつこい、と拒否されましたけど。
痛くなりたい。

あの痛みは、贖罪だったのか？
それとも自罰行為だったのか？
心の中の行き場のなさを、自分への痛みへ変えたかったのか？

原罪にも似た罪悪感が心に突き刺さる。何故だろうか？
理性はさほどに原罪などはあるまいと説得を試みる。
感情は、罪を手放すまいと心を引き裂く。
痛みを得れば、この想いの行き場があるだろうか？
現実から目をそむける自分を責めているのだろうか？
罰は、他者に与えて欲しい。外からくる痛みは圧倒的に違いないと感じるので。
人を否定しつつ、人に期待する。なんと矛盾に満ちたことか。

痛みがないと正気でいられない

散ってゆく意識を集結させるための痛み。
すべての自分に思い知らせるための痛み。
自分を進ませるために鞭打つ
鞭を手に入れたかっただけ。

┐(´〜｀）Γ

明日は夜風って感じじゃ無くて突風かもしれない。
しほはちっこいから飛ばされちゃうかな。風に乗ってカナダまで飛べるかも。

現実をつなぎとめる痛み。

ああ、随分馴染み深い痛みだ。
ガラスでできたようにもろい現実はパリッと割れてしまいそうだが、
痛みを感じる自分だけは間違いなく現実だ。
それを足場に現実を拡大する。

どうだったかな？あれを終えたのは何がきっかけだったかなあ？

痛みが欲しいと願う自分。
痛みを求める自分に嫌悪を感じた。

その欲求を適えてはいけないという更なる欲求。が発生する。
適えてはいけないと願う欲求を大事に抱えた覚えがある。

一人で見つめる現実はガラスのように脆い。
しかし誰かが見つめる現実はもう少し、固いように想う。
誰かが見つめる。また他の誰かが見つめる。私も見つめる。
そのようにして、現実の足場が固まっていった。

世界は　がらくたの中に横たわり
かつては　とても愛していたのに
今僕にとって　死神はもはや
それほど　恐ろしくはないさ
■
　さようなら世界夫人よ
　若くつやつやと　身を飾れ
　僕らは　君の泣き声と　君の笑い声には
　もう　飽きた
■
世界は　僕らに愛と涙を
絶えまなく　与え続けてくれた
でも　僕は君の魔法には
もう　夢など持っちゃいない
■
　さようなら世界夫人よ
　若くつやつやと　身を飾れ
　僕らは　君の泣き声と　君の笑い声には
　もう　飽きた
■
　さようなら20世紀の幻想たちよ
　若くつやつやと　身を飾れ
　僕らは　君の泣き声と　君の笑い声には
　もう　飽きちまったんだよ

>>595
その虚無感は凄いね。
ガラクタも捨てたもんじゃないってまだ思ってるよ。
死神は怖くないけどね。

>>596
いえ、あたくしでなくヘッセさんの言ですけどね。
米もなかなか強かなようで、独仏はほっといて
下部構造を切り崩しに来ましたか。
一極構造は簡単には揺るがないかもねえ。

アングロサクソンに拾われた鬼子、ワイルドカードとしてのロシア
もう生きてる間に世紀末は来ない、荒々しい時代、宗国屋敷思い出した。
年初頭の妄想

学校の夢を見た、どうして夢に出てくる校舎って城のようにデカくて迷路構造してるのか。

>>597-599
なんか、焦ってる？　つきさん、まるで、世界を飲み込んでしまいそうな
感じですね。
とりあえず、ハンナ・アーレントを読もうと思ってるんです。まだ手に入れて
いないのですが。もし、読んであったら、大筋を教えてください。

>>600
あ、上記３つのレスは関連なく並べられたものですんで
どうぞご心配なく。
ハンナ・アーレントは読んでねえっす、なんか闘争的リベラリストみたいな雰囲気っすね。
なんか気は合いそうな人だと感じました。

>>601
どうも、ユダヤのイスラエル定住主義に異論を唱えているような気がするんですが？
まだ、実際に当たってないのでなんとも・・・。

よくわかんねえっすけど、ｱﾝﾁｼｵﾆｽﾄなら俺の友でつ。

>>603
ついレス書いてしまうんだけど、ここはしほちゃんのためなんで、今暇になってる
自スレでオタク談義書きませんか？

あけましておめでとうございます。
初夢はまだみていませんが本物の富士山を見ました。
美しかった。

ここは　しおニズム マンセーｽﾚでつが。

よくぞ嫌がらせと見破ったな（ゎ

>>605
あけましておめでとうございます。
書き込みまってるよん。

「月に憑かれたピエロ」　　　シェーンべルグ
1.酔う月
　月は涙のワインを
　夜、海へと注ぐ
　潮は満ち
　水平線に溢れ出る

　甘い欲望は
　水に漂い続ける
　月、涙のワイン
　夜、海へと注ぐ

　詩人は　神に祈り
　聖なる酒に酔う
　空の月を見上げて
　よろめきながら
　涙のワインをすする

2.コロンビーナ

月の光は
　白く蒼ざめたバラ
　７月に咲く
　ああ、花を摘めれば

　胸の苦しみ
　和らげるため
　闇の中にも咲く
　バラを探す

　その花びらをお前の髪に
　静かに散らすことができれば
　心は救われる

3.Der Dandy（粋なピエロ）

　月は妖しいまなざしで
　物言わぬピエロの
　水晶のビンをみつめる
　黒く輝く　台の上

　声高に、ブロンズの洗面台の中
　水は笑う
　妖しげなまなざしで
　月はビンをみつめている

　青ざめたピエロは
　ひとり立ちつくす
　今日はどの色で顔を飾ろう
　赤や緑
　まやかしの仮面をつける

　月の妖しい光で

4.蒼ざめた洗濯女

　女が夜、布を洗う
　色褪せ
　むき出しの腕を水にさらして

　忍び寄る風に
　水は波打つ
　女は洗う
　色褪せた布を

　穏やかな天使は
　枝に抱かれ
　闇の草原の上
　光る布を広げる

　蒼ざめた女

5.ショパンのワルツ

　病めるくちびるが
　血で染められた
　破滅への誘いも
　抑えられる

　響きは絶望の夢を乱す
　病めるくちびるが
　血で染められた

　激しく、愛しく
　憂うつなワルツ
　おまえは一時も
　脳裏を離れず
　
　青い血のように

6.聖母マリア

　おお、苦しみの母よ
　祭壇に上がりたまえ
　胸の血は剣の怒りが流した

　傷は目のように
　赤く開いている
　おお、苦しみの母よ
　祭壇に上がりたまえ

　子供のしかばねを
　腕に抱いても
　人はそれに目を
　そむけてしまうのだと
　嘆くマリア

7.病める月

　闇に抱かれた病める月よ
　おまえのまなざしに
　私はとりこにされた
　
　不安な愛の苦しみに
　おまえは死ぬ
　闇に抱かれた
　天の病める月よ

　おまえの輝きが
　恋人たちを
　酔わせているのに
　おまえは苦しみ
　
　おお、病める死の月

8.夜
　黒い蝶が　陽の光を殺した
　呪文の言葉は地平線の上
　静かに

　霧がたちこめて　記憶を消してゆく
　黒い蝶が　陽の光を殺した

　そして　天から地上へと舞い降りる
　目に見えぬ者が
　人の心の中に
　災いの蝶となる

9.ピエロへの祈り

　ピエロ！
　私は笑うのを忘れてしまった
　ああ

　不吉な風が吹き
　ピエロ！　
　私は笑えない
　
　もう、とりもどせはしないか
　あの輝きを
　月の神よ
　
　笑うために

この歌詞、21番まであるんだけど、長いのでこれで終了。
もともと、ｼｭﾌﾟﾚﾋ ｼｭﾃｨﾝﾒっていう、歌い語りの歌で、もの凄く迫力がある。
曲そのものは、12音調でできてる完全な無調。

