人から相手にされません

僕はこれまでの20年間、誰からも本気で相手にされた事がありません。
人からかけられるフランクな言葉や態度は常に社交辞令。
友人と呼べる者は１人もおらず、彼女すら出来た事がありません。
そんな僕は当然の事ながら人生経験にも乏しく、
その事がより一層相手にされない要因となっています。

人から相手にされるには、どうすれば良いのでしょう？
僕も他の人と同じ様に友達や彼女を作り、少しでも人生を楽しみたいです。

俺としては疾風のごとく立った瞬間に2ゲットすることも容易い。
だがしかし、俺も大人だ。
貴様らにも「もしかしたら、俺でも2ゲットできちゃうかも〜？！」って期待を
させないと可哀相だしな。2ゲッターは1日にしてならず。
厳しいナローバンド時代は、そりゃ苦労も多かったさ。
>>4あたりに(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ とも笑われたこともある。悔しかったなぁ
だがそれを乗り越え、心の傷を背負ってみんなが尊敬する「2ゲット」のレスができるわけだ。
しかし、俺はそんな素人には「2」は譲れない。なんせ2ちゃんねるの２ゲッター暦は13日になる。
ここまでの長文を書いても余裕でみんなの憧れ「2」はゲットできる。
2ゲット！

>>1
親が感情の起伏が激しいだろ

>>1
あなたが社交辞令じゃない言葉を見分けられないだけだと思うがな

>>3
両親共にフランクな性格で、特に感情の起伏が激しいとは思いません。

>>4
昔はよく他人の言葉を鵜呑みにして、その度に相手を困らせていたみたいです。
さすがに二十歳にもなると、その辺の区別はつく様になっていると思います。

>>1
じゃあ、おれと友達になるか？おれは２３だが・・。

>>6
どうも有難うございます。
もし縁があれば、出逢って仲良くなれる事があるかも知れませんね。

>>7
それは社交辞令だのう・・・・・・・

>>7
気にするな。もちろん、社交辞令だ。

>>8
結婚してください。もちろん社交辞令ですが。

社交辞令どうしかいなｗ

>>1
まず、ネットで友達作って対話慣れしたら？

>>8-9
勿論こちらも社交辞令ですよｗ

>>12
今までにも何度かやってみたのですが、
大抵１週間も経つとメールが来なくなって終わります。

例えばバイト先で、

「今度合コンでも一緒に行こうや」

と云ってもらえる事があったとします。

ですが実際に呼んでもらった事は１度も無く、
周りの人達の間だけで話が膨らみ、僕はいつも仲間外れです。

>>8は皮肉ではなく、言葉が硬いと言いたかったんだが・・・・・

>>15
話題がないのか？

>>17
それ以前に、多分僕の話は他人にとってつまらないのだと思います。
人生経験が乏しいので、考え方も幼稚で、だから相手にされないのかも知れません。

>>18
人生経験が乏しくてもおもしろいやつはいるがなあ・・・・・・

じゃあ僕の頭が悪いんでしょうね。
相手が社交辞令で「昨日なにしてたの？」と訊いて来ても、

「野球観てた」とか「お茶飲んでた」とかしか答えられません。

>>20
サービス精神がないわけだなぁ。

藻前なー、他人にサービスしてもらう事ばかり考えてんだろ。
自分から友情を提供しないと何も始まるわけないじゃない。

>>20
「2chやってた」て言えば誰か寄って来るかもよ。

>>21
かも知れません。
今まで人から嬉しいと思う事をされた経験が無いせいか、
どうすれば他人に楽しんでもらえるかという発想が生まれないのです。
他人を喜ばせようとしておだてると、逆に胡散臭いと思われたり、
または舐められていい様に使われるだけです。

もう少し真剣に相手のことを考えなさい

てかなんで相手にしてほしいわけ？
一人で生きていけよ！楽だし楽しいよ。
すべて自分の為に生きるって最高！！

>>25
多分僕自身、他人にあまり興味が無いのだと思います。
自分がチヤホヤされる事ばかり考えているから、こんな悩みが生まれるのではないかと。

中身の無い、つまらない人間のくせにこんな性質なのが非常に「痛い」と、
我ながら思います。

>>24
あなたがどんな人だとしても、舐めたり、胡散臭く思ったりしない人がいるはずなんだが。
出会ったことないの？

>>26
そういうのは多分、
今までに他人から少なからず必要とされた事のある人の考えだと思います。

僕はそういった経験が無いので、どうしても他人から本気で相手にされたいのです。

>>28
舐めたり、胡散臭く思ったりしない人つーのがいると思うのは
所詮自分の思い込みじゃねーの？

>>27
他人への興味の有無は無意識に伝わっちゃうからな。
人懐っこい人は相手を見ると、ぱっと瞳孔が開いて、相手は無意識に気を許す。

>>28
今の所はありません。
付き合って行く内に少しずつ相手が僕を、
「取るに足らない人間だ」と判断してしまうのでしょう。

>>29
なんで必要とされた事あるって分かるんだ？
必要とされた事なんかねーぞ。
俺も諦めて必要としなくなった。

>>32
あなたに好かれてないと感じるのでは？

>>31
でも本当に興味が無いんです。
例えば誰が誰と付き合ってるとか、誰がどんな事をしたとか、
僕にとっては本当にどうでもいい話なのです。

>>35
俺もそれはどーでもいい。
どうでもよくないことはなに？

>>33
それはどうもすいません。

>>34
好かれてないと感じるのには理由があります。
先にも述べた様に、合コンや飲み会といったものに誘われた事がありません。
例え普段、表面上でも仲良くしていたとしてもです。

>>37
あ、そうじゃなくて、あなた「に」好かれてないと、周りの人が感じて引いてしまうのでは？

>>37
そんなに人肌恋しいなら、あなたにとってどうでもいい話とかにもちゃんと付き合って
まず自分が相手をちゃんと好きにならないとダメだろ？

>>36
どうでもよくないと思う情報は、本当に何もありません。

しいて云うなら、「他人は俺の事をどう思っているのか」です。
僕が本当に興味があるのはその一点のみです。

極端な話、例え相手が殺人犯や強姦魔だったとしても、
僕の事を好きでさえいれば問題無く付き合えます。

これは、ﾏｼﾞ難しいケースじゃのう・・・・・・・・・

>>38
解りませんが、
恐らく多くの人は僕という存在が居なくても寂しがったりしないと思うので、
引いてしまう理由は無いのではないでしょうか。

>>39
僕は基本的に誰に対しても「好き」から入ります。
嫌いなのは「僕を嫌う人」だけです。

ですがそんな僕の「好き」は、なかなか相手に伝わりません。

ようするに自己愛が強くて自意識過剰な状態なんじゃねー？
自分は何の苦労もせずに、人には相手にされたいと・・・・
それってただのわがままって言わない？
って散々既出意見か・・・
>>42
本当に相手の事好きから入るならその相手の言ってる事とか
どーでもいい話とか思えるわけねーな

>>42
俺らも基本的に好かれてるのでしょうか？

>>43
ただのワガママに思えるのは、それは僕が本音を吐いているからだと思います。
誰だって本音はワガママなものではないですか？

それに「好き」にも程度ってものがあって、
それが例えば「彼女」という存在であれば、相手の全てを知りたいと心から思うでしょう。
ですが僕は同姓の人間に対してはそこまで思う事はありません。

>>44
はい好きです。

>>45
そうか・・・・・・。
ふつーな、「好きです」と言われたら嬉しくなるものです。社交辞令でもね。
でも、あなたに言われても嬉しい気分にならない。
あなたに好かれたくないということじゃなく、伝わってこない。なぜだろう？

>>45
うん、人間ってわがままな生き物だよな。
まぁ言葉でいくら言おうと伝わらないんじゃない？
しかもただ好きですって簡単な言葉でかたずけられても。
大事なのは思いやりや気配りなんじゃねーの？
それが嫌なら孤独でいいじゃん！一人の時間を愛そうよ。

>>47
嫌われたかな？俺たち。

>>46
何故でしょうね。

>>47
仰る事はよく解りますが、それでも孤独は嫌いです。
みんな楽しそうにしてるのに僕だけ１人なんて、
何だか馬鹿にされてるみたいで気分が悪いのです。

>>49
正方向の感情に乏しいからだと思う。
心を刺激するところから出発しないとならん、きっと。
ﾏｼﾞﾚｽな。

あ、帰ってきてた。
違うとこ見てたよ。
みんな楽しそう＝バカにされてるって考えが・・・
みんなに好かれようとせずにまず一人でいいから
仲のいい友達作ればいいんじゃない？
（もちろん喧嘩できるくらいになる）

>>51
一気にレスが遅くなっちまったよ１さん

１さんもう飽きた？

もう見てないのか？
痛いな。俺たちｗ

【人生相談】 ‐ １さんから相手にされません(ぐす・・・・・)

ホントだなｗ
もう俺も帰ろう・・・・（´・ω・`)

1
無理、諦めろ
世の中には世間に馴染めない性格の奴がいるものさ
そういう奴は一生ひとから無視され軽んじられ生きていく
人格に染み付いた人から相手にされない性格は到底治るものではなく
無理に明るく友達を作ろうとすると滑稽な姿を周りに晒し、逆に引かれる事になる
1はそういう人間だから、もう無理だよ死ぬまで一生孤独
自殺する勇気が無いかぎりな
俺もその手人種さ、今年36になるがずっと孤独
もうまともな人間関係は作れない
でも死ぬのが恐いから生きてる、それだけ

>>57
そういう自虐的な考えは好きじゃありません。
あなたの文章を読んでいると、いかにも「駄目人間」という感じがします。

僕はまだ二十歳です。
あなたの様に後ろ向きな、終わってる人生の教訓を書き込まないでもらいたい。

>>1
俺も友達いないし彼女もいないよ。でも
人からは話しかけられる。これが俺と君の違いだが、
何が違うのかというと、容姿だと思う。
1君、きみ、ブサイクでしょ？

＞１に原因あり。
＞55や＞56に返事も書かず、(自分から相談しておいて)
否定的な意見には、感情むき出しで反論。

自分の好きな物からしか学べないんじゃない？
自分の周りの環境は、自分の鏡。
人から掛けられる言葉がすべて社交辞令なのは、あなたがそう、受け取るから。

もっと自分をオープンにしないと、他人もあなたにはオープンにはならない。
自分自身をもっと見つめたら？

>>1
過去ログをざっと読んだが、君の>>29は的を得ている。

ともかく基本的に、今のままの自分ではダメだと思ってる時点で、ありのままの自分を
否定してるわけだから、これは悪影響以外の何者でもない。

ちなみにこの自虐的発想の歴史は長いんじゃないか？

自分を好きな人は、他人からも好かれるという大法則がある。
君はきっと、ありのままの自分じゃダメなんだ、って思い込まされて育ったんじゃないか？

>>61

君の話は当を得ていないし、的を射ていない。

君のとるべき行動
　自分の気持ちを相手に伝える
　相手の嫌がる事でもはっきり言う
　どんな些細なことにも自分の意見を持つ
　失敗や裏切りを恐れない
　君が思っている好きは勘違いなので、相手の好きな所嫌いな所は明確にし解きましょう
　

>>1さん　
横から失礼します。

あなたは今までの経験の中で、自分が嬉しいと思う事をされた事が無いとの事で、
どうすれば他の方に楽しんでもらえるかという発想や想像などが
困難だと感じていらっしゃる様ですね。

これは共感性と感受性に大きく関わる心理作用です。

あなたはきっと今まで生きてきた中で、御自分の本来の姿を充分に
受け入れられて来なかったのではないかと感じます。
ちょっとしたあなたの自主性や、認めてもらいたかった行動などが
期待した通りの反応が得られなかったり、
幼少時の子供らしさとも言える幼児性のわがままなどが充分に
受け入れられなかった場合、本来の姿では認めてもらえないと感じ
周りに認めてもらおうと過度な適応というストレスを感じてしまいます。

本来幼児性やわがままなどありのままの姿を受け入れてもらっていると感じる事で
世界に自分が受け入れられているという事を知りながら、成長していく事で
自然と幼児性も消えていき、周囲に対しても無意識な適応能力を伸ばしていけるのです
がしかし、意識的に適応を余儀なくされてしまうと、やはりこちらが意識しているもと同等の
ある一定の意識的なレベルでないと感受性や共感性も感じる事が難しいといった
状況に陥ってしまいます。

>>1は核心突かれると逃げ出すのか？

>僕はこれまでの20年間、誰からも本気で相手にされた事がありません。

60の指摘通り、本気で相手にしようとしてくれる人を無視しているのは君のほうだ。

>>59
男からは話し掛けられるんだけど
女の子からは話し掛けられないのはやっぱり僕が
ブサイクだからでつか？

>>1
おまえエヴァンゲリオンって見たことある？
おまえあの主人公の碇シンジみたいだな。

>>59
「ブサイクでしょ？」なんて低レベルな質問は止めて下さい。
そんな事を訊かれて「いや、俺はカッコいいよ」なんて云う人間は、
僕からすれば「痛い」の極みです。

>>60
自分をオープンにすると、他人から突け込まれそうで怖いです。
それに>>55さんや>>56さんに返事を書かなかったのは、
いちいち全部にレスつけるのが面倒だったからです。

>>63
それは人付き合いの上で、確かに大切な事だと思います。
しかしそういうのは鶏が先か卵が先かっていう話で、
“相手の嫌がる事でもはっきり言う”という行為は、
お互いの間にきちんとした信頼を築いた上で許される事なのではないでしょうか？

>>64
僕もそれは感じていました。
思えば僕は１人っ子なので、未だに幼児性が抜けていないのかも知れません。

>>65
僕はずっとパソコンの前にへばりついていられるほど暇じゃあありません。
ちょっとレスを返さなかっただけで「逃げ出す」なんて、
そんな引き篭もりみたいな発想はどうにかして下さい。

>>67
中学の頃、周りがお祭り騒ぎにしていたんで名前は知ってますが、
観た事は１回ぐらいしかありません。
しかも何か主人公が椅子に座ってグダグダ云ってるだけなんで、
つまんなくて途中でチャンネルを変えた覚えがあります。

>>68
君は馬鹿だなあ。
>>55さんや>>56さんは社交辞令じゃない態度で君に接していたから
君が礼も言わずねぎらいの言葉もなく、そっけないレスを返し続けても
付き合い続け、レスが返ってこなくなっても待っていたんじゃないか。
そんなことも感じられないから、人から相手にされないんだよ。

主人公はね、今の君みたいな人なんだよ。
みんなに構って欲しいのに、他人に拒絶されるかも知れないことを恐怖として
捕らえていて、他人(自分の親とも)とうまく付き合えないんだ。
他人に構ってもらいたいんだったら、自分から他人を構って見なきゃダメだ。
他人が何をしてても気にならないなんてウソだ。
>>しいて云うなら、「他人は俺の事をどう思っているのか」です。
>>僕が本当に興味があるのはその一点のみです。
と思うんだろう？他人が何をしてるか＝君をどう思っているか(と言うより君の
ことを好きなのか)、気にしてるじゃないか？

かまって欲しいっていうオーラがにじみ出てるヤツにはかまいたくない。
他人に関心をもたれたいのなら、まず自分が他人に関心を持つことだ。
内向きになっている矢印を外向きに変えてみなよ。
どうしても向きが変わらないのなら風が吹くように祈ってやる。

あぁちなみに、老人ホーム慰問のボランティアとか介護ヘルパーとか
やってみたらどうだ？
みんなおまえのことを仲間として付き合ってくれるだろうし、君を
必要とするだろう。
まっ、そういう団体を探して君からアクセスするのも嫌だってゆーなら
５７の言う通りにしろ。

ありきたりですが・・・

今日、初めて覗いたんですが、第一印象は、

言い訳が多い。

＞自分をオープンにすると、他人から突け込まれそうで怖いです。
最初からかっこいい人なんていません。必ずどこかで挫折感を感じてるんです。
それを見せるのはかっこ悪いし、周囲を不快にさせるから。
好感を得られるかどうかの差は、ほんのちょっとした、周囲への気遣いです。
ただ、本当に辛ければ、思いっきり泣きじゃくってもいいと思いますよ。

＞いちいち全部にレスつけるのが面倒だったからです。
こんなに親切な人が多いのに、その優しさを受け入れず、ただ反発してるだけ。
自分のためを考えてくれる人の好意を跳ね除けてしまう習性は今のうちに矯正したほうがいいと思います。

＞“相手の嫌がる事でもはっきり言う”という行為は、
＞お互いの間にきちんとした信頼を築いた上で許される事なのではないでしょうか？
信頼は、意見をぶつけ合ってこそ強まるものだと考えています。
相手の長所・短所を直視しないで”信頼”を築くことができますか？

今までの>>1さんの文章を読む限り、今のところ好きになれる要素はありません。
もし本気で人生を変えたかったら、微塵さん、(ﾟ∀ﾟ)さんが、どういう気持ちで>>46-56のレスをつけたか、
よく考えてみてｸﾀﾞｻｲ。
それと、みなさんにレスを返すときも、今の置かれてる現状で反論するのではなく、�@「どういった気持ちを込めて
書いてくれたのかを汲み取ること。しかも深く」�A「今、置かれてる現状を嘆くレスではなく、これからどうしたらいいのか。
質問の意味合いでもいいです。”建設的な”返事をしてください。１行レスなんてもってのほかです」

長文でｳｻﾞｲかもしれません。
最後に、良薬は口に苦し。以上です。

ん〜
恥もかけない人になるなかな？
つけこまれたていいじゃん　それも経験だとおもう。
誰からもあいてにされないの本心をいわないからじゃないかな？
俺も愛想わらいばかりの奴は、あんましゃべらないから

他人と腹割って付き合うのが、面倒くさいのね？　怖いのね？　そんなに暇じゃないのね？
けど、そうゆう事から逃げていたら、あなたの望む事は不可能だよ。
みんな、そうゆう事乗り越えて友達作ってるの。
あなたが逃げていたら、相手も逃げるわ。

他人とうまく付き合いたいとか、親友が欲しいとか、彼女が欲しいとか、
自分の欲望をもっとしっかりしたエネルギーに変えたら？
今の自分に執着してたら、何も変わらないよ。

>>1･････････まず外に飛び出して通行人を殴れ！！話はそれからだ！！

>>70
そうですか。じゃあ>>55さんと>>56さんすいませんでした。

>>71
そうですね。

>>72
どうすれば他人に興味持てる様になれるんでしょうかね？
僕は他人の中に居る僕にしか興味が持てません。

>>73
ボランティアとかやってる人間は虫唾が走るので厭です。

>>74
反発してるんじゃなくて、本当にただ単純に面倒臭いんです。
僕は長文を読むのも書くのも嫌いなんで、
他人もきっとそうだろうなぁと思って一行レスが多くなっているだけです。

それに僕がちょっと下手に出て優しくすると、途端に図に乗る奴が多いので、
純粋に優しく接したりする事が出来ません。
中学時代から付き合いのあった友人が居たのですが、
たまにこっちが強い意見を云うと、必要以上に怒り出しました。
多分向こうもこっちの事を下に見ていたから、
ちょっと短所を指摘されると気に入らなかったのでしょう。
そんな関係に信頼もクソもあったもんじゃないと思います。
けど僕には結局、友人と呼べる人物はそいつ１人しか見付かりませんでした。

>>75
相手に本心を云うと、上に書いた様な展開になってしまうのです。
人と対等に付き合う事が出来ません。

>>76
僕の今までの人生で学んだ結論が、
「腹を割って人と話すと突け込まれ、見下されて舐められる」
なのです。

人に「舐められる」という事は、「対等の付き合いが出来ない」という事です。
僕は「人から相手にされる」には、
「どうすれば対等の付き合いが出来るか」を考えるのがポイントと思うのですが、
どうなんでしょうか？

>>79
無視出来ない言葉を吐いたらいい。

>>80
例えば？

>>81
絶対に言って欲しく無い真実とか、
気持ちを和らげてくれる嘘とか。

どちらにしろ相手を知らなかったら何も言えない。

>>82
僕は普段から人に見下されているから、どっちにしても反感を買うと思います。
要するに、「お前が云うな」状態なんでしょうね。

キミは人を知らないし興味が無い。
だから誰に何を言っても相手にされない。

的を得ない言葉が無視されるのだろう。

>>83
それ以前にキミは彼らを見下している。

お互い様だね。

>>84
まぁそういう事でしょうね。

>>85
別に見下してないですよ。
僕が見下されるから、ただそれにムカついてるだけです。

見下しているというより
警戒してるんじゃないかな
敵視してるんだ。だから敵視されるんだ

>>87
そうかも知れませんね。
ただ、「敵視してるから敵視される」んじゃなくて、
「敵視されるから敵視している」のです。

>>86


何故俺の屁理屈を無視しないの。

どっちが先でもええよ
マターリいけば解決さ

もっと、舐められればいい。
もっと、見下されればいい。
対等じゃなきゃ人と付き合えないの？
あなたには、そう見えるかもしれないが、世の中すべてそうじゃない。

舐めた処からスタートして対等になるかもしれないし、
見下された処からスタートして対等になるかもしれない。

問題は、対等な付き合いが出来る様、努力する事。
どうすれば？
あなたが、『この人は俺を舐めてる』とか『見下されてる』とか
『対等な付き合いが出来ない』と、決め付けなければいい。

受け取った分だけ、受け入れてもらえるし、
受け入れてもらえた分だけ、受け取らないと。

>>89
え、意味解りません。

>>91
具体的にどういった努力をすればいいんでしょうかね？
僕はその辺からして解らないです。

>>92
何故俺を相手にするの。

>>94
相手にしないとまたゴチャゴチャ切れる奴が出て来るからです。
それに今僕にはそれだけの「暇」があります。

>>95
そう。

俺はキミに興味が在ったから話し掛けてみたよ。
思ったより面白い人だった。

どうすればどうすれば、、と
周りに過剰に適応しようと頑張っている自分がいるのは
どうしてだろうかと考えてみる。。。

つまりあなたは、自分が価値のある人間だと考えて
それを見せる事によって相手にされると考えているからではないでしょうか。

>>97
それはあるかも知れないですね。
こんな俺でも他人にとって何か価値があるのでは・・・と、
正直そんな風に考えている面もあります。

けど結局自分は他人にとって「何の価値も無い」って事は、
20年も生きて来ましたからとっくに気付いてはいますけどね。

>>98
どんな２０年を生きたらそんな結論に達するんだろう。

>>98
何の価値も無いと感じているのはあなたの主観にすぎません。
世界観と、自分に対する価値観が
確立されていないのだと思います。

>>99
「他人から対等に相手されない」というだけで、
その結論を導き出すには十分だと思いますが。

>>100
もし何かすら価値があったとしても、現実に僕を必要とする人間は居ません。
居るとすればせいぜい、宗教かマルチ商法だかの金づるとして考えている連中ぐらいでしょう。

