なんとかしたい。

許せない男がいる。荒川区にある某有名ジーンズメーカーＥで奴は働いている。
イニシャルは、Ｉ．Ｙ。もう３２にもなる大人だ。
Ｉ．Ｙは、結婚しているにもかかわらず、ある女性と交際していた。
そこまでは、いいが、彼女が妊娠した。その時Ｉ．Ｙは、自分の立場が不安になり、その事実を隠すことばかり考え、降ろせと彼女に強要。
彼女は、嫌がったそうだが、もみあった拍子に、Ｉ．Ｙに突き飛ばされ、その翌日、大量出血し、流産した。
せめて供養をと、思う彼女に対し、Ｉ．Ｙは、死んだものはしょうがないと、悲しむ様子もなく。
それどころか、病院にかかった費用さえ、支払うこともなかった。
彼女は、水子霊をみるようになり、体調も悪く、精神的に疲れ、霊に連れて行かれる様に、自殺をはかったが、失敗におわる。
不思議だが、彼女はそれを、憶えていないらしい。
その後、彼女は、なくなった我が子を、忘れぬよう、Ｉ．Ｙに訴え続けた。
Ｉ．Ｙもやっと亡くなった子に対して、優しいパパになったかと思うようになり、彼女も精神的に少し落ち着きはじめたかのように思えた。
それから、１年半程経った頃、彼女が再び妊娠。彼女は、もうかわいそうな事はしたくないと、必死で産むつもりで頑張っているが、Ｉ．Ｙは、金も払わず、何もなかったように、のうのうと暮らしてやがる。
彼女は、金銭的にも頼るところがなく、非常に苦しい状況だと思われるのだが、今、Ｉ．Ｙに掛け合って、また、もみ合いになり、流産する事を恐れ、Ｉ．Ｙに接触しようとしていない。
許せない。どうにかしてやりたいのだが、、、金をかけずに、懲らしめるなにかいい方法はないだろうか？
ちなみに、彼女は、今、妊娠５ヶ月ぐらいだと思うが、体調も悪く、あまり安定している状態とはいえない。
せめて安静にしてればと、思うのだが、先の事を考えると、働かずにはいられないのであろう。
やっと私に、この事実をうちあけてくれたのだが、私に出来る事には、限界があり、やはり、父親であるＩ．Ｙが、ちゃんと、責任をとるべきだと思うのだが、、、
どなたか、知恵をかしてください。

2get!!

絶版になったけど、復讐のススメという本に色々と復讐の仕方が載っていま
す。それを使って復讐するのも良いのでは？（持っていれば）
だけど、あまり勧めることはできない。
自分も罪を犯すことになるから…

余裕の３げと

流産させるような男と不倫関係を続け再度妊娠する彼女もどうかと思いますが・・・
不倫をするからにはそういうリスクも承知のはず、といいたいところですが男の方が
あまりにもひどいですねえ
ところでＭさんはこの二人とどういったご関係で？
愛人は法的にまったく保護されないと何処かで聞いたような気がしますが、普通に
Ｉ．Ｙさんとその奥さんと彼女と弁護士の四者でで話し合ってはいかがでしょうか？
認知してもらうなり慰謝料貰うなり

被害者さんにI.Yさんを訴えてみるようにうながせば？絶対慰謝料取れると思うのだが。
それに突き飛ばしてけがしたんでしょ？傷害罪にも当てはまると思う。

読むのめんどくせー。

ほっとけ。あくまで当事者同士の問題だ。頼まれてもいないのに他人がかかわるのは大きなお世話ってモンだ。
正直、どちらもＤＱＮだし死ぬまでやってろって感じだが。
どうしても許せないなら奴のカミさんにチクれ。

私は、彼女とはかなり古い付き合いで、親友です。Ｉ．Ｙの事も知っています。慰謝料の話も、もちかけてみたが、やはり不倫関係にあったという点で、難しいと思われるのです。逆に、奥さんから訴えられる可能性もありますし。
ただ、養育費という事となれば、別だと思うのですが、、、、
彼女は、半ば、あきらめがちというか、精神的に疲れきっている様子なんです。
それから、彼女の二度にわたる妊娠ですが、私も、注意しました。彼女は、前回の流産で、妊娠しやすい体質になっていたのと、流産のショックから、どこかで子供が欲しいという思いがあったみたいです。
詳しくは、わかりませんが、流産の後、もう子供が産めないかもしれないと、医者からいわれたらしいです。妊娠は出来ても、また流産してしまうという事らしいのです。それで、彼女は、かなり不安を感じているようです。
そんな感じなので、お金の事まで考えると、もうパニック状態で、どうしてあげていいのかわからないんです。
私にとって、彼女は、とても大切な友人なので、とにかく、なんとかしてあげたいし、Ｉ．Ｙが、許せないんです。
長くなって、すみませんが、なにか、いい知恵をかしてください。

養育費をちゃんともらえるように
弁護士をたてましょう
きちんと　それらのことが
できないなら　子供の将来を真剣に
再考すべし

＞彼女は、水子霊をみるようになり、体調も悪く、精神的に疲れ、霊に連れて行かれる様に、自殺をはかったが、失敗におわる。
不思議だが、彼女はそれを、憶えていないらしい。


憶えてもいない事をなぜ話せるのか？

確かに、当事者同士の問題だと思います。ただ、このままだと、彼女が自殺でもしまいかと心配でならないんです。
Ｉ．Ｙの奥さんは知ってるみたいです。

ネタにマジレスさんへ
後から、知らされたそうです。「霊に連れて行かれる様に」というのは、私の表現ですが、その時、彼女は、白いぼんやりしたものに連れていかれる感じがしたそうです。
憶えてないというのは、なぜ、自分がこの場所に、どうやって来たかっていうのを憶えてないという事です。

やはり法治国家だから、こういう時のための法律があるんだろうから
民事裁判になるのだろうか？
天誅を下したかったら、８９３とかになるんだろうな。

裁判となると、お金かかりますよね。難しいなあ。やはり、私に出来る事って、ないんだろうか？
もし、そうでも、懲らしめたい。とにかく、許せない。

弁護士立てて話し合うのが一番いいと思う。
養育費を取るのも慰謝料を取るのも彼女が決めること。
Mさんもここで相談する暇があるならそういう風に現実で動きな。

ちなみに、裁判って、彼女自身が行動しないと駄目なのかな？変わりに私がじゃ駄目なんでしょうか？
とにかく、彼女は、精神的に不安定で、ちょっと普通の状態ではないので、今、彼女がっていうのは、難しいきがするんです。

どうにもならない。
認知してもらえたとしても、養育費を払い続ける器量も愛情も、その男にはないと思う。
許せないと言ってもお互い大人なんだし、自己責任としか言いようがない。
不法に人の夫を盗み続けて、都合が悪くなった時だけ法に救いを求めても、無理と言うもの。
母になるなら、もっと強くなれと叱ってやりなさい。
身二つになってからは、もっともっと大変なんだから。
どんな時でも誰かが四六時中守ってあげなくては、すぐに死んでしまう命を産もうとしてるんですよ。
それとも貴方が一緒に住んで、彼女を２４時間サポートしてあげますか？

>>17
俺は法律については完全に門外漢なので答えられないな。
ここで相談してみては?↓
やさしい法律相談その51【相談者はその１を読んで】
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1063133042/l50

実際、わからないながらにも、少し調べてみたんです。
やはり、法律では、結婚していない女性は、守られてなく、Ｉ．Ｙが結婚しているというだけで、彼女が罪になってしまうんです。
奥さんは彼女に対して、慰謝料を請求する事ができ、その額は、３００万位ではないかという感じです。
彼女がＩ．Ｙと結婚してないいじょう、彼女から、慰謝料の請求をしても、却下される可能性が多いという事でした。
養育費という事では、結婚していなくても、親には、養育義務があるという事でしたから、請求は出来るはずなのですが、Ｉ．Ｙが、認めなかった場合、どうなるのかが心配です。
もし、弁護士に相談するにしても、裁判するにしても、その費用と、奥さんに支払う慰謝料の方が、多額になってしまうのであれば、意味がありませんし、、、
また、彼女自身の問題であり、彼女が決める事だというのは、十分、わかっているのですが、今の彼女は、思考できる状態ではないのです。そこで、ちょっと、ここで、どなたか知恵を貸していただけないかと、相談してみたのですが、、、

気持ち悪い相談するんじゃねぇ

3行くらいに要約できませんか？

彼女親はいないの？どっちにしろ若い彼女とあなただけじゃだめだと思う
慰謝料は無理だね。養育費もそんな男だったら取れるかどうか・・
５ヶ月じゃ子供はもう産むしかないし。
子供の認知は弁護士、彼女の精神面は精神科、それから子供産まれる前に、
役所に母子家庭でどうして子供育てたらいいか相談した方がいい。
とにかく、不倫はこうゆう結果招いちゃうし、男選びも最悪だったね。
ひどいめに合わされたからって、復讐なんて普通めったに出来ないんだよ。
彼女にあなたみたいないい友達がいたことがほんと救いだったね。

彼女自身は、法に救いを求めてないです。いつ流産してしまうかわからない状態なので、とにかく今は、無事に子供を産む事だけを考えたいとの事。
母としては、強すぎるくらい強いです。この事をうち明けてくれた意外は、愚痴ひとつこぼさず、がんばっています。私は、それが逆にこわいんです。
いつ、壊れるやもしれない。いつもなら、色々、話していた彼女が、今は、自分から自分の事を話そうとしないんです。
私のお節介かもしれないが、彼女が普通の状態でないのは、明らかであり、そうとう無理しているはず。もともと、体も丈夫なほうではなく、いつ倒れるかという感じです。

>>20
現在彼女が何も考えられない状態なのであれば、もう少し様子を見てはどうでしょうか?
彼女も相手がそういう人だとわかっていながら付き合っていたのでしょう?
産むにしろ産まないにしろ、これを機会に貴方から彼女に彼とは別れることを
薦めてはいかがでしょうか。
子供を片親で育てるのは大変だと思いますが、彼女の家族や貴方や他の友人で
これから支えていってあげればいいと思います。

ぺてんしさん、薫さんへ
読んでいただかなくて、結構です。気持ち悪いなら、読まないでください。

>>26
気にしないほうがいいですよ。不愉快だと思うレスは無視してください。

「」さん
優しいご意見、ありがとうございます。
ちなみに、二人はもう別れてます。彼女から、別れを告げたようです。
彼女の家族は、事情があって、相談できない状況です。私は、来月の中旬から、仕事でパリヘ行きます。
そばに居てあげる事が出来なくなります。私にしかうち明けていないよう。心配です。

>>1

親友だろうがなんだろうが他人の事に首突っ込むなよタコ助。


人にとって何が幸せかなんて、他人にゃわからんもんだろうが。

もしかしたら、その女はマゾッ気があって、悲劇のヒロイン気取って、実は（ある意味で）幸せなのかもしれん。



何が正しくて何が正しくないか・・・・判断できんのはてめぇに関することだけだ。

他人のそれまで決め付けて動こうとするのは、　
余　計　な　お　世　話　以外の何者でもねえんだ。

別に煽ってるわけじゃない
本当にこんなスレあって良いのかと言いたい
普通に考えて裁判沙汰なんでないの？
わざわざここで相談することかなぁと　思います

ここで良識ある答えを探すより
専門家に相談しようよ…　と…

専門家？に相談すればいいというのは、わかるが、法だけではどうにもならないだろう。
弁護士ではないが、司法書士の知人には、相談したが、やはり難しい。
法の知識ではなく、人としてのアドバイスはないでしょうか？

法律的にと言うなら養育費を貰う為には、認知、そういう事は生まれて
落ち着いてからもできますし（ただし、子供への影響を考えると記憶の
ナイウチに・・）認知をすれば、遠い未来ですが、財産相続権が本人には
ありませんが子供にはあります（ただし、本妻の子の２分の１、ですが）
未来に渡って、復讐と言うなら、認知は重いものと、思います。
認知は、本妻の許可はいりません。本人が認めるだけでいけるはず。
それと、やはり、他人のあなたが、入れ込む問題で無いともおもえます。

復讐したいってことは…
こえーよ

>>32
人としてのアドバイスなら、彼女にカウンセリングを受けさせなさい。
　
依存的とも思える関係を断ち切れないのは、彼女の不安定要素を野郎が利用して
甘い汁を吸ってるからでしょう。　そして、こういうやり方でしか彼女は恋愛感情を満たせないのかも知れません。
彼女の育った家庭環境があまりに酷いなら、間違いなく共依存症ですし、アダルトチルドレンかも知れません。
　
彼女をカウンセリングに連れていってあげなさい。
そしてこんなかわいそうな子供は産まないほうがいいと思います。
中絶を視野にいれてカウンセラーに相談してみなさい。

そうですね。他人私が、入れ込む問題で無いかもしれないですね。だだ、私は、他人だとは思ってなく、親友といいましたが、姉妹のように思っています。
私事で、どうでもいいことかもしれませんが、私、生まれた時から父親がいません。知らないんです。母は、もう死にました。彼女が、いつも私の力になってくれてました。
彼女からこの話を聞いた時、私に、助けを求めてるって思ったんです。

>>36
だからってこんなところでスレ立てるような内容か冷静に考えてみてくれないか
２ｃｈだからいいやって考えは抜きにして…

＞そしてこんなかわいそうな子供は産まないほうがいいと思います。
どうして、かわいそうなんですか？
彼女に中絶の意志はありません。私も、させたくないです。
彼女は、日頃から、日常のメンタルケアとして、カウンセリングは、受けてます。

もう、５ヶ月なのか。じゃあ、中絶も難しいんだな。。
カウンセリングも行ってるのか。

最悪の結果にならなければいいが、あまり幸福な子どもではないな。
そしてそれを産む彼女の心境も、一生、ＩＹの亡霊に苦しまなければいけない。
なんで、そこまで執着したのか？
なんで、目が覚めなかったのか？
過去のことを言っても仕方がないが、精神的に不安定な人であることは間違いなさそうだ。
　
Ｍさんも、感情任せに走らずに、冷静な立場と考えをもって彼女をサポートしたほうがいい。
私なら産ませないで、別れさせる、彼女の傷を癒す手伝いのみをする。
生育歴を振り返って、彼女がどうしてこうなったのか、カウンセリングで知ることが出来る。
アダルトチルドレンを認知してるカウンセラーに行ったほうがいい。

>>1　Ｍさん
正直、I.Yさんがそんなヤローだって知ってて不倫して妊娠したお友達に
周囲の人にできることはそう多くないと思います。
不倫したのも、妊娠したのも、彼女の意志でしょ？
不倫ってどういうことが分かってますか？相手の奥さんから旦那を寝取ること
なんですよ？その件についての責任はI.Yさんとお友達の責任はイーブンであり
奥さんが一方的な被害者ですよね？

お友達は今、奥さんを傷つけたことと不用意に妊娠してしまったことへの
責任をとらなければならないのだと思います。

I.Yさんが酷いヤツでも知っててお付き合いを続けたのは彼女なのですから
それはもうそれでいいじゃないですか。姉妹のように思っている人とは言え
他人の恋愛感情はコントロールできないものなのですから。

いまは彼女がやりたいようにさせてあげて、出来うる範囲でサポートするしか
ないと思います。病院に行くのに車出してあげるとか、買い物代わりに行って
あげるとか話聞いてあげるとか。

彼女は、欧米的な考え方から、５年程前から、カウンセリングを受けているんですが、アダルトチルドレンではないと思うんです。
かなり、しっかりしてますし、人に依存するタイプじゃないんです。どちらかというと、頼られるタイプです。
私も、もう少し、考えてみます。
私、父親いませんし、知りませんが、生まれてきて良かった思ってます。
産んでくれた母に感謝してます。
中絶してしまえば、それまでだけど、生まれてくれば、自分で幸せを掴むことだってできる。

つまり欧米的なしっかりした彼女はさして気にしているふうも無く、
一人で産んで一人で育てようと思っているわけか？

で、1は正義感にかられ、なんとかその相手の男を懲らしめてやりたい、と、
こういうわけですか

結婚ってなんでしょう？相手が結婚しているってだけで、彼女悪いなんて、なんかいまいち理解できない。
結婚って形式がなければ、奥さんって、ただ、魅力が足りないとか、Ｉ．Ｙに裏切られた惨めな女じゃないの？
結婚って形式がなければ、彼女と奥さんは、対等でしょ。

頼られて断りきれない･･･タイプと聞こえるが。
どっちにしても、共依存症のようにしか見えない。

彼女、気にしてるよ。父親として、この子を育ててくれなくても、この子にとって、いいパパでいて欲しいんだって。
Ｉ．Ｙに、考えかたを、悔い改めて欲しいんだって。
確かに、私は、人ごとだと思えず、Ｉ．Ｙに対して、いきりたってるかも。

共依存症って、どういうののこと？

法の基底には、公序良俗（あってるかな字？）と言うものがあります。
本妻中心になるのは当然です。一夫一妻を否定する事になりませんか？

http://cafe.fem.jp/love/loveaddiction/addiction3.html
ぱぱっと検索して出てきた。

共依存症とは、他人が自己の存在証明としてあるような人間関係を言い、
根底には他者をコントロールしたいという欲求があります。

・・・・・・いいパパでいて欲しい。

>>43　Ｍさん
結婚って何って……

少なくともＩ．Ｙさんはある一時期において奥さんを一生のパートナーとして
認め、愛することを誓ったわけですよね？でもお友達に対してはその誓い
を立てていない、その程度の感情しかないということですよね？

