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>>1
乙。

前スレの>>993へ

痩せるのはいいけど、拒食症にまでなったら駄目だよ。
何事もほどよくが一番。太りすぎも痩せすぎも病気の元。

カウンセリングにいくなら、心の中にあるモヤモヤを
全部話してきた方がよいよ。スッキリするから♪


>>1
おつ〜

>>1
乙です。

高校2年の男です。
今日は学校の代休なので、思い切って相談します。
僕は、学校ではＢという人と仲が一番良いと一年生の頃は、思っていたのですが、
Ｂという人は、かなりの八方美人というか良い人という感じで、
誰にでも愛想が良くて、その人といると少し心に穴が開くような気分になってきました。
何でそうなるのかというと、Ｂはいつでも誰かと仲良くしていたり
違う人やグループの所に行ったりしていて
「誰が一番仲が良い訳でもないんだな〜」と思えてきたんです。
色々と最近はうまい具合にＢに利用されているようなことも多々あり、
随分調子の良い奴だな〜と段々Ｂに対して不満が多くなってきまして、
本当に良い人なのですが、あまりにも何と言うか
今後その人とどう接していけば良いのかわからないんです。
距離を置きたいのですが、すぐにメールとかケータイで
どこどこにいる？みたいな感じで呼び出されまして・・・。

貴方が他に仲の良い友達つくれば？
もし距離を置きたいのなら、少し冷たく反応してみたり、メール無視したりすればいい。

>>6
レスありがとうございます。

仲の良い人はいるのですが、
その人といるとＢが割り込んで３人になるんですよ。
そうすると僕と仲が良い友人（Ａとします）は
Ｂとあまり仲が良いわけではないので、
すごく気まずいんですよ。
それでＡにとても悪い思いをさせてしまったことが多々あります。

>>5
Bが誰と仲良かろうが八方美人だろうが、とりあえずそれはそれとして、
君とBとの1対1の関係を見つめてみな。

とても大切な人を失った。。。ネットで知り合った野球ファン。年上の人だった。良く一緒につるんで遊んだりした。1晩中
一緒に遊んでもらった。始めての事だった。この人とはこれからも一緒に絡んでいって色々と吸収したいと思った・・

そんなある日、鬱病が起きて変な書き込みをしてしまいその人は大激怒した。。掲示板からも去っていった。。一度だけチャンスが
巡って来て一緒に野球見ることが出来た。俺は謝ろうと思ったさ・・でも出来なかった・・

昨日、久し振りにメール送ってみたそしたら「この間の観戦はある人に頼まれたから渋々　了承してあげただけ。でも君からは
何も無かった。もう関らないで。メールしないで下さい」　だってさ。。もう仲直り出来ないか。。

とても良い人だった・・心から尊敬してた。。もう何も手につかない。。無だ。。。

>>7
まぁ１年も経てばその人の本質が少しは分かってくるから、
本当にＢと貴方が「合う」かどうか、それを見極めた方がいいよ。
特に高校生の頃って出会いがたくさんあるから、それによって
人間関係がどんどん変わっていくもんよ。

多分、Ｂは自分が避けられてると言うのには気付いていないだろうし、
もし本当にウザイと思うのなら、一度ガツンと言った方がいいかもよ。
他に仲の良い友達がいるなら問題ないでしょ。

>>9
その気持をそのまま伝えて見たらいいじゃん。
尊敬していたこと、鬱病のせいで変な書き込みをしてしまったこと、
本当は謝りたかったけども出来なかったこと。

言葉に出さなくても分かり合えるなんて、何年も付き添った夫婦じゃなけりゃそうそうないよ。
まずは言葉に出してみないと。メールでもいいから。

>>8
レスありがとうございます。

そうですよね。
僕としては本当は仲良くしていきたいです。
でも色々とウザイことをされるので、それが嫌なんです･･･。
まぁＢはウザイとは思ってないんでしょうけど･･･。

>>10
そうですねＢに怒ったことって一度もないんですよね。
なめられてるのかもしれませんね。
平気で股間を揉んできたり浣腸してきたりと･･･。

一度なんかした香具師って許してやると、調子にのって、又必ず同じことを
すんだよな。そんで謝ることもできない、うつ病で人の悪口いう
なんてきいたこともない。うつのせいにするな！

あきらめるか、土下座だな。

>平気で股間を揉んできたり浣腸してきたりと･･･。

高校生でそれはちょっとヤバいのでは？
小学生じゃあるまいし

>>14
そうなんですよ。高校でそれを平気でやるのは、ホモなんじゃないかと思いました。
クラスはおろか学校でそんな小さい子がやるようなことをしている人は見た事がないので･･･。
少し距離を置いてみることにします。

どうしても、諦められない人を諦めなければならない時
張り裂けそうな気持ちは何処へ持っていけばいいですか？

月

>>11
もうとっくの昔に言ったよ・・でも取り合ってくれない・・諦めるしかないのか・・

>>18
ありゃー。ちゃんと気持ち伝えても駄目なん？
それはそう言うことがあってからすぐだったから、相手も興奮してたんじゃないかな。
少しほとぼりが冷めるまでまって、もう一度言ってみようよ。
それでも駄目なら・・・諦めるのも大事だ。

>>9
と、いうか、そこまで精神的に依存してることが問題の「根」じゃないか？
君は一人っ子か？
家庭の問題を抱えてるとか、精神的に辛い時期なのかな？
鬱病になったからには、それ相応の原因もあると思うが、
この機会に精神的な自立を目指したらどうだろう？
相手が自己実現している、精神的に自立してる人ならば、復縁を目指すのではなく、
君が彼のような人間を目指す方向に気持ちを切り替えてみてはどうだろう？
鬱っぽさもあるということで、お薦めは太極拳とか、気功法、ヨーガだ。
騙されたと思って、トライしてみろ。

はじめまして。
先に申し上げておきます。頭悪いので文が変で長いですm(_)m
僕は２５の一人暮らしの会社員、妹は２３で実家で引きこもってます。
僕も妹も一応健康ではあるのですがやたらと頭が悪く（理解力がない）
・内気・人と話すのが苦手で、さらに僕は天然パーマ・妹はアトピー
でした。
僕は物心ついたときから高校を卒業するまでいじめにあってきました。
まあそれは別に今となってはなにも言うことないのですが･･･
ですが僕とは違い妹は小学校時代はいじめられませんでした。
でも中学生になっていじめられました。いじめてた中の一人は小学校
の時に妹が時々遊んでいた相手でした。
僕は親にその子達に妹をいじめないようにきっちりいってくれといわ
れましたが断りました。その小学校の時に遊んでいた子には僕と同じ
学年の兄がいて怖かったからです。その兄がいなくても単純にそういう
事を言うのが怖くて言えなかったと思います。
妹はそのままいじめられ続け遂に登校拒否になりました。
担任・校長が家に来て話し合いをしたりしてました。
僕はその担任・校長が来たときも別の部屋から聞いてました。
父親が妹となかよくやってくれと妹のクラスへ言いに行きました。
言ってる最中笑ってる人もいたらしく当然効果もありませんでした。
妹はなんとか金で入れる私立校に入ったのですが１年目で留年して
やめてしまいました。その後通信高校にも入ったのですがそれも
同じように留年してやめました。
今妹と両親が住んでるところは山奥で交通の便が悪いので親の
指示で車の免許を取ったり週末に親とハローワークに仕事を探したり
最近はしてるらしいです。

僕は、自分には関係ない、僕もいじめられてたし（自分がいじめられてる
ことは親にはいってません）妹がいじめられてると聞いても正直なん
ともおもってませんでした。むしろ将来妹を金の面で面倒みないと
いけないのか･･･勘弁してくれよとかとんでもないこと思ってました。
僕がそのいじめてる相手にいじめないように言うのを断って以降、
両親も妹もそのことに関してはなにもいいませんでした。
普通でした。両親も妹もアニメやゲームばかりに没頭していた僕に
なにもいう気が起こらなかったのかもです。
なぜ今頃こういうことを書いたのかというと
今まで僕はおたくで友達もおらず、何も無い人生を送ってたのですが、
最近は考え方も変わっておたくもおとなしくなり、人生を見直すように
なりました。自分には家族愛ってものがなかったなあとしみじみ思うよ
うになりました。彼女も昔はあきらめてたのですが、今は素直に欲しい
なあと思います。で、そんなことを思っているうちに気づいたのです。
僕がしっかりした人間であれば中学で妹がいじめにあうことはなかった
かもしれないということに。（馬鹿みたいな話ですが本当に今までこの
ことに気づいてませんでした）
父親が回りに笑っている奴がいるなか妹と仲良くしてやってくれと
教室で言っている姿を想像し僕にはそんなこと出来ないなほんと
凄いなと思いました。それで謝らないといけないなとここ数日思ってます
週末にでも実家に帰って（３時間程で帰れます）、
酒ガブのみして勢いをつければ、両親と妹に、自分が情けないために
いじめられて人生台無しにしてしまってごめんな。って
なんとか言えないかなとちょっと思ってるんですが迷ってます。
１年半前に実家に帰ったとき妹はいつも通りでしたが
心の中では僕を憎んでるのかも･･･
いままで何もしてこなかったのに今更なにいってるんだと
思われる気もしまして、今更言うべきじゃないかなとも思ってます。
言うべきでしょうか・・・？
なんか文が長い上に自分で読んでて自分に酔ってるのかとも
この文とれそうですね。すいません。どこを縦読み？とか言わないで；；

>>22
あんたは凄い。。。
素直に文章読んで、感動しました。
全然、おかしくないです。

あなたが実家に帰って、あなたの素直な意見をみんなの前で言ったら、
きっと妹さんも、すぐにではないでしょうけど生まれ変ってようになるかも知れません。
少なくとも、傷ついた心が癒されるでしょう。

あなたももし、良かったら太極拳を始めてみませんか？
決して強くなるための武道ではありません。(種類があります）
心身の健康（特に精神面）には、一般の人向けにも最適です。

僕は今高１で、将来映画監督になって、アメリカで映画を撮りたいと考えています。その夢を実現させるためには、
今は何をすれば良いんでしょうか？

本書いたり作品撮ったりしてる？
英会話はマストだろうねえ

>>24
脳には、思い込んだことに付随する情報を集めるという特性がある。
つまり、映画監督になりたいと思い込めば、そうなるための情報を自然と探し出してくる。
だから、寝ても覚めてもそのことを好きでいることは絶対条件として必要。

でも、残念ながら、思ってるだけで終わる人が大半なので、なんでもいいから
それに付随したバイトなり、サークルなり、友達なり、掲示板なりを徘徊、行動に起こすこと。
自主制作映画もじゃんじゃん撮って公開すること。
ある意味で、監督になりきってしまうこと！

部屋の中からガサガサという音が聞こえる。
ゴキブリだろうな。怖いな。
((( ；ﾟДﾟ)))ガクガクブルブル

>>22
子供を憎む親なんてザラにいるからさ、
別にいいじゃん、親が怖くても。

「自分の親は親として失格者、自分は愛されてない、自分は親が怖い」
状況を素直に認めて、それから人生スタートすんだよ。
それを認められないと、メンヘル板に巣くってる奴みたいになる

以前、父の件で相談した者です。
障害手帳の6級事態は、どの程度でもらえるのか、
わかる方、詳しく教えてください。

毎年、約１万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約１００万人のうち、
約１〜２万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。

また、韓国朝鮮人の帰化が年間約１万人も！

ところで大検や浪人の方ってどうやってセンター試験申し込むのですか？

>>25作品撮ってる？といわれましても、僕まだ高１ですし、どうやって撮ったら良いか分かりません。お金もないし。
>>26ありがとうございました。

俺、かなり人に笑われるんだが、愛嬌あるって思って良いのか？
不細工だから笑われてるのかと思ったぞ。
でも、カッコイイって言われた事もないわけじゃないよ。
しかしその言葉すら俺の事ばかにしてるんだろって思うけどね。
けどさ、女の子が二人だけで喫茶店で話してくれたり、電車で一緒に帰ってくれたりするのは
メチャメチャ犯罪級に不細工ってわけではないのかな？
でも、服装は俺ダサいかも。顔もティッシュ箱と同じ位でかいし。

初カキコします。海外に彼氏がおり、会いに行きたいのですが、私は高校生であるし
バイトも家が禁止なんです（泣）
思考は「泣き言、言っちゃダメだ」と思うんですけど感情がついていきません。
これは悪い事なんでしょうか？？そしてどうしたら良いかわかりません。
誰か教えていただければ幸いですm(_ _)m

>>33
かなり前向きでいい。
以後もそのままの貴方で。

>>34
彼氏に連絡して、
「逢いたい」と伝えた上で、
彼氏の対応に期待。

現実的に君が会いに行けない以上は、
来てもらうしかない、と思う。

>>33
昔からの格言だけど、男は顔じゃねーよ。
そりゃまイケメンの方がひっかけるには好都合だろうけど。
服装も清潔なら別にそれでいい。

>>34
あなたの思考と感情は両方とも正しいです。
うまくいかないから、心が葛藤をおこしているのです。
それが、世に言う、「理想と現実のギャップ」というものでしょう。
お金の無い時代を楽しんで下さい。
うまくいくといいですね。

遠距離はつらい。　うまくいかない事も多い。
続いているだけで１００点だ、とうまくいった人間が言っていた。
・・・そうだと思う。

だが、いつか一緒にいられるようになった時に
今の気持ちを忘れなければ、
きっと誰にも作れないような強い絆になると思う。

>>34
高校生のバイト代ごときで海外まで頻繁に会いに行くのは無理でしょう。どうにもならないね。

遠く離れ離れになってしまったらそのうち一気に気持ちも冷めてしまうよ。
特に男より女の方がそのへんサバサバしてるから。
時が解決してくれる。

周りの子と考え方が違う自分がいやです。
進学して、仕事して、結婚して、家庭に入る…という
基本的に普通な人生を送りたくないんです。
せっかく生まれたんだから少しでも人に名前を知られる人間になりたいと
小さい頃から思っているくせに、その為に何をしているかと言われれば
具体的な事は何も出来ていません。こんな根性の無い自分がいやです。
もうこんな考え方はやめてしまいたいんです。。
考えを転換できるアドバイスを頂きたいです。

>>41
海外青年協力隊にでも参加したら。
きっと考え変わるよ。

実際に何かをやってみれば良い。

>>41に運と才能があれば理想の自分に近づけるし、
失敗すれば己の器を実感できるのではないか。

何もしなければ自分が何が出来るかすらわからないままじゃないか。

>>41
育ちが悪い 子供時代にパパとママの愛情が足りなかった

>>41
何もしないで文句たれてる香具師はダメ人間になるだけ。
まずは生活の基盤をしっかりすることですな。
金がないとどうにもなりませんから。
社会人として仕事をするのが最強です。何でもいいんです。
自分の向き不向きが分かるから。

>>44はどうして、そういう結論になるの

レスしてくれた方々ありがとうございます（_ _)ﾍﾟｺﾘ感謝いたしております（＾＾）さっきまで鬱でしたが
今はカキコ見てだいぶ楽になりました☆

＞＞４１
私もクラスのみんなと考えが違っていて人間的に合わなくあまりそういう人とは話しません。
考えが違う人が周りにいても全員がそうではない筈です。気を許せる親友などに思い切って
相談してみるのもいいかもしれません（＾＾）

>>46
そう習ったから

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>>22
さすがに最初に断ってるだけあって、読みづらい文章だな（ｗ
まぁ、意味はわかった。
俺が思うに、過去に妹を助けられなかったことについてはそんなに気に病む必要はないと思うぞ。
昔のことは、今更どうしようもないんだから。
むしろ、おまえが今、何か妹の力になりたいと思っているならそれを実行すればいいだろう。
わざわざ言葉に出す必要はない。行動で自分の気持ちを示せば良い。
家族なんだから、妹なんだから、力になってやるのに弁解は必要無いぞ。

>>23 28 50
読みにくい長文を読んでくれた上レスありがとうです。
50さんがおっしゃることわかります。
ただ自分的にどこかでケジメ？というか心の区切りみたいのを
つけておかないと自分の罪の意識が悪い意味でずっと残ってしまい
そうな気がしてるんです。
でも、そうはいったものの親には酒の力を借りても言えなさそうな気が
してきたので妹だけに謝ることになりそうです。
この歳で親が怖いとは･･･情けない。
もちろん妹の力にはなりたいと思います。
今は話し相手になるくらいしか思いつきませんが。
なんとか普通の人生を歩ませてやりたいと思ってます。
土曜日行ってきます。ありがとうございました。

　

となりの住んでるババァと親父がむかつきます。
もともと、自分の親とは仲が悪かったようですが、我が家の外壁を工事中に、
自分の母親と口論になり、それ以来険悪な関係です。
といっても、何かをされてるわけではないのですが、
自分が出勤するために家を出ると、となりのババァが監視してるかのように
家を出てきます。そして、通路に大きめのゴミが落ちてると、時折
自分の家に置かれます（置くのはみたことないけど）。
今日も、ゴミ収集車が持っていかなかった風呂場用の桶が、
自分の家の通路に置かれてました。むかつく。
その他、些細な事なのですが、自分の家族にかまってくるのです。
おそらく、明るく振る舞っているような夫婦ですけど、子供もいなくて、
かなり劣等感を抱えてるような感じです。それ故に、日頃の欲求不満を
自分の家にはき出してるのではないかと推測しています。
「あんなバカ夫婦に相手にされること自体がむかつく」という精神的な
イラツキ以外は実害は無いので、ほっとくのがベターだと自分でも認識してます。
しかし、一度、何かをきっかけに怒鳴りつけてやろうかとも思案中です。
でも、相手と同じレベルのことをしてたら、結局は自分の身に跳ね返ってくるような
気もします。しかし、このまま相手の好き放題やらせておくのも許せない。。
この繰り返しです。どうすれば良いでしょうか？

>>53
ゴミや桶の件は、隠しカメラを設置しては？
法に触れることは法で対処する。
証拠も無く怒鳴りつけたって、ますます泥仕合になりますよ。

あるいは貴方自身がいつも笑顔で挨拶するとか？
たとえ無視されたり、嫌味を言われても、決して動じてはいけない。
常にニコニコ。
冷静さと余裕のオーラを纏うことです。
相手は一時的に、ますます逆上するかもしれません。
でも最後の最後には、余裕ある者が勝つのです。

とにかく、マイペースを心がけてください。

>>53
そうだね、実害を受けているという被害者意識があるのなら、
それを納得いく形で証明したほうが、精神的にもいいと思う。
現場写真でも、ＶＴＲでも、
わざと邪魔になりそうなゴミを置いといて、その行方を撮るというのもある。

そうすれば、誤解は誤解でスッキリするだろうし、
事実なら、対処法も考えることが出来る。
　
とりあえずは、冷静な対応と処置を。

人は豊富な物に取り囲まれて生活をしていても、精神的な不安や満たされない感じが強くなり、
何かを求めようと奔走しますが心の空しさは消えないものです。多くの人々は安心できる何かを
求めようと金品があるに任せて享楽ばかり貪っていても魂が満足しませんから、それを紛らわす
ために次々と奔走し、さらに変わった快楽を求めて享楽に身を持ち崩すのです。ところが、それ
でも心の空しさは消えず絶望感や孤独感に襲われるというジレンマに陥るのです。
人として人格の品性を高め徳を積まないと、激動する社会の流れや流動する資産などに心を奪わ
れて、自らを見失い本来持っている能力さえも発揮できなくて大切なチャンスを逃すものです。
この件に関する出典の説明があるHP↓に注目。参考にしよう。心して暮らそう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

>>52
まぁ、隣の親父が散弾銃の所持許可を取得したら要注意だな。
http://news.goo.ne.jp/news/kyodo/shakai/20030819/20030819a4410.html

>>53
マジレスすると、本物じゃなくてもこれ付けるだけで充分だろ。
http://www.rd-section.co.jp/shop/dammy.html
http://shop.goo.ne.jp/store/wide/gds/00084/

「誰か知らねど、嫌がらせされてるので、監視してます」ってアピールをする。
ついでに、隣のババァに
「最近、ゴミとか家の前によく置かれるんで付けたんですよ。ちょっとお金かかりましたが、
最近物騒な事件が多いですからね。犯人が写ったらすぐに警察に連絡するつもりです。
お宅は大丈夫ですか？」とか、わざとらしく聞いてやれ。

付き合って半年になる３つ年上の２５歳の彼女が居ます。
ジムで知り合って以来、彼女のマンションで夜から週１〜３回
逢うという日々を繰り返してきました。
先月、彼女が仕事をパートに変え、昼間や夕方から会う機会が
増えました。逢う時間が増えて今まで以上にラブラブになるんだろうな
と思っていたのですが、最近になって彼女が
今までは言わなかった「冷めてきた」とか「気にしすぎるからイヤ」
などとたまに言ってきて、「なんで？」と聞くと
「冗談だよ」や「嘘、嘘、気にしないで」などと言ってくっ付いてきます。
一緒にＴＶを見ていてもこちらから話すと色々と返してきてくれるのですが
彼女からはあまり話しかけてくれずに「何か怒ってる？」と聞くと
「何も怒ってないよ！少し疲れてるの！ボーッとさせて！」など
強い口調で言ってきます。前までは向こうが好き好きという感じで
優しかった彼女ですが・・・正直、不安です。
でも一緒に寝る時などは抱き付いてきてくれて
「ずっと一緒だよ」とか「こうやって気持ちを確かめ合う時は
あるんだから、いつもラブラブじゃなくてもいいじゃない」とか
言ってくれます・・・僕は彼女が初彼女なのですが
彼女の気持ちが分からず不安になってしまいます。
長くなりましたがアドバイスお願いします。

友人の親から電話が来て「娘が家出した」とか言われました。
彼女は携帯も解約して、メッセンジャーの履歴も消して、消息を絶ったらしい…
知ってる相手だし、何とか協力したいんですが、一体どうすれば…(;´Д｀)

以前半年くらい心療内科に母と一緒に通っていたのですが
どうにも行きたくなくなってしまって休んでからもう半年くらい経ちます。
以前より症状は悪化しているようで、ここ何ヶ月かは完全にひきこもり状態です。
何もする気が起きず寝るか食べるかネットしかない生活を続けてます。
苦しいです。

母に訴えても「あんたが勝手に休んだんだから」とか「今は忙しすぎてそれどころじゃない」
とかで行く気はないし、連れてってもらえません。
このまま苦しいのは嫌です。どうすればいいのでしょうか？

>>61
まずは一人で行く努力をしてみろ。
途中で戻ってきてもいいから。
家から一歩でも出られればりっぱな進歩だ。

それくらいのことをしてから、母親に頼み直せ。

なんだか、母にもそんなようなこと言われそうです。
でも身内に言われるのと人に言われるのとでは全然ちがいますね。
言葉をくれてありがとうございます。

>>64
俺も鬱病でずいぶん苦しんだ。
そのとき、会社の上司、産業医、同僚、友人、親、姉妹からずいぶんと励ましてもらって現在は回復してる。
しかし、結局のところは、自分の治そうとする努力がなければどうにもならない。
俺も、励ましてはもらったが、通院すること、自宅療養することは全て自分自身の力でやった（まぁ、君とは年齢がだいぶ違うだろうが）
「甘えるな」とはあえて言わない。
自分だけの力ではどうにもならないことだってあるからな。
しかし、病気を治すのは最後はやっぱり自分自身だと俺は思ってる。
たぶん、俺が周囲の人間から励ましてもらったのも俺自身が出来る限り努力していたからこそだと思う。

だから、まずは出来る努力から初めて欲しい。出来るところまでもいいから。

>>61
メンヘル板に｢ご近所さんスレッド｣という各地のスレッドが有るから
そこで感じのいい所を探したらいいと思うよ

>>61
カウンセリングには行ってる？

周りが苦手な人ばかりです。
同学年でどうしても嫌いだった３人全員同じクラスです。そのうち２人の席が近いです。
今の担任（本当は副担）も保健室の先生も嫌いです。
夏休み前に保健の先生に泣きながら悩みを相談したら、
「先生も忙しいんだから、そんな事位で悩むな。悩むということは余裕があること。
　だからもっともっと勉強して悩む余裕なんて無くせばいいじゃない。」
と言われました。クラスが嫌で保健室にも行けない（行きたくない）。
行かなくて良いのなら行きたくないけど、
親が厳しくて１日くらいなら良いけど２日連続はムリです。
まだこのことは話していないのですが言ってみた方が良いのでしょうか？
学校に行くのが嫌です。行きたいとも思えません。
でも死にたいとかじゃなくて、不登校になりたい（？）という感じです。

どなたかよろしくお願いします。

>>67さん
( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ いまはそんなＤＱＮでも保健医になれるんですねぇ。。。
呆れた……その女、保健室にいる資格ないですね。

クラスに合わない人がいて、担任も保健医も全く助けになってくれない
って親ごさんに言ってしまっていいと思いますよ。
要はその３人さえいなければ学校には行けるのかな？
だったら学年が変わってクラスが離れたら問題ないでしょうし
色々と打つ手もあるでしょうから。

あなたにも問題があります
敵は自分の中にある
敵を自分で作ってはいませんか？
所詮は利害関係でしかないこの世の中
あなた自身の器の程度の表れでしょう

>>67
降りかかる火の粉は払わねばならない。自分でね。
そのヤな奴に話をきいたら何て言うかな、「クラスにイラつく奴がいて毎日むかついてしょうがない」なんて言ってるかもね。

それと保険医はカウンセラーではない。相談を聞く義務は最初から無いから、無理言って困らせないように。
担任も同じ、勉強を教える為に学校へ来ている。イザコザ解決したって手当ては一文も無しだ。

うちの親父に死んで頂きたいのですが、手は下したくありません。
なんか、寿命を縮ます良い方法は無いでしょうか？

>>71
パンツに練りからし

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ﾄﾞｳﾃｲなんだけど、オナホールで１分も持たないようなら、
本番は入れる前に出ちゃうかなぁ…。
それで冷められてフラれるのって切ないな。
そんな、21歳の夏。

>>71さん
パンツにトロロ芋。

冗談はさておいて、なんでお父さんに早死にしてほしいの？

>>74
相手が出来てから悩め

ttp://serviceline.hp.infoseek.co.jp/

ﾌﾌｯﾌ　バカめ。2週間後、まだ告ってないけど、
泊まりで小旅行の約束をしているのだ。
多分そこでﾄﾞｳﾃｲ卒業だ。
失敗するように祈ってろ変態ﾔﾛｳ！

>>78　ｻﾝﾏさん
マジレスするとそんなに急にやらせてくれる女ってそんなにいないと思う。
あんまり期待とチ●コ膨らませない方がいいんじゃないかな。

そうだね。うん、ｵﾚはﾄﾞｳﾃｲ野郎。
オナニーして寝るよ。
逝ってきます…。

でも早く大人になりたいなぁ
ちゃんと真面目に働くからさー　はー。

>>74
心配するな。
インポよりマシだろ。
成功を祈る。

失敗もまた糧だ。
いい思い出を作れよ。

>>74
ま、今が花だな。

何も言うまい。

>82
こんなｵﾚの稚拙な話にレスありがとう０(-．-)゛
もう既にムラムラ来てる。
出来るって決まったわけじゃないのに。
別にヤルことしか考えてないわけじゃないのよ？
多分。
彼女の人柄が大好きなのよ。
たぶん。

>>74
２１歳でナントカホールって使うんだ。。。。

>83
ちっ　また経験豊富な貴殿がﾄﾞｳﾃｲを冷やかしに来たか。
ねぇ　オナニーとかって、今しちゃったら一週間後、楽しむレベルは下がるもん？
頭悪くてすまんね　なんかもう出したいんだ。

今なら間に合う
その女を俺によこせ

>>86
若いからだいじょぶだろ？
出せよ。ドラム缶1本分でも好きなだけ。

>>86
ちゃんとカルピスのペットボトルにつめて、
恵まれない国に送るんだぞ

>変態
ｵﾚの女ってわけじゃないしなぁ…。
高校の時に付き合ってた彼女には「好きだから付き合って」だったけど、
それから3年、もう少し気の利いた言葉で付き合いを始めたいな。
変態（ｾﾝﾊﾟｲ）！なんて言えばいいかな。

>だるだる
ｵ　それほど的外れな質問でもなかったらしい。
初心者はビクビクだよ。
友人の体験談を聞く度に涎もんだ。
経験ないから実感できないのが寂しいが。
まぁ　寂しいだけだけどね。

レスがHNに名前負けしてないね。
人生板には変なキャラがいるんだな　ﾅｶﾅｶ面白い

そういう言葉って考えちゃうよな
出来るだけスマートに、かつ気持ちをストレートに伝えられるように
そして出来るならオリジナリティも加味したい

そういうこと考えるとやっぱ「ヤラセテください」しかないんじゃねえかな

>>90
当たって砕け散れ（W
最初は慣れて無いから色々大変だと思うぞ。
（伏字）だかわからんとか、（伏字）のハメ方がわからんとか、（伏字）いるのか（伏字）か分からんとか、
（伏字）のやり方ってこれで本当にいいのかどうかわかんなくて頭が混乱するとか。
完璧な（伏字）のプロセスを妄想してオナってるうちが、、、、、まぁ、花だろうってね。ある意味で（ｗ

なるほどな　さすが変態(ｾﾝﾊﾟｲ)だ。
「ヤラセテください」ほどスマートで且つ奥が深くて味わい深い言葉はないもんな。
それでいて、そういう真剣な場面で言うべき言葉の選択として
誰も思いつかないだろう言葉でオリジナリティもある。
いただきだな。

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変態(ｾﾝﾊﾟｲ)なら93のレスの伏字を全部開いてくれるｵﾚの期待に応えてくれるだろうな。
わくわくするぜ。

ところで、ゼミの女の子だから、
ｵﾚがセックスが下手（ﾄﾞｳﾃｲ）だっていうのをみんなにバラされちゃうな。
しばらく憂鬱だ。
みんなフツーに経験者ばっかりだもんなぁ
ｵﾚだけモテない。まぁ　こんなで女の子が興味持つ方が問題あると思ってるから、
それは諦めてるんだけどさ。

趣味が合う人が周りにいない24歳の田舎在住の男です。
自分が好きな歌手のコンサートとか、スポーツ観戦とか一緒に
行きたいんですが、友達とはまったくあいません。
また、もし一緒に来てくれても多分こいつは今相当つまんないんだろうなぁ、
とかいろいろ考えてしまって楽しめないでしょう。
かといって、1人で行ったら行ったで周りの人はあいつ友達いないんだ、
と思われてしまうと考えてしまう。まぁ、確かに友達はいませんが・・・。
要するに自分はどんなときも気を使いっぱなしです。異常でしょうか？
めったに行かない飲み会でも俺がここでしゃべったら場がしらけるのではないか。
友達と遊んでいてどこにいくか予定が決まらないとき俺が行きたいところ
に行っても、彼は楽しんでいるのだろうか？といつも気を使う。
他にもいろんなところで気を使うが書ききれない。

>98
ｵﾚもわりにそうですよ。
健常か異常かはどうでもいいけど、
もうちょっと堂々と出来れば良いのにね。
例えば、野球部に居た頃はエースで四番だったから、
なんというか自信があったから（今思えばアホらしいけど）、
誰に気兼ねすることもなく喋ったり、遊びに行ったり出来てた。
単に多角的に考えることが出来なかっただけか？
まぁともかく、自信ですよね。
ゼミで良い発言した後とか、自意識が喋りやすさを促してくれたりするし。
そういうもんじゃないすかね。

