生まれてきて良かったと思っていますか？

タイトル通りの質問です。
生まれてきて良かったと思っていますか？

分かるのは死ぬときかもしれない。
今は、なんとも言えないです。

命まんせー。

よかった。２０年間彼女居なくても、親が離婚して、悲しくても
夢も学もないが、毎日ご飯を食べられる国に生まれて、
戦争がない時で、虐待のない親で、迫害されたり、
いじめられてなくて、
ホントに生まれてきてよかった。

産まれてなきゃいいも悪いも知らないさ☆
前を向いて歩けるといいね（　´∀｀）

>>4
｡ﾟ(; ´Д⊂　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　(ﾉД`､)ｽﾊﾞﾗｼｲ

生まれてきた事が最大の不幸にほかならない。

悔いを残さないため今を精一杯生きてください

幸せです

>>7から続けて読むと>>9の発言がとんでもないな。
本人にその意思無くても他人の不幸は蜜の味状態。

>>10
配慮に欠けた、ということ？
空気よめなかった。
ごめん。

>>11
いや、おもしろいなって・・・

えーと・・・ごめん。

>>12
そうなの？

でも・・・・・、やっぱり俺は生まれてよかったと思うんだ。
ある意味、誕生＝過ぎたこと　なわけで、いいように解釈しないとしんどいから。

生まれてきて失敗だったと思った瞬間を教えてくらさい

生まれてゴメン

うつ病で入院した前後３年。

今は幸せだけど、その当時は大失敗だと思ってた。

>>14
統合失調で入院中、自殺を本気で考えていたとき。

生まれてこなけりゃ恋もできなかった。（片思いだけど。）

好きな人と一緒になれればもっとよかったとおもうかも、、
懇意につきあう友人ができればそれもいいかも、、

毎日のように変わる。
ぐるぐる回り続けてるなぁ。
最高に良い日もあったし、最悪に悪い日もあった。
これからもそうだろう。
絶頂と絶望は一文字違いだね、
なんちゃって！
良かったと思う日がなるべくたくさん得られるよう
俺はできる限りの努力をしねえとなあ。
人の５倍くらい頑張らなきゃいけねえかも。
おし、ヨロヨロと俺は頑張るぞ。

多くの人が結婚して子供をつくって親になっていく。これは世代を超えて
自分の人生を肯定してる事になる。多くの人が生まれてきて良かったと思ってる
んだろうな。。。どうなんでしょう？

よかったと思ったことなし

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人生は辛いことばかりだ！

>>1
それを知りたくて生きてるのかな

＞２３
他の人は生まれてきて良かったと思っているのか？聞いてみたくてスレを
立てました。私はそうは思えないので。。。

思ったってしょうがないでしょ
もう生まれちゃったんだから

歴史とか世界史とか勉強したら？
学校のテストとかじゃなくて
自発的に。
人間がどう過ごしてきて
そして今どんな時代にいて
今日本人として何をするべきか・・・・・・・

暖房の効いた部屋で寝言いってんじゃないわよ。

思ってねーよ。
友達も出来なければ仕事もまともにできない。
彼女もできない。付き合ったことねーよ。
でもこんな俺にも好きな子ができ話ができてうれしかった。
今では好きな子が結婚してる。付き合って1ヶ月しないうちに
そんな話をしていて、よく相談された。片思い失恋。相手はﾊﾞﾂｲﾁだし。
人間なんでこんなに差があるんだ。毎日意味の無い生活を送ってる。

誰かー、俺に視力をくれよー。

>>27
おいおい、ちゃんと感情があるじゃないの！！

結婚２０年子供３人、今でも一番愛している
女房から離婚してくれといわれた！人生っつて
分からない、いい年して一人隠れて泣いてます。

>>30
ってことは、おぬし、人工授精してなきゃ、最低3回は淫らでいかがわしい行為をしたってことになるな

>30
ばばさんはいいよ。
漏れなんて子供は出来ないし、ｹｺｰﾝもできない理由がある（身体的）

自分を基準にして他と相対的に比較判断すると、どうしても辛いものに見えてしまう。
けど、おいらはおいらの絶対基準によって判断するなら、生まれて来て良かったと思う。

＞３２
身体的理由でケコーンできないとは性的な欠陥？
気に障ったらごめんなさい。知人にそういう人がいるもんで。

おもうわけがない

後ろ向きなやつばっかだな。
オマエラ生まれてくる以前に何億倍もの倍率を
はねかえしてきたんだぞ。他の精子と競争して。
言わば選ばれた人間だ。超エリートなんだぜ。

単純に生きればいいさ。

>>36
素晴らしい！
そう考えると、これ以上に何を望むんだ？って感じだな。
「いつか死ぬんだから、やりたいことは今のうちにやっとく」なんて
いちいちかたい事考えなくてもいい気がしてきた。
生きてる事自体が素晴らしいことだ。
何をしようと、それはそいつの自由だ。
引きこもっていようと、生きてるだけで素晴らしい。

ただやりたいことがあったら、多いにやって
それで楽しめるなら楽しもう。

良いも悪いも、せいぜい100年後くらいには死ぬんだろ？
その後は無限の時間を無で過ごす。
どんな人生だろうが、なが〜い目で見れば皆公平。

^
　|　|　　　　　　　　　 　 　　　　 　 ／'￣￣＼
　|　|　　　　　　　　　　　　　　　　/:/
　|　|　　　　　　__, -――- ､_　　,|:/
　|　|　　　＼ ´　 ￣￣二ｰ､_ヽ |:::|,-─-..､_
　|　|　　　　　　　 _／ ::::::＿_,｀::::ヾl::r'￣ー､＼
　|　|　　＼　　 ／:_;;-'／ ::::__::::::::::::､'￣l､::::::＼＼,―､
　|　|　　　　　/,'‐':::/::..;／;;／;:r:::l::: ＼:;;::|:::: 　.:|⌒)___）
r===-､￣　　/:／/ :／::../　/| i　ヾ　　 ..i|:　　.::|ｰ'ヾ　＼
|r―､| |　　 /:ｲ:::::i:::/:..::;ｲ:::./ |. |::..::.|､..::::::|　..:::::::|i　､　　 ＼
|;;;;;;;;;|| |　　|/ |rｰ|:/i::/,-|- |　|;' l ─|､|::::::||:::::::::::::|　| ♪街に溢れる　悲しい人の波
二二ｰ'　　　　　 |/-|i　 |　 |　ヽ　 ,r‐､＼:|'|::::i:::::::|ｰ｀y⌒ヽ|!　♪大地を引き裂く　狂気の爪
ヾ::;;:::ﾉ　　　　　/::|::::ヽ　,=、　　 　　０i　 |' |:::::|::::::i-､:|　　　　♪果てることのない　争いの向こうで
　 ￣　　　　　//::/:::i::|　　　 、　　 ー'　　 |:::/:::::/ ) l'　　　　♪今日も誰かが　危険な罠に落ちる
　　　　　　　　|'|::;|::ｲ:::、''''　 ー‐ 　 ''''　　/;;ﾉi::;:/イ:|　　　　♪愛という名の理想かかげて
　　　　　　　　　|/i' |r'' i＼　 ー'　　　_, ｲ/::/::/|::;/:|　　　　♪立ち向かえ　平和の祈りこめて
　　　　　|ヽ､__　　　　　｀　　ー　_'l　　　　|;/:;ノ |ﾉヾ|
　　　　 ｜　　￣　l　　／￣￣　　!　/
　　　　　 |　　 __ ｜ /　　　ヽ　　 　　　＿ 　　　　＼
　　　　　 ,|／ __｀) |/　　ﾉ　　　　　　￣　　　　　　　|
__________ / ／／｀l_|　／　　　/　　　　　　　　　　　　,r'￣ 〕___
_______／|| ￣ _／7 /　　　　/　　　　　　　　|　　 　/　r‐ '　___)
三三|彡|＼　　　') |O)　　　|　　　(O)　　　|　　__/　´　j￣ト､
三三|彡|　　Tー'　 ゝ　　　　ヾ　　　　　 ,,　ヽ〔　__,　-'　ー'ノ

＞２６
＞今日本人として何をするべきか・・・・・・・

　何をするべきなんでつか？

人生楽しもうよ。
一度きりなんだから。

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ムリ

生まれたときに2分の1の選択ですでに誤った

生まれてきた事そのものが不幸

　　　　　　　　
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　　| |　　　　　　 /／　　　　　　　＼　　:::::::::::::::|　　　　　である今の世の中に生まれてきたくはなかった。　　　　
　　| |　　　　　　 |　 ●　　　 　　● 　　 ::::::::::::::| ・・・・・・　でも、もうすぐ邪悪な社会が潰れるか、　　　　　
　　| |　　　　　　.|　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::| 　　　　　さもなくば、地球が潰れるだろう。　　　　　　　
　　| |　　　　　　 |　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/　　　　　　その結果を知りたいだけ。
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<　　　　　　　本当に欲しいものは、今は絶対に
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|　　　　　　　手に入らない。
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|　　　　　　もし、手に入るようになったとしても　
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|　　　　　　自分は何歳になっているのだろうか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それだけが気がかりだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全てを壊してしまいそうな自分が恐い。

>>1
思いません。

思ってるよ。。。

思わない。次は柴犬にでもなりたい。

みんなが幸せだったら良いのに…

くさいが今の彼女と会えたから今まで辛いことは許せる。
違うスレにも書いたけど目と目の間にほくろがあっていじめられたりもしたし、
友人の裏切りで高校も辞めたし、辞めたことで大学に合格するのも辛くなった。
でも彼女に会えてよかったと思ってる

でも彼女は彼女の人生。
ジャイアニズムには要注意。

私は２ちゃんねるに書き込むことね。
もっと早くここを知ってれば、私の人生は大きく変わったのかも。
すべていい方向に進んでるわ。うんうん。

>>53
いくつ？

共に歩んでいけたらと思ってます

>>55
だな。

だが、もし彼女が一人歩きや他の人と歩きたいと思った時に、
それを素直に認められるような男になれるといいね。
既にそうかもしれないけどな。

できるなら生まれたくなかったが、生まれちまったもんはしょうがないべ。

よかったって思ったことない。
私が生まれなければ親も旦那も子供も苦労することなかったはず。
私なんかの親になってしまった両親がかわいそう。
病弱な子供でごめんなさい。金ばっかかかってごめんなさい。
私なんかの旦那になった彼がかわいそう。
病気のとき仕事で疲れてるのに家事させてしまってごめんなさい。
私なんかの子供に生まれてかわいそう。
ロクに遊んであげられなくてごめんなさい。

生きててごめんなさい。

お兄ちゃんと…したとき

よくなかった。
楽しいことよりも辛いことが多すぎる。

>>58
なきたくなるからやめてくれ。
ごめんなさいって思うなら、５分でも多く子供を遊んであげてくれ。

そんなやつならがきうむなよ。後ろ向き遺伝子が広がるじゃないか。

>>58
結婚するなよー
子供作るなよー
生きる価値がないのに生きてるんだったら一人でひっそりと暮らせよー

>>58
あなたは家族の方にどうなって欲しいと思っているの？

>>58
あんんたがそう思うことが実は親や子に対して一番の
負荷になってるんじゃないかな？
病弱であまり動けなくても心でしっかりと親や子のこと
を思ってあげ続ければりっぱなものだと思うよ、
「申し訳ない」なんて思うことは自分にとっても
周りの人にとってもなんのプラスにはならないよ。

相談しろ。

http://freehp.kakiko.com/diet/sodan-index.html

自虐オナニー。
うん、気持ちよさそうだ。

23年間、生まれてきて良かったなんて1度も思ったことがない。
記憶上は。
本当はあったのかもしれないが、忘れてしまう程度のことだったのだろう。

>>62
>>63
人好きになって・・・自分を変えられるかもしれないって思って・・・
結婚したり・・・・子供産んだり・・・
変えようと思って一生懸命がんばったつもりだったけど・・ダメだった・・・
いい妻、いい母親になれなかった。
何とかなるかもしれないって思った自分が甘かった。
ごめんなさい。

>>61
ごめんなさい。書き方が悪かったです。
家の中では遊べる限り遊んであげてるけど、
公園とか・・・連れて行ってあげられなくて・・・申し訳ない・・・・という意味です。

