【夫を】400のためのスレ【何とかして】

家庭板駆け込み寺スレの４００が夫婦円満になる為にみんなの知恵を借りるスレです。

皆さん意見をどうぞ

400はマルチ
よって無視

今までの経緯、まとめたくても長すぎてorz

400 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 20:34:08
誰かいませんか。夫婦喧嘩の相談はここでいいですか…。
喧嘩の内容ではなくて、夫の暴言や威圧的態度に悩んでいます。
という話をしたいのですが、ここでまずかったらよその板でもスレでも誘導お願いします。

410 名前：400 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 21:38:50
はい。ちょっと待っててください。で、次は↓

・家庭環境
　夫はほとんど短期外泊仕事。かなり留守がち。忙しくて疲労気味。
　私は在宅の兼業小梨。虚弱体質気味。
　参考の実家環境。
　夫の実家は父が絶対権力で封建的。暴力・暴言はよくあること。
　父が怒ると手がつけられなくなるので、母も子供も我慢してそれに従うしかなかった。
　夫の母は専業主婦、気は強いが最終的には父に従う。
　しゃべり方がおっとりタイプで口数が少ない。
　私は、暴力暴言の無い家庭に育ち、父がフェミニスト思想が強く男女同権な家庭。
　父も母もみんな弁が立つし、母の意見も父はちゃんと尊重する。母はハキハキ喋る。。
　なので私は暴力暴言に免疫がなく、男性の封建的・男尊女卑的な言葉や対応に
　もしかしたら過剰反応してしまってるかもしれない。

>>400
【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

411 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 21:59:17
・詳しい悩みの内容
ＤＶは以前はありましたが、今の状態はモラハラなのかどうかはよくわかりません。
夫婦喧嘩で向こうが感情的に先走ったりヒートアップしたときに限って起こることです。

暴言の内容、というか私がかなり強くダメージを受けてしまうのは
ほとんど性格非難とか人格否定、または向こうが感情先走って勝手に誤解して
私を悪人に仕立て上げるような言葉です。喧嘩のふろしきがどんどん広がってしまうような…。
そして、それらを言うとき、拳をふりあげて机をバンバン叩きながら力説します。
そのバンバン叩く音とか、その場面を思い出すと、数時間たっても恐怖心が出てきてしまって、
ゾゾゾーっとあれ以上の暴力になったらどうしようとか怖くなってしまいます。
だから机をたたき出すと、とっさに身構えて頭を抱え込んだり防御したり、
私は言葉をストップさせてしまいます。これ以上刺激すると、今度は殴られる、と思うから…。
でももちろん本人はそういう効果を相手に与えてるなんていう意識はありません。
感情的になったから、仕方なしに、机をバンバン叩いたんだ、そっちの言論を封じようという
意味なんてない、となります。
とまあ、こんなすれ違いです。向こうはだから暴言だと思ってないし、理由があります。
私は、何もそんな言葉使わなくてもいいじゃないか、と思ってしまいます。

そして暴言で傷ついたこととかも思いだして、今後ずっとこんなのが続くのかと思うと
憂鬱になり、何もやる気がおきなくなって家事も何も手がつかなくなり、
今は涙がぽろぽろ溢れてしまいます。
夫の暴言ゆえに私は自信がなくなってたり、邪魔ものじゃないかとか
価値が無いんだとかそういう気持ちにもなりつつ、でも夫が望むような
口数すくないやわらかい口調で喋る女性にすんなりなれる自信も無いし…。
喧嘩中、私もじっと耐えて我慢してたら今度は体調に変調が出てしまうし…。
そして視野狭窄になり、どうしていいのか方法がわからなくなってしまって。
どこを治せばいいのか、どこが改善点なのか…。
私がやはり悪いのか、私さえ我慢すれば円満なのか、私さえ問題視しなければいいのか…。
それが出来ない私はできそこないなのか、とぐるぐる悩んでしまいます。
続きます。

414 名前：400 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 22:45:57
最初は交渉だったのが、どんどん喧嘩に発展してしまいます。
自分の意見と違う意見、つまり私の第二の意見ですがそれが反論と勘違いして
どんどん憤慨していくようです。
そしていかに自分はそれをしてもらいたいかアピールし始めます。
そして私も、いかにそれをやることが難しいか拒否をアピールします。
私は、お互いアピールしたところで「さてどうしましょうか」と解決策を見出したいのに
夫がどんどん怒ってしまいます。私の拒否意見にイライラしてくるようです。
夫は「俺は単純なことを言ってるだけだ。なんで要求を通してくれないんだ。さんざん反発しやがって」
「反発じゃないよ。私はそれは難しい理由も理解してもらいたくて話してるだけだよ」
「拒否理由を言われたら人が嫌な気持ちになるくらいわかれよ！」
「私も今同じように、自分の意見が通らないから嫌な気持ちなんだけど…お互いさまでしょ？」

「同じじゃない。こっちのほうがより被害者だ。先にそっちが喧嘩ふっかけてきたんだ。
俺の意見を握りつぶそうとしたんだ！」
「違うでしょ！喧嘩じゃなくて意見が割れただけじゃない。勝手に誤解して私を悪人にしないでよ。
単なる二つ目の意見が出ただけでしょ。そんな風に思ってたらいつまでたっても解決策が見つからないよ」
「何が違うって？俺の感覚がおかしいとでも言うのかよ。誰が見たって俺に怒ってたくせに。
そんなに俺はおかしいかよ？異常か？病人か？」「そんなこと言ってないってば」
「ああいいよ、病気でもキ○ガイでも好きに言えばいいさ。でも俺は嫌なものは嫌なんだ」
「だから本当にそんなこと言ってないし思ってもいないよ」「そういう意味をこめて言ったくせに」
「違うよ」「うるさいな。俺がそう思ったらそうなんだ。俺を侮辱しやがって」
「してないってば…。とにかくさ、冷静になってよ。交渉しようよ」
「交渉？ふざけるなよ。こんなに人を不快にして喧嘩売ってきて。どうせ譲る気なんてないくせに。
どうせいつものように俺が言いくるめられて俺が我慢して終わるんだ。」
「納得しないなら従わなくてもいいよ。でも一度従ったんなら大人なんだからさ。
あとからそんな納得してないとか恨み言いわないでよ。納得してないなら再度、
交渉すればいいじゃない。またちゃんと話し合えばいいじゃない」
続きます。

415 名前：400 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 22:46:41
「ちゃんと話せるわけないだろが。言ったってどうせ無駄。怒り出すし、こうやって長くなるから。
すんなり俺の要求がスッと通った試しなんてないんだ」
「だから怒ってるんじゃないんだって。興奮のあまり口調がただ荒いだけで。
すっと通ったこともあるよ。ほとんどがそうだよ。話が短いから覚えてないだけでしょ」
「俺がそう思ったんだから怒ってるに違いない。そんな女見たことないからな。
お前だけだよ。女のくせにそんなに口調が荒いやつは。他の女は喧嘩してるときでも
そんなにならないばすだ。だからそんなにも威圧的な口調で言われたら俺は従うしかないだろうが！
お前のせいでいつもいつも俺は我慢させられて嫌な思いさせられてるんだぞ？」
「だからそういうときは言えばいいじゃないって言ってるじゃないの」
「俺がお前のせいで言い出せないって言ってるのがわからないのかよ？反省しろよ！ひらきなおりやがって。
よくもまた言えばいいじゃないって簡単にそんなことが言えるな。」
「…だから…。私だってつらいよ。こんなに色々勝手に悪人にしたてあげられて」

「被害者ぶるなよ。加害者のくせに。」
「だから違うってば！片方だけが加害者被害者じゃなくてお互いさまじゃないの」
「違うなんて。俺をまだ否定するつもりか。いい加減にしろよ。お互いさまだなんて、
俺に罪を押し着せるつもりか？そんなに俺に意地悪して楽しいかよ。何様のつもりだよ」
「だから意地悪なんてかしてないってぱ」
「いつもこうなるから俺は最近家に帰ってきたくないんだぞ。俺の気持ちわかれよ！
こんなのが続くならもういっそのこと離婚したいよ！やさしくないんだよお前は！
何も俺にしてくれないくせに」
「留守の間にいろいろやってるよ。そっちの仕事の準備もしているよ。何もやってないわけじゃないよ」
「いややってない！こうやって俺を攻撃してつらい気持ちにさせてばかりで…」
「お願いだから私の性格非難やめてよ…、私もつらいよ…」
「自分が人につらいこと言うから、つらいこと言われるんだろが。言われて当たり前だろ。
なんで俺にやさしくしてくれない人間に、俺が優しくしてやらなくちゃいけないんだよ。
やさしくしてもらいたかったら、まず先にお前がやさしくなれよ！それもやらないくせに」
続きます。

417 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 22:52:10
とまあこんな感じです。
「〜なくせに」「〜だろが」「〜やがって」というのが多くてとにかく私に
罪を押し着せるというか…。私から見たら自分が勝手に先走って悪者にしたてあげてる気もして。
「それだけ悪い人間なんだから俺に譲ってくれてもいいじゃないか」みたいな論理で
自分の意見を通したいのかな、と思うんですが…。でも納得いかないんですよね…。
そんなに私悪いのかな、変な人間なのかな、女性として変な部類なのかなとか疑問で。
しかも本人、そういう罪悪感を利用して自分の意見を通そうとしている意識が喧嘩中にない。
だから喧嘩が無くなるためには、向こうの要求を100％通し続けるしか無いような気がして…。

で、私がどんどん自分がそんなに悪い人間なのかとかどうしたらいいのかと悩んだりして。
喧嘩中はプンスカしてるけど相手が出かけてしまってひとりになると
罪悪感のかたまりになってしまいます。

で、私がどんどん自分がそんなに悪い人間なのかとかどうしたらいいのかと悩んだりして。
喧嘩中はプンスカしてるけど相手が出かけてしまってひとりになると
罪悪感のかたまりになってしまいます。

でも向こうが冷静なときはこういう風にはなりません。
かなりやさしいです。私が言えば反省の言葉が出たり謝罪したり。
ＤＶでいうハネムーン期みたいなもんですかね。
しかし、私があまりにもこの件で恨み言が長くなると向こうもつらくなってきて
また同じように、前述したようなやりとりでバンバン言葉が飛び出します。
私も冷静になろうと思っても、どんどん感情的に波立ってしまい
私も向こうが嫌がる声が荒くなったり、濡れ衣を晴らそうと思って口数が多くなったり。
すんなり認めないから、ますます向こうも腹を立てます。
でも私も「はい、意地悪して楽しいですよ。すみません」とか
「はい、私は女としておかしいみたいですね、すみません」とか
とても言えないですよ…。

とにかく、旦那の暴言について詳しく知りたいよね。
なぜ「こっちが近道だよ」で意見が分かれたら
人格否定にまでいくのか。
その辺を書いてくれないと、何とも言えないよ、と。

425 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 23:03:55
>>416
これ以外の部分は愛してます…。普段はマメでやさしいです。

私も男運が無かったのか、かなり大変な人とつきあってきたので
彼らから比べると、段違いにやさしい部類に入ります。（喧嘩中以外の部分は）
子供はいませんが、もし子供がいたら面倒見の良いパパになりそうだなとか。
家事もけっこう手伝ってくれるし、一緒に買い物もしてくれるし。
私か体があまり強くないから、体がつらいときは家事を溜め込んでしまいますが
それも怒らないでいてくるし。

ただちょっと気になるのは、女性というものや家庭というものの憧れが
昔から強いような気がしていて。
家庭は安らぎの場、妻は癒してくれる人、やさしい人、みたいな。
だから喧嘩中に私がキツイ女になってしまうのが嫌なのかなと。
それと、実家の環境のあるのかなあ。
私が怒っていなくて口調がきつめになっただけでも
父親から虐待された条件反射みたいなものを思い出してしまうのでしょうか。
そして黙って耐えてる母親像ですね。
父親みたいに強く言えば他人は言う事聞くと、どこかで学習してるのか…。
あまり言うとまた怒り出すから、本人に言えませんが…。

そして、元彼、元夫も私に対してＤＶ、モラハラがありました。
私が相手の何かを刺激してしまうのかな、たまたま、そういう人と
つきあってしまったのかな…とか考えこんでしまいます。

私よりかなり年上なんですよね。
そして成績コンプレックスがあるみたいで、馬鹿にされたり
見下されたりするのに異様に反応します。
私が、年下だから仕方ないなーとか、わからずやだから仕方無いなーとか
ある意味、下に見て大目に見れればいいのですが。
年上だから、どうしても私も年上なのに？という意識が邪魔してダメなんですね。
まったくお子ちゃまなんだから、と思うのも失礼な気がして。

おーい、貼ってる人、貼るだけで500スレ逝っちゃうじゃあないかｗ

>>14っていうか、今までのやりとりを読んでいるとなんとなく
どういう道筋でエスカレートしてしまうのか理解できるような気がするお。

旦那さんが何か言い返しても「それはあなたの誤解なのよ。私の真意を
理解してくれてない。説明するから聞いてね。ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ・・・。」
の繰り返しで、旦那がイライラしてぶち切れる。そうするとそれに呼応するように
「どうしてそんな人を傷つけるようなこというのよう！」と感情的になりそして・・・みたいな。

428 名前：400 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/08/31(木) 23:09:59
すみません、夫が帰ってきました。
急で申しわけないけど失礼します。
また来るかもしれません。
回答してくれた人たち、ありがとう。


取りあえず最初の時の分まで。

>>18

だから自分を変えるしかないよ、
って言っても、
「なぜ自分だけがそんな我慢をしなきゃいけないのか」だから
堂々巡りなんだよね。

「なぜ自分だけが」っていうのが根本に巣食ってる間は
解決は無理だよ。

田嶋○子とかと同じ分類だよね。
絶対に相手の意見を寸分も認めない人。

>>21

そうそう、それ。
ちょっとでも耳に痛い意見は、揚げ足とりか、レッテル貼りだと決め付けてるし。

耳に痛い意見ほど、役に立つものはないんだけどね。

>>18
400には、こういう場合はこう言った方が揉めないよー
と、具体的に言わないと絶対に聞いてくれないと思って。

学級委員タイプとか、正義感が強いとか強調したいらしいが、ただの頑固で愚鈍なバカじゃん

アドバイスのまとめ

・離婚しろ→それはできない
・夫婦でカウンセリング→旦那が無理
・400だけでカウンセリング→病院が信用できないから嫌
・400が自分を変えて旦那を受け入れる→そこまで我慢するいわれはない

こんなとこだっけ？

>>24
融通が気かないっつーかね

セルフイメージが、賢くて正義感の強い学級委員なのでしょう。
実際は、融通の利かない小賢しい屁理屈屋だが。

>>24
>>26

だめだよ、また決め付けてる、レッテル貼りって言われちゃうよｗ
本当に賢い人だったら、書かれてることが叩きじゃないって
すぐわかると思うけどね。

小賢しいならまだしも、頭回ってないからねえ

まあまあ。ここは本人が来るまでﾏﾀｰﾘしましょうや。

もしかして、他のスレには自主的に行ってマルチしていたのに、
ここに来れないの？

アドバイスは出尽くしてるしねｗ
あそこのレスが叩きに見えるんなら、
旦那の言葉も人格否定に見えても仕方がないよ。
いっそのこと旦那と喧嘩してるつもりでシミュレーションしてみたらどうかな。

旦那を愛してるから生活を続けていきたい。でも結婚前のようにやさしくしてほしい。
それがうまくいく方法はないか？だよね。
400が可愛くなくなったから旦那はやさしくできなくなった。
旦那にしてみればそうだろう。それは理屈ではない。
だって結婚前だって400より可愛い子はいっぱいいたから。
理屈ではなくフィーリングで４００が一番可愛かった。
可愛く思えればどんなわがままも要求もつい許しちゃうのは男女いっしょ。
でもどこの夫婦だって結婚して同じ愛情の出し方ではいられない。
旦那も400もすでに変わった。昔の表現方法を追い求めてももう無理。
旦那に要求をやめて、旦那との会話すべてにおいて「エロ本ほしい」「そう？どっちでもいいよ」
「あっちが近道」「そう？どっちでもいいよ」と旦那の言うことに興味を持つのをやめるといい。
つまり昔の旦那像に執着しないで今の旦那を愛さないことかもね。
理屈っぽくなくなった400になら、旦那のほうが追っかけてくるかも。
400がとりつきすぎて旦那は重そうだ。

いつになく皆親身になって相談にのってたように
思ったんだけどねぇ〜。
あれが叩きに見えるのか。

みんなもつられて長文になるのやめようよ

いや、してみてもいいけど、
「うちの旦那は、そういうことはいいません」って怒られちゃうｗ

でもさ、本当に悩んでるんだったら、細い糸口探すつもりで来ればいいのに。
ｺﾃﾊﾝ＆ﾄﾘつけて。

自称学級委員の青年の主張スレはここですか？

慰めの言葉以外はいらないんじゃないの？
「なんて悪い夫でしょう！」
「400さんはちっとも悪くないのに！」
「400さんは良くやってるよ！可哀想！」
とか何とか言ってもらいたくて、相談と言う名前の同情を欲しがったと