女性と話すのは楽しいが
男と話すのがダルイ
たいしておもしろいこと言うワケじゃないし
どうしたらいいかな？

>>100
貴方は男性ですか？
女性ですか？

>>101
男です

>>100
別にどうもしなくていいと思いますけどね。
会話が合う、合わないは仕方がないことだと思うし。
ただ度が過ぎると男性からも女性からも嫌われるから
多少ダルイのは我慢して男とは適当に話あわせとけばいいよ。

共通する趣味を持つ友達はいないのですか？
もちろん男性のことです。

２６歳の主婦。
お隣の奥さんと険悪になってしまいました。
理由は公園の掃除です。
今月は家とお隣の当番で、３日ほど前に今日の朝７時開始と決めました。
ところが今朝７時５分前位に公園に行ってみると、誰も居なく、家にあったはずの掃除道具もありません。
慌ててお隣に行ってみると、「掃除はもう終わった」と仰るんです。
びっくりして「掃除は７時からですよね？」と聞くと、「私は６時と言いました」と。
信じられなくて、何回も聞くと「じゃあ、７時からだったのね」と、
まるで私がサボった言い訳をしているみたいにあしらわれてしまいました。
そして「起きられないんだったら別にいいって言いましたよね」と・・・
私は悔しくて、でも奥さんが結果として一人で掃除をしたのは事実なので、
泣きながら「すみませんでした」とだけ言って帰ってきました。

６時だったのか、７時だったのかは文書に残してあるわけでもないので真実は藪の中です。
でもそんなことはどうでもいいんです。
私は「私がサボって（或いは寝過ごして）その言い訳に７時開始だったと言うような卑怯な人物と見られた」事が
悔しくて悔しくてならないのです。
それとお隣の奥さんとは明日からも顔を合わさなくてはならないし・・・
正直、上手くやれる自信もないどころか、外に出るのも怖いです。
近所の皆が私の悪口を言っているんじゃないかと怖いです。
私はどうしたらいいのでしょうか。誰かお知恵を貸してください。
長文失礼しました。

２ちゃんねる発の知の機関誌「知ちゃんねる」発刊します。
あなたが日頃考えていた考察、思想を文章化し、発信しませんか。
どしどし投稿をお待ちしています。
また誰に、どのような内容で投稿してほしいか、
ご意見あれば、お願いします。
http://members.at.infoseek.co.jp/myselfism/chichannel/

次から気をつければいいじゃん

>>105
どうすればよい・・というテクニック論よりも、
貴方自身の精神の弱さが問題だと思うのですが・・・・。
それを解決するのが先だと思いますよ。

>>105
掃除は1回だけじゃないんですよね？
だったらお詫びに次は私やるんでゴメンナサイ、って
ちょっとお茶目な新米主婦風に明るく提案してみたら如何ですか？
あんまりムキになって時間の確認したからお隣の奥さんも
嫌味な言い方してきたんだと思うし、
ひとりで掃除をさせてしまった事をそこまで悪いと思うなら
次は自分が頑張って掃除して挽回するしかないですよ。
あまり真面目すぎに頑張らないで、笑える程度にドジなサザエさんぽく
振舞って切り抜くしかなさそうですし。
あまり真面目に頑張り過ぎないほうがいいですよ。

>>107
次からは気をつけたいと思います。
>>108
今８ヶ月の子供を抱えているのですが、育児に行き詰まりカウンセリング通いなんです。
自分が過敏なのは判っているんですが、どうしたら良いのかは判らないのです。
どのように精神の弱さを克服したらいいのでしょうか・・・

旦那に話せや

>>105　逃げ出したいさん
正直言って「気にしすぎなんじゃ」というのが私の感想なんですが。
（今回はどっちがやったか分からないけど）思い違いや連絡ミスというのは
ままあることじゃないですか？

お隣の奥さんは単に玄関先で何回も「７時ですよね」って言われて
はやいとこ話を切り上げたくなっただけなんじゃないのかなぁ。

逃げ出したいさんがお隣さんの立場だったらどう思いますか？
そんなに気にしないんじゃありませんか？
どっちかと言うと「険悪になった」んじゃなくて逃げ出したいさんが
一方的にお隣さんに苦手意識をもってしまっただけなんじゃないでしょうか？

>>109
そうか・・・そうですね。
あまり真剣に考えすぎないほうが良いのかもしれません。
掃除は年に１回しかまわって来ないのですが、来年は私一人でやりたいと思います。

>>111
旦那にはもう話しました。
私のショックの受け具合に戸惑っているようです。

>>110
「どうしたらよいのでしょう」と思うから、かえってその事に囚われてしまい
苦悩を増大させてしまうのです。
ドジな自分も弱い自分も、ありのままの自分を認め、受け入れ、許してあげましょう。

逆説的な言い方ですが、そこから強さも生まれると思います。
余計な緊張が消える（やわらぐ）からです。

まあ、出産を控えて、感情的な波が激しいのは当たり前のことだと思ってください。
私の姉もそうでしたよ。

妊婦さんだと勘違いしてた。
ごめんなさい。

>>112
出来事が些細なことというのは、頭では理解できていると思います。
ただ、感情が止められない、と言う感じでしょうか。
お隣の奥さんは前から苦手でした。
なんというか、私とは人間関係の距離感が違うので（いきなり子供の服を頂いたりして、ある意味引きました）
今回のことで、それが更に酷くなってしまったのかもしれませんね。

>>110
乳児かかえてる‘おかーさん’が、過敏になるのはムリないよ。
子供から‘目’離せないんだからね。ご実家は遠いの？おばーちゃま
に‘あかちゃん’見ててもらって、息抜きするとかは？ほんのチョット
の時間でも‘息抜き’しないと、疲れちゃうよ？

>>114
言葉としては理解できるのですが、
＞ドジな自分も弱い自分も、ありのままの自分を認め、受け入れ、許してあげましょう
と言うのがどういうことなのか判りません。
私は私に対して怒っているのでしょうか？
私はお隣の奥さんに対して怒っているのだと思っているのですが・・・

>>117
実家の母とあまり上手くいっていなくて、頼れるのが旦那と公共のサービスだけという状態なのです。
旦那に見ていてもらって、せめて半日くらい自由時間がとれるといいなと思います。
というか、最近は睡眠がこま切れなので、まとめて眠りたい・・・なんて思ったりします。

２３歳女、新社会人です。
同じ行動がやめられないんです。
遅刻、無駄遣い、、、etc．．．
人に注意されるたびにやめようとするんですけど
つい同じ事をくりかえしてしまいます。
いいかげんな人が嫌いなくせに自分はいいかげんです。
そういう自分がいやなので直したいです。
しかし直そうとしてもものすごい努力をして、神経をはりつめていないと
直りません…。
直っても気が抜けて次失敗してしまいます。
原因としては、
・人に甘えている
・時間の読みがあまい（明日朝早いけど何とかなるだろう．．→夜遊び・・等々）
・仕事がどれくらいでできるのかなどが読めていない。状況把握能力がない。

などだと思ってます。
これだけわかっていても直りません。
ついまた同じ失敗をして人に愛想をつかされてしまいます。。。
なんとか直したい。
アドバイスください。。。

>>118
自分を責めるな・・と言い換えても良いでしょう。

＞私は私に対して怒っているのでしょうか？
＞私はお隣の奥さんに対して怒っているのだと思っているのですが・・・

>>105で 「自信もないどころか、外に出るのも怖いです」 と言い、
>>110では 自分で自分の弱さを認めています。
私のレスは、それに対応しています。

>>120
甘えるな

>>120
心理学でいう 「努力逆転の法則」 が働いているのかなぁ・・・。
自分を嫌い、責め、何とかしようとするから、ますます同じ事を繰り返す。

なんか同じようなレスが続いてしまった。
(;´Д｀)

>>120
自分で対策は考えたのか？
こんなところで他人頼みしようとしてることがまた同じ結果を
生んでしまうんじゃないのか？
自分で考えろ、そして実行しろ

>>121
なんとなくですが判りました。

皆さんに聞いていただいて、また意見を頂いて、大分楽になったような気がします。
気持ちの整理がつきました。
>>109さんが仰るように、今度奥さんに会ったときも勇気を出して挨拶してみようと思います。
きっと悪い方に悪い方に考える癖がついているのかも知れないですね。
私には中々難しいことなんですが、あまり気にしないようにしていきたいと思います。
人に話すと楽になるって本当ですね。皆さんありがとうございました。

自分と正反対の意見の愚痴に同意するのが苦痛なのですが
やはり愚痴というのは、自分が全く正反対の意見を持っていても
ハイハイと同意して聞いてあげないといけないものなんでしょうか。
自分は人に愚痴を言う、ということが殆どないので
愚痴を言う人の心理がよく分からないのですが、愚痴というのは
「解決策を聞いているんじゃない！！ただ聞いて欲しいだけなの、
同意して欲しいだけなの！」という事なんでしょうか。
自分の本来の意見と全く正反対の同意をし続けるというのは
嘘をついているという事なので、正直苦しいです。

>>126
私もよくいうなぁ。
聞いてほしいけど意見もききたい
あくまでも私の場合。
だからやさしくさりげなくｿﾌﾄに
自分の意見をいってみたらどうでつか
あくまでもさりげなく。
愚痴を言う人も意外とｱﾀﾏでは
どうしたらいいかわかっているものです
だからあんまり真剣にいうと
私のばやい「そんなのわかっとるんじゃい！」
となりまつ。
だからといってあんまり聞いてるといつも愚痴きいてくれる、などと
頼られてしんどいので
ちょこちょこ渇をいれませう。
「今日も愚痴たまりまくりだね！お疲れ〜！
愚痴へるようになるようファイトー！応援するよ」
とかだめでつか。
愚痴を聞きすぎるのはその人にとっても自分にとっても
ｲｸﾅｲです。
ﾏｲﾅｽがﾏｲﾅｽを呼びまつ。
という愚痴いいまくりのおいらからのいけんですた

なるほど、さりげなく自分の意見を言う、
なかなか難しいですね。
元々自分の意見にかなり自信を持っている
（言い方を変えると、思い込みが激しい）人なので、
1反論すると10却って来るような感じです。
（元々考え方が正反対なので、こちらの意見を取り入れる事はなく
いかに自分が正しいか、と言う事を、こちらが同意するまで主張する）
しかも、自分が愚痴っぽいという自覚がないようで
「毎日のように○○さんに愚痴ばっかり聞かされて、嫌になっちゃう」
と言うような事まで言っていますので
「愚痴減るように頑張れよ！！」とはなかなか言い辛い…
でも、確かに、お互いの為にならないですよね。
頑張って少し主張してみます。

人間のさり気ない行動からはいろいろなプロファイルが読み取れるね
しかしなかば意図的に奇妙な行動を取る人には、社会病的な側面が見える場合がある

生活に疲れているとか自覚があれば、カウンセリングをおすすめします
大抵、家庭環境とかイジメに起因するものが多いので、根が深い場合があるね

>>128
おおー。その人私のような人間だなぁ（藁
いかに自分が正しいかって主張する人は
意外とそういう自分（自分を肯定して欲しいという自分）に気づいてない上、
自分に自信がない人（だから自分の意見を肯定して欲しい）が多い気がする。
あと甘えた人。
今まで人に何でもやってもらったというような。
まぁ私がそうなんでつが（苦藁
とにかくそういう人はこの人は聞いてくれる！と確信すると
いつまでもいいつづけますよ。
私だってそうです。（藁
だからもうはっきり
冗談ぽく愚痴がはじまったら
「おっ愚痴でましたーっ」「愚痴はいりまーす！」
などというなど
自分が愚痴っぽいことを自覚させて
愚痴を言っても何もならないことを意識させては…
あと適度にテキトーに。
「聞いてるのー？」
とかいわれたら
「同じこと何回も言ってるじゃない」
「結局誰に言っても意見かわらないんじゃない？」
とかｿﾌﾄに伝えてみては・・・・
うーんｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってるんだかどうだか。
ｽﾏｿ

一番好きな人に沿い寝・頭なでなでしてもらわないと寝られないよ。
今は同棲してるから大丈夫。

でも、最近のオフで相手に惚れちゃった。彼氏のなでなでじゃ寝られなくなったなあ。

睡眠の為につきあってるわけじゃないけど、眠くてつらい。
どうしたらいいでしょうか！

>>131
ぼ・・・僕でよければ・・・・・

>>131
乗り換えちゃえば？

俺も好きな人に下の頭をなでなでしてもらわないと寝られないよ

先月、親を亡くしたんだよね・・・
親と俺の二人暮しだったんだ。
親が病気がちでね、会社を休むことや遅れることもあった。
冷夏の影響をもろに受けて、会社の業績が芳しくなく
その結果が解雇につながった・・・
親を亡くした1週間後に解雇だよ！
つらいことばかりで疲れちゃったよ。

良かったジャンかそんな会社早々に辞められて

>>131
いつかは寝るから気にしなくても良いと思う。

>>126
俺はそういう場合、「バキッ！」っと話の腰を折って、俺自身の愚痴をまくし立て始めるが？
人の愚痴なんて聞く義務は無いし、ましてや同意できない意見にどうして無理して同意せにゃならん？
相手が自分に対して愚痴をこぼすなら、こっちにも同じ権利があると考えていいだろう。
愚痴を聞くのも頷くのも精神衛生上苦痛なら、話の腰をおもむろに折って、話題を変えてしまえ。
相手がそれについて文句を言ってきても、文句を言われる筋合いはないから気にするな。

愚痴に関しては

>「解決策を聞いているんじゃない！！
>ただ聞いて欲しいだけなの、 同意して欲しいだけなの！」

という人がいるのも事実。
そういう人の愚痴に意見を言うと逆ギレされたり、縁を切られたりするわけだが
その人との関係を円満に保ちたいなら、愚痴を黙って聞いてるしかないな

>>139
それってストレス溜まらんか？
相手によって間接的に自分の健康を害されてることにはならんか？

彼女の生理が来ません…只今2人とも高２です。
彼女の周期が24〜35とまちまちなので、誤差の範疇であればと思うのですが。
今月の排卵日近くに何回かしたんで不安で…ｺﾞﾑで逝ったあとも少し動いたり、生でも挿入しました。
今現在35日目です。ちなみに前回の周期が24だったんですが、これも関係あったりするのでしょうか…
もし出来てたら、と思うと…まだ高校生だし…自分でも浅はかだったと思います。
とりあえず連休明けまで来なかったら話し合ってみよう、ってことになってますが…
不安で不安で何にも手につきません…
かなり前にどこかで高校生のｶｯﾌﾟﾙが子供で来て産む決心して〜…ってｽﾚを見た事があるんですが、どなたかご存知ありませんでしょうか。

>>139
愚痴の程度にもよるけど、
友達付き合いにストレスを感じるようであれば
見直すべきだよね

俺も愚痴の聞き役によくなるけど、
あきれるようなDQN愚痴を言う人はまわりにいないので
ストレスは溜まらん。

>>141
>高校生のｶｯﾌﾟﾙが子供で来て産む決心して〜…ってｽﾚ

そのスレは知らないが、とりあえず

【妊娠に関する質問スレッド】その6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1060144513/

他の板で回答が少なかったので、こちらに書き込んでみても良いですか。
恋愛関係の悩みなんですが…

なるほど、皆さんの意見、目からウロコです。
自信がないから肯定して欲しい、ですか。考えた事もありませんでした。
（言われたら言い返す、と言うのも！自分から愚痴を言うという発想がなかった）
愚痴の内容が逐一真剣なのは分かるので（否定したら死にそう）、
なかなか無碍にも出来ず…
その人は（愚痴を言えるような）友達も多いほうではないようなので、
自分が愚痴を聞かなかったら
その人はその膨大な量の愚痴を一人で抱え込まなければならないのだろうか？と思うと、
電話でもメールでも直接会っても話してる時間の7割は愚痴、というのを
数年間聞き続けてしまいました。
この聞き続けると言う事が、拍車をかけてしまったのかも知れませんね。
ストレスはものすごく感じます。愚痴っぽい所以外は嫌いじゃないのですが
なにしろ時間の消費量が凄いので…

嘘の同意も苦しいですし（愚痴を言う人は嘘の同意でも「同意」が欲しいんでしょうか
未だによく分かりません）愚痴はなるべく傷つけないようにスルーする努力をし、
少し距離を置いてみたいと思います。

実家の親父が痴呆進んでいる・・・。
母親も介護？でノイローゼ気味だ。
なんとかしたいが、自分自身もうつ病で心療内科通っている身だし・・。
どうしていいか、もう自分でもわからない。

>>23 28 50
遅レスですが、実家行ってきました。
ビールで自分をふらふらにして
ちょっとずつ話を中学時代にもっていきました。
結局両親と妹の前で謝ったのですが、謝るとき親のほうは見れません
でした。ずっと妹にむかってしゃべってました。
妹はそんなこと全然気にしてないからと言ってくれました。
本心はわかりません。あんまり自分に反応を返してくれないので；；
両親はその時一言もしゃべりませんでした・・・
少しの間の後、両親は別の話題を普通に喋り出しました。
相変わらず両親は優しいです。僕を責める事もないです。
なにも変わらなかったですけど、自分の気持ちはちょっと楽になった
のかも・・・これからは今までよりもう少しこまめに連絡をとろうかと
思ってます。ありがとうございました。

>>145
介護認定受けてないの？
家で介護出来ない状態なら、施設に預けるしかないよね・・・。

>>145
介護の公的サービスを受けろ

>>145
痴呆症で東洋的な民間療法で治ったケースをお教えしますが、
痴呆症だけでなく、現代人は脳が酸欠状態なのです。
それはストレスの多い世の中で浅い呼吸が主になるからです。
そういう生活が長いと、自律神経に失調をきたします。
鬱も、その一端には慢性的な酸素不足があるのです。
６０兆の細胞が全て酸素を必要としています。
その中でも脳が一番酸素も唐質も消費します。
一ミリも動かない臓器なのに、とてつもなくエネルギーを必要とするのが脳です。
　
痴呆症も呼吸法で治った実例があるそうです。
腹式呼吸(丹田呼吸）と言われるものです。
ノイローゼも鬱も等しく関係していますので、家族で呼吸法を実践するといいでしょう。
いろいろな実例が紹介されていますが、癌や結核、膠原病、治らない病気はないのではないか
というくらい、みんさん、努力されています。　大切なのは完治したイメージを強くもつことです。
思念、想念を強く信じて抱きながら、呼吸法を実践することです。

はじめてお邪魔します。。
姉の友達が週1位のペースで家に泊まりに来るのですが、
その度にストレスがたまっています。

まず、泊まりに来るのに自分の物を持ってこない。
パジャマとか歯ブラシとか、家の物を何でも使おうとする。
「〜使っていい？」ていう時もあるけど、何の断りもなく使ってる時もある。
一回「おいおい、勝手に人の物使わんでよ」と軽く言ったけど、あんまり変わらないです。
私が病院から処方された薬（彼女も同じ病気）を「ちょっと分けて？」と言われたのには絶句。
家の母親にもかなりぞんざいな態度になってきた。

彼女は身寄りがないし、私の家の事を家族の様にに思ってくれてるのは嬉しいけど、
私はある程度の線引きはきちんとしたい。
最初（半年前位）は彼女に色々大変な事情があったのと、こんなに家に来るようになるとは
思わなかったのもあってお客様感覚でもてなして（？）いたから、それが彼女を増長させて
しまったのかもしれない。もう自分の家感覚なんだろうな。

きっと何か注意すれば「うんわかった。ごめんねー」って言いそうな素直な人なんだけど、
自分の言い方だとすごくキツくなって、二度と彼女がこなくなりそうな気が気がします・・。
基本的にいい人なので、私もそれは望んでないのです。
彼女に「家にくるのは全然構わないが、ある程度の線引きはちゃんとしたい」と
いう事を伝えるには、どうしたら良いでしょうか？

私の友達が深刻に悩んでます。

よく何の関係もなくエロサイトが張られたりしますよね？それに間違って

入ってしまったらしいんですが金取られたりしませんよね？友達が鬱になっています。

レスお願いします。

>>150
家族会議を開いて他の家族の意見もまとめ
それを姉から友達へ伝えてもらう。
姉の友達である以上貴方がどう伝えるかをあれこれと思案するのは無駄
姉に言ってもらえ

>>151
クレジットカードの番号とか入力しなけりゃ大丈夫

正直、失恋板かこっちか迷いましたが、こっちで相談します。

私は20歳の社会人（男）です。
今日好きだった娘がいて必死で口説いていたのですが付き合いの長い友人に
取られてしまいました。久々にときめいた娘だったので、ショックは
かなり大きいです・・・。
女の子に関しては、今日のおめでとうメールで最後になりますが、問題は
友人です。これから遊ぶたびに、彼女の話題は避けられそうもない
（正直、聞きたくない。）し、その友人も、俺がアピールしていたことを
知っていて、同じような出来事が前にもあったただけに、かなり会い難い
のですが・・・。
逃げることになるかもしれないけど、俺の気持ちが完全に冷めるまで
その友人と関わらない様にするのが無難ですかね・・・。

もうすぐ最愛の彼と結婚します。入籍後はしばらく私の実家に住む予定です。
私は母と二人暮らしなのですが、その母が彼の悪口ばかり言って困ってます。
彼は優しい人なので、年老いた母との同居をしてくれると言ってくれてるのですが
母は、要は私がお嫁に行ってしまうのが淋しくて嫌みたいで、何かとつけて
「どうせ上手く行かない」等のマイナス発言をするので、本当にゲンナリしています。
どうすれば良いのでしょうか？

>>155
あなたとお母さんの関係が、俗にいうアダルトチルドレンの家庭だと思います。
詳しくは調べて欲しいのですが、子供を私物化したいわけです。
感情的になってあなたの自立を阻害、迫害しようとしてると思います。
お母さんも一人だから寂しいのはわかりますが、それがあなたを縛り付けてはいけないのです。

今までもお母さんの言うなりになって後悔したとか、迷惑をしたなどはありませんか？
もし、昔からお母さんの存在を疎ましく思っているのなら
一度家族カウンセリングにいくといいと思います。
お母さんの苦労が、あなたに受け渡されるのを防ぐために、お母さんを癒してあがる必要があるからです。
アダルトチルドレンを認知しているカウンセラーを探すといいでしょう。

いずれにしてもお母さんを不安と苦しみから救って上げるのが最善の道だと思います。
性格的にも穏やかになってくると思います。

>>155
同居するのに「嫁に行ってしまうのが淋しい」なんて矛盾してると思うけど？

彼の悪口ばかり言う、「どうせ上手く行かない」等のマイナス発言の真意は別にあるんじゃないかな。
母と腹を割って話をするべきだ。相談はその後で。

母親無視で結婚強行したら、一生ケンカし続けるかもよ。

鈴木さん
ありがとうございます。先日姉とこの事について話しました。
あまり事を大きくしたくないため、母親には話していません。姉は彼女に言いにくい理由があるそうです。
姉は昔親のせいですごく苦労したので、おそらくその償いの気持ちだと思いますが、
母は姉にすごく甘いのです。姉の友達はそれを見て「私も同じ様にしていいんだ」と思っている
ような気がします。なので姉から言っても彼女に対してあまり説得力がなさそうなので、その点では
私が言った方がいいのかもしれません。（私も彼女と親しいので、そういう話をできる関係ではあります）

ただ先述の様に、私から言うとキツくなってしまいそうな事、逆にソフトな姉から言うと彼女にちゃんと
伝わるか？という事を考えると、「どっちから言えばいいんだろう？」と悩んでいます。
やはり、姉から言った方が良いでしょうか？姉も「何て言えばいいだろう？」と考えこんでいます。

>>155
俺はなんでもかんでもACに結び付けるのは嫌いだが、この件に関しては>>156に同意だ。

はじめまして。失礼します。

現在、離婚の危機と、家庭崩壊の危機です。
父は自営業だったのですが、実質失業と同じ状態になり、自営業なので保険もおりませんでした。
もともと父は自分勝手というか、周りに耳をかさないというか、我が強いというか、そういうところがあって
自分で稼いだ給料をどう使おうが自由だという考えの人でした。ですので、母が今まで再三勧めてきたにもかかわらず
貯蓄はほぼゼロ。（年収1000万ほどあったにもかかわらず）。自宅のローンも払いきれ無い状況です。
そして差し迫った状況になって
きたので、母は、父の知人に相談したのです。それを耳にした父が、母を追い出してしまいました。母にしてみれば、
父は切れると相手の話も聞かずにまくし立てるので、話し合いにならないと思ってのことなんだと思います。
いままでも何回か似たようなことがあったのですが、父が失業中ということも加わり、
また、いままでの父の鬱憤（父の性格が性格なだけに、母は父にたいしてはぞんざいな態度です。）
今回は、元鞘とはいかなそうです。
現在も母は戻ってきてません。母は携帯を持ってないので、連絡が取れず心配です。
連絡が取れたら、妹と共に母についていこうと思っています。
父が失業してからは、妹と私もバイトをやっていますが、母が、毎日働いている状況です。母にあまり心労を掛けたく
父とはなれることについては反対はないのですが・・・
ただただこれからに不安を感じている状況です。

母は、今まで趣味も持たず（父が趣味に浪費してしまうため）、貯蓄と私たち子供のためにしかお金を使いませんでした。
母の人生を思うとやりきれないです。早く母に楽をさせてやりたいです。

長文失礼しました。誰かに話さないと押しつぶされそうだったのです。

>>155
　私の友達に良く似たケースが。
　長い間二人暮しだったお母さんは、友人に彼氏ができたことにへそを曲げ、ろくに口を利かない。
　週末に彼とお泊りしたことでお母さん切れて、友人を家に入れないようになった。
　友人は彼の実家に転がり込み、着替えなどの荷物を取りに家に行くと、
　母「あんたに買ってやったものばかりなんだから、渡さない」
　結局母親の理解を得られないまま、彼と結婚するみたい。
　で、思ったんだけど、お母さんに理解してもらえるよう、彼の良さをアピールするとか、結婚してもお母さんを一人にさせないという優しさが足りないんじゃないかと。
　お母さんもあんまりだと思ったけど、そんなバーさんでも親だから、結婚して縁が切れるわけじゃなし。
　籍を入れる前に和解したほうが、後々の経過が良いのでは？と思った。

凄く仕事で迷ってます。
派遣の仕事をしながら転職活動するのもいいと思いますか？
あと、契約期限まで働かずに辞めるのはやっぱりおとがめがきますか？

>>160
おまえと妹は携帯持ってるのか？
母親からは一度も連絡無しかよ？

はい。
一回戻ってきたのですが、父がものすごい剣幕で、追い出してしまいました。
携帯に連絡してと言ってあるのですが・・・。

>>164
親戚とか、心当たりには聞いてみたか？
あんまり連絡が無いようなら、捜索願だした方がいいかもしれんぞ。
親父には内緒で。

165さん
お返事ありがとうございます。
今は、妹と連絡待ちしています。
話を聞いていただいて少しだけ気持ちが軽くなりました。
母の勤め先に聞いてみようと思います。

>>166
ネット上だけでなく、身近に相談出来る人はいないのか？
その方が俺のレスなんかより、数倍気分が軽くなると思うぞ。
人間、どうしようもなく苦しい時は人に頼ってもいいんだから。

>>158
じゃ、貴方と姉の二人で姉の友人に話せば良い
どっちが口火を切るかはどちらでもいいと思う

>>162
余程の緊急事態や多忙でないかぎり
在職中に転職先を見つけるものかと

>>162
派遣板もあったと思うよ

妹１９歳は友達が多いのもあると思いますが
帰ってくるのが遅い日が多々あり
今日もまだ帰ってきてません。
そのことについて親が激しく怒っています。

私は友達が少ないのもあり遅くなる事は
めったにないので、そういうのも関係してるのではと・・・

妹が帰ってくると親の説教が聞こえてくるので嫌です。

妹は円光などしていたという過去もあります。
今はもうしていないと信じてますが、
親は干渉しすぎなのでしょうか？

スマソageさせてください。

人大杉？

勝負強くなりたい・・
いつも大事なところで負けてしまう・・・
大きな勝負の前に震えてしまってる気もします
気持ちを強くしたい・・なにかアドバイス下さい。

>>170
干渉しすぎとは思えませんが、逆に、普段の接し方が
妹さんの反抗的態度を助長してるのではないでしょうか？
命令ばかりしてる親だとか、何があっても絶対誉めない、罵るばかりの親だったりしませんか？
そんな親に対して反抗的になるのは当然のことであり、
外部に刺激と安らぎを求めるのも当然のことです。
ですから、一概に干渉しすぎとか言えないと思います。

>>173
とてもよくわかります。
無駄な力が入ってしまうのだと思います。
結果を気にしすぎて失敗を恐れたり、
勝つということに慣れていないと、その感覚がわからずに戸惑ってしまいがちです。
　
まず、あなたが誰よりも勝敗に拘っているのが、敗因に繋がっていると思います。
緊張は交感神経が優位になることであり、体にも悪いし、心にも負担になるばかりです。
酔っ払いが事故にあっても、怪我一つしないのは、リラックスした状態だからです。
赤ん坊の柔軟さを取り戻すのがあらゆる勝負事、人生に置いて最強かも知れません。
　
そこで重要なのは普段からもイメージです。
普段、負けてる弱弱しいイメージが先行してる人が急に都合よく勝てるわけがありません。
普段から気持ちのよいイメージ、勝者になりきったイメージを心がけるといいと思います。
これはスポーツのイメトレにも共通する話ですので、勉強してみてください。
マーフィーの法則も勉強するといいでしょう。みんな似たり寄ったりの内容です。

>>173
敵を知り己を知れば百戦危うからず。
基本は勝ち易きにて勝つ事だよね。

何だか負けそうなら逃げるが勝ち。

ドサ健のような勝負強さがあったらいいのに。

自信をつけたい。どうすれば自信が付くんですか？

>>178
何に対して？

>>179
全て。恋愛も友人関係も勉強も

求める自信ってのの質にもよると思うけど…。
・経験に裏打ちされた、失敗を回避できるという安心感からくる「自信」
・失敗を恐れずに果敢に挑戦する、という「自信」
他にも色々…

>>180
何かに対して自分に見える結果を残す。
そういう実績を積み重ねるのが近道かと。

自分ととことん向き合うしかないね。
自分に向いてる道に驀進してみたり、新しい環境に身を置くと
自分が見えてくる

まぁ哲学をチラッとばかしかじる、ってのも一つの手段よ。
日本の教育に欠けてるのは、システムじゃなくて哲学だからね。

自信というのは日々の積み重ねなのか･･･
今すぐにでも欲しいのに

>>185
ハッタリでもいいのかい？

>>186
例えば？
とりあえず錯覚でも自信がある（持てた）と感じればおｋ

水商売やれば過去が捨てれますよ
その代わり失うものも多いけど
過去は捨てることもできるし、しまうこともできる、と誰かさんが言ってた
全部あんた次第ですよ

>>178
基本は自分を誉めることだろうな。
どんなちっさいことでもいいからさ。
なんでもいいから、毎日自分を誉めるんだよ。口に出して｢俺ってすげーぞ！｣って。
自信なんて、ある意味自己満足の積み重ねだよ。

>>187
多用は禁物だけど…
・服なら、店でマネキンが着てるやつを丸々買い上げる。
・本なら、難解なものを買って読み始める。
・友達付き合いなら、何らかのイベント（カラオケでも食事でも）を企画する。
　（参加するんじゃなくて自分が企画して誘う）
・勉強なら、簡単で薄い問題集でもいいから、とにかく一冊最後まで仕上げる。

