【回線ｷｯﾃ】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ39【行動ｼﾛ!!】

│女房に逃げられる寸前又は逃げられた既男が、�
│愚痴と毒を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ�
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　�∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ�
　（0ﾟ・∀・）�　　�ﾜｸﾜｸ�
　（0ﾟ∪�∪�+�
　と＿_）__）　+�

前スレ�
【念書】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ38【守れよ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1127653513/l50�


因みに自己紹介板のスレタイは全角24文字までなので、【】内は前後合わせて８文字以内で。�


過去スレはにくちゃんねるで「独りで踊る」「一人で踊る」をｏｒ検索汁！�
http://makimo.to/2ch/�

　　　　　　　　　　　　∧＿∧�
　　　　　　　　　　　�（�・∀・�）�　　　誘導用に置いとくよ�
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_�
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　�ﾉ　　ヽ）�
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

>>1
乙

実質ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ40ということでお願いします。

ありゃ40も立ってるよ。
どっち使うの？

ｺﾞﾒﾝ。テンプレ間違ったorz
回線切って逝ってきます

>>1　乙！！！

>>1
ゴミがついててAAがきもくなってるの私だけ？

で、どっちなのさ？

>>6
もう一個のほうにちゃんとしたの貼ってあったよ

│女房に逃げられる寸前又は逃げられた既男が、
│愚痴と毒を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
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　 ∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0ﾟ・∀・） 　　 ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪ ∪ +
　と＿_）__）　+



前スレ
【念書】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ38【守れよ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1127653513/l50


因みに自己紹介板のスレタイは全角24文字までなので、【】内は前後合わせて８文字以内で。

過去スレはにくちゃんねるで「独りで踊る」「一人で踊る」をｏｒ検索汁！
http://makimo.to/2ch/
　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）　　　誘導用に置いとくよ
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

39にしようぜ。
番号どうり

救急って何だよ救急ってのはよ。
どんだけ嫁と子が憎いんだ。そんなに死んで欲しいのか。

先に立っているこっちを使うということでいいのだろうか。

役立たず＞今何をしていいかわからないと言ってるが、
とにかく掃除機かけるとかしたら？
それに朝から奥さんが出かけてるなら、アンタが使った
コップとかない？それを洗え。
できないとかいうな。やれ、いますぐ。
奥さんが帰ってくるのを首を洗って待ってろ。

掃除機も掛けられるし、風呂も洗えるのに

時間的に早いのはこっちなので、こちらでしょう。

>>6　私にも見えるよｗ

>9
じゃ、こっちが40で
向こうが41ってことで。

こっちのが早いね。ここが本スレかな。
スレ立てるときは宣言した方がいいね。
あと1000近くになって次が立ってないときはレスを控えよう。

>>12
やったことないでしょうよ
僕ちゃんですから

宣言してないやつはスレたてんなアホ

＞あほ

すまん

「〜思います」ばかりで「〜します」とは言わないんだね。

ﾏﾏﾝの子宮から人生やり直して来い。嫁さんに感謝しろ、ボケなす。


めぼしい物はなくて戦利品無しの予感

嫁さんどんな父親でもいないよりマシって思ってるのかな
自分のことも子どものこともちっとも心配してくれない
役立たずでも必要なんだろうか
子どもがちゃんと生まれるかも分からず不安だろうに、
支えてくれる人もいないなんてﾃﾗｶﾜｲｿｽ

役立たずー、ここだぞー

能無しバカの役立たずのために一度age

俺は家事は何も出来ません。　洗い物などは朝から妻がしていきました。
俺はただ待っているだけです。妻がもうすぐ帰宅すると思うので妻と一緒に病院へ行き
色々と説明を聞いて実行したいと思います。　でも妻が安静とか言い渡されていない間は
家でゆっくりしてもらおうと思います。妻の実家まで高速で5時間はかかるし勝手な行動で
何かあってはいけないので主治医に意見を聞きます。

ここで叩かれていても仕方ないのは分かっていますが、やっぱりどうしても妻の言動には
まだ怒りが収まりません。　

いい年した男のくせに、本当に頼りにならない情けないやつだな。
うちの嫁も父親のガンや母親の足の故障や自分の病気が重なった時があったけど、
いっぱいいっぱいになりながらもきっちり一人で処理したぞ。
役立たず見てると『甘えんじゃねえ！』って張り飛ばしたくなる。

お嫁さん、男は家事はしないもの、っていう考えがあるのかな。
でも流石にこの状態でやらないのはどうよ…となって小規模爆発を起こしたように思える。

…ホント、ココ見てるとウチの旦那は素晴らしい！大事にしよう！って思える…。

やっぱり妻が言った事場は冷たいと思います。冷静に言われたと自分を納得させようとしても
自分の中では納得出来ていません。　今日はこの気持ちは抑えて妻と病院に行きます。

>やっぱりどうしても妻の言動には
まだ怒りが収まりません。　

お前の言動も許されません。
この殺人男

>>24
この期に及んでまだ「怒りが収まらない」とかいってんの？
人殺しのクセに？
とっとと離婚しろよボケ！

>>24
この役立たず

嫁はおまえよりももっと怒りが収まらないんだろうな

>>24
なら離婚しなよ。それでいいじゃん。
たぶん奥さんもそのつもりだから。

嫁さんちゃんと実家に帰してもらえるのかな？
本当なら低体重なのが分かった時に対応策を考えるべきなのに、
役立たずは自分の心配ばっかりで、里帰りも反対されたんだろうね
自分は何にも手伝わないのに八つ当たりまでされてさ
私も今妊娠中だから、わけもなく不安になるときがある
嫁さんは不安一杯の中で耐えてたんだろうな
大丈夫だろうか心配

>24
まだ言うか！
お前と一緒にいたんじゃ嫁さんは休まらないんだよ！
なんで自分と中の人の命が危ないのにお前の面倒なんか見なきゃならないんだ。

>24
>ここで叩かれていても仕方ないのは分かっていますが、やっぱりどうしても妻の言動には
>まだ怒りが収まりません。　

はあああああああっ？？？？

>>24
安静にしなくていい間に実家に帰せと何度言ったら理解できる？
安静にしなくちゃならない妊婦をどうやって実家に帰らせるんだ？
そんなに殺したいのか！！

>>24
> でも妻が安静とか言い渡されていない間は
> 家でゆっくりしてもらおうと思います。

それを決めるのはお前じゃない。
実際に命がけで子を宿している嫁だ。

だっておまえがストレスの原因なんだもの。

許せないなら離婚しろよ

別れなよ。
そんだけ。

>>24
あーそーかい
もういい。
そんなに嫁が嫌いで憎いならとっとと別れろ。

怒りが収まらないって…
ほんとに自分のことしか考えられないんだね

結婚して人の親になる資格なし

>>27
しねよ・・・・・

＞やっぱりどうしても妻の言動にはまだ怒りが収まりません。　

もうだめだね。
別れてやりな。
慰謝料養育費きっちり払えよ。

>>26
おまえいっぺん死んでこいよ
氏ねじゃなくて死ね

■◆ガンの総合情報交換・第七部◆■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1127926457/
低体重で出産された奥様
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1118303699/
【ﾊﾟﾊﾟも】乳児の父親だよ、全員集合！２【頑張る】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1095582727/
家事超初心者既男のための易しい花婿教室
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107676313/

今の役立たずに必要なスレって
こんなもんか？

嫁さんもさ、何でこんな親子見限らないんだろうね。
二日に一回洗濯物取りに行くのなら、そのままふらーっと
電車でも飛行機でも乗っちゃえば良かったのに。
自分の実家に頼りづらいとか、そんな事情がなければいいけど…。

未熟児で生まれてきたなら、育つために、命を持たせるために
保育器に入るのはわかるな？
そんなにも小さい赤子なら、まず間違いなく酸素過多になるほどの酸素を必要とするはずだ。
酸素過多になると未熟児網膜症になりやすい。
(ただ単に、目の機能が完成するより前に生まれてくるだけでも、
外界の酸素は未熟児にとって高濃度すぎるために未熟児網膜症を引き起こしやすいんだが)

>出生体重が１０００ｇ未満で生存した児の４％では、
>血管成長の異常が進んで網膜剥離を起こし出世以後２〜１２ヶ月以内に失明する。
>未熟児網膜症が治癒した小児には、高頻度で近視・斜視・弱視が起こる。
>どの程度の視力障害がでるのかは、瘢痕の程度によると考えられています。
(ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~imagawa/hoken/byouki/moumakusyo.htm)

嫁さんは、無事生まれてくるかどうかを乗り越えてもこんな恐怖と戦わなくちゃならないんだ。
はっきり言って、女にとって一番大切なのは腹の中の赤子だ。
お前の母が、お前を大切にしているように。
お前を選んだ女も、二人で育む子供のことも、
お前を大切にしてくれた母親のことも全て丸投げにする男に対して
理性的に対処するというのはそんなにも腹立たしいことか？

あっそ。
そんならそれでいいじゃん。
本当に「おまえが正しい。嫁が冷たい」と同意してほしかっただけなのな。
おまえを擁護してるヤツがいたか?
それを踏まえて今後のこと考えろよ。
さっさと別れな。

>>27
何に納得してないのか具体的に書いてよ
でないと私たちも納得できない

>>43
おい

>>27
お前が納得しなくても、世界中が納得するさ。
インスパイヤ以上に納得するさ。

許せないんだね、じゃ許さなきゃいいじゃないか
離婚しろよ、許せないんだろ

冷たくて最低の嫁だよな

さっさと離婚しようぜ

>27
…アホ。
これだけみんなに言われてもわからないのか？

お前の頭は帽子の台か？

役立たずと一緒の家にいると安静になんて
ちっとも出来ない

役立たずには嫁を怒る資格はまったくない

役立たずは嫁と子どもをちっとも愛していない

>24
爆笑。


他人の命を危険にさらして
いい気なもんだ。

嫁さんは、死に行く人を見送った経験があるからこそ、
病人を世話した経験があるからこそ、

他人の母親の面倒を見てたんだろ？
お前に成り代わって。

で、おまえは一体、何を現実的に行動してたんだよ？
教えてくれ。




あんまなめんな。なぐられろ

>>27
お腹の子どもが生きるか死ぬかって時に
平気でなにもかもやらせる夫は、冷たいとか通り越して人間じゃねえと思います。

…最悪だ、この男。

嫁さんの言葉は冷たくないっつの。
嫁さんと子供を殺そうとしているお前のほうが冷たい。
それどころか鬼畜だ。人間じゃないくらいの最低最悪な男だ。

9ヶ月の嫁さんのお腹切り裂いて、
切り裂いたお腹を踏みつけながら子供を引きずり出してくびり殺してるのと同じことしてるっていう自覚を持てよ！
お前のやってることはそういうことなんだぞ！

そもそも…
母一人、子一人なのに何も家事できないってなんなんだ。
母親が仕事に家事にと必死で頑張っている時に、
ただのほほーんと何もせずに暮らしてたってことなのか？
思いやりのある人間だったら、少しでも母親に楽させてあげたいと思って色々覚えるものじゃないの？

酷い人もいるものですね。一言言ってやりたくなりました

>43
志村〜、レス番レス番。

やっぱ冷血でいいわ、あんた。コテ変えな

前すれで反省したような事を言っておいて、なんで次すれでくつがえすだろか

臨月ってことは、中の人が突然出てくるかも知れない状態なわけだろ。
嫁がすぐに入院ってことになったら、やっていけそうか。

>>52
それは帽子の台に失礼だ

>>62
嫁とﾅｶﾉﾋﾄ”だけ”がやっていければいいよ。
母親は入院してる間はどーにかなるだろ。

>60
鬼畜でいいんじゃね？

人間じゃない役立たずに
殺されかけそうな嫁と子どもが心配です
きっと役立たずを育てたママンも同類です
嫁〜、鬼畜な家から逃走するんだ
まじで殺されるぞ

今世紀最悪の外道がいるスレはここですか？

>>67
そうです

悲劇のヒロインぶるのは楽だもんね〜

離婚はする気は無い。妻の言葉が冷たいと思ったのは正直な話しだ。俺が落込んでいる時間すら
くれない妻だった。妻の中でも怒りがあるだろうけど俺にも俺なりの複雑な気持ちも妻に理解して
もらいたかった。　

>67
そうです。
しかも自覚がないようです。

>63
帽子の台さんすみませんでした。

役立たず、ちょっと嫁さん呼んできて
うちらで話するから

>24
そう、じゃそんな冷たい嫁は離婚すればいい。

家事もできない男が、ガンの母親を抱えてどこまでやれるか
見物だから時々報告してねw

ぶっちゃけ浜松以下？
私の中ではあやつが最低最悪だと思ってたけど。

殺人鬼がいるスレです。

>>24
嫁が言ったことで何がそんなに腹が立つのか教えて

>>70
落ち込んでる時間なんてないってのはわかってるくせにー

こいつの母親、妊娠は病気じゃないとかいって率先して嫁さんこき使ってたんだろううな…

鬼畜に冷たいって言われても
ﾅﾆｲｯﾃﾝﾉ？ﾊﾞｶﾃﾞｽｶ？
って感じだよね
嫁が逃げ切れますように
いっそのことこのスレ全部読んでくれますように
いっぺんに呪縛が解けると思う

>>27
納得できないならできないでいいから離婚しなよ。
客観的に見ると、あんたが妻子にしてることは虐待に近い行為だよ。

嫁を何だと思ってるんですか？

あんま、なめんな

なんにもしてなくせに

文句だけはつける40男。


母親が大切なら自分で世話しろ。
よめは実家に帰せ。

嫁が動けなくなってからじゃ嫁は帰れないだろ。

もしかしてそれが望みか、殺人鬼

ママン２でしょ

>>70
落ち込むのは好きにすればいいが
それを嫁に慰めてもらおうというのはお門違いだろ

>>70
時間？欲しけりゃ自分で作れ。
だいたいいつまで落ち込んでりゃ気が済むのか。
一緒になっておろおろされても、皆困るだけだろうが。

>70
あのな、これだけ状況が立て込んでいるときは
落ち込んでる暇なんてないのが普通。

役立たずのそれは、ただの感傷。
で、そんな感傷に浸ってられる余裕なんか
全くない状況なんだよ、今は。

嫁さんより役立たずのほうが
率先して動かないといけないときなんだよ。

午前中買い物に出てた奥さんを、休ませずに無理やり病院に連れていかずに、
本人の意向もちゃんと聞きなよ？
家事は出来ませんじゃないから。
40なら小学校でも多少はやってるし、やろうとしないだけで出来るでしょうよ。

妻に文句を言うのは、自分が出来ることをちゃんと精一杯してから言えば？
何もしない自分が、エラソウに要求だけしてんなよ。

では、妻がなぜ冷たくない言葉を発したと分かりやすく教えてもらえませんか？

>>70
それも全部包み隠さず、今日産婦人科の担当医に言ってご覧。

>>70
われ、うっさいんじゃ！嫁の事も理解できんで、俺を理解しろ？愚図野郎が
ちんたら落ち込んでる暇なんざねえってことがわからんか！！
ほんに役立たずが

ココまでのお前の書き込み読んで思うけど、多分妻は「冷たい」ことなんて何も言ってない。
ただ「大人として」しなければならないことをしようとしただけだと思う。

ひとつ聞くけど、仮に妻が「冷たいこと」言ったとしてもだよ、
お前は自分のことを殺そうとしているやつに優しくできる？
お前は妻とお腹の子を殺そうとしてるんだよ？

「怒りがおさまりません」て、どのつら下げてそういうこと書くかね。
どうせ家事も何もしておく気はないようだから、妻が具体的にどう言ったのか
ここに脚色せずに書いてみちゃどうだ。

>>24　役立たず、読めよ！
俺は>>25だが、その当時の嫁見てよくわかった。
幸い嫁親は治ったが、いつ再発するかもしれない。
それで嫁は『人間いつかは必ず死ぬ』、それを覚悟して
今できる事を精いっぱいやって行こうと決めたんだってよ。

人はな、辛い事乗り越えて強くなってくんだよ！

お前の嫁さんはまわりに癌持ちやら難病持ちが多かったんだろ？
それを嫁さんは一個一個心の中で処理したんだよ。
人はいつかは死ぬって覚悟を決めたんだよ。
嫁さんの言ってる事は１つも間違っていないし
ちっとも冷たくない！
お前が激しく甘ちゃんなだけだ！！

>>70
お前の落ち込んでる暇を誰かがくれるなんて甘っちょろい考えを40にも
なって持っているのか？
きもいぞ

落ち込んでれば何もしなくていいんだー
楽チンだねー

>>89
おまえは今までのレス全部読み返して来い！

>73

同意。
嫁さん帰ってきたら、ここに呼べ。
嫁さん、今背中を押してあげないと危ないからさ。

>89
逆切れｷﾀ━━━━(°Д°)━━━━!!!!

>>89
日本語変

>89
寺でちゃんと説明してくれていただろーが！
お前は日本語が読めないのか？！

>>70
それでやったことはタダひたすらうろうろおろおろ暗い顔して嫁の周りをうろついて
生きるか死ぬかの中の人の心配もせずに辛い体で姑の介護してる嫁に八つ当たりか。
ご立派ですこと。
コテは「有害物質」にでもしろよ、この鬼畜。

>>89
質問に質問で返すな。

＞71
ではお前は嫁さんの何を理解してるのか。相手を思い遣らず、労りもせずよくもまぁ、しゃあしゃあとそんな事が言えるもんだね

>>89
まず現状に対処するのが大人の対応
嫁さんの言った言葉は現状に対処する物
すなわち冷たくない

将来子供さんが無事に育って、
自分がお腹にいて危ないときに、
「父ちゃんは家事もせずに嫁を自分と母の為にこき使い、自分の命を危うくした。
父の自覚もなく、現実に対処するために、自分の気持ちの処理すら出来ずに
自分の命を守ろうとしてた母を恨んでいた」　って知られたら、何か言い訳できる？

どう言い訳するの？　
それを聞いて、子供はおとうさんに感謝したり、尊敬したりできると思う？

>>70
風呂やトイレで一人でやってりゃいいだろ
ﾎﾞｸﾀﾝなぐさめてくれない嫁子のバカバカ、ってか
氏ねよ

腹減ってきたと思ったらもうこんな時間か

>>89
もういいから嫁が帰ってきたら寺とここ嫁に読ませろよ。
お前には何行っても無駄だしな。

そうだよね、ヨメさん　ちょっと冷た過ぎるよな。

そんなヨメに、大事なお袋さんを預けるわけにはいかんだろ。
なんたって、役立たずを４０年も大事に育ててくれたんだからな。

これから小さいのが生まれたら、きっとヨメはそっちにかかりきりで
お袋さんの世話や家のことをおろそかにするだろうな。

今のうちに、そんなヨメとは別れて、
新しくて若くて、お袋さんとも気の合いそうな新妻を探したらどうだ？

>>70
たのむから>>45の一番下の段落だけ読んでくれ。
お前にその他を考えるのは期待していない。

落ち込んでいる時間？
それが終わるまで待ってたら入院してるしてるの母親はともかく
嫁と子供が死亡するが？
待っていられるのなら、お前の嫁なら待ってくれたはずだ。
今までなんだかんだ言いながら母親の世話をしてくれていたように。

しかし、今一番時間が無いのは嫁だ。そして、子供だ。
お前の時間はお前が時間切れと思うまである。
子供の時間は、正直あるかどうかだ。自覚してくれ。
頼む。
出産は嬉しいことのはずなんだ。
それを待つのも嬉しい時間のはずなんだ…。

うちの子3500gで生まれたんだけど、正直700ｇくらい分けてあげたいよ。

甘えてんなよ。

落ち込んでる時間すらなく、
かーちゃんの面倒を見て、
腹の子を育てているのは
きさまの嫁だ。

複雑なのは嫁の気持ちだ。
お前じゃない。
ただただ、おまえは幼稚なだけだ。

しね。

>>89
じゃあな、そこで「おかあさんかわいそね、あなたもかわいそね」ってしくしく泣くだけだったら
なにか解決するのか？
普通の大人だったら、悲しみは悲しみとして、するべきことはちゃんとするんじゃないのか？

落ち込んでるヒマあるなら
母親の洗濯物でも洗ってろ

お前が「落ち込んでる時間」にも、母親の病気は進行するし、
嫁の腹の中の子供は育つ、あるいは状態が悪化してるわけだ。
そのことについてはどう思うんだ？

嫁はお前が落ち込んでいる間にも、腹の中の子供を育て、子供の心配をし
お前の親の面倒を見ていた訳だ。
あげくにお前の精神的な支えになれだあ？

十分なってるじゃないか。
お前がするべきことを、嫁がかわりにやってくれてるんだぞ。
何もかも丸投げしたあげくに、「僕ちゃんの気持ちの処理もやってよ」だあ？

恥　を　知　れ　。

ひとでなし
>89
ひとでなし

役立たずってママンはずっと元気で自分のお世話をしてくれるって
思ってる幼児なんだよな
病気になられると心配って言うより、自分が困るから不安
ママン２な嫁までお世話をしてくれない状態では
不安の２乗
んで逆切れ？
４０歳のおやじがこれじゃ、嫁も逃げたくなるよな

>>89
おまえがあんまり馬鹿で人の話を聞かないで理解しないで、
かつ人を踏みにじるしか芸がないヤツだと気づいたから、
言葉を換えて来ただけだよ。

「急にいらっしゃられると困ります」と言ってる間に理解しない馬鹿には、
「急に来るな、馬鹿！　迷惑だ！」と言うしかないだろ、わからせるために。

>>89
確認するぞ。本当にお前40歳か？幼稚園児が駄々捏ねてるみたいだぞ。

そうか！

嫁も一緒になって、どうしましょシクシクってやって

見舞いも家事も手につかなくなればいいんだ！

冷たくないもんな、それなら！

>>70
あのな、お前さんが日頃から家事を分担して、生まれてくる子のことを
嫁さんと一緒に必死になって考えて、ちゃんと嫁さんの体も思いやって
いる奴だったら、ここの連中だって、
「嫁さんも大変な時期だが、お前の気持ちももうちょっと分かってやっても
いいのにな」
ぐらいは言うさ。

やることやってない奴が何かを求めても与えられるわけがないだろ？

じゃあお前は、嫁がおろおろおろおろして「ガンのお義母さんのところに
かわいそうでお見舞いも行けない。悲しくてどうしていいかわからない
からごはんも作れないし掃除もできないし風呂もわかせない。あなたも
そうなんでしょ、会社なんか行きたくないのよね、一緒にずっと落ち込んで
泣きましょう」

って、１週間も２週間も言われてたら満足だったのか？

>89
だからさー、君、落ち込んでて可哀想ね、心配だね、私も悲しいって
君と一緒に泣いてれば、君の母親は助かると思ってる？
酷使した身体の中で育ててる子供の体重が増えるの？

泣いてる暇にやらなきゃいけないことがあるんだよ。
でないと、助かるものも助からなくなるんだよ。
嫁さんはそれをやってるだけ。
助けられる人の横でおろおろしてなにもせず見殺しにしようとしてる
君の方が冷酷。

