. . . . .天涯孤独・・・・・

　
　身寄りの無い人で、

　　　　　力強く生きてる人。不安な人。幸福な人。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安息の地を求めて

　　　　　　　　　　　>>1　は　「　粋　」　　　　　
　　　　

私も身寄りいないよ。一人だよ。でもなんとか生きてる。

＞３
さみしいな
おれとけっこんする？

>>4
私、身寄りいないけどルックスも顔もいいから
結構ｳﾙｻｲよ。ごめんね。彼氏はいるけど家族じゃ
ないから・・・。

>>5
は空気が読めないから天涯孤独なんだよ

天涯孤独と書くとかっこいいな

>>７

カッコイイけど、これほど辛いものはないよ。

結婚を考えれば、同じ境遇でなければ難しい。人生、他にも不向きは多々ある

聞えは良いが乞食と変らぬ（´ー｀）

>>10 意味わからん

>>11
禿同

わかりやすく

聞こえは良いが棺桶と変らぬ

人はもともと一人なんだよ。誰しも。死ぬときも一人。
でも、生きるときは二人で生きていける。

>>14
真理だな
一人だからこそ誰かとの関係を望むわけだ

−寂しい−と言う意味ではなく、孤独に生きてる人に聞きたい

友達いらん・彼女いらんは孤独の部類に入るでしょうか？

名前みた時点でネタ決定。

誰でもいいから俺とセックスしようぜ

賃貸不動産の保証人のスレで、自分と同じ思いをした人が大勢いました

その他にも、
結婚、就職、住居、病気、老後、、、の不安。もっと言えば、お墓もない
普通の平均的な家庭を羨ましく思うことにやるせなさを感じます
人恋しいとか言う以前に、もっと現実的な重い状況に包まれているわけです

そんな、思いをしてる人いませんか

>>20
いますよ。
私は20代で両親のいない身になり兄弟及び父方の親戚と絶縁状態。
学生時代を過ごした東京に戻り就職するものの鬱になってクビ、
今はバイト生活。木造風呂無しのアパートで一人暮らし。
悲惨な家庭を見て育ったためか結婚する気も全くありません。
ほんの少しの友人と、まだやりたいことがあるという一念が辛うじて
私を支えています。
いつまでこうして生きていられるかということ自体がとても不安です。
こんな人、他にもいるのかな。いたら話してみたいです。

悲惨な家庭を見てきた人ほど、ＴＶコマーシャルにでてくる様な家に憧れます、が
人格に根付いた雰囲気が人を遠ざけるから更に孤独になる
若いときはハードボイルドを気取れたけど、おじさんになると−切なさ−がでてくる
このままでは駄目だと思っても、かたちに見える困難ではないからドーしようもない
>>21さんの様にやりたいことがあれば良いけど


　　　　　思い切って、　キース・リチャードになるかぁ！、、、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・　なれるわけねぇ　('A`)ハァ〜

血縁が一人もこの世にいないという事実。
寒い季節の夜には、体の中まで氷ってしまうような気になる。
生きるために仕事をし、糧を得る。腹に流し込むような食事。
遠い夜道を歩く。歩く。歩く。歩く。歩く。歩く。

家族の待つ家というものを、夢見ることはあるが。

お前らにはエロゲー「家族計画」をやることを薦める

生まれて半年後には施設入り。
親父殿は何度かきてくれたらしいけど、
幼すぎて顔すら覚えていない。
母親にいたっては何をかをいわんや・・・
人とちょいと違った人生を送ってきた子供時代
ではあったが、今はぜんぜん気にしてない。
さすがに子供時代は、いじけてみたりしたけどw
親に対しては、中学生頃にはすべての感情を捨てた。
とは言え、今目の前に現れたら殴るかも知れんけどw
賃貸アパートは連帯保証人とか面倒なんで、
安マンションかいました。
自分に子供ができたら、私と同じ様な思いはさせ
たくはないな。
今がハッピーなら、それで良しかな・・・

>>23 別に暗い話自慢ではありませんから、同士が希望の沸く様なことも多少は、、、

通りすがる家々の窓の輝き。打ち水の透き通るような匂い。
ひやりと冷たい夜半のそよ風、梢のざわめき、伸びる影、砂利の音。
ふと幼時の記憶に重なる辺りの気配。
祭りの境内。縁日。金魚すくい。綿あめ。焼きイカの匂い・・・


目覚めて気づく枕の濡れ痕に、添わるる妻の白い手と黒髪の薫り。

１よ、ここにもいるぞ。
底なしの不安と戦いつつ日々を生きるのだ。
あー、結婚してえなあ！んで俺の血族を１から作るのだ！
子供をいっぱい作って１から始めるのさ。
まー、初代ってやつですよ。かっこいい感じよ。
愛をよ、注ぎまくるのよ。

もしもそれが出来るなら俺は一生浮気なんかしねえよ。
小さな団体の中で愛まみれで暮らすんだい。

〉もしもそれが出来るなら俺は一生浮気なんかしねえよ。
小さな団体の中で愛まみれで暮らすんだい。

わかる、わかる、ほんとうにわかる。そうだよな、ほ・ん・と・う・にそうだよ。

今の孤独は本当は全部夢で、あの家に帰ったらそこには両親と犬がいて、
もちろんみんな仲良く暮らしていて、お帰りって迎えてくれないかな
温かい食事があって、ちょっと辛いとか何とか文句つけたりしつつ
色んなこと話して、早く風呂入りなさいって呼ぶ声がして…
そんな二度と訪れない、いや今まで送ったことのない日々を夢見たりする。
夢だってわかってるんだ、他のみんなには当然のことでも自分には
永遠の夢だって｡

暖かい家庭を夢見れる28さんがうらやましいな。
私は家族ってものに失望しすぎたみたいだ。

家族への失望ってのもわかるなぁ・・・
失望って言うか、家族という言葉に対して
何の期待も希望ももってない。
親に育てられた記憶がない自分に、子供が
育てられると思えない、っていうか自信がない。
自分の姓も変えたい。
親の名前から一字とって付けられた、自分の名も
変えたいと思ったことあったな。
まぁ、名前変えようが変えまいが自分は自分なんだが。
暖かい家庭かぁ・・・良い響きだなぁ。
でも、その中にいる自分はどうしても想像できない。

「身寄りが無くアパートの一室で孤独死」にならないように身寄り作れ！

30代の天涯孤独男です。
父の顔を知らず（死んだらしい）、嫌いな母に（生死不明）育てられ
高校卒業してすぐ東京に出て来ました。
彼女が出来ても長続きしません。人を思いやる気持ちが足りないみた
いです。
一部感情が欠落したこのDNAを存続させる気がなくなりました。SEX
がめんどくさいのもあります。
生物として最大の目標をなくして生きるのもまた楽しからずや。

俺も天涯孤独の30代。
最近買ってきた｢木枯らし紋次郎｣のＤＶＤが心の支え。

家族に縁がなかった人は、普通に愛されて育った人と結婚するのが
いいよ。大丈夫、きっと新しい家族を作ることが出来る。

あなたたちが絶望しているようならここがおすすめ
http://www.worldmate.or.jp

よく晴れた日に裏山の人気の無い道路で山間部の村をみながら煙草をふかす
その村で遊んでいる子供を見ると昔の自分を見ているようで、一瞬だがほっとする
俺がもう１０年くらい前に生まれていたらいい世の中で生きていけたのにとつくづく思う
この２年でＤＱＮ女の割合が３割から８割へ
マジで恋愛とか楽しむ気おこらねえよ
友達欲しいとか彼女欲しいとか心底から思えない
なんでこんな若者が腐った時代に生まれたんだろう・・
ここ２年で急に若者のＤＱＮ化が進んだ、なぜだ！？

ＤＱＮ３割の時代にＤＱＮやってた頃は楽しかったなぁ・・
幻想的な別世界に生きたい・・

>>32
っていうか自分は一人で死ぬんだろうなって想像しかできないんだけど。
もし事故とかで身元不明の死体になったら誰が身元確認するんだろう？
残った親族も顔も思い出せないほど縁薄いしな｡でも私の持ってるお金には
みんなで群がるに違いない｡やだやだ。

>34 オレも紋次郎に憧れたけど、−支え−は、ちょ、っと、、、ん〜〜〜。

>>名前２１さん

そんなこと言うなよ。

>>39

私は遺書を書いておいて（たしか区役所かどっかで預かってくれる）
遺骨を東京湾に撒いてもらおうと思ってます

その前に事故かなにかで死んでも、国が管理してる身元不明の墓に
いれられるだろうから、それでもいいかなーと思っています

くそー>>２８・>２９ジンとくるじゃないか
んん〜>>３１頑張って幸せな家庭を作ってくれい
>>３３諦めずに心を育てていけ、眠っている感情を刺激して、他者との交流で覚醒する部分を捨てるんじゃないぞ
執念深くマッサージするんだ、その内思いやりとか優しさが覚醒してくるって
諦めずに人と関わっていくんだぞ
>>３５の言うように、「普通に愛されて育った人」を見つけてお手本にするんだ
何をどんな風に感じて、どんな解釈で生きてるのか、そしてどんな態度で暮らすのか
相手にゃ悪いが足してニで割ってフツーのご家庭を築くんだ
諦めるんじゃないぞー、って、>>４２何を不吉な書き込みしてるんだ、いいかなーじゃないだろ
取り囲んで涙流してくれる家族を作っとけ
ちゃんとお墓に入れてもらえよ
くそーねたスレかと思ったらマジレスばっか書き込みやがって、泣けてきたぜ

>>43

暖かいお言葉有り難うございます

でも感謝の気持ちと一緒に、人の情けなんていらないって
気持ちが同居してしまうんです
自分でも嫌な奴だなと思ってしまいます

俺は２５で両親とも健康で健在ですが、
最近、なぜか親が死んだらどうなるのか考えます。
割と実家が裕福なので、己に甘さがあり、いまいち社会人としての
矜持が持てないし、親にすごく依存してます。
自立しなければとは思いますが、楽しようとする気持ちが先にたち
踏み込めません。すごくダサイです。
スレ違いですが、みなさんのを読んでまた考えてしまいました。