ハッキリ言ってインスタント自信だけどね。

・友達付き合いなら、何らかのイベント（カラオケでも食事でも）を企画する。
　（参加するんじゃなくて自分が企画して誘う）

自信が無いのでこれは無理そうです･･･

ええい！やむおえん。

・友達の良い所を一つ探し、それを本人の目の前でハッキリ言ってあげる。

これならどうだい？

>>192
それは自分の自信に繋がるんですか？

あのー、naは何で自信つけたいんですか？
気持ちはよくわかるよ。おれもヘタレだからね。
自信がつけばヘタレじゃなくなると思ってる？
逆だよ。ヘタレじゃなくなれば自信がつく。
要するに逃げんなって。今苦しいことから。
苦しい時こそ真のチャンスなんだから。
なんとか光明を見いだしてみろ。

>>194
それもそうですね。
でも自信が無いとヘタレから脱却できないと思う

だから。
自信をつけたいってのが頭に先走ってもダメだよってこと。
具体的にどうすればいいですか？ってそりゃあんたが色々試行錯誤してこそ
価値があるもので、ここでこうこうこうしなさいって教えたって何にもならないよ？
とにかく自分ができることからやってみろって。
シャカリキにならずにな。

自信ってひとくちにいってもいろいろあるでしょ？
たとえば、自信をつけたとして、どういうことがしてみたい？
あるいはどういう状況になってみたいのかな？

こんにちは　始めまして。
大学１年なんですが、既に単位を落としまくって留年しそうで・・・どうすればいいか・・・。

障害があって、物理と英語が全くできません。
センター型入試で、物理を英語を使わずに入学できる、お察し下さいな大学なﾜｹですが。。
もうどうすればいいのか・・・

完璧を求めすぎですか？

ずっと人大杉で見られませんでした｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
みなさんレスありがとうございました。
本当に嬉しかったし自信持てそうになってきました。
ありがとうございます。

>>198 くりさん
その「お察し下さいな大学」で留年しそうだという不安が、
どうして「完璧を求めすぎ」ることに起因する、と思ったのかな？

自分がどこか「完璧主義者」だって思えるところがあるのかな？

>>200
どうしても健常な人に憧れるので、
物理と英語までできるようになりたいというのは、完璧を求めすぎかと思いまして。

何もやる気が起きません。
無気力状態です。
毎日毎日オナニーばっかしてます。
バイトは辛うじてちゃんと行っています。
大学受験しようと思ってるけど全然勉強してないです。
漠然と不安だけど無気力。

>>175>>176>>177
アドバイスありがとうございます。
ドサ健かぁｶｺｲｲﾅｧ

>>199
２ちゃん専用ブラウザを使うと良いでしょう。
初心者はギコナビが扱いやすいです。
http://gikonavi.xrea.jp/imgboard/imgboard.cgi

考えスギナのかな･････
あの､学校でね好きな人がいてるんだけどその人が漏れのこと
ある時は呼び捨てある時は君付け･････
これってどう思われているんでしょうか
漏れはキモイっていわれるキャラです

それと一回､なんかの行事のときに漏れがぼっとしていると
漏れを後ろにその人(漏れとその人は別の方向を向いている)が写真を誰かにとってもらっていたわけよ
これって馬鹿にされているのかなとか思ったりしました
これって馬鹿にされてキモがられているのでしょうか

>>205
聞いてみれば？
「あの時、写真撮らなかった？よかったら見せてくれないかなぁ。」
ってさ。
何でもいいから会話汁！

>>206
そんなこと聞けないで津
きもがられる････
心理板のほうに聞いたほうが良いかな
本人に聞くのが一番なんだけど････

死が怖いです。マジです。最近関東大震災扱ってる番組とか多くて
東京に住んでるから余計に死が近いような気がしてなんか怖いんです・・。
どうしたら安心できるんでしょうか・・

>>201 くりさん
ぼくもいちおう健常な人のつもりなんですが、英語も物理も
まぁまったく出来ないというわけじゃないでけど、出来ますと
言い切る自信はないです。くりさんからみて、ぼくは健常でしょうか？

ヒトは知的な存在だから、知的に貪欲であるというのは、
確かに好ましいことではあるけど、その知識をもつにしかるべき
立場や目的がないと、なかなか憶えようとはできないものです。

それに英語と物理もできたからといって、それで「完璧」だとはいえないでしょ？
だから、わざわざ困難な道をいまから歩もうとするよりも、いま
くりさんが得意としてるものや興味のあるものに没頭して、その知識や技術を
磨いたほうが、まだしも「完璧」といえるとぼくは思いますよ。

>>205
「キモイ」って実際に言われてるのかな？　
言われていたとして何がキモイって言われてるのかな？
たとえば振る舞いなのか、容姿なのか、考え方とかそういう部分なのか…

>>210
キモイと言うようなことを言われたことはあるかも
多分容姿です･･･････
頭がでかい上に顔が(ほっぺたのとことか)左右非対称････････
ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ

今考えてみると頭でかいのって
頑張ってもどうにもならないジャン･････････
見た目以外で頑張るしかない
そんな世の中あまくないか

>>210
なるほど。けど、相手が心底「キモイ」って思っているなら
わざわざ写真に収めるようなこともするかなー？って思いますよ。

そのひとはその…いわゆる性格のキツいコなのかな？
たとえば、撮ったその写真を不特定多数に見せて、みんなで嘲笑し合おうとするような。

>>213
きつい子ではないでつ

>>214
そうか。じゃあ「キモイ」といわれたことがあるとしても、
それは出来心でそういったのかもしれない。
写真を撮られたというのも、その行事のいわば記念として
たまたま撮られたってことかもしれないね。

他に、そのコからこういうことをされたとか、言われたとかして
気になってることってある？

>>215

その子とその友達からなんかされたことはある
その事うまく言えないけど･･
汚い物扱いされたことある････何年か前だけど
漏れが歩いていてそのグループのや人たちが
漏れのほうに突き飛ばしたり(突き飛ばされたやつはなんか嫌がっている感じ)　
もう今はないけど

被害妄想かな･･･

>>216
その「汚い物扱い」っていうのは
＞漏れのほうに突き飛ばしたり(突き飛ばされたやつはなんか嫌がっている感じ)
から、キミがそう思ったということだよね。

でもそれがキミの思っている通りだったとしたら、ちょっと性格悪いんじゃないかな、そのコ…
キミから話し掛けたら相手からキモがられるっていうけど、それは間違いないと思う？

多分､顔に出さないかもしれないけど
心の底ではキモイって思っているかもしれない　
と思っている

まぁ　こんな事考える自体キモイかな･･･････
ただ自分の見た目に関して自分でもキモイと思うし
むかつきます･････

縁を切りたい友達がいるのですが、具体的な方法が分からず困っています。
殺したいほど憎くてしょうがないわけではないのですが、一緒に居るのが苦痛で仕方ありません。
基本的に悪口を言ってくるのが、どうしようもなく苦痛です。

嫌いな友達をｋとして、縁を切ろうとして今までやった事は・　
１　別の友達に相談した→お前がｋと切れてもおれら居るからいいじゃんと言ってくれた。
２　ｋの目の前でマジ切れした→2ヶ月ほど大人しかったがまた元に戻った。
３　ケータイを1ヶ月半取らなかった→実家に電話してくる。
４　本人に真剣にやめて欲しいと言った→本気にしてくれない。

１はほんとに嬉しかったです。２はもう2年くらいループしてますね。３はさすがに一ヶ月以上
立つとこちらの機嫌も直っているのでそのまま元にもどるような感じです。４はさすがにもう
呆れました、切ろうと思ったきっかけです。元はと言えば俺が馬鹿で神経質過ぎるのが悪いのですが。

>>219
要するに腐れ縁ってやつだ。
こういうのはなかなか切れないよ。
俺にも経験ある。
切ろうと思えば思うほど、逆効果になったりする。

それは当たり前のことで、君が思いっきり相手の存在に囚われているからだ。
つまり無意識的には、相手との縁を強めているのと同じ。

無理に切ろうとするのではなく、前向きに生きて楽しむことにもっと意識を向けたほうがいいね。
友達の数を増やすのもいい。
趣味の数を増やすのもいい。
その友人のことを意識する時間を自然に減らしてゆく。
また、部屋から痕跡を消し去ろう。
つまり、そいつに関する物品を全て処分する。

>>218
キモイと思うかどうかはともかく、自分の容姿に自信がもてないのは
誰しも同じことだよ。でも、ぼくもそうでなんですが、それでもなんとか
カッコよくみせようと服装や容姿に気を遣うことで、実際に（というのは
自己評価ではなく、周りがそう言ってくれた）改善されるもんです。

最悪なのは「どうせ俺はキモイから…」と自分を自分で自己規定しつつ
それでいて他人から「キモイ」と思われて傷つき、また自己暗示に耽る、
という悪循環。これでは、外面もさることながら、内面までも醜くなってしまうよ。

もしそうなっているところがあったら、一日の時間のほんの一部を
容姿を気遣う時間にあてて、自分を少しづつでも磨いていってはどうでしょう？

>>221
容姿に気を使うって
頭と顔でかいのってどうしようもないのでは･･･････
顔もとてつもなくヤバイんです
こんなこと言っている自分むかつく･････････････

>>220　
腐れ縁ですか・・・よく言われます。
でもやっぱり切れるもんなら切りたいです。仕事してても過去の思い出が
チラついてミス連発してしまうぐらい小心者なんです。

みなさん、こんにちわちょっと相談に乗ってください。
今携帯のＳＨＯＰでバイトをしています、最近引き抜きの話があって、
本社（いわゆるキャリアでの仕事）をしないかといわれました。
正直今居るＳＨＯＰにも社員にならないか？と言う話もあり、
かなり悩んでいます。昇進などは今のバイトの所のほうが、
より現実的にあると言われました。
ただ、キャリアでの仕事のほうが自分としてはやってみたい気持ちが強い
ので、その話に乗りたいのですが、現状のＳＨＯＰの方にも迷惑をかけたく無いので
どう動けばいいのかよく分からなくなってきました・・
やはり、自分の意思を貫いて今の所を蹴り落としてでもやるべきでしょうか？
長々とすいません、どなたか意見を聞かせてください。お願いします。

>>223
マイナスの条件ばっかり挙げてても意味無いだろ。
そんなこと言ってたら、俺だって欠点の塊だぞ。
プラスの条件を指で数えてみ？
それが突破口になるかもしれないんだから・・。

あと腹を鍛えてな。

つーか、切れるものさえ切れねーよ、
そんなんじゃ。

>>225
自分は短所ばかり思い浮かぶのに
長所は全然浮かばない･･････ツライ

腹を鍛えるとは？

スマソ　勘違い･･････
漏れへのあれじゃなかった
鬱だ

>>219
完全に連絡を絶つ。
実家の電話は基本的に親にとってもらい
ヤツからだったら居留守を使ってもらう。
不幸にも自分でとってしまったら
「今忙しいから」でガチャギリ

リアルで会うことが無ければ十分可能
以下は参考スレ

○○友達をやめるとき　その２１○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1062950240/

どういう時に友達やめますか？Part32
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1062690248/

>>222
もちろん、どうしようもないところは手の施しようがないから、そこは吹っ切るしかない。
頭と顔がでかいから、服装も髪型もどうでもいいやって思うこと自体、
もう内面が侵されつつあることの証拠じゃないかな？
たとえば芸能人をみてみよう。いわゆる容姿で売っていない汚れ系タレントでも、
服装はスタッフがついていてしっかりしているから、それなりに「見れる」もんでしょう？

とはいえ、ここで「いいよ…俺はキモイままでいいんだ…」と諦めるなら、それも一つの決断だと思う。
でもそうするなら、彼女をはじめ、周りのヒトから「キモイ」と言われることを受け入れなければならない。
それでもいいのかい？

>>224
予知能力者じゃないんだから、どっちが良いのか誰にも分からない。
右を選んで、もし失敗すれば、「ああ、左にしとけば良かった」と後悔し、
逆に左を選んで失敗すれば、「ああ、右にしとけば良かった」と後悔・・・。

どっちを選んでも航海する可能性があるなら、
本当にやりがいを感じる仕事を選んだ方が良いかもしれない。
欲とか義理に縛られてたら、自分の可能性まで閉ざしてしまう。

ま、金銭的に余裕が無いなら、その限りではないけどね。
じっくり考えて決断してください。

>>228
いや、君にも当てはまることだ。
気にするな。

ちなみに「腹を鍛えろ」とは、肝っ玉を鍛えろ、という意味。

>>230
それはいやです
服装は制服だけど
髪型です｡髪型のほうなんですが漏れ天パなんですが何とかなりません？
でもなんかしていったら｢色気づくなや　キショ｣
っていわれそう･･････

人と話しても「そうなんだ〜」とか「面白いね〜」とかの言葉しか言えません。 自分から話しをあまり出来ないし、話しててもつまらないと言われます。 これって頭が悪いのが原因ですか？ 上手く考える本とか会話能力を上げる本とか読めば変わりますか？

>>234
変わるって誰が？
誰が変わるの？
そして 「誰が」 変えてくれるの？
自分しかいないでしょ。
本が変えてくれるわけではない。当たり前。

本は、参考程度にしておいた方が良いね。
何か趣味はないの？
それが突破口になれば良いのだが・・・。

>>233
でしょ？　だったら今から少しずつでも自分を磨いていくべきだ。
具体的にどうしたらいいかは、さすがにぼくは指導はできないよ。
自分のことだけでも手一杯だｗ
そこは美容板で情報を集めたり、友達から判断してもらったりして
自分で試行錯誤していくべきだと思う。ぼくがそうしたようにね。

色気づくなよとか、からかわれてもヘタに慌てて反応しないこと。
よほどキミに関心がない限り、みんなちょっとした変化はあまり気にしないはず。
少しずつ、周りに慣らしていくことが大切やね。

ただし、そのことと、その彼女がキミに振り向くかどうかはまた別の問題だ。
けど、彼女のみならず、女性から好かれる第一条件がそれだと思って頑張れ！

>>237
レスどうもありがとうござました

>>229
丁寧にありがとう。見てみます。
>>225
小心者ってのは面白おかしく書いたつもりが、流して見てみたら卑屈以外の
何者にも見えないな。切る方向でなるべく気にしないようにしていくよ。

互いに好きあってる３０代の２人。
一方はいい年なのでいい加減結婚したい。でももう一方はまだ結婚したくない。
で、結婚に辿り着けないのを理由に好きだけど別れる。
こういうのはどう思いますか？よくあることですか？３０代以上の意見求む。

三十代で「まだ」結婚したくない、なんていうのは少ないだろうけど、
結婚に対する意識の違いで別れるというのは、結構ありがちだと思う。

>>240
今現在、30代同士の恋愛をしています。
彼女は結婚や出産への焦りはあるようだが・・・
うーん。
難しいなぁ。
まあ別れ話は全然出てこない。
ええ、そりゃハッピーですとも。

>>２４２　恥ずかしいなもう。
結婚したいのか？相手が好きなのか？考えてみる。
好きならいいのだ！

レスサンクス。
>>241
別れたその後はどういう関係になるんでしょう。
>>242
もし彼女が結婚を迫ってきたらどうされますか？

私が想定しているのは男が結婚したくて女がしたくないケースです。

>>244
＞私が想定しているのは男が結婚したくて女がしたくないケースです

あー、どっちかというと逆のケースかも知れない。
とはいえ、結婚を絶対的に拒否してるわけじゃないね。

自分の気持ちがどれだけ本気かを確かめたいし
妻子を養うだけの経済力も身に付けないと・・・。
責任取れるだけの人間にまで自分を鍛え上げなきゃ・・。
結婚観は人それぞれ。
先のことは先のことということで、この件のレスは終わりにします。

>>243
可愛いやつだな（w

お邪魔します。なんかおかしい文章かも知れませんが聞いてください。

ただいま臨月近い妊婦です。主人も私の両親も里帰り出産をするものだと
すっかり決め込んで安心している状態ですが、私は帰りたくないのです。
なぜなら私は実の兄に性的ないたずらをされていた過去があり、今お腹の中に
いる子供も女の子です。妊娠したことでナーバスになって気にしすぎているのかも
しれませんが、実際怖いのです。実家には兄がいるんです。子供に何かあったらと
怖くてたまらないし、何より里帰り出産の目的は産後の疲れを癒すことのはずなのに
実家に帰っても苦しい思いをするだけのような気がします。
今現在、私一人で実家に行くのも嫌なんです。
昔あったことを知っているのは実母だけです。２度ほど話しましたがまったく信じて
もらえませんでした。今また実母に話すべきなのでしょうか・・・。
主人には怖くて本当のことが言えません。どうすればいいか色々考えても混乱してしまい
まったく考えがまとまらなくなってしまいました。

長いしわけのわからない文章でスミマセン。

里帰りしなければいい。
それだけ。

>247
何も知らない実父や旦那になんて言ったらいいかわかんないんですよ。

隠すべきことは、死ぬまで隠さなければならないですよね。
里帰りしない理由は、なんとでも考えられるはずですよ。

>>246
そうですね。
私としては、このまま、放置。。。しておくことはあまりよくないかとおもいます。
兄のいたずら、それによる精神的な不安、それによる里帰りへの不安。よくわかります。

そこで、まずは、その実家に電話をかけてみましょう。一応、母には伝えたほうがいいかとおもいます。
状況を信じてはもらえてはないものの、それでも、一応状況を知っているのはその実の母なのですから。

主人が怖い。。しかし、理解してもらおうとおもうなら、主人にも話してみるのもいいかとおもいます。
主人は、あなたを守ってくれる存在であるならば、そのための主人であるならば、理解してくれるとおもいます。理解してくれないのであれば、残念ながら、・・・でしょう。

実家には、本当に怖ければ、行かなくてもいいかとおもいます。ただ、連絡だけはしておいたほうがいいとおもいますね。

>>248
何もしらないことを言うことには確かに勇気がいります。
私が見る限り(予測)ですが、｢怖さ｣が先行して、勇気が出ない状況だとおもいます。

単に怖いんじゃないんですよ　
理解してもらえるかどうか、それがわからなくて不安なんじゃないでしょうか。

理解してもらうには、素直にこんなことがあったと、話してみることから始まるとおもいます。
素直に、自分の気持ちを、夫に伝えてみることがいいと思います。

伝えることに、怖さを感じないで。
あなたの｢思い｣を伝えることによって、その夫も自分の考え・思いをあなたに伝えてくれる、答えてくれるとおもいます。

すべてはあなたの強い｢思い｣しだいです。

駄文ですみません。

ご主人に「あなたのそばが一番落ち着けるの。そばにいて。」なんていうのは効果がない？

皆さんご親切にどうもありがとうございます。
そうですね、とにかく時間はあまりないのでとりあえず母に話してみようと
思います。私の実母と主人の折り合いが悪いこともあり、主人に話したほうが
リスクが大きいような気がしますので。
私がもし母の立場であれば話してほしいですしね。母がどう思っているかは
わからないですが。ダメであれば主人に話してみます。いざとなれば実家と
縁を切るのもありかななんて前向き(?)に考えてみます。

正直思い切り叩かれるんじゃないかとちょっと怖かったですが相談してみて
よかったです、皆さん本当にありがとうございます。話の性質上誰にも
話せなかったので、聞いてもらうだけでかなり楽になれました。

>252
事情を話さず実家に帰りたくないと伝えたときはとりあえず体調が戻るまでは
行って、嫌になったらいつでも帰ってこいといってくれました。仕事あがりに
毎日寄ってくれるとは言ってくれてます。そう考えたら私はもっと主人をたよりに
するべきかもしれませんね。

>>204さん！わざわざありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

相談です。とても長文です。ごめんなさい。
私とＡは、現在高校３年生です。
今までの人生で１・２番目に気が合い、なんでも話せた仲良しでした。
一度も同じクラスになった事はありませんでしたが、
同じ部活で、二年半ほぼ毎日、放課後遅くまでおしゃべりしていました。

最近、Ａはビジュアルバンド(鬱系）にはまり始めました。
Ａは一度思いこんだらまっしぐらなタイプで、
ビジュバンドにも物凄い勢いでのめり込んで行きました。
そこまでは問題なかったのですが、
熱が上がるにつれ、明らかに性格は悪く、言動もおかしくなっていきました。

うまく表現できないのですが、まとう空気がどことなく異常な感じというか…
周りが見えていなくて、妙にハイテンションで、人の話をまったく聞きかないようになってきました。

夏休み中からはもう、一日中そのバンドの話しかしなくなりました。
私も初めは「そんなにスゴイ人たちなのかー」と興味を持ち、
自分から積極的に話を聞いていました。
しかしそのうち、バンド以外の話しをするととても不機嫌になり
なんでもかんでも頭からボロクソに否定するようになりました。

そしてしまいには
「○○さん(ﾋﾞｼﾞｭﾊﾞﾝﾄﾞﾒﾝﾊﾞｰ)に頃されたい〜v」とか
｢○○さんの詩の鬱な世界観がたまらない」とか、不吉な事を言い出しました。
言われるたびに「あんまり変な方向に走らないでね｣と注意していましたが
「実際氏ぬ気は無いし、
そんな風に言われると馬鹿にされているようで不愉快」と言われてしまいました。

先週、いろいろ耐えきれなくなり、思いきってＡに手紙を出しました。

内容は、「何かに熱中するのはいい事だけど、
Ａは悪いはまり方をしていると思う。
正直言って、最近のＡとは話していてもあまり楽しくない。
このごろの言動は人を不愉快にさせるものだ。
もう少し冷静に、周りを見て。
でも私のほうも、よく知らないせいで
バンドファンが不愉快になるような事を言ってしまうかもしれないから、
そのときはごめんね、よかったら間違いを教えてね。｣
といったものです。

決してケンカを売るようなものではなく、
これからもお互い気持ちよく付き合って行くためにと、
気をつけて柔らかく書いたつもりです。

しかし、Ａには私の言いたい事があまり伝わっていないでした。
帰ってきた手紙には、こう書いてありました。

｢それは誤解だ。私がそっけないのは、最近病気で体調が悪いせいだ。
栗鼠とカットなんか恐いからしない。だからそっとしておいてくれ。
もうなにもかも嫌だ、なんでそんなに私を責めるの?!」

なぜかだいぶ混乱して、取り乱した感じでした。
なんだかほとんど噛み合っていません。
Ａが何にそんなに怯えているのかも理解できません…

手紙を読んだ直後、
ケンカを売るために書いたんじゃないから…と言いに行きましたが、
取り合ってくれませんでした。
それ以来、彼女は学校に来なくなり、連絡が取れませんが、
Ａのﾒﾝﾍﾙ系お友達Ｂのサイトの日記に、
Ａは電話でＢにずっと愚痴っているとあったので、体調はそれほど悪いわけじゃないようです。

体調が悪くて、人に気を使う余裕も無かったのかな、
好きなバンドの話をするときだけはなんとか元気になれていたのかな
悪い事しちゃったのかな、と思いました。

でもだからって、私は彼女の暇つぶしの道具じゃないし、
私ばかり一方的に不愉快な思いを強いられて、
病気だからといって、無条件にそれを受け入れなければならない理由はない気がします。
ようするに、私が手紙で指摘した｢人を不愉快にさせる言動｣は病気とは関係無いと思うのです。

でもやっぱり、そんな事分からないくらい体調が悪くて、
学校に来るだけで精一杯だったのかな、とも思います。

今のＡの、私を困らせる言動は、はっきり言って耐えられません。
しかしつい最近までは本当に仲がよかったのです。
Ａ本人まではどうしても嫌いになれません。
諦めきれないのです。

ちょっと前まで仲がよかったのに、こうも簡単にむかつける自分にイライラするし、
どんどんおかしくなっていくＡにも、
Ａのためを思って言っている事を理解してくれないＡにも、
思い通りに行かない事ぐらいでイライラする自分にもまたイライラします。

Ａにさっさと謝って元のさやに収まりたい気もするし、
自分だけに非があるわけでもないのに謝っても
解決すると思えないので、もう面倒だからやっぱりこのまま放置したい気もするし、
もうどうしていいか分かりません。

今私は、できればＡとまた以前のような仲良しになりたいです。
でも、Ａはいつのまにか変わってしまったので、まったく同じに戻るのは無理なのかもしれません。
せめてＡには心が健康な人でいて欲しいです。
私はどうすればいいのでしょうか。

すいません、まとめるのに思ったより時間がかかってしまったので、
いったん落ちます。
もし答えてくださった方、お返事は明日まで待ってください。

女ってのは不思議な生き物ですね

>>258、奈々氏さんへ

それはどう考えても放置が正解でしょう。

Aさんがそういう状態になったのが、果たしてバンド活動によるものなのかは定かじゃないけど、貴方の話を聞き入れてもらえないってより、自分に都合の悪い部分を必死で否定してるように感じるんだよなぁ。
そんな状態で何を言っても、同じような反応しか帰ってこないだろう。

謝罪するのもちょっと違うよね。
だって貴方は別に悪くないように思うし、実際貴方が自分自身、間違ってないと思うなら簡単に謝らないほうがいいだろう。
まあ、謝れば結構簡単に復縁できるかも知ｔれないけど、Aさんが貴方の言ったことを理解して無い状態だと、その後の関係は貴方にとって苦痛でしかないんじゃないのかな？
つーわけで、放置という名の冷却期間を持ってみては？
そうして、貴方自身がこれからAさんとどういう付き合い方をするのかとか、続けるのか、切ってしまうのか、冷静に考えたらどう？
でもまあ、Aさん自身の内面的な問題は、時間が解決してくれるとは限らないけどね。

>>260にて、てい様が一つの解決方法を提示なさっておりますので、
私はもう一つの解決方法を提示させていただきたく存じます。

>>255-258
以前、仲がよかった、その友人、
そして、あるバンドにはまってしまっていることをきっかけに少しずつ、
二人の関係にひびが入っていってしまっている現状。
また、この関係をどうにか取り戻したいと思うあなたの気持ち。。。

たしかに、あなたが悪いわけではありません。。しかし、彼女自身が悪いのかというと、そうともいえないと私は思います。
ただ、これだけは言いたいことがあるのですが、自分から、彼女を変えようと望むのであれば、やはり、プライドがどうであれ、
自分から動いていかないと、何も変えることはできないということです。
幸い、あなたは助けたいという強い意志をお持ちです。また、あなたは勇気ある行動力も持っています。
その2つの｢能力｣をもって、うごいていただければ、きっと彼女もあなたのことを理解していただけると思います。


このパターンの解決方法として、いくつかありますが、大まかには2つのパターンがあります。
　
　１、自分から彼女に合わせて彼女の状況を少しずつ、変えていく
　２、自分からではなく、彼女から自分のペースについていってもらう、そうすることで状況を変えていく
　３、放置する

3のパターンもありですが、逃げの一手です。どうしても解決できそうにないときと判断される場合はいいと思います。
2のパターンは、ある程度仲がある状況であればできることなのですが、今回のパターンではお勧めできません。
1のパターンを使いたいと思うのですが、このパターンは、解決するのに時間がかかるという欠点を持っております。
仲を、回復させるためには、長い時間と、信用の回復が最重要になりますのであらかじめご了承ください。

このパターンは、相手の状況をよく知り尽くした上で行う解決方法です。相手の悩み・趣味、状況、すべてを知った上で、
彼女に適切なアドバイスを提示することが必要となります。このパターンを行う際には、残念ながら、
ある程度自分のプライドを捨てていかなければなりません。自分から、少し折れるかたちになると思います。
しかし、ただ折れるだけではなんら解決にはなりません。何のために折れるのか、それは彼女を助けるための手段であるとお考えください。

まず、彼女と取り合えたことを前提の上でお話いたします。
そこで、彼女の趣味、バンドのこと、それに合わせた会話などをなさってみてください。彼女が生き生きしているのかどうか。もし、そうでなければ、
何が変わって言ってしまっているのか、彼女に、聞いてみることが必要です。
何事も、話してもらわない限り、彼女の心情、悩み、状況などを把握できないと思います。

いきなり、こういう行為はやめてくれ！というのは逆効果と思われます。相手がうち解けてくれ、あなたの信用を取り戻してない限り、
この行為は無駄になると思われます。そのための、信用を取り戻す行為を行うことが最優先課題です。
それから、彼女に話してみるといいでしょう。｢こうすることはいけないのではないか・・・｣と。。。

私が提示する、｢相談を伴う解決方法｣は、あくまで、信用と仲を取り戻した状態で行わない限り、できない行為です。
もし、あなたが、彼女を、なんとしても救いたい、彼女とよき方向に導ききたいと思う、強い意志があるのであれば、
この方法をつかってみるのもいいでしょう。

仲と、信用の回復として、必要なのは、相手(彼女)に接近することです。それに時間がかかるでしょう。すぐにともいきません。
彼女を理解してあげること、難しいかもしれませんが、少しずつ、メールでも、些細なことでもいいですから、
連絡を取り合ってみるのもいいかもしれません。たとえ、彼女が取り合ってくれなくても。
いつかは心を開いてくれる日が来るでしょう。
その日を狙って、動いてみるのはどうでしょうか。

具体的な解決方法でもありませんが。。。

お目汚し、失礼しました。

>>246さん

出産時には母子共に、出産に万全な体制を整える事が大切だと思います。
臨月が近い事もあって、過去の事やお兄さんの事など
あなたが不安感じている事を抱えたまま里帰り出産をしても
あなたにとって必要な体制を整えるべく理解してもらうまでには
少なからず時間がかかると思います。
余計に精神的、肉体的にかかるストレスも発生するでしょう。

ですから里帰り出産はしないという前提で、御主人ならびに御両親に
お話してみて、その方向で体制を整えてみられてはと思います。
産後の事も、協力してもらう様に、お話されてみてはと思います。
あなたにとって万全であるか、これが大切な事ですし、
なにより生まれて来る子供さんもある事です。
臨月近い体では、里帰りも負担がかかるので、こちらで産みたいととお話してはと思います。

過去の事柄云々は、出産が落ち着いてから、ゆっくりと御主人とお話出来る状態で
落ち着いて向かい合って行く事が良いのではないかと思います。

父に面会しましたが、責任を取るために死んでくれると約束してくれました｡
これからは父が出所して自殺するのを見るために生きようと思います｡

それと、飛び降りで足の方はもう動くことはないです｡

>>255->>258

ななしは、Ａの病気の詳細を教えてもらっていないように見えるけどどう？
Ａは、病気から目をそむけるためにバンドにはまったってことはない？
Ａとななしの関係は、ななしが話をしてＡが聞き役だったってことはない？

ななしにしたら、Ａは話を聞いてくれる（故にななしのことを理解してくれているように見える）
友達だったかもしれないけど、Ａからすれば、何でも話せる友達ではなかったかもしれない。

こんにちは。とつぜんですがあたしの悩みを聞いてください。
最近彼の気持ちとゆーか態度がおかしいと思って色々話してると、
彼の口から「おまえといてもなんか楽しくない」という言葉が……。
確かに最近は会っていてもあまり会話がなかったよーな。。
あたし達付き合ってまで２ヶ月だし、平穏な日々が続くと思っていたのに、
こんな問題にぶちあたるとは思ってもみませんでした。
こうゆう事言われた時ってどうゆう風にして彼に接したらいいか分かりません。
何かいい改善方法はないですか？助けてください。おねがいします。