何？母親死んじゃうの決定なの？

世界は役立たず中心に回っていない
落ち込んでいようと何だろうと、日が昇るし沈む
お前の都合に合わせてくれない太陽は冷たいか？

ああなるほど、「お母さんが癌だなんて、あなたがかわいそう」
と嫁が一緒に泣いてくれることを期待してたのか。

>>111
>落ち込んでる時間すらなく、
>かーちゃんの面倒を見て、
>腹の子を育てているのは
>きさまの嫁だ。

しかも「かーちゃん」は血も繋がらない仲も良くない他人のババァ。
お腹の子どものことだけ考えたい時期だろうに、嫁さんが不憫でならないよ。

な、　今２ｃｈしてないでさ、

今すぐ嫁さんに電話しなよ。
荷物絶対持ってるんだから、そしておまいは暇で
何をしたら役に立つかも分からんチンなんだから、
せめて迎えに行って荷物持ったら？

自分の心が幾ら不安に騒いでも、
現実にせねばならない最低限のことはきちんとして、
その上で「痛みを分かってくれ」とか言えるんだと思わん？
あなたの言う「支え合う」ってのは、そういうことでしょ。
嫁の不安や、嫁が今、切羽詰まって現実に対処しなければならないこと
（子供＝自分の体を労ること）を理解してる？

ママンも嫁子も、ボクタンの気持ちを考えて、ボクタンが一番気持ちいいように
しかも一番ボクタンのためになるように、文句も言わずに動いてくれるのが「当たり前」なんですね。

間に合わない

>>89
例えるならば、縁起でもないが、葬式だ。
お前はひょっとしたら喪主側の立場にたったことがないからわからんかもしれんが、
故人がなくなったことに対して悲しんでるヒマなどない。
葬式業者の手配、故人が懇意にしていたヒトへの連絡、故人に挨拶をしにきてくれたヒトへの応対…。
そんなことばかりがだだーっと雪崩のように押しかけ、葬式が終了してからでないと、悲しんでるヒマはない。

その間、喪主側の人間はどうしてるか。
冷静に葬式業者、お客さん対応をするんだよ。
「そちらのお花はこちらに置いてください」「故人は●●が好きだったから、これをお棺に入れてください」とかな。
一々悲しんでらんないんだよ。
ただ泣いて全てが終わればいいが、死体は腐るからな。動くしかない。

嫁さんは今、きちんと喪主側の立場に立ってる。
お前は参列客になってるだけだ。ラクだよな。

嫁さん帰ってきても「俺の昼飯は？」とか言うなよ。
絶対言うなよ。

そりゃ胎児の体重も増えないよな、こんな奴といたら。
今のお前は毒になる父ではなく、｢毒｣だ。

薬になってくれよ。
赤子が育つための薬になってくれよ。
お前の嫁は、お前とお前の母のために苦い苦い薬になってくれてるんだぞ。

あなたの嫁は、やることやってる。
お腹であなたの子供を育てようと頑張ってる。
できる限り、あなたのお母さんのお見舞いもしてる。

優先順位は
あなたの子＞あなたの母＞あなた
に見えるかもしれないけれど、

あなたとの子を生みたいから頑張ってる。
あなたを生んだ母へ感謝してるから頑張ってる。

あなたへの愛情が無ければどちらもできない。
言葉じゃなく、行動があなたの嫁が冷たくないと示してる。

おっさん、嫁さんがどうしてくれたら満足するんだ？

>>125
一緒に泣いてくれるけど、家事とか介護はちゃんと
やってくれること前提だけどな
自分はｵﾛｵﾛしてるだけで良いのに、嫁には要求が多すぎるんだよ
時間をくれなかったって、まってりゃ改善するのか
余計に悪化することも分からん馬鹿か
本当にムカムカする
朝からずっと2ちゃんしてるくらい暇ならママンの看病にでも行けば？

ひとはいつか死ぬ。

女は子どもを命がけで産む。

タダの事実だ。
誰にも動かしようのない事実だ。

きさまの嫁は、人生の一大事をひとりで受け止めている、
そしてからだでそれを知っている。

あんまなめんな

>>131
言う、絶対コイツは言うね！

役立たずに、2万歩譲って質問。

おまえは、妻の発言が人として言ってはならない冷たい言葉だったとして
それをどうしたいんだ？

・妻に反省してもらいたい
・妻に「訂正とお詫び」をしてもらいたい
・ここのスレのみんなに「役立たずは悪くない」と言ってもらいたい
・癌の母や妊婦の妻に自分が何かをする前に、ゆっくりそっと
　1人になる時間を認めてもらいたい
・その他

おまえな、普通ショックなことがあっても
顔にはでるけど、たいていは一人で風呂場やトイレで泣くんだよ。
でその時以外は落ち込んでることを締め出して理性的に動くんだよ。
だいたいそんな暇はないだろうが。
そういう心の切り替えがおまえにはできないの?
いい歳したオヤジじゃねーか。

>>136
おまえはいい加減sageないか？

嫁もガンの人を看取ったり、命や病のこと、考える機会は多かったんでしょ？
死や病が、感傷じゃなくて現実だって事を知ってるんだよ。
あなたよりず〜〜っっと深く、その事について考え彼女なりに理解してるんだよ。

なのに、ボクは今まで考えたことがなかった、だからショックだ。
その気持ちをお前は分かってないんだ、　って怒ってるんでしょ？
嫁はあんたより、ちゃーーーんと分かってるっつーの！

>130
そうそう、ふらふらになってる遺族が泣かないからって、
「泣かないなんて、情がない！」つー馬鹿親族の手合いだな。

だって自分の子供はしんぢゃってもいいんでしょ？
自分の子供がもし哀しい事になっても、ママンのお世話しろでしょ？
で「死んだ者よりも、生きている者」とかいいだすんでしょ？

自分でころしといてよ！！

自分のほーが、よっぽど冷たいぢゃんか！

>>130
それきっと近いうちにできるよ。
嫁と子の、で。
このままならかなりの確率で。

>>70
あなたは腹の子が小さすぎだと言う事実を嫁一人に押しつけて
落ち込む隙を与えず義母の面倒看させてるわけですが。

よくよく考えなくても、40のオッサンが
「うわーん、ﾏﾏﾝ癌ﾀﾞｯﾃ､ｶﾜｲｿｶﾜｲｿ、どうして大好きなﾏﾏﾝが癌なんかに〜」
と取り乱してしくしく泣いてる図はｷﾓくてｳｻﾞい。

・嫁は気丈に振る舞い、旦那の母親（元々は他人）の為に自分の身を呈して働いてくれている

・嫁は夫と一緒に泣き、何も手につかない状態で毎日を過ごす。


後者の方がいい、とw

嫁が言った言葉、
お前にもお前の母にも全く関係のない第三者が言ったのなら
少しは言い方とタイミングに問題があったかも、と思えるのかもしれない。

しかし何もしないお前に成り代わり
自分とお腹の子に負担がかかるのも構わず仲の悪い姑の世話を日々している、
そんなお前の嫁が言う言葉としては至極当然だ。
お前が怒りを感じることに、全く共感できない。

毎日毎日お前とお前の母の世話に明け暮れた挙句、
「もっと労われ！」「もっともっとだ！！」と言うお前に言う言葉としては真っ当だと思うが。
どこまで嫁に一方的に甘えれば気が済むんだ？

いっそのこと役立たずがさらに嫁を責めて
嫁がウォーター、逃走って言うのが一番
良いような気がする
嫁は多分お人よしで、母親が癌で気が立ってるのねって
思ってそうだが、ただ俺様なだけですから

＞仕事だけしてれば良いと

これ言っていいのは億稼ぐ男だけ

ここまで来るまでに、嫁が落ち込んだ事がないとでも思ってるわけ？
自分の赤子がヤバいかもって言われて落ち込まないと思ってるわけ？
お前が母親の事で落ち込んでるのと同じぐらい嫁だって落ち込んでるだろうよ。
で、違いは何かと言うと、お前の嫁さんは
落ち込みながらもそれを出さずにできるだけ事をやってるわけ。
しなきゃいけないから。落ち込んでるだけじゃ仕方ないから。

嫁はさ、一瞬でも落ち込むな！と言ったわけじゃないだろ？
お前が、いつまでもいつまでもいつまでもいつまでも！！！
うじうじしてばかりで、何一つ自分では動かないから、
せめて自分の精神くらいはコントロールしろと言われたわけだろ？

よくできた嫁じゃないか。

恐ろしくなったから聞いておく。

嫁さん帰ってきたら、昼飯はどうするんだ？

嫁さんが「遅くなっちゃってごめんね〜」とか言いながら昼飯つくりはじ
めるんじゃないだろうな？

そもそもなんでこんな男が結婚できたのか・・・

知らないかもしれないから、書いておくね。

　嫁さんにとって、旦那の親の世話/介護は義務ではない

>153

冷麺でい〜い？

>>147
しかも、その方が嫁の負担もないｗ

親族で人がたくさん死んでるってことはさ、役立たずの気持ちなんて
とっくに経験済みなんだよな。
そんなこと言っていられない事態だってこともわかってるんだよな。

どうしてそれが理解できないかね。

たぶん、子供が嫁さんの体の中に入ってるから、
大事に出来ないんだよね。

嫁は、　自分をあなたや義母より大事にしてるんじゃないんだよ。
中の人を大事にしてるんだよ。　　
嫁の中に入ってないと思って考えてみ？　どれを一番優先すべきか。

赤ちゃん＝常に繊細な対応をしないと死んでしまう。
母親　＝　体は動く入院中、今後の対応も医師が出来る。
自分　＝　感傷をじっくり味わいたい。

昼飯のことだけは答えてくれ！
気になってしょうがないんだ　ｏｒｚ

まさか「嫁さんは俺の昼飯用意して出かけたんで、さっき食べました。
嫁は適当になんか食べてるんじゃないですか」とか言うなよ！

あぁ、昼飯厨と言ってくれてもかまわんが、気になってしょうがないんだ。

聞くのもおそろしいんだが、そうとしか思えないので一応きいてみる。

＞役立たず
おまえって、結婚するまでずーっとかあちゃんに家事してもらってたの？
ってことは、ずーっとかあちゃんと暮らしてきて、離れたことないの？

妻は他人だから簡単に割り切って俺に冷たい事を言えるんじゃないのか？
自分の親の立場に変えたらそんな冷たい事は言わないと思うけどな？

寺のスレに妻に言われた事を書いてあるが最初に聞いた俺にとっては冷たい言い方にしか
聞こえなかった。改心して嫁の冷静な言葉と受け取めようとしたが思い出したら怒りが収まらない。

病人や難病の家族を抱えてきているからこそこういう時は俺みたいな人間に対して配慮出来るんじゃ
ないかと思う俺は変なのか？　妻は「癌＝即死ではない」と言ったがそういうものなのか？

産まれて来る命と死んで行く命を天秤にかけろ　とか妻は言わないが遠まわしに言っているのと
変わらない様な気がしてならない。　俺は40歳だがここでアドバイスを聞いていると逆上してしまうのは
俺が変なのか？　自分の親に例えて考えたら急に冷静になって妻や夫からのこういった発言に冷静に
対処出来る人間が何人いるか知りたい。

>>153
そりゃやらせるんだろ？
だって何にもできない　お　こ　ち　ゃ　ま　ですから
娘がこんなヤツと結婚したら、なさけなくて泣けてくる
実家に帰ってくれ
幸せになって欲しいと育てた娘なのに、俺様男のサンドバックになんて
なる必要ないんだよ

ああもう
５００億光年くらい譲ってだ
そりゃ自分の親が病気なら多少表情が暗くなることもあるだろう
そのことを「暗い」と責めた嫁はちょっとは（ナノ単位で）悪かったかもしれない。

だが、それくらい余裕が無くなってるんだな、という解釈はどうして出てこないんだ。
なんで自分はいつも守られてしかるべきとか思えるんだ。
しっかりしろ、ほんとに。

役立たず＝変！！

>156

今日はちょっと寒いから冷麺なんてヤダ！
出来合いのものなんてもっと許さない！

>>70
なんで最初に腫瘍があるらしいと聞いたときはスルーしたんだ？
そこまで心配なら腫瘍でも心配すると思うんだが。

で、9ヶ月胎児が千グラムしかない危険性を嫁から聞いてその危険性を疑ったんだよな？
どう疑ったんだ？
教えてくれ。

嫁さ、たぶん買い物じゃないよ。

昨日の今日だから、虐げられる悲しみを噛み締めながら

どこかでコップのフチを盛り上げるために、1人になって泣いてるんだよ。

>162
俺もうダメ。
匙投げます。
いくら言っても、馬鹿には通じないことがよくわかりました。

このまま突っ走って逃げられるのが、双方にとってベストだと思います。

>>162
嫁さんのこと、まったく理解できてない馬鹿。蛆虫以下。
生きてる価値なし。ゴミ以下。馬鹿。

>>162
お前が変
お前が変
お前が変

冷酷なのも、役に立たないのも、人間じゃないのもお前

じゃあ嫁がどんな言動すりゃ満足なんだよ？

今まで以上に全て一切嫁任せで
「あなたは落ち込んでるから事が済むまでゆっくり考えていて」
なんて言って欲しかったのか？

それとも嫁も一緒にオロオロしてれば良かったのか？

>妻は他人だから簡単に割り切って俺に冷たい事を言えるんじゃないのか？


自分で、看病してから言え

嫁が冷たいことを言った
　
ということにしてみよう。

何故そういったかって、明白じゃないか。
おまいが役立たずで、嫁にも赤にもマイナスなばかりで、
思いやり体を動かすこともせず、家事もできませ〜んって甘えてて
赤の命が危険だというのに病院の見舞いを強要。

我慢の限界だったんじゃないの。赤ちゃんのためにも。
そりゃー、厳しい現実を突きつけたくなるっつーの。

>162
だから、離婚しろよ。
許せないんだろ？何のために続けるんだ？

何で一番ピンピンしてる人間に妊婦が配慮しなきゃならんのだ？？？？？

>169
うんベストだね。
嫁さんと中の人にとってこの男、百害あって一利なしだもん。

役立たずだって、「冷たい」嫁とこれ以上一緒にやっていく必要ないでしょ。

>162

お前、ちょっと障害があるんじゃないのか？
ボーダーとかじゃないのか？

今になってもこんなことを言い出すなんて、どこか精神構造がおかしい
としか思えない。

>>162
戦闘中、銃弾飛び交ってる最中に、
「今日の晩飯××にしてくんなきゃ嫌だ〜」と
嫁に電話しそうなおまえの危機管理能力だと双なのかもしれんがな、
嫁はもう臨戦態勢なんだよ。
いつ産まれてもおかしくない時期に危険胎児を抱えてて
平和ボケしてアホの戯言を聞いてる余裕なんてないんだよ。

つか、嫁さんは前から癌かもと言ってたんだろ。
ならとっくに気持ちを整理してたんだよ。
おまえがそれを聞いてなーんも頭使ってなかった頃に！

危機管理能力がほんっとにないヤツだなー。

親が死ぬと分かったら、できることからする。空腹だったら食事から。
医師と話し合いでもいい。

いいかげん、落ち着け。

>>162
まともな人間なら親が癌で入院、配偶者も安静が必要だったら
自分で親の洗濯するから
お前みたいに安静の人間にやらせて泣き喚くばかりなんて
みっともないまねはしないから
根本が違うんだよ。

>>162
現実と向き合ってからほざけ。ｶﾞｷｵｻｰﾝ

どうしてそう自分の感情以外には冷静なの？
張本人の役立たず母や、子供の事もある嫁の気持ちも全然くまずに
俺様が！動揺してるから！！
俺様が！かわいそうだから！！
同情しろ！！！
ってか

もう降ります
皆様お疲れ様でした
どうか、奥様が覚悟を決めて実家に逃走してますように
こんな男にまだ未練を感じてませんように
40歳になってもちっとも大人じゃない男がいることを実感しました

>>162
「自分が一番大事。もっと自分に構って！！」
まで読んだ

>>162
家族何人も看取ってガンで親を亡くした身としては

嫁の対処が普通

癌＝即死ではない
間違ってない。
さらに、即死の方が手間にならず助かる。
看病する気のないお前は長生きしてくれだろうが、
早く死んで欲しいと看病してる孫子には陰で言われる。
経験者ほど、現実を知ってる。

>>162
奥さんの身内（姉だっけ？）も病気持ちなんだよね？
これでやっと身内に病人がいる人の気持ちが分かったんじゃない？
あんたその辺のこと労ったことないだろ。

>>162
「癌＝死」ではないよ。
まだどのステージか聞いてないらしいから確かな事は言えないけど、
うちの７６のばーちゃんは、大腸癌からの出血で貧血になって倒れ、救急車で運ばれたけど、
手術してもうすぐ２年近くになる。
毎日１時間は散歩に行くほど元気だ。

えーっと、あなたに必要な配慮って何？

>162

お前がおかしい。
癌＝即死ではないというのは嫁さんの言うとおりだ。
さらに、糖尿病は自己管理さえできていれば一病息災の代表格だ。
おまえの母親は、癌細胞が瞬く間に増殖していく年齢ではないし、
ステージもまだわからないんだろ。
お前の母親と中の人、どちらが緊急性が高いか（どちらが命にかかわるか）
といえば、中の人のほうが緊急性が高い。

だってさ、死ぬ間際のがん患者でもなかったら、ずいぶん患者さん元気ですよ。
物は食べるし悪口はいうし。
治療が「放射線」なんていうからおどろおどろしいだけで、本人はいたって元気。
逆に、親類が近くにいると、自分はもうすぐ死ぬから（今すぐ死なないって…）、ああしろこうしろうるさい。
でもって長持ちするし。
身内だからといってもあのわがままぶりはついていけないよ。

なんだよ、また学芸会して
嫁を解放しろってやらなきゃいけないのかよ。

命がけの嫁が赦せないんだったら、ほんと、やめとけ。結婚。
あんたには、結婚の責任を全く果たせないから。

もう一度言う。
お前は｢毒｣だ。

嫁さんはお前にとってもともと他人だ。
お前の母親はお前の嫁さんにとってもっと他人だ。
嫁さんのお腹の中にいる胎児は、今嫁さんに最も近い｢いのち｣だ。

お前の母の病状も理解せず理解しようともせず、
ただ負担と一方的な理解のみを一番大変な人に
求めるお前は人間以下だ。ただの害だ。｢猛毒｣だ。
(お前の母の前に二人分の命が今にも消えそうなんだが、自覚あるか？)

怒れ。
このレスに怒れ。
怒って、どうかこのレスを跳ね返して人間になってくれ。
お前の動きいかんでは、三人の人が死ぬぞ。

で？
いつまで俺は悪くないと叫べば気がすむんだ？

その間一切の事を怠けて。

>>162
40じゃなくてもおかしいけど、40ならなおおかしい。

つか、悩める男だったら、そこまで書き込んだこと後悔した方がいいよ。

この早さなら言える。


役立たずは癌と聞いてガーンと来たわけだ。

癌の老人はもうすぐ死ぬから子供を大事にしたほうがいいと思う

>>162
> 妻は「癌＝即死ではない」と言ったがそういうものなのか？

そうだよ。
今の医学の常識だよ。

> 産まれて来る命

違うよ。
産まれて来るはずなのに、殺されかけてる命だよ。

> 俺は40歳だがここでアドバイスを聞いていると逆上してしまうのは
> 俺が変なのか？

うん。

> 自分の親に例えて考えたら急に冷静になって妻や夫からのこういった発言に冷静に
> 対処出来る人間が何人いるか知りたい。

一瞬ショックは受けるかもしれないけど、もっともだと納得したよ。俺はね。

>162
> 妻は「癌＝即死ではない」と言ったがそういうものなのか？
そういうもんだよ。
お前って、ガンについての基本的な知識もないんだな。

なあ、嫁さんはお前に
もうちょっと現実的になってくれ、実際に行動してくれ、
と思ったからこそ
ああいう言葉が出たんだよ。

そして、9ヶ月で体重が1000gしかないことが
いかに危険なことかわかっているから、
万一のときに対する覚悟をしているんだよ。
そして、それをお前にもわかってほしいと思っているだけなんだ。

もっと、今がどんなに危険な状態なのか
目の前の便利な箱で調べてみないか？

おい、他にリアルでこの件について知ってるやつはいないのか？
全て知ってるやつに正直なところの意見を聞いてみろよ。
誰がどう見ても嫁の哀れさ加減とおまいの欠乏点以外何も見えん状況だ。

ほんとに、病気のこととか　出産のこととか、
な〜んも考えたことないんだね。
40にもなって、物を知らなさすぎ、社会に対して興味なさ過ぎ。

>妻は他人だから簡単に割り切って俺に冷たい事を言えるんじゃないのか？


役立たずにとって、妻は他人だから、簡単に冷たい扱いをできるんだよな？
腹の子も、まだ見たことがないから、な、他人なんだよな。

そうだろ？

離婚しろよ。うすらぼけ

>>162
よくぞそこまで、自己中になれるな。やらなきゃならんことは山積みだぞ？
母親のことは、来週医者の説明受けるまで確定できないんだろ？
今は嫁さんと子供の心配してやれよ。ウスラ馬鹿

嫁に電話マダーー？

>>175
意地悪してきた冷たい嫁を虐めるため

>>162
そうやって他人扱いしてるのはおまえの方なのかもな

＞197　ガッ

ママがいなくなっちゃう！！って、ただパニックになって
泣きわめいていられるのって幼児までだと思うんだが。
俺の知ってる小学校二年生の女の子が、この春母親を癌で亡くしたよ。
その時な、愛妻家だった父親を二年生の子が慰めてるんだ。
たった8歳の子供がね。

お前は8歳の子供にも劣るんだよ。
嫁さんはその事実をつきつけて、父親としての自覚をもたせようとしたんだと思えないのか。

このスレで解凍してる人に聞いてみる。

役立たずには死んで欲しいと思う人→ﾉｼ
離婚しろと思う人→ﾉｼ

こんな人を父親って呼ばなきゃいけない子供がかわいそうだよ。。

死ね　って言われてるようなものだもん・・・・

自分が悪いと思ってなきゃ、嫁親に電話できるよな。
冷たい嫁だと事実を愚痴ってみろ。
ソッコーで鬼の形相した嫁親父がすっ飛んできて
冷たい嫁と永久にお別れできるから。それですっきりするだろ？

>>202
自分の生活さえ快適なら、たとえ嫁だろうが自分の子どもだろうが親だろうが
生きようと死のうとかまわないんだろ。
飯くって寝たらどうでも良くなるレベルの悩みなんだよ、こいつにとっては。