理屈は最低限でいい。
おれの理屈を言わせてもらうと
苦しい中からつかみとるしかない。大事なものは。
近道なんてない。結果なんて気にするな。やれるだけやる。その姿勢がすべてだろ。

>>101

もう１００レスも付いてるよ。

>>102

「今は」そうかもね？

>>104
２ちゃんでは、スレ主が「イタイ人物」であればある程レスが多くつくものです。
逆にまともな人物が立てたスレはあまり伸びません。

要するに「他人を見下して自己の安定を図る」人物がそれだけ多いという証拠なのかも知れません。

劣等感、コンプレックスがある人、自分が周囲に受け入れられていないと
感じている人というのは、自分の言っている事や行動において
何かしら価値があると証明しようとしてしまいます。

少しきつい言い方で大変申し訳ないのですが、今あなたは
「どれだけ相手にされていないか」という点において
やや自分の主張が間違っていないのだという事を強調する傾向にあるという事
これにお気付きでしょうか？

>>105
そう「今は」。

そういった状況をどうすれば打破できるか、というのがこのスレのメインテーマなのです。

>>107
仰る意味は解りますが、今僕は単純に「自分の感じたまま」を話していますから、
多少は主張を強調する傾向に見えるのも仕方が無いのではないかと思います。

自分自身の事なんで、
やはりどうしても「主観」が入ってしまうのは当たり前の事ですから。

>>106
俺はキミが痛い人物だからレスした訳じゃ無いよ。

キミは痛い人物なの。

何より大事なのは自分に対して素直になることじゃないかな。

俺は今まで人と接するとき、異常に気をつかってきた。
俺がここで何かしゃべらなくては・・・
俺がここで何か笑いをとらなくては・・・
俺がここで何かアホなことしなくては・・・ｅｔｃ
それで結局は他人から軽んじられ、バカにされ、信頼をうしなってきた。
自分ではより良い人間関係を築く為に必死でやってきたことだけど、
おくればせながら、つい最近気がつきました。それがいかにムダなことだと言うことに
そんな考えをしている自分がいかに精神的に弱い人間であるかということに
良い人間関係を築きたくて、必死で無理して頑張っても全て逆効果
辛くて苦しくて何度も死にたくなりました。

でも、そんな俺とでも良い人間関係を築いてくれる人もいる訳です。
それらの人たちに接する時、俺は変な気遣いをしていません。
良い人間関係が崩れる時、今思えば俺はいつも変な気遣いをしていたように思います。
自分で自分を偽り、無理に自分を作り出そうとして俺はいままで失敗してきました。

みんなが言うように、周囲に関心をもつことは大切なことです。
それにプラスして、自分自身に素直になること、自分を見失わないことも
大切じゃないかな？

>>110

＞俺はキミが痛い人物だからレスした訳じゃ無いよ。

キミは痛い人物なの。


どっちですか？

>>108>>109
「他人の感じ方」を理解する必要があるようです。

俺にとっては逆に、何故キミが相手にされないのかが良く解らない。
キミの問いは純粋だし知的な言葉使いは魅力的だと思う。

リアルではどんな人間なんだろ。

>>111
あなたとは話が合いそうですよ。


＞みんなが言うように、周囲に関心をもつことは大切なことです。
それにプラスして、自分自身に素直になること、自分を見失わないことも
大切じゃないかな？

よく肝に命じておこうと思います。

>>112
クエスチョンマーク付けない方が味が在るんだよね。

>>113
「他人の感じ方」。
抽象的でちょっとよく解らないですね。

>>114
そんなに褒めるのやめて下さい。
気持ち悪いです。

>>116
あ、意味解りました。

それは仕方無いと言えばそれまでですが、
その今のあなたの主観があなたを苦しめているという事はわかりますか？

これは今のあなたが良い、悪いという事では無くて、
そこに解決のヒントが隠れているのではないかという話です。

あなたは今までも周囲に受け入れてもらおうと、
周囲の環境に適応しようと頑張ってきた。
価値を証明しなければ相手にされないと感じてきた。
証明できなければ周囲に拒否されると恐れてきた。
常にありのままの自分を出す事を恐れて、自分を証明する事で
その不安を解消しようとした。

これらは全て、過剰な適応という大変大きなストレスに変わります。
あなたは自分の劣等感、コンプレックスを強く抑圧してしまい
そのストレスが対人関係においての不信感に繋がっているのだという事を
知る事ができれば、もう少し楽になるのではないかと思いますよ。

>>117

誉めて無い。在りのままを分析した。
キミはリアルでは自分を出せて無いんじゃないかな。

>>119
いやそれは凄くよく解っているつもりなんですが、
楽になった所で問題は解決しないんじゃないかなーと思うのですが。

あとすまないんですが、そろそろ野球が始まるのでこの辺で消えます。
今日は阪神が勝ったので、安心して横浜を応援出来るのです。

>>120
さぁどうでしょう？
リアルでは、「自分を出すと殺られる」と思ってるのでね。

>>122
其処を聞かなきゃ始まらないのさｗ

答えはキミの現状に在るのだから！

>>121
ははは。野球好きなんだ。今年は阪神強いねぇ。
なんだか今年は荒れそうだね。

楽になれば、あなたのその過剰に適応しようというストレスも消えて
極めて自然に信頼関係が築けると思います。
今あなたが抑圧している劣等感やコンプレックスを上手に
解放してあげる事が大切な事です。

自分を出すとやられる、なんて、心の底で周囲の方に対して
生きる上において敵との競争、そういう不信感や
コンプレックスを抑圧したまま周囲に適応しようとする態度は
周囲に対しても違和感を生じさせているのだと思いますよ。

>>122
俺の意見、肝に命じてくれたんじゃないの？
世の中には、嫌な人間もいっぱいいるよ。
俺も、年上の後輩で、関西人って理由で
年下の先輩に変なウワサ広められたりしたこともあるよ。
でも俺が周囲から信頼を失ったのは、その先輩のせいではなくて、
そんなことを気にして自分を見失っていたからだと思う。
自分を見失うことなく、周囲に関心を持ち、
素直に生きていれば、少なくとも現状よりかは道は開けてくるよ。
俺はつい最近やっとその一歩を踏み出したところなんですが・・・

僕も他の人と同じように友達や彼女を作り、少しでも人生を楽しみたいです

あんたはきっと他の人と同じようにはできないでしょう
そこからかんがえてみたら？

人がその時何を考えてその発言をしたか、とか
こんな事を言ったらどんな気持ちになるか、とか
相手の気持ちを読み取って人と接しないと相手はいずれ離れていく。
コミュニケーションってのは意思のキャッチボールだからな。
一方的に自分の意志を伝えて相手に分かってもらおうとするだけじゃ相手は疲れるだけだ。
相手の伝えたい事を読み取って「お前いの言いたい事読み取ってるぜ」ってメッセージを伝えなきゃ
いずれ相手は一方的な意思伝達に辟易して「コイツと話して意味あんの？」って思われるだろうよ。
>>1にはその辺の思慮が足りないんじゃないか、とログを見て思った。

>>125
横槍ですいません。素直に生きるってどういう事なのですか？

>>78
亀レスすまそ。
どうやったら他人に関心を持てるかってことだけど、
普段は無意識に自分が関心が向いているはずだから、
それを意識して人に向けるようにすればよい。
ただ、意識してもそれを行動に移さなければ意味がない。
具体的な方法としては、
・会話の時に相手の話を聞くように心がける
・自分のことを話す時は相手が話した後で
・相手の話に共感する（無理にする必要はないが）
などを実践してみるとよいのでは。
自分が相手にされたいと思っているうちは相手にされないと思って
まず間違いない。

＞自分が相手にされたいと思っているうちは相手にされないと思って
＞まず間違いない。
これ、いいな

>>124
気持ちを楽にする様心掛ければ、周囲が感じている違和感も解消されるのでしょうか？
と云うか、僕の態度は本当に周囲に違和感を生じさせているのかどうか？
思うに、それすらも取るに足らないものの様に思われてるのではないかと。
それだけ僕は無視されている（相手にされていない）んじゃないかと思います。

>>125
やはりどうしても「素直になる」のが怖いです。
素直になる事が大切だと解っていながらも、自分をオープンにする事は、
他人に突け込まれる事を意味している様で。

僕のこれまでの「人生経験の乏しさ」は、
それだけで他人に見下される要素を含んでいると、
過剰に思い込んでしまっているのかも知れません。
だからどうしてもそれを悟られない様に警戒してしまいます。
この悪しき心情から脱却するには勇気が必要なのですが、
勇気を持てるだけの「実績」と「根拠」がありません。

ちょっと解り辛いかも知れません。上手い言葉が見当たらない・・・。

>>126
「出来ない」と解っていながらも、「そうしたい」と願ってしまうのが人間です。
ただ僕の場合、１度きりの十代をあまりにも無駄にしすぎてしまった。
それが、「他の人と同じ様に出来ない」最大の理由なのだろうと思います。

>>127
「こんな事を云ったら相手がこう思うだろう」
そんな当たり前の発想をするのが僕は苦手です。
ずっと友人がおらず、常に独りだけの世界で生きて来てしまったので、
何かもう仕方ないかな？と思ったり。

>>129
示唆に富んだ話をありがとうございます。
僕も重要なのは、「人の話を聞く事」だと思います。

前に何かの本で、

「人気のある人とは、他人の話に耳を傾ける人である。
その人の話が聞きたいんじゃない。その人に話を聞いてもらいたくて集まって来るのだ」

という文章を読んだ事があります。
ですが僕の場合、誰も僕に話を聞いてもらおうとしてはくれないみたいで。
多分僕の知的レベルが低すぎて、文字通りお話にならないんじゃないかなーと思います。

>>133

「自分を出したら殺られる。」ってどんな意味だったの？

>>134
例えば人と話す時、自分の考えや意見を、
僕なりのウィットに富んだジョークを交えて話したとします。

ですが僕は同世代の人と比べて明らかに人生経験が乏しい為、
その幼稚な考えを馬鹿にされ、その瞬間から僕は、
相手に見下される様な事になってしまうのです。

つまり「自分を出したら殺られる」とは、
「自分の考えを表すと馬鹿にされる」という意味です。

http://www.kenmon.net/
↑
これってアリ？

そらぁ友達できねえんだから彼女できんだろが。まあがんばれ！応援してるぞ

今日、友達と一緒に帰ったんだけど、
ぜんぜん会話が繋がらない。
喋りたい〜って気持ちが空回りして、
何も言葉が出てこなかった〜
コミニュケーションを楽しみたいな…噛むしなーどもりだしなぁ。。。
他人の芝生はそうそう蒼くはないもんだよね。
俺もがんばろって気持ちが大事なんだろう　俺はまだまだ努力が足りない。
ところで対人関係に努力は要らないって人、今ここにどれくらい居ますか

>135
よくわかんないけどさ、本出してみれば。
１さんの心、ファンレターで癒されそう　そんな気がする。
広い世界誰かは必ず自分を気に入ってくれる人はいる
それを忘れちゃいけない。
相対的にもその率が高い人ってのは羨ましいけど
みんながみんなってーのは物理的に考えても無理っぽいしね。
ある部分での諦めはけっこう肝心だったりするね　はぁ

＞本出してみれば。

そんな無茶云わんといて下さいｗ

１番解り易い例を挙げますと、男が数人集まれば、盛り上がるのは「女の話」です。

「俺はどこどこで、こんなプレイをした」とか、「俺の初体験は中２の頃だ」など、
各々の淡く切ないエロティック・ロマンスが次々と語られて行くとします。

ですが僕は恥ずかしながら、この歳で未だ「童貞」でして、
女の子と付き合った事はおろか、キスすらした事がありません。

なので当然そういった猥談に参加する事が出来ず、
次の日からあだ名が「チェリーくん」になったり。

要するにそういった「人生経験に乏しい」為、
人から見下されてまともに人から相手にされないのだと思います。
やっぱりこれはもう、どうしようもない問題なのでしょうか？

１さん自身は「人生経験乏しい人」には興味ないんですか
本当は自分を認めてくれる人がいるのにそういう、
なんていうか認めて欲しいという人にだけ目を向けているから―
というのが今の苦しみに繋がっていたりしないですか。
>141の話だけどさ、おれ童貞なんだよねー
どうしたら女とヤレるのよーみたいな形で乗っていけばいいんじゃん？
なんか変にプライドが高いとかなんじゃ…

>>141
人生経験が豊富でやたら濃いヤツってどちらかといったら
人にかまわれる方じゃなくて、いちいち人にかまう方だと思うけどな。
俺がその典型だし。
ただ、人にかまいまくった結果として、人にかまわれるようになったていうのはあるかも。
>>141の例で言えば、君は彼らのエロティックな経験に関心を示し、羨ましがればよいのだ。
彼らが望んでいる反応は回りの人の羨望なのだから。
そういった空気を読めるヤツがコミュニケーション上手。

>>142
認めて欲しいという人にだけ目を向けているというのは、云ってみれば、
「美人にはモテたいけど、不細工にモテたいと思うかー？」
ってのと同じ様なモンでして。

あと、
＞どうしたら女とヤレるのよーみたいな形で乗っていけば

に関してなんですが、僕も同じ様なノリで行ってみたんですよ。
そしたらみんな口を揃えて「風俗行ったら？」という様なものでした。
中には、「かわいそうやからみんなでカンパして風俗行かしたったらどうや？」
なんてのたまう奴も出て来たりして。

「お前らだったら初体験がソープ嬢ってのが嬉しいと思うんか」
とよっぽど云ってやりたかったです。
つまりみんな、完全に俺の事を見下してる訳です。

>>143
まぁそういう状況でしたんで、空気読むもへったくれもなかった訳っす。

>144
「お前らもっと真剣に考えてくれよ」と訴えようよ

>>146
いやそのとき彼等「真顔」だったんでねぇ・・・。

>147
？　真剣に答えてくれてたんだったら本気で相手にしてくれてたんじゃないか。。
なんかこう、テンション上げてけばさ、
なんかこう、勢いでトークって、
どんな下らなくても盛り上がりません？
ましてや１さんみたいに知的な人なら話題に困ることもそうはないだろうし。
なんで相手にされないとか思うような関係に…。
気のせいなんじゃないですか

彼女から電話ｷﾀ
地震ごときでぎゃーぎゃーうるせえ女だ
ﾍﾟｯ

>>149
「鼻糞つけるぞ」と言ってやれ

それはそうと揺れたな。
居城は仙台なもんで（本当）。
本丸が崩れそうになったよ。
コミュニケーションにおいては、常に相手が
何を望んでいるか注意してみてみよう。
相手のニーズに合わせたリアクションは
大事だけど、その上で自分の考えを言えるようになれば理想的。

じゃあ１からでてるそのオーラをなんとかすることだな。
話はそれからだ！！

＞＞６６
あなたがカッコ良すぎて話しかけられないという場合もあるじょ。

>>1
喜怒哀楽の表情が乏しくないですかー？
何喋っててもまったく顔が変わんないﾔｼが知り合いにいるんですが、
喋る気なくします。
何か疲れるし。

知らない間にこんなにスレが伸びてたのか。
何にしても、１はみんなに見下されている、と言いながら、実は自分こそが他人に興味が
無いといいながら見下しているだけ。
そんなやつにレスを返したって暖簾に腕押し。あぁ言えばジョウユーだから意味も無く
スレが伸びていくだけだな。

みつごの魂ひゃくまで。

このスレ読んでいて思うのは
>>1って俺とすごく似てるなぁってこと
まあ、俺の方が倍近く年喰ってますが・・・

そんな上で言わせてもらいますが、>>1は>>155の言うように
他人を見下しています。自分では気がついてないでしょうが。
見下しているから周囲に関心が持てないのでは？
そんなまわりの人間が楽しそうにしている部分だけを見て、
何の配慮もないまま無理に自分を作って冗談言ったり、悪ふざけをしても無駄。
そんなの誰も相手したくないって思うよ。
俺は前に、素直に生きるのが大切だって言ったよね。
それは、無理に自分を作って自分自身を見失わないようにって意味で言ったけど、
周囲の環境に対して、素直に生きてみることも大切だよ。
周りの人間は常に冗談ばっかり言ってるお調子者ばかりではないはず。
偏見無く、素直な気持ちで相手を受け入れることも大事では？

>>148
それはそうなのですが話題が話題なだけに、
真剣に話題にされるのもネタにされるのも屈辱的で・・・。
第一僕は知的でも何でもないですし、むしろ頭は悪いです。

>>151
会話の中で相手が何を望んでいるのかを察するのが致命的に下手なんです。
誰かが云っていました、「鈍感は最大の悪である」と。
自分で云うの何ですが、僕も激しくそう思います。

>>152
簡単にそんな事云われても・・・。

>>154
僕はけっこう喜怒哀楽が激しい方だと思いますよ。
それこそ関西弁を覚えたイタリア人の如く陽気ですし。

思うに僕は、「２枚目と思われたい３枚目」って感じの人間なんだと思います。
我ながら図々しい性格だと自覚していますが、思うのは止められません。

>>155,>>157
僕は別に他人を見下してなどいませんよ。
見下しているから周囲に関心が持てないのではなく、
単純に僕は「自分」と、「他人の中に映っている自分」にしか興味が無いのです。

余談ですが、雨上がり決死隊の宮迫博之もこの様な性格らしく、
自分にしか興味が持てないんだそうです。
それは他人を見下しているとかそういうのではなくて、要するに先程も書きましたが、
「２枚目と思われたい３枚目」なのでしょう。
そういう意味では、素直と云えば素直って事なのかな・・・？

困ってるね。悩みながらなにも解決せず死んでいくね。そんな事より仕事頑張ったり勉強楽しんだ方が楽しいよ。

>>160
もしそんな単純な思想で解決するのなら、この世の殆どの人間から悩みは消えて行きます。
簡単に解決しないから「悩み」なのです。

>159
ふーん、そっか。的外れなこと書いてすまんな。
頑張って人に相手にしてもらえるような人間になりな〜

自分では意識していないんだろうけど、君は他人を見下しているよ。
喜怒哀楽が激しいのかぁ・・・それも俺と同じだね。
俺と君はすごく似ている。
スレ読みながら、我が身につまされる思いがするし、
>>1に対して書き込みをしながらも、自分に対して問いかけているような気がする
周りのみんなと楽しく喋ることできなくたっていいんじゃない？
周囲に関心をもてないんならさ
でも、本当はみんなに自分のこといろいろ知ってもらいんだよね？
逆の立場で考えたらどうかな
周りのみんなだって君に自分自身のこと知ってもらいたいって
思ってるんじゃないだろうかって考えたことない？
君が感じることは他人だって感じているんだよ
君は特別な人間じゃないんだから
君はもっと精神的に強くならなくちゃダメだよ
周りに呑み込まれることなく、自分を見失うことなく
常に自分の心に素直に生きて下さい
みんな冗談や悪ふざけだけ言って生きている訳じゃないんだよ
俺と同じような辛い人生歩んでほしくないから
もう一度、自分自身を見つめ直してみては？

あんたのレスみて思った。こんなヤツの相手したくない、と。

経験がほしいなら出会い系逝け。いい意味でも悪い意味でも経験は出来る。

>>1は「自己愛性人格障害」の疑いがあるな。
「自分にしか興味がない」って言うのはナルシシズムを
端的に表した言葉であるわけだが。
一応検索かけてみたら？

http://sou5.hp.infoseek.co.jp/boc-dandelion-8.swf
バンプのダンデライオンのＡＡアニメね、
これ見てみろ、何か感じるものがあるはず、君らに捧ぐ。

>>1
死ねば？

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>1さんは周りの人と接する際に
自分の経験の無さというのがコンプレックスにあり
周りの方が何か言って来る事に対して、見下されていると感じてしまう。

＞1さんが周りに受け入れてもらえていると思えるには
例えばどういう評価をされた時だと感じますか？
>>141の様な具体的なケースで言えば、どう言ってもらえるのが
自分が見下されていないと感じられたとおもいますか？

それと、人生経験が少ないと思っていても野球好きの人が周りにいれば
きっと話しも弾んで良い関係が築けると思います。
共通の話題を見つけていくというのも、人間関係の形成において
大切な事だと思いますよ。

>>163
屈折した考えかも知れませんが、周囲の人達は僕に、
「自分自身の事を知ってもらいたい」
と思っているとは思えません。
何だかあまりそういった想いが伝わって来ないのです。
「別にお前なんかどうでもいいし」
って感じで、本当に無視されてるという気がします。
人から相手にされないというのはそこなのです。

>>165
悪い経験はしたくないっす。
美人局が怖いし・・・。

>>166
どうも有難うございます。
今日はもう遅いので、検索は明日にでもしてみる事にします。

>>170
＞1さんが周りに受け入れてもらえていると思えるには
例えばどういう評価をされた時だと感じますか？

合コンとか飲み会に誘ってもらえた時でしょうか。
いつも僕だけのけ者なんで。

＞>>141の様な具体的なケースで言えば、どう言ってもらえるのが
自分が見下されていないと感じられたとおもいますか？

考えてみると、ベストな答えは無い様に思います。
多分どういう云われ方をしても、「見下されてる」という思いは消えなかったでしょう。

あと野球好きの人には不思議な程出会わないですｗ
僕はプロ野球に関してなら、
12球団のどのファンとでも対等に渡り合える自信があるんですけどね。

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=godandman

もうね、他人に目を奪われすぎ。
少しは自分というものを確立したほうがいい。
going my way でいけ。人から相手にされませんがそれがどおかしたかぁｺﾞﾙｧ！！
ってな。