不安から電話の履歴をみてしまうのです。
前から怪しいと思っていた女の人ともう連絡とってないといわれていたから
信じていたのに、本当なんだろうか？と確認したくなり
またみてしまった。
男の名前に変えてメールしていた。
みてしまう自分は悪い、でも本当に電話をみてしまう私だけが悪いの？
そういうことしてる相手に非はないものなの？
私のすべて思い込みと妄想なの？
浮気したっていう確信的な証拠はないけど、口説くような内容
怪しい内容いれてる向こうにも責任ってあるんじゃないの？
二度と顔みせるな、家にきたら警察に通報すると言われ
私は言われたショックでいいかえす気力もなく
相手はでていき、別れました。
何年かつきあってきたのに、自分の存在は相手にとってストーカー
という定義でかためられていたのかと思うと
くやしくて悲しくて、涙もとまりません。
もう死にそうです。
自分自身がくずれそうで・・仕事にもなりません。

不安から電話の履歴をみてしまうのです。
前から怪しいと思っていた女の人ともう連絡とってないといわれていたから
信じていたのに、本当なんだろうか？と確認したくなり
またみてしまった。
男の名前に変えてメールしていた。
みてしまう自分は悪い、でも本当に電話をみてしまう私だけが悪いの？
そういうことしてる相手に非はないものなの？
私のすべて思い込みと妄想なの？
浮気したっていう確信的な証拠はないけど、口説くような内容
怪しい内容いれてる向こうにも責任ってあるんじゃないの？
二度と顔みせるな、家にきたら警察に通報すると言われ
私は言われたショックでいいかえす気力もなく
相手はでていき、別れました。
何年かつきあってきたのに、自分の存在は相手にとってストーカー
という定義でかためられていたのかと思うと
くやしくて悲しくて、涙もとまりません。
もう死にそうです。
自分自身がくずれそうで・・仕事にもなりません。

>>266

まずは、考え方なのですが…人間が二人いた場合
常に考えがそろう…ということはまずないはずだよね。
楽しい、楽しくない、と言うのも然り。
恋愛って言うのは、案外思い込みと勘違いから･･･と言うのが多い（苦笑）
好きだと思ったけれども、付き合ってしばらくしてみたら、案外合わない
というのは、あって当然であり、お互いの好きのレートも発生する。
「おまえといてもなんか楽しくない」と言う言葉は執行猶予付きの
言葉にもとれるし、ダメ出しにも取れるんだけど、解決法があると
すれば、もう一度彼を振り向かせる事なんじゃないのかな・・。
一方だけの依存の恋愛関係は、相手側にはウザイモノ・・。
彼ばかりにフォーカスするより、少し視点をそらして付かず離れずの
関係をしばらくしてみるといいんじゃないかな。
なんにせよ今は貴方と彼の恋愛のレート差がある以上、貴方が
そのバランスを取るのが得策なんじゃないのかな。ｱﾃﾞ

>>268

やってることは、完全に彼のほうが悪いと思われます。
携帯を覗き見るのは…イイ事ではありませんが、ありがちでは？と思いますよ。
逆切れってやつですねぇ・・。
ストーカー云々のことなのですが、残念ながら恋愛が絡んで一方的にまとわりつく
行為をすると…そう定義されてしまいます。
カレの方が、気持ちが冷めてしまい、あなたとは縁を切りたい…と思っているのに。
あなたがしつこく絡んでしまうと、”ストーカー”と言うことになってしまうね。
まぁ、そんな勝手なことして置いてそう言う事を言ってる男であったなら
変にこれ以上ズルズル行かずに、ここで切れてくれてよかった…と
考え方を変えてみたらどうでしょう?
今ここで事が収まったとしても、また先々で、同じようなこと、もっとひどい状態が
待っていた可能性も高いと思いますよ。
気持ちを切り替えて”あぁ、これでよかった”と
思えるように、気持ちの整理をすることをお勧めします。
あと、オマケでありますが･･･縛りつけようとすると、男は逃げます。
多少放置気味･･･くらいのほうが、男は寄り付いてくるものです（苦笑）

別に興味もそんなにないのに先輩の話にちょっとくいついたら、
ビデオ（車関係）を貸してやるといわれました。借りるだけならいいのですが、
そのあと話をしなければならないと思うと欝です。先輩は俺がものすごく
そのことに興味があって詳しいと思い込んでしまっています。
とてもやさしい先輩なので、俺がもしそのことに無知だったということが
ばれたならと思うと怖いです。

>>271
「貸してやる」
「いや、いいです」
で、オシマイ。

>>272
いや、そんな単純にいかないから困ってるんです。

>>273
先輩にゴマスリするか、無関係きめこむか２つにひとつだね。

相談があります。
私は１５歳の時にレイプされてから男性恐怖症になりました。
（今は１７です）警察に言うとなると親にもばれてしまうの
ではないか、と思い誰にも言えませんでした。
それ以来男性と密室で二人きりになったり、男性と二人で会うこと
さえも躊躇ってしまいます。というか出来なくなってしまいました。
でもこのまま恋も結婚も出来ずにいるのは嫌なんです･･･。
どうすれば克服できるんだろう･･･。
こういう場合、自然と恋が出来るようになるまで待つのがいいんで
しょうか？それとも多少無理してでも直そうと努力したほうがいいん
でしょうか？・・・
背中を押して頂ければ幸いです。
乱文長文失礼しました。

>>275

恋愛に対して前向きにな姿勢は、もう問題をすでに解決の方向に
向かわせていると言っても過言じゃないね。
誰だって異性との密室は怖いものだよ。あまり悲観しないで
『心』からそうなりたいと願うのが熟すまで、友達の恋愛話や
恋愛映画を見て、自分の気持ちを高めるとかいいんではないかな。
それで上手く行かなくっても自分の男性の見る目のなさと、男性
恐怖症とは、また別ものだからね。
背中を押してくれるのは、いつか貴方の目の前にあらわれる
彼氏に違いないです。ｱﾃﾞｭ

>>275
男性恐怖症。レイプから起こるトラウマ、そしてこれからの未来の不安と焦燥。
そうですね。。。
どうすればいいのか。。。、このままでいいのだろうか。。。悩み苦しんでいることでしょう。

酷な言葉かもしれませんが、確かに、このままでは、よい方向に向かうということは難しいでしょう。
では、どうすればいいのか。
結論から申し上げますと、あなたの｢トラウマ｣さえ解消されれば、あなた自身、よき方向に向かうということです。

では、どうすれば、そのトラウマを解消できるのか。
はやり、自分から、その良き彼氏を作ることから始まるのではないでしょうか。
自分から動かなければ、そのトラウマをとることなどできないと思われます。
少しずつ、自分から、歩み寄ってみましょう。
あなただけの、｢心休まる人｣を、誠実な人を見つけてみてください。

その際に、あなた自身の中での抵抗があるかもしれません。
しかし、少しずつ、あなたからの歩み寄りがない限り、解消されないと思われます。
少しずつ、二人っきりじゃなくても、友人と一緒に遊んでみるなり、それでいいとおもいます。
すぐにとは行きませんが、気長に、時間をかけて、自分の気持ちを良き方向に持っていってはどうでしょうか。

そうすることで、あなたの不安が、少しずつなくなっていくかと思われます。

>>275

あなたの男性恐怖症の度合いが分からないので
なんともいいがたいんだけど、
ことがことだし、専門家に相談したほうがいいと思うよ。
一人で立ち向かうよりは、楽だと思う。
自分が悪くない悩みを、いつまでも一人で抱えていることはない。

ぐぐれば色々でてくると思うけど、一つ貼っとく。
tp://www.macska.org/saic/

>>271
ビデオデッキ調子悪くて、テープ入れると絡まると言え。

出来れば「車それほど興味ないんです、すいません。」と謝れたらいいと思うけどね

くだらない悩みですが聞いてください。
僕はこの前、NHKの大河ドラマ、「武蔵」の巌流島の回を観てたんです。
それで、皆さん知っての通り、小次郎が死んじゃうわけですが、
そのときに回想シーンがあるんですが、それを観終わった後、何だか
凄く感動し、深く考えさせられました。しかし、その回想シーンを観た後、感動はしたんですが、それ以上に何か鬱になってしまいました。
何で鬱になってしまったのか分からないのですが、とにかく鬱なんです。で、
いろいろい思い悩みました。そしていつしか、
「小次郎のような強い男になりたい」と思うようになりました。
しかし、今の僕は、自分に自信がないし、根性もなく、気が小さいし、
とても小次郎とは似ても似つかない人間です。でも小次郎のように
強くなりたいと思う気持ちはあります。ぼくは一体どうしたら良いんでしょう？

私は中学3年の受験生です。現在、私は大手塾に通い進学高を目指しているのですが、
最近になって、将来の夢である仕事に関係のある学科が
新設される某高校に進みたいと思うようになりました。
でもその高校は偏差値が低く近所ではﾄﾞｷｭｿ校と評判で、友達に話してみたところ笑い飛ばされました。
でも、その仕事に就くにはその高校が有利だということは確かだし、頭は悪くても生徒が仲のよい校風も好きだし、
私はその高校に行きたいです。
でも親に話すと「行きたいならしょうがない」といいつつ、泣かれてしまいました。
親の気持ちは痛いほど分かります。
それに私自身も、もしも夢が叶わなかった場合を考えると
やっぱり進学高に進んだほうがまっとうな人生を歩めるのかと思ったり。
周りの目も正直気になる。
やっぱりこのまま進学校を目指すべきなのでしょうか？

>>281
ちなみに、どういう仕事に有利などういう学科？

仕事によっては普通科高校出て大学の専門学科出ても同じということもあるけど。
もしかしたら福祉とか看護の仕事？

>>266
辛い現実だが、そんなもんだ。
次ぎの恋を探しな。

芸能芸術科です。ﾀﾞﾝｽ、声楽、演技、舞台芸術などを学ぶようです。
私は将来舞台に立つ仕事をしたいのですが、予備知識がほとんどなたいので…

>>264さん
お父さん……本当に死ねるかどうかは別問題かと。
自殺は簡単ではないと思うんですよね。自分ではしたことないので想像ですが。
じわじわと生かしたまま罪を償わせる方がお父さんも長く苦しむと思いますよ。
一生責任をとらせて、２６４さんはご自分の人生を生きた方がいいのでは、
と思うんですが、どうでしょうか。

今、大学を休学しようか迷っています。

事の始まりは、7月ごろ。
今の研究室の雰囲気がなんとなく合わず、7月ごろ親しい教授に相談し、何とかしてあげると言われ、研究室を
移動しようと思ってました。
そして、その前からあった薬品のせい（専門の病院で検査したわけではないが、
今薬品から離れてかなり改善＋医者からも離れられるなら離れなさいと言われる。）
と思われる身体の不調が一層ひどくなり、そういうのを扱ってない研究室に移動したいと教授に
直訴しました。
これには確かに研究室を移動したいという気持ちもあって直訴したのですが、
それ以外に、他の同級生が薬品使って物質をつくるというのを見たくないと言う気持ちがあったからです。
（すっぱり、何かを作るという夢をあきらめるために）
しかし、「うち（今の）の研究室でも薬品を扱ってない研究もやっているし、他人がやっているのを
見なければいい」
と言われ、移動は出来なくなりました。
しかし、現実には同級生のやっていることは嫌でも聞こえてしまい、毎日つらいです。
今やっていることにも集中できない状態が続いています。
研究室では孤立している感じだし・・・

そこで、いったん休学して、検査等をしっかりやってもらい、ダメならだめ。
治療して少しでも改善するなら、治療後来年度一年間だけでも自分の夢である物質作りをして
卒業→就職しようと思おうのですが、どうでしょうか。
少し、引っかかっているのが、もし薬品が関係なかったとき（単純に神経過敏とか）。
浪人してるので、休学すると＋２年余計にかかっていることになってしまうこと。

たくさんの意見を聞かせてください！

>>284
ﾄﾞｷｭｿ高校でそんなもの学んだところで糞の役にも立たないと思われ。
レッスンはプロの厳しい指導、舞台関係は現場で勉強してナンボ。
それに舞台に立つ人間には「華」が無いとね。

ダイエットしたい人、必見！

レス違いですいません。
私たちは、インターネット、広告、チラシ、ポスティングなどの通信媒体を
使ってリード・ジェネレーション・システムをもとに、チームで
ハーバーライフビジネスを展開しているグループです。
このシステムを使って、誰もが信じられないようなスピード
（口コミの３倍）
で夢をかなえてしまったのです。ホームページの”ストーリー”に
載っている人達はほんの数ヶ月前に始めた人たちばかり、
しかもこの人たちは氷山の一角なのです。
私は、1人でも多くの方にチャンスをつかんでいただきたいのです。　
約５年で９８００万円の借金を完済した人も、、、育児中、在宅でも可能です。

　http://lifework.jp/f-hiro/

>>289
粟でも食ってろ。

俺顔気持ち悪いって人から言われる・・・
もう近くで人が笑ってたりしたら自分のこと笑ってるって思うし・・・

人とうまくつき合えません。
壁を作ってしまいます。
この間も「自分を出せないのなら関わって欲しくない」と言われました。
小学生の頃、理由もわからずクラス全員に無視されていました。
そのころのことが、今でも忘れられません。嫌われないように嫌われないように
人の心の裏まで探ってしまうようになりました。
当たり障りなく、自分も出さないようになりました。
自分を出せば嫌われる。そう思っています。
人とどうつき合ってゆけばいいのか分かりません。
悩みを相談できる人もいません。
前に進みたいのに、どうしていいのかわかりません。
みなにとけ込みたいのに、自分はどうしたらいいのかわかりません。

どなたか助けてください・

人は少なからず誰かに嫌われるものなんですか？

>>286
その「物質作り」とか「薬品使って物質をつくる」て何？
そんな抽象的じゃ答えにくいよ。

それは別として、１年休学しても同じ事だと思う。
研究室の実験ごときで一人だけ特別扱いなんてしてくれないよ。
大学なんだから勉強したいヤツだけ来ればいい。

それと医者に検査してもらうと言っても、アレルギーの分野だと個人差が大き過ぎてまだ解らない事だらけだと思う。
はっきりした診断なんて出ないし、アレルギー体質を治すなんてのも無理。

>>293
そりゃそう。自分は博愛主義なのかい？

＞自分を出せば嫌われる。
残念ながらこれは真実。もともと嫌われる性格の人っているしね
あなたはそういうタイプなんでしょう

>>295
まぁ、自分で言うのもなんですが。
しかし最近そんなの無理だと思ってきました。
実際、自分も「コイツはうっとうしいな」とか「馬があわんな」とか思うし。
たぶん嫌ってる事の前兆でしょうし。

生理が来ません…
７月の下旬に彼氏といたして、（生でしたけど…一応外出し…
避妊方法ではないですけど）
８月の１２日に生理が来て、（これは予定どうり）
何故か、今月の生理が来ません…
仕事が忙しくて、ほとんど寝れなかった週があったりして
体調不良とかストレスとかが原因かもしれませんが
不安です…これからは彼が嫌がってもゴムするから
生理きてぇ！！

生理が来ません…
７月の下旬に彼氏といたして、（生でしたけど…一応外出し…
避妊方法ではないですけど）
８月の１２日に生理が来て、（これは予定どうり）
何故か、今月の生理が来ません…
仕事が忙しくて、ほとんど寝れなかった週があったりして
体調不良とかストレスとかが原因かもしれませんが
不安です…これからは彼が嫌がってもゴムするから
生理きてぇ！！

ごめんなさい、2回も書きこんじゃいましたΣ(´Д｀lll)

よし、とりあえずそこに足を開いてよく見せてごらん

>>292
みんなと遊ぶだけなのに「自分を出せないのなら関わって欲しくない」なんて言われるはずが無い。一体何を言ったらそんな事言われるのかちょっと想像できない。

友達作るには第一に明るい態度、これが重要だけど。

>>298　らんらんさん
基礎体温表を持って産婦人科へ。
妊娠中でも一月おきに生理の来る人もいます。

>>285さん
今までの事をここで終わらせたいって気持ちがあります｡
償わせるにしても、謝られても金を渡されても殴らせても
取られた時間はなんにも変わらないから
消えてもらう以外にないかなぁと考えてます

一生後悔させるとしても、存在を認める=許した と勘違いされるのが不安です。

>>298らんらんｻﾝ、まず心配なら妊娠検査役を薬局で買いましょう。1000円以下で買えます。それからまた考えよう。

>>304さん
私はハッキリ言ってそのオヤジのことはどーでもいいんです。
考えているのは３０４さんのこれからのことなんですね。

いままでのことは何も変わらない、それは真実です。
ただお父さんが死ぬことが３０４さんの幸せかと言われると
そうなのだろうか？生きて償うことはできないのだろうか？と
考えてしまうわけです。死んじゃった後に「謝らせたい」って
思っても取り返しがつかないでしょ？
いまは病院で心と身体を休ませることが第一だと思いますよ。
時間が癒す傷もありますし。
早まるよりはじっくり考えた方がいい結果につながることも多いかと。

>>284
まぁ最近は日大芸術学部なんかでもかなり倍率高いらしいから
とりあえず進学校入るのも手だけど。

新設高校とかって初めは偏差値低いからDQN校扱いされるんだよね。
どんな授業してるか出来れば親と一緒に学校見学してみれば？
それで親が納得してくれれば、そっちでもいいんじゃないの？

名古屋ビル爆破事件

そこに至るまでの別府さんの経緯を追うと可哀想です。
配送業者３ヶ月で２５万円の給料。
ガソリン代は自分持ち。前仕事仲間は真面目で皆勤に近いくらい
休んだことはなかったとのこと。近所の人は、家を空けるときには
犬の面倒を見てくれシャンプーもしれくれた犬好きでいい人。
やってしまったこと事態は悪いことだけれどそこに至るまで、別府さんは理不尽な行為
に耐えていたんです。その２chの別府さん関連スレ


軽急便、別府容疑者の遺族にビルの修繕費要求へ
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1063720300/l50

軽急便の裏事情
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/company/1063688265/

軽貨急配の裏事情
http://tmp.2ch.net/company/kako/1010/10102/1010215793.html

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
この事件を風化してはいけない！
そして残された別府さんの家族にエールを！

【別府さんの家族に義援金を送りたい人の数→】
■http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news2/1064475861/
■このスレにて提案、有志募集中。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>294
>その「物質作り」とか「薬品使って物質をつくる」て何？
>そんな抽象的じゃ答えにくいよ。
いわゆる実験のこと。


＞それと医者に検査してもらうと言っても、アレルギーの分野だと個人差が大き過ぎてまだ解らない事だらけだと思う。
はっきりした診断なんて出ないし、アレルギー体質を治すなんてのも無理。

ただ、関係していそうな薬品が限られるのでもし特定できればそれを使わないようにすればなんとかなるかなと・・・

他にもたくさん意見聞かせてください。お願いします！

>>309

２年ぐらいのオーバーなら
就職にはあまり響かないと思うのだが
今は事情が違うんだろうか。
学部によるのかな。

自分が一番後悔しない道を選べばいい。

アレルギーは体質改善とかあったような気が、、、
あれは関係ないのか？うろ覚えでごめん。

>>298
【妊娠に関する質問スレッド】その7
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/body/1063354429/

男性と今まで百単位でしてきた。同棲中の彼氏もいる。男も好きだけど、女ともしたい。彼女が欲しい。

>>309
＞関係していそうな薬品が限られるのでもし特定できれば
そういうのは結局自己判断しかない。
おまい医者というものを過信してるね。そんなものまで判る訳無いよ。
それとアレルギーの体質改善とかああいうのはうたい文句。根本的に治すのは無理。増してや特殊な薬品アレルギーを緩和する薬など無い。

今日、ショックな事を聞いてしまいました。

母親なんですが、昔から夢見せがあり
夢におじいさん（神様？）が現れ、そのおじいさんが言った事は
今まで100％当たっていたのです。
例えば、夢の中で　おじいさんが現れ
｢もうすぐ、おまえの息子（私の弟）はバイクで遊びに行くだろう。
絶対に止めろ、行けばかならず事故に合う｣と強い口調で言ったそうなんです
しかも3日連続で夢に出て、母親が｢いったい、それはいつなのですか？｣と聞いたら
｢その時になったら、また教えてやる｣と言って　それから夢に現れなくなったそうですが
ある日、母親が普通に家で家事をしていたとき、頭に｢今日だ！絶対に止めろ！｣と
あのおじいさんの声が響いたそうです。で、その時に弟がちょど学校から帰ってきたので
｢今日、まさかバイクに乗らないだろうね！？｣と聞いたら弟がビックリした顔して
｢母さん、なんで知ってるの？今日バイクの後ろに乗せてもうらう約束したばっかりなのに｣
それで、弟はバイクに乗りに行かず、難を逃れた事があったり、
他にも、家が狭くて引っ越そうか。と言う事になり
どこに引っ越すかで家族がもめてた時、夢におじいさんが出てきて
｢慌てるな！もう買う土地は決まってる！｣と言ったそうです。
で、次の日、買えないと思ってた隣の空家を買う事ができ　引っ越さずに済んだり
他にも、こう言った事が沢山あるのですが
先日、またおじいさんが母の夢の中に出てきて
｢おまえは後５年で死ぬから｣と言って消えたそうです。
今日、その話を聞いて　ショックで…今まで、そのおじいさんが言った事が当たってるだけに
すごく不安です。長生きして欲しいんです。･゜･(ﾉД`)･゜･ ｡

>>314
オカルト板の方がいいんじゃないの？

とは言え、良い霊だったら悪い予言はしない。
｢おまえは後５年で死ぬから｣こんな事は絶対に言わない、これだけは確か。

>>314
よく聞きますね。そういう話し。

まあ明日とかあさってとか言われなかったんだから
これを不幸中の幸いとして、素直に親孝行しとけばどうでしょうか。
いっしょに旅行いったりさ。

でもたぶん５年たって、タダの笑い話になると思いますよ。

>>315
でも・・今まで、このお告げ？に救われてきてるんです・・
母親が言うには、５年の間に身の回りを綺麗にしろと言う意味だと・・。･゜･(ﾉД`)･゜･ ｡
オカルト板にも行ってきます

>>316
笑い話になってくれれば、本当に嬉しいのですが・・
だって、まだマトモに親孝行してない・・・
出世して、お金沢山ためて親孝行しようと思ってたのに
５年じゃ時間が足りないし・・・

フリーターのかなり糞ムカツク先輩がいます。最近、そいつにいろいろいと
ちゃもんつけられてかなりすさんでいます。かなりむかつくんですが、言い
返すことができません。言い返したいのですが、関わりたくないし、いつも
笑って済ますの繰り返しで馬鹿をみる堂々巡りの毎日と化してきています。
今まで、職場に嫌いな人間は、ひとりもいなかったのですが、ひとりでき、
そして二人目が、今いちゃもんつけてくるヤツになってしまいました。
そいつは、自分より目上で学歴もたいしたことないくせに、威張ってくるわ
傲慢でデリカシーがなわで酷い人間なんです。そんなヤツに、どうでもいい
ようなことから私生活についてまで言われ馬鹿にされて、ﾋｯﾋｯﾋｯﾋｯﾋと高笑
いされてかなりムカツキ、今では、今日なんかとくに殺意すら脳裏をよぎり
ました。相手をなんとか叩きのめしてはいあがってこれないようにできる力
が自分にあればいいのですが、異性で力（暴力）で対抗してもきっと見返せ
ません。かなり悔しくて仕事へいくのもおっくうになっています。しかし、
世間体行かなければならない・・・これも、自らをこういう人生を送る方向
へ追い込んじまった報いと思い反省しつつも、なにか改善策はないかと思い
悩む毎日です。何か良い方法はないだろうか？やはり、自分がこの状況から
立ち去るしかないのだろうか・・・。

今日些細な事でキレてしまいました。
友人に殺意が芽生えてしまいました。
いつもなら大した事無くあっさり流せてたんですが。今日はダメでした。
たまにこんな症状になるんですが私は気違いなんでしょうか？
現在休職中でパニック障害と鬱で心療内科通っています。カウンセリングも受けてますが精神科に行ってみたらどう？と言われてます なにかアドバイスお願いいたします。

>>314
>難を逃れた事があったり、
実際、難(=事故)はあったの？

>>319
そのムカツク先輩はみんなに嫌われているなら
みんなで徒党を組めば相当いろいろとできるじゃん

>>321みんなにきらわてもいないようだから、困ってるんです。

>>322
・我慢する
・逃避する
・先輩に正面切って抗議する
・1言われたら10言い返す。馬鹿にされたら10倍馬鹿にしてやる。
どんな人間にだって欠点や気にしている点はあるはずなので
そこをねちねちとつついてやる。
ただし、先輩が強い権力を持っている場合はオススメできません。
・みんなに先輩の外道っぷりを吹聴することにより
みんな抱きこんで包囲網を形成する。

※暴力はやめとけ

Ｋとか言う人の気持ち痛いほどわかる
そいう糞な人間たまに居るよなぁ
学校でも居るもん、なんか見下すタイプというかなんというかな
お前影で嫌われてるぞって言いたいけど力強い奴とか、権力ある奴
やったら言うに言えないしなぁ
しかもそういう奴に限って友達つーか遊ぶ相手少ないから、構ってくれと
粘着質について回る奴が居る、さらに束縛してくるタイプ
同姓なのに（キモいって）ほんとこういうタイプは困る
仲良くなった時なんてもうﾔﾊﾞｲ、毎日遊びにいこうの嵐・・・・
ケータイに昼晩問わず掛け捲り・・・・・もうお前は地獄の番人かと

ある仕事で1年間の契約社員として働いています。
働き出してまだ4ヶ月しかたっていないのですか、ある資格の勉強が
したくて仕事をやめようかと思うのですが、そんなことは社会的に
認められることなんでしょうか？

>>325
社会的にとは社会で重責を負ってるのに途中で投げ出す、
または世間体という意味でしょうか？

失礼。どちらの意味でしょうか？ということです。

以前東京にいました。昨年浜松の実家に帰りました。暴力団らしい人から電話があります。借りてもないお金を返せと言います。ぶっ殺すとか。実家は商売してますから番号かえれません。警察に行っても捕まえられません。借りてもいないのに。死にたいです。警察にも頼れない。

>>328
弁護士に相談する事をお勧めします。
で、「話（電話等も）は全て弁護士事務所を通してください」
「店に直接連絡した場合、警察に連絡して
直ぐに適切な（法的な）処理がとられる事になります」
てなことを、弁護士さんに言ってもらいましょう。
当然、実際にそのような対応も取りましょう。

>>276　　シーレ様
ありがとうございました。
自分の気持ちはもう充分高まっていて、あとは
行動を起こそうとする勇気ですね・・・。でも
前向きでいれば、自然と行動力も生まれて来ると
信じて頑張ります。

>>277　　ミスティカル様
ありがとうございました。
自分から行動しなければトラウマは解消されない
という事、悲しいくらい分かっているんです。。
だけど今の自分は焦燥感に追い立てられ、少し焦り
すぎているのかもしれません。
ミスティカルさんの仰る通り、気長に、ゆっくりと
前進して行きたいと思います。

>>278 Ｑ様
ありがとうございました。
専門家に相談する事、何度か考えました。あの事件のせいで
男性恐怖症の他に、軽い不眠症にもなってしまったので・・・。
だけどいざ行こうとすると駄目でした。当時はその話を誰かに
話すことさえも恐怖だったんです。だけど今はもう話すことが
出来そうなので、もう少し自分で頑張ってみて、それでも無理
そうなら相談してみます。


シーレ様、ミスティカル様、Ｑ様、本当にありがとうございました。
皆さんに相談して良かったです。

>>326
325です。遅れてすいません。
両方の意味です。

25歳既婚、子供生後3ヶ月。結婚4年目。
夫から離婚したいと言われました。
私はただ平凡でいいから家族3人で幸せな生活を
送りたかっただけなのに。
もう生きていく自信がありません。

>>331
申し訳ありません、私は間だ社会には属してない人間でして、
私ではお役に立てないかと存じます。
申し訳ございませんが、他の人の意見をご参考になられたらいいかと存じます。

>>332
状況があまりつかみきれないのですが、
ある程度の私の推測を含めてお話していきたいと思います。

まず、突然の離婚してくれとの夫のお話ですが、
なぜ、離婚したいのか、夫自身の気持ちを探る必要があります。
もし、その気持ちの中に、あなたの｢非｣があるのであれば、その点を改善すれば、いいかと思われます。
少し、冷静になってみてください。
平凡の暮らすには、それは簡単なようで、実は一番難しいと考えます。
そこにはいろいろな二人の考えの違い、子供に関すること、いろいろあります。
それが、一番難しいのです。
しかし、そこから、二人、分かり合える、仲直りできる。。。それが夫婦(もとい恋人以上)ではないでしょうか。

幸せに暮らすために、まず、何がいけないのか、話し合ってみるのもいいでしょう。
夫に仮に別の愛人がいたからといっても、
それはあなたに少し足りないものがあるからかもしれません。
それが何かはここには述べられていませんので、予測できませんが、
その足りないものを補う努力をすれば、夫は振り向いてくれるはずです。

二人で生きていく決心をしたからこその結婚であるならば、
いろんな問題があろうとも、それを二人で一緒に考え、生き抜いていくこそ、
結婚の意味があるのではないでしょうか。

少し論点がずれましたが、なににせよ、
自分から、動いてみてはどうでしょうか？　受身の姿勢では、事態は悪化する一方と思われます。
少し、勇気を出して、がんばってみてください。

>>331
326です。
仕事の責任については、辞める以上放棄することに違いないですが、
後の人にきっちり引き継ぐことでその仕事は継続されるわけですし、
社会では通常なことなので、突然でない限り問題はないと思います。

世間体については、気になるものは仕方がないのでしょうが、
私はあることがやりたいために、妻に稼いでもらっています。
両親や義理の両親、知人に何か思われていることがあると思います。
でも自分が行きたい道であることと、一番理解を得る必要がある妻が
理解してくれているということで、世間体というのはあまり気にしていません。
どう思われても構わないとは思いませんが、それを最重要視して
生きていくワケにはいかないので。
理解をしてくれる人間がそばにいることも重要だと思います。

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320ですがどなたかアドバイスお願いいたします。

>>336
精神科へ行ってみたらどう？

>>320
そうですね・・・、
気鬱によって、友人に強く当たってしまう。。。
自分ではそのことは重々わかってるつもりなのに。。。
なぜか、すぐに怒ってしまう自分がいる。。。
それでどうしたらいいか悩んでいると。。。

きれてしまうことというのは、自分の感情を隠すことができず、
そのまま当たってしまうということです。
ポイントとしては、感情のコントロールさえできればすべてが円満に行くということなのですが。
これに関しては、自分の自制心との戦いになります。
自分がきれそうになったときに、考えてほしいことがあります。
｢なぜ、こんなに自分は怒ってるんだろう？？？｣
｢怒ることに意味はあるのだろう？？｣
この2点です。
怒っているときに考えてもらうことに、意味があります。
怒ってから、後悔しては悩みはいっそう深まるばかりです。
ならば、事前な予防策、そして、怒りそうになったときの対応策を考えるのが適当です。
では、どうするのか。
その答えは、上の質問に、自問自答してみることに在ると私は考えております。。
あなたは、カウンセリングを受けていらっしゃるということなので、
カウンセリングを受けて、自分の｢心のわだかまり｣を時間をかけて解消しつつ、
上の質問を自問自答して、いってみてはいかがでしょうか？
ただ、注意してもらいたいのは、この2つのことを考えすぎてしまうと症状が悪化するときがあります。
心に余裕があるときに少し、考えてみてはいかがでしょうか。
当然、怒っているときには、それこそ、冷静に考えてほしい質問ではありますが。。。