>>64
幸せになって欲しいです。
私がいたら無理ですが・・・

>>65
少しでもよくしたいと思い続けてはいるんです・・・
でも、行動では何もできてないです・・・
他の母親たちと比べたら・・・やはり私は最低かと。
申し訳ないと・・・思わずにいけるようになりたいです。

hitono fuko-ga naniyorimo sukidesu
jibun ga mashini mierunode

彼女が原付の後ろに乗った時にギュッっと抱きしめられて
あぁ、生きててよかった・・・と本気で思えました。

http://members.tripod.co.jp/umibenomakigai/index.html

>>69
自分次第だよ。自分が精一杯がんばれば、それでいいんじゃないかなあ・・
子供も旦那さんも、生きる価値のない女さんががんばっているのが分かったら
それが一番いいと思うけど・・今の状態でも。
うまく言えないけど・・子供にとったら一人だけの母親だし。

生まれてきてよかった・・って思うかな？
そんな簡単に言える事じゃないと思うけど。
とにかく世界は楽しいね。
人間だけだよね。こんなに考えるのは

思わないね。
思うような理由ないし、生まれなくても
問題ないからな。

オマエラ死んでるも同然だ

まあ、結局大抵の人は庭策に咲く花みたいに・・証も残らず死んでいく・・
だから、ただ楽しく生きるしかない

>>69
「申し訳ない」
それはそれであなたの状況における心構えの一つでは？
想像ですが、坂本竜馬は病弱な母親の優しい心をとても頼りにしていと思う。

>>74
いまは、そうでもそうじゃない時がきっとくるよ

そうかな、ずっと不幸なまま死んでく奴も沢山いるぜ。

自然と触れ合ってると生まれてきてよかったと思います。

別に思わない。
自分が死んだら、自分が存在したという痕跡が消えてなくなれば
いいなぁ・・・。

思わない　よるがつらいから

思わない　ブサイクだから

死ぬまでにはそう思えるようになりたいです。

悪い気味のびみょ〜。

>>59
　そんなに良かったのか？

昨日ドラえもんで「僕の生まれた日」みたら生まれてきてごめんなさいと泣きました

じゃあ、生まれてこない方が良かったのか？
生まれてみないと、良かったかどうかは解らないんだぞ？
生まれたからこそ、そう思ってしまうのは仕方ないが

誕生。すべてはそこから始まるんだよ
生まれなくて良かったなんて思ってる人間は一人もいないよ。
そんな事考えてる暇があったら、趣味や生き甲斐を探せよ

聖書では悪意に満ちた人は生まれてこないが良かったと
ある。確かにそうかもな。

その人の人生は親と環境ですな

俺は努力してココまで来たとか言ってる奴はアホ丸出し

生きる意味も、目的も無いけど。

なんか、楽しいから、生まれてよかったんだろうな。

金と運があれば努力なんていらない世界

生まれてきて良かった
生んでくれた親に感謝

生まれてこなければ不幸なことはなかったが、幸せなこともなかった。
どっちも経験して、役に立ってると思うので、生まれてきてよかったかな。

俺は単純に生まれてこない方がよかったけどな

大切なのは心の豊かさ
http://members.tripod.co.jp/FIREGOD/index.html
我々は短い時間を持っているのではなく、実はその多くを
浪費しているのである。

いいと思うか悪いと思うかは主観の問題。
個人的には生き辛いと感じることのほうが多い。
好いか悪いかというより無意味であること。
そのほうが大きな問題だ。

生まれてきて良かったとは思えない。今死ぬことしか頭にない。でも死ねない…。こんなことばっかり考えてます。生まれてきたくなかった！

>>99
そうか。でもその前にちゃんと改行しろよ。

>>100 携帯からだからしょうがないっしょ

おっと、101だった

>>1
そんなの今考えてどうするの。
死んだ後にでもゆっくり考えればいい。
良かった悪かった言う前にやるべき事があるでしょう。

気づいたら生まれてた・・・・・

思春期の悩みですか
そのうち消えますよ、ﾀﾌﾞﾝ

生きててよかったなんて思わないし。
はやく逝きたいですＹＯ！

好き勝手に生きてきて、
まあ幸せだったと思うけど、
友人が死んでしまってからは
地獄です。
今は苦しいです

ひとつでもいいから、生まれてきて良かったと思えることが
ほしかった。こんなひねくれ者は逝ってよしです。

仕事の事抜かせばほとんど全て幸せ。・・・なんだけど、
でも、仕事が原因で頭も体もおかしくなりかけてる。
休日も仕事のこと考えたらリラックスできない。
薬も飲んでる。仕事さえなければ・・・！って、正直思っちゃうよ。

両親の溺愛を一身に受ける病弱な兄の陰で
私はひっそりと生まれ、ひっそりと育った。
両親にかまってもらったり遊びに連れて行ってもらった記憶はほとんどない。
私の幼少時代の様子を尋ねても何も語ってくれない両親。
いや語れないんだ。覚えてないから。
そういえば昔の写真を見ると、兄と一緒の写真はあっても私一人だけの写真がない。
どれも兄を撮ったときに偶然私も写りこんでしまったというような
写真ばかり････。

兄のほうが病気がちで両親を心配させて迷惑をかけてるはずなのに
なぜいつもいつも自分よりも兄が大事にされるのか
幼い私にはわからなかった。
ただただ悲しかった。

中学時代、いじめを受けて不登校になった。
でも両親に知られたくなくて
登校するふりして家を出て、母がパートにでかけてから家に戻り
夕方まで押入れの中で過ごした。
晴れの日も雨の日も、私は毎日薄暗い押入れの中で声をひそめて過ごした。
同級生達が勉学にはげみ、太陽の下でスポーツに汗を流し、そして異性との
恋愛を楽しんでいるときに、私は押入れの中で壁だけを見ていた。
でもそんな生活も、数ヵ月後の突然の担任の家庭訪問で終わりを告げた。
そのときも両親は
「恥をかかせやがって」
「親を裏切った」等々･･･
怒りに任せて恨み言を私にぶつけるばかり。
「なぜこんなことをしたのか」という、本来なら一番最初に聞くべきことを
結局最後まで聞いてくれなかった。
だから私も不登校の理由を言えなかった。
両親は当時私がいじめをうけていたことを今も知らない。
というか、私の不登校の事実なんかもうとっくに忘れてるだろう。
兄しか見ていないから。

社会人になってからも、人間不信からまともに人付き合いすることが
できなかった。
自分で言うのもなんだが、そこそこの容姿だったため
異性からたびたび誘われたが
愛を知らずに育った私にまともな恋愛などできるはずもなく
付き合っても長続きせず、皆「早まってハズレを引いちまった」
という顔をして私から離れていった。

それでも、こんな私のことを愛してくれる人とめぐり合い
数年前に結婚した。
でも、愛し方がわからない。
人を大事にするっていうのがどういうことなのかわからない。
人として大事な何かが決定的に足りない私に不満を持った夫は
外に愛人をつくった。
結果的には夫は愛人と別れて家庭に戻ったが、それが夫にとって
本意の選択ではなかったことくらいわかっている。
私はわたしで、私との結婚生活の中で他の異性に完全に心を移していた夫を
今も許すことができずにいる。

私から誰もかれもが離れていく。
何で生まれてきたんだろう。
誰が私の誕生を望んだのだろう。
とても疲れてる。とてもとても････。

子供の頃は親の存在や親との関係が大きく影響するけど中学くらいからは自分の
世界が出来て来て親より仲間との関係の方が重要になってくるもんだよね。
不登校で友達いないのかな？
自分は自分。親は親。そのうちそう思うようになるよ。
109は何歳？

自分は自分　親は親と思うようになっても

親と環境は最重要

お〜>>もんきちさんに同意！
結局切り離せないものよ、親と子なんて。
俺もかなり親子関係で悩んでるけど諦めたYO…_|￣|○ ガックリ

110読む前にカキコしちゃいましたスマソ。
子供の頃の環境と親の教育が重要なのはわかります。私の場合も
大人になっても影響しているから。

笑う→藁→ワラ→ワーラー→water→水

これからは（水


これをひたすら流行らせてください。

(水　　を広めるOFF　＠　2ちゃんねるの各所
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1047456318/

私は事故で死にはぐったことがあります。
そのとき、生きてて良かった、って本気で思いました。

http://www.expressen.nu/html/bildarkiv/Saburido.htm
この人は、生きてて良かったって思えたんだろうか・・・？

９９＞俺もたまにそう思う。
生命が土から誕生した生き物ならもう自殺してたかも。
しかし今１人暮らしでたまに実家帰るのだけど，親の老けていく姿みて
たまに泪する。親は俺を生んだ当時は希望と夢に満ち溢れていたろうに・・
親も人の子で悩んでるんだ。他人もそうだ。そうじゃない奴もいるがそうなやつも
いる。
今自分ができる事はみえるだろう？やはり自分の子孫を残し生活のために働く。
愚痴っても鬱ってもだらけてもつずけるんだよ。それが人間の美しさじゃないのかな・

普通に死にたい。
けどその勇気ない

ぽまいら、漏れの本も買って下さい。おながいします。
http://search.shopping.yahoo.co.jp/search?p=%B5%CE%C2%E7%C2%A2&R=books&f=0

景気のいい頃は、そう思っていた。
今は、そう思えない．．．。

まあ、いい思い出重ねられないと、いい人生だったとは言えないわな。

しかし、
>>117
強烈ですけど・・
結局、それまでに人生が順調でも、最後に藁って死ねるかどうかだよね。

将来の不幸を考えても仕方ない。＞１１７の様な形になるとそれは不幸と言わずには
いれないだろうけど。今がベストと思うことが生きて行ける糧だね。

>>117
鏡を見るたび彼女は苦しみ続けるのだろう

人は環境や出合いで変わる。かといってなんでもしたらいいと言うわけでは
ないが最低３年は辞めない方がいいね。俺も２年で辞めたのちに会社の制度が
優遇になり能力主義に・・いた方が良かったかこれも判らないが・
イヤでもつずける事が大切なのかな？

父と母は愛情を与えるのが下手で、よく何で他の家とは違うのか悩んだけど、離れて暮らして家なりの愛情だったことが理解出来た。旦那が人を愛することを教えてくれました。W

何度も嫌になって生まれて来なきゃ良かったと思ったし親に言ったけど、今は感謝している。

まぁ、辛いことや嫌なことのほうが多いけど
たまに生きててよかったってことがあるから人間やめられないね。
っていうか辛いことや嫌なことがあるから生きててよかったっていう
感動がでかいんだけど。

生まれてきてよかったことなど何一つない。
今も、こみ上げる吐き気に耐えながら
俺がいき続けることがやつらへの復習と信じて生きてる

つまりだな、適し甲斐ない世の中で
死ぬやつはいないと言うことだ。
死ぬやつは恵まれてる

別に不幸だったこともないのだけど生きていてよかったと思ったことはないかも
今命が終わっても構わない きょう寝たら明日はもう目が覚めなかったらいいのに

思わない。
いいことが全然なかったわけではないが、いやなことのほうが多かった。
生まれてこなければそのいやなことを味わずに済んだはずだ。
たしかに生まれてこなければ、数少ない楽しみも味わえなかったわけだが、その場合、
「楽しみを味わえなくてつまらんなあ」とぼやく自分も存在しなかったはずだから問題ない。
とにかく、生まれてくるのは二度とごめんだ。これが最後の人生にしたい。
　
などと前世でもぼやいていたかもしれないね。

こういう悩みは年齢によるな。
20歳あたりでこういうのにぶちあたるのは当たり前だが
25くらいすぎてまだ生まれこなかったほうが良いと思うなら
きっと何らかの病気だ。療養をおすすめする。

みんな暗いね（；´Д`）

>>133
132だけど、俺、小学校３年生のときから３０をとうにすぎた現在に至るまで、
一時期を除いてずっとそう思っているよ。
この問題とは関係ないがちょっと気になることがあって病院の精神科に行ったことがあるが、
全く異常ないと診断された。

よかったと思ってるよ(;´д`)ﾊｧﾊｧ

　人間に生まれてきただけでも奇跡に近いかもしれない。
鳥でもない、ミミズでもない、へびでもない、かえるでも
ない、人間に生まれたんだ。イラクでもない、北朝でもない
アメリカでもない日本に生まれたんだ。車もパソコンもある
現代に生まれた。自分の存在が不思議でならないと思うことが
ある。
　で、生まれてきてよかったか？今のかみさんと出逢えたから
生まれてきてよかった。今の時代に日本で人間に生まれたから
今のかみさんと出逢えた。本当によかった。

>137　素敵ですね。

>>137　貴方　ｶｺ（・∀・）ｲｲ!