つまりはＩ．Ｙさんにとって魅力が無いのはお友達の方でしょ？
本当にお友達を愛していて「ああ結婚は早まった」と思うなら
奥さんに慰謝料キッチリ払って離婚して艱難辛苦を乗り越えてでも
お友達と結婚すればいいのに、それをしてないのだから。

結婚て形式がなければ〜と言うけど、実際あるんだからしょうがないじゃん。
対等でもなんでもないでしょ。法律を少し学べば分かるけど結婚生活は
法で守られてるけど不倫は守られてないですよ。つまりお友達と奥さんは
全く対等ではないのです。

Ｍさんはお友達可愛さのあまりそういう客観性を欠いているのではないですか？

>>15

女性にはかわいそうだが、こんな男と付き合っている方も責任がある。
まず不倫だろ？そして一回流産しているんだろ？
懲りずにまた同じことをしているだろ？

Ｍさんの憤りも理解できないでもないが、当事者同志の問題だな
金銭の問題で訴訟ができないなら、後はアングラな方法しかないだろう

I.Yに突き飛ばされて子供を流産したんだったら、暴行罪とかになるかも。
まあ、そうゆう訴えとかしたら、後々かえって大変かもしれないけど。
でも、>>43のレスみたいな考えは世間では通用しないし、理解できないんじゃ
なくて、感情でしょう。
どっちにしろ彼女が決めることだよ。あなたはサポートするのはいいけど、
あんまりあなたから騒がない方が彼女の為だよ。
しかし、彼女はたしかに間違ったと思うけど、彼女だけいろいろ苦労が覆いかぶさって可哀想だね。
でも子供って可愛いから彼女の支えになればいいね。大切に育ててあげてね。

人の痛みのわからん男に憤りを感じる。
けれど、第三者はできることは少ないのかもしん。
彼女自身に今の自分を理解させるしかないのか。

公序良俗。（字あってますよ）まあ、法律を言われちゃしかたない。
だが、そもそも公序良俗なんて、公の秩序や善良さを、妥当性で計るようなもの。
人の感情とは関係ないところの法律だ。それも仕方ないけど。
この場合、法律じゃ、どうにもならない。だから、法律じゃ太刀打ちできない。
Ｉ．Ｙさんにとって魅力が無いのは、彼女の方かどうかはしらないけど、そんなの比較することでもない気がする。
もともと、彼女は、Ｉ．Ｙと結婚したかったわけじゃないみたいだし。
共依存症という意味が少しわかったが、彼女がそうであるかどうかは、私にはわからないが、、、
彼女が、Ｉ．Ｙに会わずして、責任をとらせるのは、無理かな？会いたがってないし。

>>1
すでに結婚している人と肉体関係を持つ（つまり不倫している）人は法律で保護などされません。
不倫している以上何の権利も無いし、慰謝料請求されるのが当たり前です。

しかも身重の体でもみ合うなどバカの一言。

友達が必死に強い母になろうとしてるなら、貴方が横からぐちゃぐちゃ口出す必要も権利もない。
復讐など何になるの。彼女と産まれてくる子を辱める事に他ならないと気付かない？
くだらない種馬の事なんか、死んだと思って忘れなさい。
必死だから壊れそうだって？
誰もがみんな、歯を食い縛って必死に生きてるんだよ。
多分、種馬の奥さんもね。

>>48さん、そういえば、彼女の父親がそんな感じの人だったようなこと聞いた事あります。遺伝するんですよねえ。
そうは、思えないが、もし彼女がそうなら、それは、とても疲れる事のような気がします。

復讐など、考えてない。どこから、そうなったんだ？
いまにも、倒れそうなほどの彼女の力になりたいだけです。
先日、出血したみたいだし、赤ちゃんの事、心配なんです。
彼女が、無理すれば、赤ちゃんだって、危ないでしょ。
だけど、今の状況だと、彼女は無理したって稼ぐしかないし、だから、少しは、Ｉ．Ｙに協力させたい。

>>57　Ｍさん
>>1
>許せない。どうにかしてやりたいのだが、、、金をかけずに、懲らしめるなにかいい方法はないだろうか？
>>15
>もし、そうでも、懲らしめたい。

これを「復讐」ととらえる人もいるのでは？

>>56
遺伝じゃなくて環境だと思う･･･
そういう愛情を見てきた結果、同じような愛情でしか愛も情も感じられない。
彼女は共感することに最大の価値をおくタイプのような気も。

２回のＳＥＸが誤りと思う。しかも同じ男で、最悪妻子持ちなんて。
呆れるな。自業自得と思う。結果がわかるＳＥＸはしない方がいい。
実家に帰るしか、ないのでは。
未婚の母でも、結婚難の時代だから、女はなんとか結婚できるでしょ。　　

>>57 ＞1に懲らしめたいって書いているからみんな復讐と思うんだよ。
I.Yは妊婦突き飛ばす男だから、まともな人間じゃないんだよ。
甲斐性もないだろうから協力も多分期待できないよ。
えっと、人大杉でよく読めないんだけど、彼女と一諸に暮らしてないの？
そんなに心配ならあなたがI.Yにかけあったり、しばらく面倒みたげなよ。
一緒に暮らして。

バカは女どもだ。Ｉ．Ｙなんて、妊娠の事なんてなんとも思って
ないのが、男の俺には、わかる。体目当てだけだ。
妊娠、それはＳＥＸさせた女が悪い。妻子持ちをわかってて。
Ｉ．Ｙにどうこうしてもらおうなんて考えは、きっぱり捨てる事だな。

>>58さん。そうですね。表現が悪かったですね。
金をかけずに、懲らしめるなにかいい方法はないだろうか？というのは、弁護士費用など、用意できそうにないし、悔い改めさせたいという事だったんです。誇張しすぎました。

>>59さん。彼女って、わりと、孤を好む人で、集団をきらいます。
仕事も一人でしてますし、どちらかというと、共感する事に価値をおくというより、自分の感情と人の感情は、わけて考えるようなタイプです。
私が、気づいてないだけでしょうか？もし、そのような、共依存症だとするなら、私は、どのようにサポートしてあげればいいんでしょう？
彼女自身が、カウンセリングにかようようになってから、わかったのは、多少のうつが時々あるのと、子供の頃に大きな病気をし、病院をたらい回しにされた時の恐怖が、トラウマになっているということらしいんです。
なんでも、その時の夢を、今でもみるんだとか。

>>62の書き方は気に入らないが、わたしもどうにかしてもらおうとは
思わない方がいいかもしれんと思う。ただ、子供は可哀想なので、
それなりの交渉は子供の為にきちんとすべき。ただ期待はできないかも
しれない。

>>61さん。一緒に暮らしてないです。そうしてあげたいけど。
それに前にも、書いたんですが、私、来月から、パリに行っちゃうんです。今、住んでる家もひきはらって。
だから、彼女の為に何かできるなら、時間があまりないので、それまでにできることしたいんです。。。
私、Ｉ．Ｙに、かけあってみようと思います。ただ、どのようにしたらよいやら。。。

>>64 それが男だ。こうゆう女はどもは、男を知らな過ぎる。
女の持論なんて、男には意味ない。
だから、慰謝料とか、子供の事とか、そんなのは１回目の妊娠の時
結果が出てるでしょ。こんな男のチンポを入れ挿した女は、
自業自得。何回いっても、こういう女どは解らないんだ。イヤになるよ。

＞65　ええ、外国いっちゃうの？仕事？ごめん人大杉でよめんかったけど
とにかく彼女一人はまずいねえ。

私は、子供が、無事にうまれてくる事を願ってます。
確かに期待はできないかもしれないが、父親がわかっていて、そこに存在するのなら、できる限りの事は、子供のためにするべきだと思うのです。
それに、Ｉ．Ｙと彼女は、３年もつきあっていたのだし。今は別れたとしても、それなりの感情、責任感はあるのではないかと、希望をもちたい。

まあ、一番は、>>65 が、Ｉ．Ｙの妻に、友達が妊娠して、
今、こんな状況ですって、報告する事だろうな。
Ｉ．Ｙが、考えるのは、妻に言われないとダメだと思う。
もしかしたら、>>1 は、サスペンスじゃなくても、ウザイ存在に
Ｉ．Ｙは、なるだろう。

>>66 あのねえ、ちゃんとよめ。男がどうの、女がばかだの
の話じゃなくて、子供の話なの。子供産んで育てるのは大変なの。
男が子供認知するか、否か結構子供には重要なの。
子供は面白がってないで、黙ってなさい。どうせまだ若いんでしょ。

>>67　そうなんです。仕事です。だから、私自身、はやくなんとかしてあげないとって思ってて。。。
聞いてしまったいじょう、放っておけない。かといって、パリに行かないわけにもいかないから、それまでに、、、、

>>70 中年オヤシだよ。
子供の話し、もう結果でてるでしょ。生むしかないでしょ。５ケ月じゃ。
妊娠したら、いや生ＳＥＸしたら、子供を産む、オロスの２つに
一つだ。どちらを選択するか。
認知？。ばか認知したら養育費とか、払わなきゃいけないのに、
そんなもん、払う訳ないしょ。だからバカ女どもって言うの！。

>>72
頼むから氏んでくれ

>>69 俺のアドバイスは、１００％だよ。
まあ、後は、 >>1　が実家に帰る道しか、ないだろう。

>>69マジレスしてんじゃん。いいやつじゃん。
>>71とりあえずすぐにでもI.Yに連絡とって、どうすんのよ！って
言うべきだね。どうもその男はだらしなそうだから、早く逃げたがる
と思う。彼女が子供産むまでの生活費ぐらい、手切れ金要求したら？
ただし、その代わり養育費とか、パパとして責任は放棄しないといけない
けど。どうせくだらんやつだし。交渉の時、男の人つれていくといいよ。
強そうな人。>>69一緒に行ったげる？

>>73 殺してくれ！。

>>72　子供の事をそんなふうに考えないでください。
どんな形であれ、授かった命です。綺麗事のようにきこえるかもしれませんが、、、
前にも書いたし、私事で、関係ないかもしれませんが、私、生まれた時から父親居ないし、誰かも知らないけど、生まれてきてよかったし、産んでくれた事が母の愛だと感じてます。
無事に生まれればいいんです。ただ今、彼女は、無理しすぎて、出血したりしてるから、無事にうまれるかだって、心配ですから。

>>70中年なら大人の男として、建設的意見おねがいします。
あんたに認知しろって言ってるんじゃないからさあ。
馬鹿って言うだけでは解決しないでしょ。とにかく
子供が産まれようとしてんだからさ。

>>76
殺せるかっ！
じゃ、ちんぽだけ切除してくれ…

さらに、いい事教えてあげる。
どこの区役所にも、困り事そうだんじょがある。
さらに、簡易裁判所へ相談（多分無料）って手もある。
母子家庭なら、生活保護適用されるし、出産費もでるはず。

普通に出産して認知させて養育費を月々もらうんではダメ？

Ｉ．Ｙさんを悔い改めさせることなんてできるのかなー。
様子を見るだに鬼畜っぽいし良心とかカケラもなさそうだし……。

>>80いい！！
そうそう、まだまだ日本じゃかわいそうな女性を路頭にまよわせたり
しないよ。でも一人だと精神面が心配。赤ちゃん大変だから。

>>81 それをさせる事が出来るのは、Ｉ．Ｙの妻だけ。
ほっとけないから。精神的苦痛が始まる〜。
でも、ほんとに養育費貰う気してるの？。そんなの無理。
借金背負うようなもの、承諾できるわけないしょ。
それは、裁判しかないよ。養育費は。ああ、もうこんなバカ女ども
相手にしたくない。寝る。

>>81 もちろんそれが一番だけど・・・
慰謝料もらって別れるのは最後の手段。でも何もないよりいいし、
取れる可能性あると思う。
I.Yの収入がどれくらいかポイントだよね。

http://www.geocities.co.jp/HiTeens-Panda/7904/keionrenlink.html
ここの浪○高校の岸本よし●ろとゆうやつが私の友達をレイプしました。
岸本よし●ろをどうかレイプされる思いをする位、荒らして下さい・・・
本当にどうしたらいいのかわからなくて・・・嫌がらせしか思いつきませんでした。
皆様のご協力楽しみにしてます
乱文すみません・・・

>>83中年は早く寝れ。明日仕事あるんでしょ。
あんたに養育費頼んでないって。
自分は浮気すんなよ〜

>>83　バカさん
認知して養育費というのは父親であると認定された時点で
（子供が望むなら）Ｉ．Ｙさんに発生する義務なんじゃないの？
住田弁護士はＴＶでそう言ってたけど。。。
私は相手が承諾するかどうかなんて議論にしてないけど？大丈夫？

>>84　気分はもうおばさんさん
私は>>53の最後の行の「彼女がＩ．Ｙさんに会いたがっていない」と
>>68の「今は別れたとしても」を合わせて、二人は別れたもんだと
解釈しちゃったんですが違うのかしら（汗

>>81 子供が出来たとわかった時に、そういう話したみたいですが、Ｉ．Ｙは、まともに聞いてくれなかったみたいです。

>>80　家も母子家庭でしたから、援助金もらってました。その辺もよく調べてみます。住む地域によっても多少違うみたいですから。
簡易裁判所へ相談ってのも、いいかもしれないですね。ただ、彼女は、子供が産まれてこようとしている時に、争うような事はしたくないとの事なので、わかりませんが。

>>82　そうなんです。精神面と、体調が一番心配なんです。今が、不安定な時なので、今なんです。

>>87いや、別れたというか、会いたがらないけど>>1さんは彼女のために
どうにかしてやりたいそうです。
私も子供の為にもどうにかしないとなあとおもいます。でも>>1さん
いないね。

>>89さん。　私>>1です。ここにいますよ。
そうなんです。彼女は、子供の事で、争いあったり、もめたりしたくなかったから、別れたと言ってました。
でも、なんとかしなきゃ。

ものすごーーーい本音を言うと

そういう男だって１回目の妊娠の時に分かってたのに
別れもせず、避妊もせず２人目を孕んでしまった
お友達の責任はそりゃもう重大だと思いますよ。

お友達には読めてたはずです、こういう結果になることは。
だらしなさすぎだって。こんな両親のところに生まれてくる子供は
ホントに可哀相ですね。子供は親選んで生まれてこれないのだし。

養育費をとるために裁判所でも役所でも駆け込むしかないじゃないですか。
子供のために身体張るのが母親の愛情ってもんでしょう。
お友達はどうしたいんですか？Ｍさんにできることは彼女のしたいことを
サポートしてあげることだけじゃないでしょうか。

>>90　Ｍさん
それってお友達の心はすでに決まってるんじゃ……

子供のことでもめたくないってことは認知だ養育費だって
争う気はないってことでいいんですかね？
一人で産んで育てるって結論が出てるって解釈していいんですかね？

そしたらあとは色々調べて「一人親にはこんな行政サービスがあるよ」
ってアドバイスするくらいしかないんじゃ……

１の気持ちもわかるような気もするけど
変に他人がしゃしゃり出るとよくないような。。

養育費なんて、確約取っても貰えるのは始めだけ。
正式な夫婦が手続き踏んで離婚してもそんなもん。
32にもなる男を、無関係の赤の他人の貴方が性格矯正できますか？
そんなの当てにしてちゃ母子は確実に路頭に迷うよ。
一人で産んで育てるなんて、半端な気持ちや感傷では無理。
家族や福祉に助けを求めるか、死にもの狂いで働くかです。
そもそも、友達の痴話を鵜呑みにして一方的に非難してるけど、イニシャルとはいえ、職場などを暗に晒して、見る人が見ればわかりそうな書き込みをする貴方は、明らかに常軌を逸してるとしか思えない。
本当に友達の事を思うなら、こんな書き方はやめた方がいい。
話がこじれた時には不利な材料になりかねない。
精神的に不安定なのは、友達ではなく貴方なのではないですか。
貴方にとっては、今なんとかしなきゃと思うのかもしれないけど、子供は産まれてからの人生の方が長いんです。
自分が全て面倒をみてやる気持ちもないのに、立ち入り過ぎです。
子供にもやがて、友達とは別の人格が育ちます。
貴方はその時に恨まれても構わないと言える、正しい事をしてますか？

>89そうだね。別れたからって、相手安心させてるばあいじゃないね。
今争うのが嫌でも、子供生まれたらもっとしんどいよ、体。
６ヶ月過ぎたら体安定するはずだけど。とりあえず＞1さん鬼畜T.Y
に連絡入れて今の状況とどうするつもりか改めて聞いて、認知しない
というなら、手切れ金渡せといってみてはいかがでしょうか？
子供が大きくなるまで金払うのは、>>81の中年の言うとおり嫌だろうし。
やな話だけどね。
I.Yみたいな人間は急には変わらないよ。でももしI.Yにそっくりな子供
見せたら変わるかもしれない。とにかく、何年経とうが自分の子供には
変わりないからね。そうゆえば、認知ってだいぶ年数が経ってもできたような

金をかけずに懲らしめるなんて無理な話だ。
ウチに７０万用意したらそいつに死ぬより辛い地獄を見せてあげるけどね

>>91　１回目の妊娠で流産したショックからか、彼女、自分でもよくわからないけど、心のどこかで、子供が欲しいって思ってたのかもしれないらしい。
私が、指摘した時にそう言ってた。子供、もう産めないかもって、医者からいわれたら、なんとなくそう思った気がするんだって。
それに、Ｉ．Ｙも、もし子供ができたら、今度は、生まれてきて、その子に会いたいって言ったんだって。
彼女は、その言葉を信じきったわけじゃないけど、流産した子の変わりじゃないけど、そんなふうに考えちゃったみたい。
精神的に、疲れてたんじゃないかなあ。
私は、頑張る。できる事、してみます。