>>45

一人暮らしはしてるんですか？
自分の給料だけで生活していければりっぱな社会人ですよ

>>46
学生の妹と暮らしてます。家賃は親持ちです。
就職に失敗して、実家に１年間帰ってたんですけど、
地元では就職したくなかったので、再び上京しました。
それで、一応就職したんですけど、長くは続きませんでした。
お叱りを受けそうですが、働くのがすごく鬱です。
ある程度希望通りの職についたんですが、将来の事を考えると不安で
嫌になってしまいました。というか単なる、怠け者ということかもしれません。

実家は自営業をしていて、この不況下にあっても堅調です。
最近ようやく親のありがたみが分かってきて、忸怩たるものがあります。
今はバイトで生活していますが、親には仕事を辞めたことをいっていません。
みなさんから見れば、すごく嫌な奴だと思います。
普段は人間なんて一人で生まれてきて、一人で死ぬんだと
強がっていますが、実際、天涯孤独になった場合、
とても耐えられない気がします。

↑ただの自慢話に聞こえる

親が家賃払ってくれるなんてうらやましい

一生そうやって生きて行ってください

天涯孤独なんてチャ〜ラ〜、ヘッチャラ〜。
そんな血縁がいないと寂しいですか？
俺なんか仕事先でも孤立。友達、彼女一人もナッシング。
でもチャ〜ラ〜、ヘッチャラ〜。むしろ爽快。まさに自由という名の開放感ってやつ？

悩んでるのならまず行動してみるべき
出来ないなら死ね

人間社会に不必要だ

みなさんはつらい時、死にたくなったりしませんか？
俺は、自分が死ねば悲しむ人の事を思うと自殺は
出来ませんが、そういった人がいなければ、
簡単に一線を越えるような気がしてなりません。
ですから、天涯孤独だなんて考えるとホントに怖くなります。
普段はお気楽な生活を送っていますが、ここを読んで
なんともいえない気分に浸っております。

あっやはり叩かれてますね。まあ当然だと思います。
スレともずれてるようですし。
確かに、悩む前に行動ですよね。

寂しいなんて、誰も言っとらんだろうが

>>53

死のうとは思いませんよ
生きて行けるなら生きていようと思うことが
生まれて来た意味があると思ってます

どうあがいてもいずれ死ぬのなら、思いっきり
あがいて死への抵抗をしていきたい

>>56
ならぐだぐだ言わないで飯だけ食って寝てろやおっさん。
生まれてきた意味なんてあるわけねぇだろ。

どんなに辛くても死のうと思ったことはない。
守護霊らしきものに守られている気もする

>>57

生きる意味をもてないなんて
なんて哀れ

死んだほうが良いのでわ

いずれの意見も一理あると思います。
こういわれるのは本意ではないと思いますが、
みなさん、すごくタフだと思います。
見習わなければなりません

>>57

では、あなたは何の為に生まれて来たのですか？

親の快楽だけの存在ですか？

生きる意味を問うのは
良き生をおくっていないからだという見解があります。
生きる意味の有無はそれぞれだと思います。
天涯孤独でありながら、生きる意味なぞないと言い切る、
>>57はある意味で凄みを感じます。

朝晩家族揃って食事を取ったり、
くだらないバラエティ番組見ながらダラダラしたり、
休日家族で外出して遊んだりする

そういうのに憧れた事は一度や二度じゃないし、
寂しくて眠れなかった事も一度や二度じゃない
けど、無いものねだってもしょうがないんだよね
友達は自分のいる所では気を使って、家族とかの話をしなかったのが
凄い嬉しかった、でも友達の家族団欒を見るのは凄く怖くて
余り家の中に入ることは無かったな
弱い人間苛めて楽しむ人にはずいぶん苦しめられたけど･･･

>>63
内定おめでとう。
これからも辛い思いをすることがあるだろうけど、
がんがれよ。
でも、＞無いものねだってもしょうがないんだよね
といいつつ
＞友達は自分のいる所では気を使って、家族とかの話をしなかったのが
凄い嬉しかった、でも友達の家族団欒を見るのは凄く怖くて
余り家の中に入ることは無かったな
と言っているところを見ると、傷は深そうだね・・・」。

>>62

同意ですが、
見ず知らずの人に、飯食って寝てろやおっさん
と言う気が知れません

57が天涯孤独かどうか不明だし、56がぐだぐだ
言ってるとは思えません

これほど暗いスレは見たことないな。あなたたちが幸せになることを祈るよ

>>65
それはあえて良い方に解釈したんです。
恐らく、５７は適当な煽りだと思いますが、うざいので
適当にレスしただけですわ。気分を外されぬよう。

>65
悲惨な境遇に育って人間がねじ曲がったんだよ。
許してやれ。
無理なら嘲笑ってやれ。

>>３０頑張って暖かい家庭を作れよ
家に帰ったら愛しい妻が待っててよ
可愛い子供たちがパパーって駆け寄ってきてさ、犬が周りを跳ね回って
自分の生い立ちは変えられないが、親の立場で実現しようぜ
俺も幸せってもんを探し回ってきたが、間違いだったよ
幸せは探したり拾ったりするものじゃなかったんだ
幸せは「成るもの」だったんだよ、中心になって幸せを具現化してみせる
そうするとその幸せに寄ってくる人達を巻き込んで幸せな関係が構築されていく
親がいたらその一部として幸せを味わえたかも知れんが、居なかった者はしょうがない
雛形を持たないだろうし、具体的な体験が無いだろう、しかし、幸せは作れるぞ
心のままに精一杯愛してみればいいだろ？、彼女や妻や子供たちを思いっきり愛せばいいんだよ
家庭を持とう、愛の対象を持とう、自分が愛される場所を持とう、家族を持とう、幸せの実態を持とう
それが幸せの中身だよ、それを守るんだ
寂しさを知っているだろう？、心細い夜を知ってるだろう、荒野に一人生きてきたんだろう？
自分の家庭を持って守っていくんだ、なんて素敵な幸せだろう
荒野と団欒の境界線に立って幸せな世界を守っていくんだ、力がでるぜ、なんせ中身があるんだから
な、家庭を作りなって、失望するこたぁないって、どんなに幸せに成れるか、な、やってみなって

もう天涯孤独さんはいないのでつか？

そんな暇ないか・・・

>>63
友達の家族団欒を見るのが辛かったって、わかるなぁ。
他人の幸せそうな家庭の中で過ごして帰った後で何度泣いただろう｡

>>69
あの〜私女ですw
本当は暖かい家庭の団欒にすごく憧れている自分がいます｡
でも、家庭の中で虐げられて自殺した母のことが頭から離れません
結婚すれば同じことになるんだとしか思えません
最初から家庭の中にいなかったのではなく、幸せを夢見ていたはずの
家族が傷つけあい家族そして家庭が失われるのを見てきました
信じても裏切られるのに信じてもいない夢が叶うだろうか?
ごめんなさい、こんな返事しかできない…

>>66　
常人では分からない辛さが文面ににじみ出てくるからだよ
オレ、涙と鼻水でグチョグチョで読んでる

じじさん、また詩おねがいします
マンコさん、マジだったのね

＊それにしても、なんで真夜中に盛り上がる　

>６３そうか、そうだったのか？、俺の友人も一番いい時に帰っちまうので怪訝に思っていたんだが、そうか辛かったんだな？、スマンかったなぁー・・・
俺の幼少も不幸だったが両親居たからなぁ、何で帰っちまうのか俺には解らなかったよ、俺には不足が無かったからなぁ（T_T）
そうかぁ、カサブタ剥いで擦った様なもんだったな、無自覚とは言え無神経な事をしてしまったんだなぁ・・・
もう付き合いも無くなっちまったが、探し出して一杯飲みに誘い出そう、んで謝っとこう・・・・
幸せな家庭を築いているといいけどなぁー・・・・

>６９そうか、女か、じゃあ男女入れ替えて読んどいてくれよ
俺もろくでもない親父に往生して暮らしていたよ、お袋が苦労してね、俺自身も人格崩壊したみたいで随分本を読んで勉強したよ
他人の家庭を見ながら、必死に本で確かめて、真っ当な暮らしで育った連中がどんな心で生きているのか、一生懸命考えていたよ
でもな、やっぱり轍を踏んで繰り返してしまったよ、でもな、カケラを集めて何とか気持ちだけは通じ合ってるかなぁ
俺はもう一回やるつもりだよ、今度は前よりマシな家庭を作るぜ
研究してきたからな、何で駄目だったのか、何が原因だったのか、自分がどんな人間に育っているのか、長い事考えてきたんだ
おい、諦めるな、何度でもやるぜ、人間練れてきたらちったぁましな事ができるって
親より賢く、親より幸せに、俺の代で不幸は断ち切る為に、俺は何度でも幸せになろうとするぞ
不幸な家庭で覚えた事はするな、暗い過去に覚えた態度は止めろよ、幸福に繋がる態度や生方を自分で勉強しろ
いーかい、俺達の代で不幸は終わらせるんだ、えーか

そうなんだよ、俺も団欒に憧れていたんだよ
フツーのご家庭で良かったんだよ、贅沢なんていらないんだ、円満な家庭で家族と笑って暮らせれば・・・
俺の望みはそんだけだったんだ、腰が立たなくなるほど働いて、目が眩むほど疲れても、家族の為に生きていかれると思えば楽しかったよ
団欒・・・・親の代でも自分の代でもとうとう味わえなかったが、次は絶対作って見せるぞ
大体解ってきたからな、今度はもっと上手くやるんだ
みんな諦めるな、幸福へ向けて執念深く努力するんだ
えーか

人にはそれぞれ事情があるだろうけれど
それでも、普通の家庭に生まれて普通の家族と共に居る周りの人を見てて
妬ましく思ったことは、ある
自分の後ろから、なんか暗くて汚い感情が沸いてくる感じ、泣きたくなる
でも、それでいてさ、家族を取り扱ったコメディ物は好きなんだよ
こうあれば、って妄想して。自慰行為と大して変わらない

