夫をいじめてしまう

自分の夫は優しいだけがとりえの
なにもない男です。

定職はついていますが、出世も遅く、
若い人にこきつかわれています。

口ばかりで行動に移すのが遅く、「○○だから無理」とか
「やろうと思っていたんだけど・・」等が口癖で、
趣味も特になく、仕事もだれより遅いので
いつも仕事はいのこり。

飲み会に行っても一人だけ高齢で和の仲に入れず、
一人でかえってくる。
休みの日はゲームばかり。
仕事もそんなにできないくせにゲームに熱中。

こんな旦那を
「てめーうぜんだよ！！！ゴルァ！」とか
「人間的におとってんだよ！低脳が！！！」とか
「あったまおかしんじゃねーのか！？」とか
「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ！！」とか

思いっきりどなりたおしていじめてしまいます。
温厚な彼も何度かキれましたが
最近かなり私は嫌われているようです。

けどまったく尊敬できません。
優しいかな、と思いますが尊敬できず、
自分のほうがより優秀だと思ってしまうので、
何をしても彼を認めることができません。
ていうか、認めたいのに認める要因が皆無です。

離婚しかないのでしょうか？

>>1
ナ　ゲ　エ！

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　 終　 了 │
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'

そこまで考えてるなら離婚しかないでしょう。
離婚に踏み切れない要因は？
ちなみに貴方の言動が事実なら慰謝料はほぼ貰えませんね。

あわないなら仕方ないのかもしれない。

１さんは専業主婦なのかな？夫は家事の方にむいてるのかもよ？
１さんも仕事して家事半分こにするとか。別に昇進しなくっても、
優しい人っていいけどなあ。１さんのが優秀なのかもしれない、
でも、優秀って何をもって言ってるの？相手には相手のよさがあるかも
しれないよ。
　・・・・って考えてもやっぱ駄目なら、あわないって事で、
離婚も仕方ないかも。。子供はいないのかな？いないうちに早めの
決断のが女にとってはいいよね。

解決方法が難しいなぁ〜こういうのって。
なるべく離婚はしたくない、みたいな書き方はしてるみたいなんで、
とりあえず、コミュニケーションをとれるような行動を起してみては？

例えば、食事に行ったり、ちょっと豪華な食事を作ってあげたり・・・
普段あることを、裏切るだけで、人の反応は変わると思います。
あなたがいい方向へと向けるしか、方法はないのでは？

私も彼も３５歳です。両方結構な年です。
私はふつうにキャリアを持っていて、
今までいろんな事があってきたけど、あきらめず、がんばってきた方です。
私が勝ち気で、彼が優しくて、
そのバランスが多分よかったんですが・・・。

一緒に暮らして彼の無能さが目立ち、どうにもこうにもいらいらします。
>優秀って何をもって言ってるの？
そうなんです。私もそう思って何度も「私がおかしい」と思いましたが、
なんていうか、
グチグチグチグチ、仕事のできない典型って男なんですよ。
優しいと仕事できるは相反するんでしょうか・・・。


いい面と悪い面が両極端だからどうしていいかわからない。
けど、彼をきずつけてしまうのがとめられないんです。
ついついいじめてしまうんです。

すごいひどい言い方だけど・・・
あまり人として成長してきてないでしょ。
良い部分をよく見て悪い部分をあまり見ないこと出来ないの？

そうだね、仕事向きじゃない人に仕事での成功を期待するのがおかしい。

>>6
もっと、夫の人とあそべば？
ゲームしたり、バトミントンしたり。

＞５

自分は優秀だとはおもっていませんが、
そのへんもやるんです。

私は色々好奇心旺盛で色々彼につくしたり、
私が休みのプランをたてたり、
豪華な料理をつくったり、
もちろん、見た目にも気をつけて・・・
私は日々楽しく暮らせるようにアンテナはりめぐらせてる
タイプです。

一方彼は寝るのが好きで無趣味。
いつも私についてくるだけ。
私がどんな事をしても
うれしがって私をほめたたますが、
私をよろこばそうと、何かすることはありません。

○○してくれたらから○○する、という事ができず
「あー、。今日プレゼントかってこようとおもったけど、
時間なくてできなかった」
等といいます。
時間なくてできないことを○○しようと思った、とか
いうなよ！！！！そういう男大嫌い！！と
また私がキれて彼をいじめたおすんですね。

悪循環です・・

結婚する相手はお互い尊敬できる事、一緒にいて、お互い
成長していけるのが理想ですね。
　１さんは、キャリアをつんでるようですが、女性という事で
かなり苦労されたんだと思います。だからこそ、駄目ーな感じの
夫が嫌なのかも。。。付き合い始めた頃の、彼の好きだったところとか
もう一度思い出してみたり、彼のいい所探してみたり。。
　休日にゲームばっかはひどいですね、、家事はしてくれるんですか？

＞９
あそびますよ。
彼はしゃべりにユーモアがあり、
浮き世離れした所があるので、楽しいです。

ですが彼は遊ぶことは元気ですが
仕事や生活の肝心な所でたよりなく、
全然たよれなくて、
結局そういう場面は私がとりしきる、という感じです。

なさけなくなり、」
殴ったり蹴ったり言葉の暴力で彼をいびりたおします。

＞１１
○○して、って言ったらしてくれます。
自主的に何かすることはなく、
そのあたりが仕事のできなさとつながる所が見え隠れ・・・。

しかもやったら
「ふー。○○したからゲームしていいだろ。」
とふりかざす。

とりあえず「お前うるさい！！！！だまってやよ！！
うぜんだよ！！！！！！！！！！」
と蹴りたくなります。

ちょっと前にカップル板にも似たようなスレがあったんだけど、
そこの１とすごく似てるかもしれない。年齢書かなきゃ同一人物だよ。

こういうのって多分あなた自身の心の問題なんだよね。
たとえ旦那さんが欠点（？）を治したとしても
あなたはたぶん次の欠点を探すと思うよ。

あなた自身の心が弱いことを旦那さんのせいにしてる。
すぐにキレたり、人を平気で罵るのは精神状態が不安定な証拠。
そして優しいのをいいことに八つ当たり。
必要ならカウンセリングでも受けてみたほうがいいかも。

１は幸せ太り

あーーーーーーーとっても分かるｗ
　なんか、お互い二人で心地よく生活するための努力って
結婚しても必要だよね、、しかも１さんも働いてるのに、
夫だけ、家でごろごろ、家事も自主的にやってくれない、、
ちょっと家事したら恩着せがましく、ゲーム。はぁー。
１さんは仕事もキャリアつんでこなしてる、夫婦生活も大切に
料理とか努力したりする、なのに夫は何もしない。１さんも、もう
頑張るのやめちゃえば夫に切れることもなくなるかもだけど、それじゃ
人間として駄目だしね。。
　言いたい事いいまくって、怒ってストレスが発散できて、
その後は上手くいくならいいけど、、、一回、お互い真面目に
話あってみたらどうかな。家事分担表作るとか？（でも、相手が
さぼると目にみえるから余計怒りたくなる。。）うーん。
難しい。

>>1
てゆーかなんで結婚したの？
>>14
私はそーは思わない。逆だったら色々問題あるけど、
男が無能さ故に女をイラつかせるようなことがあってはいかん。

そんな低脳な夫に養ってもらってる寄生虫主婦

>>17
１の夫をにたとえると何をもって無能とする？

若いんならさっさと離婚しよう
クヨクヨしても時間無駄に過ごしたら、老後は地獄だよ
俺の親みたいに中年から冷めちゃうと大変だし
同じ趣味持った人探して再婚よう

ここのスレタイは「夫をいじめてしまう」だったね。忘れてた。
これに悩んでるんだったら、キレる前に一呼吸置いたらいいよ。
それか、一日寝てから。これは効果あり。
寝たらどうでもよくなるし。

なんにせよ、暴力はいかん。

>17
>男が無能さ故に女をイラつかせるようなことがあってはいかん。

こういう事を言ってくれる男性ならばなんでもしてあげよう、って思うんですが
彼にその気概はありません。
その言葉を口から発することはありますが
それが行動にでることはありません。

>16
そのとおりです！！！そんなような事を私も考えています
>１さんも、もう
>頑張るのやめちゃえば夫に切れることもなくなるかもだけど、それじゃ
>人間として駄目だしね。。
そう、彼はそれを「ダメ」だと思わないんです。
「がんばるのやめなよ。。。俺もがんばらないからさ」
って言います。
好きでがんばってるというか、そんな無気力だといやだからやってるのに、
彼は「俺はがんばるのが嫌い」と言ってだらだらしている・・・。

きっと私が料理をさぼっても何もいわないんです。
彼はぼんやり生きるのが好きなようです。
それをみていらいらイライラします。

>ゲーム
彼は仕事がハードで（無能さ故の休日出勤などで）
休みが少ないのですが、夜１１時に帰宅すると
ゲームをやりたがります。
私は話がしたいのでしないで、というと
「俺だって気分転換がほしい。遅くまで働いたんだから」といいます。

休日はゲームをしたがり「やめてよ」というと
「どうせ今日はどこも行かないから何したっていいだろ。
ていうか、俺だって休み少ないんだから好きなことさせてくれ」といって
朝から晩までずっとゲーム。

そして夜になってから
「あー、○○をどこかにつれていってやりたかったんだけどなぁ」という。

ぐぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああああ！！！！！！！
てめーーーーーーーーはそんな事いうならゲームすんじゃねーーーよ！！！！
ゲームしか趣味ねーのかよ！！！！！！！！！！
ｲｲﾄｼしてそんなことには熱中して得意げに「ここまでやった」とか
いいやがって、その労力を仕事につかえよ！！！！！！！！！！！！！

ってもう、考えただけでもキレ層なんです。

私がやっぱりイライラしすぎでしょうか？
なんかもう、、、一生懸命色々しようとしてる自分がばかみたいなんです・・・

確かにムカつくな・・・不甲斐無い。

幸せって、目の前にあったりするねーそして、何か失って気づいたりするねー

＞私は話がしたいのでしないで、
ここ、ポイント。ゲームでぶちのめせ。
いや、一人用だったらどうもならないけどね。
ゲームやってみれば？

夫婦間の事は１の言う様に簡単に黒白が付くとは思えない。
51対49なんてのが多いんじゃないだろうか。
旦那の側にも１と同じくらいの思いが渦巻いていると思う。

「てめーうぜんだよ！！！ゴルァ！」とか
「人間的におとってんだよ！低脳が！！！」とか
「あったまおかしんじゃねーのか！？」とか
「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ！！」とか

言われたら俺なら張り倒しちゃいます。
「腕力で叶わないくせにナマ言ってると顔の形変えちゃうぞ」
とでも言うかな。。。。レベル低いね。

>>1
ダンナがそんなにひどいのに「離婚しかないのでしょうか？」なんて、
こんなトコに聞きに来るアンタも、実は意志力ない。
なんつって。（ｗ

>>1
要するに相性が悪いんだろ？
結婚前と結婚後は相手に見せる顔が変わる場合があるからねぇ。。
仮に旦那さんが>>1さんの事を多少考えて行動できるようになったとしても、
旦那さんの性格が180度変わるわけじゃないのは想像つくでしょ？
もし旦那さんと性格や考え方が合わないと思うなら、
離婚も本気で考えていいんじゃないかなぁ。
性格が合わないかもしれない人間と一生一緒にいたい？

>25
どういう事でしょうか、、それ・・・。

>26
格闘系のゲームです（今時・・・）
シュミレーションの要素もあり、熱中しているので
彼には勝てない・・・。

というかそういう無意味なものが私は好きになれなくて・・。
もちろん時間がたくさんあればいいですよ？
少ない休み、彼は私とどこかへ言ったり
私としゃべるより
一人でいたり、ゲームをするほうを選ぶんです。
そのほうがいいみたい。
私っていなくても一緒？こんなにがんばっているのに・・・

しかも！！！！！！
（ここから言ったらたたかれるかもしれませんが）
このそこそこスタイルもよくて適当に職場でもててる、
仕事もできる私が！！！！！！！！
あんたみたいにみてくれも悪くてブサイクで仕事もできないﾊﾞｶﾐﾀｲな人間に
「ねぇ、遊ぼうよ」と言ってるのに！！！！！！！！！！！


あんたは私と離婚したら二度と女にありつけない中身（容姿も）
してるくせに私をもっと大事にあつかえごるあああああああああああ

とキれていじめてしまいます。

ひと呼吸おいても、彼はかわりませんよね。
彼においてはあきらめるが勝ち。
ということは私は人生をあきらめなければなりませんか？

１さんにもその旦那さんにも他にふさわしい方がいそうです。

なんだよこの嫁わよ
俺はだめ男なりに頑張って仕事こいてんだから少しぐらい家でわ休ませろ
なんで俺みたいなちっぽけな奴が何かするたびにぎゃーぎゃーわめきたてるんだよ　やめてくれよ

↑
ようするに翻訳すると>>1のようなくだらない女には、そんなくだらない男がお似合いってこった。

気持ちはすごく分かる。。。
１さん、だんなさんに愛情表現はしてますか？好きだとか言ってますか？

不満があるならさっさと別れりゃいいのに・・・・・・。

>27
逆に私はそうされると
自分を冷静にみることができるかもしれない。
真っ向から間違いを正してくれたり。
「怒る」って行為はそれはそれだけ一生懸命だって気がしませんか？
彼は「怒る」事が嫌いだといいました

理由は怒ると自分が辛いじゃないですか？色々問題定義が
頭の中でおきて。・・彼は問題を見ることが嫌いなんです。
だから怒らずにおさめたほうが自分は
めんどくさい事を考えずにすむから、彼は怒りません。なかったことにします。
それは仕事にも現れます。問題を予期して考える能力が著しく乏しいのです。

私がキれても彼はだまっています。
だまって知らない顔をしてゲームの電源をいれます。
私がわかってくれずに、私の論理的な意見もきいてくれずに
なきひしがれて収まると
「もうおさまった？」と言います
あたかも「俺は上から見下ろしている」気取りで。

その「もう、おさまった？」は
本当に有能な人間が自分の上から言ってくれると効果があるのですが
何もかんがえず、めんどくさいだけの人間が
とりあえずそれ言っておいたら
俺はこの喧嘩には荷担しなかった、
俺は雲の上の人間なんだ、みたいなカッコつけなところが
もうめちゃくちゃいらつきます。

どうしてそうなんだと、
どうしてそんな人間なんだと
そのままでお前はこれからいいのか？と。

なんだか彼の事を考えて怒る毎日が辛くて辛くて・・・

離婚をすすめる。
もちろんそう簡単にできることじゃないと思うが。
そもそも1は今も夫のことが好きなのか？

人は求めるが上求める。その上の果ては無い。

長い文章････。
たまりたまってんね。（ｗ

>34
私は愛情表現はしています。
甘えるほうなので、
自分からだきついたり、キスをもとめたり。
一緒にお風呂にはいろう、とか。

彼は受け入れるのは好きでよく
私の愛情表現はぜんぶうけとめてくれますし
彼も甘え上手なのでそのへんはうまくいってます。

ふたりでじゃれてる時は楽しいんです。
多分それがないと離婚しています。
ただ、現実的な事を彼がきちんとしないからいらつく。

私はじゃれてるダラけた所と
そうじゃない所を使い分けてほしいのにできない低脳さ。
「てめーーーバカだろ？？市ねよ！！！」
と言ってしまうんです。つい。

>>1
『 >> 』←引用のこれ、２つ付けてもらえませんか・・・

つまり、１は別れる大義名分を認めて欲しいんだよな。
相手との関係を修復しようとする方法を相談するでもなく、ただただ自分を正当化
するようなことばかりだ。
離婚してもいいんじゃないか？
一時期やり直す気持ちになったとしても、１の亭主を見下すという根本的要因に
1自身が触れようとしない限り、１にも亭主にも不幸な事だ。
別れて再婚したとしても、次の亭主がよほど１より社会的地位のある仕事人間でない
限り、また不幸は繰り返すだろうがな。

>俺はだめ男なりに頑張って仕事こいてんだから
ダメ男でなぜ妥協できるんだろ、この人は。と思ってまた夫をいじめます
なぜ「がんばろう」と思えないんだろう、と思っていらつきます。

旦那の「がんばろう」は８０％の力です
私の「がんばろう」は１３０％の力です。
そういう事で旦那は無能です。

>少しぐらい家でわ休ませろ
これはそうかな、って思うんだけど
ゲームしてるとなんだかいらつく。
これがプラモデルづくりや、音楽や絵や、スポーツならうれしいのに。

>なんで俺みたいなちっぽけな奴が何かするたびにぎゃーぎゃーわめきたてるんだよ　やめてくれよ
旦那になったからには
自分の一部でしょう？
だから他人なら勝手にしてもらっていいけど
他人じゃないからそうはいかない。
自分の評価にもかんけいするし、
家にいるいじょう、私の半身なんだから
ちゃんとしてほしい、

と思ってしまいます。

１の生活は結局変わらないな。
ここに、グチ言いにきただけでしょ。
何か解決しようとしてるわけじゃない。

>42
そうかもしれません。
するどいですね・・・。

離婚して。。。
「バカか」といわれるかもしれませんが

旦那が恋しくなったらどうしよう、とも思うんです。

社会的地位のある仕事人間が>>1と結婚したがるかぁ？

>>42
＞別れて再婚したとしても、次の亭主がよほど１より社会的地位のある
＞仕事人間でない限り、また不幸は繰り返すだろうがな。
>>1は相手が仕事第一人間では満足できないと思われ。

>>1
>>1の言う「私っていなくても一緒？こんなにがんばっているのに・・・」を
理解してくれる男の人を見つけたら？

＞旦那になったからには
＞自分の一部でしょう？

この辺に鍵があるとみた。

文句ばっか言われて旦那もたまんねえな。それがおまえの旦那なんだから
しょうがねえじゃねえかよ。それが嫌ならとっとと別れりゃいいんだよ。
夫婦といえども他人２人の集まりなんだからよ、お互いに歩み寄らなきゃ
本当の夫婦にはなれねえだろ。本当に好きで結婚したのか？結婚した時は
そういうとこ知らなかったのか？

>>45
亭主とは、恋人関係では良くても、伴侶としては自分の理想に合ってないんだよな。
おそらく１は、結婚という枠に嵌るには、自分をそれに馴染ませることが難しいタイプ
なんだろう。
自分の描いた生活の為ならば人一倍努力はするのだろうが、それを一緒にやっていく
パートナーというのは、なかなか見つからないぞ。
どこで折り合いを付けるのかという自分を抑える考えが可能になるには、
まだまだ枯れていない状態なんだと思う。

ＳＭしなよ。マジで。

>>50がいいこと言った。

亭主、元気で、留守が良い。
そういう言葉もある。

>>50
そうです。そのとおりです・・・。
好きなのに嫌いなのはどういう事かとおもいましたが
そうですね・・・。

彼の顔を見るとうれしいんです、まぎれもなく。
その根拠はどこから来ているかわかりませんが
彼が好きなんでしょう。

で、好きな彼に自分の求める仕事を求めてしまっているんでしょうか。

解決したいけど
それは＝すぐ離婚ときめてしまっていいものなのか・・

好きだけど離婚てありえるんでしょうか。
自分の思い通りにいかないから癇癪おこしてる自分がわるいんでしょうか。

離婚することが解決になるのかな
きっと私が離婚したいと言えばかれは
「わかった」というでしょう。かならずその一言しかいわないと思います。

彼が私がいなくなっても
「恋しい」と思わないことがくやしいです。

>54
相手の意見も聞いてるのか？一方的に感情のまま喋ってるうちは
かわらんだろな。

>>54
同じ空気を吸い込むのもイヤな位であるならば、とっとと別れたほうがお互いの為に
なるんだが、相手を好きでいる気持ちがあるが、尊敬できないんだよな。
一緒に生活をすると、見なくてもいいところまで目に付くし、男と女で生活している
はずなのに、一緒にいる緊張感も薄れてくる。最悪、親子か兄妹のような血縁関係を
錯覚させるような関係にもなってしまう。
期間を決めて、しばらく別居してみたらどうだ？
離れて生活することで、お互いの事も自分の事も深く見つめ直す時間が出来るだろう。
勿論、経済的に許すのならばな。

>>1
旦那を愛しているのか？
良い悪い全て含めて旦那の人間性を認めて受け入れているか？
愛は”好き”とは違うぞ。

２ちゃんでストレス発散ならわかるけど逆って・・・ネタ？

１って平気でいじめしてたっぽいな

言葉で虐待する病んだ人間なら　どんな理由で離婚しても同じコとの繰り返し
虐待は常に愛する者が対象
１に子供がいたら歪む

１は１の親、もしくは兄弟から言葉の暴力を受けた心ｱﾀﾘは？

>60
つーか>1自身がガキみたいだな。

>60
くわしくは言えませんがあります。
家庭環境はきわめて複雑なほうだと思います。

思い残し症候群も少し入っています。
彼の前では自分は子供になりきっていやしてもらうことが多々あります。
あまり言うと年が年だけにキショイでのでいいませんが。。。

>56
別居か・・・
そうですね。。一度実家に帰ってみるのもいいかもしれません・・・。

>57
彼は子供にかえってしまう私を受け入れて親のように接してくれる
（思い残し症候群の先生みたいなかんじです）
唯一の相手なのでわかれられない、といった感じです。

私は1さんの旦那の女版
このスレ読んでてやはり辛くなった。
駄目人間を克服したいが
どうせと言う気持ちと
根気が続かなくて
堂堂巡りのジレンマ

嫌なら別れナよ。お互い不幸だし。
離婚って大変だし
面倒だけど、そうしたほうがいいよ。
私の知り合いも思い始めてから実行するまでだいぶ時間かかったけど
今はなんで早く別れておかなかったのかと後悔するほど
生活をエンジョイしてる。
そうしたほうが旦那さんも幸せだよ

悲しいスレになってきた。

人生の方向性が違うと耐えられないタイプにとっては
だましだまし生活を続けてもその不満たまっていく一方だから、
別れるor別れ話を切り出してみるのもいいかも。

どちらかというと私も人生観を共有したいタイプなので。
そりゃ、どうでもいい部分の相性が良ければ心地いいだろうけど、
お互い高めあえるパートナーでないとつまらんと思ってしまう。

愛する二人別れる二人ってやらせだったんだっけ？

>>66
やらせで結構問題として騒がれたはず

人が死んだんじゃなかったっけ？

相手がナイジェリア人なら
終いに力でねじふせられるだろうね

>>1にいじめられたい・・
ハァハァ

>>1
あなたの甘えを全部受けとめてくれて、
仕事も有能で、
休みの日にはあなたと一緒に有意義なレジャーに
出かけちゃったりなんかもして、
もちろん、家事の分担もきちんとこなしてくれる

……そんなダンナが見つかればいいけど。
でもそれって、「なにもかもあなたにとって都合のいい旦那」だよね。

世界はあなた用にできてるわけじゃないよ？
今のダンナとどうするか、は置いておいても、
「分相応を知る」って言葉の意味は考えてみたら？

　形式上は虐められてる夫が、実質は放置プレイで
１をいじめている。

仕事できたり気がつく夫と結婚してもそれはそれでまた文句いうんだろうな
>1は。

はじめてのレスだけど、りこんすれば。結局は他人。
んで、その失敗を糧にして、生きる。
もしかしたら、君は結婚は向いてないのかもしれない。
世の中、対等な結婚などという言葉がはやっているが、
現実には、妻が夫に尽くさなければならない。結婚とは、そういうものだ。
あなたには、そういう意識が薄いように感じる。失礼！
今の時代、結婚だけが女の幸せではない。

>>74
そう云うお前は結婚に向いてるのか？
俺にはお前のほうが心配だよ。

夫が問題というか、1の問題だと思うが・・・。

>>1ってかわいいんだろうな。

お互い相手がコントロール出来ないって事でしょ
で、合わせるつもりもないと
別れろ、別れろそれが一番

1＝子供になりきって癒してもらえるから旦那が必要
旦那＝そういう1を癒す事によって自分の存在意義を感じる
のかな？
だとしたら共依存だな。お互い依存心が強いんだよ。
旦那をなじる前に、一度自分自身と向き合ってみたらどうだろうか。
もしかしたら良い方向への転機になるかもしれない。
離婚を考えるならそれからでもいいと思う。

加藤諦三の「気が晴れる心理学」

この本読んでみなよ。色々気付く事があると思うから。。

＞1
私の母親が書いてるのかと思ったよ〜！！
私の母親も、いつも「お父さんは優しくて我慢強い、珍しいくらい
良い人だよ」とか言ってるけど、父親に向ける言葉は聞いてられないくらい
残酷だし、いつも離婚したいとぼやいてます。
私の母親も同じように心の中では自分を酷いと思って反省してるのかな、と
何となく思いますた。

お前ら>>1-80に「ポイ捨て防止条例」を適用する。
お前らは、ゴミや吸殻と一緒。

ケンカするほど仲がいいってな。
離婚するのも手だけど、それって負けだよね。

>>81
オマエモナー

どうしてそんな人と結婚したの？好きじゃなさそうだし。
私はまだ結婚してないから疑問です。
お互いが悪い方向しかいかない
なら離婚した方が違う人生を生きれるんじゃないでしょうか。

１と旦那は恋人のままが一番良かったんでしょ。前に誰か言ってたような気がするけど。

>>84
生活とか戸籍とかいろいろ問題あるんだよ。
流されて結婚とか出来ちゃった結婚とかもあるし。

そういうことは表面的で些細な問題でしょ。
合わない人と共同生活していかなきゃいけない苦痛に比べたらさ。

>>87
全っぜん些細じゃないとおもーけど。

そうなのかねえ。

>>89
結婚した友達とかはおらんのかね。
聞いてみるとよろし。

例えばできちゃった婚で結婚生活を維持してく場合にしてもさ、
両親が毎日いがみ合ってたらそっちの方が問題じゃない？
俺の父親は俺が４つの時に蒸発したけど出て行ってくれてよかったと思ってるよ。
結婚生活まともに維持できない人間が同じ家庭の中にいると思ったら
背筋がぞっとするもんね。まあここの１さん夫婦に子供がいるかどうかは知ったことではないし
話題からはちょっと外れるけど。

人生の一番根幹の部分って「後悔しないように生きる」ことだと思うので
それに比べりゃ戸籍とか生活なんか些細な事のように私には思えただけです。

>>91
子供がいる状態であったらなおさら生活は些細な問題ではないと思うがな。
それなりに母方が年若く稼ぎがあれば少しはましだとは思うが。

意見ありがとうございます。
>>71
>あなたの甘えを全部受けとめてくれて、
>仕事も有能で、休みの日にはあなたと一緒に有意義なレジャーに
>出かけちゃったりなんかもして、
>もちろん、家事の分担もきちんとこなしてくれる・・・
>「分相応を知る」って言葉の意味は考えてみたら？

それはわかります。私も完璧な女ではないし、相手の欠点も許したいと思います。
多分仕事（not給料）と優しさはゆずれなかったのに
どちらかを妥協した感じになってしまい、悩んでいるのは私のせいですね・・。

よく昨日考えてみたら
多分彼が「もっと○○しよう」とか「もっと○○になるためにこうしよう」という
向上心がないことが私はいらつくのだと思いました。

誰かが言ってましたが私も去年の自分より今の自分が成長しているようにありたい
と思うほうです。
ですが彼は去年も今もこれからもずっと同じでいい
という考え方です。だらだら好きな事をしていたらいい。というタイプで。
音楽や映画を見て浸っては、もっともらしいことを言って、
目の前の努力はしないんです。

離婚とありましたが確かにそうですね・・昨日よく考えてみました。

私は笑われるかもしれませんが、彼とは性格があっていると思っていました
というか、今も少し思っている所があります。
なんだかわからないその感覚に掛けて結婚したのですが
私と彼はあってないんでしょうか・・・・・・・。

自分の判断が間違っていた事を認めたくない自分もいるかもしれません。。。

うちの母親離婚したの４０近くなってからだよ。
手に職なんかまともにつけてなかっただろうし。
それがこれから金のかかる子供二人ぶら下げて離婚したんだから、
やっぱり合わない人間と同じ箱の中に住むという事の方が
人間として大きな不幸だと判断したんだろうな。
俺はその判断は正しかったと思う。

日本って国はいい国で、そうそう一家が飢え死にしないようにできてるんだから、
お金とか協力者ってのは大体どんな場合でもうまい様に回ってくるもんだし。
極端な話、生活保護受けてでも生きていけりゃあそれで何とか道はできる。
ここで愚痴を言ってるようだってことは１とかはまだまだ余裕があるんだろうね。
本当に余裕なんかなくなったら文句も言わずに合わせるかそれともすっぱり別れるかのどっちかだもんな。

>>94
貯金とかしとったんかね。
まぁ別居したほうがお得感たっぷりと私はおもっちゃうがね。

>>1

優しい旦那さんがイチバンじゃないですか。
仕事が遅くてもちゃんとお給料をもらってきてくれるならいいじゃないですか。
ゲームという趣味があるじゃないですか。　仕事と趣味は関係ないですよ。
私なんて２ヶ月に１度は中耳炎で悩まされているんです。
中耳炎と共に生きているようなものです。
　

>79
ありがとうございます。
その本、今度さがしてみます。
自分と向き合っているつもりなんですが、
いつも「私、悪いかぁ？うっそー、絶対悪くない」
とか思ってしまうんです。

自分が考えているように物事がうごかないといらつく所があります。
自分は自分の努力で物事を自分の思ったとおりに動かすところがあります。
自分の努力では旦那の心はうごかないという事でいらついているのかもしれません。
自己中心的な考え方かもしれません。