>>174
そりゃそんな風に出来ればカッコいいとは思いますが、
僕はそんなに強くありません。

その思考自体がザコなんだよ

＞多分どういう云われ方をしても、「見下されてる」という思いは消えなかったでしょう。

これはあなたの劣等感などのコンプレックスから来る感情だという事は理解できますか？
12球団全てのファンと対等に渡り合えるなんて、こういう方はなかなかいませんよ
この点においてあなたは自信を持って良いと言えます。
そういった方との出会いなどは自分から積極的に模索されると良いと思います。

そいつらに見切りつけてさ、話の合う新しい友達見つけろよ
何もしないで｢出会いがない｣のは当たり前なわけで、自分から少しでも動かないと現状は打開できんでしょ
学生ならバイト先を変えてみたり、社会人でも習い事始めてみたりすれば、環境って新しくなるんだ
そこでさ、ハッタリ５０％増量してデヴューしちゃえ
そのうちに話術もついてくるよ
性格の合わない香具師と付き合ってくのって難しいぜ

>>177-178
僕もそういう出会いを色々模索してまして、
前まで勤めてたバイトを辞めて、今新しいバイトを探している最中なんですが、
見事なまでにどこにも受かりません。

TSUTAYA、本屋、カラオケボックス、古本屋、薬局、百貨店の雑貨屋、ゲーム屋と、
受けるとこ受けるとこ次々と落ちてしまい、
「やっぱり俺はどこに行っても相手にされないのか」と、余計に落ち込みが増して来ます。
本当にどうすればいいんだか解りません・・・。

>友人と呼べる者は１人もおらず、彼女すら出来た事がありません。

友達も居ないのに彼女なんか出来るかい（´ー｀）

>>180
解らないよ。
嫌われ者でクラスでも浮いてる奴が彼女持ちだったりする例もあります。

>>181
そう言う漫画みたいな希有な事例をあげて自分もそうなるかも
とかウマウマ思ってるんじゃあ多分変わらないダロね。
そう言う奇跡が君にも起こればいいのですが（´ー｀）

>>182
誰もそんな風に思ってるなんて書いてないじゃん。
勝手に言葉尻だけ掴まえてそんな事云われても困ります。

第一これは「人から相手にされたい」というのがメインテーマであって、
「彼女欲しい」がメインではありません（そりゃ出来れば欲しいですが）。

http://www.a-h-c.jp/lifeast1.html
ここ参照

>>184
金取んのかよ！
だったらｲﾗﾈ。

>>185 じゃ、もっと安い方法で。本代くらいなら。
http://search.shopping.yahoo.co.jp/search?p=%A5%A2%A5%B5%A1%BC%A5%C6%A5%A3%A5%D6%A5%C8%A5%EC%A1%BC%A5%CB%A5%F3%A5%B0&R=books&f=0

>>186
バイトも決まってない人間に2400円は高いです・・・。

>>183
もっとこの件に関してだけ緊迫感を持った方が良いんじゃないのかナー、
とか思う訳ですよ。>>181みたいな事を書いてしまうという事は矢っ張り
甘い考えが有るって事じゃないのかな。
そもそも「人から相手にされない」という現象があるとして
それのせいにばっかりしてませんかね？相手にされないのは何故か？と言うのは
既に自分なりに検討済みなんでしょうな？

>>187
最も安い方法で。図書館で探す。

>>187
バイト決まらんのか
なんで落ちるのか、自分なりに分析してみれ

>>188
いや、あなたが「友達も居ないのに彼女なんか出来るかい」って云うから、
「こういう例もありますよ」ってレスしただけじゃん。
何でそういう風に勝手に人の思考を限定して話を進めようとするかなぁ？
それおかしくない？

相手にされないのは、僕が人間として底が浅いからでしょう。
同い歳の人達に比べて、僕は明らかにあらゆる面での経験が少ない。
だから人から下に見られて相手にされないのだと思います。

>>190
なんか「元気が無い」ってよく云われるんで、
今度は「元気良く」を心掛けて面接に臨んだんですが、
すると今度は「ウソ臭い」と云われてしまいました・・・。

ﾄﾞｳｼﾛｯﾃｲｳﾉ。

>>192
をいをい、何が｢ウソ臭い｣って言われたんだい？

>>191
あらゆる面での経験が少ないのは何故か。
同じ歳の人と比しても尚経験が少ないという事はあり得るのでしょうか。
何ですか？長期にわたって意識不明の重態にでも成ってましたか？
だったらそれは正当な理由になると思うけどさ。

トコロが君は最初っから相手にされていないと思っている様なのですが
君と同世代の人間をしてみた瞬間に底が浅いとバレちゃう様な見た目なのかしら？

>>193
電話で面接を申し込んだ時に、
「緊張してるのか知らんけど、ちょっと元気無いね」
と云われたんで、面接の際には「元気良く行こう」と決めて臨んだんですよ。
それこそ受け答えもハキハキと、愛想良く。
自分ではいい感じだと思っていたんですが、向こうはそうは思ってくれなかったみたいで、

「何か電話の時と印象違うねえ」
「そうですか？」
「うん。まぁ多分今日は元気良く受け答えしようと思って、
１さん（俺）もやってくれてんねんやろうけど、なんかねぇ、ぎこちないねぇ」
「はぁ・・・」
「なんか無理してない？僕こうして１さんと話してても、
なんかぎこちなく感じられんのよね」
「はぁ・・・」
「ハッキリ云えば『無理してる』というか、『ウソ臭い』というかねぇ（笑）。
とりあえずこれ履歴書お返ししときますわ・・・」

ってな感じでした。
要するに、「元気良く振舞う俺」が「ウソ臭い」と感じられたんでしょうね。

>>194
ずっと友達が居なかったんで、外に出て遊ぶ事もなく、
ずっと家の中で野球観たり映画観たりするしかなかったので、
簡単に云えば「世間知らず」って事です。

例えば知り合いと朝マックに行った時、
「朝はビッグマックを注文できない」という事を知らなくて恥を掻いたりすると、

「自分ほんまに朝マック知らんなぁ。友達とかと来た事ないんか？」

とか云われて馬鹿にされます。

これは一部の具体例ですが、そういった小さな「無知」の積み重ねが、
人から見下されてしまう要因となってしまうのでしょう。

>>195
やる気が空回りしたのか(ｗ
接客業とかは避けて、裏方の仕事探したら？
倉庫とかさ

夜もいけるんなら、マックの夜間清掃とかがお勧め
給料安いけど仕事楽だし、昼間のクルーと飲み会したりするんで結構楽しかったな
女のことの出会いも期待できマッスル

>>196
それは別にバカにされてんじゃないと思われ
普通の会話じゃね？
言った彼も蔑んでるわけじゃないと思うけどなぁ
気にしすぎるのも良くないよ
誰だって最初は初めてなんだから、そーゆー事は普通にあります
軽く受け流すのが大人の対応ってか、そっから話広げていけばイイじゃん

>>197
う〜んでも今までやったバイトはみんな工場とか倉庫とかばっかりだったんで、
人生に１回ぐらいは接客の経験をしておきたいんですよね・・・。

でも事あるごとに、
「１（俺）、朝マック知らんかったもんな〜」などとからかわれたりするのは厭です。
僕はいわゆる「ネタ要因」にされるのは我慢できないんです。

友達って何？

２００

あんたにとっての友達って何？

>>199
僕は「対等の存在」だと思っています。
それは収入とか学歴とかで計るものじゃあなくて、
お互いがお互いを認め合い、
尊敬し合える様な仲を「友達」と呼ぶのではないでしょうか。

だから僕は、「侮辱する」という事がこの世において、
最も許せない行為だと思っています。

1って物凄く臭いんじゃない？
風呂ちゃんと入ってる？

臭い奴は男女問わず嫌われるぞ。
つか臭い奴は氏ね。

今日高校の同級生っていう奴から電話があったんだよ。
そいつもぎこちなかったな。
なんか目の前にあるマニュアル本を読んで、対処してるみたいだった。
だから、相手が話してる途中で電話きってやった。

関西では、マックのことをマクドという。
>>1は関西弁しゃべってるっぽいけど、出身は？

てか、>>1って話し長い。

>>198
｢ネタ要因｣大いに結構
むしろ｢ネタ要員｣であれ！

自分のプライドが許さないんだろうけど、それはそれでいい事だと思うがな
だってさ、状況はどうあれ自分の話題で盛り上がるのはいいことでしょ
｢○○とかも行ったこと無いんだよね〜。今度連れてってよ｣
くらい言ってみれ
自分自身の経験が浅いから軽んじられている(俺は違うと思うが)と思うなら、なんでもかんでも経験していって差を埋めるしかない
ある意味、チャンスだよ君

何か言われて、｢あ、嫌だな｣と思っても、そこで友達と距離を置くんじゃなくて、我慢して１歩踏み込んでみようよ
そこから何か始まるかもしれない
克服したいなら避けてばかりじゃダメだよ
自分から心を開かないと、相手も開いてくれんよ

友達になりたいと思った人と「対等な存在」になるには、
自分にも「人間的魅力」というスキルを兼ね備えておく必要があります。

ですが僕はこれから魅力ある人間になろうして頑張ってみても、
例えばアルバイト１つ受からないのです。
そのもどかしい思いに僕は更に自信を失い、
失った自信は外見にも表れ、
それがまた人から見下される要因に繋がってしまうという一種のジレンマに陥っているのです。

>>203
もともと脂性なんで、風呂は毎日欠かさず入っています。
勿論服も毎日取り替えていますよ。

>>204
大阪です。
長いと思うなら無理に読んでいただかなくて結構です。

>>205
やっぱり「ネタ要因」は厭なのですが・・・。
侮辱されてると解っていると、その場から逃げ出したくなります。
一緒に居てちっとも楽しくないので、精神衛生上よくありません。

>>1
深く考えすぎ、何も考えるな。

>>208
多分１人で暇だから考える事が多くなるんでしょうね。
けど誰も僕なんか相手にしてくれないので、何ともままなりません。

１の言ってること、どうにもならない悶々とした気持ち、よーくわかった。

>>209
俺は相手にしてるつもりですが、何か？

>>207
>侮辱されてると解っている
俺はこの辺が誤解しているような気がするんだけどな〜
はなから｢侮辱される｣って身構えてたら、友達も話しづらいと思うがね
そーゆーのってさ、オーラでわかるんよ、オーラで
一緒にいてもつまらんと思ってるオーラも出てるよ、きっと
そこ我慢してさ、１歩近づいてみれって

それからさ
>長いと思うなら無理に読んでいただかなくて結構です
こーゆーの書くなっての
こんなこと思ってるうちは、友達作るの大変だぞ
もっとオープンに行こうよ


俺も話長いね…
落ちます

>>211
相手にして戴いてるのは大変有り難いのですが、
僕はあくまで現実での人間関係を取り上げて話をしているので・・・。
こう云っては何ですが、ネットの世界で人から相手にされていても、
現実世界を生きる上ではあまり自信になりません。

あと、
「長いと思うねんやったら読むなや。いちいち書くなボケが」と思ってしまったので、
つい書いてしまいました。すいません僕ちょっと短気です。

僕はやっぱり、笑い者にされるのはどうしても厭なんです。
前にも書きましたが、「２枚目と思われたい３枚目」なもんで。

>>212
落ちるって言っておいてなんですが、また見ちゃいました

ようするに、お前の話なんて聞いても意味ねーよ、ｳﾞｫｹ
とゆー事ですね？
了解しました

>>213
いや誰もそんな事は云ってませんが。

＞俺は相手にしてるつもりですが、何か？

というレスに対しての意見ですよ？

人の欠点気になる人は
自分の欠点を直すべきでは？

イライラするのはあたしだけ？１をふがいなく思うのはあたし抱け？情けなく思うのは？煮えきらない男だと思うのは？ いつまでもぐちってるなよ、それでいいのか？「頑張れよ！たまたまついてるんだろ！」ってｹﾂ叩いてやりたくなるのはあたしだけ？

>「２枚目と思われたい３枚目」
そりゃ無理だ。

三枚目をきっちり演じきる人の方が好感持てるけどな。
どーでもいいけど。

>>215
人の欠点が気になるとは一言も書いていません。
自分の欠点がひたすら気になるんです。
それを直そうとしてもなかなか上手くいかない事も。

>>216
たまたまついてるってどういう事でしょう？
僕はどちらかというとツキから見離されているという気がするのですが。
・・・被害妄想でしょうか？

>>217
ずっと３枚目の人生だったんで、どうしても２枚目に憧れてしまう訳ですよ。
「ああ、あんな風に見られたいなぁ」って。

>>207
そうやって人を突き放したりしてるからじゃないのか？
話し長いってのは、やたら理屈っぽいってこと。
現実でもそんな感じだろうし、話してもつまらなさそう。
別に、持論を展開してくれるのは結構なんだが
聞いてるこっちは・・・。
１って自己中心的な人間だよな。
＞屈折した考えかも知れませんが、周囲の人達は僕に、
＞「自分自身の事を知ってもらいたい」
＞と思っているとは思えません。
とかもさ。

＞そんな僕は当然の事ながら人生経験にも乏しく、
＞その事がより一層相手にされない要因となっています。
人生経験の乏しさを理由に、卑屈になってるから友達できないんだろ。

自分から変えようとしない奴に誰も相手なんかせんわい┐(ﾟ〜ﾟ)┌

はぁ。。つきがないんじゃなくて、頑張りが足りないんだよ。わかる･･･？

>>219
悩み相談のスレなんだから、スレ主の僕が持論を展開しない事には話にならないでしょう。

それに僕は自分から変えようとしていますが誰にも相手にされないのです。
僕は卑屈になる前から友達居ませんから。

>>220
僕はまずどうすればいいと思いますか？

人から相手にされるにはどうすればいいのですか？
僕みたいに人生経験の乏しい奴でも誰かが相手にしてくれますか？

僕は小・中学校では「頭の悪さ」を馬鹿にされ、
高校では「見た目がキモい」と馬鹿にされ、その後に進んだ専門学校では、
「童貞」と馬鹿にされました。

僕が人から対等に相手されようと思ったら、
完璧な人間にならないと駄目なんでしょうか？

＞２１８
自分を笑うような奴は腹たつんだよね。
そんなの気にスンナっていいたかった。
人と付き合ってたら腹立つなんて
ショッチュウだよ。

>>225
それにしたって腹立つばっかでいい事なんて１つも無いのは何故でしょう？
みんな腹立つ事だけでいい事なんて１つも無いけど、
寂しいのは厭だから人付き合いをしているのですか？

自分で考えることなんだよ･･･。二十歳でしょ。しっかりしなさい。 あなたは進学するか、そのまま働かなければいけない。働き口がないないとかはﾅｼよ。頑張ってなんとかしきゃいけない。働かないのならばホームレスになるしかない。 わかる？？

>>227
「頑張れ」だけなら誰にでも云えます。
あなたは何故ここに居るのですか？

あたしの話じゃないでしょ！？そうやって、逃げちゃダメ。どうするの？ これから？あなたは最終的には働かなければいけないってこと。わかる？

>>1さん
私はまだ18のガキですが、同じような悩み抱えてます。
なんで人に相手にされないのか、ずーと考えてましたが、さっぱり分かりませんでした。
このスレのお陰でずいぶんと救われる気がします。
少なくとも私と似たような悩みをもつ1さんを私は必要としています。感心もあります。
こんなこと言っても迷惑なのかもしれませんが、お互い頑張ってきましょう。

レスつけてくださってる方々へも多謝。うまく感謝の言葉が見つかりません。でも、とても感謝してます。

>>221
最中なんでしょ？変わってから言えば？
それに、「俺友達いないんだ。」「いじめられてんだ。」
って言う人間を友達にしたいとは思わない。
確かにそうだけど、持論が希望・期待に聞こえる。
持論を否定してみるのも必要。
>>224
頭悪い同士でつるんだりしなかったんだろ？
馬鹿とつるむのがプライドが傷ついたの？
自分と同じような人間を見つけるのが、一番手っ取り早い。
メール晒せば、友達できるかもよ。

>>229
大体ねぇ、「自分で頑張ってなんとかしなくちゃならない」なんて事は、
みんな解ってんですよ。
それを解っていてあえて、こういったスレを立てるのは何故か。
わかる？

え。。わかんない。

おまえら良い人ってゆうか弱気すぎるんだよ
たいていの奴は（相手にされたい）なんて発想持ってないぜ
自分が相手を選んでるんだよ
自分に取って利益があるかどうかを優先したほうが良いね
人が良すぎるよおまえらｗ

>>232
なんかすごいなｗ

他人の目が気になって
恐怖感があるのでは？

>>230
有難うございます。
これからも頑張って下さい、としか僕は云えません。ごめんなさい。

>>231
人に対して「馬鹿」という表現を使いたくはないですが、
僕が「つるまなかった」んじゃあなくて、「つるませてもらえなかった」のです。
僕は色んな意味で中途半端な存在なんだと思います。
見た目がオタクっぽいんで、不良っぽい奴には敬遠される、
けどだからといって、オタク的な趣味は無いので、オタクっぽい奴にも相手にされない。

メールもやってみた事はあったんですが、
あれはどうもやっていて面白くありませんでした。
相手の姿が見えない分、なんか虚しいというか・・・。

持論を否定してみる必要もあるかも知れませんが、
それは皆さん方にお任せしたいです。
「人生経験が乏しく、人間的魅力にも乏しいから人に相手にされない」
という点では、間違っていないと思うので。

俺も１みたいにえばれる人間になりたい。図太く生きてみたい。

なにさ？何で立てたのさ？言ってごらんよ。

>>233
解らないんなら馬鹿だ。
もう１度聞きますが、「あなたは何故ここに居るのですか？」
一体何をしにこの板に来ているのかと。
まさか悩んでいる人全員に、
「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」とでも云いに来ていると？
それあなたがわざわざ云う必要ありますか？
そんなのみ〜んな解ってるっての。

>>234
僕も実際そう思います。
みんな「自分に取って利益があるかどうかを優先」して人と付き合っているんでしょうね。
だから他人にとって利用価値の無い僕は相手にされないと、そういう事でしょ？

>>236
それもあります。

いっけん相手にされてる（認められている）と思われている人たちにも悩みは沢山あるんだぜ
この板はくだらんよ

＞＞２４０
そのネガテイブ思考がいけないんじゃないの？
感染しそうだもん＞＜

ぇ･･････。。 人が親身になって、本気で相談に乗ってるのに。馬鹿って･･･。

>>239
少なくとも僕は、「他人の考えが知りたくて」このスレを立てました。

「僕は人から相手にされない。どうすればいいのでしょう？」
と相談するという事は即ち他人の考え、

「俺はこう思う。君もこうすればどうか？」
「いや、あたしはこう思う。君はこういう所がちょっとおかしい」

等、そういった他人の考えを知り、いいと思った意見があれば取り入れる事で、
云わば見識を広めようとしてこのスレを立てたと云っても過言ではありません。

それをあなたみたいに、
「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」だけの意見なら、スレ主としては興醒めです。

「んなもんお前に云われんでも解っとるわい！」
と云いたくなってしまう。
第一あなたがそんな事を云ってしまえば、この板事態存在意義が無い。

>>243
あなたのは親身になっているとは云わない。
少なくとも俺には伝わって来ない。

あなたはただ、
悩んでいる人間に「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」とだけ云う事で見下して、
いい気になっているだけだ。

>>241
それは勿論わかっていますよ。
「悩みがなさそうだ」なんて一言も云ってません。

>>242
ネガティブですか？
僕にとっては至って当たり前の思考なんですが・・・。

>>243
大体あんた、「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」と相談者に対して云う事で、
一体どんな反応を期待していた訳？
俺が「その通りです。僕が間違ってました。頑張ります！」なんて云うと思った？

それで悩みが解決するんなら、この板でスレ立ててる全員にそう云ったらいいよ。
悩みなんて大抵は人から見たら「甘ったれてる」という風に映るもんですよ。
それが解ってないから「馬鹿だ」っつってんの。わかる？

そうなんだ･･･。あたし2ch初心者だったから、よくわかんなくて、ごめんなさい。本気で相手にされたことがない、どうしていいか分からないって苦しそうに悩んでたから、相談に乗ったのに。そんな態度ないよ。 もういいよ。さようなら。

人が怖いのは私にも覚えがあるよ。
裏切られたときとかね。
んでも傷つくのをおそれてばかりはいられない。
後ろばっかり向いてたら前にすすめないからね。

>>248
相談に乗ったつもりなんだ・・・「あれ」で。
２ｃｈ初心者だとか関係無いし。あんた云ってる事わかんないよ。

もう１度云うけど、
「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」で解決するぐらいなら、誰も悩まないんだよ。
わかる？

>>240
＞みんな「自分に取って利益があるかどうかを優先」して人と付き合っているんでしょうね
そうです。
どんな利益って、コイツといると楽しくなる・おもろいっていう利益。

かなが女だったら、1の態度では嫌われるな。
女の子には優しくする接するのがマナー。
と思う。

>>249
その通りですね。
多分みんな本当は他人の事が怖いんだと思います。
だから対人関係についての「悩み」というのは尽きる事が無い。

>>251
僕にだって人を選ぶ権利ぐらいあるでしょ。
こんな馬鹿な人こっちから願い下げ。どうぞ嫌って下さいってもんです。

「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」

これだけで「相談に乗ってる」だもんね。

どうせ無表情で無愛想なんでしょう。
せめて挨拶だけはしっかりしなさい。
髪型もきちんとするのですよ。
ぼさぼさは駄目ですよ。

>>254
やってますよちゃんと。
それはもう人から「ウソ臭い」と云われるぐらい。

けど、逃げすぎだよ。もうちょっとそう、ひねくれないで、 前向きにはなれない？頑張ろうよ。。ね？

今は怖くないよ。
人を観察する余裕ができた。
この人は今機嫌いいかなとか
怒ってるから今はさけようとか。
相手にあまり期待しない事だね。
腹立てても仕方ないと割り切ることも必要。