それにしてもさー、生まれたくなかった奴ぁ「完全自殺マニュアル」でも読んで
とっとと逝っちゃえばいいんだよ（叩かれそうだな・・・・）。
「あーあ、生まれてきちゃったよ」と諦めていつ死ぬか判らない人生を楽しむに限るね。

生まれてきて本当に良かった！！幸せとしか言いように無い。
親に感謝！家族に感謝！主人に感謝！友達に感謝！

今さらだけど、>>117ってどんな画像なの？

オレも幼少から死に憧れてた。
嫉妬、僻み、邪な憎悪に囲まれ闘い、孤独を好んだ。
それでも幸せだ。
信じているから。何処かに信じれる〈誰か〉がいる事を。
それを見つけた時、最高に喜びを感じれる。
　
例え近くにいなくとも、何処かで〈誰か〉が存在してる。
〈誰か〉がいる事に感謝を込めて。。
ありがとう。

美形だったら生まれてきて良かったと思えただろう。
美しくない自分が好きになれない。

とゆうより他の人に命をあげたい。

>>144
ドナー登録せい

ばっちこしたさ

>>142
人から妬まれるなんて、幸せな証拠だよ。
不幸な人間は妬まれたりしないから。
妬む側と妬まれる側と、どっちがいい？
たいていの人なら妬まれる側を選ぶものだと思う。

>>139
生まれたくなかったからといって、だからといって、死ぬのもいやなんだよ。
生まれてきてしまったものはしょうがない。
死にたくないから、いやでも生きるしかない。
しかし、どうせ生きなければならないのなら、できるだけ幸せになりたいもんじゃないか。

生まれる＞生きる＞死ぬ、だから
死んでも生まれなかったことにはならないしね。

死にたいとは何万回も考えても
生まれてきてよかったとは一度も思ったことないし、
嘘でも思えない。

>147
妬まれるのは幸せな証拠だなんて、
なんていい加減なお言葉…
その人が不幸か幸福かは表面からでは判断つかず。

そんなこと考えるのは死ぬ時だけで十分だ
だってまだ20数年しか生きてないんだもんよ

>>1
思わないね。
だって死ぬ恐怖をずっと味わい続けるんだからね。
まぁ、生まれてきちまったものは仕方ないから
暇でも潰せばいいじゃない。

生きてるのが楽しいけど
死に別れや、ふつうの別れを重ねるたび苦しくって
こんなことが続くのならそろそろ気が狂いそうです

生まれてきたことに良いも悪いもない。
現状に満足できるか否か…それだけだ。

>>154
アフォな奴だな。
そんなの死を前にしたらくだらないことでしかないよ。

確かにアホかもな
>>155の言っていることがよく分からん。

>>156
折れも似た様なもんだから気にすんな、
どうせお前も折れも死ぬんだし。


こんな感じ。ｵｯｹ？

>>157
極論に走るのが好きなのか？
それと、指摘の論点が激しくずれていると感じるのは俺があほだからか？

よかった よかった
めでたし めでたし
おわり

>157
「人間の死亡率は１００％です！！」
って綾小路きみまろも言ってるしな（ｗ

つまり生まれたからには真っ当に生きろってことね

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精神状態は去年頃からびっくりするほどよくなったんだけど
いまさらよくなっても、遅すぎるんだよ。

生まれてよかったと心から思います。

これに皆で協力して、シルクロードの緑化の手助けをしよう。
中国に無駄なＯＤＡ送るより、俺達の方がよっぽど手助けになるはずだ。
↓
http://www.cosmo-oil.co.jp/kankyo/charity/index.html

自分の感情を嫌っていう程意識してみたい！
そうすれば正の感情が嫌でも溢れ出すでしょう････
ｱﾋｬﾋｬﾋｬ!!

私は幸せです。
生きてきて良かったとかは、
もっと９８歳とかになってから言うことだから
中学生の私にはまだ分からないけど、
虐待されたり、小学校低学年の時にレイプされたり、
嫌な事ばっかの人生だけど、
諦めずに生きてたら
愛する人を、光を見つけたから。
今はすごく幸せ。
その人は遠くに行って、
私は相変わらず人間不信だけど、
生きていきます。
生まれてきて良かったのか、悪かったのか
答えを見つける為に。
これが私の今の結論です。
死のうと思ってる人、
もう少しネバってください。
人が死ぬのは、直接関係のない私でも
すごく寂しい。
生きているかぎり、
ヒカリはドコにでも転がってます。
あなたの側にも、絶対に。

↑日本語下手ですいません(´д｀)

小学校の頃、親父に「生まれてきていいことなんかひとつもなかったよ」
と漏らしたことがある。次の日、母親に「お父さんが可愛そうでしょ」
とオレが怒られた。そして「生まれてからいいことたくさんあったでしょ？」と
無理矢理思い込まされた。

この世は刑務所だ。
恵まれているヤツもいるが、しょせん模範囚にすぎない。
だからって自殺するなよ。
自殺は脱獄だ。脱獄囚はもっと辛い目にあわされるぞ。
定められた刑期をまじめに務めあげよう。
すれば模範囚として、少しはマシなこともあるかもしれない。
文句を言ってもしょうがない、生まれてきちまったんだから。
「好きで生まれてきたわけではない」だって？当たり前だ、刑務所なんだから。
だれが好きこのんで来るものか。

>>170
人生板とはいえ不幸なﾔｼだ

>>171
でも170のたとえ話を否定もできない。
もしかしたら真理かもしれない。
「真理ではない」という反証が無い。

>>170
マジレス。あなたは素晴らしい！！

思わん！











けど今更死ぬのも勇気ﾅｼ

こどもが生まれるまで、「生きていて良かった」なんて思ったことなかった。
こどもが生まれてからも「生きていて良かった」など思えなかった。

でもさっき子供の寝顔をみたら、涙が出る程「生きていて良かった、
私が私で嬉しい」と思った。

明日も生活に追われる1日です。
今感じたこの気持ちが明日の夜はかわるかもしれません。

「生きていて良かった」って、今夜はそう思いました。

ええ話や

絶対に子供は作らない。
こんな地獄を味わうのは俺の世代で終わりだ。

>>177
ｶｺｲｲ！
自分のために子供を生むのは俺もやだなぁ…

生むのは俺じゃないが・・・

>>177
余計なこと言ってごめんね、あなたは今あなたのことで大変だもの。
でももし、あなたに子供ができて、その子供が「生まれてきて良かった」
って一瞬でも思ってくれることに立ち会えたら、あなたも救われる気がする。

私は子供万歳って言いたいわけではなく、全くの自分以外の人の
真心にふれることがあれば少しは救われる瞬間もあるんじゃないかなと。

たとえそれが瞬間でも、その強度は深く、人は変わる気がする。

きれいごといってるみたいに勘にさわったら、スマソ

このスレ読んでるとメタルギアソリッド2をなぜか思い出す。
なぜかは本編やればわかる人もいるかなぁ？
俺には存在意義がないと思ってる人はソリダスに似ているような…
ゲーム的には人を殺すゲームなんだが…
とにかくお勧めする。
しぬ前にぜひとも君ら！メタルギアソリッド2をぜひやってみてくれ！
今度メタルギアやるときは人を一人も殺さずにクリアしてみるよ。

無駄レススマソ。
個人的には感動しました。

「生まれてきて良かった」というか
「生きていて良かった」と思う事はある。
でも、「産んでくれてありがとう」と
思った事はない。

>>182
別にいいじゃないか！
誰も産んでくれてありがとう
と思って欲しくて生んだんじゃないと思う(人にもよるけどさ)
だからそんなこと思わなくていいと思う。

俺も、両親に対して育ててくれたことには心から感謝したいが
産んでくれたことには感謝したいと思ったことがない。

俺はある。
昨日友達と遊んだが、一緒に笑いあったらふざけあったりしたのは
本当に楽しかった。
ゲームもってこいよー
やだよー！
持ってこないと携帯折るぞ！ｗ
(ここで笑い)
わかったわかった取りに行くよ…
じゃあ俺も一緒にいってやるよ
俺も！

てな感じなのが昨日です。
逆につらいこともありましたが…
つらいことないと楽しいことなんて感じないしね…

（´*｀）いいね　若いって

高校生になる直前ですが、大人になっても今の友達とは連絡取りたいと思います。
大人になったら忙しいですかねぇ？
ICQを一生続けていこうと思うのですが・・・

>>183
ありがとう。なんか涙出た。
>>184
その気持ちに近いかな。

>>180
まあ俺も生まれてきて良かったって思った事はあるよ。
でも死にたいと思った事の方が圧倒的に多いよ。
幸福か不幸かなんてかなり個人差があると思うけど
俺はほとんどの人間は苦しみ＞＞喜びだと思う。
あと自分が救われる為に子供を作る気は無いよ。
100パー不幸な人生にならないっていうんなら別だけど

俺は長男なんだけど俺の誕生日と結婚記念日の近さからして
出来ちゃった結婚で生まれてきた子供くさい。
下ろすことも考えたと思う。
でも生まれてきた。
産んどいてこんなﾀﾞﾒ人間なんて親は悲しむばかりだろうな・・・・・
親の期待に答えられなくてごめんなさい
って思いますよ。

これが
喜び＞＞苦しみ
だったら、苦しみが喜びになっていたかもしれない。(意味わからないかもしれんが…
この世はパラレルワールド。
何がおきるかわからない。
今見ているもの、信じているもの、話している言葉、
それは自分がそう感じているものにしか過ぎない。
もしかしたら目の前にあるキーボードは単なる木かもしれない(オーバーだが…)
だってそうだろ？
科学って何だ？科学で証明されている？所詮人間達がそう思い込んでいるに過ぎない。
いや、この世がすべて自分の脳の中で形成されているのかもしれない。
そうだろ？否定できるのか？

とこんなことを風呂の中で思ったことがあったなぁ…
なんかこういうこと語ると気持ちがいい。
こういうとき生きてきて良かったと思うよ。単純だけど。

>>190
>親の期待に答えられなくてごめんなさい
親は完璧人間になれとでも期待していたのか？
親にそれを聞いたことがあるのだろうか？
親が子供がﾀﾞﾒ人間に育ったからって悲しむとは限らないぞ。
現に生まれてきてくれただけでよかったって思う親が居るわけだし。

女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！fgrgf
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　
「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)

>>193
なんでリポビタンＤを２本入れなかったんだろうな？？？

生きてていい、夢追いかけようぜ

＞＞１９５
夢がないんす　　夢がなくなり、そして大人になる・・・か。

生まれてきて幸せだな。
生まれてこないよりは、ずっといい。
もしも生まれてこなかったら、
生まれてきて良かったとか悪かったとか思うことさえできない。
だから、生まれてきてよかったと思えないくらい真っ暗なときでも、
やっぱり生まれてきてよかったと思ってる。

死ぬのはいやだけど、生まれてこないほうがもっとずっといやだな。

どっちもどっちかなー。
親がエホバの証人じゃなければ良かったなぁとは思う

>>1は何でこんなこと聞きたいと思ったわけ？
仲間を求めてんの？

華麗に200get

生まれてきちまったから生きるしかない、で俺的にはファイナルアンサー。
生きるからには良く生きるしかない。

生まれてきて良かったか悪かったかはわからないが
何のために生きてるのか、また人生なんてとてもつまんないもんだ
て思うことはよくある。

俺は生きてることがつまんないこともおもしろいです。

良かったとは思っている

ていうかそんな事考えるのは思春期までです、成人してこれから先も
いつまで経ってもそんな事考えているのは只の暇人です、恥ずかしい
ですよ？

暇人。そうかも、わたしもふくめて。
とりあえず生きていればなにかわかるかも。
いいことも、悪いこともあって、けっこうおもしろいと思うんだけど。

平和で暇だから怒ったり泣いたり出来るのよ。
いろいろやることがあったりすると悲しんでる暇もない。
感情をいちいち出していたら社会人生活できないもん。

>191 と近いものがあるが・・・

今生きている（と思い込んでいる）この世界とて、誰かの作った箱庭の中の
世界でしかないかも知れない。
今自分が感じているあらゆる感覚ですら、全て作り物かもしれない。
あるいは、全ての事象は予定調和のもとに起きているのかもしれない。