笑って暮らせる一家団欒な家族って　本当にいるのかな
いても少数のような

無い物ねだりだと思う

>>76
当たり前すぎるから、それを素晴らしい、価値あるものとは
認識出来ないのかもね

友達も恋人もいない。
もうすぐ誕生日ですがもち一人。もう慣れてるからいいんだけど。
なんかいろんなことがいやんになってきたな。しかも職梨だし。
まあ、いいっか。なんか気分晴れるといいんだけどな。

マジで泣きました（；＿；）
麦さん、安寿さんのカキコには思いっきり泣いてしまいました。
持っている人には認識できない、無くした人にしかわからない大事な「何か」が認識できたんだと思います。
身につまされる思いです。

「これから始まる暮らしのなかで
誰かが貴方を愛すでしょう」

深く考えさせられる良いスレですね

>>57の馬鹿発言が唯一の汚点
ああいう周りの空気読めない人こそかわいそうに見える
高速の渋滞で路肩を走って行く人ですね

無責任に「頑張ってください」って軽々しく言えないけど
その言葉しか思い浮かびません

過去はよ、もうこれはしょうがない。戻れないもん。どうやったって
何したって。
いつだって背水の陣ですよ！いつだって真剣勝負。
だって失敗したって戻る所なんかありゃしないんだもの。
コンプレックス･大好きな友人にですら感じてしまう嫉妬・劣等感。
それは本当に嫌なものだよ。そんな負の感情が大きいから若い頃は
人付き合いもまともに出来なかった。劣等感嫌だもの。
背骨がね、無いって感じだったのね。ずっとずーっと。

俺はあと４０年くらいしたら本当に自由になれる気がするよ！
その頃には皆同じような立場だろう。
それまでに築き上げりゃいいのさ。きっと。
つらい事もたくさんあると思うけどさ、自殺なんかしちゃったら
本当にみじめじゃねえか。良いものいっぱい残そうぜ〜！
少なくとも天涯孤独は自分ひとりじゃない、自分だけが悲しい訳じゃない、
ここでそれがわかっただけでも俺にはものすごい救いだよ。
天涯孤独な人は自分だけじゃないんだってわかり、
天涯孤独じゃない人は自分の幸せを改めて知り。いい事だと思うよ。

もう疲れた・・

誕生日も　
クリスマスも
バレンタインデーも
成人式も
正月も
祝ったことも　祝ってもらった事ないです。
１度もね

>>73-74
ありがとう。今まで色んな人に｢それでも家庭はいいものだ、早く結婚
しなさい｣って言われてきたけど、麦さんほど説得力のある人はいなかった
気がするな。でもまだ怖いんですけどね、家庭｡

>>84
これから祝うことのできる事もあるじゃん。
なんて言いつつ、私も盆正月とか父の日･母の日なんか辛くて仕方ない｡
でも>１度もね　って一行には言葉を失うよ…

>８４・・・やってやれ
やってもらいたかった事なら自分で家庭持って家族にしてやれよ
毎回きっちりな、心のこもったお祝いをさ、名前かいて手書きの一言なんか添えてさ
君が報われるのはそん時だろう、喜ぶ顔みりゃ救われるだろう？
とっとけ、楽しみはやがての幸せん中で味わえ、明日の幸福の為に計画立てとけ
あーしてやろう、こーしてやろうってな、恋しい女房にはこうしてやろう、カワイー子供にはこんなんしてやろってさ
一つ残さずやってやれよ、カレンダーに印付けてさ、指折り数えて準備して、無条件に信じて甘えてくれる家族って宝モンだぜ
とっておけ、楽しみは明日にとっておけ、やってもらいたい事一覧を作っとけ、一つ残らずやってやれ
それで許してやれよ、辛い生い立ちや何も無かった半生をな、これからの人生でチャラにしろ
頑張れ、ガンバレ、幸せに向かえよ、自分自身で幸福の中心に立てよ、家族が回りに出来てくるからな

絶望をしってるだろうに、なんて前向きな解釈だよ
一種の潔さに感動しちまったぞ・・・背水の陣かぁ
つおいなぁ、どっからそんな態度が出てくるんだ
あんたの言う通りだ、幸・不幸知った上で言ってる所がエライ！
頑張るぜ、俺もガンバルぜ

人の為に生きるなんてのは愚の骨頂

幸せになるのには別に誰の許可もいらない

う〜ん。
君らの稼ぎがどのくらいか知らないが、中国や韓国へ嫁探しに渡ってみるのはどうだ？
日本には無い温かさがあるぞ。
多少不細工でも、キモくても生活が安定してるなら気に入る嫁さんが見つかると思う。
人によってはウザく感じるだろうが、少なくとも「孤独ではいられなくなる」こと請け合い（ｗ

いや・・・基本的に稼ぎだとかは、普通に親兄弟がいる
人達と何ら状況は変わらない。
お金を稼ぎまくっている人もいれば、そうでもない人もいる。
私が育った児童施設を出た人の中には、中華街で店を開いている人の
娘さんと結婚した人がいたな…逆玉の輿だね・・・笑
確かに中国人の親兄弟の繋がり、横の繋がりは凄いものがあるね。
有る意味うらやましい。
人の温かみは普通に感じるし、凄く有りがたく思うけど、そうしてくれる
人に自分から近づいて甘える事が出来ない。
やはり、どこかで人を信じ切っていない自分がいる。
これは私個人の感情だから、同じ境遇で育った人がいても、そう言う風に
感じる事無く、親切を親切として素直に受け取る事が出来る人も多いと
思うけどね。
私がひねくれているのは、育った環境のせいだけじゃないんだろうな…笑
でも、親切を親切として素直に受け入れられない自分は好きじゃない。
まぁ、でも親兄弟のしがらみが無い分自由でいられるし、其れが強みでも
ある。
そう思って頑張って生きていこう。

もう３０になる自分にとっては、現在血縁のいない事には
今更の感がある。
ただ、「おふくろの味」と言う物を味わった事がない事だけが
無念だ。
店に行けば美味しい食事なんかは食べることができる。
奥さんや彼女ができれば、手料理も食べさせてもらえる。
でも、どんな美味しい料理も｢おふくろの味」には
かなわないんだろうな。
いくらお金を出しても、私には買う事が絶対にできない。
ない物ねだりをする気はない。
ただ、この事だけが非常に残念だ。

夜の蜘蛛 さんは親切のつもりで言ってるのでしょうが
なんか見下されてるような感じを受けます
９１サンの「親切を親切と〜」、、、オレもそうだね
やっぱこの境遇の人ってみんなひねくれちゃうのかね〜

オレは自分の性格が原因でこの状況に陥ったと思っています
もっと素直でいたらと、卑屈になってるわけではないけど
一歩引いてしまう自分がすごく嫌だ
上の方で「ヘッチャラ」と言ってた彼はある程度の年齢になれば
必ず後悔するだろうね。オレも昔はあんなだったから

おふくろの味サン
自分はおふくろの味を知っています、でも「もう食べられない」も、辛いですよ

>>93
ひねくれるっていうかね…
｢家｣とか｢家族｣って、本来なら無条件に自分を受け入れてくれる存在なわけ
だよね。それがそもそもない、あるいは機能していないってのは、いつ自分が
見捨てられ誰にも助けてもらえない状況になるかっていう不安を抱えてしまう
のもある意味仕方ないし、その結果安心感がなかったり、他人をどこか信頼し
きれなくなってしまうような気がする｡
ヘッチャラって言ってた彼はまだ、それが人をどんなに不安にさせるか
実感していないんだろうね。一瞬煽りかと思わないでもなかったけどw

・・・・なんと言うか、背景を持たない所在無さ、前提を失った不安定さに確信を持てない選択など
疑う必要のない核心を持てず、心理的基盤が薄くて脆弱なんだろうなぁ
最後の最後に残ってる持たされたモノが無いんだろうなぁ
根拠の無い確信や自信、愛されたと言う潜在意識下の自己愛などを持てなかったんだろうなぁ・・・
歴史が途切れてると言うか、突然始まったゲームの主人公かな
自覚が芽生え、自分に目を向ける時から、新たなゲームが始まる二重構造の世界
大変だよな、頑張って欲しいね・・・

>>93
> なんか見下されてるような感じを受けます
そりゃあそうだろう。
どうあがいても君と同じ境遇で同じ位置に立っていないから、他人事としてアドバイス
になってしまうのはしかたが無い。
とはいえ、もし君だったらどう感じるだろうか？とかは一応考えて書いてる。
当然小ばかにした切捨てレスではなく至ってマジだ。
韓国・中国の嫁さん貰うと孤独ではいられなくなるし、視野が広がるぞ。

>>97
あのさ、結婚したいけどできない理由を読み違えてると思うけど。
相手がいない云々ではなく、結婚とか家庭そのものを信じることが
できない、希望が持てない、幸せになれるという確信がない…という
理由で、寂しさを知りつつ孤独を選んでしまうんだよ。
私は韓国の人の家族の結びつきの強さとか知ってるけど、その中に身を
置いたらきっと居心地悪いだろうなとも思うよ。
自分が何を失ったのか思い知らされる辛さをずっと味わってきたからね｡

私天涯孤独になりました。
母さんが亡くなって一月ほど経ちます。心不全での急死でした。
父さんは私が３才の時に交通事故で亡くなったそうです。
私には父さんの記憶はおぼろげで殆どありません。
去年から社会人になった私が母さんをこれから支えていって上げれるのだと思ってました。
母さんはずっと苦労ばかりで、楽をさせてあげたかった。おいしいもの食べさせてあげたかった。
もう何も母さんと話す事も出来ない。