流産1回で子供はもう産めないかも・・医者に言われたの？ひどいなあ。
おまけにI.Yは今度は会いたいって？むちゃくちゃだね。
私も最初>>91みたいに思ったけど、この話は産まれてくる子供を中心
に考えなくちゃいけないと思う。もうだれ責めても子供産まれるからね。

>>94　確かに、そうかも、、、
でも、彼女が言ってた。
「私は、人に言われて、困るような事はしていない。たとえ、世間が許さなくても、私は、平気。
もしＩ．Ｙが、人に言われて困るのなら、それは、Ｉ．Ｙが、困るような事してきたからだ。出来ることなら、この事実を公表したい。せっかく出来た子供の事を隠しておく必要なんてない。」
ってな事言ってたんだー。　だから、イニシャルで、書いちゃった。

100？ガッツあんじゃん彼女。じゃあ、もうすぐ安定期だから
戦ってみるよう言ったら？

彼女、昔、婦人科に長いこと入院してました。あんまり子宮、丈夫じゃないらしい。
私、あんまりよくわかんないんですけど、妊娠はできても、流産しやすいって事らしいです。

>>100さん。　そうですね。言ってみます。でも、その頃、私は、居ないけど、大丈夫かなあ。

懲らしめたいと思っているのは当事者の女ではなくＭなんだろ。
Ｍが本人を呼び出して好きにすりゃ良いだけだ。

なにが何とかしなきゃだ（ｗ

友人であれ、>>1には関係の無いことだ。
>>1がかやの中に入る必要は無い。
暖かく、２人をかやの外から見守ってやれ。

現在テレビ朝日系毎週火曜２０：００〜２０：５４の時間には、
『運命のダダダダ〜〜ンZ』を放送中です。毎週テーマ別に
分けて色々な運命を分けたエピソードをクイズ形式で紹介しています。
面白いと思うので、是非ご覧ください！！　詳細情報は↓
http://asahi.co.jp/dadada/

きつい言い方したけど、>1の友達を心配する気持ちはわかるし、それが彼女の大きな救いにもなると思う。
ただ、貴方は精神的に支えてやる事しかできないし、彼女も腹を据えてるみたいだから、貴方がそこまで思い詰めても仕方ないのでは。
認知させるのは人を介せば可能だと思うけど、良心や愛情に訴えて、種馬を改心させるのはまず無理。
彼女の口惜しい気持ちはわかるけど、人でなしはさっさと切捨てて、もっと自分ら親子を大切にしてくれる人を探して父親になって貰うなりした方が、幸せになれると思う。
医療費などについては自治体の福祉課に相談すれば、母子は最優遇されてます。
とにかく、闇雲に権利を主張して義務の履行を要求しても、不倫は法的に守られてないので、暴れ損になります。
法的弱者である事を自覚した上で、その弱者を守る制度もまたあるので、それらを利用しましょう。

浮気相手なんか最初からただの遊びに決まってる。
ポイ捨てされても当たり前だ。

本妻から慰謝料100万円くらい請求されたらいい。

>>107
どうい
馬鹿は馬鹿に馬鹿って言う権利はない

>>108
ﾊｹﾞにﾊｹﾞって言ってもﾊｹﾞは治らないってこと？

馬鹿は馬鹿同士でも馬鹿と言い合わないと馬鹿のままだ。
せめて世の中から馬鹿を減らすためにどうにかしたいね。

まぁ、まずは当事者達がどうしたいのか、知りたい。

>>110
ﾃﾞﾌﾞがﾃﾞﾌﾞ同士でおまえﾃﾞﾌﾞだなと言わないのと同じだね。
と、言うことは馬鹿、ﾊｹﾞ、ﾃﾞﾌﾞと>>1の友人の女とは同じﾚﾍﾞﾙなんだね。
なるほど良くわかりますた。

>>1さんこれ以上つづけても、荒らされて気分悪いから
下げといたほうがいいよ。
なかなかいいアイデアは見つからないと思うし、当人達と
話し合って進めた方がいい。

>>110
馬鹿が馬鹿同士で馬鹿と言い合ったって
お互い馬鹿なんだから事の真意は伝わらない

>110
禿げしく同意！
確かに・・・。

考え中

その妊娠した彼女＝>1かい？

もう五ヶ月にもなったら堕せないじゃない。生まれてくる子供に何て説明する気？
隠したって大人に成長すればいずれバレちゃうよ。
そのときどんなショックを受けるだろうね。子供に復讐されるのはまず間違い無いと思う。
未成年にうちにバレたら確実にグレるだろう。
罪は大きいよ。

またこんな話か・・・・過去スレに一杯あるだろうが。
見てこい！

もう産むしかないんだから、不倫してたって過ちを責めても仕方ないと思う。
人間だから過ちは誰にもある。
過去を切り捨てて、これからは人を恨まず精一杯生きればいい。
わずかなお金の為に惨めに生きるより、一人でも立派に育てるって胸を張って生きて欲しい。
どんな子でも、子供の持ってる力って、すごいよ。
子供がいる暮らしって、すごく幸せだよ。
他の何ものにもかえられない。

世間の人（ここに書き込んでくれた方々だが）の考え方が、きけてよかった。
参考にして、行動に移そうと思う。

ありがとうの一言がいえるようになろう。


なんつったりして。

>>119
はやくありがとうって言えよ

>>120 ありがとうございます。

彼女と話し、意志を確認しました。
彼女の意志を尊重しとうえで、行動します。
子供の幸せは、生まれてきたその子だけがわかるもの。
生まれる前から、誰かが決める事なんてできない。
彼女にとって、子供の存在を隠す必要もなく、隠したくもない。
ここで、この事実を知った方々が、どう感じるかというのがわかり、一般論というのとも、向き合うことができ、良かったと思ってます。しかしながら、世間の批評はどうであれ、自分自身が自分自身に恥ずべき事をしていなければ、どうどうとしていられるはず。
彼女にとって、子供の存在を隠す必要もなく、隠したくもないと。
もし、生まれてきた子供に恨まれたとしても、生まれてくれば、その子自信が、自分で幸せを掴むことだってできる。
法で戦うつもりもない。法律は、あくまでも法律というだけであり、人の感情を左右するものではない。結婚しているからどうこうという保守的な考え方が一般的であり、法でも、それが守られている事は、彼女自身わかっている。ただ、現実としっかり向かい合う。
Ｉ．Ｙが、責任から逃れようとしても、事実からは逃れられない。Ｉ．Ｙにとって、これが、包み隠したい事なら、Ｉ．Ｙが、自分自身に、恥ずべき事であるからだ。。。。
というのが、彼女自身の考え方でもあり、私も同感である。そう強い意志をもった彼女ではあるが、今は、流産せぬよう、心静かにいたいというところです。私は、もうすぐ彼女のそばに居てあげられなくなりますが、彼女の意志をうけ、サポートし続けたいと思っております。

>>112さん、>>118さん、出産ご経験者でしょうか？優しいお言葉、勇気づけられるお言葉、ありがとうございます。昨日、彼女は、病院に行きましたが、順調とは言い難く、安静に、と言われたそうです。安定期すぎれば、大丈夫なんでしょうかねえ？

>>121 ありがとうございます。

がんばって下さいね。

>>124さん、そうゆう一言って、嬉しいです。ありがとうございます。


それと。。。>>94さん、一言、言わせてください。
＞無関係の赤の他人
　　　　ってのは、侵害です。
他人か、そうじゃないかの基準はなんでしょう？血縁ですか？
彼女と私は無関係の赤の他人ではありません。私、家族居ませんが、私にとって彼女は家族のようなものです。そうでなくても、友達の事を赤の他人としか思えないなんて、寂しい人だと思います。
他人とは思えないくらいの大切な友達、>>94さんにもできるといいですね。

でもさぁ、パリに行くのやめられないのなら、
中途半端にいろいろと支えてあげるのは
かえって罪になるかもしれないよ。

>>126 そうなんです。でも、中途半端にってつもりはなく、パリに行っても、支えていきたいと思ってます。
そばで支える事は出来ないから、励ますとか、お金を仕送りするとかぐらいしかできなくなっちゃうけど。今のところ、離れていて出来ることって、それぐらいしか思いつかないんです。体の事、赤ちゃんが無事に産まれてくるかってことが、一番心配で。。。
今から、支えるのやめたほうがいいって事ですか、、、？
私としては、放っておけないんですが。。。。。

不倫相手の子を宿す事自体が倫理に反してんの！
「がんばれ」なんてどこからそんなセリフが出てくるのか、呆れたもんだ。
しかも１回流産して性懲りも無くまた妊娠だなんて、阿呆かと馬鹿かと（ｒｙ。

とにかく全然反省してないようだし、これから先一生地獄だよ。

＞私としては、放っておけないんですが。。。。。

気持ちはすごいわかるけど、

＞今から、支えるのやめたほうがいいって事ですか、、、？

うーん、個人的にはやっぱりやめたほうがいいと思う。
Ｍが最初からなにもしなければなんとかひとりで
子供とともに強く生きていけたかもしれないのに、
支えられて頼る気持ちが出てきてでももうパリだし
会えないしそんなに頼れないしつらい、
って気持ちに彼女がなってしまうかもしれないよね。

どっちを取っても後悔はついてまわるから
最後は自分で決断しなくちゃいけないけど
正義感だけに燃えて起こりうる結果をみないのはダメだね。

極論すれば、予想外の一大事になったとき
日本に駆けつけられるのかとかそういうこと。

>>128 　なるほど。。。そういう考えの方がいる事も、頭に入れておきます。
不倫という概念は、どこからくるのでしょうと、私は思う。
人は、それぞれ孤であり、それぞれに感情があり、主義主張をもっており、人と出会うことも関わることも、弧の意志。妻であろうが、夫であろうが、それをコントロールする事はできないのでは？
妻が夫とうまくいかなくなるなら、それはその二人それぞれの感情の問題であり、Ｉ．Ｙと彼女が、うまくいかないのなら、それは、その二人の感情の問題じゃないですか？
もし、Ｉ．Ｙが結婚していなければ、不倫じゃないというなら、不倫とは、妻、夫、結婚などという肩書きに頼っての言葉のようなきがします。妻であり、夫であり、という立場を守りたいなら、結婚している本人が、感情を押さえ、保守的に行動してればいいんじゃないですか。
ばれたら困るとかってのは、結婚してる側の問題だし。

>>129さん　　それも、一つの考え方ですね。でも、何かあったら私、駆けつけます。
彼女は、体力的な限界を感じ初めて、私を頼ってきたんです。今、無理しすぎて、流産したくないからなんです。
とは言っても、彼女、フリーランスなので、受けてる仕事は納期までに、方付けないといけないから、無理してますけど。それに、会社員みたいに保証がないから。
私、限界はあるかもしれないけど、これからは、彼女と子供の分の生活費も、稼いでいくつもりあります。今は、余裕ないけど、大切な友人だから。。。
安定期ってのをすぎれば大丈夫なら、安心なんだけど、今、不安定な時に、Ｉ．Ｙに、少しは協力させたかったんです。私も、今は、そんなにお金ないし。

>>129さん、　あっ、それから、彼女、後悔してません。はっきり言ってました。「自分自身に正直に自身持って生きてるから後悔してないし、後悔しない」って。
だけど、昨日、病院に行った後に、言ってたんです。「もし、今、無理しすぎて、流産するような事になって、後悔したくないから、少し、自分の体をいたわりたい。」って。「だから、今だけ、助けてね」って。
私、なんか、泣けてきちゃって。

>125 私は、貴方とその男は赤の他人で、貴方はあくまでも第三者に過ぎないと言いたかったのですが、うまく伝わらなかったようですね。
私にも感情はありますから、もうレスはしません。
ここでもリアルでも、どうとでもお好きになさいな。

>>133さん、
そういう意味だったんですかあ。誤解した意味でとらえてしまったようで、申し訳ないです。彼女は、私にとって言い表せないくらい大切な存在なので、勘違いしてしまった私は、つい皮肉った表現してしまったようで。。。
もうレスはしませんという事なので、読んで頂けないかもしれませんが、、、、、読んでくれる事を願い、申し訳ないという気持ちと、一緒に考えて下さり、ご意見下さった事への感謝の気持ちを、お伝えしたく思います。ありがとうございました。

M氏は社会性に乏しいが（不倫が云々とか）
礼儀はきちんとしてるな。
たとえば自分に彼女ができたら、
自分の彼女を一番を考えてあげなよ。
いま、予想以上に重い物を背負おうとしてるよ。

わたしは、お父さんや学校の男子にいじめにあって、います！
助けてください！

>>130
「世の中、自分が中心」という条件で行動してるね、どこまでも不幸になるタイプ。

もし、あんたには最初から父親が居なくて誰に聞いてもウヤムヤな返事をされるとする。
変だと思い自分で調べると不倫相手との子供だと分かった。
あんただったらその時どうする？親を恨むんじゃないのか。

とにかく自分の事しか分からないから不幸になる。
不倫＝他人の家庭の破壊、ぐらいの事は理解しなよ。

>>137さん >>41の後半を読んで下さい。

＞不倫=他人の家庭の破壊、ぐらいの事は理解しなよ。
　
　それが一般論である事、理解してます。
ここで、わざわざ一般論に基づいて語るつもりないだけです。


＞「世の中、自分が中心」という条件で行動してるね、どこまでも不幸になるタイプ。

　行動してません。自己の思想を語る事と、自己中心で行動する事は違います。

　　　　　 The more laws the less justice.


ここでの、ご意見は、励ましでも、批判でも、ありがたく思っております。私や彼女に対しての勝手な決めつけに感じられるような内容も、それも、一つのご意見として、行動するにあたっての参考にさせていただきます。
がしかし、無事に出産するという事についてのアドバイスがいただけると、なおありがたいと思っております。

いつもROMしかしてない１７歳工房ですが言わせてください。
不倫をしていたということ自体が、生まれてくる子供に対していけないことをしていると思います。
>>1さんは不倫を倫理的に問題ないことと捉えていらっしゃるようですが、私はいけないことだと思います。
>>49さんがおっしゃっていますが、結婚というのは一生の愛を誓う行為だと思います。それは法律うんぬんではないと思います。
I.Y.は奥さんと別れてその彼女と結婚することもできたと思うのですが、
それをしなかったということは所詮その程度でしかなかったということだと思います。

また、>>90で>>1さんは、彼女は子供の事で争いあったりもめたりしたくなかったから別れたと言ってました。とおっしゃっていますが、
これはその彼女が、「私は不倫という悪いことをしていたのだからそれを認め、
せめても私一人で子供を育てていこう」としているのではないでしょうか？
私の目から見てあなたは少し先走りすぎだと思いました。

文末が「思います。」ばかりで見苦しいのですが、最後に1つお聞きしたいことがあえります。
イニシャル、下手したら住所などがわかってしまいかねないことを書き込むのは絶対よくないです。
あなたは何のためにそんなことをしたのでしょうか？2ｃｈに晒せばなんとかしてくれるかも、と思ったのでしょうか?
どうかお聞かせください。

補足です。倫理的に問題ない、と言うと反論が来るかもしれませんので。
確かに２人の間だけでは問題ないでしょう、しかしSEXをする以上そこには子供という見えない３者がいます。
↑（おろせれば問題ないと思いますがそれができない人もいるでしょう。）
純粋な子供の目から見て、不倫というのはどのように映るのでしょうか？

>>工房
まぁハゲドウだけどそういうことを聞きたいわけじゃないらしい。
いま打撃不振のイチローに「昔、人妻と不倫してたからダメ」と
いっても安打が出るようにはならない。

>>139
＞>>1さんは不倫を倫理的に問題ないことと捉えて・・・
　
倫理的に問題ないことと捉えてはいない。
一般的に使われる不倫という言葉の概念に対しての、自分の思想的考えを述べただけである。そもそも不倫について語りたいのなら、人生相談というこの板でスレは立ち上げない。

＞>>49さんがおっしゃっていますが、結婚というのは一生の愛を誓う行為だと思います。それは法律うんぬんではないと思います。

その考え方には同感である。だから私は、法うんぬんではなく、感情や思想という部分で、結婚の意味に対しての考えを述べたつもりだ。ただ、一生の愛を誓うというのは、行為ではなく、決心であると考える。
結婚、不倫という言葉が多々でてくるが、単に言葉ではないと言う事である。結婚している人と恋愛関係または肉体関係をもつ事=悪い事=不倫というのであれば、結婚した時（婚姻届けを提出した時）以降が不倫となり、それ以前は不倫ではないという事になるのでは？
つまり、決心が崩れるのなら、二人の感情の問題であるという事である。結婚という形が、愛を守るものではなく、お互いの感情を縛るものでわない。と思うのである。

＞I.Y.は奥さんと別れてその彼女と結婚することもできたと思うのですが、

そのとうりである。しかしながら、彼女自身、結婚など望んでいなかったのである。所詮その程度というのが、どの程度かはわからぬが、人との交際は程度で計るものではないと考えます。

＞これはその彼女が、「私は不倫という悪いことを・・・
＞イニシャル、下手したら住所など・・・・

>>99参照。　そう思われる方がいても、仕方ないと思います。貴方のご判断で、削除依頼して頂いても構いません。

１７歳という事ですが、、、年齢は関係ないかもしれませんが、若いのにご意見、ありがとうございます。

>>140
そのとうりである。見えない子供がいる。しかし、問題を間違えないで欲しい。sex=子供ができるかもしれないという事を頭の中に入れたうえで、彼女はＩ．Ｙと交際していたわけであり、子供ができた事については、困ってはおらず、むしろ困るのは、Ｉ．Ｙである。
今、彼女が問題にしているのは、自分の体調が不安定である事と、それからくる流産の心配による、精神的不安である。
流産しないように安静にする＝仕事を休む＝収入がなくなる＝お金、生活に対しての不安＝無理をして働く＝流産しないように安静にできない　　という悪循環である。
それを、このスレのタイトルどうり、なんとかしたいわけです。