余談になりますが、
精神科に行ったほうがいいかとカウンセラーがおっしゃっているのであれば、
それは専門的な立場からおっしゃってることだと思いますので、精神科に一度足を運ばれたらいいかと思われます。

具体的なアドバイスでもありませんが、参考になれば。。。

>>320
・甘い物を食べ過ぎるとキレやすい体質になる。
・寝不足や喫煙で血圧が上昇してると怒りっぽくなる。
。何らかの理由で興奮状態にある時も同じ。

>>325
あと8ヶ月

>>325
スマン。途中で誤爆した。

次の就職の時に、履歴書に契約期間満了以前に仕事を放り出した職歴は通常マイナス要因になる。
自分がそれをカバーして釣りが出るほど逸材だと思うならかまわんが。

>>320さん
その友人と疎遠にしてみればいいんじゃないかな？
んで、その「殺意」って、具体的にはどう思ったんでしょうか？
ただ「コイツの存在がイヤだ」と思ったのか、
それとも「コイツがこういう風に死んでいくのを見たくなった」とか。
あと、その気持ちはこのスレをみているいまこの時も、変わりありませんか？

遅レスｽﾏｿ
>>126,144
>>愚痴を言う人は嘘の同意でも「同意」が欲しいんでしょうか

ううん…難しいなぁ…
私の場合だと、やっぱ嘘ならいやだ。
て優香、嘘なら絶対その人のためにもならない。
深刻な悩みだとしてもその人が勝手にｺﾄを大きくして
被害者的にはなしているだけかもしれないし
真実がわからないからなぁ…
でもやっぱり苦痛と感じるなら柔らかく伝えてみて、
「聞く分にはいいけど、努力しないと何も変わらないし、
正直ずっと聞いてるのは俺も神様じゃない、一人間だから辛い。
ずっと愚痴言い続けるのはいやでしょ？
何も努力しないで何かが変わるなんて100年待ってもありえないから
すこしづつ愚痴がへるよう頑張ったらどうかな。
俺も力になるから。」
などと言ってみたらどうでつか。
本当にその人のためにならないと思う。
その人に幸せになって欲しかったらいうべし！
と思う２０代♀ですた。

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>>321
その先輩より職場の仲間の信頼をつかんで
地位も向上するしかない。と思われ。
嫌な奴でも先輩は先輩。
学ぶところもあるやもしれん。
そいつより上に立ってからどうどうとみくだそうぜー。ｲｴｲ
ﾌｧｲﾄだ321!！

痛みを感じることなく自殺と疑われずに事故死したいです。
現実的にはどのような方法がありますか？

あー、事故死方法が知りたい理由。
ドクターキリコ事件の注文したその他大勢と同じ意味です。
自殺だと後処理が面倒なので。

理由としては家系的に愛して結婚した人を自殺に追い込んでしまう家系みたいなので、遺伝子をこれ以上残したくない。子供が不幸。
「親がどうあれお前は別だろ？」　無意識の行動パターンが同じなので多分同じ道を歩みます。
小４くらいで母親が目の前で自殺しそうになり、心にも無い奇麗事を言って救出。
小５くらいで自殺。

心に未来への希望は無いの。

>>346-347
自殺にしろ事故死にしろ後々面倒だから、いちばん
手っ取り早いのは、結婚することをあきらめることだね。

>>348
そんなこと言われなくてもずっと前から分かってるし、思ってるわ。
遺伝子的欲求を二次成長前からそれを意識し、深層意識でも否定し続けていくのは精神的に悪いよ。
死ぬまでずっと独りってことなんだから。
そんな状況の中で、誰のためでもなく働き、自分のためにがんばって働く気合なんて欠片もナイ。
とはいえなんだかんだいって、厄介なことに生存本能は強い訳で。

使わない劇薬は必要なの。
切り札を持った気になって落ち着けるし、切り札は更なる手がなければ切らない物。
打たざるを得ない状況になったら持ってなくても死んでるさ。

自殺と事故死の面倒さは段違いだよ。
残された家族を見る目とかさ。

「遺伝子的欲求」によって結婚し子供を産む、だなんてちょっと想像できないな…
ともかく、7743さんは「子供を残したいが、子供を残したくない」と悩んでいるわけですか？
結婚した相方を自殺に追い込んでしまう家系っていうのも、にわかに想像し難いけど
それはキミの問題じゃなくて、相方の問題じゃないかな？　

子供の存在を前提としない、かつ、精神的に強靭な相方を探すほうが、自殺や事故死より、
よっぽど手っ取り早くて省エネルギーだと思うけどなぁ。

異常な自分を肯定するのも
世間的な一般論を信じると仮定する自分を想像するのも
労力はあんまりかわらん。
「女なんてだましてレイプしちまえーばいいんですよ。」
って和田さんがいうことに
嫌悪感を抱くのも共感するのもアンビバレンスであり
個人の裁量に任せられてるわけだが
生きやすい方、楽なほうと考えたとき選択肢は見えてくるのだろう。
そのときそのときの行動で考えたとき行動は刹那的でも別にいいジャンとなりがちだが
長期的展望と考えるとどっちが適切かというのはどっちもではない。

>>346
>どのような方法がありますか？

『良いタイミングで駅のホームから落ちる』

実際のところ、この程度の 『考えればスグわかる簡単な事』 をわざわざ他人に聞くんだから、
生存本能が強いってのは納得いくところだね。でなければとっくに死んでいる。

死にたいなあ。と思う気持ちが何らかの安全弁になってるだろうから
考える事自体は好きにすればいいと思うが、実際に実行するのは他人のメーワクだからやめれ。
『事故』 は他人の手をわずらわすところが非常に大きい。

悩みを聞いてください。 私はとても激しい人見知り＆少し対人恐怖です。自分が素で接せるのは4年間付き合っている彼氏だけです。すごく仲が良い友達にすら気を使ってしまい、辛いです。 こんな私に何か良いアドバイスしてください。。もっと楽に生きたいです。

３５３＞
人に気を使う＝やさしい→長所、と思ったら？

こんばんは。23歳大学中退のパチンコ屋バイトのフリーターです。
最近なやんでるのはこんな年にもなって政治、経済に全然興味がないことです。
今はパチヤでバイトしてるので政治、経済について知らなくてもいいので
よいのですが、これから先就職することを考えたら…。
でも、こうゆうことを考えていても覚えようとしない自分が情けないです。
普段からテレビ、ラジオもみないのでニュースも知らない状態です。
一人暮らしなので新聞もありません。
みなさんは毎日新聞読んでるのですか？やっぱり社会に出たら必要になるのでしょうか？

>>353みみさん

仲の良い友達であっても、本当の自分、素の自分を出せる人っていうのは
そう多くないでしょう。幸い彼氏さんになら気兼ねなく素のままでいられるというのは
お互いの信頼関係の証しでしょうね。

気心知れたお友達でも良い関係を継続する為、少なからず気を遣う必要はあります。
無意識でそういった事が出来ていれば問題は無いのでしょうけれど
意識的に自分を押さえ付ける必要にかられたり、押し殺したりというと
息苦しくわずらわしくもなりますよね。
きっと彼氏さんには素の自分を出せているといっても
無意識に緊張感を感じる事なく、相手を思う気持ちから気を遣ったり、思い遣ったりしているのでしょう。
彼氏さんには出来て、お友達には出来ない、なんてことはないでしょう。

必要以上に関係を壊す事を恐れたり、一定のコミュニティに属す為の同調を
重んじる必要は無いと思いますよ。
相手に好かれよう、好かれようと意識的に振る舞うのではなく、
受け入れてもらえている、という信頼を感じる事が大切だと思います。

>>355
どうしても必要なことは無いけど、社会的常識･新常識は
新聞読んでたらすぐ吸収できる。
興味持つには貯金するのが一番。政治･経済状況で金利･為替･株価変わるから。

日本経済新聞も用語の説明欄もあるから意外に分かりやすいよ。
連動してやってるテレビ東京のビジネスニュースも女性アナウンサーが可愛くてイイッ！！

新聞読んでないなぁ。

社会に出れば必要か、というより、
自分にとって必要な人は新聞を読むでしょうし、
メディアでもチェックするでしょう。
今感心が持てないのであれば、今のあなたにとって必要なものではないという事でしょう。

朝7時、夜6時、10時代あたりにテレビを何気なく付けていれば
世間話的な話題であればついていけるのではないかと。

>>357
以前貯金もしてましたが、金利とか全然気にしてませんでした。
ただ預かっといてもらえれば金利でどうのこうのとか考えてませんでした。
なんか為替とか聞いても自分には関係ないし、円高とか円安ってきいても
実感わかないし。
社会人でもいるんですかねぇ？僕みたいな人間は。
テレビとか見る気になれないんですよね。

>>347

>「親がどうあれお前は別だろ？」　無意識の行動パターンが同じなので多分同じ道を歩みます。
大抵自分が育てられた方法で子育てをするので
それによっても、家系による行動パターンというのができる。
遺伝子ではなくて、子育ての方法かも。

どういう行動パターンが、相手を自殺に追い込むのか、そこの所の自覚はある？
何があなたにそういう行動をとらせるんだろう？

そこを改善する気は無いの？
絶対自殺？

>>353

自分の感情と他の人の感情の区別はついてる？
他の人の嫌な感情を、自分も一緒に感じたりとかしてない？
良い感情ならともかく、負の感情を共有することはないよ。

あと、ちょっとずつでも素がだせるようになるといいね。
素を出してあなたのことを知ってもらうことは
悪いことでも、恥ずかしいことでもない。
むしろ素敵なことだと思う。

>>355

SAPIO を読め（Ｗ、というのは冗談にしても、
2ch やってるんだったら
ニュー速とかを覗いてみたら？
興味が出てくれば、知識は身についてくると思うよ。

みなさん親切にありがとうごさいます。色々勉強になりました。みなさんのアドバイスを頭に入れながら生活してみます！ほんとにありがとうございます！

仲間の一人（女性）が、私の彼氏に、私の悪口を言いまくっているのです。
やっぱり私に悪いところがあるのかな？と思って、彼氏に聞いたら、
どうやら彼女は、私の存在自体が嫌なんだそうです。
こういうところが嫌っていうのも、すごくくだらないことらしいのです。
「テンションが高いのが嫌」とか。嫌いな理由のこじつけみたいなんです。
みんなで話をしたりする時も、私が話し出すと、どこかいくのです。

彼氏の話によると、彼女は仲間の一人と付き合っていたのですが、
その男性には奥さんと子供がいたから、みんなでわいわいやってるときも、
隠さなきゃいけなかったそうです。
でも、私達は、みんなといるときも、隠したりもしないでいられるので、
ねたんでいるようなんです。

だから、彼女が私のことを嫌いというのは、
彼女の私に対する見方の問題だから、
私は今までどおりにしていてよいと思うのですが、
ほんとにそれでいいのか、自分の問題なのか、よくわかりません。
アドバイスなどありましたら、よろしくおねがいします。

>>350
「遺伝子はより多くの遺伝子を残そうとする」
という一般論なだけ。
＞「子供を残したいが、子供を残したくない」
に興味ない。っていうかそれ意味不明。

>>352
えっと、貴方ヴァカですか？　洋梨って本当だね。
＞『良いタイミングで駅のホームから落ちる』
自殺じゃん。自殺と疑われちゃダメなの。

>>360
＞そこの所の自覚はある？
ある程度は。とはいえ、同棲とかならたぶん問題ない。嫌になったら止めれるし。
でも、子供が出来て相手にも自分にも逃げ場がなくなってきた辺りで現れてきそうなのが怖いね。
母親に強烈なインパクトがある以上、似た人か正反対の人を選ぶ傾向にありそうで怖くもある。
分からないから怖い。


>>364
彼女の問題。
ついでにいうと、＞彼女は仲間の一人と付き合っていたので〜
なんてことを貴方にバラしてしまった彼氏の問題でもある。
バラさんでいいことをバラした上に貴方を悩ませて問題を引き起こしている。
貴方が出来ることは知った以上、これ見よがしに目の前でイチャつき過ぎないこと。
絶対に彼女に優越感を抱かないこと。

>>360
ごめん、ウソ。
やっぱりよく分からない。
当時小学生。
母親やめちゃうくらいの男女のｺﾄなんて、表面しか見えてません。
裏に何があったかなんて分かりません。
そもそも本当に愛し合っていたのかもね。
だって二度拳銃の引き金を引いたようなモンなんだから想像もつかない。

＞絶対自殺？
主語は誰？
親と祖母はそう。
自分は分かりません。そんな先のこと。

自殺方法に関しては、自殺する為ではなくて
いざとなった時の逃げ道のために聞いてたのね。
要は、愛した人を自殺に追い込んでしまうかもしれない
自分が嫌い、ということかな。
「事故に見せかけて自殺する方法を探す」というのは
嫌いな自分から目を背けることが出来るかもしれないけど、物凄く安易だ。
というか、逃げてる。

>>347 で「子供が不幸」って書いてるでしょ。
これは、あなた自身が自分のことを不幸な子供だった、
もしくは今も不幸な子供だと思っているということだと思うんだけど、どう？
あなたはまだ、あなたが苦しんでいる原因をはっきりと
意識出来てないみたいだけど、何か分かり始めているんじゃない？

「事故に見せかけて自殺する方法を探す」のではなくて
自分を苦しめているものを明確にするってのはどう？
明確にしてもまだ終りじゃないけど
乗り越えれば、逃げ場がいらなくなるし、楽になると思うよ。

>>364
妬み嫉みは誰にもかならずあるものだけど、その場合はその彼女が
ちょっと幼稚すぎるな。あからさまにみんなの前でイチャイチャしていた
訳じゃないんでしょ？
問題がその彼女にあるのか自分にあるのか、というのは考え方で変わる
ものなので、自分の問題だなと思っているなら>>365のように振る舞い、
彼女の問題だなと思ったなら、そういう彼女の気持ちをゆめゆめ踏まえながら
付き合っていいと思うよ。もちろん、二つともカバーするのが最善だけどね。

>>365
えーっと…
じゃあ、「遺伝子はより多くの遺伝子を残そうとする」から、
結婚したら子供を産んでしまうだろう、と思っているんでしょうか？
また、それは本能的な、生理的な欲求だという実感がありますか？
どうも「一般論」だから、そうする（そうなる）と言っているみたいなんで
それはたんなる思い込みじゃないかな、と俺は考えちゃうんだけど。

>>367
＞自分のことを不幸な子供だった、
>>346みたいなｺﾄをごくごく自然に考えている時点で、わりと嫌ですね。
こんなんが自分の子供だったら。


>>368
＞「一般論」
そうなんですけど、小学生のころに読んでしまった本に書いてあってそれが刷り込まれているので・・・
結婚したら、とかじゃなくて、人間にある三大欲と同じように身体に生みこまれる要求として。まあ母性愛みたいな。
普段は誰も意識しないんだろうけど、意識、無意識的に抑圧していると捻くれてタチが悪いんじゃないかと。

わりと>>346を書いた時は鬱入ってたな。特に何も意識せず、言葉を選んでいない。
つーか何かいているんだ、俺。

>>369
じゃあ、その刷り込みはいまここで破り捨てるべきだよ。

「遺伝子はより多くの遺伝子を残す」のには、一応、歴とした理由があります。
それは、進化の可能性をもった自分（つまり遺伝子）を数多く増やすことで
自然淘汰を生き残るため。昔「スーパーマリオブラザーズ」というゲームに
「無限増殖」という裏技があったけど、あれみたいなもんです。いくらゲームが
難しくても、残り人数がたくさんいれば、ゲームクリアは楽になるでしょ？

しかも7743さんの考えって「一般論」じゃなく、正確には「仮説」なんですよ。
その仮説の提唱者でもないんだから、仮説に殉じて生きることなんてないですよっ



ちなみに、俺もおそらく遺伝子をもっているはずですがw 自分の子供を持ちたいとか
自分の血統を絶やしたくない、なんて思ったことないですよ。今後はどうだかわかんないけどね。

悩みと言うわけじゃないんだが、２ちゃんねらーの中に金持ちの香具師とか、
有名人の香具師っているのかな？皆さんどう思う？

>>371
どうも思わない。

ありがとうございました。
>7743(346)さん
「彼女の問題」ってはっきり言ってもらえて、少し楽になりました。
どうしても自分の悪いとこ探しをしてしまったので。
>>365でいただいたアドバイスを、しっかり実践したいと思います。

>>368
仲間と一緒にいるときは「仲間との時間」と彼氏と決めてるので、
あからさまにしたことはないです。
仲間が気を回してくれて、隣の席に座る。ぐらいはありますが。
そういったのも嫌みたいですが、それを気にしだすとどうにもなりませんから、
でも、気をつけます。７つ年上だから、怖いんですけどね。
２５歳のお姉さんににらまれて過ごすのは・・・。

>>370
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
刷り込みは捨てれないから刷り込みなんでしょ。
少なくとも記憶や子供の頃のインパクトは消せないよ。

ついでにいうとマリオの例は少し悪い。
アメーバーみたいな単細胞生物の増殖を思い浮かべてしまう。
ただの　ｘ９９　って数字の増殖に見えるから。
プレイしてる人間がクリアの為に色々試行錯誤して発展するから間違ってはいないけどね。
本読んだから当時だってそれくらいの常識は知ってるし、中学ですら習う。
そもそも気になるんだから自分で調べるっつの。

>>371
別に。

>>373
情緒不安定な人の言うことを真に受けないこと（何

私が乗ったバス。疲れていたので座りたいなと思い社内を見回すと一番後ろの長い席だけが空いていました。
しかしそこのどまんなかにおじいさんが我が物顔で座っていたので座ることができませんでした。
とても疲れていたのに注意できず、ずっと立ってバスで揺られながら帰りました。
わたしは注意するべきだったんですか？でもその勇気が出なかったんです。
悪いことを悪いと言うことができませんでした。
そういう場面が私にとって多々あります。
言えるようになるにはどうしたらよいですか？

考えすぎですね。気楽に注意したらどうですか？

ちなみに15の女子高生です。
>>376
注意して、もし口論になったりしたら勝つ自信がないので。
普段意見を言う性格じゃないからか、言い出す勇気がありません…

自分が正しいと思う事をやったほうがたとえ負けたとしても強くなれる気がする。

そうかな…そうかも。
…ぶん殴られたりしませんよね？
なんか負けることばっか考えてますがｗ
そういう注意とかするときのために
はっきりと物を言えた方がいいんですかね。
「ウゼェんだよおやじ」
みたいな？
自分は勉強したいのに先生がいなくて
クラス中がうるさかったりするときも
自分がガマンするしかないんですか？
だって注意する勇気がないから。
いつだって注意した後の事態をどうしても考えてしまうんです。

それも考えすぎですか？

相談にのって下さい。。私は23才なんですけど、無職です。スーパーでアルバイトをしてた時期もあるけど、今は何もしてないです。
私は足を切断していて障害者手帳6級なんです。仕事するにも限られるし、生きて行くのが辛いです。
区役所に行っても生活保護？なんて貰えないですよね(´Д｀)父も母も働いてるから。
このまま私どうなるんだろう…。

>>380
公共機関って不親切ですよね。
人によって状況が違うのに、それに対応できなくて
全部同じように処理する。

>>375
真ん中座るのは奥に行くのがメンドイとか、降りやすいとかの理由でしょ。
この時点では注意する必要はない。
「すいませ〜ん」　って言って隣座ればいいじゃん。
多分、体引っ込めて通りやすくなってくれるよ。

それでもダメなら　「どけ」　と一言いうなり口論するなり偏屈ジジイと思うなりご自由に。


>>380
認識度が足りなくて、障害者手帳6級がどれくらいなのか、
見た目どんな感じなのか、どれくらい日常生活に不都合があるのか。
(´･ω･`)ﾜｶﾗﾅｲﾃﾞｽ

>>835
そうなんですか。
けど名義が伯父の家になったのは20年以上前の話しらしいです…。
これじゃ無理ですよね…？

383の書き込み間違えました。すいません。

＞＞３７９
考えすぎはよくないね。

>>381さん
そうですね…。
>>382さん
左足の先を切断してます。かかとはあるんで歩けますが。
スーパーで働けたんだし生活保護なんて無理っぽいですね。
病院とかにも行って医師の診断書とかいるんですよね？

>>386
奇麗事に聞こえるかもしれないが
あなたが失ってしまった物を探して、得られた物が有りましたか？
あなたが自由に出来る事を探してみませんか？

>>387さん
自由にって具体的にどんな事ですか？
バカですいません…。
私も何かしたいとは思うけど、やる気がない…。

目は見えますよね？
言葉は話せますよね？

キーボードが使えれば、手も動くのですよね？

自分一人で何をして良いのか判らなければ
社会福祉事務所に行って
障害者の相互扶助団体を紹介してもらってはどうでしょうか？

一人で考えても前向きな答えが出せそうに無い時
同じな闇を持った人の声を聞くのも一つの方法だと思います。

>>386
足の先か。
なんにしろ女の子で色々な靴を履けないのや歩き方が変わっちゃうのは痛いね。
でも、日常生活は可能だし立ち仕事もある程度大丈夫なら働きなさい。
自由に出来る金を得て綺麗な格好したり。
どうしても歩き方とかにコンプレックスを感じるなら古武術やバレエならうと歩き方安定するから。

挑戦的に可愛い小物の店や洋服店で働くとか。
車があれば行動範囲は広がるし。

以上、想像だけで語りました。

>>387
抽象的に言えば格好良いとか思ってるの？
奇麗事言ってるのはアンタだろ。

>>388
祭儀に一つ。
やる気は行動を先に起こすと
後からついてきます。

何か行動してみてください。

訂正します。
×葬儀
○最後

＞みつき
あまりにも深い悩みを持つ人が必要なことは、誰かと話すことです。
掲示板でも良いけど、もっと早いのが口を動かして実際に誰かに会うことです。
掲示板だろうと、うち明けること自体良いことですよ。悩みを外に向かって
話して「悩みを離す」ことになるからです。でも、口を使って言うのには
敵いません。

>>389>>391
そうですね。
何かを始めなきゃ何も始まらないですもんね。
ありがとう。
>>390
そうですね〜かわいいサンダルとか履けないのが辛いです…。スカートも足の細さが違うんで無理だし。
友達に夏に「何でサンダル履かないの？」とか「スカート履けばいいのに」とか言われて辛いです。
私が障害の事何も言ってないんでしょうがないけどね(^-^)ゝ 前向きに頑張ろうと思います。ありがとう。

>>393さん
そうですね。
1番仲良い友達に障害の事打ち明けようと思ったりしたけど勇気がなくてね…。
勉強になりました。
ありがとう。

生活保護のことで介護福祉板見てみたが
http://www.incl.ne.jp/~ksk/ksk/seido/seiholic.html
↑ここの「生活保護110番」で相談するのがいいという声が有った。
110番といっても電話相談ではなさそう。でも探せば匿名で相談できる電話相談もありそう。

>>380
事務系の資格でもとってみたら？

>>379
普通に「すいません、ちょっと詰めてもらえますか？」でいいんじゃね？

どうやら彼女が整形っぽいんですが
いったいどうすれば
心臓バクバクしてますうろたえてます俺

>>398
別に整形でもいいじゃん。
整形なんて化粧と一緒。
夜になっても取れないだけ化粧よりいい。

>>380
誰かと付き合ったら？
生きていくのが楽しくなるよ。

>>399
そうなんですけど
結婚考えてるんで子供も整形するわけには
いかないなとか考えちゃうんです
簡単に割り切れないです

>>396さん
そんなサイトあるんですね。相談してみようかな。
ありがとう。
>>397さん
事務の資格ですか考えてみます。
ありがとう。

>>400
今まで3回くらい付き合った事あるんだけど、障害の事打ち明けたのは1人だけですね…。
今は彼氏どころじゃないですね…。

>>396
私、携帯しか持ってないんでサイト見れないみたいです…。
せっかく教えて頂いたのにごめんなさい。。。

>>401
両親ぶさいくでも子供はかわいくなることもある。
両親綺麗でも子供はぶさいくになることもある。
そんなことで迷うなら結婚するな。

>>403
生きる希望を探すなら彼氏を探すのが一番早いと思うよ。
別に生活に困ってるわけじゃないんだよね。

>>405
こともあることもあるって
そんなのあたりまえじゃん
でもやっぱり確率的には低いだろう
結婚するなか・・よし結婚やめよう

>>403さん
そうなんですかね。
彼氏かぁ〜。
生活は困ってますね。。。
家はビンボーなんで…。

間違えた！
>>405さんでした。
ごめんなさい。

>>407
そうですか。生活困ってるですか。
当面の目標はアルバイトを探すこと？

>>380
特に厳しいこと言うつもりは無いんだけど、ただ足が無いだけだろ？
但しそれで仕事が無い(不景気もあるし)。それだったらそれを利用するつもりになったらいい。

障害者年金も申請の使用によっては少しは貰えるんじゃないかな？多くは貰えないだろうけど。
あと大企業や公的機関はある程度の割合障害者を雇わないといけないということに
なってるから、逆に有利だということもいえる。だから今から学校入りなおすのもいいと思う。
中には罰金払ったほうが得だから障害者は雇わないという大企業も多いらしいけどね。

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ただ足が無いだけだろって・・・・・・
どうやら相談するところ間違えたな・・・

>>409
そうですね。
アルバイト探します。
今までも、いろんな所面接行ったりしたけど、なかなか見つからないですね…。
制服ない所とか靴を履き変えなくていい所探してるんだけどね。

>>413
バイト見つかるといいですね。
暇だとついつい暗い方に考えるような気がするので。

>>410さん
障害年金なんて貰えるんですね…。
大手の会社入るのはちょっと。。。バイトでいいかなって思ってます。
ありがとう。

>>414さん
そうなんですよね〜家にばかりいると暗くなりますね…。
最近、外歩くのも人の目が気になって歩き方変だし辛いんですよね。
ありがとう。

私は確かに落ちこぼれだけど、むかつきすぎて涙が止まらないし、
気が弱くて真正面からは言えないので、ここで憂さ晴らしをさせて頂きます。
有給がつくかどうか聞いただけで人を見下したように不愉快だ！とか
聞いても無い有給とは冠婚葬祭、病気の時に使うものだとかごたごた言いやがって！
知ってるっちゅうの！知らなかったのは有給は一年で消えないって事だけで
別に消えるから早く使おうとか何も言ってないし思っても無いのに！
ただ隣で先輩に「私の有給いつまでかと消えるのか聞いて」って言われたから聞いただけやのに！
なんやのあの係長かなんか知らんけど、あんな人を見下すような言い方する奴なんか
一生上には上がれへんわ！それに店長も私に言えばよかったとか言って、二回も聞いたっちゅうねん！
それに人のこといつもアホアホ言ってる店長が、普通は１年や言うてたら
気弱い私はそれ以上つっこんで聞けへんかったんや！辞めたい！辞めたい！辞めたい！辞めたい！
でも貧乏暇なし・・。は〜〜〜〜むかつく、、、まだおさまらない・・・
もし私が死んだらこいつらのせいだ。と言いたい。名誉毀損で訴えてやりたい。
世の中になんでこんな嫌なことするやつがいるのか！本人の前で店長と係長が電話で私の
事を話していて、有給の件を「あの子はそんなつもりで言ってない」とフォローしつつ
そのあと私のことを「まぁ本当にできない子やけど」と罵っていた。
確かに二人には迷惑かけたし世話になってるけど、本人目の前に会話している
こいつらを刺し殺してやりたいとマジで思った。
そんな自分も嫌だ。

ものっすご怒ってますね。

>>416
同じようにハゲの人、不細工な人などなど
外に出たくないと思ってる人は多いと思います。
そのうちの一人と思えば気が休まる？かな。

欠落が無い人間なんていないし、今のNHKの織田裕二の話も面白そうだぞ

>>419さん
確かにそうかもしれないですけどね…。
前向きに考えなくちゃいけないとは思ってるんだけどね。

>>421
愚痴とかくだらない事を言える友達はいますか？
こんなときこそ友達はありがたいです。

>>423さん
友達はいます。
結構愚痴とか言いあってるんだけどね(^-^)ゝ
最近はその友達もいろいろあって大変だからなぁ…。

>>424
俺の場合は友達に愚痴言ってもらえると嬉しいですよ。
忙しいときには返事が出来ないけど。

>>424
では、あなたがその友達の力になって上げてはどうですか？
親身になってくれる人は貴重ですよ。お互いにね。

はじめまして。女２１才短大卒のフリーターです。
3ヶ月前から2つ年上の同じバイト先の人と付き合うようになり、
もう結婚の予定まで進んでいます。
いつからでも同棲ができるようにと、1ヶ月前からは彼氏が一人暮らしを始めました。
それにつれ私の帰宅時間も遅くなり、たまに泊まったりもするようになりました。
しかし私の母親は非常に厳しいため、もちろん帰るたびに、こっぴどく叱られます。
また母親は私の事を自分の分身、自分の所有物とみなしているため、過干渉でもあります。
そのため自分の行動にいつも制限がかけられます。そういった話には耳をかそうともしません。
だけど彼とは時間を気にせず一緒にいたい。
家を飛び出びだすなんて子供なコトはせず、いつまでも説得の日々を続けるしかないのでしょうか。

説明が下手でスマソです。

>>427
彼氏がいかにいい人かを伝える。
隠し事をしない。

これに限ると思います。

　　 　∧＿∧
　　　 　　　　　　（´<_｀ 　）　 こっそりな。
　　　 　　＿＿ 　/　　 ⌒i
　　 ／（　　　　）ヽ　　 |　|
　　/　　∨/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
↓悩み相談サイトってここです？
http://www.hpmix.com/home/trickmasa/index.htm
↑気軽にチャットで相談しましたが、いい人です。
気軽に相談してみたらどうです？

>>427
>それにつれ私の帰宅時間も遅くなり、たまに泊まったりもするようになりました。
充分、コドモ。
結婚の予定にまで話が進んでんなら、それまでおとなしくしとけばよかろうかと。

>>380
知らないから適当なこと言ってるかも。

義足でなんとかバランスとれて、じきに両足の筋肉そろったりしない？
脚さえバランスとれちゃえば開き直っちゃって生足見せちゃったりもしやすくなるかもよ。

>>427
>家を飛び出びだすなんて子供なコトはせず、

家出はガキのすること。
独立は大人のすること。

今はとりあえずおとなしくしてるしかないが、
その厳しい母親が結婚に反対したり、
結婚後も過干渉になりはしないか心配だ

なお、過干渉親の話は家庭板向けですな

どうも、始めまして。悪い親戚に困っている者です。
私の父方の叔母なんですが、金にあざとく見栄が大きく、
病気で動けない私の母に「３０年面倒を見たから」と、９４歳の祖母の介護を押付けてきて、
母の病気と祖母の世話で離職した私に「美術の学校出ても何にもならんかった」
「貧乏人がタカリに来る」と嫌事を陰口として他人にいいふらすのです。
そして、時々私の自宅で趣味の日舞を踊り、賞賛を得ようとしています。
過去に私が会社勤めをしていた時には、私を騙して補正下着を３０万で買わせようとしました。
悪辣な親戚には、どう対処すればいいのでしょうか？。
父母は我慢しなさい、としか言いません。

>>433
>父母は我慢しなさい、としか言いません。

っていうか、なんで縁を切らないの？
他の親戚はどんな対応してるの？

介護に関しては、兄弟で分担する以上しょうがない気もするが
介護の義務があるのは母ではなく父だから
そのへん間違えないように

>>434
他の親戚（叔母の姉妹たち）は、困った人だから･･･で済ませてます。
そんな事言ってもどうにもならないから、考えないでくれ、と。
そして、介護の実際の義務は、女仕事なので父も私が代理をするのが
当然と思ってます。というか、男では出来ません。

>>435
俺のじーちゃんの介護はばーちゃん＆オヤジ(力仕事中心)でやってた
母親は手伝い程度。

確かに、ウチの場合は特殊な例かもしれないし
男一人で介護だと辛いと思うが、介護は力仕事の面もあるので
男が参加することも十分可能
「男では出来ない」のではなく、やる気がないだけ。
まぁ、勤め人ならなかなか難しいところですが。

縁切りするのが最適だと思います。

縁切りする権限は私にはありません。
親戚の事に口出しするな、が親の結論なのです。
今、無職・未婚で実家にいますので、逆らえません。
でも、お答え頂きありがとうございました。

>親戚の事に口出しするな、が親の結論なのです。

ま、それもそうですな。
「あの人キライだから、来ても顔会わせないよ」
程度で

２５歳。
去年までヨド派遣だったけど、ヨド社員と派遣上司に
二年で３５０回いじめられた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、笑顔が足りなければ50回（バインダーなどで）殴られる。
殴られるだけ殴られて退社せずに勤務することもできるし、母親の面前で社員に
思い切り殴られてしまえば５０パーセントで全治二ヶ月の骨折になる。
早出サビ残しなきゃトイレで便器舐めすればいいだけ。裁判沙汰になる。
ヨド社員のひざげりとか遅刻への謝罪とか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.jcp.or.jp/akahata/aik2/2003-10-01/15_01.html

　人の笑いがとれるおもしろい人間になりたいです。
どうしたらそんな人間になれるでしょうか？誰か教えてください…
話し掛けてくれる人につまらない思いをさせるのはもう真っ平ごめんです

>>440
お笑い芸人見て研究しる！
たかじんは一言、「遊べ」つってたな。

21歳学生♀､一人暮らしです｡
彼氏(25)との交際を両親に良く思われていません｡彼の家が悪い意味で有名なので…｡
ですが､妊娠してしまいました｡私は本当に嬉しくて､幸せです｡でも両親は激怒すると思います｡ｵﾛｾと言いかねません｡
私は絶対にこの子を生みたい｡
何とか黙らせる方法はないでしょうか…

>>442
彼は結婚する気があるのかい？

>>442
自分１人の力で子育てできるのなら誰も反対はしないと思うけど、結局親＆彼に頼ればいいと思ってない？
そんなの、「まあいいやしょうがない」では済まされないよ。
事の重大さ、親になる責任などを自覚してる？君の親はその悪い家と親戚になるんだよ、判ってるかな？

元来、女性には子供を堕ろす事に抵抗する本能が備わっている。
だから昔の人は結婚するまで体を許すな、と教えた。

どうしても産みたいのならこれから先は不幸と苦労の連続だろう、覚悟するべし。

昨日寝てしまいました。ごめんなさい…。
>>425さん
私も友達に愚痴とか言って貰えるとうれしいです。
>>426さん
お互い言い合える仲って言いですよね〜。
今は友達がいろいろ合って悩みなど聞いてます。何とか力になってあげたいです！
>>431さん
やっぱ左足がいように細いんです。だから生足はちょっと嫌ですね。
スカート履きたいけどね。

もともと結婚する気でいたので彼はとても喜んでくれました｡彼の両親も｡

｢両親がその悪い家の親戚になる｣のはわかってます｡だから両親は反対してるんです｡

>>446
じゃあ、彼と一緒に御両親を説得しなさいな。

そのつもりなんですが何かいい言葉はないかと思いまして｡
両親は､1年以上経つのに彼に会うことさえ拒否してるので｡…余程気に食わないようです｡

ペンパルに会うか迷ってる。私は16東京住み。彼はラテンアメリカン30歳
今は携帯持ってませんが、15の時、出会い系の男からレイプされそうになり
必死で抵抗したら車に乗せられ知らない駅に夜帰されすごく怖い思いをした
事があるのでそのラテンアメリカンの彼に会いたいが前のがトラウマで
会うのにちょっと抵抗があります。みんなどう思いますか?