母さんに会いたくて自殺も考えました。
でもそんなの母さんが会ってくれる訳も無いしよろこぶ訳も無いと思いとどまりました。
でもこのまま生きていくのも辛いんです。
母さんがいない今を生きていくのが辛い。母さんのことを思い出して今との差に辛くなる。
そして母さんのことが私の中で薄れていくのを感じるのが辛いです。
まだ一月ほどしか経たないのに。
辛さから逃げる為に母さんをおぼろげにしていく私が怖い、嫌い。
泣くことは出来ても笑うことが出来ない。なのに人前では繕う私が嫌。
そのうち繕う事も出来なくなるのかな。
私はいつまで生きるんだろう。

>99さん
99さんのお母さんのご冥福を心より祈っております。
まだ一月との事で、今はただただ悲しみに暮れている
と思いますが、今はそういう感情をできるだけ外に出して
しまった方がよいですよ。
自分の本心は中々人には見せられないかもしれないけど、
こんな文字だけの世界でも、自分の気持ちを吐き出せば少しは
楽になるかと・・・
ただ、体調を崩さない様に気をつけてくださいな。

>>99
数年前に父を亡くしたときのことを思い出して胸が痛くなったよ…
親孝行ね、したかったよね。もっと話したかったよね。
まず泣けるだけ泣こう。悲しみは押さえ込むほど癒え難くなるんだよ｡
あなたはお母さんからたくさんのものをもらって育ってきたはずだね？
お母さんの記憶が多少薄れたとしても、お母さんのくれたものがあなたの中に
あるならば、そこにお母さんの生きた証がある｡
お母さんのくれたいちばん大切なものはあなた自身。だから、大切に生きよう｡

>>97
アドバイス？（笑）　根本的にズレてるわ

>>99
ネタだろ

>>98
>>102
おまえら本当にそう思うのか？まあ私だって間違う事はあるが、じゃあなぜ>>1はスレを起てたのか？
自分の中の整理をつける為か？
スナフキンや91と同じではないが、韓国人と結婚した知り合いの女性は母親に死なれているらしく
凄い暗い子だったんだが結婚してからは凄く明るくエネルギッシュになった。
まあ女と男では違うだろうし、結婚生活に関してもずっと愚痴を聞かされたからいいことばかりでは
ないんだろうとは思う。
けど「くれよんしんちゃん」の家庭にあこがれ後ろ向きな思考をしがちだった子が今では子供もいて
義理とはいえ親戚も一気に増えたわけだ。
望む望まざるとに関わらず、身近にこういう例を知ってると大家族制の国の連れ合いを選ぶのは
一つの考え方であるとは思うのだがな。

＞１０３
あなたのはアドバイスじゃなくて面白がって
言っているだけ、って言うのが見えてきますね。
103の文章に関しては、其れを隠すためなのか無意識
なのか、そう言う部分を見せないでまじめに言ってるような
文章にはなっているけど、少なくとも一番最初の書き込みは
見下したような文章と感じさせるものでしたよ。
はっきり言って余計なお世話です。
縁があれば中国韓国の方と結婚する事もあるかも知れませんが、
実際に中国韓国の方と結婚している訳でもないあなたのご意見では
説得力ゼロです。
経験の無いことを偉そうに講釈たれてアドバイスとは笑わせます。
あなたは人にアドバイスするほどの人間なのですか？
同じ内容で言うにも、言い方が違えばうざくは思わなかったかも
知れませんが、あなたの言い方ではそう感じさせるに十分でしたよ。

>>99

家も急に親父が死んで孤独になったよ。
俺の親父も急死だったけど急死って覚悟ができてない分だけ混乱するものなのかな。
しかし俺は至って普通。
親父が死んでも悲しいとも辛いとも何とも思わない。
俺って冷たい奴なのかなとは思ったけど、毎日親父の夢見るんだよなあ。

>９８苦しみを知っている当事者らしい言葉ですね
私も孤独を知っています、選択の余地なくそこからの出発でしたから
同じ場所や立場を知っている方の言葉には共感できます

>１０３貴方なりのご意見をまじめに書いてらっしゃるのだと思います
でも、意見の為の意見の様に感じます、悪気も無く、恐らくレスを読む事も無く、このスレの空気に気が付いていないまま書き込みなさったのでしょう
だいたい「不細工でも生活が安定してりゃ中国・韓国の女なら貰えるぞ」ってのはね、なんですか？っそれ・・・ってな感じです。
でもね、そこまででよかったんですよ、なのに>９７では開き直り、>１０３では「お前ら〜」っと意地になって具にも付かない議論の為の議論、反論に躍起になっている
はっきり言ってどうでもいいです、貴方のちょと発言なんて誰も望んで無いでしょう？、読んで解りませんか？
スナフキンだって、貴方の立場を思いやりつつ、自分にはこう感じられたよって書いてるだけですよね、激しく反発したり非難したりしてないよね、もうちょっと書き方がないの？、ってなくらいのものだったでしょ。
やんわり注意してるだけですよ、無神経で無配慮な書き方だよってやんわりね、レス読めば解るけど、彼はだいたい気持ちの解る人なんですよ
外したり、受けなかった意見は、そこにそっと置き去りにして埋もれていけばいいんですよ

★貴方だって良く解りもせずに思いつきで書き込んだだけでしょ？、受けなかったら「あっそぉ」と引っ込めばいいだけですよ
議論する必要なんて微塵も無いじゃありませんか、なのにスレ自体がどうのこうのと無理やり絡みだしてるでしょ、もういいですよ。
このスレの気持ちが解らないで浮いているのに気が付きませんか？、通じ合わないのに気が付きませんか？、受け入れられて無いのにまだ気が付きませんか？
多分貴方は寂しい人なんでしょう、強がるんだけで誰とも深い付き合いはできてないのでは？、中身が無いので謙虚で慎重な態度が取れない人なのだと感じました。
解った振りして偉そうに（無自覚？）無神経な書き込みして、受けなかったからって意固地に言い張って、貴方何しに来たんですか。
人の痛みや苦しみを理解するより、自分の飢餓感を満たすためにうろついている様に見えますよ。
・・・・・いいですか、スナフキンは「自分は〜感じた」と言っただけなんです。
後は貴方の過剰な自己の意見の擁護に躍起になって場を濁らせているだけです。
誰も相手にしてませんって、「おまえら〜」じゃないでしょ、皆がどんな風に書いてるか読んだら？
初対面でしょ？、誰も貴方を担いでる訳でも無いし、親分なんて思ってもいない訳、勘違いして無い？、それに無思慮でガサツな意見も支持されて無いでしょ。
貴方は恐らく無自覚な孤独の人だと思います、他者との交流に不器用でしょう、相手が一歩引いて受け入れてくれないと無理でしょうね
子供相手に偉そうな態度で講釈してる大人気ない人を見かけますが、貴方もその口です、寂しくて話しかけて欲しくて出番探しているのでしょう
ご理解頂けましたかね？・・・、もう帰ってもらった方がいいでしょ、お互い。
引き際に捨て台詞や唾吐いて行くのは止めて下さいね、皆も気分悪くなるし、貴方のお里が知れますからね。
じゃあ、さようならー。

夜の蜘蛛 さん、叩かれてますね。あなたの人間性がわかるのが次のレスです

>>109
qjXCfkUgはそのまま去って欲しいみたいだけどな。
まあいいや。
要するに人生相談ではなく>>1に共感しあう空気ってことなのか？
孤独で苦しんでるってわけじゃないならお呼びでないだろうから素直に去るよ。
邪魔してわるかった。

>１１０最後までピントがずれたままだったように感じます
悪意は無く、それなりに考えての書き込みだったのでしょうけど、何か的が外れてる様な気がするのは私だけ？・・・
人生相談には共感が不可欠なんだよね、隠しようも無く孤独だって読めば解ると思ったんだけどねぇ・・・
夜の蜘蛛さんも悪い人じゃないのかもしれませんが、分かり合える要素が無かったのかもね
それなりに真面目に書いてくれたんだということで終りにしましょ

このスレおもいっきり笑わせてもらいました。
今日は良く眠れそうです。ありがとうございます。
おやすみなさい。

>１１２そぉ、良かったね、お休みなさい

>>1
レス読んでないけど。。安息の地とは、死ぬことですか？

レス読んだら？

>>115
今は３行の文くらいしか読めないのでまた今度読みます。。

うぃっす！天涯孤独の皆！今日も頑張って生きたかい？
俺は普通に頑張った。
しかしやっぱ天涯孤独ってちょっとかっこいい言い方だよな。
実際はかっこよくも何ともねえけどなあ。
天の涯まで孤独とな。まー、いいじゃねえの。
途中で縁あって変わるかもしんねえし。

数としては少数派だし馬鹿にする人も優越感感じる人もいるだろう。
暗すぎるし重すぎるもんなあ。
だけどこれが現実。世の中には色んな人がいるよなあ。
でももし馬鹿にされたとしたってもそれは気にする事じゃねーよ。
なりたくてなったんじゃねえんだから。
悪い事したわけでもねえんだから。
家族がいっぱい居たって孤独噛み締めてる人だっているだろうし。
幸せは自分にしか決められないと俺は思うよ。
だからさ、何が言いたいかっていうと頑張ろうな、って事よ。

>>117
何にがんばればいいのだ？
俺は他人の為にしかがんばれない。でも、途中で虚しくなって止めてしまう。。

>>18
そうだなー。わかんねえよー。
自分が頑張ろうって思うものに頑張っときゃＯＫじゃねえかなぁ。
他人の為に頑張れるなんて俺はすっげーと思うよ。
出来る事すりゃ充分じゃないかね？
だって出来ねえもんは出来ねえもの。
途中で虚しくなってやめちゃうのは怒られそうだけども。

私は、クリスチャンなんだけどとてもよい励まされる詩があるので紹介します。

　footprints
主と私で歩いて来たこの道
足跡は二人分
でも　いつの間にか一人分だけ
消えてなくなっていた
主よ　あなたは
どこへ行ってしまったのですか？
わたしはここにいる
あなたをおぶって歩いてきたのだ
あなたは何も怖れなくてよい
私がともにいるから