つきさんと話し始めてから、ｴﾝﾄﾞﾚｽに頭を流れてる曲はこれです。

Amazonでｳﾞｧｰｼﾞｮﾝ違い2つ注文しますた。

むっちゃ怖い曲じゃねえっすか、でもどっかコミカルで。
ｱﾀﾞﾑｽ・ﾌｧﾐﾘｰやﾄﾞﾎﾞﾁｮﾝ一家みたいな逝っちゃったｺﾞｽ趣味を感じました。

実に端的な印象で・・・。
よい曲でしょ。

あたってないかな？

かなり壊れた人と思われてたらしい。。

貴方実はとてもﾏｯﾄｳなのね。
今のBGMはﾓｰｯｧﾙﾄの魔笛に代わりました。

>parsley

相談をしたいのですが、かなり個人情報が絡んでいるため、
掲示板では憚られます。メールにて話を聞いていただくことは
可能でしょうか？無理でしたら諦めます。

>>624

個人的事情で、暫く書き込みを自主規制します。メール対応はいたしますので
[email protected]
へご連絡下さい。

（暫くいなかったので、遊んでてごめんね。）

大理石の　台の上で
天使の像　ささやいた
夜になると　ここは冷える
君の服を　貸してくれる？
タイムトラベルは　楽し
メトロポリタン　ミュージアム
赤い靴下で　よければ
かたっぽあげる

エジプトでは　ファラオ眠る
石の布団に　くるまって
呼んでみても　五千年の
夢を今も　見続けてる
タイムトラベルは　楽し
メトロポリタン　ミュージアム
目覚し時計　ここに
かけておくから

ヴァイオリンのケース
トランペットのケース
トランク代わりにして
出発だ！

タイムトラベルは　楽し
メトロポリタン　ミュージアム
大好きな絵の中に
閉じ込められた

カニグスバーグ著「クローディアの秘密」。

娘の名は Cloe がいいけど
音が苦労みたいだからだめ。

大貫妙子さんはけっこな歳だけど、ちっさくてかゎいぃ。

「メトロポリタン美術館」は素晴らしい。
曲も歌もアニメーションも最高。
傑作傑作。よく憶えてないけど。
はあ。また見たい。ＮＨＫ・・・

勉強は。。？

試験勉強もせず、浜松国際ピアノコンクールの録画をずっとみてました。
今ではもう、ひとごと。なのになんだか寂しいのは。

>>632
そりゃ、やっぱり人間ってのは向上したいっつう欲があるからね。
ま、心の余裕も必要だから、ちょっと充電。

今日中に上巻を読んでしまおう。
しほの元ネタが沢山詰まっていて興味深々。

この調子で一週間に一冊読んでいけば人生が幾分かは豊かになりそう。
もう手遅れかもしれないけど。

センター試験の問題を解いてみる習慣はいつ終わるのかな。

>>635
今年はどうでしたか？
年々得点さがるのかな。老い

友達とか生徒が受けたから気になる。解こうかな…
いやいや私はドイツ語やらなくちゃ。
なんかべつに仲良くないのにｶﾃｷｮ頼んでくる知り合い
ただ働き嫌なのに、彼らも必死なんだろうと思うとね

全国一斉塗り絵大会。
私は現役のとき８科目すべて受けた。
下手な玉を数打った(塗った)ら当たっちゃったんだなあ、これが。

さすがに全部は手ぇつけられないわね。
今じゃ国語と世界史と地理くらいしか。

普段、工業高校で教えてる教師の人なんかがさー
自分の専門科目だけセンターで受けて、それ合算したら
東大受かるレベルになるのかねえ。
つうか、名門校でもどうかと思う。

センターくらいはﾖﾕｰな先生が多かったような。

東大卒の先生で、元レーサーなんだけど怪我しちゃって
仕方なく教師になった人がいた。その人やる気ﾅｼﾅｼだったけど
めちゃくちゃ頭よかった。口癖は、「大学なんてなー金かかる
だけなんだから行かなくていいんだぁ、はやく嫁に行け。」

>>639
現役はずれちゃうとねえ・・・。受けるレベルぐらいはとれても、
2次で落ちちゃうんじゃないかなあ？2次も結構ハードだし、スピードが
どしても落ちてくから。　算数とか反射的に解けるぐらいでないと危ないし、
世界史とかも妙に隅っこをつついた小論設問が多いからね。
まあ、逆にこちらは現役よりロートルの方がいいもんかけるかしらんけど。

するってえと、
東大生って個別のジャンルに限って見たなら市井の教師レベル？
そう思うとぜんぜん大したことないように思えるから不思議だ。
いや、馬鹿だ馬鹿だと思ってた先生がたが意外に偉いのだか。

いや、知識でいったら、足らない先生って多いよ。
まあ、今の自分を考えても仕方ないかなて思う。専門以外はろくに知らんし。

中学で休み時間に、クラスメイトの女の子に呼び出されました。
壁に追い詰められて、キスでもするのかなと思っていたら、

「英語で　アグリ　ってどーゆう意味か知ってる？
　醜いってことよ！あなたにお似合いの言葉ね！！」

といわれました。
よく言われるので、私は余程醜いのだろうと思います。

その子の鼻を噛みちぎってあげれば自分が何をしたのかについて正しく理解して貰えるかもしれない。

ピンクのバクがやって来て 怖い夢食べてくれたの
だからもう怖くない
けどピンクのバクはお腹を壊してしまったの
ごめんね ごめんね

ピンクのバクは北海道から来たの
月から来たおじさんが教えてくれた
にちようさんの夢食べたからピンクになったって

ピンクの花が咲いたね。
ほんとに良かった。

momentum

Oh, for the sake of momentum
I've allowed my fears to get larger than life
And it's brought me to my currentagendum
Whereupon I deny fulfillment has yet to arrive

And I know life is getting shorter
I can't bring myself to set the scene
Even when it's approaching torture
I've got my routine

Oh, for the sake of momentum
Even though I agree with that stuff about seizing the day
But I hate to think of effort expended
All those minutes and days and hours I have frittered away

And I know life is getting shotter
I can't bring myself to set the scene
Even when it's approaching torture
I've got my routine

But I can't confront the doubts I have
I can't admit that maybe the past was bad
And so, for the sake of momentum
I'm condemning the future to death so it can match the past

ﾒﾝｿﾚｰﾀﾑ

ああ、ﾒﾝｿﾚｰﾀﾑ塗るために
わたしは傷口を開いた
(中略)
傷口がﾋﾘﾋﾘしてくるって知ってる
だけどやめられない
もうこれはわたしの日課なのよ

>>649
ｗ

アザワラワレタ

つまんなひい
彼氏に会いたいぃ思いきりウギャーって遊びたいぃ
ウギャーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!

はぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁ
はぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁ
はぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁ
はぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁ
はぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁ、
抱きつこうとしたらかわされた！！！ボコボコにして動けなくして
抱きついてやるからなーもうっ頃す

>>651
Just chuckle..♪

キリストを誘惑するサタンみたいな立場です。

>>653

Spring has come. 　　「ばね持って来い」　

Today　is　not　Monday　「東大は問題ではない」

The good students work on Sunday. 　 「その勤勉な学生達は駿台で勉強する。」

Out of debt, out of danger. 　「デブでなければ危険もない」

Turn right.　　　「更生しろ。」

金縛りにあった

みなさん最深部に
入部しませんか？

部員の顔も覚えていないなんて失礼ね、退部させていただくわっ！






退部げと

Ready　steady　go！　ご婦人がた　恋人よ　郷です！（若人あきら風に

funabashi 「ギャグかまして聞いてる人を困らせる私」

この性格だから恨みをかうことが多い。
怨念がのしかかってきて動けない息ができない
そんな金縛り。腹部を繰り返し殴られた。
逃げられない。苦しかった。あと１秒で窒息死
だったの。

>>665
どんな性格？　

>>666
そそそそんなこと！僕の口からは言えません！！


月爺はネタ切れかしら。

Give "us" your hand.　　「水捏ねして。（お餅つきにて）」

今日も私はただ一人　苦しい嘘を吐き続ける



Amadeus Mozart　　「Ａ君が私たちにモーツァルトを作ってくれた」

こんばんは。ども、ご心配かけたようで。
（英語は苦手なんで勘弁ね。ｗｗ）

彼女はぱせりを心配しているという表現を用いました。

報告しとかないとグーで殴られる。

英語か・・ダジャレか・・・that is the problem

テストとバイトでいっぱいいっぱいで、いただいたメールの意味をちゃんと
汲めてなかったかも、とか、こちらからの書き方は悪くなかったかしら、とか。
そんな事を考えていますた。

>>671
ああ、最近彼氏に近寄ると逃げられるのは、そういうワケだったのか。
大丈夫、ちょっと意識が飛ぶかもしれないｹﾄﾞ命は飛ばさない程度に手加減するよ。

「彼氏」って、彼女以外の人が石ころに見えるとか、そんなのだと思ってた。
実際、そんな風にいわれたことあるよ。

怖っ。

話せばわかるよ。

悪夢みた 怪しい集団に拷問を受けた
恐い痛い 　　　　ああ背中の皮が

やだ死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで

いやだよやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

脅かしてゴメンなさい。

あーヤダヤダ。ボケるまで長生きするぞ絶対。
いつ死んでもいいなんて簡単に言ってた頃が怖いよ。
超死にたくない。冗談じゃない。

別に病気じゃ無いけど。

>>677
や、ごめんね。ちょっと年寄りだもんだから枯れててさ。

>>678
何の件で謝るのか全然解らないけど気にして無いよ大丈夫。
馬鹿のクセに世の中面白くしようとしていつも必死なの。

そんなザマを見かけたら協力しておくれ。

また父の言いなりになった。
愛しているから？
それとも、良い子だと思われたいから？
どうして？
どうして、拒否できないのだろう。
どうして、拒否できるまでに嫌だと感じることができないのだろう。
肝心な時に、私の気持ちは何処に居るの。

眠れないの緊張してる


あの人たちは楽しそうだね
幸せそうだしうまくやってる


でも私は独りきりで死にたい
そっと死にたい
見えないくらい遠くに独りでいさせて
そっとしておいて

私を忘れていいよ

私のことをなにも知らないくせに

すべて嘘だったら何
誰が哀しむの
私は楽になる

言いたくない

すべてをぶち壊せることばがいつも待機状態
今もまた出そうになって呑み込んだ

消えてなくなれ

さて一睡もせぬうちに起床時刻です出勤ですお国のために命を削って働きます。

>>688
行ってらっしゃい。

そういえば、親の言うことに真っ正直に従ったことはなかったような気がする。
受験、就職、結婚。
色々言っていたような気もするが、大して気にもとめてなかった。
なぜかといえば、自分の選んだ道の方が彼らの満足が結果的に大きいだろう事
を自覚していたからだと思う。親は、安全なレールを勧める。子はリスクを追い求める。
逆にいえば、リスクを自ら引き受ける覚悟が必要ということなんじゃないだろうか？
所詮、人生は自分のものであり、親の強制力はわずかなものだ。
一度だけ、大きな決断で、彼らの要望に従ったかな？それは自分でも
それが正しいと思ってしまったからだった。

ただ、非常に可笑しいと思うのは、子供をそのように育てたのは、親本人で
あったということだね。ｗｗ　鬼子だといわれていたよ。

私のうちとは逆ですね。

ったく。人の感性の養いｽﾚを。。
ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ。

幻想と現実のバランス　ー　感性の罠

>>692
何を言いたいのかよくわかりませんな。

feel don't think

＞夜風
ちょっとの突っ込みであんなにしょげないでおくれよ。。w
絡みたいならこっちでしようよ。ｽﾚﾀｲもまんまだしww

文句あんなら寄らないように自分で躾しな

先に触れてきたのは>>692ってｺﾄ

よぉ、ば鏡

>>698
ぬぅ。。一本とられたなｗ
よぉ。

く　が嘘に拘るのは
嘘がゆるせない　認めたくない
そう言っているように聞こえる

>>700
や、ちと誤解してたみたい。悪かった。

>>701
何をどう誤解したと言うのだろ？説明ｷﾎﾞﾝﾇ。

>>702
>>691のレスの意図は　>>689の異様に散文的なレスに対して怒りを感じたのかと思って、
あれは、嵌りすぎてるみたいだから、現実性を入れようという意図だよ
というメッセージを　>>692に書いた。
でも、どうやら違うみたいだね。そもそも、そこに怒っていたわけではなさそう。
それで、誤りにきました。ごめんなさい。

>>699
あっちのスレに普通の誘導文書けばいいのに
わざわざこっちに来てプンプンとか言ってるから
（その後のレスも無意味だし）、馬鹿って
言ってみたのに、『よぉ』って返されたので
ビックリしました！

>>704
超能力者ではありませんから、んなｺﾄわっかりません。
ﾌﾟﾝﾌﾟﾝは誘導するつもりなどありませんですのでね。
>>695で言ってるようにただの突っ込みと書いた通りですが。
>>695
は、向こうでもうﾃｰﾏを止めると言い出していたので
じゃあ続きはこっちでやろかと言ったまでですね。
よぅ　に対しては「るせー、ﾊﾞｶ」の方がお好みだったんかねぇ（ﾜﾗ

僕は疑問を伝えたかったけど、伝わりきらなかった。
ユダにも何か疑問が無いの。それをテーマにしようよ。

>>706
ん？疑問て何について？死？嘘？その他？
向こうは明日ﾚｽいれとくよ。研究所ｽﾚもそうだけど今日は疲れてるから
文脈にまとまりつかん。

>>705
本当にわからなかったんですか？
そもそも誘導する気もないのなら相手にしなきゃよかっただけですし。
ただの突っ込み？もっと他の場所でするべきだったじゃないですか。
ただの突っ込みだったと、堂々と言うってことは、つまり、
貴方はここで嫌がらせを含めて仕返ししたかったということですよね。
大人気ない。そんなことするなんて馬鹿ちんですね。

私の被害妄想なんですか？

どうなのよ！！！！！！

>>708
＞本当にわからなかったんですか?
わかるか！w
＞そもそも誘導する気もないのなら相手にしなきゃよかっただけですし｡
＞ただの突っ込み?もっと他の場所でするべきだったじゃないですか｡
他の場所って何処があるのかね？おしりも黒、ﾊﾟｾﾘと揃ってるが嗅ぎつけられたくないﾔﾂがいるだろう。
ｼﾎも向こうは楽しそうとか言ってたからﾚｽ入れやすかったﾜｹで。
＞ただの突っ込みだったと､堂々と言うってことは､つまり､
＞貴方はここで嫌がらせを含めて仕返ししたかったということですよね｡
えらく屈折してますな。何で嫌がらせとか仕返しとかしなきゃいけないわけ？
つかさ。ｼﾎがあのｵﾚのﾚｽを嫌がらせと感じるのは、
ｼﾎがｵﾚを嫌いなだけなんじゃね？
それをｵﾚの嫌がらせとゆう意図にしたてて、冤罪着せんでくれんかね。