こないね。
違うスレか板かで最初から書き込んでるのかな？

４００さんへ

「なんて悪い夫でしょう！」
「400さんはちっとも悪くないのに！」
「400さんは良くやってるよ！可哀想！」

早く来てくれないと、旦那が帰ってきちゃうよぅ。
とりあえず、

「なんて悪い夫でしょう！」
「400さんはちっとも悪くないのに！」
「400さんは良くやってるよ！可哀想！」

でも、気の毒だよね〜
私だってもしこういう夫だったら…

それでも駄目だよ。
実践的な方法を書いてくれって言われるもん。

実践的な方法っていわれてもなあ・・・。
旦那さんのいうことを一切否定しないで暮らすしかないんじゃないの？
それでこみ上げてくる嫌悪感は「旦那を愛してる、愛のためなら
これくらい我慢我慢。」って自己暗示でもかければどうかねえ。

やっぱり具体的な会話を書いてもらって、問題点を見つけるのが近道かな。
『心のもちよう』なんて求められても答えようなんかないし。
会話を自分でコントロールできれば、ストレスは減るんじゃないかな。

>>44
それも出たんだけど、
＞同じように演技してたときもあります。でもやはり演技ですから続きません。
＞でも向こうはその演技で喜びます。同じようにこちらだけに無理させてと
＞思うとものすごく嫌な気持ちになってしまいました。演技をやめるとまた元に戻ったと
＞向こうは私に対してイライラします。
だそうですよ。

軽く浮気してみる!!!ってのは？
違う男の人と、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとってみる。練習台として。
で、やはり旦那と喧嘩が収まらないなら、そのまま乗り換え物件を探る。

離婚して、演技をしなくてもいい相手と一緒になる
という選択肢もないんだよね？

sage間違いすみません。

「柄杓が木っ端微塵になった」をどうやって表現しようか

>>50
柄杓破壊？

400さん来ないようなので、ずうずうしいお願いしてもいいですか？
駄目ならスルーで・・・。

最近へこんでるので、どなたか私のために
「おいしいもの食べて、う○こすればなおるよ！」AA貼ってくださいませんか？
自分で探して貼るのもむなしいので・・・。

>>52
探してもなかったから、これでガマンして

うんこ殴ると手にうんこ付くよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　つくよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>48
本当はそれが一番いいんだろうけどねえ。
復讐スレの長文が同じ人なら
＞怒りまくってるときは、離婚して出て行きたいと向こうがいいます。
＞でも今出ていかれたら、虚弱体質ゆえ仕事がほとんど出来ないので
＞私ひとりで生活は出来ません。実家の親も病気抱えていて戻るのも迷惑ですし。
そのうえバツイチでピザっていうスペックの持ち主らしいから、
今の旦那に捨てられたら次はないと思いこんでるのかもしれないね。

>>53
うんこ吹いた

400、このレスはスルーしてたと思うけど、実践する気ない？

536 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2006/09/02(土) 14:48:21
ほんとに400を叩くだけの書き込みしかないと思う？
こっちと向こうの過去ログも見直してみてほしい。
発想を変えるヒントすらもないと思う？
自分の考えで凝り固まってるときは、目にウロコがついてるみたいに、
目に入ってこないことがあるんだよ。
もしそうなら、ログをプリントアウトして、しばらくPC切って２ちゃんやめてみな。
3日くらいネットから離れて、落ち着いてるときに、プリントアウトを読み直してみてほしい。

>>53
ｳｹﾀwありがとう！
うんこ殴らないようにしますね。
ヤなことあったらｽﾙｰｽﾙｰを自分に言い聞かせよう。

>>57
どういたしましてｗ
気楽にね

「なおるよ！」でぐぐったらすぐでるよ！
とりあえずこれ。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　建前　　ヽ　　〈　
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ヽヽ_)＿＿＿＿＿＿＿ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ ハ
　　　　　　　　　　　本音　　　/　　〈　おっぱい！
　　　　　　　　　　　　　　　　(.(｡Ａ｡∪
　　　　　　　　　　　　　　　　　V^V

>>59
おっぱい吹いた

>>54
これは別人か、あっちとこっちで書き分けてるかｗ

＞生活の不安があるから別れるのではなくて、
＞夫と生活していきたいから別れたくないんですよ。
ってあったよ。

>>59さんもありがとう。
いろいろあるんですねえ。

てすと。トリップうまくつきましたか。

ここで古いネタを一つ

400の成分解析結果 :

400の91%はやらしさで出来ています。
400の5%は理論で出来ています。
400の4%は世の無常さで出来ています。


４００の成分解析結果 :

４００の74%は覚悟で出来ています。
４００の21%は歌で出来ています。
４００の5%はハッタリで出来ています。

てすと

トリップは
例：400＃学級委員

>>65が４００さんでｏｋ？

>>65
400？
「名前」部分を「400」にすればおｋ

失敗した。これでどうですか。

65は間違い、69のトリップにします。

>>69
大丈夫。いけてる。
で、「エロ本」「近道」の言い争いがどうやったら人格否定になったのか
出来るだけ思い出して具体的に書いてもらえると嬉しいんだけど。

>>69
おｋですよ

>>70
ここでは長文は止めて、5行以内でレスしてください

>>73
そ
れ
は
困
る
な
あ

一応、メモで具体例の文章をまとめましたが、やはり長くなってます。
会話のニュアンスがわかるようにと思うあまりに…。
5〜6くらいの連投になりそうですが…。
5行はちょっと。

>>75
それでいいです。
とりあえず上げてみてください。

>>75
推敲して簡潔にしてください
そうすることで自分でも何がポイントなのか理解できるようになります

即レスしようとあせらなくていいからさ、
あっちのスレにも書いてあったけど、

＞説明くどくどされると、本来の問題がなんなのか見えにくくなっちゃうんだよな。
＞400を黙らさない限り、話が無限に広がっていっちゃう。本来の問題じゃなく、
＞言葉の解釈とか、態度の説明とか、どうでもいい部分が膨大になって。

誤解や読み違いはあって当たり前、と思って、
思い切って「説明」や「分析」をやめて、シンプルに話してみないか

とりあえずあげてもらって、みんなで検討（推敲）すればいいんじゃない？
４００の文章力が一瞬で飛躍的に向上する秘技があるわけじゃないんだしさ。

>>79
でも書き散らすだけじゃ、何の解決にもならない
自分が自分を理解しようとしていないから、あの長文で混乱しているのだし

自分自身で文章をまとめる事は、解決能力を付ける意味でも必要
これくらい自分でできなくて相談にもならないじゃない？

我々がモメてどうするｗ
まあとりあえず始めてみようか、400たん

>>81
もめてないと思うよ。400は私たちの意見も取り入れるべきだと思うけど。

>>80
そか？まずは事実の確認からでしょ。

推敲する過程で無意識の内に自分かばっちゃったりしてる状態でしょ？
何の主観もない客観的事実を確認するのも大事。

推敲したけど少しだけしか削れませんでした。
たとえば道を例にとれば。

夫が運転してて私がナビしてて、次を曲がってと私が言ったのに向こうが逆に曲がった。
そして道を結果的に間違えることになって、住宅街だとか
川や鉄道があるとかでなかなか戻れなくて遠回りになって。

「え？こっちじゃないよ」と間違ったときにとっさに私が言ってしまって。
「俺はこっちだと思ったから曲がった」と夫。
この時点でまずこの答えが私にとって予想外です。
「あ、そ。間違ってごめんよ」とすんなり会話が進むかと思ったら。
（そういう時もありますが）で、私が続けます。
「私は地図見てるんだから次から勝手に曲がらないでね」
「でも俺はこっちだと感覚的にそう思ったんだ」
「あなたかそう思ったのはわかったよ。でもこうやって
間違えちゃったりもするんだから、地図みてたほうが正解が多いので
勝手に曲がらないようにしてよ」
「でも俺はこっちが正しいと思ったんだから仕方ないだろう」
「正しいと思ったのはわかったよ。でもナビを私に頼んだんだから
従ってくれないと困るよ。ナビしてる意味が無いじゃない」
「うるさいな。俺が運転してるんだから文句言うな」
「そういうことじゃないでしょう？」
「さっきから何だよ。俺より自分のほうが正しいんだから自分に従えって。俺の感性を否定して」
「否定なんてしてないよ。そう思ったことはわかったよ、と言ってるでしょ。
そして同時に、私もナビしてるんだから従ってよとお願いしてるんじゃない」
「お願いなんかじゃない。ナビに従わないから俺が間違うんだと否定してる」
「違うったら。あなたが間違ったことも正しいと判断したことも非難してないよ。
せっかくナビしてるんだから、したがってよ、とお願いしてるだけ」
「お願いなんかしてないじゃないか。俺に反論してばかりじゃないか。
私が正しいんだから私に従いなさい、と」
続く。

「違うでしょ、私が正しいんじゃなくて地図が正しいんだと」
「地図だって更新してなければ間違ってる場合もある。地図が100％
正しいわけじゃないのに。何を根拠にお前は正しいって言うんだ」
「そういう場合もあるけど、今はそんな事言ってないんだよ」
「お前はそうやって、俺の感性がいかに間違ってるか言いたいだけだ」
「違うんだよ。私は地図に従って指示してるだけで、指示に従ってくれたほうが
　時間短くスムーズに目的地までいけるから従ってくれたほうがミスが少なくて
　合理的という意味で私が見た地図の指示に従ってくれ、と言ってるだけだよ」
「俺がミスったというのか？またそうやって俺を悪者にする」
「違うってば。こっちにしようよと提案してるだけだよ。
あなたが正しいというのはわかりました。私はこうしようと提案してます。
それとこれとはバラバラのものであり、提案してる＝あなたを否定してるわけではない」
「正しいと認めたなら、なんで次は自分の意見を押し通そうとするんだよ」
「自分の意見を押し通そうというのとは違うよ。まったく別物だよ。勘違いしないでよ」
「そうやって俺を認めてるいいながらも長々と。結局自分の意見を言う事で否定して。
俺が何言っても、違う違う、と言ってばかり。
そんなに自分だけが正しいとでも思ってるのかよ！お前が法律かよ！」
「違うってば。そんな事言ってないでしょ」
「いつもいつもいつもお前は俺にこんなことばかりで俺をせめてばかり」
「せめてなんていないってば」
「俺が道を間違えたら、別にいいじゃないか。また元に戻ればいいだけのこと。
それをなんで俺のあらさがしみたいなことを言うんだ」
「言ってないってば！」
「だって、今度は自分に従えと、地図を見てる私のほうが正しいからと
そればっかり言うじゃないか。そんなに力説して何様のつもりだよ」
「…違うって。地図を見てる私のほうが正しい、じゃなくて、そのほうが
間違いが少ないであろうという、確率論や推測で話してるんだよ。
ナビしないで、あなたが好きに運転して間違っても別にいいよ。
でもナビしてるんだから、それに従って極力ミス防ごうよ、と提案してるの」
続く

「だったら、俺が間違っても黙ってろよ」
「知らない土地だから地図見てたんじゃないの。間違って黙ってたら
ますますとんでもないところに言っちゃうかもしれないじゃない。
だったらナビなんて頼まなければいいのに」
「俺が間違っても黙ってて、しばらく運転してどうしても戻れなかったら
助言すればいいんだ。すぐに間違いを指摘するから俺が腹が立つんだ」
「指摘じゃないって！どうしてそんな悪い言い方をするの。」
「指摘にきまってるさ。あんな口調で言われたら。誰だってそう思う。
昔からいつもお前は…」
そして「お前のその口調でどんなに人が不快になるか考えたことあるかよ？
お前の言い方が悪いから、俺が腹たったんだろ？あんな口調で言われたら
誰だって否定されてるように思うに決まってる。お前以外の全世界の人間がそう思うさ。
それでも俺は、普段でも極力反応しないように我慢してきたんだ。
なのにお前はいつもいつも俺がミスると文句言ってばかりで。
俺がミスっても黙って見守ってろよ。ネチネチうるさい母親みたいで俺がつらいんだよ。
俺が今までどれだけ我慢してきたのかわからないのか？人の心が無いのかよ！」

とかどんどん過去のうらみつらみが始まっていきます。
話はもう道のことから離れてしまいます。

「今も俺がミスったらすぐに揚げ足とりやがって。またかよ。
そんなに俺をいじめて楽しい？そんなに俺を上から見下して」
「揚げ足じゃないよ。どうしてそう悪いほうへ受け取るの。
たしかにとっさのことだから口調がきつくなったかもしれないけど。
でもあなたが間違ったことなんて、なんも気にしてないよ。
私はそんな風に思ってないのを勝手に深読みしてるだけだよ」
「なにい？俺が勝手に深読みした？また俺の感性が間違ってると否定するのか？
俺のことを偉そうに指摘しやがって」
続く

連投防止にひっかかったかな？
支援してみる。

読んでると疲れてくるけど、400はこれで吐き出して少しは楽に
なるのかね。

一応支援。

まあ、あれだ、カーナビ付けれ
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

「違うよ。私はそういう意味をこめてないと私が説明してるだけだよ」
「俺はそう思ったんだから間違いない。お前は自分の気持ちに気づいてないだけだ」
「当の私が言ってるんだから、本当なのよ」
「いや、嘘言っている。都合が悪いから隠してるだけだ」
「なんで嘘つく必要があるの。普段から私は嘘つかないの知ってるでしょ」
「世の中嘘つきばかりだからな。こうやって勘ぐって聞いても本心なんて言わないものだ。
本当は怒ってるのにそれを隠して、表面いい子にしてたりよくみんなするもんだ」
「だから私もそうだと？」
「ああそうだ。ばれたから俺に都合が悪いから本心を隠してるだけだ」

という感じで、どんどん人格否定に入っていき、私は自分の意見を言えば言うほど
相手は自分が非難されたと勘違いして、ますます怒り、
そして人格否定を私がされてる間もこんな感じで「違うでしょ」といえばいうほど
ますます向こうも怒りだす。

もちろんもうすでに本人は運転する冷静さが無いので
かなり前の段階から車を止めての口論になっていき、
そのうちに夫が「もう我慢できない！」と荷物をブチまけたりお茶を車内にブチまけたり、
外に出て行ってしまってそのままいなくなってしまったり…。
しばらく待ってても戻ってこないし外に出て探しても見つからないし…。

車ごと私を置いて、自分は違う手段で家に戻ってたこともありました。
私はまさか違う手段で帰るなんて思ってないので
そこらへんにいるだろうと、あちこち走り回って探して…。
見つからないから、どこかよそに行ったのかなと思って。
仕方ないから、私が運転して家に戻ると、玄関の前に居ます。
車の鍵と家の鍵が一緒についてて、つけたまま外に出てしまったので家に入れなかったと…。
俺がこんなに寒い思いして待ってるのになんでなかなか戻ってこないんだ、と。

という感じです。おわり。

test

この件は>>89の言うようにカーナビを買って装着すると解決します。
では次の件について説明してください。

> そして道を結果的に間違えることになって、住宅街だとか
> 川や鉄道があるとかでなかなか戻れなくて遠回りになって。

間違いを指摘されると嫌がる旦那さんなんだよね？
それなら、この時点で「こっちじゃない」等は言わずに
どの道を行けば目的地につけるか考えるかな、私なら。
過去のことを言っても目的地にはつけないし。

ああ言えばこう言う癖を止めたほうがいいよ。
なんか旦那さんが追い詰められて来るな〜って言いつつナイフ振り回してるような感じに見える。

だから、言い争いの種をなくせばいい。
運転して道を間違えてそれが大きな争いになるなら、カーナビつけて、
間違いにならないようにすればいい。

それでもまだ言い争いになるのなら、それはまた別問題。

＞「え？こっちじゃないよ」と間違ったときにとっさに私が言ってしまって。
＞「俺はこっちだと思ったから曲がった」と夫。
うちはカーナビをつけていてもこういう会話が時々交わされるアホたれ夫婦だが、
運転者が「こっちだと思ったから、曲がった。」というのは半分失敗の照れ隠し的な
部分もあるので、「そうかあ、そう思ったんならしょうがないわな。まあ、最終的に
つけばいいんだしねー。」という感じで「ｷﾆｽﾝﾅ!」という気持ちを伝えるよ。

で、エロ本は？

細かく会話を覚えてるのが面白い
でも普通の夫婦喧嘩に思えるな

>>95に追加
で、400はカーナビが旦那の相手をしているので黙っていること。

>>89　92
カーナビつけてます。私がカーナビ見て指示してます。
カーナビの癖ってありませんか？
なんでこんな道をわざわざ誘導するんだ？みたいな。
違うルートを検索してもリルートしたり、立ち寄り所を増やしても
ここを通りたいのに！とうまくいかなくて。
そういうときは、ふたりの合意で、私がカーナビの画面を見ながら
ここ曲がって、あっち曲がって、と誘導します。

またはカーナビいちいち設定するのが面倒なとき、
口頭で指示して、また指示するよとお互い合意した場合とかです。

カーナビに従ってても向こうが指示を聞き逃したときに
私も「今、ちゃんとカーナビが言ったよ？」と言ってしまい、
その言葉が引き金になってまた同じようなことが起こる事があります。