それって誰が言ったの？・・・・
貴方は会った事があるの？、神様ってどんな方？、信じる人だけ見る幻
私はまだ会った事が無い・・・
「闇が深いほど光は際立つ」って養母が言ってた
私の闇は底無しに深い、光も届かぬ漆黒の闇
でもね、出て行けない・・・私の生まれた場所だから・・・
唯一私の知ってるところ

＞１２１
これは、ノアという人たちが歌っているクリスチャンソングです。
一人ぼっちだなぁ・・・とか感じたときとかに聞くと励まされるような
歌がいっぱいあります。
あと、ひまがあったら、ぜひ三浦綾子の本を読んでみてください。
もっと、早くに出会っていたら・・・と思える本です。

>>120
間違ってたら、ごめんなさい。あなたは９９ではありませんか？

私は９９ではありませんよ。

＜すべての疲れた人、重荷を背負っている人は私のところに来なさい。
　　私が休ませてあげよう＞
　
・・・と神様がおっしゃっています。

９９さん、明けない夜はありません。頑張って！

殺人宗教団体キリスト教信者は
死んでください

心から願います

異端諮問で何百万人もの
無実の人を虐殺した
狂人集団キリスト教

これ以上罪を重ねないで
集団自殺してください

＞１２５，１２６
それは、ローマ法王に言ってください。(笑)
時代の流れに乗れない人たちなもので・・・。

125-127
スレ違いでしょ

過去に受けた痛み、今の自分の状況が神の与えたものだって
いうなら私は神を憎むね｡

「・・・と神様がおっしゃっています」・・・・？
・・・それを一体誰が聞いてきたんだよ、ったく、見てきたような嘘をペラペラと
酔って逝っちまってんじゃないよ、自分の言葉を持たない似非講釈師には説得力が無いぜ
取るに足らない講釈師が神の名を騙って悟った様な態度を取るのはやめとけ
感動を呼ぶ心の叫び、滲む体験を書き出してみろ、借り物のウザイごたくを書いていい気になってんじゃないぞ

ｒｙ

>>129は言葉遣いは非常に悪いんだけど、言ってることには同意｡
以前自殺スレで格言･名セリフの類を長文+連続カキコして住人に
偽善だと怒られてたﾔｼがいたのを思い出す。借り物の言葉で
癒されるなら苦労しない、と。本人は悪気はなかったらしく平謝り
してたけど｡
必ずしも同じ立場である必要はないけれど、心から発せられた言葉で
なければ、心からの共感を受けることは難しいと思う｡
120は確かにいい言葉かもしれない、でもそこから受け取ったものを
こそ伝えてほしかった。

格言や名せりふは、人生を左右する程よい言葉
だったりすることはあるし、１２０さんにとっては
すごくよい言葉で、救われた言葉だったんでしょうね。
でも、それはその言葉を受け取る人それぞれによって
違うのだから、その言葉そのものをここでそういう風に
紹介されても、同意を得るのは難しいですね。
まして、宗教的な言葉である場合はちょっと引くものが
あります。
131さんのご意見のように、やはりその言葉を自分で租借して
どう感じたかを書いて頂けるとよかったと思います。
それと、宗教的な話は個人差のあるものだからこの板では
避けた方がよいですね。

>１３１・>１３２まんま支持
そうそう、自分の解釈や租借して再構築したモノこそがフィルターを通したオリジナルの言葉
もー言いたい事をこの二つのレスで言い切ってる
もうこの通りだよ、そう言いたかったんだよ

このスレ、一週間放置状態とは悲しいですね。
傷の舐め合いと言うと言葉は悪いけど、同じ様な
境遇の人達が色々な心の傷を抱えながらも
がんばっている話を読むと､自分の励みにもなる。
自分のひねくれた性格が､境遇のせいだけではない
と言うことも分かったけど･･･笑
まだまた色々な話を聞かせて頂きたいものです。

>>134
いや、俺もね、気になっていたのよ。
見るたび来るたびロムったりしてたのよ。
でも、本当にのびねぇなー！
俺思うに、皆「傷の舐めあい」になるのが嫌なのかも。
かっこいい事ではねーし。
だけど俺は思う。
舐めあえるだけいいじゃねーか。
相手が居なけりゃ出来ねえことだもの。

でもそこであれだ。俺が調子に乗ってしゃしゃり出たりしたら
またそれも迷惑かしらん･･･とか。
だって、すれ主スナフキンも来ないんだもの！
何してんの、スナフキン。元気なの？ん？

まぁ、便りの無いのは元気な証拠と思ってさ、
俺でよければ話し相手になってほしいしよ。

私もここんとこROMってました。
この板にも誰かとの関係に悩む人はたくさんいるけど、
｢誰もいない｣ことに悩む人ってやはり少ないのか…と思ったり｡
>>135
>舐めあえるだけいいじゃねーか
そうだね。普段は傷があることすら隠してるんだから。

俺は高校を出てすぐチンピラの三下みたいな半端な事やってました。
困り果てた両親が知り合いの板金会社に頼み込み仕方なく勤め始めました。
半端な俺が続いたのはそこの先輩の伊藤さんと言う方が兎に角、親身に
なって付き合ってくれたからです。伊藤さんは俺より13歳上で天涯孤独の身
の方でした。子供時代から不良と忌み嫌われた俺に心底付き合ってくれて
仕事だけで無く私生活でも弟みたいに可愛がってくれました。ここまで真剣に
俺を思ってくれる人は初めてで人間不信だった俺が変わる事ができました。

出会いが人を変える

人は一人ではぁ　生きられないぃ〜♪

伊藤さんは全く身寄りが無く俺の事を本当に弟みたいだと可愛いがって
くれました。本当に嬉しくて幸せでした。今迄、偽善者みたいに近ずいて
離れていく大人とは違い伊藤さんは本物でした。皆さんもそうだと思います
が天涯孤独の方は情が濃く温かく誠実な方が多いと勝手に思い込むくらい
兄の様に慕っていました。本当の兄弟になりたくて俺の妹を紹介すると照れ屋
な伊藤さんは恥かしがっていましたが嬉しそうでした。その伊藤さんが今年の
2月に心筋梗塞で急死しました俺は悲しみ絶望していましたが伊藤さんの言葉を
思い出し今勉強しながら仕事をしています。ここを偶然見付けて何故か懐かし
くなって長々と書き込んでしまい申し訳ありませんが皆さんの事も俺と同じ様
な気持ちで慕っている人間がいるんじゃないですか？俺は一生忘れません　

おお。今を生きてらっしゃいますね。

十日間もロムってたよ
他の皆も見てはいたんだなぁ・・・
オープンだからなぁ、ちょっとおおっぴらに書きすぎたなぁっとか思って・・・
>１４０良かったね、そんな人と出会えてさ
俺も覚えがあるよ、酷い目に合わされると誰かに同じ事してさ
でも優しくされると思い直していい事するんだよな、認めてもらいたくて
俺の場合は優しい先生だったよ、医者の娘で品の良いお嬢さん先生だったが
ふかぁーく考えて色々話してくれたよ
気持ちを解ってくれるのでとても癒されたよ
行く場所が無い俺に真っ直ぐ目を向けて真剣に話し掛けてくれてね
ふかぁーく反省したな、こんな人が一人でも居てくれた事に「世の中も捨てたもんじゃないな」っと思ったよ
人との出会いは運命を変える事があるよな、心に生きてるその人を殺すなよ
ずっと一緒に生きて行けよ
頑張れ

>>140
伊藤さんもきっと自分が一人じゃないって感じたと思う
孤独を知っているから孤独でないことの喜びもまた知っている、
そんな人だったんだろうね。お互い幸せな出会いをしたね。
上手く言えないけど、人の間で生きることの希望も見た気がした｡
いい話ありがとう、でももっと生きててほしかったね・・・

長尾さん。かんどーしたっす。。自分もいっぱい悪さしてきた今もだけど。
あんたみたいな出会いあれば変われるんかな‥このままだと行くとこまで行っちゃいそうだよ

麦さん　はっとりさん　解かって下さって本当に有難うございます。
俺にとって天涯孤独と聞くとジョ−とか拳志郎とかかっこいいイメ−ジ
でしたが伊藤さんと出会いその深い悲しみや不安を知りました。
伊藤さんが大好きでいつも語っていた戦国の雄上杉謙信も生涯独身で日本の
歴史上稀有の無欲の武将だそうで民や家臣を慈愛して敵には鬼神の如く
戦国最強と言われながら領土拡大や天下など気にもせずひたすら破邪顕正
と義の為に闘い抜いたのも子孫を持たない孤独の身だからこそ成し得たと
教えられ俺の様な虫けらでも少しは人の為になりたいと思っています。
因みに長尾影虎とは謙信の若き日の名です。諸先輩の御助言有難く頂きます

21さん　Jさん　こちらこそ有難うございます。伊藤さんを亡くしてから
気が狂いそうに淋しくなっていたりしたけど皆さんに聞いて頂いて少し
落ち着く事ができました。やはり皆さんは凄く温かいと思います。
昔は殆ど教科書も開いた事がなかった俺が伊藤さんに学問を通じて人の
痛みを理解できる様になれと教えられ働きながら勉強とは自分でも驚き
ですが伊藤さんに対して恥かしく無い様少しでも人の為になれる人間に
なりたいです。

チワッ ひさしぶり
ここに来る人ってソーどこにでもいる訳ではないからネタ切れも早いとは思っていたけど
あの勘違い男で話しがメチャ〃になるし、釣り師は出てくるわ、路線はかわるわで
正直、見るのが嫌になってた。気にはしてたけど、でも本来の路線に戻った
以前、｢これほど暗いスレは見たことがない｣とあったけど確かにここの深刻さは
他とはゼンゼン異質なものだと思う、同じ仲間が来ればホッとするしね
例えば、
ここへ来る同じ境遇の人がみんなで一杯やったら、絶対に人生観が変るだろうな
現実は無理だから、少しでもその場に近いスレにしたかった−憩いの場−ではなく
その意味で言えば−傷をなめあう−は、マッッタク言葉を間違えています
同類、相哀れむ的な話しなら止めた方がいい、そもそも−傷−ってのがヘンだよ
マァ、胸を張って自慢出来る話しではないけど
上手く言えないが、自分も同じ立場の人も少しでも前向きと言うか、、、
適切な言葉が見つからないけど、なりたく、なってほしく
しかし、影虎さんの話を読んで
同じ境遇という狭い視野にこだわる事に考えさせられました