いくら逆切れしてもお前の件に関してはスレ住民の意見は一致している。

嫁はちっとも悪くない。
お前が限りなく悪い。

こいつの嫁はねらーのはずだ。

このスレのこいつの発言を読んで、結婚生活を継続させようと思うバカ
はこの世にいないだろう。

嫁さん、逃げろ。
この先ガンで医療費ばっかりかかるこいつの母親の地獄のような介護
が待っている。

役立たずが嫁に対して
めっちゃ冷たいことを言ってる・やってることについては？
何の愛情も感じられないなら離婚すれば良い
家政婦としてキープしておきたいんだったら
最低限の扱いくらいすれば？
嫁は奴隷かよ

>>162
もし、自分がお前の母親の立場だったら、
ぉ前みたいな子供なんてはっきり言って邪魔だ。

>>210
そういうくだらん事を聞くな
結論は出ている

だから、どうしてそんなに嫁さんと子供を殺したいの？

>>214
いくら何でも、気団も鬼女も一緒になってここまで一致団結してるってすごいよね……

>162
>役立たず
私は5年前に夫を急病で亡くしました。10日間の入院であっけなく。
その間、ずっと病院に詰めていましたが、
落ち込んでいる暇なんかありませんでした。

主治医から容態の説明を受ける時にめそめそしてられないし
容態に変化があればすぐに知らせなきゃいけないし
親戚への連絡や見舞い客の対応もしなきゃいけない。
そこで「冷たい」と言われたらﾌﾞﾁ切れてたでしょうね。
だったらおまえがやれと。

血のつながりもない、仲も悪かった姑の面倒を身重の身体でそこまで
面倒みている嫁さんに「冷たい」といい放ち、あくまで自分が正しいというなら
まず、自分の母親の面倒はご自分で見られたらいかですか？

おまえ40にもなってただの無知じゃねーか。
腫瘍かもって聞いたら調べとけよ。
低体重だって聞いたら調べとけよ。
まんま嫁に○投げしてんじゃねーか。
やることやって必死に頑張ってる嫁に、そんなこと言えるのかよ。
やることやってから喚け。

とりあえず目の前の箱で癌についてお勉強しる。
そうしたら癌＝即死ではないし、年寄りの場合は進行が遅いから
助かる確率も若者よりも高いってすぐにわかるから。

私は母親の死も父親の癌手術も経験した身だけれども、
「お母さんｶﾜｲｿ。お父さんｶﾜｲｿ。」なんてさめざめ泣いてばっかりは
いられなかったよ。病院の手続きから付き添いの手配から手術同意書のサインから
実務的なことは全部娘である私にかかってくるんだから、そんな感傷に
浸ってる暇なんかなかった。しかもその間に仕事して家事してたからね。

だから、役立たずが「ﾏﾏｿを心配したいよぅ、落ち着く暇が欲しいよぅ。」なんて
ぬかせるっていうのはすごく贅沢なご身分なんだなあと思うよ。

頼む、塚田。

書き込むなとは言わない。
しかし、名無しで書き込め。ちったぁ空気を嫁！

ばーかばーかばーか

嫁、早く逃げてー逃げてー！

＞妻は他人だから簡単に割り切って俺に冷たい事を言えるんじゃないのか？

ＮＯ．
妻は他人だが、お前に言った言葉は「冷たいこと」ではない。

＞自分の親の立場に変えたらそんな冷たい事は言わないと思うけどな？
ＮＯ．
「冷たい事」ではない。

これだけ答えてくれ。
お前より嫁の方が精神的にキツイって判ってるか？
・お腹の子は９ヶ月なのに１，０００ｇしかない。
・仲の悪い義母に悪性の主要が見つかり、入院中の世話をしなくてはいけない。
・義母は「命に関る癌」と決まったわけではないのに、夫は毎日暗い顔をしている。
・自分と子供のことには無関心。
・自分には限界がきている
・夫は嘆くだけで何もしない

で、この状況で「もっと現実を見てくれ」という事のどこが冷たいんだ？
お前はどう言って欲しかったんだ？

>>162
>「癌＝即死ではない」
そのとおりじゃん。
しかもまだステージすら分かってない。
今時癌で死ぬ人なんか多くないんだよ？特に年よりは。
癌細胞の成長速度と他の細胞の成長速度は一緒だから
代謝が鈍くなってる年よりは癌の進行は遅いんだよ！

それをこの世の終わりみたいな顔して
｢ﾏﾏﾝが癌に！ﾎﾞｷﾀﾝﾃﾗｶﾜｲｿｽ!!｣
なんて大騒ぎされたら冷たい言い方にもなるさ。
しかもﾏﾏﾝの心配ばっかりでお腹の子どもの危機はまるっきりスルーだしな。
一億万歩譲ってもお前一人が悪いんだよボケ！

はいわかりました。

お前、鈍いんだよ。嫁さんは
「お義母さんに腫瘍が見つかったみたい」
この段階で、心配して心配して覚悟を決めた。
その時、お前は共感できなかった。
いまさら、心配して共感を求めるお前は　馬　鹿　に見えるだろうな。

>>162
似たような経験をしたキジョですわ。

時間をクレって言ってもこっちもタイムリミットが目の前なの。
現実見なきゃ精神持たない。
いくらストレス溜めるなって言われても
おなかの子のことを心配しただけでもストレス。

そんな我が家は緊急帝王切開になりました。
現在、養護学校に通っている女の子がいます。
ストレスを与えるのはよくないです。本当に。
そればかりが原因じゃないけど、低体重ってだけで
生死に関わることも起こります。
夫は子供の病状が目に見えるようになってから
ようやく現実を受け止めてくれました。
結婚直後から体調崩した義母も亡くなりました。
ただ、本当に葛藤し続けた１０年が私の中にはあるのです。
夫のやさしさがなければやってこれませんでした。
ちなみに、夫はあなたと同年で管理職でもありますが、
洗濯・掃除・食事の後片付けなど・・・なんでもやってくれます。
「やれるときにやれる方がやってしまえばすっきりする。」
これ、夫の台詞です。
結婚前まで少し１人暮らし経験もありますが、慣れることが大事だそうです。

嫁はさ、身の回りの人が不治の病にかかったり亡くなったりしてるのを

まのあたりにしてきて、お前と同じ位辛い思いや悲しい思いをしたり泣いたり

してきているんだよ。けれど、落ち込んだり泣いたりするだけじゃ

何もならないことを知っているんだよ。冷たくなんかないんだよ。

やることは山ほどあるんだ。

まして嫁は正常な妊娠ではないし、まともに子供が生まれるかどうかもわからない。

自分と赤子の生死の問題をかかえているんだよ。

おまえ、自分の身の回りのことや簡単な家事くらいやりなさい。

異常分娩なら嫁も子供も何ヶ月も入院するんだぞ。

その間、お前はどうするの？

それから、ガンは40，50代の若い人はともかく、すぐ死ぬようなことはありません。

俺の母は７０でガンになって今８７だがまだぴんぴんしてるよ。

すべて上のみんなが書いていてくれることだが、お前ちゃんと読んでないだろ。

だからダブルスペースにしたよ。

みんな、うざくてごめんな。

いくら言っても響かないってことは分かった。

嫁に、「気持を分からなくてゴメンね」。って謝って欲しいだけなんだよね。
全てはその後でやっと考えられるんだよね。
子供の命より、自分のご機嫌が優先なんだ。

で、ぐぐった結果、嫁が嘘つきだって証明された？＞役立たず

>224　それが塚田ｸｵﾘﾃｨ。

年寄りの癌は、病状悪化でアボよりも、
寿命が尽きて死ぬ方が速いことが多い。

っつー常識も知らないんだろうな……
年寄りはもう治療しないことだってあるんだよ。
手術して治るってのは、かなり軽いと思っていいよ。

>>153
たぶんﾋﾞﾝｺﾞ

冷たい、冷たいっていうけど、
本当に冷たい人間なら、風邪だって癌だってｽﾙｰするよ。
身内だからこそ、自分の体を酷使して見舞いに行って、身の回りの世話をしてるわけ。
病人からしたら、いつまでもﾒｿﾒｿしてるやつなんていらない。
こっちの気分まで滅入るだけ。「病は気から」っていうじゃん。

そういう事が、上にいーーーーーーーーーーーーーーーーっぱい書いてあるわけだけど、
その点についてはどう思う？

役立たず

おまえ子供のことはどう思ってるの？

父親→半身不随。他人の手をかりないとどうにもならん。
母親→癌だ。手術して治るかどうかわからん。
俺→25歳。年収400万にも満たない
嫁さん→22歳。オレより全然稼ぐ専門職。帰りも深夜になる。

俺は母親が癌だと知ったとき、ショックではあった。
だけどな、お前みたいにウジウジしなかったよ。
嫁さんは仕事忙しい。でも親父は誰かが面倒みないといけない。
動けるのは俺だけだ。俺が気合いれるしかないんだよ。
仕事終わって実家に帰って親父の飯作って、病院行って母親の面倒見て、家帰る。
そんな生活をずっとしてる。
自分の家の家事は嫁さんのほうがほとんどしてくれるが、ゴミ捨てと食器洗いは俺。
俺実家のことは手伝ってもらうこともあるが、基本は全て俺だ。俺の親だからな。
俺より一回り以上上のくせに、情けなさ過ぎるよ、お前。

役立たずって自分が何にもしなくても良い
考えなくても良いお気楽な身分だからこそ
ウダウダ泣けるんだよね
暇すぎて
贅沢な身分だよね
嫁に丸投げしてるくせに、自分が一番ママンを心配なんだって態度が
すげえウザイ

>>役立たず

で、いまだに出産後退院したらすぐ実家へ行かせるとか思ってる？

こんな雰囲気の中でも、役立たずに今日の昼飯をどうするのか答えて
欲しい俺は、やっぱり昼飯厨なのか？そうなのか？

>>212
ｿﾚｲｲ！
嫁の親に言いつけてしかってもらえ！
おマイらの娘はこんなに薄情ですよ、人非人ですよ、
いったい３０年間どんな育てかたしたんですか！？とぶちまけてやれよ
で、嫁は実家に引き取ってもらえよ、これから嫁に手がかかることは明白なんだしおまえに嫁と子供のお世話はできんだろ？

他人が母親の洗濯してくれんのか？
お前の友達の母親が病気だったとしたら、お前洗濯すんのか？
「お前の母親だから」やってくれてんだろ？自分の命も危ないのに。
嫁に感謝はしても冷たいと言われる覚えはないな。
嫁さん、ここ見てたら逃げろ〜！

>242
うんにゃ。自分も気になった。

>>242
いや、それに一事が万事のすべてが見えるから、私も知りたい。

母親は、自然に数十年したら亡くなる。

子供は、その後でずーーーっと、もっと長く生きる。
障害を持ったらそのまま生き続ける。

産前に大事にしなかったばかりに、って幾ら悔やんでも取り返せない。

役立たずが今一人で出来ることを考えてやったよ。
まず、近所の精神科を探して受診してこい。
医者ならお前のサミシイ気持ちを理解してくれる。
ついでにアスベルガー症候群の診断もしてくれると思うが、
その件については嫁親と相談しろ。
以上。

それほどでもないですよ

>>236
そんで今頃
「なにぐずぐずしてんだよ、飯に間に合うように帰れよ、気がきかねえなあ」
とか言いながら食べてるのでしょうか。

このケースなら、弁護士たてて離婚訴訟になっても

間違いなく役立たずが負ける。

役立たず側の弁護士も、依頼された時に難色示す。

そんぐらい役立たずはかなりやばい人。

ひょっとして今現在
嫁に作ってもらったご飯食べてるのかね
んで、「お前は冷たい」だの「メシが遅い」だの
文句言ってそうだ

>>248
それいいね
メンタルケアは専門機関にまかせて嫁や母親の為にちゃきちゃき動け

あのさ、一度大病を患ったことのある家族を持つリアル友人にきいてみたら？

「落ち込む時間が欲しいんだけど嫁がくれないんだ。どう思う？」って。

皆きっと「そんな時間なんかねーよ！」と言ってくれるよ。
私も最近兄弟が癌で入院したけど、
お金の心配、病気の心配、癌の知識についてなど、落ち込む時間なんてありゃしなかったよ。
私たち家族は冷血か？鬼畜か？
そうじゃないよ。自信を持っていえるよ。

>>239　乙。おまいの体調も大事にな。

メシまだの人たち食ってこい
こんなアホにつき合って体壊しちゃバカバカしいよ

役立たずは出て来れなくなりました。
腹立ち紛れにPC殴りつけたから。

妻は他人？？？？？？

その他人は９ヶ月の身重で中の人が１０００グラムしかなくて不安なのに
あまりそりの良くなかった他人のおばさんの病院に二日に一度通って
洗濯物を持って来たりしてるのは、なんで？

自分の「大事な子供」の父親＝役立たず、その母親が病んでるからでしょ？

なんで体を削ってまで尽くしてくれる奥の事を「他人」なんて言えるのさ！
今までロムったなかで一番腹の立った奴！ばあか！

きっと自分は何もせず、傍観者だから
自分の感情をグダグダ仰ってるんだろーな。

嫁や母のよーに、実際大変な人は人がああいったこう言ったって悩んでる暇ないぞ。

変。どう考えても優先順位が変。

普通の夫がこのケースで相談に来るとしたら、
「嫁さんの中の人が9ヶ月だっていうのに
まだ1000gしかないんだ〜、俺どうしたらいい？」
っておろおろして、
「で、おまけに母親も偶然癌が見つかっちまった。
母親はまだ元気でピンピンしてるけど、これからどうしたもんかな？」
って愚痴るのが普通じゃないか？

役立たずにとっては、ひとは自分のために動いてくれるものでしかないんだね。
だから思うように動いてくれない嫁は「冷たい」ことにされてしまう。

いったいどんな育てられ方をしたらこうなるんだろう。
肝心の母親に対しても、すごい冷たさだ＞自分で洗濯させる

>>260
そうだね。

で、役立たずは飯落ち？

>>260
ほんまや。

ゴルゴ13 にでも依頼したいよ・・・
すぐ引き受けてくれるだろうな。

役立たず　と名乗りながら、
役立たずなことを改善しようとはしていない。
そんなオマイが嫌いだ。

状況をありのままに産科の担当医に話して

「妊婦だからってこいつ甘えてます。冷たいし、労りの心がない。」って訴えて来い。

医者なら状況を冷静に判断して、お前に魔法の言葉をくれるよｗ

私が知るﾎﾞｯｼｰの一人息子は、
そのほとんどが家事万全な人なんだけどなぁ。
かーちゃんに負担かけられんと。
働くのが精一杯の人に俺の世話なんかさせられないって。
40で家事ができないﾎﾞｯｼｰ一人息子って、どんな人間のくずなんだろう。

せめてさ、親が癌だって事実が受け止められないって言うんだったら
別のスレにいって告白してれば良かったんだよな
何で嫁に丸投げしたあげくに、精神的サンドバックにまでするかな
嫁がストレス溜めないように気を配ることすら出来ず、自分の
気持ちは最優先でだだ漏れ
相手にしたくないよな

お前は他人だからそんなことが言えるんだ！
→1000gの子供はあなたと他人？

>>261
役立たずのなかでは
嫁=筆頭奴隷
母親=奴隷その２
子ども=使えなさそうだからｲﾗﾈ
なのでは。

怒りがおさまらないのは嫁の方だろうにね。
今すぐ荷物まとめて、飛行機飛び乗って実家帰りたいぐらいだろう。
そうしたって嫁は全然困らない、むしろ自分と赤ん坊の為にはそれが一番。
それをしないのは、優しいくて思いやりのある人だからだと思うよ。
仲の良くない病気の姑と、何もしてくれない夫なんて、足手まといにしかならないのにね。

>>268



.　　←この程度。

>>267
ほんとだー。　妊婦寄りにならないように、母親の主治医に聞いたら公平でいいよ。

夫婦でカウンセリングでも受けてみれば？
癌患者の家族のカウンセリングとか、病院で紹介してもらえ。
そこで嫁とお前の言い分を聞いてもらえばいいんじゃね？

きっと嫁が冷酷だって叱ってくれるからさw

未熟児とは･･･
出生体重が2500ｇ未満の赤ちゃんを低体重児といいますが、
その中でも在胎日数が満３７週未満で生まれた赤ちゃんを未熟児といいます。
そして特に小さく生まれた1500g未満の赤ちゃんを極小未熟児、
1000ｇ未満の赤ちゃんを「超未熟児」といいます。

1歳までの乳児死亡の大部分を極小未熟児と超未熟児が占めています。

単に小さくて未熟というだけでなく、抵抗力が弱くて感染症にかかりやすいのが原因のようです。
極小未熟児や超未熟児は、頭デッカチでおなかが膨れていて、
手足は皮下脂肪が少ないためにシワシワで非常に細く見えます。
皮下脂肪が少ないので体温調整もヘタです。
外気温の高低によって、すぐに熱を出したり、逆に急に下がったりします。

そして呼吸障害を起こしやすいのも特徴です。
赤ちゃんは母胎内にいる間、肺呼吸の必要がないので、内臓のうちで肺が最後に完成するのだそうです。
何ヶ月も早産になった未熟児は、肺が未完成のまま産まれてくることになります。
そこで、未熟度のひどい赤ちゃんは人工呼吸器が必要になるケースが多いようです。

また、肝臓の機能が未熟なので、
黄疸も起こしやすい

血液を造る機能が未熟なので、
貧血になりやすい

ビタミンＤを処理する機能が未熟なので、クル病になりやすい

網膜血管が未発達なので、未熟児網膜症になりやすい

抵抗力が弱いので、感染症になりやすい

哺乳運動が弱いので、ミルクがうまく飲めないし、吐くことも多い(体力の消耗、栄養不良）

いいじゃんもう。

嫁も子供も他人だから、別れてやれよ。

肝心の母親に対しても、すごい冷たさだ＞自分で洗濯させる
あははははははははは。>261


あんまなめんな

役立たず・嫁・役立たず母・嫁主治医・母主治医

で討論会をして欲しいw

で、役立たずは？

>>278
母親に冷たくても、それは母親の育て方の問題だから
母親に我慢してもらおう。
うん、それがいい。

あんがと。2ちゃんしてる余裕があるし、優先して有休取らせてもらえるから平気だｗ
嫁さん可愛くて賢いし、俺は頭悪いが家事は好きだし。
効率の良い方法を嫁さんが考えて教えてくれるから、あんま大変ではないんだ。
むしろ働きまくってる嫁さんの身体のほうが心配だ…。

でも確かこいつ、別居も離婚も考えてませんとか
言ってなかった？
家事全般できないオヤジだもん
逃げられたくはないんじゃないの？
俺様のまま嫁が尽くしてくれると思ったら大間違いだ
こいつのママンもなんでもうちょっと鍛えておかないんだよ
可愛い可愛いで40歳までかよ

役立たずってさ、コテ「役立たず」は実は嫁のことを思ってるんだろうね。
母親の世話も満足にできない、子供を腹の中できちんと育てられない、
俺の気持ちを理解してくれない、「役立たずの嫁」ってさ。

1500gくらいで生まれた人が、
大人になってから耳が聞こえない障害が出て来ちゃったよ。。

精一杯のことを子供にしてやりなよ。
親孝行は、今までも十分したでしょう？

ってか、たぶん母親は無事帰ってくる。

>>275大賛成だ。

母親の病院で紹介してもらえるだろ？＞カウンセリング
癌患者を抱えた夫にもっと優しくしてくださいとかさ、さとしてくれるよきっと。

妻と子供を殺したいと言っている訳では無い。　癌告知を受けてショックになっている人間に対して
妻が冷たいと思う発言をした事に対して自分の親と立場を逆にして考えれば別の配慮も出来たのでは
ないかと思ったんだ。　妻も母親が死んで欲しいとか心配はしていないとかの発言はしていない。

しかし「現実を受け入れていつまでもクヨクヨしていないで私と子供の事も考えて」と言い出した事から
喧嘩が始まったんだ。癌＝即死　ではない事はわかった。しかし、その様な人を目の前で何人も見て来た
からこそ家族である立場になったらもっと冷静で優しく諭す言葉もあったのではないかと思っているんだ。

俺は家事も何も出来ない。していない。妻と子供の事に関しては無知だ。　俺の中でもどちらも大切なんだ。
妻と子供の命と母親の命はどちらも選択出来ない。妻が俺を責め立てて見える言動が俺の中で許せないんだ。
俺は妻に何の配慮もしていない。今、妻が帰宅しなくても病院か実家には行っているはずだから妻からの
電話があるまで俺は頭を冷やした方が良いと思っているので妻には連絡をしていない。

>>279
約一名が「やだいやだい、ぼくたんなんにもわるくないやい！」
で話にならないかとｗ

リアル友はおらんのかな。
こいつ、リアルで怒られなきゃ理解なんかしやしねーよ。

老人は癌にならなくてももうすぐ死ぬから赤ちゃんはこれからだから

親孝行も別にしてないと思うよ
僕ちゃんはしないけど、嫁にさせるからって態度だもん
ママンもきっと僕ちゃんには無理させられないわって思ってるから
自力でがんばってもらえば？
嫁だけは逃げて欲しいけどね

「現実を受け入れていつまでもクヨクヨしていないで私と子供の事も考えて」

こんな至極まっとうな冷静な発言に対して、どうしてここまで沸騰できる
んだ？
お前やっぱり、どこか精神的におかしいんだな。

イヤ、俺も散々上で役立たずのボケカスと書いたが、一千万歩譲ろう。

今役立たずはパニクっているんだよな。
遅すぎる感があるが、まあ仕方ない。
親が癌、と認識してパニクっている。
ただ、今はまだ納得できなくても、嫁さんは冷たくないし間違っていないと言うのが
大半の意見だと言う事を頭に入れておけ。
今は腹が立つとしてもそれは出すな。

で、これからは自分と親の事はお前がしろ。
嫁さんには構えなくてすまないが、親の事はいいから
母体と赤の事だけ考えていればいいからと言ってやれ。

病状や出産が落ち着いて来たら、嫁の言った事の意味も有り難みもわかってくるよ。

別に奥さんは役立たずを攻め立ててなんかないじゃん。

普通に会話してるだけなのに、なんでそうとるのか不思議。

>>287
もう言い訳はいいよ

お　前　が　嫁　に　対　し　て　冷　た　い

＞俺は家事も何も出来ない。していない。妻と子供の事に関しては無知だ。　俺の中でもどちらも大切なんだ。

なんでこの文意が両立するんだ？！！
大切ならなぜ何もしてやろうとしないんだ？？！！

みんなみんな、俺様の気持ちなんて、わかっちゃくれないんだ。
嫁も２ちゃんも、冷たいよう、うわーん。

>>287
で、おまいは

何　　を　　す　　る　　べ　　き　　だ　　？

これから何をするのか、優先順をつけて箇条書きで書け。
いいか、おまいの気持ちなんか

こ　の　ス　レ　じ　ゃ　な　ん　の　関　係　も　な　い

からな。

>>287
家事は「出来ない」じゃないよ、しろ。
もうじき、確実に全部お前がしなくちゃならんのだ、やっとけ。

＞妻が俺を責め立てて見える言動が俺の中で許せないんだ。

お前が妻から責め立てられても仕方ない行動をしている自覚はあるか？
責め立てられても仕方ないのに、なんで「許せない」なんて言えるんだ？
それは逆切れでなくなんなんだ？