私は多分二人で「がんばりたい」んだと思います。
私が彼を刺激することがあっても
彼が私を刺激することはありません。

怒る事につかれました・・・。

バカだと言われるかもしれませんが思いっきり仮面夫婦です。
まわりに離婚したと言うのがすごく辛いです。

つーか１の

＞「てめーうぜんだよ！！！ゴルァ！」とか
＞「人間的におとってんだよ！低脳が！！！」とか
＞「あったまおかしんじゃねーのか！？」とか
＞「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ！！」とか

って、35歳の女の発言とは思えんな。１の方がダンナより劣ってるんじゃないのか？

前にも書きましたが一緒の空気を吸うのもいやというわけじゃなく、
逆に私が彼と一緒の空気を吸いたいとおもっています。

ですが、向上心のない彼に対して私は
「彼の子供だけは生みたくない。
こんな低脳な男の精子が自分の子宮に入ってくるなんて絶対いや」
と思ってしまう。

でも彼の事は好きです。楽しいから好き。
相手の笑う顔をみると幸せだし、幸せにしてあげたいと思う。

自分で自分がわかりません・

＞９８
確かに劣っています。
だけど、そう言われないようにしよう！と
がんばらない人間はそう言われてもしょうがないほど低脳だとおもえるのです。

そう、私に言わせないようにがんばれよ！！
と激しくおもってしまいます。

向上心が出るような環境を提供してやってるのか？
１よ、ダンナに頼りすぎじゃない？

敵を知り、己を知れば百戦危うからずと言うが、
相手が本質的にどういう人間なのかを結婚当初に把握できず、
そしてその相手と自分が結婚して生活が噛み合うのかと言うことを吟味しないのでは
上手くいかないのは自明の理ではないかね。そのへんを疎かにしたんじゃないでしょうか。
敵を知らず己を知らず。まるで太平洋戦争時の大日本帝国のようだ(藁

能力以上のものを求め続け、等身大の旦那を見とめられない１。
旦那はさぞかし鬱陶しいと思っている事だろう。
１よ、おまえがおんなじ事されたらどうよ？！嫌になんねえか？
そのままの私を愛して結婚したんじゃないのっ？！！！
なんて怒り出すんだろうねえ。
はーおめでたいおめでたい。

無責任な発言かもしれんが。。

外野の意見としてはけっこう似合いの夫婦にも見えるよ。
ダメ亭主としっかり女房。　けっこうよくあるパターンやね。
ｱﾝﾀがしっかり理性をもって旦那をコントロールせにゃ・・
多分その旦那はおだてりゃ木に登るタイプなんと違うかい？？

離婚してやれよ。依存してるのは１だ

こういう考え方もある。
その旦那さんと貴方が結婚したのはちゃんとした理由があるのでは？
それは今の旦那さんと一緒になることにより貴方自信が成長しようとしたのでは？
人との出会いはホント凄い縁が関係してるよ。
きっと旦那さんは今の貴方の＞向上心のない、、、をいじめてしまう、
貴方を現世で成長させるために貴方と出会った方なのでは？
だから、もし全くの他人であれば一緒の空気を吸うのもイヤでしょ。
＞でも彼の事は好きです。楽しいから好き。
＞相手の笑う顔をみると幸せだし、幸せにしてあげたいと思う。
と思うぐらいだから、元々縁がある人なんだヨ！
難、有り→ありがとう　だよ。

わかる・・・わかるよ>>1さん
私は思っていることを言葉や態度に出したりはしないけど・・・

坊さんみたいなことを言うなあ(藁
そう言えば明日は桜桃忌だし６月はじじいの命日だったな。
墓参り行かなきゃ。

文句いいながらもダメ亭主といつまでも離れない女ってどこにでもいるよね。
本気で分かれる気はないんだよ。無意識の領域でそういうダメ男を
必要としている。だから離れられない。別れてもまた同じような男と
一緒になりがち。

なんだかんだ言って、優越感を感じれる相手じゃないとダメなんじゃないの？

家の親がそんな関係でつ。。
母親わ父親に、「私に頼らないで！鬱陶しい。出世も出来ないダメ人間なんだから」などといいまつ。。
そして、数年前に母親わ随分年下の恋人を作りませた。。
けどその恋人わ父親そくーり。。
他にも付き合ってた人いるみたいだけど、どの人も頼りない感じの人ばかり。。

結局母親わ誰かに頼られたい、誰かの上に立っていたいんだろうなぁ･･･と思いまつ。。

夫婦生活をうまくやるには互いに相手を認め合う姿勢が重要なんだよ。
だから価値観の違いなんてどうでもいいのさ。そりゃあまりにも違っていたら
問題だけど、さすがにそんなカップルは結婚までいかないからね。
つまり、相手の価値観を認めた上で自分の価値観を認めてもらう、そして
互いに少しずつ歩み寄って、そのライン上で生活していくしかないんだ。

ただ１さんの文章を読んで少し違和感があるんだよね。
まずゲームに関しては、これは旦那の趣味なんだから認めてあげなよ。
それに甘えようとしたら応えてくれるんだろ？一応定職にはついてるし、
音楽や映画を嗜むということは、そんなに無機質な人間でもなさそうだ。
つまり不満なのは向上心の無さだけだろ。世の中飽くなき向上心をもっている
奴なんてほんの一握りだと思われ。極端に言うと、１さんは最近ハワイの
寿司職人と離婚した女優さんとだぶるね。つまり言っていることは全然
間違っていないんだけど、なんかカタイんだよね。自分にも相手にも完璧を
求めすぎる。周囲から見て、この人はなんか変だと感じさせる。

尊敬できないというが、俺から見たらあなたが旦那さんに勝っているのは
仕事面だけだと思う。他は全て旦那さんが上だよ。仕事の場面以外で人に
好かれるのはたぶん旦那さんの方だ。あなたは幼少期からいろいろ複雑な
事情があるようだが、そんな問題児を受け止めてくれる旦那さんを少しは
認めてあげるべきだろう。そしてそれでも嫌なら離婚しなさいね。
でもたぶん後悔すると思うな。他の離婚のケースと比べても明確な離婚の理由が
なさすぎる。ただ、たしかにあなたは結婚には向いていないとは思うけど･･･。

嫌なら別れりゃいいんだよ。35歳ならいくらでもやり直せる。
でも別れて一緒になる男が今の旦那と同じタイプじゃしょうがないよ。

>>112は、「遊星からの物体Ｘ」とあだ名されているブスです。

＞１
そんなに旦那が気にいらないんなら、離婚して一人で生きてけば？
何だかんだ言って結局食べさせてもらってるのに「人間的に劣ってんだよ」
なんて、よく言えるね。本当に人間として劣ってるのは１、あんただよ。
生活の面倒見てもらってる相手に対してそんな事言うなんて、甘えてるにも
程がある。いい年した大人のくせに、恥ずかしくないの？
働いてもいないくせに、何が「自分のほうが優秀」だよ？嫌われて当たり前。

>>115
ｵｲﾗもそう思うね。
一人で社会を生きていく力も無いんに
夫さんにﾝﾅｺﾄ言うのは失礼ってもんじゃないかい？
夫さんが暴力を振るうならまだしも･･･。

１よ

「認められて当然」と思って行う努力

醜いぞ

>>1さんみたいな人といると頭がボーっとしてくると思う。

>>1
離婚する前に一度別居して、しばらく週末婚の形を取ったらどうですか。
どんなに中のいいカップルでも四六時中一緒にいれば粗も目立つし
嫌になりますよ。多分今はそれがピークに来た時期なんだと思います。
ご主人や自分のことを冷静に見れるようになるまで冷却期間をおきましょう。
また違ったものが見えてくるはずですよ。

>>115,116
よくレス読んであげてください。
1さんは職を持った女性ですよ。

1さん、好きだからこそ期待もしてしまうのではないでしょうか。
相手に求めるばかりだと確かに疲れてしまう（経験あります）。
あまり期待しなくなると楽になりますよ。
ただ、そんな自分を許せるか、、、が問題ですが。

別れることはいつでもできます。

補足です。

別れることはいつでもできるので、
すぐにそういう結論を出さないで、いろいろやってみてください。
と言いたかったんです。これまで築いてきた関係も大切ですよね。。

＞１２０
そうか、１は職を持ってたんだ・・・。
「甘えてる」と言ったことは撤回します。失礼

>>121
熟年離婚っーのもあるからな。
ｺﾚｶﾗ長いぞ〜。耐えられるのかぁー？

向上心のない旦那を見ると過剰にイライラするところをみると、
１も深層心理の領域ではのんびり生きたい欲求があるのかもね。
むりに「向上！前向き！」と肩肘はって生きてきただけで。

人は自分がやりたくてもがまんしていることを平気でしている
人を見るとイジメたくなるらしい。大人のイジメでは特にいえるとか。

>124

>人は自分がやりたくてもがまんしていることを平気でしている
人を見るとイジメたくなるらしい。大人のイジメでは特にいえるとか。

不本意ながら子育てしてる者が子供のいない者に「子供もってこそ
一人前！」とか「子なしは社会への義務を果たしていない！」とか
正義漢ぶるのもその一種かもね。

>>1
おれ、アンタのこと嫌い。

妻っちゅうのは、よく考えて選ばんといかんな。

>>1は男だよ？

あ、そうでしたか。それなら合点がいくよ。

また一人馬鹿>>129が生まれたか。
弱い奴虐めてもな俺あんまり得しないしよ。
時間つぶしに片手で相手してやろうか。

こわいこわい（恐

>>130
っていうかさ、１の口調がさ、耳に障るのよ。本能的にね。
この短い文章だけで、この人の本質が大体つかめるのよ。

マジレスｽﾏｿ。

>>1
じゃあそんな旦那とは別れれば？貴方のワガママで旦那さんの性格
を改善する必要なんて無いんだよ旦那さんはそうゆう人なんだよ
貴方とは合わなかっただけ、ただそれだけなんだから嫌なら別れろ

今133がいいこと言った。

「てめーうぜんだよ！！！ゴルァ！」
「人間的におとってんだよ！低脳が！！！」
「あったまおかしんじゃねーのか！？」
「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ！！」

＞１００
＞だけど、そう言われないようにしよう！と
＞がんばらない人間はそう言われてもしょうがないほど低脳だとおもえるのです。
＞
＞そう、私に言わせないようにがんばれよ！！
＞と激しくおもってしまいます。

あんたねえ、こんなひどい罵倒されて、「言われないようにがんばろう」なんて思う人間がいると、本気で思ってるの？
俺だったら、言った相手への怒り、憎しみしか湧かないよ。
だってこんな性格の人間だったら、たとえがんばったって、どうせけなすに決まってるって思っちゃうもんね。
１さんの発言見て、そう思うよ。
旦那がちょっとでも何かがんばったとき、言われたことを実行したとき、それをほめたことある？
どうも無さそうな気がするね。
　
そういう俺も、１さんの旦那さんほどじゃないけどダメ夫。
でも女房のためにがんばろうと思って努力している。そう思わせてくれる女房だ。
１さんは、よき妻になろうと努力してる？

>115
はじめに書きましたが私は言うところのキャリアウーマンで、
今一時的に仕事を休んでいます。
彼の３倍近い給料をもらっていました。
もちろん今後も復帰できるので、
離婚しても金銭的な面での心配はあまりありません。

だからよけいに彼を尊敬できません。
私はそんなに頭がよくないので、かなりがんばりました。
寝る間も惜しんでがんばりました。がんばることが好きです。
だから彼が許せません。そしてその状況で「くやしい」と思わない彼にも
いらだちます。

確かに深層心理でそういうのがあるのかもしれない・・。
本当は自分がのんびりして、誰かに世話をやいてほしいのかも。
彼は「俺は世話してくれなんていってない。これでいいんだからほっとけ」と
いいますが、私は彼のやることなすこと心配です。
彼は私の望んだ結果を返さない男です。
小さい事をいうと、たばこをとって、というと
灰皿はもってこないタイプの男で無能さ爆発なんです。

彼に多くを望まないと楽でした。だけどそれは自分が停滞することに
つながりそうでこわいんです・・・。

私もすぐ別れる、という決断をしないで、
どうにか抜け道はないか今模索中です。
週末婚・・・そうですね、、、ちょっとそのへんでかんがえてみます。

結婚前はうまくいっていたし、
そうですね、、、結婚前は互いの時間をかなりもった
けっこうドライな恋人関係でしたから。

＞彼に多くを望まないと楽でした。だけどそれは自分が停滞することに
＞つながりそうでこわいんです・・・。

繋がりませんので安心してください。被害妄想激しいね。

ちなみに問題は彼の子供をほしいと思えない事、
将来のビジョンがみえないこと、です。

現代人は１のように自意識との泥試合を死ぬまで続ける事に
なるのでしょうか？
江戸時代の農民は、自分が停滞する事になる、なんて考えもしない
だろうなあ。

堂堂巡りで嫌なんだが、そういうことって全部結婚前に考える事ね。
３０半ばになって後悔することじゃないよね。
２０代で結婚して５年も経ってないような人ならそういう悩みがあってもいいと思うけどさ。

今読み返してみてふと思ったけど、旦那さん、たいして仕事できないくせに毎日帰りが遅いのは、もしかしたら帰宅拒否症候群じゃないの？
仕事できない男は、そんなに夜遅くまでかかるような仕事をまかされるものではない。
こんなに罵倒されてばかりいたら、そりゃ帰宅拒否症候群になっても不思議はないなあ。
136見てまたそう思った。
夫にタバコ取ってもらうことを頼んで、それをやってもらいながら、「ありがとう」の一言も言わずに、「灰皿がない！」と罵倒したんだろ。
人にものを頼む態度じゃないね。

>>138
養子じゃ駄目なんですか？

>135
実は彼とは１０年つきあっての結婚でした。

それまで私は彼をほめてほめて色々バックアップしてきました。
そんな彼でも優しいから大好きでした。

結婚してからほめてないかも・・・。だけど！！
ほめたら、「そうだろ？俺ってすごいんだよ」
みたいに言う人なんです！！
なんせ楽観的で危機管理能力に乏しい人です。
はっきりいって上司に持ちたくない、一緒に仕事したくない人です。

めんどくさいことは考えたくないので
私が相談すると「えー・・・」といやそうな顔。
で、私が自分で考えて解決したら
「そっか！いやー！！俺がこれから力になろうとおもっていたんだけど、、、
もう解決しちゃったのか、そうか！」
ってな具合。

あきれます。
ほめると怖い。
私が知りを叩いて初めて力だしにかかるといった感じ。

放置したら放置したできっと何かすると思います。
だけど、それじゃ私の存在の意味は？

私は一緒に何かしたい。でも彼は基本的に自分一人です。
結婚にむいてないのは私亜もそうかもしれないけど、
旦那もそうじゃないかなっておもいます。

はっきり言って高望みしすぎなんじゃないの？
自分の人生に。

キャリアウーマンかぁ、カッコイイですね〜一人で生きてゆける
じゃんよ〜大体そんな高収入得てる人なんですから今のご主人を
捨てて新しい男でも見つけたら如何ですか？

１さんも家にいるからノイローゼになってるんでしょ。
仕事できるんならさっさと仕事にいきなよ。
損で週末だけ夫といちゃいちゃしてれば良いじゃん。
ある意味すげえ理想的じゃない？
あんたがバリバリ働けば遊びに行く金だって腐るほどできるだろうし。
そうしたら無理矢理にでも外にあんたが連れ出せば良いじゃん。

私は1さんのいうことちょっとわかるよ。
１さんは御主人の無能さに怒ってるけど、それは表面的なことであって
本質的な問題ではないと思う。

１さんのご主人は１さんをなめてると思う。
１さんが怒っても「あーあ、またなんか言ってるよ｣って
チワワが吠えているくらいにしか思ってないはず。
どんなにキャンキャン吼えても噛み付いても、しばらくすれば
尻尾を振って甘えてくる犬。
自分から離れていくことはない。
そんな風に思っているから１さんに対して真剣に向かい合おうとしない。
そのことに対する苛立ちが１さんの不満の根源だと思う。

>>147さんに同意。
>>1さんが気に食わないと表明したり、吐き捨てるように
「別れれば？」と言ってる人も結構いるみたいだけど、
それは単に立ててもらいたいタイプの男性かも？

逃げていて向き合わないことに怒っているというのはその通りだと思うし、
実際>>1さんの話を聞く限り、男として情けないとは思う。
求めるものは人それぞれだからその旦那さんだって合う人はいると思うが、
変えることは絶対不可能なので、別れるか、>>1さんはそういうことに
イライラしないよう自分を変えるしかないと思う。よ。

>141
うまく言えないけどそれはないとおもいます。
彼の仕事は努力と根性があればできる仕事です。
おそらく転職をすすめたほうがいいのかもしれません・・・。

それから私たちはありがとうはいいます。いつも。
なんだかいつもありがとう、おはよう、おやすみはきちんとしている
真面目なカップルなんです。
何か嫌な事があったときに
「そういえば」と思うくらいです。

>139
彼は「一生ハンモックの上で生きたい。音楽とミドリがあれば
幸せだ」とかいいます。
それは究極だと思うけどりそうじゃないですか？
目の前の現実は？？？？？？

客観的に見て彼は太く根をはって生きてる人だとはおもいます、
私は人間の根底が細くてゆらゆらゆれていると思います。
彼のそういう所は尊敬できますが、
形になってあらわれない。
時として形として表す強さがないと、
これから生きていけない気もする。
私の考えていることは心配性なだけですか？

彼がリストラされたらおそらく彼を雇う会社なんて皆無でしょう。
生活が不安です。

これが漫画の話だとベターな所で
１は自分の地位に劣等感を持っていて、夫を精神的支えにしている中小企業
勤務の女。有名高校卒業後、中の上位私立文系大学卒。友達は結構多いが
親友はなし。交友関係は浅く広く。卒業後電話連絡をくれた友達は０。

所で、１はなんで離婚関係のレスにレスを返さないんだ？

>146
確かにそのスタイル（恋人時）だとうまく行っていました。
仕事にがんばり疲れた私を優しく癒す彼、、みたいな。
けど、私が妊娠したら？子供ができたら？老後は？
みたいに今がダメなら今後もダメな気がして・・・。
あげく、子供の前で旦那をののしり、子供に父の悪口をきかせてしまうように
なるかもしれない・・・・。

>147
す、すごいですね・・・。今までそんな風に考えたことなかったけど、
すごく当たっている気がします。初めてです。
彼は私がいなくならない、と確信しているところがあるのかもしれない・・。
そんな事思ったことないけど。

確かに言った事を横流しに「ごめんごめん」で済まされて
それでも私が許してくれると思っている甘えに対して
かなりいらついているのかもしれません。

相手を変えるのは大変、だから自分が相手にあわせる事が
離婚しないでやっていく鍵なんでしょうね。。。
だけど彼に会わせる事＝自分のレベルが下がる事
と思ってしまう。これってやっぱり間違っていますか・・・？

＞彼がリストラされたらおそらく彼を雇う会社なんて皆無でしょう。
＞生活が不安です。
はぁぁ？
あなた、「できる」人間じゃなかったの？
人生観を共有できるパートナーが欲しかったんじゃないの？？
彼の覇気のなさが嫌だったんじゃないの？？？

＞彼は「一生ハンモックの上で生きたい。音楽とミドリがあれば
＞幸せだ」とかいいます。
＞それは究極だと思うけどりそうじゃないですか？
究極だと思うなら、旦那がリストラに遭ったらいい機会だ、
俗世間を捨てて自給自足の生活でもすれば？そのパートナーとして
なかなかいい相手だと思うよ、その旦那。

おっ、１いるな。
150だけ当たってるか？

>150
離婚すればいーじゃん、と言われる事に対して
「はい離婚します」じゃ話が終わると思って。
言われなくても頭のどこかで離婚はあります。
だけどそこに至るまで、何か糸口はないかな、本当に離婚がいい選択しなのかな？
と思っているからです。

ちなみに友人は浅狭ーく深くです。
すごくいい友人に囲まれているとおもうし、そんな時自分は本当に
友人に恵まれ、助けられているなと思います。
そしてもう少し言うと、超ヘタレ高校＆大学です。

んーと。私も言い訳が先に立つ男は大嫌いだが罵倒はしない。
社会に出れば理不尽にイヤなことってだれにでもあるだろからね。
ただ、それで相手がドンドン増長して甘えるだけならともかく、
人のこと見下した態度を取ったら手のひら返すけどね。

でもさ、抜け道って･･･時間のばせば、そんだけ後に大きなツケが溜まるって
キャリアウーマンならわかるっしょ？
まぁ、どっちに行けばいいのか迷ってる最中なんだろけど。
停滞がイヤならリコンせれ。どうも>１が求めるてることって彼にはムリな要求って
気がするよ。それとも「おこちゃま」な自分をいいこいいこしてくれる彼のトコに
いたいなら、それだけでも十分彼の存在価値あるのだから覚悟決めたらどう？

罵倒もやめたほうがいいよ。自分が磨耗していくだけじゃないの？
仕事休んでてダンナに目が行き過ぎてるってストレスもあるんじゃない？
文句ばっか言うやつに限って･･･って、このままじゃダンナもアンタも同じだよ。
いずれにせよ、距離おくなら何ヶ月とか期限つきがオススメかな。

無理にあわせなくてもいいじゃん、あわないなら。
あんたはあんたで向上してください。仕事もしいの、遊びもしいの、生活に気を使いいの、
その側に愛する旦那がいてくれるっていうだけで素敵な事じゃないの？
疲れた時は癒してくれる優しい旦那なんだから。
夫婦の形なんて「こうあらねばならない」なんて堅苦しいもんじゃないでしょ、
あんたらにはあんたらで細かい事情があるんだから。

と、独身の私は思うのでした。子供がどうしても欲しい、でも今の旦那は父親にはふさわしくない、
そう思うなら離婚すればいいだけの話だし。

別居してみたらどうだろうか？
今は１から見た夫の存在が空気と等しくなっちゃってると思われる。

絶対に>>1みたいな人間は何頑張って訴えても何も感じないと思う
ご主人が努力を表明して見せたとしても納得しない顔して佇んで
いそう、結局貴方の前で無様な姿を晒せば貴方はそれで納得する
そして「いいのよ貴方、貴方は良く頑張ったわ」ってはき捨てる
>>1さんはエリートキャリアウーマンだから無能でノンキャリア
のご主人を馬鹿にしてるだけなんだと思う、それに対してご主人
が無関心だからムカついているだけなんでしょ？自分が無視され
ている気がして許せないんでしょ？アンタは偉いよ。

>時間のばせば、そんだけ後に大きなツケが溜まる
>罵倒もやめたほうがいいよ。自分が磨耗していくだけじゃないの？
>仕事休んでてダンナに目が行き過ぎてるってストレスもあるんじゃない？

おっしゃる通りですね・・・。本当にまさにその通り。
先延ばしは事態の悪化とわかりながら、自分の事になると判断が歪む・・。
罵倒することで自分がすり減っていくのも感じます。
一度「怒るほうがしんどいよね・・・怒った方が負けなきがする」
と彼にこぼしたら「お、悟ってきたな。俺がいつも思ってることだ」と
言われました。必死にならない事＝無敵と彼はいいました。本当にそうかな？
必死になっているひとをバカにした発言にもとれます。

>あなた、「できる」人間じゃなかったの？
>人生観を共有できるパートナーが欲しかったんじゃないの？？
>彼の覇気のなさが嫌だったんじゃないの？？？
そうですよ。だから自分の半身として、自分が働けない状況に
なった場合、たよれる存在ではないという事です。
逆の場合私はがんばります。旦那が働けなくなっても
今の時代女も生計をたてていけるような準備は必要だと私はおもっていますから。
ただ、子供を産んだり、どうしても私が働けない状況というのはでてきます。
別に女万歳と思っているわけではなく、
旦那が働き、安定した収入を得、女が母として家を守るスタイルが
私はいいと思っていますから。

>158
うまく言えないけど、
とりあえず私が望む以上の結果を出して私を「お」っと言わせてほしい。
という事。

タダの一度だけでいいから。そうしてほしい、と
懇願しても、結果を出せない。
１回だけでもいいんです。

一度の結果を出してくれるだけで私は満足するのに、
それも出せない彼の底力のなさにがっくりきます。

>>160
>一度の結果を出してくれるだけで私は満足するのに、

このあたり怪しくてしょうがないのだが。

>>160
結果を人に求めるのｶｲ？
自分の結果は･･･？

ゲーム機隠してみたら？

のび太のママかよ・・・・・・。
ちょっとﾜﾗﾀ。

何だ！まだやってたのかよ！
１、一回駄目な女になってみればどうだよ？おまえがしっかりしすぎてるから
旦那は甘えてんじゃねえの？人間関係ってよ、おかしなもんで片っ方が駄目になりそうだと
もう片っ方が頑張るもんだよ。一回試しにやってみそ。旦那に頼るんだよ。それでも
しゃんとしねえならまた考えれば。
しかし男女の愛情じゃねえわな。子宮に精子が入ってくるのが嫌なんておっそろしい
事言うぜ。おまえら二人ともおこちゃまごっこだ。色々望みすぎだよ、もう。

>1

彼の危機意識のなさにイライラするという点については共感する。
オトナというのは、楽観的でありながら事態を甘く見ず将来
予測できる危機に備えて準備・努力しておくものだから。

別れてしまわれたらいかがですか？貴方様は男なんかいなくても
一人で生きてゆける方です、それだけの収入もありますしね
その旦那さんと結婚生活をこの先死ぬまで続ける気ですか？解決
する糸口が見つからないのならば別れたほうが良いです。その
旦那さんと結婚して一緒にいて何のメリットももう無いでしょうし
少なくとも>>1さんには家の様な家庭を築いて欲しくないんです。
手遅れになる前に別れたほうが宜しいかと思われます。

>>1
１の好きな本や映画を挙げてほしいです
おながいします

＞だけど彼に会わせる事＝自分のレベルが下がる事
＞と思ってしまう。これってやっぱり間違っていますか・・・？

彼に合わせることはないですよ。
彼を変えるのを諦めればいいことです。
頼めばやってくれる人なのだからそれで良しとしましょうよ。
世の中には頼んでもやってくれない夫がたくさんいるんですから。

１さんは彼の三倍の給料をもらってたんでしょう？
男からすれば屈辱的だと思いますよ。
仕事では妻に勝てないのだから妻と競うことを放棄することでしか
彼のプライドは保てないと思う。
基本的にプライドの高い人って負けるのが嫌だから
最初から戦わない傾向がありますよ。
全てにおいて逃げて逃げて生きてきて３５才になった人が
今更変わるわけないじゃないですか。
変わらないことが彼のプライドを保つ唯一の方法でもあるわけだし。

彼のことは気のいい下宿人と思って過剰な期待はしないようにしましょうよ。
このままだとストレスたまるだけでいいことないですよ。

>>169

禿同！！！
結論はこれだ！

>169

いや、それはうがって考えすぎと思う。
彼はプライドそのものが低いタイプなんだよ。
他人と競うこと自体に興味がないんだ。

彼を変えるのは難しいと言う点については同意するが。

いや、自分を変えないっていうことはそれなりの屈折したプライドがあるってことだろう。
プライドがない奴はホイホイなんでも嫁さんの言う事を聞くんじゃない？

>>1
相手を罵倒しないと自尊心保てない？
たまたま自分が会社で認められても、それはその会社でのこと。必ずレベルが上がる転職しか自分にはあり得ないと思う？

離婚しかない？そう思うんだったらそれでいいんじゃ？
他の人と結婚しても、年取って衰えていく伴侶に、同じ悪態吐きながら、醜い婆あになると思いますよ。
怒ってるときの・人を蔑んでいるときの自分の顔。一度ビデオにとって見たら？
そんな自分も美しいと思うなら、病的なナルシスト？

結婚スキルが落第点じゃないの？>>1

じゃ、「貧乏脱出大作戦」で罵倒されまくりのダメ店主は
皆そうなのかい？１のだんなっぽい人が多く出るが。

>>172
これも禿同。

プライドうんぬんではなく、夫はただのめんどくさがりであるという罠

>>174
「貧乏・・」に出てくる店主は少なくとも自分はこのままじゃダメだと
思ってるから出演するんでしょう？
でも１さんのご主人はそうじゃない。

結婚当初はバリバリはりきって仕事していたが途中から
ダメ親父になったんなら、女房への消極的な反抗ともとれるが、
１のだんなは最初から終始一貫してぬかに釘親父なんだろう？
ただ惚れてるうちはそれが「やさしさ」のように１にはうつっていたが、
だんだんと認識の仕方が変わってきただけじゃないの。

＞１の欠点は男を観る目がなかったてこった。

＞１７７

そんな危機意識無い感じのも多いよ。
周りが見るに見かねて応募したようなのも多い。

>>180
１さんのご主人は周りが見かねて応募しても
出演しないタイプだと思うんですが･･･。

仕事せず、当然カネは入れず、暴力は振るう・・・
そんな事例も知ってますが、１のダンナはまだまだ
マシな方なのではないでしょうか。

>>182
下と比べてどうする？

>183
他人と比べてどうする？

子供欲しいなら、亭主が１の旦那みたいなタイプだとちょっと二の足踏むな・・・。

>>182
ﾀﾞﾖﾅｧ。

今まで>1のカキコ見て「リコンに1票」と思ってたけど、どうやら本心は
そうでもないみたいね。「やめときなよに1票」にします。（ｗ
いわゆる世間的な「男はこうあるべき、女はこうあるべき」
「正しいヨメとはこうあるべき」にとらわれすぎ。
よっぽどダンナの方が悟ってるみたいじゃない？　
そんなアナタのガチガチさをやわらげてくれてることに目を向ければ？
ちなみに私は×イチだけど、一人で全部背負うてのもシンドイよ。
世間はリコンに理由求めるけど、どう説明したところで
「我慢が足りないんじゃないのぉ〜」だの「いいダンナじゃん」とか
ここで>１が言われてることを、知り合い、友人、親戚から面と向かって
総攻撃されるし。それでも「この人とはもうやっていけない」と思ったなら
どんなに言われても離婚なさいな。「私のわがままです」と言い分けせずに。
しょせん夫婦のことは他人には絶対窺い知れない伏線がありすぎるのでね。
自分が望む人生は、自分で築いていくしかないでしょう？
相手に結果を求めるなんて生き方とはオサラバできますよ。（ｗ