スナフキンさん　俺みたいな未熟者が生意気にも拙い文章で書き込みした
のは偶然ここを見つけて覗くと悲観的な物が多く悔しかった何故なら暗闇
の中で絶望していた俺に光を与えてくれたのは天涯孤独の伊藤さんだった
からです。俺みたいな甘ちゃんが言うのも憚られますが皆さんの辛さ孤独
不安は計り知れないと思います。会社で一番勤勉だった伊藤さんも偏見の
塊みたいな同僚の身寄りも無く結婚もしない信用できない男と言う陰口は
本当に辛かったと思う俺が代わりにキレると優しい口調で陰口言ってる人間
も辛いんだそれにうちは社長が人格者だからいいんだよと窘められました。

伊藤さんとは3年しか付き合えなかったけど誰よりも熱く深く付き合って
貰いました。武将はともかく伊藤さんが謙信公に思いをはせたのもあまり
に辛い現実に自分を叱咤激励する為あえて投影していたのかって胸が詰まり
ます。どんなに辛くても本当に男の美学を持った人でした。俺の妹を紹介
したって書きましたけど妹は俺より2つ下で兄に似て頭が弱くミジェ−ンの
服を着てKAWAIIとかの雑誌に出る様な馬鹿ギャルですが家族の中で唯一の
理解者で根はいい奴だと感じてたんで最初15歳差に引いてましたが紹介しま
した。伊藤さんは妹と感じてたみたいですが会う度に妹は人間性に惹かれて
いきました。他の男と全然違うって言ってました。

妹は六本木でタレントの卵とかが在籍するクラブでバイトしてたんで色々
と地位とかある男が来て本当に汚いって言って清廉な伊藤さんは魂が違うっ
て感じてたみたいでそれは性格もあると思いますが俺は天涯孤独で人一倍
苦労してきた結果の思いやりとかだと思っています。誰よりも俺の身を案じ
てくれた伊藤さん読み書きもろくにできなかった俺に粘り強く2年半の間
毎日、板金でヘトヘトなのに少しずつ勉強を教えてくれました。最初は
うざくて辛かったけどその熱意に何時の間にか答えたいと思う様に成りました
今では回り道しましたが大学受験を考える迄になりました。

いつだったか何で伊藤さんは俺の事をそこまで考えてくれるのかと尋ねた
らその時教わっていた経済の話に掛けて天涯孤独の身の人間は企業で言えば
しがらみが少なく独立性のあるロ−ムや日電産だよ何処の国でも真似できな
い様な高付加価値の分野に選択と集中ができ高収益体質ができるが総合電機
などの会社はしがらみが多くどんな分野にも進出して手を広げ失敗している
人間も同じだ俺は一（俺一也って言います）に選択し集中してるんだって
笑いながら言っていました。俺は何も恩を返せなかったから伊藤さんが1番
好きだった産官学のバイオベンチャ−のアンジェスMGと言う会社は阪大の
助教授の森下先生の会社だそうでゲノム創薬で人の為になるそうで大それて
いますが阪大に入り恩返ししたいと考えています。

多分みんなそうなんだけど、私も普段は全く別の顔をしているよ｡
周囲からは苦労してるのに頑張って生きている人だと思われてる
ようだ。でもどうしようもなく孤独や不安や悲しみが湧いてくる
こともあって、こんなところでそれを吐き出したりしてるんだけど
・・・(ちょっと反省)
もっともっと出会った人や自分の仕事を大切にして生きたら、例え
家庭的には孤独でも、誰かに何かを残すことができるかなぁ。
新しい風を吹き込んでくれた影虎さんに感謝。その希望を忘れないでね｡

伊藤さんが亡くなった時の俺と妹の悲しみ絶望は凄まじく俺なんかは比喩
ではなく伊藤さんの遺品整理が終わったら後追い自殺しようと考えていま
した。火葬場でお骨を拾う時に昔愛してる人の遺骨を食べた人の話を思い
出しました。気味悪いと思うかもしれませんが俺も食べたいと思いました。
うちの社長と遺品整理してる時伊藤さんの日記が見つかりました。亡くなる
前日迄几帳面に書かれており殆ど俺の心配事と教えるカルキュラムが書いて
あり馬鹿で短気な俺をあんじて真っ当に生きて欲しいと重ねて書いてあり涙
が止まりませんでした。俺は後追いなど思い直して強く生きる事にしました。
皆さんにも俺みたいに慕っている人間がいるんじゃないですか生意気に長々
と申し訳ありませんでした。

21さんこちらこそ感謝で一杯です。ここの皆さんに何処か伊藤さんの
面影を重ねてしまい会話できて安らぎました。妹も俺も伊藤さんに出会い
光を見つけられ励まされ何も恩返しできなかったけど誰かを元気付ける事
ができたらと思う様になりました。まだ何ができるか自分でも全く解かり
ませんが伊藤さんが働きながら大学にいった様に俺もとりあえず真似して
見聞を広げたいと思います。若気の至りとはいえモンモンと迄はいきませ
んが左肩に彫ったタトゥ−が憎くて後悔しきりです。レザ−で消さないと
大学は無理かぁとナイフで削りたくなる度に伊藤さんのそれも含めてお前
なんだからいいんだよと優しく言ってくれた言葉が思い出され涙が出ます。

影虎 さん　〉１４８〜
悲観的に見えるでしょうが、悲愴感の塊で生きてるとは思わないで下さい
伊藤さんの様に自分も人に影響を与えられる人になりたいです
オレらは、逃げることができない、あまえることができない
言わば、泳げない魚がいない様に、嫌でも精神鍛錬をされる訳です
自ら言うことではありませんが。ここが安息の地になればと

２１さんの−普段は全く別の顔−すごく良く分かります
（反省されたらここの意味がネェし）
しかし、影虎さんには、ただただ頭が下がる思いです
偉そうに言える身ではありませんが立派ですね

昔の少女漫画によくあったパターン→孤児だった奴は間違いなく行方不明になった貴族か王族の娘。
しかし、これをくつがえす少女漫画があった。キャンディキャンディである。
最後の最後までキャンディはどこの誰かわからなかったという貴重な例である。

生まれてすぐに施設入りしたし、親の顔なんか
これっぽっちも覚えてないし､親の名前すら知ったのは
18とかだった。
確かに､もしかしたら自分は金持ちの子供でいつか迎えに
きてくれる、とか小学生低学年くらいの時には、そんな
馬鹿な事を密かに考えたことあったなぁ。
もちろん現実にはそんな事あろう訳もないが・・・
もう親に対する期待も愛情も恨みも､親に対する感情の
全ては捨てちゃったつもりでいる。
TVで親探しをする番組が昔よくやってたけど、私には
理解できなかった。
育てられた記憶があるなら分からないでもないけど、
人によっては育てられた記憶も顔も覚えていないのに
何で探すんだろう、って・・・
探して見つかったらどうするんだろうって・・・
育てられた記憶もないのに､お父さんお母さん､って呼べる
のかなって・・・
もし仮に私の両親が今名乗りをあげてきても､私は素直に
お父さん､お母さんなんて呼べないだろうなって思う。
でも､母親が朝食に作ってくれる味噌汁､って言うのには
いまだにものすごい憧れがある。
過去にも現在も未来にも私には100％手に入れる事のできない
ない物ねだり・・・この感情だけは一生抱えていかなきゃ
いけないんだろうな・・・

スナフキンさん　俺の方こそ天涯孤独の身の方の事が解かった様な生意気
言ってすみませんでした。ここ偶然覗いたら上の方で何か天涯孤独の人を
馬鹿にしてる様な人がいたみたいなのでつい悔しくなって自分の経験を
長々と書き込んでしまいました。でもスナフキンさんの名前を見た時から
悲愴感なんて感じてませんよ何処か風来坊で洒落てていいなって思いました
俺なんて本当にどうしょうも無い人間ですが伊藤さんの御蔭で何とか生きる
目的をもがき苦しみながら見付けたいと思えるようになったんです。
皆さんとお話できて落ち着き安らぎました。本当に感謝しています。

タトゥーを入れた人を見る目が変わったよ、偏見だったんだな。これこそ反省だわ

157san
うまい味噌汁をつくってあげる方になれば幸せ感の方が絶大よォ！

明るくいこーよ。
サア、　ゴ〜ルデンウイィ〜クッ到来！天涯孤独人にとっては複雑だぁ
外に出れば、絵に描いたような幸せ家族のオンパレードだし
家でレンタルビデオでは侘びしすぎるし

オレ昔は、連休になればバイクで旅をしていた。ある日、事故を目撃したんだ
ゾッっとしたね。それまでは考えたことも無かったけど
バイクで事故ると、まず入院騒ぎになる。天涯孤独人の入院は死活問題だからね
それでバイクは降りた、というより乗れなくなった。一人って別の意味でも寂しくなるよ

日本中が楽しんでる時、天涯孤独人はなにをやってんの？
（ゼ・ン・ゼ・ン　明るくネェし）

スナフキンさんバイクいいですね　俺中型迄しか乗れませんけどいつか旅
してみたいですよ　味噌汁をそんな思い入れを持っていらっしゃれば
スナフキンさんの仰る通りいつか最高の味噌汁を作れるんでしょうね　
でもこんな事言ったら甘ちゃんて怒られるの覚悟で言うけど側から見て
温かく幸せに見える家庭でもその実は酷いもんだったりしますよ　うちも
そうで公務員で外面が良くて温厚そうに見える親父は凄い家庭内暴力男
でした。特に母親に対して酷くて骨折も珍しくありませんでした。俺も
やられたけど中三の時取っ組み合いの喧嘩になり俺の肘が偶々親父の鼻骨を
砕き大量の鼻血で入院させた特、最高に嬉しかったと言ったら怒られたけど
近所からは幸せそうな家庭と思われてたみたいですが実は浮気や暴力で荒れ
狂う地獄みたいでした。仮面夫婦で子供も老後の面倒をみさす為の道具みたい
な親も多いのではないでしょうか？