>>448
そんなに反対するからには、はっきりした理由があるはず。好き嫌いの問題では無いだろう。
場合によっては縁切りだね。



>>449
不安なら１対１は避ける。ボディーガードでも頼めば？

/〃,::':/::ﾉ'从:いi{f!　　' （　　｀卞iヽ.二メヽ､ｌ |' ﾉ:）ｉ ｉ ｌｌﾍﾍﾊﾊ!;ｌﾊﾊl lﾉl;:l:ll､�Zﾐﾐ*､　　l
ｌ//;'::/:/ノﾉ仆ﾐゞ;'　　　　`　　 ヽヽ `ｰ､土十Ｋ (　ｉ ｉ lｌｌﾊﾊｷ::!;;ｌ;;ｉi;l!iﾄ.l::l:llﾍヾミﾐ､__ ノ
ｌ {::{::ｊﾂ彡'彡'ドﾐ;　　　　　　　　　） `　　ｿ ﾌ（　`ﾒ ｊ ,!'ｌｌｌ li::ｌｌｌ:l;!;;ｌ::ｌi;l!iぃ::l:ll;;iﾄいﾂ
ヾメf彡彳彡1杉　,;;::,.,.,...,.,_　　　　　　　　. .,..,,,,..,,,,,.、 lｌｌ !l;;ｌｌｌ;i;!l;;l::ｌi;l!iい;;lll;;iﾄい;i
/イ/彡ｲ:::::彡;ｨ ;:''ﾞﾞ"""''''*ﾐ　　　　　●.:'':':''''':''''''':'ﾞ:ﾐﾒﾘ,' 川|:ｌ:!ｌ;;i::ｌi;l!il､V;ll;;iﾄい;!
l::〃〃ｆ/::ｿヲｼｉ 　､ｚ:＝ミ: 、 :..　　　　.　　 _...;;;_ 、 　　,ノ 八:ｌ;ll;;;ｌ::ｌi;l!l;l､�Z;iﾄ} ;!l
:::ｌ ::;';'〃／彡彳　 ヾ､_（::J)ヾ ::::.　　.:　 ,z´'てい`ぇ　　　（　 l:ｌ;i:::l::ｌi;l!淅i ll;;iﾄＮﾐ
::|:::;:; ;;'/ｲイ价i: 　　　　￣　´　:::　 :.:::　　::.｀`　"´　　　　　　 l:l;ｌ:::ﾄ:�[愀l lﾄkﾍヾ
:|:::i:i::ｉｉｆ {ｲ|::|':iﾐi 　 　 　　　　　::　 : :::　　　　　　　　　　　　　 ｊｊ:|:::ｌ;ﾊV州;} !派摎'
:!: i : :::ﾊｊi i:::l::iﾐi,　　　　　　　 ::　　 :.:.:　　　　　　　　　　　..:::,从;|:::lｌ:;ﾘ'ﾂﾉ!;!l洲l}ﾐ
:i: :i: : ﾊ いﾐﾐ;:俐, 　　　　　 ; :;　　　.::　　　　　　　　　　　..:;':ｆｆ:;川:ｌｌ/l',ｲｌ;ｌ:l !愀ミ
ﾊ: :i: :i i抓ﾄﾐヾﾐﾐ* :.　　　　 ﾞ ｰ､:...,.-､,..　　●　　　　　　.::::;!;!从勿;;ﾙ1!;川ﾉﾘｷ彡
: :i::i: :i::ii:ｉ:ｉﾄ､ヾﾐミﾞ、:.　　　　　　　　∪　　　　　　　　　　:::;:','!//,','从ﾒﾒ､,ｹﾌｶツ
::::ｉ:i 八:ｉ:ｉ:ｉﾞﾐヽヾﾐﾐﾞ､:.　　　卞二'''ｰ::--;;-､、　　　　　　　 //ﾉ'/,','〃ﾊﾄﾘｊ/ﾐ三彡
:::::i:i洲ヽヾﾐﾐﾐヽ ﾞﾐﾐﾞ:､.　　　（ ヾこ■』｡-'／　　　 ,.　 （_,ｲ〃'/,','〃/,ﾘ泳仙{爪偐
::::从州:::ヽヾﾐﾐヽヾ三ﾐk　　　ヽ.._____,,..-"　　　 　 `ｰ=彳ｊ,','/:,','/ﾙ'/ﾊ爻卅l#ｷﾗ;ｌ
:〃;';刈ﾄﾐ=ヽヾﾐﾐヽヾﾐ耕i､　　　　　　　　　､　 ､ _=彡'ノ,/ﾂｼノﾉﾘ;《;'艸逖�ｿﾘﾉ'从
/:;';':i:i'i'i;iiii::i;ﾄ，ﾞﾐミﾞドﾆキミ;､　　　　　　　　,＞;＝彡ｲ〃{彡ｲ('/ﾘｊ》'ﾂﾉﾘ洲ﾘ((（(ﾄ､

>>450 いい案ですが正直友達いません。

>>449
人目のあるところで会う。
友達に会うところを教えておく。
それでも不安なら会わない。

>>453　なるほど。ちなみに書き忘れてたけど彼は埼玉に今住んでます。
でもまだ3週間しかメールしてないんですが・・早いよね?なんか私はあなたに
プレゼントを買ってあげます。とか言ってるけどそれって体目的?

>>454
なんか誕生日とか？
何もないならやめといたほうがいいかもね。
あめをあげるからこっちおいでって言ってるみたい。

>>455 誕生日ではないです。だよねーやめといたほうが無難かな。あと一緒に
焼き鳥食べ行こうと行ってるが。。哂

>>456
16歳なんだよね。
16歳と焼き鳥食べにいくなんて想像できないです。
焼き鳥屋ってお酒飲むよね。危険。
やめとくべし。

ですよね。焼き鳥屋って行ったことないし、こう言ってはなんだけど焼き鳥屋なんて
行きたくない。マジで

焼き鳥屋ってことは夜に会うの？
夜に会うのはやめといたほうがいいよ。
嫌なら行かなくていいしあまりにうざいなら切っちゃえ。

私も危ないと思って夜は無理。門限は家に6時までに帰らなきゃならないと
言っておいた。あと今さっき誕生日でもないしプレゼントはもらえないと
言った。まだ返信はないが。メールだけの関係でいいんだけどなぁ。なんか
私の中ではメルともと会う=エッチする→んで連絡途絶えるって感じのサイクル
になってる。

>>460
じゃあそう言ってみたら？
メールだけの関係でいいですって。
俺には１６歳とエッチするなんて
捕まったらどうしよう((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙなんですがｗ

なんかいろいろと返信どうもです。というか何歳なんですか??>>461は

>450
1.年上で働いてるのに食事代ﾜﾘｶﾝ｡
2.彼の顔が嫌｡
3.近所で有名な暴れ者親子の家｡
4.離れた町の従兄弟まで彼の家のこと知っていた｡
5.彼の家があまりお金がない｡
6.大姑･姑･小姑がいる｡
7.学歴が私よりない｡
8.とにかく気に入らない｡

以上が今まであげられた反対理由です…(;_;)

>>462
２３歳です。いい出会いがありますように。

3.近所で有名な暴れ者親子の家｡
↑
こんな家と親戚にされるなんて嫌やに決まってる。
>463は自分の事しか分からんらしいな。

>>432
的確なアドバイスありがとうございます。
私自身も、過干渉が結婚後も続くのが怖く、結婚の話は母親には全くしてません。
家庭板逝ってみます。サンクスでした。

プロキシ規制に引っかかっちまったい。7743 まだみてるかな。

>>349
>遺伝子的欲求を二次成長前からそれを意識し、深層意識でも否定し続けていくのは精神的に悪いよ。

>>368
>普段は誰も意識しないんだろうけど、意識、無意識的に抑圧していると捻くれてタチが悪いんじゃないかと。

>>374
>刷り込みは捨てれないから刷り込みなんでしょ。
>少なくとも記憶や子供の頃のインパクトは消せないよ。

事実は変えられないけど、それに対する印象や感情は変えられるよ。
抑圧も解放すればすっきりする。
（大変かもしれないけど）

>>347
>心に未来への希望は無いの。

希望がないような状態に自分を置いたままにしてるのは 7743 自身だよ。
7743 が希望に向かおうとしないと何も変わらないよ。

はじめまして。誰にも相談できないことで、辛くて悲しくてどうしようもないので
こちらに書かせて頂く事にしました。
支離滅裂な文章になったり、もしくはｽﾚや板違いかもしれないのをお詫びしておきます。

私は22歳。20歳と17歳の弟がいます。
父は5年前から単身赴任で家におらず、交通費も嵩張るので殆ど帰ってきません。
母は、父が作る借金に昔から苦しんでおり、数年前に完済し終えたと思ったのに
再び単身赴任先で借金を作ったことに対して、怒りと諦めなどを持っています。
単身赴任とは名ばかりの、都合のいい別居状態と考えてもいい状況です。
新しく出来た借金の原因はｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ。完済した借金もｷﾞｬﾝﾌﾞﾙなどでした。
私は大学4年の前期を終えた後、退学せざるを得ませんでした。奨学金も足りませんでした。
母が父を恨むのはわかりますし、私も父を恨んでいないと言えば嘘になります。
父が単身赴任に出てからだったでしょうか…母はある趣味を見付けました。
昔からﾛﾎﾞｯﾄみたいだと言い続けていた母が生き甲斐を見つけ、
それに向けてﾊﾟｰﾄに出たり、日々を楽しんでいる姿は私にはとても嬉しかったです。

母は1年くらい前から、ﾒｯｾﾝｼﾞｬｰに没頭するようになりました。
趣味のサイトで知り合った人と個別にしているのだと私は思っていました。
しかし、どうも遠くからやっている姿を見ているとおかしい。
ﾎﾟｽﾍﾟの送信簿を何度も見ているのはまだいいとして、その書き方が変だったんです。
左に全部片寄っていて、なんでそんなに短文で改行するのかと。
真横で打ってる文を見てる訳でもないので、傍目からは変だと思ってました。
（続きます）

昨夜、どうしてそんなことをしてしまったのでしょうか。
何故か私は、その送信簿を見てしまったんです。
絶対にしてはいけないこと。そうわかっていながら、何故か見てしまいました。
そこにはﾒｯｾﾝｼﾞｬｰでのやり取りがｺﾋﾟﾍﾟされていました。

母は最近、１人で出かけることが多くなりました。
近場であれ、新幹線を使わないといけない距離であれ。
○○さんと会うからと言って出掛けてた以前とは違い、ちょっと出掛ける、と。
その理由がわかってしまったんです。
ﾒｯｾﾝｼﾞｬｰを通して知り合った人と、肉体関係を持っていました。
何度か東京に行った際や、その他。男のﾒｯｾ相手とは、ほぼ全員と関係しているようです。
先日も、ある行事で東京に行った際、私はそれだけを楽しんでくるのだと思ってました。
違いました。
その送信簿に載っている（ｺﾋﾟﾍﾟされている）ﾒｯｾ相手Aさんは、
Bさんから「母とのｴｯﾁはよかったと聞いたよ」、と発言。
その他、沢山の卑猥なやり取りが続いていました。

手が震えて、心臓が早くなって、頭も真っ白になりました。
ﾒｰﾙを勝手に見た私が悪い。いちばん悪いのは私です。
しかし、全く考えもしなかった現実がそこにはありました。

借金を作って苦しませた父と離婚したいのは分かっていますし止めません。
17歳の弟が自立したあとの人生は、母の好きなように生きてもらえれば幸いです。
しかし、離婚もしていない今…。複数の男性と関係を持っている母。

何故昨日あんなことをしてしまったのか、今は自分を責めているばかりです。
しばらく立ち直れそうにありません。苦しくて辛くて…
どうしたら少しはラクになれるでしょうか…
長文、失礼致しました。

私は随分前から自殺願望があるんです。
高校の時からあったかどうかは覚えていないけど、そのあたりからあった気がします。
それでどうして自殺願望があるのか考えてみたけど、良くわからないんです。
どういう人が自殺願望を持つのか教えてください

>>468
あなたは悪くない。
あなたが自分一人楽になりたいのならば家を出ればいい。
みんながしあわせでいて欲しいなら根気強く解決していくしかない。
と思う。

寝ぼけ頭で俺も考えてみよう。
>>468
＞しかし、離婚もしていない今…。複数の男性と関係を持っている母。
あなたの価値観（貞操観念？）とかけ離れてるからでしょう。
アイドルがうんこしててショックを受けるようなものだと思ってください。
自分がどこかに持っていた期待を裏切られたんですよ。
家族も他人、、、と思うしかないですか。
ですから、自分を責めるのは現実逃避だと思うんです。
まず受け入れちゃいましょう。
原因はかなりのストレスを溜め込んでて、その解消でしょうね。
セックス依存にはまりつつあるのかも？弊害については知りませぬ。
それに関して何か手を差し伸べてもいいかもしれません。
俺も長文、失礼いたしました。

>>470
私がサンプル1です。欝の診断を受けたことがあります。
頭では更々死ぬ気は無いのに、心が死にたいと叫んでいること
時々ありました。
失望、激しい精神的苦痛、疲労、脱日常現実逃避、
心の支えの無い不安感、虚無感、自責。
思いつくところ、こんな感じですか。

ttp://park2.wakwak.com/~ookami/

人生は、どんな時も、自分がせねば何も始まらない。
突然、何かが現れて問題を解決してはくれません。

大切なのはリアリティ。
リアリティのある生き方をしよう。
そう思っている。

取り敢えず、これが今の僕のMIND。

名　前：TOKI
性　別：男
住　所：横浜市在住
所　属：なし（強いて言えば「自分」）

友達になぐさめてもらうの情けなく、喪前らしかいないんだ。
色んな人に慰めてほしくてマルチになるが色んな所にカキコんだんだが
どうもみんなネタと思い無視が多いんです。

最近（もう１ヶ月前ぐらいか）、母さんが死んだ。
台所で料理を作っていた母さんが急に倒れた。
いそいで救急車を呼んだが脳死だって言われた。他のことは覚えてない。
瞳孔は開いてるが、まぶたを開けてやればまだ、生きてるように見えたんで、母に
学校での出来事を言ってた。もちろん返事はない。
それから10日間後、ついに尿もでなくなり息もしなくなった。
もう暖かかった手をさわる事ができなくなった。
葬式の時は俺は泣かなかった。親戚たちの前ではみっともなくて泣かなかった。
我慢した。母の遺骨は心臓部の骨が薬かなんかのせいで緑になってた。
頑張って１０日間脳死状態だったが生きてくれたんだな。独り言だったけど
最後に母さんといっぱい話せて良かったと思った。ありがとう。これからは
母さんにいつでも見守られてると思って必死に生きたい！
でもやっぱりまだ立ち直れない。どうしても前向きに生きられない。
はっきり言って辛い！辛すぎる。長文スマン

>>475
お母さんの冥福を心よりお祈りします。

身内の方の死別程、生きていて辛いことは無いでしょうね。
人生で最も辛いことの一つだと言えるのではないでしょうか。
あなたは今その最も辛い状態です。心から悲しんで下さい。
思いっきり悲しんで下さい。

無理に立ち直ろう、悲しみから逃れようとせず、その悲しみと直面して下さい。
１人では辛いでしょうから、御家族の方とも御一緒にその悲しみを共有して下さい。

今は辛いことは、辛いことと、心より受容し必要とあらば誰かにお話をするのも
良いと思います。
無理に悲しみを忘れようとする事は精神を抑圧する事に他成らないことです。

お母さんが亡くなったことで一変してしまった現実、
そして、それとは無関係に変わらない現実、
少しづつで良いと思いますので、しっかりと直面していって下さい。

>>470　M Mさん
何か生活上辛い思いや、しんどいと感じられる様な
決定的な要因は思い当たらないという事でしょうか。

人間は成長するに従って、精神も常に成長していきます。
自己の確立に伴い、自分の価値感を培う上のプロセスとして
自分の死との直面（喪失体験）という重要なプロセスがあります。

人間は自分が限り有る生命体だと認識する事で
生きる意味や、人生の大切さなど、再認識するのでしょう。
死との直面、そして畏怖の念というのは、
人間が社会を形成する上でも非常に密接な関係があります。
死への恐怖という共通のイメージを共有する事で危険を回避する能力が生まれ
医療、芸術、哲学、宗教、科学、文化など、恐怖を獲得したことによって
それらが発展したのです。

恐怖というのは至って自然な感情で、身の回りの現実的な
恐怖の感情を認識する意味で、「自殺」という形を選択し
死との対面をされているのかなと、思います。

>>468-469ななさん

お母さんの知られざる一面を目の当たりにしてしまって、
事柄だけにショックも大きいでしょう。
内緒で見てしまった事もあり、直接ストレートに訪ねる事も
難しいですよね。

まず、あなたがこの事を知って、お母さんに何を望んでしますか？
こういった事をやめて欲しいですか？
それとも、迷惑をかけなければ、好きにしても良いと思っていますか？
離婚のお話をまずはっきりさせて欲しいですか？

僕が感じる事は、お母さんは何かストレスや、不安な事を１人で抱えてしまって
その反動として、そういった行為に走らせてしまっているのだと思います。
特定の男性に対しての行為でしたら、
真剣にこれから先の人生のパートナーとして選んでいる事も考えられます、
しかし不特定多数の方が相手となると、何か心の隙間を埋めよう、紛らわそうと
しているのではないかと思うのです。

そのお母さんの心の隙間を一緒に生活していらっしゃる御家族の方が
気付いてあげて、お互いが支えていかれる様なそういったコミュニケーションなどが
取れていれば、少なからずお母さんの心の拠り所となっていくのいではないでしょうか。

そういった行為をしている事や、内緒で見てしまった事はとりあえず、
今は置いておいて、責めるのではなく、支えてあげられる様な普段からの
コミュニケーションを取られてみてはと思います。

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レスありがとうございます。今は、母が死んでしまったことを忘れようとせずに
父と共に母との思い出を話し合っています。私が生まれてきた時の話をしてくれたり
とても明るく会話をしています。やはりまだ、悲しいですがこの調子だとなんとか
なりそうです。ありがとうございます

>>469
根本的に解決するには
・知ってしまったこと
・そして、そのことにより自分が苦しんでいること
をお母さんに伝える必要があります。
その際に絶対に怒ったり、詰問したりしてはいけません。
「お母さんを愛してるからこそ、そういうことはやめて欲しい」
ということを伝えてください。

その後父親と離婚して、全てを清算してください。

沢山のﾚｽ、ありがとうございました。

母は、家にいるときは私達子供３人の話もちゃんと聞いてくれますし、
4人ともが好きなﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞや演劇にも、揃って観に行くくらいに仲がいいんです。
「ﾗｲﾌﾞに行ったらｽﾄﾚｽ発散できるから止められないわ！」と、本当に楽しんでますし
来月にも一緒に行く約束もしています。
父がいなくなってからの我が家は、本当に平和で穏やかです。
だからこそ、その事実を知ってしまった時はどうしようもなく辛かったです。
他人に我が家の事情を話すのは構わない。でも体の関係を持つのはどうして？と。
ただひとつ望むのは、離婚前からそういうことをして欲しくないということです。
趣味の友人と会って話してくる、という表面だけの言い訳をして
実際は男の人と関係しているだなんて、私にはやはり許せるものではないんです。
気持ち良く見送ってるのに、どうしてそんな裏切るようなことをしているのか。
さすがに昨日は母の顔も見たくなく、仕事から帰ってから当たってしまいました。
どうかしたのかと聞かれても答えられるはずがないので余計辛かったです。

しかし、母が長年ためてきたｽﾄﾚｽが莫大なものだということは分かってますし、
それを今になって身体で紛らわそうとしているのが事実なのだと思います。

今はまだ、>481さんの仰る「知ってしまったこと」を伝える勇気はありません。
本来はそれが一番いいのだとわかってはいるのですが…。

おそらく、今のような状態を母は続けていく気がします。
しかしいずれ伝えようと思います。本当にそれでいいのか、と。

まだ何かご助言がありましたらお願い致します。そしてありがとうございました。

>>482
気の利いた言葉ではないけど、がんばれ！

みんなどのくらい食べること、食べ物に興味があるんでしょうか。ダイエットしたせいか人より興味が強い気がしてなりません。一般的な人の食べ物への興味の強さを、教えて下さい。

私は部活上、｢痩せなくては!｣という思いを常に持って生活しています。
だからかなり食べ物に興味深々。
やっぱり、食べすぎちゃいけない…とか、
痩せなくちゃ…と思ってると気になっちゃうものだと思いますよ。

ttp://park2.wakwak.com/~ookami/

人生は、どんな時も、自分がせねば何も始まらない。
突然、何かが現れて問題を解決してはくれません。

大切なのはリアリティ。
リアリティのある生き方をしよう。
そう思っている。

取り敢えず、これが今の僕のMIND。

名　前：TOKI
性　別：男
住　所：横浜市在住
所　属：なし（強いて言えば「自分」）

>>484
食欲への過剰な執着は、そのときの自分の関心の機微によると思うよ。
たとえば仕事に夢中になってるときは、食べ物の質・量にあまり拘らない場合もあります。
逆に、たとえば没頭できるような趣味とかがない場合は、食欲が肥大しやすい。

そういう意味での仕事や趣味など、強い関心をもっている事が何か今ありますか？

>>484
おなかがすいた時しか食べ物のことは考えません。
そして、いま自分が何を食べたいかと自問自答するくらい。
何も考えず、すぐ手に入るものを食べることも。

相談です、よろしくお願いします。
私の旦那はある自由業をしています、表では豪快なキャラを演じているように
見えるのですが実際はナイーブでしょっちゅう泣き出したり、
わめいたりするので私が慰めたり、励ましたりでやっと仕事を
やっているような状態です。
最近は仕事の評価も段々上がってきてそこそこ人気も出てきたのですが…
２年程前に知り合った旦那のファンだという業界関係者の方がいらして
仕事の関係上無下にする事も出来ず、少しお世話になっているので
家族ぐるみのお付き合いのような事をしてきたのですが偶然旦那と同い年で
誕生日も一緒だという事が判明しました。そういう事もあるんだなーと
思っていた矢先にその方が我が家にいらして開口一番おっしゃったんです。
「私も以前から●●（旦那の職業）になりたかったんです、自分には無理だと
思ってました、それは事故で体を壊したからです。でも自分の代わりに
あなたがその仕事をしている、あなたは私なんです。本来なら
私がそのポジションなはずです」と。
その相手の方は今更ながら旦那のライバルと公言して
仕事をやめて旦那と同じ職業を目指すようなのです。
意味不明だなーくらいに思ってたのですがその方のご家族から
変に刺激を与えたのはあなたの旦那でしょうと迷惑な電話がかかってくるように
なり、旦那は元々ナイーブなのでその事で参ってしまい本当に自分のせいで
彼の人生を狂わせたのではないかと悩んでるみたいなんです。
最近は仕事がいやになったみたいで、ほとんどやっつけのようになってしまってます
精神科を受診するほどの事ではないと思うのですが仕事に差し支えがあるので
どうにかしたいのです。ご教授よろしくお願いします

>>489
世の中は不思議である。
反省する必要が無い人に限って反省してしまう。
反省する必要がある人に限って反省しない。

相手の人が旦那さんと同じ職業を目指す意欲があるなら
少なくとも人生そのものが狂ってしまったとは言い切れないのでは？
まあ相手の詳しい事情と職種を知らないので、なんとも言えないけどね。

貴方が旦那さんの支えになってあげることが第一。
罪の意識を取り除き、安らぎと明るさを与えることが第一。

＞相手の人が旦那さんと同じ職業を目指す意欲があるなら
＞少なくとも人生そのものが狂ってしまったとは言い切れないのでは？

二度と立ち直れない程の事故なら、話は別だが・・・。
まあどんな業界でも、才能やその他の要因で、同じ業界に位置しながらも職種は違うものを選択する人が多いよね。
俺はライターをやってるので、当然編集者との付き合いが深い。

彼らの多くは、元作家志望者。
でも全く芽が出来ず、編集へと流れ着いたわけだ。
こういう人達の中には、異様に嫉妬深い人がいる。
気の弱い人は虐められやすい。

今いろいろ相談に乗ってもらっている男性がいるのですがその方には
奥さんがいます。
メールもよくしているのですが、奥さんがとってもやきもち焼きで相談に
乗ってもらっている方の携帯から奥さんが電話してき「もう電話もメールもしないで」
と言われたのですが、やっぱり相談に乗ってもらいたくてその人の車で話をしました。
そのことが奥さんにばれました。
奥さんからの電話のときにはもう２人は喧嘩をしていて、相談に乗ってもらっている方は
家を出ていました。
いろいろあり、今もたまに相談に乗ってもらっていますが、そのせいで離婚しそうです。その方たちが。
奥さんは自殺未遂もされました。
どうしたらいいか分かりません。
けど私も相談に乗ってもらえる相手はその方しかいないのです。
どうしたらいいでしょう

>>492
俺もこの板に常駐してるから、たまに個人的な相談メールを貰うときがあるし
直接会ったこともある。

＞やっぱり相談に乗ってもらいたくて

相談だけなら、他にも信頼できる人がいるだろう。
そこまでして、その男性に執着する理由は？
単なる相談相手というより・・・それ以上の感情が存在するのでは？

貴方はその男性に、どんなことを相談していたの？
本来、悩み解決、問題解決のための相談なのに、それで新たな問題を作り出すなら
本末転倒だ。

彼氏のことと仕事のことです。
相談に乗ってもらっている人も、彼氏も、私も同じ会社なんです。
奥さんも元同じ会社の方ですが、私が入る前にやめました。
でもその相談に乗ってもらっている人、奥さんの束縛にも疲れてた
みたいです

>>494
少なくとも自殺未遂を引き起こす事態が生じたのなら
男性とは距離を置いたほうがいいだろう。一時的でもいいから。
それ以上の感情が本当に無かったのか、自問自答してみよう。

別スレで読んだが、車での相談が単にばれるだけではなく、目撃されたなんて
ちょっと不自然というか、変な話だ。
メールでのやりとりは、暗号化のテクニックを使えばよい。
発信元を隠すツールもある。
まあ初心者には難しいけどね。

＞続き
まあレスを読む限りでは・・・、
そんな事態が引き起こされる前に、適切な対処が出来たはず。

＞けど私も相談に乗ってもらえる相手はその方しかいないのです

話が矛盾してますね。
というか、単なる思い込みですよ。

相談している相手の方は、私のメールを奥さんに見られないよう別ホルダー
などにしてくれてたのですが、それが見つかりました。
相談相手の自宅と最寄り駅が会社のすぐ近くでその上、相談していた方の車の
ナンバーが地方ナンバーなのですぐわかちゃったみたいです。

奥さんはもう浮気と思っています。
たしかに、私自身彼が自分のことに精一杯で寂しいぶぶんもあるんです

＞497
深夜限定スレで話が進んでいるようなので
最後に結論だけを置いておく。

貴方は既に解決法を知っている。
だが感情云々でその選択が出来ない状態にある。
かまって欲しい・・という欲望は誰にも存在するけど、
マイナスの状態で引き寄せるか、プラスの手段で引き寄せるかの違いがある。