「自分が不治の病になった時、この男なら親身になってくれそうか」
で別れるか否かの判断しな。

〜〜〜〜〜〜終了〜〜〜〜〜〜〜

っていうか、えっちのことしかかんがえなきゃｲｲのだ。
他になんか必要なことってあるのか？この世の中。

必要なのは、歩み寄り・・・
冷静に（怒らずに）自分がどう思ってるのか
伝えていくことから始めてはどうでしょうか。。
（もうやっているか…）

夫婦といっても他人。自分は自分、相手は相手。。
彼以外の部分で妥協しなければ、”レベル”は
落ちないのではないのでしょうか。

１は最低だね。人間の屑、死んだ方がいい。子どもの将来が目に見えてる。

韓国勝ったyo
よかったne

189は厨房。子供はもう寝なちゃい。

１さん、今いないの？

途中まで読んでみたがおとなしい旦那に同情せざるを得ないというか。
五月蝿いキチガイ女にいじめ殺されるのは明白なのだから、早々に悪縁
を絶って静かな孤独の生活に入られますように

１が働けばいいじゃん。

よほどの危機的状況にない限り、いまさら旦那の価値観を変えるのは無理だよ｡
１が相手の人生観を容認、許容できない限りお互いますます不幸になるね｡
１は人生を貪欲に生きたいのだろうからそれにふさわしい相手を探したほうが良いよ｡

スカパーの放送より（１９時前後）

テジョンからのイタリア-チョソ試合前のレポートで、
青島「私たち日本戦を見てたんですけど、日本のシュートが
外れるたびに、韓国のサポーター拍手するんですよ。
放送前にはっきり言わせて貰います。
韓国のサポーター、感じ悪いです。」
高木「僕も睨み付けましたけどねー」

青島、その真実よく言った。

皆さん、いろんなところにコピペしてください。
これがチョンの本性です。
もし仮に立場が逆でも、日本ではこんなこと絶対にありえません。

やっぱりお互いのためにも
結婚生活を考え直したほうがいいかも・・・。
旦那さんのは旦那さんの思いがあるだろうし

>168
映画はあまりみません。本もあまり・・・。漫画ぐらいしか。
おーい竜馬とか。。

>169
>変わらないことが彼のプライドを保つ唯一の方法でもあるわけだし。

あ、これ当たっています。そうです。
彼は彼なりのプライドがあり、私と面とむかってやりあわずに
私を上からみおろすつもりな態度でプライドをたもっていそうです。

>自分が望む人生は、自分で築いていくしかないでしょう？
>相手に結果を求めるなんて生き方とはオサラバできますよ。（ｗ
そうですね。。。それを二人でやっていくことが
結婚の醍醐味だと思ったんですが・・・。
難しいですね。

>彼以外の部分で妥協しなければ、”レベル”は
>落ちないのではないのでしょうか。
あ、すごく気持ちが軽くなる事をいってくださいましたね。
自分は自分、そういう気持ちも大事なのかな・・・。
知らない間に旦那にたよっていたんでしょうか・・・。

・・・・・・・っていう風に自分をもっていかないと
おさまりそうにない。
彼に期待したらいつも裏切られる・・・。

とりあえず彼が帰ってきたら期待しないで
彼の好き放題させてみます。
なんだかつかれちゃった・・・。
彼がゲームで夜中４時までやりつづけても知らないふりします。
次の日寝不足で「あ、、、、ーーー、、ねむい」を何度も連発しても
聞かなかった事にします。
その日帰ってきて
「いやー、やっぱ早くねないとな！」という愚痴をききつつ
またゲームに電源を入れる彼を放置することにします。

休みの日も一日ゲームやりっぱで夕方になったら
「また一日つぶしちゃったな、、、どこかへいきたかったのに」という
愚痴を聞き流すことにします。

私が「もうゲームやめなよ」というまでする
バカさを見逃すことにします。

非生産的な愚痴言う人って嫌だね。
自分まで腐ってきそうだ。

私ならそんな男最初から一緒にならないね。

＞202
それが自然という罠

間接的に言われても見えないもの信じられる程人生経験豊富じゃない

夫婦だって親子だって友達だって何だって自分が人を変えられるなんて
思わないほうがいいぜ。それは傲慢だ。自分で気づいて自分で変わらなければ
意味ねえもん。ありのままのその人を愛せねえなら、気に入らねえなら、離れた
方がいいかもしれねえよ。
とりあえず旦那と今は間違っても子供つくんないほうがいいと思うよ。その気も
無いだろうが出来ちゃうこともあるだろうからな。もし出来たらひたすら子供が
可哀相な事になりそうだよ。

>>200
いいですね、それ、是非実行してみてください。
そして出来れば一週間後どうなったか報告よろしくお願いします。
二人の関係に変化が出るのか出ないのか大変興味があります。

１はだんなに甘えてるクセに、文句を言うバカ。

>205

そうね。自我の確立した者なら、相手の欠点を許すかつきあわないかの
どちらかだもんね。

1は耳障りのいい意見しか受け付けてません。

産んでから言ってもｼｮｶﾞないから先に言う。。。
１は子供を産むﾅ。。。１は家族に暴力を振るう性だ・
暴言癖の虐待性を隠して結婚などｽﾙな。。ＤＶやｱﾙ中を隠して結婚する
ＤＱＮと同じだ。。自覚して離婚するコとを願う、妊娠ｼﾅｲｳﾁに。。

１はまず自分の手首切った方がいいんじゃないの？
オマエ自分が大した人間だと思ってる？

飽きっぽい俺だがこのスレはなんか動向を見てしまうな。

>212
カムイde生活ってなんかいい感じだなー。
くれ。

！？　やらんぞ・・・・・・。

>>214
やらせてやれよ、カムイ！

カムイはズル剥けです

俗に言うおしどり夫婦というやつか。

いや、意味わかんねーて。特に>>217

このシュールさ最高におもしれー。
サンキュー！レスして良かった。狙いとは全然違う展開の流になった･･･

張子の虎のようなチンコだな

>夫婦だって親子だって友達だって何だって自分が人を変えられるなんて
>思わないほうがいいぜ。それは傲慢だ。自分で気づいて自分で変わらなければ
>意味ねえもん。

そうですね。。。そういえば私だって人の為に変わりたいと思っても、
なかなか難しいですから・・・。
彼を変える事はあきらめることにします。

昨日とりあえず、彼からしゃべりかけられなければしゃべらなかったです。
彼は夜私がお風呂に入ってと言わないと入りません。
ほっておいたら夜中４時までゲームをして
和室でスーツのまま寝ていました。

今朝それを起こして朝食をつくり、いつも見送ってますが見送りませんでした。
「いってきます・」と少し申し訳なさそうにしてましたが
ふつうに出かけていきました。

こういう彼に当たらずふれずの生活が彼が一番ここちよい生活なんでしょうかねー
私はつまんないなーなんておもうんですが・・・・。

とりあえず、たくさんの意見ありがとうございました。
今後働きにでることにします。
彼と一緒に見る未来じゃなくてとりあえず
自分が作る事のできる未来を今自分だけでやっていきたいなと思います。
そうなると夫婦の意味ってどこにあるのかなっておもうんですが。

もうつかれました。
みなさんどうもありがとうございました。

>>200
＞そうですね。。。それを二人でやっていくことが
＞結婚の醍醐味だと思ったんですが・・・。
そおねぇ・・私も一時期それで躍起になったから、気持ちはわかるわ。
でも>205の言うとおり、自分が人を変えられるとかって傲慢だと思う。
結婚生活って日常が淡々と続いていくものでしょう。
雑誌やテレビで紹介されるような「ステキなご家庭」なんてのも、
生活のほーんの一部分をクローズアップして、みんなが「ステキ〜」とか
いうように演出されたものじゃない。幻想なんだよね・・きっと。
どーしても相手と自分のビジョンが寄り添えないなら・・（以下略　てこと。

＞とりあえず彼が帰ってきたら期待しないで
＞彼の好き放題させてみます。
ぜひ、やってみてください。ずっと一緒にいるとアナタ疲れちゃいそうだから、
自分の気分転換も忘れずにネ。
効き目ないかもだけど、愚痴があんまりウザイようだったら罵倒はせずに
静かに「〜ができなかった・・ってきくの疲れちゃった。
『今日は〜〜したよ』って話にしてよ」とか言ってみては？
既に試み済みだったらスマソ。
彼の目を建設的な方向に誘導してみてはいかがでしょうかな。

と長々レスしましたが、とにかくがんばってね。じゃね！

をっと、カキコされてたのですね。失礼しました。
夫婦の意味。。私も挫折したクチだから大きなこと言えないけど・・
彼とアナタで見つかったら、今度は私に教えてください。
では、バイバイ。

>>222は、池田貴族。

心霊写真みせろや

あ！>>1さんだ。
>>1さんベッカム好き？

わしも男だけどそんな生活つまらん。

１さん、私、少し占いができるんだけど、（修行中ですが）
よかったら見てみましょうか？
生年月日（できれば時間も）を教えていただければ、なんとか。

自信のある答えが見つけられれば、の話ですが…。

１って完璧にやらないと気がすまないタイプでしょ？

１はワーカホリックの典型だよ。
休みの日というのは休息をとる日であるにも関わらず、
何か意味のあることをしていなきゃ気がすまない。
しっかり計画立ててそのとおりに実行して楽しまなきゃ気がすまない。
無為に過ごすことができない。
夫が自分でないことにいらいらしている。
自分が相手のペースに合わせることができない。
サッカーでいえば「私が11人でサッカーやれば最強なのに」というタイプ。
あなたは結婚に向いてないよ。

>>230
相手のｺﾄを思いやれねぇﾔﾂたぁ、
離婚してﾏﾀ再婚しても同じｺﾄの繰り返しｼﾞｬｧねぇの？
幸せには結局なれねぇぜ。

>>231
だから、さっさと離婚して独り身で生涯すごせって言ってるの

>>232
ｵｲｵｲ、一生独り身ってのあ辛いｾﾞ？
性格をｷｯﾊﾟﾘ変える方がﾏｽﾞ先決なんじゃぁねぇの？

>>230
どうい

相手の事を直そうとか変えようなんて、
これぽっちも考えたらアウトだよ。

ウチとおんなじだ。

変えるのは自分のみ。
自分が変われば相手にだって伝わる。
力で押しきろうたって駄目。

自分が変わらなければ、待ってるのは地獄だよ。

ウチと同じ。

俺は普通の人間よりも修羅場をくぐってきたんだぜ。
毎日，夫をいじめるしか能のない
ようなお前ら>>1-235見ると，ぶん殴ってやりたいぜ。

タバコ吸うﾔｼは人としてダメ。

なんか、その旦那は俺とよく似ている気がするよ。
ダメ人間の立場から言わせてもらえば、罵倒する事は止めて欲しい。
こうゆう人間はダメなくせにプライドは一人前だから悪口言われると
すごく傷つくし、反発して黙り込むだけだよ。

無能で仕事ができない事はなかなか直すのは難しいと思うから、とり
えず二人で会話したり遊びに行く時間がない事の不満を、このままじ
ゃ離婚したいって事も含めて素直に話してみたら？
それでも変わろうとしなかったら、そいつは本当にダメな奴だから離
婚を薦める。

しばらく旦那を放置しました。
好きな事させました。
させていたらさせていたで
申し訳なく思ったのか昨日はゲームしませんでした。

私ももう、考えるのもしんどくなって、
テレビみて、旦那にお風呂はいって、も言わずにダラダラしていました。
旦那は明日は特に早くでなくてはならないらしくて
昨日はすぐお風呂にはいりました。

そして私に「はやくはいれよ」といいました
私はテレビが見たかったので（それほどでもないけど当てつけに）「やだ」といいました。
すると旦那は
「なぁ？？？好きなことやりたいだろ？？？
だから俺だってゲームがやりたいんだ！！」
とあたかも勝ち誇ったように言いました。

なんでだろう・・・・・
これが飲みに行きたいとか遊びに行きたいなら全然OKなのに
たかだがゲーム（それも純正ゲーマーならいいけどにわかサッカーゲーマー）
を「俺はこれを今日やらねばならないんだ。アイマール獲得せねば」
とか仕事のごとく言ってるんです。ばかみたい。

昨日はつい
「だからてめーのそのしょーーーもないゲーム話はいんだよ！！！！！！
たかだかゲームみたいなしょぼいこと持ち出して
勝ちほこんじゃねーよ！！！！ばっかじゃねーの？？？？？
もっとこましな事できねーのかっつってんだよ！無能の無趣味がよ！！」
と言ってしまいました・・・

言ってからは、、、と思いましたがもういいや、ってかんじです。

あんた、ダンナがふがいないからどうとか、
もっともらしいこと言ってるけど、
いい年して自分の衝動も抑えられない
ダメ大人じゃないか。

失ってからその大切さに気づいた所でそれは遅すぎるんですよ

嫌な旦那だ・・・
　「そうだねーもうなんにもしたくないー」
って言って何にもしないとか・・・。ゲーム占領するとか。。。

　ああ・・・でも、そんな駄目人間になる事、お勧めできない。。。

どちらかというと>>1がダンナに捨てられそうだが？

>>1さんってベッカムの女版のイメージがあるんだけど。

>242
あ、そう思いますか？ですよね・・・

私は確かに自分の言動を押さえられない幼稚な面をもっています。
だけど、そうなるくらい旦那がダメだとおもうので
やって当然だともおもうのです。

>>1>>239
>もっとこましな事できねーのかっつってんだよ！無能の無趣味がよ！！」
という前に自分から
「飲みに行きたい」とか「遊びに行きたい」て言えば？
それならＯＫて言ってるんだから自分から言ってみたらどう。

>246
うーん、、、旦那は仕事が忙しいんです。
もちろん無能っていうのもあるけど、
基本的に激厳しいしごとをしてるので、
週に１度くらいの休みだし・・・。
もしあったとしても
「どうしよ？」と私に意見をもとめる

「なにかないの？」と私がいうと平気で３０分なやみつづけ
「だって俺ぇ〜、おもしろくない男だからなぁ。。。うーん」と
まだぐちぐち。

デートコースはすべて自分がおぜんだてしなくてはなりません。
飲みに行くにも、やっぱり生活費の事かんがえて
家でのむしか・・・。

てめぇ>>245みてぇなオナニーマシーンっでしかねぇやつになんで
離婚しなきゃいけねぇんだばかじゃねぇか？
おまえみてぇなの公害っつーんだよ。

おまえら旦那じゃなく＞１攻めてるけど
まじでいってんの？
漏れはやだよ。男だけどそんな旦那。
＞１がそんな汚い言葉を使うってのもなんらかの
精神的疲れによるサインだと思うよ。
赤の他人同士が一緒になるんだから
お互いが歩みよらなければならないんじゃないの。

＞１の旦那に対するのは愛情じゃなく愛着だよ思われ。

>>249
じゃあ最初から結婚しなければいいじゃん。

低姿勢のスレ主さんってね、、、日ごろのうっぷんの
たまったマジレスさんに叩かれやすいから、、>>1
　１は自ら、言葉使いわざわざ書いて、叩かれやすい状況に
してるけど、素直でいいと思う。まあ、もちろん１さんも
なおさなきゃってとこはあるんだろうけど、やっぱ、旦那のが
嫌だな。。結婚したんだからって、今更何いってんだよって
叩きたい人もいるかもだけど、１さんは３５くらいでしょ？結婚
して何年もたてば、相手も変わるよ。変わらない人なんていない。
優しいって思ってた性格だって、想像もしないとこで優柔不断
ぶり発揮しまくったりする。結婚して何年もたつと。
それに、１さんが３５くらいなら、旦那も30代中頃から後半じゃない
かな？そんな歳で、この態度だと、将来不安だよ。。

>>249
あの口調で愛着？

人を自分に合わせてきた女と
のんびりでマイペースな旦那
合わないんじゃない？

>253
可能性はあるな…。

ほんとあわなさそう。
年齢的に離婚は厳しいけど、でも離婚したらしたで、すっきり
するかも。。。子供いないのが幸い。

人の好き嫌いを言っては、何の解決にもならないと思うが…。

ただ、１さんのようなタイプの母親は、子供に大きな負担を強いて、
苦悩させる傾向があるから、子作りは避けるべきでは。
（たとえば、お受験に走るとか、才能を求めすぎるとか、
それで見つからなければ、その子を失敗作だと感じてしまうとか）

147を書いた者です。

1さん、残念ながらあなたの負けですよ。
「なぁ？？？好きなことやりたいだろ？？？
だから俺だってゲームがやりたいんだ！！」
これを言われたとき「そうよねえ。だから最近私ゲームするなって
言わなくなったでしょ？｣と笑いながら言い返せば良かった。
そして、その後もご主人を無視し続ければよかった。
キレて罵倒したんじゃ全然精神的優位に立ててないですよ。
そんなだから舐められるんだと思う。
せめて最低一週間はやってみてください。放置プレイを。

それと、デートコースのお膳立ての件ですが
以前彼がお膳立てした計画にケチをつけたことはありませんか？
どうせ自分がお膳立てしたって気に入らなくて文句言われるに
決まってると思ってるのかもしれませんよ。
「絶対文句言わないから｣と言ってプランニングしてもらって
つまらなかったとしても「楽しかった｣と言うようにしてみたらどうですか？

いちいち華やかだよね。

>>1は、
自分の過去自体が劣等感を乗り越えるための、
進歩の歴史みたいなもんだったんでしょ？
そりゃあ進歩しようとしない人間には腹が立つよな。
殺意すら芽生えるだろうね。
やればできるってこと、自分が証明してるから。

でも冷静に考えて欲しい。
夫は別の一人の人間なんだよ。同じような年月を歩いてきた。
同じ年月を過ごしてきているのに、
劣等感を乗り越えようと頑張ってきた人間と、
目を背けつづけてきた人間とでは、根本的なものが違ってくる。
絶対に1は満足できないよ。
負け犬の境遇なんて、理解できないよね？

心のよりどころを求めているんだろうけど。
目をそむけ続けきた人間は、絶対によりどころにはならないよ。
そういった人間は、自分が一番かわいい。人について考える精神性が発達していない。
夫に親近感を持ったのは、自分と同じように劣等感を持っていたからでしょ？
自分と同じように、劣等感を持つ人間が持っている優しさを持っていた｡
でもそれだけなんだよ。他に何かある？

なんで1は夫と一緒にいるの？
駄目になっていく自分が、そこにいないかい？

…長くてスマソ。

結局のところ「思いやりが足りない」と怒ってるみたいだけどさ
実際、他人に怒られたり罵倒されたりして、その人に思いやり持てる？
極端な事を言えば、ここで１は自分の気にいらない意見は無視してるでしょ。
それと同じよ。相手の耳を塞いでいくだけ。
とりあえず罵倒しつづければ、どんどん嫌われていくだけね。
それは理解した方がいい。
それと完璧な人間なんて何処にもいないと思っていたほうがいい。
あなたが完璧じゃないように。
仕事のできる男はそれはそれでなにかしら１の思うようには
ならない事がたくさん出てくるから。
とりあえず最低「話を聞かない男、地図の読めない女」は読みましょう。

>239
>これが飲みに行きたいとか遊びに行きたいなら全然OKなのに
>たかだがゲーム（それも純正ゲーマーならいいけどにわかサッカーゲーマー）
>を「俺はこれを今日やらねばならないんだ。アイマール獲得せねば」
>とか仕事のごとく言ってるんです。ばかみたい。

そういう考えはやめなよ。
人によって価値観は違うんだから。
ゲームが好きな人間にとっては酒飲みに行くことが、
「ばかみたい」
とか、
「てめーのそのしょーーーもない飲酒の話はいんだよ！！！！！！
たかだか飲酒みたいなしょぼいこと持ち出して
勝ちほこんじゃねーよ！！！！ばっかじゃねーの？？？？？
もっとこましな事できねーのかっつってんだよ！無能の無趣味がよ！！」
　
とか言いたくなるものかもしれないじゃないの。

一日見てなかったが、どうなったのかな。

どうでもいいがマジレスさんは、どのSUREにもカキコしてるな

１は自分に都合のいいレスにだけ反応する。
これに尽きる

>>266
かわいいですよね。

要するに、最初と変わってないと言う事か。

>>266
馬鹿だけど、自分が傷つくのは怖い。そして
自分の不満を全て外部のせいにしているんじゃないだろうか

１は相談してるフリして、実は自分のイエスマンが
欲しいだけのように思える。

夫のこと何も分からずに結婚したテメーが悪いんだけどさ、
何キレてんの（ぷ >>1

昔１タイプの彼女がいて、結婚寸前までいったよ。
いわゆる有名大の同級生、共に留学済みで、
俺自身にも上昇志向があった。
けど延々と向上し続けなければならない雰囲気に彼女が疲れてしまったらしく、
振られてしまった。
その後彼女は１の旦那のようなタイプと結婚して、
不満を持ちつつもうまくやっているよ。

こういってはなんだが、１に社会的条件が俺のような夫がいたら、
それはそれでキツイのではないかと思う。

俺自身「向上心」を基準にするなら彼女には今でも俺が相応しいと思っているよ。
仕事から半ばドロップアウトしてしまったしね。

けど「生活」はそういうものではないだろう？
俺自身のかつての過度のキャリア志向こそが
問題の根本だったと思っているよ。

仕事のパートナーと生活のパートナーが一致するのは幸福かもしれないが、
それはかえって暮らしを一元化してしまうかもしれない。

趣味を仕事にした人間にとってそれが「趣味」でなくなってしまうのと同様に。

１は耳の痛い意見をスルーする傾向があるけど、
ここを愚痴の場に終わらせたくないなら、
あえて否定的な意見に多めに答えてみるべきだと思うね。

やや意地悪く追い打ちをかけると、
１はキャリアーではないね。
むしろ叩き上げ。

けど向上心がひたすらある男は、
もしかしたらあなたのことを尊敬できないかもしれないよ？
悪いが１の旦那と１がそう違う人間には思えないんだ。

だから事を対称的に考える努力を払うべきだろう。
あんたには人間的な「向上」が必要だ。

で、むしろ俺はあんたが今の旦那と結婚して良かったと思っているよ。
「絶対的幸福」なんて夢を今も見ているのでなければ、
あんたが語る夫との生活は、
十分幸福だろう？

なんだか旦那さんが可愛そうになってきました。
1にいいように利用されている気がして。

さて、これにレスがくるかな？

>>274
俺もそう思う。
優秀な夫だと、一生劣等感にさいなまれるんだろうな。
>>1は。

>>276
だろ？
１は優越感と劣等感の二択へと問題を帰着させがちだね。
心のキャパを狭くすることで仕事に活躍してきたタイプだ。
こういう人の結婚相手は一般的に、
１の旦那のようなパターンでうまくいくんだよ。

友人に父親が大学事務職員で母親が現財務省キャリアー官僚というのがいた。
父親は美大卒で世間離れ、
覇気がなく、母親はいつも怒鳴り通しだったみたい。
けど結局仲の良い夫婦のようだ。

うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家

１はかくあるべしという夫婦像に縛られすぎている。
１が家長的役割を担っても別に構わないんだよ
今の日本社会はそれぐらいの多様性を許容する社会になっていると思うね

エニアグラムで言うと、１さんがタイプ３で、旦那がタイプ９です。
いっぺん読んでみ。

１さん、僕のことも
全裸強制オナニーとかして苛めて下さい！

思ったこと。

１は忌まわしい過去を振り切るために頑張る自分を身につけた。
辛い子供時代を生き抜くために、仕方なかった。
だが、それでは癒されない。
欲求は隠されただけで、ことあるごとに顔を出す。
欲求＝子どもとして全部受け入れてくれる人がほしい、
　　　自分を否定せず認めてほしい

だから、旦那が気に入ったんだろう。

全てをあるがまま受け入れる旦那は非常な癒しだし、
心地いいんだけど、だけど、自分が作り上げた
自我の形というのは捨てるわけにはいかない。
捨てたら今まで頑張ってきた自分を全否定することになるから。

そして、頑張る自分を持ちつづけたまま、頑張らなくてもいいんだ、
全てこのままでいいんだよ、と、全てを受け入れていく旦那と
生活しようとする。
だから、癒されはしても、頑張らないというのが耐えられない。
そして旦那に怒りをぶつけ、自己嫌悪に陥るしかない。

「頑張らないから癒される、でも頑張らないのはイヤ！」
―――　一言で言えばこういうことでしょ。

頑張りつづけようとする限り、過去を振り切ろうとしつづける限り、
旦那と別れてもまた同じやさしい人を探し、そしてその不甲斐なさに
激怒し、きっと同じことを繰り返すよ。

あれから色々意見ありがとうございました。
>都合のいいレスしかしてない

。。。私実は2chで相談するといっつもこれ言われるんですよね。
毎度毎度言うのですが、全部全部にレスするスレ主っていますか？
私は私が思うところのあった文章にレスを加えています。
都合のいい意見しか、といいますが、レスしなかったからといって
否定ではなく、むしろ肯定。しかも
「そんな事は言われなくても自分で十分わかっている」
「今更それに答えて何かあるの？」
というような意見にはあまり反応しないかもしれない・・・。

>272
そうですね。そうかもしれません。確かに私は夫と似ているのかもしれない。
確かに向上心あふれる人と一緒にいたら疲れるのかもしれない・・・。
いや、絶対そうです。
けど、私の生活のベースは仕事じゃなくなるんですね、結婚したら。
向上心の矛先は私は家事と育児にむかえば、
それは趣味と仕事の一致にはならない気がします。
俺は仕事をがんばる。私は家事をがんばる。
矢印が違えば苦痛にならないのかも。。。なんておもっちゃうんですが・・。
間違っているかな？

だけど、問題は向上心満杯の人がいいのではなく、
彼のあまりのヘタレ具合を普通にもどしてほしい、と思うのですが・・

それは最初言われたとおり、相手を帰るのは傲慢だと
このスレにきて気づきましたのでその思考はやめたいと思います。

>274
結婚前は私は彼といろんな意味で「あってる」とおもったものです。
考え方を変えたらなんとかうまくやっていけるのかな・・・。

>275
お望みどおりレスするけど、何をレスしたらいいかわからない。
・・・・利用されてるだけじゃない？
人は人をいい意味でも悪い意味でも利用するのだと思います。
それは依存かもしれないし、愛着かもしれないし。
人間みんな自分がかわいいし。
旦那を利用するだけなのなら、さっさと離婚しているでしょう。
根底でどこかしらガッチリつかまれてる何かがあるから離婚できないのかも。

>279
確かに家庭の理想像というのを描きがちかもしれません。
それはおそらく「好きな理想の家庭」を目の前でみてこなかったからだと思います。
あこがれがないつもりでも、
そのお手本がないので机上の「幸せな家庭」をめざしたがるのかもしれません。

>282
今まで既婚や家庭板で同じ話題をとりあげても
ここまで的確にズバっとくる答えはなかったです。
さすが人生相談板の住人さんというか・・・。まさにそのとおりだと
おもいます。
ちょっとずつ答えが見えてきたきがします。

>「頑張らないから癒される、でも頑張らないのはイヤ！」

そうなんです。
だけど、わかっても対処法がわからない。
どこをなおしたら直るのかまったくわからないんです。

ちょうどいい人と出会うとこんな気持ちは顔をださないんでしょうか。

暇なﾊﾞｶ主婦。とっとと寝ろ

>>285
ちょうどいい人ってどんな人？

２８６が真実を語ってしまった！

何歳？もう年？

>>1
どうも。住人ではないんだけど、
たまたま目に付いたもので。

頑張らなくていいんだと思えるように
なるのが解決なんだけどね。。。
そう言っても、なかなか実際にそうなるのは難しいと思う。
頑張らないってのは、努力してできることじゃないし、
「頑張らないといけない」と思っちゃうだろうから。
無理しても何にもならない。

直るとか直らないとかじゃなくて、産まれて育って、
生き抜いてくるためには、環境に応じた性格を身に付けて
いかざるをえないし、置かれた環境がそうだったから、
性格もこうならざるをえなかったんだな、と思います。
べつに１さんが悪いわけじゃないんですよ。
環境は選べないから。
むしろ、今までつらかったんだろうな。。。と思います。
頑張ったんだね、と。なぐさめてあげたい。

生きてく以上性格というのは身につけざるをえないし、
性格を身に付ければ好き嫌いのパターンもできてくる。
これは当然なんですよ。
そして自分の今までの生き方、旦那さんとの関係も、
悩んでいることも、それでもやさしさを求めることも、
そういう性格にならざるをえなかったことも、
もっともなことなのだな、とも思います。

ただ、性格をつくると、どうしても抑圧する部分というのも
でてくるわけで、自我が強ければ強いほど、我慢する分も
多くなるんです。つらくなる。こんなに頑張ってる自分を
誰かに認めてほしい、慰めてほしくなるんです。


いいとか悪いとかじゃなく、
悩んでるのも含めて全部自分なんだと、思えるようになると
いいんだけどね。そして、それら全部を認めて受け入れ
られるようになるといいのだけど。

よかったらいいとこ紹介するけど。。。
禅寺なんだけど。
私も以前お世話になったとこなんだけど、よかったら
メルアド晒しますんで言ってください。
そこには掲示板もありますので。

禅といっても別に「精神統一〜☆」とか
「しゅうちゅーう！」とか
やってるわけじゃないですよ（笑

なんていうかな、構えなくていいんだよ、
楽にしてれば道は見えてくる、というか。
忘れてた本来のあり方を取り戻すっていうかな。
そういう感じ。（うまく言えないけど）

