泣けないんだよ（泣）

>143
批判じゃないけど・・。
でん六くんは「泣けない自分」をどこかでカッコイイと思ってない？
クールな自分はなんかいいかも・・。って感じで。
達成感うんぬんもそんな感じがする。

達成感は達成したから快感を感じるものではなくて、そのプロセスが
どうであるか・・で決まること。
一つのことに集中し達成することは難しいし、大変なこと。
失敗も繰り返すかもしれない。
失敗しても進むことは努力がいるし、辛いこと。
一度失敗したからといって簡単な方に目を向けて行く、それを
繰り返していて、たとえ最終的に何かを終わらせたとしても、
それでは快感は無いと思う。
たくさんの中から一つのことを選択できるのも幸せなことだし、
それを妥協と言ってしまっている君は、やりたいこと探しから
逃げてしまっているように見えるよ。

感情はあると言っていたけど、少し感情を押し殺してた時期が
あるのでは？
それを繰り返していると、本当に泣けなくなったりする。
押し殺した感情が溜まりすぎて、心が耐えられなくなる時期が
きてしまうかもしれない。
そうなる前に少しずつ、もっと自分の感性に素直になるように
してみたらどうだろうか・・。
自分の感情に素直になることはカッコ悪いことでは無いと思うよ。

なんかうまく文章に表せないけど、そうオモタよ。

長文スマソ

レスついてるよ
ありがとうございいます
>>144
どうなのかな〜それホントに幸せなのかな〜
なんかものすごくその言葉には幸せを感じるだろうと思わせるような
そういう印象を持たせる雰囲気があるよね
だけどそれはホントかっていうと疑問なんだよな〜
おれひねくれてるのかな？
このことすごく興味あるのでもっと話したいです
幸せをホントに感じるのはどんな時なのか？
この謎について語ろう
みんなも興味あるでしょ

>>145
動物は飼ったことなくてわかんないな
もちろん動物が死ぬときに対面した事はないこたないけど
飼ってたわけではないから
でも泣けない気がするな

>>143
泣けない割には、まともな受け答えしてるから、まともな
スレになってると思うよ｡でも
>>144みたいな話は、人それぞれだと思う。
人をいじめたり優越感得ることで幸せ感じる人が居ても
しょうがないと思う｡俺は余りそうじゃないけど

>>146
そんな泣いたんですか？
どんな感じだったのかな？ちょっち詳しく！
ってそれはダメか。そんなの言いたくないよね
いえたらでいいです

涙は泣きたいから出るものでもじゃなく、泣きたくないから出ないものではない。
まだ、その場に合ってないだけ。映画みても所詮は他人事に思えるだけ。
本当に、寂しいとき、悲しいときは他人の目も憚らず自然に涙が出る。
まだ、まだこれから。まだお前は幸せなんだよ

自分も全然泣けない体質だったけど
長く付き合った女にふられたときｱﾌｫのように泣いたw

なんてことなくても歳とりゃ泣けるよ、たぶん

大学留年したとき、大学の勉強にどうしても興味がもてなくて鬱みたいになってて、
これから自分がどうしていいかわから無かった。
そんなとき親に俺のダメっぷりをすごく責められた。
そのとき、「俺は今はこんなに情けない状態だけど、別に何も考えてないわけじゃなくて
俺自身苦しくてイッパイイッパイで、もう自分自信どうしていいかわかんないんだよー」
って思って、俺自身の心の中には葛藤とかすごくあって苦しいのに
親には俺の怠惰な部分しか見えてなくて
（まあ留年したんだから当然だが）
そのときすげ-悲しくなって親の前ですごく泣いたなあ。

まあ今思うと青臭い話だけど…

今夜の高校教師は、俺が好きだった高校生の女の子に
会えなくなってしまった思い出とかぶってしまって
泣きそうになってやさしい気持ちになった。
やっぱ記憶と関係あんじゃねーかなー。

>>147
カッコいいとは思ってないっすよ
あぁでも>>137のレスはちょっと見下してる感出してたかもしれない
でもそんなことはないっす。おれが劣等感感じてるぐらいなんで

そうですね、逃げてると思います
でも逃げるしかないっていうか
どうしても人生受動態的にしかなれないし、そう感じてしまう
全部やりたい、またはなんもやりたくない、ってのが僕の中で能動的で主体的な
生き方な気がしてしょうがないです
１つのことに主体的に取り組むことってのが僕には出来ないし
どうしたらそういう事ができるのか、そういう力が発生するのか
がちょっと分からなくなってます
１つになんて選べないんすよまじで