…乙。400も旦那も乙。
うーん、感想言ってもいい？やっぱり息苦しいよ。ジワジワジワジワ追い詰められてく気がする。
400の言ってることは間違ってないんだよ。正しいの。
夫が道間違えたのは、失敗だ。
でもさ、なんで失敗しちゃいけないの？
そのとき車に乗ってたのは、よっぽど急ぎの用があってのことだったの？
あー間違えた、アハハ、やべーｗｗ　次の信号曲がれば元の道に戻れるよ、
で済む話だと思うんだけどなあ。
うちの夫も方向音痴のクセに自信満々に車走らせて、よく迷うんだけど、
夫が迷うたびに私は爆笑だよ。なにその自信！堂々と曲がってるよ〜ウケる！
あ〜知らない道に入っちゃった、何ここ全然人いない、こわいよ〜、でも景色がきれいね、
ちょっと遠回りだけど人のいない、きれいな景色が見れたねーエヘヘ、みたいに楽しく終わるよ

>>99
長文の割りに正確さがないですね。
地図って書いてあったら皆はカーナビだとは思いませんよ。

>>101
トリップ付いてないから偽じゃ？

>>99
コテトリが外れているよ。
だからさ、旦那さんは間違った時に「うるせー」と
言っちゃうタイプなんでしょ？
そしたら、「間違ったよ」としつこく言わなくてもいいじゃん。
間違った道を行ったら放っておけばいい。
相手の性格を知っているのに
無理に頭に血を上らせることをするのは変だと思うよ。

ドライブしても、景色とか楽しむ余裕なさそうだね。

何で一言どころか、何事も言い返すんだろう？
言い返さないと損だとでも思っているのかな？

>>105
旦那に「俺が間違っていた。ごめん」と言われないと
気がすまないんだと思う。

正論はね、相手に逃げ道を与えた上で言わないとダメなんだよ。
基本的に人間は自分の失敗をすぐには認めたくはないもの。
正論っていうのは、その失敗を白日のもとにさらしだすわけだから。
正論を言いたいのなら、相手に逃げ道を残した上で言うこと。
逃げ道を作ってあげないから、相手は真正面からキレることになる。

>>106
でもそれは聞けないって経験で解っているはずでしょう？
融通が利かないのは、正しくても良い結果を生まないよね？

で、400はエロ本のまとめに入ってる？

>>107
そうだね、男は変な下らないプライドの持ち主が多いからね。

>>108
解っていても、謝ってもらえない現実に不満があって
ぐずぐず言っているからねぇ。

>>99
×こっちじゃないよ
○そこの角を曲がればいけそう。

それで済むかと

カーナビを使わなきゃいけないような場所に行かなきゃいいんじゃね？

なんでいちいち細かく会話を覚えてるの？
録音してるみたい…。

話飛ぶけどさ、400は、家庭の役割ってなんだと思う？
昔読んだ本に、
家庭っていうのは、外で疲れた心身を休めるところ、気を抜いて、油断できる場所だって、書いてあった。
家庭では、外で許されないことも、多少は許される。
でも400て、家庭内でも、仕事場と同じように、ムダのない正確さとか、効率とかを求めてるみたい。

>>107にﾊｹﾞﾄﾞｳ。逃げ道がないよね。
どうしても何か言いたいなら、
「今間違ったこと」一つだけのことを言えばいい。
上記のケンカの場合、「この道間違ってるよ。戻る道はこうだよ」だけ。
「これからは私の言う通りにしてね、は不要。
説明過剰なんだよ。それって「あなたにはここまで言わないとわかんないでしょ？」って、バカにしてるんだよ。
先回りして説明しないと誤解される、という不安はわかるけど、
結局それやって、よけい誤解されてるじゃん。このやり方でダメだったら、次はこの言い方にしようって、学習しないと。

>>112
400はいきなり否定的なことを言うんじゃなくて
解決策をサラッと提案できるようにすべきだね。

>>111
でもさ、始めに言う言葉に考慮があれば、喧嘩にもならないし、
相手も謝り易いと思うんだ。
この場合両方が責め合うタイプだから、
やっぱり前スレで皆が言うように、合わないんだよ。
でもこのままだと、大人しく聞いてくれる男性と付き合ったって、
その内愛想付かされると思うけどねえ。

>>115
400は自分が正しくて正義感に溢れていると自負しているからね。
普通は年を重ねる毎に、そんな恥ずかしい自負は陰を潜めていくもんだけど。

トリはずれました。すみません。
カーナビの自動案内機能を使わないで目視しての案内だから
地図と表現してしまいました。

毎回こんな反応になることはありません。
もちろん「こっちじゃないよ」「あ、ごめん」「次から気をつけてね」「はいよ」と
なることも多いです。
何かわからないけど、ならなくなったときにこうなってしまって
激化してしまうと。
そして夫の言い分の中の「お前が法律かよ」「何様のつもりかよ」とか
「前々からこうだった」「人の気持ちがわからないのか」「ねちねち母親の…」
「いつもいつも俺は我慢してた」と言う言葉が織り交ぜられてますよね。
これに、私がグサッグサッときてしまい、
言われれば言われるほど「そういうつもりで言ってない」と力説してしまう。

喧嘩が終わったあとは、本人は暴れたときは特にスッキリして。
そして思い出すことも無いようですが
私が終わっても、ずっこ心が沈んでしまって気持ちが浮かなくて。
夫がスッキリすればするほど、私はズーンと沈んで自己無価値感に悩んで
自責の念に駆られたり自己嫌悪に陥ったり。
そんなに私ってここまで言われるほどひどい人間か？
なんであれでここまでひどく悪く受け取られるのか？
どうして向こうは正当化ではなくあれが正論になり私が正当化になるのか？
などなど、何が正しくて何が悪いのか、混乱していきます。
ということは向こうにさっき書きましたね。繰り返し失礼しました。

「ポジティブ方向へ」と意識した話の進め方ができないだろうか。
「間違った。正しい方に従え」じゃなくて、
「間違ったけど、遠回りしてドライブも楽しいね」とか

400の言い方って、相手が素直になりにくい言い方なんだよ。
謝りやすい言い方、謝りにくい言い方って、あるよ。
もし子供作る気があるなら尚更だけど、
逃げ道のある指摘のしかたと、謝り易い言い方を覚えたら全然楽になるよ。

>>119
で、みんなの意見やアドバイスはどう受け取ったのですか？
そしてあなたはそれをどう生かして行こうと思っているのですか？

レス番順不同で答えさせてくださいね。

>>114
それは私も不思議なところです。
だから記憶が鮮明で後で思い出してしまってばかりで…。

>>109
エロ本の事例も必要ですか。
同じような感じなんですけどね…。

>>119
あなた、面白い人だね
ふだん「あ、ごめん」となる夫が

> 「俺はこっちだと思ったから曲がった」と夫。
と言ったら、私なら「あーイライラしてるのかな」と思う。

> この時点でまずこの答えが私にとって予想外です。
こんな風には思わない。
なぜいつも「ごめん」と言ってもらうことを要求するのかが不思議だよ。

「次から気をつけてね」はいらないんじゃ…
そういうのが、「上からの物言い」「何様」に繋がるんだとｵﾓ。

つか、きついこと言うようだけど、ここまでの流れを読んで、
＞「お前が法律かよ」「何様のつもりかよ」とか 「人の気持ちがわからないのか」

私も同じように思った。
気付いてないのなら、無意識に相手を下に見てるんじゃないかと。

>>105
ん？何言もいい返してますか？
言い返して損とは思ってませんが
間違った解釈してるときとか、
解釈が突っ走ってるとき、
正しい説明をしてるだけのつもりなんです。
相手に言い返すとか、逆らう気持ちじゃないんです。
特に悪人に言われるとき「お前が法律かよ」みたいな罵倒的な言葉や、
向こうが突っ走って「俺がそう思うんだからお前が違うといっても俺の感性が正しい」とか
そういうときは、躍起になって私も説明してしまうんですよね。
向こうからみたら、たしかに自分の意見をスッと受け入れてくれなくて
反論・言い返されたように感じてますます怒ることでしょう。
でもグサグサくる言葉なので「そう思わせてごめんね」という余裕が私の中に無くて。
「そう思わないでよ」とやはり口をついて、言い訳と誤解されてしまう説明になりがちです。

>>119
＞もちろん「こっちじゃないよ」「あ、ごめん」「次から気をつけてね」「はいよ」と
＞なることも多いです。

それはたぶん、夫の心に余裕があるときなんだろうと思う。
疲れてたり、運転中の渋滞とか見通しの悪い道とか、軽くイラッとしてるときに言われると、ケンカになるのかも。

＞「でも俺はこっちだと感覚的にそう思ったんだ」
＞「あなたかそう思ったのはわかったよ。でもこうやって
＞間違えちゃったりもするんだから、地図みてたほうが正解が多いので
＞勝手に曲がらないようにしてよ」

これさ、「わかったよ」だけで終わらせられない？
旦那も余裕があるときは「はいよ」で終わらせてくれてるじゃん。
そういうとき、ためしに「旦那に許されてる」と思ってみない？
他人同士、意見が合わないのが当たり前。でも旦那はあのとき、「はいよ」で終わらせてくれた。
私も今は「わかったよ」で終わらせることで、旦那を許そうと、思えない？

>>124
「自分が正しい」のが前提だからでは？
自分が失敗した時のことは考えてないのかな？
それはそれで自分に甘く許してるのか？

人の失敗に厳しくて自分の失敗に甘いね

>>125
正しい、か。それで自分の伴侶が気分を害しても正しい自分が好きなんだね。

>>125
正論ばかり突きつけられても相手は意固地になるだけってこともあるんだよ。
何でもかんでも「自分が正しい」って押し付けは正直しんどい。
間違ってててもそれを流せる器量が欲しいところ。要するに400は余裕がない。

400は社会に出て働いた事があるのだろうか？
同僚に仲の良い人はいたのだろうか？
そして退社した時、円満退社だったのだろうか？

「ごめんよ」以外の台詞の時は、
自分の中で一息入れて、「ああ、今日はこういう気分の日なんだな」と思って
それ以上、余計な言葉を言わなきゃいいんじゃないか？

みんなも書いてるけど、
「正しいこと」っていうのは得てして相手を追い詰めるんだよ。
で「正しいこと」が「良いこと」とは限らないんだ。
「正しいから言う」のではなく、相手のことを考えて会話をすればいいんだよ。
旦那がイラついているのなら、和むように話を持っていく。

自分だけがそうしなきゃいけないのか、って思うだろうけど、
自分がしてほしいことは、まず相手にしてあげなきゃいけないんだよ。

>>126
なぜわかったよ、で済ませられないのか。
たぶん「次から気をつけてね」という言葉をいやみみたいに受け取られたのが
影響してるんだと思うんですよね。
この「いやみ」と勘違い、これが尾引いてしまって。
次から気をつけてね、を認めさせるというよりは、
それを嫌味みたいに受け取った、という部分が気持ちが乱れてしまい、
そして私はそういう意味で言ったんじゃないと、納得してもらいたい、
そうなってしまうので、すんなり「わかったよ」だけで終わらず
私が自分の意見を続けてしまっています。

…だと思います。とっさの言葉なのでよくわからないけど
振り返ってみるとこんな感じなのかと。
言葉をストップできるように頑張ってみます。

実は旦那はもう400といると苦しくて苦しくて、
死にたくなってきてるんじゃないだろうか。
それで自分だけじゃなくて400も苦しめばいいと思ってるんじゃない？
400に責められて傷ついた分だけ、400を責めて傷つけてやろうとしてる。
理詰めで延々どれだけ400が正しいかを詰めていかれたら、
もう感情でしか返せないと思う。
暴言も暴力も論外だけどね。
旦那は400と議論をしたい訳でもないだろうけど。

>>119
『俺はこっちだと思った』と返事が来たら、
『そうなの、じゃあこっちからいってみようか』と笑って肯定したらどうかな。
貴方は『夫が間違えた』と思っているから『なぜ素直に認めて謝らないの』
と思うんだろうけど、たいしたことじゃないよ。
ちょっとしたトラブルなんて笑ってやり過ごせばいいんだよ。

>>133
うん、自分の意見を押し付け続けることがすべていいことじゃないからね。
流してみるのも人付き合い、思いやりだからね。がんばってね。

>>133 そうだね、そこに気づいたのはよかった。
もうケンカの種が「道間違えた」から離れてる、
それは前のほうのレスにもあったけど、説明過剰で、問題が拡散していって、
何がなんだかわからなくなって、「なんかわからんけど俺攻撃されてる」というムードになっちゃうのが原因だと思う。
400は自己防衛過剰だよ。でももうちょっと、マヌケになってもいいんだよ。
「あっもしかして今のイヤミに聞こえた？失礼失礼」って笑いながら言えばよかったんだよ。

>>107
そうですね。
そのとおりです。
逃げ道の具体例、それを知りたいです。
良かったら教えてください。
きっと私はそれがわからないんだと思います。

>>112
そうです。極力気をつけてみます。
「ないよ」の言葉の単語に反応してるのかも。
こっちがいくら「違った道に言ったことを指し示してるだけ」と思ってても。
でもこの「指し示す」が余計な指摘なのかな…。

旦那さんは家じゃ休まらなさそう
胃に穴開くかもね。

うん。指し示すってさ、家族に使う言葉かな？
すべてが杓子定規で測ったように、正確じゃないとダメだしされるみたい。

>>138
とりあえず相手を「否定」する会話をやめてみるべし。
向こうは「自分を許容してくれてる」と思ったら、自然にあなたを受け入れる気持ちになるものなんだよ。

「次から気をつけてね」とかも、ちょっとカチンとくるよね。
ガス付けっぱなしにして外出したり鍵かけ忘れたとかならともかく
ちょっと道まちがったくらいで、大した事じゃないのにさ。

だね。
命や生活の基盤が脅かされるようなことならともかく
それ以外は、いい意味で適当にやっていくのがいい。

>>133
「ごめん」と謝る相手に「次から気を付けて」と重ねたら、ダメ押しでしょ？
イヤミに感じる場合もあると思うよ。
あなたに悪意がなくても、人の心情ってそういうものなのよ。
「ごめん」「うん、私もきつい言い方してごめん」とかで終わるといいかもよ。

たぶんこういうのが積もり積もって、旦那さんも余裕がなくなって
聞き流せなくなってきてるんだよ。

旦那を言葉でギュウギュウ締め付けてる感じ。
自分の思い通りに押しつけようなんて無理ですよ。
違う人間なんですから。

>>133で、400は
＞たぶん「次から気をつけてね」という言葉をいやみみたいに受け取られたのが
＞影響してるんだと思うんですよね。

って書いてるけど、ここでも何人か嫌味だととる人もいる。
なので、これは夫の勘違いではなく、
あなたがそういう嫌味にとれる言葉を発しているという自覚を、まずは持ってみてほしい。

で、その上で、
＞「あっもしかして今のイヤミに聞こえた？失礼失礼」って笑いながら言えばよかったんだよ。

って自分で相手の気持ちに寄り添って、謝ることも必要かと。

>>115
家庭は安らげる場所、だと夫から言われたことは確かにあります。
そしてうちは違う、と。だから帰りたくないとかそういうことも。
私も夫に戻ってきてもらいたい反面、戻ってると
何かのおりに喧嘩になると思うと怖くていないほうがいいのと、
ビクビクしてしまうこともあります。

でもなんか女だけが家庭を安らげる場所になるよう努力するのも
アンフェアな気がしてしまいます。
お互いそうやっていこうね、なら納得するんですよね。
夫が言う理論は、自分だけが安らげる場所、という意味なので
ずるいよ…、私はどうしたらいいの…と思ってしまいます。

無駄の無い・効率さ、たしかにそれは当たってます。
かと言って日常すべてが完璧主義に物事こなせてはいませんが。
エゴグラムやると、父親度・大人度がダントツに私は高いです。
夫は真逆の母親度。なので自分がそうだから相手も同じように
してほしい、または自分がそうしてもらいたいから相手にそうする、と
ほとんどぶつかる部分ばかりなのではないかと。
夫の母親度だと「失敗しても甘い目で見てほしい」と。
そして私は「失敗してもいいけど次回から気をつけて」となる。

>>148
> でもなんか女だけが家庭を安らげる場所になるよう努力するのも
> アンフェアな気がしてしまいます。

どうして、こうなのかなぁ…
あなたは、旦那さんに無意識にワガママや八つ当たりをして
許してもらってはいないの？
一切していない、というならば、あなたは相当なお子様だよ。

>>148
相手に何もしないで、してもらうだけってアンフェアそのものだけど？

>>148
> そして私は「失敗してもいいけど次回から気をつけて」となる。

なら、いい加減コテトりの付け忘れはやめてよw

あまりジェンダー論を持ち出すのはどうかと。
ふたりとも安らげる場であり、ふたりとも安らげる場を
ふたりで作り上げていかなくてはならないのでは。

>>152
これはジェンダー論でさえもない。
ただのわがままです。
わがままを言っているのが女性だというだけ。

フェアを求めるなら、虚弱体質でも夫と同等に稼いだら？
そしたらカウンセリング代くらいの余裕はできるんじゃないの？

一言多い人間と暮らすのは
トメ（良トメではない）と同居するようなものだと思う。
そんな暮らしで安らげる嫁はいるだろうか？

>>148
だから、自分がそうして欲しかったら、
まず相手にしてあげなきゃいけないんだよ。

「自分だけが」「自分ばかり」という気持ちを捨てられない？

旦那のこと好きでしょう？
だったら大好きな旦那が安らげる場所を作るということは
アンフェアなことなの？
大好きな人のためにすることは、自分のためにすることでもあると思うけど。