我々がコンピュータの中に１つの「世界」を構築するように。
たった１バイトの文字を書き換えるだけで、その世界の法則は簡単に変わる。

それでも、自分の意志があると思えるだけでも幸せなのだろう、多分・・・。

バーチャル世代なお言葉ですねー。
確かに人間って意志を与えられてるから
人生どう転ぶかわかんないってところあるしね。
そう考えると楽しいかも。

秋口に殺したゴキブリに比べれば、人間として生まれてよかったと思いまつ。

>>191　>>208
俺も何となく気持ちは分かる気がする。

俺は今、対人恐怖症気味で友達なんてもんは5年も前にとっくに
消滅したし、就職活動しなきゃいけないけど究極に不安だし、
現在最悪に不幸だけど、俺に生まれてきて良かったと思ってる。
こんなに内気な性格になってしまったのも親のせいにするし、
俺が社会の波になかなかのって行けないのも何もかも全てが
俺をこんな風に育てた腐った大人どものせい。

せっかく生まれてきたからには今の日常生活ではありえないような
喜びあり怒りあり悲しみあり楽しみありのファイナルファンタジー
のような世界で暮らして、思いっきり人生満喫してから死にたい。
と、俺は思った。
まず、こんな腐った世の中じゃそんな人生は送れそうにない。
そこで、考えたのは、コンピュータの中にそういう世界をつくる
ということ。でも、今の技術では出来そうもないので、
どうにかして未来の世界まで生き延びる方法を考える。
（そのために今、いろんな知識詰め込み中。）
こういうこと思いつくのは俺ぐらいなもんだから、
自分という人間に生まれてきてよかった。

ふり向けば　いつも、今もそして明日も明後日も
僕を暖かく見守ってくれる　君がいる。

＞191
感動した。がんばれよぉ

間違えた。＞211だ。

失礼だが
２１１は中学生かい？

>>215
専門学生ですけど何か？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

2月の世論調査で89％の日本人がいま自分は幸せだと思うと回答したそうだ。
みんな幸せなんだな。

この世に出てきて良かったかって？、モッチロンだよ
ありがたい話さ、折角だから精一杯生きてみるぜよ

ただな、育てられ方が間違ってんな、折角の生が台無しだな
マトモに動かないＯＳを操って、何とか真っ当な人生にしようってね

もうそれだけで一杯々だな
深刻な身体障害を抱えていても、なお、生きてて良かったって言ったりしてるじゃん

おれもあれと同じ様なものだな、マイナスを抱えてゼロに辿り着く
俺の人生は負からの出発だったからな、生に罪は無いんだよな

今日もまた一日生きた、これで全て感謝しなきゃな

生きててよかったって感じない奴は
何もしないからでしょ?
何かをすれば誰でも良く感じるものじゃない？

生まれてきても生まれてこなくてもどっちでもよかったね。

全　　　　　　　　然

>>220
同感

俺は生まれてこなければ良かったなぁって思ってる
なんか色々と面倒くさいよね、一度生まれちゃうと、、、

別に頼んだ覚えねーしな

フルメタルジャケットの海兵みたいなもんだねえ。

毎日､毎日がしんどい．　何で、苦労しないといけないのか？

＞２２８
上げ荒らしとか？
あ〜そりゃ大変だね〜ふむふむ

おわ

生まれてきてよかった？
全く思わない。
なぜか小学生の頃から死にたい死にたい思ってます。
最近パソコンを覚えて、首吊りが意外と楽だと知り、
そろそろ本気で決行しようかなと考え中。

自殺願望者の中で死にたい決定的な理由がない人が多いのに驚いた。
うつ病なんだよねみんな。

彼女と原付で２ケツ中にぎゅうっっと抱きしめられて
あっ産まれてきてよかった、と素直に思った

>>233
２種だろうな？（´ー｀）

ときどき思う

>231
死にたい理由は何ですか？

生まれてきてよかったと思うよ
凄い倍率を通り抜けて生まれてきた
貴重な自分を大切に生きなきゃね。　自殺する奴なんて論外
自殺しようと思ってる人も　考え直した方が言いと思う
だって、「生きたい」と思ってるのに　生きていけない人もいるんだよ
なぜ、「バリバリ生きれる」のに、「命を絶つ」事を考えるのかなあ・・
おれも　小学校の頃虐められてたけど、中3になった今は
友達たくさん居るし楽しいよ。　やっぱりつらいときは我慢しなきゃね。
辛いとき、「死のう」なんて思うんじゃなく、
「楽しくなるとき」を待てばいいんじゃん？　絶対「楽しいとき」は
やってくるからさ。

あんま考えたことないなぁ・・・ただ死にたいとは思わないね。毎日の生活が必死だからんなこと考えてる暇ないわ（ｗ

生まれてきてよかったもクソも無い

>>237
それが待てない奴が沢山いるから自殺しちゃうのよ。
結構つらいぜ、待つってさ。

ちなみに俺は生まれてきて良かったと思うよ。

そうなんだよねぇ。
小学、中学とかってたかだか6年、３年我慢すりゃ環境変わるけど、
仕事就いたら４０年とかそのままなんだよね。
気がついたら自分にはコレだ、って言えるものも無いしさ、
毎朝７時に家出て、仕事終わって家着くの夜９時過ぎるじゃない？
で、風呂入って飯食って１時間ぐらいのんびりして遅くても１時には
寝ないと仕事できない。
仕事だってまぁ変化は１０年ぐらいで何かあればって感じだよね。
若いやつは辞めりゃいいじゃん。っていうけどさ、辞めたら生きていくお金
が無くなるんだよな。バイトで数万円なんてもんじゃないっつーの。
子供は今の生活が１日たりとも変化無く続くって思ってるし、小遣いが少ないって文句垂れるし、
１万円稼ぐのにどれだけ怒鳴られて、客に頼んで、クレーマーに頭下げて
苦労してるんだって思ってるよ。まぁ自分もそうやってきたであろう
親に育てられたから良いけどさ。
なんか生きてて良かったとか、悪かったとかじゃなくて、
生きてても、何も無いって感じだね。
生かされてるって感じ？

>>237
厨房しね。

そんなに悪くないと思えれば
とりあえず勝ちみたいな？
そんな日々。

勝負の世界に生きろ
しびれるぞ

生れてきて良かったのか疑問。人は多すぎる。かわりは掃き捨てるほどいる。
勿論それが自殺に直結する理由にはならないけどね。憂鬱・絶望。

ごめんなさい。１０３なんて間違えていれてしまいました。

中２まで、この体で生まれて来て
本当に良かったと思ってたけど
今はすごく後悔の日々。

>247
この体が嫌になったとゆうコト？

人生の成功において必要なことは、
学歴でも地位でもありません。

知恵と勇気と冒険心です。
果敢に未知なる世界に挑戦し続ける事です。

http://www.h2.dion.ne.jp/~achooooo/index.html

＞２４９
死の世界へ飛び込んでいって！
私はまだいいや。
お先にどうぞ！

後悔ってなんだろ。
後悔するようなことでないのだけは確か。
単なるバカなのか。バカにマジレス

　　　　　１９８９年、女の子が４１日間渡って監禁され、計１００人ぐらい（少しでも関った人を含めて）に強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。
ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。あ
「なんでもするから家に帰して」という女の子に、自慰(オナニー)を強制され、裸で「キチガイ」の真似をさせられ、
真冬に裸でベランダに出され、裸で踊らされ、強制され、手足を縛り、お尻の穴に花火を入れ爆発させ、膣やに直系３センチの鉄の棒を何度も強引に突っこみ、性器や尻の穴を完全に破壊する。
（途中、膣をタバコの灰皿代わりにされる。
重い鉄アレイを身体（裸体）を何度も殴られ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、（追加●陰毛を剃り、女性器に異物を挿入　●ライターのオイルで皮膚を焼いた　●肛門に瓶を挿入し思いきり蹴った）　手足を縛り、
膣にマッチ棒（ライター）を入れられ、点火し、燃やされ、
膣の中のや裸体をライターで火あぶり、苦しさのあまり何度も気絶する。
（この時ストレスと恐怖のあまり髪が全部抜け落ちていく）しかし、
犯人どもは哀れみの情など一切見せず、引き続き、陵辱、暴行を行う
大勢の男にかなり大量の精液を飲まされ（フェラチオで）、５００ccの尿を飲まされた。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうである。また女の子の悲鳴や激しいリンチの音は監禁されている
部屋の中で音楽をボリュームいっぱいで流しているため、外に届かない。
恐ろしいころに、監禁されていることを知ってた人は計１００以上いるが、誰も通報しない。（死体が発見されるまで）
そして最後はひどく殴られ失禁して)死んだ。
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。死体の陰部にはオロナミンC２本、入っていた。
なお、死体は手足を縛られた状態であった。





　　　　　　　　　
被害者は殺害される一日前、助けてではなく、殺して！殺して！と哀願した。
以下の内容は「全く」誇張されておらず、「コンクリート詰め事件」で検索すればわかります。
これは「裁判記録」に書いてあります。（これはまだまだ序の口です）

皆でこの糞ｽﾚ潰してくませんか？
毎回ｽﾚを立てては、１年以上に及びくだらないAAを披露しています
いい加減引導渡してやってください
http://aa2.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1051583736/l50
それと異常に自意識過剰な生き物なので、�dできたｽﾚのURLなど書くと喜んでしまいます
情報（ｴｻ）は必要以上に与えない方向でおねがいします


みんなのアイドル　まひら！

1 ：まひら ：03/04/29 11:35 ID:WewMKJMJ
／　星 I
O　＾ 。＾I
　　）ー 　よろしくねぇ〜

それなりの容姿とそれなりの才能で生まれてきてよかったって思ってる

でもおそれなりの社交性も欲しかった

＞２５２
うーん、まさに男のロマンですなぁ。
一度はやってみたいものです。

社交性は後天的な努力でなんとかなるよ。他人に対して心を開いて接してみたら。

学歴も容姿も程々でいい。
生きていくにはそんなに良くなくても困らない、むしろそれらによって構築される
プライドに人生振り回される方が怖い、人に笑われないくらいのものであればそれでいい。
人にどう思われようが楽しく生きてられる精神があれば人生は楽しい。

携帯を家に置いて来て、漫画喫茶でのんびり個室で本を読んでるときかな
ちっぽけな幸せだけど、私はこれ以上の幸せは訪れないと思うので
今日もまた本を読み続ける

>>1
思わない。

>>259
そんなことない

生まれてこなけりゃ良いも悪いもわかんないと思うんだけど？

>>1
思わない。

オナニーの瞬間だけな

生まれてきてから
見てきたこと、聞いてきたこと、感じてきたこと
触れてみたこと、そのほかすべての経験したことが
自分が死ぬときには、もう全く同じ経験をすることは
ないであろう、と思うと
生きていて…
生まれてきて良かったと思う。
楽しいことばかりじゃないけど
苦しいことばかりでもないと思う。

>>219
おい、これ本当か？
調査の仕方が間違ってないか？
そんなことあるはずがない。
それじゃあこの人生板に来るのは、１１％に入っている人ばかりってわけか。

昨日車で出かけたら轢かれた狸の死骸を見つけたよ。
それ見た時とりあえず人間に生まれ来て幸せだったかもて思ったよ。

>>265
街頭調査なら、そういう結果でも不思議はないかも（ﾜﾗ

ＴＶのニュースで見たよ。2月には89％の人が自分は幸せだと回答したそうだ
ｲﾗｸ戦争が起こった影響なのか3月は85％に落ちたらしいが。。。

>>267
禿同

もう二度と生まれたくない

いつも人の目を気にして生きてる。
疲れるよ・・
生きてて良かったって思う時もあるけど幸せなのは一瞬だけ。
すぐまた不幸になる。

良かったと思ってるわけないだろ。

>>267
自分の楽しみのためにブラブラ街を歩いている人に聞いたら、「幸せだ」って答えるに決まってるじゃないか。
本当に幸せなんじゃなくて、そのときだけが楽しい時間だから、悩みや不幸を忘れているだけだ。
楽しい状態の人たちに質問したって無意味だ。

>>273

逆に葬式の会場に「幸せですか？」って
聞いて「はい」と満面の笑顔で答える人
って…

俺なら楽しい状態の時に質問されたとしても幸せだとは答えられないよ
だから幸せだと思ってるんじゃないかな。少なくとも不幸だとは思ってない
はずだよ。

比較の問題だとおもうよ。
誰とくらべて自分がどうなのかで、答えが変わってくる。
例えば、自分がいくら不幸だと思っていても、これから自殺しようと
している人から見れば、生きているあんたは幸せかも？。
また、難病の人に比べれば、健康な自分は良かったと思うかも？。

>>276
他人と比較してどうするの？

名雪ﾀﾝと出会えた、それだけで生まれてきて良かったとおもいます。

おいらは正直もう死にたいです。なんでこんなせちがらい世の中にいなきゃいけないのか
さいきんとみにおもいます。親さえいなきゃもう少し楽かも知れません。
子が親を選べないって不幸なことだとさえかんじています。