>287
＞殺したいと言っているわけではない
＞俺の中でもどちらも大切なんだ

お前がやっていることは、真逆だぞ。
四行目の妻の台詞の何がおかしい。どこが冷たい。
お前は大切と言いながら、「何も配慮はしていない」のか。
大切にするというのは、大切だと口で言うことではないんだぞ。
妻は、自分（と子供）のこと『も』大事にしてほしいと言った。
お前が大切にしているのは、母親ですらない。
自分の気持ちだけじゃないか。

＞俺は妻に何の配慮もしていない。

それがわかってんのにお前は何してんだクズ。クズと呼ぶのすらもったいないよ。

>>287
お前がいなければ、嫁さん幸せだろうな。

>>287
嫁はねお前の母親に腫瘍があると聞かされたときから覚悟
してんだよ。
その時スルーしていたお前が何言ってもダメなの。

だからさー
気を使ってほしいのは　嫁　と　中の人　と　母親　なんだよ。
お前に気を使わなきゃならない人なんていない。

何にもできませんけど、気持ちでは大切に思ってるんです
ってこと？
馬鹿だねー、本当に役立たずだね
なんとも思ってないし、愛してもいないくせに言い訳ばっかり
本当に屑ですね

＞自分の親と立場を逆にして考えれば別の配慮も出来たのでは
＞ないかと思ったんだ。

自分の親が、癌であったとしても、嫁はお腹の子を先ず守るよ。
出産時に、「私はどうなってもいい、この子を助けて下さい」って言うシーン、
よくあるよね。　嫁は親よりも自分よりも、子供が大事だと思うよ。
役立たずは、どう？　親より自分の方が大事でしょ？
嫁は自分の命も危険にさらしてるんだよ。

親は先立つ事が非情なようでも自然の摂理。
嫁は役立たずと立場が逆でも、　現実に強く立ち向かって下ろう。

そして、おまいは相変わらず家事もせずにのさばっているだろう。

知らないわからない出来ないじゃ駄目なんだよ。

大事な母親だって言うのなら
母親の為に洗濯して
母親のために糖尿病食作って
母親のために主治医と話せよ

>>287
そんなにも落ち込みたいんだったら勝手に落ち込んでりゃいいじゃん
でも嫁さんは解放してねｗｗｗ

>>284
実家って5時間かかるんだよね？心配じゃないんですか？
あなた自信はいままで立場を逆にして、身内を亡くした奥さんに
優しくしてあげたことはありますか？
「結婚する前だったから…」と言うのは無しで。
あと、無知＝無関心。
大切だと思うのなら、家事・・出産・育児に必要な知識は自然と知りたいと思うはず。
どうしてそれをしないのですか？
かっこつけんな。

後は塚田に任せよう　
塚田と役立たずとタイマンで話してみろ
まともな俺らにゃお手上げ

あんたが、馬　鹿　だから嫁が責めた。
はやく、納得しなねー。
あんたが、馬　鹿　

>>287

おけ、おけ、そのままオマイから嫁実家に緑の紙を送れば終了。

＞妻が帰宅しなくても病院か実家には行っているはず

ママンは心配でも、奥＆中の人の心配はしていないのが良ーく伝わってくるよw

あぁなるほどね。

嫁が出産したら実家に帰る、その間はママンに家事をしてもらう。

この予定だったのが、「ママンがガン！ぼくたんのごはんはどうなるの？」
でパニックになってるんだね（笑）

「私たちの方が大事にして」と言ったわけじゃないんだよな。
私たちのこと「も」だよ。
何もおかしいこと言ってない。

ただ言われた方が、人間としておかしかっただけだ。

この後に及んで

ショックを受けている役立たず＞＞＞＞＞＞（超えられない壁）
＞＞＞＞＞＞ステージ不明のガン母親＞＞（超えられない壁）
＞＞＞＞＞妊婦の妻＝千グラム未満の胎児

なんだろ。

俺は家事も何も出来ない。していない。
妻と子供の事に関しては無知だ。

俺の中でもどちらも大切なんだ。>287


両立してないから…………………………………。

どちらも大切に　し　て　い　な　い　の間違いだろ？

>>287
妻にどう言って欲しかったんだよ。

妻と子供の命と母親の命はどちらも選択出来ない。
＜どちらの責任も負いたくないわけだな。ただ自分を守って欲しいだけ。
クズめ。

なに、これ。駆け込みじゃなくて逃げられてるんじゃ（進行形で）。

嫁が実は逃走完了してますように
自分の気持ちだけが大事な俺様男なんて
かまってあげるだけ損ですから
出産も看病も現実なのに、俺様の気持ちだけ
大事なんですよ
大人の考えじゃないよね

>>297
そうそう、ここにおまいさんが求められるのは、
僕の気持ちはさておき、「現実に何が出来るかのアドバイス」だけだから。

>その様な人を目の前で何人も見て来たからこそ
>家族である立場になったらもっと冷静で優しく諭す言葉も
>あったのではないかと思っているんだ。

はぁ？？？？？家族に病人がいたからこそ、あなたの奥さんは
>「現実を受け入れていつまでもクヨクヨしていないで
私と子供の事も考えて」と冷静に前向きに言ってるじゃん。
どこが冷たいの？

お前が嫁と子供のことを真剣に、大事に思っているということが、行動と伴って
嫁に伝わっていて、信頼関係ができていた上でなら、今回のような喧嘩には
ならなかったと思う。
「普段から、私のことを思いやり、慈しんでくれる人が、今は悲しんでいる。支えなきゃ」
ってな。
妊娠の経過が思わしくない事に対しても、嫁姑のいさかいに対しても、お前は何にもして来なかった。
「大切に思っていた」と口先だけでは何とでも言えるが。

今までの結婚生活、もいっかい思い返してみ。

盛り上がってまいりました

お前が妻を労わらないのに、
なんで妻がお前を労わることを強要するんだ？

厚顔無恥の醜中年も甚だしいな。

何をどういったらこいつは納得するんだろうか…

癌の告知で一番のショックなのは
本人である

は　は　お　や

　嫁　へ

　全　力　で　逃　げ　て

　それがこのスレの総意

>320
逃げてて欲しいよ、嫁さん。
心底そう願う。

>>326
だよな？労わってもらって当たり前臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝと漂ってるよ。

なんで妊婦でも病人でもないお前が一番被害者みたいな顔してんの？
頭がおかしいの？

おまえの気持ちなんか知るか屑。

うーわー　怒ってるよ。この期に及んで。おめでてーな。
嫁さんがほんとに冷たい人だったらな、
仲の悪い姑の入院の面倒なんぞみてくれないっての。
健康体である嫁の私だって行きたくない時やしんどい時がある。
入院してても、口は元気だからな。それがすべてこっちにむくんだぞ。きっついぞ。
それなのに、役立たずの嫁さんは身重なのに行ってくれてるんだよ。
それに加えて、あんたのお守りもあるんだよ。すっごいストレス。
文字通り身を削ってるんだよ。

あんたの嫁さんが冷たいというのなら、
世の中のほとんどの人が人非人認定されちまう気がするんですが。
そんな世界、私はイヤだね。

>>287
> 自分の親と立場を逆にして考えれば別の配慮も出来たのでは
> ないかと思ったんだ。

お前が妊娠してても、嫁はクヨクヨだけではいけないと解ると思う。
というか、クヨクヨ＝無責任だからな。
自覚しろよ。

> 家族である立場になったらもっと冷静で優しく諭す言葉もあったのではないか

なに？ヨチヨチって頭なでて欲しかったんか？
きんもー☆

> 俺は家事も何も出来ない。していない。妻と子供の事に関しては無知だ。

それも無責任。
大人として恥じるべき事であって、高らかに宣言する事じゃない。

> 妻と子供の命と母親の命はどちらも選択出来ない。

選択しろなんて言ったか？
嫁には無事な出産をしてもらうためにも、見舞いや家事から解放して
実家に帰らせてやれって言ったんだよ。
だって、お前の世話までしているような悠長な体調じゃないんだぞ。

> 俺は妻に何の配慮もしていない。

自分がいかに人でなしかの宣言なら、チラ裏で勝手に言ってろ。

今までのスレでも身内をなくした人間の書き込みはたくさんあるじゃないか。
それを見てまでまだ「俺の言う事が正しい！」としか思えないお前って、

　脳　み　そ　大　丈　夫　か　？

冷静と冷たいは明らかに違うと思う。
気づけ。

>>287
あなたはいつまでも自分を「子」の立場に置いて考えているけれど、
あなた自身が「親」の立場であることを理解していますか？
自分の親が大変、ということを気づかって欲しいと主張する前に、
親として自分の子供が大変な状態にあることを、まず考えてください。
今一番生命の危機にさらされているのは、あなたの子供さんですよ。

たとえば嫁が役立たずの母親に向かって「お義母さん悪性腫瘍ですって。
手術したら大丈夫かも知れないけど、最悪の事態も予想されますよね。」とか
そういう事を言ったなら、鬼畜嫁だけどさあ。
役立たずが書いてる嫁の台詞読むだけでは、しごく冷静でまっとうな発言じゃない？
冷たいとも思わないし。

こんなバカと一緒にいたら育つ胎児もよう育たんわ。

なぁ、役立たず。
もうすぐ１時になるぞ。

嫁さん、何時に帰ってくると言ってたんだ？

遅すぎないか？

どうしてひとりで買い物に行かせたんだ？

嫁さん、倒れて救急車で運ばれたりしてないか？

お前はそんな心配すらしていないのか？

>>287
だーかーらー、嫁は

現　実　を　見　ろ

って言ってるんだとこれだけ指摘されてるのがまだ判らんのかヴォケが!!

言っとくけどね、優しい言葉だけなら何とでも言えるの。
だって言うだけならタダだもの。
それともお前さんはあれか？
そこらの親戚＆近所ヴァヴァみたいに
「あらあ〜お母さん大変なのね〜可哀想に〜etc」と何万回も言ってもらえればそれで満足なのかい？
だったら自分がいくらでも言ってやるよほら喜べ。


あらあ〜お母さん大変なのね〜可哀想に〜
あらあ〜お母さん大変なのね〜可哀想に〜
あらあ〜お母さん大変なのね〜可哀想に〜
あらあ〜お母さん大変なのね〜可哀想に〜

どうせ他人事だと思ってとか思ってるんだろうよ。
今まであれだけレスもらってるのに何一つ理解してないじゃん

妻は「癌＝即死ではない」と言ったがそういうものなのか？

当たり前だ。
俺の父親は２度の手術。
母親も２度の手術＋手術不可能な場所に勃発。
他にも色々と発病しているが、２人で今もなんとかやってるぞ。
本人達も落ち込んだ顔は我慢して家族に見せなかったし、
家族もみんな遠方で仕事があるがローテーションを組んで介護した。
配偶者には気の毒で頼めないから、全くノータッチにさせた。

義父は肺がんで余命半年と言われて亡くなった。
嫁は２日暗い顔をしていたが、後は明るい顔で義父に隠し通して頑張った。
義父も仮退院した時は、身の回りのことは自分でずっとやっていた。

高速で５時間もかかるとこまで嫁さんがひとりで出掛けてるかもしれないつうのに
えらい余裕だな。
どっかの救急から「今あなたの奥さんが…」って電話がいつ掛かってもおかしくないんだが。
この期に及んで、まだ自分の気持ち優先かよ。おめでてーな。

あ、本当だ　心配ですね

役立たずってさ、俺様はいるだけで
役になってるとか思ってるわけ？
実際は糞の役にも立たず、かえってストレス元なのに？
何にもしなくて「大切に　思　っ　て　る」だけで
すむんなら嫁にも色々要求するなよ
気持ちの問題なんだろ

もう、役立たずの正常化は無理だと思う。

本当に40歳なのか、はだはだ疑問。
実は20台前半なんじゃねーの？

奥さんが本当に可哀想だよ。

>335
脳みそがあったんだ、驚いた。
毛と皮膚の下には中身からっぽの頭蓋骨しかないのかと思ってた。
ああ、毛もないかもしれないな。
だから、訂正しよう

役立たずの首から上の皮膚の下には　か　ら　っ　ぽ　の頭蓋骨のみ。

>>325
盛り下がってるよ

>>287
＞妻と子供を殺したいと言っている訳では無い。　癌告知を受けてショックになっている人間に対して
＞妻が冷たいと思う発言をした事に対して自分の親と立場を逆にして考えれば別の配慮も出来たのでは
＞ないかと思ったんだ。　妻も母親が死んで欲しいとか心配はしていないとかの発言はしていない。

甘えるな。ぼけじじぃ。

＞しかし「現実を受け入れていつまでもクヨクヨしていないで私と子供の事も考えて」と言い出した事から
＞喧嘩が始まったんだ。癌＝即死　ではない事はわかった。しかし、その様な人を目の前で何人も見て来た
＞からこそ家族である立場になったらもっと冷静で優しく諭す言葉もあったのではないかと思っているんだ。

冷静に諭しても「でもでも」だろ、ぼけじじぃ。だから、強く言ったんだ。ぼけじじぃ。

＞俺は家事も何も出来ない。していない。妻と子供の事に関しては無知だ。　俺の中でもどちらも大切なんだ。
＞妻と子供の命と母親の命はどちらも選択出来ない。妻が俺を責め立てて見える言動が俺の中で許せないんだ。

選択してるだろ、態度で。妻子の命削ってんだよ、お前の行動は。
責め立ててみえるのは、お前が狂ってるからだ、ぼけじじぃ。

＞俺は妻に何の配慮もしていない。今、妻が帰宅しなくても病院か実家には行っているはずだから妻からの
＞電話があるまで俺は頭を冷やした方が良いと思っているので妻には連絡をしていない。

死ね。

いくらお前が「ボクタンの気持ち」を訴えても、賛成してくれる人は世界中に一人もいないよ。
何も受け入れるつもりがないならもう帰ったら？
行き着く果ては、母子ともにあぼーんか緑の紙だろうけど。

もういっぺん読んでみよう。


287 名前：役立たず ◆bz0TYXyKic ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2005/09/30(金) 12:49:23 ID:???
妻と子供を殺したいと言っている訳では無い。　癌告知を受けてショックになっている人間に対して
妻が冷たいと思う発言をした事に対して自分の親と立場を逆にして考えれば別の配慮も出来たのでは
ないかと思ったんだ。　妻も母親が死んで欲しいとか心配はしていないとかの発言はしていない。

しかし「現実を受け入れていつまでもクヨクヨしていないで私と子供の事も考えて」と言い出した事から
喧嘩が始まったんだ。癌＝即死　ではない事はわかった。しかし、その様な人を目の前で何人も見て来た
からこそ家族である立場になったらもっと冷静で優しく諭す言葉もあったのではないかと思っているんだ。

俺は家事も何も出来ない。していない。妻と子供の事に関しては無知だ。　俺の中でもどちらも大切なんだ。
妻と子供の命と母親の命はどちらも選択出来ない。妻が俺を責め立てて見える言動が俺の中で許せないんだ。
俺は妻に何の配慮もしていない。今、妻が帰宅しなくても病院か実家には行っているはずだから妻からの
電話があるまで俺は頭を冷やした方が良いと思っているので妻には連絡をしていない。










あんまなめんな

いっそのこと

ここのカキコで怒り狂った役立たずが
フラフラ出かけて交通事故とかでｱﾎﾞﾝ

保険金もらって、姻族関係終了届けで終了！

とかなるといいなと思います。

嫁が逆の立場ならもうちょっと冷たくないだろうって？

「役立たずが妊娠していて臨月で、子供は危険な状態で、
嫁と立場が逆になったらどうだろう」
　
ってことは、自分で想像できる？


全身複雑骨折でもいいや。それで逆の立場でも、全面的に嫁を思いやれる？

1000ｇが本当なら子供はほぼ確実にNICU行きだと思う
私の子も未熟児ですこし保育器入ったけど、2000ｇはあったから
その後もほぼ問題ないけどそれ以下の子はかわいそうだけど、やはり
何らかの問題かかえている子が多いよ。嫁が実家に帰るのは賛成なのだけど
心配なのはこの状況で引き受けてくれる病院がみつかるかな。NICUのある病院
は都市部でないと本当に少なくて、すごく混んでいる。私は元々自分にリスク
があるので、最初からそういう病院選んだけど、妊娠発覚すぐでないと、分娩予約
ができなかった。この場合は緊急ということで引き受けてくれるかもしれないけど、
実家に帰るなら少しでも早くNICUのある病院探すべきだと思う。そんな低体重の未熟児
だったら、出産後うつせるわけないじゃない。長期入院だよ。なんか書いていてだんだん頭にくるね。

＞役立たず

癌告知受けたのっていつ？

胎児の成長が悪いから云々を聞いたのはいつ？

・家事しない
・嫁を実家に帰さない
・主治医と話したことも、父親教室に行ったこともない
・母親の面倒は何もしない
・洗濯すらしない。ﾏﾏﾝが自分でやれば。
・妊婦の荷物持たない
・嫁実家に電話もしない
・嫁の荷物をまとめることもしない
・配慮もしない

でも、嫁と子が大切だああ？？？！！僕ちゃん傷ついた、許せない、だああ？？？！
氏ね！！！！！！

ご飯食べてまた着ます

>>282　そか、いい嫁さんで幸せだな。たまにマッサージしてやるといいかもな。
　　　　　休みが合う日があったら、ふたりっきりでゆっくりできるといいな。
　　　　　おまい一家（親御さん）と、おまいの家族（嫁さんとおまい）のこと
　　　　　いのりつつ飯くってくる。

>>287
こんな大変な時にまだそんなこと言えるのか…

母親のガンよりも嫁の低体重児よりも自分の気持ち優先なのか？
大事な母なら、嫁なら、どうして「誰よりも自分が頑張り支えねば！」という気持ちにならない？
行動に起こせない？

お前、人として大事な感情が欠落してるよ…

なあ、役立たず。

このままでいけば
嫁さんの中の人は
助からないか重大な障害の出る可能性が高い。

嫁さんも今みたいにこき使われていれば
出産時のトラブルであぼ〜んする危険は決して低く無いと思う。

それまでのタイムリミットは
あと2ヶ月ないんだぞ？

そのことについてはどう考えているんだ？

奥さんは帰ってこなくても病院か実家に行ってる「はず」だから
心配じゃないんだと。臨月の奥さんとお腹の中の赤ちゃんに
これほど　冷　た　い　冷　酷　な　父親見るの初めてだよ

常に自分を子どもの立場でしか認識できない
40男っていうのも不気味だね
いつまでも僕ちゃんのままなんだね
誰かを守ったり大切にすることなく、ずーっと庇護されたまま
生きてきたんだね
せめて20年くらい生きなおしたほうが良いんじゃないの？

>287
はっきり言ってやろう。

お前の妻は今、自分に何かあればお腹の子も自分自身も命の危険にさらされる体なんだよ。
命を２つ抱えてい生活してる自分を守るだけで精一杯なんだよ。
そこへ病気の姑とおろおろするだけの夫？
はあ？
冷たい言葉のひとつも言いたくなるさ、そりゃ。

母親の病気は本人とお前と医者がなんとかしてくれるさ。
昏睡やら半身マヒやらじゃないんだからお前の母親は自分で自分のことくらいできるだろ。
奥さんはひとりで自分のお腹のなかでか弱い命を24時間守り続けているんだよ。
産まれた赤ん坊はひとりじゃミルクも飲めないんだよ。目を離したら簡単に消えちゃうような
か弱い命なんだよ。そっちを優先して何が悪い。

>>347
そんなこと言ったら、ﾀｲｿﾞｰ先生に申し訳ないｗｗｗ

嫁からのＳＯＳだよ。
「これ以上は私がもたない。貴方もしっかりして」ってな。

お前が日頃から身重の妻を労わり、仲の悪い姑との確執を取り除いてくれて、
病気の母親の看病も自発的にやり、仕事の手も抜かず、
なおかつ更に「母親に悪性の腫瘍が！！」とかだったら

「これ以上は無理しなくていい。もっと私に頼って。
こんなときこそ支えあうのが夫婦でしょ」
と言って貰えたかもしれないが。

>>358
今、ﾊﾀﾞｶなのぉ？

自分が悪いって少しは分かってきたのかなー？
理性では分かっているが感情が伴わないんだ！ってとこかな？？
ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ　
あなたが欲しいと言った時間、ドコにもないんだよ。
状況把握できてたら分かる。馬鹿だから無理だね。
無知は罪。子殺しリーチ、オメデト！！

役立たずは、大きな赤ちゃんなんだろうね。

小さい頃から甘えん坊で、甘え下手で
ぐずったら抱きしめてヨシヨシ、ってして貰いたい。
永遠の愛されたいだけの甘えん坊…

マジレス。

お前、嫁と子の状態わかってないとふんぞりかえってるけど

かなりやばいんだぞ？

出先で倒れて、どこかに搬送されてるかもしれないし

下手したら倒れて誰にも見つけられずに苦しんでるかもしれないし。

それでも電話しないんだ。

お前の方が冷たいぞ？つーか冷酷じゃね？

>367　ﾜﾛｫﾀ

>>369
今現在で新生児以上に手が掛かるんだもんな。
やってられねーよ。

嫁、ここに来てスレ読んでくれ。
役立たずはもういい。

もっと　俺の気持ちを　大切にしろ。

お前が言いたいのはそういうことだろ？
どうよ、自分で子供っぽいとかわがままだと思わないか？
嫁はどうお前に義母の病気を伝えるか悩んだと言ったんだろ？
そして自分の不安を隠して病院に通ってくれたんだろ？
ものすごく優しいと思うがな。
お前は自分のことで手一杯で、人の気持ちが見えなくなってるんだよ。
自分の思う通りの慰めがこないからと、相手を悪人にするなよ。

もう１５分以上レスないな。

緊急事態にこれだけ役に立たない旦那って
最悪だよね
赤ちゃんが生まれても「僕ちゃんをかまってくれなくなった」って
虐待しそうだよ
自分が世界の中心にいないって理解するのは中学生くらいじゃないの？
いつまでお子様のままなんだろ

なにしろまだ育ててもらう真っ最中の40歳ですからﾐｬﾊ☆彡

自分の冷たい点・家族に良くしている点
嫁の冷たい点・家族に良くしている点

紙に書き出してみて、冷静に眺めてみたら？


役立たずが「熱い」のは、自分の感情にカッカと来てるだけで、
「愛情が熱い」訳じゃないから。

逃げたんだろ、僕ﾁｬﾝは余計傷ついちゃったんだよ。

たぶん、また長文言い訳レス書いてる。

で、最後は「やっぱり怒りが収まりません」でfa？

>>370

ﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞﾑﾀﾞ∞

自分のプライド＞＞＞＞＞＞＞嫁胎児の生死

で、冷たくない役立たずは、誰かに何かしてあげてるのかよ？
バカじゃねえのこいつ。

嫁が冷たい、なんていってる場合じゃないでしょ。
嫁の悲鳴なんだってば。もう限界超えちゃってるんだとおもう。
限界超えた人間に、なんで「思いやれ」とかほざけるのかな、このクズは。