400は人生楽しくないんだろうな…
多分楽しい時って、相手を言い負かした時くらい？
寂しい人生だ。でも望んでそうしているんだからいいよね？

旦那さんのやすらげる場にすれば、喧嘩も起こらないと思いますが。
400さんも包容力がないというか、心が狭いと思います。
まず、自分ばっかり可哀相、と思うのはやめてみませんか？
旦那さんだって我慢してる部分は沢山あるかもしれないですよ。

>>123
イライラするのは別にかまいませんが
不適切な表現になるのが困っていまして。
イライラしてた前兆が見つからなくて唐突に言い出した、というような
気がするんですよね。だから突然カチン、ときたような反応で。
まあ、カチンときやすい状況は何か揃ってたんでしょう。

前兆が見抜けないので
「え？なんで？いつもはこうならないのに？」とそれと
「なんでこんな言い方するの？」と予想外の反応な気がしてしまいます。

カチンとくるのは人間なんだから自然な反応なのでいいと思います。
できたらこれをアサーティブに言ってくれたらわかりやすいなと思います。
私も感情が乱れてしまってますますカチンの理由が
何がなんだかわけわからなくなってしまうから…。

ここでみんなに「間違ったよ」とか「次から気をつけてね」とかが
良くないとか、具体的に出してくれましたから
私も、ああそうか、とやっと気づけたものを。
今までは「なんで？なんで？」ばかりで。
夫も「何かわからんけどムカつく！」という感じで。
私にわかるように説明できていませんでした。
（さっき書いた会話の中でも否定したというだけでどの言葉がと具体例が出ません）
なので答えは見つからず、罵倒されてるシーンばかりが頭の中に反芻されて。

私も治したい治したいとは思ってました。
しかし、治すべき具体的な部分、実践的な部分が自分ではわからず
そしてヒントも無くて、思考の迷宮に落ち込んでました。
やっとピンポイントでわかってきたので
頭の中のこんがらがった糸がかなりほぐれてきました。
みなさんありがとうございます。

>>159
前兆なしで言うことって珍しくないと思うよ。
旦那に限らず、友人なんかでもそんなことってない？
ハッキリ言って、ちょっとした一言で
そんなにピリピリする400のほうが予想外だ。

>>159
小さい事だけど、「アサーティブ」って使い方違うよ。
まさしく、「私が、私が」って話に割り込んでいくって事だから。

４００はどうして人に聞かないと解らないの？
自分で考えて解決しようとしたことがないの？

>>124
そうですね。私が気づいてなかっただけですね。
わかりました。

でもお前が法律かよ、みたいな言葉は
直接ぶつけないで心の中だけでとどめていてもらいたいなあ…。
それからアサーティブに言ってくれたらなあと思ってしまって。
望みすぎかもしれませんが、言われてつらくてつらくて。
私が傷つけた、ということだけ言ってくれて
悪人だとか何様だとか罵倒しないでいてくれればなあ…。

相手は変わらないからどうにもならないんだけど、
自分が変わればストップするのかな、
また違う喧嘩のときに起こってしまったり、向こうもこれは
癖なんじゃないかな、はああ…と思ってしまったりして。

>>129
書いたときはよくわかってなかったけど今はなんとなくわかってきました。
聞いた側の感じ方に私がもっと目を向ける、ということですね。
でも私も正しいと思いますよ。同時に夫も正しいと思います。
お互いの感覚はどっちも間違っていないと思います。
自分を主張するだけでなく、相手の言い分も同時に認めること、
とまあ、その感覚をお互い認め合えるか、ということがポイントかなと思いました。

>>163
> でもお前が法律かよ、みたいな言葉は
> 直接ぶつけないで心の中だけでとどめていてもらいたいなあ…。

あのさー、そこまで口論が発展するのがダメなんだと思うよ。
で、発展させているのは400さん自身なわけ。
そこがわからないと何も変わらないよ。

旦那が機嫌がよくても悪くても
自分が何か言葉を発する前に一息いれる癖をつけるといいよ。
なんだか自分以外の周囲を見ることが苦手な人のようだし。

それと重点を「正しさ」に置きすぎだと思う。
自分の「正しさ」を相手に押し付ける時点で、その「正しさ」は悪になるんだよ。
お互いに快適に過ごす、ということを重点に置いた方がいいよ。

＞それからアサーティブに言ってくれたらなあと思ってしまって。

400にも当てはまるわけだけど

夫婦ってお互いの足りないところを補い合うための関係だと思っている。
自分の身の丈をよく振り返って、自分が出来ないことをフォローしてくれる
チカラがある、それだけで尊敬できる。
400さんは旦那さんに「完璧じゃなければ愛さない。」って言ってる感じ。
直接言うってことじゃないよ。行動や態度からそんなふうに受け取れる。

400さんは「人の心の機微」を汲むのが非常に下手、
という自覚はあるの？
「説明してくれないと」と思うところがそもそも不思議な気がするんだけど。
多くの人は「取りかえしのつかない些細なひとこと」で
人間関係で痛いめ見て、そこで学んで自分で気を付けているものなんだけど、
そういう経験はないのかな？

世の中は「正しい」「正しくない」だけで動いてはいない。
もしあなたが「正しい」事を主張するのなら、あなたの感情の揺れは「正しくない」。
感情の揺れは「正しい」事を歪ませる程の動力を持っている。
「正しい自分」に拘り続けるのなら、感情も失くして欲しい。
そうすればあなたは「正しい」ままでいられる。

あなたに、それができますか？

会話のやりとりを読んでると
「お前が法律かよ」と言いたくなる。
言葉で追い詰めてるもん。

>>131
あります。仲の良い人はいたけど引越しが多いので
いつの間にか会わなくなったり連絡とらなくなったり
疎遠になってしまってはいます。
体こわして退社しました。

>>132
それはわかりました。気をつけます。

>>134
それは無いかと思います。感情的になったときは
そんなことも言いますが、それ以外はケロッとしていて
戻ってくるときもニコニコしてただいまーと元気です。
喧嘩の最中は、この家に戻ってきたくないとか言いますが…。
普段は「あああのときそう思うだけで冷静になったらまったく思わない」と
言ってくれてます。その言葉は嘘じゃないとは思います。
（態度がまったくキョドってないし。何ていうか女のカンでわかるというか）
だから自分が苦しいから相手も苦しめばいいというのは
普段は無いと思います。
ですが、たしかに喧嘩の最中はそう思ってる感があります。
復唱とか腹いせとか、俺の気持ちはどうおさめたらいいんだ！とか
そういう言葉が織り交じったりします。
目の前の私が憎たらしくて仕方なく、殺したいとはまでは思わないが
ギタギタにしてやりたい、そしたら俺はスッとするのに、と思うらしいです。
なので思わずＤＶしてしまうんだ、とかそういう風に昔は言ってました。
さすがに今は、言わなくなってこれについては
自分が悪く思いすぎだと、人間てしてまずいし、いくら感情的でも
目の前の相手をそう思ってはいけないと認めてくれました。

私がぱっと読んで、感じたポイント。
>>84
「次から勝手に曲がらないでね」
「勝手に曲がらないようにしてよ」
「従ってくれないと困るよ。」
「私もナビしてるんだから従ってよとお願いしてるんじゃない」
「あなたが間違ったことも正しいと判断したことも非難してないよ。」
→従えといっておきながら、非難してないとは受け取れない

>>85
「指示に従ってくれたほうが時間短くスムーズに目的地までいけるから
従ってくれたほうがミスが少なくて 合理的という意味で」
→暗にあなたのやりかたは非合理的なので、従えと受け取れる
「自分の意見を押し通そうというのとは違うよ」→押し通そうとしてる
「確率論や推測で話してるんだよ」
→道間違いで客観的な杓子定規まで持ち出さなくても…
「それに従って極力ミス防ごうよ、と提案してるの」
→どう聞いても、自分の提案が正しいので、従えとしか聞き取れない
「こっちにしようよと提案してるだけだよ」→明らかに従えといっているのに提案と言い換え

結論：従え、勝手に、等相手を非難するような言葉を発しておきながら
　　　　自分は提案をしただけ、と自分擁護をする姿勢が見受けられ、不快感を誘う。

400さんはね、
朝起会にでも行けば多分問題解決しそうだな。
旦那をたてて滅私奉公で旦那に尽くしてりゃ、
会の理念にも合うわ、旦那は喜ぶわでﾓｰﾏﾝﾀｲ。
そこへいけば？


ただしうちに子供連れてこないでねｗ

なんで私ばっかり旦那に尽くさなきゃいけないの？
旦那ばっかりずるいじゃん。私に一生薬飲む生活続けろって言うの？
と言われるのがオチ

＞復唱とか
＞人間てしてまずいし

400の誤植もみんなｽﾙｰしてるじゃん。
正しくないことでも、指摘しないことで相手を思いやってるんだよ。分かる？
こういう話し合いの場でも、そうなの。
家庭でなら、もっとｽﾙｰとか思いやりが必要なの？
どっちが正しいとか正しくないか、とかよりも、相手を思いやる気持ちが必要なの。

>>163
でも私も正しいと思いますよ。同時に夫も正しいと思います。

なんか読んでてちょっとイヤになるよ。
正しい正しくないの判断なんて、当てはめるベクトルでどうにでも変化するでしょ。
そんなもので張り合ってどうするんだよ。
「愛している」なら、その人の気持ちをまず一番に大切に考えてごらんよ。
「人を変えるにはまず自分が変わる」これ鉄則だと思うけどな。

>>135-137　141　144-145　147
そうですね。そのとおりです。気をつけます。

>>142-143
…実は、ガスコンロ使ってて火を消し忘れて
鍋だけ下ろす、ということもたまにやらかすんです。夫が…。
まあ余談ですが。
たしかに道間違ったとき程度で言うべき言葉じゃないですね。

>>172
具体的な分析、ありがとうございます。
助かります。参考にして実践に生かしてみるよう頑張ります。


その他、みなさん色々ありがとうございました。
もうすぐ夫が戻ってくるのでここらで失礼します。
レスしかえせないのもあってごめんなさい。

私も色々叩かれたとか恨みがましいこと言ってすみませんでした。
「次から気をつけてね」というこの言葉にそこまで大きな
意味が発生するということに気づけたこと、だから私が
相手の気持ちを先に波立たせるというように気づけたこと、
それがものすごく大きな収穫です。本当にどうしてなんだろう？と
暗闇でもがいてる気持ちでいっぱいで。何かこう、突破口が開けた気がします。
今は、かなり晴れやかな気持ちです。
戻ってきたら夫に今までごめんね、といおうと思います。

私もわからずやですみませんでした。
そしてこんな私に根気良く最後までつきあってくれた方々に感謝します。本当にありがとう。
そしてアドバイス生かして夫といつでも仲良くいられるよう頑張ります。

私の感想

他人の感情を思いやる事ができず、（しなくても良いと信じている）自分ばかりを
主張する人。

しかも自分の意に沿わないと、感情をむき出しにしてでも相手を屈服させようとする。
その方法が正しいと強く信じている。

相手が気分を害した事について、自分が悪いとは信じられない。相手が何故かを
納得するまで教えてくれないことに不満を持っている。

私は他人なので、400については「頭が悪い（多角的に考えられない）のに、相手の
非を400の一方的な理論で認めさせようとしている人格に障害のある人」としか
思えない。
そんなに正しくて高尚なのでしたら、一人で山にこもって生活をした方がいい。

>「お前のその口調でどんなに人が不快になるか考えたことあるかよ？
>お前の言い方が悪いから、俺が腹たったんだろ？あんな口調で言われたら
>誰だって否定されてるように思うに決まってる。」

旦那の気持ちはこれに尽きる気がする。
400が人格否定されてると思う前に、旦那は自分が否定されてると感じてる。
それを400は「そんなことない。勘違い」って答えてるんだよね。

自分以外の人の気持ちに鈍感なのはしょうがないよ。
みんなエスパーじゃないからさ。
だから相手の気持ちを推し量ったり、空気を読むとかするんだと思う。
自分が何を言いたいかを口に出す前に、最終的にどうなって欲しいのかを考えてみたら？
相手に謝らせて400が正しかったです。と言わせたいだけなら、
このままお互いを追い詰め合うだけになってしまうよ。
だから口に出す前に、その後のこと。
二人で一緒に目的地に着くためにはどうすればいいのかを考えたらいいんだよ。

空気読めないんだな。
旦那の激昂スイッチ押して、しかも激昂が始まってしばらくたってからようやく気づくなんて。
言葉や理屈に頼らないで、相手のしぐさや表情をじっと観察して、
あと周囲に仲良し夫婦とかがいたら、そのやり取りなんかもよく見てみるといいと思う

(　´Д｀)ﾜｼのｽﾚ209
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/28247/1157118789/

イケメンやすひろ動画
http://nekoserver.dip.jp/cgi-bin/upload/data/yasuhiro.wmv

斉藤やすひろ（22）滋賀県・ニート
滋賀県の高校でいじめられて中退
職歴、バイト歴なし・資格、免許なし
彼女いない歴22年・童貞
父親は公務員で年収1000万以上
shareよりもMXとBT
・小学生と中学生の妹が二人いる
・毎年数回家族旅行。去年は沖縄今年は温泉
・週末は家族で外食
・昼飯は自室まで親が運んでくれる
・24時間エアコンつけっぱなし
・17までオナニーを知らなかった

皆が憧れるゴッドオブニートやすひろ

うちのトメが１言われて100返すような人で。
同じようにこっちが向こうに失礼なことをウッカリ言ってしまって
それを言おうもんなら、嫁にもらってやったのに、年上を何だと思ってるんだ、
何様のつもりだ、喧嘩売ってるのか、お前なんていらない出て行けなどなど
余計なことまでズラズラ並び立てるよ。
そして最後まで「その言葉に私は傷ついたんだけど」と肝心なことは言わない。
肝心な部分を知りたかったよ。私は。
そしたら素直に謝罪できるんだけど、何でそこまで言われなくちゃならないのと。

ここさっき落ちてませんでした？
だからもうダメかと席はずしたら。祭り終わってしまったのね。

やっぱり私はア○ペだと思うなぁ。

〆のﾚｽを読んで、強く感じた。
相手がどうしてそう感じるのかを読み取れない特性。
「次から気をつけてね」という言葉が不快感を誘うことも、わからない。
多角的に物が見られない点が、特に思い当たるんだけど。

>>184
自己愛に満ちた人なんだよ。だから人の感情などどうでもいい。
自分さえ気分良ければいい。空気嫁？冗談じゃない、オマエが気を遣え。

だから愛する自分が傷つけられたら、それはもうドラマティックに反応する。
相手を傷つけまくって、それで自分のプライドを補完する。その時に生ずる
矛盾は気付かない、なかった事になってしまう（愛する自分のため）

この人にとって、旦那さんは「自分を常にあがめ、大切にし、決して裏切らないしもべ」
だから、反論なんて問題外。

自分が一番で正しいから、医者の意見も信用しない。ここでのアドバイスなんて、
明日になれば良いように解釈されて、結局元の木阿弥だよ。

旦那さん、チョー逃げて！

２ちゃん歴どれくらいなんだろう。
祭りを引き起こしやすいタイプだ

>>185
あぁ、なんか納得。
これだけ四角四面で、ﾊﾞﾂ1・ﾃﾞﾌﾞ・虚弱体質で働く職種も限られて、
義実家ともうまくやれない。

旦那も大変だなー

>>186
小町あたりに書いてたらかなりの祭りだったかもね。

>>187
でぶも虚弱体質も、自己愛の賜物ですわ、奥様

400夫婦の年齢って出てたっけ？

出てなかったと思う。でも長文の中に潜んでいるかも…

ウォーリーを探せｗ

４００はとっても真面目な人なんだと思う。
旦那さんと喧嘩したときの言葉をしっかり覚えていて忘れられないのは
ちょっと、ヤバイかな。
普通、印象的な言葉は覚えていてもあそこまで詳細には覚えていないよ。
今回はナビについての例だったけど、他のことが原因の喧嘩についても
一言一句、忘れられないんでしょうね。

確かに、怖かったのかもしれない。
男の人の大声って怖いもんね。

たとえば、道を間違ったとしても、それを楽しんでみない？
住宅街に迷い込んだとしても、「素敵なおうちがあるわ」とか
「お庭のお手入れがされていてキレイ」とか。
迷ったことで新しい発見もあるじゃない？

「融通の利かない性格だから仕方ない」って終わらせないで、
少し余裕を持って、旦那さんに何か言うときは一呼吸してから。
それだけでも違ってくると思うよ。

>>400は、はっきり言ってｶﾞｲｷﾁ。メンヘル以下。
被害妄想ばかりで他人を追い詰める。
「自分は他人を許容できないダメな人間だ」という悔悛がないなら、
誰と付き合ってもうまくいかない。
誰だってこんな奴と付き合いたくない。