世知辛い世の中生抜くのもなかなか楽しいもんよ（´ー｀）

>>794
私も最近死にたいよ・・・。
でもTKOさんの書き込み見たらTKOさんには元気になって欲しいとｵﾓﾀ・・・。

>>277
他人と比較してと書いたけど、価値観かな？

喉元すぎれば・・・
ガンバレ

age

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>>279
親を選べないのが不幸というのは同感です。
しかし、精子と卵子が受精してから、生まれ出るまでに細胞分裂をした
くなければしない選択肢もあったかもしれないのに、細胞分裂をし続け
たのは自分だったりするかもなあ、と思ったりします。

例えば、元気よく卵子に向かって泳いだのは当時の自分そのものか、
少なくとも自分の50%分だったわけで、そのときに生まれようとした
自分にも責任の少しはあるかも知れない。

もちろん、まだ脳細胞ができてなかったから、その当時のことは、
脳の中には記憶として残ってないけれど、記憶してないからやってない
というわけにはならないわけで。

>>238
そんな感じのがいいのかもね。暇がないと困るけど、あり過ぎても困るもんだよ。
暇な時に限ってロクな事考えないし。完全燃焼しきらないように、適度にパワーを
抑えながら日々の生活をエンジョイしてくだされ。健康第一ですから。

>>1
思わない。

思ってたらこんな板に来ません

仕方ないでしょ、生まれちゃったんだし。でもよかった。生まれてきたから悩んだり苦しんだりすることができる。

>>1
大きく思いません。

生まれてこなきゃそんな質問さえできないいんだよ？

生まれてきて良かったと思うことができて良かった。

私は、生まれた事を良かったと思った事も思う事も無いです。

数年前、不思議な感覚の体験をした。
母が、初期の子宮ガンになり、手術をした直後で、
子宮摘出後、医者が息子である私に患部の説明をしていた時のことです。
医者は一生懸命私に説明していましたが、しかし私の頭の中は次の事を考えていました。
「自分は今見ている、この子宮で生まれたんだ！」と。

母の子宮は半分に切られおり、まさにその”表面のどこか”で私が誕生したことになります。（卵管も付いていた）
この世界に自分が存在した最初の場所を自分は今見ていることに、何か神秘的な感覚になりました。
大部分の人は、こんな経験はしないでしょうね。

生まれてきて良かったと思わなければ母に申し訳ないでしょう。
ちなみに今、母は元気です。

>>290
それマジで言ってる？
だとすればキミの人生は今までかなりウマくいってるんじゃないの？
羨ましいね。

俺は今それなりに恵まれてると自分では思ってるけど
それとは関係なく生まれて良かったとは思っていないよ

多分、どんなに生活環境が良くなって
幸せになっても
生まれてきて良かったとは思わないね

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>>1-298おい！マジで調子こいてんじゃねえぞ！アァ？
マジやっちゃうよ？

>>297
生まれてきて良くなかったととも思ってないだろ？

生まれてこない方がよかったな
個人的にも社会的にも・・・
家庭内暴力を結構やってたんだけど
骨折った時もあったそうだ
骨が折れてたと聞いた時、俺は
「商品価値（奴隷としの労働力）が無くなってしまうな」
としか思わなかった
親はストレスでかなり老けたし、話聞くと軽い精神病っぽい
かわいそうだよな

>>300
いや、生まれたくなかったと思ってるぞ

死ぬ時の苦痛が怖くて自殺する勇気も無いから
目先の楽しみを見つけて
ダラダラと生き続けているだけの毎日だよ

生きて行く事は今のところ楽しいけど
だからと言って生まれてきて良かったとか悪かったとかとは
まったく別次元の問題だね、俺の中では、、、

死は、全ての苦痛からの解放。

>>303
体験してきたかの様な言い草だな。
ひょっとしたら永遠に最後の痛い状態が続いちゃうのかも知れないぞ（´ー｀）ﾅﾝﾁﾃｰ

生まれてきて良かったと思いますね〜。
私は人生の最期に「ありがとう」と言える生き方したいと思ってます。
未来の事は誰にも分からないから、楽しくもあり不安でもあるけれど、
でものほほんと生きていきたいなぁ〜

>>303
「死は、全ての問題の解決」ってのも良いな。
この先、今まで異常どんなに不景気で犯罪だらけの腐敗しきった世の中
になると思うけど、死んでれば関係ないしな。

生まれてきちまうなんて・・・サイテー・・・。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>1
NO.

正直生まれてきたのは間違いだったと思ってる
こんな低脳なブサイクな人間になるなら
生まれてこなければ良かった

よかったよかった。
金持ちじゃないけど、人生楽しい。
人生って本当にゲームだと思う。

>>1
まあまあだな。悪くない。

容姿端麗で裕福な家庭に生まれる子もいれば、
ぶっさいくで貧困な家庭に生まれる子もいる。
でも五体満足ならまだマシで、重い障害を持って生まれる子もいる。

この不平等は一体なんなの？前世の行いの結果？
前世の記憶もないのに到底信じる気にはなれないね。

生まれて来なければ良かった、
なんて、本気で思ってる奴は、そういないと思うけどね。

日本に生まれて、日本人で良かったとは思います。

生まれてきてよかったです。私達は選ばれし者です。もっと生きている事を幸せに思いましょうよ！

>>1
生きてて楽しいことがある。
知りたいこともある。
やりたいこともある。
生まれてきて良かったな〜

>>313
不平等だよね。
しかも、それを理由に言い訳しちゃいけないときてる。

>>1
まあまあだね。

>>313
隣の芝は青く見えるもんだよね

来世、あるんじゃないの？？
現世で苦労、努力した人間が来世でも不幸ならかわいそうすぎる。
現世で努力もせずに引きこもってる人間は来世でも不幸だろうけどね。
いいかげん気づけよって感じかな？？
自分の境遇を嘆く前に努力しろよ！！
前世、現世、来世を考えると生まれながらの不平等も平等だよね。

>>320
そりゃ、青く見えるよ。青い草なんだから。

>>321
前世来世とは仏教が作り上げた最大の道徳観念。
前世の過ちのせいで不幸だと言い現状打開を促す
来世で不幸になるぞと言い戒める

>>321
＞いいかげん気づけよって感じかな？？
何に気づくんだ？
現世での努力は来世では幸福に繋がるってこと？w

＞＞３２４
自分の心の醜さ。
うつ病になるとそれがよくわかる。
うつは自分の心の醜さからくるからね。
心の綺麗な人はうつにはならんのさっ（−＿−）

>>325
＞うつは自分の心の醜さからくるからね。
そんな説は聞いたことないよ、、

>>323
実際現世で努力しても来世で幸福になれるかは確認は出来ない。
ただ、もしも日本の捻じ曲がった宗教でなく純粋の釈迦仏法に法り
行動を出来たならば社会は正常な状態に戻るし、>>323の考えが満栄すれば
社会は乱れ犯罪は増え、法は秩序を守らず国は滅びる。
末法の予言通りに…

俺はうつになったからよくわかる。
前向きに人にたいして優しい気持ちをいだいてくと徐々に心がやわらかくなって治ってくる。
まあ、精神力の強さもいるがね。
医者もしょせんは未熟な人間、まだまだわからんことはたくさんあるさ。
だいたい、精神科医はうつの経験とかあるのか？？
ま、俺も人間、しょせんはわからんことだらけだがね。

親が悪い。

＞３２９
親もしょせんは未熟な人間だからな。
その苦労はよくわかる。
親の常識にしばられないように生きるのが得策だが、口でいうほど簡単ではないんだろうなぁ。
子供の人生は子供のものだが、今の親はあまりにも子供に干渉しすぎる・・・

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/youth/1052718168/
http://www.starblvd.com/aoiryuyu/no2.html

ひどい
そんなことがあったなんて

前世とか来世とかを信じてる人がいるのかと思うと驚いたよ

でもさ、もし有ったとしても前世の事は覚えていないし
来世の人も、今の俺の事は覚えていないわけじゃない？

まったく覚えの無い人のやった功罪を
自分に着せられちゃいい迷惑だよ

＞３３２
お前の心は汚れちまってるからそういうことが平気で言えるんだよ。
お前の人生が幸せに満ちないことが透けて見えるよ（−＿−）ふぅ〜
お前にはどうやったら幸せになれるかの方法論も見つけれないんだろうなぁ〜
お前の周りにはいい友達はいるか？？類は友を呼ぶってことわざ知ってるか？
もし、お前の周りに友達がいなかったり、嫌な友達しかいなかったらそれは自分自身の姿だと思えよ。
人生は全て自業自得だぞ。綺麗な心の人には綺麗な人生が待っている。
人生を変えるのは常に自分。ま、これぐらいにしとくか・・・

>>333
俺は他人の考え方を否定するほど偉くないけど
キミのような考え方は自分とは全然違うから面白いよ
まあ、なんにしてもうつが治って良かったね

＞３３４
うん、治ってよかったよ。
世の中には死ぬことよりもつらいことがあるもんだ。
自殺する人の気持ちがわかるってのも、なんだかなぁって感じだよ。
まったく、なんで人生ってこうも厳しいのかね・・・・

生まれない方がよかったとは思わないから
生まれてきてよかったんだと思う

1＞
いいえ、思いません。
329＞
子供や家庭に対してバブリーな世界･発想･夢想を頑なに持っている親が多い。
子作りや家庭構築は一種のネズミ講かのように。

良かったとも、悪かったとも思っていないよ。今は。

生まれてこなければ苦しむことも悩むこともない
でも、いろいろな人には出会えないんだよ
そう思うと生まれてきてよかった、幸せだと思う

良かったに決まってんじゃん。
思わないやつは生まれて一度も楽しいとおもったことないの？
苦しいこともあるけど、楽しいこともあったから俺は、生まれてきて
良かったって思うよ。
このさきどんな辛いことがあっても生まれてこなけりゃよかった
なんて思うことは絶対にないよ。

>>340
＞このさきどんな辛いことがあっても生まれてこなけりゃよかった
なんて思うことは絶対にないよ。




　　　お　　　　め　　　　で　　　　て　　　　ー　　　　な

>>341
そうか？
俺、本気でそうおもってるけど？

俺はどんなに楽しいことがあっても
生まれてきて良かったとは思わないし
思えないけど
どうせ生きるなら
生まれてきて良かったと思える方が幸せだろうから
悪いことじゃないよね

俺から見れば一種の才能だよ

こ　こ　は　う　つ　病　の　ス　レ　で　す　か　？

カウンセラーのダチ曰く、「子供を育てるのが親の義務です」って言ってる人は
ダサいってさ。自ら望んで子育てを志願したのに、義務付けられた様な
口聞くんかいって怒ってた。親不孝親不孝言うけど、自ら腹痛めて生んだ子供に
「何で自分を生んだのって？」言わせる親も子不幸だって。義務感持つくらいなら
自らの行いに責任持てってさ。…俺に言われてもね。子育て未経験だし。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

死が、私の唯一の希望か。

思わない。
独りの時も勿論、誰と一緒に居てもむなしい。
眠ったまま、二度と目が覚めないでいてほしい。
無になりたい。

>>348
それが死だよ。

女に2回告白された。

２人とも断ったが。

思わない。毎日が虚しい。やる気がない。
なんとか自分をふるいたたせようとするが無理。
まぁ、自分の意思で生まれてきた訳じゃないし当たり前か。
人生暇つぶしと諦めている。

誰かに撃ち殺して欲しい。

>>351
殺されそうになった事も無いのにそんな風に言うものじゃない。
お日様が自分に当たって五体満足でご飯が食べられて
それだけでも十分幸せとは思えない？

>>352
そういう風に考えられればこんなとこにはいません。
それに誰かに殺されたいというのは自分で死ぬ勇気がない
からです。自分で自分も殺せない弱虫なのです。

生に執着がないと言いながらも死が怖いのです。
別にそれは自分の存在がなくなってしまうという事が怖いの
じゃなくて死までの“その瞬間”が怖いのです。
だから自分では死ねない…

＞352
あんた頭おかしいねぇ。
そんな言葉が言えるのは既に余裕の有る奴だよ。
まぁ、君みたいに自由を謳歌してエゴで生きてて他人に熱く精神論を説く奴には、他人様の現実的な経済状況や立場なんて知ったこっちゃないだろうからね。
そんな言葉をいとも簡単に吐ける君みたいな御身分が羨ましいよ。