寝ます。おやすみ。

>1
頑張らないで良い相手が旦那だろ？
早く気付きな。

１は自己承認も他者承認もあまりうまくできていないんだろう。
けど３５で気付いたんだからまあ遅くはないと思う。

>>1さん
頑張り屋ですね、あなた。出来る人にはそれなりの悩みがあるんだなあ。

一時間半かけて、ここまで読んだけど、改めて１だけ読んで、今思うこと。
彼の優しさには、十分満足されてるんだから、そこを中心に、許せる部分を
広げていく、みたいなかんじはどうでしょう？

30代独身者(♂)の、勝手な意見です。お二人の今後に幸多かれ。

１を甘やかすのもいいけど、ほどほどに。
どうせ、ボーダーだろ。メンヘル板いけよ。

って、クソスレあげんな。

>>1
離婚しろ

さすがに人を引き付けるな・・

>>282
勉強になったす。

２９７は１に大注目だな。かくいう俺もそうよ。

そして…３００！いやっほう。

>>299
１は渡さん！！

なるほど・・読ませていただきました。
>>1
とりあえず旦那のゲームを取り上げてみたらいかが？
旦那が本気になって「返せ」と怒ってくるかもしれないじゃないですか。
そしたらしめたもんです。

あっはっは！素直ないい女かもしれねえな。正直だしな。おまえの言う通り、
確かに華もあるな。馬鹿だけどよ。可愛いもんだぜ。

というセリフを言ってみたかった・・

夫をねぎらうのが、妻の仕事だよ
炊事掃除洗濯は、単にねぎらいのイベントにすぎない
いかにねぎらうかに頑張りを向けたら、もっといいふうになるかも･･

のびた君が旦那になったら、きっとこんなかんじ・・・？

夫に主婦やってもらいましょう。

>>306
1はしずかちゃんともちがうとおもうｗ

しずかちゃんも場合によっては結構きついぞ。
「あんたなんか何よー、いつも同じ服ばっか着てるじゃないのー！」
っていうのびたへの罵声を知ってるか。

w

というか１だったらしずかちゃんのほうがはるかにいい。

藤子不二雄も酷なことを…。

ゲームがそんなに悪い趣味とも思わない。
読書にしろゲームにしろ絵画にしろ個々の想像力で遊ぶものだからね。
だんなの何がそんなに嫌なのか分からない。

私が思うにだんなさんはあなたがいつもぶーぶー言うことは「ああまたキレて
る」ぐらいにしか感じていないんだと思う。
仕事も全力でうまく行く人もいればちょっと弛緩してやるときはやる人もいる
じゃない。あなたがいうほどに旦那さんは駄目じゃないのかもしれませんよ。

あと、１さんの「人に対するときに何かしてもらう為に相手に何かしてあげる」
という姿勢は好きじゃありません。

１は趣味がない人間だとみた！見切った！ついに見切った！

だから、夫がうらやましくてちょっかい出してると見た！

たぶん近親憎悪、＞１自身夫と非常に近い評価を受け続けていたのだと思う。
しかし自己欺瞞として、「これほど酷くはない」との自己への弁護がより多くの憎悪を呼んでいる。
専業でアルバイト等の経験も無いのなら、自我の肥大化が引き起こす症候群であると言える

人はこうあるべきだ、と思ってもその通りに動きません。
２０過ぎて前頭葉の成長が止まっている人の性格を変えるのは難しいです。
しかも、生まれてからずっと旦那さんは今の旦那さんの性格でうまく切りぬけて
きているんです。変わりません。

今はだんなさんと二人暮らしなのでしょうが、そのうち舅・姑の世話をするような事になるかもしれません。同居するかもしれませんよ。その時に更に相手に変わって欲しいと思うでしょう。生活ってそう云うことです。

うまくかわすことは出来ませんか？
「旦那さんが何かやってくれたよ！あーあ！」「でも私はきっとそうするだろうと予想していたよ！あははっ」てくらいに懐が大きくても良いと思います。
で、徐々にこのあたりまでは旦那は大丈夫、この辺りはうまくいかないなあ、とかいう反応を楽しむ。

私は専業でご近所の奥さんとダベリングの方がつらいとおもうのになー。
ちょーと、別のベクトルで物をみたらいいんじゃないでしょうか？

物凄いマイナスでない分、幸せと思えや。

「そこそこの旦那」は貴重やぞ。実際。

そうだね。

誰かが書いてたけど、
人間のランクにこだわりすぎる姿勢がすでに、
１の現状を表しているしね。
１夫は怠惰かもしれないけどいい奴じゃん

>>1
全部読んだけど、「１が都合の悪い意見無視する」って言う批判はあてはまってないように俺には思えます。
現実味のうすいレス、観念的な正義を振り回す青臭いレスなんか、無視しても当然。>>1がこのスレ切り盛りしてるんだから。

ご主人がゲームにはしるのは、ゲームの持つ「現実の埋め合わせ」的要素に惹かれてのことではないでしょうか？
現実的には奥さんより仕事ができないし、競争心もなさそうだし、且つゲームにはまるというのは
やはりご主人も「何かをすることでそれなりの成果を得る」というような事柄を欲していることのあらわれではないでしょうか。
まあ、だからこそ１が「ヤメロ！」といいつけるのもわかるような気はしますが。

一度、村上春樹の作品と『グレート・ギャツビー』を読んだ上で、
「どうして村上春樹は『グレート・ギャツビー』に惹かれるのか？」なんてことを
考えてみると、よいかもしれません。これはマジレス。

ご主人は「本質的に自分一人の人間」、これは１さんも書いてましたが、多分そうです。
１さんがいなくなったらいなくなったで、それでもなんとかご主人はやっていくでしょう。

ご主人にとって「いかにして自分の時間を確保し自分のペースを乱されないか」
が至上命題になっている・・・そんな気がします。そしてそれを１さんが不安に、不満に思っている・・・
だったら、もうなんとしてでも自分の力で相手のドアをこじあける、それしかありません。
もしも問題が、純粋に「夫が無能で甲斐性なしだから尊敬できない」というのなら別れるしかないかもしれないけど、
多分問題はそういうことじゃなくて、
「どうして私は夫のこういうところを理解して受け入れることができないのだろうか」
というところにあるのだろうと思います。
時間をかけて、満足いくまでお互いの価値観をたたかわせ、話し合い、理解する。
言葉でさっと書くと簡単に見えますが、とても難しいことです。
でも、これしかないのではないでしょうか。

テーブルトークとか、ネットワークゲームとか家庭用ゲームでも皆で遊べ
るものにシフトさせていくといいかも。改造とか…イラストとか…同人と
か…ゲームも奥が深いので奥さんもはまるかもしれませんよ。

ご主人は格闘関係が好きみたいですが、ゲームのどういうところが好きかで色々ひっぱっていけるんじゃありませんか？


プログラミングとか嫌いじゃなければご主人にゲームを作らして見ちゃどうですか？金になるかも。最近はレンタルDBとかいろんなところにあるし、フラッシュ使えればそこそこのものが作れますよ。
案外ご主人の隠れた才能が現れ将来独立できるかもしれませんよ。うんうん。

320以下のレスはなんか冗長で無意味っぽい
１の性格を考慮に入れていないというか

323はただのオタじゃんか
35歳の夫婦だぜ？現実感ないよ

１と旦那の夜の生活はどうよ？
これも夫婦の相性を決定する重要なファクターの一つだよ。
けんかばかりしていても別れようとしない夫婦の中には、
それがピッタリ合ってるからというケースも多い。

色々意見ありがとうございました。

>>282
>いいとか悪いとかじゃなく、
>悩んでるのも含めて全部自分なんだと、思えるようになると
>いいんだけどね。

なんだかすごく納得です。そしてなんだかそれだけで心が軽くなったような。。
今までで一番自分の深層心理突かれた感じがします。
きっと282さんの言ってる事がすごくあってるんだとおもいます。
私も勉強になりました。
そういう自分を変えて、考えている自分に完璧に持っていきたい、
だからそれにそぐわない、旦那の行動が歯がゆいといった感じかもしれません。

>よかったらいいとこ紹介するけど。。。禅寺なんだけど。
お願いします。興味があります。

>とりあえず旦那のゲームを取り上げてみたらいかが？
>旦那が本気になって「返せ」と怒ってくるかもしれないじゃないですか。
それはないです。
もし取り上げたら、無言か「・・・わかったよ」と受け入れます。
彼は何かと物事に反発する精神がありません。流されるが勝ち、らしいです。
その態度が余計に私はいらだつんです。
「返せよ！」って怒れよ！！！と逆ギレしそうな・・。

>「旦那さんが何かやってくれたよ！あーあ！」
>「でも私はきっとそうするだろうと予想していたよ！あははっ」
>てくらいに懐が大きくても良いと思います。
282さんの究極の答えが出てしまっては、
これに関しても何も言えないけど、
そう相手を許容する＝自分のレベルが下がる、という考え方をしてしまうんです。
旦那と一緒にレベルをさげていく事は、ものすごく
自分にとってマイナスだっておもってしまう。できない・・。

>やはりご主人も「何かをすることでそれなりの成果を得る」
>というような事柄を欲していることのあらわれではないでしょうか。
・・なるほど。そうですね。確かに・・・。
無関心な彼が唯一関心のある事ですから。
彼は今の仕事が向いていないから転職したい、と言っています。
多分今の仕事に対してやる気もないのだと思います。
でも、それと仕事は別の話。
もっと別の部分で旦那はパラメータ的に劣る所があるんです。
危機意識もないし。だからおそらく転職しても、絶対難しいと思います。
できる、できない、は仕事がかわってもかわらないと思いますし。

>「どうして私は夫のこういうところを理解して受け入れることができないのだろうか」
>というところにあるのだろうと思います。
まさにその通りです。そうです。
最初は「こんな夫最低！最悪！どうにかして変えられませんか？」
みたいな事を言っていたんですが、
このスレで色々意見を聞いて、
私も心の奥底で「そういう人がいたっていいじゃないか」みたいに思っている
事に気づいたんです。逆に許容できずに逆ギレしてしまう自分に
悩んでいたのかもしれません。

もちろん、彼が人並みに優しくて人並みにやる気があれば、
（バランスのとれた人なら）きっとこんな問題もおこらないと思うけど・・・。

別れてもきっと同じだ、という意見をおっしゃる人のとおり、
私は私自身にも問題があるのだと気づきました。
だけど解決方法がわからなくて。。。
・・・・・という所までたどりつきました。

>時間をかけて、満足いくまでお互いの価値観をたたかわせ、話し合い、理解する。
何度かやりましたが、
彼は基本的に自分を変えないし、変える努力をしないタイプ。
私は変えようと必死に一時的に変わるけれど、
ある日突然うっぷんが爆破。キレる、という感じです。

>325
現在セックスレスです。
彼は性欲がないようです。
私にはあります。
その問題も大きいとおもいます。

セックスで男を挽回できない彼に、よけい
「なさけない！！！」と思うのです。
３５歳だからでしょうか。私もここ半年ぐらいしていません。

>旦那と一緒にレベルをさげていく事は、ものすごく
自分にとってマイナスだっておもってしまう。できない・・。

>でも、それと仕事は別の話。
もっと別の部分で旦那はパラメータ的に劣る所があるんです。
危機意識もないし。だからおそらく転職しても、絶対難しいと思います。
できる、できない、は仕事がかわってもかわらないと思いますし。

1よ、お前のこういう浅はかなスペック主義に問題の根本があるんだよ
マジなエリートはこういうしょぼい部分になんか
「レベル」の問題を介在させない。

ロングタームで物事を見る能力の欠如、
ようは視野狭窄がいけないね。

まあおちけつ。

物事を反対から考えて見ろ。
旦那が１を「尊敬」できるか？

もし旦那がリストラにあったらと思うと不安だよね。

その場合、１は起業したらいいのでは？
その場合１が主導権もってやっていくわけ。
旦那は言われたことを受身的にこなす役割の方が性にあってるらしいから
アシスタントになってもらう。結構いいコンビになるかも。
今からその時に備えて情報収集しといたら？

解決策は出せないけど、アドバイスみたいなのを１つ・・・

俺自身境遇は全然違うんだけど、１と似たような感覚になったことある。
ある一定の期間なんだけど、ずっと我慢して、毎月いっぺんぶち切れしてた。
それで１年くらい我慢して続けてたんだけど、ある日ぶち切れのぶち切れしちゃって
ちょっと鬱になって、いろいろ考えた結果、我慢するのをあきらめた。
それで自分で自分自身にかけていたノルマを減らしたら、問題が解決した。
それから人間的に大分成長したよ。

１も少し落ち着いて物事を考えてみたら？
もしかして１さんは結婚してまだ間もないのかな？
夫に慣れていないだけなんじゃない？
夫は夫、妻は妻。物事を割り切ることも大事だよ。

それともしいつまでも続くようなら、本当に離婚した方がいいよ。
１さんは社長気質な気がするから、もっと勉強して起業とかしてみたら？

俺将来こんな旦那さんになるんだろうな…
結婚できてるだけでもすごいけど…

「起業したら」がかぶった・・・
やはり１は社長気質かと・・・

>>334
でもこんな社長の下で働きたくないなあ、正直なところ。
自分の要求するレベル以上のことやらないと「無能」呼ばわりでしょ？

無理をしなくてもいいと思うんだよね。
できる範囲で、楽になれば。
つらそうだし。

なんていうか、必死に努力して、努力して、
でも報われなくて、という、この全体に
すごい空しさを感じてるというか、そう思う。
大変そう。つらそうに思う。
そんなに自分をいじめなくてもいいんだよ、
無理をしなくても、そのままでいいんだよ、と
言ってあげたい。

メアド書いときました。


ｾｸｰｽは心と心の問題だから、気持ちが離れてるのに
頑張って無理にしても、つらくなるだけだと思うんだよね。
いつかまた旦那さんと仲良くなって、
心を重ねられるようになるといいですね。
（言ってて恥ずかしい(///)ｗ）

おやすみー

きれいごとになっちゃうけど、夫だろうと友達だろうと
相手に何かしてもらおうっていう依存心があったらそれはもう
自分のエゴのために人を利用してるだけであって
そこには愛情も友情もない。よく結婚式のスピーチとかで
お互いを支えあってとか言うけど、その時点でもう純愛ではなく
単なる取引だ。自分もこうしてやるからあんたもこうしてくれっていう。

漏れは以前つきあってた女に対してメシ作れとか掃除しろとか
タバコ買ってこいとか、愚痴聞けとか果てはテレビのリモコン取ってとか
そんな些細なことさえ一切なにもいいつけたことはない。
相手が尊敬すべき人で謙譲心からそうしてたわけじゃない
（むしろどーしょうもないアフォ女だったが）
それは精神面にしろ物質面にしろ労力にしろ人に頼りたくないからだ。
損得勘定で生きたくないからだ。むしろ相手がアホなほど面倒みなきゃって
思うくらいだから、そんな相手から何かしてもらおうとは思わない。
だから相手に対してこうであってほしいなんて希望なんかもたない。
よほど金遣いが荒いとか毎晩浮気してくるとか、一緒に生活できないほど
支障がない限り。まして相手が立派な人だったら、畏れ多くて頼みごと
なんかできないからどっちにしろ相手に依存することなんかありえない

まず夫よりも自分の方を見なおしてみたら？
もし、夫とは女にとって尊敬に値すべき人物であるべきだって
思い込んでたらその考えから離れた方がいい。
女なんだから仕方ないでしょっていうかもしれないけど。最初から
そういう意識だと自分中心になってしまい、人の欠点ばかり見てしまう。
人のことより自分が尊敬されるような人になるよう心がけてるほうが有意義
誰だって立派な人に対して粗末な扱いはしない。

>>337
レス長いよヘッポコ男

きっと旦那から１さんにあれしてこれしてって言うことってないと思う
それだけでも旦那なりの、相手を下に置かないっていう愛情とまでは
いわなくても謙虚さの表現だと思う。反対に１さんはいろいろ言いつけてる
みたいだけど、言われて行動するのってすごくエネルギーを消耗する。
単純な作業ならともかく、まして振舞いとか性格なんて簡単に
変えられるもんじゃない。女は相手によって自分を変えられるけど
男にとっては無理どころか、プライド高い人にとっては侮辱ですらある。
そこがわからないと女は男に対して無理な注文をどんどんし続けて
完璧な人間に、または自分の好みに育て上げようとする。
男にとっちゃ性格を少し変えるだけでも不可能に近いし、
男には他人の性格を変えるという発想はそう起こらないのに女は自分を
棚に上げて…となる。そういう女は完璧な男にしか近寄らなければいい。

文句いったり愚痴いったり言いつけたりして行動させてると、
旦那にとっちゃその苦痛に耐える事で夫としての義務を果たしたことに
なるから悪循環だ。威圧的な態度では相手の本心を引き出せない。
１さんは何でも言いたい事を旦那に言ってるみたいだが、
きっと旦那はその１％くらいしか１さんに対して本音を表してないんじゃ
ないか。（遠慮してか怖がってかは知らないが）
生き生きした人になって欲しいなら、子供だと思って思いっきり
遊ばせて好きな事は何でもどんどんさせればいい。またはプライドを
くすぐって自分から動くようにしたり色んな遊びを覚えさせればいい
旦那は素直さや本心を表現したがってるのに、きっと自分でそれが
わからないんだと思う。頭ごなしに欠点を指摘したってかえってそういう
芽を摘みとるだけで、プライドを傷つけた上にその場その場で表面上
１さんに合わせることでストレスためて殻に閉じ込めてしまうだけ。
その一部として「〇〇しようと思ったんだけど」って出てくるんでしょ
まだ「〇〇なんてﾒﾝﾄﾞｸｾｰ」って言ってる方がストレスもたまらんし
偽りがなくていい。旦那は善意でやわらかい表現をしてるんだろうが
ストレートな発言をさせてやった方がいいと思われ

初恋のときのような純粋な気持ちになることってある？
例えばバレンタインデー前に相手を想って一心にチョコ作ったりするような。
きっとそのときは相手に尽くす事で心が一杯になってるから
特に相手に何かしてもらおうなんて思ってないはずだ
日常の些細な事に心温まるときってある？
例えば奇麗なバラードを聴いたり、電車の中で席を譲り合ってる光景を見たり
自分も人に対して暖かくしてあげたいって思うはずだ

まず、感謝する気持ち、謙虚な気持ちを育てて損得勘定を消せば
人の欠点を見ても腹が立たなくなるし、見返りを期待しないからこそ
人の気持ちになって考えてあげられる。人の気持ちが分からないのに
表面上だけ、結果だけ自分の好きにさせたって自分も相手も本心では全然
喜べない。それにそういう気の持ち方ができれば人の欠点なんて
気にならないだろうし、夫の態度だって変わってくるだろう

難しく考えるのが嫌なら、とにかく楽しいことだけ考えればいいんじゃない。
嫌なことが頭をもたげてきたら、その都度他の事を考えるようにするとか。
意識しなけりゃそのうち時間が解決ってことになるかモナ

>>339
レス長いよ尻しかれ男　　

お互いのためにも、離婚するのが一番ですね。

その夫とやらに「サドマゾ」ってある某キャラの技を教えてやりたいもんだ。

嫁さんに１みたいな事言われたら
俺なら死んでるな・・。

1の旦那は神！！

>>328
わたしもここ半年してませんって・・
旦那以外とならやってたのかよ。
最悪だな。

おまえら最初から読め。
読んでない奴多すぎる。

>>346
１の言うことなんてどうせころころ変化してるだろ。
とにかく別れてやってくれ。

口当たりのいい言葉を連ねておまけにメアド公開して釣りでもしてるつもり？
ここは酷いインターネットですね。

１もさあ、深層心理つかれたとかいっちゃって（どの辺が「深層」なのかスゲー曖昧）
ころっと転がっちゃってるし。本気でそんなレス返してるようだったら
もうここに書きこむのはやめたほうがいいよ。これはマジで。
こんな無責任な悪意と善意が吐き散らされるようなとこで
なにかしら答えのようなものをみつけようというのは、間違いです。
１の現実からまったく乖離したところで展開される議論なんて無意味。
どころか、解決したような錯覚に陥ってしまってかえって有害。

問題があって解決したいなら夫と交渉したらいい。

現状、あなたは支配欲が強く上昇志向が強く不満を持っている。
性交渉、社交性、給料、趣味と例を挙げて夫の説明をしている。
体面を気にし夫を自分の望むようにしたいと思っている。

あなたが挙げている例に１つひとつ反論を加えることは簡単だ。
相手の気持ちになって夫の行動の理由を考えて見ればすぐ出来る。
あなたに事情があるように夫にも事情がある。

夫をコントロールしなくてはいられないなら、夫の好きな事を
利用して誘導すればいい。
夫婦といえども夫を一人の人間として扱うなら、かわすという
方法もある。
問題から離れたいなら離婚という方法もある。

ここで見知らぬ人と話すのも気が楽だろが、これ以上の進展は
ない。
本当の解決は夫と話すことだ。自分の要求をはっきりさせて
交渉した方がいい。ビジネスでも一緒だ。

離婚するなら慰謝料を請求されるのは1
たぶんね

ゲームってさ、作れる立場になると異常につまらなくなるよ。

1 の旦那ってかなりダメな奴っていうのはわかった。
俺なら近くにさえいて欲しくない。

前に誰かが言ってたけど、1 は子供産まないでね。
絶対いじめるから。

>>352
>1 の旦那ってかなりダメな奴っていうのはわかった。
俺なら近くにさえいて欲しくない。

それでもおまえよりはましかもしれんぞ！？

１が「結婚したら夫婦は一心同体」みたいなこと言ってたのが
ひっかかるね・・・。

夫婦でも親子でも友人でも人は皆一人ずつなんだよ。それぞれが持ってる
「軸」や「基本的持ち味」は違うのが当然。人は皆違うことを受け入れるところから
出発して、共感できる点や共に築けるものを見出そうとすることが
大事なんじゃない？

相手を自分の体の延長とみなすクセはほどほどにしないと、旦那だけじゃなく、
友人にも子供にも不必要な不満をつのらせていくことになるよ。

1ってボーダーなんじゃないの？

>>355
精神科医って変なやつばっかじゃない？

どうでもいいが1は苦いだろうレスにも、ちゃんとレス番つけてレスしてるし、
レス番つけずとも、ああ多分この意見へのレスだなって感じれる文章あるじゃん？
まー、こんな万年ヒス女、罵倒してやりたくなる気持ちわからんでもないが。

まず旦那見ないようにしたら。
別に離婚しろってんじゃねーよ、他に旦那忘れて夢中になれるほどの趣味見つけるなり
別居するなり、なんでもいいから距離とることを勧めるよ。
マジであんたのヒス精神的なもんだろ。
仕事逝くのもいいけど、んーなヒスでうまくやってけんのかね。
ヒス撒き散らして仲間にあたったりせん？　んな奴有能とは言えんだろうから
以前はしなかったと思うけど、今はどうかね。

あと、マジでカウンセリングか何か受けてみることも勧めるよ。
子供のころのことから何から何まで素直に話してみな。
ボーダーとか何とかはしらねーけど、すっげー精神的に参ってそうだからさ。

あと、ちょっとは自分にあわせてくれよ！　と考えるのはなんとなくわかるよ。
旦那も意地になってんだろうさ。
でも、たとえどんな理由があろうとも>>1も譲歩せずに
旦那が旦那が言うのは、奥さん酷っすよ。と感じるの、普通なんじゃないの。

結構レスが続いているな。
１よ、感謝しろよ。

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　こんな飯、食えないモナー
　＼
　　　￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　∧＿∧　　　ﾐ ミ　　ﾐ 　　ﾐ　 　 ∧＿∧
　　 （　´∀｀）　ﾐ ﾐ ＿＿日_　　 /＠（　´Д｀）←亭主
　　 （　つ 　つ 　ノ＼ ё Θ＼　　　/　つ　つ
　　　と＿）___）　　　 ノ------ﾉ　　（___（＿ソ

＞１に少し同情。
でも自分で選んだんだよね。

１はどうしているかしら。

おーい！おーい！１−！今日もイライラしてるのかー！ヤッホー！
あんまりおこってばっかだと、からだ壊すぞー！

そう、これは馬鹿レスだ。さあ和め。詰れ。

結婚なんてまだ先だけど、こんな女と当たりませんように・・・

あれから色々とごいけんありがとうございました。
興味深くよみました。

あれから私のここで学んだことを実践（彼を好きなようにさせたり
彼を変える事はあきらめたり）
したことで関係はいくらかうまくいきはじめていました。
ですが、今日
私が実家に里帰りをしているあいだに、
旦那は仕事を早退してゲーセンに行ってることが発覚しました。

新しい人にも意見をいただけるように
下スレに移動しました
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1025453063/l50
よかったらご意見ください。
よろしくおねがいします。

気付いて下さい！
男性に暴力を振るう女はそれだけにとどまりません！

乳・幼児にも暴力を振るいます！
子供にも暴力を振るいます！
善良な女性にも暴力を振るいます！
妊婦にも暴力を振るいます！
ケガ人にも暴力を振るいます！
病人にも暴力を振るいます！
障害者にも暴力を振るいます！
お年寄りにまで暴力を振るいます！

女から男性への暴力は、

１．男から女性への暴力に比べて、“著しく、著しく”
　　法的規制が甘い事！
２．「女性は社会的弱者なんだから（！？オイオイ！）
　　社会や男に守られて当然！」
　　という悪しき社会的風潮
３．ぐっとこらえて無抵抗の被害男性が、
　　生死の境をさまよう程の重症！或いは、死に至らない限り
　　動かないという警察の問題意識の無さ、及び怠慢！

これらの事につけ込んだ卑劣極まりない行為です！

>>1
まだこのスレ余ってるんだからここをきちんと消費してから
次スレに移れよ。
ここ（２ちゃん）はお前のHPじゃないんだよ。
鯖にも限りがあるんだよ。それくらいは2ちゃんに来てるんだから
きちんとやってくれ。新しい息吹をいれたかったらageれ。

すいません、自スレでしろ、といわれてもどってきてしまいました。

あれから夫婦関係はうまくいっていました。
実は隔週末私は実家の母の介護をしに実家にかえっています。

今日実家から二人の家にもどってきたら
鍵がかかっていました。
いつも鍵は植木の下においてあるのになかったのです。
すぐ旦那の携帯に電話しました。
今日はＷ杯もあるし、鍵がないなら、
会社（実家からすぐ）まで取りに行くか、きてもらおうとおもいました。

でも携帯でませんでした。
仕事中かもとおもい、会社に電話したところ
今日はもう３時ごろに帰った、と支部長がいいました。
聞くとずっと眠い、しんどい、というから帰らせた、とのことでした。

びっくりしました。

急いで旦那にもう一度電話をかけたら
「もしもーし」と明るい声ででました。
私があせって「会社早退して何してるの？どこにいるの？」
と聞くと
「・・・ゲーセンと古本市場。」とわるびれず答えました。
あぜんとしました。
彼はひらきなおって無口になっていました。
しかも家の前に彼の車が丁度到着したところ

私は言葉を失いました。
そういうまじめさだけはある人だとおもったのに、
よりによって大事な仕事を「しんどい」という理由で早退した
ことですら、自分的にはNGなのに、
さらにそこからゲーセンへ出かけるとは・・・・

もう言葉を失いました

旦那につめよると
「俺には自由な時間がない！
毎日ゲームする時間がない！」
と謝る前に不満をちらしました。


そんな事謝る前に論点のずれた話をする旦那に幻滅です。
３５をすぎたいっぱしの社会人とあろうものが、
大事なピーク時に会社を早退し（私のいない前日朝方までゲームしていたもよう）
その足でゲーセンへ。
「ゲーセンへ行く余力があるならなぜ仕事にもどらなかった？」
と聞くと
「これは俺の時間だ。俺が熱があろうと、自分の時間を楽しんだだけだ」
とわけのわからない論議をかまして口をへのじぐち。
もう、なんていっていいか。。。ていうか、なにそれ、なんの話？
という怒るにも力の入らないばかげた事をいってくれました。


もう、つらいっす。。。
だめでしょ、これ。。。

殴り倒して奥歯をおりました。
血がいっぱいながれていたけど
私には関係ない。
旦那はだまって私になぐられていました。

うざいです。人間的価値ゼロです。ころしてやりたくなります。
こういう男。なんでいきてるんだろ。しねばいいのに。

>>1オマエ新スレでやれ。
大義名分が必要なら俺が作ってやる。
さあいくぞ。

要するに、１の愚痴スレだな。


馬鹿丸出し♪　

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>370
何の為の大義名分だよ。
それとも>>1を馬鹿にしたいのか？

殺せばいいよ。方法はいろいろあるけど、自分で考えろ。
その方が真剣身がますだろ。

あーひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃあーひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 /ｌ +
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |.」
　　　ｸｷｬﾊｷｬﾊﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!!! 　　　　　　ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ　　　 　 ‖
　　　　Λ＿Λ 　　　ﾄﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙ!!!　　　+　＿＿＿　 　 　 ∧_∧∩
　　　 （　 ﾟ∀ﾟ ）＿__｡　 ＼从/ 　　　　　＿　_　　＼＿＿|==⊂(ﾟ∀ﾟ　） |　　　　 ＿
　　 ミ（　 つ【〔ﾛ=：(∈(二(@　＞　‐―　‐　　―　＿　-￣ 　　　）_￣/　‐―
　　　 人　ヽﾉ �B￣゛ 　／W'ヽ　　　　　　　￣　　　　　　 　　　/　　/　　　 ￣
　　　（__（_＿） �B　　 ､､､　　,,,　　　　　　　　　　　　　 　　　⊂ ⊂ノ〜