うちの親父本当に最悪の男で普段は偉そうな事ばかり言ってたけど俺の
腕力が強くなっていくと腫れ物に触るような態度に一変しました。馬鹿な
俺は調子に乗って他人に迄荒れ狂ってた訳だけど板金の仕事して3ヶ月位
した頃伊藤さんには可愛いがって貰ってたけど仕事が辛くて怠け癖が出始
めて昔の兄貴分と遊ぶ様になり始めた。おそらく向こうは多少腕っ節に自信
があり頭の弱い鉄砲玉を債権回収に欲しがって親切にしてたみたいだけど
そこに単身伊藤さんは乗り込み掛け合って俺に2度と近ずかない約束迄取り
付けたと兄貴分が感心して電話をくれた。たかがチンピラ相手と思うかもしれ
ませんがなかなか堅気で堂々と交渉できる人間などいない伊藤さんはあんたも
兄貴と名乗るならあいつの将来を本気で考えてくれと言ったそうで自分には
失う物など何も無いから恐いものなどないとも語ったそうです。

孤独に打ち勝て！！！！

俺はこれを聞いて驚きと嬉しさで少しずつ人間不信が治り始めすべてを
他人や世の中のせいにして荒れていた自分を恥じ始めました。また腕力
以外での凄みと言うか天涯孤独ゆえの強さ優しさに本物を感じ本気で伊藤
さんと付き合い始め今迄考えもしなかった色々な事を教えられました。
言い訳になりますが援交たけなわな頃フ−ラでTVなどで見掛る有名な人に
援交を持ち掛けられ普段TVでの清廉潔白で文化人面した発言特に援交を
社会問題として糾弾している人だったので驚き憤慨して断ったそうですが
俺も同じ様に偉そうな事言って裏腹な大人を見て来ただけに解かる様な気
がしましただからと言って今は不良少年を庇う気は更々無いけどせめて捨て身
の伊藤さんの様な大人の姿を見れたら人生観が変わるのにって思いました。

昔から英雄は天涯孤独が似合うなんて言ったら怒られるだろうけどあな
がち間違いでは無い気がします。子孫がいない分、財や地位を世襲させ様
などと姑息な考えを持たず信念や義の為に闘う姿に人々は感銘をうけたので
は無いでしょうか　伊藤さんが亡くなった後、社長から俺名義の通帳があり
まとまった金額が入っていたと聞かされ驚きましたが学費の為にしてくれて
いたのかと有難さに震えましたがそのお金で社長と相談しわりと近くにお墓を
買いました。頻繁に御参りにいきますが俺と妹の安らぎの場所です。
いつかここの皆さんで楽しくお会いでき一杯やれたら最高ですね　

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

>>164　　
〉俺名義の通帳があり
今そんなことはできない

私は女だから157さんに対して｢味噌汁を作る方になれば幸せ｣という
意見とはちょっと違う｡一般的に結婚すれば男性は味噌汁を作ってもらう
ほうになれるけど女性はなれないからね。でも作ってもらう方になりたい
んだよ。でも誰かの子供には、もうなれないし。

影虎さんって自分の家庭にそんな影をもっていたんだね。
でも伊藤さんに出会って立ち直った今では家族との向き合い方も変わった
のではないかなぁと思う。きっと色んなことに立ち向かって生きていけるよ｡
支えてくれる人がたくさんいるんだから。頑張って。

GWはたまった副業消化です。

＞＞167
俺宛のメモと封筒に入った通帳を名義と書いてしまいました。
＞＞21さん
両親とは今も上手くいっていませんが妹とは良い方です。
いつかここの人達で楽しくお会いできたらいいですね

おまえら、本当に孤独なのか？

人間は孤独では絶対に生きていけない。
家庭に孤独を感じる人間は社会にそれを求める。

おまえら、孤独孤独、と騒ぐのだから、みなし子かなんかか？

>170
家庭に孤独を感じる人間は社会にそれを求める。か
正論ぽく読める言葉だね。
でも、求めるそれってなに？
社会になにを求めればよいのか良く分からない。
もちろん親友と呼べる人もいるし、仲の良い友人もいる。
皆でのみに行くこともあるし､そこで騒げば楽しい。
でも、そう言う楽しい時間を過ごしても、自分に身内が
いないって寂しさは消えないんだよ。
恋人ができても､結婚したとしても、こう言う思いは私は
一生感じ続けるんだと思う。
親に育てられたこともないし､顔すら覚えていない、って
言う嫌な思い出は消えない。
もちろん、自分一人の力で生きてきたわけじゃないし、周り
の人に助けられて生きてきたって事位わかっているし
感謝もしてる。
でも、人との付き合いで得られる精神的な安定感と、親との
生活の中で感じるであろう精神的な安定感と同じものかどうかすら
私にはわからない。
最後の、みなし子かなんかか？っていう言葉、あなたは知らない
かも知れないが、実際に親に捨てられている子供だっているんだよ。
今は孤児院と言う言い方はしない、児童福祉施設と言う施設は各県に
必ずいくつかはある。
親はいるけど何らかの理由があって施設に入っている子もいるし、
親がいなくて入っている子だっている。
あなたの使った、みなし子という言葉には侮蔑感を感じる。
何となく使ったのかもしれないが、2度と使わないでほしい。

>>170は、どっかで聞いた台詞の焼き直しのようだな。
いかにもガキの発言っぽいな。（藁

168-21san
その気持ちは分かりませんでした

ここは、中傷する輩が出て来ると元気になるなぁ　
言わせとけよ。　ここぞとばかりに、憂さにも聞こえるからさ

170は−みなし子−を辞書で見て下さい、　で、もう来ないでね

孤独というのは、自分の心の中が空っぽである事だ。
周りに誰かがいても、満たされなくては意味がない。
空虚ともいえるな。
要は、自分の心の持ち方次第とも思える。
とまぁﾃｷﾄｰレス

ナゲーヨ

一番核心の部分じゃみんな孤独だぜ。
といってみる

初対面で「おまえら〜」じゃないだろうがアホ！
ナニが言いたいんだ、邪魔だからもー発言するな馬鹿！
真っ当な会話が出来ないお前はもーどっかで逝ってくれよ
解らないのなら口出すなよ、通りすがりが浮浪者みたいに餌探してんじゃないよ
も〜来るな、な、オマエが恥掻くだけだからさ
やっぱ、窓開けっ放しだからこんなオバカも紛れ込んで来るんだよな
無自覚な発言は決して無罪ではないんだ
>１７０オマエも見合った人生に苦しむ事だろう、しかし多分無自覚だろうけどな

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>>177
これ煽りじゃないから忘れずに。

なんか１７７の文章みてると「オマエラ」にまとめられるの嫌みたいだね。
もしかして複数形にまとめられるの嫌い？自分からの孤独が好き？自分から選んでわざと苦しんでるの？
初対面っていっても孤独って言ってる奴らなんだから似たもの同士でまとめられて当然じゃん。

>>179 = 170 ?

>177
>これ煽りじゃないから忘れずに。

忘れずに？語彙が適切でないところをみると高校生か？
>>172 に同意。

>１７７・・・・頭悪そー・・・・
読解力も低そー
解釈も的外れ・・・・
やっぱり「チョッと足りない高校生」かなぁ〜
姿隠してしか書き込みできないシャバイ餓鬼だろうなぁ
自分の人生と何も関わりが無くいのに唾吐いて何かしらの立場を得たつもりになってる小物かな
ほんと頭悪そー・・・・

>>180
違うわボケ！

幼い頃に両親が離婚し、母が一人で私と弟を育ててくれました。
その母も22歳の時に他界し、私にとって家族というのは弟一人です。
まもなく結婚するのですが、結婚式には私の親族は誰も出席しません。
もともと親戚付き合いが薄く、顔を合わすのは遠い親戚のお葬式のときくらい。
だから結婚式なんてとんでもない！とずーっと考えて生きてきました。
だって、相手側の家にも気を使わせてしまっていたたまれない気持ちになる…。
旦那のご両親は「何も心配しなくていいよ」とは言ってくださるのですが
本当ならば、幸せな気持ちで一杯の結婚式が、今からちょっぴり憂鬱です。

>>183
わたしも弟しか親族が居ません
だからあえて披露宴はしませんでしたよ

式はする予定だったけど、したとしても　私の弟、相手のご両親・兄弟だけ呼んでする予定でした
(結局はしなかったんですけどね)
今結婚して子供も出来て、旦那さんも居て、やっと家族が出来たって感じです
幸せですよ

人間の一生なんて、不幸と幸福とトントンだから、
今まで家庭環境とかで辛い思いしてきた人は、後々
きっと幸福が訪れるでしょ。
183さんには、その幸福が今訪れた、って事なんだと思う。
変に考えず、素直にその幸せを受け入れて、目一杯幸福感を
味わうと良いですよ。
新しい家族が出来た。
これだけで素晴らしい事じゃないですか。
羨ましいです。
ご結婚おめでとうございます。
今までの分取り替えず勢いで幸せになって下さいな。

前文訂正・・・恥
×・・・今までの分取り替えず勢いで幸せになって下さいな。
○・・・今までの分、取り返す勢いで幸せになって下さいな。

>>184
結婚式とか披露宴とか、割と小さい頃からの不安要素でした（笑）
親戚一同なんて、一体誰を呼ぶんじゃいってカンジで…。

>今結婚して子供も出来て、旦那さんも居て、やっと家族が出来たって感じです
>幸せですよ

結婚式や披露宴よりも、幸せになれるのはその後が大切ですね。
184ﾀﾝの幸せが伝わってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