>>353に同意。
>>354
ちょっと、言い過ぎ。でも、一理ある。

高校の時、宗教の授業(大谷高校)で習ったのだけど仏教的な考えだと、
そもそも人間の世界そのものが地獄(正確には違うけど)の一つらしいです。
まあ、確か６段階あって(六道という言葉だったかな？)、一番上層の地獄
ではあるらしいけど。
つまり、人間に生まれ人生を送るって事は辛い事なんだそうな。
そう言われてみれば楽しい事よか辛い事の方が記憶に残るし、実際多いだろう。
信仰心全くない自分でもさすがに、ほほー、と思ったもんだ。

>>353
そうですか。私は昔自殺願望がありました。
貴方のようにずっと死にたいと思っていたけど、
一度だけ強盗に遭い、文字通り殺されそうに
なりました。未遂で終わりましたが。
それからは死にたいと思っていた自分が傲慢だと
気づいて誰にもそんな風には考えて欲しくないと
思ったんです、、、、。頭で考えてるよりもずっと
殺されるということは本当に想像を絶する恐怖なので、、、。
そんな気持ちは味わって欲しくなかったのです。
気分を害されたのならすみません。

>>353
確かに私は事件で頭がおかしくなったのかもしれませんね。
殺されてた方がよかったかなｗ

どんなに楽しい事があっても
生まれてきて良かったと思えないんだよなぁ
やっぱビョーキなんだろか？？
単なる贅沢なのかな？

家族は好き。高校までの友人もいい人が多かった。でも、今の人間関係でいろいろあって、少しつらい。いっそ寝てる間に死なないかな、とか不意に思ってしまう。

幸せになっちまえば
生まれてきて良かったと
思えるようになるよ

生まれてこなければ良かったと思います。自分なんか…

生まれてきて、良かったかどうかなんて
一生分からない疑問だと思う
考えたこともないが、良かったとは言い切れない
が生まれてなかったら自分はいないわけで。
良かったかどうかは別にして生まれなかったらいない
ただ、育てられない親に生まれてしまった子供は不幸になる
ことを義務ずけられてしまっていて、酷いね。
まあ世の中不公平というのは、そのままだね。

この板に来る時点で生まれて来なきゃ良かったと思ってる奴が多いような気もするが・・・。
俺はそうだ・・・。

ああ。>>363ってホントッッッッにバカだわ。
いっぺん死んできた方がいいな、ホント。
そうだよなあ。それが当然だよな。当たり前だよな。
ア〜〜〜〜〜〜〜、>>363ってホントにバカだ、アフォだ。

生まれてきて良かったよ！
羽振りが良かった時はね・・・
今は、もう良いやって感じだな、来世に期待しようかな、
いつ死んでも構わないと思うと、何にもやる気起きないな。
次に生まれ変わったら絶対に２ちゃんに愚痴る様な人間になりたくないな・・・

んなこと死ぬまで分からん。だから必死で生きてるんだ。
生まれてきた事を肯定したいから。

人間には能力とか素質に差があると思う。俺は受験にもしっぱいして、就職に
も失敗した。もうやり直せそうにない。これから何十年も憂鬱で惨めな人生を
おくるくらいなら、早く死にたいとも思える。

>>365
来世があるなんて本気で思ってんのかよ

日本に生まれてきてあらゆる情報を手にできる環境にいながら
この幸福に気がつかないやつは目をさましなさい

宗教なんかに騙されるなよ！奴隷の自殺を押さえたい支配階級
のまやかし

幸福＝生まれてきて良かった
とはならないと思うよ

思う！あとインテＲとドカがあったら幸せすぎ！

人間関係に悩む必要もない、学校も会社もない
ほぼ素っ裸で一生を過ごせる様な所に生まれてくれば良かったとは思います
だってこんな僕だから…

猫とか、動物に生まれたかった。
本能だけで生きてればいいんだもん。
無駄に悩まずにさ・・・。

そんな顔>>374で人間に生まれないで下さい。
見ていて見苦しいですから。もうちょっと自分をわきまえて下さい。

生きてきて良かった。
そりゃ苦しいことのほうが多いですが、好きな人に巡りあえたのは幸せです。

人間って悩まなきゃ、成長しないと思う。
悩んでいるのは成長している証拠。
進まなかったら悩まない。
いっぱい悩んで、いっぱい泣いて・・・
それで人間は成長すると思う。

生まれてきてから36年間、一度も女っ気が無い。
朝から深夜まで仕事して、部屋に帰って寝るだけの毎日
久々の休みの今日も夕方4時まで寝てた。
最近、一人でいるのが寂しいというか不安というか。
これから俺はどうなるのかと思うとやりきれない。

今まではどうか知らない。
これから「生きてて良かった」と思える人生にしていく。

特には思ってないな。

生まれてこなけりゃ良かったとまでは思わないが、
生まれてなければ日々の悩みも無かったのに、とは思う。

人生なんて少し想像力が有れば先は見えるし、それなら
わざわざ死を迎える迄生きなくてもいいかな・・・
何か引き金が有ったら、人生閉じても構わないと常々思えて
ならない。
「もう人生にも飽きたんで、逝きます。」みたいな感じで。

生まれてきて本当に良かった、平凡だけど幸せな人生です、
お前らと違って俺は勝ち組、みたいな考え方で人生を最後まで
楽しく過ごせる人が本当に羨ましい。

人間か虫、どちらに生まれるか選べたなら、短くて悩まない
分だけ虫の一生の方が良かったと思う。

今幸せだと思ってる人って、「思わされてるだけ」じゃない？
仕組まれ、用意された幸せに迎合する気にどうもなれない。

特別恵まれてもなく、かといって不幸でもないと思うんだけど、
ずっとこういう考え方なんだよなー。俺だけかな？

読んでくれた人、気に障ったらすいません。
駄文＆長文ｽﾏｿ。

自分の人生が恥な気がする
人前でおならをするのと似たような感じ

２年に一回くらい、生きてて良かったかなって思って
とても幸福な気持ちで寝れることがある。
昔の友達と久しぶりに涙流して笑いあったりした時とか。
オレ、友達激少ないから、そんなのが幸せに思う。
普段はほんとに女ッけもない、金もない生活だけど、
あの気持ちいい眠りをもう一回味わいたくて生きてる。

生まれて来なかったら
よかったです。世の中不公平で嫌です。

悩みっていつかなくなるものなのかな？

死んでもいいんじゃないかなぁ〜？

>>386
そんな度胸ないし

なくならないと思うな。
ひとつ解決してもまた出てくるし。
ただ、悩みの主軸（性格とか経済状況とか）が変われば
ハッピーにすごせるのでは

>>388
だよね！明るく笑えるひとって素敵だと思うな。

>>387
その前に、悩みなんてなくならないし

これからの人生になんの楽しみがあるんだろう？なんて最近考えちゃうんだけどみんなはどう？

>>391
楽しみなんかあるわけないじゃん・・・だから作るんだよ

なるほど　でも最近いろいろ挫折感とかあじわって自分がしょぼくみえてくるし

>>393
何？自分がショボい？？？
じゃあ、明日から自分の成長が手に取るようにわかるかもしれないぞ！

才能ないなとか思うからさ　成長とかじゃなくて

生まれてきて良かったと思ってる奴が
徹夜で２ちゃんなんかやってるか

>>395
才能はなくても個性はあるだろ？
それの方が大事なんじゃないかなぁ〜？と思うよ
世の中、頭イイ奴なんか腐るほどいるし
運動神経いいやつも山ほど・・・でも、個性ってマネできないでしょ？

個性はあるけど　なんかでかいことやりたくて　じゃないと生きてる意味ないきしちゃって　

生まれてきて申し訳ないと思っています
社会に、それ以上に両親に

>>398
「生きている意味」って結果論じゃないかなぁ〜？と思う
今に意味を求めるのは無意味だと思ってるから・・・
でかい事やりたいならやればいいし、できると思うよ
でも、答えなんてすぐに出そうとせずに
ゆっくりゆっくり見つけていけばいいんだよ
そうやって、一つ一つやりたい事を達成していけたとしたら
最後に大きな満足感が生まれると思うよ
何も焦る必要はないんだし・・・

確かに焦ってすぐに才能とかのせいにしちゃってるかもしれません　マジレスありがとうございます

>>401
他人にこれだけ偉そうに言っておいて
自分が何もできないようじゃダメだな！って感じで
自分にも喝を入れる事ができるので
何となく、こちらからもありがとうございます

輪廻転生

タイ仏教を信仰する者は生まれ変わりを信じます。
キリスト教を信仰して現世を善良に生きた者はあの世で報われます。
現世でタンブン（得）を積むと来世で幸せな生活が出来ると言います。
タンブンは日頃の生活で人の為や、その他の生き物の為になる事を
することや、仏を信じたり、様々な事で積む事が出来ます。
そんな事はどうでもいいけど、今、自分が誰よりも苦労する20代の惨めな人生を送っているのは
前世で悪行を行ったからだと思います。だから今後、ネットワークスペシャリストになったら
ＩＴ技術者として一生懸命生きて来世は女として幸せな20代の人生を送りたいです。
自分で命を絶ったり、犯罪を犯せば
来世もまた同じ苦しみを味わうといいます。今を頑張って精一杯生きて
タンブンを積めば、きっと生まれ変わってタレント（加藤あい、松浦あや、島田ひとみ）の様な
かわいい女性に生まれる事が出来るのかなと思うんです。
今はその為の試練の時なのだと思ってネットワークスペシャリストを目指して沖縄で生きています。

確かに苦しいよ。

思っていますが何か？

404>>
情報処理の資格を制覇し、現世を善良に生きる事

んで、君の宗教はどれなの？
現世を来世の為のステップだと見る立場の様ですが、
そうならば、今の貴方のその様な考え方の背景と、根底にある
屈折を理解する必要があるように思えます。
何故「屈折」と見るかって？、他人への変身願望を書いてたからですよ。
地獄も天国もこの世に在るのだと思いますよ。
今を理解する事が全ての鍵だと思いますけどね、私は。
前世の因果が今に祟っているってのはある意味正しいと思いますが。
・・・・・見失いつつあるような印象を受けました。
・・・・頑張ってね

自分の親がナ二した結果が「俺」だと思うとすっげえ鬱になる。。。

じゃっかましいわー！そんたらもんの風下にたってセンズリかいてるいうんかー！
おどれ>>406が欲しいのは社長のいすじゃろうが、おお。

Ｙａｈｏｏ！＠本日の自殺状況 online
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/suicide/

406>>
一応、キリスト教っす

◆ちょっと怖い話◇

沖縄にある「ヒメユリの塔」は誰でも知っているでしょ
では、ヒメユリの塔の内部がどんな様子か知っている人は少数派なので教えましょう

沖縄では戦時中に多くの人が戦死しました。
そして当時の腐敗した人骨や屍が塔の内部に転がっているわけです。

「何で私がそんな事知っているのか」
ボランティアで塔の清掃を手伝った時、内部を見てしまったんです。

>410
キリスト教徒なの？輪廻転生や業はインド思想だよね

「ｼﾞｬﾝﾎﾞズリ田(´･ω･`)人情」についての情報を集めています。
過去ログその他、あらゆる情報を求めます。
提供情報の有効性が確認されましたら、十分な対応を致します。
十分於きにチェックしてますので、掲載して下されば結構です。
当方からご連絡致します、宜しくお願いします。

脳に障害もって生まれてきました。アスペルガー症候群でした。
健常者に生まれてきた勝田。

なにができんのよ？どう断罪するん？おしえてけれ。ハハハ。

ほれ、俺のＩＰさらしてやるぞ。

みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page004.html

小学生時代「顔がムカツク野郎だ」ってよく苛められた。
苛めで性格が偏った・へそ曲がりになったのは確かだ。

生まれてこなければ良かったなんて思ったことはないですね。幸せに満ち溢れてる世界だと思うから・・・
カワイイ女のコとかゲームとかトモダチとか映画とか笑うこととかありまくるじゃん。ホントに辛かったり悲しかった日なんかメッタになかったなぁ・・・