【スレッドの止め方】

名前欄：停止&rf&rusi&ran&ras&ran書けませんよ

本文：真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
コピペしてもいけるよ

結婚はくじ引きのようなものといいます。

が、ハズレくじは引いたら捨てることもできるはず。
自分に自活力があり、子供もいないならなおのこと。

それを捨てないまま、不平を言いながらも別れないでいるという人自身も、
何か心理的な問題を抱えている気がします。

>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1 　　　　　　　　　　　　　
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1

相手に対する気持ちがまだあるから怒って殴るんだね。
裏切られた気持ちがあるから。
もう＞１を攻めれないよ。

おまえら新スレに移動しろ。

>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1 　　　　　　　　　　　　　
>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1　>>1

>>377
ただの更年期ババァの八つ当たりです。

まあ、１は旦那と離れられないだろうな。
無意識の領域でそういうダメ旦那を必要としてるんだよ。
人は無意識に動かされてるんだ。

>383
>>1が本当に人間的に自立してたら旦那とはもっと早く別れてるもんな。
結局>>1は大人ぶってる（大人と勘違いしてる）おこちゃまって事だよ。

>379
するどいですね・・。
ありがとうございます。
深夜お酒入ってるから、今、真剣号泣してしまいました。
すいません、、すいません、、、

>>385
てめー新スレでやるんじゃなかったのかよ！！
あー無駄なことした。

>386
>>1は不幸になりたい病で構ってチャンなだけだよ。
気にするな。

繰り返し言うが>>1はこのスレを真摯な態度で消費してから
新スレに移ってくれ。
どうせ愚痴を正当化して垂れ流し、同情、同意してくれる人を探してるだけだろ。

共感はできないけどね。
男の趣味が違うから。

http://js-web.cside.com/index.html

>>387
新スレは不手際により戦場と化しました。

おれはこの>>364は偽者だと思う。

>>1
最近荒れてるから、もうまともに相手してくれる人いないよ。
別の板でしたほうがいい。相談は。
（あとは1を叩く人で荒れるだけ）

がんばりすぎて体壊さないようにね。

　やさしいと思えるのに、尊敬できない、ってのは、無意識のうちに
愛情が冷め切ってるんでしょう。
　愛情があったら、やさしいってだけで100％尊敬できると思うから。
　でも愛がさめたというと自分が悪いみたいな気がして認めたくない
んじゃないですか？私だったら、夫を軽蔑してる姿を子供には見せたく
ないし、自分でも人を軽蔑してる生活はきらいだから、わかれます。

>>393
そこまでな。
それ以上聞かれない限りてめーの話すんなよ。

やさしい＝優柔不断。

>392
人生板以外に誘導してくれ。

>>394　ははは。ばれた？　ほんとはもう少し（あと3倍くらい)長くなる
予定だったのを、めんどくさくなって一旦止めたんだ。

http://js-web.cside.com/index.html

>>397
いいからお前はお下品板にでもいってこい。
アイドルになれるぞ。
独白もし放題だ。

>>1
犬って、飼い主よりも自分の方がリーダーとして相応しいと思うと、
飼い主をも子分扱いするらしいよ。

>>392
むしろまともなスレが略

うぁ、４００ゲットして寝る予定だったのに、、、

>>399
　それは本当なんでしょうね。アイドルになれなかったらどうしてくれる？

>>403
なんかおごってやるよ。

　じゃ、メールちょうだい。約束守らせるから。

ココはサウザーと麗奈の　　ラ　　ブ　　ス　　レ　　になりました。

おめでとう。式には電報を打たせてくれ。

うひゃひゃひゃひゃ！！！

>406
あ。ケコーンですか。
ボクは面倒臭いから此処に電報の電文を載せとくから式の時にはそれつかってね
↓
(´ー｀)ﾅﾝｷｮｸﾉｺｵﾘﾊｼﾛｶｯﾀ,ｼﾛｶｯﾀ,ｺﾄｼﾓｼﾛｸﾞﾐｼｮｳﾘﾏﾁｶﾞｲﾅｼ

ほれ。
アイドルになったら俺に感謝しろよ。

　ツカワネーヨ。

晒しage

どいつもこいつも馬鹿ばっかだな。

晒しage

もしかしての話ですが。
１さんは、子供の頃とかに今あなたが旦那さんにしている対応と同じ事を、誰かから継続的に受けていませんでしたか？
たとえば親とかに。

そういえば両親夫婦と似た夫婦を形成しやすくなる本当なの？

＞４１５
両親の夫婦関係というより、親と自分の親子関係を繰り返すんだね。
人間ってのは親子関係を応用して他者関係を作っていくわけだから。

そうじゃない〜って感じる人もいるだろうけど、それは普通の親子関係だったから気付いていないだけ。
異常な親子関係（たとえば虐待とか）だった場合、自分が過去を繰り返している事に気付く。変だから。

1はカウンセリング受けるべきだな。
Yahoo！の医療系トピで精神科医の部屋とかもあるよ。

１の旦那もかなり切れてるな･･･

おい1よ､100までレス読んで､深夜なのに思わず床を蹴ってしまったわ｡
あんた何様?
自分のだんな､低脳呼ばわりして､甘えたいときは甘えてて｡
あんたの言う向上心､進歩､努力って何なのさ?
その向上心､結局は､野心だろうが｡
それか自分は仕事ができる､て自分や他人に納得させたいがための､
自己満足でしかないわけよ､俺から見たら｡
所詮は狭い世界で自分のことしか考えてない人間としか思えない｡
あんた､猫見てどう想う?
余計なことは何にもせずに安穏と暮らしていける能力は､人間より遙かに高等だよ｡
あんた､ネタでなかったら､どうしようもない人間だね｡
すべて､自分の至らぬところには考え及ばず､だんなの所為にするし､
どうして結婚したかについてはあいまいなことしか言わないし｡
それにつきあってるみんなも優しすぎるんじゃ?
あんたさ､交流分析の本でも読んでみな｡
そういう他罰的なあんたと､自虐的なだんなとが､
ゲームしているようにしか思えないよ｡
まあ､いいパートナーを見つけたんだろね｡
ネガティヴな快感にせいぜいだんなとともに浸ってなよ｡
それかだんなは､余程人間のできた人かどちらかだよ｡
俺だったら､即別れてるよ､あんたとは｡
まあ､怒らないだんなが歯痒いというのも少しはわかるが｡
まあ､ずっとやってれば?
だ　け　ど
子　供　は　作　る　な!
母親の資格なし｡

＞４１９
そのご意見は最もだけど、自分は１さんの行動には何やら病的なものを感じますが。
子供の頃に虐待された人が無意識のうちに自分も虐待関係を繰り返してしまうみたいな。

＞420
俺もやっぱり病的なものは感じますよ｡
交流分析信奉者ではないけれど､I'm OK.I'm not OK.You're OK.You're not OK.
の構えの中で､この人は表層では､I'mOK.You're not OK.の構図で､ゲームしてるんじゃないかと｡
でも１が再三拘っている､仕事ができるかどうか､という価値観､非常に狭いし､
そこが逆に､優れた人間でなければならない（まあ､１の場合は､仕事に関してだけですが)
という､強迫的な自信の欠如を感じるわけです｡
でも､無意識にやむを得ず､苛めてしまう､という割には､自分は結構もてて､
だんなとこの私のようなやんごとなき人間が､「結婚してやった!｣だから､
自分の思い通りに行かないのは許せない｡というのが顕かに見えますね｡
確かに虐待の記憶は連鎖すること多いようですね､だからこそ､子供は作るな､と言いたいわけです｡

これ､やっぱりネタでしょう?
奥歯を折ったなんてありえないんじゃ?
まじめな板で､釣りするなんて､腐り切ってますね｡

分かっちゃいないな。
まあ、要するに、1の旦那に自分と向き合って欲しいという
気持ち、このスレで一番肝心なのはその点なんだよな。

そういう自分の気持ちだけが空回りして、旦那はますます
遠のいてゆき、どうしてよいか分からなくなる1。

1に対抗し食って掛かるならまだしも、歯ごたえのない旦那。
パワフルな1としては力のやり場が定まらず、困惑するばかり。

まあ、どこの家庭でも大なり小なりそういう部分はあるんじゃ
ないかな。夫婦の気持ちが噛み合わないという問題。

当たるも八卦当たらぬも八卦。
六星占術とかの本で、旦那と自分の持って生まれた気性
について調べてみると、二人の関係を客観的に見るヒン
トになるかも知れません。

俺からのアドバイスとしては、既出かもしれないけれど、
1の持つパワーを、旦那にぶつけるのではなく、趣味とか
建設的活動とか、稼ぐとか、自分独自の生き甲斐に向ける
のが二人にとって最善と思います。

最初は寂しく感じるかもしれないけれど、旦那には1の
すべてを受け止めるほどのパワーはないのだから、そう
するしかないかと。


あとは、自分の気持ちをキチンと旦那に伝える努力も
必要。言葉で。殴るという事は、その努力を放棄した
ということ。
たぶん1は、いままで自分の気持ちをキチンと旦那に
伝えていない。旦那の気持ちも理解していない。


「エネルギーの発散」と「会話」。

>>423

すごいですね。
そのとおりです。
419さんになんてレスつけようか悩んでいて
長文になりそうだったんですが、

すごく的確にまとめてくださって・・・。

その通りなんです。
ネタでも釣りでもありませんし、
実際今日はずっと冷戦状態でした。

旦那の出方をまってみました。ずっとずっと。
今日はずーーーーーっと旦那はゲームをしていました。
夜中４時担った時点で私に「お風呂は？」とｲｲはなって
私は無視しました。

旦那の好きにさせようと思いました。
もうつかれました。
怒ったり泣いたりすること。
それが空回りすること。

１はさー、そんなに疲れちゃっても一緒に居たい？惚れてるのかなあ。
自分の想い通りにならないからって奥歯折るのはやりすぎだけど、辛そ
うだね…

>424
そうですね、占いしてみます
昔から二人がうまくいってる時は、いい結果
そうでない時は悪い結果がでました。

そして私が仕事など他の趣味に徹すると
それは間違いなく関係は良好になるでしょう。
けれど、それは問題から逃げている気になるのです。

もし私がはたらけなくなったら？
彼の収入にたよらなくてはならなくなったら？
って。

問題の根本をきちんと解決したいなーと、
私は問題の追求が好きなようで
旦那はめんどくさい問題から目をそらすタイプなんですね

むむ。
ある意味、もう結論は出ているようですね。

＞私は問題の追求が好きなようで
＞旦那はめんどくさい問題から目をそらすタイプなんですね
このように、二人はタイプが違う。
そんな二人が平和に共存するにはどうしたらよいか？

＞そして私が仕事など他の趣味に徹すると
＞それは間違いなく関係は良好になるでしょう。
これが最善の答えなのでは？
それは逃げではなく、二人がうまく共存するための知恵です。

尚、いま一歩踏み出せないのは、本心では旦那に甘えたいと
いう気持ちもあるからではないでしょうか。
もちろん、普通の夫婦は誰しもお互いに対して、そういう気
持ちを持っているわけですが。

これに関しては・・・・自分が強くなるか、別れるか、いつ
までも旦那に不満を抱き続けるか・・・この三通りしかない
のでは。

難しい問題です。

旦那の親やきょうだいはどんな人たち？
彼らにこの問題相談した？

いずれにしても、1さんが一歩引かないことには、
旦那はゲーム世界から一歩も出てこないことでし
ょう。

おやすみなさい。

＞１
もう出世は諦めてるんだよ。
35だし、若くて優秀な奴もいるし。
２ちゃんの人に相談したって無駄だよ、みんなどこかで挫折してるんだからさ。
俺達は東大に入れなかった時点で負け組の方だろ？
ゲームばっかやってるのも悪いと思ってるけど、人生エンジョイしようぜ！

まあ、いざとなったら夫婦でたこやき屋でもやればいいさ。
そのための体力作り位は旦那にやっといてほしいね。あ、無理か
？

＞１
それより一緒にゲームしないか？
二人でできる奴もあるんだけどさ。
美男子が沢山出てくるアンジェリークもオススメだよ。

>>432
君にできるなら>>1の旦那にもできる。

最近気になってるのはキングダムハーツ、
ディズニーキャラが総出演で声付き。
子供の情操教育にも良さげ。

>>435
>>1の旦那をおまえみたいな駄目人間といっしょに
しないでほしい。>>1の旦那は>>1からみたら頼りないかも
しれないけどおまえとじゃ比べもんにならんから。

あと任天堂ゲームキューブで「マリオサンシャイン」が今月発売。
これみんなも買わない？

>>436
確かに俺偽者だけどどの辺が比べものにならないの？

>>437
おまえ一人でやってろ。

だってゲーム面白いんだもん

>>1と結婚できたこと。
定職についていること。
わけのわからん書き込みしないところ。

なんつーかゲーム代に当てる金もマンガにかける金も飲み代にかける金もかわらないだろ？
　

>>441
確かに俺の嫁も1みたいに少しは野心を持って欲しいかも。子供の為に。
定職についてるだけでもいいよね。
1の仕事は楽で旦那の仕事はハードなんだろうね。

音楽とミドリがあればいいなんて素敵なセリフだと思うな。

まあ１は俺みたいなフリーターの夫を持たなかっただけ幸せと思いな。

>>445
おまえよくフリーターで結婚なんかできたなｗ
子供とゲームでもやってろ。

>>446
キングダムハーツにしようかサッカーゲームにしようか迷ってんだよね。

>>447
迷ってますだろ。

黙れ！ボケ！
ネット上まで敬語使えるか！

>>449
たいへんだな。

つまらんな…。

子供はやめときな。
旦那以上に思い通りにはいかないよ。

あと、「論理的に怒っても」っていう意見が、まえーの方であったけど、
思いこみ激しいね。
相手によってやり方変える頭がないんじゃないの？

１さんもしかしてＯ型？
旦那さんＢ型？

うわぁでた血液型信者(；`Д´)

血液型新車ｳｾﾞｰよなー
血液型で人格を判断するのは失礼だぞ？

いやなら別れて人生やり直せばいいじゃん。
サッパリしない女だな、１は。
そのままどんどん歳とってくんだぞ。

>455
旦那に構ってもらいたくてしょーが無いんだそうだ。
全部読むとそう言う事らしい。

男の趣味が悪い女だな（ｗ。

なんかねぇ、さっきから
「このテレビおもしろいよな」とか
「ごはんおいしいよ」とか
普通に話しかけてくるんです。
怒ってる私がばかみたい。

もうつかれたから旦那にかまわないことにした
私ネットばっかりすることにした。
今日もきちんとご飯は作ったよ。

けど、会話はあまりしませんでした。
向こうは謝罪もせずに普通に生活しようとしてるつもりです。
あつかましー

>>458
ｵﾏｴｶﾞﾅ

１の旦那さんに心底同情します。

>>457
しゅみ悪いなーでも男も趣味わるいよこんな女とけっこんせいかつだろ？
私は結婚してやってるってゆーわりには夫に未練たらたら
酒飲んでレスみて号泣なんてわざわざカキコするとこなんか
酔いたいだけなのがみえみえ

でも簡単に男の奥歯女が素手でおることはできねーからネタだろ

虫歯です。まじで。

虫歯を折ったんですか？

　そんな自分がすきですか？
　私はそんな生活を送るくらいなら、誰かを憎んだり軽蔑するくらいなら、
自由になってむしろ慈しんだり愛情をそそいだりできる余裕を持ちたい。

>>464
１はとても魅力的な人だとは思いませんか？

　おもいません。不愉快な主婦だと思うだけです。
とはいえ>>1しか読んでないんですけどね。

１は旦那を愛してるんじゃなく執着してるだけ。

わたしも１さんみたいだったよー。
で、だんなは１さんの旦那みたいなかんじ。

でも、今は切れたりってことはないけどね。
文句言っても相手はだまるから。
普段は普通にしてて、相手が困ってるときに手を差し伸べない
ようにしてる。
こちらの要求も飲んでくれなかったのだから、
当然でしょ、と、言わんばかりに。

>468
はあ、なるほど。最低の夫と最低の妻、最低の夫婦ですね
今コレが主流なん？結婚生活ってお先真っ暗

なんか急に>>458の>>1、頭悪くなってるね

変だよ。

私が働き始めても、もし私が病気になって働けなくなったら
困るから旦那にしっかり働いてもらいたいって言っても・・・。
旦那が病気になったりリストラにあう可能性もあるんだから。
経済の不安だけを取り出して見るなら、やはり１も働くべき。

旦那の性根は変わらんでしょう。結婚当初からそうだったのなら。

もう結論は大体出てるよね。

１もあんんまりカッカしすぎると頭の血管切れるよ。

もう、カッカしてません。つかれたから。
２日間私は家事はきちんとして、旦那としゃべらず、食後はパソ部屋へこもりました。
毎日結構身なりは気を使う方なんですが、ゴムでひっつめたまま、
パソ部屋の床にはりついて寝ました。

旦那は何度も声をかけてきた「お風呂はいれよ」
「ちゃんとおふとんでねようよ」
「まだおこってるの？」

・・・なんで私だけが悪者なんだろう。
卑怯だよ。会社さぼった事はなかったことにするんだろうか？
私は一言謝罪がほしかっただけなのに。
しかもそれを「謝罪が欲しかったの」と自分からいうことが
すごく今回はいやだった。毎回こういう事態におちいったら
私から糸口をだすのだけど。

けど、そんな事を考えての２日間。
旦那はまったく忘れて「１、何おこってるんだろう、」と常識人ぶって。
卑怯だよ。と思いました。
今回の事から学べる事もあるかもしれない
私だけが二人の間の今後のかいけつを一人で考えて
こんな事態を招いたのは旦那のせいなのに。

あげく、旦那は
パソ部屋の床ではりついて動かない私に
「あぁーぁ。おなかだして・・・。クスッ、ほら、きげんなおして。な？」
とか言い出しました。
違うだろう、と。
だだっこは私じゃないだろう、と。
重要な仕事ほっぽりだしてさぼったお前はどうなったんだ、と。

そんな上から見下ろした言い方で
まるで私がダダこねているようにしむけて。
すっごく卑怯じゃないですか？

そんな事言う前にですよ、一度でもお前は私に謝罪をしたのか、と。

わらけてきました。
しかもです、旦那はとりいるのがうまいので
私をわらかしにかかりました。
「つーかなに話かけてんの」と言うと
「えぇっ？だめか？　なー、そろそろ機嫌なおしてよー」
・・・・・・・。

まじつかれました。

私は淡々と、自分の気持ちをいいました。
まず「何か私にあやまることはない？」と言うと
「・・・？さぁ」とかいいやがりました。

「さぁ？？おとついやったこと、まったく悪いとおもってないの？」
「おもってるよ？」（だからどうした、といったかんじ）
「・・・・私まだ謝ってもらってない。」
「。。。謝ったよ。あやまっただろ」
「・・・・。違う私はきちんと謝罪の言葉がほしいの。」
「わかったよ、ごめんごめん」

悲しくなりました。

その後私の気持ちをいうと
旦那は土下座をしてあやまりました。
けど、私はそれを壁際をむいていたので見てません。
していることを知りませんでした。
そこで旦那がいいました
「そろそろ頭あげていい？」と、

ブッチーーーーーーーーーン！！！！！！ときました。

「頭あげていい？」？？？？？？

お前はようは
『１に見えてないけど、俺さっきからずっと土下座してたんだよ。
見えてないみたいだから、それだけ俺がしてるってことおしえてあげよう』

っつーーーーーのがミエミエでキショイんだよ！！！！！！！！！
うぜんだよ！！！！！！！！！
この無能が！！！！！！そんな調子で仕事してんだろ！！！！！
目に見えるよ、絶対お前みたいな低脳でクソな人間と
同じ仕事したかねーよ！！！！！！！

なんだよ、その嫌みな言い方はよ！！！！！！！！！！
お前この世から消えろよ！！！！！！！！！！！！
てめーみてーな人種は「俺、がんばってます」って
自分で何もできねーくせにアピールだけはするんだよ。
終わってるって。蹴り倒して殴り倒したい気分でいっぱいでしたが
それが彼。しょうがないから気持ちをしずめて何もいわなかったけど

まーあ、ほんとまじで最低最悪のショボイ男だこと。
なんだその言い方わ。
ほんとに。うざすぎ、きえてほしい、しんでほしい、どっかいけ。
ってかんじでした。

でも怒ってもむだなので
今後はもう何もいわないということにしました。


そうそう、
彼のごりょうしんは層かですって。
それもかんけいしてるのかな。

客観的に見て私おかしいですかね？
旦那うざいっすよね？
おわってますよね？

＞うざすぎ、きえてほしい、しんでほしい、どっかいけ


↑なら離婚しろ。結論はひとつじゃ馬鹿

>>1が終わってる

>>475
無理せずがんばれ。

ネタだなこいつ
「ああ、無情」の主人公のコテハンの基地外だろ>>1は

旦那のこと、馬鹿にした言葉を多用しすぎ！
何様！？こいつ！と腹立ちます。

ただ。
>427−428
は、もっと腹が立つ。。

旦那のマイペースぶりと、夫婦間を真面目に考えないこととは、
分けて書いたほうがいいんじゃない？

私は分かれるほうに一票。
そんだけ積極的なあなたなら、他に良い人いるんじゃないの？
今いなくても、なんとかなるよ。
それがあなたのためにも、旦那のためにもいーんじゃない？

もとい。
427-428は
472-473の間違いでした。

なんで旦那が>>1に誤らにゃならんのかワカラン

１は、こんなに否定的な感情に振り回されて、ヒステリックで
自分の感情も行動もコントロールできないのに、
夫や人より優秀な人間だと思っているのが、おかしい。
１が夫を「グズ」呼ばわりするなら、１は目に見えるところだけ
とり繕っているだけで、心の中は真っ黒「クズ」。

不思議だが、自分の方が正しいと思っているうちは、何も解決しないどころか、
事態は悪化する。
自分の方が正しいという思いが強くなればなるほど、
相手は鏡のように反射して、
自分が嫌がっている状況ばかりがおきたり、目に付くはず。

やりたい事があるから適当に理由付けて会社を早退したというだけで
歯折れるまで殴るんすか。しかもそれを正しい事だと思ってるんすか。

恐ろしい。DV防止法に引っかかるんちゃう？

>>1
あんたが働いて旦那に家事してもらいな。

もたれあいでしょ。
別れられないか、旦那の方が先に決意するかだと思うな。

>>1
自意識過剰
自己顕示欲の塊
ヒステリー
希望的欲求の塊

ダンナの奥歯を折った人だろ＞１

こっちでもスレ立ててるんだな。＞１
家庭板とびみょ〜に発言が変ってるのはなじぇ？
あっ！脳内結婚ってヤツか。

>489
ＵＲＬはっておくんなまし…

なんか夫の方から離婚したいって感じだな…

>>490
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1025515609/l50

これでいいのかな？

遅レスですみません

ノミニュケーションと旦那さんの無能について
>飲み会に行っても一人だけ高齢で和の仲に入れず、
>私も彼も３５歳です。
３５ということはあなたも旦那さんも係長、主査、主任
位になっている年ですよね。
そうなるとだんだん年の離れた人達とは立場も異なるので
自然と呑まなくなると思います。
あなたが新入社員の頃はどうでしたか？

あとご主人の仕事振りに批評されているようですが
同じ職場で同じ職種をされているのですか？
残業の有無で仕事の優劣をつけられるものではありません。

またに企業、部門、職種の別により賃金の格差が出るのは
あたりまえですよ。

暴力をすぐに振るってそのことに反省がないのは良く
ありませんよ。
少なくとも旦那さんはあなたの神経に触るでしょうが、
あなたは行動で夫に対価を払っている事に気付いていますか？

家庭が複雑と言う事ですがよかったら
どのようなものか書いてくれませんか？

よく考えたら、旦那は「体調不良で早退（上司に促されて）」
→「帰り道にゲーセンに寄った」というだけで、
別に会社を無断でサボったとか、ウソをついて早退したわけ
ではないんだよな。

ちょっと冷静に考えてみると・・・・

「体調不良で早退したのに、こんな遅くまで寄り道するな！」
くらいは言ってもいいかも知れないけれど、激怒＆パンチは
ちょっと行き過ぎかも知れない。

旦那も1のパワフルな激怒に面食らったことでしょう。
少し頭を冷やしてみては。

1よお願いだから聞いてくれ。
あなたにとって攻撃的とも思えるレスの中に
恐ろしいほど、的確で、核心をついたものが、少なからずあるはずだ。
そういったものを見逃すのは正直もったいないと思うのだが、
そんなことも分からないくらい、あなたはバカなのか。どうなのか。

>>474
「頭あげていい？」って１さんなめられてますねｗ
旦那さんもあなたがそこまで頭いいとは思っていないでしょう。

>496
いや、わざわざレスってたら手もたりないので
レスりませんが、的確にツかれていると思ったことには反応しているし、
私もきちんとわかっています。
見逃してなどありませんよ。いや、本当に。
感謝しています。
そしてこのスレや、一応家庭板にたてたスレでも
本当に勉強になりました。

きちんとお礼を言えてなかった事　あやまりたいと思います。
色々意見ありがとうございました。

で、それでも496さんよりもっと頭のさえてる方は、
私のここまで理解できてることすら、
この少ないレスの中でわかった上でレスをくれてる方がいるんですよ、
ほんと、人生板にはすごいひとがいるな、と感嘆します。
私はそのと人たちとしか会話してなかったかもしれません。

あなたには見えてないかもしれないけど
見えてない場所で小さくわかってる人だけで
問題解決にちょっとずつ近づいてきました。

そういうことです。

>497
そうそう。ナメられてしまってますねー。
ていうかつかれちゃった。もうそういう人だと思うことにする。

で、ここと、家庭板に居る人たちに意見をいただいて、
以下の事を旦那にいいました。

・殴ったことはごめんなさい。反省しています
・ゲームを趣味と認めることのできなかった自分を反省します
・人を自分で変える、変えられるはずだ、と思っていたことを
傲慢であると反省します
・時間なく働いているのだから、旦那の時間を尊重します
・私は、少ない時間も旦那との会話にあてたいと思うし、
自分が仕事していた時でもそうだった。それが愛情のあかしと信じて
疑わなかったけど、そうじゃない。私といるよりもゲームがしたい、という
人もいるんだという価値観もみとめる事にします
・うるさくいいません。
・幸せは本当は二人で作っていければいいけれど、私のやりたい幸せと
旦那の幸せは違う、違うけどそのことを批判したり、怒鳴るのは、
おかど違いなので、そういう旦那を認めて文句はいいません
・自分の幸せは極力自分で。そしてそれが互いに交わる所が
すこしでもあれば、夫婦でよかったな、と考えよう、、という
控えめなきもちでいます。
・旦那が夜中２時３時までゲームをしていても文句はいいません
翌日「あーーーしんどおお、、、」と愚痴をいってもしょうがないと
思います。そしてそれが耐えられなくなったら私は
別れたらいいだけのはなしで、それが旦那だと受け入れる事にします。

そんな感じです。
なんか楽になれたきもします。

私は今まで仕事や、物事に対して、
絶対無理、という局面になったとしても
「なんとか他に自分の思ったとおりの理想に少しでも近づける
方法はないか！？」と考えるほうでした

そうなら、そうでしょうがない・・・。と考える前に
こうならどうだ？いや、こうしたら？それでもダメなら
こうしてみたらどうだろう？？と
最後まであきらめないタイプの人間です。
そうして考えて解決できた問題もあったし、
実際そうしてがんばってきました。
それで実際この年までやってきて結果だしてきました。

だから「それはそういうものなんだ。しょーがない」ということが
とてつもなくレベルの低い人間のやることにしか思えなかったんです。
そう思うことはすごく楽。けど、楽をしていたら結果はでないし、
そうした多面的な物事の見方をすることはしんどいけど、
そうしなくちゃ結果はでない、あきらめない！と思っていました。

それを恋愛にも、自分の旦那にも、自分の家庭にも持ち込もうとしていたのかも
しれません。
だから「旦那はそうなんだからしょーがないじゃん」と
諦める事は、じぶんががんばることを辞めること、＝
自分のレベルが下がる事、だとおもっていたんですね。
自分の力で旦那もかえて、そしてもっと自分にとって
いい環境をつくっていこう、なんて考えていたんですね
それはすごく傲慢で、そしてジコチュウ心的だった事に気づきました。

人と仕事は違うんですね。
それは自分が変えられるものじゃなくて、
そういうオブジェクトだとおもわなくちゃいけないんだって。

今まで彼を変えられない自分の力量のなさを嘆いていました。
それはお門違いだったんですね・・・。
うまくいかないからﾋｽおこしてたんですね・・・。

もし、ありのままの旦那と一緒にいて「辛いな」と思えば
私から離れていけばいいだけですもんね。
そんな簡単な事に今まで気づきませんでした。
ひとえにこのスレで一生懸命レスくださったかたのおかげだと思います。
すごく成長できました。。。。

基本的にがんばることは、やめたくないっておもいます。
けどそれは仕事やもっと自分だけの為の事にむけていきたいと思います。
旦那や別の人間に向けることは全然方向がちがったんだな、と
今わかりました。
ありがとうございました。

もうだいぶ前から結論は出ていると思うけれど、
1.旦那のことは頭から除けて、稼ぐ
2.別れる
3.いまのまま阿修羅の様な形相で愚痴り続ける
どれかしかないでしょう。

個人的には旦那を貶めるようなセリフはそろそろウンザリ。

「私の夫は駄目人間」と愚痴り続けて解決策を見出そうと
しないなら、それはつまり「愚痴ばかりで仕事が出来ない
人間」と同じ事。

どうしたら自分と旦那が満足できるような体制になるか、
「旦那より優れている」と自負しているなら、その優れた
能力を活かし対策を練り行動すべし。

俺としては1の目指している方向が間違っているだけの事と
思う。

>>499
私といるよりもゲームがしたいってことはないと思いますよｗ
旦那さんも１さんにどう接したらいいのかわからないのではないでしょうか。
すぐ怒る１さんがなにを考えているのかわからない。
１さんがかわいらしいので、まさか真剣に自分の仕事ことを心配して怒っているとは思っていないのではないでしょうか。