心の癖は簡単には直らない。
ゆっくりと時間を掛けて、前向きな思考と感情を取り戻すしかない。
以上。

補足説明。

解決法を知っているにも関わらず
＞どうしたらいいか分かりません
などと言ってしまうところに、貴方の「かまって病」があるのだ。

御教授ありがとうございました。
がんばります。

自分は
ホントにホントについてないんじゃないかと
最近　思っています。
友達は「お前は悪くない。運が悪い。」とか
「御払いでもする？マジで・・・」とか言ってくれますが
もう自分ではなにがどうなってるのかわかりません。
誰か相談に乗って下さい。

>>501
具体例あげてくれないとなんとも言えん。。。

>>502
今、なんて書こうか考えてたら
ひたすら長くなってしまって困ってました。

とりあえず、私は女で、
小さい頃親の虐待受けてたり、付き合ってた男が亡くなったり、
元彼からレイプされたりなんかいろいろありましたが、
いたって普通の学生です。友達いないでもなし、毎日が辛いわけでもなし。
不幸が好きなわけでも、特殊な雰囲気（ｲｯちゃってる感ですね）とかあるわけでもなく。
でも最近起こってることはヤバイような気がする。
長くなっちゃってもいいですか？実はたいしたことじゃないかもしれない。

>>503
こういう場所で、不幸な思いを吐き出すことが、結果的に「浄化」につながることがある。
だが貴方の場合は違うようだな。
吐き出すことで、さらに泥沼に嵌り易い体質だと感じた。

>>504
吐き出したいというより、
解決策がどうしても思い浮かばないんです。

今、私自身はわりと、平気というか、
ひとりでは抱えきれない誰か助けて！状態ではないのですが
私の大事な人が、現実的にたいへんな状態なんです。しかも私のせいで。
自分が傷ついてるよりどうしようもなくて、辛いです。

なにか解決策はないか知りたいのが最大の動機ですが、
「自分はツイてない」と思うのが、一般的に、
そのとおりなのかそうでもないのか　知りたいということもあって、
こちらで相談に乗ってもらえないかなって思いました。

>>505
貴方のレスを読んで思うことは、
「結局、何が言いたいの？」ということ。
話の焦点が見えない。

>>506
ええと、ごめんなさい。
虐待とかは「まあそういう人もいるよね」程度の不幸ですよね？
だから今までは、「もしかしてちょっと運が悪いのかも」と思うくらいだったけど、
最近の出来事が起こってから、本気で不安になってきたんです。
もし「運」というものがあるなら、
私はもしかしたらかなりの悪運の持ち主で、
そのせいで私と付き合った人も不幸になるんじゃないか、ってこわいんです。

ええと、でもそれは、話がややこしくなっちゃうので置いておいて、
とにかく今はその、最近起こった出来事
についての解決策を求めてます。
たぶん泥沼には嵌らないのでお願いします。

悩んでます。ホストサイトで、あるホストが結婚してる事をばらしてしまったんです。私以外に書いてる人もいて話がでかくなって、店の人が発信者を捜して営業妨害等での告訴もじさない と言っています。

そのホストはすごく色恋、枕営業をする人で 過去に私の友達も騙されてて。何も知らずにそいつに騙される女の子達が可哀想で書いてしまったんです。真実を書いても訴えられてしまうのでしょうか？良い助言を下さい

>>508-509
事実である、ないに関わらず
知られたくない個人情報を、不特定多数の人に流して
それが経済的・社会的に実害を及ぼすようなものなら
営業妨害になっちゃうはず、たしか。

とにかくその「枕営業をする」とか「騙された人がいて可哀想」とかも
そこには書かないほうがいい。
あとは相手が訴えないように祈るしか・・・

あ。「ぜんぶ嘘ですた」「ネタでした」ではだめかな？
そのサイトでの会話をそっちの路線に持ってくとかして、
事態を収束させるように努力をしたほうがまだましかも。

>>508
自分は特別な存在だ、などと思わないように。

下らない妄想なんか書かないで各出来事について書きなよ、まわりくどい。

>>508-510
送信者特定は書類がないとダメ。
真実なら営業妨害もクソもない。
スッパぬかれるのは有名人のスクープと同じ有名税。
893さんも暴れる先が分からなかったら暴れられないから大丈夫じゃないの？
バレなければ。


>>507
＞虐待とかは「まあそういう人もいるよね」程度の不幸ですよね？
体験してて、しかも繰り返してるのにそう思っちゃうくらいだから結構ヤバイかも。
この時点で言えることは気休めに御祓いした方がいいよ。変な壷や護符だけは買わされないよう注意、くらい。
長くなってもまったく問題ないかと

>>512
違うぜ、営業妨害に当たるとちゃんと法律で定められてる。
有名税なんてのは有名人が営業面を考慮して穏便に解決したい場合だけで、一般人は我慢しなくてもいい。
この場合はホストの仕事に影響するのが分っているから、もし訴えられるとヤバイ。

ひとまず、自分も書き込みました。申し訳ありません。と謝罪をしました。サイトを読むと、どうもその情報を流したライバル店に向けて 告訴も辞さない と言ってるみたいです。回答を下さった方々には感謝します。

どうも。よろしくお願いします。

自分は入学時にある部のスポーツ特待生として入学させてもらったんですが、
入学後、必死にスポーツを頑張ったのですが、思うように成績につながらず、
肉体的にも、精神的にも、もう限界を感じまして、
もう部を辞めさせてもらおうと思っています。
実際、そのスポーツで寮生活をしているのですが、毎日がストレスの連続でありまして、
もうかなり参っている状態です。
しかし、辞めるとしたら、授業料や施設費が今まで、スポーツ特待生度によって
全額免除だったのですが、
払わなくてはいけない状態になってしまいます。

自分の家計は、かなり火の車です。
今年の9月に父が他界しました。
母も、今はパートで頑張っているのですが、身体のほうが悪くて、
今後もどうかという状態です。
授業料や施設費を卒業して、就職してからコツコツ返していくという制度も
あるようなのですが、選抜なので、確実に受けられるとはいえません。
部を辞めることを前提では、学生課のほうには相談しにくいです。

2年の前期までで、卒業に必要な単位数の半分以上（74/128単位）取得しています。
教師を目指して教職課程もまじめに頑張っています。
死ぬほど勉強する気合はあるのですが、今後どうしたらいいかという状態です。
金はないが、大学で勉強したい…そのようなわがままを、どうしたらいいか、
今、迷っています…

真面目に相談です。誰か助言お願いします。

友達が死にたいと言ってます。異性です。
理由はお金。鬱。親。色々。
親が最低なんです。お金もないのに見栄で家を建てようとしたり
子供達に勝手にサラ金組ませてたりして。
友達は２５才です。借金は１５０万くらい。
ちなみに自分は２０才。社会人です。
仕事すればいいんだけど、鬱でなかなか出来ません。
けれど最近前向きに頑張ってるんです。
面接などは受けてます。

で、お金あげるって言っても受け取らないんです。
申し訳ないからって。
だけど毎月取り立てくるし相当辛そう。
ここでお金渡すのはいけないことですか？
お金あげる行為は自分も引けるけど、なんとか助けてあげたいんです。

初心者です。
始めは凄く面白くて、とめられていたのに書き込んでしまいました。
でも、どこをどう読んだらこうなるの？
と信じられないような意地悪，あげ足取りに合い、深く傷つきました。
この板にあるんですが怖いからかけません。
つくづく怖いと思いましたがめげてしまう自分の弱さもいやです。
こんなヴァーチャルでも大きいダメージを受けるのはおかしいんですよね・・・私がダメなんですよね・・。
でも、自己嫌悪でいっぱいで辛いです。
この前の、深刻な投稿と外れたこと書いて、すみません。

>>515
結論から言って、金が無いのなら学校へ行くのは無理。
学生課へ行きにくい、とかそんな甘い事いわれてもどうしようもないから、まず考えられる手を尽くしてからにしないと。
体が丈夫なんだったらガテン系のバイト等する、とかとにかく金を工面しないと始まらない訳だ。
根性で頑張れ。


>>516
あげる、ではなくて出世払いで貸してあげる、ならいいんでは？
親の借金というのは保証人にサインしたのかな？もしそうなら法的にも逃げるのは無理。

>>518
ありがとうございます。そう言ってみます。
サインしたのかどうかは分かんないけど、無理やりっぽいです。

>>515
お金がないなら無理だと思う。
将来安泰な道選んだほうがいいです。
頑張ってください。

親に進路の相談をしても、
あんたにそんなことできるわけないでしょ、って決めつけるのと
言いたいことをうまく言葉にできない自分に腹が立って
すぐ泣いてしまう…＿|￣|○

相談です。
今高2なのですが、プログラマを目指しています。
ですが、私はプログラムはせいぜいHTMLが書けるか書けないか程度で、
ちょっとした参考書を見てもｻｯﾊﾟﾘ??なんです。

反面、私より年下の（中学生くらい？）が「C++で○○作ってみたよ」とか
とても将来有望な子が沢山いるもので・・・。
私は明らかに年下の子より劣っているみたいですが、果たしてプログラマになれるのでしょうか。。
いや、努力次第なのは分かっているのですが、
才能などというもんはあるもので、、
あんなに将来有望そうな子より前には行けないのではないか　と、すんっごい憂鬱、弱気になってしまうんです・・・。

>>521
情報系の大学や専門学校へ行ってみては？

最近凄い疲れてきました。
高校では毎日帰宅部で適当に過ごしてたのと、うって変わって大学生になってからは、連日バイトや、サークルで昔より明らかに空き時間が少ない。
家に帰って来てからは、お菓子食って寝ての時間しか過ごせなくなりました。

このダラダラした時間を無くして、読書や趣味の時間に当てたいのですが、どうしたら出来ますか？

このダラダラした時間を無くして、読書や趣味の時間に当てたり悩んだり色々考えたりしたいのですが、どうしたら出来ますか？

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1065411509/l50
【調査】"狂牛病" 茨城県内で飼育の牛、ＢＳＥ感染の疑い…国内８頭目か




なんで２歳前の牛が？　それと　新変異型クロイツフェルト・ヤコブ病
って初期症状が鬱や、やる気になさや、性格異常としびれや筋肉の痛みから発症らしい

　　　　　　　　　　　　　　

>>523
このだらだらした時間って家での生活のこと？

>>525
なんだｹｲﾀｲか？
まず基礎体力に問題があるようだね、成長期にグータラしてたツケだよ。
これからは精のつく物食って元気出せ。そうすりゃ体力もつおてくる。スナック菓子なんかで腹を膨らしてたらリキ出ないぞ。

>>521
そんな初歩的な段階で悩む事はない。
まず基礎知識を固めて、差がつくのはそれからの話。

>>515
・奨学金試験に合格し、部活はやめ奨学金で学費を払う
・部活はやめ、バイトで学費を稼ぐ
・部活はやめずにがんばる
・大学やめる

選択肢としてはこれくらいだろうか。
とにかく学生課に相談しにくいとか悠長なことを言ってるヒマはないな

>>516
キツイこというと25才にもなって無理やりな借金を断れない友人にも問題あり。
「お金をあげる」というのは相手を見下してると取る人はいるので
キチンと契約書を交わしたうえで貸してあげるのが無難かと

>>521
HTMLはプログラム言語ではない！！！
ま、プログラムなんてものはちゃんとやれば
(ちゃんとプロから教えてもらえば)
誰でもある程度は習得可能なので
大学の情報系学科に行っとけ
（もっとも、大卒になったら生涯職種としてプログラマーになることなど
　ありえないと思うが

>>523
バイトやサークルで充実した毎日を送っているのに
それにも飽き足らず、空いた時間をダラダラすごすのが許せんだと？

別にダラダラ休み時間があってもいいんじゃね？

また、面白い本があれば、悩まずとも読書にふけると思うが？
まずは面白い本を探せ

>>523-525
その時間を読書や趣味にあてようとする前に、
「家に帰ってきてからは、お菓子食って寝ての時間しか過ごせなくな」ったのは何故ですか？

あのう皆さんはどうやって彼女つくりましたか？

友達がむかつく！こないだ遊んだときもいきなり「友達なんてどうでもいい」
って面とむかっていわれました。。。
なんかその友達は家族がすごく大事で、家族が一番大事で、友達なんて
二の次だからどうでもいいそうです。
でもいくらそう思ってても、そんなこといちいち友達に言ってくる
っておかしくないですか？
しかも私の家の家族はそんなに仲良くなくて、妹と親がもめたりとか
してるしあんまりしゃべったりもここ数年してないのに、
怒りをこらえて「私のとこは家族なんてそんなに仲良くしてないしなー」
と言うと「どうでもいい。自分とこさえうまくいってれば
それでいい」と言われました。
本人にとってはたわいない会話でジョークも入ってたと思うけど、
真剣に友達やめようかと思ったし、真剣にむかつきました。
その子は普段はすごくいい子で、結構何でもいえる仲なんだけど、
言っていいことと悪いことあると思いませんか？
どうでもいいとか言われてすっげーむなしい気持ちになりました。

それから「友達なんてどうでもいいし、家族はすっごい
大事やでー。あんたが門限破って親に怒られたって
聞いたときも口では慰めてたけど、内心
「怒られて当然」って思ってた」みたいに言われて
すごいむかつきました。
「親の大切さがわかるときがくるでー」とか
同い年で20歳なのにえらそうにいってくるんです。
家族が大切大切っていうのはいいことなのかもしれないけど、
「どうでもいい」って言われた私の気持ち、
怒られてへこんでるのに「当然」て
言われた私の気持ちはどうなるんでしょうか。
このこと今後どう付き合っていったらいいんだろ・・・
いまだにその日以来私は何かが引っかかっています。
向こうはなんとも思ってないとおもうけど

二重カキコしてスマソ。
>>532
多分、バイトとサークルだけしっかりすれば充分と思って、他の事にヤル気が無くなってるんだと思います

>>531
貴方は頭の良い方だから、そういう考えも出来るのだと思いますが、自分はバカなので人以上に努力しないと人並の人生を送れません。

>>515
休学覚悟で学生課に相談。夜間の学部があれば転部とか。

>>516
かなーり、シビアな問題だな。
問題をブレイクダウンしてみよう。
　1)友人の鬱
　2)友人の借金
　3)無職
　4)親の見栄

俺の考えでは優先順位がもっとも高いのは1)の鬱だと思う。
これを治療しないと、その他の問題を解決するのが難しいと思う。

そして鬱の原因の一つが借金だろう。それがあるために、自殺して保険で支払おうなどという考えを起こしかねない。
しかし、おまえがお金を”あげる”というのは逆に友人を追い詰める結果になる恐れがある。
これは鬱病患者の無力感をさらに悪化させる可能性が高いためだ。
だから>>518の言うように、あくまで”貸す”と言う形であるべきだ。
その為には、おまえが、苦しい時には人に頼ってもいいんだよ、と友人を説得する必要がある。
現在の鬱の要因（ストレス要因）を一つでも取り除くことが、鬱病治療には必要不可欠だから。
お金を貸すのはあくまで緊急避難的な処置として、友人を納得させることはできないだろうか？
俺も知人が会社の帳簿に穴を空けて、相当鬱状態になり本気で死んで保険金で穴埋めしようと考えたのを、
とにかく金は俺がなんとかすると言って、金をかき集めて250万ほど貸して自殺を思い留めさせたことがある。
それから3年立った今、俺に殆ど返済してるよ。

そして就職の問題も、鬱が治らないとなかなか就職は難しいだろう。

最後に、、親の見栄については、これは借金を清算したら、その友人はキッパリ家を出るべきだと思うな。
これには色々しがらみもあるだろうけど、本人の今後の人生のためには必要なことだろう。

俺に考えられるアウトラインはこんなところだ。参考になれば良いけどな。

>>537

まず自分がバカだという考えを捨てる。
努力はバカだろうと賢かろうと関係無しに必要だよ。

もうちっと考えてみそ。
きっと何か浮かぶさあ。

>>521

プログラマに必要なのは
数学的思考と体力だ、と思ったよ。
プログラムは仕事で書くようになれば
書けるようになるから心配ないよ。

>534-535
「そんなこと言われてすごく傷ついた」って素直に言ってみたら？
家族と友達って、順位つけるものじゃないでしょ。
どっちも大事だよね。
まあ、そんな言い方する子が、どれほど親を大事とわかってるか怪しいけど。
あなたが親が大事ってわかるときももちろん来るけど（もう思ってるかも）、
友達がどれほど大事か、その子はわかってないんでしょ。

>>518
そうしてみます。ありがとうです。
>>530
やっぱりそうですよね。ありがとうです。
>>539
まず、ご親切にどうもです。
250万もかき集めるなんてすごいですね。あたしには無理だ。
鬱は借金がなくなれば絶対直るんです。
だから少しお金貸してみることにします。
見下してるわけじゃないってことは十分分かってると思う…はず。

>>515

私の回りにも同じ制度で大学に入っている人が沢山いて､その中にはやっぱりあなたのように､伸び悩んで部活を辞める人も居ます｡
まずは部活の顧問の先生に相談してみては？
お金は奨学金を受けながらアルバイトで学費を稼ぐなどすれば何とかなるもんです｡あなたのやる気次第ではないかな？
大学側もそういった特待生の制度を儲けている以上､ケガや病気で部を辞める生徒への対応も考えてあるはずだし､お金がないなら辞めてくれ｡とは言われないと思うけど…。
あなたが真面目な生徒であれば､努力次第で学校はきちんと協力してくれるはずだよ!

皆さん有り難う御座います。
>>522
>>529
>>530
>>540　（数学的苦手です…(汗）

はい。少数精鋭の専門学校いくつもりでして。

僕より年下の人は、楽しんでプログラムやってる・・・
反面、基礎さえ出来ていない自分は焦って焦って、、。
プログラム作成は日頃から培われてきたｾﾝｽ等も必要なんだろうな・・。
今はJavaScriptの本を読んで地道に理解していこうとしているものの、
今から死に物狂いでやったとしても、むくわれるだろうか…もう不安で不安でｲﾔｱｱｱｱﾝ(´Д`；

>>542
それと、その友人に、｢自分を必要としている人間がいて、だから力を貸したいと思う人間がいる｣と教えてあげてやってくれ。
酷い鬱状態の場合は、自分は無価値で必要のない人間で、いれば他人に迷惑をかけるだけだと思い悩んでることが多い。
そんな抑鬱気分を和らげてやれるのは、やはり近くにいる親しい人間にしかできないことだからな。

>>544

プログラムの勉強だったら、BorlandC++ という C++ コンパイラが
フリーであるのでそれをインストールして、まずは C の基本文法を覚える。
ポインタを克服したら、アルゴリズムを勉強。

ポインタは領域確保の考え方が分かればいいかな。
アルゴリズムも、とりあえずは書けるようにならなくても
必要な時に必要なアルゴリズムが引き出せるようになればいい。

余力があれば、インターネット上にあるアセンブラのページをのぞいて
プログラムがどういう風に動いてるかなんとなく分かるようになるとなおいいかも。

そうすれば後は、どんな言語に対しても対応が楽なはず。

>今はJavaScriptの本を読んで地道に理解していこうとしているものの

地道、いいね！
ちょっとずつ進むのがいいよ。がんばれ！

>>544
ま、これ以上はプログラマ板へGO!

ちなみに専門よりも大学の方がはるかにいいと思いますが…
チャレンジしてみては？

>>545
分かりました。
前に一度そういうことを言ったらとても喜んでくれたの思い出しました。
別に気にかけてなかったけど実際すごい嬉しかったのかも。
ほんとありがとうございます。

age

夢があったんです。
一つはプログラマー、一つは芸能関係。
前者はC言語などがあまりにもつまらなくて挫折。
後者はそれに準ずるバイトを経、イメージと遠くはなかったけど、
正直一生やりたいとは思えなかった。
何か夢がなくなって空っぽになった気分です。
どうして欲しいでもないけど、何か常に焦ってる。
答えの出ないところにはまってしまったようです。

現在大学１年生。多浪。ドキュソ大学文系学部のどうしようもない香具師です。
多浪の原因は、専門中退、その後予備校通うも鬱で大して手付かず。
数年目にして受かったのが偏差値40台。
友人は昔からのはいるが、大学内では自分の齢を気にし、話しかけられず。
恋人などできたことがない。
外見的特長として、若干太り気味、目つきが悪いとよくいわれる。
完全なネガティブ思考。「駄目だ」が口癖。
趣味はゲーム、アニメと一般からは敬遠されるもの。

希望としては・・・
ポジティブになりたい、というより、ネガティブから抜け出したい。

さらに内面的にもかなり問題あり。
嫉妬心が強く、他人がすぐむかつく。
それを言葉には出さないので、内々に溜まりストレスが溜まる。
ある人の日記サイトとかで、「幸せだな〜」や「楽しかった」
とか見ると異常にむかつく。
全く以って心にゆとりがない。
どうしようもない。
ほんとネガティブだな俺。

今晩は。
自分（♀）の悩みは、男の人に告白された時、相手を怒らせずにどう真実を理解
してもらうか、その方法が判らなくて悩んでます。
自分には少し、くる病的な体質があって子供を産みたくないんです。
だからずっと言い寄る男性を無視してきました。
おかげで、人間関係が破綻する事が多いです。
どうすれば、すんなり納得してもらえるんでしょうか。
男性の皆様、出来れば知恵をお貸し下さい。

>>551
＞ポジティブになりたい、というより、ネガティブから抜け出したい。

それがネガティブ思考なんだって。
無理に思考を前向きにしようと努力しても、それは自分自身への 「嘘つき」 になる。
故にリバウンドが簡単に起こる。

すぐに解決できる妙薬は有り得ないが、もし長期戦に挑む覚悟があるなら
腹にたまったものを吐き出し続けろ。
時間を掛けて。

カラオケで絶叫しながら歌う。
サンドバックを買い、叩きまくる。
（腹にたまったゴミを浄化するつもりで）
山に登って、ポジティブな宣言を何度も何度も絶叫する。
これを５年間続けろ。

>>551
若干太り気味でゲームやアニメが好きな大学生など
ゴマンといるんだから、そのヘンに関してはあまり気にしなくていいよ
また、大学は高校と異なり、様々な年齢、前歴の人が集う場所
多浪であることなんか気にするな

ネガティブから脱出するには趣味の合う友人を作ってみては？

>>553
「病気持ちなので子供は産みたくないんです」
と、直球でいいんじゃないでしょうか

>>553
医学的な知識は、とうの昔に忘れ去ってしまったが、
くる病が遺伝する確率は低いはず。

男に納得してもらえる知恵を探すのではなく、
貴方の中の恐怖心、自己否定、自己嫌悪を克服することの方が大切だと思うね。

>>551-552

なんていうか、いわゆる”自分がない”人のような気がする。
嫉妬心が強いのは、自分が固まってないから
とにかく自分にないものを持っている人が妬ましいんじゃないのかな。

test はどういう人になりたいの？

>555-556
レスをありがとうございます。
体質が判ったのが７歳の時で、自分では時間をかけて何とか克服したつもりでした。
しかし、結婚となると子供の事は避けられず・・・。
子供時代を二度と繰り返したくないという自分の気持ちが強いんです。
「ヘタをすると、車椅子だよ」と、お医者さんに言われてからは。
脅迫観念というのでしょうか。

>>558
くる病と言っても、程度問題だと思うんだよね。
歩行困難なほど酷いのかな？

しかし無神経な医者もいたもんだね。
同じことを言うにも、言い方があるだろうに・・・。
複数の病院を回ってから結論を出しても遅くはないよ。

付け加えておくと、
くる病を克服するのに牛乳は厳禁だよ。
最新の研究発表によると、牛乳は消化吸収に時間が掛かり、
大量のカルシウムを失ってしまうそうだ。

つまり牛乳が骨を強くするというのは間違い。
小魚や海草、豆類からカルシウムを摂取しましょう。

歩き方に少し癖がありますが、日常生活には影響ありません。
残念な事に、昔から歩き方が変だといわれ続けてます。
小学校の時、詩が新聞に載ったのですが、その賞状を受け取る際に
全校生徒をあげて「歩き方がへん〜」と後ろで一斉に爆笑されたり、
職場で歩き方のマネをされてからかわれたり。
自分の子供には、こんな思いをさせたくないので産みたくない。
そんな思いが心に渦巻いてしまい・・・すみません、愚痴になりました。

＞牛乳より、小魚や海草、豆類からカルシウムを摂取しましょう
それは初耳でした。ありがとうございます。

>>561-562
会ったこともない私が、こんなことを言う資格は無いかもしれませんが、
出来れば未来を閉ざさないでほしい。・という気持ちがあります。
よく考え、納得のいく結論を出してください。

尚、厚生労働省の「国民栄養調査」でも、
牛乳の害についてまとめられています。
牛乳の摂取が増えると、骨粗しょう症になりやすいと言います。

私はうまれつき、程度の軽い障害のようなものがあります。
このせいで、いっぱい笑われたり、おもしろおかしく真似されたり。
すごく傷ついたし、今でもいやな思いをします。
遺伝するかどうかは、よくわかりません。
でも、sさんと同じように、もし子供も同じような目に合うと、
と思うと、やはり産む勇気はありません。
しかし、もうなんだかんだで、出産しないとまずい年頃になりました。
困ってます。

sさんの文を読み、問題をのりこえてまで一緒になるお相手にまだ出会ってないのでは、
という印象を受け、どちらかというと、そちらの方が迷いにつながっているのでは？
と思いました。
一緒にのりこえられる人と出会って、大切に絆を深める勇気が出ない？
子供の問題も、おつきあいしてから二人で結婚や出産について話し合えばいいと思いますよ。

日本語処理能力検定
MOUSE検定　
CAD関連
医療事務　
歯科助手
歯科衛生士
行政書士
保育士
看護士

行政と看護士と衛星士が一番将来性ある資格なんでしょうか？
以外だとどれがとるべき（とっておくといい）資格なんでしょうか？

>563-564
アドバイスをありがとうございます。
今度、男性と親しくなる機会がありましたら、問題を話すのに色々と参考にさせて頂きます。

>>565
挙げられた資格のリストを見ると、分野が全然統一されていませんね。
貴方は本当は何をやりたいのか？
まあ医学系の割合が大きいかな？
尚、行政書士は未だに 「代筆屋」 と思われているところ大です。
これだけで食ってゆくのは困難でしょう。


>>566
自己否定に走らず、どうかご自分を労わり、愛し、大切にし、
未来を切り開くべく、頑張ってください。

うーむ、牛乳に関しては勉強になったなぁ
遺伝に関してももっと勉強する必要がありそうだ

>>565

資格全般
http://school2.2ch.net/lic/
へＧＯ！

行政書士よりは司法書士の方がもうかると思うが

今悩んでることがあります。 友達(Ａ)に自分の好きなアーティストの音源を5月に貸してから返してくれないのです。 催促のメールもしているのですがシカト。なかなか会えないから郵送すると言われ住所をメールで教えたのにそのメールもシカト。

続き。 Ａと仲が良いＢに最近Ａと連絡取れないんだけど、何かあった？と聞いてみると普通に連絡取ってるとのこと。 さらに今日、Ｂから「今Ａとメールしてたから今なら連絡取れるんじゃない？」とメール来たのでＡにメールしたけど、やっぱりシカト。

このままだとずっと返してもらえないような気がして、どうしたらいいのか分からなくて。。 皆さんの意見聞かせて下さい。 長々すいません…

>>570
なくしちゃったんじゃない？

教訓＝ルーズな奴には物を貸さない

>>572に一票

どんな催促してるか判らないけど、そこまでｼｶﾄするなら
強気に出たら？「いい加減にしろ！どういうつもりだよ」って。
友達に事情を話し、協力を求めててみもいいんじゃないかと。
返す返さないのやりとりﾒｰﾙは保持しておくことだね。

色々出かけるとき自分の車で出かけるんですが友達は一回もガソリン代だしません 今日も ハンバーグ屋で飯おごってくれると言うから行ったのに、急にすき家にしよって言って『金ないからミニおごるから』と言い出し『だったらいらね帰るよ』

って言ったら『最後にあそこ寄ってよ』とかいつもの事言い出したんで 悪いが今日は帰ると言い帰ったんだが『じゃあ明日ドライブな夜電話してよ』って最後に言ってきました ムカついてます…なにもしないくせに あそこ行ってとか…自分はよくおごるのに

はじめまして、大した悩みじゃないんですが、周りに相談する気にもなれないので
ここに書かせてください。
サークルの先輩が、私のことを嫌ってるみたいなんです。
というのも、挨拶をしても無視されてしまって。
私は結構明るく振舞って、冗談を言ったりして誰とでも話せるのですが、
無視されたり素っ気無くされてしまうと、もうその人と話すのが怖くて
結果的にこっちから避けるようになってしまいます。
泣きそうで今日はもう帰宅してしまいました・・・
こういう時はめげずに声をかけていくべきなんでしょうか。
無視されるのが怖いです。サークルの部屋にも行きたくなくなりそうです。

>>577 先輩って全員？一人だけ？ なんか心当たりとかってないわけ？

最近もの凄くかわいい子からメールが来て「メールしてくれませんか？」って書いてあった。
一年の時、一緒のクラスだったのでお互い顔も知ってる。まぁ、２年になってクラス替えがあって
オレは２組、その子は３組だったんだ。
それから、数週間過ぎてよくメールもしてたりしたんですよ。
オレはカン違いしてた。その子はオレの事が好きだと思っていた。

５７９の続き
　
でも、その子曰く「月に一回しか会えないけど好きな人がいる」らしいんだ。
まぁ、それはショックといえばショックだったんですけどもっとショックだったのは今日。
今日は午前授業でオレは友達と学校出たんですよ。
そしたら、オレとメールしてる子が男と歩いてたんです。
男の方は３組のぶっさい男ナンすよ。友達から聞いたんですけど、元カレにストーカーされてるから
一緒に帰ってくれって頼んだらしいんですよ。
ホンット女って分かんないなと思いましたね。他に好きな人いるのに男と一緒に帰るか普通。
好きな人いるのにオレとメールするか？と思いました。
訳わかんなくなって来ました。ちなみにオレは高２です

>>578
一人の先輩だけです。結構好き嫌いする人で、私はその人のこと苦手です。
でも嫌いじゃないし、仲良くなれる可能性があるなら話したいです。
心当たりはありません・・性格の不一致でしょうか？
仲良くなれる可能性低いでしょうか。

↑だから？

↑のは間違えたごめんなさい

>>581 なんだうな〜そゆう人いるよ 必ず でもあなたは悪いことしてないんだから普段どうりにしてたら？ 別に無視してるだけで喧嘩はふっかけてこないんだろ？ 無理して話すことはないと思うが

>>580
八方美人のコなんてしばしば居るよ。
貞操観念も地に落ちてるし。

>>584
ありがとうございます。そうですね、もともと仲良かったわけではないので、
そんなにショックではないんです。挨拶まで無視されたのは今日が始めてで、
それはすごくつらかったです。
ただ、同じ学年の友達はその先輩と仲がいいので、サークルの部屋にいても
なんだかむなしくなっちゃいます。もちろん他にも人はたくさんいるのですが。
聞いてくださってありがとうございます。普段どおりでやってみます。

後期になってから大学に全く行けない。 　今まで我慢して通ってたんですが人と会話したり愛想笑いするのが辛く半ひきこもり状態です。 どうしたら良いのか分かりません…

>>587
今頃からそんなことじゃ社会に出た時、自分が苦労するぞ。
学校というところは人とのコミニケーションの場でもあるのだから
まぁ苦手なものは無理に話すのはきついかもしれないが
ずっと逃げてたらそのほうがどんどんきつくなるんじゃないか？