400に当てはまる事ばかり

自己愛性人格障害　被害者スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155985207/

救いようのないｳﾏｼｶってことですね。

何でこんなに合わない、自分に合わせてくれない、自分も合わせる
気の無いダンナさんとずっと一緒に住みたいのかねぇ。
子供もいないなら、子供の将来の為に我慢して給料運搬人と同居しよう!
とか考えなくていい訳でしょ?
実家を頼れないなら、パートでもしてコツコツ貯金して(その間は
口喧嘩は押さえて)、ワンルーム借りられるだけの貯金+3ヶ月程生活
出来るお金貯めて離婚を切り出す、でイイジャマイカ。　バツ2だと
世間体が悪いから嫌なのが本音じゃない?
私なら、世間からどう思われようと、神経すり減らす毎日より、
1ヶ月1万円の節約生活の方が心が穏やかでいられるよ。

凄くリベラルな家庭で育ったとあったけど、実は色々問題
あったんじゃないのかなー？と思った。良い所だけを抽出して
「ウチの両親は素晴らしい」となってたりしてね。
ﾀﾞﾝﾅの実家を貶めているところを見ても、そうすることで自分の
生い立ちを肯定しようとしてるんじゃないかという印象も受ける。

DVはする側が絶対にいけないけど、そういう相手と引っ付きやすい、
そして自分がDVを誘発しやすいというという自覚があるならば、
交際もｹｺｰﾝももっと慎重にすべきだとｵﾓ｡自分から悲劇のヒロインに
なっていては、ループするだけの一生だ。

うちのトメも似た所(「私は悪くない」悲劇のヒロイン体質)があるので、
レス読んでてちょっと鬱になったorz

400はもう気が付いたみたいだけど、
夫婦喧嘩は「言いたい事を全部言って、最後に相手が黙って、こっちの
発言が最後になれば勝ち」じゃないからね。
喧嘩にならないように、普段からダンナさんが「自分の考え方とは
違う」と思う行動をした時、自分の言いたい事を全部言うんじゃなくて、
私がこう言ったらダンナはどう思うか?とシミュレーションしてから
発言するといいと思うよ。

頑張って長文読破してたら出遅れたー。
もう400さんの気持ちも落ち着いたみたいだけど、
うちも似た感じの展開で喧嘩するので（そんなにひどくないけどｗ）

道間違いの会話で気になるのは、400さんの台詞が
「違うってば、〜だよ」
「違うよ、〜だってば」
とまず相手の言い分を否定する言葉から始まること。
ただでさえ運転中に横から説教喰らってイラっときてる旦那さんには
「お前が勝手に勘違いしてんだよバーカ！」
という風に聞こえてしまっていると思う。
ちょこっと400さんが折れて、
「あ、ゴメン、言い方悪かったね＾＾；」（敢えて顔文字つけてみる）
などと前置きして、少しやんわり説明すれば、
旦那さんも激高する前にクールダウンできないかな。
それくらいの小さな妥協もイヤだ！って言われたら困るけど。

あと、「次で曲がって」と言ったのに反対に曲がられたら、
「道間違えた」って責める前に、一旦、
「あ、私が左折って言うのが遅くて間に合わなかった？ごめんね」
と敢えて自分が悪かった風に言ってみたらどうかと思うけど、
（ログ見ただけでは、その可能性もないとはいえないし）
コレは「女が男を立てる」ことになってNGなんかな？
でも400さんが男でも同じアドバイスしますよ私は。

だいたい400が納得して満足するような、旦那の謝罪法ってなんなんだろ？
土下座？それとも３日くらいひたすら謝り続けてお姫様扱いでご機嫌取り？

>>198
ああ、わかる気がする。
ありがちな自称「リベラル」家庭ね。
決めつけが多く、その親の価値観を子供に押し付けるの。

そういう家庭に育つとこうなるのかなと思った。

>>184
決めつけはｲｸﾅｲけど、確かに↓当てはまることは多いね。

・物事の一部分に注意が集中しやすいので、全体の状況をつかむことに困難があります。
・一度に一つのことしかできないことが、よくあります。
・最初に覚えたことを、なかなか変更できません。
・パターン化した行動を取ることが、よくあります。
・融通が利かないように、見えるかもしれません。
・人とのかかわり方に、大きな特徴があります。
・独特な言葉遣いや、しゃべり方をします。
・できることとできないことの差が、激しいことがよくあります。
・過去の出来事を突然思い出して(フラッシュバック)、その場に全く関係のないことを言い出したりすることがあります。

400はうまく魚を焼けるだろうか？

旦那を傷つける言葉には気をつかってないのに、気分転換に行くことには
自分だけ遊んだら悪いと気を使う。
思ったこといわないと自分が我慢してるみたいに考えてやたら理詰めになって
ささいな出来事が大喧嘩に発展してしまう。

こういうのはどうよ。
笑いながら怒る技を身につける。
旦那が道を間違ったら
「ばーろーてめえどこいきやがる気だあ〜くそぼけえ〜そっちじゃねえだろお〜気をつけやがれ〜」
顔は満面の笑みで声色はとても可愛い声か裏声で、でも内容はあえてむちゃくちゃに
ぼろかすに言う。これで400の自分の考えは発せられて満足、
旦那もおかしな妻に笑えて傷つかない。

>>204
それ新しい竹中直人？

なんかアメリカ対イランみたいな夫婦だね。
どうして戦争がなくならないかわかったきがする。

ヘリウム吸ってから言いたい事言えばいいよ。

夫婦そろって、ヘリウム常備。
４００のカチーンとくる物言いも、
旦那の恫喝も、あの声なら無問題？

声高に「ルールを守れ！失敗は許さん！」と言い立てている感じなのに、
自分はしょっちゅうコテトリつけ忘れ…
それに対して突っ込まれても、「書き込んだら消えちゃうんだから、
私は悪くない！」とでも言わんばかりの言い訳。
他人の失敗は許せないが、自分の失敗は許容されてしかるべき、
いや、もともと自分は失敗などしないという態度。

学級委員タイプというより、独裁者タイプでしょ。

自分との考えと違うことを言われた場合、いきなり否定から
入るんじゃなくて、まずは相手の言ったことを肯定から入ると
いいって何かで読んだ。「そうだね、そういう考えもあるね。
でも、こういう考えもあるよ」とやるのがいいんだとか。

道を曲がるのを左右間違えた場合、いきなり「左だって言った
でしょ！」じゃなくて、「こっちから行くことにしたの？」でいいと
思う。もしくは、軽い口調で「逆だーｗ　でもま、いっかｗ」とか。

さんざん既出の意見だけど、「自分は正しい。よって、ダンナが
間違ったら正さなくてはいけない」ってのは、ただの思い上がり。
居丈高にならず、自分と違う意見を受け容れてみることから
始めた方がいい。そこから、自分がどうしても譲れない点について
どう切り出したら通じるかを探って行って、道を見付ければいい。

でもまぁ、400の粘りには感心するわ。
とりあえずキレづらい人であることは分かった。

でね、ちょっと気になった部分なんだけど、
旦那が全く譲歩してくれないと400は思っているみたいだよね。
でも直接手を出さなくなった所は本人が気を付けて直した所だと思うな。
以前殴って、それを反省したから今は机叩くので何とか抑えている訳で。
まだまだかも知れないけど一応譲歩と言えるよね。

それとね、旦那さんは喧嘩をしても後に引き摺らない人だと思っている
みたいだけど、それは旦那の努力によるものだと思うよ。
私も後腐れ無く議論or喧嘩ができると言われる人間だけど、
納得できなくても流すように、意地を張らない様に気を付けているからだと思うんだ。
多分旦那さんもそうだと思うよ。

納得できなくても敢えて流す、というのは皆やっている事だから
これを負けだとか卑屈だとか思わずに実践してみたらどうだろう。適度にね。

あと、明確な謝罪とか説明とかもあまり求めない方向で行きませんか。
喧嘩後に冷静になった時に自分の悪かった所を反省して次には注意しようって
密かに思っている事も多いと思いますよ。
そこはそっとしておいてあげると密かな良心は育つ訳ですが、
「謝罪せよ」と言われると多分枯れちゃいます。
「何だよ! 悪いとこもあったと反省してたのに!」ってね。

400は変われる様に努力しようと思っているみたいだから、
一応補足的に「見えないかも知れないけど旦那も若干努力してんじゃないかな」
という点を書いてみました。

>>211
400は自分で長文を書き散らしても、人の書いた長文は読まないと思われ

よっぽどわがままいっぱいに育てられたんだねー
というのが第一印象。
「指し示す」「間違いを正す」その他、その他
ぜーんぶ上から見下ろす物言い。
どんだけ完璧な人かと思えば、ここでちょっとレスする
だけで、ぽろぽろコテ鳥抜けまくり。勿論謝罪なし。
離婚せずに旦那を怒らせない魔法の言葉？
あるとしたら「ごめん、ちょっと言い過ぎた」だね。
ただ、これ言ったらそこで話を終了しないと効き目消えるからね

>>213 400自身がそういうふうに育てられたのかなと思った。
リベラル家庭だそうで、男尊女卑ではなかったんだろうけど、
逆にリベラルな思想以外は弾圧されてたとか。
400「ママ、400お人形が欲しいー」
母「女の子だからお人形遊び？それはジェンダーｒｙ〜」　
それで400が「自称・女らしく甘えられない性格になった」とかさー。
ネチネチ引きずる性格は充分女々しいと思うんだけど

つい最近「あなたがどれだけ人を不愉快とか不快にさせたかわかって
ないでしょ？自分が傷付けられたことばかりだけにに気が向いて」
とに発言した私がちょっと通りますよw

そういう「努力レス」って、ちやほや育てられた人に多いと思う
本人は否定するかもだけれど、堂々と持論を展開できれば
他の家族の都合とか考えないでも良かったんだろうね
どうも、親が同じ土俵に上がってきて、400がこてんぱんに
論破された経験はなさそうだしね

夫と結婚する前、言い争いになって大喧嘩したことあるんだけど、
仲直りした時に言われたこと。
「言ってる方は責めてるつもりなくても、言われた方が責められてるって感じたら、
それは責めてるってことだよ」
目からウロコでした。

そうなんだよね。「悪気がなければ何言ってもいい」みたいなもんだ

色々病人だの性格傾向だの解釈してる方がいますが
それは面白がって書き込みしてるんですか？
それとも本気でそう思ってるんでしょうか。
みなさんはまっとうな健常者だから正しい意見なんだという
強者理論に見えてしまうのですが。
他人を裁いたり決め付けたりしてるところが
想像力がある意味豊かですね。
でも相談スレのはずが、つるし上げスレになるのは芳しくないですね。
ただ面白がってつるし上げてる方はヲチスレに行かれたほうが
良いかと思います。

２ちゃんに来て何言ってるんだ？

>>219
本人？
400の場合、つるし上げられても仕方ないとｵﾓﾀよ。
そもそも2ちゃんは匿名掲示板であって、カウンセリングルームや
病院ではないんだし、色んな意見が出るのも当然だ。それをどう
受け止めるかは、カキコした本人の自己責任だと思うけど。

……って、思いっきり釣られた悪寒w

けっ
やっぱ読んでないじゃん

>>198
人の家のことなんかわかりもしないくせに
よくもそくんなこといえるね。
あんたそんなに偉い家に育ったの？
実家を貶めてるだの何だのななめに見やがって。
なんなんだよあんたは。

>>184
あんたは何なんだよ？健康な人間が言うセリフじゃないね。
勝手に人を病気だと決め付けるなよ？
人としてひどいこと平気で言えるなんて性格悪いな。
たった少しの情報、たった少しの量だけで
病人扱いしやがって。
>>185
お前もそうだ。自己愛に満ちただの何だの
大変な思いにつきおさされてない幸せもんなんだ。
安全な場所から好きなだけ言えるさ。
健康な人はいいよな。安全な場所からいいよね。
勝手に人の性格を解釈して笑いのネタするんじゃねえよ。
しものべだの何だの人の性格傾向を勝手に解釈して
悪者悪者悪者と決め付けやがって。そういうきめ付けしてる
お前は何なたん゛！それこそ変な奴じゃないか
どこの誰か自分がわからない安全な場所で
他人叩いて喜んでる性格破綻者１
人が頑張ろうとしてもまだ貶めて追いついかける。

>>209
何なんだよ。お前は一回も失敗したことがないそんなに完全主義者か？
そんなに偉いのかよ。人のことあらさがししてつけあがってんじゃねーよ。
自分だって他人の失敗許せないからこうやっていちいち細かいことを
わざわざ書き込んでるだろが。性格悪いんじやねーの。
お前の旦那は不幸゛たな。
独裁者？、それはお前だろ。お前の家は、みんなびくびく暮らしてるさ。
ちっちゃなことで、そうやっていちいち注意されてさ。
誌ねしねしねしねしねしねしねししね。


ミンナシシシネシネシシネシネシネシネシネシ



ソシテワタシモシンデヤルシノヌシヌシヌシヌシヌシヌシヌシヌシヌシヌシヌシヌシヌ

シネパ゛イインダロカ！シカンデユヤル
シンデヤルシンデヤルシンデヤル

>>224=>>400?
改行の仕方や文章の癖なんかが400そのもの。
早く心療内科の予約しな。

ＰＣの向こうに生きた人間がいることもわからない馬鹿どもかつてに酒の魚にしろ。
ふざけるなよ。ふだんはそれでもいいひとぶって、摩擦もおこさず社会生活してんだろ。
それが悔しい。要領がいいおまえらがうらやましいよ。
プ゛来ような私はもういきていたかくないよ。あんたらがいる社会にななんて
つらくてつらくてつらくていきていけない。ひとりで悩んでももうどうしようもない。
安心して相談した私がばかだった。私は死ぬからあんたら傷なめあって自己欺瞞しあって
生きていきなよ。気をつかえるけど本音はこうやってどす黒い連中と。
私はもう嫌だ。病人あつかいしようとｷﾁｶﾞｲあつかいしようともういい。
見方は誰もいない、死んだほうが増し。病人にされちまう。本当にもう病人だ。
誰か助けて、とうのももう無理だ。救いようのないゴミだから。
だから死ぬ。もっと薬の量を負やサク茶。集団心理はこわい。
ＰＣの向こうに生きた人間がいるのもわからない人たちが怖い。
２ＣＨただからといううのを免罪符に人を簡単に傷つけてプロファイルして
貶めて笑っておもしろがっていらけれるあんたらの本性がこわい。こんな汚い人たちがいる世の中
はやくおさらばしたい。いやおさららばするよ
しぬよd
d19しぬよしぬよ。練炭がどけのこうのってかいた奴もいるだろ。
おのぞみどおり新でやるよ。
ニュースみてろよ。でもおまえららは公開なんてしないんだろ。
絶対自分が正しいと。勝手に人が傷つくのが悪いんだと。
あーあ、本当の申請キチだったねと。
ここまで言われて冷静でいられるかよ！
家庭内もゴタゴタしていて、人が死んだり名にダり生活がいっぱいいっぱいで。
病気がなかなかな追わないで。
不幸もかさならない健康な平静な日常の人間にわかるもんなか！
人を簡単においつめゆやがってる

病人にされちまうって…あなた立派な病人だよ。

これって400？

>>229
どうだろ。とりあえず通報したほうがいいかな？
「○ね」はまずい気が。

さすがに別人の荒らしでしょう。あんま巧くないよね。
まずはトリップ出してもらわなきゃ。

そんな人たちばかりの世の中、生きていても下かない、
私なんかさいしょっから生まれなければよかったんだ。
あんたらみたいに人たちにはなれなかったんだから。一生懸命
仲間にはいろうと頑張ったけどと゜うしてもできない。
病気でも真性ｷﾁｶﾞｲでもどうでもいいる
こうやって書いたことで、ますます話題にされるんだろ。
勝手にしやがれ！好き勝手かきやがって。む
人の痛みがまったくわからなくておもしろがりやがって。
もう薬飲んで死ぬからいいよ。あんたらの望みどおりに。
医者にかつぎこまれるか、そのまま誰も発見してくれないか。
もういいよ。れ発見されないでもう寝たいよ。目がささめたくないる

私が絶対ただしい、自己愛が強い人間だの何でもす勝手いえ。
しかしそれ以外の部゛分で、旦那がかわいそうだとか同情するとか
私の家族のこととか、他のことまで勝手にきめつけて
私ひとりを孤立させるような悪者にするのは許せない！
おやのことを知らない任゛゛んが言うって何なんだよ
独裁者でも何でもいいよ。旦那がかわいそうだなんて、悔しいよ。
私はその旦那から被害うけてるのに。旦那さんかわいそう逃げて、となんて。
にげたいのはこっちだよ。旦那とうまくいかなくて逃げたいのににけだいのに。
誰もかわいそうなんて言ってくれない。私は生きてる価値がない。
もう望みはすべて絶たれた。
生きてるいみがない。迷惑なのは十分わかった。死ぬよ。
練炭自殺進めた人もいたから、死ぬよ。なんかしらの方ほわヴ手しぬよ。
匿名の集団心理って本当に怖い。もうこんな人たちがいると思うと生きていけないね。