む。
失礼。
だいぶ方向転換なされたようですね。

けど・・・・
少し言わせてください。

生活をしていて、自分のよりよい環境にもっていこう、
欲求を言う、ということは「わがまま」なんでしょうか？
いつでも相手の言えない気持ちの奥をみはからって
言いたい事は心の奥にしまっておかなくちゃいけないのかな？

ゲームばかりやりたおす旦那に対して
「ゲームしてないで、お話しようよー！」とチャチャを入れる事は
旦那を変えようとしている自己チュウなんでしょうか？

旦那は優しいので私のそういう欲求にこたえていたから
時間がなくなったんだ、といいました。
あげく、会社をさぼってゲーセンへ行く事になったのだ、と。

私はそんな事は一度もきいていなかったし、私と
話しするよりもゲームがしたいのなら
なぜ「したい」といわないのか。
言えなかったのにあとから
「じかんがない」と逆ギレされたことにカンしては
ちょっと納得いかないんですが・・・。どうだろ？

>>504
自分の理想を達成すべく行動するのは人間として当然だし重要。
しかし、他人の気持ちに対する配慮も、自分を大事にするのと
同じく大切な事。

家庭運営の計画を練るのは1の好きにすればいい。
ただしゲーム中（特に大事な場面で）チャチャを入れるのは
相手を踏みつけにするのと同じくらいヒドイ。
イキそうな時に「お預け」を食らうのと同じくらいヒドイ。

>505
そうか・・・。そうなんですね・・・。
じゃあ家族って家庭ってなんなんでしょーねー。

奥さんよりゲームが大事・・・。
あ、またゲームを尊重してませんでしたね。。。

いやー、毎日帰ってくるのおそいんです。１１時とか。
ご飯たべたら１２時とかなります。
それでもゲームにいっちゃうんだ。。
それから寝るまでの少しの間、私としゃべろうとかおもわないんだなーって。
私は思うし、好きな人と今日あったこととかしゃべりたいし。
けど旦那は違うって事ですね。
それがいやだったら別れるってことですよねー

俺は残業しない主義。
仕事は整理整頓してサクサクこなす。
出来も評判がいい。

しかし会社の同僚は必ずしも能力の高い人間ばかりとは限らない。
だからプロジェクト全体としては、いまいちな出来の場合もある。
全体的な出来がヘボだと、結構心情的に辛い。

だからといって、俺は大声で仕切ったりはしない。
自分の担当部分については妥協しないが、他人の担当部分に関し
ては、じっくり機を見て提案することにしている。

相手に理解できない事を無理強いしてギスギスするより、和やか
ムードで、一歩ずつでも全体の能力が上がっていった方が、結果
として感謝されるし評価されるからだ。

いま俺はそういう方針で仕事を進めている。
何かの参考になれば幸いと思う。

>>506
く。
もう俺がお前の○○○に○○○をぶち込んで黙らせてやる！！
みたいな。

そういう熱いノリをご主人に望むのは難しいのだろうな。

500の発言は、完全に1の本意というわけでは無さそうにも思える。
「構って欲しい」問題は、もう少しじっくり考える必要がありそう。
「どうしたら構ってもらえるか？」「ラブラブになれるか？」・・・・
宿題、ということで。

>自分の担当部分
へりくつ言ってすいません、
たとえば、この自分の担当部分というのが誰かとの共同作業であった場合には？

このたとえで行くとプロジェクトはもっと大きいモノで
たとえば社宅とかそう言ったカテゴリに見えます。
そして担当部分が夫婦に見えます。

仕事でも共同作業のばあいは、ここからここは、俺。
ここからここは僕。だからここをやったお前が悪いんだ、とは言えないですよね。
そういった場合は・・・？
しきったりもしない？
あーこいつはこういうヤツだ。って思って自分でカバーするか・・・
相手を教育して少しでも変えていこうじゃないか、っておもったりしないのか・・・

どうでしょう。

まるで奴隷扱い。
１は自分に都合の良い部分だけ書いてる気がする。
むかついた時は癇癪起こして、甘えたい時はけろっとして
甘えてるんでしょ？
なにも、旦那をしかるなとは言わないし、１が腹を立てるのも
よくわかるけど、それ相応の怒り方があるでしょ。
１は、旦那を叱る事に便乗してストレスも発散させようとしてるとしか思えない。

まぁ１自身が一番よくわかってるんだろうけど。
私は嫌いです。１のような人。

>>510
わたしもです。

>>509
1.「不本意な出来」と「完成しない」は別物。
　　完成しないという予測が立ったなら「犯人」を特定して
　　プロジェクトから外れて頂く場合もあります。
　「不本意な仕事」をする人がいるなら、辛抱強くアドバイ
　　スするなり、その人の役割を減らすなりして、全体とし
　　ての成果が上がるように、自分の権限で出来る範囲で行
　　動します。

2.「担当部分」というのは、具体的には「飯を作る」「風呂
　　を沸かす」「洗濯や掃除をする」「金を稼ぐ」等であり、
　　全体としてうまく機能していないなら、役割分担を見直す
　　しかないでしょう。
　「チーフ」や「旦那」の能力ややる気が無いなら、自分から
　　提案して一歩ずつ状況を改善していくしかありません。

でも、これらの解答は本筋から微妙に逸れている気もする。
「旦那の帰りが遅い」「でもゲームばかりで会話が無い」という、
そっちの方を考えてみた方が話が進むのでは。

私なら、こんな頼りない旦那には安心して甘えられないが・・・。

>492
随分遅くなりました。URL出していただいてありがとうです。

>>513
家庭板の前半のどこかに、1が旦那のどこに価値を見出していたかが
書いてあります。

家庭板へ急げ！

わざわざここに相談に乗ってもらいに来ていて
レスするのに手が足りないなんて
大人にあるまじき責任のない発言ですね。
何の為にスレ立ててるんでしょう。

正直私は>>1の人間性の根本「自分だけは悪くない、不幸」
と言う態度が激しく筋違いだと思います。

貴方は本当に社会生活を送っている35歳ですか？
もう少し物の言いかたを考えてから発言すべきではないでしょうか。
そうすればこの場はもう少しはマシになると思います。
もちろん厳しい意見全て煽りと勘違いされていない場合ですが。

そんな夫にはなりたくない。
馬鹿にされるより悪人になった方がマシ。

最後にもう一つ。

もし貴方が落ちるなら一言レスいただきたい。
私達は確かに自由な時間を持ってネットをしています。
でも、こうやってレスをキャッチボールしている時に
一言もなく落ちられたらマジレスしている私達は宙に浮きます。
待つ方が勝手だ、と言えるのはスレを立てた本人以外です。
わかりますか？ここは人生相談スレです。
逆の立場で考える事が出来るならおわかりになると思います。
無料で相談している人が相談相手に無言で立ち去ったらどう思われますか？
また相談しに来ている人が相談相手のいう話しを聞いていないように見え、
相談ではなく自分の言い分「だけ」「聞いて聞いて」と言う態度、いかが思われますか？

ここは２ちゃんで多種多様な話し、人、ルールがありますが
ネタでなく「相談」しに来ているのです。
仮想空間の特殊な異次元ではありません。私達もＡＩではありません。
モニターの向こうにも「人間」がいる事をお忘れなく。
貴方も人間なら旦那様も、私達も人間なのです。傷つく感情も持っています。

うう〜んｗ

みのもんたの番組にでもでとけ。

>>1
旦那さんに性欲がないとおっしゃっていましたが
あなたの体がおいしそうではないからということはないでしょうか？
子宮はキレイなのかもしれませんが見えませんからｗ

私は＞１に対して都合の悪いこと書いたつもりも
ないのにレスがないのはどういうことでしょうか？
家庭板もここも全て読んでから
書いてるのに。

>>523
あんたそりゃ粘着だ
１並みに落ちるぞ

１のオナニースレだったんだよ。
平凡な毎日に嫌気がさしてちょっと自己顕示してみたかったありふれた主婦の戯れ。
本気で相談してるならまさしく519の言う通りだもん。
日頃の鬱屈を晴らしたかっただけ。

　

レスありがとうございます。
>むかついた時は癇癪起こして、甘えたい時はけろっとして
>甘えてるんでしょ？

むかついたら癇癪おこす、というか怒ることは当然だと思うし、
そのスタイルについては旦那自身「俺は甘えられるが好きだから全然しんどくない」
といいます。それはそれで夫婦間でそれでいいということになっているんだから
今更ここへ持ってきて言うことでもないような・・・。
微妙にずれているとおもうのは私だけですか？

>501
>「不本意な仕事」をする人がいるなら、辛抱強くアドバイ
>スするなり、その人の役割を減らすなりして、全体とし
>ての成果が上がるように、自分の権限で出来る範囲で行
>動します。
それを旦那にしているつもりだったんですねー。けど
ほめたり、なだめたり、おこったり、すかしたり、、、色々やってきましたが
それでも変わらなかったんです。
最後は怒りチラしてどならないと動かないとまで思っていたし、
それが彼をおいつめていたんだと思いました。
できないのなら、できないでいいや、という考えをすることが
私は非常に辛かったんです。

。。。まぁ確かにちょっと仕事と家庭の話ではずれていきますよね。
質問に答えていただき、ありがとうございました。

これひょっとしてネタ？

1がDVに関してケロっと忘れているのが気になる
ｾｸｰｽレスの最大の原因なのにな

>517すいません、煽りとかそういうのじゃなくて、私の正直な言い分です。
レスしてくださった事、一緒に考えてくださった事はありがたいと思っています。
それはお礼もいいました。
ですが、

あなたのその考え方って（ちょっと改心した今の私としては）
私の旦那に対する考え方とにてませんか？
自分にレスがないからといって怒る。
１に「なぜレスがないんだ」と怒る。
それはあなたの言ってる事があたってないからですよ。
１にとってあなたの意見ははっきりいって「あまり参考にならないな」って事なだけです。

あなたは私が都合のいいレスしか拾わないといっていますがはたしてそうでしょうか？
私は自分にとって「ためになるな」「なるほどな」、と思ったレスを主に拾って
思った事のあるところにだけレスしています。
その結果が498-500のような結論でしょう。

で、実際読解力のあるひとは私のつたない言葉をひろって
「それは私が書いたのか？」と思うほど中身を分析してくれる人がいる。
いたんですよ。もちろんきつい言い分も含まれていた。
そういう人にまじって，相談の表面だけしかみてくれず
わけのわからない論点のズレた意見を繰り返し、責め立てる。
そういう人のレスに対しては申し訳ないけど
答えていても「この人にはわからないんだな」という気持ちしかなくて。
あなたもその一人で、私の相談を読めてないんですよ。
「お前は最低だ」「離婚しろ」「こういう１は最低」
これのどこにレスれと？？？本気でわかりません。
それは相談にのっているのでもなく、ただの意見ですよ。見た目。

べつに読めてなくてもいいですよ。だけど
その自分のレスに対して「れすれ！感謝しろ！」とはまったくお門違いじゃないでしょうか？
私がスレをたてて、私が意見をもとめている
私にたいして言葉が届かなかったのはあなたの読解力がなかったというだけじゃないでしょうか？

そういう私の心をつく言葉を出せなかったということを
私にせめたてられてもどうしようもありません。

あなたが私を好きとか嫌いだということは、
私にとっては「サイコウにどうでもいいこと」なんです。

ま、501さんとの違いを認識してみてください。
あなたは498-500の改心したレスを読んでなおかつ
自分の意見のみを私におしつけている。
それを読んだ後の意見でなくて、それはあなたの単なる「感想」ですよ。
私にとってはほとんど為にならない書き込みです。

とはいえ、レスってくださったことは感謝しています。
ほんとうです。

>528
DVじゃないです。
暴力＝何もかもDVというばかげた思想はやめたほうがいいかと。

なぜちがうか？
ちがうものはちがうんです。
説明するのも面倒ですが、
暴力というほどの暴力ではありません。
頬を３回なぐったことは、反省していますし
女のすることだし。
手がでることはあるけど、そんなのちょっとのことでしょう。

>>517
>もちろん厳しい意見全て煽りと勘違いされていない場合ですが。
厳しいと核心をついたクリティカルな発言とは違うんです。
そんなこともわかりませんか？

私がうなだれたようにレスしてる人の発言と読解力と人間性をみならってください。
あなたのはタダの「わたしですら気づいているわかりきったことを
ただ書き連ねた文章」だ。
あなたが言うような事は自分でわかっている。

もっと読解力のあるひとは「さらにそこから」を考えレスしてくれている
そんな人とあなたの発言を一緒にすることはできない。
軽い。軽すぎる。

>519
まじで笑ってしまいました。子供ですか？

どこで何していつレスしようが私の勝手です。
ここはいつからチャットですか？落ちるってなんですか？
ただの電子掲示板でしょ。
あなたは私にあなたの価値観をおしつけないでください。
あなたがそう思うのは勝手ですが、私は私の気づいた時に
ネットして書き込みをします。
非常に粘着ですし、きもいです。

>もし貴方が落ちるなら一言レスいただきたい。
だからすいません。私チャットしてるつもりないでできません

>一言もなく落ちられたらマジレスしている私達は宙に浮きます。
>待つ方が勝手だ、と言えるのはスレを立てた本人以外です。
すんません、爆笑してまいました。
その、根拠がどこからくるのか笑えるので、できればもっと語ってほしいです。
まじ爆笑しました。

>無料で相談している人が相談相手に無言で立ち去ったらどう思われますか？
だからチャットちがうって。

>また相談しに来ている人が相談相手のいう話しを聞いていないように見え、
>相談ではなく自分の言い分「だけ」「聞いて聞いて」と言う態度、いかが思われますか？
それはあなたの言語力と読解力と洞察力がないからでは？
あなたに人を改心させたり感動させる文章を考える能力も書く能力もないということでは？

>モニターの向こうにも「人間」がいる事をお忘れなく。
>貴方も人間なら旦那様も、私達も人間なのです。傷つく感情も持っています。
最後にこれはあやまります。
レスをつけてくださったことはうれしいのですが、
なんていうか、、、
何度も書きますが「それ、かかれて私は一体どうしたら？」的なレスが多いんです
「最低」「わかっちゃいないな１は」「離婚したら？」
「じこちゅうなんだよ！」

わかってますよ？だから？って感じです。
最後にあなたは私がなんてかけば満足いきますか？？？？

ていうか多いですよねー２ｃｈで「レスかえせ！」とかわめく人。
私そいういう人の気持ち、まったくわからないんですが。
本当に相手に気持ちが届いたのなら、何らかのレスをすると思うし、
そうして始めて「私が書いたレスはあっていたんだな、
この人に何か届いたんだな」と私は解釈します。

色々とあった今では、その姿勢を旦那に対してももっていけたらなということです。
無理強いはいけないということです。
それがあっていたり、ヒットであったりしたら
なんらかの反応はかえってくるってことですね。

>>530
DVについては、殴ってる側の言い分は無効。
これ常識だよ。
だから１が仮に自分を客観視できたとしても、
旦那や周囲が考える状況判断次第では、
立派に成立する。
ストーカーについても同様だろ？
加害者の言い分を聞いていたら
「付きまといだなんて、俺は純粋に彼女を思ってただけですよ」
となる。

１は女性だからこんなことを言うｽﾄｰｶがキモイだろ？

でほぼそれに近いことをあんたはすでにしでかした。
反省しているのは良いことだし、
今後旦那との関係が好転する可能性があるけど、
今までの行為について、
あんたがそんな認識だと台無しになりかねんよ。

まああなたは俺よりも「一流」の人間らしいから、
自分で判断してくれ

>533
旦那はがたいもいいですし、身長もありますし
仕事がハードなぶん、筋肉とかもすごいです。

私は小柄で腕も細いので、
いまいちDVと言われてもピンときません。
歯がおれたのは実は奥歯は虫歯でもともとかけていたからです。

キャップつけない時点でネタなんだよ。

うわー。自己愛さが遺作並（ｗ

>529
>532
逆にそう言われると非常に不愉快でしょう？
そのレスを読んで、感じた事があってレスを返している間
どんな気持ちでしたか？
> あなたのその考え方って（ちょっと改心した今の私としては）
> 私の旦那に対する考え方とにてませんか？
旦那さんの気持ちに立つことが理解不能なようですが
片鱗は感じる所がありましたか？
> あなたは私にあなたの価値観をおしつけないでください。
旦那さんにはもっと押しつけていませんか？

いずれにせよあのレスで不愉快になられたという事は
旦那さんの気持ちを共感する事になりますよ。
旦那さんも貴方を満足させる為だけに生きている訳ではないと思いますよ。

客観性をもったほうがいいですよ。
以前、「夫に転職を…」という話があったときも思いました。

>ピンときません。
http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/
などをみるとDVとはどういうものかわかるでしょう。

きちんと治療を受けられたほうがいいとおもいます。
DVのサイクルはとめられなくなります。
認めることは辛いことだし、あなたの「自分は正しい」といってもらいたい気持
ちも折り合わないと思います。だけど、このままではもっと深刻な事態に発展し
てしまうかもしれません。

なんていうか、、、
何度も書きますが「それ、かかれて私は一体どうしたら？」的なレスが多いんです
「最低」「わかっちゃいないな１は」「離婚したら？」
「じこちゅうなんだよ！」

わかってますよ？だから？って感じです。
最後にあなたは私がなんてかけば満足いきますか？？？？

ていうか多いですよねー２ｃｈで「レスかえせ！」とかわめく人。
私そいういう人の気持ち、まったくわからないんですが。
本当に相手に気持ちが届いたのなら、何らかのレスをすると思うし、
そうして始めて「私が書いたレスはあっていたんだな、
この人に何か届いたんだな」と私は解釈します


あなたが家庭板に書いてた複雑な家庭というのに
カギがありそうでお尋ねしたのですが、
この件に関しては喋りたくないということですね。
漏れも粘着か・・・

本当に私たちや５１９の言うとおりマジレスしてる人も
たくさん要るのに、どうしてそんな辛らつな言葉が出て来るのしょうか？

どこで何していつレスしようが私の勝手です。
ここはいつからチャットですか？落ちるってなんですか？
ただの電子掲示板でしょ。
あなたは私にあなたの価値観をおしつけないでください。
あなたがそう思うのは勝手ですが、私は私の気づいた時に
ネットして書き込みをします。
非常に粘着ですし、きもいです。


↑これ旦那があなたに対して言ってることと同じでは？
それをあなたが私達に言うわけですか？

>>529-532

あー言っちゃったか・・・

ここであなたが書いてることはごもっともだと思う。
確かに、下らんレスにまでレスしかえす必要なんてないし
下らんかどうかを判断する権利はあなたにあるし、
レス返さないと言って騒ぐほうがおかしいのは誰が見ても明らか。

でもね、明らかに相手に非があっても、こんなふうに書きたてて
追い詰めたりしちゃいけない。放っておけばいいんだよ。
普通に読んでればどっちが正しいか明らかなんだから、
あんまり酷けりゃ誰かが諌めてくれる。逆にそんな人が誰も
いなけりゃあなたの方が間違ってる、ってこと。

煽った方もあなたに言われるのでなく、第三者に注意されれば
素直に聞き入れたかもしれないのに、あなたがそうやって
正論を振りかざして追い込んでしまうことで、ますます引っ込みが
つかなくなってしまうでしょ？

旦那さんもそんなふうに追い込んでない？

>>1さん　長く読ませて頂きました。
何となく　みなさんのアドバイスがすれ違って取っているように見えましたので
一応書かせて頂きます。

>>499 で自分なりの対処方法を示されたようですが
>>519さんへの返答を見る限り、まだ理解されていないように感じました。
（有益であろうが無益であろうがアドバイスしてくださる人への気使いがない
感謝の強要ととっている所が　妥協性＝協調性の欠如です。
実生活そのものの縮図で、この性格だと周りから相手にされなくなっていきます）

一言で言って>>1さんのこの問題は
「タカビー女のヒステリー」という問題のような気がするんです。
>>1さんの言葉から伺える姿勢は、
高飛車で、他人に対しては常識を強要する。
自分の価値観に絶対の自信があるから、他人への悪口が絶えない。
そして自然と周りから相手にされなくなり、欲求不満が溜まる・・・　こういう女性に感じました。

タカビー女の人は、幼少期のトラウマとして「父親に対しての不信・反発」があり、
その反動で男に対して自然と過度の期待を抱くようです。

ゲームってのは、所詮「現実逃避」です。（私は以前ゲームメーカーでしたが　笑）
だんな様がゲームに逃避しているのは、
やはり　>>1さんに興味がない・・というより
正直（ウザイ）と思われている現れかもしれません。
今の状態で離婚を望めば、間違いなく応じるでしょう。

単純に「離婚」という結論から脱したのは大いに進歩があったとは思いますが
>>1さんの自分の中の考え方と感じ方を正しく認識し、変えていかないと
また同じ問題の繰り返しだと思います。

＜人をふり見て我がふり直せ＞
「イブ」（１９９７年フジ　葉月リオナ？）というドラマがあります。
心理学・精神科医とタカビー女の交流を描いた作品です。
レンタルビデオ店にあると思います。　見ていたとしても、もう一度見て
何かを学びとってみてはいかがでしょうか？

アンタ>>543の目的はただ>>1を凹ませてやる気を失わせたいだけ。
アンタみたいのがいくらギャアギャアわめきちらしても逆効果だと思います。
それでも宜しいのならこのまま延々と陰湿なカキコを続けて下さいな。

>542
なるほど・・・。いやぁ、いけない癖ですね。確かにそうかも。
そうして自分の絶対の価値観をふりかざして
「お前は間違ってる、人間としてどうだ！」みたいに言ってしまうんですね。
さらに、同じように「お前間違ってる」そう言ってくる人には
余計に「そのわけわからん価値観を押しつけてくるお前はどうでもいいが
私の価値観に足を踏み入れるな！」と攻撃しないと気がすまないんでしょうね・・。
攻撃してるつもりはないけど、
言うことで向こうは理解してくれるのかなーとか。。。
悪い癖ですね。反省します。538を「わかってない人」（あおりじゃなくて
自分とは考えが混じらない人）と解釈する心の広さを持つということですね。

>>538
498-500を読んでいただけましたか？
おそらく私も悪い所があったと思うことを
自分なりに解釈して改心したつもりです。
それを読まずに？もしくは読んで？
その感想が510とかそのへんなんでしょうか？

例えば501さんがはじめはそのように書いて、その後
私の意見を読んで、「失礼」とありましたよね。
その後の解決を書いてくださった。542さんの言い分もわかるし。

>いずれにせよあのレスで不愉快になられたという事は
>旦那さんの気持ちを共感する事になりますよ。
もちろんわかっているし、そんな事は今更勝ち誇ったようにいわれなくても
わかっている事です。それに対して改心をした、という事を私は書いています。
あなたはそれに対しては無視で、人の意見をきかず、自分の意見だけをおしつけてませんか？
私は改心しましたが、あなたはそのままでやっていくんですか？

>旦那さんも貴方を満足させる為だけに生きている訳ではないと思いますよ
これも言われなくてもわかっていることです。そのとおりですよ

だからそれを言われて何をレスしていいかわからないし、
その部分をあなたは何か打ち砕いた気がしているのかもしれませんが
私にとってはそのとおり、としか言いようがなくて、、、
あなたのレスはそれで終わってるんです。軽いんです。

他にはその後あなたはこうこう、こうしたらいいとおもう、とか
こうなったほうがいいよ、というような意見を入れてくださる人がいるので
私としては、その方達のレスに答えたいな、という気持ちでいっぱいです。

そういう事です。
わかっていただけないならいいし、
答える気なないのならもういいですよ。
レスるのも勝手だけど、「返事くれ」はちょっとなあと思いました。

>541
>複雑な家庭というのに
>カギがありそうでお尋ねしたのですが、
>この件に関しては喋りたくないということですね。

すいません・・。そうですね。これに対してレスは怠っていました。
結構複雑なのでそれだけで１つスレたてていくつか行った事もあったので・・・。
ここでは控えておきます。ただ、複雑であることだけは。
あまり言ってしまうと本人確定されてもこまるかな、、と。
すいませんが・・・。

>これ旦那があなたに対して言ってることと同じでは？
>それをあなたが私達に言うわけですか？

改心してすぐ、だと、ちょっと横柄でしょうか。
私もその点は改心したし、
元々、あなた達と私の関係と私と旦那の関係は全然距離もちがいますし。

そういう気遣いを排除した、自分の都合のいい情報のみを
取り入れるのが、匿名掲示板の醍醐味かな、と私は思います。
気遣いは大切だとおもう。けども
時に自分の意見をぶつける場所では、
相手の意見より自分の意見をとおすことに意味がある時もあるし、
下手に相手を気遣って嘘の「ありがとう」を言うことはなんだか
嘘ついてる気がしていやなんです。

私は、いつも煽ってるつもりないんです。
思った事を書いてるんです。
だから「この意見・・・いまいちよくわかんない」と思ったらいいます。
それが失礼でも本当の事だもん。
ありがとうございますー、って愛想、こんな所でうてないです。
ダメかな。

動物を飼いましょう。

>543
>（有益であろうが無益であろうがアドバイスしてくださる人への気使いがない
>感謝の強要ととっている所が　妥協性＝協調性の欠如です。
>実生活そのものの縮図で、この性格だと周りから相手にされなくなっていきます）
これも先ほど書いたのと一緒で。
多分ここを見てる方には信じられないかもしれませんが、
私は人に気を使い、協調性のあるほうです
、、、と書くと（そんな事いうやつほどない！）と言われそうですが
本質的な意見や価値観を破壊されると私もムキになりますが
「どこそこ行こうよ」「どっかついてきて」「あれちょっとやっといて」
とか日常生活ちょっとしたことではムキにならず非常に優しいと思っています。

で、この電子掲示板では「相手への気遣い」というのをしなくても
それなりの意見交換ができる、という「楽」なめんがあって
みな利用してるとおもいます。
そこへもって「相手への気遣いの強要」はどうもな、、、と思うのです。
するのは勝手です。でも強要はいけないと思うし。
ある意味ここと、日常生活を一緒に考えてしまうことのほうが問題かと。

で、タカビー女とありましたが、タカビー、、、ってどういう意味か
よくわからない。私はもっているものを自慢したり、学歴等を自慢したりしない。
けど、旦那に対して見下した視点でモノを見ていたりしていたこともあったりして
それは否めない。
けど、実はここに「思い残し症候群」の精神病がでてくるわけです。
私と旦那との共依存の関係がでてきます。
だからあなたにとって、それは「ダメな事」でも
私たち夫婦にとってはそれでアリならばそれでいいと思うんです。

なんか書いてきたらうまくいかないけど。。。
相手に自分の気持ちを書くのは大変なんですね。
「そうそうそう、そうなんです！」と思えるレスをくださる人は
何も言わなくても納得いけるレスをくださるのですが・・・

＞ビデオ
ちょっと意向とははずれるし、ピンときませんが
（それが今の私たちを改善する方向にもっていこうとするのに適しているか
どうかわかりませんが）
ありがとうございます。今度みてみます。

また、私は498-500の結論で旦那とはなしあい、
既に、解決はしています。仲直りしたし、
旦那とも話し合いをしました
だから「終わり」と言えば終わりで
私の出した結論を、それは間違っている！！！といわれても
という気もするんですが・・・

おー、レス返ってきた。てことは少しは伝わったかな？
でも545の後半はあんまり感心しないが・・・

誤解しないんで欲しいんだが、
あなたにくだらないレスを無視する権利があるのと同様、
ここを見てる人には少々的外れな意見でも書き込む権利がある。

皆が皆、善意で書いている訳ではないけど、善意で書いた人が
的外れなことを言ってるときは、自分のほうにも少しは問題が
あったかも・・・と反省してみるくらいの余裕は欲しいね。

『他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる』

これ言ったの誰だっけ？

旦那にここを読ませてみるのがいいよ。
時間も記録されてるからね。夫婦同士の話を含め、どういう経緯で、どのくらい反省したのか、
客観的に良く解ると思う。それは必ず旦那の今後のためになるように思われ。

>>1よ、１の書き込みを全部読んだが、気の毒で哀れだ。

１夫は、１の言う通り「ダメ夫」だ。少なくとも立派な真人間ではない。
そんな夫との心のすれ違いで苛立つ１の気持ちが分る。本当につらいだろう。

１は、大切なはずの家族を見下し罵倒し暴力を振った。これは本当に許せない行為だ。

>>499を見る限り反省したようだから良しとする。
だが>>499は、当面の問題回避にはなるか、根本からの解決にはならないぞ。

１よ。そうやって夫に「譲ってやる」だけではダメだ。
俺は１の気持ちがよく分る。１夫が譲らなきゃならんことも多い。
１がここで叩かれた理由は、家族を見下し、罵倒し、暴力を振るったから。
１が夫に望んでいることは、どれも、間違っていることではない。
だが、やり方が悪いのだ。相手は人間だぞ。犬猫みたいに扱っちゃならん。

「私達夫婦ではアリ」とか言うなら、二度と他人に相談するなよ。
妻が上、夫が下でも構わん。夫を見下すな。心底一人の人間として接しろ。
これができないと何にも変わらないんだぞ。

まず第一段階だ。

夫を変えるのではなく、自分を変えろと言われたろう。後半は賛成だ。
だが夫のために、夫のゲーム好きや怠惰を認めろとは俺は言わない。
１よ、１は見栄・意地に縛らているのだ。向上心だのレベルだの言っていたな。
夫という人間を、自分の見栄・意地で踏みにじっていたことに気づいてくれ。