たまに死にたくなる。　
残された人生、老親介護で終わりそうだから。　
あの人にもう一度逢いたい。ｌ

>４１１　それ現在でも内部にそんなのがあるって事？
中に転がったまま？、ほんと？、ちょっとビックリー
じゃあ出るもの出るかもねぇ〜・・・・・

おまえらはほんとにバカだ！生まれてこなけりゃ良かっただと？
おまえらはもう生まれちまったんだろ　後ろむくなよ
終わったことは変えられないんだよ　前見て歩けよ
一回きりの人生だ。やりたいことやれよ
無いなら探そうぜ　みんな毎日に疑問をもちながら一生懸命生きてる
自分が何もしないでくだらねぇこと言うなよ　人のせいにするな
死にたいやつは勝手に死ねよ　何でもできる可能性があるのに死ねよ
死ぬほどの勇気があるんならな　死んで家族に迷惑かけられるんならな
旅に出ろよ　おまえらは知らねぇかもしれないけど人間って良い奴いっぱいいるんだよ
いろんな人に会え　おまえらより悲惨な過去をもった奴なんてごろごろいるよ
でも必死に生きてるよ　前向いて生きてるよ
自分の顔鏡で見てみろ　なんて辛気臭せー顔してるんだ
笑ってみろ　ほらそっちのほうがいい顔だ　笑う角には福きたるだ
ちょとは幸せになる努力をしろ
体に気をつけて頑張れよバカ共！

421>>
ええ〜
しっかり出るし、心霊写真も心霊ビデオも怖いくらい写る事よくあるらしいです！
条件１　深夜0：00以降ヒメユリの塔周辺を適当に撮影する
条件２　単独で撮影する事

風化されつつあるが、現在でも埋もれています。

興味本位の探索や撮影は危険なのでお勧めしません。
それでもと言うのなら沖縄へ来る機会があったらどうぞ・・・　

現在の時刻ＡＭ1：20分ね〜
今、暇だから首里城周辺で見てるけどね〜
それにしてもＰＤＡとか携帯の技術力ってす〜ごいね
沖縄でも立派にネット通信できるのだ

先月まで東京都大田区大森でネットワークエンジニアしてたんだけど、性差別理由に自主退社しました。
そっちにいた時は「生まれてこなければよかった」とばかり無意識で思っていたよ

でも、沖縄帰ったら何故か、生まれてよかったと思える

>>424
そんじゃ
沖縄にずっといたらいいｗ

もの凄い基地外が暴れてます！
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/ranime/1040108875/l50

思ってたらこんな深夜にこの掲示板を
のぞいたりしてないさ

うん。。。生まれてよかたよ。。。

良くない。親が憎い

>>425
早稲田大学理工学部の学士の証とＩＴ業界有数のネットワークスペシャリストの
栄光を握り締めて死んで女に生まれ変わりたい。

だから
試験の時だけは上京しなければならないんだ
分かって欲しい！

沖縄にも輪廻転生説あります。
来週、名護市経由
琉球村に出かける予定です。

わからない。。

生まれてよかったと思うようなことをするために生きてるんだよ そうあせらなくても良い

良かったと思ってる。死にたいとは思わないね。（ｗ

生まれない方が良かった
幸せになれなかったから
生き恥晒してこのまま笑われ続けるのが嫌だ

親には悪いけど
正直生んでくれない方が良かった

凹んでる時はなんで生まれて来たんだー！あぁぁ死んでやる！と思い
通常時は生まれてハッピーと思う

産まれてこないほうがよかった。
だってもし産まれてなかったらこんなに苦労しなくてすむし・・・
今本気で子供を産むべきかどうか悩んでます。

今まで色々あったしこれからも色々あるだろうが良かった。

私は絶対子供など産まない
というか相手いないけど
だって根暗で不細工で学校で苛められる子供の
姿なんて見たくないしね
それに生まれた事を後悔する人生なんて悲惨じゃん？
このまま一人で生きていく
そして早死にする

辛いことばっかだよ
もうやだ
まともな未来なんてないし
事故るし
俺は弱い人間なんだ

子供の頃はなんの悩みもなく幸せだった

子供の頃から苛めに合ってたから
幸せだった日が無い

彼女は、俺の友達にずっと前から片思いしてました。
でも全く相手にされてません。
新しい恋愛をしようと、俺とつきあいだしました。
４ヶ月たって･･･俺の友達が好きという事実はくつがえらない、
という理由で、俺から去っていきました。
残された、俺っていったいなんだったんだろう･･･。

Hellow everyone!

今、琉球村から携帯で見ているよ。
さて、次は輪廻転生のお祈りにでも出かけるかい!
来世、ちゃんと女に生まれ変わるといいね。

生まれてこなければ良かったと思いたくなってしまった。
しかも、男に生まれたのは間違いなのだ。
女だったら日本を愛せたはず。

部分的に評価すると生まれて良かったとは一概に言えない
生まれない方が良かったとも言えない

世の中が、腐敗しきっていると知っていながら、俺を生んだ親が
憎い。

私は親のおもちゃとして生まれてきたようなもんで、親が大きな子供に見えてくる。望まれて生まれてきたわけじゃないから私も親に何も望まないし、求めない。そう思わないとやってらんないですわ(-.-;)

生きていることに疑問を持ったら、オレ様は生まれ育った故郷の町を見に行く。
べつに目的も無く、ただ昔住んでいた家の近くを歩いてみる。
そうするとなんだか昔の自分になれた気がする。
輝いていたあの頃、もうはるかかなた、二度と戻らない時間。
昔の自分がオレ様を見たらどう思うかな？
もう居ない祖父と釣りをしている昔の自分。色々な思い出がある。
時が経つにつれその思い出が煮詰められていくような気がする。
そしてオレ様は未来の自分に胸を張って会える生き方をしよう！
健康な体をくれたオヤジとおかん、ありがとう。生きてて良かった。
そう思って、帰りの電車に乗るんだ。
そうすると、なんだか胸がスーっとして楽になる。
ま、恵まれた家庭で育ったオレ様が何を言っても説得力０だがなｗ（皮肉じゃないよ）長文すまん

>>448
いや良いこと言ってるよ。
実家帰りたくなってきたよ

不幸せだから生まれたく無かったっていう人は
まだ救いがある気がするよ
これから幸せになる可能性が無いわけじゃないからね
もし幸せになれれば生まれてきて良かったと思えるかも知れない

オレは幸せとか不幸せとかとは
全く別の次元で生まれたく無かったって思ってるから
いくら幸せだろうが、毎日の生活が楽しかろうが
そんなのとは関係なく生まれたく無かったって思ってるよ

苦労して育ててくれただろう
親父とお袋には悪いけど
それが本心だから仕方ないさ

よかったでござる！

良いと思うこともあるし
嫌だなーって思うこともある
でもやっぱりプラス　マイナス　ゼロなのか
そぅやって考える自分の事も
嫌だなーって思うけどねｗ

結局『どうしたいか』なんだろうかｗ

長期プータロで毎日が超鬱です。
貧乏ストレスが絶えなくて２０代の若い才能が無駄に成っているので悔しいな。
那覇空港から羽田までの航空チケットさえも買えないから上京できないね。

男だから貧しいのかなって思う。

就職している奴らはいいなぁ
夏のボーナスも期待しているんだろうし
経済的に楽勝ですね。
IT業界の美しいボーナスが楽しみで首都圏の人は満ち溢れている光景が見える。

２４にもなってまだ、志望のIT業界へ就職した事もボーナスや社会保険貰った事もないから
ダサイ話だよね。

東京にいた時、那覇へ戻ってくるまでネットワーク関係の仕事をしてたって言ったけど
正社員じゃなくてアルバイトだったんだよ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

アソパソマソが現れた！
バタ子とＦＵＣＫ中　処女をうばったら
赤子をパンで隠せ

生まれない方が良かった。

はやく女の子に成りたぁい！

あの母親のもと 兄弟のもとでは生まれたくなかった。
自分が正気になるまですごい時間がかかった。
そして取り返しのないことをやってしまっていた。
それが無ければ今を楽しく生きていこうと思っていたのだろう。
母親、父親、兄貴も憎いし、それらを作った日本も憎い。

あぁ。。。 なんで俺はこんなことを考えてしまうんだろう

女に成りたい
女に成りたい
女に成りたい

うぉおおおおー！！

俺が死ぬか、関わった連中を皆殺しにするのか
どうなんだろう、どちらも有りだと思うのだけど
自殺は納得いかないが、関わった悪党に見合った傷を負わせると
多分殺すヤツも出てくるので、自分も狂って死ぬしかないだろうな
ヤッテモいいとも思えるんだよな、個人の不幸が本人だけのせいなんてことは無い
極論すると社会問題だと思えるんだが、通常は無視されてるよな
弾けたヤツは狂人扱いだけど、あれは社会問題だよな
やっぱり自殺は止めとこう、どうせ死ぬなら其々に見合った責任を問うてから逝こう
四人は殺す、十六人は腕か足を切るべきだな
残りの二十二人は手足の指か鼻を削ぐ、耳でもいいな
それで丁度あいこだ
そうしてやっと自分の番だ
自殺は最後に取っておこう
生まれてきて良かったかって？
・・・・・俺のルートはこんな風だったよ
全員盆には地獄だな

＞＞461　あいこ？ということは何かされたの？

>>461
学校関係の悩みなのか？

生まれたくて生まれてきたんじゃないのよ。
前世での心の修行が足りなくて生まれてきたのよ＝この世は修行の場なの
だから苦労するために生まれてきたの→ようは、仏に慣れなかったのよね
だから今の世で良いことして，来世はこの世に生まれないのとを願うの
あっ、そうそう，今の世でもーっと悪いことしたら人間より不利な生き物
に生まれちゃうよ。　っておばーちゃんがいってた

イイも悪いもねえ。只いるだけだ。
だいたい、生まれたのはずいぶん昔の事だな。
今をよくするのは自分しかいねえだろ。やるしかねえんだよ。

よかったわけないだろ。めんどくさい。
一度生まれると死ぬのもめんどくさいしな。
人生なんてクソだ。つーか、漏れがクソだ。

これから良かったと思える事を成し遂げる

不幸にして人生を手に入れてしまったら、すぐにクーリングオフ

死が

宝くじが当たらなかったら、そろそろ死ぬか。

思っていません。
生まないでほしかった・・・
正直両親恨んでます。

思ってませんよ。
でも、仕方ないから生きているし、それでも良い。

そう思える瞬間もある。ただしほんの
一瞬だけ。地獄の中の光明。人生そんな
ものなのかも、な。

思う。
人生はいいもんだなぁ、と思う。
マジで。
いけませんか？

>>474
うらやますぃ。。。
自分もいつかそんな風に思えるよーになれたらいいナ

思ってません｡毎日｢生まれてこなければよかった｣と思ってます｡一時期は両親を責めましたが､両親が悲しむのでやめました…｡

思ってます。

生まれてこなければよかった、
と思うに至らしめた他人の存在がまずあるはずだ。
本当は両親を責める前にその他人をしばくべきだったのだ
その都度その都度しばいておけば、こんなことにはならなかった
もうしばく。男も女も関係なく徹底してしばいてやる

あう〜〜〜

やっぱ
生まれてこなければよかったね。
自分の人生満足している男または元男ってあまりいない気がする。

楽しかったのは小学校時代までだな。

この世に生を受けてしまったのはもう生姜無いんだけど、俺が優秀でないことを
責める親にはマジむかつく！俺はあんたらの遺伝子を受けついで生まれてきてし
まったんダヨ！！って言いたくもなる罠。

微妙なスレ違いでスマソ。

男の世界って勝ち負けがハッキリとついてしまうからね。
もちろんほとんどの男は負け組としての人生を歩むことになる（Ｔ_Ｔ）

勝ち組とか負け組ってやな言葉だよな
スレ違いですまん

こちらこそすまん。
別に悪気で使った言葉やないからかんべんな　→　勝組み　負け組

俺のような何の才能も実力もない人間が人生を勝ち続けるのはメチャしんどい。

夏休みで生死の結論出せるかな？

人間は恐ろしい。楽しい事を知ってしまうと、それ以下では満足できなくなる。それ以上の楽しみを追求せよ。輝かしい日々は長くは続かない。後悔したくないなら楽しめる時に楽しめ。

（＾＾）

ひとつ断言できるのは、
あの人に会えてよかったということ。
それだけは何を賭けても言える。
生まれてこなければ会えなかったと考えるならば、
私は生まれてきてよかったと言う。

この世から居なくなったて何も世の中変わらないし、私の代わりなんていくらでもいる。
誰も悲しまないし、誰も泣いたりしない。
私が死んだことも知らずに、毎日は過ぎて行くのさ。

>>491
そうそう。年間３万人が自殺してるのに世の中
何もなかったように過ぎていく。命は地球より重い
っていうのはウソだよな。

>>491>>492
自分が死んだら、世の中に影響を与えないから「寂しい」の？
あなた達の代わりはいるかもしれない。
けど、あなたの経験はあなただけのものでしょう？
あなたがどう感じるか？どういう行動を選ぶか？あなたが誰なのか？は、
代わりは誰にも出来ないよ。
あなたの命(経験)は、地球より重いです。