メンヘラだもんね。私が病人他゛からそう自覚がないんだもんね。
もういいよ。好きにたたいてあそべよ。ストレス解消しろよ。
ＰＣの向こうに生きた人間がいることもわからない馬鹿どもかつてに酒の魚にしろ。
ふざけるなよ。ふだんはそれでもいいひとぶって、摩擦もおこさず社会生活してんだろ。
それが悔しい。要領がいいおまえらがうらやましいよ。
プ゛来ような私はもういきていたかくないよ。あんたらがいる社会にななんて
つらくてつらくてつらくていきていけない。ひとりで悩んでももうどうしようもない。
安心して相談した私がばかだった。私は死ぬからあんたら傷なめあって自己欺瞞しあって
生きていきなよ。気をつかえるけど本音はこうやってどす黒い連中と。
私はもう嫌だ。病人あつかいしようとｷﾁｶﾞｲあつかいしようともういい。
見方は誰もいない、死んだほうが増し。病人にされちまう。本当にもう病人だ。
誰か助けて、とうのももう無理だ。救いようのないゴミだから。
だから死ぬ。もっと薬の量を負やサク茶。集団心理はこわい。
ＰＣの向こうに生きた人間がいるのもわからない人たちが怖い。
２ＣＨただからといううのを免罪符に人を簡単に傷つけてプロファイルして
貶めて笑っておもしろがっていらけれるあんたらの本性がこわい。こんな汚い人たちがいる世の中
はやくおさらばしたい。

どうせ病人さ、どうせ病人さおのぞみどおり、びょうんいんにもいってやるよ。
そしてしんでやるり。とせヴじゃまものなんだろ。死んだやるしいや、しふ。
ここの人たちがこんなにもね文句いうってことはもうリアルにも誰にも祖男しても
見方はいないってことた゜゛もう私ひとりがおきかしいんだ。
もうしんでやるしんでやる。すでに不正に入手していた薬が実は大量にある。
もうのんだ。酒もかっくらった。あとは意識わをうしなえばもう目がさめない。
もうおわり、もうおわりもうおり。ここで叩いた人たちのことをのろってやる。
ばけてでやる。松代までたってやる。入力ももまともにできないじょうたいだがもうういい。
ｷﾁｶﾞｲでも何でもいってくれる。もともと私は機きちがいだったん゛。
ここでこんなに傷つけられてるとおもこもわなかった。私゛ーがばかづたっろ
誰にも相談できずにハッ方ふさがりてそれでもがんばろうとしたのに。もう世の中に救いは無い。
もう死ぬ死ぬしぬの、いや、きっと死ねる気寝る。致死量かどうかわからないが。出来ら
他資料だったらしいい。旦那のためにも綿しの友達のためにも社会のためにも
私なんていないほうがいい。ゴミだもんねくずだもんね。

>>400
トリップ合ってるね、じゃあ本人さんだ。
少し冷静になってもう一度読み直してみたら？
誰も叩いてないし、傷つけようともしてないよ。
あなたが人の提案を聞けないだけでしょう。
病院行ってやるって書いてるけど、お金無くて行けないんじゃなかったの？
病気にされるから行かないって言ってたよね？
最初から人の言うことに聞く耳をもって、まず病院に行くって決めればよかったんだよ。
誰も面白がってるわけじゃなくて、真剣に相談にのってるんだよ。
まず病院に行って、冷静になってください。

うわっ真正だった！！

>>234
うーん、トリップ割れてないとすればやっぱり本人か。一つだけ言わせて。

>私なんていないほうがいい。ゴミだもんねくずだもんね。

だれもそんなこと言ってないよ？ﾓﾁﾂｹ｡

ここの人間は優しいと思うけどなぁ。他の板なんか行ったら400なんてケチョンケチョンだわよ。

もう私たちの手に負えないのでこちらにどうぞ
http://life7.2ch.net/utu/

今の精神状態じゃ何言っても聞かないだろうね。

夫を何とかするのは無理。
400を何とかするのも無理。

長文読んだ皆様、お疲れ様でした。

なんか・・・人間が壊れていくのを
垣間見てしまった気がする・・・。

>>240
普通のときでも聞かないよ。

そうやってなんでも真正面に受け止めてしまうから、疲れきっちゃうんじゃない？
もっと、肩の力抜いて、楽になりなよ。
性格だから仕方ないって、言ってしまえばそれまでだけど。

所詮、匿名掲示板。
皆、言いたいこと言うよ。
でも、中には真面目にアドバイスしてる人もいるでしょ。

自分が壊れたら旦那が悔い改めると思ってるんだ。
そんなわけないのに。

＞旦那とうまくいかなくて逃げたいのににけだいのに。

旦那さんから逃げたかったの？
離婚を勧める意見もあったと思うけど…
あなた自身が、離婚はしないでやっていく方法をアドバイスして欲しいと
言っていたのではないの？

＞ 誰もかわいそうなんて言ってくれない

かわいそうって言って欲しかったの？
じゃあ、言ってあげるよ。
あなたはかわいそうね。とってもかわいそう。かわいそう、かわいそう。

なーんだ、火病もちならそう言えばいいのに。
旦那ちょー逃げろ。
ところで、日曜日に旦那はいないの？

改めてスレ読み直してみると、４００って自分に否定的なレスにしかレス返してないんだよね。
たとえば　>78 >93 >96 >120 >132 >193 >199 >200　　あたりは読んでないのかな？

やっぱり旦那がかわいそう。
壊れていく400の隣で、どんな気持ちで接するのか。
仮にも愛した女だっちゅうの

トリップ割れじゃないなら、相談も含めて釣りだったのか？
あれだけ病院は嫌だ、薬を一生やめられない、酷くなって死んでいった知り合いが沢山いると書いてたのに、
「薬を負やさなくちゃ」とか書いてるし。
ｷﾁｶﾞｲが半角変換されるっていうのも、そういうのを書いたことがあるってことでしょ。
普通の変換で、ｷﾁｶﾞｲ半角なんてならない。
2chで煽ってたことある証拠なんじゃないの？

そろそろ400の旦那に出てきてもらいたいｗ

400かわいそうだな
旦那が悪くてかわいそうとか、２ちゃんで叩かれてかわいそうとかじゃなく…
生まれもった性格なのか、育てられ方なのか、病気なのか、わからないけど
皮肉じゃなく、ほんとかわいそうだと思うよ。どうもしてあげられないのがまた悲しい

ど？

>253 何してんの

>>250
>ｷﾁｶﾞｲ半角変換

そうだよね。
普通に変換したら、最初に半角で変換されることなんてありえないよね。
あれだけ荒れてきちんと書けてないのに、ｷﾁｶﾞｲだけをわざわざ半角にするはずないわ。
ということは、今までにｷﾁｶﾞｲを半角で打ってたってことで、
そんな言葉を過去の書き込みでは使ってた人な訳だ。

旦那に同情するなぁ…

自分が精神病って自覚があるから切れるのかな

昨日の>>177は何だったんだろう…。
ああ、ちょっと目からウロコ取れたみたいだな、
旦那さんとうまくいくといいな、って思ってたのに。

旦那さんに謝ってみたけどうまくいかなくてブチ切れたの？
だとしてもここのスレのせいじゃないと思うよ。

>>177以降の書き込みを今日になって読んで、切れてるの？
誹謗中傷な書き込みばかりじゃないよね。
せめて個別に腹のたったレス番に対してだけ切れようよ。
住人全部敵にしても、味方を失うだけで得るもの無しだよ。

結構みんな親身になって相談乗ってて感動したんだけどな。
本人には伝わらないものなのかね。

なかなか薬かきｔｔ８ｅ

他の人間関係゛て゜゛なやんでし心療内科にもいっときがあったさ。
そのときにとも立ちよなむつたひとはたけど。
患者牧場にやられちゃって良くなどころかといすうらは前にもかいたとおもうり
たわしも他長怖してにんけむん関係とらぶりもひどくふ
とたまくなくむっ言った次第はあちる
しかし、新薬を溜めたいだの投薬しうだのと、薬をめ゛はのむ゜ほど
気性があわりくなはかり。先生に似病気なか惜しい得てれ手教えてれない。
薬はなにも川原゛図くすりの服すようでふとったり内臓こわしたり
さんどんでりそして旦那そんな素救いをてもめて言った医者で快活でななり
何真゛きななら微熱゛寝たきりになり。
いしゅゃにいくまえはんなにもひどなかむつたのがのますます病委任になり
寝きりになり。子度が出来てこともあっ、゛゛先生に灯油ミスで子度が流せたり
とそして医者にいくだけでく次女ぐーぷなどのそういうのでも
まだ症状が駆り胃ほうなのか運営がにまわり、仲のしし人多々が頼ってくれて
自殺予告時間をしてい、それに対処始末れし
自殺横ばかいって、すな゛今からシ死ぬしいうでタクシー３時かなともどう
遠いとむなた゜けど緒にもきわらてひとりぐらしのみ゛いねな゛でサテン。

助けてあげけてよかったのか今でもわからない狂言だったか
今でもつらいのは、いま゛でも夫婦喧嘩がまたぼっ゜つして機能ドバイもらったことを
ガン゛ってじッ゛したけむと゜うにまいかかった最古まで絵なぎがしきれかった。
と地中でこうがわたしにいはいょょかけ言葉がはじまりと、私はもはひどいと
にこにこして受け入れることが出来くてやりそしたら｛゜俺のほかヴ゜゛微意氏にくせの
ひとつくらい何か言われたらいで何だよ何様なたん゛よいいかげにしよ」
濡れ衣きせられてにてそに場からたてくて、
緒の願い濡れ衣きせないすでのね私そんなつまじないのり誤解しないで。
蛾故意さりよような追えが掘れじゆやーないか
しつこだよしつこすたしはこすん゛よと゜つきいっちまえ

医者に行きたいとおねがいしいましたるしかしも運帯゛す

>>233は、>>227の改変コピペなの？

トリ合ってるけど400本人じゃないのを祈るよ…。

。。わよ258
ここのスレのせいじゃないですよ。
私がまた違う部分でつまづいてしまいました。

人がういないのに、が゛ばろうと前向きなキチになっるのに
あすぺりるがーだとか、事項足人格障害だとか
家庭環境だとか、余計な推測で、結局私をとしてるとを
まだ続け低たのがしよっなてした。

もう足しがいないなったんだから無しを緒ワラにしてくれませんか。
そっとておいてだとい。
ガン゛朗と意欲に燃えていたのに、ﾍﾅﾍﾅ無知から抜いてまつて

いいか、あんたみたいな女は特殊なんだよ？気ぢ外なんなだよ。れ
きちがいを置いてもらえるだけありがたいと思え。
来たガイなんだからこっちの家権にしたいなさい。本習いなら離縁されてるんだらね。
こつちに緒上でいられてりるだけなんなだから。感謝しなさい。
ここを出行ったらあなたは受け入れてくれるような人はいないよよ。
どこいっても
あなたのにことを嫌う火ばかりで憎まれるでしょうから。
だから我慢して住まわせてあげる。

そして。介護成果地もかかかていて経済的に厳しいのでする
カウンセリングなんていう尾根はともだ゛ません
最近介護むなしくひとりが死にました。
まだ入院仲で帰途、回復を繰り返して退院してきたり
ショートすティしたり、家で量ようしたりとてか
いろいろ他意へなことになってます。
でも集とはこんななハキキユ喋れ私が大嫌いであわよくば追い出したくて、
小姑も一緒になって小言いいます
私も一生権名名一日かけて車椅子押して一日中内科が脳外科だ
リハビリ化だのと介助しています。実子であれ旦那は仕事があれからと
やはり嫁にしあよせがきます。姑も私の声が出キイとか、あるき方がうるれさいてか、
何でこんなにもできないんだ、めいわくだから母屋（共同部分に入ってくらな」と
ニートさながら部屋に篭ることを要求します。のぐせに、客が敵ら他顔だして
酒の尺をし、と強要します。
さらにいえば、やはり富めもこんな口が汚いおなにな巫女タコとない、
なんでうちの息子はこんな女と結婚したんだ息子が可愛そうだ、
このままだとあんたに私はギュャ九いされちうよ、と嘘をこ小姑にふきこんなで
何やってんの？老人虐待してんの？私がいなかいらと思ってる
なんで兄ちやんも嫁暴挙をとめないの！”と何もしてないのに勝手に信じて
説教してるしまつ。
はしてこうろんになるとぎぼの（持ちを波立てるのは私の言い方が悪いからであって
内容がいくらあってても、言い方か゜我胃から聞き入れてやるれんか、
そんな人間見たことないからな。病院池、病院いけ。入院してこい、の
もう邪魔者、のでていけよ。でもどうせで低聞けないぐせに。た゜ったら
私の言う事だ゛真ってききなさいよ。聞けないにんけけんはうちの嫁にいらないよ。

だいじょぶかあ？
落ち着いてね。

>>259
いくら調子が悪いからと言って、ここまで急激に文体が変わるもの？

もし400さんなら、即刻回線切ってしばらく休むことを勧めたい。
これ以上ここにいても、もはやあなたには何の益もなさそうだよ。

釣りだとしたら今すぐﾔﾒﾚ｡400さんやﾏｼﾞﾚｽしてる人たちに失礼すぎる。

>>261
そか、昨日からのレスみて、また気持ち乱れちゃったんだね。

なんていうか、最初の相談の旦那さんの暴言？よりも
義理家族の介護のストレスとかウトメの暴言とかのほうが
大きな問題だったみたいですね。
ちょっと入力が乱れてて内容が判らない部分もあるんだけど、
複数の義理家族の自宅介護を嫁であるあなた1人に押し付けて
しかも色々と暴言吐くウトメ・コトメということでしょうか。
そして旦那さんも仕事を理由に助けてくれない、と。

そして以前に心療内科に通院（入院？）したこともあるけど、
薬が合わなくて体まで壊しちゃったということ？
そんな大変な目に遭ってるのに、コキ使うだけコキ使って、
キ○ガイ呼ばわりするなんて、鬼畜みたいな一家ですね。
もう逃げ出す気力も体力もないのかなぁ。

あなたがここの人たちは信用できないと思うのなら、早くPC閉じて、
温かいお茶でも飲んで、ゆっくり休んで下さい。

まだここで話を続けようと思うのなら、相談に乗る気はありますから（私は）、
やっぱりお茶でも飲んで、よく気持ちを落ち着けてからまたおいで。
今の文章じゃ、また変な誤解や推測での反応しか得られないよ。

カナ入力の誤植は、ローマ字入力より解読が数段難しいよ…。

>>66を見てやってみた。

半角になってなかった…。orz

気持ちが身丈済ますよ。れ
たまた旦那と喧嘩なってますからせ、
また私が割りるもの悪者悪者割るものわりるもの割るもの割るもて゜゛す。
もうつらいから石やにいきたいと言ったけど、
いゃは絶対にゆやるさん、前にひどいめあった、
家族も迷惑こうむったから、面倒くるのがいやだとい瓜生湯手でね。
医者やめたゲンきになつたんなだから。
行く必要がないと。
今私がこんなにつせらいのにつらいのにつらいのに。
反対はしないけどん製はいないからかってにいけば、とうます。
カウンセリングはどうして俺がいかなくちやならいんだとなすりま。
ゆやはりお金の無駄。

宗教の人たちだったらやさしく悩み苦をきいてくれりるのでしょうかんんて。
ほっぽうふざがりですた゜から死ぬしかないと思ってしまいます。

病人でもニでもいわれてもいい。石やに救いがあるなら。で
もカ夫あわくの、救いはないそうでを。れやはり

その環境から蒸発してもいいんじゃない？
ちょっとお金準備してさ。このままずるずる行っても地獄しか待ってないんなら、
全部捨ててしまっていいんじゃない？
世のなかにはシェルターってもんもあるらしいじゃないか。

死ぬくらいなら夫と別れたら？
どうせ死んだら別れることになるんだし。
別れたくない、自分が変わりたいって言ってたけど、
夫にも2chにも理解されない自分がかわいそうだと思ってるんだから、
PC切って夫も切ることにして寝たほうがいいよ。

旦那がエネミーにしろ、義家族介護問題っぽいな。
よく読み取れないが、同居スレや介護スレにでてくる、とんでもな旦那一家っぽい。

もうやめれ、旦那にいい顔するのやめれ、そんなやつらのために４４０が氏ぬことない。
４４０はなにも悪くない、それだけやってもらって４４０の口の利き方ぐらいで文句言われる筋合いはない。
○ﾁｶﾞｲは４４０じゃない、旦那一家だよ。
そういう家族はよく存在する。
解決は４４０が出て行くことだ、介護なんかしてやることない。
医者行く金すら４４０の自由にならんのか？
虚弱体質でもそんな一家と離れればきっと健康に戻れる。
離れれば、なぜ自分がそんなに我慢してたのか気が付くよ。
そこにいたらまわりに洗脳されて、自分が悪者かのように思わされてしまうんだよ。
だから「悪者」にそんなにこだわってたんだな。義家族や旦那が言うことは、
なんとなく違うんじゃないかと思って２ちゃんに書いたんだろ？
４４０が生きる道はそこから出ることだ。こぶしをにぎりしめてそこから出なさい。
必ず生き抜けるから。