あと自分の感情に素直になってるかってのは自分じゃ分からないんですけど
いじめも受けたことないしトラウマも身に覚えないし
そういう部分ではすごく健全にこれまで過してきたと思います
このスレではこれでもかってくらい自分に正直にさらけ出したって思ってます

でん六さんって基本的に強い人なんじゃないかな？
挫折もあまりしてこなかったとか。

>>151
そうですかありがとうございます
このスレこう見えてかなり真剣なマジスレですからおれの中で
これからもまともにさらけ出そうと思います

優越感は否定できないですね
そういうの感じることはありますよやっぱり

sageます
今日もまったりだらだら打ち続けます

リーダー向きなのかもよ……。感情に左右されない。
まだ高校３年生だし、後はひとの痛みを判ってやれる
人間になれる事が出きれば将来優秀な人材になるやもしれん。

あさって後期試験なので
明日出発します

>>160学級委員は数回やったことありましたね
でもほんとたいしたことやってないからリーダーは無理ですよ
人の痛みを分かるってのは僕にはとても難しいです
想像はできるけど分かることはできん
ほんと目の前でどんなことあっても平然と居れちゃうんだから

他の人へはまた後日レスします
じゃあもう寝ます
もう落ちれないんで頑張ってきます

なんすか、激励の言葉もなしっすかｗ
さびしいことしてくれますね

いやはや試験は終わって
さあすっからかんになってはっちゃけるぞー！
おもっても、いざ考えると
なんもすることないっすね
だから書き込もうと思います

今日は前のようにいつのまにか寝ません

>>153
そうかあ、そうだといいなあ

＞＞涙は泣きたいから出るものでもじゃなく、泣きたくないから出ないものではない
もちろん僕もそう思ってます
書き込むときも気をつけていますよ

>>154
もう１８ですけどね
ほとんど成人に近いですよ
これからそんなに変わるもんかなあ

皆のレス読んでたら
こんなスレ立てておきながら
やっぱ想像じゃなく本当にそういう事態に陥らなければ
こんなこと分かんないかもしれない
と思ってきてしまった
でも泣ける気がしないのは確かなんだよな

>>155
あー分かる分かる
おれもすげー悩んでるもん
あと親とか恋してる人にそういった自己否定された時ってのは
すごいどすーん来るよね
おれがめちゃめちゃ片思いしてた人に間接的に振られた時は
ホント重かった重かった
自己嫌悪になっちゃうっていうかな、まあわかんないけど
それで泣いたことはある

うん、あると思います
でも泣くって経験できまるもんなんですか？
おれ考えたんですけど
このスレで集約的に問うてることってのは
「受動的に相手の感情を感じることはできるのか？」
ということである気がします
つまり「泣かされる」ことってありえるのか？
それが知りたい
１の親が死んでも泣けないかもしれない、というのは例えとして
適切でなかったと反省しています
絵画や音楽や映画、それらに心を自分の心境に関わらず動かされる事はあるのか、
おれに答えを下さい

昔は私も泣けない人でした。物事に無関心で、感情が無いというか･･･。
TVを見ても何がおもしろいのか、何が感動するのかさっぱりでした。
どうせ芝居だよ、程度でした。

高校の頃に付き合っていた人が居ました。
けど、かたくなな私に嫌気がさして相手に振られてしまいました･･･すごく大切な人でした。
大切なものを失った瞬間、涙が出ました。数日間泣きつづけました。

人の温もりを感じてから、なんか変わった気がします。
あれから良く泣くようになりました。

でん六さんも恋をしてください。誰かを大切に思ってください。
そして、それが失われたとき、痛みが分かりますから。

俺も泣けない。映画とかはもちろんのこと、知り合いが死んでも泣いたことない。
でも無意識のうちに泣くのを我慢してる気がする。
泣かない＝冷たい人間　ではないです。

ＡＩＲっていうゲームをすればいいと思う。
あれは死や家族愛がテーマだから泣けると思う。
俺も俺の友達もみんな泣いた。

>>170
ぷれすて？

>>171
ｐｓ２でつ

じゃんるは、何？

一青窈という女の｢もらい泣き｣という曲は、人に泣いてもらうために
作った曲の一つだそうだ。そんな簡単に泣けるかい？！
外見は好みだが｡今度の日曜のTBS｢情熱大陸｣は彼女の｢泣く理由｣についてだそうだ。