生まれちゃったものはしょうがないじゃん。
命と地球なんて比べようがないじゃん。
少なくとも死ぬのはもったいないしな。

生きるのも死ぬのも自分のため。
俺は他人のために生きるつもりも死ぬつもりもない。

話は変わるがラクリマクリスティーのSweet Suisideという曲は自殺者にオススメだ。

会社の上司にセクハラされた。
過去のいじめによるトラウマでいまだに苦労している。
付き合っていた相手に傷つけられた。
長い間親友だった奴に裏切られ、一緒にいた時間を後悔している。
リストラした会社に報復したい等、
恨み、憎悪というのは、果たせなければ
果たせなかった期間が長いほど、大きくなるものです。
そして、トラウマも大きくなり精神的に支障をきたしていきます。

そんな人生を今後も歩んでいくのですか？

これから精神的な病を大きくしていくのですか？

あなたの人生は他人の悪意によって踏みにじられ狂わされたままなのですか？

ＬＴＣＭ　http://f18.aaacafe.ne.jp/~ltcm/houhou.htm

ご相談下さい。

思わない。苦しまない方法があるんなら明日にでも逝きたい。
人生もうどうでもいいので一度死んだと思って、最近宗教に入ろうかなーと
考えてたりする。何か見つかるかもとか思いつつ。

存在しなかった方が幸せだった・・・

＞498　　　　　　　そんな事言うなや…。中島みゆきの永久欠番てゆう歌（詩？）があるんだけどそれ聞いて漏れは考え方が変わったよ。

生まれてきたもんはしょうがないんだから
幸せと思いたくなくても不幸って思わないで生きてるしかないかなー
って思いますよ。

＞４９３　　　あなた本気でそんなこと言ってるのですか？
　　　　　　自分が死んだら悲しむ人がいる？とでも？
　　　　　　家族だって本心では、ホッとしてるかもよ〜
　　　　　　泣くのはその時だけだよ、その後考えるのは
　　　　　　葬式どうしようとか、世間体悪いな〜とかだよ

僕の母親はこんな人です。

僕が小さい時、朝なかなか起きてこない母を起こしに行くと
（その日は日曜日だった）
「今何時かなんておめぇに言われんでもわかっとるわ!
休みの日ぐらいゆっくりさせろ！」と怒りました。
そして怒られたので放っておくと今度は
「足の裏を掻け」と言いました。（母は水虫）
僕は素手で母の足の裏の水虫を「もういいわ」と言われるまで
掻かされました。（毎週日曜日は必ずと言っていいほどやらされた）
「指の間も掻け」と言う細かい指示もあり僕が「もういい？」と聞くと
「まだ」
また母は休日は朝食を作りません。いつも喫茶店のモーニングです。
当時の僕はトーストとゆで卵というのが嫌でいつも残していました。
ある日母は「金出しとるんやでちゃんと食べろ！」と怒りました。
「食べたくないもん。家でご飯作ってよ！」と言うと
「そんなに言うんやったらおめぇが作れ！
休みの日ぐらいゆっくりさせろ！」と言いました。

いい母親ですね。

小学校の時は僕はひどい喘息に悩まされていました。
にも関わらず父は僕のそばでタバコを吸っていました。
父は僕が喘息もちなのを承知の上で吸っているのです。
（しかも犬も飼っていた）
母は「そんなモンおめぇのナマクラ病じゃぁ！
クーラーにあたってばっかおるでそうなるんじゃ！」と怒りました。
夏休みは毎日のようにプールがあったのですが休んでばかりいました。
そのことでも怒られました。
また、義理の姉（僕の伯母さん）の事を家では「デブ」と呼んでいました。
（実際伯母さんは太っているが母も太っている）
小４のある日曜日、朝起きたら熱が３９度７分ありました。
その時母は「せっかくの日曜日に風邪ひきやがって！！
どっか遊びに行こうと思ったのに行けへんがや！！」（その日は朝から
雨がざんざんぶりだった）
そして怒りながら「病院行くで着替えて来い！」と言いました。
ふらふらになりながらも起きてなんとか着替え終わると
「…よく着替えられたな。」と言われました。

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>>501
別に493じゃないけど
あんた、相当的外れな答えしてると思う

あげ

人間なんて生きたくて生きてるんじゃないだろ？
生まれたから生きてるだけ！
ただそれだけ。それ以上でもそれ以下でもない。
あんまり考えないで、生きてみたら。
考えないで生きていても虚しくなるんだし、
考えて生きたら余計嫌になるだろ？
もっと、肩の力抜いた方が良いぞ。

でも自分が生まれたことには何らかの意味があると
思いたいよね〜

どこにいっても虐められ、悔しいから逆らって嫌われ、もうつらいなんて
ものじゃない。虐めたやつらに必ず仕返しするよ。
なんねんかかっても。

幸せを求めるから生きていける。
悲しみ何て無ければいいのに。

憎しみからは何も生まれませんよ　さあ　改心しろ　ゴルァ

宇宙や地球の歴史が少しでも違っていたら俺は生まれていなかった。
俺はなんてツイてないんだろう・・・

俺は子供の頃から親に生きる意味何てないと言われていた。
大人になった今、色々考えてはみたけどやっぱりないね。
意味がない割には生きる事って難しくて苦しくて…はやくこの世から消えたいけど
現実では自殺しか方法ねぇんだよな。

胃切ろ

思うよ。こうして‘いろんな事’を感じたり、考えたり出来るから。
俺‘健常者’ってワク内にいるし。手も足も動くし。友達もいるし。
‘他人’にストレスを感じる以外は、なんも不幸はないよ。

この国には、何年も戦争がないんだ。
こんな時間でも、ハラがへったら‘コンビニ’で弁当が買えるよ。
‘仕事がない’から、しかたなく泥棒するってのも、あんまりないよ。

サラ金で、スキなように金かりて、返せないから‘犯罪’に走ったケース
がほとんどでしょ？

ほとんどのヒトが‘困ってナイ’んだよ。

って、自民党の政治家は言うよな。

セロトニンの出が良いときは、生きていて良かったと思うな。



いっつも出が悪いが。

全然幸せじゃない。
生まれ変わりたい

生まれ変わりたいなんて言ってるヤツは生まれ変わっても不幸になる。
でも、生まれ変わりたいと思ってる時点で希望はある。

生まれないのが一番良い。

どうでもいい

死にたくないから生きてるだけだし

正しい事と信じてきた行いが報われない時、何もかも投げ出したくなる。
生まれて来て良かったとは思わないけど、せめて笑って死ねれば恩の字だ

May be I'm Dead

生まれてきて良かったと、そんな風に考えた事はない。
生まれてこなきゃ良かったとも思わない。
でもたまに生まれてなんかきたくなかったとは思うね。

家の母親、一人子供降ろしてるんだ
私を降ろして、その子を産めば
その子ならｶﾞﾝｶﾞｯﾃ幸せになろうとしたかもね

俺を生む時はかなりの難産だったらしいが
どうせならその時に死んどけば良かった

生まれてきたくなかった・・・

・・・まだ・・・死ねない・・・

10歳位までは、まぁ苛められていたが楽しく思えた。
中学は地獄。
高校も地獄ほどでは無いが思い出したく無い。
今は何か、もうゾンビ状態。
これから先の事は考えたくない。

南の島で死ぬまで篭っときたい。

>>529
とりあえず適当な額のお金をためて
バンコクあたりで沈没するのが良いんじゃない？

>>530
ポカラもいいらしいでつよ

>>1
まぁ、取りあえずは生まれて来て良かったんじゃない？
この世に生まれてこなけりゃ判らない事だってあるし・・・。

平民で生まれ来て良かったと思ってる奴は脳に障害がある。
金持ちなら正常。

気がついたら生まれてただけなのに、
そんなものに良かったも悪かったもあるもんか
人生に意味なんてないし、気付いたら今度は死んでるだけ

生まれてきて良かったなんて　誰が決めるの？

生まれる前の方が良かったかもしれないよ。

思いだせないけど。。。

素晴らしい良スレだ
俺は生まれてきてことを後悔している
何故人間に生まれてきたのか、何故こんな人間に生まれたのか
生まれた事が不幸の始まりだ
よくよく考えてみると
小学校時代・・・・俺は虐められっ子だった
　　　　　　　　　だけど・・・友達も沢山いた
　　　　　　　　　いろんな奴と仲良くなれた

中学校時代・・・・暴力的な虐めはなかった
　　　　　　　　　友達も沢山いた・・・・だけど・・・・
　　　　　　　　　何かをする度に劣等感に苛まれる
　　　　　　　　　カラオケに行っても・・・歌が上手く歌えない
　　　　　　　　　勉強は出来ない、運動系クラブに入るがスポーツも駄目だ
　　　　　　　　　3年間クラブは続けたけどね

高校時代(今)・・・劣等感は日々強くなっていく
　　　　　　　　　顔へのコンプレックス、歌が歌いたくても歌えない
　　　　　　　　　努力ってなんだろう？バイトをやっても仕事が出来ないと
　　　　　　　　　言われる、ガリガリな体格で虐められる・・・・・

虐めより・・・・　自分の無力さに怒りを覚える。意地悪言われても言い返せない
　　　　　　　　　当ってるから・・・なんの自慢もない。才能なんて見つからない
　　　　　　　　　嫌だ･･･・こんな人生嫌だ、こんな人生頑張りたくもない。　　　　　　　　　

自分が楽しい状態にある時に、生まれてきて良かったと自問すれば
もちろん、”良かった”と答える。
自分が楽しくない状態にある時に、生まれてきて良かったと自問すれば
もちろん、”良くなかった”と答える。

自分の今の状態を測るのに、この問いは最適なリトマス試験紙。

>>535
同様に、生まれる前の方が良かったかもしれないって
なんで言えるの？

コンクリ詰め女子高生やDQN母と高校生に虐待死させられた少年等
生まれない方が良かった人間が沢山いる。とりあえず生まれてきたんだから
良かったなんてことは無い。とり合えず生まれなくて良かったというのは
適切。

てか人間は自分たちの考えからずれている物を見るとすごく怒る癖がある
どっちが正しいなんて決めれるものじゃないのに押し付けようとする
皆自分の考えが正しいと思ってるんだね（別にそれはいいけど）
なんで他人の考えまで否定しようとするんだろうね

明日は明日の風が吹くでいいんじゃね？そんな難しいことかんがえんなよ。
俺は毎日それなりに暮らしているが幸せだ。
でも思春期だから悩み事はたくさんある。心が重たい。でも環境は幸せだ。

馬鹿言ってんじゃないよ
明日も嵐に決まってる

とりあえず両親の愛で生まれて、愛されて育てられたことに満足している。
今彼女がいなかろうが、愛された経験は自分の中に残ってる。

俺は生まれて幸せだな。

>>541
あんたいいこと言うね。
俺も生まれて幸せだと思う。

つらいって思うのも
幸せな時があるから
つらいって思える。

何でこんなに生まれてこなければ良かったって人が多いの？
皆楽しそうに見えて実は毎日辛いの？
それとも2chに来てる人は不幸な人が多い？
私は何年か前までは死にたいって思ってた。実際鬱だったし。
産んだ親を恨んだりした。
でも今は夢を実現させるまで死にたく無いな。
目標ができてから活き活きしてるな私。
今が幸せというわけじゃないのに、いや、充分幸せなのかも知れないけど
生まれてきて良かったと思える。

生まれて来ちゃいけなかった存在だと思ってる。冗談抜きで。

60過ぎの人に、
「これから何回も死にたい気分を味わうのよ。まだまだこれからよ〜ｗ」
と脅された。ｗ
その人はリュウマチでリアルタイムで闘病中。
痛くて寝られないらしいです。
死んで楽になりたいとのこと。言葉で言ってるだけかも知れないけど。
他に家族の事で問題もあるそうだけどry
自分にはその苦しみは分からない。
ここは60過ぎて書き込む人は少ないと思うけど、
もし老後も２ちゃんがあったら人生相談板はどんな
内容になっているのかとちょっと思た。

>>540
人間の思考の基本は「自分はスゴイ」だからだと(厨臭いけど)個人的に考えてる。
この書き込みも含め、他の人の書き込みや行動も要は何がいいたいかを
突き詰めると「自分はスゴイ」に要約されると思う。

しにまっっしょい！

今は何とも言えない。微妙だ。（「何とも言えない」と言いながら「微妙」と言っている。そんな私。）
これから先、【生まれてきて良かった】と思える人生を歩みたい。

産んで欲しくなかった。