>>709>>710
ごめんごめんw待たせたようで。
いや、悪いんけど被害妄想です。。

向うは楽しそうとか一言もいってません。思ってません。

>>711
つまりあなたがただの馬鹿だったということですね？
安心しました。

私は貴方の事も貴方の事情も知りませんから。
私の被害妄想だなんて言ってのけないでください。

嫌がらせよりほかに何に見えるでしょうか。

ただの誤解に見え候。

なお、死して屍拾うもの無し・・・

はいはい。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝしたｵﾚがわるぅござんした。ごめんさい。

>>716
ID違うし（ﾜﾗ

例えば単に注意したかっただけなのかペナルティを与えたかったのか。

人生板ではよく相談者をボコボコに叩いたりする人が居るけど、これらが全て愛のムチだったのかどうか。自分では愛のつもりでも、実際は相談者の心を頑にしてしまっただけだったり。

愛のつもりでもそれは嘘で、結果的にはお互い憤りをぶつけ合うだけだったり。

ところで二人は何の話しをしているの？一方がボキャ貧だったり、一方が怒髪天を貫いていたりすると、話しがちーとも噛み合わないよ。

相手の状況に合わせて話し方、聞方を変えられる心の余裕のある一方が歩み寄るといいんじゃないだろうか。

憤りをぶつけ合いたいのは嘘じゃ無いのかもしれないけど、それだといつも余裕のあるように見せていた自分が嘘になる。

肉みたいなあげ足を取るのが生き甲斐みたいな相手なら存分に叩き合ったらいいけど。（論戦に勝つのが目的の人だから歩み寄りは不可能）

ここは嘘について話すスレだったのを思い出しました。

なんかテーマください。

>>722
ﾎﾞｷｬ貧は待たせた後に気づきますたｗ
>>724
ｵﾚは嘘そのものより嘘をつく理由に目がいったりするｺﾄが多い。
嘘自体を怒る人もいるけれど、なんちゅうか。嘘と偽りって感じかなぁ。

外面はいいのに家では酷いのが居るよね。罪悪感も全然無い。
だから本人にとっては嘘じゃ無い。誇りを持って毎日自信満々に生きてる。

その酷いのに経済的に依存してたりする人は大変。ごく幼い時期にキツい選択を
迫られる。依存しないならしないで茨の道だし、酷いのを飼い慣らそうにも猛獣
だから常に身の危険を感じながら生活しなくちゃいけない。

閉鎖された家庭内だから、社会の目を気にする必要性が無い。

アトピー＆喘息持ちで殆んど引き籠り状態なのに、ネットで知り合った人と会う約束をしてしまった。
ごめん、嘘をつくつもりなんてなかったんだよ。
でもこんな真っ赤で膿まで出てる顔で会いたくない。健康な人には分かんないだろうな。
あ〜顔痒い！鏡なんて怖くて見らんないし、来世お会いしましょう。
来世はこんな奇病持ちでない健常者に生まれ変われますように…。

>>727
こんなトコに書いて無いで本人に言った方がいいよ。
中には承知で付き合ってくれる人も居るから。

このまま黙ってても罪悪感で苦しむだけだし、事情を話しても
許してくれないような人なら、キミが気を遣う程の人間でも無いって事だよね。

俺もアトピーだけど其処まで酷く無い。顔に出なかったし。
よく効く薬があったけど、>>727さん程酷い状態だとどうかな。。

俺の彼女も幼い頃酷いアトピーで、耳が腐って無くなってた時期もあったそうな。
いつも真っ赤っかで彼氏なんて一生出来ないと思ってたらしい。

どういうきっかけで治るのか解らないけど、希望を捨てないでね。
俺だってもし今の彼女がキミのように真っ赤っか状態でも、付き合ったと言えるよ。
そういう問題じゃ無いのかもしれないけど。。

嘘スレは進行中のスレであったにも関わらず、彼女は仲間が居るからといって
その他の者に全く配慮せず、仲間内のノリで仲間にだけ通じる話を突然書き込んだ。
しかもそれは、"他のスレ"に関する"ただの突っ込み"だと堂々と発言。
明らかに、嘘スレとそこにいた人々を馬鹿にした態度だと言える。
私に嫌がらせだと受け取られて当然である。

さらに、自分の行いを棚に上げて某氏の他スレでの書き込み行為に対し
「空気読め」と主張するということは、彼女が嘘スレでしたことは、
某氏への仕返しであったと考えるのが自然である。

しかし彼女は、仕返しをする気も無かったし嫌がらせは冤罪だと言い張る。
私が彼女を嫌っているためそう見えるのだ、などと責任転嫁し、
最後はふざけたレスで済ませようとした。彼女は嘘吐きなのか、
はたまたとんでもない馬鹿なのか。

parsleyにもっと親の話相談したかったのに
空気読めない人が入ってきたから困ったなあ。

〆は何言ってるのかよく解らない時があるけど、悪い人では無いね。
舌っ足らずで一方的にまくし立てて、そのくせ誤解も多いけど、独特の感性を持ってる。

悪意が無かったとしても、しほが迷惑した事だけは確かだから、言ってる事と
やってる事は少し違うかな。俺も最近はスレを私物化してたので反省してる。
例えば他スレの議題を持ち込む時は、再度テーマを掲げないといけないかもね。
その件を俺に相談したかったら、それこそ元のスレでした方がいいんじゃないかな。

単なる私信だったのならやっぱりマズイのかも。

だからごめんて。。
迷惑したって話なら解るけど嫌がらせなんかしたﾜｹじゃあないってばさ。
釈明を付け足すと>>711でも言ったけど
>>679前後であそこの話してるように見えたんだもんさ。。
違うなら勘違いしたｵﾚが悪かったです。ごめんなさい。

>>733
申し訳無いと思うなら嘘に関するテーマを下さい！
残りのレスでここを良スレにしなければ。

>>689
親にも色々居るからなあ。。
親の強制力が僅かってのは嘘ぽ。

特に経済的に依存してる間はね。

>>725>>700で上げてるやん。。
つか、ｼﾎに嫌われているようなので遠慮しときますゎｗ

小泉総理が自衛隊はけ〜んは、イラクの治安回復のためと
言ってるが、それは個人的には正しい行動だと思う。
国民の中にも支持してる人は多い、小泉総理もおそらく
それが正義だと信じてるからこそ、はけ〜んに踏み切ったはずだ。
だがもし自衛隊の誰かが、イラク人を殺したらその正義は嘘に
なってしまう。少なくとも小泉総理を信じた人はそう感じるだろう。
嘘とは真実の中での話なんだよ結局は・・・