>>268
旦那さんが医者に行くのを認めない、ということ？
あなた自身は医者に行きたいと思ってるのに行けないのは、
自由になるお金が全然ないから？
介護なので束縛されてるから？
そんな家にしがみ付く価値、見当たりません。

昨日の書込みでは、実家はしっかりした家庭みたいだったけど、
実家に助けを求めるとか、いっそ実家に帰るとか無理ですか？
ウトメが「我慢して住まわせてあげる。」なんて言ってるのは、
実家に帰れない事情などあるのでしょうか…。
もし可能なら、出来るだけ早く実家に避難して静養を！って思います。
不可能なら、>>269さんも言ってるシェルターってやつ。
私もよく知らないけど、地元の施設調べてみてはどうですか？

宗教は、まあ色々種類もあるから一概に言えませんが、
下手に頼ると悪いほうにどんどん行っちゃう気がします。
私の先輩が牧師をしていて、無理に入信を勧めることはなく、
ただただ親身になって話を聞いてくれる人ですけど、
全ての宗教家がそんな人じゃないですからね。
京都とかの古い寺で石庭みてボーッと過ごすのは結構癒されるけど。

とりあえず、お茶飲んでぐっすり寝ましょう。
涙は、流れるなら流したらいいよ、精神安定する成分でるらしいから。

あ、４００だった。ｽﾏｿ

地域にDV相談所はないのかな？
今みたいに薬でラリッちゃってる状態だとだめかもしれないけど、
明日の朝、シラフになったら調べて行ってみたらどうかな？
シェルター紹介してもらえると思うよ。
施設によっては身一つで逃げ込める準備がしてあることもあるよ。
旦那もﾄﾒｺﾄﾒも400も、関わりあうことでお互いを傷つけあってしまうみたいだね。
少し離れてみるのも解決策の一つだと思うよ。

壮大な後出しだなぁ

追い詰められてリミッター解除されないと本音が吐き出せないタイプか。

とりあえず、実家に帰ればいいと思うよ。
あと、旦那とは一旦夫婦であることをやめてみたらどうかね？
愛情はあるけど、生活していく上での細々としたやりとりでぶつかってしまうなら、
生活を介在させない「恋人関係」に戻してしまえば？
夫婦だとうまくいかないけど、恋人ならうまくやっていけるかもしれないしさ。

ずっといい子ちゃんでいて、いい子ちゃんであることに自分の存在意義を感じていたんだろうなぁ。
そんなむりしなくていいんだよ。

気が小さい人なのかなあ〜。
でも、勇気を出してそこを飛び出さなきゃ、
幸せにはなれない気がする。

義家族はカスだよ、そんなやつらの言葉ひとつひとつ覚えてる必要ない。
今までみんな４００の言葉の言い方をアドバイスしてたけど、
それみんな忘れていい。
問題はまったく別だ。カス一家を治す方法は２ちゃんにも医者にもない。
４００が医者へ行っても解決しない。
その家を出る勇気だけが残されたチャンスだ。

取り敢えず、薬でﾗﾘｯちゃってるからか
なんて書いてあるのか、読み取れない部分も多いけど
無理すんなって言いたい。
頑張り過ぎちゃったみたいだね。

他の人もいうように、実家には頼れないの？
もし頼れそうなら、すぐに荷物まとめて出て行きなよ。

誰一人として「師ね」など言ってないんだが…

>>281
いや、あったぞたしか。
２ちゃん見慣れてるとどんなレスにもあって当然なんで
みんなスルーに慣れてしまって気づきにくいが。

>>282
そうだとしても、あれだけあったレスの中で、それだけを拾うとは…
殆どが解決のためのレスだったのに

今ちょっとチェックしてみた。
死、市、師、氏では該当がなかった。しね、も本人以外のレスではなし。

本人がいないのに勝手に話をすすめて勝手に話題をしてるのがひどかった。
死ねというのとどうぎごですよ。那さんチョー逃げて、一番むかつかました。
私がはじめ、私が曲がってね、と言ったのを無視されて嫌な気持ちなったことは
だーーーーーれも見過ごして、そのあとの「あっ、そちちじゃないよ」だけ
私が割るれいわいわりるいわいわりいわいりいわいるねいわいら割り胃、
人の気持ちもわからないやつめ、となって。
おかしいじゃないですか！私が無視して曲がられてしまった気持ちにたいして
も思いを馳せないで。私が人キチもをわからない病人だとしたら、
平気て無視してる在旦那だろっておかしいでしょうがり。
そにあと向こうは「だって俺が曲がりたかったんだからま゛ったんだ」なんて
ガキじみた返答してることも、」ああいいらいらしてんだなーとわかってやれ、だんなんて。
そそんなのみなさん聖人君子になれてんの？自分でできないことし他他人に強制すんなよ！

一般的には、曲がってとお願いしたものを無視されたわムカッとくるだろえに。
それをすっぱぬけて、私がいやなおいしたのもだれもきづかないで、私の言い方の第一声が
悪い、ときたもんなだ。そして、旦那がいらいらのあまりの発したセリフに配慮しなかった
悪いたときたもんだ。次かきを気をつけ無゜手ねといったことばが、上からみなだ゛したことばた゜ときたんなだ。
子供が更わたら、向けがない？じか界から毛気をつけての、というじゃないか。
そのていでので気分我苦するほヴか過剰半の丹生だよ！最初に私は無視てものすごく嫌だったんだ。れ
私にたいして無配慮に勝手にまがった旦那の方ばかりもちやがって。。れ
旦那からいそだの胃が穴あくだににの、今は自殺地したてたまりないだの、すきかって沿うぞ゛うしてかきやがって。
みんなしてみんゆしてみもんやしてもんなしいて私をぴ゛ょう人かつ悪人、犯罪氏やでのキチがいでもの
何でもしたてあげてあざわらってればいいんだよ。そういう人たちとコロニー作ってその仲で暮らして傷なめあえよ。
便所の落書の中でしか人を差別しなくちゃいられない、自゛分を保てないかわいそうな人たち。
お前らみたいな人間がいるれから、犯罪がなくーならないんだ。
なんでもかんでも正当化。自分は割り区内。煙工がぴ゛ょ羽化だから悪いんですから
私はただし印です。マジ手ず、健常者てへす。いい子ちゃんぶりっこして。きたないきたたないきたない本当にきたないり。心の中゛がどすくろい連中ばかりだ。
それでも一文助けてくれた人がいた。ありがとう。それは本当にあれしい。汚い社会だけど
大変だろうけど、頑張って生きてください。毒させないて゜くた゜゛さい。れ

>>272
医者に殺されかけたから夫は医者が怖いんです。
夫の親戚も殺されかけた。そして死んだ人もいた。田舎の医者だからかもしれませんが
金はなんとかなんとかっていう法律で減額にはなることでしょう。
とにかく夫の恐怖心がぬぐえない。
そして患者牧場状態になり、私肝臓こわすはすい臓壊すは
内臓めたぼろになり、体重も増えるは
しまいには赤ちゃんまでのぞめなくなってしまい。
仕事してたのも、薬の服と作用からくり体調不良でやめました。
よめとめイジメ問題からの医者が酔いですが。
私の実家はもうガンで余命行くばくもないんです。だから心配かけられない。
実家の介護に通ってますが、私がつらいきもちでまいにちいいるは
隠しています。それがしょってくで何あったらまずいから。
義実家にもおしめしてる介護が必要なひともいます。
だからわたしが実家につきっきりになるわけにもいかず。
小姑たちは遠方だから我冠せずです。れどこにいっても気がやすまらないです。
こんなんだからお互いぎすぎすしてので夫とも喧嘩になりがちですよ。れ
がんばってもがんばってむくわれない。義実家の介護でも他の人がやっても文句いわれないのに
私だけて文句言われたららセクハラもされたらしてます。
でのそんなのここしゅうとたちゆやて信じてくれやしません、
がつらくてもデブだから丈夫に一見見え理でしょ。
せい゛ぜいはあはあしても、さぼんじゃないととめなじられまよ。
そしてそんなでかい尻してるくせに子供もできないなんて。
流産したことがあるれは黙ってます。また何か言われるだろうから。味方でいてほしいおつとが
喧嘩でぶちきれると義親と同じようになつてしまっ一緒になって
私をばとうします里帰りで子供たちが戻ってくると４人で私をせめます。
カウンセリングはかなり遠くにしかないですよよね。
交通費だけでも○万円ですり。こんなんだから誰もいくわけないでしょう。
しかもまわたしにのなやなてぜいたくびょう、がまがたりない
昔はこうし゜゛ゃなかつた、今どきによめは、みまたいなやつでれ

>>274
はい、ないです。
違う県に電話して相談してみたけど、「それくらいで」という印象でしたよ。

>275
後だしでごめんなさい。
できたら病気のことも義実家のことも隠したかったです。
嫁いびりされてるのがバレたら恥ずかしかったです。

いい人になりたったてず。空かれたかったです。

嫌われたくなかったです。
夫の親ともいい関係を気づきたかったですよ。
でもあまりにも、あへーしろこーしろそーしろコレが田舎では当たり前、
寄付金出せ、宴会代だせ、苗を買うから金だせ、車ほしいからかねだせ、
茶髪はだめだ、黒くそめろ、短くおかっぱにしろ、ミニスカートはくな、
明るい色の服は着るな、化粧はするな、早く子供つくれ、
子供の作り方がわからないなら教えてやろうか、こんどーむに穴あけといてやったよ
あんたの食事のオカズの量は多すぎる、少なくしろ、
いちいちこれくらいの距離、バイク乗るな。あるむ
洗濯物の干し方がヘタ、といつてすべて干しなおす、
私の食器棚の置き方も効率がわ類とかってにおきなおす、

文句言っても夫は何もいわない。
お袋がよかれておのってやってるんだからと。
私がそれで夫と口論名にるとりうるさい！おふろくのきまちがわからいのか！
人気の血がわからないにかよ。親切で゜やってくれてんだぞ？
いつもいつもお前は文句ばっかり、何なんだよ。実の娘が文句言うのと
違うんだぞ。お袋も嫁のが言うのと娘がいうのとまた違うといってるんだ。
どうしてそれくらいわからないんだ。勝手に地部の位置にもどしたりしいて。
人いやがることを平気でして。何様なんだよ。…と母がいってたが。

だいぶ読める文になってきたみたいだね。
旦那さんの実家が大変で、実家が大変なこともだいたい分かった。
心配をかけたくない気持ちもわかった。

でもあなたが死んだら実家の人たちすごく悲しむよ。
どうして一言相談してくれなかったんだろうって。
何か自分たちにできることがあったんじゃないかって。
死ぬくらいなら離婚覚悟で警察なり、無料の弁護士相談なりに行ってもいいんじゃない？

285-288は400？

最初の頃の400の文体とだいぶ印象が違うけど、これが本来の400？
旦那さんや偽家族に対してはどっちの400を見せているの？

今の400みたいに、言いたいことをそのまま言ってみたら？
どれだけ、苦痛に思っているかを理路整然とではなくて、
今みたいに思いつくままあふれだすままに吐き出してみたら？

今のままじゃ、苦しくて辛いだけでしょ。
胸につかえてる大きな塊を吐き出さないと。
ここで吐き出して、少しでも楽になるならいいけど、解決にはならないよ。

介護は実子がするのが基本なの。
実親が、癌で余命宣告されているのなら、「実親を優先します」って
宣言して、実家に帰ってそこから実親の病院に通って看病できないかな？
実親との残りの時間、大事だよ。
いい人にならなくていいよ。
形振り構わずに、実親のために、自分のために、
思ったとおりに、やりたいようにやっちゃいなよ。

誰かに、背中を押してほしかったんでしょ？

もう寝たの？

薬沢山飲んでお酒飲んでも死ななくて良かったね^^

0か100しかない人が追い詰められるとこうなるんだね。

> できたら病気のことも義実家のことも隠したかったです。
> 嫁いびりされてるのがバレたら恥ずかしかったです。

嫁いびりとか、非常識義実家のことってここのﾁｭﾌﾟたちが
一斉に擁護にまわる魔法の言葉ぢゃないか。
最初ッからそれ出しときゃこんなに長引かなかったのになあ。

それだけのことされて、まだ離婚したくないの？
旦那さんのこと擁護されるのがそこまで気に障ったのなら、
既に旦那さんに対する愛情がすり減っているのでは？
自分の気持ちに正直になって、よく考えてみて。
嘘や見栄で自分を飾って相談しても、本当に必要なアドバイスは得られないよ。

本気で逃げ出したい、離婚したいのなら、その方向で真剣に相談にのるよ。

おはよっす。ゆうべからだいぶ進展したのね
400、最初の話と全然違うやん。
我々は前のスレで400に初めて会ったんだよ。400の頭の中のことはわからない。スレに書いたことからしか判断できない。

自分の中だけで先回りして考えちゃうタイプの人を知ってるよ。
「Aについてなんだけど…」って口に出した時点で、
頭の中ではもう（AといえばBと言われるだろう。Cも出てくるかもしれない。そしたらDということにしよう）
って考えてる。でも言われたほうは、耳に入った時点から（Aについて？えーっと、Aはこういうことか…）って考え始める。
お互いの頭の中にタイムラグが発生してるのに、お互いに気づかないで、ズレたまま話が進む。かみ合わない。
こういうことに心当たりはない？

みんながドライブ中の旦那を擁護したのは、400の提示した情報をもとにして考えるしかなかったからやん。
本音隠したまま、核心突いたアドバイスもらえるはずないやん。
パソコンの向こうに生身の人間がいることをわかってないのは、400のほうじゃないかー。
せっかく匿名で話し合える場所があるんだから、もっと本音吐こうよ。
ゆうべの400のほうが私は全然好感持てるよ。

初登場のときの４００は「私が正しいの！」って主張してるだけにしか
思えなかったけど、今の400は「助けてよ！！」って叫んでる。
本当に助けて欲しいんだ、何とかして欲しいんだって伝わってくるよ。

助けて欲しいときにカッコつけてどうするのよ。
カッコつける余裕のある人を真剣に助けようなんて、誰も思わないよ。
顔も名前もわからない２ｃｈだからこそ、全部さらけ出せばいいんだよ。

中には厳しいレスも、揶揄したレスもあるかもしれない。
それでも何人かは、同じような経験から抜け出したアドバイスができたり、
同じ思いをしていて、今も闘っている人だっているから、お互いに頑張ろうって
言う人だっているよ。

少し落ち着いて、素直になって全部吐き出してみなよ。

>>400さん嫌われたくないのは誰も一緒だよ。でも正しい・取り繕った自分で好かれたとしても意味ないよね。
あなたが本音を言って、自分の弱いところやダメなところも見せれば、あなた自身も相手のダメな部分を
受け入れられるようになるんじゃないかな。
私は長文流し読みだったけど、あなたが少しずつ本音を出せるようになってきたのは、根気強くあなたに付き合ってくれた
人たちのおかげだよ。あなたは一人じゃないよ。

やっと全部読み終わったよ orz
>>400は、数年前までの私にそっくり。

真面目でお勉強ができて、プライドが高くて、
他人に弱いところを見せるのが大嫌い。
カワイイ女よりもデキる女がいいと思ってた。

本当は弱くて、誰かに頼りたいのに、虚勢張って
言葉や態度でガッチガチな鎧を纏って。
いっつも自分ばっかり我慢してるって思って。
それでも、ダンナやダンナの友だちや義家族に良く思われたくて、
嫌なことも我慢して、笑顔取り繕って。
仕事もたくさんして、ダンナより稼いで、家事も全部して・・・

その我慢がリミット超えて溢れると、キレて、泣いて。
ダンナと喧嘩しても、実家の親を心配させたくないから、実家にも帰れなくて。

今の私は、手抜きを覚えて、嫌なことは嫌と言えるようになって、
他人を頼ることも少しずつできるようになった。
そしたら、なんだかとっても楽になった。

全ての人に好かれるなんて、絶対無理。
ホントの私を好きになってくれる人がいれば、それでいい。
全部を完璧にこなそうなんて、絶対無理。
自分にとっての優先順位をつけて、その1番からやればいい。
優先順位を決めるときに、他人に良く思われるためという理由は無し。
「自分のやりたいこと」それが最初の理由。

>>400が、少しでも楽に生きられたらいいのになと、心から願ってるよ。

最初の相談内容だけじゃ、義実家のことまで想像できないよ。他人には。
400の身近にいる人ならともかく、顔も知らないネットだよ。
最初から順に説明してくれればもっと違うアドバイスがすぐでてきたろうに。
間違っても400を病人にするレスはつかなかったと思うよ。

読み終わったorz

400のレスを読んでる限り、義理実家は農家なのかな？
それなら、400が壊れちゃうのも納得するよ…

家庭板の農家スレ読んだ事あるけど、田舎の農家の考え方って時代錯誤な部分あるし…
今まで溜め込んじゃったんだね。
旦那も長男だったりする？それなら余計に壊れちゃうの納得なんだけど…
リベラルな家庭に育ったって言ってたけど、一般の普通の家庭で育ったって事で、農家の
考え方とのギャップがありすぎて、今の状態になっちゃったのかな…と予想中。