というわけで、もともと、不倫の概念を論議するつもりなどなかったので、主旨からはずれてしまうので、不倫についての論議は、私はこのへんで、やめたいと思うしだいであります。
【不倫・浮気】板の方でレスしてみたらどうでしょうか？スレ教えて頂ければ、そちらの方で、私の考えを、お答えするなり、論議するなりさせて頂きたく思います。

　

>>144 はすみません。私です。
書き込む前に、間違えて、押しちゃいました。
不倫だとかの内容ばかりになってしまっていましたが、そういう事でなく、みなさんに、質問したいのですが、
彼女が、子供を産む事に反対ですか？

>>145　Ｍさん
産むどころか孕むことにすら反対です！！

でもそれはいま言ってもどうしようもないですね。
中絶には反対です。産むしかないでしょう。

>>143に>流産しないように安静にする＝仕事を休む＝収入がなくなる＝お金、生活に対しての不安＝無理をして働く＝流産しないように安静にできない　　という悪循環
とあるけど、父親不在のまま出産するのだから
それは当然と言えます。彼女はそれを分かった上で
子供を孕んだんですよね？しかも後悔してないんですよね？

彼女自身に一人で妊娠出産を乗り越えるプランがあるんじゃないですか？
（ないなら孕むなって話だけど）
他人（単なる「家族以外の人」という意味）にできることは
話し相手になったり、家事を手伝ったり、行政サービスを調べたり
車で送り迎えしたりすることくらいじゃないでしょうか。

ちなみにパリから送金することは違うと思います。
それは彼女にとってあまりに惨めすぎませんかね。

>>145
反対も何も、5ヶ月ですから産むしか道はありません。

しかし、あえてMさんのお友達が妊娠前・3ヶ月未満という設定で考えていたとしたら、彼女次第だと私は考えます。
不倫という話題に戻ってしまうかもしれませんが、相手が結婚していて離婚が無い以上、
彼女は自分はあくまでも世間的には、2番目だと言う考えを持たなくてはならないと思います。
2番目である以上、その立場を考え、妊娠しないようにしなければならなかったし、
妊娠してもそれ以上を望んではならないのではないでしょうか？

金銭的問題、感情的問題については、色々Mさんもお考えでしょうが、
金銭的には、母子家庭の援助などの事がありますから、これはなんとかなります。
病院に入院したとしても、必ず大きい病院には、金銭的な事が問題な人の為に
社会福祉士が常勤しており、病院に申請すれば入院の金額も分割で払えたり、
社会保障の面で、何割か免除が受けられるかもしれません。

自分の感情としては、自分の気持ち次第ですので、彼女が割り切っていればいいでしょう。

一番問題なのは、そこには子供の感情が入ってない事です。
子供は、彼女がお腹を痛めたから、自分と同じ様に考えてくれると考えていたとしたら
それは問題だと思います。
いくら、切々と自分がどう感じ出産になったかを説いたとしても、
子供も一人の人間ですから、どの様に感じるかはそれぞれだと思います。
出産に対し、反対意見もあるのですから、子供から同じ事を責められたとしても、
それは妊娠した以上、責任を取らなくてはいけないと考えます。

>>147続き

Mさんがこれからする事は、私が考えるに前レスでも出ていた通り、
精神面のサポートでい続ける事以外、何も出来ないと思います。
相手の方に責任感を・・・と言う話も、Mさんがするべきではありません。
それは身ごもった彼女の判断であり、気持ちの問題です。
これは何回も出ていましたが、相手に責任感が無い事は知っていての事です。
彼女は承知の上で、産む事にしたのですから、あなたはそれを受け止めなくてはならないでしょう。
それに、かえってMさんが前に出る事によって、彼女が不安定な立場になる事が十分考えられます。

また、金銭的なサポートをしては、あなたと彼女は対等な立場ではなくなります。
Mさんがそうならなくとも、彼女はもうMさんに対し、同等には考えられなくなるでしょう
もし、私が彼女の立場でしたら、いくら苦しくともそれは惨めに感じます。

もしMさんが、ホントに心配で行動するのであれば、身重の彼女に代わって、
彼女が住んでいる市役所に話をするとか、資料を揃えるとかの方が、彼女にはありがたいのではないでしょうか？
でも、それも彼女の確認を取ってから行った方がベストなんでしょうけど・・・
市に相談すれば、保健士さんなどが精神的にも金銭的にもサポートしてくれると思います。
市によって違うかもしれませんが、新生児相談など訪問してくれるところもあります。

しかし、あなたが外国に行く以上、冷たい事かもしれませんが、話を聞く位しか出来ないと思われます。

あと、彼女の妊娠の背景に、不倫と言う文字がある以上、
不倫のが前提に書かれたとしても、しょうがないと思います。

掲示板という、相手が分からない状態と言えども、一つのマスメディアに
情報を出した以上、第三者の意見は認めなくてはならないと思のですが・・・

>>146さんと同じ感じで、Mさんには参考にならなかったかもしれません。
長文、すいません。

>>146 合歓さん、>>147 がおさん、答えてくださって、ありがとうございます。
お二人のお考え、よくわかりました。
わかったうえでの、補足ですが、Ｉ．Ｙの言葉（>>97参照）があったのと、さらに、そうなった時には、Ｉ．Ｙは責任をとり育てるという話し合いがあったそうです。
それを信じたうえでの妊娠という事のようで、（信じた彼女が馬鹿と言われればそれまでですが）彼女のなかで、ここまでの状況が予測できなかったという事になるのかもしれません。
その時になったら、Ｉ．Ｙは怖じ気づいてしまった。
（結婚感の問題になってしまうので、議論はさけたいのですが、育てると言っても、彼女がＩ．Ｙと結婚して育てるという事ではないです。彼女の中に結婚という考えはＩ．Ｙに対してだけでなく、ないのです。）

あと、なぜこの質問をしたかというと、父親のいない子を世間は歓迎しないのか（彼女が妊娠したという事実に対してでなく、子供に対して）が知りたかったのです。
皆さんのレスを読んでいて、わからなくなってしまったのですが、どういう形であれ、命には変わりないわけですし、
生まれてくれば、両親のいる子も方親の子も親の居ない子も皆、一人の人間であるとういう差別ない考え方で、受け入れてもらえないのであろうかと感じたからなのです。
私の「懲らしめたい・許せない」という感情も、そこからくるものであり、Ｉ．Ｙが、「子供は両親がそろってないと幸せになれない」という決めつけ的な発言をしたからです。
彼女が、Ｉ．Ｙと別れた最大の理由もそこにあります。自分の子供の命を尊重出来ないＩ．Ｙに怒りを感じ、今はそれについて議論するよりも、子供の為に精神安定をはかりたいというわけです。それが、言い争いたくない、揉み合いたくないという事です。

続きです。
なかなか理解して頂けないとは思いますが、私と彼女は家族ではないかもしれませんが、皆さんのお考えになる家族に相当する間柄だと思っております。
言葉がみつからないので、親友という表現をしていますが、気が合うとか、価値観が合うというところで、関係しているわけでないのです。
他の友人から送金されたら、彼女は惨めと感じるでしょう。私もそう感じると思います。
でも、私からの送金なら、必要あらば受け取ってくれると思ってます。私が逆の立場なら、彼女からの援助なら、受け入れることが出来ると思うので。
彼女に今、どれだけのお金があるかという事も聞いてわかっておりますし、私に今どれだけのお金があり、どれだけの余裕があるかという事も話してあります。
もし皆さんにご家族がいらしゃるのであれば、遠隔地に居るお子さん、ご姉妹、ご兄弟、ご両親(この場合ありえないですが）に対して、送金するとお考えになってみていただけないでしょうか。
そういう関係にある人からの送金でも、惨と感じるのでしょうか？
離れていて出来る事って、これくらいしか思いつかないんです。どんなに大切な相手でも、できる事って、そうないですね。自分の力不足に少々、落ち込み気味です。

なお、行政に関しては、彼女自身も調べたようですし、私も、調べている段階ではありますが、時期に合わせて、一つずつ手続きしていこうと思っております。もちろん、彼女と私とで相談しながらの事で、私が勝手に行動するような事はしていません。
新生児相談というのは存じておりましたが、訪問があるというのは知りませんでした。調べてみます。ありがとうございます。

またまた続きです。　長くてすみません。
>>148 ＞掲示板という、相手が分からない状態と言えども、一つのマスメディアに
＞情報を出した以上、第三者の意見は認めなくてはならないと思のですが・・・

もちろん、認めておりますし、まったく関係のない客観的な第三者の意見が知りたかったので、掲示板を利用させて頂きました。
反論とも思われてしまう事もあったかとは思いますが、ただ意見を聞いているだけよりも、討論することにも第三者と語る意味があると思ましたし、嘘を語っても相談の意味がないので、自分の正直な考え方を述べさせていただきました。
不倫という事ばかりにご意見が集中してしまいがちので、なかなか思うところに関してのご意見が伺えなかったので、相談内容の主旨を改めて、説明させて頂いたしだいであります。

>>1が、少々、攻撃的な表現であったため、復讐などと誤解されてしまったようでもありますが、
>>149で述べさせていただいたとうり、Ｉ．Ｙが子供の命を重要視、尊重視できない事にたいしての怒りであり、そういう考え方を懲治したいという思いである事をご理解いただきたく思います。
どんなご意見であれ、意見してくださる事に感謝しております。

どうしても恨みを抱いてしまうような相手のことは、忘れるのが一番。
懲らしめるなんて、考えない方がｲｲ。
前向きに生きた方がね。

片親の子が世間〔学校の教師を含め〕から偏見をもって見られるのは事実。
でもそれは仕方ないことですね。

>>151
あんた非難されてゴマカシモードに入ってるね。
>>1で言ってる事とかなり違うじゃない。>>1を要約してみると、

＞許せない男がいる。奴は〜
＞許せない。どうにかしてやりたいのだが、、、金をかけずに、懲らしめるなにかいい方法はないだろうか？

あんたがその彼女と別人だと言い張るなら、おせっかいし過ぎ。
どうしても助けてあげたければ、いっしょに子供を育ててあげれば良いよ。
もし口ばっかりで現実的な手伝いが出来ないのなら、あんたも皆と同じ無責任な外野だね。

こんなの結婚している男と付き合う女が馬鹿なだけだろ。

Σ囲εﾟ)ﾉ~~と（･∀･　）　♪ﾂﾘﾂﾘｰ

>>154
見もふたもない事を。

>>1
裁判起こせば勝てると思う。確か、敗訴側が勝訴側の費用も払うっちゅうシステム無かったっけ？

>>153
むしろ、変わっていただかないと困る･･･
>>1のころはまだ感情が先走ってたからな。
最近は、今できることを考えているようで。

>>111　禿藁

>>153
いっしょに子供を育ててあげるっていうのはいいですね。
１番の被害者は子供だと思いますので。

>>154ドウイ
>>158ドウイ
司法書士にソーダンしたら？。

>>150　Ｍさん
私だったら、家族がそんな目に遭ってて私の援助が必要な時に
パリになんか行かないですし、親ならまだしも兄弟から送金されるのは
自分が凄い病気とかでなければ惨めです。
だって子供産む→育てるってのは突発的な病気ではないですし
きちんと経済的な計画を立てて（思わぬ事故で予想通りいかないことも
多々あるけど）やることができることなのですから。

Ｍさんがパリから送金することはそれこそ彼女の一人で産んで育てる
という決意を根本から否定し、見下すものになってしまうでしょ？

何度も言うけどね、その手の鬼畜男の子を孕むということは
茨の道をゆくということを自ら選択した、ということでしょ？
我が子の父親としてあの鬼畜が相応しいって思ったんでしょ？
要は騙されたわけだけど、３年間不倫して最初の子を殺されて（と私は思う）
それでも彼を父親に選んだんでしょ？尊重してあげればいいと思いますよ？
それが彼女の愛の形なのだから。

あと片親家庭についてですが
私は身近に片親（死別含む）が数組いますし複雑な家庭を持つ人もいます。
で、あくまでも個人的な感覚ですが、片親は不幸ではないですが不便です。
普通に考えて二人でやることを一人でやるんだから大変だし
子供にも他の家の子より多くの我慢を強いる場面もあるかと思います。

それと「パパ（ママ）さえいれば家にはこんな問題は起こらないのに
（起きてもすぐ解決するのに）」と考えてしまう子供も多いようです。

でもそれは周囲の大人（Ｍさんとかお友達のご両親とか）が支援できると
思いますし、それだけをとって「不幸」とは言えないでしょう。
っていうか彼女の子供が大きくなる頃にはそんな世の中じゃ
なくなっているように私たち大人が頑張らなきゃ、と思っています。

>>152
そうですかあ。それが事実というのは、かなり悲しいです。
私は、今まで生きてきた中で、偏見の目を感じた事がありませんでし、そういう部分で辛い思いをした事もなかったのですが、実際は周りの人達が私を偏見の目で見てたということに、私が気付かなかったという事なんでしょうかねえ。
もしそうだとしたら、そういった偏見のない社会になってくれる事を願います。
ここにレス、ロムしてくれた皆さんは、片親や親の居ない子に偏見の眼差しを向けないで下さいね。
御願いします。

そうかもしれませんね。懲らしめる事はできても、懲治する事は出来ないかもしれないですね。

>>153
ごまかしてるわけじゃないですよ。
許せないのも、どうにかしてやりたいのも、懲らしめたいのも、正直な感情です。
↑この表現方法が、皆さんのご指摘により、間違っていたと反省し、言葉の表現方法を改めました。

＞ここにレス、ロムしてくれた皆さんは、
＞片親や親の居ない子に偏見の眼差しを向けないで下さいね。

事情による。今回のような場合なら
もちろん子供にはかわいそうだなとしか思わないけど
親は偏見の目で見るね。

不倫が悪くないという見方こそ”偏見”だからね。

>>160 合歓さん
納得です。私だったらというふうに、ご自分に置き換えて考えて下さったことに、大変、嬉しく思っております。
もし自分だったら・・・というご意見は、一般的には・・・というご意見よりも、
その方の心情が伝わってきますので、かなり納得させられ、考えを深められます。

実を言うと、彼女の状態が悪くなければ、一緒にパリに行く事も、二人で考えていたんですが、
（彼女の仕事は、パリでも出来る仕事で、彼女にも行きたい気持ちがあったので）
今の状態ですと、無理なので、送金を考えていたんです。
ですが、合歓さんのご意見も、納得なので、送金については、もう少し考えてみる事にします。

>>161
ありがたいお言葉です。
私も不幸ではありませんでした。母だけでなく、周りのみんなに育ててもらったと思っています。
父親が居ないことを辛いと思った事、なかったです。
父親参観も、母がこれない時は、友達のお父さんが私のお父さんになってくれましたし、
運動会も、旅行も、友達の家族と一緒でした。ひとりぼっちって事なかったし、寂しいと思うどころか、楽しい思いでばかりです。
生まれてくる子には、私からも、いっぱい愛をそそいであげたいです。

単に、男の性と女の性の違いのように思える。
男はどう考えても、あの精子という液体が人間という
固体になるのが、理屈でわかってても、実感で理解できない。
女は違う。生理が無くなる。体調がかわる。五ヶ月にもなれば
胎動もある。いやがおうでも、人になっていく過程を共有する。
「こんにちは　赤ちゃん」と言う歌があるが、あれは、女の歌でなく
男の歌だと言った作家がいた。十月十日一緒にいた母親にとっては
「こんにちは」というような他人行儀な挨拶ではなく「オッス・チワ」
などで、「こんにちは」と言うのは父親の感想だろうと。
ようするに、赤ん坊を見て初めて父親と認識する。
それまでは、無理だと思うが・・

子供を降ろすことは妊娠５ヶ月でも可能だよ。
名目上「流産」ということにして、薬を使って人為的に流産させる方法。
でも、その彼女にとっては絶対にありえない選択肢でしょう。
つまり、子供はあと半年しないうちにこの世にやってくる訳だ。

そして彼女は決断してる。「子供は産む」と。
それで十分なんじゃないのかな？
その糞虫男がどうのこうのって議論や、不倫がどうとかって話したところでなーんの解決にもならんように思うのは俺だけか？
結局さ、子供産むってその彼女が決断したならその瞬間からもう、議論すべき論点は「子供」だけ。
それが全ての中心になるのが普通だろ？
逆を言えば、子供のことを考えたときに糞虫男が必要になるなら、それがどんなに辛い選択だとしてもそれを選ぶ義務がある。
Mさんは、その辛い状況の軽減や打開を考えるんじゃなくて、そこにおかれる彼女の心の支えになればそれでいいのでは？

>>165
彼女が、同じような事、言ってました。
女の立場からの物言いなので、表現は多少違いますが、
妊娠したとわかった時から、命を感じ、その子と共に生きていると。
とても殺すなんて事、できないと。
男のＩ．Ｙにそれが感じられないのは仕方ないかもしれないと。
でも、感じる事が出来ないなら、せめて頭で考えろ！
おまえも、生まれてきたんだろ！このやろー！
殺せるものなら、おもえがその手で私の腹を殴るなりして、殺しやがれ！私は、この子を守る！
ってな感じで、すごい勢いで、まるで私がＩ．Ｙかのように私に向かって言ってました。
Ｉ．Ｙに向かって言った時を、再現してるみたいでした。
強いなーって思い、彼女に母というものを感じました。
妊娠した女性って、守る命があるから、強くなれるんでしょうね。