>>733
>はいはい。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝしたｵﾚがわるぅござんした。

このようにまたふざけていたから追加で書き込んだのに、

>だからごめんて。。

って、ちゃんと謝ったことにしちゃってる。本当に頭大丈夫かしら。

>>728さんレスありがとう。
昨日は携帯からカキコしたので、このスレの状況をよく把握しないでカキコしてしまった。
どうやらお邪魔してしまったようですみません。

いえ。このスレの状況がおかしかっただけで、ここは本来嘘について語るスレです。

テーマを頂いて有難う。行くに行けなかったのは真実だと思うけど、どうだろ。

視点が変われば真実も変わる。

そもそも大量破壊兵器が無かったのなら、単にアメリカがイラクを侵略しただけのように思える。石油の出ない国だったら、小泉総理は自衛隊を派遣したのかな。

この件に関しては嘘が沢山見つかりそうだね。

嘘をつくためにさらに嘘を重ねる

その嘘を隠すためにさらに嘘を重ねる

嘘つく対象が「他人」だったり「自分」もするよね。

さすがキティガイのオナニィ用コテスレやな。
通して見ればキティ派の嫌がらせ行為は実に明白。
身内だけ甘やかすキティ共に何ゆうても無駄やろ。
気に入らなければ人使って邪魔してスレやコテ潰しするんやからな。

>>741>>742
そしてジリ貧。
>743
自分の方が危険だったりするかもね。人生のおしまいが近づいてから
それに気付くなんてのもよく聞く話。嘘の人生。
>>744
よく解らないけど、変に遠まわしに言う必要無いんじゃないかな。

>>744
読解力が不足しているｙ。

>>746
>>734です。

このスレは関西弁立ち入り禁止です。

自分のための嘘を吐くなら、嘘だとばれるように吐く。

>>754
それどころか、気づかないまま、堂々巡りだったりして。
「なんで？」って。嘘ついてるからなのにね。

まあ、いっときは気持ちいいんだけど。
やっぱり、「遠く」より「目の前」をついつい選んでしまう。

嘘を暴いて欲しい人が居るのかな。
彼女もそうだったかもね。

堂々巡りなら生まれてこのかたずっとだよ。
何とかしなきゃって思ってるのに、どうしてそれをしないんだろうね。
結局間違いに気付いたフリをしているだけなのかな。

口先で考える癖が付いていて、実際其処で満足してる自分が居る。
騙される人は騙せるけど、いい加減自分でもウンザリしてる。

>>間違いに気づいた振り
…というより、「間違いに気づかない、馬鹿の振り」
かも知れない。私。

知ったかぶりより、知らないか振りのほうが嫌い。

気づいてるのに、困難だからって気づいてない振りして、
ダラダラしてるの。

捨てられたケーキ
ケーキは可哀想
ケーキは私
私は捨てられた

あなたの優しい嘘
嘘だなんて気づかず
嘘だなんて認めず
言葉をそのまま信じれば
幸せな夢の中

嘘でできた幸せ
思い込みの幸せ
本当は無い幸せ

あなたが喜んだら私は嬉しい
だからあなたは喜んで見せる
でもそれが嘘なら嬉しくない
あなたが喜んでいないなら
私は嬉しくなんかない

嘘は穴ぼこ
嘘はいけません
嘘は失礼

あなたに嘘で片付けられるならそんな穴だらけの人生は無い方がマシ

捨てて無いし美味しかったし甘いものもよく食べるし。

甘過ぎるのが苦手→甘いのが苦手→我慢して食べたに繋がった妄想だと思います。

まだ貰って無いセーターやチョコまで捨てる事になってるし。

抱えきれない家庭の悩みは在るけど、其所で闘う事を選んだのなら気を強く持って、覚悟を決めて、最低限の権利を勝ち取ろう。

愛情的にも経済的にも依存して暮らしたいなら、其所で生き抜く工夫をしなさいよ。

絵の具も道具もセンスも時間も足りなかった。

1日だってありのままを覚えていられない。だから人は心に描くのでしょ。

下手っぴだからありのままなんてなかなか描けるモンじゃないし、下手っぴだから実際に在った事でも小学生の絵日記レベルでしか描けない。

ありのままを描いて残せない事は自分の技量に起因する問題で、それを嘘と表現したのは間違っていた。鮮やかに残したいなら、腕を磨けって話だ。

キミと会って初めて、腕を磨きたいなと思えたんだよ。

ちなみにここまでの人生はほぼ白紙回答でした。本当に生きてたのかどうかさえ記憶があやふやです。

闘おうなんて思っていないし権利なら持っていても行使できない自分に苛立つだけだし
辛抱しきれないなら生きていくなんて諦めるしかないのどう考えても

人間が気持ち悪い

愛なんて大嫌いだ気持ち悪い
あなたは勝手に誰でも愛してればいいよ
狂ってる

価値観まで支配したいのかね。
気持ちを独占したいのかね。

彼が、プロの仕事してる人はみんなカッコイイ、って言ったから
プロの仕事をしてる人をみんな抹殺しなきゃ
でも途方もない

あの人達が死ぬように毎日毎日何度も一日中祈ってる
あなたが賞讚したからあなたが大切にしたから

夢に何度も出てくる夢じゃなくても見える
あああああああやつらは笑ってるいつも幸せそうに笑ってる
あなたが必死に嘘を言って私を納得させようとして
おっかしいの 　　嘘ばっかり！！！！！！！！！！

恋に立つ。恋を請う。恋に想う。恋に惑う。

甘美な嘘を信じる。その嘘が口に出されたとき、恋する真実であったから。
甘美な嘘に絶望する。その嘘が恋の上にたった、しかしやはり嘘であったから。

恋の嘘。恋の慈しみ。恋の束縛。恋の真実。

げに恋は異なもの、そこに立つ者をあざわらう。真実と嘘を裏返す。

嘘を吐きたく無いと思うと、
何も言えなくなる自分が居る。

結局は自分だから、その部分には手出しが出来ない。

応援してます。

なんとなく答えが見えてきた気がします。
口先でいくら考えても無駄ぽい。

スレを放棄します。
ごめんなさい。

ｲｯﾍﾟﾝ背中蹴った方がいくないか？

考えるだけで行動が伴ってないと
虚しいだけだよ・・・・
そこに早く気付いてくださいな、みなさん。

ここは言ってみれば「考えるだけ」の場なのでは。
（「考えるだけ」というのは語弊があるけど）

薔薇の花が黙ってしまった。

薔薇の嘘は嘘でない。
薔薇の嘘はメッセージ。
花は嘘を紡いで、自分を治す。嘘に隠れて、自分を癒す。
なぜ、表面にとらわれる？

薔薇の足跡をまた見たい。

夜は薔薇を慈しむ。
かすかな光に照らされて。
君、徒らに疑うことなかれ、想いは言の葉に昇るもの。

ある一つの夢なんじゃないかと想う。
人が人であるために胸に抱く夢。

万に一つの偶然で、夢と夢が出会って、重なるときがあるんだと想う。
運命って呼びたい人もあるかもしれない。
夢と夢はあらたな夢を紡いで、
人と人が手を携える。

嘘が夢を支えることもある。
夢が夢を作ることもある。
夢が嘘をつかせることもある。

亜空間要塞みたいなもんかと、ふと思った。
想像力のセンスを試されているんだ。

>>778
亜空間要塞。

空中庭園。バビロンの庭。砂上の楼閣。蜃気楼。

想像力てのはそういうもんかもしらんねえ。

また同じ事、何度も言っても彼はわかっていなかった、 そしてまた、また、また、ひどいことを、殺したいあの人たち

死んで欲しいの死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しい死んで欲しいよぅお願い死んでよ〜〜〜〜〜〜〜〜 死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死にまくってください死ね