>>174
あの人確かに歌はうまいけど、自分に酔ってるところが何か嫌。

悲しくもないのに涙がとまらんでねむれん！
少し分けてあげたいよう。もらっておくれよう。

>>168
ありがとうございます
考えるとあまり人と心をさらけ出したりする事ってなかったですね
親でさえも全くの他人
悩み事を聞いてもらったり外食にいってトークしたりってのも最近はほとんどなかったな
もちろん友達も
それが原因かなって思う、知り合いや親が死んでも泣けないってのは
それは最近わかってきた気がしてます
親に対する態度もちょっとずつ変わってきてる自分を感じてる
そういう部分ではこのスレ立ててよかったなぁ

>>169
おんなじ境遇な感じですね

話変わるんですけど
実はおれの幼馴染で高校から別々になった子が
最近白血病で亡くなったんですよ
ホント急でびっくりしたんですけど
その子とは中学入ってからほとんどしゃべった事なくて
高校上がってからはもう忘れちゃってたくらいだったんですけどね
でもその話聞いたとき
色々昔よく遊んだ記憶、というか事実、がよみがえってきて
なんか自分の中のなにかが
こう、、なんていうか削られたっていうか、しぼんだっていうか
よくわかんないんだけどそういう喪失感みたいな感覚を感じたんですね
この感覚っていうのは初めてで
おれ思うんですけど
これって彼女と昔よく遊んだっていう事実、があったから感じたもんだと思うんすね
おれそれまで自分は自分でそれ以外の何者でもない、他人なんか関係ない
っと思ってたんですけど、その時考え改めました
人って自分だけじゃなくて、他人も含めて自分なんだって思う
今まで生きてきた中で出会った人とか物とか景色だとか
そういうすべてを含めた１８年間全部、が自分なんじゃないか
おれの中には今までの１８年間が風船みたいにパンパンに詰まってる
そんでその中の他人じゃなく自分の割合が極端に多かったんじゃないかなぁ
そんな気が今すごいしてる、で変えていこーっと思ってきたところです
みなさんはどうっすか？

>>170
それやってみようと思います、楽しみだなぁ
でも泣けなさそうな気がするわ
どんな映画や漫画やそういう名場面見たって泣いた事ないんだから
共感とかした事ないんだよなぁ
これは１７８で言ったこととはまた別の話だと思うし
そういう作品の中に入り込むってことはできたことないしたくても

>>174
その番組ちょっと裏の見ちゃっててビデオも撮ってないや
裏のがおもしろすぎてさ
５分くらい見れたけど何で泣くのかよくわかんなかった
あとその曲聞いても特になんも感じないけどな
よくできたポップスってくらいで
あと１発屋臭いよね、あと目ギョロギョロしてるし
あんま好きじゃないな

>>176
なんかあったんですか？
病気？カウンセラーものじゃないですか？
話してみなさいよ、協力しますよ

でも相当泣いてないな〜、まあ泣きたいわけではないけども
ものすごい無力感には襲われてるけど、でも涙には結びつかないな〜

最初の頃はちゃんと毎日書き込んで盛り上げてこう思ってたけど
やっぱそういうわけにはいかないんだなぁ
なんか書き込むのにこんな力使うとはおもわなんだ
もっと気楽にパパッと書き込めると思ってたのが間違いだった
パソに気持ちを向かわせるのに相当時間がかかるわ
ってか１ヶ月たってんもんな〜
それでまだ２００もいってないなんてなぁ
最初みんなのスレということにしてたのに
真逆の完璧自己満個人スレになっちゃってるし
ダメだよな〜、ってかレスが少ないんだよ
全部欠かさずレス返せるって実はけっこう悲しい事だぞ

１３０くらいの話に戻ると
世界がおれん中で広がってるっていってたけど
最近はそれだけじゃなくてその世界の細部まで見たい思ってきて
例えば森林の中とか葉っぱの裏っ側とか人んちの中とかゴミ箱の中とか
筆箱の中とか冷蔵庫の中とか財布の中とか雲の中とか雪の下とか海の底とか
そういう見えない部分とか細かい部分にもきになってしょうがなくなってる
もうヤバイかも、ちょっと発狂しそう、ってかしてる
死にそうだ
で、おとといくらいからなんか時間の概念まで浸入してきてる
まじヤバイ、もう考えたくない
もう考えたくない