ゴムはつけよう！（自戒もこめて。。。）

全部は読めないので（人大杉で）詳しい事情が分からないところもあるのですが、
何で彼女はそんな酷い男に孕ませられて流産させられて、その時点で
別れなかったのでしょうか。
それぐらいにその男は彼女にとってかけがえのない人物なのでしょうか。

そもそも、一回流産して辛い目にあって、それ以前に妊娠したときの
男の反応が分かったでしょうに、
なんで避妊せんかったのでしょうか。

その辺が理解に苦しみますが。

>>169
同意。
２回目の妊娠はどうみても彼女の責任だろう。
そのｵﾄｺをハメてやろうとしてるとしか思えない。


それとＭさんは、妊娠したら男の責任なんて古い考えは捨てよう。
昔と違って女の方が強いと言われる時代だから、いくらでも拒否できるはず。
SEXの知識も豊富なんだし。

>>169-170
だーかーらー、その議論は不毛なんだって。

N×C担当者「今度の新しいLavieはどうすればVAIOに勝てるでしょうか」
>>169-170「なんでPCエンジンなんて中途半端なもの出してたんですか？」

広×涼子「今度の映画は絶対いいものにしたいの」
>>169-170「プッツン行動して男に狂ってたから無理です」

>>170
誰もそんな事、言ってないけど？
責任は、双方にある。あたりまえ。男も女もないでしょう。
彼女は、母として責任をしっかりはたそうとしてますけどね。

>>172 ↑ すみません。文字化けしてます。

私(一女）の考えを言わせて貰うと、その男サイテー。
自分と自分の子供の幸せ(精神的な）を考えたら未来に向かって考えた
ほうがいいと思う。
サイテーな男とわかっているのなら、今後一切関わりを持たないほうが
賢い選択だと思う。
その経験から何を学んだのかな。その男の最低さかな。自分の浅はかさかな。
男の勝手さかな。頭ではわかっていてもどうにもならない自分の感情かな。

未来の為に、子供の為に、自分の行動を肯定的に見つめてみよう。
子供を欲しいとまでに願った人にめぐりあえた。
子供の為に強くなれる自分を発見できた。
子供を育てていくことは、楽なことではありません。だけど、このことによって、
自分も育っていける。きっと彼女は、幸せになれますよ。大切なものを大切に
出来る人だから。
それを出来ない人を責めて、形だけを整えても自分が苦しいだけですよ。
結婚をしたとしても、そういう感情を持てず牢獄のような生活をしたって
苦しいですよ。

Ｍさんに出会えて彼女は幸せですね。

>>166 >>171
主旨をご理解して頂けてるようで。

>>166 ＞結局さ、子供産むってその彼女が決断したならその瞬間からもう、議論すべき論点は「子供」だけ。
そうです。「子供」なんです。彼女は、産むんです。
今、流産してしまいそうなくらいの不安定な状況を、どうのりきるかなんです。
テイさん、論点は「子供」中心だとおっしゃる貴方に、希望すら感じます。
まだ見ぬ子供の命を貴重視できない男性（ですか？）ばかりではないのですね。

古典的な手ですが、Ｉ.Ｙへ手紙を書いてみたらどうですか。
Ｍさんの気持ち、友人の気持ち、友人の様子、胎児の状況等を文章に
してみたらどうでしょう。
具体的な解決策ではありませんが、言葉で感情的に訴えるよりは
気持ちが通じると思うんですが。

Ｉ.Ｙには通用しないかな・・・

>>1
　　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡
　　　　　　 巛巛巛巛巛巛巛彡彡
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　　|_,|_,|_人そ(^i　　　 '"" ) ･ ･)""ヽ　　 　なるほどね・・・
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　 人　　入＿ノ´　　　┃　　　　┃ﾉ＼　
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>>174さん
私も、彼女は幸せになれる人だと思ってます。
彼女自身、Ｉ．Ｙを責めるという気持ちはないみたいですが、
許せないという気持ちが強いようです。
彼女自身に対してどうのじゃなくて、自分の子供を愛せないって事に。
（↑ちょっと、うまく伝えられないな。　私、言葉に乏しいみたい。）

＞Ｍさんに出会えて彼女は幸せですね。

　そう言って頂けて、うれしいです。あんまり、訳にたたないんですけどね。
　私も彼女に出会えて幸せです。

>>176 さん
手紙って、いいですね。言い争う事もさけられるし。
彼女、けっこう前に手紙書いてみたらしいんだけど、送ってないんだとか。
筆無精で、あんまり文章書くの得意じゃないから、書いてるうちに、
思ってる事と違うような気がしてきちゃうんだって。
そうですよね。私が、書いたらいいんですよね。
私も、文才に乏しい方ですけど、書いてみようかな。

Ｍさんが糞虫男に手紙書くの？
やめなやめなって。
前のレスにも書いたと思うけど、Ｍさんが事態を打開したり軽減したりするのは違うと思うんだよね。
彼女のことは彼女が決める。
彼女が自分からそうしないなら、もうそれでいいんじゃない？
思いどうりにやらせてやればいい。
貴方がすべきなのは、親友として、彼女が選んで歩いていく道で手を引いてやることだ。
貴方が道を選んじゃいけない。
ちなみに俺は男ですw

>>180
えっ、そうですか。やめたほがいいですかあ。
送金もやめた方がいいっていうご意見もあったし、
私に出来ること、すべきことって、何もないのかなあ。
これからずっと、支える、手を引くってのは、もちろんなんですけど、
私、来月中旬から彼女のそばにいられないって事は、今みたいに出来なくなりますよね。
今してる事は、変わりに、買い物とか掃除、洗濯とか、そんな程度なんですけど。
今は、出来るだけ彼女を動かさないようにしてるだけで、、、
でも、それが今は一番大事な事で、、、、、
なんですけど、パリに行った直後に彼女が流産でもしたら、私が後悔しそうで、、、
（↑この仕事には、どうしても穴をあけるわけにはいかない。）
せめて、順調と言えるようになるまで、Ｉ．Ｙがそれくらいの、サポートしてもいいんじゃないかなあって、思ったんです。
でも、それが無理なら、私に、他にできる事（精神的サポート意外にも）ないかなって思ってるんです。

Ｉ．Ｙに直接会って話すぐらいなら、手紙を書いた方がいいのでは。
内容は非難とか要求ではなく、現状報告にとどめて情に訴える感じで。

精神的サポートだったら、普通の妊婦さんとして接すればいいのでは。
育児版にいけば、妊婦さんにお勧めの本とかあるだろうし、気持ちが
晴れやかになる事をしてあげれば、Ｉ．Ｙの話するより断然いいはず。

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　　　|:::::::::::::::::　（ （ヽ＿＿___/（（　 　 |　なぁ、なぁ、中田氏しちゃった。。。
　 　 ヽ:::::::::::::::::.ノ ﾉ　＼＿／ノ丿　 ノ

糞虫男が彼女のサポートなんぞするはずないじゃんか。
そんな良識持ってる奴だったら、こんな状況にはならなかったんだから。
手紙送ってどうなるの？
これから生まれてくる子供に、何か有益なことでもある？
文句書こうが現状書こうがシカトされて終了だ。紙と鉛筆と時間の無駄。

んでさ、彼女が流産したら貴方が後悔する理由は何？
自分が彼女より仕事を取ってしまったことに対する罪悪感？
きつい言い方かもしれないけど、今でも貴方は十分、貴方に出来ることをやってるように思う。
これ以上関わっても、貴方自身の生活に支障をきたすだろう。
それを親友の彼女が喜んで受け入れてくれるだろうか？
そのときは彼女の助けになるかもしれないけど、のちのちその親友は「Ｍは私のために大切なものを沢山失ったんだ・・・」なんて気持ちをずーっと抱えながら貴方と付き合っていくことになるんだよ。
だから貴方はまず、自分の生活を第一に考える義務がある。
それを念頭に置いた上で、自分に出来ることをしていればいいんじゃないだろうか？

貴方が居ても流産するものはするし、貴方が居なくても産まれるモンは産まれるんだ。
貴方がこれを左右するほど、いろいろ出来ると思うのは、はっきり言って思い上がりだ。
だから貴方は、そんなことで後悔する必要はない。

>>181
このレス読んで思ったのですが、間違っていたらごめんなさい。

Mさん、彼女の事を自分の事として捉えているのでは？

>>184さんも言ってますが、家族のように思っていたとしても、彼女は彼女・MさんはMさんでしかないのです。
あなたが彼女の立場であった場合、はたして同じ行動をしていたでしょうか？
私も父がおりませんし、同じ様な親友がいます。前世では家族だったかもね？なんて笑う間柄です。
しかしながら、彼女は自分ではありませんし、違う人生を送っています。
彼女（私の親友）が気に留めなくても私が気に留めたり、その逆もしかりです。
つまり、あなたの気持ちの全てが彼女の気持ちではないかもしれないと言う事です。

流産について、Mさんが後悔しそうなのは多分本音だと思いますが、
冷たい言い方かもしれませんが、彼女が一人の母親になる以上、自分の子供に対しMさんと二人でなければ
責任が取られないのであればそれは「間違い」だと思うのです。

Mさんが書いていた通り、母親になった人は強いものです。それは、自分の母親を見ていて分かる様な気がしませんか？
実際にMさんが心配している以上に、彼女はしっかり今後の事を考えているかもしれませんよ？

彼女には彼女の道が、MさんにはMさんの道があり、自分が考えていたとは違う展開（結婚など）があるはずです。
私がもし、彼女と同じ立場として、親友がMさんと同じ様な行動をしたいと言うと思いますが
私は自分の選んだ道に、相談はしたいですが同じ道をあるかしたいとは思いません。
彼女の道を歩いてもらいたいと思います。

でも、私がMさんと同じ立場でしたらきっと同じ考えを持つと思うのですが、
きっと親友はその事を聞いたら、そんな事はしないで私の道を歩いて欲しい。と言うでしょう。
本当はMさんも、同じ様なことを言われているのではないですか？

冷静に考えて、自分が出来る事をする事が、彼女にとって一番して欲しい事ではないでしょうか？

とにかく彼女と話し合ってきめることだよ。
仲良くても他人だから、意外なとこで意見も違ってくるし。

市役所とか家裁とかで弁護士の無料相談とかあるよ。埒あかないなら、代理人たてて冷静に話したほうがいい！慰謝料請求も一人じゃ大変だし。

　

>>184 テイさん。
＞ 糞虫男が・・・
確かに、私も、そう思うところもあります。
しかいながら、なんとかしたいという私の素直な気持ちであり、
それが、正しい事なのかも、私には、わからないのです。

＞んでさ、彼女が流産したら貴方が後悔する理由は何？
私の心の葛藤があります。私の生活に支障を来すのは、事実です。
しかし、私は、それを苦とは思っていません。
彼女の為になら仕事を捨ててでも、彼女の為にそばにいて、助けたい。
ですが、やはり彼女がそれを望まないと思います。
なぜなら、彼女も私が彼女を思う気持ち同様に、私の事を思ってくれていると確信しているからです。
でも、なんとかしたい。その葛藤です。
笑われるかもしれませんが、いてもたってもいられない。
立場をかわってやりたい。胸がいたい。腹がたつというのが私の正直な心情です。

それってほんとに「友情」なの？（ボソッ

＞やっと私に、この事実をうちあけてくれたのだが
彼女のやっとの思いで、Ｍに打ち明けてくれた以上は
Ｍは、彼女に対して、ちゃんと対処はしてやるべきだ。
Ｍに打ち明けた、その時の彼女の心境を考えると
余程の信服をＭに対して抱いていたのだろう。
彼女は、Ｍに対して、何かをしてほしいのだ。
つまり、絶対に、Ｍは彼女を助けなければならない。
彼女は流産という辛酸を舐めた。
Ｍは、どういう辛酸を舐めたというのだろう。
尚且つ、ある程度信服をおいているＭがパリに行けば
彼女に新たな辛酸を舐めさすとはどういうことだろう？
緩衝材であるＭがいなくなれば、彼女はどんなに寂しいだろう？
Ｍがいなくれば、彼女は死ぬかもしれない。
不安から殺されるかもしれない。


最大の懲らしめは、ちゃんと彼女が子供を生んで
ＩＹにその純真たる笑顔を見せてあげることだよ。

>>189 Ｍ
あんたが親友のこと大切に思うなら、自分の財産全て投げ打って
パリ行きも諦めて、彼女と子供が一人歩きできるまで、あなたが全て
面倒見てあげればいい。
今のあんたを見ていると、親友だのどうのこうのと御託を並べているようにしか見えないぜ
・・・・本当に親友だと思うのなら、あんた自身の手で助けてやれよ！！
迷う必要がどこにある。

だから、Mさんのその気持ちが後に彼女におもーくのしかかるってこと、ちゃんと考えてるか？
それに目をそむけてまでして貴方が何かをしようというなら、それは貴方の自己満足のための行動だ。
居ても立ってもいられんってのは別に笑う所じゃないけど、その感情のままに動くってのは、結局その親友さんがした不倫と大して変わらん次元に思えるんだが？

良く理解してほしいんだけど、貴方は貴方個人として生きてるわけだ。
んで、生きてる以上、貴方は自分の生活と将来を守る「義務」がある。これは決して「権利」じゃない。
何故なら、貴方がこれを放棄してしまったら、先にも言ったけど、親友さんに大きな十字架を背負わせることになる。
貴方がいくら「気にしない」と言ったところで、彼女が貴方を大切に思っていればいるほど、それは、時間とともにどんどん重くなっていく。
そういう状況になったら恐らく彼女は、もう二度と貴方に大切な相談はしなくなるだろう。
ある意味において、親友って関係の終わりだ。
さて、将来そうやって相談相手を・・・親友を失う彼女は、本当に幸せだろうか？
良かったと思うだろうか？
今の個人的な感情より、もっと先を見据えたプランを考えるのが、今貴方に出来る事じゃないいんだろうか？

>>185 がおさん、
＞Mさん、彼女の事を自分の事として捉えているのでは？

そのつもりはなかったのですが、そう言われて、もしかしたらそうかもしれないと、
今、少しだけ思いました。

>>45の彼女の気持ち同様、私もＩ．Ｙに対してそうあって欲しいという願いがあります。
私事ですので、ここでそれを語るのもどうかとは思ったのですが、
私は、父親を知らないですし、母は、他界しましたので聞く事もできません。
ただ、知っているのは、私は母と妻子ある人との間に生まれたという事です。
でも、父の事は恨んでいませんし、むしろ、優しい父と認識しております。
母からは「パパとママは、ずっと仲良しでいられなかったの。でもＭの事はパパも大好きなんだよ。」
と言われた事があります。
中学生の頃、母から、一通の手紙を渡されました。父からの手紙です。
「愛するＭへ、君の名は〜という思いから付けた名だ。そのなの如く〜のようにそだってくれることを願う。
君の成長を確かめる事のできない自分に、父を感じてくれる事はないであろうが、私の心は生涯、君と共にある。君が誰よりも幸せな人生を送る事を心より願う。　愛する我が子へ。　父より。」
かなり要約してありますが、私はこの手紙から父の愛を受け取りました。それを信じて今まで生きてきました。
Ｉ．Ｙが、彼女に対してどうであれ、生まれてくる子には、会う事がなくとも心の中で愛し続けて欲しいという思いがあります。
自分でも良くわかりませんが、>>45の彼女の気持ちを自分の母に置き換えてるのかもしれないですね。

続きです。
彼女がよく言う言葉ですが、
「自分が幸せにならなければ、人を幸せにする事なんてできない」ゆえに、
「パリに行く事は、今後のＭの幸せにつながる。私は、Ｍの助けをこれからも必要とするだろう。
だから、Ｍはパリに行け。Ｍが幸せだから、私を幸せに導いてくれてるし、頼る事が出来る。
Ｍがそれを諦めたら、私達共倒れだ。遠慮はしないから、助けを求め、それを邪魔するときもあるだろうが、とりあえず行け。」
と言われた。でも、「今は、とことん甘えさせてもらう。この子を無事に産む為に、出来る限り私を助けて。」とも言われました。

>>182
ちょっとドタバタしてて、育児板にはまだいってないですが、
本を買ってきました。
妊婦に良い食べ物とか、生活の仕方みたいなのが書いてある本で、
そこに書いてあった食べ物と一緒に、彼女に渡してきました。
後で、育児板、いってみます。

>>191
そう言われると、かなり不安になります。
そういう心配も少し、してないわけではないので、、、

>>192
その気持ちはありますが、冷静に考えるようになり、
ある程度の将来性を見込んだうえで考えたいです。
今、私が財産をなげうったところで、一時しのぎにしかならない気がするんです。
とにかく、今は彼女の体調の安定をはかりたいです。

>>193
よく、理解できました。
いてもたってもいられないというのは、正直な気持ちではありますが、
皆さんの冷静なご意見をいただいた事により、現実的なところで、
何が出来るか、一つ一つ考えながら、行動したいと思っております。
少々、時間がない事のあせりと、知恵が働かず、混乱気味でありますが、
妊婦用の下着を揃えたり、動かないですむよう、食品の宅配サービスを手配するなど、
物理的なところで、行動するようにしております。
彼女の腹立たしい感情は、落ち着いてないようなので、悩むところであります。