少しずつでいいと思う。ちょっとしたきっかけで自分でもびっくりするくらい
かわったりするもんだよ。

がんばって！

自分が経験したことがないことが世の中にはいっぱいあります。
　その中には自分がやりたいと思えるものがあるかもしれません。だから、それらを経験するべきだと、試すべきだと思うのですが、動けません。
　それはなぜかというと、実際にやってみても本当にやりたいと思えるかどうか分からないからです。やってみても、つまらないと思うかもしれないからです。
　どのように考えたら、自分が経験したことがないことを試そうという気になるのでしょうか？どなたか教えてください。本気で悩んでます。よろしくお願いします。

さっき母親が狂いました。
急に「モウヤー！」と叫んで家の中をドタドタ走り回ってます

以前から情緒不安定な所があり、年齢的にも更年期障害かもしれません。肉親の死を境にかなりおかしくなりました。
何を話しても　かんしゃくを起こして切れるのです。

私と言えばそんな親と顔も会わせるのがイヤで全く喋らなくなりました。
金さえあればこんな家すぐにでも出て行きたいのですが
まだ資金が貯まらず、家にいるしかありません。

こんな閉塞感のある状況をどうすれば良いのでしょうか？

>>589
逆に考える事は出来ないかな？
つまらない物の中にすばらしい事、楽しい事が有るから価値が出るんだよ。

初めから結末を知ってしまった映画を見ようとは思わないだろう？

金は見つかりにくいから金の価値がある。
そこらじゅうにゴロゴロ転がっていたらありがたくも何とも無いだろう？

つまらない事ばかりに出くわしてしまうのは
※自分が何を楽しいと思うのかをまだ知らない。
※物事への目線・捕らえ方がが固定化している。
の2つがあると思う。

>>590 ほっとかないで なんとかしろよ！家族なんだから 母親の死がそ〜とショックだったんだろ

>>590
病院（内科）へ連れて行くことは出来ませんか？

>>589 あ〜なんかわかるな〜 心の中のどっかで『傷つきたくない！』とか嫌なことがあるかもしれない…とか思ってる部分とかない？ 失敗をしてしまい、周りに『変な人…』とか思われないか？とか そんな恐怖心… ない…かな？

クラスに私にだけ態度を変えてくる女子がいます。
その人は、他の人にはちゃんとした態度を取るのですが、
私にだけトゲのある言葉を言ってくるのです。
例えば調理実習の時に「〇〇さん（←私のこと）皿洗い係ね｣と言って来たり
クラス変えでたまたま席が隣りになった時に｢あたし〇〇さん嫌いだから隣り目ぇあわせたくなーい！｣
みたいなことを休み時間に大きな声で言ってきたりします。
最初のうちは冗談だと思ってたんですが、だんだん自分の中で深刻になってきました。

もう彼女に話しかけられるのも嫌なので、無視していたら、
たまたま二人っきりになってしまった時に、直接理由を聞かれました。
で、全て嫌だったことを話したらかなり逆ギレされて、ちょっかいを
出してくるようになりました。
それでもとりあえず、クラス内では私のほうが優性らしいので、味方になってくれてる
人は多いのですが、それでも助けてくれる人がいないので、
結局はちゃんとした解決になっていないようです・・・。

どうすれば、解決できるでしょうか。
文章が上手くまとまってませんが、よろしくお願いします。

>>595
まずは、その人と2人になって「なぜ、自分の何処が嫌いなのか」を
じっくり、きちんと聴けたら一番良いと思う。

＞らーさん
そうですよね・・・。
直接理由を聞かれたその日、友達（←隠れ味方）にかなりグチってたそうなんですが、
全部冗談のつもりだったそうです。
でも私にとっては、そういう冗談はきつ過ぎたんでなんだかアレなんですが・・・。
下手に出て謝るのもアリなんでしょうか・・・。

>>595
冗談でもやっちゃいけない事があります。
そこは譲っちゃいけないと思います。
その女は冗談だと言えば何をしても許されると思ってるんじゃないのか。

>>590
親の死と更年期と情緒が安定しない家庭で苦しんでるお母さんに
対して何か感じないのですかね。。。。
自分のｺﾄでｲﾊﾟｲｲﾊﾟｲなのでそうか。。。

自分のお母さんでそ？？
お父さんはその状況で何してるのでそうか。。。

ここしばらく（1,2年くらい）いやなことばかり続きます。

新居に引っ越せば隣にﾍﾝな人が住んでいて嫌がらせをされたり、車を買えば
半年でもらい事故⇒廃車。
挙句の果てに、数ヶ月前に父親が病気で亡くなりました。

もう、生きているのがむなしくなりました。
この世には神も仏もないんですね・・・・。

今事情があって携帯からです。 》Wさん
友達にもそういう意見がありました。
やはりそうですよね。
彼女の幼なじみから聞いたんですが、
その性格のクセは小学生の時からあるそうなんです…。
だから、一度ふたりで直に話し合ってもわかってもらえないかもしれないんですよね…。

お前ら5歳下の同期にタメ口きかれたらどうする？
俺は始めはぜんぜん気にならなかったけど、
こいつと付き合っていくにつれ、段々とむかついてきた。
言われたこともろくにできねーし、
先輩には挨拶もしねーで携帯いじってるし。
多数派と女にしかつかないし。
挙句少数派には勝ち誇ったような発言をする。
こんなしょぼい奴にお前らタメ口きかれたらどうするよ。
�@シメる。
�Aタメ口止めるように注意。
�Bシカト
�C今まで通り仲良く。
�D同期だからＯＫ

>>597
＞下手に出て謝るのもアリなんでしょうか・・・。
その行動は彼女の感情を逆なでするだけだと思うよ？
「コイツ、私をバカにしてる！」

ある意味、無視されるより傷つくんじゃないかと。

>>600
神仏に幸福をオナガイしるタイプの方なのですかね。。。
お父さんの他界は色々考えたり　さぞや辛かったとお察しシマス。。
親はいつか居なくなるし車を運転していれば　事故は起きる時は
起きちゃうもんです。。お怪我はどでした？保険に入っているのなら
ｿﾚﾅﾘの代償はあっただろうとオモイマス・車は消費するもんですから。。。
不動産は経験を生かして同じ過ちのないように慎重になりまそうね。。
嫌がらせが始まった発端ってなんですかね、、相手が暴挙に出る理由に
心ｱﾀﾘや誤解はないのですかね・真性の基地害ならば管理会社に
迷惑を被ってるルと契約解消の申し立てをして巻き込みましょうね。。
悪いｺﾄが重なってイヤになっちゃう時ってあるけど
「自分ばっかり」とマイナスに考えないでほすいです。。。
良いｺﾄってあると思いますよ。。。神より自分の可能性を信じて
くだたい。。。

>>600 ジョーダンじゃなく、なんかにとりつかれてない？不運すぎるな 話し変わるがあまり暗くいるのも良くないから明るくしましょ！それからじゃない？悪いことばかり考えないで

>>600
車はあなたの体と命を守る為に身代わりになってくれたのでは？
父親を看取ってあげられたのなら、親孝行できたじゃないですか。
隣の人の言い分が不条理に感じるなら、自治体等に相談してみては？

あなたの考え方は、とてもマイナス思考では有りませんか？
不幸探しのクセがついていませんか？
間違ったプラス思考も同じくらい不幸ですが。

〉らーさん

なるほど…。謝り方にもいろいろあると思うんですが、
「わたしのここの部分は反省するから…」っていう形でもダメなんですかね…。

でもこのまま今の状態に無理矢理慣れることにして、
卒業を待つのが一番簡単なのかもしれないですが…。

>>607
＞でもこのまま今の状態に無理矢理慣れることにして、
卒業を待つのが一番簡単なのかもしれないですが…。

簡単に解決しようとするよりは、まだその方が良い。

＞「わたしのここの部分は反省するから…」
相手がはっきり「アンタのｘｘが気に入らない」と本当の理由を言った後なら良いけど

相手の方から先に言う理由は本当の理由じゃない事の方が多い。
その理由が”態度”とかならなおさら。

>>602
年下だろうと同期ならば職種や職場によっては近親感を持って
口の利き方が緩む場合もあるでしょうね。。
ニチヨウは５つも年上の職場のﾋﾄにタメ口なんてｺﾄしないですけど。。
ｱﾅﾀの「ムカ付いてる理由」が混乱してるように見えますがね。。。

挨拶をしないでケイタイをいじってるマナーの悪さや
仕事の能力で相手を見下し初めたのですよね。。。
初めは仲間意識でタメ口を許し認めてたのじゃないのでそうか。。
そして自分より「劣る」と判断したら�@〜�Dですか。。。
マナーと仕事への責任を同期でも５コ上のｱﾅﾀがアドヴァイスして
あげるべきかと思いますがね。。。
�A以外でｱﾅﾀになんかメリットがあるのかゆｗ

>>602
今まで通り。
約束とか守らないなら、その件をきっちり話す。
頭に来る部分は自分と考え方が違うのだから、その部分では深く付き合わない。
タメ口には何も言わない。

俺の場合は、こう。

>>600さん

私も最近車の事故を起こしました。お陰で金がなくなりなにも趣味が出来ない状態です。

挙げ句の果てに何も資格がないから派遣か警備員くらいしか出来ません。

将来は仙台か広島に住みたいです。

私を励ましてください。２２才男です。北関東のとある町にすんでます。女性の方の相談受付をお待ちしております。

>>600
俺なんか後少しで命を落とす事件や事故に巻き込まれたことが沢山ある。
表面的には不注意とか、頭の悪さが原因。
・・が、根本を探ると、深層意識の中にある「自己処罰願望」「自己破壊願望」が真の原因だったことに気付いたわけだが・・・。

これは心の癖のようなもので、簡単には変えられない。
被害者意識はさらに同じような出来事を引き寄せる因子に成り得る。
真に自分を愛し、理解し、癒すプロセスに入ってゆくしかない。

ぼくは今高一で、気が小さい男です。しかし、気が小さいとすぐ舐められるので、
常日頃から、気が小さい事を悟られないようにするために気を付けているのですが、
気弱なオーラが自然と出てしまっているのか、どうしても見下されたような存在になってしまいます。
たまに、初対面の人から突然馬鹿にされたようなこと言われるんですが、それもやはり、
気弱なオーラが出ているからでしょう。しかし、僕は気弱と言っても結構短気でもあるので＜少し矛盾してるかもしれませんが＞
そういう馬鹿にされたようなことを言われるとすぐ、「てめぇ喧嘩売ってんのか？」みたいな
喧嘩腰になってしまって、このままではいずれとんでもない喧嘩に発展してしまうのではないかと凄く不安です。
自分としてはとにかく他人から舐められないようにしたいんですが、どうすれば良いんでしょうか？
やはり、その人が持っているオーラと言うのは変えられない、もしくは消せないのでしょうか？

>>614
別スレでも書いたことなんだけど
「どうすればいいですか？」の問いに対して、「こうすれば良いですよ」という返事があったとする。
でも、その通りに実践できるかどうかは別問題。
受験生が評判の良い参考書を購入しても、それを消化して成績を上げる奴と上がらない奴がいるでしょ。

オーラはある程度は変わるよ。
俺が学生時代、同級生からよく虐められた。
社会人になっても変わらなかった。
でも、あるトレーニングを続けたことで、人間関係が大きく変わってきた。
＞続く

続きは？

>>615の続き
同じ怒りでも、腹の中心からズンって出るやつはかなり説得力があるようだ。
経験上、相手は大抵黙ってしまう。
逆に、「キレル」怒りは様々なマイナスを生み出す。

腹の中心から出る怒りは、不思議なことに、ある種の冷静さ・・・静けさがあるんだな。
でもこの種の感情表現はなかなか難しいよ。
俺だって未だにキレル方に走ってしまうことがあるからね。

君、腹に溜め込みすぎてんのよ。
それが「舐められやすいオーラ」を作り出してしまう。
たまったゴミ（抑圧されている感情・思考・欲望）は吐き出して浄化しなければならない。
でもストレートに表現してしまうと、人間関係が崩壊してしまう。
だから誰の目にも触れない場所で、徹底的に出し切る。

これは長期戦を覚悟したほうがいい。
でも、一年間もやり続ければ、かなりオーラがキレイになってくるよ。

あなたはどうやって放出したんですか？　

>>617
レスありがとうございました。
腹の中心からズンと出る怒りとは具体的にどういうものなのでしょうか？
ちょっと漠然としすぎていていまいち感覚がつかめないのですが・・・。

>>589
>やってみても、つまらないと思うかもしれないからです。

やってみた→つまらなかった。

それってそんなに行動を躊躇する理由になるかな？
楽しいこと、つまり当たりを引くまでは、ハズレを引くことだってよくあるよ
当たりだけを引こうなんて都合よすぎ

>>614
>そういう馬鹿にされたようなことを言われるとすぐ、「てめぇ喧嘩売ってんのか？」

「おいおい、冗談は顔だけにしてくれよな」
くらいのマイルドな反論にとどめておきましょう

>>618
俺はまだまだ汚いもの（腐ってしまったもの）を沢山ためこんでるから、偉そうに言うのは恥ずかしいんだけどね。
まあ以前に比べれば、人間関係がよく回るようになって来たよ。

制圧されている感情の中でも、怒り・憎しみの類が、最も根が深いと言える。
俺はサンドバックを買って、毎日叩きまくったね。
腹の中の怒りを吐き出して、浄化する意識で・・・。

一時的に、浄化とは正反対に思える現象・・・怒りの増幅・・が生じたことがあって、
それに振り回されたときは、ちょっと危険だった。

でもしつこく続けたら、ある種の爽快感が出てきて、
人間関係も良くなっていった。

でも、手段は人それぞれだよ。
それは誤解しないように。

性的な欲求不満が長く続いて、雰囲気が暗くなってしまったときは、
風俗にも徹底的に通った。

ん〜よくわかりました！
不明さんありがとう

>>619
これは実際に腹を浄化した後じゃなければ分からないと思うよ。
あえて言うなら、「恐怖心が全く無い怒り」って感じ。
通常の怒りは恐怖心の裏返しが多い。
それは君もよく分かるでしょ？

>>623
いいえ。こちらこそ。
・・・ん？

不明ってさあー
一生懸命なのは分かるんよ
ただ思いつきを文章力もねぇのにﾀﾞﾗﾀﾞﾗ書いてｳｾﾞｰよ！

地方の小さい予備校に通っている浪人生です。
東大文一志望で、８月の東大模試（実戦・ＯＰＥＮ）ではＡ判定でした（自慢などではなく、ただの状況説明です）。
文系なのに、数学が苦手だけど好きで、東大卒の予備校講師に二日前から今日まで、何度か受験数学以外の数学の事で質問に行きました。
最初は気良く教えてくれていたのですが、今日の夕方に受験数学の基本的な事を質問した時、口下手であるのも手伝い、疑問に思った理由や、相手の説明を分かっていてもその理解をうまく口にできていなかったら、
失望されたのか、少し怒った感じになり、今日の夜帰る前に質問しに行ったら、嫌な顔で「本質的な事ですからねえ…。（あなたには）無理なんじゃないですか？この式の意味も分かってるんですか？」と言われました。
確かに数学は苦手だけど、専門的なものを読むのが趣味と言えるくらい好きだったので、ショックでした。
その先生とはもう個人的に会わないようにしようとも思いましたが、来週本を借りる約束を昨日してしまったし、その予備校に理系の成績上位の好きな娘がいて、彼女が以前好きだった男は理一に現役に入ったらしいし、
彼女はその先生と個人的に親しいらしく、その先生は授業で雑談をよくするので、その先生から好きな娘が「生意気な少年がいました。彼みたいなのを『下手の横好き』と言うんです」などと聞かされるのが不安です（実際、いつもこういう調子の話をします）。
正直、僕は心の中では自信過剰の調子に乗った男だったんですが、謙虚に生きようと思うきっかけになった事などは、良かったと思ってます。ですが、借りると約束した本、好きな娘の事、この二つはどうしたらいいんでしょうか。
幼稚な坊っちゃんの泣き言のようですが、傷ついて胸が痛いのは事実です。自業自得なのは素直に受け入れますが、僕はこれからどうすればいいんでしょうか。できればアドバイスをお願いします。煽りは勘弁してください。長文ですみません。

>>625
ライターやってるんだけどね（w
でも文章力が無いのは事実。
編集者に頼ってます（w

ふむ・・・>>625のいうとおりだな
>>627ライターやってるとは、開いた口がふさがらない・・・
どんなライターなのかは知らぬが、この文章力でライターとは・・・

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>>626
「テヘッ、流石に傷ついちゃいました。本はもういいです、すいません。
でいいんじゃないの？

>>626
結局、同じようなレスになってしまうな・・・。
どうして人は、「方法論」に逃げたがるのだろう・・・。

>>628
原稿書く時とは違って、文書そのものをきっちり構成しないし、推敲もあまりしません。
ここは仕事場ではありません。
同じような人は他にもいますよ。

それを差し引いても、文章力は無いけどね（w

>>627
自称ﾗｲﾀｰって馬鹿じゃね？
言ってる内容も低学歴ｵﾔｼﾞの説教ﾚﾍﾞﾙじゃん w

とゆうか、いくら苦手な科目だろうと偏差値60くらいはないとA判定は出ないのでは？
数学科に行く訳じゃないんだから専門的なことは分からなくても全然OKだろうに。

>>632
文句つく前にやることあんだろ。
ここは相談室だぞ。

>６３２
マジレスはかっこいいの！！

マジレスはかっこいい！
ですね。そう思います。
ところで、不明さんはシュタイナーとかやってるんですか？

>>635-636
ありがとう。
シュタイナーの人智学のことはあまり知りません。
どっちかというと過激な思想が好きですね。和尚ラジニーシとか。
別の意味でクリシュナムルティも・・・。

まあ、スレ違いなので、
この辺で終わりにしておきます。

おはよう 携帯からｶｷｺ 悩みをどうぞ〜〜 …まだ早いからまた寝るか

眠い

友人のことをすきになってしまいました。

今高１です。
遊び半分で、友達と携帯からエロサイト
にいってしまいました。
そしたらメールが来て、
２４０００円払わなければならないことがわかりました。
僕がうっかりして、
規約を読まなかったのがいけないのですが、そんなお金ありません。
しかもどんどん延滞料金が増えていきます。
どうすればいいかほんと悩んでます。無視しても大丈夫でしょうか？

無視していいんじゃないか？大抵そ〜ゆのって 違法だから！！犯罪！！！ ってかお前スレまで作ってるな！ お前が悪いぞ 遊び半分で行ったんだから

今19歳で彼女いない歴=年齢です。
サッカーとか麻雀とか高校時代は好きなことに夢中だったのと
女の子が恐ろしい（平気でさっきまで仲良くしてた友達の影口いったり・・・）
ので、彼女欲しいとも思わず好きな人もできませんでした。
それでいいと思ってたし、ヤラハタ？話のねたになるじゃん位に思ってます。

まあそんなことはどうでもいいんですけど最近好きな人が出来ました。女の子です。
上記のように自分の世界に篭っているので友達もいないんですが（これは全然平気）
そんな話しかけにくいであろう僕に話しかけてくれたんです。
事務的なことですが1回通り過ぎたのをわざわざ引き返して伝えに来てくれました。
伝えても伝えなくても全然いいことです。連れの2人はだるそうでした。
ちなみにその時僕はウォークマン聞きながらベンチで本読んでました。

そういう親切は僕にはできないことで当然女の子にはできないことだと思ってました。
それを平気な顔で出来てしまう彼女が好き（多分）なんですが
何故か付き合いたいという気持ちが沸いてきません。
いや、付き合いたいとは思うんですけど、どっちかっていうと
まあいい人見つけて（もういるんじゃないかな？）楽しい大学生活送ってほしいなぁ
っていう気持ちのほうが強いです。自分が幸せに出来るとも思わないし。

これって好きじゃないんですかね？
それとも好きだけど拒否られるのが嫌だとか、傷つきたくないとか
そういうことなんですかね？自分をごまかしているというか。

どう思います？長文すいません。

>>644

彼女を幸せに出来るような男になって
彼女と付き合いたいぜ！
でも今は自信がないよー。

ってのとは違う？

今はサッカーとか麻雀とかはやってないの？
どっちも一人じゃできないことだよね。
友達いないって書いてあったから、ちょっと気になった。

>>644
＞事務的なことですが1回通り過ぎたのをわざわざ引き返して伝えに来てくれました。
＞そういう親切は僕にはできないことで当然女の子にはできないことだと思ってました。

これを見ると君の周りの女は自分中心の態度が悪いのばかりだという事かな？
外見はキレイでも、女らしさに触れた経験が無いとか？

ちょっと親切にしてくれただけの相手が際立っているというのもどうかと思うけど、つまんねー女に拒否られるのも馬鹿馬鹿しいというのも解る。
しかし、恋愛したいのなら男がリードすればいい。
もしダメでも元々、女は中学生でも30過ぎのオバサンでも中身は同じと思うべし。

これはどっちかと言うと恋愛板の話題かな。

>>645
レスありがとうございます。
確かに自分に自信はありませんが、自分のことは大好きです。
例えそれが彼女のためとはいえ、あまり変わりたくないんです。
だから＞彼女を幸せに出来るような男になって 彼女と付き合いたいぜ！
っていうのは違う気がします。正直付き合いたくないような気がしてます。
でも、普通の人は大体好きになると付き合いたい、一緒にいたいと思うようなので
これは好きとは違うことなのかな〜と思って聞いてみました。

あと、後半ですが
サッカーは観戦専門になりました。麻雀はお金を賭けないと真剣になれない人ばかりで
（僕は読んだり読まれたりゲームとして競技として麻雀を楽しんでました）相手がいません。
だもんで、やらなくなりました。ネット麻雀はたまにやりますが。
基本的に一人で平気、一人になりたい人間なので全く寂しくなく楽しい大学生活を送ってます。

>>644
人間なんて色々な顔を持ってるんだから。
女とか男とかに限らず、人間そのものへの理解を深めることを勧める。

>>646
レスありがとうございます。
恋愛系の板で初めは聞こうと思ってたんですが
多分このもやもやした感じはわかってもらえないだろうなと思ってこっちで聞いてみました。

あと、恋愛したいわけではなくて今の自分の気持ちがよくわからないので
判断してもらえないかな〜と思ってます。経験もないので。

>>648
レスありがとうございます。
でも女の子って何かドロドロしてますよね。
いじめとかも陰湿らしいし、四六時中陰口ばっかりで。
勿論いい人もいましたが圧倒的に少数派ですね。
僕には耐えられません。

>>大学一年生
よけいなお世話かもしれないけど、

>それとも好きだけど拒否られるのが嫌だとか、傷つきたくないとか
>そういうことなんですかね？

と言う理由から、

>基本的に一人で平気、一人になりたい人間なので

というふうになっているように見えるけど、自分でどう思う？

>勿論いい人もいましたが圧倒的に少数派ですね。

>>648　とかぶるかもしれないけど
人を、一面だけを見て判断してないかい？
人間はそんなに単純じゃないぞお。

>>651
レスありがとうございます。よけいなお世話なんてとんでもないです。

一人でいるときは妄想するか考え事していて
そのとき651さんのようにも考えてみました。
で、これは多分関係ないと思います。一人になりたいのと拒否られるのが怖いっていうのは。
自分は気を使う性格で、人と一緒にいる時沈黙する時間が長いと
「申し訳ないな〜」と思ってしまいます。そんな心境で話を振っても
大して広がることもなく・・・それなら一人でいたほうが気楽だし、と思って一人行動してます。
どうでもいい人に拒否られてもフーンって感じです。

＞人を、一面だけを見て判断してないかい？
僕は人を一面だけ見て判断してると思います。
相手の気持ちを考えられるか、気遣えるか、そうでないかです。
他人の気持ちを考えない人とは話もしたくないし、この考えは変わらないと思います。
潔癖症かな？なんて思ったりもしますが。

中高一貫の男子校。そして浪人中の今まで約七年間いわゆる女友達とか言えるような女の子と話したことがありません。

もう限界です。最近風邪気味でテンションがぐんぐん下がってきて周りの人みんながかっこよく見えて自分はなんて不細工なんだとも思えてきました。なんかもう自分に自信がないんです。大学に入るための勉強も意味ないように思えてきました。どうしたらいいのでしょうか？

ttp://www.geocities.co.jp/Bookend/3628/index.html
自殺予告サイト

>>653
大学デビューすればいいだけだろ。

こないだバイトの面接を受けたんですが、合否の前にこっちから
断ろうと思ってるんですが、当たり障り無く断るいい言葉は
ないでしょうか？電話嫌いで結構プレッシャーなんです。

>>657
断る理由を正直に言うのが一番良いが、
その理由が会社批判に通じる内容なら、やばいよね。
そんなときは、嘘をつけばいいんだよ。
長期間の入院が必要になったとか、父親の転職で引っ越すことになったとか、いろんなストーリーを作れる。

すぐにバレそうだけけど、それでいいんだよ。
契約を結ぶ前なんだから、訴訟とかややこしい問題には発展しないだろう。
まあ、あまり大げさな嘘をつくと、かえってプレッシャーになってしまうかな？

自分で最悪だと思いつつ…。
二股中っす。

一人は3年近く付き合ってきた彼氏。高校3年で中退、現在無職。
顔は男前で凄く優しい。けど根性無し。でも好き。

もう一人は凄く良い大学の3年生。あたしが何もかも初めての相手。
将来は有望。
…でもこの人がその大学に行っていなかったら付き合ってなかっただろうと
思う。

肩書きと付き合うか、苦労する方と付き合うか…。

最低な質問ですけどアドバイス下さい…

>>659
最悪だと思いつつも二股ができてるってことは、
どちらも本気で好きじゃないのではないでしょうか。

あなたのためというより、
その二人のために両方と手を切るべきかもしれない。

>>653
気分転換にオフ会でも出てみたら。
部屋に篭ってたら気分も悪くなるさ。

意味なんてそれこそ気分次第なんだし不細工なら内面を磨いて勝負しなされ。

>>657
「やっぱりやめます」でいいやん。
さっさと連絡しないと余計迷惑がかかるよ。

>>659
根性無しの方でいいやん。
苦労するのはキミの勝手だし。

>>652

んーと、他人（大学１年生）の気持ちを考えて話す人がいないから
一人でいる、ってことかな。

自分の考えていることを口に出さずに理解してもらおうとか
他人の考えを必要以上に読み取ろうとしてたりしない？
でも、十人十色で、相手はこう思っているんじゃないのかな？
と自分が考えても、実際はそうでないことも多いよ。
また逆もしかり。

例：　Ａさんが１万円落としたとする。
Ｂさんは自分が１万円を落とすと物凄くショックなので、
Ａさんも落ち込んでいるだろうと思う。
でもＡさんはうじうじしない人で、
「落としてしまったものはしょうがないさあ、あっはっはー。」
であとは１万円のことを気にしませんでした。

>潔癖症かな？なんて思ったりもしますが。
人を知らないってことのような気もする。

まあ、大学生活が楽しめればＯＫさ！

>>657-658
たかがバイトのキャンセルするのにそんな大げさに考える必要全然無し。
上の人の言う通り、電話でスミマセンでいい。
ただしもう１回応募したらイヤミ言われるかもね。


>>659
何か結婚相手を選ぶ相談みたいだな。
ただ単に付き合うだけならどっちでも良いでしょ。

>>659
愛を信じて苦労を選べば「肩書き」の相手が良く思えるようになり
安定に逃げれば心はうわの空で情熱を求める。。
ｱﾅﾀに永遠の愛は得られませんよ・どっちに転がっても。。。

>>659
>自分で最悪だと思いつつ…。

タロットの恋人のカードが象徴するものをご存知ですか？それは 『選択』 です。
恋というものは古来より、相手を選び取る競争。といった性格を持っています。
ですから、あなたに魅力があって二股ができるのなら、そう卑下する必要はないと思います。

で、問題の選択ですが、将来のあなたの気持ちがどう動くかは
あなたが 『苦労が平気なたち』 かどうかで別れると思います。

つまり、愛は欲しいです。だれでも。ですが最悪の場合を考えると
無職の彼はヒモ状態になってしまうかもしれませんから
そういう苦労や重荷が平気でない人は次第に相手に対する愛情も失われてしまい
結局何も残らなくなってしまい後悔に至ります。

あなたがいわゆる、『髪結いの女房』 になれるようなら、愛に生きることをお勧めします。




>>664
久しぶりですな。

>>659　にゅさん
大学3年生の彼の方について好きな部分が書いてないですね。
もしかして無職の彼氏をベースにして、足りない部分を大学生の彼で
補うように思ってるってことはないですか？
“好き”とハッキリ思える人とお付き合いされるのが一番かと。月並みですが。
彼が無職でも、にゅさんがしっかりすればいいのですし
苦労が多いことと、不幸せなことは違いますよね？
根性が無いとかなんとかいうのはにゅさんがビシッと躾けてやればいいのでは？

659さんと内容は似ていますが、結婚相手について悩んでいます。

今、付き合って1年ちょっとの同い年の彼がいます。
性格は、ほんとによく合います。
今までに3人の人と付き合ってきたけど、一番安らげる人です。
でも結婚の事を考えると・・・
まず彼は契約社員で貯金が１円もありません。
毎月の給料も車のローン等で全て使い果たしてしまうようです。
今の給料が少ないのは分かるのですが、以前は正社員として働いていたことも
あるのに貯金が全くないのは生活力がないのでは・・・と思ってしまったり。
それと、結婚後の家族の関係も彼の家族と私の家族ではズレがあるように思えます。
（あちらの父親は現在住んでいる借家に同居は当たり前だと思っている。
私としては我が家に宅地が余っているので理想としては早めにそこに家を建てたい）
ちなみに出会いはネットの「まじめ出会い系」で、独りは寂しかったのですぐに
付き合い始めました。

もう一人は、私が派遣で勤めいている会社の社員の方です。
年齢は一つ上で、会社は大企業です。
職場で見ている限り仕事一筋というかんじの人です。
落ち着いた性格で、お兄さんに甘えるように接していたのですが
先日結婚を前提に付き合ってほしいと言われました。
まだ、こちらの彼の性格は深くは知りません。
でも付き合って欲しいと言われる前から、よく彼の事を考えていたり
恋をしていたのは間違いありません。

結婚に必要なのは、愛なのでしょうか？安定なのでしょうか？
もしかしたら告白された人と今以上の信頼関係が築けるのでは・・・と
心を揺らしている事がすでに今の彼への裏切りなのでしょうか。
自分は二又を掛けられるような器用な人間ではないので、結論は出すつもりです。

長文にスマソでした。

↑「に」は余計でしたね。（;´Д`）

>>667
今の彼と相談したらいいよ。
それで彼が一念発起するかどうかを見てみたら。

>>667
愛の力で支えてあげる自信があるなら前者、内助の功を発揮して出世させれば良い。
「女は男を働く気にさせる動物」なんて諺もあるしね。

専業主婦してボーッと暮らしたいのなら後者。
２９歳ならここが決断の時ですね。

旧年主人の転勤ではじめての地方にきました。今も友達ができず家でひとりぼっち
昨日ネットとつないでもらい初心者なので戸惑いながらパソコンの前にいます。
誤字等あったら許してください。主人とは結婚して２年。転勤先が偶然にも主人の
生まれ育った故郷でした。最初は主人の実家もあるから知らない土地にいくより
安心って思ってたのですが、結局私は他人だったんですね。初めてあじわう寂しさで
毎日泣いています。