役立たずよ、自分は30数年前に
お前さんの奥さんの中の人の立場だったよ。

祖母は、入院中の事故(転倒して打ち所が悪かった)で
母親が臨月のときに死んだ。
で、葬儀でバタバタしたせいで
自分は予定日より早く出てきちまったよ、かなりの未熟児でな。
(父親とか親戚が火葬場に行っている間だったらしい)

このときの母親の大変な苦労を思うと、自分は泣けるね。

いや呑気にカツ丼でも食ってる気がする

40つったら「不惑」のはずだろ？
この40ﾎﾞｸﾁｬｿってどーよ？・・・orz

>376
あ〜そういう夫いたね。ちょっと前にニュースになってた。
「奥ﾀﾝが赤ちゃんの世話ばかりしてかまってくれないんでちゅぅ〜」
って言って奥さん殺したバカ。

>>386
コイツの場合は「困惑」

役立たずへ

もういいよ　市んじゃって。

>>379
だって嫁親に電話すらできないへたれだもんｗ
ﾏﾏﾝがいないと、お留守番もできないの、ぼくたん。

>>374
そういう感じで　役立たず君の気持ちをみんなが理解してるよ？
ってここで示さないと、いつまで経っても次の段階に進めないんだろうね。

でも、つらい…とてもそれにはつきあえない…

ドラマもとっくに終わったんだから、
いつまでも世界の中心でﾅｻｹﾅｽを叫ぶなよ。
それにしても４０年の人生で、
いままでずっと自分が主役でちやほやされていたのか？
信じられん。＜by同い年

これだけレスがついても
「ママンが癌で可哀想な僕ちゃんに嫁が冷たいんです」って
ループし続けるんだよ
脳みそが入ってないのではないかって心配だよ
こんな時間まで外出って嫁さん大丈夫なのかな？
倒れてたりしないかな？
何かあっても役立たずは頼れないし、早く実家に帰っちゃえば良いのにね

>388
周りがな。

嫁さんと中の人の状態を把握していない役立たず。
母親の腫瘍の話を嫁さんに聞きに生かせた役立たず。
嫁さんから腫瘍の話を聞いて軽く考えてた役立たず。
今になって、メシの心配してる役立たず。

>>287
＞妻と子供を殺したいと言っている訳では無い。

言っている。
お前がどう思おうとも、おまえの「俺を労わって当然｣という言葉は、嫁と子供への死刑宣告だ。

＞癌告知を受けてショックになっている人間に対して

癌ごときで「ショック｣？馬鹿馬鹿しいにもほどがある。
現実を見ろ。おふくろさんの癌はステージいくつだ。
それすら把握しないでオロオロガタガタ、妊婦に「俺を慰めろ｣とは片腹痛い。

＞家事も何も出来ない。していない。妻と子供の事に関しては無知だ。

嫁も子供もドウデモイイからこそ、無知でいられる。

結論：「役立たず｣は鬼畜である。

>>388
むしろ「迷惑」

>>397　それだ！

ここのみんなで嫁さんを拉致、嫁さん宅におしかけて、荷物梱包、運び出し
嫁さんと荷物を無事に実家へ送り届けるオフがしたい。
もちろん、荷物梱包する人たちの横で役立たずを発狂寸前まで追い詰め隊も活動。

人に大切にしてもらいたいんだったら、まずは自分がその人を大切にしてやらんとな

治療すれば完治する可能性が高い年寄りよりも
確実にこれ！といった打つ手のない超未熟児の胎児の方がやばいことが
未だに分かってないんだな。このバカは…。

ここで何を言われても

それでも読めは冷たいと思います。
しかいえない役立たずはﾁﾗｼの裏へ。

なんていうかな、役立たずがこれほど辛い思いをしてるのに
嫁、あまりにも現実的すぎない？
ちょっとは優しい言葉をかけてもいいんじゃない？
役立たず、嫁といると怒りが沸いてきて精神衛生上よくないし
片道5時間かかろうが、とりあえず目に見えないところに嫁をやっちまったほうが
よくない？お互い落ち着く為にさ。
一日２，３時間もあれば一通りの家事は済むから（夕食とかも作っといてもらえる）
地域の家政婦協会かなんかに頼めば1ヶ月10万以下で済むし、頼んだら？
お母上の洗濯物なんかは役立たずが持って帰ってきて、家政婦にやってもらって
また病院に持っていったらいいじゃん。

スレの総意

はいはい、かわいそうでちゅねー




労わってやったから、これで満足して嫁を解放してやれ。

以上

>402
チラ裏住人も迷惑だろうよ

>>402
ﾁﾗ裏でも


お　　断　　り　　だ

あたまに来る奴なはずの、私の夫が、
いかにまともな男であるのか、よくわかった。

奴は、大きな喧嘩をするたびに、
内容をちゃんと理解して、ぐっと優しくなって行く。

こんなに、残酷じゃない。

My夫、エラいぞ。

>>402
むしろ、樹海へ。

>>399
おう、車出すぜ！

こういうヤツに限って、10分寝たら忘れたり
嫁が好物買って帰ってきたらご機嫌直ったり
そんな程度で切り替わっちゃうような気がする。

もちろん言われたアドバイスも忘れちゃう、
いつまで経っても何も身に付かないタイプか？
結婚して何年も経ってるのに、家事の一つも出来ないんだもんな。

>>399
参加したいﾉｼ
今までの役立たずの発言は全てプリントアウトして
嫁と嫁両親に進呈ってのもやりたい
かわいそうなのは役立たずじゃなくて嫁の方なのに
まだ未練がありそうだもん

>>399
じゃあ追い詰めたいで参加

>>399
祭りだﾜｼｮｰｲ

すこし前に、うちのそばで嫁が育児にかかりっきりで、ぼくちんを構ってくれなくなったから
と嫁さんを殺したバカがいたが、役立たずもそうなりそうだ。

役立たずの場合、ぼくちんとママンの世話をしてくれないから、
まずは子供を殺しそうだ。その次に嫁を死ぬ直前まで追い詰めて
死かこれからはぼくちんとママンの世話を心をこめてやるかを
選択させそうだ。

役立たずが早くあぼして地獄に落ちますように。ﾅﾑﾅﾑ

役立たずのﾚｽは、全部言ってる事が同じように思えるんだけど･･･。
それじゃあ何も進展しないよ。

「ﾎﾞｸﾀﾝかわいそ、ﾏﾏﾝかわいそ、嫁は冷酷、ﾎﾞｸﾀﾝご立腹」じゃあ。

>>409が>>408へのレスならいいのに。

正直、家事ができないヤツは脳の構造に欠陥があるとしか思えない。

家事は生きるために必要なスキルだろう。
それが身につかないってのはかなりの問題。
精神科に行ってみろ。

>399　人手でよければ私が荷物持ちに…

もうすでに追い込まれて逃亡したんでね？＞役立たず

逃亡したんだろうなー、馬鹿で卑怯者だもん。

>>416
あいのりなんて死んでもゴメンだ

これで母親がただのポリープ程度の腫瘍だったら大笑いだな。
で、ここまでのストレスで妻とお腹の中の人が大変なことに。

検査の詳しい結果がでるまで大騒ぎするなっつーの。

役立たずへ

嫁はあなたと婚姻したのであなたの母親とは
義理の家族であり、ましてや血縁があるわけでもない
全くの　赤　の　他　人　です。
同時に、あなたともたった紙切れ一つで他人になれます。

親孝行とは、子が親に対してするものです。
嫁があなたの親にする事ではありません。
親がそんなに大事ならば、あなたが毎日見舞いに行き、
洗濯をし、話相手になってやればいいのです。

基本的に、あなたは甘えすぎです。
親にも、嫁にも、脳と思い込みにも。

>>419
いや、何だか飯食ってそうでむかつく
落ちるんならそう言えよ

>>403
そうだね、そんな冷たい嫁は反省するまで実家に帰しちゃうとイイね。
そんなヤツに大切なお母さんのお世話させたりするのも勿体ないよ。
冷たい言葉や態度をお母さんに見せたら大変だよ！




…ﾑﾂﾞｶｼｲ…

>>384
お母さん、随分大変だっただろうね
384が立派に育って良かった！
現在ヌンプの自分としては他人事では無いよ

>>役立たず
自分の母親も嫁も子供も大事、
そう思うならもっと知識と行動も伴うはず

>>417
いくらなにもできないっつってもよー、ﾎｶ弁くらいは買えるだろう、と。
自分で自分の面倒ぐらいみろよ、と。

>>399
参加ｷﾎﾞﾝ　ﾉｼ

いや、これが必要ないといいんだが。
きっと今は実家に向かってるんだよそうなんだよ

だって、朝に出かけてからこの時間って･･･
どこに行ってるんだ！？　携帯番号知ってたら私がかけたいよ！

>>403
＞役立たずがこれほど辛い思いをしてるのに

慰めてもらえるって言うのは、自分で自分の事を片付けられる奴で、
かつ年齢相応の責任をとっている奴のみに許される権利だ。

何もしないﾏｻﾞｺﾝ鬼畜野郎な役立たず風情には、そんなものは存在しない。

だいたいだな、年寄りなんてみんな、いずれ癌になるんだよ。
役立たずのお袋さんだって、つまり順番が回ってきただけの事。
全然珍しくないものでガタガタ騒ぎ、十も下の妊婦（過労）に向かって「俺を慰めろ」
とほざく４０男だと？
一発ぶん殴って正気に返すほうが良いね。正気と言う状態が存在するなら、だが。

一時回ったよ。
ほんとに大丈夫か？

役立たず逃亡で祭り終了？

＞399
ﾉｼ
追い詰め隊で参加ｷﾎﾞﾝ

>>429
言葉の裏まで読みましょう

>>428
嫁さんがしてた荷造りも実は今日実家に帰るため…
だと信じたい。

なにこの男…
奥さんとお腹の赤ちゃんが可哀想すぎて泣けてきたよ
見ず知らずの奥さんだと言うのに、赤の他人の自分まで泣けてきたよ
奥さんずっと赤ちゃんのことで頭いっぱいだっただろうに。
安定期と呼ばれる期間を過ぎたって赤ちゃんには危険がいっぱいなんだ
大したことない、と思っていることさえ命取りなんだ
ましてや母体からしか栄養がとれない上ストレスさえ敏感に感じ取る
本当に大事な時に「ﾎﾞｸｶﾜｲｿｽ」とメソメソメソメソ
奥さんはお前のﾊﾟﾊﾟﾝﾏﾏﾝ替わりじゃないだろ
お前が人の親になるんやで、何考えとるんや

何考えて結婚したん？ただの飯炊き＆夜のお相手＆ﾎﾞｸﾉﾏﾏﾝのお世話女の
つもりだったん？
冗談ぶっこいとるんか。お前が脳みそぶちまけていね。
誰も悲しまへんで？むしろ喜ばれるで？お前が最期にできる奥さんとﾏﾏﾝ孝行やで！

奥さん、大丈夫かなぁ･･･
臨月近いのにお腹の中の赤子が
１�`しかないなんて心配でたまらないだろうに。
里帰りの荷物作りくらい手伝いに行ってあげたいよ。
どーせ役立たずはこんな時にも役立たずだろうし。

自分も臨月妊婦で胎児小さめって言われてるんだけど。。。
読んでたら泣けてきた。
こんな旦那ならｲﾗﾈ!

>421
役立たずの足を縛り、そのヒモを車の後ろにくくりつけたらどうか。
樹海に行くまえに用事は済むぞ。

>408
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／＿＿＿＿／　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　┏┳━━━━━━┳┓|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　__＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_.|
　┃┃ 樹　海　逝　き　┃┃|＿＿＿...┏━━┳━━┳━┓／___＿＿＿_┏━━┳━━┳━━┳━┓ 　|
　┣┻━━┯━━━┻┫||￣||￣|| ┃　　┃　 　 ┃ 　┃||　||　||　||　||┃ 　 　┃ 　 　┃　 　 ┃　 ┃　 |
　┃. ∧∧　.| 　 　 　 　..┃||　 ||　 || ┃　 　 ┣━━╋━┫||　||　||　||　||┣━━╋━━╋━━╋━┫目|
　┃ (ﾟ∀ﾟ ) ｱﾋｬﾋｬﾋｬ 　 ┃||　 ||　 || ┃￣￣┃　 　 ┃ 　┃||　||　||　||　||┃　 　 ┃ 　 　┃ 　 　┃　 ┃目|
　┃⊆⊇⊂..| 　 　 　 　..┃||　 ||　 || ┗━━┻━━┻━┛||　||　||　||　||┗━━┻━━┻━━┻━┛　 |
　┣━━━◇━━━━┫||　 ||　 |||入口|￣￣￣￣..　.　　.||　||　||　||　|| ||　三菱ふそうバス　　　　　|
　[|□|￣￣￣￣￣￣|　 [] ||　 ||　 || ￣￣　 　ﾛ　 　 　　　　||　||　||　||　||　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |＿|＿＿＿＿＿＿|＿_|..||　 ||　 ||＿,／⌒ ヽ_＿＿＿_____.||　||　||　||　||／　　　／⌒ ヽ..　　　　　　　　　 |
　 |ロロﾛ|┌―┐.|ﾛロロ　.|||　 ||　 ||＿|　 ∴ 　|_______＿＿__||　||　||　||　||＿＿＿|　 ∴ 　|────── .|
　 |￣￣...└―┘ ￣￣￣_|||___||＿||＿|　 ∵ 　| 　　　 　 　 .||　||　||　||　||＿＿＿|　 ∵ 　|　　　　　 　　 |二〕
　 ￣￣￣￣￣￣ ゞゝ￣ノ￣ ￣￣　ゞゝ_＿_ノ￣￣￣￣￣￣￣￣ ゞゝ＿ノ　　ゞゝ_＿_ノ
役立たずをお迎えに上がりました。

>>438
かずきの嫁にネコ車を借りればいい

老人の癌って進行遅いから 「癌の発見=死」
ではないと思って痛んだけど。

糖尿病の教育入院のついでで見つかったって事は
自覚症状のない、初期段階の証拠だし。

１ヶ月先と完全に分かっている
赤子の誕生に備える方が遙かに緊急性があるよな。

>>434
私もそう信じたい
んで、役立たずが「嫁逃走しました、どうしたら良いですか？」
って聞いてきたらボコりたい
今のままでも嫁は慰謝料・養育費もらえますから
逃げて逃げて

>438

でもこんな男の血肉がこすりつけられた道路なんて、ものすごく汚れて
るからヤダｗ

おことわりだ。
おしつけないでくれ。

役立たず初出　8:41
役立たずの最後のﾚｽ　12:49


嫁さん、帰り遅すぎじゃない？
で、役立たずは今お食事中、と。

嫁さんが、我慢の限界で
今日実家に帰ってるって、本当に想像できるよ。
そうだったらいいなと思うし。


知らずに2chざんまい、めでたいな。

>399
アリさんマークの服で梱包のアルバイトしてた私も参加ｷﾎﾞﾝ　ﾉｼ

>>437
お大事に
こんなとこ読んでストレス溜めちゃいかんよ。
どうせ読むなら、もっと楽しげなところへいっておいで。

妻が帰宅したので話し合おうとしたら「今から病院に行って実家の病院で出産出来る紹介状を貰いに行く」と言って
荷物を置いて出て行きました。妻とロクな会話も出来ないまま妻が病院に行ってしまったのでどうしようかと思って
いますがもう俺は捨てられたかもしれません。見切られたと言うか妻にとっては不要な存在なのではないかと
思います。　俺も俺様だけだし後は母親の看病をして妻からの決意を聞いて行動します。

妻と俺の立場を逆転して考える事は出来ません。俺は男です。自分の腹の中に子供が宿る事の想像も出来ないし
妻の様に病で亡くなった人や難病の身内を抱えている身ではないので逆の立場にはなれません。
ただやはり妻の発言には俺の気持ちを理解してくれていない所があると思うので出て行く前にでも聞いてもらおうと
思います。俺に父親の自覚が無いのは分かりました。妻を理解する能力もない事もわかりました。
この時間だと妻が実家に帰るのは明日になると思うので今夜にでもとことん妻と話し合いたいと思います

>>433

役立たず野郎が>403を読んだら、どう解釈するか判ってるか？

「そうだよな、嫁は現実的過ぎて冷たいよね、ﾎﾞｸﾀﾝ悪くないよね」

だけで思考停止するぞ。だからバカに釘を刺す意味で書いた。
奴に「裏｣なんて読み取る能力は無いからなあ……

>>444
そう言わずに、もらっとけ。

>>437
お大事にね！
無事に元気な赤ちゃんが生まれますように

>446

そうだといいよね。
どうせこいつは嫁の携帯には絶対連絡しないんだしさ。

こいつ、「そのうち嫁が、ごめんなさいって電話してくるに違いない」とか
思ってそうでイヤ。

>>449
＞とことん話し合う

阿呆。

今は睡眠をとらせろ。
おまえの「気持ち｣なんてクソ以下のもののために、嫁を疲れさせるんじゃねえ。

>449
めでたし。　自分でそう運んだんだよ？
さっきまでの書き込みの勢いはどーしたね。

自立した大人になる訓練だよ。ありがたく受け取れ。
家事しろよ。
母親を励ますのは、あなた一人でやれよ。
自分の気持ちの処理くらい自分でしろよ。

>>449
ヒマなら母親の病院に行けば？
本当に親不孝なダメ人間だね〜

>>437
胎教に良くないからこのスレはしばらくやめた方がいいと思う。
暖かいモノでも飲んでまたーりしてほしい。

>>449
今晩はゆっくり寝かせてやれ。
身体に障る。

>441
のんきに入院できてるんだし、寿命は短く見積もっても1年はありそうだしね。

役立たず、仕事ろくにできないだろう。
優先順位を勝手に決めて、周囲から苦情をいわれれば、ぼくちんの
気持ちを誰も分かってくれないと逆恨み。

リストラ候補筆頭？

>449
今すぐ追いかけろ！！！！！

>>449
お前、そんなにストレス与えて殺したいのか？
どうしても殺したいんだな？

今日の買い物は「ついてこなくてもいい」って言われたから行かなかった、って言ってたけど、
普通、妊婦だったら「何かあったら心配」ってついていくもんじゃないの？
夫が休みなら尚更だよ。

>449
これ以上嫁さんにストレス与えるなよ。
お前本当に　鬼　畜　だな。

なんで嫁は今の今になっても逃げないんだろうと不思議。

でも、お腹の子が障害を持って生まれる確立が高い。
即NICU行きは決まっているようなもの。
気力も体力も財力も少しでも残しておきたいと思うよね。

夫再教育とか離婚とかで余計な気力を使うのも勿体無い
ってことだよね。

だから、母子ともに落ち着いたら弁護士のところに行って
すべて片付けてもらうといいさ。

自分は男で嫁の気持ちはまったく不明って言うんだったら
嫁だってお前の気持ちが分からなくても文句言うなよ
共感能力がないやつは確かにいるけど、普通もうちょっと歩み寄れるだろ
嫁さんがんばれ

>>449
想像力のないやっちゃなー

>>449
話し合いはムリ
何故なら歩み寄れないのは

お　ま　え

嫁の方が理に適ってる。
つまらん時間で嫁の貴重な睡眠時間削るな　ハ　ゲ

嫁は、ずっと携帯とかネカフェで寺と踊るを読んでいたんだと思いたい。

読んでいたなら、絶対に逃げ切ろう！と決心がついたことだろう。

>449
どうして病院にいく嫁を追い掛けて、一緒に行かなかったのかと。

>>449
あんたもうダメだわ

>>449
＞妻にとっては不要な存在なのではないか

妻にとって「有害な存在」だ。

＞やはり妻の発言には俺の気持ちを理解してくれていない所がある

いつまでボクタンやってる気だ、ｷﾓｲおっさんだな？
おまえの気持ちなんてこの際、クソの役にもたたねーんだよ。
おまえの気持ちなんて汲んでたら、子供は死亡するんだよ。

「僕の気持ちをわかってくれない｣というおまえの腹立ちは、そのまま死刑宣告だ。

わかっただって。>449

文章が読めただけだろ？
心にはなんも染みてないんだろ。


病院に行ってしまったって、
なんで、一緒に行ってやらないんだ、やくたたず。

＞役立たず

お前が嫁と子と一緒にいるメリット・デメリットと
嫁と子がお前と一緒にいるメリット・デメリットを
考え付くだけ書いてみ。

>>449
一緒に病院へ行けよ

>>449
＞今夜にでもとことん妻と話し合いたいと思います


もうやめてあげてよ。奥さんがかわいそうだ。
なんであんたみたいな人でなしに
そこまでサンドバッグにされなきゃならない？
奥さんはあなたにそこまで尽くしてくれたのに
どうしてそれを踏みにじる？

あ　ん　ま　な　め　ん　な

>449
すぐに追いかけて
一緒に病院に行って話を聞け。
散々このスレや寺でも言われたのに
まだわからんのか？！

>>449
嫁に対してもう一切口を開くな。
これ以上追い詰めて、なにをどうしたいんだ？

逆転して相手の立場を考えられないんだったら、相手にもそれを求めるな。
世の中でかわいそうなのはお前ひとりじゃない。

＞妻と俺の立場を逆転して考える事は出来ません。

あのな、出来ない、出来ない、じゃなくて想像するんだよ！！
脳みその隅々まで使ってな。
まあ、それもできないから逃げられになるんだが。

>>449
お前は話し合いたいんじゃなくて単に嫁に自分の鬱憤ぶつけたいだけだろ？
そんなｱﾎﾀﾚな行為で嫁拘束すんじゃねえｸｽﾞ

>>469
嫁にそう言われなかった
からでしょ
指示待ち僕ちゃんだもん
嫁も見切るよね

>>449
あんたさあ、（２４の女でも「あんた」呼ばわりしたくなるw）
「嫁が帰ってきたら一緒に病院行く」って言ってたじゃん。
何やってんの？

>>449
＞この時間だと妻が実家に帰るのは明日になると思うので今夜にでもとことん妻と話し合いたいと思います
鬼畜
死ぬぞそんなストレス与えたら。

>妻の様に病で亡くなった人や難病の身内を抱えている身ではないので逆の立場にはなれません。
じゃあ嫁がお前の立場に立って考えられなくて当然だよな。
何嫁が冷たいとか文句いってんの？お前は嫁の今までの辛い気持ちを理解してんの？

>>449
なんでそこで一緒に病院に行かないの？
なんで一緒に行って、医者から説明受けないのさ？

逆の立場になって想像することができないくせに、
なんで奥さんにはそれを求めるの？

自己中もいい加減にしろ！

>>449
へーこいつえらそうに、自分は妻の立場や考えは理解してるとでも？

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

>>449
嫁がお前の気持ちうんぬんはもうわかった

で、お前嫁の気持ちは分かるのか？

>>449
まーたウジウジ泣き言を言うんだな
ここで愚痴ってる暇があるんだったら病院へ行ってこい！!