今日は、時間の足りない一日で、頭の中が、あまり整理されてないかもしれませんが、
皆さんのご意見が、私にとっても、彼女にとっても、とても重要なご意見であることのように思えて、ありがたい限りです。

先日、某チェーン店コンタクトレンズ店でのことです。
あるメーカーのコンタクトレンズを探しに行きました。

�@その店の中には眼科が入っているのですが、商品の説明などを受ける前、
商品の値段を受ける前、いきなり眼科の方へ入れられ、私も「え？え？」という状態で、
そのまま眼科に入りました。しかし、その後見せられた商品のなかに、希望しているものがなく、購入するつもりはありませんでした。
しかし何も注文せずに帰る雰囲気ではなかったため、とりあえず、某商品を注文しました。私としてはその注文は後日キャンセルするとしても、
初診料？２０００円は不当に取られた感じがします。

�A私を診察室に呼ぶとき「アイティーさま、どうぞ」と言っていました。
始めは「アイティー？？名前間違っていない？」
と思っていたのですが、私の現在着用しているコンタクトが「アイティー」だったかららしいのです。
一度「私の名前はアイティーではありませんよ」というと、「アイティーコンタクトですよね？」といわれました。

みなさん、こういう事されたら怒りますよね？
一般論としていかがお考えになりますか？
私は怒りくるって、未だに寝付けません。

>>199
書くとこ間違えてるぞ。

このスレを見てその不倫女を擁護してるのは女性陣だけなんじゃないかな。
それに対して男性陣はみんな批判的なようだ。

漏れもその女は母親になる資格が無いと思う。自分の事しか見えてない。周囲にかかる迷惑が全く解らないらしい。
現に２回も妊娠するのは、出来たものはしょうがないでは済まされない。ましてや「授かった」ものとはほど遠い。
漏れならその女を「なんとかしたい」な。


Ｍさんは、自分の夫がもし外に子供を作ってこの世に生まれてきたら平気かな？怒り狂うんじゃない？
自分の実の子供に腹違いの兄弟ができる訳だ。そんな子の子育て支援なんてするかな。


しかし何でそんなだらしない女をどうしても助けたいのか、サッパリ理解できない。
真の友人だったら流産した時点で何か出来ただろうし、再発防止できたはず。
ホントは自分の事なんじゃないの？

>>122 　だから、資格とかなんとかじゃなくて・・・・
資格を問うなら、Ｉ．Ｙこそ父親になる資格なし。
命を簡単に殺せと言う奴こそ、親になる資格なし。
支援するかどうかもしかりだが、Ｉ．Ｙや←と同じような人の人間的精神の乏しさに、哀れさすら感じる。

　＞真の友人だったら流産した時点で・・・・・
　
　　その時は知らなかった。
　　知ってら、今同様に、彼女と子供の助けになりたいと思っただろう。

>>202
・Ｉ．Ｙとかいう奴のことは放っておく。
・彼女から頼られたら手助けしてあげる。
・この板に入り浸らずに、自分の生活を普通どおり行う。
これでいいんじゃないの？　少し入れ込みすぎのように感じる。

↑間違えました。>>122じゃなくて、>>202

　＞ホントは自分の事・・・

　自分の事なら、Ｉ．Ｙに事実を認めさせるべく、公表するなり行動するだろう。
　事実は事実、事実を隠し、それから逃れようとする奴は、醜い。
　

>>203
そうですかねえ。入れ込みすぎ？
この板、利用したのは、全く知らない人からの、
哀れみも同情もない意見が聞けると思ったから。
彼女も言うが、私を知る周りの人間は、
「大丈夫？酷い男だね。何でそんな男の・・・」
といった具合の本心かどうかわからない言葉になるであろう。
関わりのない、見ず知らずの人達だから、率直な意見が聞けると思ったのです。
実際、皆さんのご意見により、少しずつではありますが、
どうにかしなければという、この状況の打開策を見出し始めてるしだいであります。

>>1
お前には関係ないことだろ

とりあえず 懲らしめたいのなら 男の奥さん、職場の人に
その話をしたら？ 大げさにね。
でも彼女も傷つくか・・・・

>>206
そのとおり。彼女が子供を生んで育てるという打開策には
失礼ながら本質的にはMさんに何の関係もない。

彼女およびMさんに悪影響のない方法で不倫相手を懲らしめる
方法はない。だからそっち方面は考えるだけ無駄。
公的援助を頼った方がまだまし。

>>206〜>>208

公的援助は、もちろん考えてますよ。（>>150後半参照。）

　＞彼女およびMさんに悪影響のない方法で・・・

実質的に、罰を与えるという事ではありません。>>149 >>151後部。
　

I.Y.になにかを求めて、彼女をひたすら助けるってのに
すごい違和感を感じる。

I.Y.はもう放っておく、なにも要求しない＋彼女を助ける
or
I.Y.に何かを求める＋彼女にも反省させる
のどちらであるべき。

I.Y.「だけ」が悪いわけではない。

>>210

>>172

>>1は入れ込みすぎでしょ。

普通、人から相談受けたときは、客観的な立場にたって
冷静な頭になって考えるもんだろ。

一緒になって、というより、本人以上に相談者が熱くなってどうするんだよ。
バランス感覚、悪くない？そんなんでホントに支えになれるの？

怒りに呑まれた人間は7人もの人を殺すエネルギーをもっているらしいよ

>>212
　　　　
　　　わからなくなってきた。

>>214
>>212さんが言いたい事は、多分、彼女はMさんに相談したのは
当事者である自分より、第三者的に考えを述べて、これからどうすればいいのか
冷静に意見を述べてくれる事を望んでいたのでは？って、事かな？（間違ってたらスマソ）

確かにね、当事者より第三者（今回の妊娠において）が、怒ってたら何も進展的な意見は出てこないような・・・
Mさんは、自分の事と捉えている部分と、第三者的に捉えている部分があるんだけど、
感情的になってるから、冷静に考えれなくてわかんなくなってしまったんじゃない？

最初は彼女も、共感して欲しかったと思うけど、今は冷静な第三者の意見が欲しいかもしれないのかなー？
>>195を読んで、そう思ったんだけど・・・

Mさんは色々苦労してきたんだから、冷静になって物事を考えれる力があるはず。
これから生まれてくる、何も罪が無い子供の為にも、彼女と何が出来るのか考えてかなきゃいけないのかも。

でも、これはもちろん彼女が一人で何が出来るのかを考えるのであって、決してMさんが何かを援助する事ではないと思う。
彼女は、未婚の母を選んだわけだから、その覚悟は当然だし、レスを読んでも何となく伝わる物がある。

これは本当に肝に命じてほしいのだけれど、彼女の子供の母親は彼女であって、Mさんではない。
Mさんは、どんなに頑張ったとしても、子供から見れば「お母さんの友達」でしかない。
何かMさんからは、彼女の子供が自分の子供のように思えているように聞こえてくる。
確かにそう思う事は大切だけれど、まるで自分が産むかのように聞こえてくる。

Mさんが今出来る事は、精神的に支える事しか出来ないと言う事を、再度確認した方がいいかもしれないね。
彼女もそれを望んでいるのではないかな？

彼女の身に起こった事は、彼女の事であってMさんでは無い。
彼女が悲劇のヒロインになるのは分かるけど（でも、もう悲劇だのと言う時期ではないけれど）
Mさんが悲劇のヒロイン、もしくは物語のヒーローのように思っていたのなら、今の現状からは何も生み出せないと思う。

Mさん、もう一度、自分の立場を考えてみたらどうだろうか？

＞Ｍさん
総じてＭさんは「私がお金を送ってあげる」とか「手紙を出してI.Yとなんとかする」
という、直接的にアクションの結果が見えることを考えておられるようです。
でも妊婦に関する事を調べたり行政サービスを調べたりすることは
遠まわしにしか結果は見えないかもしれないけど大切なことですよね。

お金のこともI.Yさんのことも基本的にお友達がなんとかする問題ですよね？
お友達の生活であり、お友達の恋なのですから
大人であり母であるお友達のそれに介入するのは
彼女を子供のように・世間知らずの弱い人のように扱うことにならないでしょうか。
お金のことでＭさんにできるのはＳＯＨＯなど在宅でできることを調べたり
安定したお仕事を探してあげたり（難しい世の中だけど）ぐらいで
お金そのものを送るなら「貸す」という形の方が大人に対する態度でしょう？

彼女は愛すべき人間の子供を一度流産している。
このことは、かなりのトラウマになっている事に違いない。
表面上は、周りから見ていて、収まっているようでも
彼女の体の血液には「流産」という苦痛が混じって、流れている。
彼女は一人で流産し、一人で子供の死を迎えた。
今、命一杯甘えてる状態で、いざ親友のＭがいなくなって
果たして、彼女は安定を保てるだろうか？
パリだよ？すぐ戻れるの？
「流産」は心の不安定から、強制的に起きるんだよ。

彼女の葛藤はすさまじいと思うよ。
親友には迷惑をかけたくないけど
自分の不安定は取り去りたい。
彼女の言葉はＭにとって暖かいが
Ｍがいなくなるという喪失感は、計り知れない。

医者から、「電車に乗るな。バスにも乗るな。歩くな。寝てろ。」
と言われてる彼女を放っておけなかった。
妊婦なのに、痩せてく彼女を放っておけなかった。
母として強くいなければいけないという気持ちと、
助けて欲しいという気持ちの狭間にいる彼女を放っておけなかった。
自分の事を嫌いでいようが憎かろうが、
子供の事だけは、邪魔な存在と思って欲しくないと願う彼女の気持ちをくんであげたかった。

そうしたかった。それだけ。でも、なにもできない。
ただの、おせっかい。

今、病院から帰ってきた。
彼女が、入院した。

みんなが言うとうり、流産する時はする。
私は、ただの他人。
私には、なんとかしたくても、なにもできない！

状況を変えることは出来ないよ。そんなこと誰にもできない。
でも、彼女に近い貴方は、彼女の心の支えになることが出来るじゃないですか。
話を聞いて、理解してあげるだけでも、その相手がいないことに比べてどれほど気が休まるだろう。
何も出来ない訳じゃ、ないだろ？ｗ

Mさん、まずは落ち着いてください。
彼女がまた入院したので、パニックになっているとは思いますが。

専門的な事を聞いても良いですか？
彼女は切迫流産しかかったのですか？それとも、妊娠中毒症の悪化ですか？
妊娠中毒症の悪化でしたら、現在の医学でしたら、多分流産の危険性は少ないとは思いますが・・・
（ただ、１００％か？といわれると、何ともお答えできませんが）

妊娠と言うのは、本当に自然のもので、色々こちらが心配したとしても、結果は分からない物です。
正直に書きますと、いくら流産しかかっていたとしてもしない方はしませんし、
何とも無かった方が急に流産したりします。
それ位、分からない物なのです。

まず、お金とか、妊娠の背景などは別にして、Mさんがしっかりしなくて誰が彼女の支えになるのですか？
彼女の親御さんには連絡しなくて良いのですか？本当に彼女にはあなたしか頼る事が出来ないのですか？
もしそうならば、なおさらMさんが落ち着かなくてはいけないと思いますよ？

一番混乱しているのは彼女のはずです。そして、一番つらいのは彼女なのですから、
ここでMさんが取り乱したとしたら、それこそ彼女が動転してしまいます。

幸いにも、すぐに入院したようなので、薬で流産を食い止めるよう処置しているはずですし、
精神的にもサポートをしてくれる医療従事者がいるのです。
Mさんは、しっかりと気持ちを持って接する事が、彼女に対して出来ることだと思います。

まずは落ち着きましょう。

>>218
その彼女が今苦しんでいるのはどうみても自業自得でしょう。未婚の母なんて絶対に祝福されませんよ。

Ｍさんが友達として出来る事は>216さんの言う通り、お金を貸してあげることぐらいかなあ。

しかしその人は天涯孤独なんですか？普通は実家へ帰るとかするでしょう。
Ｍさんが助けないと野たれ死ぬってわけでも無いと思いますが。

>>219
彼女の体を、もっと休ませてあげることができれば、状況も変えられると思った。
そうすれば、入院までしなくてもよかったかもしれないと。
私の精神的助けなんて、どれ程の訳を果たすのだろう？
心だけでなく、手や足、頭を使って、行動する事も必要だと思ってました。
彼女が言葉にして望んだ事だけでなく、心の深いところにある感情にふれ、
何かしてあげる事も必要だと思ってました。　

>>220
前から流産の危険性を指摘されており、漢方薬を服用してました。
現在は、出血があり、腹痛と腰痛をうったえてます。
切迫流産の状態だそうです。
知識無いゆえに、流産してしまったのかと恐慌してしまったところ、
先生から、胎児と妊娠組織は、ちゃんと子宮の中にあると説明され、少し安堵したのですが、
それもつかの間。その直後、安心しないでください。危険な状態ですと言われました。
赤ちゃんの心音が弱く、子宮口の大きさから想定できる妊娠周期のわりには、胎児が小さい。
流産の原因は沢山あり、断定は出来ないが、この時期の流産は、ほぼ、母胎側にある。
特にお母さんの精神状態が胎児に影響するので、彼女の精神状態に悪影響をできるだけ排除して下さい。との事でした。
現在は、トイレに自分で行く事も許されてません。 とにかく安静を保つこと。
彼女の精神状態を考えた先生の指示により、危険な状態であるという事は、彼女に言ってません。
「お母さんが疲れてるから、赤ちゃんもちょっと疲れちゃったんだよ。少し休もうね。」と説明。
（優しい先生だと思ったが、かなり無理がある。）
現在は、止血剤、子宮収縮剤などが投与されてます。

＞彼女の親御さんには連絡しなくて良いのですか？
>>28

未経験の私には、よくわからないのですが、危険ということは、わかりました。

　

つまり、Ｍは彼女を見捨てて、パリに渡航するわけですね。
もう、彼女に対しての足なる支援を諦めたんですね。
もう彼女を見捨てるしかない選択をするわけだ。

彼女は働けなくなった。入院した。
金銭的切迫が彼女を押しつぶす。
病院のベッドに伏して、何もない時間を潰すしかない。
もう、働いて気分転換ができない。向き合うしかない。
流産から生まれてくる子供と。・・・・独りで。
出産に立ち会うべき人は、誰もいない。
果たして、子供を生めるかすらも疑問だが。

Ｍはどれくらいの期間、パリに滞在するか知れないが
かなりの長期間日本を離れるに違いない。
Ｍは、彼女と自分の人生を切り離すしかない。
Ｍは、彼女を忘れるしかない。・・・・サヨナラ

>>224
そこまで煽るなら「もはら」が彼女を助ければいいじゃん。

こんな状態でパリできちんと仕事できるの？
パリにいって彼女のこと心配して
仕事が手に付かなかったり
ミス連発してたりしたら
どーしよーもないぞ

>>217 >>224 もはらさん。
見捨てる事はできません。パリについても、悩んでおります。
貴方の、おしゃる事が、まるで彼女の不安と私の心配を代弁してくれているかのように思えます。
貴方のお考えのとおり、私は彼女の流産してしまうかもしれないという不安をここで、繰り返し伝えてきたつもりです。
そして、私もそれが一番心配だと。
それに対しての、皆さんのご返答は、精神的支えになればよいというご意見でしたが、
彼女の精神的苦痛を除去する為には、やはり現実的に、物質的部分での支えも必要だと考えておりました。
「他人のおまえが・・・、おせっかい・・・」というご意見も多々、ありますが、
本心を言えば、彼女の助けになれるかどうかは別にして、彼女は私を必要としており、何をおいても、彼女と子供を助けたいという気持ちです。
しかしながら、この厳しい現状をどう乗り越えればよいのか、未だ、知恵が働きません。

>>226
まったくですね。
こんな事、言ってる場合じゃないですが、
私は今も心配なのと、自分の仕事と、彼女の仕事の整理などに追われ、
思考能力が鈍っているように思います。
もうすぐ月末だし、フリーで仕事をしている彼女は経理から何から何まで、
自分でやっていたわけで、私には、さっぱりで、困惑してます。
Ｉ．Ｙなら、私よりも彼女の仕事内容も、仕事の何がどこにあるかも、彼女の仕事のネットワークも解るだろうに。
私には、その辺りの事がわかんないんですよ。
我が子が、息絶えるかもしれぬという時に、Ｉ．Ｙはなにも感じないんだろうか？

すみません。ちょっと、愚痴でした。

>>223
よく分かりました。
切迫流産ですね。レスから拝見すると、彼女の子宮口が通常よりも開いている状態だと拝見いたしました。
多分彼女は、このまま無事にこの危機を乗り越えられたら、２・３週間の入院が必要となるでしょう。
絶対安静の状態ですから、尿道カテーテルも挿入されている常態かと想像いたしました。
現在、入院をしているので、今すぐどうのこうのと言う事は多分無いはずです。
止血剤と子宮収縮剤が点滴で入っていますよね。
まず、今のところは様子を見るほか無いと思われます。

さて、今後のことについて考えなくてはいけないのですが、今入院したとしたら、もしかしたら
Mさんのパリ行きに退院が被る可能性がありますね。・・・Mさんが一番心配している所です。

まず、Mさんがしなければならない事。
身の回りのことは、もうすでにしていると思いますので、事務的な事も平行して行っていった方がよろしいかと思います。
５ヶ月に対し、胎児が小さいと言う事は、今後も同じ様なことが起こる可能性があります。仕事は当分無理でしょう。
病院には、彼女の生活資金、Mさんがパリに行く事は話していますか？
もしかしたら、病院によってですが、今後再発する恐れがあると考え、社会的入院が出来る場合もあります。
また、以前書いた、社会福祉士又はソーシャルワーカーには相談したのでしょうか？
現状を聞く限りにおいて、仕事を続けるのは困難な常態かと思うので、今後の生活を考え
生活保護を受けるなり、社会福祉の手を借りなければならないのは、必然です。
こればかりは、Mさんが頑張ったとしてもどうしようもない事なのです。
市町村には、様々な援助体制があるはずです。これらは、入院中に専門の方にお願いした方が良い結果が得られやすいです。