追うから逃げられるのです。
もう待つしかありません。

>>256
あなたも見た所他人にアドバイス出来る程人生経験つんでるとは思えないですね。
何しろ云う事が「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」だけなんだから。

どうせ今までのほほんと生きて来たんだろ。
仲が良いと思ってた連中に「飲み会」にも「旅行」にも誘われなかった経験なんて、
あんたには無いんだろうな。

悩みを何とか「してあげよう」と思うと、あまり良い結果にはならんかな、
この場合。
とにかく、１の妄想が完全にストップする位まで、１の中のどろどろをまず
は、吐き出させるのが一番の薬かな。
言葉にして出しちゃうと、案外次の日には忘れちゃうのが妄想かなって。
出さないと、永遠に続くのもまた妄想かなって。
少なくとも、俺は俺の下らない妄想をずーっと真剣に聞いてくれる奴のおかげ
で、救われた事あるから。
あれは嬉しかった。

>>257
そうですね。僕も20年生きて来て、ある結論に達しました。

「自分が思っている程、他人は思ってはくれない」

相手に期待する方が間違いかも。

あたしなりに頑張って生きてきたさぁ。ｲｼﾞﾒに会ったこともあったよ。鬱とかさ｡。色々あるけど、周りの支えがあった。けどねぇ、最後はどうしても、自分でかんばらなくちャいけないんだよ。。そう思う。すさんじゃダメだよ。頑張ればいいことあるから。

人が相手にされないの自分で分かる？
それは、自分の事しか考えてないからだよ！

まだ２０年しか生きてないんだから。
これからいくらでも実りある
人生にかえられるよ。
私も２０代にかえってやりなおしたいぐらい。
いろんな人いるけど勉強だよ。人生の。
出会いは大切にしよう。
今はたいした事ないかもしれないけど
そのうちかけがいのない人になる可能性もあるんだから。

>>1
俺はかなさんが馬鹿だとは思わないが
あなたは馬鹿が相談に乗ってくれたら、その人に「馬鹿」って言うわけ？
その人のことを思って？

>>262
俺はイジメにすらあわなかった。それだけ人から無視され続けて来たんだよ。
人間なによりもキツイのは、「無視される事」だって解ったよ。
あんたには周りの支えがあったかも知れないが、俺には何も無い。

大体あんたの云う「頑張れ」ってのは抽象的すぎんだよ。
いい加減しつこい様だけど、「頑張れ」だけじゃあ何の解決にもならんよ。
んなもんインコにだって云えるわ。

>>263
それはよく解っています。
けど他人に興味が持てないんです、どうしても。

>>264
その「出会い」を大切にしたいんですが、目下バイトにすら受からなくて・・・。

>>265
ああいうのは「相談に乗る」とは云いません。
「自分で考えろ！甘ったれるな！頑張れ！」だけで解決するんなら、
この板自体存在意義が無い。

あー、無視は辛いね。ｲｼﾞﾒの最初の段階が無視だった。ね、何か好きなことはないの？これからの目標は？

風呂はいるんで一旦落ちます。
ってか今日はもう落ちます。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

興味がないなら別に良いじゃないか、興味を持たれなくても。

>>268
このスレ最初っから読んでもらってるんなら、
僕の好きな事は書いてるからそんな質問は愚問だね。

本当はよく解ってないのに書き込んでるんじゃないの？

働きャなきゃ！ あと、友達ってね、励まし合うためにいるんだよ、そう思う。君が頑張ろうとしなきゃ友達はできないよ。 頑張れ！

俺だったら自分を何度でも同じこと言うけどな…。
わかってもらえるまで。
せっかく興味持ってレスしてくれているのに。
自分から相手にしてもらうチャンスを潰しているんじゃないか。。

広島カープの前田選手が、ファンに「頑張って下さい！」と声をかけられた時、
こう云ったそうです。

「お前に云われんでも頑張っとるわい！！」

明日も面接の予定なんで、マジでもう風呂入って寝ます。
これまでレス下さった方、続きは明日って事で勘弁して下さい。

おお、１はプロ野球選手だったのか。

うむ・・・。
たしかにそこが１のもったいないところだなー。

>275
ジョークじゃん　ファンサービスだ。。
君のとは違う。

頑張れ！あたしも頑張る！

オヤシミー☆ 頑張ればいいことある。。。

>だから僕は、「侮辱する」という事がこの世において、
>最も許せない行為だと思っています。

自分でこう言っておきながらなぁ・・・・・・・・・・
気に障ったら相談に乗ってくれた人を侮辱。
自分の過去ログ読めよ>>1

たぶん、
「ぼくの言ったことは事実であって、侮辱とは思いません」って言うんだろうな。

俺は逆に1がものｽｹﾞｴ羨ましいけどね。

四六時中携帯は着信の嵐、1日辺りの未読メール（面倒臭い）は軽く１００ｵｰﾊﾞｰ
毎日毎日仲間からお呼びが掛かって平日での朝帰りは珍しくない
週末になれば飲み会だｷｬﾝﾌﾟだﾄﾞﾗｲｳﾞだ温泉だ…
ｸｿしてる最中に「今何してんの？」的どーでも良い着信が3通来た時も有る
どいつもこいつも相談事はまず俺に持ってきやがる
「お　ど　れ　ら　イ　イ　加　減　に　し　や　が　れ　！　！」
嗚呼しかし何度この言葉を友人に叫んだ事か…

「忍者みたいにﾋｯｿﾘ生きていきたい…」
「山奥にマルタ小屋を…」と本当に憧れた事も有った（今も）　
みんなに無視されて生きていけるなんて最高だ。１に秘訣を聞きたいよ。

と。１の事だけど、１は野球以外に趣味無いの？
野球しか無い、と言うなら、「野球をする」のが好きなの？
それとも「プロ野球観戦」が好きなの？

後、重要な事だけど、何かなりたいものは無いの？
ま、「興味が無い」が人生のｷｰﾜｰﾄﾞになってる人は、
なりたいものなんざ滅多に無かろうが。

「人に無視をされない人になりたい」とかそう言うの以外に、
具体的に。

1さん、あなたは他人の意見を聞いていい所があれば採り入れたい、という
でもログを読むと、他の人に意見に対して、嫌とか無理とかやんわりと否定している場面が目立つね
真摯に相談にのっている人も多いのに、全部出来ないかな？全部受け入れられないの？
それなら逆に、あなたに問いたい
”あなたが今、出来る事はなんですか？”

今の状況を克服したいと思っているなら、結局は自分で行動するしかありません
それなのにあなたからは、積極的に取り組もうとする意思があまり感じ取れません(ｵﾚﾀﾞｹｶ?
ご自分ではどうしたいと思っていらっしゃるんでしょうか
あなたのプランを教えて下さい
アドバイス程度なら出来ると思います

と、こんな事書くと相手にされないかも知れませんがね

>>278
これを云われたのは前田選手のファンサイトの管理人さんで、
ショックを受けた旨を自分のサイトで書きつづった事から一部で問題になった出来事です。
大体ファンサービスで「お前」なんて云うでしょうか？
更に云えば前田選手は、ジョークでこんな事を云う様な選手ではありません。
元々ファンサービスの悪さに関しては、中日の谷繁に次ぐと評判の方です。

>>279-280
お前の「頑張れ」はもう聞き飽きました。
俺はお前が「嫌い」なんでもう出て来るな馬鹿。

>>281
すいませんねぇ、前にも申し上げた通り、僕も割と短気なんでねぇ。
けどムカついた時はそんなの関係ありませんね。
思えば僕はこうした時にちゃんと怒らなかったから、
人から舐められる様な事が多かった気がします。
だからムカついた時は怒って当たり前。相手がどれだけ傷付こうが関係ありません。

>>282
「隣の芝生は青い」ってやつでしょうか？
昔は野球をするのも好きで、プロ野球選手を夢見ていた事があったのですが、
中学で野球部に入った時に「自分には無理だ」と諦めました。
今ではもっぱら観る専門です。

今なりたいものは、「映像作家」です。
一応独学でいろいろやったり、
そっち系のサークル活動にもたびたび顔を出したりしています。

>>283
僕がまず今「出来る事」というか、「やろうと思う事」は、
とりあえずバイトに受かる事だと思っています。
人生を前向きに考えるのであれば、
「他人との触れ合い」に果敢に挑んで行くのは当然の事。
けどそれだって前にも説明した通り、
そう簡単に受かるもんじゃないから今苦心している訳です。

あとこれは個人的な感想ですが、
「人から相手にされない」という僕の悩みを、
いまいち理解してくれている人が少ない様な気がしています。
説教だけなら誰にでも出来るのです（その顕著な例が上の馬鹿女）。

世の中は大抵、「解っちゃいるけどままならない」事で溢れているものです。
ですから僕は、早急にこの問題を解決しようと考えるのはやめて、
もっと気長に人生を考える為、
もっと皆さんの考えというものを聞いて行きたいと思っています。

僕は解り切った「説教」を聞きたいんじゃありません。
色々な「考え方」をもっと聞かせて欲しいのです。

はじめまして
テレビのチャンネルを回して見たいものを選ぶとするよね
止まってみたくなるもの、素通りしてしまうもの、
１さんだったらどんな時、止めて、どんな時素通りするかな？
人間関係も似たような物かと・・・

ｽﾙｰされるかと思ったけど、回答してくれてありがとうです

現状ではバイトで新しい環境を手に入れようとしている、という事でいいですか？
う〜、何で落ちるんでしょ
時間帯とかかなぁ
あなた自身は、なぜ自分は落とされるのか思い当たるトコはありますか？

あと、趣味系のサークルにも参加しているそうですが、そこでも相手にされないんでしょうか？
共通の趣味があれば、会話も弾みますよね

それとですね、あんま｢馬鹿｣とか言わないようにしましょうよ
拒絶するのは簡単ですが、受け入れる事も覚えましょう
社会に出れば、どんなに嫌いなタイプの人間とでも付き合わなくてはいけない時があります
”自分がされたらどう思うか”をまず考えてから行動しないと、良好な人間関係は構築できないと思いますよ

１時間たんまり放置されたのでお暇します(ｳｿ
出かけなくてはいけないので、また後日と言う事で

>>286
僕が眼を止めてみるのは、野球をやっている時ですね。
素通りするのは、それ以外の番組でしょうか。

>>287
「元気が無い」「ウソ臭い」
色々理由があるとは思いますが、多分人から見て僕は、
「一緒に働きたくない」と思わせる何かを持っているのでしょう。
フリーターなので、時間帯に関する要望は特に無く、
どうしてこんな好物件をスルーするのか、理解に苦しみます。

サークルでは、特に相手にされないという事はありませんが、
それ程好かれてもいない様です。
「居てもいいけど、居なくても別に困らない」
大方そんな所ではないかと思います。

僕にはあの馬鹿と、この場で付き合わなくちゃならない理由は何もありません。
“自分がされたらどう思うか”を考えるのは、向こうも同じ事ではないでしょうか。
「頑張れ」と偉そうに云うだけなら誰にでも出来ます。
得意げになって振舞うその態度に、心底ムカッ腹が立ちました。

そんなんじゃ相手にされないで当然ですよ。

>>290
何故そう思いますか？

自分を愛して欲しいのなら、まず人を愛せるようにならなきゃいけない
自分を理解して欲しいなら、他人を理解する努力を惜しんではいけない
求めるだけの愛、己を理解して欲しいというだけの顕示欲
そんな一方的なものだけで、得られる物なんて何も無い

彼女は君を侮辱しているわけではない
むしろ励まそうとしているのでわ？
彼女の気持ちを汲み取れないようでは、他人に理解される事は難しいだろうね
自分を愛して欲しいなら、理解して欲しいなら、まず自分からその人を愛して、理解していかなきゃいけない
努力ってのはそういう事だ

>>1
血液型は何型ですか？AB？B?

あと、親御さんとは住いは別ですか？一人暮らしですか？

>>292
そういう考えはこれまでに何度も聞かされました。
けど僕の考えは少し違います。
それは、
「人を愛しても、必ずしも愛されるとは限らない」
という事。

むしろ普段はさして気にも止めていない様な人物に好かれる方が、
よくある事なんじゃないかという気がしています。
それに僕は以前にも書いた通り、必ず人を「好き」から入る事にしています。
僕が嫌うのは、僕を「侮辱」したり、「見下したり」する様な奴です。

彼女は僕に「頑張りがたりない」と最初に云いました。
それに対し「どうすればいいか？」と尋ねた末の返答が、
「自分で考えろ」でした。

「人から相手にされるには頑張りが足りない。だから頑張らなければならない」

僕からすれば「何の話や」ってなモンで、
具体的に説明出来ずにただ「頑張れ」だけなら、
そんなもん誰だって云えるわい。馬鹿にすんな、という風に思ってしまった訳です。
僕にはそれがとても「励まし」だとは思えません。
彼女だって、僕の気持ちを汲み取っているのだとは思えません。

>>293
恥ずかしながら、親とは未だ同居している状態です。

しかし血液型を尋ねるのは何故でしょう。
まさか人の性格を血液型で判断する様な、
そんな何の根拠も無い馬鹿げた迷信を信じてるって訳じゃあないですよね？

＞１さん

あんた、やる気あるんですか？
あなたの根性が少し曲がってるところなんかは人からスルーされやすくなる原因の一部だと思われます。
確かに、人から必ずしも愛されるとは限りませんがだからと云って自分から愛さなかったら何も始まらないのですよ。
私も正直偽善的なものが嫌いですが、ソレと人の好意の違い位わかります。
あなたは人のことを理解しようとしているように思えませんね。
している「つもり」じゃ駄目なんですよ？
結果に繋がらない努力は結局なにもしていなかったことと同じです。

しかも、相談している立場の方が、アドバイスをしようとしてくれている方に対して馬鹿にしたような口調で者を云うのは、非常識的です。
もう一度、一から勉強しなおしたら？

>「人を愛しても、必ずしも愛されるとは限らない」
そんなの当たり前じゃねーか
何で結果を求めるんだ？
君はあれか、みんなから愛されないと気が済まんのか？
>>292はそんな意味で言ったんじゃないんじゃねーの？
努力すれば何でも報われるなら俺だって何だってするさ
１０の努力をして１報われるかもしれないから頑張るんだろ
逆に言えば、１の努力もしなければ決して報われる事は無いって事だろ
何もしないで屁理屈こねるな
理屈考える前に行動汁！
君の言う｢好き｣ってのも自分に都合の言い｢好き｣なんだろうな

>>296
僕が人を好きになっても、誰も僕の事を好きになってくれた事がありません。
だから、そんな事は馬鹿らしくってやってられないんです。
それにあなたは、「努力には儚さがつきまとう」という事実を知っていますか？

＞結果に繋がらない努力は結局なにもしていなかったことと同じです。

こんな台詞が吐けるのは、よっぽど自分に厳しい人か、
もしくは頭がおめでたい人かのどちらかだと思います。

それに下手に出て見下されるのが厭なので、
上からものを見てものを云って来る輩に対しては、
僕も馬鹿にした様な口調で云わせてもらっています。

「あなたがたが馬鹿にした様な口調で云う」から、僕もそうしているのです。

>>297
＞みんなから愛されないと気が済まんのか？

気が済みません。
そんな事は無理だと解っているからこそ、余計にそう思います。
僕の事を好きにならない人間はみんな嫌いです。
その代わり僕の事を好きになってくれる人であれば、
例え殺人者であろうとも尊敬の念を持って付き合う事が出来ると思います。

それに僕は、「努力が何度も裏切られたから」こそ、
これ以上努力しても無理なんじゃないかという風に少しだけ思ってしまっているのです。

…思わず閉口しますね。馬鹿すぎて。
今、このスレ見直すのが貴方が周囲の方々にスルーされないようになる為の近道です。
ちなみにさっきは馬鹿にしたつもりはありませんが、今は馬鹿にしたい気持ちでいっぱいです。
と、云うより、なんだか哀れに思えてきました。

貴方はもっと自分を知るべきです。
人生の経験ってそういうものだとおもいます。
他人を拒否しているのに、他人から相手にして欲しいと望むのはお門違いも甚だしいと思います。

>>300
だから僕は、初めから何者も拒否していないのです。
拒否しているのは周りの人達です。

>>299
うらやましいねー。人から相手にされないのは。
人間関係なんて疎ましく思うことの方が多いよ。
ところで、努力ってなんだい？
愛されるってどういうことだい？

>>302
人から好かれる為の努力が「人を好きになる事」であるならば、
僕の努力は既に完了しています。
けど誰も僕を好きになってくれません。
だから僕も嫌いになるのです。

＞愛されるってどういうことだい？

明確な定義付けは僕も苦手です。

ｶﾁｰﾝｯ！君『基本が汚い男』なんだよ。基本がダメなんだからもう、なにしてもダメなんだよ。無視。神様すらお手上げ。屁理屈ばっか、絶対ﾓﾃﾅｲﾀｲﾌﾟ。あー嫌だ嫌だ。お前がバカだ。黙って働け！２ちゃんがこんな所だとは思わなかったよ。もう来るか。ﾊﾞｲﾊﾞｲ☆バカ男

>>１
わかりました。貴方はギャグを言ってるんですね。
もう、そうとしか思えないですね。
ちょっと病院逝って来なさい。

>>304-305
僕はこういう低レベルな煽りには最早何も云いたくはありませんね。

>>303
努力って、自分に対するものなのか、人に対するものなのか。
自分で納得することならば、それは自分に対する努力の成果を認める行為だ。
他人からの評価により成果確認する努力なら、それは人に対する努力だ。
努力ってなんだい？
愛されるって、客観的な評価基準があるのかい？

何か云ってるよ、君ｖ
ってそういうこと云うから煽りって云われるのか（藁

まぁ、良いけど。
今気が付いたんだけど、貴方、全部他人の云ったことスルーしてるね。
それは見事なほどに。
会話が弾まないはずだわ。

バイトの面接の時もこんなだったの？
ちゃんと笑顔を作っていた？
清潔にしていた？

人の言うことを素直に聞けない人は『相手にされない』と思います。

芸能人じゃないんだからさ
自分と肌の合う人間を選べる目を養えば？

>>307
＞努力って、自分に対するものなのか、人に対するものなのか。

多分両方だと思います。
努力をするからには、両方の面での評価が得たいと僕は願う。
けど今の所、自分に対する努力の成果しか得られてはいません。

＞愛されるって、客観的な評価基準があるのかい？

例えば相手が女の子の場合であれば、「好き」と一言云ってもらえる事、でしょうか。

>>308
僕の事が嫌いならさっさとここから消えればいいのに、
何であなたはしつこく突っ掛かって来るの？
そんなに僕に相手して欲しいの？

>>309
まぁそれも「出会い」の問題でしょうね。

牛じゃ〜ない、馬じゃない〜
豚じゃ〜ない、鳥じゃない〜
犬じゃ〜ない、猫じゃない〜
初めて出来た〜よ〜　人間のともだち〜

スレを読み直してみると、どうしても言い訳にしか思えない部分が沢山あるきがします。
自分の間違ったところを認めるのは辛いですが、素直に認められないと、言い訳ガマシイ人間に思われるかもしれません。
私自身、ナルの入った、言い訳ガマシイ奴だした（今でもかも）のでカウンセラーの先生に間違いを指摘されても、否定しているような状態でした。
自分がかわいいから、大事だからそうなるのだと思います。

>>298
好きと思われたかは分からないですが、必要とされたことはあるはずですよ。

>>310
＞例えば相手が女の子の場合であれば、「好き」と一言云ってもらえる事、でしょうか。
すばらしいね。もしそれで愛されるていると感じることができるのなら。
俺はそこまで単純に考えることはできないけど。
愛されているってことの評価基準は、自分の中にあるものだと俺は思っているよ。
今俺が生きて続けるのを許されていること、それだって俺は自分が「愛されている」からだと
感じることがあるよ。
人間はね、利己的な生物なんだよ。
自分が愛されていると考えれば、それは「愛されている」ことなんだよ。
愛とは、他者との間の相互誤解によって成立するものだ（ｗ

やっぱりほっとけない･･･。心配だよ君が。んー、一度会わない？お酒でも飲みながら話したい！

あのねぇ…
私は基本的に嫌いな人間は無視する傾向にありますね。
従ってあなたのことはソレほど嫌いじゃないのでしょう。
貴方の考えていることは理解は出来ますから。
一時期の私もそんなんでしたよ。
まったく愚かな話ですけど…

だからといってかまってもらいたいと云うのは違いますね。
それから、貴方の『愛』の定義は間違ってますよ。
『愛』は恋愛に置いての最上級とは違います。
家族や、友人に対しても使います。

愛って、いとおしいと思う気持ちです。
とても大切で、その対象のことを考えると胸が詰まるような、
幸せな苦しみが襲ってくるのがそういう気持ちです。

>>314
そうですかね？
けど、どっか間違ってますか？

＞好きと思われたかは分からないですが、必要とされたことはあるはずですよ。

悪い意味で必要とされた事は何度もありますね。
「掃除替わってくれ」とか「宗教入ってくれ」だとか。
それはでも拒絶したって当然だと思ったからそうしましたけど。

>>313
ﾜﾛﾀ

>>315
そうですね。そうかも知れませんね。
あなたの考えが正しい様な気がします。

>>316
死ね。

>>317
他人が僕に対して「いとおしい」という気持ちを持ってくれれば、
なるべく僕も応えようと思います。
ただし、「借金の保証人になれ」とか云われたらその時点で興醒めですが。

1には相手にいとおしいと思ってもらえるような長所があるのか？

>>321
そこなんです。
残念ながら僕にはそれだけの長所というか、「人間的魅力」が無い。
人生経験に乏しいので、他人から見れば実につまらない人間なのでしょう。
それをどうするかっていうのが、今後の課題な訳です。
正しい努力をして行きたいと思ってます。

>>318
分かってあげてください。。私は同じ様な悩みを抱えている貴方に救われているのです。

私は今のところどうしたら人から相手にされるのか分からないので、自分を磨いています。
それも息切れしないように少しずつ。そうすれば、数年後ぐらいには多少は魅力的な人間になってるかもしれないでしょ？