＞妻と俺の立場を逆転して考える事は出来ません。

もしもし？自分が「もし逆なら…」って書いたんじゃなかった？

とことん話し合う時期は逃したんだよ。
今は静かに送ってやりなよ。　彼女が安心して出産できるように。

とことん自分と対話して、とことん反省してな。
嫁さんの判断は賢明だったって分かるようになれよ。

休みなのに妊婦の買い物にも病院にもついていかない夫なんてｲﾗﾈ

>>449
> 妻が帰宅したので話し合おうとしたら「今から病院に行って実家の病院で出産出来る紹介状を貰いに行く」と言って
> 荷物を置いて出て行きました。妻とロクな会話も出来ないまま妻が病院に行ってしまったのでどうしようかと思って
> いますがもう俺は捨てられたかもしれません。

なぜ今からでも追いかけないんだ

> 妻と俺の立場を逆転して考える事は出来ません。俺は男です。自分の腹の中に子供が宿る事の想像も出来ないし
> 妻の様に病で亡くなった人や難病の身内を抱えている身ではないので逆の立場にはなれません。

そんじゃあ、嫁にも自分のみになって考えてもらうのやめれ。
お前は相手の気持ちを想像する優しさや能力がないのな。

> ただやはり妻の発言には俺の気持ちを理解してくれていない所があると思うので

お前だって嫁の気持ち解ってないじゃん。
今さら自分のワガママ押し付けんなよ、大人気ない。幼児か？

> 今夜にでもとことん妻と話し合いたいと思います

それは今夜ではなく、嫁の実家に言って嫁両親も同席の上で言え。
今夜言うのは、切羽詰った危険な状態の妊婦に、追い討ちかけてるだけ。
腹の子供をふみつけて、ぐりぐり体重かけるのと同じ。

ストレスで早産することもある。

それでも

自分の怒りの吐け口＞＞＞＞＞＞＞＞＞母子の状態ですか。


この殺人者！

＞難病の身内を抱えている身ではないので逆の立場にはなれません
今まさに逆の立場だと思うんだが。
お前、池沼？

今すぐ追っかけて病院池！！！！あほんあｄらが！！！

自分の気持ちはわかってもらいたいくせに
人の気持ちは理解しようとしないのな
それじゃ何やってもだめだわ

さっさと奥さん追いかけて病院行けよ！何やってんだ。

こんな旦那超ウザいんですけどー☆彡

嫁さん両親に迎えにきてもらえれば良いな
こんなヤツに一晩責められたら赤ちゃんにも良くないよ
僕ちゃんは自分の気持ち優先で、嫁子のことは
何にも考えられなさそうだし
万が一のこともありそう
嫁さんの携帯に連絡したい

やはり、樹海へ

嫁さん心身ともにお疲れで大変なのに、
追い討ちかけて自分の気持ち押し付ける気？
怒りがあっても、我慢して荷物を詰めたり、
いたわる言葉をかけてあげたり、
無事に病院に送り届けるという気持ち・優しさは無いの？

これで役立たずのやることは決まったね。
慰謝料と養育費、ケチるんじゃないぞ。

何で俺が攻められなきゃならないんだよ。
ﾏﾏﾝが癌で大変なんだよ。
子供は腹の中にいるんだから問題ないだろ？
嫁だって動けるんだから元気なはずだ。
みんな俺様を大事にしろよ。

てか？

死ねば良いのに。

452
ｱﾘｶﾞﾄﾝ。

こいつさ、昔いたあいつに似てない？
「ｾｯｸﾙは夫婦に必要だと世間では言っていますよね？
嫁が拒否るんです。俺を冷たい人間だと言います。」
なんか言われても
「でも夫婦が分かり合うためにはｾｯｸﾙが必要ですよね？」
のループで結局アスペだって診断されたってやつ。

お前とはしゃべるだけでストレスがたまる。
その分、胎児は育たなくなる。

もう話はしないで帰してやれ。

もう追いかけないほうが嫁さんのためかもしれないね。

追いかけずに、此処に書き込んだら、もうｽﾙｰしようや。

おまえの思考回路ぜったいおかしいよ。
ﾏｼﾞで病院で診てもらったほうがいいよ。

猫飼え

>>439
ヤツを運び出すよりも先に
嫁さんを皆で避難させるための引越しトラックが欲しいッス。

ここからマジレス。
役立たず！ここのスレ見てまた見当違いの怒りを掻き立ててるかもしらんが
そんなもん今はおいとけ、あとでいくらでも聞いてやらんこともないかもしれない、
まずは、なにより先に嫁さん携帯に電話しる。
いいから早く電話しろ。
電話に出てくれたら無事ってことなんだから。

朝から出かけてるって、時間かかりすぎ。
そういう鈍さ･無関心っぷりが冷たいってんだ。

>449
おっさん、あんた仕事できねえだろ？
自分の家族が死なない限り嫁の気持ちがわからない？頭も悪いんだな。

おふくろさんは「たかが癌｣。ぴんぴん生きてる。それなのに、おまえはもう
見苦しいほどガタガタ騒ぐ。
死んだらそれどころじゃねえんだがな。
それでも、判らない？

脳みその代わりに豆腐でも詰まってんのか。
おまえはもう口を開くな。嫁に質問するな。

嫁の睡眠時間が一時間減るごとに、子供は死への階段を一つ上っていると思え。

ま、想像力も頭も無いんじゃ、理解不能だろうがね。

＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。

(´ι _` 　) ｱｯｿｳ

このまま奥さん帰ってこなけりゃいいのにね。
その方が母子共に健康、そして未来も幸せだよ。

とりあえず自分の気持ちはちょっとどけておいて、
現実に即して行動しろ！

嫁さんもとうとう

　　　生死の危機

に立っていることに気がついたんだね。
ヲーターおめでとう＞嫁

>>449
嫁GJ!
役立たずの話なんぞ聞く前に出ていくのが一番いい(･∀･)

お前はな、根本的に間違っている。
自分に自覚もない、相手を理解する能力もない、って言ってるやん。
なのに「自分の気持ちを分かれ！」とは・・・


む　　し　　の　　い　　い　　話


だと思わないのか？！

・・・まあ、思わないんだろうしな。だからこうして話がループするわけだしな。

同じ４０男として情けないよ。

行ってしまいましたって・・・黙ってないで送り迎えくらいしろよ。
なんで休みのくせに家で2ｃｈにはりついてゴロゴロしてるんだよ。
危機にある妻子を手助け出来ない役立たずなんて当然見限られるに決まってる。
本当に役立たずは役立たずだ。それどころか足をひっぱっている。

ほんとに見事に役立たずなんだなwwwww

そんな役立たずが地球上の何かを使うことがもったいない。
さっさと逝っちゃってくれない？
存在するだけでむかつくんだよ。

「とことん」っでなんだよ、「とことん」って……。

本当に妻子殺す気だね。

何で一緒に病院に行かないの？
子供の事、嫁の体の事を知るのに一番いいチャンスじゃん。
まさかどこの病院に通ってるかも知らないの？

病院に池という意見も多いようだが
行かんでいい。
いらんこと優しくして、嫁が情けをかけるかもしれないから。
そのままうじうじうじうじしてりゃいいさ。

もう奥さんは、離婚を視野に入れてるんじゃないの？
だから今更ねらーに言われたから追いかけて医者の話を聞くのも無駄だよ。
だって、もう奥さんは実家に帰るのだし、
役立たずが何か知識を得たって、ほ〜んと役に立たないじゃん。

もうね、じゃまだし、一人で何でもしますから、って思われてるんだよ。

妻と俺の立場を逆転して考える事は出来ません。俺は男です。自分の腹の中に子供が宿る事の想像も出来ないし
妻の様に病で亡くなった人や難病の身内を抱えている身ではないので逆の立場にはなれません。 >449





あんたは、ダレの心も理解してないくせに。









あ　ん　ま　な　め　ん　な

そうそう。追いかけろなんて言わないであげて。
せめて無事出産を終えるまでは、こんな旦那から隔離させてあげたい。

なんでそこで「俺も一緒に病院に行く」って無理にでも行かないの？
自分のちっぽけなプライドの方がずっと大きいんだね。

嫁はもう帰ってこないと覚悟して、母親の世話やら自分の身の回りやらは
自分で全部すると腹を決めた方がいいと思うな。

ばーか。

実は、人間ではありません。って言え。

「病院行って来る」って嫁が言った時に、なんですぐに
「じゃあ、車出すよ、俺も一緒に行く」ぐらい言えないわけ！？
たとえ隣が病院でも、ついていくのが当然でしょうよ！！！！！

あー、くそむかつく。

嫁さんと子どもに何かあっても
ちっとも自分のせいとかって思わなさそうだ
僕ちゃんは何もやってないもんって態度でさ
本当に見苦しい中年男

Go to

　　　　樹　　　　　　　　　　　　海

ネコ車に乗せて出発！

>>511
私は女です。w

役立たずはどこか日本から離れた無人島の檻の中に押し込めておきたいね。

>>529
隊長！！一輪車も必要ですか！？

妻の気持ちは理解出来ないが


俺　　の　　気　　持　　ち　　は　　理　　解　　し　　ろ　　！
　　

という事ですね。

同じ40男のパンチ佐藤は今日警察に感謝状を貰ったそうだ。
えらい違いだな。

:.,' . : : ; .::i'ﾒ､,_　　i.::l　';:.: l '､:.:::! l::!　: :'､:i'､: : !, : : : : : :l:.'､: :
'! ,' . : i .;'l;'　_,,ﾆ';､,iｿ 　'; :l　,';.::! i:.!　　: '､!:';:. :!:. : : : :.; i : :'､:
i:.i､: :｡:!.i.:',r'ﾞ,rf"`'iﾐ,`'' ﾞ ';.i　`Ｎ,_i;i＿__,,_,'､-';‐l'i'':':':':‐!: i : : '、
i:.!:'､: :.:!l :'ﾞ iﾞ:;i{igil};:;l' 　 ヾ!　 'i : l',r',ﾃr'‐ミ;‐ﾐ';i:'i::. : i i i : : :i
:!!ﾟ:i.'､o:'、　ﾞ､::ﾞ''".::ﾉ　　　　　　　　iﾞ:;:li,__,ﾉ;:'.､'､ :'i:::. i. !! : : !:
.' :,'. :ﾞ>;::'､⊂‐ﾆ;;'´　　　　　　　 　 '､';{|llll!: :;ﾉ　! : !::i. : : : : i :
: :,'　/. :iヾ､　　　｀　　　　　　　 ､._. ミ;;--‐'´.　　/.:i;!o: : : :i :
: ; : ,' : : i.:　　　　　　<_　　　　　　 ｀ ' ' ｀｀'‐⊃./. :,: : : O: i. :
: i ,'. .　: :',　　　 　 ､,,＿　 　　　　　　　　　　,.:': ,r'. :　, : : !: :　　　　　　 あやまれ!!
:,'/. : : . :;::'､　 　　 ﾞ|llllllllllllF':-.､　　　　 　 ,r';､r':　. : :,i. : ;i : :　　　　　樹海にあやまれ!!
i,': : : :.::;.'.:::;`､　　　 |llllH". : : : :｀､　 　 ,rシｲ...: : ; : :/:i : i:!::i:
;'. : :..:::;':::::;':::::`.､　　|ｿ/. : : : : : : ;,!　,／'ﾞ. /.:::: :,:': :./',:!: j:;:i;!;
i. : .:::;:'i::::;':::::::::i::`:.、;ﾞ､';‐ ､,;__;,／ﾉ　　. :,/.:::: :/. : :/.:::i. j:;;;;;;;;
l .:::;:'::;':::;':::::::::::i::::i::`:,`'-二'‐-‐''ﾞ_,､-.':ﾞ/.:::: ;ｨ': : :/.:::::i: j､;;;;;;;
.:::;:':::;':::;'::::::::::::::i:::i:::::..｀'‐､､､-＜ﾞ.::::::::/.::: ://. : /.:::::::i :

なんかこいつ、知らないだけで実はアスペなんじゃないのかな・・・

リロったら嫁さん帰ってきてた！よかった、無事だったか！

って、また1人で外出させたのか！？
あーあー　もう　ダメだこの人･･･。

>>449
こんな状況で夜にとことん話合うだ？
虐待やDVの世界だぞ。それは。

なんどもいっているが、お前はもう頭使うな。
嫁の指示を仰げ。でその指示を全力でこなせ。

全て数ヵ月後、一年後にまだ嫁がアンタと一緒に生活しているのなら、
それは神様からのビッグプレゼントですごい奇跡だと思え。

本当に40歳か？20台前半とか思っていたけど、本当は二十歳未満の
できちゃった婚かなにかで、お前はシンナーとかドラッグとかやりすぎで、
まともな思考ができないのか？

妻と俺の立場を逆転して考える事は出来ません。俺は男です。自分の腹の中に子供が宿る事の想像も出来ないし
妻の様に病で亡くなった人や難病の身内を抱えている身ではないので逆の立場にはなれません。 >449



あんたは、ダレの心も理解してないくせに。






あ　ん　ま　な　め　ん　な

「俺は男です｣なんて書くな、ボケ。
おまえに同類面されたら、普通の男は迷惑だ。

おまえが書くべきは

　　　　　　　　ボクは、脳内未発達の子供なんです！

だろ。

>>536
自分の障害を知らずに大人になった人って結構いるらしいからね･･･。

>>532
もちろん！運転はかずき嫁がプロ級よ

役立たず、
むしろお前に必要なのは
中の人についての不安を
嫁さんと共有することだぞ。

アホだろ、お前。

>>536
え、そうじゃなかったの？
さすが本物さんは思考が一味違うとおもってたんだけど。

人の気持ちどころか話もまともに聞けない役立たずはおいといて、
嫁の逃亡成就祈願。

あとはもう
「樹海へ行け」
のコピペ祭りで何の支障もないと思います。

爆笑問題の2人も40なんだってな。
びっくりしたよ。

┏━━━━━━━━━━━┓
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＞529
隊長！リヤカーを用意しますか？

＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。
＞俺は男です。


きんも−☆

> 俺は男です

だったら、くよくよしてんなどあほ

休みなのに、車出すよ　も言わないんだから、
車持ってないんだと思うよ。　そうじゃなきゃ　有　り　得　な　い　！！

パンチ佐藤に感謝状　吹いたw
役立たずも嫁に緑の紙と慰謝料渡せば感謝状をくれてやる。

慰謝料や養育費について話し合ったらどうだろうか。
もちろん「嫁の言い値」を基本にして。

だめだ…ここスレにいると40歳の男に変な偏見持っちゃいそうだわ

うー、リアル友なら私が今夜、車5時間運転して実家に連れてくよ。
超・安全運転しなくちゃだから7時間運転になると思うけど。

病院に行け、という意見には賛成できないなあ。

奴の事だから、病院でもウジウジぐだぐだ抜かすだけで、足手まといだろう。
やらなきゃいけないこともやらないし、聞かなきゃいけない話も聞かない。
説明なんか欠片も理解しないで、俺様解釈をごり押しするだけのタイプだ。

妊婦も病院スタッフも医者も、みんな等しく迷惑する。

にゃんが大事

>>535
樹海、ごめんねぇ、悪気は無いのよぉ、もらってね、役立たずを

♪ｼﾞｭｶｲ　ｼﾞｭｶｲ　ｼﾞｭｶｲ♪

>>548
ごめんね、今はリアカーはぶち壊したテレビが乗ってるの。

>>553
そのほうが建設的だな。
あ、役立たず、読めるか？
けんせつてきってよむんだぞ。

男なんだろぐずぐずするなよ
胸のエンジンに火を付けろ

鋼鉄の乙女の中に役立たずを入れてやりたい。

　　　　　　　　･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)

>>555
ルートの途中にうちの家があるなら、宿提供するよﾉｼ
近くに総合病院もある。

＞449に密かに本音がw＞俺様
タイプミス？

>>535

　　　樹海を腐海

に訂正してお詫びするので許してください。

建設的　は読めても意味がわからないと思いまーす

>>556
そして医師の言葉に「思いやりがない！冷酷だ！ﾎﾞｸﾀﾝはかわいそなのだ！！」
と叫ぶ。

>>563
うほっ！いい拷問！

>>564
ゐ�`

　　　　　 ◎◎◎◎◎
　　 　 ◎●●●●●◎
　 　 ◎●ミ.|.|.|.|.|.|.|彡●◎
　　◎●ミ 　　　口　 彡●◎
　 ◎●三 　口 .| .| 　 三●◎
　　◎●彡 　　ノ └-.ミ●◎
　 　◎●彡川.|.|.|.ミミ●◎
　　　　◎●●●●●◎
　　 ＿＿_◎' ◎' ◎＿＿__
　 　|　　 　役立たず　　　|
　　 |　　 告別式会場　　 |
　　 | 　　モナー観光...　　|
　　 ￣/7￣￣￣￣ ｷﾍ￣
　　　 /7　　　　　　　ｷﾍ
　　　/7　　　　　　　　ｷﾍ.
　 　/7　　　　　　　　　ｷﾍ

>>564
ごめんね、いつもごめんね
こらえてつかあさい

こいつ、ほんっとうのバカなんだな。

お　前　が　嫁　の　立　場　に　　な　れ　な　い　よ　う　に　

　　　　嫁　　だ　　っ　　て　　お　　前　　の　　立　　場　　　に　　は　　な　　れ　　な　　い

という単純なことすら理解出来ないほどバカなんだな。

何はともあれ嫁乙！
このまま逃げ切ってね〜！

>>555
私は美味しい食事を提供したい。
メシマズじゃないはずw

奥さんにはもうこんな男の事は見限って、お腹の子供と
自分の為だけを考えて行動してほしい。
スレが進むのが早くてやっとこ追いついたところだけど
奥さん救急で運ばれた事もあるみたいじゃん（前スレ990参照）
私は小梨なのでわからないけど紹介状出してもらえたら
すぐ転院できる物なんでしょうか？
一時間でも早く安静に出来る所に落ち着いてほしい。

>>572
ああ、いかん。
「ｷﾍｷﾍｷﾍｷﾍ」が妙にﾂﾎﾞってしまったw

>>541
軽度の自閉症の場合、なかなか判らないことも多いからね。
それと、男の子の場合は「経歴に傷がつく｣などの理由で、母親の労力を
食いつぶしながら「普通の｣子供として育ててしまうことも多くあったわけだし。

自閉症は治らないようだから、訓練するしかないんよ。
「自分は異常である｣と認識するまでが長い奴（認識しないとはじまらん）も
けっこう多いしね。めちゃ大変です。

男だからと人の立場にたって考えられないやつは

　　　人　　間　　の　　く　　ず　　で　　す。

くずの気持ちを考える余裕なんて、今の嫁さんにはない。

さっさとチンコ切ってこい。

>>574
しかも、役立たずの立場になれないと知ってて、冷静になり、見舞いにまで行ってくれる嫁｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

寝台車と2tトラックを手配だな。
嫁さんは寝台車でゆっくり運びたい。
２tトラックには嫁さんの荷物を詰め込む。

もちろん、運び出す際には、役立たずが２度と外に出れないような状態にするw

実家に行って→離婚

ふ〜、よかった。

>>569
……実際に、そういう奴っているんだよなあ orz

今まで見てきたパターンと比較すると、役立たずはどこまでいっても、
医者が何をどう説明しても、

　　「でも、やっぱり嫁は思いやりに欠けてます！冷酷です！」

としか言わない奴でしょうな。

　　 ||
　　 ||
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

>>449
そんなこと言えるのは、男女の前に人でなし。

嫁の実家まで車で5時間なら新幹線で3時間弱くらいか？
線路があるならグリーン車でも手配してやりたいくらいだな。
ついでにグリーンペーパーも手配してやりたいくらいだ。

>>576
奥さんは前から転院のことを考えて、医者に相談してたんじゃないかな？
低体重だし、里帰り出産を考えていたかも。
役立たずは役立たずなだけでなく、有害にしかならないし。

>576
自分も小梨なんでいろいろぐぐったんだが、
転院先に空きベッドがないと
結構難しいらしい。
特に8ヶ月以降でハイリスクのケースの場合
受け入れ先を見つけるのはかなり大変。

結局、×１になったときになんの反省もできなかったんだな。
そんなやつが再婚をしちゃいけないんだよ。

離婚したら２度と結婚するなよ。
ママンが死んだらオマエも死ね。

>>584
おまいが逝くなぁぁぁぁぁぁぁぁ　ｲ�`ォォォォォォ

役立たず

ここまで気団も鬼女も一致して

「　わ　る　い　の　は　役　立　た　ず　」

と言っている事を冷静に考えてみろ。
もう一度寺のログから読み返せ。
それでもおまいが「嫁は冷たい」と思うなら仕方が無い、別れろ、

皆、おまいと嫁＆中の人がなんとかうまくいく様に考えてくれているんだぞ。

>584
お前が首吊ってどうする。w

さすがに慌てて追いかけていったんだろうけど、
時おそしだし、嫁にも　ウザ〜と思われてそう。

>>587
じゃないかね。手際がいいもん。
役立たずは野鳥独特の勘で「ﾏｼﾞ捨てられる！」と思ったのかもｗ

追いかけてくわけがない。このﾄﾐｶをかける。

結論は嫁がシャキっと出してくれるだろうし、
やれやれ、これで安全だね。

>>576
緊急となれば、どうとでもする病院がほとんどだと思いますよ。
ちなみに９ヶ月胎児1000gってのは……非常に危険な状態だと思う。

母体もろくに休養できていないようだし、通常の分娩に耐えられるかどうか
心配です。下手したら、母子ともに分娩中にｱﾎﾞｰﾝしかねない。

>>593
いや、やつは追いかけていないと見た！

>>588
実家が比較的大きな市とかなら、公立病院になんとか空きを見つけて、って感じになるな。
あるいは大学病院とか。

ともかくNICUがないところだと不安であるな・・・

　";ヾヾ ;ヾ "　　" ; ; ; ;ヾ ;ヾ"; ::::::::::::::::::::::::::....　　　　　　　 |.::::::::::.......... . .
;ヾ ;ヾ ;;ヾ ;..／ ;ヾ 　;" ;ヾ ;;ヾ ;ヾ"::::::::::::::ヽ　　　　　　　　 /:::::::::............. . .
;;"ヾ ; ;"／／ 　;ヾヾ ;ヾ 　"　　.....::::..:...:::.....＼　　　　　 .／...::::...... .　.　.
; ;" 　; ヾ 〃";ヾ ;"　　　　　　　　　....　 　　..　ー −:::::::::::. . . .　.　.　.
i　 l ";ヾ ;;ヾ ;;"　||
l　i|/"/ﾞ.　　 "∧||∧ 　　　　　ﾊﾟﾊﾟ、ｱﾚﾅﾆ?
　|゛l|/"　　　（　 ⌒ ヽ　　　　　　　　　　　　　・・・あれが役立たずの
|　|.; 　 　 　　 ∪　。ﾉ ﾉﾉ　　　 　　　　　 ∧＿∧　　　　行く末なんだよ。
　 | |　　　" ゝゝ∪∪. 　　　　　　　　　　（｀　　　）
゛ ::|,|　　　　　　　　　　　 　　　 　.∧∧,⊂　　　 ）
┳━━┳━━┳━━┳━━　(_ 　 _) ｜ ｜ ◯ ┳━━┳
┃ ;| |, .┃. , : i ┃　 　 ┃　 　　(＿＿） （＿（＿_）.┃　 　 ┃
/;i;IMY i/'':;ii;.i.i.'/'　'' ' ' /　　　''::i;:iii:i:i''' ' ':IiIiI;;Ill;:;'' '/'' '　'　/
i IiIii ;,;:,iiii;;ii:i;;:;i:i;;::;　　,.,.. ,...... ,.... '',,''',,''.,..'' "ii:;i;i;;;,"' ,,,.,.. ,....