続き

Mさん、彼女の面倒はこれから全て面倒を見たいと言う気持ちは、痛いほど分かりますが、
キチンと専門の方がいるときに相談した方が、今後をみても良いと思います。
そういった方にはもう相談したのでしょうか？

それから、彼女の仕事ですが、Mさんがパリに行くと言う位の仕事なのでしょうから、片手間にどちらも出来るとは思えません。
Mさんが、そこまで考えているのなら、お金を出して専門の方にお願いした方が良いのかもしれませんね。
それから、仕事は退院後、１・２ヶ月は出来ないと考え、今後のスケジュールを考えなおさなくてはなりません。
その間、無収入となってしまいますが、この様な場合、生活保護が受けられる可能性があり、
贅沢をしなければ、なんとか食べれる状態にはなれると思います。

私は明日、お休みなので、何か不明な点があったらレスできると思います。
Mさん、興奮して眠れないかとは思いますが、ゆっくり寝てくださいね。（つーか、夜中だから寝てるか）

>>230 がおさん。

起きてます。ありがとうございます。
只今、明朝までの仕事が（自分の）、終わらなそうで、焦りまくり状態。
今、ちょっと軽食を取るのに、手を止めたところです。
すみません。改めてレスします。

>>229 >>230 がおさん。　改めて・・・
まず、彼女の様態ですが、がおさんの想定するとうりかと思われます。
がおさんのお話によると、２、３週間との事でしたが、
入院はどのくらい？との質問に、医者は、
「今のところ、何とも言えないとしか言いようがない」と返答。
医者は確実でない事には、曖昧な返答しかしないものなんですね。
そんな時、看護婦さんが心配を察してくれたようで、お話してくれましたが、
「赤ちゃん次第だからね。このまま頑張ってくれればいいけど、可哀想な事になる場合もあるから、
本当になんともいえないいんだよ。」と。さらに、
妊婦の緊急を要する入院の場合、治療費の一部を助成してくれる制度があるそうで、
医師の診断内容により、彼女の場合においてもそれが受けられるかもしれないと教えてくれました。
看護婦さんから、先生に話しておいてくれるそうです。
その他、生まれてからの事に関しては、母子家庭支援金（数万円。）
粉ミルクの支給。新生児訪問。などがある事がわかっています。
また、社会福祉協議会では、離職者支援資金の貸付というのがあり、
彼女の住む町では、母子福祉資金（無利子または、３％の利率で貸す）というものがあるようです。
まだ、調べただけです。なにしろ、窓口が開いている時間に行けないのです。

続き。
こう言ってはなんですが、なかなかピンとくる制度はないと思ってしまいました。
離職者支援資金というのは、彼女には適用されないかもしれません。
会社から解雇されたとか、長期にわたり職が見つからない人の制度のような感じです。
ですが、彼女の住む町では、子供を増やそう、地域で子供を育てようという事に力を入れてるらしく、
行政、地域ボランティア団体などでの活動が色々とあるようなのです。（でも、どれも出産後）
出産前に関しては、なかなかあてはまりそうなものがないような気もします。
また、母子家庭支援金と、 妊婦の緊急・・・を助成というもの以外は、貸すというもの。
しかも、利子が取られる場合もあるようで。（当然か）
それなら、私がとも思うのですが、、、
しかし、彼女と同居なら、私が彼女をを養っていく事も可能だと思いますが、
日本にいる今の彼女の生活を、パリから、全て支えるというのは無理と思われます。
まず、彼女の住居の家賃はかなり高い（職場を兼ねていたので）のと、
食べるだけならともかく、今のところ、入院費の想定がつかない。
とりあえず引っ越しかなとも思いましたが、こんな状態の時に慣れない部屋で暮らさせるのも、なんだし、
仕事復帰の時の為にも、今のままのほうがいいような気もする。

今は、赤ちゃん、無事に生まれてくれれば、それでいいんだけど。
だんだん、どう行動すればいいかわからなくなってきてしまいました。
一つずつしか考えられない頭の持ち主が、こんなに沢山の事、一度に考えられないようです。
頭、十個ぐらい欲しい。

>>232
そうですか・・・
窓口が開いている時間帯に市役所に行けないのは辛いですね。
ところで、彼女の入院している病院には、（何回も聞いてすみませんが）
社会福祉士、もしくはソーシャルワーカーと呼ばれる人はいないのですか？
そういう人がいると、本人が入院中でも、代行として町に申請してくれたりするのですが。
また、そういった知識の多い方が間に入ってくれると、町の補助も受けやすいのですが。

もし、そういった方がいない場合、本当は彼女（本人）でなければいけないのですが
事情が事情なだけに、Mさんが動かないと退院後は大変かと思われます。
昼休みとかに電話では相談したのでしょうか？
場合によっては、申請の手続きの為、面接と言う事で担当となってくれる方が
病院まで来てくれる場合があります。
一度、調べるだけでなく、病床の彼女には申し訳ないのですが、
現在の状況と、今後考えれることをお話し、代行として何処まで動いてよいのか
具体的に相談した方が良いのかもしれません。
もし、彼女に心配をかけ、病態が悪化する事が心配なのであれば、
一度医師に相談して、承諾を得てから行うのもいいかもしれません。
Mさんは平日お休みでは無い様なので、相談するといっても休日か夜しか時間がありません。
パリに行くのはもうスグなのですよね？なにぶんにも時間が足りませんね・・・
医師とのセッティングを希望するなら、担当の看護師に事情をお話し、
早めに取ってもらう事が必要です。
でないと、Mさんが向こうに行く時は手続きが中途半端になる可能性があります。

>>234
＞ところで、彼女の入院している病院には・・・社会福祉士、もしくは ・・・
　
　そういう方々が病院に派遣されているは知らなかったです。
　てっきり、団体組織で活動する事業所などに存在するのかと思ってました。
　明日にでも、聞いてみます。


＞昼休みとかに電話では相談したのでしょうか？

　はい。でも、電話では、あまり具体性のある事は話してくれませんでした。
　やはり、本人でない事が理由かとも思われますが、
　窓口までくれば、相談内容に応じた専門の方が対応してくれるとの事でした。

>>233
おっと、そうですか・・・ピンとくるものがありませんでしたか・・・
生活保護は考えましたか？どうも、借りる制度しか見ていないようですが・・・
>>234で書いた通り、専門の方がいると無理やりですが、
何とか理屈をつけて援助をもらえる制度を探してくれると思いますし、Mさんの負担も軽くなると思うのですが。

何にしろ、限られた時間の中で、Mさんの彼女やそのお相手に対する気持ちどうこう
言ってる場合ではなくなってきましたね。
今は、感情は大事かも知れませんが、事務的な事が優先と考えられます。
赤ちゃんが無事生まれてくる事が心配なのは分かりますが
今Mさんがしなくてはならないのは、赤ちゃんが無事うまれるような環境作りが
優先の様な気がします。

赤ちゃんの事は、お母さんになる彼女にお任せして、Mさんは事務的なことをした方がいいです。
（時間が無い事が、一番つらいですが）
Mさんが彼女と赤ちゃんを養う事は賛成ではありませんが、Mさんはそういう風に考えているようですけど
生まれてからは、色々検診とかワクチンとかもろもろあります。
制度が違う国で育てるにも、現状をしらなすぎると思います。
前もって、フランスの制度を調べていれば別かとは思いますけど・・・

そう言う事をゆっくり考える暇が今のMさんには無いでしょう？

今は、彼女がMさんがいない状況で、いかに彼女が生活出来るよう基盤を作るかを考えた方が
私的には、現実的だと思います。

誰でも一度に沢山の事は考えられません。
まずは、優先順位が高い方から、考えましょう。
何度も書きますが、感情とかはとても大切ですが、今の状況は感情以前に
Mさんが日本で彼女に出来る事をしていった方が良いと思います。

あと、電話窓口では、やはり私が友人という事で、
こういう制度があるという事は教えてくれても、一度ご本人に、と返されてしまうのと、
電話に出る人は、さほど、臨機応変の知識がないようにも感じられます。

彼女には、話さなくとも、自分の状況がどうであるかは、分かっており、
この先の事を今、考えなければいけない事も分かっていると思います。
ですが、分かってはいても、不安が多きすぎて、どうにも考えられないという様子に見受けられます。
体力も落ちてるせいか、抜け殻のように、あまり話をしようとしません。

私でさえ、頭がおかしくなりそうなくらいパニックなのに、
今の彼女に、多くの事を考えさせるのは、あまりにも酷です。
また心労から、流産してしまったら、もともこもない。
ので、彼女自身には、ただ寝ていて欲しいです。

なにも言いませんが、彼女は私に、ゆだねてると思います。
いつもなら、ありがとう、悪いね、と言う彼女がそういう言葉すら口にださないのですから。
ださないのでなく、だせないんでしょう。
「ありがとう」と言ったところで、彼女は今、自分が誰かの助けを借りなければならない事を痛い程、分かっているからだと思います。

病院に相談してみようかな。

>>236
どうも、借りる制度しかないような感じだったんです。
（調査不足かも？）

そう。時間が欲しい。
ちなみに、私は社員として働いてるのではなく、業務委託という形態で働いているため、
ある程度は自由です。出勤時間や退社時間など。
とはいっても、昼間（普通にみんなが働いてる時間）はほとんど自由とは言えないけど。
というわけで、すべき仕事をこなしていればいいわけですが、最近、こなしきれず、仕事を家に持ち帰ってばかりです。
それでも、こなしきれなくて、私自身も焦ってます。

何かレスに時差があり、ごめんなさい。

>>237
そうですね。まず病院に相談した方が良いと思います。

彼女もですが、Mさんも、あまり抱え込まないようにね。
二人ともパニクってたら、話しになりません。

自分だけの力で何とかすると言っても、限界があります。
少しは病院に頼りましょう？

私には、Mさんが、何もかも自分で抱え込もうとして
自分を自分で追い込んでいるように思えます。

何度もしつこくて嫌われるかもしれませんがw

あなたはあなたの出来る事を考えた方がいいです。
どうか、自分の事も大切に考えてください。

>>236
＞まずは、優先順位が高い方から、考えましょう。

　この一言で、ちょっと、頭が整理できそうな気がする。
　人間、パニックすると、そんな事も分からなくなるんですね。
　
　
　今、この瞬間から、優先順位で考えることにしてみます。
　

>>239
いえ、すみません。私がレス遅れしてるんだと思います。
がおさんのレス、とても参考になるので、繰り返し読んでるうちに、
遅れちゃうみたいです。


＞あなたはあなたの出来る事を考えた方がいいです。

　はい。削除法も利用してみます。


　　　　　　　　　　開始！

削除法ではなく、消去法でしたね。

パリへ行けば、彼女を見捨てたことになる。
理屈がどんなに聞こえが良かったとしても。
どういう形であれ、彼女の安定を無視することになる。
不安定の津波が彼女を押しつぶす。
無事に出産できるかという疑問も膨らむ。
今現在は、Ｍがいつでも手に届く範囲にあり
Ｍに触れようと思えば、何時でもできる。
じゃあ、パリに行けば？
不安定を安定に変換できるＭという器機がない。

何が言いたかったかが、分かり辛かったらしいので
ハッキリ言う。
Ｍはパリに行くな。
Ｍ自身もそう言われたいそうに見える。
パリに行かなければ、何かを今すぐ得られないのか？
不安定で、弱者の彼女よりも、強いＭなら
いつでも、再就職はできるんじゃないのか？
今、現前にある問題は、「彼女の出産」である。
パリには何時でも行ける。
彼女の出産は、時の流れは逆らえないのだ。
一生において、一度きりなのである。
今、彼女を逃がせば、一生戻ってこないかもしれない。

>>243
あのー・・・文書を読む限り、もはらさんはMさんを男性と思ってらっしゃるのですか？

＞今、彼女を逃がせば、一生戻ってこないかもしれない。

ってのは、男性が女性に思うことですよね？
もし、女性ならば、私はそうは思わない。
確かに彼女は、Mさんがいなくなることで辛いかもしれない。
でも私だったら、自分の人生の為に親友が何かのチャンスを逃す事を見るのはいたたまれない。
それこそ、私は親友に顔向けできないよ。

それに彼女が弱者？Mさんが強い？
私にはそうは思えない。Mさんは色んな意味で苦しんでるよ？
確かに病気で彼女は弱っているかもしれない。だからと言って、弱者と決めるのはどうかと。

パリに行ったとしても、私は彼女を捨てたとは思わない。
電話だって、手紙だって、彼女を支えていく方法はあると思うんだけど。

第三者から色々言われたとして、彼女が決める事だとは思うんだけど、
私は彼女だったら、親友から弱者として見られたくないし、相談するとしても対等の立場で話し合いたい。
それに、自分で決めた事なんだから、責任は持ちたいし、彼女の人生を無理やり
自分の選んだ道に引きずり込みたいとは思わない。

>>244
訂正
＞第三者から色々言われたとして、彼女が決める事だとは思うんだけど

の彼女はMさんで、その後の文書の彼女はMさんの親友と思ってください。
スイマセン。

釣りに引っかからないようにご用心ですー

思ってないよぉ。
友達としてだよ。人間としてだよ。
物理的・地理的を意味したわけではなく
精神的に意味したと意味したつもり。

彼女は明らかに社会的弱者の位置にいる。
あくまで、経済的・社会的に。
彼女は物理的に、不安という子供を抱えている。

文面から察するに、人のことにかまえるほどあなたに余裕があるとは
到底思えないのだが。子供が出来るというのは確かに母体にリスクがあるが
セックスをしたということは、その友人と相手の問題にすぎない。
いいかげんな男を選んだ友人の問題なのだ。世の中は甘くないよ。

妙な交際がバレて、本命に全く相手にされなくなって苦しんでいる女の子
を知っているが、それですら当然のことかもしれない。
女だから泣けば許されるわけではないのだ。

>>247
わかりました。あなたの世界と私の世界が違うことが。
全てが、友情も含めて全てが、あなたにとって数字でしか示せないのですね。
私はどんな状況でさえ、友達を弱者と考えたことはないし、
強者とも考えたことがありません。

したがって、私とはお話が合わないようですね？
レスした事が間違ってました。

>>246
そうですね。今後はスルーします。

>>249
馬鹿だな。
多少、あなたにとってキツイ言葉かもしれませんが、
敢えて言います。馬鹿ですか？
友達（彼女）をいつ弱者と思ってるなんて言いましたか？
彼女は少なくともＭよりも社会的弱者ですよね？
状況を良く見てくださいよ。
勝手に、友情論を展開するのも勝手ですが。

不倫の子を産みたい、なんてバカな事を言えばこうなるという悪い見本ですね。
これからまーーーーだまだ苦労は続きますよ、覚悟はよろしいか？

Ｍさん、とりあえず必要なのは入院諸経費ですね。
Ｍさんが何とか出来るならば貸してあげてそのことは心配ないと言ってあげては
いかがでしょうか。
あとは、本人の（赤ちゃんの）生命力次第なのでお医者さんにおまかせするしか
ないのでは・・・。いざと言うとき頼りに出来る友人がいるのは有難い事です。

人間、なんでも自分で出来るわけではないのですから。自分の弱さを認めて、
お返しできるときにまたがんばればいいのですから。

私も、もはらって人の”パリに行くな”ってトコだけには賛成。
金銭的な援助や、公的な機関の紹介や諸々は
日本に居てこそ、できることだと思う。
手を触れて、慰めてあげることも日本に居てこそ。
パリに行けば、彼女がどういう状態か分からないと思う。
電話を掛けても、取れない状態になってるかも知れない。
Ｍさんが傍にいてあげることが、何よりも生きる励ましになると思う。

Ｍさんは、彼女にとっての”ゆりかご”だと思う

パリに行かなかった後悔よりも
パリに行った後悔の方が大きそう。
今までに、彼女とＭさんは長い間離れた事ってないと思う。
これだけ、彼女に思いがあるのだから。

Ｍさんにとって、幸せに生きることは
彼女の支えになってやれることだと思う。
彼女の幸せは、Ｍさんの幸せ。
Ｍさんの幸せは、彼女の幸せ。

>>253
共倒れ

>>253
それって恋愛感情とは違うのですか？

＞Ｍさんにとって、幸せに生きることは彼女の支えになってやれることだと思う。

そんな、おめでたいヤツはおらんやろ。

昨日、私のことを「友情を数値でしか測れない馬鹿」と
罵った方々がおられましたが、
それは、あなた方です。と言っておきたいです。
あなた方々のＭに対するアドバイスに
「金銭的な支援しか無理、それが相応である」とある。
これこそ、友情を数値で測っている馬鹿なのではないか？
まさしく、Ｍを当惑させているような発言である。
「友情は金ではないのである」。
何が彼女が一番欲しいのか、求めているのか
「人肌の温もり」である。「Ｍ」である。

Ｍは彼女にとって母親的存在であり
彼女はＭにとって護るべき存在なのである。
彼女は社会的弱者である。
誰がそう思おうが、思わないであろうが。

金銭的なものとかという安いものではなく
誰にでもできることではなく
Ｍにしかできない方法で、
彼女の傍にいてやることが、一番なのだ。
Ｍは彼女にとって「ゆりかご」なのである。
Ｍだけが、それになってやれるのである。。