私の内面がどうでもいいのなら私の彼氏面しないで

あなたあの人たちとは家族で私とは他人で遠く離れているのよかったですね

私には機会すら与えられない

あなたはゲームをして遊んでいると私にわざわざ言ってそんなに私がどうでもいいのならもういい

解かった上で言ってるんですが。少しは運命やら自分の特性やらに抵抗して下さい。
例え二人で一つでも俺はキミになれないのだから彼氏がどれだけ理解しても結局自分の
精神を救えるのは自分だけだよ。

まず救おう、理解しようとキミ自身が思えなきゃ俺がどう励ましたって事態は好転しない。
大体、そんなに家族になりたきゃもっと足しげく通いなさいよ。ンな事で弟嫁に嫉妬されても
「頭を冷やせ」としか言えないでしょ。

私の生活がめちゃくちゃになるとわかっていながらあのような発言をする
人でなしの彼氏など要らない。

あなたに伝えたいのならメールしている。あなたになどもう何も言いたくないし
メールしても無駄だからしていないだけのこと。

此処に書くときはいつもそう。
あなたに言っても無駄だしほかの誰にも言えやしないから独り言。

嫁なんかよりもまずあなたの態度が私の気分を悪くさせる。
あなたたちと違ってビンボーなので会いに行けないと、
これも百ぺん言いましたよね。やはりわかっていて言っているのでしょう。
死ねよ。

55 名前：　[sage ] 投稿日：04/02/08 22:57 ID:cFg4URFY
>>38
>たまに断片を見せるけど、理解して貰えなくて、失望してる。
>待つしか無いのかなと思ってる。

失望しているのは、彼女さんの方でしょうか。
「たまに断片を見せるけど、理解して貰えなくて、失望してる」ような人は、
自分かわいさで、人を傷つけると思います。
口が悪くて、直接相手を傷つける人なんかよりも、
もっと性質が悪いと思います。臆病すぎると思います。
善人面＆被害者面した加害者である場合も多い気がします。

あなたが彼女さんに使う労力は、まったくの無駄になってしまうかもしれません。
彼女さんが過去にどれだけ傷ついたかは分かりませんが、
過去のことは、あなたには何の関係もないことです。
あなたが巻き込まれることはありません。

彼女さんが黙っているのは、
「話しても無駄」「話すことが何故かできない」「負担になりたくない」等々、
理由はあるのでしょう。
しかし、下手な同情は必要ないと思います。
他人から差し伸べられた手に、手を添えることができないような方なら、
それは彼女さんの責任です。
彼女さんが、自力でそこから脱出できることを祈りつつ、
ご自分の道を進まれることを選択なさった方がいいと思います。

でも、私には、自信がありません。
私自身がお答えできる立場にないからです。

どうか、各所の相談スレの方でご相談ください。

57 名前：　[sage ] 投稿日：04/02/09 10:25 ID:to01nef4
>> ◆q6KJee6e4さんへ（>>38）

昨夜、>>55のように書きましたが。
もうここはご覧になられてないかもしれませんが。

彼女さんは、どんな方法で回復されようとなさっているのでしょうか？
何か、そこからヒントのようなものを得ることができたら嬉しいです。
もし、よろしければ一言いただきたいです。お願いします。


↑だそうですよ。

>他人から差し伸べられた手に、手を添えることができないような方なら、
それは彼女さんの責任です。

その通り。だから私は彼から離れ一人で悩み考えていた。
親兄弟スレだったかな。

>ご自分の道を進まれることを選択なさった方がいいと思います。

ごもっとも。だけど彼は奇特で。長いこと手を差し伸べたまま待っていてくれた。
そこに彼の手がなかったらどうなっていただろう。

>たまに断片を見せるけど、理解して貰えなくて、失望してる。

力を振り絞っているつもりなのに。伝えることのできない自分。もどかしい思い。

>「話すことが何故かできない」

頭の中に言葉のかたまりが在る（←ひとつの考え）。それを線にしたい。
つるつるつると毛糸を引っ張るように言葉のつながりを取り出したい。

いくつかのかたまりのなかの言葉が一斉にごにょごにょ動き出して私は混乱する。

>善人面＆被害者面した加害者

そういう人達を見てきたから少なくともリアルではそうなれなかった。

けれど今では彼もリアルで関わる人。どう接していけばよいのか、
どのような関係が望ましいのか。わからない。

これ以上待っても私からは何でも出てくるけど何にもでてきませんよ。
だいたい、この世の中には言ってはいけないことが多すぎるんだ。

彼はもう私を理解したいとは思っていないらしい。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1076464397/-100

これと重複？

ﾃﾞｰﾄに着て行こうと思って買った服が無駄になっちゃった
いくらﾋﾞﾝﾎﾞｰでもたまには可愛いの着て彼氏に見て貰いたかったのだ

やりたいことっていつも やっちゃいけないこと
もっと遊びたいなぁ

記念パピコ

>>800
やっちゃいけないことってのが、かなり気持ちがいいんだよね。
困ったことに・・・。ｗ
適当に妥協点を見出していくのを薦めるが・・・・。

やっちゃいけないことは決してきもちよくなんてないの。

はい、ごもっともです・・・・。

なんだなんだなんなんだ

どちらを選んだらいいの

>>805
つまりね、やっちゃいけないことをするのが、気持ちいいと感じるのなら、
まあ、適当なとこを目指してもいいんだけど、（タブーを侵す快感ってやつかな？
犯罪的になってはいけないのだけれど、単純に道徳違反ぐらいなら結構ある例かと思う）
そもそも気持ちよくないんなら（この場合は倫理感がしっかりしてるという
意味なんかな？）やらないほうがいいね。

つまり、どちらでもよい
から迷う

選択は、どうするんですか

>>807
どっちでもいいってﾚﾍﾞﾙなら、別に快感も欲求もさほどないんだろ？
それなら、倫理に従っといたほうが危険が少なくていい。
気持ち良くもならないのに、いたずらに蜂の巣を突っつくこともあるまい。

欲求は強いです

快感無し
満足感あり
後悔大

今日は猛獣狩りに行くの るるるん

【 】泣いた絵本【】
http://book.2ch.net/test/read.cgi/ehon/1026760706/l50

宮沢賢治作品館
http://why.kenji.ne.jp/douwa/sinla2.html

>>809
快感無しの満足感のみってのは、八つ当たりに近くないか？
そいう欲求はﾚﾍﾞﾙが低いよな気がする。

猛獣狩りの結果報告希望！

私は八つ当たりで満足感得られません。
純粋な八つ当たりは快感に繋がると思ってた。

真っ赤な猛獣どもの群に入り　三十余頭を狩り候。

>>813
満足感と快感の違い　　希望

彼と過ごす時が本当に、本当に楽しい
彼の傍に居られることが嬉しい これ以上の真実は無い
それなのに私は彼の居ない場所で明日も生きなきゃいけない
辛い辛い 生きるのは辛い
どんなに精一杯引き止めても最後には帰って行ってしまう彼
別れが毎回辛くて辛くて
離れたくないのに どうしたらいいの
彼の一部になりたい ずっとくっついていたい

彼と過ごす時が本当に、本当に楽しい
彼の傍に居られることが嬉しい これ以上の真実は無い
それなのに私は彼の居ない場所で明日も生きなきゃいけない
辛い辛い 生きるのは辛い
どんなに精一杯引き止めても最後には帰って行ってしまう彼
別れが毎回辛くて辛くて
離れたくないのに どうしたらいいの
彼の一部になりたい ずっとくっついていたい

彼の手に触れた きゃー
温かくて温もり
彼の温もりを思い出して今夜も泣くのに
明日も明後日も毎日泣くのに
ただ傍に居たいだけなのにどうしてどうして
どうしたらいいの