見栄・意地とプライドを勘違いするな。見栄・意地は捨てろ。プライドだけを持て。
プライドのある人間は人を見下した罵倒したり暴力を振るったりしない。

夫のために、自分を妥協するんじゃない。１が本当のプライドを手に入れたら、
夫を一人の人間として受け入れられるようになる。
悪いところも受け入れられるようになる（認めるとは違うぞ）。夫の反応も変わるぞ。

１は見栄と意地があるのだから、少し軌道修正すればプライドは手に入るだろう。

そして第二段階だ。

夫を受け入れたら、夫の良いところを伸ばせ。悪いところは夫に自分で直させる。
「他人を変えることができない」ってのは嘘だ。
１にできるなら、１夫だって自分を変ることはできる。
分るか？夫に、自分で自分を変えたくなるように仕向けるんだ。
それは簡単ではない。難しいぞ。が、不可能ではない。

ただし「愛」が必要だ。どうしたら愛が手に入るか、俺は知らない。
１は夫に苛立ちながらも、夫に依存している自分に気がついている。
夫は１にとってかけがえのない存在なんだろう。だったら愛は見つかるだろう。

相互依存しているってどっかで書いてたな。安易に離婚するなよ。

＞で、タカビー女とありましたが、タカビー、、、ってどういう意味かよくわからない。

タカビーてのは、映画「機動戦士ガンダム逆襲のシャア」に出て来た
シャア・アズナブルが乗っていたＭＳ（モビルスーツ）です。
あなたと同じく有能で、通常の３倍のスピードが出せるそうです。
タカビーの旦那は、「ジオング」です。
なんと足がない未完製品で、一見無能に見えますが
とんでもない！　足なんて飾りですよ！　大佐なら充分使いこなせます。
偉い人にはそれが分からんのですよ！

Ｑ．同棲と結婚の違いを述べよ。

わからんという人が多くて、内縁の関係も多い昨今、
１さんは山のように答えがでてきそうだ。

>>551-553
意見ありがとうございます。
興味深く読ませていただきました。
552は２、３回読み直して、でもちょっと難しい・・・。

けど、553を読んでよくわかりました
>分るか？夫に、自分で自分を変えたくなるように仕向けるんだ。
>それは簡単ではない。難しいぞ。が、不可能ではない。
そうなんですね、これって実はものすごくものすごく難しいんです。
私が旦那を「変えたい」と思って実行していたのはこれなんですが、
どれだけ甘やかしてもすかしても、本質ってなかなか変えられない。
よりよくなる為に彼のいろんなところを変えてきました

例えばパチンコ。ギャンブルをやめさせた、というより
彼は私としりあってパチンコに使うなら私に使おうと思ったみたい。
それから貯金。これも私が口座作って自動的に落とすようにはしたけど・・・
一応お金に対する気持ちも変えてもらった。

私の中では私を愛しているのなら、ゲームより私、という
図式が発生するけど
旦那の中では私を愛していてもゲームという図式が完成するみたい。
そして私が好きなんだったらだらしない所もなおして欲しいなッ。と
言っても、
彼は
「どんなに好きな人に言われても俺は俺で本質はかわらないんだ」

らしいです。変えるつもりないみたいですから・・・。

これは惚れたモノまけというか、
もしそれが苦痛になれば私が離れていけばいいだけのことかな、と
思うことにしよっかなーって。。。

ほんと、難しいし、変えやすい人と、めちゃくちゃ変えにくい人いますよね。
年下の男の子とか必死に女のコの事考えていたりするタイプは
以外と変えやすいんだけど
旦那は去るモノは負わず。来たモノは拒まずというタイプで
私がいなくなっても追ってこないでしょう。

実際こういう話がありました。

私は一度彼と別れています。
彼と別れるとき彼はひどく傷ついた顔で涙をうかべていました。
けど「１が幸せになるなら」と
ひきとめず、未練がましい事はいわずにわかれました。

私はひきとめて欲しいわけでも、そのときはなかった。
けれど彼はよりを戻す半年間
一人で映画や本をみて悲しみを消化したそうです。

そういう事です。そういう人です。
自分がかわって１をとりもどすぞ！なんとしても！
とは思わない人です。私の事をおもった、というより
事態をどうしたら今よりよりよい方向へもっていこうか、ということを
自分を変えることで実践できない人です。
自分は自分。ありのままの自分をうけいれないのならいいや、と。
「これって愛してない事になるんじゃないかな、というと」
彼は怒りますが・・・。


そういう人だから自分を変えられないし、
そういう人だから仕事の効率も悪いのだとおもいます。
おかしいのはそれでも旦那のどこかしらに惚れていて？
どうかな、情かもしれないけど、
今のところすぐ離婚とは考えられないからです。

他がいないから旦那なんじゃありません。
一度別れたのは条件的に旦那より数倍上のひとをみつけたからです。
顔も、見た目も、身長も、性格も、はたまたしごとも
何から何まで上のひと。
でもダメでしたねー。

条件があっていてもどこか旦那がよかったんでしょう。
どこがよかったんでしょう？わかりませんが。
（ちなみにのろけとかではないので）

>>551
しかし、奥歯が折れても刺激のあるカレーを「おいしい」っていって食べてくれる
やさしい旦那なんですよ。たとい1のいうところの「無能」でも。
実際結婚前と後では１の旦那への態度は180度変わったとは家庭板でかいてある
し、旦那さんにとっては寝耳に水の状況でしょう。多少割り引いてあげましょうよ。

旦那を変えるために、激烈な努力をするよりも、
旦那を変えたい自分を変えたら？
自分自身なんだから、変えられるでしょ？
それとも、自分自身は変わりたくなくて、相手は自分の思い通りに変えたいのかしら。
って書いたら、「だからー、私は変わるように努力してるのよー」とかいう返事が返ってきそうですが。。

あと、旦那よりも、もっと自分（やその他）に興味を持ってみたらいかがでしょう。
もしかしたら、四六時中「旦那の今日の一言」や「旦那の今日の行動」に目を光らせてませんか？
外で働いてるんでしたよね？
だったら、自分の仕事でそれどころでもないだろうに。。とも思うんですが、
もし働いていないのなら、外に出て、働くことをお勧めします。
きっと自分の仕事のことで、気分が少しでも分散されるのではないでしょうか。

さらにですが、あなたは「傲慢」なフレーズが多い。
「自分は仕事ができる」「旦那は仕事ができない。」
「自分の言い分は正しい」「旦那の言い分は間違っている。」
それに付け加えて、
「条件的に旦那より数倍上のひとをみつけたからです」って。。

旦那が誰かに「条件的に妻より数倍上のひとをみつけた」と言ってたら、傷つきませんか？
なんやかんやと、旦那をちっとも認めてない気持ちが、浮かび上がってますよ。

「自分が一番！」って言ってるようにも聞こえます。
そういうのは、子供がすることですよ。
模倣犯にも書いてました。

落ち着かれたようですね。

>>557
> 意見ありがとうございます。
> 興味深く読ませていただきました。

読んでいただいて、レスまでいただいてありがとう。

ずうずうしいが、プライドについて、補足しておこう。
１夫にはプライドがない（見栄も意地もないが、それは立派）。プライドがあれば
だらしない自分に我慢ができないはず。同様に、１にもプライドがない。あれば、
家族を見下すような自分が許せないはず。

どういう事情があれ、見下してしまう相手と良い関係を作るのは難しい。
それを振りきるために、プライドを持てと提案した。
夫のために自分を変えるのではなく、自分のために自分を変えるのだ。

１は今まで上を向いて生きてきた。
俺の想像だが、そうしなければ生きていけない事情があったのだろう。
精一杯上を向いて生きてきた１を、俺は立派だと思う。
勝手にいろいろ想像して（スマソ）、泣きたいくらいに悲しくなったよ。俺は。

しかし、その向上心で他人の人格を踏みにじるのを許してはいけない。
せっかくここまで上を向いて生きてきたのだから、もう少し上を目指そう。
見栄でも意地でもない、本物のプライドを手に入れよう。
１の向上心が、１と夫を優しく包み、引き上げることができるように。

>>557
> 例えばパチンコ。ギャンブルをやめさせた、というより
> 彼は私としりあってパチンコに使うなら私に使おうと思ったみたい。

夫が自発的に止めたってことが重要。でも、１の存在が夫をそうさせたんだろ？
だから１が止めさせたと同じ。この路線から離れないこと。

> そして私が好きなんだったらだらしない所もなおして欲しいなッ。と
> 言っても、

１は俺よりも悧巧そうだから分ってると思うが、「仕向ける」ということは、
そういうことではないよ。ゲームに時間をつかうより１のために時間を使おうって、
そう思わせること。１と過ごす時間が夫の中でとても大切なものにする。
自分だけが満足するために夫を拘束しようとしても無駄。

1もすこしはいいやつかも？？

本題とは関係ないが、

>>557
> 自分がかわって１をとりもどすぞ！なんとしても！
> とは思わない人です。

そういう男もいる。俺がそうだ。
別れようと言われたら、笑顔で送り出す。後で一人でこっそり泣く。
そういう愛しかたもあるということを、知識として覚えておいて欲しい。

>条件があっていてもどこか旦那がよかったんでしょう。
>どこがよかったんでしょう？わかりませんが。

だから「かけがえのない存在」というんだろうな。よく知らんが。
１は愛を見つけることができるよ。その前にプライドを手に入れろ。
相手を見下しておいて愛もへったくれもないよ。

>>558
俺も優しい旦那だと思う。俺にはプライドがあるが優しさが足りない。
だから、１夫の爪の垢でも煎じて飲ませてもらった方が良さそうだ。

アディオス

>>563を見てクソプリを思い出した。

お久しぶりです。

頑張って何か変えたって無駄だよ。
そういう自分を何とかしないとどうにもならないから。

１さん見てると何か思い出すんだよねー
そうそう、
子供が可愛さのあまりああしろこうしろと教え込んでしまう親。
しつけしすぎておけいこごとしすぎて、結局子供自体と向き合えない親。
そういうのに似てる。
旦那が好きなのはわかるけど、アプローチの仕方が
自分の仕方で旦那にアプローチしてんだよね。
そういう、自分のやり方でない、自分をほっとさせてくれる
要素をもってるから好きなのに、そのままにしておくのが
自分にとって一番癒しなのに、そうできない。
どうしても自分の気の向くやり方に、旦那を固定したい。

頑張りやさんであることが１にとって存在意義だったんだろうけど、
それだけじゃつらいっての、わかってると思うんだよね。１さんも。

ちなみに私も「流れ流されて生きてる」とか言われました（笑
どうも、ガツンと意欲をもって、目標をもって生きてないという
ことらしいんだけど、意欲満々の人（そうでないと許せない人）からは
きっと嫌われるんだろうな、とか。思ったり。
じれったく思われるようで。
（でも人生楽しいですよ？笑）←こういうのが許せないのかも、とか夢想してみたり

旦那さんはちょっとわがままつーか、社会性足りない
とこもあるみたいだけど（人のこと言えないや；）、
そのまま受け入れてあげるとすごい喜ぶと思うのよ。
義務とか目標とかで縛るんじゃなくて。
その人を「そのままでいいんだよ、何も無理に変えなくていいんだよ」
と言ってあげる、それ、すごい慰めになる、力になると思うのよ。その人にとって。
（なかなかいないけどね、そういう人。）
１さんも旦那がああしろこうしろ言わずそのまま全てを
包んでくれる人だから惹かれたんだろうし。

あとね、１さん頑張りやさんだから
余計に終わらないんと思うのよ。悩み。
現実から離れて肩の力抜いてみるのが一番だと思うんだけど。
そのためにも寺がおすすめ（笑

うーん、ご主人ってひとりでいるのが好きな方なんじゃないのかしら。
だから別れにも強いし耐えられるのですよ。
友人も少ない人なのでは？
でもさ、別れを告げられてるのに、「自分が変わって好きな女を取り戻そう」
ってがんばることが愛情だとも
覇気のある人だとも思えませんよ。

１さんは人間の価値を「自分を高めようとする意思」がいかに強いか
で推し量ろうとしている傾向がある方のように思います。
そしてそれが人間にとって最も大切だと思ってるようですよね。
でもご主人の一番の美点は、「心のゆとり」だとも
確か以前おっしゃってたのでは？
で、１さんがご主人のゆるゆるっぷりを直して向上するように強要すると、
彼の一番の美点であるゆとりすら失われるのではないでしょうか。

「仕事で壁にぶつかっても決してあきらめずに解決策を見出してきた
そしてそれを誇りに思っている」
といった内容のことをこれまた以前１さん書いてらっしゃったように
思います。これは実際に時間的にも内容的にもキツイ仕事をしている
私から見てもスゴイことだと感銘を受けます。
でも、こうしたがんばりを人間関係に持ち込むと
相手も自分もしんどいだけです。
ビジネスというお金を介在しているものと、ファジーな人間とは違うのですから。

１さんはご主人に愛されてるっていう自信（というか実感？）
がないのでは？　
いつもリードするのではなくて甘やかしてほしいですよね。
でも１さんのことをありのまま受け入れてくれるご主人は
間違いなくあなたのことを愛してくれているのだと思うのですが。
くっさいことを言って申し訳ないけど
愛情とはこういうもんだ、と定義づけずに
ご主人を信じてみてはいかがでしょうか。

私は離婚には反対です。
現状を把握してない今の状態ですと
必ず同じような男を見つけるでしょう。
そして旦那も同じように１と似た人を見つけるでしょう。
旦那もあなたのことを愛してると思われるし
自分でも共依存だというのは分かってる。
なんどもここで書かれてるんですが
やはりまず１自身を変えていかなければならないでしょう。
旦那も変わらなければいけません。
自分自身を見つめる作業からはじめててください。
自分自身を見つめるのは防衛機制が働き
難しい作業で考えてるうちに違う事を考えたり
観念の世界に逃げ込んだり
言い訳や理論武装してつじつまが合った説明を
自分自身に言い聞かせたりします。
ひどく自己嫌悪に落ちいることもあるでしょう。

なぜ１は旦那のようなタイプでないとだめか？
ここを読んでる人はどうして旦那みたいな人と
一緒にいるのか分からない、どうしてそんなに
強い結びつきを持ってるのか分からないという人も
多いのではないでしょうか？
１は分離不安を回避するため旦那に依存してるのです。
旦那の面倒をみたり世話をすることによって見捨てられ感をなくそうと
してるのだと思われます。

旦那に依存され見捨てられる心配が無くなるように感じるのでしょう。
自分自身のことを捨て旦那のためにしてやってる！と思ってることから
ひたすら旦那のために尽くすのです。（つもりね。）
こういう人は他人のために、企業のため、組織、全体のために行動することから
、他人に同じ行動を求めます。そして自分勝手な行動を憎むのです。
そのことにより自分を持って行動する人に不快感を持つのです。
見捨てられてる（１が裏切られたと言う気持ち）が攻撃性になって現れ
普段使わない酷い罵声や暴力によって夫に無限の謝罪を求めてる。
あなたは会社が、社会のルールではといってもっともらしい
理由づけをしてますが（確かに旦那の行動は大人としていいものではない）、
そこにみんないびつな感じを受けおかしいんじゃないかと言ってるんだと思います。
可愛そうなことに自分が相手にしがみつきたいため
相手も自分にしがみつくように無意識に誘導してるんです。
自立を助けてるようで逆に失敗するようにしてること。

あなたは自分の過去に家庭環境が回りと違った、テレビやドラマと違った等のため
不安だらけに育ったことにより、旦那との新しいじぶんで気づいた家庭には
自分の理想の家庭を作り出し（自分の思いどうりの世界）そうしなくてはと頑なに固執してるのです。
（だから１の育った家庭について聞きたかったし、それがかぎになると思った）
旦那に対しても同じです。現実を受け入れず理想的な自分の男に育てようとしてます。

世の中は旦那が悪い、あなたが悪いという両極端ではありません。
必ずしも白黒でないのです。
灰色の世界なのです。
あなたの書き込みを見てるとあなたの気分も躁鬱のように
ハイになったりローになったりしてます。
感情の起伏も激しい。
全てが両極端に思えるのです。
自分の理想が白のため、それ以外は認めず激しい怒りを覚えます。
旦那の理想は違うのでしょう。
誰もがあなたの理想にはなれないのです。
サッカー日本代表になれないサッカー選手が多いように。
家庭板の１０３が言っていたようにだんなはそう言う人だということの
現実を受け入れなければならないのです。
それはゲームをやらせることを受け入れるのではなく
旦那の人格全てを受け入れなければなりません。
今の思い描いてた夢や理想が間違ってたことに気づいたら
人生観、価値観を変えなくてはならないでしょう。
非常につらい作業です。

旦那を同居人と考えたらどうでしょうか？
とりあえずあなたの考えてるライフプランを一時捨て
職場に復帰し、先のことは考えずに生活してみる。
単なる同居人と考えれば家に帰ると一緒に暮らしてる人がいるだけ
と思いあまり旦那の行動に対して気にならなくなると思います。
そのことにより旦那もあなたのプレッシャーを感じなくなり
いきいきとしてくるでしょう。
そうなるとあなたと旦那の関係も良好に変化していくのではないのでしょうか。
次は旦那について書いてみようと思うのですが。

私は一部>571の意見に賛成ですが、離婚にも賛成です。
だって、世界中の癒し系男のなかで、こんなに文句があるのに、
>1にとってこの旦那がサイコーってことはないでしょう。
常に「上を目指して努力」し続ける女>1にしては、別をさがす労力は惜しむんだなぁ。と、
謎です。
ただ、そういう性分に、僅かだけど好感が持てるんですけどね。
しかし、別れたほうがいいと思います。
前述の、もとのサヤに収まった話ですが、
あれはこの旦那が>1にとってBESTだったのではなく、BETTERだったということだけです。
その別の人に不足な個所を、旦那は持ってたのでしょう。
でも、他でも持ってる人はいると思いますよ。しかも、尊敬できる人で。

あなたの「ライナスの毛布」は、あなたの「アレルゲン（アレルギーのもと）」ですよ。
その柔らかい肌触りに頬をすりよせて眠れば眠るほど、皮膚がただれてしまうのでは？
新しい毛布を買いましょう。

ここ二、三日珍しく仕事が暇でちょいちょいこちらを見に来ていました。
事務所で殆ど一人の職場だから出来る事（笑）

で、１さんにアドバイス（おこがましいなあ（^^；）と言うか提案。
貴女の昨日までの現状を見て出来れば一週間に一日、せめて一ヶ月に一日でも
自分の為だけの時間を持ちませんか？
朝、旦那様が仕事に出かけてから夜帰ってくるまでの時間を
全部自分の為に使うの。
勿論前日に掃除（洗濯は翌日かな？）など仕上げてから。
食事も暖め直すだけとか一手間かけるだけまでしておけば
気持ちよく過ごせると思うの。

お金をかけられないなら図書館で一日本を読んで過ごすとか（自分がしたい（笑））
市民プールで甲羅干したり泳いだり、引っ越してきたばかりだと仰っていたから
町の中を自転車でも徒歩でも探検したり、ウインドウショッピングでもいい。
要するに家の事やわずらわしい事を全部忘れて自分の楽しみの為だけに時間を使うの。
これはある意味凄く贅沢な事よね（笑）
その時間は今までも今もこれからも
頑張って頑張って頑張って生きてきたそして生きていく
貴女への貴女からのささやかなご褒美。
そのご褒美を心から楽しめるようになってから旦那様にもう一度
目を向けてみて？
そしてここに書いてくれている沢山の人の言葉を受け止めてみて？

自分を労わる事が出来ない人は他の人を労わる事も出来ないと私は思う。
２ちゃん初心者の癖におこがましいと思いながらもあえて
書かせて頂きました。
貴女の人生は貴女のもの。選ぶのは自分自身。
後悔しないような道を選んでください。幸せな生活を心から祈っております。

結婚って大変だね〜。
自分の稼ぎで自分の好きなように生きられる
独身が一番。

どんな立場であろうが出来る奴は出来る。
駄目な奴は何をやっても駄目。

勝つこと正しいこと意見を受け入れてもらえることは全て肯定されること、
負けること地を這い回ることは屈辱的で自分を全て否定されること、って
考えるとつらいですよね。

勝つか負けるかじゃなくてお互いに勝つことが出来るといいですね。
旦那さんがあなたの守備範囲に直球を投げてこないと否定されたことに
なりますから。

演奏者と観客がいたとき奉仕者と受益者という勝ち負けの関係で見るか？
お互いが良い音楽を楽しむ勝ちと勝ちの関係で見るか？>>1はどちら
なんでしょうね。
あなたが管理職なら「WIN WIN」とか「ゲーム理論」とかを研修を受けて
学んでいらっしゃるでしょう。そうしたあなたがどういう考えなのか興味も
あります。

皆さんの意見を参考に、今後も１０００万プレイヤーとして公私ともに
がんばってください。

私はあなたが都合が悪くなったりすると、ポロポロ自分に良いように
物事を帽子の中から取り出したりすることに疲れました。
あなたは粘着ではなく事実を確定し原因を突き止めることが好きなのだと
思います。私もそうです。
今後は遠くで健闘を祈っております。

相談のいじめてしまうから別れたほうが良いかということですが、
他の方も言っていらっしゃるように、DV加害者更正プログラムの本などを
読まれて自分を見つめなおすことを勧めます。
この中には怒りのコントロール術などが載っていますから、あなたの役に
立つでしょう。

やっぱり独身が一番。
以前自分に自身のない主婦に絡まれたので
「結婚が一番ね」と
周りとあわせて一芝居打ったことがありますが
相手は騙されて満足していたようです。
嘘も方便ですね。

子供の教育に関してもそうです。
「お休みしてたし、塾に行っていないから明日のテスト
いい点が取れない。どうしたらいい？」
と言って来る子供は
「大丈夫よ」
といわれるよりは
「そうねえ、それじゃしょうがないね」
と言い訳を受け入れてくれる返事を待っているんです。
自分の子供じゃなければ無責任に
「頑張って」「大丈夫」といえますけどね（藁

相手と同じだと偽装することで
攻撃を避けることが出来ます。
とくに自己中人間が相手の場合は。

>>579
タイガーウッズを育てたければ「大丈夫よ」と言ったほうがいい。

＞５８１
子供は親のあなたの遺伝子を受け継いでいます。
駄目な親の子供はやっぱり駄目。

>>582
喧嘩売ってんのか？

過大な期待を与えることは親のエゴです。
タイガーウッズになる子供なら言い訳しないで
頑張るはず。
子供の本質に合わせた教育が必要だということですね。
あなたは当てはまる駄目な親なんですか？

>>584
駄目な親だよ。
タイガーウッズの父親をＴＶで見たんだけど。
過剰な期待をかけすぎてプレッシャーに強くしたらしいよ。

それに見合う子供かどうか判断しないと
潰してしまう可能性もあるということです・・・
文章をよく読んでね。
そんな親に育てられる子供は可哀想だなあ・・・

言い訳の多い子供は弱いからね。
自己弁護で嘘をついてプレッシャーから逃げようとする。
不言実行タイプのしっかりした子なら
タイガー式育て方もいいかもしれません。
口先タイプは大成しないし、飽きっぽい子が多いですね。
自己弁護の道を作るために無駄な時間やお金を使ったりしやすいので
一緒に同調してあげることが本人のためになるし
自分も楽ですよ。

自分の弱さを見せつけ、質問攻めにしてくる子供
「どうしよう、ねえおかあさん」
などという子供は一言
「そうね。しょうがないね、塾行ってないんだし」
と同調してまず安心させること。
それを親に望んでいるので
自立させようとすると質問攻めでうるさくなります。
駄目な自分でも愛してくれるのは親だけ。
そう思わせながらコントロールしましょう。

女の子に多いタイプですね。
彼氏ができれば自然に親離れしますから
「お母さんもそう思うわ」
と受け入れておいてあげるのがコツ。
あとは本人が考えるから。

>>588
コントロールとか言って恐いね。

「どうしたい？
じゃあ、勉強手伝おうか？」じゃだめなのかなぁ。
半分でも０よりまし

なんなのかなぁ、違和感を感じるんだよなぁ。

私だったら、
＞591と一緒かなぁ。
「しょうがいないね」とスルーしてしまうのは、なんだか頼ってきた子供に対して無責任だし。
「大丈夫」というのは、根拠がないからウソになるし。。
「ガンバれ」というのは、突き放しすぎているような気がするし。

ちなみに、コーチングでは。

０．どうしてそういう状態なのか、考えさす。
１．このままの状態だと、どうなるか考えさす。
２．そうならないためには、どうすれば良いか考えさす。
３．２．の方法が継続してできるか、再確認。できないなら、別の方法を提案さす。
４．実行
５．結果の検証。状態は良くなっているか、悪くなっているか。はたまた変化なしか。
６．改善できれば、さらによりよくするためにはどうすれば良いか考えさす。
　　また、改善できなければ、０．にもどって繰り返す。

だって。
ビジネス雑誌で読みかじっただけだから、よく分かりませんが、興味があるなら調べましょう。

>>593
> ちなみに、コーチングでは。

「さす」を「する」に置き換えれば、あらゆる行動の基本だよな。
でも、これは自分でするものだ。他人にコーチングするかどうかは状況による。

俺が糞ガキの頃、俺に相談しに来てくれた女の子に、コーチングで応えていた。
傍から見てると、冷たく撃退しているようにしか見えなかったらしい。
相談してくれて嬉しかったし、精一杯親身になっているつもりだったのに。
嫌な糞ガキだった。気分を害してしまった彼女達には、本当に申し訳ない。
ま、中には本当にコーチングを必要としていた子もいたんだけどさ。

で、>>584の言う通り、子供も同じだろう。十束一絡にしちゃならん。
指導して欲しい時、慰めて欲しい時、励まして欲しい時、手伝って欲しい時。
子供の本質と状況で判断しないとな（まったく参考にならん話で申し訳ない）。
間違っても、自分の子供を撃退するなよ。傷つけちゃうぞ。

ちなみに俺の娘が三歳の頃、夫婦で「どうする？」みたいな話をしていると、
必ず割り込んできて「大丈夫、大丈夫。ぜんぜん平気。」って言っていた。
話が分ってないから、たいていは的外れだ。それに大丈夫って根拠も責任もない。
だけど、その一言に励まされることが何度もあった。感謝してるよ。

無責任でも「大丈夫、心配いらないよ」って言わなきゃならん時もあるさ。

アディオス。良い週末を。

Ｍにはたまらん奥さんですな〜

俺は、１さんがどこかで言ってた、
「人間は他人を利用しながら生きている」という人生観が
どうにも気にかかるんだよな。

１さんの人間性に冷たさを感じるというか。

人それぞれに対応を変えることが大事だ、ということですね

カキコ逃げだと失礼になるかもしれないので返信しときます。

もうほとんどの人が>>1さんの性格をつかんでいて
それにアドバイスしていますよね。

ガンバリ屋の>>1さんは、（人に負けたくない）というコンプレックスをバネにして
人より能力をつけてきたのでしょう。　
ただ、自分の道を進むあまり知らずの内に人から煙たがられる性格になってしまい、
更に自分の世界（この場合は仕事）のみを考える思考になってしまったのではないでしょうか？
｛私の能力を見て！｝｛私の仕事を見て！｝
私生活では気をつけているつもりでも（騙しているように演じていても）
仕事上で、他の人に意見されるといつもケンカになっちゃうでしょ？

そして、一旦仕事を離れてからは、旦那さんの>>1に対するぞんざいな態度が許せなく感じた。
｛何なのよ　頑張って疲れて休んでいる　この私に気遣いなし？？？｝
｛自分を見て｝｛自分を分かって｝・・・・これを自己顕示欲と言います。
「愛」と「恋」の違い　分かりますか？
「恋」は自分の欲求の為に奪うもの・「愛」は自然と涌き出てくるあたえる自己犠牲の行動です。
>>553　さんはやわらかく諭してますが、私も旦那さんに対する「愛」が足りないっていう感じがしたのです。
（ＳＭという表面の関係じゃなくて、二人の心の根底にあるものですよ。）

実は、私も２８歳くらいの時、こういう風に頑張っていたんですよ。
で、ロクに努力もしていないわがままだと思っていた人間からケンカを売られて
仲が悪くなった時に、その事をグチっていたら、ある人から言われました。
「人間ってのは　誰だって自分を認めてほしいもんなんだよ。
あんたがあの人に認められたいように、バカにしている相手だって認めてほしいんだ」って・・・
ああ。確かに私は自分を向上させるのだけに興味がいっていて、
人に対する興味も薄く、目を向けていなかったなぁ・・と反省しました。
言われた時は、悔しかったですけどね・・・自分を見透かされているようで・・・

>>1さん　人って、あなたが思うほどバカじゃないし、
また、あなたが思うほど頭がいいわけではありません。

旦那さんとの事は、本当にここにいる方達のアドバイスを聞いていて
正直、私も勉強させてもらっています。

ただ、>>499の決意表明とその後のやりとりを見て思ったのは（細かい部分はどうでも良いです）
（所詮私はあなた達には分からない悩みを持っている。私にとって少しだけ参考になった人に対してだけ感謝しとく）
と思えてしまったからです。（見栄の為の譲歩と言います＝本当は考え方も変わっていない＝一時のあきらめ）
旦那さんとの関係・接し方を一応結論づけましたが、
これではその場限りの妥協案になってしまいますから
また同じ事の繰り返しになるだろうなって・・
もちろん余計なお世話は重々承知なのですが、私もある意味経験者ですから
私の失敗体験談として聞いて頂ければ　さいわいです。

一応、全部読んだ証として
>>112 >>155 >>158 >>169 >>190 >>261 >>262 >>272 >>277
>>282 >>483 >>484 >>493 >>496 >>551 >>552 >>553 >>559
この意見が　とても素晴らしいなぁと感じました。
特に>>282は素晴らしかったです。
（保存・プリントアウトしておき、また何年か後に見ると良いかもしれませんね）