大学行ってるの？
行ってなければ
心理とか哲学とかの学部行くことをお勧めする。
そすれば、同じ趣味持った人間に知り合えるかも。

あははw死ねはないと思うよ。どうしたらいいんだろうね、この子。

>>323
そうですか。ネット上とは云え、多少でも必要とされる事に悪い気はしないです。
あんまりこういう事を書きたくはないのですが、

「お互い頑張りましょう」

わーはずかし。

>>324
残念ながら大学に行く予定も金もありません。
何しろバイトにすら落ちまくってる状態なんで・・・。

>>「借金の保証人になれ」とか云われたらその時点で興醒めですが。

はい、ストップ。
そこでそう云うこと云わなければ今の感じ良かったですよ。
私だってどんなに好きな人でも、借金の保証人にはなりません。
ソレを混同することがすでに違います。
相手に金を貸してやるのは愛じゃないからね。

それと、自分が相手に対していとおしいと思うことが大切なんですよ。
それを表に出す必要もないですけど、他人から与えられることが全て幸せに繋がるわけじゃないんです。
私は…昔好きだった人に、好き。と一度も云ってあげられませんでした。
今考えると凄く愚かです。

>>325
少なくともあんたにしてもらいたいと思う事は何も無い。
お願いだから消えて。

>>327
そんなもんですかねぇ・・・。
けど何にしろ、今ひとつピンと来ないですね。

そのままなにも解決しないような気がするのはあたしだけ？ 一切合才飲み込んで行くべきだと思うよ。考え込んでても正しい努力がみつかった時には君、もうじいさんだよ。

1って他人に対する興味がまるでなさそうだよな
自分を構って欲しいって欲求はすごくあるみたいだけど
そこにも問題があるんじゃないか？

最初はそんなものです。
ちなみに今の私の中で、少なくとも先ほどよりは、貴方の印象が良くなっています。

>>330
あのね？日本語が読めますか？
俺はあなたの事が「嫌い」だし、「消えて」と書いているの。
あなたは一体何がしたいんだい？
俺を煽って暇潰しかい？
あんたも人に意見出来る様な人生送ってる様には見えないな。

お願いだから「消えて」。

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>>331
そうですね。詳しくは前レスをダーッと読んで下さい。

>>332
そりゃどうも。そんなに印象良くなる様な発言した覚えはありませんが。

ちょっと気を使うだけで、他人の自分に対する態度が変わってくるのなんか
君くらいキレが良ければわかるだろう。
自分の人生経験が乏しいだとか、他人から見ればつまらない人間なんだとか、
そういう自己分析をして君の求めている結果が得られるとも思ってないんだろう？？
それと君の嫌っている不毛なレスとどれほどの差があるのか。
頑張れを抽象的で意味のないレスというなら、
君の僕はこういう人間だからと言われても具体的に解決できるのは実質的には君なんだから
どんなアドバイスに対しても何かを汲み取る義務が相談者にはあると僕は思うね。
話を聞いて欲しい、話を聞かせてくれ、だけじゃ誰からも相手にされないのは当然、
ということを理解しない限りこの悩みは終わらないね。
このスレで色々な話を聞きたいというんだったら、
もっと真摯な態度で相談をするべきだ。
相談の乗ってもらう側に義務がないというのは単なる我がままだ。
…と、思ったぞ。

私はリアルではそれなりに相手にされるけど
ﾈﾄでは相手にされない。
やっぱつまらない人間なのだろうか。

>>337
いや君は充分普通だてゆーかうらやましい

まあざっとレスを読んだ限り、君が誰からも好かれるようになるのはすごく無理あるよね
それは自覚あるんだろ？

>>336
そうですか。
けど具体策としては、一応ある事はあるんですよ。
それは「出会いを多くして行く」という事。
前レスにも書きましたが、とりあえず今はバイトに受かって、
そこでまた新たな人間関係にチャレンジしてみるつもりです。

とりあえず、もうあんまり他人に期待するのは止めようかなとちょっと思ってます。
どうせ誰も僕の事なんて好きになってはくれないし、
数ある中で僕に少しでも興味を持ってくれた人と深く付き合って行けばいいかという風に、
考え方をある意味妥協して行こうかな、と思います。

なんか間違ってるなーと思う点があれば指摘して下さい。

>>339
ですね。

しねば？

>337
そもそも相手にされるされないとかいう関係を築こうとするのがオカシイだろう。
向こうは何様なわけ……！？
色々な人間が居て当然で、それに優劣関係は存在しない。
一部の人間が勝手にその価値観を生み出して周囲をその抑揚力で迎合させているにすぎない。
それを認め合うっていうのは人間関係としての本義だろ。

君が他人に好感を持ってもらえると思う点、
君が他人に嫌がられると思う点

この二つの点についての自己分析は？

…まぁ、期待しすぎるよりはいいかな…？
でも、なるべく好きになれるといいですね

>>333
確かに、かなさんの言っていることに腹を立てるのも分からなくもない

でもね、彼女が善意で書いていることは分かりますよね。
少なくとも彼女の善意を汲み取ってあげてみてはいかがでしょうか。
自分に夢中だから、他人に対するやさしさが出てこないんじゃないかな？

もう一度言いますが、腹を立てられたのは良く分かります。私も今回みたいに相談に乗られたらｷﾚﾙかもしれないです。

>>340
1さんのどこを好きになればいいのか分からないです。
スレを読んだ限りでは理論的に話をする人だな〜ってことは分かりましたが、
理論詰めな人は一般的にあまり好まれないかな？

>>343
＞向こうは何様か
「レスをくれる神」だと思っています。
でも私自身がつまらない人間なのかあまりレスが来ません。
（自分のスレに）
認め合うって何かよくわからない。

>>344
＞他人に好感を持ってもらえると思う点

人を外見で判断して拒絶しない。
「友情」の念には「友情」で返す所。

＞他人に嫌がられると思う点

話していてつまらない。退屈。
あと、「考え方が殺人者の発想」と云われた事があります。

>340
他人の生き方の間違いを指摘できるハズないだろう。
自分だってこんな生き方で間違っているんじゃないかと思って、
必死に（と同時に自然だけど）自分を信じてやってるだけなんだから。
意識的にも無意識的にも人が生きる上で��信頼�≠ﾁていうのは大きな鍵になってると思うね。
その興味を持ってくれたとか思える人だって結局は自分の判断でしかないんだから。
気に入った人間同士で関係を持てばいいさ。それだけだろう。
相手にされないって、なんだ。。
馬鹿にされた、侮辱されたくらいで関係が終わってしまうというなら、
そいつらに対する信頼が足りなかったというだけじゃないのか？
期待と信頼は似ているけど少し違う。
期待して信頼を待っているより期待している相手に、
信頼を寄せる方が、効率的に君の求める関係を築けるようになるんじゃないだろうか。

>>345
ありがとう。

>>346
すいません、僕にはどうしても奴が善意で書いてくれている様に思えません。
僕にはとてもそうは伝わって来ない。
何だか、
「人を見下して説教する事で、自己の安定を図りたいだけ」って感じがひしひしと伝わって来ます。
この人の場合。

＞1さんのどこを好きになればいいのか分からないです。

そうですねぇ。だからもっと色んな経験を積んで、
人間的魅力を増やしていかなくてはならないと思うのですよ。

>「友情」の念には「友情」で返す所
受身(・A・)ｲｸﾅｲ
貰ったから返すのか、相手に贈ったから帰ってくるのか
ここって結構大事な気がする

退屈されるという事だが、人と話すとき自分の話だけしかしてないなんて事はないかな?
君が人に色々話したいように、人も自分の話を聞いてもらいたいもんだから

まあ人を楽しませる才能は、ある意味天性みたいな所もあるから
どうしようもないという所もあるんだけどね

横槍わりーが、
＞１は何がしたいんだ？

人の話は聞けるけど、
その後感想とか求められたりしたら
どう言ったらいいのか皆目検討がつかない。
あとはその人の話が途切れたあととか。
きまづい。できることならずっと喋っていてほしいな。

>347
レス遅くなってごめんね。
神様じゃねぇ、同じ人間だろう。
君の何がつまらないんだ。反応に囚われて自分を見失っちゃダメさ。。

>>349
＞他人の生き方の間違いを指摘できるハズないだろう。

でもそれを云ったら、「相談事」という事柄事態が意味を無くしてしまうでしょう。

＞期待して信頼を待っているより期待している相手に、
信頼を寄せる方が、効率的に君の求める関係を築けるようになるんじゃないだろうか。

それはそうですね。
けど「人を信頼する」ってどういう事なんでしょうか？
実際僕には、
「みんなが僕を馬鹿にして、機会があれば陥れて笑い者にしてやろう」
という風に思っているんじゃないかと感じられて、
このままでは誰も信頼できないんじゃないかと不安です。

今までに誰か１人でも僕を心から認め、好きでいてくれた人が居たのなら、
こんな事で悩まずに済んだんじゃないかとすら思えてしまいます。

>>350
＞そうですねぇ。だからもっと色んな経験を積んで、
＞人間的魅力を増やしていかなくてはならないと思うのですよ。
なるほど。そういう前向きな発想を持ってる人は好きです。（私は）

＞「人を見下して説教する事で、自己の安定を図りたいだけ」
仮にそうだとした場合、逆に相手にそれを気づかせてあげると良かったかもですね。もちろんヤンワリと遠まわしに。
いちいちﾒﾝﾄﾞｸｾってのは分かります（笑

自殺は考えたことはないんですか。

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>>322
「人間的魅力」ってなんなんだろうね？
ぶっちゃけた話し、「人間的魅力」ていうのは、「他人にとって自分が利用価値がある」ことだと思う。
人間は利己的な生物だからね。
俺も結構職場を点転としているけど、自分の「能力」を他人が理解してくれるまでまともに相手にされない。
自分が他人にとって役に立つ、すなわち「利用価値がある」ことを認めてもらって初めて相手にして貰える。
利用価値と一言でいっても、人を愉快にさせる、仕事で利便を図る、問題解決のためのアイデアを提供する、
資金面で援助を行うなどなど、いろいろとある。
人から相手にされると言うことは、ぶっちゃた話し、「自分の利用価値」を他人が認めることだと思う。
また逆に、他人が「自分にとって利用価値がある」ことを認めることが、自分がその他人の「人間的魅力」を
感じるのに必要なことだと思う。
「人に好かれること」を目標に努力しても、それは本末転倒な努力になる恐れが多いと思うよ。
他人から相手にしてもらいたなら、「自分の利用価値」を他人に示することに努力するべきだろう。
そして、それは「自分に対する努力」に他ならない。
目標を誤った努力は成果に結びつかないよ。
「努力無くして結果をのぞむことなから」これ、俺の座右の銘だけど、努力したからといって
その目標ｎ方向性が誤っていれば、「努力しても必ずしも結果を望めない」ことを認識した上での座右の銘だけどね。
君の努力の目標は、誤っていないか？
そういうことを考えたことはあるのかね？

>>僕
いいえ、レスありがとう。
何がつまらないって全部かな。
存在全部がつまらないな。
いなくてもいい人間だと思う。
反応に囚われすぎるのは
親の育て方のせいなんだ。あとは中学校時代。

そういえば私、今年で１９歳になりますが、大して生きてもいないのに
人間関係のトラブルなどは多々ありました。
でも、そういうことがあって、話をすることは大切だとわかったし、短所を
見つけても、それほど気にならなくなりました。

私、最初は１さんにかなり悪い印象を抱いていましたが、今はどちらかというと
可愛らしい人だな。と感じます。

>354
話を聞いてくれただけで相手は満足しているだろうよ。
感想を求めるのは自分ばかりが喋っていては相手も退屈しているかも知れない、
という礼儀からかも知れないね。
気まずくなるこたぁ　ない。
「ひゃはっ　変な会話になっちゃった。
もう少しこの話に関して自分で考えを持てるようになっておければ、
次にこの話題になった時自分も喋れて楽しいだろうな」
くらいに気持ちを抑えておくと良い。
結果を焦りすぎだよ。今の君に出来ることを考えなよ。
上ばっか見てたら首が疲れるのと一緒。
自然にね。

>>351
自信が無いからどうしても受身になっちゃうんですよね・・・。

>>352
僕も自分の話にネタが無いんで、
聞きに徹する様心掛けてはいるのですが、
なんかそれでも人が離れて行きます。
多分本当は人の話なんかに興味が無いので、
それが相手にも伝わってしまっているのかも知れません。

＞うんこさん

人から本気で相手にされたいのです。

>>354
おお、正に僕もそれです。

>>364
＞＞多分本当は人の話なんかに興味が無いので、
＞＞それが相手にも伝わってしまっているのかも知れません。

人の話なんか興味ないのに、なんで人に相手して欲しいんだ？
そのままでいいんじゃないのか

自身が無いようには見えないけど
こんだ色んな書き込みしてるんだからさ。

まあネタがないんであれば、
今までどおり聞き役に徹して、相手をイジっていくって風にすれば？
って、興味ないのか・・・。

つか、話がアッチいったりコッチいったりするから、相手にしない。
少なくともここでは、俺はあんま相手にしたくない。

>>358
自殺は常に考えています。
ただし、今はしないつもりです。
30ぐらいになって、例えば無職だったりして、
どうしようもなくなった時に最後の手段として自殺をしようかという風に。
ただ、今はまだ若いので、もう少しあがいてみようかと思っています。

>>360
僕も実は同じ様な考え方をしています。
「人から利用される価値のある人間になろう」と。
けどそんなの解っていてもなかなか見付かるもんじゃありませんよね。
特に僕みたいに、人生経験の乏しい人間は。
何に対して努力する事が１番なのか、それを考える事も今後の課題の１つです。

たまに女の子が羨ましいです。
若くてそこそこかわいければ、必要とする人間はわんさか居ますから。

>>362
それはどうも。

>>365
寂しいから。

>>366
じゃ消えてもらって結構です。

>>367
＞特に僕みたいに、人生経験の乏しい人間は
じゃぁ、経験を積む事から始めたら。
おぎゃぁ、と産まれた時から経験を積んでる人間なんていないよ。

>>369
ですからその第一段階として、まずはバイトに受かろうと。
・・・って段々話がループしてきましたね。

>>368
んじゃ、消える。
君からは何も得られなさそうだから。
バイバイ

>>371
はいサヨナラ。
あなたからも何も得られそうにありません。

>>356 １ ◆WufN/1KSh2
言葉の一つひとつに細かく当たりすぎだよ。
事柄事態が意味を無くしてしまうでしょう。
人間関係の構築なんていうのは、
半分は自意識によるもんだと思ってる。
相手は自分を好いていてくれていると、そう思い込めるだけで
君の悩みは無くなると思うよ。時間が必要。この話を頭の隅に置いておくだけで、
いや、このレスを読んでくれただけで君はもう悩みの解消に前進したと思ってくれていい。
自分の、��嫌われている�≠ﾆいう判断に繋がる言葉の組み立てのプロセスをもう少し見つめ直してみてくれ。
自分がこんなにも人に好かれていたのかと驚くに違いない。
それが信頼だよ。
陥れられるって、具体的にはどういうことなんだろう？？
心の在り方で随分変わってくるのに、、勿体無い。
君ほど恵まれた知性を持っているのに、その言い草はないだろう。
陥れられつつも、これだけ文章力があるっていうのは相当な自力だな。
自分をしっかり持ってる。

>>361 347
そう。これから変わって行けるよ、絶対。
時間が必要！！！常に前を向くという努力を続けていれば必ず道は開ける。
と、思うんだけど、どう思うさ？

１さんはとても淡白だねえ。
もっと人に執着とかないんかな。
芸能人とかでも。

まずは人に興味を持つ努力からはじめたらどうだ？
人の話なんてどうでもいいなんて思ってたら、
人からも1の話なんてどうでもいいと思われちゃって悪循環だぞ

１さん、悩む事を取り間違えている気がします。

>>僕さん
そうかな。
前はマイナスで、いまは何も感じないのでゼロ、
前を向き続けていればプラスになるのかな？
それならもっとがんばるけど！

>>373
要は、相手がどう思っていても、
自分が「好かれてる」とさえ思ってればそれでハッピーって事ですか？
でも僕、今までそうやって生きて来て、
途中で相手の本心を知って拒絶・・・の繰り返しでしたから。

＞陥れられるって、具体的にはどういうことなんだろう？？

例えば「笑いのネタに使われる」事とかですね。
女のフリしてメール送って来て、僕の反応を楽しもうとする、とか。

>>374
本当に無いですねそういうのは。
何で自分はこんなに他人に興味がもてないんだろうと不思議なぐらい。

>>375
まあそれはそうなんですがね・・・何て云うか、性格だから。

>>376
そうですか？

誠に勝手ですが、そろそろ眠気が限界なので、
続きは明日以降という事にさせてください。

>>377　347さん
僕は、必ず道は開ける！と思ってるよ。
未来は結果の連続でしかないんだ。
だったら自分の求める結果を出せる努力を積み重ねて行くしかない。
と、いうことはだよ？
後ろ向きで居たら自分の求める結果が得られると思うかい？？
僕は思わないね。だから前を向き続ける。
極端に言えば、良い結果を得られずして死んだとしても僕は後悔はありません。
これが正しい生き方だと思っているから。
これ、どう思う？

>>1
ここまでＲＯＭってきて、１さんのレスにほとんどユーモアが皆無であることに驚く。
「プロレスやってるのにﾏｼﾞ痛くする奴」みたいな。
人生経験云々の問題じゃない。基本的に愛嬌がない。
愛嬌という言葉は１さんの辞書にないのだろうか？

愛してるって想われたいなら、脅えてはいけないよ。

頼りない人は嫌い

＞僕さん
んー、並々ならぬ努力が必要なのですね･･･
いまは停滞期、そう思ってとりあえず前へ進むことを
目標にいきたいと思います。
（今日はもう眠いのでそのことに関する相談はできませんが）
ありがとうございます。また（良い意味で）
考えさせられることが増えました！
では皆様お休みなさい。

>>378 １ ◆WufN/1KSh2
あまりこういう言い方はしたくないんだけど、
１さんが学ぶべきは��人の動かし方�≠ｾね。
自分がこういう態度を取ればこういう人間はこう反応する。
そういう連続性を意図的に生み出せる技術を持てるようになること。
��本心�≠ﾈんて言い方しているけど、
そんなものは即時的な自分の判断でしかないんだぜ？？
いくらかはその��本心�≠ﾁてヤツを変えることは可能なんだ。
これ信じられる？良い部分を見つけたからそいつと関係を持つことを
選択したんだろう？？人間性を瞬間的な判断だけで決めてたら、
殆んどの人間が悪人になっちまうよ（笑）

「笑いのネタに使われる」
まぁ、プライドの高い人には精神的にツライかも知れないね。
僕もそれやられたことありますよ。
ムカついたので、やり返してやりました。怒ってました。
なんだコイツと思いました。
でもそいつとは関係は続いてます。一時の喧嘩でした。

正直、1の人間としての欠陥ぶりというか
性悪さ、周りへのあまのじゃくぶり、とことん自己中なところなど
自分とダブって他人と思えない所がある
だからこのスレにも目を惹かれた
自分自身にアドバイスするつもりで色々言ってもみた

でもやっぱり矯正は無理だろうと思う

んで怒ったら怒ったらでまた笑いの渦になるのな。
もし、そん時に凶器でも持ってたらやりかねないぐらいムカツク。

＞人から相手にされるには、どうすれば良いのでしょう？
こんなん考えてる人間を相手にしたいとは思わん。
はぁ、そんな人間バイトでも雇いたいと思う。

＞375 名前： ：03/05/31 02:05 ID:2nUsTPL1
＞人からも1の話なんてどうでもいいと思われちゃって悪循環だぞ
＞379 名前：１ ◆WufN/1KSh2 ：03/05/31 02:09 ID:VtuqsSG7
＞>>375
＞まあそれはそうなんですがね・・・何て云うか、性格だから。
結論でてるやん。
１は一生親友はでけへん、もちろん女もな。
死んでええで。

>385
おやすみなさい

停滞期とかそういう枠は外した方がいいんじゃないかなぁ
良い結果が得られない時にそれは精神衛生上よろしくない…。
良い時も悪い時もあるという長いスパンでの人生をそのまま受け入れようね。
僕の悩みはあまりにも冷静になり過ぎて感情を抑え付け過ぎている感があるという事です。
でも、こういう生き方が好きなんで、納得は出来てます。
この悩みと共生していく納得ね。

>>387
ちょっとROMってたけどさ
彼の場合は時間がかかりそうだね
人に指摘されても頑なに受け入れないってゆうか、
｢一般論ではそうかもしれないけど、僕の考え方は〜｣
って感じで無限ループしそう
自分で体感して理解していくしかないんだろうね
いつかそういう日が来る事を祈っているよ

人に真剣に相談のる気がないのなら消えてもらって結構です、って言う前に
真剣に人に好かれたいと思わん奴はこの世から消えてええで、感じ。

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□□□□■□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■□□□□□□□

相談とかそういう��枠�≠ﾅ考えてしまうから意見を受け入れてもらえないと、
コノヤローと感情的になってしまうんだろう？
違う視点から見ればいいんじゃね？
１さんに興味が持てたから話をしたいと思いました。
書き込んでみました。
その結果こんな返答がありました。
返答がありませんでした。
自分の意見に理屈で返すのが気に入りません。
うん、、それでいいじゃん？
スレ主と話してみる、ということ以外に書き込む理由があるとしたら
それは本人達のエゴだ。誰もスレ主の話に興味がなくなれば、
自然淘汰されていく。この板のスレの在り方ってそんなもんでしょ。

何かを決意してやり通した事はありますか？どうしようどうしようと悩むのは容易いですが、悩むだけではあなたの求めている物は手に入らないような気がします。決意する覚悟が足りないんでしょう。どうぞ恐れず腹をくくって下さい。

>かな
思うんだけどね、ここの１は自分で考えて行動はしている筈だよ。
悩むだけでなく。。
彼のレスを読んでいて、ただ、この掲示板の特性を利用して、
自分の視野を広げるチャンスを得ようとしているだけなんだろうなと。
そう感じた。どう、思う？