死んだ方がマシだと思います

ひどい頭痛に目が覚める
噛んだ唇から血が流れる

会えない長い日曜日が終わった
ﾐｷﾃｨのデビュー曲なんて私以外に歌える人居んのか
今日は会えない長い月曜日

暇さえあればこの安いボロアパートに男を連れ込んでヤりまくってる
部屋には精液と愛液の混ざった臭いがたちこめてる なんて心地よい生臭さ

際どいなw
保守ｱｹﾞ。ごめん。

御免しません。

早く彼が仕事を辞めて毎日私の傍に居ますように

すまん。板移転からスレッド落ち多発してるよに見える。
最終ｶｷｺによってない例があるらしい。応急処置です。

>>824
それにしても>>820の直後ってのはまたショッキングな…

>>823
無茶言うな。

落ちればいい
私と彼と先生以外無くなればいい

摘んで蜜を吸って捨てたのち
地面に色を失わないままの花が見えたから
靴の裏で踏み擦り潰した
「この方が早く土に還れるかと思って。笑」

ほんとにほんとに面白くない
わざわざ知らぬ振りや必死な振りをしたって

彼氏はおいしそうな匂いがします 早く食べたいです

すっかり捕食動物になってるね。ｗ

彼氏からのメール。今週末会えないと。
ただそれだけを告げるメール。
冷たいじゃないか。
今度いつ会えるのかもわからない。一生会えないのかい
息が苦しいわ

目の前の線路に鳩のぐちゃぐちゃ死骸があって
写真撮ってたら周りの人たちがむかつく

貴方は捕食動物ではないのですか。ﾊﾟｾﾗｾﾗ

彼氏の兄弟とセックスしたから
証拠をお嫁さんに見せてあげるの
隠しごとはよろしくないもの

>>832
どうかな？　きっとそうなんだろうねｗ。

できたら密やかに、捕食されたと気がつかないよに食べたいな。

きもいオバハンやな

なに、長く生きていると、慎重になってくもんよ。ｗ

慎重→×

狡猾→○

最初はそれこそしっぽのように
後を付いてくるばかりだったけど
この頃はいつか君に置いていかれるような
足手まといのような気がして

いよいよ飛び方を思い出そうものなら
それっきり

こんなに涙を流してもｱﾅﾀの私への気持ちが強くなるわけじゃないし

傷つけあうだけの２人 なんて馬鹿げてるからせめて口に出さないで

私たち２人は再来月、結婚することになりました★☆★☆★☆★☆
今まで応援してくださってありがとうございました!!

納得いかない状態で会いたくない
自分で納得いってないのに彼にも納得されなかったから
余計嫌になる
彼はますます私を見下すようになって
嫁子の相対価値が上がる

そういうふうになるか それとも会わないか
どちらにしたって私はますます要らない人間になっていく

学校に通えるのは元気かお金持ちで頭の良い人たち
馬鹿には学校が辛過ぎる
こんな社会の塵になるくらいなら産まれなきゃよかったとか
今すぐにでも死にたいって思うのは自然なことというかね
そう仕向けてるのはだーれだ

そう、あなたたちです!!

どうしてそんなにも自分をコントロールしようとしてるの
そうじゃなきゃ生きられない世界を作って楽しいですか
魅力的ですか 理想的ですか
ここまでくると窮屈なだけ 私にとっては

じゃあ出ていけ
って あなたたちは言うんです

仲間意識って気持ち悪い 運動系部活とかォェ
アロハオエ〜

>>844
どうかな？私は社会の底辺にいるんだけど、だからってって別に劣等感はない
よな気もする。多少残念かな？って感じはあるんだけど、これもまたいいな
なんて思ってね。
そうあらなければいけないって思うのは、結局は自分なんじゃないかな？
人より上手に生きていきたい。ていう脅迫観念てのかな？
そんなの万人がｸﾘｱできるはずないもんね論理的に言ってもさ。
別に上手に生きていく必要はないわな。うん。

社会の底辺 ですって
よく言うわ

>>846
そかな？？
ま、いいよ。見たいよに見てくれれば。。。

同じまた同じこと考えているあの人
面白いように同じ
書き出せなかったことが書いてある
ｳｫｯﾁﾝｸﾞ

どうしたら､ 生きるのが楽しくなりますか
彼氏が居ないと、すごく、つまらないので

>>849
それはそうだろうなあ。。。
恋愛っつうぐらい、パッションが喚起されるもんて中々ないもんね。
人間がさ一番楽しいのってたぶん他の人間と関わってるときかもしれない。

音楽とか、仕事とか、勉強とか何か成果が目に見える事を成すってのは
楽しいよ。とにかく、動かないと話にならないような気もする。

彼氏以外の他人と関わるのは苦痛でしかないんだ。
人間観察とか、人と話すのが好きっていう人はいいね。
そうなりたいとは思わないけど。見てて気持ち悪いから。

学校に毎日行くことが目標。卒業に必要な単位の５分の１しかまだ取れてない。
バイトとの両立も困難だ。本当はこんなにバイトしなくたってどうにでも
やっていけるような気がするんだけど､ なぜだか、もっともっと
働かなきゃいけないって思ってしまう。必要なことそうでないことを
すっきり考え分けて、無駄のない生活をすればいいだけなんだけど、
自分で適切な判断をするってことができないためにぐちゃぐちゃになって
ダメ人間の生活。できれば身近な人に一緒に考えてもらいたいのだけど
この歳になった私を助けようとしてくれる人など居ない。
生き抜ける能力をこの歳になっても身につけられてない私がいけないのはわかってる。

パッション!!
ワッショイ!!

でもねえしょうがないですよねえ
私も今数学教えてて｢このくらいいちいち説明せんでも勝手に学び取りやがれ｣
って思いました。こんなこと思う相手はこの子が初めてだけど
まったく相性ってやつは私の態度を左右する

>>851
とりあえず、ﾊﾞｲﾄの日にちを減らしてみちゃどう？

>>852
そんなんあたり前だって。

こんな私に付き合ってくれてる彼氏への感謝で胸がいっぱいです。
彼氏との思い出を振り返っては涙する。
本当にありがとう

お腹の中のこの子をしっかり育てられるのか。不安で眠れない。
一生懸命子育ての勉強をしているけれどいくら勉強しても私には
無理なんじゃないかと思えてくる。埋められない穴があるような気がする。

既に灰色に染まっているこの子と穴の空いた私

喜んでくれると思った人に怒られて嫌われた
私は悪いことをしたらしい。悲しい。悲しい。
私は怒られたのどうして私は悪いことをしたらしい。
悲しい。の悲しい。早く夫が帰ってきますように。

誤解されるような事書くなよう。

>>857
誤解しないから、大丈夫だってｗ。

ちょっとあげておこ

※注 この話はフィクションです。嘘スレだから。

バイト減らすどころか…増やしてくれって
毎回頼まれて、電話までかかってくる。
ついつい、やりますって言いそうになる。
気分によっては、断るのがつらくてつらくて
心臓をバクバクさせながら言葉を押し出す。
その時の会話をなんどもなんども思い出して
眠れなくなる。