あ、あとビデオ「イブ」の件ですけど、
気持ちがムシャクシャする時って、以外にドラマからでも勉強できますよ。
所詮他人事の作り話ですけど、全く無駄じゃないです。
もし｛他人から言われたままビデオを見るという行為が許せない｝ってのがあったら、
これが　>>552さん　がおっしゃっていた　余計な見栄って奴かも知れません。

>>1さんの　大切な自分のプライドの為に、勉強がてらに見る
といって感じで　どうでしょうか？

どうやら新スレの予感…。
できればスレは完全消化したほうがよろしいような気がしますが

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1025453063/l50

やっぱり最近皆でこうして書き込んでいることが>>1さんには不愉快ってこと
だったんでしょうね。

１＞愛がないのにケコーンしたのかーわけわかんねーーー？？

家庭板で実は親の介護は嘘！でしたが、次のスレではやはり親の介護をされている
と紹介されています。
他にも書いてる人がいたけど私ももう退散してＲＯＭで楽しみます。

>>604
お気持ちは分かります。（笑）

>599

長文のアドバイスがお好きなようで。
短くても核心をついたものはいっぱいある気もするがね（ｗ。

長文書く奴は暇なのか。まあ、書けなくて暇な俺よりマシだが。

>>604
激しく胴衣。

>>1の話は脚色が多過ぎる。
>>1に好意的なアドバイスをするヤツほど細かい話から目をそらしてるよな。

ダンナをバカにしてるのと殴ったのは本当だな。ダンナの反応は半分以上脚色だよ。
脚色して書いてるんじゃなく、自分に都合よく脚色して受け止めている。
本人は脚色している自覚もりもないんだ。

短大出て働き尽くめ、ダンナより年収が多いっつーのは本当かも。研究員で1000万つーのは信じられないな。
プログラマーだろうな、端末とかUTとか言ってるし。SEじゃないよ。あのガチガチ頭じゃな。
ダンナと昔同じ仕事をしてたんだって。ダンナ、プログラマー挫折して営業やってんだろうな。
ゲーム好きも、その路線かもよ。

つーか、>>1って、

旦那に優しくできない
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1024851282/l50

の１にもそっくりだよな。年齢とか微妙に違うけど。

ダンナ見下してない？って突っ込まれているところも同じ。

>>1
来ないね。

>608

ちょっと買いかぶりすぎ。
だんなは仕事柄、筋肉がすごい体だそうだ。
営業じゃないだろう（ｗ。

初めてココ読んだ。
私も同じような悩みはあります。結婚はしてないけど・・

でも、ずっと読んでて
これはやはり、旦那さんとの関係の問題ではなくて
1さん自身の問題であるなぁー。と思ってきました。
旦那さんとの関係の中で何かを修復するのではなくて
１さんが1人で自分を修復しなければならない。
誰かが「依存しているのは１の方だ」と書いていましたよね？
なんだか私もそう思う・・。
旦那さんによって癒されたり、かき乱されたりしているから
２人の問題のように見えるけど、もともとの部分、１さんの不安定な心を
直さなければ解決しないと思うのですよ。
直す、といっても「頑張る」ことじゃない。
なんかうまく言えないけど・・　とにかく頑張ることをやめたほうが
いいような気がします。
やめても、今まで頑張ってきたことを否定することにはならないと思います。
旦那がこうだから私がこうだ！！という発想ではなくて、
何故こうも自分は不安定なのだろう・・とじっくり見つめなおしたら
いいのではないかと思うのです。

>>499あたりで１は改心したのかと思ったが
結局理屈でしかわかってないみたいだ。
今後どうするかという話も、自分中心な考えから動こうとしてない
長期にわたってこんなにも多くのマジレスがきただけでも１は幸せ者

例えばコレは（レス番号忘れた）根本的な理解のなさを示している
＞自分がかわって１をとりもどすぞ！なんとしても！
＞とは思わない人です。私の事をおもった、というより
＞事態をどうしたら今よりよりよい方向へもっていこうか、ということを
＞自分を変えることで実践できない人です。
＞自分は自分。ありのままの自分をうけいれないのならいいや、と。
＞「これって愛してない事になるんじゃないかな、というと」
＞彼は怒りますが・・・。

俺だって激怒するよ。いやその傲慢さに軽蔑・脱力して怒るのも忘れそう夫としたら、嫌がる人に迷惑をかけまいという謙虚さ・無欲さを
評価してもらいたかったろうに。

仕事においてなら、多くの場合効率よく金を稼ぐという目的があるから
最も金を稼げる方法が〇、それ以外の方法は全て×という価値観が存在する。
この点では確かに１＞夫だろう

しかし人の場合、Ａさんが〇でそれ以外のＢさんもＣさんもＤさんも
×なんていえない。性格に違いはあっても上下はないからだ
無口よりお喋りがいいとか、暗いより明るいのがいいとか、それは個人の
好みや世論的評価であって絶対的価値観ではない。
なのに１は夫を「いい方向に」と勘違いして「自分の望む方に」
持って行くことしか考えていない。
犬も猫もそれぞれ個性があるのに、１は猫を捕まえて、
知らない人が来れば逞しく「ワン」と吼えさせようとするだろうし
犬を捕まえれば鼠を追わせるだろう
またそうやって積極的な芸を身に付けさせる事が正しいと思い込んでいる。この点では、家庭内では夫＞１だ。夫は１に対し何も要求していない（推定）
（直接干渉される行動を拒否するのは性格を変えてくれという要求ではない）
自分を虐げる１にさえ、ありのままを認め受け入れ続ける大きさがある
性格を変えてまで異性にすがるってのは、相手を手に入れるが為に自分の
いいところや築きあげてきた価値観を捨ててまで相手に合わせるんだから、
愛してるんじゃなく媚びているだけなんだよ
それにそんな簡単に自分を変えてまで女を手に入れる奴がいたら
相当欲の深い奴か、手段を選ばないか、すぐいいなりになる奴だよ
不自然なことには不自然な結果しか待ってないよ
それに性格が大きく変わったら好みも変わって当然だから
きっと１の理想の人になる頃には夫はもう１を好きじゃなくなってるよ

ありのままで勝負しようとする夫を清々しいと思わない？
自分を大きく見せるでもなし。無欲というか普遍的な強さがある
背伸びして捕まえたものを保持するためにはずっと背伸びを続けなくちゃ
ならない。不自然なことをしてもその無理が祟るだけ。
１はその背伸びをテクニックだと思い、テクニックを磨くことが
いいことだと思っている。夫にしたらそれは醜い小細工なんだよ

ちょっとまとめてみたよ

1の主張
仕事をサボってこともあろうにゲームなんて！
私は稼いでいて偉い介護もしている。旦那は３５０万で私は夫の３倍の給料。
だから殴って奥歯を折った。
私って腕力強いのかな

その後の1
パート１
どなたかのレスで「元々虫歯で簡単に折れたことも」という
事例があると…。
そうなの！旦那は虫歯だったからすぐに折れました

パート２
ゲームは息抜き趣味→金がない「生活費は２万あとは資産運用」

パート３
仕事の姿勢をつつかれると…。
>実は私の仕事はすごくハードで、中途半端がきかないんです。
>１００％家庭がおろそかになります。もちろんがんばるけど。
>けれど、子供を産んで、、、えーっと
>実は両親も私いません。旦那の両親は九州だし。
>子供を面倒みてくれる人もいないし、
>自分自身、家庭にあこがれがあるというか、
>幼いころから両親いなかったもので、
>子供には「おかえり」って言ってあげたくて。

結論か？
>>499をみると
最近はやっと皆のお話を聞いて思うところがあったのかと思うと…。
>>556 >>557

1さんのために言うね。言いたくない事はいわなくても良いけど
都合が悪くなるとぼろを出すとマジレスさん達の信用をなくしてしまうよ。
そもそもネタって思われるんじゃないかな？
それで色々スレを立てているから誤解されてしまうと思うんだけど、
どう思う？

長文でごめんね↑
色々悩むと思うけどもっと構えなくてもいいと思うよ
あなたのこと何もかも否定したいって訳じゃないんだから

みんな自分の思い通りに１がならなくて歯痒そうだね。反省したっぽい殊勝な
言葉が聞きたいんでしょ？自分のレスに感じ入って「その通りです目が覚めました｣
とか言わせたいみたい。
私は１、そんなに責める気にならないな。むしろ正直だと感じます。多かれ少なかれ
１みたいな部分ってみんなあるんじゃない？自分の心に本当にちゃんと入ってきた
言葉に反応が強くなるのはあたりまえなのでは？
正論だからって正しいかどうかは自分しか決められないじゃない？
おまけに結構人気スレみたいだから、全部にレスなんて無理でしょう。
いや、確かに１も頑固ですぐむきになるところあるんだけどね。

>>616
＞みんな自分の思い通りに１がならなくて歯痒そうだね。反省したっぽい殊勝な言葉が
＞聞きたいんでしょ？自分のレスに感じ入って「その通りです目が覚めました｣
＞とか言わせたいみたい。

類は友を呼ぶ・・・
そんな下らない「勝ち負け」にこだわっている考え方ってのが、
私達が言ってる　いわゆる「余計な見栄」なんですね。
人の意見に耳を貸すという行為は、なんら恥ずかしいことじゃない。
むしろ、実はほとんどの人が出来ないムズかしいことです。

私も自分の文章の中で書きましたが、ここの人達の意見で勉強させてもらっています。
ありがたいことです。

＞自分の心に本当にちゃんと入ってきた
＞言葉に反応が強くなるのはあたりまえなのでは？

レスしない態度に文句があると思っているんじゃないんです。
レスしなくても良いと言いきっている考え方に問題があるんじゃ？と言ってるんですよ・・

>613

あなたの例えはとても的確と思う。
仕事上のパートナーと結婚相手に求めるものの違いとか。

しかし１が歯がゆく思っているのは、旦那の「危機意識の低さ」にもあるらしいよ。
いつリストラにあるかもわからない職場・ご時世にもかかわらず、
そうなった時に備えて自己啓発とか人脈開拓しておこうという危機感の
かけらもなくのん気にゲームやってるところにイラだつ部分もあるんだろう。
でもそれにしては潔く別れようとしないのが理解できないが・・。

私も結婚してた時、１さんみたいだったな。今は、離婚したけど。
私も年齢的に焦ってて（30歳で結婚したから）、元旦那のことなんて
好きでもなんでもなかった。
相手のことを貶してる自分のことも嫌になってきて、別居→離婚した。
子供がいると難しいと思うけど（私はいなかったから）、そんな夫婦喧嘩見ながら育つ子供も
可哀想な気がする。子供の教育上、良くないと思うので、離婚、あるいは
自分の態度を改めることをお薦めします。

こんばんわ。たくさんのレスありがとうございます。
暫く家庭内で色々ごたごたがあって、今、レスをする
十分な時間がとれません。
ゆっくりじっくりレスしたいし、何度も読みかえしたいレスも沢山あります。
必ずレスしにすぐくるので、逃げたわけじゃないので、
宜しくおねがいします。
ありがとうございます。

しかし　仕事　実質的なものだけにしか人間的な価値観を見出せない１にも問題はあると思うよ
そもそもこのタイプの人間は一人で生きて行けばいいのではないかと思う
１が自分で全部自分のことをでき　オールマイティーならば
なにも人生の同伴者がいなくてもいいだろう
本当は１が病気になったり　精神的に辛くなった時に
どれほど力になってくれたり　看病してくれたり　話を聞いてくれるかも
重要なことだとも思うが・・・。
それがわからない人間関係を築くなら　むしろ一人でいいと思う

でもこの旦那じゃ、１が病気になった時頼りなさそう・・・。

苛めろ!!

あんたなぁ、なんにもなくて一緒になったわけじゃないだろ。夫婦間に不満の
ない人なんてほんとに少ないとおもうよ。第一、あんたの言葉が悪い。
妻はやさしく、そうすれば旦那も気持ちがかわってくるとおもうよ。
人生なんて短いものだとおもうけど、その人生において最も必要なのは
家庭にしろ会社にしろ我慢だと思う。人間我慢を納得できたらかなり成長する
事ができるんじゃないかなぁ。言いたいことを言うというのは美徳じゃないよ。

まだ続いていたのか…

そろそろ最低こっちのスレだけでもsage進行でよろしく。

このテーマ興味がありから続けたいよ

１さんのきもちよくわかるなあ。

似たような状況に生きています。1さんはきっとがんばることが
自分の支えで、それで結果を出してきたから、がんばらないこと
とかふんわりふんわり生きていくのが歯がゆいんでしょうね。

あたしの場合も一緒。違うのは、あたしの場合はがんばってもそれにみ
あう結果を得られていないっていう焦り（っていうか自分の目標
にはまだ遠い、それでもけっこう進んではいるとなぐさめてく
れるひとはいるけど。）があるから、がんばってない人には、そ
んなんじゃぜんぜんだめジャン！とかおもっちゃう。

だから君は
このくらいの成果しか出せないんだよ。もっと自主的にテキパキ
効率よくやんないと、、まったくもう！　みたいに。

でも、そんなにがつがつしなくったってさあ、なんとかなるよ、
っていうのにはほっとしたり、でもその陰にある”だめならやめれ
ばいいじゃん。みたいないいかげんな姿勢が見えたりすると、あー
だから、もっとしっかりしてないといけないって、もっとじぶんを
きつく管理しようとする。

で、疲れちゃう。休みたいけど、休んだら、その罰が待ってるって
感じ。甘えたらそれを回収するのは自分しかないから、気が抜けない。

矛盾してるのね。満たされない感じっていうのが、一番の原因。

どうやって折り合いをつけたらいいんだろう。いっつも登っていないと
いけないって教育されてきたし、そうあるべきだって思っている。
それがまずいにかなあ？

　　　　　　　　　　　　　

っていうか苛めて欲しいんですけど

俺が真理いってやる。

１と旦那が結婚してなかったら、１はもう別れてる。
ようするに結婚は妥協ってこった。

患者：「全身だるくてお腹が痛く、胸も苦しいのですが...」
医者：「それは○○病です。××病も併発しています。」
看護婦：「では、あちらからお帰りください。次の方、どうぞぉ。」

病名を教えてもらっても、病気が治る訳ではない。
真理を並べてもらっても、何が解決する訳ではない。

レス全部読んでないけど、うちと全く同じ状況だ。びくーり。
１さんと話してみたいです。

>>1
ボクもいぢめて下さい。
宜しくお願いします。

不満があるなら別れちまえよ。
お互いその方が幸せだろ。
一人っきりで自分が最高だと信じて生きていけ。
そんな両親見て育つ子供がいたらかわいそうだからな。
レス全部読んでないけど。

>>627
＞いっつも登っていないといけないって教育されてきたし、
女によくいるんだよな「私は親にこう言われてきたから」っていうヤシ
単にそういう理由もあって今日の自分が形成されたって言いたいだけかも
しれないが、教育されたってのは他人に考え・行動を押し付けられたって
だけだし親や先生の言う事なら何でも正しいわけじゃないからこういう発言は
ナンセンス、自分の考えを人のせいにして正当化してるみたいじゃん

＞そうあるべきだって思っている。それがまずいにかなあ？
思うのもその価値基準で人を査定するのも自分の勝手だが
どんなに自信を持って正しいと思う事でも人に押し付けてはならない。
押し付けたところで表面を取り繕うのに疲れさせるだけでむしろ自分が
疎まれるだけ、相手が自発的に同調するのでなければ実を伴わない

１と同じで人の枝葉末節の部分しか見ていない。
だから問題が起こっても結果ばかり求め根本的原因に触れようとしない
折角１がものの見かたを変えてみようとしているのに、
自己本位に立ち返らせるような同情はすべきでない

枝っぷりや葉の状態が思わしくないと感じた場合なぜそうなのか、
木の植えられている環境や木の内部や地中の根を診るべきで、
まして多数の人の目には病に冒されていると見えても
健康状態を検査してみればどこにも異常は認められないかもしれないそれを表面の状態だけ変えようとして、枯れていたり虫喰ったりする葉を
目にする度に苛立ってもぎ取り、作り物の葉を付け替えることを
繰り返すも無数の葉を相手にきりがなくなって疲れてしまう
確かに１の夫には病的な枯れている部分もあるが、本来健康なために
虫に喰われている部分もある。良いものほど犯されやすいのは女と同じ
>>618の＞旦那の「危機意識の低さ」
を問題にしなければならないのは確かだが、そこを見つめてしまうから焦る。
結果ばかり求める。だから何の解決にもならないことを１は繰り返す

カウンセラーだったらひたすら相手の話をきいてやり心を開かせ
心の奥底を見抜こうとするし、見抜けなくても心を開かせただけで
相手が気が楽になり自分からどんどん変わっていくこともある
自分中心な人は相手が自分にとって有益かどうかしか考えず、
ムカつく毎に文句をいうのみ
まずそういう態度をかえないと他の人と暮らすことになっても相手を
理解してやれず一緒にいて居心地がいいか悪いか感じるだけで終わる但し相手を深く理解できるとも自分の望むように変えられるとも限らないそう思ったら別れればいい

スレと話がずれるけど１にも無関係ではないと思うので…
627に限って言えば、完璧以外は悪だとでも思っているの？
いつも完璧を求め続けなければならないという義務感に追われているの？
試験とかノルマとかに直面すると魅力を感じもしない事でも頑張っちゃう？
物事が楽しくて夢中になることって少ないんじゃない？
打算で動くことが多くない？　役に立たないことは価値ないと思ってる？
本当はつまらないのに自分に嘘ついて夢中になったつもりになってない？
男を選ぶときも、地位権力金名声容姿だけが判断基準なの？
それで念入りに化粧したり奇麗な下着付けてでも男を得ることに
価値があると思ったりするの？　んなわけないよね。

だから自分の心にもっと素直になっていいんじゃない。
欲を丸出しにしろってんじゃないよ。
完璧を求めすぎると狂信的になって周りが見えなくなる
人間は100点である必要もないしそんな不自然なことをしてるから無理が祟る
人の要素は形や数字にならない事の方が多いと思うよ

友達の相談にのったり手伝ったり一緒に遊んで楽しんだ結果、
たまにメシでもおごるよって誘われれば嬉しい
そこを初対面の人にいきなり「お前のためにこれしてやるからメシおごれ」
って働いて約束だからっておごってもらっても嬉しくないでしょ
人間関係に限らず楽しまずに得た成果は得ても虚しい、
いわゆる「記録には残るが記憶には残らない」質のもの
常時楽しむことがあって結果的に得られた成果ならそれは嬉しいが
楽しんだことで十分満足なので成果なんてあってもなくても問題じゃない
よってどっちにしろ成果なんて気にしても意味ない

結果に拘ると子育ても同様に小言が多いだけで心豊かな人に育てられない627の理想を突き詰めればおそらく以下のようになる
友達と遊ぶ時間も与えず可愛げのあるいたずらも許さずペットも
無駄だからといって一切認めず興味あることも将来役に立たないからと
いって奪いたくさんの習い事や塾に通わせ、
車や電車で移動するときも窓の外の風景を眺めることも許さず参考書を
読ませ続け、その結果乗り物酔いしてｹﾞﾛｹﾞﾛ吐いてもそれがあるべき
姿なんだから耐えろと言い、前を見ないで歩かせて人にぶつかっても
勉強しているから仕方ありませんねと謝らず
テストで100点とらなかったら頭ごなしに叱りつけてばかりで
反抗しようもんなら「怠けて後ろめたいと思わないの？」と詰め寄り
形ばかりの礼儀作法を教え込むくせに人と仲良くしなさいと平気でいう

人にして嫌がられるようなことを自分に強いて気分がいい筈はない

俺は同じことをしか言わない。夫を変えろ。だが、夫だけを変えろ、ではない。

1st step：夫を変えることができるような人間に、１自身が変わる。
2nd step：夫を変える。

他人を変えることはできる。人は誰でも周囲から影響を受けながら生きているから。
程度の差はあれ、何の影響も受けずに生きてきた人はいまい。

俺は思春期に映画を見て感動した。希望と勇気を貰った。その映画は俺を変えた。
誰もがそうじゃないか？小説・歌・友達・スポーツ選手、何でもいい。
「変える」なんて大袈裟じゃなくても、影響を受けながら人は生きている。
だから１は夫に影響を与えられるし、変えることも不可能ではない。

１は自分に厳しく、向上心が溢れ、130%の力をだせる頑張り屋だ。それが１の魅力だ。
素敵じゃないか。俺は、そんな友に憧れて、少しでも近づきたいと思ったことがある。
皆も、そういう人に憧れたり影響を受けたことはあるだろうよ。

だが、１よ。俺は友をまだ尊敬している。申し訳ないが、１には憧れも尊敬もない。
１は俺の友と似て非なる者だ。

１よ、自分を変えろ。自分の長所（魅力）はそのままでいい。
今の１では、他人を変えられない。

　　　　　　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 （ ´Д｀ ） ＜　>>636 >>636が良いこと言った！
　　　　　　　　　　／,　　/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　　　 　 /　　　 /、
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/　　　　　
　　　　　　　 /　　　 ＼　　　　　 　（（（　））） 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　/　 /~＼　＼　　　　　（　´Д｀） ＜　良い事言った
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）　　 　 (ぃ９　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／　ノ　 　 /　／　　　　/　 　 ∧つ
　　　　/　／ 　 .　 / ./　　　　　/　　　 ＼　　　　　(ﾟдﾟ)　ｲｲｺﾄｲｯﾀ!　　　　　　
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　 　 　/　/⌒>　）　　　 　ﾟ(　 )−　　　　　　　　　　
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　　（＿)　 ＼_つ　　 　　/　>　 　　（・∀・）ｲｯﾀ!

他人を変えることができる力とは、いったい何なのだろう。
俺は「本物のプライド」だと言った。しかし、本当は自信がない。

粘り強く簡単には諦めない性格の人間が二人いた（実際にな）。
片方は、不屈の男として、周囲から好意的に見られていた。
しかしもう片方は、粘着野郎として、周囲から嫌われていた。
この二人は何が違うのか。あれから俺はずーっと迷っている。

ただ、言えることは、粘着野郎は、不屈の男になるべきだ。
粘着野郎が簡単に諦める性格になったら、それは単なる「ただの人」にすぎない。
それより、粘り強く諦めない性格を魅力として開花させ、不屈の男になった方がいい。
自分の性格が周囲から好意的に認められる。素晴らしいじゃないか。

俺が１に期待していることは、そういうことなんだ。
１よ。自分の性格を魅力として開花させろ。
誰もが一目おく、気持ちのいい頑張り屋になれ。その魅力で夫を変えるんだ。

だが、今１に足りないものは、本当はプライドだけなのだろうか。
どうしても、俺には自信がもてない。だから俺はこれ以上は何も言えない。

アディオス

>>613　レスありがとうございます。とっても響くところがありました。

なるべく完璧にじぶんのペースで物事を進めたいところとか、それを
妨げる人とかいろんな要素を切り落としがちなところとか、損得が大
事な判断基準になっているところとか、キョウイクママゴンの部分な
んかほとんどそのままを経験しましたから、こどもの立場で。おかげで
とてもいい学校にはいかせてもらいましたけど。

とっても響く文章だったので、もっとよみこんでみます。
わざわざ時間を割いてレスしてもらってありがとう!!
最近繰り返して耳に入る言葉と通じます。

子どものうちは「親の声は神の声」だったかもしれないけど、
ある程度の年齢になると気付くんだよね。よその人から見れば、自分の親も
長所も短所ももち、卓見も盲点もあるただのおじさん・おばさんでしか
ないと。それにいつまでも気つかず、親からの評価でいちいちビビってる
うちは、まだまだ精神的に親離れしているとはいえないな。

あげとけ

もう終わっちゃうのかな。このテーマ、結構面白いとおもんだけど。

実は、「がんばり」を測るものさしなんて、存在しないよ。
自分の中で「前よりもがんばった」とは言えても、「自分は誰よりもがんばった」
なんて、とても言えない。だって「がんばる」＝「つらいことに耐える」ってことだから。
つらさなんて、人それぞれだから。

二人で徹夜したとしてさ、Aは徹夜なんて屁のκで、Bはへろへろってことがある。
二日目、BがダウンしてAだけレンチャン徹夜したら、「Aはがんばった。Bは怠けた」
みたいに見えるけど、Bの方がずーっとがんばったんだよ。

「がんばり」を評価するのは公平でないし、無意味なんだ。
だから仕事は「結果」で評価される。その方が公平だからね。

「がんばるのは自分のため、結果を出すのは他人のため」 by ｵﾚ

>>626さん、また来てよ。お話聞かせてね。

いつになったら戻ってくるんだ？

>644
また「自分だけが正義でそれなのに夫に不当な陵辱を受けた」と思う時まで帰ってこないよ。

絶対戻ってくるといっておきながら
dat落ちしちまうじゃねぇか。
そうはいかねえ。
あげ

こいつあちこちにスレ乱立させてるからウザいsage

＞「てめーうぜんだよ！！！ゴルァ！」とか
＞「人間的におとってんだよ！低脳が！！！」とか
＞「あったまおかしんじゃねーのか！？」とか
＞「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ！！」とか

笑った。いやマジで。


＞１
所詮評価はその人の主観だから、あんたがそいつを尊敬できないのであれば別れるが吉！
そんな関係はあんたを煩わせるだけだーよ。
その男にとってあんたが失うべからざる女だったのであれば、それを切っ掛けにしてその男は変わる…かもしれない。
まあフッと諦めてしまうかもしれないが、それは最早あんたの知ったことじゃないね。

＞639
それも君の主観じゃろうが。

みんながみんな断片的な見地でわかりもしないのにわかったふうなことを勝手にいいつのるのに真底うんざり（独り言）。
中途半端な善意はすぐに中途半端な悪意に引っ繰り返る。
誰かが、「見守ってようと思います」と書いててくれてた。そういうのがいちばん有り難い。

>>648
おまえも似たようなもんじゃない？

おまえにも心底うんざり。

そろそろ、1のパンチ力について語らないか？

誰だか知らないがおまえなんぞに「おまえ」よばわりされる覚えはねーよ

似たようなもんであることくらい重じゅう承知だが、俺は何の関係もない人様のいざこざにわかったふりして首なんてつっこまん
匿名掲示板で当人でさえ何が何だか誰が誰だかわからん遣り取りで喜んだり哀しくなったり一日中欝だったりするやつの情けなさと煩わしさがおまえにわかんのか
なんでそこにそのうえ余分な雑音を入れてくるんだ
なんでそんなもんに物を言いたくなるのか全然わからん
自分に善意さえあると思えば何を言ってもいいのか それこそ独り善がりってもんじゃないのか
見られてうれしいと思ってんのか んなわけねーだろ 最初っからそれがいちばん嫌だったんだ
こんなところで何が言える 体好く三文芝居を演じてれば拍手喝采か
冗談じゃないよ きたならしい
俺にはよっぽどそっちのほうがきたならしくしか思えない

…と、こんなふうに書けばおまえも不愉快だろう。おれはおまえが誰だかわからんが、
おまえは俺を「おまえ」呼ばわりするくらいだから誰だかわかってるんだろうから
苛立たしい

…もしおまえがその当人なのであれば、そういうことを気分次第では書くな
気になるから ああ見なきゃよかったと思うから
俺も書いちまう時あるけどな 俺はおまえのことは好きだ
おまえが嫌いでもね もしそれが望みなら そういうことだから安心してくれ
方法的には自分の中で嫌いになろうとするかもしれないけど 基本的には好きだから
でもいつも匿名掲示板とにらめっこしてるのは苦痛だ 嫌になる
それくらいの自由はある

長文で思いの丈を叫んでしまいました
不愉快ですね すみません

でもそういうことです
こんなところをご覧になっている皆さん

自分でも自分の問題点を自省するくらいの能は当然あるので
余計な小言はご勘弁

また言わんでもいいことを言ったか・･卑らしいね

すみません。
ほんとにわけわからん ┐(´-｀)┌

＞654
うん、それがふつうです。すみませんでした。

逃げたか。

>>652一度精神系のクスリ飲んでみなよ。
それからでも絶対に遅くは無いだろうし、
時間稼ぎ程度にはなるはずだから。

壱はすげー恵まれてる。
相手の優しさに甘えてるだけだろ。

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>>1はどうして>>1の旦那がゲームをしたりゲーセンに行ったりするのか
考えたことあります？>>1の行動を聞いてると、例え考えたことがあっても
的はずれな答えしか得られなかったような気がするんだけど、どうなんだろう。
今は>>1はいないみたいだから、また>>1がこのスレに戻ってきたらレスします。
>>1が旦那の行動の原因、その心理について考えたことを聞かせてくれたら幸いです。

落ち着いて考えたら、被害者ぶって人のせいにしてるなと思いました。
すみまっせん。

いつまでほったらかしにしとくんだ？
>>1信用できん！

>662
旦那にｾｸｰｽしてもらって取り敢えず若年性更年期障害が
治まっているだけだと思われ。

逃げやがって。
マジレスした奴に悪いと思わんのか？
だから旦那をいじめてもなんとも思わんのかな。

>664
相手に対して悪いなんて思ってる訳ねーじゃん。
自分には絶対に非が無いと思ってるし。
いつでも自分が正しくて他の（自分以外の）どうしようもない人にこの私が
心を砕いてあげてるって上から見下した態度だし。
わざわざこの私が相手を更正してあげる、教育してあげてるとしか
思って無いんだから。
その割りに自分よりも格上の相手だと自分が本当はｼｮﾎﾞいって
わかっちゃうから離れていくんだよ。自分ﾏﾝｾｰじゃなくなるから。
（以前旦那よりも数段優れた人と付き合ったがうまくいかなかったと本人の談）

たまに不安になって同意の欲しいレスをあちこちに立てるけど
同意には尻尾振るし筋の通った（>>1の言い返せないレス）には
その場だけ態度を改めてるだけだもん。

>>664
おめー１に惚れてるんだろｗ