なるほど。頑張ってるんだ。怠けて愚痴ってるだけだと思い込んでいた。思っていたより、悩みは深刻だね。けれど１の悩みはおかしいと思う。自分大好きみたいな。１が自分の彼氏だったらいざって言うとき、頼りない気がする。自分だけ逃げてそう。信頼がない。

そんな自分ばっかりの人は好きになれないと思う。

君が書き込み続ける理由は、なんだろう。
１を自分の言った言葉で納得させたいから？
だとすれば君が腹を立てていることと、
今君が書き込んでいる理由が同じになる。
自分が満足すればそれで良い。
そんなこと考えてないんかな。。なんとなくですか？
それならそれで言う事ない。なんとなくムキになってるんじゃないかと
感じたから話し掛けてみた。

4000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

…携帯から書き込んでいるのかな…。
自分から話し掛けておいて悪いんだけど、そろそろ寝ようかな。
君の話を聞きたい気持ちもあるけど。
彼が書くレスを一生懸命読んで、一生懸命考えて、一生懸命レスしてみたら、
彼は君に違った反応を見せてくれると思うよ。
本人の前で言うことじゃないけどさ。
君自身、そういうふうなことを彼に向かって言っているだろう？

『人に自分を気持よくさせるためにはどうしたら良いか。』みたいに１の言っている事は写る。王様にでも成る気か。

他人に興味がないとか言いながら相手にされたいと言っているのはね。
確かに問題けどね。
自分の主張をもっと彼に響くように工夫することが必要なんじゃないかなぁ。
なんかこのままじゃかなさんは気分の悪いままこのスレを覗かなくてはならなくなりそうだ。
余計なお世話だろうけど、もちつきな♪

一が気になるから

はーい♪

とか言いつつも、実際は>>397のような事を言う人が、
>>1みたいな男と付き合ってしまうと言う罠。


すまん。
茶々入れたくなってみた。

〉ポチ、あー。

>404-405
…偉そうなこと言ってゴメンね！！
かなさんが気になってしいました。良い子だねぇ…はーい♪だって。
ここで、僕が信頼をしなければ、
かなさんは「コイツと話していたら埒が飽かねぇから適当に返事しとけヴァハハ」
と思っているだろうと憶測するだろう。
それが１が捉えてしまう本心かも知れない。
事実、今、そう思っているかも知れない。
だけどこれから（しないけど）付き合って行く段階を経ればそんな本心すら
超越してしまう何かが生まれるだろう。
それがもっと深い意味では��信頼�≠ﾁてヤツなのかもね、１さん。

かなさんは１と仲良くなれるといいね。おやすみ

いえ、ぜんぜんだいじょうぶですよ。言い方が悪かったんだ。なるほど、けど一はそれでも嫌ってくるんでしょうね。疲れちゃった。あたしも寝よう。オヤスリー。

誕生
↓
幼稚園
↓
小学校
↓
中学校
↓
受験
↓
高校
↓
受験
↓
大学
↓
就職
↓
結婚
↓
定年退社
↓
闘病
↓
死亡

なんだ、ネットでも人間関係が築けるんだと思った。
ずっとＲＯＭしてたけど、
「僕」さんの書き込みには無償の思いやりを感じたよ。
２ちゃんねるにこんな人もいるんだな。

1さんがウダウダしてるうちに、仲良しさんがひと組誕生してしまいました。
ここから、なにか学ぶのだろうか１さんは。

あー俺も１みたいな人間だ
昔からなんで自分が相手にされないか分からなかった
来るもの拒まず去るもの追わずってところも
一時期はすごいお人好しを演じてみたんだけど、その時周りの受けは
悪くなかったがやっぱ下手に出ると付け上がられるんだよね
今じゃ、人間不信気味の根暗になってしまった
前のほうのレスで出てるように他人の心理的動向をうまく把握
するってのも大事なんだろうね
何らかの利を感じられる人のところに人は流れてくよ　

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku01.html

>>1
2chでウダウダのたまってる時点で相手にされないだろ。
物事を小難しく考える奴を好きな奴なんて少ないだろうな。
自分でも解ってるくせに。

バイトに受からない理由は簡単だ。
受かりそうにないバイトの面接に行ってるから。
猿でも出来るバイトに応募すりゃ良い。

>>415
２ｃｈでウダウダのたまってるのなんて、ここにいるみんながそうじゃん。
お前も人のこと言えるのか？ｗ

とりあえず>>1は、もう少し人の言うことに耳を傾けたほうがいいな。
お前の態度は、相談しておきながらどこか傲慢だ。
自分は頭がいいとでも思い込んでないか？
だから素直になれないんだと思う。

読んでて自分も１ｻﾝとちょっと似てるかも、と思うところがあった。
人と仲良くしたい、相手にされたい、と思ってるくせに、
人から面倒なこと言われたり自分が何かに集中してるときに雑談されて
きたりすると、とっても嫌でそういう空気がでちゃうみたい。

結局そいういのって、煙たがられてくるんだよね。
実際職場でもそういう空気を感じるんだ。

でも、瞬間的に「嫌だ、不快、頭来る」っていう否定的な感覚が
沸き上がっちゃうの、どうやって止められるのかわかんなくて。。
それを懸命に隠すことはやってきたことあるけど、確かにそのときは
ウケがよかった。でも、続けられなかった。。

自然と他を受け入れることができるようになれるといいのに。。
結果的に情緒不安定気味、とみられてると思う(T_T)

>>416
どうしてこう、御約束の決まりきった事しか書けないのかね。
面白くないレスをするなって。

>>415の本文は
>物事を小難しく考える奴を好きな奴なんて少ないだろうな。
>自分でも解ってるくせに。

>バイトに受からない理由は簡単だ。
>受かりそうにないバイトの面接に行ってるから。
>猿でも出来るバイトに応募すりゃ良い。
これだぞ。

「ヲイヲイ逆ギレしちゃってるよ」
とか
「最初から1行目を書くなよハゲ」
とか
「で？」
なんてつまらない事は書かないように。

>>419
何だか知らないが必死だな。
面白くないレスをするなとかつまらない事は書くなとか、
自分で予防線を張るなよな。そんなに自分のレスに自信が無いのかい？

>>1
雑談フレンド作れ

友達とは対等の関係だという事で侮辱されるのが許せないという事ですが
あなたはこうあらねばならないという自己規定の中で
自分の経験の無さというコンプレックスから
周囲から言われている事を「侮辱された」と認識している場合が多いのでは
ないかと思います。

あなたは周囲の環境を、全ての事柄を
敵と味方、毒と薬、白と黒といった
どうでも良い事柄に対してでさえ、きっちり線を引かなければ我慢出来ないとか
なんらかの回答が得られないと満足しないという傾向にあるのではないかなと思う事は
ありませんか？
あなたの心の内では全てが白か黒かに規定され、自らの価値観の下に全てを押し込めてしまう
それ以外の存在は自ら拒否してしまう。
そのあなたの価値観は「経験の少なさ」というコンプレックスをはらんでいらっしゃる。
自ら周囲に対し緊張感を虐げていらっしゃる様に感じます。

>>382
確かに僕には愛嬌が無い。
ユーモアのセンスもあるとは思えません。
けどこればっかりは一朝一夕でどうにかなるものでもないですので、
とりあえず愛想笑いぐらいはするように心掛けているつもりです。

>>386
何だか改めて、人間関係って面倒臭いですね。
人の動かし方一つ取ったって、必ずしも相手の反応を予測する事は出来ないし。
他人に興味が無いから、そういう所まで気が回らないというのが１番の敗因でしょうか。

>>412
お互いに興味を持って歩み寄って出た結果ってとこでしょうか。
けど僕にだって人を選ぶ権利はあります。
少なくともこの「かな」とかいう人と僕は合いそうにありません。

>>413
僕もそう思います。
やっぱり人間関係、下手に出たら駄目ですよね。
極端な話、
「喧嘩も出来る」ぐらいで臨んだ方が対等な付き合いがし易いと思います。

>>418
要は、多少被害妄想も混じっている、という事でしょうか。
「相手が自分の事を嫌っている」と過剰に思い込むから、
他人に対する不信感が拭えないのかも知れません。

>>422-423
＞どうでも良い事柄に対してでさえ、きっちり線を引かなければ我慢出来ないとか
なんらかの回答が得られないと満足しないという傾向にあるのではないかなと思う事は
ありませんか？

それは大いにあると思います。
「あの人はひょっとしたら自分の事を嫌ってるんじゃないか」
表面上は穏やかに振る舞ってくれる人に対しても、
常にそういった猜疑心が自分の中に満ち満ちている様な感覚を覚えています。
とても云えませんが、
「嫌いなら嫌いとハッキリ云ってくれ！」
そうぶちまけてやりたい思いで一杯です。
そういった悪い意味での緊張感が、更なるジレンマを生んでいるのかも知れません。

今まで1さんの為にこれだけの人がレスしてくれたんだ
中には場違いな事言う人も少数いたけど、大部分はあなたの為を思って意見してくれたよね
人間、簡単に変われるものじゃないし、価値観の違いから受け入れられないものもあったと思う
でも、これだけの人があなたの為に動いてくれたのは事実です
少なくとも、あなたは一人じゃない
あなたを理解しようとしてくれる大勢の人に囲まれているんだ
これって凄い事だと思わない？
今まで話をしてきた事は、少しはプラスになったかな？

>>426
そうですね。少しは身になったと思います。
ただ、これはあくまでネット上のやり取りで、
それこそ匿名の掲示板だからこそここまで内面をぶちまける事が出来た訳で、
実生活にそのまま生かすというのは難しいと思っています。

やはり現在でも「他人に興味が無い」という事だけは変わっていません。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz10.html

１さんは何歳くらい？？

どうして他人に興味が無いのに、「友達や彼女を作り、少しでも人生を楽しみたいです。」になるんだ？
他人に興味があるから友達を作るんもんじゃないのか？
たんに、他人の目を気にしているから人並みに友達ぐらい作りたいってこと？
他人に興味がなかったら、相手にされたいとは思わないはずだよ。
それを、自分の自己満足のためだけに必要だと自分に言い聞かせてるだけじゃないの？
ま、そういう風に感じたんだけど。

＞１さんは、基本的な事を変えないと無理みたい。
自分に都合のいい相手を求めているでしょ？
気の毒さを感じます。

ネットとリアルってそんなに違うものなんだろうか
少なくとも俺はネットでも素のままの自分で書いてるつもり
ま、ほかの人はどうだかわからないし、これはスタンスの違いだからどうにもならないだろうな

でもさ、あなたはこのスレで、自分を理解してもらう為に沢山話をしてきたじゃない
そして理解を示してくれた人もいたよね
これはリアルでも同じだと思うんだよね
自分を理解して欲しければアピールするのも大事だと思うし、げんに結果が出てない？
それともあなたは、ネット上であなたに理解を示してくれた人でも、リアルで逢えば見向きもされないと思うのかな？

理解されたいからアピールして、あなたを理解したいから質問した
俺だって多少はあなたを理解できたと思う(いや思いたい
俺はあなたに興味があるけど、それでもあたなは「他人に興味が無い」と言う言葉で拒絶してしまうのかい？

長くなっちゃったなｗ
言いたかったのは、｢ほんの少しの勇気を持てれば、実生活でも生かせるんじゃない？｣ってこと
作文能力ゼロだな俺わ

>>429
いや、>>1に思い切り書いてあるんですが・・・。

>>430
今の自分が「幸せでない」と感じていて、
何故だろう？と考えて出た結果が、
「誰からも相手にされていないから」だと思い当たりました。
批判を承知で書きますが、僕はいわゆる「構ってちゃん」なのでしょう。
人には興味が無いけれど、自分が相手にされないのは気に食わない。
要するにただのワガママ。矛盾していると自覚しています。

>>431
かも知れません。

>>432
でも実際リアルではこういう深刻な話をする機会ってあまり無いじゃないですか？
例えばこのスレなんて完全に僕の個人的な内容がメインですけど、
実際こんな話をしたら、
「お前のしょーもない話なんてどうでもええわ」って感じだと思いますよ。
僕だって他人の内面についてどうたらこうたら語られたら同じ事を思います。
つまりこれはネットの「人生相談板」という場所だから盛り上がる事の出来る内容なんですよ。

ここからテーマを、「他人に興味を持つにはどうすれば良いか」に変えようかな？
人から相手にされるには少なくとも、
あらゆる意味でこちらから歩み寄る以外に方法は無い、
という事が大方の意見みたいだし、
なら「他人に興味が無い」というこの致命的欠陥を矯正して行く方法、
それを考えるべきだと思います。

理想を持たない。
同じ興味を持てる人を狙う。
自分が生きていく上で、必要と思われる人に興味を持つ。

１って書き込みを見てると、すごく自己顕示欲が強いね。
それを押さえ込んで人と接してるから、不自然になるんじゃないだろうか。
もっと自分から積極的にいくほうが、タイプとしては合ってそう。
「他人が興味がある」から人と接していくではなくて
「自分をもっと見てほしい」から人と接していく、って意識を変えれば？

>>435
この場合、機会は待つのでは無く作るものだと思いますよ
周りの人が全員あなたと同じ主観を持っているわけではないので、「お前のしょーもない話なんてどうでもええわ」と思わない人もいるでしょ
少なくとも俺だったら、深刻な感じで打ち明けられたらまじめに聞きますよ
それが、とりたてて親しいと言えない間柄の人だったとしても、例え俺を非難する内容であったとしても、ね

まあいいや
テーマが変わるんですね
んじゃ、お坊さんのお話でも聞いてみて

ttp://www8.ocn.ne.jp/~ohmybud/

全てのケースに当てはまるわけではないけど、為になる話もあると思うよ

>>437
それも難しいなぁ・・・。
今僕が、映像作品に関するサークルに入っている話は以前しましたが、
同じ活動をする上で必要とされる人にすら興味が持てない。
自分のやる事に興味はありますが、他人の作る作品にはまるで興味が無いし、
「面白い」と思った事もありません。

>>438
そうすると激しくウザがられそうな・・・。

>>439
お坊さんの話はまた後でじっくりと拝見するとして。

そうでなくて、
リアルではあまりそういった話題で盛り上がる機会が無いんではないかと。
あえて作ろうとすると場が白けるし、みんな嫌がると思うし僕もヤです。

そこまで人の事どうでもいいなら、そんな君を構う人がいる事自体ありえないだろ
君がもし他人だったとして、君みたいな人間と仲良くなりたいと思うか？
思わないだろ？身の程を知るのも大事なことだと思うが。

>>441
どうしたら他人に興味が持てるんでしょう？
皆さんはどうやって興味を持ったのですか？

>>440
でも、互いに社交辞令で付き合うってのも嫌なんでしょ？
人間なんてごまんといるんだから、
実験と思って数人にそういう風に接してみても悪くない気がする。
他人に興味無いって言っておきながら、他人には配慮したりするんだ？
おもしろいね。

1さんはどういう人間になりたいんですか？
自分のなかに思い描いている理想のイメージってあると思うんだけど？

>>443
他人に配慮するその裏には、
「自分が嫌われたくないから」という意味でもあるんですがね。
それにやっぱ場の空気ってもんがありますからねぇ。

>>444
具体的な例を挙げれば、阪神の星野監督かなぁ。
あの誰からも恐れられ、それでいて人望に厚いところなんかは憧れますね。

まあとりあえず、人に相手にされたいと願う前に、
人の相手をする努力から始めた方がいいと思う
順番が逆でしょ
人との交際はキャッチボールみたいなもんじゃないか？
自分がボールを投げれば相手からボールが帰ってくるわけだが
君の場合、ボールを投げようともしないのに、相手からの返球だけを望んでいる

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054119591/l50

動物園でもてもて

>>447
そうですね。
キャッチボールに例えるなら、僕はキャッチャーでありたいと思っています。
俺がミットを構えているから、まずはお前からここに放り込んで来い！みたいな。

>>450
相手がボールをキャッチャーである君に投げても
君はそのボールには何の興味も無いんだからさ、投げる気も失せるってもんじゃないか？

>>442
自分の持っていない者を持っていて。
知らないことを知っていて、
思いのよらない考えをする。
人というのは知れば知るほど面白い。そして愛しいものだ。
知るということが楽しいと感じないのなら無理だが。
それを楽しめるのならば、人を知るということはどんな者にも勝る楽しいことだと思う。
自分の意思をどうすれば100％相手に理解させれるか、相手の思いを理解できるか、
どうすれば楽しんでもらえるか？など、コミュニケーションをゲームの用に楽しんでますけどね。

>>451
なるほど一理ありますね。
けど本当に要求する球が見当たらない。
マジでみなさんどうやって他人に興味持ちはったんですか？

>>446
星野さんだって、周りの空気を読んでるでしょ。
いつもがなったりはしてないと思う。
それに、いつでも何でもかんでも話しに割り込めみたいには言ったつもりはナインだけね。
>>450のような願望があるなら、積極的に人絡んでいくのが良いと思うけど。

それに、１って良く喋るよね。
引き出しはたくさんありそうだし、それって他人を欲してる証拠だとおもう。
＞マジでみなさんどうやって他人に興味持ちはったんですか？
それが、他人に対する興味だよ。

>>452
はぁ、「人を知る楽しさ」ですか・・・。

そう云えば僕、他人に興味を持てるたった１つの要素に思い当たりましたよ。
それは、「女の子」。
これだったら、僕も正常な男ですから、
ちょっとは興味を持てそうな気がするんですが、どうでしょう。
可愛い女の子の事だったら、大いに知りたいと思う事がいっぱいあります。

可愛い女の子かぁ、１はどんな子がタイプなの？
有名人で例えたら。

>>454
ああそういう事か。
でも僕小さい頃から、どちらかというと結構喋る方でしたね。
大人になってからは、「下手の事喋って嫌われたくない」という思いから、
どちらかというと内気なタイプになってしまいましたけど。

けど人の話を聞くのには全然興味無いですね。
これだけは昔っから不変です。

タイプ別攻略法ですか？

>>1が俺とほとんど境遇が似てるな

>>456
ルックスで云えば、キタキマユみたいな感じの子が好きです。
知ってます？ロリエの生理用品のCMに出てる女の子。
その昔「ドゥユドゥーユリメ〜ンバミ〜」って歌唱ってた子です。

人間には興味がないのにアイドル通です

>>461
アイドル通って訳じゃないんですけどね。
最近CMで観ていいな〜って思って。

基本的には年上の女性が好きです。
自分が世間を知らないから、年上の、
頼りがいのある女性に安心感を求めるのかも知れません。

>>461
俺もアイドル大好きだぞ
ぶっちゃけ現実の女が可愛く見えない

>>463
＞俺もアイドル大好きだぞ

「も」って云わないで下さい「も」って。

>>463
リアルの女のこの可愛さが解らないとは、
正直かわいそうに思うよ…

「カバチタレ」っていうドラマだったっけ？
清楚な・清涼な感じの女性が好みなんだ。

＞けど人の話を聞くのには全然興味無いですね。
自分のために聞くように心がけをしようとしてもいいと思う。

色んな事試していって、何が自分のために好都合かって実行すべきだと思う。
他人に興味がないなら、多少相手に不都合を与えてもツーンてできるとおもう。

前半の少ししか見てないけどわかるわかる

自分と境遇が似ている人と交流すれば？

>>465
そんな事言われてもねぇ・・・

おまいは二言目には興味無いなどと抜かしやがって、話をチャンと聞いているのか？
誰が何言ってもやんわりと拒絶してるだけじゃないか
ほんとに人間関係を改善したいのか！
自分が変わらんと何も変化しないんだぞ
自分の行き方変えられないのなら改善なんて出来るわけねー










それとも壮大な釣りネタでつか？
もしかして釣られちゃった？
(´・ω・｀)

>>466-467
解っちゃいるけどままならない


ンッン〜名言だなこれは。

>>469
ちょっとずつだけど進展して行ってると思うんですがね？
女に興味を持てる事はハッキリした訳だし。

あと家族が電話を使ってADSLの回線が調子悪くなるので、
10分ほどレスが遅れます。あしからず。

>>470
何だ
対人恐怖症か…

文、見てると2CHによくいるうんこちゃんとは違うみたいだな
少ししか見てなけど

身体的になめられるようなものがあるんじゃない？
背が低いとか、痩せているとか、色が白いとか、ブサイクだとか

はたまた親密になっているのに
勝手になめられていると勘違いしているとか

実は人間でなかった、とか言う落ちなんでないの？

>>473
色は白くて、そして不細工ですね。
だから舐められるのかなぁ？

>>457
色が白いのは君の努力次第でなんとかなる
不細工はスポーツをして、服装と髪型をよくしてなんとかシル

>>476
けれど服装と髪型を改善するには、「金」が要ります。
だから僕はまず、バイトに受かる必要があるのです。

>>473
自分の事を言ってるのか？
自分はそんな事、想った事ねーぞ・・

>>478
ハハハ
あなたのようなコテハンの人いたんですねえ（爆笑）

一般的な意味で使ったまでです

>>477
あ　
逆接の接続詞から文が始まってる
いいわけ大好き人間の予感・・・
まいいや

特別へんなやつじゃなければバイトうかるよ

バイトで一生懸命になって（一生懸命になれるバイトをさがせ）
かっこいい顔にならなくていいから
いい顔になってくれ

>>473
えー、典型的な彼女居ない歴＝年齢のうんこちゃんねらだと思うが。
こうしろ、っつてもなんだかんだと理由見つけて
行動は拒否ってるあたり、典型じゃん。
思考回路が出来ない理由を探す、って方向で固まってるんだよな。
無理矢理でもする為に、どうしたらいいのかって思考は決してしない。
って>>480で気づいてるのか。
すべての原因はここらにあると思うが。