>591
役立たずに他人のことを考える頭はない、と思えて来た。

>>584
お仲間が増えるんだ、祝ってあげてw

ココの皆さん
　　　　　　　　.,Å､
　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､
　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o
　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/| 　　　　　
　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ / _
　　　　 ／　　　　　　　 　　　　　 ＼
　　　 /　　ノ（　　＼　　____　　／ 　 i
　 　　|　　　⌒　 ●　 {+++}　 ●　　 |　キングブチキレス
　　　 !　　　　　　　　 　￣ 　 　 　 　ﾉ
　　　 丶_ 　　　　　　　　　　　　　ノ

たった一人だけ
　　　　　　　　　　.,Å､
　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､
　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o
　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/|
　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ / _
　　　　 ／　　　　　　　 　　　　　 ＼
　　　 /　　　　／　　　　　 　 　　 　i
　 　　|　　　　　 ●　（__人_） ●　　 |　ﾎﾞｸﾀﾝキングカワイソス・・・
　　　 !　　　　　　　　 　 　 　 　　 　ﾉ
　　　 丶_ 　　　　　　　　　　　　　ノ

追いかけてないとすれば…
ふて寝　か、
最悪　嫁の用意してくれた昼食を食べて眠たくなって昼寝、　か・・・・

ﾎﾞｷﾀﾝを捨てないで〜〜〜と道路で仰向けに転がって手足をバタバタさせてたりしてw

別の板に泣きながらカキコ中とか

>>599
その辺は、実家にも協力してもらって調べてもらってたかもね。
で、今かかっている医者にも相談済みで、いつでも転院できる
手はずが整っていたとか…

>>588
自治体によっては、ヘリコプターで大学病院などに搬送して出産させますね。

受け入れ先を見つけるのは楽ではないでしょうが、寄生虫以下の毒虫に
寄生されて消耗した挙句母子とも助からない、と言う可能性を考えると、
たしょうの苦労はあっても転院して欲しいところです。

もう、嫁に話かけるな。
胎児に悪影響があると分からないのか？

追いかけろというレスの奴らも、同罪。

>>604
そろそろぼくに優しいレスがつくはず、とじっとここを見つめている。
というのはどうか。

くるまで５時間。

新幹線or飛行機でとっとと逃げれ〜。

母親にだって冷たいんだから、
嫁に優しいわけないし

>>601 orz 　　　代わりの柄杓も無いのでもう落ちます・・・・・

>604
下手すると、ぼくたんが今日のお昼御飯を準備したんだぞ、と胸はってでてくるかも。
用意した昼御飯というのはコンビニ弁当w

わざわざコンビニまで歩いて行ってやったんだ、といって威張りそう。

捨て台詞吐いてそう。
「実家に行くなら行けよ！俺はどうなっても知らないからな！」

ｽﾏｿ、吐き出させてくれ。

うちの娘も1380gで生まれた。
本当に小さいんだ、1380gって。掌に乗るぐらいだったよ。

生まれた娘は一声泣いて、そのまま泣き声が止まってしまったそうだ。
設備とスタッフが揃ってる大学病院の、それも総合周産期センターでなければ、
多分そのまま。嫁の状態もよくなかったから、おそらく母子で俺の元から消えていったんだろうと思う。
本当にあのときの病院の皆さん、には一生感謝し続けても足りないと思う。

そのあと1ヶ月、保育器暮らし。
出た後もすぐには退院できず、2ヶ月間GCUに入ってた。
現在5歳だが、幸い後遺症は今のところ重篤なのは出ていない。
これは本当にラッキーだったらしい。
ただ…少しからだが弱いのと、視力が弱い。
未熟児網膜症発症の危険が会ったから、その影響かもしれない。

あと、小児科の先生から言われたんだが…
うちは31週だったんだが、週数足りてて低体重ってのが、一番良くない状況なんだと。
本来なら胎児にとって一番いい環境にいながら育たないってことだからだそうだ。
で、だ。9ヶ月で1000グラム…。
これ、普通だったら速攻で入院だと思うぞ。
多分｢家では安静にしてます｣って嫁さんが言ってるから帰宅が許されてるだけで。

>612
ここに柄杓はいらない。
斧かハンマーがあればいいw

部屋の隅でまーるくなって、
「嫁たんがボクを捨てちゃう、どうしよう､ｴｸﾞｴｸﾞ…」って泣いてる悪寒。

役立たずはもう無理だ。
こいつはきっと昔っから母親に何から何までやってもらって育った坊ちゃんなんだ。
どう考えても母一人子一人なら息子でも母の帰宅までに家事を手伝ったりして育つ。
でも役立たずの母は一人で全てをこなし、役立たずを溺愛した。
それが「女＝自分を世話していたわってくれて当然の存在」
にしか思えない精神状態を築き上げたのだ。

>614
「実家に行くなら行けよ！俺　が　どうなっても知らないからな！うわぁぁん」
だとおも

>>616
砕いた後にはネコ車を貸します

買い物にも病院にも行かないで、４０のﾎﾞｸﾀﾝは何してるのかなー？
いじめないから出ておいでー。

>>616
モーニングスターはどうですか？
あと、今棍棒用意するから。

急いでご飯食べて着ました

　　　　　　　　　　　　　　　　＼γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼,,_⊂ﾞ⌒ﾞ､∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼⊂（｡Д｡）ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ∨∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼

>>617
>>619
そんな殊勝なワケない。
「俺様にこんな思いをさせてゆるさねぇ」
と怒り狂ってるだけだよ。

んで、未熟児誘拐に行くわけか

>>615
娘さん5歳になってるんだ、良かった良かった。
1,380gというと、体温計やお父さんの手と比較できるサイズなんだよなあ。
すげえ小さい。
よく助かったもんだ、娘さんも頑張ったんだな。

役立たず野郎は、どうせ「想像できません｣とかいってしらばっくれるだけだろうがな。

今夜話し合うって言ってるけど、病院から実家に直行するとか、
今夜は帰って来ないとかは考えていないんだろうか。

前にきてた
冷血ってやつとそっくりなー。

あれも、結末どうなったんだっけ？

>588
教えてくれてありがとう。そっか難しいのか･･･

>>615
娘さん元気でよかったな。

だけど、役立たずには難しい話だと思うよ。妻の立場が想像できん
ぐらいだから・・・

>>623
今まで裸だったのぉん？

どこまで話が進んだのか教えて

>>633
-----------------ここまで--------------------

>>615
本当によかったな。
それだけスタッフに恵まれ、なにより娘さんが重篤な病を抱えなくて本当によかった。
あなたには運がある。しかも強運だ。喜んでいい。

普通はこれほどまでに心配するもんだが・・・
うちだって、母子ともに順調でも生まれるまで心配だったぞ。当たり前の話だと思っていたんだが。

>>633
本人はループ中。
奥さんのみが動いてます。

話し合ったところで役立たずには実がこれっぽっちも伴っていないことくらい
嫁はとっくに知っているぞ。
よって話し合いは全くのムダ話になることも予測済みだろう。

>630
ただ、9ヶ月で1000gだとかなり深刻な状態なので、
ちゃんとした設備の整った病院の場合
緊急性が高いと判断されて優先的に入れてもらえる可能性も
結構あるみたいだ。

>>615
週数足りてて低体重ってのが、一番良くない状況なんだと。

そうか…　
早産と、低体重とどっちがいいのかなーと考えていたんだけど…
役立たずの聞き間違いで、ほんとは2000gだと思いたい。
お嬢さん、健やかに成長されているようで何よりです。

奥さんが動いてるのはどのあたりで

>>615
超低体重児は怖いからなあ……

9ヶ月1000gってことは、通常の半分程度の重さだ。
かなり危険な状態だと思う。

40にもなったボクタンの気持ちなんて、9ヶ月1000g胎児の前では
水素原子よりも軽いな。

>>628
赤グッズも買ってきておいてるからそれはないだろ。
嫁が親に連絡して迎えに来てもらってる最中かもしれんが。

>>640
面倒臭がらず>>1から嫁。

交通事故にあって死ぬか生きるかの瀬戸際な時に
「事故を目撃したの初めてなんでどうしよう、かわいそうに」
って泣かれるばかりで救急車も呼んでくれない奴っぽい。
すぐさま他に助けを求めるとか、叫ぶとかもせずに
だまって泣いて祈っているような人。
「電話しろ、他に助けを呼べ！」って言っても
「気持ちの整理がつかないうちにそんなことできない！」ってぐずるだけ。
自分の身になって考えろってことも「事故にあったことないからわかんない」
そんな奴が人のために泣けるあたたかみのある奴だと役立たずは思うわけだ。
んでもって、嫁さんの様に黙々と応急手当をしたり救急車の手配をする人が
冷たい奴なんだな。役立たずにとっては。

話し合っても今度はその話し合った事に対して考える時間が欲しいとかなんとか言って
嫁にまた同じ事言われて冷たいだ何だと逆ギレするだけじゃない？

普通なら9ヵ月になる前に、医師から話はあったと思うんだけど
ｺｲﾂは何も奥さんから聞いてなかったのか。
もしかして、ｽﾙｰしてた？
それとも、もともとあてにされてなかったのかw

>>646
「それどころじゃないんだよ。ﾏﾏﾝが管理入院だよ？準備は揃ってるのか？」

>>647
実際には教育入院だと思うが……

>>646
役立たずの耳は、パンのミミ

>>647
ﾜﾛﾀ。でもありうる。

9ヶ月で1000グラム程度しかないって
嫁の身体に異常があったってことの証明にしかならんわ！
普通のお産でもどれほど苦しいかもしらんのに
それよりもリスクが大きいってすぐわかろうもんだ！

今からでも嫁追いかけて医者に説明してもらって来い！

なんかもう見ていられない
できることは奥さんが無事であることを祈るばかりだ

2000ｇで生まれてきた友人の娘さんの写真を見せてもらった時も
うわ〜ちっちゃい！って思ったのに、その半分って･･･絶句。
管理入院なんてほっといても無問題なのに、子供がかわいくないんだろうか

役立たず、居るなら叩かないからこれだけ答えてくれ。

お 前 今 の 自 分 を ど う 思 う ？

俺は叩かないから正直に。マジで。

>>649
謝れ！パンのミミに謝れ！
揚げて砂糖をまぶしたら美味しいんだぞ！

これで子供が健康にならなかったら
役立たずのことだから嫁を責め立てるんだろうな。

もういいよ、そっとしといてやれ。
嫁を解放シル>651

>>645
初手から逆ギレ。
話し合いではなく、一方的に文句を言い募るだけ。
そんな相手の言い分を落ち着いて聞くなんて芸、こいつに出来るわけないべ。
うちの犬が字を書くようになるほうが、まだ現実味があるな。

>>651
や、それよりも慰謝料と養育費の算段をするほうが現実（ｒｙ　

>>644
いいこと言うなあ。
葬式で手伝いもしないで役立たずの癖に、
あたしはいっぱい泣いた、あんたたちは冷たいっ言ってのける神経にも似てる希ガス。

>>651
嫁の体の異常とはすなわち、過労のこと。
嫁に負担をかけすぎていたから子供が育たなかった。

と明記しないと、奴の頭では「腹の子もまともに育てられない、出来損ない女め」
に自動変換されかねん。

役たたずをブラックホールに放り込みたい。ｳｽﾞｳｽﾞ

>649
パンに謝（ry

まだわかってないのか･･･。
お前の妻は出産は、母子ともに大変危険な状態になるんだぞ。
死亡の確率がとても高いってわかってんのか？なあ。
9ヶ月ってことは、末期癌と同じ状態なんだって。
妻は今、命がけなんだよ。たぶん、お前の母親以上に。

後味悪すぎ

嫁さん帰ってきたら問いつめて、自分の望む答えを言うまで追いつめるわけ？
身重で即入院と判断されるような女性に対して？

元夫にそれされて、緊急入院した私が来ましたよ。
私の場合は、妊娠こそしてなかったけど連日連夜それをやられた結果です。
DV認定で片が付きましたよ。

やっぱりDV男は同じことをするんですね。
嫁さん逃げて・・・・･ﾟ･(ﾉД`)

今すぐ、役立たずがポックリと逝きますように。。。AA略

>>665
つ【レモン汁】

先ずは自分の洗濯物洗って干して取り込んでからだ。
それからトイレ掃除と風呂掃除もしておけ。
小学生だってできるぞ。

年寄りの癌なんざ進行しないから
ほっといたって心配イラン
入院してるし物は食えるし
頭も冴えてるから悪口言い放題じゃねーか

そんな元気な婆と今の嫁と赤ん坊の方を比べるなら
何故若いもんを優先しないんだ？
感傷に浸るなら親が死んでからにしろ
まずするべきは嫁と子供を助けることだ

それができない（しないつもり）なら
即刻嫁親に渡せ
養育費と慰謝料はたっぷり払えよ
有責はどう見ても役立たずだからな
裁判しても勝てねーよ

先ずは離婚届取ってきてからだ。
それから署名と捺印もしておけ。
小学生だってできるぞ。

まぁでもどのみちこの調子じゃ嫁が離婚をつきつけるだろうよ。
病気の母親を抱えるﾎﾞｸﾁﾝを見捨てた冷血嫁として
役立たず家で末代まだ語り継がれるわけだ。
でもまーそれは役立たず家に子孫が残ればの話だ。
離婚すりゃ当然子供は嫁が引き取るだろうしな。

役立たずの母：
「偶然｣癌が見つかった、自覚症状ありません。高齢者。
　　→良くあることです、まずは詳しく調べて、それからどうするか決めましょう。

嫁＆子供：
子供の体重が平均の半分しかありません。母体は過労状態にあります。
　　→即刻入院！なに、家で安静にしてますから？
　　　……風呂に入るのとトイレに行くのはよろしい。それ以外は横になっててください。
　　　亭主は何も出来ないので家事します？バカ亭主なんて放っておけ！子供殺したいのか？

で、何も判らんバカ亭主は、子供を殺したいから家事をさせていると。
知らなかったじゃ済まされない、「無知は罪｣だぜおっさんよ。

＞669
小学生以下だからムリ

役立たずが、末代ですから、残念

嫁親が事情を知ったら、すぐに迎えに来るだろうし
絶対に返さないとｵﾓ。
グリーンペーパーが送られて来るの待ちだな。

これだけの人が「人非人」ってののしってるのにさ、
まだ「だってﾎﾞｸﾀﾝはショックなんだもん冷たいのは嫁なんだもん」
ですか？

役立たずは嫁に逃げられたら再婚の当てはないからな
おまえのせいで役立たず家の血は途絶えるんだ♪
それは世のための人のためになる
さっさと嫁と離婚してかーちゃんのおっぱい吸ってろ

養育費と慰謝料、
それと保険野受け取り名義は嫁にしておくようにな
子供が生まれたら子供の名義でもいいぞ

次の方〜どうぞ〜

どうか子供が何もかも嫁に似ますように。
特に脳ミソは役立たずに似ませんように。

嫁を拐って無理矢理にでも入学させたいわ〜

>680
どこに入学させる気だ？

>>680
どこへ入学させるのかとw

だめんず見極め学校だな

自分なら、これが従兄弟の娘であっても有給とって迎えに行ってやるよ。
バカと喧嘩して安全確保するためなら、手はいくらあっても良いからな。

9ヶ月なら、もうそろそろ出てくる時期だ。普通なら、小さい事は小さいがなんとか
助けられる体重がある。
しかし役立たずの子の場合、発育が悪いから、このまま出てきたら子供助からんぞ。
1000gじゃあ助けようが無い。

2000gの聞き間違いであって欲しいところだ。

入院でした。





一輪車に乗ってネコ車を全力で押してくる…

まず、癌について
見込みが無かったら手術しません。
増して、糖尿病患者は傷の回復が普通の人より遅いので手術で
治ると確信していなければ開腹しません。

役立たずよりも嫁のほうがお母上の入院している病院スタッフとも
たくさん話をしているでしょうから知識も得ているはずです。

もうすぐ父親になる男が冷静ではない状態では安心できません。
しっかりして欲しいと願い発した言葉に対して怒りが抑えられないとは
己を省みる事のできない最低男ですね。

どうしたら、こんな風に育つのか

>>681
ｹｺﾝして下さい。どこへでも入学しますw

>>684
「役立たずの子」って書かれるの、ｶﾜｲｿｽ･･･。

なんだよ離婚届って！
判子押さないからな！破いてやる！ﾋﾞﾘﾋﾞﾘﾋﾞﾘ…

なんだよ裁判所って！
絶対行かないからな！破いてやる！ﾋﾞﾘﾋﾞﾘﾋﾞﾘ…

なんだよ離婚成立って！
絶対認めないからな！ﾏﾏﾝの看病もしろよ！
それよりﾎﾞｸﾁﾝの飯！
オムライスにケチャップでハート書いて旗が立ってないとﾀﾞﾒだからな！

2ch発信の流行ﾓﾉがまた一つ増えた！！
その名も

ネコ車！！！

>689
出産時に離婚していても、
離婚後300日以内に生まれるわけだから
勝手に役立たずの子と推定認知されるわけだしな。

>>688
一輪車教習所でお待ちいたして候。

母子家庭の親子ってさ、親子って言うより
仲間って感じでがんばってたりするよね
母親が仕事が大変な分、子どもが家事を手伝うとか
なのに役立たずが本当に役立たずなのって
実は母子家庭歴はそんなに長くないのかな？って思う
両親そろってた時期があるから、余計に母親が
甘やかしすぎちゃったのかなって
いくら息子でもここまで何にも出来ないなんて変だよね？

保険受け取りは離婚するなら嫁より子供名義にしたほうがいい。
子供は相続になるから税金面でお得。

DV夫が逃げようとした妻の車にしがみついて
結果的に死んでしまった事件の裁判で
妻側の正当防衛で無罪という判決が出たね。

役立たずもそうなりたいの？

>>694
もしくは、母親は実は息子がアスペと知っていて
可哀想にと甘やかし続けているのかもしれない

電動アシスト一輪運搬車　「ねこ丸」ってのがあるらしい。

この調子で近所のおばちゃん連中がこぞってネコ車で買い物に行く日も近いな。

役立たずに聞きたいこと

１．子供が1000gであることをどう思うか。

２.子に障害がでたり最悪死産ならどう思うか。

３.母の洗濯を自分でしないのは理由があるのか？

４．低体重児だと発覚してから、本やパソコンを
利用して調べたことはあるか。

５．母に腫瘍があると聞いた時点で、ガンを疑わなかったのか。

６．母の悪性腫瘍のある場所を知っているか？

７.ガンについて本やパソコンで調べてみたか？

８．母は生まれてくる孫が低体重であることを知っているか
（知っているなら何とコメントしたか）

>>700
只今逃亡中＞役立たず

役立たずはあれだ。
都合がいいように自分のみを置きすぎなんだな。
親が病気になれば誰だって動揺して不安になるさ。

嫁の言って言っている事が正しいと言われれば、「嫁は俺に優しくすべき。」
嫁の身になれといえば、「自分は男なので」。
もっと父親として自覚をもてといえば、「子が親の心配をして何が悪い（要約）」
甘えすぎだといえば、「こんな状況でパニックを起こしてしまった。」

お前さ、変に意固地になって頭ん中固まってないか。
ここで己のフォローなんてせんでいいから、少し落ち着けや。
今まで何にも自分でしてこなかったから、急に現実が目の前に
見えて大変かもしれないが、ここはとりあえずモチツケ。

母親は離婚して自分のせいで母子家庭にしてしまって可哀想可哀想と
ひたっすら甘やかしていたに違いない。

>698
思わずぐぐってみた。
ホ○ダもおちゃめなもん開発してるな。w

>690
その調子で裁判への御招待もリアルでびりびりに破っていただけるとありがたいね。

>>696
冷たい言い方だけど夫が死んでくれて良かったね
もし怪我だけで回復しちゃったら、さらに付きまとわれそうだもん
ひどい男ほど執着心強そうだし

>>698
　　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ＼,, ,,／ 　　　|
　　　|　（●） （●）|||　 |
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　U.| 　　・・・・・･･･ｺﾞｸﾘ。
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

ところでさー、ママの腫瘍ってどこにできてるわけ？
もしかして乳がんとか？

いずれにしろ今家にいるんだったらさー、本屋にでもいって
ガンの本を何冊か買って勉強しろよ。
いやっていうほど売ってるから。
検査の結果がでても、自分に知識がなくてどう対応していくつもり？
今までママや嫁に面倒なこと丸投げしてきたからツケがきたんだよ。

大体アンタ、いままでずっと嫌なことを避けて生きてきたでしょ。
普通、嫌な目に合ったり困難にぶつかったりして学んでいくもんさ。
楽な方、楽な方へ流されてきたのが丸わかりだよ。

とにかく嫁さんを実家に帰す。できれは離婚届を付けてあげて。

>>706
冷たい！お前の話は冷たい！！

>>702
そうは言ってもだな、俺はこんな上司とは一緒に仕事したくない。
冷静に判断できなさそうな上司に、自分の命は預けられない。

【逃げられ男にならないための八か条】
１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する


こいつ全部○？とくに６は◎ね。

役立たず、とりあえず嫁に余計なストレスかけるのやめとけ。
入院が迫ってるなら、なおさらだ。

>>698
思わずぐぐってしまって
「猫がついてない」ってがっかりしちゃったよ
ついてるわけないか

嫁さんの人生最高のプレゼントだね、離婚届けw

>700　回答予想

１．小さいと思う。
２．実際障害が出るかわからないし、死産にもなっていないのでわからない。
３．妻がやれるときにやるといったからやってもらってる。母でもできることがわかった。
４．妻が調べていたようだ。
５．腫瘍と癌とは違うだろう？
６．体内だ。
７．そういうのは医者の仕事だ。医者からは妻が聞いている。
８．嫁の中が居心地悪いんだろうと言っていた。


あくまでも　予　想　なので。ちょっと悪意込めちゃったかな。

>>711
４は違うんじゃない？

＞俺は男です

はい、君に有名な台詞をあげよう
「男は強くなければ生きていけない。優しくなければ生きる資格がない」

10000回読め。

母子家庭っていってもさ、役立たずが高校生くらいまでに
父親がなくなったのなら、母子家庭に成ると思うけど、
たとえば20歳代で父親がなくなったとしたら、それって母子家庭の
枠内に入らないと思うんだよね。
それはただ、父親が若くして死んだだけだし。

自分で母子家庭っていってたっけ？
もし、父親がなくなったのが20歳以降で、「母子家庭」と名乗ってたとしたら
ﾏｻﾞｺﾝきもい、ってことになるかと。

父親がいつなくなったか、書いてたっけ。

すまんsage忘れ。
７００もレスがついていて、このスレ初カキコだなんて思わなかったんだよ orz

>710
(･∀･)?