>>185
ありがとうございます！このスレッドを見つけたときは
涙と鼻水垂らしながら見ていたのですが、185ﾀﾝの書き込み見て
また涙がでてきました…。
じつは、旦那の家族が、これがまた絵に描いたような幸せな家庭で
その中に私が混ざってうまくやっていけるかなんて心配もしてます。
でも、もうつまらないことを考えるのはヤメよう。
あとは弟が人一倍幸せになってくれることを願って。。。

183san
新しい家族を大切にすれば、間違いなく幸せになれるよ

オメデトー、良かったねぇー、新しい幸せのスタートですね。
結婚式なんてその出発のお祝いですよ、気持ちの問題ですから形式に拘らなくてもいいんですよ
相手方へ任せて祝ってもらえばいいんですよ、有り難く頂いて幸せを味わって下さい。
>１８４さん良かったねぇ〜、幸せに成れて、孤独を知ってる人は共に生きる価値や幸せを深く知ってますよね
闇を知らない者には光の有り難さは解らないといいます、大事に守っていって下さいね
よかったね、よかった♪

183、184さんの登場、すごくうれしいな〜
ひとりじゃないこと｡愛する人たちと共に生きる場所があること｡
なんて心強くて、幸せなことだろう｡
私はまだ彷徨ってるけれど、それを求める気持ちは知ってる｡
だから、新しい幸せを見出した2人に、その未来に、希望が満ちて
いますように・・・

独りぼっちが寂しくて（ほぼ）毎日泣きながら眠ってます
最近、もうだめかなぁと思うようになってきました

寂しいという感情が強い時点でザコ

＞191さん
人生、一陽来復ですよ。
確かに、自分の境遇を振り返ってみて、すごく
寂しく感じる瞬間ってありますよね。
そう言う時には､一人で泣いてみてとことんまで
沈み込むのは自然な事だし無理して明るくなる事も
ないと思います。
でも、どうやっても過去は変わりません。
その代わり､未来は自分次第でよい方向へ向ける事が
できますよ。
必ずしも､全員が幸せになれる訳じゃないけど、その為に
努力した人と､全く努力しなかった人では雲泥の差があります。
過去にとらわれ過ぎて、自分の幸せを掴み損なわない様に
今より少しだけ､周りを見るようにしましょう。
もしかしたら､幸せになる種が転がってるかも知れません。
お互い､自分の未来のために頑張りませう。

＞192
黙れボケ！
＞191
大丈夫皆一緒です。

僕の話を聞いてくれ　笑い飛ばしてもいいから
ブルースにとりつかれたら　チェインギャングは歌いだす
仮面を着けて生きるのは　息苦しくてしょうがない
何処でも何時も誰とでも　笑顔でなんか居られない

人を騙したりするのは　とってもいけない事です
物を盗んだりするのは　とってもいけない事です
それでも僕は騙したり　物を盗んだりしてきた
世界が歪んでいるのは　僕の仕業かも知れない

過ぎて行く時間の中で　ピーターパンにもなれずに
独りぼっちが怖いから　半端に成長してきた
何だかとても苦しいよ　独りぼっちで構わない
キリストを殺したものは　そんな僕の罪の所為だ

生きているっていう事は　格好悪いかも知れない
死んでしまうという事は　とっても惨めなものだろう
だから親愛なる人よ　その間にほんの少し
人を愛するって事を　しっかりと捕まえるんだ



独りぼっちが怖いから　半端に成長してきた

誰か>>9の意味を教えてくれ
何となくは分かるんだよ、言葉に出来ないんだ

〉意味を教えてくれ

196san
ここで言う、−意味−ということが分からないけど、どの意味合いの問いなのか、、、
１としては、ここで解ってほしい
（ヘベレに酔ってるので、答えになってないだろうけど）

皆孤独にあぼーんしちゃったのかな。

生まれてしまったからには生きるしかないさ。
でも、言いようの無い寂しさがなぁ。
今は工場で働いてるけど、いつか命が危ない様なな仕事してみたいな。
こう、生きてるって実感出来る様な。
普段は適当に我慢してるけど。

俺は俺軍の大将な俺かっこいい、って思うようにしてるよ最近は。
俺軍は一人でも軍隊なのさー。

最近　ふと思う　もし俺が　怪我したり　交通事故に　
あっても　　誰も　迎えに来る人がいない　
身の回りの世話してくれる人いない
死んでも　誰も　迎えに来てくれない・・・

http://plaza.rakuten.co.jp/giants2003/

諦三さんの思ってる不安はみんなありますよ、前にも書いたけど
入院なんてことになったひにゃ〜。怪我や病気よりも
「ご家族の方に連絡して来て下さい」って言われたらさぁ、、

自分が死んでも泣く人がいない。と考えると寂しいというより
間違った生き方をしてきたのではと感じる
たとえ同じ境遇でも人生やり直せたら。と皆さん思わない？
今からでも変えなければならないことが有るのでは

198sanも若い時はそれはそれでカッコイイと思うだろうけど
生きてる実感って、やはり家族だと思うよ　
この辺はもっと書きたいけど、オレこの時間は酔ってるから

＞２０１
１回　結婚したけど駄目でした・・・

あ、私も前に自分が突然死んだら…なんて書いたことある｡
でももっと嫌なのはこのままひとりでいたら、本当に誰も周囲からいなくなって、
誰にも顧みられずに死んでいくのかな、という不安、というか恐怖｡
でもそうならない安心を求めて家族を作るのか？というとそれも違うだろうし｡

小さい頃から家族不信だったから、家庭的な幸せとは別のところで自分の夢とか
やりたいことを探してきた｡それはそれで得たものもたくさんあるよ。
だから同じ境遇で人生やり直そうとは思わないな。
で、もし来世なんてものがあるなら、そこで普通？の家庭の幸せの中で生きたい｡

２１さん　−来世−という言葉を使ったら、、、−しらふ−の時に述べます

諦三さんの文面からなんとなく感じたのですが
寂しいと孤独とは違うけど、どっちにしても明るい希望を持ちましょうよ

＊この時間は酔ってるので長い文章は書きたくありません
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１のくせにゴメンナサイ

ある日突然始まった人生の認識
誤魔化しと嘘で固められた記憶の綻びに気が付いて
自分が不幸なのだと気付いた驚愕、崩れる世界
破れた鼓膜に怯えた感情、錯覚から冷める時、不幸は現実となる
十四年に及ぶ記憶の喪失と復活、フラッシュバックと眠れない夜
俺の人生は、自分が手の施しようも無い程の致命傷を負ってのたうっていた、その事に気が付くまでの物語だった
不幸だったんだ、ずっと。
記憶まで無くして這うように生きてきたんだ
普通じゃなかったんだ、三十年も架空の世界で生きていたんだ
ゼロにたどり着く旅、それが俺の人生だったんだ
永かった、そしてやっと真実が見えたんだ、それは不幸な現実だった
マイナスからの旅立ち、そしてゼロへの回帰
俺の人生は地の底を這う暗闇からの脱出行だったんだ
不幸を自覚できなかっただけで、悲惨な人生を這いずって来たんだ
そしてもうタイムリミットが近いんだ
そうか、俺の人生の正体は・・・・
いいか、努力したんだ、不幸にも耐えた
孤独に生きて、やる事はやった
そうか、こうして静かにボロになって消えていくのか

脱出が人生だった
何時も必死で脱出を試みていた
俺には遂にプライドと言うものが育たなかった
自分を大事にできなかった
俺は目的を持って生きた事が無い
したい事も分からなかった
兎に角脱出を繰り返してきたんだ
生きる為に、死にたくなかった
自分が人間である事を感じていたかった
俺を片輪にした奴等が皆死んで
やっと俺は一人になった
ずっと独りだったのに、落ち着いたのは今になってだった
歳を取った
こうして俺は追われる様に生きてきて
そして今、幻のようなあの逃避行を思い出している
もう誰も知らない、あの命を削る様にしてその日一日を生きていた頃を
何だったんだろう？、俺のあの闇の様に深い不幸な日々は
俺の心を映す鏡があったら、そこには後すざリするほどの傷を負った
血だらけの俺が映っていただろう
まともには生きていかれない、悲惨な状態の片輪者
誰にも気付かれず、血を流し続ける片輪者
心の死に掛けた人間は肉だけ生きているんだ
壊れたＯＳで動いているＰＣの様に、ちっともまともな答えが出せない
このガラクタを大事に抱えて、この正解を出せないＰＣを頼りに生きていかなきゃならないんだ
これが壊れるまでずっと・・・
治し様も無い程狂ったガラクタで
これからもずっと・・・・

孤独を感じて落ち込むよりも
もっと攻撃的にはならないの？
オレは反社会的な考えを常に持ってるよ

それと、もっと合理的に考えたりしないの？
この板でオフ会やるとか
天涯孤独な人達で組織をつくるとかさ

オレはそういう事考えてると
少しはやる気出てくるんだけど

求めよ。
されば与えられん。

ＮＯ１主夫さんの言ってること分かるけど
早い話し、泣く人も困る人も迷惑かかる人もいないから
ナニヤッタって、イイジャン！て事だろうけど
それは、反社会的ではなく−自棄−って言うんだよ
オフ会ができれば、これほど価値ある会はないだろうね。でも、
この板の盛り上がりを見てくれよ

来世は考えたことがあるよ、人生が早く終わってほしいとも思った･･･

一時期苦労をしたのではなく、日々辛い思いをしてきた訳だから
当然、性格も暗くなる、増してこんなこと考えてたら虚しくなるだけで
自分でも分かってるんだ。｢オレは皆とは違うぞ光線｣を出してるのが
嫌われるまでも、寄り付くことはない。いや、ヤッパ嫌われてるかな
歳を増すごとに家庭をもつ自信が無くなる反面、寂しさが増す
行動を起こさなければ状況が変わらない歳になってきても
子供が母親に甘える様なことをイイ歳こいて世間にしてしまう
この、−甘え−って､､､分かる人は解ると思うけど

良スレだが、涙なしでは読めんなぁ・・。