神様になりたいなぁ
いいなぁー
うらやましい
おれの吸収できる情報量なんて。←これっぽっちもねえよ
校庭の中の砂一粒くらいか
地球全体の空気の中のウイルス一匹くらいかな
もっとちっちぇえちっちぇえちっちぇえ
そんでいっしゅんいっしゅんいっしゅん
せまくてせまくてせまくてせまくて
暗くて暗くて暗くて暗くて
すみっこですみっこですみっこですみっこで
うすくてうすくてうすくてうすくて
かるくてかるくてかるくてかるくて
からからでからからでからからでからからで
かたくてかたくてかたくてかたくて
ぽろぽろでぽろぽろでぽろぽろでぽろぽろで
さらっさらでさらっさらでさらっさらでさらっさらで
息苦しくて息苦しくて息苦しくて
寒いさむいさむいさむいさむいさむいさむい
ふヒャふヒャふひゃふひゃふひゃふひゃふひゃ

だから一生懸命生きなくちゃ。

おれ大学入ったら音楽始めようか思ってる
音楽おもろい
ってか作曲がおもろい
おれ３年くらい前からこう頭ん中に貯めてるんだけど
自分じゃ悪くない思う
いわゆるJPOPな感じじゃないよ
これいっちゃ悪いけどね
今の音楽業界の中でも全然イケてる気が・・
いや冗談じゃなくてね
最近のあんまイケてないじゃない
狙い時だって
なんか異様な歌詞のウィーザーみたいなのキター思ったら多分それおれだよ
ウィーザー好きなんだよ、あの感じがすごく自分に合うの
みんな聴いた方がいいよ
ものすごいきれいなメロディだから気に入ると思うよ
あと川本真琴が好きだ
あのすごくのびのび自然に唄ってる感じがすげー好き
歌詞もおもしろいし、これもなんか自分に合うの
アルバムつくりてーなー
１０曲くらいもう出来てんだよ構成も全部
聴かせてーなー
おれの頭んなかじゃウィーザー超えてんだよ
気付いたら応援してね

ハア、みんな妄想基地外だと思っただろうが一応本気だし
こう音楽の事考えたり妄想するしか楽しい事ないんだ
このレスは無視してね、マジだけど
さらりと流しちゃって

>>185
一生懸命生きる、そのなんというか、、力というか原動力ってのが
まったく出てこない
この妥協感を拭うことが出来ればいいんだけど

みんな好きな事やってれば楽しい言うかもしれないけど
おれん中ではそんなことないですよ
例えばおれサッカー得意で好きで高校サッカー部入ったんですけど
それは楽しいとは程遠かったですよ
結局１年間続けて辞めちゃいましたけど
得意とか好きだからといって楽しいことはないと思いますね
少なくともこの妥協感はなくならないと思います
１つになんて選べない、これはおれん中で絶対変わらないです
あ〜なんかキャラ変わってきたな〜
ムカつくかもしれないけど大目に見てください

ＡＩＲって検索かけたら出てくるよ。
はっきりいってかなり泣ける。
考えさせられる。
カノンも泣けるが、これは恋愛。

>>186
DTM板とか行ったことある？
アソコ結構面白い。いろんな人の作曲した曲聴けるし。
漏れもMIDIで曲作ったりしたことはあるんだけど、
なかなかうまく作れないけどね。

個人的に作曲関係だったら楽器作曲板よりDTM板の方が内容的には面白いと思う。

そうかもな。妥協ね。
１の文読んでたら鬱んなってきた。
１ならいい曲書けるよ、がんばれ。

>>1
大丈夫。君はちゃんと悲しんでるじゃない。
悲しいときは悲しみだけでじゅうぶんだ。
私なんてもう四年泣いてないし、
それを悲しく思う事すらないよ。

なんか「爆笑！」ってテレビ欄に書いてある番組に
限って笑えないんだよな。逆にそう言うことが書いてない
お笑い番組に限って笑えたりするんだよな。

だから>>1は「泣く」とかいうことを考えずに生活しろ

生活板に、『【号泣】最近いつ泣きましたか？【感涙】 』つースレあったよ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1045217497/l50

スマソ。まちがえた。こっち。
『【号泣】最近いつ泣きましたか？【感涙】 』
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1047149135/-100

来なくなっちゃったね。引越しかな？