>450
いや、そうなるように>403を書いたんだ。
言葉の裏は彼自身に読めなくてもいいんだ。
嫁がどう決心するにしろ、表面上わかったような口に惑わされないほうがいいだろ。

>718　別れたんじゃなかったっけ？

ネコ印のねこ車…

そんなのあったらマジで欲しいかも

体内だ。　←？

意味不明で爆笑

嫁は午前中にすでに住民票を移しに行っていたりして♪
緑の紙も持ってるよ。

大人気の役立たずにちょっとｼﾞｪﾗｼｰwww

>>722
うん、別れたって書いてた
いつとは言ってなかったけどね
だから母子家庭歴は実は短いのかな？ってさ

>>718
父親と母親は離別って書いてたぞ。
離婚したようだ。いつしたかまでは書かれていない。

100歩譲って、役立たず自身のガンが見つかって
うろたえてパニックになってるのに「しっかりしてよ！」と
嫁が言ったのならちょっと冷たいかな、と思うけど。

あ、そうか。役立たずはママと自分との区別がついてないんだ。
まだ気持ち的に臍の緒がついている気分なんだな。

きんもー☆

釣りだったらいいのに。
怒りすぎて涙が出てきた。

なんか疲れてきた・・・脳が。
理解不能な男っているんだね・・・。

ちょっと横になってくる。
愛するわが子の昼寝顔見ながら。ﾉｼ

＞726
あなたはかずき嫁ですか？

役立たずは極端な鬼畜だけどさ、
嫁が高熱で寝込んでるのに「俺の飯は？」とか
自分だけ食ってきて嫁にはなしとかって
時々聞く話だよね
そういう男ってどうやったら育成されるんだろうか？
ママンが頑丈すぎとかなのかな
せめてプリントかお粥を買ってくる男に育てて欲しいよね

しかし、すごい勢い。
重複スレに今日中に行ってしまう！

>>718ですが、そうか離別か。
いつ離別したんだろうね。

自分で糖尿になっておいて、挙げ句管理入院で、動けるくせに
妊娠９ヶ月の嫁をこき使う女だから、
息子をあんなにしちゃう教育をする女だから、

離　婚　さ　れ　た　ん　じゃ　ないのかねぇ、と、つぶやいてみる。

母子家庭って通常示すのは
子供が学齢期にある場合じゃなかろうか？
それだと子供にも負担がかかるし
ほとんどの場合、親子の結びつきは強いし
自分が知ってるケースだと男女問わず家事もうまい

役立たずの場合は単に親父さんが早く亡くなったってだけで
全然苦労も何もしてねーんだろ？
だから40のおっさんが厨房並みのことしか考えられんのだ
40になってまで子供の立場でしか考えられんばかは
おっかさんと一緒にはかまで行くのがいいだろう
嫁と子供は解放してやれ

もし嫁さんが自分の娘なら
役立たずを殺さずにおられる自信はない
当然娘は離婚即刻連れ帰る

>>733
やたらと甲斐甲斐しくママンが世話したか
放置されてたかどっちか。
私は病気になると病院だけ連れて行ってもらえて
食事は普通食が食べられるようになるまで無しだったので
旦那が倒れたときに何をしたら良いのかわからずうろたえた。

役立たずはお昼寝中かしら

仕事から帰ったら、その日休みの夫がパジャマ姿のまま
リビングで「ご飯はー？(･∀･)」とか言われた時ですら腹立つ。
もちろん、掃除機ひとつ掛けてくれたわけでもない。

高熱出して寝込んでいる時に、仕事から帰ってきた夫が
「ご飯はー？(･∀･)」とか言うと絶望感感じる。
「・・・食べれないから・・いらない・・・」とか言ったら
「えー、俺のご飯はどうするのー？(´･д･`)」とかぬかしやがる。
元気だったら殴りかかってたに違いない。

こんな感じのお人か、役立たず。

糖尿ってほとんどの場合は生活習慣でなるんじゃない？
教育入院ってことはすき放題やってたことだろうし
普通の人は臨月の嫁をこき使わないよ
やっぱり人格が悪いから離婚されたんじゃねーの？

そんな婆に優しくした嫁さんが気の毒だ

なーでももうなんか既に役立たずの件は解決したっぽくない？
役立たずの嫁なのに物凄くしっかりした嫁だから
今後の展開ももう段取り済みだろうよ。
あとは役立たずがゴネずに慰謝料と養育費をしっかり支払うかが問題。

魔法の言葉が欲しくて待ってるのかね？
ならば、ほれ

ちちんぷいぷい、役立たずﾏﾏﾝの病気よ治れ、悪い病気よ、遠いお空へとんでいけー。

嫁にもこういって慰めて欲しかったんじゃねーの。
ほら、まだ育てられてるおこちゃまだし。

>742

つ「調停」「公正証書」

養育費は払わないに1000猫

>741
「１型糖尿病」は違うよ。

あと、知っている人で
製薬会社の開発担当で
扱っている薬品のせいで糖尿病になった人もいた。
(そこの開発部門の半数近くがなったらしい)

>>742
ごねるだろ。
私の尿を賭けてもいい。なんなら検査にだしてもいいぞ。

ほんとにｱｽﾍﾟなんじゃねーの？
人を思いやる、ことが１ﾅﾉもできない。
嫁さんは便利で性欲満たしてくれる＝愛情と勘違いしてて誰かを愛したことなんてなさそう。
ﾏﾏにも洗濯自分でやらせますなんて単なるﾏｻﾞｺﾝより格下。

なんで別れてまで養育費払わなきゃなんだいんだとか言いそう。

嫁が10歳若いのも、同年代に相手にされてなかったからかもね。

ママンだけじゃなく役立たずも洗濯くらい自分でしろと思うのは僕だけですか？

役立たずの思考って私の兄（30代・毒）に似てる

母親が脳梗塞で倒れて母の世話や家事で動き回ってる私の横で
ガンプラなんぞ作ってやがりましたよ
抗議すると「じゃぁ何しろって言うんだ！」って・・・
こんな時なんだからそれなりの行動しろよ！甘えんな！
それ以降ふてくされて私の作った御飯は食べずにカップラ食べてた（←料理出来ない。する気がない
やれる人間がいるんだから俺はやる必要ない と思ってるらしい

余命宣告された母が奇跡的に回復して家に戻って来れた今現在
兄はその母に御飯作ってもらって洗濯してもらってる

こんな人間は結婚なんてさせちゃいけないよね・・・

>>750
そういうのっておおいにある！！
気の毒だが嫁も見る目が無かったということだね。

ここまで叩かれても、全く理解してないと思う。
俺様悪くないってw

>>751
それ皆言ってるんだけど、全部スルーしやがるのよ。
なにがなんでも家事と名の付くものはしたくないみたい。

それにしても、今まで我慢していた嫁さんが
急に態度を変えたってことは、
コイツ絶対にここで言ってないことがしこたまあると思う。
昨日の言い争いとやらの時に。
後出し満載なんだろうな。だから同じことをリピートするしかできない。

自分の都合のいいことしか見ない・受け取らないという態度で、
よくもまぁ人に思いやりだの気遣いだのを要求できるもんだ。
厚顔無恥とはまさに役立たずのための言葉だな。

>>751
洗濯をするのはﾏﾏｿでも役立たずでもなく、洗濯機である。

＞741
自業自得で糖尿になった人の中には透析になった人はホントに自己管理できない人いる。隠れてお菓子食べたり。
(腎臓内科常連)

挙句の果てには
「嫁は勝手に妊娠した、嫁の子だ、俺の子じゃない」とでも
平気でで抜かしそうだからな
いくら畑があっても種がなけりゃ出来るもんもできんわｗ

あと、役立たず親子が言い出しそうなのは
「障害児ならｲﾗﾈ」とか「健康なら認めてやる」「男だったら引き取る」
こんな感じかな？

ちょと前に冷血ってジエンいたじゃん？なんかかぶる気がするんですけど。
ＤＱＮトメとボクチャン高齢息子、妊娠に問題をかかえた年下でけなげな妻が
夫が２ちゃんに相談中に逃げる、と。

家事出来ないしやる気も無いって時点で
役立たずの再婚の可能性はﾏｲﾅｽ100000猫ﾊﾟｰｾﾝﾂだな。
いまどき料理も作れず掃除も出来ないような男は誰にも見向きもされないよ。

役に立つ男に育てないと、
母親自身も苦労すると言う、罠

できない、やりたくない→やらない

老後に一人になったとき、自然にやれるようになってるんだと
思ってるんだろーか。
それともそんな下賎な仕事に自分は関われないと思ってるんだろーか。

ママの子育てにしても、「僕ちゃんは男の子なんだから家事なんてしなくていいのよー」と
自己犠牲型の育て方だったに違いない。
いまだにママと一緒に暮らしてるくらいだから、その洗脳は解けていない。

>>760
そこはだいぶ前に通り過ぎたｗ
本人別人だって言い張ってるし、まぎらわしいから今度はコテ鬼畜にすればいいと思うよｗ

>>751
ﾄﾒﾄﾒ発言ｷﾀｰ。
干して取り込んで畳むのは誰がやるんだ。

>>759
いや、男よりも女だったら引き取るんじゃないか？
女＝将来役立たずの世話係

今時の男の人って
結構家事ができるのがセールスポイントだよねえ
彼女に手料理振舞ったりさ
そういうのってわかんないもんだんだろうか？

うちの旦那なんて
縫い物も得意中の得意で私には渡さん

いや、鬼畜も前にいたような・・・
そう考えるとひどいハンドルばっか。

>>765
志村、ﾚｽ番・・・

>>766
いや、ヨメクオリティは「跡継ぎは男！」って
骨の髄まで刻まれてるんだよ
いない場合のみ「仕方なく女でも可」なのがデフォ

>>768
え〜。
じゃあ人外はどう？外道とか。

役たたずの新しいコテ募集中

人外

嫁に離婚されたら
晴れて母の世話も家事も全て自分ひとりでやらなきゃいけないわけだな。

さて、その状況でも嫁がいないんだから
いくらでも家で暗い顔してればいいじゃん。
思う存分シクシクしてな。

＞756
禿同！絶対あるよ、そうじゃなかったら今日１日で嫁さんが
あんなに動かないよ。
嫁さんがプチっと切れるか、役立たずに見切りをつけるような
決定的な発言か行動があったんだろうね。

>772
無能。

>>763
やだなー年取ったら「子供が」俺のために何から何まで動いてくれるって
考えなの、当然じゃん。
子供作ったのも、嫁亡き後自分の面倒を見る下僕が欲しいからだもーん。

人でなしはピラミッドの頂点にいらっさるのですわー

嫁の役に立っていないどころか
わざわざ嫁のやること増やしてるんだからなー。

不要どころの騒ぎじゃないって、ホント。
嫁のストレス源だっていう自覚あるのかね。

>756
買い物に行った振りをして
ネカフェからここのスレを見ていたとか。

妻子殺し未遂

>>772
胎児頃し

>777
そのなれの果てが
心掛けの父親だな。

>>756
厚顔無恥なれば、睾丸にムチ、だなｗ

脳なし
殺人未遂犯
心不随

>772
未確認生物

>>772
外道過ぎてヤツを一言で表す言葉が見つからない・・・。

『冷たい』発言も離婚の布告だったりしてな>756

携帯で見てたのかもしれないね。
休憩のネカフェかもしれないし・・・あと時々区役所とかに時々端末がある自治体がある。
なんにせよ逃げてー

こんだけ罵倒されてても都合悪い発言は全てスルーしてるんだろうな。
その速読識別能力だけは一流だ。

>>769
同意。嫁がいなけりゃ落ち込む時間もできる。
ﾏﾏﾝの病院に着替えを持って行ってくれる人はいなくなるがな。

ｵﾚの複雑なこの気持ち＞＞＞ﾏﾏﾝの病気＞＞＞嫁＆赤の健康
なんだから乗り越えられるだろ？
お前の辛い気持ちを無視して、赤のことばかり気に掛けている嫁なんて捨てろ。
ガンガレ役立たずw　そして市ね

ぜーったい隠し球というか
水爆クラスのことがあるはずだよね
役立たずがここで必死に隠してることがあるに
今食ってるポッキーを賭けてもいいｗ

嫁がかなり怒ってるのにも関わらず
「ﾎﾞｷﾀﾝ慰めてよー！うわぁぁぁぁぁぁん！」ってやってる中で
嫁個人との人格＆嫁親の侮辱位はやってそうな気がする
「ﾎﾞｷﾀﾝがこんなに苦しんでるのに、どうしておまえの親は手伝いにこないんだ？」とか

>789
ﾔｼに都合のいいレスなんてあるか？

役立たずの常識は世間の非常識

嫁にしてみたらなんの恩も義理もない義母が癌になったってどうってことないよねぇ。
役立たずは自分の「息子として」の感情しかないんだな。

ずっと泣き暮らしたらいいんじゃね？
嫁にも逃げられてさ。

あー張り付いてて損した。
仕事しよ。

役立たず、しね。

>>792
まぁ質問系くらいだね。

役立たず、この調子だと母死んだときに葬式の手配もろくにできなくて
葬儀屋にボッタくられて、葬儀費用1000万円になっちまうぞ。

役立たずで厚顔無恥で俺様なｵｺﾁｬﾏで人外鬼畜な脳なし殺人未遂犯は
リアルで友達いないだろ？
そして職場でも浮いてるだろ？
会社でも脳なしって思われてるだろ？

それがお前の人間としての評価だよ。

>>791
たった数時間というか最初の数レスだけで
ここまで他人を怒らせることが出来るんだもの。
リアルで関わってる方々はさぞかし…ねえ？

ただ、水爆級の地雷があったとしても、本人はさっぱり気がついてないという可能性も高いが。
だから、隠してるんじゃなく、素で思いつかないのでは。

コテ「脳なし」で決定か？
顔なしみたいだしな。

でもついに嫁も勝手に行動するようになってしまっている。
もう役立たずをまともに相手にしてもどうにもならんと諦めたのだろう。
嫁は前に進みはじめた。役立たずは役立たずだからもうｲﾗﾈというわけだな。

>>797
母の遺体の側ずっといるのが俺の最後の　親　孝　行　とか言いそう。
そして甲斐甲斐しく働く妻を「おまえは冷（ry

自分の実の親が癌で、自分のお腹の子が1000gで、
どちらを優先するかと聞かれたら悪いけどお腹の子だな。
癌の親に対して出来るだけの事はしたいけど、親自体も胎児を蔑ろにして
看病なんてしてくれるなと言うはず。
旦那の親なんて　　本　　当　　にどうでもいいのに、病院に通ってくれてる嫁を
何だと思ってるのかね。

嫁が冷静かつ的確な事を言うのは、目の前に自分の出産があって、
さらに自分も子供も命を落とすかもしれないという覚悟があるからだ。
何の危機感も感じていない役立たずだけがおろおろしているだけ。
本当に真剣に向き合ってるなら、落ち込んでる暇なんてないんだよ！！！！！！

子供の事も母親の癌の事も考えている人間。

役立たず＜＜＜＜＜＜越えられない壁＜＜＜＜＜＜＜＜＜嫁さん

>>802
母の葬式は嫁はもう去った後だと思うｗ

>>802
母親の死以前に嫁はもういないだろう。
役立たずは役立たずだから葬式の手配もろくに出来ず
母親の遺体はそのまま放置。
腐乱臭が漂い付近住民の通報でようやく発見された時には既にﾐｲﾗと化している。
役立たずは事情徴収で母親はまだ死んでいないと強く主張。
精神鑑定行き。

もうすぐ生まれる子供と、癌であっても現時点急変はしないと予測される母親。

子供を思いやれない役立たずは人間やめろ。

上げたりなんかして

自分が子どもだから。
自分より、守られなきゃ行けない「子ども」も受け止められない。

戦争時ではないが
老人とこれから生まれてくる子供を比べたら
そりゃ未来のあるほうを優先するべきだろうよ
時にはこういう判断も必要なんだがな

なぁ、役立たずと嫁の攻防を考えると
役立たずに必要なのは嫁じゃなく家政婦じゃないか？
父親としての自覚が微塵も無い点からも
子供を産める女じゃなくても別にいいような気がする。
普通に金出して割り切って生活の世話全般してくれる家政婦雇えよ。
嫁とは離婚してやれ。お前と一緒じゃどんな女も不幸になる。

>>810
ヒント：嫁ならタダ。ｾｸｰｽもついてるし。

役立たず、あれだけ「嫁さんと一緒に病院に行け」とレスつけられて
病院に向かったんだろうか？

大人になれないおこちゃま役立たずにとってずっと必要なのは母親だ。
それは今までの証言が物語っている。
結婚していい人間じゃないんだよ役立たずは。

もうね、一生「でも嫁は冷たい」でループしてろ、と思う。
あ、そのうち「元嫁」になるのかｗ

母子家庭育ちの割に、
低学年並の手伝いすらなーんにも出来ない、
する気もない息子持って大変だっただろうな。
（もちろん親に責任あると思うけど）
そして低学年並にアテに出来ない息子に看病されるんだ。
役立たず母もｶﾜｲｿｽ・・・。

>>809
戦争時は若い命を大量消費してますが何か。
老人は兵役も終わり、関係なかったですが何か。

役立たずが欲しいのは
自分の身の回りのことを黙って世話してくれて
入院中の母親も見舞って面倒見てくれて
なおかつｾｯｸﾙもしてくれるスーパーセクシー家政婦なんだろうｗ

嫁が必要なわけではない
いくらでも交換可能なんだ
ただ己のスペックが低すぎて
今までここまで初めて近寄ってきたのが嫁だけだったんだろう
嫁ももうちょっと見る目を養っておくべきだったが
まだ若いし、やり直しも可能だ
当然相手は役立たず以外

>>810
家政婦にはセックス・サービスは無いからなあ。

面倒見てくれて、セックスの相手になって、自分の気持ちを慰めてくれる
女が欲しいんだろう。これは家政婦じゃ無理だ。

普通のサラリーマンと結婚した嫁でも、無理。
家政婦を雇って嫁がいっさい家事をしなくて済む状態に出来るくらい、
稼ぎがあれば何とかなるかな。
ただし日本人の嫁ではなく、夫に尽くさないと帰国が待っている外人嫁
に、十分な金をあてがった場合でもない限り、奴の気に入るような生活
はできまいよ。

子供産まれれば産まれ立ての孫を病院に連れて行って究極の親孝行ってかｗｗｗｗｗ

もうこないかな、やくたたず

家事労働を経費に換算して妻に冷笑されてたのもいたね。

生まれたての赤ん坊を
雑菌病原菌だらけの病室にぃぃぃぃぃ？
殺す気満々かよ！

こんなに人を『役立たず』って言っていい日もないよな

>>821
それ以前に、低体重児を連れ出した時点で（ｒｙ

どっちみち役立たずが望むような生活は役立たずの稼ぎじゃ分不相応ってことだな。

確かアスペにとって、親って神なんだっけ？
それ覆すのむずかしいよなー。

＞822
ある意味快感ですね。

ああ、もう３時だ

こんな時間まで仕事もしないで2ｃｈに張り付いてる俺もある意味役立たずorz

買い物行かなきゃ。
役立たずもこれからは夕飯とかの買い物は自分で行かなきゃな。

この期に及んで、まだ臨月の妊婦が、何故母子家庭だった夫に冷たい言葉をかけるしかなかったって
わかってないんじゃないか。
自分とお腹の子供の命の危機を、まったく自覚しない夫に気遣いが必要か？なあ。
一番追い詰められているのは奥さんだよな。元妻になるだろうけどな。

さーて、買い物に行こうかな。今日は何にしよう…。

全く見ず知らずの男のお嫁さんだけど、俺が祈るくらいしてもいいよな…
なんつーか、もうフィクションであってほしいと思い始めたよ
スレ読んでてﾃﾗﾂﾗｽ＞お嫁さんと中の人

役立たずは、嫁に、不死身のパワーと、殉教者の精神と、神の寛容を要求してるんだな。

役立たずがちょっと踊りに来ただけで
実際踊らされてるのは俺らだって気付いてた人いる？

逆に、役立たずは、嫁に対して気遣いしたのかねぇ。
嫁の肉親が亡くなったときも、経過のよくない子供を宿しつつ、自分の
母親の病院に通ってる現在も。

Σ(ﾟДﾟ)　>834

>>834
ぬかったっ！！いっぱいくわされたっ！！！

例え踊らされたのだとしても、
人生の中で起こりうる出来事に対して、
皆で考察できたり雑談できたんだから、
俺はそれでいいと思ってるよ。

負け惜しみかもしれないが、いつもそう思ってる。

役立たずのやつ、案外策士だな・・・。

これだけ不快にさせられたのは誰以来？
匿名？冷麺？
いつも思うが「これ以上最低なヒトモドキはいない｣と思うのに
いつもそれを上回るかイブ宇賀修験するのは何故だ？

別に好きでステップ踏んでるんだから、悔しくはないやい。

おお、怪物って書こうとしたのに
毒が回ってるな　ｽﾏﾝｗ

>840
諭されても諭されても理解しないという点において、怠惰かな。

>>841
いっしょに踊ろうね〜
息が切れても踊ろうね〜♪

>>840
怠惰とか冷血とかSDとか。
皆中の人が一緒ならいいのに。

>>834
まあ、いいんじゃね？

俺らは「てめーみてーなクソ以下のﾏｻﾞｺﾝは人じゃねえ」とさんざんいい続け、
これに役立たずは「ボクタンを慰めてくれないｳﾜｧｧｧﾝ」で逃げてったわけだ。

奴がｦｰﾀｰすれば良し。
奴が「ボクタンを慰めてくれる人がいないなんてひどいインターネッツ（ｒｙ」と
なってくれるのもまたよし。

こんな宇宙人が社会にはびこってるのが許せんなぁ
今までの踊り子の中の人が一緒なら
そんな心配せんですむのだが

>>834
しまったー！
さては少しでも日本のＧＤＰを減らそうとしてるあの国の工作員！！

>>840
スキー男と兼業主夫

スキーは嫁レイパーだし、兼業は日本語が通じなくて疲れた

>>840
怠惰とガンダム反対

こういうタイプの男は結構いる。
しかし、此処まで極端じゃない。
普通は、親が病気で、妻が身重でおろおろしてても、「しっかりしろ！」と
言われれば、ゼンマイ巻くもんだ。
役に立たないながらも、なんかしようとするのが普通。