なんていうか分からないけど…
実親の事もあるだろうけど、親の立場からすれば絶対に今の状況は望んでないんじゃない？
親はいつまでも親だよ。
実親の今の状況じゃ甘えられないって思ってるかもしれないけど、今親の元に帰る事は看病って
事で帰ってもいいんじゃないのかな？
親の側に居るだけでも、400の気分は全然違うと思うよ。
まずは、実親の元に行って、今の状況から離れてみるのが一番だと思う。

なんて言うか、まぁ
400自身の体を大事にして欲しい。

そこに居るから、400は状態が悪いんだよ。
臭い匂いは元から断たなきゃ駄目

出なさい、そこから。そしたら状況は良くなる。

あなたが悪いから上手く行かないんじゃない。
そこが悪いから、上手く行かない。

>>いい人になりたったてず。空かれたかったです。
嫌われたくなかったです。
夫の親ともいい関係を気づきたかったですよ。

読んでて涙出た。今までよく我慢したね。
あなたの実家も色々大変みたいだけど、とりあえず帰ろうよ。

もし親がいなくなったら、事態はさらに悪くなる気がする。
旦那が守ってくれないなら、小梨のうちに、親が生きてるうちに帰った方がいい。

くさった一族は悲しいかな世の中に腐るほどいる。
残念ながら結婚前にしっぽをだしてくれることはまれだ。
みんな相手一族がいい人たちだ、これなら仲良くやれると信じて結婚するんだよ。
なのにうまくいかない、うまくいかないのは当然だ、
彼らが望んでるのは奴隷嫁だから。
人間の女性ではとても耐え切れるものではない。
4OOは悪くないよ。義家族がおかしいんだよ。そしてその根源は旦那にある。
そういう場所では戦って勝つしか住み続ける方法はないんだ。
そこは人間が暮らすところではなく、サル山だからね。
人間の心など邪魔になるだけだよ。

問題は４００の話し方とかじゃないから。
サル山で人間の女性が暮らすことは無理なんだよ。
サル山で言葉が通じないのは当たり前だよ。
そこから出て人の世界に戻りなさい。たとえばつ２になろうとそんなこと気にするな。
そこにいたら４００は殺されるよ。

４００無事か〜〜？

実家にがんの親がいるから帰って心配かけれない、
虚弱体質だから出て行ったら生活できないって言うけど、
４００は虚弱体質じゃないよ。義親の介護も親の介護もしてるじゃないか。
まともなとこでならちゃんと生活できるだけの給料もらう働きができるよ。
旦那一族に罵倒されて自信を失くさせられただけだよ。
モラハラする人はそうやって相手を罵倒して自信を失くさせ
自分から離れないようにしむけて奴隷にするんだよ。
４００は少しも悪くない。病気でもない。
その場所を離れさえすればすべては解決する。
旦那の改善は無理だ、あきらめろというか、そいつといっしょにいてはいけない。

400生死確認揚げ

400は離婚は嫌で、今のまま現状を変えたいと思うんだよね？
400はカウンセリングを以前受けて、鏡を見ているみたいで…と書いてたけど、それは正しい。

カウンセリングは自分を見て、自分がどこを替えれば事の改善が図れるか知るためのもの。アドバイスされても、自分で納得しなくちゃ受け入れられない、実行できないのが人間だから。

他人からのアドバイスや指示は、納得できなきゃ押し付けでしかないってことなんだよ。



とするとですよ。400は400夫に対する言葉の選び方を替えてみてはどうだろう。
これはあなたがかしづく訳でも、折れるわけでもないよ。
今までの言葉のクセを押さえて配慮しなくちゃいけないから大変かもしれないけど、
今のままで改善できないのなら取り入れてみてもいいかもしれない。
400が楽になるためにさ。

改行ミスってるし。ｳﾂ
（３１１続き）
ex
「俺は単純なことを言ってるだけだ。なんで要求を通してくれないんだ。さんざん反発しやがって」

「反発じゃないよ。私はそれは難しい理由も理解してもらいたくて話してるだけだよ」
→反発しやがってという言葉に反発しています。
　解例「わたしが反発してると思って腹が立っちゃったんだ」（注:謝らなくて良い）


「拒否理由を言われたら人が嫌な気持ちになるくらいわかれよ！」
「私も今同じように、自分の意見が通らないから嫌な気持ちなんだけど…（ここは良い）
　お互いさまでしょ？」 （この一言がトリガー）

→怒ってる人に正論かましても火に油です。
　解例「わたしの××の言葉で腹が立ったのね」（注:謝らなくて良い）


「同じじゃない。こっちのほうがより被害者だ。先にそっちが喧嘩ふっかけてきたんだ。
俺の意見を握りつぶそうとしたんだ！」

「違うでしょ！喧嘩じゃなくて意見が割れただけじゃない。（否定してます）
　勝手に誤解して私を悪人にしないでよ。（夫を悪者にしてます）
　単なる二つ目の意見が出ただけでしょ。（講釈してます）
　そんな風に思ってたらいつまでたっても解決策が見つからないよ」（説教かましてます）

→相手はケンカを吹っかけてきてると思っているのです。あなたの意図とは違っても。
　その気持ちに共感しなくても良いけど、理解してみましょう。
　相手がどう思っているか解ることと、実際、謝る謝らないとは別問題です。
　解例「わたしが意見を押し付けたって思ってるのね」（注:謝らなくて良い）

400夫は自分の正当性を認めさせようとして（意見を理解して欲しくて）
暴言、乱暴な言葉になっている気がします。
なので、否定せず、まず、相手の言葉をそのまま受け止めてみてはいかがでしょう？
無理して折れる必要はありませんが、脊髄反射で反論して火に油では非建設的。
そして相手には正論より感情です。そして困ってるぶりをアピール。
「わたしも辛いわ」「わたしも悲しいわ」「大声聞くの、怖いわ」


「お袋がよかれておのってやってるんだから」
→「そう、お義母様は良かれと思ってるのよ。」（でもわたしは辛い）

「うるさい！おふろくのきまちがわからいのか！
人気の血がわからないにかよ。親切で゜やってくれてんだぞ？」
→ 「そうなのよ。お義母様は親切で良かれと思ってやってくれてるの」（でもわたしは辛い）

「いつもいつもお前は文句ばっかり、何なんだよ。実の娘が文句言うのと
違うんだぞ。お袋も嫁のが言うのと娘がいうのとまた違うといってるんだ。」
→ 「お母様は嫁の文句は聞くのが嫌とおっしゃるのね？」（注:謝らなくて良い）

「どうしてそれくらいわからないんだ。勝手に地部の位置にもどしたりしいて。
人いやがることを平気でして。」
→「お義母様はわたしの食器の位置は嫌いなのね。
　　みんなそれぞれやりやすい位置があるものね。（私もﾄﾒの置き方は嫌だｺﾞﾙｱ）
　　わたしはﾄﾒ位置ではやりにくいの。食事の支度をするたびにストレスが貯まるのよ。
　　どうしたら良いかしら？」
とかとか。

具体的な言葉とあったので書いてみたよ。長文ｽﾏｿ。

トメが食器を割った、まで読んだ

「おまえが我慢すればいいんだ」
というのが旦那の心からの気持ちでそれを理解しないといけない
みたいにしか見えないのだが。

改善なんか無理じゃね？奴隷嫁を望んでるんだから、なんでもはいはい言うこと
きかなきゃ旦那は怒り出すと思うよ。

>>311 とても良い意見なんだけど
今となってはもうそういう段階ではないと思う
400は安心できる環境に避難して、（以前とは違う病院で）適切な治療を受けないといけなさそう
でもそういう環境がなさそうだし、そもそもまだ生きてるんだろうか？

>315
理解しないといけないではなくて〜〜。

夫に
「お前が我慢すればいい」と言ってるんですね？
と確認するのが目的だよ。
相手の怒りを「このことを怒ってるんですね」と確認するというか。
謝りたくなければ謝る必要はないよ。
妥協点を探るために話し合いの席につかせたいじゃん。
でも、今の400の言い方じゃ絶対無理だしょ。

で、そんな努力をしても歩み寄れない（奴隷決定）なら
逃げるとか何とか…

400は逃げ「たい」のかなー？

痛々しいけど、まだ現状での努力をしたいんだと思うんだよね。
わたしも逃げちゃう方が早いと思うんだけど、逃げたくない人は
逃げろって言っても聞けないじゃん。
踏ん切りつくまで、今のままでできる最善を探すのも悪くないかなと。

違う県の相談所に電話したとかあったし、逃げる方法があるなら
逃げたい気持ちもあるんじゃないか？
実家に逃げるにも病人がいるからむつかしい。
つらいからせめて病院でカウンセリングを受けたいと思っても
お金を出してもらえない。
自傷行為が自分にむくか、義実家にむくか、２ちゃんで暴れるか。

自分が否定されるのは嫌。否定的な意見も聞きたくない
夫も同じような性格ならバイバイするしかないじゃない
自分は変えたくないし変わりたくない妥協も嫌って我侭だよ

なんかこの前から「むつかしい」って書く人いるね。

>>321
長文が多い人でしょ？

阿刀田高が「むつかしい」と書くなw

>>322
そうそうｗ

なんで逃げるとしたら、実家なんだろう。
とりあえず、工場の期間工とかでもいいから、
それで少しお金を貯めながら、派遣のｽｷﾙｱｯﾌﾟの講座を受けて、
後々は派遣で働きつつ、ﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄででも暮らせばいいと思うが。

そこまでできない虚弱体質で、人に頼って生きていかなければならないのなら、
ｼｪﾙﾀｰに根気強く、一時入所でも掛け合うしかないし、
DVの証拠とって離婚調停→行政の保護を受けるしかあるまい。

>>324
シェルターだって長い間そこに居れないし、職に付くように導かれるよ。
虚弱体質って言ってるけど、ただの言い逃れにしか思えない。
自分自身で生きていくっていう心構えが見えないし。

>>325
> 自分自身で生きていくっていう心構えが見えないし
それは、それほどまでに追い詰められてるとも考えられるね。
言葉の暴力で、自分一人じゃ何も出来ない、自立なんて無理と
思い込まされてしまってるとか。実際には、本気で立ち向かえば
逃げて自立することも出来る状態なのかもしれないけど。

ずっと介護をしているみたいだし
それなら介護でも何でも仕事はできるんじゃないかと。

>>326
不思議なんだけど、言葉の暴力で追い詰められちゃったら
反抗のできない人間になるのではと思う。
なのに、なぜ道の間違いくらいで
あんなに言い合いになるのかがわからない。

つ【究極のマゾ】

変なところでシンが強いんだろうなあ。
もっと早い目にギブアップ宣言出してしまえればよかったんだろうけど。
ＤＶの相談電話をしたけど、取り合って貰えなかったみたいに書いてたけど、
最初の書き込みみたいな感じで話をしてたんだったら、無理もないかもしれないなと。

>>328
完全に奴隷状態にされれば反抗しないだろうから
旦那もおだやかになるかもな。
ただいっさい４００の希望や意志は通らない。
でも現状でも何言ってもほとんど通ってないみたいだな。
それを４００の言い方の問題にされる。
道の間違いの例は、本人は反抗したつもりはないのでは。

>>331
道の話は400は何気なく言ったナチュラルな言葉だよ。
ただ、400旦那にはカチンと来る言い方だった。
そしてお互い譲らないから大喧嘩に発展するんだよ。

奴隷状態っていうより、まだ、執着してるんじゃない？
愛情があるといってもいいだろうけど。
最初から、離婚はしたくない、暴言がストップするようにって言ってるし。

旦那への信頼がなくなって、離婚への踏ん切りがつけば
楽になれると思うんだけど、400はまだその段階にいないんだよね。

しかし来ないね。服薬のせいで寝込んだかな。

>>333
来てるじゃんｗ

どこに？

保守しとくよ

2ｃｈで専スレ立っちゃうような高レベルなイタタと
結婚しようという気になる男がいるんだな〜割れ鍋に綴じ蓋か

苦労知らずが良く言うよ

>>338
おや、ご本人？
監視乙

ばか。よく意味を考えたまえ。
誰に向けられてるのか。

400さん元気かなー。

やっと本当の400さんの状況・悩みが判ってきたのに、
姿を見せないからすごく心配だよ。
着々と脱出計画を練ってるｏｒ既に脱出してるといいけど。

なんか自分と似てるタイプだから、気になっちゃう。

元気だったら反論しにくるんじゃﾈｰﾉ？
まだ２ｃｈで文句たれてるうちが華よ。
そのうち鬱がひどくなってなんにも出来なくなる。
そしてまわりが手遅れになったところでやっと気づくのだ。
しかしそれでも自分たちが影響を与えてたなんて認めないで
病人自らが勝手に病気になったと思い込む。
まあ対人ストレスからくる鬱のまわりの対応なんてこんなもんよ。
死ぬしか解決方法が無い、と本人が思いつめ。
立派な回復の見込みナシのメンヘラさんの出来上がり。

落ち込んでるときに２ちゃんで叩かれると
これ以上落ち込みたくなくて、スレ落ちするまで
覗きにもこれなくなったりしたことある。
まわりの環境からは逃げられなくても
２ちゃんなら見なければ逃げられるものな。

400見てる？

見てたら何か書くつもり？

>>345
真剣に話を聞いて、解決策を考えた一人として結果が気になっただけ。
以前よりうまくいってる、とか、落ち着いたか、とか。

>>346
同意！
それともホントに死んだのか？

ここに書き込みたいけど、また「本人がいないところで勝手なこと言って！！！」
と切れられたらと思うと怖くてしばらく書き込めなかった
でも>347同意

>>346
私も同意。
気になって毎日チェックしちゃうんだよね・・・。

捕手

投手

野手

補欠

打者

これで全部そろった

監督

オーナー

コーチ

400さんへ。
はじめまして。まだここを見てらっしゃるでしょうか？
400さんがあまりにも自分と似ているので、書き込ませていただきます。
素人見立てですが、400さんは鬱と強迫障害を患っているのでは？と思います。
悪い固定観念が付きまとって離れず、悪化すると体調に悪影響すら及ぼすという病気です。
400さんは、いろんな事を、全てかなり悪いふうに受け取ってしまい、
その固定された観念の中でぐるぐるしてしまっている。
前のスレッドで、いろいろなアドバイスをくれたたくさんの人に、同じ答えしか返せず
「デモデモちゃん」と思われてしまったのはそれが原因じゃないかと思います。

不正に入手した薬…合法ケミカルの類ではないですよね？
オーバードーズで救急車、なんて事にはならなかったようで、ほっとしました。
田舎…どちらの田舎かはわかりませんが、
確かに理解が無い・偏見が強い地域はまだまだあります。
お医者さんを信用できない、というのは、まさしく田舎ゆえだと思います。
400さんに医者運がないか、失礼ながらきちんとした医師がいないのか…。

心療内科のカウンセリングは、確かに話をすることがメインです。
心にたまった膿をどっと吐き出させて、適切な薬を処方してくれます。
ただ、医者と患者も、最初は初対面の他人です。意思の疎通はぎこちないものです。
時間が必要なんですよ。相手が“信頼できるお医者さん”になるには。
カウンセリングに通っていたけども亡くなった方がいる、との事ですが、
鬱は、身体的には全くの健常者を、最悪、死に至らしめる病気です。
どういうふうに亡くなってしまったかは存じませんが、自殺はどうしてもあります。

上の続き。

薬も、時間がかかりますが、必ず効果があります。
少なくとも、400さんの、今の絶望に満ちた意識は変えられます。
上に、ずいぶんふらふらしている書き込みがありますが、それは病院で貰ってきたお薬でしょうか？
不正に入手したものなら…ネットでちょっと調べてみて下さい。どういう薬か。
抗鬱剤なら、朝昼晩それから寝る前に一錠か二錠。
抗精神薬で、睡眠導入の効果があるものは、二錠以上一度に服んではいけません。

わたしも四年前に強迫障害のパニック発作を起こし、“もう生きていけない”とまで思いつめました。
けど、病院の先生と薬の力をかりて、それは治りました。
今も通院と服薬は続いています。確かにお金はかかります。
でも、これは正気に戻るため、そして生きていく為の手段です。
周りの目もあるでしょうが…正しい治療は必ず400さんを救います。少なくとも今の地獄からは。
すすめというより、お願いです。どうか病院へ。
400さんが辛い、苦しいのはよくわかります。これ以上見ていられないので…。

400はつらいからせめて病院へ行きたいのにその費用をだしてもらえない
と言ってたんだよ。

審判

いないと、試合開始できないぞ。

観客はいらんかね

ファンクラブ＆応援団

t

a

気になるので、たまに覗いてみる。

.　

お月見ですね。

？

？

！

400が家を出ていますように。

！！

佐賀

佐賀県庁
佐賀県
佐賀県民

佐賀県には魚のコロッケがあるらしい。
その名も「魚（ギョ）ロッケ」

昔、どっかの百貨店の「佐賀物産展」の広告に載ってた。
佐賀人の後輩に聞いたら、
「そんな物知りませんよ！」
とキレられた。…別にバカにしたわけじゃないのにorz

400さん元気だったら顔出して欲しい…。

長崎にもギョロッケあるよ。

400さん元気だといいね。