今まで厨房板、メンヘル板、New速板･･･色んなとこ見てきたけどこんな>>1が
いるスレは初めてだよ。なんか良いな。君が好きだよ>>1 age

>>1偉そう屁理屈内気優柔不断毒舌楽しそうに話せない言ってることが幼稚過ぎ世間知らず。世間知らずと屁理屈がネックだと思います。

俺も含めてここに書き込むみんながきっと
>>1と同じ境遇なんだろうね
>>1に対して言っているつもりでありながら、
実は自分自身に対して言っている
かなさんは「頑張れ」ってだけ言ってるけど、
>>1からしてみれば、その頑張りのベクトルの長さは理解できても
その方向性が分からない訳
自分では分かったつもりで、そのベクトル分だけ努力しても
方向性が全然違う方向を向いているがために
頑張ったって虚しさしか残らないんだよ。
>>1はここできっと、そのベクトルの方向性を知りたいんじゃない？
俺が思うに、そのベクトルの方向ってのは
前にも書いたけど、自分自身に対して素直になることだと思う。
冗談や楽しい会話は無くても気にしない
まずは自分がどういう人間であるか自分自身で理解する所から始めなくちゃ
そして周りの人間に対して関心をもつようにすること
関心をもつようにすれば、自分を惑わすつまらない人間のことも見えてくるはず
周囲に関心をもつことは大切だけど、それで自分自身を見失っては意味がないから
まずは我ありきです
自分自身を確立せずして周りも何もないからね

一度、ここの板のみんなでオフ会しません？
きっと、同じ悩みを抱えたもの同士なんだろうし・・・
場所は>>1の地元の大阪でどうです？
ネットを介してよりも、リアルのほうが
お互いの悩みも解決するのでは？

>>483
世間知らずは自分でも認めてるみたいだけどね・・・。

人から相手されない(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

文字でここまでウザーなﾔｼリアルで会いたくね〜

オフ会かよ・・・。
けどそんなことまでして付き合うに値する人間かなコイツは。

なにも頑張っていないから。しかし痛いね〜、コイツは（１）。よっぽどの人じゃ無きゃ見捨てるしか無いじゃん。勘弁してね１さん

>>484さん、残念ながらみんな厭みたいだ。

だいたいバイト探しってのが世間知らずだ。普通は定職探しだろ（w

>>492
まだ二十歳だろ？もうちょっと遊んでたいんじゃないか？
そのへんに関しては俺にも経験あるから気持ちは解る罠(´・ω・`)

欲深い癖に甘えんぼ何だよな、成人の厨房だ（藁

>>494
十代の頃に世間を知ることをしなかったから、精神が未熟なまんまなんだろうな。
でも今はこういう奴も結構多いよ。
２ｃｈやってる奴なんかそんなのの集まりだろ。

こいつこれから大変だな

まぁある意味同情はするよ、自業自得は言え。
そりゃずっと人からまともに相手にされんかったら誰でもこうなるよ。
心の極端に捻じ曲がった人間にな。
だがそれも他人である俺たちには関係のない話だ。

かなさんじゃないが、ま、頑張れよとしか言えんな（藁藁

このスレもう終了でいいんじゃねえ？
何言ったって無駄だし、これからどうするか具体的な方向性も決めてあるみたいだし。
これ以上うだうだ続けたってウザイだけだろ。

500

友人いないんだから、ここが１の心のより所になってるかもよ。

502!!イガ兎め。ごひゃく。

その割には今日は来てないな。

いりいろ言われてるがｗ、立て逃げしないで、ここまで引っ張ってるのは偉いと思う

スレ立てなんかしちゃったけど
ここの>＞１は俺とそっくりだ。
このスレも読もう。

>>327
美化し過ぎだろ。的外れだし。あなたがオタクだからそう思うのかな。
2chのオタクどもに聞いてもわかるが、
奴等にスケボーやスノーボードが趣味なんて言ったら一発でDQN認定だぞ。
色々オシャレしたりするのが好きで、○○の時計や○○のサングラスが好きなんだよ、
なんて言おうものならチャラチャラしたミーハーDQN男と認定される。
マイナーな趣味なんて言ったらただのサブカルバカと言い、しまいには勝手にオタク認定。
洋楽が好きなんて言ったら、洋楽聴いて通ぶっては優越感に浸ってるだけと言う。
オタクってのは非オタの話しは全て悪く解釈する奴ばっかだよ。
雑学的な話題もオタクが1人で勝手に盛り上がってるだけ。
人の話しは聞かないし、聞いたとしても否定的な意見ばっか。
自分の知識を変な専門用語を加えて長々と喋る。
シリアスな話題や真面目な話題(時事問題とか)ってのも
視野の狭い極端な二元論ばかりで感情入りまくり。しかも押し付けがましい。
オタクに比べれば非オタ相手の方がよっぽどマシだね。比べるのも失礼だけど。

誤爆ｽﾏｿ

これからの自分の方向性として、
「とりあえずバイトを決める事から始める」と書きました。
そんな矢先、親父の友人のツテで、
とある映像勢作会社を紹介してもらう事になりました。

で、今日そこへ赴いて、簡単な面接を受けて来ました。

そこは、企業のコマーシャル・ビデオなどを主に勢作している会社で、
紹介の一部として、そこで勢作した「ヤンマーディーゼルの企業説明」や、
「牡蠣の養殖」などのビデオを続け様に観せられました。

そのビデオを観て、
この会社はこういうビデオを作っている会社なんだなというのはよく解りましたが、
正直云って「つまんねぇ」と思ってしまいました。


親父からすれば、僕が「映像勢作」に興味を持っているというのと、
何よりも世間というものを少しは知ってもらいたいという思いから、
今回僕にこの会社で働いてみる事を勧めてくれたのでしょうが、
僕は今日実際にこの会社を訪れてみて、
「ここで働きたい」という思いは全く沸き上がって来ませんでした。

自分の感想を正直に親父に伝えると、
「自分のしたい仕事が出来る程世の中は甘くない！」
と云われてしまいました。
そして何よりも、僕にはもっと世間を知る必要があるという事で、
こういう仕事がその取っ掛かりになれればいいという思いが１番にある様でした。

その会社の社長さんは、
「もし君にその気があるのなら、見習いとして雇ってもいい。じっくり考えて返事を下さい」
と云って下さいました。
親父も僕がそこで働く事を望んでいます。
しかし僕は、そんな興味の全く無い所で働いたって、
続かないんじゃないかという気がしてなりません。

自分の意志を貫くべきか、少しでも親の心配を取り除く事に従事するべきか、
真剣に悩んでいます。
皆さんならどうしますか？
よろしければ意見を聞かせて下さい。

とりあえず、そこで働いてみなさい。

>>510
うん。やっぱりそうするべきでしょうね。
けど厭だなぁ・・・。
自分に甘いと云われるかも知れませんが、本当に「厭」で仕方が無いです・・・。

>>511
俺大体同じような境遇で、働いて、4ヶ月余りで会社辞めて、もう1年近くフリータ。

…あれ？助言のしようがないﾔ（わら
なんせ俺も同じような境遇だからね。ほんと。
今だって（わら

>>511
その仕事が本当に面白いかどうか、働いてみないと分かんないっしょ？
２週間、１ヶ月と期間を決めてやればいいんじゃないかな。

>>513
しかし「親父の友人の紹介」という体もあるので、
やるからには簡単に辞めてしまう訳には行かないのです。

それに家からはかなり遠いｗ

バイトもろくに受からないくせにこういうのも何なのですが、
正直、普通にそこらの店でバイトする方が、楽しそうだなと思ってしまいます。
しかしそれが親父に云わせると、「甘い」らしいです。

けど僕も、ああいう風に同じ年代の子たちがしている様に、
普通に店でバイトしたりして楽しむ事にすごく憧れてしまいます。

会社でオッサンばかりの中で働くのと、
バイトで同じ年代の子らに囲まれて働くのと、
どちらが魅力的かと云えば、ダントツで後者です。

やはり僕の考えは「甘い」のでしょうか？

バイト暦長いが別に普通のバイトだって楽しくはないぞ
正直金のためにやってるだけだ
>>1みたいな冷めた自己中の性格だと、なおさら楽しくないと思う

映像製作のバイトやってみればいいんじゃないの
普通じゃなかなかできない経験だぞ

>>515
じゃあやるかなぁ・・・。
まぁこれからじっくりと親とも相談してみますが。

けど気が進まないです。「正直なところ」はね。

好き好んで働いてる奴なんて一部だけだ
大多数は生きるために仕方なく働いてるんだよ

僕は一度、「接客のバイト」というのをやってみたいなと思っていました。
そしてそういうバイトの面接を受けつづけ、これまで見事にフラれ続けて来た訳ですが。

人生って、「楽しもうとしても楽しめない」ものなんでしょうか？
せめて自分の意志で色々やって行きたかったけど、
僕はそういう星の元に生まれてしまったのか、
「自分が楽しめそうな場所」とはことごとく縁が無いみたいで、
それが無性に悔しいです。

>>518

「接客のバイト」!!
いやはや。俺やお前のようなジンブツにとっては鬼門のようなもんだ。
普通の人にはどうか知らんが。
百害あって一利無し。ヤメトケヤメトケ。同じＢ型同士なんだ。
どう言う結果になるか目に浮かぶ様だ。

＞＞人生って、「楽しもうとしても楽しめない」ものなんでしょうか？
これは俺の持論なんですが、
楽しもうとしても楽しめるかどうか、これは人それぞれだと思うんですね。
＞＞僕はそういう星の元に生まれてしまったのか、
あるね〜、そう思う時。もしかしたら、或いはその通りなのかもしれないね。
恐ろしい事を言う様だけども。そう言う運命の人もいる…。俺かもしれんがな

君が言う「自分が楽しめそうな場所」、と言うのはやはり、
なにか人と関わる事なのかな？

物事には順序がある。
映像制作のバイトの次に接客のバイトが待っているかも。
初めから楽しそうなバイトなんか、続かない。
楽しそうと期待するだけ、覚めるのも早い。

自然の法則には逆らわない方がいい。
あなたがやろうと思ったから、そのバイトがあなたの元へやって来た。
そのバイトには、あなたを変える力がある。

＞518
「楽しめそうな場所」と縁を切っているのは、あなたの方。
オイラは、あなたの中に楽しみを感じるけど。
振られ続けた原因を、探した？認めた？

人生は楽しもうと思えば、楽しめます。
自分では楽しもうと思ってしている事が、楽しみから遠ざかってるかも。

自己愛性人格障害
　アメリカ精神医学会　DSM-IV
　
誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、
共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり種々の状況で明らかになる。
以下のうち５つ（またはそれ以上）で示される。

1.自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

2.限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4.過剰な賞賛を求める。

5.特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に
自動的に従うことを理由なく期待する。

6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、
自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7.共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、
またはそれに気づこうとしない。

みなさんお疲れ様です
バイトですが
やはりやりたいものを選ぶ権利はありますがね
でもなかなか決まらないと何でもいいか、となる。
若い人のなかでがんばったほうが
１さんにはとてつもなく良い経験になるのではと
思います。
いろんな意味でもまれて、それを人生の経験の一つとして
財産にしてほしい。

>>519-523
皆さんアドバイスありがとうございました。
色々考えたのですが、やっぱりこの話を受けるという結論に達しました。
まだ正式には返事をしていませんが、明日にでも電話をして、
お世話になる旨を先方にお伝えしようかと思っています。

最低でも、１ヶ月はどんな事があっても続けるつもりでいます。
やけに目標が低いのは、今までの拙い経験から、
「立派すぎる決心はきっと三日坊主になる」と知っているからです。
それにやはり、今日の事で本当に親に心配をかけていると悟ったからでもあります。

両親共に、僕があまりにも「世間」というものを知らない事に対して、
大変危惧を抱いているみたいです。
同じ二十歳の子らはみんな楽しそうにしているのに、
僕だけ友達も彼女もおらず、家で１人ぼっちで過ごす姿を見るのは、
大変哀しいといった話を聞かされました。
だから今回、そういった意味で少しでも世間を知る取っ掛かりになればいいという事で、
受け入れてくれる所へは行った方がいいと云われました。

僕ももっともな話だと思うし、そんな親の心情を察すれば、断る訳にいきません。
つまらないとは思うバイトですが、
とりあえず１ヶ月だけはどんな事があっても辞めないという決まりを立てて、
社会勉強の為に行って来ようと思います。

これが「人から相手にされる為」の、第一歩になれればいいと考えています。

でもやると決めたのなら、ちゃんと会社に迷惑を掛けないよう、会社の役に立てるよう頑張れよ
給料貰うんだからな

私の場合は８年会社勤めをしましたが
一番つらかったのはやはり最初の一年
いや一ヶ月目かも　藁
あとは楽でしたね
そして自分で自由に使っていいお金が
できることで、何を買おうかとか
いろいろ楽しくなったりもしました。
いろんな人間がいるのもまた社会
馬の合う人にめぐり合うことを祈るよ

色々あったが、なんとかまとまったみたいだな。
とりあえずこのスレ終了でいいね？

このスレもそろそろ終了しようと言うときにお邪魔して申し訳ないのですが、
相談したいことがあるのですがよいでしょうか？
相談、と言うよりは自分で自分について考えたこと、このスレでも気づいたことについて
検証しなおして、これからを変えていくためにその決意をどこかに書きたいという
自分勝手な希望ですが･･･

戸惑いながらも、ついに自らの意志で幸せの世界へ旅立った>>１ ◆WufN/1KSh2

だが、それはさらなる伝説への序章に過ぎなかった！

新たなる主人公>>528を迎え、物語は第2シーズンに突入！


>>528
では、どうぞ

>>529
これって、ドラクエ�Wライアン編の終わりでしたっけ？

面白いもんでもないですが、始めさせて頂きます。
自分は21歳男、入社２年目の社会人です。一人暮らし。
友人はいますけど少なめ。その友人も学生時代にやっていたバイト関係と、
学校での友人で、会社での友人はほとんどいません。
人間関係は正直失敗しています。飲み会に誘われることも、
遊びに行こうといわれることもほとんどありません。
（今年に入ってきた新入社員には誘われたりもしていますけど、
そいつも自分と同じようなもので、二人してこのままではいかんなあと思ってます。）
ただ、そのキャラクターゆえかいじり相手のとしての需要はあるようです（笑）

いきなりお邪魔して身勝手ですが、これから用事のため夜にまた来ます。
お相手をどうぞよろしくお願いします。

もう終了しようと思ったし、新しい相談者も現れたのでどうかと思ったのですが、
嬉しい事があったので書かせて下さい。

今日、僕が参加しているサークルに久々に顔を出して来ました。
いつも通り特に相手にされない空気が続いていたのですが、そんな中、
６つ年上のある男性の方と、お互いの将来について熱く語り合う機会が生まれ、
初めて他人に興味を持つ事が出来ました。

他の人は皆、僕の事をどこか軽く見て話をするのに対し、
その人は僕の話に真剣に耳を傾けてくれ、その態度に僕も嬉しくなり、
その人の話も興味を持って真剣に聞く事が出来ました。

その人と話していて物凄く刺激になったし、須らくやろうという気にもさせられました。
これからもその人とはいい関係を築いて行けたらいいと心から思う事が出来たのは、
自分で云うのも何ですが大きな成長だと思いました。

「心を開けば、相手も心を開いてくれる」。
今日に限って云えば逆のパターンだった訳だけど、ここで皆さんが仰られた通りでした。
皆さんの云った事が言葉では無く、心で理解出来たと感じています。

このスレで皆さんに相談に乗ってもらえた事は、
どうやら無駄じゃなかったみたいです。
それが良く解ったので、こうして書かせて戴きます。
今まで相談に乗ってくれた方々、本当に有難う御座いました。

>>1さん、おめでとうございます！
人間は変わろうと思えば変われるもんです、これからもその気持ちでがんばってください！

では、自分の話の方に移らせていただきます。
運動は結構好きで、会社の野球部、サッカー部、バレー部に所属していますが
ただ居てプレーするだけ、同じ部の人とはほとんど他愛ない話もできないし、
飲み会にも参加できないような雰囲気（これを作ったのは自分ですが）。
やってて寂しさを感じることもしばしばでした。

そんなときは運動すること自体に楽しみをおき、他の人とのかかわりなんていいや、
とすら思ってました。今考えると本当に自己中ですね。
しかし、今年に入ってきた新入社員（大卒なので年はひとつ上なのですが）と仲良くなって、
その後輩の人間関係についていろいろ話し合っているうちに、今まで自分が周りに相手されないのは、
周りがみてくれないからではなく、自分に原因があるんだ、ということに気がつきました。

いろいろと考えて、このままではいけないんだ、変わらなきゃいけない。と思うようになりました。
明日からにでも、会社での人付き合いをがんばってみようと思います。
そこで、過去は他人に相手にされていなかったにもかかわらず、
それを克服した人がいたらお聞きしたいのですが、
人から相手にされるようになる効果的な方法がありましたら
ぜひともアドバイスを受けたいと思うのですが、お願いできないでしょうか？

そういうオチにしたかった分けだ。
ネタスレお疲れさま〜。

>>1
おめ！よかったな。
そうやって手本になってくれる人が目の前に現れると
自分の目の前の世界がパァッと変わるよな。アンタはもう大丈夫だ！しっかりな！

>>三日坊主様
なるほど、自分もイマイチ社会と調和できなかったクチだからなんとなくわかるかな〜
今まで見えなかったものが、何かのきっかけで急に見えてきたって感じかな。
実はオレ、社会から歓迎されていない存在なんじゃないか、みたいな。

人から相手にされる効果的な方法というのはよくわからないけど、
自分が対人的にかなりヤバイと思ったときにやったのは、
自分の中で足りないと思ったことは、とにかくひたすら補完してみるという方法かな。
多少無理気味でもいいからとにかく興味持ったことはやってみる。
これを２〜３年も続けるとさすがに疲れてくるんだが、その疲労感から何かしら
見出せると思うんだわ。

わけわからなくなったので思いついたらまた書くわ

>>535さん
様付けなんて恐れ多いです。テキトーに呼んでください。
いろいろとありがとうございます。
以前から社会から歓迎されていない存在なんじゃないか？とは少し感じていましたが、
後輩の入社がきっかけになって、気づいたようです。
今日から職場で気をつけてみましたが、自分が今までやってきたことはとんでもないことでした。
体重を落とそうとしてそちらに夢中になるあまり、仕事に気を向けなくなり、
気がついたら直属の先輩との関係がかなり悪化していることに気がつきませんでした。
これに気がつく前に仕事上でのミスも発覚して、今日ほど自分を情けない、おろかだと思ったことはありません。
胃が痛くなるくらいつらい今の状況ですけど、これを何とか解決するために
また明日からやり直したいと思います。

俺も相手にされないなあ。仕事がんばってるのに、よく無視されるよ。
先輩に本気でやってることも茶化されたり。
人間関係は遜色ないと思うんだけど、たぶん見た目がよくないからかな。

>>537
なら俺が友達になってやろうか？
当方64歳独身だが。

養子にしてくれ。

＞１さん
今日はじめてこのスレに参加します。最近パソコンを覚えたばかりなので、つたない
文でしたらお許し下さい．就職おめでとうございます。１さんの文を読んでると
誠実で，正直，そして頭のよい真面目な方じゃないかなって思いました。
なるべく辞めないで続けてほしいな。やめるとやめぐせがついてしまうのです。

どうも、>>1です。

>>540さん、温かいお言葉ありがとうございます。
就職じゃなくてアルバイトに受かったってだけなのですが、
そこも今日付けで「クビ」になってしまいました。

理由は、「映像勢作に関する機材が扱えなかったから」です。
僕も扱い方が解らないので正直に「解りません」と云ったのですが、
教えられる人がみんな辞めてしまっていて１人も居ないわ、
それでいて「適当にやったら出来るんや」と社長に理不尽に云われ、
「でしたら僕はもう本当にそういうのは解らないので、事務の仕事に回して下さい」
とお願いした所、「じゃあ要らん」とクビにされてしまいました。

正直精神的にくるものがあり、今僕は家に１人で居るのですが、
両親が夜に帰宅した時、何て説明すればいいだろうと今から気が重いです。
僕も最低１ヶ月はどんな事があっても勤めようと思っていたのですが、
残念ながらこういう結果に終わってしまいました。

情けないです。

>>「適当にやったら出来るんや」「じゃあ要らん」

ならお前がやれと

>>「でしたら僕はもう本当にそういうのは解らないので、事務の仕事に回して下さい」

「とりあえずやってみます」と一言、心意気を示すべきだったかも

社長が欲していたのは映像製作の人材であって
事務職には空きがなかったんでしょう
人材登用もボランティアじゃないからな〜

というのが客観的洞察

運が悪かったと思って再度チャレンジすべし

コンプレックスが強いと１人で居るのが楽しいんだろうけどさ
１人で居ると、だんだん自分が惨になるんだよな。
それが普通の神経だと思うわけ。
おまえ>>541、やっぱどこか変だよ。
いや、顔もブサイクだけどさ精神が病んでるって。

はじめまして。
まだ途中までしか読んでいないですが、
私も>>1さんと非常に似たような状況です。
１さんと共に学ばせて下さい。

とにかく孤独が辛いです。
人並みに人付き合いができるなら、
それに勝る喜びはないと思うほどです。
人が自分をどう思っているのかはすごく気になるのに、
人が話している内容は聞いてて全然興味がもてず
レスを考えても思いつかなくて何も言えない事が多いです。
笑顔らしい笑顔ができないので、表情で気持ちを伝えることは
できそうにありません。かといって、親切な言葉をかけたつもりでも
場違いだったり不自然だったりと、引かれてしまう結果になっています。

僕は親がきびしかったため、幼いころから親にすら自分を出せませんでした。
友達もずっといなかったので話題が何も思いつきません。
そんな自分の素性を知られることが非常に恥ずかしく恐ろしいです。
自分がつまらない人間だとみなされて、距離をおかれてしまいそうだからです。
また、僕も人から嬉しいことをされた記憶がないためか、
人に嬉しいことをしようと思っても、何をしたら喜ぶのか分かりません。
自分から人をきづかって友情を与えていくことが解決の道だとは
思っているのですが、それをどうやって実行すれば良いのか分からず
今日もまた誰とも話せず悲しさばかり感じて終わりそうですが、
そんな状況を自分から打開したいと思っております。
よろしくです。

>>1
俺なんかそれを楽しんでるけどね。

周りが君を避けているんじゃなくて
君が周りを避けているんじゃないのかな？

>>541
指導できる人がみんな辞めちゃう時点で
その会社は元々ろくなところじゃなかったんだと思う
雰囲気や環境のいい会社だと、人の入れ代わりってかなり少ないからね
だから君はクビになったことを気に病む必要はないと思うよ