「利害」とは人情の上に被った皮である。
夏目漱石は自身の小説で言っている。
まさしく、今の現状に意を得ている。
彼女に対して働く人情があってこその
Ｍの利害が働くのである。

ここまで、続いた友情なんてそうは無いと思う。
見捨てる形でパリに行くのは、軽薄だと思う。
女の子同士の親密な友情って滅多にできない。

>>257-258
不倫の子を産みたがるようなバカ女なんてどうだっていい。勝手に苦しんだらいいんだよ。
間違ってもそんな迷惑な友達なんか欲しくない。

>>258
だけど、パリに行くチャンスも滅多にないと思うが？

Ｍはどうしたんだ？
逃避行？

すみません。ここにいます。逃避行してないです。
月末の嵐の中にいました。
自分の仕事に加え、彼女の仕事の請求書、書いたり支払いしたりで、大忙しでした。
夜は殆ど、彼女の家で、そんな事してました。
考える暇もなかったというか、目の前にある仕事をかたつけるのに精一杯で、
未だにどうしていいか分からないまま、時が過ぎてしまいました。
彼女の体調は、相変わらず、良くないと思われます。
目は５?@、口が３?@開いたような感じ。
病院にいれば動かなくてすむけど、精神状態は悪化してるようにも思えます。
残念ながら、病院にはソーシャルワーカーの方はいませんでした。
そのような方を探し相談する時間もなかったので、状況は進展してません。

>>262
Mさん、お疲れ様です。

病院にはいませんでしたか・・・残念ですね。
文面を読むと、いっぱいいっぱいの様ですが・・・Mさん、大丈夫ですか？

Mさん、保健所には電話はしましたか？電話での相談窓口がある筈です。
または、タウンページで色々相談窓口があるので、そこで相談するしか今後は難しいでしょうね・・・
あと、やはり今後彼女が母親になるのですから、病院の先生と相談して
彼女を含めて、今後の事を考えていかないといけない様な気がします。

彼女は病気ですが、今後も同じ様な問題が山ほど出てくると思います。
一つ一つ、Mさんばかり頼ってはいられないと思うので、彼女と役場の面識も必要でしょう。
また、現実的に考えても、肉親ではないので、代理で役場に交渉するのは難しいと思います。
それに、この状況で、一番強くならなければいけないのは、母になる彼女であるはずです。
でないと、いつまでも考え方が変わらない限り、子供に影響が生じます。
私は、この子をおろさない。この子を守ってみせる。・・・この様な、考え方にならないと同じ様な・・・

なんか、Mさんの文書を読むと、彼女が諦めと言うか、どうでもいいや。と言う気持ちになってきている様に思えてなりません。
彼女が母親になる事を選んだ以上、気持ちをしっかり持つ事が、一番の治療の様な気がしてきました・・・

今後を考え、Mさんが彼女を養っていく道を選んだとしても、限界があるでしょうし、先が分からない状態です。
（Mさん自身も、派遣社員と言う事で、将来このまま・・・と言うわけにはいかないでしょうし・・・）
何だかんだと言っても、行政の力を借りなければいけないと思います。

Mさん、一杯色んな事を書いてきて何ですが、あまり無理をしないで下さいね。

>>263
なんか彼女について深く書いていなかったので追加として・・・

私の友達の話をしたいと思います・・・
彼女は「うつ病」でした。何年もこの病気で戦って、薬を飲んでいました。
友達の私や親でさえ、何かを進言されることを拒み、他の人にいたっては
人と接する事を望まないような、拒否するような感じでした。

彼女はこの様な状態でしたが、彼氏（無職）との間に子供が出来ました。すぐに入籍しましたが・・・
でも、妊娠の道のりはとても大変だったと思います。
彼女は「切迫流産」で2回入院し、その後も仕事を続け、流産を乗り切った後も
妊娠中毒症になり、日々戦っていたからです。
出産も、妊娠中毒症がひどく、母子共に危険な状態であるので、出産前に入院し、そのまま出産しました。

「うつ病」というのは、選択が出来ません。また、頑張る事も出来ません。
とにかく心の病気なので、心に負荷はかけれないし、負荷が重過ぎると逃避を選択してしまいます。
でも、彼女は「流産の危機」にも「母子共に危険な状態」からも、逃げようとはしませんでした。
こちらが見ていて、そんなに頑張ったら、病気が悪化するんじゃないかと思うほど、これからの子供との生活を考えていました。
出産後の彼女は、とても強く、母親のオーラが出ているのをはっきりと覚えています。
恥ずかしながら、自分も同じ様な病気になった事があり、彼女を見て、「母親になると強くなる」と言うのを、本当にそうなのだなと思うほどでした。

Mさんの彼女は、何か「うつ病」に近い状態にある様に思います。
確かに、そんな状態は「問い詰める事」や「頑張る事」を強要するのは、症状の悪化に繋がるし
自分自身も、その様な状態には拒否反応を起こします。自分もなった事があるから良く分かります。

しかしながら、子供と言う、一つの「命」は、物やお金ではありません。
私は、病気とかそれ以上の問題だと思います。
病気だからとか、お金の問題が・・・で、悩む以上に本能として子供が生まれる事を信じて欲しいと思います。
母親が一番信じなくて、誰が信じるのかと思うのです。

長文、失礼いたしました。

だからおめーら、もう長文レスやめろ。

>>1　今すぐトリップ付けて、てめーの銀行の口座番号晒せ。
明日、朝一番で現金振り込んでやっから。いいな！

？？１いないの？聞きたい事・言いたい事があったんだけど・・

皆さん、レスありがとうございます。
>>258もはらさん
パリ行きは、キャンセルできる事なら、そうしてもいいという気持ちもあるんです。
しかし、>>238で説明しているように、私は社員ではなく、業務委託という形態ではたらいております。
パリでの仕事を仮にプロジェクトＡとするのなら、私はそのプロジェクトＡの為に雇われた人間です。パリ行きをキャンセルすれば、契約違反、なおかつ、今まで準備してきた事が、水の泡ってことになります。
勿論、私がいなくても、プロジェクトＡは実行されるでしょうが、多大な迷惑をかける事は間違いなく、また今の段階で私の変わりを探すのは難しいと思われます。（ある技術職なので）
私の気持ちだけではどうにもならないのです。
もし強引にキャンセルすれば、現業界での職を失うかもしれません。

>>263->>264 がおさん
色々と参考になります。ありがとうございます。
彼女に母になるという強い意志があるのは、間違いないはずです。
しかし、今の状況にまいってしまってるというところでしょう。
健康さえ取り戻せば、強さを取り戻すでしょう。
幸い、彼女は、手に職を持っていますし、仕事上の信望も厚いようですから、
復帰も簡単だと思われ、自分の力で生活していく事ができると思います。
来月末までは彼女自身の収入もあります。
貯金を切り崩せば、入院費なども含め、向こう１、２ヶ月は彼女自身の収入でまかなえるかもしれません。問題は、その後です。
仕事ができないのに、仕事場を兼ねた住居の高い家賃を支払う事は難しいでしょう。
ですから、その今一時ぐらいは、私が彼女の生活費を支援してもいいかと思っています。足りないですけどね・・・
私にとっては、お金がお金で返ってこなくてもいいのです。
彼女が笑顔で返してくれるでしょう。
多忙すぎて進展してませんが、足りない分に関しては、がおさんのアドバイスも参考に、さらに調べてみます。

>>265さん
長ったらしい私の文を全部、読んでくださったんですか。
お気持ち、十分、受け取りました。
ありがとうございます。
そのお気持ちを大切にします。

目の前の現実として、とりあえず友達自身が食ってくことが大事だから、
でも出産後はたぶんしばらくは働けないから、生活保護とかそういう社会的援助
みたいのを受けるしかないよね。ってことは充分わかってるとは思います。
そのためにイロイロ調べてるみたいだし。
でも認定されるまでにかなり時間がかかるから、下手したら出産までに
間に合わなくなるかもしれないよ。生保に関してはかなり条件も
ｷﾋﾞｼｰみたいだし。もうケースワーカーとかそういう福祉系の人に
ちゃんと相談はしましたか？友達は電話もかけられない状態なんですか？
あと、あなたはいつパリに出発するんですか？
福祉についてはそんなに詳しくはないけど、少しは関係してる仕事を
してるので、手助けになればと・・・。

不倫がどうのとか言う話になると、私もブチ切れんばかりの討論を
かましてしまう恐れがあるので、今は目の前の現実について・・・。

>>270さん、レスありがとうございます。
遅レスですみません。
役所の場合は、電話での相談は行っておらず、予約して、出向かなければならないなどでしたので、駄目でした。
やはり時間的に私が動く事は難しいので、子育て経験者が運営する、地元のボランティア団体に、駄目元で電話をし、事情を説明したところ、力になって下さるそうなので、御願いする事にしました。
病院に出向いて下さるとの事で、ソーシャルワーカーの資格も持ってる方のようです。
あと、彼女の親しい友人にも、精神的ケアや、身の回りの世話などを御願いしてみました。
私が契約したトランクルームを解約し、彼女の仕事部屋に置く事にして、
その分、彼女にお金を支払うという事で、少しの足しにしてもらう事にしました。

彼女の状態は、相変わらずです。どうも、入院当初、止血剤があわなかったようで、嘔吐を繰り返していたのですが、その後も食欲が無いんです。
未だに、ベットから動いてはいけない状態です。
やっと、２日程前に自分から「りんごジュースが飲みたい」と要求したくらいです。
私は、１７日にここを出ます。
結局、なんとかしたいと言いながら、大した事もできない自分に、無力さを感じてます。
やはり、>>224>>243のもはらさんのおっしゃるような心配が、私の中に残るのも事実であり、見捨てるつもりはないけれど、見捨てるような罪悪感のようなものにかられます。
年末には、一度帰国しますが、それまで心配です。
今、現状況を、Ｉ．Ｙに報告すべきかどうか迷ってます。

ミュージシャンになりたいのら
http://www.muzie.co.jp/cgi-bin/artist.cgi?id=a016219

>>272
他人が口を挟むのは話をややこしくするだけ。
あんたは友人の言う事を100％信用してないか？自分に不利な事実は言わないだろうし、あんたの知らない事情も多数あるものと思われ。

自分が男で失敗した腹いせをI.Yにぶつけたいのかどうかしらないが、あんたがI.Yに文句を言う権利は無いな。
報告したいのならそのつもりで。

>>274
＞自分が男で失敗した腹いせ・・・・
　　　　　　　　　　↑↑↑
あのー、そんな事、どこにも書いてませんけど・・・
報告としか。

それに、不利とか有利も関係ないんですが。
私に話した内容がどうであれ、事実は一つですし。
現状の報告ですし。

もはらだが、
親友という一生の宝を捨てるようなことは俺はしたくない。
どういう偽善も彼女のためには語れるが、やはりどういう形であれ
彼女は孤独を感じ、Ｍに見捨てられた寂寥を感じる。

仕事がそういう事情なら、行くしか他はないかも知れない。
Ｍができるのは、仕事を早めに切り上げて、帰国を早めるかだ、
ただ、一時帰国ということは、また渡航するという意味だから、無意味だな。

これだけは言える。
もう、Ｍと彼女の友情の絆は、もう戻ってこない。

>>276もはらさん
遅レスですみません。
何か、私も分からなくなってきてしまいました。
私が行ってしまう事で、彼女との絆がなくなるとは思ってませんが、
実際、前にもお話したように、私と彼女は友達といえども、家族のように思いあってるわけで、他の友達とは違うのです。
だから、他の友達では私の変わりは出来ないと思ってます。
帰国時期については、向こうに行ったら、その様子で、早める事も考えてます。
でも、彼女の孤独さというか不安な気持ちは私が居ても、どうにもならないようにも思えます。
彼女の頭の中には、子供を死なせたくないって、今はそれだけみたいです。
私には、どうする事もできませんよ。

最近、病院が悪いのかなあなんて思ってしまったりします。
妊婦が、こんなに長い間、入院するなんて普通に考えてあるのかなあ？
先生は優しいけど、どうなんだろう？
病院、変えたほうがいいのかなあ？
そんな事、病院には言えないし・・・・・
がおさんなら詳しそうですが、もうがおさんは、ここにきてくれないかなあ？

変なのに引っかからないようにご用心ですー

>>277　Ｍさん
私はＭさんがパリに行ったってお二人の友情は消えないと思いますよ。
お友達だって行ってこいって言ってるんだもん。これがお友達がパリになんか
行かないで、って言うなら話は別ですけど。

病院の方は、先生が「初産だしお父さんいないし念のために病院で
預かって安静にさせよう」とか思ってるのかもしれません。
この辺は健康板か育児板の方が詳しいんじゃないでしょうか。

１７日か、もうすぐだね。
もう、彼女のことを考えるよりも、
ちゃんと、自分の仕事だけに専念したほうがいいよ。

彼女のことを家族と同じ、それ以上に思いあってるからこそ
パリに何ヶ月も行けば、普通の友達以上に寂しくなるもんじゃないの？
本当の家族にも打ち明けられないことも
Ｍになら、打ち明けられる。そんな関係が崩れる。


彼女は、一度、流産を経験してるので
肉体的にも、精神的にも、一般の人以上に
流産しやすくなっているので、長期の入院が必要なんです。
普通なら、夫とか、信頼できる友達、親が付き添ってあげるべきなんだけど。
「もう一度、流産するんじゃないか」と思ってしまい
それが、自分の肉体、胎児に影響を与え、再度、流産なんてザラにある話。

変なのに引っかからないように、火の用心。カンカン
パリの男にはね。

帰国時期くらい自分の仕事の具合にあわせろや。
中途半端に終わるんだったら
はじめからいかないほうがいい。

レスありがとうございます。
>>278合歓さん　
＞行かないで、って言うなら話は別ですけど。

言いませんが、そう思ってるかも・・・？
でも私は行くしかないです。友情は絶対消えないです。
それと、育児板のぞいてきました。
夜は、あまり人がいないみたいなんで、レスはしませんでしたけど。

>>279矢刺さん（矢差、もはらさんですよね）
はい、仕事に専念しようとしてます。
ていうか、荷物の整理に追われてるんですけどね。

私は、家族と同じ（といっても私は母しかいませんでしたが）だからこそ、
離れても関係が崩れないと思ったりもするんです。
まあ、だからその分、心配もおおきいんですけどね。

病院のことは、お二人のレスを読むと、
長期入院も納得できるようなきがしてきました。

＞「もう一度、流産するんじゃないか」と思ってしまい
それが、自分の肉体、胎児に影響を与え、再度、流産なんてザラにある話。

これが心配。入院したばかりの時、先生が言ってましたし、
でも、私にはどうすることもできないですもんね。
精神的支えになるくらいしか・・・（なってるかな？）

彼女は最近、家に帰りたいともらします。
病院で寝ているだけなのが苦痛のようです。でも、しかたないですね。
結局、みんな、しかたないってことになってしまいますね。

>>281
そうです。コロコロ変えるってどうかと思うけど。

家族だからこそ、いざって時に、いてほしいと思うんじゃないのかな。
裏切りとまでは思わないにしても、家族がいなくなるって寂しいと思う。
こんな、窮地というか、大事なときだからこそね。

2人で旅行一緒に行こうって、言ってたのに
1人がある事情で行けなくて、もう1人が独りで旅行を行かなきゃいけない
みたいな仕打ちに見えるんだよね。
家族みたいに思える友達だからこそ、そのショックは大きいのかなって。

17日だからね、もう、彼女のことは当分忘れたほうがいいよ。

>>282
そうですね。でも、しかたない。
行って来ますよ。
彼女のことは忘れませんけどね。

結局、Ｉ．Ｙに、現状報告したほがいいかってことには、
答えていただけなかったけど、
病院の緊急連絡先にしとこうかな。

>>283
どうだろうね。
彼はまた無頓着を突き通すと思おうよ。
家族のほうが、結局は大事だろうから。
それに、彼女に無断でそういうことするのって、
彼女は吃驚するでしょう。相談もなしにやったってのが。

とりあえず、彼には何も言わないほうがいい。
彼女が「このフニャチソ野郎！見たか！」って誇れるぐらい
の子供を育てて、彼の家族と再会する。ってぐらいかな。
彼は、彼女のことを、完全に、遊び相手としか見てないんだから。

>>284
勿論、彼女に話してからですけど、
彼女は、私に任せると言ってました。
今は、自分で考えられないんだそうです。
私は、明日の朝、彼女の所に寄ってから、行きます。
その時に、もう一度聞いてみます。

深夜、友人が取りにくるまでには
このパソコンもはずさなくてはなりません。
まだ、時間はありますが、一応、ここで、
皆様に、お礼を・・・
ありがとうございました。

>>285
いってらっさい♥

今からパソコンはずします。最後のレスです。
皆さん、ありがとうございました。

特に、がおさん、もはらさん、合歓さん、さむさむいさん、テイさん、
参考になるご意見、ありがとうございました。

いってきます。

もっと１日１日を大切に一生懸命生きればよかった。
もっと努力をすればよかった。

過ぎたことを嘆いても仕方ないので、

今日から精一杯生きます。がんばります。

ttp://park2.wakwak.com/~ookami/

人生は、どんな時も、自分がせねば何も始まらない。
偶然や運ほど、あてにならないものはありません。

大切なのはリアリティ。
リアリティのある生き方をしよう。
そう思っている。

取り敢えず、これが今の僕のMIND。

名　前：TOKI
性　別：男
住　所：横浜市在住
所　属：なし（強いて言えば「自分」）