どちらかを選ばなくてはいけないのにどちらの選択も間違いになる。
だから頭の中をぐるぐる廻り続ける。

正しいかどうか。正しさに拘る。

｢辛いのはまだ上を諦めきれてないから。これから
"自分はこんなもんだ"って分かって妥協しながら生きられるようになるよ。｣

友人はこの言葉に助けられたそうです。
こんなアドバイス受けたら私はその人を嫌いになるでしょう。
と言った私を友人は愚かだと笑いました。

妥協なんか要らないけど
八方美人は止めなよ。
今は学業を優先すべきでしょう。

ずっと固辞しないと代わりの人を探さないよ。
なるたけ客（生徒）を呼べる人を使いたいのだろうから。

総合的に考えて、自分が快適でいられる状態を目指すことが、自分にとって正しい。

自分にとって正しいことがみんなにとって正しくなかったらショックだ。

>>865
みんなてのがクセモンだね。どんな「みんな」？

それならきっとショックだ。心の準備を。

正しいと思われる善良な人々みんな

正しさは自分だけのもの。他人の正しさが、自分にとって、必ずしも正しくないように。

どちらも正しいとき、どちらか一方だけを取るのは痛い。

目の前のことだけを見ていてはいけない。もっと先のことを。

相手の弱さだけではなく、図太さや強さも、認識することが必要。

片寄っている。小学生の頃から言われていた。なかなか直らない。

自信がないから。その時々で無理をすることしかできない。
弱さはその人に何をさせるかわからないから怖い。怖いから気になる。

弱さがその人にさせる、「一番怖いこと」　を想像することはできますか？できるなら、それは何ですか？

ひとを責めること

「理不尽」な責めが怖いの？それとも、責めそのものが怖いの？責められる対象が自分以外でも怖いの？

理不尽な責めだとちらと思っても言い切ることはできない。
だから責められれば必ず罪の意識に苦しむことになる。
他人が責められているのを見ると自分が責められているように錯覚してやはり苦しい。
またその人も苦しんでいるのだと想うと居たたまれない。
その場から逃げても目を閉じ耳を塞いでも、想像が大きくなって怖い思いをする。
一日中とか。何日間もとか。数ヶ月経ってからも突然思い出して心が乱れる。

上二行は、自分の負の感情（怒り･悲しみ・憎しみ・当惑etc）が湧いた時に、
それらの感情を持つ「自分自身」に疑いを持つのではなく、
何故、その感情が起こったかの原因を明らかにしていくことで、いずれ回避することができるだろう。

それ以下の行については、一生そのままかもしれない。
治ることはないかもしれない。また、治す必要もないような気がする。
その苦しみは、あなたの分身のようなものかもしれない。
分身が暴走しないためには、自身の存在が希薄でないようにする必要があるだろう。
親のような存在が必要になるだろう。本当の親とは別に。

考えたり分析するということを知りません。感覚しか働きません。
その上記憶力がひどく低下しているので使いものになりません。
論文が書けなくて卒業できないのは目に見えている。

>>876
人によって色々だけどが、人間てのは案外鈍感で、物忘れも上手で、
厚顔無恥だったりする。だから責められても、いつまでも苦しんでるとは限らない。
そう、慰めてみたところで、今そこにある苦しみにはきっと共感してしまう
のかもしれないね。。。
よく観察してみると、他人がいかに容易に復活してるかわかるんじゃないか？
あるいは、いかに同じ間違いをしてしまうか。。。

最初の親御さんからの理不尽な扱いのﾄﾗｳﾏでも思ったけれど、
理不尽な責めってのは、ﾎﾝﾄに理不尽そのものでしかない。
大いなる誤解に基づいているかもしれないし、相手は本当にそれが理にかなって
いると思ってるかもしれないがね。そういう点ではさ、見切って切り捨てる
必要があるかもしれない。
裏にある愛情はそのまま受け取ってね。

おやおやまあまあ。親親マーマー。
慕っていた人 親のように 親切にしてくれた
その人と、あれを。しました。いえ夢です。夢を見てしまいました
だから、嫌なのもう 怖くなりました

そういう人間は認めない

本当に理不尽だと断定できることなんかありゃしない

アドバイスを否定しないようにというのが先生のアドバイスでした。

落ち着いてよ。落ち着けばわかるはず
って
現在の自分を見れば親は正しかった、と、結論づけるの
親の教育がなければ私はもっともっととてつもなく手のつけられない我が儘になっていました。
私の自己中やら我が儘やらの種が育たぬよう水を与えなかった
両親賢いです。
砂漠です。

そんなに人間が嫌いなら人間どもに植え付けられた正義感や倫理観なんて放棄して人類滅亡させればいいのに。
今までいい子ぶって政治やら環境問題 真面目にレポート書いたり議論したりお勉強しちゃって神経使って
馬鹿ね。馬鹿ね。よせばいいいのに。
呑まれちゃいけない。流れに取り込まれちゃいけない。そして
止められない止まれなくなってるそれを私が止めてあげる。
と、夢は大きく空は近い

条件反射的に否定するのは議論に勝ちたいだけなんだろうけど
感情を交えず冷静に分析した結果相手の意見が的外れだと思って
そう思うと口に出すのは問題無いのじゃないですか。

人間は普通に気持ち悪い、部分を持ってる。
完璧超人みたいのもたまに居るけど、深く付き合ってみると
案外アレだったりするかもしれない。

人生が悪いことばかりじゃ無かったように、
良い面も見てあげると、まあ許せるのかも。

自分の場合は、そんな風だからある一面を見ただけで結論を出さない。
何でも単純化しちゃうのはカッコ悪いし。

自分の話しかしないけど。

良い面を認めているからこそ悪い面が嫌になるもの

良い面も悪い面も根っこは一緒だからな。

>>881
本当に理不尽であっても、そこに理由をつけて、つい自分を罰してしまいがち
なのが人間なのかもしれないね。。。

自分は罰せられるような何をしたのだろうか？
と、自分自身を罰しながらよく考えた。
そもそも、それが自罰であるのか？とも考えた。

行為と自罰をﾘﾝｸする必要などはないのだという意見もある。
理不尽な罪悪感というのもまたあるのかもしれない。

>>881
明らかな、犯罪行為に対して、責めを負う人
ｸﾞﾚｰな行為に対して、責めを負う人
冤罪に対して責めを負う人

これらの区別はあるんか？

学校辞めたい
学校辞めてもいいですか
って誰に訊くつもりか
自分で決めなきゃいけないのに
誰にも訊けないから神様に訊きましょうか
神様助けてください
私はどうすればいいのですか

奴らが 除籍するぞと 脅してきます。
うるさい
電話何度もうるさいよ
そんな口調 私は答えられなくなる
お怒りになるのも無理ないです
から反論しないしするなら早く除籍してよ

社会のお荷物ですみません。
正しい人々に合わせられなくてすみません。

履修登録の紙をなくしました
授業のプリントもすべてなくしました
荷物ごとなくしました
いつのまにかなくなっていました
誰に言っても信じてもらえないけど私の持ちものは突然なくなる
消えてしまう
どんなに注意していてもいつのまにかなくなってる
お願いだから返してください
お願い
ひどいひどいひどい
どうしたらいいのか
ああああお願いします助けて返して
ないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないないどこにも

私って私ってなによなんなのどうしてこんなに馬鹿なの馬鹿だよ助けで
助けなくて馬鹿は迫害されて苦しむ
馬鹿ははやく殺してくださいお願いします
もういやだなにもないみんななくなるなにもなにもできない

みじめみじめ
みじめ
頭の中では叫んでいるのに息が吸えないので叫べません
息が吸えない
横隔膜が意志通りに動きません
まったく私ってばどこまでもだめ人間だなああはははははは
死にたいなんて言いません言ったら他人に不快感与えるから
そう 呼吸困難になりながら毎朝通学するの
苦しくて苦しくて泣きそうになって余計苦しくなるのよ
疲れた