＞＞僕も扱い方が解らないので正直に「解りません」と云ったのですが、
＞＞教えられる人がみんな辞めてしまっていて１人も居ない

２は・・・・。
２は本当にすごいやつだと思う。

レス全部読みました。

みなさんのアドバイスから非常に学ぶことが多かったです。
また、自分とよく似た>>1を客観的に見ることができて
自分の考え方の悪い癖がなんとなく分かったような気がしました。

１はサークルの先輩と話せて良かったですね。おめでとう。
これからもその調子でうまく人付き合いが
できるようになれるように祈ってます。

かなさんは１には嫌われちゃったけど、
かなさんの暖かい思いを感じました。
好きになってしまいますた。

三日坊主さんも共にがんばりましょう！

このスレは保存してまた読み返そうと思います。

みんなあいの部屋に遊びに来てっ＼(^O^)／楽しくぉ話ししョ(^_-)-♪待ってるよぉぉぉぉ★☆まずゎ覗いてみて(^｡^)y-｡oＯ
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飛び2読んだｽﾏｿ。きついいい方だが･･

>>1は、真面目=硬く考える
前ｽﾚでもあった論争のように、
自分(>1は)でそういったつもりでなくとも
他人からすれば、
見下されていると感じることもあるのではなかろうか？
漏れはこの>1の文書ｽﾀｲﾙで、感じたのだが、
余りにも硬い(真面目な)考えで、
第三者の観点からすると疲れてくる
可能性もあるのではなかろうか？(ｽﾏｿ)

>1の考えは決して悪いわけではないが、
他人との交流を望むなら、少し余裕を持ち、
思考の観点を変えてみたほうが良いと思われるが。
力を入れすぎず、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

>>542、>>547
そこの会社には女の事務員さんがたった１人でまかなっており、
少しでも負担を減らせればとの申し出だったのですが、
受け入れてもらえませんでした。
そんな忙しい状態であるにも関わらず、
「事務は足りとる！」と云い切れる神経が僕には解りませんでした。

まぁ、一応お世話になった会社なんで、これ以上悪く云うのはやめときます。
確かに運が悪かったのかも。

>>551
ありがとうございます。
確かに仰る事はもっともかと思います。
ですがこの僕の問題も、色んな人との出会いを積み重ねて行く事で、
解決に向かっている様な気がしています。

前述したサークルの男性や、今回のバイトでお世話になった女の事務員さん等、
僕に対して敬意ある付き合いをしてくれる人がこの世に少なからず居ると実感できたのは、
非常に価値のある経験だと思っています。

夢中で読んでしまいました。
１さんの相手にされない、気持ちわかる気がします。
私も相手にされてません…
無視されているというより、周りの人たちは
私に無関心なのではないかと思います。
その人にとってどうでもいい人間だから、
気遣いしないで、するっと傷つくようなことを
平気でいってくるのではないでしょうか。
１さんは野球がお好きでしたら、男性の方は盛り上がる
話題だと思うのですが。
それと女性は、適当でも特に解決策をいわないで、
ただ、適当にあいづちをうってくれるだけでも
気が楽になる方、結構いるんじゃないかと思います。
愚痴や文句を聞く羽目になるかもしれませんが、
それっていいきかっけにつなげれる気もするんですが。

１さんは恵まれている。

正直ちょっと羨ましい。

2chのスレッドに書き込みをしたいんだけど、勇気が無くてできない。

どうしたらいいでしょうか…？

今回の出来事を前向きに捉えられる＞１は、すごい。
ここに書き始めた人間と同一人物であれば、かなり成長してるよね。羨ましい位。

挫ける事なく、前進してほしい。

1が人に見下されてるんじゃなくて、1が人の下についてるんだと思う。
ネットでこれだけのことが言えてリアルでできないってことは
容姿かなんかにコンプレックスがあるんじゃない？
それが原因でなんとなく対等に話せないとか。

>>553
どうもありがとうございます。
今後の参考にしてみます。

>>556
ありがとうございます。
でも多分、僕が成長している訳ではなくて、
たまたま前向きに考えさせてくれる様な人達と出会えたのが１番大きいと、
自分では思っております。
>>554さんの云う通り、「恵まれている」のだと思います。

何だか、「俺は誰にも相手にされない」と思い込んでいる僕を見かねた神様が、
「そんな事ないよ」という風に新しい出会いを演出してくれた、
そんな気がしています。

>>557
それは少なからずあるかも知れません。
もともと周りから「顔キモイ」と云われて育って来たのが、
人を信用できなくなった発端ですから。

>>558
キモイ＝キモチイイ
　　　　　　・　・　　　・

の略だよ。
知ってた？　　

>>559
ｷｻﾏ氏ね

ｷﾁｬﾏ師ね

あげ

ｷｻﾝ市ね

やや長文ですが、ちょっと疑問に思った事があるので失礼させて下さい。
今日、角盈男の著書・『野村ノートの読み方』という本を読んでいました。

もう随分前に買って読んだ本だったのですが、
今日たまたま読んで“おやっ？”と思った一文がありました。
それは、阪神に居た頃の坪井選手が、
当時監督をしていた野村克也氏に２番を打つ様にと云い渡され、
坪井選手がそれを拒否した際のくだり。
以下は本書からの抜粋です。

「坪井は、『バントや右打ちが嫌なのではなくて、
僕はそういうことが基本的にあまり得意ではない。不得意なことをやって、
失敗してチームに迷惑をかけるよりも、
たくさんヒットを打つことでチームに貢献したい』と、
２番の役割に徹しようとしなかった。
でも、口ではそう言っていても、本音は嫌なのだ。
打率を落とすようなことはしたくないのである」

これを読んで、何かに似ているなと思いました。

そう、数日前まで僕が働いていた映像会社で、
製作の仕事を嫌がって事務に回して欲しいと社長に訴え出た時と、状況が全く一緒なのです。

あの時も確か、僕は社長にこう云いました。

「僕は本当に機材の使い方とかも解らないし、教えてくれる人も居ない様なんで、
それで会社にご迷惑かけるんだったら、事務の方に回して戴けませんか」

と。
そして即座に却下され、辞めざるを得なくなった訳ですが、
前文の坪井の２番拒否に対する云い訳とこれは、あまりにも酷似していると思いました。
更に角氏はその件に対し、

「自分のスタイルを強引に押し通して、そのための障害になるから職場を変えてくれというのは、
一般社会では通用しない」

とバッサリ切り捨てています。

僕はあの時、女の事務員さんにも云われて、
自分の意志を尊重する事を最優先に考えてああしました。
実際坪井と同じで、自信の無い、嫌な事は無理にやりたくなかったのです。

この本を購入して最初に読んだ時は、角氏の云い分のほうが正しいと当然の様に思いました。
しかし今となっては、それもどちらが正しいのかは判りません。
結局人間なんて、実際に自分の身に降りかかってみない事には、
本当に物事を理解する事なんて出来ないといった所でしょうか。

人間関係と同じで、他人に合わせるべきか、それとも自分を大切にすべきかというのは、
真剣に考えなくてはならない課題の１つだと思います。
宜しければこの事に関しても、皆さんの意見をお聞かせ下さい。

>>1
もはや過去レスを読み返す気力もないのが申し訳ないが

自ら生きる環境を変えるのが一番だと思う

>>567
しかし思うに、
どこへ行ったって同じ様な決断を迫られる時は必ず来るのではないでしょうか。

1＞＞
他の国に逝くのが一番だと思う。

>>568
ん？どんな決断？

>>564-566を改めて読んでもらえますか。

>>571
なるほどねぇ
君の社長の考えを教えようか
「他の社員とろくにコミュニケーションも取れない奴が何を言ってるんだ」
だね
これは本の内容とは全然違うよ
君の場合は「他の人に相談」しさえすれば解決できた
坪井の場合は「技術的な問題及び努力」さえクリアすれば解決できた

一般的に社会に出て「仕事」をする上で
ひとりで仕事なんてできっこない
少なからずコミュニケーションは必要最低限必要な要素では？
それが「出来ません」といった君はただのわがままです
それ以前に他人に「教えてもらう」という態度や
「教えて欲しい」と言う行動はとったのですか？

>>572
申し訳ありませんが、>>541からでいいので、読んでからレスを下さい。
何だかろくに読まずに書かれておられる様なので・・・。

んーごめんね、飛び飛びで

今回の場合は社長が基地外なだけだね、多分
ただ、社長自身テンパってた可能性もあるね
どんどん人が辞めてく状況下でどうして良いか分からず
君に当たってしまったのでは？
まぁ、今となっては結果論か…

ただ、今回の場合は辞めて正解だと思うよ
前言の通り他の環境に移ることは間違っていない
そこに理不尽な無理難題は多々あるとは思うけど
それをいちいち気にしてもいられないしね

他人に合わせるべきか、自分を大切にすべきか。

時と場合によって上手く使い分ける事柄なのかも知れませんが、
人と対等に付き合おうと思ったら、軽く考える事の出来ないものだと思います。

今回は会社を例に出しましたが、
「人から相手にされない」という事は、
「他人を尊重していないから」という要素が少なからず絡んでいると考えられます。
その上で、自分の意思をも尊重し、相手に認めてもらうという事を両立させるのは、
これ案外難しい事じゃないかなぁと思うのです。

＞１さんへ質問。
仕事をすると決めた時、仕事の目的は何だったか？
１　人に相手にされない弱点を克服する為。
２　親からの紹介なので、とりあえず。
３　将来を考えて。
４　自分に対しての挑戦として。
５　その他。

目的を１つにしぼり、優先順位を守り貫けば、両立が難しい事はありません。
目的が曖昧だと、すべての問題を受け止めてしまう。
目的が明確であれば、１つ１つ問題を解決して行ける筈。
あなたに解決できない問題は、あなたの前には現れない。

がんばれ、読み返す気力もないし、
屁理屈で疲れる

>>576
２と４って感じですかね。
今思えば別にやりたくもなかった仕事。目的が曖昧だったかも知れません。

>>577
基本的に僕は、「言葉ほど無粋なものは無い」と考えています。
ただしそれは実生活での話。
言葉でしか考えを伝える事が出来ないネットという場所では、
少しばかり理屈が多くなるのも仕方が無いと認識して下さい。

オイラは、自分の周りに起こる出来事はすべて、自分に意味のある事と思い込んでいます。
常に目標を持ち、行動に優先順位をつけ、自分を信じて生きています。
彼女がいる時もあれば、いない時もあるし
友達もいる時もあれば、いない時もある。

とりあえず働いたのであれば、目的は達成されたよね？
挑戦であれば、１ヶ月働けなかったから失敗？

生きる目的を明確にすれば、あなたは成功する人間だよ。

＞女の事務員さんがたった１人でまかなっており、少しでも
負担を減らせればとの申し出だったのですが

違うでしょ。「機材が扱えないから」だろ？
上手いことすり替えたね。

＞教えられる人がみんな辞めてしまっていて１人も居ないわ

他の社員は誰も機材を扱えないの？そんな会社が今までどうやって・・・
みんな辞めたって社長が言ってたのかい？

>>580
個人的には失敗だったと思います。

＞生きる目的を明確にすれば、あなたは成功する人間

買い被りです。
けどありがとうございます。
自信を持つ事は何よりも強いと、僕も思います。

>>581
機材の扱いというか、
映像製作そのものに関しては全て外注でまかなっていたみたいです。
一応会社にも扱える人間が居た事は居たらしいのですが、
今年の５月に一斉にクビを切ったのだそうで。
現在その会社は、マジで女の事務員さん１人でした。
だからその手助けをしたいと思ったのは本当です。

1さんはじめまして。これまでROMしておりました。
バイトの件は本当に残念でしたが、社長さんの判断なので仕方ないと思います。
1さんのレスは正直だし、的確だと思います。私は好感を持ってます。

「他人に合わせるべきか、それとも自分を大切にすべきか」は解決しない問題であり、
人はいつも、何歳になっても、その場その場でどちらかを選んでいるのだと思います。
選択の基準は、私個人は「相手に対する感情」だと思っています。

相手に好感が持てれば、自分を譲る感情は自然と生まれるように感じます。
ただし、だから「好感をもたれるようになれ」と言いたいのではないんです。
好感を持った相手に対して、素直に自分を譲れば良いんだ、と思うのです。
そして譲ってあげた自分を肯定すればいいんだ、と思うのです。
(一旦切ります)

続きです
万一後でそれ後悔したとしても、その時感じた自分の感情は本物じゃないですか。
1さんは人間関係においては「好き」がデフォルトと書いてましたが、それは単にニュートラルな状態ではないですか?
それに対し、先日知り合われた年長の方に対しては、より好ましい印象がありませんか?

なによりこうした感情をもてる相手を増やすことだ一番大切と思います。
その意味では、同年輩の子がいて楽しそう、未経験の接客をしてみたい、
という理由でバイト先を決めるのではなく、
自分が「絶対続けたい」と強く感じる職場(業種)を選び
できれば正社員として腰をすえて働くことを考えてはいかがでしょうか。

1さんは確かに理詰めだけど、そのスタンスはきっちり段階を経て結論に到達できるものと思います。
一定の環境で経験を詰まれると良いのではないかなと思うのですよ。
ただし、社会人生活って自分を譲ることから始まるので大変かもしれません。
でも1さんなら大丈夫だと思うのですが・・。

長文失礼しました。

>>1
勉強とかしてるの？哲学とか理学とか。

＞＞1
後輩に殴られたりするよりましだろ??
冗談半分で

☆可愛い彼女が貴方のために・・・☆
↓　↓　↓☆見て見て☆↓　↓　↓
http://endou.kir.jp/betu/linkvp2/linkvp.html

>>583-584
丁寧なレスありがとうございます。
あなたの仰る通り、相手に好感を持てば持つほど、
相手を立てようと感情が湧いて来るのは事実です。

今まで僕は、「自分を好きになってくれ」と相手に求めるばかりで、
全然相手を思いやる事をしませんでした。
それもある意味意識的にそうしていたのですが、
僕も少しずつ考え方が変わって来たというか、
当初よりも丸くなって来た気がします。

そして少しですが、人間関係においての「手ごたえ」の様なものを掴みつつあります。

>>585
特にはしてないですが、読書は意識的にする様にしています。
いい本を読めば、それが自分にも生きると思うので。

>>586
世の中「親しみ」と「図々しさ」の区別が出来ない人間が、意外に多いですね。
相手を立てるのも大事ですが、舐められすぎるのも考えものです。
大事なのはその辺のさじ加減。

>>1さんのレス読むと、相当ワンマンで感情の起伏の激しい人みたいだね、その社長さん
でもさ、そういう人に対しては言葉を選ぶべきだな
>>1さんの目から見て、事務職の人が足りないように見えても、それは貴方には関係の無い話なんだよ
規模の小さい会社ほど社長に権限が集中するもの
特に人事なんて社長の気分次第だ
会社の経済状態や現在抱えている仕事量を加味して(あと社長の気分も加味してｗ)人員の管理をしているんだからね
全く実績の無い人間が、｢僕は○○には向かないので、○○に転属させてください｣なんて言うのは越権行為も甚だしい、と俺は思う
社長がキレて｢事務員は足りとる！｣って言うのも、予想できないリアクションじゃない
つーか、当然キレるでしょ

ま、いい社会勉強が出来て良かったね
次の仕事に生かせると思うよ

>>1の職歴は、次履歴書とか書く時に
職歴として書くんですかね？期間１日とか。

>>590
書かないでしょ、普通
書いてもマイナスにしかならんのに書く必要nothing

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

＞　 ＜
|￣￣|
ヽ＿ﾉ 　ﾜﾛﾀ

初めてこのスレに書き込むけど１って本当に頭悪いね。
人から相手にされないのは自分が悪いに決まってるじゃん。
何でも他人任せ
精神年令低すぎじゃない？

いい本を読めばそれだけで自分が経験豊かになった気になったり
頭がよくなった気になったりする人がいるけど
本はあくまでも本であって現実じゃない　どんな%8

いい本を読めばそれだけで自分が経験豊かになった気になったり
頭がよくなった気になったりする人がいるけど
本はあくまでも本であって現実じゃない　どんなにいい事が書いてあっても
自分で実現すること以外は「本の中のいい言葉」に過ぎないんだということを
知れ。いい事は、あくまでもその本の中でしか通用しないんだよ
それを現実で実行できるのは相応の力を持つ人間のみ
少なくとも今の１が本に書いてあるいい事を実践しようとしても
リアリティのない空回りで終る過ぎない

お前に必要なのはてめえの頭で考え、決め、行動することだ
たとえ失敗してもそれを次回につなげることだ
それをこそ経験というんだ
本に書いてあることなんて現実を生きる我らにすればクズ同然

１は例えば雨上がりの宮迫を「自分と同じタイプの人間だ」と言っているが
全然違う。確かに宮迫は他人への興味がなく自己顕示欲が強いようだがその変わり
他人に対するサービス精神にあふれているし、自己顕示欲を＝他人が見て面白いと
思える芸、に昇華させる力を持っている。自己顕示欲「しか」ない１とは
まったく違う人間だ。「自分が大好き」なら、そして「自分を大好きな自分を
好きになってほしい」と周囲に思わせたいのなら、ショービジネス並みの
見せ方、強烈な魅力が必要だ。１は全然魅力が無い。おまけに何の見せ方もしていない。

１が人から「ウソ臭い＝本意は違う所にありそうだ」と思われるのは、そういう
読み方の間違いばかりなせいだと思う。宮迫が１と同じタイプの人間だとしたら、
まず蛍原みたいな相方が出来るはずがないし、芸人などという誰よりもサービスを
求められる職業になどつけるはずもない。１は「一見○○に見える」だけで、
自分に都合のよさそうなうわっぺらだけを掬い上げて自分と同等だと思いこみ、
自己満足に浸ったりあるいは「俺だって同じタイプなのになんであいつばっかり
受け入れられるのか」と僻んだりしてるんじゃないだろうか。

今までのやりとりを読んだが、１はムカついた人間の揚げ足はしつこいくらい
取って（対かな戦みたいに）、普通に善意で厳しい意見をくれる人はスルーしたり
「僕はこうですんで違います」とピシャリと会話を断っている。違う意見の中にも
役に立つ、学び取れるものはいくらも見つけ出せるのに、自分に対して厳しかった
ということで何も探そうとせず「違いますんで結構です」で終らせる。
だからここまでスレが伸びているのに何も発展はない。バイトも受からない。

１は自分が何も変わろうとせずに他人の方が突然変わって自分に構うようになって
くれるとでも思っているのだろうか。そんなことは死ぬまでありえないのに。
１は自分が「意見を選り好み」出来る立場に無いということがわからないのか。
ちなみに自分も「他人には興味がまったくない」人間だ。誰が誰と付き合ってるとか
何歳で何の仕事してるとか、向こうが喋らない限り知らないし聞かない。
でも友人はいるし職場の先輩や上司なんかにも普通に話しかけられるし飲みにも行く。

１との違いは何だと思ったが、たぶん「他人のプライベートには興味ないが、
他人から出る様々な話題には面白いものがあるので興味がわく」からだと思った
その人がどこに住んでるかなどどうでもいいが、その人の地元にある○○神社とか
○○屋にあるヘンな置物とか、そういう話題が出ると「へえ、何それ」と知りたくなる
そこに自分の知ってる限りの雑学やら自分が見かけた似たようなものの記憶やら
会話に盛りこんでいくと、会話はその話題だけでは終らずにどんどん広がって行く
そのやりとりがつまらなければすぐ終るし、面白ければ人との関わりが出来て行く

１の場合、○○屋にあるヘンな置物の話が出た瞬間「そうですか」で会話を
終らせるんだろうね。会話にならないのだから、誰も１がどういう思考をするのか
言葉のチョイスをするのかを知らないし、そもそも一言二言で会話を終らせるのは
態度が悪い。
話のとっかかりは興味がわかなくても、続けて行けば何か面白い展開になる場合も
ある。それは相手側の話の上手さもあるだろうし、自分が提供するサービス精神の
有無も関係がある。人に構ってもらいたいなら努力をしろ
努力する気がないのなら諦めろ　今までもずっと一人だったんだから平気だろ。
努力せずに人を惹き付ける事が出来るような強烈な魅力も持っていないくせに
何の努力もせずに愛されるわけないだろうが　常識で考えろ。
あと、かなの言うことはやはり中身が無いので聞かなくて良い。

バイトも受からない人

は流石にヤバイな。

>>595-599
とっくの昔に終わったスレをわざわざageてくんなよ馬鹿。
>>1が来なくなってどれだけ経ってると思ってんだ？
日付見て書き込めよ。
長文書いて御苦労なこった。

そういう君も書かなくていいのにご苦労さん>>602
ただ１、バイト受かったのか　もし受かったとしてもまだ
続けていられるのかと思ったので書いてみた

　　　　　　　　終
　

>>603
＞そういう君も書かなくていいのにご苦労さん

そういう負け惜しみこそ書かなくていいのに・・・。
大体お前、今更>>1がレスつけるとでも思ってんのか？
もう１ヶ月程も書き込みがないのにな。

クックック
もめろ　もめろ
クックック

えらそうに人をバカにしてる所がある
自分が一番バカなくせに

もう完全に終わったスレになんで今ごろレスつけるかな。
>>1も最後は改心（？）して円満に終わったはずだろうが。
ったくいちいちageんなよ夏厨が・・・。

ｲｲﾖｰ　ｲｲﾖー

（＾＾）

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　　　　■■■■√　彡　　　　ミ │
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　　　　■■■　　∵ 　 (●　 ●)∴│
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　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

１は人間的につまらない。他人に興味を持ってほしかったら
自分が持てと何人もの人が言ってるが
それは嫌らしい。だったら、家で引き込んでれば良いのに・・・。
言っとくけど、人間関係も出来ないような人間は社会の屑だよ。
せいぜい犯罪犯さない程度に、肩狭く生きろ。

わたしも相手にされないの
女からは。
彼氏は２人います

誇張型の話方してたらだめだと思う。